title: Due fedi ( racconto con dedica)

text:
Mario Giagnori <
mario.giagn...@tin.it
> wrote in message
9gpth8$acveo$1...@ID-30844.news.dfncis.de...
>
> mannina <
civit...@tiscalinet.it
> wrote
>
> > Poi d'improvviso capita la morte...
> > La vita si fa morte , ed è come se quella morte avesse posseduto
> questa vita
> > da sempre...
> >Paul Auster
>
> A me questa frase sembra di una banalità sconcertante, e quindi mi
> viene da chiedermi come mai a te t'abbia tanto colpito.
Cose che colpiscono una persona non per questo devono universalmente colpire
tutti....:-)))
Chi meglio di te  non deve ignorarlo questo!!!!!!!! :-P
>
> Il racconto non è male. Ma l'ho trovato un po' troppo a singhiozzo.
> Non ho capito quando gli a capo sono voluti e quando sono
> casuali. Secondo me, un po' di cura nel formattare e nel postare ci
> vuole pure.
Che tu non capisca .....è fantastico addirittura sublime per certi
versi......:-)))
E dai , lo sai che scherzo.....!!!!!!! :-)))))
E mo me se incazza il Giagnori? Facciamo de no! :-))


title: Due fedi ( racconto con dedica)

author: Mario Giagnori

text:
mannina <
civit...@tiscalinet.it
>
> E mo me se incazza il Giagnori? Facciamo de no! :-))
No, non preoccuparti. Ma attenta a non allargarti troppo, sennò
scoppi. ;-)
Mario


title: Due fedi ( racconto con dedica)

author: mannina

text:
Mario Giagnori <
mario.giagn...@tin.it
> wrote in message
9gqnfv$an3q6$2...@ID-30844.news.dfncis.de...

Moi?....Ce pa possible, mon ami! ;-))))))
Mannina G. , la radiosa Puntina


title: [p] Addizione

text:
tu dimCOmi quaGLIOnta pioNEggia
     genova
deve sceTUndere in caSEIntina
              napoli
per stritCHEolare il saLEnguGGIe
      1+ 1        na
        =           po
        2           li, napoquě, napolě!
di un oFErso accSelerSOato
da una spCHinta tropIpo forte
per esLEser di un cannGGEone
che sia statCo acquistaHtIARO?o
alla fiera del COXXXXNE?


title: [p] Addizione

author: la mamma di lagnese

text:
       *Preghera semplice*
 Oh, Signore, fa' di me un istrumento della
tua pace:
dove è odio, fa' ch'io porti l'amore
dove è offesa, ch'io porti
il perdono
dove è discordia, ch'io porti l'unione
dove è dubbio, ch'io
porti la fede
dove è errore, ch'io porti la verità
dove è disperazione,
ch'io porti la speranza
dove è tristezza, ch'io porti la gioia
dove sono
le tenebre, ch'io porti la luce.
 Oh, Maestro, fa' ch'io non cerchi
tanto:
ad essere consolato, quanto a consolare
ad essere compreso, quanto
a comprendere
ad essere amato, quanto ad amare.
 Poichè si è:
dando,
che si riceve
perdonando, che si è perdonati
morendo, che si risuscita a
vita eterna.

           S. Francesco
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: racconti cercasi

author: MAE

text:
  Stiamo sviluppando una rubrica di racconti su bimestrale. Cerchiamo persone
interessate.
Per informazioni tel. 051-6661718
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: racconti cercasi

author: marina

text:
MAE ha scritto:

Sono interessata.........
vorrei conoscere le modalità: argomenti, lunghezza, diritti...
Marina
--
Inviato da Virgilio
http://newsgroup.virgilio.it
.. molto piu' di un servizio di news via web


title: racconti cercasi

author: la_ fattoriatelata

text:
                    Il 29 Set 2004, 23:49, marina <
mare..3@virgilio.it
> ha scritto:
> MAE ha scritto:
> >
> > Stiamo sviluppando una rubrica di racconti su
> > su bimestrale. Cerchiamo persone
> > interessate.
> > Per informazioni tel. 051-6661718
> >
> > --------------------------------
> > Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/
>
> Sono interessata.........
> vorrei conoscere le modalità: argomenti, lunghezza, diritti...
> Marina
Marina
non è il caso
quando vedi tre 6 vedi un inferno,
1666 è l'anno del grande incendio di Londra
se ne deduce che
il tipo postatore
vuole solo fare intendere di bruciare la mia opera
perchè altrimenti non c'è spazio
in modo da rendere più facile la vita degli artisti della scrittura
contemporanea.
Così la misero.
Da un pò d'anni queste dicerie, con annessi e connessi a volte tragici, si
van chiarendo sempre più nella mia mente.
howdoyoudo
la_fattoriatelata
è nick Riccardomustodario from Libero



title: Testimonianza da Allansha

author: Fabrizio Patriarca

text:
Testimonianza da Allansha
Quest'anno siamo entrati nel Clinamen Azzurro con lentezza esasperante,
albeggiante di sogni, multipla della solitudine, affascinante multipla della
solitudine, quasi l'unità rispetto all'affascinante. Siamo entrati nel
Clinamen con sola la molteplicità della fascinazione. Se l'azzurro è il modo
di questo Clinamen ricorrente (ma il primo di tale modo che io abbia veduto
sinora), allora è santo e veritiero quanto io affermo nel suo incombente
offuscamento: il solo è l'uno, e il fascino suo multiplo.
A maggio non era ancora così. Non era ancora la finzione di profondi sensi
che è adesso, la farragine di catene, forse anaforiche, cui si tende
nell'azzurro di questo particolare Clinamen.
Un sole è basso sull'orizzonte, la coltre violacea si addensa alle nubi in
fuga prospettica, quasi umana nella misura, angolata, in rilievo sui monti
più lontani ed evanescenti, di colore celeste, quasi d'inchiostro
annacquato-rappreso, dove precipitano ancora tinte, altrettanti indaci, blu
bui, cobalti, sereni cobalti, alti, acrobatici azzurri.
L'azzurro dei poeti sempiterno.
Ora bisogna affrancarsi dall'azzurro, e redimersi al freddo cocente del
cupo, rosso Clinamen settembrino. Entrare con un balzo nella tempesta
d'atomi, subirla fino alla corrosione, amalgamarsi liberamente ad essa. Il
solo sarà l'uno, e il fascino suo multiplo.
L'azzurro è il tono nivale del lamento, l'azzurro è il gelido messaggero del
Clinamen, il suo alfiere segreto, lo spettro deforme della sua presenza.
L'azzurro è inoltre il discreto, come pure il lontano scolorare della
tempesta. I sacrileghi affermano l'azzurro essere perenne il multiplo di se
stesso, esattamente il quadruplo, ripetendo con larvale demenza la loro
tetralogia cromatica, a mo' di orazione.
Ma ossesso io sono dal giallo.
O inutile tormenta di girasoli trombosolari, spietata invasione d'astri...
il giallo è dei poeti laureati, e il suo Clinamen possiede la decenza
sommessa del fregio, dell'arabesco floreale, sagoma evidente dell'oro, e dei
suoi sottomultipli, in germoglio attorno al mese d'agosto.
I pazzi, da anticromi quali sono, inveiscono per tutta la durata del
Clinamen Giallo, torcendo le dita artritiche, con guizzo di serpente, a
stropicciare le palpebre infami, che fuggono lo splendore dell'altezza. Io
odio costoro: nelle loro visioni mescolano clinamen a clinamen, spesso
sproloquiando di un unico, arcuato clinamen multicolore, intenso e
sinfonico.
Dolcissimo, blasfemo.
Altri insensati ardiscono insinuare l'esistenza di un Clinamen Nero.
Ma non v'è luogo su Allansha dove il cielo non sia costantemente rischiarato
da uno dei nostri soli.
Per questo ci dedichiamo all'amore solamente nell'abbraccio del Clinamen
Bianco.
Beviamo allegramente durante il Clinamen Semplice, secondo l'usanza;
spartiamo i beni nel Clinamen Verde, e così pure cancelliamo i debiti;
intraprendiamo commerci e ci mettiamo in viaggio all'avvento del Clinamen
Viola.


title: Scrivere e Sentire Soggettivo

author: Porkospino

text:
Riassunto
IO: "Noi rappresentiamo il Mondo attraverso la nostra, personale
interpretazione. Quando dico che *scrivere è tradurre il nostro pensiero*,
dico, anche, che ognuno ha il proprio modo di rappresentare ciò che ci
circonda "
FABRIZIO PATRIARCA: Cazzate!
IO: Perché?
FABRIZIO PATRIARCA: Quello che ritieni un pensiero originale è stato pensato
e discusso e
 riconsiderato. Le tue sono cazzate e c'è chi ne sa, e ha studiato in
merito, meglio di te.
IO: "Spiegami il tuo punto di vista allora"
FABRIZIO PETRIARCA: "Quella che è la mia personale elaborazione in merito
all'argomento la giudicheresti probabilmente incomprensibile e poco
persuasiva senza prima passare per le tappe fondamentali che ne fondano la
solidità. Per questo non l'ho espressa".
ORA
Una risposta un po' presuntuosa e arrogante, non che poco corretta nei miei
confronti.
Hai raccolto la cultura di secoli di storia e la curiosità, ormai, è grande
nell'immaginare cosa si nasconde dietro quel "incomprensibile".
Non ti preoccupare se non lo "capirei", infatti non penso di essere il solo
che mi dedicherò alla traduzione e interpretazione delle tue, spero, parole.
Il Condizionale e il "probabilmente" da te usati, ti impegnano a rendermi
partecipe della tua Originalità o meno. Infatti sono in grado di "ascoltare"
il tuo pensiero anche senza che quest'ultimo sia in grado di sprizzare,
qualsivoglia, novità.
Non rispondendomi equivarrebbe un po' come, in una partita a poker,
ritirarsi mentre si vince.
Non è che io, ora, ti chiedo, per favore, di esprimere il tuo pensiero; io
lo esigo perché è mio sin dal primo momento in cui ho messo in ballo le mie
idee e osservazioni  (che poi ti sei divertito a "vivisezionare" saggiamente
e storicamente, senza demolizione logica alcuna  per giunta).
In queste pagine virtuali dai caratteri diafani e volatili, dove gli stessi
valori di un uomo pare vengano ad assume gli analoghi connotati trasparenti,
io bramo "un movimento" concreto e umano da te.
Ti chiedo perciò, cortesemente, di darmi ciò che mi appartiene: IL TUO
PENSIERO!
In modo tale che io possa confrontarlo con il mio e crescere. Me lo devi,
Fabrizio!
Ciao
Alby.


title: - blablablablabla -

author: Andrea B. Previtera

text:
*
--
 Andreabģ
 -------------
 Stava qui pure prima


title: CONCORSO DI RACCONTI

author: Annamaria Manna

text:
"Matriciana cus cus"
Concorso di racconti indetto dall'ARCI Padova, in cui non si vincono premi
in denaro ma la pubblicazione. Ne saprai di più cliccando qui:
http://guide.supereva.it/istruzione_e_formazione/scrittura_creativa/interven
ti/2000/12/19411.shtml
--
Posted from
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title: IL CAVALIERE MUTILATO - 38^ P.

author: Augusto Benemeglio

text:
IL CAVALIERE MUTILATO
38^ PUNTATA
CARLO D’ANGIÒ'
L'uomo non vuole governare, vuole dominare,
vuol'essere più che uomo in un mondo d'uomini.
Vuole sfuggire alla condizione umana.
Non vuole essere potente, ma onnipotente.
La malattia  chimerica, di cui la volontà di potenza
non è che la giustificazione intellettuale,
è la volontà di divinità: ogni uomo sogna
di essere Dio.
                       Le vesti che tu lasci cadere
                       diventano castelli d’oro.
Chissà perché mentre galoppava gli tornò alla mente quel verso che aveva
scritto da ragazzo, quando credeva di essere un poeta...un poeta?Rise
amaramente.Ma era veramente suo quel verso? Avanti, avanti!, gridava ai suoi
cavalieri, come se gli venisse meno il tempo.Avanti, avanti! Gridava.Come se
raggiungere Gallipoli, posta poco più in là d'un orizzonte di uliveti e di
fichidindia a tratti rischiarati dalla luna, fosse un'impresa che andava al
di là delle sue forze e del tempo assegnatogli.
Si ricordò di altri versi non suoi:
"Ci sono città dentro di noi,
che tu insegui inutilmente altrove.
Più le insegui, più si allontanano...”
Era stato fino a pochi anni prima l'uomo più potente della terra, o almeno
aveva creduto d'esser tale...ora stava perdendo tutto…tutto, in una landa
desolata , nell’inferno salentino e megalitico , tra le sue ombre nitide e
le sue irragionevoli verità, sempre cristalline…Qui dove gli uomini passano
da millenni e millenni senza lasciare traccia di se, con la forza
contrastante della Storia, con le sue luci schermate , gli uomini son
passati , passano e passeranno oggi come ieri, uomini culti ,imperatori e
re , giustizieri , ambasciatori e  politicastri , nel tambureggiante bolero
della conquista e riconquista , degli innesti culturali , delle
stratificazioni societarie , del colpevole elitarismo antropologico e
razziale …Son passati gli uomini e son passate le idee , scivolando sulle
ferite ,c he qui sono sempre aperte, in ogni tempo, scandendo imparzialmente
i tempi e le stagioni, riducendo distanze geografiche con il futuro prossimo
venturo, ma distruggendo con il non-ricordo le impronte, i segni , le parole
di un passato accidentale e sospeso nel vuoto di un territorio che solo
nominalmente , ancora, ti appartiene. Son passati i territori escatologici ,
le religioni dlel’uomo e le teologie dello Stato , con le punizioni
totalizzanti e le catastrofe a scelta : l’anno Mille e i Quattro Cavalieri
dell’Apocalisse…Dal giorno in cui Adamo ed Eva mangiarono la mela ….(cce
base dunque , Adamu, lu fruttu ca magiasti/ la scenzia de lu bene , la
scenzia de lu male?/ se cu fferma la morte lu fruttu tou nu mbale?) , l’uomo
non si è mai astenuto da ogni follìa cui fosse capace….Ed ora  tu, Carlo d’
Angiò, con le tue follie. Anche tu passerai e non rimarrà traccia di te, in
questa terra…neanche la tua ombra sarà ricordata, né la tua testa grossa.
FINE 38^  PUNTATA


title: IL CAVALIERE MUTILATO - 38^ P.

author: Gordon Comstock

text:
"Augusto Benemeglio" <
benem...@libero.it
> ha scritto:
> IL CAVALIERE MUTILATO
> 38^ PUNTATA
Augusto, io sto aspettando il Bignami ... :-)
gordon


title: IL CAVALIERE MUTILATO - 38^ P.

text:
Caro Gordon ,
so che tu sei per i " flashes", non potrebbe essere altrimenti , tenuto
conto del tuo nome, e tuttavia ti garantisco che non appena avrò ultimato
l'ultima puntata ( non so quante saranno, ma forse meno di cento) , farò
anche il Bignami, con una dedica particolare, tutta per te.
Un caro saluto.
Augusto
"


title: IL CAVALIERE MUTILATO - 38^ P.

text:
"Augusto Benemeglio" <
benem...@libero.it
> ha scritto:
> Caro Gordon ,
> so che tu sei per i " flashes", non potrebbe essere altrimenti ,
> tenuto conto del tuo nome,
no, non e' quel Gordon la' :-)
> e tuttavia ti garantisco che non appena avrò ultimato
> l'ultima puntata ( non so quante saranno, ma forse meno
> di cento) , farò anche il Bignami, con una dedica particolare,
> tutta per te. Un caro saluto.
'azie! Sai com'e', se uno si perde le prime puntate poi e' un casino
... e io adoro gli incipit, spesso leggerei solo quelli. Ciao
gordon


title: A Mario

author: gio vanni

text: facce sognà


title: A Mario

author: Mamma de Mario

text:
A brutto fijio de na pignotta, ma nun vedi de annattela a pijà ner..
Nun me fa parlà, to dico e t'avverto e stamme preoccupate, che se mencazzo
io, se n'cazzano tutti qua. Te voi prenne per curo al fijio mio che è bello,
abbronzato e in forma che me sembra uno della vestro? Er fijio mio, caro il
mio liconti, è capitano der trezo regimento della guardia forstale, che
cianno pure e pistole, il fijio mio.
Che te voi prenne una schioppettata ner sedere?
Ma vattela a ...
"gio vanni" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:EVk1b.26188$zN5.8...@news1.tin.it...
> facce sognà
>
>


title: A Mario

text:
A signora bella, che è bello e abbronzato e con quel fisico da Postal
Market, ce credo. Me sembra raro come una statua der  leonardo. Che se quel
fracicone l'avesse fatta, senza farse rimproverà dar suo nemico
michelangiolo (glie disse: non t'è riuscito de far manco un cavallo) quer
duro de cawboy (oh yeah-detto con educazione) l'avrebbe cavarcato.
Ma te è uscito un ciuco!
Echecazzo.
"Mamma de Mario" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:25l1b.26233$zN5.8...@news1.tin.it...



title: A Mario

text:
"Mamma de Mario" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:25l1b.26233$zN5.8...@news1.tin.it...
| A brutto fijio de na pignotta, ma nun vedi de annattela a pijà ner..
| Nun me fa parlà, to dico e t'avverto e stamme preoccupate, che se mencazzo
| io, se n'cazzano tutti qua. Te voi prenne per curo al fijio mio che è
bello,
| abbronzato e in forma che me sembra uno della vestro? Er fijio mio, caro
il
| mio liconti, è capitano der trezo regimento della guardia forstale, che
| cianno pure e pistole, il fijio mio.
| Che te voi prenne una schioppettata ner sedere?
| Ma vattela a ...
|
|
roooooooooootttttttttfffffffffllllllllllllllll


title: A Mario

text:
"gio vanni" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:Qbl1b.26264$zN5.8...@news1.tin.it...
| A signora bella, che è bello e abbronzato e con quel fisico da Postal
| Market, ce credo. Me sembra raro come una statua der  leonardo. Che se
quel
| fracicone l'avesse fatta, senza farse rimproverà dar suo nemico
| michelangiolo (glie disse: non t'è riuscito de far manco un cavallo) quer
| duro de cawboy (oh yeah-detto con educazione) l'avrebbe cavarcato.
| Ma te è uscito un ciuco!
| Echecazzo.
|
'stardo!


title: OT, ripeto: OT, non leggetelo, non frega niente a nessuno, può anzi dare un sacco di fastidio a tanta gente... ma mi è scappato

author: camilla

text:
Eccola di nuovo la ghiaia che scricchiola leggera, eccoli di nuovo due occhi
trasparenti che mi chiedono "Ho paura: sono davvero così felice?", e quel
tartufo bagnato che mi incalza dietro le ginocchia perché mi accucci e mi
lasci annusare, e mescoliamo i nostri odori, e il tuo pelo forte e i miei
capelli sottili, e le mie mani ti rispondono dappertutto, fino a farti
rovesciare di benessere a pancia all'aria uggiolando beata.
Oggi c'è il sole, e io e Kim e il sole, e il blocco note, si va a sgambare.
Kim.
Kimera.


author: sydney

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:P3K7a.164410$ZE.48...@twister2.libero.it...

io adoro i cani.
syd
ciao Cam


text:
sydney <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> wrote in message
b3p27m$iqk$1...@lacerta.tiscalinet.it...
> io adoro i cani.
E io chi adora i cani, e me lo dice malgrado sia OT di brutto.
Ciao Sy, scaricato in un batter di ciglia. E mo' ti leggo.
Poi quella faccenda degli e-book me la spieghi in versione dummies, eh?
tua  dal primo giorno
Cam
(felice di risentirti)


author: DisKre Panza

text:
sabato 01 marzo 2003 sydney ha scritto:
> io adoro i cani.
  Io no. Sono troppo stupidi.
  E non capisco come possano  piacere alle Donne... forse per esigenza
di compensazione?
  In effetti, io che sono stupido adoro le gatte...
--
Power down.


title: [ITALIA] - Redattore - REDAZIONE TESTI

author: Resp. Risorse Umane

text:
Contactum Italia S.r.l., azienda affermata nel settore del marketing e della comunicazione - soprattutto in rapporto alle nuove tecnologie e a Internet -, ricerca, per il completamento di un progetto editoriale in
corso, un
REDATTORE / CONTENT MANAGER
con le seguenti caratteristiche
- Approfondita conoscenza della Rete Internet e del suo sviluppo, in particolare sotto l'aspetto del marketing
- Formazione e competenze nel settore del marketing internazionale
- Capacità di scrittura e di elaborazione di contenuti complessi
- Capacità di sviluppare autonomamente input e suggerimenti che gli verranno forniti in partenza o in corso d'opera
- Facilità e chiarezza di scrittura in italiano
- Buona conoscenza delle lingua inglese
- Disponibilità: Immediata
- Tipo di contratto: a progetto
I curricula dei candidati dovranno essere inviati a pv[NOSPAM]@
contactum.com
Contactum Italia S.r.l.
via Creta 21
20125 Brescia -Italy-
Tel. +39 030 24 23 725
Fax +39 030 24 25 458
www.contactum.com


title: [ITALIA] - Redattore - REDAZIONE TESTI

author: Camillo

text:
Resp. Risorse Umane wrote:
> - Approfondita conoscenza della Rete Internet e del suo sviluppo, in particolare sotto l'aspetto del marketing
> - Formazione e competenze nel settore del marketing internazionale
> - Capacità di scrittura e di elaborazione di contenuti complessi
> - Capacità di sviluppare autonomamente input e suggerimenti che gli verranno forniti in partenza o in corso d'opera
> - Facilità e chiarezza di scrittura in italiano
> - Buona conoscenza delle lingua inglese
> - Disponibilità: Immediata
> - Tipo di contratto: a progetto
Lo stile è limpido, essenziale, direi quasi enumerativo. La trasparente
semplicità dello sviluppo narrativo contrasta, amplificando l'effetto
straniante, con la complessità variegata del significato celato dietro
la metafora del contratto "a progetto". D'altro canto, la precisione
della scansione dei momenti narrativi accompagnano, quasi echi simbolici
dell'ansia di rigore del sig. Resp. Risorse Umane, la precisione
"geometrica" con cui si articola il testo come successione di movimenti
musicali, in battere e in levare, meglio: solo in levare.
Si evidenzia altresì nel testo quotato l'abbondante uso dei verbi al
condizionale sottinteso ("ti pagherei, ma casomai ne riparliamo dopo"),
il tempo di un futuro non circoscritto in un avvenimento determinato, ma
indefinito, quasi arcano.


title: [ITALIA] - Redattore - REDAZIONE TESTI

text:
"Camillo" <
exc...@camillo.com
> ha scritto:
> la complessità variegata del significato celato dietro
> la metafora del contratto "a progetto".
> musicali, in battere e in levare, meglio: solo in levare.
> Si evidenzia altresì nel testo quotato l'abbondante uso dei verbi al
> condizionale sottinteso ("ti pagherei, ma casomai ne riparliamo dopo"),
> il tempo di un futuro non circoscritto in un avvenimento determinato, ma
> indefinito, quasi arcano.
analisi impeccabile, al solito :-)
gordon


title: [ITALIA] - Redattore - REDAZIONE TESTI

text:
Contactum Italia S.r.l., azienda affermata nel settore del marketing e della comunicazione - soprattutto in rapporto alle nuove tecnologie e a Internet -, ricerca, per il completamento di un progetto editoriale in
corso, un
REDATTORE / CONTENT MANAGER
con le seguenti caratteristiche
- Approfondita conoscenza della Rete Internet e del suo sviluppo, in particolare sotto l'aspetto del marketing
- Formazione e competenze nel settore del marketing internazionale
- Capacità di scrittura e di elaborazione di contenuti complessi
- Capacità di sviluppare autonomamente input e suggerimenti che gli verranno forniti in partenza o in corso d'opera
- Facilità e chiarezza di scrittura in italiano
- Buona conoscenza delle lingua inglese
- Disponibilità: Immediata
- Tipo di contratto: a progetto
I curricula dei candidati dovranno essere inviati a pv[NOSPAM]@
contactum.com
 inserendo nell'oggetto del messaggio l'esatta dicitura "CANDIDATURA REDATTORE R11"



title: [ITALIA] - Redattore - REDAZIONE TESTI

text:
lunedì 26 luglio 2004 Camillo ha scritto:
>  con  la  complessità variegata  del  significato  celato dietro  la
> metafora del contratto "a progetto".
  Se   tu  lavorassi   in  Cooperativa,   sapresti  "esattamente"   il
significato del termine "Contratto a progetto". E purtroppo non e` per
nulla una  metafora, ma uno  degli ultimi sublimi parti  lessicali del
nostro amatissimo parlamento,  nel tentativo di far  quadrare la capra
(chi  cerca manodopera  al piu`  basso costo  possibile) con  i cavoli
(amari) di chi il lavoro lo cerca.
  Le   "
co.co.co
."  sono   stata  l'involuzione   del  "Contratto   di
prestazione professionale". Il "Contratto a progetto" e` l'involuzione
del  "
co.co.co
". Si  stabilisce un  lavoro ("progetto"),  con scadenza
improrogabile (come direbbe argutamente  Gordon, "entro e non oltre...
:DDD ), se ne stabilisce il compenso e le eventuali penalita` nel caso
il "progetto" non venga realizzato nei tempi e nei modi stabiliti. Poi
sono cazzi tuoi. Onestamente, non  so se vengano pagati contributi, ma
credo di no. Sono cazzi tuoi, appunto.
  Anche  noi,   come  Cooperativa,  potremmo  proporre   contratti  "a
progetto". Ti garantisco che da un punto di vista formale la richiesta
e` sin troppo corretta, non si nasconde dietro termini fumosi.
  Ovvio, bisogna sapere quel che significa...
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.
E non credo di essere poi cosi` antipatico come credo tu pensi.
Lo sono, ma non tanto. Diciamo `il giusto'...
(c) intellettuale 2004 by marian.


title: [ITALIA] - Redattore - REDAZIONE TESTI

author: una pikkiatella qualunque

text:
"Resp. Risorse Umane" <pv[NOSPAM]@
contactum.com
> ha scritto nel
messaggio
> I curricula dei candidati dovranno essere inviati a
pv[NOSPAM]@
contactum.com
e' meraviglioso che abbiate un NOSPAM.
davvero catartico.


title: [ITALIA] - Redattore - REDAZIONE TESTI

text:
Resp. Risorse Umane wrote:
> Contactum Italia S.r.l., azienda affermata nel settore del marketing e della comunicazione - soprattutto in rapporto alle nuove tecnologie e a Internet
non ho capito bene che differenza c'è tra Mozilla e Firefox +
Thunderbird. mela spieghi?


title: intrusione

author: carla

text:
questo stir č interessante, prima si arrabbia poi si pente. Questo Trans č
bravo ma se si offende diventa cattivo, questo Andrea B. č onesto, veramente
onesto nello scrivere e soprattutto nel pensare, questo Luca non sa che
scrivere č diverso da scopiazzare, questa M. Strofa vuole stupire e per
farlo denigra il suo talento (ma non č giovane, di certo). E poi.... altri
non meno importanti.
Ma tutti quelli che cercano di entrare a far parte della bellissima famiglia
sono trattati come extracomunitari in un paese di fascisti o peggio di
comunisti convertiti al perbenismo. Si respira piů conformismo tra gli
anticonformisti di professione che in una classe di catecumeni.
Una spettatrice incallita.


title: intrusione

author: TroppoSfera

text:
di sicuro sto sul cazzo anche a te, ma non me ne frega niente: hai ragione.
stop


title: intrusione

author: mplice bacio in fronte. Perché lo chiam

text:
carla wrote:
>
> questo stir è interessante, prima si arrabbia poi si pente. Questo Trans è
> bravo ma se si offende diventa cattivo, questo Andrea B. è onesto, veramente
> onesto nello scrivere e soprattutto nel pensare, questo Luca non sa che
> scrivere è diverso da scopiazzare, questa M. Strofa vuole stupire e per
> farlo denigra il suo talento (ma non è giovane, di certo). E poi.... altri
> non meno importanti.
> Ma tutti quelli che cercano di entrare a far parte della bellissima famiglia
> sono trattati come extracomunitari in un paese di fascisti o peggio di
> comunisti convertiti al perbenismo. Si respira più conformismo tra gli
> anticonformisti di professione che in una classe di catecumeni.
> Una spettatrice incallita.
Questo è troppo.
f.
--
http://digilander.iol.it/fabriziovenerandi/


title: intrusione

author: Trans IL vanO

text:
carla (
gio...@hotmail.com
) scrisse:
> Una spettatrice incallita.
una domanda esclusivamente tecnica:
ma rimangono i segni di nicotina sulle occhiaie?
--
mų


title: intrusione

author: valeria

text:
Sei simpatico.
Valeria
Trans IL vanO <
transilva...@tin.it
> wrote in message
MPG.155d4d9aa...@news.tiscalinet.it...



title: intrusione

author: stirner

text:
carla ha scritto nel messaggio <9cv5q8$6q1$
2...@lacerta.tiscalinet.it
>...
>questo stir è interessante, prima si arrabbia poi si pente.
se sei una lettrice incallita come dici allora leggi male. che sono
interessante è proprio vero ma che mi sono arrabbiato e poi pentito è una
tua fantasia.
saluti
stir


title: intrusione

text:
valeria (
an...@katamail.com
) scrisse:
> Sei simpatico.
mù
--
mù


title: intrusione

author: Massimo

text:
carla <
gio...@hotmail.com
> wrote in message
9cv5q8$6q1$2...@lacerta.tiscalinet.it...
> Ma tutti quelli che cercano di entrare a far parte della bellissima
famiglia
> sono trattati come extracomunitari in un paese di fascisti o peggio di
> comunisti convertiti al perbenismo. Si respira più conformismo tra gli
> anticonformisti di professione che in una classe di catecumeni.
> Una spettatrice incallita.
Ma no... Da cosa si vede ? A me non sembra.
Che vengano invece trattati da stupidi ? Mah,
è un sabato freddo e nuovoloso, questo.
Massimo


title: intrusione

author: maria strofa

text:
On Fri, 4 May 2001 23:10:21 +0200, "carla" <
gio...@hotmail.com
> wrote:
>questa M. Strofa vuole stupire e per
>farlo denigra il suo talento
>(ma non č giovane, di certo).
Il talento? E' vero: sta con me da un po' di tempo.
maria


title: intrusione

author: magicoaur

text:
Condivido quanto dice Carla, spesso si ha l'impressione che moti scrivano
solo per "apparire" non perchč siano padroni di ciň che scrivono.
>
>
>


title: intrusione

author: Luca

text:
"carla" <
gio...@hotmail.com
> wrote in message
news:9cv5q8$6q1$2...@lacerta.tiscalinet.it...
> questo Luca non sa che
> scrivere è diverso da scopiazzare
Ciao.
Luca


title: intrusione

text:
"maria strofa" <
maria_...@my-deja.com
> wrote in message
news:60r7fts2lg8suqdpm...@4ax.com...
> Il talento? E' vero: sta con me da un po' di tempo.
ROTFL!
Luca


title: Dialoghi

author: kaiza

text:
Ovvero: tutto quello che devo ricordarmi di dire prima di morire.
"In strada, 1"
Personaggio Sgradevole: Scusa, hai qualcosa contro gli handicappati?
Kaiza: Sì, sono soggetti _devianti_ e mi fanno paura perché ogni tanto
impazziscono ed entrano in fase mongol-berserk.
PS: Mio fratello è handicappato...
K: Sta attento che è genetico...pensaci prima di fare dei figli...pensaci
bene...
"In strada, 2"
sempre PS: Scusa, hai qualcosa contro gli handicappati?
K: No, purtroppo.
PS: Come "purtroppo"?
K: Eh, una volta avevo uno spray che li teneva a distanza, ma ora è
finito...
"In un parco nazionale"
Donna Allarmata: Scusi...?
K: Prego.
DA: Ha visto per caso un bambino di cinque anni, con una magliettina
gialla e delle scarpette blu?
K: No, mi spiace. Comunque stia attenta a passare per questi sentieri
che c'è un grizzly, in giro...
"Da Dio"
K: Bella Dio!
D: Minchia bella Kaiza! Cumm va?
K: Eh, siam qua, te?
D: Eh, pur io son qua.
K: 'scolta...posso farti una domanda?
D: Ma certo, qualsiasi cosa. Anzi, facciamo così: io ti do la possibilità
di farmi una sola domanda, però su un argomento che scegli tu. Bada di
scegliere bene, quindi...
K: Ma tipo vita, morte, santità, 'ste robe qui?
D: Eja, tipo quelle cose lì. L'universo, l'eternità. Quello che vuoi,
conta però che è una domanda sol...
K:						...ma cosa cazzo diceva la sigla
dei Transformers?? Io mi ricordo "Transformers! Uazzu uizzu uai!"
"In farmacia"
K: Buongiorno. Adoro pigliarlo in culo ma mi fa male. Che cosa posso fare?
Farmacista Perplesso: ...
				...
				...
				...beh, provi con la vasellina.
K: Ecco, e tu prova a farti i cazzi tuoi.
Ed esco.
"In strada, 3"
K: Mi scusi...?
Donna: Prego.
K: Lei ha un cappello enorme.
"In strada, 4"
K: Mi scusi...?
Donna: Prego.
K: Suo figlio è un abominio.
"A cena con lei e i genitori di lei"
K: Signora, quest'insalata è squi-si-ta!
Mamma di lei: Troppo gentile, Kaiza, è una cosetta da niente...
Padre di lei: Allora, avete già pensato alla lista per il matrimonio? Eh
eh eh...
Lei: Daaaaaai, papà, che me lo fai scappare!
K: Ah ah ah...
[silenzio compiaciuto e rumore di forchette]
K: Ah, amore...
Lei: Dimmi.
K: Hai spostato l'adiche la mentera?
Lei: Eh?
K: SUUUUUUUUUUUUUCAAAAAAAAAAAAAAAA.
"Grandi magazzini"
Davanti ai grandi magazzini, un uomo vestito da Babbo Natale.
BN: Ohohoh, buon Nataleeeeeeeee!
[kaiza gli si avvicina, gli punta una pistola alla pancia e sussurra:]
K: Buon Natale a te, figlio di puttana!
"Pranzo per due"
K: Pensavo di preparare della pasta con le zucchine, ti va?
Ragazza-Angelo: Volentieri!
K: Ti piace la pasta con le zucchine?
R-A: Ma certo!
K: Le zucchine ti piacciono perché ti ricordano il *cazzo*, eh,
grandissima PUTTANA?
"Matrimonio"
Francesca: Amici, ho una lieta notizia: io e Giovanni abbiamo deciso di
sposarci!
K: Auguri e figli morti.
"Maternità"
K: Auguri, signora! Quanto manca? Un mese?
Signora: Veramente non sono incinta.
K: Scusi.
k.
--
askance & mistrusting


title: Dialoghi

author: Russell Coutts

text:
kaiza wrote:
>
> "In strada, 2"
> sempre PS: Scusa, hai qualcosa contro gli handicappati?
> K: No, purtroppo.
> PS: Come "purtroppo"?
> K: Eh, una volta avevo uno spray che li teneva a distanza, ma ora è
> finito...
Questa me la rivendo oggi pomeriggio in Corso.
> K: Ma tipo vita, morte, santità, 'ste robe qui?
> D: Eja,
Un Dio sardo?
Meglio davvero Manitu', allora...
> K: Hai spostato l'adiche la mentera?
> Lei: Eh?
> K: SUUUUUUUUUUUUUCAAAAAAAAAAAAAAAA.
Rotfl.
> "Pranzo per due"
> K: Pensavo di preparare della pasta con le zucchine, ti va?
> Ragazza-Angelo: Volentieri!
> K: Ti piace la pasta con le zucchine?
> R-A: Ma certo!
> K: Le zucchine ti piacciono perché ti ricordano il *cazzo*, eh,
> grandissima PUTTANA?
SBAM! :)
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


title: Dialoghi

author: Samuele Zerbini

text:
Secondo me, meriterebbe un EDS... tipo
"le cose che devo assolutamente dire prima di morire..."
Samuele Zerbini


title: Dialoghi

text:
On Wed, 02 Jul 2003 14:16:48 +0200, Russell Coutts wrote:
> Un Dio sardo?
>
> Meglio davvero Manitu', allora...
mi sembrava un omaggio cortese verso i nostri simpatici connazionali,
sempre così bistrattati e dimenticati e considerati come una propaggine
della Corsica... :)



title: Dialoghi

author: Lock

text:
Bla bla bla kaiza, bla bla bla...
> Ovvero: tutto quello che devo ricordarmi di dire prima di morire.
Grazie per la rotolata ufficiale (nel senso di "in ufficio")... :]
--
Lø¢k .·´¨¨))  -:¦:-
           ¸.·´  .·´¨¨))
        ((¸¸.·´   .·´  -:¦:-
         -:¦:- ((¸¸.·´
http://ow.too.it
                         ::Only Words::


title: Auguri

author: La  bambina cattiva

text:
....buon compleanno Luca....Adriano ...;-)))
Tanto di tutto quello che vuoi...
Un bacio
--
Gabriella


title: Auguri

text:
"La bambina cattiva" <
mann...@libero.it
> ha scritto:
> ....buon compleanno Luca....Adriano ...;-)))
mi associo


title: Auguri

author: graziana

text:
Tardi anch'io.
Auguri
Graziana
Trans IL vanO <
transilva...@tin.it
> wrote in message
9u3hme$61f6e$1...@ID-96389.news.dfncis.de...



title: Auguri

author: Leningrad Cowboy

text:
On Wed, 28 Nov 2001 20:51:57 +0100, "Trans IL vanO"
<
transilva...@tin.it
> wrote:
>> ....buon compleanno Luca....Adriano ...;-)))
>
>mi associo
yeah
L.C.
^^^
Leningrad Cowboy
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Sei il mio schiavo, domino la tua fragile mente spossata
e ti ridicolizzo leggiadro. Stronzo bastardo sucaminchie.
(Randy, con leggiadria)


title: Auguri

text: auguri


title: Auguri

author: Adriano

text:
La bambina cattiva <
mann...@libero.it
> ha scritto:
> ....buon compleanno Luca....Adriano ...;-)))
  Scusami Puntina, ma ho visto questo messaggio soltanto ora. Grazie.
  E un grazie anche a tutti gli altri che si sono associati.
--
Adriano Spera
L'archivo web di IAS:
http://go.to/itartiscrivere
 (presto di nuovo online)


title: [OT] Auguri Sciura!

author: Ombra

text: Auguri, ma tanti, alla mamma di IAS :)


title: [OT] Auguri Sciura!

author: Gordon Comstock

text:
"Ombra" <
om...@e-basta.org
> ha scritto:
> Auguri, ma tanti, alla mamma di IAS :)
voglio almeno essere il primo ad accodarmi: AUGURONI!
gordon


title: [OT] Auguri Sciura!

author: lubna

text:
I.nfiniti  A.uguri S.upermamma
Dario


title: [OT] Auguri Sciura!

author: AhiRa

text:
On Wed, 31 Jul 2002 17:17:44 +0200, "Ombra" <
om...@e-basta.org
> wrote:
>Auguri, ma tanti, alla mamma di IAS :)
In punta di piedi la mamma di IAS si avvicina al mezzo secolo, ma lo
fa  con tanta grazia che, secondo me, lui non se ne avvede.
AUgUri "sorella" :)
AhiRa


title: [OT] Auguri Sciura!

author: Mario

text:
Ombra wrote
> Auguri, ma tanti, alla mamma di IAS :)
E che mamma!
Auguri, Bianca.
Mario


title: [OT] Auguri Sciura!

author: Gaez

text:
> Ombra wrote
>
> > Auguri, ma tanti, alla mamma di IAS :)
Mi associo.
Auguri anche da parte mia.
gaez


title: [OT] Auguri Sciura!

author: Annaa

text:
Buon compleanno.
Valeria


title: [OT] Auguri Sciura!

author: myself

text:
"Ombra" <
om...@e-basta.org
>
> Auguri, ma tanti, alla mamma di IAS :)
uffa! non ha funzionato la sveglia. giungo tardi, uffa!
i soliti problemi con l'edipo, uffa! baci baci maman.


title: [OT] Auguri Sciura!

author: Bianca

text:
"Ombra" <
om...@e-basta.org
> ha scritto
> Auguri, ma tanti, alla mamma di IAS :)
Grazzie, ma grazziezze a tutti/e, cari/e figluoli/e :-)
Son tornata mezz'ora fa da un viaggio di lavoro e domani, finalmente, parto
per le vacanze: per cui vi abbraccio e vi bacio in fronte uno/a per uno/a
(due baci a Camillo perche' e' il mio figlioccio preferito:-P)
vostra
biancalamamma
(scusate la brevita' ma devo fare le valige ;-)


title: [OT] Auguri Sciura!

author: Pikkiatella

text:
"Ombra" <
om...@e-basta.org
> ha scritto nel messaggio
> Auguri, ma tanti, alla mamma di IAS :)
Auguri, mami:)))


title: Vili in versi: PANELLA 18 (e 11) maggio

author: Amos

text:
La settimana scorsa non ero riuscito a postare il Monologo, perciò lo
aggiungo a questo invio. Purtroppo non ne conosco i titoli: se qualcuno li
conosce è pregato di indicarmeli.
Vili in versi, l'ultimo,
è proprio da leggere,
tutto d'un fiato.
Con tanti auguri
per chi si monta la testa
e per chi vuole fare carriera
e per chi sa cosa sia la poesia
qui invece si preferiscono nullafacenti amorosi
innamorati di scenari marini, in amore.
Amos.
MONOLOGHI [ Da "Il foglio" 18/5/99 ]
Vili in versi
"Un buon libro", espressione tra le più odiose, nauseanti
La solitudine è pensare a te. Questa frase sarà il verso di una canzone. Mi
sporgo alle ringhiere di un risveglio hemingwayano: la finestra dà sul mare.
I silenziosi pescatori di polipi su barchette dalle murate verdi, e bianche
e rosse, guardano nell'acqua attraverso il barilotto con il vetro sul fondo.
Ogni tanto toccano un remo, uno solo, quasi sempre quello di dritta, danno
qualche colpo elegante, lo muovono come un mestolo, circolarmente, fanno
avanzare la barca di tre quarti, e seguono le secche dall'alto, la testa nel
barile. Il mare è calmo, spianato, molle, i cerchi provocati dai pesci che
salgono a mangiare un insetto galleggiante sull'acqua si allargano e poi si
rompono, quasi rinunciando a estendersi su una superficie così enorme.
Incredibilmente, questi cerchi solitari e non dimostrativi, pare che tornino
indietro, che tornino al centro perchè credono che nessuno li osservi. Mi
mettono pudore. Attorno a un pezzo di pane si aggrovigliano i cefali,
mordono con le loro bocche piatte, ma annoiatamente, e quasi lo fanno per la
soddisfazione di chi guarda: mettono le cose in paro, sul mare. Fosse per
loro calerebbero a stormo tra le alghe.
E' mattino presto e chi è sull'acqua in questo momento sa tutto di tutti. I
pescatori, lontani o vicini che siano tra loro, sanno come vanno le cose,
più quelle altrui che le proprie. La pesca che li riguarda è incerta, quella
di una barca è più sicura. Tesoro mio, che leggi tutti i libri, tu dormi
ancora, bocconi, di sbieco sul letto. Mi volto, guardo dentro, ti guardo: ti
sei, con la testa e un braccio steso, spinta dalla parte mia. Non fuggiamo
da nulla, anche se ieri, ancora una volta, ci è toccato sentire parlare di
musica, di quanta musica ci sia nella poesia. Sono cose che fanno venire il
raccapriccio. Il mondo si divide, in questi casi in due: lavagne da una
parte e unghiate dall'altra. I due fronti si incontrano e ne vengono fuori
schifi sonori.
Come sentir parlare di poesia qui e là, in questo e in quello, quando noi
sappiamo che nemmeno la poesia è poesia, che nemmeno nella poesia c'è
poesia. C'è sì, semmai, la sua apparenza, quella frustrata volontà di farla,
quel tentativo e quella tentazione d'essere vili in versi: se c'ero dormivo
tra le quattro parole. Tu invece dormi: un filo d'umido a un angolo di
bocca, quello più accostato al cuscino, il mio. Sei bella e leggi tutti i
libri, come un arbitrio e come un imperio. Ieri sera, facendo l'amore,
abbiamo travolto e spinto a cadere dalla sponda del letto quel racconto che
contiene una celebre frase come risposta a tutto. Quel libro è ancora lì sul
pavimento. Non sembra affatto un pappagallo dalla copertina verde, che noi
selvaticamente di notte abbiamo trafitto con la freccia. Ha le pagine
rivolte a terra, divaricate. Bruca e non bruca nulla. Sei coperta fino alle
spalle dal lenzuolo. Anche mezzo braccio, quello teso, resta fuori. In
Italia non si legge: e chissene frega. Poi i discorsi sui libri sono i più
stomacosi. Mai ascoltato un invito alla lettura che non somigliasse a un
offerta di caramelle da parte di M, il mostro, il piagnisteo pederastico di
critica, di direzione editoriale, di addetti. E il pubblico, quando magari
gli aprono il giorno speciale dedicato alla lettura, il pubblico corre. Qui
capita una cosa curiosa, quella cosa dell'oggetto trovato, dell'oggetto
straniato, capita una bella esposizione, ina installazione da mostra d'arte
contemporanea: pubblico e libri, in vista, scoperti, esposti alla luce.
L'orrido del piacere, quello forzato e ottuso, sopra, sotto e di tra le
righe.
Quelle file, quelle file di offesi, spinti da se stessi in una ossessione di
ressa, senza la quale pare che non sia più possibile nulla. E' il giorno più
tremendo per il libro. Le lingue di tutti gli autori si uniscono come
odalische e ballano con repellente soverchieria di se stesse. Si vedono
usurpatori di inchiostro, e carta e parole, che si danno gli spintoni da
soli, si sormontano, si sopravanzano, si superano, prendono a morsi il
proprio collo, si strattonano da sè, si istigano come pugili a parere più
bestie di quello che sono, diventano il proprio avversario da superare in
persuasione, si odiano. Tavoli vengono occupati da orme improprie di quelli
che sarebbero stati ottimi nullafacenti e qualche bella coscia. Invece
ammorbano con la questione del leggere, della poesia, di cosa sia, di cosa
non sia. L'espressione più nauseante: un buon libro.
E noi, noi abbiamo sentito quel prurito alle mani, misto alla voglia di
trombare e basta. Giorno tremendo per il libro e per le librerie stracome di
utili rompicoglioni. Noi come allora, quando stangavamo i migliori negozi di
Roma, noi come allora, tesoro, abbiamo svegliato le mani, quelle mani che
non hanno perso il tocco, la destrezza. Abbiamo rubato le meglio edizioni,
le più costose, alla faccia loro. E adesso sappiamo a cosa serve un libro,
anzi più d'uno, tanti tanti. Poi ci siamo regalati il mare, in questo hotel
da ladri gentili e appassionati.
Pasquale Panella
+ MONOLOGHI  [11/5/99]
C'è questa volta… "Un presidente!", diranno subito i miei piccoli lettori.
No, ragazzi, avete sbagliato, il presidente ancora non c'è. C'è, diciamo
così, un pezzo di legno. Non di un legno lussuoso: è un pezzo da pescare
nella catasta, di quelli che d'inverno si mettono nel televisore, la notte
di capodanno, per riscaldare l'ambiente, per avviare la mangiata del cenone
senza essere distratti dal programma. Il fatto è che un bel giorno questo
pezzo di legno, questo pezzo di non si sa che, capita nella bottega di
mastro Ciliegia, chiamato così per via della punta del suo naso, che è
sempre lustra e paonazza come una ciliegia all'opposizione. Appena mastro
Ciliegia vede questo pezzo di non si sa cosa, diciamo di legno, si dà una
fregatina alle mani e borbotta: "Questo pezzo è capitato a tempo, magari
sarà un presidente ma io voglio servirmene per farne una gamba di tavolino",
e subito afferra l'ascia arrotata per levargli la scorza. Ma rimane col
braccio nell'aria perché sente una vocina sottile sottile che si raccomanda:
"Non mi picchiar tanto forte, ti prego". E mastro Ciliegia, restato di
stucco, gira gli occhi di qua, gira gli occhi di là, non sa da dove sia
uscita la vocina, guarda sotto i banchi parlamentari, apre l'armadio dei
fantasmi, cerca nel cesto dei rifiuti e della segatura, dà anche un'occhiata
populista in strada. E allora? Niente, nessuno. "Ho capito…" dice ridendo e
grattandosi la testa senza parrucca, "è già quasi la voce di un presidente…
vorrà dire che quella vocina me la sono figurata io… tutto torna, ci
siamo…". E, afferrata l'ascia, abbatte un colpo solenne sul pezzo di niente.
"Ohi! così tu mi fai male!", urla la vocina da non si sa dove. "Ma che è che
non è?…" balbetta mastro Ciliegia, "è impossibile che qui ci sia un'anima
viva. Che sia per caso questo pezzo di nulla? Non è nessuno e già ha
imparato a piangere e a lamentarsi come un bambino? Non ci posso credere.
Questo niente è, diciamo così, un pezzo di legno da messaggio alla nazione,
e a buttarlo in tivvù magari può far bollire una pentola di fagioli. Che
dentro ci sia qualcuno nascosto? Se c'è qualcuno dentro, tanto peggio per
lui. Adesso lo sistemo io". E agguanta quel pezzo di nulla di legno, quella
ossessione,  e la sbatte senza pena contro le pareti della propria testa.
Poi si mette in ascolto per sentire se qualche vocina si lamenta. Passano
minuti: due, cinque, dieci: nulla. "Ho capito…" dice, sforzandosi di ridere
e arruffando la testa senza parrucca, "quella vocina me la sono figurata io…
allora rimettiamoci al lavoro…". E si mette a cantare per darsi coraggio.
Lascia perdere l'ascia, piglia la pialla. Sta lì che tira a pulimento il
pezzo di niente, su e giù, quando la solita vocina gi dice ridendo
"Smettila, smettila, che mi stai facendo il pizzicorino!". Questa volta
mastro Ciliegia cade all'indietro, con gli occhi abbagliati, giù seduto per
terra. La punta del naso gli diventa turchina, insomma azzurra o celeste
cupo, come la nazionale di calcio battuta ai mondiali. A questo punto
bussano alla porta. "Passate pure", dice il falegname. Così entra Geppetto
in questa storia. Gli è piovuta un'idea nel cervello. Dice "Ho pensato di
fabbricarmi da me un bel presidente di niente, diciamo di legno, che sappia
ballare, fare il po' di scaramuccia e i salti mortali. Con questo presidente
voglio girare il mondo per buscarmi un tozzo di pane e un bicchiere di vino.
Che ve ne pare?". "Bravo Polendina!", strilla la solita voce (e Polendina è
lo spietato soprannome di Geppetto, per via della sua parrucca da notte,
gialla come la farina del granturco). Geppetto si fa rosso come ai bei
tempi, volano parole, le mani, parrucche e non parrucche. Poi, tanto per
prolungare il litigio con altri mezzi, i due fanno la pace. "E da me che
volete?", dice mastro Ciliegia. "Non lo so, niente, ossia un po' di legno
per fabbricare il mio presidente, me lo date?" risponde Geppetto. Tutto
contento il falegname pensa "sì, sì, come no…" e va a prendere quel pezzo
inconcepibile di nulla di legno. Ma il pezzo gli freme in mano, sguscia,
sfugge, salta e va a sbattere sugli stinchi di Geppetto, che strilla: "E me
lo date così? Bei modi! Belle maniere! M'avete quasi azzoppato!…". "Non sono
stato io, lo giuro", risponde il mastro. E Geppetto: "Allora sono stato
io?". E Ciliegia: "La colpa è del nulla". L'altro: "Lo so che è del nulla,
quel nulla che avevate in pugno e in mano". Eccetera eccetera: Asino! (ah
questa è pesante!) Polendina! Somaro! (anche questa è pesante) Scimmiotto!
Elefante (pesante pesante). Dopo un sacco e una sporta passarono alle
maniere ancora più grevi: rifecero pace. I conti dei graffi e dei bottoni
saltati risultarono pari. Geppetto prese con sé il suo bravo pezzo di legno
e, ringraziato mastro Ciliegia, se ne tornò zoppicando a casa. Dove nacqui
io. Costretto un giorno a pronunciare quel ripudio che mi uccide: "Com'ero
buffo quando ero Pinocchio! e come ora son contento di essere diventato un
ragazzino perbene!". Invece ho il muso, triste.
Pasquale Panella


title: TEMA: "CHIARISCI SE E’ VERO QUANTO AFFERMA F. ALBERONI, SECONDO CUI “I GIOVANI PARLANO POCO, … DISCUTONO ANCORA MENO, SI RISVEGLIANO VERSO MEZZANOTTE, … … PERO’ ANCHE IN QUESTA VITA NOTTURNA E SEPARA

author: Napoleone Bonaparte

text:
TEMA
<<TENENDO CONTO DELLA TUA PERSONALE ESPERIENZA, CHIARISCI SE E’ VERO
QUANTO AFFERMA F. ALBERONI, SECONDO CUI “I GIOVANI PARLANO POCO, …
DISCUTONO ANCORA MENO, SI RISVEGLIANO VERSO MEZZANOTTE, … PERO’ ANCHE IN
QUESTA VITA NOTTURNA E SEPARATA NON DISCUTONO, NON SOGNANO,  NON FANNO
PROGETTI PER TRASFORMARE L’ALTRO”>>.
F. Alberoni, moralista abbastanza attivo e collaboratore del “Corriere
della Sera”, nel quale, nella prima pagina, ha un trafiletto quotidiano,
dove proferì la suddetta idea riguardo al mondo giovanile, non riportò
alla ribalta altro che un problema arcinoto non solo a molti studiosi,
ma addirittura a povera gente, che ebbe avuto un qualche legame, anche
di poco conto, e per brevità nello spazio e nel tempo, con un esponente
del giovane virgulto dei futuri lavoratori votanti la loro
emancipazione.
A dir la verità, a prima vista si potrebbe non definire una
problematica, ma quantomeno un’amara constatazione.
Ciò non toglie la sua gravità, poiché questo mutamento di costumi porta
all’annientamento totalitario d’ogni tradizione millenaria fino ad oggi
radicata, per così dire, nel genoma, o, se si è credenti, nell’animo
umano.
Qui si sta trattando dell’ennesima radice del problema originario, da
cui scaturisce ogni altra diramazione, e che qui cercherò di trattare.
L’uomo, fin dagli albori della preistoria in cui vide la luce, fu
abituato a lottare con tutte le proprie forze contro un mondo ostile, da
non intendersi come mero utilizzo della forza bruta, ma come palestra e
masturbazione mentale, ma, arrivato ad un certo tratto della sua
evoluzione, si rese conto di aver modellato il mondo a propria immagine
e somiglianza, divenendo in questo modo il Dio di se stesso.
Ciò portò come conseguenza una forte depressione, in cui si avvide agli
inizi con la sua più alta rappresentazione simbolica, l’arte in tutte le
sue manifestazioni, per sfociare, come ci stiamo avvedendo in queste
notti moderne, nell’ambito giovanile.
Questi, oramai abituato ad ottenere il tutto desiderato subito,
ripercuote questo suo modo d’agire attraverso la propria mente, divenuta
fotocopia della televisione, vero male della nostra società.
Di questi tempi, qualcuno ha mai scorto un baldo che decide di gustarsi
un buon libro, piuttosto che assistere ad uno spettacolo televisivo,
ennesimo frutto della moda vigente nel conformismo attuale, di cui nel
2000 fu il “Grande Fratello Taricotto”?
Per giunta, di questi tempi, la “tendenza” ha contaminato proprio
l’ambito letterario, fino ad ora lindo ed Immacolato Concetto.
Il Boom “Harry Potter” è da vagliarsi come prima avvisaglia
dell’imbarazzante fenomeno (a mio modesto avviso l’unico volume di cui
giustifico l’acquisto è il quarto).
In seguito straripò oltre i confini dell’indecenza con “Lord of the
Rings”, o, per gli amici anglofobi, “Il Signore degli Anelli”.
Simile potrebbe essere l’opinione negativa di un acerrimo nemico di
qualsivoglia processo conformista, ma il migliore anticonformista, colui
il cui intento essenziale è portare l’umanità ai propri ideali d’ogni
singolo individuo autonomamente ponderante, ciò sarebbe un’alba di
speranza, poiché l’uomo riesumerebbe il dolce piacere d’immedesimarsi in
un personaggio, seguirne le emozioni, gioire delle proprie scoperte.
Meccanismo invero rassomigliante a quanto sovviene durante lo spettacolo
cinematografico, questo è vero, ma essenzialmente consiste nel
somministrare del succo di pomodoro ad un vampiro, ma pur sempre
desiderabile rispetto al male primigenio.
 Ah, dove sono finiti i bei tempi andati in cui, nel mentre del loro
“tempo libero”, gli studenti assorbivano lezioni di retorica da anziani
saggi da rispettare, e non la deferenza contaminata dalla mafia e dal
dispotismo, ma frutto dell’amore reciproco, e non più di comune timor
reverenziale.
Ancora attendiamo il momento in cui il costume produrrà qualcosa di
realmente meraviglioso, come costringere l’uomo a ripescare grandi
classici, tanto per citarne il migliore, “Il Nome della Rosa”.
Poi si vedrà se la nostra specie riuscirà a risalire dalle voragini
dell’inferno, ascendendo all’umanità, o crollerà nell’Apocalisse.
Tagliamo corto con le romanticherie, e trattiamo l’oggetto del tema.
Come ha notato l’Esimio, ciò che soddisfa i desideri di ciascun ragazzo
del terzo millennio, è non tanto il colloquiare, cercando di dibattere
su di una tesi e competere in modo che le proprie idee abbiano la
supremazia sull’avversario, ma perpetrare una stasi di scherzo continuo.
Almeno tal maniera ripeschi l’antica usanza dell’ironia, frutto di un
arrovellamento del cervello spontaneo, ma chiediamo troppo.
La loro vita è essenzialmente notturna, e la passano drogandosi,
fumando, bevendo alcolici, e in modo similare ai riti Baccanali,
ballando, compartecipando ad orge, poiché si sentono esclusi dalla
società, non la vivono, non ne sentono parte, tanto vale dimenticare,
estraniarsi.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Per Gordon: Voglio i grani del rosario!!!

author: quepos

text:
Sono in crisi di astinenza.
ciao
quepos


text:
On Tue, 4 May 1999 00:31:25 +0200, "quepos" <
oltre...@rcnet.net
>
wrote:
>Sono in crisi di astinenza.
>
>ciao
>quepos
>
Mi associo.
ombra


author: gordon

text:
Ombra <
om...@freemail.it
> wrote
Quepos <
oltre...@rcnet.net
> > wrote:
> >Sono in crisi di astinenza.
> Mi associo.
Ragazzi, non fatemi arrossire ...
Il fatto e' che il lavoro in questi giorni e' un casino (sono
arrivato a casa dieci minuti fa e devo ancora cenare), ed anche il
resto, insomma ...
Poi se lo scrivo in fretta e furia Writer mi dice che e' *sciatto*
... ;-(
Ma prometto che faro' del mio meglio ...
un grazie commosso
Gordon/Chris


author: Writer

text:
gordon wrote:

> Poi se lo scrivo in fretta e furia Writer mi dice che e' *sciatto*
> ... ;-(
Se lo posti nelle prossime 48 ore, ti dirņ al massimo che e *dimesso*
Ehi, mi devi un Tequila Centenario Reserva Especial...
"W"


text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote
> Se lo posti nelle prossime 48 ore, ti dirņ al massimo che e
*dimesso*
mi raccomando, ogni promessa e' debito!
Annuncio vobis, gaudium magnum ...che stasera ho scritto la terza
parte.
Aspetto a postarla per una questione ... diciamo di copyright ...
aspetto una risposta per domani ;-)
> Ehi, mi devi un Tequila Centenario Reserva Especial...
meriteresti di meno perche' era troppo facile ...
meriteresti di piu' perche' hai dovuto rileggerti il pezzo ...
Ok, va bene cosi' ;-)
'notte ... (yawn ...)
gordon


title: [OT] leggete questo...

author: Camillo

text:
MANDIAMOLI A LAVORARE
Sull'Espresso di qualche settimana fa c'era un articoletto che spiega che
recentemente il Parlamento ha votato all'UNANIMITA' e senza astenuti (ma
và?!) un aumento di stipendio per i parlamentari pari a circa 1.135,00 Euro
al mese.
Inoltre la mozione e stata camuffata in modo tale da non risultare nei
verbali ufficiali.
STIPENDIO Euro 19.150,00 AL MESE
STIPENDIO BASE circa Euro 9.980,00 al mese
PORTABORSE circa Euro 4.030,00 al mese (generalmente parente o familiare)
RIMBORSO SPESE AFFITTO circa Euro 2.900,00 al mese
INDENNITA' DI CARICA (da Euro 335,00 circa a Euro 6.455,00)
TELEFONO CELLULARE gratis
TESSERA DEL CINEMA gratis
TESSERA TEATRO gratis
TESSERA AUTOBUS - METROPOLITANA gratis
FRANCOBOLLI gratis
VIAGGI AEREO NAZIONALI gratis
CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE gratis
PISCINE E PALESTRE gratis
FS gratis
AEREO DI STATO gratis
AMBASCIATE gratis
CLINICHE gratis
ASSICURAZIONE INFORTUNI gratis
ASSICURAZIONE MORTE gratis
AUTO BLU CON AUTISTA gratis
RISTORANTE gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per Euro
1.472.000,00). Intascano uno stipendio e hanno diritto alla pensione dopo
*35 mesi* in parlamento mentre obbligano i cittadini a *35 anni* di
contributi (per ora!!!)
Circa Euro 103.000,00 li incassano con il rimborso spese elettorali (in
violazione alla legge sul finanziamento ai partiti), più i privilegi per
quelli che sono stati Presidenti della Repubblica, del Senato o della
Camera. (Es: la sig.ra Pivetti ha a disposizione e gratis un ufficio, una
segretaria, l'auto blu ed una scorta sempre al suo servizio)
La classe politica ha causato al paese un danno di 1 MILIARDO e 255 MILIONI
di EURO.
La sola camera dei deputati costa al cittadino Euro 2.215,00 al MINUTO !!
Far circolare... si sta promovendo un referendum per l' abolizione dei
privilegi di tutti i parlamentari... queste informazioni possono essere
lette solo attraverso Internet in quanto quasi tutti i massmedia rifiutano
di portarle a conoscenza degli italiani...
<mail firmata>
.. e poi venite a chiedermi perché mi girano le balle.
Camillo.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: [OT] leggete questo...

author: LA DEA BIANCA

text:
Camillo ha scritto:
> MANDIAMOLI A LAVORARE







> TELEFONO CELLULARE gratis
> TESSERA DEL CINEMA gratis
> TESSERA TEATRO gratis

> FRANCOBOLLI gratis
> VIAGGI AEREO NAZIONALI gratis
> CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE gratis
> PISCINE E PALESTRE gratis
> FS gratis
> AEREO DI STATO gratis
> AMBASCIATE gratis
> CLINICHE gratis
> ASSICURAZIONE INFORTUNI gratis
> ASSICURAZIONE MORTE gratis


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


> <mail firmata>
> ... e poi venite a chiedermi perché mi girano le balle.
> Camillo.
MI GIRANO PARECCHIO ANCHE A ME!!!!!ECCHECAZZO!



title: [OT] leggete questo...

author: LG

text:
On Wed, 04 Feb 2004 11:20:46 +0100,
kaca...@excite.com
 (Camillo)
wrote:
Non sara' tanto diversa da cosi' (se no non si accapiglierebbero per
conservare il careghino) ma mi hanno fatto notare questa obiezione:
http://www.attivissimo.net/antibufala/stipendi_parlamentari/stipendi_parlamentari.htm
(ricomponi l'url se ti si presenta spezzato).
Ciao.
LG


title: [OT] leggete questo...

text:
"LG" <lugugl...@TOGLItiscalinet.it> ha scritto
>
http://www.attivissimo.net/antibufala/stipendi_parlamentari/stipendi_parlamentari.htm
ROTFL! hai ragione: ha più probabilità d'essere una bufala (e io ci sono
cascato con tutte le scarpe) che una verità vera (però semi-vera po' esse).
il fatto è che più che per l'invidia degli stipendi e delle facilities, ho
visto rosso (letteralmente e metaforicamente) alla voce:
"hanno diritto alla pensione dopo *35 mesi* in parlamento mentre obbligano i
cittadini a *35 anni* di contributi (per ora!!!)"
Camillo.


title: [OT] leggete questo...

author: Samuele Zerbini

text:
"Camillo" <
kaca...@excite.com
> ha scritto nel messaggio
news:bvqh3e$7p1$1...@news.newsland.it...
> MANDIAMOLI A LAVORARE
(Cut)
> .. e poi venite a chiedermi perché mi girano le balle.
> Camillo.
Ehm... non cadere anche tu nel qualunquismo totale imperante... tra l'altro
sono dati ridicolmente falsi...
Samuele Zerbini


title: [OT] leggete questo...

text:
"Samuele Zerbini" <
sazerbiG...@tin.it
> ha scritto
> sono dati ridicolmente falsi...
sì, infatti, dopo la segnalazione di LG mi sono fatto una bella risata per
la mia ingenuità. starò più attento all'origine delle e-mail, anche se - in
teoria - chi me l'ha mandata dovrebbe essere persona affidabile: il mio (ex)
analista :)))
ciao,
Camillo.


title: [OT] leggete questo...

text:
"Camillo" <cam...@excite.com.invalid> wrote:
>sě, infatti, dopo la segnalazione di LG mi sono fatto una bella risata per
>la mia ingenuitŕ. starň piů attento all'origine delle e-mail, anche se - in
>teoria - chi me l'ha mandata dovrebbe essere persona affidabile: il mio (ex)
>analista :)))
vabbč Camě l'incazzatura tientela e sentiammč.
La notte in cui fu approvata la legge che obbligava il prelievo dai
conti in banca degli italiani di una percentuale tot che nonmiricordo,
lo sportello della banca della camera restň aperto fino a mezzanotte
(all'epoca era aperto solo di mattina).
Questo č un dato provabile che so per certo.
rimane sempre da spiegare perchč noi dobbiamo pagare un ufficio, una
segretaria, una linea telefonica senza limitazioni, una macchina e una
scorta, alla Pivetti che ora fa la conduttrice televisiva. Anche
questo č un dato sicuro.
se tanto mi da tanto...


title: [OT] leggete questo...

text:
On Wed, 4 Feb 2004 16:38:19 +0100, "Camillo" <
kaca...@excite.com
>
wrote:
>ROTFL! hai ragione: ha più probabilità d'essere una bufala
Mah, sono convinto che questo sia un caso in cui l'immaginazione
supera la realta'.
LG


title: [OT] leggete questo...

text:
"LG" <lugugl...@TOGLItiscalinet.it> ha scritto
> Mah, sono convinto che questo sia un caso in cui l'immaginazione
> supera la realta'.
se proprioproprio uno fosse malato di dietrologia, c'è una terza
interpretazione possibile. "casualmente" mi trovo sottomano il solito
libello di schopenhauer:
Per fare in modo che l'avversario accetti una tesi, dobbiamo presentare la
tesi opposta e lasciare a lui la scelta, avendo l'accortezza di esprimere
tale opposto in modo assai stridente, cosicché, se non si vuole essere
paradossale, egli deve risolversi alla nostra tesi che invece appare molto
probabile. (Schopenhauer, L'arte di ottenere ragione, Stratagemma n. 13)
e
Se abbiamo presentato una tesi paradossale e ci troviamo in imbarazzo nel
dimostrarla, proponiamo all'accettazione o al rifiuto dell'avversario, come
se volessimo trarne la dimostrazione, una tesi sì giusta, ma non del tutto
evidente: se egli, sospettando qualcosa, la respinge, allora lo conduciamo
ad absurdum e trionfiamo: se invece l'accetta, intanto abbiamo detto
qualcosa di ragionevole, e poi si vedrà. [...] Per farlo ci vuole la massima
impertinenza, ma nella realtà succede: e c'è gente che tutto ciò lo pratica
per istinto. (ibid, Stratagemma n. 15)
... o per mestiere, aggiungerei.
faccio però l'esempio che avevo in mente:
Il candidato X ci tiene a far sapere al suo elettorato che - una volta a
a palazzo chigi - lui sarà un onorevole-operaio e condividerà con la
categoria
il sudore della fronte e il basso salario. Per dimostrare la sua tesi più
insostenibile (basso salario) si affida ai suoi spin doctors (categoria di
cui ignoravo l'esistenza fino a qualche settimana fa) i quali compiono
l'operazione di far ingoiare il rospo all'elettore-bue applicando la
"dialettica eristica" [scherma spirituale per ottenere ragione nel
disputare, secondo una breve definizione dello stesso S.]
essi partono da un palese assurdo che si è naturalmente portati a rigettare
in
toto, acriticamente, per non rischiare la derisione: "In un articolo
recentemente apparso su Scientific American si dimostra (1) che l'universo è
nato da un uovo di tartaruga, (2) che il red-shift è dovuto a macchie di
vernice
sulle lenti degli strumenti, (3) che il firmamento è formato da sette ordini
di
stelle che tutte ruotano intorno alla terra, ovviamente piatta, (4) che
nella
cintura di Kuiper sono state identificate con certezza i cedolini delle
retribuzioni astronomiche di deputati e senatori"
la notizia viene fatta circolare su internet, luogo notoriamente frequentato
da scettici, dissidenti e komunisti dimmerda, su cui non di rado si leggono
notizie *vere*, oscurate dalla grande distribuzione dell'informazione.
dunque abbiamo due autoritas (stratagemma nr.30, argumentum ad verecondiam):
Scientific American (affidabile per statuto) e Internet (affidabile per
vocazione), e se lo spin doctor riuscirà nella sua operazione di screditare
la rivista scientifica e la grande rete avrà raggiunto contemporaneamente
anche più dell'obiettivo iniziale, poiché, dimenticavo di dirlo
nell'ipotesi, il candidato X oltre che un bugiardo e mascalzone, è anche un
ignorante impunito e un famoso illetterato. "ma... allora, se S.A. dice una
sciocchezza del genere... naaa, neanche più di Internet ci si può fidare...
figurati se un senatore quadagna tanto..." ecco liquidata tutta la faccenda.
fatta salva la pochezza dell'esempio, ti sembra questa un'ipotesi tanto
trascurabile?
ciao,
Camillo in piena paranoja.


title: [OT] leggete questo...

author: stirner

text:
"Camillo" <
kaca...@excite.com
>
..." ecco liquidata tutta la faccenda.
>
> fatta salva la pochezza dell'esempio, ti sembra questa un'ipotesi tanto
> trascurabile?
> Camillo in piena paranoja.
per niente trascurabile, anzi, direi che è proprio così, che è sempre stato
e che continua ad essere. il branco esiste tutt'ora e quasi sempre non usa
la capacità di interconnettere. questo determina in un “X”  la possibilità
di tentare un accentramento. è un suo bisogno e può essere sollevato da
questa droga, anche se momentaneamente, solo dal branco a cui chiede di
essere riconosciuto. X non riesce ad esistere in sé, è un'entità costruita
da altri sotto la quale cova un desiderio di sopraffazione. per ottenere il
risultato utilizza qualunque mezzo, il più semplice è: l’
iolosochetulosaicheiolosochetulosai… fermandosi di volta in volta nel punto
che gli fa comodo, manca cioè di un'etica capace di pagare il prezzo delle
richieste. spesso è proprio X a denunciare questa mancanza nell'antagonista
di turno, ma se in seguito fosse necessario al suo scopo direbbe il
contrario  senza soluzione di continuità. insomma è IPOCRITA, mima sorrisi o
ruggiti che non sono neppure i suoi credendoli suoi solo perché li recita.
qualunque notizia, azione, pensiero, anche il più abietto può essere fatto
digerire al bue se si solletica la vanità attraverso apparenti, fittizie,
compartecipazioni al potere. la cosa riesce sempre se si concede ad un X la
possibilità di attuare senza ribattere quel presenzialismo invasivo che
spesso deriva da una patologica disonestà alla radice.
attenzione può diventare molto cattivo.
 um sì!
stir


title: [Racconto] L'oscurità prende forma

author: Fulgenzio

text:
Feanor wrote:
> mi sarebbero piaciuti commenti a prescindere dal genere, roba ddiversa da
> "il fantasy mi fa cagare, per cui vaffanculo te ed il tuo post"...non so
> se mi son spiegato...
Uhm!! Fantasy! Diamine, me l'ero quasi perso, il tuo racconto. Corro a
leggerlo e ti faccio sapere.
Fulgenzio


title: [Racconto] L'oscurità prende forma

text:
Feanor wrote:
>
> L'Oscuritą Prende Forma
>
Ho letto il tuo racconto e non mi č dispiaciuto a livello di trama. A
livello formale, invece, non posso che concordare con Randy. Ci devi
lavorare un bel po' su, guardarlo dalla giusta distanza.
Fulgenzio


title: [R] La gnoma Cucinotta

author: Matteo

text:
Somigliava in modo impressionante alla Cucinotta, nota attrice. Solo era
alta metri 1 e centimetri 45. Quando passava per le vie del borgo antico,
che chiameremo Sfiga di sotto, tutti si voltavano a guardarla
compassionevoli e con un certo livore verso la natura crudele. Natura
crudele che le aveva riconosciuto il diritto di vivere, senza concederle
quello di suonare ai citofoni coi talloni per terra. Il suo corpo non
mostrava certo i segni del nanismo ipofisario, anzi. Le sue proporzioni la
rendevano sosia perfetta della superbona nazionale, ma in scala 1:1,4 circa.
Per un fortuito scherzo della medesima natura, nel paesino vicino, che
chiameremo Sfiga di sopra, ciondolava il gigante Berluscone, una copia
perfetta del noto imprenditore Silvio con le mani in pasta dappertutto, solo
in scala 1,5:1 circa. Anche il gigante Berluscone aveva le mani in pasta, ma
non dappertutto: faceva il fornaio. Nell'unica pizzeria di Sfiga di sopra, i
muri tremavano quando Berluscone impastava con la foga che gli era abituale.
Tutti ridevano di quella straordinaria somiglianza, che non gli concedeva
neanche la pietà degli altri, considerando l'esecrabilità del sosia. Nei due
paesini, divisi da annosa rivalità, l'unico motivo di comunanza era
rappresentato proprio dal congetturare sui due fenomenali compaesani. Li si
voleva insieme per la vita, Cucinottina e Berluscone, e non soltanto perchè
parafulmini di pietà e risate, ma anche per una sorta di accondiscendenza a
considerarli membri effettivi delle due piccole comunità e, perciò, a
spingerli verso una prospettata felicità. L'ipotesi, formulata e inseguita
da tutti, finì col diventare parte integrante delle speranze dei due
sfigati, tali si definivano gli abitanti dei due paesi: Sfigati di sotto e
Sfigati di sopra. Curiosamente, e perdonate la digressione, gli abitanti
maschi di Sfiga di sotto erano sessualmente poco dotati, mentre quelli di
Sfiga di sopra, come potete immaginare, erano pressochè idioti. Il gigante
Berluscone faceva eccezione a questa strana regola, essendo dotato, oltrechè
di sotto, anche di viva intelligenza e di straordinario talento musicale,
che aveva potuto misurare soltanto con la vecchia ocarina di suo padre
buonanima, che dio l'abbia in gloria. Ma nessuno era interessato a questa
sua particolare destrezza. Tutti gli chiedevano, invece, di fare ciò che
sapeva fare peggio, cioè l'imitazione del suo celebre minigemello. Eccome se
ridevano, quando Berluscone, con il viso ilare e l'animo sommessamente
rassegnato, gridava, passando per la piazzetta del paese: "Amici, vi
prometto un milione di posti di lavoro... Ci vogliono oscurare... La
sinistra...La destra...". Terminata la digressione vi dico che gli abitanti
dei due paesini avevano tentato più volte di farli incontrare, ma senza
successo. Come quella volta che avevano organizzato una finta festa proprio
a metà strada tra i due paesi, in mezzo al bellissimo bosco di tigli che li
separava. Ovviamente si presentarono tutti, ma si nascosero tra gli alberi,
sperando che l'incontro tra i due si risolvesse per il meglio. I due
arrivarono, ma non si avvicinarono. Rimasero per un po' interdetti, poi si
scambiarono un'occhiata d'intesa, piena di comprensione per i loro
insistenti compaesani, e si voltarono indietro, tornando alle loro case. E
così ogni altro maldestro tentativo di farli incontrare finì in insuccesso.
Finchè un bel giorno accadde. Lei era andata a Sfiga di sopra per comprare
un po' di pizza. Lui non la vedeva mai, perchè impastava nel retrobottega,
come il suo doppioncino sorridente. E lei non vedeva mai lui, ma sentiva i
muri tremare e tanto le bastava. D'altra parte a lui bastava sentire la sua
vocina triste ordinare un pochino di focaccia. Dicevo, quel giorno successe
che, fuori della pizzeria, alcuni bambini cominciarono a litigare. Uno dei
più grandi diede un bel cazzottone al più piccolo del paese, il quale si
mise a gridare a più non posso. Tutti si precipitarono a vedere cos'era
successo, ma i primi ad arrivare furono proprio il gigante Berluscone, che
ad ogni passo riempiva la distanza di due passi normali, e la gnoma
Cucinotta, che era proprio vicino all'uscita della pizzeria. Vedendoli
insieme nessun altro si avvicinò, quasi per rispettarne l'attesa di anni.
Lei accarezzò un po' il bimbo, che smise di piangere. Lui minacciò
bonariamente gli altri bambini, raccomandando loro di non fare più una cosa
del genere. Poi, mentre il bambino era ancora tra loro due, si scambiarono
poche parole, si alzarono e si allontanarono verso il bel bosco di tigli.
Una volta lontani, gli abitanti del paese cominciarono ad uscire dallo
stupore e a chiedersi cosa mai si fossero detti. "Secondo te?", "Mah,
secondo me lui le ha detto: 'Sono il gigante Berluscone e c'ho un bel
cazzone. Suono l'ocarina, se famo 'na svertina?', e lei ha accettato. Tu che
ne dici?", "Beh, secondo me lui le ha detto: 'Mi piaci, Cucinottina, sei
proprio tale e quale a lei. Ti vorrei scopare. Permetti?'. E lei ha
accettato". Alla fine qualcuno di Sfiga di sotto, con un po' di cervello, ma
poco pisello, si avvicinò al bambino, che doveva aver sentito tutto, e gli
chiese: "Piccino, ma cosa si sono detti quei due?". E il bambino rispose:
"Lui ha detto: 'Mi chiamo Marco, tu?'. E lei ha detto: 'Sara'. E basta".
"Come 'e basta'? Come? Possibile? Avete sentito? E noi che abbiamo fatto un
casino per farli scopazzare un po'". "Ma questi due sono proprio stronzi".
"Mortacci loro". E fu così che il gigante Berluscone e la gnoma Cucinotta
lasciarono Sfiga di sopra e Sfiga di sotto e non tornarono più. Nonostante
tutte le ricerche, nessuno degli sfigati ne seppe più nulla, tranne quel
bambino che ancora oggi, diventato uomo, riceve ad ogni anniversario di quel
fausto incontro, un bigliettino con su scritto soltanto: "Grazie. Marco e
Sara".


title: [R] La gnoma Cucinotta

author: Andrea B. Previtera

text:
D'un fascino tipico del primo Benni, quello piů fiabesco e burlone.
Mi č piaciuto e mi ha rilassato.
	- Andreabě


title: [R] La gnoma Cucinotta

author: Gilgamesh

text:
Matteo ha scritto nel messaggio
>Somigliava in modo impressionante alla Cucinotta, nota attrice. Solo era
>alta metri 1 e centimetri 45
Sono ancora incerto se acclamarti o stroncarti.
Farotti avere mie nuove.


title: [R] La gnoma Cucinotta

text: Grazie AbP. Era proprio nelle mie intenzioni.


title: [R] La gnoma Cucinotta

text: E io aspetteròlle. Grazie per la cauta indecisione, mesopotamico.


title: [R] La gnoma Cucinotta

author: Gordon Comstock

text:
Matteo <
aph...@tin.it
> wrote:
> Somigliava in modo impressionante alla Cucinotta,
> nota attrice. Solo era alta metri 1 e centimetri 45.
Divertente e lieve. Ben scritto.
gordon


title: [R] La gnoma Cucinotta

text: Ben gentile, Gordon.


title: [R] La gnoma Cucinotta

text:
Matteo ha scritto nel messaggio <8a7qt0$o4d$
2...@nslave2.tin.it
>...
>E io aspetterňlle. Grazie per la cauta indecisione, mesopotamico.
>
>
Sono passati due giorni e, come promesso, ho riletto il tuo racconto.
Scorre via bene, č grazioso e,come dice Andreabě, assomiglia al primo Benni.
Un unico appunto riguarda il finale (l'incontro tra i due protagonisti) che
mi sarebbe piaciuto un po' piů scherzoso e quindi in linea con il taglio
narrativo prescelto.
Mi rendo conto perň che non č facile e che anche il nostro Benni qui spesso
fa cilecca.
Aspetto dunque il tuo prossimo lavoro che prevedo ancora piů piacevole.
Bye
I°-°I


title: toc toc

author: Daniel

text:
LA  RICERCA
Aveva visto tutto. Aveva cercato ovunque. Ogni attimo della sua  vita
l'aveva passato setacciando
l'Esterno conseguendo lauree una dopo l'altra, provando tutte le esperienze
umanamente possibili,
ricercando e analizzando ogni piccola sfumatura del mondo che lo
circondava... ma senza esito.
Non conosceva la risposta. Il perchč.
Il vento gli sferzava il viso raggrinzito, i suoi occhi erano aperti sulle
montagne tibetane del Kunlum
senza ormai piů vederle...si sentiva pronto.
Stanco di cercare intorno a sč, negli ultimi anni decise di setacciare l'
Interno di se stesso: acquisě
sofisticate tecniche yoga e di meditazione, visse di stenti e di privazioni,
imparň da Santoni e
Shamani... si liberň d'ogni cosa al di fuori dell'essere.
Sentiva di essere vicino alla fine; il suo corpo era ormai un involucro
utile solo a racchiudere la sua
essenza e le sue forze fisiche dopo quaranta giorni di immobilitŕ assoluta e
digiuno lo abbandonavano.
Ma lui voleva sapere, prima, voleva la risposta.
Chiuse gli occhi, e iniziň.
Si concentrň e il suo io divenne un'idea, un pensiero, energia,
l'indefinibile; selezionň un neurone
e da qui un atomo, un elettrone, un quanto e quindi all'origine,
all'indeterminabile e sempre piů...
il nulla..... l' ogni cosa.
Un universo fisico si creň in Lui con miriadi di galassie e infinite
nebulose ma una in particolare lo
attraeva; ignorň le globulari e si concentrň su una fascia di stelle
stranamente famigliare, individuň
al suo interno un sistema solare e di questo si soffermň sul terzo pianeta.
Avvertiva disagio, paura, ma sentiva che la risposta era vicina.
Individuň il continente emerso piů vasto e le sue catene montuose piů
elevate, ne scrutň ogni singolo
pendio e il disagio divenne terrore quando vide su una roccia un vecchio
seduto in posizione yoga
con gli occhi chiusi e il viso sferzato dal vento.
Gli occhi si aprirono e un urlo agghiacciante e disperato echeggiň in tutta
la vallata.
Un pastore di yak alzň il capo e fissň la catena del Kunlan, cercando di
capire quale animale poteva
avere emesso un tale grido.
Mentre tornava a radunare il gregge, pensň tranquillamente che non lo
avrebbe mai saputo.
Daniele


title: toc toc

author: Unico

text:
Salve,
Daniel ha scritto nel messaggio <768toj$7iq$
1...@nslave1.tin.it
>...
>LA  RICERCA
>Aveva visto tutto. Aveva cercato ovunque. Ogni attimo della sua  vita
>l'aveva passato setacciando...
Ho pensato prima a Borges e al suo Aleph,( per migliorare il tuo racconto
potresti integrarlo con
altri elementi estranianti descrittivi, come hai fatto con la precisazione
delle montagne tibetane del Kunlum
e del pastore di Yack e magari ampliarlo in modo che l'atmosfera quasi
paradossale penetri piu' a fondo
il lettore, senza aver fretta di fornire subito i risultati della Ricerca
del tuo 'eroe'  )
poi alla scena finale del film:
' Sono un fenomeno paranormale ' con Alberto Sordi: lui aveva conosciuto la
Verita'
da un santone indiano, eremita in una caverna, ma la sua reazione e' stata
una gioiosa
risata e una smania di comunicare la sua scoperta al mondo ( se non faccio
confusione ), non un urlo
lacerante.
Io mi sento come il pastore di yak sulla catena del Kunlan: penso che non lo
sapro' mai
e percio'  un urlo agghiacciante e disperato echeggia in tutto il mio
essere.
:-)By ,
          Franz.


title: [Newbie] Presentazione

author: MoRgAn MaGaN

text:
Buonasera a tutti i partecipanti!
Mi scuso per essermi introdotta senza presentarmi (questa frase in inglese
sarebbe stata un bisticcio terribile ^__^), e senza nemmeno il necessario
periodo di lurkaggio (che prometto di eseguire subito dopo aver inviato
questa missiva), ma son venuta a farvi visita su segnalazione di
Pikkiatella, recente conoscenza acquisita su it.eventi.grande-fratello, dove
l'IT diventa clamorosamente OT ;)
Ciò nondimeno, non è escluso che continui a frequentarvi, visto che scrivere
è una delle mie passioni - correlata anche al mestiere che svolgo, la
traduttrice - e che in passato mi sono già cimentata in piccoli racconti (ma
sono troppo pigra e, quindi, tutt'altro che diligente ;).
Grazie per avermi ospitata e a presto risentirci. MI dispiace di non poter
commentare oltre, perchè non ho avuto ancora, come ho già accennato, il
piacere di leggervi.
MoRgAn MaGaN/da Napoli


title: [Newbie] Presentazione

author: Pikkiatella

text:
"MoRgAn MaGaN" <tinke...@LAMANODILIfreemail.it> ha scritto nel messaggio
> Grazie per avermi ospitata e a presto risentirci. MI dispiace di non poter
> commentare oltre, perchč non ho avuto ancora, come ho gią accennato, il
> piacere di leggervi.
Benvenuta :)
Pikkia/vabbč, il mio era scontato :)


title: [Newbie] Presentazione

author: Trans IL vanO

text:
MoRgAn MaGaN (tinke...@LAMANODILIfreemail.it) scrisse:
> Ciò nondimeno, non è escluso che continui a frequentarvi, visto che scrivere
> è una delle mie passioni - correlata anche al mestiere che svolgo, la
> traduttrice - e che in passato mi sono già cimentata in piccoli racconti (ma
> sono troppo pigra e, quindi, tutt'altro che diligente ;).

Benvenuta, hai portato un dolce?
Facci leggere qualcosa della tua produzione passata.
Non prendere una sbandata per me.
Che ore sono? E' tardi devo andare.

--
mù
http://dive.to/transilvano


title: [condom] Angelo Quattro Dita

author: lubna

text:
"E che a me mi piace questa nuova la Castà come apprima mi piaceva
Brigitte la Bardò nosacciu se vossignoria la canusci e me la vedo già
misa a priari davanti a mia che mi fa un pompino mentre io ci spingo la
testa che mi veni duro solo a pensarlo e che quasi quasi me la mino ora
che non si siddiassi ma vossignoria no sapi che cosa è la fame di sticchio"
Angelo Quattru Ita non se ne fa problemi di raccontarti le fantasie che
ci passano nella testa che lui è fatto così che è sincero come una
calata di ciciri nel piatto. Quando ciaveva ventanni che il mese dopo si
sposava a natale ci scuppiau una bummitta nelle mani e da quel momento
in poi ci eppi problemi anche a pisciare che, u signuruzzu era stato
preciso a togliere, e così lui con le due dita della sinistra se la
teneva e con le altre due della destra se la scappellava. La sua
zita visto che travagghio non ne aveva e la pensione non arrivava aveva
pensato bene di farisi inchiri la panza dal suo amico migliore, ma alla
fine neanche di questo Angelo si era lamentato, che lui era un uomo
buono. Aveva aspettato e nel frattempo era unchiato anche lui che a
viviri tanta birra oggi e domani la panza ti spunta.
Angelo ci dava a tutti il vossignoria anche se ormai la settantina
laveva passata e una volta sola si era incazzato che per dieci anni il
sindaco nuovo che cera stato dopo la guerra ciaveva detto che laiutava a
prendere la pensione e poi lui aveva scoperto invece che ci toccava da
sempre. Quello la quando lui celaveva detto aveva fatto finta di niente
e anzi laveva pigghiato tannicchia po culu davanti a tutti. Ma u
signuruzza ciò che leva a volte da e così il primo cittadino si era
ritrovato la macchina che ci era saltata in aria e due gambe di meno da
mittirici sangue.
Ora dopo tanti anni ogni tanto niscevano insieme. Uno assittato sopra la
carrozzella e laltro che lammuttava con i polsi.


title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto:
> Ora dopo tanti anni ogni tanto niscevano insieme.
in linea con i tuoi migliori condomini
gordon


title: [condom] Angelo Quattro Dita

author: marian

text:

eh, sì, succedono davvero queste cose ed esistono davvero gli angeli con
sole quattro dita e anche i sindaci senza gambe ci sono e ci sono tante
altre cose ancora da raccontare che non si finisce mai di parlare, ma meglio
che non parliamo e stiamo tutti muti e ci facciamo i fatti nostri che non si
sa mai come può andare a finiri, zitto e mutu e camina avanti e fatti i
fatti tuoi che è meglio. Zitto e mutu, mutu cu 'u sapi 'u juocu.
saluti marian
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
"marian" <
mpl...@yahoo.it
> ha scritto:
> Zitto e mutu, mutu cu 'u sapi 'u juocu.
CCu è surdu, orbu e taci campa cent'anni in paci ...
gordon


title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
Gordon Comstock scrive:
> in linea con i tuoi migliori condomini
a volte ritornano :-)


title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
marian scrive:
> eh, sě, succedono davvero
 > [...]
> Zitto e mutu, mutu cu 'u sapi 'u juocu.
ti saluto e ti ringrazio volentieri per la lettura, ma:
1- non capisco il bisogno di riquotare (e lo fai quasi sempre)
2- non capisco il bisogno di autolodarsi (e lo fai spesso)
3- non capisco
lubna


title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
Il 26 Giu 2004, 18:45, lubna <
das...@ranx.it
> ha scritto:
> marian scrive:
>
> > eh, sě, succedono davvero
> > [...]
> > Zitto e mutu, mutu cu 'u sapi 'u juocu.
>
> ti saluto e ti ringrazio volentieri per la lettura,
figurati
ma:
>
> 1- non capisco il bisogno di riquotare (e lo fai quasi sempre)
che significa riquotare, non capisco.
>
> 2- non capisco il bisogno di autolodarsi (e lo fai spesso)
che significa che mi autolodo, non capisco
>
> 3- non capisco
neanch'io
>
>
> lubna
ps: hai voglia di litigare? io no. Non ti commenterň piů. Sei uno stronzo.
saluti



title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
"marian" <
mpl...@yahoo.it
> ha scritto:
> > lubna
>
> ps: hai voglia di litigare? io no. Non ti commenterò più.
> Sei uno stronzo.
> saluti
scusatemi tutti se non mi faccio i cazzi miei, ma una cosa devo dirla:
marian, se mai c'e' stato negli anni un postatore di IAS alla quale la
parola *stronzo* proprio non si addice, questo e' lubna. Augh.
gordon


title: [condom] Angelo Quattro Dita


title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
"marian" <
mpl...@yahoo.it
> ha scritto:
> > lubna
>
> ps: hai voglia di litigare? io no. Non ti commenterò più.
> Sei uno stronzo.
> saluti
scusatemi tutti se non mi faccio i cazzi miei, ma una cosa devo dirla:
marian, se mai c'e' stato negli anni un postatore di IAS al quale la



title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
Il 26 Giu 2004, 22:37, "Gordon Comstock" <
mago...@tiscalinet.it
> ha
scritto:
>
>
> scusatemi tutti se non mi faccio i cazzi miei, ma una cosa devo dirla:
> marian, se mai c'e' stato negli anni un postatore di IAS al quale la
> parola *stronzo* proprio non si addice, questo e' lubna. Augh.
>
> gordon
che vuoi dire che la stronza sono io? Va bene sono io.
ciao a tutti



title: [condom] Angelo Quattro Dita

author: DisKre Panza

text:
sabato 26 giugno 2004 marian ha scritto:
>> 1- non capisco il bisogno di riquotare (e lo fai quasi sempre)
> che significa riquotare, non capisco.
  Ommadonna Mia Santissima...
  Ci sono solo due Siciliani, su Ias, e "taccano bega" fra di loro?
  ALT! STOP! Per favore!
  Guarda. Ho  preso in mano  il "Devoto-Oli 2002-2003",  il dizionario
piu` recente in mio possesso, e trovo:
  «quote» - Parte  di  un  messaggio  di posta  elettronica  o  di  un
intervento in  un forum  o in  un newsgroup,  inclusa in  un messaggio
successivo per commentarla o discuterla. [Prop. "citazione"]
  Il "quoting", Marian,  e` il meccanismo di "citare" quel  che uno ha
scritto nel messaggio  precedente, di solito per far capire  a cosa si
riferisce il tuo commento.
> che significa riquotare, non capisco.
  Ecco, ora  ti ho  addirittura "riquotata"...  Ci siamo?  sono quelle
cose che di solito hanno la "freccina" davanti...
> Questa e` una citazione fasulla. Un "quoting". Ok?
  Il  fatto e`  che  a volte  ti scappa  di  rispondere "quotando"  (o
"riquotando", e` lo stesso) l'intero messaggio precedente. Magari solo
per scrivere, come hai fatto nel  messaggio in questione, sei righe di
commento. C'e` gente che fa di peggio: per esempio, riquota un intero
racconto di Mille righe e alla fine scrive
  Bello!
  Cio`  "non e`  bello",  nel senso  che a  qualcuno  puo` dare  molto
fastidio... ma questo te lo spiego piu` sotto.
>> 2- non capisco il bisogno di autolodarsi (e lo fai spesso)
> che significa che mi autolodo, non capisco
  Beh,  il casino  scatenato dal  "Carl_Blogger"  ti ha  fatto un  po'
sbarellare, ultimamente.  Forse non te  ne sei resa conto,  ma insieme
all'incazzatura per il  "plagio" hai vieppiu` enfatizzato  che la cosa
ti faceva  piacere, solo  che appunto avresti  voluto che  fosse stata
attribuita a te...
  Lubna e` un po' che non compare  su Ias, forse si e` perso qualcosa,
e credo abbia travisato i tuoi interventi...
>> 3- non capisco
> neanch'io
> ps: hai  voglia di litigare? io  no. Non ti commenterò  più. Sei uno
> stronzo.
  Pace, ragazzi: PACE!
  Tu, Marian:  impara a  "quotare". Ora  non ho il  tempo di  andare a
cercare i riferimenti, ma se cerchi su Google trovi di tutto, di piu`.
La cosiddetta "netiquette" non e` una cosa campata per aria, e ajuta a
convivere in modo molto piu` armonioso. Se ti dico "le regole del buon
vicinato" sono sicuro che mi capisci. Ecco. Basta poco per impararle.
  Tu,  Lubna:  non  t'incazzare  per   cosi`  poco.  A  me  piacerebbe
conoscerla, Marian, sai?  Tu hai molte piu` possibilita`  di me. Siete
tutti e due molto sensibili... come me, del resto...
  Fate la pace, da`i! Ve ne prego...
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
marian scrive:
> [...]
Ohibò, cosa dirti?
Generalmente sei la "poetessa" che leggo con più piacere, ed attenzione,
su ias; normalmente, aspettandomi, per esperienza indiretta, proprio
reazioni come quella che origina questo messaggio, evito di commentarti;
questa volta, visto che si era su un mio invio (a torto, certo) non ho
pensato, prima di pigiare sul send, alle possibili conseguenze delle mie
parole.
Ti chiedo scusa se in qualche modo ti ho offesa, ma credo, purtroppo,
che continuerò  a pensare le cose che ho scritto anche se non smetterò
di certo di leggerti con piacere (Randy insegna)
Ciao, lubna.


title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
"marian" <
mpl...@yahoo.it
> ha scritto:
> > scusatemi tutti se non mi faccio i cazzi miei, ma una cosa devo dirla:
> > marian, se mai c'e' stato negli anni un postatore di IAS al quale la
> > parola *stronzo* proprio non si addice, questo e' lubna. Augh.
> >
> > gordon
>
> che vuoi dire che la stronza sono io? Va bene sono io.
... mangiato pesante?
gordon


title: [condom] Angelo Quattro Dita

author: annibale anguillara

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrncds3ip....@demokrito.org.asm...
> sabato 26 giugno 2004 marian ha scritto:
>
> >> 1- non capisco il bisogno di riquotare (e lo fai quasi sempre)
>
> > che significa riquotare, non capisco.
>
>   Ommadonna Mia Santissima...
>
Auh ci sugnu macari iu: sicilianu purissimu jonicu-orientali ;)
E poi c'è anche un'altra mia amica che di tanto in tanto va postando
qualcosa ....
Saluti masculi
Annibale


title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
Il 27 Giu 2004, 07:57, lubna <
das...@ranx.it
> ha scritto:
> Ohibò, cosa dirti?
mi hai offesa perchè
1) io quoto sempre (o quasi)
2) Non mi autolodo, mi autoprendo in giro,invece.
3) davvero non ho capito perchè te la sei presa con il mio commento, non
intendevo offenderti, ho scritto quello che mi veniva, prima seriamente, poi
sono andata a finire nel mutu cu sapi u juocu perchè mi sono fatta
trasportare dalla mia sicilitudine. E comunque non credo di essere così
antipatica come credo che tu pensi. Lo sono, ma non tanto. Giusta.
Mi fa piacere sapere che mi leggi, ti leggo anch'io con molto piacere e
continuerò a farlo. Scusami per lo strz, avevo mangiato pesante (me l'ha
consigliato il mio avvocato di dirti così) ciao e buona domenica marian



title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
Il 27 Giu 2004, 04:25, DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> ha
scritto:
> Fate la pace, da`i! Ve ne prego...
sei un tesoro!
ciao marian
ps: va bene cosě il mio riquoting?



title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
domenica 27 giugno 2004 annibale anguillara ha scritto:
> Saluti masculi
  Ehm... veramente avrei preferito 'na fimmina... evabbe`, pazienza... ;)



title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
domenica 27 giugno 2004 marian ha scritto:
> sei un tesoro!
  Azz... non  fare cosi`, che  poi divento  piu` "rosso" di  quel gia`
sono...
> ps: va bene così il mio riquoting?
  "Non solum, sed etiam"...
  Mi  hai fatto  ricordare una  cosa che  di solito  ci si  dimentica:
rispondere  senza quotare  almeno un  qualcheccosa "e`  male!". Cioe`,
passare da un  eccesso all'altro: e questo e` un  "vizio" che hanno in
parecchi, solo che  nessuno gli fa mai il "cazziatone", perche' tra un
"quoting selvaggio" e un "no quoting" si preferisce il male minore.
  Io, personalmente,  quando mi rispondono senza  quotarmi nemmeno una
riga,  mi  incazzo di  brutto.  Perche'  un  conto e`  rispondere  "in
privato",  mandare una  e-mail:  li` ti  puoi  anche prendere  qualche
liberta`,  se sai  con  chi stai  comunicando. Un  altro  conto e`  il
NewsGroup:  devi sempre  pensare  che ti  possono  leggere "anche  gli
altri". E` una semplice questione di rispetto.
  Vai cosi`, Marian, che' vai bene.
  Un  abbraccio e  un  bacio (in  fronte, senno`  poi  salta fuori  un
polverone... :DDD )
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.
E non credo di essere poi cosi` antipatico come credo tu pensi.
Lo sono, ma non tanto. Diciamo `il giusto'...
(c) intellettuale 2004 by marian.


title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrncdtm8u.2...@demokrito.org.asm...
> domenica 27 giugno 2004 annibale anguillara ha scritto:
>
> > Saluti masculi
>
>   Ehm... veramente avrei preferito 'na fimmina... evabbe`, pazienza... ;)
>
Ieri ero molto stanco e quindi ho quotato la parte sbagliata :) spero che
nessuno mi abbia fatto cazziatoni mentali.
Il saluto masculo rifiutasti Amico?
Se ti avessi fatto salutare da Mariacammela, di centocinquanta chili per
centocinquanta centimetri e sofferente di irsutismo e lanuginismo, avresti
preferito????
Pigghiti i saluti masculi, accuntentiti, pottitilli a casa e ricambiali,  ca
č meglio! ;)
Annibale


title: [condom] Angelo Quattro Dita

author: ahira

text:
 DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>    A  me  piacerebbe
>conoscerla, Marian, sai?
già sei tu che ci hai il genio per le sfigate...


title: [condom] Angelo Quattro Dita

text:

oggi io domani tu, chi può dirlo? Siamo tutti sotto il cielo, e anche a te
può cadere in testa una stella. Chi può dirlo?
ti saluto bella scema
marian



title: (EDS) Er servaggio

author: Writer

text:
Macchè "servaggio".
Mario è buono come il pane e dolce come una cioccolata zuccherata.
Ama le donne con discrezione e ritrosia.
Sul lavoro è efficiente e affabile.
Con gli amici è disponibile ad allegro.
Anche quando cercano per tre ore una stanza di albergo a Roma nel cuore
della notte.
Dispensa consigli e consulenze letterarie illuminanti.
Legge i testi con determinazione maniacale, li memorizza e ne fa un'esegesi
scrupolosa.
Ogni tanto s'annoia ed inventa un fake.
Ma, nel complesso, è un tenerone...
W.
P.S. Mario, ricordati di versarmi il bonifico :-D


title: (EDS) Er servaggio

author: Mario Giagnori

text:
Writer <
gen...@inrete.it
> ha scritto:
> Mario č buono come il pane e dolce come una cioccolata
zuccherata.
Cosě mi rovini la piazza.
Mario


title: (EDS) Er servaggio

text:
Mario Giagnori ha scritto:
> > Mario č buono come il pane e dolce come una cioccolata
> zuccherata.
>
> Cosě mi rovini la piazza.
(servaggio mode on)
Michia che ingrato.
(servaggio mode off)
W


title: (EDS) Er servaggio

text:
Writer ha scritto:
MiNchia che ingrato... :)))


title: (EDS) Er servaggio

author: Graziana

text:
EDS
Qualcuno mi spiega cosa vuol dire?
Graziana


title: (EDS) Er servaggio

author: Trans IL vano

text:
grazi...@hotmail.com
 says...
> EDS
> Qualcuno mi spiega cosa vuol dire?
>
> Graziana
esercizio di stile
oppure
espettorato denso salmastro
a scelta
mů


title: (EDS) Er servaggio

text:
> > > Mario č buono come il pane e dolce come una cioccolata
> > zuccherata.
> >
> > Cosě mi rovini la piazza.
>
> (servaggio mode on)
> Michia che ingrato.
> (servaggio mode off)
>
>
> W
ROTFL!
*Pikkia*


title: (EDS) Er servaggio

text:
Trans IL vano ha scritto nel messaggio ...
>
grazi...@hotmail.com
 says...
>
>esercizio di stile
a stile libero?
graziana


title: (EDS) Er servaggio

text:
In article <
382fc...@news.megasys.it
>,
grazi...@hotmail.com
 says...
> >esercizio di stile
>
> a stile libero?
anche a rana, volendo
mů


title: cambio email pure io

text:
eudoramail m'ha stufato, ora lo distruggo.
usate
transilva...@tin.it
(chiaramente cancellando il CANCELLA)
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Il mio nome e' pecunia

author: Gaucho Rossi

text:
Il mio nome è Pecunia. Con la C. Spiegare il perché di questa deformità
significa andare a fondo sul significato della mia storia, che è la storia
della mia famiglia almeno fino a poco tempo fa, fino a poco prima della
fine.
Mio nonno nel 1943 si trovò nella spiacevole situazione di dover scegliere
da che parte stare. Scegliere da fastidio, lo vedo da me. Egli non volle
scegliere, lasciò che la decisione gli cadesse addosso.
Quando venne il momento di presentarsi in comune per la prescrizione non si
presentò.
Quando il Renato venne a parlare con la bisnonna per spiegargli le necessità
in cui un giovane per bene si trovava, non si fece trovare, si nascose
proprio in una cassapanca di noce che ancora riesco a scovare in qualche
ricordo.
Due anni in quella cassapanca e poche rogne, forse per merito del legno, me
lo immagino pieno di tarme.
In quante case, quante cassepanche? Eppure al nonno la cosa rimase sullo
stomaco, chè quella mattina era stato proprio sul punto di saltar fuori e
andar via, però i dubbi del periodo l' avevano reso insonne la notte
precedente, il suo corpo era percorso da un misto di stordimento e fame.
Così comodi i sacchi di liuta, dieci minuti e sentì il suono della porta che
riaccompagnava il Renato fin sulle montagne e i passi della madre nella
direzione opposta.
Forse tutto ciò che ho raccontato non centra niente, è forse un'idea
romantica che mi sono fatta io, ma mi piace pensare che fu in quel giorno di
ignavia che un tarlo si staccò da un coperchio di noce e andò ad infilarsi
nel cervello del nonno.
Passarono cinque anni, e venne il momento di un' altra scelta importante,
dare il nome ad una bambina, la malcapitata mia madre venne chiamata
Disperata.
Che scherzo.
Ci sono Addolorate e Immacolate, ma disperate non se ne erano ancora
sentite. La cosa voglio dire, chiamare una figlia disperate è un brutto
tiro, decadenza morale ancora, complicità di pubblici impiegati.
Il prete non accettò al Battesimo tale nome e Maria compare sulle carte in
sacrestia. Ma sempre ed in particolare dal primo giorno d'asilo al grido
"disperata" si girava, la mia mamma.
La cosa non piacque alle compagne, stuolo di mini orsoline ariane purificate
accolsero quel nome come un pretesto quotidiano di facezie. Ogni appello era
un clamore di risa clandestine arroccate ai piedi del banco arrugginito.
Saranno forse supposizioni, le mie, ma devo dare una spiegazione al nome che
porto o no? Facciamo allora ricadere le colpe dei nostri padri sui nostri
figli, noi vettori di colpe.
Mi chiamo pecunia perché uno spasmo filosofico volle così.
I significati reconditi dei nostri nomi sono chiari, da disperazione è
generato il denaro, pecunia, di qui il primo fratello Tecnezio, nido di
tecnica dolore, Chtulu dei nostri giorni. Amleto, il terzo, pare risparmiato
che in borgata di Otelli se ne sentono.
Dubito manchi dolo in questo nominare, anche Adamo passeggiando nel giardino
avrebbe finito con l'odiare le pianticelle, finita la fantasia inizia, la
noia, l'angoscia, via via.
Non sono così importanti poi i nostri nomi, fato sta che questa mattina,
sono stata svegliata dal bussare di quel disperato di un tecnezio: apre la
porta, ho la testa sotto il cuscino, forse nottambula, parla
"infondo è un po' come fossi la mia sposa"
Aspetto il silenzio, arriva. Facciamo finta di niente e cosa voleva dire?
sognava forse.
Aspetto due ore mi alzo non c'è più. Non c'è più neanche Amleto. Un foglio.
" Ti spiego: [corro a leggere la firma, Tecnezio] oggi ho capito, sono
schizofrenico, (tu esisti,no? si). Amleto non esiste, amleto sono io, hai
visto come ci assomigliavamo? Sapevo che doveva arrivare prima o poi un
colpo di scena, ma poi cosa ti spiego, tu già lo sapevi che c'ero solo io,
Amleto dunque non lo conosci? Eppure sembrava così vero.
Ero io, che cambiavo anche la voce, e non c'era neanche bisogno di
travestirsi che tanto gli rubavo i vestiti. Idiota, me li rubavo da solo.
Il problema è che stamattina al risveglio ( tu dormivi non ti ho svegliata)
ho trovato un foglio di Amleto, me lo devo essere scritto da solo ma diceva:
" Tecnezio, tu ed il tuo ridicolo nome non esistete, Amleto io sono , e non
cercare carte d'identità che tanto dei nomi così non ce l'accettavano in
comune e non ci ricorderemo mai sei luca o paolo ero io o eri tu."
Troviamoci dunque questa sera, nello scantinato della villa dei Rosini, così
potremo risolvere questa faccenda.
Non ho le idee molto chiare, ma dovresti averlo capito anche tu, visto che
ti sto indirizzando un biglietto dove affermo che non esisti.
Però mi sembrava coerente comunicare alla mia personalità inferiore, ovvero
te, che era bene manifestarsi in tal luogo, alle nove, facciamo. Io ci sarò
quindi leggiti sto biglietto quando ci alziamo e mettiamoci il cuore in
pace. Sono stufo di te e di tutte queste idee strane.
[ne resterà uno solo]"
(quest'ultima frase l'aveva cancellata ma si capisce, almeno, io capisco gli
scarabocchi perché sotto avevo scritto io, ma un idiozia del genere mi
faceva ben sperare sul fatto che la personalità inferiore era lui)
Hai capito Pecunia, quel deficiente di Amleto vuole farmi fuori.
Tu, ti chiedo così ma lo so già, di solito mi chiamavi Tecnezio o Amleto?
Tecnezio, certo, sono io, Amleto è una cosa che deve essere saltata fuori
così per darmi un tono, senza troppe pretese. Comunque ciao"
La questione era notevole, i miei due fratelli in momento di creatività
avevano deciso che un cervello in comunità non era da considersi una
vergogna.
Mi cascò il mondo addosso, si erano annulati a vicenda, ma dentro di me,
sfrega la lampada che ne esce il genio, frugo nelle carte, solo foto mie,
eccolo il colpo di scena, il mio cervello è flippato, non ho fratelli, e mi
chiamo Petunia. Con la T.


title: Il mio nome e' pecunia

author: Ombra

text:
Il 7-8-2005 intorno alle 12.24.08, Gaucho Rossi:
> il mio cervello è flippato
decisamente :)