title: L'arte della lusinga

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Il giorno martedì 2 maggio 2023 alle 14:46:07 UTC+1 Rimuda Riccardomustodario ha scritto:

Esistono newsgroup in ogni salsa, con o senza pomodoro: arti scrivere, politica, scienza, calcio, arti trash, arti poesia età. - manca qualcosa? - Si! - Newsgroup.it.arti.pensiero. - Il pensiero originale vibra nell’aria, è arte! - Per molto meno di una simile espressione circa arte e pensiero, artisti contemporanei hanno esposizioni importanti nei musei, sale, mostre, tutto un piano dell'edificio dedicato alla loro grandezza. - Sono stato al Museo di arte contemporanea Madre di Napoli, bellissima entrata, il resto non so, a parte un considerevole pavimento. - Tre settimane di vacanza a partire dagli ultimissimi giorni di maggio. - Quattro giugno, giorno del mio compleanno, è l’ultima di campionato di Serie A calcio; i biglietti sono andati a ruba, all’intrasatte il miracolo: spunta un biglietto omaggio per me, settore Tribuna Posillipo Stampa; l’intestazione fa un po’ storia “ Riccardo Museo “ data di nascita precisa. - È un biglietto " Ridotto " dal costo di un Euro. - " Ridotto " era l'abbonamento a seguire il campionato, ero allora quindicenne, mio padre mi faceva l’abbonamento nei distinti per il Napoli di Sivori e … Altafini. - ... E così è stato, durante tutto l’arco della gara, un viaggio ininterrotto partito dalla certezza avremmo vinto il campionato dalla conclusione inneggiante all’ età, la quale leggevo tutta nella memoria dello stadio D. A. Maradona, seguisse o meno le gare dagli spalti. - Turbinio di ricordi. - Potenza compleanno! - Il Maradona è stupendo! - Quel rosso antico, consumato, il quale da sempre bordava la struttura, aveva stancato eccome. T-shirt azzurro Napoli. Quante gradazioni di azzurro abbiamo vissuto, magliette indossate dai nostri calciatori a difesa dei nostri colori.
L’ azzurro è importante! - É rilassante! - Incommensurabile come il cielo ed il mare. - Gli schermi giganti, notati per la prima volta a corollario del terreno di gioco, hanno una loro valenza spettacolare, altresì consentono di rivedere le azioni a replay, e ciò permette di seguire meglio la partita. - Il primo schermo di quel tipo l'ho visto per l' incoronazione di Re Carlo qualche mese prima, meglio lo scrivo, a Londra piacciono i record.
Della gara ricordo quasi niente, a parte un grandissimo goal da fuori area. - Mancavo dallo stadio da Napoli Real Madrid di fine anni ottanta, sconfitta cocente quella; quale occasione migliore per il rientro se non è “ Festa Scudetto al Maradona “ nel giorno dell’età ridotta? - Ad un certo momento tutti gli spettatori davanti, si voltano verso di me; sono abituato ad essere guardato, ma considerando erano in centomila a mettermi sotto i riflettori, più che emozione riscontravo passione, cui non potei esimermi dal chiedere perché? - Rispondono, in poche centinaia, c’è il responsabile della cultura italiana qualche fila dietro di lei, mi volto, ma non lo scorgo. - Alla presentazione dei personaggi presenti alla gara c’è il noto stilista dagli occhi azzurri golfo, infine il presidente ed il culturomane nazionale scelto dal Primo Ministro, gli ultimi due succitati si abbracciano fuori campo, proprio in linea in fuga sotto i miei occhi; non vi è manco l’annuncio dello speaker; non mi sfugge niente, a passione si alimenta a largo spettro. - Divertente annotare ogni mossa dello Stadio Maradona è sotto controllo. - A propo’, il biglietto omaggio è di provenienza ignota, lo conservo ancora - è cimelio - manco mi sono preoccupato a chiedere da dove provenisse. - Un maresciallo tifoso della Rometta, conoscendo i fatti del perché, mi ha raccontato per filo e per segno da dove provenisse, ma i giallorossi non porta fede, figurati mai se gli credessi.  - A caval donato non si guarda in bocca. - L'equino dell’artista che condivide con i suoi sketch il mio video RAVE 29††††† è il più bel cavallo, artisticamente parlando, che sia mai stato realizzato: un quadrato di legno colorato, altro che preservativo, sa di vibratore, da qualsiasi punto di vista lo osservi.
il giorno prima della festa scudetto, alle due di notte la città era tutta bloccata, traffico esagerato ed io mi sentivo onorato di aver presentato il mio video, proiettandolo su una parete e con tanto di amplificatore, cui ho collezionato un discreto numero di visitatori, a parte una dozzina tra amici e parenti. La collaborazione con la ragazza dagli schizzi esagerati, è iniziata dopo dopo che l’artista in questione mi ha assicurato di aver fatto ricerca è scoperto io fossi l’artista Number One in assoluto. - Divertente fu allo show a Camden allorquando un visitatore su di giri, palesò animosità nel conoscere chi stesse cantando, affermando la voce risultasse di grandissimo stampo Rep ovviamente ciò alimentò gelosia da parte d un mio amico che on sa cantare, pure a catechismo lo mettevano fuori quando c'era da recitare gli inni in gloria alla Madonna.
Allo scoccare del mio compleanno, ero a proiettare il DiscrET RAVE, il quale mi contraddistingue, diciamo pure dai colleghi produttori di tale genere musicale, certamente non alimentano DiscrET come me, ma solo RAVE, su una parete della centralissima Via Roma. Questo RAVE, notare la ridondanza, quante volte ho scritto RAVE in poche righe? - Ma il RAE così è: si ripete! - Ascoltato a basso volume, il mio RAVE ultimo, datato duemila ventitre, ed archiviato come " 29††††† " cioè ventinove anni dopo la partecipazione al primo RAVE, concilia il sonno, robe da colonna sonora potente, vibrante, tanto che un noto personaggio del cinema, al Party in Giardino per i miei Saluti, prima di partire per Londra, ha dichiarato di voler realizzare un film; e dire gli avevo solo suggerito di seguire la musica, eventualmente prospettarmi per una colonna sonora. - Speriamo non “ Squagli “ tutto andando al punto più alto, poi assicura è tutto somigliante a qualche altra cosa : frattale! - Fanno ridere gli affetti da Delirium Tremens i quali vedono insetti un poò diversi da come sono nella realtà. - Vale il dato di fatto a quando mia figlia si occupa dei budget del Regno circa i costi dell'attributo tossico ed ubriaco, tali " Distropatie " sono in diminuzione. - Noi che facciamo festa sempre, noi che amiamo vivere senza uso di droghe o alcool eccessivo, in tre settimane abbiamo avuto cinque, sei party, meeting importanti tra amici e parenti,  cui chi non ha organizzato il suo Party, si sente in difetto d'immagine. - Tutti i presenti o quasi hanno assicurato la mia voce e la mia musica è qualità unica! - Ed i dipinti digitali? - Dopo la mezzanotte si abbassano le luci, il “ Party Saluti “ allietato da uno spaghetto a volo aglio ed oglio, ci vede in giardino a pochi metri dal mare di Marechiaro; seduti calmi e placidi a discorrere … del Piave, oh, pardon, di come tre settimane di vacanza si siano rivelate un tempo relativamente breve, tanto che tutto quanto mi prefiggevo visitare, specialmente per la realizzazione dei miei video, stà ancora là, per esempio " La Villa dei Misteri " appuntata … come fosse patata.
Non riesco a concentrarmi, in genere una cosa così come quanto sto scrivendo, si risolve in un paio d’ore massimo, nonostante dopo i primi giorni, ho preso nota di tutto quanto prefiggo trattare. - Sono distratto, e molto, piacevolmente dal ricordo. - Nostalgia? - Emozione? - No! - Semplicemente : passione!
Nel pomeriggio abbiamo trebbiato il giardino, via erbacce, rami penzoloni o secchi; limoni sparsi un po’ ovunque sul terreno. - in questi diversi party durante la mia permanenza a Napoli, bisogna annotare la " Perfezione " d'essi, gli organizzatori si sono impegnati davvero. - Fortunatamente ho una bella dote di amici brillanti fino a cimentarsi in aperture da arte culinaria, insomma animati nel rispetto dei loro invitati. - La mia amica, la quale mi ha ospitato durante questa vacanza, a sapere del party si è avvilita; invece alla fine è risultato super e pieno di gente, in quanto al mangiare, la spaghettata aglio ed oglio, a tarda serata, quando tutti avvertivano i famelici morsi della fame, è risultata perfetta. - Lo sapevo! - Avevo con amici una casa frittata, come fosse patata, in quel di Licola, adibita proprio ad uso casino, cioè baldoria, ivi le feste si risolvevano in aglio ed oglio. - La casa di Licola era sul mare. - A volte d'inverno il mare d'inverno terrorizzava.
Le luci non si riaccendono - gli amici se ne sono andati - restiamo in giardino - bella serata - il mare di sera brilla di luci riflesse sulle onde. - Qualcosa di splendido accade: tre angeli entrano in giardino!
Il figlio della mia amica possiede tutti o quasi gli strumenti musicali, alcuni, tipo i basso, in tre o quattro copie ovvero marchi di fabbrica dai suoni diversi. - Si cimenta a tutti gli strumenti con maestria. - A lui ed al fratello ho dato mandato di musicare il mio pezzo “ CantaR “ il quale lo hanno steso in meno di un’ora. - ... E dire nel mio brano “ EducatioN “ cito la sufficienza quale mancanza di educazione. - Educazione è impegno! - La sufficienza non produce arte, non fa moda. - Resta il fatto in quel ora agli strumenti hanno prodotto alcune cose che da salvare ed altre da elaborare ed altre da dimenticare.
I tre angeli entrati in giardino in piena notte, sono amiche del multi strumentista e hanno avuto la festa dei diciotto anni, terminata poco prima. - La festeggiata è di quelle bellezze napoletane rare, uniche, c’intratteniamo abbastanza e parlando dimostra di essere molto intelligente, ciò si denota dalle domande che pone. - Qualche giorno prima, al mare, ho avuto dei dialoghi con ragazze da esame in filosofia, una di esse mi ha meravigliato per il suo modo di percepire immediato l’essenza di tutto quanto il discorso di volta in volta prospettava. - Ignoro da quanti secoli a Londra non mi coinvolga in un discorso intelligente, di quelli che se non si è concentrati su quanto si dice, facile fare pessima figura. mi concentro. - A Londra i contatti sono quasi sufficienti, alla fine della fine la regione ha la sua valenza, qui son tutti preti o monache, meglio evitare dichiarare Dio è Artista non qualunquista, non coirebbero, sono troppo infatuati da false credenza. - E dire una volta anche le religioni alimentavano scambio culturale, oggi producono fenomeno opposto, se non addirittura guerra, sicuramente solitudine nelle metropoli. - Come dovremmo etichettare oggi per il futuro, empiristicamente, la multi-etnia? - Con un discorso simile uno a cinquanta anni fa, mi sarei necato una scomunica, ben vegano anche due se ciò salva l'Italia dall'invasione senza senso di etnie che nulla aggiungono e molto tolgono al tessuto sociale. - In Radiomustori100MilaOlmstrom ho catturato " Scomunica " lanciato nell'aria, allora una volta scritto ciò sento dire " Ho le scuole dettate dal sistema " il quale lo ha pigliato a quel servizio u'altra volta  ed ora cerca di appararsi uscendone in gloria. - Mi sono stufato! - Denuncio il Sistema di Controllo al Giudice Universale!
Poco prima il Party Giardino si concluda, l’icona della danza contemporanea, dal millenovecento novanta al duemila dieci, data di nascita dei suoi due gemelli; da notaro, nessuno ha avuto tanti balletti dagli scenografi importanti come lei e su molti teatri internazionali, pure. - Ricordo per lei coniai così come per me la pagina Wikipedia, ma Yontella, morso da gelosia feroce, le fece eliminare. E furono eliminate da wikipedia, diciamo pure, anche quelle “ Secchiello e paletta al mare “ ovvero edificate per ... credo, presunzione, cui il robot moderatore di Wikipedia o chi per essi legge - Da allora, visto sono stato tacciato senza ragione di fatto “ Presuntuoso “ mi diverte assai scrivere sui newsgroup, laddove i personaggi non sono noti ai più; non a caso sono molto osteggiato, specialmente dai seguaci di Einstein, e dai cattokomunisti; insomma costui  Yontella, trema all’idea io assurga a notorietà, come se avesse speso tutto il tempo a studiare me, cui se altri parlano di me, o io stesso racconto chi sono, lui che fa? - E dire è  vice presidente IAT. - Credo il Papa debba intervenire, non si può essere gettati nell’oblio solo perché non si canta la grandezza di Gerusalemme; per la verità contro gli ebrei non ho niente, però a me piace solo Napoli, laddove si usa il motto uno è assai e due sono troppi, figurati che allegria con questi popoli leghisti, i quali anche quando discorrono lo fanno solo ed esclusivamente in funzione di se, dei propri interessi.
Se fossi il Papa libererei Gerusalemme da ebrei e mussulmai, al grido di: cattolico è meglio!
A proposito di Sua Santità il Papà, troppa gente fa capannello intorno quando scrivo al bar, questi idioti, in area woodoo, parlano ad alta voce, mettendola io ascolti ciò che scrivo. - Per la serie più si è onirici, e più oggi come oggi si ottiene possibilità di lavoro; altro che chiarezza! - In effetti produco per un infinita’ di deficienti speculatori, ma non per me, perché se così fosse per il sottoscritto ed esclusivamente per me, centinaia e centinaia di teste di cavolo andrebbero sul lastrico, mentre, taluni di costoro, addirittura sono osannati anche nei Musei contemporanei del tipo ... metti Nora in quel di Cagliari.
Nora è la fidanzata del mio amico strumentista; viene a trovarlo a casa, entrambi si chiudono nella stanza e là restano fino a sera, allorquando il padre della ragazza viene a prenderla. - Ad un certo momento, stabilito ciò è andazzo quotidiano, è d'uopo chiedere: ma insomma, caro strumentista, che ci fai tutto il giorno chiuso in camera? - Ti rendi contro tra pochi giorni hai gli esami di Stato? - Lui si mette a ridere ed esclama: ma che devo fare? - Viene a casa e si addormenta! - E la sta' a sogni d'oro tutta la giornata. - Invece è una ragazza molto sveglia, addirittura ha in programma la lettura di " Favoletta Erotica ".
A me non piace affatto scrivere di persone in chiaro, nei dettagli poi, ma questo " Nora " Ansa.it me lo ha tirato dall'anima; onestamente ci vedo lo zampino del Dr. Sgarbi, il quale ha molta cura per il patrimonio artistico italiano, arricchendolo a getto continuo.
Da Memories Facebook oggi quindici luglio duemila nove:
Spaccarotella? - Ha spaccato il cervello ad un tale non conosciuto sparando in aria e tutto ciò per una realtà parallela, politica, mediatica e demenziale che la vuole vinta ad ogni costo ? Quale? Spaccarotella mi ricorda moltissimo la povera svent ( l'articolo termina qui )
Nel pieno della notte, allorquando il Party Giardino volge al termine, alta si leva voce “ Riccardo ti amo “. - É la icona della danza contemporanea dal mille novecento novanta al duemila dieci, allorquando ebbe due gemelli e per forza maggiore dovette appendere le ballerine al chiodo.
La ballerina audace, qualche giorno dopo assicura di non rimangiarsi ciò che ha asserito; intanto io, tutto ciò, lo devo scrivere per forza, altrimenti potrei subire speculazioni di terzi, i quali di queste cose sono ghiotti assai, da meri speculatori spacca rotelle con le loro realtà inventate atte a compromettere ed intimidire povere sventurate che la vogliono con me. - Ohibò! - Mi sorge un dubbio: e se quando l'ho conosciuto non fosse ancora maggiorenne e per tano vanno cianciando fossi petofiloz?
Ma se ho capito bene a lei fa piacere, quanto avesse chiuso in se, si fosse liberato nell’aria, probabilmente è sentimento che cova da sempre, e rendendo ciò pubblico, non soffre più alienazioni parallele.
A provo' di " Rimangiare " è stata assunta nella tavola calda di un lido balneare in città, e si prende pure in giro asserendo io la ritengo l'icona e lei va a fare la cameriera, altro che immagine super diva.
Meglio lavora, altrimenti si annoia, e se così non fosse perhè avrebbe dovuto dichiarare mi ama?
La noia gioca brutti scherzi, può diventare angoscia, quella che provo io quando durante i week-en mancano concerti interessanti.
C'è più niente o quasi da fare, almeno i concerti montano entusiasmo.
Un mio amico mi ha rivelato si annoia, a lui ho consigliato di farsi un amante, sicuramente allora scoprirà gli sarà vietato annoiarsi, innanzitutto dovrå stare attento alle fauci della moglie pronto a sbranarlo; ( Notizia di oggi: un'aquila ha sbranato un cane ) altresì aumenteranno le ricorrenze, i piaceri e le lamentele e tanto atro, cui annoiarsi risulterà per lui un lusso non consentito.
Magia dell'amante.
Ad ascoltare il " Riccardo ti amo " assolutamente non sono rimasto stupito, noi due ci piacemmo immediatamente. Mo’ lo dico! Abbiamo un caro amico in comune, questi me la presentò un mattino andando a mare. - Il caro amico aveva una fissazione, assicurava, a lui le femmine lo saltavano addosso, beh, non a caso era " Bella Star " nomignolo azzeccato che lo rendeva incontrastato adone nel firmamento. - Onestamente, mi sono articolato, un tempo, al fin che la gran ballerina contemporanea mi saltasse addosso; devo ammettere, il fatto della dichiarazione d'amore, anche se trent’anni dopo, pure ha una sua valenza e come mi piacerebbe leggere questa cosa che ho scritto, cui da allora non avevo più pensato, insieme a loro, e scoprire le facce che fanno a tanta rivelazione gioiosa, in quanto assolutamente non c'era gelosia e chissà per quale mistero tutto o quasi montava ilarità. - Il mio amico assicurava fossi competitivo, unavolta mi chiese un libro da leggere, gli consigliai Zaratustra ... e la favola delle mosche al miele.
Fatto è sono orgoglioso di essere in cima ai pensieri d’amore di costei, cui al momento non sono degno, in quanto non sono innamorato di lei, però da quando mi ha dichiarato il suo amore, non c’è giorno che non la pensi; le ho anche riferito di rivelarmi come ha fatto ad innamorarsi fino al punto del " Ti amo " in modo tale possa io emularla nel sentimento.
C’era una volta " La follia dell’amore che non si trova " ciò si ascolta nel mio video La Folliaeiou.
Londra, primo week-end del mio ritorno, gran concerto in un locale dalla mie party; ora siamo al terzo week-end, ed i tempi dello scritto si mischiano, ma nulla tolgono alla razionalità del racconto.
Suona la mia band preferita, tra cui la Rock Star Number One Basso, bellissima e bravissima sul palcoscenico, suona, canta, balla. - Grazie a lei, con gli amici napoletani, mi son fatto un sacco di risate, assicuravo loro, fosse la mia fidanzata, però ciò conoscevo solo io e tanto le ho riferito alla prima occasione, ed ora siamo in due a saperlo, cui subito dopo aver ringraziato della confidenza fidanzamento rivelatole, se n’è andata a ballare con due ragazzi e fortuna c’era anche una sua amica.
Questo è, da allora la prima ballerina, per un paio di giorni non risponde più a telefono; c'è niente da fare, stanno tutti totalmente filati, in una parte presa di forza da me, la quale verte ad escludere il sottoscritto in nome di un sistema dd controllo che si anima pilotare la realtà.
Creare il vuoto tra me e la icona della danza contemporanea dal millenovecento novanta al duemila dieci è quasi impossibile, alla fine della fine siamo legati dalla storia; intanto sono pronto a scommettere, qualche GAY Cult che adora vanificare ogni mio bene, avrà riferito non penso esclusivamente a lei, da troppo uomo qual sono, non mi faccio abbindondolare dalla lontananza.
Com'era quel fatto cucine sempre più piccole, quattro contenitori diversi per ogni specialità pattume da raccogliere, tanto che entrano i bin ed esce l'inquilino. Paghiamo un mare di tasse, torniamo a raccolta quotidiana, anche per strada, liberiamoci dall'angoscia immondizie.
Qui la tragedia raccolta pattume è rituale, due volte la settimana ... e guai dimenticare.
Il negozio più noto dalle mie parti, ha messo al pennone la bandiera ciggeiz; ho tantissime cose acquistate ivi, almeno tre dozzine di capi, indossarli ora, mi farebbe filo ciggeiz, vorrei denunciarli per lesa immagine uomo vero.
Un bel mattino la notizia della morte di Berlusconti, l’inventore del debito pubblico. - Causa sua siamo passati dalla realtà del discreto a società appena sufficiente come da prodotto corruzione, questi sembra inarrestabile.
Berlusconti durante il passaggio delle carte da un governo l’ altro, dichiarò l’Italia aveva maturato quarantamila miliardi di debito causa interessi passivi, in quanto i soldi non avevano prodotto ricchezza, dovuta a mancanza di attiva del parlamento sul patrimonio, conseguentemente quella cifra maturava interessi passivi quotidiani, tanto che di lì a poco ogni italiano che nasceva trasportava un debito di undicimila Euro e più nella sua nicchia ... viva, evi con zombie; insomma da una Politica di Ricchezza Individuale ci trovammo a subire un debito inventato dal grande corruttore. - Questo genere di politica, fu presto adottato da tutti gli Stati, tanto che oggi abbiamo strade e marciapiedi fatiscenti; monnezza da tutte le parti; lavori pubblici campati in aria e manco inizia l’ anno amministrativo governativo, e già mancano tutti i soldi per qualsiasi opera essendo i conti del paese in debito.
Il peggio fu imbattermi in certi manoscritti di base, i quali assicuravano il debito pubblico fosse nei cieli dal mille novecento ottantuno e ciò nella chiesa del Gesù, cui feci notare prima dell’ avvento Berlusconti, dianzi non si era mai parlato di debito pubblico, bensì di Bilancia dei Pagamenti.
Tant’è per la serie i catto-comunisti amici di mia sorella ne sanno una più del diavolo. - Com'era quel fatto guai parlare di politica di ricchezza individuale, viene a finire ai poveri non saranno più aperti i regni dei cieli, assurgeremo a Sodoma & Gomorra altro che il Paradiso là sta e sta bene ove risiede.
Durante la festa dei Saluti, l’icona del “ Ti amo “ rivolto a me, mi porge una busta regalo, apro e c’è un pantalone da modello J. P. Gaultier al suo sorgere sul panorama moda. - Chiedo come mai? - Lei risponde sarebbe felice indossare qualcosa portato da me. - Allora vado a prendere una maglia e gliela regalo, è di quelle bianche, ultimo grido, con tanto di spacco nella cucitura sotto al muscollo braccio sinistro. - A Londra così si ride, a squarcia gola, oh, pardon, squarcia ascella. - Purtroppo, ora entreranno i tragici nazionalisti ignoranti woodooisti e scoppiera la tragedia … in Cina, quella della sinistra vera dei preti del libretto rosso di Mao Tzse Tung, dediti anche alla produzione a catena di ogni mossa moda.
" Il mondo è mio " scrivevo nel mio primo libro " Titolto" - dicono i subcaptoactionem, ciò abbia alimentato i woodoo che mi hanno escluso da ogni prodotto, geniale, mio. - Tra l’altro, gli speculatori mettono che avendo io presentato loro l'idea proprietà del tutto, ciò mi consenta di zukare ogni qualità in virtù della frase di forza filtra popopolo al punto più alto. - Per la serie quando si dice lì in alto si filtra la base(pare a piano terra copino per portare tutto ad Hollywood, non a caso sono entrati in sciopero scrittori ed attori, così ho letto aprendo la porta e vedendo passare due poliziotti). A propo' Bella Star disse la ballerina è storica; vuoi vedere che in questi trenta anni lei sa come ha fatto a non perdersi niente di me? - Troppa bella la mia amanta, lasciamo perdere le intenzioni che ha; le complicanze non ci appartengono!
Ignorano i tapini, io responsabile del mondo delle genti ha più di trent’anni - fu un cittadino d'oltre oceano dalle parti di Nottinghill a porla in esposizione ai telefoni con tanto di pubblicità pros. - ovviamente anche la responsabilità fu esclusa a me, in quanto lo yankee asseriva il mondo fosse a stelle e strisce ovvero degli amerriggani, non a caso da allora han zukato tutte le novità che produco, fino a partorire presidenti, cui non si capisce come gestiscano la realtà, qualora ignoriamo il satanismo.
Un mio amico va a Bologna, concerto Rammestein, questi uscirono con il mio tram su un manifesto alla stazione di Camden inneggiante al loro concerto di Londra … poi diranno, vabbeh, uguale lo sconosciuto Donald Trump, si presentò, potenza del sistema di controllo, come da potere del tram, ciò pochi mesi dopo il mio script grafico con tanto di veicolo cittadino da binario.
Il giorno prima di partire, lunedì, con la mia amica che mi ospita, siamo stati a trovare una coppia ciggeiz, la quale vive sul Lago d’Averno, porta di entrata per l’inferno, il regno di Ade. - Avevo letto, il venerdì precedente che il week-end a venire, sarebbe stato particolarmente spettacolare su quel lago, causa il fenomeno piú unico che raro delle lucciole ad illuminare la notte. - Abbiamo percorso tutto l’emiciclo del lago, tre chilometri e mezzo, ma di lucciole brillanti negli occhi solo un numero molto contenuto, si è no un centinaio in totale, altro che le migliaia e migliaia del giorno precedente; la schiusa delle uova somma eccome. - Chissà che potenziale elettrico debbano avere le lucciole per emanare tanto bagliore luminoso? - L’ architetto delle voce garantisce si tratti di combinazione chimica; e dire lo sapevo non maschera ignoranza. Il lago è come quasi tutti i posti del luogo, ricco di ruderi archeologici. - L'Averno sotto la luna è un’oscura passeggiata spettacolare, costellata da macchie nere di boscaglia alta.
La mia amica garantisce la nuova frontiera della ricchezza è inventare come eliminare tatuaggi senza lasciare il segno, macchie. - Può un maestro delle elementari avere tatuaggi sul volto? - No! - Un professore universitario, si! - Si può insegnare ai maggiorenni avendo tatuaggi. - Questo discorso mi suona discriminatorio. Spesso da responsabile etico vado in difficoltà, sovente tutto quanto pare quel è, ma anche tutto al contrario. - Per esempio LGBT trovo sia sbagliatissimo inculcare nei ragazzini delle elementari esistono un sacco di espressioni sessuali; per il tipo che sono, fossi stato educato così, avrei sperimentato tutto quanto di diverso, andando contro natura, perché alla fine sono come sono, ed è meglio così. -  Fare esperienza naturalmente cioè seguono il proprio istinto, la propria passione, è meglio che subire educazione sessuale come fosse morale.
Stiamo per aggravarci di ulteriori aumenti - la gente non esce di casa - non consuma - lo Stato ha bisogno di soldi - di tasse o d prodotto che si vende, si consuma.
Una persona conosciuta al Party Compleanno, di un nostro comune amico, cui bisogna annotare la provenienza del biglietto omaggio per il Maradona Festa Scudetto, ha una bella barca a vela; mi telefona, salpa con con la vela rotta Capri, ma sono al mare ed il cellulare è  spento.
Successo enorme nei violetti e dire a Londra nessuno mi caca.
Pomeriggio al parco con famiglia, poi in pizzeria ove incontro il miglior mio amico d’infanzia, questi continua a dirmi mi son fatto brutto; aveva di me il ricordo fossi il più bello del mondo.
La nuova letteratura pone il Nulla in primo piano; ai primi anni novanta scrivevo: il Nulla immersione azzera gli stimoli sociali, su questa “ Scarda del Pensiero “ custodita ne Brogliaccio, sono entrati anche Stati a dire la loro, speranzosi di essere trasportati un po' più in alto, tra questi i Cosacchi.
Scendere via Posillipo fino a San Pasquale, a piedi, è sempre un piacere … fotografico.
A propo’ di immagini, sono al Monte di Dio, per fotografare il cielo azzurro sul mare alla fine di un vicoletto spettacolare, stranamente non trovo il paesaggio cercato, ma ... Massimo? - Massimo era il mio migliore amico, questi, incredibilmente noto in una bacheca da anime del purgatorio. - Sapevo fosse morto, me lo disse la sorella, ma avevo capito da un’altra parte, nel vicolo cieco dove ci recavamo spesso a raccogliere margherite per il mio spillo trombone.
Massimo, nella immagine purgatorio, rideva a squarciagola, conoscendolo, non escludo un tiro burlone onde evitare lamentele  del genere " Affari " settore abbigliamento, laddove accade di più e di tutto.
Il giorno dell’ Incoronazione di Re Carlo uscii di casa convinto stessi andando alla cerimonia, ma a Camden venne a piovere, così me ne tornai a casA. - Strada facendo poco prima di Belsize Park, dove risiedo, noto hanno montato un camion con monitor tutto schermo sulla fiancata; mi vesto da pioggia e sono lì in un baleno. - Un manipolo di persone: disturbatori sotto al gazebo, ed una donna più avanti, sotto un ombrellone, laddove sono; poco dopo costei se ne va e resto da solo con il maxi schermo inondante la cerimonia; inonda come da pioggia o programma TV? - Com'era quel fatto sposa bagnata spossa fortunata - ma è Re non è Regina. - Il mistero del Re.
Peccato la tipa che doveva girare il video “ EducatioN “  si è messa fin troppo a principessa tanto che non siamo più quel fatto là, già descritto più su.
A proposito di concerti, All’arena Flegrea, sul palco, si susseguono diversi artisti, gli ultimi due sono considerevoli. James sei un mostro! - Ottantuno anni anni e vitalità da ragazzino - bravissimo! Sia come musicista che cantante dai pezzi singolari. - Il gruppo sarebbe da seguire e molto, ma è parecchio strano sia ancora agli anni caldi della politica, allorquando esistevano comunisti, fascisti e democratici ovviamente rivedessero i testi, andrebbero ascoltati da tutti, sono veramente bravi; purtroppo le loro tematiche annoiano, per costoro chi non è comunista e fascista: mentalità antica, superata! - Oggi è la politica non ha più olore, si va verso un'omologata società LGBT, cui si vuole tutti incoolprendista, cui solo Noi ITechnodemocratic difendiamo i valori veri di come natura crea.
... E dire in barca a vela, sarei dovuto andare fino a Capri e ritorno, ma il telefono è spento. - Poco male! Sono sullo Scoglione dei miei primi filoni primaverili da studente.
In aereo sono alla sedia vicino al portellone di salvataggio, il quale deve essere libero, quindi su tre posti seduta sono da solo più un altra persona, di fronte si accomoda la hostess, carina e con delle unghia tracciate alla perfezione, gambe che non richiedono pantaloni: coscione importante!
Il Bronzo di Riace all'intrasatte raccontò che era capitato alla fila trenta, ultima, e grazie al portellone finalmente poteva stare seduto comodo, supera i due metri di altezza. - Chissà che lavoro svolge il Bronzo di Riace, va pure in riunioni in ... Austria?
Non ci penso, ma ho amici pazzeschi, robe d mischiare inferno e paradiso e manco ce la fai a montare una collezione simile. Esempio tipico la coppia ciggeiz in merito Unione Civile, nessuno li appassa, e meritano, hanno combattuto assai, senza andare alle solite battute stupide, di ...
" Napoli Bay night vista dall’alto " il giorno dopo sono a Londra, il fatto si fa dark senza essere spettacolare; al diavolo ignoranti d'ambizione notorietà o speculatori, motori trainanti di Finanziarie del Dissenso, o scommettitori alla ricerca di scoop immagine che monti puntata per gli alligatori, oh, pardon, volevo scrivere allibratori. - Belle persone che hanno contatto con me, generalmente di sesso femminile, in odio dai GAY CULT tipo il Loop nostrano vertice assoluto mondiale nella specialità in oggetto CULT, si fanno parte in causa finanziaria, forza raggiro che subiscono, il quale fa credere loro, si indaghi nel mio passato per rendere omaggio a me, eliminando tutto quanto possa compromettermi ovvero le loro fandonie speculative, le quali non dichiarano apertamente, ma grazie ad esse fanno il vuoto intorno a me e continuano a prosperare, virtù o frutto delle mie novità, cui essi, in questo marasma satanista pilotato da loro, assurgono a proprietà.
Ed eccomi immerso nella solita aria, niente affatto respirata a Napoli, purtroppo qui stanno come i pazzi sul danaro o idee che siano, le quali ciò producono ovvero ricchezza quando si rivelano novità.
Al primo party, compleanno, c’è un incontro molto particolare, un amico carissimo che non vedevo da quando sono partito: emozionante! - È con il figlio, e per tanto si dimostra padre affettuoso ed accorto.
Lei guardava il mare come fosse acqua, a propo’ Party a casa o Party Ristorante o Party Giardino, il mio, sempre il mare in primo piano a poca distanza, beh, una volta il lago, ma non è enumerato nei Party.
Ah, ah! - Sono seduto alla panchina di fronte casa, cui un amico artista taglia medicine e fotografo, lo conobbi proprio perchè voleva fotogrammi, citò questa panchina, quale appartenente al mio giardino, cui se tagliassero questo enorme gruppo frondoso di fronte, veramente vedrei il mio balcone ad un paio di decine di metri oltre la strada.  - Da notare su questa medesima panchina ci fu il Primo Party Panchina grazie al mio proiettore e schermo portatile con tanto di RAVE29†††††.
In aeroporto ho conosciuto un anziano signore di ottanta sette anni, questi si professa porno addict causa una squadra medica che se desiste dal dimostrare volontà e voglia di, gli butta le malattie addosso, mentre in virtù della passione erotica che nutre circa belle pornostar dimostra di essere forte, molto forte.
Che cosa snob si fa per non morire?
Esiste un sistema di controllo medico che pensa prima alle speculazioni e poi a tutto il resto.
Per esempio dopo la sonda vaccinazione, questi vedendo mangiassi a iosa, diede una botta al mollettone della credenza e tale non si rinchiuse più, voleva attestarsi il vanto di avermi abbattuto il diabete, leggasi sistema controllo NATO GAY CULT delinquenziale nel mio parco.
La mente inventa - la mente ci difende. - Mettiamo il signore ultra ottantenne menta?
Fa freschezza!
Aumenta la sensazione di persone che leggono o gli è scritto in testa man mano che scrivo, e poco male per esse se subiscono arte deviante, manipolata da chi ambisce al mio costrutto io non giunga al successo onde migliorare le sorti del mondo delle genti ed allora poveri satanisti.
La ballerina ride: Ricca' l'icona della danza contemporanea dal mille novecento novanta al due mila dieci, va a fare la cameriera. - Alla faccia della grandezza da te succitata, la quale ancora mi fischia nelle orecchie, essendo verità, ma io non ho dato mai peso a ciò, semplicemente danzavo fiera di tutti i migliori coreografi, i quali mi richiedevano nei loro spettacoli.
Inutile assicurarle mentre danza con i porci è stupenda!
Immagine contemporanea suppletiva assoluta, e venne pure a trovarmi a casa, mi regalò un cuoricino ed un'ancoretta, forse due, avevo da poco scritto La Parola Ancora con tanto di ragionierBorlazzi:iNsaccati.
Com'era quel fatto del porco si butta niente e dire per aver detto ad una ragazza " Non sono più innamorato di te " non riuscivo manco a balire le scale di casa, facevo fatica a respirare, ed il giorno dopo dal medico, questi mi prospettò le valvole ... di porco?
Allora tornai dalla stregaz, dichiarandole mi ero imbrogliato, in effetti avevo scoperto di essere ancora più innamorato di lei, e da allora lei l'h messa sulla gelosia e stiamo pace del tipo credo si sia fidanzata con un altro o l'abbia fatto suo amante. - Mi scoccia scrivere questa cosa, ma il marito della " Storica " il quale vuole realizzare un film su di me, rideva del fatto volevano venire in vacanza a Londra, precisamente nel Devonshire, laddove sono stato l'estate scorsa, ma hanno i passaporti scaduti, cui non ci vogliono più poche settimane per riottenerli, ma quattro mesi ... e ridevano. - Quella risata mi ha fatto ricordare a novembre dello scorso hanno andai in tilt con la respirazione, cui ho pensato meglio lo scrivo io il fatto cuore autunnale, altrimenti la gelosia della " Storica " può combinare qualche guaio antipatico da riparare. - Anche perchè questi delle storie in subcaptoactionem ci vanno ancora più forte, cui mi chiedo ma tata confida chi gliela dà? Secondo non è sufficiente credere, anzi, non è proprio consentito farmi oggetto delle loro chiacchiere, onde dimostrare ogni cosa è curabile, intanto facessero le vaccinazioni.
La verità è: siccome a Londra non mi sono mai affascinato a chicchessia, che subito ogni cosa transla in checche sia, quindi meglio glissare, non ho asporto verso il ciggeismo, a parte prostitute altri rapporti sessuali non ho avuto, e ciò quando avevo i soldi ed anceabbastanza, ahimè, subito baciati in gloria dell'esistenza sesso, droga e rock & roll; ed ora che la realtà vera aveva qualcosa da dimostrare affettuosamente, me ne uscii con il " Non sono più innamorato di te " ed addio London Love, quindi diventai punibile, secondo un sistema becero e cornuto e GAY CULT, il quale odia io assurga a Più Grande Artista di Ogni Tempo & Dove, in quanto non essendo gay, sono considerato da costoro, un poco di buono a livello artistico, addirittura V. Sgarbi ha rivelato Leonardo Da Vinci fosse gay, invece era semplicemente androgino, ma figurati quello va ad indagare la realtà androgina, a che pro, senza la conoscenza dell'Alta Moda, di questa cosa qui, si capisce poco, anzi, addirittura sto dimostrando è proprio " Normale " il punto più alto artistico! Tanto per inciso l mia collezione " Androginia che doveva essere, prima partissi per assurgere a Più Grande Artista di Ogni Tempo & Dove prevedeva l'androgino fosse l'uno o l'altro sesso, non mancanza di esso, un pò come il " Verosimile " in filosofia, un qualcosa tra il vero ed il falso ma non vero altrettanto falso; in effetti androgino può assurgere a tutto, fermo restando si interessa al sesso quasi niente e per tanto il mio migliore amico a Londra è così, anche se spesso, senza accorgersene, si fa imbrogliare dalle finanziarie del dissenso Gay CULT, ma lui ci gioca, tanto alla fine manca di asporto verso costoro.
Notte fuori un locale dei bei Vicoletti Spaccanapoli - una tipa sciolta e disivonta, si ferma affascinata da me e confidenzialmente mi racconta cose, come se la conoscessi da tempo, poi un lampo di genio, vuole assumermi come " Buttadentro ".
Mi fa ridere, non mi era capitato mai prima di sentire “ Buttadentro “ mi vede così splendido da garantire se mi metto fuori la sua boutique, le riempie il negozio di clienti, e mi fa anche il corso. - Primo comandamento: abbordare solo gli ultra quarantenni, costoro rappresentano carta di credito, un mondo diverso dalle economie dei giovani. - È anche carina, l’andrei a trovare con piacere, ma dopo pochi giorni parto, e già ho speso parecchio tempo; per la verità frequentare Napoli Centro, non è mai tempo buttato alle ortiche, e l' agenda è già oberata d'impegni.
La tipa Boutique, fa faville, sicuramente costei monta in me tanta voglia di ritornare a Napoli, una volta partito col pensiero sto ancora là, anche se proprio oggi ho avuto un bel discorsetto chiarimento con una persona, che tutto sommato, voglio bene.
- E piace tantissimo la sua brillante voglia di comunicare, riferito alla bouticcomane.
L' immagine parla - fa conoscenza in primis - scambio culturale e per questo fatto immagine mi son sentito in dovere di dover di chiarire, perchè pare dopo le dichiarassi amore, costei si fidanzasse con un tale, cui quando glielo ho detto, ha riso negando, allora amante ho replicato, e giù risate ancora, allora lo hai fatto per vedere se fossi geloso? - E qui casca l'asino, ma si ravviva l'arraglio e chi si è prestato al suo giogo va a girare con loro sanno chi che ora si porta LGBT? - Probabilmente si! - Meglio così, si auto eliminano dagli affari miei!
Napoli città dall' incontro facile; qui, al bar, in uno dei migliori posti di Londra, ove sono seduto a lavorare, si avvicinano giusto per elemosinare un caffè, un pound o una sigaretta, e quando rifiuti, ringraziano ... da paura. - Il Re farebbe bene ad organizzare una città per tutti questi poveri malcapitati, i quali si dannano l'anima pur di esistere in una società che li emargina sempre più.
Torno a casa con cinque o sei amici in più e la certezza la mia musica e la mia voce piace tantissimo a tutti i miei conoscenti; peccato i media mi oscurino, spesso digito nome e itolo del video, ma questi non esce.
Un amico facebook ha pubblicato da un sito giapponese quanto segue:
di fronte ad una disgrazia non è sufficiente rimanere calmi. Quando sopraggiunge la sventura, il samurai deve rallegrarsene e andare avanti con coraggio. Un'attitudine simile differisce radicalmente dalla rassegnazione.
Questo è ciò che afferma il detto:
"Quando le acque salgono, la barca fa altrettanto".
Yamamoto Tsunetomo
La mia risposta:
L'Apocalisse è così! - Attraverso l'Apocalisse Dio mostra agli uomini l'errore e come comportarsi quando si calmano le acque. - A propo', passando nella zona Solfatara, il fatidico odore uova marce, si è proteso per chilometri, mentre prima influenzava poche centinaia di metri. - L'indomani mattina, fermo nel traffico di Corso Europa, la mia amica alla guida ed io, siamo stati investiti dal medesimo forte odore della sera precedente. - Corna facendo, se la Solfatara scoppia, ci dobbiamo mettere a ridere pensando ai Bilanesi ed ai loro cori volgari da stadio Vesuvio lavali con il fuoco? Resto dell'avviso i trafori energetici funzionano così come progettati sul mio dipinto Extragactika 56.
Noia!
Questo weekend non si suona - il sistema vuole si viva chiusi in casa onde risparmiare, in modo tale il governo può partorire nuova tassazione.
Per la verità, noi che usciamo ovvero noi educati ad essere amanti della vita by night, così era una volta, mentre ora, i personaggi da sera, risultano si e no poche migliaia,  e ciò in una città da dieci milioni di abitant; diciamo pure esiste un nugolo di belli che non si rassegnano alla nuova era da testa vuota in gabbia, cui la Londra di trenta anni fa, non esiste più, è sepolta, e se proprio vuoi incontrare gente bella, spostati di un centinaia di chilometri dalla capitale UK, e noterai gli inglesi come sono, come erano. - Lo scorso Natale sono giunto fin quasi Margate, la città di Turner, mio pittore preferito, ivi ho notato gente serena, gioiosa di vivere, anche i prezzi in ristorante seguono un altro tempo, se comparati a quelli della City.
Un volta questa cosa qui l'avrei scritta in dialogo tra EgoSum e Coscienza, ma sono partito come da " Appunti tornando dal Viaggio " una cosa attipo " Diario " e tanto quanto, a ben pensarci, reverisco così.
Alla prossima!
--
Ciak
riccardio

p.s. Quante parole usciranno manipolate questa volta, e dal correttore, e dal sistema di controllo?
La politica si fa condizione ma non si fa condizionare ed essa è scritta dai ricchi.
A telefono la ballerina si apre in una risata e racconta: Ah! Ah! - L 'icona della danza contemporanea dal mille novecento novanta al duemila dieci, figura animata in questo modo da te, va a lavorare: cameriera! - Assicura la hnno presa nonostante avesse dichiarato: tra dieci giorni vado in vacanza e torno dopo qualche settimana. - Va a lavorare su un Lido Balneare, al banco vivande. - È stata scelta in quanto l'essere ballerina presume " Precisione ". - Il giorno dopo non si presenta al lavoro, si licenzia, non ce la fa a stare undici, dico undici ore a lavorare. - Assurdo! - Noi ITechnodemocrtic siamo per " Arresto " immediato a chi propone questi sforzi psico-attitudinali in materia lavoro al proprio personale; capiamo altresì, ci possa essere bisogno extra data l'occasione, ma tanto non deve avere più di quattro ore straordinarie settimanali. - Vivere o lavorare? - Quest' è il dilemma. Attuale. - Un tale di IAT mi ha accusato di " Complotto " causa le pale di Ighina che rendono temperatura ottimale a tutto il pianeta. - Purtroppo su internet si può parlare a livello scienza solo di Einstein il quale nulla aggiunge e nulla toglie alla verità quale valore assoluto. - Esistono spacciatori di idee balorde che si spandono nell'etere, i quali credono il cattivo tempo, qui fa freddo da una settimana, in Italia si schiatta dal caldo,figurarsi cosa accade in Africa o dai pinguini, insomma questa storia ridurrà il pianeta di un miliardo di anime inquinanti, altresì viene a galla del complotto Ucraino-Russo onde liberare territorio per gli ebrei, mentre io prospettavo, una decantina d'anni or sono e per la pace di tutto il Medio Oriente, organizzare una regione da quelle parti per il sionismo ovvero gli ebrei che pagano il territorio senza procedere a pulizie etniche così come le definiscono loro.
Ma ti rendi conto tuo marito è mio amico?
Come faccio a scrivere queste cose?
Lei risponde vai con il tuo compito: è poesia!
Mettiamo lei incontra, no ... mettiamo il marito, grazie al cinema ed ai mezzi industriali relativi ad esso, legga in testa alla moglie fosse innamorata di me.
Lei si sente condizionata da questa realtå o confidenza fattele dal marito e per liberarsi da un' AI ossessivo e compromissorio, dichiara ai quattro venti " Riccardo ti Amo "!
No! - Mettiamo il marito decide di fare un film su di me e lei per assurgere a prima donna onde strabiliare tutti, esclama quanto diverse volte abbiamo giå descritto.
Ma qual'è la verità?
Lei dichiara ti amo e dopo qualche ora si presenta in giardino la più bella di Napoli, la quale strabilia anche la mia amica per quanto sia dedita a me, ha appena terminato la sua festa dei diciotto anni e sono tanti più anni che ad un fatto bello ce ne debba essere un ennesimo ad annullarlo, fortunatamente questo `´bello uguale, ma siamo a Napoli, una città cattolica, parte il sottoscritto da scomunica credendo Dio fosse Artista non inCLprendista.
Alla fine della fine tutto quanto scritto è un " Must " raccolto da sensazione ovvero è tutto esclusivamente nella mia testa - niente vero - semplicemente " Arte della Lusinga " librone, il quale ormai scrivo da una dozzina d'anni, laddove questo capitolo sarà postato.


title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

author: Dr. Phil Manzanera

text:
Vengo di america e comunica voi che in mia homepage voi trova risposta a
comune problema di latin lover. Mai piů figuracce, mai piů timidezza in
tua faccia, trasforma te in il vero uomo!!!
Dr. Phil Manzanera
http://www.biomedical-estetica.com/it/pene.html


title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

author: Annamaria

text:
Dr. Phil Manzanera <
manz...@submail.com
> wrote in message
37CA8E16...@submail.com...
> Vengo di america e comunica voi che in mia homepage voi trova risposta a
> comune problema di latin lover. Mai piů figuracce, mai piů timidezza in
> tua faccia, trasforma te in il vero uomo!!!
>
> Dr. Phil Manzanera
>
    RAGAZZI, LA CULTURA VA BENE......MA SE LO ALLUNGATE E' MEGLIO!!!!
     mamma mai cosa ho scritto!!!! ma non ho potuto farne a meno
    anna
>
http://www.biomedical-estetica.com/it/pene.html
>


title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

author: Armageddon

text:
Annamaria wrote:
>     RAGAZZI, LA CULTURA VA BENE......MA SE LO ALLUNGATE E' MEGLIO!!!!
>      mamma mai cosa ho scritto!!!! ma non ho potuto farne a meno
>     anna
>
Ma dai ?
apparte il fatto che la lunghezza conta solo a fare la figura visiva
conta il raggio quello si :)
e sopratutto conta saperlo usare
questo a detta delle mie amiche :)
ciao
  Armageddon


title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

author: Vincenzo Calia

text:
...un altro nick di Luca che si tradisce per il suo love per il rock...
Phil Manzanera č un chitarrista ex Roxy Music...
P.Ubu
Dr. Phil Manzanera <
manz...@submail.com
> wrote in message
37CA8E16...@submail.com...
> Vengo di america e comunica voi che in mia homepage voi trova risposta a
> comune problema di latin lover. Mai piů figuracce, mai piů timidezza in
> tua faccia, trasforma te in il vero uomo!!!
>
> Dr. Phil Manzanera
>
>
http://www.biomedical-estetica.com/it/pene.html
>


title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

author: Echo

text:
--
Echo
Armageddon ha scritto nel messaggio <
37CAAEAD...@hotmail.com
>...

E le tue amiche, come hanno imparato, soprattutto con chi, hanno impiegato
molto tempo, e l'attrezzo viene usato in maniera basic o advance ? Mi
sapreste aiutare? Ho qualche problema con la pratica
Grazie di tutto cuore.
>ciao
>  Armageddon
>
>


title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

author: Luca

text:
Vincenzo Calia wrote:
> ...un altro nick di Luca che si tradisce per il suo love per il rock...
> Phil Manzanera è un chitarrista ex Roxy Music...
Effettivamente non è che abbia fatto molto per nascondermi; per beccarmi
bastava uno dai trenta in su a cui piacesse il rock...   :))) Però la pagina è
realmente comica, se non l'hai ancora fatto vattela a vedere.
Ciao
Luca


title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

text:
...ricevuto E.Costello...
P.Ubu
Luca <
bit...@tin.it
> wrote in message 37CAB4B8...@tin.it...



title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

author: Ugly

text:
On Mon, 30 Aug 1999 15:58:46 +0200, "Dr. Phil Manzanera"
<
manz...@submail.com
> wrote:
>Vengo di america e comunica voi che in mia homepage voi trova risposta a
>comune problema di latin lover. Mai più figuracce, mai più timidezza in
>tua faccia, trasforma te in il vero uomo!!!
>Dr. Phil Manzanera
domanda?????? m prima come cazzo eri????????


title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

text:
On Mon, 30 Aug 1999 18:43:36 +0200, Luca <
bit...@tin.it
> wrote:
>Effettivamente non č che abbia fatto molto per nascondermi; per beccarmi
>bastava uno dai trenta in su a cui piacesse il rock...   :))) Perň la pagina č
>realmente comica, se non l'hai ancora fatto vattela a vedere.
>Ciao
fatto........ fatto.......... ma Luca.....tu lo hai ordinato?


title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

text:
On Mon, 30 Aug 1999 18:51:48 GMT, bad_ugly@.
hotmail.com
 (Ugly) wrote:
cazzo no il crossssssssssssss


title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

text:
Accidenti, il tuo crossssss morde?
Mi sembravi un pņ spaventata, ma lo nutri, ogni tanto ti ricordi di dargli
da mangiare?
Echo
Ugly ha scritto nel messaggio <
37cad31e...@news1.tin.it
>...



title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

text:
--
Echo
Ugly ha scritto nel messaggio <
37cac703...@news1.tin.it
>...
>
>domanda?????? m prima come cazzo eri????????
    Non lo sa neanche lui, prima non riusciva a vederlo, ne aveva sentito
solo parlare.


title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

author: Mario Giagnori

text:
	A Luca, me stai a manda' al manicomio co' tutti sti nick.
	:->>>>>
	-------------


title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

author: Filo Sganga

text:
Luca
>  :))) Però la pagina è realmente comica,
> se non l'hai ancora fatto vattela a vedere.
Con una nota di merito per il curatore
delle FAQ, che sono veramente spassose.
Ho dato anche un'occhiata ai video,
col tizio che s'imbraga il pisello
a guisa di giogo per buoi!
Un must!
- Filo
Sent via Deja.com
http://www.deja.com/
Share what you know. Learn what you don't.


title: Dr. P. Manzanera - vero uomo ora!!!

text:
Echo wrote:
> >domanda?????? m prima come cazzo eri????????
>
>     Non lo sa neanche lui, prima non riusciva a vederlo, ne aveva sentito
> solo parlare.
Vero, da te, ma non parlavi del tuo.
Luca


title: XX7

author: Wotan

text:
               Amico che navighi,fuori dalle rotte dai tanti,
               solitario ogni volta incroci,come te altri pirati,
               uno sguardo e l'intesa e'immediata.
               Tutto e'secondo al primario interesse
               di polvere bianca che vi cercate negli occhi.
               Il baratto che scaccia l'agonia del corpo,
               non basta a placare l'impazienza dell'anima,
               che cialtrona č di nuovo seduta ad aspettare domani.
               Ma a domani......ci penseremo domani.


title: XX7

author: Geremia from Imola

text:
Wotan ha scritto nel messaggio <7afhft$bk5$
1...@nslave1.tin.it
>...
>
>               Amico che navighi,fuori dalle rotte dai tanti,
...
>               Ma a domani......ci penseremo domani.
>
Bella, a parte qualche virgola di troppo nei primi due versi (imho) , bella.
Diretta, senza sotterfugi: cio' che volevi dire lo hai reso plasticamente,
guardando in faccia la realta'.
Bravo.
Germano


title: Una vecchia storia - La tana dei lupi

author: Renminds

text:
Ecco una mia vecchia storia.
…e il mannaro inseguì il lupo fin dentro la sua tana.
«Un mannaro mi viene dietro!» Disse Bruno appena varcata la soglia
dell’agenzia.
«Che? Uno sbirro? Che facciamo adesso?» Fece un ragazzo sui venticinque
anni con la smania per le pistole che cominciò ad eccitarsi per la
visita che avrebbero ricevuto.
«Annotati un sinistro, Jerry!» Sbottò Bruno.
Pochi secondi di silenzio ed arrivò anche lo sbirro.
Il mannaro entrò senza nemmeno chiudere la porta, con la pistola in
mano. Un uomo sui quarant’anni gli passo dietro per andare a chiudere la
porta. Il mannaro ebbe dinanzi a sé quattro uomini ora.
«Sentite signori, non so cosa vi abbia detto quest’uomo, ma sono un
agente di polizia e sono qui per arrestarlo, è incriminato per…»
Sentì uno scatto metallico dietro la testa, una sicura che veniva inserita.
«Sono molto veloce nel togliere la sicura e sparare...» Disse l’uomo
dietro di lui, «se ci tieni al ferro mettilo via, altrimenti qui Jerry
sarà entusiasta di requisirtelo.»
Il mannaro ripose la pistola nella fondina ascellare.
«Cammina.» Gli disse l’uomo dietro di lui mentre due li precedevano per
una porta. Altri due, fra cui il ricercato, li seguivano e sentì dire al
più giovane: «Che si fa?»
«Piantala!» gli rispose l’altro.
Oltre la porta c’era una rampa di scale in legno che li condusse in uno
scantinato modesto, vivibile. C’era un biliardo in un angolo, un frigo
ed un bancone in un altro, un armadio in ferro, addossato ad una parete,
accanto ad una porta, e vi trovava posto anche un tavolo verde per i
giochi di carte al centro.
C’erano anche altri due uomini, seduti a quel tavolo. Uno stava leggendo
un quotidiano, per intero steso sul tavolo, e l’altro si gustava una
sigaretta senza filtro scotendola di tanto in tanto nel portacenere sul
tavolo. Epilessia e Due-mani erano soliti commentare le notizie.
«Ehi, voi! Gente di quaggiù. Abbiamo visite, liberateci il tavolo.»
I due si alzarono portando con sé ciascuno il proprio oggetto: Epilessia
ripiegò il giornale tenendo l’indice come segnalibro e si diresse al
tavolo di biliardo dove riprese la lettura; Due-mani spense la
sigaretta, portò il posacenere sul bancone e si diresse alla parete
opposta all’armadio. Staccò una stecca di biliardo e ci si appollaiò
sopra con le mani ed il mento, ondeggiando incuriosito. Sicura tolse la
sicura e gli andò vicino, scambiarono un paio di battute e rimasero a
guardare mentre alla loro sinistra Epilessia continuava a leggere.
«Si accomodi.» Disse Bruno mentre faceva lo stesso.
«Le va una birra? Prendi qualcosa da bere, Jerry.»
«No grazie. Bevo solo fuori servizio.» Rispose il mannaro.
Jerry prese dal frigo una confezione da sei lattine e la portò sul
bancone, staccò la prima lattina e la passò a Bruno, ne staccò un’altra
per sé e si sistemò sullo sgabello dietro il bancone. Due-pistole si
sedette su uno sgabello al di qua del bancone e Infarto si appoggiò sul
muro, accanto all’armadio.
«È stato un colpo di fortuna, per lei, capitare sul mio trespolo… anche
se il lavoro era già terminato… e lei non vuole nemmeno sapere come mi
chiamo?…»
«E a che mi servirebbe? sarebbe certamente un nome falso.»
«Noi preferiamo i nomignoli,
«ha presente l’uomo che la invitava a scendere: quello è Sicura perché è
veloce a togliere la sicura e sparare; è così veloce che non si fida del
proprio dito e mette la sicura solo quando ha intenzione di sparare, è
allora che bisogna preoccuparsi.»
«Perché ci sta andando intorno?»
«Perché, come ho detto, trovarmi non è stata una sua abilità e voglio
darle la possibilità di tornare a casa sconfitto più che ucciso. E ce la
giocheremo alla pari.»
Da una tasca interna della giacca che metteva sul lavoro Bruno prese la
sua pistola preferita: una Colt .45 M1917 con tamburo a sei colpi.
«Conosce la roulette russa?»
«Sì, ma ho come l’impressione che qui dentro le regole non siano seguite
alla lettera.»
«In effetti anche se toccasse a me, lei non uscirebbe vivo da qui dentro
ma almeno avrebbe portato a termine il suo compito: avrebbe tolto dalla
circolazione un criminale.
«Non è quello che vuole?»
Alcuni risero.
«In un certo senso… è quello che vuole il mio capo e quelli che mi pagano.»
«Pensi un po’,» disse Bruno mentre estraeva il tamburo della colt per
svuotarlo dei colpi che non servivano, «anche noi paghiamo le tasse, ma
non abbastanza perché possa esistere il suo mestiere, e invece…»
Alcuni risero di nuovo mentre fuori cominciava ad imperversare un temporale.
Riponeva ogni colpo in piedi al centro del tavolo. Quando i colpi sul
tavolo furono cinque, Bruno fece scattare il tamburo al suo posto e lo
fece ruotare. Si puntò la pistola alla tempia… «Dieci tiri.» …e premette
il grilletto.
Clack - Niente.
Passò la pistola all’uomo che gli stava dinanzi e lo vide muoversi indeciso.
…Clack - Niente. “Fuori uno” pensò il mannaro.
Bruno sorrise puntandosi la colt alla testa.
Clack - Niente.
Il mannaro riprese la pistola, fece ruotare il tamburo molto più
velocemente della sua prima volta.
Clack - Niente. “Fuori due”
«Io mi sono stancato di questo posto, e voi?» Disse Bruno mentre
riprendeva la pistola.
«Sì.» Risposero in molti.
Epilessia si alzò e si diresse verso la porta sulla parete opposta…
Clack - Niente.
… si chiuse la porta alle spalle, prese il suo telefono cellulare e
compose il numero. Si trovava in una stanza stretta e lunga, ricavata
con un muro divisorio all’interno dello scantinato. C’erano una rampa di
scale in legno che riportava al piano terra e sotto di essa tanti
scatoloni ammucchiati.
«Sono Alessio, volevo comunicarti che sto traslocando e mi servirebbe un
aiuto per le ultime cose. Se tu potessi passare stasera, ne sarei molto
contento.»
…
«Se devi avvisare gli altri del mio trasloco? Avvisa quelli che
incontri, gli altri li avviserò io.»
Epilessia chiuse la comunicazione e compose un altro numero.
«Ciao, sono Alessio. Ti ho telefonato per dirti che sto traslocando e
non posso mica portare la tua roba con me. Puoi venire a prenderla fino
a stasera, domattina io lascio tutto fuori dalla porta e non so se poi
la ritrovi più.»
Chiuse anche questa comunicazione e tornò nell’altra stanza.
Clack - Niente. “Fuori otto”
Bruno si era fatto serio.
Clack - Niente.
Clack - Niente. “Fuori nove”
Bruno fece rotare per l’ultima volta il tamburo.
Clack - Niente.
Il mannaro prese la pistola, la fece ruotare e con estrema e veloce
disinvoltura se la puntò alla tempia.
Clack - Niente.
«Perché carichi la pistola con cinque proiettili?»
«È la clemenza della colt dare la possibilità di salvarsi.» Disse Bruno
mentre ricaricava la pistola come in un rituale.
«La pistola è clemente, tu ti sei divertito… ed io?»
«E tu te ne torni a casa.» Gli rispose. Si rivolse a Jerry: «Sali da
dietro. Voglio che lo porti da Bimbo, gli dici di incidere le corde
vocali o comunque di rendermelo muto, faccia lui; e poi me lo lasci
dormire libero, come sa fare lui, per quattro…»
«Cinque.» Lo corresse Epilessia.
«…per cinque giorni.»
«Ma…» Cominciò Jerry.
«Non ci sono “ma”, Jerry!»
Jerry si alzò, andò dal mannaro e se lo portò nell’altra stanza
acchiappato per un braccio.
«Quel ragazzo non lo sopporto e per giunta non ha ancora imparato a
parlare.» Borbottò Bruno a voce bassa.
«E che ci vuoi fare.» Fece Due-mani.
«Mi consolerebbe farlo vomitare in un ristorante.»
Ad un tratto un tuono, ma loro distinsero chiaramente lo sparo.
«Quel ragazzo è un incompetente.» Confermò Due-mani.
«Spero per lui che sia stato l’agente a fare fuori lui e non il
contrario.» Disse Bruno.
Due-mani e Bruno si guardarono.
«Se tu ci metti la segatura, io lo faccio vomitare.» Gli propose Bruno.
«D’accordo.»
Bruno posizionò la cavità senza proiettile del tamburo in linea con la
canna e con Due-mani si diresse nell’altra stanza e gli altri li seguirono.
Trovarono il mannaro ucciso da un colpo alla nuca e Jerry chino che gli
stava rovistando il portafoglio; aveva già messo da parte il ferro del
mannaro.
Due-mani lo “punzecchiò” con la stecca da biliardo.
Jerry si alzò e guardò Bruno che gli puntava la pistola.
«Una probabilità su sei di salvarti, Jerry: non hai mai imparato il
mestiere e mai lo imparerai.»
Clack - Niente.
Jerry tirò un sospiro di sollievo e sorrise.
«Sarà per la prossima volta Orso.» Disse Jerry.
«È questa la prossima Jerry, non te ne rendi conto?» Disse Bruno e gli
sferrò il sinistro che gli aveva promesso.
«Credi che io sprechi un Colt .45 per un cane e che sia talmente stupido
da non sparare mentre romba un tuono. Con l’automatica non c’è clemenza,
Jerry.» Disse ed estrasse la sua automatica. «Che dobbiamo farne della
tua roba?»
«Aspetta Bruno, aspet…»
Clack…
Otto giorni dopo furono ritrovate due salme. Una era intatta eccetto il
foro che andava da parte a parte del collo; era la salma di Tommaso
Vaccino, un agente di polizia che fu onorato con il tricolore. La
seconda, fu accertato, era la salma dell’assassino di Tommaso; era stato
sparato da distanza ravvicinata al volto ed era quindi irriconoscibile.
Fu ritrovato con la sua pistola fra le mani e dalle impronte digitali si
risalì al suo nome: Geremia Pirro.
--
by Renminds
[Cogito, ergo sum.]


title: lettura interpretativa dotata di spinta cinetica autogenerativa

author: Kunst

text:
Io ti vedo. Technociccia, bianchiccia,
in preda a lamentazione gemebonda
vero vagito e falso ruggito.
Ti appresti al desco imbandito con un pescetto maleozzente
chiacchierando di morbide flautolenze.
Ti vedo. Gli occhiali a spillo, luna e guepiere d'argento,
in loco dicitur Capocotta,
mentre guardi la tua epigrafe nello specchio, e leggi:
Io sono figlia di e a mia volta
mignotta.


title: [P] Tacito l'odore

author: Franx

text:
Pioggia di ramarri e violacciocche
sfuse mi sfiora ed unguenti forti.
Cadono scaglie di pelle secca
brandelli d'abito ai miei piedi.
Tacito l'odore,
non diventa che nebbia.
Gocce di marasma in cardiopalma
affollano timpani e membrane
tumultuose e snervanti ronzii.
Annaspa per l'aria l'ugola secca
di svaporati aromi e di essenze
di ieri come legno essiccato...
s'adagiano al suolo,
in condense malsane.
Franx.


title: [P] Tacito l'odore

author: Writer

text:
Franx wrote:
>
> Pioggia di ramarri e violacciocche
> sfuse mi sfiora ed unguenti forti.
> Cadono scaglie di pelle secca
> brandelli d'abito ai miei piedi.
> Tacito l'odore,
> non diventa che nebbia.
Tu sai che non sono capace di commentare le poesie. Tra l'altro, hai
appena detto di volerti disintossicare da IAS. Prendi queste mie brevi
notazioni come il commento di un profano innamorato delle parole.
La tua poesia è piena di belle parole o belle associazioni di parole,
"Ramarri e violaciocche", "gocce di marasma", "svaporati aromi", e di
allitterazioni interessanti"sfuse mi sfiora","essenze essiccato".
L'impressione d'insieme è quella di un bell'oggetto sonoro, denso di
quelle asimmetrie che rendono lo stile mosso e dinamico.
Da questo punto di vista, la tua poesia mi è apparsa molto bella.
Sotto altri profili, non saprei.
"Writer"


title: [P] Tacito l'odore

author: Fabrizio Venerandi

text:
Salute,

> Pioggia di ramarri e violacciocche10
> sfuse mi sfiora ed unguenti forti.11
> Cadono scaglie di pelle secca10
> brandelli d'abito ai miei piedi.9
> Tacito l'odore,6
> non diventa che nebbia.7
>
> Gocce di marasma in cardiopalma10
> affollano timpani e membrane10
> tumultuose e snervanti ronzii.9
> Annaspa per l'aria l'ugola secca11
> di svaporati aromi e di essenze10
> di ieri come legno essiccato...10
> s'adagiano al suolo,6
> in condense malsane.7
Una poesia di 'sensazione' nel senso che il protagonista (nella prima parte
c'è comunque una prima persona narrante) si limita a descrivere, o a voler
descrivere appunto delle sensazioni. La seconda parte è priva di riferimenti
alla voce narrante, e si conclude -a mio parere- abbastanza bruscamente.
Relativamente allo stile abbiamo un verso libero, ma con alcuni espedienti
metrici. In tutta la poesia abbiamo la prevalenza di versi vicini
all'endecasillabo, sopratutto decasillabi, forse per dare una maggiore
'solennità' ai versi. Tutte e due le parti si concludono inoltre con un
senario seguito da un settenario. Il primo verso della prima parte e il primo
della seconda parte sono poi 'collegati': tutte le parole hanno lo stesso
numero di sillabe (piog-gia/goc-ce di/di ra-mar-ri/ma-ras-ma e/e
vio-la-chioc-che/car-dio-pal-ma). Non ci sono rime evidenti (tranne la lontana
membrane/malsane e la ripetizione secca/secca), mentre ci sono alcune
assonanze (SFuse, SFiora...).
Usato spesso l'enjambement, si nota una ricerca lessicale che porti ad una
parola disusata: termini come aroma, essenza, tacito, s'adagiano,
violachiocche sembrano volere essi stessi caratterizzare la sonorità della
poesia, a volte in unione con termini da linguaggio settoriale: cardiopalma, membrana...
A volte la prosa si 'sgrammatica', elegantemente: "ed unguenti forti" nel
secondo verso è sintatticamente sbagliato in quel punto. Ci costringe a
ritornare indietro per collocarlo nella giusta dipendenza del verbo.
Una poesia sicuramente elaborata, anche se appunto forse stizzosa.
f.
("anche se appunto forse stizzosa"? Boh...)


title: [P] Tacito l'odore

text:
Writer ha scritto
>Tu sai che non sono capace di commentare le poesie. Tra l'altro, hai
>appena detto di volerti disintossicare da IAS.
Scusa c'hai mica una sigaretta...? Dai, scherzavo, mi sono dimenticato solo
le faccine &-]
>La tua poesia è piena di belle parole o belle associazioni di parole,
>[...]
>Da questo punto di vista, la tua poesia mi è apparsa molto bella.
>
>Sotto altri profili, non saprei.
Per la serie: una bella scatola di latta colorata, vuota e sonora come un
bussolo di caffe' usato.
Non so, lo prendo come un complimento?
Franx.


title: [P] Tacito l'odore

text:
Salute a te, o Venerando.
>> Pioggia di ramarri e violacciocche10
>> sfuse mi sfiora ed unguenti forti.11
No, sono 10.
>> Cadono scaglie di pelle secca10
>> brandelli d'abito ai miei piedi.9
Volendo essere pignoli si poteva considerare una certa interruzione tra
'abito' e 'ai', una specie di cesura metrica, ma forse volevano essere
proprio 9 sillabe nel mio orecchio.
>> tumultuose e snervanti ronzii.9
10, sono 10. (I ronzii... con tutte queste sillabe nell'orecchio...)
>> Annaspa per l'aria l'ugola secca11
Acc... mi hai beccato. Il 'per' e' di troppo. Ma adesso mi suona male tutto
il resto... si', mi sa che c'e' qualcosa da riscrivere, in questo finale.
>vio-la-chioc-che/car-dio-pal-ma). Non ci sono rime evidenti (tranne la
lontana
>membrane/malsane e la ripetizione secca/secca), mentre ci sono alcune
>assonanze (SFuse, SFiora...).
Alcune? Rileggendola credo di aver forse anche abusato delle 'consonanze',
ma non e' stato voluto. Forse e' dovuto alla natura stessa delle sensazioni
da cui e' scaturita la poesia: sonorizzazione di sensazioni
olfattive-affettive, come ripercuotendosi dall'esterno nel corpo.
>Usato spesso l'enjambement, si nota una ricerca lessicale che porti ad una
>parola disusata: termini come aroma, essenza, tacito, s'adagiano,
>violachiocche sembrano volere essi stessi caratterizzare la sonorità della
...Esatto!
>Una poesia sicuramente elaborata, anche se appunto forse stizzosa.
L'elaborazione si limita alla ricerca di qualche parola, come hai gia'
notato. Tutti gli altri strumenti lessicali e metrici di cui mi sono servito
(e ti assicuro non sono molti) sono in qualche modo connaturati al mio modo
di pensare lo scrivere, e spesso vengono insieme alle stesse parole. Quando
cio' non accade, allora nascono dei bisticci interni che poi ammetto che non
e' facile ritrovare la stessa disposizione d'animo per correggerli, a meno
di riscrivere tutto un giorno o l'altro. Forse e' in questo che tu l'hai
riconosciuta stizzosa... o forse no, comunque grazie per il commentone.
A proposito, vorrei fare, se non ti e' gravoso dover poggiare ulteriormente
lo sguardo sul monitor, un microscopico appunto ai tuoi commenti. Ho visto
che noti con indubitabile arguzia e puntualita' sia le strutture che le
infrastrutture che 'reggono' le poesie, ma spesso ti fermi a farne un elenco
pressoche' scolastico, senza evidenziare o sviscerare lo scopo o la funzione
(in positivo o in negativo) di una determinata struttura. Mi spiego: tu dici
si 'e' fatto uso dell'enjambement'. Embe'? E che vuol dire? Se ne e' fatto
un uso coerente? E se si', in base o riferimento a quale impostazione
filosofica o sprituale? Ha un significato particolare nella poesia o e' una
semplice finestra disegnata su una parete? O e' una sterile costruzione
mentale?
Non so se mi sono spiegato. So che non e' un compito da poco. Questa voleva
essere solo una piccola osservazione, pertanto si conclude qui.
>("anche se appunto forse stizzosa"? Boh...)
Ripetizione dell'ultima frase riproposta in chiave vagamente dubitativa,
quasi una negazione incerta del proprio pensiero, come un' espressione
mancata. La tecnica delle doppie virgolette e parentesi limita la portata
dell'enfasi.
Franx.


title: [P] Tacito l'odore

text:
Salute,
> >> Pioggia di ramarri e violacciocche10
> >> sfuse mi sfiora ed unguenti forti.11
> No, sono 10.
Miseria mia...
> >> Cadono scaglie di pelle secca10
> >> brandelli d'abito ai miei piedi.9
> Volendo essere pignoli si poteva considerare una certa interruzione tra
Certamente. Devo ammettere che ho fatto la lettura sillabica mentre la mia
compagna guardava la televisione, e quindi non ho fatto attenzione al
fatto che potevano essere tutte decasillabi.
> >> tumultuose e snervanti ronzii.9
> 10, sono 10. (I ronzii... con tutte queste sillabe nell'orecchio...)
Anche qui, non avendo considerato i precedenti non ho messo nessun
dieresi, anzi, ho unificato.
> >membrane/malsane e la ripetizione secca/secca), mentre ci sono alcune
> >assonanze (SFuse, SFiora...).
>
> Alcune? Rileggendola credo di aver forse anche abusato delle 'consonanze',
Ovviamente volevo dire consonanze e non assonanze che qui non c'entrano ;-)
> >Una poesia sicuramente elaborata, anche se appunto forse stizzosa.
>
> L'elaborazione si limita alla ricerca di qualche parola, come hai gia'
> notato. Tutti gli altri strumenti lessicali e metrici di cui mi sono servito
> (e ti assicuro non sono molti) sono in qualche modo connaturati al mio modo
> di pensare lo scrivere, e spesso vengono insieme alle stesse parole. Quando
Mah, io non conosco il tuo ripico modo di scrivere, ma anche l'uso
dell'enjambement e sopratutto la "scorrettezza" della sintassi sono molto
caratterizzanti questo testo.
> di riscrivere tutto un giorno o l'altro. Forse e' in questo che tu l'hai
> riconosciuta stizzosa... o forse no, comunque grazie per il commentone.
No, per "stizzosa" (ma non era il termine più adatto), intendevo un po'
superba. Nel senso che.
Volendo semplificare potrei dire che una poesia mi può servire per tre
cosette principali. O il poeta parla di se, delle sue idee e cerca di
comunicarcele, o il poeta ci vuole raccontare una storia, o il poeta vuole
giocare con la scrittura e la sua invenzione. Si tratta -evidentemente- di
una semplificazione, ma credo che queste tre radici siano facilmente
identificabili, anche se nel '900 la prima si è sviluppata a danno delle
altre due.
A questo punto, la tua poesia mi è sembrata un ricercato modo per
comunicare poi una sensazione.
Mi è venuto anche il sospetto che potesse essere un gioco, un esercizio di
scrittura, ma da questo punto di vista mi è apparsa poco "puttanesca",
poco ammiccante, se mi passi il termine.
Se invece la prima impressione è quella giusta, e si tratta di una
comunicazione di una emozione, potrei -come lettore- non essere
interessato a procedimenti del genere. E di nuovo mi sembrerebbe che ci
possa essere qualche problema di "svolgimento", con la sequenza di
immagini, lo svanire della voce recitante, e l'interruzione "brusca". Ed
intendo brusca nel senso che, terminando cinque righe prima, o cinque
righe dopo, il risultato potrebbe non cambiare: non ne vedo -forse-
l'articolazione.
> A proposito, vorrei fare, se non ti e' gravoso dover poggiare ulteriormente
> lo sguardo sul monitor, un microscopico appunto ai tuoi commenti. Ho visto
> che noti con indubitabile arguzia e puntualita' sia le strutture che le
> infrastrutture che 'reggono' le poesie, ma spesso ti fermi a farne un elenco
> pressoche' scolastico, senza evidenziare o sviscerare lo scopo o la funzione
> (in positivo o in negativo) di una determinata struttura. Mi spiego: tu dici
> si 'e' fatto uso dell'enjambement'. Embe'? E che vuol dire? Se ne e' fatto
> un uso coerente? E se si', in base o riferimento a quale impostazione
> filosofica o sprituale? Ha un significato particolare nella poesia o e' una
> semplice finestra disegnata su una parete? O e' una sterile costruzione
> mentale?
> Non so se mi sono spiegato. So che non e' un compito da poco. Questa voleva
> essere solo una piccola osservazione, pertanto si conclude qui.
Mi ha fatto piacere leggere questa critica, che credo sia sacrosanta.
Ti rispondo con franchezza: non sono in grado di portare avanti un'analisi
di quel tipo. Non ho ancora la spigliatezza critica (vedi gli errori che
ho fatto nell'esaminare la tua) per farlo e non possiedo neppure la
conoscenza per poter fare collegamenti puntuali con gli autori del '900,
alcuni dei quali non ho proprio approfondito.
Per ora mi limito appunto a mostrare ciò che trovo, segnalando le cose più
evidenti.
> >("anche se appunto forse stizzosa"? Boh...)
>
> Ripetizione dell'ultima frase riproposta in chiave vagamente dubitativa,
> quasi una negazione incerta del proprio pensiero, come un' espressione
> mancata. La tecnica delle doppie virgolette e parentesi limita la portata
> dell'enfasi.
:-)
f.


title: [P] Tacito l'odore

text:
Franx wrote:

> Scusa c'hai mica una sigaretta...?
Ti suggerirei di cambiare lo "scusa" con un "minchia", rende
l'espressione molto più pregnante ed efficace :-)

> >La tua poesia è piena di belle parole o belle associazioni di parole,
> >[...]
> >Da questo punto di vista, la tua poesia mi è apparsa molto bella.
> >
> >Sotto altri profili, non saprei.
>
> Per la serie: una bella scatola di latta colorata, vuota e sonora come un
> bussolo di caffe' usato.
> Non so, lo prendo come un complimento?
Da uno che scrive molto meglio di te, lo è senz'altro...
"Writer"


title: [P] Tacito l'odore

text:
>Se invece la prima impressione è quella giusta, e si tratta di una
>comunicazione di una emozione, potrei -come lettore- non essere
>interessato a procedimenti del genere. E di nuovo mi sembrerebbe che ci
>possa essere qualche problema di "svolgimento", con la sequenza di
>immagini, lo svanire della voce recitante, e l'interruzione "brusca". Ed
>intendo brusca nel senso che, terminando cinque righe prima, o cinque
>righe dopo, il risultato potrebbe non cambiare: non ne vedo -forse-
>l'articolazione.
Piu' che un emozione, era una sensazione, una riflessione istantanea, che si
compie tutta nel volgere della prima strofa. Per quanto rigurda lo
svolgimento, il resto voleva essere un ampliamento, un'amplificazione
palpabile della sensazione, ma adesso so bene di non essere riuscito nel mio
scopo. Forse la qualita' dell'amplificatore non era molto buona, e ha
introdotto una distorsione fastidiosa e priva di sfumature interessanti,
come quando si zoomma su una piccola gif e si ottengono dei grossi pixelloni
squadrettati e angolosi che urtano lo sguardo.
Franx.


title: [P] Tacito l'odore

text:
>Da uno che scrive molto meglio di te, lo è senz'altro...
Lo sai che non e' vero. Pero' rileggendomi, c'e' qualcosa di vero in quello
che dici. Specialmente per la seconda strofa. Grazie per aver letto e
commentato.
Ciao e buon viaggio (scusa, ma lo spagnolo non e' il mio forte),
Franx.


title: [P] Tacito l'odore

text:
Franx wrote:

> Lo sai che non e' vero.
Che cosa? Che tu mi abbia chiesto una sigaretta? ;-)
Pero' rileggendomi, c'e' qualcosa di vero in quello
> che dici.
Alludi al fatto che, al mio confronto, sei solo un volenteroso
dilettante?

> Ciao e buon viaggio (scusa, ma lo spagnolo non e' il mio forte),
> Franx.
Buona permanenza a te. Feliz Navidad y prospero ano nuevo.
"Writer"


title: (R) Una storia di neve (3pt)

author: Nicola Cudemo

text:
Al pronto soccorso la signora scompare tra la gente in càmice ed io resto a
compilare  verbali
insieme al medico di guardia, prima, e al maresciallo dei carabinieri, poi.
Il maresciallo e' alquanto seccato, per usare un'eufemismo, del doversi
recare sul luogo dell'incidente per i rilievi del caso con le strade in
queste condizioni. Meno male che lo conosco,  cosi' non cerca di sfogare la
rabbia su di me. Resto con lui ad aspettare l'arrivo dello spazzaneve, il
cliente che mi aspettava l'ho chiamato e ho rimandato. Mentre aspetto ho
portato il pickup sotto un portico, ho smontato il sedile del passeggero e
ho buttato anche lui nel cassone. Non mi va di fare la strada del ritorno
con la puzza di sangue ed urina.
Mi andrebbe di stordirmi ad alcool, ma non posso.
Mi aspettano almeno un paio d'ore a passo di lumaca dietro lo spazzaneve. Da
un bar li' vicino mi faccio mettere quattro tazzine di caffe' in una
bottiglietta, per il viaggio. Poco prima delle venti ho chiesto notizie
della signora dei ghiacci. Mi hanno detto che e' in un coma leggero. Pare
che possa farcela. L'avrebbero gia' trasferita in un centro traumatologico,
se non fosse per le condizioni del tempo. Nessuno sa ancora chi sia.
Alle ventuno e trenta arriva lo spazzaneve, ci incolonniamo e partiamo. Io
parto per ultimo, e mi tengo ad una certa distanza. E' incredibile. Nevica
di nuovo ed il vento si e' rinforzato. Aveva smesso per un paio d'ore, ma
ora ha ripreso come prima. Nella luce dei fari i vortici di neve hanno un
effetto ipnotico, il caffe' se ne e' andato subito. Rimpiango le mie
pastiglie di efedrina. Il fondo stradale e' terribile, lo spazzaneve elimina
i mucchi di neve, ma lascia una lastra ghiacciata. Gia' due volte una
camionetta dei carabinieri, dopo una sbandata si e' infilata in un mucchio
di neve e abbiamo dovuto tirarla fuori. Per fortuna fra un po' me li lascio
dietro, a ciabattare nella neve intorno alla carcassa del fuoristrada. Il
vuoto al mio fianco, dove c'era il sedile, mi fa un effetto strano. Vero e'
che comunque e' quasi sempre vuoto, anche quando c'e' il sedile, ma questa
assenza, ora, ha il sapore di una dichiarazione definitiva, una spiegazione
superflua.
Finalmente raggiungiamo il luogo dell'incidente e mi fermo anche io per un
po'. Giusto il tempo di far andare avanti lo spazzaneve, che deve proseguire
per tenere sgombra la strada. Mi tengo  defilato, comunque, perche' pare che
nei resti dell'auto ci sia un cadavere carbonizzato al posto di guida. Non
ho voglia di aggiungere quest'immagine al mio repertorio. Una volta ho visto
un tizio folgorato da una linea ad alta tensione, e mi basta. Dopo una
ventina di minuti saluto tutti e vado via, lasciando il maresciallo ad
urlare alla radio. Va bene. Sono di nuovo solo, finalmente. A dire la
verita' questa era un'occasione nella quale avrei gradito un po' di
compagnia, ma le due o tre persone che mi sarebbe piaciuto avere con me sono
decisamente fuori portata.
Ricado nella routine zen della guida su fondo scivoloso. Il vento si e'
calmato e non ho piu' traccia di sonno. Penso alla signora dei ghiacci.
Chissa' cosa ci facevano su questa strada a quella velocita'. Vorrei fissare
nella memoria l'immagine di lei seduta nella neve, ma so che fra un po'
sbiadira', e sara' sostituita da una interpretazione.
Mi restera' un falso ricordo e qualche macchia sul sedile. Spero di averla
salvata, almeno.
Nel punto piu' alto del pianoro, dove la strada attraversa una pineta, mi
fermo, spengo il motore, e scendo per urinare. La neve cade lenta fra gli
alberi, nel silenzio carico degli scricchiolii dei rami appesantiti. Metto
in moto e riparto ed ora voglio solo arrivare a casa.
Nik56


title: (R) Una storia di neve (3pt)

text:
 > Al pronto soccorso la signora scompare tra la gente in càmice ed io resto
a
> compilare  verbali
>
> insieme al medico di guardia, prima, e al maresciallo dei carabinieri,
> poi.
Mi scuso per la formattazione alla cazzo. Non so perche' mi viene cosi' sul
post. Maledetto outlook.
Nik56


title: (R) Una storia di neve (3pt)

author: ale amadesi

text:
"Nicola Cudemo" <
nicu...@nik.org
> ha scritto nel messaggio
news:43bfd9d4$0$1073$4faf...@reader1.news.tin.it...
> Al pronto soccorso la signora scompare tra la gente in càmice ed io resto
> a compilare  verbali
>
> insieme al medico di guardia, prima, e al maresciallo dei carabinieri,
> poi. Il maresciallo e' alquanto seccato, per usare un'eufemismo, del
> doversi recare sul luogo dell'incidente per i rilievi del caso con le
> strade in queste condizioni. Meno male che lo conosco,  cosi' non cerca di
> sfogare la rabbia su di me. Resto con lui ad aspettare l'arrivo dello
> spazzaneve, il cliente che mi aspettava l'ho chiamato e ho rimandato.
> Mentre aspetto ho portato il pickup sotto un portico, ho smontato il
> sedile del passeggero e ho buttato anche lui nel cassone. Non mi va di
> fare la strada del ritorno con la puzza di sangue ed urina.
Continui schizofrenico, secondo me.
Può darsi, ma è solo un'opinione, che tu debba definire ancora un po' meglio
il personaggio, almeno secondo me. Ti mantieni in linea di massima su un
tono freddo alla Sam Spade. Tutto bene. A tratti, però, un po' per paura del
pubblico (o di te stesso in qualità di pubblico), smorzi i toni con frasi
così:
> Poco prima delle venti ho chiesto notizie della signora dei ghiacci. Mi
> hanno detto che e' in un coma leggero. Pare che possa farcela.
oppure:
> Penso alla signora dei ghiacci. Chissa' cosa ci facevano su questa strada
> a quella velocita'.
che dette di passaggio, così di fretta, suonano ancora un po' più fredde del
resto stesso del racconto - 'azz, è vero che il personaggio è nella neve...
: )
Ale


title: (R) Una storia di neve (3pt)

text:
> A tratti, però, un po' per paura del pubblico (o di te stesso in qualità
> di pubblico), smorzi i toni
Ummmm......
Gia'. Mi sa' che hai ragione. Pensavo : No, cazzo cosi' e' troppo
distaccato, troppo freddo, nessuno e' cosi', a parte te, e tu sei un caso da
curare  :-)
Oh, lo so che non e' una giustificazione, ma e' il mio primo racconto.
Devo, evidentemente, trovare un equilibrio  :-)
Grazie, percio'.
Nik56


title: (R) Una storia di neve (3pt)

text:
"Nicola Cudemo" <
nicu...@nik.org
>:
>Oh, lo so che non e' una giustificazione, ma e' il mio primo racconto.
>Devo, evidentemente, trovare un equilibrio  :-)
No se preocupe.
--
Per ogni problema esiste sempre una soluzione semplice ed elegante.
E sbajata.


title: (R) Una storia di neve (3pt)

author: tangshan

text:
Nicola Cudemo ha scritto:

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



ciao nicola.
il mio contratto con adsl fa i capricci. adesso non leggo neppure il
newsgroup da outlook, che devo riconfigurare e bla bla..
ma veniamo alla storia.
ho letto il commento precedente, quello riguardo alla freddezza del
personaggio, e sono piuttosto d'accordo.
però credo ci sia anche una questione di ritmo. hai presente quando una
cosa ha un prologo lunghissimo e poi tac, si conclude velocemente e tu ci
rimani malissimo, e ti dici 'ma come, ma? di già?'
ecco, una cosa del genere.
cioè. c'è una bella introduzione alla storia. l'immagine ben descritta
della neve, il percorso mentale. poi succede l'incidente della jeep - e lì
che sia veloce ok, è giusto, è un momento di azione: pensieri veloci e via
dicendo.
ma poi, quando la porta in ospedale, aspetta? cosa scrive sul verbale? si
domanda se aspettare o no? spera che lei sappia che lui l'ha salvata?
magari aspetta inutilmente anche se sa che non la può vedere e poi si da
dello scemo e se ne va? insomma, che riflessioni fa? mica arriva
all'ospedale, consegna la malata e poi se ne va infischiandosene, quasi...
e poi: non ha intravisto un altro corpo, nella macchina? ok, poteva essere
accasciato e quindi non visibile tra le fiamme, ma lui quando lo viene a
sapere non si dice: come mai non l'ho visto? avrei potuto salvare anche
lui?
ecco...
a ben rileggerti, anche qui :)
Tang
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: (R) Una storia di neve (3pt)

text:
>magari aspetta inutilmente anche se sa che non la può vedere e poi si da
>dello scemo e se ne va?
Hi, Tang.
Di tutte questa  :-)
Lui aspetta. Non sa' nemmeno di aspettare per sapere qualcosa. Butta li' una
domanda e chiede come sta'. Poi va via, perche' tanto sa che non importa
:-) E questo e' scritto.
I verbali. Davvero ti interessa sapere cosa ha dichiarato nei verbali ? Con
le formule precotte dell'appuntato di turno ? E chi e' , in Italia, che non
ha mai ballato il valzer del verbale con un appuntato\infermiere ?
Ah, ok, tutti li' a trovare il pelo nell'uovo  :-)
Allora. Non poteva sapere se c'era qualcuno nell'auto, e lo dico. l'incendio
divampava violento e non si riusciva a vedere nulla nell'auto. Hai davanti
un'auto che brucia violentemente e una persona ferita fuori. Anche se
c'e'qualcuno dentro l'auto e' molto difficile che tu possa salvarlo. La
donna invece si.
Insomma. Tu vuoi far interagire il salvatore  e la salvata :-)
Ma il protagonista e' uno con alle spalle una lunga serie di occasioni
mancate, sprecate, perdute.
E' uno che sa che per bene che vadano le cose, ci saranno sorrisi e parole e
arrivederci e grazie.
Non gli interessa piu'.
E se avessi saputo rendere tutto questo sarei stato molto piu' bravo di
quello che sono, no ?
Oh,  mica sono Raymond Chandler, purtroppo  :-(
bye bye.
Nik56
P.S. (E poi, non e' finita. Ma siete dispensati dalla lettura, in caso di
conati :-) )


title: (R) Una storia di neve (3pt)

author: Riccardo

text:
Nicola Cudemo ha scritto:
> > A tratti, però, un po' per paura del pubblico (o di te stesso in qualità
> > di pubblico), smorzi i toni
>
> Ummmm......
> Gia'. Mi sa' che hai ragione. Pensavo : No, cazzo cosi' e' troppo
> distaccato, troppo freddo, nessuno e' cosi', a parte te, e tu sei un caso da
> curare  :-)
No. Lascialo cosi' E'perfetto.
Non rovinarlo inserendo commenti, forzature, centellina le
considerazioni del protagonista, limitale all'indispensabile.
Lascia al lettore l'interpretazione, il senso da trovare nel racconto
deve essere qualcosa di molto personale. Non forzare il lettore a
pensarla come il protagonista, potrebbe non condividere.
Il tuo stile funziona proprio perchè è distaccato, evita (come dissi
già) le banalità, è diretto, senza luoghi comuni o buonismi che oggi
inflazionano tutto.
Non metterti a fare la morale, lascia che la faccia il moralista di
turno che leggerà.
Se no, nella migliore delle ipotesi, esce fuori un compitino
politicamente corretto alla Camilleri & co.
Anzi, se proprio vuoi cambiare qualcosa, lima ancora di piu' (in questo
passaggio, ad esempio, elimina le parti tra parentesi quadre)
> Il maresciallo e' alquanto seccato[, per usare un'eufemismo, del ] (di)
> doversi recare sul luogo dell'incidente per i rilievi del caso con le
> strade in queste condizioni.[ Meno male che lo conosco,  cosi' non cerca di
> sfogare la rabbia su di me. ] Resto con lui ad aspettare l'arrivo dello
> spazzaneve, il cliente che mi aspettava l'ho chiamato e ho rimandato.
> Mentre aspetto ho portato il pickup sotto un portico, ho smontato il
> sedile del passeggero e ho buttato anche lui nel cassone. Non mi va di
> fare la strada del ritorno con la puzza di sangue ed urina.
Un abbraccio.
Riccardo.


title: (R) Una storia di neve (3pt)

text:
 > No. Lascialo cosi' E'perfetto.

Hoy madre. Ti ringrazio, Riccardo.
La mia idea era quella.
Si'. Accolgo i tuoi suggerimenti, mi ci ritrovo :-)
Gracias, amigo.
Nik56



title: (R) Una storia di neve (3pt)

text:
Nicola Cudemo ha scritto:
> >magari aspetta inutilmente anche se sa che non la può vedere e poi si da
> >dello scemo e se ne va?
> Hi, Tang.
> Di tutte questa  :-)
> Lui aspetta. Non sa' nemmeno di aspettare per sapere qualcosa. Butta li' una
> domanda e chiede come sta'. Poi va via, perche' tanto sa che non importa
> :-) E questo e' scritto.
> I verbali. Davvero ti interessa sapere cosa ha dichiarato nei verbali ?
No, era un esempio. Magari qualche pensiero in più sul tempo passato in
ospedale, era questo il concetto.
> Ah, ok, tutti li' a trovare il pelo nell'uovo  :-)
> Allora. Non poteva sapere se c'era qualcuno nell'auto, e lo dico. l'incendio
> divampava violento e non si riusciva a vedere nulla nell'auto. Hai davanti
> un'auto che brucia violentemente e una persona ferita fuori. Anche se
> c'e'qualcuno dentro l'auto e' molto difficile che tu possa salvarlo. La
> donna invece si.
ok.
> Insomma. Tu vuoi far interagire il salvatore  e la salvata :-)
No, figurati. Volevo più pensieri dopo il salvamento.
> Ma il protagonista e' uno con alle spalle una lunga serie di occasioni
> mancate, sprecate, perdute.
> E' uno che sa che per bene che vadano le cose, ci saranno sorrisi e parole e
> arrivederci e grazie.
> Non gli interessa piu'.
> E se avessi saputo rendere tutto questo sarei stato molto piu' bravo di
> quello che sono, no ?
si percepisce, però. ma il mio intervento non era tanto sulla personalità
del nostro eroe, ma piuttosto sulla 'fretta' con cui si conclude,
soprattutto la terza parte, in cui i pensieri sembrano un pochino glissati.
> Oh,  mica sono Raymond Chandler, purtroppo  :-(
e io non faccio parte della giuria del premio strega :)
> bye bye.
> Nik56
> P.S. (E poi, non e' finita. Ma siete dispensati dalla lettura, in caso di
> conati :-) )
no, no. ahò. se dici che non è finita e nun ce fai legge... te veniamo a
piglià.
:)



title: [P] 15 Aprile

author: merlino

text:
Quindici Aprile che s'aprì la porta
pensavo ai tuoi ventotto sul finire
l'asfalto che correva, l'ombra morta
la Pasqua che già stava per fiorire.
Tu che ti affretti per l'oscura calle
d'esultanza cercarmi per gioire
l'asfalto che franava alle mie spalle
un sogno frantumarsi, poi morire.
E sempre tu, guardarmi evanescente
d'incredulo stupore scolorita
l'asfalto convogliarmi verso il niente
di strazio imputridirsi la ferita.
Ancora tu, cercare una ragione
di cupo affanno struggerti febbrile
l'asfalto che diventa una prigione
quel maledetto quindici d'aprile.
merlino


title: Monty

author: DisKre Panza

text:
   C'e` qualche lettore di Monty (ex RobotMan)?
   Ho  appena  comprato  un   piatto  francese  da  regalare
all'anguilla domestica  di mio  zio. Di solito  guarda l'ora
contando  i tramezzini,  quindi  ho pensato  di ripulire  il
sotto-letto.
   Voi che ne pensate?
   Che me ne faccio del pezzo di formaggio?
--
deadman walking


title: (r) ho una BMW

author: Antonio Koch

text:
Ho una BMW grigia metallizzata e filo in autostrada a 220 km/h. Mi fermo in
un autogrill e compro un Ritter Sport gusto alpenmilch, un Gatorade gusto
blue raspberry, un panino con la cotoletta e il pomodoro, una palla di
plastica dove ci metti il sacchetto di M&M's e le fai venire giů una alla
volta, un pacchetto di Vigorsol Air Fresh, una copia di Men's World con un
servizio su Chloe Jones, un Axe Phoenix, gli After Eight, un cd di Battisti
(in macchina ho un impianto da 5 milioni con un subwoofer che spacca), una
confezione di salamini piccanti Beretta, una stecca di Marlboro 100's, una
bottiglia di Bailey's, una di Cutty Sark e una di Pignoletto frizzante, una
copia di Professione Camionista, la videocassetta di Mission Impossible 2,
un caffč, una confezione da 10 pacchetti di fazzoletti Scottex Balsam, un
succo d'arancia, un tramezzino ai gamberetti, un accendino trash anni
Settanta con una donna nuda, uno Zippo taroccato, una cintura da donna di
diamanti finti, un beauty-case della Mandarina Duck taroccato, vari snack
(Kit-Kat, Twix, Mars eccetera), tre ovini Kinder, una confezione di Tresor e
una di Togo classici, il modellino di un aereo della Fed-Ex e sei
audiocassette vergini della TDK. Vado a pisciare, mi lavo la faccia, faccio
il pieno alla macchina e riparto. Verso Roncobilaccio rischio di fare un
incidente mortale con il coglione di una Twingo che sta in mezzo alla strada
e non si sa che cazzo fa, perň riesco a superarlo al pelo e non succede
nulla. Mi metto a fare da solo un gioco che facevo da piccolo con mio
fratello, cioč scegliere una marca di macchine e contare quante ne passano:
il primo che arriva a 50 ha vinto. Io sceglievo sempre le Ritmo perché mi
piacevano e poi perché a quei tempi se ne vedevano un casino. Adesso qui in
autostrada scelgo la Brava o la Bravo, o la BMW, ma non ha molto senso fare
questo gioco da solo, allora scelgo un'altra marca e faccio finta di essere
in due. Quando mi stanco mi fermo a mangiare e telefono a Pillo per dirgli
che sto arrivando, ma sbaglio numero.
"Pronto?"
Mi presento, chiedo di Pierpaolo e attendo.
"Io sono Carla, deve aver sbagliato numero."
Poi cade la linea perché non c'č campo. Richiamo dalla macchina col
vivavoce.
"Pronto?"
Riconosco subito la voce di Pillo. Gli dico che arriverň per cena. Mi chiede
se sono solo. La sera lo trovo molto cambiato, parla anche un po' diverso,
ciononostante non mi sento a disagio: sto bene. Cerco di non bere troppo
perché non voglio che mi capiti come l'altra volta, tuttavia bevo abbastanza
in modo che quando poi vado a letto m'addormento subito e non penso a
niente. La mattina di domenica mi sveglio senza mal di testa, con la gola
secca e un po' di tosse, e dopo pranzo mi rimetto in viaggio sotto un sole
splendente fortissimo, un cielo chiarissimo pieno di nuvole bianche. Rischio
di morire piů volte dato che non mi sento tanto lucido, ho dimenticato gli
occhiali da sole e in certi tratti di autostrada il sole č frontale e mi
abbaglia. Comunque non succede niente e arrivo a casa prima che faccia buio,
prima del tramonto. Il sole che scende lo guardo dal terrazzo enorme del mio
attico che costa oltre un miliardo.


title: (r) ho una BMW

author: TIGRAN

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> wrote in message
9c0uk2$bbdeb$1...@ID-83290.news.dfncis.de...
> Ho una BMW grigia metallizzata e filo in autostrada a 220 km/h. Mi fermo
in
> un autogrill e compro un Ritter Sport gusto alpenmilch, un Gatorade gusto
> blue raspberry, un panino con la cotoletta e il pomodoro, una palla di
> plastica dove ci metti il sacchetto di M&M's e le fai venire giů una alla
> volta, un pacchetto di Vigorsol Air Fresh, una copia di Men's World con un
> servizio su Chloe Jones, un Axe Phoenix, gli After Eight, un cd di
Battisti
> (in macchina ho un impianto da 5 milioni con un subwoofer che spacca), una
> confezione di salamini piccanti Beretta, una stecca di Marlboro 100's, una
> bottiglia di Bailey's, una di Cutty Sark e una di Pignoletto frizzante,
una
> copia di Professione Camionista, la videocassetta di Mission Impossible 2,
> un caffč, una confezione da 10 pacchetti di fazzoletti Scottex Balsam, un
> succo d'arancia, un tramezzino ai gamberetti, un accendino trash anni
> Settanta con una donna nuda, uno Zippo taroccato, una cintura da donna di
> diamanti finti, un beauty-case della Mandarina Duck taroccato, vari snack
> (Kit-Kat, Twix, Mars eccetera), tre ovini Kinder, una confezione di Tresor
e
> una di Togo classici, il modellino di un aereo della Fed-Ex e sei
> audiocassette vergini della TDK.
boia, hai comprato tutto l'autogrillll!!!!
Vado a pisciare, mi lavo la faccia, faccio
> il pieno alla macchina e riparto.
si, e a questo punto č gia' passata la mattinata
 Verso Roncobilaccio rischio di fare un
> incidente mortale con il coglione di una Twingo che sta in mezzo alla
strada
> e non si sa che cazzo fa, perň riesco a superarlo al pelo e non succede
> nulla.
Toh, l'ho trovato anch'io sulla Firenze-mare
Il mio amico: lui non arriva a Firenze! Scommettiamo 100mila?
Ole', ho vinto io!
 Mi metto a fare da solo un gioco che facevo da piccolo con mio
> fratello, cioč scegliere una marca di macchine e contare quante ne
passano:
> il primo che arriva a 50 ha vinto. Io sceglievo sempre le Ritmo perché mi
> piacevano e poi perché a quei tempi se ne vedevano un casino. Adesso qui
in
> autostrada scelgo la Brava o la Bravo, o la BMW, ma non ha molto senso
fare
> questo gioco da solo, allora scelgo un'altra marca e faccio finta di
essere
> in due.
Sicche' devi tenere il conto per due...
Eh, be' questo ha un QI superiore alla media!
 Quando mi stanco mi fermo a mangiare e telefono a Pillo per dirgli
> che sto arrivando, ma sbaglio numero.
> "Pronto?"
> Mi presento, chiedo di Pierpaolo e attendo.
> "Io sono Carla, deve aver sbagliato numero."
> Poi cade la linea perché non c'č campo. Richiamo dalla macchina col
> vivavoce.
> "Pronto?"
> Riconosco subito la voce di Pillo. Gli dico che arriverň per cena. Mi
chiede
> se sono solo.
Ah, perche' senno' aveva da apparecchiare e da cucinare, e il vino, e i
caffe'...
Cazzo!
La sera lo trovo molto cambiato, parla anche un po' diverso,
> ciononostante non mi sento a disagio: sto bene.
Occome mai?
Occos'ha Pillo?
Pillo!
Hai fatto l'amore?
MMMMMHHHH!
(Cfr. Benigni: "Johnny stecchino")
Cerco di non bere troppo
> perché non voglio che mi capiti come l'altra volta,
Hai fatto la pipi' a letto, eh?
tuttavia bevo abbastanza
> in modo che quando poi vado a letto m'addormento subito e non penso a
> niente. La mattina di domenica mi sveglio senza mal di testa, con la gola
> secca e un po' di tosse,
e la pipi'?
e dopo pranzo mi rimetto in viaggio sotto un sole
> splendente fortissimo, un cielo chiarissimo pieno di nuvole bianche.
Rischio
> di morire piů volte dato che non mi sento tanto lucido, ho dimenticato gli
> occhiali da sole e in certi tratti di autostrada il sole č frontale e mi
> abbaglia.
Della serie: il pricolo č il mio mestiere
Comunque non succede niente e arrivo a casa prima che faccia buio,
> prima del tramonto. Il sole che scende lo guardo dal terrazzo enorme del
mio
> attico che costa oltre un miliardo.
Pensa te, io c'ho da pagare la casa vitanaturaldurante!
Salutami Pillo


title: (r) ho una BMW

author: bib(h)icante

text:
Antonio Koch wrote:
>
> Ho una BMW grigia metallizzata e filo in autostrada a 220 km/h. Mi fermo in
(...)mio
> attico che costa oltre un miliardo.
Molto bene l'incipit, aldo nove ti ringrazierebbe, e questo non č un
bene. Poi il Koch che rischia di diventare di maniera, e il finale cosě,
tanto per mettere un punto. Come dire: sě, bello davvero, ma...
Che ne dici se ti auto-impedisci di postare cose che non superino i
dieci kappa, cosě tanto per vedere che succede.
Eppoi due parole magiche: svolgimento e tempi della narrazione.
Bom basta sono felice che sei finito su salva con il nome anche se non
ho ancora visto che pezzo c'č.
ciao
f.


title: (r) ho una BMW

text:
> Salutami Pillo
ma... non bastava un semplice "fa schifo" ?
a.


title: (r) ho una BMW

text:
Aldo Nove mi piace e ogni tanto mi diverto a imitarlo.
> Che ne dici se ti auto-impedisci di postare cose che non superino i
> dieci kappa, cosě tanto per vedere che succede.
io scrivo racconti molto brevi e poesie.
> Eppoi due parole magiche: svolgimento e tempi della narrazione.
entra piů in dettaglio, se ti va.
> Bom basta sono felice che sei finito su salva con il nome anche se non
> ho ancora visto che pezzo c'č.
www.
bolognacasa.net
.
ciao
a.


title: (r) ho una BMW

text:
Antonio Koch wrote:
>
> Aldo Nove mi piace e ogni tanto mi diverto a imitarlo.
In questo caso le mie parole non servono a nulla.

> io scrivo racconti molto brevi e poesie.
In questo caso le mie parole non servono a nulla.

> > Eppoi due parole magiche: svolgimento e tempi della narrazione.
>
> entra piů in dettaglio, se ti va.
Adesso no, ma lo farň.
> www.
bolognacasa.net
.
No, ti prego, devo ancora finire di pagare il mutuo di quella attuale.
Ciao.
f.


title: (r) ho una BMW

author: Pikkiatella

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> > Salutami Pillo
> ma... non bastava un semplice "fa schifo" ?
Antň, anima semplice, lascia perdere.. c'č stata
una flame in xpost e qualcuno non aveva
bicarbonato a portata di mano ;)
Pikkia
"Che lubna sia con te"


title: (r) ho una BMW

author: Luca

text:
Mon, 23 Apr 2001 15:00:46 +0200, "Pikkiatella"
<
pikiki...@virgilio.it
> dice
>Antò, anima semplice, lascia perdere.. c'è stata
>una flame in xpost e qualcuno non aveva
>bicarbonato a portata di mano ;)
Chi è il cretino di cui sopra? Illuminatemi.
Ma soprattutto, sarà il caso di avvertirlo che è di vaselina che
potrebbe aver bisogno e non di bicarbonato?
Luca
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