title: [Repost] S2879

author: Andrea B. Previtera

text:
Per il millesimo compleanno dell'onnipotente Josiph Vissarionovic
Djugasvili, che pochi ancora ricordavano come "Stalin", l'uomo
d'acciaio, il Soviet Supremo si era dato da fare nei 60 anni precedenti
alla ricorrenza.
Il presente per l'evento doveva essere quanto di più adeguato alla
titània dell'uomo che aveva trasceso l'umanità, che l'umanità aveva
cambiato, che aveva plasmato il mondo secondo i superiori dettami
dell'Ultimo Ideale Possibile.
Doveva nel contempo portare una parola d'eternità all'intero globo
terracqueo, segnare un nuovo anno zero, fermare nel tempo i mille
anni dell'unico, solo, inarrivabile condottiero della razza umana.
E gli portarono in dono Dio.
Trovarlo era stato ben più difficile che catturarlo.
Per Quarant'anni le più valenti menti matematiche della Terra
avevano cooperato spingendosi nel baratro di follia e suprema
astrazione delle equazioni di Shnaffler, descrivendo spazi di
Murnavin con una precisione che superava di gran lunga quella
delle catene ellittiche Gverniane che avevano portato al periodo
del pi greco ed alla quadratura del cerchio.
Attingendo a piene mani dai segretissimi database teologici
conservati parecchi chilometri sotto la superficie del Sahara,
variabili mistiche e costanti messianiche erano state inserite
nei più mastodontici sistemi che la trigonometria potesse
concepire.
Ed infine, l'avevano trovato. O lui aveva trovato loro. Nessuno
era stato in grado di capirlo, la rifrazione esistenziale di
Khornoff (o relatività, come l'aveva intuita un certo Einstein
secoli addietro), aveva messo in moto meccaniche inafferrabili
alla mente umana.
La cattura non doveva fallire: la si pianificò in ogni singolo
dettaglio e seguendo la ramificazione di tutti i possibili eventi,
per i 20 anni successivi.
Giovani soviet vissero e vennero addestrati per un unico scopo:
prendere il creatore; quando l'operazione ebbe luogo, non fallirono,
ed in una stanza piombata del Cremlino Dio attese per un altro lungo
anno di essere portato al cospetto di Stalin.
"Eccolo" fu tutto ciò che venne detto dall'Arci-Compagno che introdusse
il Signore nella sala della cerimonia, penetrando sofficemente nella
severa austerità dell'occasione e tra i pochi, importantissimi
convitati.
Spinse innanzi a sè il bambino sordomuto dal viso semita, nudo e
privo di sesso, ammanettato a polsi e caviglie.
"Ma tu pensa" fu tutto ciò che venne invece proferito dalle labbra
di Josiph Djugasvili, figlio di Vissarion.
Poi lo prese di peso per il collo, con le mani tozze, e fissandolo
negli occhi cerulei lo strangolò.
I cupi festeggiamenti ripresero e così la musica, mentre veniva
portato via il cadavere del creatore dell'universo, e in tutta Mosca
scorreva a fiumi la Vodka della dimenticanza.
        - Andreabì,
http://www.lastcereal.com
Per il millesimo compleanno dell'onnipotente Josiph Vissarionovic
Djugasvili, che pochi ancora ricordavano come "Stalin", l'uomo
d'acciaio, il Soviet Supremo si era dato da fare nei 60 anni precedenti
alla ricorrenza.
Il presente per l'evento doveva essere quanto di più adeguato alla
titània dell'uomo che aveva trasceso l'umanità, che l'umanità aveva
cambiato, che aveva plasmato il mondo secondo i superiori dettami
dell'Ultimo Ideale Possibile.
Doveva nel contempo portare una parola d'eternità all'intero globo
terracqueo, segnare un nuovo anno zero, fermare nel tempo i mille
anni dell'unico, solo, inarrivabile condottiero della razza umana.
E gli portarono in dono Dio.
Trovarlo era stato ben più difficile che catturarlo.
Per Quarant'anni le più valenti menti matematiche della Terra
avevano cooperato spingendosi nel baratro di follia e suprema
astrazione delle equazioni di Shnaffler, descrivendo spazi di
Murnavin con una precisione che superava di gran lunga quella
delle catene ellittiche Gverniane che avevano portato al periodo
del pi greco ed alla quadratura del cerchio.
Attingendo a piene mani dai segretissimi database teologici
conservati parecchi chilometri sotto la superficie del Sahara,
variabili mistiche e costanti messianiche erano state inserite
nei più mastodontici sistemi che la trigonometria potesse
concepire.
Ed infine, l'avevano trovato. O lui aveva trovato loro. Nessuno
era stato in grado di capirlo, la rifrazione esistenziale di
Khornoff (o relatività, come l'aveva intuita un certo Einstein
secoli addietro), aveva messo in moto meccaniche inafferrabili
alla mente umana.
La cattura non doveva fallire: la si pianificò in ogni singolo
dettaglio e seguendo la ramificazione di tutti i possibili eventi,
per i 20 anni successivi.
Giovani soviet vissero e vennero addestrati per un unico scopo:
prendere il creatore; quando l'operazione ebbe luogo, non fallirono,
ed in una stanza piombata del Cremlino Dio attese per un altro lungo
anno di essere portato al cospetto di Stalin.
"Eccolo" fu tutto ciò che venne detto dall'Arci-Compagno che introdusse
il Signore nella sala della cerimonia, penetrando sofficemente nella
severa austerità dell'occasione e tra i pochi, importantissimi
convitati.
Spinse innanzi a sè il bambino sordomuto dal viso semita, nudo e
privo di sesso, ammanettato a polsi e caviglie.
"Ma tu pensa" fu tutto ciò che venne invece proferito dalle labbra
di Josiph Djugasvili, figlio di Vissarion.
Poi lo prese di peso per il collo, con le mani tozze, e fissandolo
negli occhi cerulei lo strangolò.
I cupi festeggiamenti ripresero e così la musica, mentre veniva
portato via il cadavere del creatore dell'universo, e in tutta Mosca
scorreva a fiumi la Vodka della dimenticanza.
        - Andreabì,
http://www.lastcereal.com
 [Yin]

http://web.tiscalinet.it/escape0000
 [Yang]
	  ICQ 13151786


title: Le nuvole (bugia postuma)

author: Gaez

text:
Premessa:
Questo era il racconto che dovevo mandare all'EDS.
Non perchè migliore dell'altro (non oso darvi il rammento), ma perchè
scritto nel pieno spirito del 'gioco'.
Il problema è che l'ho scritto e dimenticato da qualche parte; solo
stamattina, svuotando il secchio dell'umido nel compost, l'ho visto
galleggiare sulle spalle di una colonia di lombrichi pluri-cuorati e
fagatati.
Dev'essere stata mia figlia (8 anni) che leggendolo l'aveva giudicato non
alla Vs Altezza :))
A proposito, è stata lei che mi ha obbligato a votare due racconti di Gordon
(Chi era?-Sottosopra) e sempre lei ha voluto violare i biscotti di Trans-Mù
votando 'Vacanze' (il primo degli allora senza voto. Ella è molto
sensibbile).
Io, adesso ve lo mando questo racconto-bugia.
Tanto nei rifiuti c'è già stato.
Vi amo quasi Tutti (con moderazione).
                                 ------------
LE  NUVOLE
- Guarda il cielo, guarda le nuvole. Cosa ti ricordano?-
- Oddio Chiara...mi sembra un cielo come tanti ne ho veduti-
- No, guardalo bene..dai-
Le nuvole, a tratti sbrecciate, a tratti compatte e bianche, non mi sembrava
formassero sagome particolari, facilmente riconducibili ad animali
mitologici o pose erotiche; come solitamente mi appaiono.
Continuando ad osservarle, però, qualcosa mi suggerivano; non figure, ma
atmosfere intensamente vissute in passato.
Subito ho pensato alle nuvole frettolose e fredde che guardammo scorrere da
un ponte sulla Neva, in una notte di triste sole a Leningrado. Il sapore di
quel bacio, lasciato scivolare su una lastra di ghiaccio in partenza per il
mare, lo conservo nella cassaforte più segreta.
Poi, ho pensato alle nuvole gravide e ferme, che intuimmo minacciose ai
piedi
di Long John, nelle campagne di Brighton.
Il vento era così forte, come se cercasse solo noi, come se volesse
insinuarsi a forza tra la polvere dei nostri pensieri; trascurando la nostra
voglia di sole.
No, potevano anche essere le nuvole di casa nostra; quelle nuvole che a
malapena scorgemmo, quando distesi sul prato guardavamo il nostro 'sogno'
sorriderci. Se ci fossimo alzati in quel momento, sarebbe piovuto ai nostri
piedi.
Ti stavo per dire tutto questo, ma il nostro 'sogno', permaloso (ha preso
tutto da te) e biondo (ha preso tutto da me), mi strattonava insistentemente
la manica per un gioco di sassi.
E dalla fretta, sorridendo, ti ho detto:
- Mi sembra lo sfondo fi Windows-.
Gaez


title: Le nuvole (bugia postuma)

text:
...scusate gli errori di battitura, ma è difficile scrivere con un pastore
maremmano sulle ginocchia.
fagatati=fegatati
fi=di
...merda.


title: Le nuvole (bugia postuma)

author: Antonio Koch

text:
>Dev'essere stata mia figlia (8 anni) che leggendolo l'aveva giudicato non
>alla Vs Altezza :))
>A proposito, č stata lei che mi ha obbligato a votare due racconti di Gordon
>(Chi era?-Sottosopra) e sempre lei ha voluto violare i biscotti di Trans-Mů
>votando 'Vacanze'
Permettimi di dirti che la tua bambina se ne intende parecchio ;))
>LE  NUVOLE
Decisamente meglio dell'altro (imho, ovviamente).
Ciao,
a.


title: Le nuvole (bugia postuma)

author: Gordon Comstock

text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto:
> Dev'essere stata mia figlia (8 anni) che [...]
> A proposito, è stata lei che mi ha obbligato a votare
> due racconti di Gordon (Chi era?-Sottosopra)
Questa sera fai una carezza alla tua bambina,
e dille che e' la carezza di gordon ... :-)))
Come si chiama tua figlia, che cambio subito il nome alla
protagonista di Sottosopra?
gordon
(devolavoraredevolavorare ...)


title: Le nuvole (bugia postuma)

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:8s4hcg$enc$1...@pegasus.tiscalinet.it...
> Questa sera fai una carezza alla tua bambina,
> e dille che e' la carezza di gordon ... :-)))
>
> Come si chiama tua figlia, che cambio subito il nome alla
> protagonista di Sottosopra?
....spetta che asciugo la tastiera dalle lacrime:)
La mia bimba si chiama Eleonora...Ele....E'Lei
Gaez
P.S.
Lei dice che 'Sottosopra' è il migliore...e se lo dice lei :))


title: Letture on air su RADIO IMAGO

author: Webangel

text:
Oggi 20 febbraio alle 21,30 su Radio IMAGO
PAROLE AL PASSO
Programma qundicinale in cui ricercare l'avvolgimento delle parole
per
unirlo al rapimento della musica e lasciarsi portar via...Questa sera
leggeremo in diretta passi del libro "Anime Gitane" Due zingare in un
mondo di nobiluomini di campagna" La storia di amore di Violet
Trefusis e Vita Sackville West.
Non perdetevi una serata all'insegna della buona lettura accompagnata
da ottima musica.
Vi aspettiamo su
http://www.radioimago.net/


title: Nel convento succede di tutto, si sa!

author: Galina

text:
LE LUCCIOLE ERANO ASSENTI
      Sì, òstrega, disse l'albero
quando Piergiovanniludovico
si mise a pisciargli al piede.
     Era una mattina d'inverno,
le lucciole erano assenti,
nei letti caldi, altrove,
sbadigliavano le chiromanti.
     Arrivò sulla scopa la Befana,
frenò, spense il motore,
tirò il freno a mano. Disse
con la sua voce incrinata
dall'alcool e dal tabacco:
- Ach ach ach ach ach ach!!!
     Allora Piergiovanniludovico
pisciò le ultime gocce,
tirò su la cerniera, ma ecco
che i dentini appunto della cerniera
gli morsicarono la pellicina.
     Sapete che Piergiovanniludovico
si mise a piangere per il dolore?
     La strega affumicata,
dopotutto, non era cattiva.
Fece un piccolo sortilegio
e a Piergiovanniludovico
il dolore passò immediatamente.
     I due si piacquero, sapete!
La cosa andò avanti,
e il ventisei ottobre alle ore 11.30,
nella chiesa di Santa Camomilla Fiorita,
dissero il sì fatale
e rimasero sposati a vita.
     Cosa che ormai non è più di moda,
orcamiseria e anche orcocàn!
Galina


title: posso dirlo qui?

author: erebo

text:
Salve ragazzi,
volevo chiedevervi una cosa.
Lurko da tempo il newsgroup, ma ho sempre scritto abbastanza poco.
A settembre esce il mio primo romanzo e pensavo se andasse o meno contro
i principi di questo spazio pubblico darne notizia qui.
Senza un vostro consenso, non credo di farlo.
Grazie mille


title: posso dirlo qui?

text:
"erebo" <
ange.de...@alice.it
> ha scritto:

Boh... non sarebbe un crimine :-)
Magari alla segnalazione potresti unire un assaggino...
gordon
>
> Grazie mille


title: posso dirlo qui?

author: ary

text:
"erebo" <
ange.de...@alice.it
> ha scritto nel messaggio
news:46987a44$0$17943$4faf...@reader1.news.tin.it...

Bhe... ci sarebbe sempre da commemorare la presa della bastiglia.
Crimine o non crimine.
ary
>
> Grazie mille
prego.


title: Telefim E.R.

author: France

text:
Hai provato a pronunciare il nome del telefilm E.R. ( I. AR.), imitando il
raglio dell'asino. Non so come, ma mi č venuto in mente pensando a tutti
quelli che non se lo perdono mai.
Caso Umano


title: Telefim E.R.

author: TS

text:
veramente non so come tu possa supporre che io guardi la tv, davvero. ma mi
conosci? il caso umano non sussiste. a meno che non sia tu, beninteso.


title: Racconto: Il primo volo

author: Mario Trovarelli

text:
Il primo volo
Un grosso temporale s'annuncia a nord-est. Nubi alte e cupe
s'addensano a ridosso del Monte Calvario.
Il pilota si leva presto al mattino per non perdere il fascino della
magnifica preparazione.
Il cielo sta organizzando il suo funerale. Non sarebbe carino
perderlo.
Ormai da troppo tempo aspetta il momento propizio.
L'incontro con le nubi temporalesche. L'interminabile acrobazia
inebriante. La lenta discesa sulla spiaggia, in vite rovescia col
motore in fiamme.
E finalmente lo schianto.
La morte trionfale!
Un fenomeno della natura trasformato in sinfonia maestosa.
Il pilota scende dalla casa di campagna e imbocca il viale delle
Mimose. Varca la soglia del sacro aerodromo. E si sofferma ad ammirare
il suo biplano stupendo.
Il vento è forte e mutevole.
Docilmente il fido velivolo si lascia preparare per l'evento. Poi
inizia a rullare velocemente, con l'ansia di partire. S'allinea in
pista e decolla controvento.
Una rapida salita.
E  finalmente l'avvicinamento al cuore del nuvolone. Un gigantesco
cumulonembo, fucina di mille temporali.
Momenti sublimi d'eccitazione elettrizzante. Il pilota precede il volo
col cuore.
La grande nube avanza rapidamente. Cuore e motore pulsano assieme. In
sincronia perfetta.
Ma nel momento in cui l'anima assapora l'attimo di gloria, un ricordo
improvviso entra nella mente.
Una donna lontana.
L'unica che il pilota abbia mai amata. L'unica dalla quale egli si sia
sentito veramente amato.
L'egoismo e la sete di gloria gli avevano dato l'oblio.
Ma ora la fata gli torna alla memoria.
E la sua volontà vacilla.
Sicché alla turbolenza della prossimità temporalesca fa eco il suo
animo inquieto e smarrito.
La mano è salda sulla cloche. Ma il cuore tentenna.
Un lampo accecante lo restituisce alla realtà.
Il pilota è ormai sulla soglia. Folgori spettrali svelano spaventose
voragini di niente.
Un attimo d'esitazione senza pensare. Poi d'improvviso pianta una
virata a coltello e inizia a lottare col vortice ingordo. Che ormai
vuole ingoiarlo.
Come un vecchio asino viene disturbato da un comando inatteso, così il
piccolo biplano sembra contrariato dalla brusca virata.
E si oppone decisamente all'istinto del pilota. Scivola, si contorce,
oscilla paurosamente. Ma il motore romba strepitoso.
Il pilota rinforza la potenza e afferra saldamente la cloche tra le
mani.
La sfida vede fasi alterne. Ora sembra vincere il buio. Ma presto la
prua viene domata da una virata di scampo seguita da rovesciamento.
La Fata e la Morte combattono a lungo. Per la vita del pilota.
Forze titaniche.
Ma intanto, all'orizzonte lontano, un piccolo lume smaschera la notte.
E' l'aurora.
Il pilota invoca la fata. E finalmente vince sulla tenebra.
Il nero gigante ora s'allontana.
Il fascino della morte è superato. E con esso la paura.
All'alba il pilota rientra alla base. Scende dal suo nobile biplano.
E bacia il suolo accogliente del sacro aerodromo.
Poi, lentamente, s'avvia verso casa.
Nel cuore... la sua salvatrice.
Mario Trovarelli


title: Racconto: Il primo volo

author: Rubina

text:
"Mario Trovarelli" <
ax...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:i2r01u0r371e996d1...@4ax.com...
> [...]
>
>
> La sfida vede fasi alterne. Ora sembra vincere il buio. Ma presto la
> prua viene domata da una virata di scampo seguita da rovesciamento.
> La Fata e la Morte combattono a lungo. Per la vita del pilota.
> Forze titaniche.
stupenda.
> Ma intanto, all'orizzonte lontano, un piccolo lume smaschera la notte.
> E' l'aurora.
> Il pilota invoca la fata. E finalmente vince sulla tenebra.
stupenda.
> Il nero gigante ora s'allontana.
> Il fascino della morte è superato. E con esso la paura.
> All'alba il pilota rientra alla base. Scende dal suo nobile biplano.
> E bacia il suolo accogliente del sacro aerodromo.
> Poi, lentamente, s'avvia verso casa.
> Nel cuore... la sua salvatrice.
>
>
> Mario Trovarelli
carissimo Trovatelli, (bel cognome)
i comandi, la paura, la morte, le nuvole, il ricordo, la fata, l'amore.
e la mia giornata si è caricata di nuova energia, tanto che in palestra oggi
farò due ore invece di una.
grazie,
Norma


title: Racconto: Il primo volo

text:
On Fri, 07 Dec 2001 10:15:14 GMT, "Rubina" <
nor...@libero.it
> wrote:
>> Mario Trovarelli
>carissimo Trovatelli, (bel cognome)
>i comandi, la paura, la morte, le nuvole, il ricordo, la fata, l'amore.
>e la mia giornata si è caricata di nuova energia, tanto che in palestra oggi
>farò due ore invece di una.
>grazie,
>
>Norma
Cara Norma,
ti ringrazio per aver letto il mio ultimo racconto.
Ormai solo queste creature (i miei racconti), riscaldano il mio cuore.
Solo e abbandonato.
...ma devo dirti che non mi chiamo Trovatelli, bensì solo e umilmente
Trovarelli.


title: Cache

text:
NEL BUDINO DI PETROLIO
   Stavo lě sul bagnasciuga
chiacchierando coi pinguini.
Era in fiore la lattuga,
pigolavano i pulcini,
si grattavan sugli scogli
i trichechi e pur le foche,
i gabbiani con le mogli
passeggiavan tra le oche.
   Vidi emergere da oriente,
da una nube bassa e nera,
una nave deficiente
senza neanche una bandiera.
   No, non c'era una tempesta,
era il mare come un olio,
e la nave sputň, lesta,
rimasugli di petrolio.
   Dio del mare e dei pinguini,
dei gabbiani e delle foche,
fa' che affondino i cretini,
rimanendo tra le cache*.
   Fa' che restino aggrappati
per tre mesi ad uno scoglio,
imbecilli e disperati
nel budino di petrolio.
Galina
* Cache, in lingua veneta, vuol dire merde.


title: Cache

author: Pierfranco Amoretti

text:
Galina ha scritto:
> NEL BUDINO DI PETROLIO
>
>
>    Stavo lì sul bagnasciuga
> chiacchierando coi pinguini.
>
> Era in fiore la lattuga,
>
> pigolavano i pulcini,
>
>
>
> si grattavan sugli scogli
>
> i trichechi e pur le foche,
>
> i gabbiani con le mogli
>
> passeggiavan tra le oche.
>
>
>
>    Vidi emergere da oriente,
>
> da una nube bassa e nera,
>
> una nave deficiente
>
> senza neanche una bandiera.
>
>
>
>    No, non c'era una tempesta,
>
> era il mare come un olio,
>
> e la nave sputò, lesta,
>
> rimasugli di petrolio.
>
>
>
>    Dio del mare e dei pinguini,
>
> dei gabbiani e delle foche,
>
> fa' che affondino i cretini,
>
> rimanendo tra le cache*.
>
>
>
>    Fa' che restino aggrappati
> per tre mesi ad uno scoglio,
>
> imbecilli e disperati
>
> nel budino di petrolio.
Bella. L'avrei intitolata : "Vieni meco bel tricheco".


title: Cache

author: [Akuma] from Work

text:
> * Cache, in lingua veneta, vuol dire merde.
auhauhuhaauh,.,..
e pensare che io, informatico,
l'avevo letta come "Kčsh"...


title: Il pazzo

author: Kaos

text:
Il pazzo
"Un inglese si trova in Italia con la sua automobile. Mentre viaggia
ascolta la radio che trasmette le informazioni sul traffico. L'inglese, si
sa, è un tipetto preciso e vuole tenersi aggiornato. All'improvviso arriva
una macchina che si dirige proprio verso di lui, sulla sua stessa corsia.
L'inglese fa appena in tempo a sterzare, evitando così l'urto. Si ferma un
attimo, il tempo di riprendere fiato dopo lo spavento e riparte. Passano
pochi minuti e si ripete la stessa scena, un'altra auto, sempre sulla
stessa corsia. Questa volta l'inglese non riesce a trattenersi
dall'imprecare contro quel pirata della strada che gli stava arrivando
addosso. Gli scappa anche qualche gestaccio. Rimette in moto e neanche il
tempo di ricomporsi che ne arriva un altro, a velocità folle. Di nuovo lo
evita, rischiando di finire fuori strada. L'inglese è davvero spaventato e
non sa cosa pensare. Ad un tratto sente alla radio: "Attenzione! E' stato
segnalato un pazzo in automobile che procede in senso opposto al senso di
marcia. Raccomandiamo la massima attenzione e prudenza". E lui: "Macché
pazzo, qui sono tutti pazzi!".
Barzelletta.
Se scrivo una cosa seria mi pagate? No. E allora che ci guadagno a fingermi
pazzo? Pazzo? Si pazzo. In che senso, scusa? Uff... In che senso, in che
senso... come ve la spiego questa cosa... è una cosa difficile, per voi.
Guarda che non siamo mica scemi. Si, si, non siete scemi... siete pazzi!
Scusa, ma il pazzo sarai tu e noi preferiamo non parlare con i pazzi.
Addio. No, no, aspettate. Fatemi spiegare, forse ci riesco. Vediamo.
Dunque. E' già un po' che aspettiamo, non dovevi spiegarci qualcosa? Si,
cominciamo. Avete mai visto un pazzo? Si, tu ad esempio. Spiritoso! Poi ti
faccio vedere io! Non io, un pazzo tipo... tipo quello lì. Quale? Quello
che gira in piazza, quello li con i pantaloni rossi, che si mette sempre
davanti a quel negozio. Si lo vediamo. A me fa impazzire. Guardate come si
muove. Sembra che si muova a tempo di musica, il suo tic, sempre lo stesso,
il suo braccio. Ora ce l'ha dietro la testa. Si sta grattando la testa. No,
ah! Non si sta grattando la testa. Si è dato un pizzicotto sul collo. Forse
non voleva, i pizzicotti al collo fanno male, non è vero? E voi che ridete?
Ah, avete già smesso di ridere, meglio così. Comunque. Quello lì e' un
pazzo. Come te? No, non come me.
Vi siete mai domandati se i pazzi sanno di esserlo? Secondo me un vero
pazzo non lo sa. Se dovessi scrivere la definizione di pazzo, magari nel
vocabolario d'italiano: "Pazzo, aggettivo. Riferito a persona che non sa di
esserlo". Punto. Mi sembra sufficiente. Il signore con i pantaloni rossi,
non sa di esserlo. Se glielo chiedete si mette a ridere. Beh, si mette a
ridere a modo suo. Cioè non la finisce più di ridere. E poi mi metto a
ridere pure io, insieme a lui. Questo signore è un pazzo, lo dite voi, lo
dico io. Il punto è questo: lo dite voi, lo dico io. Se non ci fosse
nessuno a vederlo sarebbe un uomo che porta i pantaloni rossi (anche se un
po' usati), ma siccome ci sono io e ci siete voi, c'è anche un pazzo. Lui.
L'uomo con i ridicoli pantaloni rossi e i tic nervosi, che fareste meglio a
non guardare se non volete rischiare di scoppiare a ridergli in faccia. E
se ci fosse solo lui? Beh, se ci fosse solo lui, non sarebbe un pazzo.
Anzi: non ci sarebbe nessun pazzo, nemmeno voi rischiereste di esserlo.
Adesso mi tolgo di mezzo. Nel senso che adesso ci siete solo voi. E il
pazzo. Arrivo io e vi chiedo: "Scusate, perché chiamate pazzo quell'uomo?
Non è che io abbia qualcosa contro i pazzi. E' solo che sono curioso di
sapere perché lo chiamate così. A me sembra un girovago. Porta sempre un
sacco con se, e non ha nient'altro per campare. Mi sembra pure un tipo
simpatico, perché ride sempre". E voi: "E' il pazzo di questa città. Ogni
città ha il suo pazzo. E' convinto che la piazza sia sua". E io: "Si, ma
perché lo chiamate così?". E voi: "E tu come lo chiameresti uno che grida
tutto il santo giorno. Lo senti? La piazza è mia, la piazza è mia, mia!".
Mi allontano. Inizio a camminare per la piazza. E' molto pulita e ordinata.
Gli abitanti di questa città devono proprio sforzarsi parecchio per
contenere quell'uomo così disordinato. Si, sono tutte persone perbene. E
poi non manca proprio niente a questa piazza: c'è il verde, lo spazio per
far giocare i bambini, la fontanella, ci sono i negozi, negozi di ogni tipo
e a terra è pulito. Un signore mi urta. Sono proprio sbadato, devo evitare
di distrarmi pensando quando cammino. Guardo il signore e gli chiedo scusa.
Lui mi dice: "Prego, si figuri". Bene, non si è arrabbiato, nell'urto gli
avevo pestato un piede. Continuo a camminare e... di nuovo! Ops, mi scusi.
Prego, si figuri. E poi un'altra volta. Mi scusi. Prego. Questa volta però
l'ho fatto apposta. Ci ho preso gusto. Forse mi vorrebbero dare un calcio,
ma reagiscono tutti allo stesso modo. Scusi. Prego. Scusi. Non si
preoccupi. Continuo così per un po'. Sono diventato bravo a fare questo
scherzetto. Ops, mi scusi. Prego, si figuri. Scusi. Di niente. Adesso però
mi annoio. Pesto il piede all'ennesimo malcapitato, gli chiedo scusa e
quasi non ascolto quello che mi risponde. Tanto lo so già.
Fa molto caldo oggi. Mi fermo in un bar a prendere qualcosa da bere. Sono
seduto in un tavolino all'aperto e guardo la gente che passa. E passa una
bella ragazza. Le ragazze non portano il cappotto quando fa molto caldo...
Passano diverse belle ragazze mentre aspetto che quel deficiente del
cameriere si accorga di me e mi serva. C'è un tizio, seduto dall'altra
parte, che non evita mai di dare una sbirciatina anche lui. E siccome la
gente passa da destra e da sinistra, e le ragazze pure, anche la sua testa
si muove a destra e a sinistra, da sinistra a destra e da destra a
sinistra. Io guardo le ragazze e il tizio. Poi ho capito che basta guardare
la testa del tizio per sapere da che parte vengono le ragazze. Adesso però
si è accorto di me e quando lo guardo lui abbassa gli occhi sul giornale
che sta davanti a se, sul suo tavolino. Sempre la stessa pagina però. Ma
non lo sappiamo tutti e due quello che stiamo facendo? Beh, non mi sembra
che stiamo facendo qualcosa di male, perché finge di essere disinteressato?
Comunque non è il solo. Ho individuato altre persone che fanno la stessa
identica cosa. Ora che ci penso anch'io faccio come loro. Non avrei mai
pensato di trovarmi a fare gli stessi movimenti di un gruppo di persone,
così, quasi involontariamente.
Finalmente arriva il cameriere. Adesso posso ordinare. Un the con granita,
per favore. Io il the con granita me lo immagino in un certo modo. Immagino
un bicchierone di the (freddo) con dentro la granita, a pezzettini piccoli,
ma non così piccoli da non farmela gustare bene. Si, lo voglio così il mio
bicchiere di the con granita, perché sono convinto che il the sia
importante, ma se la granita è tritata bene è tutto più buono. Arriva il
the con granita. Guardo il bicchiere, ma non vedo la granita. Guardo più
attentamente e vedo che la granita è molto fine, col caldo che fa sta per
squagliarsi. Richiamo il cameriere e lo prego di portarmi un bicchiere con
the e granita. Il cameriere mi guarda infastidito e dice: "Questo è un
bicchiere di the con granita". E io: "No, guardi, questo è the con limone".
E lui: "In questo bar lo facciamo così il the con granita". E io: "Il fatto
è che questo che mi ha portato non è affatto the con granita, è the con
limone". Il cameriere inizia ad irritarsi, riflette e dice (con tutta
l'aria di uno che ha risolto il problema): "Non c'è alcuna differenza,
perché il gusto è lo stesso". A questo punto decido di non insistere
ancora. Il cameriere si allontana e io bevo il mio the con limone. Si,
proprio così: "the con limone", che è (per me) una cosa diversa da un "the
con granita". Avranno la stessa composizione chimica, ma per me il gusto è
diverso. Lascio il bar, dopo aver pagato, ovviamente, un the con limone.
Questa discussione mi ha messo fame. Quasi, quasi mi compro qualcosa da
mangiare. Una banana. Beh, la verità è che non mi è rimasto molto da
spendere, dopo il the con limone, e poi c'è proprio un fruttivendolo qua
vicino. Quanto costa? Si tenga, grazie. Grazie a lei, arrivederci. Mi siedo
su una panchina e guardo i bimbi che giocano davanti a me. Si avvicina una
signora anziana con il suo nipotino. Si siede accanto a me, dopo che mi
sono premurato di farle spazio, e bada a suo nipote che gioca insieme agli
altri bambini. Il nipotino è tanto carino! E' vestito come se stesse
andando al primo giorno di scuola. E poi ha un ciuffo di capelli fuori
posto, un ciuffetto ribelle. Eh, eh, avrà tentato di sistemarselo, ma avrà
lasciato perdere subito. Ah, dimenticavo. La mia banana. Ora la sbuccio e
me la mangio. La signora mi sorride. Le sorrido anch'io. Guardo di nuovo
suo nipote e penso che il suo sorriso sia stato un sorriso di circostanza.
Poi però la signora continua a guardarmi, si mette di nuovo a ridere e mi
dice: "Giovanotto, la banana si sbuccia dall'altra parte". Dall'altra
parte? Ma che vuole dire? "La banana si sbuccia dall'altra parte", insiste
mostrando di divertirsi parecchio. Si, perché risulto davvero buffo agli
occhi della vecchietta, che ridendo non si risparmia di mostrarmi la sua
dentiera. Ah, ho capito! La nonnina mi vuole insegnare a sbucciare la
frutta. Secondo lei c'è un verso per sbucciare la banana! Io l'ho sempre
sbucciata da una parte e lei mi dice di sbucciarla dall'altra. Mi volto
verso la signora in preda all'ira. Ma come si permette a trattarmi come
fossi il suo nipotino?! Stavo per rispondere per le rime, ma lei continuava
a ridacchiare a modo suo, anzi con più gusto di prima. Mi guarda di nuovo e
dice, stavolta con aria seria: "Se vuoi ti faccio vedere come si fa". Ho
dovuto trattenermi parecchio e riflettere per ponderare una frase che non
la offendesse: "Grazie, ma come vede l'ho già sbucciata". Mentre la
vecchietta mi parla delle sue artrosi, della guerra del '39, del suo
matrimonio e di alcuni problemucci alla schiena, io continuo a pensare alla
questione della banana. Ma allora tutti quanti la sbucciano al contrario.
Me ne sono accorto soltanto adesso. Ma perché mia madre non mi ha mai
spiegato come si sbuccia la banana quando ero bambino? E come ho fatto a
non accorgermi di come facessero gli altri? Non che stia dando alcuna
importanza a quale sia la tecnica migliore per sbucciarla. Continuerò a
fare come ho sempre fatto. La nonnina però si sarà fatta una impressione
tutta sua sul mio conto. "Giovanotto sta ancora pensando alla banana? Le ho
fatto un favore: così potrà spiegare come si fa a sbucciare correttamente
una banana ai suoi figlioli". Questo è troppo. Adesso pensa persino che mi
abbia fatto un favore. Tramandare questa sciocchezza? Non ci penso neppure.
I miei figli saranno liberi di sbucciare la banana come gli pare. "Si,
signora. Stavo pensando che ho ancora fame e che andrò a prenderne
un'altra. Torno subito". Torno con la banana e mi siedo accanto a lei.
Aspetto. Non ha saputo resistere. Prende la banana che avevo sistemato
sulla panchina, tra lei e me, e dice: "Posso?". E io: "Si, faccia pure".
Sbuccia la banana (a modo suo) e tutta soddisfatta mi dice: "Visto come si
fa?". Finisco di mangiare la mia banana, anch'io soddisfato (a modo mio) di
essermi preso gioco di lei. Ci salutiamo. Dice che per lei è stato un
piacere parlare con me. In realtà non ho detto quasi niente io. Chiama suo
nipote, il quale prontamente si sistema affianco a lei. "Neanche questa
mattina ti sei sistemato i capelli?". La nonna si da una bella leccata sul
palmo della mano e glielo passa sulla testa. Adesso i capelli sono tutti
apposto.
Resto seduto sulla panchina, perché sono incuriosito da una cosa. Da quando
sono arrivato c'è un signore che guarda in continuazione l'orologio. E'
anche molto sudato, forse aspetta da ancora molto prima che arrivassi io.
Aspetta qualcuno. Cosa c'è di curioso? Beh, in fondo alla piazza, vicino
alla fontanella, piuttosto distante da dove mi trovo, c'è un altro signore.
Anche lui guarda l'orologio in continuazione e anche lui sembra aspettare
qualcuno. Il signore accanto a me lo fissa in continuazione. O meglio:
fissa in continuazione lui e il suo orologio. E dicendogliene di tutti i
colori. E' troppo divertente, non posso resistere e faccio il possibile per
non farmi notare. Chissà che starà architettando? Passa un po' di tempo,
quando all'improvviso grida: "Alfredo, vieni qui, è quasi un'ora che ti
aspetto, diamine!". Alfredo, che sta dall'altra parte della piazza, fa un
po' di fatica a capire chi lo ha chiamato, poi camminando in fretta e
nervosamente si avvicina al signore: "Ma che ci fai qui? Ci eravamo dati
l'appuntamento alla piazza, perché non sei venuto?". E lui: "E perché
secondo te dove mi trovo? Non sono in piazza? Credi che adesso ci troviamo
in Alaska? Fa forse così caldo in Alaska? Porca miseria!". "Ma scusa tu mi
hai detto di farmi trovare in piazza a mezzogiorno e io mi sono sistemato
li, accanto la fontanella". "Lo so che ti sei sistemato accanto la
fontanella, è da un po' bel po' che ti guardo, ma io ti avevo detto di
venire in piazza!". "E allora? Che ho sbagliato? La fontanella è in piazza
e io ero vicino la fontanella. E poi se è da un bel po' che mi guardi
perché non mi hai chiamato prima?". "Non ci siamo. Non hai capito niente!
La piazza è qui! Dove ci sono le panchine, dove si  siedono le persone, le
persone normali. Volevo vedere quanto ci mettevi a capire dove fosse la
piazza. Poi non ce l'ho fatta più ad aspettare e ti ho chiamato. Guarda,
guarda come sono tutto sudato a stare sotto questo sole!". "Scusami tanto,
ma da sempre, quando ho dato un appuntamento in piazza a qualcuno, mi sono
sistemato vicino alla fontanella e mi sono sempre incontrato con chi mi
dovevo incontrare. Se qualcuno ti parla della piazza tu non pensi alla
fontanella?". "Io la piazza la conosco da prima di te, perché sono più
vecchio, e posso dirti che quando si dice dimamoci un appuntamento in
piazza, significa diamoci un appuntamento alle panchine!". La discussione
procede secondo questo verso. Sono tutto preso dai loro discorsi quando ad
un tratto lo sguardo di uno dei due signori, quello tutto sudato, incrocia
il mio. Con aria tutta ad un tratto composta mi chiede: "Senta lei, mi
scusi. Posso chiederle una cosa?". E io: "Si, come posso esserle utile?". E
lui: "Se qualcuno le da un appuntamento in piazza, lei dove si sistema ad
aspettare il suo amico?". Ehm, dunque, vediamo... Non so che rispondere.
Non è che avessi paura di dare ragione a l'uno o all'altro. E' solo che non
lo sapevo. "Mi scusi, ma non ne ho proprio idea". I due si guardano in
faccia sbalorditi. Quello che mi aveva fatto la domanda dice: "Ma allora
nessuno le darà mai un appuntamento in piazza". E l'altro: "Ma come si fa a
non saperlo?". Almeno su una cosa li avevo messi d'accordo. Mi alzo,
lasciando i due che discutevano animatamente. Faccio alcuni passi, quando
all'improvviso sento che il brusio è finito e al suo posto un bisbiglio:
"Alfredo, hai sentito che scemo? Non sa neanche dov'è la piazza!". Un
bisbiglio seguito da due risate in coro.
Mi guardano tutti male adesso, qui in piazza. Il cameriere, la signora
anziana, il suo nipotino, la gente a cui ho pestato i piedi. Mi si affianca
un uomo. L'uomo con i pantaloni rossi. "Via, via di qui! La piazza è solo
mia!".
Si è fatto tardi, adesso torno a casa. Cioè torno a discutere con voi. Che
faccio adesso, signori? Scrivo qualcosa di serio? Qualcosa che vi piace? Il
problema è che non so se riuscirò ad essere abbastanza serio. Per voi.
La verità è questa: per ogni pazzo c'è sempre almeno un altro che non si
sente tale.
Kaos, Agosto 1999.


title: Il pazzo

author: gordon

text:
Kaos <
gl...@tin.it
> wrote:
> Il pazzo
> "Giovanotto, la banana si sbuccia dall'altra parte". Dall'altra
> parte? Ma che vuole dire? "La banana si sbuccia dall'altra parte",
insiste
> mostrando di divertirsi parecchio.
Mi piacciono le cose che scrivi. Mi prendono, scorrono bene, e mi
fanno pensare.
.
.
.
Quanto alla banana, mi e' venuta in mente una cosa.
Mio zio era democristiano-fascista; sosteneva che tagliare la banana
con il coltello fa venire il cancro.
Mio padre era comunista, e non sopportava mio zio (suo cognato); pur
non avendo l'abitudine di tagliare le banane col coltello, la sua
visione razionale delle cose lo portava a sostenere che mio zio
diceva solo stronzate.
Ora, e' ovvio, io sono assolutamente d'accordo con la tesi di mio
padre.
Pero', com'e' come non e', ancora oggi se vedo qualcuno tagliare la
banana col coltello (peggio ancora se prima di sbucciarla), mi viene
un brivido. Irrazionale, ma e' cosi'.
Mio padre e' morto ancora giovane, di cancro. Mio zio e' morto
vecchio, di vecchiaia, appunto.
.
.
.
In ogni caso: concordo in pieno sulla differenza tra the' al limone e
the' con granita. Ma quanto alla banana ...
Quanto alla banana, esiste davvero un verso di sbucciamento
privilegiato: e' quello di minor resistenza, e precisamente lo
sbucciamento ideale e' quello che parte dal come-si-chiama, insomma,
da quella protuberanza mediante la quale la banana si attacca al
casco delle sue simili, e consiste in una decisa flessione del
come-si-chiama in senso opposto alla sua naturale inclinazione: la
fessura che cosi' si provoca nella buccia della banana facilita di
molto l'operazione di sbucciamento, senza considerare che la naturale
sporgenza del come-si-chiama offre una presa sicura - direi
ergonomica - alle dita impegnate nell'impresa.
Al contrario, la sbucciatura che si indirizzi all'estremita' opposta
del frutto comporta (a meno si voglia decapitare la banana con un
coltello alla faccia di mio zio), la necessita' di operare con
l'unghia una profonda incisione della buccia per "creare" la striscia
di buccia che sara' fatta scorrere longitudinalmente ... ma il lavoro
non riesce mai pulito: in primo luogo ti rimarra' sempre sotto
l'unghia un residuo di buccia, poi difficilmente la striscia di
buccia che otterrai seguira' fedelmente la struttura intima della
buccia come invece avviene invariabilmente col metodo dianzi
esaminato ... e cmq rimarra' sempre da "scappellare", mi si consenta
l'espressione, il vertice della banana. Insomma, un casino.
Tu dirai: Gordon, cio' che sostieni e' vero solo se assumiamo come
parametro di giudizio la *facilita'* dell'operazione sbucciamento
..., non e' necessariamente vero, o e' assolutamente falso, in altri
schemi di riferimento ...
Ma io ti dico ... beh, te lo dico un'altra volta ..., se ti interessa
la mia opinione ;-)
.
.
.
In conclusione, come gia' ti dissi nel mio primo commento al tuo
discorso sulla mosca, non so se sei piu' pazzo tu che scrivi queste
cose, o io che ti rispondo. Ma in fondo, chi se ne frega. Io mi
diverto ...
gordon ;-)


title: Il pazzo

author: Gaetano

text:
Molto gratificante per me vedere che si parli di queste cose, modelli
sclerotizzati che sfuggono all'autocritica, soddisfazione muta, non
raffrontata, azione tranquillizzatrice di cecità comune, 'sano' abominio
dello 'sterile', razionale possibilismo, ironia sulle composte certezze
della gente...
Efficace allo stesso riguardo anche il msg di Gordon, con le storie del
coltello, lo strascico che si porta dietro chi, tuttavia, è conscio della
menzogna dietro al magico condizionamento subito dall'infanzia. Soprattutto
mi piace il tema dell'incomunicabilità più o meno spinta fra chi parte da
assunti diversi. Ho potuto notare che molte coppie di sposi scoppiano troppo
presto proprio a causa di queste certezze, talmente automatiche, da non
cadere più nel campo d'azione dell'autocritica: si passa improvvisamente, e
per la prima volta, veramente, in un campo famigliare extraterrestre, e si
pensa che la stranezza sia lì, o peggio ancora, non si riesce a capire dov'è
che l'ovviamente 'giusto' sia sbagliato.
G


title: Il pazzo

author: Enea

text:
On 19 Aug 1999 22:59:49 GMT, "Kaos" <
gl...@tin.it
> wrote:
>Il pazzo
finalmente un pezzo che si legge tutto d'un fiato! bello
davvero!
ciao
nicola.
Ciao
Enea
---------------
Per scrivermi, togliere le maiuscole dall'indirizzo di e-mail
---------------


title: Il pazzo

author: Artod

text:
Kaos <
gl...@tin.it
> wrote in message 01beea96$9ebaf880$ccf1d8d4@default...
> Il pazzo
Estremamente coinvolgente. Fluido. Non si avverte nemmeno la lunghezza.
Detto fra noi, non mi sembra molto pazzo il protagonista...
Ciao,
Artod


title: Il pazzo

text:
>Detto fra noi, non mi sembra molto pazzo il protagonista...
>Ciao,
>
>Artod
>
A me interessa più la posizione presa sulla normalità. C'è un testo di uno
studioso, Arno Gruen (Der Wahnsinn der Normalitaet - dtv - 1989 - In
italiano Feltrinelli 1994), che parla dell'aggressività che spessissimo
deriva da scelte infantili di rinuncia a se stessi. Queste scelte producono
la persona normale, che però è malata d'intolleranza, di vuoto e di
violenza. Si tratta di teorie, applicabili con i loro limiti, ma
interessanti.
Gaetano


title: Il pazzo

author: Blade

text:
ma io penso che sbucciare una banana usando il coltello intanto non sta bene
perchè sporchi il coltello inutilmente...secondariamente forzare il picciolo
nel suo senso inverso di naturale inclinazione è l'optimum poichè questo
metodo funziona solo quando la stessa è matura al punto giusto....
Ultima cosa : c'è gente che recide (con il coltello ovviamente) le due
estremità del frutto....senza spiegazioni plausibili....
Ma ste banane??????????


title: Dislassia Cap.03

author: nenroza

text:
   Lo studio di Fastolfe l'ho trovato subito, è su una vecchia palazzina,
ricavato da un appartamento che condivide con un medico generico e un
dentista. Dall'ingresso discreto sono ricavate due sale d'attesa, una per
Fastolfe e il medico, l'altra per il dentista.
   Fino a qualche anno fa mi faceva impazzire fare la coda dal dottore,
adesso però ho inventato un gioco che mi permette d'ingannare l'attesa. Io
osservo la gente, le scarpe, i nasi, i cappotti, le riviste che si portano e
quelle che pescano dal tavolino, le espressioni ceh fanno quando leggono,
quando vedono entrare qualcuno e come lo squadrano. E poi io decido.
   Decido che lavoro fanno, se hanno una famiglia, una cane, un amante, un
vizio segreto, un neo sulla schiena che sanno solo loro ma di cui si
vergognano in una maniera pazzesca tanto che... tocca a me.
   Fastolfe mi piace. Ha una quarantina d'anni ed un fare cordiale, al
telefono mi sembrava più vecchio, e glielo dico, ride. Mi fa accomodare ed
io inizio a snocciolare il mio problemino con un leggero imbarazzo, perchè
onestamente non lo so se la mia sia davvero dislessia, oppure
un'inclinazione ipocondriaca alla ricerca di amore, affetto, lettera,
testamento.
   Lo studio di Fastolfe è ridotto all'essenziale, ha l'aria di una
postazione orientata scrupolosamente all'efficenza, a cui però non è
affezionato. Dovesse traslocare, massimo venti minuti. L'unica nota di
colore sarebbe data dal piccolo bonsai sul davanzale, ma si vede appena, non
sta lì certo per aggraziare lo studio.
   Non sono il primo pollo dislessico adulto che Fastolfe ha per le mani, ci
tiene a farmelo sapere, e fa bene perchè la cosa mi fa stendere un po' i
nervi. I disturbi da dislessia in età adulta non sono semplici da trattare,
ma la maggior parte delle persone non chiede questo, piuttosto cerca di
saperne di più per ricostruire la propria storia, ricordare le mazzate presa
dal fanciullo, e dargli un nuovo significato.
   Fastolfe è un medico generico, il suo interesse sulla dislessia è
un'attività personale, mi ha dato appuntamento nel suo ambulatorio per
praticità, i sucessivi incontri saranno a casa sua, (Dio fa che non sia
finocchio). Sta portando avanti una ricerca su soggetti che abbiano
riscontrato il disturbo in età adulta, proprio il mio caso, e non chiede
alcun compenso, anzi, è lui a ringraziare chiunque voglia sottoponga ai sui
test. Poi mi ha detto anche altre cose ma io non le ho capite molto perchè
ero tutto preso a gongolarmi sul fatto che non avrei cacciato un euro.
   La notte sucessiva devo essermi coricato ancora abbastnza carico di
questo primo incontro, tanto chè durante il sonno, o quello che era, sentii
un prurito dietro la testa, e proprio mentre mi stavo per grattare, distinsi
chiaramente la voce di Fastolfe che mi invitava a restare fermo, perchè
aveva quasi raggiunto il problema. Ligio ai suoi comandamenti rimasi
immobile, fino a quando non sentii uno strattone, e Fastolfe che diceva
"eccolo!" pieno di soddisfazione.
   Sentii leggermente tirare un orecchio, e poi come due dita che mi
camminavano per la faccia. Una macchiolina blu mi si parò di fronte agli
occhi, e quando la misi a fuoco mi resi conto che si trattava di Fastolfe
con una tuta da elettrauto che brandiva pieno d'orgoglio una specie di
spinotto con dei fili penzolanti. La cosa veramente buffa è che anzichè
soffermarmi sull'assurdità del momento, provai un impeto di piacere al
pensiero di "mi ha sistemato!".
   Questo il sogno, almeno la parte che ricordo. Poi credo Fastolfe disse
che doveva andare alla Standa per prendere il ricambio, e che se volevo
andare con lui dovevo aspettare che prima mi richiudesse, una cosa così.
   caio, kr
--
   "Le logopadiste sono tutte dalle grendi fighe."


title: Dislassia Cap.03

author: II.Terminetor Magnetico

text:
nenroza <
rikyzeNON...@virgilio.it
> wrote:

a naso non ho capito cosa ci possa azzeccare uno spinterogeno con la
dislessia, cmq a parte la seconda parte del racconto dove si capisce
poco, secondo me sei migliorato come dislettico scrivente, se non altro
non ho trovato nemmeno un errore di ortografai :)
> --
>    "Le logopadiste sono tutte dalle grandi fighe."
ecco secondo me la parte piu' interessante del racconto e' la firma :)
non so cosa sono le logopadiste, ma gia' il nome m'attizza, me le
immagino con gli occhi azzurri, labbra rosse, bionde, tette e culo sodo,
snello stacco di coscia con caviglia fine ed assai porcelle O;) tanto
che sotto il camicie attillato bianco mi sa che le logopadiste portano
sempre dell'intimo sexy nero perche' poi...
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: Dislassia Cap.03

text:
On 10 Apr, 00:02, nenroza <
rikyzeNONSPAMMA...@virgilio.it
> wrote:
>    Fino a qualche anno fa mi faceva impazzire fare la coda dal dottore,
> adesso però ho inventato un gioco che mi permette d'ingannare l'attesa. Io
> osservo la gente, le scarpe, i nasi, i cappotti, le riviste che si portano e
> quelle che pescano dal tavolino, le espressioni ceh fanno quando leggono,
> quando vedono entrare qualcuno e come lo squadrano. E poi io decido.
>
>    Decido che lavoro fanno, se hanno una famiglia, una cane, un amante, un
> vizio segreto, un neo sulla schiena che sanno solo loro ma di cui si
> vergognano in una maniera pazzesca tanto che... tocca a me.
:-)  Il mio giudizio non conta molto, dal momento che mi piace come
scrivi,
comunque, bene ! rik.
nik56


title: Dislassia Cap.03

text:
On 10 Apr, 14:03,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
 (II.Terminetor
Magnetico) wrote:
> non so cosa sono le logopadiste, ma gia' il nome m'attizza, me le
> immagino con gli occhi azzurri, labbra rosse, bionde, tette e culo sodo,
> snello stacco di coscia con caviglia fine ed assai porcelle O;) tanto
> che sotto il camicie attillato bianco mi sa che le logopadiste portano
> sempre dell'intimo sexy nero perche' poi...
cut...
Ragazzo, tu la devi finire di ammazzarti a forza di pippe.
Basta con i film porno, che stai incrostando tutta la tastiera.  :-)))
nik56


title: Dislassia Cap.03

text:
Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:

peccato le logopadiste come inizio erano tutto un programma :-) meglio
del pollygen :-))
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: Dislassia Cap.03

text:
II.Terminetor Magnetico ha scritto:
> a naso non ho capito cosa ci possa azzeccare uno spinterogeno con la
> dislessia
   beh, mica sei una logodadista!? :)
> sei migliorato come dislettico scrivente
   Ma grazie! anche se quello che vorrei veramente è migliorarmi anche come
centrocampista astigmatico.
> non ho trovato nemmeno un errore di ortografai :)
   guarda megloi
> non so cosa sono le logopadiste
   Soon qualle ceh aiutnao qullei coi porblemi colle praole. (si, mloto
proche...)
   bye, rk
--
   "Devo smetterla di toccarmi le ascelle
    e asciugarmi sulla gente."
                               (cit.Scrubs)


title: Dislassia Cap.03

text:
Nik56 ha scritto:
> :-)
   ace! :)))



title: Dislassia Cap.03

text:
Il Fri, 11 Apr 2008 00:58:20 +0200, nenroza agitando i suoi 2 neuroni ha
scritto:
> II.Terminetor Magnetico ha scritto:
>
>> a naso non ho capito cosa ci possa azzeccare uno spinterogeno con la
>> dislessia
>
>    beh, mica sei una logodadista!? :)
no :-)
>
>> sei migliorato come dislettico scrivente
>
>    Ma grazie! anche se quello che vorrei veramente è migliorarmi anche
>    come
> centrocampista astigmatico.
la logopadista che dice?
>> non ho trovato nemmeno un errore di ortografai :)
>
>    guarda megloi
>
>> non so cosa sono le logopadiste
>
>    Soon qualle ceh aiutnao qullei coi porblemi colle praole. (si, mloto
> proche...)
>
proche e'? mmmhhh lo dicevo io che le logopadiste erano tutto un
programma...
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: Dislassia Cap.03

text:
On 11 Apr, 11:31, "II.Terminetor Magnetico"
> la logopadista che dice?
  Dcie ceh,
da uno stdiuo dlela Camrbidge Urnievristy, l'oridne dllee letetre in
una paorla non ha ipmotranza, la sloa csoa impoanrtte é che la pimra e
l'ulmtia sinao nllea pozisione corttreta. Tttue le alrte letetre
pososno esesre totamletne diosrdiante e tu sarai sepmre in grdao di
legegre sezna prolbemi. Quetso é dovtuo al ftato che il cevrello umnao
non lgege ongi letetra ma la paorla glolabmnete.
bye, rk
Sp: dvierte? OK, arlloa
http://www.columbia.edu/~av72/dialogues/2004_a.pdf


title: Dislassia Cap.03

text:
nenroza <
richard...@gmail.com
> wrote:
> On 11 Apr, 11:31, "II.Terminetor Magnetico"
>
> > la logopadista che dice?
>
>   Dcie ceh,
> da uno stdiuo dlela Camrbidge Urnievristy, l'oridne dllee letetre in
> una paorla non ha ipmotranza, la sloa csoa impoanrtte é che la pimra e
> l'ulmtia sinao nllea pozisione corttreta. Tttue le alrte letetre
si questa la sapevo, un cluster di lettere a destra ed a sinistra, le
ali della parola insomma :)
> pososno esesre totamletne diosrdiante e tu sarai sepmre in grdao di
> legegre sezna prolbemi. Quetso é dovtuo al ftato che il cevrello umnao
> non lgege ongi letetra ma la paorla glolabmnete.
>
> bye, rk
6 peggiorato forte ultimamente ;) fatti dare una bella controllata dalla
logopedista quando la vedi O;)
> Sp: dvierte? OK, arlloa
>
>
http://www.columbia.edu/~av72/dialogues/2004_a.pdf
ora lo scarico e cido un'occhaita
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: Dislassia Cap.03

text:
On 11 Apr, 13:17,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
 (II.Terminetor
Magnetico) wrote:
> si questa la sapevo, un cluster di lettere a destra ed a sinistra, le
> ali della parola insomma :)
Rotfl. :-)
Ecco il buzzurro che si tradisce. :-)
Tu non la conti giusta, terminetor.
Fossi mica un troll ? No, perchè se è così, dillo subito, che ci
togliamo il pensiero.
nik56


title: Dislassia Cap.03

text:
Il Fri, 11 Apr 2008 05:10:19 -0700, Nik56 agitando i suoi 2 neuroni ha
scritto:
> On 11 Apr, 13:17,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
 (II.Terminetor
> Magnetico) wrote:
>
>
>> si questa la sapevo, un cluster di lettere a destra ed a sinistra, le
>> ali della parola insomma :)
>
>
> Rotfl. :-)
>
> Ecco il buzzurro che si tradisce. :-)
ma non saprei, ho scaricato il file in pdf, pensavo ci vossero le
avventure sexy delle logopediste con gli occhi azzurri, labbra rosse,
capelli biondi sbarazzini, e camici attillati con sotto intimo scuro
sotto... invece c'e' un dialogo incomprensibile dislettisco.
> Tu non la conti giusta, terminetor.
 > Fossi mica un troll ? No, perchè se è così, dillo subito, che ci
> togliamo il pensiero.
>
rotfl
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: Dislassia Cap.03

author: Liutbald

text:
nenroza wrote:
>    Lo studio di Fastolfe l'ho trovato subito, è su una vecchia
> palazzina, ricavato da un appartamento che condivide con un medico
> generico e un dentista. Dall'ingresso discreto sono ricavate due sale
> d'attesa, una per Fastolfe e il medico, l'altra per il dentista.
Procede bene. Mi piace questa figura di Olfe il Veloce ( vado a uccidermi,
ok. ). :)
Liutbald


title: Dislassia Cap.03

text:
On 14 Apr, 11:39, "Liutbald" <
fur...@libero.it
> wrote:
> Procede bene. Mi piace questa figura di Olfe il Veloce ( vado a uccidermi,
> ok. ). :)
Cerca pero' di soffrire molto, prima.  :-))
nik56


title: Dislassia Cap.03

text:

Ti mando la registrazione, che per questioni di romanticismo ti verrà
recapitata sotto forma di VHS senza custodia. :)
Liutbald


title: Dislassia Cap.03

text:
On 14 Apr, 13:41, "Liutbald" <
fur...@libero.it
> wrote:
> Ti mando la registrazione, che per questioni di romanticismo ti verrà
> recapitata sotto forma di VHS senza custodia. :)
Lunga vita alla nuova carne !   :-)
nik56


title: Dislassia Cap.03

text:
Liutbald ha scritto:
> Ti mando la registrazione, che per questioni di romanticismo ti verrà
> recapitata sotto forma di VHS senza custodia. :)
   Macchè romanticismo, adesso è l'era di YouTube! :-O
ciao, rk



title: Dislassia Cap.03

text:
nenroza ha scritto:
>    Macche' romanticismo, adesso e' l'era di YouTube! :-O
Giusto. Videodrome e' qui, fra noi.
Lunga vita alla nuova carne !
:-))
nik56


title: Dislassia Cap.03

text:

Ecco cosa dovevo vedermi al cinema, altro che la fottuta promessa
dell'assassino ( ma grande Viggo ! ). Youtube è la più grande invenzione del
nostro secolo, ma su certe cose pretendo un qualcosa di meravigliosamente
squallido. Resto sul VHS senza custodia. Inamovibile.
Liutbald
p.s: Nik56, le tue sortite dagli onanisti mi rendono inquieto. Primo
avvertimento ( al terzo riceverai un VHS senza custodia che mi vede
protagonista di un filmato dove spiego l'importanza dei primi due
avvertimenti vestito in abiti vintage e con dietro le spalle un merlo che
per tutta la ripresa fisserà con insistenza la telecamera. ).


title: Dislassia Cap.03

text:
Liutbald ha scritto:
> p.s: Nik56, le tue sortite dagli onanisti mi rendono inquieto. Primo
> avvertimento ( al terzo riceverai un VHS senza custodia che mi vede
> protagonista di un filmato dove spiego l'importanza dei primi due
> avvertimenti vestito in abiti vintage e con dietro le spalle un merlo che
> per tutta la ripresa fisser� con insistenza la telecamera. ).
LoL !  :-))
nik56


title: Dislassia Cap.03

author: lubna

text:
Il Fri, 11 Apr 2008 02:40:26 -0700, nenroza ha scritto:
> da uno stdiuo dlela Camrbidge Urnievristy, l'oridne dllee letetre in una
> paorla non ha ipmotranza, la sloa csoa impoanrtte é che la pimra e
> l'ulmtia sinao nllea pozisione corttreta. Tttue le alrte letetre pososno
> esesre totamletne diosrdiante e tu sarai sepmre in grdao di legegre
> sezna prolbemi. Quetso é dovtuo al ftato che il cevrello umnao non lgege
> ongi letetra ma la paorla glolabmnete.
>
>
>
http://www.columbia.edu/~av72/dialogues/2004_a.pdf
Bel riferimento :-) conservato!
Ciao :-)
D.


title: Dislassia Cap.03

text:
Liutbald ha scritto:
> p.s: Nik56, le tue sortite dagli onanisti mi rendono inquieto. Primo
> avvertimento ( al terzo riceverai un VHS senza custodia che mi vede
> protagonista di un filmato dove spiego l'importanza dei primi due
> avvertimenti vestito in abiti vintage e con dietro le spalle un merlo che
> per tutta la ripresa fisserà con insistenza la telecamera. ).
   Grande!!! :DDD



title: [frmnt]

author: g

text:
[cut]
- approdamenti, àncore articolate
L'interno della volta era cosparso di pulviscoli eterei e cieca come al mio
solito tentai in volo di acchiapparne qualcheduni per volta, oh stoltizia.
Era lo sbarramento più friòso dall'inizio del grinaggio (da qui in poi
"grinaggio").  Impotenza
sopraggiunse e mi prese, io consenziente, Sonno.  Parlerò oltre dei
pulviscoli,
mamma, erano bellissimi, illusivi. Tondi ad anelloide.  Come piacciono a me,
frittura leggera.
- accoglienza delle indigenìe in tempio
paragrafo sugli effetti
Sai , mamma, questo mio peregrinare per il mondo fantastigorico delle
variegazioni planetarie, alla ricrescita del crosto d'oro, o, detta in
gergo,
stato riconosciuto da altri statali carrarmati,  dove vivere e soprattutto
morire tutti
assieme disarmati  in amicizia con il tuo vigilantes preferito, con il
cacciatore di chiodi o la  venditrice di spine del portone accanto
oh
mamma, la solidarietà sociale, i confini, il bene comune, gli scivoli,
mamma! io ci ora ci vedo,
prega per me
sogno sempre quel baretto in jamaica,
oy ma', ho perso il filo! di nuovo quei pulviscoli - che sia una trave
nell'occhio?
[cut]
g.


title: [frmnt]

author: il marchese di carabà

text:
g ha scritto:
> oy ma', ho perso il filo! di nuovo quei pulviscoli - che sia una trave
> nell'occhio?
>
sempre importante
--
nirgr znv nffnttvngb yr ynzr ebgnagv? uggc://jjj.ynzrebgnagv.pbz


title: [frmnt]

author: DisKre Panza

text:
  Caro Kitto`,
  Ary e`  in crisi  lemoncellica, s'e`  scontrata con  LG e  Mario, ma
siccome e` dotata di abbondanti respingenti naturali rimbalza di qua e
di la`, e nel frattempo compie gli anni.
  Venerdi`  prossimo sara`  un tredici.  Possibile che  a nessuno  sia
venuto  in mente  di  fare un  virus che  disattivi  tutti i  computer
collegati a una qualche guerra?
  TroppoSfera e` riapparsa, prendendoci come d'uso per i fondelli. Per
fortuna i miei sono a Norma 626, d'acciajo temprato.
  Randy non ha ancora capito un cazzo del comunismo. Pero` e` spuntato
un tizio che parla di mogli e di  figli e di parroci di campagna, e di
alberi e  di cani  e di  varia umanita`,  cosicche' delle  paturnie di
Randy me ne frega un cazzo, e mi rilasso.
  C'e` un nuovo  tizio che imperversa, ma  ci ha un nick  che fa morir
dal ridere solo a leggerlo, e poi  e` cosi` bravo nel tener testa a LG
che quasi quasi ci do' una Laura honoris causæ.
  Oggi ho scoperto che pure Berlusconi si e` accorto di me, pero` deve
aver fatto  un po' di  confusione: e` da jeri  sera che sento  dire da
tutti i giornali radio che "ci sono alcune discrepanze tra il rapporto
americano e il nostro". Bisogna che gli spieghi che di DisKre Panza ce
n'e` una sola, tutte le altre sono sòle...
  ABP ha ripreso a scrivere qualche cosa. Io mica riesco a capire dove
vuole andare a parare, pero` almeno non ha la paranoja dell'XNA.
  Mario invece  non capisco se  c'e` o ci  fa. Veramente non  l'ho mai
capito,  se  c'e`  o  ci  fa.  Neppure  quando  ha  voluto  farmi  una
fotografia. Cosi` sono passato alla storia come "Rasputin". Se facesse
una foto anche a Randy e poi lo spacciasse per Schip, Scop... insomma,
si  pronucia Sciopenàuer,  ecco... Se  lo spacciasse  per quello  la`,
forse saprei che c'e`, oppure che ci fa...
  Ma comunque, caro Kitto`, ci sono novita` grosse.
  Writer  ha  scritto  due  romanzi...  Cioe`,  due  libri.  Uno  sono
racconti,  l'altro   invece  proprio  un  romanzo.   Marian  pure,  ha
pubblicato. Blocca_Scorrimento  sembra sia  in dirittura  d'arrivo. Di
AbcdefghijklmnopqrstuVenerandiwxyz non ne parliamo. Camilla ha scritto
una cosa  che alcuni eletti stanno  leggendo. Mi sbagliero` ma  tra un
po' pubblica anche lei.
  Poi dicono che Ias serve a un cazzo!
  Ma se proprio proprio devo essere sincero, caro Kitto`, mi girano le
palle perche' a  Randy e a Mario  gli gireranno le palle  per il fatto
che io ora scrivero` che a loro  gli gireranno le palle per tutto quel
che ho  scritto e  scrivero` -  in ispecie, che  il loro  giramento di
palle sara`  memorizzato ab æternum  da Google  e io non  mettero` mai
l'XNA.
  E comunque... sai che c'e` veramente di nuovo?
--
«Ho trovato una mirabile dimostrazione,  ma il margine di questo libro
è troppo piccolo per contenerla»
(Cio` che ho scritto, ho scritto.)


title: [frmnt]

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>:
>  Caro Kitto`,
>
>  Ary e`  in crisi  lemoncellica
Quella dei tag HTML in tastiera ha preoccupato anche me...
[Taglio il tuo testo ed i miei sentiti ma inutili da pubblicare LOL]
>  C'e` un nuovo  tizio che imperversa, ma  ci ha un nick  che fa morir
>dal ridere solo a leggerlo, e poi  e` cosi` bravo nel tener testa a LG
Troppo buono.
>che quasi quasi ci do' una Laura honoris causæ.
Sufficientemente bbona? Insomma... respira? E' almeno tiepida?
>  E comunque... sai che c'e` veramente di nuovo?
Che cosa? La signature "à la Fermat"? O quella gucciniana?
--
E ttè di dove sei sbucato? Dal buco.


title: [frmnt]

author: Randy

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto
> si  pronucia Sciopenàuer,  ecco...
http://www.forma-mentis.net/Filosofia/Shopenhauer.html


title: [frmnt]

author: Galina

text:
E di me ti sei dimenticata, lazzarone che non sei altro, comunista perfido!
Ecco come sono i comunisti: mangiano i bambini e anche le nonne e le zie!
Comunista, comunista, comunista!
Gal
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrnd7nrrp....@demokrito.org.asm...



title: [frmnt]

author: Ary

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrnd7nrrp....@demokrito.org.asm...
>   Caro Kitto`,
>
>   Ary e`  in crisi  lemoncellica, s'e`  scontrata con  LG e  Mario, ma
> siccome e` dotata di abbondanti respingenti naturali rimbalza di qua e
> di la`, e nel frattempo compie gli anni.
Puoi pure dire abbondantissimi.
Non sono io che mi sono scontrata con Mario e LG.
Sono loro che si sono scontrati con me.ùh! UNKA DUNKA
Qualunque cosa dica di sapore filosofeggiante, sentono subito il dovere
Etico e Morale e
Civile di controbattere e contraddire.
Ebbene, se anche fossi un Sufi, e mi andrebbe di scrivere un libro come
"L'Alchimista"
non mi farebbe mica schifo vendere nove milioni di copie in tutto il mondo e
vederlo tradotto in dieci lingue.
Unirei l'utile col gurevole.
E sarebbero tutti contenti, eh...
Soprattutto ME.
Limoncello? sei rimasto indietro Diskre.
Adesso mi basta fare una sniffata di aria pura per sentirmi sballata.
Tu no?
Ah...meno male che ci sei tu a fare il punto della situazione, ogni tanto
:-)))
Nun zo. Devo chiedere a mia sorella se mi presta la sua villa in campagna.
Solo che è a casa di Dio, in mezzo ai paduli
Mica è facile arrivarci dall'autostrada.
A meno che faccia come nei matrimoni e metta le freccie.
Vedremo...
ary
"Per questo sono guerrieri della Luce. Perchè sbagliano. Perchè si
interrogano.
Perchè cercano una ragione, e certamente la troveranno."
P. Coelho.


title: [frmnt]

text:
"Ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto
> Devo chiedere a mia sorella se mi presta la sua villa in campagna.
Quella dei cavalli (la villa, non la sorella)?
Se è quella manderò un mio rappresentante 8)


title: [frmnt]

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
news:iC3fe.1344528$35.50...@news4.tin.it...
> "Ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto
> > Devo chiedere a mia sorella se mi presta la sua villa in campagna.
>
> Quella dei cavalli (la villa, non la sorella)?
> Se č quella manderň un mio rappresentante 8)
Sě. Perchč. ti piace cavalcare?
E il tuo rappresentante si chiama il fratello di Randy?
Ma no.
Noi vogliamo solo gli originali!
Guarda caso č anche vicina di casa di Ligabue.
Hai visto mai che lo incontriamo...hihihi
il vecchio freccia.
ary
>
>


title: [frmnt]

text:
"Ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto
> Sě. Perchč. ti piace cavalcare?
In primis mi piacciono i cavalli. Se so cavalcare? Abbastanza, un tempo
facevo anche ostacoli; monta all'inglese perň.
> Guarda caso č anche vicina di casa di Ligabue.
Chissene fotte di Ligabue. Ci sono 'sti cavalli o cosa?


title: [frmnt]

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
news:5J4fe.868610$b5.38...@news3.tin.it...

Ma chissenefotte dei cavalli!
C'č Ligabue o no?
--
"And <<Qasadilla?>> he says to me <<casa miguel?>>
and <<Rock And Roll>> I say, with no damn idea of
why the fuck I'm saying that, confused as hell"


title: [frmnt]

text:
Sabato 07 Maggio 2005 Galina ha scritto:
> E di me ti sei dimenticata, lazzarone che non sei altro, comunista perfido!
> Ecco come sono i comunisti: mangiano i bambini e anche le nonne e le zie!
> Comunista, comunista, comunista!
  Le Galine vecchie  non si mangiano, sono troppo  legnose. Al massimo
fanno buon brodo.  Ecco perche' per noi comunisti e`  sempre meglio un
Uomo oggi che una Galina domani...
  Questa forse non la sai.
  C'era una volta  un vecchio pescatore di nome  Giuseppino. Viveva da
molti anni solo soletto nella sua casetta in riva al mare, con l'unica
tenera compagnia di una gatta forse piu` vecchia di lui.
  Si  guadagnava da  vivere con  la sua  povera barchetta.  Ogni santo
giorno mandato  dal Signore spingeva  in acqua  la barca, e  giunto al
largo stendeva le  reti. Poi tornava a riva e  rivendeva al mercato il
poco pesce pescato.
  Con il  passare degli  anni, pero`, andare  al mercato  era divenuto
sempre piu`  faticoso. Cosi`  i compaesani, che  gli volevano  un gran
bene, s'erano messi d'accordo e a  turno andavano a trovarlo nella sua
casupola: con la  scusa di comprargli il pesce, gli  facevano anche un
po' di compagnia.
  Un bel giorno Giovanni il ciabattino disse a Pietro il mugnajo: "Di'
un po':  non mi ricordo  a chi tocca oggi  andare dallo zio  Pino". Il
mugnajo  si gratto`  la  testa perplesso,  poi  disse "Aspetta:  forse
toccava a Giacomo  il panettiere... Infatti, guarda:  sta tornando ora
dalla spiaggia. Chiediamo a lui".
  Giacomo disse che in realta` toccava proprio a lui, ma che era stato
alla spiaggia e la casupola era vuota, non c'era la barca e nemmeno la
gatta... e di zio Pino insomma non c'era nessuna traccia.
  Stava   passando  proprio   in  quel   momento  Matteo,   il  figlio
scavezzacollo dell'oste,  un tipino tutto  pepe che ficcava  sempre il
naso dappertutto. Sentendo parlare del vecchio pescatore, s'intrufolo`
nel gruppetto e  con aria saputa spiego`: "L'ho visto  io ieri mattina
presto, lo zio Pino! Stava spingendo la barca in acqua, sono andato da
lui e l'ho  salutato. Lui scuoteva la testa, diceva  che ci sono pochi
pesci, e che  ogni giorno doveva alzarsi sempre piu`  presto per poter
andare sempre  piu` al largo  a gettare le reti.  Poi ha preso  la sua
gattina, l'ha messa in  barca, s'e` messo ai remi e  se n'e` uscito in
mare. Io sul momento non ci ho fatto molto caso, ma dopo un pajo d'ore
sono ripassato  e ho  visto che era  molto, molto  lontano... Sembrava
quasi un puntino all'orizzonte... Da allora non l'ho piu` visto".
  "Ma allora e` via da jeri  mattina! Oh, Benedetto Signore! Ma che ha
fatto, ha  passato la notte in  mare?" esclamo` Giacomo, e  su tutti i
volti scese una strana smorfia di dolore...
                                * * *
  I  giorni passavano,  ma il  pescatore non  tornava. Ormai  tutti si
erano rassegnati al peggio, si guardavano muti negli occhi, scuotevano
il capo e cercavano di nascondere le lacrime.
                                * * *
  Matteo, una  volta capita  la situazione,  era rimasto  scosso dalla
cosa. In fin dei conti, era stato l'ultimo a vedere lo zio Pino ancora
in vita, e ogni giorno c'era  sempre una donna che gli faceva ripetere
per filo e per  segno quel che aveva visto, e  Santa Madonna del Cielo
povero vecchio! non lo si doveva lasciar andare cosi`!...
  Insomma, tutte  le mattine Matteo  andava sulla spiaggia  a scrutare
l'orizzonte... e  dopo una settimana,  vide un puntino scuro  che pian
piano diventava sempre piu` grosso, si avvicinava, si avvicinava...
  Col  cuore in  gola Matteo  si  precipito` nella  piazza del  paese,
urlando "E` TORNATO!  LO ZIO PINO E` TORNATO! STA  ARRIVANDO! HO VISTO
LA SUA BARCA! STA ARRIVANDO!"
                                * * *
  Un'ora dopo, la spiaggia era piena.  Tutti i paesani erano in attesa
che Pietro, Giacomo  e Giovanni tornassero con la barca  di zio Pino a
rimorchio. La barca s'era fermata a  una certa distanza, e lo zio Pino
non si vedeva.
                                * * *
  Rannicchiata sotto il  sedile della barca, tutta  fredda e tremante,
c'era la gatta. Ma dello zio Pino, nessuna traccia.
                                * * *
  Tanto va la gatta al largo, che ci lascia lo zio Pino.
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: [frmnt]

text:
Ma noooo, la storia autentica della gatta è quella che segue!
LA GATTA
     "Ogni giorno Martin, pescatore, tornava a riva con la sua barca piena
di pesci, e si metteva sulla spiaggia a pulirli prima di portarli al
mercato. La sua fortunata gatta faceva belle scorpacciate delle migliori
interiora. Ma un giorno Martin pescatore prese la varicella e per quindici
giorni non poté andare a pescare. La gatta, povera bestia, aspettò. Poi
mangiò i rimasugli puzzolenti. Poi rincorse i gabbiani sulla spiaggia, ma
non riuscì ad acchiapparne nemmeno uno: ricordava il rapporto d'affetto tra
la gabbianella e il gatto, e non riusciva ad impegnarsi. Il settimo giorno
pensò di procurarsi il pesce da sola.
     C'era un'assicella, sul bagnasciuga. Ricordate il Duce che, pensando
agli angloamericani che stavano per sbarcare sulle coste italiane, diceva
"Li fermeremo sul bagnasciuga", e invece, per fortuna, non fermò un
accidenti di niente? Ecco, il bagnasciuga è proprio quella parte di spiaggia
lì. La gatta salì sull'assicella e spingendo appunto il bagnasciuga con la
zampa riuscì ad entrare in mare. La corrente la portò a qualche metro dalla
riva. Sotto l'assicella passavano pesciolini invitanti. La gatta con la
zampetta cercava di afferrarli. L'assicella intanto se ne andava al largo.
La gatta sporgeva la zampa sempre di più. Passò un bel pescione con i denti
aguzzi e. zàcchete! Con un morso le staccò di netto la zampetta.
     "Miao, miaooooo!" Strillava la povera bestiola mutilata. Per fortuna si
levò un venticello che, soffiando dal mare verso la riva, riportò assicella
e gatta sul bagnasciuga. E, ancora per fortuna, passavano di lì i figli
della parrucchiera, che raccolsero la povera bestia sanguinante, la
portarono dal veterinario e poi la tennero a casa loro anche se aveva solo
tre zampe.
     Voi pensate, immagino: Che c'entrano i figli della parrucchiera?
     C'entrano, perché passarono di lì in quel momento. Se fossero passati i
figli del falegname, o del coltivatore diretto, o della maestra, o del
carrozziere, sareste più contenti?
     In quella circostanza nacque un proverbio, che servì per secoli anche a
commentare la presenza dell'uncino che molti pirati avevano al posto di una
mano. Purtroppo, il proverbio venne in seguito cambiato e banalizzato. L'originale
è il seguente:
TANTO VA LA GATTA AL LARGO, CHE CI LASCIA LO ZAMPINO.



title: [frmnt]

author: ale amadesi

text:
"Ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:Wy4fe.84998$IN.14...@twister2.libero.it...
>
> "Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
> news:iC3fe.1344528$35.50...@news4.tin.it...
> > "Ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto
>
> Guarda caso è anche vicina di casa di Ligabue.
> Hai visto mai che lo incontriamo...hihihi
> il vecchio freccia.
Provincia di Reggio, eh? Fai un salto a trovare un povero casalecchiese già
che ci sei. Non c'è una gran distanza...
(ma che cce sto a prova'? Boh...)
Ale
-----------------------------
"extra omnes"


title: [frmnt]

text:
Sabato 07 Maggio 2005 Galina ha scritto:
>  Ma noooo, la storia autentica della gatta è quella che segue!
>  TANTO VA LA GATTA AL LARGO, CHE CI LASCIA LO ZAMPINO.
>>  Tanto va la gatta al largo, che ci lascia lo zio Pino.
  Evabbe`, ma sono gatte diverse, scusa!... ;)))
--
«...va  beh, nessuno  e`  perfetto... si`, lo  SO!  che sono  l'Essere
Perfetissimo, Creatore e  Signore!...  Grazie! Adesso  ti trasformo in
serpente, cosi` impari: striscia mo' li`, viuscia via!»



title: [frmnt]

text:
  Quando mi disse "Sei bravo, ma potresti dare di piu`", uccisi dentro
di me il concetto di "Scuola", e cambiai Dizionario.
  Quando mi disse "Non sai sfruttare i tuoi talenti", uccisi dentro di
me il concetto di "Merito", e cambiai Vangelo.
  Quando  mi disse  "Ma sono  tutti qua,  i tuoi  `problemi'?", uccisi
dentro di me il concetto di "Famiglia", e cambiai Societa`.
  Quando mi  disse "Lo vedi?  Ho piena fiducia  in te. Ti  metterei al
corrente dei  segreti militari",  uccisi dentro di  me il  concetto di
"Difesa", e cambiai Pianeta.
  Quando mi  disse "Sto aspettando  un figlio...", uccisi fuori  di me
ogni altra "Ragione Di Vita", e da "Animale" cambiai in "Vegetale".
  Quando mi disse, guardandomi fisso negli occhi, "Sei `bello'"...
  ...uccisi me stesso. E non avevo null'altro da cambiare...
  ...tranne me stesso.



title: [frmnt]

text:
Sabato 07 Maggio 2005 ScROLL_LOCk ha scritto:
>> Chissene fotte di Ligabue. Ci sono 'sti cavalli o cosa?
> Ma chissenefotte dei cavalli!
> C'è Ligabue o no?
  Machissenefottenasega dei cavalli e del Liga!
  C'e`, 'sta Villa, o no?



title: [frmnt]

text:
Sabato 07 Maggio 2005 Randy ha scritto:
>> si  pronucia Sciopenàuer,  ecco...
>
http://www.forma-mentis.net/Filosofia/Shopenhauer.html
  Ecco, lo sapevo: sbaglio sempre... uffa... :(((
  Dovevo scrivere "si pronuncia S'ciòpe Nàuer"...



title: [frmnt]

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>:
>  Quando mi disse "Sei bravo, ma potresti dare di piu`", uccisi dentro
>di me il concetto di "Scuola", e cambiai Dizionario.
[...]
>  ...uccisi me stesso. E non avevo null'altro da cambiare...
>
>  ...tranne me stesso.
Ma non l'avevano già pubblicata col titolo "L'uomo senza qualità"?
--
Vorrei morire come mio nonno.
Dolcemente, nel sonno.
Non urlando di terrore come i suoi passeggeri.


title: [frmnt]

text:
F.Bertolazzi <
and...@dynip.it
>:
>Ma non l'avevano già pubblicata col titolo "L'uomo senza qualità"?
No. Non era quello. E neppure Oblomov. Camus? Chandler ;-)? Bah...



title: [frmnt]

text:
Venerdì 13 Maggio 2005 F.Bertolazzi ha scritto:
> Ma non l'avevano già pubblicata col titolo "L'uomo senza qualità"?
  MA TACI! (che  mi hanno appena fregato il titolo  del mio "romanzo":
«Un uomo sbagliato»... sigh!... :((( )



title: [frmnt]

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>:
>Venerdì 13 Maggio 2005 F.Bertolazzi ha scritto:
>
>> Ma non l'avevano già pubblicata col titolo "L'uomo senza qualità"?
>
>  MA TACI! (che  mi hanno appena fregato il titolo  del mio "romanzo":
>«Un uomo sbagliato»... sigh!... :((( )
Condoglianze. Ricordava anche De Andrè...
L'avevi pubblicato su IAS? ;-)



title: "Buonanotte!" giorno di San Felice

author: Mario Giagnori

text:
	IL DELITTO PERFETTO
	"IMAGINO, ERGO SUM"
	L'enigma di un delitto che si offre in una trasparenza totale,
	è quello di un delitto artificiale che riesce a preservare la sua
	superficialità, a liberarsi di ogni significato naturale per assumere
	un'intensità spettrale, priva di senso.
	E' un delitto patafisico.
	(Vedi  Queneau Raymond, il personaggio Q., dignitario del burlesco
	collegio di patafisica, poeta appassionato dei numeri)
	E' il "delitto originale": l'alterazione del mondo nel gioco
	della seduzione e delle apparenze, la sua illusione definitiva.
	Bisogna seguire le tracce per scoprire il delitto.
	E le tracce sono in ogni dove.
	Il reale è vanificato dai segni. E' il principio di simulazione che
	ci governa al posto del principio di realtà.
	I segni si scambiano tra di loro, senza scambiarsi più con
	qualcosa di reale.
	E' la fine della realtà.
	Morta due volte per simulazione e per scambio simbolico.
	Siamo entrati nel regno delle apparenze e dell'illusione,
	intrappolati dallo specchio.
	Quindi, la vittima è la realtà, che non vediamo più.
	L'assassino è l'illusione (se qualcuno lo vuole chiamare
	il virtuale, per me non fa differenza), che la va a sostituire.
	Ma è pura trasparenza.
	Ed ora, il movente.
	Il movente è il Niente. Viviamo nell'estasi della
	comunicazione (la società dello spettacolo, diceva una
	volta Guy Debord, e "medium is message" diceva una
	volta McLuhan), siamo lo schermo e la televisione ci
	guarda. Siamo in un ambiente autistico, in cui non si
	fanno i conti con una vera alterità, e non si incontra
	un altro da sè.
	"Imagino, ergo sum".
	L'arma del delitto.
	Be', naturalmente è un coltello senza lama a cui manca il
	manico. Un coltello perfetto.
	In un normale coltello, la lama si oppone al manico,
	e il manico alla lama.
	In un coltello senza lama a cui manca il manico,
	il Niente si oppone a Niente.
	E quindi, finalmente, si è posto fine a quelle opposizioni
	che distinguono dei termini fra loro e stabiliscono una
	violenta gerarchia in cui uno di essi domina l'altro (vita
	e morte, significante e significato, soggetto e oggetto,
	maschile e femminile, ecc.).
	Scoperto il delitto, possiamo guardare avanti.

	Soddisfatti? O rimborsati?
	------------------
	Buonanotte!


title: "Buonanotte!" giorno di San Felice

author: anima

text:
cancella ogni traccia...
anima
Mario Giagnori <
mgi...@tin.it
> wrote in message
01bef58e$256fd600$Loca...@tin.it.tin.it...



title: "Buonanotte!" giorno di San Felice

author: Enrico

text:
    Io velo avrebbo detto di mantenermi
    forte in treoquattro!
    Mario, giuro!
    Quando cresco ti spacco la faccia!
--
Enrico


title: "Buonanotte!" giorno di San Felice

author: Elvio Cipollone

text:
On 2 Sep 1999 22:04:06 GMT, "Mario Giagnori" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>	"Imagino, ergo sum".
e me lo disprezzi? a me non pare poco!
Elvio


title: "Buonanotte!" giorno di San Felice

author: Charlie

text:
> Il reale è vanificato dai segni. E' il principio di simulazione che
> ci governa al posto del principio di realtà.
> I segni si scambiano tra di loro, senza scambiarsi più con
> qualcosa di reale.
> E' la fine della realtà.
> Morta due volte per simulazione e per scambio simbolico.
> Siamo entrati nel regno delle apparenze e dell'illusione,
> intrappolati dallo specchio.
Viviamo nell'estasi della comunicazione (la società dello spettacolo, diceva
una
> volta Guy Debord, e "medium is message" diceva una
> volta McLuhan), siamo lo schermo e la televisione ci
> guarda. Siamo in un ambiente autistico, in cui non si
> fanno i conti con una vera alterità, e non si incontra
> un altro da sè.
Orrore e raccapriccio! Il principio di simulazione di cui parli è la realtà
stessa. I segni (simboli, icone e segnali) sono l'unico mezzo per
comunicare! Non potresti concepire alcun scambio o relazione senza segni.
Una smorfia è un segno. "Nessun organismo vivente è in grado di non
comunicare" Wilden
Mc Luhan dicendo che il medium è il messaggio intendeva dire che senza
medium non c'è comunicazione. I media sono i canali espressivi. Io sono un
medium. L'estensione della definizione di media ai canali tecnologici
(televisione, radio, ecc) in questo contesto può essere fuorviante: gli
individui sono i principali media!
> E quindi, finalmente, si è posto fine a quelle opposizioni
> che distinguono dei termini fra loro e stabiliscono una
> violenta gerarchia in cui uno di essi domina l'altro (vita
> e morte, significante e significato, soggetto e oggetto,
> maschile e femminile, ecc.).
L'opposizione significante/significato è interdipendenza pura: due facce
della stessa moneta (Saussure), senza alcun tipo di gerarchia! Non esiste
l'uno senza l'altro. Esattamente come per gli altri opposti citati. La
nostra realtà è obbligatoriamente relativa e soggettiva. Viviamo di "punti
di vista", l'essere umano è costretto in questa dimensione (spazio e tempo
sono definizioni puramente relative: non c'è prima senza dopo, non c'è sopra
senza sotto), e una panoramica assoluta è inesistente. Questo concetto non
può essere espresso mediante una gerarchia. L'esistenza contrapposta alla
non-esistenza non porta ad un domino. E' un dato di fatto.
Charlie


title: "Buonanotte!" giorno di San Felice

text:
Elvio Cipollone ha scritto:
>> "Imagino, ergo sum".
>
>e me lo disprezzi? a me non pare poco!
    Che cosa?
    -----------
    Mario


title: "Buonanotte!" giorno di San Felice

text:
    anima ha scritto:
>cancella ogni traccia...
    Caro anima, forse dovresti cominciare tu a
    cancellare qualcosa.
    Mi riferisco all'intero testo quotato dei
    messaggi a cui rispondi.
    Hai scritto una riga, ma hai inviato un messaggio
    di 3Kb per 72 righe
    Certo la telecom ti ringrazierŕ.
    ----------
    Mario


title: "Buonanotte!" giorno di San Felice

text:
On Fri, 3 Sep 1999 11:20:41 +0200, "Mario Giagnori" <
mgi...@tin.it
>
wrote:
>    Che cosa?
L'essere immaginario!
Elvio


title: "Buonanotte!" giorno di San Felice

text:
    Scusami, Charlie, ma ho poco tempo per risponderti dettagliatamente (sono
tornato al lavoro dopo oltre due mesi), e lo farò con calma in serata.
Io avevo anche detto:
>> I segni si scambiano tra di loro, senza scambiarsi più con
>> qualcosa di reale.
    ------------
    A presto.


title: "Buonanotte!" giorno di San Felice

text:
    Enrico ha scritto:

    Maddai. Ho spiegato tutto per bene. :-))
    -----------
    Ciao.


title: "Buonanotte!" giorno di San Felice

text:
	Charlie ha scritto:
> Orrore e raccapriccio! Il principio di simulazione di cui parli è la realtà
> stessa. I segni (simboli, icone e segnali) sono l'unico mezzo per
> comunicare! Non potresti concepire alcun scambio o relazione senza segni.
> Una smorfia è un segno. "Nessun organismo vivente è in grado di non
> comunicare" Wilden
> Mc Luhan dicendo che il medium è il messaggio intendeva dire che senza
> medium non c'è comunicazione. I media sono i canali espressivi. Io sono un
> medium. L'estensione della definizione di media ai canali tecnologici
> (televisione, radio, ecc) in questo contesto può essere fuorviante: gli
> individui sono i principali media!
	Gli iconolatri di Bisanzio erano gente sottile, che pretendevano
	di rappresentare Dio per la sua massima gloria, ma che, simulando
	Dio nelle immagini, dissimulavano per ciò stesso il problema della
	sua esistenza. Dietro ciascuna di esse, di fatto, Dio era scomparso.
	Non era morto, era scomparso. La questione, cioé, non si poneva
	neppure più. Era risolta dalla simulazione. Così ci comportiamo col
	problema della realtà di questo mondo: l'abbiamo risolto con la
	simulazione tecnica, e con la profusione di immagini in cui non c'è
	niente da vedere.
	I segni, come giustamente scrivi, sono l'unico mezzo per comunicare.
	Ma quando la loro suprema funzione è quella di far sparire la realtà e
	di mascherare al contempo questa scomparsa, io direi che siamo
	andati un po' avanti dal tempo in cui servivono per comunicare.
	Hanno perso quella funzione, di cui scrivevi.
	I segni, l'arte, i media, oggi non fanno altro che far sparire la realtà.
	Ecco perché sono condannati al medesimo destino.
	A me personalmente questa scomparsa non mi rammarica, dico
	soltanto che è meglio che si sappia come vanno le cose.
	Le cose, appunto, non vogliono essere più propriamente guardate,
	ma vogliono solo essere visualmente assorbite e circolare senza
	lasciare traccia. E' difficile riafferrare le apparenze. E allora, visto
	che è così, conviene giocarci, magari con le regole misteriose
	dell'indifferenza.
	Secondo il mio parere, non essere sensibili a questo grado di irrealtà
	e di gioco, di malizia e di spiritualità ironica del linguaggio e del mondo,
	significa di fatto non essere capaci di vivere.

> L'opposizione significante/significato è interdipendenza pura: due facce
> della stessa moneta (Saussure), senza alcun tipo di gerarchia! Non esiste
> l'uno senza l'altro. Esattamente come per gli altri opposti citati. La
> nostra realtà è obbligatoriamente relativa e soggettiva. Viviamo di "punti
> di vista", l'essere umano è costretto in questa dimensione (spazio e tempo
> sono definizioni puramente relative: non c'è prima senza dopo, non c'è sopra
> senza sotto), e una panoramica assoluta è inesistente. Questo concetto non
> può essere espresso mediante una gerarchia. L'esistenza contrapposta alla
> non-esistenza non porta ad un domino. E' un dato di fatto.
	Il segno come risultante di una combinazione fra significato e
	significante (come dice Saussure) è di fatto annullato da quando
	ha perso la sua originaria funzione. Per le restanti opposizioni,
	resto del parere che esse si sono espresse attraverso il dominio
	violento dell'una sull'altra.
	Fortunatamente, ci evolviamo in altro senso.
	Fortunatamente, nulla ci appare in tempo reale, come le stelle nel cielo
	notturno. Se la velocità della luce fosse infinita, tutte le stelle si
	presenterebbero simultaneamente, e la volta del cielo sarebbe di
	un'incandescenza insopportabile.
	Fortunatamente, nulla è istanteo né simultaneo né contemporaneo.
	Fortunatamente, viviamo in base a un'illusione vitale, a un'assenza, a
	un'irrealtà, a una non immediatezza delle cose.
	Fortunamente, la realtà non ha luogo.
	Fortunatamente, il delitto non è mai perfetto.
	---------
	Ciao.


title: [EDS Nostalgija] (42) Il vagito

author: Ombra

text:
Le foglie degli alberi dove è legata la mia amaca si muovono allegre alla
brezza leggera che viene dal mare, a pochi passi di sabbia bianchissima da
questo momento tranquillo che mi sono preso, così come ogni giorno prima
dell'immersione, aspetto la barca che mi verrà a prendere.         Il
profumo della marijuana colombiana è dappertutto e sta aiutando il
rilassamento della mia mente che anela il ritorno di sensazioni conosciute.
Ora sono nell'assoluta profondità del mio abbandono e sto godendo il sapore
della risalita dell'adrenalina che, come una droga oramai, mi ha reso
assolutamente dipendente.
Per fortuna non manca molto, la barca è già arrivata e mi porterà in mare
aperto; un mare che oggi è molto inquieto ma non mi fa paura perché sotto
sarà tranquillo e più sotto andrò e più starò bene.
Insieme ai miei compagni sto lentamente scendendo. A settanta metri ci
prendiamo per mano e ci fermiamo senza peso ad assaporare la decisione di
andare ancora più giù o di risalire. Il tuffo nel blu è già stato fin troppo
azzardato, i nostri cuori stanno battendo troppo forte e, anche se non
abbiamo nessuna fretta e nemmeno affanno, decidiamo per la lenta risalita.
Durante le tappe provo una sensazione molto chiara: in acqua riesco ad avere
il controllo totale del mio corpo e del mio cervello. Perché non sempre mi
riesce fuori da questo liquido amniotico che ora mi circonda?
Molto di questo star bene si perde al mio primo vagito al ritorno in
superficie dove respiro quello che dovrebbe essere il mio elemento naturale
ma faccio fatica e ho un po' di affanno. Salirà in fretta il rimpianto dell'
utero materno che mi conteneva.
--
Questo messaggio e' stato postato da me in ottemperanza alle regole
del "Confe(d)ssore" (e speriamo anche a quelle della buona formattazione).
Il nome dell'autore verra' reso noto alla fine dei giochi.


title: [EDS Nostalgija] (42) Il vagito

author: Russell Coutts

text:
Ombra wrote:
>
> ma faccio fatica e ho un po' di affanno. Salirą in fretta il rimpianto dell'
> utero materno che mi conteneva.
Non convincente.
Non decide su quale registro disporsi.
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


title: [EDS Nostalgija] (42) Il vagito

author: KoAn

text:
On Tue, 15 Apr 2003 00:29:59 +0200, Ombra wrote:
> Le foglie degli alberi dove č legata la mia amaca si muovono allegre alla
per essere un'immersione rimane un po' troppo in superficie.
--
####### KoAn ######
Anything you say will be
misquoted & used against you.
### ICQ 4103169 ###


title: [EDS Nostalgija] (42) Il vagito

author: Ale Amadesi

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3E9BAEC5...@libero.it...
>
> Non convincente.
>
> Non decide su quale registro disporsi.
>
Sottoscrivo.


title: [EDS Nostalgija] (42) Il vagito

text:
> Le foglie degli alberi dove č legata la mia amaca si muovono allegre alla
Commento tecnico: potrebbe essere lo spunto per qualcosa di buono, ma ci
vogliono piu` metafore, piu` suggestioni, piu` immagini.
Commento emotivo: non mi prende per i motivi di cui sopra.


title: [EDS Nostalgija] (42) Il vagito

author: lubna

text:
>[...]  Il
> profumo della marijuana colombiana è dappertutto
> [...]
Malinconica Etiopia?
Buona la colombiana :-)


title: [EDS Nostalgija] (42) Il vagito

author: Bianca

text:
"Ombra" <
mrsco...@libero.it
> ha scritto
> Insieme ai miei compagni sto lentamente scendendo. A settanta metri ci
> prendiamo per mano e ci fermiamo senza peso ad assaporare la decisione di
> andare ancora più giù o di risalire.
Non vorrei fare la rompicoglioni, ma una immersione a 70 metri richiede una
pianificazione talmente accurata da non lasciare spazio per una decisione
dell'ultimo minuto, a meno di essere incoscienti o incompetenti. Un minimo di
verosimiglianza lo richiederei: chi ti ha imposto di scrivere proprio 70 metri?
> Il tuffo nel blu è già stato fin troppo
> azzardato, i nostri cuori stanno battendo troppo forte e, anche se non
> abbiamo nessuna fretta e nemmeno affanno, decidiamo per la lenta risalita.
Mah.
Chissa' perche' questo l'avevo saltato: non mi convince, non ha niente a che
fare con la nostalgia e non rende nemmeno la suggestione di quello che si prova
la' sotto. Secondo il mio modesto parere, s'intende.
Ciao
bianca


title: [EDS Nostalgija] (42) Il vagito

text:
"Bianca" <
ac...@people.it
> ha scritto
> Non vorrei fare la rompicoglioni, ma una immersione a 70 metri richiede
una
> pianificazione talmente accurata da non lasciare spazio per una decisione
70? Già a 40 si rischia la pellaccia come ridere.


title: [EDS Nostalgija] (42) Il vagito

text:
"Bianca" <
ac...@people.it
> ha scritto
(...)
Aho', ranocchietto, questa me la spieghi davanti a una bottiglia ;-)


title: [EDS Nostalgija] (42) Il vagito

author: Ranocchietto

text:
>
> "Bianca" <
ac...@people.it
> ha scritto
>
> (...)
>
> Aho', ranocchietto, questa me la spieghi davanti a una bottiglia ;-)
chiaro che sě.........  dilettanti :-DDD
baci baci
Ran


title: [EDS Nostalgija] (42) Il vagito

author: DisKre Panza

text:
lunedì 14 aprile 2003 Ombra ha scritto:
> A settanta metri  ci prendiamo per mano e ci  fermiamo senza peso ad
> assaporare la decisione di andare ancora più giù o di risalire.
  Con il "senno del poi", capisco tante, ma tante cose...
--
Power up.


title: [EDS Nostalgija] (42) Il vagito

text:
"DisKre Panza" ha scritto nel messaggio
>   Con il "senno del poi", capisco tante, ma tante cose...
Grazie DisKre!
Mi rendo conto che, essendo io uno scribacchino dilettante, è difficile
capire il senso dei miei pensieri contorti. Mi rincuora che almeno tu abbia
compreso quello che si prova in certi momenti ;-)
Ran


title: Forse non tutti mi crederanno... 9

author: TS

text:
"Spiegazioni e disvelamenti rigorosamente scientifici sui grandi misteri
dell'umanità."
_Le piramidi egizie_
Hanno calcolato che per tagliare, trasportare, issare e conglomerare i
milioni di blocchi di pietra che costituiscono le piramidi ci sarebbero
voluti, coi mezzi impiegati allora, circa 15 miliardi di anni. Toh,
coincidenza, la stessa età - suppergiù - del nostro universo. Dunque io
sentenzio: le piramidi non sono nate con gli antichi egizi, ma con
l'universo stesso. Gli egiziani se le sono trovate lì e hanno pensato bene
di utilizzarle in qualche modo. Le hanno fatte ripiene di faraoni. Da
allora, in certi paesi dell'area mediterranea, per protrarre gli effetti
della tradizione, si cucina faraona ripiena (non di cubetti di porfido o di
tufo, ci mancherebbe).
http://space.virgilio.it/pul...@tin.it


title: Forse non tutti mi crederanno... 9

text:
> della tradizione si cucina faraona ripiena (non di cubetti di porfido o di
c'era un virgola di troppo. ecco, così.
http://space.virgilio.it/pul...@tin.it


title: Qualcosa in più

author: pecco

text:
Se non avessi avuto in dono
la tua commovente dolcezza,
la vostra gagliarda carezza,
il bene che non teme il male
e l'esorcizza mentre l'assale,
se non fossi passato anch'io
per un percorso da fi(gli)o
- pena di colpe passate:
vena, polpa, cazzate -
e se Qualcuno avesse deciso
di avercela pure col mio viso
facendomi ragliare e deragliare,
nudo - morto - solo, al di là
di un bizzarro-splendido aldiqua,
come avrei potuto capire
il perché del nostro volo
e che val la pena anche soffrire
purché vivere sia qualcosa in più
di un lento prepararsi a morire?


title: Mi pare di aver colto...

author: Andrea B. Previtera

text:
... che siamo invitati a Roccantica. Mi confondo?
	- Andreabì


title: Mi pare di aver colto...

author: okoto

text:
Non è che ti confondi con Pratovecchio, in provincia di Arezzo?
A Pratovecchio siamo invitati il 21 e 22 Aprile: l'invito comprende
ospitalità in agriturismo e, da quel che mi dicono, lauti pasti a
ristorante...
le iscrizioni si raccolgono e le informazioni si dispensano su
http://scrittori.interfree.it/
Ok.
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> wrote in message
3AACEDB0...@instation.it...



title: Mi pare di aver colto...

author: Ittica°°°°°

text:
>MEDIOEVO IN FESTA
THUS: ci sarò :)
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica


title: Conoscere la Borsa

author: Borsatrade

text:
Un libro sulla borsa per tutti al sito
www.borsatrade.com