title: Sollevamento

author: Iovanale

text:
La risposta era semplicemente no eppure continuava ad incuriosirmi.
Il suo modo di parlare mi incuriosiva e non riuscivo a farmene una
ragione. Ripetilo, perfavore, le chiedevo. Lei mi accontentava e mi
diceva no. E ritornava il silenzio tra noi, seduti con le gambe
incrociate e lo sguardo alle stelle ed il mare si scuoteva come
un ammasso di capelli. Ripetilo, perfavore. No. Il tempo
continuava a trascorrere ma non si vedeva perché era
notte e faceva buio. Era come se qualcosa non
cambiasse mai. Vedemmo insieme sorgere il
sole del nuovo giorno conservando la nostra
immobilità come due dromedari. E poi me
ne andai, gironzolai da qualche parte,
qualsiasi posto era il posto giusto. I
bar che danno sul mare, la gente
che legge i giornali, le auto che
si fermano per farti attraversare
la strada. E poi pensavo e poi
ricominciava l'attesa, la solita
attesa per dirle addio. Ritornai
a casa e mi addormentai sul
divano. E sognai di
svegliarmi sul
divano e
quando
mi
svegliai
ripensai
alla sua voce.
Mi diceva no e
adesso mi sentivo
stupido perché me
lo ero fatto ripetere
infinite volte. Ma era
come se ne avessi avuto
bisogno, bisogno di fermare
il tempo e il vento fra i suoi capelli.
Il resto della giornata la trascorsi con
una canzone di Ben Harper in testa sicuro
di averla in testa. E mi sollevai da questa terra.
- writta by Iovanale,
il poeta delle banane gommose
per rispondermi in email, sei liberissimo di postare su ias


title: Cerco...

author: Selvaggia

text:
Ciao,sono Selvaggia e cerco la collaborazione di redattori e redattrici
indipendenti (non di professione, ma gente comune ) per arricchire e
migliorare i contenuti di un WebMagazine di libera informazione:  chi
interessata/o mi contatti...


title: Cerco...

text:
"Selvaggia"

ciao, sono domestico!
--
Dr. ICE


title: Cerco...

author: filippo

text:
"Dr.ICE"  ha scritto nel messaggio

E allora corri in cucina a fare i piatti al posto mio!...:-)


title: Cerco...

text:
"filippo"
> E allora corri in cucina a fare i piatti al posto mio!...:-)
E allora corri in cucina a fare i piatti al posto mio!...
ho detto domestico, non elettrodomestico! lol
--
Dr.ICE
MI Pentium Inside


title: Cerco...

author: Andrea Vanacore

text:

Ciao, Selvaggia (un nome un programma?)
Toc! Contattata...;o)


title: Cerco...

author: [Akuma] from Home

text:
Siamo in due, selvaggia :)
Magari sei la Lucarelli :P
Fammi sapere!
--
WWW.AKUMA.SPLINDER.COM
งง-Blog, funny, fashion-งง


title: Cerco...

text:
ciao belli!!!
ok, ma contattatemi in privato  con la mail, sempre se siete veramente
intenzionati alla cosa....


title: Cerco...

author: Beppe Bello

text:
Selvaggia ha scritto:
> ciao belli!!!
>
> ok, ma contattatemi in privato  con la mail, sempre se siete veramente
> intenzionati alla cosa....
Spiegati meglio.
--
                Knowledge is of two kinds. We know a subject
        \ | /   ourselves, or we know where we can find
        (@ @)   information upon it.
  ---o00-(_)-00o--------------------------------------------


title: Cerco...

text:
Beppe Bello:
> Selvaggia ha scritto:
>> ciao belli!!!
>>
>> ok, ma contattatemi in privato  con la mail, sempre se siete veramente
>> intenzionati alla cosa....
>
> Spiegati meglio.
Guarda che ce lo dico alla Morgana. ;-)
--
Per ogni problema esiste sempre una soluzione semplice ed elegante.
E sbajata.


title: Cerco...

text:
F.Bertolazzi ha scritto:
> Beppe Bello:
>
>
>>Selvaggia ha scritto:
>>
>>>ciao belli!!!
>>>
>>>ok, ma contattatemi in privato  con la mail, sempre se siete veramente
>>>intenzionati alla cosa....
>>
>>Spiegati meglio.
>
>
> Guarda che ce lo dico alla Morgana. ;-)
Spiegati meglio.



title: Cerco...

text:
Beppe Bello:
> F.Bertolazzi ha scritto:
>> Beppe Bello:
>>
>>
>>>Selvaggia ha scritto:
>>>
>>>>ciao belli!!!
>>>>
>>>>ok, ma contattatemi in privato  con la mail, sempre se siete veramente
>>>>intenzionati alla cosa....
>>>
>>>Spiegati meglio.
>>
>>
>> Guarda che ce lo dico alla Morgana. ;-)
>
> Spiegati meglio.
ROTFL!



title: Re: come stavate stasera?

text:
Thanatos ha scritto:
> Nel suo scritto precedente, ted ha sostenuto :
>
>> Thanatos ci ha detto :
>>
>>> ted ci ha detto :
>>>
>>>> Thanatos ha pensato forte :
>>>>
>>>>> ted ha usato la sua tastiera per scrivere :
>>>>>
>>>>>> Sembra che Thanatos abbia detto :
>>>>>>
>>>>>>> ted ha pensato forte :
>>>>>>>
>>>>>>>> Dopo dura riflessione, Thanatos ha scritto :
>>>>>>>>
>>>>>>>>> Sembra che ted abbia detto :
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>> Sembra che Thanatos abbia detto :
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> ted ha pensato forte :
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>> o già tutti a nanna?
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> :-)
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>> stava per bene?
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> sì...ti ho spedito un altro pezzo
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>> mmmm...non è arrivato niente...dove l'hai mandato? :/...riprova
>>>>>>>> o controlla se è la vecchia mail
>>>>>>>
>>>>>>>
>>>>>>> mandata al secondo indirizzo...boh
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>> yesssssssss...è arrivata..era un file pesante... :D...ma molto
>>>>>> leggero nel senso di kundera...mi ispara quello...
>>>>>
>>>>>
>>>>> ancora con sto kundera...non l'ho ancora letto :-)
>>>>
>>>>
>>>> ti è arrivata?
>>>
>>>
>>> sì scusa...guardavo un programma sull'emigrazione
>>
>> mi sa che non è libero ho la connessione che fa la tartaruga marina...
>
>
> la tartaruga marina è in via d'estinzione poverina... è una risorsa da
> curare...quindi non tirarla in mezzo
Sei PAZZESCAMENTE OT.
Questa e' free.it.animali.tartarughe.terra
--
                Sottoscrivi anche tu
                alt.discuss.about.gozilla
        \ | /   alt.discussioni.figa-gratis
        (@ @)   alt.discussioni.fogne
  ---o00-(_)-00o--------------------------------------------


title: Re: come stavate stasera?

author: ted

text:
Beppe Bello ha detto questo sabato :

bebbe!!!!anche tu sei OT...esiste free.it.comici.simpatici.etc
--
ted
..


title: Re: come stavate stasera?

author: Luca

text:
"Beppe Bello" <
bell...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:442dbbb9$0$36933$4faf...@reader3.news.tin.it...

ROTFL :-)))


title: Re: come stavate stasera?

author: Ary

text:
"Beppe Bello" >                 Sottoscrivi anche tu
>                 alt.discuss.about.gozilla
>         \ | /   alt.discussioni.figa-gratis
>         (@ @)   alt.discussioni.fogne
>   ---o00-(_)-00o--------------------------------------------
OCCHIO AL CROSSPOST
NON LO ALIMENTATE
SETTATE IL FOLLOW-UP SU UN SOLO NG
f-up it.arti.scrivere.


title: Re: come stavate stasera?

text:
"Beppe Bello" > Sei PAZZESCAMENTE OT.
> Questa e' free.it.animali.tartarughe.terra
OCCHIO AL CROSSPOST
NON LO ALIMENTATE
SETTATE IL FOLLOW-UP SU UN SOLO NG
f-up it.arti.scrivere.
a.


title: Re: come stavate stasera?

text:
Ary:

Noi coglioni ti ringraziamo. Fai bene a gridare, oltre che scemi siamo
anche sordi. (visto che hai messo il follow-up vado tranquillo, vero?)
--
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


title: Re: come stavate stasera?

text:
Ary:

Noi coglioni ti ringraziamo. Fai bene a gridare, oltre che scemi siamo



title: Re: come stavate stasera?

text:
F.Bertolazzi ha scritto:
> Ary:
>
>
>>"Beppe Bello" > Sei PAZZESCAMENTE OT.
>>
>>>Questa e' free.it.animali.tartarughe.terra
>>
>>OCCHIO AL CROSSPOST
>>NON LO ALIMENTATE
>>SETTATE IL FOLLOW-UP SU UN SOLO NG
>>f-up it.arti.scrivere.
>>a.
>
>
> Noi coglioni ti ringraziamo. Fai bene a gridare, oltre che scemi siamo
> anche sordi.
Io sono scemo, sordo e anche timido.
Volevo chiedere cosa vuol dire f-up ma non ne avevo il coraggio.



title: Re: come stavate stasera?

text:
Beppe Bello:
> F.Bertolazzi ha scritto:
>> Noi coglioni ti ringraziamo. Fai bene a gridare, oltre che scemi siamo
>> anche sordi.
>
> Io sono scemo, sordo e anche timido.
Ed anche nu poco figlio di trocchia.



title: Re: come stavate stasera?

author: Pierfranco Amoretti

text:
F.Bertolazzi ha scritto:
> Beppe Bello:
>
>
>>F.Bertolazzi ha scritto:
>
>
>>>Noi coglioni ti ringraziamo. Fai bene a gridare, oltre che scemi siamo
>>>anche sordi.
>>
>>Io sono scemo, sordo e anche timido.
>
>
> Ed anche nu poco figlio di trocchia.
'na punta appena.


title: Parafrasando Ferdinand

author: Elvio Cipollone

text:
Se c'è una cosa al mondo di cui non dovresti mai occuparti se non con
estrema prudenza, è proprio lo scrittore erotico...
Gli scrittori, nel loro insieme, si posson dividere secondo il ramo di
pazzia... intere specie son pressoché innocue... i tifosi dei
"sentimenti" e i "cannibali" per esempio, i "giallisti"... son
giovanotti trattabilissimi, verrebbero a farti colazione in mano...
sul palmo... anche certi ingegnini, casalinghi, non son poi una razza
troppo scorbutica... tipi che non disdegnan certo i pastingoli...
brava gente... e i perfezionatori della lingua... Ah, qui già bisogna
stare in guardia. ma le vere teste matte, gli autentici scatenati,
quelli che lavorano al vetriolo, provengono quasi interamente
dall'"erotico"... costoro son decisi a tutto pur di dimostrare la loro
bravura... ti rovescerebbero la pelle della pancia se osaste niente
niente avanzar l'ombra d'un dubbio... è gente che non va stuzziacata.
Elvio


title: Parafrasando Ferdinand

author: Trans IL vanO

text:
Elvio Cipollone (
cipo...@anpa.it
) scrisse:
> Se c'č una cosa al mondo di cui non dovresti mai occuparti se non con
> estrema prudenza, č proprio lo scrittore erotico...
Da non confondersi coi pornazzari, che invece
ci hanno il cuore di marzapane, ci hanno.
Io, presepio, mi sono proprio intenerito dalle
tante dimostrazioni d'affetto da parte del popolo
di IAS, durante i miei recenti e frenetici pellegrinaggi
a zonzo per tutta l'italia. Proprio commUosso.
Colgo quindi l'occasione per ringraziare di cuore
tutti coloro che m'hanno fatto compagnia e festa,
oltre le parole digitate. Ringrazio anche chi m'avrebbe
voluto incontrare, ma che poi -per motivi di tempi non
sincronizzati- non se n'č fatto piů niente.
Quindi non solo tenebrous lubna e il fotomodello koch.
Scusate vado a lavarmi, puzzo ancora di treno.
(oggi roma-firenze-pisa-firenze-roma)
E scusami tu, Elvio, per aver approfittato del thread.
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Parafrasando Ferdinand

text:
On Mon, 22 Jan 2001 23:11:46 +0100, Trans IL vanO
<
transilva...@tin.it
> wrote:
>Da non confondersi coi pornazzari,
Vero.
>E scusami tu, Elvio, per aver approfittato del thread.
>
ciao mù, hai fatto bene invece. Avevo solo voglia di dare la parola a
Ferdinand strapazzandone le parole per legarle al posto in cui ci
troviamo.
a presto
Elvio


title: Una poesia d'amore

author: stefy

text:
Anticipato grazie a tutti voi
In ufficio
Del tuo per me, d'amore
non ho mai dubitato. Se non fosse
per la sottile scorza dei tuoi gesti,
bellissima a godersi, luminosa,
forse vedrei che il dubbio
riprende vita in te e muore di certezza.
Perche' mi ignori
e io me ne compiaccio;
e quanto piu' sonoro e' il batticuore
con cui la tua figura
si annuncia ai miei pensieri!
Vedi,
sparisci in me,
ti avvolgo come un guanto,
ti scaldo fino al punto di fusione.
Svapori.
Torni alla tua missione, mi fronteggi,
le nostre scrivanie specchi riflessi,
opposti profondissimi mortali,
e scrivi il tuo programma.
Non hai mai smesso, certo,
ma quale riga di commento aliena
compare il nome mio.
                    T'ho buggerata.
Maurino


title: Una poesia d'amore

author: Fabrizio Venerandi

text:
Salute,
mi tocca spendere qualche parola per questa poesia per onestà verso me stesso.
Si tratta di una poesia che (mi pare) in area ha lasciato abbastanza
indifferenti, mentre mi ha interessato per il suo stile, vagamente
panelliano.
Innanzitutto si tratta di una poesia con una solida struttura metrica: hai
scelto i due versi "nobili" della letteratura italiana: ci sono 10
endecasillabi, ed 8 settenari, con qualche rottura di ritmo di due o tre
sillabe, ed un verso di dodici, molto lungo. Vi sono parecchie
alliterazioni, qualche rima interna, ma -a parte due o tre punti- regge un
buon ritmo, anche per una bella accentazione. Belle figure retoriche (ti
scaldo fino al punto di fusione.11, ma quale riga di commento aliena11).
Tra le cadute, sopratutto il punto che rompe la sonorità, non trovando poi
un riscontro in quale rima attorno (ad es. e scrivi il tuo programma.7).
Un fortissimo uso (ed elegante) dell'enjambement.
Benché pecchi di comprensibilità (volevi proprio farti capire!) e diventa,
nelle tematiche, un po' troppo semplicistica (il vizio di scrivere per
qualcosa d'utile), è una delle cose più coerenti viste da me in area.
Intanto a me non m'ascolta nessuno (11).
La riposto con la sillabazione perché credo che sia interessante:
Del tuo per me, d'amore7
non ho mai dubitato. Se non fosse11
per la sottile scorza dei tuoi gesti,11
bellissima a godersi, luminosa,11
forse vedrei che il dubbio7
riprende vita in te e muore di certezza.12
Perche' mi ignori5
e io me ne compiaccio;7
e quanto piu' sonoro e' il batticuore11
con cui la tua figura7
si annuncia ai miei pensieri!7
Vedi, 2
sparisci in me,4
ti avvolgo come un guanto,7
ti scaldo fino al punto di fusione.11
Svapori. 3
Torni alla tua missione, mi fronteggi,11
le nostre scrivanie specchi riflessi,11
opposti profondissimi mortali,11
e scrivi il tuo programma.7
Non hai mai smesso, certo,7
ma quale riga di commento aliena11
compare il nome mio.
                    T'ho buggerata.11
f.


title: Una poesia d'amore

author: Giulia

text:
stefy ha scritto
> Del tuo per me, d'amore
> non ho mai dubitato. Se non fosse
> per la sottile scorza dei tuoi gesti,
> bellissima a godersi, luminosa,
> forse vedrei che il dubbio
> riprende vita in te e muore di certezza.
E che ti devo dire, stefy. E' bellissima. Non riesco ad essere piu' tecnica,
non ne sono capace. Ma l'inizio e' veramente eccellente. L'ho letto varie
volte, mi piaceva il suono:
> Del tuo per me, d'amore
> non ho mai dubitato.
Io, qui, credo che avrei fatto l'ingenuita' di spezzare il verso. E invece la
scelta di continuarlo con *se non fosse* e' impeccabile. Cosi' metti in risalto
la bellezza delle parole che precedono, e insinui subito il dubbio,
l'incrinatura di questa bellezza.
> Perche' mi ignori
> e io me ne compiaccio;
> e quanto piu' sonoro e' il batticuore
> con cui la tua figura
> si annuncia ai miei pensieri!
Ho trovato bellissimi anche questi. Forse si, troppo chiarificatori, ma se un
batticuore si puo' raccontare cosi', benvenga la chiarezza.
> Vedi,
> sparisci in me,
> ti avvolgo come un guanto,
> ti scaldo fino al punto di fusione.
> Svapori.
> Torni alla tua missione, mi fronteggi,
> le nostre scrivanie specchi riflessi,
> opposti profondissimi mortali,
> e scrivi il tuo programma.
Ha ragione fabrizio, si sente panella (posso giocare con le tue parole e
provare a musicarle? vuoi?), forse si sente un po' troppo, in questa parte.
> Non hai mai smesso, certo,
> ma quale riga di commento aliena
> compare il nome mio.
>                     T'ho buggerata.
Tutta la parte finale risente un po' del paragone inevitabile con l'inizio, e
quindi sembra un po' fiacca. Ma anche qui ci sono dei guizzi interessanti, com
il *t'ho buggerata*. Perlomeno bisogna leggere due o tre volte per capire il
senso, il che e' cosa mooolto buona.
ciao
giulia


title: Messaggio contro la guerra

author: Samuel Cruz

text:
Il messaggio che segue è il testamento spirituale di un grande
scienziato, ALBERT EINSTEIN, che riggetta la guerra come mezzo di
risoluzione dei problemi tra le nazioni. Questo documento è stato
anche sottoscrito da altri grandi scienziati  ( tra cui alcuni premi
noble ). Tutto questo ci fa capire come possiamo imparera dal passato
e dagli erriri di altri per  poter capire quanto sia pericolosa la
guerra.
TESTAMENTO SPIRITUALE
Messaggio contro la guerra atomica
In considerazione del fatto che in ogni futura guerra modiale
verrebbero certamente impiegate armi nucleari e che tali armi mettono
in pericolo la continuazione stessa dell'esistenza dell'umanità, noi
rivolgiamo un presente appello ai governi di tutto il mondo affinchè
si rendano conto e riconoscano pubblicamente che i loro obbiettivi non
possono essere perseguiti mediante una guerra mondiale e li invitiamo,
di consegeunza, a cercare mezzi pacifici per la soluzione di tutte le
questioni controverse tra loro.
Nella tragica situazione cui l'umanità si trova di fronte noi
riteniamo che gli scienziati debbano ruinirsi in conferenze per
accertare i pericoli determinati dallo sviluppo delle armi di
distruzione in massa e per discutere una risoluzione  nello spirito
del progetto annesso. Parliamo in questa occasione non come menbri di
questa o quella Nazione, Continente o Fede, ma come esseri umani,
membri della razza umana, la continuazione della quale è ora in
pericolo.
Il mondo è pieno di conflittie al di  sopra di tutti i conflitti
minori,c'è la lotta titanica tra il comunismo e l'anticomunismo. Quasi
ognuno che abbia una coscienza politica ha preso fermanente posizione
in una o più di tali questini, ma noi vi chiediamo, se potete, di
mettere in disparte tali  sentimenti  d di considerarvi solo come
menbri di una specie biologica che ha avuto una storia importante e
della quale nessuno di noi può desiderare la scomparsa.
Cercheremo di non dire nemmeno una parola che possa fare appello a un
gruppo piutosto che a un altro. Tutti ugualmente sono in pericolo e se
questo pericolo è compreso vi è la speranza che possa essere
collettivamente scongiurato. Dobbiamo imparare a pensare in una nuova
maniera: dobbimao imparare a chiederci non quali passi possono essere
compiuti per dare la vittoria militare al gruppo che preferiamo,
perchè non vi sono più tali passi ; la domanda che dobbiamo rivolgerci
è: << quali passi possono esserecompiuti per impedire una competizione
militare il cui esito sarebbe disastroso per tutte le parti?>>.
L'opinione pubblica e anche molte persone in posizioni autorevole non
si sono rese conto di quali sarebbero le conseguenze di una guerra con
armi nucleari. L'opinione pubblica ancora pensa in termini di
distruzione di città. Si sa che le nuove bombe sono  più potenti delle
vecchie e che mentre una bomba atomica ha pututo distruggere
Hiroshima, una bomba all'idrigeno potrebbe distruggere le città più
grandi come Londra, New York e Mosca. E' fuori di dubbio che in una
guerra con bombe all'idrogeno le grandi città sarebbero distrutte; ma
questo è dolo uno dei minori disastri cui si andrebbe incontro.
Anche se tutta la popolazione di Londra, New York e Mosca venisse
sterminata il mondo potrebbe nel giro di alcuni secoli ripendersi dal
colpo; ma noi ora sappiamo, specialmente dopo l'esperimento di Bikini,
che le bombe nucleari possono gradatamente diffondere la distruzione
su un'area molto più ampia di quanto non si supponesse. E' stato
dicharato da fonte molto autorevole che ora è possibile costruire una
bomba 2500 volte più potente di quella che distrusse Hiroshima.
 Una bomba all'idrogeno che esploda vicino al suolo o sotto acqua
invia particelle radioattive negli strati superiori dell'aria. Queste
particelle si abbassano gradatamente e raggiungono la superficie della
terra sotto forma di una polvere o pioggia mortale. Nessuno sa quale
ampiezza di diffuzione possano raggiungere queste letali particelle
radioattive, ma le maggiori autorità sono unanimi nel ritenere che una
guerra con bombe all'idrogeno potrebbe molto propabilmente porre fine
alla razza umana.
Si teme che, qualora venissero impiegate molte bombe all'idrogeno, vi
sarbbe una morte universale, immediata solo per una minoranza mentre
per la maggioranza sarebbe riservata una lenta torura di malattie e
disintegrazione.
Molti ammonimenti sono stati formulati da personalità eminenti della
scienza da autorità della strategia militare.
Nessuno di essi dirà che i peggiori risultati sono certi: ciò che essi
dicono è che questi risultati sono possibili e che nessuno può  essere
sicuro che essi non si verificheranno. Non abbiamo ancora costatato
che le vedute degli esperti in materia dipendono in qualsiasi modo
dalle loro opinioni politiche d dai loro pregiudizi. Esse dipendono
dolo,  per quanto hanno rivelato le notre ricerche, dall'estensione
delle conoscenze particolari del singolo. Abbiamo riscontrato che
coloro che più sanno sono i più pessimisti. Questo dunque è il
problema che vi prensentiamo, netto, terribile ed inevitabile:
dobbiamo porre fine alla razza umana oppure l'umanità dovrà rinunciare
alla guerra?
E' arduo affrontare questa alternativa poichè è così  difficile
abolire la guerra. Labolizione della guerra chiederà spiacevoli
limitazioni della sovranità nazionale, ma ciò forse più che ogni altro
elemento ostacola la comprensione della situazione è il fatto che il
termine << umanità >> appare vago ed astratto, gli uomini stentano a
rendersi conto  che il pericolo è per  loro, per i loro figli e loro
nipoti e non solo per  una generica e vaga umanità.
E' difficile far si che gli uomini si rendano conto che sono loro
individualmenteed i loro cari in pericolo imminente di una tragica
fine.
 E così speriamo che forse si possa consentire che le guerre
continuino purchè siano vietate le armi moderne. Questa speranza è
illusoria.
Per quanto possano essere raggiunti avccordi in tempo di pace per non
usare le bombe all'idrogeno, questi accordi non saranno più cosiderati
vincolanti in tempo di guerra ed entrambe le parti si dedicheranno a
fabbricare bombe all'idrogeno non appena scoppia una guerra, pechè se
una delle parti fabricasse le bombe e l'altra no, la parte che ha
fabbricate risulterebbe inevitabilmente vittoriosa. Sebbene un accordo
per la rinuncia alle armi nucleari nel quadro di una riduzione
generale degli armamenti non costituirebbe una soluzione definitiva,
essa servirebbe ad alcuni importanti scopi.
In primo luogo ogni accordo fra Est e Ovest è vantaggioso in quanto
tende a diminuire la tensioneinternazionale. In secondo luogo
l'abolizione delle armi termonucleari se ognuna delle parti fosse
convinta della buona fede dell'altra, diminuirebbe il timore di un
attaccoimprovvisodel tipo di Pearl Harbour che attualmente tiene
entrambe le parti in uno stato di apprensione nervosa.
Saluteremo perciò con soddisfazione un tale accordo, anche se solo
come un primo passo. La maggior parte di noi non è di sentimenti
neutrali, ma come esseri umani dobbimao ricordare che perchè le
questioni fra Est e Ovest siamo decisive in modo da dare qualche
soddisfazioni a qualcuno, comunisti o anticomunisti, asiatico,
europeo o americano, bianco o nero, tali questioini non devono essere
decise con la guerra.
Desideriamo che ciò sia ben compreso sia in oriente che in occidente.
Se vogliamo, possiamo avere davanti a noi un continuo pregresso in
benessere, conoscenze e saggezza. Vogliamo invece scegliere la morte
perchè non siamo capaci di dimenticare le notre controversie?
Noi rivolgiamo un appello come esseri umani ad esseri umani: ricordate
la vostra umanità e dimenticate i resto. Se sarete capaci di farlo vi
è aperta la via di un nuovo Paradiso, altrimenti è davanti a voi il
rischio della morte universale.
Questo documento Scritto da Albert Einstein fu sottoscritto da altri
sette studiosi di fama internazionale:
Bridgeman, L. Infeld, H. I. Muller, C. S. Powell, B. Russel, H.
Kukawa, F. J. Curie


title: Messaggio contro la guerra


title: Messaggio contro la guerra

author: Leningrad Cowboy

text:
On Sun, 23 Mar 2003 12:00:39 GMT, Samuel Cruz <
samue...@lycos.it
>
wrote:
>Il messaggio che segue è il testamento spirituale di un grande
>scienziato, ALBERT EINSTEIN, che riggetta la guerra come mezzo di
>risoluzione dei problemi tra le nazioni. Questo documento è stato
>anche sottoscrito da altri grandi scienziati  ( tra cui alcuni premi
>noble ). Tutto questo ci fa capire come possiamo imparera dal passato
>e dagli erriri di altri per  poter capire quanto sia pericolosa la
>guerra.
Lodevole anche l'iniziativa di accompagnarlo con un messaggio contro
l'italiano.
L.C.
^^^


title: Messaggio contro la guerra

author: Max Del Porco

text:
Leningrad Cowboy wrote:
> Lodevole anche l'iniziativa di accompagnarlo con un messaggio contro
> l'italiano.
stra - ROTFL!!
mdp


title: Messaggio contro la guerra

author: :fa:

text:
> ALBERT EINSTEIN, che riggetta la guerra come mezzo di
rigetta, con una g.
:


title: Messaggio contro la guerra

text:
Nel mondo ci sono circa 70 conflitti in corso, TUTTI molto più cruenti e
sanguinari della guerra in Iraq. Domanda: perchè fino ad ora non ve ne
fregava un benemerito cazzo?(scusate l'eufemismo). Forse perchè non c'era di
mezzo l'odiato nemico americano?
p.s. a tutti voi che liberamente e giustamente manifestate le vostre
opinioni, consiglio di emigrare nel ridente e felice Iraq di Saddam, per
effettuare manifestazioni no global, pacifiste, femministe, abortiste,
ecologiste, animaliste, antigovernative ecc. ecc. ecc.. Secondo me sarebbe
un'esperienza unica, nel senso che non ci sarebbe la seconda.......
"Samuel Cruz" <
samue...@lycos.it
> ha scritto nel messaggio
news:fj8r7v0k9cgfkqera...@4ax.com...



title: Messaggio contro la guerra

author: kaiza

text:
On Wed, 26 Mar 2003 22:36:00 +0100, kocic30 wrote:
> Nel mondo ci sono [...] non ci sarebbe la seconda.......
sì, sì, ma impara a quotare.
k.
--
-- pape Satan aleppe --


title: Messaggio contro la guerra

text:
Chiedo venia, sono un principiante dei forum...
"kaiza" <
kaizarQUE...@fastwebnet.it
> ha scritto nel messaggio
news:pan.2003.03.26....@fastwebnet.it...
> On Wed, 26 Mar 2003 22:36:00 +0100, kocic30 wrote:
>
> > Nel mondo ci sono [...] non ci sarebbe la seconda.......
>
> sě, sě, ma impara a quotare.



title: BLUE JOY - cerchiamo artisti

author: Alo!

text:
Il Circolo Culturale Blue Joy (via G.Miani, 34 - Roma) mette a
disposizione il proprio spazio per allestimento di arti varie,
spettacoli musicali, presentazione di libri.
Il Consiglio Direttivo del Circolo è convinto che l'arte debba essere
condivisa, per questo non viene posto alcun costo per l'utilizzo dello
spazio.
Chi fosse interessato puo' contattarci tramite il sito
www.bluejoy.org

per proporre la propria idea e candidatura.


title: BLUE JOY - cerchiamo artisti

author: rimuda

text:
On 17/7/05 6:38 am, in article 77mCe.22918$
b93....@tornado.fastwebnet.it
,
"Alo!" <
al...@libero.it
> wrote:
> Il Circolo Culturale Blue Joy (via G.Miani, 34 - Roma) mette a
> disposizione il proprio spazio per allestimento di arti varie,
> spettacoli musicali, presentazione di libri.
> Il Consiglio Direttivo del Circolo è convinto che l'arte debba essere
> condivisa, per questo non viene posto alcun costo per l'utilizzo dello
> spazio.
Si, Ok. PGLNCL se dimentichi che l'artista deve essere pagato.

Tra Woodoo dei Preti Cinesi e Leghisti noi del Sud stiamo proprio messi male
qualora volessimo proporre qualcosa d'originale.
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una realÝà per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
--
--


title: BLUE JOY - cerchiamo artisti

text:
rimuda wrote:
> Si, Ok. PGLNCL se dimentichi che l'artista deve essere pagato.
dipende dall'artista... solo il musicista viene pagato se di un certo
livello... per tutti gli altri in genere funziona il contrario... e a
volte neanche basta ;)
(esperienza personale...)


title: BLUE JOY - cerchiamo artisti

text:
On 17/7/05 7:38 am, in article 70nCe.22925$
b93....@tornado.fastwebnet.it
,
"Alo!" <
al...@libero.it
> wrote:

Se non avessi mantenuto il valore del quadro lo avrebbero acquistato.
Mi è stato suggerito di farne a prezzo soddisfacente, ma ho chiuso, sono
scrittore.
Purtroppo o a cuore le mezze calzette come te che non riescono a sbarcare il
lunario e guarda a quanti puntini sospensivi mi tocca rispondere.
Non ti conosco, ma ti consiglio di chiudere, altrimenti t'azzecco nel
funerale di Ary.
Il funerale di Usenet
Fui convocato, allora mi presentai, ma come entrai nella sala stipata da
persone che non conoscevo, a malapena sopportai il pensiero che m'avesse
involato in quella sede, eppure la sera precedente avevo fatto saltare a
capriole in aria la moneta dello scioglimento dal dubbio all'indicazione del
segno che leggevo nel palmo della mia mano circa la mia presenza l'indomani
in quella sede. Cessata la moneta suggeriva di mandare a quel paese l'invito
dell'avvocato sul quale si leggeva:- << Causa decesso di una persona che Lei
conosce è pregato di assistere al funerale virtuale in sua memoria >>.
Null'altro, nemmeno un post scriptum da dopo mortem e minimamente veniva
menzionata manco una prece, per il misero significato del personaggio in
questione. - Metti che fosse atea la persona in questione o forse chissà di
altra religione - ma come sono gli atei mi chiedevo andando al funerale? -
Da un punto di vista tecnico spirituale gli atei si presentano con un dubbio
risolto sul groppone, essi non trasportano croce e non guardano il prossimo,
specialmente se di altra religione, a naso all'insù, orsù ero nientedimeno
al funerale di Ary, me ne accorsi quando due uomini dell'avvocato Gordon
Comstock posarono sulla scrivania un oggetto a tronco di cono capovolto,
sebbene fosse coperto da un lenzuolo lo riconobbi dalla sua struttura
lignea:- << È un trespolo esclami! - Scommettiamo che tra duecento trecento
persone qui presenti la scimmia lo lascia in eredità a me? - Addio! >>.
E mi sovviene di quel momento della sera precedente, allorquando montando
questa storia del funerale per il personaggio più inutile di Usenet che mai
abbia avuto modo di verificare, e dopo poco, prendendo il pullman per
rientrare a casa, compaiono persone curiose dell'ambiente teatrale negativo,
di quello da farlo chiudere nei secoli, tanto per intenderci, robe tragedie
greche al di sopra delle crisi insomma, conobbi questa persona cui sopra
menzionata scrivevo, in un avamposto dello spettacolo, dopo in un training
course si suggeriva come renderlo produttivo, lei era ammantata da un'aria
kult arrogante ed ispirava significati inutili per la moda ed una vecchia
che tanto somiglia ad Ary si venne a sedere al sediolino accanto, mentre una
puttana minuta, infilatosi tra i passeggeri che scendevano dal bus aveva
evitato di pagare il biglietto e sedutasi di fronte ad Ary le aveva
manifestato il suo apprezzamento per la sua collana al collo, mimando il
gesto alle parole, tanto che sembrava volesse tagliarle la testa, ma la buon
Ary, tossica che ben sappiamo, perversona navigata in continua sfida con il
mondo esterno dall'alto della sua ammuffita saggezza, aveva risposto facendo
buon viso a cattivo sangue con " Tanks " con lingua appena pronunciata fuori
dai denti. - Per farla breve e per dirla a guisa di quel cretinetty di
Andrea Vanacore mi sembrava proprio " 'A sor dda fess "
Apertomi un varco tra la folla ...
continua



title: BLUE JOY - cerchiamo artisti

text:
rimuda wrote:
> Se non avessi mantenuto il valore del quadro lo avrebbero acquistato.
> Mi è stato suggerito di farne a prezzo soddisfacente, ma ho chiuso, sono
> scrittore.
> Purtroppo o a cuore le mezze calzette come te che non riescono a sbarcare il
> lunario e guarda a quanti puntini sospensivi mi tocca rispondere.
> Non ti conosco, ma ti consiglio di chiudere, altrimenti t'azzecco nel
> funerale di Ary.
sono stata indecisa fino all'ultimo...
rispondere o non rispondere?
MA CHE DICK HAI SCRITTO???
artista incompreso?
problemi con la lingua italiana? :)


title: BLUE JOY - cerchiamo artisti

text:
On 17/7/05 8:57 pm, in article qIyCe.23636$
b93....@tornado.fastwebnet.it
,
"Alo!" <
al...@libero.it
> wrote:

La *h* è muta, eri stato indecisa se rispondere o meno, ma ti sei fatta
imbrogliare dal tuo "non so che" - penoso!.
Da oggi in poi quando vedi che manca una h capisci a volo e chiudi, se manca
un accento datti una botta in testa, può darsi che sì facendo ti rinsavisci
e non venirmi a rompere le scatole poi, se dovesse venirti mal di testa, da
quanto analizzo per riparare la tua boccia ci sarà un po' di dolore causa
circuiti difettosi - prega!.
comprende



title: BLUE JOY - cerchiamo artisti

text:
rimuda wrote:
>>sono stata indecisa fino all'ultimo...
>>rispondere o non rispondere?
>>MA CHE DICK HAI SCRITTO???
>>artista incompreso?
>>problemi con la lingua italiana? :)
>
>
> La *h* è muta, eri stato indecisa se rispondere o meno, ma ti sei fatta
> imbrogliare dal tuo "non so che" - penoso!.
> Da oggi in poi quando vedi che manca una h capisci a volo e chiudi, se manca
> un accento datti una botta in testa, può darsi che sì facendo ti rinsavisci
> e non venirmi a rompere le scatole poi, se dovesse venirti mal di testa, da
> quanto analizzo per riparare la tua boccia ci sarà un po' di dolore causa
> circuiti difettosi - prega!.
> comprende
definitely artista incompreso :)


title: MI5 Persecution: BBC-TV See You, See Me - 7/Dec/2001 (5326)

text:
BBC-TV "See You, See Me" - 7/Dec/2001
Certainty level: 80%
On Friday 7 December 2001, BBC Schools aired a TV programme from their "See You, See Me" series.
The series was based in Scotland, with Grant Stott and Wilma Kennedy trying to find some stolen jewels.
Its web home is
www.bbc.co.uk/scotland/education/seeyouseeme/
The programme appeared to make some "subtext" references to my situation. Kennedy refers to "it's not fair",
which is a key phrase; its existence started with OCTS MD Hugh S.-W. who humorously referred to my treatment
with the same phrase.
The subtle statement is that it is fair, because we're doing it, and we're always right, even when we're wrong.
The phrase "useless idiot" from the police chief is a clear insult directed at me, and needs no explanation.
But it is the third item in this clip which is most telling. Stott says the words, "humiliating in front of
the whole public, it would crucify us" if the investigation were called off. That's the phrase that assures
this clip of an 80% probability rating. MI5 are trying to humiliate me "in front of the whole public",
and their strategy is a mixture of ambiguous covert, such as this very programme, and clear overt.
5326
--
Posted via NewsDemon.com - Premium Uncensored Newsgroup Service
      ------->>>>>>
http://www.NewsDemon.com
<<<<<<------
Unlimited Access, Anonymous Accounts, Uncensored Broadband Access


title: La lumaca scostumata

author: Galina

text:
Questa è solo una verifica: quattro volte ho inviato la filastrucca
deformata da iab, e non è mai apparsa. Vediamo se appare questo...
Gal


title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

author: Riccardomustodario

text:
Riccardomustodario
traNsocchia Sotto i Tre Ponti

Capitolo I

Un'aria leggera e sottile si rallegra al canto di traNsocchia:- << Il cielo, il mare, le stelle sembrano più belle se dal Ponte non guardi che quelle >>.
Gennaro:- << Ehilà! - Donna traNsocchia, con piacere annoto stamani, la sua levata dal letto, con voce soave. - In genere, la principessa di questa casa, si sveglia tardissimo e con tono da impasto caramellato a fior di labbra mischiato al rossetto si fa in sol do re mi ... >>.
traNsocchia:- << ... La si do ... >>.
Gennaro:-<< ... Avanza ad oltranza in cadenza >>.
traNsocchia:-<< Hai ascoltato qual timbro vocale potente vibra tra le pareti, dopo una notte di primavera lontana dai Ponti? >>.
Gennaro:- << Cosa aggiungere mia cara? - Bene avresti fatto a seguire i miei consigli predicato di vertici al trionfo da incoronata più acclamata stella di Hollywood, di già, all'apertura degli occhi miei, ti fossi sì presentata, invece non hai mai voluto smuovere le chiappe da questi vicoli, e diciamolo pure, causa l'innamoramento perditempo con il figlio del salumiere, il quale dopo averti infilzata, brasata e rigirata come porchetta più che troietta, alla fine non ti ha neanche sposata ed ora come una mozzarella attenta a non perdere latte al silicone da tutte le parti, devi affrontare la situazione di petto, per mostrati in grado di sognare qualcosa di meglio da presentare in alternativa allo svanito Supermarket alimentare, buon partito economico dalle cassi attive >>.
traNsocchia:- << Stai zitto poltrone! - Geloso e cretino hai aperto gli occhi stamattina? - I tuoi discorsi dai pensieri ancora assonnati affaticano al fin della logica da trovare in essi  >>.
Gennaro:- << Se almeno m'avessi fatto finire la frase in " là si do " iniziale musicale, sarebbe stato facile translare sulla domanda superstar e durante l'attesa, preparandoti terreno alla risposta, avrei voluto aggiungere ... >>.
traNsocchia:- << ... Se non t'avessi interrotto, affermavi che il pizzicagnolo ha preferito gli insaccati a me >>.
Gennaro:-<< Uffah! - M'hai spezzato il discorso un'altra volta! - Di questo passo procedendo non arriverò mai >>.
traNsocchia:-<< Consiglio a pensare bene ed ha valutare la faccenda come si conviene, smettendola d'ingozzarti come un porco o non ti rendo conto che stai andando in linea " Prosciuttella & Co."? - Avvertimi, quando la televisione manderà in onda, il grassottello messaggio pubblicitario d'impacchettamento per il c'era una volta del figlio del salumiere, il quale da grande voleva fare il supermarket...tiere, grazie a te finito salumiere >>.
Gennaro:- << Ohi ... ohi! - C'è qualcuno in questa casa, che quando sente la parola latticini, s'inacidisce puntando le corna  taurine all'industria del prodotto da insaccare?
- E forse il caso?
- L'importante è avere seni sodi e gustosi come due fresche mozzarelle di bufala, e tu i numeri li hai! >>.
traNsocchia:- << Spero di dirlo per l'ultima volta: iniziare un discorso prima offendendo, per poi " Appararti " nel prosieguo delle aperture delle tue labbra soavi, non si addice minimamente ad una signora del mio stampo e nonostante ti riesce spesso, di chiudere la frase in complimenti, ugualmente faresti bene ad adeguarti. - Bisogna finire una chiacchierata come la s'inizia, con una signora del mio stampo è d'uopo comportarsi bene, ovunque e sempre, specialmente se la parte in essere del discorso è in bagno dedita a cerette e lame.
- Se avessi la barba, mi rivolgerei all'estetista laser-ittica, pelle di pesce senza peli,
                           ma sono un petalo di rosa e non sono gelosa >>.
Gennaro:- << Riuscire a trovare la costante d'accompagnamento della linea di vita odorosa racchiusa in una frase al penelo di rosa : magari! >>.
traNsocchia:- << Pennello, non penelo di spine di rosa? >>.
Gennaro:- << Per le incisioni? >>.
traNsocchia:-<< Non è mica difficile? - Basta aprire la bocca con devozione intellettuale: dire meno sciocchezze, e tutto ti profumerà tra i denti come se fosse leccornia dolce pietanza >>.
Gennaro:- << Perché tu non parli mai a vanvera? -  Hai forse la presunzione di pronunciare raccolti, quantunque a casaccio, solo fiori freschi di giornata e tali risultano poi, perché baciati da te all'istante, anche se di un giorno andato? >>.
traNsocchia:- << Vamp ... era il mio trascorso e tale e quale sono tuttora!
In quanto al dove eravamo: è inutile che batti i pugni, punti i piedi ed alzi la voce perchè ti senti in imbarazzo e non sai come uscirne. - Non fai paura a nessuno! - In ultimo, sappi e tieni bene in mente quanto segue:- << Se ho un cospicuo conto in banca, tanto da iniziare a pensare che tra quattro, cinque anni, appena mi affaccerò nei trenta e mi ritirerò da sotto i Tre Ponti, per dedicarmi alla famiglia ... il successo insomma, alla fine paga e produce sagra di fari ai Ponti, per la sexy ed invidiabile figura che accompagna la qui presente damigella in fiore, in crescendo bellezza senza tregua, e ciò inequivocabilmente, è merito della mia sagacia, del mio stile di vita, il quale ha incontrato notevoli consensi presso clienti al lume di riflettore >>.
Gennaro:- << Cerette che si sciolgono alla fiamma cinerea di copertone nella strada.
- Uffa! - Non ho capito bene, non mica lo stile signifiga " sagaCia "?
- Inverte tutto - anche le lettere - che " Intelligentia "!
- Non mi meraviglierei, se tu facessi spiare i tuoi amanti a tutte le ore!
- ... Accipicchia! - Zippando, zappando, troppa pubblicità ... uha! - Che vuah, allegorica alla pizzaiuola ... s'è bucato il pallone! - L'Italia, ai mondiali di calcio orientali, incontrerà il Messico dei fantasmi pomeridiani sotto al sombrero, in attesa di librarsi, nella notte infuocata, da palle e catene >>.
traNsocchia:- << Il sombrero è molto erotico - sembra un seno zoomato!
- Da bambina pensavo il poncho fosse la tenda portata sulle spalle ed accovacciandosi sotto al sombrero, si aprissero le danze dei travestimenti tra indiani ed indios >>.
Gennaro:- << Cambiare sempre, dando un tono diverso continuamente, sino a presentarsi con l'ululato, dopo aver navigato da veri lupi di mare sulle onde della corrente del golfo, si torna a donare tepore alle coste d'oltre Manica? >>.
TraNsocchia:- << La disfatta della spedizione Italia in Inghilterra contro la Corea è tepore da pecore altro che lupi >>.
Gennaro:-<< Speriamo che i nostri eroi calciatori non si addormentino sul campo e se la sapranno sbrigare egregiamente con la palla al piede. - Da come la stai mettendo, noto che i sombreri sprizzano troppo erotismo e ciò mi preoccupa! >>.
traNsocchia:- << Niente affatto!
- Ti stai inventando tutto, al brivido della lama, che fa giogo scorrendo sul coscione, non posso vedere altro che le mie gambe in questo momento? - Secondo me il brusio sentito, è una tua mossa d'aria a finestra aperta sul vicinato, oppure mi chiedo: è mai possibile danno calcio anche alle dieci del mattino? - Cambia sport: hai bisogno di fosforo! - Il pallone gonfia il cervello e rischia pure di sfiatare, ad un falso movimento si affloscia, facendo precipitare nel vuoto i sogni di gloria della notte precedente. - Smettila di contare le pecore: datti all'ippica! >>.
Gennaro:- << Sto vedendo un film per studenti.- Stamattina in telegiornale annunciavano che il venticinque per cento circa della popolazione attiva, è a casa perché influenzata - e non mi chiedere da cosa - la mia stazione anticorpo bonificata, se avverte notizie negative da un orecchio, le espelle dall'altro >>.
traNsocchia:- << Sei fortunato ad avere l'orecchio virus intelligente peto metrico al servizio del corpo; dimmi l'aria da dove entra che mi sposto! >>.
Gennaro:- << Perdi tempo: la stagione primaverile sta facendo le bizze e tra virus ed allergie c'è ben poco da mettersi a riparo - se non ti becca l'uno ti stende a letto l'altro! >>.
TraNsocchia:- << Da parte mia, mi sono premunita ad Ottobre, facendo la vaccinazione antinfluenzale - il freddo invernale non mi ha minimamente scalfita - niente di più e solo di tanto in tanto un senso di nausea, specialmente al risveglio. - Però, se il tempo primaverile è in grado di tenere a letto persone " attive " come te, allora la meteorologia va riletta al trillare della sveglia più isterica che esista al mondo? - Acci ...denti!
- E caduto l'orologio - s'è rotto! >>.
Gennaro:- << Forza!- Continua ad imprecare, fino a convincerti che è colpa mia! - Sembri una gatta in ansia - felino di turno in guardia al vaso per non far scappare il pesciolino dall'acqua - non girare freneticamente intorno agli specchi - calmati! >>.
traNsocchia:- << Sono una rosa di maggio - si legge bene il dinamismo disegnato nel mio corpo, il quale sale dal piede fino a far rizzare i peli sulla pelle, in un turbinio di ringiovanimento per i vasi sanguigni. - Quando vado in giro, si fermano pure gli orologi >>.
Gennaro:- << Mi raccomando metti il punto esclamativo ed aggiungi: sulle strisce pedonali, mentre attraverso con i tacchi a spillo >>.
traNsocchia:- << Modestamente, quando attraverso la strada, tutti quelli che vengono dall'altro lato, a vedermi di fronte, rimangono a bocca aperta - lo stesso dicesi dei conducenti delle auto ferme ai semafori ...>>.
Gennaro:- << ... Che si notano meno delle tue chiappe luminose, quando indossi i pantaloni attillati rosso!
- La tua bellezza rende più di faccia o di profilo? >>.
traNsocchia:- << Uguale! - Un unico splendore!
- Giovinotto: chieda pure alle mie giarrettiere, sembra girino indefessamente tutto il corpo, invece sorreggono solo la calza al lato alto della gamba >>.
Gennaro:- << Coscia mondiale! >>.
- Una volta tanto non parliamo di culo. - Stiamo migliorando! -
Andiamo ancora più sotto, per rendere splendore in faccia " Rendigote " cioè bellezza che da qualsiasi punto
del corpo dia lo spunto, si riflette nel volto >>.
traNsocchia:- << Che classe! >>.
Gennaro:- << Al cor gentile repaira sempre amor - è lo dolce stil novo che fa moda >>.
traNsocchia:- << Non è tempo per giocare al medico per " Malatie " da cassa ... mutua senza bolletta. - Or levati da quel caspita di letto e tuffati sotto la doccia ed usciamocene immediatamente, perchè un'altra giornata libera, si farà attendere una settimana! >>.
Gennaro:- << Sai perfettamente che sono bello per natura e non ho bisogno di lifting o trucco - quando ti deciderai ad uscire dal bagno, non avrai neanche il tempo di vestirti ed accattivarmi con il rossetto più permissivo, cui le tue labbra si possano tingere, che me vedrai in un lampo tuo tesoro fuori la doccia - asciutto, pulito e sbarbato >>.
traNsocchia:- << Lascia stare la barba - la faccia a " Tosto " ti fa più
maschio, produce raptus nei travestiti e guai a quella, se l'incontriamo, io so chi >>.
Gennaro:- << Piuttosto di niente almeno induriamo qualcosa - dici tu - o no?
- Intanto, ieri hai voluto che mi radessi a dovere, a causa della pelle del tuo visino delicato ed oggi sei contenta che lasci il rasoio, non so più che pesci pigliare sul mio volto in passeggiata con te. - La barba di un giorno in faccia mi da' fastidio: sa di trasandato. - Beatrice ci vorrebbe, per presentarmi la barba bianca di San Pietro in Paradiso, cui chiedere la grazia delle porte da aprire per un gol vinci scommessa.
- Posso non sbarbarmi le parti intime come fai tu, ma per le guance, e proprio oggi
che ci accingiamo a darci al delirio degli acquisti in giro tra le vetrine, affermiamolo pure:
l'immagine sballata è fuori ruolo >>.
traNsocchia:- << Un giorno vola ed io sto battendo le ali nel bagno per la fretta, con il rischio di rompermi il becco negli specchi, per una via d'uscita dalla gabbia che non trovo. - Esci come ti pare e piace - purché in un secondo da quel letto pigro - muoviti! >>.
Gennaro:- << O.K.! - A me la doccia!
Qualche ora dopo la coppia è in strada - una breve e veloce puntata nel centro ed in men che non si                                                                                dica, si ritrovano con un paio di buste in mano.
Gennaro:- << Non ho capito il perché di tanta fretta?
- Stiamo saltando da un posto all'altro senza costrutto! >>.
traNsocchia:- << Cosa intendi?
- Vorresti prima farti il giro di tutti i negozi e poi tirare le somme per decidere quale acquisto sia più opportuno nella gioia di una passeggiata tonificante? >>.
Gennaro:- << Invece di lanciarti felina su un tacco a spillo, il quale potrebbe non rendere per ciò che sfavilla? - Ficcarti due torri sotto ai piedi che ti slancino alle luci di una vetrina bene addobbata come se fosse il ponte? - Rifletti! - Evita l'inganno di un acquisto affrettato >>.
traNsocchia:- << Hai ragione! - Ma così deve essere, perché ho in serbo una sorpresa per te >>.
Gennaro:- << Quale sarebbe? - Eccoci al radiotaxi che ci apre la portiera ed entrando pendo dalle tue labbra, le quali esclamano di tutto, eccetto dove siamo diretti. - Un po' come le piume che ti adornano il collo - senza che io le possa contare al vento del finestrino aperto, ecco che mi solleticano il naso ... etci!  >>.
traNsocchia:- << Salute! - Quante cavolate spari con quella boccaccia, traboccano anche dalle naric ... i, mentre ti risparmi con lo starnuto - uno solo addirittura - solitamente se ne fanno due o tre in sequenza con impossibilità di dialogo - tu invece blateri continuamente, anche in momenti no per i comuni mortali. - Di che genere sei? - Stai quasi per rovinarmi la sorpresa! - Mamma mia! - Che nefandezze a volte mi dedica quest'uomo! - Vuoi vedere che indovino da dove vieni?
- Ci sono giorni in cui è rabbia crescente dentro in fa minore e mi chiedo se non sia meglio essere femmina tra di loro amiche ugualmente donna. - Quasi quasi, cambio fiocchetto alla gonna >>.
Gennaro:- << Le donne mettono le dita nelle forge del naso, soffocando l'eiaculazione dagli odori delle polpette al ragù che si stende nell'aria domenicale dei vicoli della città allo stato liquido quando piove >>.
traNsocchia:- << Solo tu potevi memorizzare ciò - l'ho  letto pure io, fortunatamente avevo dimenticato questo pensiero che parte in cacca, ricavato da una squallida e maleodorante rivista. >>.
Gennaro:- << Qual è la sorpresa? - Hai deciso di mettere in busta la fusciacca: termine improprio per abitino a sacchettino, librando indicazioni validamente erotiche per come stringe il tessuto in vita, con due lembi che scendono sul davanti, enfatizzando al meglio i fianchi?
- Al collo s'addicono piume di struzzo! >>.
TraNsocchia:- << Relax! >>.
Gennaro:- << Finalmente! >>.
traNsocchia:- << Sei contento ora? - Spero di si! - Come volevasi dimostrare, non dovevi far altro che alzarti dal letto - moscio come sei stato, tutta la mattinata ed eccoti qua, con la città ai tuoi piedi, ugualmente disteso a divagar sulle forme moda >>.
Gennaro:- << Stiamo andando allo Chalet in collina?
- Me lo dice la direzione presa dall'autista, al tuo cenno carpito
dallo specchietto retrovisore.
- Non è malvagia come idea sorpresa intervallo >>.
traNsocchia: - << Siamo a metà maggio e non abbiamo mai preso un po' di sole sulla " Pelle di Luna " che ci ritroviamo ancora addosso quest'anno! >>.
Gennaro:- << ...E l'ano prossimo? >>.
TraNsocchia: - << Non avrai altri all'infuori di me! >>.
Gennaro:- << Che classe! >>.
traNsocchia: - << Sarà per te un anno di ferro! - Faresti bene a plasmarti di buon grado, tanto duttile quanto malleabile alle esigenze di famiglia >>.
Gennaro: - << Che io sia solido è una certezza! - A volte non ti rendi conto che rischi d'inacidirti - specialmente quando fai capricci per calamitare attenzioni e la vuoi vinta per la tua cocciutaggine e nessun altra ragione >>.
traNsocchia:- << Faccio le scintille con la pesantezza di stomaco generata dalle espressioni da imbecille, come quando non controlli i tuoi impulsi e vorresti riprendere una frase senza senso, ormai partita.
- Capricci? >>.
Il taxi arriva a destinazione - i due scendono e squadrandosi la situazione, celatamente l'uno, a gesta larghe l'altra accompagna con lo sguardo a seguire i tocchi d'animazione repentini ai capelli. - Pagano, salutano e ringraziano l'autista, infine si dirigono al terrazzo dello Chalet, occupando il dondolo a picco sul mare di fronte al Vesuvio.
traNsocchia:- << 'O mare, 'o cielo, le stelle, 'ncopp'e Ponte so sempe chelle, e tu, quanne viene a me truvà, tutte cose me pare cchiù belle, pure quanne 'ncielo luccica 'o sole, ppe tte, ppe mme e ppe chella, oggie comm'aiere, quann'ero piccerelle >>
Gennaro:- << Stai ancora a " Picc ... ia' 'nzieme a chella? " - Poi, ti offendi se dicono che fai le bizze?
- Intanto complimenti per questo spaccato di canzone - sono pronto a scommettere che sei voluta venire qua, per il piacere di provare ad intonarla ad effetto. - Vinco? >>.
traNsocchia:- << Uhm ... forse! >>.
Gennaro:- << Il pezzo che presentasti l'anno scorso alla festa " traNs " era bello, però non poteva mai risultare vincente, perché non aveva il " rif " >>.
traNsocchia:- << Da dove hai cacciato questo termine da estrazione del lotto o cosa? - Il mio numero era bello, anche i movimenti sul palcoscenico ebbero molti apprezzamenti, compreso il corpo di ballo coreografico che mi seguiva sul palcoscenico, nonostante le difficoltà di un microfono anteguerra che m'inchiodava in quel posto! >>.
Gennaro:- << Leggevo su una rivista di musica leggera che la canzonetta spesso si ripete >>.
traNsocchia:- << Forse intendi il ritornello? >>.
Gennaro:-<< Ritornello di quando eri " Piccirella " da allora raramente vedi il sole >>.
traNsocchia:-<< Si batte a luci soffuse >>.
Gennaro:- << Brava! - E` proprio ciò, che dona al pezzo l'impatto immediato e necessario per renderlo orecchiabile, e va benissimo per il tipo di serata da festival canoro: il ritornello risulta più efficace se soffuso >>.
traNsocchia:- << Giustamente, il brano dell'anno scorso, e lo disse anche il maestro, era toppo lirico: cambiava molto. - " Sugli, sugli, bane bane, tu miscugli le banane, le miscugli sopra i tetti, sugli sugli, Betty Betty..." andava benissimo se avessi continuato sul tema, invece tutti affermarono che la trovata dei gatti sopra i tetti era geniale ed addio Betty, la quale si perse cercando l' ast...ico, come si dice in vernacolo o tetto in italiano, a lei più adatto, ed eccomi qua accanto a te>>.
<< OOOO. La banda dei quattro ci vorrebbe per una raccomandazione vinci festival >>.
Gennaro:- << Te li raccomando quelli, son bravi a carpire, ma con loro se non paghi non vinci. >>.
traNsocchia:-<< Con quattro per primeggiare bisogna comprare e con tre zeri? - Sempre là stiamo! - Meglio proseguire così come abbiamo iniziato ovvero contando solo sulle nostre forze >>.
Gennaro:-<< Forse la fai troppo lunga. - Sembra stai a continuare il romanzo, tanto sbraitò il cavernicolo maschiaccio dell'ultima fila: "Uhe ... 'Onna traNsocchia' a che pagina siamo? - Verimm'e vuttà e mmane, ca tire viente affacciat'o terrazze 'ncopp'a sti tette ". - Un romanzo giallo, altro che lirismo - il vento soffia e bisogna prestare tutta l'attenzione alle direzioni per non volare via, come vela sbattuta in mare aperto, è preferibile non andar contro corrente - ciò non toglie, osservando la situazione, è da convenire si è conclusa a tuo favore. - Questo agognavi? >>.
traNsocchia:- << Volevo quel tipo di spettacolo! - Quel brano, ti chiedeva di stare concentrato, trecento sessantacinque giorni l'anno >>.
Gennaro:- << Pare una pazziella: pure 'a trottola 'nse scariche, giranne semp'o stesse e' nun presentanne maie nu mutive valide e persuasione, cettamente se fermarria primme ddo tiempe! >>.
traNsocchia:- << Rendere interessante una strofa che si ripete è difficilissimo. - La parte del pezzo musicale, che ho provato pocanzi, anche se è sempre la stessa, sin da stamani, l'ho appena presentata in vernacolo, arricchendola altresì del cambio di tonalità, oltre l'aggiunta di qualche parola.
- Il tempo medesimo diventando più veloce, anche più solare, per farla breve nel senso luminoso,
dona l'idea, stiamo adoperandoci per il meglio in chiave " Rif " a raggiera di sole, intorno ad un punto giusto >>.
Gennaro:- << Non lo so? - Mi sembra di aver capito niente di quello che hai detto. - Però ho l'impressione che la canzone montata sarà niente male.
- Ecco il cameriere! >>.
Cameriere:- << Cosa prendono? >>.
traNsocchia:- << Non saprei...? >>.
Gennaro:- << Copacabana, grazie! >>.
traNsocchia:- << Idem! >>.
Il cameriere si allontana.
traNsocchia:- << Non lo so! - Esprimi tu ed io resto senza parole? - Com'è difficile stare al passo con i tempi - fortuna, scarpe ne ho. - Ora, ci si presenta ai clienti, dichiarando " Cosa prendono "? - Fortuna non ha gesticolato >>.
Gennaro:- << Sembrava parecchio allusivo ...! >>.
traNsocchia:- << Rivolgersi in questo modo ai tavoli? - E con la " Erre moscia "? - Per la moda delle richieste dell'estate alle porte, a questo tipo di presentazione s'aspira? >>.
Gennaro:- << Dar retta proprio a lui, certamente non gratifica! - Sai benissimo come sono fatte alcune persone - meglio è cancellarle dai propri pensieri - infine questo cameriere, mi sa tanto del tipo che lo prende, puntuale lo stipendio a fine mese, quindi il suo mestiere lo sa fare >>.
traNsocchia:- << Ah! - Ecco perché fa i capricci! >>.
Gennaro:- << Cosa c'entra? >>.
traNsocchia:- << Prima hai esclamato rischio diventare acida quando sono bizzarra. - Il cameriere è stato asprigno assai e sembra tu voglia difenderlo.
- Spiffera i miei capricci! >>.
Gennaro:- << Quando parli male dei casini ... per esempio >>.
traNsocchia:- << Secondo te un femminella importante, una prima donna esagerata, può mai stare al chiuso di quattro pareti, con una comare seduta sul divano che apre e chiude la porta ai visitatori?
- Lo spettacolo va a farsi benedire?
- Perché mai si usa " Sotto al Ponte Mirella " sa il detto antico, quantunque la strada si annoveri con altro nome su tutte le mappe? >>.
Gennaro:- <<  Uha'! - Veramente? >>.
traNsocchia:- << Da dove sei uscito con questa maglietta a strisce da marina? - Neanche questo sai?
- Il Ponte fa parte della mia primissima fissazione d'adolescente in materia spettacolo, lo " Stage " ideale per esercitazioni fantasiose rivolte ad un pubblico dedito all'immaginario collettivo racchiuso in me stessa, in modo che m'ammirassero vestita da passerella illuminata. - Passa più gente di là, sotto l'arcata tra serata e nottata, di quanti ne puoi contare la domenica allo stadio ed io sto ancora qua, nonostante il pensiero comune di me negli altri, sia diventato realtà! >>.
Gennaro:- << Ecco spiegato i come e perché sul marciapiede accanto alla " Lampa ". - Sotto al Ponte, ci stai con una naturalezza che non ha eguali! - Disinibita, hai rivelato il tuo sogno da bambina che non cresce ed io pensavo a Cinecittà...>>.
traNsocchia:- << Vesuvian Set tra Vamp & Lamp >>.
Gennaro:- << " Set e' un ... a ot, sott'o ponte " ricordo celato non più segreto, dei veri trampolini di lancio, conservato nelle piste coniche che leggo nei tracciati dei tuoi seni! >>.
traNsocchia:- << Casseruola! - Ed io che credevo d'avere solo un tatuaggio?
- A volte l'ombra dei ponti disegna degli otto sotto le luci dei lampioni, intersecanti con quelle delle auto, allora su di una colonna d'ombra sento, alzando la testa, sotto l'Arco di Trionfo Troiano ...>>.
Gennaro:- << Qual è l'entrata : la freccia nell'arco della Colonna Traiana? - Dardo tosto da penetrare nel marmo della colonna, il vero piedistallo delle superstar pure, che noi uomini cerchiamo perché non resistiamo alle tentazioni spettacolari, qualora esistesse la scena adatta, ti farei veder ... >>.
traNsocchia:- << ... Bisogna cercare meglio - qualche colonna giusta dovremmo averla anche noi! - Raccontami come t'arrampichi fin là sopra? - Tra l'altro in questo momento non me la sento di spostarmi fino a Roma!
- Preferisco la scalata al successo lanciato, per assurgere alla pedana show della Colonna Spezzata
al Largo delle Vittorie - con il cielo, il mare e le stelle che fanno da corollario
all'importante scenografia naturale ed io sul piedistallo.
Lì si che ci vorrebbe il cento tredici per fermare le folle!
Quello è il posto dove la gente impazzisce quando lo spettacolo
sale di giri durante l'esibisce! >>.
Gennaro: - << Lei si esibisce diventa l'esibisce? - E guarda qua l'mpettito potente " Gennaran " che si tuffa nelle acque sotto al castello,
per combattere i coccodrilli che vogliono mangiare la principessa, in un sol boccone fare dei suoi peli una sola festa >>.
traNsocchia: - << Superfusto chiudi il portone che entrano gli invasori - non ce la fai neanche a cantare un  rif in mia presenza che subito boccheggi in affanno d'emozione, ciò nonostante assurgi a maramaldo,
cioè violento con i deboli sotto al mio castello? >>.
Gennaro:- << Non sono ansimante, e benfatto intono - la tua idiosincrasia ai casini, me l'hai chiarita! - Immaginavo che sotto si nascondesse qualche motivo, ma non sospettavo ti calzasse così a pennello: io sono più coraggioso di te! >>.
traNsocchia:- << T'ho aperto il subconscio? >>.
Gennaro:- << Socchia trans bicchieri e cannucce! >>.
Cameriere:- << Signor e signor i drink sono serviti! >>.
traNsocchia:- << Scusi ... ma che si  " sturcia " a fare, senza le vocali
finali?
Prima si è rivolto in modo niente meno che insolito, in senso negativo sia ben chiaro, per un locale elegante come questo - ora continua sulla falsariga precedente? - Per farla breve, il suo tono confidenziale e criptato alla radice, mi sembra fuori luogo a prescindere,
non ci conosciamo nemmeno e neanche sono, per la verità, interessata alle presentazioni >>.
Cameriere:- << Invece io la conosco ...! >>.
Gennaro:- << Il che non comporta maraviglia da parte nostra: la signorina è superstar! >>.
Cameriere:- << Infatti! - Non l'ho mai vista a cinema, in televisione o sui rotocalchi rosa. - La ricordo, invece e bene, dalla scuola elementare e non eravamo in classe mist ... a! >>.
Gennaro:- << Complimenti per la sua cattiveria! - Fa confusione tra misti ed androgeni!
- Misto ci sarà lei! >>.
Cameriere:- << Io non sono affetto da androginia? >>.
traNsocchia:- << Tu sei ricchione! >>.
Cameriere:- << Non voglio rovinarvi la giornata, però non è bello che lei signorina, quando mi vede, inganni gli astanti fingendo di essere il capo ... classe! >>.
Gennaro:- << Ma lei, come si perme ... >>
traNsocchia:- << ... Gennaro non t'intromettere! - Mi sono ricordata solo ora, chi è questo studente anonimo, da album di foto ricordo sbiadite - esemplare unico da ultimo banco e con gli occhiali - di quella classe di professionisti è l'unico che ha fatto una cattiva riuscita: cameriere dei miei stivali! >>.
Cameriere:- << Figuriamoci! - Ha parlato " Miss Premio Oscar ... ico Selvaggio " sui tacchi a spillo. - Il conto?! - Lasci stare prego! - Offro io per il troppo onore d'averla servita, insieme al suo produttore ed ora mi scusino - devo tornare a lavorare! - Con permesso! >>.
traNsocchia:- << Embeh! - Devo comprare questo locale assolutamente e lo devo mettere a lavare tazze e pulire cessi - così impara! >>.
Gennaro:- << Lavorare avendo in testa lui non deve essere edificante - nascondi qualche altro capriccio? >>.
traNsocchia:- << Se lo pigliassi a fissazione ... mi sposerei l'Avvocato, quello ha soldi e tanti da investire - non solo per il piano terra di questo palazzo! >>.
Gennaro:- << Fremi dalla voglia di rovinarci il Copacobananao?
- L'avvocato che si presenta con i fiori per te fino al fuoco, sarà pur vecchio, ma ciò non toglie resta, uno dei pochi a farmi ingelosire ... >>.
traNsocchia:- << Non ti far imbrogliare dall'emozione e senti questa: l'altro ieri mi ha detto che va in vacanza alle Maldive - ormai la meta del jet set è quella! - Vuole raggiungere il posto della villeggiatura in aereo - imbarcare lo Yacht sul primo cargo che si dirige da quelle parti e riceverlo là - perché lo annoia abbastanza la navigazione solitaria. - Ha aggiunto che sarebbe felicissimo se andassi con lui per la traversata oceanica di ritorno - sono solo tre o quattro settimane! >>.
Gennaro:- << Neanche un mese ... >>.
traNsocchia:- << Gli ho risposto è troppo!
- Una decina di giorni, è un pensiero che vale la candela - potrei andare al mare in concomitanza con la tua visita annuale, alla mamma in costiera >>.
Gennaro:- << Appunto! - Una settimana!
- Sai che non posso mancare, la vedo quasi mai. - Perché ti sei allungata d'altri tre giorni la vacanza arrivando fino a dieci? >>.
traNsocchia:- << Due giorni non si contano - alla stessa stregua di un po' d'amore sbagliato, un dì si consuma all'andata e l'altro venendo, a parte i fusi orari che si rallegrano dell'errore ... ed ancora uno n'avrai, per mettere a posto la casa, perchè in men che non si dica, saremo di nuovo insieme - noi due: perfetti! >>.
Gennaro:- << Un'ora, massimo due, se proprio c'è traffico da qui in costiera e viceversa, sono da quantificare per te tutto il tempo di una giornata tra andata e ritorno? -  Allora, vediamo le consegne: rassetto le camere e l'appartamento tutto, prima e dopo, tra l'andata ed il ritorno. - In dieci giorni, l'ambiente atmosferico, incontrastato inquilino, produce polvere, tanto che io mi adopero di nuovo alle pulizie e per non sprecare tempo, tirando a lucido le suppellettili immagino esse reclamino la tua presenza >>.
traNsocchia:- << Un'ora senza te è un'eternità! - Con soddisfazione, noto sei in grado di fare tantissimo in una giornata - mi raccomando la polvere sotto al soffitto: sembra non ci sia ...
- Ti lamenti senza neanche immedesimarti nel bisogno fisico e mentale del tempo di climatizzazione che graverà su di me. - Chissà mai, dove ritroverò il cervello in questo trambusto da dieci giorni? >>.
Gennaro:- << Siamo noi tutti qua riuniti per ac ... clamarti a voce spiegata quando deciderai di mettere piede in spiaggia ed a temperatura corporea ottenuta ti tuffi in acqua e dopo qualche giorno di sole, tutta abbronzata ti ergi a capoclasse fra le teste d'uovo, profittando dei suoni " Ci chi ci " da lettera muta che non ci vuole nell'associazione calcio, dove il pubblico si sgola per la vittoria. - La parola importante che specifica il benessere fisico nell'ambiente da te usata nella frase precedente " Acclimatizzazione " è sbagliata: saresti capace di dare la voce anche ai sordi, entusiasti di lamentare i tuoi errori, quale loro rifiuto a priori d'ascolto >>.
traNsocchia:- << L'avvocato tra qualche giorno mi consegnerà due biglietti d'aereo a data aperta - prima però, dovrei decidere in che periodo andare - lui, ha anche aggiunto, che se fosse a cavallo tra i due mesi caldi, le mie settimane preferite, si potrebbe tentare la traversata oceanica insieme, di tanto in tanto nuotare, senza affogare a pancia piena per le risate a bocca aperta, esperienza che per non metterti in apprensione sin d'ora t'avvertirò: ha già vissuto! >>.
Gennaro:- << Mi conforta avverti di non essere un pesce di mare inesperto. - Scusa, perché due biglietti? >>.
traNsocchia:- << Di questa vacanza se ne parla dall'inverno ed io gli ho sempre ripetuto che più di una settimana, non ce la faccio a stare lontana e tra l'altro, neanche ho mai saputo se tu accondiscendessi a farmi andare fuori da sola ... figurarsi con lui: gli interrogativi si moltiplicano. >>.
Gennaro:- << In fase d'accettazione si, ma poi molto a malincuore ... bisogna convenire che se non è lui, sarebbe un altro - impossibile pretendere che te ne staresti una settimana senza corteggiatore >>.
traNsocchia:- << I biglietti sono due ed a data aperta, puoi venire anche tu! >>.
Gennaro:- << No! - A questo siamo arrivati? - Corna aperte oceaniche?  - Una settimana, ventiquattro ore al giorno dopo giorno, nella stessa barca con lui - insopportabile! - Mai! - Affondatevi! >>.
traNsocchia:- << Embeh, t'adda veni' o singhiozze, ogni vota che mammeta te serve a tavola comme piace a tte, luntana 'a me! >>.
Gennaro:- << Nooo!
Tu me cuoglie! - Lo so che ai tuoi anatemi non si sfugge! - Hai troppi amici tra le alte sfere dell'esercito ed anche tra le file " Alleate " dove con i laser atomici raggiungono anche le cavità dell'intestino per giochi d'aria, figurati in bocca ... aperta, tra l'altro >>.
traNsocchia:- << Vabbeh! - Proprio perché ti voglio bene, avrai un solo singhiozzo. - Pensami bene, perchè da uno
a moltiplicare, non ci vuole molto! >>.
Una coppia al tavolo vicino li guarda. - I due zittiscono un poco - Donna traNsocchia apre la borsetta, ne estrae la penna e scrive sul tovagliolino di carta:- << Caro Gennaro, parliamo a bassa voce e cerchiamo di trattenerci dal fare figuracce " Stringiti lo stronzo in culo e la parolaccia in bocca " diceva Peppe Fetuso in circostanze del genere. - Anzi, impegno è: dare il meglio di noi sottovoce - poco male se i due del tavolo accanto origlieranno uguale sforzandosi un poco di più - sembrano " traNs new wave " di quelli che sentono e studiano " Subcaptoactionem " rompiballe nelle onde! >>.
traNsocchia:- << Allora perché fai l'uccellaccio del malaugurio? - Mi appresto a traversare l'oceano e certamente non posso stare nel terrore di un'onda che s'ingrossi, per l'interloquire della tua gelosia! >>.
Gennaro:- << Vabbeh! - Cambiamo discorso e cerchiamo di non intossicarci l'estate - siamo ancora in primavera - hai voglia e quanto tempo è davanti a noi per soddisfare litigando i nostri bisogni del piacere al caldo della nostra gelosia >>.
traNsocchia:- << La verità sta nella mia ... lungimiranza >>.
Gennaro:- << A rovinare i tempi anticipatamente sei imbattibile! - Sai quanta acqua dovrà scorrere sotto i Ponti, prima che raffredderai i tuoi bollenti spiriti? >>.
traNsocchia:- << Tanto io sto alle Maldive e tu in costiera ... salvo le nuvole che se ti coglieranno ti fermeranno a casa, mentre gioioso per il mio ritorno fai le pulizie >>.
Gennaro:- << I biglietti sono due, sufficienti, con dedica, per una " sveltina solare " di una settimana - alla " frienne magnanne " per non ingozzarsi da soli - neanche il tempo di riprendersi dalla scottatura dei primi giorni, che sei di ritorno a casa tutta " spellecchiata "  >>.
traNsocchia:- << Assolutamente! - Andrò con l'amica mia " Troppo Bella
'Ncopp'a Saittella" >>.
Gennaro: - << Ci sarà da mettere il cartello " Chiuso per ferie " affisso al pilone del Ponte? >>
traNsocchia:- << Ah,ah! - Senti questo fatto che non sai:- Quando ci fu la retata della settimana scorsa e ci portarono in questura stipandoci in uno stanzone, dove tutte eravamo sedute e se ne potevano contare una cinquantina di noi travestiti eccetto uno - chissà cosa faceva? - Tra l'altro ti somigliava pure!
Questi, sconosciuto, nel blindato recitava una poesia - iniziava sempre con la parola titolo " traNsex " cui ripeteva guardandoci per poi sciorinarla: naturalmente diagnosticato, pensiero scivolato, nella mente fin giù sudato, di mascara e belletto, impastato.
Se leggete davanti allo specchio,  aggiungeva guardandosi intorno come per riflettersi, vi ritroverete Ex Trans.
- Sentite? - Cosa vi sentite: non è il proprio " Ex " è traNs?
- Non ricordo quante volte ripe...te' questa poesia e finali relative dai seni abbondanti per alimentare cultura, capovolta a sorpresa che mi fischia ancora nelle orecchie, fin quando non arrivammo in caserma, dove tentò più volte d'affacciarsi al terrazzo >>.
Gennaro:- << Ti pareva non sarei corso subito, per non lasciarti in balia dei poliziotti o di trans mentali, lontani dall'essere sessuali, se non nella propria idea del turbamento?
- Arrivai alla Caserma dei Carabinieri, con il blindato dietro - vidi il mezzo scomparire oltre i cancelli, i quali a me non furono permessi di varcare >>.
traNsocchia:- << Esatto! - Ciò dichiarò " Occhio che Parla " scorgendoti in auto, mentre il nostro mezzo blindato s'apprestava ad entrare in Questura >>.
Gennaro:- << Ah, Occhio che Parla, la famosa stellina sul versante occidentale della città che essendo corta di pelle, quando stringe il deredano, fa l'occhiolino alla fortuna. - A stare con lei, c'è da tenere lo specchietto a mo' di paletta del vigile urbano - che libidine - auguri! >>.
traNsocchia:- << La signora del piano di sopra, sostiene che il marito ha le emorroidi ed in un sito medico Internet, ha letto che si raccomanda di bilanciare il fulcro corporeo chiudendo le natiche, come a trattenersi dall'andare in bagno e contare fino a dieci, ripetendo l'operazione fino a trenta volte. - Pare che tali pratiche funzionino se l'esercizio è ripetuto mattino e sera. - Attualmente, c'è da stabilire la natura dell'insorgenza di un nuovo malessere: questa terapia autogena, potrebbe avergli scombussolato il suo sistema che si è trovato a rimescolare i succhi gastrici facendoglieli salire fino in gola, procurandogli nausea e palpitazioni. - L'applicazione corporea del concetto sartoriale, del sale quando non scende e viceversa, come si usa dire, di un capo che si appende addosso, perché non calza a pennello, in questo caso sembra esaltarsi strettamente in cammino.- Infatti, come un rituale tecnico che si celebra due volte al giorno, nei viali del parco, il nostro eroe se ne va in cammino - è uno sballo pensarlo a passetti e con le mani in tasca, portando il conto tra le dita, per non dimenticare le orazioni - le vere colonne ... >>.
Gennaro:- << ... Del Rosario! - Certo che l'amico è sfortunato assai: ripara un pezzo per guastarne un altro paio, dovrebbe farsi benedire da un prete un attimino diverso. - In America ve ne sono a iosa di spirituali particolari nelle file del clero - il Vaticano è in apprensione. - Indubbiamente, essere poveri, nel paese che detiene il cinquantadue per cento della ricchezza mondiale, deve essere una calamità avversa, di dimensioni apocalittiche e questo luogo comune vigente, può indurre certi preti distratti a farsi avvincere dai beni terreni, piuttosto che dal viatico spirituale pastorale >>.
traNsocchia:- << Secondo te gli esorcisti sono tutti omosessuali? - In genere picchiano le donne per far uscire loro il diavolo da corpo - o no? >>.
Gennaro:- << Non lo so! - A volte ho l'impressione che sia tutta una distrazione in cerca d'aspirazione, in questo caso spirituale, la quale, ahinoi, in cotal modo si manifesta deviata. - Allora ecco che m'interessa più il reef patogeno del marito della tua amica che poverino conta sess ... anta volte al giorno! >>.
traNsocchia:- << Sempre lo stesso! - Il maresciallo inizia a chiedere le generalità; una dopo l'altra giunge il turno di una mia collega molto conosciuta, una dirimpettaia di marciapiede di un tempo al coperto sotto al Ponte la " Vichinga " collezionista accorta di fidanzati dall'aria culturale, pronti per una spolverata Nobel. - Non la vedevo da qualche anno o forse più e per mettersi in mostra, allorquando venne il turno delle presentazioni della mia amica, esclamò uscendosene dalla propria chioma " Troppo Bella 'Ncopp'a Saittella " è il suo nome, Signor Maresciallo - aggiungendo: non lo pronuncia per timidezza! - Nell'ilarità generale, il tipo in borghese tra noi chiese " Saittella " è il nome d'arte o il cognome?
- Pisciate sotto dalle risate, gendarmi, compreso!
- Scusa ma rif si scrive con la " i o due e "? >>.
Gennaro:- << Con le due vocali femminili racchiuse tra consonanti, è costruita la parola inglese che sta per " scogliera ". - Tu sei stata solo in Questura. - Caso mai ti dovesse capitare d'andare a contare le onde del mare come fece Papillon, dall'alto dell'isola dove c'è la prigione, ricordati di chiudere il portone, altrimenti scappano i ladri e lo scoglio si svuota >>.
traNsocchia:- << Con un protettore come te - cos'altro mi deve succedere? - Sarebbe interessante leggere il nostro futuro, nella sfera visiva di " Occhio che Palla "! >>.
Gennaro:- << Vedi se " El Pelotator de la Bala " assicura l'anno prossimo il Napoli sarà in serie A - in una sola legislazione collezioneremo tutto quanto dalla doppia C alla A >>.
traNsocchia:- << Il calcio è in crisi profonda, la nostra città, quando si tratta di sperimentare fenomeni di traNsizione del genere, è leader - ora che tutti hanno preso coscienza del dramma dello sport contemporaneo, pare si stia correndo ai ripari ed inizieranno i risultati per gli azzurri >>.
Gennaro:- << Torniamo a noi. - Il mare era blu notte, quando i carabinieri riempirono i cellulari di traNs. - Fu un momento difficile, a pensarci ora, esso si tinge di comicità: il bar sotto la questura si riempì di fidanzati in libera attesa ... schiava. - Apriti cielo! - Arrivò Cesare dalla Domitiana
detto lo Schiavato >>.
traNsocchia:- << ... " Ato Cesare! " - Ecco uno che ammiro! - Mai un gesto virulento, niente più, se non alzare la voce qualche volta per farsi rispettare >>.
Gennaro:- << Di lui si vocifera che non volendo fare il fabbro, mestiere del padre, si sia invaghito dell'ardente fucina di una figlia di ... dello stesso nome della gatta di Papini e l'abbia messa sotto la rossa lampadina >>.
traNsocchia:- << Oh cacchio! - Un figlio di ... che s'innamora della figlia di ...? >>.
Gennaro:- << Lo Schiavato, il figlio maschio del fabbro, apostrofò tutto fiero, in petto ardito, mostrandosi in senso di sfida verso di noi, impauriti dalla sua forza bruta, mentre s'accarezzava il collo fino a farci sentire le catene, allorquando iniziò a dare fiato alla sua voce " Finalmente non siamo a fare i pali, mentre le nostre fidanzate ... ". -  ... In quel preciso istante, compare un tipo che non vedevo da bambino, questi non aveva mai avuto niente da spartire con noi e non so spiegarmi perché inibisse con la sua presenza la frase del baldanzoso collega, facendogliela interrompere. - Il venditore ambulante, stranissimo personaggio, e come allora da ragazzino lo rivedevo, con quella sua sporta dall'odore particolare di ricotta di fuscello che da anni non fiutavo. - Guardavo stupito la figura conosciuta, rincorrendola nei ricordi lontani - forse qualcosa d'analogo, dovette succedere anche all'oratore che s'interruppe - ... quand'ecco entrare in scena una troupe televisiva che montava lo stupore andando dritta sul ricottaro " Originale " quello con i latticini veri, tanto per intenderci e fermandolo lo intervistò. - Quasi tutti noi, i cosiddetti " Protettori " ci guardammo increduli e facemmo per allontanarci, quando " Pepp'o 'Nzisto " entrò in scena e propose " Scusate, potrei parlare con il produttore "? - Uno di quelli rispose " Con il produttore delle mozzarelle di bufala "? - A volte basta così poco per far allontanare tutti in buon ordine. - Ce ne andammo convinti che se fossimo rimasti un altro minuto lì, il giorno dopo avremmo letto a titoli cubitali sui giornali del racket dei magnacci a colazione sotto la Questura, i quali reclamavano le loro brave ragazze dedite alla casa ed ai fornelli, imprigionate in un fermo forzato, e questo tipo di pubblicità, si sa, piace alle testate di giornale e non fa altro che aumentare le retate. - Meglio evitare! >>.

segue II parte


title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

author: danca (Daniele Campagna)

text:
Il 08/13/2015 07:16 PM, Riccardomustodario ha scritto:
> Riccardomustodario
> traNsocchia Sotto i Tre Ponti
>
>
> Capitolo I
>
> Un'aria leggera e sottile si rallegra al canto di traNsocchia:- << Il cielo, il mare, le stelle sembrano più belle se dal Ponte non guardi che quelle >>.
> Gennaro:- << Ehilà! - Donna traNsocchia, con piacere annoto stamani, la sua levata dal letto, con voce soave. - In genere, la principessa di questa casa, si sveglia tardissimo e con tono da impasto caramellato a fior di labbra mischiato al rossetto si fa in sol do re mi ... >>.
> traNsocchia:- << ... La si do ... >>.
> Gennaro:-<< ... Avanza ad oltranza in cadenza >>.
> traNsocchia:-<< Hai ascoltato qual timbro vocale potente vibra tra le pareti, dopo una notte di primavera lontana dai Ponti? >>.
> Gennaro:- << Cosa aggiungere mia cara? - Bene avresti fatto a seguire i miei consigli predicato di vertici al trionfo da incoronata più acclamata stella di Hollywood, di già, all'apertura degli occhi miei, ti fossi sì presentata, invece non hai mai voluto smuovere le chiappe da questi vicoli, e diciamolo pure, causa l'innamoramento perditempo con il figlio del salumiere, il quale dopo averti infilzata, brasata e rigirata come porchetta più che troietta, alla fine non ti ha neanche sposata ed ora come una mozzarella attenta a non perdere latte al silicone da tutte le parti, devi affrontare la situazione di petto, per mostrati in grado di sognare qualcosa di meglio da presentare in alternativa allo svanito Supermarket alimentare, buon partito economico dalle cassi attive >>.

<cut>

Ma ti rendi conto che un lettore avido quale io sono non riesce ad
andare oltre la parte che ho riportato?
Forse dopo viene il bello, non lo saprò mai, forse devi migliorare gli
incipit.

>
> segue II parte
>

Argh.

--
"Everybody should pay taxes with a smile"
I tried, but they want money.


title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:

ti fossi, ignorando il linguaggio di un particolare tipo di persone.

--
ciak
riccardo



title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:
Il 08/13/2015 10:15 PM, Riccardomustodario ha scritto:

>>
>> Ma ti rendi conto che un lettore avido quale io sono non riesce ad
>> andare oltre la parte che ho riportato?
>> Forse dopo viene il bello, non lo saprò mai, forse devi migliorare gli
>> incipit.
>
> ti fossi, ignorando il linguaggio di un particolare tipo di persone.
>
> --
> ciak
> riccardo

Si', del resto la rana nello stagno emette un grido azzurro.

Dan



title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:
On Thursday, August 13, 2015 at 10:08:40 PM UTC+1, danca (Daniele Campagna) wrote:
> Il 08/13/2015 10:15 PM, Riccardomustodario ha scritto:
>
> >>
> >> Ma ti rendi conto che un lettore avido quale io sono non riesce ad
> >> andare oltre la parte che ho riportato?
> >> Forse dopo viene il bello, non lo saprò mai, forse devi migliorare gli
> >> incipit.
> >
> > ti fossi, ignorando il linguaggio di un particolare tipo di persone.
> >
> > --
> > ciak
> > riccardo
>
> Si', del resto la rana nello stagno emette un grido azzurro.
>
> Dan
> --

s'era già capito all'inizio sei impazzita in predicato al femminella che sei ancora a vedersi adolescente

allora beccati que':========================================>
ed impara a fare l'uomo

--
ciak
riccardo



title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:
Il 08/13/2015 11:43 PM, Riccardomustodario ha scritto:
> On Thursday, August 13, 2015 at 10:08:40 PM UTC+1, danca (Daniele Campagna) wrote:
>> Il 08/13/2015 10:15 PM, Riccardomustodario ha scritto:

...

Stavo incamerando l'intelligibile del vespro idilliaco quando il sipario
si parò e sparò. Nonno: "ho bevuto un grappino!" Io osservavo una
formica nuda sul tavolo che correva rettilinea in curve abissali. Se
bastasse un insulto.
Lella: "ho voglia di fale all'amore!" Ma io spensi il mozzicone nel vano
di un desiderio arguto.
La formica correva, correva. La sua ombra luminosa al barbaglio
istantaneo d'una reazione infrasettimanale si esprimeva in costanti
angoli pedissequi che derivavano la derivata, né più ne meno.
Lella capì, ma aveva le calze esotericamente abbassate e tacque sognatrice.
"non ho silenzi da offrirti" dissi.
"Lo so, ma non è come quando eravamo giovani"
La crepa sul muro si allargava, mentre io guardavo la luna attraverso il
soffitto.

"Forse non dovrei più scrivere", dissi.

>
> --
> ciak
> riccardo
>

ciok
Dan

--



title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:

beh, tu non ti rendi conto di avere battuto il record
assoluto di resistenza, e che il secondo classificato, ha
letto solo il titolo, e il terzo, il nickname :)

>
>>
>> segue II parte
>>
>
> Argh.
>

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1) Resistere, resistere, resistere.
2) Se tutti pagano le tasse, le tasse le pagano tutti
Soviet_Mario - (aka Gatto_Vizzato)

---
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title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:

battuto?

traNsocchia che batte ti è andata in testa lasciando trapelare ancora una volta la tua invidia e presa di posizione spia qual sei, parte " StrunZ "

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ciak
riccardo



title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:

NB le casse, sarà prima della pubblicazione, altrimenti non si vende


title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:
On Friday, August 14, 2015 at 3:34:20 AM UTC+1, Soviet_Mario wrote:

Ah, ah!
Ma quanto si' STRUNZ.
On Thursday, August 13, 2015 at 6:16:25 PM UTC+1, Riccardomustodario wrote:
> Riccardomustodario
> traNsocchia Sotto i Tre Ponti
>
>
> Capitolo I
>
> Un'aria leggera e sottile si rallegra al canto di traNsocchia:- << Il cielo, il mare, le stelle sembrano più belle se dal Ponte non guardi che quelle >>.
> Gennaro:- << Ehilà! - Donna traNsocchia, con piacere annoto stamani, la sua levata dal letto, con voce soave. - In genere, la principessa di questa casa, si sveglia tardissimo e con tono da impasto caramellato a fior di labbra mischiato al rossetto si fa in sol do re mi ... >>.
> traNsocchia:- << ... La si do ... >>.
> Gennaro:-<< ... Avanza ad oltranza in cadenza >>.

secondo voi come dovrebbe parlare il magnaccio di un travestito?
vabbeh!
il verismo è una stronzata.


title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:

Diglielo dichiaro ammia per Hegel la somma delle tesi parziali ci da la verità mentre per rimuda Riccardomustodario non c'è bisogno di tesi antitesi e sintesi, si procede spediti grazie alla unica e sola tesi al punto più alto nell'universo delle tesi " Sfiorare l'impossibile : Chiarezza ".


title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

author: Rimuda Riccardomustodario

text:
On Friday, August 14, 2015 at 3:34:20 AM UTC+1, Soviet_Mario wrote:
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Terzo?
Tetralogia - nei secoli bui prese significato di paura per il numero 4 -
era in origine ( Grecia ) la presentazione di 4 Opere che sancivano se il tal dei tali era da considerale in grado oppure no, di essere preso in considerazione

tanto per inciso: traNsocchia è superstiziosa e quando fa buio batte sotto i tre ponti.
ma tu a livello CULtura capisci il ricchione che sei, ti meriti il Nobel Affricano
https://groups.google.com/g/it.arti.scrivere/c/o4HG54oE-ZU/m/MJkAMAR-BAAJ?hl=en

notare nel filone Danca che non va oltre Supermarket alimentare, buon partito economico dalle cassi attive ...
vale a dire fulminata da ITechnodemocratic Primo Party Digitale Mondiale che fa della Ricchezza Individuale il suo cavallo di battaglia, ovviamente la pezzente Danca non riesce ad andare oltre.

Ma perchè il Premio Nobel all'Africano e non i 6.000 EUro pro-capite come palesato da Noi ITechnodemocratic quale giusto compenso ad ogni cittadino del continente nero, da noi occidentali, sfruttato a più non si può?
Tassare noi occidente per far crescere l'Africa è più di un dovere, se non vogliamo essere schiacciati dalla loro numerosa pressione

> e per lubrificarsi
> > l'ano che si fa sfondare usa la burrata di viale monza
> > che alcuni dei suoi tarzanelli leccaculo gli promettevano?
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