title: L'Astrone

author: Tigre 31

text:
"Renato, amico mio, quanto manca a Bolsetroscoje?", chiese Piero con accento
toscano all'amico capitano maggiore che lo sorreggeva.
"Non ne ho la più pallida idea vedrai che presto ci arriviamo. Hai sentito
cosa dice radio naja? In quella città ci attendono treni speciali ben
riscaldati per riportarci in Italia dove saremo riorganizzati. E' ormai un
mese che indietreggiamo di fronte a l'Armata Rossa dopo che avevano sfondato
il fronte del Don. Pensa che dovremmo aver fatto a piedi non meno di 600-
700 km. Questa pianura è infinita... hai visto che razza di carri hanno i
russi? Sono almeno 10 volte più grandi dei nostro Fiat 3000! Ecco un altro
compagno che ci lascia... ". Un soldato abbandona la lunga linea grigia:
prima cade sulle ginocchia e poi tutto disteso.
Era la seconda decade del gennaio 1943. Un'armata di poveri soldati con le
scarpe di cartone, i cappottucci di Lanita, le fasce gambiere mezze sfatte,
tentava di sfuggire all'avanzata dell'Armata Rossa.
All'inizio della ritirata avevano slitte tirate da cavalli o da muli,
qualche cannone anticarro da 37 mm, qualche mitraglia. Poi i quadrupedi
erano stati mangiati e buona parte delle armi abbandonate. Solo pochi
avevano ancora il vecchio fucile 91 a tracolla. La temperatura oscillava tra
i -2o°C ai -30°C. La notte cercavano di passarla nelle vecchie isbe dei
contadini russi, i quali, malgrado tutte le razzie subite, un po' di acqua
calda con qualche rapa vedevano di darla a quei poveri diavoli di italiani
(per la maggior parte contadini pure loro). Ogni volta che ci si
avvicinavano ad una città avevano la sorpresa che questa era già stata
occupata dai russi. Per non cadere prigionieri e sempre con la speranza di
poter ritornare in Italia, continuavano la marcia verso un'altra città.
Questa fila di soladti grigi era l'Armir, che aveva inglobato il CSI partito
una quindicina di mesi prima dall'Italia con grandi feste. Mussolini aveva
offerto ben 220000 di questi soldati ad Hitler il quale all'inizio aveva
nicchiato sapendo bene quanto scadente e poco armato era il prodotto. Allora
l'Italia non era una potenza industriale. Aveva avuto prima il salasso della
guerra di Abissinia, infine la guerra di Spagna, poi per far cassa aveva
venduto quelle poche armi quasi moderne a destra e manca. Era entrata in
guerra con armi come il fucile 91 che aveva già 50 anni e di gran conto
teneva i mezzi tolti all'Austria alla fine della Prima Guerra Mondiale.
Infatti queste armi avevano una targhetta con la dicitura "Preda bellica
austro-ungarica ".
I russi avevano un buon mitragliatore, il parabellum, che sparava ben 73
colpi; i T 34, le Katiusce ecc. Hitler fu costretto ad accettare questi
soldati che furono posizionati sul Don in quanto il fronte russo decimava le
divisioni nemiche in continuazione. Dopo piccole scaramucce nelle quali
morirono circa 5000 soldati, l'armata si era attestata sulla riva di questo
fiume quando nel dicembre del 1942 arrivò la controffensiva russa.
Che Natale passarono i nonni o i bisnonni di chi legge queste righe in un
freddo tragico nella neve con il cappottuccio di lanital, una scatoletta di
carne ogni 3 giorni ed una galletta!
Era la seconda volta che succedeva un disastro del genere. La prima volta
era successo 130 anni prima all'armata napoleonica battuta dall'inverno
russo ed anche allora vi erano degli italiani.
I due che parlavano erano due giovani toscani di un paesone fra Prato e
Firenze. Avevano fatto le elementari insieme, il premilitare, i primi
"fiaschi", poi il militare. Erano stati richiamati ed erano finiti sul
fronte russo. Non erano più armati: avevano lo zaino con le loro povere cose
ed una coperta militare in capo. Il freddo era tanto che paralizzava il
cervello.
Renato era figlio di un pagliaiolo, uno di quegli imprenditori che facevano
i famosi cappelli di paglia di Firenze.
Piero era contadino e abitava nella periferia del paese. Quest'ultimo non ce
la faceva proprio più... era febbricitante e di tanto in tanto si rivolgeva
all'amico: " Renato parlami di qualcosa del nostro paese".
"Oh Piero, sono giorni che ti parlo... non ho più argomenti!", rispose
l'amico. "Parlami allora della tua vita in seminario. Ho bisogno di
concentrarmi sulla nostra bella Toscana che forse non rivedro mai più. Odio
questa immensa pianura piena di neve, di freddo e di fame. Come erano buone
quelle due rape avute da quel mugik ieri sera. A casa mia mai mangiate le
rape... le foglie sì, la mamma le faceva con le salsiccie, ma la radice mai.
Noi le diamo agli animali. Hai visto i contadini russi quanto sono più
poveri di noi..." "Davvero", rispose Renato, "Allora ti racconto del
seminario. Nella mia vita non ne ho mai parlato con nessuno. Finita la
classe quinta i miei genitori mi consigliarono di andare in seminario. La
spesa era esigua e l'insegnamento ottimo. Il prete lo consideravano una
buona professione. Una sera avevo sentito la mamma che diceva al babbo che
avrebbe avuto tanto piacere se io mi fossi fatto prete in quanto sarei
rimasto sempre suo per tutta la vita. Diceva poi che il suo sogno sarebbe
stato di avere almeno un altro figlio ma Dio aveva voluto cosìi. Pertanto
finì a Montughi non con tanta convinzione. Di buono vi erano quelle belle
scarpinate sulla Calvana e sul Monte Morello, anche 25-30 km. Sono diventato
allora un ottimo camminatore e qui me la sto cavando meglio della media.
Comunque dopo il 4° anno, sempre promosso, il padre rettore chiama il mio
babbo e gli consiglia di riportarmi a casa. Mio padre chiese la ragione. Il
poveruomo pensava al sesso o altre cose. Il padre rettore gli spiegò che io
ero troppo creativo, troppo fantasioso, troppo indipendente... non sarei mai
stato un buon prete. La Chiesa, e come lei tutte le organizzazioni politiche
economiche militari ed altro, non hanno bisogno di persone contestatrici che
trovano da ridire su tutto. Esse hanno bisogno di ottimi ed intelligenti
gregari. Aggiunse gregari non gente che pensano con il proprio cervello".
"Che vuol dire?", chiese l'amico.
"Vuol dire che essi hanno bisogno che gli si dica sempre di sì. Ti faccio un
esempio. Questa maledetta pianura è bianca, loro dicono che è nera... il
bravo gregario deve aggiungere che è nera però come la pece. Ti è chiara la
cosa ora?"
"Sì", rispose l'amico mentre batteva i denti per il febbrone che aveva.
"Ritornai al paese, però il settore della paglia da cappelli era in crisi e
mio padre mi mandò a lavorare dal Bertelli, quello che aveva un piccolo
maglificio in via dei Rossi vicino al ponte. Quanta lana ho maneggiato!
Averla ora con questo freddo boia... poi sono andato a fare il militare,
quindi il richiamo ed ora in Russia".
Renato guardava in giro per vedere se poteva trovare un ufficiale medico per
aiutare l'amico.
"Parlami della Gina", disse Piero.
"Cosa ti posso dire... che è una bellissima ragazza e che aspetta con
trepidazione il tuo ritorno, che vi sposerete e che avrete tanti bambini.
Sarà una bravissima massaia, prenderete un podere tutto vostro... uno di
quei bei poderi che fanno tanti ortaggi da portare al mattino presto con la
cavalla al mercato ed infine guadagnerai tanti soldi altro che le mille lire
al mese ".
La colonna procedeva nella neve sempre lasciando una lunga linea grigia di
caduti.
"Mi sembra di sentire un rumore di motori", disse Renato, "Siamo vicini a
questa maledetta città dove il generale Gariboldi ha il suo comando.
Speriamo che siano carri tedeschi dopo tutta questa strada fatta."
Dalla curva arrivà una jeep con la stella rossa sul cofano. Una mitraglia da
20 mm fu puntata su questa massa di disgraziati. Un ufficiale russo un po'
in italiano e tedesco disse di gettare le armi in un determinato punto con
un megafono. Gli ultimi fucili baionette bombe e mano e caricatori furono
gettati in terra poi un gigantesco T34 bloccando un cingolo ci passò sopra
facendo un semicerchio... si udirono tonfi sordi delle bombe a mano RSCM in
lamierino che esplodevano. Poi l'ufficiale ordinò il dietrofront alla
colonna precisando che più avanti diverse decine di chilometri vi erano
delle tradotte che li avrebbero condotti nei campi di prigionia. Alcuni
soldati di aspetto siberiano con i parabellum si misero in testa ed ai
fianchi della colonna, ma nessuno aveva voglia di scappare.
Renato ora portava del tutto Piero il quale di tanto in tanto invocava la
mamma Gina e poi il babbo. Ad un certo punto Piero gli disse di lasciarlo
andare, almeno lui si sarebbe salvato. Diniego di Renato. Dopo un paio di
chilometri gli chiese di fargli fare un bisogno... si portò sul bordo della
strada, con una mano arrivò alla tasca dei pantaloni, poi cadde giù. Si udi
un rombo sordo: si era fatto esplodere una bomba a mano non consegnata sulla
pancia. Un soldato bergamasco si avvicinò a Renato piangente e gli disse:
"Toscanino il tuo amico lo ha fatto per te perché tu almeno possa ritornare
a casa". Non starò a raccontare quali peripezie Renato dovette attraversare
prima di arrivare alla stazione che era a circa 100 km. Il viaggio verso la
Siberia durò un mese esatto. Un po' di sbobba calda a base di rape e patate
ogni 2-3 giorni. Di continuo dovevano gettare i compagni morti al di sotto
della scarpata ferroviaria. Il tifo petecchiale e la mancanza di cibo nei
campi di prigionia. I prigionieri furono circa 80000, solo nel 1946 ne
rientrarono in Italia circa 11000. Cosìi finìi l'avventura di Mussolini in
URSS.
I familiari ebbero notizie esatte solo dei primi 5000 morti durante la fase
della avanzata. Per il resto i mancanti furono dati per dispersi: finirono
nelle scarpate o nelle fosse comuni.
Renato andò dai genitori di Piero e dalla sua fidanzata e raccontò quello
che era veramente successo, poi non ne parlo più con alcuno.
Suo padre era morto da un paio di anni e gli aveva lasciato la casa con un
paio di stanzoni dove a suo tempo teneva la paglia. Anche il maglificio non
esisteva più, colpito da un bombardamento aereo perché era vicino ad un
ponte importante.
Renato incominciò a lavorare con la maglieria facendo maglie classiche come
aveva imparato a fare prima della guerra. Fino a che nel 1954 gli arrivò la
grande occasione della sua vita. Non so se lo avete letto che nel corso
della vita una volta capita a tutti però pochissimi riescono ad agguantarla.
L'occasione era un compratore americano di un grandissimo magazzino della V
strada di New York. Era venuto a Firenze presso la sua commissionaria e
parlando con il direttore gli spiegava che negli USA un genere di maglieria
vendutissima era il mohair, dei capi di lana pelosa prodotta da capre
asiatiche. Di questo materiale in giro per il mondo ve ne era ben poco. Lui
cercava in Italia una azienda che potesse imitare questo genere di
maglieria. Quello che vuol dire la fama di copiatori o imitatori che ci
siamo fatta nel mondo! Il direttore dell'agenzia conosceva Renato da qualche
anno, ci aveva fatto diversi affari e sapeva che pochi erano esperti di
maglieria quanto lui. Portò il buyer alla sua ditta. Renato ascoltò
attentamente, prese due mesi di tempo e poi disse che sarebbe venuto lui in
via Guicciardini con i campioni. Lo stesso giorno andò da un suo amico
fabbro e gli spiegò: "Voglio una calandra speciale che riesca con questo
genere di lana a tirare i fili sfilacciandoli e fargli prendere l'aspetto
del mohair. Mosca con tutti".
Due mesi dopo il nostro portò i campioni. Il prezzo era giusto nella banda
richiesta di 550 $ (il dollaro era a lire 630 e ci rimase per tanti anni).
"Ci siamo", disse il direttore dell'agenzia in quanto il prezzo di vendita
doveva essere inferiore ai 20 $ (5,50 x 300% + porto ed utile).
Primo ordine: 10000 pezzi in un solo colore e 3 taglie, il secondo 50000
pezzi. Per 4-5 anni Renato lavorò esclusivamente questo tipo di giacca.
Arruolò altre piccole aziende per fare il semilavorato. Nei suoi stanzoni
aveva 3 caladre che modificavano l'aspetto di questa maglieria.
I suoi concorrenti dicevano che l'Astrone era il nome che si era dato perchè
aveva scoperto una miniera d'oro con capi semplicissimi e per niente
originali e non temeva crisi.
Alcuni concorrenti offrirono capi similari ai suoi ma senza calandratura
alle altre agenzie fiorentine che lavoravano in USA con nessun successo.
Ad un certo punto Renato fu invitato a New York dal department store e
ritornò a casa con un ennesimo maxi ordine. Là inoltre vide un articolo che
in Italia non era arrivato e cioè l'orlon, una fibra acrilica della Du Pont.
Con questa fibra i maglifici americani facevano dei completini da donna
costituiti da un paricollo a mezza manica ed un giacchettino. Renato si fece
portare alla sede della Du Pont per trattare l'acquisto di questa nuova
fibra. Il direttore generale gli fece il pass per la sede di Ginevra da dove
questa importantissima società controllava tutta l'Europa.
Renato ebbe la dichiarazione per due anni di esclusività della fibra per
tutta lItalia. Ora le macchiniste lavoravano almeno 14 ore al giorno.
Nel frattempo Renato si era comprato una bella macchina, aveva fatto un
moderno maglificio e poi ricordandosi che suo padre aveva un podere e lo
aveva dovuto vendere per la crisi della paglia, nella stessa zona acquistò
una fattoria. La sua maglieria andava talmente forte che vi erano sempre
clienti in attesa. Creò allora un magazzino segreto collegato con il
magazzino ufficiale tramite un ascensore dove teneva gli ordini per i
clienti migliori, mentre a quelli che pagavano a rallentamento consegnava il
10-15 % dell'ordinato.
Renato aveva sempre avuto l'atteggiamento dell'uomo di chiesa. Quattro anni
in seminario non si cancellavano... ora sembrava un buon parroco ed aveva
sempre parole buone per tutti.
Siamo nel 1963. Arriva la famosa congiuntura, però l'Astrone va al massimo.
Renato aveva capito il grande segreto della maglieria: produrre sempre
qualcosa di nuovo ed originale al minor prezzo possibile.
Dopo l'orlon (passato ai suoi concorrenti) produsse in jersey di lana dei
bellissimi incrociatini che ebbero tanto successo in quanto modellavano bene
la donna. Aveva una villa in Versilia: capitava che interrompesse le sue
brevi ferie in quanto aveva visto ad una straniera un capo originale. Si
precipitava in azienda, cercava una sua macchinista e se lo faceva rifare.
Oltre agli States si inserì nei principali grandi magazzini tedeschi perchè
nel periodo russo aveva collaborato con i soldati della Wehrmacht e qualcosa
di tedesco lo masticava.
Negli anni Ottanta divenne socio di un importante maglificio pratese che
produceva capi in jacquard. Anche gli anni Novanta lo trovano sempre alla
ribalta. Tutti i maglifici della zona aspettavano l'uscita del suo
campionario per avere l'ispirazione su cosa produrre: Renato non ne
sbagliava una di mosse.
Di soldi ne ha guadagnati tanti. Ora ha oltre 8o anni e lavora solo per il
gusto di lavorare.
Gli chiesi perché il nome di Astrone alla sua ditta.
La sua risposta: "Quando facevo la guardia sul Don sentivo i canti dei
soldati russi che si accompagnavano con le balalaike. Guardavo nel cielo
stellato gli astri e mi dicevo che nella vita avrei voluto essere un
astro... un Astrone. E lo sono stato".

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Tigre 31 Copyright 1999-2007


title: Cervello e cuore per principianti.

author: Padda

text:
CERVELLO E CUORE PER PRINCIPIANTI
(Piccolo trattato filosofico
sui motori primari dell'Esistenza)
----------------------------------
Questo che vedete, è un cervello.
È un insieme di cellule e neuroni, connessioni logiche e scariche
elettriche che gli permettono di partorire pensieri.
Questo che vedete ora, è un altro cervello.
Superficialmente del tutto simile al precedente, della stessa forma e
misura, di aspetto molto somigliante, con la medesima funzione. Eppure:
differente, autonomo, unico.
Quando due cervelli si incontrano, nasce quella che è bello definire
come “compartecipazione”. Tale compartecipazione non può che essere
sublime, quando accade che i due cervelli siano in qualche modo simili
tra loro, o abbiano almeno uno dei propri neuroni in simbiosi. In questo
caso specifico, la compartecipazione diviene creatività, e l’unione dei
due cervelli è in grado di generare quelle che chiamiamo in maniera un
po’ fantasiosa e trasognata “idee”. Meravigliose idee. Prodotti di menti
che si trovano così a proprio agio nel dialogare insieme da fondere il
meglio di sé ed approdare ad un progetto comune più elevato.
Altre volte, purtroppo, i due cervelli sono talmente in contraddizione
tra loro - diremmo quasi in conflitto - da generare niente più che uno
scontro – talvolta verbale, in casi peggiori fisico – che non solo non
approda ad alcuna conclusione formale e sensata, ma si conclude nella
maggior parte dei casi in una regressione, poi in un’involuzione, ed
infine in un ulteriore allontanamento tra i due cervelli in esame. Una
repulsione, in sintesi, che molto difficilmente potrebbe portare ad
un’ulteriore e più fortunata compartecipazione.
Il segreto sembrerebbe dunque quello di far incontrare due cervelli
simili, in modo che essi trovino in codeste somiglianze lo stimolo per
produrre, per inventare, per mantenere vive le proprie funzionalità
intellettive e ritrovare l’uno nell’altro l’espressione più intensa del
proprio esistere. L’incontro tra questi cervelli è la chiave della loro
creatività, nonché la miccia che dà luogo all’esplosione della stessa, e
che permette di far uscire in maniera improvvisa la loro parte più
nascosta, che è senza dubbio la più preziosa, e che altrimenti
rimarrebbe sopita se immersa in un mondo di cervelli disinteressati e
distratti.
Questo che vedete ora, invece, è un cuore.
Da anni l’uomo ritiene che esso sia la sede delle emozioni, sebbene il
suo scopo non sia né più né meno che quello di pompare sangue e
mantenere il corpo in vita. Da un punto di vista puramente tecnico, il
cuore non è che un motore, una valvola meccanica che ciclicamente ripete
il proprio movimento. Il suo battito mai diverso e mai uguale scandisce
passo passo i secondi della vita di ogni persona su questa terra. Ed
un’aritmia è in ambito medico l’indice di un suo malfunzionamento.
Nonostante questo, è proprio l’aritmia il sintomo più lampante
dell’emozione. Proprio essa diviene il motivo essenziale per il quale la
gente considera il cuore come il luogo designato per far dimorare il
sentimento. L’accelerazione del battito è l’espressione più dolce con
cui il nostro corpo ci indica che sta provando qualcosa, un che di
inaspettato, una situazione di incredibile piacere. Una vibrazione,
semplicemente. Un cuore che batte all’impazzata non è dunque un cuore
malato, quanto piuttosto un cuore malato d’Amore. Sempre che l’Amore,
inteso come la forza primaria che induce all’unione tra esseri viventi,
possa anche lontanamente essere considerato una malattia. Può infatti
essere una malattia qualcosa che ci fa stare così bene?
C’è da notare, a questo punto, una cosa abbastanza curiosa. Il cuore,
come tutti i muscoli del corpo umano, è regolato dal cervello. Proprio
da quell’insieme di cellule e neuroni di cui parlavamo prima. Qualcuno
potrebbe obiettare che il cervello, zona predisposta al ragionamento,
non sia in effetti il punto ideale per comandare le emozioni, che sono
notoriamente slegate da qualsiasi logica, e non sono imbrigliabili in
essa. Parrebbe perciò impossibile che il centro nevralgico che permette
ad ognuno di noi di pensare, comprendere, analizzare, possa
contemporaneamente cogliere un qualcosa che in nessun modo può essere
pensato, compreso, analizzato. Eppure, è proprio il cervello ad ordinare
al cuore, in maniera del tutto incontrollata, di pompare più sangue in
presenza di un’emozione; e di dimostrarci, inequivocabilmente,
l’esistenza di quella vibrazione improvvisa citata qualche momento fa.
Cuore e cervello, in pratica, posti in zone lontane del corpo umano,
operano in perfetta sintonia e rendono il nostro esistere un esistere
sensato. Questo perché, insieme, ci permettono di provare emozioni. Tali
emozioni sono il fine ultimo dell’uomo, ed il suo principio. Da
un’emozione nasce la vita, e per un’emozione essa prosegue. Ed il
cammino che la vita percorre non è che un susseguirsi continuo di nuove
emozioni, di incontri, di fusioni, di gioie, pianti e soddisfazioni.
Nonché di Amore, incredibile e smisurato Amore. Perché l’Amore è per il
cuore ciò che la compartecipazione è per il cervello: è l’unione di
destini simili, la correlazione tra essenze separate solo da un
minuscolo numero di cellule differenti. Un cuore trova un cuore simile
quando i battiti dei due iniziano a battere all’unisono; quando, cioè,
le emozioni dell’uno divengono simmetricamente le emozioni dell’altro.
Il complemento a due.
Ecco dunque cos’è l’incontro tra esseri predestinati. È
compartecipazione e complemento. È la presa di coscienza delle proprie
diversità, che si trasformano magnificamente in stimoli, ed assumono i
contorni di un moto d’inerzia che spinge gli individui
all’avvicinamento, al reciproco completamento, in una parola alla mutua
conoscenza.
Ed il senso dell’uno diviene il senso dell’altro; il dolore si fonde, e
con esso il piacere. Tutto diventa inessenziale, fuori da quel piccolo
mondo che viene a costituirsi tra sé e l’altro. Un mondo dalle regole
proprie e non scritte, così eterno ed estremo da essere senza alcun
dubbio universale.
(A.P.)
--
TUTTA COLPA DELL'ESTATE. Un romanzo sull'amicizia, sull'amore, e sulla
necessità di diventare grandi.
http://colpadellestate.altervista.org
Il mio blog: FRAMMENTI SPARSI.
http://frammentisparsi.wordpress.com


title: Corsi di formazione SERA

author: Cecco

text:
Ho visto che SERA Italia organizza due corsi di formazione a Bologna.
- Quello base "come posizionarlo, con quali pesci iniziare" è il 26
settembre e costa 120mila (pranzo compreso).
- Quello per esperti è il 23-24 novembre e costa 450mila (vitto e alloggio
compresi).
Cosa ne pensate?


title: Corsi di formazione SERA

text:
Scusate! è finito quì per sbaglio...
mentre mi schiaccio entrambi gli indici sotto la tastiera
per punirmi, vi porgo le mie scuse e lo riposto
su it.hobby.acquari dove era destinato.
Perdonatemi...
Cecco


title: Corsi di formazione SERA

author: Francesco

text:


Avrei un racconto su un branzino, pensi possa interessargli :-)
(-:Francesco


title: R: Appena approdato... mi presento!&References=<7hhsb3$lme$1@aquila.tiscalinet.it>

author: Gino Civita

text:
Fiori recisi
Amori
di una volta,
svaniti
nella tempesta
dell'oblio
come petali
al vento.
Amori
sfioriti,
strappati
al mio cuore
come fiori recisi.
--
Posted from
relay.olivettiricerca.it
 [193.76.87.5]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: M,I.5 Persecu tion , w hy t he sec urity services?

text:
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
-= why the security. services? -=
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
You may ask, why do. I think the "they" referred to are the security
services? Is there any evidence that there is a single source,. as opposed
to a loosely. based "whispering campaign" amongst many people? Even if there
is. a single source, is there any evidence that "they" are professional
"buggers" as opposed. to amateurs, or perhaps people working for a privately
funded. organization?
a) As to the question of a single source versus something more. fragmented;
it is quite obvious that there is. a single source from the way the campaign
has been carried out.. Since things have been repeated verbatim which were
said in my home, there must be one group which does the watching. and
listening. Since. on several occasions (mainly during travel) people have
been planted in close proximity and rehearsed in what. they were to say, it
follows that someone must have done. the planning for that, and again a
single source. is indicated.
b) So why couldn't. it be amateurs? Why couldn't it be a private
organisation, for example a private detective agency paid to. manage the
campaign and undertake. the technical aspects? Some detective agencies are
unscrupulous as has been proved on the. occasions in the past when they've
been exposed or caught; they too can have. access to the bugging technology
deployed; and there are reported. cases of MI5 paying private eyes to do
their dirty work (against peace campaigners and similar enemies of. the
state) on the understanding that if they. were caught then they could deny
all knowledge. Why couldn't that. be the case?
The main factor. pointing to direct security service involvement (as opposed
to amateurs or MI5 proxies) is the breadth. of their access to the media in
particular, and the fact that the television. companies are so involved in
the campaign. The BBC. would not directly invade someone's home themselves,
since it would not be. within their remit to allocate personnel or financial
resources to do so. An organisation of their stature would not. take part in
a campaign set. up by private sources. The only people they would take
material from would be the security. services, presumably on the assumption
that if the cat ever flew out of the. bag yowling it would be MI5 who would
take the. consequences.
State sponsorship for these. acts of psychological terrorism is also
indicated by duration; support. for over six years for a team of three or
four. people would be beyond the means and will of most private sources.
The viciousness of the slanders and personal denigration. also points to
MI5;. they traditionally "protect" the British state from politicians of the
wrong. hue by character assassination, and in this case are using their
tried and tested methods to murder with words an. enemy they have invented
for. themselves.
And there are. precedents. Diana and Hewitt were alleged to have been filmed
"at it" by an Army intelligence. team which had operated in Northern
Ireland, these allegations were made by someone called Jones. who had been
on the team.. His statements were denied by the defence establishment who
tried to character-assassinate. by describing him as the "Jones twins".
Funny how if you. tell the truth, then you must be ill, isn't it? Thought
only. communists behaved like that?
Hewitt later said that. he'd been spoken to by someone in the army who
revealed the existence of videotapes of him and Diana, and that. the tapes
would be published if. any attempt was made by them to resume their
association.
1329


title: il circo

author: eziodellagondola

text:
Marco! Marco! Marco! La folla in delirio scandiva il mio nome, il nome
del vincitore di quella meravigliosa, breve ma entusiasmante corsa.
Era il trionfo, lungamente inseguito, ma che fin dalle prime battute
era parso finalmente alla mia portata. Tornato a casa, sentivo ancora
nelle narici l'odore della polvere del Circo, mista al pungente afrore
dei cavalli madidi per lo sforzo e risentivo perfino il lezzo dei loro
escrementi, simile ad erba marcia.
Mentre i servi si premuravano di ricoverare il carro e riportare nelle
stalle i destrieri, benedicevo il giorno in cui nacqui libero, nobile
e ricco, ciò che ora mi consentiva di aspettare pigramente che
servizievoli ancelle si prendessero cura del mio stanco corpo, per
rinfrescarlo e rigenerarlo con unguenti e profumi e prepararlo
degnamente alla cena d'onore che mio padre aveva organizzato per
festeggiare la mia magnifica vittoria.
Una vittoria nemmeno troppo difficile, di cui avevo avuto immediata
certezza, mentre vedevo gli avversari cedere uno ad uno.
Chi abbandonava per noie tecniche, chi vedeva sotto i suoi occhi
scoppiare la pariglia; ricordo con un certo imbarazzo la fine del più
giovane dei partecipanti, che avevo arpionato con la mia frusta, usata
più per colpire gli avversari che per spronare le mie bestie.
L'estremità del nerbo si era avvinghiata al suo esile collo, e con uno
strattone magistrale avevo sbalzato il giovanetto dal cocchio, ma le
briglie attorcigliate alle braccia imberbi lo tenevano penzolante a
pochi metri dal carro trascinandolo a lungo sulla sabbia della pista,
su cui restava una lunga scia di urina e di sangue. Quando finalmente
le redini si spezzarono e rotolando il giovane auriga andò a terminare
sotto gli zoccoli dei sopraggiungenti cavalli, lo sventurato aveva
certamente perduto i sensi, passando incosciente dalla vita alla
morte.
Gli zoccoli tambureggiavano su quel corpo martoriato ed i cavalli
scalpitanti continuavano la corsa incuranti ed inconsapevoli che sotto
le loro unghie si infrangevano le speranze di una delle più antiche
casate di Roma, il cui ultimo rampollo non avrebbe potuto dare
discendenza.
Ma la certezza della vittoria la ebbi nel vedere i cavalli favoriti
schiumare sotto lo sforzo e bava mista a bile colare dalle loro bocche
spalancate in cerca di aria.
Marco! Marco! Marco! Urlava la plebe esaltata, esaltandomi. Preparava
la mia gloria e la mia gioia, che crebbe a dismisura nel giro d'onore.
Quando sentivo mille occhi puntati su di me, quando avevo la
percezione che avide matrone ammirando la scultorea bellezza del mio
corpo ventenne, ne avrebbero conservato ricordo ed avrebbero sospirato
la notte, mentre spronavano flaccidi mariti, ripensando ai miei
riccioli e ai miei muscoli.
Che sapore dolce aveva il trionfo! Come era facile lasciarsi andare al
forsennato tripudio che compensava l'ansia e la paura in quei brevi,
concitati momenti della folle corsa.
Dopo il gusto forte della vittoria non volevo abbandonare il Circo,
volevo crogiolarmi ancora per qualche momento nella gloria che mi
veniva tributata.
Così rimasi ospite negli scanni imperiali a godermi lo spettacolo dei
gladiatori e dei cristiani dati in pasto ai leoni.
Non era un genere di divertimento che incontrasse tutti i miei favori.
Ma sarei stato un pazzo a rifiutare la benevolenza del Cesare. Quindi
accettai di buon grado di trastullarmi a risentire l'odore della
morte.
Marco! Marco! Dai che è tardi: domattina chi ti sveglia più?
Vengo subito mamma…
Un click del mouse su start, chiudi sessione, OK.
Sono uno schianto queste simulazioni…
eziodellagondola


title: il circo

author: camilla

text:
"eziodellagondola"
Suppongo che lo stile sia volutamente caricato e ingenuo, oltre che
superaccessoriato di aggettivi, per dare la misura dell'entusiasmo
immaginativo del protagonista. In questo caso, ci sei riuscito.
A parte ciò - e a parte la non originalità della soluzione finale (come far
scoppiare una bolla di sapone che si è aspettato crescere, illuminarsi e
danzare) - per farmi un'idea più completa ti leggerei ancora.


title: il circo

text:
Il Sat, 05 Nov 2005 10:32:38 GMT, "camilla" <
calle_9...@libero.it
>
ha scritto:

ciao Camilla, ti ringrazio per il commento.
hai visto giusto, il tentativo era di rendere lo stato d'animo di un
ragazzino tanto infervorato nel suo videogioco da immedesimarsi
profondamente; così immagino pensi un ragazzino dovessero esprimersi
aulicamente i nostri antenati.
per quanto riguarda gli aggettivi, non è la prima volta che me ne
viene rimproverato l'abuso, anche quando non mi fingo ragazzino. Dovrò
cercare di controllarmi di più.
Quanto a leggermi ancora, se hai fretta e sei curiosa puoi fare una
capatina nel mio sito, ma se hai pazienza, uno alla volta posterò qui
i miei lavori.
eziodellagondola


title: CFV: it.arti.poesia (problemi di voto e " come votare")

author: Giovanni Greco

text:
Dovuto a problemi col News Server *Interbusiness* si stanno
riscontrando delle difficolta' nella procedura di voto. Vorrei
brevemente ricordare che il voto sara' considerato valido solo se
entro le 72 ore ritorna la ricevuta, qualora la ricevuta non dovesse
ritornare si prega di votare di nuovo.
Come consigliato da Luca e Simone, do qui una breve spiegazione
di come votare.
Per votare andare su it.news.votazioni scaricare i messaggi, scegliere
il gruppo che si desidera votare, (si possono votare piu' gruppi se di
interesse) col vostro newsreader, dipende da quello che avete,
selezionare: o  "Rispondi al gruppo", o "Group Reply", o "Followup",
o "Re: News", o "Discussion". Cancellate quasi tutto il messaggio
lasciando "solo" queste cinque righe:
##### inizio testo #####
# Nome gruppo: [it.arti.poesia]
# Voto: [SI]
# Indirizzo email: [.....@......]
##### fine testo #######
Scrivere l'indirizzo e-mail tra le parentesi quadre e spedire.
Grazie per l'attenzione.
Giovanni Greco


title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

author: Riccardomustodario

text:
Avevo postato su it.arti.scrivere e su it.arti.trash ma il posto, oramai sono trascorsi una ventina di minuti e non è apparso
Donald Trump ammonisce di togliere i diritti transgender, cui Noi ITechnodemocratic ci opponiamo, ritenendo i trans appartenenti ad un altro sesso.
traNsocchia sotto i Tre Ponti ha sempre trovato ambiente ostico e critiche feroci da parte dei Ragionieri di Stato che monitorano internet, ma oggi i tempi sono matura, anche e principalmente causa atomic foot-ball play-station oramai giogo di parte nel comune senso della realtà " metafisica " conosciuta dai tifosi, cui ci chiediamo quanto scarsa sia la Juventus condannata a dover ricorrere pure ai favori dell'A. I. A.

Riccardomustodario
traNsocchia Sotto i Tre Ponti

Capitolo I

Un’aria leggera e sottile si rallegra al canto di traNsocchia:- << Il cielo, il mare, le stelle sembrano più belle se dal Ponte non guardi che quelle >>.
Gennaro:- << Ehilà! – Donna traNsocchia, con piacere annoto stamani, la sua levata dal letto, con voce soave. - In genere, la principessa di questa casa, si sveglia tardissimo e con tono da impasto caramellato a fior di labbra mischiato al rossetto si fa in sol do re mi … >>.
traNsocchia:- << … La si do … >>.
Gennaro:-<< … Avanza ad oltranza in cadenza >>.
traNsocchia:-<< Hai ascoltato qual timbro vocale potente vibra tra le pareti, dopo una notte di primavera lontana dai Ponti? >>.
Gennaro:- << Cosa aggiungere mia cara? – Bene avresti fatto a seguire i miei consigli predicato di vertici al trionfo da incoronata più acclamata stella di Hollywood, di già, all’apertura degli occhi miei, ti fossi sì presentata, invece non hai mai voluto smuovere le chiappe da questi vicoli, e diciamolo pure, causa l’innamoramento perditempo con il figlio del salumiere, il quale dopo averti infilzata, brasata e rigirata come porchetta più che troietta, alla fine non ti ha neanche sposata ed ora come una mozzarella attenta a non perdere latte al silicone da tutte le parti, devi affrontare la situazione di petto, per mostrati in grado di sognare qualcosa di meglio da presentare in alternativa allo svanito Supermarket alimentare, buon partito economico dalle cassi attive >>.
traNsocchia:- << Stai zitto poltrone! – Geloso e cretino hai aperto gli occhi stamattina? – I tuoi discorsi dai pensieri ancora assonnati affaticano al fin della logica da trovare in essi  >>.
Gennaro:- << Se almeno m’avessi fatto finire la frase in “ là si do “ iniziale musicale, sarebbe stato facile translare sulla domanda superstar e durante l’attesa, preparandoti terreno alla risposta, avrei voluto aggiungere … >>.
traNsocchia:- << … Se non t’avessi interrotto, affermavi che il pizzicagnolo ha preferito gli insaccati a me >>.
Gennaro:-<< Uffah! – M’hai spezzato il discorso un’altra volta! - Di questo passo procedendo non arriverò mai >>.
traNsocchia:-<< Consiglio a pensare bene ed ha valutare la faccenda come si conviene, smettendola d’ingozzarti come un porco o non ti rendo conto che stai andando in linea “ Prosciuttella & Co.”? – Avvertimi, quando la televisione manderà in onda, il grassottello messaggio pubblicitario d’impacchettamento per il c’era una volta del figlio del salumiere, il quale da grande voleva fare il supermarket…tiere, grazie a te finito salumiere >>.
Gennaro:- << Ohi … ohi! – C’è qualcuno in questa casa, che quando sente la parola latticini, s’inacidisce puntando le corna  taurine all’industria del prodotto da insaccare?
- E forse il caso?
- L’importante è avere seni sodi e gustosi come due fresche mozzarelle di bufala, e tu i numeri li hai! >>.
traNsocchia:- << Spero di dirlo per l’ultima volta: iniziare un discorso prima offendendo, per poi “ Appararti ” nel prosieguo delle aperture delle tue labbra soavi, non si addice minimamente ad una signora del mio stampo e nonostante ti riesce spesso, di chiudere la frase in complimenti, ugualmente faresti bene ad adeguarti. – Bisogna finire una chiacchierata come la s’inizia, con una signora del mio stampo è d’uopo comportarsi bene, ovunque e sempre, specialmente se la parte in essere del discorso è in bagno dedita a cerette e lame.
- Se avessi la barba, mi rivolgerei all’estetista laser-ittica, pelle di pesce senza peli,
                           ma sono un petalo di rosa e non sono gelosa >>.
Gennaro:- << Riuscire a trovare la costante d’accompagnamento della linea di vita odorosa racchiusa in una frase al penelo di rosa : magari! >>.
traNsocchia:- << Pennello, non penelo di spine di rosa? >>.
Gennaro:- << Per le incisioni? >>.
traNsocchia:-<< Non è mica difficile? – Basta aprire la bocca con devozione intellettuale: dire meno sciocchezze, e tutto ti profumerà tra i denti come se fosse leccornia dolce pietanza >>.
Gennaro:- << Perché tu non parli mai a vanvera? –  Hai forse la presunzione di pronunciare raccolti, quantunque a casaccio, solo fiori freschi di giornata e tali risultano poi, perché baciati da te all’istante, anche se di un giorno andato? >>.
traNsocchia:- << Vamp … era il mio trascorso e tale e quale sono tuttora!
In quanto al dove eravamo: è inutile che batti i pugni, punti i piedi ed alzi la voce perchè ti senti in imbarazzo e non sai come uscirne. – Non fai paura a nessuno! - In ultimo, sappi e tieni bene in mente quanto segue:- << Se ho un cospicuo conto in banca, tanto da iniziare a pensare che tra quattro, cinque anni, appena mi affaccerò nei trenta e mi ritirerò da sotto i Tre Ponti, per dedicarmi alla famiglia … il successo insomma, alla fine paga e produce sagra di fari ai Ponti, per la sexy ed invidiabile figura che accompagna la qui presente damigella in fiore, in crescendo bellezza senza tregua, e ciò inequivocabilmente, è merito della mia sagacia, del mio stile di vita, il quale ha incontrato notevoli consensi presso clienti al lume di riflettore >>.
Gennaro:- << Cerette che si sciolgono alla fiamma cinerea di copertone nella strada.
- Uffa! – Non ho capito bene, non mica lo stile signifiga “ sagaCia ”?
– Inverte tutto – anche le lettere - che “ Intelligentia ”!
- Non mi meraviglierei, se tu facessi spiare i tuoi amanti a tutte le ore!
- … Accipicchia! - Zippando, zappando, troppa pubblicità … uha! - Che vuah, allegorica alla pizzaiuola … s’è bucato il pallone! – L’Italia, ai mondiali di calcio orientali, incontrerà il Messico dei fantasmi pomeridiani sotto al sombrero, in attesa di librarsi, nella notte infuocata, da palle e catene >>.
traNsocchia:- << Il sombrero è molto erotico – sembra un seno zoomato!
– Da bambina pensavo il poncho fosse la tenda portata sulle spalle ed accovacciandosi sotto al sombrero, si aprissero le danze dei travestimenti tra indiani ed indios >>.
Gennaro:- << Cambiare sempre, dando un tono diverso continuamente, sino a presentarsi con l’ululato, dopo aver navigato da veri lupi di mare sulle onde della corrente del golfo, si torna a donare tepore alle coste d’oltre Manica? >>.
TraNsocchia:- << La disfatta della spedizione Italia in Inghilterra contro la Corea è tepore da pecore altro che lupi >>.
Gennaro:-<< Speriamo che i nostri eroi calciatori non si addormentino sul campo e se la sapranno sbrigare egregiamente con la palla al piede. – Da come la stai mettendo, noto che i sombreri sprizzano troppo erotismo e ciò mi preoccupa! >>.
traNsocchia:- << Niente affatto!
- Ti stai inventando tutto, al brivido della lama, che fa giogo scorrendo sul coscione, non posso vedere altro che le mie gambe in questo momento? - Secondo me il brusio sentito, è una tua mossa d’aria a finestra aperta sul vicinato, oppure mi chiedo: è mai possibile danno calcio anche alle dieci del mattino? – Cambia sport: hai bisogno di fosforo! – Il pallone gonfia il cervello e rischia pure di sfiatare, ad un falso movimento si affloscia, facendo precipitare nel vuoto i sogni di gloria della notte precedente. - Smettila di contare le pecore: datti all’ippica! >>.
Gennaro:- << Sto vedendo un film per studenti.– Stamattina in telegiornale annunciavano che il venticinque per cento circa della popolazione attiva, è a casa perché influenzata - e non mi chiedere da cosa - la mia stazione anticorpo bonificata, se avverte notizie negative da un orecchio, le espelle dall’altro >>.
traNsocchia:- << Sei fortunato ad avere l’orecchio virus intelligente peto metrico al servizio del corpo; dimmi l’aria da dove entra che mi sposto! >>.
Gennaro:- << Perdi tempo: la stagione primaverile sta facendo le bizze e tra virus ed allergie c’è ben poco da mettersi a riparo – se non ti becca l’uno ti stende a letto l’altro! >>.
TraNsocchia:- << Da parte mia, mi sono premunita ad Ottobre, facendo la vaccinazione antinfluenzale - il freddo invernale non mi ha minimamente scalfita – niente di più e solo di tanto in tanto un senso di nausea, specialmente al risveglio. – Però, se il tempo primaverile è in grado di tenere a letto persone “ attive ” come te, allora la meteorologia va riletta al trillare della sveglia più isterica che esista al mondo? - Acci …denti!
– E caduto l’orologio - s’è rotto! >>.
Gennaro:- << Forza!– Continua ad imprecare, fino a convincerti che è colpa mia! – Sembri una gatta in ansia – felino di turno in guardia al vaso per non far scappare il pesciolino dall'acqua – non girare freneticamente intorno agli specchi - calmati! >>.
traNsocchia:- << Sono una rosa di maggio – si legge bene il dinamismo disegnato nel mio corpo, il quale sale dal piede fino a far rizzare i peli sulla pelle, in un turbinio di ringiovanimento per i vasi sanguigni. – Quando vado in giro, si fermano pure gli orologi >>.
Gennaro:- << Mi raccomando metti il punto esclamativo ed aggiungi: sulle strisce pedonali, mentre attraverso con i tacchi a spillo >>.
traNsocchia:- << Modestamente, quando attraverso la strada, tutti quelli che vengono dall’altro lato, a vedermi di fronte, rimangono a bocca aperta – lo stesso dicesi dei conducenti delle auto ferme ai semafori …>>.
Gennaro:- << … Che si notano meno delle tue chiappe luminose, quando indossi i pantaloni attillati rosso!
– La tua bellezza rende più di faccia o di profilo? >>.
traNsocchia:- << Uguale! – Un unico splendore!
– Giovinotto: chieda pure alle mie giarrettiere, sembra girino indefessamente tutto il corpo, invece sorreggono solo la calza al lato alto della gamba >>.
Gennaro:- << Coscia mondiale! >>.
- Una volta tanto non parliamo di culo. – Stiamo migliorando! -
Andiamo ancora più sotto, per rendere splendore in faccia “ Rendigote ” cioè bellezza che da qualsiasi punto
del corpo dia lo spunto, si riflette nel volto >>.
traNsocchia:- << Che classe! >>.
Gennaro:- << Al cor gentile repaira sempre amor - è lo dolce stil novo che fa moda >>.
traNsocchia:- << Non è tempo per giocare al medico per “ Malatie ” da cassa … mutua senza bolletta. - Or levati da quel caspita di letto e tuffati sotto la doccia ed usciamocene immediatamente, perchè un’altra giornata libera, si farà attendere una settimana! >>.
Gennaro:- << Sai perfettamente che sono bello per natura e non ho bisogno di lifting o trucco - quando ti deciderai ad uscire dal bagno, non avrai neanche il tempo di vestirti ed accattivarmi con il rossetto più permissivo, cui le tue labbra si possano tingere, che me vedrai in un lampo tuo tesoro fuori la doccia - asciutto, pulito e sbarbato >>.
traNsocchia:- << Lascia stare la barba – la faccia a “ Tosto ” ti fa più
maschio, produce raptus nei travestiti e guai a quella, se l’incontriamo, io so chi >>.
Gennaro:- << Piuttosto di niente almeno induriamo qualcosa - dici tu - o no?
- Intanto, ieri hai voluto che mi radessi a dovere, a causa della pelle del tuo visino delicato ed oggi sei contenta che lasci il rasoio, non so più che pesci pigliare sul mio volto in passeggiata con te. - La barba di un giorno in faccia mi da’ fastidio: sa di trasandato. – Beatrice ci vorrebbe, per presentarmi la barba bianca di San Pietro in Paradiso, cui chiedere la grazia delle porte da aprire per un gol vinci scommessa.
- Posso non sbarbarmi le parti intime come fai tu, ma per le guance, e proprio oggi
che ci accingiamo a darci al delirio degli acquisti in giro tra le vetrine, affermiamolo pure:
l’immagine sballata è fuori ruolo >>.
traNsocchia:- << Un giorno vola ed io sto battendo le ali nel bagno per la fretta, con il rischio di rompermi il becco negli specchi, per una via d’uscita dalla gabbia che non trovo. – Esci come ti pare e piace – purché in un secondo da quel letto pigro - muoviti! >>.
Gennaro:- << O.K.! – A me la doccia!
Qualche ora dopo la coppia è in strada - una breve e veloce puntata nel centro ed in men che non si                                                                                dica, si ritrovano con un paio di buste in mano.
Gennaro:- << Non ho capito il perché di tanta fretta?
– Stiamo saltando da un posto all’altro senza costrutto! >>.
traNsocchia:- << Cosa intendi?
- Vorresti prima farti il giro di tutti i negozi e poi tirare le somme per decidere quale acquisto sia più opportuno nella gioia di una passeggiata tonificante? >>.
Gennaro:- << Invece di lanciarti felina su un tacco a spillo, il quale potrebbe non rendere per ciò che sfavilla? - Ficcarti due torri sotto ai piedi che ti slancino alle luci di una vetrina bene addobbata come se fosse il ponte? - Rifletti! - Evita l’inganno di un acquisto affrettato >>.
traNsocchia:- << Hai ragione! – Ma così deve essere, perché ho in serbo una sorpresa per te >>.
Gennaro:- << Quale sarebbe? - Eccoci al radiotaxi che ci apre la portiera ed entrando pendo dalle tue labbra, le quali esclamano di tutto, eccetto dove siamo diretti. - Un po’ come le piume che ti adornano il collo – senza che io le possa contare al vento del finestrino aperto, ecco che mi solleticano il naso … etci!  >>.
traNsocchia:- << Salute! - Quante cavolate spari con quella boccaccia, traboccano anche dalle naric … i, mentre ti risparmi con lo starnuto - uno solo addirittura – solitamente se ne fanno due o tre in sequenza con impossibilità di dialogo – tu invece blateri continuamente, anche in momenti no per i comuni mortali. - Di che genere sei? - Stai quasi per rovinarmi la sorpresa! – Mamma mia! – Che nefandezze a volte mi dedica quest’uomo! – Vuoi vedere che indovino da dove vieni?
– Ci sono giorni in cui è rabbia crescente dentro in fa minore e mi chiedo se non sia meglio essere femmina tra di loro amiche ugualmente donna. – Quasi quasi, cambio fiocchetto alla gonna >>.
Gennaro:- << Le donne mettono le dita nelle forge del naso, soffocando l’eiaculazione dagli odori delle polpette al ragù che si stende nell’aria domenicale dei vicoli della città allo stato liquido quando piove >>.
traNsocchia:- << Solo tu potevi memorizzare ciò – l’ho  letto pure io, fortunatamente avevo dimenticato questo pensiero che parte in cacca, ricavato da una squallida e maleodorante rivista. >>.
Gennaro:- << Qual è la sorpresa? – Hai deciso di mettere in busta la fusciacca: termine improprio per abitino a sacchettino, librando indicazioni validamente erotiche per come stringe il tessuto in vita, con due lembi che scendono sul davanti, enfatizzando al meglio i fianchi?
– Al collo s’addicono piume di struzzo! >>.
TraNsocchia:- << Relax! >>.
Gennaro:- << Finalmente! >>.
traNsocchia:- << Sei contento ora? – Spero di si! – Come volevasi dimostrare, non dovevi far altro che alzarti dal letto – moscio come sei stato, tutta la mattinata ed eccoti qua, con la città ai tuoi piedi, ugualmente disteso a divagar sulle forme moda >>.
Gennaro:- << Stiamo andando allo Chalet in collina?
– Me lo dice la direzione presa dall’autista, al tuo cenno carpito
dallo specchietto retrovisore.
- Non è malvagia come idea sorpresa intervallo >>.
traNsocchia: - << Siamo a metà maggio e non abbiamo mai preso un po’ di sole sulla “ Pelle di Luna ” che ci ritroviamo ancora addosso quest’anno! >>.
Gennaro:- << …E l’ano prossimo? >>.
TraNsocchia: - << Non avrai altri all’infuori di me! >>.
Gennaro:- << Che classe! >>.
traNsocchia: - << Sarà per te un anno di ferro! – Faresti bene a plasmarti di buon grado, tanto duttile quanto malleabile alle esigenze di famiglia >>.
Gennaro: - << Che io sia solido è una certezza! - A volte non ti rendi conto che rischi d’inacidirti - specialmente quando fai capricci per calamitare attenzioni e la vuoi vinta per la tua cocciutaggine e nessun altra ragione >>.
traNsocchia:- << Faccio le scintille con la pesantezza di stomaco generata dalle espressioni da imbecille, come quando non controlli i tuoi impulsi e vorresti riprendere una frase senza senso, ormai partita.
– Capricci? >>.
Il taxi arriva a destinazione - i due scendono e squadrandosi la situazione, celatamente l’uno, a gesta larghe l’altra accompagna con lo sguardo a seguire i tocchi d’animazione repentini ai capelli. - Pagano, salutano e ringraziano l’autista, infine si dirigono al terrazzo dello Chalet, occupando il dondolo a picco sul mare di fronte al Vesuvio.
traNsocchia:- << ‘O mare, ‘o cielo, le stelle, ‘ncopp’e Ponte so sempe chelle, e tu, quanne viene a me truvà, tutte cose me pare cchiù belle, pure quanne ‘ncielo luccica ‘o sole, ppe tte, ppe mme e ppe chella, oggie comm’aiere, quann’ero piccerelle >>
Gennaro:- << Stai ancora a “ Picc … ia’ ‘nzieme a chella? ” – Poi, ti offendi se dicono che fai le bizze?
- Intanto complimenti per questo spaccato di canzone – sono pronto a scommettere che sei voluta venire qua, per il piacere di provare ad intonarla ad effetto. - Vinco? >>.
traNsocchia:- << Uhm … forse! >>.
Gennaro:- << Il pezzo che presentasti l’anno scorso alla festa “ traNs ” era bello, però non poteva mai risultare vincente, perché non aveva il “ rif “ >>.
traNsocchia:- << Da dove hai cacciato questo termine da estrazione del lotto o cosa? – Il mio numero era bello, anche i movimenti sul palcoscenico ebbero molti apprezzamenti, compreso il corpo di ballo coreografico che mi seguiva sul palcoscenico, nonostante le difficoltà di un microfono anteguerra che m’inchiodava in quel posto! >>.
Gennaro:- << Leggevo su una rivista di musica leggera che la canzonetta spesso si ripete >>.
traNsocchia:- << Forse intendi il ritornello? >>.
Gennaro:-<< Ritornello di quando eri “ Piccirella “ da allora raramente vedi il sole >>.
traNsocchia:-<< Si batte a luci soffuse >>.
Gennaro:- << Brava! – E` proprio ciò, che dona al pezzo l’impatto immediato e necessario per renderlo orecchiabile, e va benissimo per il tipo di serata da festival canoro: il ritornello risulta più efficace se soffuso >>.
traNsocchia:- << Giustamente, il brano dell’anno scorso, e lo disse anche il maestro, era toppo lirico: cambiava molto. - “ Sugli, sugli, bane bane, tu miscugli le banane, le miscugli sopra i tetti, sugli sugli, Betty Betty…” andava benissimo se avessi continuato sul tema, invece tutti affermarono che la trovata dei gatti sopra i tetti era geniale ed addio Betty, la quale si perse cercando l’ ast…ico, come si dice in vernacolo o tetto in italiano, a lei più adatto, ed eccomi qua accanto a te>>.
<< OOOO. La banda dei quattro ci vorrebbe per una raccomandazione vinci festival >>.
Gennaro:- << Te li raccomando quelli, son bravi a carpire, ma con loro se non paghi non vinci. >>.
traNsocchia:-<< Con quattro per primeggiare bisogna comprare e con tre zeri? - Sempre là stiamo! - Meglio proseguire così come abbiamo iniziato ovvero contando solo sulle nostre forze >>.
Gennaro:-<< Forse la fai troppo lunga. - Sembra stai a continuare il romanzo, tanto sbraitò il cavernicolo maschiaccio dell’ultima fila: “Uhe … ‘Onna traNsocchia’ a che pagina siamo? – Verimm’e vuttà e mmane, ca tire viente affacciat’o terrazze ‘ncopp’a sti tette ”. – Un romanzo giallo, altro che lirismo – il vento soffia e bisogna prestare tutta l’attenzione alle direzioni per non volare via, come vela sbattuta in mare aperto, è preferibile non andar contro corrente - ciò non toglie, osservando la situazione, è da convenire si è conclusa a tuo favore. – Questo agognavi? >>.
traNsocchia:- << Volevo quel tipo di spettacolo! – Quel brano, ti chiedeva di stare concentrato, trecento sessantacinque giorni l’anno >>.
Gennaro:- << Pare una pazziella: pure ‘a trottola ‘nse scariche, giranne semp‘o stesse e’ nun presentanne maie nu mutive valide e persuasione, cettamente se fermarria primme ddo tiempe! >>.
traNsocchia:- << Rendere interessante una strofa che si ripete è difficilissimo. - La parte del pezzo musicale, che ho provato pocanzi, anche se è sempre la stessa, sin da stamani, l’ho appena presentata in vernacolo, arricchendola altresì del cambio di tonalità, oltre l’aggiunta di qualche parola.
- Il tempo medesimo diventando più veloce, anche più solare, per farla breve nel senso luminoso,
dona l’idea, stiamo adoperandoci per il meglio in chiave “ Rif “ a raggiera di sole, intorno ad un punto giusto >>.
Gennaro:- << Non lo so? – Mi sembra di aver capito niente di quello che hai detto. – Però ho l’impressione che la canzone montata sarà niente male.
– Ecco il cameriere! >>.
Cameriere:- << Cosa prendono? >>.
traNsocchia:- << Non saprei…? >>.
Gennaro:- << Copacabana, grazie! >>.
traNsocchia:- << Idem! >>.
Il cameriere si allontana.
traNsocchia:- << Non lo so! - Esprimi tu ed io resto senza parole? – Com’è difficile stare al passo con i tempi - fortuna, scarpe ne ho. – Ora, ci si presenta ai clienti, dichiarando ” Cosa prendono ”? – Fortuna non ha gesticolato >>.
Gennaro:- << Sembrava parecchio allusivo ...! >>.
traNsocchia:- << Rivolgersi in questo modo ai tavoli? - E con la “ Erre moscia ”? – Per la moda delle richieste dell’estate alle porte, a questo tipo di presentazione s’aspira? >>.
Gennaro:- << Dar retta proprio a lui, certamente non gratifica! – Sai benissimo come sono fatte alcune persone - meglio è cancellarle dai propri pensieri - infine questo cameriere, mi sa tanto del tipo che lo prende, puntuale lo stipendio a fine mese, quindi il suo mestiere lo sa fare >>.
traNsocchia:- << Ah! – Ecco perché fa i capricci! >>.
Gennaro:- << Cosa c’entra? >>.
traNsocchia:- << Prima hai esclamato rischio diventare acida quando sono bizzarra. – Il cameriere è stato asprigno assai e sembra tu voglia difenderlo.
– Spiffera i miei capricci! >>.
Gennaro:- << Quando parli male dei casini … per esempio >>.
traNsocchia:- << Secondo te un femminella importante, una prima donna esagerata, può mai stare al chiuso di quattro pareti, con una comare seduta sul divano che apre e chiude la porta ai visitatori?
- Lo spettacolo va a farsi benedire?
- Perché mai si usa “ Sotto al Ponte Mirella “ sa il detto antico, quantunque la strada si annoveri con altro nome su tutte le mappe? >>.
Gennaro:- <<  Uha’! - Veramente? >>.
traNsocchia:- << Da dove sei uscito con questa maglietta a strisce da marina? - Neanche questo sai?
– Il Ponte fa parte della mia primissima fissazione d’adolescente in materia spettacolo, lo “ Stage ” ideale per esercitazioni fantasiose rivolte ad un pubblico dedito all’immaginario collettivo racchiuso in me stessa, in modo che m’ammirassero vestita da passerella illuminata. – Passa più gente di là, sotto l’arcata tra serata e nottata, di quanti ne puoi contare la domenica allo stadio ed io sto ancora qua, nonostante il pensiero comune di me negli altri, sia diventato realtà! >>.
Gennaro:- << Ecco spiegato i come e perché sul marciapiede accanto alla “ Lampa ”. - Sotto al Ponte, ci stai con una naturalezza che non ha eguali! – Disinibita, hai rivelato il tuo sogno da bambina che non cresce ed io pensavo a Cinecittà…>>.
traNsocchia:- << Vesuvian Set tra Vamp & Lamp >>.
Gennaro:- << “ Set e’ un … a ot, sott’o ponte ” ricordo celato non più segreto, dei veri trampolini di lancio, conservato nelle piste coniche che leggo nei tracciati dei tuoi seni! >>.
traNsocchia:- << Casseruola! - Ed io che credevo d’avere solo un tatuaggio?
- A volte l’ombra dei ponti disegna degli otto sotto le luci dei lampioni, intersecanti con quelle delle auto, allora su di una colonna d’ombra sento, alzando la testa, sotto l’Arco di Trionfo Troiano …>>.
Gennaro:- << Qual è l’entrata : la freccia nell’arco della Colonna Traiana? – Dardo tosto da penetrare nel marmo della colonna, il vero piedistallo delle superstar pure, che noi uomini cerchiamo perché non resistiamo alle tentazioni spettacolari, qualora esistesse la scena adatta, ti farei veder … >>.
traNsocchia:- << … Bisogna cercare meglio – qualche colonna giusta dovremmo averla anche noi! - Raccontami come t’arrampichi fin là sopra? – Tra l’altro in questo momento non me la sento di spostarmi fino a Roma!
- Preferisco la scalata al successo lanciato, per assurgere alla pedana show della Colonna Spezzata
al Largo delle Vittorie - con il cielo, il mare e le stelle che fanno da corollario
all’importante scenografia naturale ed io sul piedistallo.
Lì si che ci vorrebbe il cento tredici per fermare le folle!
Quello è il posto dove la gente impazzisce quando lo spettacolo
sale di giri durante l’esibisce! >>.
Gennaro: - << Lei si esibisce diventa l’esibisce? – E guarda qua l’mpettito potente “ Gennaran ” che si tuffa nelle acque sotto al castello,
per combattere i coccodrilli che vogliono mangiare la principessa, in un sol boccone fare dei suoi peli una sola festa >>.
traNsocchia: - << Superfusto chiudi il portone che entrano gli invasori - non ce la fai neanche a cantare un  rif in mia presenza che subito boccheggi in affanno d’emozione, ciò nonostante assurgi a maramaldo,
cioè violento con i deboli sotto al mio castello? >>.
Gennaro:- << Non sono ansimante, e benfatto intono - la tua idiosincrasia ai casini, me l’hai chiarita! – Immaginavo che sotto si nascondesse qualche motivo, ma non sospettavo ti calzasse così a pennello: io sono più coraggioso di te! >>.
traNsocchia:- << T’ho aperto il subconscio? >>.
Gennaro:- << Socchia trans bicchieri e cannucce! >>.
Cameriere:- << Signor e signor i drink sono serviti! >>.
traNsocchia:- << Scusi … ma che si  “ sturcia ” a fare, senza le vocali
finali?
Prima si è rivolto in modo niente meno che insolito, in senso negativo sia ben chiaro, per un locale elegante come questo - ora continua sulla falsariga precedente? – Per farla breve, il suo tono confidenziale e criptato alla radice, mi sembra fuori luogo a prescindere,
non ci conosciamo nemmeno e neanche sono, per la verità, interessata alle presentazioni >>.
Cameriere:- << Invece io la conosco …! >>.
Gennaro:- << Il che non comporta maraviglia da parte nostra: la signorina è superstar! >>.
Cameriere:- << Infatti! – Non l’ho mai vista a cinema, in televisione o sui rotocalchi rosa. - La ricordo, invece e bene, dalla scuola elementare e non eravamo in classe mist … a! >>.
Gennaro:- << Complimenti per la sua cattiveria! – Fa confusione tra misti ed androgeni!
- Misto ci sarà lei! >>.
Cameriere:- << Io non sono affetto da androginia? >>.
traNsocchia:- << Tu sei ricchione! >>.
Cameriere:- << Non voglio rovinarvi la giornata, però non è bello che lei signorina, quando mi vede, inganni gli astanti fingendo di essere il capo … classe! >>.
Gennaro:- << Ma lei, come si perme … >>
traNsocchia:- << … Gennaro non t’intromettere! – Mi sono ricordata solo ora, chi è questo studente anonimo, da album di foto ricordo sbiadite – esemplare unico da ultimo banco e con gli occhiali – di quella classe di professionisti è l’unico che ha fatto una cattiva riuscita: cameriere dei miei stivali! >>.
Cameriere:- << Figuriamoci! – Ha parlato “ Miss Premio Oscar … ico Selvaggio ” sui tacchi a spillo. - Il conto?! - Lasci stare prego! - Offro io per il troppo onore d’averla servita, insieme al suo produttore ed ora mi scusino - devo tornare a lavorare! – Con permesso! >>.
traNsocchia:- << Embeh! - Devo comprare questo locale assolutamente e lo devo mettere a lavare tazze e pulire cessi – così impara! >>.
Gennaro:- << Lavorare avendo in testa lui non deve essere edificante – nascondi qualche altro capriccio? >>.
traNsocchia:- << Se lo pigliassi a fissazione … mi sposerei l’Avvocato, quello ha soldi e tanti da investire - non solo per il piano terra di questo palazzo! >>.
Gennaro:- << Fremi dalla voglia di rovinarci il Copacobananao?
– L’avvocato che si presenta con i fiori per te fino al fuoco, sarà pur vecchio, ma ciò non toglie resta, uno dei pochi a farmi ingelosire … >>.
traNsocchia:- << Non ti far imbrogliare dall’emozione e senti questa: l’altro ieri mi ha detto che va in vacanza alle Maldive – ormai la meta del jet set è quella! – Vuole raggiungere il posto della villeggiatura in aereo – imbarcare lo Yacht sul primo cargo che si dirige da quelle parti e riceverlo là - perché lo annoia abbastanza la navigazione solitaria. – Ha aggiunto che sarebbe felicissimo se andassi con lui per la traversata oceanica di ritorno - sono solo tre o quattro settimane! >>.
Gennaro:- << Neanche un mese … >>.
traNsocchia:- << Gli ho risposto è troppo!
– Una decina di giorni, è un pensiero che vale la candela - potrei andare al mare in concomitanza con la tua visita annuale, alla mamma in costiera >>.
Gennaro:- << Appunto! - Una settimana!
– Sai che non posso mancare, la vedo quasi mai. - Perché ti sei allungata d’altri tre giorni la vacanza arrivando fino a dieci? >>.
traNsocchia:- << Due giorni non si contano - alla stessa stregua di un po’ d’amore sbagliato, un dì si consuma all’andata e l’altro venendo, a parte i fusi orari che si rallegrano dell’errore … ed ancora uno n’avrai, per mettere a posto la casa, perchè in men che non si dica, saremo di nuovo insieme – noi due: perfetti! >>.
Gennaro:- << Un’ora, massimo due, se proprio c’è traffico da qui in costiera e viceversa, sono da quantificare per te tutto il tempo di una giornata tra andata e ritorno? -  Allora, vediamo le consegne: rassetto le camere e l’appartamento tutto, prima e dopo, tra l’andata ed il ritorno. - In dieci giorni, l’ambiente atmosferico, incontrastato inquilino, produce polvere, tanto che io mi adopero di nuovo alle pulizie e per non sprecare tempo, tirando a lucido le suppellettili immagino esse reclamino la tua presenza >>.
traNsocchia:- << Un’ora senza te è un’eternità! – Con soddisfazione, noto sei in grado di fare tantissimo in una giornata - mi raccomando la polvere sotto al soffitto: sembra non ci sia ...
– Ti lamenti senza neanche immedesimarti nel bisogno fisico e mentale del tempo di climatizzazione che graverà su di me. - Chissà mai, dove ritroverò il cervello in questo trambusto da dieci giorni? >>.
Gennaro:- << Siamo noi tutti qua riuniti per ac … clamarti a voce spiegata quando deciderai di mettere piede in spiaggia ed a temperatura corporea ottenuta ti tuffi in acqua e dopo qualche giorno di sole, tutta abbronzata ti ergi a capoclasse fra le teste d’uovo, profittando dei suoni “ Ci chi ci “ da lettera muta che non ci vuole nell’associazione calcio, dove il pubblico si sgola per la vittoria. – La parola importante che specifica il benessere fisico nell’ambiente da te usata nella frase precedente “ Acclimatizzazione “ è sbagliata: saresti capace di dare la voce anche ai sordi, entusiasti di lamentare i tuoi errori, quale loro rifiuto a priori d’ascolto >>.
traNsocchia:- << L’avvocato tra qualche giorno mi consegnerà due biglietti d’aereo a data aperta – prima però, dovrei decidere in che periodo andare – lui, ha anche aggiunto, che se fosse a cavallo tra i due mesi caldi, le mie settimane preferite, si potrebbe tentare la traversata oceanica insieme, di tanto in tanto nuotare, senza affogare a pancia piena per le risate a bocca aperta, esperienza che per non metterti in apprensione sin d’ora t'avvertirò: ha già vissuto! >>.
Gennaro:- << Mi conforta avverti di non essere un pesce di mare inesperto. - Scusa, perché due biglietti? >>.
traNsocchia:- << Di questa vacanza se ne parla dall’inverno ed io gli ho sempre ripetuto che più di una settimana, non ce la faccio a stare lontana e tra l’altro, neanche ho mai saputo se tu accondiscendessi a farmi andare fuori da sola … figurarsi con lui: gli interrogativi si moltiplicano. >>.
Gennaro:- << In fase d’accettazione si, ma poi molto a malincuore … bisogna convenire che se non è lui, sarebbe un altro – impossibile pretendere che te ne staresti una settimana senza corteggiatore >>.
traNsocchia:- << I biglietti sono due ed a data aperta, puoi venire anche tu! >>.
Gennaro:- << No! - A questo siamo arrivati? - Corna aperte oceaniche?  - Una settimana, ventiquattro ore al giorno dopo giorno, nella stessa barca con lui - insopportabile! – Mai! – Affondatevi! >>.
traNsocchia:- << Embeh, t’adda veni’ o singhiozze, ogni vota che mammeta te serve a tavola comme piace a tte, luntana ‘a me! >>.
Gennaro:- << Nooo!
Tu me cuoglie! – Lo so che ai tuoi anatemi non si sfugge! – Hai troppi amici tra le alte sfere dell’esercito ed anche tra le file “ Alleate ” dove con i laser atomici raggiungono anche le cavità dell’intestino per giochi d’aria, figurati in bocca … aperta, tra l’altro >>.
traNsocchia:- << Vabbeh! – Proprio perché ti voglio bene, avrai un solo singhiozzo. - Pensami bene, perchè da uno
a moltiplicare, non ci vuole molto! >>.
Una coppia al tavolo vicino li guarda. - I due zittiscono un poco – Donna traNsocchia apre la borsetta, ne estrae la penna e scrive sul tovagliolino di carta:- << Caro Gennaro, parliamo a bassa voce e cerchiamo di trattenerci dal fare figuracce “ Stringiti lo stronzo in culo e la parolaccia in bocca “ diceva Peppe Fetuso in circostanze del genere. – Anzi, impegno è: dare il meglio di noi sottovoce – poco male se i due del tavolo accanto origlieranno uguale sforzandosi un poco di più – sembrano “ traNs new wave ” di quelli che sentono e studiano “ Subcaptoactionem ” rompiballe nelle onde! >>.
traNsocchia:- << Allora perché fai l’uccellaccio del malaugurio? – Mi appresto a traversare l’oceano e certamente non posso stare nel terrore di un’onda che s’ingrossi, per l’interloquire della tua gelosia! >>.
Gennaro:- << Vabbeh! – Cambiamo discorso e cerchiamo di non intossicarci l’estate – siamo ancora in primavera – hai voglia e quanto tempo è davanti a noi per soddisfare litigando i nostri bisogni del piacere al caldo della nostra gelosia >>.
traNsocchia:- << La verità sta nella mia … lungimiranza >>.
Gennaro:- << A rovinare i tempi anticipatamente sei imbattibile! - Sai quanta acqua dovrà scorrere sotto i Ponti, prima che raffredderai i tuoi bollenti spiriti? >>.
traNsocchia:- << Tanto io sto alle Maldive e tu in costiera … salvo le nuvole che se ti coglieranno ti fermeranno a casa, mentre gioioso per il mio ritorno fai le pulizie >>.
Gennaro:- << I biglietti sono due, sufficienti, con dedica, per una “ sveltina solare ” di una settimana - alla “ frienne magnanne ” per non ingozzarsi da soli - neanche il tempo di riprendersi dalla scottatura dei primi giorni, che sei di ritorno a casa tutta “ spellecchiata “  >>.
traNsocchia:- << Assolutamente! – Andrò con l’amica mia “ Troppo Bella
‘Ncopp’a Saittella” >>.
Gennaro: - << Ci sarà da mettere il cartello ” Chiuso per ferie ” affisso al pilone del Ponte? >>
traNsocchia:- << Ah,ah! – Senti questo fatto che non sai:- Quando ci fu la retata della settimana scorsa e ci portarono in questura stipandoci in uno stanzone, dove tutte eravamo sedute e se ne potevano contare una cinquantina di noi travestiti eccetto uno – chissà cosa faceva? – Tra l’altro ti somigliava pure!
Questi, sconosciuto, nel blindato recitava una poesia – iniziava sempre con la parola titolo ” traNsex ” cui ripeteva guardandoci per poi sciorinarla: naturalmente diagnosticato, pensiero scivolato, nella mente fin giù sudato, di mascara e belletto, impastato.
Se leggete davanti allo specchio,  aggiungeva guardandosi intorno come per riflettersi, vi ritroverete Ex Trans.
- Sentite? - Cosa vi sentite: non è il proprio “ Ex ” è traNs?
- Non ricordo quante volte ripe…te’ questa poesia e finali relative dai seni abbondanti per alimentare cultura, capovolta a sorpresa che mi fischia ancora nelle orecchie, fin quando non arrivammo in caserma, dove tentò più volte d’affacciarsi al terrazzo >>.
Gennaro:- << Ti pareva non sarei corso subito, per non lasciarti in balia dei poliziotti o di trans mentali, lontani dall’essere sessuali, se non nella propria idea del turbamento?
- Arrivai alla Caserma dei Carabinieri, con il blindato dietro - vidi il mezzo scomparire oltre i cancelli, i quali a me non furono permessi di varcare >>.
traNsocchia:- << Esatto! – Ciò dichiarò “ Occhio che Parla ” scorgendoti in auto, mentre il nostro mezzo blindato s’apprestava ad entrare in Questura >>.
Gennaro:- << Ah, Occhio che Parla, la famosa stellina sul versante occidentale della città che essendo corta di pelle, quando stringe il deredano, fa l’occhiolino alla fortuna. – A stare con lei, c’è da tenere lo specchietto a mo’ di paletta del vigile urbano - che libidine – auguri! >>.
traNsocchia:- << La signora del piano di sopra, sostiene che il marito ha le emorroidi ed in un sito medico Internet, ha letto che si raccomanda di bilanciare il fulcro corporeo chiudendo le natiche, come a trattenersi dall’andare in bagno e contare fino a dieci, ripetendo l’operazione fino a trenta volte. – Pare che tali pratiche funzionino se l’esercizio è ripetuto mattino e sera. – Attualmente, c’è da stabilire la natura dell’insorgenza di un nuovo malessere: questa terapia autogena, potrebbe avergli scombussolato il suo sistema che si è trovato a rimescolare i succhi gastrici facendoglieli salire fino in gola, procurandogli nausea e palpitazioni. – L’applicazione corporea del concetto sartoriale, del sale quando non scende e viceversa, come si usa dire, di un capo che si appende addosso, perché non calza a pennello, in questo caso sembra esaltarsi strettamente in cammino.- Infatti, come un rituale tecnico che si celebra due volte al giorno, nei viali del parco, il nostro eroe se ne va in cammino – è uno sballo pensarlo a passetti e con le mani in tasca, portando il conto tra le dita, per non dimenticare le orazioni – le vere colonne … >>.
Gennaro:- << … Del Rosario! – Certo che l’amico è sfortunato assai: ripara un pezzo per guastarne un altro paio, dovrebbe farsi benedire da un prete un attimino diverso. – In America ve ne sono a iosa di spirituali particolari nelle file del clero - il Vaticano è in apprensione. – Indubbiamente, essere poveri, nel paese che detiene il cinquantadue per cento della ricchezza mondiale, deve essere una calamità avversa, di dimensioni apocalittiche e questo luogo comune vigente, può indurre certi preti distratti a farsi avvincere dai beni terreni, piuttosto che dal viatico spirituale pastorale >>.
traNsocchia:- << Secondo te gli esorcisti sono tutti omosessuali? – In genere picchiano le donne per far uscire loro il diavolo da corpo – o no? >>.
Gennaro:- << Non lo so! – A volte ho l’impressione che sia tutta una distrazione in cerca d’aspirazione, in questo caso spirituale, la quale, ahinoi, in cotal modo si manifesta deviata. - Allora ecco che m’interessa più il reef patogeno del marito della tua amica che poverino conta sess … anta volte al giorno! >>.
traNsocchia:- << Sempre lo stesso! - Il maresciallo inizia a chiedere le generalità; una dopo l’altra giunge il turno di una mia collega molto conosciuta, una dirimpettaia di marciapiede di un tempo al coperto sotto al Ponte la “ Vichinga ” collezionista accorta di fidanzati dall’aria culturale, pronti per una spolverata Nobel. – Non la vedevo da qualche anno o forse più e per mettersi in mostra, allorquando venne il turno delle presentazioni della mia amica, esclamò uscendosene dalla propria chioma ” Troppo Bella ‘Ncopp’a Saittella ” è il suo nome, Signor Maresciallo – aggiungendo: non lo pronuncia per timidezza! – Nell’ilarità generale, il tipo in borghese tra noi chiese ” Saittella ” è il nome d’arte o il cognome?
– Pisciate sotto dalle risate, gendarmi, compreso!
- Scusa ma rif si scrive con la “ i o due e ”? >>.
Gennaro:- << Con le due vocali femminili racchiuse tra consonanti, è costruita la parola inglese che sta per “ scogliera ”. - Tu sei stata solo in Questura. – Caso mai ti dovesse capitare d’andare a contare le onde del mare come fece Papillon, dall’alto dell’isola dove c’è la prigione, ricordati di chiudere il portone, altrimenti scappano i ladri e lo scoglio si svuota >>.
traNsocchia:- << Con un protettore come te – cos’altro mi deve succedere? – Sarebbe interessante leggere il nostro futuro, nella sfera visiva di ” Occhio che Palla ”! >>.
Gennaro:- << Vedi se “ El Pelotator de la Bala ” assicura l’anno prossimo il Napoli sarà in serie A – in una sola legislazione collezioneremo tutto quanto dalla doppia C alla A >>.
traNsocchia:- << Il calcio è in crisi profonda, la nostra città, quando si tratta di sperimentare fenomeni di traNsizione del genere, è leader – ora che tutti hanno preso coscienza del dramma dello sport contemporaneo, pare si stia correndo ai ripari ed inizieranno i risultati per gli azzurri >>.
Gennaro:- << Torniamo a noi. - Il mare era blu notte, quando i carabinieri riempirono i cellulari di traNs. - Fu un momento difficile, a pensarci ora, esso si tinge di comicità: il bar sotto la questura si riempì di fidanzati in libera attesa … schiava. – Apriti cielo! - Arrivò Cesare dalla Domitiana
detto lo Schiavato >>.
traNsocchia:- << … “ Ato Cesare! ” – Ecco uno che ammiro! – Mai un gesto virulento, niente più, se non alzare la voce qualche volta per farsi rispettare >>.
Gennaro:– << Di lui si vocifera che non volendo fare il fabbro, mestiere del padre, si sia invaghito dell’ardente fucina di una figlia di … dello stesso nome della gatta di Papini e l’abbia messa sotto la rossa lampadina >>.
traNsocchia:- << Oh cacchio! – Un figlio di … che s’innamora della figlia di …? >>.
Gennaro:- << Lo Schiavato, il figlio maschio del fabbro, apostrofò tutto fiero, in petto ardito, mostrandosi in senso di sfida verso di noi, impauriti dalla sua forza bruta, mentre s’accarezzava il collo fino a farci sentire le catene, allorquando iniziò a dare fiato alla sua voce “ Finalmente non siamo a fare i pali, mentre le nostre fidanzate … “. -  … In quel preciso istante, compare un tipo che non vedevo da bambino, questi non aveva mai avuto niente da spartire con noi e non so spiegarmi perché inibisse con la sua presenza la frase del baldanzoso collega, facendogliela interrompere. - Il venditore ambulante, stranissimo personaggio, e come allora da ragazzino lo rivedevo, con quella sua sporta dall’odore particolare di ricotta di fuscello che da anni non fiutavo. - Guardavo stupito la figura conosciuta, rincorrendola nei ricordi lontani - forse qualcosa d’analogo, dovette succedere anche all’oratore che s’interruppe - … quand’ecco entrare in scena una troupe televisiva che montava lo stupore andando dritta sul ricottaro “ Originale ” quello con i latticini veri, tanto per intenderci e fermandolo lo intervistò. – Quasi tutti noi, i cosiddetti “ Protettori ” ci guardammo increduli e facemmo per allontanarci, quando “ Pepp’o ‘Nzisto ” entrò in scena e propose “ Scusate, potrei parlare con il produttore ”? – Uno di quelli rispose “ Con il produttore delle mozzarelle di bufala ”? - A volte basta così poco per far allontanare tutti in buon ordine. - Ce ne andammo convinti che se fossimo rimasti un altro minuto lì, il giorno dopo avremmo letto a titoli cubitali sui giornali del racket dei magnacci a colazione sotto la Questura, i quali reclamavano le loro brave ragazze dedite alla casa ed ai fornelli, imprigionate in un fermo forzato, e questo tipo di pubblicità, si sa, piace alle testate di giornale e non fa altro che aumentare le retate. - Meglio evitare! >>.