title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 14 Jan, 13:21, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 13 Jan, 18:17, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> Teleprivata:-<< Che romanticismo! >>.
Non fatevi coinvolgere dalle persone che mi conoscono – pensate solo a
me – ciak – Riccardo.
Econ:-<< Guarda un po’ che ha scritto? >>.
Doctosky:-<< È su FAME the World’s Most Famous, tutti avanzeranno
pretese di conoscerlo, anche amici e paraenti già compromessi dai
kult, se fossi io al suo posto asserirebbero ti farei veder cosa
facessi >>.
Econ:-<< Io sto ovunque ci sia odore di danaro nell’etere: non è colpa
mia, è la professione! – Dove mancavo, mi hai spinto, altri circoli
segreti dove andare a speculare mi sembra non so >>.
Doctosky:-<< I kult sono a sfavore degli originali, translano verità,
così come abbiamo già osservato, essi usano lo stregone centro
divulgatore di ciò che vogliamo, facendo rimbalzare su altre teste ciò
che credono opportuno funzioni in quel momento carpendo dal libri
digitali ora e dalla scatola sugli scaffali prima - grazie a loro,
spiamo ed arricchiamo gli altri, attraverso noi, senza risultare
divulgatori di tale informazione, in questo modo, la società produce,
avanza >>.
Econ:-<< Prosegue, politicamente disfattista nei confronti
d’ITechnodemocratic >>
Doctosky:-<< Delle idee scientifiche che devono andare ad altri, idem
per le intuizioni economiche commerciali, e l’arte, midia compreso, a
parte creazionismo  e tanto altro ancora, la poesia: la regina di
tutte le arti! >>
Doctosky:-<< Il mostro sociale che sta nascendo, il quale in
subcaptoactionem di facilonerie, non premia gli originali,
sprofondando la società, sempre più profondamente nell’anonimato,
riducendo gli uomini a massa, a teste di ponte, a piloni energetici
distributori di notizie, inducendo maggior rispetto per il minareto,
loro sì che l’hanno vista giusta, la voce al posto delle campane >>.
Econ:-<< Preferibile la campana o la voce? >>.
Doctosky:-<< Buongiorno caro Direttore Commerciale: ci dica! >>.
Econ:-<< Meglio il fischietto: tutti in carrozza – si parte! >>.
Direttore Commerciale:-<< Un’altra volta dall’altro lato dello
Stretto? - Qui ho quasi esaurito il mio compito, e posso andare a
sondare il terreno nella capitale regionale estremo sud opposto >>.
Doctosky:-<< Resti in compagnia del nostro Fabbricante, si rechi con
lui a cena, domani mattina sarà raggiunto da noi e faremo una bella
chiacchierata tutti insieme >>.
Econ:-<< Il filmato che ci ha trasmesso è da analizzare con più
attenzione. – Domani saremo lì con centomila stelline contanti. –
Arrivederci e buon lavoro - ci saluti il suo cliente – grazie! >>.
Doctosky:<< Incredibile! – Mi fanno ridere quelle persone  su facebook
che temendo la testa non entri nel quadro, la piegano da un lato >>.
Econ:-<< Si può scrivere qualcosa del genere ad una stellina
emergente? >>.
Doctosky:-<< facebook è diverso da Usenet, perché essendo nuovo ed
accogliendo tutti, trova una moltitudine di gente con poca
dimestichezza del computer e relativo uso di programmi che vanno per
la maggiora, e tutto diventa divertente nella sua elementarità >>.
Econ;-<< Più o meno a sedici anni, dava un clap, alzava le mani e
pronunciava ciak e quello era il suo modo di salutare. – Può essere
pensando a ciò, qualcuno catturò tale pensiero nelle onde ed iniziò a
“ Ciaccare “ tirando pietre? – Così nasceva la tragedia parallela
nelle onde e chi aveva catturato tale fatto carino abbrutendo
selvaggiamente la sua poesia, diveniva proprietario di tutto ciò che
aveva prodotto, annoverandolo intelligenza artificiale, altresì
trasportandosi il bagaglio di “ False Informazioni - Se la fine non
m’inganna “ commedia tecnologica dell’epoca, cui noi crediamo le
pietre, dopo averle lette, le hanno tirate laseriticamente >>.
Doctosky:-<< Sei andato a scovare un fatto molto antico per te,
all’epoca eri alle elementari >>.
Econ:-<< Ieri, al corso di music technology, quando è tornato in
classe, era sotto sopra, il suo documento, i soliti
fasciokomunistileghisti kult in associazione con altri partiti
mondiali, che lo vogliono mettere in cattiva luce nell’etere, quindi
attacco all’acker, per dimostrare la sua incapacità che ancora
produce, causa un razzismo latente, contro il Sud, il quale inizia a
fare proseliti tra gli stessi sudisti che amano il potere >>.
Doctosky:-<< Direi religiosi innanzitutto, nella City la battaglia
integralista spirituale è furente, essa si combatte nei council e
nelle scuole innanzitutto >>.
Econ:-<< È stato bravissimo a rifare immediatamente tutto il documento
ed arricchirlo delle tre guerre, è risultato che dalla seconda
mondiale al Vietnam, i suoni sono completamente diversi, mentre da
allora ad oggi, poco è cambiato, eppure il Vietnam è più vicino alla
seconda guerra mondiale che non all’attuale >>.
Doctosky:-<< Laseromania, non produce rumore, suono e fa vincere le
guerre stando a casa, essa è in grado di tenerci lontano dalle
malattie >>
Econ:-<< Curarci anche dal raffreddore, isolando l’aria intorno a noi,
è quanto chiediamo ai signori della salute ed ai signori della guerra
che credono di bombardare l’aria salute con gli ultrasuoni rispondiamo
naa, salvo curare il corpo anche con tali strumenti >>.
Doctosky:-<< Ultrasuoni penetranti gamma - un acker che sfruttando il
laser della sua stampante, al quale applica un raggio gamma
estrapolato dal telefono, con la potenza del suo processore dov’è in
grado di giungere? >>.
Econ:-<< Colpisce il gatto? >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! – Oramai per lui è facile, hanno voglia e
bombardargli il computer del college,  è facile, conosce Flash e Final
Cut Pro, a parte Photoshop, secondo me, ha fatto pure la parte quando
ha chiesto al professore come si aprisse un altro rigo musicale sul
medesimo spartito, infatti, quando gli è stato detto, subito  ha
replicato: uguale ad i-Tune, facile da ricordare in futuro, grazie!
>>.
Econ:-<< Credo il tempo delle parti teatrali sia è finito, si comporta
così com’è! – Mantiene le distanze, mentre prima ogni tanto bisognava
avanzare il programma - ma oggi con facebook, si viaggia che è una
meraviglia, non sono più i soliti pochi a conoscerlo, a gestirlo
secondo i loro interessi, in genere gay, che lui non è, ma vecchi
amici e nuovi >>.
Doctosky:-<< Econ, com’è che conosci tantissime cose private, perché
non lo dichiari sei gay? >>.
Tilla:-<< Pronto caro - sto ancora correndo per l’albergo, stasera ci
vediamo al 2pBsw? – Passi a prendermi? – Le prove procederono bene ed
abbiamo pure domani a disposizione, oggi i negozi, chiudono alle otto
stasera, se ci vediamo alle cinque, ci rechiamo al centro in
passeggiata per i negozi, in tre ore, avrò modo di scegliere il regalo
>>.
Doctosky:-<< Come vuoi! >>.
Econ:-<< L’aereo domani è alle otto, alle nove saremo nel bar
dell’aeroporto a colazione in attesa dei nostri amici, per recarci
all’appuntamento che abbiamo in agenda, sarai tu a prendere un taxi e
bussare al mio citofono, più vicino all’aeroporto del tuo. – Meglio
prendere il taxi, a volte si parcheggia troppo lontano dall’entrata
aeroportuale >>.
Doctosky:-<< Già le diciassette? – Tilla è al citofono. – Ci vediamo
stasera al piano bar >>.
Tilla:- << Ciao caro! – Quanto sei bello stasera? – Sembra oggi, non
hai mai trascorso, una giornata lavorativa >>.
Doctosky:-<< Fa freddo! – Beata te che resisti in calze velate e gonna
al ginocchio, però che cappotto pesante, indossi? >>.
Tilla:-<< Ti svelo un segreto: ho tre paia di collant rinforzati, a
gradazione di colore, da non far notare i primi due sulla pelle >>.
Doctosky;-<< Mi piace come stai vestita, sembri più bella di … me >>.
Tilla:-<< Modestamente! – Un pullman, prendiamolo, senza andare nel
garage >>.
Doctosky:-<< Prego: si accomodi! – Da quanti anni non salivo su un
mezzo pubblico cittadino? – Giusto in metropolitana, ogni volta che si
inaugura, una stazione nuova, voglio vederla! >>.
Ragazzine:-<< Scusi, non vogliamo disturbare: lei è Tilla? >>
Tilla:-<< Sì! >>
Ragazzine:-<< Abbiamo acquistato il suo disco, ce lo farebbe un
autografo? >>.
Tilla:-<< Con piacere, ma non ho la penna >>
Ragazzine:-<< Noi invece abbiamo questa cartolina ed il rossetto! >>
Tilla:-<< Ci provo! – Certo che come primo autografo pubblico, dopo
quelli nel locale … piuttosto originale, direi - grazie! >>.
Ragazzine:-<< Il signore con lei è il suo fidanzato? >>.
Tilla:-<< Sì! >>.
Ragazzine:-<< Scusi, può fotografarci insieme a Tilla? >>.
Doctosky:-<< Come chiedete, se dopo basta! – Così come sta scritto
all‘entrata salendo nel bus: non parlare al conducente! >>.
Tilla:-<< Bella questa vetrina di gioielli, diamo uno sguardo? >>.
Doctosky;-<< Per favore, non soffermarti sulla vetrina degli anelli. –
Ritengo un anello, troppo impegnativo come regalo, sarà per il
prossimo compleanno >>.
Tilla:-<< Questo orologio mi piace molto, visita gli anni sessanta >>.
Gioielliere:-<< È l’ultimo grido moda, orologi di marche che andavano
fortissime nel dopoguerra, stanno entrando di nuovo in scena,
principalmente secondo il periodo degli anni del boom economico, i
sessanta, cui s’ispira l’oggetto da uomo che state osservando >>.
Tilla:-<< Grazie, lo compro! >>.
Gioiellire:-<< Per lei Tilla, lo sconto del venticinque per cento >>.
Tilla:-<< Mi conosce? >>.
Gioielliere:-<< Ho acquistato il suo disco e spesso sono nel 2pBsw –
il signore che ha accanto, cui credo sia il suo fidanzato, è quasi
sempre di lato al forno delle pizze >>.
Doctosky:-<< Notavo una faccia conosciuta. – Piacere! >>.
Gioielliere:-<< Mio! - La pizza mi è sempre piaciuta, da voi la gusto
di più! >>.
Tilla:-<< Grazie! – Arrivederla! >>.
Gioielliere:-<< Credo domani sarò da voi >>.
Tilla:-<< Non ci saremo! – Suonerà Tile, noi stiamo inaugurando nella
Capitale, poi voleremo al Nord, per un altro locale nuovo che stiamo
aprendo; cioè lui, sta creando tanti punti, dove potrò esibirmi >>.
Gioielliere:-<< Lo conosco Tile, è mio cliente sull’isola, sarà
piacevole salutarlo. - Auguri per la prossima inaugurazione, poi saprò
dai giornali dov’è e come si chiama il locale! >>.
Doctosky:-<< Sui prossimi rotocalchi rosa di fine mese, pare Tilla sia
al vertice delle classifiche di vendita dischi, magari qualche week-
end, quando la squadra del suo cuore gioca in trasferta … >>.
Gioielliere:-<< No! - Il pallone non mi piace - non arricchiscono
nessuno, quelli! - Pensano sempre e solo a loro, ad avere! - Hanno
portato il costo dei biglietti ed ingaggi alle stelle. - Quando la
squadra va bene, diminuisce anche la vendita - i biglietti salgono in
cielo e quel poco danaro che macina tra i negozi per la vendita, va
tutto al calcio. – Ma non ci pensiamo, tanto i soldi li abbiamo, siamo
ricchi, fino al punto di scommettere che ci incontreremo in qualche
altro locale che avete sparso per il paese. - Auguri! >>.
Tilla:-<< Che belle scarpe? >>.
Doctosky:-<< Quelle da uomo sono niente male – entriamo! >>.
Tilla:-<< Di nuovo sul marciapiedi, siamo nelle vicinanze del mio
negozio d’abbigliamento preferito >>.
Doctosky:-<< Sono tre ore che giriamo! - Siamo pieno di pacchetti e
pacchettini, che ne diresti di una sosta in ristorante? >>.
Tilla:-<< Da lì usciremo alle nove e ci recheremo al 2pBsw e metteremo
lo shopping dietro la tenda sul palco? >>.
Doctosky:-<< Due insalate ed una spigola, acqua minerale non gasata –
grazie! >>.
Tilla:-<< Madonna, quanto ho mangiato? >>.
Doctsoky:-<< Credo stanotte avrò una pizza, sicuramente mi tornerà
fame >>.
Tilla:-<< Andiamo! >>.
Econ:-<< Tile va bene! - Ha quasi riempito il locale, secondo le
statistiche del giovedì, sempre al disotto delle otto, novecento
presenze >>.
Tilla:-<< Se la cava abbastanza bene sia al piano che con la voce. –
Ha molto mestiere e si nota: piace assai al suo pubblico, il che
risalta da come si muovono, danzano, penso più del tenta per cento
della sala è rappresentata da clienti suoi >>.
Bellezza:-<< Abbiamo un altro nome su cui contare! >>.
Perina:-<< Che fosse bravo ce ne accorgemmo subito, temevo pagasse lo
scotto cambiando atmosfera, locale, invece è uguale, viaggia spedito
sulle sue note ed il pubblico lo segue: promosso! >>.
Cugino:-<< Non dichiaro niente per timore di dire una sciocchezza >>.
Doctosky:-<< Dov’è tua sorella? >>.
Cugino:-<< A casa di Tizly, gli ha preparato la cena, per rimetterlo
in sesto. – Assicura sta meglio, molto meglio, attualmente la
temperatura è scesa, è attestata sul trentotto. – Ieri c’era anche la
madre di Tizly, la quale crede siano fidanzati … non si sa, quale sia
il loro rapporto! >>.
Econ:-<< Mentre tra te e Perina? >>.
Perina:-<< Non si sa – quale sia il nostro rapporto? >>.
Bellezza:-<< Non lo vogliamo sapere! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

author: Riccardomustodario

text:
On 15 Jan, 17:15, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 14 Jan, 13:21, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
> Bellezza:-<< Non lo vogliamo sapere! >>.
Non tutti i pazzi scatenati sono sempre tali, alcuni riescono bene, in
carriera, a fronteggiare i delinquenti, essi sono tagliati nei
carabinieri. – Ti piacciono più i carabinieri o i poliziotti, più i
preti o le monache? – Certo il fascino delle divisa o dell’abito
talare è difficile da non annoverare, per esempio il camice del
personale ospedaliero, la camicia di forza, il quadro The Stage in
competizione con la propria anima, che quando penso la sento che mi
vuole superare, andando rimescolare ciò che ho pensato in passato:
naa!
Econ:-<< Restiamo stanotte lì e domani mattina prendiamo l’aereo
direttamente per la capitale? >>.
Doctosky:-<< Uffah! – Ho dimenticato i baffi, dobbiamo rientrare per
forza >>.
Taxi Driver:-<< Volete torni indietro? – Pare abbiate dimenticato
qualcosa >>.
Econ:-<< No grazie! – Avvertiremo lo zio, altrimenti perdiamo l’aereo
>>.
Doctosky:-<< L’appuntamento è alle nove, siamo con dieci minuti
d’anticipo, rechiamoci al bar >>.
Econ:-<< Noto il nostro Direttore Commerciale spuntare da lontano, un
caffè ed andiamo a visitare la fabbrica >>.
Direttore Commerciale:-<< Fatto buon viaggio? >>.
Doctosky:-<< Nemmeno il tempo d’imbarcarsi che siamo arrivati >>.
Econ:-<< Andiamo a fare la conoscenza  del fabbricante >>.
Direttore Commerciale:-<< Viaggiando in taxi, potete osservare la
città, abbastanza grande per quanto offriamo, tenendo presente che a
dieci minuti di mare, ve n’è un’altra di fronte, grande uguale ed a
mezz’ora di auto un’altra città grande quanto questa, insomma in
mezz’ora d’auto o di traghetto, abbiamo un milione d’abitanti >>.
Doctsoky:-<< Caspita quanto è alto questo capannone, a vederlo da
sotto l’androne, sembra enorme. – Busso! >>.
Fabbricante-<< Buongiorno! – Piacere di conoscervi. – Come potete
osservare, quanto è stato filmato ieri, da vicino, risulta ancora più
nuova, la mia attrezzatura. – Scusate la polvere, la fabbrica è ferma
dall’estate, i macchinari sono ben oleati e difesi da carta
cellofanata >>.
Econ:-<< Lei assicura, con questa fabbrica, dalla settimana prossima
può iniziare a lavorare per noi che garantiamo quaranta locali da
realizzare in due anni? >>.
Direttore Commerciale:-<< Grazie per aver specificato in due anni,
perchè i programmi che mi avete consegnato, prevedono quaranta locali
in dodici mesi e mi sto animando fin troppo, per rispettarli >>.
Doctosky:-<< Non c’è problema di tempo nei ventiquattro mesi, massimo,
l’importante è che i piano bar, siano tutti inaugurati questo anno >>.
Fabbricante:-<< La mia fabbrica non ha debito, mancano i versamenti ai
fini pensionistici dell’ultimo anno, fino a giugno ed il fitto. – Con
meno di ventimila stelline, si rimette in moto ogni attrezzo, ma io
non voglio cacciare più un soldo, senza clienti non credo più in
questo lavoro. – Voi mi chiedete di riprendere gli operai ed allora
versatemi le centomila stelline come abbiamo discusso ed io mi
preoccuperò di andare a cercare chi di competenza, il che pure è
difficile, in quanto i miei, essendo bravi, sono stati immediatamente
assorbiti da altre aziende, qualcuna anche concorrente >>.
Econ:-<< Per telefono ci diceva dell’acciaista: introvabile,
indispensabile, ma quanto guadagna? >>.
Fabbricante:-<< Lui prendeva ventiduemila stelline l’anno, è bravo
anche con la fiamma ossidrica >>.
Doctsoky:-<< Se lo avvicinassimo e gli daremmo trentamila stelline
l’anno, anticipate, per un contratto triennale, sicuro, firmato da
noi, cui dovremmo onorare anche se la fabbrica fallisse? >>.
Fabbricante:-<< A questo punto penso la mia azienda si riprende, così
come avrei bisogno del tecnico, il perito di tutta l’impiantistica
frigo ed idraulica, il quale se la cava anche con gli schemi
elettrici, inerenti ad un banco, se andiamo alla centralina, per
impianti più grossi, allora abbiamo bisogno del perito elettrico, che
avevo, ma attualmente non è prioritario >>.
Econ:-<< Quanto ci costa il perito termo idraulico? >>.
Fabbricante:-<< Uguale, e come lui il falegname, capo mastro dietro di
me, che sono bravo in quasi ogni mansione >>.
Docstosky:-<< La busta è per lei! – La apra! >>.
Fabbricante:-<< Mamma mia quanti soldi! >>.
Econ:-<< Sono centomila stelline, trenta mila ne offrirà ai tre operai
che ritiene indispensabili e diecimila li consegnerà al suo fiscalista
per rimettere in sesto i conti. – Abbiamo qui il documento già
redatto, non deve fare altro che apporre la sua firma, dopo aver letto
le poche righe >>.
Doctosky:-<< Sono le dieci del mattino, in un’ora abbiamo chiarito
ogni cosa? >>.
Econ:-<< Rechiamoci alla sua banca, così versa i soldi e stiamo più
sicuri >>.
Doctosky:-<< Ve lo stavo per chiedere, tanto contante in tasca, pure è
un rischio! >>.
Fabbricante:-<< Prima di uscire dalla banca mi sono fatto dare il
libretto degni assegni nuovo, i soldi stanno sul conto intestato alla
fabbrica, non a me personalmente >>.
Econ:-<< Preciso! – Ora, se ci rechiamo dal suo fiscalista, ritiriamo
i libri contabili e glieli portiamo tra tre mesi, dopo che Zio
Doctosky commercialista, li avrà studiati e saranno i medesimi a nome
della nostra società, incartamento relativo, che cureremo dalla nostra
città, i quali riceverete di nuovo, tra tre mesi, dopo che il libro
mastro, sarà stata allineato dal computer di Bellezza, la nostra
Direttrice Amministrativa >>.
Fabbricante:-<< Ed anche questa è fatta! - Ora resterebbe pagare il
proprietario che avanza otto mensilità, vale a dire dodicimila
stelline ed un altro migliaio di stelline tra luce, telefono, acqua e
gas, le cui bollette le ho con me e le pago immediatamente, prima che
taglino, all’ufficio postale di fronte e mantengo le ricevute da dare
al mio fiscalista, dal quale tra qualche la settimana, ritirerò il
libro giornale e velo spedirò >>.
Direttore Commerciale:-<< In queste città di provincia, anche se
capoluoghi di regione, nelle piazze trovi ogni cosa! >>.
Fabbricante:-<< Tutto procede brillantemente! - possiamo andare a
pagare il fitto. – Il proprietario del capannone, possiede anche la
terra intorno che avete adocchiato - è mio suocero! >>.
Proprietario:-<< Non speravo più di ricevere questi soldi. – Grazie! –
Anche per aver ridato fiducia a mio genero, il quale mi dichiarava
sareste interessati a diecimila metri quadri di terra accanto la
fabbrica >>
Doctosky:-<< Dovremmo creare poi un massetto di cemento e fermarci dei
treno sopra per farne un locale >>.
Proprietario:-<< Penso di non capirne di locali, è lui che li produce,
coi treni poi? – Per centomila stelline vi cedo il terreno che
chiedete e mi preoccupo di persona a farvi avere il permesso per il
massetto di cemento, il Sindaco mi è parente ed appena saprà che avete
salvato la fabbrica del nostro figliuolo, creando altresì una decina
di posti di lavoro, farà salti di gioia parlando di ripresa economica
sotto la sua amministrazione; questa volta garantisco: vi farò avere
sovvenzioni, sostanziose, fino ad un milione di stelline, stiamo
arrivando all’assurdo, lo Stato affonda nei soldi: ma manca il lavoro!
>>.
Econ:-<< Marescialli ed appuntati di Polizia, fanno bene a chiedere di
far girare la sedia, per avvitare la lampadina – anche ciò è lavoro,
produzione in grado di allontanare delinquenti dalla strada, quanto
minimo prevenendo il crimine >>.
Fabbricante:-<< Oh! – Ecco mia moglie! - Si reca a scuola a portare il
panierino con le colazioni ai nostri due bambini >>.
Proprietario:-<< Piacere di conoscervi! – Grazie per aver riaperto la
fabbrica >>.
Moglie:-<< Papà, se sposti la macchina, esco con la mia >>.
Proprietario:-<< Abbiamo tanto spazio e mai ci decidiamo a fare un
garage un po’ più grande >>.
Fabbricante:-<< A proposito: vendetti il camion cabinato, con gru a
mio cugino per ventimila stelline, un affare, lo vuol togliere, perché
troppo grande per lui, a noi serve! >>.
Econ:-<< Lo riacquisti e conteggi anche quello a metà, inoltre, le
offriamo la qualifica di Direttore Generale, quindi percepirà uno
stipendio di quarantottomila stelline l’anno, più il dividendo di sue
azioni, io manterrò la qualifica di Amministratore Unico, appoggiato
dalla mia società, cui fanno parte Econ per più del quaranta per cento
ed altri per una azione cadauna, così come Direttore Commerciale, il
quale percepisce uno stipendio annuo di trentaseimila stelline, ma si
arricchisce con quella sua unica azione, noi fatturiamo molto
all’incasso. – Non percepirò stipendio, perché non lavorerò, anche se
controllerò ogni cosa impiantando video camere ovunque e seguendo la
contabilità grazie al programma computerizzato che vi consegneremo. –
Diciamo che per tutto ciò percepiremo un bonus di diecimila stelline
l’anno >>.
Fabbricante:-<< Bene! >>.
Proprietario:-<< Siamo alle quattordici circa, possiamo avervi ospiti
a pranzo? - A volte una parola in più non guasta, pianifica meglio il
futuro, e la tavola in ciò, è buona consigliera >>.
Doctosky:- << Grazie dell’invito a pranzo! - Inizio ad avere un po’
fame >>.
Fabbricante:-<< In genere ceno, a questa ora un panino, per me va
bene, ma ora non si lavora … ed in Itaglia si magna! >>.
Econ:-<< È stato un buon pranzo. – grazie! >>.
Moglie Proprietario:-<< Un’improvvisata, se avessi saputo che stavate
a pranzo da me, vi avrei servito diversamente >>.
Proprietario:-<< Mia moglie ai fornelli è un portento, ma non mancherà
occasione! – Almeno una volta al mese vi farete vedere? >>.
Econ:-<< Siamo oberati d’impegni, sicuramente, il nostro bravo
Direttore Commerciale, vi visiterà con frequenza >>.
Doctosky:-<< Abbiamo preso anche il caffè - ci siamo detti più del
necessario - non resta che ripartire. – Dulcis in fundo, le
presentiamo un altro documento che ci firma e le daremo il nostro
assegno da centomila stelline, dopodichè se partisse con noi stasera,
vedrebbe anche il tipo di locale che desideriamo, magari restando,
sempre con noi, anche domani così ne osserverà un altro nel giorno
della sua inaugurazione, in questo momento, abbiamo quattro locali e
vogliamo moltiplicarli per dieci, in due anni massimo, dopodichè
avremo il nostro rappresentante, per vendere la produzione della
fabbrica cui siamo in società, in tutto il paese >>.
Moglie:-<< L’aereo è alle diciassette, meglio che vai, così avrai le
idee più chiare sin da lunedì >>.
Fabbricante:-<< Va bene! – Resta un’altra mezz’ora e cinque minuti per
preparare il borsone. – Voglio dichiarare questo: quaranta
allestimenti in due anni, mantengono in vita, ma non arricchiscono,
però con il denaro incamerati da tali lavori, potremmo durare quattro,
massimo cinque, in attesa di tempi migliori, come nel Millenium per
esempio, allorquando mi arricchii per un paio d’anni, modestamente, i
migliori arredamenti negozi in città sono miei, ma non ho saputo
mantenere il passo con i tempi, il mercato, in un  certo senso, si è
standardizzato, quindi se veramente mio suocero ci farà avere la
sovvenzione che ha sparato nell’aria, il discorso si semplifica e
produrremo anche arredamenti in serie, vale a dire banchi a centinai
di metri tutti uguali, da tre, tre metri e mezzo e quattro metri, le
misure obbligate che più si vendono. - Nella nostra fabbrica possiamo
avere in deposito diverse centinaia di metri d’essi, vale adire un
paio di centinaio di metri di banco più retro banco e pedana,
imballati e pronti per essere montati, così facendo vinciamo i tempi
morti in fabbrica >>
Econ:-<< Ottima idea! - Ma i clienti sono sicuri nei pagamenti? >>.
Fabbricante:-<< Il bar nell’aeroporto dove avete preso stamani il
caffè, l’ho realizzato io. – Ho rifiutato bei lavori, perchè non avevo
fiducia nelle cambiali che mi avrebbero firmato, diciamo che dobbiamo
fare attenzione, e prendere tutte le informazioni del caso, iniziando
anche da Usenet, non è presente con foto indirizzo e professione,
significa che è imbroglione, salvo non sia un giudice aldisopra d’ogni
sospetto, chiediamo quanto più credenziali possibili >>.
Doctosky:-<< Mi trovo con la sua selezione! - Dovremmo avvicinare
quanti più tecnici d’assistenza in proprio, possibili! >>.
Fabbricante<< Vado a prepararmi: si parte! >>.
Econ:-<< Bella la sua regione dall’alto, ovunque lungo montagna si
scaglia nel mare >>.
Doctosky:-<< Sono le diciotto e venti, il bar MareTutt8 è chiuso,
possiamo ammirarlo attraverso la vetrina >>.
Fabbricante:-<< Bello! - Come sandwich bar, lo definirei addirittura
elegante! – Non abbiamo nessun problema a realizzarne simili, tempo
due settimane, minimo settantamila stelline >>.
Doctosky:-<< Più o meno tanto pagai, due anni fa >>.
Econ;- << Rechiamoci al NE, poi l’accompagneremo in albergo, si
rilassi un po’ o vada a farsi una passeggiata sul lungomare, noi
verremo dormire un po’, stamani ci siamo alzati prestissimo, poi
verremo a prenderla alle dieci stasera per recarci all’altro locale,
mangeremo una pizza insieme ed ed mezzanotte rientriamo, domani ci
vediamo verso mezzogiorno per partire, direzione capitale >>.
Fabbricante:-<< Bellissimo! – L’architetto è stato bravo davvero in
questo locale. – Un bravo architetto lo avrei, è impiegato presso uno
studio che lo paga quattro fave, si è laureato qualche anno fa, ha
molte idee, è un parente di mia moglie – per quanto guadagna
attualmente e per le poche soddisfazioni che riceve, per
ventiquattromila stelline, accetterebbe di passare con noi >>.
Direttore Commerciale:-<< Non ci credo: paghiamo più gli operai che
l’architetto? >>.
Econ:-<< Finalmente svelato perché qualcuno voleva sempre restare
Manager e mai diventare Direttore? >>.
Direttore Commerciale:-<< Hi, hi, hi! >>.
Doctsoky:-<< Siamo giunti alla mia abitazione, lei può andare in
albergo o restare da me, un divano per lei c’è, e non guardi i capelli
di Econ, per favore! – L’albergo è poco distante e l’accompagna Econ,
procedendo con il taxi >>.
Fabbricante:-<< Starò a casa sua – è più rilassante! >>.
Tilla:-<< Ciao caro cosa fai stasera? – Sono le venti! >>.
Doctosky:-<< Sono a casa con un amico. – Cosa proponi? >>.
Tilla:-<< Una capatina al 2pBsw e ritorno a casa per mezzanotte, poi
dormiamo e domani mattina ci svegliamo pronti per recarci alla città
vicina per l’inaugurazione >>.
Doctosky;-<< Brillante! >>.
Tilla:-<< Passo a prendervi alle ventuno e trenta con la mia auto? >>.
Doctosky:-<< Ciao Econ >>.
Econ:-<< Stavo appunto dichiarando a Bellezza, ti avrei chiamato tra
qualche ora per avvertirti alle ventidue sarei stato al 2pBsw >>.
Doctosky:-<< Ci vediamo là! >>.
Tilla:-<< Piacere di conoscerla! >>.
Fabbricante:-<< Doctosky mi diceva che lei è la star del momento, mi
scuso se non l’ho mai ascoltata prima, anche se a guardare tra i
dischi venduti, mi faceva notare il suo fidanzato, c’è un negozio
anche nella mia città che ha già i suoi dischi in vetrina, lunedì
andrò a fargli visita. – Sono il nuovo socio di Doctosky, ho ceduto
metà della mia fabbrica arredamenti negozi >>.
Tilla:-<< Magnifico! – Nel prossimo locale vorrei il palco dieci
centimetri più alto, quando gli spettatori iniziano ad essere stanchi,
si siedono sul bordo e mi da’ fastidio voltino le spalle >>.
Doctosky:-<< Avviamoci – è orario! >>.
Fabbricante:-<< Mamma mia che folla! – Saranno due, trecento persone
in questa fila >>.
Doctosky:-<< Sarebbe il caso entrare dalla porta di sicurezza –
preferisco presentarle il locale dall’entrata così com’esso è >>.
Fabbricante:-<< L’entrata fuori è molto carina, anche la tabella mi
piace: semplicemente la scritta ed un faretto che la evidenzia >>.
Doctosky:-<< Permesso! >>.
Pubblico:-<< Tilla sei divina! – Il tuo disco è favoloso! - Ieri ci
sei mancata, stasera canti tu? - I manifesti presentano Tile? >>.
Tilla:-<< Mi spiace, sono di passaggio, domani inauguriamo il nuovo
locale, a duecento chilometri da qua, infine non vi lamentate: Tile è
bravo! >>.
Fabbricante:-<< Super! – Dai tavoli, al bar, alla pavimentazione, al
locale tutto, al palco, agli acquari, il vero corridoio d’entrata,
lungo, lo stesso dicesi del bar sopra: perfetto! – Non ho problemi a
replicare. - Hai pagato centomila stelline? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Che i listini prezzi, siano allo stesso livello,
sul territorio nazionale, è buon sapere. – Stiamo aprendo un locale al
Nord è ci è costato un occhio, quattrocentomila stelline: troppo! –
Ciò ci ha indotto a misurare il tiro e siamo giunti a lei >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 16 Jan, 22:54, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 15 Jan, 17:15, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
>
> >
> Ciò ci ha indotto a misurare il tiro e siamo giunti a lei >>.
La gente ha paura de cambiamenti: c’è qualcuno che vuole discutere con
me come conquistare il mondo?
Tre Donne:-<< Contente di rivederti Doctosky – ti presentiamo il
nostro amico: il Signor Conte >>.
Doctopsky:-<< Piacere mio! >>
Conte:-<< Riverisco! >>.
Tre Donne:-<< Bella idea trasformare il cinema in locale, oramai i
film hanno stancato, mentre quattro salti a suon di musica fanno
sempre bene >>.
Conte:-<< Ottima atmosfera! - Qualcosa dl genere mancava nella mia
città! – Penso ci vedremo spesso! – Infine pare proprio che a noi
nobili le pizzerie siano vietate, ma qui non è come sotto casa,
sebbene vivessi in un castello, viaggiamo nell’anonimato - grazie! >>.
Doctosky:-<< Onore tutto mio, ricevere lei e la sua numerosa e bella
comitiva >>.
Conte:-<< Lei è un fine sceglitore: di centania d’esse, conosce le tre
perle! >>.
Tre Donne:-<<  Troppo gentile, Conte! >>.
Tre Donne così non si conoscono tutti i giorni, nella vita ci vuole
fortuna e maestria nel pilotare la barca >>.
Conte:-< Al Veglione di Capodanno ho conosciuto il suo amico Dalla
Giorgetti e la sua numerosa comitiva – siete divertenti! - Mi auguro
quest’estate di vederci tutti in regata >>.
Doctosky:-<< Sarà un piacere! >>.
Tre Donne:-<< Oh! Eccolo spuntare all’ingresso >>.
Dalla Giorgetti:-<< Buonasera a tutti voi! – Auguri caro Doctsoky: un
altro locale incredibile! >>.
Conte:-<< Sarei curioso di conoscere l’altro piano bar >>.
Doctosky:-<< Ne inaugureremo un altro tra due settimane, v’invierò le
partecipazione per l’inaugurazione >>.
Tilla:-<< Ciao caro, com’è andata la prima parte? >>
Benissimo e tutto sta funzionando alla perfezione. – Ti presento il
Signor Conte – l’idolo della capitale by night >>.
Conte:-<< Piacere mio – signorina Tilla! - Il suo disco è fenomenale,
non mica è la fidanzata di Doctosky? – Non mi dica anche questa volta
arrivo secondo … ahia! >>.
Fidanzata Nobile:-<< Piacere di conoscerla! - Sono la fidanzata del
Signor Conte, quella del calcio negli stinchi anti gelosia! >>.
Tilla:-<< Cameriere ci porti Champagne a volontà, dobbiamo festeggiare
– offro io! – È la mia serata, non a caso è il compleanno del mio
Doctosky. – Auguri caro! >>.
Econ:-<< Auguri! >>.
Doctosky:-<< Econ, cosa mi hai consegnato in questa busta? >>.
Bellezza:-<< Apri, vogliamo sapere! >>.
Doctosky:-<< Una villa nel profondo sud sul mare? >>.
Econ:-<< È costata l’assegno che mi hai versato per mancati guadagni,
perché hai voluto aprire stasera, invece di giovedì >>.
Doctosky:-<< Grazie infinite, mi dispiaceva aver perso tale cifra,
significa ti darò un doppione delle chiavi, potrai andarci quando
vorrai. – Grazie! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Regare lungo lo Stretto è forse il punto più
affascinante del nostro paese >>.
Conte:-<< Questa estate saremo lì >>.
UnadelleTreDonne:-<< Tilla sei divina! – Ho partecipazioni nella
televisione privata più forte della mia regione, vorrei averti in un
nostro programma >>.
Tilla:-<< Piacere di conoscervi! – I miei manager sono Doctosky ed
Econ, il mio fidanzato stasera è impegnato con me, rivolgetevi ad
Econ. – Grazie! >>.
Tre Donne:-<< Econ è quello con il vespaio in testa? >>.
Bellezza:-<< Qualcosa da dire? >>.
Fidanzata Nobile:-<< Noto con piacere state rendendo pan per focaccia
alle Tre Donne mangiatrici d’uomini >>.
Tre Donne:-<< Hi, hi, hi! – Ci hai fatto ridere! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Cara Fidanzata Nobile è di viagra che hai bisogno,
a te un paio di pillologeni >>.
Conte:-<< Metta qua! – Pacchetto sequestrato: sporcaccione! – Vieni
cara, andiamo a ballare! >>.
Buttafuori:-<< Signor Doctosky, il locale è pieno e fuori c’è calca! –
abbiamo chiuso le porte! >>.
Doctosky:-<< Avete fatto bene! >>.
Buttafuori:-<< Abbiamo contato millecinquantuno varcare l’ingresso,
pare non centri più nemmeno uno spillo e siamo a mezzanotte, contando
che saremo qui fino alle tre, tanti ne usciranno e se saranno ancora
alla porta, altrettanti entreranno >>.
Fabbricante:-<< In questi chiari di luna è un piacere lavorare. - Del
locale mi piace tutto, compreso il quadro a pastello che oscura il
palco centrale al primo piano >>.
Figlio Discografico:-<< A me invece piace il successo enorme che sta
riscuotendo Tilla, sono il suo discografico, in società con Doctosky,
il quale ha salvato la mia azienda, rilevando metà delle azioni e
presentando Tilla ed un altro portendo che ora è assente >>
Econ:-<< Davanti al quadro c’è il forno, il quale sarebbe stato brutto
da mostrare in sala. - La scena è regale, del Re e la Regina che
guardano lo spettacolo. - Noto il Conte con la sua dama fermi giusto
lì, con il quadro a corollario sulle loro teste >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 17 Jan, 13:17, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> lì, con il quadro a corollario sulle loro teste >>.
Da qualche stagione dopo il Millenium, le piante ai miei balconi si
sono trasformate, donando fiori e foglie alle inferriate, tanto che
surriscaldamento del pianeta, era il minimo che si potesse ascoltare,
addirittura fiorivano le rose a gennaio. – L’anno scorso è stato
freddo, ma questo anno è ghiaccio e le piante si sono seccate da
dicembre, a guardarle con le foglie verdi e flosce, viene la fiacca
pure a me, intanto ieri era una bella giornata e sono uscito:
ossigenazione nel parco, peccato che il giorno precedente è stato
piovoso ed in più di un punto, incamminandosi nei viali di terra
battuta, il fango vietava l’accesso. – Le foglie resistono ai rami e
non cadono? – Dichiaravo anni fa ad Usenet, di credere esse, non solo
prodotto geneticamente modificato, ma addirittura ricevano energia dai
laser dell’ospedale vicino, poi venne il tempo degli insetti
stranissimi lungo il tronco della pianta e da allora le piante di
gerani, margherite e rose sono diventate sempre verdi ed in fioritura,
salvo una ventina di giorni l’anno, per il cambio totale di stagione,
allorquando, nemmeno allora perdono le foglie, le devo tirare: secche.
– C’era una volta una cacchina in una pianta di margherita, ora
un’altra, l’ho notata in un dipinto, dopo che l’ho immortalata in uno
script grafico: robe da spionaggio di carta igienica fumettata.
Econ:-<< Ieri, i nostri amici, sono partiti pieni di soddisfazioni, i
piano bar nostri viaggiano incontro alle superstar, gli zii avevano le
lacrime agli occhi dalla commozione, Perina si è calata maggiormente
nel suo ruolo, affermando che questa settimana bisogna assumere una
dozzina di persone in più e tutti pizzaioli, poco male s’adatteranno
in attesa a nuove mansioni, in quanto i barman qualificati, li
troviamo in loco, dove andiamo ad aprire i nuovi locali >>.
Doctosky:-<< La serata di Tilla è stata meravigliosa e produttiva,
ingresso gratis, mille seicento persone circa tra platea e balconate
nei cinque piani, tantissimi tra le scale, forse istallare monitor in
esse e nei corridoi, non sarebbe una cattiva idea >>.
Econ:-<< Ieri abbiamo incassato quasi diecimila stelline, per circa
ottocento pizze, abbastanza bibite, caffè, sandwich. - I video clip
allo schermo cinemascope piacciono, ciò che cambierei è la luce,
durante il giorno il locale mi sembra troppo buoi, un megalampadario
dal diametro di un paio di metri, da mille watt e pendoli, lo
aggiungerei >>.
Doctosky:-<< D’accordo! – Pure al bar d’entrata cambierei qualcosa, la
seconda fila di tavolini la eliminerei, durante la serata, è troppa la
gente nella sala d’entrata e tanti tavoli rubano spazio >>.
Econ:-<< Credo il successo della serata sia stato determinato proprio
dalla folla che si nota tra le vetrate da fuori, tra l’altro era
gratis, e tutti volevano curiosare >>.
Doctosky:-<< C’è chi dice la città si svuota, intanto quanta gente
abbiamo registrato di passaggio? >>.
Econ:-<< Chiediamo al Direttore Commerciale l’indirizzo del locale che
scartammo per  centoventimila stelline l’anno, andiamo a farci una
capatina - dobbiamo creare immediatamente lavoro per Fabbricante >>.
Doctosky:-<< Il locale è ancora vuoto. – Il proprietario accetterebbe
anche centomila stelline, risponde Direttore Commerciale –
chiediamogli di fissarci l’appuntamento per oggi pomeriggio >>.
Econ:-<< Messaggio di Fabbricante, ieri ha preso i contatti con gli
operai qualificati che meritiamo, ed in linea di massima sono tutti
propensi a far parte dei nostri quadri, si aspetta la fine del mese
dopo lo stipendio, venerdì prossimo >>.
Doctosky:-<< E pure qua ci troviamo: se vogliamo che chi sa fare
qualcosa, guadagni minimo ventiquattromila stelline, altrimenti si
ferma il commercio >>.
Econ:-<< Fabbricante, ha già confermato che saranno invogliati
maggiormente a cambiare azienda, in quanto non solo offriamo di più,
ma anche un paio d’ore lavorative in meno la settimana >>.
Doctosky:-<< Dobbiamo istruirlo meglio sui tempi morti che si
registrano durante il lavoro, cui sembra sensibile, in quanto la sua
idea di arredamenti lineari, ciò copre >>.
Econ:-<< Proporrei di assumere l’Architetto ed affidargli ogni
responsabilità di produzione. – Un laureato non può rispondere: mi
scusi – ho sbagliato! >>.
Fiscalista:-<< Prego si accomodino! – Il vostro Direttore Commerciale
mi ha informato che sareste propensi a rilevare il locale per otto
anni partendo da una base di affitto annuo da centomila stelline e
dopo tre anni, ritoccarlo come da legge sulle locazioni e così via di
tre anni in tre anni >>.
Doctosky:-<< Perfetto! – Eventualmente, saremmo disposti anche ad
acquistare il locale, per non più di un milione cinquecentomila
stelline - contanti! >>.
Fiscalista:-<< Ne vale minimo il doppio! - Riferirò l’offerta
ricevuta, al proprietario >>.
Econ:-<< Abbiamo appena rilevato una fabbrica arredamenti negozi e
dobbiamo creare lavoro immediatamente, siamo in trattativa con un
altro locale in zona, preferiamo questo, ma se la trattativa andasse
per le lunghe, opteremmo per l’altro >>.
Fiscalista:-<< Il contratto è qui e scrivo anche il nome della vostra
società quale affittuario - se non lo firmiamo oggi, è perché prima
voglio far valutare la vostra offerta, a parte prendere le
informazioni del caso >>.
Doctosky:-<< Ieri, poco distante, abbiamo inaugurato il 2pBcapitale
nel famoso cinema storico di zona >>.
Fiscalista:-<< Buono a sapere. – Conosco il cinema, ma non il piano
bar, stasera verrò a farvi una visita; m’offrirete una pizza? >>.
Econ:-<< Sono le diciannove, a momenti riceveremo visita dal
fiscalista – se acconsentono alla vendita, per ottenere il mutuo,
dovremmo togliere cinquecentomila stelline dal capitale aziendale di
questo momento, vale a dire, duemilioni e poco più >>.
Doctosky:-<< Il locale è eccezionale, ma non si affitta, chiede
troppo. – Una volta che ci saremo istallati ed acquisito clientela,
viaggerà con aumenti capestro e lui sa cosa, per indurci ad andarcene
e affittare con richieste al limite della sopportazione, in questi
casi, laddove si crea un’azione completamente nuova, le garanzie di
successo nel tempo devono essere soddisfatte, altrimenti si va ad
arpire lavoro per gli altri. – Noto con piacere che subito hai
presentato la nostra azienda per favorire l’affare, mentre in quel
della città del Nord Est, ti facesti immediatamente da parte e fortuna
che il suddetto Proprietario Rudere Storico, ieri l’altro, doveva
essere con noi all’inaugurazione, ma non si è fatto vedere, altrimenti
stamani ero a fronteggiare, come sostenere quattro milioni di stelline
d’investimento, su quei bei canali, laddove vale la pena ritenere che
il mondo valga ancora qualcosa >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 19 Jan, 13:05, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 17 Jan, 13:17, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> il mondo valga ancora qualcosa >>.
La fame nel mondo, sembra un discorso ormai superato, molta gente
mangia in pantofole, seduta sul divano, davanti la televisione, per
abitudine non per fame, e la pancia cresce e poi beve e così non si
diventa famosi.
Tizly:-<< Ieri sera sono stato contattato da Discografico Figlio, il
quale m’invita nel suo studio di registrazione per oggi, in mattinata
mi aveva chiesto i quattro brani che preferisco, tra i miei. – Durante
il pomeriggio, mi ha informato che domani e venerdì sera, nel cine
teatro accanto la casa discografica, si esibirà l’orchestra con una
trentina di suonatori condotti dal Maestro. – Dichiara che l’incisione
dal vivo, dei miei pezzi, con me al centro al piano, essendo i
biglietti al pubblico tutto esauriti, sarebbe il non plus ultra per la
mia presentazione, video incluso, infine, essendo la serata già
organizzata, bisognerebbe pagare l’orchestra per imparare i quattro
brani e suonarli eccezionalmente. – Ciò costa seimila stelline, le
quali dovrei versare io. – Ci ho pensato tutta la notte, per tal
motivo vi telefono stamani: non mica ho tanto soldi? >>.
Econ:-<< A buon rendere! - Se andrai in difficoltà te li presto io!
>>.
Doctosky:-<< Pure Tilla pagò i suoi musicista, tra i quali tu, perché
i suddetti offerti da noi, non erano di suo gradimento; a volte è
questione d’affiatamento. – Come lo gradisci il disco? >>.
Tizly:-<< Domani è giovedì, e non devo esibirmi con Tilla nella
2pBcapitale? >>.
Econ:-<< Dovremmo inaugurare al “ 2pBcapannone “ ma temporeggiamo
un’altra settimana, vogliamo te al 2pBcapitale in sostituzione di
Tilla, e con il disco! - Poco male, siano solo quattro brani – costerà
meno e sarà  immediatamente in tutte le radio nazionali: il momento è
difficile, i locali funzionano a gonfie vele, ciò nonostante, potremmo
registrare un calo di presenze. – Economicamente, ci stiamo esponendo
troppo, altri due locali, se non tre, sono in cantiere, abbiamo deciso
di pubblicizzare via radio le serate, sempre ed ovunque saremo
presenti! – Altresì t’informiamo che il duo d’accompagnamento di Tilla
va bene, ed ha dieci locali che ambiamo aooetnere, numero sicuramente
raggiunto per fine anno se non prima, deve corrispondere una scuderia
di undici artisti validissimi! >>.
Doctosky:-<< Amico Discografico, garantisce la tua edizione
discografica prossima, sarà un successo da quaranta, sessantamila
pezzi, un disco che andrà in vendita a quattro stelline, al dieci per
cento del prezzo d’etichetta quale autore che sarai corrisposto, stai
bene a pagarti da solo la Limousine. - Da febbraio, il nostro
rappresentante andrà in giro per i negozi del Paese, per il riordino
dei dischi di Tilla, la quale sarà a trecentomila dischi venduti per
la fine del mese prossimo e con lei viaggerai bene tu e gli altri
artisti da lanciare che abbiamo nel listino. – Di quale colore lo vuoi
il disco special da quattro pezzi? >>.
Tizly:-<< Azzurro! – Grazie! – Ci vediamo sabato e scusate se non
posso essere sui vostri palchi questa settimana, giovedì e venerdì
sono impegnato in teatro >>.
Econ:-<< Auguri! >>.
Doctosky;-<< Squilla il telefono. – Buongiorno fabbricante! >>.
Fabbricante:-<< Il suocero ha avuto il permesso per sterrare una parte
della vigna e creare il basamento per una costruzione semovente in
terra battuta - domani entrerà in azione la schiacciasassi, dopo la
rimozione delle piante. – Il giorno successivo, due palette meccaniche
impasteranno cemento per il massetto necessario, in quanto i vagoni,
saranno saldati e se c’è uno smottamento di terra creperanno le
giunture, sotto il peso di mille clienti che saltano. – Del rumore non
dobbiamo preoccuparci, perché con l’aeroporto nei paraggi, tutte le
finestre sono a doppi vetri schermati da battenti in legno, fuori e
dentro e poi saranno a duecento metri e più distanti - altre case
vicine, sono oltre il chilometro di distanza. – Doppio vetro, cioè
ogni infisso possiede due vetri, quindi quattro, schermati da battenti
in legno fuori - riceviamo aria condizionata dal soggiorno, in
automatico, quindici minuti ogni ora, infine più di cinque sei voli
giornalieri non ci sono e tutte queste precauzioni, sono prese casomai
divenissimo una metropoli importante, dopo tanti anni di milizia in
seria A >>.
Econ:-<< Auguri di buona permanenza nella massima serie! >>
Fabbricante:-<< A parte gli scherzi, quando i bambini erano neonati,
il rumore era la nostra preoccupazione maggiore. - Il camion con gru e
davanti la fabbrica - pagato. – L’attrezzatura è stata scoperta dai
teli, spolverata ed oleata, messa in funzione. – Tra poco inizierò ad
istallare le quattro telecamere che mi avete consegnato, così domani
mi vedrete in azione! – Nello studio progettazione, ci sarà anche
l’audio. – A domani! >>.
Doctsoky:-<< Siamo all’ora dell’appuntamento telefonico con il
fiscalista >>.
Fiscalista:-<< Buonasera! -  Il contratto è pronto! – Potete procedere
con l’arredamento, dopo che sarete domani da me per la firma, vi
consegnerò le chiavi. – In quanto alla vostra offerta di acquisto
immobile, dovete raggiungere i duemilioni di stelline, per
impossessarvi dei locali della proprietà commerciale fronte strada
>>.
Econ:-<< In questo momento, non disponiamo di tanto liquidi. – Faremo
i nostri conti – domani v’informeremo se possiamo alzare la nostra
offerta. – Arrivederci! >>.
Doctosky:-<< In cassa abbiamo due milioni dalla chiusura dell’anno. –
Con gli incassi del NE e del 2pBsw, Veglioni di Capodanno e quanto
stiamo realizzando in questo mese, facilmente saremo a tre milioni
alla chiusura della partita doppia di gennaio >>.
Econ:-<< Bellezza, così come gli altri soci minoritari, hanno palesato
un mio errore - essi, mi vorrebbero più disposto all’investimento,
secondo loro, dovevo entrare nell’acquisto del terreno e non farti
partecipare da solo. – Quando ho dichiarato che a livello capitale da
gestire, non prendo proprio in considerazione le voci limite, seguo
solo l’idea creazione di quaranta locali, programma per il quale mi
hai voluto in qualità di socio, e solo in virtù d’esso, mi preoccupo
di aprire i cordoni della spesa, e poco conta che raggiunto
l’obiettivo ti arricchiremo ulteriormente, pagando il doppio un
terreno da capitalizzare in società >>.
Doctosky:-<< Bravo! – Altrimenti, saremmo già indebitati con il rudere
storico ed avremmo perso fabbrica e ciò che viene causa un
indebitamento superiore alle nostre forze. - Domani al fiscalista,
proporremo un appartamento, in addizione al milione e mezzo - se
accettano bene – così come stiamo ora la locazione affittuaria non mi
dispiace. - L’acquisto lo considero un affare, ma quanti affari
esistono oggi con i soldi sulle unghie? – Ed i prezzi, fino a quando
continueranno a scendere prima di assestarsi e risalire? >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 21 Jan, 14:53, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 19 Jan, 13:05, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> continueranno a scendere prima di assestarsi e risalire? >>.
C’è chi appropriandosi di qualche parola dei miei scritti, pensa di
trasportare un bagaglio che garantisce il controllo del mondo, e chi
del mondo ne fa controllo, si appropria del nome di chi la pensa in
cotale modo. – È tutto uno sbaglio - oh – pardon - un abbaglio -
intanto il mondo ha bisogno di certezze, per non rallentare la sua
corsa. - Credo viaggiamo velocemente verso una nuova era economica,
tra poco saremo liberi da impegni di lavoro, così come esso è
conosciuto sino ad oggi, in circa l’ottanta per cento della società,
saremo da riorganizzare, di conseguenza si prospetta o un nuovo
discorso di ricchezza o l’abbattimento dei soldi per favorire chi non
ne avrà e costituirà la maggioranza. – Liberi di lavoro solito e più
massacrati dal lavoro studio. – Studiare scoccia assai, specialmente
quando i computer, sebbene nuovi di un paio d’anni, non sopportano
programmi che richiedono molta memoria e spazio hard disk, a parte
processori dai consumi energetici da capogiro. – La settima scora
iniziai il corso ILogic del suono, le tre guerre ed i relativi sound,
furono il mio flash, pensando a PortaereiNucleare25thMarchPace, script
grafico da animare. – La settimana scorsa, il professore spiegando
alla lavagna, mi copriva la visuale, ieri l’altro ho cambiato posto,
ma la tastiera non funzionava, allora sono dovuto tornare all’ultima
fila, fortuna lateralmente, dove non vedevo niente fin laggiù. - Penso
mi ritirerò e tornerò nella prossima sessione, tanto il programma lo
stesso non lo posso istallare nel mio computer. – Prossimamente,
viaggeremo velocemente incontro una nuova era economica, tra poco,
saremo liberi da impegni di lavoro conosciuto sino ad oggi, in circa
l’ottanta per cento della società, di conseguenza siamo al bivio del
un nuovo discorso di ricchezza, proiettato all’abbattimento dei soldi
per favorire chi non ne avrà e costituirà la maggioranza. – Da parte
mia, meglio darne di soldi che eliminarli, l’anarchismo non è mai
stato la mia tazza di tea. - Liberi di lavoro solito e più massacrati
dal lavoro studio.
Econ:-<< Viaggiamo verso un venti per cento lavorativo e noi ci
preoccupiamo d’investire? – A questi prezzi? - Che pretendesse meno il
signor Rudere Storico >>.
Doctosky:-<< Temo si faccia sentire prossimamente >>.
Econ:-<< Ieri, hai capitalizzato un appartamento, cinquecentomila
stelline, contanti le hai. – È bello sapere che la nostra società è
proprietaria di un immobile commerciale da due milioni di stelline,
quando l’ho comunicato ai soci minoritari, ieri sera telefonicamente,
ho ricevuto entusiasmo alle stelle in ognuno >>.
Doctosky:-<< Avvertiamo Fabbricante che bisogna assumere l’architetto,
e farlo salire quanto prima, magari anche domani, è giovane, un week-
end capitolino gli farà piacere >>.
Econ:-<< Ehilà! - Fabbricante subito risponde felice della proposta,
in quanto stava per suggerircela lui, così come la avanzò in prima
istanza, in quanto martedì ventisette è prossimo ed il giorno dopo
gli  operai specializzati ingaggiati, saranno in fabbrica ed allora
non potranno stare a guardare, bisogna farli partire immediatamente,
in fabbrica c’è materiale sufficiente per un paia di decantine di
metri di banco, retrobanco e padana, lineari come discusso, poi o
entra lavoro ex novo da parte nostra o bisogna continuare come
iniziato, cui l’architetto è indispensabile per attuare il progetto. -
Lui Fabbricante, potrebbe anche farne a meno, ma presentare tale
lavoro grafico dell’Architetto, realizzato con professionalità e con
tutte le specifiche, ai clienti, è indispensabile >>.
Doctosky:-<< Replico: Caro Fabbricante, ieri abbiamo acquistato un bel
locale che ci terrà impegnati in Azienda per almeno dieci giorni
lavorativi, in attesa di nuove opere, da individuare e realizzare >>.
Econ:-<< Se oggi, Direttore Commerciale chiude per duecentomila
stelline il mausoleo incompiuto nella capitale isolana del Sud,
acquisteremo con il capitale della società >>.
Doctosky:-<< Ne uscirà un bel locale “ 2pBisolaS “ – Incredibile ma
vero: il solito politico, prima delle elezioni promette posti di
lavoro, inizia a costruire la fabbrica, sorge il basamento più i
pilastri, il soffitto, poi si ferma, appena eletto, dopo aver ricevuto
novecento mila stelline dal fondo di Stato ed averne spese nemmeno
duecentomila, altrettante, ne servirebbero per completare l’opera in
un paio di mesi >>.
Econ:-<< Alla faccia del Debito Pubblico! - Pure l’area di parcheggio
è ottima, intorno quel traliccio di cemento >>.
Fabbricante:-<< Buongiorno! - Ho contattato L’Architetto, il quale è
iscritto all’Ordine degli Architetti - è entusiasta dell’offerta di
lavoro - da lunedì possiamo ritenerlo abile arruolato - potrebbe
essere da voi stasera, ma domenica deve riposare a casa sua, lunedì mi
serve fresco e tosto! - Gli acquisto il biglietto e gli metto
qualcosina di soldi nel portafogli - ricordategli di farsi darsi la
ricevuta in albergo e ristorante, altrimenti non sarà rimborsato delle
sue spese – grazie! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 23 Jan, 06:14,
riccardosensazi...@googlemail.com
 wrote:
> sue spese – grazie! >>.
Dopo tanti aumenti arbitrari, s’inizia a sentire qualche grande
colosso dei consumi che ribassa, il gas è a meno dieci per cento, dopo
che in estate si portò a più trentacinque. – Il problema economico la
computerizzazione e relativa robotizzazione, e perché no la longevità
- siccome tutti sono per vivere più a lungo, il sistema pensionistico
salta, con piacere! - L’Inghilterra è il Paese meglio organizzato a
fronteggiare questo tipo di crisi emergente, in quanto il sistema di
sicurezza sociale, prevede i minimi come benefici di Regno, non
pensioni di Stato, quindi non resta che capitalizzare bene i costi,
riducendoli, per aumentare il potere d’acquisto dei meno abbienti,
allineando ogni bene alla ricchezza.
Tizly:-<< Locale incantevole! >>.
Econ:-<< La settimana prossima sarà il tuo turno! – Sarai da solo sul
palcoscenico – tu ed il pianoforte a coda lunga! - Te la senti o vuoi
qualche corista? >>.
Bellezza:-<< Scegli Le2dive in accompagnamento >>.
Tizly:-<< Magari! >>.
Doctosky<< Non se ne parla proprio! – Siamo a fine mese – nei giorni
del regno ragioneria Bellezza – la Direttice Amministrava è impegnata!
– Inoltre, loro due, saranno al 2pBcapannone con noi ed i libri
contabili – rientreranno domenica sera primo febbraio >>.
Tizly:-<< Senza le gemelline kimono davanti al palco, non suono! -
Sicurezza e show innanzitutto! >>.
Econ:-<< Caro amico, questo locale ci costa un occhio – piace – il
pubblico risponde alla grande – se non dai il massimo di te - sei
finito! >>.
Doctosky:-<< Abbiamo voluto registrassi il disco ora, perché dopo
Tilla in palcoscenico, non potevamo presentare un emerito sconosciuto.
- Da lunedì pagheremo la radio locale, fior di quattrini, per
presentare le tue canzoni. - Hanno assicurato li irradieranno con
piacere perché piacciono, la loro agenzia pubblicitaria continuerà a
lavorare per noi, con poster e volantini – la televisione privata che
ha trasmesso il programma di Tilla, ha replicato la serata nel suo
canale e lo ha venduto alla collega di questa città titolare della
radio cui stiamo parlando – hanno accennato di voler registrare il tuo
programma … >>.
Tizly:-<< … Senza loro due perdo! >>.
Perina:-<< Dichiarazione uscita dal cuore! >>.
Bellezza:-<< Sei ben ripagato dalle lezioni di canto che ci stai
prestando, oramai il solfeggio è un ricordo antico. – Il nuovo anno ha
apportato una trasformazione radicale nelle nostre corde vocali >>.
Econ:-<< Caro Tizly – seriamente: noi non ci saremo! – L’Assistente
Manager, sarà la nuova Manager di questo locale – Direttore Pizza si
sposta nel piano bar da inaugurare giovedì prossimo – locale enorme,
più ne siamo meglio è. – Non vogliamo dichiarare che questo locale
sarà affidato a te, ma quasi – bada bene intorno a te - per favore!
>>.
Doctosky:-<< Lunedì mattina, prepareremo il tuo palco per il prossimo
week-end – se vuoi, puoi essere con noi – l’idea è questa: pendere i
tuoi vinili dal soffitto e creare una figura, in modo tale che
guardando dove era Tilla ti ritroveresti, per tutte quelle moine
spettacolari che hai >>.
Tilla:-<< Buona idea! >>.
Tizly:-<< Mi piace! >>.
Conte:-<< Buonasera a lor signori e gentili donzelle – come va? >>.
Econ:-<< Bene grazie signor Conte! – La settimana prossima, ci sarà
una nuova inaugurazione - avremo l’onore di averla con noi? >>.
Conte:-<< Dalla Giorgetti mi ha accennato qualcosa del genere,
assicurando che da lunedì posterete gli inviti – credo ci aggiungeremo
al gruppo, ora è prematuro parlarne – se decidessimo positivamente
alla sua richiesta, dovremmo invitare tutti gli amici cari che abbiamo
da quelle parti e sono minimo un centinaio >>.
Doctosky:-<< Nessun problema! - Le invieremo un invito di rango a
numero aperto >>.
Conte:-<< Grazie! – Con permesso, torno alla mia postazione preferita,
sotto al pastello! >>.
Architetto:-<< Bel locale – difficile da realizzare, anche il dipinto
a pastello, obbligato quanto basta! - Tilla è uno spettacolo che
merita di essere visto! >>.
Econ;-<< Ringraziamo la sua disponibilità, sia in fabbrica, sia per
averci raggiunto nella capitale, domani saremo al locale da realizzare
>>.
Architetto:-<< Vi ringrazio vivamente d’avermi assunto, tra il serio
ed il faceto, Fabbricante osservava, che gli operai guadagneranno più
di me, ed accettando, dovrò dimenticare di lavorare per altri, perché
sarò nei quadri aziendali a tempo pieno; guai alle distrazioni, il
tempo è difficile, essere concentrati è il minimo >>.
Doctosky:-<< Fabbricante è saggio! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

author: rimuda

text:
Riccardomustodario ha scritto:
> Doctosky:-<< Fabbricante è saggio! >>.
La scioccante foto della squadra di calcio appena giunta su internet,
propone l’inverosimile del
nostro tempo, in tale immagine, non mi riconosco, essa è stata manipolata,
ciò si evince
maggiormente, dal calciatore accanto, con il fondo tinta addirittura –
altro trucco effetto viso, in
uno dei componenti della fila in piedi, il più bravo in assoluto a
realizzare mocassini Made in
Pitonesia di “ Favoletta Erotica “ il massimo del bioritmo della parola
scritta nel mondo dei
serpenti inneggianti a Proserpina. – Ma i rettili hanno un cuore? -  Fatto
è, la foto è stata scattata
da un pianista, cui nemmeno conoscevo suonasse tale strumento, ma che
facesse casino ad ogni
concerto fino a non far suonare per le sue manie sessantottine, lo ricordo
bene, quando lo notavo
dall’alto del Palazzetto, animarsi tra parti politiche opposte, cui se lo
avessi saputo, il biglietto non
lo avrei mai acquistato, perché causa questi facinorosi, i concerti
venivano addirittura annullati e
del rimborso manco a parlarne. – Più avanti nel romanzo, si legge dei due
agenti in divisa che
hanno rapinato il supermercato di fronte casa e nel mentre di quelle
letture per rivederle e
correggerle, ecco apparire questi in cappello e mostrine, con un suo
collega, nell’album
fotografico digitale, da lui postato –  È doveroso asserire che a livello
Bisestile freddo bianco
gelato “ il supposto agente, abbia centrato l’obiettivo degli intrighi
superstar spionaggio, infatti il
musicista rocchettaro fallito in questione, sta affascinando tutti, in
virtù delle incredibili fotografie
conservate nel suo scrigno, sbalordendo quotidianamente con una nuova
pubblicazione, cui ora
mi chiedo se a quel tempo stesse schedando i più bravi ragazzi della
città, per presentarli quali
credenziali d’assunzione sua, nell’Arma dei Carabinieri. – Dulcis in
fundo, sulla foto di squadra,
accanto alla mia scarpetta sinistra, c’è una macchia bianca che richiama
quella che mi ritrovai sulla
lastra in ospedale ai tempi dei tripli by pass, robe da quadro “ A momento
after “.
Econ:-<< Triangolazioni! - Sembra proprio un versione critica dimostrativa
del gruppo “ ‘O figli’e
bucchin piac’a tutt quant “ in versione sportivo poliziesco - ed ora? >>.
Doctosky:- << Non vorrei perdere tempo andando ad indagare, fino a farci
coinvolgere in un altro
filone di spionaggio culturale – siamo troppo indaffarati in questo
momento – dimentica! >>.
Econ:-<< Torniamo alle faccende politiche: ha scritto ultimamente, che si
va verso la diminuzione
dei costi onde permettere ai meno abbienti, di vivere da cittadini dei
Paesi Occidentali ricchi, però,
nemmeno un mese fa, pubblicando il suo programma sociale del nuovo anno,
ha ribadito che
bisogna andare incontro la crescita, e per ottenere ciò, bisogna portare i
minimi a
ventiquattromila stelline, così come ben sappiamo,  il suo pensiero oramai
– in tutto ciò ci trovo il
massimo del controsenso! >>.
Doctosky:-<< Il nostro uomo viaggia nell’assurdo, fino al punto di
annullare l’opposizione -
presentando le due facce della medaglia dice: mi scoccio di un solo punto
di vista, è vero che il
centro spirituale e materiale, è rappresentato da me artista, ed in tale
atmosfera pongo le scelte a
te elettore; scegli il centro sinistra o il centro destra? – Entra nel
mondo ITechnodemocrale
digitale, dimostra la tua idea, facci vedere quanto vali, non fare casino
in mezzo la strada o in
televisione >>.
Doctosky:-<< Comprende >>.
Econ:-<< Non sono d’accordo a questa parola che apre tutto un programma
che bene
conosciamo, cui meglio passare da un’altra parte per non perdere tempo,
intanto l’agente in
divisa, scommetto vorrà aprire proprio tale filone, per rivelare i crimini
occulti dell’ultimo tempo
>>.
Doctosky:-<< Se, sin dal quadro Barbon Spettrale, acquerelli della prima
metà anni novanta,
abbiamo condiviso, affermato e dimostrato in virtù di tale Opera, che
catturare idee in transito dai
satelliti atti a spiare sulle scrivanie dei geni, è possibile, ciò
significa che non dobbiamo più
perseguire questi avvenimenti, in quanto se determinano notizia
momentanea, impastare un
attimino gli ingredienti di conoscenze in materia per venderle al Ministro
che necessità il lancio di
un foglio scritto per ancorare le sue proposte, è facile, oramai, montare
>>.
Econ;-<< Messaggio di fabbricante – stanno collegandosi per mostrarci il
lavoro in esecuzione. –
Buongiorno! >>.
Fabbricante:-<< Salve a voi! – Abbiamo visionato il video del sandwich bar
MareTutt8, inviatoci
stamani dalla Direttrice Personale signora Perina. – Durante le prime
progettazioni sarò accanto
all’Architetto, per indirizzarlo al suo nuovo compito, per illustragli
taluni componenti d’incasso
come le cassettiere per il banco, che lui nota per la prima volta, come si
articola una serpentina
frigorifero et similia >>.
Doctosky:-<< Buon  disegno! >>.
Architetto:-<< Grazie! - Fabbricante mi faceva notare che sei metri di
banco cui una parte finisce
ad elle, sono tanti! – Egli, invitandomi a proseguire a tal guisa, fa
notare che siamo tra i
pochissimi attrezzati a realizzare un’esecuzione di lavoro simile in un
sol pezzo, fermo restante
una saldatura a cinque metri ed un'altra nella giuntura ad elle >>.
Econ:-<< Ciò che sta asserendo mi giunge nuovo >>.
Fabbricante:-<< Immagini una sola lastra di acciaio, lavorata ad elle – in
fabbrica abbiamo una
piegatrice per l’acciaio d’avanguardia, essa misura all’uso predisposto,
cinque metri, le garantisco
è enorme – infatti, ne vorrei acquistare una media da tre metri e mezzo. –
Con la nostra da cinque
metri, non ce la facciamo a coprire l’esigenza del piano d’acciaio del suo
banco, il quale poi,
necessità  pure di un elle – non so se rendo l’idea? >>.
Doctosky:-<< Tanto quanto, ci sto arrivando, quindi, se l’arredatore
precedente non mi ha fatto
notare questi argomenti di difficoltà di lavoro, significa che mi ha fatto
pagare per un’opera come
la sta strutturando lei, realizzandosi invece con assemblaggi facili
facili, magari acquistati altrove,
perché la produzione di qualità costa >>.
Fabbricante:-<< Non volevo giungere fino a tanto, credo sia così come lei
analizza! -  Non per
vantarmi, garantisco lavoriamo, di qualità! -  Chiediamo il filmato del
piano di lavoro,
cortesemente, per visionare gli assemblaggi o meno >>.
Econ:-<< In queste ore, sono molto impegnati – prima della chiusura di
stasera chiederò un video
a banco vuoto, che si soffermi lungo tutto il piano e ci solleveremo da
questa curiosità. – Scusi se
m’intrometto, sebbene non sono il suo socio, comunque quel banco è pagato
dalla mia quota, più
i minoritari che rappresento >>.
Doctosky:-<< Per carità! >>.
Fabbricante:-<< Siete certi di non volere nessuno spazio caldo? - Possiamo
dotare il banco di
vaschette a bagnomaria, il quale può essere a caldo o a secco, oppure con
lampade >>.
Econ:-<< Pizzette e cornetti, li offriamo quale consumo mattutino veloce –
fino alle undici –
inoltre possiamo usare il micro onde. – Vogliamo caffè cornetti cappuccini
e pizzette dalle otto a
mezzogiorno, poi sandwich fino alle tre, infine tea room con dolci, dalle
tre alla chiusura. –
Abbiamo bisogno di vetrine neutre e leggermente fresche - le proporzioni
le rileveremo dal banco
preesistente. – Saprò esserle preciso domani, dopo che ricevuto le misure,
m’informerò presso
Direttore Commerciale che quel locale ha gestito per due anni. - Ritenessi
opportuno, qualche
variante al progetto che stiamo realizzato, glielo comunicherò nelle
ventiquattro ore >>.
Architetto:-<< Una nota diversa al banco che ci ha mostrato, è la banchina
di porgimento che da
due metri e mezzo, la chiede di un metro e trenta >>.
Econ:-<< Esatto! – Di quel metro che otterremo, decideremo se andrà alla
vetrina fresca o neutra
o aggiungeremo qualche altra attrezzatura, da frullati o frappè,
cioccolata stregata o granite. –
Innanzitutto, non vogliamo persone che entrino per un caffè veloce, tra
l’altro, ne esistono sempre
meno >>.
Fabbricante:-<< I fumatori diminuiscono e con essi il consumo di tanti
caffè quotidiani >>.
Doctosky:-<< Il retrobanco lo vorrei a specchio fino al soffitto, ma per
la pulizia quotidiana,
meglio fermarsi fin dove si può giungere, salendo su una sedia >>.
Fabbricante:-<< Le piace il frontale? >>.
Econ:-<< Non è male, ma preferirei il classico legno! >>
Fabbrica:-<< È l’idea che ho per gli arredamenti in serie >>.
Doctosky:-<< Per quel discorso, è ideale! – Complimenti! >>.
Fabbricante:-<< È un materiale ottenuto da segati di legno impastato a
colle potentissime - dura
secoli! – La linea panna, a rilievo sul piano frontale color coccio, è
ottenuta da un lavoro d’abilità in
segheria, prima di procedere in verniciatura, nella nostra camera
apposita, con cascata ad acqua
per annullare il pulviscolo atmosferico, cioè la maledetta polvere che
risalta spruzzando vernice,
rovinando l’esecuzione >>.
Econ;-<< Ma la linea panna, non è delicata, si toglie la pittura, si
consuma sotto lo straccio, esce
il legno fuori? >>.
Fabbricante:-<< Assolutamente! – È solo un lavoro di verniciatura in più,
a tre spruzzate sulla
stessa parte, il colore possiamo già considerarlo eterno >>.
Architetto:-<< Specialmente, se usciamo resine più resistenti, intanto
continuo a lavorare, mentre
ascolto, per farvi notare la realizzazione in giardino >>.
Doctosky:-<< Gli ombrelloni rossi ai tavolini nel cortile del palazzo non
mi soddisfano appieno,
fermo restante mi piace come li ha sistemati sino alla vasca centrale >>.
Architetto:-<< Siamo in una corte del settecento, la muratura dei palazzi
intorno è rosso
pompeiano cui mi sono ispirato per gli ombrelloni, è un rosso calmo,
antico, bello! – Tra l’altro, si
riflette bene nei fiori del giardino di fronte >>.
Econ:-<< Verde ramato è l’ideale con il rosso antico ed il grigio basalto
a terra >>.
Architetto:-<< Dove andrò a trovare un ombrellone di tale colore? >>.
Fabbricante:-<< Da nessuna parte, ma possiamo verniciare i teli ecrù da
acquistare e trovare un
artigiano che li cucia e li monti >>.
Architetto:-<< Non saprei dove cercare >>.
Fabbricante:-<< Un tappezziere, per esempio! >>.
Doctosky:-<< Ottimo lavoro! – Quanto lo riceveremo? >>.
Fabbricante:-<< Prima pagate e prima consegniamo. - Ah, ah! – Bando alle
ciance, è un lavoro di
due settimane, forse tre, se opterà per un piano con servizi extra e non
liscio e se continuiamo a
parlare. – Arrivederci! >>.
Econ:-<< Quanto credi ci costerà? >>.
Doctosky:-<< Nel discorso progressivo di sviluppo sociale,
ventiquattromila stelline annue, è il
minimo pro-capite per rilanciare la società. – Diversamente, azzerando le
grandi cifre ed
equiparando cinquanta stelline settimanali a ventiquattro mila stelline
annue, stiamo offrendo una
mano risolutiva al Terzo Mondo, che in tal modo vede ridursi assai le
distanze >>.
Econ:-< Il nostro uomo, all’epoca si chiedeva cosa c’impedisse essere
tutti un po’ più ricchi e di
quantificare la ricchezza di Stato. -  La risposta dell’economo francese,
fu che la ricchezza è tre
volte superiore alla bisogna. – In questa operazione, di riporto ricchezza
a cinquanta stelline
settimanali, in grado di garantire auto e vacanze, così come era negli
anni cinquanta, ci
ritroveremo più ricchi ben dieci volte,  non solo tre. – Grande
rimuda®Bellezzao! >>.
--
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
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title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 26 Jan, 14:50,
a...@askone.com
 (rimuda) wrote:
> Riccardomustodario ha scritto:
>
> rimuda®Bellezzao! >>.
L’economia cresce nel ribasso, intanto le pummarole ultime, provengono
dal Marocco è costano il doppio. - Il freddo attanaglia il pianeta e
si va incontro a lidi più caldi e poco male ai tropici, la materia
prima vegetale, costi ancora meno, perché è il trasporto che fa cifra
sui mercati del Nord che gestiscono il mondo, laddove i prezzi
aumentano al consumo per trasportarci tutti dove ancora si registra
clima temperato? – Paragrafi simili emozionano, s’impappina la
scrittura >>.
Tilla:-<< Oh mio Dio! – Chissà quanti soldi hai speso, per preparare
questo incanto di locale per me? – Ti amo! >>.
Econ:-<< Quattrocentocinquantamila stelline, a parte, il fitto. –
Scusa se rompo l’idillio rispondendo >>.
Zia:-<< Percepiamo le tue preoccupazione che ti fanno uscire le parole
dall’animo >>.
Fabbricante:-<< È un bel lavoro indubbiamente, ma mi sembra super
pagato! >>.
Doctosky:-<< Capirà perfettamente perchè la cercavamo, con quei soldi
avremmo acquistato pure la fabbrica – lo riferimmo ai nostri
arredatori >>.
Zio:-<< Vabbeh! – Calcolate anche l’opera muraria, è vero che è solo
pittura, però il celino nero ci voleva per forza, altrimenti le lucine
blu sotto al cielo bianco avrebbero perso l’effetto desiderato, quindi
si è dovuto pitturare in nero su un ponteggio alto otto metri circa
>>.
Architetto:-<< Sarò lieto di dover sviluppare lavori del genere sul
tecnigrafo >>.
Bellezza:-<< Stupendo è l’effetto sotto i centomila punti luci, i
quali possono anche cambiare colore >>.
Econ;-<< La cosiddetta contro soffittatura luminosa, ci è costata
cinquanta mila stelline – esagerato per un albero di natale tanto
grande e piatto >>.
Doctosky:-<< Dichiara altresì onestamente, che ci hanno consegnato
anche duecentomila pisellini di ricambio, quattro d’essi per ogni
colore >>.
Tilla:-<< Il palco mi piace, il locale sembra un 2pBsw gonfiato, a
parte il doppio forno e ben tre bar in più >>.
Doctosky:-<< Amore mio – qua, o ci arricchiamo o saltiamo! – Da il
meglio di te! – Se entrano duemila clienti sarà un fallimento – non
per la cifra all’incasso, quanto al vuoto che si osserverà nel locale
– il quale contiene quattromila persone >>.
Tilla:-<< ... E che c’è voluto per ascoltare un amore mio? -  Tutto è
iniziare, dichiara la mia zia, poi ci si abitua >>.
Zio:-<< Tilla, pensa a cantare! – Sul Palcoscenico riesci meglio! >>.
Perina:-<< Ah, ah! – Simpatica prefazione alla serata! – Mancano tre
ore, penso sia il caso rientrare in albergo e rilassarsi, indi
prepararsi per la serata: importante! >>.
Cugina:-<< Tizly, saluta, è caricato al massimo dal nostro vuoto >>.
Econ:-<< Lo seguiremo nell’etere dei nostri collegamenti con tutti i
locali, - Auguri! >>.
Doctosky:-<< Manca un’ora all’apertura - in questo albergo non riesco
a rilassarmi - mi sento meglio nel nostro locale >>.
Econ:-<< Pure io! – Avviamoci! – Dall’albergo, in dieci minuti d’auto
si raggiunge il locale, avvertiremo noi Tilla, quando sarà opportuno
uscire per recarsi in scena >>.
Doctosky:-<< Caro Direttore Pizzaiolo, ci faccia saggiare la pizza
come viene in questo forno >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Il colore ed il grado di cottura è uguale,
però un poco più neutra, siamo troppo fronte strada, su un’arteria di
viabilità molto trafficata >>.
Econ:-<< La freschezza giù è più acida – l’industrializzazione rende
basici >>.
Doctsoky:-<< Ma che state a misurare, gli ingredienti come fossero
epidermide? >>.
Econ:-<< Pizza dal sapore ottimo! >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Noto dai monitor la fila inizia a formarsi,
manca un quarto d’ora alle dieci e saranno un paio di centinaia di
teste, fuori in attesa >>.
Doctosky:-<< Direi di farli entrare, accomodandoli ai tavoli, per
servir loro la pizza, più un bicchier di vino con la solita bottiglia
per quattro >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Con permesso! – vado a dare disposizioni ai
buttafuori! >>.
Econ:-<< Assistente Manger, se cortesemente si porta all’ingresso, ed
invita i clienti ad accomodarsi appena entrati, illustrando la nostra
nuova idea: ai tavolacci è gratis! >>
Doctosky:-<< Ore ventidue! – Trecento e più clienti sono seduti, una
sessantina d’essi già mangiano la pizza, a tavola i bicchieri di vino
vengono riempiti dai barman. – Sarà gratis solo ai tavolacci a parte
l’entrata, ad ognuno d’essi abbiamo consegnato un volantino, che
ritiriamo quando li serviamo >>.
Econ:-<< Sono le undici, saranno in circa duemila e cinquecento nel
locale – chiedo a Tilla di presentarsi o aspettiamo la mezzanotte? >>.
Doctosky:-<< Si stanno divertendo a ballare al suono del DJ, darei
alla mezzanotte l’apparizione di Tilla -  telefono per avvertirla >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< In quattro ai forni, stiamo sfornando pizze a
più non posso – dalla porta mi comunicano che siamo a
tremilacinquecento ingressi manca una mezz’ora alla mezzanotte >>.
Econ:-<< Ottimo! – Dia ordine di chiudere i battenti! >>.
Doctosky:-<<  Ma se ne entrano ancora altri cinquecento? >>.
Econ:-<< Meglio assicurarsi il successo della serata, manifesto nella
folla che resta fuori causa il tutto esaurito! – Le nostre telecamere
esterne registrano che è un piacere! >>
Doctosky:-<< Perfetto! – Comunico a Tilla di presentarsi all’auto
azzurra che l’attende davanti l’albergo >>.
Econ:-<< Alla faccia della limousine! >>.
Doctosky:-<< Tilla esce dalla stupenda auto, un migliaio di persone
fuori in delirio, al suo apparire >>.
Econ:-<< Eccola che entra! - Il DJ smorza la musica azionando i
faretti –  Il pubblico c’è! – Applaude alla sua entrata! – Bellezza e
Perina le tributano fiori – le luci illuminano anche il codazzo della
diva ove spiccano gli zii >>.
Doctosky;-<< Si apre il sipario - luce argento. – Tilla incantevole! –
Pubblico estasiato! - In questa regione ci sono stati commissionati
trentamila dischi – c’è da supporre ventimila d’essi siano stati già
venduti, buona parte degli acquirenti è presente a questa serata di
cartello spettacolare >>.
Cugina:-<< Tizly piace al nuovo pubblico – tra il quale noto il Conte
ed il suo seguito in prima fila, vicino la pedana >>.
Econ;-<< Carini! – Avranno intuito è solo e gli fanno scudo! >>.
Cugino:-<< Divertente l’idea dei monitor che trasmettono i concerto
degli altri due piano bar – immagini senza voci! >>.
Cugina:-<< Volendo puoi collegarti in cuffia – basta chiederle! >>.
Cugino:-<< E tu perché non lo fai? >>.
Cugina:-<< È una sicurezza nata il caro Tizly! – È l’interpretazione
di Tilla, soggetta alle emozioni – da questo punto di vista,
preferisco seguire lei! >>.
Cugino:-<< Perché non dichiari la tua immensa felicità per aver sedato
ogni dubbio circa le dipendenze, vita natural durante, sul tuo assegno
familiare? >>.
Cugina:-<< Assolutamente! – Ha dimostrato tanta forza artistica ed
abilità, da farmi restare senza parole: eccezionale! >>.
Perina:-<< Molti presenti cantano appresso a lei >>.
Bellezza:-<< Ciò dimostra il successo discografico! – Domani,
probabilmente, Tilla balzerà sulla prima posizione in Hit Parade, dopo
che dalla quarta iniziale è passata alla terza, in appena due
settimane dalla presentazione del disco, il che fa sperare salti la
seconda postazione per assurgere in prima direttamente, almeno tale
sembra, l’aria che si respira su in graduatoria canzoni, tutto ciò, da
quanto ascoltato in ragioneria, dalle ultime chiacchiere tra
Discografico Figlio e Doctosky, il quale con i soldi che incasserà dai
trecentomila dischi di Tilla, ha acquistato la limousine ammirata in
video, da un amico del Conte che possiede la concessionaria >>.
Econ:-<< Per la serie: quando si dice segreti d’ufficio! >>.
Doctosky:-<< Tanto quanto, mi ha risparmiato di doverlo raccontare >>.
Bellezza:-<< Preferibile alimentiamo noi la cronaca rosa, altrimenti
la subiamo quale pettegolezzo >>.
Econ:-<< Non ci avevo pensato! – Idea di Doctosky? >>.
Bellezza:-<< Ah, ah! – Gelosia di tresca! -  Perdi tempo amico mio –
abbiamo iniziato già il secondo pezzo canoro. - Le Due Dive non
nicchiano! – L’anno prossimo sostituiremo Tilla sugli stessi
palcoscenici da lei calpestati, cui da azioniste minoritarie siamo
raccomandate ed in classifica vendite dischi! >>.
Doctosky:-<< Tra due anni, prego! – Uscirete dalla nostra
organizzazione, all’attuazione del quarantesimo locale >>.
Direttore Commerciale:-<< Cin cin! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 29 Jan, 12:38, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 26 Jan, 14:50,
a...@askone.com
 (rimuda) wrote:
>
>
> Direttore Commerciale:-<< Cin cin! >>.
Conoscere il limite delle cose umane, aiuta a sapere dove si è
diretti, nonostante procedendo, gli orizzonti si spostino fatalmente.
Econ:-<< Bella serata ieri! - Ogni cosa è andata alla perfezione,
incasso quarantamila stelline circa, ed era gratis il lato pizza, cui
ne abbiamo sfornate duemilacinquecento circa, conteggiando le quali,
più il bicchiere di vino, saremmo … toh, guarda chi  c’è? >>.
Doctosky:-<< Che sorpresa? – Dimmi! >>.
Tilla:-<< Sono stufa di stare in albergo! – Noto sei con Direttore
Commerciale, oltre Econ, quindi avrai la giornata lavorativa
organizzata, e  così sia, ma se domani sarai ugualmente impegnato, se
non andiamo a visitare la città insieme, stasera non canto! >>.
Econ:-<< Ha ragione, altro che capricci di una diva! - Siamo troppo
ligi al dovere, esci pure, domani, sarò io di vedetta, sabato prossimo
sarà il mio turno >>
Tilla:-<< Voglio uscire anche la settimana prossima! >>.
Doctosky:-<< E sia! >>.
Econ:-<< Puoi andare ora con lei e sabato prossimo – domani e venerdì
prossimo sarò io a lasciarti da solo in questo posto >>.
Doctosky:-<< O.K! – Dieci minuti da conclusione >>.
Direttore Commerciale:-<< Il signore del Rudere Storico vuole
incontrarti,
gli ho dato appuntamento qui per domani sera. – Il contratto
d’acquisto del capannone mai terminato, con relative licenze di
costruzione, si può chiudere per martedì prossimo, lo stesso dicesi
per i treni >>.
Econ:-<< Potremmo avere tre punti città del Paese coperti, per la
prossima settimana, ma nessuno d’essi pronto, prima dei sei mesi, i
quali costerebbero molti soldi - in cassa abbiamo un milione e
seicentomila stelline dalla chiusura conti dell’anno scorso, più
seicentocinquantamila da aggiungere domani sera, secondo le previsioni
di un mese eccezionale, grazie ai veglioni di Capodanno ed a due
locali aperti questo mese >>.
Direttore Commerciale:-<< Tilla ormai è famosa, anche se ieri è giunta
seconda, la settimana prossima la Hit Parade sarà sua, credo sia il
caso raddoppiare il costo del biglietto >>.
Doctosky:-<< Cara, cosa ne pensi? >>.
Tilla:-<< Non ne capisco molto di economia, però parlando in famiglia,
Cugina per esempio, garantisce che non si vende niente ed il successo
dei nostri piano bar è garantito dalla nostra presenta, Tizly ed diamo
tanto, a fronte di una pizza e di una birra, cioè il costo di
biglietto che costerebbe uguale in qualsiasi altra pizzeria, se poi
aggiungiamo che bevono anche qualcosa al bar, extra, portare a venti
il biglietto, potrebbe aprire al pieno di cento cinquanta serate in un
anno? – Io voglio di più,  certamente non dal piano bar, ma dalla
televisione e dal concerto da centomila nello stadio, cui ora non sono
all’altezza di ricevere tanto pubblico >>.
Econ:-<< Stamani abbiamo ricevuto un messaggio dalla televisione,
vogliono registrare il video durante per la trasmissione di mercoledì
che andrà in onda venerdì, ciò presume sarai in vetta alle classifiche
venerdì. – Auguri! >>.
Tilla:-<< Grande! >>.
Doctosky:-<< Possiamo andare! >>.
Tilla:-<< Buon lavoro oh voi che restate. –  Comunicheremo com’è bella
la città. - Arrivederci! >>.
Econ:-<< Buona passeggiata! >>.
Tilla:-<< Macchina meravigliosa mi hai regalato, pure la targa è tutto
un programma “ RGN2PB “ da regina del piano bar! >>.
Doctosky:-<< È il guadagno dal tuo disco, spero non sia unico e solo,
altrimenti ci rimetto con la casa discografica che ho acquistato, per
farvi incidere >>.
Tilla:-<< Sei stato incredibilmente caro, e lungimirante perchè no? –
Ti comunico che dai pezzi sparsi che ho nei cassetti, anche il secondo
disco non sarà difficile realizzare e ciò se ho ben capito, dovrà
essere pronto per gennaio prossimo. – Da settembre inizierò a lavorare
per esso, intanto sto prendendo appunti per nuovi brani >>.
Doctosky:-<< Non sbagli una mossa! – Sei una professionista esemplare!
– Hai risposto veramente con saggezza, al quesito d’aumento biglietti,
proposto da Direttore Commerciale. – Domani suoneranno al 2pBsw i
ragazzini rock, i quali, alla biglietteria, hanno registrato già il
tutto esaurito, ma se avessimo avuto il prezzo a venti stelline? – Che
si vende poco è evidente e ciò vale solo per i prezzi contenuti o
anche più cari? – A parte questa limousine, la quale a detta del
concessionario, mi è costata centomila in meno e nemmeno ho capito
perché, non conoscendo il mercato di questo livello d’auto >>.
Tilla:-<< Ma che bella città è questa? – Autista scendiamo qui!  –
Grazie! – La informeremo dove saremo, previo telefonino - non si
allontani dai paraggi – arrivederci! >>.
Doctosky:-<< Guarda lì! – Sei in vetrina nel negozio di dischi >>.
Tilla:-<< Andiamo a curiosare tranquillamente, con questi occhialoni,
sciarpa e cappello, nessuno mi riconoscerà >>.
Doctosky:-<< La vetrina resterà così per un paio di mesi, speriamo ci
saranno altrettanti riordini di dischi >>.
Tilla:-<< Messaggio elettronico – I Tratti sono da queste parti e
vorrebbero essere da noi stasera – domani suoneranno nella città
vicina >>.
Docstosky:-<< Invitali! – Con piacere! – Vorrei scritturarli per i
nostri locali, prossimamente! >>.
Tilla:-<< Acquistiamo qualche cassetta da ascoltare in auto, avverto
telefonicamente l’autista di raggiungere qui tra dieci minuti, inizio
a sentire freddo >>.
Doctosky:-<< Ora che mi stavo entusiasmando alla passeggiata, si
ritorna immediatamente in auto? >>.
Tilla:-<< Se ti va tanto passeggiare, nessun problema, basta che
acquisti collant rinforzati contro il freddo ed andiamo dove vuoi  >>.
Doctosky:-<< Tra un negozio e l’altro siamo all’imbrunire. – Dove vuoi
cenare? >>.
Tilla:-<< Telefono agli zii per sapere che fanno, ci uniremo a loro!
>>.
Zio:-<< Dal video che ci ha mostrato, penso ci vorranno sei mesi, per
ottenere ciò che desidera, conteggi pure una milione per il costo
dell’opera. - Tre mesi, invece, saranno sufficienti per la chiusura
del capannone aperto sull’isola, tra muratura e soffitto, tre,
quattrocentomila stelline, dovrebbero essere sufficienti  >>.
Doctosky:-<< Sei uomini e tanta attrezzatura d’avanguardia
impiegheranno tutto questo tempo? – Grazie dell’informazione! – Ho le
idee più, circa gli investimenti che sto andando incontro >>.
Perina:-<< Sono le venti e trenta circa, l’orario fatidico dello show
si avvicina - vado a prepararmi! >>.
Econ:-<< Eccovi qua puntuali! - Alle ventidue! – Più di duemila
persone sono già dentro - abbiamo ascoltato gli applausi dall’audio
dei monitor >>.
Doctosky;-<< Uscendo dalla limousine, qualcuno mi avrà scambiato per
Tizly, evidentemente, quando se ne sono accorti dell’errore, sono
piovuti fischi, fortuna è uscita dall’auto immediatamente Tilla e gli
applausi sono scrosciati di nuovo >>.
Direttore Commerciale:-<< Signor Doctosky, le presento il Signor della
costruzione antica >>.
Fabbricato Antico:-<< Piacere di conoscerla – sono qui per comunicarvi
che accetto la vostra offerta >>.
Doctosky:-<< Da allora ad oggi abbiamo aperto altri due locale, ed un
altro eccezionale, abbiamo appena acquistato. – I tre milioni
contanti, non ci sono più, incontrandoci domani durante il pomeriggio,
in questo stesso posto, studierò come metterli insieme nuovamente,
attualmente in contanti, ho sicuramente più di un milione e la banca
non ha problemi per accordarmi il mutuo >>.
Fabbricato Antico:-<< Valuteremo domani! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<<  Buonasera amico – locale incantevole! >>.
Doctosky:-<< Salve a te ed a tutti voi >>.
Econ:-<< Sembrate veramente in tanti. – Buonasera signor Conte >>.
Tre Donne:-<< Come vi avevamo lasciati, ugualmente vi ritroviamo, ma
con un locale in più: meraviglioso! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 30 Jan, 22:02, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 29 Jan, 12:38, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> con un locale in più: meraviglioso! >>.
I preti gay credono il fallo sia Dio e sul relativo calcio d’angolo
creano la fede che vanno a studiare, di conseguenza i parrocchiani
normali subiscono
un’intrigante verità che aleggia nell’aria spirituale, cui il non si
dice ma si sa,
contribuisce a confondere maggiormente l’idea del luogo, circa forme
che sfuggono al controllo di un altare di base, piatto, immobile, alla
ricerca di vita nel creazionismo.
Fabbricato Antico:-<< Buongiorno! >>.
Doctosky:-<< A lei! - Scusi se ieri risultava difficile parlare >>.
Fabbricato Antico:-<< Splendida serata! – È piaciuta anche a mia
moglie! –
Credo questa idea manchi nella mia città e sebbene il mio palazzo
storico non sia di siffatte dimensioni, certamente liberando lo spazio
interno, verrà fuori  un bel locale dalle proporzioni ottimali>>.
Doctosky:-<< L’architetto mi faceva notare le facciate del suo
stabile, che lui preferisce chiamare rudere storico, non resisteranno,
infatti vuole costruire una parete interna di rinforzo, sulla quale
poggeranno i costoni frontali, altrimenti, bisognerebbe rifare buona
parte d’esse >>.
Fabbricato Antico:-<< Mai sentito niente di simile, effettivamente
quando restano solo le facciate, sebbene strette e sostenute dai
ponteggi, se i muri presentano crepe come nel mio caso, altro che
siringhe di cemento, qualcosa dovranno inventarsi, credo sostituiscano
le parti rovinate dall’usura del tempo >>.
Doctosky:-<< Sapremo noi come fare! – Spero! - Lo scorso week-end, ho
acquistato un locale nella capitale per due milioni, in questo momento
dispongo di un milione di stelline contanti, il quale sarebbe quanto
basta, in quanto la banca mi sovvenziona con il mutuo la restante
parte, ma voglio darle di più, le offro quattro appartamenti per un
valore di un milione, più un titolo a sei mesi della restante somma. –
Gli appartamenti rendono trentaseimila stelline l’anno, essendo tutti
affittati a professionisti. – Due case sono in questa città ed
altrettante nella sua regioni, esse sono quasi simili ed entrambe
nello in palazzi uguali, a vederne una è quasi quanto si osserva nelle
restanti tre. – Se con i soldi che riceve, vuole acquistarne immobili,
tenga presente che la crisi colpisce gli stipendi e trovare affittuari
di media età che pagino le mille stelline al mese è difficile – i miei
inquilini sono professionisti; due appartamenti dei quattro che le
offro, hanno ricevuto domanda d’acquisto, per quattrocentomila
stelline un paio di anni, ma non volli vendere allora, pochi mesi fa
ho chiesto io trecentocinquantamila, ma nessuno di loro ha  voluto
acquistare, assicurando che hanno speso al mare per la villeggiatura,
più d’uno d’essi >>.
Fabbricato Antico:-<< Ricevuti i soldi, non saprei cosa fare, se non
costruire un palazzo nuovo sulla terra ferma, poi come informa lei, ci
sarebbe il problema degli inquilini. – Gli appartamenti sono visibili?
>>.
Doctosky:-<< Certamente! – Ho telefonato stamani, ad un’inquilina la
quale assicura possiamo passare da lei tra qualche ora – una casa vale
per due, l’altra la si può notare osservando il palazzo, con portiere,
dall’esterno, una è al quarto e l’altra al secondo piano, sulla stessa
tirata muraria >>
Fabbricato Antico:-<< Andiamo a dare un’occhiata! >>.
Doctosky:-<< Oggi sono di ronda, è la prima domenica che siamo aperti
e devo studiare ogni cosa si muove nel locale - non posso muovermi
dalla mia postazione – mi scusi! - L’accompagnerà Direttore
Commerciale >>.
Fabbricato Antico:-<< Bene! – Arrivederci! >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Doctsoky, servo un cappuccino ed un cornetto
dal nostro forno? >>.
Doctosky:-<< Grazie! >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Ecco a lei! – Le prime due serate sono
scivolate via perfettamente – ieri pure le pizze durante il pomeriggio
e sera si sono vendute bene – quattrocento circa, più altrettante
birre, vino o soft drink, due, trecento caffè e cornetti, il tutto per
quasi tremila stelline d’incasso a parte il night, il quale ieri ha
incassato, sessantamila stelline circa >>.
Doctosky:-<< Sta andando tutto secondo le più rosee aspettative – se
la pizzeria pomeridiana conferma queste cifre nei mesi, sarà un gran
successo, il che non è difficile, contando le tante casette sparse in
questa zona, con abitanti che non sanno dove andare, infatti, mi
sembra di notare, ragazzini qui intorno, così come fosse sorto un
punto di ritrovo – piuttosto, mi preoccupa il night – riusciremo ad
avere sempre questi numeri di clienti? >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Toh? – Ecco il Manager dei I Tratti. –
Buongiorno! – Cappuccino e cornetto per lei – signore? >>
Manager I Tratti:-<< Molto gentile da parte sua! >>.
Doctosky:-<< Lo sa che sono il produttore di Tilla? >>.
Manager I Tratti:-<< Ma no? >>.
Doctosky:-<< Ho rilevato il cinquantuno per cento delle azioni della
casa discografica che vi ha in listino >>.
Manager I Tratti:-<< Ma no? – Si vende poco ed hanno cercato un socio?
>>.
Doctosky:-<< Ma si! >>.
Manager I Tratti:-<< Mi dica capo, in cosa possiamo essere utili? >>.
Doctosky:-<< Ci promise il primo giorno di primavera per il 2pBsw >>.
Manager I Tratti:-<< Ricordo! >>.
Doctosky:-<< È sabato! >>.
Manager I Tratti:-<< Problema! – Speravo fosse un martedì o mercoledì!
>>.
Doctosky:-<< Diciamo che per quel sabato più il giorno successivo, per
un martedì e susseguente giorno in questo locale, lo stesso dicesi nel
2pBcapitale, stupendo cine teatro adattato come nostro solito, locale
che non conoscete, vi offriamo duecentomila stelline in totale >>.
Manager I Tratti:-<< Noi percepiamo centomila a serata però stabilendo
che a parte un sabato, saremmo impegnati in giorni non da concerto ed
in spazi a noi soliti, asseriamo pure in locali da amici, per il
numero di spettatori minimi, ritengo possiamo trovare un accordo senza
uscire dai nostri clichè, salvo quel sabato, siamo impegnati. –
Controllo, un attimo sull’agenda e scopro che suoneremo venerdì venti
marzo, non ci resta che prendere l’aereo sabato mattina e stare da voi
quella notte e domenica, poi martedì e mercoledì susseguente ed ancora
il successivo >>
<< Ottimo! >>
Manager I Tratti:-<< Chi ha parlato – scusi! >>.
Doctosky:-<< Econ, il mio socio! – Oggi è la sua giornata libera, ma
essendo questa una decisione importante per i nostri locali, ha
seguito tutto dalle telecamere con audio disseminate nell’ambiente >>.
Manager I Tratti:-<< Voi lavorate anche quando è il vostro turno di
riposo? >>
Doctosky:-<< A volte si! >>.
Manager I Tratti:-<< Alieni superiori avvolti appieno nel lavoro
s’incontrano ancora, ma chi l’alieno superiore a tutti gli effetti?
>>.
Doctosky:-<< Direi lo scrittore, è suo il compito più difficile! >>.
Manager:-<< Stiamo per incidere il nostro terzo disco, non ci possiamo
lamentare, ma potremmo ottenere molto di più dalla vendita, invece
guadagniamo dalle serate >>.
Doctosky:-<< La domenica non sarà night, ma serata, diciamo delle otto
alle dieci, poi a dormire, il lunedì si lavora. - Forse recupereremo
le spese dalle vostre esibizioni nei nostri locali, ma vale la pena
investire, avremo un tornaconto pubblicitario notevole e con la crisi
attuale, bisogna mantenere la guardia alta, altrimenti sprofonda tutto
>>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 31 Jan, 06:55, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> attuale, bisogna mantenere la guardia alta, altrimenti sprofonda tutto
Volevo mettere la bandiera nera sul letto, quella dei pirati, con il
teschio e le ossa ad ics, in cerca dell’isola del tesoro, poi comprai
il cappellino con i teschi ed addio scrigno e tesoro sepolto
nell’isola.
Econ:-<< Ottobre è stato un mese di giornate assolate, come non si
vedevano da un paio d’anni, ma freddo; a novembre abbiamo avuto anche
la pioggia, oltre il termometro basso, infine dicembre e gennaio,
pieno inverno, ghiaccio, lo stesso freddo assoluto, si soffre oggi,
primo febbraio >>.
Doctosky:-<< Per noi è un bene, la gente con il freddo, tenta a
chiudersi nei locali, come chi  non sa fare a meno delle discoteche in
estate, si reca in quelle aperte, sotto lo stelle >>.
Econ:-<< Per luglio ed agosto, ovunque è possibile creare una pedana
all’aperto vicino ai nostri locali,  per esempio ai treni o qui fuori,
non sarebbe sbagliato >>.
Doctsoky:-<< Provvederemo! >>.
Econ:-<< Domenica prossima torneremo alla base, un’altra settimana qui
e poi anche di questo locale sapremo vita e miracoli, per quanto offre
e dove potrà assurgere >>.
Doctosky:-<< Giusoli e la Donna Industriale, ieri si sono appassionati
in discorsi di lavoro, pare, lei abbia un capannone interessante da
proporci, intanto sapremo dove fornirci di bocce frigorifero e
serpetine ad un prezzo favoloso, a noi venti per cento di sconto ha
affermato, lo stesso dicesi per vetrine fredde da incasso, inoltre,
lei si dichiara interessata ai nostri arredamenti lineari, qualora
offrissimo in listino un modello con tanto di spazio vetrina
gelateria, incorporato >>.
Econ:-<< Se ho capito bene, Fabbricato Antico ha apprezzato i due
appartamenti da queste parti e domani andrà a visitare gli altri
nella sua zona;
l’affare è sul punto di andare in porto per la prossima settimana >>.
Doctosky:-<< Mi auguro si concluda anche questo a breve, fremo dalla
voglia di tornare in ufficio ad interessarci del lavoro di agente
segreto >>.
Econ:-<< In effetti, avviate bene le attività, le medesime funzionano
da sole, quando sono sotto controllo a schemi chiusi e tra i tanti
circuiti, il tempo passa in fretta ed il lavoro non pesa >>.
Doctosky:-<< Il nostro uomo sta andando forte con il design, ha messo
in mostra una maglia nuova, cose che quelli del Terzo Mondo subito
scopiazzano, se non gli stilisti più rinomati, il guaio è che ora sta
uscendo fuori ogni cosa, senza più cultura dell’oggetto,
probabilmente, in quella zona elettrica del pacemaker ci saranno stati
inserti da chiusure lampo o da orologi a dondolo >>.
Econ:-<< Perché, mentre disegnava, ha pensato a ciò? >>.
Doctosky:-<< No! >>.
Econ:-<< Ed allora che lo dici a fare? – Lo sai, chi segue perchè stai
più avanti, crede lo hai letto nel suo cervello e lo prende per vero,
causa questi intrallazzi tecnologici, cui i meno  pronti
scientificamente, vanno forte con le copie, per far uscire alla
ribalta te, il primo copione o spione o per essere più precisi: agente
segreto! >>.
Doctosky:-<< La foto è incredibile, anni settanta; i capelli a quel
modo, non stavano né in terra nè in cielo, lui li aveva corti perché
militare ed anche in quel periodo aveva un taglio particolare, molto
>>.
Econ:-<< Perché negli anni settanta erano tutti capelloni? >>.
Doctosky:-<< I modaioli sì! >>.
Econ;-<< Passa il dottore, speriamo riescano a trovare il modo di non
far cadere i capelli … >>
Doctosky:-<< … O ricrescerli grazie ai geni sempre più individuati e
relative proteine rivelate >>.
Econ:-<< Hai notato, non ricordava il termine pacemaker ed è andato a
veder sull’enciclopedia ondine? >>.
Doctosky:-<< È tornato all’ambulatorio, per il controllo della
pressione e gli hanno letto centoquaranta massima, pressione bassa,
naturale, senza pillola, da centocinquantasette è scesa a
centoquaranta: mistero! - Non per i tecnologici, capaci d’influenzare
la pace sulle portaerei nucleare, che se lui lo dicesse a quegli
idioti responsabili della salute pubblica, invece di fare quadrato,
gli farebbero scoppiare le arterie, causa una pressione pilotata, cui
ancora non si sa dove proviene è dalla prima guerra in Irak oramai,
che va avanti questa faccenda >>.
Econ:-<< Stanotte ha tolto una federa del cuscino da un lato ed è
volata appresso a lui anche l’altra, dal lato opposto, non mica è
andata nel parco per farsi un giro a sacco a pelo? >>.
Doctosky:-<< Cuore di cuscino al centro, una federa chiude da un lato
ed un’altra capovolta, completa l’opera, tira la centrale, la quale
stranamente se ne stava uscendo da sotto la testa, esce anche l’altra:
impossibile. – Ora non si trova. – Boh? >>.
Econ:-<< Non dire “ boh “ vengono gli spiritualisti e girano a woodoo
>>.
Doctosky:-<< Ed a noi che ce ne frega? – Inciucio e guadagno sono
direttamente proporzionali! >>.
Econ:-<<  Gli creiamo fastidi, cui è giunto il momento indirizzare
altrove >>.
Doctosky:-<< Questo pure è vero, ma tu sei in grado di trovare un
altro lui, in grado di calamitare attenzioni da sempre e con quello
che ha prodotto mai finirà? >>.
Econ:-<< Possiamo provare >>.
Doctosky:-<< Con il figlio del sacrestano? >>.
Econ:-<< L’orologio che ha acquistato un paio di settimana fa, è
elettronico e stranamente si mangia dai dieci venti minuti al giorno
>>.
Doctosky:-<< Il tempo inizia a girare più lento, invecchiamo troppo
presto, Cristo si è fermato ad Eboli … boh? >>.