title: [P] - Altro non amo

author: Elvio Cipollone

text:
Non amo le cravatte di seta
Gli esercizi di stile su specchi rifratti
La sofferenza è il mio terreno
Le frattaglie odoranti di sangue rappreso
Altro non amo
Che il timido singhiozzo di anime infrante
A presto, Elvio


title: [P] - Altro non amo

author: Geremia from Imola

text:
Elvio Cipollone ha scritto nel messaggio
<
3625a228...@news.cineca.it
>...
>Non amo le cravatte di seta
................
>
>A presto, Elvio
>
Fai a prestissimo se puoi, perche' cio' che scrivi si legge davvero
volentieri.
Bravo, grazie.
Ciao, Germano.


title: [P] - Altro non amo

author: Filo Sganga

text:
"Geremia from Imola" scribbe:
>Bravo, grazie.
Da Guccini a Petrolini, con le citazioni, eh?
- Filo


title: [P] - Altro non amo

text:
On Thu, 15 Oct 1998 18:15:17 -0000, "Geremia from Imola"
<
s.pi...@imola.nettuno.it
> wrote:
>cio' che scrivi si legge davvero volentieri.
>Ciao, Germano.
Caro Germano, le tue parole mi rinfrancano.
Elvio


title: Le cose cambiano

author: Coeurl

text:
Immerso in pensieri consueti, d'un tratto mi pare di sentire un trillio dal
profondo della borsa di pelle, e senza pensare affondo una mano a cercare
tra le carte, mentre l'altra continua a manovrare il volante nel traffico
della sera. E' Carlo, e mi ritrovo a soppesare il telefonino tra le mani un
attimo di troppo prima di decidere se rispondere o no; eppure siamo amici da
una vita. Suona ancora, ed ancora, cosi' alla fine rispondo.
E' eccitato, dice che ha una grande notizia per me. Cosa? - gli chiedo - ma
lui ride e non me lo vuole dire subito, vuole che io insista e rida anch'io.
Stare al gioco mi e' difficile stasera, ma pare che sia proprio una grande
notizia. Alla fine cede: ho rintracciato la Paola, mi dice trionfante. Dopo
quindici anni, e nessuno piu' sapeva nulla di lei, aggiunge. Non sei
contento? Io non so subito che cosa dire; lui ci rimane male, e lo capisco.
Quella sera, due anni fa...
Carlo era in permesso premio, il primo permesso dopo tre anni... forse di
piu'. Ero arrivato in cooperativa che lui stava rientrando dai campi, il
viso arrossato dal sole di luglio, la tuta arancione tutta sporca, in mano
l'attrezzo per tagliare l'erba. Scesi dalla mercedes nella mia camicia
fresca di bucato, e quell'evidente contrasto ci fece ridere...
Il suo compagno capi' che ero io quello che stava aspettando. Per tutto il
giorno Carlo deve avergli raccontato di noi, di quando eravamo ragazzi,
forse dei sabati sera buttati via nei bar di una cittadina di provincia,
zanzare quando e' estate, e d'inverno nebbia cattiva. Lo accompagnai nella
sua stanza, e guardai la Tv senza vederla mentre lui era sotto la doccia. Al
televisore era attaccata una playstation, e il suo compagno - avra' avuto
sessant'anni - mi chiese se volevo fare una partita ai mostri. Quando Carlo
usci' dalla doccia vidi la ferita; sapevo che c'era, ma vederla fu diverso.
Non e' come Al Pacino quando Benny-Blanco-del-Bronx gli spara in stazione,
anche se la citta' era proprio la stessa. Lui stava all'aeroporto, forse
saranno
state uguali le luci in alto sulla barella, al rallentatore come i suoi
pensieri... forse l'hanno tagliato proprio li', al pronto soccorso del
terminal, per tirargli fuori dalla pancia tutti quegli ovuli prima
possibile.
Lo accompagnai a firmare dai carabinieri e poi andammo a cena, nell'unico
ristorante del paese. Avevo scelto il migliore, e ci accolsero luci soffuse
e sapienti carte dei vini. Poca gente, per fortuna. Si poteva parlare.
Avevamo molto da raccontarci, anni e anni, io di qua e lui di la' dal mondo.
Per lui era la prima vera cena dopo tanti anni. Ricordo che spiai se per
caso accarezzasse il coltello, stupito di poterne usare di nuovo uno di
metallo. Dopo un solo bicchiere Carlo non riusci' piu' a bere quell'ottimo
Chianti: non era piu' abituato. Io invece esagerai un po'.
Non potemmo rievocare i vecchi tempi senza parlare di Paola. Di come lei e
Carlo fossero amici, proprio amici amici; anche se lei, per lui, era
diventata qualcosa di piu'. Io l'avevo sempre saputo anche se lui non me
l'aveva mai confessato, eppure con Paola ci provai lo stesso. E una
mattina... ah, quella mattina mi presentai davanti alla porta di lei che
era diventato chiaro da poco, e le chiesi se voleva un passaggio.
No, non in stazione, proprio a Torino. Era stupita ma neanche tanto, aveva
capito che non ero nemmeno andato a dormire quella notte, e immaginava
il perche'. Paola dagli occhi grandi e distanti. Parlammo poco e di non so
di cosa per tuttal'autostrada. Nessuno aveva il coraggio di dire quello che
andava detto. Non conoscevo abbastanza Torino, sbagliai strada e lei stava
facendo tardi al suo corso di informatica. Dovetti dirglielo quando vidi che
altrimenti non sarebbe mai scesa dall'auto. Soltanto dopo capii che e' cosi'
facile dire 'ti amo'... quando e' vero. Pensavo a questo mentre correvo
sull'autostrada del ritorno, anch'io in ritardo per il lavoro.
Paola. E Carlo, l'amico di sempre. Come fu che ci perdemmo?
Le cose cambiano. Paola si sposo', cambio' citta' e nessuno piu' la vide,
nessuno seppe piu' nulla di lei. Carlo parti' per lavorare in Africa, io
andai a Milano ma forse ero io quello finito piu' distante da tutti gli
altri.
Come possono accadere certe cose, se nessuno davvero
vuole che accadano? Ma quella sera a cena non si parlo' di questo. Il
cuore era scaldato dai ricordi piu' ancora che dal vino, e per un istante ci
sembro' che tutto potesse tornare come un tempo. Chissa' dov'era adesso
Paola? La nostra vera amica, il mio ultimo vero amore. Quando esco mi metto
a cercarla, disse Carlo, convinto. Fammi sapere subito, dissi, gli occhi che
mi brillavano.
Ora Paola e' nella voce di Carlo che vuole darmi quel numero di telefono
come un regalo prezioso. Io non l'ho ancora chiamata, mi dice, aspetto che
la chiami prima tu. Devo per forza fermarmi a lato della strada per cercare
una penna e un pezzo di carta. Carlo vorrebbe che gli chiedessi come ha
fatto, che gli dicessi che e' stato bravo, e quanto sono felice. Forse in
fondo vorrebbe solo che gli dicessi che si', le cose possono tornare come
un tempo. Lui ci crede. Scribacchio il numero sul margine del giornale, e
fingo di crederci anch'io. Guido lentamente fino a casa.
Dalla cucina giunge il consueto rumore di stoviglie del dopo cena; da solo,
in salotto, accendo la tv solo perche' copra quel rumore. Quanti ricordi.
Paola, la mia Paola dagli occhi grandi. Paoletta perfetta.
Il giornale e' sul tavolino davanti alla Tv; per tutto il giorno non ho
avuto il tempo di leggerlo, solo di scriverci sopra con un po' di
fastidio un numero di telefono finito per meta' sopra
l'articolo di fondo.
Sono stanco. Le cose cambiano.
Sono stanco...
Coeurl


title: Le cose cambiano

author: Catrame

text:
Coeurl ha detto questo venerdï¿œ :
> Immerso in pensieri consueti, d'un tratto
> mi pare di sentire un trillio
trillio?
--
Mangiate merda!
Miliardi di mosche non possono sbagliare!!


title: Le cose cambiano

author: Gordon Comstock

text:
Catrame <
cat...@gmail.com
> wrote:
> Coeurl ha detto questo venerdì :
>> Immerso in pensieri consueti, d'un tratto
>> mi pare di sentire un trillio
>
> trillio?
come un brillìo, ma trilla?
--
i-gordon


title: Le cose cambiano

text:

o uno scampanellìo che fa drin! drin! (ma dipende dalla suoneria)
--
i-gordon


title: Lupi di Toscana

author: Tigre 31

text:
Vi ricorderete del cacciatore Giovanni che ląanno prima aveva ucciso Moorea.
Nelląultimo periodo della vita aveva avuto un periodo notevolmente
travagliato in quanto il padre era stato trovato morto di un colpo
apoplettico nel suo ufficio. I maligni, sapendo che era un clintoniano di
ferro, dissero che era defunto per ląincontro con una nipotina di "fava". La
veritŕ non trapelň mai. Giovanni divenne a 42 anni unico erede di una grossa
fortuna valutata tanti miliardi. Si trattava di negozi, appartamenti ,
magazzini, manifattura ecc. Con il padre padrone non aveva mai avuto il
benché minimo di autonomia. Sistemate le pratiche ereditarie per prima cosa
gettň in una discarica ,cartuccera, fucile e libri sugli Etruschi, poi si
guardň in giro e si vide ammirato da una splendida ventenne genere
Cucinotta, venuta dal sud con la mamma vedova e che aveva preso in affitto
uno dei suoi tanti appartamenti. La ragazza si chiamava Amalia. La mamma
saputa la situazione di Giovanni disse alla figlia: "Figghia mia quello ce
lo facciano nostro... aaahh, lui timorato di Dio č e noi andremo nella sua
stessa chiesa ogni giorno aaahh". La ragazza le fece presente che con quello
che aveva fatto ad Agrigento, lei non poteva concorrere... quello era un
tipo che la sposa la voleva illibata. La mamma le disse che per quello non
cąerano problemi faremo una gita a Napoli dove rifanno certe imeni che
neppure madre natura sa farli cosě bene. Le due donne acquistarono due veli
neri ed incominciarono a frequentare la chiesa di Giovanni... quante ostie
dovettero mangiare, sempre bene in vista! Poi dal parroco gli fecero sapere
che Amalia era ragioniera. Lui aveva pensionato la vecchia ragioniera ed
amante del padre, poteva averne bisogno di una ottima amministratrice. Dopo
aver fatto tutta una serie di novene bene in vista per lo scapolone, Amalia
ebbe il posto. Giovanni sbavava per lei. A questo punto le due donne con lo
scapolone incominciarono a visitare tutti i santuari mariani e non. Poi si
assentarono per una settimana... purtroppo avevano una vecchia zia a Napoli
che si sentiva male e andarono a "soccorrerla".
La primavera trova Amalia e Giovanni che senza la "mamma" girano per proprio
conto in particolare alla domenica, quando lui era un poą libero dai
numerosi affari. Giovanni si ricordava ląanno prima di aver visto un
santuario vicino al bosco di Val di Cielo, con questa scusa voleva portare
la ragazza nel bosco e .... Purtroppo lo scapolone aveva problemi. Il suo
medico e consigliere era andato in Svizzera per un congresso e aveva
riportato varie scatolette di una preziosa pillola azzurrina. Ne diede una
scatola a Giovanni e gli disse di prenderne una alla partenza ed un altra
quando arrivava in zona. Fu cosě che dopo la visita da don M*** , con la
casta ragazza, puntň verso il bosco, parcheggiando in una radura e
cominciarono a ragionare del piů e del meno e delle pratiche da fare
alląindomani in ufficio. Ci fu un casto bacetto che fece scandalizzare la
ragazza perň fra le gambe di Giovanni non si muoveva niente... prese allora
la scatoletta e la gettň in un cespuglio dal lato opposto della ragazza.
Dalla scatoletta uscirono un paio di pasticche. Lo scapolone riavviň la
macchina, puntando verso la cittŕ: la gita era finita.
Piů tardi, chi vola nel cielo? Gianni il barbagianni era in cacciata, ma
senza esito. Dalląalto vide la scatoletta e lesse "Viagra". Il nostro oltre
a dialogare in lupik sapeva leggere la lingua degli umani, ma non
pronunciarla. Siccome al momento non aveva battuto chiodo, pensň che quelle
due pasticche dovevano essere caramelle giŕ mangiate durante la fiera di
agosto al paese, ne beccň quindi una. Fece una girata per scrupolo, per
vedere se trovava cena, perň disinfestanti ed insetticidi avevano fatto un
bel lavoro e insetti in giro non ce n'erano. Rientrň nella tana per dormire.
Dopo poco incominciň a sudare... per un barba č una cosa grave, non prevista
dalla natura. Poi incominciň a sognare Gianna, sua moglie defunta per una
sassata circa sessanta anni fa. Ah! Se avesse avuto una barbagianna, avrebbe
saputo cosa farle... Sentiva che era ritornato giovane. La sera successiva
ritornň al cespuglio, la bottiglietta era al solito posto, idem la pasticca:
la ingoiň. Dopo un poą sentě un forte calore, il nostro pensň: "Stasera non
caccio vado a Firenze". Verso l'una era la cimitero di Trespiano, alle
cinque si era fatto tutte e tre le barbagianne presenti, le quali erano
estasiate dalle prestazioni di quel vecchio uccello di campagna. Ląultima
Carlotta disse che non poteva perderlo... avrebbe fatto il nido con lui, mai
trovato un maschio cosě maschio. Le prime due erano rimaste mezze morte ad
ali aperte sopra ad un tomba, erano veramente fuori concorso. Alle sei i due
decisero la partenza per Val di Cielo. Il giorno dopo a 110 anni o poco meno
aveva una compagna che aveva 107 anni meno di lui e con lei intrecciava il
suo primo nido della sua vita. Non vi dico le difficoltŕ che incontrava
lavorando di becco per fare il nido! Al nostro barba girava la testa dopo le
fatiche amorose, non aveva piů neppure la forza di volare. Carlotta cacciň
per lui, riuscendo a trovare una giovane arvicola sotto il canile Certosa,
poi incominciň a tubare ed a darle dei colpi di becco. Il nostro uccellone
dopo il pasto andň alla ricerca del picchio Carluccio. I suoi neuroni, piů
che centenari, frullavano al massimo. Lui aveva bisogno di altre pasticche.
I due volarono al cespuglio, la bottiglietta era sempre allo stesso posto,
dove Giovanni ląaveva gettata. Fu messa in piano e poi Carluccio gli diede
dei precisi colpi di becco, finendo per riavvitare il tappo. I due uccelli
erano irritatissimi, il picchio disse che vi era un sistema, bastava far
cadere su di essa un sasso: il vetro si rompeva e Gianni prendeva quante
pasticche gli serviva.
Il nostro uccellone disse che se per un verso il tappo si avvita, per
ląaltro si svita... il picchio si rimise al lavoro e il barba ebbe tre
pasticche. Tornato al nido diede il via ad una sarabanda amorosa che durň 3
notti e 2 giorni. Alląalba del terzo giorno Carlotta esausta fece tre uova
nel nido e da brava mogliettina si mise a covarle. Passarono alcune
settimane. Un uovo si schiuse (gli altri erano barlacci) ed arrivň un
pulcino di barbagianni, subito battezzato Giannetto. Passarono altre
settimane. Non appena Giannetto fu in grado di volare e seguire il padre,
Carlotta sentě il richiamo di Trespiano, disse che la campagna la
immalinconiva, bello il bosco, le colline o i campi, ma che vuoi mettere
vivere a Firenze... Non parliamo poi dei suoi cimiteri, particolarmente
apprezzati da noi uccelli notturni. Trespiano poi dovrebbe passare da
monumentale a Capolavoro delląUmanitŕ come quello delląHavana. Gianni disse
che un suo amico lo aveva visitato: č veramente bello, fra ląaltro c'č una
cappella di marmo di Carrara di una bellissima e famosa prostituta, morta
giovanissima di parto. I suoi affezionatissimi clienti ritrassero in marmo
verde venato il suo organo sessuale, in grandezza decuplicata, a perenne
rimpianto e riconoscenza.
Il nostro Gianni ebbe un figlio alla tenera etŕ di 110 anni e dovette
allevarlo ed istruirlo. Fu questa la piů grande realizzazione di una casa
farmaceutica di fama mondiale, posizionata in Usa, che aveva studiato questo
prodotto per ravvivare gli uccelli. Lo aveva ravvivato ad un uccello nato
nel 1890, che per la veritŕ non aveva neppure un vero organo sessuale in
quanto quasi tutti gli uccelli si arrangiano a far combaciare le due
cloache, maschile e femminile, durante ląatto della riproduzione.
Ed ora ritorniamo sulle Apuane. Cosa sarebbe successo quando i due gruppi di
lupi, uno italiano ed uno francese, si fossero incontrati?
In una tarda serata dei primi di giugno, Hayak era intento al suo lavoro di
marcatura con ląurina del territorio assegnato: uno spruzzo ogni 150 m.
Questa operazione era necessaria in quanto questo era un territorio
definitivo e non di transito come il bosco di Val di Cielo. Le sue minzioni
dovevano essere tante, in quanto il comprensorio era enorme e disagevole.
Le sue lupe erano in tana sul Sumbra. Ad un certo punto dalla zona del
Vinca, distante una decina di km, sentě un ululato sconosciuto. Lą Huhuhu
diceva che era Jean che piangeva in direzione della luna la morte della
mamma e della sorella.
Il lupo bianco ritornň velocemente alla sua tana ed informň Karina del
fatto. "Ci sono lupi francesi in zona, la prossima notte andremo tutti e tre
a vedere di cosa si tratta".
Victor e Jean, passato di poco Equi, trovarono una tana di loro gradimento e
ci si sistemarono. Victor era stanco ed abbattuto per la perdita delle due
sue lupe, dalla Provenza alla Toscana, era un viaggio da lupi giovani, non
da lui. Marcel lo aveva fatto appositamente: in un colpo solo aveva
estromesso Brigitte ed Jean.
Jean era un giovane lupo troppo studioso, specialmente dopo che in un
baratro aveva trovato lo zainetto di un liceale francese, con dizionario e
diversi volumi. Voleva rendersi conto di come mai il mondo non era dei lupi,
che erano nati tanti milioni di anni prima degli umani. Nella tarda serata
successiva fece un'altra ululata alla luna, in rimpianto delle sue
congiunte. I nostri lupi erano nei paraggi e prima che iniziasse una seconda
ululata avevano giŕ circondato la zona e piombarono addosso ai lupi
francesi. Victor disse: "Sono cani lupo, anzi quello bianco č un cane
maremmano". Furono tratti in inganno dai collari , in quanto nessun lupo gli
aveva mai portati.
Hayak si fece un poą arrabbiato per essere stato definito un cane maremmano.
Chiese ai due lupi chi fossero. I due risposero che erano lupi provenzali
inviati sulle Apuane dal loro Big. Il Lupo bianco spiegň: "Siamo lupi
italiani, inviati in queste montagne dal nostro Big che risiedeva sulla
Majella. Per quanto riguarda i collari li portiamo per essere scambiati
dagli umani come cani lupo: č una mimetizzazione. Per quanto riguarda il
colore bianco, disse Hayak, probabilmente č dovuto al fatto di una mia
bis-bis-nonna atlantina. Si chiamava Gambul Ulema ed era la mascotte del XXI
Fucilieri del Rif, soldati marocchini, che combatterono nella penisola
durante la Seconda Guerra Mondiale. Questo secondo le leggi del Mendel, che
incrociando dei piselli di vario colore nelląorto del suo monastero capě
qualcosa sulle leggi delląereditarietŕ".
Jean prese la palla al balzo e disse: "Senząaltro puň essere che sia stato
cosě, io non avevo mai saputo che ci potessero essere lupi bianchi".
Victor prese a piangere raccontando ląinvestimento delle sue care lupe.
Intanto Sibilla non aveva occhi che per il bel Jean, non era bianco come suo
padre, perň era bello e come sapeva ululare bene... La lupacchiotta aveva
giŕ passato il periodo delląamore o estro, come lo chiamano gli umani, perň
guardava il giovane lupo con occhio interessato per la primavera seguente.
Durante ląultima primavera i suoi genitori non avevano marcato il periodo i
quanto Hayak, era tutto preso dalla marcatura dei confini e Karina alle
prese con le molte castagne in quanto animali ne trovavano ben pochi.
Victor fece subito presente ai lupi italiani che non cąerano problemi, loro
due erano piů che disposti a lasciare campo libero e ritornare in Provenza,
animali ve ne erano ben pochi, cinghiali poi neanche tracce. Il vecchio lupo
era un passionista di questa selvaggina. Victor fece presente che suo figlio
era un lupo studioso ed in tana la sera, quando era in Provenza, studiava
sempre con il suo nonno Panache, profondo conoscitore della lingua francese.
Panache gli traduceva il francese in lupik. Sarebbe stata una cosa
interessante ascoltare un vecchio lupo , che ulula in francese.
Jean chiese alla lupacchiotta cosa sapesse della cultura. Sibilla rispose:
"Niente." Entrň nelląargomento anche Hayak, il quale preciň che un
cinquantennio fa un suo avo era andato a prenderla agli Uffizi a Firenze ma
era ritornato con il sacco vuoto in quanto il gatto Miaolone gliela
sconsigliň per due ragioni: non aveva alcun sapore e non era adatta agli
animali.
Allora Jean disse:"Io sp che noi siamo mammiferi. Il primo mammifero era
stato un topone di una decina di chilogrammi, si chiamava Purgatorius ed era
vissuto 85 milioni di anni fa, quando c'erano anche i dinosauri. Poi venne
il Pronconsul. I lupi sono stati i primi canidi, nati nella pianure
americane 45 milioni di anni fa. Tutti gli attuali canidi discendono dai
lupi, anche i fessacchiotti dei cani, che sono un clone di un clone di un
clone dei lupi. Gli umani invece si sono staccati dal ramo dei gorilla circa
10 milioni di anni fa, dagli scimpazč 6 milioni di anni fa, poi venne
ląaustralopiteco circa 4,5 milioni di anni fa, che era mezzo umano e mezzo
scimmia. Poi arrivarono gli homo abilis, poi gli homo erectus, infine siamo
arrivati al Sapiens Sapiens , che sono gli attuali, sebbene piů che Sapiens
si dovrebbero chiamare Sedens. Gli umani domarono il fuoco oltre un milione
di anni fa e da quě la lavorazione dei metalli. Ląenorme sviluppo lo ebbero
circa 11-12ooo anni fa, dopo le ultime glaciazioni. Inventarono
l'agricoltura, la ruota, infine ląauto. Addomesticarono tanti animali, con
noi non ci riuscirono, uno degli ultimi fu il gatto in quanto gli
agricoltori avevano bisogno di salvare le derrate dai topi. Ora per noi č
impossibile prendere il dominio del mondo. Pensate hanno inventato una
scatoletta che scrive, legge, fa di conto, ed il tutto con una scheggia di
silice. Con il loro enorme progresso probabilmente finiranno per
distruggersi".
Il giovane lupo aggiunse che sarebbe il suo sogno poter dialogare con un
umano, avrebbe avuto tante cosa da chiedere.
"Eą una soddisfazione che ti puoi togliere senza tanti problemi", disse il
lupo bianco, "Su questi monti cąč un vecchio umano che conosce benissimo la
nostra lingua, dice di averla imparata in Siberia durante ląultima guerra.
Vedremo di fissarti un appuntamento".
Hayak disse ai due francesi che non vi erano problemi, affinché pure loro
rimanessero su queste montagne. Forse era perché aveva Sibilla da maritare
che guardava Jean con occhi dolci. Loro avrebbero cacciato a sud del Sumbra
ed i francesi al nord. Cosě il lupo bianco aveva ancora un altro confine da
marcare.
Ląestate si stava scaldando. Un venerdě sera, il Bei partě da Pistoia con un
amico. Sebbene anziani piaceva loro passare una notte in tenda sulle Apuane
da escursionisti, come facevano nei loro anni verdi.
Il Bei, dopo la disavventura del monte Albano ląanno prima, era sempre stato
in casa. Fra ląaltro lą INPS aveva concesso i 5 anni di contributi per la
questione amianto, aveva qualche soldo di piů, ora si riprovava sperando di
non incappare in altri lupi. I due anziani piazzarono la loro tenda sul
Sumbra, fecero i fossetti di scolo per le acque nel caso ci fosse della
pioggia. Sul terreno misero almeno 20 cm di ramaglie varie e poi si
coricarono.
Nella notte sentirono ululare i lupi da varie parti. Erano Sibilla, Jean e
Beppe che fissavano per il grande incontro: un umano e cinque lupi.
"Beppe", disse il Bei terrorizzato, "Hai sentito? Appena si fa giorno
tagliamo la corda! Mi presero per visionario lo scorso anno... ci sono i
lupi e tanti, tu ora puoi confermare. Meno male che ho portato la Beretta di
quando ero partigiano, venderemo cara la pelle." E mise il colpo in canna.
Alle sei del mattino erano di fronte al bar a Castelnuovo, al proprietario
assonnato e scocciato, che avviava la macchina del caffč, il Bei disse: "Lo
sapete che sui monti ci sono i lupi ed anche tanti". IL barista flemmatico
disse che cąé ne era solo uno, Beppe Ciucco, e cioč un povero squilibrato
che aveva fatto la Siberia e lě diceva di aver imparato il linguaggio di
questi animali.
"Storie", disse il Bei, "Erano ben tre gruppi, che dialogavano fra loro. Li
ho sentiti bene". Il barista spazientito gli disse che era ląeco che
rimbalzava fra i monti e poi si mise a leggere un articolo del quotidiano
che a lui interessava.
IL TIRRENO, cronaca di Lucca
16.07.98 , Dal nostro corrispondente E.P.
Ieri 15 luglio il vescovo ha unito nel sacro vincolo del matrimonio: la
sig.na
 Amalia P. diprofessione ragioniera e il sig. Giovanni R., il noto
industriale della nostra cittŕ. La mogliettina, tanto bella da dare dei
punti alla Cucinotta, č riuscita a far capitolare il piů ambito scapolo
della Toscana, che aveva resistito per ben 42 anni. La ragazza e la mamma
vedova si sono sempre interessate di filantropia ed opere buone, infatti
sono pie dame di Maria Assunta, socie di S. Crisostomo e di S. Ignazio. Ogni
mattina fanno in Duomo la S. Comunione. Qui vedete con quanta modestia
Amalia , con il marito sorride ai fotografi. La coppia ora partirŕ per un
lungo viaggio di nozze di un mese intorno al mondo. Toccherŕ a questa
sfolgorante bellezza del nostro Sud assicurare un erede alla famiglia R.,
che tanto ha fatto per la nostra cittŕ.
Un avventore sulla cinquantina, con in mano il cellulare e la borsa di
pelle, entrň nel bar e chiese un macchiato. Si avvicinň poi al quotidiano e
osservň bene la foto, poi disse: "Questa foto mi ricorda un bel pezzo di F.
di Agrigento, voleva 800000 lire sempre pagate in contanti e niente assegni,
pagate alla mamma, perň erano veramente spese bene. Io ci vado a vendere la
maglieria della mia rappresentata, me la sono fatta almeno 3 volte,
assomiglia proprio a questa Amalia".
Il Bei ed il suo amico, visto come stavano le cose e che la macchina ci
metteva tanto a scaldare, levarono il disturbo. Non erano persone da
sentirsi cosě trascurate.
"Il caffč lo pigliamo per la strada", disse il Bei, "Mai piů sulle montagne!
Le ferie le faccio da Angiolino a Chianciano, cosě mi depuro il fegato. I
lupi mi hanno giŕ rotto i coglioni".

Vediamo ora che cosa era successo in quel di val di Cielo.
Il Nibbio era sempre ai ripensamenti del 68 e non aveva contatti con gli
altri abitanti del bosco.
Checco non era stato esaudito dalla sua amata corva. Essa aveva preferito un
altro maschio che le aveva portato in dono un pezzo di plastica colore
argento presa in una discarica. Era talmente luccicante che al sole faceva
da specchio, la corva di fronte ad un cosě bel regalo ci fece il nido
mandando in bianco Checco. Checco aveva accettato la sconfitta,
comunicandola ad Hayak disse che aveva perso una battaglia e non la guerra:
alla prossima primavera, ritornava alląattacco.
Gianni, neo babbo, intanto portava in giro Giannetto facendogli un corso
accellerato di apprendimento su tutto. Al vecchio barba gli veniva un
attacco di bile ogni qualvolta gli animali del bosco gli dicevano se portava
in giro il bis-bis nipote. Lui faceva presente che era suo figlio.
Una sera il picchio Carluccio diede dimostrazione ai due barba di come si
cacciava bene nel bosco: tre colpi di becco ed uscivano a decine tanti
cuteri, mezzi rossi e mezzi neri, con ląaddome rialzato. Il Picchio era
diventato grasso in quanto questo bosco da anni non aveva avuto picchi e le
colonie di formiche si erano moltiplicate alląinfinito.
Giannetto fece conoscenza per la prima volta con le lucciole. Il suo erudito
babbo gli disse che queste illuminazioni erano segnalazioni amorose. Il
maschio vola nel cielo ed emette segnalazioni che vanno da 0,3 a 5 secondi.
La femmina invece non ha le ali, allora sta nel terreno con ląaddome
rialzato pronta alląamplesso, essa risponde con un segnale fisso a 2,1
secondi. Esiste anche una lucciola poliglotta che riesce a fare ben 12
segnali. Si piazza nel terreno quando il maschio atterrŕ convinto di farsi
una bella s.... questa lucciolona se lo mangia.
Il vecchio barba disse al giovane barba che se gli umani continuano cosě ad
usare diserbanti, insetticidi ed altro, fra qualche anno delle lucciole
rimarrŕ il solo ricordo.
I due barba partirono per un pezzo di terreno incolto da almeno un
trentennio, infatti furono fortunati: una talpa era uscita dal terreno per i
fatti suoi ed un fulmine artigliato, che si chiamava Gianni, se la fece sua.
Il vecchio raccontň al giovane Barba la fine di Moorea, che pure lei
ląultimo giorno della sua vita ne aveva cacciata una. Al figlio mostrň le
sue zampette robuste e callose come quelle dei contadini di tanti anni fa e
le unghie appuntite, vista nel terreno č un siluro minatore.
Gli mostrň la bella pelliccia che serve per spostarsi nelle gallerie come se
ci nuotasse. Sul naso sembra che abbia una specie di radar che serve per
individuare larve e tuberi. Ha bisogno di mangiare una volta al giorno e puň
essere anche cannibale. Nelle notti di primavera i maschi si azzuffano per
le femmine sulle montagnole della terra da scavo. In Germania la specie č
protetta, come i lupi, perché mangiano tante larve ed insetti. Perň usano
magiare anche i lombrichi che sono tanto utili per il terreno. A questi
vermi mangiano la testa e li ripongono in cambusa, per mangiarli loro o i
loro cuccioli a tempo e comodo. Le loro nursery sono a volte in gallerie
profonde anche un metro, perfettamente asciutte e tappezzate di erba,
generalmente fanno 4 = 5 piccoli. Finite tutte queste dotte spiegazioni i
due barba se la mangiarono. Al figlio Gianni raccontň tutta la storia di
cinquanta anni prima del lupo di Val di Cielo. Poi lo avvisň su Checco, suo
grande amico: "I corvi rispetto ai piccioni hanno un cervello almeno 7 volte
piů grande, sebbene le loro mole sia su per giů uguale. Questi uccelli sono
falsi e bugiardi: se trovano una preda, lanciano ai loro compagni grida di
pericolo, cosě se la mangiano tutta loro. Se invece le prede sono tante,
chiedono ląaiuto dei loro compagni, tendendo una trappola. Un corvo
addestrato arriva a contare bene fino 8, contano meno di noi che arriviamo a
9. I vichinghi, umani del nord Europa, li consideravano i messaggeri degli
dei. Essi sono fra i pochi abitanti in grado di fabbricarsi degli attrezzi
per poter cacciare. Io ho visto il tuo amico prendere con il becco uno
stecco ed infilarlo in un tronco dąalbero, quando la larva č uscita ci ha
fatto colazione. Le loro femmine non scelgono a caso: la loro preferenza va
ai maschi, piů forti, robusti ed intraprendenti. Checco che č senząaltro il
corvo piů serio e bravo che io abbia conosciuto, puň dire quello che vuole,
la sua corva ha preferito ląaltro anche per altre ragioni e non solo per la
plastica riflettente. Le femmine di questa specie sono come le femmine degli
umani che concedono le loro grazie ad umani importanti, anche se possono
essere i loro nonni, oppure alla presentazione di certi rettangoli che
chiamano valuta.

www.enzopruneti.com
Inizio e fine della storia sul sito di cui sopra.
Home | Indice
Tigre 31 Copyright 1999-2007


title: Lupi di Toscana

author: Lady

text:
Il 11 Ago 2007, 11:09, Tigre 31 <
tig...@aliceposta.it
> ha scritto:
>
>
>
   Bello il racconto-favola con la sua fantasia e l'inclinazione
all'irrazionale.
Che dire delle femmine stile Lupin, fanno bene se trovano il credulone che
ci casca.
Io sono pero' ottimista e cito un detto orientale:
... fa più rumore un albero che cade che una foresta che cresce...
   A rileggerti
Lady
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: [CPU] Ironia, parodia, isteria, frenesia ed altre manifestazioni in ia(s)

author: Patrizia dei due golfi

text:
Ironia, parodia, isteria, frenesia ed altre manifestazioni in ìa(s).
Oggi peso circa ottanta chili e da parecchi mesi ho sempre cinquant'anni.
Porto la barba per pigrizia e sono calvo per genealogia. Pensavo d'essere
alto un metro e settantuno, ma l'addetta al rinnovo delle carte d'identità
mi ha burocraticamente sbugiardato: "Lei è uno e sessantanove. Al massimo le
posso concedere uno e settanta". Mi sto restringendo, ho pensato, devo
sbrigarmi o non arriverò più alla tastiera. Così ho deciso: vuoto il sacco.
Alcuni avvenimenti degli ultimi mesi mi hanno spinto a riconsiderare la mia
presenza in questo mondo fasullo. Medito di andarmene. Del resto, ogni
giorno prendo decisioni simili, anche in assenza di eventi particolarmente
significativi. Stavolta sarà diverso? E chi può dirlo? Non credo a nessuna
forma di divinazione e non domanderò alla zingara di farmi le carte.
Piuttosto me ne procuro una bella risma extra-strong per la stampante che
acquisterò con i soldini che ho messo da parte facendo creste sulla spesa.
Scriverò un romanzo - forse - disperatamente autobiografico, e voi ci sarete
tutti. Ci sono già troppe dichiarazioni programmatiche in questo capoverso.
Cambiamo discorso.
Il maresciallo della nobiltà del distretto di Fuorivia è un vecchio gobbo
che annusa negligentemente del tabacco, gli lacrimano gli occhi e la sua
bocca sdentata è sempre aperta. Ascolta con freddezza, quasi con
indifferenza il mio cambio di discorso. In realtà, per lui, quanto ho da
dire è più che superfluo: è ridicolo. "Se un personaggio è il suo passato, e
se l'innamoramento impone di riorganizzare il proprio passato, allora un
personaggio che si innamora è un suicida potenziale", questo lo dice
Stefania, con quel suo bel sorriso a due tempi (primo tempo: distende le
labbra; secondo tempo: mostra denti e gengive). Il maresciallo della nobiltà
è poco interessato alla situazione odontoiatrica di Stefania.
La mia storia non è necessariamente una successione di eventi logici. La mia
donna non è necessariamente bionda. Il mio cane non è necessariamente un
bulldog. Però - ammettiamolo - converrebbe a me e a voi trovare almeno
qualcosa di necessario in questo mondo idiota. E' un po' come per le
transazioni sentimentali: il nostro spirito romantico vorrebbe che fossero
"necessarie", e invece sono solo "contingenti". Non ve l'aspettavate da me
questa riflessione, eh? Eppure... "Nella vita perde chi si arrende", mi ha
detto Armando, campione rionale di stecca e carambola. Ogni tanto ha la
malaugurata idea di darmi dei consigli. I suoi sembrano tutti fatti con lo
stampino. "Dovresti scrivere un romanzo, invece di perdere tempo con stupide
poesie. I romanzi vendono meglio". Bisogna che incominci. Per esempio dai
personaggi.
Simonetta mi trova "carino" (il rosso mi dona).
Raffaella mi trova "papino" (il buon vino che invecchia).
Bianca mi trova "bambino" (con poca voglia di crescere).
Ombretta mi trova "zozzone" (ma ha solo prove indiziarie).
La Simo mi trova "zuccone" (con fiori gialli striati di bianco).
Ornella mi trova "coglione" (lei sì che mi conosce bene!).
Carlotta mi trova "camillo" (può farlo anche ad occhi chiusi).
E poi... e poi c'è quell'altra che mi vuol bene da più di un anno, ma non lo
sa ancora. La chiamerò... Manuela (se per lei sta bene).
Quale sarà la trama? Inutile inventarne di nuove, mi dico. Basta pescare a
caso nel cesto dei libri. Leggo: "Tutta la forza propulsiva sarà affidata ad
un conflitto irrisolto, prevalentemente interiore, che impedisce ai
personaggi di raggiungere i propri obiettivi o di realizzare i propri
desideri. Giocherai sul binomio imprigionamento e liberazione. Combatterai
pagina dopo pagina il nemico interno: la paura, l'insicurezza, il dubbio,
l'indecisione, l'incoerenza, la trascuratezza, la disistima di sé, la
disperazione, la vanità, l'orgoglio. Sarai te stesso, insomma."
L'androgino sarà il protagonista. Sarà necessario riesumare Platone? "Chi mi
sbatte in faccia la mia ignoranza o la sua saccenteria, senza un minimo di
riguardo, dopo un po' non lo reggo proprio", cito un po' a caso.
"Se nego la sua morte, allora il defunto non esiste": questa è una bella
tesi. Oppure: "La desuetudine non ha valenza abrogativa". Ma forse non sono
all'altezza di nessuna delle due. E' vero, sapete? Ci sono alcuni compiti
che mi do solo per sfida, mica sono sicuro di portarli a termine. Come
quella volta che mi ero messo in testa di far capire a Loredana, la mia
bella dirimpettaia dell'interno 25, che sarei diventato impotente per
eccesso di stimoli, se lei avesse continuato a stendere i suoi intimi
proprio davanti alla mia finestra. "Professo', a chella là", mi fa Enzo, il
nostro portiere, indicando con la testa le finestre dell'appartamento di
Loredana, "'nculo ce trase, ma 'ncapo no".
Così, adesso sono pronto per il dénouement: "Tenetevi il poeta, io mi
riprendo l'uomo." Signore e signori, scusatemi, vi prego: vado di là a
suicidarmi. Arrivederci all'inferno.
p.


author: Sihaya

text:
Patrizia dei due golfi wrote in message ...
>Ironia, parodia, isteria, frenesia ed altre manifestazioni in ìa(s).
Splendido davvero. Un capolavoro di affabulazione che rotola giù lieve.


text:
non so se effettivamente qualcosa si sia incrinato in quella fabulazione
che è il rapporto, come dire, di quei due cani che spostano l'uno il
naso verso il sedere dell'altro e viceversa e mi dispiace che certe cose
(vedi il maldestro) siano state (per te) delle perdite di tempo e di
entusiasmo e forse in quelle parole ci fu una certa anestesia d'intenti
che portò a quello che poi portò: la scelta (mia) di posizionare ias su
altri livelli che i tuoi, di dargli un peso che per me è effettivamente
irrilevante ha fatto il resto
mi preme però dirti che non voglio farti perdere tempo ulteriore (come
non voglio farlo perdere al Koch): mi piacerebbe fare cose con voi
perché siete tra le cose interessanti di questi posti, ma -in questi
casi- l'unione non fa la forza, se non c'è la querula possibilità di
ficcare qualcosa da qualche parte: questo in generale: è per senso di
responsabilità verso di me e verso di voi che non costruisco cattedrali
nel deserto: finanto che non abbia la sicurezza dell'allacciamento
dell'enel, dell'amga: quella serie di povertà che rendono un rapporto
abitabile
sul pezzo che scrivesti: ti rimando ad una umile bibliografia:
Trilogia - Beckett (il secondo ed il terzo romanzo)
e ricorda che non c'è libertà di pensiero se adesso non puoi smettere di
pensare
f.
--
http://digilander.iol.it/fabriziovenerandi/


text:
On Tue, 04 Jul 2000 13:55:28 +0200, "fabrizio.venerandi"
<
fabrizio....@libero.it
> wrote:
> e ricorda che non c'è libertà di pensiero se adesso non puoi smettere di
> pensare
sempre a tua dispositio, caro Maestro. fammi sapere come, dove e quando. la
cena ti va sempre bene dal cinese?
p.


text:
On Tue, 4 Jul 2000 10:23:50 +0200, "Sihaya" <
sih...@worldonline.it
> wrote:
> Splendido davvero. Un capolavoro di affabulazione che rotola gių lieve.
mi hai fatto passare la voglia di suicidarmi. grazie. :)
p.


author: AhiRa

text:
Piffero...
e ora le tocca suicidarsi almeno in tre rate per fare una cosa
all'altezza.
>E' un po' come per le
>transazioni sentimentali: il nostro spirito romantico vorrebbe che fossero
>"necessarie", e invece sono solo "contingenti". Non ve l'aspettavate da me
>questa riflessione, eh? Eppure...
Eppure non finisci di stupirmi!
Bravo davvero!
AhiRa


text:
On Tue, 04 Jul 2000 13:34:31 GMT,
ah...@inthenet.sm
 (AhiRa) wrote:
> Eppure non finisci di stupirmi!
sono stupendo? :-D
e pensare che c'è chi non lo crede possibile :-DDD
p.


text:
>e pensare che c'č chi non lo crede possibile :-DDD
te lo dico sempre.....
lasciale stare a quelle lě
vieni da Ahiruzza tua che ti consola meglio che una ceres fresca!
AhiRa


text:
On Tue, 04 Jul 2000 14:06:06 GMT,
ah...@inthenet.sm
 (AhiRa) wrote:
> vieni da Ahiruzza tua che ti consola meglio che una ceres fresca!
chiamami, se vuoi: sarò la tua birra :-D
p.


author: Mario Giagnori

text:
Patrizia dei due golfi <
cyber...@hotmail.com
> ha scritto:
> chiamami, se vuoi: sarò la tua birra :-D
Chiamami, se vuoi: sarò la tua sbirra.
M.


author: Leningrad Cowboy

text:
Il giorno Tue, 4 Jul 2000 17:03:11 +0200, qualcuno che si fa chiamare
"Mario Giagnori" <
chilo...@tin.it
> ha pensato bene di dire:
>
>Patrizia dei due golfi <
cyber...@hotmail.com
> ha scritto:
>
>> chiamami, se vuoi: sarò la tua birra :-D
>
>Chiamami, se vuoi: sarò la tua sbirra.
Il ng sta subendo un'involuzione pornografica inspiegabile.
Che sia l'estate?  :)))))))))


text:
Tu intravedi in me doti molto nascoste
AhiRa


text:
>chiamami, se vuoi: sarò la tua birra :-D
Chiamoti se vuoi sarai la mia sbarra :)
Ahira


text:
AhiRa <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto
> Tu intravedi in me doti molto nascoste
Ho doti divinatorie.
Mario


text:
Leningrad Cowboy <
quu...@tin.it
> ha scritto
> Il ng sta subendo un'involuzione pornografica inspiegabile.
> Che sia l'estate?  :)))))))))
Ma non succedeva in primavera.
Uhm... le stagioni non sono più quelle di una volta.
Mario


author: Ombra

text:
Camillo dei due golf <
cyber...@hotmail.com
> wrote
> Ombretta mi trova "zozzone" (ma ha solo prove indiziarie).
Per una volta che ti faccio un complimento, subito a montarti la testa, eh?!


author: Paperoga

text:
Patrizia dei due golfi <
cyber...@hotmail.com
> wrote in message
> La Simo mi trova "zuccone" (con fiori gialli striati di bianco).
Fiori di zucca gialli striati di bianca pastella e ben fritti. I miei
preferiti. ;)
Pap


text:
On Thu, 6 Jul 2000 02:27:42 +0200, "Paperoga"
<
papp...@tiscalinet.it
> wrote:
>Fiori di zucca gialli striati di bianca pastella e ben fritti. I miei
>preferiti. ;)
I fiori di zucca sui mercati moderni resistono qualche ora perché
trattati con spray alla ceralacca. I veri fiori di zucca naturali si
riconoscono perché ammosciano al primo sole.
Informazione commerciale.
Elvio


text:
Elvio Cipollone ha scritto nel messaggio
> "Paperoga" wrote:
>>Fiori di zucca gialli striati di bianca pastella e ben fritti. I miei
>>preferiti. ;)
>I fiori di zucca sui mercati moderni resistono qualche ora perché
>trattati con spray alla ceralacca. I veri fiori di zucca naturali si
>riconoscono perché ammosciano al primo sole.
Per questo ho imparato a coglierli da sola.
Pap


title: WATERLOO

author: Luciano Somma

text:
                                                   WATERLOO
Scampato per miracolo
ad un fuoco incrociato
di cecchini
dall’inferno
d’un odio fratricida
un passero impazzito
ha trovato rifugio
in una chiesa
ormai semidistrutta
chissa’ se ha visto Dio
se l’ha sfiorato
l’attimo prima
di spiccare il volo
con le sue ali
ancora insanguinate
nel beccuccio
le schegge d’una mina
rubata
in questa assurda
Waterloo.
                                                          Luciano Somma
Luciano Somma
http://www.novamedia.it/sienall/somma.htm
http://www.simonel.com/poetando


title: WATERLOO


title: Primo racconto

author: Giulia Ferrari

text:
Odette si sciacquò la faccia. Era ancora un po’ intontita. Aveva passato l’
intero pomeriggio sul letto con il ventilatore puntato sulla faccia a
fissare le ombre che si incrociavano sul soffitto. Alla fine la noia aveva
avuto la meglio e si era addormentata; l’unico modo per sopravvivere alla
calura estiva, che non si era mai fatta sentire così insistente in Francia.
Parigi era un forno. Si alzò con la maglietta e i pantaloncini praticamente
incollati al corpo con il vago ricordo di un sogno in cui Alex la portava in
braccio verso una piscina nella sua cantina e lei aveva la bocca
straboccante di pizza e poi, pur non riuscendo a tenere gli occhi aperti,
respirava sottacqua?! L’anno prima aveva seguito un corso di psicologia a
scuola che parlava di Freud e dell’interpretazione dei sogni, ma non era
stata tra le più attente.
Prese la saggia decisione di farsi una doccia.
Era quasi ora di cena ed era meglio sbrigarsi.
Uscì di casa con i capelli ancora bagnati e si diresse con passo svelto alla
fermata del metrò. Non resistette alla tentazione di fermarsi “chez Paul” il
panettiere migliore di tutta Parigi; era ormai praticamente dipendente dalle
sue tortine all’albicocca.
In pochi minuti arrivò alla fermata di Duroc e prese per gli Champs Elisees;
non ci avrebbe messo molto.
Come al solito aveva appuntamento con gli altri al Planet Hollywood, un
posto che lei odiava. Cibo pessimo, sei euro per un piatto di patatine? Ma
siamo pazzi?! Tutti quei quadri di gente famosa con finti sorrisi, e troppi,
troppi turisti. Ma a Pierre piaceva la cameriera e nell’ultimo mese era
stata la meta di ogni uscita a cena.
Alla stazione degli “Invalides” salì uno strano tizio con la chitarra. Avrà
avuto una settantina d’anni e aveva un giubbotto di pelle e degli stivali da
cow-boy. Cominciò a strimpellare ridestando Odette dai suoi pensieri. Era
una canzone che conosceva ma al momento le sfuggiva il titolo, mentre a lui
dovevano sfuggire le parole perché ogni tanto fischiettava a ritmo. Alla
fine dello show attraversò il vagone e lei gli fece scivolare 50 centesimi
in una tazza a forma di boccale di birra con delle scritte in tedesco; pensò
che sarebbe stato più comodo un cappello. Lui le fece l’occhiolino
compiaciuto. Alla fermata, che evidentemente era la stessa per entrambi, la
fece passare con un inchino: “Prego bella signorina”. Lei ricambiò con un
sorriso. Era di buon umore.
Mentre saliva le scale uno stupido inglese le pestò un piede senza neanche
chiederle scusa. Pensò che non era giusto permettersi di essere maleducati
con come unica scusa il non conoscere la lingua. Stupidi stranieri.
Arrivò davanti al Planet Hollywood. Come al solito non c’era nessuno.
-Odio la gente in ritardo! Io sono già in ritardo e ho fatto apposta! Lo
sapevo che sarei stata la prima! Ma perché la gente è così incapace di
rispettare un orario?! Io non volevo neanche venire!-
In realtà aveva un ottimo motivo per essere lì: Damien.
Si sedette su un gradino e tirò fuori dalla borsa un pacchetto di Gouluases.
Cominciò a pensare a quello stesso giorno di un anno prima. Il 14 luglio è
una di quelle date importanti, che ti rimangono impresse nella memoria e ti
viene facile ripensare a quelle passate, un po’ come la vigilia di Natale o
Ferragosto. Si rivide tra le braccia di Damien. Rivide la bottiglia di vino
appoggiata per terra, la candela accesa e i due panini morsicati con il
tonno sparso su tutta la tovaglia a fiori. Rivide loro due con i piedi
penzoloni sulla riva della Senna mano nella mano che guardavano le luci
lontane e seguivano con lo sguardo le scie dei battelli.
Ma tutto ormai era finito da due mesi.
La sigaretta era quasi finita. Si rese conto che non aveva poi tanta voglia
di vederlo. Si alzò e si incamminò per dare un’occhiata alle vetrine, quando
sentì il telefono vibrarle nella borsa.
“Ciao principessa cosa ci fai lì tutta imbronciata?”
Riconobbe subito la voce, ma non riusciva a crederci. Si girò di scatto e se
lo trovò davanti. Rimase bloccata per qualche secondo poi gli saltò addosso
con una tale enfasi che quasi rischiarono di cadere.
Etienne era tornato.
Sempre alto e magrissimo, con quegli occhi azzurri e il suo naso a punta.
Forse aveva cominciato a farsi la barba. Un giubbottino di pelle griffato
che sicuramente costava più di tutti i suoi vestiti messi insieme.
Cominciarono a camminare, non c’era bisogno di decider dove, tutti e due
sapevano bene dov’erano diretti. In poco più di dieci minuti arrivarono in
quello che loro chiamavano il “nostro giardino” e cioè qualche albero, tre
panchine e una fontanella dove per tanti anni avevano passato interminabili
pomeriggi. Si sedettero sul prato l’uno di fronte all’altra. Odette incrociò
le gambe e si accese una sigaretta. Cominciarono a scrutarsi, senza dire una
parola. Lei avrebbe voluto tempestarlo di domande, raccontargli di Damien,
parlargli di tutto quello che le era successo in quegli ultimi nove mesi, ma
non disse niente. Lui amava il silenzio e lei lo sapeva.
Oddio quanto le era mancato. Si conoscevano da quando avevano dieci anni e
cioè da quando i genitori di Odette si erano separati e lei e la madre erano
andate a vivere nell’appartamento sopra alla famiglia Dubois, quella appunto
di Etienne.
A Delphine, sua madre, era venuta la mania della pittura e a dire la verità
le riusciva anche piuttosto bene. Cambiava spesso fidanzato e se ne andava
in giro per il mondo improvvisandosi critica d’arte. Per questo spesso
Odette stava a casa dei Dubois e lei ed Etienne erano diventati amici
inseparabili.
Tutto fino a nove mesi prima quando i suoi lo avevano cacciato fuori di casa
dicendo che “faceva cose che non andavano bene”. Odette aveva da tempo
intuito che stava combinando qualcosa ma non aveva mai voluto indagare più
di tanto. Ma ora lui era lì e a lei non importava niente di quello che
avesse potuto fare o non fare.
“Ti va di bere?”
Rispose senza pensare “Ok.”
Si sedettero ad un bar ed ordinarono rum e succo di frutta alla pera, il
solito.
“Forti i tuoi capelli.”
Odette sperava che li notasse, dopo tutto erano tinti di quel fuxia
sgargiante che solo un cieco non avrebbe visto.
“Grazie. Me li sono fatta da sola. Ma adesso stavo pensando di andarli a
tagliare.”
“Te li taglio io.”
“Ma, non lo so. Stavo pensando a qualcosa di serio. Da quando in qua sai
tagliare i capelli?”
“Ho lavorato da un parrucchiere a Milano in questi ultimi mesi.”
“A Milano? Davvero?! E com’è?”
“Milano è una strana città. Devi capirne il ritmo se vuoi riuscire ad
apprezzarla. Devi osservare i movimenti delle persone. È bella d’inverno
quando c’è la nebbia. Tu non l’hai mai vista la nebbia. Vedi le figure
indefinite, respiri l’umido. I palazzi sono grigi è tutto un po’ cupo ed è
per questo che è bella, è fredda come l’inverno. Però d’estate perde un po’
il suo fascino e quindi… eccomi qui!”
C’era una cosa che importava a Odette più di ogni altra:”Ti sono mancata?”
“Diciamo che sei l’unica ragione che mi ha spinto a tornare a Parigi.”
Adorava quel suo modo distaccato di dire le cose importanti. Quasi come non
gli importasse, ma non era così.
Bevvero altri due rum e se ne andarono senza pagare; quella era la loro
festa e pensarono fosse giusto farsi un regalo.
“Etienne mi scappa…”
“No ti prego. Dobbiamo proprio andarci?!”
“Non ce la faccio a tenerla…”
“Va beh dai andiamo. Odio il borgo piscio!”
Questo famoso borgo si trovava, assurdamente, in una delle zone più chic nei
paraggi degli Champs Elysees, a due passi dall’ambasciata americana, poco
più avanti del Buddah Bar, forse il locale più esclusivo della città.
Stavano per arrivarci quando sentirono un grande botto. Poi un altro. Poi
una raffica fortissima. “I fuochi d’artificio!”
Odette in un attimo si dimenticò dei suoi progetti e cominciò a correre per
riuscire a vederli.
Che spettacolo, la notte nera e l’Arco di Trionfo facevano da sfondo ad una
cascata di stelle colorate che continuamente apparivano nel cielo scuro per
poi spegnersi lentamente. Etienne la prese sulle spalle dicendole che se
avesse allungato le braccia  avrebbe potuto toccarle. Ci provò e anche se
non ci riuscì si sentiva veramente felice e, cosa più importante, serena.
“Andiamo a casa?”
Era stanca, accettò.
Andarono a casa a piedi perché il metrò ormai era chiuso. Dovevano fare
circa quattro chilometri; ci misero un’eternità.
Quando arrivarono a casa non si reggeva più in piedi ed Etienne dovette
portarla su in braccio perché l’ascensore come al solito era rotto.
La mise sul letto.
“Buona notte Odette!”
“Non andare via Etienne. Per favore. Resta con me.”
“Non ti preoccupare principessa, non ti lascio.”
Lo vide sdraiarsi sul divano e si addormentò.
Aprì gli occhi e guardò l’orologio. Erano le cinque. Guardò il divano. Era
vuoto. Non riuscì a capire se era stato solo un bel sogno.
Si alzò e bevve un bicchiere d’acqua.
Vide la spia della segreteria telefonica che lampeggiava. Ascoltò il
messaggio. Era Damien. “Perché non sei venuta? Avevo voglia di vederti.”
Si sedette sul tavolo della cucina e incrociò le gambe. Accese una sigaretta
e osservò il fumo che usciva dalla finestra. Vide i tetti sotto il cielo
giallo, capì che la città stava ancora dormendo. Sorrise.


title: Primo racconto

author: Writer

text:
"Giulia Ferrari" <
giu...@ferrari.it
> ha scritto nel messaggio
news:vSShb.265002
Sembra un frammento più che un racconto, una parte estrapolata da un insieme
più ampio.
Lo stile narrativo è piano, ma non mi sembra accurato.
Alcuni esempi:
>praticamente incollati
>bocca straboccante di pizza
>praticamente dipendente
>Non riuscì a capire se era stato solo un bel sogno
Il finale è sospeso (non aperto). Mi sono chiesto "ed adesso che succede?".
Sembra che l'autore l'abbia lasciato così perchè non sapeva come continuare.
W.


title: Primo racconto

author: Samuele Zerbini

text:
"Giulia Ferrari" <
giu...@ferrari.it
> ha scritto nel messaggio
news:vSShb.265002$R32.8...@news2.tin.it...
(cut)
> "Milano è una strana città. Devi capirne il ritmo se vuoi riuscire ad
> apprezzarla. Devi osservare i movimenti delle persone. È bella d'inverno
> quando c'è la nebbia. Tu non l'hai mai vista la nebbia. Vedi le figure
> indefinite, respiri l'umido. I palazzi sono grigi è tutto un po' cupo ed è
> per questo che è bella, è fredda come l'inverno.
(cut)
> Vide la spia della segreteria telefonica che lampeggiava. Ascoltò il
> messaggio. Era Damien. "Perché non sei venuta? Avevo voglia di vederti."
> Si sedette sul tavolo della cucina e incrociò le gambe. Accese una
sigaretta
> e osservò il fumo che usciva dalla finestra. Vide i tetti sotto il cielo
> giallo, capì che la città stava ancora dormendo. Sorrise.
Il resto del racconto sa di "già letto".
Il tempo passato remoto aggiunge di suo al resto.
E' una narrazione non curata, e i tempi si allungano: troppe descrizioni
"complete", dove le parole non sono in grado di andare al di là di semplici
disegni, non ci sono sensazioni. Dovresti asciugare il testo, ne
guadagnerebbe l'intensità.
Le parti di testo che ho lasciato sono quelle dove riesci ad essere più
distaccata, e asciutta, e il risultato ne guadagna.
Samuele Zerbini


title: Primo racconto

author: dan

text:
Giulia Ferrari ha scritto:
> Odette si sciacquò la faccia. Era ancora un po’ intontita. Aveva passato l’
Oddio scrivi proprio come lei...
Non sarai mica tu, M.C.?
Se non lo sei scusa, e se sei curiosa ho messo online da qualche parte un
romanzo scritto da lei. Avete uno stile moooolto simile, errori compresi.
Ti posso dire dove leggerlo, se t'interessa.
Ciao
Dan
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Primo racconto

text:
"dan" <
cyber...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:bmg7uq$lij$1...@news.newsland.it...
>
> Oddio scrivi proprio come lei...
> Non sarai mica tu, M.C.?
> Se non lo sei scusa, e se sei curiosa ho messo online da qualche parte un
> romanzo scritto da lei. Avete uno stile moooolto simile, errori compresi.
> Ti posso dire dove leggerlo, se t'interessa.
> Ciao
> Dan
>
No, mi dispiace ma io non sono M.C. Sarei interessata pero' a leggere quel
racconto. Se mi mandi il link te ne sarei grata.
Ciao
Ma scrivo veramente molto simile a questa persona?


title: Del tutto nuovo? Mah...

author: Galina

text:
Esiste il terrorismo?
Raccontino cucito
Da Galina Padovanskaya, mail a:
cesira....@libero.marte
     Cesira, orcamiseria, fai la valigia e parti subito. Qui sulla terra i
gatti sono senz'ali, non possono volare: porta giù Anselmino e Ludovìcola,
che mettiamo su un allevamento di gatti con le ali.  Faremo soldi a palate.
     Berlusconi ne ha già prenotato venticinque per la sua villa di Arcore.
Non sa, quel pirla, che i gatti alati sono di sinistra e gli cagheranno
dappertutto, anche in frigo. Ah ah ah!
     Ciao dalla tua cognata
Galina Padovanskaya
sindaco di Codisbrendola Terrestre
Da Galina Padovanskaya, mail a:
ortensia...@libero.luna
     Ortensia, orcocàn, fai la valigia e torna da Roveré sulla Luna. Qui
sulla Terra bisogna ristabilire la democrazia, ci sono berluschi,
berluschetti, bushetti, bushettini, blairetti e dintorni in ogni angolo.
     In viaggio, sull'astronave, prepara un progetto di rinnovamento.
     Ci vediamo alla Base di Magnacavallo.
     Ciao, cara, dalla tua amica
Galina Padovanskaya
Sindaco di Codisbrendola Terrestre
Da Cesira Ercolini vedova Padovanskaya, mail a:
galina...@codisbrendola.it
Spett. Sindaco
di Codisbrendola Terrestre
     Galina, cowdog, come stai? Ho ricevuto la tua mail, ti assicuro che
Ortensio, che verrà sulla Terra il 31 luglio, porterà i due gatti alati,
come d'accordo. E ti prego di ricordare al veterinario che Anselmino e
Ludovìcola sono strettamente vegetariani: lo tenga presente, preparando la
dieta quotidiana.
     E' chiaro che i gatti alati sono politicamente evoluti e non amano la
destra bieca ed egoista e guerrafondaia. Ma istruiteli bene: devono crescere
nonviolenti, non devono graffiare gli avversari. E' difficile non graffiare
Castelli e Larussa, Bondi poi., lo so, ma cercate di trasmettere buoni
princìpi. Il futuro della politica non può che essere nonviolento oppure da
macellai. Ci sono queste due sole possibilità.
     Allego alla presente l'albero genealogico dei due amici alati.
     In fede: Cesira Ercolini vedova Padovanskaja
COMUNICATO STAMPA
All'Arena di Verona, al Gazzettino, al Corriere del Veneto, al Giornale,
alla Padania:
     Nei prossimi giorni arriveranno sulla Terra due gatti alati: Ludovìcola
e Anselmino. Nutriti convenientemente (sono strettamente vegetariani) e
massaggiati con succo di carota, daranno molte uova. Da queste nasceranno
molti altri gatti alati. Decine e decine di questi felici felini spaziali
sono già prenotati da proprietari di ville e di industrie alimentari. I
gatti alati infatti spaventano insetti, topi, ragni e qualsivoglia bestia
dannosa.
     Appena arrivata la coppia spaziale, avremo cura di informarvi della
dimostrazione eloquente che terremo in Piazza Umberto.
     State su di morale, cittadini! Una nuova era sta iniziando: potremo
coccolare gatti con le ali! Chissà, forse in un vicino futuro potremo
incrociare non le dita, bensì gatti alati e cavalli, e ottenere cavalli
volanti, come una volta. Se poi incroceremo Bush e gatti volanti, ditemi
voi...
     Beh, in fede: Geneviève Forettons, sindaco di Codisbrendola Terrestre
COMUNICATO STAMPA
Ai quotidiani, ai settimanali, alle radio e alle tv d'Italia, a Radio
Vaticana, a Televaticana, a Telesanmarino, a Radioradicale:
     Con delusione e dolore informiamo che il progetto "gatti alati sulla
Terra" è andato in malora. Non "ad majora", proprio in malora e basta.
     Uno scontro tra veicoli spaziali ha sbudellato il razzo che stava
arrivando sul vecchio Pianeta. Ludovìcola, Anselmino e la loro
accompagnatrice Cesira sono miseramente morti insieme all'equipaggio.
(Adesso che ci penso, l'equipaggio è un paggio equo oppure un cavallo -
equino - che a tempo perso fa anche il paggio? Mah... )
     Disgraziatamente, pochi giorni fa una brutta bèstia di razzo ha
colpito - non certo per caso - il satellite Vammalora, luogo d'origine dei
gatti alati. Ci sono paesi, sulla Terra, che considerano di loro assoluta
proprietà qualunque cosa, persino asteroidi, satelliti, pianeti e stelle. E
li bombardano, anche. E' una vergogna! Il mondo, lo spazio infinito, ha un
padrone: Bush! Non ve n'eravate accorti? Peggio per voi. Un razzo potrebbe
arrivarvi nel culo da un momento all'altro, specialmente se siete di
sinistra.
     Il sogno dei gatti alati è tramontato prima dell'alba. Siamo fre...
gatti.
     Il Sindaco di Codisbrendola Terrestre
     Galina Padovanskaja


title: Del tutto nuovo? Mah...

text:
Galina wrote:
> Qui sulla terra i
> gatti sono senz'ali, non possono volare: porta giù Anselmino e >Ludovìcola,
> che mettiamo su un allevamento di gatti con le ali.  Faremo >soldi a palate.
>
>      Berlusconi ne ha già prenotato venticinque per la sua villa >di Arcore.
> Non sa, quel pirla, che i gatti alati sono di sinistra e gli >cagheranno
> dappertutto, anche in frigo. Ah ah ah!
Meno male, Araba Fenice. Hai visto che non si è fatta fermare dalle
mie "critiche velate" ?
nik56


title: Del tutto nuovo? Mah...

author: Pierfranco Amoretti

text:
Galina ha scritto:
> Esiste il terrorismo?
Cosa cazzo me ne frega?


title: Del tutto nuovo? Mah...

text:
Figurati quanto me ne frega di quanto te ne frega...
Galina
"Pierfranco Amoretti" <
am...@spotorno.it
> ha scritto nel messaggio
news:44c6b835$0$30253$4faf...@reader1.news.tin.it...



title: Del tutto nuovo? Mah...

author: Nathanaël

text:
"Galina" <
gal...@libero.it
> ha scritto:
> Figurati quanto me ne frega di quanto te ne frega...
E figurati se a me frega quanto a te frega se lui se ne frega se esiste il
terrorismo, cazzo.


title: Del tutto nuovo? Mah...

text:
Galina ha scritto:
> Figurati quanto me ne frega di quanto te ne frega...
> Galina
Levati dai coglioni che questo e' un NG dove si parla di arte.
Non c'e' spazio per i tossici.


title: Del tutto nuovo? Mah...

text:
"Pierfranco Amoretti" <
am...@spotorno.it
>
> Levati dai coglioni che questo e' un NG dove si parla di arte.
> Non c'e' spazio per i tossici.
Ah, perché tu invece parli di arte, vero? Vuoi che facciamo un referendum,
per vedere se i lettori ritengono arte quello che invii tu?
Galina


title: Del tutto nuovo? Mah...

text:
Galina ha scritto:

Facciamolo questo referendum.
Pero' se vinco io, tu torni a bucarti senza piu'
rompere i coglioni. Ok?


title: Poesia (2000)

text:
Serenade
Sparirò,
ché nel buio
d'una coltre pesante
si può senz'altro mancare.
Cadrà la mia maschera,
l'immagine che di me
non ricordo,
il fantasma lasciato
alle spoglie assenti
di un bimbo.
Ho bisogno di sentire
il mondo vicino
sereno,
e allora lo dico
vicino, sereno…
ancora, stavolta.
Disegno a matita
il mondo che immagino:
pochi tratti lasciati
volare invano
fino alla notte,
dove andrebbe una preghiera.
Ho cancellato
quel foglio lontano
indistinto dal buio
melodioso delle stelle.
--
Rob "Brittenovic"
ICQ 59809830
ev...@katamail.com
"Non esistono guerre perdute,
esistono solo vittorie rimandate"
Umberto Saba, "Ernesto"


title: Poesia (2000)

author: Andrea B. Previtera

text:
>   Rob "Brittenovic"
>     <
ev...@katamail.com
>
>     Voice Pager: icq 59809830
>   Additional Information:
>   Version   2.1
>   Last Name "Brittenovic"
>   First NameRob
>   Revision  20000403T201338Z
I cattivi non hanno la v-card :)
	- Andreabģ


title: Poesia (2000)

text:
E va bene, confesso la mia ignoranza...
Cos'è la v-card?
:-|



title: Poesia (2000)

author: cristina

text:
"
britt...@my-deja.com
" ha scritto:

> --
> Rob "Brittenovic"
> ICQ 59809830
>
ev...@katamail.com
> "Non esistono guerre perdute,
> esistono solo vittorie rimandate"
> Umberto Saba, "Ernesto"
Hey, ecco perchè non ti trovavo più!! Eri qui a lanciar poesie.
Ma non avevi promesso che me le avresti inviate? E Rilke? ricordi?
Sono sempre in attesa.
Ciao Roberto *s*
Cristina.


title: Aiuto: consiglio per pubblicazione on line

author: dicodico

text:
ciao a tutti
ho deciso di svuotare i miei cassetti dalle tante carte accumulate in questi
anni passati a scrivere racconti ed amenità varie. Volendo inviare alcuni
miei lavori ad un sito web che pubblichi scritti inediti vi chiedo di
consigliarmi sui più seri, i più frequentati e quelli che offrono maggiore
visibilità.
Finora ho consultato liberodiscrivere, bookcafe, ilfoglioletterario,
club.it
, arpanet e
fabula.it
, che ne pensate?
Pensate che sarebbe meglio "registrare" ( leggi siae ) ogni scritto prima di
inviarlo
oppure la pubblicazione on-line vale già come "documentazione" del diritto
d'autore?
sperando di non essere stato troppo nebuloso e di non avervi tediato con
domande banali vi saluto
Maurizio


author: Mikhail Verkhovski

text:
> Finora ho consultato liberodiscrivere, bookcafe, ilfoglioletterario,
>
club.it
, arpanet e
fabula.it
, che ne pensate?
Hai provato qua?
http://www.my-works.org
Misha


title: [segnalazione] Giù le mani

author: camilla

text:
da it.cultura.libri
http://www.lanotadeltraduttore.it/muuh.htm
Non ho letto il libro, scoraggiata proprio da quel titolo, né credo che lo
leggerò dato che ne ho già fin troppi in attesa, ma l'articolo mi ha
sconcertata. Ignoravo che fosse lecito (ma poi lo è?) rimaneggiare fino al
massacro le opere di ingegno altrui, siano testi originali che loro
traduzioni.
Se qua c'è qualcuno del ramo (e so che c'è), mi piacerebbe sentire la sua
esperienza e il suo parere.
E' OT? Non mi pare. E poi, c'è OT e OT.


title: [segnalazione] Giù le mani

author: gattusque

text:
camilla,
le traduzioni di opere letterarie non sono, a loro volta, opere
letterarie. il diritto di traduzione è uno dei diritti che spettano
all'autore, e attiene al diritto di sfruttamento economico della
propria opera. di norma questo diritto viene ceduto dall'autore stesso
a una casa editrice che, ahime, a quel punto ha voce in capitolo sulla
forma di tale traduzione.
altra cosa, secondo me, è il rapporto tra traduttore e casa editrice,
e la tutela che il primo ha, o dovrebbe avere, nei confronti della
seconda. poi, tutto il discorso buone e cattive traduzioni trascende il
caso specifico ed è una questione di affidabilità di ciascun editore
(niente di cui stupirsi, ad es., se alcune case editrici sono reputate
più serie di altre)
ciao
g.


title: [segnalazione] Giù le mani

author: Randy

text:
"camilla" <
cam...@libero.it
> ha scritto
> Ignoravo che fosse lecito (ma poi lo è?) rimaneggiare fino al
> massacro le opere di ingegno altrui
Sono andato a leggere il link della traduttrice. Ha ragione, gli esempi che
riporta sono lampanti: i redattori della casa editrice hanno fatto scempio.
Probabilmente c'è sotto qualche logica di marketing, qualche sondaggio di
mercato. Forse hanno pensato che d'estate è meglio un romanzetto rosa senza
pretese da leggere sotto l'ombrellone, e allora via tutto ciò che potrebbe
anche di sguincio irritare qualcuno. Appiattire, omologare, massificare.
Guarda chi vince i concorsi, guarda chi viene pubblicato, guarda come
funziona il gioco non solo nel settore dei libri ma in _tutti_ i settori. In
alcuni paesi la situazione è migliore, in Italia, ce ne stupiamo?, no.
E' tutto uno schifo, lo dico da sempre. E i risultati si vedono e si
vedranno sempre di più in futuro. Io ho cominciato a fare scorte di acqua e
viveri e inizio a pensare a un modo di portare i miei risparmi in Svizzera
(ammesso che la Svizzera sia ancora quella di una volta ;)


title: [segnalazione] Giù le mani

author: il pazzo dei bonsai

text:
camilla <
cam...@libero.it
> wrote:
> Ignoravo che fosse lecito (ma poi lo è?)
neppure per sogno.
> Se qua c'è qualcuno del ramo (e so che c'è), mi piacerebbe sentire la sua
> esperienza e il suo parere.
io di norma cedo per anni venti (e in toto) i miei diritti d'autore,
ovvero i diritti di sfurttamento (refuso froidiano) dell'opera di
traduzione: "stampa, pubblicazione, vendita e utilizzazione in quasiasi
altra forma, anche solo di parti..."
ciò (vedi anche quel che ho copincollato a gattusque) non credo proprio
mi precluda il diritto dovere di far morire di morte lenta e innaturale
chiunque anche solo mediti di accludere un "quant'altro" al parto
sudato dei miei sforzi.
detto questo credo abbia, in parte, ragione randy. in parte, perché se è
vero ciò che afferma sul marketing e l'appiattimento, è altresì indubbio
che mentre il traduttore tipo ha spesse volte la cosiddetta "vocazione"
(chi ce lo farebbe fare se no?), esistono orde di redattori che sono in
realtà scribacchini frustrati e vieppiù ignoranti e impreparati, meri
impiegatucci di sconcetto che ficcano (per invidia penso a volte, e
maligna dabbenaggine) le loro manacce insipienti dove non dovrebbero.
--
Io sono l'alfa e l'omicron, il primo e il contorno, l'inizio e la
pubblicità. (Pocalisse 22, 13)


title: [segnalazione] Giù le mani

text:
gattusque <
gatt...@gmail.com
> wrote:
> camilla,
> le traduzioni di opere letterarie non sono, a loro volta, opere
> letterarie.
sì che lo sono (miei gli asterischi in giro per il testo):
Associazione Italiana traduttori e Interpreti
Scheda di sintesi
di Fabrizio Megale (AITI Lazio). Per un approfondimento si rimanda al
sito
http://utenti.lycos.it/fabriziomegale
*Il traduttore di un libro ha sulla propria traduzione veri e propri
diritti d'autore.*
Questo tipo di traduzione, quale elaborazione creativa di un'opera
dell'ingegno originaria, forma infatti oggetto di una tutela giuridica
speciale ed autonoma facendo sorgere diritti, in capo al traduttore,
distinti da quelli che spettano all'autore dell'opera. Recita infatti
l'art. 4 della legge 22 aprile 1941, n. 633 ("Protezione del diritto di
autore e di altri diritti connessi al suo esercizio", abbreviata nel
seguito LDA): "Senza pregiudizio dei diritti esistenti sull'opera
originaria, sono protette le elaborazioni di carattere creativo
dell'opera stessa, quali le traduzioni in altra lingua". Questo articolo
viene poi completato dal successivo art. 7:
*"E' considerato autore delle elaborazioni l'elaboratore, nei limiti del
suo lavoro". Ogni volta quindi che la LDA parla di "autore" bisogna
intendere, per i fini che qui interessano, "traduttore", ossia autore
dell'opera di elaborazione "traduzione".
*Nel linguaggio giuridico del diritto di autore, si intende con opera
dell'ingegno il frutto di una creazione intellettuale. La traduzione,
pur essendo un'elaborazione, costituisce a sua volta un'opera
dell'ingegno, di contenuto creativo, esattamente come l'opera originaria
da cui è derivata. In quanto tale essa ricade nell'ambito di
applicazione della LDA.
*La tutela assicurata dal diritto d'autore copre però solo le traduzioni
contraddistinte da creatività. Questa non si identifica né con la
novità, né con il valore, ma con la personalità, l'individualità. Per
esempio la traduzione di un listino alfabetico di pezzi di ricambio, in
base ad una terminologia obbligata di comparto, non costituisce opera
dell'ingegno. La giurisprudenza ha affermato tuttavia che per dar vita a
diritti d'autore è sufficiente una creatività anche minima.
Da tutto ciò consegue che sotto il profilo giuridico i traduttori di
libri non sono, come la generalità degli altri traduttori, liberi
professionisti in senso stretto, ricadenti nella generale disciplina del
lavoro autonomo contenuta nel codice civile, ma
*autori a tutti gli effetti (come gli scrittori, gli artisti, i
musicisti, i registi ecc.), regolati da una legislazione speciale e
separata, il "diritto di autore", contenuto per l'essenziale nella LDA.
Questa legislazione attribuisce al traduttore due specie di diritti:
morali ed economici.
*I principali diritti morali sono il diritto di paternità (obbligo di
menzione del nome del traduttore, sulla copertina o sul frontespizio, ex
art. 33 regolamento attuativo della LDA) ed il diritto di integrità
*****(divieto all'editore ed a terzi di apportare modifiche alla
traduzione, se queste sono lesive dell'onore e reputazione del
traduttore).
*****Trattandosi di diritti della personalità, i diritti morali sono
irrinunciabili e intrasferibili, ossia possono essere fatti valere
sempre, anche dopo la cessione dei diritti economici all'editore.
*E' invece pienamente cedibile lo sfruttamento dei diritti economici
(detti anche patrimoniali): pubblicazione, messa in commercio,
recitazione, diffusione a distanza, adattamento, digitalizzazione ecc.
Si tratta di diritti indipendenti, quindi esercitabili singolarmente o
nella loro totalità.
Di regola, com'è noto, il traduttore cede ad un editore, dietro
compenso, lo sfruttamento economico dei diritti d'autore patrimoniali
sulla traduzione, non potendo egli stesso stamparla, commercializzarla e
sfruttarla in altro modo per difetto della necessaria organizzazione
imprenditoriale.
[...]
Ha affermato la migliore dottrina: "E' da consigliare all'autore e allo
stesso editore, ai fini di una non equivoca interpretazione del
contratto, considerata la difficoltà di individuare quali diritti
d'autore eventualmente spettino all'editore "nei limiti dell'oggetto e
della finalità" del contratto medesimo, di esplicitamente enumerarli uno
ad uno".
Si torna infatti a ripetere che il diritto dell'autore non si
caratterizza giuridicamente come un diritto "monolitico", ma si articola
in un complesso di facoltà patrimoniali distinte. I diritti di
utilizzazione economica dell'opera sono fra loro indipendenti (art. 119
LDA), esercitabili separatamente o congiuntamente e cedibili all'editore
anche singolarmente mediante distinte clausole o contratti, purché in
modo espresso e provabile per iscritto per estensione territoriale e
temporale. Così, mentre la stragrande maggioranza dei traduttori cede di
regola tutti i diritti, alcuni di essi riescono a trattenere per sé
particolari categorie di diritti.
[...]
Ne consegue che i traduttori di libri non percepiscono "onorari" da
liberi professionisti,
***ma "redditi derivanti dalla cessione di diritti d'autore" o, con
espressione equivalente, "redditi derivanti dall'utilizzazione economica
di opere dell'ingegno".
[ecc.]



title: [segnalazione] Giù le mani

text:
scusami sai, ma continuo a non essere d'accordo.
prima di tutto perché, anche ammesso che diritto d'autore si tratti,
si tratta comunque di un diritto che deve essere, appunto, "senza
pregiudizio dei diritti esistenti sull'opera originaria".
e poi, diciamocelo, il requisito della "creatività", applicato a una
traduzione (che deve quindi rispettare, e cioè non stravolgere)  è
anche un po' un controsenso. voglio dire: un conto è fare un
adattamento, un conto è fare una *traduzione*!
altro discorso, lo ribadisco, è la tutela di un traduttore che si veda
affibbiata una traduzione (a suo dire...va dimostrato) invereconda, che
avrebbe a mio parere sempre un'azione a tutela del proprio buon nome.
inoltre, riporti quanto segue:
"La tutela assicurata dal diritto d'autore copre però solo le
traduzioni
contraddistinte da creatività. Questa non si identifica né con la
novità, né con il valore, ma con la personalità, l'individualità.
Per
esempio la traduzione di un listino alfabetico di pezzi di ricambio, in
base ad una terminologia obbligata di comparto, non costituisce opera
dell'ingegno. La giurisprudenza ha affermato tuttavia che per dar vita
a
diritti d'autore è sufficiente una creatività anche minima"
bene, se il concetto di creatività fosse un concetto non controverso
(fosse cioè un concetto acquisito, che si applica a un numero definito
di casi definiti) la gurisprudenza (non citata, peraltro, così come la
"migliore dottrina" ;) ) non avrebbe ragione, per esempio, di
contestare tale creatività anche in capo a opere cosiddette originali.
questo per dire che per quanto certi scritti o pareri sembrino in prima
istanza persuasivi, non esiste affatto una verità rivelata, e questa
resta pur sempre l'opinione di fabrizio megale, o dell'avvocato di
fabrizio megale, o del ghost writer di fabrizio megale.
non tutte le fotografie, sebbene indubbiamente originali (nel senso di
non copia) sono considerate opere dell'ingegno a carattere creativo.
non tutti gli scritti sono considerati opere dell'ingegno a carattere
creativo.
io farei molta attenzione a fare affermazioni così nette su una
materia così magmatica.
ciao eh ;)
g.


title: [segnalazione] Giù le mani

text:
>orde di redattori che sono in
realtà scribacchini frustrati e vieppiù ignoranti e impreparati, meri
impiegatucci di sconcetto che ficcano (per invidia penso a volte, e
maligna dabbenaggine) le loro manacce insipienti dove non dovrebbero
su questo punto, completamente d'accordo.
ciao,
g.


title: [segnalazione] Giù le mani

text:
gattusque <
gatt...@gmail.com
> wrote:
> scusami sai, ma continuo a non essere d'accordo.
e chi sono io per farti cambiare idea?
> prima di tutto perché, anche ammesso che diritto d'autore si tratti,
a me quello mi pagano, il diritto d'autore, si vede che si sbagliano.
> si tratta comunque di un diritto che deve essere, appunto, "senza
> pregiudizio dei diritti esistenti sull'opera originaria".
senza pregiudizio per l'originale, ma diritto. e attento/a a non
confondere: mentre si possono alienare i diritti d'autore restano
*irrinunciabili e intrasferibili* quelli morali, riincollo:
I principali diritti morali sono il diritto di paternità (obbligo di
menzione del nome del traduttore, sulla copertina o sul frontespizio,
ex art. 33 regolamento attuativo della LDA) ed il diritto di integrità
(divieto all'editore ed a terzi di apportare modifiche alla
traduzione, se queste sono lesive dell'onore e reputazione del
traduttore).
Trattandosi di diritti della personalità, i diritti morali sono
irrinunciabili e intrasferibili, ossia possono essere fatti valere
sempre, anche dopo la cessione dei diritti economici all'editore.
> e poi, diciamocelo, il requisito della "creatività", applicato a una
> traduzione (che deve quindi rispettare, e cioè non stravolgere)
ci vuole una creatività enorme anche solo per approssimarlo il rispetto.
per stravolgere basta un traduttore automatico, o un redattore.



title: [segnalazione] Giù le mani

text:
che tu difenda il tuo lavoro è una cosa sacrosanta. che di lavoro
intellettuale si tratti, altrettanto.
>e chi sono io per farti cambiare idea?
mica bisogna essere qualcuno per forza ;))) e di certo io non ho la
verità rivelata ;)
forse però non mi hai capito o non mi sono spiegata. ho scritto:
"le traduzioni di opere letterarie non sono, a loro volta, opere
letterarie. il diritto di traduzione è uno dei diritti che spettano
all'autore, e attiene al diritto di sfruttamento economico della
propria opera. di norma questo diritto viene ceduto dall'autore stesso
a una casa editrice che, ahime, a quel punto ha voce in capitolo sulla
forma di tale traduzione"
e lo ribadisco. il fatto che esista una tutela non toglie che non si
tratta di *opera letteraria*.
e ribadisco anche che il diritto di traduzione viene ceduto dall'autore
(è un corollario del suo diritto originario) a una casa editrice, la
quale *appalta* il lavoro a un traduttore. la proprietà resta
dell'editore.
tu incolli di nuovo quanto segue:
>(divieto all'editore ed a terzi di apportare modifiche alla
traduzione, se queste sono lesive dell'onore e reputazione del
traduttore).
appunto quello che dicevo io scrivendo "altra cosa, secondo me, è il
rapporto tra traduttore e casa editrice,
e la tutela che il primo ha, o dovrebbe avere, nei confronti della
seconda", in caso di lesione dell'onore e della reputazione (ovviamente
da dimostrare)
aggiungi:
>Trattandosi di diritti della personalità, i diritti morali sono irrinunciabili e intrasferibili, ossia possono essere fatti valere
sempre, anche dopo la cessione dei diritti economici all'editore
questo è un discorso generale sul diritto morale, non un discorso che
si applica ai traduttori in particolare.
>ci vuole una creatività enorme anche solo per approssimarlo il rispetto.
per stravolgere basta un traduttore automatico, o un redattore
;)))
ciao,
g.


title: Quota 624 (poco piu' che una sega malata) (attenzione, linguaggio  esplicito.)

text:
Ho i gremlins sul collo e sul naso. Cosi' li chiamava il mio
 istruttore, al corso. Quei pruriti impellenti che nascono furiosi
 quando ti imponi l'immobilita'. Gli insetti mi strisciano addosso
 dappertutto. Decido  che rimarro' in posizione solo un'altra mezzora.
 Ormai sono le diciotto e trentacinque. Sono sdraiato sulla cresta di
 roccia a quota centoventuno, domino la valletta fitta di vegetazione
 e
 il sentiero in terra battuta che l'attraversa. La distanza e' di 270
 metri, piu' o meno. Finora sono passati solo contadini, con vanghe o
 altri inequivocabili attrezzi agricoli. Trascorsa la mezz'ora, sto
 per
 ritirarmi, quando vedo una figura umana in bicicletta scavalcare il
 dosso che forma il sentiero all'inizio della valletta.
 La inquadro nell'ottica. E' una donna in maglietta e calzoncini, con
 in testa un cappello a tesa larga. Sul retro della bicicletta e'
 assicurato un lungo paniere rettangolare. Non si riesce a distinguere
 il contenuto, e' coperto da un panno. Quando il complesso donna/
 bicicletta e' a un terzo circa del percorso utile per il tiro,
 succede
 qualcosa. La ruota anteriore entra in una buca profonda mascherata
 dall'acqua , e la donna perde il controllo. Quando la bicicletta
 cade,
 il contenuto del paniere si rovescia per terra. Sono libri,
 principalmente, o grossi quaderni. Fra di essi, tre mitragliatori.
 Mio
 dolce salsicciotto, penso, questo fa di te un bersaglio legittimo.
 Quelle armi potrebbero, domani, uccidere un mio commilitone. Non che
 non ci sia chi se lo merita, fra le mie fila, io stesso potrei
 piantare una palla nella fronte di un paio di essi, ma che diavolo.
 Siamo qui per fare un lavoro. Tu il tuo, io il mio.
 Accarezzo il grilletto. Il crack del mio fucile riecheggia nella
 vallata, la donna e' stata sbalzata dal colpo ed e' caduta prona sul
 ciglio erboso del sentiero. I calzoncini, impigliati nella bicicletta
 le sono scesi fino a meta' natica. Aumento gli ingrandimenti
 dell'ottica. Al massimo, la visione delle natiche bianche
 attraversata
 dal solco piu' scuro, mi balla davanti all'occhio, instabile. I miei
 battiti sono accelerati. Aspetto. Mi dico che sto aspettando per
 vedere se salta fuori qualche altro salsicciotto in aiuto alla donna.
 Mi dico : che cazzo vuoi fare, stronzo. Alla fine mi muovo. Scendo
 nella valletta. Aspetto qualche altro minuto nascosto nel fitto della
 vegetazione ai bordi del sentiero. Mi avvicino alla donna, mi
 accuccio
 su di lei. L'ho presa alla testa, di striscio. La pallottola le ha
 scavato un solco nel cuoio capelluto e sulla parte superficiale
 dell'osso. Sono affascinato dalle sue natiche, le tiro giu' i
 calzoncini del tutto. Ha un bel sedere. Le metto una mano sopra,
 scendo fra le sue gambe, la sua fica e' calda, umida. Ho dei flash
 brucianti di me che la trascino nel folto, al riparo, che la spoglio
 piano e la penetro prona, ancora e ancora, e ancora. Poi, mi vedo.
 Vedo una specie di animale gibboso, ricoperto di vegetazione,
 puzzolente, come se la giungla si fosse animata, chino su una donna
 svenuta e semi-svestita. Emetto una specie di guaito, mi guardo
 attorno nervoso, e vado via. Mentre mi allontano, la sento gemere.
 Avra' la sua chance.
 La sera, al centro di comando a quota seicentoventiquattro, me ne sto
 da solo, come al solito. Dopo aver pulito e oliato tutta
 l'attrezzatura e l'arma, me ne resto seduto sulla spalletta di sacchi
 di sabbia a strapiombo sul crinale che scende giu' fino a valle. Me
 ne
 resto seduto a fumare e a bere birra calda, mentre mi tormenta il
 ricordo di quelle natiche. Alla fine non ne posso piu', stordito da
 un
 quantitativo eccessivo di sera e di birra, mi masturbo in piedi sulla
 spalletta, e vengo e insemino la giungla sottostante, mentre la radio
 gracchia un motivetto stronzo, e vorrei piangere, ma non ci riesco.
nik56


text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
...
>Poi, mi vedo.
> Vedo una specie di animale gibboso, ricoperto di vegetazione,
> puzzolente, come se la giungla si fosse animata, chino su una donna
> svenuta e semi-svestita. Emetto una specie di guaito, mi guardo
> attorno nervoso, e vado via. Mentre mi allontano, la sento gemere.
mi ricorda uno stupendo brano presente in quel capolavoro musicale
che e' Darwin del Banco del Mutuo Soccorso (spero vivamente conosca).
>nik56
bart(Il suo bel scrivere mi riconcilia con la lettura non cartacea)


author: Swan

text:

*
sono d'accordo!
swan
:)
*


text:
"Swan" <
sw...@cignobianco.com
> ha scritto nel messaggio
>> bart(Il suo bel scrivere mi riconcilia con la lettura non cartacea)
> sono d'accordo!
> swan
son sincero: ben difficilmente mi cimento nella lettura elettronica
dei racconti. Logorante.
Mi ha stimolato il nik e ci sto prendendo gusto.


text:
On 10 Mar, 08:24, <
dennyb...@libero.it
> wrote:
> mi ricorda uno stupendo brano presente in quel capolavoro musicale
> che e' Darwin del Banco del Mutuo Soccorso (spero vivamente conosca).
Lol. "Son qui venuto da te, lungo nascosti muri..."
Rilancio : Lei conosceva uno sconosciuto gruppetto dal nome "Il
balletto di bronzo" ?
> bart(Il suo bel scrivere mi riconcilia con la lettura non cartacea)
Wow. Per servirla.
(baci,baci)
nik56


text:
On 10 Mar, 12:04, Swan <
s...@cignobianco.com
> wrote:
> sono d'accordo!
:-)
Direi anche a lei baci, ma temo poi si pensi male di noi... :-)
Vabbeh.  Baci !
nik56


text:
"nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
> Rilancio : Lei conosceva uno sconosciuto gruppetto dal nome "Il
> balletto di bronzo" ?
mon dieu... non mi sembra...
'spetta che frugo nell'hd cerebrale... nil
nella ram olografica... nil
forse in quel 5 mb ide Western Digital impolverato lassu'... no.
Balletti di bronzo non ne trovo.
Beh, quello che stamattina s'e' fatto negare al telefono dalla segretaria
la faccia di bronzo l'ha (avanzo pecunia) e nel balletto di rinvii e'
ferrato.
bart(dica dica)


text:
On 10 Mar, 13:53, <
dennyb...@libero.it
> wrote:
> bart(dica dica)
Ecco mamma wiki :
http://it.wikipedia.org/wiki/Il_Balletto_di_Bronzo
Allora imperava il progressive. Possiedo ancora molto vinile. (Parte
fu venduto per acquisti eterogenei.)
Sa, quella robaccia, King Crimson, Genesis, Gentle Giant...
nik56


text:
"nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
> Ecco mamma wiki :
>
http://it.wikipedia.org/wiki/Il_Balletto_di_Bronzo
bene
> Allora imperava il progressive. Possiedo ancora molto vinile. (Parte
> fu venduto per acquisti eterogenei.)
> Sa, quella robaccia, King Crimson, Genesis, Gentle Giant...
> nik56
'azz! avevo tutte le raccolte in vinile dei gruppi dell'epoca.
In primis tutti i Pink, inclusi  vari bootleg originali.
Poi qualche chiletto di vinile di classica.
Per finire qualche ettino di jazz e leggera.
Tutto regalato - compreso il giradischi e 3  pregiate puntine di ricambio -
durante un'ennesima crisi nichilista all'avvento dei primi cd.
bart(soffro e dispero ancora)


text:
On 10 Mar, 17:57, <
dennyb...@libero.it
> wrote:
> Tutto regalato - compreso il giradischi e 3  pregiate puntine di ricambio -
> durante un'ennesima crisi nichilista all'avvento dei primi cd.
!
nik56


author: Cagliostrus

text:
On 10 Mar, 00:21, Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
>  Ho i gremlins sul collo e sul naso.
--------cut----------cut-----------cut---------
>  La inquadro nell'ottica.
E fin qui ci siamo, è abbastanza chiaro e lineare: si vede che l'hai
limato un po'.
>  E' una donna in maglietta e calzoncini, con
>  in testa un cappello a tesa larga.
e dove altro dovrebbe portarlo un cappello? sul culo?
"E' una donna in maglietta e calzonici, con un cappello a tesa larga":
molto più gradevole e leggibile.
>  Sul retro della bicicletta e' assicurato
>  un lungo paniere rettangolare. Non si riesce a distinguere
>  il contenuto, e' coperto da un panno.
Come sopra, sei confuso, contorto. Meglio:
"Non se ne vede il contenuto, coperto da un panno"
>  Quando il complesso donna/
>  bicicletta e' a un terzo circa del percorso utile per il tiro,
il complesso donna/bicicletta?????
Allora, in italiano "il complesso donna/bicicletta" viene indicato con
un termine appositamente coniato:
"ciclista". Quindi "la ciclista". Anche un cecchino con la terza
elementare sa dire "ciclista", fidati.
>  succede
>  qualcosa. La ruota anteriore entra in una buca profonda mascherata
>  dall'acqua , e la donna perde il controllo.
Gesù! Che cosa c'era? Un pozzo in mezzo al sentiero? Una trappola?
No, era una pozzanghera, una semplice "buca piena d'acqua".
Cos'è che ti contorce i pensieri in questo modo? "una buca mascherata
dall'acqua", ma dai!
E potrei continuare, ma mi sono rotto.
Veniamo quindi al contenuto del racconto.
Proprio una bella merda di protagonista, non c'è che dire. Non è un
eroe e nemmeno un anti-eroe. Per rimanere in tema prendiamo “Centomila
gavette di ghiaccio” di Giulio Bedeschi o "Un anno sull'altipiano" di
Emilio Lussu, non li hai letti? Ok, scendiamo giù al cinema, "Full
Metal Jacket", "Platoon"... hai presente? Sono pieni di eroi, positivi
e negativi, angeli e demoni, che sono i protagonisti delle storie, che
danno loro "corpo". Poi ci sono gli altri, i personaggi di contorno,
fra cui i segaioli come il tuo cecchino, che non ha fegato, nè
coraggio, nè coerenza con se stresso ( "Quelle armi potrebbero,
domani, uccidere un mio commilitone."... "Siamo qui per fare un
lavoro. Tu il tuo, io il mio."). Tu ne hai fatto il protagonista del
tuo racconto: contento tu...


text:
Spietato?
Perchè, hai avuto pietà tu, del pianto di una donna?


author: II.Terminetor Magnetico

text:
racconto dove tira un'aria da platoon & full metal jacket
--
---
what if this, what if that, why this, why that, and things like that!
That's for sure, that's for dang sure!, my "true" synthetic memories are
online right here, log on
www.oddhotcupoftea.net


text:
Cagliostrus <
cagli...@gmail.com
> wrote:
> On 10 Mar, 00:21, Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
>
> >  Ho i gremlins sul collo e sul naso.
> --------cut----------cut-----------cut---------
> >  La inquadro nell'ottica.
>
> E fin qui ci siamo, è abbastanza chiaro e lineare: si vede che l'hai
> limato un po'.
>
> >  E' una donna in maglietta e calzoncini, con
> >  in testa un cappello a tesa larga.
>
>
> e dove altro dovrebbe portarlo un cappello? sul culo?
> "E' una donna in maglietta e calzonici, con un cappello a tesa larga":
> molto più gradevole e leggibile.
secondo me come l'ha scritto Nik56 da *esattamente l'idea* del guardare
la donna in un mirino ed esprime imho l'idea del cecchino.
Vede un oggetto muoversi, targhetizza l'oggetto al busto. 1
"E' una donna in maglietta e calzoncini"
Poi osservando la donna nel mirino targhetizzando il busto, capisce che
e' una donna in maglietta (se ne puo' desumere che la figura c'ha le
tette sotto la maglietta che le danno una forma arrotondata). 2
"con in testa un cappello a tesa larga"
poi l'occhio del cecchino si sposta sul volto (la curiosita' si fa
strada tanto non sembra un nemico apparente) oppure essendo piu' a tiro
il cecchino punta alla testa avendo gia' acquisito il bersaglio grosso
del busto. 3
Forse incomincio a sentire l'effetto negativo :-) di Operation
Flashpoint acquisendo una piccolissima parte delle logiche
guerraffondaie
:-/
>
> >  Sul retro della bicicletta e' assicurato
> >  un lungo paniere rettangolare. Non si riesce a distinguere
> >  il contenuto, e' coperto da un panno.
>
> Come sopra, sei confuso, contorto. Meglio:
> "Non se ne vede il contenuto, coperto da un panno"
non sono daccordo, secondo me come l'ha scritto Nik56 da *esattamente
l'idea* del guardare la donna, la bicicletta e quant'altro da un mirino
ed esprime imho l'idea della logica del cecchino che sposta man mano la
sua attenzione su dei particolari che normalmente i civili non vi fanno
caso.
> >  Quando il complesso donna/
> >  bicicletta e' a un terzo circa del percorso utile per il tiro,
>
> il complesso donna/bicicletta?????
e' si, si vede che ha pure un lanciagranate, forse ha un m203 con
binocolo?!
> Allora, in italiano "il complesso donna/bicicletta" viene indicato con
> un termine appositamente coniato:
> "ciclista". Quindi "la ciclista". Anche un cecchino con la terza
> elementare sa dire "ciclista", fidati.
no sono 2 bersagli separati, la donna ed il cestino sulla bicicletta
(perche' se ci stanno delle bombe, ho idea che se il cecchino ci spara
sopra, fa saltare pure la donna). Oppure puo' ferire la donna e salvarle
la vita e far saltare la bici. Dipende, insomma.
Cmq bisognerebbe sentire l'interpretazione di un cecchino vero.
> >  succede
> >  qualcosa. La ruota anteriore entra in una buca profonda mascherata
> >  dall'acqua , e la donna perde il controllo.
>
>
> Gesù! Che cosa c'era? Un pozzo in mezzo al sentiero? Una trappola?
> No, era una pozzanghera, una semplice "buca piena d'acqua".
> Cos'è che ti contorce i pensieri in questo modo? "una buca mascherata
> dall'acqua", ma dai!
vietnam
>
> E potrei continuare, ma mi sono rotto.
>
> Veniamo quindi al contenuto del racconto.
> Proprio una bella merda di protagonista, non c'è che dire. Non è un
> eroe e nemmeno un anti-eroe. Per rimanere in tema prendiamo "Centomila
> gavette di ghiaccio” di Giulio Bedeschi o "Un anno sull'altipiano" di
> Emilio Lussu, non li hai letti? Ok, scendiamo giù al cinema, "Full
> Metal Jacket", "Platoon"... hai presente? Sono pieni di eroi, positivi
> e negativi, angeli e demoni, che sono i protagonisti delle storie, che
> danno loro "corpo".
io lo trovo un racconto realistico, basta aver visto lo special sul
pentagon channel o sulla cnn dell'altro anno sulle violenze e gli abusi
degli usa in  iraq.



text:
On 11 Mar, 00:37,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
 (II.Terminetor
Magnetico) wrote:
> secondo me come l'ha scritto Nik56 da *esattamente l'idea* del guardare
> la donna in un mirino ed esprime imho l'idea del cecchino.
Ok, Terminator, ma vedi...
nel mirino del mio M 16 non c'era tanto
il racconto (che comunque fa cagare),
quanto proprio la radice del naso del Nic56!
E spero che la botta che mi hai dato sulla canna
non mi abbia fatto mancare il colpo.
Perchè il killer di "una donna che piange"
(vedi il thread: "il pianto di una donna")
se la merita proprio una palla in mezzo agli occhi.
Non credi? ;-D


text:
Cagliostrus ha scritto:
> Spietato?...
No, stempiato, piu' che altro, e con la panza.
(cosi' mi sembri)
Lol. :-)
nik56


text:
Cagliostrus <
cagli...@gmail.com
> wrote:
> On 11 Mar, 00:37,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
 (II.Terminetor
> Magnetico) wrote:
>
> > secondo me come l'ha scritto Nik56 da *esattamente l'idea* del guardare
> > la donna in un mirino ed esprime imho l'idea del cecchino.
>
> Ok, Terminator, ma vedi...
> nel mirino del mio M 16 non c'era tanto
> il racconto (che comunque fa cagare),
> quanto proprio la radice del naso del Nic56!
>
> E spero che la botta che mi hai dato sulla canna
> non mi abbia fatto mancare il colpo.
:-)
> Perchè il killer di "una donna che piange"
> (vedi il thread: "il pianto di una donna")
> se la merita proprio una palla in mezzo agli occhi.
penso che Nik56 voglia sollevare un problema della guerra, ossia che
estrae il meglio ed il peggio da ciascuno di noi. Dipende dagli eventi,
dal carattere, dai principi e dalla scelta che si decidere di fare.
        Bello quel film di M.J. Fox sul vietnam (non mi ricordo il
titolo) che si ritrova solo, contro la sua stessa squadra, isolato
perche' chi gli era vicino poi non lo spalleggia per timore di non
essere coperto in azione dai suoi commilitoni (mostrando imho che
l'ufficiale in comando era una merda d'incompetente ed il sergente
razzista una bestia abbrutita dalla guerra) contro tutto e tutti, opta
per la sua coscienza e salva la ragazza vietnamita da ulteriori stupri
ritovandosi pure braccato dal resto della squadra.
Discernare sul:

what if this, what if that, what this, what that and things like that
lascia il tempo che trova dipende tutto da cosa voleva dire Nik56 e
questo non e' chiaro. Azzardo un'ipotesi il cecchino se avesse avuto una
mamma, una sorella, oppure considerando come poi guarda la ragazza una
fidanzata o moglie, poteva ritrovarci delle assonanze (modo di vestire,
di camminare, di gesticolare, di muovere la testa ecc...) con il
bersaglio osservato da dentro al mirino e forse avrebbe potuto decidere
di sparare qualche raffica spaventando la donna la quale forse avrebbe
potuto lasciare la cesta in terra oppure non mollare mai e costringere
il cekkino a sparare oppure a non sparare violando gli ordini e
lasciandogli un ricordo amaro dell'accaduto.
        Nik56 non ha investigato molto sulle motivazioni che non sono
state dipinte ne prima ne dopo nel suo personaggio, su perche' e' cosi'
o cosa', perche' qui', perche' la e cose cosi', magari una cosa simile,
quella di non essere stati spietati e freddi e' diventata una lezione
che e' accaduta ad un suo ex commilitone durante un rastrellamento, dove
il commilitone si potrebbe immaginare che abbia avuto pieta' entrando in
una tenda di riso, mostrando pieta' magari con la persona sbagliata per
cui dandole le spalle si e' ritrovato una raffica di ak47 nella schiena,
lasciandoci la buccia ed il sentimento di odio e vendetta e' rimasto
nella squadra di chi gli era attorno nell'azione. E che medita ancora
sulla controreazione scatenata dall'azione della donna nella tenda, la
quale magari ha fatto cosi' perche' i bombardamenti del napalm le
avevano distrutto la famiglia e l'uso di tali armamenti fu usato perche'
le guerre limitate sono imho una doppia follia rispetto alla follia
della guerra, e cose cosi'.
        Oppure banalmente perche' il cecchino dato l'addestramento ed il
lavaggio del cervello subito ha preso gusto a sparare e togliere la vita
(vedi i cekkini cetnici che sparavano sulla gente inerme in jugoslavia).
> Non credi? ;-D
questo tema che hai sollevato e parte del racconto di Nik56 e' uno dei
temi appunto che provero' a trattare :-) nelle saghe a sega degli
orizzonti sintetici delle guerre puniche 2.x le memorie di un LTC della
milizia nazionale.
        Se avete sbirciato i dossier segretissimissimi saprete che i
chartaginesi sono uomini soldato, ma anche donne e bambini soldato e
quindi il solito tema presto (se vorrete) ne potremo riparlare.



text:
On 10 Mar, 16:58, Cagliostrus <
cagliost...@gmail.com
> wrote:
> nel mirino del mio M 16 non c'era tanto
> il racconto (che comunque fa cagare),
> quanto proprio la radice del naso del Nic56!
>
> E spero che la botta che mi hai dato sulla canna
> non mi abbia fatto mancare il colpo.
> Perchè il killer di "una donna che piange"
> (vedi il thread: "il pianto di una donna")
> se la merita proprio una palla in mezzo agli occhi.
>
Orso, lascia perdere l'M16, non e' un granche', come arma di
precisione.
Certo che sei messo proprio male, se ti metti a difendere
quell'accozzaglia di fesserie
che e' il pianto di una donna.
Credi a me, e' indifendibile.
nik56


author: Lady

text:
On Mon, 9 Mar 2009 16:21:42 -0700 (PDT), Nik56 <
hi...@hotmail.it
>
wrote:
> La inquadro nell'ottica. E' una donna in maglietta e calzoncini, con
> in testa un cappello a tesa larga. Sul retro della bicicletta e'
> assicurato un lungo paniere rettangolare.
Certo che i Gremilis ti fanno un brutto effetto. Bella la descrizione
*visionaria* nelle tenebre degli istinti umani e della follia della
guerra. La presenza della mondina vietnamita ( mi piace immaginarla
cosě), da un "tocco" meno contratto e piu' fluviale a tutta la scena.
A differenza di tanti altri tuoi racconti con azioni solo bellicose,
dove l'eroismo č solitudine all'ennesima potenza.
 No aspetta, adesso che ci penso, ricordo un tuo scritto con due
protagonisti eroi: un lui e una lei. Purtroppo non ricordo il titolo.
Ciao Nik
..
Lady


text:
On 11 Mar, 17:25, Lady <
a...@abc.com
> wrote:
> dove l'eroismo è solitudine all'ennesima potenza.
Bello, si mi piace. Ottima descrizione.
Grazie, lady.
nik56


title: Senti un po', Apache...

author: DisKre Panza

text:
  ..con tutto  il rispetto che  devo normalmente a un'entita`  che non
conosco,  stai un  pochinino  rompendo  le palle,  con  i  tuoi Re:  a
puntini...
  Forse sarebbe il caso di finirla, eh?
  Cosi`, un semplice consiglio "molto" interessato...
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: Senti un po', Apache...

author: Ale Amadesi

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrnc4hgp7.1...@demokrito.org.asm...
>   ..con tutto  il rispetto che  devo normalmente a un'entita`  che non
> conosco,  stai un  pochinino  rompendo  le palle,  con  i  tuoi Re:  a
> puntini...
>
>   Forse sarebbe il caso di finirla, eh?
Mi intrometto?
Sì, un po' mi intrometto... ma solo un po'
Secondo me hai/avete commesso un errore.
Tu stesso ed alcuni altri avete dato corda a questo personaggio,
contribuendo così a conferirgli un'importanza estrema, forse al di là delle
sue più rosee aspettative di flamer.
Ale (il saggio sioux)
------------------------------------------------------
"Se la gente conoscesse l'anarchia, sarebbe anarchica così come è
innamorata" (Léo Ferré)


title: Senti un po', Apache...

author: Apache

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote in message news:<slrnc4hgp7.1...@demokrito.org.asm>...

>   Forse sarebbe il caso di finirla, eh?
>
>   Cosi`, un semplice consiglio "molto" interessato...
Usa il kill-file.