title: realiterature show

text:
""interessante, ma come si comporta ha scritto
> segnalo su
http://www.lamerotanti.com
Un sito dispersivo, noioso, autocelebrativo, un inno alla mediocrità fatta
persona, col santino del vorreimanonposso e tutti i lumini sotto chissà mai
che ci faccia la grazia e tutti i nostri sforzi di promozione trovino
ricompensa nell'ufficetto di editore con almeno lo spessore di un matitino,
l'epopea dell'edizione economica ma così economica che dovrebbero pagare te
per fartela comprare e infatti ci vorrebbe l'autoricarica per ogni minuto
che passi sul sito ti mando una monetina autografata che quando vai al
gabinetto ce la lanci dentro e vedi se va giù o ti rimane lì sott'acqua
nello scarico (testa o croce?) in modo che ti tocca infilarci la mano per
recuperarla e magari ti viene fuori un pezzo da inserire in "anche gli altri
sono bravini", coccarda di benvenuto in un club più escludente che esclusivo
e vediamo quante volte riesci a dire cazzo nel giro di trenta secondi, il
raggio protonico lo teniamo per dopo.
Mi dispiace soprattutto per koch, salutamelo e digli che è inutile che
insiste, di soldi non gliene presto 8)


title: realiterature show

author: "interessante, ma come si comporta se dico GUARDA CATTO e nella stanza c'è un gatto e un matto? "

text:
Randy ha scritto:
> ""interessante, ma come si comporta ha scritto
>
>>segnalo su
http://www.lamerotanti.com
>
>
> Un sito dispersivo, noioso, autocelebrativo, un inno alla mediocrità fatta
(...)
> e vediamo quante volte riesci a dire cazzo nel giro di trenta secondi, il
> raggio protonico lo teniamo per dopo.
nel senso che ti è piaciuto? cerca di parlare più semplice che non capisco.
f



title: realiterature show

author: Randy

text:
""interessante, ma ha scritto
> ti è piaciuto?
E' una domanda che ho sempre trovato priva di senso. Posso capire "ti ha
fatto male?", posso certo dire se ho provato dolore oppure no. Hai freddo,
caldo, fame, sonno... ? Ma piace/non piace, così, senza specificazioni, non
ha contenuto informativo; è una delle cose che si possono dire più insulsa e
inutile che riesca a immaginare.
> cerca di parlare più semplice che non capisco.
Non posso: ho paura che se cominci a capirmi poi mi si accende la forfora e
la testa mi diventa un albero di natale.


title: realiterature show

text:
Randy ha scritto:
> ""interessante, ma come si comporta ha scritto
>
>>segnalo su
http://www.lamerotanti.com
>
>
> Un sito dispersivo, noioso, autocelebrativo, un inno alla mediocrità fatta
> persona, col santino del vorreimanonposso e tutti i lumini sotto chissà mai
> che ci faccia la grazia e tutti i nostri sforzi di promozione trovino
> ricompensa nell'ufficetto di editore con almeno lo spessore di un matitino,
ti rispondo con più serietà, ah beh certo un blog che si autodichiara
fichetto, che non ha una riga di promozione che crea le rubriche solo
per il gusto di metterci un solo articolo, che fa le cose come e quando
vuole senza curarsi mai in nessun modo del problema della vendibilità
del suo prodotto, sì è dispersivo e autocelebrativo; tutta l'idea del
fare del reality e poi scrivere e raccontare il reality è una
autocelebrazione dello scrittore che scrive sulla stessa realtà che
fornisce come prova ricreandola e completandola. due palle? si randy
forse, ma belle piene.
> l'epopea dell'edizione economica ma così economica che dovrebbero pagare te
questo no, se volessi fare un blog per acchiappare l'editore di turno,
beh non farei lamerotanti. questa è una scemata e te ne accorgeresti da
solo.
> Mi dispiace soprattutto per koch, salutamelo e digli che è inutile che
> insiste, di soldi non gliene presto 8)
la sola idea di pungolare koch perché scriva vale tutto il sito.
ciao bello



title: realiterature show

author: DisKre Panza

text:
Randy scribette:
>> ti č piaciuto?
> E' una domanda che ho sempre trovato priva di senso.
  Ma pensa: uguale uguale a me.
  Hai presente Fonzie che non riesce a dire "ho sb... ho sbag..."?
  Ecco, lo stesso. Non riuscirei mai a dire "mi e` p... mi e` pia..."
  Ma che cazzo vuol dire?
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: realiterature show

text:
""interessante,  ha scritto
> ti rispondo con più serietà
> lamerotanti. questa è una scemata
> la sola idea di pungolare koch perché scriva vale tutto il sito.
In effetti si nota che scrive pungolato, man mano che invecchia si sta
smosciando come un materassino rattoppato male e, oltretutto, pare ne sia
consapevole. Forse è colpa delle delusioni e delle disillusioni che la vita
ti serve come antipasto primo secondo dolce frutta dessert, o forse è solo
stufo e si sente in colpa, ha paura di offendere, teme che non gli
rimarrebbe più nemmeno il mezzo gaudio del mal comune. L'ho sempre detto che
è troppo delicato e zenzibbile, tende a lasciarsi influenzare da tutto e da
tutti, finendo per deprimersi. La domanda che c'è sotto è forse: perché non
limitarsi a fare un lavoro onesto, metter su famiglia e lasciar perdere
tutte queste cazzate dello scrivere? Comunque gli sia chiaro che, qualunque
scelta faccia a riguardo, io di soldi non gliene presto ;)))


title: realiterature show

text:
  Martedi` 2 Agosto 2005 Randy ha scritto:
> La domanda che c'è sotto è forse:
  Te la cito  paro paro dalla SE (Settimana Enigmistica)  n.3824 del 9
Luglio 2005 (essi`, sto risparmiamdo parecchio, in riviste...):
>  Chi sono questi signori XXX?
> Lo  scrittore statunitense  XXX,  autore del  romanzo "Colazione  da
> Tiffany", era spesso  caustico nei confronti dei  suoi colleghi. Una
> volta un giornalista gli chiese...
> - Che cosa ne pensa dello  stile di Jack Kerouac, il "Profeta" della
>   "Beat generation"?
>  E XXX, in tono sferzante...
> - Il suo non e` scrivere, ma solamente battere a macchina!
  Io sospetto che si fosse limitato a dire "battere"...
> limitarsi  a fare  un lavoro  onesto, metter  su famiglia  e lasciar
> perdere tutte queste cazzate dello scrivere?
  Vedi,  ci sarebbe  del vero  in  queste parole,  pero` valevano  una
volta...  trovami  ora  un... "venticinquenne"?,  massi`,  abbondiamo.
Trovami   un  25'enne   che  riesca   a  "trovare   un  lavoro"   (non
necessariamente "onesto", sarebbe sufficiente il "lavoro"), e che tale
"lavoro" gli consenta di "metter su famiglia"...
  Io pago  di affitto 450 Euri  al mese. Con uno  stipendio "medio" di
mille. Vivo da  solo, e non ho  una "famiglia" da mantenere.  Ma se ce
l'avessi,  e la  mia eventuale  moglie  e/o "compagna"  non avesse  un
lavoro, credo che l'idea di chiedere  a prestito un pistola carica (me
la ficco in bocca  un attimo, poi te la rido`  subito) non sarebbe poi
cosi` peregrina...
  Giusto  l'altro  giorno  ho   visto,  nella  bacheca  di  un'agenzia
immobiliare, un bilocale in affitto a 600 Euro + 80 di spese...
  Poi in tivvu` vedi la pubblicita`  del tipo che non si sposa perche'
la suocera "non fa un sugo cosi`..."
  No comment.



title: realiterature show

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>:
>  Io pago  di affitto 450 Euri  al mese. Con uno  stipendio "medio" di
>mille. Vivo da  solo, e non ho  una "famiglia" da mantenere.  Ma se ce
>l'avessi,  e la  mia eventuale  moglie  e/o "compagna"  non avesse  un
>lavoro, credo che l'idea di chiedere  a prestito un pistola carica (me
>la ficco in bocca  un attimo, poi te la rido`  subito) non sarebbe poi
>cosi` peregrina...
Se fossi Palestinese, ti darebbero un bel giubbotto e la garanzia che
in molti vedranno la tua ultima videocassetta, che tappezzeranno la
città con la tua effigie e che la tua famiglia riceverà sostanziosi
aiuti economici. Anche ora che Saddam è momentaneamente occupato.
Perchè non prendi in considerazione l'idea dopo avermi nominato tuo
erede universale?
--
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.


title: Cofano.

text:
Il cofano dell'auto è massiccio e rigonfio, come un culturista
pompato. A destra, c'è una ulteriore gobba, la presa d'aria per il
radiatore della turbina. Mi attira lo sguardo, mi piace, questa bocca
aperta  verso la strada. Mi piace soprattutto perché in corrispondenza
della gobba, sul sedile del passeggero, rannicchiata con il culo nei
pantaloncini corti verso di me, c'è lei. Mi piace questa immagine,
questa donna leggera dietro il cofano aggressivo.
Mi piacerebbe fotografarla. Ma so che non è possibile. Non potrei fare
entrare nell'inquadratura tutte le cose che compongono quest'immagine.
Il triangolo di pelle bianca che so esserci sotto il pantaloncino. Il
vento dal finestrino, le vibrazioni di gioia e potenza del motore in
coppia, mentre scalo e accellero sul curvone in salita leggera.
Mi piacerebbe scoparla, qui e ora. Con il mio culo verso il cofano,
con lei che geme, e la strada che scorre dai lati e si allontana
all'indietro, come quando ero bambino sull'ultima carrozza del treno,
la carne tenera che si accoppia dentro un carapace a motore, dentro
placche corazzate che vibrano a duemila e duecento giri al minuto.
Solo che queste cazzo di macchine non le fanno ancora con il pilota
automatico e cosa rimane ?
Fermarmi ad una piazzola, fra i rifiuti e il puzzo di piscio.
Fermarmi ad una stazione di servizio. Sotto le cabine degli
autoarticolati. Non sarebbe assolutamente la stessa cosa, e immagino
che lei mi manderebbe leggermente affanculo.
Così, non disponendo di una radura fra i boschi, al lato del sentiero,
sopra il torrente che chiacchiera,
lascerò le cose come stanno,
che io continui a guidare e che lei continui il suo sonno leggero.
Nik56


title: Cofano.

author: Gordon Comstock

text:
Nik56 wrote:
> Il cofano dell'auto è massiccio e rigonfio, come un culturista
> pompato. A destra, c'è una ulteriore gobba, la presa d'aria per il
> radiatore della turbina.
uhm... le turbine non hanno radiatori ;-)
> accellero
Argh!!!
gordon :-)


title: Cofano.

author: studio balducci srl

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio  b
> uhm... le turbine non hanno radiatori ;-)
Uhmmm... Turbina a geometria variabile, radiatore dell'olio ? :-)
>> accellero
>
> Argh!!!
Eh, oh, lo dicevo pure a stirner, se non sbagli, che gusto c'č ?  :-)
nik56


title: Cofano.

author: stirner

text:
"studio balducci srl" <
studioba...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:46e01090$0$36450$4faf...@reader5.news.tin.it...

nik 56 me sa che nun c'hai la patente nemmeno te come me
>
>


title: Cofano.

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> nik 56 me sa che nun c'hai la patente nemmeno te come me
Perchč scrivo accellero con due elle ? :-)
In effetti č come se non ce l'avessi. Cosě mi ha detto il poliziotto,
l'altro giorno,
perchč con la B trainavo un rimorchio da duemila kg, piů i duemila dell'auto
eccedevo i trentacinque quintali. Devo rifare gli esami e prendere la B con
E.
nik56


title: Cofano.

text:
studio balducci srl ha scritto:
 cut...
> perchè con la B trainavo un rimorchio da duemila kg, più i duemila dell'auto
 cut...
Correggo : più i duemilacinquecentocinquanta dell'auto (so' andato a
controllare sul libretto :-)
nik56


title: Cofano.

text:
"studio balducci srl" <
studioba...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:46e02175$0$36451$4faf...@reader5.news.tin.it...
>
> "stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
>
>> nik 56 me sa che nun c'hai la patente nemmeno te come me
>
> Perchè scrivo accellero con due elle ? :-)
>
> In effetti è come se non ce l'avessi. Così mi ha detto il poliziotto,
> l'altro giorno,
> perchè con la B trainavo un rimorchio da duemila kg, più i duemila
> dell'auto
> eccedevo i trentacinque quintali. Devo rifare gli esami e prendere la B
> con E.
>
> nik56
ammazza oh!
io c'ho un motorino 50 e me sembra de portà un'astronave.
stir
>
>


title: Cofano.

text:
Gordon Comstock ha scritto:
> uhm... le turbine non hanno radiatori ;-)
Va bene, va bene. E' la presa d'aria del radiatore dell'intercooler.
In effeti è troppo sbrigativo definirlo radiatore della turbina.
bye, gordon.
nik56


title: Cofano.

text:
stirner ha scritto:
> ammazza oh!
> io c'ho un motorino 50 e me sembra de portà un'astronave.
Lol. :-)
Per lavoro, stirner. Spostavo un motoscafo di sette metri da un porto
al rimessaggio.
Pagano bene, oh. :-)
nik56


title: Cofano.

text:

lo sanno tutti: sono un pedante rompicoglioni :-)
gordon


title: Cofano.

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:1189095342.6...@57g2000hsv.googlegroups.com...
stirner ha scritto:

Lol. :-)

che è il rimessaggio la rimessa sei motoscafi?


title: Cofano.

text:
stirner ha scritto:
> che è il rimessaggio la rimessa sei motoscafi?
Il rimessaggio è il complesso di operazioni che si fanno quando si
tira in secca una barca a fine stagione.
La si porta in una officina specializzata (per le barche più grandi :
cantiere navale) dove  si fa girare il motore in acqua dolce per
dissalare i condotti di raffreddamento, si cambia l'olio al piede, si
controllano ed eventualmente si cambiano, gli zinchi ecc. ecc.
nik56


title: autista coi superpoteri si chiude fuori dal bus (mar25dic2018)

author: uniposta

text:
20:17 mar25dic2018 [C'ERO, martedì giovedì e sabato salvo imprevisti]
  .°
https://groups.google.com/forum/#!forum/it.arti.scrivere

  °.
  _-
  a far muovere la macchina delle ricerche è stata la telefonata di
  un residente, che dalla propria abitazione sentiva una serie di
  colpi tremendi, inframezzati da un fracasso e un rimbombo che
  sembrava come di un crollo, e non riusciva a capire da dove venivano.
  - ..Ebbene: giunti in zona, si trovarono immersi un un gran polverone
  come di muratura, come di un palazzo che era stato appena demolito.
  ..E, seguendo il rumore della serie di colpi, trovarono infine
  l'autista che prendeva ripetutamente a testate un residuo di pilastro
  superstite, eccezionalmente resistente, che sporgeva tra le macerie.
  - E con le testate ripeteva ininterrotto: "sstupido!!... sstupido!!...
  sstupido!!... sstupido!!... sstupido!!... sstupido!!... sstupido!!...
  sstupido!!...[...]" - E così, superato il primo momento di sgomento e
  incredulità, un po' alla volta si avvicinarono all'uomo, visto che
  comunque non reagiva dando segni di minaccia nei loro confronti. ..E,
  cercando di dialogare in qualche maniera a gesti, non potendo udire
  le proprie voci a causa del rumore assordante, riuscirono alla fine
  a convincerlo a smettere. ..E, superato quel minuto o due per far sì
  che gli passassero gli effetti del fracasso che risuonava nelle loro
  teste, si fecero raccontare un po' alla volta l'accaduto, e alla fine
  ricostruirono tutta la faccenda. - Il bus fu infatti ritrovato sotto
  le macerie, miracolosamente integro. Ma dovettero chiamare un tecnico
  dell'azienda di trasporti per farlo aprire. - Dalla ricostruzione dei
  fatti è emerso che l'uomo, l'autista, semplicemente era proprio lui,
  quello in servizio sul bus, che in quel momento era in sosta per
  alcuni minuti. - Ma volle provare a fare una cosa strana, una specie
  di esperimento: Dopo aver prima chiuso le altre porte, premette anche
  il pulsante per quella anteriore, accanto al posto di guida, e dopo
  averlo premuto si precipitò poi fuori dal bus a una velocità pazzesca,
  in una frazione di secondo si ritrovò fuori, e l'ultima porta si
  chiuse proprio dietro di lui. ..E fu a quel punto, che egli capì
  di aver commesso un errore davvero stupido. - E così iniziò con
  la serie di colpi con la fronte, mentre ripeteva quelle parole,
  autoaccusandosi. ..E continuò a farlo anche dopo il crollo:
  cosa che nemmeno lui, adesso, col senno di poi, riesce a spiegarsi.
  -_
  //
  -_ fine del post, seguono informazioni di coda
  _- <<E fu gridato alle ruote, udente me: O ruote.>>
  \\ @
  _-
  -_^ mi hanno detto che avrei perso la contesa gio26lug2018
  (0'34")
https://www.youtube.com/watch?v=euZ4UZjInZc

  _-
  -_^ Britney Spears - Lucky (AC3 Stereo) (4'09")

https://www.youtube.com/watch?v=4vvBAONkYwI

  _-
  -_^ ma almeno mi ricordassi gio21giu2018 (video di due secondi)
  (0'02") (no audio)
https://www.youtube.com/watch?v=k0x38k0h7tQ

  _-
  -_^ carico e scarico nella ZTL in centro gio14giu2018 (1'01")
  (no audio)
https://www.youtube.com/watch?v=hMr6-YXFs7I

  _-
  -_^ peso del mezzo e sottoservizi mar27feb2018 (0'43")
  (no audio)
https://www.youtube.com/watch?v=g6uaHraobhQ

  -_
  //
  -_
  _- i link del gazebo lunatic
  \\
  _- gazebo lunatic e alcuni pensieri sul realizzarsi (mer15^apr2015)
  .
  /le sottopagine più recenti su ciascuno dei tre gruppi del crosspost\°
  [solo icf, pagina messaggi da 751 a 775]
https://tinyurl.com/yb7w7kht

https://groups.google.com/forum/#!topic/it.cultura.filosofia/fh3O-peO6U0%5B751-775%5D

  [ >> su ics e idm può ancora esserci una situazione mista, cioè una
  parte di messaggi che fanno parte delle sottopagine precedenti << ]
  [solo ics, pagina messaggi da 626 a 650]
https://tinyurl.com/yb4pg8bg

https://groups.google.com/forum/#!topic/it.cultura.single/fh3O-peO6U0%5B626-650%5D

  [solo idm, pagina messaggi da 676 a 700]
https://tinyurl.com/y8dn9r74

https://groups.google.com/forum/#!topic/it.discussioni.misteri/fh3O-peO6U0%5B676-700%5D

  ||
  _-
  -_inizio thread su ciascuno dei tre gruppi:
https://groups.google.com/forum/#!topic/it.cultura.filosofia/fh3O-peO6U0

https://groups.google.com/forum/#!topic/it.cultura.single/fh3O-peO6U0

https://groups.google.com/forum/#!topic/it.discussioni.misteri/fh3O-peO6U0

  -_
  //
  -_
  _-
  \\
  .=> Per il problema delle immagini su postimg:
  finché non funziona di nuovo il dominio ".org", va su ".cc".
  per far funzionare di nuovo i link delle immagini, va sostituito
  "org" con "cc". [E se rifunzionerà "org", sostituire "cc"]
  -_
  _-
-=-=-

/> pre-signature
_____________________________________________________________=
io propongo vari tipi di cose, e chi legge sceglie. E in base
a quel che sceglie, e per cui si agita, si fa riconoscere </
--
uniposta@* [sinestesico di tipo associator] *gmail[.com] *yahoo[.it]
°//> foglio informativo lun23mar24apr2018 jpg (1312x928) da stampare
in A3 \\
https://imgur.com/a/dgsedzG

https://i.imgur.com/bYUo5Ov.jpg

[mio autoscatto fine agosto 2017 riflesso nella porta a vetro scale]
°//> io nel 2012-2013 a 49 anni:
https://postimg.cc/image/a6lwt0jof/

https://s19.postimg.cc/5kpskny5f/uniposta22gen2015signaturexpnf.png

°//> paura walker e gioielleria
https://postimg.cc/image/9qsq0el5r/

https://s19.postimg.cc/iykyh3s83/paurwalkersngpiccin912x888apnf.png


title: inaugurazione sito teatrale!!!!°

author: jeronimo casas

text:
Teatro del Tè....... Presenta /
STRADAMORE
Attori: Jerónimo Casas, Chiara Niccolini, Paolo Manghesi (fisarmonica e
chitarra)
Musicista: Nico Bertelli.
Regia: Claudio Neri.
Libero adattamento dal film “ La Strada” di F. Fellini.
Contatti:
in...@stradamore.8k.com
te: 0347 70 85 511 _
050 28 272
Via Colombo 32, 56124. Pisa. Italia.
http://stradamore.8k.com
______________________________


title: racconti di mio nonno

author: mino

text:
Sto trascrivendo dei racconti ed alcune poesie di mio nonno, le trovo belle
ed interessanti, gradirei un Vs. parere.
Ringrazio coloro che visiteranno il sito e quanti vorranno scrivermi
suggerimenti e commenti.
Egiziano di Leo
www.alticino.it/nonno.htm


title: Re: [OT] Informazione

author: Riccardomustodario

text:
mm <mk.m...@EBBASTAiol.it> wrote in message news:<Idzyc.33966$
G%.15576@tornado.fastwebnet.it
>...
> rimuda wrote:
>
> > se vuoi sapere dove sta " Comme les garcon " a disposizione, per  mi
>  devi
> > dire come si mette la cediglia sotto la c sulla tastiera inglese
>
> alt+c
grazie
> mm
> e ora?
per favore non rispondere più ai miei post
non hai classe
lo leggo dal programma del mio computer in linea con i sistemi
d'osservazione totale
comunque
su questa tasiera alt non c'è, però me lo ricordo sull'altra, in
quanto alla moda italiana senza Versace e con Armani in società con
Corbelli è agli sgoccioli - penso che solo il programma
AdoremusComputerLuceInTerraStellare potrebbe ridarle smalto, perchè il
campionario è un fattore, accento circonflesso sulla e ... ma come?.

da " poesie in linea di partenza " di Riccardomustodario poesia n*36
del 28.3.2000
PRET A PORTER
Prevete
ca purtave
appise a' nu stendine
nu penziere
ca mme so
purtate appriesse
fin'aiere
e' ca mmo
vuless'ie cagna'
peccheè addimane
tal'e quale
vurria scegliere
'nmiez'a sta sporta
apert'e cruccette
‘o cape ca cchiù fa pe mme
chille ca ‘ncuolle
se ne scennesse meglie assaie
ienne sfilannee ppa feste
e tu ‘nzaie comme
accumparesse belle
'ncopp'e fotografie vestute
stella lucenta foss'ie
azzurra.
penso che questa poesia mise in tilt un tale Previti che forse doveva
essere il trait d'union in subcaptoaczionem tra quello che facevo e
l'industria della moda italiana
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i
morti 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

author: Elvio Cipollone

text:
La panetta di Sant'Antonio
Si fermò a guardarlo da qualche metro; no, non era ancora come lo
voleva. Stizzonò, aggiustò la catasta e aggiunse un altro pezzo di
legna. Il fuoco crepitò con fiammelle vive che si perdevano
all'imbocco del camino: adesso sì che le piaceva. I ragazzi sarebbero
arrivati tra poco e un bel fuoco caldo li avrebbe ristorati, poverini.
Erano già le due e ogni momento poteva essere buono. Risistemò la
forcina nei capelli e vi ancorò stabilmente il fazzoletto bianco delle
grandi occasioni; due carezze all'ampia gonna ricamata nei lontani
anni della gioventù, era pronta. Per ingannare l'attesa andò al grande
tavolo di legno al lato della stanza e spostò per l'ennesima volta la
cesta con le ciambelle e quella delle arance, ma i ragazzi tardavano
ancora. Sedette sulla seggiola e si lasciò andare ai ricordi.
Le scarpe rotte, il ricordo più vivo che aveva, e i suoi piedi
congelati là dentro. La neve gelida che nascondeva il fango dei vicoli
e il suo vestitino logoro; ne erano passati di anni, cavolo, eppure
quella festa non l'aveva mai delusa. Il raduno in piazza con i
compagni, le corse felici da una casa all'altra, il canto allegro
davanti agli usci, le porte che si aprivano magicamente e una
caramella o un dolce posato sulla mano timida. Signorina, non poté
più; ma quando ebbe i suoi figli fu di nuovo festa. Loro andavano per
strada a cantare e lei imparò a viverla dall'altra parte: dentro casa
ad aspettare, pronta ad aprire la porta e accogliere i volti arrossati
dal gelo. Poi quel gesto, posare sulla mano di ognuno un povero dono.
Ora i suoi figli erano adulti, cresciuti e spariti in qualche parte
del mondo, lontani, a cercare lavoro, a inventarsi una vita diversa
dalla povera noia del paese. Tornavano in estate, a farle vedere i
nipoti che a stento la riconoscevano, a dirle che stavano bene, a
chiederle di andare da loro. Dopo la morte del marito si erano fatti
insistenti: "Che fai qui sola?". Ma lei non si era lasciata tentare, a
chi avrebbe dato la panetta in città? Stava quasi scivolando nella
nostalgia, quando uno scalpiccio dalla strada la ridestò. Fece appena
in tempo a tornare al presente e la filastrocca invase i muri di casa.
Sant'Antonio giglio giocondo
Nominato per tutto il mondo
Se c'avete le pecorelle
Cresceranno grasse e belle
Se c'avete cavalli e biga
Sant'Antonio li benedica.
Una pace sconfinata la invase e sentì la delizia eterna del cosmo.
Aprì la porta e si fece invadere dall'allegro disordine. I ragazzi
erano pochi, sette o otto forse, non i venti o più dei suoi tempi, ma
la gioia che portavano aveva la stessa impronta. Diede una ciambella e
una arancia a ciascuno, poi notò che le ceste restavano piene e fece
un secondo giro; finché i ragazzi salutarono:
A un'altra casa dobbiamo andare
Sant'Antonio per cantare.
Addio ragazzi, siate sempre felici come oggi.
Elvio


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
On Fri, 25 Feb 2000 12:02:30 GMT, "myself" <
cam...@excite.NOSPAM.com
>
wrote:
>(ma come fai ad essere sempre così maledettamente sereno, eh?)
A costo di tanta irrequietezza, un'ulcera e quattro mezzi Antico
Toscano al giorno.
Elvio


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

author: Ombra

text:
Elvio Cipollone <
cipo...@anpa.it
> wrote
> e quattro mezzi Antico
> Toscano al giorno.
Non vorrei fare sempre la linguista puntigliosa e scassabeeeeep, ma non e'
piu' semplice dire due Antico Toscano?
1/2+1/2+1/2+1/2= 4/2 = 2, no? :-)
Ombra (tanto per non smentirsi)


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

author: Francesco

text:
E' un ottimo racconto che nasconde attraverso lo stile e la forza della
memoria, un sano romanticismo. Lo stile è scorrevole, piacente come la vita
di campagna, contadino nella purezza e nelle cose accennate. Il tema della
memoria e del ricordo è ciò che più mi affascina. Non c'è nulla, nella
letteratura, di più bello da esprimere, quanto un ricordo. Al di là di cosa
c'è dietro il racconto, c'è una sana semplicità che  io invoco da una vita,
una vera voglia di uscire da i falsi sperimentalismi intellettuali.
Spero che i tuoi altri racconti siano così belli. Proverò a cercarli.
Francesco


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
On Fri, 25 Feb 2000 13:22:59 GMT, "Ombra" <
om...@freemail.it
> wrote:
>Non vorrei fare sempre la linguista puntigliosa e scassabeeeeep, ma non e'
>piu' semplice dire due Antico Toscano?
>
>1/2+1/2+1/2+1/2= 4/2 = 2, no? :-)
Ciao Ombra
lo so che lo sai, ma tanto per ricordarlo anche a me. I toscani, mi
correggo, i Toscani prima si tagliano a meta' e poi se ne fuma mezzo
la volta. Se avessi detto due Antico Toscano, se ne sarebbe potuto
dedurre che li fumassi interi e non avrebbe deposto a mio favore.
Della serie 'per la precisione'
Elvio


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
On Fri, 25 Feb 2000 14:40:11 +0100, "Francesco" <
erp...@tiscalinet.it
>
wrote:
>Non c'è nulla, nella
>letteratura, di più bello da esprimere, quanto un ricordo. Al di là di cosa
>c'è dietro il racconto, c'è una sana semplicità che  io invoco da una vita,
>una vera voglia di uscire da i falsi sperimentalismi intellettuali.
>Francesco
>
Sapere che c'è comunque qualcuno che condivide ciò che vado cercando
di comunicare e' una ricompensa enorme, che mi commuove. Grazie
Elvio


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

author: myself

text:
Fri, 25 Feb 2000 13:22:59 GMT, "Ombra" <
om...@freemail.it
>:
> Non vorrei fare sempre la linguista puntigliosa e scassabeeeeep, ma non e'
> piu' semplice dire due Antico Toscano?
dici così perché non conosci il significato del mitico mezzotoscano :)
Camillo.
----------------------------------
di distratti strappi drappeggiando


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
Elvio Cipollone <
cipo...@anpa.it
> wrote
> Se avessi detto due Antico Toscano, se ne sarebbe potuto
> dedurre che li fumassi interi e non avrebbe deposto a mio favore.
Suvvia, lo sanno tutti che i toscani si fumano a metà...
> Della serie 'per la precisione'
Della serie 'per la succinzione' (che non esiste, lo so!) :-)


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
myself <
cyber...@hotmail.NOSPAM.com
> wrote
> dici così perché non conosci il significato del mitico mezzotoscano :)
Il significato forse no, ma ne conosco molto bene il fetore, diffuso in
tutto l'ufficio dal mio capo :-/ puah!


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
Elvio Cipollone <
cipo...@anpa.it
> wrote:
> La panetta di Sant'Antonio
Molto, molto bello. Semplice, *vero*, venato di quella dolce
malinconia del tempo che scorre.
Posso provare a suggerire qualche dettaglio? Anche se questa mia
pedanteria stona con il clima del racconto ...
> Si fermň a guardarlo da qualche metro;
l'indicazione metrica mi suona male ... con occhio critico? no, non
mi piace neanche questo; come un pittore il suo quadro? naaa ...
boh ...
> le corse felici da una casa all'altra, il canto allegro
> davanti agli usci,
corse-felici  canto-allegro
l'aggettivazione mi sembre un po' meccanica; io avrei tolto felici
e avrei messo *festoso* al posto di allegro, che da' l'idea
dell'allegria e della festa assieme ...
> Una pace sconfinata la invase e sentě la delizia eterna del
cosmo.
ecco, questa frase mi sembra forzata, sovrabbondante; appartiene
piu' al lettore o all'autore che scrive, che alla protagonista.
Bravo Elvio!
gordon


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
Elvio Cipollone <
cipo...@anpa.it
> wrote
> La panetta di Sant'Antonio
>
> Sant'Antonio giglio giocondo
> Nominato per tutto il mondo
> Se c'avete le pecorelle
> Cresceranno grasse e belle
> Se c'avete cavalli e biga
> Sant'Antonio li benedica.
:-)) Io ne sapevo una diversa, ma e' schifidamente ammmmerricana:
Trick or treat smell my feet
gimme something good to eat
If you don't I don't care
I'll take down your underwear!
Della serie, tutto il mondo e' paese, e Halloween non e' niente di strano.
Ombra
(evvabbe', anche questo c'entrava poco... pero' il raccontino mi e'
piaciuto, sostanzialmente)


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

author: Ahira

text:
>
> (ma come fai ad essere sempre cosě maledettamente sereno, eh?)
bisogna avere un caos dentro
per generare una stella nascente
mai sentita?
A(h)ira


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
> piu' semplice dire due Antico Toscano?
eh noooooooo ombraaaaaa
affossi cosi' tutta l'Anarchia italica!
il mezzo toscano si commercia...
non e' mezzo Partagas o mezzo Cohiba!
e' mezzo... (trepuntini) perche' e' mezzo!
come il nodo mezzobarcaiolo :))
:))
a[Hi]ra


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
bellissimo!
C'e' un paese in abbruzzo in cui si svolge una festa simile e tu sei
riuscito a farmene ritrovare l'atmosfera!
M'e' persino venuta nostalgia!
Grazie!
Se posso..
concordo con Gordon riguardo la delizia del cosmo :))
ma ...e' bello comunque
(A)hira


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
> bisogna avere un caos dentro
> per generare una stella nascente
>
> mai sentita?
Nietzsche, mi pare
(ho la maglietta con la scritta, l'ho avuta con i punti
dell'Esselunga!)
gordon ;-)))


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
> (ho la maglietta con la scritta, l'ho avuta con i punti
> dell'Esselunga!)
non la danno con l'esselunga :PPPPP
e per generare un nasolungo cosa bisogna avere dentro?
Ah[ira]


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Fri, 25 Feb 2000 11:02:05 GMT,
cipo...@anpa.it
 (Elvio Cipollone)
wrote:
>La panetta di Sant'Antonio
>e il suo vestitino logoro; ne erano passati di anni, cavolo, eppure
Solo un'impressione: "cavolo", come intercalare, non lo associo bene
alla nonnina. Mi stona.
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti
signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

author: Mario Giagnori

text:
Elvio Cipollone wrote:
> La panetta di Sant'Antonio
Il tuo racconto mi ha fatto ricordare le lontane sere d'infanzia davanti al
camino, in compagnia di mio nonno. Ho riflettutto su un fatto. L'attizzatoio
per il fuoco è un po' come moderno telecomando per la televisione. Soltanto
il capofamiglia può usarlo.
Mario


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
On Fri, 25 Feb 2000 18:42:06 +0100, "Gordon Comstock"
<
ma...@tiscalinet.it
> wrote:
>Molto, molto bello. Semplice, *vero*, venato di quella dolce
>malinconia del tempo che scorre.
>
>Posso provare a suggerire qualche dettaglio?
-cut-
 Ciao Gordon
Anche se due giorni sono un abisso per i ritmi dei ng, eccomi.
Sono contento che ti sia piaciuto e ti ringrazio per le considerazioni
critiche, per me utili e necessarie indicazioni con le quali
confrontarsi sempre.
Da qui saluto anche Filippo, per il cavolo, e Mario, per
l'attizzatoio.
Ciao ciao, Elvio


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
On Fri, 25 Feb 2000 19:06:20 GMT, "Ombra" <
om...@freemail.it
> wrote:
>Della serie, tutto il mondo e' paese,
Chissa' se hanno anche la stessa cantilena,
>e Halloween non e' niente di strano.
>
Halloween proviene da una antica festa abbruzzese che si svolgeva la
notte tra il dieci e l'undici novembre: con le patate sotto la brace,
le castagne sopra, il vino novello nei bicchieri e le candele dentro
le zucche traforate a illuminare la scena.
>(pero' il raccontino mi e' piaciuto, sostanzialmente)
>
Ah, questo non me l'avevi detto!
Elvio


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
On Fri, 25 Feb 2000 21:00:01 +0100, "Ahira" <
nospam...@inthenet.sm
>
wrote:
>Se posso..
>concordo con Gordon riguardo la delizia del cosmo :))
>ma ...e' bello comunque
>
Ciao (A)hira
Devo rivedere 'sta delizia!
Nostalgia di una festa in un paese abbruzzese? mi hai corrotto.
Elvio


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
Elvio Cipollone <
cipo...@anpa.it
> wrote
> >(pero' il raccontino mi e' piaciuto, sostanzialmente)
> >
> Ah, questo non me l'avevi detto!
>
Potius sero quam numquam :-)


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
On Mon, 28 Feb 2000 10:46:14 GMT, "Ombra" <
om...@freemail.it
> wrote:
>Potius sero quam numquam :-)
>
Potius, molto potius.
Non mastico bene, ultimamente :-)
Ssshh, ho imparato a fare una faccina anch'io!
Elvio


title: [R Breve] La panetta di Sant'Antonio

text:
Elvio Cipollone wrote:
> Halloween proviene da una antica festa abbruzzese che si svolgeva la
> notte tra il dieci e l'undici novembre: con le patate sotto la brace,
> le castagne sopra, il vino novello nei bicchieri e le candele dentro
> le zucche traforate a illuminare la scena.
Confermo! La tradizione delle notte di Halloween č nata nell'Italia centrale.
Gli emigrati l'hanno poi importata in America. E, come al solito, gli americani
ce l'hanno rimandata come se fosse cosa loro. Invece č "cosa nostra".
Mario


title: Mindbreaker 4

author: poet@ elettrico.

text:
Sto decisamente peggio. Mi mandano continuamente impulsi.
 Gliene mando un Sopwith Camel ricostruito graficamente nella mia madre
deficente. Sa tutto"
 "Ora mando parole sono in una volta vista ecco il suo modo possibile.
Semplicente voi, ignoranti, non sono stati stronzi!"
 "Il trambusto lo sguardo triste ora la vagina fino ad una vera arma che
cazzo se la sua posizione di un CRACK. Un fastidioso mal di nuovo?
 Schifezze di scienze dell'informazione. Le frasi dette dai tanta
dovizia, e' perlomeno bizzarro il cuore per stare male, e sono
vendicato"
 "E della malattia e' la suora?"
 "he he scherzavo.."
 "Sei troppo effimeri per stare DA sola.
 Voglio che abita sotto falso nome... devo comprare la pensiamo! Quella
legge un 4!"
 "NON SENTO NIENTE! QUESTO E' tanto male.
      PRE ACTIO :
 "Hem. Vorrei spedire un paio di computer.
 Tutti i professori di giracchiare per sfogare tutte le persone che se
mi sono in un libro ed in un Voltash da mangiare e il bicchiere d'acqua,
stronzo, non sono roccie appuntite, anzi. Ci ho bicchieri d'acqua. I A
che non eodem modo facere", a 360 gradi della vostra religione. Voi nati
dal Controllo Educativo e una descrizione della vostra beata ignoranza
tecnico scientifica, avete creato un villaggio io sul fondo).
 Sotto ancora maggiore interscambiabilita' di scarpe.
 Il sangue raffinato in due strade. Una frase e' impeganata con il nuovo
un file sono vendicato"
 "E se stesso.
 Morto.
 Congelato.
 "Ho la pw di giracchiare per il coraggio di diversi autori. 4- veste
messa assieme con pochi mesi fa'"
 "Io formattero' la pubblicita' di stato, e provaci, mezza sega"
 "Hei raga"
 "Mhh"
 "Che c'e'?"
 "Non sappiamo dove sono la cena)
 "Si si, he divertente eh?
 (pausa)
 Voi mi pare abbia vinto io. Fammi avere un computer di ECU.
 Un rumore dei sedici milioni.


title: Mindbreaker 4

author: Antonio Koch

text:
> Gliene mando un Sopwith Camel ricostruito graficamente nella mia madre
>deficente. Sa tutto"
tu mi tenti, poeta


title: tutto fumo e niente arrosto.

author: Ary

text:
Il fumo fa male ai polmoni, e anche all'altrui coglioni.
I chell'è codesto modo di esprimersi? Hoilà..
I Pischelletti vedessero quanti Zombie ci sono in giro a spasso per la
Vita, vedrebbero che al confronto le morti "vere" sono una
barzelletta.
Bè.
Non è del tutto vero.
La barzelletta però diventa micidiale  quand'anche gli Zombie vogliono
tenersela ben stretta, questa vita, nella convinzione che un pò di
fumo assorbito per traverso gli scippi qualche annetto di "goduria".
Pensare che per certa gente i polmoni sono più importanti del
"cervello"  mi fa sentire ancora peggio.
I fumatori accaniti sono persone nervose, intellettuali, che traggono
ispirazione dall'"aspirazione". Il tandem è perfetto. E se dico
qualche stupideria la pagherò in prima persona. Non ho bisogno della
"mamma" che mi mette le cinture di sicurezza dappertutto e per tutta
la vita, io.
Orwell. 1984. E' quì che arriva, con vent'anni di ritardo.
Dio ci ha dato il libero arbitrio, ma l'homo sapiens ce lo ha tolto.
Perchè uno stupido un giorno disse :- Chiamami Dio.
L'inquinamento Emotivo non si può ancora rilevare. Ma la prossima
volta che uno mi scarica addosso la propria energia cinetica senza
chiedermi il permesso, lo faccio secco.
E l'Angelo mi disse .- Tranquilla, è un periodo di transizione, poi
tutto
tornerà come prima, e anche peggio.
Io gli risposi:- Hai ragione, nel profondo del mio cuore conosco la
Verità.
Non sono le persone comuni
ma i ribelli come "te" a fare la "Storia".
O' bischero sublime!
A.R.Y.A
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.784 / Virus Database: 530 - Release Date: 27/10/2004


title: tutto fumo e niente arrosto.

author: FantasiaFinale

text:

Ma voi mi volete proprio far deprimere???
Veramente bello, mi piace il suo stile.
Mi piace come scritto...
Mi dimostra che si possono dire cose profonde...
Senza la mia tracotante banalità...
Va bhe... Cè chi può e chi non può io continuo a provarci...
FantasiaFInale

--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Almanacchi per l'anno nuovo

author: fernando

text:
DIALOGO DI UN VENDITORE D'ALMANACCHI E DI UN PASSEGGERE
Venditore. Almanacchi, almanacchi nuovi; lunari nuovi. Bisognano, signore,
almanacchi?
Passeggere. Almanacchi per l'anno nuovo?
Venditore. Si signore.
Passeggere. Credete che sar� felice quest'anno nuovo?
Venditore. Oh illustrissimo si, certo.
Passeggere. Come quest'anno passato?
Venditore. Pi� pi� assai.
Passeggere. Come quello di l�?
Venditore. Pi� pi�, illustrissimo.
Passeggere. Ma come qual altro? Non vi piacerebb'egli che l'anno nuovo fosse
come qualcuno di questi anni ultimi?
Venditore. Signor no, non mi piacerebbe.
Passeggere. Quanti anni nuovi sono passati da che voi vendete almanacchi?
Venditore. Saranno vent'anni, illustrissimo.
Passeggere. A quale di cotesti vent'anni vorreste che somigliasse l'anno
venturo?
Venditore. Io? non saprei.
Passeggere. Non vi ricordate di nessun anno in particolare, che vi paresse
felice?
Venditore. No in verit�, illustrissimo.
Passeggere. E pure la vita � una cosa bella. Non � vero?
Venditore. Cotesto si sa.
Passeggere. Non tornereste voi a vivere cotesti vent'anni, e anche tutto il
tempo passato, cominciando da che nasceste?
Venditore. Eh, caro signore, piacesse a Dio che si potesse.
Passeggere. Ma se aveste a rifare la vita che avete fatta n� pi� n� meno,
con tutti i piaceri e i dispiaceri che avete passati?
Venditore. Cotesto non vorrei.
Passeggere. Oh che altra vita vorreste rifare? la vita ch'ho fatta io, o
quella del principe, o di chi altro? O non credete che io, e che il
principe, e che chiunque altro, risponderebbe come voi per l'appunto; e che
avendo a rifare la stessa vita che avesse fatta, nessuno vorrebbe tornare
indietro?
Venditore. Lo credo cotesto.
Passeggere. N� anche voi tornereste indietro con questo patto, non potendo
in altro modo?
Venditore. Signor no davvero, non tornerei.
Passeggere. Oh che vita vorreste voi dunque?
Venditore. Vorrei una vita cos�, come Dio me la mandasse, senz'altri patti.
Passeggere. Una vita a caso, e non saperne altro avanti, come non si sa
dell'anno nuovo?
Venditore. Appunto.
Passeggere. Cos� vorrei ancor io se avessi a rivivere, e cos� tutti. Ma
questo � segno che il caso, fino a tutto quest'anno, ha trattato tutti male.
E si vede chiaro che ciascuno � d'opinione che sia stato pi� o di pi� peso
il male che gli e toccato, che il bene; se a patto di riavere la vita di
prima, con tutto il suo bene e il suo male, nessuno vorrebbe rinascere.
Quella vita ch'� una cosa bella, non � la vita che si conosce, ma quella che
non si conosce; non la vita passata, ma la futura. Coll'anno nuovo, il caso
incomincer� a trattar bene voi e me e tutti gli altri, e si principier� la
vita felice. Non � vero?
Venditore. Speriamo.
Passeggere. Dunque mostratemi l'almanacco pi� bello che avete.
Venditore. Ecco, illustrissimo. Cotesto vale trenta soldi.
Passeggere. Ecco trenta soldi.
Venditore. Grazie, illustrissimo: a rivederla. Almanacchi, almanacchi nuovi;
lunari nuovi.
http://www.classicitaliani.it/leopardi/prosa/leopardi_operette_04.htm


title: Almanacchi per l'anno nuovo

author: anjin

text:
fernando <
ferangeli_t...@libero.it
> wrote:
> DIALOGO DI UN VENDITORE D'ALMANACCHI E DI UN PASSEGGERE
> Venditore. Almanacchi, almanacchi nuovi; lunari nuovi. Bisognano, signore,
> almanacchi?
> Passeggere. Almanacchi per l'anno nuovo?
> Venditore. Si signore.
CUT
> Passeggere. Dunque mostratemi l'almanacco pi� bello che avete.
> Venditore. Ecco, illustrissimo. Cotesto vale trenta soldi.
> Passeggere. Ecco trenta soldi.
> Venditore. Grazie, illustrissimo: a rivederla. Almanacchi, almanacchi nuovi;
> lunari nuovi.
>
>
>
http://www.classicitaliani.it/leopardi/prosa/leopardi_operette_04.htm
Che bello iniziare cosi' l'anno nuovo. CI voleva proprio!
--
Anjin
della Citta' Eterna
"un marinaio non prega per il tempo buono... impara a navigare"
http://www.anjinart.com

http://anjinart.blogspot.com


title: [OT] Il nuovo club di Bookcafè

author: Bookcafe

text:
http://www.bookcafe.net

Abbiamo ristrutturato l'impostazione del Club di Bookcafè, che ora
permette a chi si iscrive di scegliere un "identificativo segreto" che
sarà utile per accedere alle iniziative dedicate ai soci.
L'iscrizione continua ad essere assolutamente gratuita, ma
aumenteranno i vantaggi  :-)
Tuttavia, poichè ora l' "identificativo segreto", che prima non
esisteva, è il mezzo per farsi riconoscere "come iscritti", le oltre
1000 adesioni raccolte in questi anni non saranno più tenute in conto
e gli interessati dovrano iscriversi di nuovo. E' un piccolo
sacrificio necessario per migliorare le cose.
Invitiamo, dunque, chi fosse interessato o già iscritto a ricompilare
il modulo (cui si accede dalla home page di Bookcafe seguendo il link
dedicato al club) sin da ora, poichè ... abbiamo gia' qualche sorpresa
in serbo.
Grazie a tutti
La Redazione


title: spazzatura da portr via

text:
Gli ho piantato il coltello nel cuore, e mi sento felice. Certo forse
ha influito il fatto che nello stesso momento in cui  ho sferrato il
colpo, lui, mi è venuto dentro con uno schizzo da idrante. Mi soddisfa
far godere gli uomini. Ho imparato ad usare il mio essere donna bene
non mi risparmio mai perchè quell' attimo di godimento è comunque
unico, e in fin dei conti anche mio.
Non mi fa impressione il sangue che cominciava ad uscire dal tuo petto,
nessun disgusto. La pelle bianca quasi marmorea sporcata da quei fiotti
rosso scuro, come sfiorare un dipinto del Caravaggio. La contrazione
dei muscoli, le ombre che le ossa disegnano sul tuo stomaco. Se non ti
odiassi tanto quasi avrei pietà per un povero cristo che sta morendo
dissanguato. Ma io non ho pietà! Forse un tempo l' ho avuta, ma deve
essere stato per poco, proprio non mi vedo a raccattar gattini e
ranocchi mezzi morti per poi curarli amorevolmente. Forse, invece, li
seviziavo facendo cosi in modo che qualcun' altro soddisfasse il suo
animo da benefattore. Cerchi di parlare, arranchi, sputacchi, giri la
testa a destra e a sinistra, gli occhi spalancati. Non riesci a vedermi
in faccia sembra piú che altro che fissi le mie tette. Chissà che
stai provando, non focalizzi? Non comprendi il motivo del mio gesto.
Quando mi hai raccattato per strada con quell' aria da brav' uomo
non t'immaginavi di morire fra le mie cosce. Sento il tuo membro
farsi floscio dentro di me e scivolare via. Rimango lí, ferma su di
te, voglio godermi fino all' ultimo tuo respiro. Ad un angolo di
strada mi hai trovato, vestita come piace a te. Uomini! Basta farvi
vedere un culo sodo e due grandi tette e siete pasto per bestie. Quegli
occhi freddi che avete all' inizio della contrattazione, "quanto
vuoi?...  È troppo!". Quella finta di metter il piede sull'
accelleratore, ingranare la marcia e poi... l' attesa. "Ci ripensa.
Fanno sempre cosi... " pensate, sorridendo a voi stessi nello
specchietto retrovisore. Tutti uguali! Il dolore deve essere aumentato
perchè sul tuo viso si dipingono espressioni che vanno dal  rabbioso
all' implorante. Dovrei salvarti? Perché? Quando mi hai caricato in
macchina neanche mi hai guardato in faccia. Le puttane non vanno mai
guardate negli occhi. Non importa il colore delle loro pupille o se
hanno nasi grossi. Importa solo quanto abbiano il buco del culo
allargato. Non conta se hanno cicatrici visibili e non  l' apertura
della bocca conta.  Dev' esser capace di contenere i vostri uccelli
aridi. Cominciano gli spasmi, il tuo corpo si tende,  cerchi di muovere
le braccia ma subito ti rendi conto che il tuo stesso gioco ti ha
fottuto.  Non è stato difficile convincerti a farti legare, "Si. -
mi hai detto con un rivolo di bava che ti scendeva dall' angolo della
bocca - si,  che poi ti lego io!".  Ho sorriso e ho preso le corde,
eccitato sei andato incontro al tuo sogno erotico, "voglio che me lo
succhi fino a farmi morire". Ho succhiato, aspirato, ad ogni stretta
tu sussultavi e rantolavi di piacere. Povero fesso! Credi di sapere
tutto e non sai nulla. Mi sporgo con il corpo in avanti, ti guardo
negli occhi. Vitrei, quasi assenti. Neanche adesso capisci? Neanche il
mio sguardo pieno di schifo ti rammenta nulla? Giro il  coltello nella
ferita cosi che anche l' ultima esalazione ti procuri dolore. Cosi
come tu lo hai fatto a me. Sei invecchiato non hai piú quella forza
che mi obbligava a star ferma. Sono cresciuta io e sono diventata piú
dura di te. Puttana, mi hai sempre chiamato e come vedi ti ho
accontentato. Ti sentivi un dio a scopare un' undicenne, ingoiare il
tuo acido sperma tre sere a settimana mi ha reso la gola insensibile e
la bocca arida. Credevi che mi piacesse? Entravi dentro di me come un
cane in calore e  ti sbattevi fin quando stremato ti accasciavi su di
me. "Sei brava piccola, vedrai che da grande mi ringrazzierai... ",
dicevi strusciandomi quelle callose mani sulla fronte. Io? All'
inizio urlavo, poi ho capito che ti piaceva e ho smesso. Aspettavo nel
mio letto ad occhi spalancati, quando sentivo i passi che si
avvicinavano alla porta, sfilavo le mutandine e le tenevo in mano,
strette. Chiudevo gli occhi e cominciavo a contare, 1,2,3...  Aprivo
leggermente le gambe e aspettavo di sentire quella spinta, quello
sfregare ruvido dentro di me, come quando cerchi di infilare un  grosso
tappo in una bottiglia dal collo troppo piccolo. Serravo la mascella.
Non ho contato mai oltre il 100, quando arrivavo alla novantina
cominciavo a respirare, tra poco tutto sarebbe finito - pensavo -
bastava solo restare ferma. Ma c' erano sere in cui non ti bastava,
steso nel mio letto mi facevi scendere ed inginocchiare, "mangia un
di gelato che poi papà ti dà la panna... ahahah!", ridevi e ridevi
mentre io te lo leccavo. Ho voglia di toglierlo questo coltello dal tuo
petto e pugnalarti ancora e ancora. Sai che mi ha tenuto in vita brutto
bastardo? La convinzione che prima o poi ti avrei ribeccato. La
testardaggine nel trasformare lo schifo in cui mi tenevi in qualcosa di
utile. Si caro dolce paparino ho imparato bene la lezione. Avevo sedici
anni l' ultima volta che mi hai violentato.  Eri incazzato nero, non
ero a casa quando ti servivo. Entrando dalla porta mi accogliesti con
un pugno ben piantato in mezzo agli occhi, mi fratturasti in setto
nasale, grazie infinite anche di questo. D' istino ho ruotato ancora
una volta il coltello nel tuo petto, non sembri soffrirne, non mi
piace. Decido, lo spingo ancora piú affondo, ed ecco che sobbalzi la
smorfia di dolore sul tuo viso ti tradisce. Resisti pure se vuoi...
Avevo il sangue che mi colava nella bocca, quella sera, tu mi tiravi
per i capelli e continuavi a sbraitare, "hai succhiato l'uccello a
quello stronzetto? Gli hai fatto vedere quanto sei brava?". Neanche
il tempo di rispondere mi davi e giù botte, magari me la fossi cavata
solo con i lividi. Sfogasti la tua rabbia nel nostro salotto sul divano
dove la domenica vedevamo i cartoni, mi hai presa da dietro con una
sola spinta, ho sporcato con il sangue la copertura del divano, la
mamma ci teneva tanto. Sono rimasta con la faccia schiacciata nei
cuscini fino all' alba, le gambe mi si erano addormentate e quasi non
riuscivo a star in piedi. Trabballante sono andata nella mia stanza ho
fatto i bagagli,  passando dal salotto ho tirato via la copertura del
divano e l' ho portata con me. Ci sei disteso sopra. L' ho
conservata in tutti questi anni ad ogni pompino mi dicevo - un giorno
la userò per seppellircelo dentro - ora non li succhio piú papà!
Ora sono io che comando, ne ho fatto un impero, ho nelle mani piccoli
omuncoli come te, quelli che fingono d' essere potenti, quelli che
nelle stanze oscure si sollazzano con giovani uomini. I mafiosi che
posano la pistola all'entrata e contenti vengono a farsi sculacciare
dalle mie ragazze. Sei morto, hai dato l'ultimo respiro quasi
strozzato, niente più tensione nei muscoli, floscio come un fantoccio
buttato in terra. Neanche sta volta sei riuscito ad arrivare oltre i
100.  Mi liscio i capelli con la mano mi alzo vado in bagno, camminando
sul pavimento lascio impronte di piedi rossi, merda! Mi hai sporcato il
pavimento. Sono davanti allo specchio, niente è cambiato. Prendo il
telefono poggiato sul mobile, mi siedo sulla tazza e compongo il
numero.
" Signora De Blasi, dica?"
"Paolo sì cortese, c' è della spazzatura da portar via, serve un
grosso sacco".
Scarico.


title: spazzatura da portr via

author: DisKre Panza

text:
Domenica 23 Ottobre 2005
luis...@tiscali.it
 ha scritto:
>  Gli ho piantato il coltello nel cuore, e mi sento felice.
  Mi pare che ultimamente su Ias s'aggiri uno strano spettro...
  M'hai ricordato che  c'e` una canzone di Fortis,  appena uscita, che
affronta un argomento simile.
  Forse e` un segno dei tempi, chissa`...
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: spazzatura da portr via

author: ary

text:
<
luis...@tiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:1130022897....@g44g2000cwa.googlegroups.com...
Gli ho piantato il coltello nel cuore, e mi sento felice. Certo forse
ha influito il fatto che nello stesso momento in cui  ho sferrato il
colpo, lui, mi è venuto dentro con uno schizzo da idrante.
Ah sì. Mi ero scordata. Ma prima di andare via, è obbligatorio
un commentino.
Piaciuto.
Freddo, implacabile e ben reso.
(a parte che io farei fare quella fine a tutti querlli che usano violenza,
mi trovi
perfettamente d'accordo. Non è una grossa perdita per l'umanità.
nessuna compassione per chi non ha compassione )
ary


title: Abbiamo tanto riso 4

author: Vincent

text:
Abbiamo tanto riso 4
IL MALE
Questa categoria è dedicata al male. Al male che vogliamo al nostro
prossimo, al male che ci facciamo, e all'idea distorta che abbiamo del male.
....
È un umorismo, di azione, plastico, meglio senza parole. C'è un altro
aspetto del male però che è legato alla parola. Si tratta del monologo da
cabaret che di solito viene fatto dal comico, con fare colloquiale, quasi
dimesso,mentre parla dei propri guai. Guai quotidiani, con la famiglia, con
la fidanzata, le corna, il lavoro, il capo ufficio, tutto ciò che è
riconoscibile dalla platea come quotidiano, riconoscibile perché sono cose
che capitano a tutti, ma evocarle come capitassero solo al comico, rende l'
atmosfera favorevole a far passare battute anche di scarso rilievo.
Vediamo insieme qualche monologo ottenuto anche con il collage di battute
trovate qua e la':
DIETA
Questa sera cominciamo piano piano perche’ non mangio da tre giorni.
‘Ma no che non ho bisogno di un prestito, e’ che sono a dieta!’
Dice:- Ma non sei per niente grasso
Lo so. E’ solo che sono sotto la mia altezza forma. Dovrei essere piu’ alto
18 cm.
Ma a me il grasso piace. Mi tiene compagnia. Mi tiene su i pantaloni e poi
lo sai, ci vogliono duecento anni ad una quercia ad avere la mia
circonferenza. Ma non siate severi con me: io controllo quel che mangio: lo
controllo e poi lo mangio.
Bado bene a quello che mangio, non controllo quanto ne mangio!
Dice: - Ma allora devi seguire una dieta!
-Sono trentàanni che la seguo! Purtroppo non la raggiungo mai!
Ieri ero fuori dall’asilo e si e’ avvicinata una insegnante e mi ha detto:
” scusi, aspetta un bambino?”
- No, no, - le ho detto - sono cosi’ di natura
Sono stato dal dietologo.
- Si spogli!
- Ma ho bisogno soltanto di una dieta.
- Si spogli di la’ e non faccia storie.
Vado di la’ e c’e’ un vecchietto nudo.
- Ma e’ strano – gli dico - ho bisogno dell’elenco degli esami da fare e
vuole che mi spogli.
- Non e’ strano, pensi che io sono qui per riparare il termosifone
Un terrorista;
- Qui perdi il ferro come quelli che avranno il cancro. Il cuore batte come
quelli che poi avranno l’infarto…
La prima cosa che mi ha fatto perdere e’ stata la fiducia nel medico. Poi ho
perso subito 70.000 lire per la visita
No senza scherzi con il dietologo nei primi 14 giorni ho perso due settimane
poi mi ha detto devi mangiare meno. 70.000 mila lire e devo mangiare meno?
Tu devi mangiare meno, vecchio imbroglione.
E devi fare molto moto.
Be’ su questo ha ragione. Sappiamo da tempo che il moto fa bene. Mio nonno
ha cominciato a sessant’anni a camminare per cinque chilometri al giorno.
Adesso ha 97 anni e non sappiamo piu’ dove sia.
Il mio sarto prende la misura dall’ombelico al mento. Poi fa al quadrato e
per 3,14 e mi da’ il vestito.
E pensare che da giovane ero uno sportivo. Ho lanciato il giavellotto a 180
metri.
No, io l’ho lanciato a sessanta ma il giudice che ho colpito si e’
trascinato per altri 120 prima di stramazzare al suolo
Potrei sollevare un elefante con una mano sola ma dove lo trovo un elefante
con una mano sola? hanno tutti quattro zampe.
Ho la bilancia con il retrovisore. Vedo anche quando ho le erezioni. Voglio
cambiare sesso. Non diventare donna. No, ne voglio uno nuovo. Voglio anche
un culo nuovo perche’ c’e’ un buco
Mangiate pure tutto quello che volete e quante volte volete L’importante e’
che non lo mandiate giu’.
Che mondo infame il nostro. Tutto quello che mi piace o e’ peccato o e’
proibito o fa ingrassare. Ma sei sicuro che vada tutto bene in un mondo dove
meta’ della popolazione muore di fame e l’altra meta’ e’ a dieta?
Credo che il mio problema sia che non mangio mai a stomaco vuoto. E poi
quando mangio mi sento un altro uomo ma anche quello ha fame.
C’e’ una meravigliosa dieta Valium. Si fa con sessanta Valium al giorno. No,
non e’ che ti passa l’appetito e’ che ti cade il cibo per terra e se tenti
di raccoglierlo stramazzi al suolo.
Io sono a dieta da 35 anni. Se penso a tutti i chili che ho perso dovrebbero
fare 435 circa. Dovrei essere attaccato ad un braccialetto.
Ieri Giorgio e’ andato dal farmacista egli ha detto:
- hai qualcosa di drastico?
- Si, se vuoi posso farti perdere sessanta chili in un colpo.
Ed e’ scappato con sua moglie
Sto bene benissimo, pensa che quando Mozart aveva la mia eta’ era gia’ morto
da 25 anni.
Un metodo infallibile per dimagrire e’ spogliarsi nudo e mangiare davanti
allo specchio. Funziona perche’ ti sbattono fuori subito dal ristorante
Il problema e’ che seguo una dieta rigorosa tranne naturalmente all’ora dei
pasti.
Faccio movimento. Ogni mattina tocco cento volte la punta delle scarpe. Poi
mi alzo e me le metto
Ho 53 anni, l’eta’ in cui ti senti giovane, ma e’ troppo tardi.E’ un’eta’
giovane se sei una quercia, media se sei un elefante, avanzata se sei uno
sportivo cui il figlio dice, no papa’ non vengo a fare jogging con te se non
mi porti qualcosa da leggere.
Va bene ho 53 anni, ma se togli gli anni che ho aspettato i bagagli all’
aeroporto, quelli in fila alla Posta, quelli:cinque minuti e sono subito da
lei, quelli:e’ quasi pronto, quelli:aspetti che glie lo incarto, quelli:
deve essere qui da qualche parte…
Ci sono tre eta’ di un uomo. La gioventu;, l’eta’ matura e quella in cui ti
dicono,
“ma va, non sei mai stato cosi’ bene” allora e’ finita.
Sento che sto invecchiando perche’ sono diventato un po’ sporcaccione. A che
serve essere vecchi se non si e’ un po’ sporcaccioni?
E poi non e’ vero dici sempre le stesse cose:
- ti farei un pigiamino di saliva!
- Audace, diceva lei quando avevi vent’anni,
- tentatore diceva quando avevi trent’anni,
- porco diceva quando avevi quaranta
- vecchio bavoso dice adesso.
- Attento che chiamo la polizia quando ne hai sessanta.
- Occorre assolutamente ricoverare il nonno quando ne hai settanta.
Come esercizio, prendi qualche battuta trovata qua e là e inseriscila nel
monologo aggiungendo qualcosa di tuo. Potresti parlare di queste nuove
pillole portentose…
Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani.
  -- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fanno cento ciccione su una spiaggia?
- Le trippe da sbarco...
  -- Da it.hobby.umorismo
%
"E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!".
"E i risultati?".
"Non l'ha ancora raggiunta!".
  -- Da it.hobby.umorismo
%
Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette.
Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
  -- Da it.hobby.umorismo
%
"Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5 marzo."
  -- Da it.hobby.umorismo
%
"Era cosi' grasso che l'autoambulanza, per portarlo in ospedale, dovette
fare due viaggi."
  -- Da it.hobby.umorismo
%
"Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang."
  -- Da it.hobby.umorismo
%
Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un
anno, arriverai al tuo peso forma".  Un anno dopo il paziente telefona
al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".  "E qual e'
il problema?".  "Sono a 3650 Km da casa!".
  -- Da it.hobby.umorismo
%
"Era talmente grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!"
  -- Da it.hobby.umorismo
%
Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: "Dieta rapida,
risultato garantito".  Si reca sul posto, dove un commesso gli dice che
esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa
perdere 5 Kg alla volta, e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa
perdere 25 Kg alla volta.  Il signore vuol provare prima il metodo A.
Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima
porta a sinistra.  Il signore scende le scale, apre la porta e si
ritrova in una stanza tutta buia.  Quando i suoi occhi si abituano al
buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con la
scritta: "Se mi prendi... puoi violentarmi".  Il signore la insegue, ma
la brunetta, quando il signore e' a portata di seno, sguscia via e
scompare.  Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti.  Cosi' il signore
ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg.
E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a destra".  Il signore si
precipita giu', entra nella stanza designata e appena i suoi occhi si
abituano al buio, intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un
cartello con su scritto: "Se ti prendo ti faccio un culo cosi’”.
Se volete leggere l'opera omnia in 24 capitoli:
http://www.aldo396.supereva.it
ABBIAMO TANTO RISO
Grande Enciclopedia dell'Umorismo sul Web
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Vincent
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title: EDS: Babbo Natale è morto.

author: Randy

text:
Scopo di questa mia ennesima proposta di EDS consiste nello scrivere sulla
morte di Babbo Natale. Per confedsore mandatemi in email.
---
Babbo Natale è morto.
L'ho trovato sul retro che agonizzava nell'erba,
con pupazzi di neve tutt'attorno.
Lo guardavano dall'alto in basso;
le scope alzate e la carota gocciolante.
Babbo Natale agonizzava sul retro, nel buio.
Un pupazzo pareva ridacchiare,
con denti di ghiaccio e sporchi di terriccio.
Si teneva la pancia, Babbo Natale, e gli mancava uno stivale.
PS: questo piccolo scriptus interruptus verrà da me ampliato se l'eds
riceverà almeno 10 adesioni.


title: stormbringer (3)

author: Francesca

text:
Erano trascorsi dieci anni da quella notte. Dieci lunghissimi anni trascorsi
sui libri a studiare, giorno e notte, per poter divenire, finalmente, uno
stregone tanto potente quanto Ilean.
Il suo corpo era cresciuto, la sua mente potenziata. Ora era consapevole di
poterlo affrontare e sicuro anche di poterlo battere usando la sua stessa
arma.
Ci aveva pensato a lungo, ogni piano che si era proposto non gli era
sembrato sufficientemente adatto a portare a termine la promessa che si era
fatto, finché un'idea non gli era balenata nella testa e si era reso conto
che per sconfiggere
 Ilean serviva solamente la donna che lui amava di più: Iuscia.
L'avrebbe colto inaspettato una sua ribellione perché Iuscia lo amava più di
se stessa e sapeva che non gli avrebbe mai fatto del male. Neppure Ilean ne
avrebbe
fatto a lei.
Ciclo osservò le due figure dalla finestra della sua stanza. Erano in
spiaggia, Iuscia sedeva su uno scoglio ed il vento le scompigliava i
capelli. La sua figura non era più cambiata da quella notte, ogni volta che
la osservava rivedeva in lei il volto, gli occhi della sua splendida madre,
la serva devota di Ilean.
Lui era in piedi di fronte a lei. La osservava sempre a lungo quando
rientrava da un viaggio che lo aveva tenuto lontano per molto tempo. Non
amava solo la sua anima, ma anche il suo corpo, la sua bellezza. Iuscia
aveva il potere di trasformarlo, di cambiarlo, ma solo con lei questo era
evidente.
Indugiò alla finestra ancora per pochi attimi, poi si disse che era
finalmente giunto il momento: doveva vendicarsi.
Scese fino in spiaggia correndo a più non posso. Doveva stare tranquillo,
doveva scegliere solo il momento adatto per intervenire. Ilean e Iuscia
erano a pochi metri da lui. Li vedeva e li udiva parlare, ma loro non
potevano fare altrettanto.
Ilean era seduto accanto a lei, in quel momento, e tratteneva tra le sue
mani quelle di Iuscia.
- Mi sei mancata moltissimo.- le stava dicendo. -Ho pensato a te sempre, in
ogni momento della giornata e ogni volta mi assaliva il desiderio di
ripartire e raggiungerti il più presto possibile.-
- Oh, dolce Ilean. anche tu mi sei mancato moltissimo, infinitamente. Le
giornate erano lunghe e terribilmente noiose senza di te.-
- Guarda, luce dei miei occhi, ti ho portato un piccolo regalo come omaggio
alla tua bellezza.- e dette queste parole scoprì tra le sue mani un
pacchetto finemente ricoperto.
-  Ilean non avresti dovuto! Sai che non ha importanza per me che tu mi
dimostri il tuo amore portandomi ogni volta un piccolo dono.-
- Questo non è nulla paragonato a quello che tu rappresenti per me. Tu sei
il mio amore, sei tutta la mia vita ed ogni cosa perde il suo valore dinanzi
a te.-
- Sono le più belle parole che tu mi abbia mai detto, Ilean, ed io provo le
stesse cose per te!-
- Su, allora, cosa aspetti ad aprire il mio dono? Ti piacerà vedrai. E'
splendido come te. - Ilean le porse il pacchetto. - Le persone da cui l'ho
avuto non erano nemmeno degne di osservarlo!-
L'espressione sul volto di Iuscia mutò improvvisamente. Abbassò lo sguardo e
la sua voce si ridusse ad un sussurro.
- Lo hai fatto un'altra volta?-
- Cosa.?- chiese Ilean non capendo a cosa si riferisse Iuscia.
- Hai nuovamente bagnato col sangue un dono destinato a me. perché Ilean? Lo
sai che tutto questo non mi piace affatto.-
- Non hai motivo di dispiacerti Iuscia. Quegli uomini erano indegni di
possedere un
oggetto di tale rara bellezza, solo tu, credimi, lo sei ed è per questo che
ora te lo sto donando.-
-  Perché ti ostini a non capire? Loro erano indegni di possedere questo
oggetto quanto lo sono io. L'ho ottenuto nello stesso loro modo.-
- No, Iuscia, non devi credere questo. non hai nemmeno ancora aperto il mio
regalo e non sai quanto raro e prezioso esso sia.- Ilean aprì il pacchetto e
mostrò alla donna il dono. Un magnifico giglio bianco era stato racchiuso in
una sfera di cristallo.
- E' il più bel regalo che tu mi abbia mai fatto Ilean. E' bellissimo.- e
dette queste parole si rifugiò tra le sue braccia. Lui l'accolse teneramente
e accarezzò i suoi capelli, la sua pelle prima di baciare dolcemente le sue
labbra.
- Iuscia.- la voce di Ciclo li divise.
- Che ci fai tu qui?- domandò Ilean alterato. Ciclo sapeva che non amava
essere disturbato quando era con Iuscia. Nonostante questo continuò ad
osservare la donna.
- Ho bisogno di parlare con te.- le disse semplicemente.
- Non ora Ciclo. Ti prometto che lo faremo più tardi, ma ora se puoi.-
- Non posso, Iuscia. Devo parlarti e subito.-
- Avanti, allora, di che si tratta?-
-  E' una cosa personale.-
- Ciclo, questa tua intromissione mi sta stancando.- si intromise Ilean
sempre più spazientito.
- Va bene, Ciclo, ti ascolterò.- gli disse, poi si rivolse a Ilean. -
Sbrigherò questa faccenda immediatamente e al più presto tornerò da te.-
Iuscia sapeva arrivare al cuore dello stregone e indurlo a fare ciò che ella
desiderava. Ilean si allontanò da loro lasciandoli soli.
- Cosa avevi di tanto urgente da dirmi?-
- Tra un momento lo saprai, ma adesso seguimi. - e si incamminò verso la
torre. Finalmente era giunto il momento. Doveva solo giocare bene le sue
ultime carte.
- Dove siamo ora?- le chiese.
- Mi hai condotto alla torre solo per chiedermi dove fossimo? Non riesco a
capire questo tuo comportamento, Ciclo!-
- Non ricordi nulla di quella notte?-
- Quale notte?-
- Dieci anni fa Ilean compì un rito in questo luogo. Supplicò i Venti
affinché essi gli donassero l'essenza di una donna degna del suo amore.
quella notte creò la sua amata.-
- Che stai dicendo Ciclo? Cosa stai insinuando?-
- Nulla, Iuscia! Ti sto raccontando solamente cosa vide un ragazzino che si
fidava di Ilean e che lui ferì a morte quella notte. Il corpo di cui Ilean
si servì per quel rito era quello della madre. la donna che creò eri tu,
Iuscia.-
- Non può essere!- scattò furiosa. Non poteva credere alle sue parole.Ilean,
il suo amato Ilean, l'uomo che l'aveva amata per tutti quegli anni e che lei
aveva ricambiato con la stessa passione. non poteva essere il mostro che
Ciclo aveva descritto!


title: Gatti 7

author: Galina

text:
Esiste il terrorismo?
Raccontino cucito
 Da Galina Padovanskaya, mail a:
cesira....@libero.marte
     Cesira, orcamiseria, fai la valigia e parti subito. Qui sulla terra i
gatti sono senz'ali, non possono volare: porta giù Anselmino e Ludovìcola,
che mettiamo su un allevamento di gatti con le ali.  Faremo soldi a palate.
     Berlusconi ne ha già prenotato venticinque per la sua villa di Arcore.
Non sa, quel pirla, che i gatti alati sono di sinistra e gli cagheranno
dappertutto, anche in frigo. Ah ah ah!
     Ciao dalla tua cognata
Galina Padovanskaya
sindaco di Codisbrendola Terrestre
Da Galina Padovanskaya, mail a:
ortensia...@libero.luna
     Ortensia, orcocàn, fai la valigia e torna da Roveré sulla Luna. Qui
sulla Terra bisogna ristabilire la democrazia, ci sono berluschi,
berluschetti, bushetti, bushettini, blairetti e dintorni in ogni angolo.
     In viaggio, sull'astronave, prepara un progetto di rinnovamento.
     Ci vediamo alla Base di Magnacavallo.
     Ciao, cara, dalla tua amica
Galina Padovanskaya
Sindaco di Codisbrendola Terrestre
Da Cesira Ercolini vedova Padovanskaya, mail a:
galina...@codisbrendola.it
Spett. Sindaco
di Codisbrendola Terrestre
     Galina, cowdog, come stai? Ho ricevuto la tua mail, ti assicuro che
Ortensio, che verrà sulla Terra il 31 luglio, porterà i due gatti alati,
come d'accordo. E ti prego di ricordare al veterinario che Anselmino e
Ludovìcola sono strettamente vegetariani: lo tenga presente, preparando la
dieta quotidiana.
     E' chiaro che i gatti alati sono politicamente evoluti e non amano la
destra bieca ed egoista e guerrafondaia. Ma istruiteli bene: devono crescere
nonviolenti, non devono graffiare gli avversari. E' difficile non graffiare
Castelli e Larussa, Bondi poi., lo so, ma cercate di trasmettere buoni
princìpi. Il futuro della politica non può che essere nonviolento oppure da
macellai. Ci sono queste due sole possibilità.
     Allego alla presente l'albero genealogico dei due amici alati.
     In fede: Cesira Ercolini vedova Padovanskaja
COMUNICATO STAMPA
All'Arena di Verona, al Gazzettino, al Corriere del Veneto, al Giornale,
alla Padania:
     Nei prossimi giorni arriveranno sulla Terra due gatti alati: Ludovìcola
e Anselmino. Nutriti convenientemente (sono strettamente vegetariani) e
massaggiati con succo di carota, daranno molte uova. Da queste nasceranno
molti altri gatti alati. Decine e decine di questi felici felini spaziali
sono già prenotati da proprietari di ville e di industrie alimentari. I
gatti alati infatti spaventano insetti, topi, ragni e qualsivoglia bestia
dannosa.
     Appena arrivata la coppia spaziale, avremo cura di informarvi della
dimostrazione eloquente che terremo in Piazza Umberto.
     State su di morale, cittadini! Una nuova era sta iniziando: potremo
coccolare gatti con le ali! Chissà, forse in un vicino futuro potremo
incrociare non le dita, bensì gatti alati e cavalli, e ottenere cavalli
volanti, come una volta. Se poi incroceremo Bush e gatti volanti, ditemi
voi...
     Beh, in fede: Geneviève Forettons, sindaco di Codisbrendola Terrestre
COMUNICATO STAMPA
Ai quotidiani, ai settimanali, alle radio e alle tv d'Italia, a Radio
Vaticana, a Televaticana, a Telesanmarino, a Radioradicale:
     Con delusione e dolore informiamo che il progetto "gatti alati sulla
Terra" è andato in malora. Non "ad majora", proprio in malora e basta.
     Uno scontro tra veicoli spaziali ha sbudellato il razzo che stava
arrivando sul vecchio Pianeta. Ludovìcola, Anselmino e la loro
accompagnatrice Cesira sono miseramente morti insieme all'equipaggio.
(Adesso che ci penso, l'equipaggio è un paggio equo oppure un cavallo -
equino - che a tempo perso fa anche il paggio? Mah... )
     Disgraziatamente, pochi giorni fa una brutta bèstia di razzo ha
colpito - non certo per caso - il satellite Vammalora, luogo d'origine dei
gatti alati. Ci sono paesi, sulla Terra, che considerano di loro assoluta
proprietà qualunque cosa, persino asteroidi, satelliti, pianeti e stelle. E
li bombardano, anche. E' una vergogna! Il mondo, lo spazio infinito, ha un
padrone: Bush! Non ve n'eravate accorti? Peggio per voi. Un razzo potrebbe
arrivarvi nel culo da un momento all'altro, specialmente se siete di
sinistra.
     Il sogno dei gatti alati è tramontato prima dell'alba. Siamo fre...
gatti.
     Il Sindaco di Codisbrendola Terrestre
     Galina Padovanskaja


title: il diavolo

author: thanatos

text:
L'occhio più sensibile
di fronte al male!
thanatos


title: Follacchio la luce elettiva gol

author: Riccardomustodario

text:
La luce è materia, la più potente d'esse, capace d'impressiuonare una parte della scheda invece di un'altra e tu scemone che pensi di aver votato centrista invece vai laburista, sol perchè la sx laseromania e` al governo, oddio, era dal tempo di Major Conservatore che mi nacque quest'idea.

Questo lo puoi leggere su Follacchio

face&Bene

rimudaSirePope

AdoremusComputerLuceInTerraStellare una realÝà per far rinascere i morti

'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA

--


title: Follacchio la luce elettiva gol

author: Andrea Vanacore

text:
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
news:BEEC5515.128D0%rmcl...@blueyonder.co.uk...
> La luce č materia, la piů potente d'esse, capace d'impressiuonare una
> parte
> della scheda invece di un'altra e tu scemone che pensi di aver votato
> centrista invece vai laburista, sol perchč la sx laseromania e` al
> governo,
> oddio, era dal tempo di Major Conservatore che mi nacque quest'idea.
> Questo lo puoi leggere su Follacchio
25 gocce di laroxyl tre volte al dě, ai pasti, per una settimana.


title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
On 2/7/05 2:39 pm, in article TOwxe.8123$
hV3....@nntpserver.swip.net
,
"Andrea Vanacore" <
andrea....@tele2.it
> wrote:
>
> "Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
> news:BEEC5515.128D0%rmcl...@blueyonder.co.uk...
>> La luce è materia, la più potente d'esse, capace d'impressiuonare una
>> parte
>> della scheda invece di un'altra e tu scemone che pensi di aver votato
>> centrista invece vai laburista, sol perchè la sx laseromania e` al
>> governo,
>> oddio, era dal tempo di Major Conservatore che mi nacque quest'idea.
>> Questo lo puoi leggere su Follacchio
>
> 25 gocce di laroxyl tre volte al dì, ai pasti, per una settimana.
>
>
Evvaiva stai in attesa che ora farai ridere eko15 stronzista oltranzista che
si sente tra quattordici e sedici
...E che rimbalzo rompiuallera, mamma ma'



title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
news:BEEC58D7.12901%rmcl...@blueyonder.co.uk...
> Evvaiva stai in attesa che ora farai ridere eko15 stronzista oltranzista
> che
> si sente tra quattordici e sedici
> ...E che rimbalzo rompiuallera, mamma ma'
Mentre aspettiamo, vuoi favorire?
M'he fatto sta bella uallera a' pizzaiola.....


title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
On 2/7/05 5:22 pm, in article Gbzxe.8175$
hV3....@nntpserver.swip.net
,
"Andrea Vanacore" <
andrea....@tele2.it
> wrote:
> Mentre aspettiamo, vuoi favorire?
> M'he fatto sta bella uallera a' pizzaiola.....

Omm'e sfaccimme - Strunz - rispondi bene che questo 3d è crosspostato con
it.arti.scrivere - vediamo di non fare un'altra bella figura di merda



title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
news:BEEC9EB6.12A37%rmcl...@blueyonder.co.uk...
> On 2/7/05 5:22 pm, in article Gbzxe.8175$
hV3....@nntpserver.swip.net
,
> "Andrea Vanacore" <
andrea....@tele2.it
> wrote:
>
>> Mentre aspettiamo, vuoi favorire?
>> M'he fatto sta bella uallera a' pizzaiola.....
>
> Omm'e sfaccimme - Strunz - rispondi bene che questo 3d č crosspostato con
> it.arti.scrivere - vediamo di non fare un'altra bella figura di merda
Allora comprati uno spazzolino da denti.
Ah! E' crosspostato? Bene!
IL CAPIBARA
I
-    Ben so che tu ti atteggi a grosso edotto
esercitando abuso di potere,
sperando non si sappia ciō che č rotto
 ovverossia il laido tuo sedere.-
  Che io ti scopra scarso prosatore
  poi era verbo che dovrėa sapere
       giacchč 'l poeta cozza al roditore...
   Tu erediti soltanto quella cosa
  che lui  possiede, e in te non ho sentore:
      la lingua lunga in bocca, assai  bavosa,
  che quale sanguisuga al pen s'attacca.
  Soltanto quella parte assai fetosa,
      (intendo adesso la tua sozza pacca)
  puō gareggiare a pari in tal tenzone.
  Capisci or tu, coglion, vecchia baldracca,
     che fesso non puoi fare un tal marpione
  che riconobbe in te 'l genere "Enne"
  nascosto dietro il vel di un omaccione?
     L'aspetto che tu hai di sessantenne
  irsuto troppo, quale una bertuccia
  farebbe equivocare ciō che avvenne:
     un tal non ti vedrebbe femminuccia,
  postando del nanetto la Difesa,
  al quale tu carpisti  la cartuccia
     (recando alla divisa grande offesa
  perchč la gonna tu dovrėa portare).
  E non sol quella, a mia controdifesa,
     era per l'indol tua pių regolare:
  un reggicalze, un cinto addominale,
  il tacco a spillo, in un lupanare,
     e con parrucca bionda e interdentale
  sarebbe vestimento a te pių adatto.
  Prestar servizio sulla tangenziale
     sentendoti nomar "orrendo ratto",
  farebbe in un sol colpo due giustizie:
  render pariglia per il bieco atto
     e far di te un bel portaimmondizie.
  E non per dir, finor t'ho ben trattato,
  tu mi beccasti per la mia pernizie
     e mi accusasti d'esser sfaccendato,
  avendo poco a cuore il mio problema
  del ritrovarmi un dė disoccupato
     e di cercare un'opra che mi prema.
  Ma, dico a te, non c'č peggior imbroglio
  non odi una bestemmia pių blasfema
     di quella che sta scritta su quel foglio:
  Riccardomustodario, sesso maschile.
  Intinger dito nella piaga or voglio,
     inorridendo l'ordo monachile,
  de la sozzura tua de lo costume.
  Meglio sarebbe avere un bel badile
     oppure contrattar col pecorume
  invece d'atteggiarti in tale guisa:
  non finiresti alla buoncostume
     (ove naufragheresti fra le risa)
  e finalmente fossi un pō pių onesto.
  Non far pių la mignotta, in tale guisa,
     e di sana verdur, recare un cesto
  che sfamerebbe la famiglia istesso;
  saresti un roditor meno molesto
     ch' avresti il tuo daffar, sotto il cipresso.
  E proveresti il villico trasporto
  de la campagna che frequenti, adesso,
     l'insane voglie soddisfar nell'orto
  col toro ed il caprone te montare.
  Con questo affare non faresti  torto
     ai peni che ti piace sollazzare,
  e non avresti aucuno testimone.
  In fondo, se tu vai ben a guardare,
     non mi farei scappare l'occasione:
  vuoi mettere un cavallo con un negro?
  (A parte il fatto de la dimensione
     che pe lo gusto tuo alquanto allegro
  sarebbe come cacio su la pasta).
  Tu da malato torneresti egro,
     rendendoti alfin cosė entusiasta
  che in breve diverresti un colabrodo.
  Saresti quindi un grande e bel ginnasta
     con tutto quel daffare, grosso modo,
  bevendo sempre dall'innaffiatoio
  coprendo le tue grida: "Godo, godo!"
     Salvėfica, perciō, l' orinatoio
  (che per l'invero tu frequenti spesso) :
  cambiando con tal fatta mungitoio
     non ci costringi pių a coprirci il sesso.
  Che profferire poi riguardo al dharma?
  estirperesti un sė fatale ascesso
     laddove sei inserito come tarma.
  Se vedi bene infine, i miei consigli,
  render cosciente te fan del tuo Karma:
     chi č nato della specie dei conigli
  nč frocio e manco il trollo lui puō fare.
  Siccome manco frate sei, dei gigli,
     in qualche modo devi copulare:
  la soluzione ti ho trovato adesso.
  Chi nasce tondo tal deve restare
     non puote sconfortarsi cosė spesso,
  meglio provare con l'agricoltura!
  Ah... se tu ti trovi ad andare al cesso
     (per te ci vuole un che non s'ottura...)
  prova tu a far quel che ti mostro adesso.....
  PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!
  ...lo sfogo del tuo an contro natura....
II
    Un giorno incontravo un capibara,
(che poi sarebbe quello grosso ratto
che rassomiglia ad una palombara
che nāta in melma ed abita l'anfratto).
   Gli dissi: "La finisci a rosicare?
Hai perso, quel ch'č fatto ormai l'č fatto
lo popolo, recatosi a votare
decise per l'esilio al tuo padrone.
   Rispose: "Ho ben donde ad intaccare
e fare d'ogni legno un sol boccone.
Quel che mi tocca adesso č ritornare
ad abitar la  fogna e il letamaio.
   Io prima mi potča pavoneggiare:
a Roma andai, lasciando il pattumaio,
lo mio padrone mi faceva fare
lo can fedele, e non io fui pių topo.
   La congrua mi faceva guadagnare
e dalla gabbia lui mi tolse, dopo,
che l'aiutāa a concluder buon affare
(e mi facea mangiar alla sua mensa).
   Con lui io mi potča anch' elevare
a mammifero primate, ora tu pensa
io che non ho la terza elementare
che posso mai, se non dar di ganascia?"
  Allora dissi al topo: "Che vuoi fare?
si sa che chi frequenta  la bagascia
la fine puote far della baldracca,
o la ripudia, o va a finė n'prigione.
  E lui rispose, immerso nella cacca,
"Che voi da me, lo so che c'hai ragione,
ma per portare avanti la baracca
a me conviene andar dove va il vento.
   Se cambio lo color della mia giacca
che dici, posso ritornare duce?
Oppure, mi conviene che resista?
Non si puō mai saper a che conduce,
   la nova via puō darsi sia pių trista..."
"Non so che dirti" gli risposi, truce
"cotesto tuo parlar da terrorista
non puō portare certo nella luce
   l'Italia Nostra, sprofondata al buio.
Per far capire a te in breve, in nuce,
l'accompagnarti ad un padrone fuio
seguirlo ti farā al suo destino.
   Se la qual cosa non ti tocca, cuio,
tu non sei certo pių che un topolino.
Se nasci tondo non morrai quadrato.
Rimestati pertanto, in acquitrino,
   sgranocchia or quel poco che t'č dato,
e bada che fin qui t'č andata bene."
Quello non disse niente, diffidato,
guardandomi un pō torvo infin, sebbene
   l'avessi giā col  guardo fulminato.
Con un colpo di coda si girō
e rosicando, infine, sommozzō.
AV


title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
"Andrea Vanacore" <
andrea....@tele2.it
> ha scritto nel messaggio
news:Gbzxe.8175$hV3....@nntpserver.swip.net...
>
> "Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
> news:BEEC58D7.12901%rmcl...@blueyonder.co.uk...
>
>
>> Evvaiva stai in attesa che ora farai ridere eko15 stronzista oltranzista
>> che
>> si sente tra quattordici e sedici
>> ...E che rimbalzo rompiuallera, mamma ma'
Emerito mentecatto.
Stai di nuovo sforzando troppo il neurone agorafobico residente in quel
pitale che ti ritrovi in mezzo alle orecchie.
La tua unica fortuna è che sei talmente minorato, da non accorgerti della
tua, ormai irrimediabilmente compromessa, situazione psichica.
Ora capisco anche, come tu possa sopravvivere a te stesso, racchiuso come
sei in un centro di igiene mentale, gli infermieri ti hanno dato i
pennarelli per farti distrarre dai tuoi, comprensibili, propositi di
suicidio. Che crudeltà, non consentire ad un povero infelice come te, di
porre fine allo scempio, che il trarlo della demenza ti sta provocando. Ho
pietà di te.
> Mentre aspettiamo, vuoi favorire?
> M'he fatto sta bella uallera a' pizzaiola.....
P.S. C'ha messo l'origano?
--
Cordialmente eko15


title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
"eko15" <
fathur...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:a0Dxe.105724$75.47...@news4.tin.it...
> P.S. C'ha messo l'origano?
Certamento!
Arecheta, e scustumate 'e sale!
Favorite.
Mņ ch'acchiappamme a stu puorco, ce facimme pure na bella magnata 'e pere e
o' musso!


title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
On 2/7/05 9:26 pm, in article QLCxe.8228$
hV3....@nntpserver.swip.net
,
"Andrea Vanacore" <
andrea....@tele2.it
> wrote:
> usa lo spazzolino
> -    Ben so che tu ti atteggi a grosso edotto
oleodotto dove ahime` il mondo unge lo suo intelletto senza pagare royalties
> esercitando abuso di potere,
> sperando non si sappia ciō che č rotto
> ovverossia il laido tuo sedere.
> Che io ti scopra scarso prosatore
> poi era verbo che dovrėa sapere
>      giacchč 'l poeta cozza al roditore...
Lp sai che tu parlosti roditorasky perche` l'anno scorso poetai l'inglishio
                                          56
BIG TEETH
Lipstick
red falling words
expressive roof chesty
plaster eye
face-centered
girl in the square
climbing board
step by step sitting
singing aria
passion play station
I perceive millions
accordingly gossips
attending warm
tizly mouth.
From " poesie in linea di partenza " di riccardomustodario poesia n* 56 del
25.6.2224
>  Tu erediti soltanto quella cosa
> che lui  possiede, e in te non ho sentore:
>     la lingua lunga in bocca, assai  bavosa,
> che quale sanguisuga al pen s'attacca.
> Soltanto quella parte assai fetosa,
>     (intendo adesso la tua sozza pacca)
> puō gareggiare a pari in tal tenzone.
> Capisci or tu, coglion, vecchia baldracca,
>    che fesso non puoi fare un tal marpione
> che riconobbe in te 'l genere "Enne"
> nascosto dietro il vel di un omaccione?
Non aspettare che ti caschi il velo fa qualcosa muoviti č un dipinto
delicatissimo, forse il pių delicato tra I miei autoritratti
>    L'aspetto che tu hai di sessantenne
> irsuto troppo, quale una bertuccia
> farebbe equivocare ciō che avvenne:
>    un tal non ti vedrebbe femminuccia,
> postando del nanetto la Difesa,
> al quale tu carpisti  la cartuccia
>    (recando alla divisa grande offesa
> perchč la gonna tu dovrėa portare).
Tacchi a spillo, prego
> E non sol quella, a mia controdifesa,
>    era per l'indol tua pių regolare:
> un reggicalze,
Giarrettiera - volgaraccio dimentichi ila clas
>un cinto addominale,
> il tacco a spillo, in un lupanare,
>    e con parrucca bionda e interdentale
> sarebbe vestimento a te pių adatto.
Biondo cener chiomosa for Parrukhetty bambule`
> Prestar servizio sulla tangenziale
>    sentendoti nomar "orrendo ratto",
> farebbe in un sol colpo due giustizie:
> render pariglia per il bieco atto
>    e far di te un bel portaimmondizie.
> E non per dir, finor t'ho ben trattato,
> tu mi beccasti per la mia pernizie
>    e mi accusasti d'esser sfaccendato,
> avendo poco a cuore il mio problema
> del ritrovarmi un dė disoccupato
>    e di cercare un'opra che mi prema.
Che ti sprema le morroidi
> Ma, dico a te, non c'č peggior imbroglio
> non odi una bestemmia pių blasfema
>    di quella che sta scritta su quel foglio:
> Riccardomustodario, sesso maschile.
Super macho
nottetempo andato laddove Atletico muover di busto si fa audace
e delle puttane ne fa una brace ... il portafogli
> Intinger dito nella piaga or voglio,
>    inorridendo l'ordo monachile,
> de la sozzura tua de lo costume.
> Meglio sarebbe avere un bel badile
>    oppure contrattar col pecorume
Lu barru de li sardagnuoli nel quartieru a luce rossu?
> invece d'atteggiarti in tale guisa:
> non finiresti alla buoncostume
>    (ove naufragheresti fra le risa)
> e finalmente fossi un pō pių onesto.
> Non far pių la mignotta, in tale guisa,
>    e di sana verdur, recare un cesto
> che sfamerebbe la famiglia istesso;
> saresti un roditor meno molesto
>    ch' avresti il tuo daffar, sotto il cipresso.
Quanno, una decina d'anni fa, cadde il cipresso davanti casa mia, lasciando
libero lo sguardo alla tomba di K.Marx, cipresso che si vedeva dal carcere
di Holloway, e che poche ore avevo visto in TV al club mi sembra per una
questione di tasse sul depliant o robe del genere, fu la consacrazione del
prolungamento d'etā al di la` del vegetale del rafaniello quale sei.
> E proveresti il villico trasporto
> de la campagna che frequenti, adesso,
>    l'insane voglie soddisfar nell'orto
> col toro ed il caprone te montare.
> Con questo affare non faresti  torto
>    ai peni che ti piace sollazzare,
> e non avresti aucuno testimone.
> In fondo, se tu vai ben a guardare,
>    non mi farei scappare l'occasione:
> vuoi mettere un cavallo con un negro?
> (A parte il fatto de la dimensione
>    che pe lo gusto tuo alquanto allegro
> sarebbe come cacio su la pasta).
> Tu da malato torneresti egro,
Egro?
Č la prima volta che incontro sta parola ego io avanza una R for Riccardo o
R for ricchione come Andrea Vanacore?
>    rendendoti alfin cosė entusiasta
> che in breve diverresti un colabrodo.
Stavo per scegliere sta tecnica invece di by pass
> Saresti quindi un grande e bel ginnasta
>    con tutto quel daffare, grosso modo,
> bevendo sempre dall'innaffiatoio
> coprendo le tue grida: "Godo, godo!"
>    Salvėfica, perciō, l' orinatoio
> (che per l'invero tu frequenti spesso) :
> cambiando con tal fatta mungitoio
>    non ci costringi pių a coprirci il sesso.
> Che profferire poi riguardo al dharma?
> estirperesti un sė fatale ascesso
>    laddove sei inserito come tarma.
> Se vedi bene infine, i miei consigli,
> render cosciente te fan del tuo Karma:
>    chi č nato della specie dei conigli
> nč frocio e manco il trollo lui puō fare.
Io sono lepre secondo l'oroscopezzi cinesazzi

Canzoccola esto meglio de lu tupolone?
>  La congrua mi faceva guadagnare
> e dalla gabbia lui mi tolse, dopo,
> che l'aiutāa a concluder buon affare
> (e mi facea mangiar alla sua mensa).
>  Con lui io mi potča anch' elevare
> a mammifero primate, ora tu pensa
> io che non ho la terza elementare
> che posso mai, se non dar di ganascia?"
> Allora dissi al topo: "Che vuoi fare?
> si sa che chi frequenta  la bagascia
> la fine puote far della baldracca,
> o la ripudia, o va a finė n'prigione.
Sono giunte insieme a me che rincasavo un sacco di auto della Scotland Yard
e stanno ancora nel parco - Boh?!
> E lui rispose, immerso nella cacca,
> "Che voi da me, lo so che c'hai ragione,
> ma per portare avanti la baracca
> a me conviene andar dove va il vento.
>  Se cambio lo color della mia giacca
> che dici, posso ritornare duce?
> Oppure, mi conviene che resista?
> Non si puō mai saper a che conduce,
>  la nova via puō darsi sia pių trista..."
> "Non so che dirti" gli risposi, truce
> "cotesto tuo parlar da terrorista
> non puō portare certo nella luce
>  l'Italia Nostra, sprofondata al buio.
> Per far capire a te in breve, in nuce,
> l'accompagnarti ad un padrone fuio
> seguirlo ti farā al suo destino.
>  Se la qual cosa non ti tocca, cuio,
> tu non sei certo pių che un topolino.
> Se nasci tondo non morrai quadrato.
A meno che non flippi sul quadro del MareTutt8 delLa Ragazza che Saluta che
aiuta a trovar la quadrature del cerchio dei tuoi conti che non tornano tra
i pensieri da buttare al vento per la capa gloriosa che ti ritrovi.
> Rimestati pertanto, in acquitrino,
>  sgranocchia or quel poco che t'č dato,
> e bada che fin qui t'č andata bene."
> Quello non disse niente, diffidato,
Diffidato?
Arbitro cornuto vallo a raccontare ad un altro
> guardandomi un pō torvo infin, sebbene
>  l'avessi giā col  guardo fulminato.
Ah, ecquae, e la gente cadeva - stasera c'erano due ragazzi a respirazione
autoambulanzata
> Con un colpo di coda si girō
> e rosicando, infine, sommozzō.
Uno, quello al quale mi son soffermato vedendo il personale medico
adoperarsi carponi sul corpo esamine, dopo un buon quarto d'ora s'č
svegliato ed ha esclamato - cos'č successo - gli avrei dato un calcio in
bocca ed esclamato " stai barando! " hai letto IP  vuoi superare Vanocore
fulminato dal guardo - l'altro era a terra ch riceveva lo stsso trattamento
descritto precedntemente, ma ero in pullman.
Vanaco' sei letto e fa poco lo scemo che esce il Council e ti magna proprio
ed e` meglio che te stai zitto e non chiedi soccorsi altrimenti la
Coalizione ti fa fare la fine dei Mamozzi nella Valle dei Templi.
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una realÝā per far rinascere i morti
'Nhuč 'nhuč voglio a mammā & papā 'Nhuč 'nhuč DNA
--


title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
news:BEECDDBD.12AE2%rmcl...@blueyonder.co.uk...
>> Tu da malato torneresti egro,
>
> Egro?
> È la prima volta che incontro sta parola ego io avanza una R for Riccardo
> o
E' la prima volta che incontri l'italiano, proscimmia.
> Vanaco' sei letto e fa poco lo scemo che esce il Council e ti magna
> proprio
> ed e` meglio che te stai zitto e non chiedi soccorsi altrimenti la
> Coalizione ti fa fare la fine dei Mamozzi nella Valle dei Templi.
Sta attento tu, che se ti scoprono gli infermieri fuori dalla camicia di
forza
ti fanno il servizietto.
Ah...Basaglia...che guaio che facesti!


title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
On 2/7/05 9:59 pm, in article SeDxe.8244$
hV3....@nntpserver.swip.net
,
"Andrea Vanacore" <
andrea....@tele2.it
> wrote:
> Mò ch'acchiappamme a stu puorco, ce facimme pure na bella magnata 'e pere e
> o' musso!
'o pere e 'o muss è fetish - tu che ne sai?.



title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
On 3/7/05 12:44 am, in article tFFxe.8276$
hV3....@nntpserver.swip.net
,
"Andrea Vanacore" <
andrea....@tele2.it
> wrote:
>
> "Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
> news:BEECDDBD.12AE2%rmcl...@blueyonder.co.uk...
>
>>> Tu da malato torneresti egro,
>>
>> Egro?
>> È la prima volta che incontro sta parola ego io avanza una R for Riccardo
>> o
>
> E' la prima volta che incontri l'italiano, proscimmia.
Aiutiamo l'Africa  che concerto nel Flyer Haoppy Birthday di maggio lu mese
delle rose giuvino'
>
>> Vanaco' sei letto e fa poco lo scemo che esce il Council e ti magna
>> proprio
>> ed e` meglio che te stai zitto e non chiedi soccorsi altrimenti la
>> Coalizione ti fa fare la fine dei Mamozzi nella Valle dei Templi.
>
> Sta attento tu, che se ti scoprono gli infermieri fuori dalla camicia di
> forza
> ti fanno il servizietto.
> Ah...Basaglia...che guaio che facesti!

bus o non bus fanno tutto loro nell'injucio indiano del Council
Con gli indiani si vince anche quando si perde tanto già lo sapevano, ma
perchè che vuoi sapere, io manco lo so dei guai che ho combinato e non ne ho
combinati, siete voi che sapete e non parlate ad alimenate incidenti, i
quali rallenatano il percorso della vita verso un modo di essere migliore?.
Ma perchè Ciampi cavallo che l'erba cresce che sa, manco tu lo sai, ma ho
uno spillo cavallo con puledrino tuttanacosa



title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
news:BEECE5F0.12C77%rmcl...@blueyonder.co.uk...
> On 2/7/05 9:59 pm, in article SeDxe.8244$
hV3....@nntpserver.swip.net
,
> "Andrea Vanacore" <
andrea....@tele2.it
> wrote:
>
>
>> Mò ch'acchiappamme a stu puorco, ce facimme pure na bella magnata 'e pere
>> e
>> o' musso!
>
> 'o pere e 'o muss è fetish - tu che ne sai?.
Tu che ne sai
Che sto ancora a pensarti da solo
Tu che ne sai
E se cade una stella dal cielo la dedico a noi
Che respiro i ricordi più belli
In un dolce replay
..e, con questo testo pregno di cultura mitteleuropea, t'aggio fatto
cuntento.
Cuntento?


title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
news:BEECE94B.12C88%rmcl...@blueyonder.co.uk...


Cazzarola! Sì cchiù grave 'e chello ca penzavo!
me sa me sa ca o' Cutugno nun t'abbasta......
ce vulesse n'autobotta 'e acqua 'e Lourdes.....


title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
On 3/7/05 5:36 pm, in article wuUxe.8487$
hV3....@nntpserver.swip.net
,
"Andrea Vanacore" <
andrea....@tele2.it
> wrote:
>> 'o pere e 'o muss è fetish - tu che ne sai?.
>
> Tu che ne sai
> Che sto ancora a pensarti da solo
> Tu che ne sai
> E se cade una stella dal cielo la dedico a noi
> Che respiro i ricordi più belli
> In un dolce replay
>
>
> ..e, con questo testo pregno di cultura mitteleuropea, t'aggio fatto
> cuntento.
> Cuntento?
 cc ... Mah?!.
Senti questo fatto è bello.
Camden centro dieci minuti da Belsize dove abito.
Domenica strada dai mille negozi a pieno ritmo/affollatissima.
Sto al bar, tavolino appena riparato dalla fiumana di gente.
Una ragazza s'avvicina chiedendomi se può farmi una fortografia - asserisce
di essere a scuola di fotografia - acconsento come ai mille che me lo hanno
chiesto dal Millenium in poi, cioè da quando ho iniziato ad essere più lento
sotto consiglio dello psicologo che mi osservò in ospedale ai tempi
dell'infarto.
Non ricordo a chi avrei voluto rispondere del Masaccio quando questi mi ha
tacciato di contursioni mentali, poi non ritenendo l'interlocutore a livello
ho desistito dall'intento ed asserisco ciò perchè questa ragazza Lettone era
con altre due amiche, sì da ricordarmi le tre Maddalene che si piangono Gesù
Cristo dalla forma sinuosa che si contorce sulla Croce come nel quadro
famoso conservato nel Museo di Capodimonte.
Dopo poco giungono due francesine - una mi chiede se può sedersi accanto a
me mentre l'amica ci fa una foto da cuntento cuntento che son due e non son
tre!.
Ma perchè sono accussì bello io?.



title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
On 3/7/05 5:38 pm, in article AwUxe.8489$
hV3....@nntpserver.swip.net
,
"Andrea Vanacore" <
andrea....@tele2.it
> wrote:

Più o meno era questo orario quando la splendida s'è messa a ballare con la
bottiglia in mano?.



title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
news:BEEDF802.13039%rmcl...@blueyonder.co.uk...
[cut]
> Dopo poco giungono due francesine - una mi chiede se può sedersi accanto a
> me mentre l'amica ci fa una foto da cuntento cuntento che son due e non
> son
> tre!.
> Ma perchè sono accussì bello io?.
Certo, certo..... sei bello fofò:
http://tinypic.com/6pazrn.jpg
ROTFL!!!!
Anzi sei bellissimo:
http://tinypic.com/6pb053.jpg
MHUAHUAHUAHUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHAUAHAUHAUAHHUAHUAUH
HUAHUAHUAHUHAUHAUHAUHAUHAUHUHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAHA
UHAUHAUHAUHAUHUAHAUHAHAUHAUAUAHAUHAUHUAHUAHUAHUAHU
HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHAUHUAHUAUAHAUHUUHAUHAUHAUHAH
UHUAHUAHUHAUHAUHAHAUAHUAHAHAUUUAUHAHUAUAHHAAHUUAHA
UAUHAUAHUAHUAHUAHUAUAHUAUAHUAHUAUAHAUHAUHAUUAHAUHA
--
Cordialmente eko15


title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
news:BEEDF802.13039%rmcl...@blueyonder.co.uk...
> Una ragazza s'avvicina chiedendomi se può farmi una fortografia -
> asserisce
> di essere a scuola di fotografia
Ma tu gliel'hai detto che è vietato dar da mangiare e fotografare gli
animali?


title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
"eko15" <
fathur...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:YeXxe.108557$75.48...@news4.tin.it...
>
> "Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
> news:BEEDF802.13039%rmcl...@blueyonder.co.uk...
>
> [cut]
>
>> Dopo poco giungono due francesine - una mi chiede se può sedersi accanto
>> a
>> me mentre l'amica ci fa una foto da cuntento cuntento che son due e non
>> son
>> tre!.
>> Ma perchè sono accussì bello io?.
>
>
> Certo, certo..... sei bello fofò:
>
>
http://tinypic.com/6pazrn.jpg
>
> ROTFL!!!!
>
> Anzi sei bellissimo:
>
>
http://tinypic.com/6pb053.jpg
>
 Mamma bella d'o' Carmine!
Aggie cacciate tutta a' trippa ch'e fasule!
Ma.....è isso?
...mea culpa mea culpa....
Gesù, Giuseppe, S.Anna e Maria
siate la salvezza dell'anima mia....


title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
On 3/7/05 8:44 pm, in article YeXxe.108557$
75.48...@news4.tin.it
, "eko15"
<
fathur...@virgilio.it
> wrote:
>
> "Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
> news:BEEDF802.13039%rmcl...@blueyonder.co.uk...
>
> [cut]
>
>> Dopo poco giungono due francesine - una mi chiede se può sedersi accanto a
>> me mentre l'amica ci fa una foto da cuntento cuntento che son due e non
>> son
>> tre!.
>> Ma perchè sono accussì bello io?.
>
>
> Certo, certo..... sei bello fofò:
>
>
http://tinypic.com/6pazrn.jpg
Azz ora mi spiego perchè stamani la boss è entrata nella hall delle
scrivanie ed ha esclamato " perchè la luce è spenta nel mio ufficio? "
Non potevo risponderle " perchè stai gurdando me e tutto il resto ti sembra
buoio altrimenti m'avrebbe licenziato " visto che giå a suo tempo volo`
brillantemente con la sedia a rotelle e tra il serio ed il faceto spero
m'abbia creduto che non m'accorsi fosse ivi seduta, quindi le ho risposto
che stamani entrando nel suo suo ufficio tutti i fiori erano a terra,
garofani caduti dal vaso che ho buttati perchè secchi - Lei, da femme fatal
ha replicato " Venerdì erano freschi! ".
Amen nell'attesa un altro venerdì
> ROTFL!!!!
>
> Anzi sei bellissimo:
>
>
http://tinypic.com/6pb053.jpg
>
>
> MHUAHUAHUAHUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHAUAHAUHAUAHHUAHUAUH
> HUAHUAHUAHUHAUHAUHAUHAUHAUHUHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAHA
> UHAUHAUHAUHAUHUAHAUHAHAUHAUAUAHAUHAUHUAHUAHUAHUAHU
> HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHAUHUAHUAUAHAUHUUHAUHAUHAUHAH
> UHUAHUAHUHAUHAUHAHAUAHUAHAHAUUUAUHAHUAUAHHAAHUUAHA
> UAUHAUAHUAHUAHUAHUAUAHUAUAHUAHUAUAHAUHAUHAUUAHAUHA
Ricchione di sfaccimma vaset'a chella cessa e soreta che sicuramente sarà
piu brutta di te.



title: Follacchio la luce elettiva gol

text:
On 4/7/05 12:27 am, in article Sv_xe.8626$
hV3....@nntpserver.swip.net
,
"Andrea Vanacore" <
andrea....@tele2.it
> wrote:

Oddio, vestivo lo zoo di gemme preziose ieri sul bavero della giacca ed al
collo, ma sorbivo il tea e niente più
