title: Anguria

text:
"Mario" <
mgiagn...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:8hoPe.103749$fm.68...@news4.tin.it...
> X-No-Archive: yes
> *********************
> No all'archiviazione illegale dei messaggi
> ************************************************
> Chiunque archivi questo messaggio senza la mia autorizzazione
> compie un'azione illegale.
> *****************************
> P.S.: Diskre Panza, tu l'autorizzazione non ce l'hai.
> *********************************************************
Io la legge ancora non la vedo. Quindi posso fare quel cavolo che mi pare.
Ma chi vi credete di essere, tu ed Hamingwai... Randy?
La smettiamo con questa storia del "maschio dominante"? Mi sembra una rissa
per avere il parcheggio migliore, mentre i marocchini vi stanno ripulendo la
casa.
Non è un analogia rilevante, questa?
Tutti a pensare al "malloppo". Al malloppo che ha trasformato il mondo in
una ciminiera e presto in un grande cimitero.
Complimenti. E i miei migliori auguri. Di vincere la causa.
Anche le scimmie, sopra gli alberi, digrignano i denti per avere il
territorio o la femmina migliore.
'fanculo .
a.


title: Anguria

text:
"Mario" <
mgiagn...@tin.it
>:
>Chiunque archivi questo messaggio (compreso Diskre Panza)
LOL!
>Qui, io ho *sottoscritto* (so-tto-scri-tto)
>un ng attraverso un provider che dopo un certo periodo cancella i miei
>messaggi.
No. Tu hai pubblicato (pu-bb-lic-at-o), oppure, come si dice con
orrido (soprattutto in quanto inutile) inglesismo, postato dei
racconti su di una *bacheca elettronica* (traduzione corretta di
newsgroup).
Da quando in qua c'è il diritto d'autore sulle bacheche? Anzi, a rigor
giuridico devi (o dovevi? spero questa legislazione folle sia stata
abolita) pure metterci l'apposita marca.
Tra parentesi, "to subscribe" è l'italiano "abbonare". Si
sottoscrivono i *contratti*, non i NG.
In Italiano suona molto male dire che hai sottoscritto una cosa il cui
funzionamento (a tuo dire) ti danneggia. Sembra quasi che tu abbia
firmato per la tua sodomizzazione. ;-)
>La questione è semplice: adesso ho il diritto o no di cancellare ciò
>che io stesso ho scritto? Con un sito web ce l'ho, con i messaggi no.
Eccoti la prima versione del mio sito web "aziendale":
http://web.archive.org/web/19990508210951/http://www.tdd.it/
>E' un diritto che viene leso. Io sono certo che se intentassi una causa
>del genere la vincerei e diventerei miliardario (insieme a Randy solo,
>però, te e Diskre Panza no)
Beh, per quello che ho scritto io...
Intenta. Se vinci paghi da bere. Io inizio a metter via bottiglie di
quello buono, per consolarti... ;-)
>Bene. Non vuoi che l'indirizzo del sito compaia sul motore di ricerca,
>telefoni e gli dici di non rompere il cazzo e togliere quel cazzo di
>indirizzo dalla sua ricerca. Non lo fanno? Gli fai causa e diventi
>miliardario anche con questa causa. Se invece vuoi che compaia,
>li paghi e ti mettono in cima alla lista.
Non è proprio così, ma vabbé. Per inciso, per non comparire basta
mettere un file robots.txt in root. Se li paghi, ti mettono in cima,
ma di lato (c'hai mai guardato?).
>Se io metto un sito in rete, e
>voglio che nessuno lo veda più, lo tolgo e la storia finisce.
No. Come hai appena visto, non è vero.
>> Rubandoti? Ma non le hai pubblicate gratuitamente tu?
>
>Non vuoi proprio capire, eh?
>Le ho pubblicate gratuitamente, ma voglio avere il diritto di non vederle
>più  in rete dal momento che sono mie. Non lo so, a me non sembra
>un concetto tanto complicato da capire.
In pratica vuoi usufruire di un servizio quando vuoi e non usufruirne
quando non vuoi. Sempre con la possibilità, beninteso, di vedere il
lavoro degli altri. Il tutto senza pagare una lira.
Vabbé komunista, ma c'è un limite a tutto... ;-)
Da te, absit iniuria verbis, in quanto comunista (quello che è tuo è
mio, quello che è mio è mio), non mi risulta difficile credere alla
sincerità di quanto scrivi. Mi turba un po' Randy. ;-)
>Vedi sopra. Deve essere a mia discrezione il tempo di visione del materiale,
>visto che è mio. In questo modo, invece, mi viene rubato.
Vedi sopra.
Non solo. Almeno il tuo post continua a mantenere la tua firma. Un
pezzo di codice od un'immagine possono venir (e vengono) rubati dal
tuo sito web senza dartene neppure credito.
>> Tecnicamente, guarda caso, non c'è assolutamente nessuna differenza.
>
>Non so se fai finta di non capire.
Ho fatto un'affermazione, non ho risposto alla tua domanda, quindi non
ero tenuto a capire nulla di quanto dici.
Mi pare evidente (si ribaltano sempre sugli altri i propri modi di
pensare) che sia tu quello che fa finta di non capire: avevi affermato
che fare ricerche sul web e memorizzare i NG siano due cose diverse.
Ti avevo già spiegato che non è vero.
>> Non capisco in cosa risiedano eventuali altre differenze.
>
>La differenza sta che se una cosa è mia ne voglio disporre a mio piacimento.
Allora non pubblicarla su internet, in nessuna forma.
>Un messaggio è proprietà di qualcuno che lo mette a disposizione di un
>pubblico attraverso un provider e vuole decidere per  i cazzi suoi il tempo
>che deve stare a disposizione. Cosa che invece non succede.
Vedi sopra.
>Ripeto, a me sembra un concetto semplice da capire.
>Tu vuoi che i tuoi messaggi siano visibili per sempre?
>Cazzi tuoi. Ma perché la cosa deve valere anche per me.
Perchè la capacità di memorizzazione, ricerca e trasmissione dei
documenti è aumentata enormemente dai tempi degli incunaboli.
Per inciso, le sorti del mondo occidentale sono migliorate
esponenzialmente (checchè tu ne dica il Re Sole avrebbe dato una mano
per vivere come te) di pari passo.
A me va bene così. Se a te non va bene, che ci fai qui?
>Siete pericolosi tu e Diskre Panza perché difendete coloro
>che ledono i diritti altrui. Si comincia così, si ottiene il
>consenso alle cose illegittime, e poi chissà dove si fa a finire.
Tu e Randy siete pericolosi, come tutti i fanatici che non vogliono
sentire ragioni, come tutti i komunisti che vogliono tutto subito e
gratis, che fanno delle generalizzazioni indebite e ne traggono pure
delle conclusioni.



title: Anguria

text:
"Mario" <
mgiagn...@tin.it
>:
>Ma forse tu la ritieni sbagliata perché a te piace quando ti ledono i
>diritti. Dai, confessa, un po' ci godi, così ci puoi piangere sopra.
Strunz! ;-)



title: Anguria

text:
"ary" <
aryafa...@libero.it
>:
>Tutti a pensare al "malloppo".
E chi al "limoncello" ;-)



title: Anguria

author: Randy

text:
"F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto
Oltre che ignorante sei un polemico della fuffa.
> No. Tu hai pubblicato (pu-bb-lic-at-o), oppure, come si dice con
> orrido (soprattutto in quanto inutile) inglesismo, postato dei
> racconti su di una *bacheca elettronica* (traduzione corretta di
> newsgroup).
Le bacheche elettroniche (traduzione di bulletin board system e non di
newsgroup - la cui origine la trovi mi pare anche su "Hackers" della Shake
edizioni underground) non sono siti web e tantomeno siti web per la
_pubblicazione_ degli scritti. Sono (erano, per meglio dire) piuttosto
l'equivalente dei giornali di annunci tipo secondamano.
> Da quando in qua c'è il diritto d'autore sulle bacheche?
Il diritto d'autore è legato all'autore, non all'opera o al mezzo. Se tu
scrivi un pezzo automaticamente sei titolare del diritto d'autore. Puoi
cederne solo lo sfruttamento economico, il diritto d'autore rimane tuo (nel
senso che chi ti compra il diritto di sfruttamento non diventa lui l'autore
né può dire che l'ha scritto lui).
Per cui non c'entra un cazzo legare il diritto d'autore al postare sulla
bacheca o in qualunque altro posto. Però nessuno può sfruttare
economicamente l'opera o farne l'uso che vuole tipo venderla a Google o
pubblicarla on-line al di fuori del newsgroup. Perché all'inizio tutti i
post rimanevano disponibili, solo per un lasso di tempo, solo a coloro che
avevano un newsreader e un provider usenet. Poi arriva Google, Deja vende
messaggi che non gli appartengono e gli autori non possono praticamente più
togliere dalla rete i loro racconti. Nemmeno possono modificarli, niente,
sono diventati di proprietà di google e l'unico che ha preso dei soldi è
stato Deja.
Se ancora non lo capisci qual è il problema allora sei proprio scemo.
> Anzi, a rigor giuridico devi pure metterci l'apposita marca.
Ma quale marca, imbecille? Il diritto d'autore nasce in capo all'autore nel
momento in cui produce l'opera.
> Tra parentesi, "to subscribe" è l'italiano "abbonare". Si
> sottoscrivono i *contratti*, non i NG.
Quando accedi al provider con newsreader non ti viene detto che i tuoi post
finiranno archiviati per poi essere venduti a Google e pubblicati on-line
sotto forma di pagina web. Cosa che tra l'altro _modifica_ il testo
originale ed è, formalmente, un'ulteriore violazione del diritto d'autore.
> Sembra quasi che tu abbia
> firmato per la tua sodomizzazione. ;-)
No, uno firma per avere una cosa e invece si ritrova inculato. E' come se
uno ti vende una lavatrice e poi ti svaligia la casa.
> Intenta.
Ma cosa vuoi intentare. Non siamo mica negli Usa qui, che ci sono studi di
avvocati che fanno cause "cumulative" per conto di centinaia di persone. e
lo fanno gratis, nel senso che se vincono si tengono una percentuale, se
perdono non gli devi dare manco un cent. Qui siamo in Italia, non esiste da
noi questa logica e infatti si vede come faticano le associani consumatori a
denunciare tutto quanto senza esiti se non spernacchi.
> Mi turba un po' Randy. ;-)
Sei tu che vai in giro col paraocchi, mica io.
> Un
> pezzo di codice od un'immagine possono venir (e vengono) rubati dal
> tuo sito web senza dartene neppure credito.
E' illegale appropriarsi delle opere altrui. C'è chi lo fa ma questo non lo
rende legale. Il giorno che aboliranno il diritto d'autore tutti potranno
appropriarsi di tutto, eppoi dai del comunista agli altri. Ma va' cagher.
> avevi affermato
> che fare ricerche sul web e memorizzare i NG siano due cose diverse.
> Ti avevo già spiegato che non è vero.
Sono cose diverse. La ricerca ti manda sul mio sito che io posso modificare
quando e come mi pare. I post invece google non te li fa più toccare se non
gli mandi un pacco così di documenti firmati dal notaio. E anche in quel
caso non è detto che te li lasci toccare, come dimostri che il tizio che ha
postato nel cibercafè di chissadove usando il tuo nick eri proprio tu?
>>La differenza sta che se una cosa è mia ne voglio disporre a mio
>>piacimento.
> Allora non pubblicarla su internet, in nessuna forma.
Minchia se sei tarato. Dai nuovi significati alla parola deficiente.
> Tu e Randy siete pericolosi,
Pericolosi per chi? In che pericoli ti sto mettendo? Testa di cazzo che sei.


title: Anguria

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com>:
Al momento ti stimo ancora abbastanza da sperare che tu ti risponda da
solo. Per me sarebbe troppo facile e cattivo.



title: Anguria

author: DisKre Panza

text:
giovedě 25 agosto 2005 Randy ha scritto:
> PS: E  sě, se  uno ci  mette il no-archive  non si  dovrebbe quotare
> niente se non al massimo l'ultima parola. Mettilo nelle tue FAQ 8)
  Le belle palle! L'XNA e` solo una "raccomandazione". Vatti a leggere
le RFC, o fattele spiegare da chi le conosce meglio di me.
  Il  fatto  che  Google  le   "onori",  oltretutto  in  formato  "non
standard", e` tutto "grasso che cola". Succhiati i gomiti.



title: Anguria

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>:
Ripeto e sviluppo il punto tirato fuori dal DisKre.
Gli header "extended" (quelli che iniziano con X-) sono *opzionali*
Google onora non solo questi header opzionali (come, per inciso, fa
con i robots.txt dei siti web), ma anche la presenza di detti header
nel testo, dove dorebbero essere *ignorati*. Doppio plauso, quindi.
Soprattutto mi pare che il fatto stesso che esista un header per
richiedere di non memorizzare un testo indichi *chiaramente* che
questa  pratica sia data per scontata. Se no che senso avrebbe?
Se fin'ora vi siete regolati su di un'accidente tecnico (l'alto costo
di memorizzare per tempo indefinito), mi dispiace. I dischi
continueranno a costare sempre meno.



title: Anguria

author: Mario

text:
Ma vaffanculo, a Diskrepa'.
Conserva questo, così te lo rileggi ogni tanto.


title: Anguria

author: camilla

text:
"Mario"
> Conserva questo, cosě te lo rileggi ogni tanto.
Non entro in merito alla vostra diatriba, ma rotfl.


title: Il lupo di Val di Cielo II° Parte

author: Tigre 31

text:
Parte 2
Cinone spiegò a tutti il motivo per cui fosse ritornato nel bosco a così
poco tempo dall'ultima visita, lui che era un trimestrale.
Il gatto cominciò a raccontare: "Dovete sapere che all'ospizio è venuto un
nuovo ricoverato, si tratta di Cicalino, un grande venditore di lumini al
cimitero, è rimasto solo ed ha chiesto il ricovero. Lui si qualifica
manager." I tre animali si guardarono in faccia. "È forse roba da mettere
sotto i denti." pensò il Lupo. Cinone spiegò che i manager sono grandi
venditori, che il mondo degli umani va avanti grazie a loro e che la sua
aspirazione era di diventare grossista in lumini. Il Lupo chiese cosa
fossero i lumini. Cinone spiegò che i lumini sono degli affari di cera con
uno stoppino: "Come sapete, quando gli umani muoiono vengono messi in
piccolissime tane e riuniti in recinti chiamati cimiteri o camposanti. Le
umane, che in questo caso si chiamano vedove, ci vanno a piangere e a fare
lume." Il Lupo disse: "A me degli umani mi va bene solo la loro tecnologia,
di altro non ne capisco un tubo. Per quale ragione fare luce ai morti, se
sono morti la luce non la vedono!" La Ghiandaia disse: "Sarà un'usanza.
Anche dalle mie parti gli umani vanno a bere un'acqua cattiva e puzzolente e
la pagano almeno cinque volte il loro miglior vino." Carolina disse: "Ogni
bestia ha le sue usanze. Vai avanti Cino." Il gatto ricominciò: "Dovete
sapere che questo Cicalino mi capisce proprio bene, cioè parla la lingua
Gattik proprio come un gatto. Mi ha spiegato che ai primi del secolo il
paese aveva un maestro bravissimo, un certo Giuliani. Egli sapeva molte
lingue degli umani, fra cui il francese. Uno scrittore di quella nazione
aveva scritto un voluminoso trattato: "Come dialogare con il vostro gatto".
Il maestro si fece arrivare il volume direttamente da Parigi, tempo
tre-quattro mesi. Grazie a quello studio, non solo dialogava con tutti i
gatti della zona ma addirittura era fidanzato in casa con varie vezzose
gattine. Cicalino era suo allievo e a quindici anni faceva ancora la
seconda. Visto che l'italiano era arabo per Cicalino, il maestro si decise
di insegnargli il Gattik sperando che gli sarebbe servito nella vita forse
anche di più dell'Italiano. Immaginatevi la mia sorpresa quando un giorno
questo manager si è avvicinato a me e miagolando mi ha chiesto di dove
fossi, se le gatte mi piacessero (a me che ho riempito il paese di gatti
neri!), se la trippa fosse di mio gradimento e così via discorrendo. Pensate
un po'! Un umano che miagolava in Gattik! Poi mi ha spiegato che la sua
grande aspirazione era diventare un grossista in lumini, arrivare a venderli
in America e in Australia, in tutto il mondo ... tanto là le vedove ci sono
più che qui. Insomma egli è sempre stato in attesa di una grande occasione
economica. La scorsa settimana è stato avvicinato da due gentiluomini del
Sud Italia i quali gli hanno offerto cinquantamila Cocchino a cinque lire
l'una." La Ghiandaia interruppe: "Cinone mio, parla la lingua del bosco [una
specie di esperanto con la quale si intendono tutti gli animali] cosa sono
le Cocchino?" "Eccole" disse il gatto estraendo dalla tasca ventrale (che
gli aveva cucito la superiora e che si chiudeva con il velcro) quattro
piccoli rettangoli di quattro centimetri per sei, variamente colorati. "Sono
delle saponette." "Saponette? -disse la Ghiandaia- ...si mangiano?" Cinone
rispose: "Si dice che nel Sud di questa nazione le mangino, però non è
accertato. Veniamo al manager. Le Cocchino i negozi del paese le vendono a
cinquanta lire. Cicalino le paga cinque lire (forse sono di provenienza
furtiva), se le vende a quaranta lire, dieci meno della concorrenza, il
netto ricavo a venderle tutte fa unmilionesettecentocinquantamila. Ce n'è
abbastanza per l'ingrosso ed una gita alle Bahamas." La Ghiandaia subito
interessata chiese: "Cosa sono le Bahamas?" "È un posto dove gli umani vanno
in vacanza -disse il Lupo- lì bevono speciali code di gallo [cocktails], le
umane accendono i sigari e fanno vento con le loro pellicce. Questo l'ho
visto e capito in un film proiettato nel cinema del paese. Ma lasciamo stare
le vacanze. Come abbiamo già detto, ogni bestia ha i suoi usi e costumi.
Vediamo piuttosto a cosa servono queste Cocchino." Il gatto riprese:
"Servono a togliere il puzzo agli umani. Secondo il nostro Gran Gatt, il
gatto è l'animale più pulito del creato, pesci compresi. Gli umani sono i
più sporchi e puzzolenti. Il problema per il manager è dato dalla valuta. In
una vita intera ha accumulato centocinquantamila lire; in banca gliene hanno
prestate centomila, però esigendo un rientro rapido. Il Cica ha subito
iniziato a vendere, però gli umani non ne vogliono sapere di togliersi il
puzzo. Sono state offerte anche alla madre superiora. Quando mi prende sul
suo grembo e mi liscia sono problemi, sentiste che miasmi vengono da sotto!
Acqua e Cocchino toglierebbero il cattivo odore e la profumerebbero.
Nell'ultimo periodo fra gli umani è nata una curiosa teoria: che il cattivo
odore ed il sudicio preservino dalle malattie. I seguaci di questa teoria si
chiamano "hippies", ma sembra che non abbia niente a vedere con il grido dei
cowboy [si vede che il gatto seguiva i film]. Cicalino è nei guai perché la
banca gli dice di rientrare proprio ora che non vende saponette. Ieri sera
il Cica mi si è avvicinato ed in perfetto Gattik mi ha detto di prendere
quattro saponette e di vedere di venderle nel mio gruppo se no lui è fottuto
e il grande affare della sua vita va in fumo." Cinone scartò la saponetta
mini, che era di gran moda nel secondo dopoguerra italiano, e la presentò ai
tre compagni che la guardarono e l'annusarono. Per primo commentò il Lupo:
"Io sono giovane e bello (me lo disse una pollastra), non puzzo ma profumo
di Lupo. A me non serve." La Ghiandaia fu la seconda a parlare: "Sebbene
vedova per cause belliche, sono ancora giovane e non puzzo. A me basta una
leccata e una lisciata e le piume vanno a posto, cadono bene belle e
lucenti. Se ritornassi in Val d'Orcia chissà quanti ghiandai troverei, però
ormai mi sono abituata a questo bosco e non ci penso neppure a spostarmi."
Carolina da vera femmina aveva capito che con questa arma po-teva far
perdere la testa a Giuseppe: "Io ne prendo due." ...e con la zampa anteriore
destra se le prese. Cinone fece due conti e poi disse: "Cento lire, prego."
La volpe rimase di stucco: "Cento lire? Cosa vuol dire?" Cinone a questo
punto si arrabbiò: "Voi siete animali del bosco, non conoscete niente della
vita. Le lire sono cartavalore in quanto il governo le garantisce ..." e qui
si impappinò perché la sua cultura bancaria era esigua. "Facciamo un
esempio: io vado dal macellaro e gli dico di darmi cento lire di carne. Lui
me la incarta e mette le cento lire in tasca, continua a vendere ed a
incassare e a fine settimana va dal Niccolai e per venticinquemila lire
compra una vitella. La porta al macello, la fa a pezzi e la vende a cento
lire al pezzo." Carolina chiese: "E che ci guadagna?" "Ci guadagna da
comprare pane, vino, pelliccia per la sua umana e per pagare qualche
servizio ad umane compiacenti, le quali per alcuni servizi si fanno pagare."
Carolina commentò: "Quelle sono delle dritte a farsi pagare, io non trovo
neppure gratis! Speriamo che quando rinasco sia sotto forma di umana!"
Cinone riprese le due Cocchino e ritornò al paese. Giunto, si recò dal Cica
e gli disse: "Dove sono andato io è come la Russia, non hanno valuta."
Intanto al bosco era accaduta una nuova tragedia. Giorni prima era arrivata
al bosco dalla Calvana una scoiattola in avanzato stato di gravidanza. Non
ci era venuta di sua volontà. Dal monte era scesa a Prato alla ricerca del
cibo. Capitata in una tessitura, stanca morta ed affamata, si era
addormentata su di un mucchio di peluria. Prato ha sempre lavorato gli
stracci di tutto il mondo, ricavando nuovi tessuti da quelli vecchi e
logori. I sottoprodotti di questa lavorazione si chiamano peluria, proprio
perché sembrano un brutto pelo. Essendo gli stracci per lo più di lana,
questo scarto di lavorazione contiene caseina animale la quale marcendo
diventa un ottimo concime. Devi sapere che i tessuti di lana sono la
minoranza. La maggior parte dei tessuti sono sintetici, poliestere e
poliammide, derivati dal petrolio e privi di sostanze nutritive per le
piante. Questi tessuti sono un prodotto finito, non si possono usare come
concimi. La scoiattolina di cui ho detto prima si addormentò su questa
peluria, fu imballata per sbaglio fra questi materiali di scarto, caricata
su di un autocarro e scaricata su di un podere accanto al bosco. Durante la
notte riuscì a sfondare la peluria, uscì fuori, partorì uno scoiattolo ed
infine morì di fame. Questo scoiattolino appena nato era affamatissimo e
subito si diede da fare per mangiare. Il caso volle che il giorno avanti ci
fosse passato Pierino, il figlio del proprietario della fattoria vicina, il
quale era una orchestra di tosse. La sua mamma di tanto in tanto gli dava
uno sciroppino. Pierino stufato, quel giorno, buttò la bottiglietta dello
sciroppo "Tussifargan" in un cespuglio. Lo scoiattolino trovò la
bottiglietta aperta con dentro un liquido denso, dolciastro e marroncino.
Non avendo di meglio, ci infilò la testolina e incominciò a succhiare. Il
problema nacque quando volle tirare via la testa dalla bottiglia: lo
sciroppo si era saldato alla pelliccia e la testa non veniva fuori. Preso
dal panico, lo scoiattolino incominciò a girare come un pazzo per il bosco
senza sapere dove andare. Come al solito chi girava di più nel bosco era
Carolina e lo scoiattolino si imbatté in lei. La volpe non aveva mai visto
niente del genere: un piccolo animale, poco più di un topo con una gran
coda, ed al posto della testa una bottiglietta su cui troneggiava la scritta
"Tussifargan". Carolina prese lo scoiattolo e lo portò dal Lupo, il quale
stava armeggiando, come al suo solito, con la bici. I problemi erano sempre
suoi: era considerato il re del bosco e grane ed onori erano di sua
competenza. Mentre il Lupo cercava di parlare allo scoiattolino
terrorizzato, arrivò in volo la saggia Ghiandaia che disse: "Questo è uno
scoiattolo, nella mia Val d'Orcia ce ne sono molti, però è la prima volta
che ne vedo uno con il capo fatto a bottiglia." La Ghiandaia ebbe un'idea
eccezionale: fece cadere un sasso sulla bottiglia che si frantumò. Rimase
però il collarino rosso con la scritta Tussifargan intorno al collo dello
scoiattolino. Egli fu subito rifocillato con ghiande e pinoli e fu messo a
letto nella tana del Lupo. In breve divenne il beniamino del bosco e fu da
tutti chiamato "Sciroppino Tussifargan". Ora con il suo arrivo, i "singles"
del bosco salivano a cinque: il Lupo, la Ghiandaia, Carolina, il gatto
Cinone (quando c'era), e Giuseppe. L'istrice Giuseppe aveva il destino a
termine e i giorni ormai contati. Ti ricordi del bieco Hans che aveva rubato
la bici a Cecco? L'anno prima, quando fuggì attraverso il bosco, era sceso
dalla bici proprio in fondo al bosco e là aveva piazzato una mina antiuomo,
pensando di farci saltare in aria qualche indiano. Gli indiani invece
presero una strada diversa e la mina (duecentocinquanta grammi di esplosivo
ed una corda) rimase sepolta per un anno. Per far esplodere la mina
uccidendo l'incauto e altri commilitoni bastava tirare il filo. Quella
estate tanto calda, Giuseppe era rimasto a corto della sua materia prima. Si
era deciso allora di andare verso la fine del bosco dove la vegetazione era
più verde. Ad un certo punto una corda si impigliò negli aghi di Giuseppe
... poi un lampo ed una palla di fuoco. L'istrice andò a pezzi, alcuni
aculei arrivarono a cento metri dove stava passando la volpe Carolina, il
reporter del bosco. La volpe si avvicinò al luogo dell'esplosione e vide che
l'amato Giuseppe era ridotto in tanti pezzi che il più grosso era quanto una
mano. Piangendo corse immediatamente dal Lupo. Ecco la commemorazione del
Lupo di fronte ad un mucchietto di aghi di Giuseppe: "Il nostro bosco ha
avuto la sua quarta vittima. Il fuoco malvagio degli umani ha distrutto
l'istrice più buono e più placido del mondo. Propongo di creare un sacrario
sopra alla mia tana contro la guerra e le stragi." La Ghiandaia depose tre
aghi di Giuseppe accanto alla testa di suo marito, ormai rinsecchita, sul
ramo di pino sopra la tana del Lupo. A questo punto, cara nipotina, apro una
parentesi. Giuseppe a quell'epoca era l'unico istrice della zona. Quaranta
anni dopo migliaia di istrici della Maremma invasero le nostre zone,
riconquistarono quei territori che erano loro all'epoca di Dante e
Boccaccio. I contadini della zona che avevano sempre cucinato istrici in
teglia con le patate erano emigrati a Firenze o a Milano a fare gli operai.
Intanto l'ultimo arrivato Sciroppino cresceva ben nutrito e coccolato da
tutti gli animali del bosco. Il Lupo lo metteva nel portabagagli anteriore
della bici e faceva il navigatore. Egli aveva una bella coda lunga almeno
venti centimetri, con un pennacchio in fondo. Nella pelliccia spiccava il
collarino con la scritta, visibilissima. Cinone di tanto in tanto andava al
bosco, stava una settimana da Cecco e Rosa, offriva a tutti inutilmente le
Cocchino, poi ritornava all'ospizio. Parliamo ora di Cecco e Rosa che,
privati delle loro bici, si spostavano raramente. La crisi dell'agricoltura
cominciava a farsi sentire, sebbene quell'estate fosse piovuto molto e
fossero cresciuti bene i fagioli. I due coniugi ne raccolsero tre sacchi. A
quei tempi era in vigore la mezzadria: il proprietario del terreno aveva
diritto al cinquanta per cento del raccolto, l'altro cinquanta per cento
andava al mezzadro. Questo sistema risale all'anno mille ed è terminato ai
nostri giorni. Un fattore che oggi si potrebbe chiamare direttore, seguiva i
grandi raccolti (grano, vino, olio); per i piccoli raccolti (fagioli, ceci,
patate) passava alla casa colonica. In un secondo momento divideva a metà
queste piccole raccolte. I tre sacchi di fagioli di Cecco dovevano essere
divisi a metà per contraente. La Rosa ebbe un'idea: "Qua siamo isolati dal
paese, abbiamo bisogno almeno di un tandem. Se sei d'accordo al fattore
diciamo che abbiamo avuto solo due sacchi di fagioli. Uno lo nascondiamo nel
bosco e lo riprendiamo a spartizione avvenuta." Così fu fatto. Il giorno
dopo venne il fattore e si prese un sacco di fagioli. L'altro sacco fu dato
a Noemo, il treccone, in cambio di un tandem degli anni Venti. Sembra che lo
avesse usato D'Annunzio per portare a giro le sue belle nella pineta di
Viareggio. A quei tempi i cimeli valevano il giusto. Oggi un tandem del
genere varrebbe più dell'intero bosco. I due coniugi andarono a riprendere
il sacco nel bosco e non lo trovarono più. La Rosa disse che non era più
vita quella di fare i contadini a Val di Cielo, era meglio andare in città.
Cecco annuì. Cara nipotina, ti immagini chi aveva preso il sacco? Era stato
il nostro Lupo, che era cresciuto a latte e fagioli (sempre con molti
tonchi) di mamma Lupa. Mamma Lupa rubava i fagioli dai campi in
Agosto-Settembre. Nei giorni di magra quando non capitava né una lepre né un
fagiano, i lupi mangiavano i fagioli. Dato che la tana era umida, quei
fagioli, malamente conservati, erano sempre tonchiati. Il Lupo fu contento
di trovare un intero sacco di fagioli e se lo portò in tana. In quel periodo
il Lupo era affascinato dalla dinamo, una specie di tubero con una
rotellina. Quando fregava alla ruota, produceva corrente e con questa
illuminava la lampadina del faro. Interpellò la saggia Ghiandaia, la quale
spiegò che anche nella sua valle natia le bici avevano questo affare che
faceva luce. Secondo lei doveva essere un richiamo amoroso sul genere di
quello delle lucciole. Ai due animali non venne mai in mente che gli umani
di notte non ci vedevano. Dalla casa in cima al bosco una mattina Cecco e
Rosa con il loro tandem carico di vettovaglie partirono per Milano. Il
viaggio fu periglioso e durò ventidue giorni, alla fine videro la Madonnina.
Rosa trovò impiego come cameriera, Cecco come giardiniere. Dopo quaranta
anni ritornarono anche loro a rivedere il bosco. Cecco era diventato
industriale della segatura e "commenda", la Rosa era "la siora del
commenda". Avevano un'auto Espace, forse perché entrambi pesavano quasi un
quintale e mezzo ed in un'auto normale non ci sarebbero entrati. La Rosa,
tutta vamp, vide la sua vecchia casa tutta scalcinata e malridotta e ne
rabbrividì: ora aveva una bella villa con dodici persone di servizio, fra
cui una coppia di filippini. Ritorniamo ora ai nostri personaggi. Cinone
veniva al bosco almeno una volta a trimestre. Siccome la sua vecchia casa
era chiusa, alloggiava in tana dal Lupo. Sciroppino era andato ad abitare
con Carolina, che lo viziava al massimo. La Ghiandaia era sempre nell'attico
sopra la tana del Lupo. Il Lupo cominciava a sentire il desiderio di una
lupacchiotta. Ora era nel mezzo della sua maturità ed era un bellissimo
esemplare. Visto a distanza sulla sua bella bici, con una pedalata
disinvolta, elegante e sciolta, sembrava un umano in pelliccia! Il suo
raggio d'azione era triplicato grazie alla bici; viaggiava quasi sempre di
notte facendo cinquanta-settanta chilometri intorno al bosco. Era buono:
rubava solo quando il suo pancio reclamava cibo e sempre il minimo
possibile, senza fare inutili stragi. Di stragi ne avrebbe potute fare in
quanto i suoi studenti erano lunghi almeno dieci centimetri. Avrebbe potuto
abbattere un bufalo od un elefante, se ce ne fossero stati nella zona. Più
volte aveva spiegato alla Ghiandaia che il Gran Ball dei Lupi aveva ben
venti comandamenti, riassumibili nella massima: "Pancia a parte, bisogna
fare del bene in modo che dopo morto meriterai il paradiso dei lupi, dove
verrai accudito da quattro lupacchiotte di primo pelo". La Ghiandaia lo
consigliava di cercarsi una lupacchiotta: "Io l'epoca dell'amore l'ho
passata, ma tu sei nel fiore degli anni." Il Lupo annuiva e poi saliva in
bici e pedalava all'impazzata, pensando: "Qualche volta la troverò." E così
fu. Un sera del Novembre 1946 il Lupo passò dalla tana di Carolina e senza
scendere dalla bici fischiò a Sciroppino e gli disse: "Si parte!".
Sciroppino si accomodò sul portapacchi, si aggiustò il collarino di vetro,
sistemò la lunga coda dentro il cestino e si mise di vedetta. Il Lupo puntò
a larghe falcate in direzione di Siena. Giun-to verso Colle, sentì un
ululato per lui delizioso, ma straziante al-le orecchie degli umani e degli
animali. Sopra un olmo, accoccolato su di un ramo, c'era un vecchio
barbagianni, con una candida barba. Il Lupo chiese all'uccello cosa fosse
quell'ululato. Il vecchio uccello rispose: "È il canto d'amore di una
giovane lupa. Canta tutte le notti (ulula) in attesa del Lupo Azzurro.
Pensate che Giacco, il contadino di questo podere, si è arruolato nella
Legione Straniera per non sentirla più cantare." Il Lupo non aveva mai visto
altre femmine delle sua specie eccetto la propria mamma e incuriosito
accelerò la marcia della bici in direzione di quel canto celestiale. Giunto
nel luogo, vide una lupacchiotta di primo pelo di circa trenta chilogrammi,
rossa come il fuoco. Il Lupo le chiese: "Chi sei, o creatura celestiale?" La
lupacchiotta rispose: "Sono Gambul Ulema, terza figlia di Gambul, mascotte
del quarto reggimento Fucilieri del Sahara. Essi vennero qui durante la
guerra, per intenderci si tratta dei famosi marocchini, quelli del film "la
Ciociara". O bel Lupo in bici, probabilmente li avrai visti anche tu." Il
Lupo non ne sapeva niente, né del film né dei fucilieri. Gambul proseguì il
racconto: "I miei genitori vengono dalle montagne dell'Atlante in Africa.
Mia nonna fu uccisa dai fucilieri. I suoi piccoli furono allevati da questi
soldati nella caserma di Sidi Abbas e diventarono le loro mascottes. Io sono
nata qui venti lune fa. Finita la guerra i miei genitori sono stati lasciati
liberi perché il reggimento si è dissolto. La nostra famiglia si è rintanata
su questi monti, però i cacciatori hanno ucciso i miei genitori e sono
rimasta sola. Mio padre mi raccontava le avventure del Lupo Azzurro, le cui
gesta sono descritte nel Gran Baal dei lupi. Io mi sono innamorata di lui.
Sei forse tu, bel Lupo, il grande Azzurro?" Sciroppo, nel suo portapacchi,
stava ascoltando la conversazione visibilmente meravigliato. Il Lupo
rispose: "O bella lupacchiotta, io sono il Lupo di Val di Cielo, non
l'Azzurro. Eppure sono un buon lupo, nei limiti consentiti dalla mia pancia.
Sto attento a commettere il minor male possibile. Inoltre, posso dire di non
avere mai visto una creatura più bella di te. " La lupacchiotta rispose:
"Vedo che sei un sincero. Potevi dirmi di essere tu il grande Lupo Azzurro,
tanto io non lo conosco. Io sono di nobile lignaggio: il mio nome significa
Santa Gamba. Anche tutto il resto non è male..." Mentre i due lupi
seguitavano in dotte e galanti discussioni, nel bosco si avvertiva un certo
movimento di animali. Sciroppino si era rintanato nel cestino. Ad un certo
punto arrivò in volo Gianni il barbagianni, con il quale i nostri amici
avevano già parlato. Si posò su di un ramo accanto ai lupi, si lisciò la
lunga barba e disse: "In virtù dei poteri conferitimi dal Gran Tartufo Blu,
presidente del bosco di Viamaggio, dove attualmente ci troviamo, visti gli
articoli 28, 41, 74, comma terzo del codice zero, redatto nel VI secolo a.
C. dal lucumone Tharms di Volterra, io vi dichiaro marito e moglie. Vuoi tu
Lupo di Val di Cielo prendere per tua legittima moglie la qui presente
Gambul Ulema, detta anche Gambulina (la lupa che piange dalla sera alla
mattina)?" "Sì" disse il Lupo. "E tu, Gambul Ulema, vuoi prendere per tuo
legittimo sposo il qui presente Lupo di Val di Cielo?" "Sì" rispose la
lupacchiotta. "Scambiatevi una stretta con la zampa destra e siate marito e
moglie. Si facciano avanti i testimoni, cinghial Claudio e cinghialessa
Patrizia, per controfirmare i documenti." Si fecero avanti due giganteschi
cinghiali di duecentocinquanta chilogrammi, il loro fetore ammorbava l'aria.
Sciroppo si rintanò ancor di più nel cestino. I due animali controfirmarono
con la zampa destra una gigantesca foglia di fico. Gianni disse: "Ora diamo
inizio ai festeggiamenti!" Dal bosco uscirono tre tartarughe, cinque
porcospini, quattro lepri, sei fagiani, sette merli, alcuni pensionati e due
Vu' Compra' (che erano in anticipo sui tempi). Come per un miracolo dalle
fronde uscirono: piatti di funghi trifolati, olive secche, fichi, balleri,
mirtilli, ghiande, muschi e licheni. I pensionati ed i Vu' Cumpra' si
lanciarono in danze sfrenate e iniziò il banchetto. Il vecchio Gianni si
avvicinò a Sciroppo e gli disse: "Sai quanto tempo è che Gambulina aspetta
questo momento! È da almeno un anno che faceva ululati strazianti e tutti
gli abitanti del bosco ne avevano le tasche piene e non riuscivano più a
dormire. Lei il giorno dormiva e si faceva bella per l'Azzurro, poi di notte
ululava. Il Gran Tartufo mi aveva personalmente incaricato che quando avessi
visto un lupo maschio, anche solo con due gambe, di appioppargli la
lupacchiotta. Quando ho visto voi mi sono subito sollevato; ho pensato che
era un bellissimo esemplare di lupo, ciclizzato. Nei miei centoventisei anni
di vita non avevo mai visto niente del genere ... come cammina il
progresso!" Così dicendo, Gianni fece uno sbadiglio talmente gigantesco da
mettere in mostra stomaco ed intestino e disse: "Ora vado a dormire fino
alla prossima primavera." Animali, pensionati e Vu' Cumpra' sparirono. Per
tutto il bosco si sentiva russare. Il Lupo abbracciò Gambul Ulema e le diede
un bacio sul naso. La fece accomodare sul porta pacchi posteriore e se ne
andò via a tutta velocità verso Val di Cielo. Stava albeggiando quando
arrivarono. Sciroppo andò da Carolina e le raccontò tutto quello che era
successo. La volpe ne rimase entusiasta e pensò: "Speriamo che succeda anche
a me!". I due lupi andarono nella tana. La Ghiandaia sul pino incominciò a
sentire forti vibrazioni per tutta la pianta: aprì prima un occhio, poi
l'altro e pensò: "Eppure ieri sera non tirava tramontana... Non mi spiego
l'arcano: tutti gli alberi sono fermi e questo balla la tarantella." Delle
forti scosse fecero crollare addirittura il sacrario pacifista. La Ghiandaia
con un atterrito ghe ghe urlò: "Sacrilegio!" e andò a vedere cosa succedeva
giù nella tana. Si sentivano gli ululati di Gambul Ulema che parlava del
Lupo Azzurro e di altre cose da censurare. La tempesta durò circa una
settimana e la Ghiandaia nel frattempo traslocò su un gattero vicino alla
tana di Carolina. Poi si placò tutto e uscì un lupo smilzo smilzo, che prese
la bici e si avventò a tutta velocità verso la Ginestra. Dopo un po' dalla
tana uscì Gambul, tutta ben sistemata, mangiando con gusto un bel piatto di
fagioli retto nella zampa destra. Tutti gli animali del bosco vennero a
rendere omaggio alla loro regina. Date le difficoltà di pronuncia fu
chiamata Gambulina. Carolina notò che aveva un bel pelo lucente, bei denti,
una bella coda e un bel nasino: era insomma un bell'animale. La Ghiandaia
invece osservò che la parte posteriore rumoreggiava un po' troppo: la colpa
era dei fagioli. Il gatto Cinone, che era venuto al bosco per un nuovo
progetto del suo amico manager, disse che Gambulina non era male però al
paese vi erano delle gatte che in quanto a sex-appeal erano di gran lunga
superiori. Cicalino aveva messo a punto un gran progetto: far lavorare tutti
gli abitanti del bosco a produrre alimenti ecologici e naturali. Aveva già
pensato al nome: "La Boschiva srl". La produzione si sarebbe basata su
funghi, tartufi, sorbe, balleri, muschi e licheni e borraccina per la
capannuccia a Natale, scope di vera scopa (la scopa è una pianta che cresce
nel bosco e serve per fare le granate), poi altri prodotti in base alle
esigenze del mercato. Gli animali del bosco avrebbero ricevuto in cambio del
lavoro saponette Cocchino, zampe, colli di pollo della premiata ditta
Masella e fagioli. Il Lupo, interpellato dal suo ritorno dalla Ginestra dove
aveva requisito una grassa pollastra, disse che i tempi non erano maturi, ci
sarebbero voluti ancora anni perché gli umani arrivassero all'ecologia, a
lui lo aveva raccontato un tasso-maiale di Greve in una notte di novilunio.
Ora il Lupo aveva una bella mogliettina a cui accudire e non voleva pensare
al lavoro ma a vivere. A Cinone non rimase che ritornare dal manager a
riferire il parere negativo degli animali del bosco. Il Lupo si sentiva
realizzato: oltre a sposare Gambulina, aveva piegato la tecnologia degli
uomini cavalcandola. Gambulina, a forza di fagioli, qualche lepre e qualche
pollastra stava diventando una grossa e bella lupa. La pollastra del
Niccolai, salvata per due volte da sicura morte, portava al Lupo di tanto in
tanto delle uova. La pollastra mangiava nel pollaio però le uova le faceva
in una ceppa di un olivo ed il Lupo ogni due tre giorni le andava a
prendere. Presto Gambulina segnalò al Lupo che era in attesa. In primavera
nacquero due lupacchiotti, entrambi maschi bellissimi, un perfetto incrocio
fra i lupi del Gran Sasso e dell'Atlante. Tutto il bosco era in gran festa,
fu fatta una distribuzione extra di fagioli, ghiande, pollastre; tutti
ballarono e mangiarono a sazietà per festeggiare la nascita. Sciroppo aveva
una coda magnifica, il collare gli donava moltissimo. Carolina con la
pelliccia primaverile era una bellissima volpe, anche se sempre in attesa di
un partner. La Ghiandaia sfoggiava le penne primaverili di un azzurro
favoloso. I due lupacchiotti vennero battezzati Trim e Bobby, nessuno seppe
mai il perché. Sciroppo li portava a giro nel bosco, mostrandoli, come i
suoi gioielli. Il Lupo sentiva la sua responsabilità di padre e mentre prima
si sgranchiva le gambe di dietro in mezza Toscana, ora cercava di trovare
qualcosa da mettere sotto ai denti della sua famigliola. Nel frattempo i
fagioli erano notevolmente scemati. I lupi integravano l'alimentazione con
qualche leprotto "una tantum", ma era molto difficile riuscire ad
agguantarli. Una sera il Lupo, avendo l'intenzione di andare verso Empoli,
passò dalla tana di Carolina e Sciroppo. Si affacciò Carolina e disse che lo
scoiattolino aveva la tosse, era il massimo per uno che per poco non
rimaneva soffocato nello sciroppo. Carolina riversava tutto il suo amore
materno verso lo scoiattolino, lo soffocava di attenzioni come una mamma,
gli cercava le ghiande giuste ed al primo starnuto lo metteva a letto. Il
Lupo decise di andare da solo. Arrivato nei paraggi della stazione sentì un
profumo nuovo ed originale: era pesce. Devi sapere, cara nipotina, che il
pesce fresco usato nelle principali città rivierasche proviene da un enorme
ingrosso della nostra zona. Alla stazione stavano preparando il vagone per
il celeberrimo ristorante viareggino "Alla Batisfera", famosissimo per il
pesce appena pescato. Il Lupo entrò nel vagone, vi erano pesci di tutte le
specie: alcuni li annusò, alcuni li mangiò. Ad un certo punto la porta si
chiuse ed il treno iniziò la sua marcia sbuffando. Il Lupo incominciò a
sentire un freddo talmente forte che neppure suo padre sul Gran Sasso aveva
mai sentito qualcosa del genere. Poi svenne. Dopo diverse ore il Lupo sentì
un parlottio: "Dai Matraia che si scarica il pesce per la Batisfera."
L'altro rispose: "Questo è fresco quanto me che ho cinquantanove anni,
guarda che schifenza fra le cassette c'è perfino una vecchia pelliccia.
Buttiamola nel cassonetto dei rifiuti prima che venga il padrone del
ristorante." Il povero Lupo si ritrovò dentro un cassonetto di rifiuti fra
scatole, buste, barattoli, ... Verso mezzogiorno, il Lupo, completamente
scongelato grazie al sole che picchiava, scese dal cassonetto. In quel
momento passava un cane bianco. Il Lupo si ricordò che quando era piccolo il
suo babbo gli aveva insegnato il "canik", lingua vicinissima al "lupik" come
l'olandese sta all'inglese. Il suo babbo gli aveva raccontato che i cani
erano loro cugini: nei momenti di pericolo si poteva sempre avere un aiuto
da loro mentre dagli umani è meglio stare alla larga. Il Lupo chiese in
"canik" chi fosse, dove si trovasse, quanto distava il suo bosco... Il cane,
che era una vera pasta di cane, gli rispose: "Il mio vero nome è Cinosarge,
però tutti mi chiamano Bobo, con l'aggiunta di Canenovo. Il mio defunto
padrone era il prof. Gramigna, rettore magnifico della Normale di Pisa,
emerito e grande filosofo, amico di Diogene e tanti altri. Mi portava alla
Università ed a volte mi faceva tenere le lezioni; si intende che le tenevo
con il traduttore simultaneo non in "canik". Tu sei a Viareggio, la perla
del Tirreno, una località dove gli umani vengono ad abbronzarsi." Il Lupo
disse: "Cosa vuol dire?" Riprese il cane: "Devi sapere, caro amico, che gli
umani sono incontentabili per natura, nevrotici, sono pieni di
contraddizioni, non sono semplici come noi. Qui vengono ad abbronzarsi cioè
a prendere il sole gli umani dell'interno, ad esempio quelli delle tue
parti, che io ben conosco in quanto il prof. Gramigna cacciava nella tua
zona. Gli umani di qui vanno invece in montagna; quelli di montagna vengono
qui ... ma, oddio! Cosa vedo! Stai su due piedi come un umano!" Il Lupo
rispose: "Bella forza, sono due anni che vado in bici, andresti a due zampe
pure tu. Devi sapere, caro Bobo, che io sono l'unico animale che sia
riuscito a carpire la tecnologia degli umani, per lo meno quella a due
ruote." Bobo, che era stato il cane di un filosofo, era di riflessi
prontissimi e ribatté: "Ho una fulgida idea, ieri sera un Vu' Cumpra' "ante
litteram" si è buttato sotto il treno perché aveva nostalgia della sua
Africa (me lo ha spiegato in "canik" in quanto nelle tribù prima della
lingua locale usavano questo idioma). Questo poveraccio aveva un vecchio
Burberry con tanto di cappello, lo ha appoggiato alla rete della ferrovia
perché ci teneva tanto a non sciuparlo. Tu lo indossi, io ho il collare
regolamentare, una corda si trova e mi puoi portare al guinzaglio per tutta
la città. Io ti mostro tutta la città, quando ritorni al tuo bosco puoi
raccontare quello che fanno gli umani nella loro vita." I due amici andarono
alla rete, il Lupo in piedi si mise l'impermeabile e il cappello, prese in
mano un filo e con Cinosarge al guinzaglio si diresse verso il centro
cittadino. Il Lupo si mise le mani in tasca e trovò dei foglietti, li mostrò
al cane. Il cane spiegò che si trattava di soldi, circa centomila lire, i
risparmi dell'africano. Bobo spiegò al Lupo che gli umani per questi
foglietti ne combinavano di cotte e di crude: vendevano i propri figli, le
umane si prostituivano, ... Il Lupo pensò che gli umani erano proprio
animali inferiori e poi con un lampo di genio disse: "Allora è questa la
valuta che cercava Cinone per le Cocchino." Bobo non capì niente, il Lupo
spiegò meglio: "Devi sapere che nell'ospizio del nostro paese abbiamo un
manager o un economista, non so esattamente. È sempre alla ricerca di valuta
e noi del bosco non abbiamo foglietti del genere: pensa un po' che ora per
fare la valuta vuol fare una coop di animali che dovrebbero dedicarsi alle
produzioni ecologiche. "Bobo commentò: "Tu parli molto più difficile del mio
professore. Dato che abbia-mo la grana, è meglio farci una pizza." Bobo al
guinzaglio istruì il nostro Lupo: "Devi entrare con due dita della zampa
alzate e porgere la mo-neta indicando le pizze." La cosa filò liscia come
l'olio di semi messo sulle pizze: il Lupo entrò e pagò, si prese le due
pizze dandone una a Cinosarge, che era rimasto fuori. Ecco i commenti delle
commesse: "Hai visto, Cinzia, che gente! Più che un uomo sembrava un
animale. Aveva una faccia e dei peli!" L'altra rispose: "Non hai visto che
era scalzo con delle unghie di dieci centimetri." Le due conclusero che non
c'era né religione né altro, incassarono la vendita in quanto gli affari
erano esigui. Bobo condusse il Lupo sulla spiaggia: al Lupo non andava giù
che uno per abbronzarsi dovesse fare tanta strada col sole dappertutto.
Chiese al cane, sempre al guinzaglio: "Cosa si mettono addosso?" Bobo
rispose che le umane si spalmavano un abbronzante per migliorare la
tintarella: le femmine degli umani sono più difficili dei maschi, sono
imprevedibili a capire, bizzose: "Non ti parlo della umana del defunto
professore, appena morto mi prese a calci e mi gettò per la strada, il
complimento migliore fu "sacco di pulci" ... a me, che tenevo lezione alle
nuove generazioni di umani!" Il cane proseguì: "Mi avevi chiesto quanto
dista il tuo bosco ... penso circa un centinaio di chilometri, un paio di
giorni di marcia, prima però devi passare da una città dove gli umani hanno
fatto un birillone che pende, proseguì in quella direzione e troverai Val di
Cielo. Comunque fino a quella città ci vengo anche io. Ora voglio farti
vedere il mare, che tu sicuramente non hai mai visto." Così dicendo si
diressero verso la passeggiata. A quel tempo sulla passeggiata c'era un
grande orologio FIAT. Il Lupo, sempre attento a tutte le novità, chiese che
cosa fosse. Il cane rispose: "È un orologio e misura il tempo." Il Lupo
disse: "È una cosa perfettamente inutile: al bosco abbiamo il sole. Una
caratteristica degli umani è di complicare le cose semplici." "In
particolare degli umani di questa nazione." rincalzò il cane. "Pensa che
grazie al sole -disse il Lupo- le formiche fanno lunghi e tortuosi
itinerari, idem le api." Il Lupo vide il mare e ne rimase affascinato. Il
porto lo interessò oltremodo e chiese dove andassero le navi. Poi i due
amici si incamminarono per Pisa. Fatti cinque o sei chilometri dopo Torre
del Lago incontrarono delle passeggiatrici di colore. Una di loro, vedendo
un distinto signore con Burberry e cappello in Luglio e un grosso cane al
guinzaglio, gli chiese se avesse voluto provare l'estasi, lei era disposta a
fare un ammucchiata con il suo bel cane ... Il Lupo tirò dritto
indispettito: lui amava Gambul e basta. Però chiese chiarimenti su usi e
costumi sessuali delle umane al cane. Cinosarge, il colto, gli rispose che
le umane sono sempre in calore ovvero lo diventano quando vedono i biglietti
come quelli che lui ha nella tasca dell'impermeabile. Le umane fanno un
cucciolo o due e impiegano molte lune per partorirlo. Il cucciolo umano (il
Lupo non ne aveva mai visti) è tremendamente scadente: fra i cuccioli del
creato impiega a crescere anche venticinque anni e molti dei miei allievi
dell'università sono ancora molto, ma molto indietro. "Già -disse il cane-
non te lo avevo detto ma domani tengo lezione all'Università di Pisa. A
proposito ... a te, caro Lupo, manca la cultura: sei passionista di
tecnologia ma la cultura è ancora meglio. Devi promettermi che quando
ritornerai a casa visiterai i musei fiorentini." Il Lupo annuì, senza sapere
se fossero o no ... commestibili. Il cane continuò: "Tanto con la gente che
gira oggi in queste contrade, tu sei il pezzo migliore: sei ben vestito,
distinto, ti muovi con naturalezza, sembri un indossatore. Se di tanto in
tanto non ti uscisse quella codaccia dal Burberry potresti essere proposto
come senatore o altro." Il Lupo si mise accuratamente la coda fra le gambe,
si calcò meglio il cappello in testa e chiese a Bobo se andasse bene.
"Benissimo" rispose il cane. Passato Migliarino il cane attaccò di nuovo
sull'argomento cultura. Il Lupo chiese che sapore avesse: "È più vicina ad
un leprotto o ad un fagiano? Bobo si arrabbiò tremendamente e gli fece una
chiaccherata che durò fino a Pisa. "La cultura è tutto, è la più grande
ricchezza. Io, ad esempio, non ho una lira mentre tu hai novantamila lire
però il vero signore sono io. Io so tutto sugli etruschi, conosco Dante,
l'Ariosto, Cleopatra, Omero, Machiavelli, conosco la formula dell'acqua, la
differenza tra fusione e fissione atomica, e tante altre cose. Questa è la
vera ricchezza: il sapere. Nessuna svalutazione mi può togliere questo, ho
centoventi allievi. Se di tanto in tanto trovo un osso sono a posto, se non
lo trovo vorrà dire che mi farà bene alla linea. Cosa vuoi che rappresenti
la tecnologia, ovvero una bicicletta. Per te la tecnologia è solo questo.
Domani sarai nel tuo bosco con moglie, figli e tutti gli altri animali.
Promettimi che domani l'altro o lunedì andrai a visitare i musei fiorentini.
Là ti farai un'idea di cosa sia la cultura e poi non chiedermi più del suo
sapore." I due amici si lasciarono e Bobo si diresse verso l'Università dove
aveva una cuccia eccellente.

Terza parte
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Tigre 31
Copyright 1999-2006


title: Luce.

author: Andrea Vanacore

text:
http://satirarte.splinder.com/post/12781500/Luce
--
http://satirarte.splinder.com


title: L'autore risponde

author: Danilo Ruocco

text:
L'autore del romanzo erotico "Lavapiubianco" - edito dalle Edizioni
dell'Ariete di Siracusa (
www.sistemia.it/edariete
) -  Danilo Ruocco risponde
ai lettori all'idirizzo
danilo...@iol.it


title: (OT)

author: Tober

text:
Mi scuso in anticipo per l'intromissione.
"Scrivi sufficientemente bene ? ami lo Sport in generale ? Visita il nostro
sito, e diventare giornalista Sportivo del nostro  giornale on-line"
--
Soccer-WEB
http://users.iol.it/s.tober/


title: Diapositive d'inverno.

author: DeCurval (il_poetO)

text:
Oggi è troppo umido per nevicare.
Un forte grecale, ieri,
strappava bianchi pennacchi alle cime,
e dal fondovalle abbandonato
in pozze dai bordi ghiacciati
si potevano scorgere -fino a stamani-
fotografie appena increspate.
I colori ben contrastati, nonostante
l'acqua sussurri abbandonata
-i pascoli a settembre migrano più a valle-
elargivano un non so che di umano
a questo vento di burano
che qualche volta, d'inverno,
da San Pietroburgo  e poi per Riga,
virando su Vienna (ma sfiorando pure Pécs
e il parlamento sul Danau)
irrompe scuotendo Trieste;
e stupisce, trascurando, le genti sfiorate,
cancellandone ogni espressione
(è una sagra di sciarpe e berretti di lana)
attento a paralizzare tutto all'istante: puntiglioso;
un freddo conservatore.
Oggi a mezzogiorno, dicevo, il cambiamento.
Il sole è più giallo
e le foglie di betulla -secche-
non graffiano l'asfalto
forse già da qualche ora.
E' la stasi.
I contorni indefiniti
-una cattiva messa a fuoco-
e le cime scompaiono, lente
in un grigiore meccanico;
il bollettino parla di un blando libeccio,
-le notizie dal golfo del Leone
dicono non più di 13 nodi-
Si prevede, per questa sera, pioggia:
un qualche dono da questa
sintesi di contrasti.


title: Diapositive d'inverno.

author: Galina

text:
Sì, mi piace. E anche il titolo.
Gal
"DeCurval (il_poetO)" <
simone.lag...@email.it
> ha scritto nel
messaggio news:4270e...@x-privat.org...



title: Frasi Realmente Scritte Da Studenti Di Un Corso Di Scrittura Creativa Tenuto Da Un Mio Collega

author: k '

text:
FRASI REALMENTE SCRITTE DA STUDENTI DI UN CORSO DI SCRITTURA CREATIVA
TENUTO DA UN MIO COLLEGA
1) "Ne morse un gran boccone e lo trattenne tra i denti, non per
assaporarne il gusto, bensì per contemplare il suo fato."
2) "Stavano parlando entrambi con la bocca piena e io vidi molti
cereali."
3) "Più tardi ci fermammo alla banca. Lì c'è una macchina che dispensa
denaro."
4) "Avevano dovuto essere andati spesso là nel negozio."
5) "Avendo stabilito di lasciare la casa alle nove, alle nove e mezza,
quando c'era ancora la fila per il bagno, ciascuno stringendo le gambe
e i glutei e sforzandosi di non contorcersi, tutto questo gli
mancherà."
6) "Non pontendo mantenere una relazione sana perché proietto il
ricordo di mio padre su tutti gli uomini che incontro, di solito alla
fine del primo appuntamento o, se sono fortunata, nel mezzo del
secondo, continuerò a vivere da sola nello stesso appartamento con
Nadia la suonatrice di bongo e forse anche il misterioso dottore prima
o poi si farà agganciare da qualcuno e si trasferirà lontano a Los
Angeles o forse a Santa Monica - è proprio come una specie di
telenovela."
7) "Che fosse potuto accadere in qualsiasi momento che avrebbero
potuto riceverlo fu il pensiero che impedì a Diana di dormire quella
notte."
8) "Con la sua voce sensuale mi fece capire quanto fosse arrabbiata."
8) "Indossava una cravatta a scacchi e una giacca dello stesso
colore."
8) "Un uomo basso e barbuto intorno ai quarant'anni, ma che ne
dimostrava almeno il doppio."
9) "Patatine? No, grazie: preferisco torte sbriciolate."
--
k '
www.geocities.com/rosacrux


author: Leningrad Cowboy

text:
On 25 Feb 2002 09:32:09 -0800,
rosa...@mail.com
 (k ') wrote:
>2) "Stavano parlando entrambi con la bocca piena e io vidi molti
>cereali."
Questa la stampo e la incornicio.
Leningrad Cowboy
---------------------------
"A volte mi chiedo se io stia conversando con risponditori automatici
lasciati nel lontano 92 dal PCI PDS in vista della loro debacle"
(GMER)


author: Andrea B. Previtera

text:
> >2) "Stavano parlando entrambi con la bocca piena e io vidi molti
> >cereali."
>
> Questa la stampo e la incornicio.
Mi ci faccio una maglietta.
	- andreabě,
http://www.lastcereal.com


author: -->IlaRia<--

text:
"k '" <
rosa...@mail.com
> ha scritto nel messaggio
news:f5a58e8d.02022...@posting.google.com...
> FRASI REALMENTE SCRITTE DA STUDENTI DI UN CORSO DI SCRITTURA CREATIVA
> TENUTO DA UN MIO COLLEGA
> 7) "Che fosse potuto accadere in qualsiasi momento che avrebbero
> potuto riceverlo fu il pensiero che impedě a Diana di dormire quella
> notte."
> 9) "Patatine? No, grazie: preferisco torte sbriciolate."
queste due sono straordinarie!
Ilaria


author: Gaez

text:
"k '" <
rosa...@mail.com
> ha scritto nel messaggio
news:f5a58e8d.02022...@posting.google.com...
> FRASI REALMENTE SCRITTE DA STUDENTI DI UN CORSO DI SCRITTURA CREATIVA
> TENUTO DA UN MIO COLLEGA
cos'è un corso di scrittura creativa?
gz


author: escopetardo!

text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> ha scritto nel messaggio
news:3C7A7AA1...@instation.it...
> > >2) "Stavano parlando entrambi con la bocca piena e io vidi molti
> > >cereali."
> >
> > Questa la stampo e la incornicio.
>
> Mi ci faccio una maglietta.
Compro un palazzo al centro di Roma e la faccio imprimere a caratteri
cubitali.


author: Lopezzone

text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:ctye8.26392$fa5.9...@twister2.libero.it...

Devi costruirti da solo la penna.


author: Dio sportivo

text:
"escopetardo!" <
arzi...@supereva.it
> wrote in message
> > > Questa la stampo e la incornicio.
> > Mi ci faccio una maglietta.
> Compro un palazzo al centro di Roma e la faccio imprimere a caratteri
> cubitali.
Prendo una matita e ci ricopro tutta la superficie del Sahara.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


author: Angina Pectorisi®

text:
Il giorno Tue, 26 Feb 2002 08:23:39 +0100, chillu pruvulone di
"Lopezzone" <
anti...@tin.it
> ha scritto:

allora e' un corso di bricolage
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941


author: okoto

text:
"k '" <
rosa...@mail.com
> wrote in message
news:f5a58e8d.02022...@posting.google.com...
> FRASI REALMENTE SCRITTE DA STUDENTI DI UN CORSO DI SCRITTURA CREATIVA
> TENUTO DA UN MIO COLLEGA
>
> 1) "Ne morse un gran boccone e lo trattenne tra i denti, non per
> assaporarne il gusto, bensì per contemplare il suo fato."
Secondo me la più bella è questa. E lo dico senza nessuna ironia:
mi sembra ironia facile e gratuita quella di prendere delle frasi
a caso, estrapolarle dal contesto ed esporle al pubblico lubidrio (vedo
che il messaggio è stato postato, anzi crosspostato, anche su
it.hobby.umorismo e su it.discussioni.folli).
Spesso si dimentica che prima di arrivare alla competenza tecnica,
nella scrittura, si passa per la competenza sociale.
Spesso frasi sgrammaticate, sintatticamente sporche, lessicalmente
inadeguate nascono da forme di vita altre rispetto a quelle che
si rispecchiano in una presunta comunità letteraria che tiene
corsi di scrittura creativa ma che raramente impara qualcosa.
Anche qui si è scelta la via più facile: ridere degli altri senza
guardare dentro e dietro le loro parole. Le modalità sono quelle,
classiche, della vigliaccheria. I risultati, per quanto mi riguarda,
portano alla gogna l'autore di questa operazione. Non certo gli
sgrammaticati e anarcosintattici autori di queste frasi che dovrebbero
fare un gran ridere.
A quando lanciare il sasso per nascondere la mano?
"Prima di tutto è amore" scriveva PPP: i nostri amici che fanno i corsi,
PPP, lo citano. Ma non lo leggono.
Ok.
---
www.crac.it



author: Bakunin

text:
"Dio sportivo"
> > > > Questa la stampo e la incornicio.
> > > Mi ci faccio una maglietta.
> > Compro un palazzo al centro di Roma e la faccio imprimere a caratteri
> > cubitali.
> Prendo una matita e ci ricopro tutta la superficie del Sahara.
quante pazze risate!
--
B. [ ICQ 13249673 ]
"Orwell was an optimist"
  Kibo


text:
On Tue, 26 Feb 2002 10:53:56 +0000 (UTC), "okoto" <
ok...@libero.it
>
wrote:
>E lo dico senza nessuna ironia:
Ce ne eravamo accorti.
>"Prima di tutto č amore" scriveva PPP
Sě, ma l'amore ogni tanto pretende di essere ricambiato, altrimenti
sei molto religioso o molto stupido.



author: Davide Bucca

text:
"Bakunin" <n...@life.now> wrote in message
> "Dio sportivo"
> > > > > Questa la stampo e la incornicio.
> > > > Mi ci faccio una maglietta.
> > > Compro un palazzo al centro di Roma e la faccio imprimere a caratteri
> > > cubitali.
> > Prendo una matita e ci ricopro tutta la superficie del Sahara.
> quante pazze risate!
Allora, prendiamo spunto dalla teoria di Archimede
il quale dice che: "l'intensità della vostra risata
è pari alla forza della battuta di Dio sportivo".
Ora dimmi se tu senti, anche attraverso le casse
collegate al tuo pc, le "pazze risate" di cui vai
parlando in continuazione. Se le senti, registrale
e inviale a Zelig, aggiungendo che le risate si
sono presentate grazie alla grandiosa comicità di
Dio sportivo, il quale si presta dinanzi a noi
per sollazzarci.
Ora ti dico un paio di cose in merito alle mie barzellette.
Sappi che le centinaia di barze postate nel lontano
1999, erano solo frutto di un conflitto con le periferiche
di sistema. A me bastava fare un copia e incolla di queste,
e inviarle in crosspost su IDF/IDL/IFC. Successivamente i
partecipanti dei rispettivi niusgurppi, tra i "vaffanculo
dio sportivo" e "sei un coglione DS", hanno sinceramente
apprezzato il mio pregiato umorismo, accostandomi addirittura
a Gino Bramieri. A dire il vero, mi sento più vicino a Walter
Chiari data la mia stimata milanesità, di cui tu ne stai
facendo parte perchè sei entrato anche tu in quest'ottica.
Ora, dopotutto questo inutile monologo,
che ne dici se continuo con la mia serie di barzellette ?



text:
"Bakunin" <n...@life.now> wrote in message
> "Dio sportivo"
>>>>> Questa la stampo e la incornicio.
>>>> Mi ci faccio una maglietta.
>>> Compro un palazzo al centro di Roma e la faccio imprimere a caratteri
>>> cubitali.
>> Prendo una matita e ci ricopro tutta la superficie del Sahara.
> quante pazze risate!
Allora, prendiamo spunto dalla teoria di Archimede
il quale dice che: "l'intensità della vostra risata
è pari alla forza della battuta di Dio sportivo".
Ora dimmi se tu senti, anche attraverso le casse
collegate al tuo pc, le "pazze risate" di cui vai
parlando in continuazione. Se le senti, registrale
e inviale a Zelig, aggiungendo che le risate si
sono presentate grazie alla grandiosa comicità di
Dio sportivo, il quale si presta dinanzi a noi
per sollazzarci.
Ora ti dico un paio di cose in merito alle mie barzellette.
Sappi che le centinaia di barze postate nel lontano
1999, erano solo frutto di un conflitto con le periferiche
di sistema. A me bastava fare un copia e incolla di queste,
e inviarle in crosspost su IDF/IDL/IFC. Successivamente i
partecipanti dei rispettivi niusgurppi, tra i "vaffanculo
dio sportivo" e "sei un coglione DS", hanno sinceramente
apprezzato il mio pregiato umorismo, accostandomi addirittura
a Gino Bramieri. A dire il vero, mi sento più vicino a Walter
Chiari data la mia stimata milanesità, di cui tu ne stai
facendo parte perchè sei entrato anche tu in quest'ottica.
Ora, dopotutto questo inutile monologo,
che ne dici se continuo con la mia serie di barzellette ?
PS Writer frequenta ancora it.arti.scrivere ?
Fatemi sapere, grazie.



text:
"Leningrad Cowboy" <
leni...@hotmail.com
> wrote in message
news:03um7u8kj2sjl4p96...@4ax.com...
> On Tue, 26 Feb 2002 10:53:56 +0000 (UTC), "okoto" <
ok...@libero.it
>
> wrote:
>
> >E lo dico senza nessuna ironia:
>
> Ce ne eravamo accorti.
E da che visto che l'ho scritto all'inizio della frase,
subito dopo la citazione?
E poi levami una curiositą: in quanti siete davanti al monitor a
leggere i messaggi? O il plurale č dovuto a deleghe che qualcuno ti ha
fatto per parlare anche per lui?
Scriverei un intervento sulla scorrettezza di una strategia retorica che
usa il plurale maiestatis... magari potrei partire dal duce
e dal balconema di piazza Venezia.
Ma non mi va. Comunque due cose sono certe:
1: non conosco il latino. 2: Quello che scrivo io lo scrivo io, non noi.
Voi non fate altrettanto.(Questo č il plurale plebistatis)
Comunque complimenti per la frase che postponete ai vostri interventi



text:
"Leningrad Cowboy" <
leni...@hotmail.com
> wrote in message
news:03um7u8kj2sjl4p96...@4ax.com...

> >"Prima di tutto č amore" scriveva PPP
>
> Sě, ma l'amore ogni tanto pretende di essere ricambiato, altrimenti
> sei molto religioso o molto stupido.
"I vigliacchi conoscono tutto ciň che č utile e lo fanno
sistematicamente. Gli eroi non si attendono nulla dalle proprie azioni
anche se sanno di non essere immortali."
A.C.



text:
"okoto" <
ok...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:e413e21a331a50ef986...@mygate.mailgate.org...
> "Leningrad Cowboy" <
leni...@hotmail.com
> wrote in message
> news:03um7u8kj2sjl4p96...@4ax.com...
>
> > >"Prima di tutto č amore" scriveva PPP
> >
> > Sě, ma l'amore ogni tanto pretende di essere ricambiato, altrimenti
> > sei molto religioso o molto stupido.
>
>
> "I vigliacchi conoscono tutto ciň che č utile e lo fanno
> sistematicamente. Gli eroi non si attendono nulla dalle proprie azioni
> anche se sanno di non essere immortali."
>
e dopo questi due interventi, l'ipotesi del suicidio prende una consistenza
nuova...


author: Blackstorm

text:
#include "okoto.h"
> "k '" <
rosa...@mail.com
> wrote in message
> news:f5a58e8d.02022...@posting.google.com...
>
> > FRASI REALMENTE SCRITTE DA STUDENTI DI UN CORSO DI SCRITTURA CREATIVA
> > TENUTO DA UN MIO COLLEGA
> >
> > 1) "Ne morse un gran boccone e lo trattenne tra i denti, non per
> > assaporarne il gusto, bensì per contemplare il suo fato."
>
>
> Secondo me la più bella è questa. E lo dico senza nessuna ironia:
> mi sembra ironia facile e gratuita quella di prendere delle frasi
> a caso, estrapolarle dal contesto ed esporle al pubblico lubidrio (vedo
> che il messaggio è stato postato, anzi crosspostato, anche su
> it.hobby.umorismo e su it.discussioni.folli).
> Spesso si dimentica che prima di arrivare alla competenza tecnica,
> nella scrittura, si passa per la competenza sociale.
Eppure tanti scrittori non hanno mai fatto sociologia, pur essendo degli
ottimi autori. Cosa intendi per competenza sociale?
> Spesso frasi sgrammaticate, sintatticamente sporche, lessicalmente
> inadeguate nascono da forme di vita altre rispetto a quelle che
> si rispecchiano in una presunta comunità letteraria che tiene
> corsi di scrittura creativa ma che raramente impara qualcosa.
Spiegati meglio. Non capisco il senso di questa frase...
>
> Anche qui si è scelta la via più facile: ridere degli altri senza
> guardare dentro e dietro le loro parole. Le modalità sono quelle,
> classiche, della vigliaccheria. I risultati, per quanto mi riguarda,
> portano alla gogna l'autore di questa operazione. Non certo gli
> sgrammaticati e anarcosintattici autori di queste frasi che dovrebbero
> fare un gran ridere.
Secondo me tendi ad esagerare. Non stiamo parlando di vigliaccheria...
anche all'interno di un discorso serio ci sono delle frasi simpatiche
che spesso e volentieri vengono estrapolate dal discorso per farsi quattro
risate. Qui non si sta mettendo nessuno alla gogna: vedile come quattro
chiacchiere fra un gruppo di persone he sta sparando cazzate a
raffica... non verrai a dirmi che tu non fai mai cose di questo tipo,
vero?
>
> A quando lanciare il sasso per nascondere la mano?
Qui stai andando su un altro discorso. Non siamo alla rubrica delle
iene.
>
> "Prima di tutto è amore" scriveva PPP: i nostri amici che fanno i corsi,
> PPP, lo citano. Ma non lo leggono.
1)Chi e' PPP?
2)he senso ha qst commento?
---
Blackstorm
*Con due angeli al seguito*
Datemene uno con un browser testuale, un eroe fuori dal cinema alle tre di
notte. Datemelo che ti accompagni sempre a casa, anche se piove, anche se fa
freddo, anche se un passo più in là finisce il mondo. Datemelo che scriva
lettere belle non a me, e se poi le leggo va be', mica è colpa mia.{Angelus}
[ICQ #116647346]


text:
#include "okoto.h"
> "Leningrad Cowboy" <
leni...@hotmail.com
> wrote in message
> news:03um7u8kj2sjl4p96...@4ax.com...
>
> > On Tue, 26 Feb 2002 10:53:56 +0000 (UTC), "okoto" <
ok...@libero.it
>
> > wrote:
> >
> > >E lo dico senza nessuna ironia:
> >
> > Ce ne eravamo accorti.
>
> E da che visto che l'ho scritto all'inizio della frase,
> subito dopo la citazione?
Probabilmente perche' ci siamo accorti che sei di ias.
> E poi levami una curiosità: in quanti siete davanti al monitor a
> leggere i messaggi? O il plurale è dovuto a deleghe che qualcuno ti ha
> fatto per parlare anche per lui?
Naaa... personalmente ho una doppia personalita'...
> Scriverei un intervento sulla scorrettezza di una strategia retorica che
> usa il plurale maiestatis... magari potrei partire dal duce
> e dal balconema di piazza Venezia.
Perche' no? Una lezione di grammatica a noi poveri illetterati farebbe
bene, no? D'altronde, non vedo perche' ti stia scaldando tanto... se una
persona vuole usare il plurale maiestatis, perche' non potrebbe? E'
forse proibito?
> Ma non mi va. Comunque due cose sono certe:
> 1: non conosco il latino.
Nemmeno io. Ma non mi pare il caso di drammatizare la situazione.
> 2: Quello che scrivo io lo scrivo io, non noi.
> Voi non fate altrettanto.(Questo è il plurale plebistatis)
Va bene. Quindi hai appena scritto che quello he scriviamo noi non lo
scriviamo noi (con il noi inteso come ng.)
Complimenti per la contorsione linguistica.
>
> Comunque complimenti per la frase che postponete ai vostri interventi
Grazie.



text:
#include "okoto.h"
> "Leningrad Cowboy" <
leni...@hotmail.com
> wrote in message
> news:03um7u8kj2sjl4p96...@4ax.com...
>
> > >"Prima di tutto è amore" scriveva PPP
> >
> > Sì, ma l'amore ogni tanto pretende di essere ricambiato, altrimenti
> > sei molto religioso o molto stupido.
>
>
> "I vigliacchi conoscono tutto ciò che è utile e lo fanno
> sistematicamente. Gli eroi non si attendono nulla dalle proprie azioni
> anche se sanno di non essere immortali."
>
> A.C.
Trovata nei baci perugina?



author: graziana

text:
okoto <
ok...@libero.it
> wrote in message
65abbda961257dcff3f...@mygate.mailgate.org...
> "k '" <
rosa...@mail.com
> wrote in message
> news:f5a58e8d.02022...@posting.google.com...
> Spesso si dimentica che prima di arrivare alla competenza tecnica,
> nella scrittura, si passa per la competenza sociale.
*competenza sociale*
Per questa perň abbisogno di spiegazione. Io sono rimasta al tentativo di
categorizzazione delle competenze di codificazione in Mumby che recita:
tecnica, ideativa, semantica, sintattica e testuale, pragmatica.
Mi spieghi?
Graziana


text:
On Tue, 26 Feb 2002 12:33:01 +0000 (UTC), "okoto" <
ok...@libero.it
>
wrote:
>E da che visto che l'ho scritto all'inizio della frase,
>subito dopo la citazione?
Ho una strana abitudine: prima di rispondere ai messaggi, li leggo per
intero.
>E poi levami una curiosità: in quanti siete davanti al monitor a
>leggere i messaggi? O il plurale è dovuto a deleghe che qualcuno ti ha
>fatto per parlare anche per lui?
Sorry, ho una personalità complessa.
Anzi, con quale dei tre vorresti parlare?
>Scriverei un intervento sulla scorrettezza di una strategia retorica che
>usa il plurale maiestatis...
Perché no? Dai, scrivilo; chissà a quanta gente interessa.
> magari potrei partire dal duce
>e dal balconema di piazza Venezia.
Ellamadonna.
Voialtri scrittori tutti senza mezze misure, eh?
>Ma non mi va. Comunque due cose sono certe:
>1: non conosco il latino.
Fa niente, non è un requisito essenziale.
>2: Quello che scrivo io lo scrivo io, non noi.
Si vede che sei più semplice del sottoscritto.
Non guardarmi così, in fondo è un vantaggio: pensa quante domande in
meno devi farti.
>Voi non fate altrettanto.(Questo è il plurale plebistatis)
>
>Comunque complimenti per la frase che postponete ai vostri interventi
Quella di GMER? Vuoi conoscerlo?
E' un cretino di fama mondiale, praticamente il nostro Randy a
confronto è un guappo di periferia.
Tieni, te ne offriamo un'altra...
Leningrad Cowboy
---------------------------
"I comunisti, coscientemente o incoscientemente, sono per il furto."
(GMER)


text:
On Tue, 26 Feb 2002 12:37:34 +0000 (UTC), "okoto" <
ok...@libero.it
>
wrote:
>"I vigliacchi conoscono tutto ciò che è utile e lo fanno
>sistematicamente. Gli eroi non si attendono nulla dalle proprie azioni
>anche se sanno di non essere immortali."
Sticazzi, e poi vieni a parlare a me di "Palazzo Venezia"?
Dove l'hai presa questa, dalle magliette di Otto Grunf? Dai fumetti di
Conan? E' stampata a caratteri d'oro su un drappo nero all'entrata
della sezione di Forza Nuova che frequenti abitualmente?
Dì la verità: hai la fibbia della cinta a forma di aquila...
>A.C.
Oddio...Alberto Camerini?
Leningrad Cowboy
---------------------------
"il ciclo di 33 anni è un dato di fatto anche per la scienza."
(GMER)


text:
"okoto":
> ...Anche qui si è scelta la via più facile: ridere degli altri senza
> guardare dentro e dietro le loro parole. Le modalità sono quelle,
> classiche, della vigliaccheria. I risultati, per quanto mi riguarda,
> portano alla gogna l'autore di questa operazione. Non certo gli
> sgrammaticati e anarcosintattici autori di queste frasi che dovrebbero
> fare un gran ridere....
Prima di esternare costernazione per la vigliaccheria umana e invocare
la gogna, ti ha mai sfiorato il sospetto che potesse essere uno
scherzo, un'invenzione, un paradosso, un parto della fantasia d'un
buontempone? Per quel mio collega gli studenti sono sacri e non
esporrebbe mai i loro veri strafalcioni al pubblico ludibrio.
k '


text:
"Andrea B. Previtera":
> Mi ci faccio una maglietta.
ciao ultimo dei cereali, colite ovvero sago va dicendo in giro che sei
dipartito. Perché?
INTRODUCING THE NEW CEREALS.
(by Amy O'Leary and Adam Weitz)
Cracklin' Monkey Bran
Booty Loops
Graffiti Pebbles
Frosted Lying Bitch Squares
Abominations of the Raisin
Sweet Jesus Flakes
Oat Tolerance
Honey Bunches of Malaise
Nano Bran
Marshmallow Crispies of Ennui
Sugared Surgical Puffs
Morning-After Muesli
Hot Wheaty Meal
--
k'
www.geocities.com/rosacrux


author: 3573 bytes free

text:
In article <
f5a58e8d.02022...@posting.google.com
>,
rosa...@mail.com
 (k ') wrote:

imho okoto ha compiuto un fine atto di trollaggio. Comunque c'e' chi e'
piu' bravo di lui, tu ad esempio ;)


text:
"k '" <
rosa...@mail.com
> ha scritto nel messaggio
news:f5a58e8d.02022...@posting.google.com...
> Prima di esternare costernazione per la vigliaccheria umana e invocare
> la gogna, ti ha mai sfiorato il sospetto che potesse essere uno
> scherzo, un'invenzione, un paradosso, un parto della fantasia d'un
> buontempone? Per quel mio collega gli studenti sono sacri e non
> esporrebbe mai i loro veri strafalcioni al pubblico ludibrio.
>
> k '
Oddio, messa come è stata messa, sta cosa tanto sacri non parevano.
Ammenochè non sia stata omessa la pre-messa.
Per sbaglio o per scommessa.
Quella qui sopra.
Allora però tutto avrebbe perso quel sapore di non so che.
Si, la cacca, intendo. Quella altrui. Quella che puzza. Mica la nostra.
Fa niente.
Il fatto è che in effetti, da qui la mia domanda 'che cos'è un corso di
scrittura creativa', queste frasi sono il massimo della creatività fatta a
corso.
Mica pippe, o giri di sterzo col mazzo nello sterco.
Questa è la vera, sacrosanta, originale e fatta a mano Scrittura Creativa.
Il problema è che c'è un maestro che corregge questa creatività.
E un collega che ci vuol ridere sopra.
Merda su merda non nasce un cazzo.
(Baci. Perugina)
Gz


author: Rosebud

text:
Gaez nel suo splendore  scrisse:
"> Oddio, messa come è stata messa, sta cosa tanto sacri
[cut---]
Che invidia che ciò per quest'uomo!!!!!!! :)))
Dispettosamente!
--
Mannina  o  qualunque altro nick io sia al momento
" Prima pagare , poi ricordare".


author: buttercup

text:
grande! m'hai ricordato l'inno del corpo sciolto di benigni. qualcuno inizi a
cantarlo, vi prego...
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:5kTe8.32348$fa5.1...@twister2.libero.it...



text:
"Rosebud" <
mann...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:5RTe8.32902$fa5.1...@twister2.libero.it...
> Gaez nel suo splendore  scrisse:
>
>
> "> Oddio, messa come è stata messa, sta cosa tanto sacri
> [cut---]
>
>
>
> Che invidia che ciò per quest'uomo!!!!!!! :)))
>
> Dispettosamente!
Diobenny!!
Devo aver sbagliato qualcosa.
Le dosi? Forse nel contagocce c'erano tre acari e un baffo di ragno.
Caccole e peli.
Chiedo scusa.
Gz
PS
Ciao Gab, quand'è che ci si litiga?
Io non ci sono mai!


text:
"Blackstorm" <
s23...@studenti.ing.unipi.it
> wrote in message
news:01020226144956...@studenti.ing.unipi.it...
> > "I vigliacchi conoscono tutto ciň che č utile e lo fanno
> > sistematicamente. Gli eroi non si attendono nulla dalle proprie azioni
> > anche se sanno di non essere immortali."
> >
> > A.C.
>
> Trovata nei baci perugina?
Si, insieme a PPP



text:
"Leningrad Cowboy" <
leni...@hotmail.com
> wrote in message
news:n9bn7uc2qd3sbnm7g...@4ax.com...
> On Tue, 26 Feb 2002 12:37:34 +0000 (UTC), "okoto" <
ok...@libero.it
>
> wrote:
>
> >"I vigliacchi conoscono tutto ciò che è utile e lo fanno
> >sistematicamente. Gli eroi non si attendono nulla dalle proprie azioni
> >anche se sanno di non essere immortali."
>
> Sticazzi, e poi vieni a parlare a me di "Palazzo Venezia"?
In effetti neanche io amo l'architettura razionalista.
> Dove l'hai presa questa, dalle magliette di Otto Grunf? Dai fumetti di
> Conan? E' stampata a caratteri d'oro su un drappo nero all'entrata
> della sezione di Forza Nuova che frequenti abitualmente?
> Dì la verità: hai la fibbia della cinta a forma di aquila...
Hai citato due cose che amo e due cose che odio. Scegli tu.
> >A.C.
>
> Oddio...Alberto Camerini?
Ah, ecco chi era. Grazie.



text:
Gaez nel suo  splendore di sempre scrisse:
> Diobenny!!
> Devo aver sbagliato qualcosa.
> Le dosi? Forse nel contagocce c'erano tre acari e un baffo di ragno.
Ragno , quello che porta guadagno?
Che caro!!! :)))
> Caccole e peli.
> Chiedo scusa.
Naturali esigenze non cercano  ragione: ma  sono la ragione  stessa del
compire! :)))
> PS
> Ciao Gab, quand'è che ci si litiga?
> Io non ci sono mai!
Ciao Din, perché vuoi litigare? :)
Pure io non ci sono mai!
--
Mannina o qualunque altro nick io sia  al momento
"Prima pagare poi ricordare".


text:
#include "okoto.h"
> "Blackstorm" <
s23...@studenti.ing.unipi.it
> wrote in message
> news:01020226144956...@studenti.ing.unipi.it...
>
>
> > > "I vigliacchi conoscono tutto ciò che è utile e lo fanno
> > > sistematicamente. Gli eroi non si attendono nulla dalle proprie azioni
> > > anche se sanno di non essere immortali."
> > >
> > > A.C.
> >
> > Trovata nei baci perugina?
>
> Si, insieme a PPP
>
Che anora non mi hai detto chi e'.



author: k '

text:
3573 bytes free :
> imho okoto ha compiuto un fine atto di trollaggio. Comunque c'e' chi e'
> piu' bravo di lui, tu ad esempio ;)
secondo me okoto ha riconosciuto il suo stile in uno degli
strafalcioni, per questo se l'è presa tanto.
k '


text:
"Gaez":
> Questa è la vera, sacrosanta, originale e fatta a mano Scrittura Creativa.
Infatti è un esercizio vero e originale fatto assieme agli studenti.
> Il problema è che c'è un maestro che corregge questa creatività.
No, nessuna correzione. Le frasi sono state lasciate intatte. Soltanto
selezione delle più riuscite e divertenti.
> E un collega che ci vuol ridere sopra.
Assieme agli studenti. Ah, e non puoi neanche immaginare le crasse
risate che ci facciamo a leggere gli interventi come il tuo e quelli
di okoto.
> Merda su merda non nasce un cazzo.
Cos'è, una proposta da aggiungere alla lista? Non fa molto ridere,
riprova ancora.
k '


text:
"k '" <
rosa...@mail.com
> ha scritto nel messaggio
news:f5a58e8d.02022...@posting.google.com...
> Cos'è, una proposta da aggiungere alla lista? Non fa molto ridere,
> riprova ancora.
>
> k '
Ciccio mio, se avessi voluto farti ridere ti avrei parlato di me.
In realtà volevo farti piangere, ma vedo che non occorre.
Posso però darti il consiglio del nonno. Mio nonno.
Piscia sul rosmarino e vedrai che l'onnipotenza passa.
O era l'impotenza??
Ciao bello.
Gaez


author: Dietangie®

text:
Il giorno Wed, 27 Feb 2002 22:51:17 +0100, chillu pruvulone di "Gaez"
<
di...@libero.it
> ha scritto:
>Piscia sul rosmarino e vedrai che l'onnipotenza passa.
e proprio sul rosmarino lo devi far pisciare??
eeppoi sulla focaccia che ci metto??
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941


author: Akel Barço

text:
Dietangie® saysss
> e proprio sul rosmarino lo devi far pisciare??
> eeppoi sulla ficaccia che ci metto??
> angie
no comment


text:
Il giorno Wed, 27 Feb 2002 22:56:51 +0100, chillu pruvulone di Akel
Barço <
brrbr...@bppp.it
> ha scritto:

prrrrrrrrrrrrrrrrrrr®



text:
"Akel Barço" <
brrbr...@bppp.it
> ha scritto nel messaggio
news:rDcf8.41736$fa5.1...@twister2.libero.it...

Rotltftlftl
...siamo sulla buona strada.


title: [EDS] Frammenti di non amore [4]

author: il Conf[EDS]sore

text:
- Lo sai quanto sei importante per me, io da te potrei anche farmi
vedere strisciare.
Striscia, allora, fammi vedere quanto sei bravo ad assumere le
sembianze del verme che sei. Ma quando metti su quegli occhi mi fai
tremare le ginocchia.
- Dai, non fare il melodrammatico, che ti riesce bene ma non
  e' un bel vedere.
- Lo sai che mi piaci tantissimo?
Oh si', come no, piu' o meno quanto ti piace la grappa, il fumo o le
partite dell'Inter. Sono il tuo puntuale diversivo contro la
lucidita'. Ma quando mi affondi la faccia nel collo mi mandi in
subbuglio le viscere.
- Lo so, lo so, anche tu.
- Io non potrei immaginare come starei senza di te.
Patetico alcolico falso, c'e' la coda di la', ripeterai le stesse
pagliacciate a tutte, ci scommetto.  Sono quella con cui vai sempre a
colpo sicuro. Come quella volta dal tuo collega. Ma io ti strapperei
le guance a mozzichi, quando fai questa faccia.
- E allora perche' non ti fai mai sentire?
- Perche' ti voglio troppo bene.
Si', mi vuoi bene come vuoi bene all'orsacchiotto dell'infanzia che
conservi in cantina, ti immagino scendere furtivo le scale e
abbracciarlo ficcandoti il dito in bocca. Sai perfettamente come farmi
crollare, ti riesce spontaneo. E lo sai meglio di me che non dovrei
essere qui. Ma quando mi mordi il lobo sinistro i polmoni si
dimenticano di respirare.
- E allora perche' non mi cerchi mai?
- Perche' tanto lo so che prima o poi ti trovo.
Ovvio, con tutti gli amici in comune che abbiamo, ti riesce facile
farmi a pezzi un po' alla volta. Per te sono un pubblico fedele, che
applaude puntualmente alle tue acrobazie. E' dal mio compleanno che va
avanti cosi'.
E intanto lui sara' di la' a chiedersi quanto ci metto a tornare dal
bagno, non voglio pensare cosa potrebbe succedere se venisse a
controllare. Ma quando mi accarezzi la schiena cosi' non sento piu'
neanche lo stereo che rimbomba per la casa.
- Dai, dai, mi chiami almeno stavolta?
- Ma lo sai che oggi sei bellissima?
Come sei bravo a cogliermi nei miei punti deboli, m'avrai osservata
tutta la sera per prepararti a decantare i frutti della mia fatica,
cosa credi che sia divertente mettersi in tiro facendo finta che sia
casuale? E' comodo avere la pappa pronta senza neanche doverla
ordinare. Me lo hai detto tutte le altre volte, perche' non impari a
variare? Pensa se lui lo sapesse, che e' anche tuo amico, oltre che il
mio ragazzo, quanto gli farebbe piacere.
Ma quando mi sfili il maglione cosi', accarezzandomi fino alle palme
delle
mani non e' per il freddo che tremo.
- Per forza, sapevo che c'eri. Ma mi chiamerai?
- Si', si', ti chiamo in settimana. Promesso.
Non ci credo neanche se lo vedo, lo dici solo per tenermi buona un
altro po'. Lo sai che ti aspettero' per tutta la settimana e domenica
dovro' fingere un mal di testa per motivare le finestre chiuse e il
cuscino in faccia e non te ne potrebbe importare meno. Come tutte le
volte che hai promesso che mi avresti chiamata. E io a macerarmi per
te mentre lui e' l'uomo della mia vita ed e' quello che mi ripeto di
amare davvero che e' poi la purissima verita'.Ma quando sento la tua
pelle non c'e' tensione che
valga, ne' mal di testa, ne' stanchezza.
- Forse non mi troverai.


title: [EDS] Frammenti di non amore [4]

author: Pikkiatella

text:
il Conf[EDS]sore <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto nel messaggio
> - Forse non mi troverai.
ricordi, moltissimi. un'immagine ben resa
che, secondo me, non cade mai di tono,
non scivola nel banale pur raccontando
storie comuni a tutti, o quasi. piaciuto
molto.
Pikkia


title: [EDS] Frammenti di non amore [4]

author: mich

text:
Complimenti.
Io colpitissimo.
Michele


title: [EDS] Frammenti di non amore [4]

author: Maurizio Moretti

text:
oh yeah!!!
complimenti davvero.


title: martedì 11 settembre 2001: GUERRA!

author: Randy

text:
[silenzio off]
...!!!!!!
[silenzio on]
[silenzio on]
[silenzio on]
[silenzio on]
[silenzio off]
Non è un romanzo.
Non è un film.
Non è un brutto sogno.
[silenzio on]
[silenzio on]
[silenzio on]
[silenzio on]
[silenzio on]


title: martedì 11 settembre 2001: GUERRA!

author: Bianca

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto
> [silenzio on]
:'-(


title: martedì 11 settembre 2001: GUERRA!

author: Gordon Comstock

text:
> > [silenzio on]
>
> :'-(
il sonno della ragione.
e' incredibile.


title: martedì 11 settembre 2001: GUERRA!

author: Koch

text: nno beccato wilson brutti bastardi siamo


title: martedì 11 settembre 2001: GUERRA!

text:
Koch <
affli...@libero.it
> wrote
> nno beccato wilson brutti bastardi siamo
Koch sono giorni settimane che sono pazzo, me lo sentivo
forse che wilson e il presentimento
non so, adesso non capisco un cazzo, sono a pezzi
ma riprenderemo la nostra battaglia koch, tu ed io, torneremo a scrivere e
andremo avanti per sempre
non abbiamo scelta se non impazzire
ma non impazziremo, non riusciranno a farci impazzire
forse


title: martedì 11 settembre 2001: GUERRA!

author: AhiRa

text:
On Tue, 11 Sep 2001 17:27:19 +0200, "Randy"
<The_rea...@noshitYahoo.com> wrote:
>[silenzio off]
AhiRa


title: martedì 11 settembre 2001: GUERRA!

text:
Randy <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
> forse
*forse*
:(
R.


title: martedì 11 settembre 2001: GUERRA!

author: Graziana

text:
"AhiRa" <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto nel messaggio
news:6ndsptce2h80qndao...@4ax.com...

O.K., ma intelligendo
Graziana


title: martedì 11 settembre 2001: GUERRA!

author: gattoeterno

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
news:9nl92j$fes$1...@fe2.cs.interbusiness.it...

mi sembri scemo:)


title: Re: [COMING SOON] il nuovo medioevo!

author: Sannois

text:
6502 ha scritto:
> Domani passo i correttori
cosa sono?


title: [p] ONIRICA - Immersione 1/3

text:
ONIRICA - Immersione  1/3
Passeggiando s'una spiaggia
Vidi ad occhi ben aperti
Un cancello in riva al mare.
Primi passi timorosi
Feci quasi per tornare,
Poi. slegata la ragione
Quando l'acqua era al ginocchio
Da un insolito tepore.
Immersione solitaria
Nei giardini della notte
Nei silenti e Verdi abissi
Di barriere coralline
Udii l'Intimo ondulare -
Risalendo dai fondali
Io sorpresi sulle sabbie
Nuovi soli  luccicare
antonio_ssl