title: Strina

author: lillo

text:
T'asteràcia pu panu me vlepune
ce m'o fengo krifi'zzun nomèna
ce jelù ce mu lèune: ston ànemo
ta traùdia pelìs, ì chchamèna.

( Le stelle da lassù mi guardano,
e con la luna bisbigliano di nascosto
e ridono e mi dicono: al vento
butti le canzoni, sono perdute).

Ora che tutto quel tremore mi appare scivolato e le dolorose lacrime
scordate, prendo le mani di questa tua figlia e provo a leggerne il futuro.
Sotto le querce, madida e distante, ho visto tua madre portare otri colmi di
acqua verso casa.
Una volta mi ha detto: "sono nati sotto quell'ulivo i miei figli,
apparteniamo alla terra rossa, appartengono alla terra ".
Per non turbare il sonno di tuo padre, ricordi, vi portava in braccio fino
al pozzo per giocare con i secchi.

Poi Vittorio il girono del santo patrono pianse per il fratello morto nei
campi occupati e presto imparammo la guerra ed il rifugio nascosto sotto il
frantoio.
Il vento da sud ci seccava le palpebre e muoveva il grigio e l’oro tra gli
ulivi. Attendevamo che finisse il giorno immobili, nascosti nell'ombra della
casa.
Uscivamo solo a sera nel cortile.
Ed io ed Anna rimanevamo per ore vicino alla chiesa intrecciando le foglie
ed i fiori del gelsomino bianco, mentre tua madre sedeva fuori dalla porta
di casa e guardava oltre il muretto.

Come spicchi di luna ci guardavamo crescere.

E poi venne la pioggia dell'autunno e le arance amare candite.
Raccoglievi con tuo padre i fichi dalle stuoie stese sul cortile e ridevi di
me e delle mie paure.
Più grandi, principiarono in noi i desideri e le mie lacrime presero il tuo
nome.
Quando già adulti comprammo insieme il latte per dissetarci, tu già
conoscevi il sapore del mio corpo ed il buio susseguirsi delle mie voglie
sulle tue.
Nacque in primavera Cecilia ed io piansi la notte che vennero a cantarti la
moroloja ed i lamenti.
“Tuo ene to topo po n'a cai linàri / n'arti calò cunda to carni carni / na
carni chija tèmata ce tria / isi Limini na pai a tò lacquàri"
(questo è il posto per fare il lino / che venga bene in qualsiasi modo tu lo
faccia / che tu possa fare mille palmi e tre / agli Alimini tu possa andare
per farlo macerare)
lillo
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Strina

author: camilla

text:
"lillo"
> Come spicchi di luna ci guardavamo crescere.
> Nacque in primavera Cecilia ed io piansi la notte che vennero a cantarti
la
> moroloja ed i lamenti.
Ha il tono triste e affettuoso di una nenia dei campi. Scene semplici, molto
liriche, legate a riti della terra. Un quadro e una musica insieme.
Piaciuto.
Geograficamente, come si colloca? Il dialetto che riporti ha impressionanti
affinità con il greco: forse il Salento?


title: Strina

author: Galina

text:
"lillo" <
li...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:80Z183Z120Z196Y...@usenet.libero.it...
> Ora che tutto quel tremore mi appare scivolato e le dolorose lacrime
> scordate, prendo le mani di questa tua figlia e provo a leggerne il
> futuro.
Mi piace e m'incuriosisce. I versi hanno un suono delle terre oltre
l'Adriatico: Croazia, Bosnia... Ci sento la voce di una zingara che legge la
mano a una bambina.
Dammi qualche notizia!
Gal


title: Strina

author: Ombra

text:
Correva il giorno 13-6-2005 ed erano (credo) le 22.04.06, quando camilla ha
scritto:
> Geograficamente, come si colloca? Il dialetto che riporti ha impressionanti
> affinità con il greco: forse il Salento?
Per quel poco che mi ricordo, a me mi pare proprio greco traslitterato.
Attendo lumi, che' mi sono incuriosita :)


title: Strina

text:
"Ombra"
> Per quel poco che mi ricordo, a me mi pare proprio greco traslitterato.
> Attendo lumi, che' mi sono incuriosita :)
Guarda cosa ho trovato:
http://www.salentu.com/grecia-salentina/musica-grecia-salentina.asp


title: Strina

text:

si tratta di Griko Salentino. quella č la mia terra.
La "strina" č infatti un canto-poesia benaugurale molto diffuso tra gli
anziani delle mie parti.
La moroloja č invece un canto funebre.
I versi iniziali non mi appartengono e sono di Vito Domenico Palumbo (nato a
Calimera nel 1854); quelli finali sono di una moroloja abbastanza conosciuta
dalle mie parti.
Contento di avervi incuriosito: era uno dei miei scopi.
Contento che vi sia piaciuta.
Contento di avervi fatto conoscere un pezzetto della mia tradizione.



title: Strina

text:
Correva il giorno 14-6-2005 ed erano (credo) le 10.48.06, quando lillo ha
scritto:
> si tratta di Griko Salentino. quella è la mia terra.
Ok, un po' come il croato molisano, su cui illo tempore avrei dovuto fare
la tesi. Queste lingue (che' parlare di dialetti ha un che di riduttivo) mi
affascinano da sempre.
Grazie di avermi fatto acquisire una nuova conoscenza.
Anche il pezzo m'e' piaciuto, avevo scordato di dirlo prima.


title: Strina

text:
                    Il 13 Giu 2005, 23:45, "Galina" <
gal...@libero.it
> ha scritto:
>
> "lillo" <
li...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:80Z183Z120Z196Y...@usenet.libero.it...
>
> Mi piace e m'incuriosisce. I versi hanno un suono delle terre oltre
> l'Adriatico: Croazia, Bosnia... Ci sento la voce di una zingara che legge
la
> mano a una bambina.
> Dammi qualche notizia!
 in effetti la suggestione di partenza mi deriva da "A forza di essere vento
" di F.Deandrè.
Ascoltandola recentemente mi sono accorto di condividere alcune immagini di
quella canzone ed ho pensato ad una rielaborazione di quella atmosfera a
partire dai miei ricordi di infanzia, da quelli raccontati da mio padre e da
mia madre.
 In questo senso la mia Strina è tutt'altro che originale.
Penso, tornando alle tue osservazioni, che esista un filo conduttore tra le
tradizioni della mia terrà e quelle più propriamente balcaniche che rende
anche gli abitanti di questo sperduto lembo di terra in qualche modo
"zingari".
Per il resto, arrossisco per i tuoi complimenti.



title: Trilogia

text:
... siamo arrivati all'epilogo e questa terza storia č ancora piů
complicata ... voglio vincere almeno un volo per New York!!!!
Certo che l'autore di questi gialli su
www.giallolufthansa.it
 ha
proprio una mente intricata!
--
Posted from 151.29.206.63 by way of
smtp2.libero.it
 [193.70.192.52]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Basta!

text:
Finiscila Pikkiatella
ormai ci hanno sbiancato
lo sanno tutti che siamo
due merdaccie!
ROTFL!!!!
Randy
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: lucciole

author: NoTears

text:
Per la terra degli animali poveri ascoltavi battiti iridescenti in volo nel
tepore notturno. Richiami pregni di epoche morte senza saperlo, vinte
dall'immobilità del pensiero complesso, sopravvivono tra gli steli per
giorni infiniti di verde e nero. Celati agli occhi degli animali poveri.
Differenti gradazioni di vita, più veloce, consumano il tempo in pulsioni
ritmiche di zampe, ali e coerenza dicotomica vita-morte, on-off, al di là di
ogni retorica. Fissa negli occhi degli animali poveri.
Eccolo, arriva per te, ancora incolume. Aspettandolo, come lei prima di te,
hai spezzato la paura, pronta all'ineluttabilità del caso. E' nella luce il
fulcro del suo vincolarsi alla vita. Celata agli occhi degli animali poveri.
Per diffondere le proprie copie, perpetuare il passato estraneo al ferro, ha
strisciato un anno, un anno intero. Morirà stanotte, completo. Scampato
all'esterno insidioso che stenta a capirlo. Opera degli animali poveri.
E' vicina ormai, la luce, a tratti disegna d'immenso il piccolo mondo, ebbra
di voglia eterna. Enorme, un tuono di metallo travolge lo spazio, con occhi
freddi di morte ma più luminosi. Il piccolo corpo comprende la fine,
spalmato sul mio parabbrezza. Eppure, eppure ancora brucia.
Non è rassegnata, il mese non è finito. Aspetterà gli altri eroi.
In barba agli animali poveri.


title: golem a vapore precipita nel tentativo di volare

author: Gilgamesh

text:
inseguo un cielo che non raggiungo mai
e t'amo cosě forte che ti odierei
č cosě facile ferirmi sai
basta che tu rida dei miei sogni


text:
"Gilgamesh" <
lepl...@slavemail.it
> ha scritto nel messaggio
news:8a04hi$bbk$1...@nslave1.tin.it...
> inseguo un cielo che non raggiungo mai
> e t'amo così forte che ti odierei
>
> è così facile ferirmi sai
> basta che tu rida dei miei sogni
Se inverti *miei sogni* con *sogni miei* fai la rima e potrebbero essere le
parole di una canzone per teen agers, tipo Giorgia, o qualcosa del genere
Bid_One


text:
>Se inverti *miei sogni* con *sogni miei* fai la rima e potrebbero essere le
>parole di una canzone per teen agers, tipo Giorgia, o qualcosa del genere
>
>Bid_One
>
Caro Bid_One
complimenti per la tua perspicacia.
Questa č proprio una canzone per teen agers.
Mi sono limitato a rimetterci il titolo (lifting?).
I risultati non sono certo esaltanti.
Ciao


text:
"Gilgamesh" <
gi...@freemail.it
> ha scritto nel messaggio
news:8a0ked$lts$1...@nslave1.tin.it...
> Caro Bid_One
> complimenti per la tua perspicacia.
Toh? mi stupisco pur io...
> Mi sono limitato a rimetterci il titolo (lifting?).
Il titolo era carino.
Bid_One


title: Sogno

author: Manuela

text:
SOGNO
Sulla melodia suonata dal vento
il mare danza
mentre la sabbia dorata
si fa cullare dalle note più dolci.
Seduta in riva al mare
in compagnia di me stessa
sogno parole mai dette.
Baci rubati.
Passioni sopite.
E' un sogno.
Ma il più dolce dei sogni.
Mi sveglio.
E di nuovo
sono pronta a sognare.
Manu


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

author: Max Del Porco

text:
 CRAZY COW
(VACCONA PAZZA)
un racconto by Max Del Porco
Sandra era una donna dai robusti appetiti carnivori: suo marito Germano lo
sapeva benissimo. L'uomo sorrise dentro di sé; stava pensando a come la
donna fosse in grado di ingoiare cazzi realizzando bocchini fantasmagorici.
Quando l'aveva conosciuta, era rimasto affascinato dal corpo esile e dallo
sguardo innocente che traspariva da una pupilla verde acqua.  L'aveva
corteggiata per giorni e giorni prima di avere un appuntamento. Quando c'era
riuscito, gli era sembrato di toccare un clitoride con un dito. L'aveva
portata fuori a cena nel locale pių costoso e raffinato della cittā. Sandra
si era presentata vestita con una leggera gonnellina bianca costellata di
fiori rossi, una maglietta moderatamente scollata di colore antracite, una
collanina di acciaio simil-guinzaglio al collo, un piercing alle
sopracciglia ed ai lobi delle orecchie, un paio di scarpe con scritto
"Panetteria" a caratteri cubitali, un braccialetto che assomigliava
moltissimo ad un portatovagliolo, un anello con orologio incorporato ed una
finta treccia da una parte. Bellissima. Alle ventidue e trenta, minuto pių
minuto meno, erano usciti dal ristorante, sazi ed ebbri. Ridevano felici
correndo a braccetto in direzione del posto in cui avevano parcheggiato
l'automobile, quella di Germano, che era un po' pių grande e quindi
confortevole. Sbandavano perché un po' alticci ed ogni sbandata era una
scusa per stringersi l'uno pių vicino all'altra.
Ora, quindici anni dopo, aveva di fronte la stessa donna. Il corpo non era
pių esile anzi, diciamo la veritā, leggermente obeso. Gli occhi sempre verde
acqua ma il colore meno intenso, sbiadito.
Germano sospirō, guardandosi attorno. Anche il ristorante era il medesimo di
allora, ma piccoli cambiamenti c'erano stati. Augusto, il vecchio cameriere,
era morto di overdose, tanto per dirne una. L'insegna al neon aveva lasciato
il posto ad una scritta in ferro battuto, molto pių elegante.
"Che c'č, caro?" domandō Sandra, col menų in mano. "Ti ho sentito sospirare
come in punto di morte."
"Pensavo a quindici anni fa."
Lei abbassō il menų e lo guardō in faccia, indovinando tutti i suoi
pensieri. "Anche tu sei cambiato, naturalmente in peggio."
"Era solo nostalgia dei bei tempi andati."
"Ok, ok!" concluse Sandra, rimettendosi a leggere l'elenco dei cibi. Avevano
appena ingerito lo stesso primo piatto di quindici anni prima, spaghetti
alla puttanesca, ed ora dovevano scegliere il secondo.
Germano sospirō nuovamente: anche i cibi non erano pių gli stessi. Quella
volta avevano preso due belle bistecche di manzo alla griglia. Adesso, a
causa del morbo che stava impazzando per tutta Europa, avrebbero dovuto
rinunciarvi. Aveva ancora negli occhi le terribili immagini trasmesse da
tutti i tg: alcune povere mucche che, ammalate, tremavano sulle gambe
cercando disperatamente un toro che fosse in grado di montarle. Non era
sicuro che il "priapone" (cosė si chiamava quella cosa misteriosa, tipo
virus ma senza esserlo, tipo microbo ma senza esserlo, tipo qualsiasi cosa
che potrebbe venire in mente per descriverlo ma senza esserlo) si
trasmettesse agli esseri umani; perō c'erano stati alcuni casi,  prima in
Inghilterra e successivamente nel resto d'Europa, in cui alcuni individui,
soprattutto di sesso femminile, avevano presentato gli stessi sintomi. Si
trattava perlopių di donne timide, oneste, timorate di dio e persino vergini
(circa quest'ultimo particolare, a dire il vero, non c'era prova certa), che
improvvisamente avvertivano fortissimo il desiderio di cazzo e manifestavano
apertamente questa loro voglia,  in barba ad ogni convenzione, in spregio ad
ogni pudore. Il vero problema (a parte la necessitā di mantenere l'ordine
pubblico: queste donne impazzite e ninfomani attiravano orde di uomini e
maniaci di ogni genere) era che morivano esauste dopo mesi e mesi di
esperienze sessuali estreme.
"Cosa prendiamo?" bofonchiō Germano, pensieroso.
Neanche il tempo di rispondere ed il cameriere era giā lė, compunto, accanto
al loro tavolo, con l'immancabile blocchetto in mano e la penna bic pronta a
scattare tracciando geroglifici solitamente illeggibili.
"I signori hanno giā scelto?"
"Per me un'insalata, ed un piatto di formaggi" ordinō Germano.
"Io, invece" disse Sandra, "vorrei una bella bistecca alla griglia."
"Un'insalata con formaggi ed una bistecca alla griglia, bene" ripetč il
cameriere, un tipo di quaranta anni ma simile ad uno di cinquanta, col
cervello di uno di trenta. Fuggė via in direzione della cucina.
"Ma sei scema!" sibilō Germano inchinandosi sul tavolo in direzione della
moglie. Non voleva farsi sentire dagli altri avventori.
"Perché?"
"Solo una cretina come te puō ordinare una bistecca di questi tempi. Ma non
leggi i giornali?"
"Hai paura che possa prendere il priapone?" lo derise lei.
"Mi sembra sciocco, veramente sciocco anche solo correre il rischio."
"Quindici anni fa ho preso una bistecca, e vorrei che questa cena fosse il
pių possibile simile a quell'altra, ecco tutto" spiegō. "Del resto il
ministro l'ha detto, che č praticamente impossibile rimanere affetti dal
morbo, e che tutto questo allarmismo č ingiustificato."
"Be', sei comunque molto imprudente" insistette Germano.
Sandra scrollō le spalle con noncuranza. "Stupidaggini." Si versō un po' di
vino rosso nel bicchiere e ne sorseggiō una piccola quantitā.
Un po' irato, Germano distolse lo sguardo dal suo volto e picchiettō
impaziente le dita sul tavolo. Si disse che doveva pensare ad altro.
Quindici anni prima si era estasiato alla vista delle natiche sode di Sandra
che si muovevano alternativamente sotto la stoffa leggera e svolazzante
della gonna a fiori. Ora, le stesse natiche sembravano piuttosto due file di
pane con un asciugamano avvolto intorno.
"Tanto hai sempre ragione tu" sospirō sconfortato.
"La sua insalata, signore" disse il cameriere. Si era avvicinato silenzioso,
e li aveva fatti sobbalzare. Mise un piatto di insalata sotto il naso di
Germano, aggiungendo subito dopo un altro piatto piano con alcuni pezzi di
formaggio di varia qualitā. "Ed ecco il suo secondo."
Germano ringraziō.
Il cameriere si rivolse quindi a Sandra: "La sua bistecca. Al sangue."
"Proprio come piace a me" commentō lei, osservando con occhio critico ma
soddisfatto il pezzo di carne.
"Buon appetito." Il cameriere si congedō con un mezzo inchino, il braccio
destro piegato ad angolo retto. A Germano sia il tono di voce, sia la
figura, apparvero sinistri e forieri di sventura.
"Cosa c'č?" domandō Germano, preoccupato.
"Niente, niente."
Avevano preso un taxi (e chi trovava pių da parcheggiare, in centro? Altra
cosa cambiata rispetto a quindici anni prima) e stavano rientrando a casa,
seduti entrambi sul divanetto posteriore.
"Perché ti tocchi la pancia, allora?"
Germano aveva visto la mano di Sandra aprirsi sul ventre, ed aveva
interpretato la mimica della donna come espressione di disagio. Invece lei
sorrise.
"Non so..." disse. "Avrei voglia di..."
"Di...?"
Germano appariva ansioso.
Sandra ridacchiō. Tirō su la gonna (verde, a losanghe di un verde pių scuro
che si rincorrevano regolari per tutta la superficie, una cinta sottile
marrone all'altezza della vita,  un teschio color bronzo per fibbia) ed
inserė la propria mano tra le cosce.
"Ma che fai" sussurrō Germano, guardando con un occhio la moglie e con
l'altro il tassista. "Sei impazzita?"
"Sarā la bistecca" ammiccō lei stringendo le spalle. Con la mano cominciō a
stimolarsi la zona genitale. Vedeva gli occhi del tassista riflessi nello
specchietto retrovisore e quindi era consapevole che il tassista poteva
vedere i suoi, di occhi. Questo particolare rendeva il tutto pių eccitante.
Sotto la gonna aveva indossato non il reggicalze di quindici anni prima (un
modello stile cocotte, elastico color porpora e clips di aggancio color
avorio, la scritta "sexy dreams" in verticale su ognuno degli elastici, una
corona di pizzo blu trasparente) che non le sarebbe pių andato bene, ammesso
di averlo ancora in qualche cassetto, ma un nuovo reggicalze che aveva
comprato per l'occasione, sempre nell'ottica di rendere la cena identica a
quella di riferimento. Fatto sta che sotto le dita sapientemente disposte si
poteva vedere il sottile tessuto di un paio di slip bianchi, quasi
trasparenti. Di proposito non si era depilata, e ciuffetti di peli erano
trattenuti a stento dal sottile elastico dell'indumento.
"Ma che fai" ripetč Germano. Non appariva stizzito; piuttosto sorpreso e,
forse, eccitato.
Sandra gli lanciō uno sguardo complice. Man mano che il taxi percorreva
l'accidentato asfalto cittadino, poteva vedere nello specchietto retrovisore
parti differenti del volto del tassista. Facile immaginare che quando lei
vedeva non giā gli occhi, ma la bocca od il mento, egli avesse potuto vedere
qualcos'altro. In quel preciso istante, per esempio, avrebbe potuto
osservarla mentre si stava sfilando le mutande.
"Ma..." mormorō Germano, senza proseguire. La moglie si era ormai tirata gių
gli slip sino alle caviglie e le luci della cittā disegnavano ghirigori
incomprensibili sul volto, donandole un'espressione birichina.
"Sei pazza" concluse Germano scotendo la testa, arrendendosi di fronte al
fatto compiuto. Sandra si era leggermente chinata in avanti per sfilarsi
l'indumento, dovendo far passare i tacchi delle scarpe attraverso i fori per
le gambe. Chissā se il tassista aveva notato strani movimenti nel momento in
cui ella aveva dovuto sollevare il sedere.
Sandra allargō le gambe. La fica, pur circondata da una folta peluria nera,
sembrava spiccare nella penombra dell'abitacolo. Chiuse gli occhi mordendosi
le labbra. Sapientemente le dita presero a percorrere le altre labbra dal
basso verso l'alto, per poi indugiare sulla clitoride. Cosė facendo aveva
evidenziato il taglio verticale e la fica sembrava diventata pių grande.
"C'č poco traffico, stasera" disse improvvisamente il tassista, dopo aver
abbassato il volume dell'autoradio.
"Davvero" fece Germano, sperando di apparire disinvolto.
Il conducente alzō un braccio e regolō lo specchietto retrovisore, non in
modo da inquadrare la strada.
"Che spettacolo" disse.
"Cosa?"
La voce di Germano tremō nel porre la domanda. Sandra invece allargō ancora
di pių le cosce.
"La cittā di notte" rispose il tassista.
"Ah..." fece Germano, tranquillizzato.
"Piena di strana gente che va in giro" proseguė l'uomo alla guida, alzando
nuovamente il braccio per regolare con movimenti minimi lo specchietto
retrovisore.
"Per esempio?..." domandō con un filo di voce il marito di Sandra,
osservando la moglie che era scivolata lungo il sedile ed in preda ad insana
frenesia tentava di aprirsi il pių possibile, compatibilmente con il poco
spazio a disposizione.
"Gente che sale sul taxi, e ne fa di tutti i colori." Il veicolo rallentō,
accostando sul lato destro della strada.
"Cosa fa? Perché rallenta? Perché si ferma?"
Germano avrebbe voluto aggiungere: "Perché si volta?", ma aveva giā di
fronte il viso del tassista, che si affacciava sopra lo schienale del sedile
anteriore. Dimostrava circa cinquant'anni; ai lobi delle orecchie aveva due
gioielli d'argento di discreta fattura raffiguranti Shiva a destra, Visnų a
sinistra. In bocca teneva un sigaro, probabilmente un toscano, che faceva
rotolare continuamente da un lato all'altro della bocca, stringendolo tra i
denti.
"Mi dica solo una cosa" disse rivolto a Germano. "E' sua sorella, la sua
fidanzata, la sua amante, sua moglie, oppure c'č una telecamera nascosta da
qualche parte?"
"Mmmmmmm!..." mugolō Sandra, socchiudendo gli occhi. Alzō il piede destro
per appoggiarlo sopra la spalliera del sedile anteriore.
Il tassista guardō quel piede e quella scarpa con il tacco alto a pochi
centimetri dalla propria faccia, e divenne paonazzo. "Mio dio!" esclamō. "E'
da sballo!"
Cominciō a leccare, eccitatissimo, sia il piede che la calzatura,
naturalmente dopo essersi tolto il sigaro di bocca. Nel farlo, mostrō un
tondino color oro che aveva infisso esattamente al centro della lingua.
Sandra, sentendosi l'arto cosparso di saliva, inarcō i reni e sollevō anche
l'altro piede, incastrando acrobaticamente il tacco a spillo sotto il
poggiatesta del sedile anteriore lato guida.
"Quel sigaro..." sussurrō.
"Ma cara, vuoi metterti a fumare proprio adesso" disse Germano, cercando di
darsi un contegno.
"Macchč" lo contraddisse il tassista. "Ecco dove lo vuole, questa vaccona."
Protese un braccio ed introdusse il sigaro nella fica di Sandra che, per
aiutarlo, si era aperta con due dita ai lati delle labbra.
"Qui non lo sento neanche" commentō la donna. "Ci vorrebbe ben altro." Tolse
il sigaro dalla fica e tentō di introdurselo in culo: operazione pių
difficile del previsto.
"Sputatemi sulla mano" ordinō ai due uomini.
Il tassista succhiō uno per uno le dita della mano che Sandra aveva proteso.
"Mmmm..." gongolō, "raramente... mmm... mi č capitato di... slurp!..."
Non proseguė la frase venendo interrotto da Germano, che parlava rivolto a
Sandra.
"Non ti sembra di star esagerando, cara?"
Il tassista guardō quell'uomo magro, con un pizzetto stile Frank Zappa ed
una camicia "old hippy" di viscosa gialla con stampati petali di rosa misti
a foglie di maryuana, una cravatta di cuoio "io sono il west" ed una spilla
rosa a forma di triangolo rovesciato, e rimase indeciso sul da farsi. Ma
solo per pochi secondi. Lascivamente leccō il palmo della mano di Sandra
depositandovi una discreta quantitā di sputo marroncino, per via del
prolungato contatto con il tabacco del sigaro.
"Aaaahh..." gemette Sandra, spalmandosi la saliva sul culo.
"Non sta esagerando, č semplicemente una gran troia" commentō estasiato il
tassista, tirandosi fuori l'uccello.
"Non č troia" la difese Germano. "Prima non si č mai comportata cosė. Io
credo che..."
"Ho mentito, padre. In realtā si era giā comportata in modo... diciamo
anomalo."
Don Mauro si agitō all'interno del confessionale. Aveva riconosciuto Germano
dal tintitnnėo degli anellini che portava sul lobo dell'orecchio sinistro.
Inoltre la barba (pizzetto alla Frank Zappa) penetrava parzialmente, a
ciuffetti, attraverso la pur fitta grata.
"Male, figliuolo, le bugie non si dicono." Pausa del confessore. "E quando?"
"Erano le tre e tre quarti della mattina, circa."
"Vedi di essere preciso, benedetto figliuolo. Le tre e tre quarti, hai
detto?"
"Sė. Controllai l'ora in quanto credevo di averla sentita parlare nel sonno,
invece mi stava chiamando."
"Hai detto chiavando?"
Don Mauro si palpō l'inguine.
"No, ho detto chiamando, padre. ChiaMando."
"Germano! Ehi, ps! Germano!"
"Uh?"
"Germano, svegliati!"
"Eh?"
Le lancette fosforescenti della sveglia raccontavano di come fossero le tre
e tre quarti della mattina.
"Cosa vuoi?"
"Devo raccontarti una cosa."
"Ma proprio adesso? A quest'ora? E mi ci svegli pure?"
"Ricordi Augusto?"
"Chi?"
"Augusto, il cameriere. Quello morto per overdose."
"Ah. Be'?"
"Sai cosa č successo quella volta che siamo andati a festeggiare
l'anniversario di matrimonio?"
Germano accese l'abatjour che aveva sul comodino dal proprio lato del letto,
e si girō ad osservare la moglie. La vide completamente avvolta nella
camicia da notte "sconfinata prateria", solo una spalla scoperta con il
tatuaggio di un giaguaro.
"Spegni la luce, ti prego" supplicō lei. "Altrimenti non ho il coraggio di
raccontarti la storia."
Sospirando Germano spense la luce. Alcuni secondi di silenzio, quindi la
voce di Sandra tornō a farsi udire.
"Andai a fare pipė al bagno, ricordi?"
"Come posso ricordarmi una cosa cosė banale?" chiese Germano.
"Aspetta, non č cosė banale. Sono entrata nel cesso degli uomini."
"Per errore?"
"Col cazzo: l'ho fatto apposta."
"Continua" invitō Germano. Il sonno era praticamente sparito.
"Entro e mi appoggio alla porta, sbattendola. Bang! E tutti si voltano a
guardarmi."
"Tutti chi?"
"C'erano due signori, uno giovane e l'altro un po' attempato. Poi c'era
anche lui."
"Lui chi?"
"Augusto, il cameriere. Si girano a guardarmi. Io copro la porta con il mio
corpo e quindi precludo ogni possibilitā di fuga."
"Perché, qualcuno voleva fuggire?"
"Non si sa mai. Io comunque, a scanso di equivoci, mi piazzo lė e chiedo:
posso sgrullare il cazzo a qualcuno?"
"Non sperare che ti creda, Sandra."
"Aspetta. Il signore pių anziano, calvo, stava pisciando in piedi,
mostrandomi le spalle. Gira la testa e mi dice: davvero, tu mi sgrulleresti
il cazzo?"
"E quello giovane?"
"Quello stava lavandosi le mani, e guardava divertito la scena."
"E Augusto?"
"Aspetta. Io vado vicino a quello che stava pisciando, e gli mostro la mano.
Eccomi, dico, sono pronta a sgrullartelo. Nel frattempo mi metto di fianco a
lui e gli sbircio l'uccello."
"E com'era?"
"Molto banale. Un uccello molto banale. Senza tatuaggi sulla cappella."
"Capisco" mormorō Germano, pensando orgoglioso al proprio membro con tatuato
un cobra pronto a colpire.
"L'uomo finisce di pisciare ed alza le mani. Ok, mi dice, ma vedi di
sgrullarlo bene, vaccona, che non voglio sporcarmi."
"E tu?"
"Allungo il braccio ed impugno quel giocattolino."
"Non sperare che ti creda" disse Germano, apparentemente sicuro di sé.
"E' tutto vero, giuro."
"Allora spiegami perché avresti fatto una cosa del genere."
"Aspetta" ripetč Sandra. "Impugno quel cazzo dalla cui punta ancora scendono
stille di orina, e lo sgrullo. Su e gių, su e gių. A destra e sinistra. Vedo
la cappella dondolare come la testa di un iguana."
"Perché, come dondola la testa di un iguana?" chiese Don Mauro, smettendo
per un istante di masturbarsi. Il prete aveva tirato fuori il proprio cazzo,
come era solito fare ogni volta che ascoltava i racconti di Germano,
complice l'oscuritā del confessionale.
"Aspetti, padre" rispose lui.
"Aspetta" ripetč Sandra per l'ennesima volta. "Chiaramente, movendolo in
quel modo" (sotto le coperte afferrō il membro di Germano, introducendo la
mano dentro il pigiama "super dive club med"), "l'affare si ingrossa. Faccio
per metterglielo nei pantaloni, ma quello mi dice: eh no, cara la mia
vaccona. Adesso me lo devi smosciare."
"Ohhh..." sussurrō Germano.
"Allora io mi inginocchio e lo prendo in bocca."
"Veramente... veramente vaccona" gemette Germano, sentendosi ingrossare
l'asta. "E poi?"
"Ancora ricordo l'odore, ed il sapore dell'orina in bocca" proseguė Sandra.
"Secondo me quell'uomo era un po' diabetico."
"Meglio delle analisi alla USL" ridacchiō Don Mauro.
"Prendo a ciucciarlo in modo tale che, vedendomi, potevo sembrare una
ruminante. Succhio forte forte e quello comincia contorcersi come un
tarantolato."
"Come lo capisco" disse Germando, stringendo le ginocchia per non venire.
Consapevole degli sforzi del marito, Sandra rallentō la propria azione.
"Ti starai chiedendo: ma gli altri, che facevano?"
"Giā..."
"Il giovane era eccitato come un ghiro. Tira fuori l'uccello anche lui e mi
viene vicino. Mi sventola la cappella vicino alla guancia. Mi fa: ciuccia un
po' anche il mio, vacc..."
"Vaccona" indovinō Germano.
"Sė, vaccona. Ed io gli faccio presente che ho una bocca sola."
"Mi sembra logico" commentō Don Mauro, benedicente. "E poi?"
"E poi?" domandō Germano.
"Anche Augusto dice la sua. Si avvicina compunto e dice: secondo me,
signora, con la sua bocca lei puō tranquillamente contenerne due.
Contemporaneamente?, chiedo lusingata."
"Ma parlavi con il cazzo del vecchio in bocca?"
"Be', non era  proprio vecchio. Certo che no, lo tenevo con la mano a
portata di lingua e tra una parola e l'altra gli davo dei colpetti. Cosė."
Sandra si immerse sotto la trapunta "dune buggy" (omaggio del PostalMarket)
e con la lingua stuzzicō l'uccello del marito.
"Ahhhhh..." mormorō lui.
Sandra sbucō da sotto le coperte, miracolosamente nuda, e si mise a
cavalcioni sopra Germano. Egli la penetrō pronto ad esplodere.
"Be', proviamoci, dico io. Il problema era che il giovane aveva la cappella
molto larga. Il vecchio dice: mi fa schifo stare a contatto con il cazzo di
quest'altro."
"Uhm."
"Perō non si tira indietro. Vedo i due membri venire verso di me. Sai, la
differenza č la stessa che tra una carabina ed una doppietta."
"Capisco."
"Apro la bocca ed in men che non si dica la sento piena di carne. I due
cazzi mi soffocano, mi sopraffanno, mi spingono la lingua verso la gola."
"Ha detto proprio cosė? Verso la gola?"
"Esatto."
Don Mauro si ficcō due dita in bocca per provare. "Cntn."
"Cosa ha detto, padre?"
"Continua, figliolo."
"Eri eccitata?" chiese Germano. Sandra lo stava cavalcando lentamente.
Poteva sentire l'alito delle sue parole.
"Tanto. Avrei voluto urlare la mia goduria, ma non riuscivo a farlo."
I capezzoli appuntiti di lei gli scompigliavano la peluria sul petto.
"E poi?" domandō Don Mauro.
"I due cazzi si muovevano alternativamente nella mia bocca, avanti l'uno
indietro l'altro e viceversa."
"E non ti sei spogliata?" domandō Germano, cosė vicino all'orgasmo da non
avere altri pensieri scuri in testa.
"Quelli, sarebbero venuti dopo, padre."
"Basta con queste digressioni che diminuiscono il pathos, figliuolo" ammonė
Don Mauro. Subito dopo aver pronunciato la frase, i suoi occhi abituati
all'oscuritā del confessionale osservarono il pathos che stava stringendo
nel pugno della mano destra: la punta era gonfia a dismisura, quasi
tumefatta, rosso scura come le fiamme dell'inferno. Per fortuna aveva i
cleenex a portata di mano.
"Aspetta. Sento i due cazzi che si gonfiano, si gonfiano, si gonfiano, ed in
quel preciso istante ho capito perché il bocchino si chiama anche pompa. Mi
sembrava proprio di essere una pompa che gonfiava quei due salsicciotti di
carne. Quando intuisco che il vecchio sta per sborrare, gli dico: aspetta."
"Anche a lui."
"Sė" confermō Sandra, smettendo di muoversi. "E lo dico anche a te: non
venire ora."
"Sarā dura" affermō Germano, con voce soffocata.
"Stai con il cazzo dentro, ed ascolta. Mi scanso e mi metto in piedi. Te li
immagini i due, il vecchio ed il giovane, con i cazzi protesi e gonfi,
dall'espressione delusa, di fronte a me? Donchisciotte e Sancho, penso, non
so perché. Quello del giovane era pių sollevato di quello del vecchio, non
so se rendo l'idea."
"Rende, rende" tagliō corto Don Mauro. Lui non aveva di questi problemi.
Rallentō tuttavia il movimento benedicente della mano.
"Ricordi come ero vestita? Improvviso uno strip. Comincio a togliermi la
maglietta."
"Quella con la scritta "Freedom for sex" argentata, a trama blu-celeste?"
"Quella. Poi mi tolgo la camicetta bianca che avevo sotto."
"Ma il cameriere,  Augusto, che c'entra?" domandō Germano, interrompendola.
"Secondo me era fatto. Si era messo a sedere su un water. Potevo vederlo
perché aveva lasciato la porta aperta. Si menava tremendi colpi  sul
pisello, che perō rimaneva inesorabilmente floscio."
"Poveretto!" commentō Don Mauro.
"Rimango in reggiseno, e tolgo anche quello. Le mie tette ballonzolano fuori
e dopo due o tre molleggi, si stabilizzano."
"Voglio tutti i particolari" gemette Germano. "Hai mostrato prima la destra,
o la sinistra?"
"Ma che importa?" fece Don Mauro, indispettito.
"Non ricordo con precisione" ammise Sandra. "Comunque, considerando il
movimento che faccio di solito, dovrebbe essere uscita prima la sinistra."
"Cioč questa?" domandō Germano, palpando un seno.
"No, l'altra, quella con il tatuaggio del cactus."
"Ah, sė."
"Il vecchio, ma anche il giovane, spalanca gli occhi ed accenna a
masturbarsi. No!, gli dico. Ordino ad entrambi di non toccarsi. Passo a
togliermi la gonna."
Sandra riprese a muoversi su e gių, lentamente.
"Fai piano" implorō Germano.
"Ti farō sborrare alla fine della storia" precisō Sandra. "Ma vedi di fare
anche tu la tua parte."
"Alla fine della storia, giustissimo" convenne Don Mauro. "Spero di
riuscirci anch'io."
Mentalmente calcolō quanto poteva mancare alla fine del racconto, a quale
grado di eccitazione era pervenuto, e regolō di conseguenza il movimento
masturbatorio.
"La gonna cade a terra e rimango in mutande."
"E le calze?"
Germano anelava a conoscere tutti i particolari, col massimo dettaglio
possibile.
"Portavo quelle autoreggenti di colore viola, non so se te le ricordi."
"Come no" disse Germano. "Lungo l'elastico c'era una scritta bianca su fondo
verde."
"Esatto: "gallipoli's dreams". Giocherello con l'indumento e quei due, con i
cazzi pulsanti, tentano sempre di toccarsi."
Sandra si lasciō andare col peso del corpo sul pene del marito, che con un
respiro soffocato tentō di non farsi  sopraffare dal piacere.
"Quindi me le sfilo, piano piano. Fino a quel momento, era stato l'anellino
sull'ombelico ad attirare l'attenzione dei due. Il neon dei cessi lo faceva
risplendere."
"Ed Augusto?"
"Sempre alle prese con i suoi problemi erettivi, neanche guardava pių la
scena, chino sul proprio uccello."
"Povero figliuolo!" sospirō Don Mauro. "Mai divenire schiavi delle droghe!"
Infatti lui si era imposto una regola che sino a quel momento aveva
rigorosamente rispettato: uno spinello al massimo ogni due giorni, e non pių
di una pera a settimana.
"Mi inginocchio ed allargo le braccia, come Cristo in croce" proseguė
Sandra.
"Come chi?" domandō Don Mauro.
"E dico ai due: ora masturbatevi, e sborratemi addosso."
"Uh..." (gemito soffocato di Germano).
"E tiro fuori la lingua pių che posso: se ci riuscite, li sfido, centratemi
proprio qui; col dito indice punto la lingua."
"E quelli?"
"Cominciano a menarsi il cazzo furiosamente." Sandra accelerō il ritmo dei
propri movimenti. Sentiva il cazzo di Germano vibrare dentro di sé, come una
canna d'organo. Tra poco sarebbe stata sinfonia.
"Il primo a venire č il vecchio. Vedo la sua cappella farsi sempre pių
rossa, mentre lui chiude gli occhi." Sandra si impalō con decisione sul
membro di Germano, sino ad immaginare le proteste di Falloppio.
"Mentre sospira, schizza prima una piccola goccia di sperma, cui ne seguono
altre, e quella roba mi cola per la faccia, per il collo, per le tette, ed
io con le mani me la spalmo addosso sino a farla seccare."
"Che zoccola!" sussurrō Germano. Stava tendendo i muscoli delle natiche per
allontanare il momento della resa al godimento finale.
"E sulla lingua, niente?" chiese Don Mauro.
"Poi viene anche il giovane." Sandra si mosse con violenza, su e gių. "A lui
ne esce una quantitā enorme. Le prime gocce finiscono sugli occhi. Ma
poi..."
"Poi...?" ansimō Germano. Iniziō ad accompagnare i colpi di Sandra arcuando
i reni.
"Sulla punta del suo cazzo ne rimane rappresa una grande quantitā, che
aumenta di dimensione tanto pių lui continua a menarselo. Tieni la lingua
fuori, troia!, intima."
"E tu?"
La voce di Germano era ormai un rantolo disumano, il gorgoglio di un
condannato a morte.
"La sporgo all'esterno della bocca pių che posso, sino a sentire i tendini
farmi male."
"Puttana..."
"E quello se lo mena, se lo mena, e lo sperma esce, esce, comincia a colare
verso la mia lingua, una enorme e corposa goccia di sperma, una stalattite
bianca che si assottiglia mentre scende, sempre pių gių, sempre pių gių,
fino a che..."
"Ahhhh!..." gemette Don Mauro, con disappunto. Che stronzo, si disse. Aveva
calcolato male i tempi, venendo troppo presto, ed adesso doveva fare
penitenza. Si sarebbe ritirato in sacrestia ed avrebbe finito di vedere
quella cassetta porno che gli aveva prestato il vescovo. Com'era il titolo?
"Ostia che orgia".
"Ti assolvo" annunciō con voce annoiata. Si sentiva svuotato.
"Ma padre!" protestō Germano. "La storia... la confessione non č finita."
"Torna un'altra volta" concluse il prete. "Tre pater, un ave, due
confiteor."
Germano chinō il capo.
"Ok, padre."
"In pių, come penitenza pių grande, dovrai..."
Il ricordo svanė nella sua mente altrettanto rapidamente come era venuto.
Germano si era interrotto una frazione di secondo. Si era trattato di un
flash esploso nel cervello.
"...credo che la colpa sia tutta della bistecca che ha appena mangiato,
imprudentemente, al ristorante" disse al tassista.
Questi si fregō le mani, soddisfatto: "Bene bene" commentō. "Abbiamo quindi
una vaccona pazza!"
Frattanto Sandra si era infilata il sigaro nel culo, e lo muoveva avanti ed
indietro, dicendo: "Ci vorrebbe qualcosa di pių grosso."
"Ma cara!" esclamō Germano. "Forse sarebbe meglio andare a casa."
"E la corsa, a me, chi me la paga?" domandō il tassista, gingillandosi con
il membro. Fermō delicatamente la mano di Sandra e si riappropriō del
sigaro, che accese con un accendino taroccato, comprato da qualche vucumprā.
Aspirō voluttuosamente una boccata di fumo. "Mmmmm..." assaporō. "Odore di
fica: il massimo."
"Odore di culo, semmai" lo corresse Germano.
"E che differenza fa?" si giustificō il tassista. "Anatomicamente parlando,
i due organi sono cosė vicini, e cosė affini. Adesso sento proprio il
bisogno di penetrare uno dei due buchi, a caso. Bendatemi."
"E... tu, cosa pensavi?" domandō Don Mauro. Aveva riconosciuto Sandra dal
profumo, dal tono della voce, ma soprattutto dalla camminata. Le scarpe con
il tacco alto avevano un suono inconfondibile quando rimbombavano sotto la
cupola che sovrastava l'altare maggiore.
"Be', padre. Ho tanto peccato."
"I tuoi pensieri, figliuola. Devi confessarmi i tuoi pensieri, altrimenti il
sacramento della confessione non č completo, e se non č completo, l'anima
non torna bianca, e se non torna bianca non resiste alla prova finestra."
Era stato il vescovo a suggerire di usare alcuni slogan pubblicitari per
rendere pių efficaci i pistolotti.
"Padre, dirō la veritā."
"Bene, figliuola. Apriti. Volevo dire, apri i tuoi sentimenti."
"Ho pensato: e adesso dove gliela troviamo una benda, a questo qui?"
Don Mauro si toccō repentinamente l'inguine, protetto dalla penombra del
confessionale.
"Una benda, datemi una benda!" cominciō ad urlare il tassista.
"Germano, ti prego, una benda!" sussurrō Sandra, rivolta al marito. Era
rimasta rattrappita, priva del sigaro, con i piedi sulle spalliere dei
sedili anteriori ed il culo spostato in avanti sul divanetto posteriore.
Messa cosė, occupava quasi tutto lo spazio, e Germano stava per farglielo
notare, leggermente risentito.
Esasperato, il tassista diede un pugno sul volante facendo esplodere
l'airbag.
"Cazzo, cosa č stato?" domandō Germano, trasalendo al botto.
Per tutta risposta il conducente del taxi strappō un lembo dell'airbag
esploso e lo usō per cingersi gli occhi.
"Allacciamelo dietro" disse a Germano, che eseguė volentieri.
"Vedi niente?" chiese questi, passandogli una mano avanti gli occhi.
"Niente, perfetto" rispose il tassista. A tastoni azionō alcune leve
relative al sedile anteriore, lato passeggero, per abbassarne lo schienale.
Si mosse poi goffamente in direzione di Sandra.
"Vediamo un po'..." disse. Allungō le mani per toccare.
"Ma tuo marito, figliuola, lasciava accadere tutto questo senza
intervenire?"
Don Mauro appariva indignato. Ci fosse stato lui, sarebbe intervenuto
eccome, per organizzare al meglio una piccola orgetta.
"C'č una spiegazione, padre. Perō dovrei partire da molto lontano..."
Don Mauro spense il lettore MP3 e tolse l'auricolare dall'orecchio.
"Ho tutto il tempo che vuoi, figliuola."
"C'č stato un periodo, in cui prendevo lezioni di musica..."
"Si accomodi, maestro" disse Sandra, aprendo la porta.
Il musicista entrō, guardandosi attorno. L'ingresso della casa era arredato
con gusto. Un poster gigante dei "Metallica" campeggiava sul muro di destra.
Probabilmente era stato messo lė per coprire qualche scritta oscena.  La
donna che gli aveva aperto la porta doveva essere stata bella, da giovane;
al momento attuale era troppo truccata, per i suoi gusti. Un mascara
arancione evidenziava le ciglia, colorate di verde e tempestate di anellini
luminescenti. Sulle gote uno spesso strato di fard color "rosso tramonto"
riempiva i solchi lasciati da qualche rughetta birichina. Il sorriso era
smagliante ma i denti non erano propriamente color avorio. L'incisivo di
destra aveva incastonato un brillantino, ma il look complessivo era stile
"povero me", insomma tutt'altra cosa che non le bizzarrie artistiche
dell'intellighenzia intellettuale di cui egli faceva orgogliosamente parte.
Il musicista si inchinō galante in segno di saluto, ma torse gli occhi per
guardare la propria immagine riflessa da uno specchio che si trovava
nell'ingresso, sotto un'immaginetta di Padre Pio che carezzava un pollo. Lo
specchio gli restituė l'immagine di un uomo austero, vestito completamente
di nero, nero anche di barba e capelli, scuro in volto, accigliato.
"Dunque" esordė con voce baritonale, rivolto alla donna, "lei vorrebbe
lezioni di clarinetto."
"Sė" confermō Sandra. "Vorrei fondare un complessino di liscio."
Il maestro inorridė.
"Lo credo bene" commentō Don Mauro. Lui, nel suo lettore MP3, aveva solo
death metal, altro che cazzi.
"Il liscio" disse "non č esattamente il mio genere musicale preferito."
"Pazienza" ribattč Sandra. "A me comunque interessa imparare a suonare lo
strumento."
Fece un gesto con il braccio, per indicare all'uomo di accomodarsi in sala.
"Come si chiama, maestro?"
L'aveva trovato sulle pagine gialle, D.J. Smith. Doveva trattarsi di un nome
d'arte.
"Il mio vero nome" rispose il maestro, lugubre, "č Mortimer."
"Ok, Mortimer" disse Sandra sforzandosi di apparire gioviale. "Iniziamo."
La stanza era arredata con molta semplicitā. Le pareti erano tappezzate con
gigantografie della foresta amazzonica. Proprio al centro, un mammuth
impagliato faceva bella mostra di sé, nascondendo un segreto. Bastava
sfiorare le palle dell'animale perché dal ventre scendesse un mobiletto bar
stile coloniale.
Mortimer si guardō attorno, senza perdere la propria espressione dark, che
infinite volte aveva studiato a tavolino ed ormai riusciva ad assumere
proprio bene.
"A proposito di tavolino" disse Sandra, "di fianco al mammuth c'č n'era
uno."
"Non ti interrompere, figliuola" la rimproverō Don Mauro. Benedetta donna!
Come farle capire che questi rallentamenti nel ritmo erano degli shock per
la sua virilitā?
Mortimer appoggiō sul tavolino una custodia nera di pelle rigida, che sino a
quel momento aveva portato con sé celata da un maxicappotto di pelo d'orso
(rigorosamente scuro).  La aprė in modo simmetrico ed il clarinetto venne
alla luce.
"Oh!..." esclamō Sandra, abbagliata da quel meraviglioso attrezzo nero e
lungo, duro, luccicante di parti cromate. "E'... č bellissimo!"
Il musicista parve lusingato dal complimento.
"Si dice che lo strumento sia una specie di appendice sessuale del
musicista."
"E chi lo dice?" domandō Mortimer, sorpreso da quell'affermazione.
"L'ho letto su un sito web" rispose Sandra.
"Allora dev'essere vero."
Il maestro portō lo strumento alla bocca e modulō alcune note.
"Quali note?" domandō Don Mauro.
"Mi... si... fa..." gorgheggiō Sandra.
"Mi si fa?"
"Forse era... mi ti fo."
Sandra sedette su una poltrona e volontariamente mostrō una coscia. Di
proposito non aveva indossato calze: riteneva che mostrare la pelle nuda
fosse pur sempre la cosa migliore.
"Non ce la farai mai, mai e poi mai" disse Germano.
"Nasconditi nella pancia del mammuth, cosė vedrai" ribattč Sandra.
Germano protestō debolmente. "Ma lė fa freddo. C'č il mobiletto bar."
"Ma quindi" chiese Don Mauro, titillandosi il frenulo, "lui era dentro
l'animale impagliato?"
"Sė."
"E vedeva tutto?"
"Sė."
"Ma la scommessa, qual'era?"
"Maestro" disse Sandra, per attirare l'attenzione. "Quando vedo le sue dita
percorrere lo strumento, azionando veloci e sicure i tasti, sento come un
brivido dentro." Si carezzō il ventre tirando su distrattamente la
maglietta, scoprendo l'ombelico col piercing. "Sento, anzi, due brividi."
Mortimer smise di suonare. Gli era sembrato, per un istante, che il mammuth
si fosse mosso.
"E' la potenza della musica" spiegō. "Succede a tutte le persone che hanno
un animo raffinato e sensibile."
Compiaciuta, Sandra si aggiustō sulla poltrona e mutō l'ordine di
accavallamento delle gambe.
"Infatti" ammise, "io sono molto, molto sensibile."
Cercō di assumere un'espressione sensuale. Il mammuth accusō un principio di
erezione.
"La scommessa era di far resuscitare il cazzo del mammuth, padre."
"Figliuola, e come potevi riuscirci? Un animale estinto da millenni, come
poteva..."
Sandra abbassō la voce.
"Padre, in realtā era mio marito, all'interno, ad eccitarsi come un
mammuth."
Don Mauro annuė. "L'avevo intuito."
"La vera scommessa, era di sedurre il musicista."
Mortimer si avvicinō a Sandra. Portō il clarinetto alla bocca e produsse
alcuni suoni melodiosi. Nel farlo, introdusse l'altra estremitā dello
strumento nella scollatura della camicetta della donna (un capo di vestiario
di discreta fattura, modello "slacciami subito").
Le note si materializzarono tra i seni di Sandra producendo afrodisiache
vibrazioni. Danzarono attorno ai capezzoli indurendoli. L'aria insufflata
circondō le mammelle carezzandole in modo sublime. Sandra chiuse gli occhi,
estasiata. Allargō le narici ed inspirō profondamente con il naso, segno di
grande beatitudine.
"Mi ti fo?" chiese Don Mauro, pensieroso. Ma perché nell'heavy metal il
clarinetto era snobbato?
Lo strumento scese verso il basso. Al suo passare i bottoni della camicetta
sembravano slacciarsi magicamente. Come un sipario i lembi di stoffa si
aprirono mettendo a nudo il busto di Sandra, i suoi seni, i capezzoli
perforati da anellini, la tetta con il tatuaggio del cactus.
"Vorrei essere trombata" disse sfacciatamente, abbandonando ogni indugio.
"Al massimo posso clarinezzarti" concesse Mortimer, guardando il mammuth
cogli angoli degli occhi. Sė, perché la bestia sembrava viva, a tratti, ed
era meglio diffidarne.
"Ero sconvolto, padre" confessō Germano. "Non so perché,  ma stare nel
ventre del mammuth impagliato mi provocava un'eccitazione inspiegabile."
"Salti continuamente da un argomento ad un altro" lo rimproverō Don Mauro.
"Vorrei maggior coerenza narrativa. Allora, cosa accadde nel cesso?"
"Ormai lo sperma del giovane era ad un millimetro dalla mia lingua."
Per tutta risposta Mortimer suonō una melodia interrogativa. L'aria
insufflata gonfiō la vagina di Sandra, facendo vibrare l'utero, e le
risonanze interne colpirono il punto G. La punta fredda dello strumento era
molto pių che la propaggine sessuale di un'artista: era un ponte tra
l'allieva ed il maestro.
Sandra allargō ancora di pių le gambe. Lo sguardo le cadde sulle mutandine
modello "sono selvaggia" appese al lampadario. Le aveva tirate in aria in
segno di gioia.
A Don Mauro vennero dei dubbi.
"In segno di gioia?" chiese. "E perché?"
"Perché avevo vinto la scommessa."
"Speri ancora che ti creda?" domandō Germano. Sopra di lui, praticamente
seduta, Sandra stava prosciugando le ultime stille di vita dal suo cazzo.
"Raccolgo tutto lo sperma in bocca."
"Oh..." gemette Germano.
"Cerco di arcuare la lingua a cucchiaio, in modo che non ne vada persa
neanche una goccia. Diventa una specie di rosso muscolo prensile, dotato di
vita propria, e guardo in faccia gli altri, il giovane ed il vecchio, perché
dai loro occhi traspaiono i loro pensieri, e capisco che mi stanno
giudicando una gran puttana. Immaginami, se ci riesci..."
"Ah..." (Germano stava per spirare).
"...mentre sono accovacciata, mentre porto la lingua con il suo prezioso
carico dentro la bocca, mentre guardo i due uomini negli occhi, immagina che
comincio a masturbarmi infilandomi una mano tra le cosce e vengo come una
cagna. Esplodo in un orgasmo cosė forte da essere inarrestabile, una
sinfonia di sospiri, un coacervo di muscoli che non rispondono ai comandi,
un vibrare di tutto il mio corpo, si aprono anche i pori della pelle e sono
costretta a riempirmi i polmoni del tanfo dei cessi, della puzza di piscio
ed orina, come un'autentica scrofa, e..."
"...e..." emise Germano agitandosi.
"...e se ci fosse stato del letame per terra mi ci sarei rotolata dentro,
come... come..."
"Come che?" rantolō Don Mauro. Il pathos che aveva tra le mani era ormai
ingovernabile, ed avrebbe macchiato inevitabilmente la tonaca.
Per tranquillizzarsi, con l'unica mano libera afferrō il pacchetto dei
cleenex.
"...come..."
"...dimmi..."
"Ci adagiammo l'una sopra l'altro, spossati dal ritmo di una scopata
forsennata."
"Scusa, figliuola, ripeti."
Don Mauro si era distratto. Compiaciuto, era riuscito a contenere il proprio
schizzo parandolo perfettamente con un cleenex disposto con precisione.
Ormai, dopo anni di esperienza, conosceva alla perfezione il proprio modo di
schizzare e le correnti d'aria all'interno del confessionale, riuscendo a
prevedere con ottima approssimazione distanza e direzione. La tonaca era
intonsa.
"Eravamo stanchi, padre. Era stata una scopata forsennata."
"Ego te absolvo, figliuola." No, non c'erano gocce in giro. "E come
penitenza, dovrai..."
"...come una volpe in calore."
"Perché" domandō Mortimer, togliendosi per un istante il carinetto di bocca
e smettendo di suonare, "le volpi in calore si rotolano nel letame?" Questa
non l'aveva mai sentita, ad essere sinceri. E sė che a casa aveva tutti i
numeri di "Bestie & bestiacce".
"Allora come una scrofa in calore" corresse Sandra.
"Sė, mi sembra pių plausibile" ammise Mortimer.
"Ma perché perdono tutto questo tempo?" pensō il ventre del mammuth,
irritato.
"Ma il cameriere?" domandō Don Mauro.
"Rassegnato (perché ormai la scena era finita) si era sparato una pera.
Aveva infilato l'ago nel pene. Giaceva sopra il cesso con i pantaloni tirati
gių e gli occhi chiusi, ed un sorriso triste in volto."
"Triste?" ripetč Mortimer.
"Molto triste" ribadė Sandra, sospirando. "Ma adesso riprendi a suonare, ti
prego."
"Ero sdraiata sul tavolo, a gambe larghe. Mortimer mise nuovamente la punta
del clarinetto dentro la mia fica, e ricominciō a suonare."
Il tassista era come inebetito dal racconto.
"Anch'io amo molto la musica" disse.
"Ah sė?" intervenne Germano. "E cosa suona, lei?"
"Il trombone. Troppo grosso" concluse, osservando la vulva di Sandra.
"Ma come?" domandō Mortimer, scotendo la testa. "Non era bendato, il
tassista?"
"E tu non avevi ricominciato a suonare il clarinetto?"
Don Mauro sbuffō, infastidito.
"Ma insomma!" esclamō. "Il tassista si sarā tirato su la benda da una parte,
in modo da liberare un occhio, come un vecchio pirata" disse. "E Mortimer
avrā smesso di suonare per un attimo."
Mortimer eseguė abilmente una scala di note. La fica di Sandra fungeva da
sordina allo strumento. Il maestro pensō, invidioso, che dovevano esserci
alcune armoniche che l'udito degli uomini non era in grado di percepire,
mentre le donne certamente avvertivano con la fica. Tutto questo, a
giudicare da come Sandra si stava contorcendo sul tavolo.
La cosa pių imbarazzante era il mammuth. L'animale, per quanto impagliato,
mostrava un gigantesco membro in erezione. Da alcuni secondi stavano
scendendo sul pavimento gocce di sperma, forse preistorico. Si stava
formando un bel laghetto di liquido vischioso.
"Avere lo strumento dentro, che suona, č stata un'esperienza meravigliosa"
raccontō Sandra.
Il tassista la prese per i fianchi e ruppe ogni indugio.
"Userō uno strumento pių tradizionale" annunciō.
"Che noia!" sbadigliō Germano, facendosi da parte il pių possibile sul
divanetto posteriore.
Il tassista introdusse il proprio membro dentro Sandra, aiutandosi con il
tatto.
"Perché era bendato" precisō Sandra.
Mortimer non smise di suonare.
Cominciō a menare colpi molto potenti. Il taxi ondeggiō in modo
significativo: segno di ottime sospensioni, ma anche segnale di ciō che
stava accadendo all'interno. Un capannello di curiosi stava giā col naso
schiacciato sui finestrini.
"Capito, Don Mauro?" disse Sandra. "Tutti quei guardoni mi eccitavano ancora
di pių."
Qualcuno sgomitava per farsi largo. Qualcun altro, avendo Germano che
ostacolava la visione, gli faceva cenno di scansarsi.
"Tutto ciō era abbastanza seccante" ammise Germano.
Mortimer fece cenno di sė con la testa: chiaro.
"Finchč poi, per fortuna, esplosero tutti gli altri airbag."
"Chissā cosa č stato" si intromise Sandra. Carezzō con la mano il clarinetto
adagiato sul basso tavolino da tč che aveva davanti.
"Forse le vibrazioni" ipotizzō.
"Forse qualcuno di voi, nella foga, ne ha urtato uno, facendolo esplodere, e
provocando in qualche modo anche l'esplosione degli altri" suppose Germano.
"No, č stato il mio orgasmo" disse il tassista, sicuro. "Ce l'ho talmente
potente, che non č la prima volta che mi esplodono tutti gli airbag."
"Ma quanti cazzo di airbag c'erano, dentro la macchina?" chiese Mortimer.
Il tassista cominciō a contare con le dita delle mani.
"Uno: sul volante, lato guida. Due: lato passeggero, sul cruscotto. Tre:
Laterale lato guida, sul montante della portiera. Quattro, l'equivalente
dall'altra parte per il passeggero. Cinque e sei, negli schienali dei sedili
anteriori per i passeggeri posteriori. Sette..."
"Siamo in sette" disse Don Mauro al cameriere.
In ordine di apparizione: Sandra, Germano, Don Mauro,  il tassista, l'uomo
giovane e quello vecchio, Mortimer.
Don Mauro guardō soddisfatto lo spettacolo che aveva dinnanzi. Si sentiva un
uomo veramente fortunato. Ai suoi piedi, non precisamente ai piedi ma
all'altezza della vita, pių o meno, aveva due esseri umani, uno di sesso
femminile l'altro invece maschile, completamente nudi ed alla pecorina, col
culo all'insų. Aveva ordinato loro di sistemarsi in quel modo sopra due
lettini da ambulatorio, e quelli avevano eseguito obbedienti. Cosa poteva
desiderare di pių dalla vita? Sulla schiena l'uomo aveva un tatuaggio
raffigurante un panorama di Edimburgo. Si vedevano chiaramente le finte
rovine che sovrastano la cittā. La donna invece aveva, sulla natica
sinistra, l'immagine tatuata di una murena, con tanto di bollicine intorno
al muso per simulare la presenza dell'acqua. La murena dava l'impressione di
avere la propria tana nell'ano della donna.
Il prete indossō due guanti da chirurgo. Aveva imposto la massima
concentrazione, il massimo silenzio.
Per prima cosa, la benedizione dei corpi. Accese l'incenso che aveva portato
con sé ed affumicō le due persone, girandovi attorno.
Da un tubetto prese un'abbondante dose di vaselina e la spalmō tra le
natiche di entrambi. Quindi con la stessa sostanza cosparse due falli di
gomma,  forati all'interno, che collegō tramite due tubi di gomma flessibile
a due recipienti posti in alto, agganciati ad un treppiede simile, se non
uguale, a quello in uso negli ospedali per le flebo.
Penetrō per prima la donna. La carezzō sulla nuca, con amore. Fece scorrere
la punta del fallo lungo tutta la schiena, lasciando una sottilissima scia
di vaselina. Alla fine della schiena, l'attrezzo prese la via del solco tra
le natiche, giungendo infine a destinazione. Fu sufficiente una leggera
pressione.
Ripetč la stessa operazione con l'uomo, se possibile con maggior gusto.
Sapeva che l'uomo non era gay e quindi trovava la penitenza pių severa che
non per la donna.
Infine aprė i rubinetti. Il liquido, alla giusta temperatura, fluė nel
ventre di entrambi.
"Per penitenza, un bel clistere" sentenziō Don Mauro.
Ordinarono il primo: spaghetti alla puttanesca per tutti.
Il problema fu quando si trattō di scegliere il secondo.
"Per me, la solita bistecca" disse Sandra.
Germano la rimproverō garbatamente. "In questi tempi, col priapone che
impazza, dovresti limitarti" consigliō.
"Ma no, lasciala fare" dissero, in coro, l'uomo giovane e quello vecchio.
Il cameriere scrisse velocemente sul taccuino, prendendo nota degli ordini.
"Benissimo, signori."
Augusto si congedō, con un mezzo inchino.
Abbandonō la tavolata e si diresse verso le cucine. A metā strada, perō, ci
ripensō e tornando indietro di qualche passo si infilō nei cessi.
Scoprė il proprio braccio e si sparō l'ultima pera della sua vita.
CRAZY COW
(VACCONA PAZZA)
by Max Del Porco
--
MAX DEL PORCO
www.maxdelporco.com


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

author: HWY

text:
On Sat, 30 Jun 2001 14:14:55 +0200, "Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> wrote:
>c
> gli era sembrato di toccare un clitoride con un dito.
bene cosě, leggerollo
h w y


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"HWY" <
sal...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3b3e768b...@news.tin.it...
>
> bene cosě, leggerollo
>
Ringrazierotti se mi farai conoscere la tua opinione   ;-)
mdp


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

author: Bianca

text:
"Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> ha scritto:
> CRAZY COW
> (VACCONA PAZZA)
>
> un racconto by Max Del Porco
L'avevo gia' letto tempo fa su ISR (ebbene si', mu', lurco ;-) e
l'avevo apprezzato per la poderosa costruzione, che mi ha ricordato
per qualche cosa la Zia Julia e lo scribacchino, di Vargas Llosa.
A parte la struttura coraggiosa e certe trovate divertenti, per il
resto mi e' sembrato un po' stucchevole, nel senso che dopo la meta'
ho proseguito la lettura saltando tra le righe, incuriosita di vedere
dove andavi a parare piu' che dello svolgimento delle singole scene.
Il mio consiglio, se avrai voglia di ritentare un esperimento del
genere, e' di alleggerire il tutto mischiando magari situazioni
diverse e non solo erotiche, in modo da tenere sempre desta
l'attenzione del lettore. (Quand'anche su ias tu riuscissi a tirartelo
dietro per 925 righe senza farlo stramazzare splat.)
Ciao
bianca


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> ha scritto nel messaggio
news:9hn7jo$f920i$1...@ID-54191.news.dfncis.de...
> Il mio consiglio, se avrai voglia di ritentare un esperimento del
> genere, e' di alleggerire il tutto mischiando magari situazioni
> diverse e non solo erotiche, in modo da tenere sempre desta
> l'attenzione del lettore.
L'esperimento lo ritenterň di sicuro e ne ho anche scritto un altro, in
precedenza, piů o meno con la stessa struttura (IL VERME, molto piů snello).
Crazy Cow č piů radicale.
Grazie Bianca, farň tesoro del tuo suggerimento.
> (Quand'anche su ias tu riuscissi a tirartelo
> dietro per 925 righe senza farlo stramazzare splat.)
:-))
mdp



title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
On Sat, 30 Jun 2001 14:14:55 +0200, "Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> wrote:
> CRAZY COW
>(VACCONA PAZZA)
>
>
bello, divertente, sobrio ;)
h w y //


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"HWY" <
sal...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3b3f384e...@news.tin.it...
> >
> bello, divertente, sobrio ;)
>
Ah ah ah! Soprattutto l'ultima che hai detto!
grazie.
mdp



title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
On Sat, 30 Jun 2001 14:14:55 +0200, "Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> wrote:
> CRAZY COW
>(VACCONA PAZZA)
>
>un racconto by Max Del Porco
>
senz'offesa, è uno pseudonimo? ;)
no comunque molto bello divertente sì credo che lo manderò a un mio amico seminarista...
già
...in effetti mi sono scocciato di essergli amico.
sì
credo che glielo manderò.
posso?
h w y //


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"HWY" <
sal...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3b3f5f2c...@news.tin.it...
>
> senz'offesa, è uno pseudonimo? ;)
Il mio vero nome è Massimo Del Porco, radicalmente mutato in Max Del Porco
per ovvi motivi di riservatezza e privacy.
> no comunque molto bello divertente sì credo che lo manderò a un mio amico
seminarista...
> già
> ...in effetti mi sono scocciato di essergli amico.
> sì
> credo che glielo manderò.
> posso?
Puoi! O ti libererai defintivamente del tuo amico, o ti pioverà una
scomunica, o il seminarista smetterà immediatamente di essere tale, o più
semplicemente tutto continuerà ad essere esattamente come prima...  ;-)
Il racconto è liberamente distribuibile per una lettura privata (anche ai
seminaristi!). Invece è proibito ogni altro uso, senza il mio consenso.
Ciao, fammi sapere come l'ha presa il giovane futuro prete.
mdp


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> ha scritto
> L'esperimento lo ritenterň di sicuro e ne ho anche scritto un altro,
in
> precedenza, piů o meno con la stessa struttura (IL VERME, molto piů
snello).
allora postalo, che te lo commento :-)
ciao
bianca


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

author: Norma

text:
"Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> ha scritto nel messaggio
news:9hkfnc$ejla5$1...@ID-30898.news.dfncis.de...
> CRAZY COW
> (VACCONA PAZZA)
>
> un racconto by Max Del Porco
>
> Sandra era una donna dai robusti appetiti carnivori:
 un mio parere: il racconto ha due difetti, il primo è l'incipit che non fa
onore al seguito (c'è un sottinteso che il lettore non è obbligato a capire
al volo) l'altro è che si parla sempre di sesso ed è troppo lungo. Però c'è
un pregio che è difficile trovare in altri racconti: il testo diventa
secondario, è la scrittura a catturare il lettore,  ti faccio i complimenti.
 [...]
 Quando c'era
> riuscito, gli era sembrato di toccare un clitoride con un dito.
bella questa!
[...]
 Ridevano felici
> correndo a braccetto in direzione del posto in cui avevano parcheggiato
> l'automobile, quella di Germano, che era un po' più grande e quindi
> confortevole. Sbandavano perché un po' alticci ed ogni sbandata era una
> scusa per stringersi l'uno più vicino all'altra.
ah! ah! ah! ah! ah!
questo pezzo lo vorrei vedere.....deve essere un'impresa correre a braccetto
ah! ah! ah! ah! ah! (ho ricominciato a ridere e lo avevo già fatto fino alle
lacrime dopo la prima lettura) sono questi particolari che mi catturano nei
tuoi racconti. Bravissimo.
[...]
che
> improvvisamente avvertivano fortissimo il desiderio di cazzo e
manifestavano
> apertamente questa loro voglia,  in barba ad ogni convenzione, in spregio
ad
> ogni pudore. Il vero problema (a parte la necessità di mantenere l'ordine
> pubblico
  ! ah! ah! ah! ah!ah!
[...]
> "Buon appetito." Il cameriere si congedò con un mezzo inchino, il braccio
> destro piegato ad angolo retto. A Germano sia il tono di voce, sia la
> figura, apparvero sinistri e forieri di sventura.
sei un bel numero và.......
[...]
> "C'è poco traffico, stasera" disse improvvisamente il tassista, dopo aver
> abbassato il volume dell'autoradio.
l'esordio del tassista è troppo comico....
>
> "Ho mentito, padre. In realtà si era già comportata in modo... diciamo
> anomalo."
bellissimo questo passaggio
e tutto il resto, ma ti ripeto (fa conto che te lo dica tua sorella) che è
troppo lungo, e un tirchio ne avrebbe fatti uscire tre come minimo. Io non
lo spedirò a nessun seminarista, però mi piaceebbe
stamparlo e distribuirlo in spiaggia a quelle stronze con il perizoma che
stanno ore e ore immobili ad arrostirsi al sole, che non si capisce perchè
non le prenda un collasso, non si bagnano neppure (voglio dire in mare ehh)
e mi piacerebbe far loro questo omaggio, ma ci vorrebbero due cose: il tuo
permesso e la mia volontà di farlo.
Norma


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

author: DeCaDance

text:
Max Del Porco <
maxde...@galactica.it
> wrote
> Sandra era una donna dai robusti appetiti carnivori: suo marito Germano lo
Erotismo 800.
Complimenti, Una Chi sarà fiera di te, fiera fiera.
Alla fine mi era venuta voglia di entrare nella combriccola, molto
vere, autentiche le scene, sembrava di esserci, sei grande Max.
--
---------------------------------------------------------------------
                  OnLy hUmANs mAKe eRoRs - DeCaDance


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

author: DisKre Panza

text:
Sabato 30 Giugno 2001 Max Del Porco ha scritto:
>  CRAZY COW
> (VACCONA PAZZA)
   Sono riuscito a leggere circa fin poco oltre la meta` (65%)
   Poi ho lasciato perdere. Spiacente, non e` il mio genere.
--
Fakkino(?) DisKre Panza


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> ha scritto nel messaggio
news:9hpqns$f8fai$1...@ID-54191.news.dfncis.de...
>
> allora postalo, che te lo commento :-)
>
> ciao
> bianca
Lo farò Bianca, quanto prima. thanks.
mdp


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"Norma" <
nor...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:eO_%6.20263$F85.6...@news.infostrada.it...
> si parla sempre di sesso ed è troppo lungo.
Deve essere indubbiamente vero, me lo stanno facendo notare tutti.
Probabilmente l'assidua frequentazione di ISR mi condiziona...
> un pregio che è difficile trovare in altri racconti: il testo diventa
> secondario, è la scrittura a catturare il lettore,  ti faccio i
complimenti.
Davvero grazie. Io mi sono divertito molto a scrivere Crazy Cow, e quando lo
rileggo è come se mi facessi l'occhietto da solo. Ma chi legge potrebbe non
entrare in sintonia... non trovo parole migliori per esprimere il concetto.
> ..... ma ti ripeto (fa conto che te lo dica tua sorella) che è
> troppo lungo, e un tirchio ne avrebbe fatti uscire tre come minimo.
> Io non
> lo spedirò a nessun seminarista, però mi piaceebbe
> stamparlo e distribuirlo in spiaggia a quelle stronze con il perizoma
.....
Eh eh eh!... il mio consenso è scontato, purchè si tratti di libero
volantinaggio.
Ciao, sorellina!
mdp


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"DeCaDance" <
deca...@agratis.net
> ha scritto nel messaggio
news:9hpuoj$3jn$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
> Alla fine mi era venuta voglia di entrare nella combriccola, molto
> vere, autentiche le scene, sembrava di esserci, sei grande Max.
Sono felice che ti sia divertito, e che ti sia piaciuto.
Grazie!
mdp


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrn9k1sg0....@demokrito.org.asm...
>    Sono riuscito a leggere circa fin poco oltre la meta` (65%)
>    Poi ho lasciato perdere. Spiacente, non e` il mio genere.
Pazienza... se avrai la medesima di continuare a leggermi, magari prima o
poi potresti trovare qualcosa di tuo interesse.
Grazie per aver letto comunque più della metà!  ;-))
mdp


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

author: fabrizio venerandi

text:
ho letto il racconto spinto dalla curiosità dei commenti degli altri
iassiani e devo fare due o tre considerazioni
- ho poco tempo per fare un commento ben articolato
- peccato. peccato per le cadute di tono, ce ne sono una marea, perché
il racconto è molto ben costruito, è intelligente e funziona molto,
soprattutto da un terzo in poi... ma accanto a riferimenti acuti, ad
improvvise immagini, ci sono cose da dizione formulare, battute già
sentite e risentite, vere e proprie scemenze: una pulizia, magari a
posteriori, farebbe molto bene a questo testo
- l'inizio, la gag della mucca pazza è una delle cose peggiori del
racconto: se il parallelo primo incontro freschezza e l'attuale moscio è
buono (mi ricorda una cosa di perriera pensa te) la gag della mucca
pazza mi aveva fatto chiudere il documento la prima volta che lo lessi
dicendo cazzata cazzata
- ottimo l'intersecarsi dei piani di lettura da metà in poi, ottima la
tavolata finale
- i caratteri... malaccio gli ecclesiastici, visto e rivisto (la
videocassetta porno, ma dai... queste cose le scrivono i ragazzini nella
ricreazione), passabili i tipi nel bagno, il marito è molto macchietta e
forse troppo in macchina, e purtroppo la donna quasi non esiste, non ha
personalità
- la battuta che mi ha fatto più ridere? sono scoppiato davanti alla
foto di padre pio con un pollo, davvero ho riso come un matto: per dire
che i particolari sono molto più importanti delle sbragature
ciao ciao
f.


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

author: Linus

text:
"Max Del Porco"
> CRAZY COW
Il confine fra erotismo e pornografia
è sempre difficile da definire.
Questo racconto mi sembra
pornografico, ma con questa
parola non voglio dire che
sia brutto, è semplicemente
una collocazione.
Tradizionalmente, comunque,
la letteratura pornografica
tende più a solleticare gli
istinti che ad avere una bella
forma, come in un film
pornografico è importante
(si fa per dire) quel che
si vede, non come.
Questo non rende giustizia
a un autore che, in altre
occasioni, ha dimostrato
di scrivere molto bene.
Lino.


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

author: Linda Loring

text:
Max Del Porco <
maxde...@galactica.it
> wrote in message
9hkfnc$ejla5$1...@ID-30898.news.dfncis.de...
> CRAZY COW
> (VACCONA PAZZA)
>
> un racconto by Max Del Porco
>
> Sandra era una donna dai robusti appetiti carnivori: suo marito Germano lo
> sapeva benissimo. L'uomo sorrise dentro di sé; stava pensando a come la
> donna fosse in grado di ingoiare cazzi realizzando bocchini
fantasmagorici.
> Quando l'aveva conosciuta, era rimasto affascinato dal corpo esile e dallo
> sguardo innocente che traspariva da una pupilla verde acqua.
Darling, ho letto il tuo racconto: lo trovo lungo ma interessante .
La cosa in assoluto che  mi ha  più colpito è l'eleganza  che hai nello
scrivere di certe cose che facilmente altrimenti rischierebbero di essere
banali,  scontate.
Ed invece tu  hai una capacità di rendere accattivante ed elegante le
descrizioni a tal punto che ....qualsiasi tipo di  imperfezione stilistica
perde di  valore e  fa posto al narrato al descritto , all'azione compiuta
ed al dialogo in una maniera devastante.
Molto bella la figura di lei e la descrizione che in maniera dettaglita ne
fai in ogni momento : certi particolari la rendono umana di un'umanità
difficilmente riferibile.
Che  il racconto mi sia piaciuto  darlig, lo hai capito e pensa che io vivo
in un saloon dove  molti uomini mi raccontano storie analoghe ma si tratta
solo secondo me , di sveltine verbali...
Non gli presto un'attenzione particolare...anche se dopo loro sono gentili e
mi lasciano delle sostanziose mance...:-)))
> Il cameriere scrisse velocemente sul taccuino, prendendo nota degli
ordini.
> "Benissimo, signori."
> Augusto si congedò, con un mezzo inchino.
> Abbandonò la tavolata e si diresse verso le cucine. A metà strada, però,
ci
> ripensò e tornando indietro di qualche passo si infilò nei cessi.
> Scoprì il proprio braccio e si sparò l'ultima pera della sua vita.
Il finale ,  darlig ,  mi ha commosso ... :'-)
 Quando  passi dalle mie  parti , tesoro...;-))))
Linda Loring / una dura dal cuore tenero
*********************************
" M'hai detto :  ti amo. Ti dissi:  aspetta.Stavo per dirti: eccomi . Tu mi
hai detto : vattene".


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"fabrizio venerandi" <
fabrizio...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3B41605B...@libero.it...
>
> - ho poco tempo per fare un commento ben articolato
In realtà mi sembra sufficientemente articolato. Bene.
> - peccato. peccato per le cadute di tono, ce ne sono una marea, perché
> il racconto è molto ben costruito, è intelligente e funziona molto,
> soprattutto da un terzo in poi...
L'idea che sta alla base di Crazy Cow è quella di rendere la lettura
interessante prescindendo dalla storia, che è di per sè assai modesta o
inestitente. Circa le cadute di tono dovrei capire meglio a quali ti
riferisci, se alle c.d. "volgarità" oppure a vere proprie cadute
stilistiche. Circa le prime ne sono consapevole e sono in un certo modo
volute, anche se mi rendo conto che ognuno di noi al riguardo ha una soglia
di sensibilità diversa. Circa le seconde, sarei veramente interessato ad
approfondire l'argomento, perchè in un racconto come questo l'elemento
stilistico è (dovrebbe) essere predominante su tutto il resto. Se invece ti
riferisci a banalità concettuali, dovremmo vedere caso per caso, perchè in
certi frangenti amo rifarmi a concetti stantii e/o banali cercando di porli
in contesti inconsueti, ma non è detto che il giochetto  riesca sempre e
soprattutto non è detto che riesca a rendermi complice il lettore.
Come vedi, di carne al fuoco ne hai messa parecchia! Grazie del tuo
commento, lo terrò in grossa considerazione.
P.S.: sei tu che lavori a Piacenza, come mi sembra di aver letto in qualche
post?
> ciao ciao
Bye bye!
mdp



title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"Linus" <
pasqualino...@softeco.it
> ha scritto nel messaggio
news:9hro8c$2l8$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
Sì, forse Crazy Cow è pornografico. Non la considero una caratteristica
negativa e da tempo penso che il limite tra porno e non porno sia molto
futile, oltrechè labile come argutamente tu osservi.
E' anche vero che la pornografia di solito punta, attraverso la sua
meccanicità, al puro raggiungimento di un'eccitazione. In crazy cow ho
volutamente spezzato le scene sul più bello, nella maggior parte dei casi,
omettendo quelle descrizioni che fanno tanto porno e dilungandomi, al
contrario, in deliranti particolari circa l'abbigliamento, i tatuaggi, il
piercing.
In questo senso, forse, Crazy Cow non è pornografico, e la cosa può essere
vista indifferentemente come un pregio o come un difetto.
Capisco che il racconto non ti è piaciuto molto, peccato! Ma se uno si mette
a scrivere una "cosa" simile in simil modo, mette già in preventivo qualche
se e qualche ma.
Comunque ti sono grato per le tue interessanti osservazioni.
Ciao
mdp



title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"Linda Loring" <
civit...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:9hru5o$pea$1...@pegasus.tiscalinet.it...
>
> Darling, ho letto il tuo racconto: lo trovo lungo ma interessante .
La lunghezza eccessiva me l'hanno fatta notare tutti, e tu mi confermi
questo difetto.
> La cosa in assoluto che  mi ha  più colpito è l'eleganza  che hai nello
> scrivere di certe cose che facilmente altrimenti rischierebbero di essere
> banali,  scontate.
:-))) Quanto mi piace quello che dici! E' uno degli obiettivi, e tu mi stai
dicendo che l'ho centrato.
>
> Il finale ,  darlig ,  mi ha commosso ... :'-)
Anche a me piace. E' lo stesso Augusto di cui si parla velocemente
all'inizio, già morto per overdose, in un capovolgimento prima-dopo che amo
molto.
>  Quando  passi dalle mie  parti , tesoro...;-))))
WOW! Quali sono le tue parti?...
> Linda Loring / una dura dal cuore tenero
Grazie Linda.
mdp



title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
Max Del Porco <
maxde...@galactica.it
> wrote in message
9hsdic$fokul$1...@ID-30898.news.dfncis.de...
>
> >
>> La lunghezza eccessiva me l'hanno fatta notare tutti, e tu mi confermi
>> questo difetto.
>
Certi discorsi estrapolati dal contesto in cui nascono... Sanno di
fantastico baby e sono privi di difetti!!!!!! ;-))))
>> > La cosa in assoluto che  mi ha  più colpito è l'eleganza  che hai nello
> >> scrivere di certe cose che facilmente altrimenti rischierebbero di
essere
> >> banali,  scontate.
>
>> :-))) Quanto mi piace quello che dici! E' uno degli obiettivi, e tu mi
stai
> dicendo che l'ho centrato.
>L'hai centrato dolcezza, e mi hai colpito baby ...davvero non scherzo
...:-))))
>> > Il finale ,  darling ,  mi ha commosso ... :'-)
>
>> Anche a me piace. E' lo stesso Augusto di cui si parla velocemente
>> all'inizio, già morto per overdose, in un capovolgimento prima-dopo che
amo
> molto.
>
>Ogni inizio è simile ad una fine , mon amour ...è solo questione di
tempo...solo questione di tempo.
>E  quello di riportare  alla fine ciò che  si è enunciato all'inizio , è
una delle peculiarità anche di >un certo tipo di cinematografia che rimanda
ad un inizio anche solo attraverso un dettaglio >apparentemente  banale ..."
Citizen Kane " ha fatto scuola in questo, tesoro...;-))
> >>  Quando  passi dalle mie  parti , tesoro...;-))))
>
>> WOW! Quali sono le tue parti?...
>
>Questa domananda  potrebbe avere  due tipi di risposte dolcezza ...;-)))
>Io te ne do solo una : vivo in un saloon ....di una qualsiasi città di un
qualsiasi paese...;-))))
>L'altro tipo di risposta te lo risparmio, gioia...;-))))
> >> Linda Loring / una dura dal cuore tenero
>
> >Grazie Linda.
>Encantada, mon amour , encatada...;-))))
>Passerai dalle mie parti tesoro? ;-)
Linda /  una dura dal cuore tenero


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
COSE CHE CONSIDERO CADUTE DI TONO
(velocemente)
- donna fosse in grado di ingoiare cazzi realizzando bocchini
fantasmagorici.
Bof.. alla terza riga? E' proprio buttato lì, rischia di essere
frainteso, come invitoa scandalizzare. Ma chi si scandalizza per queste
cose?
- riuscito, gli era sembrato di toccare un clitoride con un dito.
L'aveva
Anche questo mi sembra gratuito
-sopracciglia ed ai lobi delle orecchie, un paio di scarpe con scritto
-"Panetteria" a caratteri cubitali, un braccialetto che assomigliava
Questo ad esempio è bello
-sicuro che il "priapone" (così si chiamava quella cosa misteriosa, tipo
-virus ma senza esserlo, tipo microbo ma senza esserlo, tipo qualsiasi
cosa
-che potrebbe venire in mente per descriverlo ma senza esserlo) si
-trasmettesse agli esseri umani; però c'erano stati alcuni casi,  prima
in
Niente, tutto il priapone mi sembra una scemata e poco necessario allo
svolgimento della narrazione.
-"Ma..." mormorò Germano, senza proseguire. La moglie si era ormai
tirata giù
Ecco, qui i commenti del marito sono molto generici (mah, sei pazza,
ah..)
- "Ma cara, vuoi metterti a fumare proprio adesso" disse Germano,
cercando di
darsi un contegno.
Eh dai... è troppo la macchietta di uno stupidino questo marito
-Il tassista succhiò uno per uno le dita della mano che Sandra aveva
proteso.
uno per uno le dita? una per una le dita o uno per uno i diti
- "Mmmm..." gongolò, "raramente... mmm... mi è capitato di... slurp!..."
Slurp?
- "Non ti sembra di star esagerando, cara?"

No, secondo me il marito algido non funziona.
-"Hai detto chiavando?"
-Don Mauro si palpò l'inguine.
-"No, ho detto chiamando, padre. ChiaMando."
Qui si è scesi in basso. Ci manca pierino alla lavagna.
-"Col cazzo: l'ho fatto apposta."
Anche qui, il passaggio dal linguaggio colloquiale a quel 'con cazzo' è
brusco per la donna. Manca di caratteristiche, di personalità.
-cazzi mi soffocano, mi sopraffanno, mi spingono la lingua verso la
gola."
-"Ha detto proprio così? Verso la gola?"
-"Esatto."
-Don Mauro si ficcò due dita in bocca per provare. "Cntn."
-"Cosa ha detto, padre?"
Questa è ottima invece, quando l'ho letta ci ho provato anche io.
-"Esatto: "gallipoli's dreams". Giocherello con l'indumento e quei due,
con i
lol
-Per tutta risposta il conducente del taxi strappò un lembo dell'airbag
-esploso e lo usò per cingersi gli occhi.
Brutto espediente, è proprio un espediente.
-nell'ingresso, sotto un'immaginetta di Padre Pio che carezzava un
pollo. Lo
ok questo è il meglio
-L'aveva trovato sulle pagine gialle, D.J. Smith. Doveva trattarsi di un
nome
"Il mio vero nome" rispose il maestro, lugubre, "è Mortimer."
dj smith mortimer... altra cadutona di tono
-"L'ho letto su un sito web" rispose Sandra.
-"Allora dev'essere vero."
Satira scemotta cosa ci sta a fare qua?
-"Mi si fa?"
-"Forse era... mi ti fo."
ORRENDO
-"Vorrei essere trombata" disse sfacciatamente, abbandonando ogni
indugio.
-"Al massimo posso clarinezzarti" concesse Mortimer, guardando il
mammuth
Altra cadutona, ottovolante.
-numeri di "Bestie & bestiacce".
bohf
-Il tassista la prese per i fianchi e ruppe ogni indugio.
-"Userò uno strumento più tradizionale" annunciò.
-"Che noia!" sbadigliò Germano, facendosi da parte il più possibile sul
Qui c'è una caduta di tono. Un coito normale qua, dopo clarinetti e
mammuth è effettivamente noioso.
-"Uno: sul volante, lato guida. Due: lato passeggero, sul cruscotto.
Tre:
-Laterale lato guida, sul montante della portiera. Quattro,
l'equivalente
-dall'altra parte per il passeggero. Cinque e sei, negli schienali dei
sedili
-anteriori per i passeggeri posteriori. Sette..."
Airbag da tutte le parti... non fa ridere, non mi sembra necessario.
Queste sono le cose che mi sono saltate subito sotto gli occhi, per
quanto riguarda le cadute di tono.
ciao
f.


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrn9k1sg0....@demokrito.org.asm...

quel che è certo è che sei un fenomeno. Avessi detto che lo hai mollato dopo
dieci righe ti avrei capito, ma arrivi ad un 65% (in un racconto
chilometrico) e poi dici che lo hai mollato perchè non è il tuo genere.....
mi sembra strano che i racconti di Del Porco non siano il genere di
qualcuno, io li trovo una bellissima ricreazione, una sniffata di coca, la
prima sigaretta del giorno, una tavoletta di cioccolato al latte prima di
andare a dormire, in parole povere: è il superfluo necessario.
miao, miao
norma


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
Linda Loring <
civit...@tiscalinet.it
> wrote
> Questa domananda  potrebbe avere  due tipi di risposte dolcezza ...;-)))
> Io te ne do solo una : vivo in un saloon ....di una qualsiasi città di un
> qualsiasi paese
Vecchio Max °;) temo che ci innamoremo tutti di questa Linda Loring,
una perla di dolcezza tra l'amara realtà dei newsgroup :^)))))
Spero solo di non dovermi mettere a duellare...



title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
DeCaDance <
deca...@agratis.net
> wrote in message
9hsgqh$c97$1...@fe1.cs.interbusiness.it...
> Linda Loring <
civit...@tiscalinet.it
> wrote
>
> > Questa domananda  potrebbe avere  due tipi di risposte dolcezza ...;-)))
> > Io te ne do solo una : vivo in un saloon ....di una qualsiasi città di
un
> > qualsiasi paese
>
> Vecchio Max °;) temo che ci innamoremo tutti di questa Linda Loring,
> una perla di dolcezza tra l'amara realtà dei newsgroup :^)))))
Tu non sai cosa dici tesoro, dolce io???????? ;-))))
Ma io sono dolcissima ...e come dice  qualcuno e ' stupendamente' lo
aggiungo io, " stupendamente pallosa" roba strana e  matta  di ratto e
gatta....;-))))
Tu dici dunque che io sono  una perla di dolcezza....ed io  ti sorrido e ti
ringrazio tesoro!!!!!
> Spero solo di non dovermi mettere a duellare...
Ti ha mai detto nessuno gioia che  potresti far cadere una donna hai tuoi
piedi senza colpirla con una revolverata o a con una spranga di ferro?
:-))))
E poi darling, la persona dolce sarei io? :-))))
Ma tu sei uno zucchero....ecco cosa sei ....:-)))))
O prima o poi....tu verrai nel mio saloon! ;-)))
Linda Loring / una dura dal cuore tenero
***************************************************************************
" C' è chi mi  odia per gli amori da un ora e chi mi cerca ancora e non sa
che avrei bisogno stasera più che d'altro di una preghiera perchè so perchè
lo so ....Di tanto amore morirò...
Ha i suoi motivi la paura  ...Dovrei saperlo già da un po'".


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"fabrizio venerandi" <
fabrizio...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3B41C5E0...@libero.it...
Grazie fabrizio! Ti dico altrettanto velocemente dove ho toppato e dove
invece le cose lo ho proprio volute in quel modo.
>
> Bof.. alla terza riga? E' proprio buttato lì, rischia di essere
> frainteso, come invitoa scandalizzare. Ma chi si scandalizza per queste
> cose?
nessuno, ma l'inizio è attentamente (!) meditato, il carnivorismo della
proteagonista in primo piano
> Anche questo mi sembra gratuito
Lo è, ho una teoria tutta mia sulla valenza "erotica" e/o artistica del
gratuito
> Niente, tutto il priapone mi sembra una scemata e poco necessario allo
> svolgimento della narrazione.
E pensare che a me il gioco di parole prione-priapone m'era sembrato una
genialata.
>
> Eh dai... è troppo la macchietta di uno stupidino questo marito
Eh eh! :-)) Certo, è così, ma nelle mie intenzioni il contrasto tra la
situazione erotica e la compassata reazione doveva essere un elemento
d'interesse. Cmq una storia così strutturata non va in cerca di realismo.
> uno per uno le dita? una per una le dita o uno per uno i diti
Questa più che una caduta di stile è un mero errore. Lo correggo appena
possibile.
> Slurp?
Non rinuncerò mai alla onomatopea fumettistica, mi piace troppo!
> -"Hai detto chiavando?"
> -Don Mauro si palpò l'inguine.
> -"No, ho detto chiamando, padre. ChiaMando."
>
> Qui si è scesi in basso. Ci manca pierino alla lavagna.
mmmm... chissà.
> Anche qui, il passaggio dal linguaggio colloquiale a quel 'con cazzo' è
> brusco per la donna.
Infatti non mi convinceva del tutto. Non per via della mancanza di
personalità o perchè fosse una donna a pronunciare la parola, ma mi sembrava
effettivamente un passaggio troppo brusco. Poi, amante della volgarità come
sono, l'ho lasciato. Penserò a una modifica nella release 1.2
> Questa è ottima invece, quando l'ho letta ci ho provato anche io.
Sì, anche a me era sembrata una buona trovata.
>
> Brutto espediente, è proprio un espediente.
Boh... non so che dirti.
> -nell'ingresso, sotto un'immaginetta di Padre Pio che carezzava un
> pollo. Lo
>
> ok questo è il meglio
Quando l'ho scritto mi sono messo a ridere da solo.
>
> dj smith mortimer... altra cadutona di tono
Perché?
>
> Satira scemotta cosa ci sta a fare qua?
Dove meglio di qui?
> -"Mi si fa?"
> -"Forse era... mi ti fo."
>
> ORRENDO
Be', non ha la pretesa di essere la battuta del secolo!
> Altra cadutona, ottovolante.
Capisco il tuo punto di vista, ma adoro certe banalità.
> -numeri di "Bestie & bestiacce".
>
> bohf
Qui hai veramente ragione, nella release 1.2 se mi verrà in mente un titolo
migliore lo piazzerò
>
> Airbag da tutte le parti... non fa ridere, non mi sembra necessario.
A parte che le auto con sette airbag esistono veramente, a me il sette
serviva per passare alla scena successiva. E' un espediente (bello o brutto
non sta a me giudicarlo, se lo uso è evidente che mi piace) per rendere più
smussati certi repentini cambi di scena.
> Queste sono le cose che mi sono saltate subito sotto gli occhi, per
> quanto riguarda le cadute di tono.
Mi fa piacere che tu mi abbia dedicato un po' del tuo tempo. Un salutone!
mdp


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"Norma" <
nor...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:xBj07.6010$hp3.2...@news.infostrada.it...
> mi sembra strano che i racconti di Del Porco non siano il genere di
> qualcuno, io li trovo una bellissima ricreazione, una sniffata di coca, la
> prima sigaretta del giorno, una tavoletta di cioccolato al latte prima di
> andare a dormire, in parole povere: è il superfluo necessario.
Molto bene Norma, adesso dimmi dove ti debbo mandare le centomila. Un
bonifico?
> miao, miao
O preferisci del cibo per gatti?  :-)))
bye
mdp


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"DeCaDance" <
deca...@agratis.net
> ha scritto nel messaggio
news:9hsgqh$c97$1...@fe1.cs.interbusiness.it...
>
> Vecchio Max °;) temo che ci innamoremo tutti di questa Linda Loring, ...
Sono già bello e cotto, vecchio mio ;-)
mdp


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> ha scritto nel messaggio
news:9ht2eo$ekrss$1...@ID-30898.news.dfncis.de...

io preferisco che tu mi faccia ridere ancora come ieri, che fa bene...
che vuoi di più? Tutto a gratis...e il conto sta pur certo che da me non ti
arriverà mai.
ciao
norma
>
> bye
> mdp
>
>


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

author: Gordon Comstock

text:
"Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> ha scritto:
[...]
Un nome, una garanzia :-)
Non ai tuoi migliori livelli IMO, ma cmq piacevole:
mi hai fatto leggere tutti i 48 Kb ;-)
Ciao Max!
--
gordon
*********
mail: togli il mago


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
Martedi` 03 Luglio 2001 Norma ha scritto:
> >    Sono riuscito a leggere circa fin poco oltre la meta` (65%)
> >    Poi ho lasciato perdere. Spiacente, non e` il mio genere.
> quel che è certo è che sei un fenomeno.
   Eh,  ogni tanto  qualcuna/o se  ne accorge...  :))) ma  poi ci
ripensa,  ovvio... ripensaci  subito: sono  molto banale  (ma del
resto l'hai gia` detto, che ti sto antipatico...)
> Lui (Diskre Panza che tra l'altro mi è antipatico) [...]
> Avessi  detto che  lo hai  mollato  dopo dieci  righe ti  avrei
> capito, ma arrivi ad un 65% (in un racconto chilometrico) e poi
> dici che lo hai mollato perchè non è il tuo genere.....
   Okkey, rettifico: fino  a quel punto diciamo  che poteva anche
reggere, ma  quando ha tirato in  ballo gli mp3 mi  sono rotto...
troppi  salti  temporali, io  sono  molto  lineare... sono  molto
nojoso, infatti...
--
Fakkino(?) DisKre Panza


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"Gordon Comstock" <
mago...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:9ht7ng$fio4u$1...@ID-28543.news.dfncis.de...
> "Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> ha scritto:
>
> [...]
>
> Un nome, una garanzia :-)
> Non ai tuoi migliori livelli IMO, ma cmq piacevole:
> mi hai fatto leggere tutti i 48 Kb ;-)
>
> Ciao Max!
Ciao Gordon! E' un grosso piacere ritrovarti.
Comincio ad avere dei rimorsi per questo fatto dei 48 kb...
mdp


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrn9k4cji....@demokrito.org.asm...
>    Okkey, rettifico: fino  a quel punto diciamo  che poteva anche
> reggere, ma  quando ha tirato in  ballo gli mp3 mi  sono rotto...
> troppi  salti  temporali, io  sono  molto  lineare... sono  molto
> nojoso, infatti...
Gli mp3, uno dei salti temporali a cui tenevo di più!!!  :-))
Noooooo...
Basta: teletrasporto!...
mdp


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"Norma" <
nor...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:ofp07.1006$K55....@news.infostrada.it...
>
>
> io preferisco che tu mi faccia ridere ancora come ieri, che fa bene...
> che vuoi di più? Tutto a gratis...e il conto sta pur certo che da me non
ti
> arriverà mai.
> ciao
> norma
Ma certo, spero anch'io di continuare a farti ridere. Grazie Norma, sei
sempre molto gentile.
Ciao
mdp


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
"Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> ha scritto nel messaggio
news:9ht29n$fklg4$1...@ID-30898.news.dfncis.de...
>
> > uno per uno le dita? una per una le dita o uno per uno i diti
>
> Questa più che una caduta di stile è un mero errore. Lo correggo appena
> possibile.
Stavo appropinquandomi alla correzione, quando poi mi sono bloccato. Il
plurale di dito, maschile, è dita, femminile. Se uno lecca le dita, tutte
insieme, le lecca al femminile, ma se le lecca uno per uno, le lecca al
maschile.
Insomma, forse non ho sbagliato, anche se all'orecchio la frase suona
effettivamente come un errore. Per la cronaca la frase è:
"Il tassista succhiò uno per uno le dita della mano che Sandra aveva
proteso."
Secondo me, ripensandoci, la frase è corretta.
Bye
mdp


title: Racconto: CRAZY COW (VACCONA PAZZA)

text:
Max Del Porco <
maxde...@galactica.it
> wrote in message
9ht2io$flvnu$1...@ID-30898.news.dfncis.de...

Femmina contesa, baby ...mi fai sentire così....ed è un gran bel sentire
credimi!;-)))
Ora so....che ci incontreremo....e che  io  ti riconoscerò, tesoro, ti
riconoscerò.....;-))))))
Lina Loring/ una dura dal cuore tenero


title: [P] San Nicola

author: Krapp

text:
Questa poesia nasce dalla rabbia che ho provato Domenica scorsa. Era infatti
la festa patronale, e nello stesso giorno si votava per sostituire lo
scomparso Tatarella. Si sono recati alle urne solo il 42% degli aventi
diritto, fomentando ancor di più l'odio che ormai provo verso la città e i
suoi abitanti, ancorati ancora a squallide mentalità da pescivendolo di
paese.
San Nicola, è questa la tua gente,
giungono i tuoi pellegrini devoti
da remoti primi isolati a destra
al semaforo a sinistra,
gira e rigira per il parcheggio.
In un ingorgo devozionale
si avvicinano contriti e casti
con poveri sandali di vuitton,
scalzi con calzini di Tacchini.
San Nicola, in questa festa,
la città del disinteresse,
del favore per interesse,
la città dell’indolenza gioisce,
più devoti che cittadini
è questo il tuo verdetto,
ora che li vedi in processione,
quarant’anni a parlare di pensione,
pettegolezzi zinne nesta.
San Nicola,
patron di questa paesopoli.
KRAPP
gray...@tin.it
Disco in fase di assimilazione: Hegel
"Chi teme la moda è immerso in essa comunque
e d'essa è intriso come un cardo dal gambo reciso"


title: [P] San Nicola

author: Artod

text:
Krapp ha scritto nel messaggio <7he5qa$lup$
1...@nslave1.tin.it
>...
>scomparso Tatarella. Si sono recati alle urne solo il 42% degli aventi
>diritto, fomentando ancor di più l'odio che ormai provo verso la città e i
>suoi abitanti, ancorati ancora a squallide mentalità da pescivendolo di
>paese.
Da noi il 35% per il referendum... vergognoso.
>San Nicola, è questa la tua gente,
>giungono i tuoi pellegrini devoti
>da remoti primi isolati a destra
>al semaforo a sinistra,
Rima interna, allitterazione e assonanza. Bell'incipit e notevole il velato
riferimento destra-sinistra
>con poveri sandali di vuitton,
Imho caduta di stile - vuitton
>scalzi con calzini di Tacchini.
Idem.
>San Nicola, in questa festa,
Forse dovrebbe essere una nuova strofa. O no?
>più devoti che cittadini
>è questo il tuo verdetto,
Da noi per fortuna non succede. I cittadini cmq non ci sono :-(
>ora che li vedi in processione,
>quarant’anni a parlare di pensione,
>pettegolezzi zinne nesta.
Cosa vuol dire "zinne nesta"? Cmq la parte migliore della poesia i versi
rimati, ottimo ritmo, molto veloce.
>San Nicola,
>patron di questa paesopoli.
Finale che non mi convince. Troppo corto, di poco effetto. Ti consiglio di
cambiarlo.
Ciao,
Artod


title: [P] San Nicola

text:
Artod <
0402...@iol.it
> ha scritto nel messaggio
<7helv2$846$
5...@hermes.iol.it
>...
>Da noi il 35% per il referendum... vergognoso.
>
Ci meritiamo la dittatura, altro che riforme.
>>San Nicola, in questa festa,
>
>Forse dovrebbe essere una nuova strofa. O no?
Beh, la puoi considerare così.
>>pettegolezzi zinne nesta.
>
>Cosa vuol dire "zinne nesta"?
Zinne vuol dire Tette, Nesta è il difensore della lazio. Era un verso che
voleva esprimere la povertà intellettuale di questa gente.
>Finale che non mi convince. Troppo corto, di poco effetto. Ti consiglio di
>cambiarlo.
Artod, ti ringrazio del commento, sai bene quanto tengo al tuo parere. Per
il finale hai ragione, ma vedi, in realtà questi versi sono l'incipit di
qualcosa di più lungo che vorrei scrivere. Non so, non mi sono mai cimentato
in un progetto grande, ma l'idea mi affascina. Mi sono procurato "il giorno"
di Parini, che voglio leggere prima di iniziare, e spero di riuscire a dare
gli esami di chimica e fisica entro l'inizio di luglio così da avere
parecchio tempo a disposizione.



title: [P] San Nicola

text:
Krapp ha scritto nel messaggio <7hj0at$tt$
1...@nslave1.tin.it
>...
Artod, mi sembra che ho fatto un po' di casino. Se non mi sbaglio ti ho
inviato anche in mail il msg, ti chiedo scusa.
KRAPP
gray...@tin.it
FORZA PIRATA!!!


title: IMPORTANTE- LEGGETE TUTTI

author: Luca

text:
Amici, romani, concittadini...
In questi giorni si fa un gran parlare (o almeno io ne faccio) di una
eventuale visibilità dei nostri scritti fuori di qui e della loro
maggiore o minore comprensibilità e fruibilità (per non parlare della
qualità). Non so a voi, ma a me sinceramente ias comincia a stare
stretto. Attenzione: non nel senso di ambire a chissà quali traguardi
letterari, ma del continuo, perenne e, a mio avviso, monotono
scambiare pareri e battute sempre tra noi. Negli ultimi mesi all'idea
di postare qualcosa e vedere la lista delle risposte composta sempre
dai soliti nomi ha cominciato ad asfissiarmi, tant'è che da un bel
pezzo non posto quasi più niente. Ovviamente non è che voi non siate
graditi, è piuttosto il bisogno di vedere in quella lista nomi nuovi,
anche a rischio di non vederne più nessuno.
Non ho usato quel subject per ossessionarvi con le mie smanie da
evasione ma per farvi una proposta concreta.
Poco sopra questo messaggio potete vederne uno il cui subject recita
"Scrittori in piazza". Andate al link segnalato nel messaggio e date
un'occhiata. Io dico: perché non facciamo un volumetto artigianale con
dentro un racconto per uno e lo portiamo a questa manifestazione?
Perché non proviamo, per una volta, ad uscire di qui? Intendo ad
uscire insieme, come it.arti.scrivere.
Mettiamo un racconto per uno, stampiamo un po' di copie e facciamo una
gita primaverile nelle campagne aretine tipo convenscion. Ci beviamo
qualche decina di bottiglie di chianti e vediamo se a qualcuno, per
caso, interessa quello che abbiamo fatto.
Avete sempre detto che ias è un gioco: bene, dico io, per una volta
proviamo a giocare con qualcuno di esterno anziché giocare sempre tra
noi. Ho già detto al sig. Okoto che avrei partecipato (l'idea di me
che cerco di vendere la mia produzione tipo arance o carciofi mi fa
ridere e a me ridere piace), ma preferirei farlo con voi per il gusto
di vedere come va.
Usciamo di qua, proviamoci. Non ho motivi per credere che dovremo
pentircene, e poi, in fondo, cosa abbiamo da perdere?
Sappiatemi dire.
Luca


title: IMPORTANTE- LEGGETE TUTTI

text:
"Luca" <
quu...@tin.it
> ha scritto:
> Poco sopra questo messaggio potete vederne uno
> il cui subject recita "Scrittori in piazza".
... dov'e'?
> facciamo una gita primaverile nelle campagne aretine
> tipo convenscion. Ci beviamo qualche decina di bottiglie
> di chianti
siiiii :-))) vengo in moto
> e poi, in fondo, cosa abbiamo da perdere?
> Sappiatemi dire.
... nient'altro che le nostre catene?
gordon - io ci sto (per la moto, il chianti e la compagnia)


title: IMPORTANTE- LEGGETE TUTTI

text:
Thu, 15 Feb 2001 19:13:22 +0100, "Gordon Comstock"
<
m...@antiscalinet.it
> dice
>gordon - io ci sto (per la moto, il chianti e la compagnia)
Va benissimo anche cosě. Anzi, mi sa che č meglio  :)))))
Luca


title: IMPORTANTE- LEGGETE TUTTI

author: Trans IL vanO

text:
Luca (
quu...@tin.it
) scrisse:
> Ho già detto al sig. Okoto che avrei partecipato (l'idea di me
> che cerco di vendere la mia produzione tipo arance o carciofi mi fa
> ridere e a me ridere piace), ma preferirei farlo con voi per il gusto
> di vedere come va.
Ci sto e voglio proprio strafare nel GIOCARE
allo scrittore: voglio, per la prima volta in
vita mia, rimettere mano a qualcosa che ho
già scritto. A tal proposito chiedo a voi amici,
romani e concittadini, qual è il mio raccontìn
che vàl la pèn. (Poi vi chederò aiuto per la
grammatica)
Personalmente mi piacereSSe che partecipabbero pure:
1) ovviamente bartleby con "non so dare un bacio"
2) lubna con "quel condominio del quale non ricordo
   il titolo, dove c'era quello che raccontava le
   storie alla bambina per scoparsi la madre che
   alla fine vorrebbe farlo partecipare a un menaggio
   a truaggio"
3) Previtera con il "massimo comun denominatore dell'ammore
   possiboli"
4) Ombretta con "Djado Vlado"
6) Ligeia con le "memorie della femmina squagliata"
7) Gilgamesh con il racconto della psicoterapia (così
   facciamo contento pure Venerandi)
e questi sono quelli che mi sono venuti in
mente in una frazione di secondo, GIURO che
il canonico "8) varie ed eventuali" comprende
roba che m'è piaciuta sul serio ma che non
rientra nelle facoltà rimembratorie immediatissime
di un uomo che ha lavorato tutto il giorno e che
si è appena fatto il meritato trombone gigante.

--
mù
http://dive.to/transilvano


title: IMPORTANTE- LEGGETE TUTTI

author: Randy

text:
Gordon Comstock <
m...@antiscalinet.it
> wrote
> siiiii :-))) vengo in moto
anch'io ho almeno una moto. però non la uso mai. ormai mi limito a
guardarla.