title: raccontino a lieto fine

text:
DisKre Panza says...
>   Sai che generalizzare non e` mai buona cosa. Ho forse detto un
>qualcheccosa, io, contro torrette? L'unica cosa che un pochino mi
>urta, e` quel  suo vezzo di voler scrivere aulico,  un po' troppo
>sopra le righe... ma del resto, ognuno c'ha il suo stile, c'ha...
beh, e' un periodo che sono all'ombra stilistica di manganelli.  la
lettura dell'hilarotragoedia in primis tra i suoi libri m'ha
folgorato. ma sto passando a gadda anche se non so fino a che punto la
cosa ti possa confortare.
>
>   E  noto pure  che  per  puntiglio eviti  di  leggere quel  che
>scrivo,  che'  senno` l'avresti  pur  letto,  il mio  dichiararmi
>sfigato ferragostano.
ma scusa, a me sembrerebbe una strozzatina d'occhio. benche' nel caso
di ts convenga esser prudenti...
perche' non le dai anche tu una bella sportellata mentre sfreccia
irridendo in slalom i tuoi post senza leggerli? e' l'ultimo grido in
fatto d'espedienti romantici, e le donne bisogna fermarle, firmarle,
formarle  al suon di amorevoli ferri.



title: raccontino a lieto fine

author: Torrette®

text:
TS says...
>> io l'adoro l'agosto in citta': e' vera vacanza. i borghesi tornan
>
>anch'io. infatti abito in un paese.
>
beh, anch'io :-P



title: raccontino a lieto fine

author: TS

text:
> ma scusa, a me sembrerebbe una strozzatina d'occhio. benche' nel caso
> di ts convenga esser prudenti...
> perche' non le dai anche tu una bella sportellata mentre sfreccia
> irridendo in slalom i tuoi post senza leggerli? e' l'ultimo grido in
> fatto d'espedienti romantici, e le donne bisogna fermarle, firmarle,
> formarle  al suon di amorevoli ferri.
 andare affanculo no, eh?


title: raccontino a lieto fine

text:
TS says...
>
>> fatto d'espedienti romantici, e le donne bisogna fermarle, firmarle,
>> formarle  al suon di amorevoli ferri.
>
> andare affanculo no, eh?
>
non capisco...guarda che la portiera la paga diskrepanza, sono
sicurissimo...eh?



title: raccontino a lieto fine

text:
io invece sono sicurissima che un atteggiamento da puttaniere non ti
pagherà mai, in nessun caso. basta, sei patetico: ti sei unito al branco.


title: raccontino a lieto fine

text:
TS says...
>io invece sono sicurissima che un atteggiamento da puttaniere non ti
>pagherà mai, in nessun caso. basta, sei patetico: ti sei unito al branco.
>
mia cara, i miei insuccessi anche clamorosi con le donne non
necessitano di sportellate: non vanterie quindi, ma machiavellico
humour al fine di depistare la corte serrata di diskrepanza con
tattiche sbagliate. ero geloso di te, basta son patetico: la gelosia
e' una zingara  che ti vuol  leggere la mano per forza. e adesso mi
odiano proprio tutti: anche diskrepanza, mi odiera' quando leggera'
come intendevo aiutarlo. per quanto riguarda la mia appartenenza a un
qualsiasi branco, questo non so davvero, ma l'humour e' virtu'
fatalmente malvista dallo stesso, come vedi e come hai visto.
torrette, sportellatore di massa?



title: raccontino a lieto fine

text:
> tattiche sbagliate. ero geloso di te, basta son patetico: la gelosia
> e' una zingara  che ti vuol  leggere la mano per forza. e adesso mi
vedo che anche il tuo spirito sa di metanolo. me ne vado.


title: raccontino a lieto fine

text:
TS says...
>> tattiche sbagliate. ero geloso di te, basta son patetico: la gelosia
>> e' una zingara  che ti vuol  leggere la mano per forza. e adesso mi
>
>vedo che anche il tuo spirito sa di metanolo. me ne vado.
>
il tuo e' solo un pretesto. il fatto e' che da sempre e in maniera del
tutto naturale e spontanea io ti sto antipatico. pazienza, ma meglio
cosi', detesto avere simpatie corrisposte.
e mentre te ne resti e io resto, ti faccio ciaociao con la manina.



title: raccontino a lieto fine

author: alfredo

text:
Ho un'idea...
Quando Alfredo si ammalò....
dopo un paio di colpi di tosse ed uno starnuto, si sentì subito meglio e,
per festeggiare l'accaduto, riempì un annaffiatoio di acqua freschissima e
corse subito dai suoi amici fiori, per offrire loro da bere.
Passando davanti all'ospedale vide dei carriarmati che discutevano con una
suora... ma questa è tutta un'altra storia.
:-)



title: raccontino a lieto fine

text:
certo che per uno che si chiama alfredo... ti manca solo violetta.
(non importa, il doppio senso lo capisco io. come sempre)


title: raccontino a lieto fine

text:
Ne si proprio sicura?
Alfredo a Violetta
Un dě, felice, eterea,
Mi balenaste innante,
E da quel dě tremante
Vissi d'ignoto amor.
Di quell'amor ch'č palpito
Dell'universo intero,
Misterioso, altero,
Croce e delizia al cor.
Traviata (atto I - scena III)



title: raccontino a lieto fine

text:
> Ne si proprio sicura?
 'ne so': hai detto un senso, coyote.


title: raccontino a lieto fine

author: DisKre Panza

text:
Venerdi` 17 Agosto 2001 Torrette® ha scritto:
^^^^^^^^^^^
   Oops, me ne sono accorto solamente ora... Vedi che in fondo in
fine c'e`  qualcosa di vero?  Mai scrivere  a me in  queste date:
oltre ad essere sfigato, la porto anche, la sfiga! :DDD
> > L'unica cosa  che un pochino  mi urta,  e` quel suo  vezzo di
> > voler scrivere aulico
> beh, e' un periodo che sono all'ombra stilistica di manganelli.
   Manganelli  non  conosco  (a  parte quelli  tipo  Genova).  Io
ammetto sempre la mia - abissale - ignoranza.
> la lettura dell'hilarotragoedia in primis
   MA PERFAVORE! "in primis"! Maddai, ma chettescrivi?
> ma sto  passando a gadda  anche se non so  fino a che  punto la
> cosa ti possa confortare.
   Stai scherzando?  Gadda conosco. Gadda ottimo,  direi. Peccato
solo che  se provi a  scrivere come  lui, ti dicono  subito "stai
imitando Gadda!". Uffa... Visto che hanno sequestrato cosi` tanti
manganelli, provero`  a chiedere  ai Carabinieri  se me  ne fanno
leggere uno, poi eventualmente ti sapro` dire.
> ma scusa,  a me  sembrerebbe una strozzatina  d'occhio. benche'
> nel caso di ts convenga esser prudenti...
   Se e`  un refuso, e`  veramente a tono...  "strozzatina"... ;)
C'hai preso in pieno, c'hai.
> e  le donne  bisogna fermarle,  firmarle, formarle  al suon  di
> amorevoli ferri.
   Peccato  che ve  le siate  gia`  scritte di  santa ragione  in
diretta. Ma facendo  finta di non aver letto nulla,  ti diro` che
ti avrei detto che con quella frase toppavi alla grande.
   TS non sopporta frasi del genere, nemmeno dette per ischerzo.
   E nemmeno io, 'gna dire.
   Ma non ti odiero` per questo.  Io odio solo una persona, ed il
sentimento e` ricambiato. Se poi  ti passasse per la mente l'idea
che  possano essere  la stessa  persona, beh...  io non  ho detto
niente, sei te che l'hai pensato, ok? ;)
   TS purtroppo  non m'ama piu`,  e la cosa e`  ormai definitiva.
Quel  che sto  tentando di  fare e`  di punzecchiarla  a scrivere
anche a me con lo stesso  spirito con il quale scrive agli altri,
ma  evidentemente l'opinione  che di  me s'e`  fatta e`  talmente
negativa da indurla a rifiutare anche  solo il pensiero di. E del
resto, come darle torto?
   Peccato che non mandi piu` racconti su Ias, uno dei motivi per
i quali - IBAUMDO - valeva la pena frequentar cotesti lochi.
--
Fakkino(?) DisKre Panza


title: raccontino a lieto fine

text:
DisKre Panza says...
>
>> la lettura dell'hilarotragoedia in primis
>
>   MA PERFAVORE! "in primis"! Maddai, ma chettescrivi?
beh, scusa se il titolo e' latineggiante...
>
>   Se e`  un refuso, e`  veramente a tono...  "strozzatina"... ;)
>C'hai preso in pieno, c'hai.
e ti sembra un refuso?
>
>   Peccato  che ve  le siate  gia`  scritte di  santa ragione  in
>diretta. Ma facendo  finta di non aver letto nulla,  ti diro` che
>ti avrei detto che con quella frase toppavi alla grande.
>
>   TS non sopporta frasi del genere, nemmeno dette per ischerzo.
pazienza. avevo intuito, ma io devo seguire il branco, che ci vuoi
fare. tropposfera sara' il caldo. tropposfera sara' quel che sara' ma
in primis viene l'humour e poi il resto: anche se a ts le sportellate
non piacciono. che farci? mi odia, ma le rimanga quel sapore di
talebano in bocca, che ha ottenuto la sua lapidazione.  quello che
schiuma brandendo il mitra in nome di allah, di non osar metterti la
gonnellina procace del sorriso e dello scherzetto amichevole. e
torrette sara' un po' troietta ma se la mette lo stesso, anche se ibn
muhamad tropposfera minaccia scomuniche.
>   E nemmeno io, 'gna dire.
 e pure a te allora.
>   TS purtroppo  non m'ama piu`,  e la cosa e`  ormai definitiva.
>Quel  che sto  tentando di  fare e`  di punzecchiarla  a scrivere
>anche a me con lo stesso  spirito con il quale scrive agli altri,
>ma  evidentemente l'opinione  che di  me s'e`  fatta e`  talmente
>negativa da indurla a rifiutare anche  solo il pensiero di. E del
>resto, come darle torto?
ma siete tutti cosi' allegri da queste parti? tu hai un sacco di
difetti, mica devi buttarti giu' cosi'. prendi il sacco a pelo e vai a
dormire in montagna. la natura ci ama ancora, anche se siamo
imperfetti.
>   Peccato che non mandi piu` racconti su Ias, uno dei motivi per
>i quali - IBAUMDO - valeva la pena frequentar cotesti lochi.
vero.
ehm, imbaudo?
ciao facchino.



title: raccontino a lieto fine

text:
alfredo says...
>:-)
>
>Xolotl il coyote con lo zainetto
ah, scusa ho dimenticato di risponderti. certo che puoi venire nel
presepe, sei invitato, scherzi.



title: raccontino a lieto fine

author: Alfredo

text:
primo senso:
Traviata - alfredo e violetta
secondo senso:
raccontino a lieto fine - alfredo e violetta (uno dei suoi amici fiori)
non è che ci sarà anche un terzo senso?
--



title: raccontino a lieto fine

author: Leningrad Cowboy

text:
"Alfredo" <xolotl67@-
cancellami-hotmail.com
> dice:
>Quando Alfredo si ammalņ, tutti i suoi fiori decisero di andarlo a trovare
>in ospedale e, tolte le radici dal terreno, si incamminarono fischiettando.
Grazie lo stesso.
L.C.
^^^


title: raccontino a lieto fine

text:
Accolgo con un sorriso il tuo invito a smettere.
Cortese ed efficace.
:-)



title: XNet

author: extrabyte

text:
Credo nel Bene Assoluto, essenza dell'Universo» recitò Nuova Speranza,
mentre un insieme di Julia frattaleggiava sullo schermo gigante della sala
conferenze di VirtuaLand.
«Abbiamo distrutto il "cuore" di Striptown» riprese. «È stata un'operazione
notevole. Ringrazio tutti i ragazzi di VirtuaLand che hanno rischiato la
vita. Nonostante l'importanza e soprattutto la drammaticità dell'evento, i
media hanno dedicato ad esso uno spazio irrisorio. È evidente che non sanno
come affrontare l'argomento. Parlano di esplosioni accidentali dovute ad una
fantomatica fuga di gas.
La corruzione ha preso il sopravvento, e sarà molto difficile estirparla.
Dai nostri gruppi di osservazione sappiamo che  sporadiche bande di
protettori si stanno già riorganizzando».
«Allora, cosa ne pensi di quella formula?» chiese Junkie a Sgas.
«È molto interessante. Adesso è nelle mani di NeuroByte» rispose Sgas. «Ah.
eccolo qui, il nostro amico».
Un tipo alto e magro fece il suo ingresso nella mensa di VirtuaLand.
NeuroByte era un neurofisico.
Dopo che Sgas lo presentò a Junkie, disse:
«Il modo più veloce per studiare il comportamento della molecola LR2
consiste nel simularne la dinamica in Realtà Virtuale».
«Per fare ciò avrai bisogno di una strumentazione molto complessa» osservò
Junkie.
«Non conosci XNet.».
Continua:
http://www.extrabyte.info/?p=55
--
extrabyte
Sfogliate il photo album di una RAGAZZA S T U P E N D A:
§§§§§§§§§§§
http://www.extrabyte.info/foto/gallery.htm
 §


title: -per pietà-

author: stirner

text:
un aiutino è arrivato ma non basta la trappola rimane chiusa e il grido
diventa sempre più straziante.
scquik scquikkkkkkkkkkkk
come muove la coda disperatamente, poretto!
stir


title: Etimo

author: Connor

text:
Scandinavia (dal lat. scandere, "innalzarsi, ascendere") già nel nome
allude alla propria natura d'appendice polare europea, erta ad imporre
protervamente un dominio quantomeno cartografico.
Sulle monete da due Euro appare un pene. Ma la fierezza vichinga non si
lascia incidere da una rappresentazione malriuscita.
Essa allegorizza il settentrione sub-polare dello spirito, aurorale e
crepuscolare a un tempo: chi discende dalle latitudini estreme lascia
dietro a sé il gelo vernile notturno per una serie interminata di
vivide ore diurne e ritrova, con ciò, una nuova alba; chi ascende
oltre il circolo polare, abbandonando il giorno per la notte, si veste
di quell'aura crepuscolare e depressiva che indulge all'auscultazione
intima di sé, cara ai Poeti della Sera.
E la Scandinavia misura lungo tutto il proprio perimetro quel confine
allegorico tra partenza e ritorno, tra futuro e già accaduto, come
limine reale che divide vicissitudini biografiche inconciliabili, ma
sovrapposte; storie che nel proprio irriducibile svolgersi percorrono,
pure in sensi contrari, la medesima via.
E' il regno della possibilità aperta, come la fanciullezza.


title: Etimo

author: Riccardomustodario

text:
Connor wrote:
> Scandinavia (dal lat. scandere, "innalzarsi, ascendere") già nel nome
> allude alla propria natura d'appendice polare europea, erta ad imporre
> protervamente un dominio quantomeno cartografico.
sto pensando all'omino di ferro su TechnoUfoBird per gli Alieni o
Evergreen per i terrestri, e mi chiedo se ciò che scrivi non nasce dalì,
principalkmente perchè lo sciabolone che vibra nell'aria ... sì ... può
essere vikingo, finnico.
rimuda® graphic's script design
Collection " Dark more than Black "
a semi gothic expression of love


title: Etimo

text:
Tutt'altro, pensavo al sesso turistico delle svedesi. Lo "sciabolone"
vale, al più e di nuovo, come come allegoria.


title: Etimo

text:
Connor wrote:
> Tutt'altro, pensavo al sesso turistico delle svedesi. Lo "sciabolone"
> vale, al più e di nuovo, come come allegoria.
chiamala allegoria. fu un lavoro difficile da attuare, finalmente, pare
che ieri dopo centinania di ore lavorative, posso dire è tutto O.K -
stamani c'era pure Luigi Donatello Asero from Svezia che postava un
uccello simile, però alzato, su it.scienza - l'uccello è degli ultimi
giorni, ma lo sciabolone con il guerriero degli anni scorsi.



title: Etimo

text:
Stai seguedo un corso in edicola di "scrittura pulsionale ed
istintiva"? Ce n'è uno all'ospedale psichiatrico di Lucca. Se vuoi ti
procuro un gancio.


title: Etimo

text:

non è il caso, pure ti vedo in galera a parlare di cazzi non tuoi



title: Etimo

text:
Riccardomustodario:
> Connor wrote:
>> Stai seguedo un corso in edicola di "scrittura pulsionale ed
>> istintiva"? Ce n'è uno all'ospedale psichiatrico di Lucca. Se vuoi ti
>> procuro un gancio.
>
> non è il caso
Invece, secondo me, dovresti prendere in considerazione l'ipotesi.
Dico per me, perché almeno per un po', forse, smetti di cacare il cazzo.
--
Per ogni problema esiste sempre una soluzione semplice ed elegante.
E sbajata.


title: Giangiben Futanazy e l'oblio dei pomodori al prezzemolo

author: diego

text:
Come promesso posto un racconto, il primo dei molti dedicati al mio eroe
preferito: Giangiben Futanazy, mio alter ego e amico da sempre...
Spero vi piaccia!
Diego!
GIANGIBEN FUTANAZY
E L’OBLIO DEI PEPERONI AL PREZZEMOLO
Caramelle di Fenolo al Ribes Rosso, i capelli di Farah Fawcett, sette monaci
tibetani
che ballano la hula, una Ferrari Testarossa contromano nell’arteria femorale
e un
calamaro del Baltico.
Sezionare un Triceratopo, un manuale di astrologia, un forchettone in legno,
mezza
dozzina di Harmony gonfi d’acqua, quattro assi e un canapè.
A questo penso mentre faccio la  fila per la carta d’identità.
Penso anche che il ventesimo secolo ha prodotto più immagini di tutti i
secoli
precedenti messi assieme, se si conta  cinema e tivù, immagini, immagini e
immagini, ci penso sempre prima di fare una foto tessera.
Scrivo mentalmente un saggio sulle peggiori immagini del ventesimo secolo,
dedico
un capitolo a Magalli, una nota a margine su Borghezio che sterilizza i
vagoni del
trenino, un paginone centrale con foto di gruppo della Ghestapo.
Descrivo minuziosamente tutte le copertine di Dianetics, rifletto sui
tatuaggi degli
skin e dichiaro che la peggior immagine del ventesimo secolo è sicuramente
la
faccia di Silvio sui manifesti elettorali.
Mentre aspetto le critiche telepatiche della comunità ESP mondiale mi
concentro
sulla fila, ho di fronte un tot di umanità.
Davanti  a me c’è un Rinoceronte di Bergamo in canottiera a righine, poi una
donna
che odora di aglio la sua mente è semplice, binaria, basata sul bianco e sul
nero, sul
salato e sull’insipido, le lancio un virus telepatico chiamato Agrodolce e
ridacchio.
Dopo di ella un giovine pettinato da una mototrebbia con il Walkman, posso
sentire
le note che ascolta, le sue cuffiette vomitano una transpowerblaster
berlinese che
ripete ossessivamente:
Let’s do it!
Let’s do it!
Let’s do it!
Di fronte al cerebrosconnesso c’è uno sportello antiproiettile e dietro il
vetro
l’impiegato con la faccia da pizza, occhiali, capello unto e cozze sulle
sopraciglia.
Io mi sono alzato presto, fatto doccia, sbarbato, fatto foto in stazione
Centrale,
preso autobus per decentramento anagrafe di zona, chiesto a portinaia, preso
ascensore per primo piano e  messo in fila. Devo fare la carta d’identità.
Io so già tutto:
Mi chiamo Giangiben Futanazy, uno e settanta, ventisette anni, una bizzarra
mutazione genetica mi ha fatto nascere con la stessa faccia di Renato
Pozzetto,
Segni particolari: quaranta differenti tipi di teschi tatuati su ogni parte
del corpo, per
differenziarmi da Renato che è comunque il mio attore preferito, ho
incredibili poteri
paranormali che non so neanche io e di mestiere non faccio un cazzo di
preciso.
- Qualcosa devo scrivere....
Mi dice l’impiegato.
- Supereroe!
L’impiegato mi guarda male, sento che pensa delle parolacce in calabrese, ho
paura
e mi formicolano le ascelle, chiudo gli occhi, il formicolio aumenta,
stringo gli occhi
fortissimo finchè sento una voce calda e amichevole dire:
- Mi parli dei suoi genitori....
Mi  sono materializzato automaticamente nello studio del mio analista, il
Dottor
Brambati, ogni tanto mi succede, quando sono in tensione, mi teletrasporto
sul suo
lettino,  lui lo sa e si ricorda sempre a che punto eravamo rimasti, un brav
’uomo il
Brambati meno male che a pagarlo non sono io ma la fondazione di Devon,
quello
di Supercar.
- Non ne abbiamo già parlato?
Chiedo io un po’ confuso, poi il Brambati sorride e muove la testa su e giù,
ha dei
lunghi capelli bianchi che la fanno assomigliare a Chartron Heston ne : La
Bibbia,
sorride e prende un registratore giallo e verde delle Fisher Price, prima di
schiacciare il tastone con scritto Play aggiunge:
- Tu hai un brutto vizio Giangiben, parli di te stesso al passato e in terza
persona,
senti cosa mi hai detto l’ultima volta:
Un clicco, un ronzio, poi sento la mia voce metallica dal registratore:
-Dagli atti processuali risulta che Futanazy era un ragazzo solo, la sua
unica famiglia
era l’amico Nuclear Valdez.
Babbo e Mamma Futanazy avevano divorziato anni prima, a causa dei disaccordi
sulla raccolta differenziata.
Mamma Jole Borgazzi in Futanazy se ne andò una notte piovosa, mollando
figlio e
marito,  inseguendo un torpedone di ragazzine fanatiche di un gruppo
inglese.
L’unica cosa che portò con se era il dispositivo per schiacciare le
bottiglie di
plastica.
Il babbo: Silvanito Futanazy detto “Burro”, dopo un primo periodo di panico
fu
arrestato dalla Securitate per aver buttato nel sacco sbagliato un melone
stracotto.
Formalmente iscritto nell’albo dei Desaparecidos l’anno seguente, di lui non
se ne
nulla, tuttora almeno otto programmi televisivi sono sulle sue tracce.
Mamma Jole, dopo la fuga preadolescienziale ritardata, si trova tuttora a
Manchester, dove è regredita fino allo stadio mentale di Quindici anni.
Recentemente intervistata sulle gesta del figlio ha risposto: “ Cioè,
Mitico!”
Nonostante tutto Futanazy conserva ottimi ricordi della sua infanzia,
specialmente
del periodo in cui era convinto di essere una delle Charlie’s Angels, o di
quella volta
in cui, in terza elementare, partecipò ad una gara di psicocinesi a distanza
con un
suo amico di Sidney.
Vinse Futanazy trasformando la sua maestra in Tinì Cansino.
- Allora cosa scrivo? hey! qui sulla riga: professione, vedi che è vuota?
cosa scrivo?
Sono tornato in fila per la carta di identà, Brambati mi aveva calmato di
nuovo,
respiro, faccio un respirone filtrando lo smog, sorrido e rispondo:
- Peperone.
L’impiegato sta per dire qualcosa, poi faccio leva sui miei poteri, lancio
la mia
energia e mi preparo al contatto psicodinamico, gli entro negli occhi, in
una frazione
di secondo so tutto di lui, so che si chiama Alberto, da piccolo si è
sbucciato un
ginocchio sul sagrato del Duomo, ha dato il primo bacio a sedici anni
durante un
veglione di San Silvestro ad una tizia che si chiamava Paola, che sono
usciti fino
alla Befana, che lei voleva scopare ma lui non se ne rendeva conto e le
carezzava i
ginocchi al cinema e lei lo ha mollato nel mezzanino del metrò di Romolo.
Catturo un altro ricordo di Alberto, una sua fobia, una sua perversione
sessuale, la
faccia della sua mamma, poi gli entro nel sistema nervoso centrale.
Muovo i suoi muscoli e gli faccio scrivere Peperone sulla carta di identità.
Suona bene:
Professione: Peperone.
Vorrei aggiungere al prezzemolo ma non c’è tempo, Alberto rischia il
collasso, non
posso starci troppo dentro le persone,  mi stacco e lui stampa, timbra,
bolla e
consegna.
Mi allontano dall’anagrafe sorridendo, come un bimbo che corre felice e
scalzo per i
prati della vita.


author: Luca

text:
diego wrote:
> GIANGIBEN FUTANAZY
> E L’OBLIO DEI PEPERONI AL PREZZEMOLO
Non è che il genere surreale (in letteratura) mi faccia
impazzire, cmq non è male. Secondo me in certi punti potevi
spingere ancor più sull'acceleratore, osare di più, mettere
a manetta il Distorsore di Realtà, insomma hai capito.
> era l’amico Nuclear Valdez.
Cosa sai dirmi dei Nuclear Valdez?
Luca


author: horresco referens

text:
> E L'OBLIO DEI PEPERONI AL PREZZEMOLO
Pomodori o peperoni? Lo sai che qui gli errori di orto grafia non sono
permessi.
Cmq mi piacette alqnt.


author: myself

text:
On Wed, 22 Sep 1999 03:43:19 +0200, "diego" <
tro...@tiscalinet.it
> wrote:
>
> GIANGIBEN FUTANAZY
> E L’OBLIO DEI PEPERONI AL PREZZEMOLO
più che surreale, lo definirei demenziale. come piace a me. MA ci sono
troppi (per me) riferimenti filmici e televisivi. molti dei nomi che tu citi
e che dai per scontato se ne conosca l'aura, mi sono totalmente sconosciuti;
ergo mi è capitato spesso, leggendo il tuo testo, di sentirmi su un altro
pianeta. ripeto: è solo un mio problema, credo (ma spero di no).
forse tu non scrivi per l'Eternità (come Artod, per intenderci), ma non
sarebbe male che in un racconto in cui decidi di parlare di un universo
strampalato, creassi anche tutti i suoi (auto)riferimenti, senza bisogno di
costringere il lettore a correre qua e là con la memoria alle cronache
giornalistiche, seppur attuali.
la tentazione di buttarsi nella mera immaginazione (il favoloso, il realismo
magico, l'assurdo) non esonera dal rispetto di alcune regole (e non è una
contraddizione in termini). tutto questo imho.
ciao ciao.
Camillo.


author: Arkangel

text:
Luca wrote:
> Non è che il genere surreale (in letteratura) mi faccia
> impazzire, cmq non è male.
 Non è genere surreale, è autobiografico. Vero Diè?
Ok, tranne la faccia di Pozzetto.
Ark.


text:
Il giorno Fri, 24 Sep 1999 03:16:59 +0200, "Arkangel"
<
arka...@tiscalinet.it
> ha avuto il coraggio di dire:
> Non è genere surreale, è autobiografico.
Poveraccio...
Luca


title: Mi scuso con il newsgroup

author: Kaos

text:
Avendo avuto problemi con il server delle news, ho postato la bellezza di 4
volte il mio racconto "L'ora positiva". Mi scuso per l'inconveniente.
Kaos.


title: R: none

author: Randy

text:
sversato <
carrasco...@cotse.com
> wrote
> il silenzio. Sul fatto, ripeto, che "fortunato" scriva
> queste cose un "merdaaaaaaaaaa merdaaaaaaaa" affibiatogli
> da tutti gli iassini intelligenti non guastava.
a me viene da dirlo a te perň non so se guasta e nemmeno se sono o meno uno
iassino intelligente e poi tutti gli iassini chi non č mica un club di golf
di bridge di puntocroce una squadra del pallone a dire il vero non me ne
frega una pippa di tutto questo e di questa discussione che fate figurati
non so nemmeno di cosa state parlando spero che la finite col trollaggio
fare merenda in ias coi compagni vostri cosě magari andate a dar via il culo
da qualche altra parte come dire in altri termini senz'offesa ma vedete di
andarvene un po' af


title: SUPERMARKET

author: Max Del Porco

text:
Entrai nel supermercato regolarmente munito di carrello. Il centro
commerciale aveva un look da base spaziale. Le porte automatiche si
accorsero della mia presenza e si scostarono con tempismo talmente perfetto,
che non ebbi nemmeno bisogno di rallentare o modificare la mia andatura. Ci
passai attraverso con la mente piena di sconti, offerte promozionali, tre
per due, eccetera. Subito dopo la girandola d'ingresso, mi fermai istupidito
a fissare il primo attraente cartellone: vi era raffigurato un personal
computer, ed una scritta cubitale urlava l'incredibile occasione da cogliere
al volo in quanto le scorte erano limitate. UN PENTIUM DUE AL PREZZO DI UNO.
Ripetei mentalmente più volte la frase.
UN PENTIUM DUE AL PREZZO DI UNO.
"Sembra buono" disse la donna della mia vita. Si era affiancata a me senza
che me ne accorgessi. La riconobbi dalla voce e mi girai di scatto: alta,
esile, bionda, occhi azzurri, era anche lei in offerta speciale. Lo capii
annusando il profumo che si era messo, intuendo la biancheria intima che
indossava per quel che si riusciva a capire attraverso l'abitino estivo
semitrasparente, ed accorgendomi che era fresca di parrucchiera. Decisi sue
due piedi che sarebbe stata la donna della mia vita per un giorno, massimo
due.
"Io non me ne intendo" proseguì, sperando in tutta evidenza che io, al
contrario, sì.
Di computer non capivo una sega, ma di donne abbastanza al punto da sapere
che le donne della tua vita non si devono contraddire, mai.
"E' un'offerta eccezionale" confermai.
La biondina sorrise. Era più carina se seria e contrita, per cui, poiché
avevo deciso che mi sarei fatto vedere insieme a lei per le successive
ventiquattro, forse quarantotto ore, non ricambiai il sorriso o, per meglio
dire, ne abbozzai uno di circostanza.
"Lei ne capisce, vero?" chiese supplichevole.
"Abbastanza" mentii.
"Questo computer, è completo di tutto?"
Feci finta di leggere le caratteristiche tecniche. Corrugai la fronte, cazzo
se la corrugai, preoccupandomi che un simile sforzo non fosse eccessivamente
prolungato al punto da rendermi permanentemente meno liscia la pelle.
"Dipende da cosa devi farci" risposi, ed omisi di aggiungere "baby" perché
avrebbe fatto troppo film americano, "bimba" perché di dubbia
interpretazione, "bella mia" perché troppo confidenziale, "cara signora"
perché troppo distaccato, "ragazza mia" perché non ha senso dire "ragazza
mia" alla donna della tua vita appena conosciuta.
"Internet" rispose pronta. "Non so cos'è, non so come si fa, però ormai ce
l'hanno tutti e mi sono incuriosita. Poi ho il ragazzo lontano per motivi di
lavoro, e mi piacerebbe..."
"Ok" tagliai corto. "Dove sta il tuo ragazzo?"
Con questa domanda, non intendevo trasmettere il messaggio di essere
interessato al curriculum vitae del boyfriend. La mia nelle intenzioni
avrebbe dovuto essere una mossa di attesa per elaborare questa faccenda del
ragazzo lontano, notizia che strideva con l'elaborazione precedente, ovvero
che la ragazza fosse in offerta speciale.
"Lavora da tre mesi come ricercatore in un'università americana. Ingegneria
molecolare. Si è laureato..."
Decisi che era il momento giusto per interromperla, senza darlo a vedere.
Per ottenere questo risultato, la tecnica migliore è, da sempre, quella di
fare una domanda che sembra attinente, tesa in realtà a spezzare l'effluvio
di parole. "Come si chiama, il tuo ragazzo?"
"Anselmo."
"Sei una brava ragazza, Margherita" le dissi. "Vuoi usare internet con
Anselmo, per mandargli delle email, chattare con lui, fare videoconferenza."
"Tutto esatto" rispose la biondina, "a parte il fatto che non mi chiamo
Margherita."
Stavo per fare un sacco di cose: dirle il mio nome, chiederle il suo, quanti
anni hai e quanti ne ho invece io, eccetera eccetera, sino a proporle di
uscire con me a cena e di essere, dulcis in fundo, la donna della mia vita
per le prossime quarantotto ore. Invece mi limitai dicendo: "Leccheresti
insieme a me lo stesso gelato?"
Di computer non capivo un acca, forse neanche di donne considerando che
avevo dei dubbi su quella storia di Anselmo ricercatore universitario in
America, e perplessità ancora più profonde, dopo l'iniziale falsa certezza,
sul fatto che la biondina fosse realmente in offerta speciale; ma quando la
sentii ridere come un jingle pubblicitario della cocacola, non ebbi più
dubbi. La portai al reparto gelateria e cominciammo a leccare lo stesso
cornetto preconfezionato. Si radunò un bel po' di gente, e scoppiò un
applauso spontaneo quando le nostre lingue, perforando un'esile parete di
panna, si toccarono.
Fu in quel preciso istante che gli altoparlanti dissero, con voce femminile:
"IL GENTILE PUBBLICO E' PREGATO DI NON CALPESTARE IL PAVIMENTO."
Tutti rimasero in silenzio, a riflettere sul contenuto di quell'annuncio:
una cicciona con un turbante ed una scatola di detersivo speciale per
pedalini sotto l'ascella sinistra, un signore attempato con il naso ficcato
dentro un barattolo di capperi per valutarne l'odore, un bambino sporco di
marmellata con un pupazzo di peluche a forma di rinoceronte, un poliziotto
privato abilmente camuffato da etichetta di scatoletta di tonno, una
cassiera nullafacente fuori posto per improrogabili motivi di servizio
sconosciuti ai capi, ed altri.
"IL GENTILE PUBBLICO E' PREGATO DI NON CALPESTARE IL PAVIMENTO" ripeterono i
cinquanta e più altoparlanti strategicamente dislocati nei punti chiave del
centro commerciale.
La prima a sollevarsi da terra fu la cicciona con turbante. Nonostante la
mole si librò in aria leggera come una mozzarella dietetica ed una regia
accorta diffuse la canzone "La donna cannone" di De Gregori. Mi sorrise
mentre era già al terzo strato di merce: merendine, e tese una mano verso di
me, chiamandomi.
"Gregorio..."
Affascinato la guardai salire sempre più in alto e fui seriamente tentato di
abbandonare per lei la donna della mia vita, se non fosse per il fatto che
la biondina mi stringeva forte la mano e che io non mi chiamavo Gregorio. Mi
sarebbe piaciuto, ma non era il mio nome. Eppure la cicciona guardava
proprio me: "Gregorio..."
"Matilde!" esclamai, ma naturalmente non era il suo nome.
In quel preciso istante mi accorsi che era la biondina a trattenermi
ancorato: mi stringeva forte la mano mentre i miei piedi si erano già
sollevati da terra.
"Lasciami andare" sussurrai. Fece cenno di no con la testa. "Lasciami
andare!" intimai. Ammutolita, mi guardò volteggiare in alto dopo che ebbe
aperto le dita, con la lentezza di un fiore che sboccia.
Finalmente ero tra la clientela migliore, tra i prodotti migliori. Ampi
cartelloni pubblicitari lo dicevano chiaramente: IL CIBO DEGLI DEI.
Bottiglie di ambrosia, manna in scatola, manna liofilizzata, mirra
surgelata, carne di dio precotta, piume di angelo afrodisiache. Solo coloro
che erano in grado di volare molto in alto, tra gli scaffali dei livelli
superiori, potevano afferrare tali delizie. Guardai in basso: la maggior
parte degli avventori volteggiavano a non più di due metri da terra. Io, la
cicciona e pochi altri, eravamo a venti metri, forse più, magari cinquanta,
avendo scoperto che il soffitto era fittizio, un limite fasullo per la
massa, una colonna d'ercole per i pavidi, una sfida per i più audaci,
un'ovvietà per coloro che erano ormai avvezzi a rifornirsi, tra le altre
meraviglie, di alito di nuvola spray e CD di rumore stellare.
Poi lo spot terminò e la cicciona tornò a casa carica di cibo per gatti, la
biondina si trasformò in una sagoma bidimensionale di cartone con il dito
indice proteso verso un cartello che reclamizzava un dado per brodo, la
"Donna cannone" perse ogni connotato magico per diventare una semplice
canzone, e la clientela, dopo l'illusione di aver volato in alto, si accodò
alle casse tintinnanti con i piedi saldamente ancorati al suolo.
Abbandonai il carrello all'incrocio tra la via dei surgelati ed il piazzale
dell'ortofrutta, e quando mi presentai alla cassa mostrai l'unico prodotto
che avevo preso.
La cassiera girò più volte la scatola di cartone tra le mani e mi guardò
sbalordita. Il laser rifiutò di riconoscere il prodotto e stampare lo
scontrino. "Ma dove l'ha preso?" domandò.
Presi a mia volta la scatoletta tra le mani. Non ricordavo né cosa fosse né
dove la avessi prelevata. Sull'etichetta c'era scritto, naturalmente, il
contenuto.
SOLLETICO DIVINO (conservare in luogo fresco ed asciutto).
--
mdp
http://www.maxdelporco.com


title: SUPERMARKET

author: Ary

text:
"Max Del Porco"
Sono carini tutti e due, anche se io preferisco il primo.
Mi sento di dirti "bravo", perchè li ho letti tutto d'un fiato.
a rileggerti
ary


title: SUPERMARKET

text:
"Ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:484a6544$0$40210$4faf...@reader5.news.tin.it...
> Sono carini tutti e due, anche se io preferisco il primo.
> Mi sento di dirti "bravo", perchè li ho letti tutto d'un fiato.
Grazie ary, sei molto gentile.
--
mdp
http://www.maxdelporco.com


title: SUPERMARKET

text:
Max Del Porco ha scritto:
>... UN PENTIUM DUE...
E' ambientato nel paleolitico, il pezzo.  :-)
Simpatico. "Fallopie, il cibo degli dei."  ;-)
nik56


title: SUPERMARKET

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:f5bbf446-8a6e-4bf2...@b1g2000hsg.googlegroups.com...
> Max Del Porco ha scritto:
>
>
>>... UN PENTIUM DUE...
>
> E' ambientato nel paleolitico, il pezzo.  :-)
Rotfl! E' vero, è un brano di qualche anno fa.
--
mdp
http://www.maxdelporco.com


title: SUPERMARKET

author: Giuseppe Gatto

text:
On 7 Giu, 12:19, "Max Del Porco" <
maxdelpo...@gmail.com
> wrote:
> Entrai nel supermercato regolarmente munito di carrello. Il centro
> commerciale aveva un look da base spaziale. Le porte automatiche si
> accorsero della mia presenza e si scostarono con tempismo talmente perfetto,
........
> mdphttp://
www.maxdelporco.com
----------------------
insisto Max, i tuoi racconti sono davvero uno spettacolo. Alti livelli
di fantasia, umorismo, punti di visuale originali ed allargate
rispetto al solito. Geniale è una parola grossa e forte. Io di solito
non la uso a sproposito o in modo gratuito e frequente. Trovo che i
tuoi racconti abbiano del geniale.
giuseppe gatto
http://www.giuseppegatto.com
ps: per i trenta euro sui quali ci eravamo messi d'accordo poi ci
becchiamo in osteria


title: SUPERMARKET

text:
"Giuseppe Gatto" <
giusepp...@inwind.it
> ha scritto nel messaggio
news:0b98903f-6fb9-4b9b...@f63g2000hsf.googlegroups.com...
On 7 Giu, 12:19, "Max Del Porco" <
maxdelpo...@gmail.com
> wrote:
> ps: per i trenta euro sui quali ci eravamo messi d'accordo poi ci
> becchiamo in osteria
Non erano venticinque? Vabbè l'inflazione, però... ;-)
--
mdp
http://www.maxdelporco.com


title: SUPERMARKET

author: Gordon Comstock

text:
Max Del Porco wrote:
> UN PENTIUM DUE AL PREZZO DI UNO. Ripetei
> mentalmente più volte la frase. UN PENTIUM DUE AL PREZZO DI UNO.
> "Sembra buono" disse la donna della mia vita.
fantastico, al solito :-)
...e la promozione dei Pentium mi sa che te la rubano! In tal caso gli
facciamo causa ;-)
gordon


title: SUPERMARKET

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:6beumaF...@mid.individual.net...
>
> ...e la promozione dei Pentium mi sa che te la rubano! In tal caso gli
> facciamo causa ;-)
Eheh... come qualcuno ha notato  con sagacia , i pentium due ormai sono
preistoria (il racconto è di qualche anno fa).
Però chissà che lo slogan non possa essere riciclato. In tal caso farò
valere i miei diritti ;-)
Grazie e ciao!
--
mdp
http://www.maxdelporco.com


title: Incontro ravvicinato del III tipo

text:
Un altro giorno marcato sul calendario !
La parentesi è stata un tantino effimera (al punto che 5'
minuti dopo il varco pare essersi richiuso quasi che non
fosse mai esistito), ma c'è stata.
Il Mùgine sta imparando a giocare da un po' (con robe da
poco, palle di spugna, una ruota dell'aspirapolvere che ha
pescato chissà dove in proprio, stringhe appese e cordini
vari, oggi un topo grigio a molla su ruotine), e
evidentemente sta imparando che è stimolante.
Ma, appunto, aveva sempre giocato da sola. E le sue futte si
smorzavano istantaneamente non appena la palla
inavvertitamente andava a morire entro il raggio di
interdizione dell'imperscrutabile essere sempre preso in
attività inutili.
Mi urtava da morire questa maledizione di poter estinguere
con la mera presenza i giochi di gatti.
Ebbene, oggi (curiosamente dopo 2 mesi esatti dall'arrivo
vero e proprio) la Micia dei Fufìri ha giocato "al mio
cospetto", anzi, con un cappio di ribbon tenuto dalle mie
stesse mani.
E' pur vero che faceva spesso finta che non lo tenessi io,
con trucchi puerili come il non seguire mai il cordino con
lo sguardo fino alla fine. Ma quando mi notava pareva non
essere quel gran trauma. C'è stato persino qualche contatto
accidentale assorbito con una certa nonchalance.
E' possibile che il brainstorming causato dal raddoppio del
suo spazio vitale abbia sbloccato qualche abitudine.
Il grosso del lavoro al mega ArmadioMuro dell'altra stanza è
finito, i cumuli di trucioli di ferro e segatura sono stati
rimossi e pure gran parte della polvere, e tre degli armadi
preesistenti sono stati svuotati, smembrati e portati via,
ed il contenuto è stato fagocitato dal nuovo enorme armadio
parete (5 metri cubi di capienza, in soli 40 cm di spessore
... però non ha un sopra, non ha un sotto e non ha un di
lato, c'è solo il di-dentro, di tale armadio. E' un gigante
senza esterno, è parte della stanza stessa,
indissolubilmente ancorato e cementato). Ma divago, uff !
Verso la fine delle pulizie e spostamenti (che per inciso
non sono ancora finiti adesso) mi sono azzardato a lasciare
aperta la porta.
La Fufìra era sul divano e poteva sbirciare attraverso la
porta, quel nuovo mondo sino ad ora solo immaginato e mai
visto. Poi, stentatamente, ha osato venire in esplorazione,
intimidita dal fatto che trafficavo sulla scala nei pressi
del soffitto, magari schioccando delle coperte. Cmq ha fatto
i suoi giri. Io fingevo (bene, cazzo, fingevo da Dio)
disinteresse. Sto un po' imparando a dargliela a bere, e la
micia sa bene che quando sono indaffarato è come non la
vedessi (ah ! Così pensa lei).
Ho voluto che intravedesse il sole da una finestra
volutamente aperta. Anche se ... beh, c'era il ventilatore
collocato sul davanzale (legato) e due griglie ai piedi
della finestra che ostacolavano non poco un eventuale
spinta. Cmq ho finto lo gnorri, nervi saldi, spostandomi in
rotta di intercettazione in modo studiatamente casuale, quel
tanto che bastava da scoraggiare senza spaventare. Ero
pronto a balzare come una pantera a chiudere i battenti, se
necessario, ma volevo che vedesse un varco senza
considerarlo un attrazione irresistibile. E m'è andata bene.
Ha gironzolato tra scatoloni. A volte si nascondeva con la
testa sotto una falda, e mi scappava da ridere perché vedevo
sporgere i piedi nell'ombra e heh ehh eh he.
Cmq queste esplorazioni libere hanno richiesto un po' di
coraggio ulteriore, e si sa, ogni successo da fiducia in sé.
Forse per questo stasera è venuta alla ciotola mentre
trafficavo. E poi, soprattutto, ha giocato con la stringa
maneggiata da me, stando ai miei piedi. La stazione eretta
l'aveva sempre atterrita. Stavolta ha finto di non vedermi.
Si è raccontata una piccola bugia, non è che non mi vedesse
davvero, in modo da poter giocare in modo serio. Deve essere
più divertente se il coso si muove da solo !
E poi altra cosa inaudita : due Napìri impropri.
Parentesi : dicesi Napìro il contatto naso-naso.
In questo caso è stato solo naso-mignolo (da cui improprio).
Dai gatti che ho avuto prima ho potuto classificare solo
pochi tipi di Napìri.
Il Napìro Vero, il Bacio del Pesce, il Napìro della
Curiosità (sono i tre principali).
Il Napìro della Curiosità è un annusanaso di sondaggio,
spontaneo (ma tutti i Napìri lo sono) ed interlocutorio.
Il Bacio del Pesce era un Napìro indotto da un pasto con
salmone ai ferri, secoli orsono. La mia micia di allora (i
cui nomi sono innumerevoli, diciamo Ravìzza o Cièlie) mi
stava spesso in braccio mentre ero a tavola. Non disturbava,
ma col salmone la tentazione era forte. Ecco la ragione per
cui mi ha annusato tanto insistentemente : dovevo avere la
bocca unta di olio.
Il Napìro Vero è una specie di bacino, e più che fiutare il
micio termina sfregandoti anche la guancia. E' un modo di
segnarti, come cosa nota e forse come cosa sua. Micio Cispo
ne era prodigo, e da piccolo quando ancora non era matto,
anche il fratello grigio di Fugnètile (la Mannara) ...
Micia Mùggini è terrorizzata dall'avvicinamento della mia
faccia, quindi qualsivoglia Napìro è ancora lungi da venire.
Ma poco fa ha tentato di sua sponte di Napirarmi la punta
del mignolo, titubando e oscillando in modo penoso, al
solito, ma ce l'ha fatta.
Peccato che non l'ho mai neanche ancora sentita miagolare.
Quella è una vera onta, una macchia da cancellare quanto prima.
Ma chissà ... forse un altro mesetto. Certo i progressi sono
lenti, mi sta insegnando a essere paziente obtorto collo,
perché di natura non lo sono molto.
Vabbè, mi si chiudono gli occhi, sono venti ore che non
dormo e la catalessi è quasi completa.
notte
GattoVizzato


title: Incontro ravvicinato del III tipo

author: mariluna

text:
On 26 Giu, 02:43, Soviet_Mario <Soviet.Ma...@CCCP.MIR> wrote:
> Forse per questo stasera è venuta alla ciotola mentre
> trafficavo. E poi, soprattutto, ha giocato con la stringa
> maneggiata da me, stando ai miei piedi. La stazione eretta
> l'aveva sempre atterrita. Stavolta ha finto di non vedermi.
> Si è raccontata una piccola bugia, non è che non mi vedesse
> davvero, in modo da poter giocare in modo serio. Deve essere
> più divertente se il coso si muove da solo !
> E poi altra cosa inaudita : due Napìri impropri.
>
i tuoi racconti  sugli amici a quattro zampe, hanno intenti ancora
piu' ambiziosi, e si possono "leggere" come parabole edificanti dei
buoni sentimenti (almeno loro non trdiscono mai). Trovo, in certi
passaggi, un che di poetico sopratutto quando prevale l'intreccio
"rosa".
Ciao Soviet : )
mariluna


title: Incontro ravvicinato del III tipo

text:
Il 26/06/2010 21:25, mariluna ha scritto:
> On 26 Giu, 02:43, Soviet_Mario<Soviet.Ma...@CCCP.MIR>  wrote:
>
>> Forse per questo stasera è venuta alla ciotola mentre
>> trafficavo. E poi, soprattutto, ha giocato con la stringa
>> maneggiata da me, stando ai miei piedi. La stazione eretta
>> l'aveva sempre atterrita. Stavolta ha finto di non vedermi.
>> Si è raccontata una piccola bugia, non è che non mi vedesse
>> davvero, in modo da poter giocare in modo serio. Deve essere
>> più divertente se il coso si muove da solo !
>> E poi altra cosa inaudita : due Napìri impropri.
>>
> i tuoi racconti  sugli amici a quattro zampe, hanno intenti ancora
> piu' ambiziosi,
uh ! Beh, non so se abbiano secondi fini, perché in effetti
un racconto cessa di essere proprietà esclusiva dell'autore
nel momento che viene letto e un altro ne fa quel che vuole.
Diciamo che da parte mia conosco solo un fine lontano
(un'assicurazione solida sui miei ricordi, che tendono a
svanire malamente se non li consolido) e un "fine" a
brevissimo termine (che è il fatto intrinseco che mi piace
descrivere la mia micina. Ma ambiziosi mah ... In che senso
? Cosa si prefiggono secondo te ?
 > e si possono "leggere" come parabole edificanti dei
> buoni sentimenti (almeno loro non trdiscono mai).
PEnsa che la mia "prima" (in effetti la prima degna di nota)
ragazza DETESTAVA il mio modo di amare la mia micia di
allora (quella stessa del bacio del pesce).
Diceva che era patologico, ossessivo, che non andava bene.
Altro che buon sentimento !
In realtà lei amava spesso testare la resistenza di certe
cose, certi aspetti del rapporto, per vedere se resistevano,
come fa un tizio che vuole muoversi su un infido ponte
tibetano, e pesta bene sulle tavole per capire di quali
realmente possa fidarsi (ovviamente ne spezza pure un certo
numero, se il crash test è eccessivamente meticoloso).
Beh, credo che la urtasse sapere che quella cosa (il mio
attaccamento maniacale alla Ravìzza) non poteva testarla per
niente, perché su quello proprio non avrei accettato nessuna
condizione, intromissione o altra ingerenza.
E in effetti la micia c'era già prima di lei, c'è rimasta
durante lei, e c'è stata persino dopo di lei.
Anche la micia era gelosa, le rarissime volte che la
fidanzata venne a casa mia. Voleva separarci, proprio
fisicamente : saltava nel letto e si interponeva ! LOL. E
c'è chi pensa che i gatti non sono gelosi per niente.
> Trovo, in certi
> passaggi, un che di poetico sopratutto quando prevale l'intreccio
> "rosa".
Beh, io non sono poetico di mio, questo è sicuro. Ma In
effetti la situazione è diventata bella di per sé, e
migliora ancora, dall'incubo che era inizialmente. Anzi mi
capita ancora di ripensare a quanto precario e pieno di
incidenti sia stato il percorso fatto, e mi sembra quasi
irreale di avere alla fine raddrizzato la storia. Forse sta
in questo il messaggio edificante. Ma se esiste una morale
dei racconti nel complesso, la lascio alla libera esegesi
gnaffete
Gattaccio
> Ciao Soviet : )
>
>
> mariluna


title: Incontro ravvicinato del III tipo

text:
On 27 Giu, 00:29, Soviet_Mario <Soviet.Ma...@CCCP.MIR> wrote:
> Il 26/06/2010 21:25, mariluna ha scritto:
>
> > i tuoi racconti  sugli amici a quattro zampe, hanno intenti ancora
> > piu' ambiziosi,
>. Ma ambiziosi mah ... In che senso
nel senso che sono sì tutti incentrati sul racconto di fatti reali, ma
assumono per una serie di processi buffi, come quando parli
del ...Bacio del Pesce... una proiezione dagli aspetti più
fanciulleschi dell'animo umano. Non è una critica, anzi : ))
> PEnsa che la mia "prima" (in effetti la prima degna di nota)
> ragazza DETESTAVA il mio modo di amare la mia micia di
> allora (quella stessa del bacio del pesce).
nella favola del Re Leone, il leoncino Simba diventa il re del branco.
Mùgine è diventata la regina del castello. Be', capisci, rompe un
pochino li cogl. avere una rivale che non la puoi neppure sbatacchiare
un po' per differenza di peso. (piuma)
> > Trovo, in certi
> > passaggi, un che di poetico sopratutto quando prevale l'intreccio
> > "rosa".
>
> Beh, io non sono poetico di mio, questo è sicuro.
allora sei un peluche pericoloso, come io sono deliziosamente
inoffensiva eheheh..
Ciao (vado a leggere il tuo secondo scritto)
mariluna


title: poesia DENTRO LA VERDE CARNE

author: DOMACCIA

text:
Sotto un cielo-sipario
pronto allo strappo
- nelle accidenze geologiche,
tra immagini ipnagogiche,
e di elusione -
dentro la verde carne del sogno
sono psicopompo,
a avvolgere i ricordi
nel tessuto cicatriziale,
a rovinare verso le ferite
con cagliato sangue.
  DOMACCIA
http://inconcretifurori.splinder.com
 ( poesie)
http://dellidrairacconti.splinder.com


title: poesia DENTRO LA VERDE CARNE

author: ipotesi g

text:
"DOMACCIA" > ha scritto nel messaggio
news:1180882905....@w5g2000hsg.googlegroups.com...
...
> dentro la verde carne del sogno
> sono psicopompo,
...
> a rovinare verso le ferite
> con cagliato sangue.
Ciao, Domaccia
Vabbe', putrefazione.Ma poi la rinascita?
E' già il fuoco segreto: il rosso nel verde, mi dirai. Molto forte.
Insomma, hai sempre molto di fortemente pittorico, voglio dire.
No, cmq, purtroppo nn sono molto costante per natura. Ho le mie frequenze. A
come mi girano.
a presto, spero.


title: poesia DENTRO LA VERDE CARNE

text:
On 4 Giu, 10:59, "ipotesi g" <
ipotes...@libero.it
> wrote:
> "DOMACCIA" > ha scritto nel messaggionews:1180882905....@w5g2000hsg.googlegroups.com...
> ...> dentro la verde carne del sogno
> > sono psicopompo,
>
> ...
>
> > a rovinare verso le ferite
> > con cagliato sangue.
>
> Ciao, Domaccia
>
> Vabbe', putrefazione.Ma poi la rinascita?
> E' già il fuoco segreto: il rosso nel verde, mi dirai. Molto forte.
> Insomma, hai sempre molto di fortemente pittorico, voglio dire.
 riesci sempre a mettere in luce punti differenti, tu!
E certo in questo sei speciale :-)
>
> No, cmq, purtroppo nn sono molto costante per natura. Ho le mie frequenze. A
> come mi girano.
>
> a presto, spero.
 Certo, a presto, sei una presenza amichevole, e attenta, per me :-)


title: disordinazioni ii

author: borg

text:
gregorio sansa un bel dì si risvegliò nel proprio letto sottoforma
d'insetto di blatta con effetti collaterali scarafaggeschi costretto a
zampettare su impiantiti caravaggeschi che sono quei luoghi bassi dove una
scarsa luminosità a sprazzi cerca diinsinuarsi nella predominante oscurità
tipica degli ambienti solitante frequentati da non abbienti col pericolo
incombente del solito piedone ciabattone di passaggio incline al pestaggio
e al disgustevole splatteraggio di frattalie invertebrate schiacciare e
sparse all'intorno, all'istesso modo tutti noi viventi uomini topo galline
coccodè e pecore beè rischiamo che ci ridestiamo in una provetta scomposti
negli elementi primari nei geni ereditari privati dei beni
desossiribonuclieci sottoposti a collettivizzazione forzata nella doppia
elica intrecciata manipolata per essere smerciata a seconda del tornaconto
del primo scienzato tonto che pretende di rimodellare il mondo con cloni
bighelloni che trasmigano da un corpo all'altro in cerca di nuovi clienti
accoglienti visto che a suo tempo nessuno ha badaro alle implicazione delle
fusioni nucleari perché bisognerebbe ora cominciare con gli smaneggiamenti
cellulari intrusioni embrionali taroccamenti di vegetali e chissà se per
comodità avremo tra i prodotti mortofrutticoli anche pannocchie ranocchie
saltellanti direttamente sul piatto e dopo la mucca pazza forse ci attende
un ariano di pura razza che avverte puzza di sporco negro comunista frocio
a chilometri di distanz
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: larararara

author: Fabrizio Venerandi

text:
Carissimo,
io non ho mai detto che trIV non abbia cose illogiche, ce ne sono
parecchie (anzi, il mio primo messaggio ne sottolineava alcune che non
hai rimarcato). Posso anche dire che ci sono pure alcuni bug
'vistosetti' (con la jeep e dalle piramidi). Acconsento anche ad alcune
tue osservazioni (la parte della jeep è una delle più deboli del gioco).
Non sono d'accordo con molte altre.
Quello che credo ti sfugga è la tipologia di 'racconto' che sta dietro
ai due giochi. Tomb raider IV è un'avventura cinematografica, se mi
passi il termine. Il gioco è in funzione di una storia, di uno
svolgimento narrativo: basti pensare ai tantissimi incisi video
presenti, atti a raccordare il gioco, la storia ed il suo giocatore. Il
giocatore, oltre che colui che 'muove' lara, è anche colui che segue il
film di lara: è protagonista e contemporaneamente spettatore delle sue
avventure.
Per questo il percorso con la jeep ha le texture della sabbia così
semplici; perché -nella storia- noi dobbiamo fare quel percorso in jeep,
non dobbiamo avere il tempo di soffermarci sui particolari delle texture
del suolo, siamo nel mezzo di un inseguimento! Ed è qui che il gioco
mostra la frizione tra film e gioco, perché noi siamo nel mezzo di un
inseguimento, ma siamo contemporaneamente coloro che giocano seduti
davanti al computer e -quindi- possiamo decidere di bloccare l'azione e
di non continuare l'inseguimento. Di scendere e di fare dei pezzi a
piedi, "andando contro" il desiderio dei programmatori del gioco. E la
jeep dell'inseguito si fermerà ad aspettarci...
La ripetitività degli ambienti, la loro serialità non mi dà alcun
fastidio: ricordiamoci che la noia è una caratteristica, non
necessariamente un difetto. Un gioco di avventura ad enigmi -se fatto
bene- è necessariamente noioso. Riven è noioso, l'enigma della
mitragliatrice è tedioso, ogni avventura testuale o grafica degli anni
'80 diventava noiosa nel momento dello stallo: ma credo che sia proprio
quella noia, quel girare e rigirare nelle stesse stanza a rivedere le
stesse cose, a provare a fare cose magari già fatte ma non nello stesso
modo, credo che sia questa ricerca la bellezza dei giochi che procedono
presentando ambienti con i quali bisogna interagire per andare avanti in
una storia.
La meraviglia non è sempre migliore della frustrazione e della noia,
almeno a livello di giocabilità. Onestamente ricordo -ad anni di
distanza- con maggiore 'malinconia' proprio i punti di stallo, le zone
viste o riviste, piuttosto che le azioni fulminanti od i colpi di scena
spettacolari.
Esiste un libro che si chiama 'la navigazione di san brandano', un testo
medioevale in cui un santo, assieme ad alcuni compagni intraprende una
navigazione improvvisata per arrivare, mi pare, nell'isola del paradiso
o qualcosa del genere. Mi colpì- all'epoca in cui lo lessi- il fatto che
il santo, giunto con la sua barchetta presso un'isola, dovette per colpa
delle correnti marine, circumnavigare per tre volte l'isola prima di
potervi accedere.  Il significato del circumnavigare è l'espiazione, il
cammino purificatorio, non si può accedere immediatamente a ciò che si
desidera, ma bisogna passare attraverso il desiderio, la noia, l'attesa.
Ecco, credo che questo meccanismo funzioni in qualche modo anche nelle
avventure della nostramata lara croft, costretta a circumnavigare la
mitragliatrice per ore ed ore, fintantoché la purificazione logica non
le permetta l'entrata nel passaggio.
E quelli che tu chiami 'errori' (faticare molto per avere un piccolo
risultato), fanno parte di questo processo di frustrazione che trovo più
rispettoso nei miei confronti di giocatore.
Tu mi dici che programmare triv è più facile che programmare triii: ma
io non sono un programmatore, la cosa non mi interessa: io sono un
fruitore e quindi la domanda che devo pormi io è differente.
E' più funzionale la programmazione di triv o quella di triii?
Personalmente trovo più funzionale, più azzeccata quella di triv,
rispetto a quella di tomb raider iii. Non si tratta, come dici tu, di
lasciare poche o tante scelte al giocatore, ma di costruire un ambiente
attorno al giocatore, nel quale il giocatore riesca a giocare. Le tante
scelte non sono necessariamente funzionali al gioco, alla storia:
l'inizio di Londra, che trovo peraltro molto bello, è caotico,
dispersivo. Le varie zone di tomb raider IV che presentano ambienti
diversi che vanno fatti -alla fine- raccordare, sono splendide:
alessandria, la città della morte e le successive, tutta la parte che
segue "l'intermezzo" della jeep... pur non presentando scelte multiple,
offrono un 'ritorno' negli stessi ambienti per compiere azioni
differenti, chiedendo al giocatore di rapportarsi con una zona di gioco
attiva più ampia di quella normale. L'ambiente di gioco diventa più
creativo, più fascinoso per il giocatore.
Per quanto riguarda le ambientazioni, ho trovato più evocative quelle di
triv. La visione della grande piramide, l'intermezzo in treno,
alessandria d'egitto con i suoi sotterranei, la grande chiesa
abbandonata... no, decisamente non rimpiango il nevada o l'antartide di
triii.
Ma a questo punto, quando dici che non avevi voglia di continuare perché
era tutto uguale, che non hai mai rigiocato, che non vedevi l'ora di
finirlo... tutto questo mi fa pensare che tomb raider iv non ti sarebbe
comunque piaciuto perché non era un gioco adatto a te. Tomb raider iv a
differenza del secondo e del terzo si addentra nel difficile territorio
dei giochi di avventura (gli adventures) di derivazione testuale o
grafica (chi si ricorda di The Hobbit o dell'italianissima avventura nel
castello?). In tomb raider iv per la prima volta ci sono oggetti
funzionali che interagiscono tra di loro, e che vanno oltre il semplice
meccanismo tiro la leva che apre la porta dove c'è un'altra leva che
apre un'altra porta (che è poi la base di qualunque gioco di avventura).
Se con il secondo episodio abbiamo una lara doomata, con il quarto
abbiamo una lara più pensatrice, che mixxa la sua ambientazione, il suo
gioco con quello di altri giochi, più sofisticati. A volte riuscendovi,
a volte no.
f.
--
materiali -
http://www.fabrizio.venerandi.org


title: Disegni animati

author: ----harcadia----

text:
Disegni animati
Mi godo il fresco del sorriso
della tua limpida serata.
E del tuo silenzio di stelle,
che ammiccano nella loro
parte di comparse in nottate di mezza estate.
Truccate,
come dardi disegnati
in fogli di cielo dipinti
dal tuo tocco ingenuo.
Ma inconfondibile
nella leggerezza di un'incauta curiosità.
Matteo Barizza
--
----harcadia----
-------------------------
http://harcadia.cjb.net
http://balkanspirit.cjb.net


title: Disegni animati


title: Non siamo infiniti ma neanche finiti

author: pecco

text:
Andiamo, amici,
abbiamo quante nuvole vogliamo,
c'è solo l'imbarazzo della scelta,
cavalcarle aiuta.
Andiamo, amici,
basta rispolverare i vecchi sogni
e dargli un tocco di colore
con la fantasia.
E un tocco di calore
quando nel gelo s'insinua
la nostalgia.


title: Treno

author: Enrico De Fent

text:
Sensazione come quando guardi, seduto, il treno partire, e nemmeno saluti,
ché nessuno conosci.
Pensiero che forse, sul treno, dovevi starci anche tu.
                            Enrico (Ico)
P.S.: Questo è il mio primo messaggio.
Salve newsgroup :-)


title: Prologo [RACCONTO]

author: Ladro d'Anime

text:
Da qualche mese ho iniziato a scrivere una storia di genere fantasy: mi
auguro che il risultato sia, quantomento, dignitoso.
Prologo
Molti, nel tumultuoso mondo di Abadon, sono in grado di affermare di aver
combattuto almeno una volta nella loro vita, ma ben pochi sono stati
testimoni di una battaglia senza prendervi parte alcuna. Non sto parlando
del codazzo di mercanti e prostitute che segue di solito gli eserciti, ma di
un mago, forse il più potente che sia mai vissuto in quella terra. Nessuno
riusciva a spiegarsi perché frequentasse i campi di battaglia: alcuni
sostenevano che amasse gli spettacoli cruenti e lo scorrere del sangue;
altri, invece, credevano che fosse una sorta di messaggero della morte e gli
avevano affibbiato l'inquietante nome di "Ladro d'Anime".
Egli, dunque, come tante altre volte,  attendeva con impazienza che lo
scontro avesse inizio, ma, come tutte le attività umane , anche la guerra
aveva le sue imprescindibili regole da seguire. I preliminari dello scontro
furono, in quella occasione, insolitamente lunghi: i contendenti
appartenevano, infatti, a popoli antichi e orgogliosi delle loro tradizioni.
Gli eserciti si schierarono l'uno di fronte all'altro con esasperante
lentezza, reggimento dopo reggimento . I due generali erano, evidentemente,
soldati esperti, dal momento che entrambi disposero le proprie truppe
cercando di godere di un vantaggio sull'altro: chi si preoccupò di occupare
una posizione leggermente sopraelevata, chi, invece, posizionò il proprio
schieramento con il sole alle spalle.
Conclusi questi preparativi giunse il momento dell'arringa. Il mago non poté
trattenere un sorriso di disprezzo: entrambi avrebbero usato parole come
onore, gloria o forse avrebbero fatto appello all'avidità dei propri uomini
evocando ricchezze e saccheggi. Era in questa occasione che era possibile
distinguere i veterani dalle nuove leve:  gli sguardi dei soldati più
giovani erano ancora in grado di illuminarsi di fronte a simili promesse,
mentre i più anziani erano ormai insensibili ad esse. L'esperienza aveva
loro insegnato che non c'era gloria e onore in una battaglia ma solo sangue
e morte. Nemmeno l'avidità riusciva più a stimolarli, poiché sapevano bene
che non sarebbe toccato a loro la parte migliore del bottino, ma a nobili e
ufficiali.
All'improvviso tutto tacque, e una calma irreale ma carica di tensione si
diffuse nella piana. Finalmente era giunto il momento. Da entrambi gli
schieramenti il suono delle trombe annunciò l'inizio dello scontro e i due
eserciti si avventarono violentemente l'uno contro l'altro. Ben presto lo
scenario divenne confuso: fanti e cavalieri  combattevano ferocemente
trasformando la battaglia in una caotica bolgia. Il mago dall'alto osservava
lo spettacolo con distacco e sembrava non preoccuparsi dell'andamento degli
eventi . Le sorti dello scontro rimasero a lungo incerte, ma, infine, un
reparto di cavalleria tenuto sapientemente di riserva riuscì ad aggirare l'
esercito avversario e a metterlo in fuga. Nel caos generale molti si
sbandarono e vennero impietosamente uccisi, ma alcuni reggimenti rimasero
miracolosamente intatti. Uno di questi attirò l'attenzione del mago: coloro
che lo componevano non apparivano affatto sconfitti, ma anzi, conservavano
ancora la parvenza di soldati nonostante le vesti lacere e le ferite
riportate nella recente battaglia. Li guidava un giovane ufficiale, forse un
subalterno, succeduto al vero comandante morto nello scontro. Dopo averli
osservati allontanarsi per qualche minuto il mago scomparve.
Al tramonto tutto era ormai finito e gli ultimi focolai di resistenza erano
stati debellati. La pianura traboccava di cadaveri che nessuno si era ancora
degnato di seppellire e fu proprio allora che il mago ricomparve. Avanzava
lentamente senza preoccuparsi del terribile spettacolo di morte che lo
circondava. Sembrava, anzi, trarre forza da esso, perché dal suo corpo
cominciò a levarsi una impressionante aura oscura. Nonostante questo nessuno
parve accorgersi di lui: il campo dei vincitori risuonava,infatti, di canti
e grida di festa. Il vino scorreva liberamente e ormai anche le sentinelle,
solitamente all'erta e pronte a tutto, barcollavano stordite dall'alcool. Il
nemico non incuteva più alcun timore e molti già presagivano un lungo
periodo di pace e il ritorno a casa. Ciascun soldato, in quel momento di
euforia, aveva la sua storia da raccontare e i suoi sogni da realizzare. Il
mago passò in mezzo a loro come un fantasma ascoltando frammenti di queste
storie senza,tuttavia, mai soffermarsi troppo. Solo una volta giunto al di
fuori dell'accampamento si volse come in attesa di qualcosa. Proprio in quel
momento una serie di incendi scoppiò ai margini del campo e improvvisamente
tutte le manifestazioni di gioia si tramutarono in urla di disperazione e
terrore. Un gruppo di soldati nemici, era riuscito a riorganizzarsi e,
approfittando del clima festoso che regnava nel campo, aveva condotto un
violento attacco. I pochi che riuscirono ad imbracciare le armi, resi lenti
e malfermi dai fumi del vino, vennero in breve tempo eliminati. Alcuni
vennero addirittura uccisi nel sonno: trafitti dalle spade o bruciati dagli
incendi che gli aggressori avevano appiccato nell'accampamento. Un giovane
ufficiale, lo stesso che comandava quel reggimento di fuggiaschi, guidava
gli assalitori. L'ecatombe sembrava non avere mai fine: il numero degli
attaccanti era, infatti, relativamente esiguo, ma nel caos che si era creato
nessuno se ne accorse. Il destino era stato, verso quegli uomini, veramente
crudele e aveva trasformato una grande vittoria in una rovinosa sconfitta.
Lo sguardo del mago rimase indecifrabile: forse anch'egli era rattristato
dalla loro sorte o forse aveva visto troppe volte scene del genere per poter
provare qualcosa. Quando tutto ebbe fine e del campo non rimasero che
macerie fumanti, egli si allontanò. Dal suo corpo, ancora una volta, si levò
un alone di oscurità che, in breve tempo ricoprì interamente la sua figura.
Improvvisamente, però, si fermò di nuovo: qualcuno lo stava seguendo. La
cosa, inizialmente, lo incuriosì: nessuno avrebbe dovuto percepire la sua
presenza dal momento che si celava dietro ad una fitta rete di incantesimi;
ma, poi, si ricordò di essersene liberato dopo la distruzione del campo.
Attese, dunque, che l'inaspettato inseguitore lo raggiungesse e riconobbe in
lui l'uomo che aveva guidato il recente attacco all'accampamento. Egli
procedeva al galoppo e in breve tempo arrivò davanti a lui. Con fare
sprezzante, però, rimase a cavallo anche se, quando gli rivolse la parola,
si sforzò di essere cortese: "Ti ringrazio, mago, per il tuo aiuto, il mio
re saprà ben ricompensarti per quello che hai fatto".
"Non ce n'è bisogno", gli rispose lui, "io non ho fatto nulla di cui debba
essere ricompensato".
La risposta lasciò interdetto l'ufficiale: egli , infatti, non si sarebbe
mai aspettato che quel mago ostentasse della falsa modestia.
"Cosa vuoi dire?" gli domandò "Non è forse grazie a te se l'attacco è
risultato così inaspettato?" "Niente affatto" gli rispose " io mi sono
limitato ad incoraggiare un poco te e i tuoi uomini ma il merito della
vittoria è soltanto tuo".
Vedendo la sua espressione sorpresa continuò: "Vedi, spesso la forza di una
convinzione è la più potente di tutte le magie. Tu e i tuoi soldati non
avreste mai attaccato un esercito cento volte superiore al vostro senza la
sicurezza di un aiuto soprannaturale ed io non amo adoperare inutilmente i
miei poteri". L'ufficiale si adirò molto per questa risposta: era chiaro che
al mago non importava nulla della sua causa ma egli voleva sentirlo dire da
lui e gli chiese: "cosa sarebbe successo se i miei nemici fossero stati all'
erta e avessero sventato l'attacco? Tu saresti intervenuto in nostro aiuto?"
L'espressione del mago fu più eloquente di ogni risposta e la cosa fece
montare ancor di più la rabbia dell'uomo. Come si permetteva di deriderlo
così, pensò, come aveva potuto giocare con la sua vita in questo modo? In
preda alla furia snudò la spada e rivolse un violento fendente contro il
mago. Prima , però, che la lama potesse colpire il suo corpo il metallo
letteralmente gli si sfaldò fra le mani.
"Dov'è finito il tuo codice cavalleresco?", lo canzonò, "ora cerchi di
uccidere un uomo disarmato?"
"Taci, gente della tua risma non è capace di combattere da uomo."
"Ma guarda?" gli rispose lui, "dopo aver ucciso una massa di ubriachi torna
a galla l'onore.."
Imbarazzato l'ufficiale tacque ma questa volta, del tutto inaspettatamente,
fu il mago a perdere la calma.
"Come osi farmi la morale? Guardati attorno, quanti poveracci sono morti per
soddisfare le brame del tuo re? Dov'è l'onore in tutto questo? Ho visto
giovani di nobilissimo lignaggio commettere i crimini più innominabili,
eppure erano considerati dei perfetti cavalieri. Gente della mia risma, per
usare le tue parole, non si nasconde dietro l'ipocrisia di termini come l'
onore per giustificare le sue azioni."
"Cosa vuoi dire?" gli chiese l'ufficiale.
"Non lo capisci da solo?"gli domandò il mago. "Non mi pare che tu abbia
molta esperienza di guerra, è forse così che ti aspettavi una battaglia? Hai
mai udito ballate descrivere quello che è successo oggi?" L'ufficiale rimase
senza parole: effettivamente nulla di ciò che gli era stato insegnato lo
aveva preparato ad una simile esperienza. Era abituato a tornei e giostre e,
ingenuamente, pensava che la guerra fosse un altro modo per dimostrare la
propria abilità e il proprio coraggio ma si sbagliava. Molti dei suoi amici
che condividevano le sue stesse illusioni erano morti e lui stesso era
consapevole di non essere più lo stesso uomo di prima. Notando la sua
espressione il mago riprese: "Vedo che inizi a capire" e poi , con un tono
quasi paternalistico, gli disse: "ora vai, raggiungi i tuoi uomini, vorranno
sicuramente acclamarti come meriti anche se temo che dopo le mie parole non
ti godrai poi tanto questi festeggiamenti."
L'ufficiale stava già per andarsene ma poi ebbe un ripensamento, si volse
ancora una volta e disse "Un'ultima cosa, mago: che cosa ti spinge a
frequentare i campi di battaglia, quali sono i tuoi scopi? Dalle tue parole
mi pare di capire che odi la guerra e allora perché mai assisti passivamente
alle lotte degli uomini?"
"Cosa dovrei fare, secondo te, entrare in campo e dividere i contendenti?
Sappi che la guerra, non importa le ragioni dalle quali scaturisce, è il
passatempo preferito degli uomini da secoli. Invano profeti e sovrani
illuminati hanno cercato di sradicare questa disumana pratica, cosa potrei
fare io?"
"Non mi hai ancora risposto" gli disse l'ufficiale
 "E non intendo farlo" gli rispose lui di rimando.
"In fondo tutti i maghi hanno i loro segreti: se venissero meno essi
prederebbero quell'alone di mistero che li contraddistingue". Detto questo
il mago letteralmente scomparve e l'ufficiale non poté far altro che
allontanarsi a sua volta.
--
IL LADRO D'ANIME
Colui che cavalca le tenebre e governa la morte e la distruzione


title: INFO: Ubu-bas va alla guerra

author: LG

text:
Dario Fo, Franca Rame, Jacopo Fo hanno scritto:
Care amiche, cari amici,
giovedi' 27 marzo, alle ore 20,30 (non alle 21 come annunciato
inizialmente) andra' in onda lo spettacolo di Dario Fo e Franca Rame:
Ubu-Bas Va alla  guerra.
Questo spettacolo verra' trasmesso da un gruppo di 19 (per ora)
televisioni locali, verra' inoltre trasmesso via satellite e anche via
internet. In questo momento sentiamo la necessita' di tentare di
raggiungere un pubblico il piu' vasto possibile per raccontare alcuni
fatti che le televisioni censurano sulla guerra in Iraq e Afghanistan,
sul petrolio e sugli interessi che stanno dietro a questi conflitti.
Abbiamo quindi deciso di tentare di affiancare le iniziative
televisive che il movimento sta sviluppando con le televisioni di
strada, Global Tv e No War Tv, con un esperimento di tipo teatrale.
Se ci riusciremo sara' un risultato positivo dal punto di vista
dell'informazione ma anche un esperimento nel processo di creazione di
una Tv indipendente. Noi non abbiamo intenzione di fondare una tv, non
abbiamo ne' i mezzi ne' le capacita' ma crediamo utile sapere che tipo
di risposta potrebbe incontrare uno spettacolo teatrale diverso.
Chiediamo quindi a tutti di aiutarci a diffondere la notizia.
La trasmissione sara' visibile sui seguenti canali locali e su
internet (solo per chi ha una connessione adsl) all'indirizzo
www.francarame.it
 <
http://www.francarame.it/
> dove troverete anche la
lista, via via aggiornata, delle televisioni che accetteranno di
trasmettere lo spettacolo e (a partire da lunedi') le
indicazioni per vedere la trasmissione via satellite. Inoltre lunedi'
24, a Milano, al teatro Ventaglio Nazionale, alle ore 20,45 si terra'
lo spettacolo "Ubu Bas va alla guerra". La registrazione di questa
serata servira' come base della trasmissione di giovedi' 27. Sul sito
troverete anche un banner che linka alla pagina dove ci sono tutte le
informazioni, per chi volesse pubblicarlo sul proprio sito.
Piemonte Valle D'Aosta: Rete 7
Liguria: Tele Citta'
Lombardia: Tele LombardiaFriuli: Tele Friuli
Venetono: Rtl-Rete Azzurra (circuito Europa 7)
Emilia Romagna: E' Tv
Marche: Tv Centro Marche (circuito Europa 7)
Umbria: Umbria Tv
Toscana: Teleregione (circuito Europa 7)
Lazio: Tvr Voxon (circuito Europa 7)
Abruzzo e Molise: Tvq (circuito Europa 7)
Campania: Canale 8 (circuito Europa 7)
Calabria: Rtc (circuito Europa 7)
Puglia: Tele 2
Sicilia: Tele Etna - Tele Scirocco (circuito Europa 7)
Sardegna: Tcs- Tele Nova


title: INFO: Ubu-bas va alla guerra

text:
ma va a cagher
"LG" <lugugl...@TOGLItiscalinet.it> ha scritto nel messaggio
news:3e830fc8...@news.tiscalinet.it...



title: Aiuto

author: Marco

text:
Ciao sono Marco e cerco disperatamente un nome per il mio locale, un
DISCO-BAR che aprirą i battenti ad Ottobre
Se qlcuno di voi mi puo aiutare farņ di tutto per ringraziarlo
ciao


title: Aiuto

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Sat, 25 Mar 2000 19:49:47 +0100, "Marco"
>Ciao sono Marco e cerco disperatamente un nome per il mio locale, un
>DISCO-BAR che aprirą i battenti ad Ottobre
Chiamalo DISCO-BAR
>Se qlcuno di voi mi puo aiutare farņ di tutto per ringraziarlo
Suvvia, cosi' mi fai arrossire ^__^
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti
signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


title: Aiuto

author: silvia

text:
CHIMALO FREE LIFE
Marco <
frant...@tiscalinet.it
> wrote in message
8bj1sr$btg$1...@pegasus.tiscalinet.it...
> Ciao sono Marco e cerco disperatamente un nome per il mio locale, un
> DISCO-BAR che aprirą i battenti ad Ottobre
>
> Se qlcuno di voi mi puo aiutare farņ di tutto per ringraziarlo
>
> ciao
>
>


title: Aiuto

author: Andrea B. Previtera

text:
> Ciao sono Marco e cerco disperatamente un nome per il mio locale, un
> DISCO-BAR che aprirą i battenti ad Ottobre
Oktoberdisk
	- b


title: Aiuto

author: Antonio Koch

text:
>Ciao sono Marco e cerco disperatamente un nome per il mio locale, un
>DISCO-BAR che aprirą i battenti ad Ottobre
Grepatuinokk's ?
- AK ;)


title: Aiuto

text:
> Grepatuinokk's ?
:)))
"Da Grepatuinokk Rapaduzzi" nato come parodia di un bar di un
improbabilissimo italo-americano in una serie comica assolutamente
assurda:
"Commissario Skokks, del 75° distretto".
Che tempi.
	- Abp


title: Auguri

author: Pasquale Auricchio

text:
Oggi, 17 maggio, si festeggia san Pasquale, protettore di tutti i provoloni.
A tutti i nati sotto il segno del maiale... AUGURI!
p.


title: X

author: stirner

text: PRESIDENTE LUXURIA


title: STRALCIO: Orfano o tutore

author: Saviano

text:
ORFANO O TUTORE
La perdita dei genitori per Sergio fu particolarmente difficile da
accettare, perché segnò per lui il vero passaggio all'età adulta.
Dopo pochi mesi dalla dipartita della madre a causa di una leucemia
fulminante, prima ancora che fossero saldati i conti di quel funerale,
un improvviso malore aveva stroncato anche il padre.
« Un uomo onesto, così innamorato della moglie, da morire di
crepacuore, » aveva affermato il prete durante l’elogio funebre di
quel secondo funerale.
Il risultato, da qualunque lato lo si volesse guardare, era però che i
due genitori avevano lasciato, tra le cose terrene, tre figli orfani.
Il primo decesso era stato traumatico per il modo subdolo in cui s’era
presentato – quello della malattia che debilita – e aveva lasciato un
certo d’impotenza. Il secondo, invece, fulmineo e inaspettato aveva
provocato rabbia e frustrazione.
Così, quando s’era trovato ad osservare la lapide con il nome della
madre e del padre, mentre la pioggia gli rigava il volto confondendo
le lacrime con l’acqua, Sergio s’era ritrovato a rimproverare i
defunti per il modo “vigliacco” in cui l’avevano abbandonato.
In particolare si ritrovò ad accusare il padre d’essersi arreso alla
vita nonostante tre figli, di cui due ancora in tenera età.
Se tre mesi di preavviso non erano stati sufficienti a preparalo alla
morte della madre, cosa dire di questa seconda e ben più improvvisa
separazione.
Nonostante la rabbia, la tristezza e il senso di smarrimento fossero
ancora presenti, Sergio avrebbe dovuto rassegnarsi al fatto che i
genitori non sarebbero più tornati a casa e prendere atto che la parte
in discesa della propria vita – quella da figlio – era terminata ancor
prima del compimento della maggiore età
Contemporaneamente, in maniera brusca, gli veniva imposta la parte di
più dura della salita, quella che gl’imponeva di sostituirsi ai
genitori per quanto concerneva l’attività lavorativa e la
responsabilità dei due piccoli fratelli: Anna di tre anni e Luigi di
cinque.
Fu don Paolo, dopo aver celebrato il pio officio della sepoltura, a
riportare gli orfani verso casa, perché a presentare le loro
condoglianze c’erano solo i clienti più affezionati del negozio del
padre.
Immigrati molti anni prima dal meridione, i due genitori avevano
perduto le amicizie del paese d’origine e non erano riusciti a crearne
di nuove, inoltre non c’erano più parenti in vita, cosicché se stessi
erano gli unici parenti viventi che gli restavano.
Durante il tragitto verso casa il sacerdote tentò d’introdurre
l’argomento più penoso di quella doppia perdita.
« Sergio, a giorni verrà a farvi visita un impiegato dei servizi
sociali e vedrà di capire che situazione familiare si è venuta a
creare. » Rimase un attimo in silenzio per tentare d’inghiottire il
groppo che gli s’era formato in gola, ma vedendo che non c’era verso
per mandarlo giù prosegui nell’ingrato compito di mettere sull’avviso
il ragazzo. « I tuoi genitori, che Dio li abbia in gloria, erano due
brave persone, ma erano molto – forse pure troppo – riservati. Nessun
parente e nessun amico intimo, insomma nessuno che si potrebbe fare
avanti per prendersi cura di voi tre. »
« Già, » fu la laconica risposta di Sergio che in quel momento non
riusciva a vedere i fratelli, ma si chiedeva solamente che ne sarebbe
stato di lui e dei suoi sogni. Lui che dopo le scuole superiori
avrebbe desiderato iscriversi all’università.
« Sergio, nel volgere di pochi mesi molte cose sono cambiate. Tu hai
quasi diciotto anni e, se saprai crescere in fretta, potresti essere
la salvezza dei tue due fratellini. »
Insomma quel “pretaccio” gli stava chiedendo di occuparsi anche al
futuro dei fratellini oltre al proprio.
« Insomma, » gli disse il sacerdote senza mezzi termini, « dovresti
vedere di riaprire al più presto il negozio dei tuoi. Oggi ho sentito
i clienti che i tuoi genitori avevano acquisito in questi anni e
rischiano d’andare irrimediabilmente perduti. Tra poco avrai diciotto
anni e potresti avere in quell’attività una buona fonte di reddito che
ti permetterebbe di chiedere l’affidamento dei tuoi due fratellini,
evitando a loro la triste sorte di finire in un orfanotrofio. »
A sentire il “pretaccio” sembrava una cosa facile a dirsi, ma come
avrebbe fatto a studiare e lavorare? Lui che era sempre stato promosso
con il massimo dei voti, doveva forse abbandonare gli studi?
Don Paolo avvertendo lo stato di disagio del ragazzo gli accarezzò la
testa, ma Sergio non prese la cosa favorevolmente dando quasi
l’impressione che dubitasse che in quel gesto non vi fosse null’altro
che solidarietà umana, per cui il prete da quel giorno evitò sempre
accuratamente qualsiasi tipo di contatto fisico.
« Sergio, scusa se ti faccio questa domanda proprio in questo
momento. ,a tu credi in Dio? »
« La fede è una bella cosa nei momenti di difficoltà, padre, » gli
disse il ragazzo, « ma è come il coraggio se uno non ce l’ha, non se
la può di certo dare a meno di un miracolo che qui – oggi – non è
successo. Come potrei credere in Dio dopo ciò che mi è accaduto e con
le prospettive che lei mi ha appena presentato. Sono stato forse così
cattivo e orgoglioso nella mia breve vita da meritare una punizione
così dura? »
« Sergio, la fede è un dono che Dio accorda a tutti, ma la fede è
fondata sul dubbio e non sulle certezze. Dio non si gloria della
sofferenza, né gode nell’infliggere punizioni egli lascia che gli
eventi avvengano e siamo noi, con la nostra condotta morale, che diamo
a lui gli elementi di giudizio. »
« Don Paolo, lei sarebbe pronto al martirio? »
« Non so darti questa risposta, perché non credo che senza un aiuto da
parte di Dio la mia fede sarebbe così salda, ma sappi che la fede non
ha bisogno di miracoli. Come recita la bibbia in Ebrei 11:1Or: la fede
è certezza di cose che si sperano, dimostrazione di cose che non si
vedono. »
« Lei mi sta chiedendo di svuotare la mia vita di aspirazioni e di
soddisfazione per darne l’opportunità ai miei fratelli. Tutto ciò, in
questo momento, mi crea una grande sensazione di vuoto e di panico. »
« Il vero vuoto è l’insoddisfazione di una vita senza Dio. Non ti sto
chiedendo di darmi una risposta adesso, ma di prendere in
considerazione la cosa. I miracoli ad opera della Provvidenza accadono
ogni giorno Sergio, ma non è sempre così facile vederli. Forse, la
dipartita dei tuoi genitori era già nel disegno delle cose e questa è
solo un’opportunità che ti viene data perché un miracolo si compia. »
CONTINUA>>>
Il sito ufficial ei Saviano è su:
http://www.webalice.it/saviano.andrea/default.htm


title: STRALCIO: Orfano o tutore

author: Gianfranco

text:
Hai fatto bene a metterlo, cosï¿½ so che non leggerï¿½ mai il proseguo.
Trovo questo stralcio molto noioso, una descrizione pedissequa di una storia
che di per sï¿½ potrebbe non essere noiosa, ma ï¿½ resa tale nel modo di
presentarla.
Anche la resa linguistica lascia a desiderare: per fortuna non vuoi fare lo
scrittore, se no inizierei a preoccuparmi...
Poi il semplice fatto di usare la "d" eufonica ("ad osservare") impedisce
qualsiasi chance di pubblicazione (gli editori *odiano* le d eufoniche!).


title: poesie, foto, sogni

author: ALESSANDRO

text:
V'invito a visitare il mio sito: Namaste.
Qui troverete poesie, foto dei visitatori e sogni lucidi.
Ho voluto crerare questo sito per dare la possibilità a chi lo voglia di
esprimere le proprie emozioni e sentimenti.
Vi aspetto all'indirizzo:
www.namaste.tuoweb.net
 oppure
http://spazioweb.inwind.it/namaste/


title: (oP) Il gianista: indice imperfetto di Wall Street

author: Zireux

text:
Debole stava
poco mangiava
santo diventava
se molto dormiva.
Tanto respirava
tanto, non serviva
perchè già morto appariva
agli occhi di chi lo guardava.
Buona notte a tutto il mare da Zireux (che oggi per poco non affoga in un
oceano di xaxate!)


author: Alessio Quirino

text:
On Mon, 21 Sep 1998 23:37:51 +0200, "Zireux" <
Zir...@tin.it
> wrote:
>Debole stava
>poco mangiava
Non mi dice niente... il ripetersi delle rime in -ava e -iva dovrebbe
essere uno dei punti forti ma rende la poesia noiosa... Il contenuto
invece e' piu' interessante, ma viene rovinato dalla forma.
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


text:
Alessio Quirino ha scritto nel messaggio <
361a66ed...@news.iaehv.nl
>...
>On Mon, 21 Sep 1998 23:37:51 +0200, "Zireux" <
Zir...@tin.it
> wrote:
>
>>Debole stava
>>poco mangiava
>
>Non mi dice niente... il ripetersi delle rime in -ava e -iva dovrebbe
>essere uno dei punti forti ma rende la poesia noiosa... Il contenuto
>invece e' piu' interessante, ma viene rovinato dalla forma.
Veroverovero! Ma tu lo sai cos'č un "gianista"?
Saluti da Zireux


text:
On Wed, 7 Oct 1998 17:45:17 +0200, "Zireux" <
Zir...@tin.it
> wrote:
>Veroverovero! Ma tu lo sai cos'è un "gianista"?
No, non l' ho trovato nel vocabolario...



text:
Alessio Quirino ha scritto nel messaggio <
361bf501...@news.iaehv.nl
>...
>On Wed, 7 Oct 1998 17:45:17 +0200, "Zireux" <
Zir...@tin.it
> wrote:
>
>>Veroverovero! Ma tu lo sai cos'è un "gianista"?
>
>No, non l' ho trovato nel vocabolario...
E' roba da discussioni orientali, ma se ti interessa ti posso subito fornire
una spiegazione di Joseph Campbell, americano, attualmente considerato uno
dei massimi esperti di mitologia. E' morto nel 1987.
Cmq...
Al tempo del Buddha erano in tanti a parlare di nirvana. Uno dei gruppi
principali era quello dei Giana. Il gianismo risale quasi sicuramente alla
valle dell'Indo e dà una interpretazione materialistica della liberazione
nirvanica. L'idea centrale è che l'anima, "jiva", la monade vivente, sia
corrotta dall'azione, "karma", che oscura e rende pesante la luminosa jiva.
Questa religione non cerca però di spiegare la causa: dice solo che è così.
L'obiettivo del suo yoga è di purificare l'azione. Come? Stando seduti
("mulabanda") con tutti i sensi sopiti, inattivi, ma continuando a
respirare. La meta del gianismo, dunque, è di morire non prima di essersi
completamente liberati dal desiderio di vivere. Ma riuscire a liberarsi da
tale desiderio è più difficile di quanto si creda.
E così la comunità gianista si divide in due gruppi: l'uno, il gruppo
secolare, la comunità laica, è composto da persone che sperano dopo un certo
numero di reincarnazioni di essere pronte al successivo atto; e l'altro è
formato dai monaci e dalle suore che si sono già allontanati dalla vita e
sono, in un certo senso, già morti. Si preparano a morire definitivamente.
Il primo passo, ovviamente (anche i laici compiono questo passo) è diventare
vegetariani. Questo corrisponde a dire "no" alla vita così com'è: - Non
uccidiamo gli animali per vivere, ma continuiamo ad uccidere e mangiare le
piante -.
I gianisti riconoscono che c'è un passo successivo in cui non si uccidono e
non si mangiano nemmeno le piante. Si aspetta che muoiano da sole: il pasto
ideale. Non si coglie la mela dall'albero, ma si aspetta che sia veramente
morta e cada.
Inoltre, si fa molta attenzione a non bere acqua di notte, per timore che vi
sia un insetto o altre creature simili. Ovviamente i gianisti sono rimasti
pochissimi.
A Bombay, dove risiede la maggior parte di loro, si vede gente camminare con
una specia di mascherina da chirurgo sulla bocca che impedisce di aspirare
insetti. In questa città, tanti anni fa, sopravviveva ancora una
consuetudine alquanto divertente.
Due tipi con un letto pieno di insetti giravano per la città chiedendo: -
Chi vuole nutrire gli insetti? Chi vuole nutrire gli insetti? -. Erano
particolarmente generosi con la vita.
(Personalmente non capisco come si possa alimentare la vita altrui uccidendo
la propria... ma tutti i miti e le religioni hanno qualche aspetto assurdo).
Cmq., una signora, a questo punto, lanciava una monetina dalla finestra ed
uno dei due tipi si sdraiava sul letto diventando pascolo per gli insetti:
lui prendeva la moneta e lei il merito.
Detto questo, mi ha stupito l'assurdità, ma anche la profondità, di questa
religione che in India rappresenta un vero e proprio modo di "vivere" per
migliaia di individui. Quella mia roba (oP) non era certo un opera di gusto,
bensì un pretesto per vedere se qualcuno in ias riuscisse a riconoscere il
tema della questione.
Cmq., ti ringrazio perchè sei stato molto "coraggioso" nel tentare di
commentare quella mia cosa, apparentemente senza senso. Filo Sganga nella
pag.6 della Redazione ci ha riso sopra (per non piangere): ha fatto bene.
Quanto all' "indice imperfetto di Wall Street"... beh, ti dirò che quella
sera ero proprio in vena di sparare xazzate!
Debole stava
poco mangiava
santo diventava
se molto dormiva.
Tanto respirava
tanto, non serviva
perchè già morto appariva
agli occhi di chi lo guardava
(Ruota di 90° a sinistra il testo: raffigura l'indice telematico di W.S. di
un giorno del mese di settembre. E' vero!)
Saluti da Zireux (un senso c'è per ogni cosa...)


text:
On Thu, 8 Oct 1998 18:08:50 +0200, "Zireux" <
Zir...@tin.it
> wrote:
>E' roba da discussioni orientali, ma se ti interessa ti posso subito fornire
Thanks! Purtroppo il buddismo non lo conosco, non sono mai andato piu'
in la' degli Hare Krishna... :-)



author: Stendhal

text:
Hai proprio vero, c'è un senso per ogni cosa. Non avrei mai potuto pensare
che la tua poesia avesse una correlazione con Wall Street o con il Gianismo,
ma evidentemente... Grazie per la delucidazione, molto spesso risulta utile
a noi poveri mortali!
Ossequi,
Stendhal
-----------------------------------------------------------------------
"Between thought and expression lies a lifetime"
Lou Reed
-----------------------------------------------------------------------


text:
Grazie, ma sia ben inteso che anch'io sono un povero mortale...
Saluti da Zireux
Stendhal ha scritto nel messaggio <6vj5tt$8f4$
2...@nslave1.tin.it
>...



author: Bianca

text:
(...)
:Saluti da Zireux (un senso c'è per ogni cosa...)
Be', Zireux, sono rimasta sinceramente impressionata dalla tua spiega.
L'ho trovata molto piu' interessante della poesia, e la poesia molto piu'
interessante dopo la spiega.
Insomma, avresti potuto postarla subito.
Bianca
(che e' sempre curiosa di tutto cio' che non sa, quindi curiosa.)


text:
Bianca ha scritto nel messaggio <6vl3gh$2hu$
1...@lx03.uu.ml.org
>...
>(...)
>:Saluti da Zireux (un senso c'è per ogni cosa...)
>
>Be', Zireux, sono rimasta sinceramente impressionata dalla tua spiega.
>L'ho trovata molto piu' interessante della poesia, e la poesia molto piu'
>interessante dopo la spiega.
>Insomma, avresti potuto postarla subito.
Lo so, so lo.
Ho usato la celeberrima "tattica del marocchino" che prima ti vende un
videregistratore libanese (originale, della PONY), poi, se proprio insisti,
dopo... ti dà anche il
libretto delle istruzioni (in arabo, però).
Sai com'è... il fenomeno dell'immigrazione extracomunitaria sta già
influendo sul modo di fare di noi torinesi (e che Writer non me ne
voglia...).
Saluti da Zireux


title: Avemar è uscito dal gruppo....

author: Mr. Free ®

text:
     A dir la verità era sempre stato un po' indipendente....
- Certo! Non era lui che ha creato gli spiriti liberi?
-Veramente si chiamavano Liberi Pensatori, poi per
 esterofilizzare un po' ha preferito Free Thinkers.
- Ahh..!! Ma allora parli di Mr. Free..!!!!
- Certo.! Anche se tutti l'hanno sempre chiamato Avemar.
- E dov'è andato?
- Mha.! Ultimamente si aggira tra i NG e spesso viene anche qui.
 ma non ha più un posto fisso, a parte qualche sito sul Web che
 ha creato qua e la, ma non l'aggiorna da un pezzo.
 Pochi giorni fa poi era una splendida giornata.
 Il sole aveva ricominciato a splendere dopo parecchi giorni
 di latitanza dietro le nuvole o dietro delle spesse coltri di nebbie,
 e rendeva l'aria tiepida e accogliente, perciò prima di uscire di
 casa si soffermò un poco sull'uscio respirando lentamente a
 pieni polmoni questa leggera brezza primaverile, pensando che
 in fondo non fosse necessario prendere l'auto per arrivare fino
 ai grandi magazzini a fare un po' di spesa.
 Indugiò un attimo, ma la pigrizia che lo contraddistingueva da
 sempre prese il sopravvento e si diresse sicuro verso la sua
 vettura parcheggiata sotto casa che pareva lo stesse attendendo
 come sempre del resto.
  Infilò la chiave.......crrrrrr.......crzzrrr......CRRRRZZZ....!!!!
  L'umidità dei giorni scorsi si faceva sempre sentire a motore
 freddo, ma dopo non pochi tentativi accompagati da un paio
 d'imprecazioni......Crrrrrrrrzzrr....BBROOOMMM..!!!!!!!
  Era partita.
 Mentre faceva manovra per uscire dal parcheggio pensò più
 volte che doveva farla nuova, ma non disse mai niente ad alta
 voce, quasi sapesse che questa vettura francese fosse molto
 permalosa ed avrebbe potuto offendersi facilmente, lasciandolo
 a piedi alla prima occasione.
 Ma non sapeva che il destino gli stava preparando una sorpresa.
 Il traffico come sempre era caotico, perciò si rassegnò ad arrivare
 lentamente fino al primo incrocio ed attendere che, tra l'interminabile
 fila di macchine provenienti dalla sinistra, si liberasse un varco che
 gli permettesse di attraversare.
 Ma se è vero che ognuno di noi ha una buona stella nel suo cielo,
 la sua in quel momento stava dietro ad un nuvolone troppo scuro
 per poter brillare e la famosa legge di Marphy che dice:
 " Se c'è anche una minima possibilità che una cosa vada male,
quella cosa andrà male di sicuro", stava confermandosi a tutti gli
effetti. Ma eravamo rimasti all'incrocio....
 Dopo un determinato lasso di tempo che sembrava interminabile,
tanto da esser sufficiente ad ascoltare una buona parte dell LP dei
Deep Purple, forse mossa a compassione una signora gentilissima
si ferma un po' prima della fila, lasciando lo spazio per passare.
  Ancora incredulo dell'insperata cortesia, inforcata la prima e gettato
 con un rapido gesto di ringraziamento con la mano, un saluto alla
 sconosciuta salvatrice, schiacciò a fondo l'acceleratore e.....
 SCCRAASCKK.!!!!   arriva una macchina a grande velocità sul
 musetto davanti appena sporto oltre la strada, appioppandogli una
tal bastonata da fargli fare un giro completo con la sua auto.
 Una botta tale, che se appena fosse stato un po' più avanti gli sarebbe
entrata nell'abitacolo con tutta la sua vettura......
 Rimase come inebettito per alcuni secondi, poi scese a vedere chi
 fosse l'autore di una catastrofe simile, e come minimo strozzarlo
con le sue stesse mani, ma si trovò davanti un visetto semplice,
 con due occhioni spaventati come un cerbiatto e non ebbe più il
 coraggio di mettere in pratica il suo insano proposito. L'aveva
 semplicemente rimandato.
 La ragazza era talmente spaventata che non riusciva neppure a
 parlare, così si pensò di chiamare l'ambulanza pensando che fosse
 successo qualcosa di più serio, e mentre questa stava per arrivare
 si accertò che non avesse nulla di rotto.
 La poveretta era sotto shok e la portarono subito via, mentre lui
 apparentemente senza danni, rimase lì con i vigili per spiegare
 l'accaduto, ma quando furono fatti tutti i rilevamenti e prelevata la
 sua vettura che ormai era un mucchio di rottami, si allontanò da
 quel posto zoppicando sempre più visibilmente.
 - Allora si era fatto pure male.??-
 - Sì. Aveva una frattura al piede, ma era tanto arrabbiato da non
 farci molto caso in un primo tempo, almeno fino a quando il dolore
 diventò insopportabile e dovette essere accompagnato al Pronto
 Soccorso.......Ma questa è un'altra storia.
 -E quando la possiamo sapere..?-
 - Bhè, se a qualcuno interessa.........alla prossima puntata.
  Anche perchè non sò bene ancora come andrà a finire.
 - Ciao.!! Allora....
  - Ciao a tutti.....
                                    Avemar
* PS:
        *I fatti e i personaggi sono puramente reali e la vicenda
        è accaduta realmente propio in questi giorni.


title: Avemar è uscito dal gruppo....

author: Luca

text:
Il giorno Thu, 25 Nov 1999 03:58:22 GMT, "Mr. Free ®"
<
ave...@libero.it
> ha avuto il coraggio di dire:
> - Sì. Aveva una frattura al piede, ma era tanto arrabbiato da non
> farci molto caso in un primo tempo, almeno fino a quando il dolore
> diventò insopportabile e dovette essere accompagnato al Pronto
> Soccorso.......Ma questa è un'altra storia.
Se mai si rendesse necessario il trapianto sono pronto a fare da
donatore. Che numero di scarpe hai?
Luca


title: Avemar è uscito dal gruppo....

text:
  Io porto il 42.
  Ma perchč tu forse hai un piede in piů?


title: Avemar è uscito dal gruppo....

text:
Il giorno Fri, 26 Nov 1999 04:17:12 +0100, "Mr. Free ®"
<
Mr....@jumpy.it
> ha avuto il coraggio di dire:
>  Io porto il 42.
Io porto il 43 e 1/2, pazienza.
>  Ma perchč tu forse hai un piede in piů?
No, č che a calcio sono un destro naturale, quindi il sinistro č
superfluo.
Non dirmi che ti serviva il destro...   :))))))))
Luca


title: Avemar è uscito dal gruppo....

text:
>>  Ma perchč tu forse hai un piede in piů?
Mr. Luca scrive:
>No, č che a calcio sono un destro naturale, quindi il sinistro č
>superfluo.
>Non dirmi che ti serviva il destro...   :))))))))
=========>>>
No. Mi serve il sinistro, ma se lo dai a me quando tiri
i rigori dove ti appoggi........sul   ca.##.o????
Se č cosě ti consiglio una buona massaggiatrice  :-)))))
            Sempre in gamba....
                                                 Avemar
       * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *
  Un facile "Test" Psicologico di Avemar per
  scoprire se siamo aggrediti dallo stress che
  inevitabilmente affligge i nostri giorni al sito:

http://digilander.iol.it/avemar/psico.htm
       * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *
  "se riesci a sognare senza fare dei sogni i tuoi padroni,
   se riesci a pensare senza fare dei pensieri il tuo fine,
   tua č la terra e tutto ciň che č in essa ma quel che piů
   conta, sarai un Libero Pensatore... amico mio"
                                            Mr.Free


title: Avemar è uscito dal gruppo....

text:
SECONDA PUNTATA:
Dove eravamo rimasti?
- Aveva un gran dolore al piede......
- Ahh..sì...!
Dunque, quando era sceso dalla macchina era talmente
incazzato da non sentire nessun dolore, anche se la botta
era stata violenta, tanto violenta che la sua macchina si girò
su se stessa come fosse una trottola, facendo sballottare
lo sfortunato guidatore che fu costretto ad urtare su tutto
cio' di più duro ci fosse nell'abitacolo.
 Certo non era uno sprovveduto, anche se il tutto successe
in una frazione di secondo, riuscì ad aggrapparsi al volante
con tutte le sue forze ( questo è il primo insegnamento per
chi vuole imparare bene a guidare ) in modo da assorbire la
botta più fermo possibile, ma le gambe purtroppo non hanno
punti di appoggio e la vettura della maldestra guidatrice lo colpì
propio tra la ruota e lo sportello, facendogli sbattere i piedi tra
le lamiere contorte.
 Ma a "botta fresca" non si fa tanto caso a queste cose, appena
uscito da quei rottami, dandosi una vigorosa palpata in tutto il
corpo e appoggiando i piedi per terra pensò:<<Mi è andata bene
anche stavolta...>> e subito arrivò sull'altra macchina per vedere
se l'altra si fosse fatta male.
 Come già detto la trovò tutta tremante e piangente dentro la sua
vettura, che per ironia della sorte aveva solo una vistosa ammaccatura sul
davanti e alla domanda logica:<<Si è fatta male?>>, rispose con una sguardo
indefinito nel quale si leggeva tutta
desolazione e lo spavento appena avuto e dalle sue labbra non
uscì che un miagoliò tremolante ed incomprensibile, anche per le
numerose persone che si erano fermate a soccorrerla.
 Non riuscendo a sillabare una parola la portarono al pronto soccorso
con l'ambulanza che qualcuno aveva chiamato, chiedendo anche a
lui se volesse montare a farsi vedere da un medico, ma l'idea di lasciare la
macchina (o meglio quello che ne restava) in mano ai vigili
lo trattenne da questa decisione e fu costretto a firmare il rifiuto ai
soccorritori.
 Però mentre prendevano le misure, facevano le foto e compilavano
i moduli, il dolore al piede aumentava sempre, ma pensando che si
trattava di una storta o un piccolo ematoma si avviò a piedi verso casa.
Durante il tragitto sentiva il piede come trafitto da mille aghi e
la strada sembrava non finire mai, sebbene non abitasse lontano dal luogo
dello scontro, gli ultimi metri li fece trascinandosi faticosamente su una
gamba sola, perchè il dolore ora era diventato insopportabile.
 Arrivato a casa chiamò un'amica e si fece accompagnare al pronto soccorso,
dove naturalmente trovò una fila tanto numerosa che si
rassegnò ad aspettare il suo turno facendosi portare una rivista,
naturalmente d'informatica per ingannare il tempo.
 Mentre aspettava vide passare un mondo di sfortunati, feriti, ammalati,
persone che avevano bisogno di medicazioni che lo facevano sentire quasi
privilegiato ad avere solo un'ammaccatura ad un piede, ma quando il piede si
gonfiò come un melone facendolo
urlare dal dolore pensò che non era tanto semplice la sua situazione
e da quel momento sospettò una frattura.
 Quando finalmente lo visitarono, gli fecero i raggi X e ne trovarono
più di una, il piede era diventato viola e faceva un male boia ogni
volta che lo toccavano, ma ormai si era fatto tardi e l'ortopedico se
n'era andato, così lo invitarono gentilmente a ritornare il giono dopo.
 A questo punto, dopo aver mandato a quel paese il medico ed un
paio d'infermiere, che si vendicarono subito facendogli una faciatura
nel modo più doloroso possibile, se ne andò o meglio scappo via da
quel luogo di tortura  urlando e imprecando come un'indemoniato,
giurando a se stesso che non sarebbe ritornato lì neanche se dovesse perdere
la gamba intera, ma questo lasciò tutti più o meno
indifferenti, facendolo talmente inca##are che non sentiva più nemmeno il
dolore al piede ed arrivò di nuovo a casa saltellando come un grillo zoppo a
cui avessero messo del sale sulla coda.
 Il giorno dopo avrebbe dovuto tornare ma.....in quel momento non
ci avrei scommesso una lira.
- Ma poi ci andò alla fine?
- Questo lo sapremo alla prossima puntata.....
.........se ci sarà una prossima.
         Ciao a tutti
                                   Avemar *
        PS*:
            Non avrei più bisogno di scrivere che i fatti sono
            puramente reali, perchè si dovrebbe capire ormai.


author: TS

text: questo è lo spam.