title: NERGAMA ASINA INTELLIGENTE

author: Riccardomustodario

text:
"camilla" <
cam...@libero.it
> wrote in message news:<ZOFmc.172744$
Kc3.5...@twister2.libero.it
>...
> "AhiRa"
> > in questi giorni, per caso, mi sto arrabbattando tra questioni d'arte
> > contemporanea, scoprendo che tutto quello che negli anni 60/70
> > sembrava accademia del cavolo oggi è avanguardia :) fantastico no?
Il guaio della pittura sta nelle sigle che danno lo stile, tipo "
traNsocchia sotto i Tre Ponti "  copre il periodo artistico del
Millenium o quantaltro di là da venire che è già passato e dal ponte
s'è buttato e  non l'ha acchiappato e riemergendo tra le onde,
possiamo ben affermare che senza rivalutare il contemporaneo non ci
resta che affogare a bocca aperta nei falsi: ma che bravi, il treno
scorre, non s'è fermato!. - Il contempoaraneo è documentato
effettivamente, e questo è un dato importantissimo che non ci riempie
di dubbi fecendoci ridicoli al sospetto di essere stati imbrogliati
dalla cultura critica del nostro passato.
Da qualche parte, tipo " La fattoria telata " leggo che il pittore
contempoaraneo è sull'orlo del collasso - altri dipingono "
tecnologicamente " senza che l'artista se ne accorga. - Il
contemporaneo è Flash. - Io piloto il Flash! - L'arte è Flash!.
Visitate Microsoft.public.it.design.gallery
ed ammirate il flash Cloudyone : bisogna ionizzare l'aria
materializzandola ed
armarla di pennello e colori e pilotarla nel dipingere
Oddio! - C'è già! - E` La fattoria Telata di Adoremus Computer!.
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i
morti 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA


title: NERGAMA ASINA INTELLIGENTE

author: camilla

text:
"buttercup"
> torno qui e trovo un ng allo sbando, quasi nessuno della vecchia
> guardia che interviene. leggo da due settimane sperando di trovare qualche
> racconto nuovo e vedo solo troll, quasi nessun messaggio, una situazione
> deprimente, direi.
Ma tu sei fuori da molto, eh?
Io sono qui da due anni, e ho fatto in tempo a leggere cose ottime e a
partecipare a discussioni animate e inerenti.
Adesso invece va così, come vedi, e non è da oggi: è un annetto ormai.
Chiacchiere, flames, oziosità. Opere, sempre meno; thread, ridotti ad
aborti.
Ho postato e commentato tanto, ora non ne vedo più il senso.
Leggevo tutto, ora leggo poco: i nick che conosco solo se sono di quelli che
di solito mi piacciono, i nuovi invece sempre, ma se entro le prime righe
non scatta l'interesse, passo. E quel che scrivo di mio non lo considero,
attualmente, condivisibile.
> aprirei un thread nuovo, per correttezza col melilli
> appunto, su generi letterari e storie con capo e coda. avrei un sacco di
> cose da dire. chi va? io o tu?
Tu o Ahira o chiunque lo faccia, io mi accodo. Chissà che intorno a una
buona idea, a un tema serio, si muova qualcosa: la vecchia voglia di
scrivere che ci ha portati qui.
Non mi dispiacerebbe ritrovarlo, l'indirizzo di ias.
ciao
camilla


title: NERGAMA ASINA INTELLIGENTE

author: Luigi Melilli

text:
ah...@inthenet.sm
 (AhiRa) wrote in message news:<
409a42e7...@news.individual.de
>...

 MI accorgo di aver provocato una discussione finalmente fruibile in
questo ng.
Al di là dal valore dei miei scrittii questo mi interessa e mi ripaga
anche delle critiche, delle qali non mi lamento se intelligenti come
quelle di But.
Ringrazio ovviamente Disskre Panza per la stima che ha di me e
ringrazio anche chi ne ha di meno.
Io sono un ex musicista: diploma di pianoforte, composizione musicale,
con versatilità nel sujonare il violino e l'organo....Ma nel '46 era
senza vestiti e senza scarrpe. Qualcuno fece una firma falsa su una
domanda di incarico nella scuola elementare ed ottenni un incarico
annuale: tutta l'arte di cui mi ero pasciuto non mi tentò quanto
rimanere con i miei alunni, per i quali, tra l'altro oscrissi
moltissime cose, che su loro richielsta (richiesta di generazioni, dal
momento che ho insegnato e fatto il direttore didattico per
complessivi 43 anni) ho pubblicato a mie spese, freegandomene della
notorietà e di ogni altra dipendenza dagli umori del prossimo.
Ho circa due decimi di vista nel solo occhio destro. Mi sono bstati
per abbandonare il Braille e ingegnarmi a leggere in nero9Msaz non
posso leggere molto e così, per mettere a frutto quel poco che riesco
ad immagazzinare scrivo. Scrivo di tutto che attenga all'umanesimo nel
senso prescientifico della parola
Con But ho avuto un dialogo piacevolissimo: rispetto la sua opinione
come rispetto il mio gusto che mi ha fatto scegliere due donne
trascurando l'universo delle altre (la prima mi è morta di scienza, e
credo di averne postato il racconto un po' arzigogolato per non
figurare in prima persona.
Se qualcuno si 9incontra a leggermi e resta insoddisfatto gli chiedo
scusa:  per me il web è un incentivo a scrivere; credo di averne il
diritto, i mezzi -zeppur limitati - ed anche qualche soddisfazione.
Ciò che ripoudio e non sopporto sono la presunzione e la malafede. Ma
in questa thread non ne ho trovato e questo mi fa piacere, mi appaga
e, in un certo senso mi onora. Grazie a tutti (a Disskre,
permettetemelo, in maniera particolare. Egli ha ragione quando dice
che quando batto i tasti del computer non ci guardo: anche se ci
guardassi non leggerei le lettere che vi sono impresse, per cui mi
fido della mia capacità di impostare la mano, anche se spesso fa
cilecca.
A tutti un abbraccio Luigi Melilli


title: NERGAMA ASINA INTELLIGENTE

text:
ah...@inthenet.sm
 (AhiRa) wrote in message news:<
409a42e7...@news.individual.de
>...

 MI accorgo di aver provocato una discussione finalmente fruibile in
questo ng.
Al di là dal valore dei miei scrittii questo mi interessa e mi ripaga
anche delle critiche, delle qali non mi lamento se intelligenti come
quelle di But.
Ringrazio ovviamente Disskre Panza per la stima che ha di me e
ringrazio anche chi ne ha di meno.
Io sono un ex musicista: diploma di pianoforte, composizione musicale,
con versatilità nel suonare il violino e l'organo....Ma nel '46 era
senza vestiti e senza scarrpe. Qualcuno fece una firma falsa su una
domanda di incarico nella scuola elementare ed ottenni un incarico
annuale: tutta l'arte di cui mi ero pasciuto non mi tentò quanto
rimanere con i miei alunni, per i quali, tra l'altro oscrissi
moltissime cose, che su loro richielsta (richiesta di generazioni, dal
momento che ho insegnato e fatto il direttore didattico per
complessivi 43 anni) ho pubblicato a mie spese, freegandomene della
notorietà e di ogni altra dipendenza dagli umori del prossimo.
Ricevetti nel '48 un incarico in un conservatorio di musica per
l'insegnamento di musica corale e direzione di coro: malgrado lo
stipendio fosse doppio di quello che percepivo nella scu9ola
elementare e le ore di lavoro neppure un terzo, rifiutai. Avevo
trovato l'arte di far crescere: e fui popolarissimo sia tra gli
alunni, sia tra gli insegnanti (salvo eccezioni) e persino dei
genitori.
Ho circa due decimi di vista nel solo occhio destro. Mi sono bstati
per abbandonare il Braille e ingegnarmi a leggere in nero cje per
pochi minuti e così, per mettere a frutto quel poco che riesco ad
immagazzinare scrivo: è il mio modo personale di digerire e nutrirmi
intellettualment4e. Scrivo di tutto che attenga all'umanesimo nel
senso prescientifico della parola (la tecnologia mi è avvcersa,:
l'adopero ma non la domino, e anche le mie coggnizioni
scientifico-matematiche sono scarse. Spero che ora mi conosciate
meglio e che non vi probvochi difficoltà se mi arrischierò a
partecipare al colloquio on line che qualcuno ha proposto.



title: NERGAMA ASINA INTELLIGENTE

author: ulrich laverdure

text:
camilla wrote:
> Ma tu sei fuori da molto, eh?
Avevo letto "Ma tu sei fuori di molto, eh?" :) Poi uno dice froid, dice.
Comunque secondo me buttercup ha ragione (da vendere): che ne deve
sapere di chi sia Luigi Melilli, di quanti anni abbia e di quante
diottrie sia dotato?
ciao
u.


title: NERGAMA ASINA INTELLIGENTE

text:
Luigi Melilli wrote:
 > Scrivo di tutto che attenga all'umanesimo nel
> senso prescientifico della parola
Potresti elaborare? Che significa umanesimo nel senso prescientifico
della parola? Personalmente dubito che si possa dare umanesimo senza
scienza.
ciao
u.


title: NERGAMA ASINA INTELLIGENTE

author: AhiRa

text:
 DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>  Miii! L'Argan! Cazzo  che flash... La sua "Storia  dell'Arte" non ho
>mai avuto il coraggio di venderla...
pensa che la prima versione dell'ultimo volume io l'ho scorrazzata per
Roma da casa di Argan ai vari editor.
AhiRa


title: NERGAMA ASINA INTELLIGENTE

text:
ulrich laverdure <
u...@azioneparallela.spammatassoreta.com
> wrote in message news:<c7ghqa$g7t$
1...@lacerta.tiscalinet.it
>...

Non c'è dubbio che nella nostra cultura si è creata una frattura con
l'avvento della scienza sperimentale: dal famoso "Provando e
riprovando", con Galileo -e cito olo lui perché la mia memoria in
questo momento non ne ricorda altri, che però esistono - la
divaricazione si è allargata fino a costituire due domini quasi
incomunicabili. NOn che uno scienziato  non sappia più apprezzare il
più
 longevo degli apetti dell'attività intellettiva umana, ma il rovescio
sì. Ho esaurito lo spazio e spero che tu abbia intuito. Luigi Melilli
-si può ripèrendere altrove la discussione, in qualsiasi momento.
Ciao.


title: invito i like.it!

author: Incontri

text:
I
LIKE.IT
!
www.i-like.it
Foto & Foto fatte con le scatole del caffè
Dipinti & Pittori
Macchine Eoliche
Letteratura Bonsai
 StregaBea
Tarocchi & Forum
I
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 !
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cerca per le sue pagine racconti di dimensione
Bonsai...
racconti che raccontino in meno di 413 parole una storia...
una storia che naturalmente abbia la delicatezza di un Bonsai...
no violenza, no sesso, si erotismo...
Chi è interessato può inviare il racconto Bonsai o richiedere informazioni a
lalla...@libero.it


title: invito i like.it!

author: TS

text:
> una storia che naturalmente abbia la delicatezza di un Bonsai...
eh? ma se conosco un bonsai carnivoro che ti fotte gli arti e le sporgenze
ossee in quattro secondi!


title: [racconto] Frammenti (parte II)

author: Ale Amadesi

text:
Dopo pranzo, mi misi a sedere sul divano, mentre lei accendeva distratta la
radio. Sapeva che io ascolto solo Radio Fujiko, ma cambiò apposta la
sintonizzazione, perché ce l'aveva un po' con me. Feci finta di niente.
Avevamo preparato il pranzo allegramente, lei era passata sopra allo
spiacevole incidente ed avevamo parlato del più e del meno, mandando a fuoco
un paio di pentole per la distrazione e ridendone. Il pranzo era stato
piacevole e poi avere una fanciulla vicino è sempre una cosa meravigliosa.
Avevamo parlato delle ultime notizie del telegiornale, dei film preferiti e
degli ultimi libri che avevamo letto.
Poi lei si era rinchiusa in una cupezza che da sempre la distingueva e che
in quel momento sapevo motivare in modo preciso. La guardai mentre si
agitava attorno alla radio. Mi alzai dal divano e le andai incontro. La
accarezzai.
- Elena, cosa c'è che ti tormenta? -
Non si voltò ma mi rispose: - Enrico, è da un po' di tempo che c'è qualcosa
che non va, con te -
- Cioè? - le chiesi.
- Te ne volevo parlare oggi, con calma. Anche per questo ci siamo messi d'
accordo che io venissi qui a pranzo - si interruppe, ma non si voltò - ti
sono piaciute le tagliatelle che ti ho fatto? -
- Sì, molto - le risposi - ma non vedo cosa c'entri questo. -
Mi interruppi. Sentivo che si era irrigidita e sul momento non capii
- Abbiamo mangiato gli spaghetti fatti da te - mi disse - è successo un'ora
fa-
Questo fu per me una rivelazione. Rimasi senza parole, come mio solito.
- Era questo che ti volevo dire, Enrico. Abbiamo cominciato a parlare dell'
ultimo film che hai visto e forse è stato tempo fa perché quello te lo
ricordi. Quello che è successo ieri, però, non lo sai nemmeno. Non ricordavi
la nostra telefonata e scommetto che non hai la minima idea di cosa hai
fatto stamattina -
Continuai ad ascoltarla in silenzio. Al momento credetti che mi stesse
facendo uno scherzo, ma più ci ripensavo più non avevo idea di cosa fosse
successo nell'ora precedente. Almeno non nei dettagli. Avevo una vaga idea
di noi due insieme che parlavamo, ma non ricordavo un argomento. Mi sembrava
tanto folle la realtà che mi stava presentando Elena che lentamente mi
allontanai da lei e mi andai a sedere sul divano. Mi sentivo i movimenti di
un uomo con ottant'anni in più. Mi coprii il volto con le mani, come se quel
gesto mi avesse veramente potuto aiutare.
- E' già capitato tante volte, negli ultimi giorni. Non so quando ho
cominciato a notare questa tua particolarità, ma sarà almeno un mese.
Aspettavo il momento giusto per dirtelo -
Mi sconvolse. Ovviamente non avevo mai notato alcuna differenza. Cominciai a
pensare a tutte le cose buone e cattive che avrei potuto fare e dimenticare,
come un pazzo dei film, di quelli che uccidono decine di persone. Cercai di
mandar via questa immagine. Va bene, non ho mai avuto intenzione di far del
male a nessuno, ma l'idea di avere una malattia grave mi attanagliò. Lei mi
si avvicinò e mi fece una carezza.
- Non te lo volevo dire così. Ho cercato e pensato tutti i modi in cui avrei
potuto accennarti questo fatto -
*
Lasciai perdere l'intera giornata, ci salutammo o meglio la mandai fuori di
casa con le maniere migliori che avevo e decisi di fare un giro fuori anche
quel pomeriggio. Forse tutto il mio comportamento era stato sgradevole nei
suoi confronti e pensai che sarebbe stato il minimo chiederle scusa. Mi
sarei presentato da lei con il migliore dei miei sorrisi ed il miglior mazzo
di fiori e avrei cercato di fare di tutto per farmi perdonare. Non subito,
però. Avevo bisogno di sbollire la mia agitazione ed il caldo eccessivo che
si era aggiunto a quello già presente. Camminai per le strade, ancora. Mi
stordii di chilometri, fino ad essere stanco al punto giusto.
Ale
------------------------------------------------------
"Se la gente conoscesse l'anarchia, sarebbe anarchica così come è
innamorata" (Léo Ferré)


title: Viaggiatori on line - Numero di settembre 2001

author: Viaggiatori on line - Info

text:
Nonostante la pausa estiva,  anche a Settembre è venuto fuori un bel numero
on line di
www.viaggiatorionline.com
 . Non è stato difficile: numerosissimi
sono gli articoli già in archivio, e c'è stato solo l'imbarazzo della
scelta. Ti invitiamo quindi a leggere i nostri Mauro Morelli, Miram Bendìa,
Adriano Socchi e Roberto "Robo Gabr' Aoun" e Claudio Montalti, ma
soprattutto gli articoli "Tiòman. Anime di corallo" di Miriam Bendìa

http://www.viaggiatorionline.com/friend/bendia/tioman/
 ) e "I profumi di
Okatete" Roberto "Robo
abr'Aoun"(
http://www.viaggiatorionline.com/friend/salvai/okatete/
 ) le
singole pagine più visitate delle aree Friend - Partner per il mese di
Agosto 2001. Non perdete nessuno dei nostri articoli, e soprattutto
aiutateci a diffondere i loro messaggi invitando alla lettura tutti i vostri
amici e contatti web.
E' ancora una volta invariata la classifica di tappa del Premio Virtual
Travel 2001 con Branko Curcic, Boamundi e Carloforte stabilmente nelle prime
tre posizioni.  A loro vanno rispettivamente i "pacchetti" da 3 mila e 2
mila e mille banner ad impressions. Dal primo di giorno di Settembre tutti i
voti, e i contatti, sono stati azzerati. IMPORTANTE. Vogliamo ricordare che
dal primo giorno di settembre è iniziata la tappa finale del Premio Virtual
Travel 2001.  I tre siti che realizzeranno il maggior numero di voti nel
periodo 1 Settembre 2001 - 30 Novembre 2001 riceveranno, in concomitanza con
il picco stagionale dei viaggi di fine 2001e inizio 2002, ampio spazio sulle
nostre pagine con reportage realizzati dai nostri migliori corrispondenti e
rispettivamente 10.000, 7.000 e 5.000 impressions gratuite sul Viaggiatori
on line. Non perdete quindi tempo ed iscrivete al più presto il vostro sito
al premio.  Più informazioni e form all'URL
http://www.viaggiatorionline.com/servizi/premio.htm
 .
Questo mese, spazio in Home Page alle schede sull'Egitto, da sempre meta
molto visitata in Settembre-Ottobre, quando il caldo si fa' meno intenso.
Non è una coincidenza se l'Egitto dei Faraoni e delle meraviglie naturali
del Sinai, del Mar Rosso e delle Oasi Occidentali

http://www.viaggiatorionline.com/tour/egitto/
 ) è anche la meta dei nostri
primi Gruppi di Viaggio. Abbiamo selezionato un certo numero di proposte - a
nostro avviso le più originali senza abbandonare le tappe più classiche
dell'Egitto - che prevedessero una organizzazione di base per i servizi
essenziali (B&B più trasferimenti), un poco di immersione completa nella
realtà locale e tanta atmosfera, al fine di ottenere prezzi ridotti al
minimo e permettere ad ogni nostro utente di gestire al meglio le proprie
giornate. Itinerari e luoghi permettendo, vi saranno sempre diverse
possibilità tra cui scegliere, per fare visite e vivere i luoghi da soli o
in compagnia. A partire dall'Egitto, mese dopo mese il nostro catalogo si
arricchirà di nuove e interessanti proposte di viaggio responsabile. A
giorni saranno on line i nostri itinerari australiani.
Infine, rinnoviamo l'invito a consultare la nostra Community di informazioni
e viaggiatori, tutti rigorosamente on line. Si tratta di un'area
interattiva - assolutamente gratuita ci teniamo a sottolinearlo - di
contatti e-mail che ogni visitatore e viaggiatore cui può direttamente
accedere e liberamente utilizzare per scegliere la sua prossima meta o
organizzarsi al meglio il viaggio. Decine e decine sono ormai i
corrispondenti - appassionati viaggiatori e piccoli operatori turistici
esperti di una o più mete turistiche - e centinaia i Paesi recensiti più o
meno dettagliatamente sulle nostre schede informative.
Ricordando che tutti possono partecipare alla vita di
www.viaggiatorionline.com
, ti auguriamo un
BUON RITORNO AL LAVORO


title: Donna [10 di 12]

author: DisKre Panza

text:
                                Donna
                (Fantasmi di un'ipotesi di relazione)
                                  X

  Col dito! Col dito! Orgasmo garantito!
  Alla  ricerca  del  "Punto  G".  Un piccolo  bulbo,  una  specie  di
fagiuolo,  nascosto,  quasi impossibile  da  trovare.  Il segreto  del
piacere.  Credere d'essere  riuscito a  stanarlo, una  volta... "Ecco,
sì... non fermarti, non fermarti... mi fai morire..."
  Vi credete dei leoni, siete solo dei coglioni!
  "Tu sei un uomo, io sono una donna, ok? Dunque..." "No, veramente...
non è che mi senta proprio un uomo... un maschio, voglio dire..." "Ok,
allora tu sei un frocio e io  sono una lesbica. Non cambia un cazzo di
niente..." Non  potevi ragionare,  con una donna  incazzata. E  poi lo
sapevi, che Lei aveva ragione. Ma non potevi dirglielo: non ti avrebbe
creduto. Sarebbe  suonato falso,  gretto, meschino.  "Ecco, guardatelo
lì, il leone-coglione!"
  L'uomo represso si masturba nel cesso!
  "Ma non  è vero  che l'uomo  deve per forza  scopare per  sfogare il
proprio istinto  sessuale! Queste sono  tutte balle, sono  cazzate che
abbiamo inventato  NOI per  potervi scopare  come e  quando ci  pare e
piace! Ma non diciamo fesserie, per favore! Io, guarda, se proprio non
ce  la faccio  più  mi arrangio,  mica salto  addosso  alla prima  che
capita! E' ora di finirla con queste mistificazioni, con queste palle!
Sono palle,  hai capito? Sono Tutte  Palle!". Ed era una  Donna, a non
capirlo...
  Tremate! Tremate! Le Streghe son tornate!
  Fate,  folletti, gnomi.  Fantasmi.  Una  danza macabra.  Calzettoni,
zoccoli, gonne a fiori, foulard.  Capelli lunghi, lunghissimi. Borse a
tracolla lise,  consunte, ricolme di oggettini,  scatoline, volantini,
agende,  riviste,  tampax.  Nessun  rossetto,  niente  cipria.  Niente
specchietto. Pettine,  magari spazzola.  Ci sta  dentro un  mucchio di
roba, in  questa borsa. Lettere, libri.  "Noi, i ragazzi dello  zoo di
Berlino". "Porci con le ali". "Avere  o essere". "Siddarta". "Lo Zen e
l'arte  della  manutenzione  della  motocicletta".  "La  metamorfosi".
"Il  ritratto  di  Dorian  Gray".  "I  fiori  del  male".  "Fondamenti
del  misticismo tibetano".  "I vagabondi  del Dharma".  Dischi. Lolli,
Finardi,  Guccini, De  André, Vecchioni,  De Gregori.  Claudio Rocchi.
Chissà  che fine  ha fatto.  Orecchini, braccialetti,  collane. Cuoio,
ottone e perline di vetro, le perle di noi porci.
  Io sono mia! Maschilista! Sciovinista!
...
...
...
                                    ***
Domenica mattina. Ieri.
[...]
--
Power down.


title: Gli aforismi di Ippocrate 40/666

author: Ippocrate

text: Se ti si gonfia un piede, vai dal medico


title: buona fortuna

author: Rassel

text:
"...Il tempo poi. non avevi ragione, la tua ultima occasione."
Ha detto lei, e il tempo sembrava averla ignorata per tutti questi anni. Lei
e la sua faccia; in ogni angolo delle sue rughe la corrente di tutta una
vita. La mia.
"Tu che avevi pensato al tempo come la corrente che mi avrebbe riportato nel
tuo mare. tu, così sicuro che la memoria di un amore sia l'unico posto in
cui mettiamo tutti noi stessi, senza la parte evidente di noi. come un corpo
senza la pelle, come un anima senza le ossa."  Ha detto e ha continuato a
parlare con un silenzio misto al risentimento. "Rassel. con che strano ti
sei battezzato! Però adesso sono felice, la sua semplicità è la chiave, la
semplicità di un uomo consente a una donna di conservare un posto tutto per
sé, una specie di isola dove avvengono le cose più importanti. Un uomo per
una donna dev'essere il modo per vivere solo le conseguenze di sé stessa non
tutta sé stessa. L'amore, per esempio,  si costruisce nell'isola del proprio
egoismo, prendi me, non voglio che lui oltrepassi il mio corpo veramente,
può solo accarezzarlo con le mani e con la bocca, può anche occupare l'
interno di me, ma senza vedere veramente, avere gli occhi solo sotto la
fronte, vedere tutto quello che tutti dalla stessa altezza di uno sguardo
possono vedere, non oltre. Non altro. Tu invece hai sempre voluto indagare,
cercare con un ansia maledetta da dove viene la mia anima. L'hai fatto
perché volevi appropriati di me. Il tempo invece ti ha tradito. Per tutti
questi giorni fossero stati mesi o anni, tu non ci sei stato. Non ho pensato
a te nemmeno un istante." Ha detto e ogni passo delle sue parole era lento
ragionato prima.
L'incontro di me e di lei all'appuntamento con una ragione che finalmente
spiegasse ogni cosa.
"Non dici niente Rassel?"
"Almeno io ho amato, questo posso dirlo."  Ho detto. E avrei voluto tirarmi
fuori, uscire dalla strada in una strada più aperta, camminare e sentire
ogni luogo un posto già vissuto. E nell'ombra di un silenzio assoluto mi è
sembrato che   tutta la gente che camminava oltre fosse un disegno
immobilizzato senza sonoro. Ogni parola che poggiavo, posava sulle cose e
come una goccia d'olio lucidava le cose, di un unto irreparabile. "Il tempo
non ha cambiato nulla, hai ragione. Non c'è niente che cambi finché non
cambia la direzione del nostro sguardo. Non ho più voglia di guardarti
dentro, non ho più voglia di appropriarmi di te. Non ho più voglia di
amarti.
E la strada ci butta fuori tutti e due. Il rumore delle cose si riapre con
un volume graduale, il buio delle parole finalmente si spiega. La vita
riprende me e lei nei suoi progetti, attraverso il mondo incontreremo un
altro mondo che ci faccia sentire tutto il tempo un minuto solamente, e
tutta la geografia la forma acuta e appuntita di un desiderio unico. La
prossima volta che ci innamoreremo.
Buona fortuna per adesso e per sempre.
Rassel 21/04/01


title: stavo dicendo...

author: Torrette®

text:
dunque, ho perso il filo con gli ot di sgummatella.
copincollo qui di seguito la prima parte della mia tanatologia
affinche' nessuno perda il senso del discorso.
introduzione o sommario
che m'ignoriate o fingiate di farlo, che mi leggiate o addirittura
scomodiate un abbozzo di risposta m'e' perfettamente indifferente.
come detto altrove, non e' il vostro spregiato dissenso ne' il vostro
appiccicoso consenso che conti adesso.
 qui le cose son scritte e qui occhi indipendenti le
troveranno: e testimonieranno a favore mio proprio  le vostre
omofone nequizie: meehhhe  mehhhh meeeeeh.
coloro che credono di riuscire a simulare uno sdegnoso silenzio, si
ricredano: io randello le pikkiatelle ai lati del gregge perche'
questo si uniformi in zelante pecoraggine alla direzione prescelta.
ormai
qualsiasi risposta che non sia un belato e' forzata e tardiva.
cio' e' perfattamente visibile come dato di fatto a chi ottenga una
visuale dall'alto della situazione:
cioe' a un lettore serio.
premessa minore: il fatto che qui molti si ritengano perfettamente
autorizzati al turpiloquio o al silenzio nei miei confronti.
intendo e chioso: che nick sedicenti libertari alle prime
contraddizioni corrano ad allertare amici e parenti, scagnozzi vari e
providers e tutto il clan iassino mobilitino
con privata isterica parenesi al fronte compatto del silenzio o della
massonica connivenza risulta turpemente risibile.
che dunque si sappia: io gia' scrivo dalla biblioteca d'un carcere.
oppure: siedo nelle stanze  del potere.
postillo: io contraddico.
premessa maggiore: non avete formule nella vostra meschina matematica
che risolvano una contraddizione.
conclusione: dopo la presente introduzione,
passero' immantinente a redigere una tanatologia iassina che dimostri
inequivocabilmente le necessita' di nuove e rigidissime norme d'igiene
sul presente newsgroup, se non la probabile necessita' d'una immediata
chiusura dello stesso.
torrette, ias-tanatologo
ceterum censeo ias ...
--
Dove non esiste un aldilà, e il buio entra nell'acqua,
e stare desti o dormire è la medesima cosa.
d.h.lawrence, il serpente piumato


title: Breve

author: Max

text:
Avevo molta fame
ed ho mangiato
un ratto.
Ma non sono
un gatto
ed ho avuto ribrezzo
del suo orribile lezzo
e ho tanto vomitato
che mi sono stancato.
ro...@freemail.it


title: MI5 Persecution: Ravenscourt Park 20/3/99 (5170)

text:
Ravenscourt Park 20/3/99
Certainty level: 70%
On Saturday I went to Hammersmith, specifically Ravenscourt Park. There
had recently been a resurgence of persecution activity, following the
Capital spams. I went to the cafe in the park and had a cup of coffee
outside, with my mother. As I went inside the cafe to return the cups,
a woman shouted a sexual obscenity (not present on this audio file -
don't ask), and she said loudly "something's wrong with him". You can just
about hear it in the audio file; listen very carefully, several times; it
is distinguishable.
Much less subtle is the male voice shouting "take care he's a nutter"
immediately after the woman's voice. As on the other recordings there's
a lot of noise, but what the people say can be clearly heard.
Given that I take medication and look and behave quite sanely, and that
there had been increased abuse over the last couple of weeks, it seems
pretty unlikely that this incident was just spontaneous.... of course,
you couldn't prove otherwise, but then that's the way MI5 mean their
abuse to look.
5170
--
Posted via NewsDemon.com - Premium Uncensored Newsgroup Service
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title: americani

author: Alessandro

text:
Domanda:
l'orgoglio e la solidarierà che stanno dimostrando gli americani, è una
causa o una conseguenza della loro potenza politica economica e militare?


title: americani

author: Massimo

text:
Alessandro <
aleve...@libero.it
> wrote in message
2Amo7.56298$ul3.1...@news.infostrada.it...
> Domanda:
>
> l'orgoglio e la solidarierà che stanno dimostrando gli americani, è una
> causa o una conseguenza della loro potenza politica economica e militare?
L'orgoglio è credo (e spero) parte della loro consapevolezza di
essere i primi della fila nella via alla costruzione della società
il cui modello è quella in cui viviamo.
M.


title: americani

author: Germano/Mediawebdesign

text:
Brutta storia, l'orgoglio...
--
Germano / Mediawebdesign
http://www.bonaveri.it
www.mediawebdesign.it
"Alessandro" <
aleve...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:2Amo7.56298$ul3.1...@news.infostrada.it...



title: americani

author: Lupo Buono

text:
On Fri, 14 Sep 2001 19:26:15 GMT, "Germano/Mediawebdesign" <
germ...@iol.it
> wrote:
>Brutta storia, l'orgoglio...
>
Bruttissima; come la religione.
+--
I know you can't speak, I know you can't sign
So cry right here on the dotted line


title: americani

author: Winnie

text:
Secondo me è una prova di civiltà.
"Alessandro" <
aleve...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:2Amo7.56298$ul3.1...@news.infostrada.it...



title: americani

author: LG

text:

Ma che domanda oziosa. Non capisco lo stupore che
dovrebbe farla nascere, ne' la specificita' americana che dovrebbe
additare: parecchi popoli e gruppi hanno dato prova d'orgoglio e
solidarieta' in momenti drammatici della loro storia.
Per farti capire
come l'argomento sia inconsistente (gli ingredienti della supposta
consequenzialita' non stanno assieme), ti chiedo:
l'orgoglio e la
solidarieta' che stanno dimostrando i palestinesi, e' una
causa o una
conseguenza della loro IMpotenza politica economica e militare?
Sempreche' non volessi fare un discorso diverso, cioe' suggerire: tante
grazie che gli americani reagiscono monoliticamente, possono farlo grazie
ai "muscoli" della loro potenza; altri popoli non hanno tale potenza, e per
compattarsi di fronte ai propri drammi devono aggrapparsi a qualcos'altro
di unificante, l'integralismo, il terrorismo.
Ma in tal caso ci viene
spontanea un'altra domanda: non sarebbe meglio che vi fosse maggiore
uniformita' di distribuzione del potere economico e militare nel mondo? Chi
si oppone a tale distribuzione, e perche'?
Di sicuro io, che voglio
restar seduto al ristorante.
LG
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: americani

author: stirner

text:
Lupo Buono
sarai anche buono ma sempre lupo. aggiusta l'orologio. immettere un orario
posticipato è a mio parere una forma di violenza che va evitata.
saluti
stir


title: americani

text:


Anche l'ignoranza e' una forma di violenza; ti e' mai venuto il sospetto che
uno possa postare da un fuso orario diverso dal tuo? Sveglia!



title: americani

text:
io sono sveglio dato che qui sono ancora le 22.33.
vedo comunque che hai capito. grazie.
stir
Lupo Buono ha scritto nel messaggio <
3ba3b37...@news.earthlink.net
>...



title: americani

text:
On Sat, 15 Sep 2001 20:38:02 GMT, "stirner" <
sti...@libero.it
> wrote:
>io sono sveglio dato che qui sono ancora le 22.33.
>vedo comunque che hai capito. grazie.
Capito cosa? Non ho cambiato nulla. prego.



title: americani

text:
> Ma in tal caso ci viene
> spontanea un'altra domanda: non sarebbe meglio che vi fosse maggiore
> uniformita' di distribuzione del potere economico e militare nel mondo?
Ovvio, ma quello che mi chiedevo č se gli statunitensi siano diventati il
paese piů potente della terra perchč hanno sempre dimostrato coraggio
determinazione e una certa dose di ferocia nel difendere quello che era loro
o se piuttosto non sia il contrario.
Voglio dire, potrebbe essere che il loro senso di appartenenza allo stato
sia cresciuto perchč si sono trovati, volontariamente o no, a dover gestire
il ruolo di superpotenza.
Per quanto riguarda la parola orgoglio americano intendo l'orgoglio in senso
buono, cioč la soddisfazione di appartenere a uno Stato, sentimento che
purtroppo sento un po' meno intenso in Italia.
Non so e appunto, me lo domando, che la domanda sia oziosa o no, č pur
sempre tale.



title: americani

author: Stefano

text:
Alessandro <
aleve...@libero.it
> wrote:
> Ovvio, ma quello che mi chiedevo č se gli statunitensi siano diventati il
> paese piů potente della terra perchč hanno sempre dimostrato coraggio
> determinazione e una certa dose di ferocia nel difendere quello che era
loro
> o se piuttosto non sia il contrario.
Uno storico disse che gli Usa sono la nazione piů potente della Terra in
quanto sono lo stato piů europeo posto all'infuori dell'Europa. E
dell'Europa ne rappresentano un surrogato (tanto lo spazio c'č).
Evviva le interpretazioni.
Ciao,
Stefano
alli...@libero.it


title: americani

author: HWY

text:
On Fri, 14 Sep 2001 18:29:54 GMT, "Massimo" <
orgiazz...@hotmail.com
> wrote:
permettetemi di essere orgoglioso del fatto di non essere orgoglioso di far parte di uno "stato"
h w y //


title: poesia

author: iselgard

text:
ho deciso di postare anche qui questa poesia, opera strana e particolare,
che spero possa piacere ad almeno una persona.
buona lettura
iselgard
Amore, parola delicata come petalo di rosa
ma sentimento forte come il diamante più puro
Ogni giorno quando mi sveglio vedo i tuoi occhi
e la luce del cielo viene oscurata
Tu mi piaci, mi piace il tuo corpo caldo sul mio,
nelle notti di tempesta sento il fuoco ardere dentro di te
tu mi proteggi, io sono debole, lo sai.. sono la tua cucciola
La sera i nostri animi si scontrano per poi riappacificarsi
ah, com'è dolce stare insieme dopo, dopo l'eruzione
Sei una gazzella impazzita, coi tuoi giochi,
giochi di prestigio amoroso
rendi le mie serate sogni lunghissimi.
Le tue dita che mi esplorano,
solo il pensiero mi fa eccitare,
e poi quando ti avvicini, il sapore delle tue labbra,
com'è buono, specie quando usi quel rossetto che ti regalai
No forse il nostro non è amore
io ti amo ma tu? Ogni tanto scompari, per poi tornare
nella buia notte della mia anima
luce che splende nelle tenebre e poi..
poi di te resta solo il ricordo
Tu che mi assali, mi provochi, mi esalti
nessuna sa eccitarmi come te, e io non riesco ad essere come te con le altre
Mi manchi, sei diabolica,
io indifesa non so resisterti.
Sono succube di te, o forse sono solo impazzita.
Amami, stringimi, possiedimi
voglio il tuo corpo, desidero le tue labbra,
sogno la tua lingua su di me,
pretendo di toccarti, dominami
fammi tua ed io sarò felice
Ma tu non mi ami, giochi solo con me
altrimenti non staresti anche con lei
o forse ami entrambe
Io non lo sopporto, ti odio per questo
ma ti voglio e ti amo
Amore e odio si può amare senza odiare?
Ti amo, sei mia, e l'amore ti farà mia, per sempre
sedute qui sul divano abbracciate, per sempre insieme,
fredde, lontane dagli occhi di tutti.


title: poesia

author: Stellario Panarello

text:
"iselgard" <
isel...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:_nc68.1514$dd4....@twister1.libero.it...
> ho deciso di postare anche qui questa poesia, opera strana e particolare,
> che spero possa piacere ad almeno una persona.
> buona lettura
> iselgard
>
CUT
Lasciamo stare il contenuto, ed il fatto se mi sia piaciuto o meno.
Sapevo che alcuni credono di fare Foto artistiche, solo perché stampano in
bianco e nero.
Adesso so anche che alcuni credono di fare Poesie, solo perché vanno a capo
prima del tempo.
Ciao,
S.


title: poesia

text:
poesia:
arte e tecnica di esprimere in forme ritmiche estranee alla prosa idee,
sentimenti e realtà secondo la propria visione del mondo.
ergo la poesia, non richiede strettamente la metrica classica, nè
l'accompagnamento di rime o altro.
la poesia è un componimento tale  perchè l'artista tale lo definisce.
altrimenti molte poesie famose sarebbero da considerarsi brani trasmessi in
versi.
il ritmo dell'andare a capo in momenti specifici, quello rende un brano
poesia, non il seguire regole prestabilite.
"Stellario Panarello" <
stellario...@libero.it
> ha scritto nel
messaggio news:jQd68.12385$om6.2...@news1.tin.it...



title: poesia

text:
Ecco: Ne hai scritta un'altra.
Ciao,
S.
"iselgard" <
isel...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:knh68.3636$dd4....@twister1.libero.it...



title: poesia

author: superpic

text:
Ciao Iselgard,
il testo che hai scritto sviluppa indubbiamente alcuni degli aspetti di quel
nobile sentimento che viene espresso già dalla prima parola. Io, però, lo
definirei più come un "frammento" o un " monologo" perché lo stile è, a mio
parere, troppo narrativo per un testo poetico.
Un saluto
Super Pic
"iselgard" <
isel...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:_nc68.1514$dd4....@twister1.libero.it...



title: LINK LETTERARI

author: Luciano Somma

text:
                                       VORREI CHE FOSSE IL MARE
Vorrei che fosse il mare
a ripropormi
intrecciando tra onde di silenzi
le pieghe del tuo corpo
sulla vergine spiaggia
dei vent’anni
e fosse il vento
a riportami
il mormorio d’abeti
nella foresta dei miei desideri
il cinguettio dei passeri sui rami
uno sciacquio di rane nello stagno
e non questi pensieri
che fermo sulla carta
a ricordarmi
l’essenza di quei magici momenti
e la fragranza d’aria
quel profumo
che ancora oggi
non mi so spiegare
vorrei che fosse il vento
vorrei che fosse il mare.
                                NON BASTA
Eppure nonostante tutto
torna la primavera
in quest’inferno
come una beffa
all’ansia e all’inquietudine
col tempo che scandisce inesorabile
rosari quotidiani di terrore
che affondano radici inabissandosi
in notti di paura
noi forse prigionieri
di atavici peccati
scontiamo nel girone dei dannati
il mascherato ballo dei perdenti
urlanti ed incolpevoli
a piedi nudi sui carboni ardenti
dov’e’ la primavera se nell’aria
malata e violentata
non c’e’ piu’ ne fragranza ne’ piu’ fiato
e non bastano i peschi ed i ciliegi
ne’ le rose ne’ i mandorli fioriti
ad arrestare i suoni turbolenti
ritmati da raffiche di mitra
ne’ basta al contadino seminare
il grano duro e amaro come il fiele
nella terra insidiata dalle mine
concimata col sangue e col sudore
ne’ basta il pianto ad irrorare i campi
di madri d’ogni razza e ogni colore
piccole Madonnine genuflesse
sulla fila di croci
nell’ombra lungo il viale dei cipressi
in quest’inferno l’ultima speranza
rifiuta ormai qualsiasi eutanasia
cercando il sole nello sguardo vivo
ma pieno di terrore d’un bambino.
                         Luciano Somma
Altre poesie le trovere alle pagine:
LUCIANO SOMMA E LE SUE POESIE
Tutti i siti in internet
http://www.novamedia.it/sienall/somma.htm
http://www.club.it/autori/libri/luciano.somma
http://members.xoom.it/ZORRO1/poesia.htm


title: Molto dopo natale

text:
Molto dopo natale,
Abbiamo visto gli incarti delle strenne
Scivolare dentro i vortici dei senza-tempo,
E muovere all'orizzonte dell'ultimo confine
I pochi ricordi sparsi d'un flebile momento
Di felicità.
Molto dopo natale,
Abbiamo ripensato ai semplici trascorsi
Dei sorrisi e dei momenti di allegria
Pagati con tanta pena;
E ai quei brevi attimi di compagnia
Vissuti in una precaria ma tanto sincera
Atmosfera serena.


title: [RB] *Pasquetta a Picco Candido* - 1/2 -

author: bi [S 1 d 3]

text:
Mentre la pioggia picchiettava sulle persiane ( xilofono di acidi e marmitte
catalitiche) e gli anemoni spandevano un quasi impercettibile bisbiglio:
Marco Rossi, tramutatosi in una sagoma di cristallo, veniva dipinto e
oltrepassato dagli Smashing Pumpkins. Ad un certo punto però un sms  gli
squillò così:
                TIM e Ministero della Salute
                ricordano che domenica 26
                maggio ricorre la Giornata
                Nazionale del sollievo: STAI
                VICINO A CHI SOFFRE.
«Mamma mia, certo che ha un cuore davvero grande la TIM!» si ripeté il
ragazzo semisorridendo e a mezza voce.
Dopo aver saltato dal CD alcuni pezzi infinitamente tristi ( che già
trasudavano dalla finestra) squillò di nuovo il cellulare. «Sarà la cara De
Filippi, adesso?» pensava scimmiottandosi. Alzò la cornetta. Era Giovanni:
«Ciao Marc, sto bruttissimo, vediamoci»
« Hey Joe, Cos'è che ci hai?»
«Non mi va di parlarne in etere, ti prego, passo da te ed andiamo al Caffè
del viale, ne convieni?»,
«Eh, ne convengo, ne convengo» rispose Marco ancora sorridendo ma, dopo
qualche secondo, aggiunse che non era d'accordo sul caffè perché, se Joe si
sentiva tanto attera, l'accumulazione di caffeina non gi sarebbe stato
certo un filtrofiore per una notte che è sempre ninfomane di sviste e
tremori. Salutatisi nella solita manciata di secondi i due amiconi si misero
d'accordo, allora, per una puntatina di rimbalzo sul Picco Candido.
Staccata la conversazione, nel giro di due minuti, la Tigra di Giovanni
posteggiò nello spiazzale adiacente all'appartamento Rossi. Marco scese in
men che non si dica e, entrato nell'auto, trovò un amico quasi completamente
affogato nel dislessico lamento dell'autoradio.
«Stai distrutto  Joe!»
Prima che Giovanni srotolasse la sua migliore non risposta, Marco cercò a
tastoni la manopola della radio per riesumare una stazione che diffondesse
qualche nota, perlomeno, sopportabile. Niente da fare: le frequenze erano
impacchettate da una bobina di forfora e ruggine. «Va be', parti!» disse
Marco, sparando qualche sbuffata sui MHz.
«Mi farebbe piacere un po' di musica, sai?», disse Giovanni
«T'ho servito la migliore possibile», rispose Marco
«e quale sarebbe, scemo, la tua voce?» ribatté Joe mentre venivano bloccati
dal mercato di Viale Mille.
Udendo ciò Marco, portandosi il pugno a mo' di microfono,  iniziò a
urlare:« Sittin' on the morning sun, I just sitting in the evening comes.»
Giovanni, ascoltando quello strazio, intese di doversi salvaguardare i
timpani e strillò: «Dannazione, sei una cornacchia, basta!! »
A questo punto i due presero a ridere a crepapelle e mentre l'uno
gracchiava: « Sit on dock of the bay .»  l'altro grugniva: « Watchin' my
time roll away». Chi passò di lì riferì che il signor Otis Redding si
sarebbe reincarnato, prima o poi, in un ascensore.


title: spic&SPAM

text:
Versi, "0101" e "A Talla".
TS
http://space.virgilio.it/pul...@tin.it/


title: Non regalerò il mio sperma.

author: NoTears

text:
Carne lucida e tornita sfoggia se stessa in fasci di muscoli e gelatina
catodica.
Sono davanti lo schermo, annebbiato dall'indifferenza dei cavi sospesi, ed è
qui che lo sconforto inizia subdolo ad insinuarsi nel cervello, via via più
potente e rapido. Quindi solo ai ferormoni mira ogni tipo di ottica
pubblicitaria, che sia politica o mangereccia. Hai scoperto l'acqua calda,
penseranno i miei giovani lettori. Probabilmente sì, ma non regalerò il mio
sperma ad un canone estetico che non mi appartiene e mi viene continuamente
imposto, non usufruirò di umidi sogni gravidi di pompinare subliminali che
infestano, povere criste (dico povere perchè sono stanco di essere ipocrita,
prevenendo ogni slancio post-femminista di bassa lega), con poppe di sei
chili ogni pagina, canale e codice binario che si rispetti.
Ho già dato, e almeno il porno sintetizza l'affinità con le macchine. Niente
è più sporco dei condizionamenti nascosti fra le pieghe di ogni tentativo
comunicatorio (non credo si possa dire, cmq...) .
E vai con diete e Kinder Bueno e bambine distrutte dal non poter essere e
frustrazione da corpo limitato e non conforme alle norme Rainvest e voci
stridule che indagano il niente che invocano il nulla che giudicano senza
sosta ciò che non sono e non sanno e non potranno mai immaginare...
"Poi aggiungi quello che ti va... banalità... banalità...."
Non regalero più il mio sperma per perderlo al confine dei miei sensi di
colpa, il muro è sfondato. Ho già assorbito troppo. Decisamente.
PS: non so che c'entra con questo newsgroup...


title: Non basta dire Vivere

author: brivido

text:
Tutti noi siamo esseri viventi. Noi viviamo e per questo esistiamo. Ognuno
di noi può dire "Io esisto"…..Ma questo non basta. Perché non si vive per
vivere. La vita è un dono bellissimo, e noi dobbiamo cercare di viverla nel
miglior modo possibile, nella maniera che più ci aggrada. Non bisogna vivere
tanto per vivere. Ci sono persone che non sono realizzate, che non si godono
la vita, e che si chiedono "Ma che ci sto a fare qui". C'è chi vorrebbe
uccidersi, e purtroppo qualcuno lo fa.
Noi dobbiamo fare il possibile perché questo non succeda, per essere il più
possibile soddisfatti di quel che si è e di quel che si fa. E' quasi
impossibile essere completamente contenti di tutto e di tutti, sempre e
comunque. Nella vita ci sono dei periodi in cui sei all'apice della felicità
e tutto ti sembra d'oro, ma ci sono anche dei momenti in cui tutto ti va
storto e vorresti scomparire.
A volte capita che qualcuno ci dica che è stanco e depresso. E noi magari
gli rispondiamo: "Dai, sta su che la vita è bella". E ciò non è vero, nel
suo caso. Lui ci dice: "Sono solo come un cane, ho perso il lavoro, mi si è
guastata la macchina". Se noi abbiamo il coraggio di dirgli che la sua vita
è bella possiamo tranquillamente aspettarci che ci mandi a quel paese.
Non sto mica dicendo che il poveretto si deve ammazzare! Questo mai!
Deve fare in modo che la sua vita sia migliore. E' difficilissimo, perché a
volte ti senti in un tunnel dove vedi solo buio pesto davanti a te. Però
devi reagire in qualsiasi modo. Devi trovare in te la voglia di vivere, la
forza vitale. Perché la vita di per se è bella. La vita è un bene prezioso
che non devi buttare via. Ci sono persone a cui è stato riservato un tragico
destino. Spesso muoiono giovani nel pieno delle loro forze e non muoiono
degli ottantenni che sono dei vegetali, che hanno perso ormai ogni stimolo,
che non aspettano altro che la morte, o che sono talmente rimbambiti che non
sanno nemmeno di esistere.
Nella propria vita bisogna fare le cose che si vogliono fare anche in virtù
del fatto che non sappiamo che cosa ci è stato riservato. Ormai un giorno ci
sei e l'altro non ci sei più (facendo tutti gli scongiuri possibili
immaginabili).
Ci sono tante cose per cui vale la pena vivere. Una di queste è l'amore.
Se una persona non ama, è difficile che sia amata. Non si vive d'amore, ma
di sicuro con l'amore si vive molto meglio. Quindi una persona disposta a
dare e a ricevere amore è sicuramente più avvantaggiata rispetto a un'altra
che non lo è. Amare ed essere amati è meraviglioso.
Non parlo solo dell'amore inteso come rapporto di coppia, ma parlo anche di
amore nell'amicizia. Nell'amicizia questo è diverso, perché non è quello
dello stare assieme e di fare l'amore. L'amicizia è una forma d'amore. Io
sono d'accordo con chi dice che gli amori passano, ma le amicizie restano
(anche se non sempre è così….). In un rapporto di amicizia è secondo me più
facile essere accettati per quel che si è. Faccio il mio esempio.
Valeria è la mia più cara amica che ho al mondo. Lei mi accetta anche se ho
un miliardo di difetti, mi accetta anche se sono un po' un impastato, mi
accetta anche se sbrodolo sempre quando mangio, mi accetta anche se sono
alto solo 1.58. Come io la accetto anche con i suoi difetti (per me è più
facile, perché ne ha meno di me!!).
Invece la cosa è più complicata quando si parla di amore di coppia.
Lo dico per esperienza, perché mi è capitato, e mi capita tuttora, che le
ragazze di cui mi innamoro scelgano sempre stangoni polivalenti. Forse meno
teneri di me, ma prestanti. E questo per loro è quel che conta. Ho sentito
di ragazze che dicevano: "Con lui ci andrei anche d'accordo, ma poverello, è
bruttissimo. Non posso mettermici assieme!".  Io è da 20 anni che sono in
cerca di una ragazza che mi dica: "Karis, io ti amo e non me ne frega niente
se non hai un bel fisico".
Io dico che l'amore è una delle cose per cui vale la pena vivere, e io
voglio vivere aspettando il momento in cui potrò dare tutto l'amore che ho.
Brivido


title: Non basta dire Vivere

author: Trans IL vano

text:
brivido [
abon...@eur.it
] ha scritto:
> Io è da 20 anni che sono in
> cerca di una ragazza che mi dica:
> "Karis, io ti amo e non me ne frega niente
> se non hai un bel fisico"
Io ci avevo una ragazza, tanto tempo fa.
Ella me lo diceva spesso: "Karis, io ti amo
e non me ne frega niente se non hai un bel
fisico", l'ho lasciata cantandogliele chiare
a quella tipa stramba, mica sdrufoli, teloggiuro.
"Guarda che sono bello come il sole, i fiori,
l'acqua e le ghiande, emmipadreemmimadre hanno
scelto di punirmi nel tempo con la paghetta
bassa, mica subbito all'anagrafe", ci ho detto.
Non cioppiù il numero di telefeno, altrimenti
telopassavo, teloggiuro.
Siamo tutti amici su internet, mica sdrufoli.
Io mi sa chemmimetto un'altra coperta stanotte, per
evitare i brividi di frenulo.
--
Maledetto [di stirpe]®
--


title: Non basta dire Vivere

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Thu, 20 Apr 2000 21:36:41 +0200,
drakulia...@freemail.it

>Io mi sa chemmimetto un'altra coperta stanotte, per
>evitare i brividi di frenulo.
ROTFL! ^____^
Brividi di frenulo. Hehehe,he.
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti
signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


title: Non basta dire Vivere

text:
kir...@wwwow.lib-ero.it
 (Filippo "Kirone" Zamengo) [kir...@wwwow.lib-
ero.it
 (Filippo "Kirone" Zamengo)] ha scritto:
> ROTFL! ^____^
> Brividi di frenulo. Hehehe,he.

uaz :-)
senti, non lo dire a nessuno, sono anni che
leggo ROTFL e non so che vuol dire anche se
ne intuisco il significato, me lo spieghi
sottovoce se è una sigla o devo continuare
a leggerlo in termini onomatosticapeuticamentesicamentisici_
cinifinidirindini?



title: Non basta dire Vivere

text:
On Fri, 21 Apr 2000 19:01:00 +0200,
drakulia...@freemail.it

>
kir...@wwwow.lib-ero.it
 (Filippo "Kirone" Zamengo) [kir...@wwwow.lib-
>> ROTFL! ^____^
>> Brividi di frenulo. Hehehe,he.

>uaz :-)
>senti, non lo dire a nessuno, sono anni che
>leggo ROTFL e non so che vuol dire anche se
>ne intuisco il significato, me lo spieghi
>sottovoce se è una sigla o devo continuare
>a leggerlo in termini onomatosticapeuticamentesicamentisici_
>cinifinidirindini?
Pssst. Sottovoce ti diro' che anch'io lo leggo onomatopeiquelchee',
pur conoscendone il significato: Rolling On The Floor Laughing,
ovvero "rotolandomi sul pavimento dal ridere" ^_^;
Ce ne sono altri, ad es LOL - Laughing Off Loud, ridendo apertamente;
da qualche parte ci dev'essere una FAQ al riguardo...



title: Non basta dire Vivere

text:
kir...@wwwow.lib-ero.it
 (Filippo "Kirone" Zamengo) [kir...@wwwow.lib-
ero.it
 (Filippo "Kirone" Zamengo)] ha scritto:
> Pssst. Sottovoce ti diro' che anch'io lo leggo onomatopeiquelchee',
> pur conoscendone il significato: Rolling On The Floor Laughing,
> ovvero "rotolandomi sul pavimento dal ridere" ^_^;
> Ce ne sono altri, ad es LOL - Laughing Off Loud, ridendo apertamente;
> da qualche parte ci dev'essere una FAQ al riguardo...
sitto sitto, sinnò si sentino.
Grasie.



title: Non basta dire Vivere

author: Norma

text:
E' per gente come te che siamo degli zombi. Sono contraria alla pena di
morte,ma per quello che hai scritto l'applicherei. Rifletti       Norma64

> (anche se non sempre è così..). In un rapporto di amicizia è secondo me
più
> facile essere accettati per quel che si è. Faccio il mio esempio.
> Valeria è la mia più cara amica che ho al mondo. Lei mi accetta anche se
ho
> un miliardo di difetti, mi accetta anche se sono un po' un impastato, mi
> accetta anche se sbrodolo sempre quando mangio, mi accetta anche se sono
> alto solo 1.58. Come io la accetto anche con i suoi difetti (per me è più
> facile, perché ne ha meno di me!!).
> Invece la cosa è più complicata quando si parla di amore di coppia.
> Lo dico per esperienza, perché mi è capitato, e mi capita tuttora, che le
> ragazze di cui mi innamoro scelgano sempre stangoni polivalenti. Forse
meno
> teneri di me, ma prestanti. E questo per loro è quel che conta. Ho sentito
> di ragazze che dicevano: "Con lui ci andrei anche d'accordo, ma poverello,
è
> bruttissimo. Non posso mettermici assieme!".  Io è da 20 anni che sono in
> cerca di una ragazza che mi dica: "Karis, io ti amo e non me ne frega
niente



title: Non basta dire Vivere

text:
E' per gente come te che siamo degli zombi. Sono contraria alla pena di
morte,ma per quello che hai scritto l'applicherei.
Senti rompiballe, ma chi cavolo ti ha chiesto niente? Io no di sicuro e
credo nemmeno gli altri. Non ti piacciono le cose che scrivo? Padronissima.
Ma l'offesa gratuita per il puro gusto della polemica non l'accetto. Vai per
la tua strada e non importunare piu'. Ma chi sei? Chi ti credi?


title: Elegia II

author: Dr. Zoidberg (il_poetO)

text:
Là fuori, in via Manzoni lavorata,
i bambini giocano al cantiere
sui castelli di mattoni,
dove la luce sulle dune rimbalza
frammentata, verso sera,
fra la griglia della gru
e le betoniere scarrupate;
monocròmo industriale.
Specchi d'acquacalce frangono l'azzurro
in un lattementa vitreo
e in questo sabato primo maggio
si prostituiscono innocenti
sedotti dal coleottero meccanico
che anela la voce di Grimm,
come conifere e il sole fra felci
oscurati da grattacieli iridati;
ora la città, allora la selva,
si apre in fiabe suburbane
e i profumi del marzapane,
sui libri artigianali,
riposano in pila
a macerare mesti
in scatolame da scaffale.


title: Elegia II

author: raffajame

text:
Dr. Zoidberg (il_poetO) ha scritto:



vede? non disturba affatto, e' un piacere leggerla.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
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title: Elegia II

text:
raffajame wrote:
> Dr. Zoidberg (il_poetO) ha scritto:
>
>> Là fuori, in via Manzoni lavorata,
>> i bambini giocano al cantiere
>> sui castelli di mattoni,
>
> vede? non disturba affatto, e' un piacere leggerla.
E' che c'è IAP, ma IAP è morto e allora per un sì o un no, spesso mi tocca
rivolgermi altrove, che poi non è detto si venga considerati.
Grazie per la stima :o)
Saluti


title: UN INCONTRO TRAGICO

author: Sleepstars

text:
E' un pò lunga,ma
un pò di BUKOWSK non fà mai male....anzi

ero molto più in vista e molto raggiungibile in quel periodo
e avevo questo grande punto debole:

pensavo che andare a letto con tante donne voleva dire che uno era
in gamba e bravo e superiore

specialmente se lo faceva a 55 anni

con caterve di conigliette e mi allenavo coi pesi bevevo come un matto

e lo facevo.

le donne per lo più erano gentili e quasi tutte avevano un aspetto
grazioso

solo una o due erano davvero sciocche e scialbe

ma JoJo

proprio non potrei classificarla.

le sue lettere erano brevi,ripetevano la stessa cosa:"mi piacciono
i tuoi libri,mi piacerebbe conoscerti..."

le ho risposto scrivendole che per me ci stavo.

poi sono arrivate le istruzioni dove avrei dovuto incontrarla:al suo
college

data tale ora tale appena finite le lezioni.

il college era in cima alle colline e sono arrivate la data e l'ora

e con i suoi disegnini di strade attorcigliate più una cartina
stradale sono partito.

era un posto fra il Rose Bowl e uno dei più grandi cimiteri nella
California del sud

e sono arrivato presto e sono rimasto seduto nella mia macchina

qualche sorso di Cutty Sark

guardavo le studentesse-ce n'erano talmente tante,uno proprio non poteva
farsele tutte.

poi è suonata la campana e sono uscito fuori dall'auto e mi sono
avvicinato alla facciata del palazzo,c'era una

lunga rampa di gradini

e gli studenti uscivano dal palazzo e scendevano per i gradini e io
me ne stavo in piedi e aspettavo,e come agli

arrivi in aeroporto

non avevo idea di quale potesse essere fra tutte quelle.

"Chinaski",ha detto una voce ed eccola lì:18,19 anni,

né brutta né bella,

corpo e lineamenti ordinari,di aspetto né perverso né
intelligente,neanche stupida o pazza.

ci siamo dati un bacetto e poi le ho domandato se aveva una macchina

e lei ha detto che aveva una macchina e io ho detto"benissimo,ti ci
porto io, così poi tu mi segui..."

JoJo era un'ottima seguace,mi ha seguito per tutto il tragitto fino
al mio cortile sghangherato a Hollywood

periferia est.

le ho versato da bere e abbiamo fatto conversazione scialba e ci siamo
baciati un pochino.

i baci non erano né belli né brutti interessanti né
sì né no.

è passato parecchio tempo e lei beveva proprio poco

e ci siamo baciati un altro pò e lei ha detto"mi piacciono i
tuoi libri,mi  lasciano davvero il segno".

"Fanculo i miei libri!"le ho detto.ero in mutande e le avevo tirato
su la gonna fino al culo

e stavo dandomi da fare ma lei solo baci e
chiacchere.ci
 stava e non
ci stava.

finchè ho lasciato perdere e ho cominciato a bere ma tanto.

lei ha detto due o tre nomi di scrittori che le piacevano ma nessuno
le piceva come le piacevo

io.

"grande",me ne sono versato un altro,"davvero?"

"devo andare adesso",ha detto JoJo,"ho lezione di mattina".

"ma puoi dormire qui",ho proposto,"e andare via presto,le mie uova strapazzate
sono una favola".

"grazie,no,devo proprio andare..."

e se n'è andata con un mucchio di copie dei miei libri che non
aveva mai nemmeno visto prima,

copie che le avevo dato ore prima all'inizio della serata.

ho bevuto un'altro bicchiere e ho deciso di dormirci sopra

come dopo una sconfitta inspiegabile.

ho spento la luce e mi sono buttato sul letto senza darmi una sciacquata
o lavarmi i denti.

fissavo il buio per aria

e ho pensato,to',eccone

una che non riuscirò mai a

descrivere:

non era né brutta né bella,

né reale né irreale,né gentile né

villana,era soltanto una ragazza

di un college

un posto fra il Rose Bowl e

la discarica.

poi ho iniziato a sentire prurito,mi sono grattato,mi pareva di sentire
delle robe sulla

faccia,sull'ombelico,inspiravo,espiravo,

cercavo di dormire ma il prurito peggiorava,poi ho sentito un morso,poi
molti morsi,

le robine era come se mi strisciassero sopra...

sono corso in bagno

e ho acceso la luce

cribbio,JoJo aveva le pulci,

sono entrato in doccia

sono rimasto in piedi lì sotto

a miscelare per bene l'acqua,

a pensare,

quella cara ragazza,

poveretta.

bukowsk


title: UN INCONTRO TRAGICO

author: myself

text:
On Fri, 17 Sep 1999 11:37:24 GMT, Sleepstars <
pum...@libero.it
> wrote:
>
> E' un pň lunga,ma un pň di BUKOWSK non fŕ mai male....anzi
non č male. in HTML, pieno di errori tipografici, ma non č male.
Camillo.


title: Il lupo di Val di Cielo II° Parte

author: Tigre 31

text:
Parte 2
Cinone spiegò a tutti il motivo per cui fosse ritornato nel bosco a così
poco tempo dall'ultima visita, lui che era un trimestrale.
Il gatto cominciò a raccontare: "Dovete sapere che all'ospizio è venuto un
nuovo ricoverato, si tratta di Cicalino, un grande venditore di lumini al
cimitero, è rimasto solo ed ha chiesto il ricovero. Lui si qualifica
manager." I tre animali si guardarono in faccia. "È forse roba da mettere
sotto i denti." pensò il Lupo. Cinone spiegò che i manager sono grandi
venditori, che il mondo degli umani va avanti grazie a loro e che la sua
aspirazione era di diventare grossista in lumini. Il Lupo chiese cosa
fossero i lumini. Cinone spiegò che i lumini sono degli affari di cera con
uno stoppino: "Come sapete, quando gli umani muoiono vengono messi in
piccolissime tane e riuniti in recinti chiamati cimiteri o camposanti. Le
umane, che in questo caso si chiamano vedove, ci vanno a piangere e a fare
lume." Il Lupo disse: "A me degli umani mi va bene solo la loro tecnologia,
di altro non ne capisco un tubo. Per quale ragione fare luce ai morti, se
sono morti la luce non la vedono!" La Ghiandaia disse: "Sarà un'usanza.
Anche dalle mie parti gli umani vanno a bere un'acqua cattiva e puzzolente e
la pagano almeno cinque volte il loro miglior vino." Carolina disse: "Ogni
bestia ha le sue usanze. Vai avanti Cino." Il gatto ricominciò: "Dovete
sapere che questo Cicalino mi capisce proprio bene, cioè parla la lingua
Gattik proprio come un gatto. Mi ha spiegato che ai primi del secolo il
paese aveva un maestro bravissimo, un certo Giuliani. Egli sapeva molte
lingue degli umani, fra cui il francese. Uno scrittore di quella nazione
aveva scritto un voluminoso trattato: "Come dialogare con il vostro gatto".
Il maestro si fece arrivare il volume direttamente da Parigi, tempo
tre-quattro mesi. Grazie a quello studio, non solo dialogava con tutti i
gatti della zona ma addirittura era fidanzato in casa con varie vezzose
gattine. Cicalino era suo allievo e a quindici anni faceva ancora la
seconda. Visto che l'italiano era arabo per Cicalino, il maestro si decise
di insegnargli il Gattik sperando che gli sarebbe servito nella vita forse
anche di più dell'Italiano. Immaginatevi la mia sorpresa quando un giorno
questo manager si è avvicinato a me e miagolando mi ha chiesto di dove
fossi, se le gatte mi piacessero (a me che ho riempito il paese di gatti
neri!), se la trippa fosse di mio gradimento e così via discorrendo. Pensate
un po'! Un umano che miagolava in Gattik! Poi mi ha spiegato che la sua
grande aspirazione era diventare un grossista in lumini, arrivare a venderli
in America e in Australia, in tutto il mondo ... tanto là le vedove ci sono
più che qui. Insomma egli è sempre stato in attesa di una grande occasione
economica. La scorsa settimana è stato avvicinato da due gentiluomini del
Sud Italia i quali gli hanno offerto cinquantamila Cocchino a cinque lire
l'una." La Ghiandaia interruppe: "Cinone mio, parla la lingua del bosco [una
specie di esperanto con la quale si intendono tutti gli animali] cosa sono
le Cocchino?" "Eccole" disse il gatto estraendo dalla tasca ventrale (che
gli aveva cucito la superiora e che si chiudeva con il velcro) quattro
piccoli rettangoli di quattro centimetri per sei, variamente colorati. "Sono
delle saponette." "Saponette? -disse la Ghiandaia- ...si mangiano?" Cinone
rispose: "Si dice che nel Sud di questa nazione le mangino, però non è
accertato. Veniamo al manager. Le Cocchino i negozi del paese le vendono a
cinquanta lire. Cicalino le paga cinque lire (forse sono di provenienza
furtiva), se le vende a quaranta lire, dieci meno della concorrenza, il
netto ricavo a venderle tutte fa unmilionesettecentocinquantamila. Ce n'è
abbastanza per l'ingrosso ed una gita alle Bahamas." La Ghiandaia subito
interessata chiese: "Cosa sono le Bahamas?" "È un posto dove gli umani vanno
in vacanza -disse il Lupo- lì bevono speciali code di gallo [cocktails], le
umane accendono i sigari e fanno vento con le loro pellicce. Questo l'ho
visto e capito in un film proiettato nel cinema del paese. Ma lasciamo stare
le vacanze. Come abbiamo già detto, ogni bestia ha i suoi usi e costumi.
Vediamo piuttosto a cosa servono queste Cocchino." Il gatto riprese:
"Servono a togliere il puzzo agli umani. Secondo il nostro Gran Gatt, il
gatto è l'animale più pulito del creato, pesci compresi. Gli umani sono i
più sporchi e puzzolenti. Il problema per il manager è dato dalla valuta. In
una vita intera ha accumulato centocinquantamila lire; in banca gliene hanno
prestate centomila, però esigendo un rientro rapido. Il Cica ha subito
iniziato a vendere, però gli umani non ne vogliono sapere di togliersi il
puzzo. Sono state offerte anche alla madre superiora. Quando mi prende sul
suo grembo e mi liscia sono problemi, sentiste che miasmi vengono da sotto!
Acqua e Cocchino toglierebbero il cattivo odore e la profumerebbero.
Nell'ultimo periodo fra gli umani è nata una curiosa teoria: che il cattivo
odore ed il sudicio preservino dalle malattie. I seguaci di questa teoria si
chiamano "hippies", ma sembra che non abbia niente a vedere con il grido dei
cowboy [si vede che il gatto seguiva i film]. Cicalino è nei guai perché la
banca gli dice di rientrare proprio ora che non vende saponette. Ieri sera
il Cica mi si è avvicinato ed in perfetto Gattik mi ha detto di prendere
quattro saponette e di vedere di venderle nel mio gruppo se no lui è fottuto
e il grande affare della sua vita va in fumo." Cinone scartò la saponetta
mini, che era di gran moda nel secondo dopoguerra italiano, e la presentò ai
tre compagni che la guardarono e l'annusarono. Per primo commentò il Lupo:
"Io sono giovane e bello (me lo disse una pollastra), non puzzo ma profumo
di Lupo. A me non serve." La Ghiandaia fu la seconda a parlare: "Sebbene
vedova per cause belliche, sono ancora giovane e non puzzo. A me basta una
leccata e una lisciata e le piume vanno a posto, cadono bene belle e
lucenti. Se ritornassi in Val d'Orcia chissà quanti ghiandai troverei, però
ormai mi sono abituata a questo bosco e non ci penso neppure a spostarmi."
Carolina da vera femmina aveva capito che con questa arma po-teva far
perdere la testa a Giuseppe: "Io ne prendo due." ...e con la zampa anteriore
destra se le prese. Cinone fece due conti e poi disse: "Cento lire, prego."
La volpe rimase di stucco: "Cento lire? Cosa vuol dire?" Cinone a questo
punto si arrabbiò: "Voi siete animali del bosco, non conoscete niente della
vita. Le lire sono cartavalore in quanto il governo le garantisce ..." e qui
si impappinò perché la sua cultura bancaria era esigua. "Facciamo un
esempio: io vado dal macellaro e gli dico di darmi cento lire di carne. Lui
me la incarta e mette le cento lire in tasca, continua a vendere ed a
incassare e a fine settimana va dal Niccolai e per venticinquemila lire
compra una vitella. La porta al macello, la fa a pezzi e la vende a cento
lire al pezzo." Carolina chiese: "E che ci guadagna?" "Ci guadagna da
comprare pane, vino, pelliccia per la sua umana e per pagare qualche
servizio ad umane compiacenti, le quali per alcuni servizi si fanno pagare."
Carolina commentò: "Quelle sono delle dritte a farsi pagare, io non trovo
neppure gratis! Speriamo che quando rinasco sia sotto forma di umana!"
Cinone riprese le due Cocchino e ritornò al paese. Giunto, si recò dal Cica
e gli disse: "Dove sono andato io è come la Russia, non hanno valuta."
Intanto al bosco era accaduta una nuova tragedia. Giorni prima era arrivata
al bosco dalla Calvana una scoiattola in avanzato stato di gravidanza. Non
ci era venuta di sua volontà. Dal monte era scesa a Prato alla ricerca del
cibo. Capitata in una tessitura, stanca morta ed affamata, si era
addormentata su di un mucchio di peluria. Prato ha sempre lavorato gli
stracci di tutto il mondo, ricavando nuovi tessuti da quelli vecchi e
logori. I sottoprodotti di questa lavorazione si chiamano peluria, proprio
perché sembrano un brutto pelo. Essendo gli stracci per lo più di lana,
questo scarto di lavorazione contiene caseina animale la quale marcendo
diventa un ottimo concime. Devi sapere che i tessuti di lana sono la
minoranza. La maggior parte dei tessuti sono sintetici, poliestere e
poliammide, derivati dal petrolio e privi di sostanze nutritive per le
piante. Questi tessuti sono un prodotto finito, non si possono usare come
concimi. La scoiattolina di cui ho detto prima si addormentò su questa
peluria, fu imballata per sbaglio fra questi materiali di scarto, caricata
su di un autocarro e scaricata su di un podere accanto al bosco. Durante la
notte riuscì a sfondare la peluria, uscì fuori, partorì uno scoiattolo ed
infine morì di fame. Questo scoiattolino appena nato era affamatissimo e
subito si diede da fare per mangiare. Il caso volle che il giorno avanti ci
fosse passato Pierino, il figlio del proprietario della fattoria vicina, il
quale era una orchestra di tosse. La sua mamma di tanto in tanto gli dava
uno sciroppino. Pierino stufato, quel giorno, buttò la bottiglietta dello
sciroppo "Tussifargan" in un cespuglio. Lo scoiattolino trovò la
bottiglietta aperta con dentro un liquido denso, dolciastro e marroncino.
Non avendo di meglio, ci infilò la testolina e incominciò a succhiare. Il
problema nacque quando volle tirare via la testa dalla bottiglia: lo
sciroppo si era saldato alla pelliccia e la testa non veniva fuori. Preso
dal panico, lo scoiattolino incominciò a girare come un pazzo per il bosco
senza sapere dove andare. Come al solito chi girava di più nel bosco era
Carolina e lo scoiattolino si imbatté in lei. La volpe non aveva mai visto
niente del genere: un piccolo animale, poco più di un topo con una gran
coda, ed al posto della testa una bottiglietta su cui troneggiava la scritta
"Tussifargan". Carolina prese lo scoiattolo e lo portò dal Lupo, il quale
stava armeggiando, come al suo solito, con la bici. I problemi erano sempre
suoi: era considerato il re del bosco e grane ed onori erano di sua
competenza. Mentre il Lupo cercava di parlare allo scoiattolino
terrorizzato, arrivò in volo la saggia Ghiandaia che disse: "Questo è uno
scoiattolo, nella mia Val d'Orcia ce ne sono molti, però è la prima volta
che ne vedo uno con il capo fatto a bottiglia." La Ghiandaia ebbe un'idea
eccezionale: fece cadere un sasso sulla bottiglia che si frantumò. Rimase
però il collarino rosso con la scritta Tussifargan intorno al collo dello
scoiattolino. Egli fu subito rifocillato con ghiande e pinoli e fu messo a
letto nella tana del Lupo. In breve divenne il beniamino del bosco e fu da
tutti chiamato "Sciroppino Tussifargan". Ora con il suo arrivo, i "singles"
del bosco salivano a cinque: il Lupo, la Ghiandaia, Carolina, il gatto
Cinone (quando c'era), e Giuseppe. L'istrice Giuseppe aveva il destino a
termine e i giorni ormai contati. Ti ricordi del bieco Hans che aveva rubato
la bici a Cecco? L'anno prima, quando fuggì attraverso il bosco, era sceso
dalla bici proprio in fondo al bosco e là aveva piazzato una mina antiuomo,
pensando di farci saltare in aria qualche indiano. Gli indiani invece
presero una strada diversa e la mina (duecentocinquanta grammi di esplosivo
ed una corda) rimase sepolta per un anno. Per far esplodere la mina
uccidendo l'incauto e altri commilitoni bastava tirare il filo. Quella
estate tanto calda, Giuseppe era rimasto a corto della sua materia prima. Si
era deciso allora di andare verso la fine del bosco dove la vegetazione era
più verde. Ad un certo punto una corda si impigliò negli aghi di Giuseppe
... poi un lampo ed una palla di fuoco. L'istrice andò a pezzi, alcuni
aculei arrivarono a cento metri dove stava passando la volpe Carolina, il
reporter del bosco. La volpe si avvicinò al luogo dell'esplosione e vide che
l'amato Giuseppe era ridotto in tanti pezzi che il più grosso era quanto una
mano. Piangendo corse immediatamente dal Lupo. Ecco la commemorazione del
Lupo di fronte ad un mucchietto di aghi di Giuseppe: "Il nostro bosco ha
avuto la sua quarta vittima. Il fuoco malvagio degli umani ha distrutto
l'istrice più buono e più placido del mondo. Propongo di creare un sacrario
sopra alla mia tana contro la guerra e le stragi." La Ghiandaia depose tre
aghi di Giuseppe accanto alla testa di suo marito, ormai rinsecchita, sul
ramo di pino sopra la tana del Lupo. A questo punto, cara nipotina, apro una
parentesi. Giuseppe a quell'epoca era l'unico istrice della zona. Quaranta
anni dopo migliaia di istrici della Maremma invasero le nostre zone,
riconquistarono quei territori che erano loro all'epoca di Dante e
Boccaccio. I contadini della zona che avevano sempre cucinato istrici in
teglia con le patate erano emigrati a Firenze o a Milano a fare gli operai.
Intanto l'ultimo arrivato Sciroppino cresceva ben nutrito e coccolato da
tutti gli animali del bosco. Il Lupo lo metteva nel portabagagli anteriore
della bici e faceva il navigatore. Egli aveva una bella coda lunga almeno
venti centimetri, con un pennacchio in fondo. Nella pelliccia spiccava il
collarino con la scritta, visibilissima. Cinone di tanto in tanto andava al
bosco, stava una settimana da Cecco e Rosa, offriva a tutti inutilmente le
Cocchino, poi ritornava all'ospizio. Parliamo ora di Cecco e Rosa che,
privati delle loro bici, si spostavano raramente. La crisi dell'agricoltura
cominciava a farsi sentire, sebbene quell'estate fosse piovuto molto e
fossero cresciuti bene i fagioli. I due coniugi ne raccolsero tre sacchi. A
quei tempi era in vigore la mezzadria: il proprietario del terreno aveva
diritto al cinquanta per cento del raccolto, l'altro cinquanta per cento
andava al mezzadro. Questo sistema risale all'anno mille ed è terminato ai
nostri giorni. Un fattore che oggi si potrebbe chiamare direttore, seguiva i
grandi raccolti (grano, vino, olio); per i piccoli raccolti (fagioli, ceci,
patate) passava alla casa colonica. In un secondo momento divideva a metà
queste piccole raccolte. I tre sacchi di fagioli di Cecco dovevano essere
divisi a metà per contraente. La Rosa ebbe un'idea: "Qua siamo isolati dal
paese, abbiamo bisogno almeno di un tandem. Se sei d'accordo al fattore
diciamo che abbiamo avuto solo due sacchi di fagioli. Uno lo nascondiamo nel
bosco e lo riprendiamo a spartizione avvenuta." Così fu fatto. Il giorno
dopo venne il fattore e si prese un sacco di fagioli. L'altro sacco fu dato
a Noemo, il treccone, in cambio di un tandem degli anni Venti. Sembra che lo
avesse usato D'Annunzio per portare a giro le sue belle nella pineta di
Viareggio. A quei tempi i cimeli valevano il giusto. Oggi un tandem del
genere varrebbe più dell'intero bosco. I due coniugi andarono a riprendere
il sacco nel bosco e non lo trovarono più. La Rosa disse che non era più
vita quella di fare i contadini a Val di Cielo, era meglio andare in città.
Cecco annuì. Cara nipotina, ti immagini chi aveva preso il sacco? Era stato
il nostro Lupo, che era cresciuto a latte e fagioli (sempre con molti
tonchi) di mamma Lupa. Mamma Lupa rubava i fagioli dai campi in
Agosto-Settembre. Nei giorni di magra quando non capitava né una lepre né un
fagiano, i lupi mangiavano i fagioli. Dato che la tana era umida, quei
fagioli, malamente conservati, erano sempre tonchiati. Il Lupo fu contento
di trovare un intero sacco di fagioli e se lo portò in tana. In quel periodo
il Lupo era affascinato dalla dinamo, una specie di tubero con una
rotellina. Quando fregava alla ruota, produceva corrente e con questa
illuminava la lampadina del faro. Interpellò la saggia Ghiandaia, la quale
spiegò che anche nella sua valle natia le bici avevano questo affare che
faceva luce. Secondo lei doveva essere un richiamo amoroso sul genere di
quello delle lucciole. Ai due animali non venne mai in mente che gli umani
di notte non ci vedevano. Dalla casa in cima al bosco una mattina Cecco e
Rosa con il loro tandem carico di vettovaglie partirono per Milano. Il
viaggio fu periglioso e durò ventidue giorni, alla fine videro la Madonnina.
Rosa trovò impiego come cameriera, Cecco come giardiniere. Dopo quaranta
anni ritornarono anche loro a rivedere il bosco. Cecco era diventato
industriale della segatura e "commenda", la Rosa era "la siora del
commenda". Avevano un'auto Espace, forse perché entrambi pesavano quasi un
quintale e mezzo ed in un'auto normale non ci sarebbero entrati. La Rosa,
tutta vamp, vide la sua vecchia casa tutta scalcinata e malridotta e ne
rabbrividì: ora aveva una bella villa con dodici persone di servizio, fra
cui una coppia di filippini. Ritorniamo ora ai nostri personaggi. Cinone
veniva al bosco almeno una volta a trimestre. Siccome la sua vecchia casa
era chiusa, alloggiava in tana dal Lupo. Sciroppino era andato ad abitare
con Carolina, che lo viziava al massimo. La Ghiandaia era sempre nell'attico
sopra la tana del Lupo. Il Lupo cominciava a sentire il desiderio di una
lupacchiotta. Ora era nel mezzo della sua maturità ed era un bellissimo
esemplare. Visto a distanza sulla sua bella bici, con una pedalata
disinvolta, elegante e sciolta, sembrava un umano in pelliccia! Il suo
raggio d'azione era triplicato grazie alla bici; viaggiava quasi sempre di
notte facendo cinquanta-settanta chilometri intorno al bosco. Era buono:
rubava solo quando il suo pancio reclamava cibo e sempre il minimo
possibile, senza fare inutili stragi. Di stragi ne avrebbe potute fare in
quanto i suoi studenti erano lunghi almeno dieci centimetri. Avrebbe potuto
abbattere un bufalo od un elefante, se ce ne fossero stati nella zona. Più
volte aveva spiegato alla Ghiandaia che il Gran Ball dei Lupi aveva ben
venti comandamenti, riassumibili nella massima: "Pancia a parte, bisogna
fare del bene in modo che dopo morto meriterai il paradiso dei lupi, dove
verrai accudito da quattro lupacchiotte di primo pelo". La Ghiandaia lo
consigliava di cercarsi una lupacchiotta: "Io l'epoca dell'amore l'ho
passata, ma tu sei nel fiore degli anni." Il Lupo annuiva e poi saliva in
bici e pedalava all'impazzata, pensando: "Qualche volta la troverò." E così
fu. Un sera del Novembre 1946 il Lupo passò dalla tana di Carolina e senza
scendere dalla bici fischiò a Sciroppino e gli disse: "Si parte!".
Sciroppino si accomodò sul portapacchi, si aggiustò il collarino di vetro,
sistemò la lunga coda dentro il cestino e si mise di vedetta. Il Lupo puntò
a larghe falcate in direzione di Siena. Giun-to verso Colle, sentì un
ululato per lui delizioso, ma straziante al-le orecchie degli umani e degli
animali. Sopra un olmo, accoccolato su di un ramo, c'era un vecchio
barbagianni, con una candida barba. Il Lupo chiese all'uccello cosa fosse
quell'ululato. Il vecchio uccello rispose: "È il canto d'amore di una
giovane lupa. Canta tutte le notti (ulula) in attesa del Lupo Azzurro.
Pensate che Giacco, il contadino di questo podere, si è arruolato nella
Legione Straniera per non sentirla più cantare." Il Lupo non aveva mai visto
altre femmine delle sua specie eccetto la propria mamma e incuriosito
accelerò la marcia della bici in direzione di quel canto celestiale. Giunto
nel luogo, vide una lupacchiotta di primo pelo di circa trenta chilogrammi,
rossa come il fuoco. Il Lupo le chiese: "Chi sei, o creatura celestiale?" La
lupacchiotta rispose: "Sono Gambul Ulema, terza figlia di Gambul, mascotte
del quarto reggimento Fucilieri del Sahara. Essi vennero qui durante la
guerra, per intenderci si tratta dei famosi marocchini, quelli del film "la
Ciociara". O bel Lupo in bici, probabilmente li avrai visti anche tu." Il
Lupo non ne sapeva niente, né del film né dei fucilieri. Gambul proseguì il
racconto: "I miei genitori vengono dalle montagne dell'Atlante in Africa.
Mia nonna fu uccisa dai fucilieri. I suoi piccoli furono allevati da questi
soldati nella caserma di Sidi Abbas e diventarono le loro mascottes. Io sono
nata qui venti lune fa. Finita la guerra i miei genitori sono stati lasciati
liberi perché il reggimento si è dissolto. La nostra famiglia si è rintanata
su questi monti, però i cacciatori hanno ucciso i miei genitori e sono
rimasta sola. Mio padre mi raccontava le avventure del Lupo Azzurro, le cui
gesta sono descritte nel Gran Baal dei lupi. Io mi sono innamorata di lui.
Sei forse tu, bel Lupo, il grande Azzurro?" Sciroppo, nel suo portapacchi,
stava ascoltando la conversazione visibilmente meravigliato. Il Lupo
rispose: "O bella lupacchiotta, io sono il Lupo di Val di Cielo, non
l'Azzurro. Eppure sono un buon lupo, nei limiti consentiti dalla mia pancia.
Sto attento a commettere il minor male possibile. Inoltre, posso dire di non
avere mai visto una creatura più bella di te. " La lupacchiotta rispose:
"Vedo che sei un sincero. Potevi dirmi di essere tu il grande Lupo Azzurro,
tanto io non lo conosco. Io sono di nobile lignaggio: il mio nome significa
Santa Gamba. Anche tutto il resto non è male..." Mentre i due lupi
seguitavano in dotte e galanti discussioni, nel bosco si avvertiva un certo
movimento di animali. Sciroppino si era rintanato nel cestino. Ad un certo
punto arrivò in volo Gianni il barbagianni, con il quale i nostri amici
avevano già parlato. Si posò su di un ramo accanto ai lupi, si lisciò la
lunga barba e disse: "In virtù dei poteri conferitimi dal Gran Tartufo Blu,
presidente del bosco di Viamaggio, dove attualmente ci troviamo, visti gli
articoli 28, 41, 74, comma terzo del codice zero, redatto nel VI secolo a.
C. dal lucumone Tharms di Volterra, io vi dichiaro marito e moglie. Vuoi tu
Lupo di Val di Cielo prendere per tua legittima moglie la qui presente
Gambul Ulema, detta anche Gambulina (la lupa che piange dalla sera alla
mattina)?" "Sì" disse il Lupo. "E tu, Gambul Ulema, vuoi prendere per tuo
legittimo sposo il qui presente Lupo di Val di Cielo?" "Sì" rispose la
lupacchiotta. "Scambiatevi una stretta con la zampa destra e siate marito e
moglie. Si facciano avanti i testimoni, cinghial Claudio e cinghialessa
Patrizia, per controfirmare i documenti." Si fecero avanti due giganteschi
cinghiali di duecentocinquanta chilogrammi, il loro fetore ammorbava l'aria.
Sciroppo si rintanò ancor di più nel cestino. I due animali controfirmarono
con la zampa destra una gigantesca foglia di fico. Gianni disse: "Ora diamo
inizio ai festeggiamenti!" Dal bosco uscirono tre tartarughe, cinque
porcospini, quattro lepri, sei fagiani, sette merli, alcuni pensionati e due
Vu' Compra' (che erano in anticipo sui tempi). Come per un miracolo dalle
fronde uscirono: piatti di funghi trifolati, olive secche, fichi, balleri,
mirtilli, ghiande, muschi e licheni. I pensionati ed i Vu' Cumpra' si
lanciarono in danze sfrenate e iniziò il banchetto. Il vecchio Gianni si
avvicinò a Sciroppo e gli disse: "Sai quanto tempo è che Gambulina aspetta
questo momento! È da almeno un anno che faceva ululati strazianti e tutti
gli abitanti del bosco ne avevano le tasche piene e non riuscivano più a
dormire. Lei il giorno dormiva e si faceva bella per l'Azzurro, poi di notte
ululava. Il Gran Tartufo mi aveva personalmente incaricato che quando avessi
visto un lupo maschio, anche solo con due gambe, di appioppargli la
lupacchiotta. Quando ho visto voi mi sono subito sollevato; ho pensato che
era un bellissimo esemplare di lupo, ciclizzato. Nei miei centoventisei anni
di vita non avevo mai visto niente del genere ... come cammina il
progresso!" Così dicendo, Gianni fece uno sbadiglio talmente gigantesco da
mettere in mostra stomaco ed intestino e disse: "Ora vado a dormire fino
alla prossima primavera." Animali, pensionati e Vu' Cumpra' sparirono. Per
tutto il bosco si sentiva russare. Il Lupo abbracciò Gambul Ulema e le diede
un bacio sul naso. La fece accomodare sul porta pacchi posteriore e se ne
andò via a tutta velocità verso Val di Cielo. Stava albeggiando quando
arrivarono. Sciroppo andò da Carolina e le raccontò tutto quello che era
successo. La volpe ne rimase entusiasta e pensò: "Speriamo che succeda anche
a me!". I due lupi andarono nella tana. La Ghiandaia sul pino incominciò a
sentire forti vibrazioni per tutta la pianta: aprì prima un occhio, poi
l'altro e pensò: "Eppure ieri sera non tirava tramontana... Non mi spiego
l'arcano: tutti gli alberi sono fermi e questo balla la tarantella." Delle
forti scosse fecero crollare addirittura il sacrario pacifista. La Ghiandaia
con un atterrito ghe ghe urlò: "Sacrilegio!" e andò a vedere cosa succedeva
giù nella tana. Si sentivano gli ululati di Gambul Ulema che parlava del
Lupo Azzurro e di altre cose da censurare. La tempesta durò circa una
settimana e la Ghiandaia nel frattempo traslocò su un gattero vicino alla
tana di Carolina. Poi si placò tutto e uscì un lupo smilzo smilzo, che prese
la bici e si avventò a tutta velocità verso la Ginestra. Dopo un po' dalla
tana uscì Gambul, tutta ben sistemata, mangiando con gusto un bel piatto di
fagioli retto nella zampa destra. Tutti gli animali del bosco vennero a
rendere omaggio alla loro regina. Date le difficoltà di pronuncia fu
chiamata Gambulina. Carolina notò che aveva un bel pelo lucente, bei denti,
una bella coda e un bel nasino: era insomma un bell'animale. La Ghiandaia
invece osservò che la parte posteriore rumoreggiava un po' troppo: la colpa
era dei fagioli. Il gatto Cinone, che era venuto al bosco per un nuovo
progetto del suo amico manager, disse che Gambulina non era male però al
paese vi erano delle gatte che in quanto a sex-appeal erano di gran lunga
superiori. Cicalino aveva messo a punto un gran progetto: far lavorare tutti
gli abitanti del bosco a produrre alimenti ecologici e naturali. Aveva già
pensato al nome: "La Boschiva srl". La produzione si sarebbe basata su
funghi, tartufi, sorbe, balleri, muschi e licheni e borraccina per la
capannuccia a Natale, scope di vera scopa (la scopa è una pianta che cresce
nel bosco e serve per fare le granate), poi altri prodotti in base alle
esigenze del mercato. Gli animali del bosco avrebbero ricevuto in cambio del
lavoro saponette Cocchino, zampe, colli di pollo della premiata ditta
Masella e fagioli. Il Lupo, interpellato dal suo ritorno dalla Ginestra dove
aveva requisito una grassa pollastra, disse che i tempi non erano maturi, ci
sarebbero voluti ancora anni perché gli umani arrivassero all'ecologia, a
lui lo aveva raccontato un tasso-maiale di Greve in una notte di novilunio.
Ora il Lupo aveva una bella mogliettina a cui accudire e non voleva pensare
al lavoro ma a vivere. A Cinone non rimase che ritornare dal manager a
riferire il parere negativo degli animali del bosco. Il Lupo si sentiva
realizzato: oltre a sposare Gambulina, aveva piegato la tecnologia degli
uomini cavalcandola. Gambulina, a forza di fagioli, qualche lepre e qualche
pollastra stava diventando una grossa e bella lupa. La pollastra del
Niccolai, salvata per due volte da sicura morte, portava al Lupo di tanto in
tanto delle uova. La pollastra mangiava nel pollaio però le uova le faceva
in una ceppa di un olivo ed il Lupo ogni due tre giorni le andava a
prendere. Presto Gambulina segnalò al Lupo che era in attesa. In primavera
nacquero due lupacchiotti, entrambi maschi bellissimi, un perfetto incrocio
fra i lupi del Gran Sasso e dell'Atlante. Tutto il bosco era in gran festa,
fu fatta una distribuzione extra di fagioli, ghiande, pollastre; tutti
ballarono e mangiarono a sazietà per festeggiare la nascita. Sciroppo aveva
una coda magnifica, il collare gli donava moltissimo. Carolina con la
pelliccia primaverile era una bellissima volpe, anche se sempre in attesa di
un partner. La Ghiandaia sfoggiava le penne primaverili di un azzurro
favoloso. I due lupacchiotti vennero battezzati Trim e Bobby, nessuno seppe
mai il perché. Sciroppo li portava a giro nel bosco, mostrandoli, come i
suoi gioielli. Il Lupo sentiva la sua responsabilità di padre e mentre prima
si sgranchiva le gambe di dietro in mezza Toscana, ora cercava di trovare
qualcosa da mettere sotto ai denti della sua famigliola. Nel frattempo i
fagioli erano notevolmente scemati. I lupi integravano l'alimentazione con
qualche leprotto "una tantum", ma era molto difficile riuscire ad
agguantarli. Una sera il Lupo, avendo l'intenzione di andare verso Empoli,
passò dalla tana di Carolina e Sciroppo. Si affacciò Carolina e disse che lo
scoiattolino aveva la tosse, era il massimo per uno che per poco non
rimaneva soffocato nello sciroppo. Carolina riversava tutto il suo amore
materno verso lo scoiattolino, lo soffocava di attenzioni come una mamma,
gli cercava le ghiande giuste ed al primo starnuto lo metteva a letto. Il
Lupo decise di andare da solo. Arrivato nei paraggi della stazione sentì un
profumo nuovo ed originale: era pesce. Devi sapere, cara nipotina, che il
pesce fresco usato nelle principali città rivierasche proviene da un enorme
ingrosso della nostra zona. Alla stazione stavano preparando il vagone per
il celeberrimo ristorante viareggino "Alla Batisfera", famosissimo per il
pesce appena pescato. Il Lupo entrò nel vagone, vi erano pesci di tutte le
specie: alcuni li annusò, alcuni li mangiò. Ad un certo punto la porta si
chiuse ed il treno iniziò la sua marcia sbuffando. Il Lupo incominciò a
sentire un freddo talmente forte che neppure suo padre sul Gran Sasso aveva
mai sentito qualcosa del genere. Poi svenne. Dopo diverse ore il Lupo sentì
un parlottio: "Dai Matraia che si scarica il pesce per la Batisfera."
L'altro rispose: "Questo è fresco quanto me che ho cinquantanove anni,
guarda che schifenza fra le cassette c'è perfino una vecchia pelliccia.
Buttiamola nel cassonetto dei rifiuti prima che venga il padrone del
ristorante." Il povero Lupo si ritrovò dentro un cassonetto di rifiuti fra
scatole, buste, barattoli, ... Verso mezzogiorno, il Lupo, completamente
scongelato grazie al sole che picchiava, scese dal cassonetto. In quel
momento passava un cane bianco. Il Lupo si ricordò che quando era piccolo il
suo babbo gli aveva insegnato il "canik", lingua vicinissima al "lupik" come
l'olandese sta all'inglese. Il suo babbo gli aveva raccontato che i cani
erano loro cugini: nei momenti di pericolo si poteva sempre avere un aiuto
da loro mentre dagli umani è meglio stare alla larga. Il Lupo chiese in
"canik" chi fosse, dove si trovasse, quanto distava il suo bosco... Il cane,
che era una vera pasta di cane, gli rispose: "Il mio vero nome è Cinosarge,
però tutti mi chiamano Bobo, con l'aggiunta di Canenovo. Il mio defunto
padrone era il prof. Gramigna, rettore magnifico della Normale di Pisa,
emerito e grande filosofo, amico di Diogene e tanti altri. Mi portava alla
Università ed a volte mi faceva tenere le lezioni; si intende che le tenevo
con il traduttore simultaneo non in "canik". Tu sei a Viareggio, la perla
del Tirreno, una località dove gli umani vengono ad abbronzarsi." Il Lupo
disse: "Cosa vuol dire?" Riprese il cane: "Devi sapere, caro amico, che gli
umani sono incontentabili per natura, nevrotici, sono pieni di
contraddizioni, non sono semplici come noi. Qui vengono ad abbronzarsi cioè
a prendere il sole gli umani dell'interno, ad esempio quelli delle tue
parti, che io ben conosco in quanto il prof. Gramigna cacciava nella tua
zona. Gli umani di qui vanno invece in montagna; quelli di montagna vengono
qui ... ma, oddio! Cosa vedo! Stai su due piedi come un umano!" Il Lupo
rispose: "Bella forza, sono due anni che vado in bici, andresti a due zampe
pure tu. Devi sapere, caro Bobo, che io sono l'unico animale che sia
riuscito a carpire la tecnologia degli umani, per lo meno quella a due
ruote." Bobo, che era stato il cane di un filosofo, era di riflessi
prontissimi e ribatté: "Ho una fulgida idea, ieri sera un Vu' Cumpra' "ante
litteram" si è buttato sotto il treno perché aveva nostalgia della sua
Africa (me lo ha spiegato in "canik" in quanto nelle tribù prima della
lingua locale usavano questo idioma). Questo poveraccio aveva un vecchio
Burberry con tanto di cappello, lo ha appoggiato alla rete della ferrovia
perché ci teneva tanto a non sciuparlo. Tu lo indossi, io ho il collare
regolamentare, una corda si trova e mi puoi portare al guinzaglio per tutta
la città. Io ti mostro tutta la città, quando ritorni al tuo bosco puoi
raccontare quello che fanno gli umani nella loro vita." I due amici andarono
alla rete, il Lupo in piedi si mise l'impermeabile e il cappello, prese in
mano un filo e con Cinosarge al guinzaglio si diresse verso il centro
cittadino. Il Lupo si mise le mani in tasca e trovò dei foglietti, li mostrò
al cane. Il cane spiegò che si trattava di soldi, circa centomila lire, i
risparmi dell'africano. Bobo spiegò al Lupo che gli umani per questi
foglietti ne combinavano di cotte e di crude: vendevano i propri figli, le
umane si prostituivano, ... Il Lupo pensò che gli umani erano proprio
animali inferiori e poi con un lampo di genio disse: "Allora è questa la
valuta che cercava Cinone per le Cocchino." Bobo non capì niente, il Lupo
spiegò meglio: "Devi sapere che nell'ospizio del nostro paese abbiamo un
manager o un economista, non so esattamente. È sempre alla ricerca di valuta
e noi del bosco non abbiamo foglietti del genere: pensa un po' che ora per
fare la valuta vuol fare una coop di animali che dovrebbero dedicarsi alle
produzioni ecologiche. "Bobo commentò: "Tu parli molto più difficile del mio
professore. Dato che abbia-mo la grana, è meglio farci una pizza." Bobo al
guinzaglio istruì il nostro Lupo: "Devi entrare con due dita della zampa
alzate e porgere la mo-neta indicando le pizze." La cosa filò liscia come
l'olio di semi messo sulle pizze: il Lupo entrò e pagò, si prese le due
pizze dandone una a Cinosarge, che era rimasto fuori. Ecco i commenti delle
commesse: "Hai visto, Cinzia, che gente! Più che un uomo sembrava un
animale. Aveva una faccia e dei peli!" L'altra rispose: "Non hai visto che
era scalzo con delle unghie di dieci centimetri." Le due conclusero che non
c'era né religione né altro, incassarono la vendita in quanto gli affari
erano esigui. Bobo condusse il Lupo sulla spiaggia: al Lupo non andava giù
che uno per abbronzarsi dovesse fare tanta strada col sole dappertutto.
Chiese al cane, sempre al guinzaglio: "Cosa si mettono addosso?" Bobo
rispose che le umane si spalmavano un abbronzante per migliorare la
tintarella: le femmine degli umani sono più difficili dei maschi, sono
imprevedibili a capire, bizzose: "Non ti parlo della umana del defunto
professore, appena morto mi prese a calci e mi gettò per la strada, il
complimento migliore fu "sacco di pulci" ... a me, che tenevo lezione alle
nuove generazioni di umani!" Il cane proseguì: "Mi avevi chiesto quanto
dista il tuo bosco ... penso circa un centinaio di chilometri, un paio di
giorni di marcia, prima però devi passare da una città dove gli umani hanno
fatto un birillone che pende, proseguì in quella direzione e troverai Val di
Cielo. Comunque fino a quella città ci vengo anche io. Ora voglio farti
vedere il mare, che tu sicuramente non hai mai visto." Così dicendo si
diressero verso la passeggiata. A quel tempo sulla passeggiata c'era un
grande orologio FIAT. Il Lupo, sempre attento a tutte le novità, chiese che
cosa fosse. Il cane rispose: "È un orologio e misura il tempo." Il Lupo
disse: "È una cosa perfettamente inutile: al bosco abbiamo il sole. Una
caratteristica degli umani è di complicare le cose semplici." "In
particolare degli umani di questa nazione." rincalzò il cane. "Pensa che
grazie al sole -disse il Lupo- le formiche fanno lunghi e tortuosi
itinerari, idem le api." Il Lupo vide il mare e ne rimase affascinato. Il
porto lo interessò oltremodo e chiese dove andassero le navi. Poi i due
amici si incamminarono per Pisa. Fatti cinque o sei chilometri dopo Torre
del Lago incontrarono delle passeggiatrici di colore. Una di loro, vedendo
un distinto signore con Burberry e cappello in Luglio e un grosso cane al
guinzaglio, gli chiese se avesse voluto provare l'estasi, lei era disposta a
fare un ammucchiata con il suo bel cane ... Il Lupo tirò dritto
indispettito: lui amava Gambul e basta. Però chiese chiarimenti su usi e
costumi sessuali delle umane al cane. Cinosarge, il colto, gli rispose che
le umane sono sempre in calore ovvero lo diventano quando vedono i biglietti
come quelli che lui ha nella tasca dell'impermeabile. Le umane fanno un
cucciolo o due e impiegano molte lune per partorirlo. Il cucciolo umano (il
Lupo non ne aveva mai visti) è tremendamente scadente: fra i cuccioli del
creato impiega a crescere anche venticinque anni e molti dei miei allievi
dell'università sono ancora molto, ma molto indietro. "Già -disse il cane-
non te lo avevo detto ma domani tengo lezione all'Università di Pisa. A
proposito ... a te, caro Lupo, manca la cultura: sei passionista di
tecnologia ma la cultura è ancora meglio. Devi promettermi che quando
ritornerai a casa visiterai i musei fiorentini." Il Lupo annuì, senza sapere
se fossero o no ... commestibili. Il cane continuò: "Tanto con la gente che
gira oggi in queste contrade, tu sei il pezzo migliore: sei ben vestito,
distinto, ti muovi con naturalezza, sembri un indossatore. Se di tanto in
tanto non ti uscisse quella codaccia dal Burberry potresti essere proposto
come senatore o altro." Il Lupo si mise accuratamente la coda fra le gambe,
si calcò meglio il cappello in testa e chiese a Bobo se andasse bene.
"Benissimo" rispose il cane. Passato Migliarino il cane attaccò di nuovo
sull'argomento cultura. Il Lupo chiese che sapore avesse: "È più vicina ad
un leprotto o ad un fagiano? Bobo si arrabbiò tremendamente e gli fece una
chiaccherata che durò fino a Pisa. "La cultura è tutto, è la più grande
ricchezza. Io, ad esempio, non ho una lira mentre tu hai novantamila lire
però il vero signore sono io. Io so tutto sugli etruschi, conosco Dante,
l'Ariosto, Cleopatra, Omero, Machiavelli, conosco la formula dell'acqua, la
differenza tra fusione e fissione atomica, e tante altre cose. Questa è la
vera ricchezza: il sapere. Nessuna svalutazione mi può togliere questo, ho
centoventi allievi. Se di tanto in tanto trovo un osso sono a posto, se non
lo trovo vorrà dire che mi farà bene alla linea. Cosa vuoi che rappresenti
la tecnologia, ovvero una bicicletta. Per te la tecnologia è solo questo.
Domani sarai nel tuo bosco con moglie, figli e tutti gli altri animali.
Promettimi che domani l'altro o lunedì andrai a visitare i musei fiorentini.
Là ti farai un'idea di cosa sia la cultura e poi non chiedermi più del suo
sapore." I due amici si lasciarono e Bobo si diresse verso l'Università dove
aveva una cuccia eccellente.

Terza parte
Home
Tigre 31
Copyright 1999-2006


title: Allusione

author: pecco

text:
Dove volarono i colbacchi
d'una rivoluzione
mai stata rivelazione
volano le colombe,
le aquile, un aquilone
e, purtroppo o per fortuna,
ancora un'illusione
- una - .


title: Allusione

author: Luciana Amato

text:
"pecco" <
pfma...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:1178748518.4...@y80g2000hsf.googlegroups.com...

a lasciarsi trascinar via dalle cose
per mal combinate che le troviamo
ci sarebbe da morir di poesia
               citazione....
astrid


title: Labirinto

author: Galina

text:
LABIRINTO DEL CUORE
     Sono un vampiro, stasera. Sto scrivendo
e piangendo, ma scrivo col tuo sangue.
Ah, la mia eterna sete di vittoria, la quieta
violenza nascosta nelle mie parole.
     Sono un vampiro, stasera. Mi sto odiando
e non potrň dimenticare. Non ti chiedo
perdono: le parole non fanno che grovigli
in questo buio labirinto del cuore.
Gal


title: Labirinto

text:
"Galina" <
gal...@libero.it
> ha declamato nel messaggio:
>
> LABIRINTO DEL CUORE
>
Bellissima. Mi č piaciuta molto, ma molto, ma molto.
---
NeotheOne


title: Labirinto

text:
Grazie, ňstrega. Forse ti č piaciuta perché č vera...
Ciao
Gal
"Neothe0ne" <
neot...@matrix.it
> ha scritto nel messaggio
news:i35Be.16431$b93....@tornado.fastwebnet.it...



title: Labirinto

author: Ary

text:
"Galina" <
gal...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:0e9Be.14606$QV1.1...@twister2.libero.it...
> Grazie, ňstrega. Forse ti č piaciuta perché č vera...
> Ciao
> Gal
>
E' piaciuta anche a me.
ary


title: Labirinto

text:
> E' piaciuta anche a me.
> ary
Mi piace che ti piaccia. Ti fa piacere che mi piaccia che ti piaccia?
Beh, qualche cavolata ogni tanto... per non sembrare seriosa.
Gal


title: Labirinto

author: nenroza

text:
Ary ha scritto:
> E' piaciuta anche a me.
> ary
Però te n'eri dimenticata! ;-P
			memory, Rik


title: Labirinto

text:
"nenroza" <
rik...@nospamvirgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:d4rBe.158817$75.67...@news4.tin.it...
> Ary ha scritto:
>
>> E' piaciuta anche a me.
>> ary
>
> Però te n'eri dimenticata! ;-P
Se n'era dimenticata? Che vuoi dire?
Gal
>
> memory, Rik


title: Labirinto

text:
Galina ha scritto:
> Se n'era dimenticata? Che vuoi dire?
   L'avevi già postata il 31 marzo,
e proprio io ed Ary c'eravamo intrecciati
nel 3d di commento.
   Adesso puoi festeggiare, perchè hai avuto
riaposte positive alle due domande che tutti gli
scrittori si pogono;
1. Piacerà quanto ho scritto?
2. Se ne ricorderà qualcuno?
;-)))))
					Rik


title: Labirinto

text:
>   Adesso puoi festeggiare, perchè hai avuto
> riaposte positive alle due domande che tutti gli
> scrittori si pogono;
>
> 1. Piacerà quanto ho scritto?
>
> 2. Se ne ricorderà qualcuno?
Kavolinibus! Non ricordavo di averla inviata... Ed è vero, piace almeno a
qualcuno, che se la ricorda...
Grazie!
Gal
>
> ;-)))))
>
> Rik


title: Labirinto

text:

Cavolo, no che non mi ricordavo...
ho dato la stessa risposta, comunque?
se sì vuol dire che era sincera. Se no...
mica posso ricordare tutto! :-)
a.
>
>