title: Le colonne d'Ercole

author: verbacollant

text:
un addio accorato (a cielo aperto) e uno sguardo gettato oltre
l'insondabile; alcune fastidiose riflessioni filosofeggianti ("Forse è
questa la vera ragione della vita", "La morte è naturale. È il cerchio
che si chiude") la cui assenza non danneggerebbe il testo per il resto
ragionevolmente commestibile.


title: cerco amiche su icq

author: Antonio Cortese

text:
cerco amiche su icq
alfiere


0T-Silvio, crei  Disoccupati e Poveretti  ?+Bare
Silvio, il rinnovatore della Costituzione con la Corruzione ?
Questo ci propini ogni giorno, senza un minimo di vergogna.
L'invenzione , poi, dell' ILLEGITTIMO  IMPEDIMENTO,
CHE  grazie  ai  CASINI   fatti,  tu  hai   RESO  LEGITTIMO,
ti puoi  permettere di  MANDARE A  CASA
 TUTTI  QUEGLI  INSEGNANTI  che  vorrebbero  mandarti  al  MACERO.
E aumentano ogni giorno che passa, grazie ai tuoi  casini.
Tu ormai  hai  messo al sicuro  ad Antigua  i  10  miliarducci di Euro,
 pari a 20.000 miliardi delle vecchie lire,
dando SCACCO MATTO  a quei  poveretti  che  ti  pagano  le tasse.
SPECIALE  è stato quel  CONTROLLO GENERALE,  che  ha  ispezionato  Antigua.
Quindi ,  dopo  aver  impoverito  gli  Italiani,  e ormai  APPOGGIATO  dai
CASINI  fatti,
GLI  SOTTRAI  GIUSTAMENTE  ANCHE IL  LAVORO.......
IL   CREATORE  SILVIUS  MAGNIFICUS  crea
MIGLIAIAAAAA   DI  DISOCCUPATI  TRA  GLI  INSEGNANTI,
COME  SE  GLI   SCOLARI
FOSSERO  DIMINUITI  DI  NUMERO,  e  rovinando  INTERE  FAMIGLIE,
Ma  gli  scolari  o  studenti  che  dir  si  voglia,  sono  sempre  quelli !
IL  PAPA   BENEDETTO  XVI,  ci  auguriamo,  dovrà rendersi  conto
Presto  di  un  altro  CREATORE ......
e  dovrà  portarti  ALL'ONORE  DEGL  ALTARI,  SE  PUò !
A  quali  condizioni, SECONDO  TE  ?
1)  BASTA  CHE  STAI  ZITTO  SULLA MORTE  DI  GALIZIA
GIULIA  GIORGIA ?
2)  BASTA  CHE  STAI  ZITTO  sui  furti  di  Brevetti  agli  INVENTORI
ITALIANI, operati dalla  Mafia  Cattolica   ?
MA  SCUSAMI,  MI  DIMENTICAVO  CHE  TU  NON  VEDI
NEPPURE  I MURI  DI  CEMENTO  ARMATO, purché  siano in Palestina, e siano
ALTI  OLTRE  OTTO METRI  E  LUNGHI  700 Kilometri !
Quindi non sai nulla di nulla  di  nulla.
Fortuna che Satana, però, di te, sa TUTTO.
TI  ASPETTA  A  FAUCI  APERTE.
Ciao - Un  Abbraccio e un Bacione !
Giuda ......
lo disse ed io
 lo confermo.
Aki
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XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Però in compenso guadagnano le POMPE  FUNEBRI  E  I  VENDITORI  DI  CASSE DA
MORTO !!
QUINDI UN COMPENSO C'é::::::::::::::::::::::::::::::::
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Mentre Galizia Giulia Giorgia,  uccisa  nel  2001,
DALLA  TOMBA,  VICINO A  PAOLO  BORSELLINO  E GIOVANNI  FALCONE,
accusa SILVIO BERLUSCONI DI  ESSERE IL MANDANTE DEI SUOI ASSASSINI,
ED  IL  CAPO  DELLA  MAFIA -  SOPRATTUTTO  NAPOLETANA- SCARAMELLICA
il cadavere caldo  di  Antonio FERRIGNO  si rivolta nella tomba  per la
nuova legge sul  PROCESSO  BREVE,  di  Silvio, PER  SFUGGIRE EGLI AI  SUOI
DELITTI.
Su Antonio FERRIGNO chi può sapere se non il trio
Scaramella,  Spinello e Silvio Berlusconi  ????????,
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Silvio, cosa hai fatto  nel    TUO  TERZO  GOVERNO,  NEL  CORSO  DEL
QUALE....
IN  SOLI  5  ANNI,  HAI  FORSE  GUARDATO  DI  PIù  AGLI  AFFARI  TUOI,....
SE  è  VERO  CHE  HAI  GUADAGNATO  10  MILIARDI  DI  EURO,  COME  DICI  ?
Noi,  tutti in bolletta,  Non ne  dubitiamo !
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Quanto sono furbo-astuti-intelligenti gli ITALIANI  !!!!!
Però nessuno ha pensato che l'unico modo per risollevare il paese, è far
annullare la vendita di WIND,
il che comporterebbe un aumento di valore
delle proprietà del  tesoro, di almeno 100  Miliardi di Euro,
perché WIND
fattura ben 16 miliardi l'ANNO !
Ed è stata regalata, sotto BERLU-TREM0NTI,  per soli 4 miliardi di cambiali,
senza contante.!!!
Furboni !!!!!
BERLUSCONI  TI  VUOLE   BBBBEEENNNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
fottere   fottere  fottere   fottere  fottere  fottere
.............................................
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
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Silvio, me l'hai mandato tu, o Salvatore Spinello, questo messaggio ?
QUESTO  E  IL  MESSAGGIO  APPENA  ARRIVATO:
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=======================================================================
HAI ROTTO IL CAZZO, TI STO CERCANDO, QUANDO TI AVRO' TROVATO TI AMMAZZO,
BLINDATI IN CASA O SCAPPA DALL'ITALIA FINCHE' SEI IN TEMPO !!!
From: "mangi" <
man...@tiscali.it
>
To: <
aki...@fastwebnet.it
>
Sent: Saturday, January 16, 2010 10:58 PM
Subject: Re: Silvio, UCCIDERE anche INTERNET ?
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Ho già  avvisato  la  FBI  e  l' INTERPOL,  di  questo messaggio, e quindi,
chiunque tu sia, avrai molte cose da fare.
Aki
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Guardate questo video, e diffondete:
http://it.youtube.com/watch?v=p79RSMLnZGk
E' una piccola  luce  nelle  tenebre  generali.
La luce di un vero eroe :  Paolo Borsellino !
L' Italia non lo merita, con tutta la sua vergogna !
Aki
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Guardate questo video, e diffondete:
http://it.youtube.com/watch?v=p79RSMLnZGk
E' una piccola  luce  nelle  tenebre  generali.
La luce di un vero eroe :  Paolo Borsellino !
L' Italia non lo merita, con tutta la sua vergogna !
Aki
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Guardate questo video, e diffondete:
http://it.youtube.com/watch?v=p79RSMLnZGk
E' una piccola  luce  nelle  tenebre  generali.
La luce di un vero eroe :  Paolo Borsellino !
L' Italia non lo merita, con tutta la sua vergogna !
Aki
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Guardate questo video, e diffondete:
http://it.youtube.com/watch?v=p79RSMLnZGk
E' una piccola  luce  nelle  tenebre  generali.
La luce di un vero eroe :  Paolo Borsellino !
L' Italia non lo merita, con tutta la sua vergogna !
Aki
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Guardate questo video, e diffondete:
http://it.youtube.com/watch?v=p79RSMLnZGk
E' una piccola  luce  nelle  tenebre  generali.
La luce di un vero eroe :  Paolo Borsellino !
L' Italia non lo merita, con tutta la sua vergogna !
Aki
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Guardate questo video, e diffondete:
http://it.youtube.com/watch?v=p79RSMLnZGk
E' una piccola  luce  nelle  tenebre  generali.
La luce di un vero eroe :  Paolo Borsellino !
L' Italia non lo merita, con tutta la sua vergogna !
Aki
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Guardate questo video, e diffondete:
http://it.youtube.com/watch?v=p79RSMLnZGk
E' una piccola  luce  nelle  tenebre  generali.
La luce di un vero eroe :  Paolo Borsellino !
L' Italia non lo merita, con tutta la sua vergogna !
Aki
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Guardate questo video, e diffondete:
http://it.youtube.com/watch?v=p79RSMLnZGk
E' una piccola  luce  nelle  tenebre  generali.
La luce di un vero eroe :  Paolo Borsellino !
L' Italia non lo merita, con tutta la sua vergogna !
Aki
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Guardate questo video, e diffondete:
http://it.youtube.com/watch?v=p79RSMLnZGk
E' una piccola  luce  nelle  tenebre  generali.
La luce di un vero eroe :  Paolo Borsellino !
L' Italia non lo merita, con tutta la sua vergogna !
Aki


title: Chi vuol essere miliardario

author: Koch

text:
C'è un mio amico che quando mangia guarda sempre la tv. Quando il mio amico
mangia, alla tv c'è "Chi vuol essere miliardario", quello con Gerry Scotti.
L'altra sera ero a casa di questo mio amico all'ora di cena e alla tv c'era
Gerry Scotti. Il concorrente era un signore sui 40-45 anni, brizzolato,
magrolino, con le sopracciglia folte, il naso grosso e i denti gialli. I
denti si notavano perché non faceva che sorridere. Con noi c'era anche la
ragazza del mio amico che mangiava riso con mais e piselli. Il mio amico
invece mangiava rigatoni ai quattro formaggi. Io stavo sul divano a bere
Martini, dato che avevo già cenato. Stavamo in silenzio a guardare "Chi vuol
essere miliardario". A un tratto il mio amico mi disse, Guardalo
attentamente. Si riferiva al concorrente. Lo guardai. In quel momento la
domanda era, Qual è il nome del padre di Richie Cunningham nel telefilm
"Happy Days"? Le risposte possibili erano Potsie, Howard, Arnold e Alfred.
Il concorrente ragionava ad alta voce, sfregandosi la mascella con una mano,
sorridendo e strizzando gli occhi. Sudava un po'. Disse, La madre si
chiamava Marian o Marion. Gerry Scotti disse, E cosa diceva Marian o Marion
quando chiamava suo marito? Il concorrente alzò gli occhi e sorrise e disse,
Arnold no perché era il locale, quindi Arnold era anche il nome del barista.
Guardò Gerry Scotti come per avere conferma, ma Gerry Scotti non disse
niente. Sorrideva. Io chiesi, Ma il barista non era Alfred? Nessuno mi
rispose. A me sembrava proprio che il barista fosse Alfred, non Arnold.
Continuai a guardare il concorrente che alla fine diede la risposta giusta,
Howard, e rise. Il mio amico mi chiese, Che te ne pare?
Di che? feci io.
Di lui. (Il concorrente).
Boh.
Ti sta simpatico?
No.
Ah, lo sapevo. E perché?
Ci riflettei. Non è che mi stesse antipatico, però l'avrei ucciso senza il
minimo rimorso. Gli avrei sparato in testa con la massima tranquillità, poi
sarei andato in galera sereno e con la coscienza a posto, convinto di aver
reso un servizio all'umanità. Cercai di spiegare tutto questo al mio amico e
lui disse che per lui era la stessa cosa. Cercammo di capire perché. La
ragazza del mio amico disse, Ha un sorriso orribile. Era vero, ma non era
solo quello. Era tutto un insieme, qualcosa che aveva negli occhi, le parole
che diceva, i toni che usava, tutti sbagliati, inutili, il modo che aveva di
sfregarsi la mascella, il sudore che brillava sul labbro superiore...
Trasmetteva errori attraverso lo schermo. Era tutto sbagliato in lui, questa
era l'impressione. Una cosa molto strana, poteva nascere una conversazione
interessante, ma eravamo tutti e tre molto stanchi e la mattina dopo
bisognava alzarsi presto.
Si ritirò a 125 milioni e Gerry Scotti gli diede l'assegno. Tornai a casa
con la ragazza del mio amico. Dovemmo farcela a piedi perché era domenica e
il 36 non passava.
---
http://digilander.iol.it/akoch


title: Chi vuol essere miliardario

author: Randy

text:
Koch <
affli...@libero.it
> wrote
> Gli avrei sparato in testa con la massima tranquillità, poi
> sarei andato in galera sereno e con la coscienza a posto, convinto di aver
> reso un servizio all'umanità.
Pensieri estemporanei da lunedì mattina dopo il terzo caffè. Probabilmente
sono tutte cazzate, non so nemmeno io perchè le sto postando. Forse solo per
esibizionismo o perchè premere il tasto canc è un po' come darsi uno
schiaffo. Questa roba la cancellerei come faccio con un sacco di altra roba
che scrivo. La posto anche per un pensiero che m'è venuto: forse qualcuno
che non usa mai il tasto canc potrebbe d'ora in avanti accorgersi che c'è e
che a premerlo non succede niente di così grave ;)))
Mario! Dove sei? Intervieni!!!! 8)
Devi scegliere un simbolo, mi dissi. Parlo di tanti anni fa. Per combattere
la follia e l'ignoranza e la stupidità. Una missione da compiere, parendomi
tutti col bisogno di avere uno scopo nella vita. L'umanità, il genere umano,
obi uan chenobi. La televisione con i suoi telefilm e i supereroi al
servizio del mondo. Non volevo lasciarmi intrappolare, no, non mi avrebbero
intrappolato nelle loro logiche da formicaio.
Non mi sarei messo al servizio del mondo. Non nel modo suggeritomi dalla tv,
dall'intellighenzia, dalla chiesa.
La ribellione, l'incanto di scoprirmi immune, eccitandomi alla scoperta
della mia unicità.
Il simbolo apparve e lo riconobbi. Tre falci di luna. Le gobbe a convergere
al centro di un cerchio. Biohazard. Pericolo biologico. Vita che minaccia la
vita.
Rimasi a baloccarmi con quel simbolo per ore. Deformazioni, colorazioni,
implicazioni. Virus, batteri, agenti infettivi. Pensavo ai computer,
costruiti e programmati da uomini, colpiti da virus anch'essi fatti da
uomini. Pensavo al genere umano colpito da un uomo virus fatto anch'esso da
dio. Pensavo alla cultura di un'epoca infettata da un'idea virale.
L'umanità. Chissà se i dinosauri pensavano a se stessi, se avevano coscienza
della propria dinosaurietà. Estinzione. Morte loro vita nostra. Gli umani
che battono le mani e hanno bisogno di un scopo inerente una persona, una
famiglia, un paese, uno stato, un continente, un mondo. Chissà se
sentirebbero comunque la necessità dell'eroismo da telefilm se ammalati, se
obbligati a cacciare per procurarsi cibo, a combattere per sopravvivere.
Chissà se questa spinta al sacrificio individuale supplisce la mancanza di
coraggio necessaria a commettere suicidio e offre una motivazione per
rifiutare una vita che non si è più in grado di godere.
Scelsi il simbolo del pericolo biologico. Da allora lo vedo sempre più
spesso. Ultimamente quasi tutti i giorni sia in tv che sui giornali. Allora
penso che avevo ragione. Le mie facoltà sensitive falliscono di rado.
Se chiedo un favore a qualcuno mi ride in faccia, mi chiede dei soldi, mi
dice perchè mai dovrei? Quella stessa persona poi la rivedo che manifesta
per la pace nel mondo, contro il benessere, i soldi, le malattie. Vorrei
chiedergli perchè l'umanità che non ha volto nè nome sì ed io che sai chi
sono e sto in piedi davanti a te in carne ed ossa no? Perchè c'è chi sta
peggio? Chi ha più bisogno?
Io devo pagare, devo subire, devo sentirmi in colpa per il fatto che
guadagno abbastanza da soddisfare i miei bosogni primari quando al mondo c'è
gente che non lo può fare. C'è stato forse un tempo in cui il mondo non era
governato dalla necessità? Un mondo in cui la vita di uno non fosse
minacciata dalla vita di un altro? Biohazard, la vita è un azzardo.
A chi mi dice voglio aiutare l'umanità gli rispondo: bene, ammazzati.
Togliti di mezzo così diminuisce la concorrenza. Miliardi di esseri umani
che competono per risorse scarse. Vuoi aiutare il mondo? Elimina la
sovrappopolazione. La natura lo fa continuamente. Con gli esseri umani fa
più fatica perchè gli umani odiano la natura coi suoi meccanismi spietati, i
suoi virus, il suo concepire la vita come azzardo. Un tempo l'unica arma era
la riproduzione. Un'arma da animali per l'uomo moderno che conosce la
scienza e i segreti per prolungare la vita.
Ho chiesto al tizio che mi ha sempre negato favori gratuti: saresti disposto
a privarti di tutto per attuare l'eguaglianza assoluta? Saresti disposto a
entrare in competizione col resto del mondo per ottenere una patata, un
antibiotico? Uno più giovane di te avrebbe più diritto alle medicine in
quanto la sua speranza di vita rimanente sarebbe superiore alla tua. E tu
dovresti rassegnarti a morire di polmonite. Lui mi ha guardato con aria
spaesata e si è messo a ridere. Ci saranno medicine per tutti, mi dice. Chi
le produrrà tutte queste medicine, tu? Si offende. No, lo Stato le produce,
gli scienziati. allora vuoi dire che bisogna dare la precedenza agli
scienziati che se muoiono loro chi le produce le medicine? Lui dice si,
almeno all'inizio. Poi quando ci sono madicine per tutti gli scienziati
diventano uguali agli altri. Bene, dico io, e gli agricoltori? che c'entrano
mi chiede. C'entrano. Chi produce il cibo per tutti? Lo Stato! Lo stesso
discorso che vale per gli scienziati dunque? Certo! Ma gli scienziati usano
il frigorifero, il becco bunsen, la macchina. Gli agricoltori i trattori, le
semenze, i concimi. Lo Stato, grida il tizio, lo Stato! Ok, dico io, a
questo punto tu cosa cazzo fai? Mangi, ti curi la polmonite, e poi? Lavoro,
risponde. E cosa fai? Faccio l'impiegato. No, dico, cosa produci, cibo,
medicine? No, lavoro in archivio, metto via le pratiche. Bravo, sarai
l'ultimo ad avere diritto a cibo e medicine. Ma non ti preoccupare, solo
fino a quando ci sarà cibo per tutta l'umanità. A quel punto anche tu potrai
mangiare, dopo che avran mangiato gli scianziati, gli agricoltori, i
bambini, le donne, gli anziani... e se uno ti punta un'arma per rubarti il
cibo che fai? Chiami la polizia? Allora anche la polizia ha diritto di
mangiare prima di te. Ma ci sarà la pace! Non ci sarà motivo di violenza! E
i matti? Quelli che non hanno bisogno di un motivo per essere violenti?
Quelli che ci godono a stuprare, a rubare e a uccidere? E la casa? chi te la
costruisce la casa, tu con le tue manine senza calli? Lo Stato! Lo Stato!
Vattene via, mi grida, sei un bastardo!
Da quella conversazione nacque anche il nome della fondazione: hell on
earth. Inferno in terra. Condannati a soffrire. La fame, la sete, le
malattie, la competizione per accaparrarsi le risorse. Con aria
irrespirabile, acqua inquinata, violenza, droga, burocrazia.
Favori all'umanità? Ah, non ci penso nemmeno. Cos'ha fatto per me l'umanità
fino adesso? Niente ha fatto. Tranne competere con me per acquisire le
risorse comuni, per consumare al posto mio i prodotti disponibili sul
mercato. L'anarchia della natura è bestiale, ma le regole della ragione
umana sono innaturali, destinate a disintegrarsi di fronte all'ineluttabile
necessità della ragione naturale. La natura è spietata, la vita minaccia la
vita. Biohazard. Hell on earth. L'unico modo di aiutare l'umanità è
impedirsi l'illusione di poterlo fare. Non si può aiutare l'umanità senza
inimicarsi la natura. La vita stessa è una contraddizione, una continua
sfida al tentativo della natura di eliminarla. L'angelo ribelle peccò di
presunzione ritenendo di potersi fare dio. E cadde negli inferi. L'uomo lo
fa con la natura ma non può caderci, già c'è.
L'anarchia non è "umana" - per la cultura di certi uomini alla ricerca di
uno scopo divino per la propria misera stupida vita - , la società che va
oltre la famiglia non è naturale e forse anche quella è poco naturale.
Che fare? Niente. Stare a guardare. Si tratta solo di resistere una manciata
di anni. Purtroppo.
Egoismo? No. Non essere altruisti non implica essere egoisti.
Individualismo? No. Non auspicare l'annichilazione dell'individualità nei
confini di organismi sociali - formicai - non implica individualismo. Questa
mania di spaccare in due tutto quanto per stare dalla parte degli amici e
combattere i nemici è quanto di più stupefacente emerga dalla logica dei
supereroi da telefilm. E' fondamentalismo, integralismo. E se cerchi di
starne fuori, di non adeguarti, di ribellarti alla pressione ideologica, ti
schedano automaticamente come nemico.
Io non sono obbligato a fare del bene, ad essere buono. Ma questo lo
rivendico come diritto non perchè voglia fare del male od essere cattivo, ma
perchè voglio essere libero di scegliere di volta in volta, su casi concreti
e non per via generale ed assoluta. Di andare all'inferno? No, in quello ci
sono già. Di andare in paradiso? Ma quale paradiso? Quello che per andarci
occorre morire? Ci andremo tutti comunque, non c'è altro posto dove andare.
Ammesso che si vada in qualche posto da morti quel posto sarà uno solo.
Amorale? No. Ma la mia morale è solo mia e non pretendo che sia quella
"buona e giusta". Se la morale diventa un guinzaglio allora la lascio a chi
ha voglia di abbaiare per far contento il padrone del suo cervello.
Voglio essere libero di essere un singolo essere umano. Il diritto di vivere
per me stesso, non conto terzi.
Un giorno l'umanità distruggerà l'umanità. L'anarchia della natura è vita
d'azzardo.
Alcune frasi utilizzabbili come tag: 8)))
Il massimalismo è artificiale. La società è un organismo fittizio.
L'umanità si sta suicidando per sconfiggerla, ma la natura vincerà comunque.
Potete scommetterci: la natura vince sempre.
Cessate di dannarvi e gioite finché siete in tempo.
La vita è un azzardo: siete già all'inferno e morirete tutti.
---
The only good is knowledge and the only evil ignorance.
(Socrates)
---
Bye da Randy
http://www.geocities.com/the_real_randy


title: Chi vuol essere miliardario

text:
> Il massimalismo è artificiale. La società è un organismo fittizio.
Ci vuole poco a capire le cose, basta fare due più due uguale a tre.
> L'umanità si sta suicidando per sconfiggerla, ma la natura vincerà
comunque.
L'uomo, come l'aratro, ha il passato alle spalle e traccia sempre un vuoto.
> Potete scommetterci: la natura vince sempre.
Sei er peggio. (Giagnori)
> Cessate di dannarvi e gioite finché siete in tempo.
L'uomo è un fesso, dice "ti amo" mentre ti sta amando.
> La vita è un azzardo: siete già all'inferno e morirete tutti.
Sembra che bisogna avere dei problemi. (Randy)


title: Chi vuol essere miliardario

text:
Koch <
affli...@libero.it
> wrote
> Sembra che bisogna avere dei problemi. (Randy)
Parte 1.
Il lago trattandosi di acqua dolce spesso è immobile anche se ci sono delle
piccole onde sulla riva ghiaiosa se ti siedi a guardare le papere e c'è
abbastanza silenzio allora riesci a sentirle, le onde, piccole, che
producono sospiri, piccoli, e può succedere che per questo fatto di sentirle
ti venga la malinconia. Al lago.
Viaggiavamo su una ford fiesta blu con i deflettori aperti, sono perfetti
per gettare fuori la cenere. G. aveva una cassetta registrata con le canzoni
di Tracy Chapman e c'era anche la fotocopia della copertina dove si poteva
osservare il volto della negra che sulla fotocopia sembrava ancora più nera
sullo sfondo bianco sembrava un fantasma in contrasto come se in realtà
folla il viso fosforescente in una notte da incubo.
You have a fast car, Babe can i hold you tonight. Il sole che entrava dal
parabrezza, il motore su di giri. Il lago, piatto, con le sue onde da catino
per pediluvi. G. parlava e, insistendo per coinvolgermi, la sua filosofia
parevami noiosa, detta con parole semplici eppure inutili.
Ascoltavo la musica che veniva fuori da uno stereo portatile di quelli a
pila che la vernice argentata della plastica col tempo rimane sulle dita e
vedi la sostanza nelle zone dove è saltato il trucco. Canzoni da
metropolitana, le uniche sincere prima del biglietto d'ingresso firmato da
mister successo nelle sale d'incisione. Con l'ossessione delle ricerche di
marketing e le scadenze pattutite scritte a pennarello rosso sul calendario,
quello grosso, appeso accanto al frigorifero per rovinare la giornata fin
dal mattino.
Al lago. Andammo al lago. A casa di questo tizio e sua sorella e il ragazzo
di sua sorella e altra gente chi cazzo se li ricorda più tutte quelle facce
e le battute e i contrasti caratteriali. Andavo al lago e non me ne
importava niente. Mi godevo Tracy, usavo il deflettore, cercavo di sentire
le onde, laggiù, su quei pochi centimetri di bagnasciuga.
L'atmosfera di divertimento e il tizio disse mettiamo su ritorno al futuro
l'ho affittato è appena uscito è la terza volta che lo vedo ma lo riguardo
volentieri. La sorella disse no, ancora, basta no dài andiamo fuori facciamo
altro. Il tizio guarda me e dice anche tu l'hai già visto ed io rispondo no.
Allora c'è imbarazzo la sorella dice restatevene qui a guardarlo che noi
usciamo e allora G. dice ho guidato tutto il giorno sono stanca penso che
rimarrò a casa anch'io. Alla fine rimangono tutti a casa a guardare ritorno
al futuro e il tizio mi spiega cosa sta succedendo e io annuisco mi piace
quel tizio coi capelli bianchi le sue espressioni sono ridicole ogni volta
che appare in video io rido e il tizio mi guarda e ridiamo insieme e mi
spiega quello che sta succedendo e aggiunge vedrai adesso vedrai dopo ah,
sì, questa scena è bellissima guardala guardala. La guardo.
La sorella è sdraiata sul letto che chiacchiera e il tizio ogni tanto le
dice andate in un'altra stanza stiamo guardando ritorno al futuro ci
disturbate non fate silenzio andate di là a parlare. La sorella rimane. E
parla. E col piede ogni tanto dà dei colpetti sulla testa al tizio che siamo
seduti in terra ai piedi del letto. Lui si incazza. Lei se ne frega.
A un certo punto sento un grido e mi alzo in piedi spaventato e vedo la
sorella che si tiene il piede e grida al tizio sei matto, sei scemo, sei
deficiente? Il tizio ride e la scarpa in mano la usa per pestare la brace
sulla moquette. Ci rimane il segno. Sia sulla moquette che sulla pianta del
piede della sorella. Che scoppia in lacrime e scappa in bagno. Gli altri
lanciano occhiate minacciose al tizio e la seguono.
Rimaniamo soli in camera io e il tizio. Ferma il nastro, manda indietro.
Riprendiamo a guardare ritorno al futuro ma ridiamo con più fatica. Non mi
spiega più le scene. Se ne sta seduto in silenzio e a volte mi sembra di
sentirlo ringhiare. Come ci fosse una spiaggia di sassi nella sua gola,
martoriata da piccole onde. Mi ritrovo a pensare che là fuori da qualche
parte c'è il lago. Il fottuto lago di merda. Eppure continua a non
importarmene. Sono stanco, sospiro, l'attore prende la scossa e rimane a
terra privo di sensi. Tutto ciò è molto divertente. Mi fa ridere.
[Potrebbe continuare. Ne son capitate di cose quel week end al lago.]


title: Chi vuol essere miliardario

author: Trans IL vanO

text:
Koch [
affli...@libero.it
] scrisse:
> Arnold no perché era il locale, quindi Arnold era anche il nome del barista.
> Guardò Gerry Scotti come per avere conferma, ma Gerry Scotti non disse
> niente. Sorrideva. Io chiesi, Ma il barista non era Alfred?
da:
http://digilander.iol.it/happydays
Un altro personaggio legato indissolubilmente alle vicende di HD è stato
Arnold, interpretato da Pat Morita. Arnold è stato il proprietario di
Arnold’s nella terza serie di Happy Days (salvo fare ritorno nella
decima), ma è divenuto famoso al cinema per essere stato il maestro di
arti marziali "Miyagi" nei film di "Karate Kid". E’ apparso poi in molte
produzioni televisive, ha girato alcuni spot per la First Hawaiian Bank,
è sposato con Yuki e ha due figlie. La sua filmografia è nutritissima e
spiccano un ruolo nel film di Gus Van Sant "Cowgirls" (1993) nel quale ha
recitato anche Uma Thurman. Possiamo dire che Pat "Noriyuki" Morita è un
vero veterano della televisione: è stato nella serie tv "Ohara" nel 1987
e in "The mistery files of Shelby Woo" (1996), ha fatto poi decine di
apparizioni in altri serial ("L’uomo di Atlantide", "Cannon", "Kung Fu",
"Il principe di Bel-Air", "The odd couple").
Dopo che Arnold se ne va da Milwaukee (sposatosi con Momo) arriva il
simpatico Alfred Delvecchio e rileva l’attività del bar: l’interprete del
buon vecchio "Al" (così lo chiamavano gli amici) è Al Molinaro: l’attore
vive ora a Glendale (CA), e ha aperto una catena di ristoranti con
l’amico Anson Williams (il simpatico Potsie di Happy Days), e ha dato
loro il nome di "Big Al’s". Molinaro è apparso in televisione, ancora
recentemente, in una serie della CBS "The family man", e si è prestato a
rievocare i tempi d’oro di Happy Days nel video musicale degli Weezer,
"Buddy Holly". Il video in questione ha vinto anche un importante
riconoscimento di MTV nel 1995.
--
mù


title: Chi vuol essere miliardario

text:
Randy [The_rea...@noshitYahoo.com] scrisse:
> The only good is knowledge and the only evil ignorance.
> (Socrates)
il calciatore?

--
mů


title: Chi vuol essere miliardario

text:
> [Potrebbe continuare. Ne son capitate di cose quel week end al lago.]
Parte 2.
Di laghi ne ho visti parecchi, in particolare uno dove c'era lo zio che
pescava le trote per la cena. Pescava sotto un cielo grigio e pesante, io
ero con gli altri a raccogliere mirtilli, mi dicevano, Ma che fai te li
mangi o li raccogli? No no no, dicevo io. Negavo con tutta la faccia
imbrattata di viola. Questo era dalle parti di Vipiteno, mi pare. Avevamo
una casa, la sera si giocava a carte, papà e lo zio fumavano in
continuazione e prima di andare a letto mamma e zia spalancavano le
finestre, c'era un freddo polare, tutta la stanza era piena di fumo.
Sbirciavo da sotto il piumone il fumo che si diradava, sogghignavo, mi
veniva da ridere, riuscivo a stare serio. Io e papà ci ingozzavamo di ananas
sciroppato in barattolo. Mamma e zia preparavano i frutti di bosco freschi,
mirtilli fragole lamponi, ma io e papà mangiavamo solo ananas sciroppato in
barattolo, a chili. Poi il lago finiva e c'era il lago di Garda che era
tutto diverso, non era un lago, era un'estate dove ingrassavo, leggevo
"Shining" tutto d'un fiato sui sassi mentre ragazze olandesi giocavano a
volley a seno nudo, ridendo tutt'intorno, e nient'altro, e al crepuscolo al
ristorante fuori nella veranda il capocameriere si chinava per controllare
l'allineamento delle posate, diceva al cameriere giovane che dovevano essere
tutte allineate perfette le forchette e i coltelli e i cucchiaini per il
dessert, il cameriere giovane pensava, Fanculo. Lo zio non c'era, raccontava
che un tizio raccontava che nei tunnel nella diga di Genova ci sono dei
ragni grossi come uomini, lo raccontava in un bar, ubriaco fradicio, con i
capelli bianchi e gli occhi spalancati, e tutti ridevano e gli offrivano
qualcos'altro da bere, anch'io rido, però non ci vado nei tunnel della diga
di Genova, perchè come si dice. Fuori all'aperto facevamo saltare sull'acqua
sporca i pezzi di mattonella. Mio fratello rideva e gridava, I trifidi! Cioè
quegli affari di cemento tutti ammassati come i cosi di polistirolo. L'acqua
puzzava.
Ma qua si va fuori da tutti i temi.


title: Chi vuol essere miliardario

text:
> Un altro personaggio legato indissolubilmente alle vicende di HD è stato
> Arnold, interpretato da Pat Morita. Arnold è stato il proprietario di
Naaaaaaa, è quello di Karate Kid!!
PESISSIMO!


title: Chi vuol essere miliardario

text:
Koch [
affli...@libero.it
] scrisse:

> Naaaaaaa, č quello di Karate Kid!!
> PESISSIMO!
sapevo di darti un'emozione, sbarbo.
--
mů


title: Chi vuol essere miliardario

text:
> Ma qua si va fuori da tutti i temi.
Parte 3.
In ritorno al futuro il protagonista si fa chiamare Levis Strauss.
Cinquecentouno. Non ricordo come giustificava il numero. Dick scriverebbe di
cloni e ci sarebbe una congiura di livello mondiale in cui tutti, anche il
lettore, finirebbero vittime. Tranne.
Dopo la pizza ordinai il caffè e dopo il caffè un amaro. Un negroni. Era un
periodo che bevevo l'amaro negroni, un liquido denso marrone chiaro molto
dolce. ricorda un po' certi sciroppi per la tosse. Mi veniva da berlo a
cucchiaiate, come una zuppa un brodino un consommè. Avevo iniziato a berlo
la sera che B. arrivò in paese sulla vespa, tutto imbacuccato.
La nebbia, il ghiaccio. Buio alle cinque. B. arrivava tutti i sabati sera
con il suo vespino riverniciato di azzurro metallizzato e la marmitta
senz'anima. Lo sentivi arrivare quando era ancora a due chilometri che
sembrava un tuono asmatico. Veniva per E., la sorella di I., e insieme loro
due si mettevano in un angolo della sala giochi e limonavano per ore.
Limonavano con le mani che strusciavano sulle schiene e a volte lui le
infilava le dita nei capelli e lei allora smetteva di baciarlo si staccava
di botto e gli toglieva la mano. non voleva essere spettinata. Allora
parlottavano per qualche minuto e riprendevano a limonare. Tutti i sabati
sera da sei mesi a quella parte. La panchina d'angolo che usavano loro
rimaneva libera, nessuno ci si sedeva su quella panchina il sabato sera.
Dopo le prime volte quella panchina restava libera anche i giorni feriali
nel caso che.
Fu la prima sera del negroni per via dei quotidiani. B. ne aveva nel
giubbetto e nei pantaloni. Persino nelle scarpe una pagina di annunci
economici del corsera. Gli tremavano i denti e faceva lo spaccone gli dissi
ehi amico cazzo succede ti vuoi fare una cultura? E lui mi diede un pugno
sulla spalla, non molto forte e rispose li usano anche i ciclisti, li usano.
Lo aspettavo. Mi mettevo a fumare sul parapetto in mattoni a vista del ponte
sulla roggia e tendevo l'orecchio al finto temporale. Pioggia, vento,
ghiaccio, nebbia. Niente lo teneva lontano dalla sua E., dai capelli che non
poteva toccare. Ogni volta mi chiedevo arriverà? Ed eccolo. Quando si
accorse che ero sempre sul ponte prese a venire da me prima di cercare E. a
dire il vero veniva da me _per_ cercare E. Non diceva ciao. Dov'è E.? Ed io
rispondevo non lo so. Oppure era qui poco fa. Oppure ti aspetta dentro. B.
alzava il pollice mi dava una pacca sulla spalla e qualche volta si fermava
sul ponte a fumare una siga. Una delle mie. Scroccone.
La sera dei quotidiani non me l'aspettavo. Pensavo che il fatto che E.
l'avesse mollato fosse un motivo sufficiente per evitarsi il vento freddo. E
invece.
Ricordo la sua faccia. Bianca. Chiazze rosse. Che freddo. Tirava boccate
come per mettersi dentro il calore della brace. Ogni tre sbuffi diceva che
freddo. Allora gli proposi perchè non bevi qualcosa di forte. E lui: offri
tu? Bevve negroni. Ne bevve tanto. Fu l'ultima volta che lo vidi.
Così ogni tanto ordinavo un negroni e al fottuto lago di merda qualcuno,
forse la sorella del tizio o il suo ragazzo che era parente di G. fra
l'altro. Qualcuno saltò su a dire andiamo a nonricordo una discoteca un
locale by night. E il tizio scuote il capo non mi fanno entrare dice sono
troppo giovane. C'era il divieto per i minori di sedici a quei tempi. Pure
io non sarei potuto entrare. Mi giro e gli dico non ti preoccupare, ti
faccio entrare io. Da quel momento mi rimane attaccato come una patella.
come farai, continua a chiedere. Come come come? Non so, qualcosa mi
inventerò.
Che poi E. alla fine sembrava così bellina così ammodo. Che troia. Eravamo a
casa di P. una sera ed ero andato in bagno a lavarmi le mani quando entra E.
con quel sorriso e quegli occhi prepotenti. Esprimendo io un che di
interrogativo per lei era fonte di divertimento il vedermi così,
intrappolato nell'incomprensione. Pensavo dovesse usare i servizi e le dissi
esco subito, mi asciugo le mani e vado. Ma no, troppo semplice. E. chiuse a
chiave la porta dall'interno e si infilò le chiavi nei pantaloni. Dentro i
pantaloni, non in tasca.
Scoppia a ridere quando la chiave uscì da sotto e finì sul tappeto e lei
arrossita fece uno scatto come per precedermi nel raccoglierla anche se io
ero rimasto immobile. Curioso. Pensavo fosse un gioco. Fuori c'era
sicuramente qualcuno pronto a ridere di me se l'avessi presa sul serio.
Ma lei sventola la chiave e non dice niente. Sempre quello sguardo rapace.
Le pupille troppo grosse ma avendo gli occhi neri è difficile dire dove
iniziano e dove finiscono. Si slaccia i jeans e vedo le mutandine bianche di
cotone con dei disegnini piccoli forse cuori o pecorelle non ricordo. Si
infila la chiave nell'elastico.
Il locale ha una vetrata una terrazza che s'affaccia sul fottuto lago di
merda. Arriviamo con due macchine. L'altra non ha i deflettori ma lo stereo
in compenso è vero. Fissato nel cruscotto. Il tizio mi sembra sfiduciato ed
io gli dico senti se fai quella faccia col cazzo che riesco a farti entrare.
Perchè, quale faccia? Non sto facendo nessun tipo di faccia. L'espressione,
cribbio! Sembra che hai un omicidio sulla coscienza. Cambiala. Ok, va bene
questa? Non andava bene per niente ma annuii lo stesso, più per dargli
coraggio che altro.


title: Chi vuol essere miliardario

text:
> In ritorno al futuro il protagonista si fa chiamare Levis Strauss.
Parte 4.
Fra laghi, mari e monti, zii a fiumi. Zie, meno. M'ha comprato lei il numero
uno di Dylan Dog ristampa, io avevo comprato lo Speciale numero boh e andavo
sul bordo della piscina del Castelletto o Castelluccio a leggere a sudare
sotto il sole, poi m'ha dato La storia infinita quello stampato in due
colori, e Il gabbiano eccetera che č il librettino corto corto, poi gli ho
inculato Dorian Gray, ce l'ho ancora in casa in camera mia adesso e una
volta gliel'ho detto, T'ho preso Dorian Gray, ma chi si ricorda, lei no,
forse mi ricordo male. Veniva Francesco. Disegnavo. Venivano Francesco e
Monica e cambiava tutto, Francesco parlava con molto entusiasmo in un modo
strano di cose normali, Monica rideva molto, forzava delle cose sembrava
stesse rubando, erano tutti strani, io disegnavo, zio tirava fuori roba
buona dal forno e la posava in tavola e diceva, Passami il portacenere.
Questo perché Francesco si bucava ancora a quei tempi, poi smette poi ha
ricominciato, poi zio l'ha preso a lavorare con lui ma ha smesso, poi ha
preso Monica adesso, che anche lei per un periodo s'č bucata, poi hanno
preso un videonoleggio, gli servivano 35 milioni per il distributore
automatico di videocassette, insomma adesso hanno smesso tutti, nessuno
prende piů nessuno e i buchi sono tappati, dentro ci sono i ragni grossi
come persone che tutti ridono ma nessuno ci va. Zio veniva al Castelluccio o
Castelletto, guardava una tizia che c'era sempre col vestito aderente corto
e i cappelli sempre abbinati coi vestiti, una molto ricca col cane dalmata,
si truccava dopo la piscina e andava via col cane e i tacchi alti, tipo
modella, e lo zio diceva, Eh. Di notte poi sognavo i cammelli che venivano
fuori dalle ciabatte, cammelli piccoli tipo gatti, o dromedari, non mi
ricordo mai quali sono che hanno una gobba e quali che ne hanno due,
dromedari o cammelli tutti in fila, poi sempre piů alla rinfusa fuori dalle
ciabatte, poi nient'altro, la zia seduta sul letto e io, I cammelli! i
dromedari! (facevano paura non so perché) e il pranzo successivo, Ti ricordi
hai sognato, Sě ah ah ah, I dromedari che. E colpi di reni, cadute sugli
scogli, il verso del pesce-gallina, gli scorfani. Zio ne ha messo uno
nell'acquario, lo scorfano, e nella notte si č pappato tutti i pesci. Girava
da solo gonfio placido avanti e indietro sotto la luce al neon. Zio l'ha
preso dicendo, Bastardo, ci teneva a quegli altri pesci che aveva preso nel
corso degli anni cosě dicendo, Brutto bastardo stronzo, l'ha preso col
retino e l'ha buttato giů nel cesso e ha tirato l'acqua. Lo scorfano č
andato giů č sparito, non c'era piů, mi sono chiesto, Chissŕ, e zio ha detto
l'ultima volta, Bastardo.


title: Chi vuol essere miliardario

author: stirner

text:
Randy ha scritto nel messaggio
>Il lago trattandosi di acqua dolce spesso è immobile anche se ci sono delle
>piccole onde sulla riva ghiaiosa se ti siedi a guardare le papere e c'è
>abbastanza silenzio allora riesci a sentirle, le onde, piccole, che
>producono sospiri, piccoli, e può succedere che per questo fatto di
sentirle
>ti venga la malinconia.
in questo frammento c'è poesia.
metterei "per questo fatto di sentirle" tra virgole
stir


title: Chi vuol essere miliardario

text:
> nell'acquario, lo scorfano, e nella notte si è pappato tutti i pesci.
Parte 5.
A un certo punto in ritorno al futuro la madre di Levis Strauss si innamora
di lui, del suo futuro figlio.
Non ti puoi perdere al lago, specialmente se vedi l'acqua e puoi solo andare
a destra o a sinistra, tenendo sul fianco l'acqua che è dolce e di notte
diventa nera e molle come una distesa di budino sulla quale potresti
camminarci sopra senza sprofondare. Se continui a camminare potresti fare il
giro del fottuto lago di merda che nessuno ti dice niente. Vedresti i cigni
e le papere con le testa sotto l'ala che il budino le tiene al largo e
controluce l'ombra di uccelli senza testa e le piccole onde che ti
minacciano.
L'ingresso del locale era un tunnel a pareti imbiancate il neon bianco ma un
faretto rosso come una macchia sul muro che passandoci sotto parevi coperto
di sangue, in risalto come Tracy sulla copertina fotocopiata e il buttafuori
era un uomo anziano i capelli bianchi il cardigan a zig zag orizzontali le
braccia conserte. Restava sulla soglia, in attesa.
Il fidanzato della sorella del tizio. Il cugino di G. dice Vado avanti io
statemi dietro nel caso vi riporto a casa e poi torno. Ahahah. Il tizio che
si chiamava Matteo forse, non ricordo ma tempo dopo G. mi disse che era
finito all'ospedale. Mi teneva al corrente, G., come se m'importasse di
sapere gli sviluppi. Così quando incontravo G. le chiedevo allora, come sta
Matteo? E' uscito dall'ospedale? Ma com'è successo? Ce l'aveva almeno il
casco? Mi sembra che un giorno G. mi ha detto che Matteo era morto oppure
che era finito in una comunità per tossici, forse però me lo sto immaginando
e in realtà Matteo sta benone fa la bella vita.
Non stava benone quella sera. Cercava di sembrare più vecchio, voleva
indossare gli occhiali scuri, camminava col la mano in tasca e teneva la
siga appesa al labbro. Dal canto mio entravo già da anni in altri locali
tipo il C.B. che ora ha cambiato un sacco di nomi e gestioni da allora
l'ultima volta che ci son passato c'era tutto chiuso e nel parcheggio i falò
delle puttane. La domenica pomeriggio aprivano la pista di pattinaggio ed
era piccola e stretta e corta i pattini a quattro rotelle del vecchio tipo
con la vite a farfalla sotto per regolarli alla scarpa la gomma dietro per
frenare consumata dalle righe per terra sulla pista rosa scuro c'era chi
dava spettacolo, attirando l'attenzione delle sbarbine mediante volteggi
acrobatici che io li guardavo e nel frattempo mi chiedevo il perchè di tante
cose.
Quando mi trascinavano in pista all'interno facevo il ballo dell'orso oppure
me nestavo immobile con le mani in tasca e mi guardavo intorno finchè quel
tizio mi sembrava lo stesso che nel pomeriggio faceva le esibizioni si è
messo fermo pure lui e ci siamo fissati per tre canzoni non capivo cosa
volesse se mi prendesse in giro per il fatto che me ne stavo fermo oppure
che facesse sul serio per sperimentare la sensazione dopo un po' si è
stufato e ha ripreso a ballare e allora io ho acceso una siga e ho aspettato
che qualcuno venisse a portarmi via da lì. La maggior parte del tempo stavo
nella mia poltrona, al mio tavolo, il terzo alla destra del bar e se mi
andava facevo origami e li regalavo alle ragazze che facevano più di tre
giri intorno alla pista di seguito. Fa niente se belle o brutte ma il fiore
dorato fatto con la stagnola delle camel lo davo solo alle ragazze speciali,
con quel non so che.
Il cugino di G. entra col la sorella del tizio sottobraccio. Io mi fermo
davanti al buttafuori gli chiedo da accendere per fare in modo che si
distragga e non faccia caso a Matteo che entra protetto da G. eppure il
buttafuori mi mette da parte si lancia all'inseguimento dei due e dice ehi
fermi voi fatemi vedere i documenti. Cribbio G. è maggiorenne ha la patente
cazzo come si fa ma il buttafuori la ferma vuole anche i suoi documenti e
quando ridà la patente a g. e chiede quelli di Matteo quello ha un lampo di
genio dice li ho dimenticati e a quel punto intervengo io dico qual'è il
problema e il buttafuori dice non può entrare e indica Matteo e io chiedo
perchè no e lui è troppo giovane così io dico è vero ma fa i sedici fra un
mese e garantisco io per lui è mio cogino. E Matteo dice sì sì, siamo
cugini. Si mette gli occhiali scuri non ha capito un cazzo il buttafuori non
è uno da prendere per il culo ma il tizio sorride pensa che sia un film. Il
buttafuori mi guarda e io lì con la siga spenta fra le dita gli faccio
spallucce dico dài che sarà mai e lui non posso rischio la licenza dico ok
restiamo solo un'oretta non si preoccupi siamo tutti insieme se va via uno
van via tutti e chiedo a G. da accendere lei tira fuori l'accendino e appena
fatto li spingo tutti dentro senza dire più niente al buttafuori senza
nemmeno guardarlo come se non esistesse nemmeno e lui fa finta di niente e
torna al suo posto.
Tempo dopo g. mi parla di suo cogino e dice si sposano. Bene. Non proprio,
dice lei. Ah, sì? Non sei d'accordo o taci per sempre? E' incinta. Dopo
neanche due anni hanno divorziato. Non ricordo il bambino che fine ha fatto.
Il ballo dell'orso consiste nell'alzare un piede e poi l'altro. Tutto lì.
Non serve nemmeno tenere il ritmo. Volendo si può muovere anche la testa
mentre le mani quelle si possono tenere penzoloni sui fianchi oppure
mettersele in tasca, tanto nessuno ci fa caso e se anche fosse il massimo
che può succedere è che rida e si rimetta a sudare saltando ruotando
sbatacchiando per dimostrare tutto il suo talento. P. mi ha insegnato un
trucco da usare in pista se ti piace una tipa m'ha detto allora gli vai
davanti fingi di crollare come un burattino coi fili tagliati dopodichè ti
afferri una ciocca in cima alla testa ed è come se ti tirassi in piedi per i
capelli e invece logicamente usi le gambe. L'ho provato ma con me non ha mai
funzionato.


title: Chi vuol essere miliardario

text:
stirner <
sti...@libero.it
> wrote
> metterei "per questo fatto di sentirle" tra virgole
Hai ragione ma sto scrivendo di getto nelle pause.
Non farci caso, ti autorizzo a mettere tutte le virgole che vuoi ;)


title: Chi vuol essere miliardario

text:
> A un certo punto in ritorno al futuro la madre di Levis Strauss si
innamora
> di lui, del suo futuro figlio.
Parte 6.
Tutto questo per dire che lo zio era giŕ stato sposato e aveva un cane,
abitava in una viuzza che con la macchina ci si entrava appena, stava dietro
Gianni, il fornaio, per questo in casa c'erano sempre focacce, cornetti,
pane fresco caldo, biscotti, grissini, crostini eccetera, cosě stretta che
quando si incontrava una macchina che veniva in senso contrario uno dei due
doveva fare marcia indietro - il cane ce l'aveva quando stava con la prima
moglie - e di solito andava a parcheggiare sotto il muro di mattoni con
tutte le erbacce che spuntavano, sotto il campo da calcio, ma al primo piano
non c'era nessuno, né zingari né cani cattivi o bambini che facevano casino,
niente, in piů oltre all'acquario aveva una gabbia con un uccellino che una
volta scappň dalla finestra del bagno, c'era il bosco da quella parte, e
ancora lo sentivano fischiettare come faceva sempre quando sentiva aprire la
porta d'ingresso, lo sentivano all'alba e al tramonto e quando erano al
cesso a cagare o quando zia preparava il caffelatte e zio stava seduto sulla
panca con un muso lungo cosě, la prima Merit della giornata penzolante dalle
labbra screpolate, e se c'ero dormivo. Poi zio s'č sposato finalmente con la
zia dopo molti anni che stavano insieme senza essere sposati, mai avuto
animali domestici, ed era ancora tutto bidimensionale, fotografico,
inquadrato, e c'era il riso che lanciavamo, tutti ancora con i capelli neri
e le braccia vigorose, i vestiti chiari, un trionfo di colletti inamidati e
nastrini, cinture, drappi, stole, cravatte e cravattini a pois, a righe o a
crocette, ricami, fazzoletti, taschini e obiettivi a occhio-di-pesce
(fish-eye) e io che, rimasto a un altro matrimonio, sto in braccio e metto
le dita nei buchini del decolleté del vestito giallo di. Ah, bei tempi
quelli, i tempi di Tommy e come-si-chiama, sua moglie, che facevano le cene
sul terrazzino oppure in barca, oppure si andava al Pappagallo a ingozzarsi
di penne al salmone o spaghetti ai frutti di mare, risotto al nero di
seppia, polpo alla livornese, orate al cartoccio, cozze, vongole e tutto
l'ambaradan, e zio che s'incazzava col cameriere per questo o per quello,
tutti che ridevano, io che c'ero raramente, anzi, sulla barca di Tommy non
ci sono neppure mai salito, ma non č questo che importa, bensě il fatto che
Tommy e sua moglie come-si-chiama sono entrambi molto grassi ma proprio a
livelli di malattia, hanno dovuto comprare una macchina enorme perché in due
non ci stavano nella Uno, cosě il dottore li ha visti e ha detto, Bisogna
che, e Tommy ha anche avuto un infarto, cosě m'ha detto la zia, infatti dopo
che li ho visti l'ultima volta sono dimagriti e addirittura per chissŕ quale
motivo ho anche telefonato e zio m'ha detto, Stiamo. O Siamo, non ho ben
capito. Adesso, che č tutto molto pieno di crepe e il progetto s'č
realizzato, poveri noi, zio e zia stanno da un'altra parte di fianco al
centro sportivo e a un giardinetto schifoso che si vede pure in un film con
Giannini.


title: Chi vuol essere miliardario

text:
> Adesso, che è tutto molto pieno di crepe e il progetto s'è
> realizzato, poveri noi, zio e zia stanno da un'altra parte
Parte 7.
La macchina nel film lascia una sgommata fiammeggiante tutte le volte che
entra nel limbo svanisce nel fiume tempo con un flash e un bang e ogni volta
tutti i presenti rimangono sorpresi anzi stupiti.
Guardando la vetrata si vedeva il riflesso dell'interno sembrava uno
specchio e c'era la mia faccia nel mezzo stavami di fronte e fissandomi
dietro di essa la gente si muoveva vedevo le labbra lucide delle ragazze
prendere forme nuove e strinito guardavo le mani degli uomini svolazzare
dentro al finto specchio dietro al di là dove avrebbe dovuto esserci il
fottuto lago di merda e invece c'era la mia faccia e perciò mi dispiacque
restare oppure no.
Matteo si guardava intorno, agitato, e camminò per tutto il locale come per
calpestarne ogni angolo e in quel modo farlo proprio e sentircisi dentro, in
quel posto, si guardava nella vetrata e si sistemava i capelli, imbarazzato,
sbirciando il fondoschiena delle donne e mai gli occhi degli astanti.
Guardava solo nei miei di occhi, quasi a vederci qualcosa per cui valesse la
pena.
G. ballava e venendo a dirmi Balla anche tu Vieni in pista rispondevo non mi
va e continuavo a bere coca e rum senza sentirne il sapore amaro che era
solo nella mia testa e lo sapevo. Il tizio Matteo perse l'euforia della
novità e sedendosi con me parlava di come fosse normale di come non ci fosse
niente di che. Andò a prendersi da bere e tornò stremato ripetendo hai visto
sono tuo cugino da stasera lo sono e sto qui a bere e a parlare mi piace
quella ragazza vestita di blu la vedi mi piace perchè.
Ma io sentivo la vetrata e volevo sfondarla avrei scagliato il bicchiere
nella vetrata e i frammenti luccicanti il bicchiere la sua parabola a finire
nel lago a provocare piccole onde spingendo un cigno a levare la testa. E
intanto guardavo G. ballare, lei pensando ci fosse un'emozione agitava i
fianchi in modo sensuale e provocava col dito per farmi schiodare con Matteo
di lato a toccarmi il gomito a pretendere attenzione, risposte, ma tutto
quel che vedevo era un bicchiere in volo dritto contro la.
G. ha sempre ballato nello stesso modo, anche anni dopo, invitato al suo
compleanni le portai un cappello telepatico troppo largo e dentro un a4 che
ci avevo scritto le istruzioni per l'uso, forse s'offese, voleva essere un
regalo divertente può causare rallentamento dei riflessi evitare l'uso
durante la guida ma era tutta gente sconosciuta e sostava in piedi con la
cravatta, l'aperitivo, il cincischiare a gruppetti di due o tre alla volta e
mi veniva da piangere quando hanno messo della musica e ballavano col le
scarpe di cuoio e l'aperitivo in mano, rigidi, le donne in abito da sera
anche G, vestita elegante ma ballava in quel solo modo ed era come se me
l'avessero rubata. Fu l'ultima volta che la vidi, se escludiamo il funerale
di suo padre.
Adesso nel passato era ancora la G. originale coi jeans e i capelli
trattenuti da elastici e mollette, col coraggio di usare l'indice come
richiamo e i fianchi come invito. Mi trovarono con le mani a coppa sulla
vetrata che cercavo di guardare oltre, di vedere il budino e uccelli
decapitati. Dissi questo posto mi ha stufato c'è troppa luce c'è troppo
casino me ne vado.
L'avrei pensato anche al futuro compleanno con G. che aveva indossato il
cappello telepatico ritrovando la se stessa che avevo conosciuto e che
guardandosi allo specchio il suo sorriso spegnendosi se l'era levato
lasciandosi rubare un'altra volta. Più tardi all'aperto c'era un tavolo con
un barista che pestava tequila bum bum su una sezione di tronco e i faretti
circondati da aureole globi di insetti G. sempre a dare il buon esempio
ripeteva le solite movenze e passai molto tempo passeggiando nell'erba,
tenendo il microtac all'orecchio, fingendo di parlare con qualcuno.
Tornati a casa di Matteo scoprimmo che non c'erano letti a sufficienza.


title: Chi vuol essere miliardario

text:
> Tornati a casa di Matteo scoprimmo che non c'erano letti a sufficienza.
Parte 8.
Tutti non avevano fatto altro che vomitare, anche i fotografi. La macchina
fotografica ce l'avevano tutti tranne Gianni, il fornaio, che fece un video
della cerimonia e poi del pranzo o della cena, e lo montň con degli spezzoni
di "9 settimane e 1/2". Adesso la videocassetta sta nello scaffale dello zio
in una custodia nera con un po' di polvere, di fianco ad altre 4
videocassette in custodie nere con un po' di polvere, di cui 2 contengono
materiale pornografico che lo zio ha registrato dal satellite, D+ Stream
cazzo ne so, dice che un suo amico hacker pirata informatico gli ha dato una
card universale che puň vedere tutti i satelliti, perň se lo beccano sono
cazzi, e la settimana scorsa gliel'hanno disabilitata, non ho capito né chi
né come. E' tutta un'abbuffata generale, ristoranti pieni di borse e
gonnelline, calze collant indumenti femminili, orologi che segnano le
quindici e un quarto, camerieri con le borse sotto gli occhi e le camicie
spiegazzate, bambini che non fanno che strillare lamentarsi, Andiamo?
Andiamo? Andiamo? Mamma Andiamo? e liquori caldi e freddi, tazzine di ogni
forma colore e collezione, gatti all'aperto attorcigliati alle gambe delle
sedie, in basso, alcuni infidi viscidi altri meno, e cani intorno alla
catena, uggiolanti, e gente che se ne sbatte, ragazzine sovrappeso che si
rifanno il trucco davanti a specchi con viti arrugginite, e presentazioni,
Piacere Orlandi, e discorsi impacciati dietro il tintin delle posate sui
bicchieri, poi risatine, battutine, strizzatine d'occhi, colpetti, buffetti,
bacini, vezzeggiativi diminutivi cazzatine a destra e a manca, pale sul
soffitto che, una volta tutti ubriachi, smuovono il caldo, diventano
tutt'altra cosa, diventano di un'insensatezza piů unica che rara,
intollerabile, cominciano a saltare bottoni e le cerniere scricchiolano, si
allentano cinture, si slacciano colletti, le stoffe si macchiano, si
sgualciscono, si impregnano di odore di fumo e di fritto e di sudore, dietro
le orecchie di tutti, ignorato, si forma qualcosa e lo zio anche lui, in
un'altra circostanza simile, dice, Salute. Mentre M., quando ancora dovevo
conoscerlo e non ha mai avuto niente a che fare con lo zio a parte il
tennis, racconta, esclama: "Oh! Abbiamo fatto la gara! Dovevi vedere il
fratello di L.! E' stato pesissimo! Poi siamo andati a letto e cristo le
scoregge che tiravo! Mezzi ubriachi nessuno dormiva! E io e il fratello di
L. ci siamo alzati e siamo tornati a mangiare! Dovevi vedere il casino! La
tavola un bordello! C'era rimasto un po' di tutto a caso, tutto freddo, e
noi abbiamo spazzato via tutto! Madonna! Una forchettata di lasagne e un
cucchiaio di mascarpone! Macedonia e conchiglie al pesto! Uno schifo! Dovevi
esserci! E non abbiamo dormito un cazzo! Alla fine pure il caffč! Ma
aspetta, il bello č stato il ritorno! Su quella strada di merda tutta curve!
Cazzo, mi viene da stracciare se ci ripenso! Che schifo! Insomma B. guidava
come un coglione come suo solito, e io e il fratello di L. stavamo di merda!
Con tutta quella merda che avevamo mangiato! Allora glielo diciamo a B.,
anzi glielo gridiamo, Accosta cazzo! E appena in tempo! Abbiamo vomitato
pure l'anima! Io sono rimasto a letto due giorni! Memorabile!" S'interrompe,
si accende una sigaretta, strizza gli occhi, si toglie gli occhiali, li
pulisce, se li rimette, tira su col naso e dice: "Era il capodanno del."
Come se non lo sapessi, o come se adesso fossimo in un altro anno.


title: Chi vuol essere miliardario

text:
> Come se non lo sapessi, o come se adesso fossimo in un altro anno.
Parte 9.
Bell a scena quando il cattivo della situazione urta con la cadillac il
rimorchio del trattore e nel rimorchio c'è la merda e la merda viene giù e
lo ricopre.
Restavo ad acchi chiusi nel letto con un angolo di lenzuolo fra le gambe a
coprirmi le mutande, le vergogne, ascoltando il chiacchiericcio notturno
pensando che volendo potrei chiedere perfavore spegnete la luce. Accanto a
me G. mi dà la schiena, è sdraiata sul fianco per parlare meglio con la
fidanzata del cugino. Riccardo, forse. Non mi ricordo i nomi. Stiamo stretti
in due nel letto singolo.
Pensavo a me stesso a torso nudo nel letto con l'angolo di lenzuolo, avevo
mosso la gamba e s'era scostato, non so per quale motivo, gli ormoni, la
situazione. Mi stavo eccitando ma ero troppo stanco e nella mia mente ero
già nel tubo.
Il tubo è uno dei luoghi che vanno a formare la mappa geografica dei miei
sogni ricorrenti. Ci sono montagne ripide, ghiacciai, il corso d'acqua
ruggisce rimbalza sulle pietre si condensa in una cascata e viene giù nel
ripido nello scosceso. Non ci sono nubi e il tubo raccoglie l'acqua e noi
entramo nel tubo con i piedi bagnati chinandoci camminiamo nel tubo che
curva si immette in cisterne scavate nella pietra e certe volte bisogna
arrampicarsi fra le pareti bianche e scivolose si entra in una botola a
chiusura stagna e le biforcazioni del tubo ci si perde si grida aiuto e la
voce si spacca in mille risate metalliche.
Eppure sono cosciente vedo il rosso dell'interno palpebre, vorrei la luce
spenta. Silenzio. Apro gli occhi e faccio in tempo a vedere G. con le guance
rosse che smette di guardare e si volta di scatto. Riprendono a parlare.
Stavolta c'è un ratto tigre che ficcandomi gli artigli nella coscia non
grido, mi rannicchio in alto, in un condotto laterale, scampandola. Quando
finalmente esco dal tubo, sanguinante, la luce è spenta, G. borbotta nel
sonno e tiene un braccio disteso su di me. L'altro letto è vuoto, forse è
stata quella notte che l'ha messa incinta. Il braccio di G. e le gambe hanno
un sussulto. Forse sta inseguendo il coniglio. O il ratto tigre. Ho voglia
di fumare. Sto scomodo.
Sto scomoda, aveva detto la contessa. Me la presentò G., era una sua amica.
Aveva un corridoio pieno di quadri con le facce degli avi. Il naso aquilino
nel volto asettico. Le feci l'inchino e lei non la finiva più di ridere non
volle dirmi il perchè ma alla fine capii era un inchino da dama non da
cavaliere. Halloween, non la finiva più di parlarne finchè non vide i lumini
del cimitero e ordinò: Andiamoci, su, presto, forza e coraggio.
Pensavo avesse sposato un duca poeta svizzero di origine polacca ma al
funerale del padre ne parlai con G. le chiesi ma ha sposato l'artista
austriaco che vive di rendita o il poeta polacco. G. disse no, chi ti detto
certe stronzate? Non so, qualcuno, forse. Ha sposato un impiegato di
altamura e fa la casalinga, ha due bambini, un maschio e una femmina, vuoi
qualcosa, hai sete? Ah, sì, un po' d'acqua. E bevemmo guardando dalla
finestra i colori autunnali dei platani e dei faggi mentre nella stanza
accanto seguitava la recita del rosario. In latino.
All'alba G. era voltata verso di me e il suo fiato sapeva di. L'altro letto
era di nuovo occupato. Matteo mi stava toccando alla spalla e con urgenza mi
chiedeva di alzarmi, di seguirlo. Dobbiamo andare, bisbigliò, ricordi?
Ricordo cosa? La pesca, cazzo, hai detto che venivi andiamo ho già preparato
la barca.
Sul fottuto lago di merda c'era foschia. Riccioli di vapore e ragnatele
nebbiose sulle piccole onde. La barca era tre metri di legno verniciato
panna con un piccolo fuoribordo. Il sole invisibile promanando flaccida luce
omogenea da ogni direzione e nessuna. Ci volle un po' a partire perchè
Matteo non aveva tirato l'aria aperto il rubinetto della benza e il motore
s'era ingolfato. Quando siamo distanti da tutto circondati da bambagia
luminescente gli chiedo se si ferma qui come rientramo? Matteo mi guarda e
fa spallucce. Da qualche parte suona cupa la sirena da traghetto che pare il
richiamo di un'upupa fra i cipressi.
Tieni, dice Matteo, ti ho preparato una lenza. Peschiamo.


title: Chi vuol essere miliardario

text:
> Tieni, dice Matteo, ti ho preparato una lenza. Peschiamo.
Parte 10.
Veniamo ai fatti. (Non mi piace tanto questa cosa di avere le parti pari, mi
sembra come avere le palle rigate a biliardo, ho sempre preferito le piene,
comunque.) Lo zio mi porta a pescare con questo suo amico, non il fornaio,
un altro, benzinaio, muratore, operaio, non ricordo, che si chiama con la M,
Marco forse, chiamiamolo Marco, alto e smilzo, muscoloso, con dei riccioli
scoloriti pieni di polvere, gli occhi scuri e i denti mezzi marci, ogni
volta che sorride è una strage, molti non li ha più, quelli che ha sono
tutti diversi come dimensioni, e ci sono molti spazi neri, e quelli che non
sono marci sono giallastri, una schifezza, ma lui sembra non farci caso, o
forse è abituato, o forse (sembra l'ipotesi più probabile) non gliene fotte
un cazzo. Sto seduto a prua con un sorriso da scemo stampato in faccia e
guardo zio e Marco che pescano, Marco beve birra e ne offre allo zio ma lo
zio dice di no, forse perché ci sono io, e dopo un po' Marco inizia a
ridere.
Che c'è? dice lo zio.
Guardalo, ride Marco indicandomi. Mi prende in giro perché sono un po'
sovrappeso.
E allora? fa lo zio.
Guarda com'è bianco!, ride Marco. Dice che dovrei prendere un po' di sole.
Io rimango zitto, sempre sorridente, un po' a disagio, e sposto lo sguardo
dallo zio a Marco.
Vedrai, dice lo zio, Tornerà da sua madre negro come un negro.
Sì, aspetta e spera!, ride Marco. Continua a bere birra e dice, Guarda la
ciccia che spunta dal costume!
Lo zio mi guarda come per dire, Ti sta prendendo per il culo, Non dici
niente?, Non rispondi?, Che cazzo hai da sorridere? E guarda Marco con uno
sguardo incazzato, ma non dice più niente. Poi uno di loro due prende un
pesce e Marco si dimentica di me. Più tardi riportiamo la barca, Marco mi
tira un'ultima frecciatina prima di andare via, si allontana ridendo, lo zio
lega quello che c'è da legare, tira corde, stringe nodi, raduna tutta la
roba nella barca, quindi scende insieme a me e ci avviamo sul molo, in
silenzio, finché a un tratto zio sbotta, Ma che stronzo. E dice, Dovevi
rispondergli per le rime a quello stronzo, dovevi dirgli, Senti ma ti sei
visto allo specchio? Ma ti sei visto i denti?
Poi di nuovo silenzio, poi a me direttamente, Che ti fai prendere per il
culo così? Io non ho detto niente, ho lasciato perdere, ma mi stavo
incazzando sul serio, guarda tu che stronzo, come si permette, per fortuna
che ha smesso.
Poi, dopo un altro silenzio, Non dovresti permettere a certi stronzi di
trattarti così.
Io non ci pensavo già più, ero felice che zio non si fosse incazzato con
Marco, io Marco non l'avrei rivisto mai più, ero felice di farmi i cazzi
miei in casa di zio e zia, sapevo che zio era un carattere irascibile, uno
nervoso, a volta aveva dei raptus di violenza improvvisa, rompeva oggetti,
li tirava contro le pareti, poi si accendeva una Merit e si calmava. Un uomo
rude. Quando faceva la manutenzione al circolo del tennis un pomeriggio
d'estate su per la collina dietro il club ha beccato un vitello all'interno
della recinzione, vai a sapere come cazzo era entrato, allora è tornato nel
bar a prendere la mazza da baseball, poi è tornato dal vitello e l'ha
accoppato a mazzate, s'è caricato il cadavere sulle spalle, l'ha ficcato nel
bagagliaio della macchina e l'ha portato a casa, l'ha macellato e ha messo
tutti i pezzi in freezer, e hanno mangiato vitello per un mese, zia si
lamentava che quel cazzo di vitello occupava tutto il freezer, così un po'
l'hanno regalato e zio diceva, L'ho accoppato io 'sto stronzo, e la gente
rideva un po' a disagio.


title: Chi vuol essere miliardario

text:
> L'ho accoppato io 'sto stronzo, e la gente rideva un po' a disagio.
Epilogo 1 di 2.
Tutto il tempo a dispiacermi per il cane morto e nel finale salta fuori il
cane gli corre incontro il cane felice il cane scodinzolante il cane non era
morto il cane era vivo il cane era felice ed io per poco non grido: Il cane
non era! Il cane è!
Non si pescava niente nel fottuto lago di merda. Matteo diceva impossibile,
il posto è questo, l'altro giorno era pieno di pesci. Ed io forse ti
confondi per via della nebbia, forse se ne sono andati, forse i pesci non
hanno più fame. Osservavo Matteo che variava il fondo spostava il
galleggiante cambiava l'esca si incazzava innervosendosi ogni tanto i suoi
occhi a comunicarmi una sorta di Mi dispiace. Chissenefrega, avrei voltuto
dirgli, fregatene, ma non lo facevo e pian piano la nebbia a svanire nei
recessi un cigno apparve rimase se ne andò e poi solo l'acqua ferma e
l'agitazione di Matteo e finalmente un sole velato.
Entriamo, ordinò la contessa, dobbiamo entrare. Per forza. Il cancello un
semplice catenaccio a mano e un cigolio sui cardini che fece ridere la
contessa. Vietato l'ingresso. Orari di apertura. Io non posso entrare.
Guardate quanti lumini, sembra di essere in chiesa. G. non volle entrare.
Hai paura dei fantasmi? No, ho rispetto dei defunti. E guardava me, nel
dirlo, come se parlasse a un cadavere, come se già lo sapesse che non sarei
rimasto fuori con lei. Allora entro e la contessa mi si attacca al braccio e
dice Brrrr, che paura. C'è un mezzobusto e sulla lapide la storia di un
soldato italiano catturato e appeso, vivo,  nudo, per i piedi, a un albero,
nell'inverno russo del '44. Vieni, andiamo avanti, ordina. E ci sono foto di
suore che ti guardano convinte di doverti perdonare per qualcosa che tu
nemmeno lo sai cosa ed è ancora peggio ti perdonano più forte ancora. Cazzo
volete? Con chi stai parlando, chiede la contessa. Beati i mansueti e i puri
di cuore. Si stacca dal braccio, si scosta due passi, mi chiede se anch'io
lo trovo eccitante. Ci sono i morti, siamo in mezzo ai morti. Brrrr, che
paura, sogghigna.
Forse è il caso che rientriamo. Matteo fa finta di non sentire e armeggia
col mulinello e le girelle d'acciaio. Adesso riesco a scorgere la riva e
giungono a piccole onde i rumori del primo traffico costiero. Canneti
limaccio qualche brezza priva di slancio il calore del primo sole ho
dimenticato di portarmi dietro le lenti scure.
Proviamo a spostarci in un altro posto? No, preferirei che rientrassimo, ho
bisogno di caffè. Ho l'impressione che stia per piangere ma si trattiene
dice certo, hai ragione, cugino, andiamo a fare colazione, fanculo i pesci.
Sì, fanculo ai pesci! Mi sporgo e grido fanculo pesci merdosi! Ridiamo e il
motore si è di nuovo ingolfato. Ahahah. Metteo dà tutto gas e mi prendo
l'aria in faccia e il sole in faccia, tenendo la siga chiusa nella mano,
come fanno i marinai, per impedire che si consumi troppo alla svelta.
Potessi fare lo stesso con la.
Siamo le uniche persone vive qui dentro. Si riattacca al braccio. Perchè
bisbigli? Shhhh, parla piano altrimenti si svegliano! Facce e cerini e mazzi
di plastica coperti di brina. Sento sbattere la portiera e penso che G.
metterà in moto e se ne andrà via coi deflettori aperti e Tracy a tutto
volume. Questo ti assomiglia, dice, così mi accivino all'ovale di porcellana
e mi ci vedo e a quel punto mi accorgo di essere sul punto di arrabbiarmi e
conto. Conto fino a dieci. Chiudo gli occhi. Conto fino a venti. Tutto
inutile, ha ragione lei, mi assomiglia parecchio. Mi siedo sulla lapide. La
contessa dice bene, andiamocene ora. Non conto più. Le dico Brrr, che paura.
Dico sul serio, aggiunge. E scappa.


title: Chi vuol essere miliardario

text:
> E scappa.
Parte 11.
Finalmente.
Adesso siamo nell'adesso, dentro una Opel Astra Coupé sulla
Genova-Ventimiglia a 120 km/h nel tratto con limite 80 perché è pericoloso,
2 corsie tutte curve e traffico, ma l'Astra tiene la strada, noi tutti
incazzati neri, B. che dice, Non ho fatto neanche una foto, e mancava solo
questa frase, come dire, tutta una serie di frasi fatte, modi di dire, La
ciliegina sulla torta, Cade a fagiolo, Come il cacio sui maccheroni, La
goccia che fa traboccare eccetera, ma nessuno risponde perché è perfetta da
sola quella frase, è quello che ci voleva, nello stereo i Pearl Jam o chi
cazzo, l'attrezzatura fotografica nel bagagliaio: corpo macchina, tele,
fish-eye, cavalletto, filtri, 3 rullini Fuji, 2 Kodak e 2 diapo assieme ai
nostri bagagli e al portacenere dell'Algida che ho inculato, dopodiché
silenzio fino al Ristoragip.
D. invece ha filmato, rivedremo il video mesi dopo, B. in quel letto di
merda con quella maglietta di merda e quelle cazzo di mutande bianche, i
peli sulle gambe, le palpebre abbassate, la penombra nella stanza, fuori
luce fortissima, spagnola, e io a bordo piscina zoomato con una tizia
toscana in bikini rosso e il suo uomo, grosso, abbronzato, pieno di peli
grigi, senza occhiali, poi di seguito B. in piedi davanti alla porta del
bagno che dice, mezzo ridendo, Faccio merda, si sentono le risate mie e di
D., poi ancora B. che ride un po' di più, va a guardarsi nello specchio del
bagno, poi torna fuori dalla porta a guardare nella telecamera e dice, Cioè
io faccio merda e voi non mi dite niente?, e altre risatine, quindi tutti
noi tre incazzati neri tranne D., ubriaco, mentre io fuori dalla stanza
seduto su tre scalini a piangere, non filmato, e sempre B., Piantala di
toccarti l'oca (il cazzo), Quella telecamera fa una brutta fine, Cazzo
filmi, e bla bla bla ciarla di presunzione, ignoranza, modestia,
intelligenza, figure di merda, ritorni, cazzate, sacchi, frutti di mare,
chilometri, soldi e altro che rivedremo. Nel mentre rientro io e dico,
Vaffanculo, ed esco di nuovo. Rideremo.
Ma è già roba vecchia. La più nuova è A. che mi racconta che ha scopato con
questo tizio di colore, africano, parla da Dio l'italiano, ha un lieve
accento milanese, assomiglia al negro de "L'odio", l'ha chiamata con la
scusa di un provino (lavora per un regista, Carlo qualcosa) e quando lei è
arrivata all'appuntamento le ha detto, Era solo una scusa per conoscersi, e
si sono conosciuti, si è rivelato timido, e il giorno dopo lei è andata a
comprare il suo libro, si è rivelato che ha pubblicato 2 libri di cui 1 si
intitola "Rometta e Giulieo", edito da Feltrinelli nientedimeno, sticazzi, e
lui non ne possiede nemmeno una copia e attacca i manifesti dalle 12 alle
17, e io a questo punto, Ma com'è che ti fai tutte 'ste canne in 'sto
periodo?, e A., micia micia, Perché ce l'ho, e tutto qui, si sa che non
succede mai niente, le ho detto che me lo deve presentare 'sto tizio,
Jadelin vattelapesca, e D. salta su e dice, Massì ma il punto non è questo,
voglio dire non c'entra queste cose che ha scritto, cioè bisogna capire che.
E schizza al Farmagia, intanto piove, rompo la lampo del giubbotto, dove ha
l'appuntamento con Dino, un fotografo frocio che non si capisce, l'unica
cosa è che era al telefono con Gino Paoli. Io sarà la stanchezza o che
cazzo, ma mi vengono in mente solo giardini botanici.


title: Chi vuol essere miliardario

text:
Koch <
affli...@libero.it
> wrote
> Parte 11.
Dovevi scrivere epilogo parte 2. Dobbiamo concludere. Concludiamo che poi lo
metto pure questo on-line 8)


title: Chi vuol essere miliardario

text:
Epilogo 2.
Morale della favola: e chi se la ricorda più? So solo che stavo seduto
scomposto sul divano buono sfogliando un catalogo Ikea, fumando in santa
pace tranquillo e beato, fuori diluviava, la sera prima avevo preso tutta
l'acqua, ero rientrato zuppo fin dentro le mutande, intirizzito, e avevo
fatto fuori mezza bottiglia di cognac e adesso stavo lì, asciutto asciutto,
con fuori il temporale, il riscaldamento acceso, e a un tratto mi suonano
alla porta, chi sarà chi non sarà, vado ad aprire resto qui faccio finta di
niente, ma già mi avviavo per il corridoio strascicando i piedi, borbottando
parole senza senso, apro l'uscio e chi mi ritrovo di fronte?
Boh, non me lo ricordo proprio. Mi sembra che fosse una donna, o forse un
uomo, comunque se era un uomo pareva molto vecchio, almeno settantenne, o
magari era più giovane, chi lo sa, è tutto un po' confuso, insomma l'ho
fatta entrare e le ho offerto da bere e quella, non ci si crede, s'è seccata
tutto il cognac rimasto, e all'improvviso, mentre la guardavo asciugarsi due
gocce di liquore dal mento, l'ho riconosciuta: era mia zia! O ero ubriaco?
Ma no, era proprio lei! "Zia!" ho esclamato, e l'ho abbracciata con forza,
con slancio, con entusiasmo, con vero affetto, insomma le ho rotto i
coglioni. E mentre l'abbracciavo m'è venuto in mente che, vista la piega che
stava prendendo la cosa, la zia avrebbe potuto trasformarsi fra le mie
braccia in un cadavere putrescente, così mi sono ritratto di scatto, urtando
la bottiglia che è finita a terra senza rompersi, per fortuna, e ho
controllato attentamente la zia ma niente, era tutto a posto, era sempre
lei, in carne e ossa, in perfetta forma, tutto regolare. "Scusa, zia, sono
un po' nervoso," ho detto, le ho sorriso, ho raccolto la bottiglia e
gliel'ho spaccata in testa. Mi sono fatto male al polso. E per la prima
volta la zia, o quell'uomo, ha parlato.
"Non hai capito un cazzo," ha detto chiaramente, col sangue che le colava
dalla fronte.
E' vero, ma tanto: chi si ricorda.


title: Sono nuovo di questo newsgroup (versione Battisti)

text:
Parole
Sono nuovo di questo newsgroup e non conosco bene le regole, ma ho comunque preso il coraggio a due mani ed ho deciso di postare un racconto.
Pensieri:
sono tre anni che passo quattro ore al giorno ad osservare lo scambio di mail rubando il tempo al lavoro ed al sonno.
Non ho mai avuto il coraggio di spedire niente…anzi no: un paio di volte ho postato con dei nick diversi ma sono stato ignorato e sono molto depresso per questo perché non mi avete accettato tra voi.
Parole
L’ho scritto di getto e non l’ho riletto, quindi sicuramente sarà pieno di imperfezioni, vi prego di non avere pietà e di farmi avere tutti i vostri commenti anche i più cattivi: mi aiuterà di certo a migliorare.
Pensieri
Ci ho messo un mese a farmi venire un’idea degna di nota, un altro mese a scriverlo e poi l’ho tenuto in c:\documenti\varie\ per altrettanto tempo prima di avere il coraggio di postarlo, però siccome so che siete delle belve frustrate e miserabili metto le mani avanti sperando di farvi pietà. Che volete, non posso fare più a meno di postare.
----------------------------------------------
Virgilio Mail - Il tuo indirizzo E-mail gratis
http://mail.virgilio.it
--
Posted from [212.216.176.201]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


author: Ombra

text:
<
da...@virgilio.it
>
Ma tu non sei nuovo di questo gruppo :)


title: scusate le risposte incasinate!

author: Massimiliano

text:
scusate, ovviamente le mie era risposte al thread concorso letterario
cercasi


title: Scusate per i messaggi ripetuti!

author: quepos

text:
Non so che cosa cavolo e' successo, e non so se sono riuscito ad annullare i
messaggi doppi, tripli quadrupli con i quali ho fatto soffrire i vostri
modem.
Possibile che i grandi programmatori non sappiano fare un ca77o di programma
semplice e funzionale senza lunotto termico, ribaltabile, airbag, ed aria
condizionata, che serva allo scopo per cui e' progettato?
Ciao
Grrr grrr grrr quepos


title: Non è il mio posto..lasciatemi andare...

author: Max

text:
Mi ritrovai per caso
forse per fortuna...
in una cella imbottita..
tu stronzo che mi guardavi da una piccola finestra
cibo al sapore di medicina
acqua al bromuro
parole come ad un bimbo...
avete sbagliato di certo
io sono normale
io striscio i muri
io abbasso la testa..
quasi sempre..
certo quello stronzo aveva sbagliato lui
mi ha dato del fallito
mi ha detto il vero
non si fa
non si fa..
il vero no..
gli ho spezzato il collo
la legge del piů forte
la natura
l'istinto
che cazzo volete da me?!
Lasciatemi andare...
non lo ammazzo piů.......


title: jam session (segnalazione)

author: fabrizio venerandi

text:
segnalo l'uscita di 'jam session', per i tipi di Lampi di stampa, in
collaborazione con
alice.it
si tratta di un libro di racconti 'raccolti' da guido michelone e
francesca tini brunozzi, legati tra di loro da atmosfere o ispirazioni jazz
ogni autore segnala infatti un brano preciso di jazz e da quello parte
per 'jammarci' narrativamente sopra.
i brani sono tutti inediti, di scrittori e musicisti: alessio adami,
cosimo argentina, camilla baresani, fernando bassoli, silvio bernelli,
giuliana bertolo, giuseppe caliceti, andrea canova, giovanni chiara,
andrea cortellessa, michelangelo coviello, paolo gep cucco, francesco
denti, giusi di lauro, laura farina, augusto forti, francesca genti,
enzo gentile, pixie la rouge, gaetano liguori, franco maresco, gianluca
mercadante, guido michelone, alex miozzi, aldo nove, saverio paffumi,
marco peano, davide pinardi, luca ragagnin, enrico rava, giorgio
rimondi, carlo sarti, attilio scuderi, alessandra szego, francesca tini
brunozzi, michele vaccari, davide vanotti, agnese vellar, fabrizio
venerandi, dario voltolini, anna zampironi.
il libro č distribuito da messaggerie e via internet tramite Ibs, ha
circa 300 pagine e costa 11 euro
un saluto a tutti
--
http://www.venerandi.net


title: Auguri al ng

author: Luigi Melilli

text:
ESCI TRA GLI UOMINI
Natale 2004
Su, esci da casa, uomo;
la casa è un universo appagante,
ricolmo di gioia,
ma esclude dagli uomini.
Sai, è bello guardare negli occhi
le persone che incontri:
pure esse hanno una casa a rifugio,
come tu l'hai,
ma posson mancar di orizzonti
se tra la folla son sole.
Su leggi negli occhi degli uomini:
sono spesso profondi e felici,
e tu hai bisogno di leggerli
come i tuoi d'essere letti e compresi.
C'è negli occhi di tutti un immenso
che troppo spesso è ignorato.
Un uomo salì sul monte alto
per cogliere il primo raggio di sole;
e colto che l'ebbe
lo lanciò sulla terra a retaggio di tutti.
Là troverai, se lo cerchi,
l'abituro del Figlio che venne tra noi
per esser con tutti.
Dunque non isolarti:
va e cerca la gente,
quanti non sanno l'immenso
e magari mancan di tutto,
spesso persino del cibo.
Forse la luce dei tuoi occhi,
la mano tua tesa
potranno riaccender quel faro
che chiama ad un porto sicuro.
Un sorriso e una stretta di mano,
specie a Natale,
sono un dono prezioso
e impreziosisce anche te.
Non negarti a chi cerca, smarrito,
ché la via è più sicura se in tanti.
E se ciascuno ha una pena
spartiamoci pure la gioia,
come l'hai in casa tua,
o che dagli altri puoi avere.
Che tutto questo è Natale
e brillare di stelle
che fugan la notte dei cuori.
Luigi Melilli
A tutti, amici e parenti, un felice Natale e un nuovo annodi pace.
Isabella  e Gigi


title: [OT] Oggi è il 2 Agosto

author: Ale Amadesi

text:
Alla manifestazione un numero X di persone, sempre meno "rappresentanti
delle istituzioni", che evidentemente considerano l'anniversario della
strage di Bologna un evento un po' demodé e sempre meno persone che
ricordano.
Ah, sì... e persone che parlano di dare la grazia a Mambro e Fioravanti...
Ale
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Ecco, se la gente conoscesse l'anarchia sarebbe anarchica così come è
innamorata" (Léo Ferré)


title: NEWSLETTER

author: Servizi Editoriali

text:
Con la ripresa delle pubblicazioni e-book di Superlibri, Solotesto,
Romanzieri e del nuovo nato Danteide, abbiamo istituito una speciale
Newsletter per informare sulle nostre novità editoriali. Per iscriversi
basta inviare un messaggio vuoto a
subscrib...@superlibri.com
La Newsletter sarà anche l'occasione per accedere gratuitamente ai magazine
e agli abstract e-book degli editori collegati ai nostri progetti e-book e a
una quantità di notizie e aggiornamenti esclusivi.
Massimo Boccuzzi
http://www.superlibri.com


title: Discoteca (3^ parte)

text:
...
Avevo fatto scattare gli allarmi.
Bel risultato. Stavo cercando disperatamente di convincermi del fatto
che non avevo visto niente muoversi nella nebbia. Magari una corrente
d'aria aveva creato i vortici e io avevo scambiato le zone di
pavimento sgombro con ombre in movimento.
Gia. Solo che non avevo avvertito alcuna corrente d'aria sulla pelle,
e l'ombra sinuosa che si era diretta verso di me lo aveva fatto in una
zona dove non c'erano vortici.
Li non avevo più niente da fare ed ero ansioso di mettere una porta
fra me e il sotterraneo. Senza distogliere lo sguardo dalla fuga di
colonne e dalla nebbia bassa fra di loro, cercai dietro di me a
tentoni il maniglione antipanico e spinsi per aprire il battente.
Stavo per arretrare ed entrare nel vano, quando  avvertii come un
formicolio alla nuca, e girai di scatto la testa per guardare dove
stavo andando.
Il pianerottolo d'accesso era come lo avevo lasciato. Luci basse e la
videocamera con il led acceso. Pero' la sensazione di pericolo non mi
abbandonava. Guardai in alto, anche le scale erano libere e a posto.
Scossi la testa. Che diavolo mi prendeva. Andai alle scale. I gradini
in cemento avevano degli affioramenti di tubi lucidi in acciaio, una
cosa che prima non avevo notato. Vedevo la curvatura del metallo che
scompariva nel cemento grigio. Cominciai a salire, lentamente, non mi
andava di far rumore. Mi bloccai all'improvviso. Non mi andava di far
rumore perche' c'era troppo silenzio.  La musica, il battito profondo
dei bassi, non si sentiva più. Non era possibile, a quell'ora
la discoteca avrebbe dovuto essere in piena attivita'. Fermo,
stringevo  il corrimano. Cercavo di sentire qualche rumore che venisse
da sopra. L'antiruggine sul tubo che stringevo era screpolata. Con
l'unghia staccai una placca di vernice, rivelando una superficie di
acciaio cromato. Il tubo rifletteva la mia faccia distorta.
Cristo, pensai, devo andare via di qui.
Lo sapevo che un giorno sarebbe successo, ed ora era arrivato. Tutte
quelle notti passate da piccolo ad occhi sbarrati, a fissare la
maniglia della porta, ad aspettare che girasse e si aprisse e
lasciasse entrare le ombre.
Adesso dovevo aprire io una porta, per entrare dove c'era silenzio.
Feci gli ultimi scalini, arrivai davanti la porta tagliafuoco che
avevo bloccato con la barra. La barra era ancora li, infilata negli
occhielli metallici.
Mentre mi avvicinavo, notai che per terra, davanti la porta, il
cemento aveva un taglio sottile a mezzaluna. Non lo avrei notato, se
non fosse stato che in quel punto il cemento sembrava essere più
lucido. Mi abbassai, per guardare da vicino. Sembrava fosse stata data
una mano leggera di protettivo trasparente. Sembrava come se qualcuno
avesse tagliato via il cemento, per sostituirlo con qualcosa che lo
imitava benissimo. Magari era già cosi quando ci ero passato sopra
prima. Magari non era niente, comunque non ci avrei messo i piedi
sopra. Mi sporsi in equilibrio e sfilai la barra. Spinsi il
maniglione, aprii. Il corridoio era vuoto e silenzioso e in penombra.
Innaturale. Anche di mattina, quando la discoteca è un antro buio e
vuoto, si sente sempre qualche rumore, voci distanti, lo sbattere di
una porta, una lama di luce fra gli interstizi d'una porta.
Ora invece, il silenzio premeva come un tampone assorbente, e la luce
delle lampade incassate aveva qualcosa di strano, smorta, fioca.
Avanzai di qualche passo. Mi girai a guardare sullo stipite della
porta. Il led della videocamera pulsava alternato rosso e verde, nella
modalità di stand-by per l'allineamento del segnale. Anche lei era
sola nel silenzio. Mi avviai con in mano la barra, preferivo dover
dare qualche spiegazione se avessi incontrato qualcuno, che non
andarmene in giro a mani vuote in quell'ambiente opprimente.
Tutte le porte che davano sul corridoio erano spalancate. Passarci
davanti era orribile.  Erano tutte al buio, si intravedevano vicino
alla soglia cianfrusaglie polverose, vecchie latte di vernice
incrostate, spezzoni di cavi grigi contorti, tutta roba che non mi
sarei mai apettato in quei vani che avevo visto sempre chiusi. Anzi,
ricordavo perfettamente di aver visto entrare un tizio della sicurezza
in uno di loro.
Camminavo cercando di rimanere al centro esatto del corridoio, come
una specie di scaramanzia. L'ultima, prima dell'angolo che dava agli
accessi ai bagni e alla scalinata per il piano superiore, proiettava
un riquadro di luce calda sul pavimento e sulla parete di fronte. La
avevo notata, mentre mi avvicinavo alla svolta, ma non potevo vederci
dentro, perché la porta era l'unica che si apriva verso di me. Quando
ci arrivai davanti vidi che al centro vi era un letto con i tubi in
acciaio cromato, come quello di un ospedale. A fianco del letto
c'era un comodino incongruo, in legno, antico, scuro, quasi nero, con
sopra una lampada con il paralume di vetro opaco che emetteva una luce
forte e calda.
Per terra non c'era la solita moquette blu, ma un pavimento di
mattonelle grigiastre. No, pensai, non ci sarei entrato in quella
stanza. Per nessuna ragione. I bagni erano vuoti, in uno  c'era un
palloncino argentato.
Nik56


title: Discoteca (3^ parte)

text:
Nik56 ha scritto:
> ...porta...
>...porta...
>...porta...
Il fatto che io abbia scritto duecento volte la parola porta, ha un
significato.
Si, significa che facevo meglio ad andarmene a dormire.
nik56


title: Discoteca (3^ parte)

author: anjin

text:
Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> ...
> Avevo fatto scattare gli allarmi.
> Bel risultato. Stavo cercando disperatamente di convincermi del fatto
> che non avevo visto niente muoversi nella nebbia. Magari una corrente
> d'aria aveva creato i vortici e io avevo scambiato le zone di
> pavimento sgombro con ombre in movimento.
CUT
> Per terra non c'era la solita moquette blu, ma un pavimento di
> mattonelle grigiastre. No, pensai, non ci sarei entrato in quella
> stanza. Per nessuna ragione. I bagni erano vuoti, in uno  c'era un
> palloncino argentato.
>
> Nik56
eh... finalmente posti qualcosa da leggere! Stavolta credo sia piu' un
post di passaggio che un punto importante per la storia, a volte e'
necessario diluire fatti e azioni. La claustrofobia che aumenta mi
piace, le descrizioni anche, magari in certi punti hai esagerato un po',
normalmente sei piu' sintetico congli agegttivi e metti il inimo
necessario ma perfetto. Vediamo come procede.
Ogni volta che leggo qualcosa di tuo mi capita di immaginarmi la colonna
sonora da abbinaci e soprattutto i rumori. :) Bel post, ora... continua!
:D
ah, quasi dimenticavo, il pezzo del comodino cn la lampada mi ha fatto
molto Lynch, e ovviamente questo e' un gran complimento!
--
Anjin
della Citta' Eterna
"un marinaio non prega per il tempo buono... impara a navigare"
http://www.anjin.altervista.org


title: Discoteca (3^ parte)

text:
"anjin" <anjinTO...@gTOGLIANCHEQUESTOmail.com>
> magari in certi punti hai esagerato un po',

Beh, si,  e' un po' forzato.
L'ho detto io, che me ne dovevo andare a dormire.
nik56


title: Discoteca (3^ parte)

author: Lady

text:
On Sun, 2 Dec 2007 15:37:27 -0800 (PST), Nik56 <
hi...@hotmail.it
>
wrote:

   la narrazione è straordinariamente viva per la stimolazione della
paura-angoscia-scetticismo che appaiono mescolati"all'euforia" del
protagonista nello  scoprire un posto alquanto sospetto, dove non
appaiono oggetti strani, ma parte integrante di un luogo banale che,
se non fosse descritto con ...sospetto... diventerebbe una narrazione
piatta, monotona
   Lady


title: Discoteca (3^ parte)

text:
On 4 Dic, 17:00, Lady <
a...@abc.com
> wrote:
>    la narrazione è straordinariamente viva per la stimolazione della
> paura-angoscia-scetticismo che appaiono mescolati"all'euforia" del
> protagonista nello  scoprire un posto alquanto sospetto, dove non
> appaiono oggetti strani, ma parte integrante di un luogo banale che,
> se non fosse descritto con ...sospetto... diventerebbe una narrazione
> piatta, monotona
Grazie, lady.  :-)
Felice del tuo giudizio. :-)
nik56


title: Discoteca (3^ parte)

text:
"Lady" <
a...@abc.com
> ha scritto nel messaggio
potresti quotare meglio? non č giusto riportare tutto un testo e poi dire
qualche parolina in merito.
scusa forse non sta a me dirlo ma penso cosi
saluti
stir


title: Discoteca (3^ parte)

text:


si, ad ampiorespiro  va bene cosi'
Lady


title: Discoteca (3^ parte)

author: Gnegno

text:
"anjin" <anjinTO...@gTOGLIANCHEQUESTOmail.com> ha scritto nel messaggio
news:1i8jgrr.f8g71x19meg4iN%anjinTO...@gTOGLIANCHEQUESTOmail.com...
> ah, quasi dimenticavo, il pezzo del comodino cn la lampada mi ha fatto
> molto Lynch, e ovviamente questo e' un gran complimento!
cristo santo!!


title: Discoteca (3^ parte)

author: Liutbald

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:mVe5j.190821$U01.1...@twister1.libero.it...
>
> "Lady" <
a...@abc.com
> ha scritto nel messaggio
>
>
> potresti quotare meglio? non è giusto riportare tutto un testo e poi dire
> qualche parolina in merito.
> scusa forse non sta a me dirlo ma penso cosi
E infatti lo dice la benedetta netiquette, questa sconosciuta. :))
Liutbald


title: Discoteca (3^ parte)

text:
Gnegno <
greg_r...@tiscali.it
> wrote:

Sei d'accordo con me? Non lo sei? Condividi? Odi Lynch? Mediti vendetta
per la gestione di Twin Peaks durante la prima trasmissione in italia?
Sei in piena crisi mistico religiosa e solo stai professando il tuo
amore per dio? Orsu', parla! :P



title: Discoteca (3^ parte)

text:
>> "anjin" <anjinTO...@gTOGLIANCHEQUESTOmail.com> ha scritto nel
>> messaggio
>> news:1i8jgrr.f8g71x19meg4iN%anjinTO...@gTOGLIANCHEQUESTOmail.com...
> Sei d'accordo con me? Non lo sei? Condividi? Odi Lynch? Mediti vendetta
> per la gestione di Twin Peaks durante la prima trasmissione in italia?
> Sei in piena crisi mistico religiosa e solo stai professando il tuo
> amore per dio? Orsu', parla! :P
Rilassati.
Semplicemente non siamo d'accordo con te.
Se volevi fargli un complimento dovevi fare altri paragoni. Se invece volevi
sintetizzare il pezzo di nik (che per altro ha scritto anche buoni pezzi)
allora lynch va bene.


title: Discoteca (3^ parte)

text:
Gnegno <
greg_r...@tiscali.it
> wrote:
> >> "anjin" <anjinTO...@gTOGLIANCHEQUESTOmail.com> ha scritto nel
> >> messaggio
> >> news:1i8jgrr.f8g71x19meg4iN%anjinTO...@gTOGLIANCHEQUESTOmail.com...
>
> > Sei d'accordo con me? Non lo sei? Condividi? Odi Lynch? Mediti vendetta
> > per la gestione di Twin Peaks durante la prima trasmissione in italia?
> > Sei in piena crisi mistico religiosa e solo stai professando il tuo
> > amore per dio? Orsu', parla! :P
>
> Rilassati.
ah.. ma io sono dcisamente rilassato! :)
> Semplicemente non siamo d'accordo con te.
Ma quanti siete li? O_o Non sei uno solo?
> Se volevi fargli un complimento dovevi fare altri paragoni.
Guarda, io amo lo stile di scrittura di Nik, gli faccio i complimenti
ogni volta che scrive qualcosa che a mio modestissimo parere meriti i
complimenti, quando pesnao gli possa dare un minimo di utilita' gli
passo qualche critica. Questo era ed e' un complimento. A me piace
Lynch, e il dettaglio di Nik me lo ha vivamente ricordato.
> Se invece volevi
> sintetizzare il pezzo di nik (che per altro ha scritto anche buoni pezzi)
> allora lynch va bene.
Questa invece non la capisco o forse la fraintendo. E' una insinuazione
che questo pezzo di Nik non sia buono? Quel "che per altro ha scritto
anche buoni pezzi" suona tanto come che questo quindi non lo sia. Magari
ho frainteso io, bho. A me come si sta muovendo Discoteca piace.



title: LIBRERIA BOOKSTORE

author: elle

text:
Ciao!
...sperando di non disturbare troppo, cerco di farla conoscere....
http://www.magicstore2000.com/store/vetrina.asp?sh=6
Libreria piena di libri per tutti i gusti, in esclusiva il libro di Giuseppe
Giacobazzi "SBURONI SI NASCE" direttamente dal Costipanzo Show di Natalino
Balasso!!!!
grazie
elle


title: Luigi tra i dottori

author: Luigi

text:
L'assunzione presso il rinomato Istituto di Credito Fidbank era stato un
punto d'arrivo, per la carriera di Luigi. Di modesta famiglia, non aveva
potuto proseguire gli studi oltre il diploma di ragioniere, ma si era
subito trovato a suo agio tra tutti quei laureati. L'avevano preso in
simpatia e lo trattavano con paterna benevolenza, a volte come se fosse un
ragazzino. Questo particolare, per la verità, gli dava parecchio sui nervi,
ma lasciava correre. Tra i diversi incarichi che gli affidarono, per un
periodo si trovò a lavorare alle dirette dipendenze del direttore generale,
il Dottore, un personaggio austero e distante, che incuteva rispetto e
timore. Era un grande onore lavorare per lui, e Luigi si impegnò al massimo
per mostrarsi degno di tale fortuna. Passarono i mesi, il Dottore non si
pronunciava mai sull'operato del giovane, forse non ne era soddisfatto, ad
ogni modo Luigi, anche se scoraggiato, non cessava di fare del suo meglio
per cercare di accontentarlo. Era accaduto che, lavorando per lui, il
Dottore gli appariva sempre di più come una persona assolutamente fuori del
comune. In particolare, aveva scoperto che egli, nel corso di decenni,
aveva elaborato una teoria innovativa in campo gestionale, ma che nessun
dirigente, pur decantandone la validità, si era mai preoccupato di tentare
di attuarla nella propria azienda. Luigi, che aveva avuto in passato
qualche esperienza in campo imprenditoriale, pensò di mettere a
disposizione del capo le sue conoscenze, per aiutarlo a rendere più
facilmente fruibile il suo progetto teorico. Il Direttore non si mostrò
interessato, ma non bastò questo a scoraggiare l'entusiasmo del giovane.
Intanto continuava naturalmente a lavorare per la Fidbank, con diverse
mansioni, a seconda delle necessità. Un brutto giorno si accorse che si
dubitava di lui e che lo staff dirigenziale, il Dottore ed i suoi
accademici amici, lo tenevano sotto stretto controllo. Superato il primo
momento di smarrimento, e superato l'impulso di fuggire, Luigi decise di
restare e lottare, per dimostrare la propria innocenza. Si lasciò
controllare e verificare, indagarono perfino nella sua vita privata, tra le
sue faccende più intime, e questo esame impietoso e inumano durò parecchi
mesi. All'inizio Luigi non capiva neppure che cosa stavano cercando, che
cosa volevano dimostrare, e le pensò tutte, perfino ad un scherzo di
pessimo gusto. Vedendo però che la tensione non calava, anzi che la
crudeltà e le intrusioni diventavano ormai insopportabili, cominciò ad
indagare a sua volta. Comprese finalmente che i dottori credevano che
avesse stornato una parte degli utili della banca su un conto privato,
insomma gli davano del ladro. Fu un colpo terribile, non tanto sul piano
professionale quanto su quello umano: aveva sperato che almeno il Dottore
avesse di lui un'idea meno squallida.  A maggior ragione restò al suo
posto, trangugiando le lacrime e rendendo la propria faccia "dura come la
pietra, insensibile agli insulti e agli sputi". Non fu facile convincerli
della sua buona fede, ma alla fine ci riuscì. Nel frattempo, scoprì che i
suoi aguzzini, e specialmente l'integerrimo Direttore, avevano uno strano
terrore della Finanza. Forse nascondevano qualcosa di losco, in Estremo
Oriente o in America Latina, ma lui preferì non approfondire. Avrebbe avuto
modo di punirli delle angherie subite denunciandoli, ma cercò di essere
superiore alle vendette e di umiliarli perdonandoli. Ma non era un santo, e
non poteva dimenticare. Il Direttore, mortificatissimo, gli offrì di
lavorare con lui, con un prestigioso incarico di collaborazione, ma Luigi
rifiutò freddamente. Avrebbe desiderato addirittura licenziarsi dalla
Fidbank, ora che poteva farlo a testa alta, ma purtroppo per lui non vi
erano altri Istituti di Credito così solidi nella sua città. Così fu
costretto a restare, ma si fece assegnare un incarico in una filiale in
periferia, dove il Dottore e gli altri laureati non mettevano mai piede. E
lì rimase.
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: Luigi tra i dottori

author: Brasetto

text:

E se non ci fosse riuscito? Se quel trafiletto sul
giornale economico non ci fosse stato? Se non avesse potuto provare la sua
innocenza? Avrebbe dovuto rassegnarsi a convivere con la disistima del
capo. Cosa che peraltro fece per mesi, alla quale ormai era abituato. Si fa
il callo a tutto, perfino al non sentirsi stimati. Cordialità.



title: S.S.D.D.

text:
Ehioh.
Sono cazzi miei. Sono stato in viaggio, poi ho cambiato la Macchina.
Non la vettura, la Macchina, The Machine, like, say, NikMachine.
Phenom quadcore 9700, Ati hd 3870. Chipset Ati serie 7000.
Il case è costituito da tre lastre di plexiglass tenute insieme con
barre filettate del numero 8.
Vedo che qui è calato l'ennesimo coglione con l'idea rivoluzionaria,
dissacrante e provocatoria : Faccio il flooding !!!
Me lo vedo che ridacchia nervoso e compiaciuto, all'ombra delle ditine
paffute sul mouse.
Il polygen, si dai, guarda che bello, che cosa nuova, nuovissima, dio
come sono provocatorio.
Ma come si fa ad essere cosi' coglioni.
Mah. Altro che pubblica piazza del cazzo.
Nella pubblica piazza uno che ti da fastidio lo crepi di mazzate.
Con la faccina, naturalmente.
:-)
Poi, si, ci sono alcuni inconvenienti, che so, le forze dell'ordine, i
domiciliari, l'obbligo di firma, la reiterazione, quelle cose li,
insomma.
Cazzo, fanno schifo pure le pubbliche piazze. Troppo pubbliche, non
puoi applicare la ratio regis. :-)
nik56


title: S.S.D.D.

text:
On Mar 29, 12:05 am, Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> Sono cazzi miei. Sono stato in viaggio, poi ho cambiato la Macchina.
Spesso... quando piangete...
nessuno nota le vostre lacrime...
Spesso... quando siete tristi...
nessuno nota la vostra infelicita'...
Spesso... quando siete felici...
nessuno nota il vostro sorriso...
Ma provate a scoreggiare solo una volta...


title: S.S.D.D.

author: Stefano

text:
scrittore...@googlemail.com
 ha scritto:

Ecco, appunto, una volta.
Alla prima ti guardano tutti, e magari qualcuno ride.
Alla seconda ti guardano storto, qualcuno dice "poverino".
Alla ventesima ti ritrovi solo e circondato da una nebbiolina poco
profumata.
Come mai questa ritorsione, nessuno commenta le tue opere e ti senti
ferito nell'orgoglio? Capita, passerà.
Però questo è un metodo sicuro per far passare qualsiasi voglia di
leggere cose scritte da te.
Nel caso, apri un bel blog.
Ciao
Stefano


title: S.S.D.D.

text:
On Mar 29, 11:50 am, Stefano <
steli_for...@alice.it
> wrote:
> Ecco, appunto, una volta.
> Alla prima ti guardano tutti, e magari qualcuno ride.
> Alla seconda ti guardano storto, qualcuno dice "poverino".
> Alla ventesima ti ritrovi solo e circondato da una nebbiolina poco
> profumata.
Vedo che sei un esperto sul tema delle scoregge...
> Come mai questa ritorsione, nessuno commenta le tue opere e ti senti
> ferito nell'orgoglio? Capita, passerà.
Direi che preferisco commentare a essere commentato. Spesso scrivere
un buon commento da piu' soddisfazione che scrivere una buona opera,
letterariamente parlando.
> Però questo è un metodo sicuro per far passare qualsiasi voglia di
> leggere cose scritte da te. Nel caso, apri un bel blog.
Grazie del suggerimento. Ma devo confessare che non mi piacciono i
blog. Personalmente non ho nulla contro i blog. E' solo una questione
di gusto personale.


title: S.S.D.D.

text:
>> Ecco, appunto, una volta.
>> Alla prima ti guardano tutti, e magari qualcuno ride.
>> Alla seconda ti guardano storto, qualcuno dice "poverino".
>> Alla ventesima ti ritrovi solo e circondato da una nebbiolina poco
>> profumata.
>
> Vedo che sei un esperto sul tema delle scoregge...
Uh, salace il ragazzo. :-)
>> Come mai questa ritorsione, nessuno commenta le tue opere e ti senti
>> ferito nell'orgoglio? Capita, passerà.
>
> Direi che preferisco commentare a essere commentato. Spesso scrivere
> un buon commento da piu' soddisfazione che scrivere una buona opera,
> letterariamente parlando.
Sono gusti, non c'è che dire. C'è chi si diverte a costruire i castelli
di sabbia e chi si diverte a buttarli giù. Però non ti sorprendere se i
primi inseguono i secondi con un badile.
E lì non c'è faccina che tenga (a parte quella di Watchmen).
>> Però questo è un metodo sicuro per far passare qualsiasi voglia di
>> leggere cose scritte da te. Nel caso, apri un bel blog.
>
> Grazie del suggerimento. Ma devo confessare che non mi piacciono i
> blog. Personalmente non ho nulla contro i blog. E' solo una questione
> di gusto personale.
Oh, su questo mi trovi perfettamente d'accordo. Anche a me ispirano una
certa irritazione a pelle.