title: L'arte della lusinga

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Il giorno martedì 2 maggio 2023 alle 14:46:07 UTC+1 Rimuda Riccardomustodario ha scritto:

Esistono newsgroup in ogni salsa, con o senza pomodoro: arti scrivere, politica, scienza, calcio, arti trash, arti poesia età. - manca qualcosa? - Si! - Newsgroup.it.arti.pensiero. - Il pensiero originale vibra nell’aria, è arte! - Per molto meno di una simile espressione circa arte e pensiero, artisti contemporanei hanno esposizioni importanti nei musei, sale, mostre, tutto un piano dell'edificio dedicato alla loro grandezza. - Sono stato al Museo di arte contemporanea Madre di Napoli, bellissima entrata, il resto non so, a parte un considerevole pavimento. - Tre settimane di vacanza a partire dagli ultimissimi giorni di maggio. - Quattro giugno, giorno del mio compleanno, è l’ultima di campionato di Serie A calcio; i biglietti sono andati a ruba, all’intrasatte il miracolo: spunta un biglietto omaggio per me, settore Tribuna Posillipo Stampa; l’intestazione fa un po’ storia “ Riccardo Museo “ data di nascita precisa. - È un biglietto " Ridotto " dal costo di un Euro. - " Ridotto " era l'abbonamento a seguire il campionato, ero allora quindicenne, mio padre mi faceva l’abbonamento nei distinti per il Napoli di Sivori e … Altafini. - ... E così è stato, durante tutto l’arco della gara, un viaggio ininterrotto partito dalla certezza avremmo vinto il campionato dalla conclusione inneggiante all’ età, la quale leggevo tutta nella memoria dello stadio D. A. Maradona, seguisse o meno le gare dagli spalti. - Turbinio di ricordi. - Potenza compleanno! - Il Maradona è stupendo! - Quel rosso antico, consumato, il quale da sempre bordava la struttura, aveva stancato eccome. T-shirt azzurro Napoli. Quante gradazioni di azzurro abbiamo vissuto, magliette indossate dai nostri calciatori a difesa dei nostri colori.
L’ azzurro è importante! - É rilassante! - Incommensurabile come il cielo ed il mare. - Gli schermi giganti, notati per la prima volta a corollario del terreno di gioco, hanno una loro valenza spettacolare, altresì consentono di rivedere le azioni a replay, e ciò permette di seguire meglio la partita. - Il primo schermo di quel tipo l'ho visto per l' incoronazione di Re Carlo qualche mese prima, meglio lo scrivo, a Londra piacciono i record.
Della gara ricordo quasi niente, a parte un grandissimo goal da fuori area. - Mancavo dallo stadio da Napoli Real Madrid di fine anni ottanta, sconfitta cocente quella; quale occasione migliore per il rientro se non è “ Festa Scudetto al Maradona “ nel giorno dell’età ridotta? - Ad un certo momento tutti gli spettatori davanti, si voltano verso di me; sono abituato ad essere guardato, ma considerando erano in centomila a mettermi sotto i riflettori, più che emozione riscontravo passione, cui non potei esimermi dal chiedere perché? - Rispondono, in poche centinaia, c’è il responsabile della cultura italiana qualche fila dietro di lei, mi volto, ma non lo scorgo. - Alla presentazione dei personaggi presenti alla gara c’è il noto stilista dagli occhi azzurri golfo, infine il presidente ed il culturomane nazionale scelto dal Primo Ministro, gli ultimi due succitati si abbracciano fuori campo, proprio in linea in fuga sotto i miei occhi; non vi è manco l’annuncio dello speaker; non mi sfugge niente, a passione si alimenta a largo spettro. - Divertente annotare ogni mossa dello Stadio Maradona è sotto controllo. - A propo’, il biglietto omaggio è di provenienza ignota, lo conservo ancora - è cimelio - manco mi sono preoccupato a chiedere da dove provenisse. - Un maresciallo tifoso della Rometta, conoscendo i fatti del perché, mi ha raccontato per filo e per segno da dove provenisse, ma i giallorossi non porta fede, figurati mai se gli credessi.  - A caval donato non si guarda in bocca. - L'equino dell’artista che condivide con i suoi sketch il mio video RAVE 29††††† è il più bel cavallo, artisticamente parlando, che sia mai stato realizzato: un quadrato di legno colorato, altro che preservativo, sa di vibratore, da qualsiasi punto di vista lo osservi.
il giorno prima della festa scudetto, alle due di notte la città era tutta bloccata, traffico esagerato ed io mi sentivo onorato di aver presentato il mio video, proiettandolo su una parete e con tanto di amplificatore, cui ho collezionato un discreto numero di visitatori, a parte una dozzina tra amici e parenti. La collaborazione con la ragazza dagli schizzi esagerati, è iniziata dopo dopo che l’artista in questione mi ha assicurato di aver fatto ricerca è scoperto io fossi l’artista Number One in assoluto. - Divertente fu allo show a Camden allorquando un visitatore su di giri, palesò animosità nel conoscere chi stesse cantando, affermando la voce risultasse di grandissimo stampo Rep ovviamente ciò alimentò gelosia da parte d un mio amico che on sa cantare, pure a catechismo lo mettevano fuori quando c'era da recitare gli inni in gloria alla Madonna.
Allo scoccare del mio compleanno, ero a proiettare il DiscrET RAVE, il quale mi contraddistingue, diciamo pure dai colleghi produttori di tale genere musicale, certamente non alimentano DiscrET come me, ma solo RAVE, su una parete della centralissima Via Roma. Questo RAVE, notare la ridondanza, quante volte ho scritto RAVE in poche righe? - Ma il RAE così è: si ripete! - Ascoltato a basso volume, il mio RAVE ultimo, datato duemila ventitre, ed archiviato come " 29††††† " cioè ventinove anni dopo la partecipazione al primo RAVE, concilia il sonno, robe da colonna sonora potente, vibrante, tanto che un noto personaggio del cinema, al Party in Giardino per i miei Saluti, prima di partire per Londra, ha dichiarato di voler realizzare un film; e dire gli avevo solo suggerito di seguire la musica, eventualmente prospettarmi per una colonna sonora. - Speriamo non “ Squagli “ tutto andando al punto più alto, poi assicura è tutto somigliante a qualche altra cosa : frattale! - Fanno ridere gli affetti da Delirium Tremens i quali vedono insetti un poò diversi da come sono nella realtà. - Vale il dato di fatto a quando mia figlia si occupa dei budget del Regno circa i costi dell'attributo tossico ed ubriaco, tali " Distropatie " sono in diminuzione. - Noi che facciamo festa sempre, noi che amiamo vivere senza uso di droghe o alcool eccessivo, in tre settimane abbiamo avuto cinque, sei party, meeting importanti tra amici e parenti,  cui chi non ha organizzato il suo Party, si sente in difetto d'immagine. - Tutti i presenti o quasi hanno assicurato la mia voce e la mia musica è qualità unica! - Ed i dipinti digitali? - Dopo la mezzanotte si abbassano le luci, il “ Party Saluti “ allietato da uno spaghetto a volo aglio ed oglio, ci vede in giardino a pochi metri dal mare di Marechiaro; seduti calmi e placidi a discorrere … del Piave, oh, pardon, di come tre settimane di vacanza si siano rivelate un tempo relativamente breve, tanto che tutto quanto mi prefiggevo visitare, specialmente per la realizzazione dei miei video, stà ancora là, per esempio " La Villa dei Misteri " appuntata … come fosse patata.
Non riesco a concentrarmi, in genere una cosa così come quanto sto scrivendo, si risolve in un paio d’ore massimo, nonostante dopo i primi giorni, ho preso nota di tutto quanto prefiggo trattare. - Sono distratto, e molto, piacevolmente dal ricordo. - Nostalgia? - Emozione? - No! - Semplicemente : passione!
Nel pomeriggio abbiamo trebbiato il giardino, via erbacce, rami penzoloni o secchi; limoni sparsi un po’ ovunque sul terreno. - in questi diversi party durante la mia permanenza a Napoli, bisogna annotare la " Perfezione " d'essi, gli organizzatori si sono impegnati davvero. - Fortunatamente ho una bella dote di amici brillanti fino a cimentarsi in aperture da arte culinaria, insomma animati nel rispetto dei loro invitati. - La mia amica, la quale mi ha ospitato durante questa vacanza, a sapere del party si è avvilita; invece alla fine è risultato super e pieno di gente, in quanto al mangiare, la spaghettata aglio ed oglio, a tarda serata, quando tutti avvertivano i famelici morsi della fame, è risultata perfetta. - Lo sapevo! - Avevo con amici una casa frittata, come fosse patata, in quel di Licola, adibita proprio ad uso casino, cioè baldoria, ivi le feste si risolvevano in aglio ed oglio. - La casa di Licola era sul mare. - A volte d'inverno il mare d'inverno terrorizzava.
Le luci non si riaccendono - gli amici se ne sono andati - restiamo in giardino - bella serata - il mare di sera brilla di luci riflesse sulle onde. - Qualcosa di splendido accade: tre angeli entrano in giardino!
Il figlio della mia amica possiede tutti o quasi gli strumenti musicali, alcuni, tipo i basso, in tre o quattro copie ovvero marchi di fabbrica dai suoni diversi. - Si cimenta a tutti gli strumenti con maestria. - A lui ed al fratello ho dato mandato di musicare il mio pezzo “ CantaR “ il quale lo hanno steso in meno di un’ora. - ... E dire nel mio brano “ EducatioN “ cito la sufficienza quale mancanza di educazione. - Educazione è impegno! - La sufficienza non produce arte, non fa moda. - Resta il fatto in quel ora agli strumenti hanno prodotto alcune cose che da salvare ed altre da elaborare ed altre da dimenticare.
I tre angeli entrati in giardino in piena notte, sono amiche del multi strumentista e hanno avuto la festa dei diciotto anni, terminata poco prima. - La festeggiata è di quelle bellezze napoletane rare, uniche, c’intratteniamo abbastanza e parlando dimostra di essere molto intelligente, ciò si denota dalle domande che pone. - Qualche giorno prima, al mare, ho avuto dei dialoghi con ragazze da esame in filosofia, una di esse mi ha meravigliato per il suo modo di percepire immediato l’essenza di tutto quanto il discorso di volta in volta prospettava. - Ignoro da quanti secoli a Londra non mi coinvolga in un discorso intelligente, di quelli che se non si è concentrati su quanto si dice, facile fare pessima figura. mi concentro. - A Londra i contatti sono quasi sufficienti, alla fine della fine la regione ha la sua valenza, qui son tutti preti o monache, meglio evitare dichiarare Dio è Artista non qualunquista, non coirebbero, sono troppo infatuati da false credenza. - E dire una volta anche le religioni alimentavano scambio culturale, oggi producono fenomeno opposto, se non addirittura guerra, sicuramente solitudine nelle metropoli. - Come dovremmo etichettare oggi per il futuro, empiristicamente, la multi-etnia? - Con un discorso simile uno a cinquanta anni fa, mi sarei necato una scomunica, ben vegano anche due se ciò salva l'Italia dall'invasione senza senso di etnie che nulla aggiungono e molto tolgono al tessuto sociale. - In Radiomustori100MilaOlmstrom ho catturato " Scomunica " lanciato nell'aria, allora una volta scritto ciò sento dire " Ho le scuole dettate dal sistema " il quale lo ha pigliato a quel servizio u'altra volta  ed ora cerca di appararsi uscendone in gloria. - Mi sono stufato! - Denuncio il Sistema di Controllo al Giudice Universale!
Poco prima il Party Giardino si concluda, l’icona della danza contemporanea, dal millenovecento novanta al duemila dieci, data di nascita dei suoi due gemelli; da notaro, nessuno ha avuto tanti balletti dagli scenografi importanti come lei e su molti teatri internazionali, pure. - Ricordo per lei coniai così come per me la pagina Wikipedia, ma Yontella, morso da gelosia feroce, le fece eliminare. E furono eliminate da wikipedia, diciamo pure, anche quelle “ Secchiello e paletta al mare “ ovvero edificate per ... credo, presunzione, cui il robot moderatore di Wikipedia o chi per essi legge - Da allora, visto sono stato tacciato senza ragione di fatto “ Presuntuoso “ mi diverte assai scrivere sui newsgroup, laddove i personaggi non sono noti ai più; non a caso sono molto osteggiato, specialmente dai seguaci di Einstein, e dai cattokomunisti; insomma costui  Yontella, trema all’idea io assurga a notorietà, come se avesse speso tutto il tempo a studiare me, cui se altri parlano di me, o io stesso racconto chi sono, lui che fa? - E dire è  vice presidente IAT. - Credo il Papa debba intervenire, non si può essere gettati nell’oblio solo perché non si canta la grandezza di Gerusalemme; per la verità contro gli ebrei non ho niente, però a me piace solo Napoli, laddove si usa il motto uno è assai e due sono troppi, figurati che allegria con questi popoli leghisti, i quali anche quando discorrono lo fanno solo ed esclusivamente in funzione di se, dei propri interessi.
Se fossi il Papa libererei Gerusalemme da ebrei e mussulmai, al grido di: cattolico è meglio!
A proposito di Sua Santità il Papà, troppa gente fa capannello intorno quando scrivo al bar, questi idioti, in area woodoo, parlano ad alta voce, mettendola io ascolti ciò che scrivo. - Per la serie più si è onirici, e più oggi come oggi si ottiene possibilità di lavoro; altro che chiarezza! - In effetti produco per un infinita’ di deficienti speculatori, ma non per me, perché se così fosse per il sottoscritto ed esclusivamente per me, centinaia e centinaia di teste di cavolo andrebbero sul lastrico, mentre, taluni di costoro, addirittura sono osannati anche nei Musei contemporanei del tipo ... metti Nora in quel di Cagliari.
Nora è la fidanzata del mio amico strumentista; viene a trovarlo a casa, entrambi si chiudono nella stanza e là restano fino a sera, allorquando il padre della ragazza viene a prenderla. - Ad un certo momento, stabilito ciò è andazzo quotidiano, è d'uopo chiedere: ma insomma, caro strumentista, che ci fai tutto il giorno chiuso in camera? - Ti rendi contro tra pochi giorni hai gli esami di Stato? - Lui si mette a ridere ed esclama: ma che devo fare? - Viene a casa e si addormenta! - E la sta' a sogni d'oro tutta la giornata. - Invece è una ragazza molto sveglia, addirittura ha in programma la lettura di " Favoletta Erotica ".
A me non piace affatto scrivere di persone in chiaro, nei dettagli poi, ma questo " Nora " Ansa.it me lo ha tirato dall'anima; onestamente ci vedo lo zampino del Dr. Sgarbi, il quale ha molta cura per il patrimonio artistico italiano, arricchendolo a getto continuo.
Da Memories Facebook oggi quindici luglio duemila nove:
Spaccarotella? - Ha spaccato il cervello ad un tale non conosciuto sparando in aria e tutto ciò per una realtà parallela, politica, mediatica e demenziale che la vuole vinta ad ogni costo ? Quale? Spaccarotella mi ricorda moltissimo la povera svent ( l'articolo termina qui )
Nel pieno della notte, allorquando il Party Giardino volge al termine, alta si leva voce “ Riccardo ti amo “. - É la icona della danza contemporanea dal mille novecento novanta al duemila dieci, allorquando ebbe due gemelli e per forza maggiore dovette appendere le ballerine al chiodo.
La ballerina audace, qualche giorno dopo assicura di non rimangiarsi ciò che ha asserito; intanto io, tutto ciò, lo devo scrivere per forza, altrimenti potrei subire speculazioni di terzi, i quali di queste cose sono ghiotti assai, da meri speculatori spacca rotelle con le loro realtà inventate atte a compromettere ed intimidire povere sventurate che la vogliono con me. - Ohibò! - Mi sorge un dubbio: e se quando l'ho conosciuto non fosse ancora maggiorenne e per tano vanno cianciando fossi petofiloz?
Ma se ho capito bene a lei fa piacere, quanto avesse chiuso in se, si fosse liberato nell’aria, probabilmente è sentimento che cova da sempre, e rendendo ciò pubblico, non soffre più alienazioni parallele.
A provo' di " Rimangiare " è stata assunta nella tavola calda di un lido balneare in città, e si prende pure in giro asserendo io la ritengo l'icona e lei va a fare la cameriera, altro che immagine super diva.
Meglio lavora, altrimenti si annoia, e se così non fosse perhè avrebbe dovuto dichiarare mi ama?
La noia gioca brutti scherzi, può diventare angoscia, quella che provo io quando durante i week-en mancano concerti interessanti.
C'è più niente o quasi da fare, almeno i concerti montano entusiasmo.
Un mio amico mi ha rivelato si annoia, a lui ho consigliato di farsi un amante, sicuramente allora scoprirà gli sarà vietato annoiarsi, innanzitutto dovrå stare attento alle fauci della moglie pronto a sbranarlo; ( Notizia di oggi: un'aquila ha sbranato un cane ) altresì aumenteranno le ricorrenze, i piaceri e le lamentele e tanto atro, cui annoiarsi risulterà per lui un lusso non consentito.
Magia dell'amante.
Ad ascoltare il " Riccardo ti amo " assolutamente non sono rimasto stupito, noi due ci piacemmo immediatamente. Mo’ lo dico! Abbiamo un caro amico in comune, questi me la presentò un mattino andando a mare. - Il caro amico aveva una fissazione, assicurava, a lui le femmine lo saltavano addosso, beh, non a caso era " Bella Star " nomignolo azzeccato che lo rendeva incontrastato adone nel firmamento. - Onestamente, mi sono articolato, un tempo, al fin che la gran ballerina contemporanea mi saltasse addosso; devo ammettere, il fatto della dichiarazione d'amore, anche se trent’anni dopo, pure ha una sua valenza e come mi piacerebbe leggere questa cosa che ho scritto, cui da allora non avevo più pensato, insieme a loro, e scoprire le facce che fanno a tanta rivelazione gioiosa, in quanto assolutamente non c'era gelosia e chissà per quale mistero tutto o quasi montava ilarità. - Il mio amico assicurava fossi competitivo, unavolta mi chiese un libro da leggere, gli consigliai Zaratustra ... e la favola delle mosche al miele.
Fatto è sono orgoglioso di essere in cima ai pensieri d’amore di costei, cui al momento non sono degno, in quanto non sono innamorato di lei, però da quando mi ha dichiarato il suo amore, non c’è giorno che non la pensi; le ho anche riferito di rivelarmi come ha fatto ad innamorarsi fino al punto del " Ti amo " in modo tale possa io emularla nel sentimento.
C’era una volta " La follia dell’amore che non si trova " ciò si ascolta nel mio video La Folliaeiou.
Londra, primo week-end del mio ritorno, gran concerto in un locale dalla mie party; ora siamo al terzo week-end, ed i tempi dello scritto si mischiano, ma nulla tolgono alla razionalità del racconto.
Suona la mia band preferita, tra cui la Rock Star Number One Basso, bellissima e bravissima sul palcoscenico, suona, canta, balla. - Grazie a lei, con gli amici napoletani, mi son fatto un sacco di risate, assicuravo loro, fosse la mia fidanzata, però ciò conoscevo solo io e tanto le ho riferito alla prima occasione, ed ora siamo in due a saperlo, cui subito dopo aver ringraziato della confidenza fidanzamento rivelatole, se n’è andata a ballare con due ragazzi e fortuna c’era anche una sua amica.
Questo è, da allora la prima ballerina, per un paio di giorni non risponde più a telefono; c'è niente da fare, stanno tutti totalmente filati, in una parte presa di forza da me, la quale verte ad escludere il sottoscritto in nome di un sistema dd controllo che si anima pilotare la realtà.
Creare il vuoto tra me e la icona della danza contemporanea dal millenovecento novanta al duemila dieci è quasi impossibile, alla fine della fine siamo legati dalla storia; intanto sono pronto a scommettere, qualche GAY Cult che adora vanificare ogni mio bene, avrà riferito non penso esclusivamente a lei, da troppo uomo qual sono, non mi faccio abbindondolare dalla lontananza.
Com'era quel fatto cucine sempre più piccole, quattro contenitori diversi per ogni specialità pattume da raccogliere, tanto che entrano i bin ed esce l'inquilino. Paghiamo un mare di tasse, torniamo a raccolta quotidiana, anche per strada, liberiamoci dall'angoscia immondizie.
Qui la tragedia raccolta pattume è rituale, due volte la settimana ... e guai dimenticare.
Il negozio più noto dalle mie parti, ha messo al pennone la bandiera ciggeiz; ho tantissime cose acquistate ivi, almeno tre dozzine di capi, indossarli ora, mi farebbe filo ciggeiz, vorrei denunciarli per lesa immagine uomo vero.
Un bel mattino la notizia della morte di Berlusconti, l’inventore del debito pubblico. - Causa sua siamo passati dalla realtà del discreto a società appena sufficiente come da prodotto corruzione, questi sembra inarrestabile.
Berlusconti durante il passaggio delle carte da un governo l’ altro, dichiarò l’Italia aveva maturato quarantamila miliardi di debito causa interessi passivi, in quanto i soldi non avevano prodotto ricchezza, dovuta a mancanza di attiva del parlamento sul patrimonio, conseguentemente quella cifra maturava interessi passivi quotidiani, tanto che di lì a poco ogni italiano che nasceva trasportava un debito di undicimila Euro e più nella sua nicchia ... viva, evi con zombie; insomma da una Politica di Ricchezza Individuale ci trovammo a subire un debito inventato dal grande corruttore. - Questo genere di politica, fu presto adottato da tutti gli Stati, tanto che oggi abbiamo strade e marciapiedi fatiscenti; monnezza da tutte le parti; lavori pubblici campati in aria e manco inizia l’ anno amministrativo governativo, e già mancano tutti i soldi per qualsiasi opera essendo i conti del paese in debito.
Il peggio fu imbattermi in certi manoscritti di base, i quali assicuravano il debito pubblico fosse nei cieli dal mille novecento ottantuno e ciò nella chiesa del Gesù, cui feci notare prima dell’ avvento Berlusconti, dianzi non si era mai parlato di debito pubblico, bensì di Bilancia dei Pagamenti.
Tant’è per la serie i catto-comunisti amici di mia sorella ne sanno una più del diavolo. - Com'era quel fatto guai parlare di politica di ricchezza individuale, viene a finire ai poveri non saranno più aperti i regni dei cieli, assurgeremo a Sodoma & Gomorra altro che il Paradiso là sta e sta bene ove risiede.
Durante la festa dei Saluti, l’icona del “ Ti amo “ rivolto a me, mi porge una busta regalo, apro e c’è un pantalone da modello J. P. Gaultier al suo sorgere sul panorama moda. - Chiedo come mai? - Lei risponde sarebbe felice indossare qualcosa portato da me. - Allora vado a prendere una maglia e gliela regalo, è di quelle bianche, ultimo grido, con tanto di spacco nella cucitura sotto al muscollo braccio sinistro. - A Londra così si ride, a squarcia gola, oh, pardon, squarcia ascella. - Purtroppo, ora entreranno i tragici nazionalisti ignoranti woodooisti e scoppiera la tragedia … in Cina, quella della sinistra vera dei preti del libretto rosso di Mao Tzse Tung, dediti anche alla produzione a catena di ogni mossa moda.
" Il mondo è mio " scrivevo nel mio primo libro " Titolto" - dicono i subcaptoactionem, ciò abbia alimentato i woodoo che mi hanno escluso da ogni prodotto, geniale, mio. - Tra l’altro, gli speculatori mettono che avendo io presentato loro l'idea proprietà del tutto, ciò mi consenta di zukare ogni qualità in virtù della frase di forza filtra popopolo al punto più alto. - Per la serie quando si dice lì in alto si filtra la base(pare a piano terra copino per portare tutto ad Hollywood, non a caso sono entrati in sciopero scrittori ed attori, così ho letto aprendo la porta e vedendo passare due poliziotti). A propo' Bella Star disse la ballerina è storica; vuoi vedere che in questi trenta anni lei sa come ha fatto a non perdersi niente di me? - Troppa bella la mia amanta, lasciamo perdere le intenzioni che ha; le complicanze non ci appartengono!
Ignorano i tapini, io responsabile del mondo delle genti ha più di trent’anni - fu un cittadino d'oltre oceano dalle parti di Nottinghill a porla in esposizione ai telefoni con tanto di pubblicità pros. - ovviamente anche la responsabilità fu esclusa a me, in quanto lo yankee asseriva il mondo fosse a stelle e strisce ovvero degli amerriggani, non a caso da allora han zukato tutte le novità che produco, fino a partorire presidenti, cui non si capisce come gestiscano la realtà, qualora ignoriamo il satanismo.
Un mio amico va a Bologna, concerto Rammestein, questi uscirono con il mio tram su un manifesto alla stazione di Camden inneggiante al loro concerto di Londra … poi diranno, vabbeh, uguale lo sconosciuto Donald Trump, si presentò, potenza del sistema di controllo, come da potere del tram, ciò pochi mesi dopo il mio script grafico con tanto di veicolo cittadino da binario.
Il giorno prima di partire, lunedì, con la mia amica che mi ospita, siamo stati a trovare una coppia ciggeiz, la quale vive sul Lago d’Averno, porta di entrata per l’inferno, il regno di Ade. - Avevo letto, il venerdì precedente che il week-end a venire, sarebbe stato particolarmente spettacolare su quel lago, causa il fenomeno piú unico che raro delle lucciole ad illuminare la notte. - Abbiamo percorso tutto l’emiciclo del lago, tre chilometri e mezzo, ma di lucciole brillanti negli occhi solo un numero molto contenuto, si è no un centinaio in totale, altro che le migliaia e migliaia del giorno precedente; la schiusa delle uova somma eccome. - Chissà che potenziale elettrico debbano avere le lucciole per emanare tanto bagliore luminoso? - L’ architetto delle voce garantisce si tratti di combinazione chimica; e dire lo sapevo non maschera ignoranza. Il lago è come quasi tutti i posti del luogo, ricco di ruderi archeologici. - L'Averno sotto la luna è un’oscura passeggiata spettacolare, costellata da macchie nere di boscaglia alta.
La mia amica garantisce la nuova frontiera della ricchezza è inventare come eliminare tatuaggi senza lasciare il segno, macchie. - Può un maestro delle elementari avere tatuaggi sul volto? - No! - Un professore universitario, si! - Si può insegnare ai maggiorenni avendo tatuaggi. - Questo discorso mi suona discriminatorio. Spesso da responsabile etico vado in difficoltà, sovente tutto quanto pare quel è, ma anche tutto al contrario. - Per esempio LGBT trovo sia sbagliatissimo inculcare nei ragazzini delle elementari esistono un sacco di espressioni sessuali; per il tipo che sono, fossi stato educato così, avrei sperimentato tutto quanto di diverso, andando contro natura, perché alla fine sono come sono, ed è meglio così. -  Fare esperienza naturalmente cioè seguono il proprio istinto, la propria passione, è meglio che subire educazione sessuale come fosse morale.
Stiamo per aggravarci di ulteriori aumenti - la gente non esce di casa - non consuma - lo Stato ha bisogno di soldi - di tasse o d prodotto che si vende, si consuma.
Una persona conosciuta al Party Compleanno, di un nostro comune amico, cui bisogna annotare la provenienza del biglietto omaggio per il Maradona Festa Scudetto, ha una bella barca a vela; mi telefona, salpa con con la vela rotta Capri, ma sono al mare ed il cellulare è  spento.
Successo enorme nei violetti e dire a Londra nessuno mi caca.
Pomeriggio al parco con famiglia, poi in pizzeria ove incontro il miglior mio amico d’infanzia, questi continua a dirmi mi son fatto brutto; aveva di me il ricordo fossi il più bello del mondo.
La nuova letteratura pone il Nulla in primo piano; ai primi anni novanta scrivevo: il Nulla immersione azzera gli stimoli sociali, su questa “ Scarda del Pensiero “ custodita ne Brogliaccio, sono entrati anche Stati a dire la loro, speranzosi di essere trasportati un po' più in alto, tra questi i Cosacchi.
Scendere via Posillipo fino a San Pasquale, a piedi, è sempre un piacere … fotografico.
A propo’ di immagini, sono al Monte di Dio, per fotografare il cielo azzurro sul mare alla fine di un vicoletto spettacolare, stranamente non trovo il paesaggio cercato, ma ... Massimo? - Massimo era il mio migliore amico, questi, incredibilmente noto in una bacheca da anime del purgatorio. - Sapevo fosse morto, me lo disse la sorella, ma avevo capito da un’altra parte, nel vicolo cieco dove ci recavamo spesso a raccogliere margherite per il mio spillo trombone.
Massimo, nella immagine purgatorio, rideva a squarciagola, conoscendolo, non escludo un tiro burlone onde evitare lamentele  del genere " Affari " settore abbigliamento, laddove accade di più e di tutto.
Il giorno dell’ Incoronazione di Re Carlo uscii di casa convinto stessi andando alla cerimonia, ma a Camden venne a piovere, così me ne tornai a casA. - Strada facendo poco prima di Belsize Park, dove risiedo, noto hanno montato un camion con monitor tutto schermo sulla fiancata; mi vesto da pioggia e sono lì in un baleno. - Un manipolo di persone: disturbatori sotto al gazebo, ed una donna più avanti, sotto un ombrellone, laddove sono; poco dopo costei se ne va e resto da solo con il maxi schermo inondante la cerimonia; inonda come da pioggia o programma TV? - Com'era quel fatto sposa bagnata spossa fortunata - ma è Re non è Regina. - Il mistero del Re.
Peccato la tipa che doveva girare il video “ EducatioN “  si è messa fin troppo a principessa tanto che non siamo più quel fatto là, già descritto più su.
A proposito di concerti, All’arena Flegrea, sul palco, si susseguono diversi artisti, gli ultimi due sono considerevoli. James sei un mostro! - Ottantuno anni anni e vitalità da ragazzino - bravissimo! Sia come musicista che cantante dai pezzi singolari. - Il gruppo sarebbe da seguire e molto, ma è parecchio strano sia ancora agli anni caldi della politica, allorquando esistevano comunisti, fascisti e democratici ovviamente rivedessero i testi, andrebbero ascoltati da tutti, sono veramente bravi; purtroppo le loro tematiche annoiano, per costoro chi non è comunista e fascista: mentalità antica, superata! - Oggi è la politica non ha più olore, si va verso un'omologata società LGBT, cui si vuole tutti incoolprendista, cui solo Noi ITechnodemocratic difendiamo i valori veri di come natura crea.
... E dire in barca a vela, sarei dovuto andare fino a Capri e ritorno, ma il telefono è spento. - Poco male! Sono sullo Scoglione dei miei primi filoni primaverili da studente.
In aereo sono alla sedia vicino al portellone di salvataggio, il quale deve essere libero, quindi su tre posti seduta sono da solo più un altra persona, di fronte si accomoda la hostess, carina e con delle unghia tracciate alla perfezione, gambe che non richiedono pantaloni: coscione importante!
Il Bronzo di Riace all'intrasatte raccontò che era capitato alla fila trenta, ultima, e grazie al portellone finalmente poteva stare seduto comodo, supera i due metri di altezza. - Chissà che lavoro svolge il Bronzo di Riace, va pure in riunioni in ... Austria?
Non ci penso, ma ho amici pazzeschi, robe d mischiare inferno e paradiso e manco ce la fai a montare una collezione simile. Esempio tipico la coppia ciggeiz in merito Unione Civile, nessuno li appassa, e meritano, hanno combattuto assai, senza andare alle solite battute stupide, di ...
" Napoli Bay night vista dall’alto " il giorno dopo sono a Londra, il fatto si fa dark senza essere spettacolare; al diavolo ignoranti d'ambizione notorietà o speculatori, motori trainanti di Finanziarie del Dissenso, o scommettitori alla ricerca di scoop immagine che monti puntata per gli alligatori, oh, pardon, volevo scrivere allibratori. - Belle persone che hanno contatto con me, generalmente di sesso femminile, in odio dai GAY CULT tipo il Loop nostrano vertice assoluto mondiale nella specialità in oggetto CULT, si fanno parte in causa finanziaria, forza raggiro che subiscono, il quale fa credere loro, si indaghi nel mio passato per rendere omaggio a me, eliminando tutto quanto possa compromettermi ovvero le loro fandonie speculative, le quali non dichiarano apertamente, ma grazie ad esse fanno il vuoto intorno a me e continuano a prosperare, virtù o frutto delle mie novità, cui essi, in questo marasma satanista pilotato da loro, assurgono a proprietà.
Ed eccomi immerso nella solita aria, niente affatto respirata a Napoli, purtroppo qui stanno come i pazzi sul danaro o idee che siano, le quali ciò producono ovvero ricchezza quando si rivelano novità.
Al primo party, compleanno, c’è un incontro molto particolare, un amico carissimo che non vedevo da quando sono partito: emozionante! - È con il figlio, e per tanto si dimostra padre affettuoso ed accorto.
Lei guardava il mare come fosse acqua, a propo’ Party a casa o Party Ristorante o Party Giardino, il mio, sempre il mare in primo piano a poca distanza, beh, una volta il lago, ma non è enumerato nei Party.
Ah, ah! - Sono seduto alla panchina di fronte casa, cui un amico artista taglia medicine e fotografo, lo conobbi proprio perchè voleva fotogrammi, citò questa panchina, quale appartenente al mio giardino, cui se tagliassero questo enorme gruppo frondoso di fronte, veramente vedrei il mio balcone ad un paio di decine di metri oltre la strada.  - Da notare su questa medesima panchina ci fu il Primo Party Panchina grazie al mio proiettore e schermo portatile con tanto di RAVE29†††††.
In aeroporto ho conosciuto un anziano signore di ottanta sette anni, questi si professa porno addict causa una squadra medica che se desiste dal dimostrare volontà e voglia di, gli butta le malattie addosso, mentre in virtù della passione erotica che nutre circa belle pornostar dimostra di essere forte, molto forte.
Che cosa snob si fa per non morire?
Esiste un sistema di controllo medico che pensa prima alle speculazioni e poi a tutto il resto.
Per esempio dopo la sonda vaccinazione, questi vedendo mangiassi a iosa, diede una botta al mollettone della credenza e tale non si rinchiuse più, voleva attestarsi il vanto di avermi abbattuto il diabete, leggasi sistema controllo NATO GAY CULT delinquenziale nel mio parco.
La mente inventa - la mente ci difende. - Mettiamo il signore ultra ottantenne menta?
Fa freschezza!
Aumenta la sensazione di persone che leggono o gli è scritto in testa man mano che scrivo, e poco male per esse se subiscono arte deviante, manipolata da chi ambisce al mio costrutto io non giunga al successo onde migliorare le sorti del mondo delle genti ed allora poveri satanisti.
La ballerina ride: Ricca' l'icona della danza contemporanea dal mille novecento novanta al due mila dieci, va a fare la cameriera. - Alla faccia della grandezza da te succitata, la quale ancora mi fischia nelle orecchie, essendo verità, ma io non ho dato mai peso a ciò, semplicemente danzavo fiera di tutti i migliori coreografi, i quali mi richiedevano nei loro spettacoli.
Inutile assicurarle mentre danza con i porci è stupenda!
Immagine contemporanea suppletiva assoluta, e venne pure a trovarmi a casa, mi regalò un cuoricino ed un'ancoretta, forse due, avevo da poco scritto La Parola Ancora con tanto di ragionierBorlazzi:iNsaccati.
Com'era quel fatto del porco si butta niente e dire per aver detto ad una ragazza " Non sono più innamorato di te " non riuscivo manco a balire le scale di casa, facevo fatica a respirare, ed il giorno dopo dal medico, questi mi prospettò le valvole ... di porco?
Allora tornai dalla stregaz, dichiarandole mi ero imbrogliato, in effetti avevo scoperto di essere ancora più innamorato di lei, e da allora lei l'h messa sulla gelosia e stiamo pace del tipo credo si sia fidanzata con un altro o l'abbia fatto suo amante. - Mi scoccia scrivere questa cosa, ma il marito della " Storica " il quale vuole realizzare un film su di me, rideva del fatto volevano venire in vacanza a Londra, precisamente nel Devonshire, laddove sono stato l'estate scorsa, ma hanno i passaporti scaduti, cui non ci vogliono più poche settimane per riottenerli, ma quattro mesi ... e ridevano. - Quella risata mi ha fatto ricordare a novembre dello scorso hanno andai in tilt con la respirazione, cui ho pensato meglio lo scrivo io il fatto cuore autunnale, altrimenti la gelosia della " Storica " può combinare qualche guaio antipatico da riparare. - Anche perchè questi delle storie in subcaptoactionem ci vanno ancora più forte, cui mi chiedo ma tata confida chi gliela dà? Secondo non è sufficiente credere, anzi, non è proprio consentito farmi oggetto delle loro chiacchiere, onde dimostrare ogni cosa è curabile, intanto facessero le vaccinazioni.
La verità è: siccome a Londra non mi sono mai affascinato a chicchessia, che subito ogni cosa transla in checche sia, quindi meglio glissare, non ho asporto verso il ciggeismo, a parte prostitute altri rapporti sessuali non ho avuto, e ciò quando avevo i soldi ed anceabbastanza, ahimè, subito baciati in gloria dell'esistenza sesso, droga e rock & roll; ed ora che la realtà vera aveva qualcosa da dimostrare affettuosamente, me ne uscii con il " Non sono più innamorato di te " ed addio London Love, quindi diventai punibile, secondo un sistema becero e cornuto e GAY CULT, il quale odia io assurga a Più Grande Artista di Ogni Tempo & Dove, in quanto non essendo gay, sono considerato da costoro, un poco di buono a livello artistico, addirittura V. Sgarbi ha rivelato Leonardo Da Vinci fosse gay, invece era semplicemente androgino, ma figurati quello va ad indagare la realtà androgina, a che pro, senza la conoscenza dell'Alta Moda, di questa cosa qui, si capisce poco, anzi, addirittura sto dimostrando è proprio " Normale " il punto più alto artistico! Tanto per inciso l mia collezione " Androginia che doveva essere, prima partissi per assurgere a Più Grande Artista di Ogni Tempo & Dove prevedeva l'androgino fosse l'uno o l'altro sesso, non mancanza di esso, un pò come il " Verosimile " in filosofia, un qualcosa tra il vero ed il falso ma non vero altrettanto falso; in effetti androgino può assurgere a tutto, fermo restando si interessa al sesso quasi niente e per tanto il mio migliore amico a Londra è così, anche se spesso, senza accorgersene, si fa imbrogliare dalle finanziarie del dissenso Gay CULT, ma lui ci gioca, tanto alla fine manca di asporto verso costoro.
Notte fuori un locale dei bei Vicoletti Spaccanapoli - una tipa sciolta e disivonta, si ferma affascinata da me e confidenzialmente mi racconta cose, come se la conoscessi da tempo, poi un lampo di genio, vuole assumermi come " Buttadentro ".
Mi fa ridere, non mi era capitato mai prima di sentire “ Buttadentro “ mi vede così splendido da garantire se mi metto fuori la sua boutique, le riempie il negozio di clienti, e mi fa anche il corso. - Primo comandamento: abbordare solo gli ultra quarantenni, costoro rappresentano carta di credito, un mondo diverso dalle economie dei giovani. - È anche carina, l’andrei a trovare con piacere, ma dopo pochi giorni parto, e già ho speso parecchio tempo; per la verità frequentare Napoli Centro, non è mai tempo buttato alle ortiche, e l' agenda è già oberata d'impegni.
La tipa Boutique, fa faville, sicuramente costei monta in me tanta voglia di ritornare a Napoli, una volta partito col pensiero sto ancora là, anche se proprio oggi ho avuto un bel discorsetto chiarimento con una persona, che tutto sommato, voglio bene.
- E piace tantissimo la sua brillante voglia di comunicare, riferito alla bouticcomane.
L' immagine parla - fa conoscenza in primis - scambio culturale e per questo fatto immagine mi son sentito in dovere di dover di chiarire, perchè pare dopo le dichiarassi amore, costei si fidanzasse con un tale, cui quando glielo ho detto, ha riso negando, allora amante ho replicato, e giù risate ancora, allora lo hai fatto per vedere se fossi geloso? - E qui casca l'asino, ma si ravviva l'arraglio e chi si è prestato al suo giogo va a girare con loro sanno chi che ora si porta LGBT? - Probabilmente si! - Meglio così, si auto eliminano dagli affari miei!
Napoli città dall' incontro facile; qui, al bar, in uno dei migliori posti di Londra, ove sono seduto a lavorare, si avvicinano giusto per elemosinare un caffè, un pound o una sigaretta, e quando rifiuti, ringraziano ... da paura. - Il Re farebbe bene ad organizzare una città per tutti questi poveri malcapitati, i quali si dannano l'anima pur di esistere in una società che li emargina sempre più.
Torno a casa con cinque o sei amici in più e la certezza la mia musica e la mia voce piace tantissimo a tutti i miei conoscenti; peccato i media mi oscurino, spesso digito nome e itolo del video, ma questi non esce.
Un amico facebook ha pubblicato da un sito giapponese quanto segue:
di fronte ad una disgrazia non è sufficiente rimanere calmi. Quando sopraggiunge la sventura, il samurai deve rallegrarsene e andare avanti con coraggio. Un'attitudine simile differisce radicalmente dalla rassegnazione.
Questo è ciò che afferma il detto:
"Quando le acque salgono, la barca fa altrettanto".
Yamamoto Tsunetomo
La mia risposta:
L'Apocalisse è così! - Attraverso l'Apocalisse Dio mostra agli uomini l'errore e come comportarsi quando si calmano le acque. - A propo', passando nella zona Solfatara, il fatidico odore uova marce, si è proteso per chilometri, mentre prima influenzava poche centinaia di metri. - L'indomani mattina, fermo nel traffico di Corso Europa, la mia amica alla guida ed io, siamo stati investiti dal medesimo forte odore della sera precedente. - Corna facendo, se la Solfatara scoppia, ci dobbiamo mettere a ridere pensando ai Bilanesi ed ai loro cori volgari da stadio Vesuvio lavali con il fuoco? Resto dell'avviso i trafori energetici funzionano così come progettati sul mio dipinto Extragactika 56.
Noia!
Questo weekend non si suona - il sistema vuole si viva chiusi in casa onde risparmiare, in modo tale il governo può partorire nuova tassazione.
Per la verità, noi che usciamo ovvero noi educati ad essere amanti della vita by night, così era una volta, mentre ora, i personaggi da sera, risultano si e no poche migliaia,  e ciò in una città da dieci milioni di abitant; diciamo pure esiste un nugolo di belli che non si rassegnano alla nuova era da testa vuota in gabbia, cui la Londra di trenta anni fa, non esiste più, è sepolta, e se proprio vuoi incontrare gente bella, spostati di un centinaia di chilometri dalla capitale UK, e noterai gli inglesi come sono, come erano. - Lo scorso Natale sono giunto fin quasi Margate, la città di Turner, mio pittore preferito, ivi ho notato gente serena, gioiosa di vivere, anche i prezzi in ristorante seguono un altro tempo, se comparati a quelli della City.
Un volta questa cosa qui l'avrei scritta in dialogo tra EgoSum e Coscienza, ma sono partito come da " Appunti tornando dal Viaggio " una cosa attipo " Diario " e tanto quanto, a ben pensarci, reverisco così.
Alla prossima!
--
Ciak
riccardio

p.s. Quante parole usciranno manipolate questa volta, e dal correttore, e dal sistema di controllo?
La politica si fa condizione ma non si fa condizionare ed essa è scritta dai ricchi.
A telefono la ballerina si apre in una risata e racconta: Ah! Ah! - L 'icona della danza contemporanea dal mille novecento novanta al duemila dieci, figura animata in questo modo da te, va a lavorare: cameriera! - Assicura la hnno presa nonostante avesse dichiarato: tra dieci giorni vado in vacanza e torno dopo qualche settimana. - Va a lavorare su un Lido Balneare, al banco vivande. - È stata scelta in quanto l'essere ballerina presume " Precisione ". - Il giorno dopo non si presenta al lavoro, si licenzia, non ce la fa a stare undici, dico undici ore a lavorare. - Assurdo! - Noi ITechnodemocrtic siamo per " Arresto " immediato a chi propone questi sforzi psico-attitudinali in materia lavoro al proprio personale; capiamo altresì, ci possa essere bisogno extra data l'occasione, ma tanto non deve avere più di quattro ore straordinarie settimanali. - Vivere o lavorare? - Quest' è il dilemma. Attuale. - Un tale di IAT mi ha accusato di " Complotto " causa le pale di Ighina che rendono temperatura ottimale a tutto il pianeta. - Purtroppo su internet si può parlare a livello scienza solo di Einstein il quale nulla aggiunge e nulla toglie alla verità quale valore assoluto. - Esistono spacciatori di idee balorde che si spandono nell'etere, i quali credono il cattivo tempo, qui fa freddo da una settimana, in Italia si schiatta dal caldo,figurarsi cosa accade in Africa o dai pinguini, insomma questa storia ridurrà il pianeta di un miliardo di anime inquinanti, altresì viene a galla del complotto Ucraino-Russo onde liberare territorio per gli ebrei, mentre io prospettavo, una decantina d'anni or sono e per la pace di tutto il Medio Oriente, organizzare una regione da quelle parti per il sionismo ovvero gli ebrei che pagano il territorio senza procedere a pulizie etniche così come le definiscono loro.
Ma ti rendi conto tuo marito è mio amico?
Come faccio a scrivere queste cose?
Lei risponde vai con il tuo compito: è poesia!
Mettiamo lei incontra, no ... mettiamo il marito, grazie al cinema ed ai mezzi industriali relativi ad esso, legga in testa alla moglie fosse innamorata di me.
Lei si sente condizionata da questa realtå o confidenza fattele dal marito e per liberarsi da un' AI ossessivo e compromissorio, dichiara ai quattro venti " Riccardo ti Amo "!
No! - Mettiamo il marito decide di fare un film su di me e lei per assurgere a prima donna onde strabiliare tutti, esclama quanto diverse volte abbiamo giå descritto.
Ma qual'è la verità?
Lei dichiara ti amo e dopo qualche ora si presenta in giardino la più bella di Napoli, la quale strabilia anche la mia amica per quanto sia dedita a me, ha appena terminato la sua festa dei diciotto anni e sono tanti più anni che ad un fatto bello ce ne debba essere un ennesimo ad annullarlo, fortunatamente questo `´bello uguale, ma siamo a Napoli, una città cattolica, parte il sottoscritto da scomunica credendo Dio fosse Artista non inCLprendista.
Alla fine della fine tutto quanto scritto è un " Must " raccolto da sensazione ovvero è tutto esclusivamente nella mia testa - niente vero - semplicemente " Arte della Lusinga " librone, il quale ormai scrivo da una dozzina d'anni, laddove questo capitolo sarà postato.


title: Vingt ans deja - mellifluo ma vero

author: Francesco

text:
Senza aprire alcun cassetto di vecchie foto, passate lettere, cartigli e
altre corrispondenze mi sorprendo
a ricordare un amore passato. E mi convinco tanto di poter ancora innamorare
la persona che mi ha lasciato, con
tutte le ragioni, che progetto qualche sorpresa. Ma se da venti anni non ci
sentiamo, dovrei preoccuparmi ?
L'avessi persa sul serio. Ma non è possibile. Anche se ho avuto il sospetto,
nei quattro anni di storia, che in realtà pensasse di
essere molto più piacente di me. Io mi consideravo una latrina di sesso
maschile. Questo invece l'ha iniziato a pensare proprio
in corrispondenza del momento in cui ha deciso di lasciarmi.
E se per venti anni non ho voluto più vederla, né sentirla, dopo averla
accompagnata l'ultima volta con l'alfasud color crema,
ci sarà stata una ragione. Sì, non volevo essere normalizzato. Ricacciato
nella mediocrità. "Nessuna ti amerà come ti ho amato io".
Colpito. Ho provato il disgusto di sentirla dire che senz'altro potevo
piacere ad altre donne. Ecco il paternalismo, essendo una donna, il
maternalismo. Ho avvertito chiaro e distinto il sentirsi ormai lanciata
verso un'esistenza più godibile e matura mentre io interpretavo
il vuoto e sterile passato. Un passato fatto di cinema, viaggi, panini,
passeggiate in montagna, tricotillomania, ristoranti mancati, partite di
calcio.
Eh sì, solo più tardi ho capito di aver volato basso e lei con me. Pochi
giorni prima di cancellarmi mi ha chiesto se volevo sposarla o andare a
vivere con lei. Ma io ridevo come un deficiente di ventiquattro anni e lei
seria come una di ventuno. Non ho risposto o forse ho biascicato di non aver
fretta. Se me lo chiedesse ora ? Consideratemi, già in tight.
Certo, dovrei disperarmi, visto che per venti anni non ha sentito il benchè
minimo impulso ad interagire con me. Che si sia nascosta
dietro il fatto che ero stato io a non aver accettato il trofeo
dell'amicizia ?
Restare amica di un mucchio di guano, non è un bel progetto. Prima ti faccio
sentire un celenterato e poi ti risollevo al rango
di sodale. Che maniera.
Un sesso estremo, non sempre rispettoso, a volte insoddisfacente per lei. Ma
passione sì. A chili.
Non è bastata. "Non ti lascerò mai", essa disse. Io a rinfacciarle che avrei
voluto lasciarla per stare con diecimila altre donne, senza aver
mai la pompa di farlo. Sento tutto il peso dell'anormalità quando mi
sorprendo così. A voltarmi indietro. Quanti altri sfigati
hanno il coraggio di ammettere di aver sbagliato ancora dopo anni di
esperienze mancate.
Troppo presto. Uno dei pochi treni che arrivava in anticipo.
Io, finito sotto le rotaie.
"E ora che avrei mille cose da dire, e sento i miei sogni svanire, non so
più pensare a niente altro che a te"  (L. Tenco)


title: Tristezza Molesta 10

author: DisKre Panza

text:
  ...che  in  realta`  dovrebbe  chiamarsi "Angoscia  Molesta  1",  ma
andiamo avanti con le tristezze...
                                 ***
  Terremoto.
  Chi ha letto un  mio aborto di racconto a puntate,  ha gia` letto il
mio orrore per il risvegliarsi in una bara.
  Il terrore che ho sempre provato  per il terremoto e` lo stesso. Non
e` tanto il  morire, che mi fa orrore, ma  il trovarmi improvvisamente
nel buio, fra le  macerie, magari con una trave che  mi ha spezzato le
gambe e  mi impedisce i  movimenti, mi  impedisce di scavarmi  una via
d'uscita... perche'quella trave non mi  e` caduta sulla testa? Perche'
devo  patire l'orrore  del buio  senza speranza?  Perche' devo  vivere
l'attesa dei soccorsi, magari rantolando, e dal mio rantolo i soccorsi
riescono ad arrivare a me, e nel momento nel quale mi tolgono la trave
che mi inchioda muojo di shock anafilattico? Perche'?
                                 ***
  Terremoto.
  Ho sentito anche l'ultimo.
  Stavo sdrajato sul  letto, ormai pronto a lasciarmi  andare al sonno
che  mi chiamava.  Stavo scrivendo  l'ultimo sms  all'amato bene,  e a
meta`  parola... sento  uno scricchioli`o,  uno spostamento  strano...
echeccazzo,  penso, che  movimento  ho  fatto? Mi  sposto  e cerco  di
ripetere  l'ultimo  movimento.  Niente  scricchioli`o,  ma  lo  stesso
ondeggiamento.  Ma  che cazzo  succede?  Mi  fermo, immobile.  Risento
l'ondeggiamento...
  Sono sensazioni che avvengono in poche frazioni di secondo...
----------------------------------------------------------------------
  Il  cuore  inizia  a  battere furiosamente  prima  che  il  cervello
focalizzi la  situazione. Guardo  d'istinto la lampadina  sul soffitto
(si`, la lampadina,  non il lampadario) ma il filo  e` troppo corto...
Guardo la  radio-sveglia, l'ora:  23:43... (un'abitudine che  mi viene
dal  terremoto del  Friuli...  saro` mica  impazzito?) Attendo  ancora
qualche secondo,  poi con un balzo  sono fuori dal letto,  spalanco la
finestra e guardo fuori, in cerca di un segnale, di un qualcosa che mi
dia contezza di quel che ho  appena provato... Nulla. Tutto tace. Solo
un allarme  che suona in  lontananza, ma  non e` un  indizio, potrebbe
essere  dovuto a  qualsiasi  cosa... I  lampioni  sono fermi,  nessuno
affacciato  alla finestra...  il  cielo e`  sereno,  e` una  splendida
serata di settembre... Non mi sento sbronzo! Cristo!... O forse no?...
Che  mi  sia sognato  tutto?...  E  comunque  abito in  una  struttura
costruita con prefabbricati, gia` di per se' dovrebbe essere elastica,
e  attutire l'impatto.  E poi  tutto  intorno a  me c'e`  un sacco  di
spazio, non  corro il  rischio che mi  crollino addosso  grattacieli o
case... e poi questa zona non e` a forte rischio sismico... al massimo
qualche crollo di cornicioni... Comunque l'ora ce l'ho... se c'e stato
un terremoto, l'ora ce l'ho...
----------------------------------------------------------------------
  Quanto tempo e` passato? Cinque? Dieci secondi?
  Mi calmo. Piano piano mi calmo... Nessun'altra scossa. Forse mi sono
sognato tutto. Ma non e` la prima  volta che mi succede, di sentire un
terremoto e gli altri no...
  Alle 23:55  accendo la  radio: voglio sentire  se il  Giornale della
Mezzanotte parla di un terremoto. Ma o e` ancora troppo presto, oppure
mi addormento prima (sto letteralmente crollando dal sonno)...
                                 ***
  05:55 di mattina:  si accende la radio-sveglia,  ascolto il Giornale
Radio: "Un  fortissimo terremoto  nel centro-nord, e`  stato avvertito
dal Friuli alla Toscana. Non sono stati rilevati danni..."
  Leggero` in  seguito, sui due  quotidiani della mia citta`,  che uno
da` come ora le 23:40, l'altro le 23:45... io avevo letto 23:43...
                                 ***
  C'e`  una domanda  che mi  perseguita da  anni: perche'  io continuo
a  sentirli?  Perche'  sono   sempre  nelle  condizioni  di  sentirli,
tutti,  tutti  quelli  che   sono  "percepibili"?  A  quell'ora  avrei
potuto  tranquillamente essere  in macchina...  quante volte  mi sara`
successo, di domenica,  a un quarto a mezzanotte?  Macche`, mai nessun
terremoto...  Ok, ok...  sara` un  caso... ma  perche' io  me li  sono
beccati  sempre tutti?  Perche' sono  sempre io  a chiedere  "Ma l'hai
sentito il terremoto?", e gli  altri a rispondere "Terremoto? Quale? E
quando?"...
                                 ***
  Lo so che per  voi e` ridicolo. Ma questa cosa ormai  e` da anni che
la interpreto come una specie di premonizione.
  Forse e` per  questo che, quando ho deciso il  modo per farmi fuori,
ho scelto l'impiccagione. Oltre  al simbolo della vigliaccheri`a, c'e`
pure quello del "soffocamento"...
--
Cio` che ho scritto, ho scritto


title: Tristezza Molesta 10

author: Ombra

text:
On Mon, 15 Sep 2003 22:59:20 GMT, DisKre Panza
<demo...@demokrito.org.asm> wrote:
> Forse e` per  questo che, quando ho deciso il  modo per farmi fuori,
> ho scelto l'impiccagione. Oltre  al simbolo della vigliaccheri`a, c'e`
> pure quello del "soffocamento"...
Oltretutto, in caso di terremoto, quelli della scientifica se ne
accorgerebbero dal tuo dondolare :P


title: Tristezza Molesta 10

text:
Tuesday 16 September 2003 Ombra ha scritto:
>>   Forse  e` per  questo  che, quando  ho  deciso il  modo
>> per  farmi  fuori,  ho scelto  l'impiccagione.  Oltre  al
>> simbolo  della  vigliaccheri`a,   c'e`  pure  quello  del
>> "soffocamento"...
> Oltretutto, in caso di terremoto, quelli della scientifica
> se ne accorgerebbero dal tuo dondolare :P
  Questa e` una battutaccia alla Randy. Sei un suo fake?



title: Tristezza Molesta 10

text:
DisKre Panza wrote:
>   Questa e` una battutaccia alla Randy. Sei un suo fake?
Non sei il primo che lo ipotizza, o viceversa. Smentisco
categoricamente! (neanche camillo potrebbe essere cosi' dissociato)
--
Ombra
"in finale, sticazzi"


title: Tristezza Molesta 10

text:
Tuesday 16 September 2003 Ombra ha scritto:
>>   Questa e` una battutaccia alla Randy. Sei un suo fake?
> (neanche camillo potrebbe essere cosi' dissociato)
  Non svegliare il can che dorme...
> "in finale, sticazzi"
  ...concordo...



title: Tristezza Molesta 10

author: AhiRa

text:
 Ombra <
mrs.c...@libero.it
> wrote:
>DisKre Panza wrote:
>
>>   Questa e` una battutaccia alla Randy. Sei un suo fake?
>
>Non sei il primo che lo ipotizza, o viceversa. Smentisco
>categoricamente! (neanche camillo potrebbe essere cosi' dissociato)
Camillo no...
Ahira


title: STRALCIO: Piazzole di sosta

author: Saviano

text:
PIAZZOLE DI SOSTA
C’è una storia che vi voglio raccontare, questa storia parte da
lontano.
* * *
Ormai il cielo cominciava a farsi buio e anche il serbatoio, che
all'inizio del viaggio indicava un serbatoio pieno, ora mestamente
segnalava l’inizio della riserva.
Come ogni anno, anche questo nostro ultimo giorno di vacanza era
contraddistinto dal lungo viaggio di ritorno.
La spensieratezza delle ferie, il sole preso direttamente sulla pelle,
il mare e i bagni rinfrescanti sarebbero stato ancora una volta solo
un bel ricordo.
Nonostante, per abitudine ereditata dal lavoro, fossi abituato a
guidare per ore senza effettuare alcuna sosta, quel giorno cominciavo
a sentire un po' di stanchezza e un fastidioso torpore agli arti che
parevano rattrappiti per le troppe ore che avevo trascorso seduto su
quel ormai scomodo sedile d'auto.
Mi stiracchiai, ma non servì a molto, cosicché allungai la mano per
accarezzare come gesto d’affetto la coscia di mia moglie. Lei ricambiò
il gesto accarezzandomi il dorso della mano.
Rallentai la corsa dell’auto e mi voltai un istante per ammirarla lì
seduta al mio fianco. Era coperta ancora dai leggeri abiti estivi e
devo ammettere che la trovai desiderabile.
Lei mi ricambiò sorridendomi e, maliziosamente, si sollevò la parte
bassa del vestito in modo da scoprire le gambe sino alla coscia,
cosicché la mia mano ora non accarezzava più il tessuto dell’abito ma
la sua nuda pelle.
A dispetto dei molti anni di matrimonio, ero ancora terribilmente
attratto da mia moglie. Una fame che l’abitudine non aveva esaurito.
Lei era sempre in grado di eccitarmi e, a dispetto della routine e
della quotidianità, finché le cose fossero rimaste così, non ci
sarebbe stato nulla ad impedirmi di amarla e desiderarla come la prima
volta.
Audacemente la mia mano scivolò oltre l’interno della coscia, lei
rispose in una duplice maniera. Una – implicita e foriera di ulteriori
sviluppi – consistente nello slacciare i primi bottoni del vestito,
così da farmi apprezzare la sua generosa scollatura. L’altra – molto
esplicita, ma legata alla mia mano – che consisteva nell’allargare le
cosce per offrirmi uno spazio di manovra migliore e maggiore.
La mano decise che quello fosse un luogo di delizie migliore della pur
liscia e levigata leva del cambio. Ne approfittai scivolando audace
verso l’inguine fino ad incontrare un altro e più delicato tessuto.
Con il dorso del dito indice accarezzai l’indumento, avvertendo così
il calore della pelle sottostante.
Abbandonai quel piacevole contatto, per dare un segnale altrettanto
forte a mia moglie giacché lei ben sapeva che d’estate io non ero uso
a portare l’intimo; cosicché uno alla volta liberai i bottoni
metallici dei miei pantaloncini dalle rispettive asole.
Con altrettanta audacia anche la sua mano s’intrufolò in cerca del
voluttuoso contenuto.
M’era bastata guardarla per essere già fremente ed eccitato. Dopotutto
quella lunga giornata passata alla guida aveva enormemente diminuito
la statistica quotidiana dei rapporti che normalmente ancora avevamo.
Detta in maniera brutale: c’era un minimo sindacale al di sotto del
quale il nostro personale barometro di coppia avrebbe segnato un
imbarazzante “tempesta”. Per noi congiungerci carnalmente era il modo
migliore per santificare la nostra unione e forse anche per questo la
provvidenza ci aveva concesso un figlio dietro l’altro.
In breve, cominciammo ad alimentare l’un l’altra il reciproco
desiderio d’essere una sola cosa.
Non pensiate che noi siamo una coppia dissoluta, tutt’altro.
Mia moglie, quando l’avevo conosciuta, era una donna morigerate, molto
casta e con pochissime (praticamente nulla) esperienze alle spalle.
Rammento che durante la nostra prima volta sarebbe stato più
coinvolgente avere un rapporto con una mummia, ma ben presto avevamo
imparato che amarsi è anche sapersi regalare a vicenda istanti di
enorme piacere.
Così, dopo anni di praticantato, qualcuno avrebbe potuto dichiarare
che in privato eravamo una coppia molto disinibita, ma io preferirei
ribadire, cos’ì com’è, che adesso siamo una coppia molto affiatata
anche sul piano sessuale.
Qualcuno, in particolare quelli che esauriscono l’impeto in una
relazione nel primo anno, potrebbe asserire che per noi il sesso è
ormai una malattia, ma a mio avviso non è così. Da cattolico
praticante asserisco senza tema di smentita che è uno dei più bei doni
che Dio ha fatto all’uomo. Ecco perché mi bastava guardare mia moglie
per sentirmi accendermi di passione e toccare il Paradiso con un dito.
Ecco perché è da considerarsi propizio per fare all’amore, nei limiti
della decenza, ogni luogo e ogni occasione.
Tornando ai fatti, mia moglie mi sorrise maliziosa e cominciò ad
armeggiare lì dove poteva farmi intuire le sue intenzioni.
Non mi scomposi più di tanto, ormai ero abituato a guidare mentre lei
era dedita a regalarmi emozioni forti, tuttavia la mia attenzione a
quel punto si concentrò su quanti chilometri ci separassero dalla più
vicina area di parcheggio. Troppi!
Eravamo in un tratto d’autostrada caratterizzato da viadotti e
gallerie, per cui avrei dovuto attendere decine e decine di
chilometri. Abbandonai l’idea di fermaci all’imbrunire in un’area di
sosta e optai per una piazzola di sosta.
Il cielo aveva sfumato tutti i colori dell’iride uno nell’altro e
Venere da qualche minuto aveva trovato compagnia in cielo da parte di
alcune tra le più luminose tra le stelle.
Nel frattempo mia moglie aveva iniziato a mordicchiarmi orecchio
sussurrandomi con un tono licenzioso: « Ho voglia di fare all’amore! »
« Anch’io tesoro, » le risposi sospirando.
Un inequivocabile cartello che aggiungeva l’informazione: “a 250
metri” m’informò che la piazzola era ormai vicina. Cosicché il
ticchettio della freccia preannunciò a mia moglie l’improvviso cambio
di direzione. Il motore salì di giri più volte annunciando la sequenza
delle marce scalate verso il basso. Infine, la tipica grattata del
freno di stazionamento sancì che ci saremmo concessi una breve pausa
in quel lungo viaggio di ritorno.
CONTINUA>>>
Saviano official web-site:
http://www.webalice.it/saviano.andrea/default.htm


title: STRALCIO: Piazzole di sosta

author: lady

text:
On Mon, 8 Jun 2009 04:41:05 -0700 (PDT), Saviano
<
saviano...@alice.it
> wrote:
>PIAZZOLE DI SOSTA
>
>
>C�� una storia che vi voglio raccontare,
emozionante il confronto tra lei e lui. Quell'escogitare un modo nuovo
di rapportarsi al corpo con eleganza trasgressiva. Ma l'arma letale
funziona quando cade la palpebra?
Ciao Saviano
..
lady


title: STRALCIO: Piazzole di sosta

text:
On 9 Giu, 00:17, lady <
lady.la...@libero.it
> wrote:
> On Mon, 8 Jun 2009 04:41:05 -0700 (PDT), Saviano
>
> <
saviano.and...@alice.it
> wrote:
> >PIAZZOLE DI SOSTA
>
> >C’è una storia che vi voglio raccontare,
>
> emozionante il confronto tra lei e lui. Quell'escogitare un modo nuovo
> di rapportarsi al corpo con eleganza trasgressiva. Ma l'arma letale
> funziona quando cade la palpebra?
>
> Ciao Saviano
> ..
> lady
Vedremo allora di non far calare la palpebra ai due protagonisti...
^__-
Ciao
Saviano


title: Chimico valzer (poesia)

author: Jookie Cardigan

text:
CHIMICO VALZER
------------------------
PIIIOOFSCHHH!
Movenze di blu sopra di me.
PLIC
Una goccia inghiottita dal cielo.
Deflagrazione,
ammutinamento.
Schegge impazzite
di cirronembi imperlano
il pulviscolo sospeso,
come un prisma
il vapor acqueo
cromatizza i fotoni.
Poi, dolcemente, la cerulea
onda sferica s'attenua,
il suo fronte condensa,
ripristinando
l'ordine primordiale.
--
    J O O K I E   C A R D I G A N
http://web.tiscalinet.it/jookiecardigan
           ICQ:  #38861610


title: Ne Vale la pena

author: pecco

text:
Sorprende anche me
questa sabbia preziosa
che mi smuove i sensi
ma placa le viscere,
che rasserena la mente
mentre canta al cuore.
Ogni consolidato assioma
si scontra e s'incontra
con le tue risa argentine,
con la gioia di rivedere
la luce oltre il tunnel
e mi dimentico di com'ero
quando mi dimenavo
alla ricerca di Felicità
ricordando come siamo
dopo la nostra promessa
di amorevole libertà.


title: Mr. Square has no life

author: Andrea B. Previtera

text:
Cammina con le mani in tasca e un ghigno rettangolare, con le spalle
fortissime che sostengono uno zaino pieno di mattoni, il signor
Square. Che poi è un ragazzo - ma lasciate che lo si chiami signore,
perchè questo è.
E' un signore di poche pretese che ha la gentilezza tra le dita:
la stenderà sulla pelle di chi gli sorride, e non farà del male
a chi gli mostra le ginocchia.
Il signor square.
Ha anche le gambe grosse - e sì - chè cammina tantissimo,
percorre distanze interminabili e ha chiare le sue convinzioni;
gli diranno "mah, non so, forse" sorriderà ancora e magari
mostrerà un dente.
E basta.
E' un ragazzo, però.
Gli si metta una cravatta, un ragazzo resta. Un colletto inamidato,
magari un'orologio. D'oro.
(pur) Sempre un ragazzo.
Io l'ho visto ieri che suonava un flauto andino poggiato con
i gomiti su un muretto basso, con lo sguardo affilato che
sondava il mare. Credo cercasse lo sbuffo di un ciminiera.
Avrei voluto chiedergli parecchie cose ma - mi ha detto una
volta il mio dentista - a volte è meglio non sapere.
L'ho visto, a dire il vero, anche un po' prima, mentre scendeva
le solite scale, e scivolava con le suole sui marciapiedi usuali;
Se ne andava lento e determinato con quel po' di tempo in mezzo
ai mattoni, in fondo alla borsa consunta, fregandosene del ghigno
del gelataio.
"Son 1000 lire, Square" ha sibilato accennando un passo di danza,
e gli sguardi si sono incrociati appena.
E come con un male oscuro sotto le ossa, mi sono censurato
la diagnosi e l'ho lasciato in pace,
perchè stasera voglio stare bene;
e vuole stare bene anche Square credo.
Il signor Square.
	- Andreabì,
http://www.lastcereal.com
	  ICQ 13151786


title: Mr. Square has no life

author: lubna

text:
"Andrea B. Previtera"  scrive:
> Cammina
> [...]
Mi č piaciuto molto, altro dir non saprei.
Ciao, lubna


title: Mr. Square has no life

author: Ittica°°°°°

text:
pure a me.
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica


title: Mr. Square has no life

author: Trans IL vanO

text:
Andrea B. Previtera (
and...@instation.it
) scrisse:
> perchč stasera voglio stare bene;
> e vuole stare bene anche Square credo.
> Il signor Square.
Anche se non c'entro niente me lo sono dedicato.
(tra l'altro č pure bellino)

--
mů


title: Mr. Square has no life

author: Kirone dal lavoro

text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> wrote in
>Io l'ho visto ieri che suonava un flauto andino poggiato con
>i gomiti su un muretto basso, con lo sguardo affilato che
Qui mi ha ricordato un racconto di [...] dannata memoria...
era un autore inglese; ricordo il titolo del volume,
"L'insopportabile Bassington", con (anche) una raccolta di
racconti.
Ecco, uno di questi.
Per amor di precisione.
Commento umorale: non riesco a inquadrarlo bene, pare quasi
un collage...
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam


title: Mr. Square has no life

text:
> Commento umorale: non riesco a inquadrarlo bene, pare quasi
> un collage...
'narobba del(de?)genere
Effettivamente non riesco a inquadrarla bene neanche io la mia
produzione. Un po' come quando ti vien mal di stomaco e...
vabbè niente, memorie del raduno.
Bao, grà,
	- Bì


title: Mr. Square has no life

author: jules maigret

text:
ero seduto alla Brasserie Dauphine, sorseggiando un Cognac, quando
Andrea B. Previtera sedendosi accanto a me con un bicchiere di
Beaujolais disse
>Cammina con le mani in tasca e un ghigno rettangolare, con le spalle
....
mi ricordA molto certe atmosfere di Rimmel (De Gregori, do U
remember?)
cmq non è mica brutto...
specie considerando che l'hai scritto tu :-P
common s'appelle un lurker en francais? ^___-)
Jules Maigret
--
ICQ#39434794  IRC  Sataki
"File reality.sys is corrupted. Reboot universe? Y/N"
togli l'ACQUAMINERALE per rispondere


author: Alessio Quirino

text:
On Wed, 3 Feb 1999 21:09:42 +0100, "barbara" <
bard...@tin.it
> wrote:
>Spedisci le 6 buste ai seguenti indirizzi:
>
>#1 B.Durand
[...]
Guarda che hai sbagliato: dovevi mettere il tuo nome al sesto posto,
non al primo. Infatti:
>Ora cancella il nominativo #1 dalla lista che vedi sopra, e sposta in alto
>gli altri nominativi (il #6 diventa #5, il #5 diventa #4, etc.) e aggiungi
>il tuo nominativo come #6 nella lista.
Altro che miliardi, qui ti tocca accontentarti di 12,000 lire...
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: IL CAVALIERE MUTILATO 29^ P.

author: Augusto Benemeglio

text:
IL CAVALIERE MUTILATO
  29^ PUNTATA
                                 JAN ZEDNEK ZEDMAN
Ma che fine aveva fatto il trentaquattresimo Barone, ovvero il Cavaliere
Mutilato? Era lui il terribile cavaliere nero che da solo teneva testa agli
assedianti e di notte li terrorizzava , con furiose razzie e sterminii?
Qualcuno pensò,  - il solito balestriere fiammingo, Tanchelmo, ma a questo
punto qualche dubbio lo aveva anche il conte di Guarguaville,- che in realtà
il Cavaliere Mutilato era lo stesso Giustiziere  doppiogiochista e infatti
da quando veniva controllato assiduamente, di giorno e soprattutto di notte,
non era successo più nulla.
Questa tesi però venne seccamente smentita dai Baroni assediati, i quali
sostennero che - , ahimè, purtroppo per loro, - il Cavaliere Mutilato era
stato chiamato direttamente dal Papa di Roma Roma  affinché si recasse in
missione di pace presso il terribile Jan Zdenek Zedman , capo delle sette
religiose degli Adamiti, Orfari  e Taboriti, che avevano preso il
sopravvento nella Boemia e stavano massacrando tutti i cattolici. Quel
figlio di Satana di Zedman  con le sue eresie , con la scusa del concetto di
“ zona” totale ,  una filosofia per cui si doveva necessariamente attaccare
in libertà qualsiasi  spazio  teologico , qualsiasi presunto  dogma
costituito , aveva messo a ferro e fuoco tutto il paese sterminando intere
comunità di domenicani, certosini, benedettini, agostiniani, cistercensi,
eccetera.  Allora il Papa di Roma Roma aveva chiamato il Cavaliere Mutilato,
che aveva dovuto lasciare nottetempo il castello assediato  ed era andato da
solo, a cavallo del  mitico Aristide, incontro a quel fanatico di Jan
Zdenek, che intanto si era autoproclamato Papa della Zona ed anche Re e
Imperatore ,  poiché " nel libero esame degli Adamiti  Orfari , Taboriti e
Zoniti ", ognuno diventa papa di se stesso.
Perché, Papa-Re Jan, sei così crudele?
Io non sono crudele, tant'è che mi chiamano  Jan il Buono.Sono talmente
buono che mi commuovo della mia bontà,  ma tu devi capire , Cavaliere
Mutilato, che io devo purificare l'aria che è appestata da voi papisti. E'
Dio che lo vuole , è Lui che me lo ordina, capisci?
Ma , scusa Papa-Re Jan, scusa se mi permetto...Tu non hai massacrato
soltanto migliaia e migliaia di sacerdoti, frati, vescovi,sacrestani,- e
scusa se è poco -  ma anche intere comunità di poveri cristi innocenti, che
non ne sapevano niente delle vostre questioni religiose, che avevano l'unico
torto di essere cattolici senza sapere neanche loro perché lo erano. Mi
capisci cosa voglio dire?...Perché, perché questi inutili massacri con la
scusa della zona libera?
Domanda a loro, ai  buoni cattolici che ti hanno mandato qui domanda loro
che cosa hanno fatto... Non hanno forse massacrato migliaia di valdesi,
albigesi, catari,  adamisti, taboriti, orfari, canonisti, cazzisti,
filangeristi,  stipsisti e castratisti con  il loro sporco catenaccio?
Senti, Jan, il passato è passato, mettiamoci una pietra sopra, d'accordo?.
Ora siete quantomeno pari, no? Purtroppo io sento ancora adesso, in questo
momento, grida orrende e vedo cose mostruose ...Mentre noi parliamo i tuoi
scagnozzi...i tuoi cecchini ancora fanno razzie , rpesidiano tutte le zone
della città e passano a fil di spada chi gli capita a tiro, vedo i tuoi boia
che decapitano e impiccano  su tutte le piazze , vedo i tuoi aguzzini  che
torturano e squartano nelle segrete dei castelli...Perché non fai il bravo
ragazzo, Papa Re Zedman  e li fai smettere?...
Non puoi prendertela con tutto il mondo per uno che ti ha fatto un presunto
torto... Papa Re Jan,  ragioniamo  nu poco. Tu forse non ti rendi conto che
stai facendo ammazzare un sacco di innocenti con questa cazzo di teoria
della zona …sei obnubilato...O che cosa?...Insomma, tu non ci stai con la
capa, caro Jan, altrimenti ti renderesti  conto che...Che cosa?....Che  sei
drogato….Drogato a me?…Come osi?….No, no drogato, volevo direche che sei
peggio di….Di chi?  Di…  Erode...No, non mi dire così!...Peggio di Erode ,
ame? No, no...non me lo dire…Io sono un uomo casto, puro e casto…..Ma scusa,
Zed , cuoi passare alla storia come Jan il sanguinario?...
E allora ,Jan, che in fondo aveva l'animo tenero, si commosse e pianse sulla
spalla del  Cavaliere Mutilato. Ma tu lo sapevi , Cavaliere, che mio padre
era cattolico e faceva il catenaccio ?...E lo sai cosa mi diceva mio padre
quando ero piccolo? ...Cosa  ti diceva tuo padre ,Jannuccio?
Mi diceva connuto , connuto  e connutazzo che non sei altro!, quando impari
a lavorare e a portare i soldi a casa?... E quando mia madre cercava di
difendermi, lui la picchiava a sangue , povera mammina ! E sempre a dirmi
cornuto, cornuto quando mi ripaghi di tutto quello che mangi se non impari a
lavorare? E mi picchiava, mi picchiava finchè...fuggii di casa e andai a
vivere in una comunità di frati...E sai che mi facevano fare i frati,
Cavaliere? Cosa, Jan!... I lavori più umili, più ingrati, più sporchi, più
infami, in mezzo allo sterco di cavalli, in mezzo alla mota, in mezzo alla
loro merda. Lavoravo venti ore al giorno per loro, spazzavo l'aia, pulivo la
chiesa, spaccavo la legna, mungevo le  vacche e loro mi lasciavano in mezzo
alla loro merda con un tozzo di pane, peggio delle bestie...
Povero piccolo Jan, disse il Cavaliere... I cattolici sono cattivi, mentre
io sono buono, sono buono....Sì, hai ragione, ma ora tutto è passato, vero,
Jan? Su, da bravo, asciuga queste lacrimucce e dai l'ordine di farla finita
con questo sterminio . Tutto tornerà sereno e tu starai meglio, molto
meglio, Jan.... Lo faccio solo per te, eh!
Grazie, Jan, non lo dimenticherò.
E  fu così che il sanguinario  Jan Zednek Zedman , il filosofo della zona e
del sangue totale , richiamò i suoi scagnozzi, i suoi boia e torturatori e
finì finalmente il Martirio per i poveri cristiani catenacciari.
Ma quando il Cavaliere Mutilato si mise in viaggio per il ritorno, ormai i
trentadue baroni rimasti erano alla fine.
                  FINE 29^ PUNTATA


title: Ping pong francese

author: Ofelia

text:
Uhm uhm... Lungi da me l'idea di fare dell'alta letteratura.... e della
bassa letteratura... e della letteratura at all... Semplicemente ti
raccontero' come era cominciato tutto (se non ti va puoi sempre snip snip).
Beh, lui era li' nel corridoio, bellopropriobello altissimo e assorto
(altissimo!: se me l'avessero detto avrei detto beh difficile, anzi
impossibile). Bah, invece quando Giorgio mi fa "c'e' posta per te" io gia'
lo sapevo, ah, il Rainer-come-Rilke, toh...
Lui era li' al tavolo del pingpong, figurati!: io che gioco a pingpong, di
fronte al pubblico... e pure al calciobalilla... Lui era li' alle mie
calcagna ("chissa' perche'..." ironizzava poi, comedire lo faceva apposta?
ah, allora lo faceva apposta, allora mi amava, mi amava GIA'? Perche'
giocavo a pingpong?), l'olimpionico, uhm belloccio, in maglietta tanto per
chiarire sono un genio e scusate se e' poco..
Beh lui era li', eravamo li' e il milanese strafigo soffiandosi il ciuffo
dagli occhi sogghigno' pettegolo...: ma se ti portano al Supermarket e' una
una una... oddio... e' un'avance? Forse perche' giocavo a pingpong? O
perche' parlo francese?
Figurati un po', dei pistacchi, voleva. Uno spazzolino e dei pistacchi. Si'
ma da sbucciare. DA SBUCCIARE, NON gia' sbucciati.
Perche' i pistacchi da sbucciare servono per impegnare le mani, ca va sans
dire... Allons, vas-y, raconte (sottolineare il suono nasale, mi
raccomando!), ecco appunto ha abboccato...: oh, ma allora lo parli proprio
bene il francese! si' lo so, e' per questo che mi ami? perche' parlo bene il
francese, infatti, infatti eravamo infreddoliti e affamati e metapizza non
bastava (come ai vecchitempi, ti ricordi: metapizza e una coca in due,
L.8000, come due dinosauri, direi), beh insomma metapizza e vino bianco
rubacchiato e nous n'avons pas encore parle francais aujourd'hui! Si' lo so
e' per questo che mi ami...
Beh niente da dire, lui un vero gentleman, sai quando sono scappata dalla
nostra stanza perche' i compagni di sci ritornavano, e figurati io confusa
confusissima (che vuoi, sono illibata... ebbene si', non c'e' niente di
male... poi mi piace distinguermi) sono scappata in soggiorno oddio adesso
che faccio? simulare selfcontrol, cosi' comemivuoi, I suppose. Ma invece
pensa un po', lui arriva con due succhi d'arancia, sediamoci... e zitti. e
poi: avrei bisogno di dormire, ora, - perche' i tedeschi guai a toccargli le
ore di sonno e io gia' lo sapevo, ora se ne torna in camera brutto stronzo;
invece no! Ohibo' si mettera' a dormire proprio qui? con la testa sulle mie
ginocchia, i dubbi del principe Bolkonskji in mano e lo accarezzavo, ma
piano per non svegliarlo, e lui faceva finta di dormire e poi ogni tanto
dormiva davvero perche' si sentiva che la testa gli diventava pesante.
E poi la sera finita la diatriba sulla piscina mi bacia e lui ci vede oddio
oddiooddio odddddddiiiiiiiiiooooooo. Proprio sulla bocca. E fa finta che non
gliene frega niente, l'olimpionico sconfitto. Proprio oggi che ero arrivata
alla mensa e lui ancora alle calcagna, guarda che primaditutto devi prendere
i piatti freddi se no la pasta diventa fredda pure lei! Forse per questo,
perche' ti titillo la materia grigia. Boh.
Cosi' ci eravamo seduti al suo tavolo, io e il principe Andrej (quasi una
coperta di Linus, diceva il genovese in ciabatte), figurati che azzardo per
ME, al tavolo di uno che nemmeno ci hanno presentati salvo che io giocavo a
pingpong e tu parlavi di MarcelCerdan pugile francese morto nell'oceano per
amore. Ma non mi facevi paura, perche' LO SO mi amavi, perche' oh, lo parlo
veramente bene il francese, e giocavo a pingpong, e perche' io non dico piu'
niente ma continuo a pensare. E lui ora che mibaciasullabocca, che dire, mi
spiace di averti dato buca fratellino.


title: Ping pong francese

author: Nemorino

text:
Bello!
Mi piace molto il tuo stile. Non mi piace il titolo che mi ricorda una
vecchia canzone di Plastic Bertrand di quando ero piccolo...
Però bello davvero!
Nemorino


title: Ping pong francese

author: Marcello

text:
Ofelia <
of3...@hotmail.com
> wrote in message
jecnas40pnahhsr72...@4ax.com...
> Uhm uhm... Lungi da me l'idea di fare dell'alta letteratura.... e della
Ofernarda?
Marcello
http://www.scrittura.com


title: Ping pong francese

text:
Nemorino <
bern...@dada.it
> wrote in message 38abe...@news.dada.it...
> vecchia canzone di Plastic Bertrand di quando ero piccolo...
Cazz.. riemergono gli incubi che credevo oramai seppelliti, peggio del
Vietnam.
Marcello
http://www.scrittura.com


title: Ping pong francese

text:
E ci risiamo con la storia della snob, cerebrale, masturbazioni
intellettuali ecc. Volevo solo dire che mi piace di piu' il gioco del
ca(r)pire da sparsi indizi (e.g. lo sguardo mattutino nello specchio) che
non quello dell'immaginare. Perche', a differenza di te, non amo ne'
l'assurdo ne' il fantastico ne' il verosimile quanto il vero, sara' che io
non lo trovo per niente arido (ma nemmeno LUI, in realta', che poi diceva
'vaghe stelle dell'orsa'...)


title: Ping pong francese

text:
(scusa l'eccesso di puntini puntini, il fatto e' che mi e' arrivata l'altro
ieri una lettera da un'amica che aveva questo come unico segno di
punteggiatura, mi e' sembrato l'unico veramente adatto a una lettera
personale, di quelle in cui scrivi i pensieri senza solida struttura
retorica ma proprio cosi' come si affacciano alla mente, insomma sono ancora
sotto la suggestione di questa lettera tutta puntinata.)


title: Ping pong francese

author: marcello

text:
Ofelia <
of3...@hotmail.com
> wrote in message
s9tnaskon79b785a8...@4ax.com...
> non quello dell'immaginare. Perche', a differenza di te, non amo ne'
UH?


title: Ping pong francese

text:
Ah! Nonvolevo minacciare insinuare alcunche', ma mi fastidia quando mi parli
di tutte le cose che non puoi fare causa vincoli anagrafici: ecchitichiede
niente, manco fossero le piu' iniquae et prohibitae, insomma la parte
dell'amante non mi piace non ci ho il fisico non ci ho l'eta'. Percio'
facciamo finta che. Vabbene?


title: Ping pong francese

text:
Ofelia <
of3...@hotmail.com
> wrote in message
mt1oasctae0kaa3u6...@4ax.com...

ROTFL


title: Dove??..e da Chi?

author: Elena Orlandi

text:
Silenzi mi si incastonano tra i pensieri..le parole si sbucciano, rimangono
nude e piene di vergogna...è inesprimibile la follia lucida che ieri si è
divorata New-York.Sono davvero sconcertata: dove ci stiamo facendo portare??E
da Chi?
--
Posted from
ppp-48-235.29-151.libero.it
 [151.29.235.48]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Dove??..e da Chi?

text:
Elena Orlandi [
ofel...@yahoo.it
] scrisse:
> Sono davvero sconcertata: dove ci stiamo facendo portare??E
> da Chi?
La risposta č dentro di te
--
mů


title: Dove??..e da Chi?

author: Ombra

text:
Wednesday 12 September 2001 23:38, Trans IL vanO wrote:
> La risposta è dentro di te
Eppero' e' sbagliata


title: Dove??..e da Chi?

author: Leningrad Cowboy

text:
Ombra <
ombra...@e-basta.org
> dice:
>Wednesday 12 September 2001 23:38, Trans IL vanO wrote:
>
>> La risposta è dentro di te
>
>Eppero' e' sbagliata
Bastardi, siete arrivati prima...
L.C.
^^^


title: Protesta.

author: Andrea Vanacore

text:
 Mustori ha fatto togliere i suoi filmati da youtube.
E' un delitto contro la libera informazione e la contraccezione in caso di
rapporti contro natura.
--

http://satirarte.splinder.com
http://www.myspace.com/vanhacker


title: Cerchiamo in Regalo per riuso.

author: Annunci Solidali

text:
Chiediamo scusa per il disturbo.
cerchiamo in regalo libri,elettrodomestici,posate e stoviglie per
la casa. tutti quegli oggetti che a voi non servono piu' ma possono far
comodo a chi ne ha bisogno.

annunci...@tiscali.it
 oppure 0699345471


title: Aiuto!Ot.

author: ary

text:
E' successo qualcosa.
c'è lo zampino di Berlusconi, ne sono sicura.
I messaggi in Outlook sono tutti scompaginati, cioè non sono più in fila di ordine
di tempo,
ma spajati.
Che devo fa?
Ajjjutoooo!
aRY
Voglio ordine! Ordine...nel mio negozio.
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.784 / Virus Database: 530 - Release Date: 28/10/2004


title: Aiuto!Ot.

author: camilla

text:
"ary"
> I messaggi in Outlook sono tutti scompaginati, cioč non sono piů in fila
di ordine
> di tempo, ma spajati.
> Che devo fa?
Se ho capito cosa intendi, dal menu Visualizza-->Ordina per-->Inviato
Poi puoi anche scegliere ordine crescente o decrescente.


title: Aiuto!Ot.

text:

grazie.
Tutto OK. adesso.
Ary
>
>
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.784 / Virus Database: 530 - Release Date: 27/10/2004


title: (R) Perchè Liza Minnelli non si candida.

text:
Rimuda mi ha spiegato come far fuori la società dello spettacolo lo scorso
capodanno, puro e semplice. Mi ha detto che la teoria è sorpassata, l'azione
è già portatrice di contenuti e non ha bisogno di altre stronzate, i colpi
di mano bruschi che hanno fatto la storia. -Prendi Osama Bin Laden, Charles
Manson. Prendi un libro di storia. Conta le righe che parlano di Gandhi,
conta le righe che parlano di Hitler- mi dice rimuda seduto sull'altalena,
con i capelli che sembrano un'aureola sotto la luce della luna, sento odore
di zolfo, di gas di scarico, i grilli, rumori di TV accese. Per il resto
Carlo e altri che non riconosco seduti in cerchio ascoltano rimuda e ogni
tanto urlano, altri sono incantati dal fuoco in mezzo a noi e lo fissano con
occhi persi, anche io, ma l'eco delle parole di rimuda mi arriva lo stesso,
cerco di cuocere le salsicce, il fumo mi intossica e devo mettermi la
maglietta nera davanti alla bocca. Ho questa maglietta nera che rimuda ha
distribuito a tutti durante la terza seduta di Flessibità, con il faccione
di Costantino Vitaliano con gli occhi fissi e lo sguardo intenso, si vedono
i muscoli del collo tesi, una foto da calendario, e sul retro c'è la scritta
bianca VITALIANO SALVA, nel senso che Vitaliano ci salva o noi dobbiamo
salvare Vitaliano, nessuno ha mai chiesto il perchè di quella maglietta ce
la siamo infilata tutti come ipnotizzati, con gli sguardi nel vuoto, con la
musica di sottofondo del gruppo Flessibilità, il BOM BOM BOM BOM BOM che non
assorda anzi rilassa, siamo tutti rilassati al gruppo Flessibilità -E'il
battito del cuore di vostra madre- ci dice Rimuda. La nuova amica di Carlo
Nicole, è uscita giovedì sera dal progetto Sire Pope, mi ha preso da parte e
mi ha detto che a Rimuda non frega un cazzo di tutti noi, ci sta usando. Io
le ho detto che lo sapevo già, lei mi ha detto -Allora vieni via?- io le ho
risposto che rimanevo, l'ho salutata. Ognuno è libero di uscire dal progetto
Sire Pope. Rimuda mi passa il binocolo, stesi sulla collinetta lui mi spiega
la topografia di Cinecittà nei dettagli. Rimuda capodanno scorso ci ha
spiegato la sua ricetta per far fuori la società dello spettacolo, puro e
semplice. -Dimentica la teoria- mi dice Rimuda. Nicole è uscita senza
salutare nessuno, a parte me e Carlo. VITALIANO SAVES, ho letto dietro la
sua maglietta, a stampatello. -Dimenticate la filosofia- ha detto
Rimuda. -Debord- nessuno sapeva chi cazzo è Debord tranne me, non lo
insegnano nelle scuole. Dimentico tutto all'istante. -Marx-. Nicole è morta
ieri, sotto un treno mentre attraversava un sottopassaggio, stava ascoltando
il walkman. Bom. Il suo femore destro è stato trovato a ottanta metri dal
punto di impatto, il regionale 917 che andava a Lecce, oggi tutti lo
sapevano al Flessibilità, nessuno ha detto niente in proposito? Di cosa
siamo a proposito? -Dimenticate la teoria- ha detto Rimuda. Rimuda ci spiega
quello che è importante, ci suono luoghi fisici da fare fuori, palazzi
archivi, persone, morti, stazioni, situazioni -Non dobbiamo uccidere
un'idea- ci dice Rimuda -Non serve l'ideologia-, con la bocca piena, mentre
si sbafa gli arachidi. Fa girare una lista di nomi cose città animali
calciatori. -Sistemi- dico ad alta voce, Rimuda mi sente e mi lancia
un'occhiata compiaciuta, pensa che ha capito tutto, puro e semplice. Anche
io credo di aver capito molte cose. Rimuda lo scorso capodanno ci ha
raccolti in cerchio e ci ha spiegato come far fuori la società dello
spettacolo. Non ha dato nessuna motivazione, solo metodologie. Su questo
piano, sul perchè etico nessuno può confutare niente. -L'etica non è un
concetto istintivo- dice Rimuda. Nel campo delle metodologie ognuno ha
libertà di parola. Rimuda fa girare le foto dello studio di Cinecittà di
Buona Domenica. Capodanno scorso ognuno pensava alla propria famiglia, l'uno
due tre lo spumante il panettone la festa in piazza, Maurizio Costanzo che
dice -musica-, i sorrisi sdentati, le carezze ai bambini. Rimuda ci dice di
incendiare il parco dopo che ci ha spiegato che vuole far fuori la società
dello spettacolo, puro e semplice, -Bruciate tutto- ci dice con il sorriso
sulle labbra, io inizio a vomitare, intossicato dal fumo, non posso
partecipare attivamente. Sputo in continuazione Quando Nìcole è morta aveva
il sangue pieno di psicofarmaci, ansiolitici antidistimici. Oggi nessuno ne
parlava, tutti lo sapevano e Rimuda faceva passare le foto dello studio di
Buona Domenica. Capodanno scorso Rimuda ci ha spiegato il programma NHUE, la
fase due. Alla fine erano tutti ubriachi, io morivo di fame, volevo cucinare
le salsicce. Ho baciato Nicole, le ho detto che dopo si poteva andare in
centro, a casa di certi miei amici. Lei si è addormentata sulle mie
ginocchia, mentre Carlo e gli altri spargevano la benzina. Ho capito delle
cose di Rimuda e del Progetto Sire Pope, il programma NHUE. La prima è che
non vuole distruggere in tutto la società dello spettacolo, la vuole far
ammalare in modo irreversibile, farle venire la leucemia, provocare uno
shock anafilattico, una reazione avversa. Vuole fare il botto più grande
possibile, essere peggiore del peggio, con attenzione particolare alle
statistiche alle casistiche dei morti, ai danni materiali. La seconda cosa
che ho capito è che a un certo livello di introspezione vuole fare tutto per
un riconoscimento personale, entrare nei libri di storia. Di questo non sono
sicuro. -Dimenticate la coerenza- -La coerenza non è nel vostro DNA- -Non è
un istinto primario- queste cose ci ha detto rimuda capodanno scorso, e che
voleva fare un botto che si potesse sentire dalla Luna. Dagli altri pianeti.
Farci ricordare dagli extraterrestri, quando tra mille anni parleranno di
quella civiltà andata a finire molto male, come esempio negativo per altre
civiltà. -Siate da esempio- dice Rimuda. -I bambini vi osservano.- A me non
interessa se esagera. Sono coinvolto di strascico senza particolare
convinzione nel progetto SirePope, altri sono completamente andati, io non
prendo in considerazione gli aspetti morali della faccenda, non è che ho
assopito il mio spirito critico. O forse sì? Non so perchè vado in giro per
le aule del Flessibilità piene di sporcizia con questo sorriso stampato
sulle labbra, parlando poco. Capodanno scorso l'incendio del parco ha ucciso
tre bambini e un numero imprecisato di animali. Uccelli, ramarri, lucertole.
Hanno trovato tre anatre completamente carbonizzate in acqua, rigide, non si
è trovata traccia degli altri animali, si sono vaporizzati. Ho detto io agli
altri, dato consigli su dove spargere il combustibile diesel, ogni tanto
vomitavo per il fumo. Centodue persone intossicate. La mattina di capodanno.
Il doposbornia. Rimuda non dice che quello è stato un successo o un
insuccesso, non ne parla e basta. -Guardiamo ai risvolti a lungo termine-
dice, -Pensiamo in grande-, dietro la sua testa c'è una foto enorme di
Costantino Vitaliano, e qualcuno ci ha sputato sopra, esattamente
all'altezza degli occhi della bocca. A Rimuda piace la cucina cinese. Quando
parla di Crak si riferisce a una quantità tra dieci e quaranta quintali di
TNT ad alto potenziale. Crak Uno: studio di Buona Domenica. Ci sono
quarantasei crak da piazzare. Ventidue crak non convenzionali. -Dimenticate
la teoria, Debord- dice Rimuda. Rimuda propone di piazzarlo dalle parti del
pubblico, sotto qualche sedile, dove si siedono Costantino e Platinette.
Altri dicono di piazzare il Crak dietro le quinte. Io gli dico che forse è
meglio una zona più affollata, dove il pubblico è più fitto. Ci lambicchiamo
il cervello. Lui risponde di no, Costantino deve andare a pezzi davanti alle
telecamere attive sui binari scorrevoli del soffitto. E'quello il primo
NHUE. Il NHUE è un atto simbolico che trascende dal quantitativo di
esplosivo, lo supera in impatto shock. -Shock è il concetto chiave- dice
Rimuda a Capodanno dice che dalla Luna sentiranno il botto. Gli alieni si
ricorderanno di quella civiltà andata a finire male, degenerata. Le
telecamere del soffitto riprenderanno Costantino che va in pezzi per un
centesimo di secondo, un fermo immagine, poi esploderanno anche loro. Il
secondo Crak è nello studio del TG5, in occasione dell'edizione
straordinaria. Caricato a merda liquida, escrementi di animale che
smerderanno tutto lo studio, il vestito di scena del frontman prima di farlo
esplodere in pezzi membra carbonizzate dappertutto. -Deve crollare tutto
l'edificio del tg5- ci dice Rimuda. Ricominciamo a vedere le cose con i
nostri occhi. Chi vuole vedere il bordello venga di persona. Portiamo noi il
bordello a casa della gente. Meglio del telegiornale. Un' opera di
informazione. -Pensate ai risvolti a lungo termine-. Il terzo Crak: archivio
della rai, due tonnellate di TNT, durante una gita scolastica di quarta
elementare. Il quarto Crak: lo stadio Olimpico, subito dopo il fischio
finale. sei tonnellate di TNT ad alto potenziale. Antrace. Non aspettiamo
che un meteorite venga a distruggere tutto. -Dobbiamo dire a Dio che
facciamo da noi, siamo capaci anche noi di creare il caos. Rivendichiamo
l'autonomia.- Rimuda ha in programma di fare fuori la società dello
spettacolo, e altri due miliardi di individui. Il mondo è sovrappopolato
dice Rimuda. Stanno per terminare la codifica del DNA. Si risolveranno molti
problemi. Nell'attesa siamo troppi. Rimuda vuole radere al suolo l'India,
l'Africa. I continenti a più alta densità di popolazione. Gli chiedo dove ha
preso tutto quell'esplosivo. Non mi risponde. Mi tira da parte. -Questa non
è una osservazione sulla metodologia- mi dice. Mi strattona, e io svengo.
(frammento)


author: rimuda

text:
SCrOLL_LOcK ha scritto:
> Rimuda mi ha spiegato come far fuori la società dello spettacolo lo
scorso
> capodanno, puro e semplice. Mi ha detto che la teoria è sorpassata,
l'azione
> è già portatrice di contenuti e non ha bisogno di altre stronzate, i
colpi
> di mano bruschi che hanno fatto la storia. -Prendi Osama Bin Laden,
Charles
> Manson. Prendi un libro di storia. Conta le righe che parlano di Gandhi,
> conta le righe che parlano di Inter-
di Inter
ma sei impazzito
> durante la terza seduta di Flessibità, con il faccione
hai letto dell'Ingrippologia Applicata?.
> e sul retro c'è la scritta
> bianca VITALIANO SALVA,
oggi uscendo di casa, un tale era davanti a me con la scritta sul dorso
GSRD suonava tanto di Gruppo Sportivo RiccardoDario
eri tu?.
>-Debord-
.. la strada declinava lungo i bordi ... t'è rimasta impressa
lirismo puro!
> nessuno sapeva chi cazzo è Debord tranne me, non lo
> insegnano nelle scuole.
> A Rimuda piace la cucina cinese.
non è male anche se sicuramente i noddle li hanno copiati dagli spaghetti
.. e poi fanno i Cinesi, asserendo che loro non sanno copiare, sono
originali, a parte gli scherzi, i noddle non son riusciti tanto bene
però come li fa il ristorante Cinese a Golders Green li gusto volentieri,
in altri preferisco il riso.
-Deve crollare tutto
> l'edificio del tg5- ci dice Rimuda. Ricominciamo a vedere le cose con i
> nostri occhi. Chi vuole vedere il bordello venga di persona. Portiamo noi
il
> bordello a casa della gente. Meglio del telegiornale. Un' opera di
> informazione. -Pensate ai risvolti a lungo termine-. Il terzo Crak:
archivio
> della rai, due tonnellate di TNT, durante una gita scolastica di quarta
> elementare. Il quarto Crak: lo stadio Olimpico, subito dopo il fischio
> finale. sei tonnellate di TNT ad alto potenziale. Antrace. Non aspettiamo
> che un meteorite venga a distruggere tutto. -Dobbiamo dire a Dio che
> facciamo da noi, siamo capaci anche noi di creare il caos. Rivendichiamo
> l'autonomia.- Rimuda ha in programma di fare fuori la società dello
> spettacolo, e altri due miliardi di individui. Il mondo è sovrappopolato
> dice Rimuda. Stanno per terminare la codifica del DNA.
il problema è ora RNA bisogna svelare 70.000 miliardi di cellule e
proteine
e come quest'ultime interagiscono tra di loro - si viaggia oggi in
Giappone
a centomila conoscenze al giorno, speriamo che dall'Inghilterra ci si
incanali sul binario e si viaggi secondo itinerari diversi e via per altri
lidi. Sicuramente useranno un Mac G5 essendo questi il più veloce
elaboratore dati, mi chiedo se all'uopo, non sia il caso di moltiplicare
il
processore, onde evitare che il tempo potrebbe non bastare
> Nell'attesa siamo troppi. Rimuda vuole radere al suolo l'India,
> l'Africa. I continenti a più alta densità di popolazione.
Ma sei impazzito!.
Questi veramente ci credono e se vengono a bussare da nazoindo o nazoafro
te li spedisco
Cabaret & Politica
ma perchè Liza Minnelli non si candida
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
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