title: Presto altrimenti te ne pentirai.

author: Michele D

text:
COME POTER DIRE AL PROPIO PADRE O MADRE, O MARITO O MOGLIE:
LO SAI CHE LA BOLLETTA DEL TELEFONO NON SI PAGA PIU' ANZI PIU' USIAMO
INTERNET E PIU' SOLDI CI ARRIVERANNO IN TASCA?
BELLO HEE...
E' LA REALTA' DI OGGI E TU, FIGLIO, PADRE DI FAMIGLIA PUOI REALIZZARLO.
E' UN MESSAGGIO PER TUTTI I GIOVANI CHE NON DOVRANNO PIU' CHIUDERSI DIETRO
UNA PORTA PER UNA BOLETTA TROPPO ALTA E L'IRA DEL GENITORE, PER UNA COPPIA
CHE NON PUO' GRAVARE SULLE ESSENZIALI ENTRATE MENSILI, PER....CHIUNQUE CHE
OLTRE A RISPARMIARE ANZI SE ABILE  GUADAGNERA' MOLTO DENARO E SENZA ALCUN
TIPO DI IMBROGLIO,MA ALLA LUCE DEL SOLE. NON PER  ALTRO MA QUESTO MESSAGGIO
E' STATO PIU' CHE APPROVATO DA TRASMISSIONI TELEVISIVE PIU' CHE
ACCREDITABBILI E DI FAMA NAZIONALE.
SIETE PRONTI?
Se sei contento di pagare per il collegamento internet puoi pure
smettere di leggere (o leggete solo per curiosità). In questo caso, non
azzarti a brontolare per il messaggio perché scaricandolo hai speso
cinque
lire in più :-) .
Se oltre che ad essere contento di pagare per il tuo collegamento ad
internet, vorresti pagare anche il mio, non esitare a scrivermi,
mi sacrificherò.
Ok cominciamo.
A differenza dell'America, dove si paga solo un tOt a connessione
internet, in Europa, siccome siamo più bravi, vige la tUt.
Oltre al nome, (in America hanno i bOnd, in Germania ci sono i bUnd ma
sempre la stessa pappa è... :-) ), di diverso c'è anche il sistema di
calcolo.
In America si paga un tOt alla risposta e nient'altro ndipendentemente
dal tempo di connessione.
In Europa si paga un tOt alla risposta più un tOt ogni tOt secondi di
connessione (da qui tOt + tOt = tOOt che si legge appunto tUt in
americano
:-). In Europa, quindi, vige la tariffa urbana a tempo.
Noi siamo "costretti" a pagare per ogni ora di connessione circa 1500
lire
la sera e circa 3000 lire il giorno. Con la formula "riduzione 50%
Telecom"
arriviamo a pagare la bellezza di 750 lire la sera e circa 1500 lire
durante
il giorno. Non che siano grosse cifre prese così, ma in fondo all'anno,
sommate...
E fin qui ci siamo.
Possiamo abbattere più di così i costi? Sì, stando collegati il meno
possibile. Per esempio se stai leggendo questo messaggio e sei
collegato non
sei un bravo risparmiatore.
Altri metodi?
In questi giorni si è cominciato a parlare di SPAZI PUBBLICITARI
all'interno delle telefonate, al fine di rendere gratuite le stesse.
Il principio è però applicabile anche per Internet.
Ridurre i costi del collegamento internet tollerando dei banner
pubblicitari.
Se già ti sono antipatiche le pubblicità su Mediaset e preferisci
pagare un
canone annuale piuttosto che continuare a sorbirle, fermati
qui.
La SPEDIA è una società americana di pubblicità che ha studiato un
sistema unico di fare promozione in Internet. Spedia ci chiede
unicamente di
tollerare un Banner pubblicitario mentre siamo collegati.
Il Banner è una piccola finestra nella quale compaiono delle
pubblicità di vario genere (altezza 2 cm e larghezza come lo schermo
del tuo
pc) e che è scaricabile immediatamente dopo la tua registrazione.
Tramite
esso, la Spedia ci calcola un guadagno (chiamiamolo rimborso). Vengono
conteggiate le ore che stiamo connessi in rete e le ore di connessione
delle
persone che noi abbiamo introdotto nell'iniziativa e di conseguenza ci
viene
calcolato un compenso.
Il Banner non rallenta la connessione e non causa rallentamenti o
conflitti al sistema operativo.
La logica di tale iniziativa è che le ditte pagano Spedia un tot per le
loro
pubblicità, che è decisamente superiore a quanto Spedia
ridistribuisca a chi fa parte dell'iniziativa, con guadagno diretto per
lei
e per noi! Le pubblicità sul banner sono per il 90% di prodotti di
informatica o di servizi in rete.
Il fastidio della pubblicità è minimo, io non la guardo nemmeno, sto
solo attento ad una luce verde sulla barra. Quando questa è verde ti
accredita soldi, quando è rossa no. In pratica per far rimanere la luce
verde bisogna dare alla Spedia bar l'impressione che si stia navigando
attivamente, altrimenti pensa che non ci sia nessuno davanti allo
schermo e
di conseguenza non paga. Ma ripeto, nella maggior parte del tempo la
spia
rimane verde.
La remunerazione ad oggi è organizzata così:
0,02 dollari per ogni tuo minuto di collegamento , il che vuol dire
1,2$ per
ogni ora (circa L. 2220) che ti saranno accreditate mensilmente. Ora,
il
calcolo è effettuato sulla base di "ad point": 1000 ad point = 20 $ ; 1
ad
point ogni minuto; 0,02 $ ogni minuto.
Quant' è in lire?
Se 1 $ = 1850 £, in 1 minuto avremmo 37 Lire, in 1 ora 2220 Lire .
Spedia ti dà anche una percentuale (il 25 %) del guadagno di tutte le
persone che tu farai iscrivere a questa società tramite il codice che
ti
verrà comunicato all'iscrizione.
Se tu ti iscriverai con il mio codice(369665) io guadagnerò il 25% di
1,2$
(555£ con il dollaro a 1850£) per ogni ora che sarai collegato ad
Internet.
Allo stesso tempo tu guadagnerai 2220£ per ogni ora del tuo
collegamento, in
più 555£ per ogni ora di collegamento di tutte le persone che si
iscriveranno con il tuo codice.
E' veramente molto semplice e non vi sono limiti. Si potrebbe
ipotizzare una
situazione del genere:
Facciamo conto che tu iscriva a questa iniziativa 100 persone, e che
ognuna di queste persone stia connessa ad internet mediamente per 1 ora
e
mezzoal giorno e che tu stia connesso per 1 ora al giorno.
Risulta :
(TU) £ 2220 (un'ora di collegamento al giorno)x 30 = £66.600 +
(ISCRITTI) £ 555(25%) x 100 (n°utenti iscritti) x 30(giorni in un
mese) x 1,5(ore di collegamento giornaliere) = £2.497.500
----------------------------------------------------------------------TOT.
2.564.100 mensili
Ovviamente è solo una ipotesi ma ricordiamoci che in ogni caso, il
sistema ci aiuta ad ABBATTERE I COSTI DEL COLLEGAMENTO INTERNET che è
poi il
motivo di tutto questo msg.
Ed ora la cosa più importante:IL PAGAMENTO avviene tramite assegno
bancario
mensile che ti arriverà direttamente a domicilio.
L'assegno è riscuotibile presso qualsiasi banca.
L'idea a me è piaciuta, ma non siamo tutti uguali.
Se l'idea ti piace e se sei interessato all' iscrizione, sappi che è
gratuita, veloce da effettuare (3 minuti), e può essere cancellata o
inutilizzata (basta che quando ti colleghi non inserisci login e
password, o
non apri la spedia bar).
Per l' iscrizione segui questi punti:
1)Vai al sito
http://www.spedia.net
2) Clicca su "Member Services", "Register Now", "Next", inserisci i
tuoi
dati compilando ogni parte del modulo, dando l' indirizzo a cui dovrà
essere spedito l'assegno e il nome di chi lo potrà ritirare.
IMPORTANTE:
quando ti viene richiesto "Reference number of your sponsor" inserisci
369665; è il mio codice e ti permette di avere un tuo codice col quale
poter far iscrivere altre persone e guadagnare quel 25%.
Se lascerai lo spazio bianco o metterai un codice sbagliato te ne verrà
dato
uno non valido col quale non potrai fare nulla; questo per tutelare
quelle
persone che come me fanno pubblicità alla Spedia. Ora, dopo aver
compilato
tutto puoi fare "Submit registration". Comparirà un' altra pagina e
altre
istruzioni per scaricare la spedia bar e poter guadagnare. In ogni
momento
puoi consultare il totale di "ad point" accumulati; basterà cliccare
sull'icona forma di "$" sulla spedia bar.
STRATEGIE:
1.Contatta i tuoi amici e iscrivili al tuo indirizzo CHE TI VERRA'
ASSEGNATO DOPO ESSERTI REGISTRATO A
http://www.spedia.net
 mettendo il
codice
369665
nella casella "Reference number of your sponsor". L'indirizzo
del tuo
sito e i dati del tuo account ti verranno comunicati immediatamente
dopo la
registrazione.
2.Per fare prima clicca direttamente sul seguente indirizzo:
http://www.spedia.net/cgi-bin/tz.cgi?run=show_svc&fl=8&vid=369665
Fammi sapere se aderisci o no(ALMENO QUESTO) o per ulteriri spiegazioni a
questa e-mail
micheled...@libero.it
CIAO ....... Michele


title: Presto altrimenti te ne pentirai.

author: nba

text: che palle


title: Presto altrimenti te ne pentirai.

author: gioja

text:
pallissime
>nba <
n...@lycosmail.it
> wrote in message 830noo$m1c$1...@nslave1.tin.it...
che palle


title: Presto altrimenti te ne pentirai.

author: Aldo Biavi

text:
gioja ha scritto:
>
> pallissime
due palle blu blu blu blu blu.. di Paul Newman
Aldo


title: Presto altrimenti te ne pentirai.

author: Andrea B. Previtera

text:
Usenet è impregnata di questi spammer dell'ultima ora che pressano
perchè si aderisca a questo o quell'altro programma di retribuzione
sul browsing.
Ma questo.
Questo.
Proprio su it.arti.scrivere.
Sembra voluto.
> PROPIO PADRE O MADRE
> BELLO HEE...
> UNA BOLETTA T
> NON PUO' GRAVARE SULLE ESSENZIALI ENTRATE MENSILI,
> PER....CHIUNQUE CHE  OLTRE A RISPARMIARE ANZI SE ABILE  GUADAGNERA'
> ACCREDITABBILI
> non azzarti a brontolare
E il bello è che le cose in maiuscolo le ha aggiunte di proprio pugno,
il resto è un messaggio precotto che forse poteva essere anche
discretamente convincente.
Benvenuti al margine di Usenet,
pop-corn ! patatine ! curaro in lattina !
	- Andreabì,
http://www.computerville.it/last_cereal

          ICQ 13151786


title: Presto altrimenti te ne pentirai.

author: Kaos

text:
Ma chi te lo ha fatto fare a leggerlo tutto!?!? :)
Kaos.


title: Caro Amico Turi

author: bonsai

text:
Caro Amico Turi,
in realtà non so come tu vivi dentro quella prigione. Ma, conoscendoti bene,
e da quasi sempre, non rinnegherò questa nostra amicizia solo perché vivo
bene e guadagno pocomenodimilleduecentoeuroalmese, mentre tu hai tentato di
rapinare una vecchietta e subito dopo la commessa tutta oca di un negozio.
Dicono che la tua sia una storia di povertà sociale, e sei il tipico esempio
di quello che tutti vogliono salvare: dagli evangelici pentecostali alle
monache cattoliche. Anche il tuo avvocato ti vuole salvare. Persino lo
psichiatra che il giudice ha mandato a visitarti ha detto che tu sei il
classico prodotto della povertà sociale, che sei un povero demente e che non
sei pericoloso per la gente.
Sai che io vivo bene e che mi sono sistemato. Ora lavoro in un ufficio
pubblico e in un certo senso difendo la società da quelli come te. E mentre
io lavoro, tu bevi vino Turi, e troverai sempre qualche giovannadarco
disposta a salvarti e almeno a pregare per te.
Ma a che serve?
Io ho smesso di fumare e non ho quel forte bisogno che ancora tu soffri di
andare a comprare le sigarette e di aspirare il fumo. Una volta anche io
fumavo, e sono anche stato in qualche casa circondariale, ma non ci ho
pernottato. Bevo pochissimi alcolici specie ora che sono a dieta.  Non so
cosa significhi essere intossicato di alcol e vivere nella prigione. E non
so che cosa significa essere tradotto in manette in un'aula del Tribunale e
nemmeno che sensazione si provi a ringraziare un giudice che ti ha
liberato.
Il fatto comunque è che mi ricordi anche mio padre con le sue bottiglie di
vino niuru e le sue gala che andavo rubando quando lui tornava da
raccogliere limoni e non potrei rinnegarti e giudicarti mai al mondo, dopo
averlo visto morire con la faccia sfigurata dal cancro alla gola.
Sarebbe peccato.
Non ti dico questo per ottenere la tua benevolenza e onestamente ti dico che
non ti voglio salvare.
Tu sei perduto Turi. Possiamo solo turarci il naso. Aspettare che il tuo
fegato finisca di marcire e magari pregare forse solo pregare.
Da domani sarai libero e credo tornerai a fare le tue maldestre rapine.
Magari ucciderai qualcuno e qualcuno griderà  che le leggi di questo stato
non proteggono la brava gente da quelli come te.
E' vero. Non c'è protezione da quelli come te.
Oppure ti arresteranno e ti condurranno davanti a un giudice e tu non ti
avvarrai della facoltà di non rispondere ma gli racconterai di nuovo per
filo e per segno della tua intossicazione da alcol e del tuo stato di
indigenza e meglio saprà farlo il tuo avvocato e poi starai dei mesi in
carcere e ti faranno un'altra
periziapsichiatricastessoidenticoresponsodiseimesifa.
Tutti noi come pezzi pazzerelli del sistema faremo un altro
girotondoquantoebelloilmondocascalaterratuttigiùper... insieme a te
intossicato e finito. Forse ci verrà anche a noi una cronica intossicazione
da alcol e cominceremo a parlare male in maniera disarticolata e
sgrammaticata e quando questo sarà successo magari non ce ne saremo nemmeno
accorti. Ci troveremo tutti  in corso Italia a fare le rapine sempre a
quella commessa antipatica e sottopagata o a quella vecchietta
bestemmiatrice.
E chissà se anche a noi capiterà la fortuna di ricevere bellissime lettere
di monache cattoliche innamorate di Dio?
Il tuo caro amico Isidoro.
--
http://spazioinwind.libero.it/isidoro_bonaventura/


title: Caro Amico Turi

author: lubna

text:
Ma.. Affio, Isidoro, Bonsai non mi dire
che finalmente c'č un nuovo siciliano :-)
lubna
P.S. spero di commentare dopo...


title: Caro Amico Turi

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto nel messaggio
news:2HtBa.22099$g92.4...@news2.tin.it...
> Ma.. Affio, Isidoro, Bonsai non mi dire
> che finalmente c'è un nuovo siciliano :-)
Si si!!
>
> lubna
>
> P.S. spero di commentare dopo...
>
Ciao.
bonsai


title: Caro Amico Turi

author: camilla

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
>
> non mi dire
> che finalmente c'è un nuovo siciliano :-)
... e a me non pare niente male, caro lubna.
Che ne pensi, tu?
ciao


title: Letture poetiche a Genova sugli avvenimenti nel Kosovo

author: Fabrizio Venerandi

text:
Salute,
Ai liguri a cui interessasse, domani sera (giovedì 15) vi sarà una
serata di letture poetiche riguardanti gli avvenimenti bellici del Kosovo.
Le letture avranno inizio dalle 10 alle 11.30 circa in cinque locali del
centro storico genovese (Retrò caffe, Le Courbusier, La polena, Hostaia
de banchi, La madelaine).
Si inizierà dal primo alle 10, e poi si continuerà con gli altri, con un
inizio scaglionato di un quarto d'ora. Un gruppo girerà poi da un locale all'altro
interrompendo le letture e proponendo le proprie.
Contemporaneamente vi saranno letture 'continue' presso l'Università di
lettere e filosofia gestite dalla Casa Parlante.
I poeti che ci saranno (oltre al sottoscritto):
Paolo Gentiluomo, Marco Berisso, Piero Cademartori,
Guido Caserza, Alberto Nocerino, Andrea Schenone, Marcello
Frixione, Claudio Pozzani, Gabriele Pipia, Gianluca Seimandi, Gianluca
Motta, Donald Datti, Beppe Deiana, Benedetta Vassello, Mario Flamigni,
Gionata Verdini, Carlo Marenco.
Se volete ulteriori informazioni, emailatemi pure.
f.


author: Elvio Cipollone

text:
> I poeti che ci saranno (oltre al sottoscritto):
> Paolo Gentiluomo, Marco Berisso, Piero Cademartori,
> Guido Caserza, Alberto Nocerino, Andrea Schenone, Marcello
> Frixione, Claudio Pozzani, Gabriele Pipia, Gianluca Seimandi, Gianluca
> Motta, Donald Datti, Beppe Deiana, Benedetta Vassello, Mario Flamigni,
> Gionata Verdini, Carlo Marenco.
Ecco servito chi diceva che poesia e' femmina. Chi era, Gonzales?
Elvio
--
Posted from
INFOS1.casaccia.enea.it
 [192.107.71.175]
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http://www.mailgate.org


title: Su, scintilluccia, scocca!" (mar21apr2015)

author: uniposta

text:
22:31 mar21apr2015 (vedi signature)[ri-modificata gio29gen2015]

  [questo era un testo-bozza; ora non sarei di quell'umore e
  quindi non lo posterei, e quindi sappiate e regolatevi, che]

Per rispondere alla grande offensiva magica della strega Amelia,
Paperone chiese telefonicamente consiglio a Pico De Paperis. Mentre
fuori dal Deposito, Amelia impazzava. ..O qualcosa del genere.
A Pico De Paperis, che gli suggerì di sfruttare l'energia del forte
legame con la Numero Uno, la prima moneta, simbolo di tutto il
suo patrimonio. Un Santo Graal che Amelia, si sa, vuole possedere.
E quindi Paperone eseguì: Si mise davanti alla moneta, fissandola
con lo sguardo. E, con quel suo fare sbrigativo e concreto, pratico,
spiccio, da imprenditore e finanziere e Papero del Fare, senza
se, e senza ma. - Disse, spazientito: "Su, scintilluccia, scocca!"
  ..E fu esaudito. La scintilluccia scoccò, dalla
monetina che teneva tra le dita: UN DANNATISSIMO FULMINE
che lo centrò in mezzo agli occhi, in piena fronte.
Ripresosi dallo shock, Paperone fu rinvigorito come non mai:
  "NON MI SONO SENTITO COSI' NEMMENO A VENT'ANNI!"
  ..O qualcosa del genere.
Fu scontro energetico furibondo con Amelia, e ne uscì vincitore.
..Alcuni anni dopo, la Disney si riprese i diritti concessi
alla Mondadori. E non l'ho più letto. (Non che prima lo leggessi
chissà quanto: In effetti, in generale, io leggevo un gran poco.)

  // \\ // \\ // \\ // \\ //
  Gazebo - Lunatic (3'56")
https://www.youtube.com/watch?v=QmFDjc9vs-M

https://www.youtube.com/user/dmivko/videos

https://www.youtube.com/channel/UC2-oHYGwgvi0k1H6eHxfVsg

  /> gazebo lunatic e alcuni pensieri sul realizzarsi (mer15^apr2015)
https://groups.google.com/forum/#!topic/it.cultura.filosofia/fh3O-peO6U0

https://groups.google.com/forum/#!topic/it.cultura.single/fh3O-peO6U0

https://groups.google.com/forum/#!topic/it.discussioni.misteri/fh3O-peO6U0

  - il post più recente prima di stasera:
  => uniposta 01:59 dom19(sab18)apr2015
http://tinyurl.com/pqtn77p

https://groups.google.com/forum/#!original/it.cultura.filosofia/fh3O-peO6U0/iboF88FCW24J

https://groups.google.com/d/msg/it.cultura.filosofia/fh3O-peO6U0/iboF88FCW24J

il mantra del momento (cioè: io, che immagino altri che lo mantrano):
  nooon ce nefotte unaseeega, nooon ce nefotte unaseeega,
  nooon ce nefotte unaseeega, nooon ce nefotte unaseeega...

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
  Poi un lampo violento, e il fischio del vento, che va
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_
  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
  => "Oooooooohhhhhhh!!!..... Iiiil mio amoriiino,

-=-=-

/> pre-signature
_____________________________________________________________=
io propongo vari tipi di cose, e chi legge sceglie. E in base
a quel che sceglie, e per cui si agita, si fa riconoscere </

--
uniposta* /associator synaesthete/ email su: *yahoo-it *gmail-com
//> paura walker e gioielleria
http://postimg.org/image/9qsq0el5r/

//> io nel 2012-2013 (49anni)
http://postimg.org/image/a6lwt0jof/

da lun08apr2013, di regola potro' esserci martedi', giovedi' e sabato


title: Chi sono?

author: null 0

text:
mario giagnori ha scritto nel messaggio
<7h6cae$atk$
1...@fe2.cs.interbusiness.it
>...
>
>un'aspirazione ossessiva, un bisogno nevrotico. I confini dell'identita'
>possono
>essere soltanto definiti con un'operazione di violenza e di ignoranza (vedi
>i
>Balcani).
e' vero, ma credo che ogni azione comporti dolore, piu' o meno grande in
rapporto all'entita' dell'ostacolo; l'ignoranza, o la consapevolezza,
rappresenta il selettore delle diverse possibilita' di azione che abbiamo a
disposizione; in genere maggiore e' l'ignoranza, maggiore sara' il dolore a
cui sottoponiamo, per agire, noi stessi e gli altri; all'estremo diventa
violenza.
ed e' altrettanto vero che ogni azione e' tesa ad una <<definizione dei
propri contorni>>.
percio', con quello che dici, dissento solo sul fatto che tali confini
possano essere definiti SOLTANTO con un'operazione di violenza: questo
infatti vale per coloro che sono molto ignoranti.
E allora, cos'e' l'identita' in questo spazio dove non v'e' alcuna
>territorialita' che non sia proiezione, finzione, provvisoria delimitazione
>di
>un perimetro che non esiste? Dove le fonti di enunciazione girano, si
>spostano,
>si fingono, scompaiono.
se ti riferisci a ias, come ho gia' detto, penso che non vi sia (per ora)
identita'. ma, come ho cercato di dire (in un precedente Re a Stirner)
presumo che la si possa (forse meglio <potrebbe>) in parte ottenere con lo
stile, sebbene si tratti comunque di un'identita' zoppa.
>
il resto sarebbe troppo lungo da commentare, e certo anche difficile.
per ora quindi ti saluto.
null
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title: Chi sono?

author: mario giagnori

text:
"null 0" ha scritto nel messaggio
> possano essere definiti SOLTANTO con un'operazione di violenza:
questo
> infatti vale per coloro che sono molto ignoranti.
Non "soltanto", ma spesso.
>si fingono, scompaiono.
> stile, sebbene si tratti comunque di un'identita' zoppa.
"Identita' zoppa"? Non so se mi sono spiegato, allora.
mg.


title: Chi sono?

text:
mario giagnori ha scritto nel messaggio
<01be9bde$a1ef1d80$
Loca...@tin.it.tin.it
>...
>"Identita' zoppa"? Non so se mi sono spiegato, allora.
>
>mg.
probabilmente non mi sono spiegato io....
null
______________________________________________________
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--
Posted from [194.116.9.4] by way of
law2-f13.hotmail.com
 [216.32.181.13]



title: [R] L'insalata

author: Andrea Fedeli

text:
Salve
sono nuovo del gruppo... vi mando il mio racconto a proposito di
insalata e filosofia... fatemi sapere cosa ne pensate...
L'insalata
- Poveracci - pensò il prof. Ettore Bruno, docente di matematica e
fisica in una lontana scuola di una piccola città, all'idea che
nell'ora seguente i suoi studenti avrebbero dovuto seguire un
seminario di filosofia organizzato dal professor Orlando Cappellini,
suo esimio ed anziano collega. Questi infatti aveva invitato un
importante professore universitario della Grande Città per introdurre
i suoi giovani allievi ad una materia per molti versi sconosciuta e
disprezzata: la filosofia. Vide in lontananza arrivare il professor
Cappellini con i suoi sparsi capelli bianchi e la solita borsa di
cuoio ed accanto a lui c'era un signore di mezz'età vestito in giacca
e pantaloni neri con una cravatta assurdamente sgargiante. I due
parlavano e scherzavano: era difficile vedere il professor Cappellini
ridere, lui era sempre perfetto e sempre serio. Quando si incontrarono
lui lo salutò come al solito e quest'altro lo riprese:
- Buongiorno Ettore! Ti presento il prof. Giambattista Spinicci,
ordinario... - l'altro lo interruppe porgendo la mano destra:
- Nessuno è ordinario, ogni uomo è qualcosa di straordinario. Piacere
io sono G. -
- Piacere, Ettore -
- Tu E. insegni matematica? - osservò notando il libro che portava in
mano - È una bella materia: se avessi avuto altro in testa oltre alle
ragnatele, mi sarei laureato anche io in matematica... ma qui dentro
c'è qualcosa che non funziona tanto bene. - disse indicando la sua
testa con capelli biondi arruffati.
- Io veramente mi chiamerei Ettore. Non credo proprio che ci sia
qualcosa che non va nella tua mente, sei un professore famoso! -
l'altro rise.
- Non farci caso E... io sono matto, ma ogni follia ha una spiegazione
ragionevole e presto scoprirai perché ti chiamo E. e non Ettore. Vieni
anche tu a chiacchierare con noi, tanto cos'hai da fare, adesso? -
- Ma io avrei lezione in un'altra classe: grazie, ma ora proprio non
posso. - e mentre cercava di salutarli si sentì dire una frase che non
avrebbe mai immaginato: certo non poteva sapere che era solo
all'inizio.
- Porta anche loro. C'è posto, sai! Dai, su, mi serve un professore di
matematica! -
Intanto il professor Cappellini era andato dentro l'aula per
annunciare l'imminente arrivo del grande professore: i ragazzi non
mostravano troppo entusiasmo, tranne qualche rara eccezione. Mentre G
cercava di convincere in tutti i modi il prof. Bruno a prender parte
alla sua lezione, insistendo sulla necessità di qualcuno che sapesse
di matematica, il signor Cappellini proseguiva la sua perorazione con
la sua solita voce flebile:
- Mi raccomando ragazzi: questo è un colosso del pensiero moderno. Voi
nemmeno immaginate quanta fortuna avete a poter ascoltare una sua
lezione: vi aprirà la mente, vi porterà in un mondo che per voi non
esiste nemmeno. È stato un mio studente molti anni fa e siamo rimasti
sempre in buoni rapporti. La sua nuova interpretazione del problema
ontologico ha avuto anche riflessi... - e seguì con altre parole
incomprensibili per i presenti i quali erano sempre più stanchi: dai
volti si vedeva una grande voglia di dormire; gli unici che cercavano
di mantenere un contatto con questo mondo si dedicavano, non senza
passione agli origami. Dopo qualche minuto arrivarono i ragazzi della
classe del prof. Bruno, invero affatto dispiaciuti di perdere un'ora
di matematica, e si andarono a sedere qua e là con le loro sedie: non
mancarono molte occhiate di amore o odio tra componenti delle due
classi: era una piccola scuola di una piccola città e tutto sommato si
conoscevano un po' tutti. Entrarono in mezzo ai ragazzi anche i due
professori e subito il Cappellini si alzò dal suo posto per lasciarlo
all'illustre e giovane collega, che rifiutò: preferiva rimanere in
piedi.
- Grazie O. rimango in piedi: se mi siedo anche io, i tuoi alunni mi
contagiano e mi addormento anche io. - rispose al professor
Cappellini, il quale comunque, avendo altre faccende da sbrigare
lasciò la classe: in tutta sincerità poi lui non aveva mai capito
nulla del lavoro di G., anche se aveva sempre letto tutto quanto
avesse scritto e trovava tutto terribilmente pedante. Forse non era il
più adatto a tenere questa prima lezione di filosofia, forse doveva
invitare qualcun altro, ma lui era subito andato a cercare il nome
prestigioso, convinto che avrebbe rifiutato: queste persone, diceva a
sé stesso, sono sempre piene di impegni; invece G. fu felicissimo e lo
ringraziò più volte. Parlandoci era una persona amabile e si chiedeva
come potesse scrivere libri tanto brutti e perché mai tante persone
stimassero questo suo lavoro.
Il professor Bruno, che mai aveva potuto soffrire la filosofia, stava
anch'esso per lasciare l'aula, ma G. dapprima lo trattenne per un
braccio, poi dopo un veloce scambio di battute, lo lasciò andare con
la promessa che sarebbe tornato dopo poco. Iniziò a parlare con la sua
voce grossa:
- Salve ragazzi. Io sono G. Vediamo un po' chi siete voi: a, b, c,
d,... c'è un po' tutto l'alfabeto, ma qualche lettera manca sempre! -
intanto qualche ragazzo stava iniziando a riprendersi dal torpore un
po' stupefatto, ma poi tutta la classe vi crollò non appena G.
pronunciò la fatidica parola - Ordunque sono qui per parlarvi... -
tutta la classe sembrava essere caduta in catalessi tanto che G disse
tra sé - come mai quando Luigi - suo figlio - si svegliava la notte di
continuo non gli dicevo mai "ordunque"? - e quindi si incamminò verso
i banchi della fila centrale: vide i vari aeroplani di carta su alcuni
banchi e pensò a come certe informazioni siano sempre in ritardo: se
lo sapeva avrebbe parlato "Dagli Origami agli origani, il superfluo
nella vita moderna", ma forse era un argomento troppo complesso per
lui. Poi notò una ragazza con la fronte appoggiata contro il banco,
anzi sopra il diario: al suo avvicinarsi, come se avesse avuto delle
antenne alzò la testa e chiuse il prezioso quaderno. Le chiese:
- Allora tu chi sei? La bella addormentata nel bosco che aspetta il
principe azzurro? -
- No, sono solo Elisabetta Guidi. - disse trattenendo a stento uno
sbadiglio: quella peraltro non era proprio la sua giornata: la sera
prima aveva fatto tardi in discoteca ed era decisamente rimbambita. Ma
aveva bisogno di essere rimbambita: Francesco l'aveva appena mollata
senza nemmeno dirglielo, lo aveva visto sic et simpliciter abbracciato
ad un'altra. Non aveva più voglia di far nulla: anche la scuola, che
pure era appena iniziata, voleva che fosse già finita. Tutto questo
comunque G. lo ignorava e le rispose:
- Come solo? Mica è poco! - Bene E. iniziamo a parlare con te... -
questa lo interruppe.
- Mi chiamo Elisabetta. Ma io professore non so nulla di filosofia. E
a dirle la sincera verità, non me ne frega nulla. - G. si guardò
attorno incredulo.
- Filosofia? Sincera Verità? Nulla? Ma cosa c'entra tutto questo? Io
non sono mica qui per parlarvi di filosofia! - e questo risvegliò
subito tutti i ragazzi: e allora che voleva? Allora la speranza di una
lezione interessante non era ancora morta, pensarono in molti. - A
volte, ragazzi, è solo un problema di capirsi. Per esempio Elisabetta,
chissà quante persone ti chiameranno così, a guardarti si capisce che
a te devono piacere molto queste miscele, come potrebbe essere
l'ossido di idrogeno liquido mescolato con diossido di carbonio ed
altri composti in misura molto minore? - chiese inquisitore: non
voleva divertirsi a prendere in giro tutti, quella era solo la prima
parte della lezione e peraltro lui confidava che i presenti non
sarebbero cascati nell'inganno. Quella ragazza rispose indispettita,
credendo di non sapere con precisione cosa fosse quella miscela, ma
anzi essendo quasi certa che si trattasse di una qualche droga
sintetica.
- Ma come si permette? Io... io al massimo ho fumato qualche
sigaretta. - e si chiedeva, quasi con disperazione, come mai si
notasse ancora così bene: aveva fumato un mezzo spinello, bevuto un
paio di birre, ma non le pareva di avere una faccia da alcolizzata e
drogata. In situazioni normali poi lei non lo avrebbe mai fatto: era
tutta colpa di quel bastardo. Proseguì sempre stizzita - Queste
porcherie sintetiche io non le tocco nemmeno, non le guardo nemmeno! -
- Così non ti piace, io non l'avrei mai detto. - e tornò indietro.
Intanto quella ragazza chiese, disperata, alla compagna di banco se
davvero aveva la faccia da drogata. Quella non le disse quello che
pensava: un momento di debolezza capita a chiunque e non possiamo
farlo pesare troppo. Dunque le disse che le sembrava un po' più stanca
del solito e che probabilmente questo tizio era uno stronzo. Questo
tranquillamente proseguì - Ma a qualcuno qui dentro piacerà: dico, non
sarò mica il solo? - ed un ragazzo disse a voce bassa, ma facendosi
sentire:
- Questi professori... ordinari, fanno gli straordinari fuori
dall'ufficio! - così un po' tutti i presenti iniziarono a ridere.
Forse che era uno spacciatore, si chiese qualcuno.
- Ma almeno senza diossido la prenderete? Suvvia, siamo tutti esseri
umani! - ed allora un ragazzo intervenne risoluto a difendere il buon
nome di tutti:
- Dico, per chi ci ha preso! Siamo persone serie! Non ci serve questa
robaccia per vivere, ne sappiamo benissimo fare a meno! Non siamo
vigliacchi, sappiamo affrontare la vita con le nostre forze. Mica sono
tutti drogati come lei, gli esseri umani. -
- Effettivamente io ormai mi ci sono assuefatto da una vita, ma anche
molti altri che conosco, come il professor Capellini. Anzi ne avrei
proprio bisogno anche adesso - disse suscitando l'orrore di tutti i
presenti: lì dentro nessuno era così pregiudizialmente contrario alle
droghe leggere, ma in fondo tutti sapevano che erano scemenze
adolescenziali, ma questo era davvero orribile. E poi citare persone,
probabilmente estranee a tutto, dichiarare che se solo avesse potuto
si sarebbe fatto lì, davanti a tutti! Ma chi era davvero questa
persona?
Proprio in quel mentre entrava il professor Bruno: i due si
scambiarono qualche frase, scoppiarono a ridere e poi il Bruno uscì e
tornò subito dopo con una bottiglia d'acqua frizzante, il nome con cui
è più nota quella miscela, e due bicchieri. - Una dose anche per te? -
chiese ridendo al suo collega, il quale accettò di buon grado. Dopo
aver bevuto G. disse al suo collega - Sai che tutti i tuoi studenti
fanno a meno dell'acqua? Io credevo di essere in mezzo a persone
civili, non tra sporchi ubriaconi! -
- Forse devono solo studiare un po' di chimica. - Quindi G. riprese:
doveva delle spiegazioni ai presenti.
- Beh, ragazzi io non volevo prendervi in giro tanto per divertirmi,
anche perché, sinceramente non credevo che l'avreste bevuta così!
Volevo solo farvi notare cosa accade semplicemente cambiando i nomi.
Chiamate l'acqua in un altro modo e non piace più a nessuno. Questo è
banale e chiaro a tutti, ma tutta la mia lezione sarà banale. Così
poiché a nessuno di voi piace la filosofia, parleremo di
qualcos'altro. Potremmo parlare dell'amore e lo so che non vi
dispiacerebbe, ma magari qualcuno ha avuto una delusione in questo
ambito e quindi è meglio iniziare con qualcosa che, a volte in modo
maggiore, a volte in modo minore, piace a tutti o quasi. L'insalata!
Io sono qui per parlare dell'insalata! - tutti in classe scoppiarono a
ridere, ma G proseguì serissimo - Di insalate ce ne sono di tanti tipi
e quindi io parlerò in modo specifico dell'insalata di lattuga! - e
tutti continuavano a ridere ed anche lo stesso prof. Bruno a quel
punto non si tenne più. G. credeva di aver perso qualcosa ed iniziò a
ridere anche lui, senza capirne il motivo e chiese - Cosa c'è da
ridere? - ed il prof. Bruno gli chiese, retorico, e cercando di
trattenersi, se per caso stava scherzando e lui sempre ridendo rispose
- No! - ammutolendo il prof. Bruno. A quel punto G riprese serio
dicendo - Una cinquantina di ragazzi e ragazze di 16 anni sono in
grado di parlare dell'insalata? Che poi è un argomento tristissimo,
tornò da quella ragazza e le disse compassato - Tu non hai mai pensato
ai cespi di insalata che vengono fatti crescere senza alcuna vera
libertà ed ancora giovani vengono strappati dallo loro terra natia? -
- No... -
- Ma questo accadeva agli schiavi nel secolo scorso ed ancora oggi ai
commercianti d'organi e di prostitute: tutto dipende da cosa è
l'insalata! - ed allora nella classe tornò una certa serietà e quella
rispose:
- Io mi riferivo all'insalata lattuga, quella che mangiamo. -
- E qual è la differenza? - chiese sempre serissimo
- Ma è evidente: una è un vegetale che noi coltiviamo per poterci
nutrire; gli altri sono esseri umani, come noi che hanno diritto a
vivere la loro vita così come io ho il diritto di vivere la mia. -
peraltro Elisabetta era una ragazza con forti convinzioni sociali.
- Bene! Questo è evidente per te. - disse sottolineando queste ultime
parole. - Per molte altre non era evidente e non è evidente ancora
oggi. Per me era evidente che non c'era nulla di male a prendere un
po' di ossido di idrogeno, tu mi hai preso per un drogato. - aggiunse
ammiccante - Cosa faceva la differenza? -
- Che lei sa qualcosa di chimica ed io no. -
- Dunque la conoscenza, il sapere. È questo che rende qualcosa
evidente o meno. Mi direte che ho appena detto l'acqua calda, tutti
voi sentono di sapere questo che vi ho appena detto, ma forse qualche
momento fa non ne eravate così consapevoli. Ma torniamo all'insalata,
altrimenti vi addormentate tutti. Anzitutto a chi piace la lattuga?
Alzate la mano! Forza! - ed alzò la mano oltre la maggioranza dei
presenti e G commentò - Bene, a molti, ma non a tutti. Adesso mi
rivolgo solo a quelli a cui non piace: chi di questi non è disposto a
mangiarla mai? - soltanto un ragazzo alzò la mano. - Piuttosto
moriresti di fame? -
- No... Però dovrebbe essere l'ultima spiaggia. -
- Ma insomma alla fine la mangeresti... Tu come la mangeresti? - il
ragazzo lo guardò stranito, allora G. aggiunse - Tu hai l'insalata già
pulita e lavata: adesso la devi tagliare e condire. Come la tagli? La
rompi con le mani o la tagli con un coltello a fettine sottili? Come
la condisci? Con tanto olio o con poco? Ci metti l'aceto? - Questo
ragazzo era evidentemente imbarazzato: non sapeva proprio da che parte
iniziare eppure doveva saperlo. Spesso molte persone davano per
scontate troppe cose e lui questo lo odiava: non sappiamo fare nulla
fino a che qualcuno non ce lo insegna! Lui non sapeva nulla
dell'insalata, non aveva alcun interesse a sapere qualcosa. Tuttavia
non rispose così, ma disse:
- Io professore non capisco cosa possano cambiare le diverse opzioni:
mi sembrano tutte uguali. - e qualcun altro sussurrò malizioso "come
le ragazze". G. non ci fece caso e chiamò un ragazzo a cui piaceva e
gli chiese come l'avrebbe preparata lui e questo rispose risoluto:
- La lattuga va spezzettata a mano oppure in fette abbastanza larghe,
poi si condisce con olio non troppo, ma nemmeno troppo poco e l'aceto
non ci si mette poiché potrebbe non piacere a tutti. - La ragazza che
gli era seduta accanto disse sorridendo:
- Ma tu ce l'affoghi nell'olio! È immangiabile l'insalata quando la
prepari tu! -
- E tu sei come mia madre che l'olio preferiresti non mettercelo per
risparmiare. - rispose stizzito il primo che evidentemente era il suo
ragazzo, considerando il modo con cui l'abbracciava. A quel punto G
disse:
- Va bene, non roviniamo qui una splendida storia d'amore! Scivolati
su una foglia d'insalata. - e sorrise, poi tornò dal ragazzo al quale
non piaceva l'insalata per fargli notare in quanti modi si potesse
preparare l'insalata e poi chiese alla classe - Ma secondo voi nella
vera ricetta ci dev'essere l'aceto? - e su questo scatenò un putiferio
che non mi pare opportuno descrivere. Frattanto il professor Bruno si
era seduto alla cattedra ed osservava questo professore universitario
coordinare una discussione su questo problema così acuto. Si chiedeva
quale era il senso, quale era il collegamento con la filosofia che
avrebbero studiato su manuali polverosi. Quella eppure era una persona
importante, aveva scritto molti articoli, molti libri a cui lui
neppure si avvicinava: parlavano tutti di argomenti misteriosi, con
parole che nemmeno trovava nel vocabolario. Tuttavia era lì, aveva
svegliato dal torpore due classi parlando dell'insalata: erano
estremamente attivi, quasi come quando discutono dei volontari da
sistemare nelle varie materie. Non capiva, ma voleva capire: a che
serviva farli appassionare a discussioni sull'insalata? È un argomento
così banale, su cui non c'è da dire nulla, almeno credeva perché la
discussione di quell'aula lo stava smentendo. Ed anche lui si perse da
queste considerazioni e dopo un po' si chiedeva: ma nella vera ricetta
ci vuole l'aceto?
- Non ti basta il fatto che tua madre fa così, tua nonna ha fatto così
eccetera per dire che è questa la vera ricetta. In casa mia non si è
mai fatto così. - diceva uno
- È vero l'abitudine a credere che qualcosa sia vero, non basta per
dire che questo sia realmente vero. Avremmo bisogno di qualcosa di
certo, come per esempio un libro di ricette. - obbiettò un altro
- Ma dai... i libri di ricette moderni sono tutti politicamente
corretti: tutti dicono che l'aceto va a discrezione. Loro lo vogliono
vendere anche a chi non piace l'aceto! - aggiunse un'altra. - e se lo
sono quelli moderni può darsi che siano così quelli antichi. -
- Ma magari c'è uno che se ne frega del politicamente corretto. E poi
se sappiamo che lo ha fatto per far contenti tutti, allora sappiamo
che quando dice che l'aceto va a discrezione, in realtà lui è convinto
che l'aceto ci vada sempre. -
- Ma dai... questo è ridicolo... E poi chi ti dice che quello dica la
vera verità: magari lui riporta quello che faceva suo nonno, il suo
bisnonno,... -
Intanto G si era avvicinato al professor Bruno al quale disse:
- Eh? Che ne pensa? - chiedendo un commento sulla sua idea, ma l'altro
non capì.
- Non saprei G... Io l'aceto ce l'ho sempre messo, ma non so quale sia
la ricetta corretta. Qual è? - chiese ingenuo. G rimase per un attimo
interdetto: a lui non importava nulla dell'insalata, tuttavia il
problema esisteva di per sé e dunque rispose:
- Ma non saprei davvero... Sinceramente G. io non ho mai potuto
soffrire l'insalata! - questa risposta sconvolse il prof. Bruno:
perché tutta quella discussione senza fine, allora? Ad un certo punto
il ragazzo a cui non piaceva l'insalata disse un po' annoiato:
- Beh ragazzi... mi pare che ognuno ha la sua idea ed a questa terrà
fede. Anche se c'è una verità non la possiamo scoprire e dunque ognuno
crede in quella che sente più vicina, senza poter dire che le altre
siano sbagliate. - e G. subito disse, come se fino a quel momento non
avesse sentito nulla:
- Chi ha fatto questa bella considerazione sull'esistenza della
verità? - e quel ragazzo replicò stranito:
- Ma io prof. mi riferivo all'aceto: qualcuno crede che ci vada,
qualcuno crede che non ci vada. Non c'è modo di scoprire chi ha
davvero ragione... -
- E se parlavamo dell'esistenza di dio cosa cambiava? Qualcosa
cambiava, ma non c'era poi tutta questa grande differenza, non vi
pare. A grandissime linee si può dire che nel pensiero filosofico ci
sono delle persone che dicono che dio non esiste ed ognuno fa ciò che
vuole, come qui c'erano alcuni che dicevano che non c'è una vera
ricetta per l'insalata; altri dicono che dio esiste ed anche qui
alcuni dicono che la vera ricetta c'era ed era, per esempio, con
l'aceto; altri dicono che dio non esiste ed infine qui alcuni dicono
che nella vera ricetta non c'è l'aceto. Fate sempre attenzione ai
nomi. Ma adesso che vi ho addormentato di nuovo - invece erano tutti
attentissimi e forse avrebbero anche gradito questa speculazione, ma a
G. non piacevano e riprese - vi voglio chiedere qualcos'altro: come
mai la discussione è stata chiusa da un ragazzo a cui non piace
l'insalata? È un caso o c'è qualcosa di più? -
- Beh... a lui non importava nulla del fatto che ci sia o meno
l'aceto: tanto lui non la mangia comunque.  Come quando i miei
fratelli maggiori litigano per l'auto, a me non importa chi dei due la
prende, tanto io non la posso guidare, anche se poi mi mettono sempre
in mezzo perché lo chiedono sempre a me. -
- Sei esterna al problema. - aggiunse un altro - In giurisprudenza è
il principio di terzietà: solo chi è esterno al problema può essere
obbiettivo. -
G. si rivolse alla classe dicendo - A questo proposito, conoscete,
vero, la storia del barbiere? Il barbiere fa la barba solo a tutti
quelli che non se la fanno da soli. Chi fa la barba al barbiere? -
- Un suo collega - rispose un ragazzo piuttosto convinto.
- Ma allora lui è una persona che non si fa la barba da solo: allora
se lui fa la barba a tutti quelli che non se la fanno da soli,
dovrebbe farsela da sé. D'altra parte se la fa da sé non è più vero
che fa la barba solo a quelli che non se la fanno da soli. -
- Rimane con la barba lunga? - suggerì un altro.
- Ma no! Un barbiere con la barba lunga! Si fa pubblicità negativa! Ma
alle ragazze non viene in mente nulla? - ed allora una disse
scherzando:
- È una donna? -
- Certo! Quel barbiere è una donna e dunque non ha la barba! È
esterna: dall'interno di un sistema non si può risolvere, comprendere
tutto di quel sistema. Il dibattito sull'insalata e l'aceto è stato
chiuso da una persona a cui non piace l'aceto e l'insalata; nelle
tragedie greche l'intreccio veniva svelato dal "deus ex machina"; su
molti problemi non esiste alcun "deus ex machina", ma comunque è
importante sapere che non potremo sapere tutto. Il professor Bruno vi
potrà parlare meglio di me del teorema di Goedel. -
- Ma quello è un teorema di algebra superiore. -
- In parole povere, certo. -
- Dice che nell'insieme degli assiomi dei numeri reali sviluppati con
la logica solita, esiste una proposizione che non si può definire né
vera né falsa. - E per un po' cercò di far parlare il prof. Bruno su
questo argomento, ma purtroppo non ne sapeva molto e soprattutto aveva
la netta impressione che non avesse capito l'importanza di
quell'affermazione e così lasciò perdere.
- Va be' meglio tornare all'insalata. In fondo è per questo che sono
qui. Io voglio far discutere dell'insalata anzitutto: è qualcosa che
piace a molti, invece la filosofia vi fa schifo. - anche se oramai non
ne erano più così sicuri. - Io non voglio mica parlare di qualcosa che
fa schifo alla gran parte dei presenti. Già che parliamo
dell'insalata, prima di parlare dell'amore, come vi avevo promesso,
parliamo di qualcos'altro... del rasoio di Ockham che cade nella
nostra discussione come il cacio sui maccheroni. - il professor Bruno
lo guardò stupito. Che c'entrava il rasoio di Ockham, un principio
fondamentale della scienza con l'insalata e che c'entrava l'amore con
l'insalata? Finora G. sembrava sapere quello che diceva e lo
sconvolgeva il modo con cui riusciva a presentare argomenti difficili.
Tutto era così semplice e banale: parlavano dell'aceto e sono arrivati
con tanta naturalezza al teorema di Goedel tanto che si chiese come
mai di solito non accadeva. Lui ricordava noiose le lezioni di
filosofia, dormendo mentre il professore parlava di astrusità,
concetti che a lui erano sempre parsi vuoti, svincolati da questo
mondo. In fondo si era sempre chiesto cosa c'entrasse tutta quella
roba con l'amore per il sapere e forse per la prima volta nella sua
vita comprendeva come la filosofia da lui appresa fosse soltanto un
vago riflesso. Perché in tutte quelle spiegazioni, in tutti quei
libroni che a stento studiava nessuno parlava mai di questi concetti
semplici? Chi sbagliava tra i due? - Allora ragazzi - iniziò G con
l'attenzione della classe - se vi dico "entia non sunt
moltiplicanda..." iniziate subito a sbadigliare: quando mia moglie mi
dava da cullare nostro figlio io gli leggevo sempre Platone,
Aristotele, Seneca, Lucrezio... ma lui non si addormentava. A voi come
vi si dice "est" già dormite: mica è giusto! Ma io non sono un
professore di Latino. Torniamo all'insalata: c'è qualcuno a cui piace
aggiungere la maionese? -
- Orribile professore! -
- Trovate anche voi, eh? Anche a voi piace così semplice, vero? -
- Lo abbiamo detto fino ad ora: nell'insalata ci va sale, olio ed al
massimo aceto! Altrimenti che abbiamo discusso a fare? -
- Potremmo aver discusso solo per il piacere di discutere? Una volta
un allievo di Euclide chiese al maestro a cosa poteva servire quel
teorema e lui si rivolse ad un servo e disse: "Da un soldo d'oro a
costui che vuole ricavare da tutto un utile, e poi caccialo via per
sempre". -
- Ma professore a volte si perde davvero tempo. -
- Soprattutto quando passi tre ore a dire "quanto tempo ho perso!
Accidenti quanto tempo ho perso, non potrò mai recuperare tutto questo
tempo. Non posso continuare a perdere tempo così...". In quel caso ti
do ragione: perdi un sacco di tempo; altrimenti il tempo non è mai
perso, mai quando insegui qualcosa che senti di dover inseguire anche
se magari sei consapevole di non farcela fino in fondo. Ma torniamo
all'insalata con la maionese: è di questo che dobbiamo parlare!
Dell'insalata. - a quel punto una ragazza sbuffò dicendo:
- Professore ormai non ci inganna più: abbiamo capito la metafora, può
parlare di filosofia in modo esplicito. -
- Sono felice di questo, felice che abbiate imparato a non scappare
davanti ad una parola. Vorrà dire che proseguirò parlando di filosofia
seriamente con tutti i crismi. -
Seguì una pausa di silenzio: i vari ragazzi erano tutti attenti,
curiosi di conoscere finalmente questo mondo, desiderosi, in vario
modo, di volerlo esplorare. Alcuni presero aprirono anche un foglio
per prendere appunti: erano tutti un po' tesi e nervosi, anche il
prof. Bruno, quando G. fece crollare tutto dicendo:
- Parlavamo dell'insalata con la maionese. -
Vi furono diversi sbuffi di disapprovazione: loro volevano la vera
filosofia, non erano più bambini. Erano ormai stanchi di queste
discussioni infantili e lo dissero a G. il quale si mostrò piuttosto
dispiaciuto:
- Il vero problema ragazzi non è che io vi voglio considerare idioti,
il fatto è... è difficile da spiegare, forse perché non si deve
spiegare, in un certo senso non si deve mai spiegare niente. Fidatevi
e discutiamo dell'insalata: finora non mi pare che sia stato un
argomento così stupido, lo avete trovato interessante, lo troverete
ancora interessante. Tutto all'inizio è sempre più interessante,
perché nuovo, ma quella stessa cosa non è mai cambiata. Cambia il
nostro modo di vederla e spesso perdiamo entusiasmo perché ci pare di
conoscerla perfettamente. Pensate alla bicicletta: all'inizio c'è
molta emozione, perché non ci sapete andare. Poi imparate e quasi non
vi diverte più, ma di tanto in tanto cadiamo. Forse non avevamo capito
tutto, no? O forse non sapete dire perché nell'insalata ci va la
maionese? -
- Ma professore nell'insalata non ci va la maionese! Punto. Anche se a
lei le piacesse così, non ci va. Lei può anche metterci i carciofi
fritti e magari anche l'olio della frittura, ma allora non sarebbe più
l'insalata. Sarebbe qualcos'altro! -
- Beh c'è pur sempre la lattuga - disse un altro
- Allora è insalata anche la pasta alla greca: c'è anche lì
l'insalata! - replicò un'altra
- Ma quello non è l'ingrediente principale! -
- Insomma nell'insalata DOC, come per la pizza, ci vanno degli
ingredienti ben precisi. Non abbiamo chiarito la questione dell'aceto,
ma possiamo dire che nell'insalata fondamentalmente ci vanno solo
sale, olio e tutt'al più aceto. -
- Beh, insomma c'è una ricetta base e tutte le altre sono varianti
particolari. - disse il ragazzo a cui non piaceva l'insalata. - Beh se
mi capitasse un ospite che non conosco molto io gli preparerei la
ricetta base, se mi chiede l'insalata: non penserei proprio a metterci
i carciofi fritti. Potrei fare bene, ma anche molto male. E poi come
direbbe mia madre, aggiungere è facile, togliere è impossibile. -
- Così ragazzi mi dite che quando abbiamo tante ricette per uno stesso
piatto, la più giusta probabilmente è quella più semplice? Cioè che è
inutile aggiungere particolari, se non è necessario perché altrimenti
rischiamo di perdere la ricetta più generale?  -
- È un po' l'acqua calda, no? - replicò quello
- Ma non ti eri scottato con la teiera - gli rispose un altro ridendo
che poi proseguì - Però non è detto che sia sempre giusto! A volte la
ricetta base potrebbe essere troppo povera, nel caso per esempio in
cui non ci mettete l'aceto ed invece ci va l'aceto - quella credeva
nella presenza dell'aceto nella ricetta dell'insalata.
- Già. I particolari e le spiegazioni servono fino a che sono
necessari: un ingrediente in meno e non è ancora insalata, un
ingrediente in più ed è l'insalata alla pinco pallino. -
- Comunque professore questo ci riporta a quanto dicevamo prima: sono
discussioni sterili queste che facciamo. Adesso abbiamo scoperto
davvero l'acqua calda: questo è chiaro anche per mia nonna che non è
andata oltre la quinta elementare! -
- Fantastico! Solo che neanche sapevate di saperlo, anzi se ve lo
chiedevano avreste risposto intimoriti che ancora questo non lo
avevate studiato, che non era per voi, povero mortali e sareste
scappati. -
- Scappati di fronte alla ricetta dell'insalata? -
- No, dal concetto più generale che avete detto. -
- Un ingrediente in meno, male; un ingrediente in più, peggio! -
rispose un'altra non senza una certa ironia.
- C'è anche chi parafrasa Orwell, ma voi non dovete ripeterlo come
pecore, dovete esserne consapevoli e lo siete senz'altro. - Quindi
scrisse una frase alla lavagna "Entia non sunt moltiplicanda praeter
necessitatem et frusta fit per plura quod potest fieri per pauciora" e
chiese cosa volesse dire. Qualcuno rispose, quasi gridò, come se
avesse scoperto il nuovo mondo:
- È la traduzione in latino di quello che abbiamo detto sull'insalata!
- poi si calmò ed aggiunse - cioè sarà quello che abbiamo detto noi la
traduzione di quella frase. -
- È il rasoio di Ockham, detto un po' alla buona. -
- Ma noi non potevamo parlarne prima: non sapevamo cosa fosse. -
- Ma perché adesso credete di saperlo? Non convincetevi di sapere
qualcosa troppo in fretta, anzi forse è meglio non convincersi mai.
Tuttavia non avete paura di parlarne, perché se non altro vi siete
resi conto che è qualcosa vicina a voi. Questo è davvero importante! -
Il professor Bruno vide negli sguardi di quei ragazzi un senso forte
di compiacimento per loro stessi, vide in quegli fino a poco fa spenti
una luce, la volontà, il desiderio di volare nel cielo della
conoscenza. Per questo G. aveva voluto continuare a parlare
dell'insalata: quella era la filosofia. Nei manuali c'era la storia
del pensiero di tanti grandi, i tanti grandiosi concetti dei mostri
sacri della filosofia e l'importante era capire quanto quei concetti
fossero così vicini a noi. Così partendo dall'insalata si riusciva a
parlare della schiavitù, dell'esistenza di dio e di chissà quanto
ancora perché la forza dell'amore dentro di noi ci muoveva da semplici
considerazioni su un ortaggio verso astrazioni più alte, più generali,
aprendoci la mente verso nuovi orizzonti fino ad allora semplicemente
non visti o ignorati. Ecco perché la filosofia si chiamava amore per
il sapere, l'amore completo per la conoscenza. E per questo G. aveva
continuato a parlare dell'insalata quando disse che avrebbe iniziato a
parlare seriamente di filosofia: lui stava già parlando seriamente di
filosofia! Anche se nessuno lì se ne era reso conto, anche se poi
tutti lo sapevano. Al professor Bruno tornarono alla mente i ricordi
di tanti frasi di filosofi fino ad allora sempre ignorate, incomprese,
considerate campate in aria, anche se era convinto di averle capite.
Si rese conto che non aveva mai capito niente.
- Va be' ragazzi. Adesso parliamo dell'argomento più scabroso... - fu
subito interrotto da voci di vario genere. G. avrebbe anche potuto
usare un'altra parola, evitando equivoci, ma lui era convinto di
essere pagato per creare equivoci e non per toglierli.
- Parliamo dell'amore? Del sesso? - chiese uno.
- Noi parliamo dell'insalata! Ti pare che questo abbia qualche
riferimento con l'insalata? Tu pensi che ci sia un filo tra un piatto
d'insalata e fare l'amore? - scoppiarono tutti a ridere e quell'altro
riprese, cercando di giustificarsi:
- No! Ma lei parlava di argomento scabroso... E poi io, ma credo molti
altri, si sono annoiati con questa insalata. Insomma lei è un
professore ganzo, ma se continua così diventa barboso come tutti gli
altri. -
- Io sono solo G. né ganzo né barboso. Siete voi che mi vedete in modo
diverso: preferisco essere barboso che sembrare ganzo. Io ora devo
parlare dell'insalata. All'inizio vi siete essi a ridere, poi vi siete
interessati, vi siete disinteressati... avete cambiato umore
continuamente e d'altra parte è normale alla vostra età, è normale
anche alla mia. Io per contratto devo continuare a seguire la mia via,
con le correzioni, a volte giuste, che suggerite: non vi devo
sottovalutare né sopravvalutare. Dunque parliamo del problema più
scabroso, nel senso pieno della parola. Io non voglio prendervi in
giro, ma vi state prendendo in giro da soli. Perché caso mai qualcuno
ancora lo sapesse, vuol dire semplicemente "non liscio, ruvido".
Infatti è il problema dell'insalata scondita che quindi è ruvida,
mentre quella condita, a causa dell'olio, è liscia e scivolosa.
Parliamo della lattuga scondita… - fu subito interrotto.
- Va be', prof. Ma fa schifo! È vero che tutto ha un prezzo, ma questo
lo pago proprio volentieri. Se devo mangiare un piatto condito, lo
voglio condito bene, senza aceto - un fermo sostenitore dell'assenza
dell'aceto.
- Se tu stessi per morire di fame la mangeresti anche con l'aceto -
riprese un'altra che subito venne corretta.
- La mangeresti anche scondita... la fame è brutta, però escluso
questo caso estremo io non mangerei mai un piatto di insalata
scondita. -
- Io sì: sono a dieta… - Questo fece quasi sobbalzare G. Alla dieta
proprio non ci aveva pensato, così disse:
- Anche la dieta è un particolare caso estremo. Non è la norma.
Tuttavia esisteranno senz'altro delle persone a cui piace scondita e
non per questo sono mucche. In ogni caso ognuno si pone il problema e
cerca il condimento che più preferisce e questo può anche essere un
"non-condimento". Anche la mangiamo solo lavata, non lo facciamo per
istinto, ma è sempre una libera scelta. Non pensiamo che l'unico
condimento sia quello che possiamo toccare con mano. Tutto ciò in un
certo senso è superfluo: teoricamente ne potremmo anche fare a meno di
riflettere su come sia più buona l'insalata. - concluse G.
- Sì, ma quando si parla di superfluo non ci si riferisce al
condimento dell'insalata. Perché esclusi casi estremi, è essenziale. -
- Non è vero! È superfluo, nel senso tecnico della parola. Possiamo
anche farne a meno, io ne faccio a meno! -
- Va be'… ma non ne farai sempre a meno! In tutti i cibi voglio dire:
il sale ogni tanto lo userai, no? - ribatté un altro
- Stavamo parlando dell'insalata, no? -
- Nessuno lo avverte come superfluo e dunque non è superfluo. -
- Ma perché ce l'avete con ciò che è superfluo? Dobbiamo proprio
vivere con lo stretto necessario? Io voglio vivere, non sopravvivere.
- aggiunse un altro.
- Tu vivi anche troppo allora: non rinunceresti nemmeno al motorino
per un'ora. -
- Comunque ha ragione anche lui: se non possiamo nemmeno condire
l'insalata che vita è? Se la dovessi mangiare scondita sarei una mucca
o una pecora! - quindi G. riprese:
- Già, credo anche io sia questo il punto. Una pecora mangia solo per
vivere, non ne capisce nemmeno il senso: lo fa per istinto. Noi invece
ne capiamo il senso e cerchiamo di migliorare ciò che abbiamo. Perché?
Perché l'uomo ha un istinto che gli altri animali non hanno: quello di
voler sapere e di trarre piacere dal sapere. -
- Io sono anche d'accordo, ma cosa c'entra il desiderio di sapere con
il condire l'insalata? -
- Condire l'insalata è un po' come cuocere la carne. A noi piace la
carne cotta, come anche agli uomini primitivi. Un giorno un pezzo di
carne cruda sarà caduta sul fuoco. E l'uomo è curioso e qualcuno si
sarà chiesto: cosa mai ci accadrà se proviamo a mangiarla? E se per
saperlo rischio la vita? Qualcuno molto coraggioso avrà avuto il
coraggio di lasciare gli altri per gettarsi nell'avventura della
conoscenza. Forse non è del tutto consapevole di quello che rischia,
ma è vuole sapere. Si avvicina al pezzo di carne bruciacchiato,
tentenna, gli altri lo richiamano indietro e dicono di lasciar
perdere: in fondo la carne cruda è già buona e perché mai volere di
più? Lui questa volta, diversamente da molte altre volte, non li
ascolta ed assaggia quel pezzetto di carne: è buono, perdinci! E non
fa male! Vorrebbe che tutti assaggiassero quella carne così buona, ma
molti non vogliono, preferendo le ombre alla luce, cioè la carne cruda
a quella cotta. Poi col tempo si convincono tutti. Ed oggi mangiamo
carne cotta e condiamo l'insalata. -
- È un po' come dire che non si vive di solo pane? - chiese una
ragazza
- Come dire che non dobbiamo solo vivere la vita, ma dobbiamo anche
amarla. -
- Ma non è un dovere, nessuno ci obbliga... però è più bello. -
- Cosa è più bello? - chiese G.
- Amare la vita, riuscire a gustarla appieno come con l'insalata
condita a puntino. -
- E poi quando è possibile, ma con le ragazze non è possibile - tenne
a precisare un ragazzo - dovremmo cercare di condividere con gli altri
queste nostre scoperte. Che divertimento ci sarebbe ad esseri i soli a
mangiare carne cotta. Quando scopriamo qualcosa di bello, ci piace
forse anche di più il sorriso dell'amico che ti dice: hai proprio
ragione, proprio una bella trovata! -
- E poi c'è anche il vantaggio che quando scopri che la carne cotta è
buona sei libero da quella paura che avevi prima, la paura
dell'ignoranza. -
- Proprio vero - aggiunse G. - l'amore per la conoscenza è la libertà:
solo il desiderio di sapere ci fa spezzare le catene che altrimenti ci
intrappolano. Forse questo è l'ultimo istinto dell'uomo, forse la sua
prima regola: amare la vita, in ogni momento, combattendo per un
ideale, leggendo una poesia, ascoltando la musica, facendo l'amore...
e mangiando un piatto di insalata condita! - al che scoppiarono tutti
a ridere. Qualcuno disse:
- Non pensavo davvero che ci fosse qualcosa di comune tra condire
l'insalata e fare l'amore. Sono due cose così differenti che io
nemmeno mi ero posta il problema che potesse esistere un filo comune.
Adesso mi sembra così assurdo pensare che questo filo non ci sia... -
- Invece c'è sempre in comune l'amore per il sapere, l'amore per noi
stessi, l'amore per gli altri: in poche parole l'amore per la vita.
Questo per noi è talmente importante che siamo anche pronti a morire,
superando il primo degli istinti: conservare la propria vita. In fondo
è banale, come tutto il nostro discorso: il modo migliore per
conservare la specie, non è far sì che singolarmente ognuno pensi a
restare in vita, ma rendere questo globale. Quante banalità abbiamo
detto: ma cosa vuol dire banale? Beh, siamo arrivati alla fine della
lezione: avrei ancora tante cose da dire sull'insalata, ma le lascio a
voi. Tuttavia penso che anzitutto ci siamo divertiti molto e questa è
la cosa più importante: si deve sempre trarre piacere da ciò che si
fa, o almeno provarci. Poi avete imparato tantissime nozioni
sull'insalata, vi siete confrontati su questo argomento di cui non si
parla mai. Ma abbiamo anche parlato, come vi avevo detto dell'amore
che non è solo sesso, anzi lo è solo in un caso, peraltro importante,
e solo in parte. Comunque abbiamo parlato anche di sesso, anche se vi
sconsiglio dal dire: "Fantastico! Come un piatto di insalata!": magari
nella stanchezza del momento non tutti saprebbero apprezzare la
finezza... -
- È questa la filosofia prof.? -
- Beh... filosofia è appunto l'amore per il sapere ed in questa ora di
amore per il sapere ce n'è stato davvero tanto, penso ve ne rendete
conto. -
- Non saremo mica tutti filosofi? - chiese un'altra scherzando
- Io credo di sì. Per me tutti, chi più chi meno, amano il sapere e
quindi tutti sono filosofi. Qualcuno vola più alto e qualcuno vola più
basso, qualcuno si allontana di poco dallo stormo, qualcuno di più, ma
alla fine tutti volano. Nei libri di filosofia non troverete ricette
per l'insalata, ma questo non perché siano fatti male. Nei libri
trovate il pensiero di tanti filosofi che hanno volato davvero molto
in alto, ma alla fine potete sempre tornare all'insalata perché tutti
hanno cominciato da lì. -
- Mica è semplice professore. Lei ci ha guidati in questo percorso. -
- Ci sarà un altro insegnante: mica stanno lì per ripetervi il libro.
Sapete leggere anche da soli. Invece magari non sapete capire, non
riuscite a ritrovare l'insalata, perdete il motivo di studiare. Io nei
miei studenti voglio solo far bruciare in loro il desiderio di
conoscere: poi di libri ne divoreranno più di me. -
- Una domanda G - disse il professor Bruno - Come mai G? -
- Ci sono due cose che odio, che proprio mi fanno schifo, tra le
piccolezze quotidiane: le abbreviazioni dei nomi e l'insalata. - disse
nello stupore generale.
- E allora perché ci hai parlato per un'ora di insalata? -
- Io vi ho parlato di insalata? Scherzate? Io ho fatto una lezione di
filosofia! -
- Ma prima ci aveva detto il contrario. -
- Fareste bene allora a non prendere troppo sul serio una persona
così: meglio che ripensiate a tutto quanto vi ho detto, potrei aver
detto un sacco di scemenze... Abbiamo parlato di filosofia o di
insalata? Di tutte e due? Di nessuna delle due? Io credo che esista
una risposta ad ogni domanda, ma non credo che ne troverò qualcuna -
Ed uscì dall'aula, lasciando tutti nel dubbio di chi fosse davvero, di
quanto fossero giusti i suoi ragionamenti e conclusioni a cui aveva
portato a credere con fermezza tutte le due classi presenti. Per un
po' il professor Bruno si chiese il perché e poi capì che lui il suo
primo compito era quello di insegnare a dubitare dalle verità
preconfezionate, a non prendere mai nulla per buono perché è così che
si riesce ad amare la conoscenza: è necessario avere dentro di noi la
sensazione che una esista sempre una risposta, ma è altresì necessario
essere sicuri di non averla ancora trovata, per non smettere mai di
cercare. Questo lui lo sapeva benissimo anche prima, ma adesso si
rendeva conto di non averlo mai fatto. Quanto era grande la differenza
tra sapere qualcosa ed esserne davvero consapevoli: in fondo tutti
sanno che l'acqua bollente brucia, ma di tanto in tanto qualcuno si
scotta; tutti sanno cos'è il bene ed il male, ed esiste anche il male.
Quel giorno tornando a casa quasi tutti quegli studenti vollero
mangiare insalata, sconvolgendo la famiglia con le loro idee su come
poteva essere preparata e su quanto si potesse imparare. In ogni
famiglia si aprì una qualche discussione, come ad esempio la seguente:
- Ma perché per esempio ci mettiamo l'aceto? - poiché lo chiese con
molta convinzione, sua madre la guardò stranita e rispose seriamente:
- Faccio come faceva mia madre e mia nonna. Ti è sempre piaciuta... -
- Ma da altre parti non fanno così. -
- Va bene, lo so. Se non ti ci piace l'aceto non ce lo metto. -
- Sì, dai! Non l'ho mai mangiata senza! Magari è più buona o magari
no: sai che se mangiamo la carne cotta... - la madre guardava la
figlia raccontare quella storiella ed era sempre più stranita: era
solo insalata! Comunque gliela dette senza aceto.
- Però non è male nemmeno così, ha un sapore diverso dal solito. - ed
a questo punto la madre volle assaggiare questa insalata senza aceto:
una certa curiosità l'aveva. A lei non piacque, quindi la vollero
assaggiare anche gli altri e la nostra studente, decisamente gasata
disse solennemente:
- Questo che è successo dimostra che siamo dei filosofi, che amiamo il
sapere! - suo padre la guardò sgranando gli occhi e le disse:
- Tu sei ammattita! Io l'ho studiata la filosofia e l'insalata non è
nel programma. Tu poi non li hai neanche sfogliati i tuoi libri! -
- E allora ba'? Nei libri c'è la storia del pensiero filosofico! La
filosofia è un'altra cosa... -
- Se vuoi un consiglio dal babbo, anche se ormai non li ascolti più
tanto. Pensa a studiare, per esempio, latino: avevi un sei scarso
l'anno passato. E lascia perdere questa storia folle dell'insalata
senza aceto.  -
Lei pensò per un attimo a questo: non aveva mai avuto alcun interesse
per il latino, preferiva uscire con le sue amiche, per non parlare
dell'affare Luigi. Va bene l'amore per la conoscenza, ma insomma non
esageriamo, c'era anche l'amore per Luigi: lei non voleva chiudersi in
casa per otto ore al giorno per il latino. Studiarlo quanto basta per
arrivare al sei, almeno al cinque e mezzo, ma nulla più. Mangiò una
foglia di insalata e si chiese: come si dirà insalata in latino? Ci
avrebbe guardato dopo pranzo e dopo un'altra foglia, chiese:
- Come si dice insalata in latino? - e suo padre scherzando disse:
- Si dirà insalata, insalatae -
- Ma dai... - e così lasciò il pranzo per andare a guardare nel
vocabolario. Dopo anziché tornare a pranzo ripensò a quella frase del
giorno prima: non riusciva proprio a trovare la via, ma una traduzione
ce la doveva pur avere. Quando suo padre le gridò dalla cucina che
fine avesse fatto, rispose:
- Niente, niente. Faccio questa frase e torno subito. - al che lui
disse alla moglie...
- Smette di pranzare per fare latino? Ma è ammattita sul serio? -
- Ma non ci far caso: oggi il professore di latino le avrà fatto un
bel discorso sull'importanza di questo studio e si sentirà in colpa
per non aver studiato abbastanza... tra qualche giorno se ne sarà già
dimenticata e dovremo fare il diavolo a quattro per farle aprire quel
libro. Piuttosto tu hai capito perché questo professorone le ha
parlato dell'insalata? -
- Sarà stato un professore di botanica. -
- E che c'entra con la filosofia. -
- Mah... la filosofia è tutta campata in aria, tutte speculazioni
inutili: sono solo esercizi mentali, si vive benissimo anche senza. A
me non ha mai detto nulla, anche se un sette lo raccattavo. Sono tutti
matti e convinti di sapere tutto: magari se gli chiedi cosa c'entra la
filosofia con l'insalata, pur di non ammettere che non c'entra nulla
ti diranno che in fondo anche l'insalata è filosofia! - e scoppiarono
tutti e due a ridere. Sentendo che ridevano tanto la nostra
studentessa tornò in cucina, iniziò a ridere anche lei e poi chiese
perché ridevano...
	Ciao
   	  Andrea
          elimina TOGLIMI dal mio indirizzo email


title: [R] L'insalata

author: Bianca

text:
46 kappa! Ho dovuto leggerlo in tre volte...
Comunque: di' la verita', ti e' piaciuto molto *Il mondo di Sofia* di
Jostein Gaarder. Be', non c'e' niente di male.
Il tuo racconto e' un po' troppo lungo, e anche un po' troppo *ingenuo*,
cioe' scoperto. Quello che vuoi dire lo dici tutto, non lasci niente da
evocare, da interpretare. La *morale delle favola* e' spiattellata li' un
po' troppo esplicitamente, secondo il mio gusto personale.
Pero' dipende dal target dei lettori. Senza volerlo sminuire e' una lettura
buona per i giovani. La prosa e' scorrevole, i dialoghi abbastanza
verosimili. C'e' qualche refuso qua e la', magari la prossima stesura lo
curi un po' di piu'.
E poi, ecco ancora Mr Goedel. Questo dev'essere il teorema piu'
rappresentato in letteratura. Forse non tutti sanno che, oltre al nostro
Ulderico, anche Peter Hoeg si e' cimentato su questo teorema: si trova nei
*Racconti notturni* - Viaggio in un cuore di tenebra - se non ricordo male.
Che strano, pero'. Chi lo direbbe, che certi concetti cosi' astratti si
possano prestare cosi bene alla narrativa...
Bene, Andrea, benvenuto a bordo!
Bianca


title: [R] L'insalata

author: Randy

text:
Andrea Fedeli ha scritto nel messaggio <
361b8c0c...@news.ats.it
>...
>Salve
>sono nuovo del gruppo... vi mando il mio racconto a proposito di
>insalata e filosofia... fatemi sapere cosa ne pensate...
Il mondo di sofia. E' un esempio ben concepito della fiducia nei miracoli
della volonta'. Se si potesse mutare l'animus del prossimo per mezzo
dell'esempio, del coinvolgimento, della condivisione passionale, vorrebbe
dire che esiste un paradigma di condizione esistenziale al quale tutti
dovrebbero aspirare, rinnegando qualsiasi altra forma di cosapevolezza. In
altre parole non penso che le qualita' intellettuali siano trasmissibili
come un qualsiasi agente virale, cosi' come non penso che ne esistano
portatori sani. Una speranza utile alla stregua di supporto morale, un'idea
ottimistica sulla struttura intima dell'essere umano, ma pur sempre una
favoletta buona solo ad illudere autoilludendosi. Quando l'alunno capira'
che il suo limite sta in quell'insalata e scoprira' la sua prigionia
vegetariana, non saranno sentimenti cordiali a fiorire nei ricordi di quel
giorno in cui ricevette l'illuminazione a proposito dei suoi confini
mentali. Ci fu un uomo che volle mostrare agli uomini le qualita' divine
della loro natura; a quanto si racconta fece una bruttissima fine. Ecco come
l'altruismo a volte si ritorce contro chi lo pratica. Per quanti miracoli si
possano fare, nessuno di questi muta il deficiente in superdotato. Chi ci
prova attua la stessa violenza di chi non considera atto d'egoismo il gesto
d'altruismo che consiste nell'obbligare tutti quanti a rifiutare l'egoismo.
"La conoscenza aumenta il dolore" (Quelet) La descrizione dettagliata di un
certo tipo di gioventu' lascia perplessi sia riguardo alle motivazioni che
possono indurre G a profondere sforzi che hanno tutta l'aria di essere
votati alla sterilita' - cosa di cui anche G pare sia consapevole,
nonostante si rifugi nella bambiagia del dubbio. D'altra parte si nota come
in fondo si possa arguire un tentativo di comunicazione nell'interpretazione
(nel senso di "farsi interprete di" un linguaggio, un'idea, un sistema
concettuale di riferimento) da parte di G anche in un mondo ostile,
caparbio, primitivo.
In questa prospettiva il racconto assume la fisionomia di una missione, di
una dedizione fideistica in una realta' fantastica, di cui G si fa
portavoce, avendo pero' l'accortezza di mantenere l'anominato, di nascondere
il viso come si addice al ruolo di mediatore fra due piani di realta'
destinati a rimanere disgiunti per quanto sia la dimestichezza del tramite
con gli strumenti della di-mostrazione, della di-alettica, della
chiari-ficazione.
Nonostante lo stile brioso e il curato disegno caratteriale dei personaggi,
rimane palpabile, a chi abbia il coraggio di stendere la mano attraverso il
velo dell'apparenza, una sottile vena nera di emozioni sublimate e rimosse
al tempo stesso; come dev'essere del resto lo spettro onnipresente del
subconscio: sempre intento a fissare l'abisso in solitudine, al fine di
caricare di di se' tutto cio' che esce dallo scarico fognario di un
intelletto interamente proiettato nella sopravvivenza.
Un contenuto che fa riflettere, una stesura meditata. Adatto ad un pubblico
strettamente adolescenziale, al quale nascondere cio' che spetta alla vita
insegnare, a al quale non potranno comunque sfuggire nonostante il magnifico
motto "Chi vuol esser lieto sia".
Indicazioni: da regalare a chi e' in debito col ministero dell'Istruzione.
Morale: "Ma pensa come mangi!".
---
Bye da Randy
The_rea...@Yahoo.com
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/7737/


title: [R] L'insalata

author: Nikola

text:
On Wed, 07 Oct 1998 15:46:09 GMT,
anfTOG...@ats.it
(Andrea Fedeli) wrote:
>Salve
>sono nuovo del gruppo... vi mando il mio racconto a proposito di
>insalata e filosofia... fatemi sapere cosa ne pensate...
>
>L'insalata
io... io non so cosa dire! semplicemente sublime,
straordinario, entusiasmante!!! talmente bello che se
alessio e filo non lo metteranno al piu' presto nei loro
siti... io... io me li mangio in insalata! :-)
mi viene da piangere... come avrei voluto scriverlo io qsto
racconto!
ciao
nicola.
...che aspetta con ansia altri tuoi racconti.


title: [R] L'insalata

author: Alessio Quirino

text:
On Fri, 09 Oct 1998 12:44:05 GMT,
nicg...@iname.via.com
 (Nikola)
wrote:
>io... io non so cosa dire! semplicemente sublime,
>straordinario, entusiasmante!!! talmente bello che se
>alessio e filo non lo metteranno al piu' presto nei loro
>siti... io... io me li mangio in insalata! :-)
Alessio e Frat... :-)
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: [R] L'insalata

text:
On Sat, 10 Oct 1998 02:10:16 GMT, ale...@IAEhv.nl (Alessio
Quirino) wrote:
>>io... io non so cosa dire! semplicemente sublime,
>>straordinario, entusiasmante!!! talmente bello che se
>>alessio e filo non lo metteranno al piu' presto nei loro
>>siti... io... io me li mangio in insalata! :-)
>Alessio e Frat... :-)
ops! che gaffe! :-)
ciao
nicola.
...e' l'emozione...


title: [R] L'insalata

author: WRITER

text:
Andrea Fedeli ha scritto:
L'insalata.
L'ho letto in un colpo solo, nonostante la sua lunghezza. Mi sembra un
buon indicatore, il racconto fila via interessante ed avvicente. la
costruzione è credibile.
Mi sembra che oscilli tra l'apologo morale ed il racconto pedagogico.
Ci sono alcune smagliature nei dialoghi e, a volte, cadute stilistiche(
nell'aggettivazione e nella costruzione dei periodi), ma nel complesso
la lettura è scorrevole e la vicenda ben tracciata.
Quanto tempo hai impiegato per scriverlo?
Ciao.
"Writer"


title: [R] L'insalata

text:
Il Thu, 8 Oct 1998 11:59:54 +0100, "Bianca" <
bia...@aiasoft.it
>
scriveva:
Spero che l'etichetta del gruppo non sia esageratamente contraria a
questa tecnica di replica: mi e' capitato di dover litigare per
diverso tempo per aver osato rispondere con questa stile [citando il
testo dell'altro]
>46 kappa! Ho dovuto leggerlo in tre volte...
A me non sembrava troppo lungo. Non e' facile, ed io non sono per
nulla capace, a scrivere qualcosa di intenso in poche righe. Magari
scrivo molte righe banali, ma non ho una grande capacita' di sintesi.
... "il mondo di Sofia"... non l'ho mai letto :-( Lo terro' presente
per i libri che leggero' in futuro.
>Il tuo racconto e' un po' troppo lungo, e anche un po' troppo *ingenuo*,
>cioe' scoperto. Quello che vuoi dire lo dici tutto, non lasci niente da
Gia', ma cosa e' giusto? Chi legge deve capire quello che e' stato
scritto, oppure chi scrive deve farsi capire da chi legge? Questo
racconto e' esageratamente troppo chiaro, ma era cosi' che lo volevo,
anche perche' l'ho scritto per gioco per una ragazza che ritiene
inutile la filosofia, in quanto per lei e' sono solo discorsi fumosi.
Anni fa non l'avrei mai scritto perche' ritenevo che chi scrive non
deve preoccuparsi di chi legge: se esiste il desiderio di comprendere,
non ci sara' nulla di oscuro; se il desiderio non c'e' perche'
spiegare a chi non ha interesse? Chiaramente questo ragionamento ha
dei limiti.
>buona per i giovani. La prosa e' scorrevole, i dialoghi abbastanza
Beh... non so cosa sia "giovane", ma in effetti io ho 23 anni.
>E poi, ecco ancora Mr Goedel. Questo dev'essere il teorema piu'
In fondo e' quasi una sensazione comune che dall'interno di un sistema
non si possano trovare tutte le spiegazioni sul sistema stesso (per
esempio dall'interno di una casa non possiamo sapere come e' fatto il
tetto: anche se fosse un vetro chi dice che quello e' il "vero"
tetto?). Questo teorema, interpreato come un metateorema, in un certo
senso formalizza questo concetto.
>Che strano, pero'. Chi lo direbbe, che certi concetti cosi' astratti si
>possano prestare cosi bene alla narrativa...
Il pensiero dell'uomo in fondo e' uno solo, no?


title: [R] L'insalata

text:
Il Sat, 10 Oct 1998 17:17:12 +0200, WRITER <
om...@tin.it
> scriveva:
>L'ho letto in un colpo solo, nonostante la sua lunghezza. Mi sembra un
>buon indicatore, il racconto fila via interessante ed avvicente. la
>costruzione è credibile.
In realta' l'ho scritto per scommessa (ed in un certo senso ho perso
in quanto la ragazza a cui era indirizzato non nutre un maggior
interesse per la filosofia: non perche' ritenga il mio racconto
stupido, ma perche' non crede che quello di cui io parlo sia
filosofia). In seguito l'ho rivisto un poco, poi sono crollato nella
solita crisi di fiducia periodica e l'ho lasciato stare... e si vede!!
Gia' e' difficile che finisca di scrivere qualcosa: ancora non sono
riuscito a concludere qualcosa di scritto e curato con attenzione.
>Mi sembra che oscilli tra l'apologo morale ed il racconto pedagogico.
Ma un poco doveva esserlo: volevo dimostrare il mio odio verso un
certo modo di presentare la filosofia e dare la mia visione della
filosofia sic et simpliciter. E cmq io ho questo difetto: le idee che
ho non le so "cucinare" bene, in un certo senso io non so scrivere. Mi
rendo conto che non e' sufficiente voler scrivere per saper scrivere.
>Quanto tempo hai impiegato per scriverlo?
Un giorno... l'ho scritto tutto d'un fiato dalle due del pomeriggio
fino alle 3 di notte (con una pausa per la cena... in cui non ho
mangiato insalata). Poi l'ho rivisto la mattina seguente qualche ora.


title: [R] L'insalata

text:
On Sat, 10 Oct 1998 21:21:54 GMT,
an...@ats.it
 (Andrea Fedeli) wrote:
>Spero che l'etichetta del gruppo non sia esageratamente contraria a
>questa tecnica di replica: mi e' capitato di dover litigare per
>diverso tempo per aver osato rispondere con questa stile [citando il
>testo dell'altro]
>
Qui e' normale... basta che tu non citi 100 righe per poi dare 2 righe
di commento...
>>46 kappa! Ho dovuto leggerlo in tre volte...
>
>A me non sembrava troppo lungo. Non e' facile, ed io non sono per
>nulla capace, a scrivere qualcosa di intenso in poche righe.
Puoi dividerlo in piu' parti... di solito qui pubblichiamo messaggi di
non piu' di 250-300 righe (70 caratteri per riga). Se vuoi puoi
leggerti le FAQ di IAS su:
http://www.iaehv.nl/users/alessio/ias/faq.htm
>Beh... non so cosa sia "giovane", ma in effetti io ho 23 anni.
>
Coetaneo!!! :-)
Benvenuto a bordo!



title: [R] L'insalata

text:
On Sat, 10 Oct 1998 21:22:00 GMT,
an...@ats.it
 (Andrea
Fedeli) wrote:
>In realta' l'ho scritto per scommessa [...]
>In seguito l'ho rivisto un poco, poi sono crollato nella
>solita crisi di fiducia periodica e l'ho lasciato stare... e si vede!!
>Gia' e' difficile che finisca di scrivere qualcosa: ancora non sono
>riuscito a concludere qualcosa di scritto e curato con attenzione.
>[...] E cmq io ho questo difetto: le idee che
>ho non le so "cucinare" bene, in un certo senso io non so scrivere. Mi
>rendo conto che non e' sufficiente voler scrivere per saper scrivere.
per fortuna! se lo curavi, noi facevamo la figura dei bamini
delle elementari che scrivono i loro temini! :-) scherzo ed
esagero, ovviamente, pero' penso che tu non debba sminuirti
cosi'. sei riuscito perfettamente a trasmettere il tuo
messaggio senza annoiarci, ti pare poco?
mi dispiace solo per la tua amica. non credere di convincere
qlcuno che non vuole essere convinto. non ci sono racconti
che tengano. io ho un amico... un carissimo amico, che crede
che solo alcuni campi del sapere siano degni di essere
studiati. povero... non sa cosa si perde,... pero' nessun
racconto riuscirebbe a fargli cambiare idea.
ciao
nicola.


title: [R] L'insalata

author: Ulrich Laverdure

text:
Andrea Fedeli wrote:

> L'insalata
[...]
Il raccontino e' simpatico, anche se forse eccessivamente didascalico, e si
lascia leggere volentieri. Certe ingenuita' "narrative" (il dialogo forse
non e' abbastanza curato, abbastanza "vivo") vengono perdonate facilmente.
C'e' una cosa, pero', sulla quale non posso sopravvolare, anche a costo di
passare per "pedante".

> - Dice che nell'insieme degli assiomi dei numeri reali sviluppati con
> la logica solita, esiste una proposizione che non si può definire né
> vera né falsa.
Un po' piu' di precisione non avrebbe fatto male al racconto. L'affermazione
quotata non e' solamente semplicistica al limite dell'affronto: e'
sbagliata.
Anzi, riesce a dire diverse cose sbagliate in un colpo solo :)
ciao
Ulderico


title: [R] L'insalata

author: Filo Sganga

text:
Nikola scribbe:
>
>per fortuna! se lo curavi, noi facevamo la figura dei bambini
>delle elementari che scrivono i loro temini! :-)
Parla per te, amico.
Io sto qui all'asilo e ancora alle elementari non mi ci
hanno mica promosso!
- Filo


title: aiuto

author: occhiblu

text:
Non riesco a trovare un centro copie che mi stampi il libro formato A5
fornendo un formato A4 o un formato A5 scaricato da internet. Voi come avete
fatto????
Un aiuto Grazie
Mary


title: aiuto

author: Camillo Excetera

text:
"occhiblu" <
lupol...@tiscali.it
>
> Non riesco a trovare un centro copie che mi stampi il libro formato A5
> fornendo un formato A4 o un formato A5 scaricato da internet.
eh, so' probbblemi, so'...
--
Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina viene Diego rumbeando


title: LXV° di El Alamein

author: Tigre 31

text:
Ai primi di gennaio del 1954 guidavo una AR/51 nel tratto che da Udine porta
a Cormons. Insieme a me c'erano due capitani degli automezzi della Folgore.
Avendo fatto topografia all' Istituto tecnico, toccava a me fare la piantina
di un incidente che aveva coinvolto un nostro mezzo.
Il contatto con i due capitani era giornaliero. Sapevo che tutti e due
avevano combattuto in Libia ma non amavano parlarne
La bora (tramontana) spirava ad almeno 120 km/h e spostava il fuori strada.
Era oltre mezzogiorno quando finimmo il rilievo. I due mi dissero di
condurli a Gradisciuta. La zona la conoscevo bene, eravamo stati ben due
mesi in frontiera, in quanto Tito minacciava l'occupazione di Trieste. In
quel piccolo borghetto di case abitate da sloveni ci sarebbe poi finito un
carissimo amico siculo a fare il fabbro, dopo aver sposato una ragazza più
alta di lui di venti centimetri e molto bella.
Quando entrammo in trattoria con la bora arrivò la neve. Il capitano E disse
all' altro: "Questa neve quanto ci avrebbe fatto comodo nelle sabbie libiche
nel 1942! Ti ricordi che caldo che faceva... tu con i tuoi pionieri eravate
sul fianco sinistro di El Alamein, sul destro avevamo la depressione di El
Quattara. Pensa che io ed altri 3 parà andammo in ricognizione per visitare
in 3 giorni circa 40 Km. Quando ritornammo eravamo dimagriti di diversi
chili, trovammo un'autoblinda inglese finita nelle sabbie mobili. Le tre
piastrine le consegnammo alla Croce Rossa, quei soldati erano morti da
tempo. Questa ricognizione era stata richiesta dai tedeschi perché temevano
un aggiramento. Noi folgorini arrivammo un mese dopo la conquista di
Tobruck. Ne ho sentite tante storie su questa città. Il capitano S. disse:
"Avrai sentito dire dei favolosi depositi inglesi in quella citta, fu un
colpo di fortuna di Rommel. Dunque il 21 giugno facemmo ben 35 .000
prigionieri, trovammo di tutto compresa una marea di automezzi a trazione
integrale che furono spariti fra noi e l'Africa Korps. Subito con i cliché
noi con la vernice facemmo sulle cabine i nostri tre fasci ed i tedeschi la
croce uncinata per non essere colpiti dalla nostra aviazione. Belle divise,
liquori, birra, cioccolata, armi... io mi feci il Thompson personale, quello
dei gangster Usa, però con il caricatore da 30 colpi. Quello a ruota era
troppo pesante per un soldato. L'arma è di calibro troppo elevato: 11,2 .
Nel futuro le automatiche avranno calibri piccoli intorno al 5,6. Un soldato
è meglio ferirlo che ucciderlo."
Fuori intanto nevicava, sembrava di essere in Russia e non l'atmosfera della
... Libia. La cameriera portò una bella pastasciutta. Il cap S. continuò:
"Questo mitra me lo portai dietro fino in Tunisia, quando dovemmo
arrenderci, mi pare sia stato il 13 maggio del '43, comunque il sacco di
Tobruck me lo ricorderò per tutta la vita. Dimmi come fu che tu finisti
nella Folgore."
Il capitano E. rispose: "Te lo spiego subito. Io sono sempre stato un
avventuroso. Ero già sergente maggiore quando seppi che cercavano i
paracadutisti. Feci la domanda, poco dopo ero a Tarquinia un paese etrusco
della Maremma per creare il 186-187 reggimento. Dovevamo preparare truppe
scelte da lanciare su Malta, però il nostro Stato Maggiore ci doveva pensare
almeno 5 anni prima. Eravamo in 6000, di una selezione doppia , una parte
giovanissimi ma anche quarantenni, gente che aveva fatto l'Etiopia e la
Spagna. Si ebbe il Mab 38 , che allora era una novità assoluta, ha un tiro
preciso fino a 100 metri mentre Sten e MP non  ci arrivano ."
Ci misi bocca anch'io. Dissi che quell'arma l'avevo vista ad un indiano
della 8° Division  che l'aveva presa ad un caduto di El Alamein e che la
Beretta ne aveva prodotti un milione di pezzi finiti poi alla R.S.I. e alla
Wehrmacht.
Il capitano E. riprese: "Sapete quale fu la prima azione? Ci paracadutammo a
Zante e a Cefalonia. Invece di combattere finimmo a fare i cucinieri ai
civili affamati. Il nome Folgore venne da un cappellano militare che aveva
fatto la Prima Guerra Mondiale. Aveva 51 anni e firmò l'arruolamente con la
frase "In fulgor vincis."
Fuori turbinava una bufera come capita nel Friuli. Riprese il capitano S. "A
fine giugno, bene armati ed equipaggiati, eravamo alle calcagne della VIII°
Army, la quale ci fermò ad El Alamein. Il cavallo bianco con il quale il
Duce contava di fare l'ingresso in Alessandria era ripulito e strigliato,
non so che fine abbia fatto. Il piano era ben congegnato, se si poteva fare
il congiungimento con i tedeschi nel Caucaso, le nostre possibilità di
vittoria erano notevoli. Il nostro problema erano i rifornimenti, ne
finivano ai pesci circa l'80%, poi dovevano fare circa  2.000 km di
litoranea e quando arrivavano erano esigui. Lo Stato Maggiore raschiò il
fondo del barile, ecco perché la Folgore finì in Libia."
Il capitano E disse: "Finimmo nella sabbia senza neppure un badile per fare
una buchetta, con 1 litro di acqua al giorno. Successe di tutto alla nostra
salute, non vi era neppure la legna per scaldare qualcosa, bruciammo la metà
dei pali della palizzata. Comunque fin dai primi giorni ci facemmo
intendere: facemmo 400 prigionieri, compreso un generale. Quelli del
contrattacco non si capicitarono che soldati fossimo. La storia delle mine,
la saprai. Si toglievano quelle degli inglesi e si posizionavano in altri
posti, così saltavano con mine proprie. Comunque quando arrivò il
contrattacco inglese, eravamo allo stremo, avevamo riadattato ben 19
autocarri inglesi genere Bedford da uno il motore dall'altro lo chassìs ci
eravano motorizzati, non eravamo armati per un guerra del genere avevamo
solo dei cannoncini da 47 mm. A novembre inizia un bombardamento tragico,
sparavano 1600 cannoni molti erano il 25 libbre equivalente all'88 dei
tedeschi, portata 14 Km, poi l'attacco dei carri Sherman... in un giorno la
Folgore ne distrusse 69, era uno spettacolo terrificante, bruciavano anche
nella notte con un odore di carne bruciata. Quando ci ripenso mi si rivolta
lo stomaco. I carri furono distrutti con bombe anticarro inglesi, predate a
Tobruck, bottiglie di benzina e mine, quanti dei nostri ci persero la vita.
Poi arrivarono le fanterie. Con il Mab38 facemmo una strage. Il nostro
cappellano andò a parlamentare con gli inglesi per far seppellire i morti.
Non concessero la tregua."
Il capitano E. era tutto rosso. S gli chiese: "Come fu che avesti la
medaglia d'oro?"
Il capitano E. si raschiò la voce e disse: "Fu il 30 ottobre. Gli inglesi
avevano preso un nostro caposaldo, un capitano e 2 tenenti con 100 parà. Io
ero sergente maggiore. Partimmo al contrattacco e lo rioccupammo, morirono i
2/3 dei parà, furono distrutti 12 carri un nostro folgorino lasciò una mina
anticarro sui cingoli mentre la mitraglia lo falciava, ebbe la medaglia
d'oro, ansieme a me ed ad altri 9 folgorini. Io personalmente feci fuori 6
carri quel giorno, fui ferito dalle molte scheggie delle bombe a mano dei
soldati inglesi che mi fanno ancora tanto male quando cambia il tempo. La
Folgore si arrese il 5 novembre con l'onore delle armi. Di 6000 eravamo
ridotti negli ultimi giorni a meno di  5000, rimanemmo solo in 304. Nei
giorni successivi Montgomery e Churchill citarono la Folgore come la
divisione imbattuta di El Alamein. Stetti poi diversi mesi all'ospedale del
Cairo. Dopo l'8 settembre del 1943 chiesi di poter collaborare con il nuovo
esercito italiano e mi inserirono nella nuova Folgore. Vi domanderete il
perché volevo combattere i tedeschi. Essi presero perfino i pochi automezzi
che avevo recuperato e lasciarono le povere divisione italiane a proteggere
la loro ritirata. La Folgore perse il 94% dei suoi effettivi non eravamo
nati per una guerra da fanteria, non avevamo i mezzi, ogni battaglione aveva
solo due cannoni da 47 mm. Noi eravamo nati per lanciarsi dal cielo sul
nemico. I tedeschi non mi sono mai piaciuti con il loro atteggiamento da
primi della classe." .
Chiesi allora al capitano S. cosa fece dopo El Alamein: "Caro burba, non
volevo cadere prigioniero. Gli inglesi avevano sfondato ,la litoranea era a
disposizione della Africa Corps, neppure alla sussistenza fu concesso il
transito, a questo punto, trovammo una jeep con 4 inglesi a bordo. Una
raffica del mio Thompson e andarono nel mondo dei più. Io e altri 3
sottoufficiali salimmo a bordo, io alla guida, l'inglese l'ho sempre parlato
bene, sono biondo, con in capo un berretto inglese ci accodammo con le
truppe dell'VIII Army e tutto filò liscio come l'olio, facemmo anche diverse
volte il rifornimento alla jeep  Due giorni dopo eravamo di nuovo con le
truppe dell'Asse. Continuai a combattere in Tunisia con il generale Messe,
mi trovai a Kesserine quando i primi Tigre fecero al tiro a segno con i
carri americani facendone una strage. Finii in Inghilterra e diventai
collaboratore chiedendo dopo l'8 settembre del '43 di far parte
dell'esercito italiano e finì nell'attuale Folgore. Prima ero pioniere della
Brescia. Ti chiederai cara burba, perché mi chiamano S. Io sono anglofilo,
come vorrei che gli italiani somigliassero a quel popolo!"
Infatti nel nostro reparto si diceva che a questo capitano gli mancava solo
il frustino per essere un ufficiale inglese. Era biondo, longilineo, di
pelle rosea ed .... era un piemontese.
Avevamo fatto oltre le 15, fuori non nevicava più.
Salimmo sulla campagnola usando la massima cura alle curve per il ghiaccio e
la neve, sempre con la trazione anteriore inserita ritornammo in caserma.
La sera, mentre il reverendo Giudici della Chiesa di Cristo, faceva il
solito sermone alla camerata, io ripensavo al sacrificio inutile di migliaia
di giovani nelle ardenti sabbie libiche...

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title: tondelli?

author: Todaro Gylden

text:
Ho appena finito di rileggere "Pao Pao" e, col senno del poi (dopo aver
scritto e soprattutto letto parecchio) ne sono veramente entusiasta, ecco un
vitalista autentico, altro che Vate e vater! Vorrei conoscere il vostro
parere sull' opera di Tondelli e sul suo stile, che a me pare fortemente
innovatore o, per lo meno, iconoclasta. Fra tanta letteratura di paginette
pulite e tirate a lustro merita un posto di riguardo. O no?
Nato stanco