title: parto

author: asmodeo

text:
...Non nel senso che me ne vado, ma nel senso che la struttura ad incastro
di questo racconto m'ha fatto tanto penare (specie sulla consecutio
temporum) che finirlo è stato come partorire...
Considerate che questa è comunque una prova di post, x' co' 'sti cazzo di
reader impazzisco sempre...
La punteggiatura e le virgulett': mai che mi ricordi come si fa a passare da
word a outlook senza perdere una e le altre...
    "TORTURATORI E TORTURATI"
- § 1
Come aveva potuto farsi incastrare a quel modo non riusciva a capire.
Era sempre stato scaltro e attento nell’esprimere le proprie opinioni,
eppure, si rendeva conto adesso, l’avevano fregato come un idiota.
In sostanza, comprendeva appieno solo ora, non ostante avesse intuito sin da
subito con chi aveva realmente a che fare, non s’era trattenuto. Come,
semplicemente, l’istinto di conservazione più basso gli avrebbe dovuto
imporre.
Non s’era trattato solo di hybris; il suo ego, enfiato all’estremo dal senso
di superiorità indottogli dall’alcool, l’aveva tradito nel più stupido dei
modi.
Fosse stato solo orgoglio si sarebbe, in un certo senso, potuto perdonare:
era stato invece così malaccorto da sottovalutare la pratica brutalità degli
individui in cui s’era imbattuto.
Era stata stupidità.
I membri più brutali del Komitet avevano come una stimmate che li
contraddistingueva, consistente, da un lato, nei vestiti grigi o marroni e
dappoco che indossavano e, dall’altro, in un’aria a metà tra il bovino e il
serpentesco.
Ma quella sera aveva commesso l’errore più grosso della sua vita: aveva
bevuto dopo sei mesi di astinenza integrale.
Finendo ubriaco come il Santo Bevitore.
Con la forza di un pugno allo stomaco dato con cattiveria, gli affiorò alla
mente l’immagine della stanza in cui tra poco sarebbe dovuto entrare.
Chissà cosa lo aspettava.
Chissà chi lo aspettava.
Gli avevano mostrato previamente delle foto per mettergli addosso terrore e
indurlo a sentirsi pentito e sporco e, per la miseria lurida, c’erano
riusciti alla perfezione.
Quello era stato il primo passo.
Solo in quel momento, a distanza di tre mesi, capiva come dietro quanto gli
era stato fatto ci dovesse essere stato qualcosa di scientifico.
Ricordava con cruda, quasi sfregiante, definizione ogni momento di
quell’incontro: il funzionario Oblimov (“Sarà di certo un nome d’arte che si
è dato da solo, ‘sto pazzo bastardo”, aveva pensato) e il suo abito
stazzonato e sporco, la sedia lurida in pelle che se ne stava andando a
pezzi su cui l’avevano sbattuto, la musica imperiosa del Rach 3 che
echeggiava lontana, il tavolo di formica - autentica - che aveva di fronte
e, su tutto, le piastrelle.
Le piastrelle che aveva visto nel video, le piastrelle della stanza in cui
era.
Le piastrelle della stanza in cui era erano le stesse piastrelle del video.
Rachmaninov aveva lasciato l’Unione Sovietica nel 1917, e il partito l’aveva
inserito di prepotenza nel libro nero degli artisti da aborrire. Alexi
intuiva che farne echeggiare le musiche all’interno dei sotterranei del
Ministero dell’Informazione dovesse essere una qualche forma di tortura
psicologica. Quello, o un funzionario molto potente aveva deciso, in quel
cupo giorno di inverno, di titillarsi le orecchie con ironia tutta russa.
Continuava a pensare alla muratura della stanza in cui aveva dovuto fare la
sua scelta e alle strane piastrelle che v’erano applicate sopra.
Delle belle, rammentò preciso, linde ed esagonali piastrelle bianche.
“Scommetto che sa perché abbiamo scelto il bianco, vero compagno?”, aveva
detto Oblimov.
Era da mezz’ora che gli stava parlando.
Ed era da mezz’ora che gli stava mostrando video in betamax dal contenuto
così indegno da farlo dubitare di essere ancora sano di mente.
“Credo di si”, aveva risposto cercando di non fare emergere il panico che
stava per sommergerlo.
Si doveva controllare.
Ogni tanto comunque delle crisi di tremito l’aggredivano all’improvviso, e
lui gli si abbandonava, per qualche secondo almeno, come un epilettico che
abbia accantonato ogni speranza di cura e controllo.
“È una questione di filosofia, attitudine, e, perché no, Gestalt, non
crede?”, aveva insistito Oblimov.
“Se lo dice lei...”, aveva detto con sarcasmo, e quando vide il cambiamento
di espressione subìto dal funzionario, comprese di avere fatto un altro
enorme errore, forse il secondo nella classifica dei suoi errori più grandi.
Il fatto era che ancora non aveva voluto prendere atto della gravità della
sua situazione, e sperava ancora di potersene andare sulle sue gambe.
Ma, in ogni caso, era irrimediabilmente tardi: in effetti, non parve esservi
soluzione di continuità tra il movimento col quale Oblimov si infilò una
mano sotto la giacca, estrasse il randello telescopico, dette un leggero
colpetto col quale lo fece estendere e lo colpì sulle labbra.
“Io lo dicevo: lei è peggio di una checca di occidentale”, aveva detto viola
e congestionato in volto.
La frase appena pronunciata dal funzionario sembrò provenire da distanze
siderali. La stanza aveva preso a turbinare ad una velocità tale che Alexi
non poté fare a meno di pensare che forse tutto si sarebbe risolto in uno
sconclusionato e confortante maelstrom di suoni, odori, impressioni visive e
tattili.
“So cosa sta pensando, Alexi: non lo faccia, non si abbandoni o la massacro.
A mani nude, si intende”, aveva detto sibilando Oblimov.
“Si intende”, aveva risposto Alexi, e aveva sputato un bolo di sangue sul
tavolo senza volere.
“Sorvolerò sul fatto che mi ha schizzato di sangue la cravatta, Alexi, solo
perché dalla sua scheda ho capito che ha un’avversione patologica verso il
dolore fisico... Ma lei non mi sente, Alexi...”, aveva asserito Oblimov.
“Nononono, per Cristo, la sento eccome! Mi ha appena sfasciato un labbro, è
da mezz’ora che mi parla dei modi che si è inventato per infliggere dolore e
mi mostra torture, non può pretendere che sia vispo come uno scolaretto al
primo giorno di scuola, non trova?”, aveva risposto Alexi.
Maledetto pazzo bastardo, aveva pensato di nuovo.
Il senso di sfida e superiorità l’avrebbe forse distrutto, ma era anche
l’unica cosa cui si poteva appigliare per non crollare e mettersi ad
implorare come una mammoletta.
La botta era arrivata in modo repentino.
In quell’occasione il randello lo aveva colpito sulla mano sinistra,
frantumandogli la seconda falange del mignolo.
Scovando energie che non sapeva neanche di avere - era vero, non sopportava
il dolore fisico - si era tirato dritto a sedere ed aveva fatto un respiro
profondo.
Aveva compreso in quel momento che un ottimo deterrente contro la sofferenza
fosse la sofferenza stessa: quel bastardo, lo aveva capito (anzi, se l’era
sentito nel suo intimo animale e presciente), lo avrebbe maciullato, se
avesse fatto tanto di gridare o sfotterlo di nuovo.
“Ora ha tutta la mia attenzione, mi creda; e, davvero, non farò più
dell’ironia fino a che non mi sentirò autorizzato a farla”, era riuscito a
biascicare Alexi.

- § 2
Pensava all’ironia, l’unica sua compagna nei momenti di disperazione.
Ma ad affliggerlo adesso era un altro e ben più mostruoso tipo di ironia:
l’Ironia della Sorte.
Solo una sorte ironica e beffarda avrebbe potuto tirargli un tiro così
mancino.
Con una fatica immane, e raggiungendo un risultato che lui per primo
riteneva inarrivabile, era riuscito a tenere l’alcool lontano da sé per sei
mesi.
I primi giorni erano stati terribili, e il delirium tremens l’aveva tanto
sfiancato che temeva che la sindrome di Korsakov se lo sarebbe infine preso
per sfinimento.
Una delle allucinazioni più tipiche indotte dal delirium tremens consisteva
nel vedersi strisciare addosso insetti, con preferenza verso gli scarafaggi.
Al secondo giorno di astensione aveva avuto modo di verificare che poteva
accadere anche qualcosa di più che semplicemente vederseli camminare
addosso: era giunto ad un punto di tale strazio fisico e disordine mentale
che a respirare sentiva come se un mare di schifose, piccole e brulicanti
blatte gli entrasse dentro. Per poi uscire ad ogni espirazione.
Un’allucinazione siffatta non poteva che esitare nella pazzia; a sottrarlo
dall’impazzimento era, invece, intervenuto un provvido e salvifico malore,
conseguito ad una crisi di vomito di diversi minuti.
Salvato da un collasso.
Era buffo, ma buffo in modo doloroso e disperante.
Erano state le avvisaglie di cambiamento epocale che aveva sentito nell’aria
a far franare i suoi intendimenti di persona sana: il regime sarebbe caduto,
lo dicevano tutti, al più nell’arco di sei mesi.
Da sei mesi non beveva, al più in sei mesi il regime sarebbe caduto: se
quella non era sincronicità, un segno manifesto del destino, cos’altro lo
era?
E così era andato alla locanda in cui s’era sfondato di vodka per quindici
anni, con l’intento, aveva detto e ripetuto a sé stesso, di bere solo un
bicchierino.
Un solo, insignificante, innocuo piccolo bicchiere.
Al primo sorso per poco non aveva rimesso cena, spuntino di mezzo
pomeriggio, pranzo e colazione; al secondo un familiare tepore gli aveva
scaldato la gola e accarezzato lo stomaco; al terzo ed ultimo un’esplosione
nel basso ventre gli aveva fatto inturgidire il pene con un tale violenza
che era dovuto andare in bagno a scaricarsi.
Che esperienza appagante!
Comprendeva che una reazione come quella non potesse essere una normale
reazione fisiologica e che quel turgore non fosse stato altro che un modo
per la sua psiche di alcolista cronico di esprimere gratitudine; tuttavia,
non poteva importargliene di meno.
E così se ne era fatto un altro.
A distanza di pochi minuti il torpore euforico che gli prendeva quando era
brillo aveva cominciato a bussargli sulle pareti del cranio.
La nausea era sparita del tutto, e, come sempre gli accadeva al secondo
bicchiere, una voragine gli si era aperta in pancia, facendoli pensare che,
se non avesse ingollato qualcosa di solido, il suo stesso stomaco se lo
sarebbe digerito. Non, non era esatto: se non avesse mangiato qualcosa
sarebbe collassato su sé stesso come un buco nero.
Forse propinare la vodka come aperitivo non significava poi millantare doti
che essa non aveva.
Ma non aveva mangiato nulla; al contrario, era passato al terzo bicchiere.
Un ronzìo soddisfacente, unito alla sensazione di avere il cervello che
funzionava come un calcolatore impazzito in grado di elaborare all’istante
centinaia di informazioni, gli aveva dato infine conferma di essere ubriaco.
Da un lato il sentore di potere cogliere tutto quello che voleva circa la
sua persona, quello che aveva attorno a sé, la Madre Russia, la storia del
mondo, gli Angeli del Paradiso e i Demoni dell’Inferno e Dio stesso in tempi
infinitesimali, dall’altro l’impressione di avere il cervello avvolto da
spessi strati di isolante.
E, su tutto, un’euforia folle e smodata.
Forse fu questo che lo fece diventare imprudente.
Alticcio, instabile e con le gambe molli aveva deciso di avvicinarsi al
bancone, sedersi su uno sgabello in mezzo alla gente e parlare.
Non solo parlare, in verità: voleva fare partecipi gli altri della sua
consapevolezza e della sua felicità.
E così s’era seduto accanto ad un capannello di quelli che, rintronato
com’era, gli parvero, di primo acchito, dei russi tipici.
“La rovina del mondo sono gli ebrei; la Glasnost ha portato ad una
degenerazione dei quadri del PCUS quasi incontrovertibile... E noi che cazzo
stiamo a fare? Stiamo a guardare?”, aveva detto quello che poi avrebbe
saputo essere Oblimov.
Era un uomo impossibile e dall’aspetto contraddittorio (“Incoerente”, aveva
pensato Alexi): alto un metro e novanta, ma malgrado ciò, tozzo e
rincagnato; con un viso granitico e fiero, ma dagli occhi acquosi; con delle
mani gigantesche, dalle dita spesse, robuste e callose, ma con le unghie
curate.
E, particolare che lo contraddistingueva più di tutti, vestito con una
trascuratezza e un’indolenza che potevano essere solo slave.
“Ve lo dico io: ‘La Soluzione Finale’ ci avrebbe liberato da un’enorme
quantità di mali”, aveva insistito l’uomo.
Lui e un suo simile (“Un suo clone del cazzo”, aveva pensato Alexi),
l’avevano guardato indifferenti.
“Hai ragione, Grigorievich... L’aberrazione ebrea rischia di contaminarci
tutti. Se non poniamo un freno all’espansionismo capitalistico sionista
americano, verrà un giorno in cui persino per le strade di Mosca
imperverseranno droga e prostituzione”, aveva detto di rimando un ometto
alto un metro e cinquanta, tutto occhiali e orecchie.
Era talmente basso che non l’aveva notato fino a che non l’aveva sentito
parlare.
L’aveva guardato e, per un attimo, aveva pensato che gli fosse familiare.
Ma doveva stare sbagliandosi.
Questi non ricambiò con indifferenza, anzi, sembrò studiarlo criticamente e
aspettarsi una sua reazione.
“Non pensate di potere fottermi a questo modo, merdosi farneticanti”, aveva
detto in un sussurro Alexi, e subito dopo sussultò: allucinante, non aveva
pensato, ma parlato.
“Ecco”, pensò avvampando suo malgrado, “forse uno dei primi sintomi di
rimbambimento definitivo è proprio questo: pensare parlando, senza
capacitarsene”.
Cercò di estraniarsi bevendo il suo quarto bicchiere.
Ma l’avevano incastrato, perché, avendo in sé molto dell’etologo e del
comportamentista, quei discorsi, benché pericolosi, lo attiravano come una
falena sarebbe stata attratta dal fuoco.
“Il bue è uno del Gruppo Alpha, o peggio, uno Spetsnaz”, aveva pensato
Alexi.
L’elite del potere militare sovietico.
Sily spetsial’nogo naznacheniia.
Inevitabile quindi che dicesse quelle cazzate.
Soldati specializzati in contro-terrorismo, sabotaggi, operazioni ad alto
rischio, in grado, si diceva, di usare ogni arma da fuoco e ogni mezzo di
terra, manipolare esplosivi, esperti in telecomunicazioni, allenati ad agire
sotto una pressione fortissima, dopo un lavaggio del cervello come quello
cui venivano sottoposti in Accademia, durante l’addestramento, era
inevitabile che maturassero convinzioni esagerate e distorte.
Non era un segreto cos’era stato fatto a coloro che avevano rifiutato di
eliminare Amin e l’intero suo entourage in Afghanistan nel dicembre del ’79,
nell’assalto al palazzo presidenziale di Kabul.
Gli “operatori” dissidenti erano stati scuoiati.
Se invece era uno del KGB quelle asserzioni dovevano avere per lui il
carattere del dogma.
E l’omuncolo invece?
Trasudava malignità e astuzia con una forza tale da dare l’impressione di
avere attorno a sé un’aura tangibile.
Nel suo unico viaggio in America aveva sperimentato l’LSD e ciò che
ricordava con maggior nitore era il senso di empatia che aveva provato.
L’esperienza era stata tanto travolgente che, a momenti, gli era parso di
sentire i pensieri di Helen, la bellissima americana con la quale era stato
tre mesi.
E forse li aveva sentiti davvero.
In quel momento aveva provato la stessa cosa.
E qualcosa di peggio, a ben guardare: si era sentito come se delle affilate
e penetranti dita mentali gli stessero frugando nel cervello e rimestando
nei suoi pensieri, con cattiva noncuranza.
A rendere la sensazione ancora più disturbante v’era il fatto che l’uomo non
dismetteva quella sua aria familiare.
Ma non poteva essere: nessuno poteva guardare nella mente di nessun altro.
“Uno dei sintomi più evidenti della Sindrome di Korsakov è l’affabulazione,
mio caro Alexi, e non la paranoia”, aveva pensato poco convinto.
Sempre più era andato persuadendosi che quello fosse un teatrino allestito
ad uso e consumo dei presenti, nella speranza che un qualche fesso di
dissenziente avesse detto la sua.
Se quei maledetti erano a caccia, l’agnello sacrificale non sarebbe stato di
certo lui, si era detto.
Il senso di gioia e condivisione che prima aveva provato era morto
malamente; in quel momento era intervenuta la cupa consapevolezza di sempre,
quella di vivere in un paese che, nel tentativo di non alienarsi dal lavoro,
aveva finito con l’alienarsi da sé.
Dio, se quella merda fosse finita l’indomani!
Aveva sentito che l’angoscia che aveva avvelenato gli ultimi quindici anni
della sua vita sarebbe svaporata come trementina al sole.
“Cosa ne pensa lei, del nemico ebreo?”, aveva esordito il piccoletto.
“Se già me lo chiami ‘nemico’, come cazzo vuoi che ti risponda?”, aveva
pensato Alexi, ma riuscì a tacere, ignorandolo. Forse l’avrebbero lasciato
in pace, forse sarebbe riuscito ad andarsene senza clamore, però avrebbe
dovuto farlo immediatamente. Aveva fatto per alzarsi, muto, guardandosi le
scarpe e cercando di assumere un’aria dimessa e idiota.
“Magari se mi scambiano per un mentecatto mi lasciano andare”, aveva pensato
Alexi.
“Signor Eisenstein, non finga di non avermi sentito; so benissimo chi è lei:
170 di Q.I. rilevato nel 1974, un idealista puro, giovane promessa
dell’Intellighenzia del partito... Nonché mio alunno per tre anni”, aveva
detto l’uomo tutto occhiali.
“Come dice, scusi?”, aveva risposto inorridito Alexi.
“Peccato che poi sia franato su sé stesso... Quant’è che si vive addosso,
Alexi?”, l’aveva incalzato il piccoletto.
Per un attimo ricordò di avere sentito con violenza quasi fisica la vena
psicopatica dell’uomo, e di averne avuto paura.
“Senta, non so di cosa sta parlando...”, aveva detto timidamente Alexi.
Se la stava, alla lettera, facendo addosso.
Grigorievich e i suoi compari pensavano davvero quello che avevano detto?
Erano stati davvero spontanei?
Perché poi se la prendessero con gli ebrei proprio Alexi non riusciva a
capire.
L’accanimento distruttivo che caratterizzava i loro discorsi avrebbe fatto
capire a qualsiasi mente sana che quegli uomini altro non cercassero che un
capro espiatorio.
Erano ancorati ad una realtà che andava morendo, dissolvendosi, ma non solo
non riuscivano ad accettarlo, avrebbero fatto anche quanti danni maggiori
gli fosse stato dato di fare prima di tramontare, in un modo o nell’altro.

- § 3
“Alexi, davvero non mi riconosce? Non ricorda chi le ha insegnato l’Arte
della Politica?”, aveva detto l’uomo.
Dzugasvili!
Incredibile, quello che aveva davanti era il Professor Vassilj Dzugasvili!
“Professore” per modo di dire, in realtà, visto che non insegnava in scuola
alcuna.
Il maestro di dottrina socialista e comunista!
Il maestro di arte retorica!
Colui che avrebbe dovuto allevare il fior fiore del PCUS!
Lo stronzo che spacciava per propria la terminologia inventata da Orwell in
1984!
Diamine, se era cambiato!
In primo luogo, s’era accorciato.
In secondo luogo, le orecchie e il naso gli s’erano ingranditi oltremisura,
trasformandolo in una sorta di piccolo goblin.
“Allora”, aveva detto il Professore percuotendo Alexi sulle spalle, “che
cosa ti ha corrotto di più? Il tuo viaggio in America o le tue letture?”
Gli era mancato il fiato: da un lato per lo shock dei ricordi, e dall’altro
per quello che il Professore aveva appena detto.
Ogni suo dubbio, ogni sua paranoia più oscura ebbe conferma in quel momento:
lo stavano spiando, e da quando aveva abbandonato le fila del partito.
“Devo andare via”, aveva cercato di dire Alexi.
I due uomini nerboruti si erano alzati di scatto.
“Cosa pensa della degenerazione indotta dall’International Set ebraico?”,
aveva insistito assurdamente uno di loro.
“Quest’uomo non è solo pazzo. È pazzo in un modo nuovo e inedito, è pazzo di
una pazzia malvagia e cosmica. È qualcosa che loro fanno, qualcosa che loro
sono. Non si rendono conto della distruzione che hanno provocato e che
provocano ancora. Si credono depositari delle ultime verità. Loro sono nel
giusto; il resto del mondo sbaglia. Accusare gli ebrei del crollo sovietico
è pura contingenza, non c’è una ragione valida e precisa. E io so il perché:
vogliono essere gli agenti, non le vittime della Storia. Questa è la loro
fondamentale pazzia: i loro ego si sono espansi psicoticamente, e non sanno
più dove finiscono loro e dove cominciano le Verità Assolute”, aveva pensato
Alexi.
“E io ci sono finito in mezzo”, non era riuscito a trattenersi dal dire.
“Alexi, quasi intuisco i tuoi processi di pensiero! Non sei cambiato per
niente! Il tuo difetto principale è sempre stato la trasparenza
eccessiva...”, aveva detto il Professore gongolante, ogni tanto
ridacchiando.
“Lasciatemi andare. Ho amicizie molto in alto: lasciatemi andare, altrimenti
provocherò la vostra rovina. Anzi, ho trovato i vostri discorsi tanto
deliranti che ho deciso che vi rovinerò in ogni caso”, aveva detto Alexi
d’un fiato, ma stava tremando.
Si era avviato verso la porta, senza verificare la reazione dei suoi
interlocutori: la sbronza l’aveva reso ardito.
Non solo ardito, in realtà, si era sentito trionfante: era vero, conosceva
una persona al Politburo che avrebbe potuto proteggerlo, ma sarebbe dovuto
essere veloce. Forse non avrebbe potuto farli finire in un gulag in Siberia
a pulire culi, ma di certo avrebbe potuto creare loro problemi.
Retrocessioni di carriera, boicottaggi di interi settori del Ministero,
annullamento di missioni: questo avrebbe potuto ottenere.
Ricordava di avere pensato che un porco telefono sarebbe stato la sua
salvezza...
Stava attraversando la strada, quando una macchina lo investì, facendo
colare giù per le sue gambe il senso di trionfo che aveva appena provato.
Si era toccato guardingo: salvo il fatto che era bagnato di orina, non
sembrava esserci niente altro di guasto.
Stava per mettersi ad insultare il suo investitore, quando lo vide in volto:
era Grigorievich, e stava ghignando con espressione di trionfo.
Con un’agilità che Alexi pensò essere iniqua, era sceso dall’auto e lo aveva
colpito in fronte con un sacchetto pieno di sabbia.
Non aveva perso i sensi, quindi aveva sentito chiaramente i suoi stessi
talloni strisciare sull’asfalto mentre veniva trascinato. Aveva cercato di
opporre resistenza, ma fu la scelta peggiore che in quel frangente potesse
fare: almeno, se se ne fosse stato inerte, non l’avrebbero percosso più,
invece così si guadagnò un’altra mazzata in fronte.
E poi fu il nero.
 ...
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: parto

author: Ombra

text:
On Wed, 26 May 2004 16:51:01 GMT, asmodeo wrote:
> Considerate che questa è comunque una prova di post, x' co' 'sti cazzo di
> reader impazzisco sempre...
Ma perche' non ti scarichi un buon newsreader anziche' passare per arianna?
Consiglio caldamente 40tude Dialog (
http://www.40tude.com/dialog/
).
(poi mi leggo anche il racconto)
--
Ombra
"Chi scrive come parla, anche se parla benissimo, scrive male."
(Georges-Louis Buffon)


title: parto

text:
c.v.d. , la punteggiatura se ne è andata in vacca...
mi tocca ripostare tutto...
oppure: c'è un modo per fare si che le "" e la ...tura si mantengano?


title: parto

text:
>
> Ma perche' non ti scarichi un buon newsreader anziche' passare per
arianna?
> Consiglio caldamente 40tude Dialog (
http://www.40tude.com/dialog/
).
> (poi mi leggo anche il racconto)
>
Grazie, ho provato a scaricarlo, ma non sono stato in grado di usarlo...
Continuerò ad accontentarmi di passare direttamente tramite Arianna
dall'ufficio, e outlk da casa...
ciao,
asmodeo.


title: parto

text:


Non sei il primo a porre questa domanda. Ti rispondero' in modo forse
troppo dettagliato, ma siccome appunto non sei il primo e sono certa che
non sarai l'ultimo, ne approfitto per farmi un post a uso e consumo dei
posteri :)
Non ti spiace, vero?
                           ***
Quando scrivi in Word, ci sono alcune sostituzioni automatiche che il
programma fa per impostazione predefinita, e che contribuiscono al "look"
del testo. Tra queste, le virgolette inglesi (smart quotes, quelle tonde,
per intenderci) e i puntini di sospensione in un unico carattere. Per
ragioni che non ci interessano, questi caratteri vanno evitati quando si
manda un testo su un ng, per non avere i problemi che hai verificato.
Volendo, li si pue' disabilitare, ma tutto sommato sono utili. Questo
significa che hai bisogno di un modo per "preparare" i testi prima di
postarli su ias.
E quindi, fai cosi':
Trova il primo carattere "trepuntini" (quello che hai al posto dei tre .
separati e che qui si vede come un punto solo) e copialo.
Poi
Vai in Strumenti->Macro->Registra nuova macro. Ti si apre una finestra, nel
campo nome ci metti IAS, e clicchi su ok. La finestra si chiude e torni in
word, dove vedrai, su un lato, un riquadro con un segno di pausa e uno di
stop. Signore e signori, stai registrando una macro (vedremo a cosa serve
tra pochissimo)!
Ora esegui queste operazioni, in sequenza:
Vai in Modifica -> Sostituisci. Si apre la finestra Trova e Sostituisci.
Nel campo Trova fai Control-V e incolla il carattere trepuntini che ti eri
tenuto in memoria. Nel campo Sostituisci ci metti tre bei punti: ...
Clicca su Sostituisci tutto.
  #Cosi' hai sistemato i puntini di sospensione.
Dopodiché, avendo sempre aperta la finestra di Trova e sostituisci, nel
campo Trova ci metti, uno per volta:
Alt+0148(*) (le virgolette tonde chiuse) e sostitusci con "
Alt+0147    (le virgolette tonde aperte) e sostituisci con "
Alt+0146    (l'apostrofo tondo) con '
(**)
Chiudi la finestra Trova e Sostituisci, vai nel riquadro con Pausa e Stop e
clicca su Stop (il quadratino).
A questo punto il tuo testo e' pulito, lo puoi selezionare e incollare e
postare. Ma la prossima volta?
La prossima volta vai su Strumenti->Macro->Esegui macro e nell'elenco che
ti comparirà selezioni Ias, quindi clicchi su Esegui e il testo in un paio
di secondi e' pronto per l'invio.
Comodo, no?
 (*) Cioe' tenendo premuto il tasto Alt, scrivere 0148 col tastierino
     numerico
(**) A voler fare i puristi, già che ci sei potresti continuare e
     sostituire:
       é con e'
       à con a` (o con a', se quell'apostrofino la` ti fa fatica)
       è con e` (quell'apostrofino la` si fa con Alt+096)
       ì con i` (o con i', se quell'apostrofino la` ti fa fatica)
       ò con o` (o con o', se quell'apostrofino la` ti fa fatica)
       ù con u` (o con u', se quell'apostrofino la` ti fa fatica)
--
Ombra


title: parto

author: Gordon Comstock

text:
"Ombra" <
ombra...@despammed.com
> ha scritto:
> Quando scrivi in Word, ci sono alcune sostituzioni
> automatiche che il programma fa per impostazione predefinita,
accidenti, che manuale!
io non mai scritto in word per IAS , ma direttamente da otlook ... word e'
riservato al lavoro :-)
in compenso, nelle cose di lavoro non metto piu' le accentate ma gli
apostrofi, a volte mi sfugge un cmq, vorrei quotare il testo la quale
rispondo e prima o poi mi scapperanno un imo o un  rotfl!
gordon


title: parto

text:
Gordon Comstock ha scritto:
> accidenti, che manuale!
Mavala', sciocchezzuole da slimmit :)
> in compenso, nelle cose di lavoro non metto piu' le accentate ma gli
> apostrofi,
ho presente. Succede anche a me, ma di rado. Mi rendo conto che ho una
specie di automatismo per cui se scrivo per Internet o per me vado di
apostrofi ma quando si tratta di lavoro mi vengono fuori quasi sempre le
accentate. Per ovviare al problema, cmq, quando consegno un lavoro do
sempre una controllatina agli apostrofi dopo le vocali.
> vorrei quotare il testo la quale
> rispondo
Questa e' proprio una deformazione mentale. Credo che non ne usciro' piu'.
> e prima o poi mi scapperanno un imo o un  rotfl!
Gia' fatto :D In una corrispondenza via mail con un cliente, che perplesso
m'ha chiesto delucidazioni... sto ancora ridendo.
--
Ombra
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: parto

author: DisKre Panza

text:
mercoledì 26 maggio 2004 Ombra ha scritto:
> Ti rispondero' in modo forse troppo dettagliato,
  Appunto.  Usare Notepad  (Blocco  Note, in  "Itagliano"). Punto.  Le
accentate  ormai  sono  standard,  non complichiamo  la  vita  ai  non
"puristi".
  "Blocco Note" non ha nessun  controllo `a priori', formatta il testo
perfettamente e tanto basta.
  In alternativa  utilizzare Vim (per  Windows)... ma qua  andiamo sul
difficile... ;)
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: parto

author: ahira

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>  In alternativa  utilizzare Vim (per  Windows)... ma qua  andiamo sul
>difficile... ;)
io preferisco Cif


title: parto

author: Aldo Vincent

text:
Carissimo,
approfitto della tua competenza per porti un
quesito:
Le cose vanno bene quando passi il testo da Word a
Block Note e poi le incolli per esempio su una
pagina internet.
Non funziona invece se da Block Note poi lo
incolli su Front Page perche' ti da' capoversi
come gli pare a lui e li debbo correggere tutti a
mano.
Per la verita' c'e' un menu' simile ad incolla
speciale ma li ho provati tutti senza risultato.
Conosci il trucco per avere il testo ben
formattato?
Grazzzzzie
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
LA VITA E' UNA CASSATA
http//:
cassate.blog.excite.it
GODERE CON LA LINGUA
tuttavita.blog.excite.it
----oooO--------Oooo---------------
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha
scritto nel messaggio
news:slrncbpnca....@demokrito.org.asm...



title: parto

text:
mercoledì 02 giugno 2004 ahira ha scritto:
>>   In alternativa utilizzare Vim (per Windows)... ma qua andiamo sul
>> difficile... ;)
> io preferisco Cif
  Cazzo, m'hai  fatto venire  in mente  che l'ho  finito... mo'  me lo
segno, che devo pulire il bagno...



title: parto

text:
mercoledì 02 giugno 2004 Aldo Vincent ha scritto:
> Carissimo,
  Urcave`... addirittura  "Carissimo"! Non  ti formalizzare,  che' poi
finisci per pentirtene... ;)
> approfitto della tua competenza
  Maporcamiseria... ve lo volete ficcare in  testa che io - al massimo
- sono "com-penitente"?
> Non funziona  invece se da Block  Note poi lo incolli  su Front Page
> perche' ti da'  capoversi come gli pare a lui  e li debbo correggere
> tutti a mano.
  Donqua:  non  conosco Front  Page  (aborro  l'utilizzo di  programmi
ad-hoc, preferisco scrivere le pagine html  "a manina" - al limite con
notepad - cosi` sono costretto a imparare),  ma so che l'html - di per
suo - ha  una particolarita` (a meno di  tag "particolari") fastidiosa
per noi  "puristi" dell'impaginazione:  e cioe` che  ignora bellamente
ogni spazio,  `tab' e  `a capo'.  Questo -  fra l'altro  - e`  uno dei
motivi che mi spingono a inserire  una riga `vuota' fra un paragrafo e
l'altro.
  Tipo questo, tanto per fare un esempio.
  E cioe` a  dire: esiste un <tag>  html - nello specifico,  <p> - che
"forza" il paragrafo a capo, pero`  bisogna editare "a manina" il file
.html relativo...  Appunto, come  dicevo prima...  Cosa che  del resto
consiglio vivamente, perche' l'html non e` una bestia rara da trattare
con sussieguo;  una volta capiti  i meccanismi base, la  do`mini senza
problemi...
  Cmq, dicevo... Se i varii paragrafi li separi con un `riga vuota' (e
questo messaggio ne  e` un esempio), di solito -  automagicamente - ti
ritrovi tutti i paragrafi a posto.
  C'e`  da dire  una cosa:  poiche' l'interprete  html ignora  tutti i
caratteri  `blank'  (spazii  e  caratteri  di  tabulazione),  se  vuoi
ottenere  il paragrafo  "indentato"  (cosi` come  puoi  vedere i  miei
post  settando, come  font,  il  fixedsys o  il  courier), devi  avere
l'accortezza di  iniziare ogni  paragrafo con " "  che significa,
piu` o meno, "NonBreakableSpace", cioe`  a dire "spazio forzato". Ogni
" " forza uno spazio.
  Un'altra cosa, per inciso: le accentate "corrette", in html, vengono
scritte con un `codice' particolare, che poi non e` cosi` assurdo, una
volta imparato a memoria: à  diventa `à'; è diventa `è';
é diventa `é'... Vim ha funzioni all'uopo, per questo...
> Conosci il trucco per avere il testo ben formattato?
  C'e  il  tag <\justify>...  Anche  se  non era  W3-compliant,  avevo
verificato che sia Netscape che IExplorer lo supportavano... forse ora
e` diventato  standard...
  Altrimenti  c'e`  un'altra  soluzione,  ma non  te  la  dico  senno`
Ulderico mi cazzia alla grande... ;)))
  ..Perdona la mia sinteticita`, ma le pagine html sono l'ultima cosa,
nella lista delle mie priorita`, in questo momento...
  Un'ultima cosa: evita di citare il  testo del post che non utilizzi.
Cita solo il periodo che ti serve per domandare e/o per rispondere, ma
il resto eliminalo. Una questione di Netiquette, come si dice... ;)
  Se non sono stato chiaro, scusami. Sono sempre qua.



title: Le avventure del lupo di Val di Cielo I° parte

author: Tigre 31

text:
Parte 1
C'era una volta, ... e te, mia nipotina, dirai: "Un principe azzurro".
No, un bosco tutto verde: era il bosco di Val di Cielo, lo Yellowstone Park
dei miei tempi. Era conosciuto fino dal tempo degli Etruschi; i Romani poi
dedicarono a Diana cacciatrice un tempietto sul cucuzzolo di cui vi sono
ancora dei ruderi.
Il bosco rimane nel bel mezzo della Toscana, una collina medio-alta fra un
mare di colline, accanto al nostro paese. Per un capriccio della natura la
parte destra del cucuzzolo si apre come una "c"; la valle è nel mezzo, tutto
intorno il bosco. Cinquanta anni fa la valle era riccamente coltivata. Da là
si vedeva la collina ed il cielo e gli abitanti delle nostre zone, che nella
imposizione dei nomi erano logici (come gli inglesi), la chiamarono "Val di
cielo".
Attualmente ha una diversa denominazione, eppure gli abitanti con i capelli
bianchi la chiamano sempre così.
Al tempo della nostra storia vi abitava, insieme a tanti altri animali, una
famigliola di lupi. Erano lupi notevolmente scaltri e riservati che
provenivano dal Gran Sasso d'Italia o dalla Maiella (non si è mai saputo
bene). La famigliola era esigua: il vecchio Lupo, la vecchia Lupa ed un
giovane vigoroso Lupo il quale è poi il protagonista della nostra storia.
Il vecchio Lupo raccontava al giovane una sua curiosa teoria tramandata dai
vecchi lupi abruzzesi nella loro "Gran Ball" [Bibbia dei Lupi]: "Millenni fa
i nostri cugini cani si avvicinarono all'uomo non per avere qualche osso e
qualche pedata ma per carpire loro la tecnologia. In quel tempo l'uomo aveva
messo a punto una grande invenzione: la ruota, che rivoluzionò tutto e che
poi nei tempi nostri è stata usata per l'automobile. I cani diceva il
vecchio e canuto Lupo fallirono l'impresa: divennero gli schiavetti
dell'uomo, gli cercarono i tartufi, gli scaldarono le poltrone e rimasero
sempre dei deficienti. Se avessero capito dove stava la tecnologia, ora
sarebbero i padroni del mondo e noi, loro cugini, li amministreremmo. Il
cane anche se fosse riuscito a carpire la tecnologia dell'uomo sarebbe
rimasto sempre un fessacchiotto e avrebbe avuto bisogno di noi lupi, animali
più scaltri e intelligenti per comandare il mondo. Invece è l'uomo il
padrone del creato." Tutti questi discorsi facevano breccia nel giovane e
vigoroso Lupo: egli aveva un sacro rispetto per l'uomo e la sua tecnologia.
Frattanto nel cielo passavano squadroni di fortezze volanti: cento,
duecento, trecento per volta. Era il 1944 e le fortezze si recavano a
bombardare le città del centro e del nord Italia.
"Ecco guardate - diceva il vecchio Lupo - cosa è la tecnologia: è un uccello
di fuoco. Cosa crede di essere la nostra amica Ghiandaia? Lei è un
mucchietto di penne e di ossa, poca cosa rispetto agli uccelli di fuoco."
Il giovane Lupo guardava in estasi le fortezze cariche di bombe che
sparivano all'orizzonte.
Il vecchio Lupo ha rammentato un altro personaggio della nostra storia: la
Ghiandaia. Per la verità si trattava di due uccelli venuti dalla Val
d'Orcia, terra dove le ghiandaie abbondano come da noi le formiche. Sono
uccelli saggi, si nutrono solo di ghiande e da qui deriva il loro nome.
Diciamo pure che sono uccelloni, con una coda azzurra e molto più lunga di
altri uccelli, vivono in coppia non tutto l'anno ma tutta la vita. Erano
arrivati al bosco l'anno prima in quanto un istrice, con il quale parlarono
alla Foce, diceva loro che le ghiande della nostra zona erano molto più
saporose di quelle della Val d'Orcia. L'istrice spiegava che l'ambiente, il
terreno e l'esposizione fanno il prodotto e come da noi è buono vino ed
olio, anche le ghiande erano sopraffine. È una cosa, cara nipotina, che non
sono riuscito ad appurare.
La Ghiandaia e il Ghiandaio, li chiameremo così dato che erano maschio e
femmina, avevano fatto il gran passo e si erano trasferiti nel bosco di Val
di Cielo. Il giorno in cui arrivarono al bosco, il vecchio Lupo si era preso
una bella indigestione: aveva mangiato un intero capretto ed era alle prese
con un mal di pancia eccezionale. I due uccelli gli prepararono un miscuglio
di bacche che conoscevano loro e con gran felicità il vecchio Lupo riempì
tutto il gabinetto e si sentì benissimo. Da allora questi due uccelli furono
tenuti in grande considerazione e il vecchio Lupo concesse loro di fare il
nido sopra alla sua tana.
Già, cara nipotina, la famiglia dei lupi non aveva una casa ma una tana. La
tana si trovava subito dopo la curva di una viottola del bosco, proprio
sotto le radici di un grosso pino. Era così ben mimetizzata che chi passava
dalla viottola non avrebbe mai pensato che fra le radici ci fosse un piccolo
appartamento con i lupi. Sul pino, come abbiamo detto, abitavano le
ghiandaie.
Un poco più giù l'istrice Giuseppe abitava in una piccola tana munita di
doppia uscita (nel caso avesse problemi con i suoi nemici). L'istrice
Giuseppe era un animale curioso. I suoi avi vennero dall'Asia Minore
millenni fa e si installarono in Toscana. È un animale dalle carni assai
buone: durante cinquecento anni di carestie più o meno ininterrotte i
contadini li avevano cotti in teglia con le patatine. La specie, temendo
l'estinzione, si rifugiò nei forteti della Maremma toscana. Giuseppe era un
istrice scapolo, abituato ai saporitissimi tuberi di Val di Cielo e disposto
a rimanere l'unico istrice del bosco. I suoi genitori, prima di morire, gli
avevano consigliato il trasferimento nei dintorni di Petriolo, dove avrebbe
potuto trovare una compagna e proseguire a mettere al mondo tanti istricini.
In quel periodo pesava oltre 15 kg. Quando camminava i suoi aculei
giganteschi sbattevano tra loro e molti abitanti del bosco se la davano a
gambe. Lui era pacifico e soddisfatto di sé dal momento che aveva 150 ha di
tuberi saporitissimi da mangiare.
Una mattina il vecchio Lupo si alzò prestissimo, svegliò la moglie ed il
giovane Lupo; comunicò che il giorno dopo avrebbero fatto un'azione di
"commandos" presso il pollaio del Niccolai. Spiegò che aveva fatto precise
ricognizioni, preso i tempi e tutto il resto. Il giorno dopo di buon
mattino, i tre lupi si inserirono nel pollaio: la vecchia Lupa prese il
gallo, il Lupo per sbaglio una chioccia ed il giovane Lupo una pollastra.
Poi i tre scesero in Turbone. La vecchia Lupa disse che anticipava il
ritorno alla tana perché il gallo era di una durezza di carne estrema e
voleva metterlo subito a cuocere. Per forza, aveva 15 anni equi-valenti a
105 di un uomo! La vecchia Lupa si avvantaggiò sugli altri di circa
cinquecento metri. Il vecchio Lupo aveva in bocca la chioccia, morta dallo
spavento. Il giovane Lupo non aveva ucciso la pollastra; era un buono di
carattere e la teneva in bocca senza stringere i suoi acuminati denti. La
pollastra, furba, si accorse con chi aveva a che fare e gli disse che non
aveva mai visto un così bell'animale, non gli puzzava neppure l'alito, non
aveva denti cariati. Il giovane Lupo la ascoltava estasiato. Ad un certo
punto gli chiese se fosse fidanzato: il Lupo aprì la bocca per rispondere
che era ancora troppo giovane per pensare a queste cose... la pollastra volò
subito via e il giovane Lupo le dovette correre dietro per riacciuffarla.
Qui facciamo una pausa.
Su Pistoia le superfortezze volanti facevano il loro lavoro, cioè
sganciavano bombe per mettere fuori uso la stazione ferroviaria (in questo
caso avevano bombe da mille libbre, poco meno di una tonnellata). In una di
queste superfortezze Johnny era il pilota e il texano Henry il bomber
(ovvero quello che sganciava le bombe). Johnny e Henry erano partiti
dall'aeroporto di Alghero a notte fonda per essere sul posto di lavoro
all'alba. "Le ore del mattino era solito dire Henry hanno l'oro in bocca e
si lavora bene." Quel giorno invece Henry era arrabbiatissimo perché quando
pigiò il pulsante diciotto bombe si sganciarono e finirono sulla stazione
con effetti devastanti ma due rimasero nel deposito. Il texano pigiò e
ripigiò il pulsante: niente. Cominciò ad imprecare contro Cavallo Nitrente,
l'addetto alla sistemazione delle bombe: "Come è possibile che l'Air Force
metta un indiano navaho a fare un lavoro del genere! Al massimo lo dovevano
mettere in cavalleria!" Johnny asseriva. L'aereo fece una bella virata,
passò sopra Prato e prese la via del ritorno. Johnny disse all'altro:
"Scendi nel deposito e vedi di liberare quelle bombe, sono già spolettate e
se atterriamo ad Alghero con queste a bordo, dato che c'è la pista
dissestata, saltiamo in aria in tanti pezzetti che il più grosso è un
unghia." L'aereo sorvolava il Grillaio quando Henry disse di aver sbloccato
il congegno di sganciamento. "Bene - disse Johnny - vediamo se si trova un
bersaglio tedesco da far centro!" Henry rispose: "Il fronte è sotto Roma,
cosa vuoi che ci stiano a fare i tedeschi in queste piagge desolate! Sono
campi e boschi, lasciamole cadere e dove vanno vanno." e pigiò lo
sganciatore. I due bolidi si staccarono dall'aereo giù verso il Turbone.
Fecero due crateri con un diametro di trenta metri ed una profondità di
almeno quattro. Ora ci sono due laghetti pieni d'acqua. Queste furono le
prodezze di un texano e di un newyorchese quarantotto anni fa. Ma ritorniamo
ai nostri lupi.
Come ho raccontato, la vecchia Lupa era davanti con il gallo in bocca, a
trecento metri seguiva il vecchio Lupo con la chioccia, a mezzo chilometro
il giovane Lupo dava la caccia alla pollastra. Il vecchio Lupo alzò la testa
e vide un uccello di fuoco, poi vide due oggetti cilindrici che venivano
giù. Il primo cadde proprio sopra sua moglie: un'esplosione gigantesca. La
vecchia Lupa ed il gallo furono polverizzati. Poi arrivò la seconda bomba a
duecento metri dal Lupo: un altro boato e un acuto dolore alla spalla, giù
rivoli di sangue. Il vecchio Lupo lasciò cadere la chioccia e si accasciò al
suolo. Subito il giovane Lupo accorse. Appena vide il babbo con la spalla
maciullata dalla scheggia incominciò a leccarla, sperando di fare cessare
l'emorragia. Il vecchio Lupo con un cenno della zampa gli disse di smettere:
"Caro figlio, per me è finita. Sono il primo lupo che muore con la propria
moglie a causa delle uova di fuoco. Sono in partenza per l'Uriwolf, dove
ogni vecchio Lupo viene accudito da quattro lupacchiotte giovani e di primo
pelo. Doveva succedere prima o poi, peccato che mi abbia fregato proprio la
tecnologia degli uomini. Comportati da bravo lupo come sei sempre stato e
trovati una compagna in modo che la stirpe dei lupi di Val di Cielo non
finisca mai."
Tutta la scena era stata vista da un altro personaggio del bosco: questo
personaggio era la volpe Carolina. In quel periodo di volpi ne erano rimaste
ben poche in tutta la Toscana. Questa qui era di una scaltrezza unica. Essa
aveva visto la partenza dei lupi e a distanza, dalla sua tana, aveva seguito
l'azione ed il bombardamento. Carolina disse tra sé: "Prima di tutto mi
prendo la chioccia, poi vado al bosco e do la funesta notizia." "La Nazione"
del giorno dopo (8 aprile 1994) titolava così: Un gruppo di fortezze volanti
distrugge la stazione di Pistoia. Al ritorno un aereo inspiegabilmente
bombarda sul Turbone. A pezzi un branco di lupi. Questi disgraziati piloti,
dopo avere bombardato chiese, cimiteri, orfanotrofi, case chiuse, ... se la
prendono anche con la nostra fauna. Come ha detto il Duce: Lupi vi
vendicheremo! Al corrispondente de La Nazione, che era del nostro paese,
giunse strana la cosa che vi fossero lupi dalle nostre parti. L'ultimo Lupo
era stato visto per Sant'Ilicino nel 1492, all'epoca della scoperta
dell'America. Del cadavere del vecchio Lupo e dei brandelli della vecchia
Lupa c'era poco da dire e il corrispondente inventò che si trattava di un
branco. Carolina aveva già raccontato tutto agli abitanti del bosco. Era la
prima volta che riusciva a fare uno scoop del genere: aveva sempre sognato
di poter vedere e raccontare in esclusiva un tale episodio. Quando il Lupo
arrivò al bosco con la coda che gli usciva dalle zampe anteriori, piangente
e con la lingua penzoloni di almeno quaranta centimetri, incontrò per prime
le due ghiandaie, che da buoni e gentili senesi, gli avevano preparato una
ciotola di un cocktail di bacche che loro sapevano. Il Lupo la trangugiò,
entrò nella tana, si chiuse dentro e dormì per una settimana buona.
Una mattina di primavera splendente, affamatissimo, il Lupo uscì dalla tana
e per poco non si scontrò con Cinone. Grazie alla porzione delle due
ghiandaie, aveva già dimenticato la morte dei suoi genitori. Tu dirai: Chi
era Cinone?
Entrando nel bosco di Val di Cielo, sulla destra si nota una vecchia casa,
in passato era probabilmente una fattoria. Là abitava Giustino, contadino
della fattoria di Poggio Capponi. Egli era rimasto vedovo ed aveva un figlio
chiamato Cecco. Giustino era un gran passionista di gatti. Essendo stato un
"ardito" nella prima grande guerra e uno dei primi fascisti della nostra
zona, preferiva i gatti neri. A forza di selezionare gatti neri, gli erano
nati due bei esemplari: Mao, una gatta di circa sette chilogrammi, e
Bicione, un maschio di almeno nove chilogrammi. La Mao rimase in stato
interessante e partorì un gattino solo ma gigantesco. Tanto era grosso che
fu chiamato Cinone. Mao e Bicio cacciavano in un raggio di molti chilometri.
Un giorno a Baccaiano trovarono una marea di topi morti, di ogni età e
dimensione. Essi ne fecero una scorpacciata da non dirsi, ma siccome quei
topi erano avvelenati, Mao e Bicio non ritornarono più a Val di Cielo.
Giustino fu colpito da paralisi. Per il primo periodo il figlio Cecco e la
nuora Rosa lo aiutarono al massimo, poi il vecchio si fece ricoverare
all'ospizio del nostro paese per non essere di peso alla famiglia e in
particolare alla nuora, che stimava molto. Si portò dietro Cinone, che ormai
era un giovane gatto di sette chilogrammi. Arrivato alla casa di riposo
Giustino intimò alla madre superiora: "O tutti e due o nessuno dei due!". La
madre superiora, gattista pure lei, accolse a braccia aperte sia Cinone (che
essendo bianco e nero si accordava a meraviglia con la sua tonaca) sia il
vecchio Giustino (che conosceva da anni). Per prima cosa Cinone procedette
ad una bella ripulita dell'ospizio da topi e talpe, poi si dedicò alle
fatiche d'amore con gatte e gattine del paese. In poco tempo le gatte del
paese furono tutte sue: il paese non aveva avuto gatti neri ma nel giro di
due anni i tre quarti dei gatti erano neri o bianchi e neri. Le gatte si
passavano la voce che era arrivato un gatto di campagna superdotato.
Giustino morì e fu sepolto con la sua amata camicia nera. Cinone diventò il
gatto della superiora. Egli andava almeno quattro volte all'anno a ritrovare
le sue radici a Val di Cielo. Conosceva tutti gli abitanti del bosco ed al
tempo della nostra storia aveva sette anni e pesava nove chilogrammi nei
periodi di stitichezza ed un poco meno negli altri. Come ti ho detto, Cinone
si scontrò con il Lupo.
Il Lupo raccontò tutte le sue disgrazie e Cinone lo consolò dicendo che i
tempi erano difficili, che anche al paese succedevano cose turche e quanto a
lui, aveva pensato di rimanere per un certo periodo nel bosco. Il Lupo gli
offrì la sua tana per potersi riposare e andò a cercare una buona colazione.
Gironzolò intorno alla casa del Niccolai, poi passò dal Pozzo. Là c'era un
gruppo di soldati tedeschi della Flack (il nome della loro contraerea).
"Wolf! Wolf!" urlò uno dei soldati che lo abbracciò e gli servì un bel
pranzo con vitella requisita. Lo aveva scambiato per il suo cane lupo che
aveva in Germania. Il Lupo senza fare complimenti fece una bella mangiata
come non aveva più fatto da anni. Ad un tratto tutti i soldati si
precipitarono presso una mitraglia-trice contraerea a quattro canne. Nel
cielo, altissimi, vi erano tanti uccelli di fuoco. Le traccianti della
mitraglia esplodevano almeno mille metri al di sotto degli aerei. Il Lupo
tagliò la corda e ritornò al bosco. Passarono alcuni mesi, forse due o tre,
Cinone stava con Cecco e Rosa ed il cannone tuonava ormai vicino. Un giorno
alla loro casa arrivò una curiosa macchina (era una VW anfiba). Vennero
fatti scendere due soldati tedeschi e un ufficiale disse loro (traduco in
"sturmtruppen"): "Foi fare caposaldo, noi quando lasciato paesen, ritiraren
a Calcheri. Foi con MG42 und panzerfaust teneren posizionen, fino che
possibilen, poi ritiraten in Calcheri."
I due tedeschi si chiamavano Hans e Fritz, erano bavaresi e coe-tanei, da
sei anni militari. Avevano iniziato la guerra con la Francia, poi erano
stati in Grecia ed infine in Russia. In Russia avevano visto morire i propri
commilitoni a migliaia, ave-vano sofferto la fame ed il freddo fino a meno
cinquanta gra-di centigradi, subito at-tac-chi dei partigiani e tante altre
cose. Siccome erano sempre stati dei valorosi soldati, erano stati premiati
assegnandoli al fronte italiano, che era di tutto riposo. Fritz era quel
tedesco che si fe-ce fare una frittata di trentatre uova dalla nonna del
Bellucci e se la mangiò tutta. Egli era il più allegrone del gruppo
denominato LU TRE TAU, sigla che non ho mai saputo cosa volesse dire. Per
prima cosa i due soldati fecero una grossa buca all'inizio del bosco, prima
della discesa, lato del nostro paese, in posi-zio-ne dominante la valle del
Turbone e del Virginio. Poi i due pre-se-ro possesso della camera di Cecco e
della Rosa ed accarez-za-rono Cinone, chiamandolo CatKat. La Rosa era stata
una spettacolare sbarbatrice di paglia e con i guadagni degli ultimi tre
anni si era comprata una bici Bianchi bellissima, dotata di tutti gli
accessori dell'epoca.
I tedeschi in quel periodo della guerra erano a fine dei materiali. La
Ger-ma-nia era bombardata giorno e notte da-gli aerei alleati; quel poco di
materiale bellico che veniva pro-dot-to subiva danni e sabotag-gi durante il
trasporto verso i fronti. I sol-dati si ritira-va-no a bordo di barrocci e
carri da buoi, rubavano le biciclette le-ga-vano alla canna il panzerfaust o
la mitraglia e, nottetempo, si ritiravano. Sapendo queste cose, Rosa prese
la sua amata bici ed entrò nel bosco per nasconderla. Il Lupo, dopo tutte le
avversità avute, si stava facendo un riposino sotto un cespuglio del bosco
quando vide arrivare Rosa (con cui non aveva mai avuto dimestichezza). Il
Lupo vide che la donna aveva uno strano aggeggio a due ruote, con un
manubrio ed un sellino. La donna cavalcava quello strano affare e sebbene
sobbalzasse perché la viottola era sconnessa andava alla velocità di un lupo
in corsa. La donna scese vicino al cespuglio del Lupo, nascose la bici, la
mimetizzò con dei rami, fece i suoi bisogni e ritornò verso casa dove
avvertì Cecco di aver nascosto la bici nel bosco: "Non vorrei che quei due
tedeschi grullarelli me la fregassero." Cecco annuì: "La mia è quella del
babbo, gliela regalò il Regio Esercito dopo una splendida azione sul
Montello. Il babbo ci andò anche a fare la Marcia su Roma. Sopra c'è scritto
1911 (anno della guerra di Libia). I crucchi non la rubano di sicuro." Il
Lupo frattanto si avvicinò alla bici, la osservò attentamente senza
toccarla. Finalmente la tecnologia arrivava a lui, senza averla neppure
chiesta. Pochi giorni dopo incominciarono a cadere su tutta la zona
proiettili di tutti i calibri. Cinone si era rintanato in cantina e di tanto
in tanto si pappava una talpa. Anche Cecco e Rosa si ritirarono in cantina,
però le talpe non le mangiavano. Hans e Fritz erano al loro caposaldo, ad un
certo punto dal torrente Turbone cominciarono a risalire la china non uno o
dieci ma almeno un centinaio di carri armati uso Shermann. Tutto intorno a
fiancheggiarli c'erano truppe indiane della VIII Armata. Fritz era alla MG42
e cominciò a sparare. I colpi strisciavano sulle corazze dei carri senza
neppure scal-firle. Ad un certo punto Fritz vide un gigantesco indiano siks
che veniva avanti e che lo falciò in pieno. La tomba con sopra deposto il
suo Bren rimase per almeno un an-no alla base della salita, poi la salma fu
portata nel cimitero della VIII Armata. Le radio degli Sherman gracchiarono:
"Fire in the Hill" e dopo pochi minuti almeno un centinaio di colpi caddero
sulla collinetta, facendo strage di pini e cipressi. Una scheggia tagliò di
netto il collo di Fritz. Hans, piangendo, prese il suo panzerfaust e scappò
verso la casa di Cecco. Arrivato vide la bicicletta di Giustino, ci legò
alla canna il panzerfaust, mise la MP a tracolla, salì e sempre piangendo
per la morte dell'amico si avviò velocemente giù per la discesa che portava
all'interno del bosco. Giunto alla tana del Lupo, Hans sentì il grido del
Ghiandaio che rimbombava nel bosco come una risata di scherno: "Ghe Ghe
Ghe". Si fermò, imbracciò la MP e sparò una raffica sul pino. Il Ghiandaio
cadde giù senza testa, la testa rimase sul pino. Hans continuò la folle
corsa giù nella discesa sulla vecchia bici da ardito ed un ora dopo era a
spiegare la strenua difesa e la morte di Fritz. Hans ritornò a Val di Cielo
48 anni dopo, esattamente nel luglio del 1992. Ora Hans era un ricchissimo
industriale di EDP e aveva una Mercedes 5000 cc da duecentocinquanta milioni
con airbag, computer di bordo, telefono e televisione, WC. Lo accompagnava
la giovane terza moglie di ventotto anni e due nipoti della figlia avuta con
la prima moglie. Portò tutti a vedere il caposaldo (la buca è tuttora
visibile) ed in sturmtruppen disse: "Mein Kamerata Fritz kaputt, sechs annen
insiemen, noi molto amici in tutten cosen." Poi indicando la viottola: "Io
grosso uccello azzurro kaputt, rideren di me perché fuggiren, avrei voluto
vedere lui cosa fare ein contro cento carren armaten." Il Lupo e la
Ghiandaia avevano seguito in diretta la battaglia fra i carri inglesi ed il
caposaldo tedesco. La volpe Carolina vide invece l'uccisione del ghiandaio e
fece il suo secondo scoop in pochi mesi. Raccontò il fatto all'istrice
Giuseppe rintanato nella sua tana e poi a tutti gli abitanti del bosco prima
che il Lupo e la Ghiandaia ritornassero all'interno del bosco. Quando fecero
ritorno, la Ghiandaia vide alla forcella di un ramo del pino la sola testa
del suo amato ghiandaio e sotto a dieci metri il corpo. Gettò un ghe ghe
terrorizzato. L'istrice Giuseppe esperto in scavi fece una buca e vi fu
deposta la salma. Mentre la ricoprivano il Lupo fece una considerazione tre
sé e sé: "...tanto non era commestibile!" Anche il gatto Cinone presenziò
alla mesta cerimonia. Il Lupo disse due parole di circostanza sulla guerra
che è tragica ed ingiusta e sul fatto che siano sempre gli innocenti a
pagare. Decisero che il capo del Ghiandaio sarebbe rimasto in perpetuo sul
pino a ricordare l'ingiustizia. La Ghiandaia annuiva mentre piangeva. Si era
messa in testa un fazzoletto nero che aveva trovato in una discarica con dei
fasci e la scritta "gruppo G. Berta" . Il Lupo rammentò i suoi genitori
caduti pochi mesi prima e disse che il bosco aveva già avuto ben tre vittime
a causa di questa guerra degli uomini. Avesse saputo cosa aveva lasciato il
bieco Hans in fondo al viottolo ... ma questo successe l'anno dopo. Il Lupo
si avvicinò a Giuseppe e gli raccontò la battaglia dilungandosi oltremodo
sulla tecnologia degli umani. Giuseppe sbadigliava facendo suonare tutti i
suoi aghi. Più che altro il Lupo si dilungava sulla spiegazione dei carri
armati. L'istrice non li aveva visti e il Lupo diceva: "Immaginati un grosso
buco di ferro, con tante ruote che scorrono su di una specie di asse del
pane, hai presente quella di Rosa? Questa asse forma un cingolo che si
arrampica da tutte le parti." Giuseppe sbadigliava ed il Lupo seguitava: "Il
carro sul davanti ha un grosso palo, da questo parte per prima un tuono poi
un fulmine ... A proposito di Rosa mi viene in mente il suo attrezzo
tecnologico che ha nascosto nel bosco: voglio andare a vedere se riesco a
cavalcarlo." Il Lupo si avvicinò alla bici, la sollevò, si mise a sedere sul
sellino mettendo le zampe dietro ai pedali, le anteriori sul manubrio e via
per la viottola in discesa a velocità supersonica. Non sapendo frenare alla
prima curva fece un volo d'eccezione, infilandosi in un macchione di rovi
. Nel frattempo la bufera bellica era passata. Cinone fece ritorno
all'ospizio bene accolto dalla madre superiora; diede subito una buona
ripulita a talpe e topi e notò con vivo piacere che nei quattro mesi passati
al bosco erano cresciute molte nuove generazioni. Filosofo come era ne
dedusse che "il mondo non finisce mai." La Ghiandaia si chiuse in un
profondo silenzio, il suo ghe ghe non rintronava più nel bosco. Sul ramo del
pino continuava a troneggiare, ormai rinsecchita ma con il collarino bianco,
la testa del suo amato consorte. Il Lupo fece un'ennesima buona azione: la
volpe Carolina si era presa la pollastra del Niccolai e l'aveva fatta
ingrassare per farci un bel banchetto. Il Lupo, riconoscendo che se non
fosse stato per la pollastra sarebbe stato ucciso dagli uccelli di fuoco,
convinse la volpe a liberarla. Lo scapolo Giuseppe mangiava succulenti
tuberi e barbe delle piante del bosco e continuava a ingrassare. Gli
piacevano i topinambur, comunemente chiamati stelloni. La Rosa andò a
riprendersi la bici e non la trovò. La colpa andò al bieco Hans. "Come avrà
fatto a portare due biciclette a Carcheri?" pensò Cecco, arrabbiatissimo per
il furto della bicicletta del babbo. Il fatto restò un mistero.
Il cannone intanto tuonava sulla linea gotica, in direzione di Bologna.
L'intero bosco ritornava al suo ordine secolare. La volpe Carolina era la
più inquieta: era alla ricerca di un partner della sua specie, impresa
impossibile in quanto non esisteva alcun esemplare maschio di volpe per
almeno trecento chilometri. A Carolina piaceva un sacco il Lupo. Era bello,
buono e abbastanza intelligente anche se aveva quella sua fissazione per la
ricerca della tecnologia. Avrebbe volentieri fatto una tana insieme a lui,
ma il Lupo non ne voleva sapere. Poi c'era Cinone, ma lui era un gatto e per
giunta avanti negli anni. Inoltre al paese era risaputo che aveva un harem
di gattine. L'unico maschio scapolo del bosco era Giuseppe. A parte tutti
quegli aghi sulla schiena, era una pasta di istrice, sempre alla ricerca di
teneri tuberi e di tane per saporite dormite. Carolina da giovanetta era
stata marxista. Ora aveva aderito al pragmatismo: pur di stare con un
maschio si sarebbe adattata persino ad un istrice. Giuseppe invece era nato
scapolo. I suoi genitori lo avevano consigliato più volte di trasferirsi in
Val d'Orcia; là un bellissimo istrice come lui avrebbe trovato femmine a
bizzeffe. Ma lui non ne voleva sapere. Il Lupo intanto stata arrovellandosi
su come usare quel marchingegno umano che da ora in avanti chiameremo
bicicletta. Nel suo attico, cioè sopra al pino, abitava in vedovanza la
Ghiandaia. Piano piano si stava riprendendo della morte del marito.
Un giorno il Lupo le chiese se avesse notato, in Val d'Orcia, come fanno i
ciclisti a frenare. La Ghiandaia si spremette le meningi e spiegò al Lupo
che gli umani con le zampe davanti stringono delle leve poste sul manubrio e
la bici si ferma. "È l'uovo di un certo Colombo disse il Lupo vieni che
andiamo a recuperare la bici nella macchia e vediamo cosa riesco a fare."
Giuseppe ed il Lupo tirarono fuori la bici dalla macchia, la Ghiandaia
dall'alto dava i consigli e Carolina guardava quei ... bei "boys". La bici
fu riportata nella viottola. La dotta e mesta Ghiandaia spiegò quali fossero
i freni e come funzionassero. Il problema era che le zampe davanti del Lupo
non erano come quelle degli umani. Esse non erano prensili e non potevano
stringere il freno. La Ghiandaia ebbe un'altra alzata d'ingegno: bastava
rigirare il freno sulla parte alta del manubrio ed il gioco era fatto.
Bastava poi che il Lupo premesse le zampe anteriori sul freno. Così i freni
furono portati sulla parte alta del manubrio ed il Lupo si mise a cavalcioni
sul sellino e gettando un ululato di gioia, si precipitò a folle velocità
giù per la viottola. Ad un certo punto avvicinandosi ai cinquanta chilometri
orari frenò e pigiò per sbaglio prima il freno anteriore del posteriore. La
bici si bloccò scaraventando il Lupo contro un tronco di pino. Il colpo fu
così forte che caddero dal pino circa dieci pine. La Ghiandaia accorse in
volo e spiegò che tirando prima il freno anteriore si bloccava la ruota
anteriore e nemmeno un umano sarebbe rimasto in sella. Il Lupo era poco
convinto di voler riprovare: la caduta era stata veramente pesante. Intanto
era arrivato il gatto Cinone, il quale fu fatto accomodare sul portapacchi
posteriore della bici. Il gatto dalla fifa era leggermente sbiancato: era
diventato grigio. La bici fu riportata in cima alla viottola ed il Lupo e
Cinone si lanciarono nuovamente per la discesa. Giunto al solito punto, il
Lupo azionò il freno posteriore, poi l'anteriore. La bici rallentò e si
fermò. Un bel ghe ghe festoso della ghiandaia salutò la vittoria del Lupo
sulle due ruote. Da questo momento il Lupo aveva vinto la sua sfida
tecnologica. Il grido della Ghiandaia annunziava la sua uscita dalla
vedovanza e la ripresa della vita normale. La lunga estate del 1944 stava
finendo, il Lupo si dedicò per tutto l'inverno a studiare la bicicletta. La
Rosa l'aveva scelta eccezionalmente robusta in quanto ella aveva un peso più
vicino ai novanta chilogrammi che ai sessanta. La bici era una fuoriserie
con tutti gli optional dell'epoca: cambio a cinque marce, due portapacchi,
faro anteriore e faro posteriore azionati da una dinamo, specchietto
retrovisore. Era robusta come una mountain-bike di oggi. Il Lupo ci faceva
delle piccole girate per il bosco, portando nei due bagagliai vari animali
che non erano ancora andati in letargo. La saggia Ghiandaia controllava
dall'alto emettendo striduli ghe ghe. Cinone era al caldo nell'ospizio del
paese e si nutriva di teneri topini di latte. A tutti i ricoverati spiegava
che loro felini debbono dormire almeno venti ore al giorno. Quanto a lui,
gatto di un certa età, occorrevano anche un po' più di ore. Quel discolo di
gatto lasciava campare due vecchie tope forse perché gli faceva senso
mangiarle. Le tope producevano teneri topini in continuazione. Il gatto
aveva progettato di ritornare al bosco natio in primavera perché l'anno era
stato troppo impegnativo (erano cinquecento anni che la zona non aveva
subito invasioni come quella). In primavera il bosco si mise in movimento,
gli uccelli si dedicarono alla preparazione dei nidi. Tutti si diedero da
fare, salvo i nostri quattro amici scompagnati. Giuseppe fu il primo a darsi
veramente da fare: incominciando nuovi scavi alla ricerca del cibo, scava
che ti scava, mangiando tuberi e radici, ad un certo punto sprofondò nel
terreno. Era caduto in una tomba etrusca del VI secolo a. C., nella zona vi
erano stati molti insediamenti etruschi. Si trattava di una tomba
dell'insediamento Pulicum che aspirava a diventare una lucu-mo-nia, ma
essendo notevolmente scadente in ceramica la zona non riuscì ad avere il
successo previsto. Giuseppe notò che nel mezzo della tomba vi era un
sarcofago d'alabastro con raffigurati un uomo ed una donna, probabilmente i
coniugi, in posizione semisdraiata, forse durante un banchetto. Sulle pareti
erano raffigurate scene forse di una olimpiade, magari la prima della
storia. L'istrice aguzzò la vista: gli sembrava che l'etrusco nel sarcofago
fosse raffigurato da giovane nelle scene olimpiche, durante la maratona ed
altri giochi. Il nostro istrice fece un'altra considerazione: "Ecco perché
ho trovato radici succulente: crescevano sopra una tomba!" Ed intanto
continuava a mangiarle. Giuseppe salì sul sarcofago e calcolò che per
arrivare alla superficie mancava ancora almeno un metro e mezzo. Per un
grosso e pigro istrice era un'impresa impossibile. Passarono molte ore.
Giuseppe dall'alto del sarcofago provò a fare un salto verso il soffitto
della tomba ma ricadde giù, come un sacco. I suoi aculei, nella caduta,
fecero gran rumore. Chi passava per combinazione nei paraggi? Ma l'unica e
famosa volpe Carolina, la reporter del bosco. Sentendo tutto quel frastuono
pensò: "Stai a vedere che Giuseppe ha trovato una signora istrice e si dà da
fare!". La volpe si avvicinò alla buca e vide Giuseppe con due statue di
umani. Giuseppe la relazionò su quanto gli era successo. Carolina partì a
razzo verso la tana del Lupo. Ma il Lupo non era in sede: sulla tana pendeva
un cartello con la dicitura "Fuori stanza". Allora Carolina chiamò la
Ghiandaia che era nell'attico. Ella lanciò tre brevi ghe ghe ad ultrasuoni
che raggiunsero il Lupo nei dintorni di Capraia ed il Lupo ritornò indietro.
Si recò alla buca dove era sprofondato l'istrice. Nel frattempo la
previdente Ghiandaia aveva già intrecciato una corda di vitalbe. Il Lupo
tranquillizzò Giuseppe dicendogli che lo avrebbero tirato fuori senz'altro e
la sera stessa avrebbe dormito nella sua tana. Chiese alla Ghiandaia una
nuova treccia di vitalbe, molto più lunga. L'uccellò la intrecciò con il
becco a grande velocità, con essa imbracò ben bene Giuseppe evitando di
pungersi con gli aculei, la fece passare sopra ad un ramo che si sporgeva
sopra la tomba. Cinone e Carolina tiravano la treccia con i denti, il Lupo
legò la treccia al sellino della bici (eccezionalmente robusta). Ad un certo
punto dalla tomba emerse Giuseppe. Quando fu fuori dalla buca i tre amici lo
mollarono e l'istrice rimase sul bordo. L'istrice fu slegato ed
immediatamente, senza ringraziare nessuno, andò alla sua tana. Il Lupo
disse: "Ora bisogna ricoprire il tutto. Nel nostro Gran Ball c'è scritto che
gli umani sono sempre alla ricerca di radici come Giuseppe e quando le
trovano per noi animali è finita la privacy." Giuseppe tradusse nella sua
mente: "Val di Cielo uguale radici", la Ghiandaia: "Val di Cielo = nido",
Carolina: "Val di Cielo = Giuseppe". I tre animali ricoprirono il tutto. Era
un peccato perché negli affreschi della tomba erano raffigurati i fatti più
importanti della prima Olimpiade.
Il Lupo pensò: "Dato che i musei italiani mostrano solo un quarto delle loro
collezioni, la tomba etrusca può aspettare altri duemilacinquecento anni per
essere nuovamente scoperta"

Parte seconda
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Tigre 31
Copyright 1999-2006


title: F. ha ancora due giorni

author: Andrea B. Previtera

text:
F. si guardò di nuovo allo specchio : che sorriso bianco !
La sua voce era soffice e calda, si sentivano tutti inadeguati innanzi
a lui.
E comunque pensava "Posso essere migliore...posso fare di meglio..." ed
uscì per comprare una gomma per cancellare, ma l'intera città dormiva
in una luce mattutina che non veniva dalla stella nota alla razza
umana come "sole".
F. notò che gli restavano solamente due giorni.
Il primo giorno fu una giornata invernale, un pigro, pigro giorno di
pioggia ed elucubrazioni sfocate.
Il secondo giorno fu un giorno autunnale, foglie ovunque e sentore
di erba bagnata nel cervello.
Il terzo giorno l'L.M. scese con ira verace sulle linee telefoniche,
e si persero milioni di fax.
F. voleva cavalcare un cammello, ma pensò che era un desiderio da
tenersi dentro.
E di nuovo, l'ultima monetina svanì dalla tasca cosmica.
[Da talk.bizarre : F. has two days left]
	- Andreabì, cosmodeipita di it.test

http://web.tiscalinet.it/last_cereal
	  ICQ 13151786


title: [Boh] Aspettando la morte

author: Elvio Cipollone

text:
"Mi dispiace" rispose "ma non è questo che vado cercando."
Manuel reagì con un semplice gesto, alzò il braccio mandandolo
silenziosamente a farsi fottere da un'altra parte e lui uscì,
finalmente, da quel dedalo di vicoli infestati. Sentiva un bisogno di
normalità, voleva incontrare gente intenta ad occupazioni civili,
uomini e donne che non fossero in preda ad ossessioni bestiali.
Non ne trovò, vide solo due anziani molto vecchi che si tenevano
compagnia aspettando la morte, appoggiati ad un muricciolo leggermente
assolato.
Elvio


title: L'incontro

author: Chiari di Luna

text:
“Io so parecchio sulla tua vita. Sono nel tuo corpo e sento tutto quello
che succede. Ho sempre saputo della parte di te che non poteva cambiare,
anche se tutto quello che potevo fare era amarti a distanza. Mi avevano
detto che se mai ti avessi parlato di nuovo mi avrebbero rinchiusa e a te
sarebbe successo qualcosa di molto brutto. Avevo paura per te. Quando alla
fine ritornai a scuola, non riuscivo a studiare come prima: ci provavo, ma
non riuscivo a concentrarmi. Stavo tutto il tempo a guardare fuori dalla
finestra, sperando che per un miracolo tu passassi. Ero prigioniera, vivevo
sognando che tu spezzassi le linee del nemico e mi salvassi. Immaginavi che
io non ti amassi più. I miei genitori che insistevano su loro figlia che
aveva osato essere donna a sedici anni! Standomi addosso, imprecando,
gridando: non avrebbe potuto, non avrebbe potuto! O signore! Dimmi che la
mia bambina è ancora vergine! Poi mi fecero legare le tube, pensando che il
mio desiderio per te o per qualsiasi altro uomo sarebbe stato soppresso,
tenendomi da parte per compiacere qualche marito che loro approvassero. Non
so quale mostruosità maschile avessero in mente. Quella prima estate li
implorai di lasciarmi venire da te e loro mi picchiarono finché mi
ribellai. Mi mandarono in osservazione, dichiarando che ero malata,
depravata e minacciando di farmi rinchiudere per il resto della mia vita.
Per me il tempo si era fermato... Due anni dopo ti rividi. Sapevo che tu
non sapevi che io avevo passato un inferno. Ero quasi maggiorenne, ora
avremmo potuto andarcene insieme. Neppure i miei genitori avrebbero potuto
fermarci. Invece no: mi dicesti che mi amavi ancora e mi chiedesti di
aspettare oltre un matrimonio per il quale avevi già dato la tua parola!
Non è strano? Io ti ho aspettato, e questo è ancora più strano. Ti ho
aspettato fino ad adesso. Lo so che sono attraente. Avrei potuto sposarmi
molte volte, ma io sono la ragazza di chiunque tranne dell’uomo che amo.
Perciò ora sarò la tua puttana, sarò la tua donna meglio delle altre. Non
m’importa, purché stiamo insieme fisicamente. Basta con i sogni. Adesso, in
qualche modo ti avrò finché morrò.”
“Bambina, mi dispiace tanto. Non
sapevo se ti avrei mai più rivista, e Barbara e io siamo arrivati a
significare molto l’uno per l’altra. Non sapevo come abbandonare qualcuno
semplicemente perché tu eri ritornata dal mondo dei morti.”
“Lo so. Ora.
Ora è finita. Per piacere, la tua bocca... apri la tua bocca per me.”
“Caroooo... chi è questa donna?”
“E' un’amica, Barbara.”
“Oh, salve!
Sei bella!”
“Oh, no, Barbara, *tu* sei bella. Mi piaci da subito. Mi
sembra che siamo amiche da molto tempo. Mi sento un po’ strana, come se
qualcuno dividesse i miei sogni privati.”
“Capisco cosa vuoi dire. Io
voglio quello che vuoi tu, e ce n’è uno solo.”
“Siete tutte e due
bellissime. Anche nel cervello.”
Oh, piantala, tu non capiresti, sei un
uomo. Guarda quel broncio da poppante. Il piccolo vuole le tettine della
mamma, tutte e quattro.”
“Non so cosa voglio. Io so che vi voglio tutte
e due con tutto me stesso.. Chiudiamo a chiave tutte le porte. Venite qui,
bambine mie; humm, siete proprio piacevoli. Volete... o, parlate un po’, ho
voglia di una doccia. Conoscetevi meglio.”
“Stringiamoci, Barbara,
ingelosiamo il nostro uomo.”
“Bambine, diventate migliori ogni momento,
strette così.”
“Humm... perché non fai finta di essere un grosso, bel
pisellone a due canne e ti strizzi fra noi?”
(...)
“Barbara, dobbiamo
procurarci un altro uomo. Guardalo sdraiato laggiù. Noi lo facciamo due
volte e lui non riesce nemmeno a farlo una.”
Chiari di Luna
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: La "realtà" non esiste

author: pecco

text:
Ogni volta
che gli occhi ci scoppieranno
di lacrime rapprese
e le labbra saranno aride
dei baci negati
e il cielo fuori
stillerà, oscuro e minaccioso,
brumosa grandine
e vorremo restare
a sognare dentro di noi
la dimensione insondabile,
condivisibile,
ci consolerà sapere
che la "realtà" non esiste
e che le nostre emozioni
non sono abbagli
da occultare.
Sarà solo allora
che tutti i passi affannati,
le corse controvento,
i sentieri accidentati
ci ricambieranno il sorriso
facendoci fremere
nell'illusione-speranza
che la speranza non sia solo
illusione.


title: Il Simbolo

text:
Discende piano
Il segnacolo
Lungo le scale
Del noto abisso.


title: byebye writer

text:
Comprendo la scelta, oh, se la comprendo. Ma ti saluto comunque, come
saluto camillo che poi una settimana dopo e' di nuovo qui.
La strada la sai, comunque:
news.tin.it

ciao, dio coyote
ombra


title: byebye writer

author: Writer

text:
Ombra wrote:
>
> Comprendo la scelta, oh, se la comprendo. Ma ti saluto comunque, come
> saluto camillo che poi una settimana dopo e' di nuovo qui.
> La strada la sai, comunque:
news.tin.it
Un attimo, non mi sono ancora congedato.
Lo farò tra qualche giorno con un gran fuoco d'artificio.

> ciao, dio coyote
:-D
"W"


title: byebye writer

author: Francesco

text:
On Thu, 06 May 1999 00:30:18 +0200, Writer <
om...@tin.it
> wrote:
>Lo farò tra qualche giorno con un gran fuoco d'artificio.
>
Non esagerare, gli ultimi fuochi hanno provocato qualche problemino
:-))
Ciao (-:Francesco


title: byebye writer

author: myself

text:
On Wed, 05 May 1999 20:58:09 GMT,
om...@freemail.it
 (Ombra) wrote:
>
> come saluto camillo che poi una settimana dopo e' di nuovo qui.
mi sembra di leggere un invito ad andarmene, e a *non* tornare dopo una
settimana... ;)
sono un po' confusa (tanto per cambiare) :(
sai che faccio? mi accingo ad andare
ma non per farmi dire "puoi restare"
sto solo via quel tot a farmi curare
la paranoia che gia' sento montare
e poi senza "W" che potrei fare?
scrivere storie neanche a parlare...
con la poesia poi lasciamo stare...
sii or sincera: il tuo accennare
era un esplicito bel "vai a cagare" ?
Camillo.


title: byebye writer

text:
On Thu, 06 May 1999 11:00:18 GMT,
cam...@excite.manomorta.com
(myself) wrote:
>mi sembra di leggere un invito ad andarmene, e a *non* tornare dopo una
>settimana... ;)
Quando mai! Io, che sono cosi' diplomatica e gentile, che partecipo
cosi' attivamente alla crescita del gruppo, potrei mai privare i miei
colleghi di cotanto giullare? Non fia!
ombra ;)


title: byebye writer

text:
Francesco wrote:
> Non esagerare, gli ultimi fuochi hanno provocato qualche problemino
> :-))
Sta tranquillo, non sto pensando ad un messagio multiplo di 1000
invii... :-D
Solo un omaggio al NG.
"Writer"


title: La ragazza che sapeva quello che gli altri volevano dire veramente

author: Ary

text:
Uscii dall'ambulatorio del dottore con la testa che mi scoppiava,
l'aria stravolta e allucinata, mentre tornavo al Motel dov'ero
alloggiato ormai di casa. Mi sentivo... b�, sentivo quello che provi
quando hai appena ricevuto una telefonata da qualcuno che ti ha
detto: -Hai una settimana Sam- E che poi ti richiama.
- Hai ancora un giorno, Sam, e poi sei morto.
Immagino che l'ultima cosa al mondo che avrebbe potuto distogliere
la mia mente da quel pensiero almeno per un secondo, fosse una
ragazza. Questa ci riusc�, per un secondo o magari per tre.
Prima fu il cane, credo. Un afgano. Mi sono sempre piaciuti gli
afgani. Ho un amico, su nel nord che lo sa, e una volta mi ha mandato
un libro sugli afgani...storia, allevamento e dieta, le sedi delle
mostre, le fotografie dei campioni. Questa era una femmina color
miele, tutta ossa lunghe e seta, e questo � pi� o meno tutto quello
che notai sul momento, a causa della ragazza.
Teneva il cane con un guinzaglio a treccia. Portava un paio di vecchi
jeans sformati e una camicia bianca da uomo, troppo grande, con le
falde fuori, un modo di vestirsi che Miss Universo potrebbe adottare
in un carcere maschile senza farsi notare. Ma il sole splendeva sulla
faccia e sui capelli, e i capelli avevano lo stesso colore del manto
dell'afgano, ed erano ancora pi� serici.
E poi aveva gli occhi lontani, intonati ai capelli e al cane e al
sole, e non portava reggiseno, e questo non � facile da notare, in
simili circostanze, ma io ci riesco.
Ho un disturbo ghiandolare che mi fa notare queste cose.
L'intera faccenda mi fece fermare di colpo. Incontrai i suoi occhi e
dissi (dovete credermi... tra tutte le cose al mondo che avrei potuto
dire, dovevo proprio tirare fuori quella ) dissi :- E' una bellissima
giornata. E lei disse :- Oh grazie.- E sorrise.
Poi i miei due o tre secondi finirono e la realt� mi piomb� addosso :
un altra settimana e Bang, sei morto;  tornai in camera mia a
rimuginare.
Ma non puoi continuare a sentirti perpetuamente in un dato modo,
almeno non puoi restare sempre all'acme (per esempio, spaventato
da una telefonata di quel genere), se non forse quando ti arrabbi, e
in poche ore la paura era tornata a quella specie di fastidio che ti
d� una storta alla caviglia. Non riempie pi� il mondo, e ti accompagna
ad ogni passo, ma almeno puoi pensare anche ad altre cose.
E io cominciai a pensare a quella ragazza, e non soltanto al suo
aspetto. Cominciai a riascoltare quella conversazione nella mia mente.
< E' una bellissima giornata.>
< Oh Grazie.>
Ora, � questo che chiamano "Una risposta esauriente" alla TV, nelle
scene in tribunale?
No, se guardate alle parole. Se guardate le parole, non hanno senso.
Ma non guardate le parole. Guardate perch� io volevo stabilire un
contatto, e quello che mi aveva spinto a dire ci� che avevo detto,
una cosa tanto stupida, e lei aveva risposto a quello, anzich� alle
parole. Lei sapeva esattamente quello che volevo dire.
Ebbi una specie di illuminazione e andai a frugare in fondo al
guardaroba dove avevo buttato le riviste e i vecchi giornali della
domenica, ed ecco l� il libro. Lo tirai fuori e lo sbattei per
liberarlo dalla polvere, e andai all'ufficio del Motel.
Era un motel da quattro soldi, davvero, ventun camere e solo un
telefono, il che andava benissimo per una ragione. Puoi tenerti
ben nascosto, se vivi in un posto simile.
Trovai la direttirice che usciva dal suo appartamento con aria
preoccupata, e il suo aspetto non contava per niente, solo aveva
una di quelle facce preoccupate.
Io dissi:-Dov'� la tipa col cane?
Lei disse :- Oh, andiamo, Sam.
E' esauriente? Io dissi :-Sentiamo.
Lei disse:- Numero cinque, ma � una brava ragazza, Sam.
Immagino che, se guardate esattamente le parole che usano gli altri,
pu� diventare una faccenda piuttosto strana. Voglio dire, non dicono
esattamente quello che dicono, vero?
Attraversai il cortile, andai alla porta del numero cinque e bussai.
Dopo un po', la porta si apr� un pochino. La camicia bianca era chiusa
da tre bottoni soltanto, e lei si mise all'opera sul quarto non appena
stacc� la mano dalla maniglia.
-Ecco un libro che lei vuole chiedermi in prestito.
-Un libro?- Lo guard�, quando lo mostrai, e sorrise.
Non ho cercato di dirvi, la prima volta, com'era quel sorriso. Non
cercher� di descrivere neppure la seconda copia. Conosceva quel libro
- Oh, ho sempre desiderato averlo, ma � troppo caro.
-Bene, pu� leggerlo con comodo. Appena ho visto il suo cane ho capito
che le sarebbe piaciuto dargli un occhiata, e cos� l'ho ripescato.
-Le sono molto grata.- Quel sorriso.
-Di niente- Indietreggiai di un passo e feci il segno di Okay con la
mano libera.- Ci vediamo.- Mi allontanai e sentii la porta richiudersi
adagio dietro di me. All'inizio non bisogna spingere. Si spinge pi�
tardi. Poi mi voltai e bussai di nuovo. Lei apr� e io dissi- Ha
dimenticato di prendere il libro.
Lei non rise.- Ha dimenticato di darmelo.- Poi apr� completamente la
porta e fece Avanti con la mano. Entrai e posai il libro sul com�.
Era una piccola stanza come tutte le altre stanze del motel...
piccola, con un letto matrimoniale, tendine di plastica trasparente,
un frigorifero grande come una valigia, e i piatti si possono lavare
nel lavabo del bagno.
Per quattro dollari a notte o novanta al mese, con biancheria e
servizi, chi se la prende? Lei aveva un pezzo di quarzo rosa sopra
il comodino e alcuni libri, non del tipo che leggo io, e naturalmente
il cane. Grattai il cane dietro gli orecchi, e gli fece piacere.
Sedetti sull'unica poltrona sudicia e lei sedette sul letto, con una
caviglia ripiegata sotto l'altra gamba.
Parlammo del suo lavoro in uno studio del veterinario, due isolati pi�
avanti, e lei disse che non riusciva a trovare un alloggio abbastanza
a buon mercato, con un cane.Gli animali.La California e Los Angeles,
naturalmente. Le dissi che secondo me Los Angeles � diversa da
tutte le altre citt� del mondo con una sua atmosfera, come un
atmosfera di Chicago, un atmosfera di Londra ,
New York, Las Vegas, hanno tutte qualcosa di speciale che
riconosceresti in quindici secondi anche a occhi chiusi, ma non c'�
niente come l'atmosfera di Los Angeles. Quando impari a conoscerla
bene ti accorgi che c'� un atmosfera di Pasadena che non � identica
a Beverly Hills, o dalla collina di Holliwood ,  non esiste un vero
sapore di citt� a Los Angeles.
Secondo la mia teoria, per quanto la gente possa vivere a lungo a Los
Angeles, non mette radici. Quasi tutti vengono da altri posti e non
avevano radici neppure l�, le hanno tagliate prima di partire o
semplicemente non le hanno mai avute, e cos� � come se l'intera citt�
andasse alla deriva. E lei disse:-Cosa c'�?
Io risposi -Niente.- Avevo riso parecchio, anche.
Lei fece il caff� e mi parl� del tale che doveva sposare, ma poi si
era arruolato ed era morto di meningite nel campo di addestramento.
Poi cenammo: cucin� lei, non aveva altro che uova, e cos� mangiammo
quelle, e arrivarono le dieci e noi stavamo parlando delle tartarughe
che mordono, che se anche gli monti sopra non gli fai male, e puoi
fare un buco con il trapano sul bordo del collo per metterci una
catena a mo' di guinzaglio e loro non se ne accorgono neppure,
se vuoi tenerne una come animale da compagnia, e all'improvviso
lei tese le braccia, e fu fatta.
Fu allora credo, che tentai di dire :-NO.
Lei aveva il corpo pi� bello che avessi mai visto. Non portava il
reggiseno per tre ragioni. Una era che la faceva sentire legata, e lei
 non voleva sentirsi legata in nessun modo. Le altre due ragioni erano
 una a destra e l'altra a sinistra, grosse, sode, e perfette e stavano
su da sole senza bisogno di nessun aiuto. Non le piaceva portare i
vestiti, ecco tutto. Poi lei disse :-Quando sei nudo puoi mentire a
un altra persona nuda, ma non � facile.
E allora io le dissi:- Non ho il preservativo.- E lei disse che non ce
n'era bisogno. Ma io uscii fuori lo stesso a comprarli.
A letto era straordinaria, e non conosceva trucchi o non li usava. Era
semplicemente grande. Bene, per tre giorni lei and� al lavoro, oppure
eravamo insieme ogni minuto, svegli o no. Una notte mi svegli�, e la
stanza sembrava echeggiarmi dentro.
Mi disse che imprecavo nel sonno, gridavo. Avevo paura. Mi chiese di
cosa si trattava e io non le dissi niente.
Cercai di riaddormentarmi, e lei mi tenne abbracciato, e io piansi,
credo. Cos� le dissi di kevin, il mio ex ragazzo. E di come lui fosse
decisamente omosessuale mentre io ero per entrambi i sessi, non faceva
differenza, e che quando avevo incontrato quegli occhi scuri, neri e
un p� languidi, alla keanu Reeves ...SBAM ...ero gi� innamorato pazzo.
Solo che lui non mi aveva detto niente. Di essere ammalato di Aids,
voglio dire, e il dottore mi aveva appena detto che l'avevo contratto
anch'io, e che ammalrmi o meno dipendeva solo da me, e dal mio
stile di Vita. Ma io facevo la vita del randagio, donne, bische,
affari illeciti insomma, finch� non avevo incontrato lei, e questo
era tutto quanto potevo dire.
Non le dissi che se si fosse saputo in giro,e che se gli amici
avessero incominciato a ficcare  il naso nei miei affari, sarebbe
finita anche peggio. Lei mi guard� a lungo prima di rispondere.
Non le importava. Mi disse gentilmente.
E mi disse anche che l'Amore, quello vero, guarisce ogni pena .
Anche le malattie pi� tremende. Lei "sapeva".
Era nata con un talento strano, disse, e disse anche che io non mi
sarei mai ammalato perch� avevo trovato l'Amore con la A maiuscola.
 Il suo. Poi mi chiese :- E tu mi ami?
Io le dissi:- Ti amo pi� di ogni cosa che abbia mai amato in vita mia.
Continuammo cos� a stare insieme, e io non pensai pi� a quella
minaccia tremenda, ma continuai anche a frequentare gli amici,
le donne e le bische, e i puscher. Insomma...la mia vita.
Avevo anche incontrato un travestito che mi aveva fatto perdere la
testa in modo bestiale.
Chi pu� ricordare quello che accadde, poi, nel modo in cui accadde?
Un giorno lei non torn� dal lavoro.
Aspettai pi� di un ora e all'improvviso fui assalito dal panico pi�
tremendo che avessi mai provato. Lei era sempre puntuale.
E poi la telefonata.
Corse, grida, tante parole a proposito del denaro, perch� c'� bisogno
di denaro in un momento simile? Urlai alla direttrice del Motel di
darmi venti dollari per andare in tass� all'ospedale, non che facesse
qualche differenza, sapevo che quando me li diede erano per me,
non per la ragazza del 5, che non era pi� una brava ragazza per colpa
mia, ma io ero ancora un tipo a posto, che senso pu� avere?
E poi il tass� che non arrivava mai, e poi quando arriv� continu�
a stare fermo o a correre a ritroso per tutta la
strada fino all'ospedale, oh, un eternit�, fino a che :-Siamo
arrivati. -E dopo tutto quel correre e quel gridare, attendere e
attendere e attendere, guardando riviste che non riuscivo a vedere,
bevendo il caff� del distributore automatico del corridoio, anche
se non riuscivo a sentirne il sapore.
Poi il dottore, che dovevano aver pescato in uno sceneggiato
televisivo, tempie grigie, occhi stanchi, steteoscopio al collo
- Lei vuole assolutamente vederla, solo per pochi minuti, non
posso dire se se la caver�, tutto dipende dalla paziente, pu�
farcela, se vuole. E l'angolo dell'unit� T.I., terapia intensiva
caso mai non lo sapeste, tutte le macchine intorno, tre infermiere
che correvano fra i letti, un ragazzino ustionato, una vecchia megera
con tutte e due le gambe sollevate in aria dalle puleggie e il respiro
che sembrava una sega a motore, e nell'angolo c'era lei.
Le infermiere misero un paravento intorno al letto e dissero :- Mi
chiami se..., e solo per pochi minuti... e cose del genere.
Pensavo che fosse priva di sensi, ma no, stava solo aspettando, ad
occhi chiusi. Era messa molto male. Respirava a fatica, e si vedeva
che stava soffrendo . Mi disse :-Stai bene?- E' quello che mi disse.
Io dissi:-Sto benone.
-Sono arrivati in parecchi, e mi hanno violentata-
-Lo so-
- Perch� lo hanno fatto?-
-Perch� mi ami- Dissi.
-E tu mi ami?-
-Immensamente-
Non volevo guardare sotto il lenzuolo, ma lei disse di farlo.
-Oh, mio Dio- E cominciai a piangere. Lei mi disse di non piangere.
Io dissi- Senti, non m'importa come sei ridotta, mi prender� cura di
te. Lei mi guard� a lungo prima di rispondere.
Poi replic�, senza rabbia n� altro- Per tutta la mia vita ho sempre
saputo che cosa vogliono dire gli altri veramente, e non ho mai
conosciuto qualcuno che dicesse quello che voleva dire.
Non credo che sappiano come si fa.
- E' pazzesco- Risposi io. Le ripetei che l'amavo. Le dissi che
l'avrei sempre amata, qualunque cosa succedesse.
Lei mi guard� ancora a lungo, e poi disse- Se non me la caver�, ti
prenderai cura del mio cane? E' cos� bello, e ha bisogno di qualcuno
che ne abbia veramente cura.
Io dissi che naturalmente lei se la sarebbe cavata.
- Ma nel caso- Insistette.
-Lo giuro-
Lei chiuse gli occhi. L'infermiera scost� la tenda e mi disse di
andarmene.
Lei non se la cav�, per qualche ragione.
Un paio di giorni dopo vendetti il cane e lasciai la citt�.
Voglio dire, ... "davvero" Los Angeles non ha carattere.
Ary


author: Pier Paolo

text:
Il Fri, 16 Oct 2009 18:15:02 +0200, Ary ha scritto:
> SNIP
>
> Un paio di giorni dopo vendetti il cane e lasciai la città. Voglio dire,
> ... "davvero" Los Angeles non ha carattere.
>
> Ary
E' un repost, mi pare, ma è sempre molto bello.
--
Pier Paolo


text:
"Pier Paolo" <
canta...@tiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:pdiCm.8361$813...@tornado.fastwebnet.it...
> Il Fri, 16 Oct 2009 18:15:02 +0200, Ary ha scritto:
>
> > SNIP
> >
> > Un paio di giorni dopo vendetti il cane e lasciai la cittï¿½ . Voglio
dire,
> > ... "davvero" Los Angeles non ha carattere.
> >
> > Ary
>
>
> E' un repost, mi pare, ma Ã¨ sempre molto bello.
Grazie.
ary
>
>
> --
> Pier Paolo


author: lady

text:
On Fri, 16 Oct 2009 18:15:02 +0200, "Ary" <
aryafa...@tin.it
>
wrote:
>E poi aveva gli occhi lontani, intonati ai capelli e al cane e al
>sole...
l'aspetto vincente di tutta la storia sta in questo evolversi
parallelo di due figure forti: lu,i il "cattivo" innamorato, lei la
bella  innamorata. Il ritratto di lei  cattura di pi� per il garbo, la
docilit� dei modi che comunque fanno intravvedere un sofferenza
interiore da sostenere fino all'ultimo.
Ciao Ary : )
..
Lady


author: nenroza

text:
   Bello, mi piace Molto la tua mano, come sempre.
> Io dissi- Senti, non m'importa come sei ridotta
   Il termine "ridotta" � molto dispregiativo, ammesso che in tale
condizione un amante possa anche pensarlo, non credo che lo userebbe.
> Un paio di giorni dopo vendetti il cane...
   Questa la considero stupenda, davvero.
bye, rik
--
  "I bambini hanno paura dei mostri,
  e i mostri hanno paura di me."
                    (Dr.Who)


text:
"nenroza" <
rikyzeNON...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:4adb4a05$0$1115$4faf...@reader1.news.tin.it...
>    Bello, mi piace Molto la tua mano, come sempre.
>
> > Io dissi- Senti, non m'importa come sei ridotta
>
>    Il termine "ridotta" ï¿½ molto dispregiativo, ammesso che in tale
> condizione un amante possa anche pensarlo, non credo che lo userebbe.
>
> > Un paio di giorni dopo vendetti il cane...
>
>    Questa la considero stupenda, davvero.
tank's rik.
bentornato anche tu.



text:
"lady" <
lady....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:orcld5ddvg1mrh5d7...@4ax.com...
> On Fri, 16 Oct 2009 18:15:02 +0200, "Ary" <
aryafa...@tin.it
>
> wrote:
>
>
> >E poi aveva gli occhi lontani, intonati ai capelli e al cane e al
> >sole...
>
> l'aspetto vincente di tutta la storia sta in questo evolversi
> parallelo di due figure forti: lu,i il "cattivo" innamorato, lei la
> bella  innamorata. Il ritratto di lei  cattura di piï¿½ per il garbo, la
> docilitï¿½ dei modi che comunque fanno intravvedere un sofferenza
> interiore da sostenere fino all'ultimo.
Grazie dell'interpretazione.Lui ï¿½ cattivo sï¿½, del genere di Sam di
Casablanca, dal quale ho prelevato i connotati. Ma ï¿½ fatto cosï¿½,
non ci puï¿½ fare niente. Lei poteva vivere, se voleva, ma a conti fatti,
capito che lui mentiva, ha deciso di lasciarsi andare.
E' una storia triste, sï¿½, ma di quelle che piacciono a me.
ciao
a risentirci.
ary



title: [frammenti] natura urbana

author: l'uomo della strada

text:
è una città qualsiasi,
coi suoi ritardi rumorosi ed epilettici,
semafori,
quei riflessi sui vetri smaltati,
angoli sporchi,
questo cielo chiuso che gronda calore.
e qui davanti a me,
fra grinze grige e catrame rovente,
come una piaga verde sta
del verde ad intaccarne il senso.
polverosa e costretta
alla geometria astratta del rendering,
la natura urbana si dà
come esperienza figurativa succube
di un ordine artificiale immobile.
architettura massimalista
del minimalismo ecologico "troppo cool",
ingegneria della speculazione,
politica, speculazione politica
e materiali scadenti
- ma questo non c'entra -
sterile attecchisce la vita
in spazi programmatici e circolari
come vuoti semantici
in mezzo al cemento.
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: [F] Il mago Zerbino

author: il Predicatore

text:
Il mago Zerbino girava per le campagne tanti anni fa.
Ora è da tempo che non lo si vede più, ma certo è ancora vivo; ha solo
cambiato paese perché lui conosce gli incantesimi che non fanno morire.
Ai tempi in cui la mia nonna era giovane questo mago girava per i paesi
vestito con una palandrana pesante e una bombetta sfondata in testa. In mano
un vecchia valigia sgangherata in cui  teneva i suoi vestiti di ricambio, la
sfera di cristallo e gli altri strumenti magici.
Il mago Zerbino non aveva fissa dimora: così abitava qua e là, dove
capitava. Se non era estate (col caldo dormiva fuori) chiedeva ospitalità
alle famiglie dei contadini che ben volentieri gliela accordavano, anche
perché non si sa mai con un mago. A lui bastava un semplice fienile dove
adagiarsi e i bambini correvano a vederlo. Ed era strano perché quanto
dormiva russava come un essere umano e non sembrava affatto un mago.
In cambio della ospitalità il mago Zerbino toglieva le verruche e le
maledizioni, faceva piovere, curava la cacarella delle galline o faceva
magie perché le uova fossero più  grosse. Qualche volta funzionava, qualche
volta no.
Mi racconta mia nonna che un giorno questo mago si presentò a casa sua
chiedendole ospitalità. Il mago Zerbino era tutto trasandato e sporco e mia
nonna, che non aveva il fienile, non intendeva affatto cedergli una camera.
Così rifiutò.
Il mago guardò mia nonna dentro negli occhi: - Va bene. Io non dormirò a
casa tua, ma anche tu non chiuderai occhio questa notte.
Mia nonna lo salutò con una risata, perché lei era una femmina tutta d’un
pezzo con la forza e il coraggio di un uomo. Non credeva affatto alle
fatture e alle magie. Non si faceva condizionare, lei, dai maghi.
La nonna però racconta che quando lei andò a letto tutta tranquilla dopo
cena, non poté coricarsi perché trovò il suo letto invaso dai pidocchi. Non
chiuse occhio quella notte.
La profezia del mago si era avverata.
Così  mi racconta la nonna e sorride  che quasi non ci credo che è vero e
penso che è solo una favola. Poi diventa seria e  mi raccomanda di non
rifiutare mai l’ospitalità ai maghi che verranno a bussare alla mia porta.
--
il Predicatore


title: [F] Il mago Zerbino

author: AhiRa

text:
 <il_pred...@hotANTAmail.com> wrote:
>Il mago Zerbino girava per le campagne tanti anni fa.
lei, caro predicatore, la sa lunga e la sa anche raccontare :)
Che aspettarsi da un predicatore altrimenti?
>Ai tempi in cui la mia nonna era giovane
io toglierei <la> visto che poi non lo usa pių, secondo me fa
inutilmente dialettale :)
AhiRa


title: [F] Il mago Zerbino

author: Paperoga

text:
il Predicatore ha scritto nel messaggio ...
>La profezia del mago si era avverata.
>Cosě  mi racconta la nonna e sorride  che quasi non ci credo che č vero e
>penso che č solo una favola.
Essi', caro Predicatore, bisogna fare molta attenzione alle profezie  dei
maghi!
Altro che favole... ;-D
Papero(ma)ga