title: Scirocco [5]

text:
> "Rassel" <
grif...@tiscalinet.it
> ha scritto
>
> Attento a esprimere affermazioni cosi' definitive: io non ho mai deciso
> niente per IAS, mi trovo anzi a reggere sulle spalle anche troppo peso per
> il solo fatto di essere sempre stata qui.
E' vero, l'ho detto male. Fu una mia proposta che ti incuriosiva. Poi non ha
avuto forma, per un motivo che chiarirò personalmente con te. E comunque,
con le dovute differenze ovviamente, qualsiasi movimento letterario che ha
avuto una sistematizzazione della sua attività da parte della critica, non
l'avrebbe mai accettata nel mentre della sua attività, proprio perchè come
ho scritto  a Stiner l'omogeneità non significa similitudine di stile e
maniere tantomeno di contenuti, semmai la totale assenza di omogeneità di
stile e maniera, ma se la cosa vive (perchè IAS domanda e risponde
continuamente) questa è la prova che non è un deposito delle proprie
esibizioni migliori ma una ricerca. Poetica non significa (perlomeno in
questo contesto) intendimenti e finalità, ma qualsiasi cosa univochi
l'attività, in questo caso il metodo (postare e commentare, aderire non
aderire). E il metodo (univoco) condiziona naturalmente le scelte
stilistiche finalizzate a quel metodo,  generando una sorta di univocità
espressiva assolutamente naturale e involontaria.
Rassel. Scusa se ti ho tirato in ballo, comunque hai fatto bene a chiarilo.


title: Scirocco [5]

author: Bianca

text:
"Rassel" <
grif...@tiscalinet.it
> ha scritto
> E' vero, l'ho detto male. Fu una mia proposta che ti incuriosiva. Poi non
ha
> avuto forma, per un motivo che chiarirņ personalmente con te.
Grazie:-)
Comunque se ne puo' discutere anche qui: tutti questi accenni a segreti veri
o presunti potrebbero far pensare a trame occulte da osteria, e con tutta la
paranoia che gira in giro, avrei preferenza di no... (*)
se stamo a vede
bianca
(*)BartlebyTM cosa aspetti a tornare su ias?


title: Scirocco [5]

author: La bambina cattiva

text:
Rassel <
grif...@tiscalinet.it
> wrote in message
9oprp0$q04$1...@pegasus.tiscalinet.it...
>
> > "Rassel" <
grif...@tiscalinet.it
> ha scritto
> >
>
> E' vero, l'ho detto male.
Sorbole Rassel sei un mito ...mi devo ricredere su parecchie
cose....Soltanto per questa tua ultima affermazione.
E se fossi stato solo un tantinello più accorto con me ...Ma già sono una
che posa a fare una bambina mentre invece  non lo è ....già sono con le
treccine e prima  ero radiosa Puntina ....e vivo di maledetti
puntini.....già è vero....e tu sei una santa  santa creatura....già....
Scusami!
Ma  smetterla di giocare questo no....!
Inizia piuttosto tu a farlo bello de casa!
Che me sembra che sia proprio questo il tuo enorme insormontabile problema!
La bambina...


title: Scirocco [5]

text:
Rassel <
grif...@tiscalinet.it
> wrote in message
9opqn4$plh$1...@pegasus.tiscalinet.it...
>
> > > "La bambina cattiva" <
civit...@tiscalinet.it
> ha scritto nel
> messaggio
> > > news:9op89i$jsd$1...@pegasus.tiscalinet.it...
> > > >
> > >
>
> Ti giuro che con tutta la buona volontà a tornare bambino non capisco
> praticamente niente di quello che dici. E tu?.
Tu sei stato una volta bambino? Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Avrai avuito un'età anagrafica per cui  ti avrebbero dovuto definire tale
....ma  inquanto ad esserlo.....questo mai! E ti giuro che ti sei perso
molto....e mi dispiace  per te ....sinceramente....:-(
> > Un po' il tono da maestrino ce l'hai .... e lasciatelo dire  da chi le
> > scuole ancora le frequenta....
>
> Tu a scuola hai smesso di andarci esattamente dopo dieci anni che ho
smesso
> io. Non capisco tu che ti chiamavi la radiosa puntina e che non avevi
> proprio l'età di un adolescente  a un certo punto ti sei fatta crescere le
> treccine, e ti sei fissata di avere 12 anni, e questa fissazione credo
abbia
> condizionato molto dei tuoi pensieri.
>
Mi fai tornare in mente un personaggio russo piuttosto  particolare di
Dostevski:
Lebedev....
Chi ti ha eletto  mio biografo ufficiale ? E poi scusa ma qui dentro saresti
proprio l'ultimo a cui affiderei  questo compito , bello de casa. Poi la mia
vita  non ha biosogno di biografi....e poi come direbbe una persona saggia
qui in mezzo ma che non rivelo " Sti cazzi!" di quello che pensi riguardo a
me  a quello che sono e che ero.... .
Ed in fondo tutto è racchiouso in queste poche ma  efficaci parole ....dallo
stampo antico e che tornano sempre utili in circostante di questo tipo ed in
altre un po' ....diciamo di tipo diverso.:-)
>
> Dii alla mamma che finalmente sei grande e fatti trattare come una donna
> adulta, in maniera che tratti gli altri nella stessa maniera.
Donna adulta ....forse è il tipo de donna che frequenti tu....magari
impegnata e con quarche problema ....e che se  cià le sue cose ...o
madonnino noooo! Oggi non mi sento! e poi ....er mal di testa o le scenate
....
Tu non sei " gli altri " tu sei Rassel ...e la cosa è seria!
>
>
> > Storica la frase " siamo tutti fuori dal tempo e dagli anni" la
trascrivo
> > sul quaderno.
>
> Trascrivila nella memoria, che imponga una giusta relazione oggettiva tra
i
> tuoi occhi e la verità della tua età.
" Oggettiva" o ma come sei bravo e come se vede che tu sei de curtura ....
Sei  arrivato all lettera " O" del Devoto Oli.
La mia età?
Nella memoria io  ce metto artro ....certo no  quello che tu scrivi o
dici....per lo meno  non tutto quello che tu....scrivi o dici ...( così sa
di meno aggressivo, ma èiù predicatorio forse....ma è lo stesso) :-)
> > Vedrò di farlo anche io come  compito a casa ....ma questo lo faccio
> spesso.
>
> Come compito a casa ti consiglio il silenzio, pensa e nel silenzio
> accadranno cose meravigliose.
E tu parli e parli e parli ....e ancora parli....Io penserò nel mio silenzio
.... ma quello che tu ce fai nella tua caciara non lo voglio nemmeno
pensare!!!
> > Questa tua considerazione te   la metto  più o meno  con  la Sofia
Loren:
> > tra le tombe etrusche ed il monte fumaiolo....
> Questa mia considerazione attaccala alla tua coscienza, e infondo credi
che
> adulti si nasce e bambini si rimane nel profondo.
Ma io non ho conoscienza, mon general , come non lo sapevi , nessuno te
l'aveva detto?
>
> Rassel. Quando diventerai adulta rispondimi. Adesso non ho tempo di
giocare.
E forse caro Rassel è proprio questo il tuo problema: tu non giochi, non
giochi mai,  sei sempre così serio ....da far venire i brividi...
La bambina  & Harvey


title: Scirocco [5]

author: Rassel

text:
"La bambina cattiva" <
civit...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:9oq3v2$hg4$1...@lacerta.tiscalinet.it...
>
> Inizia piuttosto tu a farlo bello de casa!
> Che me sembra che sia proprio questo il tuo enorme insormontabile
problema!
>
> La bambina...
Ecco guarda è ovvio che puoi dire quello che vuoi ma ti prego di non
chiamarmi "bello de casa".
Rassel. Bambino lo sono stato (io) ma non sono mai stato cattivo. Eppoi
l'intelligenza dei bambini si valuta a secondo dalla loro predisposizione a
diventare adulti. Pensa un po'
l'inverso cosa può voler dire.
Rassel. Di nuovo.


title: Scirocco [5]

author: TS

text:
> l'intelligenza dei bambini si valuta a secondo dalla loro predisposizione a
> diventare adulti.
 e questa da dove esce? è grossa come una casa.
attenzione.


title: Scirocco [5]

author: stirner il vecchietto buono

text:
Rassel ha scritto nel messaggio <9oqb5e$k9r$
1...@lacerta.tiscalinet.it
>...
>
>"La bambina cattiva" <
civit...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
>news:9oq3v2$hg4$1...@lacerta.tiscalinet.it...
>>
ragazzi mi meraviglio di voi. :)
stir


title: Scirocco [5]

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3bb0b069...@news.tin.it...

Infatti è un'idiozzia ma ci stava bene . Ogni tanto l'iddiozzia ti dà la
misura di quanto si possa divenire idioti.
E infatti Stiner "mi meraviglio di me".
Rassel. Le mie scuse alla "bambina...." e a chi è stato tediato oltremodo.


title: Scirocco [5]

author: Trans IL vanO

text:
Bianca [
ac...@aiasoft.it
] scrisse:

> (*)BartlebyTM cosa aspetti a tornare su ias?
grazie ai preziosi consigli di
http://www.gabbia.com/brico/croce.html
possiamo metterlo in condizione di non rifiutarsi
ancora di lasciarci partecipare al suo dolce genio.
--
mů


title: Scirocco [5]

author: Maurizio Moretti

text:
ok
sono stato permaloso e vittimista (quando parlavo di narcisismo mica
scherzavo...)
comunque Rassel e Stirner hanno ragione sullo stile di Scirocco, andrebbe
asciugato e qua e là c'è troppo presumino da parte del narratore e il
narratore stesso si intromette un po' troppo... cercherò di rimediare (e non
di fare tesoro... ossignùr)
per chi ne ha voglia di andare fino in fondo ho postato i penultimi brani
della novella (in totale sono 10, sorry...), fra breve gli ultimi due.
buonanotte


title: Scirocco [5]


title: Scirocco [5]

author: DisKre Panza

text:
Martedi` 25 Settembre 2001 Rassel ha scritto:
> Infatti è un'idiozzia ma ci stava bene . Ogni tanto l'iddiozzia ti dà la
   Per fortuna che "idiozia" ha due sole consonanti... ;)))
--
Fakkino(?) DisKre Panza Rompicoglioni... (notare faccina...)


title: Angelo....1° parte

author: Arady

text:
Resta un poco con me, Angelo, dissi, e Angelo disse che l'avrebbe fatto.
Angelo era buono con me, ed era bello averlo con me in una notte fredda,
senza nessun posto dove andare.. Eravamo insieme all'angolo della strada,
e guardavamo le macchine passare e la gente e  tutto il resto. Le strade
illuminate come se fosse Natale. I lampioni e le vetrine e le insegne
 dei cinematografi aperti tutta la notte, e delle librerie, con le luci
che lampeggiavano,accecanti ; la fine della sera nei quartieri est. Angelo
stava cominciando ad abituarsi a come vanno le cose quě e a come io me la
cavo, di notte. All'aperto, perchč che altro c'č da fare?
Lui era il "mio " angelo adesso, lo era da quell'altra notte fredda,
quando stavo tornando a casa, perchč che altro c'č da fare, e l'avevo
trovato e l'avevo portato con me.
E' bello avere qualcuno da portare con te, qualcuno di cui occuparsi.
Angelo lo sapeva.
Ha cominciato a occuparsi anche lui di me. Come adesso. Eravamo lě, e io
mi guardavo intorno senza guardare niente, le macchine che ci passavano
vicino, qualcuna che si fermava i tanto in tanto per le prostitute in posa
sul marciapiede, e poi la vidi con la coda dell'occhio. Della roba che
usciva dall'Angelo, come delle scintille, ma che scorreva come acqua.
Fuochi d'artificio color argento.
Mi voltai per guardarlo bene, e non c'era piů niente. E lui si voltň e
fece un piccolo sorriso come se fosse imbarazzato che io avessi visto. Ma
nessun altro aveva visto ; non il piccoletto che si fermň accanto ad
Angelo prima di attraversare la strada anche se c'era il rosso, e neppure
il tossico che
cercava di vendere lo stereo che si portava sulle spalle, e neppure il
rapper che ci passň accanto pavoneggiandosi con due ragazze abbracciate,
nessuno a parte me.
L'Angelo disse: hai fame?
Certo, dissi io. Ho fame.
Angelo guardň dietro di me. Okay, disse. Guardai anch'io, e li vidi
arrivare, tre ragazzi tutti vestiti di pelle, con i berretti e la visiera,
le cinture, gli stivali, gli anelli delle chiavi. A caccia insieme.
Ti fanno spavento, anche se sai che non stanno cercando te.
Io dissi : loro? -Loro?-
Angelo non rispose. Uno passň, poi il secondo, e l'Angelo fermň il terzo
prendendolo per un braccio.
Salve.
Il tipo annuě. Aveva la testa rasata. Sotto il cappello si vedeva un ombra
grigio-nera di capelli. Niente sopracciglia. Occhi vuoti. Gli occhi erano
cosě a causa dell'Angelo.
Mi servirebbero dei soldi, disse l'Angelo. Il mio amico e io abbiamo fame.
Il tipo si infilň una mano in tasca e ne tirň fuori delle banconote, e le
offrě all'Angelo. L'Angelo ne scelse una da venti e richiuse le mani del
tipo intorno alle altre. Bastano questi, grazie.
Il tipo rimise via i soldi e aspettň. Ti auguro una buona serata, disse
l'Angelo.Il tipo annuě e riprese a camminare, attraversando la strada per
raggiungere gli altri suoi amici che lo stavano aspettando dall'altra
parte. Nessuno ci trovň niente di strano.
Angelo mi sorrideva. Qualche volta lui era l'Angelo, quando stava facendo
qualcosa, e qualche volta lui era Angelo, quando era con me e basta.
Adesso era Angelo di nuovo.
Raggiungemmo la tavola calda e ci sedemmo accanto alla vetrina, per poter
guardare la strada mentre mangiavamo.
Chesburger e patatine dissi io, senza guardare il menů ricoperto di
plastica sopra il tavolo. L'Angelo annuě.
Me lo immaginavo, disse.Lo stesso per me, allora.
Arrivň la cameriera, con un piccolo bloknotes, per prendere le
ordinazioni. Mi schiarii la gola.
Mi sembrava di non usare la voce da cento anni. -Due Cheesburger e due
patatine- dissi- E due tazze di...-
Alzai gli occhi per guardarla e mi bloccai. Non aveva faccia. Come un
"niente" dall'attaccatura dei capelli
al mento, e delle piccole tacche dove avrebbero dovuto esserci gli occhi,
il naso e la bocca.
Sotto il tavolo, l'Angelo mi diede un calcio, ma senza farmi male.
-E due tazze di caffč- finii di dire.
Lei non disse niente ( e come avrebbe potuto?) mentre scriveva
l'ordinazione, poi se ne andň. Scosso, guardai l'Angelo, ma lui era calmo
come sempre. E' una nuova arrivata, mi spiegň Angelo, e si appoggiň allo
schienale della sedia. Non ha avuto il tempo di farsi crescere una faccia.
Ma come fa a respirare? Chiesi.
Attraverso i pori. non ha ancora bisogno di molta aria.
Sě, ma...cioč, voglio dire, gli altri non se ne accorgono che non ha
niente, lě?
No. Non č una condizione cosě straordinaria. l'unica ragione per cui te ne
accorgi, č che sei con me.
Certe cose ti sono attaccate, Ma nessun altro se ne accorge. Quando la
guardano vedono qualsiasi faccia si aspettano che abbia una come lei. E
alla fine, lei ce l'avrŕ.
Ma tu ce l'hai una faccia, dissi io. Tu hai sempre avuto una faccia.
Io sono diverso, disse l'Angelo.
Sicuro che lo sei, pensai guardandolo. Angelo aveva una faccia bellissima.
Non č stato per questo che  me lo sono portato a casa, quella sera, perchč
aveva una faccia bellissima ( ho lasciato perdere  queste cose molto tempo
fa ) ma la sua bellezza era innegabile. Corrispondeva all'idea che ci si
puň fare di un uomo bello; bei vestiti, puliti, occhi profondi, senza
etŕ.Questa č l'unica maniera in cui si possa descriverlo: distogli gli
occhi e ti dimentichi di tutto, tranne il fatto che č bello. Ma aveva una
faccia, senza ombra di dubbio.
Angelo si mosse sulla sedia, e scosse la testa, perchč sapeva che avevo
pensieri inquieti.
Qualche volta pensi a qualcosa e non ti crea problemi, e piů tardi pensi
alla stessa cosa e ti crea dei problemi. All'Angelo non piaceva che io mi
facessi  dei problemi per lui.
Hai una sigaretta? Chiese.
Credo di sě.
Mi tastai nella giacca e ne tirai fuori un pacchetto quasi pieno che gli
porsi. l'Angelo l'accese e ci divertě tutti e due facendo uscire il fumo
dalle orecchie e dagli occhi, come se fossero lacrime fantasma.
Io sentii i miei occhi riempirsi di lacrime per i suoi; e me li strofinai,
e c'era ancora quella "roba", ma adesso usciva da me. Piangevo fuochi
d'artificio argentei. Li gettai sul tavolo e li osservai fumare e svanire.
Vuoi dire che adesso diventerň "te"? chiesi.
Angelo scosse la testa. Del fumo gli uscě dai capelli. sono solo cose che
ti si attaccano addosso.
Perchč siamo stati insieme e tu sei...influenzabile. Ma sono diverse per
te.
Poi la cameriera ci portň da mangiare, e passammo a un'altra sequenza,
come avrebbe detto l'Angelo.
Lei continuava a non avere una faccia, ma immagino che ci vedesse bene,
perchč mise i piatti esattamente dove uno si aspettava che li mettesse e
lasciň lo scontrino esattamente in mezzo al tavolo.
Lei č...voglio dire, la conoscevi da dove...
Angelo scosse brevemente la testa. No. Lei viene da un altro posto. Non č
della mia...gente.
spinse via il piatto con il cheesburger e le patatine che aveva davanti
dalla mia parte del tavolo.
Era cosě che funzionava: mangiavo tutto io, e in qualche maniera
funzionava.
Presi il mio cheesburger e me lo stavo portando alla bocca, quando i miei
occhi diventarono tutti strani e lo vidi avvicinarsi come una "serie"
intera di cheesburger ; Wam, wham, wham, come un trucco fotografico,
solo che era vero. chhiusi gli occhi e mi ficcai il cheesburger in bocca,
tenendolo stretto e aspettando che anche tutti gli altri cheesburger lo
raggiungessero.
Va tutto bene, disse l'Angelo, Calmati.
Con la bocca piena, dissi : E' stato...č stato "strano". mi ci abituerň
mai?
Ne dubito. Ma farň il possibile per aiutarti.
Beh, l'Angelo doveva saperlo, lui. Roba che mi si attaccava addosso, e lui
poteva sentirlo meglio di me. Era quello da cui la "roba" si staccava.
Avevo spezzato il mio cheesburger e metŕ di quello dell'Angelo, e mi stavo
occupando delle patatine per tutti e due, quando mi accorsi che lui stava
guardando fuori dalla finestra con un espressione dura e tesa sulla faccia.
Che c'č? chiesi.
Continua a mangiare.Disse lui.
Continuai a mangiare, ma continuai anche a guardare.
L'Angelo stava fissando una grossa auto blu parcheggiata proprio fuori
dalla tavola calda.
Era un blu-argento,uno di quei modelli che costano un sacco di soldi, e
c'era una donna che si sporgeva fuori dal finestrino dalla nostra parte.
era bellissima, di quel tipo di bellezza che viene quando si hanno un
sacco di soldi, capelli castano lunghissimi, e anche dal tavolo potevo
vedere che aveva occhi turchese. davvero una donna stuoenda. mi venne
quasi voglia di piangere. Voglio dire, cavolo, come fa certa gente a
divntare cosě, e io che
ero uno straccio.
Ma l'angelo non sembrava affatto contento di vederla. Sapevo che voleva
che non dicessi niente, ma non potei farne a meno.
Chi č?
continua a mangiare. disse l'Angelo. Abbiamo bisogno delle proteine, quel
poco che c'č. Io mangiavo e guardavo la donna, e la donna e l'Angelo si
guardavano l'un l'altra, e stava diventando molto....non so, molto
"qualcosa" fra loro due, anche attraverso il vetro.
poi arrivň una macchina della 'polizia che le disse di spostarsi, e lei lo
fece.Angelo si lasciň andare contro lo schienale e accese un altra
sigaretta, fumandola in maniera normale.
Cosa facciamo questa notte? chesi all'Angelo mentre uscivamo dal
ristorante.
Ci teniamo fuori tiro, disse l'Angelo, che era una risposta nuova. La
maggior parte delle notti le passavamo andando in giro assorbendo tutto.
L'Angelo assorbiva, piů che altro. Ne arrivava un pň anche a me, ma non
allo stesso modo.
Per lui era diverso. Qualche volta mi usava come una specie di filtro..
Altre volte assorbiva direttamente.
c'era stato quel grosso incidente d'auto, una notte, proprio al mio solito
angolo, una mercedes era passata col rosso ed era finita proprio sopra
un'altra macchina. L'Angelo aveva dovuto sorbirsi tutto direttamente,
perchč io non potevo maneggiare quel genre di roba. Non sapevo come
potesse farcela l'Angelo, ma ce la fece. Gli bastň per giorni e giorni,
anche, e io dovetti mangiare solo per me.
E' l'intensitŕ, mio piccolo amico, mi aveva detto, come se questo dovesse
spiegare tutto.
L'inensitŕ, non se č buono o cattivo. L'universo non conosce il buono o
cattivo, solo il piů e il meno.
La maggior parte di voi fatica a riconciliarsi con questo. anche tu hai
fatto fatica, piccolo amico, ma
te la cavi meglio di altri. Forse per via di come sei. Sei stato torchiato
parecchio, la vita non ti ha  offerto molto, Sei un esiliato, come me, ma
nella tua stessa terra.
Questo poteva anche essere vero, ma almeno io ero nato lě, e perciň per me
questa parte era piů facile.
Ma questo non lo dissi all'Angelo. Credo che a lui piacesse pensare di
potersela cavare bene quanto me, o meglio, nella vita...Voglio dire...io
non potevo mica guardare un teppista e farmi sganciare un venti.
 Al massimo, mi sganciava un pugno in faccia, o peggio.
Perň quella sera non se la stava cavando tanto bene, per via della donna
nella macchina. Lei gli aveva fatto perdre il ritmo, come dire.
Non pensare a lei, mi disse l'Angelo di punto in bianco.
Non pensare piů a lei.
Okay, dissi io, sentendomi a disagio perchč mi faceva sentire strano
quando l'Angelo mi guardava dentro la testa.
E poi, naturalmente, non potei pensare ad altro.
Fine parte prima....
Ary-arady
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Angelo....1° parte

author: il pazzo dei bonsai

text:
Arady <
Ar...@interfree.it
> ha scritto:
> Fine parte prima....
checché ne dica gordon... usi word? perché magari è colpa sua e avrei un
suggerimento.
non so bene se e quanto mi piaccia, ideologicamente dico, e uenders non
lo reggo, però è narrato proprio bene, con bella leggerezza di tocco, e
alcune immagini sono davvero notevoli.
qualche refuso qua e là, ma niente di che. ho letto un urania così e m'è
rimasto impresso, attendo il seguito.


title: Angelo....1° parte

author: Gordon Comstock

text:
"Arady" <
Ar...@interfree.it
> ha scritto:
> Cosa facciamo questa notte? chesi all'Angelo
> mentre uscivamo dal ristorante.
> Ci teniamo fuori tiro, disse l'Angelo, che era una risposta nuova.
interessante (anche se ci sono troppi refusi e alcuni dettagli stonati)
gordon


title: Angelo....1° parte

text:
"Arady" <
Ar...@interfree.it
> ha scritto:
> Resta un poco con me, Angelo, dissi,
certo, e' un problema mio, ma ci sono cose che ... insomma, e' piu' forte di
me. Questo non volevo postarlo (in realta': postartelo) ma fa lo stesso,
tanto qui mi conoscono e lo sanno che sono fatto cosi'. Ad esempio:
> senza nessun posto dove andare..
I puntini di sospensione, tre: sempre tre. Tre devono essere ... (cazzo)
> che lampeggiavano,accecanti ;
spazio-prima-manca-spazio-dopo-in-piu'
> Lui era il "mio " angelo
spazio sbagliato! spazio sbagliato!
> nessun altro aveva visto ;
spazio sbagliato ancora spazio sbagliato
> il tossico che cercava di vendere lo stereo che si portava sulle spalle,
troppo rapper
> e neppure il rapper che ci passņ accanto
appunto, pare che tra un po' mi avvicina le tre dita al grandangolo della
telecamera la' in basso, gansta del cazzo ... (tre)
> Mi servirebbero dei soldi, disse l'Angelo.
meglio *mi servono*: semplice, una constatazione. Calma, naturalezza. E'
quello il senso. Il condizionale e' una nota stonata
> Chesburger
argh - ALLARME ALLARME (Sigourney Weawer che scende con il montacarichi e
intanto attacca il lanciafiamme al mitra con il nastro adesivo, e si sente
la voce EVACUARE LA BASE ENTRO TOT MINUTI - EVACURARE LA BASE ENTRO ...)
> bloknotes,
argh
> -Due Cheesburger e due
> patatine- dissi- E due tazze di...-
autentiche coltellate, per me
E' piu' forte di me, non ce la faccio. Eppure quante volte a un pezzo
emozionante perdono questo ed altro? Pero' le coltellatine le sento, mentre
leggo. Deve avere qualcosa a che fare con il non essere mai perfettamente
concentrati (sintonizzati) su una cosa ouna situazione ... Ma qui il
discorso si complica. Si parla di A.D.A. ... (vabbe')
E non e' solo questo: e' un discorso di simmetria e asimmetria ...
C'era (c'e' ancora) un bel raccontino di fantascienza che se lo trovo te ne
posto un pezzo, cosi' mi spiego meglio. Ma forse l'hai letto, era di uno che
doveva *compensare*. Non so, tre passi sul marciapiede e tre passi giu' dal
marciapiede, nel portafoglio se aveva un pezzo da 200, due da cento, quattro
da cinquanta, dieci da venti, e venti da dieci, se poi si accorgeva di
averne dodici da dieci ne spendeva due per comprare il giornale ...
Compensare, compensare. Schemi perfetti.
Vabbe', devo trovarlo quel raccontino. Ora faccio una doccia, poi esco e
vado al mercato a prendere la bresaola, il cotto (parmacotto) il crudo (ma
quello salato, mi raccomando), un pezzo di pecorino romano (quello piccante)
e se lo trovo qualche formaggio strano che abbia l'aria della montagna ...
ma che cazzo sto scrivendo? ;-)
gordon


title: Angelo....1° parte

author: Ale Amadesi

text:
"Gordon Comstock" <
mago...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:c02g99$11tpjn$1...@ID-28543.news.uni-berlin.de...
>
> vado al mercato a prendere la bresaola, il cotto (parmacotto)
Ah, ma allora si può ancora parlare di cose che vengono da Parma... per
fortuna.
Visto che sono mezzo bolognese e mezzo parmense.
Mia madre è di Parma e negli ultimi tempi mi sentivo un po' in imbarazzo a
dirlo.
Allora ho fatto bene a postare Medium...
...e poi io sono allergico al latte...
Ma che cazzo sto dicendo?
Ale
------------------------------------------------------
"Se la gente conoscesse l'anarchia, sarebbe anarchica così come è
innamorata" (Léo Ferré)


title: Angelo....1° parte

text:
"Gordon Comstock" <
mago...@tiscalinet.it
> ha scritto:
> Vabbe', devo trovarlo quel raccontino.
Mattinata di routine in ufficio. Mercato al rialzo. Fatica d'inferno
bilanciare e compensare, anche se conosco bene schemi denaro. Resto indietro
di 109.872 e 43 dollari alle undici e trenta; ma, _a pas de geant_  gli
schemi mi fanno recuperare 57.075 e 94 dollari prima che suoni mezzogiorno.
50705 da' schema assai bello, ma quei 94 centesimi ... Pfui. Rendono intero
equilibrio malamente sbilanciato. Simmetria soprattutto. Ma, in tasca,
soltanto 24 centesimi. Chiamata segretaria, fatti prestare 70 centesimi, e
buttata somma totale fuori da finestra. Sentito molto meglio quando uditi
rimbalzare giu' in strada, ma colto in quel momento suoi occhi fissarmi con
sorpresa e gioia. Molto male. Molto pericoloso. Licenziata ragazza su due
piedi.
[...]
Su', provi a battere cinque colpi con una mano e sette con l'altra,
impiegandoci esattamente lo stesso tempo. Allora riuscira' a capire quanto
siano complessi e spaventosi quesgli stranio schemi con i quali io ho a che
fare. Da dove viene tutto questo? Non lo so.
Alfred Bester (1913 - 1987): Il Signor PI (The Pi Man), 1959
gordon


title: Angelo....1° parte

text:
"Ale Amadesi" <-
ranc...@virgilio.it
> ha scritto:
> > vado al mercato a prendere la bresaola, il cotto (parmacotto)
>
> Ah, ma allora si può ancora parlare di cose che vengono da Parma...
Un momento: parmacotto e gran biscotto sono sinonimi?
gordon


title: Angelo....1° parte

text:
"Gordon Comstock" <
mago...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:c02s5c$11f5qf$1...@ID-28543.news.uni-berlin.de...

Absolutamente no!
(...sono due marche diverse...)



title: Angelo....1° parte

text:
sabato 07 febbraio 2004 Gordon Comstock ha scritto:
> Alfred Bester (1913 - 1987): Il Signor PI (The Pi Man), 1959
  Grazie! Ora finalmente so da dove spunta il Signor Pi di Mounty...
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.
 (Sono iniziate  le votazioni per "it.comp.software.editor"!
  Se sei interessata/o a programmi text-editor, votalo entro
  il primo Marzo 2004!)


title: Nugae...

author: mrwhite

text:
Visto che il primo *racconto* che ho postato qui era un po'
*deprimente* ho pensato di farvi leggere questa *cosa*...
...non so bene come definirla, mi e' venuto di scriverla ieri notte
prima di spegnere il picci'...
<mani avanti>
Non e' il mio solito genere, non usate troppe parolacce per smontarla,
questa *cosa* ^__^
<\mani avanti>
Eccola, il file si chiama *Andrea*:
Mi vedo un po' concavo...o convesso...vabbe', e' uguale, non capivo la
differenza al liceo, cosa me ne può importare ora...
E' strano, non mi e' mai capitata una cosa simile. Che poi magari in
molti hanno la stessa "caratteristica" e neanche lo sanno. E' strano
anche il modo in cui lei ne ha fatto quasi un vanto, la prima volta
che siamo usciti, poi.
A pensarci bene non e' una cosa che, "avendola", direi ad una ragazza
al tanto cinematografico "primo appuntamento":
- Sai che se mi apri l'occhio destro mentre dormo non me ne accorgo?
  Voglio dire: non mi sveglio...non mi da per niente fastidio...
La forchettata di pasta che mi stavo spingendo in gola con fervore
deve avere emesso un rumore sgradevole, a quel punto.
- Ti e' andata di traverso?
Ha fatto lei, a metà tra il divertito e lo schifato...
- No, e' che, insomma, stavamo parlando di universita', di
opportunita' di carriera, ci stavamo conoscendo meglio, insomma, e tu
mi vieni a dire una cosa del genere...che cazzo, e' strano...
Avrei voluto dire io, mentre me ne stavo li davanti, muto come un
tapiro, con la gola scorticata dalle pennette all'arrabbiata e con una
faccia da imbecille totale (cioe', io non mi vedevo, ma
sicuramente...).
- Hai ragione, scusa...e' colpa mia...hai ragione, e' solo che ogni
tanto dico cose strane...mi succede quando sono emozionata...pensa che
alla maturita' ho detto al tipo di storia che mio nonno conserva a
casa un paio di mutande del duce...e non e' neanche vero!
Ecco...oddio, l'ho fatto di nuovo...
Che potevo fare?
- Dai, non ridere cosi', mi imbarazzi...ti prego smettila.
Meno male che a quel punto ha cominciato a ridere anche lei, senno' a
quest'ora mica ero qui a godermi il sole che passa dalla tenda gialla
e che le illumina solo il capezzolo sinistro che qualcuno, maramaldo,
ha visto bene di scoprire...e poi solo quello, oh! Accidenti, neanche
ad Abu Simbell...che spettacolo...e' piccolissimo...un po' arrossato
intorno, e' vero, ma quello immagino sia per colpa mia...
Certo che se lo sapesse Andrea...vabbè, cazzi suoi...io gliel'ho
sempre detto di iscriversi in palestra...
Uhmm, mi sa che come scusa sarebbe un po' deboluccia:
- Certo che sei stronzo, lo sai che mi piaceva un casino, quella...mi
ha scaricato, va bene, ma mi aveva promesso che ci avrebbe ripensato
dopo la sessione estiva...
- Guarda, Andrea, non so che dirti...e' solo che andiamo nella stessa
palestra...certo che tu sei proprio magrolino pero', cazzo...io te
l'ho sempre detto di venire in palestra con me...
Eh no...non reggerebbe proprio per nulla...ma che cazzo ci posso fare?
Gesu', aveva un culettino cosi' bello, mentre faceva gli esercizi per
i femorali...e poi...e poi è stata lei, ecco!!
- Andrea, guarda, mi spiace, ma te lo devo dire, perche' siamo amici e
abbiamo vissuto insieme per quattro anni: e' stata lei, e' tutta colpa
sua...
Seeee, adesso stai a vedere che si beve che uno come me che ha
resistito in astinenza per i tre anni di master all'estero della sua
ex, con incontri a scadenza quadrimestrale che ci si poteva vedere
pure poco perche' "e' tanto che non sto coi miei", davanti a un
culetto che allena i femorali non sa resistere, pensando ad un amico
che potrebbe soffrirci...
Beh, non ho saputo resistere no, cazzo!
Accidenti, certo che e' davvero carina...non e' alta, e' vero, ma e',
come direbbe mia madre "davvero proporzionata"...chissa' se le sono
piaciuto, sessualmente parlando...da come dorme beata direi di
si...sembra sorrida...carina...fanculo, in questa posizione mi fa male
la pancia...mi sa che ho esagerato, con gli addominali...
Dio, che seno...non potrei mai sposarla, una con un seno cosi' bello e
grande...tra dieci anni mi ritroverei a giocherellare con un bel
ricordo.
Oh insomma, Andrea lo sa che ho sempre avuto un debole per i caschetti
biondi e per le tette grandi...e poi perche' non dovrebbe credere che
e' stata lei? Oddio, si, e' stata lei ad accettare il MIO invito ad
uscire...ma questo lo posso omettere, tanto Andrea a QUESTO non
crederebbe mai...mi sa che è la prima volta che prendo io l'iniziativa
con una ragazza, forse la seconda...no, non ci crederebbe, sicuro.
Certo che e' strana, questa cosa...e' mezz'ora che le guardo l'occhio,
e lei continua a dormire...mah...daiii!! mi ci vedo pure i peli del
petto, riflessi...sara' stato un colpo di fulmine? Voglio dire, siamo
usciti solo due volte e già abbiamo fatto sesso, non mi era mai
capitato...oh, io sono gia' bell'e cotto, e neanche lei mi sembra la
tipa da "una notte e via"...certo che il mio letto e' un po' scomodo
in due, ma lei è così minuta...accidenti che numeri, pero'...anche
Andrea c'e' uscito un paio di volte...forse di piu'...chissa' se
lui...speriamo di no.
Mi sa che me la sposo, alla fine...al limite le faccio fare la
plastica, tra dieci anni.
Ad Andrea, al limite, gli offro da bere.
========================================
...e non parlarmi con quel tono mieloso,
potrei anche ucciderti...
Floyd
ciaociao
mrwhite
U.I.N. 10210099
========================================
use the condom, remove it to reply.


title: Nugae...

author: Ulrich Laverdure

text:
mrwhite wrote:
> Non e' il mio solito genere,
Un gran peccato che non lo sia. Ma forse lo e' e non te ne sei mai
accorto.
[...]
> Ad Andrea, al limite, gli offro da bere.
Moooolto sgarzolino. Davvero! Divertente. Dovresti farlo diventare il
tuo genere :)
ciao
Ulderico


title: Nugae...

author: Marco Frattini

text:
On Fri, 29 May 1998 17:15:42 +0200, Ulrich Laverdure
<
ulrich.l...@usa.net
> wrote:
>mrwhite wrote:
>
>> Non e' il mio solito genere,
>
>Un gran peccato che non lo sia. Ma forse lo e' e non te ne sei mai
>accorto.
>
>[...]
>> Ad Andrea, al limite, gli offro da bere.
>
>Moooolto sgarzolino. Davvero! Divertente. Dovresti farlo diventare il
>tuo genere :)
>
Concordo e sottoscrivo.
Tranne la plastica, che' son contrario.
Invece di cambiare tette, cambiate partner: c'est plus facile!
<sottovoce>
Pssst! Ma che vuol dire "Nugae"?
</sottovoce>
Marco Frattini
---
Internet e' un posto dove andare quando vuoi accendere il cervello,
la televisione e' un posto dove andare quando vuoi spegnerlo.
(Steve Jobs)
---


title: Nugae...

text:
On Fri, 29 May 1998 22:30:57 GMT, mf...@SPIKNSPAMsplit.it (Marco
Frattini) wrote:
>Pssst! Ma che vuol dire "Nugae"?
E' un ricordo del liceo...nella mia antologia di italiano c'era
qualcosa, non ricordo di chi (di Leopardi, forse, ma non saprei dirlo
con certezza) intitolata, appunto, *Nugae, bagattelle*
...e' un termine che dovrebbe indicare cose un po' frivole,
sciocchezze, insomma...vorrei essere piu' preciso, ma non ho qui il
dizionario di latino...



title: Nugae...

text:
On Fri, 29 May 1998 17:15:42 +0200, Ulrich Laverdure
<
ulrich.l...@usa.net
> wrote:
>> Non e' il mio solito genere,
>
>Un gran peccato che non lo sia. Ma forse lo e' e non te ne sei mai
>accorto.
Ti ringrazio, e' solo che quando dico *non e' il mio genere*, voglio
dire che di solito *non mi viene* di scrivere certe cose...sono
contento che ti sia piaciuta...



title: [P?] Assenza

author: Ombra

text:
Di vuoto pneumatico che mi riempie le vene farfuglio
per alcool proditorio tradimento, che imbroglio
ma io senza te e da sola mi spoglio
di orpelli di finte sicurezze e voglio
di te, sě di te, carne e sangue pretendo
e fremito e brivido a stento contengo
la carne, l'odore, il sapore agogno
e attendo. Immobile e tesa sospiro mi bagno
di acqua corrente ma tiepida e sogno
di te di ogni tua epipermica parte mi spengo
candela stearica inutile e vengo
a trovarti e accarezzo la pelle i capelli
e mi accorgo
che e' solo di alcool la nebbia:
non e' ancora autunno.


title: [P?] Assenza

text:
Il 20-9-2005 intorno alle 23.31.09, Ombra:
> di te di ogni tua epipermica parte mi spengo
VAFFANCULO Ombre', ci mancava giusto il refuso :(
(e' birra non limoncello)


title: [P?] Assenza

author: ale amadesi

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:1qfgqot0...@ombra-e-bas.ta...
> Il 20-9-2005 intorno alle 23.31.09, Ombra:
>
>> di te di ogni tua epipermica parte mi spengo
>
> VAFFANCULO Ombre', ci mancava giusto il refuso :(
No, era molto tenera, questa cosa: la parte 'epipermica'
Ale
---------------------


title: [P?] Assenza

text:
Il 20-9-2005 intorno alle 23.48.09, ale amadesi:
> No, era molto tenera, questa cosa: la parte 'epipermica'
Non ti ci mettere pure tu: oggi potrei mordere (sul collo) chiunque mi
capiti a tiro. E non per seduzione.


title: [P?] Assenza

author: ary

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:306trj17lwmv$.dlg@ombra-e-bas.ta...

Allora ripasso un' altra volta.
a.


title: [P?] Assenza

text:
Il 21-9-2005 intorno alle 00.10.09, ary:
> Allora ripasso un' altra volta.
A te non ti morderei. L'alcolemia resterebbe invariata ;)))


title: [P?] Assenza

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:2ivtezu0yc62$.dlg@ombra-e-bas.ta...
> Il 21-9-2005 intorno alle 00.10.09, ary:
>
> > Allora ripasso un' altra volta.
>
> A te non ti morderei. L'alcolemia resterebbe invariata ;)))
ARCIMEGAROTFL. Ma se "IO" non bevo più!
Comunque non ti conviene davvero. Diventersti una "vampira" anche tu.
Il contagio avviene in entrambi i sensi.
"-Ma io dico che ho ragione.
-Come fai a dirlo?
-Perchè se non ho ragione siamo fottuti"
 disse Bruce Willis scegliendo di tagliare il filo rosso invece di
quello blù, per fermare una deflagazione nucleare a tre secondi dalla fine.
Mi piace Bruce Willis.
a.


title: [P?] Assenza

author: stirner

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:181aaozz...@ombra-e-bas.ta...

non raggiunge la poesia. nel caso specifico le rime e le assonanze, forse,
sarebbe stato meglio non ci fossero, costringono l'immaginazione ad un
percorso quasi comico.
stir


title: [P?] Assenza

text:
Mercoledì 21 Settembre 2005 stirner ha scritto:
>  non raggiunge la poesia.
  Stir, forse  ti sfugge  un piccolo particolare:  Ombra, come  da TAG
[P?], non si e` mai sentita "Pòeta". Quindi trattasi esclusivamente di
delirio alcoolico,  e come  tale dovrebbe essere  considerato. Peccato
non sia ancora riconosciuto come "genere" letterario, altrimenti anche
io potrei avere qualche possibilita`...
(Appropo`: finite le ferie? Tutto bene?)
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: [P?] Assenza

text:
Il 21-9-2005 intorno alle 01.07.09, stirner:
> costringono l'immaginazione ad un
> percorso quasi comico.
peccato per il quasi.


title: [P?] Assenza

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrndj2140.2...@demokrito.org.asm...
> Mercoledģ 21 Settembre 2005 stirner ha scritto:
>
> >  non raggiunge la poesia.
>
>   Stir, forse  ti sfugge  un piccolo particolare:  Ombra, come  da TAG
> [P?],
 non non mi č sfuggito il particolare, infatti ho risposto proprio al punto
di domanda (?) posto sull'intestazione dopo la (P)
non si e` mai sentita "Pņeta". Quindi trattasi esclusivamente di
> delirio alcoolico,  e come  tale dovrebbe essere  considerato.
il resto del mio post che non hai quotato alludeva prprio a questo.
 Peccato
> (Appropo`: finite le ferie? Tutto bene?)
non sono stato in ferie. ho lavorato per vivere.


title: [P?] Assenza

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:il1ij84s...@ombra-e-bas.ta...

a volte č meglio.


title: [P?] Assenza

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:il1ij84s...@ombra-e-bas.ta...
> Il 21-9-2005 intorno alle 01.07.09, stirner:
> peccato per il quasi.
mi spiego: il "quasi" è il vero passaggio critico


title: [P?] Assenza

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:306trj17lwmv$.dlg@ombra-e-bas.ta...

No?
Peccato.... riprovo domani?
Ale
---------------------
"non lascerò..."


title: Il processo (estratti da Marfrand-x)

author: Andrea B. Previtera

text:
Il Processo
---------------
Uscì fuori d'improvviso una scheggia di Materiale Estraneo,  che era
stata trovata solo adesso,  e che da un pezzo era stata abbandonata in
mezzo alle altre Prove.
Oltre 40 esperti di balistica del Poligono Educativo Ricerche Militari
E Scientifiche Sugli Ordigni (PERMESSO) si erano trovati d'accordo,
essendosi preventivamente consultati prima di esaminare la Scheggia,
sull'asserire che essa era "senza dubbio il residuo della detonazione
di un qualsivoglia materiale esplosivo".
Gli scienziati dell'Accademia Statale Di Scienze MateMeccaniche,
capeggiati dal Nullologo Bis,  si dichiararono invece convinti di
trovarsi di fronte ad una scheggia di materiale ignoto,  probabilmente
di provenienza aliena,  o chissà,  il mondo è tanto vasto,  c'è tanta
roba strana,  chenesappiamonoimicapotremosempreaverelerispostepronte!
L'Allineato,  infine,  che in niente aveva competenze specifiche,  ed in
tutto era chiamato a dare giudizi,  propose una soluzione che
interpolava
le due precedenti,  e traendone una sorta di media grammaticale-logica,
mise d'accordo tutti quanti.
La Scheggia venne incenerita,  l'Allineato venne insignito di una Laurea
Honoris Causa in Legge,  il PERMESSO venne destituito,  ed il Nullologo
Bis terminò la sua breve carriera con un licenziamento in tronco,
il Processo proseguì,  e quel che doveva e non doveva essere,
rispettivamente fu,  e non fu.
	- Andreabì,
http://www.computerville.it/last_cereal


title: blog letterario http://milenablu.blogspot.com

author: milenablu

text:
http://milenablu.blogspot.com
tutto comincia così
cerco una ragazza di trent'anni
si chiama milena
fa la praticante avvocato ( o almeno faceva)
è di CASERTA
so che vive a vicenza o a verona
si occupa di proprietà intellettuale
è una cosa seria
http://milenablu.blogspot.com
vorrei notizie di lei
vi prego di scrivermi in privato
morg...@email.it
vi prego di contattarmi
ho bisognod i avere sue notizie
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: ^spam^

author: TS

text: {vi odio}


title: ^spam^

text:
lunedì 21 aprile 2003 TS ha scritto:
> {vi odio}
  Ma che novita`!... sono veramente basi`to!
--
Power up.


title: I tre mali.

author: FrancescoDue

text:
I tre mali.
Lo devo prendere in braccio , anche perchè è giunta l'ora di portarlo a
spasso. Mi piego, cerco di tirargli giù le gambe. Lui mi guarda e sembra che
mi detesti. Ho poggiato le sue gambe  a terra, lui sembra quasi
addormentato. Io non faccio una piega, lo scaravento su una sedia, ma mi
accorgo che è quasi nudo. Gli tiro giù la maglia ma sento puzza di urina.
Guardo le sue gambe e vedo la pipì, allora senza paura cerco di asciugarlo.
Gli dico di appoggiarsi per vestirlo meglio. Abbandono un pò la mano e mi
fermo a guardarlo. Ad un certo punto inizia a scivolare per terra. Io mi
avvicino a lui per prenderlo, ma lui casca, le ginocchia oramai sono
poggiate sul pavimento. Niente , lo devo mollare, solo così posso prenderlo
meglio. Lui non fa altro che constatare la sua caduta, e lì, immobile che mi
osserva, aspetta una mano. Io lo guardo, ovviamente non  lo voglio lasciare
a terra. Decido di stabilire i miei vecchi contatti con l'incredibile Hulk
di Lou Ferrigno. Faccio una smorfia con il viso, cercio la posizione giusta,
urlo di rabbia...siiii!!!!!!!!!!!  L'ho preso in braccio,,,ma ora dove cazzo
vado?  Lo porto in giro per la casa, poi mi sovviene un letto comodo. Così
lo lancio lì, sul materasso.  Lui mi sembra sollevato. Mi sdraio su una
poltrona , stanco , inizia a girarmi la testa. Lo guardo ma non sono
nervoso...mi fanno male i centri nervosi, basta cazzo ma chi ma lo fa fare
di alzarlo?  Sono tentato di mollare tutto e andarmene, non voglio impazzire
per colpa mia e di chissà chi. Decido di non parlare più, di preferire il
silenzio. Torna la donna, apre la porta e constata la morte dell'uomo. Io
non ho nulla da dire, niente da giustificare. Non posso far altro che
guardarla e confessargli tutto:
"Stava sdraiato su una poltrona, io senza pensarci mi sono alzato dalla
sedia, l'ho visto sorridere, mi faceva rabbia il suo sorriso. Così senza
pensarci gli ho dato una ginocchiata fortissima sullo stomaco. Poi ho preso
un cuscino, ho sintonizzato la televisione su Canale 5 e l'ho soffocato.
Signora, l'ho aspettata solo per far vedere che non mi tiro indietro su
queste cose."
La signora guarda il cadavere e sorride. Io non so cosa dire, attendo anche
il suo silenzio. Dopo circa due minuti sta zitta anche lei. Finalmente posso
commemorare un morto. Lei si sdraia accanto all'uomo Io salgo le scale e mi
dirigo da una ragazza, che da anni è chiusa in camera a palparsi le tette.
Mi avvicino a lei, il fratello mi guarda, io inizio a toccare il seno della
donna, poi mi sdraio sulle sue gambe e inizio a farmi coccolare. Questa per
me è l'espiazione dei mali. Ho ucciso, ho mentito ed ho scopato.
Il mio ciclo è compiuto.


title: La forma corretta !

author: Urlo

text:
Buon dì!
Vi chiedo cortesemente di indicarmi la forma corretta della
frase :
<<Pensavo di rendervi partecipe/partecipi>>
Grazie.
Urlo
--
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi
Eros, foto e video a
http://newsgroup.eros.virgilio.it


title: La forma corretta !

author: Riccardomustodario

text:
Il 20/9/06 09:10, nell'articolo
3883170.1158739850011.JavaMail.newsgroup@sc-ng-1, "Urlo"
<
maest...@alice.it
> ha scritto:
> Buon dì!
> Vi chiedo cortesemente di indicarmi la forma corretta della
> frase :
> <<Pensavo di rendervi partecipe/partecipi>>
è domanda per it.cultura.linguistica.italiana
ma siccome partecipa un certo asmodave a questo giornale elettronico
puoi restare - spero tu non abbia l'ardire di voler entrare in gara di
scrittura con chicchessia, salvo duettare con Bertolazzi.
http://www.youtube.com/watch?v=SYEyjAtZApU&mode=related&search=
--
potuto scurreggiare dopo operazione al colon: FANFARE
con it.democrazia.tecnologica la morte si allontana
la clonazione al pacco intestinale ano compreso è il minimo
che si possa accordare ai malati terminali al posto dell'eutanasia.


title: La forma corretta !

author: Capitanoachab

text:
Urlo ha scritto:
> Buon dì!
> Vi chiedo cortesemente di indicarmi la forma corretta della
> frase :
> <<Pensavo di rendervi partecipe/partecipi>>
>
se non è uno scherzo, dipende se ti riferisci ad una persona col "voi"
ed allora va bene "partecipe", se invece ti rivolgi ad una pluralità
di soggetti, bisogna usare "partecipi"
Achab


title: La forma corretta !

text:
Il 20/9/06 09:22, nell'articolo
1158740514.3...@k70g2000cwa.googlegroups.com
, "Capitanoachab"
<
citofon...@tiscali.it
> ha scritto:

il voi è sorpassato forse volevi andavi al Lei ma ti è sfuggito - la verità
è che con quel voi a massa di pluralità vuoi alimentare confusione
quindi sei xxxchione



title: La forma corretta !

author: [Akuma] from work

text:
>
http://www.youtube.com/watch?v=SYEyjAtZApU&mode=related&search=
Diobbono Riccà...
nun se ponno vede quei "quadri" :)


title: La forma corretta !

text:
>>
http://www.youtube.com/watch?v=SYEyjAtZApU&mode=related&search=
> nun se ponno vede quei "quadri" :)
Ritratto:
ce nè uno che mi piace:
Mi pare che rappresenti un ponte bianco su sfondo nero.
Forse quello di brooklyn?
Quello è bellino.


title: La forma corretta !

text:
Il 20/9/06 10:30, nell'articolo eer216$4voq$
1...@stargate1.inet.it
, "[Akuma]
from work" <22gp55so...@44em88ail.99it> ha scritto:

quello con il ponte ... ne ha tre di ponti, creato per copertina "
traNsocchia sotto i tre ponti " al tempo della realizzazione tre pullman
ebbero incidenti molto tecnologicamente strani, quando iniziai il quadro -
il primo al ponte della cinquanta lire o a quello poco distante non so, sul
giornale veniva specificato. - È un quadro molto difficile - le finestre
sono più piccole della punta del pennello intriso in acquerello, solo con
tecniche uniche e sopraffine certe opere possono essere realizzate and this
rimuda Opere non asmodave scherzi con pennelli - Paeselle 8.1.2002 è un
quadro a soggetto impresso in mente, un paesaggio appenninico visto in
televisione RaiUno dall'alto.
cliccare per credere: la Galleria a mille visitatori
andrà nel dimenticatoio - non è giusto che
www.yuotube.com
 sia in
concorrenza con i migliori musei del mondo causa mia vincitrice a livello
visivo artistico Metropolitano



title: La forma corretta !

text:
Il 20/9/06 10:29, nell'articolo eer1ud$30d2$
1...@stargate1.inet.it
, "[Akuma]
from work" <22gp55so...@44em88ail.99it> ha scritto:
>
>>
http://www.youtube.com/watch?v=SYEyjAtZApU&mode=related&search=
>
> Diobbono Riccà...
> nun se ponno vede quei "quadri" :)
è scuro, così come in BinLADENtro nel sacchetto di plastica per l'immondizia
anche lui a spiare la mia arte che produce novità che muove il mondo e non
solo della curiosità. se tu sarai chiaro mentalmente e spiritualmente puro,
ti posterò le foto a colori originali.



title: [R-ino] La Madonna segreta

author: Gordon Comstock

text:
Anno Domini Milleseicentosessantatre. S�, ecco finalmente la prima pietra
della mia opera piu' grande. Per quanti anni ho atteso questo momento... E
quanto e' ancora grande il timore che il Vescovo possa togliermi l'incarico,
o che la vecchiaia mi tolga le forze prima di completare l'opera mia.  Ma...
se il vescovo si accorgesse dell'inganno? Il Cielo non voglia! Solo questo
chiedo alla mia sorte, di ultimare la costruzione di questo Tempio.
* * *
La guida intona per l'ennesima volta la sua cantilena: "La chiesa risale al
1663; la pianta dell'edificio si articola in una navata centrale e sei
cappelle laterali. Entrando sulla sinistra si trova la cappella del
Battistero con vasca battesimale in pietra con ciborio ligneo del XVI�
secolo...".
I pochi turisti scesi con pesantezza dal pullman si guardano attorno senza
troppo interesse. Meccanicamente, tiro fuori dalla borsetta la macchinetta
digitale che mio marito mi ha regalato prima di morire. L'aria fredda mi fa
rabbrividire, o forse e' il ricordo di lui.
"L'altare maggiore e il coro sono ornati da un quadro ad olio raffigurante
il martirio di San Bartolomeo, ridipinto dal pittore Giovan Pietro Tosi di
Villa nel 1842. Nella terza cappella sul lato destro � possibile ammirare un
quadro seicentesco che rappresenta l'imposizione del nome di Ges�."
Nell'alta valle il cielo e' molto scuro. Annuso l'aria: la pioggia non
tardera' molto. Sempre col naso all'ins�, mi volgo verso la facciata
della Chiesa.Inquadro, scatto. Lei � l� da secoli. La guardo, la fotografo,
ma non la vedo.
Mesi dopo, a casa, davanti al computer. Una sera come tante. Io e un vecchio
gatto nella cesta vicino al termosifone. Devo mettere ordine nelle
foto dei miei viaggi. Copio, incollo, ritaglio, elaboro. Nella stanza solo
la luce del monitor, il ronzio della ventola e il click irregolare del
mouse.
Improvvisamente la vedo. Quella statua sulla facciata della chiesa...
http://i42.tinypic.com/qwwpqt.jpg
Non e' una Madonna qualunque, proprio no. Sembra piuttosto... la Morte,
quella che impugna la falce. Il volto duro, scavato. Un volto che parla di
sofferenza, di dolore. E il bambino? Ah, lui e' bello sano, e cicciottello.
Che contrasto con la tristezza della Madre. Pero': una madre che sembra
triste _ a causa_ del proprio bambino. Ed e' lui che tiene il sacro rosario,
non lei. Eppure la chiesa... ecco, s�, e' intitolata alla Vergine del
Rosario.
http://i40.tinypic.com/2i1l2jl.jpg
Ma... dove guarda la Madonna? Perche' si sporge dalla nicchia che le � stata
dedicata?
http://i44.tinypic.com/1zwhpx2.jpg
  Sembra quasi che... Ma s�,
sembra che voglia gettarsi sul sagrato! O sono io pazza? Eppure il corpo
della madre si protende all'infuori, e il bambino sembra resisterle e
rifuggire dal vuoto. Possibile una statua del genere? Sulla facciata di una
chiesa,
poi... Una Madonna assassina, resa pazza di dolore dal suo stesso santo
figliolo?
Non riesco a staccarmi da quell'immagine di dolore. Per lungo tempo nella
stanza aleggia solo il debole ronzio del computer.
* * *
Ecco, tutto e' compiuto. L'intera valle e' in festa. Il sagrato e' zeppo di
drappi multicolori, e le campane della nuova Chiesa suonano a stormo. I miei
occhi di vecchio sono velati di lacrime. Tutto questo e' per te. L'ho
costruita per te. Questa Chiesa sara' il tuo tempio, per sempre. Solo un
singhiozzo mi spezza il respiro quando il Vescovo ti benedice.
* * *
Anno Domini milleseicentocinquantaquattro. Narrano le cronache che nel
periodo di quaresima, in quella Valle che ha nome d'Intelvi e che si snoda
sopra la sponda occidentale del Lario, una strega venne ricercata per
rispondere de' suoi maleficii e de' suoi patti col Demonio. La scellerata,
braccata dalle milizie, ebbe infine a rifugiarsi sul cornicione di un
palazzo, et ivi minaccio' di buttarsi nel vuoto in uno col frutto del
proprio peccato carnale. Come Dio volle la strega, prorompendo in alte
grida - molti giurarono che ella invocasse Satana - pose in essere la
minaccia. A nulla valsero le ricerche di tale Tommaso, che si sospettava
essere suo sodale e amante. Dicono alcuni che egli, fuggito ben lontano,
abbia intrapresa la carriera di capomastro costruttore, e non abbia mai
dimenticato la sua strega.
gordon


title: [R-ino] La Madonna segreta

author: lady

text:
On Tue, 13 Oct 2009 15:20:08 +0200, "Gordon Comstock"
<
m...@antiscali.it
> wrote:
>
>Anno Domini milleseicentocinquantaquattro. Narrano le cronache che nel
>periodo di quaresima, in quella Valle che ha nome d'Intelvi e che si snoda
>sopra la sponda occidentale del Lario, una strega venne ricercata per
>rispondere de' suoi maleficii e de' suoi patti col Demonio. La scellerata,
>braccata dalle milizie, ebbe infine a rifugiarsi sul cornicione di un
>palazzo, et ivi minaccio' di buttarsi nel vuoto in uno col frutto del
>proprio peccato carnale. Come Dio volle la strega, prorompendo in alte
>grida - molti giurarono che ella invocasse Satana - pose in essere la
>minaccia. A nulla valsero le ricerche di tale Tommaso, che si sospettava
>essere suo sodale e amante. Dicono alcuni che egli, fuggito ben lontano,
>abbia intrapresa la carriera di capomastro costruttore, e non abbia mai
>dimenticato la sua strega.
>
>
Ciao Gordon, ho riletto volentieri il tuo racconto. Storia triste dove
come al solito a rimetterci sono le donne. Gi� perch� il ...tale
Tommaso... gra filibustiere invece di tirare furi le palle solo per
trombare la povera madonna, le avrebbe  dovute  " tirara fuori" per
dimostrare il suo vero coraggio per salvarla. Troppo comodo averle
dedicato la statua che guada caso le intemperie hanno rovinato
sopratutto il volto di lei come per mantenere vivo nel tempo il
ricordo della sua sofferenza. Del suo omicidio.
Nella prossima vita voglio nascere Amazzone.
Ciao Cuore Impavido ( b�, senza arrivare a quello che ha fatto Mel
Gibson. Un eroe che muore, non l'accetto. Rimarrebbero troppi cattivi
in giro a rompere i coglioni.
..
Lady


title: [R-ino] La Madonna segreta

text:
lady <
lady....@libero.it
> wrote:
> On Tue, 13 Oct 2009 15:20:08 +0200,

> Ciao Gordon, ho riletto volentieri il tuo racconto.
Azz... Credevo di averlo postato solo su it.test
Storia triste dove
> come al solito a rimetterci sono le donne. Già perchè il ...tale
> Tommaso... gra filibustiere invece di tirare furi le palle solo per
> trombare la povera madonna, le avrebbe  dovute  " tirara fuori" per
> dimostrare il suo vero coraggio per salvarla.
Ma poverino! Io che l'ho inventato ti assicuro che ha fatto tutto quello
che poteva.
> Troppo comodo averle
> dedicato la statua che guada caso le intemperie hanno rovinato
> sopratutto il volto di lei come per mantenere vivo nel tempo il
> ricordo della sua sofferenza. Del suo omicidio.
Purtroppo quella chiesa e' aperta solo per la messa della domenica, ma
prima o poi ci andrò perché voglio vederla dentro.

> Un eroe che muore, non l'accetto. Rimarrebbero troppi cattivi
> in giro a rompere i coglioni.
"gli eroi son tutto giovani e belli" (cit.)
gordon ;-)
--
(da iphone)


title: [R-ino] La Madonna segreta

text:
On 14 Oct 2009 18:18:54 GMT, Gordon Comstock <
m...@antiscali.it
> wrote:
>
>Ma poverino! Io che l'ho inventato ti assicuro che ha fatto tutto quello
>che poteva.
azz. ci sono cascata.
Bravo !
A rileggerti : )
..
Lady


title: [R-ino] La Madonna segreta

author: gilgamesh

text:
Sembra che Gordon Comstock abbia detto :
>
> Anno Domini milleseicentocinquantaquattro. Narrano le cronache che nel
> periodo di quaresima, in quella Valle che ha nome d'Intelvi e che si snoda
> sopra la sponda occidentale del Lario, una strega venne ricercata per
> rispondere de' suoi maleficii e de' suoi patti col Demonio. La scellerata,
> braccata dalle milizie, ebbe infine a rifugiarsi sul cornicione di un
> palazzo, et ivi minaccio' di buttarsi nel vuoto in uno col frutto del
> proprio peccato carnale. Come Dio volle la strega, prorompendo in alte
> grida - molti giurarono che ella invocasse Satana - pose in essere la
> minaccia. A nulla valsero le ricerche di tale Tommaso, che si sospettava
> essere suo sodale e amante. Dicono alcuni che egli, fuggito ben lontano,
> abbia intrapresa la carriera di capomastro costruttore, e non abbia mai
> dimenticato la sua strega.
>
Caro gordon
gli anni passano ma la fantasia non ti fa ancora difetto.
se poi aggiungiamo che ho un debole per le streghe ...
gilg


title: [R-ino] La Madonna segreta

text:
gilgamesh <
gilg666...@gmail.com
> wrote:
> Caro gordon
> gli anni passano ma la fantasia non ti fa ancora difetto.
> se poi aggiungiamo che ho un debole per le streghe ...
Grazie :)
Storia vera in un certo senso, nata da una foto scattata durante un giro
in moto. Dal vivo non avevo notato nulla di particolare, poi rivedendola
a computer... Le notizie sulla chiesa e sul costruttore sono prese da
Internet. Ciao!
gordon
--
(da iphone)


title: [R] Cosa rimane

author: Un vecchio amico

text:
Cosa rimane, dopo che anche la speranza e' perduta?
Solo, aspettando il giorno, ripercorro i corridoi della memoria
un'ultima volta come chi, abbandonando per sempre la propria casa, si
voglia accertare personalmente dello stato di ciascuna stanza, anche
sapendo che alcune di esse non sono piu' state aperte da innumerevoli
anni.
Per tutta la mia vita adulta ho servito il mio popolo al meglio delle
mie capacita', combattendo i suoi nemici fin all'interno dei loro
stessi confini. Moltitudini di compatrioti mi hanno seguito contro un
nemico ritenuto invincibile, su percorsi ritenuti impossibili, a volte
morendone, piu' spesso riuscendo vittoriosi, sempre guidati, piu' che
da me, dall'idea che condividevamo. Invitti sul campo e tuttavia gia'
perduti, siamo ora schierati, nel buio, in attesa dell'alba che ci
sara' fatale.
Soldato per professione, anche se non per vocazione, ho vissuto troppe
vigilie per avere ancora paura per la mia sorte. Quando la morte ti
accompagna ovunque, che sia tu stesso a dispensarla sul campo di
battaglia o che sia invece lei a sfiorarti colpendo coloro che ti sono
vicini, giungi ad accettarla come un compagno d'arme, e il pensiero
del nostro ultimo incontro non mi turba piu' di quanto non mi
turberebbe l'incontro di un vecchio commilitone.
Un veterano, un giorno, mi chiese se non temessi il nulla della morte.
Allora risi di lui: giovane e fiero, impastavo col sangue dei miei
nemici un futuro piu' grande per il mio popolo. Cosa poteva importarmi
qualche effimero giorno di vita, se confrontato con la gloria che le
nostre gesta avrebbero riscosso secoli dopo che i nostri corpi fossero
diventati tutt'uno col suolo ove avevamo combattuto in vita? Oggi so
che non ci sara' domani per la mia gente, a parte quest'ultimo.
Avevamo il diritto di provare, non quello di riuscire: ora nulla ci
resta piu'.
Nel campo, tutto intorno a me, sento i miei uomini che si preparano
alla battaglia, chi pregando, chi accudendo le armi, chi bevendo e
commentando l'incontro che ci aspetta. Questi rumori non sono affatto
dissimili da quelli che accompagnavano le notti all'inizio della
nostra avventura. Sono professionisti, e hanno combattuto bene; poche,
e relativamente di poco conto, le sconfitte che abbiamo subito. Pure,
le nostre vittorie non hanno sortito miglior effetto: non e' sui campi
di battaglia che abbiamo perso il confronto. Viviamo in un mondo che
sta cambiando: i vecchi Dei scompaiono, altri piu' giovani prendono il
loro posto; e' gia' successo, se dobbiamo dar retta agli storici, e
succedera' ancora, chissa' quante volte, in futuro. Non che questa
consapevolezza renda piu' facile accettare il fatto che, questa volta,
noi rappresentiamo il passato, e il futuro, schierato di fronte a noi,
sta per esigere il posto che gli spetta. Pur ripetutamente sconfitto
sul campo, il nemico e' ora infatti alle nostre porte, e domani il mio
popolo, pur tante volte vittorioso, conoscera' infine il sapore
nauseante del proprio sangue.
Non mi faccio illusioni sul nostro destino: troppo prolungata, e
troppo potente, e' stata la nostra minaccia. Come nelle antiche
tragedie elleniche anche la nostra sconfitta richiedera' un atto
liberatorio, catartico. Dell'intero nostro popolo, della nostra
cultura, che pure e' vasta e profonda, delle nostre stesse citta', non
restera' traccia se non nei documenti dei vincitori. Gia' oggi, mentre
ancora la vita scorre in noi, i loro autori diffondono nel mondo
storie in cui ci attribuiscono atti ed usanze ignobili, in cui siamo
dipinti come uccisori di bambini, barbari votati a distruzione e
sterminio. Queste storie, ne sono certo, ci sopravviveranno, senza che
nessuno di coloro che le leggeranno abbia a domandarsi come, se anche
solo una frazione di esse fosse fondata, avremmo potuto avere un
passato ricco ed antico quanto quello di coloro che ci avranno
cancellati.
No, non per me le mie mani tremano in questa notte di vigilia, ma
perche' tutto cio' che abbiamo realizzato, tutte le nostre imprese e
le nostre sofferenze di guerrieri, tutte le opere dei nostri artisti,
tutta la saggezza dei nostri padri e le conoscenze dei nostri
sapienti, tutte le ricchezze dei nostri mercanti e tutte le speranze
delle nostre madri, tutto sara' stato inutile e svanira' per sempre
dalla storia. Perche' tra poche ore, qui sull'arida piana di Zama,
l'antica e nobile Cartagine morira' con noi.
[Un vecchio amico, che passava di qui per caso]


title: Le avventure del lupo di Val di Cielo I° parte

author: Tigre 31

text:
Parte 1
C'era una volta, ... e te, mia nipotina, dirai: "Un principe azzurro".
No, un bosco tutto verde: era il bosco di Val di Cielo, lo Yellowstone Park
dei miei tempi. Era conosciuto fino dal tempo degli Etruschi; i Romani poi
dedicarono a Diana cacciatrice un tempietto sul cucuzzolo di cui vi sono
ancora dei ruderi.
Il bosco rimane nel bel mezzo della Toscana, una collina medio-alta fra un
mare di colline, accanto al nostro paese. Per un capriccio della natura la
parte destra del cucuzzolo si apre come una "c"; la valle è nel mezzo, tutto
intorno il bosco. Cinquanta anni fa la valle era riccamente coltivata. Da là
si vedeva la collina ed il cielo e gli abitanti delle nostre zone, che nella
imposizione dei nomi erano logici (come gli inglesi), la chiamarono "Val di
cielo".
Attualmente ha una diversa denominazione, eppure gli abitanti con i capelli
bianchi la chiamano sempre così.
Al tempo della nostra storia vi abitava, insieme a tanti altri animali, una
famigliola di lupi. Erano lupi notevolmente scaltri e riservati che
provenivano dal Gran Sasso d'Italia o dalla Maiella (non si è mai saputo
bene). La famigliola era esigua: il vecchio Lupo, la vecchia Lupa ed un
giovane vigoroso Lupo il quale è poi il protagonista della nostra storia.
Il vecchio Lupo raccontava al giovane una sua curiosa teoria tramandata dai
vecchi lupi abruzzesi nella loro "Gran Ball" [Bibbia dei Lupi]: "Millenni fa
i nostri cugini cani si avvicinarono all'uomo non per avere qualche osso e
qualche pedata ma per carpire loro la tecnologia. In quel tempo l'uomo aveva
messo a punto una grande invenzione: la ruota, che rivoluzionò tutto e che
poi nei tempi nostri è stata usata per l'automobile. I cani diceva il
vecchio e canuto Lupo fallirono l'impresa: divennero gli schiavetti
dell'uomo, gli cercarono i tartufi, gli scaldarono le poltrone e rimasero
sempre dei deficienti. Se avessero capito dove stava la tecnologia, ora
sarebbero i padroni del mondo e noi, loro cugini, li amministreremmo. Il
cane anche se fosse riuscito a carpire la tecnologia dell'uomo sarebbe
rimasto sempre un fessacchiotto e avrebbe avuto bisogno di noi lupi, animali
più scaltri e intelligenti per comandare il mondo. Invece è l'uomo il
padrone del creato." Tutti questi discorsi facevano breccia nel giovane e
vigoroso Lupo: egli aveva un sacro rispetto per l'uomo e la sua tecnologia.
Frattanto nel cielo passavano squadroni di fortezze volanti: cento,
duecento, trecento per volta. Era il 1944 e le fortezze si recavano a
bombardare le città del centro e del nord Italia.
"Ecco guardate - diceva il vecchio Lupo - cosa è la tecnologia: è un uccello
di fuoco. Cosa crede di essere la nostra amica Ghiandaia? Lei è un
mucchietto di penne e di ossa, poca cosa rispetto agli uccelli di fuoco."
Il giovane Lupo guardava in estasi le fortezze cariche di bombe che
sparivano all'orizzonte.
Il vecchio Lupo ha rammentato un altro personaggio della nostra storia: la
Ghiandaia. Per la verità si trattava di due uccelli venuti dalla Val
d'Orcia, terra dove le ghiandaie abbondano come da noi le formiche. Sono
uccelli saggi, si nutrono solo di ghiande e da qui deriva il loro nome.
Diciamo pure che sono uccelloni, con una coda azzurra e molto più lunga di
altri uccelli, vivono in coppia non tutto l'anno ma tutta la vita. Erano
arrivati al bosco l'anno prima in quanto un istrice, con il quale parlarono
alla Foce, diceva loro che le ghiande della nostra zona erano molto più
saporose di quelle della Val d'Orcia. L'istrice spiegava che l'ambiente, il
terreno e l'esposizione fanno il prodotto e come da noi è buono vino ed
olio, anche le ghiande erano sopraffine. È una cosa, cara nipotina, che non
sono riuscito ad appurare.
La Ghiandaia e il Ghiandaio, li chiameremo così dato che erano maschio e
femmina, avevano fatto il gran passo e si erano trasferiti nel bosco di Val
di Cielo. Il giorno in cui arrivarono al bosco, il vecchio Lupo si era preso
una bella indigestione: aveva mangiato un intero capretto ed era alle prese
con un mal di pancia eccezionale. I due uccelli gli prepararono un miscuglio
di bacche che conoscevano loro e con gran felicità il vecchio Lupo riempì
tutto il gabinetto e si sentì benissimo. Da allora questi due uccelli furono
tenuti in grande considerazione e il vecchio Lupo concesse loro di fare il
nido sopra alla sua tana.
Già, cara nipotina, la famiglia dei lupi non aveva una casa ma una tana. La
tana si trovava subito dopo la curva di una viottola del bosco, proprio
sotto le radici di un grosso pino. Era così ben mimetizzata che chi passava
dalla viottola non avrebbe mai pensato che fra le radici ci fosse un piccolo
appartamento con i lupi. Sul pino, come abbiamo detto, abitavano le
ghiandaie.
Un poco più giù l'istrice Giuseppe abitava in una piccola tana munita di
doppia uscita (nel caso avesse problemi con i suoi nemici). L'istrice
Giuseppe era un animale curioso. I suoi avi vennero dall'Asia Minore
millenni fa e si installarono in Toscana. È un animale dalle carni assai
buone: durante cinquecento anni di carestie più o meno ininterrotte i
contadini li avevano cotti in teglia con le patatine. La specie, temendo
l'estinzione, si rifugiò nei forteti della Maremma toscana. Giuseppe era un
istrice scapolo, abituato ai saporitissimi tuberi di Val di Cielo e disposto
a rimanere l'unico istrice del bosco. I suoi genitori, prima di morire, gli
avevano consigliato il trasferimento nei dintorni di Petriolo, dove avrebbe
potuto trovare una compagna e proseguire a mettere al mondo tanti istricini.
In quel periodo pesava oltre 15 kg. Quando camminava i suoi aculei
giganteschi sbattevano tra loro e molti abitanti del bosco se la davano a
gambe. Lui era pacifico e soddisfatto di sé dal momento che aveva 150 ha di
tuberi saporitissimi da mangiare.
Una mattina il vecchio Lupo si alzò prestissimo, svegliò la moglie ed il
giovane Lupo; comunicò che il giorno dopo avrebbero fatto un'azione di
"commandos" presso il pollaio del Niccolai. Spiegò che aveva fatto precise
ricognizioni, preso i tempi e tutto il resto. Il giorno dopo di buon
mattino, i tre lupi si inserirono nel pollaio: la vecchia Lupa prese il
gallo, il Lupo per sbaglio una chioccia ed il giovane Lupo una pollastra.
Poi i tre scesero in Turbone. La vecchia Lupa disse che anticipava il
ritorno alla tana perché il gallo era di una durezza di carne estrema e
voleva metterlo subito a cuocere. Per forza, aveva 15 anni equi-valenti a
105 di un uomo! La vecchia Lupa si avvantaggiò sugli altri di circa
cinquecento metri. Il vecchio Lupo aveva in bocca la chioccia, morta dallo
spavento. Il giovane Lupo non aveva ucciso la pollastra; era un buono di
carattere e la teneva in bocca senza stringere i suoi acuminati denti. La
pollastra, furba, si accorse con chi aveva a che fare e gli disse che non
aveva mai visto un così bell'animale, non gli puzzava neppure l'alito, non
aveva denti cariati. Il giovane Lupo la ascoltava estasiato. Ad un certo
punto gli chiese se fosse fidanzato: il Lupo aprì la bocca per rispondere
che era ancora troppo giovane per pensare a queste cose... la pollastra volò
subito via e il giovane Lupo le dovette correre dietro per riacciuffarla.
Qui facciamo una pausa.
Su Pistoia le superfortezze volanti facevano il loro lavoro, cioè
sganciavano bombe per mettere fuori uso la stazione ferroviaria (in questo
caso avevano bombe da mille libbre, poco meno di una tonnellata). In una di
queste superfortezze Johnny era il pilota e il texano Henry il bomber
(ovvero quello che sganciava le bombe). Johnny e Henry erano partiti
dall'aeroporto di Alghero a notte fonda per essere sul posto di lavoro
all'alba. "Le ore del mattino era solito dire Henry hanno l'oro in bocca e
si lavora bene." Quel giorno invece Henry era arrabbiatissimo perché quando
pigiò il pulsante diciotto bombe si sganciarono e finirono sulla stazione
con effetti devastanti ma due rimasero nel deposito. Il texano pigiò e
ripigiò il pulsante: niente. Cominciò ad imprecare contro Cavallo Nitrente,
l'addetto alla sistemazione delle bombe: "Come è possibile che l'Air Force
metta un indiano navaho a fare un lavoro del genere! Al massimo lo dovevano
mettere in cavalleria!" Johnny asseriva. L'aereo fece una bella virata,
passò sopra Prato e prese la via del ritorno. Johnny disse all'altro:
"Scendi nel deposito e vedi di liberare quelle bombe, sono già spolettate e
se atterriamo ad Alghero con queste a bordo, dato che c'è la pista
dissestata, saltiamo in aria in tanti pezzetti che il più grosso è un
unghia." L'aereo sorvolava il Grillaio quando Henry disse di aver sbloccato
il congegno di sganciamento. "Bene - disse Johnny - vediamo se si trova un
bersaglio tedesco da far centro!" Henry rispose: "Il fronte è sotto Roma,
cosa vuoi che ci stiano a fare i tedeschi in queste piagge desolate! Sono
campi e boschi, lasciamole cadere e dove vanno vanno." e pigiò lo
sganciatore. I due bolidi si staccarono dall'aereo giù verso il Turbone.
Fecero due crateri con un diametro di trenta metri ed una profondità di
almeno quattro. Ora ci sono due laghetti pieni d'acqua. Queste furono le
prodezze di un texano e di un newyorchese quarantotto anni fa. Ma ritorniamo
ai nostri lupi.
Come ho raccontato, la vecchia Lupa era davanti con il gallo in bocca, a
trecento metri seguiva il vecchio Lupo con la chioccia, a mezzo chilometro
il giovane Lupo dava la caccia alla pollastra. Il vecchio Lupo alzò la testa
e vide un uccello di fuoco, poi vide due oggetti cilindrici che venivano
giù. Il primo cadde proprio sopra sua moglie: un'esplosione gigantesca. La
vecchia Lupa ed il gallo furono polverizzati. Poi arrivò la seconda bomba a
duecento metri dal Lupo: un altro boato e un acuto dolore alla spalla, giù
rivoli di sangue. Il vecchio Lupo lasciò cadere la chioccia e si accasciò al
suolo. Subito il giovane Lupo accorse. Appena vide il babbo con la spalla
maciullata dalla scheggia incominciò a leccarla, sperando di fare cessare
l'emorragia. Il vecchio Lupo con un cenno della zampa gli disse di smettere:
"Caro figlio, per me è finita. Sono il primo lupo che muore con la propria
moglie a causa delle uova di fuoco. Sono in partenza per l'Uriwolf, dove
ogni vecchio Lupo viene accudito da quattro lupacchiotte giovani e di primo
pelo. Doveva succedere prima o poi, peccato che mi abbia fregato proprio la
tecnologia degli uomini. Comportati da bravo lupo come sei sempre stato e
trovati una compagna in modo che la stirpe dei lupi di Val di Cielo non
finisca mai."
Tutta la scena era stata vista da un altro personaggio del bosco: questo
personaggio era la volpe Carolina. In quel periodo di volpi ne erano rimaste
ben poche in tutta la Toscana. Questa qui era di una scaltrezza unica. Essa
aveva visto la partenza dei lupi e a distanza, dalla sua tana, aveva seguito
l'azione ed il bombardamento. Carolina disse tra sé: "Prima di tutto mi
prendo la chioccia, poi vado al bosco e do la funesta notizia." "La Nazione"
del giorno dopo (8 aprile 1994) titolava così: Un gruppo di fortezze volanti
distrugge la stazione di Pistoia. Al ritorno un aereo inspiegabilmente
bombarda sul Turbone. A pezzi un branco di lupi. Questi disgraziati piloti,
dopo avere bombardato chiese, cimiteri, orfanotrofi, case chiuse, ... se la
prendono anche con la nostra fauna. Come ha detto il Duce: Lupi vi
vendicheremo! Al corrispondente de La Nazione, che era del nostro paese,
giunse strana la cosa che vi fossero lupi dalle nostre parti. L'ultimo Lupo
era stato visto per Sant'Ilicino nel 1492, all'epoca della scoperta
dell'America. Del cadavere del vecchio Lupo e dei brandelli della vecchia
Lupa c'era poco da dire e il corrispondente inventò che si trattava di un
branco. Carolina aveva già raccontato tutto agli abitanti del bosco. Era la
prima volta che riusciva a fare uno scoop del genere: aveva sempre sognato
di poter vedere e raccontare in esclusiva un tale episodio. Quando il Lupo
arrivò al bosco con la coda che gli usciva dalle zampe anteriori, piangente
e con la lingua penzoloni di almeno quaranta centimetri, incontrò per prime
le due ghiandaie, che da buoni e gentili senesi, gli avevano preparato una
ciotola di un cocktail di bacche che loro sapevano. Il Lupo la trangugiò,
entrò nella tana, si chiuse dentro e dormì per una settimana buona.
Una mattina di primavera splendente, affamatissimo, il Lupo uscì dalla tana
e per poco non si scontrò con Cinone. Grazie alla porzione delle due
ghiandaie, aveva già dimenticato la morte dei suoi genitori. Tu dirai: Chi
era Cinone?
Entrando nel bosco di Val di Cielo, sulla destra si nota una vecchia casa,
in passato era probabilmente una fattoria. Là abitava Giustino, contadino
della fattoria di Poggio Capponi. Egli era rimasto vedovo ed aveva un figlio
chiamato Cecco. Giustino era un gran passionista di gatti. Essendo stato un
"ardito" nella prima grande guerra e uno dei primi fascisti della nostra
zona, preferiva i gatti neri. A forza di selezionare gatti neri, gli erano
nati due bei esemplari: Mao, una gatta di circa sette chilogrammi, e
Bicione, un maschio di almeno nove chilogrammi. La Mao rimase in stato
interessante e partorì un gattino solo ma gigantesco. Tanto era grosso che
fu chiamato Cinone. Mao e Bicio cacciavano in un raggio di molti chilometri.
Un giorno a Baccaiano trovarono una marea di topi morti, di ogni età e
dimensione. Essi ne fecero una scorpacciata da non dirsi, ma siccome quei
topi erano avvelenati, Mao e Bicio non ritornarono più a Val di Cielo.
Giustino fu colpito da paralisi. Per il primo periodo il figlio Cecco e la
nuora Rosa lo aiutarono al massimo, poi il vecchio si fece ricoverare
all'ospizio del nostro paese per non essere di peso alla famiglia e in
particolare alla nuora, che stimava molto. Si portò dietro Cinone, che ormai
era un giovane gatto di sette chilogrammi. Arrivato alla casa di riposo
Giustino intimò alla madre superiora: "O tutti e due o nessuno dei due!". La
madre superiora, gattista pure lei, accolse a braccia aperte sia Cinone (che
essendo bianco e nero si accordava a meraviglia con la sua tonaca) sia il
vecchio Giustino (che conosceva da anni). Per prima cosa Cinone procedette
ad una bella ripulita dell'ospizio da topi e talpe, poi si dedicò alle
fatiche d'amore con gatte e gattine del paese. In poco tempo le gatte del
paese furono tutte sue: il paese non aveva avuto gatti neri ma nel giro di
due anni i tre quarti dei gatti erano neri o bianchi e neri. Le gatte si
passavano la voce che era arrivato un gatto di campagna superdotato.
Giustino morì e fu sepolto con la sua amata camicia nera. Cinone diventò il
gatto della superiora. Egli andava almeno quattro volte all'anno a ritrovare
le sue radici a Val di Cielo. Conosceva tutti gli abitanti del bosco ed al
tempo della nostra storia aveva sette anni e pesava nove chilogrammi nei
periodi di stitichezza ed un poco meno negli altri. Come ti ho detto, Cinone
si scontrò con il Lupo.
Il Lupo raccontò tutte le sue disgrazie e Cinone lo consolò dicendo che i
tempi erano difficili, che anche al paese succedevano cose turche e quanto a
lui, aveva pensato di rimanere per un certo periodo nel bosco. Il Lupo gli
offrì la sua tana per potersi riposare e andò a cercare una buona colazione.
Gironzolò intorno alla casa del Niccolai, poi passò dal Pozzo. Là c'era un
gruppo di soldati tedeschi della Flack (il nome della loro contraerea).
"Wolf! Wolf!" urlò uno dei soldati che lo abbracciò e gli servì un bel
pranzo con vitella requisita. Lo aveva scambiato per il suo cane lupo che
aveva in Germania. Il Lupo senza fare complimenti fece una bella mangiata
come non aveva più fatto da anni. Ad un tratto tutti i soldati si
precipitarono presso una mitraglia-trice contraerea a quattro canne. Nel
cielo, altissimi, vi erano tanti uccelli di fuoco. Le traccianti della
mitraglia esplodevano almeno mille metri al di sotto degli aerei. Il Lupo
tagliò la corda e ritornò al bosco. Passarono alcuni mesi, forse due o tre,
Cinone stava con Cecco e Rosa ed il cannone tuonava ormai vicino. Un giorno
alla loro casa arrivò una curiosa macchina (era una VW anfiba). Vennero
fatti scendere due soldati tedeschi e un ufficiale disse loro (traduco in
"sturmtruppen"): "Foi fare caposaldo, noi quando lasciato paesen, ritiraren
a Calcheri. Foi con MG42 und panzerfaust teneren posizionen, fino che
possibilen, poi ritiraten in Calcheri."
I due tedeschi si chiamavano Hans e Fritz, erano bavaresi e coe-tanei, da
sei anni militari. Avevano iniziato la guerra con la Francia, poi erano
stati in Grecia ed infine in Russia. In Russia avevano visto morire i propri
commilitoni a migliaia, ave-vano sofferto la fame ed il freddo fino a meno
cinquanta gra-di centigradi, subito at-tac-chi dei partigiani e tante altre
cose. Siccome erano sempre stati dei valorosi soldati, erano stati premiati
assegnandoli al fronte italiano, che era di tutto riposo. Fritz era quel
tedesco che si fe-ce fare una frittata di trentatre uova dalla nonna del
Bellucci e se la mangiò tutta. Egli era il più allegrone del gruppo
denominato LU TRE TAU, sigla che non ho mai saputo cosa volesse dire. Per
prima cosa i due soldati fecero una grossa buca all'inizio del bosco, prima
della discesa, lato del nostro paese, in posi-zio-ne dominante la valle del
Turbone e del Virginio. Poi i due pre-se-ro possesso della camera di Cecco e
della Rosa ed accarez-za-rono Cinone, chiamandolo CatKat. La Rosa era stata
una spettacolare sbarbatrice di paglia e con i guadagni degli ultimi tre
anni si era comprata una bici Bianchi bellissima, dotata di tutti gli
accessori dell'epoca.
I tedeschi in quel periodo della guerra erano a fine dei materiali. La
Ger-ma-nia era bombardata giorno e notte da-gli aerei alleati; quel poco di
materiale bellico che veniva pro-dot-to subiva danni e sabotag-gi durante il
trasporto verso i fronti. I sol-dati si ritira-va-no a bordo di barrocci e
carri da buoi, rubavano le biciclette le-ga-vano alla canna il panzerfaust o
la mitraglia e, nottetempo, si ritiravano. Sapendo queste cose, Rosa prese
la sua amata bici ed entrò nel bosco per nasconderla. Il Lupo, dopo tutte le
avversità avute, si stava facendo un riposino sotto un cespuglio del bosco
quando vide arrivare Rosa (con cui non aveva mai avuto dimestichezza). Il
Lupo vide che la donna aveva uno strano aggeggio a due ruote, con un
manubrio ed un sellino. La donna cavalcava quello strano affare e sebbene
sobbalzasse perché la viottola era sconnessa andava alla velocità di un lupo
in corsa. La donna scese vicino al cespuglio del Lupo, nascose la bici, la
mimetizzò con dei rami, fece i suoi bisogni e ritornò verso casa dove
avvertì Cecco di aver nascosto la bici nel bosco: "Non vorrei che quei due
tedeschi grullarelli me la fregassero." Cecco annuì: "La mia è quella del
babbo, gliela regalò il Regio Esercito dopo una splendida azione sul
Montello. Il babbo ci andò anche a fare la Marcia su Roma. Sopra c'è scritto
1911 (anno della guerra di Libia). I crucchi non la rubano di sicuro." Il
Lupo frattanto si avvicinò alla bici, la osservò attentamente senza
toccarla. Finalmente la tecnologia arrivava a lui, senza averla neppure
chiesta. Pochi giorni dopo incominciarono a cadere su tutta la zona
proiettili di tutti i calibri. Cinone si era rintanato in cantina e di tanto
in tanto si pappava una talpa. Anche Cecco e Rosa si ritirarono in cantina,
però le talpe non le mangiavano. Hans e Fritz erano al loro caposaldo, ad un
certo punto dal torrente Turbone cominciarono a risalire la china non uno o
dieci ma almeno un centinaio di carri armati uso Shermann. Tutto intorno a
fiancheggiarli c'erano truppe indiane della VIII Armata. Fritz era alla MG42
e cominciò a sparare. I colpi strisciavano sulle corazze dei carri senza
neppure scal-firle. Ad un certo punto Fritz vide un gigantesco indiano siks
che veniva avanti e che lo falciò in pieno. La tomba con sopra deposto il
suo Bren rimase per almeno un an-no alla base della salita, poi la salma fu
portata nel cimitero della VIII Armata. Le radio degli Sherman gracchiarono:
"Fire in the Hill" e dopo pochi minuti almeno un centinaio di colpi caddero
sulla collinetta, facendo strage di pini e cipressi. Una scheggia tagliò di
netto il collo di Fritz. Hans, piangendo, prese il suo panzerfaust e scappò
verso la casa di Cecco. Arrivato vide la bicicletta di Giustino, ci legò
alla canna il panzerfaust, mise la MP a tracolla, salì e sempre piangendo
per la morte dell'amico si avviò velocemente giù per la discesa che portava
all'interno del bosco. Giunto alla tana del Lupo, Hans sentì il grido del
Ghiandaio che rimbombava nel bosco come una risata di scherno: "Ghe Ghe
Ghe". Si fermò, imbracciò la MP e sparò una raffica sul pino. Il Ghiandaio
cadde giù senza testa, la testa rimase sul pino. Hans continuò la folle
corsa giù nella discesa sulla vecchia bici da ardito ed un ora dopo era a
spiegare la strenua difesa e la morte di Fritz. Hans ritornò a Val di Cielo
48 anni dopo, esattamente nel luglio del 1992. Ora Hans era un ricchissimo
industriale di EDP e aveva una Mercedes 5000 cc da duecentocinquanta milioni
con airbag, computer di bordo, telefono e televisione, WC. Lo accompagnava
la giovane terza moglie di ventotto anni e due nipoti della figlia avuta con
la prima moglie. Portò tutti a vedere il caposaldo (la buca è tuttora
visibile) ed in sturmtruppen disse: "Mein Kamerata Fritz kaputt, sechs annen
insiemen, noi molto amici in tutten cosen." Poi indicando la viottola: "Io
grosso uccello azzurro kaputt, rideren di me perché fuggiren, avrei voluto
vedere lui cosa fare ein contro cento carren armaten." Il Lupo e la
Ghiandaia avevano seguito in diretta la battaglia fra i carri inglesi ed il
caposaldo tedesco. La volpe Carolina vide invece l'uccisione del ghiandaio e
fece il suo secondo scoop in pochi mesi. Raccontò il fatto all'istrice
Giuseppe rintanato nella sua tana e poi a tutti gli abitanti del bosco prima
che il Lupo e la Ghiandaia ritornassero all'interno del bosco. Quando fecero
ritorno, la Ghiandaia vide alla forcella di un ramo del pino la sola testa
del suo amato ghiandaio e sotto a dieci metri il corpo. Gettò un ghe ghe
terrorizzato. L'istrice Giuseppe esperto in scavi fece una buca e vi fu
deposta la salma. Mentre la ricoprivano il Lupo fece una considerazione tre
sé e sé: "...tanto non era commestibile!" Anche il gatto Cinone presenziò
alla mesta cerimonia. Il Lupo disse due parole di circostanza sulla guerra
che è tragica ed ingiusta e sul fatto che siano sempre gli innocenti a
pagare. Decisero che il capo del Ghiandaio sarebbe rimasto in perpetuo sul
pino a ricordare l'ingiustizia. La Ghiandaia annuiva mentre piangeva. Si era
messa in testa un fazzoletto nero che aveva trovato in una discarica con dei
fasci e la scritta "gruppo G. Berta" . Il Lupo rammentò i suoi genitori
caduti pochi mesi prima e disse che il bosco aveva già avuto ben tre vittime
a causa di questa guerra degli uomini. Avesse saputo cosa aveva lasciato il
bieco Hans in fondo al viottolo ... ma questo successe l'anno dopo. Il Lupo
si avvicinò a Giuseppe e gli raccontò la battaglia dilungandosi oltremodo
sulla tecnologia degli umani. Giuseppe sbadigliava facendo suonare tutti i
suoi aghi. Più che altro il Lupo si dilungava sulla spiegazione dei carri
armati. L'istrice non li aveva visti e il Lupo diceva: "Immaginati un grosso
buco di ferro, con tante ruote che scorrono su di una specie di asse del
pane, hai presente quella di Rosa? Questa asse forma un cingolo che si
arrampica da tutte le parti." Giuseppe sbadigliava ed il Lupo seguitava: "Il
carro sul davanti ha un grosso palo, da questo parte per prima un tuono poi
un fulmine ... A proposito di Rosa mi viene in mente il suo attrezzo
tecnologico che ha nascosto nel bosco: voglio andare a vedere se riesco a
cavalcarlo." Il Lupo si avvicinò alla bici, la sollevò, si mise a sedere sul
sellino mettendo le zampe dietro ai pedali, le anteriori sul manubrio e via
per la viottola in discesa a velocità supersonica. Non sapendo frenare alla
prima curva fece un volo d'eccezione, infilandosi in un macchione di rovi
. Nel frattempo la bufera bellica era passata. Cinone fece ritorno
all'ospizio bene accolto dalla madre superiora; diede subito una buona
ripulita a talpe e topi e notò con vivo piacere che nei quattro mesi passati
al bosco erano cresciute molte nuove generazioni. Filosofo come era ne
dedusse che "il mondo non finisce mai." La Ghiandaia si chiuse in un
profondo silenzio, il suo ghe ghe non rintronava più nel bosco. Sul ramo del
pino continuava a troneggiare, ormai rinsecchita ma con il collarino bianco,
la testa del suo amato consorte. Il Lupo fece un'ennesima buona azione: la
volpe Carolina si era presa la pollastra del Niccolai e l'aveva fatta
ingrassare per farci un bel banchetto. Il Lupo, riconoscendo che se non
fosse stato per la pollastra sarebbe stato ucciso dagli uccelli di fuoco,
convinse la volpe a liberarla. Lo scapolo Giuseppe mangiava succulenti
tuberi e barbe delle piante del bosco e continuava a ingrassare. Gli
piacevano i topinambur, comunemente chiamati stelloni. La Rosa andò a
riprendersi la bici e non la trovò. La colpa andò al bieco Hans. "Come avrà
fatto a portare due biciclette a Carcheri?" pensò Cecco, arrabbiatissimo per
il furto della bicicletta del babbo. Il fatto restò un mistero.
Il cannone intanto tuonava sulla linea gotica, in direzione di Bologna.
L'intero bosco ritornava al suo ordine secolare. La volpe Carolina era la
più inquieta: era alla ricerca di un partner della sua specie, impresa
impossibile in quanto non esisteva alcun esemplare maschio di volpe per
almeno trecento chilometri. A Carolina piaceva un sacco il Lupo. Era bello,
buono e abbastanza intelligente anche se aveva quella sua fissazione per la
ricerca della tecnologia. Avrebbe volentieri fatto una tana insieme a lui,
ma il Lupo non ne voleva sapere. Poi c'era Cinone, ma lui era un gatto e per
giunta avanti negli anni. Inoltre al paese era risaputo che aveva un harem
di gattine. L'unico maschio scapolo del bosco era Giuseppe. A parte tutti
quegli aghi sulla schiena, era una pasta di istrice, sempre alla ricerca di
teneri tuberi e di tane per saporite dormite. Carolina da giovanetta era
stata marxista. Ora aveva aderito al pragmatismo: pur di stare con un
maschio si sarebbe adattata persino ad un istrice. Giuseppe invece era nato
scapolo. I suoi genitori lo avevano consigliato più volte di trasferirsi in
Val d'Orcia; là un bellissimo istrice come lui avrebbe trovato femmine a
bizzeffe. Ma lui non ne voleva sapere. Il Lupo intanto stata arrovellandosi
su come usare quel marchingegno umano che da ora in avanti chiameremo
bicicletta. Nel suo attico, cioè sopra al pino, abitava in vedovanza la
Ghiandaia. Piano piano si stava riprendendo della morte del marito.
Un giorno il Lupo le chiese se avesse notato, in Val d'Orcia, come fanno i
ciclisti a frenare. La Ghiandaia si spremette le meningi e spiegò al Lupo
che gli umani con le zampe davanti stringono delle leve poste sul manubrio e
la bici si ferma. "È l'uovo di un certo Colombo disse il Lupo vieni che
andiamo a recuperare la bici nella macchia e vediamo cosa riesco a fare."
Giuseppe ed il Lupo tirarono fuori la bici dalla macchia, la Ghiandaia
dall'alto dava i consigli e Carolina guardava quei ... bei "boys". La bici
fu riportata nella viottola. La dotta e mesta Ghiandaia spiegò quali fossero
i freni e come funzionassero. Il problema era che le zampe davanti del Lupo
non erano come quelle degli umani. Esse non erano prensili e non potevano
stringere il freno. La Ghiandaia ebbe un'altra alzata d'ingegno: bastava
rigirare il freno sulla parte alta del manubrio ed il gioco era fatto.
Bastava poi che il Lupo premesse le zampe anteriori sul freno. Così i freni
furono portati sulla parte alta del manubrio ed il Lupo si mise a cavalcioni
sul sellino e gettando un ululato di gioia, si precipitò a folle velocità
giù per la viottola. Ad un certo punto avvicinandosi ai cinquanta chilometri
orari frenò e pigiò per sbaglio prima il freno anteriore del posteriore. La
bici si bloccò scaraventando il Lupo contro un tronco di pino. Il colpo fu
così forte che caddero dal pino circa dieci pine. La Ghiandaia accorse in
volo e spiegò che tirando prima il freno anteriore si bloccava la ruota
anteriore e nemmeno un umano sarebbe rimasto in sella. Il Lupo era poco
convinto di voler riprovare: la caduta era stata veramente pesante. Intanto
era arrivato il gatto Cinone, il quale fu fatto accomodare sul portapacchi
posteriore della bici. Il gatto dalla fifa era leggermente sbiancato: era
diventato grigio. La bici fu riportata in cima alla viottola ed il Lupo e
Cinone si lanciarono nuovamente per la discesa. Giunto al solito punto, il
Lupo azionò il freno posteriore, poi l'anteriore. La bici rallentò e si
fermò. Un bel ghe ghe festoso della ghiandaia salutò la vittoria del Lupo
sulle due ruote. Da questo momento il Lupo aveva vinto la sua sfida
tecnologica. Il grido della Ghiandaia annunziava la sua uscita dalla
vedovanza e la ripresa della vita normale. La lunga estate del 1944 stava
finendo, il Lupo si dedicò per tutto l'inverno a studiare la bicicletta. La
Rosa l'aveva scelta eccezionalmente robusta in quanto ella aveva un peso più
vicino ai novanta chilogrammi che ai sessanta. La bici era una fuoriserie
con tutti gli optional dell'epoca: cambio a cinque marce, due portapacchi,
faro anteriore e faro posteriore azionati da una dinamo, specchietto
retrovisore. Era robusta come una mountain-bike di oggi. Il Lupo ci faceva
delle piccole girate per il bosco, portando nei due bagagliai vari animali
che non erano ancora andati in letargo. La saggia Ghiandaia controllava
dall'alto emettendo striduli ghe ghe. Cinone era al caldo nell'ospizio del
paese e si nutriva di teneri topini di latte. A tutti i ricoverati spiegava
che loro felini debbono dormire almeno venti ore al giorno. Quanto a lui,
gatto di un certa età, occorrevano anche un po' più di ore. Quel discolo di
gatto lasciava campare due vecchie tope forse perché gli faceva senso
mangiarle. Le tope producevano teneri topini in continuazione. Il gatto
aveva progettato di ritornare al bosco natio in primavera perché l'anno era
stato troppo impegnativo (erano cinquecento anni che la zona non aveva
subito invasioni come quella). In primavera il bosco si mise in movimento,
gli uccelli si dedicarono alla preparazione dei nidi. Tutti si diedero da
fare, salvo i nostri quattro amici scompagnati. Giuseppe fu il primo a darsi
veramente da fare: incominciando nuovi scavi alla ricerca del cibo, scava
che ti scava, mangiando tuberi e radici, ad un certo punto sprofondò nel
terreno. Era caduto in una tomba etrusca del VI secolo a. C., nella zona vi
erano stati molti insediamenti etruschi. Si trattava di una tomba
dell'insediamento Pulicum che aspirava a diventare una lucu-mo-nia, ma
essendo notevolmente scadente in ceramica la zona non riuscì ad avere il
successo previsto. Giuseppe notò che nel mezzo della tomba vi era un
sarcofago d'alabastro con raffigurati un uomo ed una donna, probabilmente i
coniugi, in posizione semisdraiata, forse durante un banchetto. Sulle pareti
erano raffigurate scene forse di una olimpiade, magari la prima della
storia. L'istrice aguzzò la vista: gli sembrava che l'etrusco nel sarcofago
fosse raffigurato da giovane nelle scene olimpiche, durante la maratona ed
altri giochi. Il nostro istrice fece un'altra considerazione: "Ecco perché
ho trovato radici succulente: crescevano sopra una tomba!" Ed intanto
continuava a mangiarle. Giuseppe salì sul sarcofago e calcolò che per
arrivare alla superficie mancava ancora almeno un metro e mezzo. Per un
grosso e pigro istrice era un'impresa impossibile. Passarono molte ore.
Giuseppe dall'alto del sarcofago provò a fare un salto verso il soffitto
della tomba ma ricadde giù, come un sacco. I suoi aculei, nella caduta,
fecero gran rumore. Chi passava per combinazione nei paraggi? Ma l'unica e
famosa volpe Carolina, la reporter del bosco. Sentendo tutto quel frastuono
pensò: "Stai a vedere che Giuseppe ha trovato una signora istrice e si dà da
fare!". La volpe si avvicinò alla buca e vide Giuseppe con due statue di
umani. Giuseppe la relazionò su quanto gli era successo. Carolina partì a
razzo verso la tana del Lupo. Ma il Lupo non era in sede: sulla tana pendeva
un cartello con la dicitura "Fuori stanza". Allora Carolina chiamò la
Ghiandaia che era nell'attico. Ella lanciò tre brevi ghe ghe ad ultrasuoni
che raggiunsero il Lupo nei dintorni di Capraia ed il Lupo ritornò indietro.
Si recò alla buca dove era sprofondato l'istrice. Nel frattempo la
previdente Ghiandaia aveva già intrecciato una corda di vitalbe. Il Lupo
tranquillizzò Giuseppe dicendogli che lo avrebbero tirato fuori senz'altro e
la sera stessa avrebbe dormito nella sua tana. Chiese alla Ghiandaia una
nuova treccia di vitalbe, molto più lunga. L'uccellò la intrecciò con il
becco a grande velocità, con essa imbracò ben bene Giuseppe evitando di
pungersi con gli aculei, la fece passare sopra ad un ramo che si sporgeva
sopra la tomba. Cinone e Carolina tiravano la treccia con i denti, il Lupo
legò la treccia al sellino della bici (eccezionalmente robusta). Ad un certo
punto dalla tomba emerse Giuseppe. Quando fu fuori dalla buca i tre amici lo
mollarono e l'istrice rimase sul bordo. L'istrice fu slegato ed
immediatamente, senza ringraziare nessuno, andò alla sua tana. Il Lupo
disse: "Ora bisogna ricoprire il tutto. Nel nostro Gran Ball c'è scritto che
gli umani sono sempre alla ricerca di radici come Giuseppe e quando le
trovano per noi animali è finita la privacy." Giuseppe tradusse nella sua
mente: "Val di Cielo uguale radici", la Ghiandaia: "Val di Cielo = nido",
Carolina: "Val di Cielo = Giuseppe". I tre animali ricoprirono il tutto. Era
un peccato perché negli affreschi della tomba erano raffigurati i fatti più
importanti della prima Olimpiade.
Il Lupo pensò: "Dato che i musei italiani mostrano solo un quarto delle loro
collezioni, la tomba etrusca può aspettare altri duemilacinquecento anni per
essere nuovamente scoperta"

Parte seconda
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Tigre 31
Copyright 1999-2006


title: [OT] Inquietante

author: Ombra

text:
Ero al pronto soccorso, oggi, tanto per fare una gita, e tenevo
momentaneamente occupato mio nipote, anni 4. Giochiamo a morra cinese,
costruiamo pile di sassetti, facciamo volare le foglie.
- Ecco, questo e' un aereo!
mi dice lui, brandendone una.
- Ah, si' carino.
- Dove lo facciamo cadere?
- Come dove lo facciamo cadere? L'aereo vola!
- No, facciamo come in America!
Non mi veniva per niente da ridere. Cosi' spero di voi.
Ombra


title: [OT] Inquietante

text:
tu sei malata. ti č venuto da ridere e lo supponi per tutti. una persona
che non avesse avuto un conato di riso, neanche si sarebbe sognata di
sospettarlo negli altri. curati.


title: [OT] Inquietante

text:
> Non mi veniva per niente da ridere. Cosi' spero di voi.
>
> Ombra
Non mi sarebbe venuto da ridere nè tantomeno non me ne sarebbe venuto.
E' perfettamente normale.
Poteva aver visto una base aliena distrutta da Mazinger o le torri del
Wtc, sarebbe stata la stessa cosa.
E poi i bambini sono distruttivi.
E poi piantiamola,
perdio.
	- Andrea


title: [OT] Inquietante

text:
Wednesday 26 September 2001 07:12, TS wrote:
> tu sei malata. ti è venuto da ridere e lo supponi per tutti. una persona
> che non avesse avuto un conato di riso, neanche si sarebbe sognata di
> sospettarlo negli altri. curati.
Ma hai letto bene o no?  Sei malata anche negli occhi, consulta un
oculista, oltre allo psichiatra che ti servirebbe di default


title: [OT] Inquietante

author: Manuel

text:
On Wed, 26 Sep 2001 11:25:13 +0200, Ombra <
ombra...@e-basta.org
>
wrote:
>> tu sei malata.
>Sei malata anche
Io sono malato
Tu sei malato
Egli č malato
Noi siamo malati, ci servirebbero dei dottori.
Curiamoci cosě senza rancor.


title: [OT] Inquietante

author: AhiRa

text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> wrote:
>E poi piantiamola,
>perdio.
tu hai fatto il militare?
AhiRa


title: [OT] Inquietante

author: DisKre Panza

text:
Martedi` 25 Sep 2001 Ombra ha scritto:
> - Ecco, questo e' un aereo!
> - Dove lo facciamo cadere?
> - No, facciamo come in America!

> Non mi veniva per niente da ridere. Cosi' spero di voi.
   Io, personalmente, sarei scoppiato in una risata pazza, e
   avrei detto, istintivamente:
   "Su Montecitorio!"
   Alternative possibili:
   1) Arcore
   2) Pontida
   3) Casa mia
   Forse meglio la tre...

--
Fakkino(?) DisKre Panza


title: [OT] Inquietante

author: Andrea B. Previtera

text:
> >E poi piantiamola,
> >perdio.
> tu hai fatto il militare?
> AhiRa
No, perchč sono capofamiglia.
Ho fatto quello che mantiene la madre.
La patria non m'ha sfamato, lei sě.
	- andreabě


title: [OT] Inquietante

author: merlino

text:
ahahahahah!! questa mi è proprio piaciuta! ed avrei aggiunto:- in caso di
avverse condizioni metereologiche sul Lazio, puntare direttamente Ar-core
eheheheh!
merlino
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote in message
slrn9r4ol9....@demokrito.org.asm...



title: Perchè Tanto odio?

author: InVain

text:
Le risposte su :
http://devonrex.webjump.com/
i8u...@PunkAss.com


title: Risposta singola n.001

author: Randy

text: DisKre Panza: vedi risposta data a Mattia, Norma e Germano.