title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
"Leningrad Cowboy" <
leni...@despammed.com
> ha scritto
> >> >> Per fortuna che ci sei tu che sai scrivere sul serio, severino.
> >> >
> >> >Ciao, Len, stavamo giusto parlando di troll.
> >> >Ascolta donnola, è vero che se faccio male al tuo amico Writer, poi mi
> >> >segnali civilmente su bynoi come hai fatto con Randy?
> >
> >> A cuccia, fido.
> >
> >Eccolo, puntuale e prevedibile come un net-kook, l'ennesimo paladino
> >dell'antitrolling skippa, zittisce e impartisce ordini.
>
> Cosa pensi di fare per impedirmelo?
Ho mai detto che te lo avrei impedito, donnola?
> Con la tua eccezionale personalità o con uno dei tuoi capolavori?
Ti ho mai parlato della mia eccezionale personalità o dei miei capolavori?
> Occhio però a non esagerare, sono un ragazzo sensibile.
Ti ho mai chiesto chi sei?
> >La vuoi vedere una bella cuttata mista dirty quoting?
>
> Vorrei vedere cosa sai fare con le parole.
> Certo che se scrivi come flammi ti conviene spegnere il computer e
> andare a prendere una boccata d'aria.
Gnegne, come sei dispettoso...
> >> Tu
> >
> >sei un coglione.
>
> Ragazzi, che flamer.
> Non hai risposto severino, probabilmente perché non sai scrivere.
Non c'era niente da rispondere. Il 3d parla della creazione un gruppo
moderato, non di cosa gli autori hanno scritto, te ne sei accorto mentre ti
tappavi le orecchie e battevi i piedini per terra?
Dimmi perchè dovrei rispondere alla tua trollata, solo perchè hai deciso che
sei tu che fai le domande.
Dimmi perchè dovrei dialogare con il Cowboy del non rispetto.
Newsgroup moderato. Sei daccordo, sì o no. Il punto è questo, fallito.
> E non prendertela troppo se non sei nessuno, a quelli come te può
> capitare.
Questa la mettiamo nelle civilità, vero?
Sei troppo ottuso. Difatti non fai altro che buttarla sul personale.
Tu sei qualcuno vero? Tu sei uno scrittore affermato? Tu sei uno conta?
Quanti romanzi hai scritto, Pettinelli?
Te lo dico io, nemmeno uno.
Solo un paio di aborti. E poi ancora aborti.
E in quegli aborti raccontavi della tua vita mediocre e vittimista.
Intanto il tempo passa, e quando non ti piangi addosso ti comporti da
pezzente.
Vivi in una catapecchia con due sacchi di pulci, poi vieni qui e chiami gli
altri "fido".
Sei uno squallido impiegatuzzo mobbizzato, e poi vieni qui a zittire e
impartire ordini come un capo ufficio.
Ti piace metterla sul personale, mr.Contoncazzo?
Fai pure, ma non prendertela troppo se ti dico che sei un coglione.


title: it.arti.scritture.moderato ?

author: Leningrad Cowboy

text:
On Mon, 22 Sep 2003 11:32:44 +0200, "Severino Mazzapupoli"
<
nov...@nosp.am
> wrote:
>Ho mai detto [...]
ROTFL
Cazzarola che rosicata.
Sei scoppiato come una pentola a pressione dimostrando urbi et orbi
che tutte le tue chiacchiere su civiltà e moderazione sono, per
l'appunto, solo chiacchiere e che di conseguenza meriti il trattamento
che ti viene riservato.
Vorrei poterti dire che al tuo posto, dopo una simile figura di merda,
mi ritirerei in buon ordine, ma mi è sempre riuscito piuttosto
difficile mettermi nei panni di un cretino.
Continua a sognare cucciolo, e nel frattempo rotola.
L.C.
^^^


title: it.arti.scritture.moderato ?

author: Severino Mazzapupoli

text:
"Leningrad Cowboy" <
leni...@despammed.com
> ha scritto
> ROTFL
> Cazzarola che rosicata.
Ho scritto la pura et semplice veritą.
Sai, Luca, per me puoi anche riderci sopra. Ma senza incisivi non sei un
bello spettacolo.
> Sei scoppiato come una pentola a pressione
e ti ho ustionato la faccia per benino, difatti rieccoti con la maschera da
pagliaccio.
Stammi bene, gioia.


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
On Mon, 22 Sep 2003 12:18:28 +0200, "Severino Mazzapupoli"
<
nov...@nosp.am
> wrote:
>
>"Leningrad Cowboy" <
leni...@despammed.com
> ha scritto
>
>> ROTFL
>> Cazzarola che rosicata.
>
>Ho scritto la pura et semplice verità.
Sì, certo.
Parli di civiltà e al primo schiaffone sbrocchi come uno
schizofrenico, parli di moderare un ng a garanzia della qualità e non
si ricorda una sola riga scritta da te, sei arrivato l'altro ieri e ti
atteggi a vecchia volpe, rinfacci agli altri di "scassare google per
decidere con chi avevo a che fare" e poi annaspi su pseudolo per
cercare qualcosa su di me e lo trasfiguri istericamente (a proposito,
ripulita la tastiera dalla bava?), sfoggi un lessico da flamer senza
averne né la personalità né, tanto meno, le capacità...
Insomma severino, ti sei messo in una discussione più grande di te e
adesso meni colpetti alla cieca per uscirne.
Guarda che nella vita può capitare di fare una figura di merda. Ovvio
che per uno come te è praticamente la norma, ma non ne farei comunque
un dramma.
Dai, rilassati, magari la prossima volta ti va meglio.
L.C.
^^^


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
"Leningrad Cowboy" <
leni...@despammed.com
> ha scritto
> >> ROTFL
> >> Cazzarola che rosicata.
> >
> >Ho scritto la pura et semplice verità.
>
> Sì, certo.
> Parli di civiltà e al primo schiaffone
Reagisco di conseguenza, forse questo ti infastidice.
Tu l'hai buttata sul personale.
Se rileggi il 3d scopri che la mia intenzione iniziale non era ne' la flame,
ne' il trolling, ma una discussione serena.
Ma evidentemente non ci hai fatto caso, infatti ti sei sentito in dovere di
intervenire nella chat tra me e Writer con un fuori luogo.
Io parlo di un newsgroup (o almeno ci provo) e tu cosa fai? Vieni a tirare
"schiaffoni"? (l'hai scritto tu e non è la prima volta che ti attegi a
sbruffone, cowboy)
Quindi non hai nulla da stupirti, o rinfacciare. Se parlo di una cosa, con
quale diritto vieni a dirmi che non sono nessuno e quello che dico non conta
un cazzo?
Tu non hai rispetto. Vieni qui a tirare "schiaffoni" e poi mi dai
dell'incivile perchè ti ho fatto il cappotto.
Vedi allora che la tua intenzione era solo un provocare alla cieca? Lo
capisci che il primo troll sei tu?
Ma è tutto inutile, preferisci fare l'ottuso.
E allora scusa se ti ho preso a calci.
Scusa... ma fottiti anche.
Stammi bene, gioia.


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
On Mon, 22 Sep 2003 13:38:58 +0200, "Severino Mazzapupoli"
<
nov...@nosp.am
> wrote:
>
>"Leningrad Cowboy" <
leni...@despammed.com
> ha scritto
>
>> >> ROTFL
>> >> Cazzarola che rosicata.
>> >
>> >Ho scritto la pura et semplice verità.
>>
>> Sì, certo.
>> Parli di civiltà e al primo schiaffone
>
>Reagisco di conseguenza, forse questo ti infastidice.
Non sai quanto.
C'è veramente di che impaurire chiunque.
>Tu l'hai buttata sul personale.
Non giustificarti, sei patetico.
>Se rileggi il 3d scopri che la mia intenzione iniziale non era ne' la flame,
>ne' il trolling, ma una discussione serena.
E' stato un errore imperdonabile, soprattutto considerando quanto
conta per me il tuo punto di vista.
>Ma evidentemente non ci hai fatto caso, infatti ti sei sentito in dovere di
>intervenire nella chat tra me e Writer con un fuori luogo.
Ma dai, sul serio?
Non sai quanto questo mi rattristi.
>Io parlo di un newsgroup (o almeno ci provo) e tu cosa fai? Vieni a tirare
>"schiaffoni"? (l'hai scritto tu e non è la prima volta che ti attegi a
>sbruffone, cowboy)
Davanti a te anche calimero sembrerebbe hulk.
Io sono perfino sprecato.
>Quindi non hai nulla da stupirti, o rinfacciare. Se parlo di una cosa, con
>quale diritto vieni a dirmi che non sono nessuno e quello che dico non conta
>un cazzo?
Vediamo se indovini.
Non sei tanto sveglio ma magari in un paio di settimane ci arrivi
comunque.
>Tu non hai rispetto. Vieni qui a tirare "schiaffoni" e poi mi dai
>dell'incivile perchè ti ho fatto il cappotto.
Realisticamente, severino, il massimo dell'interazione cui puoi
aspirare nei miei confronti è qualcosa tipo pulirmi le scarpe o
servirmi una birra fresca al tavolo.
>Vedi allora che la tua intenzione era solo un provocare alla cieca? Lo
>capisci che il primo troll sei tu?
Nessuno aveva mai toccato le corde della mia coscienza con tanta forza
e sagacia.
Ti ringrazio, davvero.
>Ma è tutto inutile, preferisci fare l'ottuso.
>E allora scusa se ti ho preso a calci.
>Scusa... ma fottiti anche.
Ti stai scomponendo severino, non sei un bello spettacolo.
>Stammi bene, gioia.
Aspetta che ti levo l'amo dalla bocca così forse soffri un po' meno.
P.S. - Posso vederti severino, gobbo davanti al monitor e con la
schiuma alla bocca mentre cerchi in rete qualcosa su di me, dopo di
che, proprio tu che credi di conoscere usenet e i suoi meccanismi, usi
il mio nome (come se non lo conoscessero tutti) e quattro informazioni
d'accatto per giocare a fare il duro (e detto tra noi: l'immagine di
te che vuoi fare il duro con me suscita un'ilarità incontenibile).
Prescindendo dal fatto che a me di come ti chiami non me ne può
fregare di meno (scusa la franchezza ma non mi interessi gran che), su
usenet già solo questo basta a qualificarti immediatamente e
irrimediabilmente come un cretino, se poi ci aggiungiamo che il
cretino in questione (cioè tu) è un niubbo nato ieri e anche che gioca
a fare quello che la sa lunga e vuole dare consigli, il quadro è
completo.
Tu al massimo puoi parlare di calcio rionale in un bar di periferia,
altro che ng moderati, civiltà e netiquette.
Prendila come un'opportunità o un servizio sociale, severino, fanne
tesoro, e se sei furbo finiscila qui, tanto domani nessuno si
ricorderà più di questa faccenda. Per fortuna di quelli come te usenet
ha la memoria corta.
Puoi andare.
L.C.
^^^


title: it.arti.scritture.moderato ?

author: stirner

text:
"fabrizio venerandi" <
fabrizio....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:1g1oquv.2eyx05okuo9uN%fabrizio....@libero.it...
> fabrizio venerandi <
fabrizio....@libero.it
> wrote:
>
>
>
> > che ne dite?
>
>
> ringrazio tutti quelli che hanno partecipato alla discussione.
> E' meglio farla finita, un saluto.
> f.
si credo sia meglio, ma una cosa mi viene da dire e la dico senza peli sulla
lingua:
mi è dispiaciuto il modo di intervenire di Write. indipendentemente da come
la si possa pensare sull'argomento io credo che non sia possibile non tenere
conto della reale situazione di iap. e non bisognerebbe dare a certi, non so
come definirli, diciamo personaggi la possibilità di sentirsi spalleggiati.
c'è modo e modo di rifiutare una proposta.
ciò che ho letto, ma forse mi sbaglio, é che attraverso questo (dibattito?)
si vogliano regolare conti che nulla hanno a che vedere con i contenuti su
cui si fonda il ng.
inoltre comunico, ancora una volta, a chi pensasse che io desideri
comprimere la libertà di espressione. che la cosa suscita in me, non il
riso, ma un sorriso di compassione.
saluti
stir


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
"Leningrad Cowboy" <
leni...@despammed.com
> ha scritto
>
> P.S. - Posso vederti severino, gobbo davanti al monitor e con la
> schiuma alla bocca
Ma lol, cowboy. Stai facendo di me un mostro, ti rendi conto?
> mentre cerchi in rete qualcosa su di me,
Povero, piccolo. Adesso attacca con le manie di persecuzione.
Sai una cosa? Credo di averti fatto male, questa mattina.
Adesso negalo e poi riattacca la ruota libera che così
ci scriviamo un po'.
Prova a stupirmi di tanto in tanto, altrimenti perdo le verve.
Dai che ti fa bene. A questo punto ti devi riscattare.
Resta il fatto che non ti è mai interessato il 3d. Tu dovevi solo tirare i
tuoi schiaffoni, ma adesso urli vendetta perchè non avevi preventivato i
gran cacagni che hai ricevuto. E da me oltretutto (ops!).
Ma non ti preoccupare, sei perfettamente in grado di negare qualsiasi
evidenza e non credo che tu abbia altre scelte.
In un moderato non sarebbe mai successo.
Ti ho sopravvalutato, a saperlo prima, non avrei mai detto tutte quelle
verità sul tuo conto.
Tu invece nei miei confronti sei mai riuscito ad andare oltre il cieco
delirio?
Non ricordo. Che senso ha leggere i post altrui quando è di gran lunga più
comodo sguazzare nei newsgroup come ornitorinchi?
Per te il rispetto è farsi servire una birra dal lustrascarpe. In un mondo
di cretini (i tuoi cretini) sei così fragile, Luca, soprattutto quando
parli
dei tuoi sogni mostruosamente proibiti.
Quindi, se permetti, ti chiedo nuovamente scusa.
Avevi ragione, sei un ragazzo sensibile.
E dai anche molta soddisfazione, quando scleri abbestia.
Stammi bene, gioia.



title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto
> si vogliano regolare conti che nulla hanno a che vedere con i contenuti su
> cui si fonda il ng.
Sottoscrivo.
> inoltre comunico, ancora una volta, a chi pensasse che io desideri
> comprimere la libertà di espressione. che la cosa suscita in me, non il
> riso, ma un sorriso di compassione.
Sottoscrivo.
Per le flame e i messaggi poco ortodossi, portate pazienza e non fateci caso
(e naturalmente scusate).


title: it.arti.scritture.moderato ?

author: serafina zuccaro

text:
sfilata parecchio deprimente
"non so se chiamarlo
vuoto d'aria o dolore
questo cadere
dall'ovale dei bisbigli
nel quadrato del suono[...]"
(g.raboni)


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
"serafina zuccaro" <
rad...@libero.it
> ha scritto
> sfilata parecchio deprimente
e porta pazienza, dai.


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
On Mon, 22 Sep 2003 10:31:27 GMT,
fabrizio....@libero.it
(fabrizio venerandi) wrote:
>fabrizio venerandi <
fabrizio....@libero.it
> wrote:
>
>
>
>> che ne dite?
>
>
>ringrazio tutti quelli che hanno partecipato alla discussione.
>E' meglio farla finita, un saluto.
Scrivi cose come "più una scelta di gusto (anche autarchica) che una
semplice moderazione "democratica" in senso classico" e poi ti lamenti
che la gente non ti prende sul serio?
Ma ci stai con la testa o no?
L.C.
^^^


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
On Mon, 22 Sep 2003 15:24:17 GMT, fabrizio venerandi
<
fabrizio....@libero.it
> wrote:
>In <
7b3umv42p6kaevb0p...@4ax.com
> Leningrad Cowboy  wrote:
>
>
>> Scrivi cose come "pių una scelta di gusto (anche autarchica) che una
>> semplice moderazione "democratica" in senso classico" e poi ti lamenti
>> che la gente non ti prende sul serio?
>> Ma ci stai con la testa o no?
>
>
>giusto, giusto.
Non fare lo struzzo, hai capito benissimo cosa volevo dire.
Se ti serve un voto per uno ias moderato te lo do volentieri (me ne
strafrego delle energie disperse e tutto il resto), per uno in cui il
moderatore, oltre al trollaggio, sega anche i racconti che non gli
piacciono no.
E' semplice.
L.C.
^^^


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
Severino Mazzapupoli ha scritto nel messaggio ...
>
>"serafina zuccaro" <
rad...@libero.it
> ha scritto
>
>> sfilata parecchio deprimente
>
>e porta pazienza, dai.
>
grazie, prenderň in seria considerazione il suggerimento,


title: it.arti.scritture.moderato ?

author: Thanatos

text:
"fabrizio venerandi" <
fabrizio....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:20030921101...@news.tin.it...
|
|
|
| facciamo un ng di scritture in prosa e poetiche moderato, tipo it.arti.
| scritture.moderato ?
| io lo gestisco nei ritagli di tempo per i primi dodici mesi, tempi
| lunghi prima che il messaggio passi, anche due o tre giorni, e taglio
| fuori tutto quello che a me non sembra giusto, poi si cambia moderatore
| e cambia anche l'indirizzo del ng.
|
| più una scelta di gusto (anche autarchica) che una semplice moderazione
| "democratica" in senso classico.
|
|
| che ne dite?
|
| f.
Ho letto con molto interesse tutti i messaggi e a dire il vero avevo un po'
paura di entrare nella tana dei lupi[:)] ma una cosa la devo dire anche se
forse conta poco per voi tutti:
questo tuo post sembra tanto una prova di esibizionismo.. concordo
perfettamente con matita nera...
una volta ti leggevo con molto piacere, ora sei diventato persino un po'
"commerciale" (è questa l'idea che mi dai) e infatti non capisco come spesso
e volentieri la gente ti faccia dei commenti positivi a gratis...forse li
avrai pagati?:)
Beh, basta così... metti in atto la tua idea va...ma basta che sia
it.fan.fabrizio.venerandi.decido.tutto.io
 come Write ha detto..almeno così
non sbaglio a metterci piede....
Saluti,
Anila
p.s. è questo il bello di dire con gusto la verità....dirlo qui...se ci
fossero moderatori che cancellano a loro piacimento i post, dove saremmo? si
diventerebbe tutti bigotti....


title: it.arti.scritture.moderato ?

author: Mario

text:
"fabrizio venerandi" <
fabrizio....@libero.it
> ha scritto
> facciamo un ng di scritture in prosa e poetiche moderato, tipo
> it.arti.scritture.moderato ?
Ma che splendida idea!
Però non mi piace la scelta del moderatore unico sia mensile che
bimestrale, perché troppo legati i post ai suoi umori e alla sua
diponibilità. Meglio più moderatori. Propongo:
Fabrizio Venerandi, Writer, TS e Camilla.
A moderare i moderatori, poi, propongo Randy.


title: it.arti.scritture.moderato ?

author: Randy

text:
"Mario" <arvalius@RM(libero).it> ha scritto
> A moderare i moderatori, poi, propongo Randy.
Posso anche comminare punizioni fisiche o solo violenza morale e crudeltà
psicologica? 8)


title: it.arti.scritture.moderato ?

author: Writer

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio news:3CCbb.337144
> mi è dispiaciuto il modo di intervenire di Write.
> indipendentemente da come
> la si possa pensare sull'argomento io credo che non sia possibile non
tenere
> conto della reale situazione di iap. e non bisognerebbe dare a certi, non
so
> come definirli, diciamo personaggi la possibilità di sentirsi
spalleggiati.
> c'è modo e modo di rifiutare una proposta.
Stir, una iniziativa di questo tipo, a mio giudizio, non ha senso
chiunque
la proponga. Tra l'altro è stata proposta in crosspost con ias, e quindi
non
mi sento vincolato alla situazione di iap, poichè l'oggetto è la
formazione
di un it.arti.scritture.moderato  e non di un it.arte.poesia.moderato.
Ovviamente, le modalità attraverso le quali la proposta è stata
formulata
(un coordinatore per un anno nei"ritagli di tempo", postare i contributi
in
ritardo e scelte basate sul criterio " taglio fuori tutto quello che a
me
non sembra giusto") mi
appaiono delle aggravanti.
Come anche le motivazioni basate sulla scarsa civiltà dei due NG.
Quindi non concordo con te quando dici che (forse) è stato un modo per
regolare conti estranei all'oggetto della discussione.
Riguardo ai modi, ognuno ha i suoi. Poterli esprimere liberamente  è un
elemento di ricchezza dei NG. E francamente ne sono contento.
W.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
"Writer" <
om...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:e12a3b3876de801b6f1...@mygate.mailgate.org...
> "stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio news:3CCbb.337144
> > come definirli, diciamo personaggi la possibilità di sentirsi
> spalleggiati.
> > c'è modo e modo di rifiutare una proposta.
>
> Stir, una iniziativa di questo tipo, a mio giudizio, non ha senso
> chiunque
> la proponga. Tra l'altro è stata proposta in crosspost con ias, e quindi
> non
> mi sento vincolato alla situazione di iap,
tu sai meglio di me come è nato iap e in qualche maniera una responsabilità
sul suo andamento ci dovrebbe pur essere anche perchè altrimenti la poesia
( anche essa scrittura) dato che non è argomento o almeno è poco tollerata
su ias, non avrebbe un luogo dove sprimersi.
 poichè l'oggetto è la
> formazione
> di un it.arti.scritture.moderato  e non di un it.arte.poesia.moderato.
>
> Ovviamente, le modalità attraverso le quali la proposta è stata
> formulata
> (un coordinatore per un anno nei"ritagli di tempo", postare i contributi
> in
> ritardo e scelte basate sul criterio " taglio fuori tutto quello che a
> me
> non sembra giusto") mi
> appaiono delle aggravanti.
questo lo condivido sicuramente infatti ho chiesto di ascoltare il dibattito
non ho detto di essere d'accordo su una cosa che ho definito ( un poco)
autoritaria.
> Come anche le motivazioni basate sulla scarsa civiltà dei due NG.
non sono d'accordo con venerandi quando dice questo di ias ma lo sono al
massimo se riferito a iap. forse tu non lo sai ma ci sono individui che
postano migliaia, dico migliaia, di Re definite critiche. dopo una diecina
di invii veri questi appaiono con post incredibili su ognuno decretandone la
validità  meno con un voto . mi domando come sia possibile formulare una
critica decente dopo pochi istanti dalla lettura di una composizione. queste
persone stanno tutto il giorno attacate al pc aspettando come cani un osso
da rodere inzaccherando il video. io li ho ploncati ma i nuovi sono sotto
schiaffo di continuo e questo non è giusto. la cosa è diventata non vivibile
davvero al punto che credo proprio di andarmene per sempre lasciando ai cani
ciò che è dei cani.
> Quindi non concordo con te quando dici che (forse) è stato un modo per
> regolare conti estranei all'oggetto della discussione.
questa è la pura verità. non ti chiedo di leggere le cazzate che sono
apparse, sarebbe una perdita di tempo inutile, ma ti prego di credermi non è
più possibile agire in quel ng.
> Riguardo ai modi, ognuno ha i suoi. Poterli esprimere liberamente  è un
> elemento di ricchezza dei NG. E francamente ne sono contento.
fino ad un certo punto posso essere d'accordo ma ci sono dei limiti anche
alla libertà altrimenti si potrebbe anche uccidere, così, tanto perchè sono
libero di farlo. la vera libertà è quella che si riconosce anche agli altri
non solo a se stessi
 ciao
stir


title: it.arti.scritture.moderato ?

author: DisKre Panza

text:
Sunday 21 September 2003 fabrizio venerandi ha scritto:
> Non mi piacciono ias e iap  per la mancanza di civiltà delle persone
> che ci sono dentro.
  Ti ringrazio, Fabrizio. Tu sei la prima "entita`" in assoluto che mi
abbia  mai dato  dell'incivile.  Sono  stato abbondantemente  definito
coglione, cretino,  idiota, imbecille, financo "bastardo  komunista di
merda"... incivile proprio mi mancava. Un'altra casellina riempita.
  Oltretutto, hai scritto "delle persone",  e non "di alcune persone".
Quindi  ci siamo  dentro proprio  tutti, senza  distinzione di  sesso,
razza, religione, politica,  abitudini sessuali... un'inclusione molto
"democratica", questo lo  devo proprio ammettere... in  effetti, a ben
pensarci, ci sei dentro pure te...
> Mi piace lo strumento ng, la facilità con cui lo si può gestire
  ...anche perche' c'e  "chi" lo "gestisce" per conto tuo.  E se credi
che moderare  un NewsGroup sia  poi cosi` "facile"... e,  a proposito:
credi  sia "facile"  anche crearne  uno nuovo,  sia pur  moderato? Non
basta raccattare in giro cento voti. Quando vedro` la tua RFD leggero`
con interesse la  creazione del manifesto. E quando  apparira` la CFV,
non manchero`  di dare il  mio voto. A  me e` sempre  piaciuto leggere
"letteratura di qualita`".
> e la visibilità più ampia rispetto ad una mailing list o un forum.
  Ecco, su questo non posso che darti ragione. Infatti un NewsGroup lo
possono  leggere tutti,  anche  e soprattutto  chi  non vi  partecipa.
Come  un quotidiano  o una  rivista.  Migliaja e  migliaja di  lettori
che  leggono le  opere d'ingegno  di  un pugno  di articolisti.  Sulla
"visibilita`" di un NewsGroup proprio non ci piove.
> Ma non mi piace la microsocietà  che si crea all'interno del ng, che
> instaura meccanismi che niente hanno a che vedere con la scrittura e
> risultano, dopo un po' di tempo, patologici.
  Quante parole sprecate! Facevi prima a scrivere "cricca", c'est plus
facile.  Come  diceva quel  tale  della  pubblicita` di  un  notissimo
coadiuvante contro le disfunzioni del metabolismo,
  "Cricca!", basta la parola!
--
Cio` che ho scritto, ho scritto


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> fino ad un certo punto posso essere d'accordo ma ci sono dei limiti anche
> alla libertà altrimenti si potrebbe anche uccidere, così, tanto perchè
sono
> libero di farlo. la vera libertà è quella che si riconosce anche agli
altri
> non solo a se stessi
>  ciao
> stir
(c'è da dire che stirner in questi 4 anni di IAP
ha postato una decina di poesie rimaneggiate - sempre quelle -
in tutti i modi possibili;
è stato OT per lunghi periodi con varie performance di insulti
e clonazioni.
e che in realtà non plonka e non filtra nessuno,
come dimostrato svariate volte.)
(amen)mn


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio news:VpLbb.338863
> tu sai meglio di me come è nato iap e in qualche maniera una
responsabilità
> sul suo andamento ci dovrebbe pur essere anche perchè altrimenti la poesia
> ( anche essa scrittura) dato che non è argomento o almeno è poco tollerata
> su ias, non avrebbe un luogo dove sprimersi.
Se il problema è di iap (ho tolto il crosspost per evitare ulteriori
polemiche) si facciano it.arti.poesie.moderato.
Ma non credo che questo interessi a chi l'ha proposto e non è neanche
l'oggetto della proposta.


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto
> Posso anche comminare punizioni fisiche o solo violenza
> morale e crudeltà psicologica? 8)
Punizioni fisiche a Venerandi, violenza morale a camilla, crudeltà
psicologica a Writer.
Date per premio, naturalmente, ché mi sa a loro piace.


title: it.arti.scritture.moderato ?

author: isidoro

text:
"fabrizio venerandi" <
fabrizio....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:1g1n7tn.1mad87c1km214lN%fabrizio....@libero.it...
> chinasky! <fottesegheBUH!@
hotmail.com
> wrote:
>
>
> > mi pare, semplicemente, che la filosofia dei NG sia ben diversa
dall'idea di
> > *esclusività* che è stata proposta...
>
>
> la filosofia di un ng credo sia andata a puttane con l'allargamento
> dell'utenza su internet.
L'allargamento dell'utenza su usenet fa si che usenet non diventi un insieme
di sette o una metasetta.
Ci sono i salotti di casa ci sono altri strumenti (yahoo per esempio) ma non
rompete i maroni con la moderazione e con il narcisismo dei "detentori del
gusto"...


title: it.arti.scritture.moderato ?

author: stefaniastella

text:
isidoro .
Questa poi è trita.
Stefania


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
"stefaniastella" <
stefani...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:sr%bb.108056$hE5.3...@news1.tin.it...
>
> isidoro .
> Questa poi è trita.
> Stefania
trrrrrrrrrrrrrrrrrrita
scusate per il crosspost
non lo faccio più
e non dirò mai più banalità: lo prometto
d'ora in poi solo cose intelligenti....
intelligenti come i cannoli di ricotta
come gli asparagi
come la rucola
come il galbanino (embè? il galbanino E' intelligente)
Io vorrei fare il moderatore di un newsgroup dove si stabilisce se il
galbanino è bello da vedere ed è intelligente ;)
Alle donne piace il galbanino ;)
A me piacciono sia le donne che il galbanino, che mangio a grossi pezzi  tra
due tette biscottate.
Ciao crosspostato da un crosspostatore che crossposta da
it.discussioni.crosspostate


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
.> trrrrrrrrrrrrrrrrrrita
>
. Loscrivoanche. "Punto".


title: it.arti.scritture.moderato ?

author: Munchaugen

text:
In article <79pbb.98086$
hE5.3...@news1.tin.it
>, om...@NOSPtin.it
says...
>
> "fabrizio venerandi" <
fabrizio....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
>
> > terrò nella giusta considerazione il tuo contributo al dibattito.
>
> Tu hai scritto:
>
> >Non mi piacciono ias e iap per la mancanza di civiltà delle persone che
> > ci sono dentro.
>
> immagino che spammare su ias e su iap la rivista  macworld italia solo
> perchè contiene un tuo racconto sia un segno di quella civiltà che qui fa
> difetto.
questo qui si occuperebbe del recupero dei tossici, a quanto ho letto da
qualche parte.
karl kraus aveva previsto tutto quando diceva che la psicanalisi e' la
malattia da cui pretende di guarire. guardate in che figure di tignoso
si va a produrre.
--
Canzone, io credo che saranno radi
color che tua ragione intendan bene,
tanto la parli faticosa e forte.


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
Il 21 Set 2003, 10:14, fabrizio venerandi <
fabrizio....@libero.it
> ha
scritto:
> e taglio fuori tutto quello che a me non sembra giusto.
 allora tutti i tuoi racconti... puah!
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: it.arti.scritture.moderato ?

text:
"stefaniastella" <
stefani...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:7QFcb.120957$hE5.4...@news1.tin.it...
>
> .> trrrrrrrrrrrrrrrrrrita
> >
> . Loscrivoanche. "Punto".
E che senso ha scrivere un punto tra virgolette?
Abbastanza sorrido e mi chiedo:
Tu ami le sottilette?
Loscrivoanche è una didascalia non necessaria... ci sono troppi segni
inutili in quello che vuoi comunicarmi ;)


title: Catarangu (4)

author: ArdiCore*

text:
Ci tiro un calcio, sul polpaccio e scatta, in un colpetto di reni,
scivolando fuori  da sotto ad una Scenic.
"Ehilà! - mi dice -  mi ero preoccupato!"
"Perché?", faccio io.
E lui mi guarda, un po' di sbieco, e rutta, sobbalzando sotto la tuta
blu. Poi si guarda attorno, scrutando l'officina vuota come se stesse
parlando alla camera miracolosamente assiepata di benemeriti, quindi
torna su me e dice: "Cazzo".
Poi mi da una pacca sulla spalla e un'altra e mi dice: "Perché?". E
ripete: "perché?". E ancora "perché?", dice; e scuote la testa: "Non ti
sei fatto sentire, m'hai fatto preoccupare. Cazzo. Tua moglie ha
telefonato, sai? Ed io non sapevo che dirle. Ho detto che siamo andati a
pesca e che ci siamo addormentati sulla barca. Ma cazzo ci vedi a me e a
te a pesca? Di notte su una barca? Manco fosse una capretta: non ci
crederà mai! Che cazzo ti dice la testa? Bho! Ma te la sei fatta,
 almeno?"
Fuoco pompa caldo nella mongolfiera del mio ego di maschio: aspettavo la
domanda e tu me l'hai fatta, penso. E così lo guardo. Lo so, mi sento un
gallo. Un gallo bastardo, ma le mogli si trattano così. Quindi lo guardo
e mi calo in tasca; girovago per lunghi attimi, rovistando con il palmo e
prendendo tempo. Suspance, penso, e lui continua a guardarmi, con una
diciassette in mano.
"Se vuoi leccare un po' di lei", dico ridente.. e tiro su una mano. Ad
altezza dei suoi occhi, pendola appeso, come un dentice issato per la
coda, un lungo pesce di lattice secco, gonfio sulla testa.
"Occhio che il ripieno è mio", dico, godendomi la sua faccia di invidia e
schifo e scettico stupore. Poi vado per parlare ancora, ma lui mi si
sovrappone, con uno nauseato, sorridente e sonoro "Ce ssi puercu, comba'"
. E poi, mentre sta ancora per dire, vede e dice: "Levalo: sta arrivando
una signora".
Mi metto in un angolo. Sono in attesa di raccontare. E ci ragiono su
questa attesa. Una frase continua a sballottolarsi da un angolo all'altro
della mia mente, come una pallina d'acciaio che si sbatte in un flipper:
"Tua moglie ha telefonato, sai?", me l'ho ha detto ma lo sapevo, l'avevo
pensato: stronzo, penso. Sono proprio uno stronzo; stronzo di un indiano
che corre in groppa al suo cavallo, che mostra alla tribù il suo
raccolto. Indiano che issa in aria la sua testa di bisonte o il
conquistato cranio di fottuto occidentale. Così mi dico e mi chiedo
perché e faccio un bilancio. Ho lasciato la mia donna a casa, sola,
magari a farsi ditalini e a sudare freddo, goccia dopo goccia, come
sabbia di una clessidra. A soffrire nel tempo immane dell'attesa. Sento i
suoi singhiozzi che mi appaiono come una voce registrata; voce che canta
e strappa le carni, che mi sbuccia il cuore, e che racconta dell'assenza.
Della mia assenza, cazzo. E la prima volta che lo faccio. Magari - mi
giustifico - col tempo si abituerà; sono o non sono un uomo? Ed immagino
il mio numero, composto chissà quante volte ed il letto freddo affianco a
lei, che piangeva, e forse ancora piange, bagnando le lenzuola coi
conigli, o forse quelle a fiori, o magari quelle di seta, preparate
apposta per il mio cazzo, per me che le adoro, preparate per me, mentre
io, lontano, mi infilavo fra le cosce dei liquori. Mi vedo mentre affondo
la testa fra le tette di una sconosciuta e scendo sul suo corpo,
stringendomi addosso le carni, stringandola, come una sella al suo
cavallo, come una fica al suo destino.
Che cazzo di uomo sono, mi chiedo, guardando fisso il meccanismo per
l'estrazione dei motori. Piccola gru senza risposte: sai tu, brutta gru,
quanto ha sofferto la mia donna? E sai chi cazzo si è seduto oggi al
posto mio? Sai tu cosa hanno pensato i miei colleghi a vedermi assente. E
la mia calcolatrice? A questo sono valse le raccomandazioni di papà? Un
posto in banca è sempre un posto in banca, diceva. Capozze di cazzi,
dico. Un posto come un altro; un posto vuoto, oggi, mentre la mia donna
piange, stringendosi al cuscino, ed affilando il suo coltello.
"Allora?"
La signora è andata via, Marco mi guarda ansioso, aspetta il mio verbo,
la mia parola, il mio racconto.
"Allora - dico - una gran scopata; ma ora devo andare, poi te la
racconto. Mi dai le chiavi?"
E me le da, mentre gli allungo il numero di quella e vado ad infilarmi
nella macchina.
Ac*
acweb
http://it.geocities.com/nidodiac


title: Catarangu (4)

text:
"ArdiCore*"
> "Tua moglie ha telefonato, sai?", me l'ho ha detto ma lo sapevo,
l'avevo
> pensato: stronzo, penso.
ok... sento già l'eco... erroreeeeeeeeeeeeee
ma.. me lo ha detto ma lo sapevo
Ac*


title: Catarangu (4)

author: Pikkiatella

text:
"ArdiCore*" <ardi...@liberoAc.it> ha scritto nel messaggio
> E me le da, mentre gli allungo il numero di quella e vado ad infilarmi
> nella macchina.
si legge molto volentieri :) continua?
Pikkia


title: SITI SCIOCCANTI

author: Erika Pieroni

text:
http://happyportal2000.iscool.net

http://www.happyportal2000.too.it
http://happyportal2000.cjb.net
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http://happyportal2000.da.ru
http://happyportal2000.xredirect.com
AAAA


title: Ci ritento: il titolo mettetelo voi. (lunghetto)

text:
Come sempre grazie per i suggerimenti: spero di riuscire a
metterli in pratica.
Cielo grigio e una strana pioggia persistente in questo pomeriggio di
luglio, rendono l'ufficio strano ed inquietante; mille cose da fare che
freneticamente M. cerca di sistemare mentre altre si accavallano,
incrementando il marasma: e per completare il quadro il telefono che non
la smette di squillare.
E va bene, oggi va così: "pazienza", pensa M. tra se e se, preparando
l'ultimo prospetto per la riunione del pomeriggio e ristampandolo per la
quinta volta.
Una luce cinerea entra dalla finestra, che si unisce a quella traslucida
del neon, creando ombre appena accennate nell'afa, e lo squillo del
cellulare lacera brutalmente quel sudario di umidità che stava calando
pesantemente nella stanza.
"E' solo un messaggio", pensa M. distrattamente, mentre si volta per
ascoltare i ragazzi che lo stanno aspettando per definire il lavoro dei
prossimi giorni; lui continua a parlare e legge l'sms bloccandosi
all'istante in preda ad un mutismo isterico.
"Cosa c'è M. ti senti male?", "tutto bene?"
Lo fisso negli occhi e comprendo che sente le voci arrivare da lontano,
avvolto da una sensazione di panico, incapace di reagire…incapace di
spostare gli occhi dal visore del cellulare.
E' pallido e suda freddo ma prosegue il lavoro: "dai ragazzi non è
niente, scusatemi: allora dicevamo….". Lo conosco bene, quando fa così è
qualcosa di grave, o forse ne ha combinata qualcun'altra delle sue: in
genere si ficca nei pasticci senza volerlo, ma in quello, come nel suo
lavoro è assolutamente geniale.
Passati cinque minuti, si alza in piedi di scatto: "ragazzi scusate ma
non mi sento bene…vado in bagno….", avviandosi a passo malfermo per il
corridoio.
Ne approfitto e prendo il suo cellulare, so che non è corretto ma devo
capire, e leggo l'sms: "che omuncolo ipocrita sei" e poi un altro di
quattro minuti dopo: "non ho voglia di discutere con un falso e un
bugiardo anzi cancella il mio numero e indirizzo".
Cazzo, il vecchio M. stavolta ha fatto un altro dei suoi soliti casini.
Però strano, non è certo uno stinco di santo, come tutti del resto, ma
provocare un uscita del genere non è il suo stile. Leggo il numero del
cellulare da cui sono stati inviati i messaggi e lo riconosco: è la sua
ex, rimugino velocemente mentre vado in bagno a vedere se per caso ha
bisogno di qualcosa…
M. esce fuori dal bagno, pallido come un cencio lavato, e farfuglia a R.
la soluzione di un paio di cose e a F. di costruire la pagina web come
meglio credeva, mettendosi d'accordo con R. per il passaggio dei dati.
Mi siedo davanti alla sua scrivania e lo guardo negli occhi: "Cazzo hai
combinato con la tizia della Repubblica del Nord?" gli chiedo un po'
brutalmente. "A saperlo" mi risponde lui, e prosegue.."dopo che ci siamo
lasciati ho abbandonato la rete, sai non volevo saperne più nulla di
persone conosciute in rete, coi casini di mio padre, non posso muovermi
come vorrei..ma adesso cosa vuole proprio non lo so: fosse che mi sono
rimesso a scrivere su qualche altro newsgroup?"
E' sempre il solito, non cambia mai: crede in una storia, ci si
innamora, ci fa credere la poverina di turno, e poi non riesce a portare
a termine quello che ha iniziato: deve proprio imparare a stare lontano
dalle persone fragili, 'sto maledetto testone.
E sì che glielo avevamo detto in tanti, anche dopo che aveva lasciato C.
e lui niente; però mi dispiace anche per lui: non è cattivo e non lo fa
per menefreghismo, ma deve imparare che nella sua situazione non è
facile gestire una storia con un'altra persona: figurarsi poi a distanza
e con la sua sensibilità che spesso lo distrugge più di ogni altra cosa.
Povero M.; certo C. e M.T. non stanno certo meglio, però vederlo così mi
fa un po' pena: non è giusto né per lui né per loro…..
"Che facciamo andiamo a pranzo?" gli domando….."Ma sì va, mi faccio due
passi così forse riesco a capire perché mi accusa così ferocemente…." mi
dice mentre armeggia velocemente col la tastiera del cellulare,
rispondendo ad un altro messaggio appena arrivato.
"Ancora lei?"…."Sì…voglio capire, devo capire!"
Maledetto testardo di un sardo-tarantino trapiantato a Roma: ma quando
lo capirà che la cacca più la rimesti più puzza?
"Lasciala stare M." gli faccio "lascia che si cucini nel suo brodo, con
tutti i cazzi che hai: il lavoro, la casa, tuo padre, ti ci manca la ex
rompiscatole…".
Usciamo dall'ufficio e ci muoviamo in atmosfera dai colori surreali:
tutto sembra stringerci attorno come dei muri che ti cadono addosso
cercando di schiacciarci, mentre, il buon M., come suo solito, sembra
una scheggia che schizza impazziata da una parete all'altra.
Mi sa che stavolta hanno esagerato come già hanno fatto un'altra volta
un annetto fa e nel mentre mi ripeto: però non giustificarlo come
sempre, altrimenti non impara mai.
A pranzo anche le colleghe dell'amministrazione gli chiedono se si sente
bene, guardandomi con aria attonita: "Ma che ha? Si sente bene? Portalo
in ospedale ma non vedi come sta?".
E lui testardo: "Non vi preoccupate un piccolo problema personale…spero
di risolverlo presto".
Sì certo, come no: l'ultima volta per risolvere un "piccolo problema
personale", come l'hai definito oggi sei finito in ospedale dopo un
bell'arresto cardiaco.
Non ce la faccio più e sbotto: "M., ma mannaggia a te hai deciso di
farti del male? Quando la smetti di fare casini con i sentimenti delle
persone? Non vedi che poi sei tu che stai male più di tutti? Vuoi
piantarla di fare il cretino e pensi alle conseguenze di ciò che fai?"
- "Ma ti giuro che stavolta non ho fatto nulla: vuoi che ha letto
qualcosa e ha pensato chissà che, come già un'altra volta?"
- "Guarda ora torniamo in ufficio e ti becco con Google…dove scappi…e se
mi hai detto una balla ti finisco, quant'è vera questa luce"
Torniamo in ufficio, e lui va subito alla riunione per la
certificazione: capirai la balia di tutta l'azienda, capace di cazziare
anche il grande capo, figurati se si perde l'anteprima.
Un istante, un batter di ciglia, gli apro il portatile e vado a
smanazzare negli affari suoi: un po' di post su
dei newsgroup di racconti e di poesie, le solite catene di Sant'Antonio,
qualche altra cazzata, ma niente minchiate classiche delle sue.
Gli apro ICQ: l'ultimo log è di prima della Grande Guerra; in effetti mi
aveva detto che non ne voleva più sapere….apro i post inviati: un
racconto è dell'anno scorso, gli altri più recenti: però ora scrive
delle poesie più serie e non in prosa..accidenti a lui, che cazzo può
aver combinato?
Apro Google e cerco il suo nick o la sua mail, nell'ultimo mese; tra
l'altro l'imbecille ha anche la mail con <nome.cognome>, un vero genio
di internet: ecco le sue avventure sulla rete in bella evidenza.
Però in effetti non ha fatto nulla di male: gli stessi racconti che ho
visto sulla sua casella di posta inviata, e null'altro; un post
scambiato con una certa C., e poi null'altro.
Mi sa che l'orsacchiotto stavolta ha detto la verità, continuo a
rimuginare mentre vado alla riunione, in ritardo come al solito.
"Allora ti sbrighi! sei sempre in ritardo, dai andiamo!" mi urla
nell'orecchio spintonandomi in sala riunioni; già l'atmosfera fuori è
tesa dal clima atmosferico, in quella stanza ora è addirittura
elettrica: l'ispettore per la certificazione ISO9000 molla una bella
randellata a tutta l'azienda facendoci sì passare la certificazione, ma
dovendo rifare tutto il lavoro in sei mesi, con l'aggravante che in
quella sala se ne è accorto solo lui e M. di cosa significa quell'esito,
oltre al sottoscritto.
Torniamo in ufficio e ci rimettiamo al lavoro, e dopo due secondi lo
vedo armeggiare tra pc e cellulare: "che stai facendo: sembri morso da
una tarantola oggi?". mi risponde mentre continua a scrivere un sms
chilometrico: "sto cercando cosa ho combinato….forse ho fatto qualcosa
che non dovevo anche se stavolta giuro non ho fatto nulla".
"Stai buono ho controllato io" ammetto un po' a malincuore: però non è
giusto che stia così male per qualcosa di cui non è colpevole " stai
tranquillo, chiamala dopo e vedi se ti riesce a spiegare".
Sono le sei e mezza e come al solito l'ufficio si svuota, e i colleghi
ci lasciano solo un'afa pazzesca nelle stanze vuote ridotte come
Dunkerque dopo lo sbarco degli alleati: vado nel frigo a prendere la
seconda bottiglia d'acqua della giornata e lo sento prendere il telefono
e comporre il numero rabbiosamente.
"A cosa debbo la sequela d'improperi che mi hai riservato oggi? A cosa
devo l'onore?" sussurra al telefono…..Nel corso della telefonata avrà
cambiato colore una dozzina di volte, ma stavolta so che è sincero, come
sempre del resto, per quanto sono convinto che non imparerà mai, fino a
che prima o poi becca quella giusta che lo mette in riga per sempre….
Mette giù quasi in lacrime "Dai non fare il pirla!" lo apostrofo "Hai
voluto la bicicletta adesso pedala…" e gli tiro la solita palletta di
carta.
- "Non fare lo stronzo come al solito tuo" ..mi fa.. "ora aspetto la
telefonata di C."…figurati se non ha mangiato la foglia da quel dì e
adesso sta solo aspettando di presentarmi il conto."
-"Non è certo scema e se M.T. accenna a qualcosa sull'altro newsgroup ci
mette un attimo a capire.." Però: nessuno dei due ha mai scritto una
riga su quel newsgroup eppure li conosciamo tutti: il mondo è piccolo ma
internet è veramente un buco.
-"Dai M. vedrai che qualcuna capirà: però tu fai pulizia nella tua testa
di cavolo che ti ritrovi e piantala: allontanati da tutto e da tutti:
scrivi quello che ti va e non metterti a fare il disponibile che poi ti
infili in un altro casino" e gli tiro un cazzotto sulla spalla mentre
lui si prepara lo zainetto della moto.
Usciamo in silenzio e ci avviamo insieme: abbiamo le moto una accanto
all'altra e nella luce grigiastra del crepuscolo mi guarda in faccia e
mi fa: "almeno avessi fatto qualcosa per meritarmi tutto questo…."
Brutta cosa non saper dominare i propri sentimenti...che detto da me
poi.....
Mi volto e vedo la sua faccia è letteralmente dilaniata dal dolore...non
provo pena, nè compassione, ma forse per la prima volta lo capisco fino
in fondo: una persona sensibile come lui, sola a dover fronteggiare solo
problemi negli ultimi tre anni e mezzo non può non fare qualche cazzata:
certo, giocare coi sentimenti degli altri non è una bella cosa, ma
stavolta M.T. ha voluto vedere quello che gli pareva;
speriamo che M. si renda conto e chieda scusa a C.: se perde anche lei,
stavolta, lo raccogliamo col cucchiaino.
-"Non fare il cretino M.: vedi che puoi fare, tanto stasera te ne becchi
un'altra di mazzata da C. In campana, ce lo vediamo domani."
-"OK! Farò del mio peggio come al solito" e fila via con la sua moto.
La sua solita risposta del cazzo. Però ha capito stavolta...speriamo
bene: non sono certo tranquillo, però so che M. domattina tornerà
diverso: magari non giocherellone e allegro come al solito, nonostante
tutto quello che passa ogni giorno, lo invidio, chissà come diavolo fa,
ma spero almeno più sereno e più consapevole di se stesso.
Accendo la moto metto su il casco e penso quasi con angoscia: chissà che
farei io al suo posto..
Ingrano la marcia e torno a casa.
-------------------------
 ICQ 119644831
-------------------------
Come away oh human child
To the waters and the wild
With a faery hand in hand
For the world's more full of weeping
Than you can understand
(W.B.Yeats "The stolen child")


title: Custom Reload.

author: agapito malteni

text:
Favole buie e finestre aperte.
Finalmente libero, chiuso a chiave nel cesso.
Temperatura ideale.
Ho vinto.
La saggezza popolare che mi succhia l'uccello.
Le regole facili soltanto per me.
Scarface a meta', e dentro e' cubano,
ancora sorpreso da un difetto adorabile.
Grazie, grazie,
ma adesso e' un po' tardi.
E incontro allo specchio un bambino stempiato.
Domani una doccia,
che dio mi perdoni.
Mangiando a cucchiai surrogati d'amore.


title: Finalmente il fanta-cinema!!

author: Norman Bates

text:
Ciao a tutti da Norman!
Ecco il link:
http://www.cinematik.cjb.net/
se avete qualche storia da raccontare in maniera cinematografica, se avete
sognato di diventare produttori e volete avere la possibilita' di scritturare
le piu' grandi star hollywoodiane e del mondo intiero e semplicemente se vi
piace il cinema, ecco il gioco che fa per voi! Cinematik!
Controndicazioni: puo' causare crisi epilettiche (come la playstation), da'
assuefazione (come la nicotina) e fa perdere un tot di tempo (come i
newsgroup). ^_______^
Invito tutti a darci un occhio e possibilmente a "creare un film", il sito e'
appena scattato dai blocchi di partenza ed ha bisogno di cavie che lo testino :)
Se poi c'e' qualche dubbio, qualche commento o altro vi invito ad utilizzare
il forum del sito, in modo da creare dialogo e "movimento".
Grazie per l'attenzione, ci vediamo su Cinematik (almeno spero).
Ho detto.
--   Norman Bates -
gong...@bigfoot.com
         ICQ: 13886029
in fase di lettura libri: ADDIO ALLE ARMI di E.Hemingway
ultimo fumetto: TOUCH n.18 di M.Adachi
ultimo film: WONDER BOYS di C.Hanson
--
Posted from
laguna.tiscalinet.it
 [195.130.224.86]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Finalmente il fanta-cinema!!

author: Gygex

text:
Ciao Norman!
Sono andato sul sito, ma nisba.....
non carica....
l'idea mi sembra interessante...,. che ne dici di uno scambio banner con
www.interactivecomic.org
 ?
Aspetto tue notizie!
Gygex
"Norman Bates" <
gong...@bigfoot.com
> wrote in message
3a34a7f7...@laguna.tiscalinet.it...



title: Finalmente il fanta-cinema!!

text:
http://www.cinematik.cjb.net/
>Sono andato sul sito, ma nisba.....
>non carica....
E' stato un problema temporaneo (quasi un giorno off-line, cazzarola!)
Ora tutto funziona.
Per lo scambio banner dovresti contattare il gestore del sito (che non
sono io ovviamete)


title: Finalmente il fanta-cinema!!

text:
Prova
--   Norman "Gongo" Bates -
gong...@bigfoot.com
         ICQ: 13886029
in fase di lettura libri: ADDIO ALLE ARMI di E.Hemingway
ultimo fumetto: MISTERI NELLO SPAZIO di A.Moore/R.Veitch & A.Alcala'
ultimo film: MALENA di G.Tornatore
Il fantacinema: http:\\
www.cinematik.cjb.net


title: Finalmente il fanta-cinema!!

text:
Ehmm...scusami amico...ma questo nickname ce l'ho già io da tempo...
Ciao,
Norman(quello vero...)       :-)


title: Finalmente il fanta-cinema!!

author: Norman Gongo Bates

text:
"Norman Bates"  scrisse
>Ehmm...scusami amico...ma questo nickname ce l'ho già io da tempo...
>Ciao,
>Norman(quello vero...)       :-)
Beh dai, io mica sono falso. Uso questo nick dal 1997 e ci sono
affezionato. Tra l'altro mandai pure qualche messaggino mei newsgroup.
Va bene lo stesso se condividiamo il nick?
Per distinguerci nella firma ci ho aggiunto Gongo, ok?
Ciao "fratello"
--   Norman "Gongo" Bates -
gong...@bigfoot.com
         ICQ: 13886029
in fase di lettura libri: ADDIO ALLE ARMI di E.Hemingway
ultimo fumetto: ERRORE E PREGIUDIZIO di D.Mack/J.Quesada
ultimo film: L'AGGUATO di R.Reiner
Il fantacinema: http:\\
www.cinematik.cjb.net


title: capodanno -3-

author: Neonato

text:
E poi mancavano venti a mezzanotte, e diciassette a mezzanotte, e i botti
aumentavano in progressione come i rintocchi dell'orologio, e la gente si
sentiva conseguentemente sempre più felice, e parlava di più, e parlava più
forte, aveva questo immenso bisogno di essere tangibile, e mancavano dieci
minuti a mezzanotte, e Giacomo doveva di nuovo pisciare.
Anch'io, da impazzire, ma non adesso, dai.  Passo dopo passo tra me e
Giacomo era diventata una guerra.  Una guerra sottile, di posizione, e aveva
di brutto che non la si poteva vincere o perdere:  ci si poteva solo
arrendere.
Gli lanciai uno sguardo astioso che lui recepì e restituì intatto, guardai l
'orologio di nuovo:  meno nove;  gli indicai un bar che traboccava di gente;
lo guardai allontanarsi ondeggiando sgradevolmente, lentissimo, senza fare
nulla per aprirsi un varco tra le persone, finché svanì dietro la porta del
locale.
Non appena scomparve, intorno a me cominciarono il conto alla rovescia da
quindici e io non ero pronto, e non sapevo se fossi più nel panico o furioso
o rassegnato per il processo irreversibile in atto. Al dieci si erano uniti
tutti, tutto il corso fino a Piazza della Signoria;  un enorme unisono coro
di numeri in progressione negativa.  Avevo la bottiglia in mano.  L'amico mi
urlò gioioso di aprire e credo non si aspettasse che non lo facessi.  Lo
guardai un istante solo, con aria compita, e mi voltai serio verso il bar.
Meno uno e le prime bottiglie cominciarono a scoppiare. Zero.  Giacomo
riapparve sulla porta.  Ci guardammo di lontano mentre mi pioveva addosso e
sulle giacche nuove una neve di schiuma rallentata.
Aveva vinto, Giacomo, non era possibile essere felici quel giorno.  Non era
possibile quel giorno e nessun altro giorno delle nostre vite:  lui l'
avrebbe proibito;  se lo sarebbe proibito;  l'avrebbe proibito a me, e a
tutti gli altri che gli fossero vicini.  Aveva vinto, Giacomo, e il suo
trofeo l'aspettava.
Era passato ancora qualche minuto e finalmente gli potei premere la
bottiglia contro le mani come avevo pensato mentre lo vedevo camminare verso
di noi.  Gli dissi "Toh!  Aprila vah!", e lo guardai dritto negli occhi e
urlai "DIECI" con tutta l'aria che avevo in corpo, e urlai "NOVE", e urlai
"OTTO":  era una questione di vita o di morte.  Eravamo l'unico nucleo
immobile in mezzo a un mondo in movimento.  Era mezzanotte passata e adesso
si poteva ricominciare ad andare a pisciare, non c'era nessun altro momento
fondamentale da perdersi, almeno per un po', nella vita.  Urlai "CINQUE".
Urlai "QUATTRO", sempre più forte, più forte che potevo.  La gente camminava
verso una nuova meta fittizia, la gente che prima urlava, come me adesso.
La gente mi guardava come se fossi eccentrico.
Urlai "UNO", e urlai "BUON ANNO", la bottiglia sbottò la sua gioia e io lo
urlai di nuovo "BUON ANNO", e ancora, come una minaccia, progressivamente
avvicinando il mio viso al suo.  Giacomo abbassò gli occhi, capì che non lo
avrei mai perdonato.  Lo abbracciai, con le braccia rigide, sopprimendo un
moto di pianto.
Ci attaccammo a turno alla bottiglia, ne bevvi un sorso oltre le mie
possibilità e lo tossii dal naso.  Avevo tenuto quell'espressione cattiva
oltre-segno che non mi rappresentava più, e chiesi di scatto a uno "Che ore
sono.".  Quello disse "Cheffai mi prendi per il culo?".  Lo chiesi a un
altro con lo stesso tono d'accusa:  mi disse "Mezzanotte passata".  Lo
chiesi di nuovo, sottolineando ogni parola a sollecitare precisione:  un
uomo mi disse "Mezzanotte e cinque".
Guardai l'orologio.  mezzanotte precisa, al mio.
Intorno era un brusio di folla;  un rombare silenzioso di petardi lanciati
con perizia e senza entusiasmo, per far rumore.


title: capodanno -3-

author: camilla

text:
Neonato <
simone&bors...@tin.it
> wrote in message
xxAA9.8524$Yw.3...@news2.tin.it...
Commento veloce. Avrei condensato (1) e (2) in un pezzo solo, più breve e
incisivo, e ci avrei attaccato (3) praticamente intatto. L'esasperazione e
la disperazione di una notte di allegria obbligata non si misurano in
lunghezza o in descrizioni, ma in tensione che si suggerisce. Ecco,
suggerire. Questo dovrebbe essere lo scopo, secondo me. Non spiegare. Non
'trascinare'. La scrittura, uno deve volerla seguire, e decidere da sè i
tempi e i picchi delle emozioni.
Scrivi ancora.
-- camilla
L'archivio web di IAS:
http://go.to/itartiscrivere


title: Salve a tutti

author: Linus

text:
Be', chi non muore si rivede...
Sono io, Linus. Forse qualcuno di voi si ricorderà di me.
Lo so, sono stato via tanto tempo. Ma:
1. Mi sono trasferito (vivo ad Asti, ora)
2. Mi sono sposato
3. Sto scrivendo un romanzo
4. Ho cambiato fidanzata (che adesso è mia moglie)
5. Ho cambiato lavoro.
6. Qualche altro cambiamento.
Spero di essere giustificato e di essere di nuovo fra voi
ogni tanto, magari vi mando qualche estratto...
Lino
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Salve a tutti

author: Please allow me to introduce myself

text:
"Linus" <
ferren...@yahoo.it
> ha scritto
> 2. Mi sono sposato
fra' camillo ti perdona tutto eccetto questo :)
ti toccherà dire un miliardo di pater-ave-gloria ficnhé morte non vi separi
:)))


title: Salve a tutti

author: Pasqualino Ferrentino

text:
> fra' camillo ti perdona tutto eccetto questo :)
Eh... cosa ci vuoi fare,
a volte si perde il controllo.
> ti toccherà dire un miliardo di pater-ave-gloria ficnhé morte non vi separi
> :)))
E va bene che c'è l'inflazione,
ma mi paiono un po' aumentate le penitenze da
quando mi sono confessato l'ultima volta...
Grazie!
Linus



title: Salve a tutti

text:
"Linus" <
ferren...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
> 2. Mi sono sposato
E' il giusto seguito per "l'uomo vuoto";))
ciao, bentornato:)
pikkia


title: Salve a tutti

text:
> E' il giusto seguito per "l'uomo vuoto";))
Già, ma tu non sai il titolo del nuovo romanzo!
Ci sarebbe da pensare su quello...
Qual è? Be', un poco di pazienza.
Magari tra poco posterò l'incipit.
>
> ciao, bentornato:)
>
> pikkia
Grazie!
Linus


title: Re: Pikkia vorrei partecipare all'eds ma non sono capace

text:
"Te-Manaia" <
te-m...@email.it
> ha scritto nel messaggio
news:a9ef8ae2.05031...@posting.google.com...
> conosce", non avrei che da chiederla. Una di quelle poche certezze
> della vita che non servono a molto ma che tutti vorrebbero avere.
ti dichiaro vincitore dell'EDS.
O quantomeno, visto che non posso dichiarare niente avendo zero autorita',
sappi che ti devo una bottiglia di recioto passito.


author: marian

text:
                    Il 14 Mar 2005, 15:25,
te-m...@email.it
 (Te-Manaia) ha scritto:
> Sono appena tornato da una passeggiata col cane.
bella giornata oggi, finalmente primavera
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


author: lubna

text:
Te-Manaia ha scritto:
> Sono appena tornato da una passeggiata col cane.
:-)
No, non posso votarlo! No, non posso votarlo! No, non posso votarlo! No,
non posso votarlo! No, non posso votarlo! No, non posso votarlo! No, non
posso votarlo! No...
:-)
lubna
ps Bello anche il pezzo precedente


author: Bianca

text:
"Te-Manaia" <
te-m...@email.it
> ha scritto
> (non c'è
> soddisfazione migliore di cambiare nick dopo anni e anni di uso 8)
I nick cambiano, gli smiles restano ;)
Certo che se sei proprio tu, non sei piu' tu!
Non so se esserne piacevolmente sorpresa o solo sorpresa, cosi', in modo
neutrale.
Vedremo come evolve questo nuovo nick: intanto benvenuto a bordo!
ciao
bianca
PS: questo EDS autoreferenziale in uno dei gruppi piu' autoreferenziali di
usenet puo' sembrare impenetrabile agli estranei, ma lo e' anche per gli
indigeni: io avro' riconosciuto si e no 3 ritratti (a parte quelli lapidari di
Stirner, che non volevano pero' nascondere niente...)


text:
"Bianca" <
ac...@people.it
> ha scritto nel messaggio
news:mGjZd.1242$qi3...@tornado.fastwebnet.it...
> PS: questo EDS autoreferenziale in uno dei gruppi piu' autoreferenziali di
> usenet puo' sembrare impenetrabile agli estranei, ma lo e' anche per gli
> indigeni: io avro' riconosciuto si e no 3 ritratti (a parte quelli lapidari
di
> Stirner, che non volevano pero' nascondere niente...)
Straquoto!
Domani svelamento, vi prego.


title: [it.arti.scrivere] benvenuto su Usenet!

author: Gruppo Coordinamento NEWS-IT

text:
Ciao!
Questo gruppo (it.arti.scrivere) non è moderato: puoi
trovare informazioni su di esso nel suo manifesto, che trovi qui in fondo.
Tutto questo è arabo per te? leggi
http://www.news.nic.it/news-it/docs/glossario.html
 .
Tieni presente che esistono anche questi gruppi:
it.test        - per fare tutte le prove con le news
it.aiuto       - per domande generiche di aiuto
it.news.aiuto  - per tutti i problemi riguardanti le news
Se hai fretta, probabilmente la soluzione al tuo problema connesso alle
news la trovi già qui:
http://www.news.nic.it/news-it/oth/aiuto-20.txt
 .
Alcuni gruppi sono moderati, e funzionano in modo diverso: scopri
come a
http://www.news.nic.it/news-it/docs/moderaz1.html
 .
Ricorda che l'educazione è una dimostrazione di intelligenza, mentre
prepotenza e volgarità viaggiano a braccetto con stupidità.
Sappi inoltre che SCRIVERE MAIUSCOLO equivale a gridare, e che la cosa può
infastidire molti di coloro che ti leggeranno. E già che ci sei, ricordati
di quotare poco, e di lasciare il testo citato *prima* del tuo.
Infine, questo gruppo fa parte della gerarchia it.*: se non sai cos'è un
gruppo, una gerarchia, oppure it.*, lo puoi scoprire a
http://www.news.nic.it/news-it/
 .
Questo e` il manifesto di it.arti.scrivere, presentato da Mariafelicita de
Baggis (
ma...@micronet.it
).
+-------------------------------------------------------------------
Un newsgroup per pubblicare i propri scritti inediti di qualunque tipo. Le
proprie "opere" potranno essere criticate, discusse, migliorate, smontate,
senza comunque rinunciare al diritto d'autore sia morale sia economico.
E' il posto adatto per parlare di corsi di scrittura, per cercare aiuto per
farsi pubblicare, per chiedere consigli tecnici e di stile. Non e' il
gruppo per recensire scritti gia' pubblicati (c'e' gia') ne' per parlare di
problemi linguistici (c'e' gia)'. Non e' un gruppo moderato.


title: Racconto: Racconto interiore

author: Mario Trovarelli

text:
Racconto interiore

C'era una volta una bella principessa. E una strega cattiva.
"La paura genera una perdita di rapporto con la realtà. Il terrore
ottunde la mente e ti fa smettere di pensare." Afferma l'esperto.
"Le assenze - incalza il sapiente - generano fantasmi che si
sostituiscono alla realtà ormai lontana. La realtà lontana diventa un
fantasma che rinforza la necessità di essere assente e viceversa."
"Sei lontano da te stesso - dice il narratore -  tu cerchi di parlare,
ma la parola non porta alla verità. Bisogna mostrare anziché dire. Il
fantasma non parla. Si mostra e tace."
E tu non puoi neppure odiarlo.
"Il racconto ti consente di confessare l'odio." Diceva sempre la mia
nonna. "Ogni volta che ne hai voglia puoi rifare il mondo."
C'era una volta un re. E una bella regina.
Ma forse erano solo dei barboni che dormivano e mangiavano nel tunnel
del metrò.
Nel racconto non puoi mentire, ti esprimi. Comunichi stati d'animo. Ma
solo se il racconto è autentica narrazione.
Io mi racconto per esserci. Non mento mai quando scrivo una storia.
Anche quando non dico la verità.
Parlo dell'anima mia. La narrazione mi protegge dalla minaccia
interna. E dalle intemperie del mondo.
Il racconto è sincero. Anche quando non dice la verità!
C'era una volta un ragazzo. Aveva sogni e speranze. Progetti a non
finire. Il cuore gonfio di bontà.
L'hanno mandato in guerra, aizzato, deriso.
L'hanno umiliato.
Ha ammazzato.
Ma si è salvato, perché è rimasto buono.
E' diventato un vecchio ricurvo. Ma negli occhi ancora la speranza.
C'era una volta una bambina buona. Viveva nel bosco in una piccola
capanna. Era una fata. Ma poi venne l'orco.
"La menzogna  - imperversa il maestro - porta alla falsa salvezza. Si
stacca la spina dal mondo interiore e poi anche dalle relazioni:
colpevole comportamento di fuga di fronte alla realtà profonda, quella
che contiene le responsabilità affettive."
Ma il racconto non mente. Anche se non descrive cose vere. Il racconto
non descrive niente. Semplicemente narra.
Ogni relazione è basata sull'affetto. La parola non chiarisce la
relazione, anzi talvolta la devia, la nasconde. La sostituisce.
Il racconto ha la forza della semplicità narrativa. E' un bimbo che
guarda il mare. Una fanciulla povera che ruba una mela. Una vecchia
che ride di cuore senza denti.
Essi non parlano mai senza dire.
C'era una volta una mamma. E il suo bimbo biondo.
Poi venne il lupo.
Il racconto è una testimonianza dell'inconscio. Una forma di
comunicazione profonda. Un mezzo di sincerità.
Nel racconto il significato non è nelle parole ma tra le parole, cioè
nelle immagini evocate dalle parole. Una modalità di conoscenza più
intensa. Permette l'identificazione con i personaggi. Ha una
dimensione onirica. Inganna la censura attraverso la metafora.
Lo si può leggere e rileggere. Lo si può stringere al cuore.
La micro-struttura narrativa racchiude l'universo della vita interiore
ma anche quello della realtà tutta.
Un giorno sentirai un'aria familiare. La riconoscerai fra mille,
perché viene da lontano. Soltanto la nonna sapeva cucinarti le focacce
in quel modo. Ora lei è scomparsa e nessuno preparerà più focacce per
te. Tu raccontalo. Io ho voglia di leggere la tua storia.
C'era una volta un vecchio pescatore. E un bambino.
Molte storie sono nate ancor prima di essere state scritte. Ma se
nessuno le raccoglie esse tendono a svanire con le generazioni.
Un tempo accarezzai l'ambizione di scrivere il racconto più bello del
mondo. Poi mi resi conto di averlo già letto. Nei tuoi occhi neri.
Il racconto cura tutte le ferite.
La funzione terapeutica della narrazione è nota sin dalla preistoria.
Le prime narrazioni avvenivano attorno al fuoco che scaldava l'aria e
cuoceva sommariamente le prede di caccia. Oppure dentro le grotte.
Si narrava dei grandi viaggi solitari o in compagnia di qualche vicino
congiunto.
La vita interiore è immensa. Questo senso d'eternità è di conforto per
tutte le tempeste.
Nell'orto fertilizzato dalla preoccupazione, e scaldato dall'affetto,
sono piantate tutte le tue esperienze vissute. E c'è anche il motore
per le tue esperienze future.
Nel racconto puoi essere quello che vuoi. Lo scrittore e il lettore
immettono nella storia tutti i significati possibili. Chiunque, nel
racconto, può identificarsi con chi vuole.
C'era una volta un principe. E una fanciulla dolcissima.
Il territorio sommerso dell'intimità genera il pensiero che diventa
racconto.
Finché penso con la pancia non ho niente da temere.
C'era una volta un cuore...
Sono vivo perché racconto... e vissero tutti felici e contenti.
Quello della narrativa non è mai uno scenario vero ma è quello di
tutte le realtà possibili. E' tutto quello che può accadere nella
vita, per questo dipinge un mondo avventuroso. Il più ricco che possa
mai essere conosciuto.
Gli elementi che fanno da sfondo alla storia supportano la finzione
rendendola possibile.
Nei miei racconti c'è finzione autentica. Menzogna d'autore. E' così
che rendo il senso ad una vita che non ha senso. Il falso diventa
desiderabile, l'imbroglio accattivante, l'insolito divertente.
Il delirio seducente.
Vivo così.
C'era una volta...

Mario Trovarelli


title: lacrima secca.

author: Kiora

text:
Lacrima secca,
sul volto di donna,
mi bagni le labbra
con la tua carezza
gioiosa,
con la tua completa
armonia
di sentimenti,
contratti
in quell'unica goccia,
snello istinto
di donna,
figlia,
futura madre.
Anila
---questo è [OT]: scusate ragazzi se è da tanto che non vi leggo e scrivo
qui... faccio vacanza! ah, agli esami di maturità ho preso 80 (lo dico solo
perché qualcuno mi aveva chiesto di dirlo)... non è il massimo ma almeno è
andata... cmq sono abbastanza contenta lo stesso...
--
*** ***
"Sono un poeta
un grido unanime
sono un grumo di sogni."
(G. Ungaretti)


title: lacrima secca.

author: Seretur

text:
Kiora wrote ...
> agli esami di maturità ho preso 80 (lo dico solo
> perché qualcuno mi aveva chiesto di dirlo)... non è il massimo ma
>almeno è andata... cmq sono abbastanza contenta lo stesso...
Complimenti ^_-
--
Seretur
- Ma tu cosa vuoi fare? L'artista ?!?
- No, l'autista.


title: Viamal...!!!!!

author: Avemar

text:
    AHH!! ARGGHH!! AUUUHH!!!

Maledetto mal di dente
che ti assale all' improvviso
come il morso di un serpente
uccidendo il tuo sorriso

        Avemar *


title: Viamal...!!!!!

author: Alessio Quirino

text:
On Mon, 5 Oct 1998 06:37:14 +0200, "Avemar"
<
biuxr...@tellnet.pesaro.ps.it
> wrote:
>    AHH!! ARGGHH!! AUUUHH!!!
Brrrrrrrrrrr! :-)
Nuova concorrenza per Filo :-))
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: [salve, mi chiamo Bruno] Curve a vomito

author: TS

text:
Curve a vomito
<<Questo non toglie il mio amore. Amo anche i miei anatroccoli spastici. >>
Camionismo, mestiere logorante. Serve una tenuta psicofisica che rasenti
l'indifferenza.
Se un autostoppista sventola il ditone ci si può lasciare andare per un po'
alla presenza umana. Lo si fa salire, gli si spiega come
sistemarsi, si riparte fischiettando. È la prassi.
A volte nessuna conversazione sboccia. Spesso neanche germoglia. Lo si
vede, con la coda del fischiettare, già steso, i piedi
allungati sotto il cruscotto, a parassitare il passaggio. Verrebbe da farli
pagare, quelli così. Ma per fortuna c'è anche la categoria
che ciarla, che puoi permetterti di ascoltare perché ti prende; e quella
che ti costringe ad accostare perché non puoi evitare di
sentire e ti viene un colpo di palpebra. Quando si guida un tir conviene
assecondare la sonnolenza.
Oggi è biondiccio. Giovane come sono sempre. Appena terminata l'arrampicata
fino al sedile dice perfavore di andare piano e
di prendere le curve bene, ché lui soffre di mal d'auto, e che forse su un
camion si sentono di più. Non gli vale la tentata
rassicurazione che semmai si sentono meno. Ribadisce. Dalla parte del
volante uno sbuffo accompagna l'innesto della prima.
Il biondiccio ha una chitarra; educatamente si propone come usignolo. Avuto
il lieto consenso, attacca Jimi con il plettro fra gli
incisivi. Dalla parte del volante angoli di labbra piovono verso i piedi:
chi conduce un autotreno attraverso serpenti e nastri grigi
ha bisogno di Celentano.
Jimi Biondiccio non condivide, e così ha la stura una conversazione su due
opposti fronti di razzismo. Se questo fosse verismo
non si direbbe altro, ma questo verismo non è. Il razzismo celentanico è
quello di gran lunga più fetido. Anche l'alito del
camionista inizia a puzzare di saliva rappresa e la sua voce, ad ogni
parola, perde uno schiocco biascicante.
Intanto ha iniziato a piovere e lunghi lacrimoni lumacano il parabrezza. A
poco a poco il diverbio diviene meno fitto. Jimi irretito
dai goccioloni, l'autista da una cassetta di Celentano che non parte nel
mangianastri. Porca zoccola, ché si è infrenata tra le
testine; coi cd queste cose non succedono. Si provvede ad aprire un
finestrino e la cassetta vola sui ciuffi d'erba stantia,
disegnando un ruscellino marrone per un paio di chilometri. Gli occhi si
allentano per un attimo dal volante e trasmettono al
passeggero: questa, in qualche modo, è colpa tua. Il ragazzo guarda gli
occhi e legge: ti odio. Non ha sbagliato di tanto.
Jimi si è assopito. Una certa dose di incoscienza aiuta, in questi casi.
L'odio non può essere poi così pericoloso, se fuori piove e
tu non ti bagni. Però il camionista continua a guidare, sogghignandosi in
tasca perché conosce la strada. Fra poco cominciano i
tornanti, e lui vuole ridere. Logicamente, se il ragazzino accennerà a
rimettere dentro la cabina, si prenderà un calcione in culo e
fine.
La strada sale. È il crepuscolo. I fari contrari rifrangono la luce sulla
pioggia attaccata ai vetri, cosicché diventa difficile guidare
a velocità sostenuta, difficile prendere curve disinvolte senza rischiare
di slittare addosso a qualche macchina o al fossato di
turno. Ogni pallina d'acqua diventa una lampadina che sbaffa accecante
dentro gli occhi. Le prime lacrime e i primi stropiccii
fanno abbassare il piede sul freno. Sotto le ruote c'è qualcosa di viscido.
Forse nastri grigi di strade striati da nastri marroni di
cassette. E la musica che fanno insieme sembra uno scontro frontale fra
Alben Berg e Pupo.
Mentre il tir barcolla lungo le curve in salita, Jimi dorme. Profondamente,
pare. L'autista si sente troppo cagnesco e troppo
voglioso di aprire il portello in corsa. Di buttarlo a rotoloni, lui, la
sua chitarra del cazzo e quella "penna" che se la mettesse su
per il culo. Penna di plastica su corda di metallo fa sdeng, come un calcio
all'osso sacro. Quasi. Guida e gode di mente,
sperando che quel girare svegli il biondiccio nella nausea.
Ma il biondiccio non si sveglia. Solo quando qualcuno a caso decide di
intonare, sotto quel diluvio,
azzurro-il-pomeriggio-è-troppo-azzurro-e-lungo-per-me, Jimi grugnisce e
apre gli occhi. In contemporanea qualcuno a caso
tocca la frizione, il camion salta e lo stomaco ha un vuoto. Ora le curve
sono davvero a gomito. Jimi sbianca. Anche gli occhi
dell'autista sembra che abbiano il bianco ingrandito. Strano fenomeno.
Forse è la concentrazione per tenere la ruota sul bordo
del burrone. O forse è solo la rabbia azzurro-nastro. A Jimi si smuove
l'intestino.
Glielo fa sempre, la paura. Il suo mal d'auto si esprime con la cacca nei
pantaloni. Il fetore, nell'abitacolo chiuso, appanna i
finestrini oltre il dispositivo anticondensa. Così come l'autista,
contratte le viscere, si vomita in mano per non lasciare lo sterzo.
È riuscito a finire i tornanti con le mani grondanti vomito e le narici
zeppe di merda. Jimi è riuscito a non sentirsi troppo male
con il culo sporco e le narici ripiene di vomito. Alla prima area di
servizio scendono sotto la pioggia, si mettono nudi e si lavano.
Il tir resta con le portiere e anche il tettuccio spalancati; occhi e bocca
aperti dallo stupore, quasi. Amici? Mai.
Ha da poco spiovuto. Attraversa l'area di servizio uno che vende cassette
pirata. Il camionista, ormai ricomposto alla meglio,
chiede se ha qualcosa di Celentano. Chi è Celentano?, si sente rispondere.
Jimi, che passa di lì giusto in quel momento per
andare sulla strada a far vento col ditone, spiega all'ambulante: "Il
celentano è un verme schiacciato, di color marrone, della
famiglia dei celenterati, la stessa delle attinie, sai, quelle che
sfruttano i paguri. Comunque lo dice anche il nome, no?"


title: I certificatori.

author: Randy

text:
Attenzione!
La lettura di questo raccontino è a pagamento!
Siate onesti!
Non leggetelo se non avete intenzione di pagarne il prezzo!
Se lo leggete dovete mandare almeno 5 euro a Bianca (contattatela via mail e
lei vi dirà dove spedire la banconota) che poi lei me li farà avere. 5 euro
in meno nel portafoglio non vi sconvolgono certo la vita.
Se non volete pagare o vi ritenete così poveri da non potervi privare di 5
miseri euro allora non leggetelo!
Leggerlo comunque senza poi mandare i soldi che mi spettano a Bianca farebbe
di voi delle persone disoneste. Volete avere sulla coscienza un furto?
Volete passare il resto della vita facendo attenzione a tenere segreto il
fatto che avete ingannato il prossimo e lo avete privato di quanto gli era
dovuto perché siete egoisti, falsi e approfittatori?
PS: Se il vostro nome comincia per Ae il vostro cognome per K (le lettere
sono state estratte dall'alfabeto in modo causale - non è un refuso) potete
leggerlo gratis. Se invece il vostro nome comincia per F e il vostro cognome
per V il prezzo è di almeno 10 euro 8)
---
   Mi chiamo Luigi e sorseggio il primo caffè della giornata, seduto davanti
alla finestra, nell'attesa che sorga il sole, quando bussano alla porta.
Sospiro, infilo le adorate pantofole e vado a vedere. Chi diamine può essere
a quest'ora?
   Da quando ho aderito al programma governativo di ripopolamento della
campagna avrò avuto sì e no una decina di visite all'anno. Di solito è
Gianni, il mio vicino, che dopo aver zoppicato per i cinque chilometri di
sterrata che ci dividono è così esausto da non riuscire a spiccicare parola.
Resta per infiniti minuti ad ansimare sulla soglia, picchiando col bastone
sullo stipite, come se fosse arrivato di corsa. E' troppo vecchio per questa
vita, ma non vuole decidersi a firmare l'autorizzazione al ricovero. Se non
trova nessuno in casa è capace di restare seduto sullo zerbino fino a sera,
il vecchio Gianni, atterrito all'idea di farsi a piedi anche il ritorno. Dev
'essere importante se non ha potuto nemmeno aspettare il sorgere del sole.
   Non perdo tempo a guardare nello spioncino, tiro il catenaccio e spalanco
la porta sguainando quello che intendo per sorriso di benvenuto.
   "Gianni!", esclamo.
   I due sconosciuti indietreggiano e mi squadrano come se indecisi sul mio
potenziale offensivo. Indossano completi grigio canna di fucile e  cravatte
color sangue rappreso. I colletti delle camicie sono fissati al nodo con un
fermacravatta d'argento sul quale risalta il simbolo del Partito.
   "Chi è Gianni?", chiede con il sospetto negli occhi il più giovane dei
due. L'altro lo afferra per il braccio e con un cenno del capo lo spinge a
soprassedere.
   "Beh, Gianni è..."
   "Non importa", m'interrompe il più anziano. "Ci sarà tempo anche per le
spiegazioni, vero?"
   Bisogna stare attenti a ciò che si dice in presenza di uomini del
Partito. Si dice che girino armati di scancancro, che abbiano microfoni e
videocamere impiantate nei lobi frontali.
   "Certo, immagino di sì."
   "Sa chi siamo noi, vero?"
   "Certo."
   "Sa dire solo 'certo'?", ridacchia il giovane, "A furia di stare isolato
ha perso pezzi di vocabolario e non sa più articolare frasi più lunghe di
quattro parole, vero?"
   L'altro gli strinse di nuovo il braccio, stavolta più forte. Comincio a
spazientirmi. Sono in vestaglia a prendere freddo sulla porta di casa e non
ho nessuna voglia di invitarli ad entrare. Ho aderito al programma per non
avere più a che fare con gli uomini del Partito e adesso me li ritrovo
ancora davanti.
   "Lo vedo dallo stemma chi siete."
   La voce insonnolita di Viola mi raggiunge dalla camera da letto: "Chi è?
Piero? Hanno bussato?"
"Non le dispiace se il mio collega prende degli appunti, vero? Sa, noi ci
teniamo a tenere una documentazione accurata della nostra attività", così
dicendo l'anziano mi spinge di lato ed entra in casa. "Sua moglie Viola la
sta chiamando, forse dovrebbe tranquillizzarla."
"Vuole che ci pensi io, vero?", ironizza il giovane dandomi una manata
falso-amichevole sulla spalla.
"Non è niente! Torna a dormire!", cerco di alzare la voce senza lasciar
trasparire la collera. Stanno registrando tutto, non ho intenzione di
fornire spunti di critica a chi riceverà la documentazione dell'incontro.
"Come lei ben sa è una buona abitudine, incentivata e sostenuta dal Governo
dell'Unione, osservare il massimo rigore nel rispetto delle procedure. È
arrivato fin qui da voi, in campagna", storce la bocca nel dirlo, "il
manuale d'implementazione delle nuove direttive comunitarie in materia di
certificazione, vero?"
Sbatto la porta e mi dirigo correndo nello studiolo, lasciandoli in piedi in
anticamera. Non ho alcuna intenzione di starli ad ascoltare. Il contratto
che ho sottoscritto aderendo al programma di ripopolamento delle zone rurali
parla chiaro in proposito: facoltà di rifiuto delle omologazioni. Glielo
sventolerò sotto al naso e dovranno sgattaiolare via con le orecchie
abbassate.
Quando torno i due uomini non ci sono più. Li trovo seduti in salotto, l'
anziano sulla mia poltrona preferita.
"Allora, ci dica, non ha ancora capito cosa sta succedendo, vero?", domanda
il giovane.
"Vero è che voi non dovete essere qui. Qui c'è scritto a chiare lettere,
vero, clausola ventinove ter e quater, vero, che la mia famiglia ed io.", ho
perso il segno, "Ecco, leggete qui. Dice: i componenti del nucleo famigliare
sopraccitati vanno soggetti a un regime disciplinare autonomo e parallelo e
non devono rispondere ai requisiti per la certificazione OMO3000. Vero o
 no?"
"Vede, lei non è al corrente degli attuali sviluppi. Mi consenta di
presentarci; il giovane apprendista, dotato di notevoli qualità
intellettuali debitamente certificate, è Maria Fiorenzo e sarà lui a
condurla per mano nel difficoltoso tragitto che vi porterà alla
certificazione tremila punto e uno."
Scuotevo la testa, incredulo. Mi scorrevano davanti agli occhi i dieci anni
passati a impellicolare con la plastica i lotti di banane provenienti dalle
idroponiche biologitecniche del Nuovo Congo. Tutte quelle cartacce da
restituire debitamente compilate in tutte le loro parti e firmate in modo
leggibile sotto l'impronta digitale. Le riunioni motivazionali. Il
completino antiaderente, a ph neutro, che impediva di lasciare macchie di
sangue sul tabulato delle statistiche settimanali.
"Il mio nome invece è Piergianmaurizio e sono qui solo come supervisore. Lei
ha del caffè e dei tramezzini per le nostre riunioni, vero?"
Si sono stabiliti a casa mia. Scrivono su una lavagnetta e prima di
cancellarla scattano fotografie di quello che hanno scritto. Per l'archivio
storico, dicono. Dicono che qui non va bene niente, che è tutto da
sistemare. L'avvocato sta preparando i documenti per citare in causa il
Governo ma ha già messo le mani avanti per quanto riguarda il tempo: minimo
due anni prima dell'udienza preliminare.
Oggi dobbiamo affrontare il tema galline. Dicono che non è un'attività
formalizzata e che non sono ben identificati i responsabili. Manca anche del
tutto la documentazione necessaria. Sto bevendo il caffè come tutte le
mattine, ma non ci trovo più gusto. Ieri sono arrivati con una foto di
Gianni e mi hanno ringraziato dell'informazione. Non risultava sulle loro
liste. Hanno già mandato anche da lui alcuni consulenti. Mi sento in colpa.
"Lei sa cosa fa, vero?", chiede Maria Fiorenzo, tirandosi delicatamente i
polsini della camicia.
"Di solito sì."
"Non sia sempre così evasivo. Non fa bella impressione sugli esaminatori. Se
non la riterranno sicuro di sé non le daranno mai la certificazione e le
ritireranno il mandato."
Sto sudando freddo. Maria sorride.
"Dovrà chiudere la sua attività. La sua famiglia dovrà rivolgersi al
sussidio per la presenza improduttiva sperando che venga classificata
socialmente utile. Lei non vuole che succeda, vero?"
"Lo so cosa faccio. So come si accudiscono le galline."
"Allora perché non sta scritto da nessuna parte?", si porta il fazzoletto
alle narici mentre ci avviciniamo alla stia.
"Devo trovare qualcuno che testimoni che so cosa faccio? C'è Gianni che mi
conosce e si potrebbe chiedergli di."
"No, lei non mi capisce, vero?" Maria Fiorenzo sbuffa spazientito e lancia
un'occhiata disperata a Piergianmaurizio, rimasto sotto il portico a bere
limonata. È impegnato nello studio dei movimenti di Viola, che sta lavorando
ai fornelli per sfamarci tutti.
"Senta, mi dica solo chi dovrebbe scrivere che io so fare quel che faccio?"
"Ma come, lei deve! Prevedo che la sua certificazione sarà lunga e dolorosa.
A proposito, ha già ricevuto la nostra fattura per l'opera di consulenza che
le stiamo generosamente prestando, vero?"
Eccome se l'ho ricevuta. Ventimila castazzi di Omoquattrini di tungsteno.
Per venire qui a stressarmi, a mangiare e dormire gratis a casa mia.
"Mi faccia capire bene", tengo le mani schiacciate insieme per non prenderlo
a ceffoni, "Lei mi sta dicendo che io devo scrivere su un foglio di carta
che so fare quello che faccio, dopodiché siamo tutti soddisfatti e ve ne
andate?"
Maria Fiorenzo ride fragorosamente. "Casa farebbe senza di me? No, lei deve
scriverlo su un foglio numerato da inserire nell'apposita cartella
documentale che verrà corredata di diagramma di flusso, schema
organizzativo, PO, PD, KZS e stronchetta figurativa postgrammitica a
 latere."
"E tutto questo lo farete voi. Siete i miei consulenti, vero?"
"Enno, lo deve fare lei. Noi siamo qui solo per aiutarla. Come dire, per
aiutarla a fare quelle che vuole fare. Perché lei vuole fare quello che
vuole fare, vero?"
"Ma questa è tautologia!", sbotto.
"La chiami come vuole. L'importante e che lei metta per iscritto cosa fa e
come lo fa. Non le viene richiesto altro."
"Ma vaff.!" Sono veramente fuori dai gangheri. Quello che sto per fare è
prendere il buon lucido windoz magnum e minacciarli di terminazione se non
se ne vanno da casa mia. Mentre procedo a testa bassa verso casa noto
Piergianmaurizio che fissa intensamente il fondoschiena di Viola. Il mio
fidato cane Babuska, siede e attende con pazienza che il nostro ospite gli
getti un boccone del panino alla frittata.
"Ehi, stai andando in casa, vero?"
"Vero, mio caro mister Piergianmaurizio. Molto vero, e le consiglio di
sparire prima che faccia ritorno."
"Ma cosa dici! Vieni, siediti e parliamone. Il tuo è un atteggiamento
controproducente. Rifletti." È calmo e tranquillo. Accarezza Babuska e il
movimento scosta un lembo della giacca facendomi intravedere l'impugnatura
in osso di seppia dello scancancro. "Tu ora ti siederai qui all'ombra vicino
a me e berrai un po' di limonata insieme a noi, vero?"
Intanto sopraggiunge Maria Fiorenzo e sta per mettersi a sbraitare contro di
me quando un gesto del suo superiore lo azzittisce.
"Ecco, bravo, ora mi spieghi il problema, vero? Il giovane Maria è ancora
agli inizi, devi scusarlo se a volte ha delle uscite imbarazzanti."
"No non è quello il problema nel contratto c'è scritto il mio avvocato dice
ma insomma io sono venuto qui per evitare ma non capisco a volte vorrei
proprio che non so davvero non so più niente voglio che lasciatemi solo." Mi
prendo la testa fra le mani e trattengo a fatica le lacrime.
Ho passato la notte sveglio a trovare una soluzione. Non c'è altra scelta;
devo assecondare i consulenti e obbedire ai loro ordini. Solo così mi
libererò di loro. Prima o poi arriveranno i certificatori, affermeranno che
quello che ho dichiarato di saper fare lo faccio davvero, lo faccio proprio
come ho scritto di saperlo fare, e mi lasceranno finalmente in pace.
Mentre verso il caffè arriva Piergianmaurizio che sbadiglia e si avvicina
barcollando. Si vede che è il più esperto: mi dà del tu e cerca di favorire
un ambiente più amichevole elargendo carezze sulla testa a Babuska e pacche
sul sedere a mia moglie.
"Ciao Luigi, che brutte occhiaie. Hai già preparato il caffè, vero?"
"Quando tempo ci vorrà?"
"In che senso?"
"Per la certificazione OMO tremila punto uno."
"Beh, dipende essenzialmente da te." Parlare di tempi irrita i consulenti.
Piergianmaurizio aggrotta le sopracciglia e afferra la moka. "Ti spiace se
mi servo da solo?"
"Cosa devo fare di preciso, esattamente?"
"Devi scrivere il manuale, caro Luigi", si siede di fronte a me e mi guarda
come se fossi un cucciolo bagnato. "Siamo qui per aiutarti, non ti
preoccupare, vedrai che un giorno ci riuscirai."
"Mi preoccupo invece. C'è un esempio di manuale? Un paradigma, un modello,
un prototipo?"
"Certo che no, che idea bizzarra!" Ride e fa cenno d'avvicinarsi a Maria
Fiorenzo, che sta già sorridendo a sua volta quando mi vede. Tutto quello
che dico li mette di buon umore nella stessa misura in cui a me basta
vederli per sentirmi uno straccio.
"Vieni vieni, caro Maria, il simpatico Luigi mi stava chiedendo se possiamo
fornirgli un manuale già scritto per poterlo copiare."
"È divertente, vero? Ha la battuta pronta, il nostro simpatico signor Luigi"
, replica Maria, irritato nel trovare la moka svuotata. "Oh, signor Luigi -
che faccia sciupata, dormito poco? - pare che lei abbia terminato il caffè.
A proposito, avete di sicuro una procedura per la gestione delle scorte di
derrate alimentari, vero?"
Mi alzo a prepararne dell'altro mentre i consulenti spargono fogli, tabulati
e fotografie sul tavolo, organizzando la prima riunione, il briefing come lo
chiamano loro, della giornata.
Nel frattempo sopraggiunge anche Viola, mi lancia un'occhiata intensa,
tristissima, e si mette a lavare i piatti della sera prima.
"Mi dica, signor Luigi", Maria parla con la bocca piena di biscotti, "nella
Mission ha specificato come obiettivi della sua azienda la soddisfazione del
cliente e il continuo miglioramento qualitativo?"
"Non ho clienti, non li voglio, non mi servono. Ma se pure li avessi il non
soddisfarli significherebbe perderli. Mi sembra logico che se uno vuole
avere dei clienti tenda come minimo a soddisfarli." Mi sembra tutto così
pazzesco."
Piergianmaurizio rimane esterrefatto. "Non vuole clienti?" Maria Fiorenzo si
guarda intorno come se temesse una qualche ritorsione divina per il solo
fatto di avere sentito pronunciare un'affermazione tanto blasfema.
"Beh, sono io il mio cliente, se vogliamo, e certo che voglio rimanere
soddisfatto."
I consulenti si rilassano.
"Bene, bene. Perché non c'è scritto nella Mission?" Maria ha l'espressione
di chi ti ha colto sul fatto.
"Posso anche scriverlo ma questo non mi garantirà in automatico la
soddisfazione."
"Lasci perdere le questioni filosofiche, noi siamo qui per fare qualcosa di
concreto, non per discutere di massimi sistemi." Maria Fiorenzo tossisce,
sputando sul tavolo briciole di biscotto, "Quel caffè sta arrivando, vero?
Scriva che il suo obiettivo è soddisfare il cliente e ci spieghi quali
sistemi utilizza per accertarsi che il cliente sia davvero soddisfatto."
"E quale sistema premiante basato su incentivi hai implementato per
soddisfare il personale", decreta soddisfatto Piergianmaurizio.
"Non ho personale."
I consulenti scuotono il capo e prendono appunti. "Devi sforzarti di essere
più collaborativo. Noi facciamo il massimo per aiutarti ma se tu non
collabori ci fai sprecare un sacco di tempo."
"Però la faccenda del miglioramento continuo la approvo. Cerco sempre di
diventare una persona migliore. Faccio degli esami di coscienza e ascolto
Viola quando mi fa delle critiche."
Servo il caffè a Maria Fiorenzo che scuote le spalle. "Sì sì, capisco. Lo
deve scrivere nel manuale. Ma passiamo ad altro."
"Il cane" , suggerisce Piergianmaurizio.
Maria Fiorenzo si esalta. "Il cane! Questo è un aspetto molto interessante!"
"Stimolante, direi,".
"Esatto", Maria Fiorenzo si porta una mano a conchiglia davanti al volto,
come se volesse testarsi l'alito, ma più in alto, come a dirigere la voce
sulla fronte. "Ringrazio Gianmau della precisazione. Stimolante è il termine
esatto."
"Luigi, cos'è questo fracasso?", ci interrompe Viola.
Si sente una specie di sirena antiaerea. Babuska sta correndo in tondo nel
giardino, abbaiando.
"Camilla! A furia di star dietro alle vostre cazzate ho dimenticato di
mungerla!" Alzandomi di scatto rovescio la sedia.
"Questo succede a chi non utilizza le chart flow dell'OMO tremila punto uno
al fine organizzare al meglio le sue attività aziendali, vero?"
"Giusto, caro Maria. Hai registrato anche quando dice che le nostre sono.
Che termine ha usato? Cazzate, vero?"
È notte. L'unico periodo di serenità che mi è rimasto. Ho passato la
giornata a formalizzare le procedure. In pratica ho riempito grafici e
compilato schede riassuntive. Ci sono moduli in cui mi pongo domande del
tipo "Ho preso il mangime per conigli dal magazzino?" e due frecce: una se
rispondo sì mi suggerisce che devo portarlo ai conigli, l'altra nel caso
rispondo no mi ricorda che prima di dar da mangiare ai conigli devo
procurarmi il mangime.
Abbiamo anche piazzato un sacco di cartelli plastificati in giro. Uno che
dice 'STIA' l'abbiamo appeso alla porta del pollaio. Un altro dice
'Abitazione del signor Babuska' l'ho dovuta inchiodare sulla cuccia del
cane. È previsto che una volta al mese io faccia il giro con la lista dei
cartelli in mano per vedere se ci sono tutti e se sono ancora perfettamente
leggibili.
Gianpiermaurizio mi ha scopetto di nuovo a piangere e mi ha consolato
assicurandomi che farà di tutto perché io riesca ad ottenere la
certificazione. Dice che ormai si è affezionato a me e ai miei famigliari e
che gli dispiacerebbe molto se mi toccasse di chiudere la mia attività. Dice
che nel caso fallissi e non passassi l'esame non devo comunque preoccuparmi
in quanto si occuperebbe lui personalmente di Viola e Babuska. Almeno per un
po', ha aggiunto vedendo il mio pianto farsi più drammatico.
Ci dev'essere un uccello che ha sbattuto sul vetro. Almeno loro sono liberi,
gli uccelli. Ma quando vado a sincerarmi che non si sia spezzato l'ala o il
collo mi accorgo che c'è Gianni lì fuori. Agita il bastone, il viso
congestionato.
"Gianni, che piacere vederti!"
"Piacere un corno. Sono passato solo per darti una bastonata in testa prima
di salutarti per l'ultima volta." Sibila.
"Ultima? Stai morendo?"
"È tutta colpa tua se mi hanno scoperto." Tossisce nel moccichino
stropicciato per non fare troppo rumore.
"Cancro ai polmoni?"
"Me ne vado! Scappo."
"Dove?"
"Ovunque. Non cercare di convincermi a restare, non servirebbe."
Si appoggia al bastone con entrambe le mani, fissando qualcosa nel buio,
lontano, in direzione di casa sua. Sospira ed emette un grumo di catarro con
la naturalezza di un gesto abituale. Non cosa aggiungere, non mi aveva mai
sfiorato l'idea di poter fuggire da tutto questo.
"Sei sicuro, vero?"
"Vero? Parli come loro!" Alza il bastone e cerca di colpirmi ma è lento,
riesco a scostarmi e per lo slancio Gianni perde l'equilibrio.
"Ti aiuto. Ti sei fatto male?"
Gianni grugnisce e respinge bruscamente la mia mano tesa. Si alza
sopprimendo i colpi di tosse e si avvia zoppicando verso i campi. Rimango ad
osservarlo a lungo, sperando che si volti per un ultimo saluto. Quando mi
rendo conto che fa sul serio sono percorso da un tremito e capisco tutto.
Vado a svegliare Viola e le ordino di preparare i bagagli. In silenzio e
alla svelta. Mentre è alle prese con gli zaini corro a fermare Gianni,
sperando che accetti di portarci con sé.


title: I certificatori.

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto
> Se lo leggete dovete mandare almeno 5 euro a Bianca
rotoflone! :-D
Cosi' adesso darai credito a quelli che insinuavano che Randy=Bianca :-)))))
Ciao
bianca alla cassa
(Mi sono spedita i 5 euro: appena li ricevo lo leggo;-)


title: I certificatori.

author: Mau

text:
Randy wrote:
> Leggerlo comunque senza poi mandare i soldi che mi spettano a Bianca
> farebbe di voi delle persone disoneste. Volete avere sulla coscienza
> un furto? Volete passare il resto della vita facendo attenzione a
> tenere segreto il fatto che avete ingannato il prossimo e lo avete
> privato di quanto gli era dovuto perché siete egoisti, falsi e
> approfittatori?
Sono povero, ma non ho resistito. Sono venuto a costituirimi.
Ciao
Mau


title: I certificatori.

text:
"Mau" <unix...@PRRRRtiscali.it> ha scritto
> Sono povero, ma non ho resistito. Sono venuto a costituirimi.
iorno ti capiterà di avere 5 euro che ti avanzano e potrai saldare il debito
ti sentirai subito meglio hai sbagliato ti sei caricato un peso sulla
coscienza non verrai mai perdonato andrai al giudizio universale e ti
sputeranno in faccia ti diranno cattivo cattivo perché l'hai fatto hai
derubato il povero Randy hai ceduto alle lusinghe del demonio eri per caso
sotto l'effetto di sostanze stupefacenti peccato mi spiace per te che
finirai dritto all'inferno a bruciare per l'et


title: I certificatori.

author: fv

text: zzo dieci euro mi compro pantagrognomicon che mi stanco meno la vi


title: I certificatori.

author: Mario

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto
> La lettura di questo raccontino è a pagamento!
>
> Siate onesti!
>
> Non leggetelo se non avete intenzione di pagarne il prezzo!
Attenzione questo è un commento a pagamento.
Siate onesti!
Non leggetelo se non avete intenzione di pagarne il prezzo.
Se lo leggete dovete mandare almeno 5 euro a Bianca (contattatela via
mail e
lei vi dirà dove spedire la banconota) che poi lei me li farà avere.
Commento:
E' la storia di un ultimo uomo che da più venti giorni rimugina delle
cose nella testa, tra strane sensazioni che vanno dalla rabbia
all'indifferenza, dall'angoscia al desiderio di vendetta, dalla voglia
di analisi alla voglia di scappare. Ma che, ancora una volta, si sente
ricadere nel suo maledetto modo di dichiarare guerra alla testa per
sentire la pancia o di censurare la pancia per ascoltare la testa.
Attaccare o fare finta di niente? L'ultimo uomo non è poi tanto ultimo
se riesce a tirare una pietra, anche se dalla fossa, anche se... a lui
personalmente è arrivata proprio sui piedi.
Quest'ultimo uomo legge la una vecchia recensione di un libro e il
giorno dopo decide di recarsi in una libreria abbandonata per cercare
di trovarlo. Una volta avuto il libro tra le mani capisce che, in
qualche modo, lui è uno dei protagonisti, e comincia a capire che la
possibilità di una riflessione su stesso, innanzitutto sui meccanismi
che ha messo in atto negli ultimi dieci anni...
Vabbe', mi sono stufato. Mandate solo cinquanta eurocent.
Mario


title: I certificatori.

author: GML

text:
Randy <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote
> Se lo leggete dovete mandare almeno 5 euro
Ho letto solo le prime sei righe.
Quanto devo pagare?


title: I certificatori.

text:
Randy wrote:
> iorno ti capiterà di avere 5 euro che ti avanzano e potrai saldare il
> debito ti sentirai subito meglio hai sbagliato ti sei caricato un
> peso sulla coscienza non verrai mai perdonato andrai al giudizio
> universale e ti sputeranno in faccia ti diranno cattivo cattivo
> perché l'hai fatto hai derubato il povero Randy hai ceduto alle
> lusinghe del demonio eri per caso sotto l'effetto di sostanze
> stupefacenti peccato mi spiace per te che finirai dritto all'inferno
> a bruciare per l'et
n mia difesa devo dire che non ero capace di intendere e di volere come
testimoniato anche dalla cazzata che ho postato poco più in la devono essere
le cozze di ieri o magari il fatto che se continuate a parlare così io la
finisco per rincoglionirmi che non ci capisco più nulla oddio basta
perfavore questo può valere come attenuant
Mau


title: I certificatori.

author: Gordon Comstock

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto:
>    Mi chiamo Luigi e sorseggio il primo caffè della giornata
non lo commento perche' non vorrei influire sul mercato :-)
gordon


title: I certificatori.

author: Ely

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
news:St8X9.28856$YG2.8...@twister1.libero.it...
> Attenzione!
>
> La lettura di questo raccontino è a pagamento!
>
> Siate onesti!
>
> Non leggetelo se non avete intenzione di pagarne il prezzo!
>
> Se lo leggete dovete mandare almeno 5 euro a Bianca (contattatela via mail
e
> lei vi dirà dove spedire la banconota) che poi lei me li farà avere. 5
euro
> in meno nel portafoglio non vi sconvolgono certo la vita.
>
> Se non volete pagare o vi ritenete così poveri da non potervi privare di 5
> miseri euro allora non leggetelo!
Ehm... io sono svizzera... accetti anche valuta straniera? Un bel Franco
Forte? Noi Sfizzeri gli Euri non li capiamo :-)
Ely


title: I certificatori.

author: Gaez

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
news:St8X9.28856$YG2.8...@twister1.libero.it...
> Attenzione!
>
> La lettura di questo raccontino è a pagamento!
>
> Siate onesti!
Ho messo mille euro in una bustina di plastica che ho provveduto a scocciare
attorno al collare di Igor.
Sono tuoi.
;)


title: I certificatori.

text:
"Ely" <edanese@TOGLIMI_freesurf.ch> ha scritto
> accetti anche valuta straniera? Un bel Franco
cetto anche ghinee lingotti pietre preziose cazzo basta che alla fine posso
andare all'ipercoop c'ho l'astinenza voglio entrare in contatto col
consumatore che è in me scoprire il mio lato spendareccio mi servono
contanti ma son tutti attaccati alla moneta c'hanno il bostick nel
portafoglio non sganciano un cazzo venerandi se ne intende chiedilo a lui se
non è vero piuttosto che darmi 10 euro si spara un pantagrognomicon che
cazzo sarà un libro di ricette degli gnomi una fregatura sicuramente lui è
uno che mangia poco questo ti fa capire le scuse che si possono inventare
quando si ha il braccino corto uno col cognome così lungo chissà quanti
soldi ricchissimo eppure guarda la manina rachitica è andato a vivere a
genova per mimetizzarsi approfittare dei luoghi comuni che prima viveva a
bergamo faceva il magut quand'era piccolo gli compravo il gelato questa è la
ricompensa fa finta di non riconoscermi ha paura che gli richiedo indietro i
soldi del gelato ma tanto lo so che l'ha letto a sbafo il siddetto fenomeno
del fri raiding peggio per lui andrà all'inferno pure lui a bruciare come
quell'altro e io invece no io fra quelli che erediteranno la terra venderò
la mia quota al miglior offerente del regno e col ricavato me ne andrò a
sputtanarmelo tutto in una volta all'iperc


title: I certificatori.

text:
"Gordon Comstock" <
MAGO...@tiscalinet.it
> ha scritto
> non lo commento perche' non vorrei influire sul mercato :-)
ltri 5 euro tra un po' posso smettere di farmi negare al telefono senza piů
la paura che sia un creditore se vuoi te ne scrivo un altro sempre 5 euro se
vuoi te lo faccio personalizzato per 10 euro ci metto dentro il personaggio
che vuoi e te lo leggo ad alta voce cosě non fai nemmeno la fatica d