title: [Mini] Una fine inutile

text:
On 11 Mag, 09:01, ES <ema...@NOSPAMyahoo.it> wrote:
> Notte fonda. Luci basse sulla strada di una zona di periferia qualsiasi.
> Un condominio rosso, di mattoni, anonimo, aveva di fronte un lampione
> rotto a nascondere un portone vecchio prima del tempo. Davanti a quel
> lampione un auto blu parcheggiava lentamente, senza difficoltà in una
> placida serata ferragostana.
>
> Passo.
> Passo.
> Passo.
> Passo.
> Passo.
>
> Cinque passi appena dividevano l'auto di Lucia dall'ingresso del proprio
> condominio. In quei cinque passi una donna in salute e calma, senza
> buste per la spesa, fa al massimo tre respiri , uno in piu' per inserire
> la chiave nella toppa e un altro al massimo per aprire, varcare l'uscio
> (Passo)  e richiudere il portone dietro di sè.
>
> Respiro.
> Respiro.
> Respiro.
> Resp...
>
> Perchè a volte, succede così.
>
> Una lama attraverso' il polmone sinistro di Lucia e il quinto respiro
> non ci fu mai. Un uomo magro, a volto nascosto dal cappuccio nero di una
> felpa, dall' odore di alcool stantio inalato con l'ultimo respiro
Una ferita al polmone non e' immediatamente mortale, a meno che non le
abbia tranciato l'aorta, ma in quel caso la coltellata dovrebbe essere
piu' centrale.
Con una lama affondata nel polmone e poi ritirata, dovrebbe esserci
l'emissione di aria dalla ferita con gorgolgliamenti e fuoriuscita di
schiuma rossastra.
La vittima potrebbe restare un bel po' viva a rantolare sul
marciapiede.
nik56


title: [Mini] Una fine inutile

author: ES

text:
> Una ferita al polmone non e' immediatamente mortale, a meno che non le
> abbia tranciato l'aorta, ma in quel caso la coltellata dovrebbe essere
> piu' centrale.
Beh, in teoria non ha piu' respirato, ma non ho mai scritto che sia
morta sul colpo. In ogni caso , ti ringrazio del commento , non era mia
intenzione voler scrivere qualcosa di plausibile ma solo qualcosa che
giocasse con le sensazioni altrui e scritti "di getto" , almeno per ora.
Grazie pero' per il dettaglio, la prossima volta ci staro' piu' attento.
Ciao
ES


title: R

author: Writer

text:
R come i racconti che collegano le nostre vite. Ve ne faccio (al
momento) grazia.


title: Aggiornamento sito

author: Silvio

text:
Il sito
http://web.tiscali.it/sogno2001
è stato aggiornato con nuovi interventi dei navigatori della rete.
Saluti a tutti
--
Silvio


title: (p) in te

author: Max Del Porco

text:
cingo la mente il corpo
sorprende
lungo i fianchi spalmo
di te, i fianchi
di te mi spalmo in te mi perdo
liquefatto
--
mdp
www.maxdelporco.com


title: Il senso di un rifiuto

author: BatManU

text:
(Primo episodio)
Vado a fare una passeggiata e mi chiedo qual è la storia che ha portato uno
spazzolino da denti sul ciglio terroso di un campo coltivato.
Oppure un bidè sulla massicciata della ferrovia.
Ogni rifiuto fuori posto deve per forza avere una storia. Non può essere un
rimasuglio e basta destinato ai bidoni, alle discariche o ai frugatori di
professione. Un rifiuto abbandonato è anche il segno di un passaggio, di
azioni e casi.
Verosimilmente, ecco alcune di queste storie.
                                 ###
Electronic Superstar
Quando non eravamo tutti così vecchi come adesso circolava un gioco folle,
il Tamagochi. Sì, lo so che non si può dimenticare. Però ora so anche che
si può buttare. Come aveva fatto Gianfilippide, un bambino. Gli era morto
il pulcino perché il giocattolo gli era venuto a noia già da un pezzo; così
se ne liberò in un giorno di pioggia mentre tornava a casa nel pulmino.
Aveva socchiuso un finestrino durante il rullaggio dello scuolabus e aveva
lasciato cadere l'aggeggio elettronico solo quando le ruote avevano
compiuto una decina di giri. Lo scatolino morto, per una di quelle ragioni
che solo il Caso sa, si era andato a incastrare tra uno pneumatico
posteriore e la zavorra di fango che si era depositata sotto il parafango
durante le corse mattutine.
L'autista del comune riportò il suo bozzolo giallo alla rimessa verso le
cinque di sera. Aveva smesso di piovere e la carrozzeria splendeva grigia
di mota nel nuovo sole del tramonto. Con un colpo di sistola l'uomo pulì
alla meglio la vernice e tornò a casa.
Aveva staccato il defunto Tamagochi dal suo nido d'insetto.
Durante la notte Fracassone era entrato nel garage del Comune. Era una cosa
semplice da fare, dato che non c'erano porte e la catena di recinzione
penzolava stanca e simbolica; e lui ci andava sempre a farsi le droghette
che riusciva a mettere insieme.
Quella notte un bagliore argenteo scatenato dalla sua pila lo attirò verso
il pulmino di Gianfilippide. Lì sotto c'era un coso che sembrava un gameboy
spento. Lo intascò e si fece il suo trip.
Mentre barcollava verso casa, Fracassone ebbe una crisi urinaria. Nel suo
imbrogliarsi con cerniere lampo, patte di mutanda e orli di camicia non si
avvide che la fodera della tasca si era rovesciata e che il contenuto ne
era sonnambulescamente evaso.
Forse l'ho fatta un po' troppo lunga per dirlo, ma è lì che io notai le
spoglie mortali del pulcino virtuale, accanto alla piscia di Fracassone. In
quella mattina livida in cui ero di turno alla guida dell'ambulanza. Era
anche interessante guardare un vecchio giocattolo elettronico specchiato in
una pozza gialla vicino alla colonnina di un catarifrangente; tanto per
quell'altro rottame non c'era niente da fare.
I siti:
http://xoomer.virgilio.it/pulezza
&
http://info.supereva.it/muecas
 (ora anche in voce!)


title: Il ballo del mozzicone

author: Iovanale

text:
Questo è il ballo del mozzicone
un ballo molto bello, si fa per dire
un ballo da sballo, si fa per ridere
ridere sulle proprie disgrazie, sai
perchè il ballo del mozzicone
è il ballo del callo di chi amore
più non ha.
Questo è il ballo del mozzicone
un ballo tipo anni 60,
che si balla alla stazione
quando rimani di ghiaccio
fisso come uno stocafisso
impalato come palo sopra il mattone
questo è il ballo dello schiacciato al suolo,
mentra ella prende il treno della sua vita
e con la tua vita se ne va.
Questo è il ballo del mozzicone
l'unico o perlomeno uno dei pochi
che non trova musica adatta per fallo ballà
questo è il ballo del mozzicone
oscilla a destra e a manca
il tuo alluce preferito
spingi forte il piede verso il basso
e pensa intensamente al concetto di ultima sigaretta
questo è il ballo del mozzicone
lo puoi trovare nella raccolta di ogni uomo triste
un ballo mesto per gente mesta
per ambo i sessi, per gente mista
un must di ogni disperazione
- writta by Iovanale,
il poeta delle banane gommose
per rispondermi in email posta su ias


title: Concorso letterario "Incontri in biblioteca"

author: Brunodet Sabrina

text:
La settima Comunità montana Mont Rose
LA BIBLIOTECA COMPRENSORIALE DI DONNAS (Valle d'Aosta)
e la casa editrice STYLOS di Aosta
propongono il
CONCORSO LETTERARIO - EDIZIONE 2003
"Incontri in biblioteca"
dedicato al racconto
Se il libro è il luogo di incontro tra scrittore e lettore, incontro
magico, aldilà del tempo e dello spazio, la biblioteca è il luogo dove è
facile e bello concretizzare questa magia. Basta allungare una mano e il
viaggio nel possibile e nell’impossibile comincia. E dopo avere letto può
prendere una irresistibile voglia di scrivere…
Per informazioni sul BANDO e sul REGOLAMENTO, rivolgersi alla Biblioteca
comprensoriale di Donnas durante l’orario di apertura (tutti i pomeriggi,
dal lunedì al venerdì, dalle 14 alle 18 e la mattina dalle 9 alle 12 del
lunedì, mercoledì e giovedì) tel. 0125/806508 - fax. 0125/804386 – e-mail
bibl...@infinito.it
.
--
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title: mi sono informato

author: camilla

text:
c'è un treno che parte alle 7 e 40.
Prima di mattina bisognerà decidere, questo a me questo a te.
Un bell'inventario, il tutto mio, il tutto tuo, una bella montagna di
calcinacci da rovistare, perché non ti permetterò di dimenticarne qui
nemmeno uno.
Guarda, le fotografie te le lascio tutte, anche i negativi. Non mi costa
niente.
I quadri li tiriamo a sorte, a meno che la casa nuova dove abiterai non
abbia particolari preferenze riguardo i colori. In quel caso prendi pure
quelli che si intonano meglio alla vita che ci vivrai.
Gli oggetti ognuno si tiene i suoi, tu  gli avori cinesi, io le conchiglie
dei caraibi. Portati via l'aspirapolvere e il videoregistratore, basta che
mi lasci qua il phon per scaldarmi la cena ogni tanto.
I libri, a metà. Si fa presto, uno si prende le pagine pari, l'altro le
dispari. La matematica è un'opinione, e noi lo dimostreremo.
Per la musica sarà dura. La mia è tutta dentro la mia testa, la tua gira
intorno dappertutto. Arrangiati. Non so come aiutarti a fermarla. Basta che
non la lasci qui, si intende.
E non tirar fuori scuse, il traffico è lento, l'ora di punta... Lo so
benissimo, che ora è.
E' l'ora di finirla qui.
Un'ultima cosa: non - ripeto non - illuderti che finirò col prendere quel
maledetto volo che parte alle 8 e 50.
C'è maltempo; ho paura di volare;  i posti sono esauriti; sciopero degli
uomini-radar. Insomma, non prenderò quell'aereo, oggi.
E ricordati di portar via tutto, ma proprio tutto.
Non dimenticarti di me.


title: mi sono informato

author: Dean Barker

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> E ricordati di portar via tutto, ma proprio tutto.
> Non dimenticarti di me.
Pazzo colui che si dimenticasse di te.
Bello, mi e' venuto il groppo in gola...
Sempre piu' suo,
--
-Dean Barker-
"Dark Lord"
"Sono un principe libero ed ho altrettanta autorita'
di fare guerra al mondo,quanto colui che ha cento navi in mare"
-Samuel Bellamy-
Pirata nelle Antille - XVII° Secolo


title: mi sono informato

author: ittica°°°°°

text:
> c'è un treno che parte alle 7 e 40.
ascoltavi Battisti invece che Baglioni, oggi? ;)
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica


title: mi sono informato

text:
ittica°°°°° <
itt...@inwind.it
> wrote in message
andgje$depr0$1...@ID-70434.news.dfncis.de...
>
> ascoltavi Battisti invece che Baglioni, oggi? ;)
Battisti è venuto prima
E poi sto partendo.
Ma torno
Ciao
Camilla


title: Una poesia dedicata alle donne

author: gregorio torretta

text:
                                                DONNA
Donna ,intrecciami tra i raggi luminosi del tuo sole;
spingi le lingue del tuo fuoco tra gli sterpi secchi della mia terra;
riscalda con le tue carezze proibite le pareti lastricate di ghiaccio di
questo cuore;
spara con la forza del tuo entusiasmo giovane e pieno di linfa
incontaminata,
a questo cobra che ha ingabbiato il mio canto di guerriero libero.
La bandiera che guidava i miei pensieri si č tinta di opaco e le idee si
sono cicatrizzate
tra i respiri di un vento che non si chiama piů CHE GUEVARA.
Donna ama questa notte la mia bocca; disseta i miei sensi;
gemi alle mie orecchie; urlami il piacere di un amplesso;
cavalca la mia fantasia, graffia le mie cellule placcate dalla monotonia.
Donna mia ultima speme, mio squarcio d'azzurro tra le nubi che si gonfiano
di nero ;
risaliamo la corrente, abbandoniamo il fango di queste sabbie mobili;
avvolgiamoci sotto una coperta di stelle, di baci, di desiderio;
viviamo dei nostri corpi attorcigliati in un unico straripante grido :
grazie di esistere.


title: come da foto

author: HWY

text:
come da fotografia
occhi da
		fotografia
da film con un calesse
dentro
gli occhi, dentro
troppo aperti
troppo dentro azzurri, troppo
più del bordo di un
	              lavandino
più azzurri di me
azzurri più della lama, dove taglia
azzurri
azzurri come da foto.


title: Ecco come

author: nenroza

text:
  Ho votato cinque stelle, e mi piace il nuovo Papa.
Perché è importante iniziare un testo dando informazioni che creino un report con il lettore, e visto che chi legge bazzica internet, e che Papa Ratzinger esprimeva la simpatia di lavandino, credo di essere partito bene.

  Salvo che chi legga non abbia votato altro, ed in questo momento stia pensando qualcosa tipo "posso andare in internet anche senza diventare imbecille come un grillo", allora questo sarebbe un ottimo momento per smettere di leggere, ma saresti comunque una minoranza.

  Altro caso è il cattolico praticante che non tollera l'associazione del precedente Papa con un lavandino, ma tenderei ad escluderlo perché esprimendo simpatia al nuovo Papa da principio, dovrei godere di un certo credito, almeno un'altra decina di righe.

  Avete visto come impagino bene, è una cosa molto importante quando si scrive in internet, perchè a leggere sul monitor, magari scrollando il testo, si fa fatica a tenere il segno, quindo l'occhio va aiutato. Questa cosa me l'ha insegnata un mio amico che si era fatto pure in programmino che reimpaginasse i testi che trovava sui news in rete. Magari un giorno ve lo presento.

  Tornando al report, io ho l'accaunt su facebook, gioco al fantacalcio e so raccontare abbastanza bene le barzellette, e questo più o meno colma il mio bisogno d'attenzione. Quando non ci riesce tendo ad esibirmi in una scrittura mediocre ma dal tono garbato, che in alcune circostanze può risultare tollerabile.

  A fine paragrafo salto un rigo, due spazi, e saluto.

nenroza


title: Ecco come

text:
Il 19/03/2013 02:58, nenroza ha scritto:
>    Ho votato cinque stelle, e mi piace il nuovo Papa.
> Perché è importante iniziare un testo dando informazioni che creino un report con il lettore, e visto che chi legge bazzica internet, e che Papa Ratzinger esprimeva la simpatia di lavandino, credo di essere partito bene.
>
>    Salvo che chi legga non abbia votato altro, ed in questo momento stia pensando qualcosa tipo "posso andare in internet anche senza diventare imbecille come un grillo", allora questo sarebbe un ottimo momento per smettere di leggere, ma saresti comunque una minoranza.
>
>    Altro caso è il cattolico praticante che non tollera l'associazione del precedente Papa con un lavandino, ma tenderei ad escluderlo perché esprimendo simpatia al nuovo Papa da principio, dovrei godere di un certo credito, almeno un'altra decina di righe.
>
>    Avete visto come impagino bene, è una cosa molto importante quando si scrive in internet, perchè a leggere sul monitor, magari scrollando il testo, si fa fatica a tenere il segno, quindo l'occhio va aiutato. Questa cosa me l'ha insegnata un mio amico che si era fatto pure in programmino che reimpaginasse i testi che trovava sui news in rete. Magari un giorno ve lo presento.
>
>    Tornando al report, io ho l'accaunt su facebook, gioco al fantacalcio e so raccontare abbastanza bene le barzellette,

e qui qualche legittimo imped...ops, sospetto, di avere a
che fare con un forzitaGliota si insinua :-))

>    e questo più o meno colma il mio bisogno d'attenzione. Quando non ci riesce tendo ad esibirmi in una scrittura mediocre ma dal tono garbato,

bella, una parola che leggo molto di rado e che tendo a non
usare. Mi sforzerò di inserirla nei testi almeno una
manciata di volte. Ho pure il personaggio adatto.
Posso sgranfignare "il garbo" ?
Tra garbo e sobrietà (non in senso alcoolico) devo fare più
esercizi.
Garbo mi suggerisce l'idea di una gentilezza formale vuota
di sincerità o buona disposizione effettiva, quindi una
parola abbastanza specifica.
A parte ciò, buon esercizio retorico
cia'
CCCP

>    che in alcune circostanze può risultare tollerabile.
>
>    A fine paragrafo salto un rigo, due spazi, e saluto.
>
>
>
> nenroza
>
>

--
1) Resistere, resistere, resistere.
2) Se tutti pagano le tasse, le tasse le pagano tutti
Soviet_Mario - (aka Gatto_Vizzato)


title: Ecco come

text:
> cia'

  cia' :)


title: Ecco come

text:
Il giorno martedì 19 marzo 2013 02:58:15 UTC+1, nenroza ha scritto:
> Ho votato cinque stelle,

Letto fin qui.

nik56


title: Ecco come

text:
  Aprirò questo gruppo come una scatola di tonno!

  rk :)



title: Ecco come

author: rimuda

text:
Soviet_Mario ha scritto:

> Il 19/03/2013 02:58, nenroza ha scritto:
> >    Ho votato cinque stelle, e mi piace il nuovo Papa.
> > Perch� � importante iniziare un testo dando informazioni che creino un
report con il lettore, e
visto che chi legge bazzica internet, e che Papa Ratzinger esprimeva la
simpatia di lavandino, credo
di essere partito bene.
> >
> >    Salvo che chi legga non abbia votato altro, ed in questo momento stia
pensando qualcosa
tipo "posso andare in internet anche senza diventare imbecille come un
grillo", allora questo
sarebbe un ottimo momento per smettere di leggere, ma saresti comunque una
minoranza.
> >
> >    Altro caso � il cattolico praticante che non tollera l'associazione del
precedente Papa con un
lavandino, ma tenderei ad escluderlo perch� esprimendo simpatia al nuovo
Papa da principio,
dovrei godere di un certo credito, almeno un'altra decina di righe.
> >
> >    Avete visto come impagino bene, � una cosa molto importante quando si
scrive in internet,
perch� a leggere sul monitor, magari scrollando il testo, si fa fatica a
tenere il segno, quindo
l'occhio va aiutato. Questa cosa me l'ha insegnata un mio amico che si era
fatto pure in
programmino che reimpaginasse i testi che trovava sui news in rete. Magari
un giorno ve lo
presento.
> >
> >    Tornando al report, io ho l'accaunt su facebook, gioco al fantacalcio e
so raccontare
abbastanza bene le barzellette,

> e qui qualche legittimo imped...ops, sospetto, di avere a
> che fare con un forzitaGliota si insinua :-))

Forza Italia che al minimo errore subentra Berlusconti e fa piazza pulita
dell'idea in nome della
prosperit� sociale, cio� sua.

> >    e questo pi� o meno colma il mio bisogno d'attenzione. Quando non ci
riesce tendo ad
esibirmi in una scrittura mediocre ma dal tono garbato,

> bella, una parola che leggo molto di rado e che tendo a non
> usare. Mi sforzer� di inserirla nei testi almeno una
> manciata di volte. Ho pure il personaggio adatto.
> Posso sgranfignare "il garbo" ?
> Tra garbo e sobriet� (non in senso alcoolico) devo fare pi�
> esercizi.
> Garbo mi suggerisce l'idea di una gentilezza formale vuota
> di sincerit� o buona disposizione effettiva, quindi una
> parola abbastanza specifica.

Garbo � esagerato!
Garbo � stile, linea, rende ogni cosa come minimo presentabile.
Garbo � sinonimo di gentilezza, sebbene un punto pi� su; tutti possono
essere gentili ed
aggiungiamo pure nella persona con garbo denotiamo classe, cui se ne
avverte molto poca in
occidente.
Il Programma politico ITechnodemocratic Primo Party Digitale Mondiale �
realizzato con molto "
Garbo " - rimuda Riccardomustodario proviene dall'Alta Moda, cui
fatalmente, data una linea, i
fascioleghisticattocomunisti, delle finanziarie che producono in Cina,
copiano, vedi Belle Grillo (
ndr ) il quale da PPDM ha ricavato " il blog "

> A parte ci�, buon esercizio retorico
> cia'
> CCCP

> >    che in alcune circostanze pu� risultare tollerabile.
> >
> >    A fine paragrafo salto un rigo, due spazi, e saluto.
> >
> >
> >
> > nenroza
> >
> >

--
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real�� per far rinascere i morti
'Nhu� 'nhu� voglio a mamm� & pap� 'Nhu� 'nhu� DNA

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title: Ecco come

text:
Il 23/03/2013 13:29, nenroza ha scritto:
>    Aprirò questo gruppo come una scatola di tonno!

:-) LOL !

Te lo ha chiesto mica l'Europa ? :-)

>
>    rk :)
>
>>> Ho votato cinque stelle,
>>
>>
>>
>> Letto fin qui.
>>
>>
>>
>> nik56
>




title: Koan classici

author: danca (Daniele Campagna)

text:
Tanto per capire di che parlo ecco due koan che mi hanno colpito
particolarmente, per chi non conosce l'argomento e non ha voglia di
googlare.

La premessa è la filosofia zen, che in breve (ma proprio *molto* in
breve) è la non-religione del non-pensiero (niente affermazioni ma anche
niente negazioni - comunque lo zen non si può esprimere a parole).

Questo è bellissimo:

     Un sacerdote incontrò un giorno un maestro zen e,
     volendo metterlo in imbarazzo, gli domandò:

     “Senza parole e senza silenzio, sai dirmi che cos’è la  realtà ?”

     Il maestro gli diede un pugno in faccia.

     Koan zen

Ma questo li batte tutti:

Gutei alza un dito

Ogni qualvolta a Gutei Oshõ si chiedeva dello Zen, lui semplicemente
sollevava il dito.

Una volta un visitatore chiese all’attendente di Gutei, "Cosa insegna il
tuo maestro?"

Il ragazzo subito sollevò il suo dito. Sentendo ciò, Gutei tagliò con un
coltello il dito del ragazzo.

Il ragazzo, gridando di dolore, cominciò a fuggire.

Gutei lo chiamò, e quando lui si voltò, Gutei sollevò il dito.

Il ragazzo fu improvvisamente illuminato.

Mumonkan, caso 3

:-)
Dan
--
"Everybody should pay taxes with a smile"
I tried, but they want money.


title: IAS e' morta.

text:
Gia'.
E 'fanculo agli stronzi che si decompongono lentamente nei loro blog.
O, peggio, su facebook.
nik56


title: IAS e' morta.

author: Gordon Comstock

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto:
> Gia'.
> E 'fanculo agli stronzi che si decompongono lentamente nei loro blog.
> O, peggio, su facebook.
Gia'. Lo dico da sempre: come una volta, quando ci si vedeva tutti assieme
in piazza, mentre ora si va a cena una coppietta a casa dell'altra, a
recitare il solito copione
a proposito, una volta Ombra il primo aprile postava sempre gli auguri di
compleanno a IAS, questa volta volevo farlo io ma poi mi sono dimenticato:
cmq il primo aprile IAS ha compiuto dodici anni (un'eternita' ormai... )
gordon


title: IAS e' morta.

author: Liutbald

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:f9ae3b22-5b6d-4146...@h27g2000yqm.googlegroups.com...

Non č previsto un funerale per chi si spegne lentamente. E' piů facile
dimenticare, a volte.
Liutbald


title: IAS e' morta.

text:
On 13 Apr, 01:18, "Liutbald" <
fur...@libero.it
> wrote:
> "Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggionews:f9ae3b22-5b6d-4146...@h27g2000yqm.googlegroups.com...
>
> > Gia'.
> > E 'fanculo agli stronzi che si decompongono lentamente nei loro blog.
> > O, peggio, su facebook.
>
> > nik56
>
> Non è previsto un funerale per chi si spegne lentamente. E' più facile
> dimenticare, a volte.
E no, cazzo. Facciamo qualcosa di estremamente idiota, per risollevare
il ng.
nik56


title: IAS e' morta.

text:
> E no, cazzo. Facciamo qualcosa di estremamente idiota...
  Presente!
rik


title: IAS e' morta.

text:
On 18 Apr, 18:51, nenroza <
nenr...@gmail.com
> wrote:
> > E no, cazzo. Facciamo qualcosa di estremamente idiota...
>
>   Presente!
Ecco, mi sento gia' piu' risollevato.  :)
nik56


title: IAS e' morta.

author: gilgamesh

text:
Il 12/04/2010, Gordon Comstock ha detto :
> Gia'. Lo dico da sempre: come una volta, quando ci si vedeva tutti assieme in
> piazza, mentre ora si va a cena una coppietta a casa dell'altra, a recitare
> il solito copione
>
> a proposito, una volta Ombra il primo aprile postava sempre gli auguri di
> compleanno a IAS, questa volta volevo farlo io ma poi mi sono dimenticato:
> cmq il primo aprile IAS ha compiuto dodici anni (un'eternita' ormai... )
>
> gordon
IAS ï¿œ ormai uno strumento obsoleto, ma c'ï¿œ sempre la possibilitï¿œ che
venga riscoperto come la radio. ;-)
Io ho cominciato lurkare IAS dal 1999 e a scriverci dal 2000.
Questo dovrebbe effettivamente essere il primo post di IAS:
http://groups.google.com/group/it.arti.scrivere/browse_thread/thread/5b7e17c497fa627a/8a123e726b1d490f?lnk=gst&q=de+Baggis#8a123e726b1d490f


title: Come costruire un romanzo

author: faber

text:
PARTE PRIMA
"C'è un vigile che regola il traffico. Ci sono uccelli sugli alberi,
barcaioli sul fiume, pescatori lungo gli argini. C'è una merciaia che
tira su la saracinesca del suo negozio. I ragionieri allineano colonne
di cifre. Gli apprendisti pasticcieri riempiono di crema file di paste
mignon. I pianisti fanno le scale. Seduti alla loro scrivania,
meditabondi e concentrati, gli scrittori allineano parole". (Georges
Perec).
Premessa
"Il mondo odierno inclina un poco a sottovalutare i libri. Si trovano
molti giovani, oggigiorno, cui sembra ridicolo e indecoroso amare i
libri, invece della realtà viva: stimano che la nostra vita sia troppo
breve e troppo preziosa per questo, eppure trovano il tempo di
trascorrere molte ore, sei volte la settimana, ascoltando musica da
caffè-concerto e ballando. Per animate che siano le università e le
officine, la Borsa e i locali di divertimento del mondo 'reale', è
certo che lì non siamo più vicini alla vera vita di quanto lo siamo se
ogni giorno dedichiamo una o due ore ai saggi e ai poeti del passato".
(Hermann Hesse: 'Una biblioteca della letteratura universale',
Adelphi, Milano, '84 - pag. 54, scritta nel 1929).
"Il generale riconobbe le scatole nere allineate lungo le pareti. Si
trattava certamente di libri. Immaginò che nella parete a nicchia in
fondo alla stanza fosse collocato il ricevitore che avrebbe tramutato
i libri, a richiesta, in uno spettacolo tridimensionale animato. Non
aveva mai visto un apparecchio simile in funzione; ma ne aveva sentito
parlare". (Isaac Asimov: 'Il crollo della galassia centrale',
Mondadori, Milano, '76 - pag. 7).
In questi due brani è riassunto il presente e un probabile futuro del
libro. Ma una cosa lega le due considerazioni: la presenza stessa del
libro, libro come oggetto e come immaginario. E, in fondo, la
convinzione che il libro non morirà. Lo stesso atto di fede, lo stesso
invito ad avvicinarsi ai libri, che sorregge la presente ricognizione,
che avrebbe potuto anche intitolarsi 'Come decostruire un romanzo',
poiché il campo di ricerca proposto parte dall'analisi dei testi per
comporne altri.
Un libro lo si sfoglia, lo si tocca con piacere, lo si espone in
libreria, ci consente in un attimo di tornare indietro di trenta
pagine, lo si può leggere a letto. Non è assolutamente vero che le vie
telematiche lo soppianteranno. Sono gli ingenui giovanotti urbani
rampanti a credere questo.
E' forse vero che le carte di credito hanno soppiantato la moneta
spicciola? Forse il telefono ha soppiantato le lettere o il motorino
ha scalzato la bicicletta? Caso mai, si è andati verso una complessità
dei sistemi, ma mai una tecnica ha monopolizzato il settore di
appartenenza, così, nel campo della comunicazione interpersonale, è
rimasta la lettera, il telefono, il telegrafo, a cui via via si sono
aggiunti il fax, il modem, Internet e chissà quante altre cose, ma
tutte assorbite, complementari, perchè la duttilità mentale della
popolazione non cresce di pari passo con la tecnologia, così come non
cresce in maniera uniforme la ricchezza. E chi ne è sicuro... beh,
vuol dire che non ha mai aperto un libro.
Il guaio maggiore dell'intellettualismo, che è un concetto su cui si
basa gran parte della cultura di alcuni paesi occidentali, è quello di
credere che un'idea sia migliore delle altre. Invece, se mai vi
capitasse di andare in Lucania, notereste che è più la gente che
ancora ricama o sferruzza a mano che non quella addetta ai telai, per
dire qualcosa che ricorda la rivoluzione industriale. Insomma, l'aereo
non ha soppiantato il treno, che a sua volta non ha soppiantato
l'automobile e, nelle grandi città, la metropolitana, che avrebbe
dovuto risolvere i problemi del movimento dal centro alla periferia, e
viceversa, a causa di una crescita esponenziale della stessa
periferia, è insufficiente ad assicurare a tutti un passaggio fino a
casa, con la conseguenza che, a volte, si passa da un autobus a un
treno, per poi proseguire con l'auto, per un certo tragitto, che va
comunque completato a piedi.
Così è col libro. Cosa accompagna in genere un computer? Un libro di
istruzioni; e che libro! C'è Internet, ed ecco spuntare come funghi
manuali per interpretarne il senso. Credo di essere stato chiaro. Per
non dire dell'istruzione scolastica: passerà un secolo, prima che
tutta la popolazione studentesca vada a scuola con un personal
computer, invece che con dei libri. E come la mettiamo con la scuola
dell'obbligo? Chi costringerà i genitori all'acquisto di un computer,
quando potrà trovare ancora testi di seconda mano sulle bancarelle,
per i propri figli?
Se qualcuno cade nell'errore di seguire il consiglio di guardare oltre
i libri, non fa che dare spazio ai soliti scrittori che hanno
monopolizzato la seconda metà del secolo che sta finendo, i quali,
imperterriti, continueranno a scrivere fino alla morte. Che cosa c'è
di male, allora, a scrivere? Non c'è nulla di male nel voler
partecipare alla religione letteraria. Anzi, invito tutti a leggere e
scrivere: la società ne trarrebbe un giovamento, poiché rinuncerebbe,
in parte, ad altre occupazioni, più pericolose, come il calcio e la
sua violenza o alla stupidità della televisione e cose del genere.
Inoltre, bisogna dire che la lingua è il codice più potente che
esista, poiché consente di descrivere tutto il resto del creato e
anche se stessa; non solo, ma consente anche di combattere se stessa.
Nessuno rinuncerebbe a questa possibilità che l'uomo ha coltivato fin
dai tempi remoti.
"Imparare a leggere, nel più alto senso della parola, non si potrà mai
sui giornali e nemmeno su quel che ci capita in mano della letteratura
contemporanea, ma solo sui capolavori. I quali, a volte, hanno un
sapore meno dolce e meno piccante delle letture di moda. Vogliono
essere presi sul serio, vogliono essere conquistati... se vogliamo che
i capolavori dimostrino a noi quello che valgono, tocca a noi
dimostrare loro ciò che valiamo". (Hermann Hesse: 'Una biblioteca
della letteratura universale', Adelphi, Milano, '84 - pag. 55).
E poi, ammesso che leggeremo sempre e solo sugli schermi o sui
videoterminali, cosa leggeremo? Ci sarà comunque qualcuno che
scriverà, perché la magia dello scrivere consiste nell'aggiungere alla
realtà qualcosa che prima non c'era. Allora, ecco il motivo del
presente testo: come scrivere un romanzo. E' quello che c'interessa,
per il momento. Dove lo si potrà leggere, se su carta o su byte, lo
deciderà il tempo. E l'ultima cosa di cui bisogna preoccuparsi,
all'inizio, è trovare la casa editrice che lo pubblicherà o la maniea
in cui verrà diffuso. Bisognerà pensare prima a fare qualcosa di
buono, poiché questo darà in seguito la sicurezza nei propri mezzi e
con ciò si potrà chiedere attenzione con maggiore convinzione.
Pur essendo vero quanto mi ha detto Elisabetta Rasy, e cioè che la
scrittura di un romanzo ha sempre un lato oscuro e solitario, cui non
si può sfuggire e che non può essere indagato, per fare qualcosa di
buono è però necessario acquisire consapevolezza dei mezzi espressivi,
concentrandosi alla fine su una determinata tecnica narrativa, che è
anche la necessità di selezionare gli elementi oggetti del nostro
interesse in base alle esigenze artistiche e disporli secondo uno
schema che sia esteticamente valido e coinvolgente. Chiarire infine il
rapporto fra azione e osservatore: come si dispone quest'ultimo nei
confronti dei fatti narrati? E' attore, osservatore distaccato, o è un
presente assente? Tutto questo, e altro ancora, sarà il modello
stilistico. (CONTINUA)
Tratto da "Dal limbo al paradiso (e ritorno)" rubrica di
Progettobabele
http://www.progettobabele.it/toplink/LIMBO/cerone2.php


title: Come costruire un romanzo

author: buttercup

text:
[STRACUT]
il testo qui presente dice tutto e il contrario di tutto. non è un bel modo
per cominciare a capire come si costruisce un romanzo....
e in più in certi punti mi fa paura. ad esempio qui:
> Invece, se mai vi
> capitasse di andare in Lucania, notereste che è più la gente che
> ancora ricama o sferruzza a mano che non quella addetta ai telai, per
> dire qualcosa che ricorda la rivoluzione industriale.
chi scrive non è mai andato in lucania...
e qui:
> Che cosa c'è
> di male, allora, a scrivere? Non c'è nulla di male nel voler
> partecipare alla religione letteraria.
religione?
e ancora qui:
> Anzi, invito tutti a leggere e
> scrivere: la società ne trarrebbe un giovamento, poiché rinuncerebbe,
> in parte, ad altre occupazioni, più pericolose, come il calcio e la
> sua violenza o alla stupidità della televisione e cose del genere.
il calcio è un'occupazione pericolosa? sulla televisione potrei comprendere
una banalizzazione dettata da un quadro sconfortante, ma sul calcio,
nossignore, mi alzo in piedi e tiro un gancio destro dritto in faccia a chi
non riesce a vedere oltre il proprio naso. senza considerare che sul calcio
sono stati scritti splendidi racconti, canzoni, film.
il resto non lo commento perché ho già detto: il testo dice tutto e il
contrario di tutto. e aggiungo, certe affermazioni mettono in evidenza un
certo intellettualismo, che, cito, ritiene giusta una sola idea...
avrà un seguito qui su ias? o dovremmo considerarlo spam?
ciao
but


title: Come costruire un romanzo

author: ulrich laverdure

text:
buttercup wrote:
[...]
> il calcio è un'occupazione pericolosa? sulla televisione potrei comprendere
> una banalizzazione dettata da un quadro sconfortante, ma sul calcio,
> nossignore, mi alzo in piedi e tiro un gancio destro dritto in faccia a chi
> non riesce a vedere oltre il proprio naso.
Sai che potrei facilmente innamorarmi di te? Per fortuna c'è camillo...


title: Come costruire un romanzo

author: Riccardomustodario

text:
ser...@oneonline.it
 (faber) wrote in message news:<
3e50050e.04051...@posting.google.com
>...
> PARTE PRIMA
>
>
> "C'è un vigile che regola il traffico. Ci sono uccelli sugli alberi,
> barcaioli sul fiume, pescatori lungo gli argini. C'è una merciaia che
> tira su la saracinesca del suo negozio. I ragionieri allineano colonne
> di cifre. Gli apprendisti pasticcieri riempiono di crema file di paste
> mignon. I pianisti fanno le scale. Seduti alla loro scrivania,
> meditabondi e concentrati, gli scrittori allineano parole". (Georges
> Perec).
> Premessa
>
> "Il mondo odierno inclina un poco a sottovalutare i libri.
ma che stai scrivendo?
inclina?!
è: " La strada declinava lungo i bordi , quando con un saltello si
portava alle pareti, pensiero scivolato, ero già stato archiviato, di
mascara e belletti impastato, da poster fotografato ... "
ovvero l'inizio di "L'ALIENO SUPERIORE" che trovi su Q/G dell'estate
scorsa.
comprende
scivolare senza essere osservato dai fotografi e se segnassi
scivolando? e quello veramente segnò e la Samp lo comprò e ce lo siamo
tolti dalle palle. Amen! - Asserisce il cronista zelante " era ovvio "
non aveva altro che scivolare tutta la gara ...
Morale della favola:
Ridicoli quelli che spendono soldi in armamenti, mentre investendo in
Alieno Superiore si ottengono tutti i tiri precisi che si desiderano,
infatti mi sto esercitando a svaligiare la banca ed a zukarmi i soldi
laseriticamente, ma non ho i laser: sigh! - Mentre vi comunico, che
credo di non essere lontano dalla verità dichiarando che ci devono
essere molte spie su Usenet ed anche su Q/G molto bene attrezzate
(ndr) e con tenacia e pazienza le assicurremo alla giustizia - no
problem!.
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i
morti 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA


title: Come costruire un romanzo

author: spider

text:
"buttercup" <
aet...@libero.it
> ha scritto:
>
> > Invece, se mai vi
> > capitasse di andare in Lucania, notereste che č piů la gente che
> > ancora ricama o sferruzza a mano che non quella addetta ai telai, per
> > dire qualcosa che ricorda la rivoluzione industriale.
>
> chi scrive non č mai andato in lucania...
Due click, e la', una bella figura di merda e' servita.
Chi ha scritto quello che contesti, in Lucania, c'e' nato.
spider


title: Come costruire un romanzo

text:
> > chi scrive non è mai andato in lucania...
>
> Due click, e la', una bella figura di merda e' servita.
> Chi ha scritto quello che contesti, in Lucania, c'e' nato.
>
a parte che poteva essere:
"chi scrive (ovvero io) non è mai stato in lucania..."
eccetera eccetera eccetera, e poi dopo ancora:
non era, ma in ogni caso, chi scrive anche se è nato in lucania ha una bassa
percezione dell'innovazione tecno-industriale di una regione che conserva il
proprio aspetto pre-novecentesco solo se si ignorano obbrobri edilizi,
disoccupazione da aziende del nord che si sono istallate al sud, sperperi di
patrimonio regionale e anche tante altre buone attività che non riescono a
far dimenticare le furgonate di petrolio che distruggevano le strade, appena
poco fa.
chi scrive trasmette, visto che tu mi dici esserci nato, un'idea  fuorviante
e piuttosto stereotipata della lucania. ho molti amici lucani, ci torno
sempre volentieri, seguo con passione tutto ciò che riguarda la vita
culturale di una terra che non vuole essere la cenerentola d'italia e ti
giuro, in lucania quanto a teatro, per lo meno, essendo il mio campo
d'indagine, non hanno niente da invidiare alle più importanti piazze
italiane, da roma a milano, passando per i piccoli centri. che poi sia
connaturato un certo immobilismo tipico del sud, è innegabile. ma anche mia
nonna continua a preferire il merletto a mike bongiorno. e anch'io gli do
dentro di maglia e di ricamo ogni volta che ho un attimo. ciò non significa
che non sappia elaborare animazioni in flash.
le figure di merda vanno prima certificate da autentica patente di
imbecillità
ciao
but


title: Come costruire un romanzo

text:

che è già innamorato... :)
o almeno era.. camì, intervieni!


title: Come costruire un romanzo

author: Ciao Xert

text:
Bene, mi fa piacere che il mio messaggio abbia avuto un seguito.
Per quanto riguarda il calcio, sono pienamente daccordo con te.
Per quanto riguarda la Lucania, Giuseppe Cerone (autore del testo) è
nato e cresciuto a Muro Lucano, quindi c'è stato.
Comunque ben vengano le critiche, anzi se me le mandi (mandate se siete
in tanti) tramite mail, le pubblio sul sito che credo valga la pena di
visitare
Ciao
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Bolle di sapone

author: camilla

text:
Ecco, adesso ti ho fatto vedere tutto.
Sembra molto grande, vero? E lo č.
Ma č tutto qui.
Sta tutto in questo spazio, questa sfera. Fuori non c'č nient'altro.
E' come quel fermacarte di vetro con dentro le casette e la neve che hai
sulla scrivania. E la neve cade solo se lo giri, ma se lo giri le casette
non cadono.
Perché sono incollate, capito?
Cosě come l'erba di questo giardino, e gli alberi che ci stanno sopra e ogni
singola foglia di ogni singolo ramo. Foglie di carta crespata e rami di
plastica: tocca. Annusa: č uno spray profumato. Un espediente molto utile,
serve a un sacco di cose. Le rende piů... come dire, piů 'simpatiche e
divertenti'. La gente le trova piů piacevoli, insomma.
E il cielo, quello č un fondale scuro come nei presepi, anche se molto piů
grande; le stelle stanno lě, incollate anche loro, ma sono di latta. Il sole
č una grossa (grossissima) lampadina a luce gialla, che a intervalli
definiti passa alla luce bianca e diventa luna. Altro accorgimento acuto, e
in piů abbastanza economico.
Il fiume, dici? Il fiume finisce dopo la curva: l'acqua torna indietro e
passa di nuovo qui davanti, cosě a te sembra che scorra ma invece č sempre
la stessa che gira. Se vai al mare, si allarga un po' di piů, ma non oltre
l'orizzonte che vedi, perché lě, come ora sai, comincia il fondale del
presepio e finisce la sfera.
Non ci credi? Come non ci credi? Ti ho fatto vedere, e anche toccare con
mano. E' cosě, ti dico, e prima o poi ti rassegnerai anche tu.
Come sarebbe che hai fatto la prova? Hai... hai rubato una stella??? Ma č
proibito rubare le stelle!!! Sono contate, adesso non mi ricordo il numero
esatto ma č scritto sul capitolato, e tu devi rimetterla subito al suo
posto. Anzi dammela qua che lo faccio io, non mi fido mica, di te.
"Non ce l'ho piů."
Non scherzare sai, dammi quella stella. Im_me_dia_ta_men_te. Non č per te, č
per tutti. Forza, tirala fuori prima che se ne accorgano... non so proprio
cosa succederebbe, nessuno ha mai rubato una stella. O perso,
addirittura...!
"Ti dico che non ce l'ho piů. L'ho mangiata".
Hai. mangiato una stella??? Ma tu sei impazzito, un pezzo di latta, con le
punte per di piů... no, č impossibile. Deciditi a tirarla fuori altrimenti
sarň costretto a fare rapporto, e allora non so proprio, sai, non so proprio
come andrŕ a finire.
"L'ho mangiata, davvero. Mi č venuta la curiositŕ di assaggiarla, e l'ho
fatto. Pensavo di darle solo una leccatina e rimetterla giů subito, ma poi
non ho resistito. Troppo buona. Sapeva di cioccolato. Dovresti provare anche
tu, sai? Assaggiane una. E dopo dimmi chi ha ragione".


title: Bolle di sapone

author: queffe

text:
"camilla" ha scritto:
> Ecco, adesso ti ho fatto vedere tutto.
> [...]
> Non ci credi? Come non ci credi? Ti ho fatto vedere, e anche toccare con
> mano. E' così, ti dico, e prima o poi ti rassegnerai anche tu.
Non ci credo neanche un po'.
Quando ero ragazzo, il presepe si costruiva sopra un grande pianoforte a
coda. Ma il mondo non finiva lì.
Dietro al pianoforte c'era una finestra, grande come la parete, che guardava
a nord. Di fronte un campanile, con le montagne a fargli da sfondo. E,
sopra, un cielo pieno di stelle.
Allungavi la mano e non raggiungevi nulla, non la fine del fiume, non i
fondali, non la fine del cielo, non le sue stelle, sempre troppo lontane per
la mano di chi non sa ancora come ci si arriva.
[...]
> Come sarebbe che hai fatto la prova? Hai... hai rubato una stella??? Ma è
> proibito rubare le stelle!!! Sono contate, adesso non mi ricordo il numero
> esatto ma è scritto sul capitolato, e tu devi rimetterla subito al suo
> posto. Anzi dammela qua che lo faccio io, non mi fido mica, di te.
[...]
Sarà, ma io ti parlo per esperienza.
Non è così facile che uno dice "Ridammela" e tutto finisce lì.
Un giorno io ho rubato la Stella Polare, che se la tenevano "quelli". Se la
tenevano nei cieli che dicevano di possedere solo perché sapevano svolazzare
a motore e avevano scritto un capitolato.
E la Stella Polare non sapeva di cioccolato, credimi.
Sapeva di donna.
Anche allora dissero che qualcuno sarebbe stato costretto a fare rapporto,
per via dei casini causati ai naviganti e per via delle carte nautiche - i
capitolati appunto, che sono sacri - da rifare daccapo.
"Quelli" però, si sa, sanno cavarsela con i giroscopi e i satelliti, con
cose finte. E si accontentano. Così la cosa è stata messa sotto silenzio.
Poi, in testa alla Grande Orsa hanno messo un'imitazione con un po' di
effetti speciali, e tutti la prendono per buona.
Me la tengo io, la Stella Polare, sennò la mia rotta è fottuta.
Ma tu non dirlo a nessuno.
Queffe


title: Bolle di sapone

author: Ale Amadesi

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:xLoZa.236118$lK4.7...@twister1.libero.it...
> plastica: tocca. Annusa: è uno spray profumato.
Spray : cioè "spruzzo", in inglese (più o meno)
So bene che si direbbe "spréi", per essere esatti, inglesini e un po'
yuppies, come andava di moda una volta.
Però io dico ancora "sprài", con la esse un po' bolognese, che, vorrei
ametterlo, rende molto di più
e "spréi" mi da molta noia a sentirlo.
Ale
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Ecco, se la gente conoscesse l'anarchia sarebbe anarchica così come è
innamorata" (Léo Ferré)


title: Bolle di sapone

text:
"queffe"
> Ma tu non dirlo a nessuno.
fossi matta!
... però il tuo commento lo salvo.
C.


title: Cronache di animali selvatici : il Pioniere

text:
C'è la micia che gioca un po' nella mia stanza, un po'
nell'altra, per cui tanti piccoli rumori ormai rimangono in
background senza destare troppi sospetti.
Inoltre, da quando il tetto è nuovo e particolarmente
impenetrabile e privi di qualsiasi parte mobile, dall'alto
non giunge praticamente più nessun rumore. Non giungeva,
anzi, per la precisione.
Ma un minuto fa il primo, come di sassolini che cadono dal
muro sul soffitto, ed un raspìo leggero, proprio sulla
verticale della mia testa. Mi giro e la micia non c'è :
gioca, si, ma è di la. Ora non ci si confonde tra due fonti
sonore praticamente ortogonali.
Curiosamente da un po' lascio la botola di accesso al solaio
chiusa, si, ma con lo sfiatatoio alzato (ci sono pur sempre
due reti metalliche ed una doppia zanzariera interposta),
perché sifoni via un po' di aria tiepida dal soffitto della
tromba delle scale.
Ora nel solaio c'è appesa una luce che aziono da sotto, ed è
in linea con la botola stessa.
Accendo, e guardo su, così, tanto per, tranquillo e sereno
perché non mi aspetto niente di particolare.
E invece, lì che zampetta esattamente sulla grata (forse
odorando, perché da lì salgono gli odori della casa, incluso
quello dei cibi), ci sta un ghiro.
Lui non mi vede (sotto è al buio e su, all'improvviso, s'è
fatta luce, inoltre la grata e sanzariera è fitta e io sono
in ombra. Lui è in controluce). Vedo la sagoma lunga e
magrolina, che zampetta, i mazzi di baffi mai fermi che
vibrano in controluce.
E' il primo.
Dove cazzo sia passato non si sa. O meglio, si, si sa, c'è
un'apertura, dal lato della casa opposto agli alberi. Deve
essersi fatto una passeggiata di oltre venti metri in free
climbing sulle pareti verticali al solo scopo di entrare.
Come sapesse che si poteva entrare è un mistero.
A meno che costui non fosse un antico abitudinario (io non
so quanto vivano), che si è visto chiuse tutte le vecchie
porte, ed ha deciso ugualmente una perigliosa esplorazione
dell'intero perimetro.
Fatto sta che il primo ghiro ha inaugurato il sottotetto.
Ora è andato via credo, la luce l'ha disturbato
Gnau
Soviet


text:
On 10 Lug, 01:59, Soviet_Mario <Soviet.Ma...@CCCP.MIR> wrote:
> C'è la micia che gioca un po' nella mia stanza, un po'
> nell'altra, per cui tanti piccoli rumori ormai rimangono in
> background senza destare troppi sospetti.
...
Sono meravigliosamente ben scritti, essenziali, visivi, questi piccoli
resoconti.
Lasciano un senso di aspettativa, come di qualcosa sospeso in un posto
a meta' fra la luce ed il buio.
nik56


text:
Il 10/07/2010 11:33, Nik56 ha scritto:
> On 10 Lug, 01:59, Soviet_Mario<Soviet.Ma...@CCCP.MIR>  wrote:
>
>> C'è la micia che gioca un po' nella mia stanza, un po'
>> nell'altra, per cui tanti piccoli rumori ormai rimangono in
>> background senza destare troppi sospetti.
> ...
>
> Sono meravigliosamente ben scritti,
oddio ... davvero troppa grazia. Credo che abbiano qualche
pregio (essenzialmente la spontaneità e la massima
veridicità che riesco a metterci, tanta o poca ce sia), ma
ben scritti mah ... sono buttati lì.
> essenziali, visivi, questi piccoli
> resoconti.
>
> Lasciano un senso di aspettativa,
bene ! Si, ce l'ho anche io. Nel senso, che è un periodo di
piccoli ma costanti cambiamenti di assetto, in cui osservo
il mutare delle piccole abitudini della micina con grande
interesse, ancora un filo di apprensione ma più fiducia, ed
attesa. Ci son momenti che mi precipito a scrivere sul
calendario delle minchiate demenziali stile appunti, del
tipo che <<prima volta che ruffa da sola>>, <<ore XX:XX data
etc, prima volta che sale sulla scrivania non sollecitata,
mentre scrivo, e mi guarda. Ma scappa se allungo la mano e
mi mostro invadente>>. Insomma, la seguo un po' come
l'halter (non so come si scriva, quello scatolino che
registra il battito 24 ore su 24). Vedo molto di quel che
c'è da vedere, ma so stare al mio posto e sono poco
invadente e in rare circostanze.
Ora sono libero di "torreggiare" mentre dorme per terra
nella cesta (basta che mi abbasso col busto ruotato
leggermente di la, come se fosse casuale ... ma lo sa
benissimo che mi accuccio per infilare una mano nella cesta.
Solo che ci tiene ancora a certe ritrosie)
> come di qualcosa sospeso in un posto
> a meta' fra la luce ed il buio.
:) qui di buio ce n'è tanto, luce pochina.
Cmq cerco di limitarmi un pochino e non floddare, ma prendo
molti più appunti di quelli che riverso. Credo che col tempo
noterò sempre meno i progressi. Fin quando la merce è rara,
è più preziosa. Quando sarò arrivato a rigirarmela come un
pupazzetto, non mi esalterò più per un fufìro gratuito. Ma
la via è ancora lunga credo, non ha nessuna fretta.
Ancora resiste inamovibile la proibizione a prenderla in
braccio, anzi a prenderla in toto. Ho già dei segni a
dimostrarlo, graffia con molta facilità (e tuttavia
nell'ultimo graffio ho avuto l'impressione di un certo
controllo della forza, come se volesse dissuadere ma senza
compromettere troppo. M'ha levato dei riccioli di pelle
superficiali, quasi non sanguinavano, e con un colpetto
secco e subito la zampa ritratta. Ha un nocciolo duro
selvatico, ma cerca un minimo di controllarsi, forse). Se è
così, fa bene, perché ci sono delle giornate no, e in quelle
reagirei malamente.
Ah ... ci do un taglio
Gnack
soviet
>
> nik56


author: mariluna

text:
On Jul 10, 1:59 am, Soviet_Mario <Soviet.Ma...@CCCP.MIR> wrote:
,
> Fatto sta che il primo ghiro ha inaugurato il sottotetto.
ho sempre detto che l'amicizia con gli animali è una cosa seria, solo
che per la micia sta per finire la sua epoca d'oro. C'è chi
furbettamente la sta soppiantando. Il suo rivale è il ghiro ( o è
femmina?). Di sicuro la micia farà di tutto per attirare la tua
attenzione: ti guarder@' con occhi enigmatici dalle pupille verticali
e tu ne rimarrai come ipnotizzato. Sono sicura che anche ghirello/a
gradisce le tue carezze. Difficile scelta.
Ciao Soviet :))
mariluna


text:
Il 11/07/2010 21:39, mariluna ha scritto:
> On Jul 10, 1:59 am, Soviet_Mario<Soviet.Ma...@CCCP.MIR>  wrote:
> ,
>
>
>> Fatto sta che il primo ghiro ha inaugurato il sottotetto.
>
>
>
> ho sempre detto che l'amicizia con gli animali è una cosa seria,
già ... persino troppo
> solo
> che per la micia sta per finire la sua epoca d'oro.
ma no, sono creature di categorie diverse, ciascuno avrebbe
la sua quota riservata
> C'è chi
> furbettamente la sta soppiantando. Il suo rivale è il ghiro ( o è
> femmina?).
chi lo sa. Non ho neanche potuto vedere il colore,
controluce. Ma ... non sono esseri domestici eh, non si
fanno né prendere né avvicinare. Al massimo mi guardano dai
rami, di notte, e mi gridano/squittiscono contro (forse lo
fanno per avvisare gli amici di non scendere che c'è
l'intruso !).
Cmq si gridano anche tra loro, come dei mantici in miniatura
> Di sicuro la micia farà di tutto per attirare la tua
> attenzione:
eccome no ! PEr oggi già ha dato. Un ennesimo graffietto. Fa
caldo, non vuole carezze manco a piccole dosi. Nove su dieci
mi ricordo e evito di eccedere, la decima mi prende la mano,
esagero un po', e zac ! Cmq oggi non mi ha neanche segnato.
E io ho cridato (bella con la C) giusto un po' per mostrare
indignazione. Ma dopo pochi minuti la sfuriata era dimenticata.
> ti guarder@' con occhi enigmatici dalle pupille verticali
> e tu ne rimarrai come ipnotizzato.
sono tentatissimo di mettere la pagina del profilo FB ...
così sarà evidente che diamine di occhi ha la mia micina.
Sono incredibili. Ma più che il fascino misterioso e un po'
altezzoso di certi siamesi, è commovente, sembra misera misera.
> Sono sicura che anche ghirello/a
> gradisce le tue carezze. Difficile scelta.
Mah ... difficile toccarlo !
L'unico ghiro che potei toccare fu uno che si era infilato
in casa quando era vuota ed era stato sorpreso di giorno, da
mezzo stordito. Poi l'ho inseguito su e giù per le scale
enne volte, alla fine senza fiato ha ceduto e si è fermato.
Mi aveva appoggiato il dentino al dito, guardandomi da sotto
in su con quegli occhie neri e appallati, e dato che io non
strizzavo, lui non morsicava. Credo avesse una fifa blu ma
fosse troppo scoppiato per tentare altro.
Ricordo che gli offrii un quadretto di galack bianco, e lui
lo prese, rizzandosi sulle gambette posteriori per rosicare
e rigirarselo, e lo magnò inghiottendo ratto (eh he !
avverbio da ghiro !).
Poi si assopì da in piedi. Dopo un po' fuggì da una canna
fumaria che all'epoca era sventrata. Mai più tornato dopo il
trauma (il cioccolato non compensava di certo le paure
dell'inseguimento).
So che ci sono dei contadini al nord europa che li prendono
e riescono ad addomesticarli. Ma io non ci ho mai pensato
seriamente (ora men che mai, perché li porterei direttamente
nel piatto della micina). Ed essi non fanno alcuna mossa di
avvicinamento.
ciao
Soviet
>
> mariluna


title: Delirio borghese VI

author: Atlas Ing Noc

text:
Voglio l'aaatticoooooo!!
Atlas (Autan).


title: Il lupo di Val di Cielo I° Parte

author: Tigre 31

text:
Parte 1
C'era una volta, ... e te, mia nipotina, dirai: "Un principe azzurro".
No, un bosco tutto verde: era il bosco di Val di Cielo, lo Yellowstone Park
dei miei tempi. Era conosciuto fino dal tempo degli Etruschi; i Romani poi
dedicarono a Diana cacciatrice un tempietto sul cucuzzolo di cui vi sono
ancora dei ruderi.
Il bosco rimane nel bel mezzo della Toscana, una collina medio-alta fra un
mare di colline, accanto al nostro paese. Per un capriccio della natura la
parte destra del cucuzzolo si apre come una "c"; la valle è nel mezzo, tutto
intorno il bosco. Cinquanta anni fa la valle era riccamente coltivata. Da là
si vedeva la collina ed il cielo e gli abitanti delle nostre zone, che nella
imposizione dei nomi erano logici (come gli inglesi), la chiamarono "Val di
cielo".
Attualmente ha una diversa denominazione, eppure gli abitanti con i capelli
bianchi la chiamano sempre così.
Al tempo della nostra storia vi abitava, insieme a tanti altri animali, una
famigliola di lupi. Erano lupi notevolmente scaltri e riservati che
provenivano dal Gran Sasso d'Italia o dalla Maiella (non si è mai saputo
bene). La famigliola era esigua: il vecchio Lupo, la vecchia Lupa ed un
giovane vigoroso Lupo il quale è poi il protagonista della nostra storia.
Il vecchio Lupo raccontava al giovane una sua curiosa teoria tramandata dai
vecchi lupi abruzzesi nella loro "Gran Ball" [Bibbia dei Lupi]: "Millenni fa
i nostri cugini cani si avvicinarono all'uomo non per avere qualche osso e
qualche pedata ma per carpire loro la tecnologia. In quel tempo l'uomo aveva
messo a punto una grande invenzione: la ruota, che rivoluzionò tutto e che
poi nei tempi nostri è stata usata per l'automobile. I cani diceva il
vecchio e canuto Lupo fallirono l'impresa: divennero gli schiavetti
dell'uomo, gli cercarono i tartufi, gli scaldarono le poltrone e rimasero
sempre dei deficienti. Se avessero capito dove stava la tecnologia, ora
sarebbero i padroni del mondo e noi, loro cugini, li amministreremmo. Il
cane anche se fosse riuscito a carpire la tecnologia dell'uomo sarebbe
rimasto sempre un fessacchiotto e avrebbe avuto bisogno di noi lupi, animali
più scaltri e intelligenti per comandare il mondo. Invece è l'uomo il
padrone del creato." Tutti questi discorsi facevano breccia nel giovane e
vigoroso Lupo: egli aveva un sacro rispetto per l'uomo e la sua tecnologia.
Frattanto nel cielo passavano squadroni di fortezze volanti: cento,
duecento, trecento per volta. Era il 1944 e le fortezze si recavano a
bombardare le città del centro e del nord Italia.
"Ecco guardate - diceva il vecchio Lupo - cosa è la tecnologia: è un uccello
di fuoco. Cosa crede di essere la nostra amica Ghiandaia? Lei è un
mucchietto di penne e di ossa, poca cosa rispetto agli uccelli di fuoco."
Il giovane Lupo guardava in estasi le fortezze cariche di bombe che
sparivano all'orizzonte.
Il vecchio Lupo ha rammentato un altro personaggio della nostra storia: la
Ghiandaia. Per la verità si trattava di due uccelli venuti dalla Val
d'Orcia, terra dove le ghiandaie abbondano come da noi le formiche. Sono
uccelli saggi, si nutrono solo di ghiande e da qui deriva il loro nome.
Diciamo pure che sono uccelloni, con una coda azzurra e molto più lunga di
altri uccelli, vivono in coppia non tutto l'anno ma tutta la vita. Erano
arrivati al bosco l'anno prima in quanto un istrice, con il quale parlarono
alla Foce, diceva loro che le ghiande della nostra zona erano molto più
saporose di quelle della Val d'Orcia. L'istrice spiegava che l'ambiente, il
terreno e l'esposizione fanno il prodotto e come da noi è buono vino ed
olio, anche le ghiande erano sopraffine. È una cosa, cara nipotina, che non
sono riuscito ad appurare.
La Ghiandaia e il Ghiandaio, li chiameremo così dato che erano maschio e
femmina, avevano fatto il gran passo e si erano trasferiti nel bosco di Val
di Cielo. Il giorno in cui arrivarono al bosco, il vecchio Lupo si era preso
una bella indigestione: aveva mangiato un intero capretto ed era alle prese
con un mal di pancia eccezionale. I due uccelli gli prepararono un miscuglio
di bacche che conoscevano loro e con gran felicità il vecchio Lupo riempì
tutto il gabinetto e si sentì benissimo. Da allora questi due uccelli furono
tenuti in grande considerazione e il vecchio Lupo concesse loro di fare il
nido sopra alla sua tana.
Già, cara nipotina, la famiglia dei lupi non aveva una casa ma una tana. La
tana si trovava subito dopo la curva di una viottola del bosco, proprio
sotto le radici di un grosso pino. Era così ben mimetizzata che chi passava
dalla viottola non avrebbe mai pensato che fra le radici ci fosse un piccolo
appartamento con i lupi. Sul pino, come abbiamo detto, abitavano le
ghiandaie.
Un poco più giù l'istrice Giuseppe abitava in una piccola tana munita di
doppia uscita (nel caso avesse problemi con i suoi nemici). L'istrice
Giuseppe era un animale curioso. I suoi avi vennero dall'Asia Minore
millenni fa e si installarono in Toscana. È un animale dalle carni assai
buone: durante cinquecento anni di carestie più o meno ininterrotte i
contadini li avevano cotti in teglia con le patatine. La specie, temendo
l'estinzione, si rifugiò nei forteti della Maremma toscana. Giuseppe era un
istrice scapolo, abituato ai saporitissimi tuberi di Val di Cielo e disposto
a rimanere l'unico istrice del bosco. I suoi genitori, prima di morire, gli
avevano consigliato il trasferimento nei dintorni di Petriolo, dove avrebbe
potuto trovare una compagna e proseguire a mettere al mondo tanti istricini.
In quel periodo pesava oltre 15 kg. Quando camminava i suoi aculei
giganteschi sbattevano tra loro e molti abitanti del bosco se la davano a
gambe. Lui era pacifico e soddisfatto di sé dal momento che aveva 150 ha di
tuberi saporitissimi da mangiare.
Una mattina il vecchio Lupo si alzò prestissimo, svegliò la moglie ed il
giovane Lupo; comunicò che il giorno dopo avrebbero fatto un'azione di
"commandos" presso il pollaio del Niccolai. Spiegò che aveva fatto precise
ricognizioni, preso i tempi e tutto il resto. Il giorno dopo di buon
mattino, i tre lupi si inserirono nel pollaio: la vecchia Lupa prese il
gallo, il Lupo per sbaglio una chioccia ed il giovane Lupo una pollastra.
Poi i tre scesero in Turbone. La vecchia Lupa disse che anticipava il
ritorno alla tana perché il gallo era di una durezza di carne estrema e
voleva metterlo subito a cuocere. Per forza, aveva 15 anni equi-valenti a
105 di un uomo! La vecchia Lupa si avvantaggiò sugli altri di circa
cinquecento metri. Il vecchio Lupo aveva in bocca la chioccia, morta dallo
spavento. Il giovane Lupo non aveva ucciso la pollastra; era un buono di
carattere e la teneva in bocca senza stringere i suoi acuminati denti. La
pollastra, furba, si accorse con chi aveva a che fare e gli disse che non
aveva mai visto un così bell'animale, non gli puzzava neppure l'alito, non
aveva denti cariati. Il giovane Lupo la ascoltava estasiato. Ad un certo
punto gli chiese se fosse fidanzato: il Lupo aprì la bocca per rispondere
che era ancora troppo giovane per pensare a queste cose... la pollastra volò
subito via e il giovane Lupo le dovette correre dietro per riacciuffarla.
Qui facciamo una pausa.
Su Pistoia le superfortezze volanti facevano il loro lavoro, cioè
sganciavano bombe per mettere fuori uso la stazione ferroviaria (in questo
caso avevano bombe da mille libbre, poco meno di una tonnellata). In una di
queste superfortezze Johnny era il pilota e il texano Henry il bomber
(ovvero quello che sganciava le bombe). Johnny e Henry erano partiti
dall'aeroporto di Alghero a notte fonda per essere sul posto di lavoro
all'alba. "Le ore del mattino era solito dire Henry hanno l'oro in bocca e
si lavora bene." Quel giorno invece Henry era arrabbiatissimo perché quando
pigiò il pulsante diciotto bombe si sganciarono e finirono sulla stazione
con effetti devastanti ma due rimasero nel deposito. Il texano pigiò e
ripigiò il pulsante: niente. Cominciò ad imprecare contro Cavallo Nitrente,
l'addetto alla sistemazione delle bombe: "Come è possibile che l'Air Force
metta un indiano navaho a fare un lavoro del genere! Al massimo lo dovevano
mettere in cavalleria!" Johnny asseriva. L'aereo fece una bella virata,
passò sopra Prato e prese la via del ritorno. Johnny disse all'altro:
"Scendi nel deposito e vedi di liberare quelle bombe, sono già spolettate e
se atterriamo ad Alghero con queste a bordo, dato che c'è la pista
dissestata, saltiamo in aria in tanti pezzetti che il più grosso è un
unghia." L'aereo sorvolava il Grillaio quando Henry disse di aver sbloccato
il congegno di sganciamento. "Bene - disse Johnny - vediamo se si trova un
bersaglio tedesco da far centro!" Henry rispose: "Il fronte è sotto Roma,
cosa vuoi che ci stiano a fare i tedeschi in queste piagge desolate! Sono
campi e boschi, lasciamole cadere e dove vanno vanno." e pigiò lo
sganciatore. I due bolidi si staccarono dall'aereo giù verso il Turbone.
Fecero due crateri con un diametro di trenta metri ed una profondità di
almeno quattro. Ora ci sono due laghetti pieni d'acqua. Queste furono le
prodezze di un texano e di un newyorchese quarantotto anni fa. Ma ritorniamo
ai nostri lupi.
Come ho raccontato, la vecchia Lupa era davanti con il gallo in bocca, a
trecento metri seguiva il vecchio Lupo con la chioccia, a mezzo chilometro
il giovane Lupo dava la caccia alla pollastra. Il vecchio Lupo alzò la testa
e vide un uccello di fuoco, poi vide due oggetti cilindrici che venivano
giù. Il primo cadde proprio sopra sua moglie: un'esplosione gigantesca. La
vecchia Lupa ed il gallo furono polverizzati. Poi arrivò la seconda bomba a
duecento metri dal Lupo: un altro boato e un acuto dolore alla spalla, giù
rivoli di sangue. Il vecchio Lupo lasciò cadere la chioccia e si accasciò al
suolo. Subito il giovane Lupo accorse. Appena vide il babbo con la spalla
maciullata dalla scheggia incominciò a leccarla, sperando di fare cessare
l'emorragia. Il vecchio Lupo con un cenno della zampa gli disse di smettere:
"Caro figlio, per me è finita. Sono il primo lupo che muore con la propria
moglie a causa delle uova di fuoco. Sono in partenza per l'Uriwolf, dove
ogni vecchio Lupo viene accudito da quattro lupacchiotte giovani e di primo
pelo. Doveva succedere prima o poi, peccato che mi abbia fregato proprio la
tecnologia degli uomini. Comportati da bravo lupo come sei sempre stato e
trovati una compagna in modo che la stirpe dei lupi di Val di Cielo non
finisca mai."
Tutta la scena era stata vista da un altro personaggio del bosco: questo
personaggio era la volpe Carolina. In quel periodo di volpi ne erano rimaste
ben poche in tutta la Toscana. Questa qui era di una scaltrezza unica. Essa
aveva visto la partenza dei lupi e a distanza, dalla sua tana, aveva seguito
l'azione ed il bombardamento. Carolina disse tra sé: "Prima di tutto mi
prendo la chioccia, poi vado al bosco e do la funesta notizia." "La Nazione"
del giorno dopo (8 aprile 1994) titolava così: Un gruppo di fortezze volanti
distrugge la stazione di Pistoia. Al ritorno un aereo inspiegabilmente
bombarda sul Turbone. A pezzi un branco di lupi. Questi disgraziati piloti,
dopo avere bombardato chiese, cimiteri, orfanotrofi, case chiuse, ... se la
prendono anche con la nostra fauna. Come ha detto il Duce: Lupi vi
vendicheremo! Al corrispondente de La Nazione, che era del nostro paese,
giunse strana la cosa che vi fossero lupi dalle nostre parti. L'ultimo Lupo
era stato visto per Sant'Ilicino nel 1492, all'epoca della scoperta
dell'America. Del cadavere del vecchio Lupo e dei brandelli della vecchia
Lupa c'era poco da dire e il corrispondente inventò che si trattava di un
branco. Carolina aveva già raccontato tutto agli abitanti del bosco. Era la
prima volta che riusciva a fare uno scoop del genere: aveva sempre sognato
di poter vedere e raccontare in esclusiva un tale episodio. Quando il Lupo
arrivò al bosco con la coda che gli usciva dalle zampe anteriori, piangente
e con la lingua penzoloni di almeno quaranta centimetri, incontrò per prime
le due ghiandaie, che da buoni e gentili senesi, gli avevano preparato una
ciotola di un cocktail di bacche che loro sapevano. Il Lupo la trangugiò,
entrò nella tana, si chiuse dentro e dormì per una settimana buona.
Una mattina di primavera splendente, affamatissimo, il Lupo uscì dalla tana
e per poco non si scontrò con Cinone. Grazie alla porzione delle due
ghiandaie, aveva già dimenticato la morte dei suoi genitori. Tu dirai: Chi
era Cinone?
Entrando nel bosco di Val di Cielo, sulla destra si nota una vecchia casa,
in passato era probabilmente una fattoria. Là abitava Giustino, contadino
della fattoria di Poggio Capponi. Egli era rimasto vedovo ed aveva un figlio
chiamato Cecco. Giustino era un gran passionista di gatti. Essendo stato un
"ardito" nella prima grande guerra e uno dei primi fascisti della nostra
zona, preferiva i gatti neri. A forza di selezionare gatti neri, gli erano
nati due bei esemplari: Mao, una gatta di circa sette chilogrammi, e
Bicione, un maschio di almeno nove chilogrammi. La Mao rimase in stato
interessante e partorì un gattino solo ma gigantesco. Tanto era grosso che
fu chiamato Cinone. Mao e Bicio cacciavano in un raggio di molti chilometri.
Un giorno a Baccaiano trovarono una marea di topi morti, di ogni età e
dimensione. Essi ne fecero una scorpacciata da non dirsi, ma siccome quei
topi erano avvelenati, Mao e Bicio non ritornarono più a Val di Cielo.
Giustino fu colpito da paralisi. Per il primo periodo il figlio Cecco e la
nuora Rosa lo aiutarono al massimo, poi il vecchio si fece ricoverare
all'ospizio del nostro paese per non essere di peso alla famiglia e in
particolare alla nuora, che stimava molto. Si portò dietro Cinone, che ormai
era un giovane gatto di sette chilogrammi. Arrivato alla casa di riposo
Giustino intimò alla madre superiora: "O tutti e due o nessuno dei due!". La
madre superiora, gattista pure lei, accolse a braccia aperte sia Cinone (che
essendo bianco e nero si accordava a meraviglia con la sua tonaca) sia il
vecchio Giustino (che conosceva da anni). Per prima cosa Cinone procedette
ad una bella ripulita dell'ospizio da topi e talpe, poi si dedicò alle
fatiche d'amore con gatte e gattine del paese. In poco tempo le gatte del
paese furono tutte sue: il paese non aveva avuto gatti neri ma nel giro di
due anni i tre quarti dei gatti erano neri o bianchi e neri. Le gatte si
passavano la voce che era arrivato un gatto di campagna superdotato.
Giustino morì e fu sepolto con la sua amata camicia nera. Cinone diventò il
gatto della superiora. Egli andava almeno quattro volte all'anno a ritrovare
le sue radici a Val di Cielo. Conosceva tutti gli abitanti del bosco ed al
tempo della nostra storia aveva sette anni e pesava nove chilogrammi nei
periodi di stitichezza ed un poco meno negli altri. Come ti ho detto, Cinone
si scontrò con il Lupo.
Il Lupo raccontò tutte le sue disgrazie e Cinone lo consolò dicendo che i
tempi erano difficili, che anche al paese succedevano cose turche e quanto a
lui, aveva pensato di rimanere per un certo periodo nel bosco. Il Lupo gli
offrì la sua tana per potersi riposare e andò a cercare una buona colazione.
Gironzolò intorno alla casa del Niccolai, poi passò dal Pozzo. Là c'era un
gruppo di soldati tedeschi della Flack (il nome della loro contraerea).
"Wolf! Wolf!" urlò uno dei soldati che lo abbracciò e gli servì un bel
pranzo con vitella requisita. Lo aveva scambiato per il suo cane lupo che
aveva in Germania. Il Lupo senza fare complimenti fece una bella mangiata
come non aveva più fatto da anni. Ad un tratto tutti i soldati si
precipitarono presso una mitraglia-trice contraerea a quattro canne. Nel
cielo, altissimi, vi erano tanti uccelli di fuoco. Le traccianti della
mitraglia esplodevano almeno mille metri al di sotto degli aerei. Il Lupo
tagliò la corda e ritornò al bosco. Passarono alcuni mesi, forse due o tre,
Cinone stava con Cecco e Rosa ed il cannone tuonava ormai vicino. Un giorno
alla loro casa arrivò una curiosa macchina (era una VW anfiba). Vennero
fatti scendere due soldati tedeschi e un ufficiale disse loro (traduco in
"sturmtruppen"): "Foi fare caposaldo, noi quando lasciato paesen, ritiraren
a Calcheri. Foi con MG42 und panzerfaust teneren posizionen, fino che
possibilen, poi ritiraten in Calcheri."
I due tedeschi si chiamavano Hans e Fritz, erano bavaresi e coe-tanei, da
sei anni militari. Avevano iniziato la guerra con la Francia, poi erano
stati in Grecia ed infine in Russia. In Russia avevano visto morire i propri
commilitoni a migliaia, ave-vano sofferto la fame ed il freddo fino a meno
cinquanta gra-di centigradi, subito at-tac-chi dei partigiani e tante altre
cose. Siccome erano sempre stati dei valorosi soldati, erano stati premiati
assegnandoli al fronte italiano, che era di tutto riposo. Fritz era quel
tedesco che si fe-ce fare una frittata di trentatre uova dalla nonna del
Bellucci e se la mangiò tutta. Egli era il più allegrone del gruppo
denominato LU TRE TAU, sigla che non ho mai saputo cosa volesse dire. Per
prima cosa i due soldati fecero una grossa buca all'inizio del bosco, prima
della discesa, lato del nostro paese, in posi-zio-ne dominante la valle del
Turbone e del Virginio. Poi i due pre-se-ro possesso della camera di Cecco e
della Rosa ed accarez-za-rono Cinone, chiamandolo CatKat. La Rosa era stata
una spettacolare sbarbatrice di paglia e con i guadagni degli ultimi tre
anni si era comprata una bici Bianchi bellissima, dotata di tutti gli
accessori dell'epoca.
I tedeschi in quel periodo della guerra erano a fine dei materiali. La
Ger-ma-nia era bombardata giorno e notte da-gli aerei alleati; quel poco di
materiale bellico che veniva pro-dot-to subiva danni e sabotag-gi durante il
trasporto verso i fronti. I sol-dati si ritira-va-no a bordo di barrocci e
carri da buoi, rubavano le biciclette le-ga-vano alla canna il panzerfaust o
la mitraglia e, nottetempo, si ritiravano. Sapendo queste cose, Rosa prese
la sua amata bici ed entrò nel bosco per nasconderla. Il Lupo, dopo tutte le
avversità avute, si stava facendo un riposino sotto un cespuglio del bosco
quando vide arrivare Rosa (con cui non aveva mai avuto dimestichezza). Il
Lupo vide che la donna aveva uno strano aggeggio a due ruote, con un
manubrio ed un sellino. La donna cavalcava quello strano affare e sebbene
sobbalzasse perché la viottola era sconnessa andava alla velocità di un lupo
in corsa. La donna scese vicino al cespuglio del Lupo, nascose la bici, la
mimetizzò con dei rami, fece i suoi bisogni e ritornò verso casa dove
avvertì Cecco di aver nascosto la bici nel bosco: "Non vorrei che quei due
tedeschi grullarelli me la fregassero." Cecco annuì: "La mia è quella del
babbo, gliela regalò il Regio Esercito dopo una splendida azione sul
Montello. Il babbo ci andò anche a fare la Marcia su Roma. Sopra c'è scritto
1911 (anno della guerra di Libia). I crucchi non la rubano di sicuro." Il
Lupo frattanto si avvicinò alla bici, la osservò attentamente senza
toccarla. Finalmente la tecnologia arrivava a lui, senza averla neppure
chiesta. Pochi giorni dopo incominciarono a cadere su tutta la zona
proiettili di tutti i calibri. Cinone si era rintanato in cantina e di tanto
in tanto si pappava una talpa. Anche Cecco e Rosa si ritirarono in cantina,
però le talpe non le mangiavano. Hans e Fritz erano al loro caposaldo, ad un
certo punto dal torrente Turbone cominciarono a risalire la china non uno o
dieci ma almeno un centinaio di carri armati uso Shermann. Tutto intorno a
fiancheggiarli c'erano truppe indiane della VIII Armata. Fritz era alla MG42
e cominciò a sparare. I colpi strisciavano sulle corazze dei carri senza
neppure scal-firle. Ad un certo punto Fritz vide un gigantesco indiano siks
che veniva avanti e che lo falciò in pieno. La tomba con sopra deposto il
suo Bren rimase per almeno un an-no alla base della salita, poi la salma fu
portata nel cimitero della VIII Armata. Le radio degli Sherman gracchiarono:
"Fire in the Hill" e dopo pochi minuti almeno un centinaio di colpi caddero
sulla collinetta, facendo strage di pini e cipressi. Una scheggia tagliò di
netto il collo di Fritz. Hans, piangendo, prese il suo panzerfaust e scappò
verso la casa di Cecco. Arrivato vide la bicicletta di Giustino, ci legò
alla canna il panzerfaust, mise la MP a tracolla, salì e sempre piangendo
per la morte dell'amico si avviò velocemente giù per la discesa che portava
all'interno del bosco. Giunto alla tana del Lupo, Hans sentì il grido del
Ghiandaio che rimbombava nel bosco come una risata di scherno: "Ghe Ghe
Ghe". Si fermò, imbracciò la MP e sparò una raffica sul pino. Il Ghiandaio
cadde giù senza testa, la testa rimase sul pino. Hans continuò la folle
corsa giù nella discesa sulla vecchia bici da ardito ed un ora dopo era a
spiegare la strenua difesa e la morte di Fritz. Hans ritornò a Val di Cielo
48 anni dopo, esattamente nel luglio del 1992. Ora Hans era un ricchissimo
industriale di EDP e aveva una Mercedes 5000 cc da duecentocinquanta milioni
con airbag, computer di bordo, telefono e televisione, WC. Lo accompagnava
la giovane terza moglie di ventotto anni e due nipoti della figlia avuta con
la prima moglie. Portò tutti a vedere il caposaldo (la buca è tuttora
visibile) ed in sturmtruppen disse: "Mein Kamerata Fritz kaputt, sechs annen
insiemen, noi molto amici in tutten cosen." Poi indicando la viottola: "Io
grosso uccello azzurro kaputt, rideren di me perché fuggiren, avrei voluto
vedere lui cosa fare ein contro cento carren armaten." Il Lupo e la
Ghiandaia avevano seguito in diretta la battaglia fra i carri inglesi ed il
caposaldo tedesco. La volpe Carolina vide invece l'uccisione del ghiandaio e
fece il suo secondo scoop in pochi mesi. Raccontò il fatto all'istrice
Giuseppe rintanato nella sua tana e poi a tutti gli abitanti del bosco prima
che il Lupo e la Ghiandaia ritornassero all'interno del bosco. Quando fecero
ritorno, la Ghiandaia vide alla forcella di un ramo del pino la sola testa
del suo amato ghiandaio e sotto a dieci metri il corpo. Gettò un ghe ghe
terrorizzato. L'istrice Giuseppe esperto in scavi fece una buca e vi fu
deposta la salma. Mentre la ricoprivano il Lupo fece una considerazione tre
sé e sé: "...tanto non era commestibile!" Anche il gatto Cinone presenziò
alla mesta cerimonia. Il Lupo disse due parole di circostanza sulla guerra
che è tragica ed ingiusta e sul fatto che siano sempre gli innocenti a
pagare. Decisero che il capo del Ghiandaio sarebbe rimasto in perpetuo sul
pino a ricordare l'ingiustizia. La Ghiandaia annuiva mentre piangeva. Si era
messa in testa un fazzoletto nero che aveva trovato in una discarica con dei
fasci e la scritta "gruppo G. Berta" . Il Lupo rammentò i suoi genitori
caduti pochi mesi prima e disse che il bosco aveva già avuto ben tre vittime
a causa di questa guerra degli uomini. Avesse saputo cosa aveva lasciato il
bieco Hans in fondo al viottolo ... ma questo successe l'anno dopo. Il Lupo
si avvicinò a Giuseppe e gli raccontò la battaglia dilungandosi oltremodo
sulla tecnologia degli umani. Giuseppe sbadigliava facendo suonare tutti i
suoi aghi. Più che altro il Lupo si dilungava sulla spiegazione dei carri
armati. L'istrice non li aveva visti e il Lupo diceva: "Immaginati un grosso
buco di ferro, con tante ruote che scorrono su di una specie di asse del
pane, hai presente quella di Rosa? Questa asse forma un cingolo che si
arrampica da tutte le parti." Giuseppe sbadigliava ed il Lupo seguitava: "Il
carro sul davanti ha un grosso palo, da questo parte per prima un tuono poi
un fulmine ... A proposito di Rosa mi viene in mente il suo attrezzo
tecnologico che ha nascosto nel bosco: voglio andare a vedere se riesco a
cavalcarlo." Il Lupo si avvicinò alla bici, la sollevò, si mise a sedere sul
sellino mettendo le zampe dietro ai pedali, le anteriori sul manubrio e via
per la viottola in discesa a velocità supersonica. Non sapendo frenare alla
prima curva fece un volo d'eccezione, infilandosi in un macchione di rovi
. Nel frattempo la bufera bellica era passata. Cinone fece ritorno
all'ospizio bene accolto dalla madre superiora; diede subito una buona
ripulita a talpe e topi e notò con vivo piacere che nei quattro mesi passati
al bosco erano cresciute molte nuove generazioni. Filosofo come era ne
dedusse che "il mondo non finisce mai." La Ghiandaia si chiuse in un
profondo silenzio, il suo ghe ghe non rintronava più nel bosco. Sul ramo del
pino continuava a troneggiare, ormai rinsecchita ma con il collarino bianco,
la testa del suo amato consorte. Il Lupo fece un'ennesima buona azione: la
volpe Carolina si era presa la pollastra del Niccolai e l'aveva fatta
ingrassare per farci un bel banchetto. Il Lupo, riconoscendo che se non
fosse stato per la pollastra sarebbe stato ucciso dagli uccelli di fuoco,
convinse la volpe a liberarla. Lo scapolo Giuseppe mangiava succulenti
tuberi e barbe delle piante del bosco e continuava a ingrassare. Gli
piacevano i topinambur, comunemente chiamati stelloni. La Rosa andò a
riprendersi la bici e non la trovò. La colpa andò al bieco Hans. "Come avrà
fatto a portare due biciclette a Carcheri?" pensò Cecco, arrabbiatissimo per
il furto della bicicletta del babbo. Il fatto restò un mistero.
Il cannone intanto tuonava sulla linea gotica, in direzione di Bologna.
L'intero bosco ritornava al suo ordine secolare. La volpe Carolina era la
più inquieta: era alla ricerca di un partner della sua specie, impresa
impossibile in quanto non esisteva alcun esemplare maschio di volpe per
almeno trecento chilometri. A Carolina piaceva un sacco il Lupo. Era bello,
buono e abbastanza intelligente anche se aveva quella sua fissazione per la
ricerca della tecnologia. Avrebbe volentieri fatto una tana insieme a lui,
ma il Lupo non ne voleva sapere. Poi c'era Cinone, ma lui era un gatto e per
giunta avanti negli anni. Inoltre al paese era risaputo che aveva un harem
di gattine. L'unico maschio scapolo del bosco era Giuseppe. A parte tutti
quegli aghi sulla schiena, era una pasta di istrice, sempre alla ricerca di
teneri tuberi e di tane per saporite dormite. Carolina da giovanetta era
stata marxista. Ora aveva aderito al pragmatismo: pur di stare con un
maschio si sarebbe adattata persino ad un istrice. Giuseppe invece era nato
scapolo. I suoi genitori lo avevano consigliato più volte di trasferirsi in
Val d'Orcia; là un bellissimo istrice come lui avrebbe trovato femmine a
bizzeffe. Ma lui non ne voleva sapere. Il Lupo intanto stata arrovellandosi
su come usare quel marchingegno umano che da ora in avanti chiameremo
bicicletta. Nel suo attico, cioè sopra al pino, abitava in vedovanza la
Ghiandaia. Piano piano si stava riprendendo della morte del marito.
Un giorno il Lupo le chiese se avesse notato, in Val d'Orcia, come fanno i
ciclisti a frenare. La Ghiandaia si spremette le meningi e spiegò al Lupo
che gli umani con le zampe davanti stringono delle leve poste sul manubrio e
la bici si ferma. "È l'uovo di un certo Colombo disse il Lupo vieni che
andiamo a recuperare la bici nella macchia e vediamo cosa riesco a fare."
Giuseppe ed il Lupo tirarono fuori la bici dalla macchia, la Ghiandaia
dall'alto dava i consigli e Carolina guardava quei ... bei "boys". La bici
fu riportata nella viottola. La dotta e mesta Ghiandaia spiegò quali fossero
i freni e come funzionassero. Il problema era che le zampe davanti del Lupo
non erano come quelle degli umani. Esse non erano prensili e non potevano
stringere il freno. La Ghiandaia ebbe un'altra alzata d'ingegno: bastava
rigirare il freno sulla parte alta del manubrio ed il gioco era fatto.
Bastava poi che il Lupo premesse le zampe anteriori sul freno. Così i freni
furono portati sulla parte alta del manubrio ed il Lupo si mise a cavalcioni
sul sellino e gettando un ululato di gioia, si precipitò a folle velocità
giù per la viottola. Ad un certo punto avvicinandosi ai cinquanta chilometri
orari frenò e pigiò per sbaglio prima il freno anteriore del posteriore. La
bici si bloccò scaraventando il Lupo contro un tronco di pino. Il colpo fu
così forte che caddero dal pino circa dieci pine. La Ghiandaia accorse in
volo e spiegò che tirando prima il freno anteriore si bloccava la ruota
anteriore e nemmeno un umano sarebbe rimasto in sella. Il Lupo era poco
convinto di voler riprovare: la caduta era stata veramente pesante. Intanto
era arrivato il gatto Cinone, il quale fu fatto accomodare sul portapacchi
posteriore della bici. Il gatto dalla fifa era leggermente sbiancato: era
diventato grigio. La bici fu riportata in cima alla viottola ed il Lupo e
Cinone si lanciarono nuovamente per la discesa. Giunto al solito punto, il
Lupo azionò il freno posteriore, poi l'anteriore. La bici rallentò e si
fermò. Un bel ghe ghe festoso della ghiandaia salutò la vittoria del Lupo
sulle due ruote. Da questo momento il Lupo aveva vinto la sua sfida
tecnologica. Il grido della Ghiandaia annunziava la sua uscita dalla
vedovanza e la ripresa della vita normale. La lunga estate del 1944 stava
finendo, il Lupo si dedicò per tutto l'inverno a studiare la bicicletta. La
Rosa l'aveva scelta eccezionalmente robusta in quanto ella aveva un peso più
vicino ai novanta chilogrammi che ai sessanta. La bici era una fuoriserie
con tutti gli optional dell'epoca: cambio a cinque marce, due portapacchi,
faro anteriore e faro posteriore azionati da una dinamo, specchietto
retrovisore. Era robusta come una mountain-bike di oggi. Il Lupo ci faceva
delle piccole girate per il bosco, portando nei due bagagliai vari animali
che non erano ancora andati in letargo. La saggia Ghiandaia controllava
dall'alto emettendo striduli ghe ghe. Cinone era al caldo nell'ospizio del
paese e si nutriva di teneri topini di latte. A tutti i ricoverati spiegava
che loro felini debbono dormire almeno venti ore al giorno. Quanto a lui,
gatto di un certa età, occorrevano anche un po' più di ore. Quel discolo di
gatto lasciava campare due vecchie tope forse perché gli faceva senso
mangiarle. Le tope producevano teneri topini in continuazione. Il gatto
aveva progettato di ritornare al bosco natio in primavera perché l'anno era
stato troppo impegnativo (erano cinquecento anni che la zona non aveva
subito invasioni come quella). In primavera il bosco si mise in movimento,
gli uccelli si dedicarono alla preparazione dei nidi. Tutti si diedero da
fare, salvo i nostri quattro amici scompagnati. Giuseppe fu il primo a darsi
veramente da fare: incominciando nuovi scavi alla ricerca del cibo, scava
che ti scava, mangiando tuberi e radici, ad un certo punto sprofondò nel
terreno. Era caduto in una tomba etrusca del VI secolo a. C., nella zona vi
erano stati molti insediamenti etruschi. Si trattava di una tomba
dell'insediamento Pulicum che aspirava a diventare una lucu-mo-nia, ma
essendo notevolmente scadente in ceramica la zona non riuscì ad avere il
successo previsto. Giuseppe notò che nel mezzo della tomba vi era un
sarcofago d'alabastro con raffigurati un uomo ed una donna, probabilmente i
coniugi, in posizione semisdraiata, forse durante un banchetto. Sulle pareti
erano raffigurate scene forse di una olimpiade, magari la prima della
storia. L'istrice aguzzò la vista: gli sembrava che l'etrusco nel sarcofago
fosse raffigurato da giovane nelle scene olimpiche, durante la maratona ed
altri giochi. Il nostro istrice fece un'altra considerazione: "Ecco perché
ho trovato radici succulente: crescevano sopra una tomba!" Ed intanto
continuava a mangiarle. Giuseppe salì sul sarcofago e calcolò che per
arrivare alla superficie mancava ancora almeno un metro e mezzo. Per un
grosso e pigro istrice era un'impresa impossibile. Passarono molte ore.
Giuseppe dall'alto del sarcofago provò a fare un salto verso il soffitto
della tomba ma ricadde giù, come un sacco. I suoi aculei, nella caduta,
fecero gran rumore. Chi passava per combinazione nei paraggi? Ma l'unica e
famosa volpe Carolina, la reporter del bosco. Sentendo tutto quel frastuono
pensò: "Stai a vedere che Giuseppe ha trovato una signora istrice e si dà da
fare!". La volpe si avvicinò alla buca e vide Giuseppe con due statue di
umani. Giuseppe la relazionò su quanto gli era successo. Carolina partì a
razzo verso la tana del Lupo. Ma il Lupo non era in sede: sulla tana pendeva
un cartello con la dicitura "Fuori stanza". Allora Carolina chiamò la
Ghiandaia che era nell'attico. Ella lanciò tre brevi ghe ghe ad ultrasuoni
che raggiunsero il Lupo nei dintorni di Capraia ed il Lupo ritornò indietro.
Si recò alla buca dove era sprofondato l'istrice. Nel frattempo la
previdente Ghiandaia aveva già intrecciato una corda di vitalbe. Il Lupo
tranquillizzò Giuseppe dicendogli che lo avrebbero tirato fuori senz'altro e
la sera stessa avrebbe dormito nella sua tana. Chiese alla Ghiandaia una
nuova treccia di vitalbe, molto più lunga. L'uccellò la intrecciò con il
becco a grande velocità, con essa imbracò ben bene Giuseppe evitando di
pungersi con gli aculei, la fece passare sopra ad un ramo che si sporgeva
sopra la tomba. Cinone e Carolina tiravano la treccia con i denti, il Lupo
legò la treccia al sellino della bici (eccezionalmente robusta). Ad un certo
punto dalla tomba emerse Giuseppe. Quando fu fuori dalla buca i tre amici lo
mollarono e l'istrice rimase sul bordo. L'istrice fu slegato ed
immediatamente, senza ringraziare nessuno, andò alla sua tana. Il Lupo
disse: "Ora bisogna ricoprire il tutto. Nel nostro Gran Ball c'è scritto che
gli umani sono sempre alla ricerca di radici come Giuseppe e quando le
trovano per noi animali è finita la privacy." Giuseppe tradusse nella sua
mente: "Val di Cielo uguale radici", la Ghiandaia: "Val di Cielo = nido",
Carolina: "Val di Cielo = Giuseppe". I tre animali ricoprirono il tutto. Era
un peccato perché negli affreschi della tomba erano raffigurati i fatti più
importanti della prima Olimpiade.
Il Lupo pensò: "Dato che i musei italiani mostrano solo un quarto delle loro
collezioni, la tomba etrusca può aspettare altri duemilacinquecento anni per
essere nuovamente scoperta"

Parte seconda
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Tigre 31
Copyright 1999-2006


title: dimmi vanità

author: p.

text:
tundra
di nodi
di capelli
a spugne
giaggioli
insorgono
svenano
nella rissa
di cure
anelli
da piede
in tempo
di fuoco
disdetti
accanite
conchiglie
in rifugi
pieghevoli
accanite
fischiano
il vestito verde
il vestito verde
trovato
nel giardino
confortevole
al conforto
appoggio l'anca
tra davanzale
e muro
la bocca
arena
geranii
e le dita
morsicate
in sera
sgonfiano
il loglio
dimmi vanità,
erma scema:
ho corso rischi?

p.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: (dall'archivio di futura) pro

author: No Tears

text:
"Wait for a minute" urlava dalla radio un vecchio pezzo degli Housemartins.
Per chi era avvezzo alle abitudini di Luca, ovvero i vicini di casa, il
fatto stesso che il pezzo a scuarcia gola durasse per più di dieci secondi,
era molto indicativo.
Il padrone di casa dormiva comodamente nel suo letto ad una piazza e mezza
della sua stanza in viale Cocci.
Le orecchie dilaniate da quel gruppo beat, ascoltato nel pub della vecchia
stradina, due isolati più in basso, ed abbondanti calici di birra, avevano
cancellato dalla sua mente l'importante esame del giorno.
Non era proprio il caso di svegliarlo, lo sapevano benissimo questo.
Inoltre varie volte avevano fatto un tentativo del genere, ma i risultati
erano stati di scarsissima rilevanza.
Il professore di cattedra dell'esame in questione, era un uomo sulla
cinquantina, uno di quei tipi tutta casa e chiesa, uomo distinto, sempre nel
suo pastrano color blu polizia.
I capelli bianchi e l'affetto per l'amabile moglie di cinque anni più
anziana di lui lo contradistinguevano.
Lo si era visto uscire di casa il giovedì mattina, con fare quotidiano;
arrivato dall' edicolante, aveva preso il suo giornale di pseudosinistra per
poi dirigersi al garage sotto casa.
Automobile e poi di corsa all'università.
Nulla di nuovo in una vita tranquilla e senza turbamenti.
Giunta l'ora del pranzo, telefonò alla moglie e dinanzi alla voce
meravigliata di questa, le disse che non sarebbe andato a pranzo.
Erano circa due anni che non avveniva una cosa del genere.
L'ultima volta rischiò un infarto, in quanto lui non avvertì nemmeno la
moglie del suo mancato arrivo a casa ad ora di pranzo.
Entrò verso le tredici e quarantacinque in una semivuota taverna della
strada Hemingway, dove il sole batte di rado ed il clima è sempre abbastanza
rigido.
L'umido degli angoli del tetto legava perfettamente con l'odore del legno
dei tavoli tranne che per il colore.
Il perchè poi, dopo il secondo piatto, prese la decisione di farla finita
sparandosi un colpo in bocca, ai più non è dato saperlo.
Si sa solo che la notizia gettò tutti nello sconforto, compresi gli studenti
dell'importantissimo esame che iniziarono a pensare al tempo perso su quei
libri e al modo più veloce per poter comunque recuperare.
Dopo tutta quell'ondata di suicidi che aveva investito l'università nelle
forme più macabre, nei bagni, negli stanzini ed addirittura alla mensa, si
nutrivano seri dubbi sull'età del professore; il target di tutti i probabili
e potenziali suicidi era tra i venti ed i trenta anni, ed il fatto che il
suicida avesse alzato tremendamente la media era inponderabile e non
riconducibili a nessuna logica apparente.
Con troppi dubbi si era alzato dal letto Luca e abbassato lo stereo, acceso
per inerzia alle otto del mattino, si diresse velocemente nel bagno: doveva
dimostrare a se stesso di aver digerito tutto quel manuale di diritto
pubblico quella serie di leggi inapplicate che gli rendevano impossibile la
vita quotidiana.
Il latte era divenuto acido; da quando viveva ormai solo senza l'apporto di
una mente pragmatica quel tanto che basta per dirigersi dal salumiere sotto
casa e prendere un litro di liquido bianco, le cose si erano terribilmente
complicate.
Anche i dischi eranpo diminuiti, insieme al suo interesse per la musica e
tutto ciò che riguardava la sfera musicale in generale; di armonia ce n'era
davvero poca nella sua vita, almeno in quel momento, e l'alternarsi dei
giorni era come il volgersi delle pagine di un libro di solfeggio.
Noia: noia uguale esercizidi solfeggio, conoscenza di note che magari non
suonerai mai, su scale che non salirai mai nella tua esistenza di musicista
e di uomo: qualora ci si senta - in un giorno qualunque nella lista breve di
Febbraio - un uomo come tale.Difficile, davvero.
Impèonderabile la notizia gli giunse appena uscito di casa.
Forse lo aspettava all'angolo dalle sei di matina ed aveva preso il caffè
prima di lui allo stesso bar dove lo avrebbe preso lui come ogni mattina. A
volte gli avvenimenti sembrano materializzarsi in persone che ti scorrono
come figure incerte dinanzi agli occhi; e tu non comprendi, solo dopo le
riconosci, ripensandoci dopo molto tempo.
             Esordio
Rapidamente mosse,
                                           Svolgimento della trame su tre
piani narrativi: -
IN morte...L'Amico
E' giunta l'ora di non affezionarsi più alle penne rotte ed agli altri
oggetti che distruggiamo con il materialismo delle nostre mani e che
l'ardore dei nostri sentimenti brucia.
E' giunta l'ora, semplicemente tuona lo spauracchio del tempo.
L'ora di convincersi che gli involucri sono inutili e che a poco serve la
costanza, che di là non intuisci nulla e che la fine ha un seguito; seguire
la luminosa certezza che in noi tutto rivive ogni giorno, ogni minuto, ogni
istante, nonostante le nostre conoscenze, le nostre negligenze, la cultura e
tutto ciò che le somiglia e che le fa ostacolo; il sapere può ridursi a così
poca cosa, ad una proposizione.
Ungaretti dei poveri striscia con noi il poeta che traduce per creare, vinto
dalle leggi della lingua, dalla diversità del ritmo e delle morfie; stremato
cerca di ricreare in sè un universo che non glik appartiene, pianeti che non
lo potranno mai sfiorare e movimenti di rivoluzione di stelle a lui
incredibilmente indifferenti.
Capire la poesia della vita, nella sua forma intraducibile e in una lingua a
noi ignota: tutti prima o poi ci proviamo o ci proveremo, e chi la denigra
il giorno dopo la ama e chi la capisce si ritrova ignorante, a pensare che
quattro versi non siano per nulla indicativi e che l'ode sia infinita.
E punti di contatto ed esperienze; c'è chi pensa che il poeta sia un
ruffiano che predilige nascondersi dopo una bellissima opera e chi pensa sia
uno scarso e povero illuso.
La rima non combacia ed il verso raramente è libero; nessuna dissolvenza,
nessuna visione futura certa: ci sarà sempre il candore di una licenza
poetica o di una libera interpretazione.


title: [OT] Ladro di EDS

author: Omotigre

text:
Un caldo saluto a tutti gli abitanti di questo NG!
Anche se è molto che non vengo su questi lidi torno per confessarvi un
furto.
Ho rubato l'idea dell' EDS con confessore e l'ho usata nel forum che
frequento in questo ultimo anno. Non so cosa ne uscirà fuori (non è un luogo
di letterati come questo ;)), spero solo di realizzare qualcosa di
stimolante e chissà che non riesca a scovare qualche giovane talentuoso (che
poi spedirei direttamente qui a farsi le ossa).
Se tutto va bene pubblicherò i primi racconti del "videogioco giallo" (si,
questo è il triste tema scelto per il concorso) da lunedì.
Ciao
Omotigre


title: EDS mancato.

author: Nicola Cudemo

text:
Ohy.
Caro Ng IAS.
Stimolato da una fiammata di Ary che si proclamava confedsore e
indiceva un EDS,
ho scritto sto raccontino. Va beh, non e' proprio un raccontino, ma non
importa.
Attendo inutilmente che Ary si decida a dare ulteriori indicazioni, ma
nisba.
La troveranno morta, soffocata dai cavi del suo modem adsl.
Allora mi dico : Vabbeh, chi se ne frega, mo' lo posto lo stesso.
Ero li' li'  per farlo quando IAS e' stato\a colpito\a da una
improvvisa recrudescenza di produzione Galiniana e da un fiorire di
coglioni come non se ne vedeva da tempo.
Ora, ok, Galina e' innocua, se pur seccante nella sua mitraglia.
Basta attendere che le passi la sindrome di Tourette. :-)
Per quanto riguarda la parola coglione, spero che ritorni nella media
d'uso dopo ste cazze di elezioni.
Seh. Come no.
Comunque, lo scritto non l'ho postato piu' perche' se no come minimo mi
davano del coglione :-) (cazzo, non e' una indicazione di preferenze
politiche ! )
Allora l'ho spedito ad un concorso.
Peggio per Voi, che vi perdete 'sta perla :-)
Mah. Continuo, fedele, a leggerVi.
Nik56
P.S   Ah, Nenroza, dove cazzo sei finito !? Prima mi coinvolgi qui e
poi sparisci ?
         Lo sai cosa sei ?  :-)


title: EDS mancato.

author: nenroza

text:
Nicola Cudemo ha scritto:
> P.S   Ah, Nenroza...
>  			Lo sai cosa sei ?  :-)
   UN COGLIONEEEEEEE!!! ;-D
http://www.repubblica.it/2003/e/gallerie/politica/manifestazione-roma/1.html


title: EDS mancato.

author: Ary

text:
"Nicola Cudemo"
> P.S   Ah, Nenroza, dove cazzo sei finito !? Prima mi coinvolgi qui e
> poi sparisci ?
>          Lo sai cosa sei ?  :-)
Biondoooo... lo sai di chi sei figlio tuuu?
Il mondo si divide in due categorie : Chi ha la pistola carica
e chi scava. TU scavi.
Emh... Mandamenlo che lo spedisco.
Chissà che qualcun altro si faccia prendere dal prurito sano di
scrivere, e non mandi qualcosa adatto a riscattare i tempi bui
che si sta vivendo ultimamente.
"Quello che avrei voluto essere, ma non sono stato perchè..."
Aryaffancul
20...@libero.it
(togliere ffancul)
Domani mi danno finalmente la linea, quindi chi se ne importa?
ciao
ary


title: EDS mancato.

author: Ombra

text:
Il 5-4-2006 intorno alle 19.28.04, Ary:
> "Quello che avrei voluto essere, ma non sono stato perchč..."
Sarebbe il titolo dell'EDS?
--
Ombra
"La corruzione quand'č iniziata non c'č piů niente che puň fermarla."


title: EDS mancato.

text:
"Ombra" > > "Quello che avrei voluto essere, ma non sono stato perchč..."
>
> Sarebbe il titolo dell'EDS?
Se non ricordo male... Sai, č passato un po' di tempo., tra frizzi a lazzi
generali... Ne hai uno migliore?
Se sě, mi adeguo.
E' un titolo che richiama un argomento vecchio come il cucco.
 il Papa- tossico, stravaccato sulla poltrona, con un cannone in una mano e
il bicchiere di Wisky nell'altra, con anche la flebo per  la roba endovenosa
nell'avambraccio, chiede al figlio : -cosa vuoi fare da
grande, piccolino?
E il figlio ( Con gli occhiali, la cartella, la gobba, e le orecchie a
sventola ; l'inequivocabile caricatura di Andreotti a 6 anni)
- L'inquisito...-
E' una vignetta satirica che avevo disegnato per accompagnare un
articolo su un giornale di Ravenna, nel 94.
Basta darsi una mossa.
a.


title: EDS mancato.

text:
Nicola Cudemo:
> La troveranno morta, soffocata dai cavi del suo modem adsl.
Più probabilmente overdose.
Baci e abbracci, sinceri. :-)
--
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


title: L' ambulanza

author: Gianfranco

text:
Ringrazio Stendhal per le parole d' incoraggiamento.
Posto ancora alcune brevi righe per avere
il piacere della compagnia di chi mi vuole
leggere.
pe...@iol.it
L' ambulanza
L' urlo lacerante della sirena fende l' aria, sovrastando
il rumore del traffico caotico della strada. Agli incroci
delle vie, il suono bitonale viene accompagnato da
quello fisso piu' acuto e potente, per segnalare con
maggior forza il suo sopraggiungere.
Una signora di mezza eta', infastidita da quel suono,
impreca all' indirizzo dell' ambulanza e gira in una via
piu' tranquilla per sfuggire al rumore della sirena.
Le macchine che la precedono, con indifferenza
proseguono il loro andare.
L' ambulanza e' ferma, alcuni automobilisti suonano il
clacson delle loro macchine, qualcun altro urla a chi lo
precede di muoversi, di spostarsi verso il lato della strada;
due giovani stanno litigando. Dopo qualche breve, o
lunghissimo minuto, il semaforo all' incrocio diventa verde
ed il traffico ricomincia lentamente a muoversi.
L' autista dell' ambulanza riprende la sua corsa verso
il senso di marcia opposto; le macchine non si fermano,
e' costertto ad effettuare manovre azzardate per proseguire
il suo disperato viaggio. Picchia il palmo della mano sul volante
mentre con l' altra lo stringe forte, le nocche delle sue dita
sono bianche, i muscoli del suo viso sono tesi.
Nell' ambulanza, china sopra un vecchio, una giovane con i
capelli rossi gli stringe la mano mentre gli accarezza la fronte,
il suo volto e' rigato dalle lacrime e, nel cuore, la speranza che
quel viaggio finisca presto.
La fine di quella corsa potrebbe essere essere la salvazza
per suo padre.
Mancano pochi isolati, presto suo padre sara' in ospedale.
.....Un colpo di tosse, l' infermiera apre la bombola dell' ossigeno
e mette la mascherina sul volto del vecchio, gli tasta il polso,
scuote la testa, quindi, aperto il finestrino che la separa dal
posto di guida, dice qualche parola all' autista.
La sirena viene spenta, l' ambulanza rallenta la sua corsa; la
ragazza con i capelli rossi si prende la testa fra le mani e cade
nella disperazione.
Sulla strada, ognuno pensando ai fatti propri, prosegue il suo
cammino. La signora che ha girato l' angolo tira un sospiro di
sollievo, i passanti guardano le vetrine ed i due giovani continuano
a litigare mentre il traffico prosegue nel suo caotico andare.
Gianfranco Capuzzo