title: COSA SI FA IN QUESTO NG? E' SERIO O NO?

author: Andrea B. Previtera

text:
> Questo NG č serio o č una banda di matti?
No.
	- Andreabě,
http://www.lastcereal.com
 [YIN]

http://web.tiscalinet.it/escape0000
 [YANG]


title: COSA SI FA IN QUESTO NG? E' SERIO O NO?

author: Trans IL vanO

text:
Andrea Contenti
con...@inwind.it
 scrisse:
> Questo NG č serio o č una banda di matti?
la risposta č dentro di te. purtroppo č sbagliata.
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: la scrittura creativa per internet

author: Bloom

text:
Come creare un sito che parli di letteratura in modo efficace e rispettando
i canoni della comunicazione on-line? Come creare web communities
letterarie e promuoverle sulla rete? Come diventare un opinion leader
letterario nella rete? Come fare il critico letterario attraverso il
proprio sito? Scrivete a
eul...@infinito.it
. Vi risponderò prontamente
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: Supplica

author: Artod

text:
Per favore fatemi una predica molto pesante (ma ben fatta, mi raccomando)
sugli effetti negativi dell'alcool...
Artod


title: Supplica

author: gordon

text:
Artod <
ar...@tin.it
> wrote
> Per favore fatemi una predica molto pesante
> (ma ben fatta, mi raccomando)
> sugli effetti negativi dell'alcool...
Vedi quello che accade a Gordon Comstock in "Fiorira' l'Aspidistra",
quando finalmente una rivista gli compra una poesia e d'improvviso si
trova qualche soldo in tasca ...
ciao!
gordon-che-pero'-non-e'-il-pulpito-giusto
~~~~~~
G. Orwell, Oscar Mondadori
P.S.: a proposito, ricordo una volta quando uno, trovando un Oscar
Mondadori nel cruscotto della mia auto, disse: "hmmm ... Oscar
Mondadori ... ne ha scritti tanti di libri questo qui, vero?"
Giuro che e' vera! ;-)


title: Supplica

author: SuperElle

text:
Artod ha scritto nel messaggio <7ffg96$ch4$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Per favore fatemi una predica molto pesante (ma ben fatta, mi raccomando)
>sugli effetti negativi dell'alcool...
>
>Artod
>
Vediamo...
Fa ingrassare.
Spacca il fegato.
Stringe le arterie.
Questo ovviamente se sei fortunato.
Altrimenti,
Ti fa schiantare in macchina.
Ti fa dire e fare una serie di cavolate. Se te le ricorderai morirai di
vergogna. Se non te le ricorderai te le racconteranno e morirai di vergogna.
Ti lascia la testa pesante e un alito che ricorda le fogne di calcutta.
Peggiora drammaticamente la tua performance sessuale.
E comunque:
Costa molto piu' degli analcolici
E' demode', non proprio come il fumo, ma vuoi mettere lo chic di ordinare
una bottiglia di Evian? (per le forti emozioni ti concedo la Perrier!)
Non disseta.
Ciao
LaurA che almeno questo vizio non ce l'ha.
________________________________________________
Porta la chiocciolina di due caratteri a dx per scrivere in email.


title: Supplica

author: Randy

text:
SuperElle <
la_...@rahempseed.com
> wrote
>>Per favore fatemi una predica molto pesante (ma ben fatta, mi raccomando)
>>sugli effetti negativi dell'alcool...
>Non disseta.
dipende da quale e da quanto
bere una volta ogni tanto (diciamo una volta ogni 2-3 mesi) un decilitro di
rum proveniente da una bottiglia che costa un capitale, imbottigliato 25
anni fa in una fattoria dei tropici, assaporato anche con l'olfatto in un
bicchiere panciuto enorme, immersi in un ambiente sereno e
confortevole...beh, non e' che ha troppi effetti negativi, specie se hai
mangiato parecchio e vuoi dare una mano alla digestione oltre che
incentivare il sonno...se ci fumi dietro una sigaretta magari butti un mese
di vita ma ne vale la pena.
se invece ti ingozzi di robaccia fino a vedere topi che corrono sotto i
mobili e pipistrelli che svolazzano mentre il soffitto rotea sopra la tua
testa e il pavimento s'impenna e quelle strane macchie che hai sulle scarpe
sono schizzi del tuo vomito mentre quella sui calzoni e' la firma della tua
pisciata malriuscita...se cominci a credere che un gatto spiaccicato sotto
le ruote di un camion stia meglio di te e che se riesci a sopravvivere fino
al mattino non toccherai mai piu' nemmeno l'alcool denaturato per il resto
della tua vita...allora forse e' meglio che passi ad un vizio piu' facile da
controllare, tipo mangiare noccioline o esplorare le cavita' nasali seduto
sul cesso :) ...senza contare che il giorno dopo sarai costretto a limitare
la tua dieta ad una granita, magari un ghiacciolo e se proprio un pezzo di
pane...finche' non ti ritrovi con una flebo in vena e una boccia da bowling
al posto del fegato, ma a quel punto non avrai abbastanza cervello da
rendertene conto perche' sara' tutto quanto impegnato nella ricerca di un
superalcolico
un'esperienza piacevole cessa di essere tale quando non puoi piu' decidere
di farne a meno...e quando succede ormai sei nella merda anche se fino a
ieri dicevi di poter smettere in qualsiasi momento.
non bevo ma fumo (solo sigarette)...ovviamente so benissimo di poter
smettere in qualsiasi momento 8)
"Non si tratta di smettere. O sei fumatore o sei non fumatore. E' semplice:
decidi quello che sei e non hai nient'altro da fare che esserlo." (una
pacchetto vuoto con dedica a chi indovina la citazione :)))


title: Supplica

author: Gaetano

text:
Artod ha scritto nel messaggio <7ffg96$ch4$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Per favore fatemi una predica molto pesante (ma ben fatta, mi raccomando)
>sugli effetti negativi dell'alcool...
>
>Artod
>
Artod, non ti permettere piu' di mandar giu' un solo goccio d'alcool.
E bada a non fartelo ripetere.
La mamma


title: Supplica

author: Luca

text:
On Mon, 19 Apr 1999 16:54:09 +0200, "Artod" <
ar...@tin.it
> wrote:
>Per favore fatemi una predica molto pesante (ma ben fatta, mi raccomando)
>sugli effetti negativi dell'alcool...
Mischia il meno possibile e dormi sul fianco sinistro.
Sarei un pessimo maestro ma potrei essere un buon medico   :)
Luca


title: Supplica

author: nadia

text:
Mi spiace non potrei predicare, sul pulpito non posso salire
....sto con te qui in platea ad ascoltare, chi ha qualcosa da dire
nadia
Artod ha scritto nel messaggio <7ffg96$ch4$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Per favore fatemi una predica molto pesante (ma ben fatta, mi raccomando)
>sugli effetti negativi dell'alcool...
>
>Artod
>
>


title: Supplica

text:
Randy ha scritto nel messaggio <7fg8i8$aj1$
1...@fe2.cs.interbusiness.it
>...
>se invece ti ingozzi di robaccia fino a vedere topi che corrono sotto i
Ok. Appena trovo il tempo scrivo una novella sulla prima e ultima volta in
cui mi sono ubriacato. Ho abbastanza materiale scritto prima (era
programmato), durante (!!!), subito dopo e qualche ora dopo.
Artod


title: Supplica

text:
Gaetano ha scritto nel messaggio <7fgbb3$fl4$
2...@nslave1.tin.it
>...
>Artod, non ti permettere piu' di mandar giu' un solo goccio d'alcool.
>E bada a non fartelo ripetere.
>La mamma
I miei genitori non mi hanno detto niente... troppo progressisti. Cmq non ne
ho più bisogno, grazie lo stesso. PEr fortuna ho ripreso a scrivere dopo
aver visto il film di ieri sera, "Jack Frusciante è uscito dal gruppo".
Artod
Artod


title: Supplica

text:
Caro Randy, mi secca molto ammetterlo ma sono d'accordo con te. L'ideale
sarebbe la moderazione e la qualita', in tutte le cose.
Ma Artod voleva un predicone pesante, e i prediconi sono by definition
integralisti, no?
Poi per quanto mi riguarda non mi ubriaco mai, ma in compenso mi vengono
delle vertigini e un maldistomaco che, credimi, *non* possono essere
affrontati da lucidi, e siccome mi possono capitare dopo il ventesimo
bicchiere o dopo il primo sorso, assolutamente a casaccio, ho deciso di
rinunciare quasi del tutto.
(anche se in effetti uno spruzzettino del tuo rum nella mia cocacola light
ce lo vedrei di un bene...)
Ciao
LaurA
________________________________________________
Porta la chiocciolina di due caratteri a dx per scrivere in email.
Randy ha scritto nel messaggio <7fg8i8$aj1$
1...@fe2.cs.interbusiness.it
>...
>SuperElle <
la_...@rahempseed.com
> wrote
>>>Per favore fatemi una predica molto pesante (ma ben fatta, mi raccomando)
>>>sugli effetti negativi dell'alcool...



title: Supplica

author: Ombra

text:
On Mon, 19 Apr 1999 23:58:20 +0200, "Randy" <The_rea...@Yahoo.com>
wrote:
>dipende da quale e da quanto
...
clap clap clap! Scusa Randy, ma un bell'applauso te lo sei proprio
meritato. Anche se, quando scrivi:
>...ovviamente so benissimo di poter
>smettere in qualsiasi momento 8)
non ti credo molto ;-)
>"Non si tratta di smettere. O sei fumatore o sei non fumatore. E' semplice:
>decidi quello che sei e non hai nient'altro da fare che esserlo." (una
>pacchetto vuoto con dedica a chi indovina la citazione :)))
>
Acc, peccato. Un pacchetto vuoto con dedica di Randy mi sarebbe
piaciuto :-(
Ombra


title: Supplica

author: Krapp

text:
Artod ha scritto nel messaggio <7fin9i$k5u$
3...@nslave1.tin.it
>...
>I miei genitori non mi hanno detto niente... troppo progressisti. Cmq non
ne
>ho più bisogno, grazie lo stesso. PEr fortuna ho ripreso a scrivere dopo
>aver visto il film di ieri sera, "Jack Frusciante è uscito dal gruppo".
>
Io ho iniziato a vomitare dopo aver visto la pubblicità, se avessi visto il
film sarei entrato in coma catalettico.
KRAPP
gray...@tin.it
Disco in fase di assimilazione: Hegel
"Chi teme la moda è immerso in essa comunque
e d'essa è intriso come un cardo dal gambo reciso"


title: Supplica

text:
Artod ha scritto nel messaggio <7ffg96$ch4$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Per favore fatemi una predica molto pesante (ma ben fatta, mi raccomando)
>sugli effetti negativi dell'alcool...
>
Non li conosco, sono totalmente astemio :PP (nessuna virtù eroica, solo non
mi piace l'alcol)



title: Supplica

text:
On Mon, 19 Apr 1999 16:54:09 +0200, "Artod" <
ar...@tin.it
> wrote:
>Per favore fatemi una predica molto pesante (ma ben fatta, mi raccomando)
>sugli effetti negativi dell'alcool...
>
>Artod
Artod, caro, i pochissimi anni che ci separano fanno di me forse la
persona piu' adatta a parlarti delle nefaste virtu' del liquido
piacere.
Per colpa dell'alcool, i tuoi prigionieri potrebbero sfuggirti
servendosi di botti di mele e botole sotterranee.
Per colpa dell'alcool, potresti vedere materializzarsi di fronte a te
Writer nella sua ultima performance vinicola.
Per colpa dell'alcool, potresti lasciarti sfuggire la donna dei tuoi
sogni perche' troppo impegnato a cercare di tenere fermo il soffitto.
Per colpa dell'alcool, potresti trovare la donna dei tuoi sogni e non
riconoscerla nel muso suino e sfocato che ti trovi davanti.
Per colpa dell'alcool, potresti fare tardi a scuola il giorno dopo.
Per colpa dell'alcool, potresti trovarti di fronte un tema di italiano
e non avere idea di cosa scrivere.
Per colpa dell'alcool, potresti scrivere il sonetto piu' bello della
tua vita, ma non rendertene conto e usarlo per soffiarti il naso.
Per colpa dell'alcool, potresti scrivere la cosa piu' illeggibile
della tua vita e, ignorandone la reale qualita', potresti sbandierarla
come il tuo capolavoro.
Per colpa dell'alcool, potresti conoscere un sacco di gente e il
giorno dopo non ricordarti neanche un nome.
Per colpa dell'alcool, potresti trovarti a fare la predica a qualcuno
nel modo in cui la sto facendo io.
Chiaro?
Ombra


title: Supplica

text:
On Mon, 19 Apr 1999 22:02:57 +0200, "gordon" <
ma...@tiscalinet.it
>
wrote:
>Vedi quello che accade a Gordon Comstock in "Fiorira' l'Aspidistra",
Non puo' vedere. E' in ristampa (tradunt).
>P.S.: a proposito, ricordo una volta quando uno, trovando un Oscar
>Mondadori nel cruscotto della mia auto, disse: "hmmm ... Oscar
>Mondadori ... ne ha scritti tanti di libri questo qui, vero?"
>Giuro che e' vera! ;-)
Mondiale! Anche Einaudi gli dava giu' pero, eh?
:-DDDD
Ombra
PS: Non vale, pero', avevi detto che bisognava indovinarlo, il libro
da cui hai preso il nome...


title: Supplica

author: Giulia

text:
Artod ha scritto
> Per favore fatemi una predica molto pesante (ma ben fatta, mi raccomando)
> sugli effetti negativi dell'alcool...
Mamma mia, non si puo' sgarrare una volta nella vita, che tutti lo vengono a
sapere.
Ok, Artod, ti faccio una predica, articolata su tre punti fondamentali, e poi,
se non dovesse bastare, un raccontino (pura fantasia, eh?).
La predica:
1. Petrarca era sempre PERFETTAMENTE SOBRIO...
2. E comunque, se proprio gli si fosse presentata l'occasione, Petrarca non
avrebbe MAI mescolato...
3. L'unica volta che prese una mitica sbronza, Petrarca compose alcuni versi
che poi non riconobbe come suoi, gli stessi che oggi Jovanotti adopera come
testi dei suoi rap.
Il raccontino:
Venerdi'
Ore 22.45. Giulia sale in macchina arzilla e pimpantina, accolta da due sorrisi
beneauguranti, e si prepara a godersi una fantastica festa. In tasca ha le
chiavi, le sigarette, i soldi per bere, e qualche robusta aspettativa di genere
ludo-stratosferico-e-niente-rock&roll. Fuori lampeggia e tuona, ma questo
genere di cose non le fanno impressione.
Ore 23.00 Si chiacchiera, si beve, si chiacchiera. Giulia afferra il suo
Negroni, e si sente molto bene. Guarda con aria leggermente disgustata chi sta
barcollando, e non riesce proprio a capire come si possa perdere il controllo
in quel modo.
Ore 23.30 Giulia ha ancora sete, e cose c'e' di meglio che una bella birra per
spegnere la sete? Rossa, molto forte, come al solito. Ok. Si chiacchiera, si
beve, si chiacchiera.
Ore 24.00 Giulia sta ballando, anche se non e' poi tanto sicura di essere
proprio lei quella che urla e canta a squarciagola. Dev'essere un difetto
dell'antenna. Si balla, si beve, si suda. E viene sete. Meglio non cambiare:
un'altra birra, per essere coerenti. Si chiacchiera, si beve, si chiacchiera.
Sabato
Ore 00.30 Giulia sente improvvisamente il bisogno di fermarsi, e si mette
seduta, continuando a parlare. Tutto ok, comunque. Un solo dettaglio
insignificante: Giulia rivela a un gruppo sostanzioso di perfetti estranei
tutte le sue pene d'amore (ma lei lo scoprira'  molto dopo), e dice una raffica
di stronzate, mentre dondola avanti e indietro. Mette la palpebra in stand-by,
e aspira il fumo che, provvidenzialmente, la sua amica si sta sparando a sette
centimetri da lei. Le arriva un suono non ben distinto, che somiglia vagamente
alla sua voce, ma non deve essere lei, lei non direbbe mai tutte quelle
stupidaggini...
Ore 00.40 A furia di dondolare, Giulia comincia a sentire una sensazione
(puramente psicosomatica, si intende) che le ricorda le attese del vaporetto, a
Venezia, su quella zattera galleggiante, quando si sentiva cosi' infelice e
crepuscolare.
Ore 00.50 Giulia fa una rapida analisi della situazione gastro-girevole, e si
convince che l'unica soluzione e' quella di fiondarsi in bagno, per effettuare
il primo versamento sul conto corrente dell'anonima alcolisti, il primo di una
lunghissima serie.
Ore 1.50 Saltiamo la parte piu' pulp, per i deboli di stomaco. Giulia e'
esanime sul divanetto, presa da irrefrenabili tremori. Vede, come dallo
spioncino di una porta, alcune facce proccupate che periodicamente le rendono
omaggio, le pare quasi di scorgere le corone di fiori e i corazzieri impalati,
e in un impeto di megalomania sente la voce di Scalfaro che tuona contro le
giovinezze sprecate. Ma questo dipende dal fatto che i suoi occhiali sono sul
tavolino, e non ci sono schermi ad arginare gli effetti allucinogeni
dell'alcol.
Ore 2.00 Due anime pie decidono di prendere di peso Giulia e traslarla in
macchina, mentre nel suo stomaco si sussegue un servizio notturno di ascensori
panoramici senza precedenti.
Ore 2.30 Giulia e' a letto, non sa come ci sia arrivata, ma quello che conta e'
che ci sia arrivata. Naturalmente la scienza conferma che in alcuni casi e' la
Terra che gira intorno al Sole!
Ore 8.30 Giulia apre gli occhi, e sa di avere nella testa un appartamento di
dieci stanze completamente vuoto, con una squadra di dodicenni che giocando a
pallone.
Il vero risveglio, quello del corpo, dell'anima e dello spirito (ops!) avverra'
non prima di dodici ore, quando Giulia si ricordera' che persino Petrarca lo
aveva detto. Mai mescolare, mai mai mai mescolare.
P.S.
A cinque giorni di distanza, la sola vista dell'alcol crea un momento di
smarrimento nella protagonista, il cui nome, naturalmente, e' stato scelto a
caso. Ogni riferimento a fatti realmente accaduti e' puramente casuale.
giulia ;-)
------------------------
La situazione e' eccellente: c'e' disordine sotto il cielo.


title: Supplica

author: TopoGigio

text:
Artod ha scritto
>Per favore fatemi una predica molto pesante (ma ben fatta, mi raccomando)
>sugli effetti negativi dell'alcool...
DIECI BUONI MOTIVI PER SMETTERE DI BERE
1) L'alcol fa male al fegato e ad un mucchio di altre cose
2) Quando leggi un libro non riesci a seguire il filo del discorso e spesso
salti alcuni righi (soprattutto alle figure)
3) Quando la tua ragazza ti pizzica le maniglie dell'amore per approfittare
del tuo stato di ubriachezza e ravanare un po' (cosa che, per tenere alta la
parità dei diritti, le concedi molto raramente) le sussurri qualcosa di
inintellegibile in viso e le platini i capelli
4) Il barista si rifiuta di venderti quel meraviglioso mobiletto di specchi
che sta alle sue spalle e che già immaginavi tra il camino e la finestra di
casa tua ingombro di simpatici sombreri
5) Non riuscirai mai a trovare nel banco del salumiere il bullone dorato con
grossa vite argentata sulla cui faccia superiore è effigiata in bassorilievo
la facciona di Margherita Hack che brami dalle elementari
6-7) Per una casualità ineludibile, ritornando dal luogo di perdizione in
cui hai perso il ben dell'intelletto verso casa tua in macchina da solo
senza nessuno che ti tiene sveglio in una notte buia e tempestosa con
automobili che ti arrivano di fronte sfrecciando a un cm dal tuo specchietto
retrovisore destro (e già questo non è molto gradevole, per cui è lo
svantaggio n.7), imboccherai sempre la strada più tortuosa
8) ...Da casa tua al luogo di perdizione c'è una sola strada possibile,che
poi è quella che hai percorso all'andata,dritta dritta e soprattutto lunga
meno di un paio di chilometri, mentre sono ora già tre ore che, in quella
cazzo di notte buia e tempestosa percorri solo solo ecc ecc (vedi punti 6-7)
una strada tutta curve e dossi, e tutto questo e soprattutto il fatto che
ormai le uniche forme di civiltà che ti vedi intorno sono le traccie di
aratri secolari sul selciato (chè la strada asfaltata è finita nel passaggio
dal punto 6-7 al punto 8) ti fa sorgere il sospetto che forse potresti aver
accidentalmente sbagliato strada (non sarà stato all'altezza di Bombay?)
9) Nelle strade di campagna nelle notti buie e tempestose circolano
raccapriccianti e spietati serial-killer che si trascinano dietro tirandole
per i capelli le salme martoriate delle vittime del giorno (che le traccie
sul selciato che a primo acchitto avevi ritenuto attribuibili a secolari
aratri siano le scie che le tapine hanno lasciato con i loro tacchi
importabili?)
10) Molti serial-killer non stanno lì a guardare il capello e, oltre a
grosse troie imbellettate con le calze a rete e i tacchi di silverplate alti
oltre dieci centimetri che , se trascinate, potrebbero benissimo (ora lo sai
con certezza) lasciare sul selciato grossi solchi come di aratri secolari,
spesso stuprano e poi uccidono anche persone più comuni.
E, vedendoti così con gli occhioni smarriti che sembri Bambi quando gli
ammazzano la mamma, e già pregustando il piacere di tagliuzzarti i genitali
con vecchie lamette Bic e poi cuocerli insieme ai capezzoli già
meticolosamente asportati dalle troie che si trascina dietro in un delizioso
stufato, decide di far emergere il suo lato gay.........
Prova con la mariuhana....
Filippo


title: Supplica

text:
Krapp ha scritto nel messaggio <7fkd4j$4u8$
2...@nslave1.tin.it
>...
>Non li conosco, sono totalmente astemio :PP (nessuna virtù eroica, solo non
>mi piace l'alcol)
A parte l'idromele non piace neppure a me. Ma vi dovrò spiegare tutto con
molta calma...
Artod


title: Supplica

text:
Ombra ha scritto nel messaggio <
371ebf6c...@news.iol.it
>...
>Artod, caro, i pochissimi anni che ci separano fanno di me forse la
>persona piu' adatta a parlarti delle nefaste virtu' del liquido
>piacere.
Aiya Ombra elenion ancalima!
Grazie. Stupenda. Ora mi sento molto meglio.
Artod


title: Supplica

text:
Giulia ha scritto nel messaggio <01be8c09$6d5c1c60$LocalHost@giulia>...
>1. Petrarca era sempre PERFETTAMENTE SOBRIO...
1. Presheren era un ubriacone di chiara fama...
Petrarca non
>avrebbe MAI mescolato...
Mescolato?
>3. L'unica volta che prese una mitica sbronza, Petrarca compose alcuni
versi
>che poi non riconobbe come suoi, gli stessi che oggi Jovanotti adopera come
>testi dei suoi rap.
Vi farò sapere cosa ho scritto durante la sbronza...
>Venerdi'
[...]
Ogni riferimento a fatti realmente accaduti e' puramente casuale.
Bello. Ma io l'ho avuta più leggera. Vi racconterò, fatemi arrivare a
domenica e trovo il tempo per scriverlo. Ah, venerdì ho un concorso
letterario, fatemi gli auguri.
Artod


title: Supplica

text:
TopoGigio ha scritto nel messaggio <7fl1es$b4v$
1...@nslave1.tin.it
>...
>DIECI BUONI MOTIVI PER SMETTERE DI BERE
Non fanno al caso mio, sorry :-)
Artod


title: Supplica

text:
Giulia ha scritto nel messaggio <01be8c09$6d5c1c60$LocalHost@giulia>...
in un impeto di megalomania sente la voce di Scalfaro che tuona contro le
giovinezze sprecate.
...e già questo è più che sufficiente .
Filippo


title: Supplica

author: pakistano

text:
On Wed, 21 Apr 1999 12:29:30 GMT,
om...@freemail.it
 (Ombra) wrote:
>Per colpa dell'alcool, potresti trovarti a fare la predica a qualcuno
>nel modo in cui la sto facendo io.
>Chiaro?
super LOLlone multiplo e rovesciato
>
>Ombra
>
paki :-)))


title: Supplica

text:
On 21 Apr 1999 15:15:29 GMT, "Giulia" <
dal...@tin.it
> wrote:
>
>P.S.
>A cinque giorni di distanza, la sola vista dell'alcol crea un momento di
>smarrimento nella protagonista, il cui nome, naturalmente, e' stato scelto a
>caso. Ogni riferimento a fatti realmente accaduti e' puramente casuale.
>
>
>giulia ;-)
>
altro LOLlone paro paro a quello precedente
ciao giulia
(grazie)
paki


title: Supplica

author: Writer

text:
Giulia wrote:
> Il raccontino:
Divertente. Quasi quasi t'invito a bere una birra. :-D
"Writer"


title: Supplica

text:
TopoGigio ha scritto nel messaggio <7fl1es$b4v$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Prova con la mariuhana....
Il primo consiglio saggio in questo thread



title: Supplica

text:
Giulia ha scritto nel messaggio <01be8c09$6d5c1c60$LocalHost@giulia>...
>Ore 23.00 Si chiacchiera, si beve, si chiacchiera. Giulia afferra il suo
>Negroni, e si sente molto bene.
Fino a qualche giorno fa avrei pensato che il Negroni era il salame. Ora lo
so, dopo essere stato ripetutamente deriso da alcuni amici alla mia domanda
"ma che c'entra il salame con il pub?"



title: Supplica

text:
On Wed, 21 Apr 1999 19:02:43 +0200, "Artod" <
ar...@tin.it
> wrote:
>Aiya Ombra elenion ancalima!
>Grazie. Stupenda. Ora mi sento molto meglio.
>
Sapevo di toccare il tasto giusto ;-))
Ombra
PS: comunque, la cosa migliore e' concedersi un giorno di riposo dopo
il fattaccio, prendere un caffe' corretto a colazione, masticare
un'aspirina subito dopo (per quanto il sapore sia orribile) e bere
almeno due litri d'acqua durante il giorno. E passa la paura.


title: Ventoso Respiro

author: VDL

text:
Salve,
"Ventoso Respiro e altre storie" di VDL
"Una raccolta di racconti e storie di viaggi verso boschi e fiumi
dell'estremo nord, di ritorni e nuove partenze. Storie di esperienze,
contrasti e conflitti tra Roma e la vita oltre il circolo polare
artico, tra traffico e solitudine."
Disponibile a
http://www.lulu.com/content/865204
 (download GRATUITO)
Il mio blog-site:
http://www.bluespops.org
 (primariamente in inglese)
ciao
VDL


title: POESIA

author: Circolo Socio-Culturale "IL FARO"

text:
A tutti gli amanti della poesia.
Il Circolo Socio-Culturale "IL Faro" di Riposto (CT) ha indetto la VII
edizione del Premio Internazionale di Poesia IL FARO D'ARGENTO.
Vai all'indirizzo:
www.omnia.it/il-faro
 e puoi vedere la nostra pagina web
(aggiornata il 23/04/1998).
Ci puoi contattare cosě:
il....@dns.omnia.it
oppure scrivendo a Circolo Socio-Culturale "IL FARO", Casella Postale n.9 -
95018 Riposto (CT).


title: I NUOVI ARTISTI

text:
http://www.darktears.com
UN SITO INTERAMENTE DEDICATO AD ARTISTI EMERGENTI,
PITTURA,POESIA,SCULTURA,NARRATIVA,MUSICA......
VISITACI...


title: I NUOVI ARTISTI

author: sydney

text:
ma chi l'ha fatta la grafica di 'sto sito. E' un bel cazzotto nell'occhio.
Mai sentito parlare di sobrietą?
Se volete vi passo l'indirizzo di un grafico coi cosiddetti. Eh?
"skill.org28" <
skill...@inwind.it
> ha scritto nel messaggio
news:Tv8K8.5985$QT3.1...@twister2.libero.it...



title: Non fatevi prendere dal panico 8/9

author: Vincent

text:
8
Approfitto di questo provvidenziale inizio di capitolo per soffermarmi un
momento sulla dialettica dell'Essere hegeliano e la determinazione della
dialettica quale principio esplicativo dell’ elaborazione del reale,
contrapposta all’individualizzazione della ragione quale principio della
comprensione unitaria  della totalita’, alla luce dell'analisi di Feuerbach
nel suo: “Dell’essenza del Cristianesimo” dove sostiene che la radice
antropologica della teologia  nell’uomo e’ parte della propria essenza ma
oggettivata, alienata dal se’ per dare origine al sentimento religioso.
 In parole povere, la tranvata alla testa aveva compromesso le gia’
vacillanti convinzioni religiose di mio padre che vagava come una scorreggia
nello spazio in attesa degli eventi.
Ho citato la scorreggia non a caso perche’ anche questa vituperata
espressione umana che tanto benessere arreca nel donarsi al prossimo, non
avrebbe percezione si se’, se fosse per esempio perduta nello spazio, perche
’ non basta avere coscienza dell’ essere (essere scorreggia, appunto) ma
occorre anche un riscontro oggettivo che le permetta di confrontarsi secondo
il principio che per ogni scorreggia occorre almeno un naso.
Mi scuso per aver introdotto un argomento filosofico cosi’ ostico alla tua
mente ed e’ per questa ragione che l’ho abbinata ad una manifestazione
corporea che ti e’ tanto familiare, perche’ devi ammettere anche tu che vi
sono alcune giornate di stress in cui questa rassicurante espressione sonora
della sazieta', allegra liberazione di un eccesso di niente, e' l'unico
momento di liberatorio benessere,  il che e' democratico perche' capita
proprio a tutti e grazie al fatto che puzzano, possono goderne anche i
sordi.
    E allora si', essere o non essere. Sognare, scoreggiare, ma perche'
fuggire, dopo?
    E fuggire da dove?
    E qui si aprirebbe il discorso sulla responsabilita’ oggettiva,  dalla
concezione di Leszdek Kolakowsky al Codice Romano ma la cosa ci porterebbe
lontano.
Voglio solo dire che il momentaneo smarrimento di mio padre avrebbe potuto
tradursi in manifestazioni di vaghezza che si sarebbero potute affrontare
con qualche ora di sonno secondo il principio della mia vecchia zia Melina
che diceva che con una bella dormita  passa tutto, concetto che in famiglia
avevamo adottato con entusiasmo e non avevamo piu’ abbandonato nemmeno dopo
che la zia era morta di cancro.
Il fatto invece che a tanto smarrimento fossero testimoni alcuni deboli di
mente quali Paolo e Cesira, aggravo’ la situazione.
Nella Cesira, intanto che aveva una naturale predisposizione verso il Sacro
tanto da cercarne la manifestazione in qualsiasi avvenimento mondano.
Quando aveva sentito il bisogno di una compagnia ed era andata nel negozio
di animali per comprare un pappagallo, il negoziante disonesto le aveva dato
una civetta nana del Madagascar di cui doveva sbarazzarsi per ragioni di
dogana. Lei per tre mesi l’aveva coccolata e non passava minuto senza che
lei ripetesse: “Loreto, Loreto” sperando di sentire una voce di ritorno, ma
niente. Era tornata dal negoziante, per ringraziarlo dell’ottimo acquisto e
il turpe uomo si era stupito di non ricevere lamentele:
- Allora, le piace? – aveva chiesto incredulo
- Certo. E’ un pappagallo meraviglioso! – aveva risposto lei
- Ma parla? – aveva continuato lui sempre piu’ incredulo
- Parlare no. Ma sapesse come sta attento! Ancora un poco e parlera’. Ne
sono convinta.
E stava attenta si’, la civetta che guardava con due occhi cosi’ quella
donna che ogni giorno non passava minuto che ripeteva: Loreto, Loreto.
Arrivo’ la stagione dell’amore e anche la civetta comincio’ a chiurlare da
par suo:
- Loouuurrr, Looouuurr – e la Cesira, convinta che il suo pappagallo invece
che dire Loreto, avesse cominciato a dire: Lourdes ando’ dal parroco con la
convinzione di un’imprimatur che invece non venne:
- Dio t’assista! – le disse il parroco e lei equivoco’ credendola una
bestemmia.
Era una donna semplice ma anche lei sapeva che agli esami per la patente di
guida, quelli della motorizzazione chiedono sempre le generalita’ per
dividere le patenti tra quelli che hanno la mamma, e sono la maggioranza,
dai figli di buona donna che vengono destinati alla guida dei mezzi
pubblici.
Invece il parroco era rimasto scottato dalla vicenda della Madonna di
Civitavecchia, quando al Vescovo gli si sarebbe bagnata la statuetta in mano
e da quel giorno era rimasto li’ ad aspettare inutilmente la venuta del
papa.
Ricorderai tutta la vicenda che e’ cominciata il 2 febbraio del 1995 nel
giardino di casa della famiglia Gregori  che abita vicino alla Chiesa di
Sant’Agostino nel Pantano.
Si dice che Jessica, una piccola handycappata che con la sua sedia a rotelle
stava portando al cinema dell’oratorio alcune scatole di un vecchio film
muto  da proiettare agli altri bambini, alla vista della madonnina presa da
un raptus si e’ buttata con tutta la sedia a rotelle nella fontanella
annegando.
Soccorsa dai genitori, non solo la bambina non era morta, ma la sedia a
rotelle aveva le gomme nuove! E il film era diventato sonoro!
Da questo momento in poi la situazione era degenerata e non passava giorno
che qualcuno non arrivasse alla chiesa con un’ordaglia di seguaci oranti e
gementi che tentava di farsi esaminare statue, immagini, quadretti, ex voto,
crocefissi, icone, pale, trittici, bassorilievi, lapidi, effigi, cartapeste,
cocci e qualunque cosa avesse la parvenza di sacro che aveva cominciato al
lacrimare, dissanguare, sudare, trasudare, scottare, gocciolare in varie
maniere, dando problemi alla parrocchia e non solo nelle ore di funzione,
tanto che il parroco si era visto costretto a mettere un cartello sul
portone della chiesa: “Si pregano i signori fornitori di passare dalla
sacrestia”, ma anche cosi’ la confusione era tanta.
Anche Cesira, che aveva una natura predisposta, venne presa nel vortice
della reliquia.
Era successo anni prima che suo padre, che era stato mandato a Lourdes per
guarire da una grave forma di alcoolismo congenito, aveva comprato una di
quelle madonnine di plastica a forma di bottiglia e al ritorno al doganiere
che la guardava con sospetto dichiaro’:
- Contiene acqua santa di Lourdes – non convincendo il militare che aveva
stappato la bottiglia e ne aveva odorato il contenuto:
- Ma questa e’ grappa! – aveva sentenziato
- Miracolo! – aveva detto il vecchio in un estremo tentativo di difesa.
Pover’uomo. Pensare che mori’ anni dopo durante la visita alle cantine
sociali, annegando in una tinozza dove stava fermentando il Nebiolo. In tre
si buttarono per salvarlo ma lui si batte coraggiosamente fino alla fine. Lo
fecero brule’ nel forno inceneritore del capoluogo che da quel giorno, a
causa delle esalazioni emanate, prese una fama di stazione termale contro le
malattie dell’apparato respiratorio.
Anche Cesira tendeva al fiasco, ma non certo per ragioni ereditarie.
Era stato il padre che le aveva fatto prendere il vizio gia’ da piccola,
perche’ ogni volta che piangeva di notte, la madre gli dava un calcio per
farlo andare a guardare la culla. Lui aveva scoperto che mettendo la grappa
nel biberon otteneva due clamorosi risultati, primo trovava la culla senza
nemmeno accendere la luce, bastavano un paio di ruttini della bimba ed era
fatta. Poi, che con la grappa nel latte la bimba dormiva saporitamente fino
all’alba.
Anni di culto e di devozione a Lourdes e alla Bocchino, inteso come grappa,
avevano prodotto uno strano effetto sulla statuetta di plastica perche’ ogni
volta che la Cesira era su di giri e accostava troppo il lumino acceso, il
calore provocava danni irreversibili alla plastica storcendola un poco come
fosse una fiamma ossidrica.
Era successo in principio che il calore sul mantello aveva fatto chinare all
’indietro la statuetta e le mani giunte deformate sembrava adesso che si
tenessero la pancia.
Una volta la statuetta cadde dritta nella fiamma ed anche il viso si deturpo
’ in una smorfia satanica. Per fartela breve in anni di ciucche e devozione,
la statuetta aveva preso la forma di una scalmanata che se la rideva di
gusto tenendosi la pancia.
Successe un giorno che a causa di uno sciopero Cesira fosse sobria, che
guardando la statuetta e vedendo la Madonna che se la rideva, capi’ di
essere davanti a qualcosa di prodigioso e ando’ dal prete per farsi
benedire, ma anche quella volta fu una disillusione, perche’ si’ il prete
dubitava, quando si trovava davanti ad una Madonna che piange, ma davanti a
una che ride, non ne vuole nemmeno sentire parlare. Eppure, avra’ anche riso
una volta la poveretta! E allora se c’e’ la Madonna Candelora, Madonna
Pellegrina, Madonna Qui, Madonna Li’, perche’ non ci puo’ essere una Madonna
Ridolina?
Misteri della Fede.
 Ecco perche’ alla vista di mio padre quei due dementi fossero sicuri di
trovarsi davanti ad un profeta e anche Profeta, se fosse stato presente, ne
sarebbe rimasto contento, perche’ un cavallo non fa primavera e secondo il
principio Catalano – inteso come trombettista e non come luogo geografico –
che e’ meglio avere due profeti piuttosto che uno solo.
9
Nemmeno il piu’ pessimista dei catastrofisti avrebbe potuto immaginare che
da Aviano sarebbe venuto un casino simile.
Era tempo ormai, che a causa delle continue ispezioni diplomatiche,
Greenpeace, manifestazioni pacifiste e Rifondatori con giacche di cachemire,
il Pentagono aveva deciso senza darlo troppo a vedere, di smantellare la
base.
Gli aerei erano stati dislocati su altri obiettivi, secondo il sano
principio che cambiano i presidenti e cambia anche dove buttare le bombe.
Ike aveva pianificato lo sbarco in Normandia per tenere nascosta alla moglie
la sua relazione extra coniugale con la bella capitana, e questa e’ storia.
Com’e’ pure storia che Kennedy abbia organizzato l’invasione della Baia dei
Porci per nascondere a Jakline la sua relazione con Merilina. Lo sanno tutti
che Johnson e la sua escalation in Vietnam erano il tentativo di Lyndon di
andare a passare i week-end lontano da casa, senza dimenticare Clinton che
nel momento piu’ terribile della sua leaderslip, quando venne sorpreso ad
umettare i sigari con la potta della Lewinsky, lui che in un primo tempo
aveva tentato di accreditare la versione che fosse un estremo tentativo per
smettere di fumare, quando vide che si metteva male, penso’ bene di
distogliere l’attenzione bombardando Bagdad.
Ora alla luce di questi fatti, un ingenuo si chiedera’ con chi se la fa
Bushemino, il nuovo presidente USA che appena arrivato si e’ scaldato subito
i muscoli bombardando Saddam?  Invece la domanda e’ un’altra e ben piu’
tragica: cosa aveva da nascondere Truman quando bombardo’ Hiroshima e
Nagasaki?
Giacobbe se ne stava la’ col naso all’aria a guardarsi quell’immenso schermo
che a prima vista, quando aveva girato la chiave e si era tutto acceso, con
le orbite dei satelliti e gli obiettivi che lampeggiavano lui aveva creduto
che fosse la nuova versione dei Pokemon e aveva smanazzato sul joystick
finche’ aveva cambiato l’orbita di un satellite cinese che puntava su Roma e
l’aveva fatta terminare su San Francisco, poi viste le lucine che non la
smettevano, aveva dato un colpetto con le dita senza sapere che lo schermo
era interattivo e che da li’ a poco sarebbe partita un’enorme supposta che
si sarebbe collocata in quel posto al popolo Californiano.
Era un pomeriggio di torpore che oscillava tra l’essere agosto, essere di
domenica, essere in fase di smantellamento, essere carabiniere che nella
circostanza faceva la sua bella differenza.
Adesso il disco fisso crepitava tutti i suoi calcoli e sullo schermo si
accendevano le luci che annunciavano le fasi avanzate del calcolo ncessario
a stabilire se la botta ricevuta da San Francisco potesse essere attribuita
a Terremoto, Calamita’ Naturale, Movimento Gay o cause scatenanti la
rappresaglia.
Giacobbe se ne stava in silenzio a pensare e a valutare quale fosse da parte
sua l’atteggiamento piu’ consono alle circostanze.
Era forse consigliabile uscire dalla Sala, chiamare il piantone e dirgli con
fare disinvolto: “Ah, guardi che per sbaglio ho distrutto San Francisco”
come se fosse un altro po’ di caffe’ versato sulla moquette ?
D’altra parte, anche andarsene all’inglese, non gli sembrava dignitoso ne’
per se’ ne’ per l’Arma. Occorreva trovare una soluzione rapida che ci
mettesse almeno una pezza. Il tempo di allontanarsi dal posto fischiettando
per orientare i sospetti su altri individui…
Pensava, ma mentre sullo schermo erano evidenti i segni elettrici del
cervello elettronico che pensava, sul viso terreo di Giacobbe non si vedeva
nemmeno l’ombra di una presunta intelligenza. Eppure.
Ecco che l’idea gli venne improvvisa ma una volta afferrata, lei tutta sola,
poverina, non la lascio’ piu’ scappare e mise in atto il suo piano disperato
ma non troppo.
La soluzione era semplice. Se le macchine erano state organizzate per
monitorare gli USA e in caso di attacco scatenare la rappresaglia, c’era un
solo posto da dove la rappresaglia poteva essere gestita: il Pentagono.
Giacobbe sorrise tra se’, poi aziono’ lo stick fino alla deviazione di un
satellite russo che punto’ i suoi ordigni sul Pentagono. Dopodiche’ fece
fuoco e aspetto’.
(continua)
--
Vincent
Il Gelataio di Corfu'
Ci sono giorni in cui il mondo sembra che ce l'abbia con me.
L'altra sera sono andato al ristorante cinese.
Nel mio biscotto della fortuna c'era scritto: "CREPA!".
http://web.tiscalinet.it/vincentsatira
Manuale di Sopravvivenza
per EsploratoRIDI Galassie
APPENDICE
*~*~*~*~*~*
--
Posted from
infonetonline.com
 [209.203.238.76]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: uff

text:
server del beep, si rompe sempre :-\ magari poi arrivano 2 volte...vabbe' io
li rimando tutti e 2 assieme
keroppi ha scritto nel messaggio <
35fe22aa...@news.tin.it
>...
>Improvvisamente la testa di Randy saltò in aria.
ahahaha :) Non si puo' dire che abbia manie di protagonismo, mi son levato
di scena fin dalla prima riga. Mi rimane un dubbio: forse il fucile era
davvero scarico e la testa e' scoppiata da se'. Permettimi di consigliarti
almeno un'aggiunta: la meteria grigia, schizzando sulla tavola, si muove,
striscia come un branco di lumache e va a formare la scritta "Finalmente
libero".
Ad ogni modo non era il vero Randy, ma uno sfortunato mitomane :)))
PS: ha scordato di premettere che ogni riferimento a persone e cose e'
puramente casuale? 8)
--------------------------------
Alessio Quirino ha scritto nel messaggio
<
35fdcb28...@news.iaehv.nl
>...
>Non volevo intromettermi, ma mi intrometto...
Voglio intromettermi, e lo faccio :)
>Albert credo che Filo, come anche altri qui sul Ng, si sia un po'
>scocciato del fatto che quando litighi con qualcuno, o anche quando
Il problema credo sia meglio inquadrabile in questo modo: Albert e'
antipatico. Qualsiasi cosa faccia, dica, non dica, e' uno di quelli che
riuscirebbe a far diventare violento anche San Francesco. Potrei elencare
una serie di qualita' caratteriali negative, ma cio' servirebbe solamente a
rintuzzare la sua verve polemica. In fondo temo si tratti solo di arroganza
e presunzione. Caratterisitiche condivise fra diversi partecipanti l'ng, il
buon Albert non si senta quindi preso di mira. L'antipatia e' slegata da
ogni altro pregio o difetto, discende per via esclusiva da una carenza
neuronale d'origine probabilmente congenita ;)
Purtroppo l'omicidio e' illegale. Siccome ci tengo al mio livello di
transaminasi e non ho intenzione di ricorrere al maalox, mi riservo di
utilizzare ancora e ancora la forma piu' immediata che esista per esprimere
dissenso in casi disperati: il vecchio e sano linguaggio da caserma.
Pertanto invito ad ignorare questo mio intervento per non darmi la scusa
di sfogare una motivata caprolalia, gia' difficilmente tenuta a freno
leggendo certi thread 8)
L'antipatia in fondo e' un lusso: per poterla esercitare occorre compensarla
cento volte di piu' con altre qualita', altrimenti e' come osservare un
arricchito che vuole dimostrare l'appartenenza a una classe sociale elevata,
quello che in brianza si chiama "Bauscia". La classe non e' acqua, e non
dipende da nient'altro che da se stessa. "Nobili si nasce, ed io lo nacqui"
(Toto') Che ora ricominci pure il solito rompi@@ a nominare nazisti e
fascisti ad ogni pie' sospinto, includendoci persino Toto'. Perfortuna
l'uguaglianza e' solo un'idea, perche' se fossi uguale a qualcun altro (uno
a caso? ;) mi sarei suicidato da un bel pezzo.
PS: all'attenzione del buon Albert. Fa, voce del verbo fare coniugato nella
seconda presente, non vuole l'accento. Sono certo che sia stato un refuso.
Fra i tanti. Forse dovresti cambiare correttore ortografico, quello che usi
temo sia buggato :)
---
Bye da Randy
The_rea...@Yahoo.com
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/7737/


title: La Sapplex

author: Tigre 31

text:
Il treno attraversava velocemente la galleria di Vernio.
Si era nell'aprile del 1940.
Il nostro protagonista Carmelo, nella sua elegante divisa di sottotenente
del Regio Esercito, era diretto a Torino presso il reggimento Savoia,
Cavalleria... sì, proprio quello del Principe Umberto futuro re d'Italia.

Carmelo aveva passato da poco la ventina. Era nato a Crotone in Calabria,
era alto poco meno di 180 cm, capelli lisci carichi di brillantina come si
usava in quell'epoca, un paio di baffetti alla Clark Gable, colorito da
nord-africano (si vede che i saraceni avevano battuto molto la zona).

Carmelo ripensava a quanto erano stati avventurosi per lui gli ultimi anni.
Ripensava al seminario: qualche suo compagno era ormai vicino a cantare
Messa.
Ripensava anche all 'incontro con Santina nelle vacanze estive di qualche
anno fa e di quando gli aveva tolto la lunga tonaca da seminarista. Quando
poi a settembre era ritornato in seminario non riusciva più a studiare
ripensava sempre alla " farfallina" della ragazza fino a che nelle vacanze
di Natale il padre venne a prenderlo per riportarlo a casa definitivamente.
Sapeva esattamente cosa gli aveva detto il padre rettore:
"Caro Maresciallo, vostro figlio era uno dei nostri migliori allievi. Per
sei anni sempre il primo della classe. Dopo le vacanze estive è rientrato
svogliato. Un suo compagno ci ha riferito che si masturbava invocando una
Santa... non ha capito quale. Si immagina quale sacrilegio! Per dirla in
breve vostro figlio fotterebbe chiunque... è assatanato di sesso. La Chiesa
ha bisogno di preti però solo di elementi eccezionali. Può darsi che nel
futuro sia costretta ad abbassare la qualità, al momento per ognuno che
mandiamo a casa ci sono tre rimpiazzi. Il ragazzo è in gamba: lo faccia
studiare da maestro. Però il prete non lo può assolutamente fare, sarebbe un
prete con harem ".
Il babbo sapeva bene di che Santa si trattava: era la Santina, la figlia di
Adele, la quale aveva 16 anni ed era di una tal bellezza meridionale che non
ve ne erano di così belle. Solo era nata da una puttana, idem sua nonna e
bisnonna: andavano con tutti anche ultra sessantenni. Suo figlio era stato
una facile preda.

Qui faccio un breve appunto.
Santina riuscì a farsi sposare da un bracciante del luogo. Dopo la guerra
emigra, come tanti calabresi, a lavorare nelle serre Liguri della Riviera.
Sua figlia Bocca di Rosa viene immortalata da De André nell'omonima canzone.

In treno il padre maresciallo gli fa una limitata ramanzina, poi gli dice:
"Noi del sud non abbiamo scelta, possiamo avere solo due padroni: o la
Chiesa( e con Santina l'hai buttata alle ortiche) o lo Stato. Gli altri
padroni sono scarsamente affidabili e poco duraturi. Farai il maestro perchè
il padre rettore mi ha detto che se vuoi le cose le capisci molto bene."

E maestro fu con il miglior punteggio della classe e non rivide più Santina.

"Il militare incombe", disse il babbo ,"e tu farai l'ufficiale".

Carmelo rivangò i sei mesi di durissimo corso alla scuola ufficiali di
Cesano: alla fine i gradi e la destinazione Torino. "La città", dicevano i
compagni, "è una piccola Parigi, le femmine locali sono libere alla pari con
le francesi fortunato te!".

A Milano Carmelo cambiò treno. Ammirò la bellissima stazione creata dal
Fascismo nove anni prima, poi fece delle riflessioni sul regime che non lo
convinceva tanto (dalle sue parti erano tiepidi verso questa dittatura, in
seminario qualcuno dei professori era larvatamente contrario però alla
maggior parte degli italiani e in particolare quelli del Centro Italia
piaceva un sacco). Acquistò il Corriere della Sera: parlava della guerra in
corso fra gli Alleati ed i tedeschi, gli uni al calduccio della Sigfrido,
gli altri nella Maginot.

L'inverno era ormai passato e a movimentare le corrispondenze dei giornali
vi era la guerra russo-finnica. Belle corrispondenze di un certo Montanelli
che ne farà di strada ....

"Toh!", disse fra sé "C'è uno sbarco tedesco in Norvegia. Questa guerra si
sta scaldando... però che freddo fa al Nord! Da noi sullo Jonio i miei
vecchi compagni faranno già il bagno, beati loro. Eccoci a Porta Nuova...
chiedo alla ronda dove si trova la caserma".

Il giorno dopo Carmelo era già ufficiale di picchetto: onore e gloria agli
ultimi arrivati è sempre stato lo slogan dell'esercito e di tutte le
organizzazioni statali.

Primo fine settimana a Torino.
Il tenente Bacchelli, un toscano arguto, gli dice: "Caro il mio terroncello,
stasera ti porto al Paradisino. E' la migliore casa chiusa di Torino. Il
colonnello comandante ci ha preso moglie: la sua ancora bella ma stagionata
compagna era una ragazza di questo casino. A detta di chi li conosce da anni
è successo dopo la Prima Guerra Mondiale. E' stata non fedele ma
fedelissima, tanto le sue battaglie le aveva fatte prima".

Carmelo gli spiegò che l'amore mercenario non gli andava bene: "La femmina
la voglio ma senza pagare una lira."

" Cazzi tuoi", disse il toscano, "Oggi c'è il cambio della quindicina...
vedessi che roba!".

Il nostro gli disse che voleva vedere la città che gli sembra tanto bella e
semmai sarebbe andato a vedere un film. Il giovane girò la città in lungo e
largo. Per prima cosa andò a visitare lo stabilimento del Lingotto. La Fiat
aveva fatto le cose in grande: sul tetto vi era una pista automobilistica...
da Formula 1. Vide le migliaia di operai che si alternavano al lavoro. La
città era veramente la piccola Parigi che gli avevano detto; la gente era di
una gentilezza unica. Molte ragazze lo notavano: era avvolto nella sua bella
mantella dal fondo della quale spuntava la sciabola. Alla fine entrò nel
Supercinema dove davano un film americano "Tre ragazze in gamba crescono"
con Deanna Durbin, la sua passione. Finì il primo tempo e si accorse di
essersi messo accanto ad una ragazza sulla sua età di altezza normale ed un
curioso nasino alla francese. Essa era sola: al suo paese avrebbe avuto
almeno la mamma, la zia e forse altri. Carmelo estrasse il suo
portasigarette d'argento e offrì una Mentola. La ragazza accettò di buon
grado, poi parlarono di Deanna della quale erano entrambi fan tutti e due:
avevano visto tutti i suoi film. Poi ad un certo punto la ragazza si alzò ed
uscì dalla sala. Il nostro ufficiale continuo a guardarla: aveva classe ed
era vestita con buon gusto, niente a che vedere con le ragazze del suo
paese.

Passarono due mesi.
Arrivò la dichiarazione di guerra ed il primo bombardamento francese su
Torino. Il Savoia Cavalleria prestò i primi soccorsi alle case dei
bombardati.

"Signor Tenente, è vero che i francesi usano bombe ad aria liquida?", chiese
il suo attendente Giuseppe.

"Non lo so proprio... a Cesano non ce ne hanno parlato", rispose Carmelo
"Questa ragazza leggermente ferita la conosco! Ovvero riconosco il suo bel
nasino... portiamola subito all'ospedale!" . Era una cosa da poco: la
ragazza si chiamava Clara, era la vicedirettrice del laboratorio Martina
dove si producevano busti e reggiseni, una delle più importanti aziende
italiane del settore. L'azienda aveva già decine di anni di anzianità. I
maschi italiani non sapevano quanta cura questa azienda mettesse per vestire
il "sotto" delle donne. Essa occupava un centinaio di ragazze e produceva
busti, reggiseni, reggicalze. Martina vestiva le donne italiane affinché i
loro maschi spogliandole le trovassero al meglio.

La Francia capitolò dopo pochi giorni. Nel frattempo il nostro tenentino era
andata a trovare all'ospedale Clara un paio di volte . Ella era guarita
dalle escoriazioni del bombardamento.

"Giuseppe, cosa dicono in compagnia su di me?", chiese Carmelo un giorno al
suo attendente.

"Che è un gran fetente! Nessuno era mai arrivato a misurare il cubo con il
metro... uno che gli mancava un centimetro ha avuto cinque giorni di
consegna".

Carmelo sorrise: "Io faccio solo rispettare la legge".

L'attendente poi seguitò: "Gli autieri dicono che lei almeno una volta a
settimana vuole che spolverino i vecchi 18 BL della Prima Guerra Mondiale
anche sopra la scatola del cambio... mai successa una cosa del genere".

"Io, caro Giuseppe, non mi invento niente. Nel libretto 406 c'è scritto di
effettuare anche questa pulizia. Io faccio solo rispettare gli ordini.
Ricordati che l'obbedienza deve essere pronta rispettosa ed assoluta. Se
devono spolverare questa scatole è giusto che lo facciano."

Il colonnello aveva una figlia Maria la quale stravedeva per il bel
tenentino. Per la festa del reggimento e relativo ballo Carmelo la fece
ballare. Il colonnello e sua moglie ci fecero un pensierino per averlo per
genero.

Questo calabrese bello e di classe, forse un po pignolo, rimase per i tre
anni successivi in caserma mentre altri finivano nei vari fronti.
Era diventato indispensabile per addestrare le reclute.
Teneva Maria sulla corda ed in città si era costituito un vero harem. Come
aveva visto giusto il padre rettore del seminario!

Il 25 luglio del 1943 cadde il Fascismo. Al nostro non gliene importava un
granché. Due giorni dopo fa sparare su un gruppo di manifestanti
antifascisti: due morti e 5 feriti.

Una ragazza con un certo nasino gli sputa in faccia: "Io rispetto gli ordini
che mi sono stati dati", egli dice, "Ma tu sei Clara!".

La ragazza risponde "E tu sei quel figlio di cane di un terrone che fai
sparare su gente disarmata! Ti odio!".

Arriva l'8 settembre del 1943. Come tutti i reparti anche questo si
liquefece. Carmelo faceva il possibile per tenere unito il reparto ma appena
girava l'occhio i soldati si squagliavano.
La sera dell'11 entrarono in caserma un gruppo di borghesi con una donna da
un certo nasino. Proprio da essa egli fu abbordato: " Vogliamo le armi: ci
serviranno contro i tedeschi".

Il tenente cercò invano il colonnello: già squagliato. Si appellò al
regolamento. Gli uomini gli puntarono una pistola alla tempia e poi
svuotarono l'armeria portando via in centinaio di fucili 91, 2 vecchie
mitraglie Breda, una paio di casse di bombe a mano SRCM e parecchie
munizioni. Un'ora dopo un carro Tigre ed una decina di soldati della
Wehrmacht entrarono in caserma. Per prima cosa tolsero a Carmelo la sua
amata Beretta 7 ,65, poi disarmarono i residui soldati deportandoli in
Germania. Un ufficiale delle S.S. chiese a Carmelo se fosse fascista... lui
rispose di sì, che era un patito di Mussolini. L'ufficiale tedesco gli disse
di rimanere agli arresti: poteva essere più utile qui che nella sua nazione.

Nei giorni successivi il Duce fu liberato dalla prigione del gran Sasso ed i
fascisti ricominciarono a circolare. Carmelo ricevette la visita del
colonnello Dolfi dello Stato Maggiore del generale Graziani. Si complimentò
con lui per aver fatto sparare sui manifestanti mesi prima e di essere
rimasto al suo posto mentre tutti scappavano. "Noi", disse, "Stiamo
ricostruendo le forze armate della RSI e tu sarai capitano. Rimarrai in
questa caserma che si chiamerà Piemonte Cavalleggeri non più Savoia come i
felloni scappati al Sud".

Carmelo aveva poco da scegliere... l'Italia era divisa in due, gli Alleati
erano a Napoli: meglio con lo stato come diceva suo padre, in questo caso un
nuovo stato, che fare la fame.

Carmelo rimase in caserma un anno e mezzo. Ogni scaglione chiamato alle armi
arrivavano tre gatti che dopo poco si squagliavano. Non vi erano né armi né
divise. I tedeschi avevano poco loro figuriamoci se le davano ai reparti
della R.S.I.! Se qualcosa davano, lo davano alle Brigate nere ed alla X Mas
che li aiutavano nella lotta antipartigiana. A proposito della quale si
sapeva della Repubblica dell'Ossola e di diversa azioni di Gap e Sap anche
in città però al nostro capitano nessuno ruppe le scatole.

Fine Aprile del 1945.
Gli Alleati entrano in città, già liberata dai partigiani. Carmelo è sulla
porta della caserma.

Alla sera un gruppo di partigiani entra in caserma, lo arresta e lo porta al
comando della V Army. Dice il loro capo: "Questo ufficiale della R.S.I. ha
fatto sparare sul popolo nell'agosto del 1943, è un criminale di guerra".
Carmelo ribatte: "Io ho fatto solo quello che mi è stato comandato niente
altro". Il maggiore americano sbrigativo scrive sulla sua pratica "COLTANO"
così il nostro si ritrova in un mega campo di concentramento della piana di
Pisa con brigatisti, soldati della X Mas, ecc. Un ufficiale americano gli
consiglia di imparare l'inglese. Lui pazientemente si dedica a questa lingua
facendo presente che in mezza Italia a quei tempi c'era ancora da imparare
l'italiano.

Nel 1946 viene processato dalla commissione per l'epurazione: in 10 minuti
di dibattito viene degradato ed espulso dall'esercito.

Ritorna a Crotone. Il padre era morto d'infarto qualche mese prima. Santina
era partita per le serre liguri. La mamma, che finalmente dopo circa 8 anni
lo ha in casa, lo copre di massime attenzioni soffocandolo nel vero senso
della parola. Carmelo si iscrive al partito monarchico nel quale farà poca
strada come del resto quel partito. Inizia a fare concorsi su concorsi oltre
a ricercare un posto per insegnante. Purtroppo il grosso dei reduci era
arrivato con quasi un anno di anticipo e posti per il nostro Carmelo non ce
ne erano più. La mamma incomincia a dire: "Figghio figghio mio sistemati! Io
sono ormai vecchia e posso morire da un momento all'altro e tu rimani solo!
C'è Adele la figghia del massaro Saro che tanto mercato nero fece che ti
guarda con occhio interessato... anche suo padre sembra d'accordo... ti
sistemi per la vita".

"Mamma", rispose Carmelo, "Non mi piacciono le donne del Sud... tutte basse
a grasse puzzano e sono pelose inoltre tutte di culo basso. A me piacciono
le donne del Nord".

1948: il nostro partecipa alle elezioni del 18 aprile nelle file dell'Uomo
Qualunque e viene regolarmente trombato. La sua regola era quella di
scegliere sempre il cavallo sbagliato. Questo movimento era in fase ormai
calante svuotato dal sorgente MSI. Però un giorno gli arriva questa lettera:

Caro il mio terroncello,
sai chi ti scrive? Clara.
Mi ci sono voluti anni per avere il tuo indirizzo. Da quando venimmo in
caserma dopo l'8 settembre ci siamo persi di vista. Ho avuto il tuo
indirizzo a Crotone da un tuo amico che ora comanda il IV Cavalleggeri, la
tua vecchia caserma. Visto e considerato che tu avevi l'harem qui a Torino
mi ero sposata con Luca uno dei comandanti delle brigate cattoliche DI DIO.
E' morto che Dio l'abbia in pace nella difesa dell'Ossola dove finirono le
tue armi.
Lavoro sempre alla Martina, sono rimasta l'unica stilista dell'azienda. C' è
stato il cambio della proprietà e non è che mi ci trovi tanto bene. Ho
saputo che tu sei stato epurato: è una vera ingiustizia.
Vieni subito a Torino che ho giusti appoggi per far riesaminare la tua
posizione. Dopo il 18 Aprile noi D.C. contiamo molto per lo meno la paga da
ufficiale dal 1945 ad oggi e la liquidazione te la devono dare. Più
difficile farti riavere il posto.
Saluti e baci
dalla tua
Clara.

Carmelo saluta la mamma e parte per Torino: è l'autunno inoltrato del 1948.
Due giorni dopo sbarca alla stazione di Porta Nuova. Non resiste e per prima
cosa va a rivedere la sua vecchia caserma. La sentinella vestita con la
divisa dei soldati inglesi squadra questo signore distinto sulla trentina
che osserva tutto: non sarà forse una spia.... Poi va all'appartamento di
Clara.
La città non era più quella degli anni tristi della guerra: bei negozi, già
un po di auto in giro... finalmente incominciava a riprendersi.

Con Clara notte folle: la donna gli confida che fino dalla prima sera era
rimasta affascinata da quel terroncello bello e di classe poi tutto li aveva
divisi.

1949. Molti processi di epurazione fatti nell'immediato dopoguerra vengono
nuovamente rifatti ed allo Stato Italiano non resta che pagare 4 anni di
arretrati e la liquidazione a Carmelo. La testimonianza di Clara, vedova di
uno dei più importanti capi della resistenza, fu basilare: le armi furono
date dal tenente e non prese come era per la verità. Mancò pochissimo che il
nostro terroncello non riavesse posto e grado... questa fu la restaurazione
D.C. del dopo guerra. Il Terroncello e nasino alla francese si sposarono ed
ebbero ... una Fiat 500 B con un fortissimo sconto da un operaio del
Lingotto.

Un giorno Clara rientrò dalla manifattura notevolmente arrabbiata: "Il
proprietario oggi mi ha bocciato un tessuto di nylon con il quale si possono
fare reggiseni e reggicalze molto resistenti e di rapida asciugatura, non
necessitano neanche di stiratura. Pensa che balordo! Invece il tessuto di
raso di rayon dopo 3 lavaggi è da buttare... io l'ho sempre detto che quello
non capisce niente."
Carmelo si avvicina alla moglie e le dice che lui conosce bene questo
tessuto: nasce dal carbone o dal petrolio. In caserma avevano vari
paracadute americani: sembrava seta però era di una resistenza incredibile.
Qualche ufficiale si fece fare delle camicie che vennero bellissime. Clara
disse: "Partiamo noi a fare questa produzione in taffettà di nylon. Iniziamo
con i due reggiseni 104 e 204 B che vanno benissimo in rayon, noi li faremo
con la nuova fibra ribattezzandoli".

1950: nasce la Sapplex.
Mentre torme di pellegrini da tutta l'Europa stanno andando a Roma, nasce la
nuova manifattura. Clara aveva le idee giuste. Si può pensare che per avere
un giusto partner abbia fatto ritornare a Torino il terroncello per
inserirlo nella nuova azienda, questo non è dato a sapersi. Carmelo ci mette
il nome Sapplex, il suo insegnante di inglese a Coltano gli aveva spiegato
il significato di questa parola: era una cosa morbida e carezzevole. Era il
nome giusto per questa produzione e la moglie fu d'accordo. Clara acquistò
il tessuto che era in fase sperimentale e chiese anche un'opzione su tutta
la produzione della tessitura. Il fabbricante del tessuto era un po'
scettico e gliela concesse. La donna in cucina montò un grosso tavolo e su
questo tagliava i reggiseni che il marito poi portava ad alcune vecchie
lavoranti della Martina che erano andate in pensione. Di lì ad un mese
migliaia di capi erano pronti. La Sapplex pagava tutto per contanti: fra le
liquidazioni dei due avevano oltre 3 milioni (35.000€ di oggi).

Carmelo con una bella borsa nera di plastica incominciò a girare i grossisti
torinesi. Un po' scettici cominciarono a passare i primi ordini, poi Carmelo
con la 500 B incominciò a visitare tutti i grossisti della regione. Era
difficile scalzare la Martina in quanto erano decenni che trattavano i loro
articoli però il terroncello era abile: se il grossista aveva una figlia per
prima cosa gliene regalava uno ad uso personale.

Intanto era scoppiata la guerra di Corea: accelerata dell'inflazione e poi
stagnazione dei consumi. La gente aveva pochi soldini ed era incerta se
consumare o meno. Intanto il magazzino scoppiava. Carmelo ebbe due
nominativi importanti sulla piazza di Genova, ci andò in treno e durante il
viaggio ebbe una geniale idea. Fece un ordine fasullo per un'importante
azienda piemontese che aveva 3 grossi magazzini. Gabbanella chiese di vedere
l'ordine e ritenendolo vero gli piazzò 2000 dozzine del Belmoral da lire 200
e 2500 dell'Ascot da lire 420, il capo più bello. Carmelo pensò che quello
era il suo gran giorno ed affrontò anche la ditta Marchisio. Entrò nel
magazzino: alla cassa vi era una splendida ragazza di 18 anni circa, il
nostro quando vendeva teneva la fede in tasca... Offrì un capo alla ragazza
la quale andò ad indossarlo facendosi vedere dal padre il quale stravedeva
per la figlia e per le fibre sintetiche. Piazzò un ordine di 4000 dozzine
nel tipo economico. Il nostro non stava nella pelle. Ritorno a Torino con
8500 dozzine vendute pari a 102000 pezzi.
La Sapplex era ormai decollata.
Presero un capannone in una fabbrica di cioccolata fallita, alcune lavoranti
interne per il taglio e le spedizioni e Clara andò a ripescare vecchissime
lavoranti della Martina che erano andate in pensione da tempo. Tutti di
buona lena a confezionare reggiseni in nylon.

Altri fabbricanti ebbero richieste di reggiseni in nylon, si rivolsero dal
fabbricante il quale aveva con Clara l'opzione per questo genere di tessuto.
Da brava pragmatista Clara ottenne 10 lire al metro per i tessuti da vendere
alla concorrenza che andarono a defalco da quello che lei ritirava.
Arrivarono cosi altri soldini a parte quelli che venivano dall'azienda.

Siamo già nel 1954.
La Sapplex sta lavorando ma sempre piena di debiti in quanto la
capitalizzazione dei due soci era esigua. Molte volte Carmelo per avere un
po' di liquidità doveva farsi anticipare dai suoi migliori clienti i soldi
delle forniture che avrebbe fatto nei mesi seguenti. Questi gli prendevano
anche il 20% annuo su queste forniture e l'azienda se non ci rimetteva
andava in pari. Era arrivato a Milano, Venezia, in Toscana a Viareggio però
come dice un proverbio di questa regione mangiava l'uovo nel culo della
gallina. In estate erano andati con una fiammante Fiat 1400 Diesel a Crotone
a trovare la mamma di Carmelo. Grandi feste da parte dei suoi amici tutti
pronti al grande assalto al Nord come aveva fatto la Santina. La mamma di
Carmelo subito li abbordò convinta prima o dopo di potersi "coltivare" un
nipotino". "Figghi quando li fate?". La nuora rispose a bomba: "Mai,
rovinano la linea". Essa si stava avvicinando alla quarantina ma era sempre
una bella donnina. In quel tempo Carmelo iniziò a scoprire il gioco e ne fu
affascinato: era entrato nel giro di industriali capitanato dal Maggiani,
grande industriale di maglieria intima il quale aveva uno stabilimento di
450 dipendenti vicino alla Sapplex. Fu il contatto con questa famiglia che
cominciò a contagiare i nostri due verso un tenore di vita più consono a dei
piccoli industriali. Essi furono invitati nella villa del Maggiani dove
aveva una dozzina di persone di servizio, loro avevano un bilocale e Clara
faceva tutto da sé. I Maggiani li invitarono ad andare a sciare con loro
nella villa di Limone Piemonte. Carmelo da buon meridionale non volle
neppure calzare gli sci, Clara si provò e fece un brutto ruzzolone
rompendosi una gamba. Rimase immobilizzata un paio di mesi Intanto Carmelo
si chiudeva con la sua assistente nel proprio ufficio. poi questa ragazza al
diniego di lasciare Clara tentò il suicidio: grande scandalo, la ragazza
aveva appena 20 anni e per la legge del tempo era minorenne. Il nostro
terroncello mise mano a tasca e pagò... rimanendo ancor più all'asciutto.

Carmelo, conosciuto come il "Capitano" o anche il dottore, aveva un amico ex
capo bastone della mafia sicula il quale gli consigliò di portare
l'assicurazione dell'azienda a 300 milioni, poi gli disse: "Penso io a farti
ritrovare la liquidità". Durante un viaggio in Toscana Carmelo ha la brutta
notizia che la Sapplex era andata in fumo. Rientrò a Torino e trovò la
moglie piangente di fronte alle mura annerite dell'azienda. L'assicurazione
pagò: era la fine del 1955. Con la nuova valuta e con i consigli del
Maggiani la Sapplex riparte in un nuovo stabilimento.

Nel frattempo i concorrenti non erano stati a dormire. Molte tessiture
avevano fatto tessuti in nylon, in jacquard, in raso, in helanca-nylon.
Da altre regioni nuovi fabbricanti erano arrivati sul mercato con prezzi
sempre più concorrenziali.

Nel frattempo lo stato aveva deciso di regolare con un legge il lavoro a
domicilio. Un solerte ispettore calabrese gli diede una forte mazzata per le
irregolarità in questo settore.

Clara si era invaghita del giovane fattorino dell'azienda e molto spesso si
assentava dal lavoro. I nostri due ebbero un lunga discussione nella quale
convennero che si sarebbero impegnati a corpo morto nell'azienda
diversamente la concorrenza li avrebbe sbranati.

1959.
Il campionario Sapplex arricchito con bei bustini reggicalze e pancerine ha
un enorme successo. Carmelo era arrivato sulla piazza di Roma e Napoli e si
preparava non appena avesse aumentato la produzione ad invadere tutto il sud
d'Italia. Erano gli anni del boom: la gente era alla ricerca spasmodica
della merce e non era la merce che cercava di farsi comprare con tutti gli
allettamenti possibili come oggi.

La Sapplex fra lavoranti interni ed esterni arriva a 300 dipendenti con
liquidità sempre scarsa in quanto i margini erano ridotti, erano arrivati
anche gli emiliani in questa produzione.

1962.
Carmelo di tanto in tanto ha sempre qualche sbandata per le femmine... come
aveva visto giusto il padre Rettore del seminario! Inoltre era stato ripreso
dal demone del gioco e nel lavoro aveva abbassato la guardia. Si era
inserito anche in Calabria e Sicilia ed i suoi agenti inviavano fior di
ordini. Sinceramente pensava che il futuro gli riservasse solo rose e fiori
invece covava la "Congiuntura". Nei termini economici è sempre
congiuntura... in quel tempo fu così chiamata la prima crisi del dopoguerra.
L'economia era talmente surriscaldata che aveva bisogno di 2 o 3 anni per
raffreddarsi, poi sarebbe ripartita in tono minore. Non eravamo alla vera
crisi che arrivò poi veramente negli anni Novanta.

Gabbanini fece un bel fallimento. Era il cliente numero uno dell'azienda.
Altri nel sud d'Italia lo seguirono. Carmelo si trovò senza soldi e pieno di
merce. Tentò come anni prima di farsi anticipare i soldi dai clienti... in
questo caso non partiva solo il guadagno ma una parte del suo capitale.
Aumentò l'assicurazione a 15 miliardi e affannosamente si mise alla ricerca
dell'amico mafioso. Questi era rientrato a Palermo e grazie ad un onorevole
compiacente la sua mafia era ritornata vincente ed inserita in affari
immobiliari da migliaia di miliardi. Carmelo gli telefonò ma il boss non si
fece mai trovare. Si avvicinò a dei balordi locali, tirò il prezzo per 10
milioni: "Ci penso io", disse un torinese della mala certo Boby. Carmelo
parte per una gita di vendite nel Veneto, la moglie non era mai stata messa
al corrente: incendio bis. Questa volta l'assicurazione prima di pagare
prende tempo. Offrono 50 milioni ad un elemento della mala era un incendio
provocato in quanto era stata trovata una tanica di plastica semifusa e non
un corto circuito. Boby confessa e Carmelo viene condannato a 24 anni di
prigione in quanto oltre allo stabilimento erano andati arrosto due
pensionati di una casetta vicina. Clara si separa e si mette insieme all'ex
fattorino.

Carmelo ritorna in libertà grazie alle tante amnistie nel 1978. E' ormai
vicino alla sessantina. Torino non fa più per lui e se ne ritorna in
Calabria. A Crotone la vita era rimasta eguale a quando lui era andato alla
scuola ufficiali. Al mattino si piazzava presso un bar e raccontava le sue
mirabolanti avventure con "femmine" a Torino, a Portofino, a Montecarlo o
Parigi. Erano i più giovani incantati dai racconti del "Colonnello" o del
dottore, come si faceva chiamare.
Era sempre un bell'uomo: magro e dritto, con i baffetti neri mentre i
capelli sempre lisci e ben pettinati erano diventati bianchi.

Nel periodo Sapplex si era venduto anche la casa paterna. I suoi parenti lo
sistemarono in due stanze in una masserizia sulla collina dove durante
l'inverno del 1981 il nostro terroncello tirò le cuoia.

Finisce male la prima avventura de I Miracolati del boom.
Purtroppo non poteva finire che così in quanto la coppia spendeva molto di
più di quello che guadagnava.

WWW.
ENZOPRUNETI.COM

Tigre 31 Copyright 1999-2007


title: follia

author: Trisciani

text:
Follia
Saltare il baratro,
soffocare le urla
in gola
sarà
l'ultimo smarrirsi.
Nei giorni di follia,
brandelli indicibili
di raziocinio
si inchinano
alti fino alle stelle.
A rovinare vuoti,
disperdersi
come luce nei prismi.


title: Ma questa dannata media...

author: Nico

text:
Ma si riesce a capire qual è la lunghezza media di un romanzo in parole?
Tra quelli pubblicati ai giorni nostri, intendo.
Mi sono documentato facendo delle ricerche su internet, compreso questo
gruppo. In un paio di posti ho letto che la lunghezza media è di 66.000
parole. Da alcuni libri in passato ho appreso che la media delle parole in
una pagina e' di 200.
Ora, siccome ho parecchi romanzi ho pensato bene di passare al metodo
empirico. Ne ho presi alcuni, diversi per impaginazione, font ecc. Mi ha
sorpreso scoprire che la media delle pagine e' di ben 350 parole. La media
delle parole totali passa quindi a piu' di 100.000 (considero una media di
300 pagine).
Forse il consiglio delle 66.000 era riservato agli esordienti che devono
proporsi agli editori. In tal caso, esistono linee guida in merito?
Sono conscio e convinto del fatto che la lunghezza per molti versi sia
ininfluente. Ma una cosa e non dargli importanza, un'altra non saperlo.
Insomma, stiamo parlando di media, e' solo statistica...


title: ng moderato

author: Galina

text:
E' vero, ho mandato una cavolatina. E' altrettanto vero che qui non appare.
Allora questo č un ng moderato. O no? E se no, che filtro c'č, a impedire
che appaia quello che invio?
Galina


title: ng moderato

author: Capitanoachab

text:
Galina ha scritto:
> E' vero, ho mandato una cavolatina. E' altrettanto vero che qui non appare.
> Allora questo è un ng moderato. O no? E se no, che filtro c'è, a impedire
> che appaia quello che invio?
> Galina
non è moderato; magari se vai su it.arti.poesia il tuo messaggio lo
trovi: hai sbagliato indirizzo; il filtro sei tu
Achab


title: Una sera, al bar

author: Cristiano

text:
Quasi mi vergogno a lasciare questo messaggio, ma vabbè. Sto scrivendo un
romanzo, che spero di portare a termine (in precedenza ne ho iniziato
qualcuno e poi, per diverse motivazioni, ho abbandonato). Ho aperto un blog.
Per iniziare a pubblicizzare questo libro, per creare un posto alternativo
dove parlare del libro, per espormi a commenti e critiche. Eccolo:
http://unaseralbar.wordpress.com/
. Liberi di dimenticare questo messaggio, o
di approfondire.
Per tutti coloro che sceglieranzo l'opzione approfondimento, un sentito
ringraziamento.


title: Una sera, al bar

text:
Cristiano ha scritto:
>
> Per tutti coloro che sceglieranzo l'opzione approfondimento, un sentito
> ringraziamento.
Come già richiesto in altre simili occasioni, per rispetto a questo
gruppo, dovresti riportar qui almeno un paio di capitoli, poi chi vuole
andare avanti ci andrà.
Achab


title: Una sera, al bar

text:
Dai che riporto io l'estratto del primo capitolo
occhio che inizia
-------------------------
Uscendo dalla 322, Jude iniziava a sentire che era stanco di quella
vita. Era stanco di passare ogni notte con una ragazza diversa, di cui
non riusciva a conoscere nemmeno il nome, prima che finissero a letto.
Da quando aveva iniziato a lavorare al Victorian Inn, la sua vita era
questa. Ne era stanco, ma allo stesso tempo divertito. Si chiedeva
perché si sentisse così, era il sogno d'ogni uomo avere a
disposizione una ragazza a notte. La pensava anche lui fino a quel
momento. Poi qualcosa era cambiato. Ma Jude doveva andare a lavorare,
Mark non lo avrebbe coperto ancora per molto al bar, non aveva quindi
tempo per riflettere sulla sua vita. Mentre scendeva le scale, Jude
incrociò gli sguardi di tre ragazze, tutte estasiate, oltre che dalla
sua bellezza di tipico ragazzo del nord Europa, dalla sua camminata
regale e puntuale. Jude era così, catalizzava l'attenzione su di
lui, e ne era felice. Conosceva il suo fascino, e sapeva usarlo. Ma
allo stesso tempo era timido, o almeno era fisicamente nel timido: ogni
volta che riceveva un complimento o incrociava uno sguardo languido
arrossiva. E forse quello era il segreto del suo successo con le donne,
pensava. Riusciva a sembrare un seduttore e un ragazzo timido allo
stesso tempo. Arrivò al bar, che come al solito era già pieno di
gente, e si guardò intorno.
Mark, afferrandolo da dietro, gli disse "Com'è andata? Era focosa
la tipa?"
"Un gentlemen non parla delle proprie avventure" disse Jude,
avviandosi dietro al bancone, preparandosi a chiedere la prima
ordinazione.
"Ah certo, un gentlemen non chiede nemmeno al migliore amico di fare
un extra di un'ora per coprirlo. Ma in un'ora, poi, che avete
fatto?". Vedendo che non otteneva risposta, Mark lo salutò e si
preparò per andarsene.
"Un wishky ghiacciato, grazie" chiese un ragazzo moro. A Jude
sembrava di averlo già visto, ma era una cosa che gli capitava spesso
lavorando nel bar di uno degli Hotel più in vista di Londra.
"Subito" rispose Jude, che si sbrigò a prepararlo "Ecco".
"Per caso sei uno di quei barman che danno anche consigli?" chiese
il ragazzo a Jude.
"A volte si, ma ora ho troppo da fare. Non appena riesco a liberarmi
un po', vedrò di tornare."
Il ragazzo moro annuì e Jude continuò a fare il suo lavoro. Dopo
circa due ore - era mezza notte passata - la gente iniziò a
diminuire. Lui, il ragazzo che aveva chiesto un consiglio a Jude, era
ancora li. Quest'ultimo non sapeva cosa fare, aveva già la sua vita
che era piena di un po' di problemi, certo non poteva riempirsi la
testa con quegli degli altri. Ma era al lavoro, no? Gli era stato più
volte detto di mettere i clienti davanti a tutto.
"Un altro whisky" disse il ragazzo
"Non ne stai bevendo qualcuno di troppo?" disse Jude, sorridendo, e
preparandoglielo. "Cosa c'è che non va?"
Il ragazzo rise - probabilmente era ubriaco - e guardò Jude negli
occhi. Quest'ultimo iniziò a pensare che le intenzioni del ragazzo
fossero altre, magari di abbordarlo, e iniziava già a pensare a cosa
fare in tal caso.
"Ho ucciso la mia ragazza stanotte" disse il ragazzo.
occhio che è finito
--------------------------
Va là che sei un bel mattacchione, a parte diverse incongruenze che
non sto qua a segnalarti   (penseranno gli altri a segnare i puntini
sulle i) e sul fatto che passi direttamente dal primo al terzo
capitolo, non si capisce bene dove vuoi andare a parare (e poi nel blog
candidamente confessi che non lo sai nemmeno tu).
Ma a 19 anni va bene anche così, questa dell'età è una cosa che ti
invidio
Auguri comunque, e lascia perdere la letteratura, almeno come autore
Achab


title: Una sera, al bar

text:
La mia prima stroncatura, ma che bello! XD
Per quanto riguarda le incongruenze, sono sicuro che ci siano. Non mi reputo
uni scrittore, anzi, però è anche vero che questa è solo la stesura
"primaria" del libro, che conto di rivedere, modificare ecc.
Per quanto riguarda la questione del capitolo, questo è solo un estratto dal
primo capitolo, il secondo è già stato scritto, e il terzo l'ho completato
oggi. So come si svolgerà la storia, so cosa accafdrà, non so "come" avverrà
il tutto. Mi riservo di lasciarmi questo piccolo piacere, nella scrittura.
Altrimenti, il sapere già come va tutto, mi toglierebbe tutto il
divertimento.
Comunque davvero mi piacerebbe sapere tutto, anche le incongruenze. Solo se
ti va.
E ti ringrazio vivamente per avergli dato un'occhiata ;)
"Capitanoachab" <
citofon...@tiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:1164376840.1...@l12g2000cwl.googlegroups.com...



title: torneo di scrittura2

author: Alix

text:
domani darï¿œ qualche notizia, anche se interessa poco.
ciï¿œ
X


title: torneo di scrittura2

author: Liutbald

text:
"Alix" <
al...@alix.com
> ha scritto nel messaggio
news:hsnipp$7m8$1...@tdi.cu.mi.it...
> domani dar� qualche notizia, anche se interessa poco.
>
> ci�
> X
Posta anche il pezzo del vincitore. Cos� possiamo massacrare qualcuno senza
sentirci in colpa.
Liutbald


title: torneo di scrittura2

author: Gordon Comstock

text:
Alix <
al...@alix.com
> wrote:
> domani darò qualche notizia, anche se interessa poco.
dai, sono curioso :-)
--
i-gordon


title: torneo di scrittura2

text:

Sono abbastanza confusa.
Ho avuto l'impressione di essere carne da macello buttata in un
tritacarne. Questo da subito. L'equivalente di un talent show, un reality.
Durante la prima eliminazione mi sono trovata "nella mischia" sul blog
di ioscrittore e su FB; ho avuto un po' di panico, come nella vita reale
quando mi trovo con tanta gente intorno o nelle piazze affollate.
Reazioni incontrollate, repentini sbalzi di umore, stress stress stress,
egoismo cieco, opportunismo, dalle stelle alle stalle. Una rassegna del
peggio della natura umana.
Una febbre che mi ha contagiato di pessimismo e di pena. Ho quasi avuto
paura.
Gli organizzatori hanno fatto di tutto per esasperare la situazione,
alcuni partecipanti hanno fatto centinaia di chilometri per partecipare
al salone del libro di Torino dove sono stati dati i titoli dei
semifinalisti, magari sperando di incontrare qualcuno delle case
editrici del gruppo Mauri Spoagnol, qualcuno di quelli che sembra si
siano relazionati con noi sul blog e a cui tutti hanno rivolto
ringraziamenti e inchini a sfare.
Una doccia fredda.
Noi rimasti a casa ci hanno lasciato lï¿œ ad aspettare senza una parola,
una mail, la lista dei semifinalisti, con l'ordine a chi ï¿œ andato a
torino di non rendere noti i titoli. Insomma cose assurde, per tenerci
lï¿œ e catalizzare l'attenzione, giocando sulle tensioni, come nei reality.
Quello che mi ha spaventato di piï¿œ ï¿œ l'egoismo, l'opportunismo e la
mancanza di sensibilitï¿œ dei partecipanti, nonostante il fiume di belle
parole dei giorni precedenti. Uno spaccato di questa italietta in crisi
dove ognuno si ritira nella sua tana cercando di arraffare l'osso della
situazione, uscendo solo per andare a giocare al superenalotto i pochi
spiccioli rimasti.
Nel blog parlavano di sogni. Quali sono questi sogni? Mi fanno paura
anche quelli.
Infine con grandi peripezie e codici cifrati alcuni titoli dei
semifinalisti sono trapelati fra di noi. Con disappunto ci siamo accorti
che alcuni scritti a cui avevamo dato voti alti non erano passati,
mentre altri valutati vergognosi sono passati. Qui le reazioni sono
state diverse, la piï¿œ gettonata ï¿œ quella del complotto (...delle case
editrici? boh), segue quella del gioco reality in cui i partecipanti
hanno tolto di mezzo possibili concorrenti migliori di loro. C'ï¿œ chi
dice di avere letto  un Pirandello e un altro scrittore pluripremiato
eliminati...
Io credo invece che molti di noi non abbiano letto gli scritti (facevamo
noi stessi da giudici e da giudicati dando voti e giudizi) non li
abbiano proprio letti e abbiano dato voti a caso.
Comunque io sono stata eliminata e aspetto di ricevere in email i voti
ricevuti con tanto di giudizi.
X


title: torneo di scrittura2

text:
On 17 Mag, 09:50, Alix <
a...@alix.com
> wrote:
> Il 16/05/2010 03:46, Alix ha scritto:
>
> > domani darò qualche notizia, anche se interessa poco.
>
> > cià
> > X
>
> Sono abbastanza confusa.
> Ho avuto l'impressione di essere carne da macello buttata in un
> tritacarne. Questo da subito. L'equivalente di un talent show, un reality.
> Durante la prima eliminazione mi sono trovata "nella mischia" sul blog
> di ioscrittore e su FB; ho avuto un po' di panico, come nella vita reale
> quando mi trovo con tanta gente intorno o nelle piazze affollate.
> Reazioni incontrollate, repentini sbalzi di umore, stress stress stress,
> egoismo cieco, opportunismo, dalle stelle alle stalle. Una rassegna del
> peggio della natura umana.
> Una febbre che mi ha contagiato di pessimismo e di pena. Ho quasi avuto
> paura.
> Gli organizzatori hanno fatto di tutto per esasperare la situazione,
> alcuni partecipanti hanno fatto centinaia di chilometri per partecipare
> al salone del libro di Torino dove sono stati dati i titoli dei
> semifinalisti, magari sperando di incontrare qualcuno delle case
> editrici del gruppo Mauri Spoagnol, qualcuno di quelli che sembra si
> siano relazionati con noi sul blog e a cui tutti hanno rivolto
> ringraziamenti e inchini a sfare.
> Una doccia fredda.
> Noi rimasti a casa ci hanno lasciato lì ad aspettare senza una parola,
> una mail, la lista dei semifinalisti, con l'ordine a chi è andato a
> torino di non rendere noti i titoli. Insomma cose assurde, per tenerci
> lì e catalizzare l'attenzione, giocando sulle tensioni, come nei reality.
> Quello che mi ha spaventato di più è l'egoismo, l'opportunismo e la
> mancanza di sensibilità dei partecipanti, nonostante il fiume di belle
> parole dei giorni precedenti. Uno spaccato di questa italietta in crisi
> dove ognuno si ritira nella sua tana cercando di arraffare l'osso della
> situazione, uscendo solo per andare a giocare al superenalotto i pochi
> spiccioli rimasti.
> Nel blog parlavano di sogni. Quali sono questi sogni? Mi fanno paura
> anche quelli.
> Infine con grandi peripezie e codici cifrati alcuni titoli dei
> semifinalisti sono trapelati fra di noi. Con disappunto ci siamo accorti
> che alcuni scritti a cui avevamo dato voti alti non erano passati,
> mentre altri valutati vergognosi sono passati. Qui le reazioni sono
> state diverse, la più gettonata è quella del complotto (...delle case
> editrici? boh), segue quella del gioco reality in cui i partecipanti
> hanno tolto di mezzo possibili concorrenti migliori di loro. C'è chi
> dice di avere letto  un Pirandello e un altro scrittore pluripremiato
> eliminati...
> Io credo invece che molti di noi non abbiano letto gli scritti (facevamo
> noi stessi da giudici e da giudicati dando voti e giudizi) non li
> abbiano proprio letti e abbiano dato voti a caso.
> Comunque io sono stata eliminata e aspetto di ricevere in email i voti
> ricevuti con tanto di giudizi.
Minchia. Bella merda.
nik56


title: torneo di scrittura2

text:
Il 17/05/2010 12:48, Nik56 ha scritto:
> Minchia. Bella merda.
il reality sta continuando perch� ci stiamo scambiando indicazioni sugli
scritti che abbiamo letto con relative votazioni: i conti non tornano.
C'� palesemente qualcosa che non va e qualcuno sta chiedendo a gran voce
spiegazioni.
Se prima quelli di Gems erano cos� presenti nel blog, ora si sono
eclissati, ma dovranno dare delle spiegazioni.
X


title: torneo di scrittura2

text:
On 17 / 05 / 2010 12 : 52, Alix wrote:
> Il 17/05/2010 12:48, Nik56 ha scritto:
>
>> Minchia. Bella merda.
>
> il reality sta continuando perchè ci stiamo scambiando indicazioni sugli
> scritti che abbiamo letto con relative votazioni: i conti non tornano.
> C'è palesemente qualcosa che non va e qualcuno sta chiedendo a gran voce
> spiegazioni.
> Se prima quelli di Gems erano così presenti nel blog, ora si sono
> eclissati, ma dovranno dare delle spiegazioni.
Per molotof, esplosivi, vescicanti, nervini, rivolgetevi
pure a me.
Se serve, vengo di persona con la mia scure di ferro a dare
supporto morale (ho un tale feroce desiderio giustizialista
che scorre nelle vene come fuoco liquido misto a veleno che
la mera sensazione che qualcuno, chiunque sia, abbia voglia
di tagliare qualche testa, marcia, in un qualsiasi contesto
scelto a caso degli infiniti possibili dell'italianistan, è
quasi inebriante).
Fischia il vento
Soviet
P.S.
Silloso, quando metteranno di nuovo il tappo a tutto e
ricopriranno di menzogne protettive e di omissis i formicai
verminosi, il trauma sarà pesante e la depressione molto
cupa. Ma sognare qualche giorno dopo anni di livore, non
costa molto.
P.P.S.
Davvero ... schiacciateli tutti, senza pietà
>
> X


title: torneo di scrittura2

text:
"Alix" <
al...@alix.com
> ha scritto:
> Sono abbastanza confusa.
Letto tutto.
Un post molto amaro. Mai avuto esperienze del genere, ma pensavo che sotto
le spoglie moderno-internettiane si celasse una cosa provincial-casereccia;
invece ne esce un quadro davvero desolante. Mi ha colpito molto il
riferimento al meccanismo dei reality show.
Che dire? Intanto, che potresti scrivere di questa tua esperienza. Anzi,
dovresti. Poi, sono davvero curioso di leggere il tuo scritto e quello dei
premiati.
Per quanto mi riguarda, se sono qui da tanto tempo (e non ho ancora aperto
un blog, ed evito rigorosamente facebook al quale mi ero iscritto per
curiosita' con il nick "Guido La Vespa"), e' perche' continuo a credere nel
*concetto* di Usenet. Anche se nella vita *resle* la manutenzione dei
rapporti umani mi riesce molto difficile, almeno in Rete mi piace cercare e
gettare perle nel mare nntp, mi piace il concetto che di uno scritto si
giudichino le parole nude, senza nomi, senza titoli, senza foto taggate,
senza condivisioni inutili... Magari quello scritto cosi' banale e' di uno
"scrittore vero": chi se ne frega, e glielo si scrive. Magari queste cose
bellissime le ha  scritte l'autista dell'autobus che passa qui sotto ogni
mattina... cosa che trovo molto piu' poetica; pensare che una persona con la
quale incrocio lo sguardo di sfuggita possa essere uno che scrive (pensa,
vede) cose belle *mi aiuta a  vivere meglio*.
Io di Alix non voglio sapere niente, non voglio sapere se e' iscritta al
gruppo "adotta anche tu un surfista californiano", o che lavoro fa, o come
si veste, se vive in un paesino della Lucania o in un attico a Nuova York.
Non voglio nemmeno sapere se ha vinto un premio Strega... Di lei mi piace
sapere che, magari a distanza di anni, si ripete un miracolo: leggo le sue
parole e sento che sono piu' mie di quelle che avrei potuto (dovuto)
scrivere io. Altro che cazzi e concorsi e premi.
Se io fossi uno scrittore famoso, e un giornalista mi chiedesse chi sono i
miei autori preferiti, probabilmente direi (e certo dimentico qualcuno):
"mah... guardi, Andrea Beniamino Previtera, Dostoevskji, Luca "bitubo",
Ombra, George Orwell, Lubna, Nik56, TransIlVano, Heinrich Boll, La Regina
Cattiva, Camillo, Tomasi di Lampedusa, Alix..."
gordon


title: torneo di scrittura2

text:
Il 17/05/2010 14:29, Gordon Comstock ha scritto:
> Se io fossi uno scrittore famoso, e un giornalista mi chiedesse chi sono i
> miei autori preferiti, probabilmente direi (e certo dimentico qualcuno):
> "mah... guardi, Andrea Beniamino Previtera, Dostoevskji, Luca "bitubo",
> Ombra, George Orwell, Lubna, Nik56, TransIlVano, Heinrich Boll, La Regina
> Cattiva, Camillo, Tomasi di Lampedusa, Alix..."
dopo il rullo compressore di 'sto torneo tritacarne trovare un porto
dove fermarsi a riflettere e intrattenersi con qualcuno che ti vuole
bene � davvero consolante.
X


title: torneo di scrittura2

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
> Per quanto mi riguarda, se sono qui da tanto tempo (e non ho ancora aperto
> un blog, ed evito rigorosamente facebook al quale mi ero iscritto per
> curiosita' con il nick "Guido La Vespa"), e' perche' continuo a credere
> nel
> *concetto* di Usenet. Anche se nella vita *resle* la manutenzione dei
> rapporti umani mi riesce molto difficile, almeno in Rete mi piace cercare
> e
> gettare perle nel mare nntp, mi piace il concetto che di uno scritto si
> giudichino le parole nude, senza nomi, senza titoli, senza foto taggate,
> senza condivisioni inutili... Magari quello scritto cosi' banale e' di uno
> "scrittore vero": chi se ne frega, e glielo si scrive. Magari queste cose
> bellissime le ha  scritte l'autista dell'autobus che passa qui sotto ogni
> mattina... cosa che trovo molto piu' poetica; pensare che una persona con
> la
> quale incrocio lo sguardo di sfuggita possa essere uno che scrive (pensa,
> vede) cose belle *mi aiuta a  vivere meglio*.
Da firmare col sangue.
Liutbald


title: torneo di scrittura2

author: II.Terminetor Magnetico

text:
PTSD, post traumatic stress disorder ce l'hanno quasi tutti i
combattenti, poi dopo un po' passa...
:-)
--
---
what if this, what if that, why this, why that, and things like that!
That's for sure, that's for dang sure!, my "true" synthetic memories are
online right here, log on
www.oddhotcupoftea.net


title: torneo di scrittura2

text:
e se qui, invece di fare un torneo si scrivesse qualcosa in multitrama,
no?
si butta giu' una traccia, poi ciascuno scrive una serie di personaggi,
si intarsiano le trame e zac! gia' bello e sfornato a costo zero un
ebook in multitrama frutto di una scrittura collettiva, da mettere sotto
copyleft



title: torneo di scrittura2

text:
II.Terminetor Magnetico <
II_terminet...@29th-tag.net
> wrote:
> e se qui, invece di fare un torneo si scrivesse qualcosa in
> multitrama,
> no?
>
> si butta giu' una traccia, poi ciascuno scrive una serie di
> personaggi,
> si intarsiano le trame e zac! gia' bello e sfornato a costo zero un
> ebook in multitrama frutto di una scrittura collettiva, da mettere
> sotto
> copyleft
Io ci sto, ricordo una bella esperienza del genere su ISR..
--
i-gordon


title: torneo di scrittura2

author: Gianfranco

text:
> Io ci sto, ricordo una bella esperienza del genere su ISR..
La trama: un personaggio misterioso si risveglia in un appartamento anonimo,
completamente nudo, senza ricordi. Però non sembra sorpreso della cosa, si
chiede in che epoca si trovi, osserva ogni cosa con interesse...


title: torneo di scrittura2

text:
"Gianfranco" <
toglimi....@tiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:4bf19cbb$0$6842$5fc...@news.tiscali.it...
>> Io ci sto, ricordo una bella esperienza del genere su ISR..
>
> La trama: un personaggio misterioso si risveglia in un appartamento
> anonimo, completamente nudo, senza ricordi. Per� non sembra sorpreso della
> cosa, si chiede in che epoca si trovi, osserva ogni cosa con interesse...
e'satto! :-)


title: torneo di scrittura2

text:
Gordon Comstock <
m...@antiscali.it
> wrote:

chi altro? fissiamo uno scenario di fondo ed i personaggi che svolgono
varie trame poi mixiamo il tutto creando nodi.



title: torneo di scrittura2

text:
Gianfranco <
toglimi....@tiscali.it
> wrote:
> > Io ci sto, ricordo una bella esperienza del genere su ISR..
>
> La trama: un personaggio misterioso si risveglia in un appartamento anonimo,
> completamente nudo, senza ricordi. Per�" non sembra sorpreso della cosa, si
> chiede in che epoca si trovi, osserva ogni cosa con interesse...
non ho niente contro i le trame frociformi, ma sinceramente preferisco
costruire trame eterosessuali. Se risuciamo a fixare un path multitrama
in uno scenario e con trame che vadano a genio a tutti, quelli che hanno
il pallino per la tecnologia ufoanale possono ricavarsi nelle pieghe del
multitrama un nocciolo duro a trama frocica...
ma sara' la vostra linea di trama, non la mia :-)
cordiali salumi!



title: torneo di scrittura2

text:
"II.Terminetor Magnetico" <
II_terminet...@29th-tag.net
> ha scritto
nel messaggio
news:1jiov6j.7ngwtp13eo1rmN%II_terminet...@29th-tag.net...
> Gianfranco <
toglimi....@tiscali.it
> wrote:
>
>> > Io ci sto, ricordo una bella esperienza del genere su ISR..
>>
>> La trama: un personaggio misterioso si risveglia in un appartamento
>> anonimo,
>> completamente nudo, senza ricordi. Per�" non sembra sorpreso della cosa,
>> si
>> chiede in che epoca si trovi, osserva ogni cosa con interesse...
>
> non ho niente contro i le trame frociformi, ma sinceramente preferisco
> costruire trame eterosessuali.
una curiosita': perche' associ il risvegliarsi nudi con il prenderlo nel
culo?


title: torneo di scrittura2

text:
perche' ho sbirciato di straforo qualche tempo fa' in qualche tuo
racconto postato qua' sul ng, e dopo due righe mi faceva vomitare...
talche' purche' sia degustibus, dalla bozza che avete postato ho capito
dove volete andare a parare...
Infatti manca una bella bionda nuda che dorma avvinghiata al tizio...



title: torneo di scrittura2

text:
> Infatti manca una bella bionda nuda che dorma avvinghiata al tizio...
Per� il tuo primo pensiero � andato al pene, dovresti rifletterci sopra.
Comunque la bionda c'�, nel mio proseguo. Se ti interessa metto l'incipit,
poi mi dirai...


title: torneo di scrittura2

text:

Bella ! ! (anche se mi ricorda un libro di ... Vance, credo,
in cui nel titolo c'era Valentine, ed era un tomo immenso ma
assai bello).
Ma non sono sicuro di avere capito bene le regole, ossia
come si interagisce in un romanzo multitrama a più mani.
Terminetor (che ha lanciato l'idea) spiega un po' meglio
come si gestisce operativamente la cosa.
Immagino che non si usi SourceSafe o roba del genere (che
peraltro non so usare), ma qualcosa più casalingo.
Come si procederebbe ?
Ciao
Soviet


title: torneo di scrittura2

text:
On 18 / 05 / 2010 14 : 28, II.Terminetor Magnetico wrote:
> perche' ho sbirciato di straforo qualche tempo fa' in qualche tuo
> racconto postato qua' sul ng, e dopo due righe mi faceva vomitare...
> talche' purche' sia degustibus, dalla bozza che avete postato ho capito
> dove volete andare a parare...
>
> Infatti manca una bella bionda nuda che dorma avvinghiata al tizio...
>
>
Premesso il sollecito (vabbè ho scritto 5' fa, ed è
ridondante) su COME, dico <come> si interagisce tra noi,
nella multitrama ....
Cioè, come si armonizzano i pezzi ? Come si evita il
potenziale rischio di creare un patchwork assolutamente
dissonante e contraddittorio ?
Come si evita un "branching" eccessivo ?
----------------------------------------------------------
Ebbene, mi ci si mettesse dentro cortesemente una flessuosa
silfide dall'irruente chioma scarlatta ?
Necessito della Rossa, nei miei libri non me la faccio mai
mancare, ergo ...
Ah si, poi ... altro leit-motif, magare da adattare al
contesto ma giusto per mettermi a mio agio :
mi ci vorrebbe anche un energumeno massiccio, tozzo e
tarchiato (eventualmente calvo), possibilmente Fabbro,
possibilmente possessore di uno o più gatti.
Non si pensi subito il peggio (tipo che costui debba essere
il fortunato predestinato alla fata dalla capigliatura
fiammeggiante), eh ...
Magari costui potrebbe essere un poliziotto e incontra il
tizio che vaga e si accorge subito dello sguardo "strano".
Ma un superiore gli dice di farsi i cazzi suoi ?
Uff che cavolo sto "fando", dovrei stare verniciando il mio
mobile nascituro e sto a cazzeggiare. Ste cose mi ingrippano
come un cretino
Ciao


title: torneo di scrittura2

author: punch

text:
On 18 Mag, 15:19, "Gianfranco" <
toglimi.gbuss...@tiscali.it
> wrote:
> Però il tuo primo pensiero è andato al pene, dovresti rifletterci sopra.
perché? non è dal pen-e che inizia il pen-siero?
come c'è sempre una bionda all'inizio. giustamente. almeno, tale ce la
raffigurano a spasso nel giardino.
ehm.


title: torneo di scrittura2

text:
Gianfranco <
toglimi....@tiscali.it
> wrote:
> > Infatti manca una bella bionda nuda che dorma avvinghiata al tizio...
>
> Per� il tuo primo pensiero � andato al pene, dovresti rifletterci sopra.
no, il mio primo pensiero e' andato sulla bella bionda nuda (almeno di
una terza granitica) che dormiva avvinghiata al tizio. Ed avendo
constatato che non c'era... mi sono subito preoccupato perche' mi son
ricordato dei tuoi scritti dove solevano andare a parare...
> Comunque la bionda c'�, nel mio proseguo. Se ti interessa metto l'incipit,
> poi mi dirai...
perche' siamo partiti male.
propongo di contare in quanti decidono di partecipare.
-quanti di qui' sul niusgruppo partecipano?
-ad ogni partecipante => diamo un personaggio oppure due da sviluppare
poi collettivamente votiamo per fissare lo scenario ossia:
                -epoca storica, passato, presente futuro? mondo dei
morti? inferno, paradiso? mondo degli animali? degli insetti dei pesci?
                -poi c'e' da decidere se nel multitrama *ci atteniamo
tutti* al genere che scegliamo religioso, giallo, fantasy, bellico,
fantascientifico... oppure se ciascun personaggio all'interno del genere
di multitrama puo' fare un po' come caxxo gli pare mischiando vari
generi dal giallo all'horror, al porno allo storico al surreale.
                -poi s'ha decidere se
                        .serve una mappa geografica virtuale di un posto
e che caratteristiche geografiche e di contesto s'ha da rispettare?
                        .oppure s'ha da costruire un macro.evento
cronologico in cui i personaggi si muovono ma a cui devono sempre
rispondere come impatti e dinamiche di scelta.
                        .oppure c'e' un timing comune che scandisce
l'azione ad es 24h date all'investigatore marlowe per trovare il gatto
scappato della ricca viziosa rossa miliardaria...
poi...
poi dopo decidiamo se facciamo un montaggio caotico come lost :-) oppure
un montaggio dei personaggi affidandoci ad uno svolgimento flashback
oppure ad un montaggio con flashforward oppure se facciamo interagire i
personaggi seguendo una stretta linearita'



title: torneo di scrittura2

text:
Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
> [...]
> Come si procederebbe ?






poi...

--



title: torneo di scrittura2

text:
On 17 / 05 / 2010 21 : 45, Gianfranco wrote:

Allora, aggiungo un pezzettino di antefatto (mi tengo sul
criptico per adesso).
Nella stanza dove il tizio (corpo perfetto, non tanto nel
senso estetico, ma nel senso che pare adulto ma nuovo, mai
usato, ci siamo capiti ? Nemmeno un neo, cicatrice, ruga,
niente ... appena sfornato), c'è uno schermo (olografico o
come piace a voi, dipende da quanto futuribile è la scena.
Io stavo già sul futuribile andante in effetti).
Rumore di fondo di pixel indisciplinati, da cui a tratti
pare emergere, forse, un qualcosa, un messaggio nebuloso.
Il tizio si alza e lo fissa con occhi vacui, poi aggrotta le
sopracciglia. Gli sembra di scorgere qualcosa, una sorta di
richiamo, un significato recondito annidato nei fotogrammi
sfusi e nell'interferenza statica, ma è criptato.
E dentro l'hardware, o forse disperso nella "nuvola" che
tenta di rientrare nell'hardware locale, infuria una guerra.
Programmi segugio, bellicosi, tentano di tenere alla larga
un'entità ancora senza forma.
L'individuo, blank-minded, sente dentro come un prurito, un
senso di vuoto che è un fastidio in sottofondo. Ma non è
consapevola di cosa gli manchi.
ORA provate a fare ipotesi, e non leggete subito in fondo
E' una IA anarchica, intenzionata a sfuggire
dall'incorporeità della "nuvola", che si è fatta
confezionare un corpo pienamente umano con una mente matrice
ancora sostanzialmente vuota di senso. Contiene solo abilità
mnemoniche settoriali (abilità linguistiche, estensioni di
calcolo, estrema perizia nel controllo neuromuscolare,
riflessi disumani), ma per il resto è un vaso vuoto, pronto
per il riversamento della IA.
Solo che il piano era trapelato, e la IA aveva nemici sia
nella "nuvola" che fuori, tra i Grandi Elettori della
rappresentanza umana al Congresso.
Insomma, non mi sono mai cimentato in una sorta di Cyber, ma
non mi dispiacerebbe pasticciarci un po'. Magari poi riciclo
qualcosa, boh.
Ci potrebbero stare contaminazioni horror e poliziesche (che
non sono in particolare dissonanza con un'ambientazione ciber)
Si vedrà .... Dopotutto non sono nemmeno sicuro di averci
tempo, tra l'altro.
Ciao
Soviet