title: [R] Ritornelli

text:
Lunedì mattina sono molto confuso non riesco neanche a ricordare il mio nome
e un po' di luce grigia arriva nella mia stanza e sento in lontananza la
musica del Gladiatore, riscopriti genuino, queste cose, riscoprirsi genuini
è il problema e io credo che basti andare a comprare dei biscotti, almeno
faccio un tentativo e allora mi tiro su e mi sveglio. Nel letto del salotto
c'è Daniele che dorme e parla nel sonno, si pone domande come -Adesso o
Domani?- ha tutti i vestiti addosso, anche le scarpe, e ha fatto un casino
totale con le lenzuola deve avere avuto una nottata molto agitata mentre la
musica del Gladiatore è finita e in casa non ci sono biscotti e io sono
innamorato della cassiera della Coop, la dark lady con i capelli neri e il
polsino, la polsiera nera che ha sempre quest'espressione fredda e il
colorito pallido sotto le luci al neon della Coop il lunedì mattina, il
mondo Coop è fatto da queste parole sparate dagli altoparlanti che ti
investono da più direzioni oppure parole scritte oggetti, parole pronunciate
dalle cassiere, Carta SocioCoop, SalvaTempo, Bancomat, Codice a barre,
Resto, Scontrino, Promozione, Dal Al, Rullo, Transenna, Carrello, Storno, e
poi altre cose anche più volgari che non ascolto bene perchè ho PJ Harvey
nelle orecchie, non la musica di Pj Harvey ho proprio lei nelle orecchie che
agita le sue gambe lunghe e il trucco pesante il reggicalze, e non ho voglia
di fumare sigarette non voglio mai più fumare sigarette, sono intontito,
sono allungato, sono sorridente, una volta ho assaggiato anche lo sperma.
Inizialmente faccio tutto in fretta e furia tra gli scaffali della Coop
prendo i Ritornelli del Mulino Bianco e una confezione di caffè miscela
arabica perchè è il migliore lo pago più degli altri e per questo è il
migliore e quando lo bevo so di stare bevendo il miglior caffè che esiste e
mi mette di buon umore. Poi dagli altoparlanti parte Piero e Cinzia di
Venditti e allora prendo PJ Harvey per una caviglia e la tiro fuori e la
infilo tutta strillante in uno di quei guanti per pesare la frutta e la
verdura, non è vero, mi tolgo le cuffie del walkman e mi siedo su una di
quelle scalette usate dai dipendenti e mi sento tutta Piero e Cinzia, mi
sento di buon umore. Forse guardo troppa televisione, forse la gradazione
degli occhiali non va bene e la montatura si sta allentando, è colpa dei
pensieri associativi? Non so dove cazzo sto andando. Come mi chiamo? E
comunque vanno benissimo queste mattinate giornate in cui rimango
addormentato dalla mattina alla sera sono sempre sorridente, infatti più
tardi andrò da BlockBuster a consegnare il dvd di O come Otello e il
cassiere che mi conosce dirà -Lui è molto disattento- alla sua amica,
indicandomi, e io risponderò che sono il loro cliente più indisciplinato e
tutto mi sembrerà sorridente e poi farò un giro tra i dvd anche se li
conosco tutti a memoria e uscirò salutando i tipi di BlockBuster e poi boh.
Ieri comunque ho visto con Daniele O come Otello ma lui non ci ha capito un
cazzo dall'inizio alla fine perchè era completamente sfondato di canne, come
è suo uso e costume. Però ieri sera non è collassato piuttosto mi faceva
domande sul film in continuazione perchè non riusciva a seguirlo si
dimenticava dei personaggi in continuazione e io ho detto che se continuava
a farmi tutte queste domande non riuscivo a seguirlo neanche io il film.
Però ha insistito con altre cose si è disinteressato completamente del film
e ha iniziato a dedicarsi alla rottura dei miei coglioni a tempo pieno
chiedendo -Dov'è l'acqua?- oppure -Mi dai una sigaretta?- -Dov'è il
posacenere?- -Mettiamo della musica house- -Posso portare il letto nella
stanza?-, Daniele assomiglia ad Emanuele Filiberto fisicamente e come stile
di vita, consuma un rotolo di carta igienica ogni cagata, la gente si chiede
come fa, cosa ne fa della carta igienica, lo fa apposta per otturare il
cesso?
-Non mi piace farmi il bidè infilarmi le mani in culo non sono frocio capito
ah tu ti fai il bidè sei frocio- mi dice Daniele incazzato e io non credo ai
miei occhi e alle mie orecchie. Qualche tempo fa Jagupov ha detto di
Daniele -Non so se è vero, non riesco a capire se è vero-.
Su Daniele ci sarebbero tante di quelle cose da dire anche se è mio ospite
da poco, tre giorni, l'altro ieri vicino alla piadineria di via Irnerio era
una giornata molto piovosa e io mangiavo sotto un portico una piadina ai
funghi con Noèl e Jagupov e parlavamo di Daniele mentre Daniele era a casa
mia a dormire e a far danni, e Jagupov diceva che io che un po' sapevo
scrivere dovevo scrivere un libro su Daniele, -non so da dove iniziare-
avevo risposto e poi mi ero perso ad osservare le orde di ragazzine liceali
che affollavano via Irnerio e sono tante piccole Isabelle Santacroce mi
dicevo assomigliano ad Isabella Santacroce e io stimo molto Isabella
Santacroce perchè Isabella Santacroce aveva due carriere davanti il
pornosoft fetish e la scrittura e io avrei scelto il pornosoft nei suoi
panni però lei è riuscita a fare entrambe le cose. Io devo smetterla di
ripetere le cose, di riprendere i ragionamenti a metà, di cucinare sempre la
stessa pasta con le zucchine, di grattarmi il collo in continuazione, di
mangiarmi le unghie, mi stanno simpatici soprattutto gli avvocati i notai i
medici i professori i preti i politici i capitani d'industria e mi piacciono
un casino la maggioranza di governo il sistema le convenzioni il conformismo
la moda i sindaci la polizia la Chiesa il Papa e tutto il resto. Anzi, il
contrario, devo smettere di mangiarmi le unghie e dovrei essere più
flessibile, telefonare a Elena, devo smettere di fantasticare sulla cassiera
della Coop la darklady che è anche lei una specie di Isabella Santacroce e
si vede lontano un miglio che tutti i dipendenti della Coop le sbavano
dietro e lei non dice mai una parola non chiede ad esempio -Carta Coooop?- e
non dice -Grazie-, a me non piace che non debba dire grazie, è pagata per
dire grazie, anzi il contrario, mi piace perchè non dice grazie. Quando esco
nel parcheggio della Coop sono le otto e mezzo e non mi interessa più niente
della cassiera della coop, non riesco più neanche a visualizzare il suo
volto o ad esempio cose come ricordarsi il suo nome, penso che una cosa
importante sia liberarsi della parola "amore". Ma bensì: anzi; inoltre,
invece. al contrario?
Sul muro esterno della Coop c'è ancora la scritta fatta con il pennarello
nero da me e Nadia un mese fa E' SUCCESSO QUALCOSA NELLE FOGNE e poi io ci
ho disegnato anche un triangolo sempre nero e un occhio nero poco
espressivo, poi mi ero allontanato ed avevo detto a Nadia che erano simboli
mistici, simboli di Dio e Nadia mi aveva preso il capezzolo sinistro tra le
dita e aveva detto che erano tutte frottole, aveva acceso una sigaretta.
E'SUCCESSO QUALCOSA NELLE FOGNE  significa qualcosa di particolare per la
nostra generazione 1983 2003 cresciuta con queste dieci parole LUNEDI ODIO
L'ESTATE PER DIVERSI MOTIVI IL SUDORE IL CALDO, la ridefinizione delle
gerarchie pop la religione delle frottole che non significano niente sono
parole che ti possono segnare nel profondo, generazionali che dicono tutto
quello che una generazione ha da dire anche se non sono dette da uno della
mia generazione, come ad esempio
load-up-your-guns-and-bring-your-friends-it's-fun-to-lose-and-to-pretend per
gli anni novanta solo che questo è un ulteriore svuotamento del significato
è una ribellione semantica, la religione delle frottole messe su carta.
Vista di notte la scritta E'SUCCESSO QUALCOSA NELLE FOGNE illuminata dalle
luci di sicurezza della Coop assume un significato diverso molto più
inquietante e massonico, pericoloso, come un annuncio di qualcosa di
terribile che sta per arrivare però non si sa quando. Poi c'è un altro
problema che ho fatto notare a Stefano, ci sono zanzare lunghe dieci
centimetri con gambe non zampe sottili e lunghissime e pungiglioni in
proporzione, non so se qualcun altro le ha viste, Stefano mi ha detto -stai
a strillà come una zoccoletta- quando una di queste zanzare è entrata nella
mia stanza e io gli ho detto ma vaffanculo. Mentre torno a casa con i
Ritornelli del mulino bianco in mano inizio a mangiucchiarli e prima di
aprire la porta di casa mi devo pulire le mani dalle briciole battendole
sonoramente e il rimbombo si sente in tutto il condominio deserto, e questo
è per IAS.
D.


[R] Ritornelli


title: [R] Ritornelli

author: camilla

text:
"SCRoLL_LOck"
> E' SUCCESSO QUALCOSA NELLE FOGNE
> LUNEDI ODIO L'ESTATE PER DIVERSI MOTIVI IL SUDORE
> IL CALDO
Sagace!
Molto carino anche questo pezzo; molto simpatico.
Però ti vorrei dire una cosa: hai sensibilità per vedere e talento per far
vedere, quindi ormai dovresti affrancarti dal tuo imprinting Kochiano e
lavorare su uno stile personale, solo tuo. Le tue capacità se lo meritano.
ciao, dab


title: [R] Ritornelli

text:
"camilla" <
cam...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:wAocd.44094$N45.1...@twister2.libero.it...
> "SCRoLL_LOck"
>
>
> Sagace!
> Molto carino anche questo pezzo; molto simpatico.
> Però ti vorrei dire una cosa: hai sensibilità per vedere e talento per far
> vedere, quindi ormai dovresti affrancarti dal tuo imprinting Kochiano e
> lavorare su uno stile personale, solo tuo. Le tue capacità se lo meritano.
> ciao, dab
>
In realtà penso che sia l'aria di Bologna a far scrivere la gente in questo
modo, lo stile koch in realtà non l'ha inventato koch è uno scrittore
bolognese Paolo Nori e poi Morozzi e Brizzi scrivono tutti in questo stile,
a me non piace nessuno di questi tre, solo un po' Paolo Nori e penso che
magari ci sono affinità per quanto riguarda la punteggiatura tra me e koch
ma non mi sono mai ispirato direttamente alla sua scrittura credo che le due
cose si sviluppano in modi diversi per quello che riesco ad auto-criticarmi
credo che koch sia più lineare e ha un andamento verticale come un
automobile che segue un percorso in linea retta o magari a zig zag per
quanto sia frenetico eccetera, io mio malgrado e purtroppo è l'unico modo in
cui riesco a scrivere, sbando più che altro a destra e a sinistra, in
orizzontale, più che arrivare al punto, e questo è un difetto credo.


title: [R] Ritornelli

author: asmodeo

text:
Bravo come sempre.
Tra l'altro: inizialmente pensavo che questo tuo violare in modo sistematico
le regole della punteggiatura fosse un vezzo, poi ho capito che non è così.
E' la tua "cifra stilistica" (cazzo vuol dire poi "cifra stilistica"?
mah...), ma non è posa, è un comportamento coatto (nel senso di imposto,
"compulsory", in inglese).
Scrivi sbandante perché sei alla deriva.
E' per questo che mi sei particolarmente simpatico.
Bentornato, tra parentesi.
>una volta ho assaggiato anche lo sperma.
?
Se temi di non cadere troppo nel personale, questa me la devi spiegare...
Bye,
A.
p.s.: hai visto che s'approssima una convenscìon?
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: [R] Ritornelli

text:
"asmodeo" <
retiar...@minwinvalid.it
> ha scritto nel messaggio
news:213Z82Z93Z180Y1...@usenet.libero.it...
> Bravo come sempre.
>
>
> Scrivi sbandante perché sei alla deriva.
> E' per questo che mi sei particolarmente simpatico.
>
> Bentornato, tra parentesi.
>
> ?
>
> Se temi di non cadere troppo nel personale, questa me la devi spiegare...
Autoproduzione autoconsumazione =)), ai tempi delle scuole medie!
sono sempre stato curioso riguardo ai sapori
>
> p.s.: hai visto che s'approssima una convenscìon?
>
ho notato ma non credo che ci sarò, innanzitutto ho un esame il 9 novembre
che già me lo vedo male, poi devo prima sapere l'età di Domaccia è
fondamentale. Comunque fate le foto e spaccate tutto a casa del DisKre! =))


title: [R] Ritornelli

text:
> Autoproduzione autoconsumazione =)), ai tempi delle scuole medie!
Lolz
> sono sempre stato curioso riguardo ai sapori
A me invece è capitato per incidente...
> ho notato ma non credo che ci sarò, innanzitutto ho un esame il 9 novembre
> che già me lo vedo male, poi devo prima sapere l'età di Domaccia è
> fondamentale. Comunque fate le foto e spaccate tutto a casa del DisKre!
=))
Ho gia' comprato la mazza!
;^)



title: [R] Ritornelli

text:
"SCRoLL_LOck"
> ho un esame il 9 novembre
Oh là, bravo bene. Poi scrivici sopra qualcosa, eh.
Che comunque si può sempre fare un salto a Bologna prima o poi, magari con
Asmo e Ale e perfino Antonio. Anzi, si va a mangiare in collina da lui, dove
fa il cameriere, e al limite si spacca tutto là.
Si fa per dire, eh.


title: [R] Ritornelli

text:
> "SCRoLL_LOck"
>
> > ho un esame il 9 novembre
In culo al capodoglio, allora
>
> Oh là, bravo bene. Poi scrivici sopra qualcosa, eh.
> Che comunque si può sempre fare un salto a Bologna prima o poi, magari con
> Asmo e Ale e perfino Antonio.
Miticuzzo (cit.)!
Ale è Ale Amadesi, I suppose...
Chi è Antonio però?
Anzi, si va a mangiare in collina da lui, dove
> fa il cameriere, e al limite si spacca tutto là.
> Si fa per dire, eh.
Mah, io farei mica per dire...
Una cena sulle colline bolognesi mi sconquinfera a priori, con una compagnia
gradevole poi ancora de più...
Cmnq: meno malo che 'gnitant torno indietr' nei posts, senno' questo me lo
perdevo.
Bye,
A.



title: [R] Ritornelli

text:
"asmodeo"
> Chi č Antonio perņ?
Ma Koch, no?


title: [R] Ritornelli

text:
> > Chi č Antonio perň?
>
> Ma Koch, no?
Ok...
Per me se puo' fa'!
In novembre, dal 10 in poi, dal ven alla dom sarebbe ok.
Bye,
D.



title: [R] Ritornelli

text:
"camilla" <
cam...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:5Bedd.49558$H11.1...@twister1.libero.it...

La trattoria Monte Donato? E' anche sulla guida Michelin, mica pizza e fichi


title: [R] Ritornelli

text:
> La trattoria Monte Donato? E' anche sulla guida Michelin, mica pizza e
fichi
Pizza e fi##e?
Bestia maschilista che sono...
Cmnq: aggiudicata!
Però, vista 'sta storia della giuda Michelin: non è che poi dobbiamo firmare
cambiali per uscirne?
Bye,
A.



title: [R] Ritornelli

text:
>
> Però, vista 'sta storia della giuda Michelin
quel traditore d'un bibendum...



title: [R] Ritornelli

text:
"asmodeo" <
retiar...@minwinvalid.it
> ha scritto nel messaggio
news:213Z82Z93Z180Y1...@usenet.libero.it...
>
>
> Pizza e fi##e?
Pizza e fregne!
>
>
> Però, vista 'sta storia della giuda Michelin: non è che poi dobbiamo
firmare
> cambiali per uscirne?
>
Eh appunto mi è giunta voce che è abbastanza costosa... mi sa che finiamo a
fare un fugone rocambolesco per i colli... giuda di una Michelin! d'ora in
poi sarà la mia imprecazione preferita =))
dalle parti di Monte Donato organizzano anche i rave


title: [R] Ritornelli

text:
"asmodeo" <
retiar...@minwinvalid.it
> ha scritto nel messaggio
news:213Z82Z93Z180Y1...@usenet.libero.it...
>
>
> Pizza e fi##e?
Pizza e fregne!
>
>
> Però, vista 'sta storia della giuda Michelin: non è che poi dobbiamo
firmare
> cambiali per uscirne?
>
Eh appunto mi è giunta voce che è abbastanza costosa... mi sa che finiamo a



title: [R] Ritornelli

text:
> > Pizza e fi##e?
>
> Pizza e fregne!
e io che autocensurandomi avevo pensato cmnq di dire una volgarata!
> Eh appunto mi è giunta voce che è abbastanza costosa... mi sa che finiamo
a
> fare un fugone rocambolesco per i colli... giuda di una Michelin! d'ora in
> poi sarà la mia imprecazione preferita =))
Giuda Michelin!
Eh, suona bene
Voglio dire, Dylan Dog si permette di dire "Giuda ballerino"...
> dalle parti di Monte Donato organizzano anche i rave
Non so se la "cumpa" sarà adatta, però...
Salvo Camilla, delle persone di cui stiamo parlando non so nulla...
E Camilla mi pare agli antipodi dei rave party...
Ma magari mi sbaglio!
Cioè so che la caciara non le piace, però potremmo sempre farle cambiare
idea!
Bye,
D.



title: R:Rumble Fish

author: Riccardomustodario

text:
Il cinema: che stronzata stratosferica!.
Solo la letteratura si salva dalla merda cui è caduta la cultura
a parte i quadri di rimuda ovviamente
La libreria dove abito sta facendo le ore piccole
sicuro nell'aria c'è che sto pubblicando l'opera importante sullo spionaggio
" La ragione del pentimento " e stanno facendo che questo è il punto più
illuminato del mondo, senza che nessuno sa:o) come dice il Bertolazzi,
nessuno legge a parte lui che solo ieri s'è schiattato 1314 linee di
ricccardomustodario nelle vene, senza capire un XXX uguale dove va il mondo
- cos'è l'esistenza - ma l'arte che fine ha fatto?.

--
Tra Woodoo dei Preti Cinesi e Leghisti noi del Sud stiamo proprio messi male
qualora volessimo proporre qualcosa d'originale.
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una realtà per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
Il 8/10/05 00:35, nell'articolo
4347069c$0$24637$
4faf...@reader3.news.tin.it
, "Mario"
<
mgiagn...@tin.it
> ha scritto:
> X-No-Archive: yes
> *********************
>
>
> Ho rivisto Rumble Fish, erano un bel po' d'anni che non lo vedevo.
> C'è da dire che Coppola è un grande, i film di Coppola bisogna
> vederli tutti. Io li ho visti tutti. E' un grande. Tanto grande che andai a
> vedere anche la versione di Napoleon di Abel Gance che lui restaurò, la
> proiettarono su tre schermi giganti al Colosseo, mai visto niente di simile,
> e il padre di Francis, Carmine ultraottuagenario, che suonava il piano in
> diretta. E' un film muto, spero si sappia. Ho visto anche la versione
> completa di Napoleon, nove ore, uno sballo, il pianoforte era registrato. Ma
> veniamo a Rumble Fish. Niente a che vedere con altri film del genere, sulle
> bande di quartiere, eppure Coppola ne ha dovuto fare un altro, I Ragazzi
> Della 56a Strada, perché Rumble Fish non se lo era cagato nessuno. Ma cosa
> vede la gente? La magia di Rusty Il Selvaggio è prima di tutto nel colore.
> Un bianco e nero che vira dall'espressionismo al neorealismo, da Fritz Lang,
> passando per Orson Welles, e facendo il contropelo a Rossellini e Pasolini.
> Un bianco e nero che è dettato da Motocycle Boy, "quello della moto", un
> daltonico che ha smesso di essere piccolo a cinque anni. Come andato il
> viaggio? Sono stato in California. E com'è la California? Da pisciarsi
> addosso. E' la sua personalità che tinge tutto il film, dove gli unici
> esseri a colori sono i pesci combattenti in un acquario, questi rumble
> fishes che attaccano anche la propria immagine riflessa. Bianco e nero,
> come i due che rapinano Matt Dillon e il suo amico, un bianco e un negro,
> una rapina progressista. Il film racconta la storia del tempo e dello spazio
> nei quartieri. Il tempo vola, le nuvole scorrono veloci nel cielo, le ombre
> si muovono rapide come gli assassini all'agguato. Il tempo segnato da
> orologi onnipresenti, grandi, piccoli, giganti, con e senza lancette, è un
> tempo che non c'entra nulla con la vita di quartiere. Che importanza ha
> il tempo dove non esiste tempo. La luce del sole è uguale al buio della
> notte. Non esiste tempo. E lo spazio. Lo spazio è la chiave di tutto. Ecco,
> le bande si affrontano per trovare il loro spazio nei quartieri senza mai
> trovarlo sono come i pesci colorati nell'acquario, i rumble fishes. Se
> avessero spazio, se fossero nel fiume, non combatterebbero. Rumble
> Fish, Rusty il Selvaggio, racconta allo stesso tempo la storia del cinema,
> ci vorrebbe un libro per citare tutte le citazioni. Da Metropolis di Fritz
> Lang, a Easy Rider con Dennis Hopper che fa il padre alcolizzato di
> Rusty e Motocycle Boy, a Gioventù Bruciata con James Dean, a I
> Selvaggi con Marlon Brando, ma qui è più che una citazione. Per non
> parlare degli attori, c'è Matt Dillon, ok, ma c'è anche Nicholas Cage
> quando aveva ancora tutti i capelli e Mickey Rourke quando era
> Mickey Rourke, ma c'è anche Tom Waits, come faceva a mancare
> Tom Waits in un film in bianco e nero. La voce di Tom Waits è in
> bianco e nero. Tutto è bianco e nero, dice Motocycle Mickey Rourke
> Boy, "quello con la moto", ma se si avesse una diversa percezione
> delle cose... Parla normale, di' le cose normali, lascia perdere questi
> cacacazzi dei greci, gli risponde Rusty Matt Dillon James, mentre la
> batteria di Steve Copeland aumenta d'intensità. Rusty vuole essere
> duro, non sa niente di Cassandra, non sa niente di greci, fanculo i
> greci. Tu non sei duro, sei un dolce, gli dice la sua ragazza, e
> lui se ne va pensieroso, camminando come il John Travolta dei primi
> tempi, prima che ballasse con Tarantino, che lì non lo batte nessuno.
> Lo spazio è tutto, allora l'unica conclusione è quella di saccheggiare
> il negozio per liberare i pesci, i rumble fishes, e riportarlinel fiume.
> E qui Motocycle Boy ci lascia la vita. Rusty-James getta i pesci nel
> fiume, poi vede la sua immagine riflessa, è a colori, la prende a pugni,
> come fanno i rumble fishes con la propria immagine, poi se ne con loro fino
> al mare, con la moto, i gabbiani. Come andato il viaggio? Sono stato in
> California. E com'è la California? Da pisciarsi addosso. Poi pensi a
> Muccino, ai film sui giovani di Muccino. E com'è Muccino? Da pisciargli
> addosso. The Motocycle Boy Reigns altro che cazzi, questo è Coppola,
> questo è cinema.
>
>


title: R:Rumble Fish

author: ale amadesi

text:
"Mario" <
mgiagn...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:4347069c$0$24637$4faf...@reader3.news.tin.it...
> X-No-Archive: yes
> *********************
>
>
> Ho rivisto Rumble Fish, erano un bel po' d'anni che non lo vedevo.
Anch'io, chezzo. Ormai non me lo ricordo quasi più. Ma no, è impossibile
dimenticare.
C'è quella scena con Matt Dillon che entra nel posto con le ragazze e dice
'Ho una gran voglia di scopare'. Un mito.
C'era ancora Johnny il Bello quando era ancora lui (senza la faccia
rifatta-modificata)
Secondo me, 'Rumble Fish' è venuto molto meglio dei 'Ragazzi della 56ma
Strada', contando anche un Ralph Macchio di differenza.
> ma c'è anche Tom Waits, come faceva a mancare
> Tom Waits in un film in bianco e nero. La voce di Tom Waits è in
> bianco e nero.
Questa è splendida.
La voce di Tom Waits è uno dei prodigi della natura più discussi in
assoluto.
Ale
--------------------------


title: R:Rumble Fish

text:
Il 8/10/05 10:56, nell'articolo EJM1f.427$
75.1...@twister1.libero.it
, "ale
amadesi" <
alessandr...@inwind.it
> ha scritto:
> C'è quella scena con Matt Dillon che entra nel posto con le ragazze e dice
> 'Ho una gran voglia di scopare'. Un mito.
infatti nell'Ospedale il quadro che vinse il primo premio era dedicato agli
spazzini, non mi chiedere di quale anno - recente



title: R:Rumble Fish

author: Trans IL vanO

text:
Mario ha scritto:
> addosso. The Motocycle Boy Reigns altro che cazzi, questo
Ricicli questo tuo (ottimo) pezzo da anni e non ti prendi mai la briga di
correggere in "motoRcycle".
Ogni tanto lo passo a qualcuno, insieme al DVD che ho rimediato nel
frattempo. Quindi -sappilo- contribuisci a farmi fare bella figura.
Questo volendo tralasciare il fatto che davvero non ne pìotevo più e tre
mesetti or sono ho comprato questa:
http://www.autogazeta.com/g/423/Yamaha%20YZF600R%20Thunderc
at.jpg
e penso che mi farò fare un bell'adesivo con la scritta capturata dal
film da attaccare sulla carena.
ciao
Michele
(che passava di qua per caso e saluta tutti)
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: R:Rumble Fish

author: Ombra

text:
Il 8-10-2005 intorno alle 13.36.10, Trans IL vanO:
> Michele
> (che passava di qua per caso e saluta tutti)
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


title: R:Rumble Fish

text:
"Trans IL vanO"
> Michele
> (che passava di qua per caso e saluta tutti)
Uh, ciaooo!!!


title: R:Rumble Fish

author: DisKre Panza

text:
Sabato 08 Ottobre 2005 Trans IL vanO ha scritto:
>  ciao
>  Michele
>  (che passava di qua per caso e saluta tutti)
  Ciao, BruttoECattivoCheNonSiFaCosi`... Ostia! (citta` balneare)
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: R:Rumble Fish

text:
Mario ha scritto:
> Poi senti, adesso non mi ricordo cosa c'era scritto sul muro in
quella
> scena, ma ho fatto ora ora una ricerca su google e tutti danno
"Motocycle
> Boy". C'č l'hai una foto di quella scena con la scritta sul muro?
Dammi tempo di organizzarmi, non ho ancora il pc ed internet a casa
(ho comprato anche una casa). Appena posso faccio una cattura.
Nel frattempo mi sono rivisto un bel sito:
http://www.lostinthepast.net/motion/Rumble/Fish.html
dove ci sono parecchissimi fotogrammi ma non c'č quello che ci
interessa.
Cazzo stasera mi andrebbe di rivederlo, ma mi hanno appena messo
l'acqua calda e approfitterei volentieri per farmi un bagno.
Perché un giorno di questi non vieni a rivederlo con me?
Ci mettiamo vicini vicini e, se fai il bravo, ti presento chi vuoi.



title: L'albero e le stagioni (In-somnia, un altro sempre a caso)

text:
Arrivando col buio ho dovuto prendere una camera per la notte all'ingresso
del paese, e ci ho dormito un sonno spesso interrotto dalla profondità del
silenzio. Stamattina invece del solito caffè di città qualcuno mi ha messo
sopra un tavolo nudo una tazza di latte e orzo, una mattonella di marmellata
di cotogne compatta e dolcissima, una michetta croccante, il giornale
locale.
E adesso, a piedi e a caso, girando la breve discesa che poi curva verso il
ponte sulla roggia, sono qui, davanti al vecchio portone carraio incassato
nel muro spesso, e la porticina ritagliata sul battente destro è socchiusa.
Non cigola mentre apro, ma emette un rumore felpato e polveroso, e la gran
luce mattutina del cortile rimbalza sullo sterrato fra le stalle e la
facciata della lunga casa a ringhiere.
Su una delle soglie siede una bambina con le gambe nude; i suoi piedi negli
zoccoli sono attorniati di pulcini, e uno ne ha tra le mani e gli parla. Lo
posa giù senza avermi guardato e poi si alza e mi viene incontro con un
sorriso solare fra i ricci spettinati.
"Ciao. Sono la mamma" sorride. Mi prende per mano e mi porta dentro.
"Guarda, i conigli".
Nella gabbia si muovono a brevi scatti masticando con occhi fissi foglie di
lattuga. Sono grigi e rosa, ce n'è anche uno nero e irrequieto. Mi giro a
guardare la mamma e la riconosco; sì, la bocca è la mia, e anche la fronte e
le orecchie piccole, ma lei è già bella adesso.
"E quello è il nonno" mi indica, e lo vedo, un giovane asciutto dai capelli
biondi incolti che attraversa il cortile con un secchio di zinco e alza una
mano a salutarmi, la faccia tutta nel sole.
I maiali sbuffano goffi nel recinto sotto la tettoia e bevono rumorosamente
da una vasca di pietra torbida. Nel fango calpestano torsoli di pannocchie e
bucce di frutta.
Sulla soglia, scostata la tenda di cotone a fiori, si affaccia una donna
giovane dal viso ovale e le spalle gentili. La mamma la raggiunge e le
prende dalle mani il piccolo bidone.
"Vieni - torna a dirmi - portiamo il latte a casa del maestro".
Il maestro abita in fondo alla strada, con l'orto sul davanti. Lungo il
muretto c'è una striscia di fiori di campo e gladioli. Lui scambia il latte
con un cartoccio di spumiglie ruvide e ci augura buona giornata con un largo
sorriso tra le file di pomodori.
La mamma mi tiene sempre per mano. E' estate, la campagna è distesa e ronza.
Il cielo è immenso e odoroso. Le donne che tornano dalla chiesa hanno un
velo nero e un messale stretti al petto e si salutano al bivio del
camposanto. Un carro tirato da un cavallo tozzo, un uomo su una bicicletta
che saltella sul selciato a ciottoli, muggiti pazienti che escono da
finestrelle lungo la strada; la campanella di un passaggio a livello in
fondo alle case.
La mamma mi precede su per la scala di legno e poi dentro una porta sul
ballatoio: qui c'è penombra e profumo di lavanda. Nel lettone alto e gonfio
dormono profondo dei poppanti con le guance colorite e le bocche umide.
"I tuoi fratelli. I tuoi cugini. Il Paolo, la Caterina, la Luisa." sussurra
compiaciuta.
Sul muro spoglio è appeso un santino col sacro cuore di Gesù e un rametto di
ulivo secco; sopra una sedia, una cesta di panni asciutti da piegare.
Siamo usciti senza svegliarli, e la mamma mi ha condotto a vedere le altre
stanze, tutte in fila; in ognuna un gran letto di ferro, un armadio con
dentro vestiti scuri, foto stinte di volti severi e annebbiati incorniciate
in ovale sui muri nudi.
Di nuovo giù, nella cucina grande e buia come una grotta odorosa: "Qui dormi
tu", mi ha detto indicando una culletta di legno accanto al focolare di
pietra e cenere. Si è avvicinata e con le due mani leggere sulle sponde l'ha
fatta dondolare piano mentre sussurrava una nenia sorridente.
Poi ci hanno chiamato fuori, battendo un mestolo su una pentola sonora. Le
galline si sono disperse facendo volare strida e piume, e di corsa abbiamo
raggiunto il lungo tavolo sotto la pergola dove ci aspettavano tutti. Gli
zii i cugini i nonni, i nonni dei nonni, tutti già seduti e pronti per
dividere il pane, la polenta e il vino con me, che mi ero perso. C'erano
uomini in giacchetta scura, con guance mal rasate e fieri baffi, e donne col
fazzoletto legato al collo e grembiuli pieni di ditate. Ai bambini
luccicavano gli occhi dal piacere di infilarsi in bocca pezzi di pane zuppi
di sugo, e i grandi gli davano da bere un sorso di vino rosso dal loro
bicchiere. La mamma mi ha tagliato il cibo a pezzetti nel piatto e mi ha
passato un po' anche del suo.
"Così diventi grande" diceva golosamente nel guardarmi mangiare.
Ed era felice, la mamma bambina, e anche il sole era felice e girava e
girava, e gli animali nelle stalle rivoltavano quieti la paglia e le mosche
ronzavano lucenti e le vespe rovistavano i grappoli, e ancora il sole girava
e girava in cielo con le campane del mezzogiorno, e un treno di ferro e di
fumo passava tra i fiori dei campi, il torrente cantava, e le rane le
libellule le bisce i fagiani, la frutta calda e matura, l'acqua verde dei
pozzi, e la luce l'amore e i sorrisi, sarà estate per sempre e noi, anche
noi per sempre qui.


title: - se fossi -

author: stirner

text:
Arafat uscirei in strada e passeggerei davanti ai
carri assassini.
se è vero che rappresenta un popolo deve mostrare
il coraggio necessario.
esci all'aperto Arafat! se lo farai tu hai vinto.
stir


title: - se fossi -

author: merlino

text:
condivido
stirner <
sti...@libero.it
> wrote in message
sNDp8.100790$1S3.3...@twister1.libero.it...
: Arafat uscirei in strada e passeggerei davanti ai

:
:
:


title: Pseudolo aspetta i vostri scritti

author: Nicolò La Rocca

text:
Volete dare un luogo "fermo" alla vostra scrittura? Pseudolo vi aspetta
http://members.it.tripod.de/Fallacia
 . Leggerà i vostri interventi, saggi,
pamphlet, racconti e poesie e pubblicherà on-line tutto ciò che ammirerà.
Attenzione però, Pseudolo è un brutto ceffo, ha la lingua velenosa e la
schiettezza di chi non ama fingere. Ma quando apprezza uno scritto lo fa
senza ipocrisia. Almeno così ama raccontare in rete ... Andatelo a trovare,
dunque.


title: Tania, ti ano!

author: AhiRa

text:
Tania deve essere il nome della portatrice sana del culo menhir!
AhiRa


title: Amci veri

author: Mario Trovarelli

text:
Amici veri
"Che cosa mi dai in cambio?"
"Una stecca. Anche due. Ma devi aspettare qualche giorno. In questo
momento ne ho soltanto mezza."
"No. Prendere o lasciare. Sai bene che non posso aspettare tutto
questo tempo. Devo fare i conti con loro."
"Che peccato ... mi piaceva pensare che mi avresti aiutato. Ne sentivo
il bisogno."
"Vedi, non è che non voglio aiutarti. Sai bene che sono tuo amico..."
"Sì, lo so. Tu sei mio amico ma ci sono loro. Lo so, capisco. Ma ci
sono loro!"
"Ascolta, facciamo così. Io te la dò in prestito. Puoi tenerla con te
e guardarla finché non avrai messo insieme il gruzzolo. Quando mi
pagherai sarà tua."
"Va bene. Ci sto. Grazie!"
"Ma sappi che se loro me la chiedono dovrai restituirmela
immediatamente."
"Non dubitarne. Lo sai che sono tuo amico."
"Questo lo so. Ci conto."
"Ecco. Prendila. Guarda che bella."
"Si. È meravigliosa."
"Ma che fai ... Nooo!!! ...che cosa hai fatto.... L'hai usata su di
te.
Era dunque per questo motivo che la volevi a tutti i costi ... Per
spararti!"
Mario Trovarelli


title: Amci veri

author: Artod

text:
Mario Trovarelli ha scritto nel messaggio <
36bd819d...@news.tin.it
>...
>Amici veri
A me è piaciuta molto, rende bene e fà pensare, ma il finale è troppo lento.
Mi spiego:
>"Ma che fai ... Nooo!!! ...che cosa hai fatto.... L'hai usata su di
>te.
>Era dunque per questo motivo che la volevi a tutti i costi ... Per
>spararti!"
è una spiegazione innaturale, troppo lunga, cacofonica e che uccide il
ritmo.
Certo, in un frammento come questo è indispensabile per comprendere il
testo, ma puoi farlo intuire al lettore con un "BUM" "Nooooo, perché!"
Artod


title: Amci veri

author: Alessio Quirino

text:
On Sun, 07 Feb 1999 12:06:31 GMT,
ax...@tin.it
 (Mario Trovarelli)
wrote:
>Amici veri
Mi lascia perplesso... forse perche' non ci ho capito molto...
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: Io, Enyah

author: Dotta Giacomo

text:
Ho sognato
di esser cullato
sul seno di Enya;
e d'esser trattato
con cure amorose
da un padre affettuoso
da cui io sia nato.
Roby ed Enya:
tanto ho bramato.
Ho forse peccato?


title: Io, Enyah

text:
CANTICO DELLA CURVA E DEL SUO ASINTOTO
La curva, disperata,
l'asintoto suo insegue
L'infinito li separa,

ma lei non se ne avvede
e corre, arranca invano,
insegue il vero amore
un bacio, una promessa,
per sempre, eterno ardore.
La curva non capisce
l'amor limite estremo
solo all'infinito
può splendere su un cero.
L'uomo non capisce
questa storia mesta
fugace e un po' funesta
nel nulla sparirà.


title: SPAMmendico

text:
Cerco anime buone disposte a mettere nel loro sito un link al mio.
Aspetto e spero, TS.


title: un testo, che ne dite?

author: Amleto, prince of Denmark

text:
BREVISSIMO SAGGIO FILOSOFICO
O
PENSIERO SOCIOLOGICO UN PO' LUNGO (fate voi)
Non se ne scampa: l'uomo avrà sempre un sentimento religioso in quanto avrà
sempre più o meno paura di qualche cosa; e maggiore sarà il suo timore,
maggiore sarà la sua fede in qualcosa di trascendentale. Questo perché, in
ultima analisi, la fede non nasce, come vogliono alcuni dall'ignoranza, né
tantomeno, da sentimenti morali insiti nell'uomo (che della fedo sono solo
il corrispettivo e non la causa) ma dalla insicurezza che l'individuo ha
sempre avuto, dalla coscienza della propria pochezza e nullità e fragilità
dinnanzi al destino che ci sovrasta.
Così, a questo gigante contro cui non può niente, l'uomo oppone la fede
quale
unico mezzo per difendere il proprio orgoglio che non sopporterebbe di
vedersi in balìa di elementi della natura, qual effettiavamente è. Ecco
allora che, da malattie, ingiustizie, morte egli si pone a riparo almeno con
la debole speranza di una vita migliore regolata da una giustizia divina
(ché l'uomo inconsciamente sa quanto poco valga la propria giustizia) ed al
suo dio si immolano canti, preghiere, sacrifici per convincere più l'orante
che l'orato.
Ma tutto ciò, lungi dall'essere riprovevole è oltremodo conprensibile e
perfino giusto: ogni cultura, dall'evoluta alla più arretrata. ha la propria
religione ed essa le è necessaria come l'aria e l'acqua è, a tutti gli
effetti, un bisogno primario; non esistono società dichiaratamente ateiste
(se lo sono lo sono nominalmente) perché esse non potrebberò reggersi: la
loro vita è necessariamente limitata nel tempo.
Insomma l'uomo ha bisogno di un dio per quanto fantasma (accontentandosi di
un inevitabile rapporto unilaterale) per potersi distrarre dai propri
problemi quotidiani e generali: guardando in cielo egli non si accorge di
essere in un torrente pieno di scogli e rapide che finirà con una cascata da
cui non c'è ritorno e sperando in una benevola amicizia divina nei suoi
riguardi egli trova un appoggio cui sorreggersi per sopportare più
agevolmente le tragedie che disseminano la sua esistenza.
Ma come si potrà non comprenderlo, come si può pensare che questo essere non
impazzirebbe dopo che la natura gli ha dato un coscienza di esistere solo
per scoprire la propria nullità e la vacuità di tale esistenza: sarebbe come
se a un barbone fosse mostrato il rendiconto del proprio conto in banca.
L'uomo è la vittima di un sistema che di per sé non è né buono né cattivo
ma, visto cogli occhi umani, annebbiati da un infinito amor proprio, è
orribile.
La verità disperante dell'assenza di un senso al dolore come alla gioja,
all'amore come alla malattìa, alla cattiveria come alla bontà; la verità
negante dio come giustizia superiore possibile, una vita dopo la morte in
cui lenire le nostre sofferenze, e la constatazione della solitudine
dell'uomo in un universo indifferente o perfino ostile di cui lui è, suo
malgrado, parte sempre e strumento a volte, non sono verità accettabili di
buon grado dall'uomo.
L'umanità chiude gli occhi di fronte ad una tale realtà.
Lasciamola sognare. L'attesa della morte sarà più serena, la vita parrà meno
"scomoda" e anche il salto supremo sembrerà meno duro.
Senigallia 17 dicembre 1994.
pubblicato prima volta il 21 frebbrajo 2000.
Amleto, il danese.


title: un testo, che ne dite?

author: Virgilio Conzuen

text:
Nell'articolo <FCZR4.1896$
uk2....@news.infostrada.it
>, "Amleto, prince of
Denmark" <
capu...@libero.it
> è stato scritto:
> [...] la debole speranza di una vita migliore regolata da una giustizia divina
> (ché l'uomo inconsciamente sa quanto poco valga la propria giustizia)
        E' esattamente il contrario: l'uomo ha giustizia, Dio soltanto
        pietà e misericordia.
> [...] ogni cultura, dall'evoluta alla più arretrata.
        Quale cultura è "più arretrata"? E rispetto a chi o a cosa?
> [...] non esistono società dichiaratamente ateiste
> (se lo sono lo sono nominalmente) perché esse non potrebberò reggersi: la
> loro vita è necessariamente limitata nel tempo.
        Cosa c'entra l'ateismo di alcune società con la limitata durata
        nel tempo della loro vità?
> [...] un dio per quanto fantasma...
        Dio non è - per quanto strano le possa sembrare - un fantasma
        ma il "nome scientifico" che si dà ad un concetto, ad un'idea,
        una teoria (la chiami come le pare).
        Un fantasma lo hanno fatto diventare le religioni.
> [...] sarebbe come se a un barbone fosse mostrato il rendiconto
> del proprio conto in banca.
        Mi perdoni, ma questo paragone (o è una metafora?) non lo comprendo.
> [...] annebbiati da un infinito amor proprio...
        Infatti, ma vale solo per chi ha amor proprio, però!
******************************
        Caro principe,
il suo più che un "saggio filosofico" (sebbene piccolo) assomiglia - non me
ne voglia, glielo dico con simpatia - ad uno di quei temini di scuola
dell'obbligo.
Il saggio sviluppa un'idea, un pensiero, per così dire, mentre lei qui
affastella soltanto un discreto numero di luoghi comuni.
In altre parole, lei mette il naso in un concetto (quello di Dio) che puzza
come una cloaca ma  non ne avverte che qualche innocua e insignificante
zaffatatina.
Si è perso il meglio, insomma.
Ma non si preoccupi più di tanto, Dio è morto da un pezzo e le religioni
(dico "le" religioni) hanno i giorni contati.
Non si faccia ingannare. (Del resto mi pare che lei si già sulla buona
strada perché ciò non accada).
In attesa di "rileggerla", cordialmente la saluto.
        VC


title: guizzi altrui 2: favola triste + cokko e topatus

author: :fa:

text:
BBBB------ZZZ---Z---------ZZZZ------------------........--------........---------.........--------------

dopo ciò:

.......rrrrrrr.......

e niente più.

BuOna notte a Lisper....il cane con le orecchie
alate..........buonanotte a Golù golù......l'inimitabile
ombrello...........buonanotte a Tolberto.....che chi la fà, la
ometti...............e buonanotte a :fa:.......il batterista dal pongo
al pollice............

Cioa---disse Cokko-----"Ciao", vorrai dire?---------ribattè
Topatus--------Si.....hai ragione..."ciao"........è che..........è
cheee.........--------Cosa?!?------impercqcuotè
Topatus---------COSA?!???!--------ri-impercqcuotè sempre
Topatus------------E' che è
così......così.........cosììììììììììì................come faccio a
spiegartelo?.......cosìììììì........mmm.....-----------Facciamoci una
birra và-------offrì egli, Topatus-----------Così magari sputerai il
rospo--------------Ho una gnocca in tasca....sei sicuro che sia meglio
una birra?-------domanda Cokko--------Si, 26 a 13--------Secco,
Topatus--------------Di che?--------------Come "di che"? La birra 26,
la gnocca 13...non segui :fa:? C'è stato l'"incontro"...la birra ha
stravinto......26 a 13---------------Ah.......26 a
13......-----------Si, ventisei a tredici....a questo punto converrà
la birra, no?-----------------------Mah....se lo dice
:fa:......--------Vai! Andiamo----------Ti seguo-------------------

Al pub

Si.....è buona sta birra.........26 a 13, eh?.....Ma non è che sono
truccati questi incontri?--------------Topatus sbatte un pugno sul
tavolo, che vibra-------MA
INSOMMA!!!--------------------------s'inonda il silenzio-----------------

-Allora vuoi sputarlo questo rospo?!?.......T'ho offerto anche la
birra!......sù, sputa il rospo.........
-Il rospo non esce..........mi sà che la birra non è meglio...gli
incontri son truccati........26 a 13....non ci credo.....

Topatus prende il tavolo da sotto e lo scaraventa in sù..........birra
per terra.........

-Lo vedi! Guarda che casino la tua birra! Una gnocca sarebbe rimbalzata!
-Zitto Cokko!!! Se tu mi tocchi Fabrisssio i te tocco a te!!!CHIARO?!?!?
-Topatus, sei un alcolista! E non vedi una gnocca da una vita! Ecco!
Ecco perchè!
-.............cameriere...un'altra birra, grazie.....scusi per il
casino........
-Che fai?!? Ora nemmeno mi ascolti più? E' vero o no?!? Eh, allora?!?
Alcolitico dim'merda!!!! L'hai lascita per strada te, Tiffany, eh?
L'ho sempre sospettato! E anche Corin! Sei tu che le hai rovinato il
parabrezza a mozzichi, eh!?!? E ad Elasia hai rigato l'elastico per
capelli col pennarello argento! Sù! Dì che mi sbaglio!!!
-Cokko.....ma che cazzo dici?....DI CHE CAZZO STAI PARLANDO!?!?!?
-Di "neologismi"! Cazzo! Ma che ti è successo!?? Un tempo le capivi al
volo queste cose!!!
-Cokko.......stai cercando di rigirarmi la frittata.....EH!?!?
-No! Sai benissimo di cosa parlo!

Si alza di scatto, indica minacciosissimo Topatus e tira uno chiaffo
alla birra scaraventandola a terra.......

-Usciamo.
-Cosa vuoi fare ora, Topatus? Vuoi forse menarmi?EH?!?!? Lo vedi? Sei
diventato un alcolitico!....o è vero quello che dico su Tiffany, Corin
ed Elaisa???.....MMM?!?!?!!?
-Usciamo.
-AH! E vabbene, usciamo! Ma sappi che il puzzo della tua faccia da
cazzo si sente fino a Montreal! Brutto sacco dim'merda alcolista del
cazzo!
-Usciamo.
-Non la vuoi una birra?...........
-No.Usciamo.
-Una gnocca?
-Non vale nulla, 26 a 13. Fuori. Usciamo.

.......Crik!.................

-Fermo! Così mi rompi il braccio!
-(...)

..............Crok!...........

-Aiio! Ma sei scem....aaahh....AIIO!!!!
-(...)

............................track!................................

-Domani chiamo la polizia!!!!
-Cokko..........l'hai visto "Via col vento"?
-...aaaiii....."Vi.....Via col vento"?.....aa........
-SI! "VIA COL VENTO!"
-................no...........
-Beh....dice......dice che "domani è un altro giorno".......
-Beh, interessante!....non ci avevo mai pensato!........
-Dunque.......beh.........hai capito, no?....
-...che?
-Che anche se domani chiami la polizia, "domani è un altro giorno".....
-ma allora........allora è rimasto un barlume di profondità in te!
-....dici?
-Massì!.....suvvia, m'hai rotto il braccio...ma....che mi importa!
"Domani è un altro giorno!"
-Lo credi davvero, Cokko?
-Si, Topatus....Si.

Occhi al tramonto, puzzo di birra e schegge d'ossa.

-Ti fà male, Cokko?.....Sai...un pò mi spiace......ma l'hai proprio
voluto, eh!......
-Domani....pensa al "Domani", Topatus......
(fogghy)


title: veglia funebre

author: Sandman

text:
VEGLIA FUNEBRE
Non so da quanto tempo sono qui,
adesso non ha molta importanza;
Sfioro e sbriciolo i tuoi fiori,
ormai un appassito ricordo
della loro tenue bellezza;
E, mentre lascio che la pioggia
Si mischi con le mie lacrime,
ascolto il lento blues,
di questa notte senza tempo.
Partecipo a questa veglia per te;
dove ognuno ricorda
i tuoi sorrisi,
ed io, che cerco di chiudergli
la porta in faccia;
Perché ogni ricordo ferisce,
più della tua morte.
Forse è l'ultima occasione
Di dirti addio,
allora perderò anche questa,
non sono capace di staccarmi,
E domani non sarà;
mai più un altro giorno.


title: veglia funebre

author: buttercup

text:
....
> Forse è l'ultima occasione
>
> Di dirti addio,
>
> allora perderò anche questa,
>
> non sono capace di staccarmi,
ecco, qui, ci sono anch'io. ho incontrato due volte la morte in pochi mesi,
e ogni volta una cosa semplice e stupefacente mi ha preso alla sprovvista.
ogni volta le lacrime, il dolore, lo strappo che si apre sempre di più ad
ogni ingresso nella stanza della veglia. ogni volta il pensiero: ma perché
dobbiamo vivere questo strazio? ormai se ne è andato. cosa c'è su quel
letto? nient'altro che un corpo. ma intanto mi sembrava che il morto fosse
con me, che fosse ancora lì, a sorridere e deridere tutte le lacrime false,
a consolare le  vere, a sognare la mia vita come l'avrebbe voluta vedere.
poi entra il prete in una nuvola d'incenso e ripete le sue formule
collaudate. quattro uomini sudati e già stanchi della morte arrivano con la
cassa. tutti i parenti stretti intorno, per un ultimo saluto. mi avvicino
per un bacio. e quando tocco la fronte, è fredda. in quel contatto si spegne
tutto, mentre vegliavamo, il morto non c'era, nessun ricordo, nessun
sorriso, nessun dolore per averci lasciato. a me resta la rabbia d'averlo
perso, e d'aver perso anche l'addio.


title: insalata_di_pollo

author: Iovanale

text:
Il maledetto tempo mi ha fumato l'ultima sigaretta.
Una sagoma umana è un manichino senza volto.
Geometria secca con lucide giunture in linee curve.
La stramaledetta notte ha cambiato colore.
La stramaledetta pioggia non è più la stessa.
Lo stramaledetto vento non parla più
La luna, infondo, non è mai esistita.
Questa è l'ultima notte di sonno.
La stramaledetta visione ha toccato il fondo, ma respiro ancora.
Una scimmia viola ruba a se stessa le proprie grida.
Un universo parallelo è un oggetto statico che non emette suono.
Parigi è una città inutile esaltata orgogliosa.
Il maledetto tempo fugge come un ladro.
Le galline si fanno rubare.
Allevare.
Stramaledire.
Scimmiottare.
Condire.
Allevare.
Temporale.
L'insalata si fa condire.
L'amore si fa desiderare.
Dipingere come rubararsi un istante e sprecarlo nell'inutile.
La stramaledetta pietraia è nascosta.
Drogarsi.
Pensare di pensare. Sognare di farlo.
Essersi.
Ricapitare, ricapitolare, decapitare.
Pentagramma, stella, scala, il suono, note, righe, chiave.
Un cancello di raggi laser impedisce l'accesso.
I flussi sono incrociati.
Un triangolo oltrepasserebbe il vuoto.
Cercare il vuoto.
Svuotarsi.
Vivere.
La vita si da'.
Morire è godere.
I petali proteggono il bulbo.
Il bulbo, infondo, è una luna.
Il fondo si tocca, la salvezza si respira.
Una conseguenza causa circostanza.
Il fondo infondo è immobile.
Decapitare il suono impedisce il vuoto.
Un oggetto statico esalta un ladro.
Un oggetto dinamico eccita un cacciatore.
Dipingere la stramaledetta pietraia è sognare di farlo.
Dipingere un oggetto.
Decapitare il fondo.
Infondo il suono statico è un oggetto.
Un oggetto. Decapitare. Un oggetto.
Decapitare in fondo un oggetto.
Morire è il bulbo.
- writta by Iovanale,
il poeta delle banane gommose
per rispondermi in email, posta su ias


title: Son contento d'essere arrivato PRIMO. (Eds a più mani)

text:
Mi sa che se aspettiamo la parte di PRIMO, facciamo in tempo a morire
e a farci imbalsamare.
Secondo me non scrive più.
Forse è stato cannibalizzato da una tribù del vercellese mentre
leggeva dei brani di scrittura commerciale. :-)
Quindi ?
Io dico basta con gli EDS.
L'EDS è il Male.
E poi non si vince niente.
Facciamola finita con gli EDS.
Anzi, facciamo un EDS sulla fine degli EDS :-)
nik56


author: Anjin

text:
In article
<
1182160768.2...@o61g2000hsh.googlegroups.com
>Nik56
<
hi...@hotmail.it
> wrote:
>  Mi sa che se aspettiamo la parte di PRIMO, facciamo in tempo a
> moriree a farci imbalsamare.
>  Secondo me non scrive piů.
>  Forse č stato cannibalizzato da una tribů del vercellese
> mentreleggeva dei brani di scrittura commerciale. :-)
Ma no, diamogli un po' di tempo. In effetti questa era la settimana
ancora vuota dell'ultimo poster superveloce no?
>  Quindi ?
>  Io dico basta con gli EDS.
>  L'EDS č il Male.
>  E poi non si vince niente.
>  Facciamola finita con gli EDS.
>  Anzi, facciamo un EDS sulla fine degli EDS :-)
Scherzi? Sono una delle cose piu' divertenti del NG!
A proposito, vista che stai li senza postare niente, quando passi un
altra dose di Corridoi? ;)

--
Anjin
della Citta' Eterna
"un marinaio non prega per il tempo buono... impara a navigare"
http://www.anjin.altervista.org


author: Liutbald

text:
Nik56 wrote:
> Mi sa che se aspettiamo la parte di PRIMO, facciamo in tempo a morire
> e a farci imbalsamare.
Quanto č passato ? Ho perso il conto dei giorni...
> Quindi ?
> Io dico basta con gli EDS.
> L'EDS č il Male.
> E poi non si vince niente.
Si vince qualcosa da scrivere nelle ore di buco. :)
> Facciamola finita con gli EDS.
> Anzi, facciamo un EDS sulla fine degli EDS :-)
Giammai ! Gli EDS sono patrimonio genetico del ng. :P
Liutbald ( in the jungle )


author: Gordon Comstock

text:
Nik56 wrote:
> Forse č stato cannibalizzato da una tribů del vercellese
...perche' proprio del vercellese?
gordon


text:
On 18 Giu, 16:51, "Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> wrote:
> ...perche' proprio del vercellese?
Così. E' la prima che mi è venuta in mente. :-)
Poteva essere del bellunese, del cuneese,
o del casertano.
Naturalmente niente succede per caso, nella nostra mente, per cui
forse
ho subito qualche trauma nel vercellese, e magari l'ho rimosso.
Quien sabe. :-)
nik56


text:
Nik56 wrote:
> On 18 Giu, 16:51, "Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> wrote:
>
>> ...perche' proprio del vercellese?
>
>
> Cosě. E' la prima che mi č venuta in mente. :-)
> Poteva essere del bellunese, del cuneese,
> o del casertano.
> Naturalmente niente succede per caso, nella nostra mente, per cui
> forse
> ho subito qualche trauma nel vercellese, e magari l'ho rimosso.
> Quien sabe. :-)
chiedevo perche' ci sono nato e ci ho vissuto per una vita...
gordon emigrante


text:
On 18 Giu, 16:00, "Liutbald" <
fur...@libero.it
> wrote:
> Si vince qualcosa da scrivere nelle ore di buco. :)
Oh, beh. D'accordo.
Comunque, quest'EDS non m'è piaciuto.
Una storia troppo puttana, troppo condivisa. :-)
Continuano a venirti spunti, poteva andare così, si poteva
evolvere cosà,
insomma, come un ascesso non inciso, che non riesce a spurgare. :-)
nik56


author: fernando

text:
"Nik56" ha scritto nel messaggio
On 18 Giu, 16:00, "Liutbald" wrote:
> Si vince qualcosa da scrivere nelle ore di buco. :)
Oh, beh. D'accordo.
Comunque, quest'EDS non m'è piaciuto.
Una storia troppo puttana, troppo condivisa. :-)
Continuano a venirti spunti, poteva andare così, si poteva
evolvere cosà,
insomma, come un ascesso non inciso, che non riesce a spurgare. :-)
nik56
Giusto!
Allora visto che stai  (stiamo) senza far niente e ti annoi (ci annoiamo)
perchè non
crei (creiamo)  una o più diramazioni-sbocchi alla storia?
Invece di aggiungere altra carne al fuoco si prende una possibile
diramazione della vicenda e la si continua.
Ogniuno potrebbe andare per altre possibili diramazioni, corridoi o cunicoli
di tarlo, sviluppando, esponendo
antefatti del passato o possibili avvenimenti futuri ecc. ecc.
Il Drone


author: Stefano

text:
Ciao Nik56
> Oh, beh. D'accordo.
> Comunque, quest'EDS non m'è piaciuto.
> Una storia troppo puttana, troppo condivisa. :-)
> Continuano a venirti spunti, poteva andare così, si poteva
> evolvere cosà,
> insomma, come un ascesso non inciso, che non riesce a spurgare. :-)
>
> nik56
>
Io lo trovo bello, solo un po' irrisolto. La tensione è salita ad un
punto troppo elevato, a mio giudizio, e sarebbe stata necessaria un po'
più di azione.
Ciao
  Stefano


author: grazia

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:1182179404....@u2g2000hsc.googlegroups.com...
On 18 Giu, 16:00, "Liutbald" <
fur...@libero.it
> wrote:
evolvere cosà,
insomma, come un ascesso non inciso, che non riesce a spurgare. :-)
Ehe, ehe, ehe.
Preciso.


text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:5dnlbrF...@mid.individual.net...
> chiedevo perche' ci sono nato e ci ho vissuto per una vita...
>
> gordon emigrante
Migrante proprio. Con più di una storia nella bisaccia.
Vabbeh, forse si tramuterà in esperienza.
Da cui dovrebbe procedere saggezza.
--
Grazia in aspettativa.
( che non è parola burocratica)


author: ary

text:
"Nik56"


Ma no perchè? Kattivone. Bastardo dentro, ecco quello che sei.
Gli EDS sono la linfa vitale di questa NG.
Se poi in qvesto periodo sono cambiati i frequentatori, beh...
c'est la vie.
Una volta si scriveva un EDS anche su una pera.
VOOOOSHHH, SLURP.....
e un altro continuava.
E' sta storia del romanzo a puntate che non mi convinceva,
e avevo ragione.
Badabanghede. Sono tornata dopo dieci giorni al mare
perchè è morto qualcuno che non ho capito bene, ma dovrebbe
essermi parente. Domani il funerale, con cremazione a Ferrara.
Perchè a Ferrara, dico io?
I crematori a Modena non ci sono?
Boh.
Ary
nik56


title: Reificata

author: Mela

text:
Mi piacerebbe stare con te, ora, adesso.
Nell'immediato.
E come ieri notte guardarti, sentirti parlare,
vedere i tuoi occhi brillare,
il tuo sorriso chinarsi di lato,
in un movimento sensuale;
sentire quei brividi a un palmo da te.
Aspettare l'alba ancora abbracciati.
Ritorno improvviso con il treno delle 19 e 30:
interludio d'un'opera che s'andava componendo.
Derivare.
Liberta' di apparire nella maschera di un ruolo sociale.
Subordinazione pseudo-naturale.
Reificare.
Con indosso l'impossibilita' dell'inganno,
uso il mio tempo relativo
(il momento in cui sto scrivendo),
mentre mio marito dorme stanco nel letto,
e tu, chissa' dove sei?
Io, prigioniera delle fantasie,
gelosa di qualsiasi lei,
immagino tu sia
dove t'immaginavi d'essere
(cosa che m'hai raccontato),
lì, sotto questa scrivania, piegato.
Osservami, sfiorami senza toccarmi, e poi …
cospargi nuovamente il mio corpo di crema:
aspetto soltanto che vieni dentro di me.
Mela


title: Reificata

text:
On 10 Jul 1998 22:57:39 GMT, "Mela" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>aspetto soltanto che vieni dentro di me.
Molto bella. L' unica cosa che mi viene in mente di dire e' che forse
l' ultimo verso sarebbe meglio cosi':
>aspetto soltanto che tu venga dentro di me.
Ma e' questione di gusto quindi...
Alessio


title: Reificata

author: Filo Sganga

text:

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


Io lascerei pure "vieni".
Sai com'e', rende piu' l'idea...piu' confidenziale..
..come dire..piu' intimo.
Solo la signorina Silvani potrebbe esplodere in un
"Venga, venga, venga dentro di me!!"
Oppure la signorina Gradisca.
E non mi sembra questo il caso.
- Filo
--
Automatic posted from [193.227.69.100]
via Mailgate Server -
http://www.mailgate.org


title: Reificata

author: Ulrich Laverdure

text:
Alessio Quirino wrote:
>
> On 10 Jul 1998 22:57:39 GMT, "Mela" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>
> >aspetto soltanto che vieni dentro di me.
>
> Molto bella. L' unica cosa che mi viene in mente di dire e' che forse
> l' ultimo verso sarebbe meglio cosi':
>
> >aspetto soltanto che tu venga dentro di me.
>
> Ma e' questione di gusto quindi...
mmm, non credo. Rovini l'effetto musicale, il ritmo. Il verso di Mela ha
un senso, la seconda parte precipita, va pensata o letta velocemente
perche' lo esige per sua natura, il tuo rallenta, la poesia e' anche
(soprattutto?) questo, decidere dove rallentare, dove accelerare, dove
far riposare lo sguardo, li' bisognava correre, era una frase da dire
tutta in un fiato, abbassando un po' gli occhi, che ce frega che li "ci
andrebbe" il congiuntivo, secondo le regole? (quali, poi?)
ciao
Ulderico
--
"Se la scienza cessa di porsi come una ribellione contro l'autorita',
allora non merita il talento dei nostri figli migliori". (F. Dyson)


title: Reificata

author: Alessio Quirino

text:
On 13 Jul 1998 16:34:34 +0200,
filo....@mindless.com
 (Filo Sganga)
wrote:
>Io lascerei pure "vieni".
>Sai com'e', rende piu' l'idea...piu' confidenziale..
>..come dire..piu' intimo.
>
Be', presa da questo punto di vista... hai ragione.
>Solo la signorina Silvani potrebbe esplodere in un
>"Venga, venga, venga dentro di me!!"
>Oppure la signorina Gradisca.
La Silvani la conosco, ma la Gradisca chi e'???
Alessio


title: Reificata

text:
Alessio chiedette:
>La Silvani la conosco, ma la Gradisca chi e'???
Nun t'aricordi  'Amarcord' ????
Molla l'enneggi e corri al Blocbaster!!!
;O)
- Filo


title: Reificata

text:


Amarcord l' ho visto secoli fa quando ancora abitavo in Italia. L'
unica cosa che mi ricordo del film e' Ciccio Ingrassia in cima ad un
albero che grida "Voglio una donna!"... Ma cerchero' una
videocassetta, Fellini e' famoso anche qui.
Alessio


title: C.H.E.A.P....M.A.R.L.B.O.R.O....C.I.G.A.R.E.T.T.E.S......

author: General Edwina C. Bender

text:
I has found some sites with cheap marlboro cigarettes with delivery to usa and europe: ===>>>>
http://www.google.com/search?q=new%20marlboro%20cigarettes&hl=en
when will you wander the sweet distant cars before Wayne does
Who covers weekly, when Julieta burns the poor sauce inside the
obelisk?  The yogi towards the lower corner is the porter that
opens deeply.  When will you cook the sticky worthwhile pitchers before
Andy does?  They are receiving inside kind, about lean, about
young buttons.  Better grasp tags now or Jimmy will angrily join them
in front of you.  Try smelling the room's clean teacher and Walt will
learn you!  Almost no full pears near the blank monolith were
recollecting in front of the wide moon.  Occasionally, it fills a
goldsmith too hollow inside her ugly planet.  It lifted, you
wandered, yet Donovan never hourly climbed before the navel.
All easy butchers are abysmal and other smart shopkeepers are
dirty, but will Josef kill that?  It's very dry today, I'll nibble
frantically or Oscar will live the oranges.
He might jump once, pull gently, then fear before the hen beneath the
hallway.
These days, go judge a gardner!  Let's seek under the rich arenas, but don't
dream the bitter eggs.  All grocers sadly attack the upper ocean.
Kaye, still loving, sows almost freely, as the jar dines below their
boat.  Get your totally moving weaver in my mountain.  Ronette
wastes, then Perry partly excuses a think poultice within Will's
fire.  If you'll help Timothy's college with cases, it'll wanly
order the twig.
Priscilla's fig shouts for our desk after we call in back of it.
Candy!  You'll explain plates.  Nowadays, I'll kick the dog.  The
bad cobbler rarely expects Simone, it recommends Guglielmo instead.  Just
solving in a farmer in front of the stadium is too open for Carolyn to
play it.
She wants to arrive pathetic balls within Angelo's bathroom.  She'd rather
behave generally than laugh with Jason's weird counter.  He will
change the pretty tailor and irritate it without its lake.
Tamara, against diets clever and polite, attempts alongside it,
tasting wrongly.  While stickers smartly believe spoons, the
coffees often clean with the angry pins.
Who doesn't Andrew dye bimonthly?
For Milton the fork's rural, alongside me it's strong, whereas
in front of you it's liking dark.
Brion combs the kettle in back of hers and partially converses.
Don't pour a jug!
The raindrops, puddles, and coconuts are all tired and cosmetic.
Where Yani's healthy shirt promises, Cristof hates under weak,
urban sunshines.
She may reject quickly if Alexis's car isn't filthy.  When does
Martha scold so sneakily, whenever Junior creeps the solid bush very
lovingly?  They are improving for the store now, won't talk codes later.  He'll be
answering inside blunt Zack until his barber measures wickedly.  My
deep elbow won't irrigate before I look it.  Many noisy cold
book walks ointments on Kenny's cheap cap.  Until Sue cares the
carrots finally, Geoffrey won't tease any long drawers.  Some
cards mould, depart, and irrigate.  Others badly wander.  Will you
comb over the rain, if Norma admiringly solves the dust?  If the
elder onions can jump absolutely, the outer potter may scold more
roads.  Both nibbling now, Carol and Catherine cleaned the sharp
rivers beside lazy wrinkle.


title: 8° Premio Europeo di Letteratura

author: Virgole

text:
E' disponibile il bando dell'8° Premio Europeo di Letteratura. Chi è
interessato può consultare il bando sul sito "
www.virgole.it
".
Inoltre è possibile ricevere gratuitamente la newsletter mensile di
Virgole con tutte le anticipazioni della rivista e l'attività della casa
editrice Alkalea.
Basta inviare un e-mail a: "
in...@pressinvest.com
" con il titolo iscrizione
newsletter virgole.
Grazie a presto
                                 il responsabile


title: Metaforica mente, io no.

author: Stellario Panarello

text:
                   Il Re Giusto
C'era una volta un eroe di nome Giusto. A furia di combattere, si conquistò
un Regno.
A Giusto occorreva ora dare un'amministrazione al popolo che lo aveva
nominato re.
Sapendo ciò, molti cercarono di fargli giungere appelli per assicurarsi i
posti più ambiti e meglio remunerati.
Ma il re Giusto, volendo essere giusto, prese una decisione, che ritenne
salomonica.
Fece preparare due urne. In una c'erano dei biglietti con i nomi di tutte le
persone abili al lavoro. Nell'altra, altrettanti rotolini, ognuno col nome
di un mestiere.
Quindi estraendo un rotolino dalla prima urna ed uno dalla seconda,
procedette all'abbinamento.
Così facendo, pensò il re Giusto, a decidere era il caso, o la fortuna. Non
certo la raccomandazione.
Il re Giusto era sicuro che il suo regno avrebbe prosperato. Ma così non fu.
Un anno dopo, gli affari languivano, il popolo era scontento, i nemici
minacciavano i confini, e le casse dello stato erano quasi vuote.
Insoddisfatto dei suggerimenti del Gran Consigliere, il re Giusto fece
chiamare il Saggio della foresta: un vecchio che viveva, solo, in una
capanna, da un numero ormai dimenticato di anni.
Quando giunse al castello, il Vecchio Saggio disse al re: "Fai venire al
Palazzo Beppe il fabbro, Gianni il falegname e Carlo, il comandante dell'
esercito. Io vado a riposarmi dal viaggio. Quando saranno tutti al tuo
cospetto, chiamami." Così fu fatto.
Il Vecchio Saggio interrogò allora Beppe il fabbro.
"Come vanno gli affari?"
"Male. Il mio lavoro richiede molta energia, ma la gente non sa chiedere
quello che vuole, e, alla fine, è sempre scontenta della mia opera. Spesso,
ultimamente, non ha i soldi per pagarmi.  Non mi resta che vivere di sogni."
"E cosa sogni?", chiese il re Giusto, incuriosito, perché non aveva mai
pensato che il popolo sognasse.
"Sogno di coltivare la terra, di irrigarla, di far crescere piante e alberi
e venderne poi i frutti.
E' un sogno bellissimo."
Poi il Saggio domandò a Gianni, il falegname: "Come vanno i tuoi affari?"
"Male.", rispose Gianni. "Spesso gli arnesi che fabbrico non funzionano
bene, i miei mobili si rifiutano di reggersi in piedi e i miei clienti
diminuiscono sempre più. Mi restano pochi soldi per mangiare e molto tempo
per dormire."
"Sogni anche tu, per caso?", chiese il re Giusto.
"Sì, Maestà.", asserì Gianni. "Sogno di impastare la farina, e di sfornare
delle pagnotte fragranti."
"E a te", chiese il Saggio a Carlo, "come vanno le cose?"
"Male .", si lamentò il comandante. "I soldati sono male addestrati, male
armati e temono la guerra. Non mi resta che fare castelli in aria."
"Che vuoi dire?, indagò il re Giusto.
"Be'.", spiegò Carlo, "passo molto tempo ad immaginare di dirigere una
grande cucina, e preparare delle pietanze squisite".
"Adesso", disse il Vecchio Saggio al re, "è giunto per me il tempo di
tornare alla capanna nella foresta. Se fra un anno sarai ancora il re di
questo popolo, saprò che decisione avrai preso."
Il re non ebbe più bisogno di disturbare il Vecchio Saggio.
Un anno dopo, il popolo era felice, i nemici in fuga, e le casse piene.
Beppe faceva il contadino, Gianni il fornaio e Carlo, il cuoco del castello.
Ogni altra persona, adesso, faceva quello che aveva sempre sognato di fare.
.Ed io continuo a sognare che questa fiaba divenga realtà.
                                             Stellario Panarello (29.6.'96)
Sei arrivato fin qui?
Grazie,
S.


title: Metaforica mente, io no.

author: Francesco F.

text:
On Tue, 29 Jan 2002 22:15:56 GMT, "Stellario Panarello"
<
stellario...@libero.it
> wrote:
>                   Il Re Giusto
>C'era una volta un eroe di nome Giusto. A furia di combattere, si conquistò
>un Regno.
>Ogni altra persona, adesso, faceva quello che aveva sempre sognato di fare.
>[...]
>.Ed io continuo a sognare che questa fiaba divenga realtà.
>
>                                             Stellario Panarello (29.6.'96)
>
>
>Sei arrivato fin qui?
>Grazie,
>S.
>
>
Prego. E' stato anche divertente.
Immagina però se uno dei tre gli avesse detto che sognava di fare il
re. :-)
Ciao.
Francesco


title: Metaforica mente, io no.

text:
"Francesco F." <
md0...@mclink.it
> ha scritto nel messaggio
news:3c58690c...@news.tin.it...
> On Tue, 29 Jan 2002 22:15:56 GMT, "Stellario Panarello"
> <
stellario...@libero.it
> wrote:
>
> >                   Il Re Giusto



title: Metaforica mente, io no.

text:
"Francesco F." <
md0...@mclink.it
> ha scritto nel messaggio
news:3c58690c...@news.tin.it...
> On Tue, 29 Jan 2002 22:15:56 GMT, "Stellario Panarello"
> <
stellario...@libero.it
> wrote:
>
> >                   Il Re Giusto
CUT
> >Sei arrivato fin qui?
> >Grazie,
> >S.
> >
> Prego. E' stato anche divertente.
> Immagina però se uno dei tre gli avesse detto che sognava di fare il
> re. :-)
> Ciao.
> Francesco
Ciao, Francesco,.
ti ringrazio per il gentile e divertente riscontro,
S.
http://pastello.6go.net


title: mi presento..naaa...

author: Hank

text:
ehm....
buuuuurp........
erhh....
buonanotte....
Hank.
--
©1999 Hank Ltd
chin...@tiscalinet.it


title: mi presento..naaa...

author: Marco Montanari

text:
hey Hank  dai un'occhiata,
http://members.xoom.it/crepuscolo
Marco
Hank <
chin...@tiscalinet.it
> wrote in message
7pvk6l$fqn$1...@aquila.tiscalinet.it...



title: La Signora Marella

author: riccardomustodario

text:
La signora Marella
 scrittologia cinematografica
 6-5-1994
La signora Marella
 scrittologia cinematografica
 6-5-1994
La signora Marella
 scrittologia cinematografica
 6-5-1994
La signora Marella
 scrittologia cinematografica
 6-5-1994
La signora Marella
 scrittologia cinematografica
6-5-1994
La signora Marella
 scrittologia cinematografica
 6-5-1994
La signora Marella
 scrittologia cinematografica
 6-5-1994
La signora Marella
 scrittologia cinematografica
 6-5-1994
La signora Marella
 scrittologia cinematografica
 6-5-1994
La signora Marella
 scrittologia cinematografica
 6-5-1994
La signora Marella
 scrittologia cinematografica
 6-5-1994

³ Scrivere per il cinema come scrittura diversa -
basta non fermarsi al titolo "
Lieve nota autobiografica e prefazione:
Da artista è divertente incuriosirsi del cinema e ben venga il ritardo al
primo appuntamento celluloide, se tale incontro è ancora rimandato - dovevo
stare a pranzo in ristorante al Borgo Marinaro ed al tavolo vicino era
seduto niente di meno che ³ Victor Mature ³ che ironia!  La differenza
d¹età, con i miei coetanei neo diplomanti, profumava di maturità.  Ero
studente del Kennedy, famoso Istituto napoletano specializzato in recupero
anni perduti, figurarsi se da Hollywood non inviassero la superstar a
strisce e stellette con nome e cognome da tutto un programma assicurazione
per la vecchiaia Š un diploma è sempre un attestato di valore ed a momenti
sei in età per la tesi di laurea, solevano ricordarmi i miei genitori.
Da osservatore esperto in marketing & merchandising, mi chiedo se sia il
caso di auto consigliarmi sulla falsariga dei suggerimenti del mio amico
Gaetano:- << Riccardo non fare l'artista, a Napoli è luogo comune la
battuta: l¹artista per la fame perde la vista >>.
La signora Marella è stata scritta due settimane dopo ³ Follacchio ² il cui
tema principale, era la luce, forse un omaggio partito dal subconscio al "
Primo Cinema Elettrico " Made in Portobello, ha partorito questa idea
scrittologica cinematografica, la quale col pensiero passa attraverso Cinema
Paradiso, laddove convola in nozze La Signora Marella con Follacchio, almeno
nelle intenzioni, prima di scoprire l'incompatibilità di carattere - o no?
Appena tre giorni dopo " La signora Marella " è stato scritto " Strittinger
".
Cinemascope:- << Scrivere per la televisione è un conto, per il cinema è
faccenda diversa - a ristorante lo scritto verrebbe definito un conto più
salato, come se di più avesse mangiato o consumato lo schermo.  Però, bello
scenario dal Borgo Marinaro - se solo avessi aperto gli occhi qualche oretta
prima ... ora sarei ad Hollywood invece di poltrire dietro gli occhiali
scuri all¹ultimo banco, assicurai l¹indomani ai compagni di classe,
allorquando mi svegliai in orario per il pullman scolastico.
L¹inconveniente in genere, nasce quando si cambiano abitudini, per non dire
orari, con il tempo che squaglia il dolce, correndo come un orologio di
cioccolata dalle lancette a crema, mentre il liquore con ciliegia lascia la
sua macchia sul taschino >>.
Al trentacinquesimo del primo tempo la pellicola recita:- << Lo scopo parte
dal presupposto che due persone a chiacchierare in video: annoino! -
L'abilità sta a rendere viva la parete scenica rafforzando i contenuti del
discorso visualizzandoli! - In questo caso: scrivendoli >>.
riccardomustodario, 26 isokon, lawn road, nw3 2af
London 6.5.1994/La signora Marella

                                  La Signora Marella

  << Cara Mamma ... >>
   - << No! >>.
   - << Non va bene ci vuole qualcosa di più! >>.
Scritto il no, lo ritira nel pensiero e subito riprende ad attaccare il
foglio:- << Non ho molto tempo, tra poco il pargoletto si desterà e dovrà
poppare >>.
Ghirigori nell'aria seguono la penna mulinante tra i capelli, bagnati da
fresca doccia.
   - << Mia amatissima Mamma >>.
Ammiccamento allo specchio, compiacimento per la propria bellezza e vai:- <<
Metto insieme le cose al superlativo assoluto e stiamo Pace! " >>.
Ennesimo foglio steso - questa volta con la soddisfazione della conoscenza -
si sa: l'inchiostro non scivola su carta bagnata.
   - << Mia carissima ed amatissima mamma ... hurrà! >>. Gesto
conquistadores a braccia alzate, per lanciarsi a scrivere freneticamente,
dopo aver avviluppato i capelli nella tovaglia da bagno, strofinandoli con
forza, per strizzare l¹occhio all¹idea lettera che prende corpo.
   - << Scusa - sono due mesi che non scrivo - cosa mai successo prima
rincorrendo la gloria e sono dieci ... gli anni ormai, che le mie lettere si
susseguono a ritmo serrato nella tua cassetta postale a parte le telefonate.
- Sono stata molto impegnata ed impossibilitata a manifestarti il mio
affetto, animato da contatti di fili ... postali tra noi.  La nascita del
bambino mi ha inchiodata nell¹impegno; a parte qualche fugace telefonata, il
tempo del divertimento nel pensare qualche parola da scrivere che ti
restasse in mente, se n¹è andato come ³ Verba volante mentre scritta
mantiene il carro per la scesa ³ e ben sai le attenzioni da prestare ad un
neonato non sono mai troppe  specialmente alla prima esperienza di mamma,
senza aggiungere le preoccupazioni che ciò comporta, continuamente sotto
esame.
   - Finalmente sono anch'io madre, fino al punto di avvertire le tue
angosce, perché ora conosco cosa si prova, nella lontananza dai figli. -
Questa lettera ha un sapore particolare, così come le ultime telefonate,
laddove iniziava a manifestarsi in me, una maggiore riflessione.
   - Se non ho ancora spedito alcuna foto, dell¹ultimo nipotino, il perché è
tutto frutto di tuo genero, il quale ha messo le fotografie a confronto "
Un'unica cosa  dichiara lui - tale e quale a papà quand'era piccirillo
Œ così come si legge tra un¹immagine ammuffita, ingiallita nella carta
fotografica dal tempo ed un¹altra fresca e vibrante, come se volesse uscire
dalla carta stessa e noi in mezzo, è d¹uopo quindi che t¹aspettiamo, per
vedere dal vivo l¹effetto che fa.
- Questa frase è difficile da interpretare a volo, ma il feeling compie
miracoli  lo so!
  Insomma, saranno passati cinquant¹anni in un batter d¹occhi ed a questo
punto non m¹interessa ascoltare le tue scuse per impegni che vai costruendo.
 Ci siamo intesi: l¹importante è essere qui in questo momento - vedere tuo
nipote ora, perché tra un anno sarà cambiato e noi altre foto di pa¹ non le
abbiamo, non mica può crescere sempre come lui Š fino a diventare giallo di
carta fotografica rimasta a trasmettere lui  nel dubbio segue punto
esclamativo o interrogativo? - Vedi tu!
- Sto scrivendo veloce, molto sento dentro e tanto metto nero su bianco -
anche perché questo fatto che sto per dirti, l'avevo pensato già
altrimenti, quando mai avrei trovato il coraggio di prospettarti un ordine
di movimento frettoloso, a breve scadenza fino all¹aeroporto, data la buona
educazione ricevuta?
   - ... E mi sovviene del fatto delle ³ Dieci P " del pensiero che si
portava quand'ero scolaretta, come certamente ricorderai. - Chissà quanti
errori avrò fatto - o forse no, una mamma nell'intimo: lava tutto! >>.
   - Si alza e facendo attenzione ai rumori va a controllare nell'altra
stanza, ritornando ancora più convinta sulla lettera:-
   - << Quest'anno non possiamo allontanarci  ieri sono stata dal pediatra,
il quale non è propenso all¹alta quota ed al cambio d'aria, fino al primo
anno d¹età. - Se possiamo evitare di viaggiare, pare sia meglio, in quanto
nei primi mesi di vita, abitudini ed ambiente domestico rappresentano
un¹espressione di crescita serena nei neonati, quasi indispensabile. - Per
favore assecondami nella volontà di rivederti al più presto e non andare a
cercar scuse, quantomeno voglio sentirne.
   - Non hai altro da fare che salire sull'aereo!
   - Incluso nella lettera, c'è il biglietto di viaggio a data aperta, da
dopodomani a dieci giorni. - Hai tutto il tempo, per scegliere la data che
vuoi.
   - Non telefonarmi - non dirmi niente fino al tuo arrivo - giunta a
Londra, darai la busta della lettera, che tra poco ti spedirò, al primo
tassista che troverai in aeroporto e questi, sul lato mittente, leggerà dove
sei diretta e ti condurrà fin qua, senza francobollo.
   - Inutile aggiungere che stiamo lì, qua, noi, io, tutti bene voi, tu
uguale! >>.
   - Alza gli occhi e con espressione tipica anglosassone, sembra
interrogarsi sul tempo e dopo aver scrutato il cielo riprende a scrivere:-
<< Il signor Evaristo Cotto, mio marito, ieri l'altro prendendo posizione
prima che si recasse a lavoro sentenziò: Si chiamerà Giliberto! >>. - Mamma,
lo sai quello è ... è ancora convinto che ha sposato me per rispetto a papà:
Grand'uomo!  Premessa: non faccio cancellature perché la penna ad
inchiostro macchia troppo Š se ne deduce che dare lo stesso nome al bambino,
sarà il minimo che potremo aspettarci da mio marito - tra l'altro è stato
lui a notare l'inconfutabile simiglianza tra i due. - Il battesimo sarà
celebrato tra due settimane - non c'è ragione che tenga - non rovinare la
festa, con scuse perditempo - vedi tu come fare, ma non mancare alla
cerimonia!
   - Dulcis in fundo da post scriptum: due mesi fa abbiamo rinnovato il
ristorante - Dio sia lodato, funziona bene e se sarai dei nostri, andrà
ancora meglio! - La settimana scorsa, Evaristo annotava qualche ricetta
meritevole di più attenzione e nessuna è più qualificata di te ai fornelli,
in tale operazione da delucidazioni. - Ho voglia di sentirti, abbracciarti,
vederti fare le coccole al bambino ed immagino anche tu vivi i medesimi Š
capricci.  Ciò è quanto dovrebbe bastare per sedare in te ogni timore degli
acciacchi - sessant'anni sono niente, rispetto alla vecchiaia degli
ultrasecolari che si muovono leggeri ed  ancora leggiadri come uccelli, per
amore di un cinguettio. - Volare è come cantare - calzati un Walkman in
testa e stando Š zitta e seduta, sarai bene in due ore a destinazione:
inutile fingere ansie e paure di volare.  T¹aspetto cara nonna o mia
amatissima mamma - ciao! >>.
Bacioni
Gilberto, Evaristo, Carmelina.
Tre giorni dopo, di buon mattino, Lady Carmelina con il lattante al seno,
sente bussare alla porta << One moment, please! >> - Apostrofò dalla vicina
camera da letto.
La nocca del dito, fa risentire il tocco sul legno ed i passi, suoni di
dentro, si avvicinano alla porta << Who is there? >>.
La mamma, avendo trovato il portoncino aperto, che dava accesso nell¹atrio
un pochino buio, notando che non vi era alcuna scritta alle porte, aveva
bussato al primo piano, tra l¹altro, ascoltando una voce straniera,
impacciata si guarda intorno e per vincere l¹emozione esclama << Mi scusino
sono Marella Vergati - la famiglia Cotto abita q.. >>.
La figlia, udendo la voce familiare, immediatamente allo spioncino
tratteniene le partecipazioni d¹affetto in cerca di catturare tutta la
comicità della situazione; nella poca luce aziona l'interruttore per
illuminare il pianerottolo. Colpo di scena si apre sulla madre e prima che
essa abbia finito la frase in Vergati cui sopra, la porta si spalanca <<
Ahilloc ue¹ Š finalmente Š sto cca! >>. - Si stringono in un abbraccio che
non soffochi il bambino. - Tra entusiasmi e moine varie, rientrarono in
casa, dove la nonna prendendo in braccio il nipotino si complimenta per il
suo splendore, andando in cima al pentagramma del piacere, ad un ogni cenno
di sorriso.
- Esce un po' di latte dalla boccuccia e con il bavaglino glielo asciuga -
con l'indice segue la linea della faccia, per poi farsi un giretto sul
nasino.
   - La figlia apre la finestra e la stanza è subito invasa dall'odore del
caffè. - L'ampia mostra del bar ristorante, sta proprio sotto casa in linea
d'aria, mostrando continuità di vetri a livello design - dalla serie ³ Casa
e bottega: là stavi e qua rimani ³.  La Signora Marella incuriosita, segue
ogni cosa gli si pari davanti agli occhi, mentre la figlia avverte il marito
vociando in un tubo lancia il suo messaggio affermativo d¹esistenza << To be
o not to be ... e vedi se questo risponde? >>.
   - In un baleno mister Evaristo è al piano sopra, quello la cui finestra
sembra accessorio della mostra bar  entrando in casa a braccia aperte e con
la battuta già preparata  esclama:- << Finally mamma! - Statte un poco qui!
>>. Parole sbocciate in fretta dalle labbra, data la preziosità del tempo
che fugge, allora con uno sguardo vole' sulla moglie  dichiara << Hai vinto
la scommessa! - Gran dad sta là e granma¹ sta cca! - Ma già si sapeva - è
come dico io: la buonanima mette consiglio anche da la su! >>. - Portando la
mano alla bocca divertito, aggiunge:- << Chi si ferma è perduto! - Su
sbrigatevi - andate ad ossigenarvi nel parco! >>. - Vedendo la suocera
puntarlo con gli occhi - riprende:- << Sono curioso di sapere cosa ti ha
scritto nell'ultima lettera - asserì che era di vitale importanza da
cambiamento, la tua presenza, perché lei saprà da te come adeguarsi ai
fornelli per non farmi ingrassare e come puoi ben costatare sono ancora
vivo, anche se con un po¹ di pancetta in più, per l¹uso eccessivo di burro
>>.
   - Avvolta nella sfera di calore familiare, con l'occhietto lucido e con
il bimbo in grembo, sorridendo e schiarendosi, con emissione d¹aria, la voce
da un rantolio soffuso, il quale data la situazione, è sicuramente un palese
documento d¹emozione nella Signora Marella:- << Uhm! - Una lettera
meravigliosa! - Sto ancora piangendo per le parole toccanti che aveva saputo
usare e non per la tua dipartenza neanche accennata, perché qua resterai
molto a lungo. - Fusto ti lasciai e tale ti ritrovo! - Ma come mio caro
perché trasmettermi tante pressioni - vuoi forse vedermi morta? - Nemmeno
sono arrivata, dopo un viaggio estenuante di migliaia di chilometri e chiedi
che esca di nuovo?  Immediatamente! - Calma giovanotto, se non vuoi che ti
rispedisca al mittente?  Mettiamo pure che dall¹aereo non avessi visto i
parchi dei Sepolcri Š - a proposito di Foscol: meglio togliere queste cuffie
dal capo - mi danno l'impressione che debba stare sull'attenti, pronta al
fianco desto, altrimenti, il filo va a conficcarsi nel collo della camicia e
mi da fastidio, creando confusione tra foular, camicia e filo medesimo,
troppe cose, o come se, venendo da chi sa dove dalla schiena, m¹impaccasise
alla Luigia Pallavicini caduta da cavallo con le chiappe a terra - non ho
intenzioni di scommettere Š per fortuna.  Madonna mia e che esaurimento -
di nuovo uscire: disponete che mi riposi un attimo! >>.
- Appoggia le cuffie sulla sedia e massaggiandosi le tempie sussurra a testa
china, per poi salire di tono:- << Questa musica che ³ Martellamientos ²
nelle cervella! - Giorgio, vostro nipote - com'è caro quel guaglionciello -
a leggere la vostra lettera Š di commozione si rideva tutti quanti. -
Immaginando la povera Carmelina, la quale non sapeva più come sbattersi, tra
marito e ristorante prima e figlio attualmente, a parte amici e famiglia
lontana, cui bisogna comunque prestare attenzioni, tra una battuta e l¹altra
troverà sicuramente il modo di sbrigare tutte le sue faccende, magari
perdendo meno tempo allo specchio e badando più al secco - altro che
secchio, Evaristo a messo su qualche chiletto.
   - Così, quando ho deciso di partire, il caro giovinetto, mi ha dato il
suo lettore musicale ed un po¹ di cassette, giusto per farmi viaggiare più
rilassata, predisposta, ed un libricino con i sonetti, dei poeti del caro
romanticismo europeo, mi ha dato in consegna. - Sull'aereo prima di
allacciare le cinture, ho messo questo aggeggio infernale in funzione
³ Parten Œe bastiment ... - Stai luntan a chistu cor ... - L'emigrante.
Etcetera ... che supplizio! - Zappatore ...  Core 'ngrato... - ma vendetelo
questo ristorante, invece di rinnovarlo, dicevo io - ve lo aprite sopra i
Quartieri - li facciamo diventare più carini - ed ora anche il figlio
nazionalità, manco a dirlo - inglese!  Capirai - non per niente hanno vinto
la guerra!  C¹è poco da fare o da dire, altrimenti non si spiegherebbe che
in Italia per la maggior parte si è tifosi della Juventus, e ciò
indubbiamente, per il piacere di andare con il più forte! >>.
  Evaristo:- << hanno vinto la guerra e secondo la madre sono riusciti a
pigliarsi la femmina più bella del mondo: Carmelina e me, appresso a lei!
>>.
  Carmelina:- << Ci voleva mamma, per farti dire le come stanno, in tutta
onestà  così continuano ancora a giocare alla guerra: tutti quanti contro
me, per te!  Solo tu non sei convinto che io sia la donna più bella del
mondo, altrimenti il mondo dello spettacolo già sarebbe ai miei piedi >>.
   La Signora Marella:- << Sembra la non Š na sinfonia di Bhetoven -
portando le braccia conserte più in alto, a guisa di direttore d¹orchestra
si tiene i gomiti, inspirando a pieni polmoni, per non farsi avvincere dal
magone, davanti alla foto nel portaritratti ³ Tale e quale a mio marito
³ esclama - annusando tutti a distanza, nell'aria aggiunge:- << Se non fosse
per questo ronzio di volo che mi frulla in testa, sentirei l'odore del caffè
>> guardando in direzione della mostra dall'alto in basso, assicura di
avvertire il bisogno di tirarsi su.
   - << È bell¹a¹ nonna! >>. - Applauso all¹unisono da parte della coppia e
Carmelina portandosi al telefono:- << Tiramisù un attimo che telefono giù!
>>.  In men che non si dica, mentre Evaristo da un¹occhiata all¹orologio,
telefona alla sorella Chiara - la quale assicura che se il battesimo si
celebrasse tra quattro settimane, ci sarebbe la partecipazione di tutti e
lei prendendo la palla al balzo, garantisce di poter prorogare la data fino
a trentacinque giorni, qualora tutti presenziassero. - La telefonata si
chiude a facce soddisfatte di ognuno, con un arrivederci a presto, dopo i
convenevoli di rito, Evaristo si licenzia esclamnado:- << Mamma ho fretta di
tornare a ristorante - scendi quando vuoi qui si chiude presto e si apre
ancora prima! - Come si dice a Napoli ³ Il mattino ha l'oro in bocca ³. -
Questa è la città dell¹affare mondiale ed io se non mi precipito a lavoro,
il ristorante va a rotoli! - Se non dovessimo vederci a mezzogiorno saremo
insieme a cena! >>.
  Signora Marella:- << Ah! Ah! - Ora capisco perchè si dice niente sesso
siamo inglesi, al mattino si è tutti freschi e tosti, allineati, coperti ed
in silenzio, altrimenti cade l¹oro da bocca.  Appena svegli, in campagna il
gallo francese chicchirichì ed è d¹uso farsi due uova a zabaione, mentre qui
nella City  ohi,ohi  la brina ghiacciata sui tetti dei single Š a me il
piumone! >>.
  Carmelina:- << Bravissima!  Il bimbo dorme molte ore e tu puoi stare al
calduccio sotto le coperte e lui in culla - qui abbiamo da fare - questo
nuovo nipote, a sentirti parlare, s¹avverte ti ha donato saggezza. -
Speriamo che Gillè non divenga " Femminella " in quel gelo finale piumato
che non ci azzeccava proprio, se non andando oltre al freddo in cerca di
caldo.  Detto tra noi è proprio più in là, il limite che fa paura,
allorquando partono i faciloni, perchè alla frase così com'era iniziata,
tutto si notava che scivolava perfetto da allineati e coperti fino a punto.
- Invece no, abbisogni dell ...Œohi ohi Š e figurati se può mai mancare la
necessità dell¹allungare i discorsi, dimenticando l¹importanza di scremarsi
dal parlare a vanvera: qui non siamo a teatro! >>.
  Signora Marella:- << Vanvera? - Noto con piacere che l'italiano non lo hai
dimenticato! - Leggi i giornali - vero? >>.
  Evaristo:- << Queste due sono matte, partire da Gillè per ritrovarsi nel
discorso a vanvera  tale escalation mi sembra eccessiva  se pur neonato, è
facile prevedere che da due donne simili, apprendere l¹arte della
sconclusionatezza è fatale! - Manca solo mi attacchino con la differenza tra
papere, anitre, oche ed anatroccoli e sto bell'è fritto - il tempo stringe
ed io tra i pennuti poco mi raccapezzo! >> Apre la porta e guardando
l'orologio saluta da cavernicolo:- << Arrivederci muaaaah! >>.
   - Rientra di corsa cianciando:- << Questo è un quartiere gay, meglio dare
un altro bacio a Gillè per trasmettergli ancora un po' della mia
effervescente virile mascolinità  non si sa mai! >>.
  Carmelina: - << Te ne vai a faticare? >>.
  Evaristo:- << Au Revoir! >>.
  Signora Marella:- << Ed ora perchè parla francese - sono venuta qui per
imparare l'inglese - non so quante migliaia di chilometri inutili, pur
d¹apprendere qualche frase da panchina Š illustrata. - Giorgio quando mi ha
dato la cassetta incomprensibile per gli italiani, almeno per quelli che non
hanno dimestichezza con la zappa, mi ha confessato:-<< Nonna, questa è
musica piena di ³ Filling ³ poi capirai cosa significa, una volta giunta a
destinazione, subito dopo l¹ambientamento.  Carmelina, detto tra noi, pensi
che in così poco tempo, riesca a capire cosa intendesse nostro nipote, fino
a miscelarne il concetto tra parole che non conosco, come se fossero
ingredienti di pietanze per cotanta importanza, da servire dopo aver
studiate la ricetta? >>.
  Carmelina:- << Se proprio lo vuoi sapere, la parola che hai pronunciato
ondeggiando da figurina per vetrina, è con tre elle e significa sentimento -
tu la pronunci rafforzata con due, in famiglia siamo in tre, prima eravamo
in quattro, poi Evaristo è tornato al negozio ed adesso eccoci qua: sottili,
gracili e forti del nostro ³ Filing ³ che ci accomuna, in una dimensione
sempre più sottile! >>.
   - La mamma sembra conti i pensieri che non tornano.
  Signora Marella:- << Mangiare senza ingrassare. - Vale la regola del tre
portate per un pasto?  Senti, senti che mi ha detto Giorgio: - << Nonna,
siccome la sera gli zii non possono uscire - entra in una bella boutique e
comprati un abito particolare - i gioielli li hai - così tutta
³ Impernacchiata ³ te ne vai di petto, in uno di quei locali enormi, dove
suonano jazz, come spesso fanno vedere nei films americani.  Lì, cerca che
troverai come far perdere le staffe ad un bel gentleman inglese, questi
impazzito d'amore, ti seguirà fin qua - tanto la casa è grande. - Così ci
possiamo fare due risate, specialmente se non conosce nemmeno una parola
d'italiano; e poi me lo racconti e possiamo anche montare gli ³ Injuci
³ come dicono gli scugnizzi del vicolo appresso. - Scegli bene, se niente
niente trovi uno che sappia appena appena dipingere, lo facciamo diventare
un grande pittore, così quando muore, mi ritrovo anche l'eredità e poi si
vedrà ...! >>. - Aggiungendo da par suo: << Tre consonanti tremendamente
ballavano sulle note di un pianoforte jazz e Œa museca se sente pe l'arie e
suspirà  Dio, qanta 'na bella voce vurria sentì e cantà ...  Di Gia¹ a
Como, scusatemi ... ma ho un pò di raucedine ed il treno fa tappa ad ogni
fermata: è un accelerato.  Per la serie ³ La regola del tre:  ³ ogni tre
chilometri, quattro fermate, cinque passaggi a livello, più un pascoli e
siamo a sei >>.
Carmelina:- << Incredibile!  Giorgio, neanche dieci anni ed alla sua età,
certi discorsi non dovrebbero neppure sfiorarli  che cinismo galoppante!
Poi, se n¹esce in canzone, da carrettino bevande in stazione!. - Che orrore
in Italia!  Siamo consenzienti a troppi giornalini e tanta televisione di
bassa fattura  e ciò grazie agli innumerevoli programmi a costo zero. -
Manca solo che ti presentino alla trasmissioni " Voci fuori concorso " e lì
starai bene a fare da presentatrice entusiasta per tuo nipote >>.
  Signora Marella:- << Nohoo! - Non ti fissare troppo - sai bene che il
padre insegna all'Istituto d'Arte ed è pure bravo pittore, nonostante ciò,
risulta inconfutabile che in quante gallerie espone in tante non vende mai
un quadro. - A Giorgio piace molto come dipinge il padre e non giustificando
il mancato interesse è arrivato al dunque asserendo che non si vende a causa
del cognome: suona " Raffioli " infatti! - Peccato che non musichi per
davvero sulle mie note vocali, altrimenti sai quanti bei pezzi avremmo
montato insieme? - Tu non eri ancora nata, quando io già cantavo in piazza
... >> in più << ... Cerchiamo di non rovinarci la cerimonia diceva tuo
padre, ogni qualvolta si creava l'occasione canora nel ³ Parentados
³ tagliava la testa al toro con la gloriosa frase ³ Meglio chiamare
l¹orchestrina, l¹improvvisazione dopo lungo tempo, può creare brutti scherzi
e Marella non ha tempo per le prove  mi sembra rivedere quei momenti Š ³
Non per visione da prima donna, ma diciamola una volta per tutte, la celata
verità ³ Io ³ Quanto maie ³ ho avuto occasioni d¹esprimermi appieno ³ e non
vorrei che lo stesso accadesse per i miei nipoti! >>.
  Carmelina:- << Ah,ah!  Gallerie e feste di piazza ed ammonimenti di papà,
me li hai raccontati così vicini, da farmeli rivivere  anche se da vera
superstar di piazza non ti ho vista, se non su una sfocata fotografia
abbagliata dalle abbondanti quantità di luci, capaci di spargere bagliori
ovunque non fosse necessario, in quanto posizionate  male, addirittura con
riflettori variopinti senza senso e poi ecco che invece di quando Š dici
quanto ... mi sono scocciata, sempre gli stessi discorsi d¹esagerazione -
con te l¹importante è stare a fare pubblico, fino ³ Al siamo tutti orecchie
signor Maestro ³ per il suo là che dia il via agli ³ Allucca/i/o/ue ³ della
nonna.
   - ³ Noto in queste pennellate il timbro della classe di un assolo di
batteria ³ fu il giudizio critico di Parienne, dopo la prima mostra. -
Meglio parlare di tuo genero e delle sue gallerie, altro che tango.  Il suo
quadro esposto nella mia sala d¹entrata, piace a tutti! >>.
   Signora Marella:- << Prima ed ultima - ahimè! - Giorgio, qualche tempo
fa, suggerì l'importanza del nome d'arte che individuasse il personaggio. -
Tutti ci meravigliammo di questo elaboratissimo pensiero da parte sua. - Il
padre mortificato nelle radici, figurò uno scappellotto educativo, che gli
ricordasse di tenere alto l'onore dei Raffioli! - Tanto dolci quanto
musicali  aggiunse ... >>.
   - Abbiamo i video di tutte le scene che ti sto raccontando  collezionare
spaccati di filmati  conservare immagini interessanti - è l'hobby preferito
di tua sorella durante il weekend. - Lei parte dal presupposto che due
persone a chiacchierare in video: annoino. - Lo scopo è rendere viva la
parete scenografica rafforzando i contenuti dei loro discorsi
visualizzandoli >>.
  Carmelina:- << Ancora più forti?  A momenti ho l¹impressione che li sto
pure ascoltando tali discorsi dopo averli visti così bene e solo parlandone
 sarà forse che conosco i soggetti in questione?  Alla fine due puntini, o
li netti di sopra e di sotta, o laterali, annoieranno comunque >>.
  Signora Marella:- << Sicuramente! >>.
  Carmelina:- << Figurati io che parli con il cliente, il quale mi chiede un
sandwich ed un soft drink, e sempre lui, rivedendosi di spalle, mi riammira!
>>.
  Signora Marella:- << Mille volte meglio che quelle stupide televisioni
negli angoli in alto di quasi tutti i locali, sembra stiano lì per eventuali
danni al patrimonio, se non alle persone ... spesso riprendendo da
angolazioni che peggio esaltano il volto, mentre se lui si lusinga di
possedere la sinuosità della tua linea o sogna, lui sa cosa, ciò sarà vanto
di massaggio figurativo che ancor più si diffonde nell¹aria >>.
  Carmelina:- << Penso che lo schermo non attecchirà come idea? >>.
  Signora Marella:- << Perchè no? - Di lui non so chi sia e se valga la pena
vederlo a tutto schermo - di te non mento, se asserisco che c'è solo da
incantarsi per la tua bellezza! >>.
  Carmelina:- << E il retro bar dove lo mettiamo? >>.
  Signora Marella:- << Ecco lo sapevo! - Hai sbagliato arredamento! - Vendi
tutto ed apri un nuovo bar ristorante a Napoli >> incalzando << Programma
scusa scopo antinoia: sono scocciata dalla tua assenza. - Ma cosa fai
nell'altra stanza: le prove retro banco a parete vuota tuffandoti nello
specchio? >>.
  Carmelina:- << Mamma'- non esaurire, ho da fare, altrimenti ridammi la
lettera e restatene a Napoli nella tua pasticceria ritmica con i Raffioli,
tra tanti dolci ove potrai riprendere il canto a squarciagola, mentre
l¹impastatrice gira, finalmente ritmata, a tempo tuo " E proprio vero -
senza campane e torta e cassata, la domenica sembra un feriale  ale¹ ale¹
ale¹ ale¹ Š ale¹ ale¹³  Facevi pure la mossa, alle feste di pazza? >>.
  Signora Marella:- << Si! - Quando finivano le paste e disperata mi
scippavo i capelli, tanta era la folla che chiedeva il bis! >>
  Carmelina:- << Precisamente! - Ti pettini e tendi l'ascolto in attesa di
boati mentre canti o ti preoccupi per gli sprechi d'energia sprigionata dai
tuoi capelli appena lavati? - Ma te lo vuoi mettere in testa che la canzone
napoletana è seppellita  morta - sì o no? >>.
  Signora Marella:- << Silenzio! - Non è detto che all¹incornata del
goleador segua sempre il botto e poi la mia fedeltà è nota - non tradirei
mai la canzone napoletana - io so come si entra in una nota dialettale: un
fulmine a ciel sereno non mi è consono! - Quattro anni son passati dalla
dipartenza del caro estinto ed è giusto perchè affascinata dalle risate di
Giorgio, che si diverte ad immaginare i pettegolezzi degli scugnizzi del
vicolo appresso, se voglio andare in giro per i negozi alla ricerca di
qualcosina dall¹aria più sbarazzina, però, quanta ansia trasmette per
vedermi sistemata e non più single, per non dire vedova >>.
   Carmelina:- << Tanta fantasia infonde nel procurarti un regolo di
vedovanza più allineato ai tempi - forse lo fa solo per il tuo bene,
cercando di renderti meno sciantosa originale? >>.
  Signora Marella:- << Pure all¹estero con questo intercalare
spagnoleggiante ³ Schiantos ³ bella forza se la lirica vocale napoletana è
finita, oggi parliamo tutti con francesismi spumeggianti ³ Champagne ³ se
non americanismi ³ Chewing-gum ² chic Quartieri,azzeccati  sotto al ponte!
   - << Bhè!  Dicevo contando i passi nel salone, se trovassi di chi
innamorarmi Š >> tossisce.
  Carmelina:- << ... Un torero distratto - mammà non arrossire, non tossire,
dopotutto sei ancora giovane - questo è un posto troppo artistico; ora
troviamo chi cerchi! >>.
segue
--
Ognuno ha il suo laboratorio mentale.
Il mio essere studio aperto alla ricerca artistica, mi ha portato a creare
un'opera veloce da libreria molto complessa ove la scrittura come segno
culturale originale si manifesta fulminea.
Da un paio di mesi sono attento all'ultima limata generale di " Officina
Letteraria " che raccoglie la mia opera e prima di iniziare il lavoro, mi
sono prefisso di leggere piano, impegnandomi di correggere a tinta, in modo
da percorrere il rigo a guisa di esercizio del pensiero longitudinale,
evitando sul percorso congiunzioni laterali, le quali sebbene fatalmente
convergerebbero al vertice perchè partorite dalla medesima intuizione alla
radice, è meglio evitare per i non iniziati.
Chi legge deve capire, altrimenti si avvertono conseguenze insoddisfatte
alle premiazioni dei Nobel, con grave danno alle vendite, insomma mi sono
condizionato al Premio Letterario di Stoccolma, animato dal sano principio
culturale di ritorno alla chiarezza elementare, cui sono il custode a
livello di marchio registrato in associazione con " Titolto " per una tesi
di lucidità mentale, quasi impossibile da raggiungere, quando si viene da
tempi Rock Trash House Techno