author: ITechnodemocratic

text:
On 6 Mar, 15:09, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 5 Mar, 14:15, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
> Perina:-<< Da lunedì, prego! – Sono in licenza breve, sino a sabato!>>.
Il tempo non esiste passato, è una forza nuova, nostra, la quale
calcoliamo da sempre - esso tempo, è sostanza che invecchia nel
movimento umano, animato da lancette fulminee, talmente tanto, da
scontrarsi nel luogo comune d’asserzione che il tempo passa e noi non
ce n’avvediamo, restando al palo, alla fermata d’autobus in attesa di
un mezzo che ci porti in un altro dove diverso dal precedente per
impressionare chi segue senza capire, sperando desista, s’allontani. –
La terra gira intorno al sole, è un tempo che non vediamo, così come
la luna, quando ciò non ce lo chiederemo più, allora cesserà la sua
esistenza di ora legale e lo stesso sarà quando il corpo celeste
risulterà consumato, anche se noi c’illudiamo che in questa energia in
giro, l’universo si espanda, ciò significa girino vanamente le
lancette galattiche, solo perché la nostra osservazione non li coglie?
– Oggi, mi sono fermato su una strada lunga e solitaria, davanti ad
una vetrina dei pali, dove danzano le stelline, fiori metallici, una
volta da quelle parti ci fu un party, in un edificio nominato “
Legione Straniera “ in inglese non in francese, fu un bel party e non
è stato mai caldo come quel giorno; quaranta gradi a mezzogiorno ed a
mezzanotte era molto caldo uguale. -  Nemmeno il tempo d’osservare il
manifesto pubblicitario un po’ più attentamente, riflettendo, dieci
anni fa, quel club da sbarra per spogliarelliste non esisteva; ma che
minimo funzionasse dal Millenium, mi sembrava possibile, infatti avevo
l’impressione di aver già notato quel club, passandoci davanti in
altri pensieri, chissà quando, ed ecco che sono sopraggiunti tre
squallidi segugi, di quelli in grado di calpestare le orme per
informare i pubblicisti, i politici, i religiosi, insomma tre anime
spente e kult, usate da chi si adopera a manovrare persone senza costo
e prima se ne contavano tanti, cui molti, oggidì, sono stati scoperti
e nel mentre di questo pensiero, tre poliziotti sono sopraggiunti
dall’altro lato e senz’altro qualche telecamera li ha filmati,
compreso colei che forse non vedendomi sopraggiungere è uscita dal
negozio ed è venuta incontro, poi accertatasi che esistessi, è tornata
nel negozio, insomma, persone che ricevono input cui non sanno dare
spiegazione al perché tal movimento, ma fungono da testa di ponte,
seguono, catturano informazioni per lancette nel tempo. – Chi segue è
scemo, è venuto strada facendo a galla, allorquando più d’uni,
dichiarava d’aver catturato il tempo nell’aria dei miei pensieri, come
se fosse wisky, atto a disinfettare le viscere, dopo un’esplosione
emorroidicea, parola difficile da scrivere quando il pensiero parte,
appeso ad ancoretta come fosse stronzetty, che fa ridere, però la
medesima è già presente nel pre-conscio che sta determinando lo
scritto, allora sembra suggerita, per chi non sa.
Eco: -<< Tra quelle tre, quattro persone, ce n’è una tua? >>.
Doctosky: -<< Sì! – Non direttamente! - Per essere precisi, prima li
usavo e mi costavano una cassetta di birra al giorno, marciavano molto
e notavano ogni persona con la quale si volesse far creare una
correlazione informativa, essendo questi stati notati da altri, i
quali credevano tale, il modo di far viaggiare informazioni, insomma
persone, quasi tutte coinvolte ed intimidite dai preti woodoo, non
parlavano né parlano, marciano e sanno osservare discreti e sono
contenti della birra, come il cavallo dello zuccherino. – Medesima
gente di quelle decine che usi tu, anche se questi non li conosci tra
le migliaia e se io oggi, voglio ottenere qualcosa dal genere
d’individui cui stiamo dialogando, li muovo attraverso te, in virtù di
un punto d’intreccio spionistico più alto, cui anche tu poco capisci,
nonostante tanto ti ho inculcato ed altrettanto stai ricevendo dietro
ogni domanda. - Il campo è vasto! >>.
Econ:-<< Grazie! – Ammesso che il nostro uomo va seguito ventiquattro
ore al giorno, raccontami come ti comporti nei vuoti, quando torni a
casa, sono certo avrai lo stesso monitor, ma quando dormi, sei in
auto, al locale, eccetera? >>.
Doctosky:-<< Li hai appena visti gli uomini, letti. - Questi dividono
il tempo dell’osservazione, in tot ore al giorno, ne ho sotto
controllo sei che non perdono un istante, si rilassano dai loro
ingrippi, ritenendo il nostro uomo colpevole di loro sventure, quindi
non perdono un attimo con la speranza della risoluzione delle loro
ambasce >>.
Econ:-<< Non capisco! >>.
Doctosky:-<< Immaginiamo cade un palazzo ed un ragazzo ci lascia le
penne. – Il padre se ne fa una colpa perché ha insistito il figlio si
recasse al negozio per una compera ed io ne venga a conoscenza. – Mi
adopero quindi all’incrocio dei due ed al passaggio del nostro uomo,
inizio a far fissare questi con il padre sventurato, allora i pensieri
sembrano coincidere, accavallarsi nei contenuti dei momenti, alla fine
i due iniziali si troveranno in linea con il padre ed il nostro uomo
in mezzo, al centro dei loro pensieri. – Uso anche stratagemmi, per
portare a conoscenza dei diari, per esempio in quella data della
sventura, il padre nota qualcosa di analogo, trova, e di più cerca per
liberarsi della sua angoscia, la quale si riflette in ogni cosa o
quasi. - Lo viviamo oggi negli post, nei quadri, negli scritti; e
tutto ciò è già stato organizzato, grazie alla banda degli ubriachi
che costano poco, costoro però, imparata l’antifona, fanno tutto loro,
mentre prima tale speculazione era gestita dalla banda degli stregoni
che sfruttano assai, attualmente, abbiamo la banda degli stregoni che
passa per buona, perchè manipola magia bianca dalla nera, cioè
organizza tutto lei il misfatto, cambiando colore al medesimo, così
come richiesta di mercato, a noi cosa importa? – Alla fine, siamo noi
che manovriamo per buona pace dei politici, i quali se li sono
scrollati di dosso, in quanto noi siamo organizzazione più
intelligente, cui loro politici ungono con  piacere, perché meno
scandalistica, anzi, se l’azione vergognosa si crea con chi saluta la
vita, lavando tutto un bagaglio di se, con quelle verità che
potrebbero compromettere la politica, ovvero il responsabile sociale,
di partito, il quale agisce comunque e sempre, in virtù dello sviluppo
del Paese, siamo proprio noi a tener presente l’evoluzione di
situazioni che fanno notizia e gestirle in nome dei nostri governanti,
in quanto la legge prevede che i diritti dei singoli non sono
prioritari agli interessi di Stato >>.
Econ:-<< Finalmente ho capito tutto … se fossi riuscito a seguire il
giro delle parole e concetti che hai espresso. – Il tempo esiste
realmente nel giro della terra e ci dà le stagioni >>.
Doctosky:-<< Lui vuole annullare il passato in quanto i musei sono
pieni di falsi e vuole viaggiare nel futuro, arte nuova! >>
Econ:-<< Noi non perdiamo tempo, infatti rispettiamo doveri più i
diritti di chicchessia, non a caso spiamo per speculare e riteniamo
corretto essere remunerati >>.
Doctosky:-<< Appunto! – È indispensabile, tener presente che in questa
realtà dobbiamo agire secondo il necessario, se andiamo a scocciare
più oltre la mozzarella di San Giuseppe, paghiamo immediatamente le
pere cotte, perchè il nostro politico, se ne frega di avere
informazioni da più fonti scottanti, anzi proprio siffatte, non le
vuole proprio, quindi le accetta se gliele filtriamo, di conseguenza
se il soggetto in questione commette un misfatto, noi lo copriamo
buttandolo addosso al nostro uomo, non per difendere il tale, bensì
per controllare l’informazione, nel senso di gestirla sul nascere,
laddove disponiamo di tutti i quid necessari al controllo, dalla a
alla zeta. – Il difficile è sul nuovo, perchè translarlo dal nostro
uomo, su personaggi di comodo e da lì ad altre fonti, è laddove il
codazzo della faccenda, ci sta stringendo >>.
Econ:-<< Se poi aggiungiamo che i segugi beneficiati, sono addirittura
premiati con i Nobel … >>.
Doctosky:-<< Esistono dei segugi, i quali pur di non dichiarare che
hanno ricevuto informazioni da noi, sono in procinto d’asserire che
hanno catturato nell’aria la potenza della notizia, perchè quel aria è
loro principalmente, conseguentemente sono alla ricerca, essi
medesimi, del nostro uomo, giogo forza diventano branco - è vero! -
Non hai dichiarato una sciocchezza! >>.
Econ:-<< Ma i tempi? >>.
Doctosky:-<< All’inizio seguivo tutto io, perchè eravamo in pochi e la
storia produceva assai e nessuno nuovo, noi tutti del settore
spionistico, volevamo entrasse; c’è stato un momento d’esplosione
d’informazione digitale e lui ne sciorinava in continuazione; allora
dormiva a comando, a spezzoni di periodi quotidiani per il sonno
riempiva le ventiquattrore; gli fu iniettato il lupus, quindi non
poteva stare alla luce, la camera da letto era completamente buia. -
Buio pesto era allorquando bisognava non bruciare i tempi per vendere
ciò che era maturato alla luce, in quanto il progressivo suo brucia
all’istante, nel volgere di un paio di messaggi a breve, si consuma la
novità, incredibilmente nuova ed importante che sia! >>
Econ:-<< Addio sogni di gloria! – Danaro! - Passiamo appresso, per
scoprire come salvarci nel tempo che non esiste essendo nostro! - Sto
imparando! – Modestamente! – Toh! – Un pelo bianco! - Sogno diventare
più potente di quel presidente che sapeva tutto grazie alla C.I.A. il
quale è stato capace di far assurgere a tale carica pure il figlio >>.
Doctosky:-<< Oggi sei più spigliato che mai! - Ieri valevi ben poco in
ufficio, la nottata precedente hai fatto le ore piccole con Perina, ma
stamani ti senti grande e si nota >>.
Econ:-<< Smettila! >>.
Doctosky:-<< Perina ha dichiarato convinta che sei risultato uomo dopo
l’esperimento, e non era al suo secondo bicchiere >>.
Econ:-<< Ma tu veramente fai? – Tra noi due, il gay sei tu, se proprio
lo vuoi sapere, sicuramente ti sarai “ Abbabbiato “ Bellezza, per
farti dichiarare virile con prova, come il cocomero, il quale esce
bianco, mo’ che ci vuoi fare? >>.
Doctosky:-<< Sognerai diventare un grande presidente, ma ricorda bene,
tra noi, il vero democratico sono io, e sempre il sottoscritto, colui
il quale offre un’azienda florida a prezzo di realizzo, che t’informa
di ogni cosa, nonostante il segreto professionale, facendoti notare
quanto segue: … >>.
Econ:-<< … Il nostro uomo è giunto al punto, quale poi sapremo - ora
si alza e va alla finestra nell’altra stanza. -  Due, tre persone tra
i suoi vicini sono nello spazio, ognuno per fatti suoi, ovvio - li hai
manovrati tu, democratico e monarchico che sei, atto alle microspie
dei tossici del piano di sotto, i quali ogni qualvolta entrano altri
in scena, fanno avvertire grida o sbattano infissi, e sei sempre tu a
far muovere le suppellettili di altri vicini, al fin che essi
medesimi, entrino in ballo >>.
Doctosky:-<< È Inutile aggiungi democratico e monarchico, sol perché
tu aspiri a diventare più potente di chi hai dichiarato o del Papa,
inoltre il tuo elenco, fedele al medesimo, dei vicini della casa
precedente, fa del tuo luogo di osservazione un vero stabile leader in
coinvolgimenti polizieschi
da decifrare >>.
Econ:-<< Quindi il nostro uomo nota le persone e pensa che costoro, di
spirito cosmopolita, siano già a conoscenza di quanto scriva, ma si
trovino a quel medesimo punto, perchè sanno quando e quanto devono
leggere, una volta  terminato di scrivere o durante la visita al
supermarket, giusto per sgranchirsi, evitando un giro per la casa, una
boccata d’aria ed ecco i gufi >>.
Doctosky:-<< Prego, Scoiattolo! >>.
Econ:-<< Castoro, non costoro e ciò che si avuto impressione si
nascondesse sotto la tenda rotta dal vento sulla moto che tanto vuol
girare il freddo, la sensazione d’inverno, la Tenda Rossa del Polo
Nord che se si squaglia, muore l’orso >>.
Doctosky:-<< Ti svelo il segreto superiore: il nostro uomo se ne
sbatte, ma io ho sempre tentato di fargli credere costoro ne sapessero
più di lui, e sono ancora qua, a perseverare nel mio intento, in modo
che se lui crolla, mi piglio tutto. - Gli scritti li piloto a me come
hacker digitale, o manovratore del pensiero grazie ai microcip nel
bernoccolo, quando non aveva il computer ma scriveva uguale, lo stesso
di me, dicasi espressione mentale, nella visione artistica del quadro.
- In questa ultima giostra, tra i suoi vicini che dichiarassero a mio
favore, ne troverei ad iosa, perché con le sue manie di grandezza
snob, risulta antipatico! – Prima era ancora più facile, ci voleva
niente per mettere in giro la voce fosse fascista, quindi un perdente,
causa le sorti avverse agli italiani, della seconda guerra mondiale,
poi ha creato il partito politico democratico e ciao su questo canale,
clicchiamo sull’altro motivo a nostro favore: la sua insana natura al
bene, che lo ha spinto a dichiarare lotta al diavolo >>.
Econ:-<< È mostruoso! – Scommetto, in ciò sarai assistito dai
politici? – Anche! >>.
Doctosky:-<< I quali si guadano bene dal dichiararlo, ma se dovesse
accadere, sarebbero ben felici di allargare ogni cosa, che prima o poi
potrebbe incolparli, compromettere, in quanto hanno zumato a se dal
minimalismo, ovvero la sua prima richiesta di Nobel, una linea ed una
curva ed ottengo tutto il design e se poi la letteratura sia design
scrittura, là stiamo. – Zoom - click – front page: Artist >>.
Econ:-<< Ecco perchè non ha avuto successo! >>.
Doctosky:-<< No! – Per avere successo, non avrebbe dovuto avere figli
e siccome si è anche opposto strenuamente alla morte della prole, ha
vinto rispetto alla critica, altrimenti avrebbe ricevuto ogni cosa che
merita, cioè tutto, e sarebbe già morto ed i politici avrebbero
ripresero possesso d’ogni bene, un’altra volta, mentre ora siamo
appesi in aria sulle corna del potere che lui vuole per se ed anche
gli eredi, la corona, lo scettro, la dinastia >>.
Econ:-<< Ora mi spiego perchè la figlia è lesbica, in quanto se avesse
figli, risulterebbero eredi. – L’avranno immolata alla loro volontà,
laseriticamente? >>.
Docstosky:-<< Sorvolando sul fatto che oggi sono quasi tutte lesbiche
le madri a singhiozzo, in sciopero, circa la tradizione della pancia
avanti ovvero fertilizzate. – Fatti fare una stirata, ti ho spiegato,
in modo da non farti risultare “ Ammappuciato “ >>.
Econ:-<< Ieri mattina mi sentivo una mappina! >>.
Il mare era distante qualche miglio, nel locale la festa procedeva
come se fosse acqua, beh, insomma, alcool. -  La gente mi guardava
come se non avesse mai visto niente di più bello, tanto che il gruppo
“ Belladonna Fotomodelli “ suonava tosto per distogliere gli sguardi.
– La discoteca era frequentata dagli americani della NATO, in tutta la
zona si sente forte la presenza della Base militare di Pace, è da
minimo quaranta anni così, ormai è D.N.A, e per noi in cerca del si
cambia ritmo per darci una mossa più spedita, andava benissimo anche
lì. – Il titolare era una persona brillante, come lo sono tutti gli
ufarai della zona, quando il gruppo si offrì per suonare, mi chiese se
veramente fossero capaci di tanto – chiaramente risposi convinto che
nessuno fosse più bravo di loro, allora lui li assunse per la serata
di Capodanno e li pagò profumatamente. - Forse, quella sera della
trattativa, giocavo a freccette con Jungle e subito dopo aver cambiato
l’acqua di base, partì il missile terra aria che infilzò il centro e
chiuse la gara. – Tanto che Jungle s’espresse in sillabe stressate dal
buco centrale, come bombardato; da notare che questa cosa qui è
costruzione attuale, la quale scrivo, in virtù di riciclaggio
mattonelle, come da programma di quel lido, effetto capello bagnato “
Bisogna centrare l’obbiettivo “ si legge sul poster di Pattumanza
Isola Eugenetica, che poi tale centro sia una cellula estrapolata da “
Extragalattica56 “ sembra ovvio e costituisce buon chiosa finale al
discorso  D.N.A cui sopra. - E la serata va, ed il DJ militare marcia
acid house a tutto spiano, americano, incomprensibile per noi, come il
napoletano. – I Belladonna Fotomodelli hanno le mestruazioni? – Che
pezzo assurdo girava nella sala! – Il club era abbastanza grande. –
L’angolino del DJ era davvero minuscolo - forse era la prima volta che
si vedeva in sala il la piastra CD al posto del vinile? – Alienata
costruzione consolle, orgoglio fino ad allora di tutte le discoteche,
i bei piatti stroboscopici che sembrano fermi se allineati nelle loro
frequenze alla perfezione o in movimento se cambiavamo il punto di
vista della nostra osservazione, scomparivano per dire buongiorno ai
Techno equipaggi di nuova presentazione e tutto diventava più comodo
da trasportare sulla portaerei, dove lo spazio a disposizione di
ognuno è misurato, come il divertimento militare micro cippato. -  La
discoteca era di un kitsch unico e particolare, elegante nel suo
genere, con tanti tavoli e su “ Mesali “ di cotone stirato, bianco,
mancavano solo i tovaglioli piegati a triangolo e le posate. - Una
ragazza, bella e nuova, la quale sembrava uscire dalle regie camere
dell’albergo, venne a sedersi sulla mia gamba, Chielina s’ingelosì
talmente, che non mi meravigliai se poco dopo, quelli del gruppo,
venissero a chiamarmi per farsi seguire al parcheggio, dove, dopo
qualche minuto, mentre ascoltavamo i pezzi che volevano preparare per
la prossima serata: apriti cielo! – Un gruppo di Marines, bianchi come
i lini sui tavoli, iniziò a menarsi sotto il nostro sguardo, a pochi
metri; impossibile dividerli, così come ancora peggio sarebbe stato
andarsene. - Teste calde davvero quelli, scassate in un batter
d’occhi, ruppero anche le bottiglie, ma non le usarono come armi;
l’arte marziale a velocità incredibili sciorinava sequenze da film
luce, ed ecco che di fronte, laddove la strada  si divide in doppio
senso, un’auto sopraggiungeva nella notte tirandoci i fari alti in
faccia, e forse per seguire la lotta o metti pure per ammirare la
nostra bellezza, non s’avvedeva che fosse giunto all’incrocio il
buontempone autista, il quale andava a sbattere sullo spartitraffico
segnaletico, palogeni di ferro posti sull’aiuola, al centro della
strada. - Dove sono? -  Che è stato? – Niente! - Semplicemente
marines, di un tempo andato!
Econ:-<< Lo so! - Lo sento! - Avrebbe voluto scrivere: e se così non
fosse stato, i marines ci avrebbero lasciato le penne, forse, invece
l’incidente del povero malcapitato in auto sopraggiunto in quel
frangente, cambiava la scena, infatti, questi litigavano allo stremo,
ad un metro da noi o da loro, intanto, m’ero fatto più in là per non
essere colpito dagli schizzi di sangue, si dileguarono come d’incanto,
tanto che quando giunse la Shore Patrol, guardava noi apatici,
chiedendosi, caso mai fossimo capaci di lottare fino a tanto? >>.
Doctosky:-<< È sabato! – Sei giovane e posso capire il tuo piacere
d’entrare in una parte ed immedesimarti in essa, con altri a parte in
altre parti, in scene d’altri, ma non era un film. - Tra poco si va al
bar, è l’ultima sera, che saremo lì e dobbiamo trarne il massimo
profitto, ovvero il personale va ringraziato e stimolato per il
futuro. - Provvedi tu per il discorso in chiusura. - È il tuo locale,
principalmente, fa presente altresì che da martedì prossimo a sabato,
saremo lì durante il lunch time >>. Econ:-<< E noi che ci siamo fatto
una pancia di risate, causa un punto dove usciva l’acqua da bagnomaria
per il palazzo non si trovava, tanto che le mattonelle nel bagno
ancora sono rotte, eppure il raccordo in questione di perdita era in
cucina >>.
Doctosky:-<< Quando ha digitato mattonelle, avremmo dovuto
soffermarci, ma era così veloce ciò che scriveva, tanto quanto, se non
fosse lo seguo da tempo, avrei creduto stesse trasmettendo la NATO >>.
Econ:-<< Lo fa apposta vuole portarti alle maioliche di Capodimonte e
quando si piglia tutti i soldi aprire alle mattonelle al posto delle
bomboniere che non si sposa più nessuno per le matte che battono i
tacchi alti sul pavimento la notte quando dorme >>.
Doctosky:-<< Per tal motivo perde tutto! – Esce a peste, perché invece
dichiarare le peripatetiche matte, non scrive per le psicologhe belle?
>>.
Bellezza:-<< Econ, si va alla Mostra domani? >>.
Econ:-<< Mi piacerebbe, piuttosto mi stavo chiedendo se non è il caso
di andare in discoteca, dopo la chiusura è presto e potremmo vivere la
notte. – Domenica preferisco riposare tutta la giornata, questa
settimana ho dormito pochissimo e sono stato molto impegnato >>.
Perina:-<<  Sarebbe una bellissima idea andare in discoteca - ci manco
da un pezzo! >>.
Doctosky:-<< Ecco che giunge il nostro Rappresentante con la sua
comitiva, ma ne sono proprio tanti, una ventina, sommettiamo lo
incontreremo in discoteca? - Scusate un attimo, vado a salutarlo >>.
Bellezza:-<< Se la serata si allunga, anch’io preferisco restare a
casa domani >>.
Perina:-<< Grazie a voi, ho trascorso un po’ di ore tarde
entusiasmanti, le stelle attuali poi, sembrano offrire dal cielo un
epilogo ancora più eccitante >>.
Bellezza:-<< Nanninella … calmati! – Stanotte dormi da sola! >>.
Perina:-<< Bellezza, sei splendida e gelosa al punto giunto! – Sono
curiosa di vedere come danzi su quei tacchi a spillo >>.
Econ:-<< È bravissima! >>.
Perina:-<< Non avevo alcun dubbio! >>.
Rappresentante:-<< Cari amici vi presento il titolare di questo
splendido locale! >>.
Doctosky:-<< Piacere a tutti voi, è un onore ospitare una bella
comitiva, come la vostra.– Offro io – bevute a squarciagola, tanto le
bottiglie me le ha regalate lui – il vostro amico! >>.
Un amico:-<< Significa sarà turno nostro aprire il portafogli, se si
va insieme da qualche altra parte alla chiusura >>.
Doctosky:-<< Stavamo appunto decidendo sul da farsi - penso l’opzione
danza, sia la più gettonata da miss tacchi a spillo. - Ci vedremo in
discoteca dunque e badate bene, Manager non accetta paghiate, inutile
tentare di mettere mano alla tasca. – Salute! >>.
Econ:-<< Carissimo personale, siamo giunti alla conclusione di sette
giorni lavorativi in compagnia, tirate le ultime somme, abbiamo
conteggiato quattromila bollette sotto i faretti, un vero successo,
finalmente, non speravamo in tanto meglio, bisogna riconoscere, siamo
andati oltre ogni più rosea previsione e vogliamo continuare così, in
più, come annunciato, da lunedì a sabato saremo qui, passeremo dalla
mezzanotte insieme, al mezzogiorno, fino alle diciotto, perchè cinque,
seicento bollette in una settimana, per il numero di ore diurne aperte
al pubblico, sono poche, come minimo dobbiamo triplicare le aperture
di cassa! >>.
Manager:-<< Da parte nostra assicuriamo tutto l’impegno, ma è proprio
la gente che manca, oddio passanti se ne vedono, ma non di qualità da
ricezione per il nostro locale. - Per esempio, in queste stupende sere
da più di mille facce nuove, nessuno di questi è dei paraggi, magari
lo saranno pure, ma rientrano di sera, o forse la pubblicità ha
convogliato qui, clienti, di zona, i quali nemmeno conoscevano
l’esistenza del locale, se non di facciata, in auto, e ben venga la
pubblicità che ha fatto conoscere il NE ai passanti distratti >>.
Econ:-<< Avremo pubblicità per il turno diurno. – Noi stiamo andando
in discoteca, saremmo lieti se vi accodaste a noi - siamo alla
chiusura settimanale, domani si riposa, ovviamente potete invitare
amici con i quali avevate appuntamento >>.
Doctosky:-<< Ottima idea quella dell’invito in discoteca. - Siamo
quattro noi, più sette il personale e saremo ad undici; la comitiva di
Rappresentante è costituita da venti elementi. - Forza ragazzi,
invitate a tutto spiano, non dobbiamo essere da meno! – Tra un’ora
massimo, ci rivedremo nella fila fuori la discoteca. – Arrivederci!
>>.
Perina:-<< La ragazzina che non si è accompagnata a noi nel locale,
perchè programma geneticamente modificato, appartenente ad una forma
aliena inferiore di stanchezza o di forza limitata, ragion per cui va
informata prima della fatica, come da lei dichiarato, mi ha
letteralmente incuriosita. - Chissà mai, se esiste un libro, tra i
tanti che posiziono negli scaffali, a tale tema? - Concludendo: la
signorina rilevava essere felice d’ avvertimento, con  ventiquattrore
di anticipo, la prossima volta >>.
Bellezza:-<< Ottimo personale! – Affiatato! – Non c’è che dire! >>.
Econ:-<< Chiamala ragazina poi, sarà grande quanto te >>.
Perina:-<< Sicuramente ti riferisci all’età! – Solo che lei, è di una
dolcezza unica, la quale, rende ancora più giovane >>.
Bellezza:-<< Potevi rispondere … >>.
Perina:-<< … Scusa continuo io: saranno anche geneticamente
modificati, per te, i tuoi contenuti mentali, se è vero a quanto
sembra che credi sia il Primo Ministro in pensione ad elargire notizie
ad ognuno, quand'esse sono a livello, così come le fatiche, cui
potremmo sentirci offesi, se non fosse in virtù della dolcezza
disarmante, la quale da un tono unico al tuo volto veritiero! –
Informata? – No, infornata! >>.
Bellezza:-<< Ma perché lo dichiari a me, non mica sono lei? >>.
Econ:-<< In esercizio di scrittura, la futura penna d’oro, vuole
provare l’effetto che fa >>.
Doctosky:-<< La nostra Perina sembra animata da insana natura di bene,
modificata dal Primo Ministro o dal Vescovo? >>.
Saltiamo di palo in frasca, prima eravamo là, ora siamo qua, a volte
scrivere, non lo so, meglio rispettare tempi ed luoghi, con
l’avvicendarsi dei medesimi, altrimenti i soliti saputi dichiarano non
si capisce. - Certi scrittori credono di ammantarsi d’originalità da
sciorinare ai quattro venti, intanto la gente si confonde nel
groviglio di  situazioni, spesso non staccate in punteggiatura come si
conviene ai lettori e ciò non piace nemmeno ai drogati, loro sì, che
sognano disciplina, però bisogna pur ammettere che l’interesse scema,
se si racconta la solita corsa in taxi fino al locale e poi la fila e
come si entra e si da’ la giacca in guardaroba, mentre quello si
liscia i capelli e lei si aggiusta il labbro al colpo di rossetto,
purtroppo, quando a scrivere è uno scrittore che queste cose le ha
raccontate più di una volta, bisogna armarsi di pazienza culturale ed
andare ad aprire le pagine passate, per verificare come ha trattato
tali argomenti, eventualmente s’avverta il bisogno, di montarli nel
romanzo in lettura, io intanto, me ne vado a pittare, devo dipingere
l’occhio di Miss Grammofono più bello di una stella, e sono più di
dieci anni che lo sto colorando da ogni angolazione e forma, insieme
all’espressione e fintanto che i ciechi non rivedranno la luce, chissà
mai ci riuscirò? – Posso scrivere tutte le stupidaggini che voglio,
finalmente senza termostati di scaldini che scattano o altri timer
segnalatori che manifestano loro presenze, le spie sono impegnate,
forse  in discoteca.
Doctosky:-<< T’immagini se questo momento di fila, si tramutasse in
un’attesa all’infinito per il bagno? >>.
Econ:-<< Devi andare in bagno e non ce la fai a trattenerti? >>.
Bellezza:-<< Non fare pipì nei baffi! >>.
Perina:-<< Scusa Bellezza, o non ho capito la battuta o non è da te
esprimerti in questo modo? >>.
Bellezza:-<< Quando voi due voi litigavate e noi sopraggiungemmo,
avevo incontrato Doctosky, casualmente, davanti ad una vetrina di
mutande, avevano i baffi disegnati sopra, allora entrai nel negozio e
gliene regalai tre paia, uguali, ma di differente colore, la cui
comodità, mi ha confidato poco fa, avendole indossate per la prima
volta stasera >>.
Doctosky:-<< Econ mi consigliò di trattenermi una quindicina di minuti
in più perché avresti tardato all’appuntamento – noto si  è bloccata
la fila di nuovo, mentre io danzavo >>.
Econ:-<< Proprioceptor azionato >>.
Doctosky:-<< Può darsi! – E chi lo  acchiappa? >>.
Perina:-<< Vado io! >>.
Bellezza:-<< Dove sta andando? >>.
Econ:-<< È intraprendente – non saprei – è entrata nel locale >>.
Bellezza:-<< Eccola uscire - fa segno a Doctosky di raggiungerla >>.
Doctosky:-<< Mi precipito! – Sta parlando? >>.
Perina:-<< Ladies & Gentlemen, l’uomo dal passettino stretto e veloce
che raggiunge il cordone all’ingresso, ha bisogno di entrare prima,
altrimenti corriamo il rischio di allagarci causa le troppe bevute che
ha sostenuto stasera, sarà di ritorno in fila, tra pochi minuti –
promesso! >>.
Bellezza:-<< Da qui non si sente, ma si odono fischi, pernacchie ed
applausi, chissà cosa ha detto? >>.
Econ:-<< Terminarono subito dopo, le bombe nel dopo guerra o forse è
meglio dichiarare: si sono esaurite le pernacchie? >>.
Bellezza:-<< Non ci pensa minimamente a ritornare da noi, si sta
godendo i cinque minuti di popolarità, mentre Doctosky fa la pipì. -
Datti all’incontinente, così emulo lei, e tra qualche settimana, sarò
sulla copertina del famoso mensile di moda? >>.
Econ:-<< Devi chiederlo a Doctosky, i proprioceptor li aziona lui >>.
Bellezza:-<< Si è frecciato da solo sulla ghiandola errata? >>.
Econ:-<< Forse si voleva eccitare nelle tue mutande ed invece s’è
pisciato sotto? >>.
Bellezza:-<< Avrà sbagliato tasto causa l’alcool; a volte l’età gioca
brutti scherzi - poi dicono l’esperienza! – Le pensa tutte pur di
ridere - beato lui! >>.
Econ:-<< Ritornano! - Ascoltiamo i commenti! >>.
Doctosky:-<< Ho sbagliato porta e sono entrato nelle toilettes
femminili, respiratio profundis, Madonna e come gridavano, allora sono
uscito e non trovavo quelle maschili, intanto stringevo le gambe a più
non posso, ero quasi al punto di stringere i baffi come si usa con il
laccio emostatico per fermare il sangue da una narice sotto sforzo
mentre dall’altra entra un’anatra selvatica, allorquando ho notato un
buttafuori che mi ha diretto in loco desiderato >>.
Bellezza:-<< E dire che ci sei stato in questo locale, ma non impari
mai? –Senza Econ, sei perso! >>.
Doctosky:-<< Infatti! -  Il buttafuori mi ha chiarito: una cosa è
cercare le toilettes dall’entrata, un’altra dalla sala, il giro è
completamente diverso ed ha sorriso a trentadue denti. - Ho qua il
bigliettone, unico, ho già pagato per diciotto persone, tante quante
ne siamo, in modo che quando verrà il nostro turno, scivoleremo
direttamente in pedana: facili! >>.
Bellezza:-<< Perina, lo sa che noi ci scateniamo a proprioceptor
potenti più dei pillologeni? >>.
Econ:-<< Lascia stare! - Si flescia assai, poi non sappiamo come
rinsavirla >>.
Perina:-<< Ma che state ammucchiando? – Vi fate a proprioceptor? –
Pure drogati siete? - Lo dovevo immaginare! – Voglio provare a saperne
di più! – Peggio di come siete non potrò mai diventare! >>.
Econ:-<< I proprioceptor sono azionati da flash vettoriali che
sollecitano i nervini rinnovando entusiasmo alle ossa, fibre e
muscoli; questione di acidi ed amminoacidi come già sai, sicuramente,
altrimenti che bibliotecaria saresti? - Conosciamo come t’impunti - ti
propongono per la direzione – regolati nel tuo sapere! >>.
Perina:-<< Se dopo sarò brava in pedana, sui tacchi a spillo come
Bellezza: accetto! - Però, non lo dite troppo in giro, se si sente
dove lavoro, e vogliono provare anche loro ed io non saprò dove
mettere le mani, sarebbero capaci di licenziarmi, quegli. - Quegli
quaglia: tra ossa fibre e muscoli, se ho capito bene, solleticando i
nervini non si ha bisogno di alterare l’acidità del sangue e si alza
il tacco in pedana, con facilità si danza >>.
Doctosky:-<< Ma che brava che sei! – Propongo un tete a tete a lume di
candela: si alza la fiamma del mio cuore, mentre il fumo della
sigaretta di quello davanti nella fila, mi spegne i polmoni >>.
Perina:-<< Pazienza! – Veniamo al dunque degli accaduti nelle teste,
per eccitarmi con i proprioceptorletti e la Bibbia in mano, mentre
parliamo di creazionismo? >>.
Doctosky:-<< Econ, scommetti pure, lei, ha sgamato che sono più ricco
di te e vuole un figlio da me? >>.
Econ:-<< Alle donne non interessa la bellezza quanto l’intelligenza e
tu caro Doctossky, ti farai anche la pipì addosso, ma sei un genio!
>>.
Doctosky:-<< Econ, inizio a temere che hai azionato tasti sbagliati
sul mio micro computer tascabile, pur di consacrare la differenza
d’intelletto tra noi in una battuta da bagno, comunque pure a livello
bellezza, ti lascio per strada – sappilo! >>.
Manager:-<< Una coda lunga, ma una volta al bar del locale, scopriamo
quanto sia importante il nostro lavoro. - È bello qua dentro! >>.
Assistente Manager:-<< È piacevole scoprire tante facce conosciute, ne
vedo un centinaio dei nostri clienti e se questo è il miglior night,
c’è da essere orgogliosi >>.
Rappresentante:-<< Doctosky complimenti! – Balli davvero bene! >>.
Doctosky:-<< Tutto merito di Econ che mi ha organizzato l’ufficio con
cyclette e video di Bellezza mentre danza >>.
Perina:-<< Te lo volevo dire: saresti molto più bravo sui tacchi a
spillo! – Avevo avuto l’impressione di notare mosse conosciute,
apprezzate dalla bravura della nostra Bellezza >>.
Bellezza:-<< Grazie! – Tu sei capace uguale. - L’unico papero è Econ!
>>.
Econ:-<< I miei piedi, sono più per calpestare la tavola sul
palcoscenico in teatro, che non il piano di danza >>.
Perina:-<< Econ sa fare molto bene la parte dell’uomo sciupato dalle
femmine >>.
Bellezza:-<< Mannaccia! – Volevo dire una cosa che non mi ricordo >>.
Perina:-<< Ah, ah! – Fortuna lo hai rammentato! >>.
Econ:-<< Ho sentito un trambusto, l’ultra alieno, sicuramente lui, il
quale veniva in aiuto per fartelo ricordare, ma puntualmente sortisce
l’effetto contrario. – Cretinetty lui ed il motorino del tempo da
catturare - Ma che noia quel rumore ed ora entra in concorrenza
frastuono con l’auto di passaggio a marmittone aperto per fartelo
memorizzare uguale >>.
Perina:-<< L’importante nell’amicizia è commemorare il ricordo e tu
hai rammentato quanto ci sei cara, da viva >>.
Econ:-<< Quando tra qualche ora scomparirai nella notte fonda, nel
freddo e nella pioggia di questo interminabile inverno iniziato nella
prima settimana di novembre, serberemo di te un bel pensiero romantico
a sigillo della nostra amicizia! - Domani è primavera, il primo giorno
della stagione dei fiori ed io sono qua >>.
Perina:-<< Veramente non mi volete vedere più? >>.
Econ:-<< Venerdì prossimo qui? >>.
Perina:-<< Affare fatto! >>.
Bellezza:-<< Se a centro settimana, diciamo mercoledì, giovedì, ti va
un’uscita tonificante, giusto qualche ora, il tempo di due passi più
una pizza, fatti sentire. - Questo è il mio biglietto da visita! >>.
Perina:-<< Grazie! – Certamente chiamerò! >>.
Econ:-<< Noi saremo tutti i pomeriggio al bar - se volete venire - con
piacere! >>
Perina:-<< Troppo lontano per me, l’intervallo è solo quaranta minuti!
>>.
Econ:-<< L’intervallo? – Sarà difficile far funzionare il locale nel
lunch time. - Ecco i nostri clienti, molti di loro sono qui stasera,
ragazzi che spendono e spandono; e dove lo trovano tutto il tempo per
recarsi al break, impegnati quali sembrano nel mondo degli affari
nella city? >>.
Bellezza:-<< Soffermarsi di più sui pensionati belli, ce ne sono ad
iosa in quella zona, dove si respira bene essendo quieta e ricca di
verde >>.
Econ:-<< Sì! – Proprio così: la bellezza non ha età! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato I Riveduto & Corretto

text:


I preti, alla fine troveranno il modo di salvare il mondo, attualmente
Dio si vede molto a livello integralista e poco o niente
intellettualmente, intanto senza pace non si costruisce umanità di
qualità futura. - Noi creazionisti, che vogliamo uscire da situazioni
deteriorate dai preti di diverse religioni, i quali gestiscono Dio a
loro uso e consumo, siamo gocce nell’oceano, ci contiamo sulle dite di
una mano, di conseguenza, più che dire la nostra, cercando di
avvertire l’informazione critica a dare uno sguardo in modo diverso
alla realtà di guerra che viviamo, non possiamo. -  Volendo, potremmo
pur fare di necessità virtù e considerare tutto buono: ogni cosa
perfetta! – Esistono, all’uopo perfezione, molti esempi e tantissimi
sono ottimi più che buoni, programmi televisivi che vedono e
trasmettono solo rose e fiori, film il cui epilogo va oltre lo
scontato finale al miele: e tutti vissero felici e contenti senza
annoiarsi. - Noi ci amiamo perché sappiamo, conosciamo che senza tale
caratteristica sentimentale mancherebbe il rispetto, la forza bruta
prenderebbe il sopravvento e sarebbe la disorganizzazione, lo spettro
sociale, lo sfacelo della cultura, la fine della storia educata che ci
governa.
Econ:-<< Può l’amore essere un palliativo sociale, così come è stato
enunciato?  >>.
Doctosky-:-<< Hai sentito il doppio clacson soffuso e lontano
provenire dallo schermo uno? >>.
Econ:-<< No! >>.
Doctsosky:-<< Andiamo nell’altra stanza, sul computer registratore di
tutto ciò che osserviamo >>.
Econ:-<< Un attimo, ecco, ci siamo, ha quasi terminato di scrivere >>.
Doctosky:-<< Sta rileggendo, corregge, è giunto alla fine, qualcuno ha
lanciato nell’aria le corrispettive della tipa nota, tutto arraffa,
perché da bambina non ha mai avuto niente, la quale sta pigliandosi la
colpa insieme ai preti; si distrae un attimo e parte un primo clacson
… >>.
Econ:-<< … Lo sento! - Pure il secondo - soffusi entrambi. - Come mai
giungono così a basso volume? >>.
Doctosky:-<< È Pasqua ed in strada non ci sono veicoli. - Sta
scrivendo e tutto il vicinato legge ciò che pubblica, giunto al
termine dello scritto odierno, cui loro sanno come ne vengono a
conoscenza in diretta, quindi stanno con occhi ed orecchie aperte, il
segnale di controllo, a cavoli suoi, è lanciato e subito s’ode pure un
altro indicatore acustico, probabilmente della controparte politica e
se osserviamo di nuovo, attentamente, forse ascoltiamo qualche altro
sintomo di rumore a sigillo di una qualunque o nuova finanziaria in
avanscoperta dissenso tra le parti >>.
Econ:-<< Ci sono le auto o è solo registrazione? - Ecco! – Sbatte una
porta, chissà dove al di fuori del suo appartamento. - È la porta, o
solo il rumore registrato d’essa che vuole portarci fuori pista,
andandoci a preoccupare di chi non c’interessa? >>.
Doctosky:-<< È Pasqua e non si sente nessun rumore di compressore
d’autobus super pressato, o d’atri motori proveniente dalla strada. –
Fino ad un paio d’anni fa erano rombi d’aerei, da assordare chi
colpivano, perchè incuriosito. – Poi furono denunciati, tra
chiacchiere, poesie e messaggi sui newsgroup. - Chissà chi è
l’azionante di questi rumori nella zona? >>.
Econ:-<< Ricchi ne esistono tanti e si divertono a prendere in giro i
poveri, poi ci sono quelli come te che fanno sentire la loro azione di
potenza di controllo spionistico nello spazio interessato ai più, e
chi alza il volume del rumore che incute timore, più guadagna, così
era prima, con i kult stupidi che si muovevano nell’aria, lieti di
andare a sentirsi chissà cosa nelle loro gloriose teste di vuoto a
perdere, ora basta l’input di presenza, il segnale a sigillo di
appartenenza su quel dato di fatto, e tutto va sul conto corrente di
chissà chi, cui ancora non abbiamo scoperto, per chiedere qualcosa in
più, circa le nostre informazioni segrete, da vendere a lui che nulla
vuole gli sfugga >>.
Doctosky:-<< Oggi è Pasqua! – Che ci facciamo in ufficio, insieme a
parlare d'informazione tecnologica circa i rumori di zona?-  Usciamo!
– Offriamoci reazionisti in  dotazione di tranquillità a tutti? >>.
Econ:-<< È la sorpresa di un sogno uscito dall’uovo, per farci
decifrare ogni cosa prima e meglio! >>.
Siamo rimasti così com’eravamo. - Ma come hai fatto a votare
fasciocomunistaleghista? – Presa d’anice, caramella d’orzo, del tempo
che passa senza lasciare il segno, ed io sempre più solo, sempre più
fresco, insieme a te, specchio delle mie brame, giocare alle belle
statuine e dimmi tu, chi è il più bello del reame? - Il Paese crolla
sotto il debito che non permette investimenti, allora la banca si
sostituisce alla finanziaria, da lei creata anni addietro, quando il
danaro era diventato tutto suo o quasi, ed ora non trovando più
sbocchi dove capitalizzare ricchezza, investe in opere pubbliche, il
ponte sullo stretto calabro siculo diventa unica via di ritorno
monetizzato in nome di un lavoro da creare, il quale produrrà pedaggio
che ripagherà l’opera nel tempo. - Altrimenti a chi dare i soldi? - Ad
industriali sull’orlo del fallimento che tirano da soli ai quattro
venti, remando contro colossi multinazionali sempre più grandi,
potenti? – O, a quegli industriali i quali, per ripagare il debito,
hanno generato lavoro futuro per se, scappando con il malloppo
azionario, compromettendosi con i loro creditori, garantendosi tanto
danaro in cassa, da poter dichiarare alla banca: fammi vedere ora come
mi mangi, intanto pago a prodotto e non faccio entrare la concorrenza
a basso prezzo ormai ovunque sulle ali del successo, in quei negozi
dove ogni voce costa una stellina.
Econ:-<< Pronto! >>.
Doctosky:-<< Buon giorno Econ, mi ha telefonato Manager del NE -
incredibile ma vero: stanno per terminare ogni bene in magazzino. -
Dovresti correre al BarMareTutt8 e riempirti l’auto per rifornire
l’altro bar. – Ci vediamo lì, tra venti minuti? >>.
Econ:-<< Anche prima! >>.
Doctosky:-<< C’è Manager BarMareTutt8 che sta preparando i prodotti
per il trasporto - presentati e dagli una mano – ora gli telefono per
avvisarlo. - Ciao >>.
Manager:-<< Piacere di conoscerla! – Se vuole, può iniziare a caricare
nelle sua auto tutte le bibite in lattina, le quali si dovrebbero
registrare sui miei libri contabili, lei potrebbe usare questo
quaderno e scrivere per ogni voce le quantità, se dovesse capitare
qualche bibita nuova, non elencata, scriva pure il nome a tergo –
grazie! >>.
Econ:-<< Pure le bibite si aggiornano d’anno in anno? >>.
Doctosky:-<< Bene Econ! – Noto sei a buon punto - hai quasi riempito
la tua auto >>.
Econ:-<< Tra pochi minuti m’avvierò. – Pensi debba tornare? >>.
Doctosky:-<< Per prelevare i fusti di birra alla spina, sì - tra dieci
minuti ti raggiungeremo con altre due auto, le vetture di Manager e
mia, saranno cariche di bottiglie, più facili da servire, valuteremo
in loco come comportarci. – Consiglieremo all’inizio vino in quantità,
il quale va bene a temperatura ambiente o appena fresco, mentre per la
birra ci vuole il frigorifero, anche se bastano pochi minuti,
abbassando la temperatura, per raffreddare la bottiglia >>.
Econ:-<< Grazie per avermelo suggerito, almeno faccio la parte che ne
so, e tanto mestiere m’accompagna. – Ci vediamo – parto! >>.
Doctosky:-<< Salve Manager! - Posso essere utile! >>.
Manager:-<< Buondì a lei, Doctosky! – Bibite e birre sono tutte su,
alla porta del locale, pronte per essere caricate in auto. – Giù,
abbiamo bottiglie di vino, d’alcool e damigiane di birra alla spina -
diciamo altri tre viaggi, esclusi i nostri due a breve. -  Ho bisogno
di pochi minuti per la bolla d’accompagnamento e per amministrazione
mia, sia per l’altro locale >>.
Doctosky:-<< Inizio a riempire la mia auto, mentre prendi nota dei
carichi da magazzino che si svuota >>.
Manager:-<< Registrata ogni voce, sono a lei per aiutarla a portare a
termine il quantitativo da stipare in auto, per poi raggiungerla a
breve con la mia vettura, altrettanto piena e dopo dieci minuti, dal
suo arrivo a destinazione, sarò anch’io là >>.
Econ:-<< Con l’auto di Manager, scaricata in ultimo, ci apprestiamo a
svuotare il bar del centro e siamo oltre duemila bollette. - Chi se lo
immaginava? - Contavamo di ottenere mille o poco più aperture di cassa
per il fine settimana, durante l’intervallo fino alle diciotto, mentre
la gente giunge ancora copiosa e sono solo le due del pomeriggio >>.
Doctosky:-<< Lunedì in Albis, il parco qua vicino porta tanti
visitatori e perché niente o quasi, l’anno scorso? – Lo studieremo
domani! -  Ritorniamo all’altro locale per rifornire le tre auto di
bottiglie grandi e birra alla spina >>.
Assistente Manager:-<< Voi sì, che siete veloci, appena un’ora e già
siete di ritorno, in due ore, dalla telefonata a questo punto, ci
avete riempito il locale. - Pure le bottiglie di Wiskye e Champagne
iniziano a scarseggiare, fortuna ne avete portate altre >>.
Doctsosky:-<< Firmi le ricevute per il nostro amico dell’altro locale
e tenga presente che non c’è più niente nei sottoscala suoi, atti a
magazzini. – È tutto qua! - Domani mattina, il primo pensiero vostro,
sarà telefonare ai fornitori, e tea per i clienti a tutto spiano,
anche il caffé è finito! >>.
Manager:-<< Manca poco alla chiusura pomeridiana - tutto esaurito! –
Ci avete consegnato sei vetture strapiene di merce, le quali sono
andate via in meno di quattro ore e fortuna eravate voi ad incassare,
altrimenti con la cassa in funzione, non ci sarebbe stato il tempo
materiale per servire tanti clienti. - Abbassiamo le saracinesche e
decidiamo sul da farsi? >>.
Doctosky:-<< Per continuare a lavorare oggi, non so proprio chi andare
a scocciare; i grossisti li conoscete più voi che io, potrei
importunare Rappresentante, il quale sicuramente farebbe uscire
centinaia di bottiglie di vino, però il magazziniere chissà dov’è in
questo giorno di Pasqua, e poi bisognerebbe caricare il mezzo, e può
mai essere lui sarà in ufficio? - L’indirizzo di casa non ce l’ho,
tanto meno il  numero del suo cellulare >>.
Manager:-<< Anche io incorrerei negli stessi inconvenienti da lei
elencati, qualora aprissi la mia agenda di lavoro >>.
Econ:-<< Si chiude e si va a ristorante tutti insieme, alla fine
abbiamo ottenuto cinquemila vendite, e poco più, solo oggi! –
Risultato eccezionale, da riempire un mese! - Meritate un plauso e vi
garantiamo l’anno prossimo il doppio, se non il triplo di giacenza in
magazzino, per l’occasione. – Abbiamo un ampio scantinato >>.
Manager:-<< Ottima idea il ristorante! – Oggi non c’è stato tempo
nemmeno per un minimo d’intervallo, altro che spuntino! – Chiudiamo e
siamo a voi. - Grazie! >>.
Cameriere:-<< Queste bruschette con sughetto particolare sono in onore
dei nostri clienti, poi seguirà l’antipasto come da voi ordinato >>.
Econ:-<< Doctosky, a te la parola per l’analisi della giornata – sei
più esperto! >>.
Doctosky:-<< Non so dove iniziare, cinquemila bollette contro un paio
di centinaia nel medesimo giorno festivo dell’anno scorso? – Forse
qualcuno sa darmi una ragione? >>.
Barman:-<< Risiedo in zona, sono sorpreso quanto lei dalla tanta gente
oggi passata su questa strada, l’unica ragione plausibile, secondo me
è la seguente: un paio di mesi fa il corner shop vicino al parco ha
chiuso, si è aperto un supermercato poco distante, quindi le persone
sono venute a rifornirsi qui, locale che avranno notato, passando in
macchina >>.
Econ:-<< Certamente sarà così! – Se poi aggiungiamo che nel parco ci
sono due bar, parecchio dentro il verde, inoltre oggi piove e fa
freddo, però è Lunedì in Albis, e tutti vogliono uscire ugualmente, il
conto torna >>.
Doctosky:-<< Secondo voi, i visitatori di oggi, la domenica cosa
fanno? – Dove andranno? >>.
Manager:-<< Almeno una dozzina di volte l’anno, nel parco che hanno
scelto per il loro giorno di pasquetta >>.
Econ:-<< Faremmo bene a stare aperti di domenica, se non vogliamo
dissolvere questa bella clientela diurna! – Vale la pena spostare la
chiusura al lunedì? >>.
Doctosky:-<< Esatto! – Aperti la domenica e tutto il resto della
settimana. - Ormai ci siamo e dobbiamo dare al bar un tono di qualità
superiore. – Da domani assisteremo tutti i pomeriggi nel locale, per
stabilire come organizzarlo ancora meglio! >>.
Econ:-<< Se chiudiamo il lunedì, non sbagliamo. - Chi vuoi esca la
sera del lunedì? >>.
Doctosky:-<< Nemmeno si va fuori il martedì o il mercoledì,
considerando gli innumerevoli locali aperti nei rispettivi giorni
appena citati >>.
Manager:-<< Infatti! – Però, la settimana scorsa, è stato un successo
continuo ed eravate presenti tutte le sere! – Non mica vogliamo
disperdere la clientela? >>.
Doctosky:-<< Giusto! >>.
Econ:-<< Scusate un attimo! >>.
Doctsoky:-<< Dove vuoi andare? >>.
Econ:-<< Al NE per mettere un cartello d’arrivederci a domani,
scusandoci con la spettabile clientela serale se il locale è chiuso
per esaurimento scorte >>.
Doctosky:-<< Va benissimo! – Attenzione: con tale avvertenza stai
mettendo la pulce nell’orecchio ad eventuali concorrenti? >>.
Econ:-<< Chiunque è del settore avrà notato il successo enorme
ottenuto oggi e valuterà che se di locali ve ne fossero stati tre,
invece di uno, avrebbero ottenuto ognuno di loro, un lauto guadagno. –
Ma i conti si tirano a fine anno, per quello terminato pochi mesi fa,
il nostro locale, unico e solo della zona, il migliore in un raggio di
molti chilometri, è uscito in pareggio, figurati se un altro simile
ardisse ad aprire in zona: che allegria! >>.
Doctosky:-<< Una volta si portava che più esercizi pubblici simili
nella stessa zona, davano un timbro particolare a quel luogo circa il
servizio offerto. - Oggidì è la gente che manca, a parte gli
esperimenti, non riusciti nemmeno allora, salvo rare eccezioni,
laddove esistevano presupposti notevoli, ma gli addetti ai lavori non
li vedevano, quindi sono falliti tutti causa la stereopazione dei
punti vendita ad oltranza >>.
Econ:-<< Paz … ione di medesimi punti vendita nella stessa area –
tutti a vendere la stessa droga: follia! - Io sapevo di
stereopatizzazione, la quale puscettava dalle parti della stazione >>.
Manager:-<< Ehi ciuculatin, vieni in Italy, mancano i numeri! >>.
Doctosky:-<< Patire gli stereotipi, aldilà di grammatica e sintassi: è
antica! - Che Dio t’accompagni, Econ! – Recati a mettere il tuo
cartello, bene in vista, alla porta del locale. – Grazie! >>.
Lei guardava il mare come se fosse acqua …
Doctosky:-<< Ancora?- La vuoi smettere di scrivere questa cosa qui?
>>.
… Mentre lui guardava il cielo come se fosse aria.
Econ:-<< Sembra t’abbia sentito? >>.
Doctosky:-<< Il che non è difficile tenendo presente diodi e sensori
in collegamento tra qui e lì >>.
Econ:-<< Sei in ascolto e lo sa, allora tira il tranello sul macinato
dal tempo, il quale produce solo per lui facendoti incavolare? –
L’universo parallelo, rende l’originale, alla fine e non per il
parallelo ad esso, ma per tutto il resto delle diavolerie che stanno
per l’arie >>.
Doctosky:-<< Sia io, o altri dieci in ascolto in parallelo, poco
cambia, è conosciuto, perchè tutto il gioco è stato impostato da lui,
appena gli nacque la ciste in testa e sono venticinque anni, ormai,
che costruisce questa realtà aerea, nata virtuale, per opera e virtù
dell’intelligenza che catturavamo dal bernoccolo micro cippato >>.
Econ:-<< Hai o avete, costruito una realtà così come trasmette,
scrive; più un’altra parallela, per meglio speculare con i nuovi
politici, i quali hanno intuito qualcosa, ma non sanno nemmeno loro
dove sono, immersi nel viavai dei pettegolezzi universali? >>.
Doctosky:-<< Sì! – In questo andazzo, stamani ho fatto una figuraccia,
rispondendo a richiesta, osservato, e magari fossero solo dieci e non
solo io, come ogni tanto annuisci – sigh! >>.
Econ:-<< Eventuali problemi che potremmo avere data la circostanza?
>>.
Doctsosky:-<< Ora si porta quanto segue: coloro i quali credono di
poter assurgere a più grande, tra i tutti i pazzi scatenati in affari,
i quali pensano di pilotare idee e nel contempo condizionare anche il
corpo intimidito dalla spara laser, risultano oggidì, talmente audaci,
da potere ogni cosa, addirittura, come sponsorizzare gli stati
religiosi, quindi chi determina tale scopo affare laser azionando
l’arma, lo asserisca pure, per essere riconosciuto e  risultare il più
forte tra i tanti preti woodoo che hanno foraggiato tale situazione
del non si dice e meglio evitare onde navigare sotto tono, mentre
andava chiarita e spronata dall’inizio, la ricerca laser per curare
dai mali fisici, invece la scienza, becera e cornuta, in concorrenza
tra le bandiere mediche, ha generato questo paradosso assurdo, laddove
possiamo argomentare come e quando vogliamo, ma non riusciremo mai più
a chiarire il principio, mentre era proprio da “ Sfiorare
l’impossibile : chiarezza “ che eravamo partiti >>.
Econ:-<< Che palle! – Grazie al laser si cura la prostata? >>.
Doctosky:-<< Anche la sciatica, la cervicale, la pelle e tante altre
applicazioni, inoltre, grazie a tale strumento atomico, entriamo nel
corpo umano >>.
Econ:-<< Senza rompere! -  Se prima, viaggiare nel corpo, mi risultava
fantascienza, ora lo trovo quasi ovvio, quindi fioccano le persone che
vogliono sotto scrivere la tessera politica ITechnodemocratic per
andare incontro alla salvezza medico scientifica con velocità? >>.
Doctosky:-<< Ciò è ancora il maggior interesse e tale resta la mia
figuraccia ingigantita di poco fa. - Ci sono caduto da coglione, altro
che prostata! >>.
Econ:-<< L’orario per recarsi al bar è vicino. - Che hai premuto? –
Leggo monitor otto, e chi è questi? >>.
Doctosky:-<< Costui guarda i porno tutte le sere e mantiene aggiornati
sulle intelligenze che trasmigrano da quelle parti >>.
Econ:-<< Valori culturali … poi? >>.
Docstosky:-<< Tutti, più o meno, hanno guardato una volta un porno
nella loro vita e tale visita è registrata, anche se il collegamento
avviene previo tranello, vedi un messaggio elettronico dal link che
promette altro >>.
Econ:-<< Il signor dalle palle d’oro è condannato a guardare i video
altrimenti gli pestano gli attributi con i laser? >>.
Doctosky:-<< Come lo sai? >>.
Econ:-<< Ovvio! - Sommando prologo ed epilogo o moltiplicando i
valori, il prodotto là stringe >>.
Doctsoky:-<< Esodo, è il punto nuovo, si aprono le acque, usciamo, il
film trasumanar di popolo da una regione all’altra, è moderno sul
fatto antico di tanto tempo fa dimenticato. - Il lavoro ci chiama
altrove! >>.
Econ:-<< Dal prossimo semaforo scorgeremo il nostro bar >>.
Doctosky:-<< Probabilmente, stavo per dichiarare, noteremo il furgone
delle bibite, puntuale all’apertura >>.
Manager:-<< Grazie a lei! – Arrivederla a venerdì, quando mi
consegnerà la fattura, salderò questa spedizione! >>.
Distributore:-<< Arrivederci e buon lavoro! >>.
Manager:-<< Buongiorno a lor signori, il primo compito è risolto,
abbiamo di nuovo attrezzato il locale di bibite e sono contento voi
siate qua, perché essendo a corto totalmente, sia questo che l’altro
locale di vostra proprietà, possiamo ordinarne un quantitativo che
giustifichi gli sconti >>.
Doctosky:-<< Manager, lei sa come comportarsi in situazioni
d’emergenza, ha carta bianca, perché non ha ordinato come conviene,
invece di attendere noi? – Le ho presentato anche il Manager, suo
collega dell’altro nostro locale, bastava fargli una telefonata e
pianificavate insieme il lavoro convenientemente >>.
Manager:-<< Possiamo godere più del dieci per cento di sconto per
grosse, liberiamo spazio e spedizioni multiple, porto franco,
aumentando i quantitativi otteniamo di più, però per le grosse
forniture da ordinare, è meglio attendere la campagna promozionale
delle aziende mandanti, senza escludere che speculare non è peccato,
anzi. – Prima di telefonare al mio collega, ricordo che questi
quantitativi minimi appena scaricati, bisognava prenderli ugualmente,
perché la merce a richiesta giornaliera, l’acquistiamo solo grazie al
mezzo trasporto del grossista nostro fornitore, il quale visita un
paio di volte la settimana i suoi clienti. - Mi sono  preoccupato
d’essere sufficiente con il magazzino fino a venerdì, quando il nostro
fornitore, sarà di nuovo qui >>.
Docstosky-<< Telefono io >>.
Manager BdC:-<< Buon giorno Doctosky! - Mi dica! >>.
Doctosky:-<< Ha già ricevuto i fornitori? >>.
Manager:-<< Sono stato io, stamani alle sette da loro ed ho caricato
il necessario fino a domani, allorquando passeranno come di consueto
con il camion carico per la distribuzione settimanale. – Volevo
appunto parlarne con lei, circa la possibilità di sconti, aumentando i
quantitativi >>.
Doctsoky:-<< Stasera alle sei, incontriamoci in pizzeria, un boccone
insieme e valuteremo il meglio dell’ordine con il Manager del NE, suo
collega, in modo da ordinare un quantitativo maggiore per ottenere
vantaggi dalla commissione >>.
Manager:-<< Sarò lì! – Grazie! >>.
Doctosky:-<< Il suo assistente Manager sta studiando bene e l’anno
prossimo, per ulteriori sconti extra, apriremo un altro locale, forse
due. - Arrivederci e buon lavoro >>.
Manager:-<< I signori gradisco tea! >>.
Econ:-<< Sì grazie, con biscottini! >>.
Manager:-<< Abbiamo preparato anche i sandwich! >>.
Doctosky:-<< Due al salmone, grazie! - Siederemo a quel tavolo vicino
alla finestra, sognando quando avremo cento locali per ottenere cento
di sconto: finalmente gratis – stufi di cacciare sempre soldi! >>.
Econ:-<< Diciamo la verità, anche durante il giorno, il nostro locale
è bello e poi questi sandwich sono divini? – Scusa, come ti sembra il
tè? >>.
Doctosky:-<< Non sono un intenditore o degustatore, come suol dirsi,
capace di distinguere le erbe o l’infuso dal colore, dal sapore. – Ho
chiesto il limone, tu il latte? - Per tal motivo, pensi di saperne più
di me, sul tè? – Ma va là! >>.
Econ:-<< Ma lav’a taz? - Ho sempre bevuto più caffé, però il tè non mi
dispiace, specialmente quando è freddo e da quante ne hai dette, mi
rendo conto il tea si pone al dialogo più aperto >>.
Doctosky:-<< Questo locale dalle quattro alle sei scema di presenze,
pubblicizzarlo come luogo d’incontro tea-time non è sbagliato. - La
pubblicità è partita, ma persone in più non si notano, a parte quei
due, cui ho l’impressione di averli visti in qualche serata >>.
Econ:-<< Pure io, ho ricevuto la medesima sensazione di averli già
notati, incuriositi, hanno sbirciato da questa parte, fino a chiedersi
se fossi tu o un altro il tale con i baffi asimmetrici, ma poi
riconoscendo me … >>.
Doctosky:-<< I due che scorgo più in là, all’ultimo tavolo, sembrano
volti conosciuti da sera, infatti, sembrano più a loro agio, nel punto
con meno luce >>.
Econ:-<< Un’altra dozzina di persone ed avremmo i tavoli occupati >>.
Doctosky:-<< Magari! – Intanto fuori fa freddo ed il vento rischia di
rovesciare tavoli e sedie >>.
Econ:-<< Toh! - Guarda quei due vecchietti, come sono arzilli ed
eleganti?
- Si è alzata una carta da terra in una folata e si è capovolta –
scommetto sei stato tu? >>.
Doctosky:-<< Econ la vuoi smettere di accreditarmi poteri che non ho,
se lo credono in giro, ci aumenteranno le tasse >>.
Econ:-<< Forza! – Era la cartolina del nostro bar che capovolgendosi
ha fatto leggere la scritta pubblicitaria, infatti, la coppia di
fronte, ha guardato il locale ed ha sorriso >>.
Doctosky:-<< Se hanno ascoltato anche il messaggio pubblicitario alla
radio, potremmo ritrovarceli qui, tra i nostri clienti – riuscire in
tale impresa, sarebbe un onore! >>.
Econ:-<< E se domani andiamo ad acquistare le lanterne infuocate che
riscaldano chi siede fuori, ed illuminano in modo carino di sera,
quanti clienti in più otterremo? >>.
Doctosky:-<< Interessante valutazione da sperimentare >>.
Manager:-<< Bene! - Il pomeriggio è andato, abbiamo registrato,
incluso voi, esattamente il doppio, dell’analogo martedì dello scorso
anno. – Il parco non c’entra, oggi è una giornataccia, non si è visto
nessuno da quelle parti, me lo ha comunicato poco fa il nostro barman,
di riposo attualmente, la sua finestra affaccia proprio in quel verde,
tanto generoso con il nostro locale, ieri >>.
Econ:-<< Se oggi fosse stata una bella giornata, avremmo ottenuto il
triplo? >>.
Manager:-<< Minimo? – Può darsi! >>.
Assistente Manager:-<< Chiusa la cassa e relativi conteggi. - Sono
pronta - possiamo andare! >>.
Doctosky:-<< Siamo di nuovo al tavolo della pizzeria come ci è
capitato in ristorante, ultimamente, gli appuntamenti di lavoro
organizzativo fioccano; propongo un brindisi prima di iniziare
l’analisi odierna. - Cin, cin! >>.
Manager BdC:-<< Brindare a champagne, prima della pizza, non è da
tutti, ma fa chic kitch particolare. - Ho qui la mia lista >>.
Econ:-<< I due locali si forniscono dallo stesso agente, il quale ha i
mezzi per la distribuzione spicciola. – Lei, Manager BarMareTutt8, ha
la lista odierna, con la specifica degli sconti per ordinativi
sostanziosi - ci illumini! >>.
Manager:-<< Il listino comprende il prezzo base, per ogni cartone, il
quale a quantità sei, registra uno sconto del tre per cento ed a
dodici del sei, e del dodici per cento di sconto massimo per
ventiquattro cartoni di ogni singola voce . – Esistono inoltre, alcuni
prodotti che bisogna ordinare per forza in quantità, mentre a noi
basta la singola presenza o poco più >>.
Econ:-<< Non capisco! >>.
Manager NE:-<< Per tal motivo, asserivo stamani, di volerne parlare
prima con voi. – I grossisti sono obbligati a seguire la politica
delle aziende e si trovano, giogo forza, ogni novità che nasce in
magazzino, le quali giacciono a terra, poco richieste - spesso il
prodotto nuovo funziona, altre volte no, o mentre tirano, le vendite
si fermano. - Detto in parole povere: sono sempre le stesse voci del
listino a fare cassa, ma loro, i nostri fornitori, si trovano in casa
un po’ di tutto e se ne vogliono disfare, allora questa degli sconti è
l’occasione buona, non hanno nessuna colpa i fornitori, la casa
mandante obbliga loro tali acquisti durante le campagne promozionali,
ed ecco qua, i cadaveri del loro ordine restituiti a noi, che poi
dovremmo forzare tale vendita, mostrandoli in vetrina, cioè in prima
visione sul banco >>.
Doctosky:-<< Ieri, avremmo venduto pure quelli. - Possiamo mai
acquistare, nella speranza che l’anno prossimo, accada una giornata
analoga? >>.
Manager BdC:-<< Mi sono già informato: le bibite sono soggette a
scadenza e c’è la sostituzione del prodotto, se il bene è in
esaurimento stock, la casa, ovvero il grossista che la rappresenta,
restituisce i soldi in merce da ordinare >>.
Manager NE:-<< In effetti, si tratterebbe di liberare spazio al
grossista e sperare che la pubblicità si faccia valere, per quelle due
voci che viaggiano lente >>.
Doctosky:-<< Il minimo quantitativo possibile per garantirci gli
sconti massimi, va ordinato comunque. - La merce, deve essere per
forza fatturata ad un solo locale per ottenere ciò che desideriamo o
possiamo dividerla tra i due locali e quantizzarla in un solo ordine?
>>.
Manager BdC:-<< La fatturazione è singola, salvo non si ha un unico
indirizzo fiscale >>.
Doctosky:-<< Giusto! – Attenzione: non dimenticate di farlo notare ai
fornitori minori, codesti con le fatturazioni fanno miracoli, come i
rappresentanti in proprio, leggasi di un unico tipo di birra, così
come per i vini, dei quali, mi preoccuperò io in persona >>.
Econ:-<< Cosa ne pensate dell’ultimo vino che vi è giunto? - Il rosè,
per esempio, era dato per restare in mostra, eppure ieri è andato >>.
Manager BdC:-<< Sono buoni! – Anche se io al MareTutt8, vino ne vendo
mai - ai bar del centro, il vino negli uffici, è tabù >>.
Doctosky:-<< Chiameremo mille bottiglie a locale ed useremo il
deposito del MareTutt8, come forziere extra, cui un giorno ritroveremo
pieno di beni invecchiati ed invenduti >>.


author: Riccardomustodario

text:
On 8 Mar, 09:09, ITechnodemocratic <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
> On 7 Mar, 15:09, ITechnodemocratic <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
>
> > On 6 Mar, 15:09, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> > wrote:
> > Econ:-<< Sì! – Proprio così: la bellezza non ha età! >>.
> pieno di beni invecchiati ed invenduti >>.
L’Alitalia regalata ai francesi per non licenziare personale, cosa che
invece possono fare i transalpini della rivoluzione giacobina che fu;
poi vai a chiedere ai nostri governanti cosa hanno combinato e questi
rispondono che non sanno, non ricordano, e ciò perché sentono
nell’aria e ritengono tale sia la voce del woodoo, elemento che
ritengono superiore, come d’acclamazione nel loro rito d’iniziazione,
allorquando ricevuto il mandato, devono sottostare alla P2, assurta ad
entità spiritual politica oramai, multinazionale di tale ordine, così
come la loggia massonica, i cui vertici di questa organizzazione sono
stati sgamati dal Papa, e non tangono più oltre confine,
fortunatamente, ma in Italia siamo ancora a chiederci i come e perchè
– Ed all’estero chi tange? – La Cappella Sansevero massonica,
addirittura, perché costruita dal tale A. Corradini veneto,
proveniente da opere di successo per la Casa d’Austria? – Uh Gesù, uh
Giuseppe, uh Maria, pace e salvezza delle vene miaeou!
Econ:-<< Che cavolo sta scrivendo? - Sembra vero! – Così non si va da
nessuna parte! >>.
Doctosky:-<< Usciamo! – Dobbiamo acquistare le lanterne infuocate per
il bar. – Dove? >>.
Econ:-<< Conosco il negozio di giardinaggio che fa al caso nostro. –
Quante ne prendiamo? >>.
Doctosky:-<< Minimo quattro! >>.
Econ:-<< Sono smontabili - la mia auto è sufficiente a contenerli >>.
Assistente Manager:-<< Con le lanterne, la sera sembrerà più calda ed
anche ora è più bello, secondo me, faremmo bene a togliere i tavolini
in fondo >>.
Manager:-<< In estate, a volte riusciamo a riempire tutti i tavoli. -
Da lungo tempo, non ricordo alcuni seduto fuori, ma con questi
strumenti caldi, il discorso cambia >>.
Assistente Manager:-<< Ritengo la fila due tavoli per cinque, da un
lato idem all’altro, sia troppo lunga >>.
Doctosky:-<< Forza signorina, dimentichi le puntate e ci dica tutto
ciò che ha in testa! – Con le lanterne accese, non c’è discorso che
tenga, è molto meglio e sotto il calore riflettente, illuminando a
fungo atomico, esplosivo, si sta bene anche all’aperto. - L’inverno è
passato da poco, saranno tre, quattro mesi che non serviamo ai
tavolini fuori, ma con questi attrezzi è sempre estate, basta regolare
la fiamma e via reumatismi, altro che assistenza mutualistica >>.
Assistente Manager:-<< Le file sono troppo lunghe, e vuote fino alla
corda, ove fiocchi e bastoni barriera, donano, purtroppo ancora più
freddo ai tavoli senza clienti. - Ce n’è di spazio da superare, prima
di giungere all’ingresso – credo in definitiva: se diminuiamo un po’
di vuoto rompendolo, non giungeremo più sul marciapiede a contatto con
i passanti per farci notare, ma accorceremo addirittura l’aria tra il
locale e loro >>.
Econ:-<< Niente male il concetto per farci notare di più, bomba
atomica, altro che fungo >>.
Doctosky:-<< Potrebbe funzionare e siccome l’idea è di un dirigente
dei nostri quadri aziendali del locale, va valutata attentamente >>.
Manager:-<< Potremmo depositare i quattro tavolini e rispettive sedie
nel sottoscala, pronti per uscire fuori alla bisogna e non dare
l’immagine di desolazione totale sul marciapiede dei tavoli vuoti
odierni >>.
Dosctosky:-<< Anche i primi due, nonostante siano senza luminarie, si
presentano bene, perché ricevono calore e luce dalle spalle, offrendo
l’idea di un livello locale a salire fino alle ore piccole per drink,
e lieviti! >>.
Econ:-<< Si crea troppo spazio perso, se togliamo due file di tavoli,
almeno una sezione di piante, sarebbe gradita alla vista >>.
Docstosky:-<< E sia! – Domani sarà la volta delle piante. - Ora diamo
una mano a scendere giù i quattro tavoli e le sedici sedie e vediamo
l’effetto che fa, seduti al tavolino riscaldato dall’alto di fronte la
vetrina, vicino la porta d’entrata >>.
Econ:-<< Freddo, nella cantina! - Definirla sottoscala gelato è
riduttivo, è molto ben tenuta, ampia e bianca, sembra tinta da poco
>>.
Doctosky:-<< Si sta bene seduti qua! – Il fungo è più caldo del
previsto,  da indurci a ridurre l’apertura del becco della fiamma >>.
Econ:-<< Comodo! - Un po’ più lontano dal gas che brucia, osservando
la luce indaco della fiammella, sento caldo uguale. – Shh…! >>.
Doctosky:-<< Abbiamo visite, tre clienti si siedono all’altro
tavolino, incuriositi, forse non saranno mai stati sotto un calorifero
simile >>.
Manager:-<< Cappuccini per voi! >>.
Econ:-<< Gradiremmo due tramezzini – grazie! >>.
Doctosky:-<< Guardiamo Rappresentante che sta facendo? >>.
Econ:-<< Riesci a collegarti con il laptop all’ufficio ed a far
funzionare ogni cosa dentro di esso? >>.
Doctosky:-<< Modestamente! – Nota il monitor tre >>.
Econ:-<< Si accende, inclina il suo schermo come se salutasse gli
altoparlanti, li indica, essi ci fanno ascoltare cosa sta dichiarando
Rappresentante alla sua segretaria >>.
Rappresentante:-<< Signorina, abbiamo una commissione da evadere, di
cento pezzi per tipo: rosso, bianco, rose’, per i locali del sig.
Doctosky & CO. totale seicento pezzi, trecento per bar. – Noi, non
vendiamo in centinaia, ma per grosse, da quattro cartoni per sei,
quindi ne possiamo vendere minimo novantasei, o multiplo di
ventiquattro per quanto ne vogliono, cosa che il nostro cliente sa
bene,  e se ne ha chieste cento, ovvero seicento, dopo che gliene ho
regalato trecento, si presume quindi, non ne abbia bisogno, ma vuole
disobbligarsi, è per tale motivo, che chiede lo sconto merce del
quattro per cento, altrimenti, pur avendone bisogno, a queste
condizioni, ce ne ordinava centoquarantaquattro bottiglie assortite,
così come si comportano tutti quanti gli altri nostri clienti in
questo periodo, e noi, siccome abbiamo necessità di smaltire merce ed
incassare, dobbiamo accordargli lo sconto così come lo ha paventato. –
È un bel ordine! -  Veda lei come pareggiarlo fiscalmente! – Grazie!
>>.
Segretaria:-<< Significa, conteggiamo le bottiglie extra sconto merce,
omaggio, poi a chiusura anno fiscale, le scarichiamo come rotte >>.
Rappresentante:-<< Signorina! - Veda lei! – Non sono suo complice! -
L’amministrazione è responsabilità sua! >>.
Econ:-<< Ah, ah! – Bella la materia fiscale, non per niente sono
laureato in economia politica! – Ohi, ohi! – Volano tre fogli dalla
scrivania del rappresentante, alza l’occhio sulla pendola: le tre >>.
Doctosky:-<< Cucù, non sono stato io! >>.
Econ:-<< Certo! – L’Alitalia se ne va a Pasqua, periodo solitamente di
voli e di turismo esagerato. - Tutto è fermo e noi investiamo,
lavoriamo >>.
Doctosky:-<< Tutto passa, anche il tempo di Cristo in croce, e del
turismo in cerca della prima proteina, vivrà medesima sorte >>.
Econ:-<< La religione scema, gli uomini si liberano del profeta e si
ferma tutto in volo, il turismo. – Uhe`! - Ma che forza il Cristo e la
sua croce >>.
Doctosky:-<< Già immagino la nonna mia: ma ti ricordi quando si
portava il Cristo? – La fede, la gente viaggiava: culturalmente! –
Gnurant! >>.
Una città sempre più ordinata si prospetta all’orizzonte della nuova
era mondiale ove la crescita d’aree super popolate spaventa i beni
informati, i quali credono che sviluppo presupponga esplosione
demografica in quelle zone, così com’è sempre stato; e se fossimo
giunti all’inversione delle tendenze sorpassate? – Gente che non
legge, perchè ormai sogna, grazie a quello scienziato in grado di
procedere nello spazio vuoto, senza gravità, questi si appende e
procede, nel buio e nel silenzio, nel sonno, gli scienziati, i
politici, vedono Pattumanza Isola Eugenetica realtà imprescindibile,
pena il soffocamento dell’esistenza.
Doctosky:-<< Incubo! - Odioso! – Niente di peggio dell’uomo che vuole
farsi pubblicità da solo! – Diossine da soffocamento d’esistenza,
voglio postarlo ad un amico, così come: e se fossimo giunti
all’inversione delle tendenze sorpassate? – Sicuramente, avrà dove
incastrarlo >>.
Econ:-<< L’analisi dell’esplosione demografica mi piace e  pure il
perché ironico della gente che non legge – io, alzerei la retta e
posterei tutto all’amico >>.
Doctosky:-<< Non si può fare più così - si viene subito scoperti e
sono grattacapi notevoli >>.
Econ:-<< Fantasia, logica superlativa: se può procedere nel vuoto è
fatale sia in grado di pilotare i sogni, laddove ha tutti gli
strumenti atti a montare un minimo d’immagine, un volto, un rancio
fellone che all’occorrenza si veste da navicella spaziale, da ufo
robot >>.
Doctosky:-<< Rancio fellone non mica è italiano, da azzuppati queste
chele? >>.
Econ:-<< Fellone è colui che segue per interessi suoi, il che
riflettendoci nei monitor, rispecchia; nel senso di rancio,
l’interesse varia, in quanto il pasto militare è scadente per quanto
prende, però subentra l’amor patrio a giustificare il sacrificio >>.
Doctosky:-<< Rancio fellone, in napoletano significa hai pigliato il
granchio >>.
Econ:-<< Un dito era entrato nell’oceano, che le, onde si dipartivano,
ella restava con la punta del piede immersa nell’acqua – gridava! >>.
Doctosky:-<< Il popolo dovrebbe intervenire! – C’era veramente il
granchio che la teneva in equilibrio nei cerchietti delle onde a
corollario del suo dito? >>.
Econ:-<< Corolle! -  I fiori attendono d’essere in bella mostra al
locale >>.
Doctosky:-<< Cerchietti egocentrici, per me andrebbe bene pure
ecocentrici >>.
Econ:-<< Eco centrico, tutta una parola non esiste, è lemma errato,
perché è sempre ego, anche l’eco ha bisogno di una voce per dire la
sua >>.
Doctosky:-<< Un’eco rimbomba tra i monti, causa una slavina che
trascina il suo capitolo a valle >>.
Econ:-<< Capitolo? – Come da voce a voce:  ghiaccio, neve, albero,
pietra,
orso, scoiattolo, foglia e tronco - tutto a valle? >>.
Doctosky:-<< Il fioraio non è lontano, ma avrà i vasi per noi? >>.
Econ:-<< Li vuoi alti o bassi? >>.
Doctosky:-<< Alti andrebbero meglio, tenendo presente che ora abbiamo
spazio a sufficienza tra transenne regali con passamaneria a
fiocchetti, marciapiedi e sedie; quando i tavoli in estate torneranno
ad essere affollati, saranno di nuovo in linea a cinque e potremmo
spostare le piante lateralmente, dove ora mi piacerebbe avere la tenda
zoom >>.
Econ:-<< Si può! – Basta aggiungere i due lati. – Una telefonata al
tappezziere che ti ha istallato la tenda, e sarai servito nei tuoi
desideri >>. Doctosky:-<< La lanterna sotto la tenda è pericolosa, può
bruciare tutto, inoltre le alette laterali, sono dotate di
finestrature di plastiche trasparenze che possono essere danneggiate
dal calore >>.
Econ:-<< I pannelli laterali servono a riparare dal vento e vanno
benissimo, perché hanno un’aggittata dalla parete di centoventi,
centocinquanta centimetri e sarebbe là, fin dove si calerà la parte
alta della tenda il nostro tavolino, il quale ha un diametro di due
metri con i quattro clienti seduti intorno, forse anche di più - va
benissimo! >>.
Bellezza:-<< Pronto! >>.
Perina:-<< Ciao Bellezza, sono Perina >>.
Bellezza:-<< Carissima! – Come stai? - Pensavo proprio a te, sperando
mi chiamassi nell’intervallo >>.
Perina:-<< Ho solo mezz’ora, e stasera esco da lavoro alle diciotto,
ma domani i negozi sono aperti fino alle otto >>.
Bellezza:-<< Possiamo vederci davanti al negozio di computer, devo
acquistare un mouse pad, e da li farci un giro per le belle vetrine
>>.
Perina:-<< Arrivederci a domani alle sei! >>.
Econ:-<< Al NE, seduti sotto le lanterne a consumare il nostro
sandwich, divenuto consuetudine quotidiana, fortuna serviamo sette
sandwich con pane ed ingredienti diversi, da riempire la pancia, ogni
giorno in un gusto nuovo >>.
Doctosky:-<< La scelta delle piante risultata più facile del previsto
avendo optato per le sempreverdi basse, piuttosto fiori. - Il fioraio
è stato prodigo di consigli e veloce, lo stesse dicesi per i vasi. –
Oggi preparerà tutto e domani mattina consegnerà le piante,
lasciandole davanti la porta, sempre domani mattina ci sarà il
tappezziere che monterà la tenda. – Scusa un attimo, vado dentro ad
avvertire Manager, abbiamo lasciato il suo numero di telefono ai
nostri fornitori, caso mai sorgesse qualche difficoltà >>.
Cliente:-<< Scusi, conosce la strada più breve per il parco? >>.
Econ:-<< È sempre sulla direzione di sua provenienza, proseguendo
lungo il canale sino al bivio, ove girerà a destra e lo noterà. –
Cinque, sei minuti in passeggiata salutare e sarà giunto nel verde >>.
Cliente:-<< Appunto! - Se ne vede tanto di verde anche qui. - Io vivo
al centro, dove respirare non è certo un piacere >>.
Econ:-<< Scommetto è da queste parti per il tramezzino all’insalata?
>>.
Cliente:-<< L’ha detto! – Veramente buono! - Devo presentarmi più
spesso in questo locale, nel mio giorno libero dal lavoro. – Meglio mi
dia una mossa, si sta benissimo sotto questi caloriferi, ma non sono
un poltrone. – Arrivederci! >>.
Doctosky:-<< Ho notato, attraverso i vetri, parlavi con il cliente
seduto all’altro tavolino - ti ha chiesto come cotoni i capelli? >>.
Econ:-<< Voleva sapere la strada per raggiungere il parco. - Molta
gente vive nelle metropoli anni ed anni, ciò nonostante scopre sempre
luoghi nuovi, anche perché il lavoro, si e no, lascia un giorno libero
la settimana ed un altro ancora, per le pulizie generali in casa,
intanto le città s’ingrandiscono, cambiano, si trasformano >>.
Doctosky:-<< La primavera è di questo pomeriggio >>.
Econ:-<< Al sole d’oggi, pare l’inverno alle spalle >>.
Doctosky:-<< Dietro non abbiamo nessuno, metto in funzione il
computer, per controllare come vanno gli affari soliti >>.
Econ:-<< Monitor, uno, due e tre, come di consueto >>.
Doctosky:-<< Allora osserva il quattro - lo metto in funzione al posto
del tre >>.
Econ:-<< Chi è costei? - Sembra uscita da una cartolina anni trenta
>>.
Doctosky:-<< Nessuna più di lei, conosce bene quel periodo, inoltre,
pare proprio sia sul punto di rappresentazione spettacolare >>.
Econ:-<< Quale? >> .
Doctsoky:-<< Ha la recita in testa e se quadra la costruzione che sta
montando nei suoi pensieri, la vedremo nello specchio del suo teatro …
viadotto … planetario … cammino … >>.
Econ:-<< … Striscia … cosa sono queste parole che appaiono sul
monitor, non mica le stai leggendo in testa? >>.
Doctosky:-<< Non io, però posso partecipare, si fanno soldi a chi
centra e la cosa buffa è che non possiamo esimerci dal seguire;
guardiamo il monitor cinque >>.
Econ:-<< Superstar per forza? - Un uomo nella sala corse osserva il
tabellone della gara che partirà tra mezz’ora - incredibile, un
cavallo si chiama Striscia ed un altro Planetario, entrambi sono dati
perdenti. - Planetario è dato a quattro e Striscia a cinque; l’uomo
punta mille e cento su ognuno dei due. – Caspita! >>.
Dpoctosky:-<< Torniamo sul quattro e fammi digitare: in cammino sul
viadotto planetario strisciai contro un buco nero e si graffiò il mio
veicolo spaziale – tutto quadra, i cavalli sono vincenti, punto sui
due cavalli piazzati! >>.
Econ:-<< Sta partendo spedita, entra nell’altra stanza, accende le
luci, i fari prego, ehilà, che bella sala, un gradino su, il
palcoscenico, e di fronte il maxi specchio. – Uhao! - Che voce
espressiva! >>.
Doctosky:-<< Secondo te qual è la parola vincente? >>.
Econ:-<< Striscia, e su quella che ha l’enfasi, sale su,
l’interpretazione si colora >>.
Doctosky:-<< Mi collego alla sala corse online e punto diecimila su
Striscia >>.
Manager:-<< Scusate signori >>.
Econ:-<< Prego! >>.
Manager:-<< Ho il piacere di presentarvi Giordano, il nuovo barman che
ingrossa il nostro gruppo >>.
Doctosky:-<< Piacere nostro, giovanotto! - Buon lavoro! >>.
Giordano:-<< Grazie! - Con permesso! >>.
Doctosky:-<< Un’altra bocca da sfamare, bisogna vincere la scommessa -
assolutamente! >>.
Econ:-<< Inquadra l’ippodromo; impossibile, non sei collegato >>.
Doctosky:-<< Magari potessi! – L’ultima volta mi scoppiò il computer
in faccia, sono salvo per miracolo, però se la gara è onesta per chi
mette in fila da passerella le parole captate, la scienza dovrebbe
premiare me >>.
Econ:-<< Stiamo assistendo ad una gara di competizione scientifico
letteraria? >>.
Doctosky:-<< Sì! >>.
Cosa ci separa dalla conoscenza nel mondo dell’arte a sfondo
religioso, sarebbe stato una volta il tema principale di larga eco
popolare per avvicinare culture diverse, sebbene la fede abbia perso
pubblico in occidente, è ancora prodotto di massa nei paesi
sottosviluppati, intanto il discorso artistico pittorico, rimane
ugualmente difficile da percepire, in quanto ammantato di concetti
sempre più astrusi, anche se meno astratti.
Doctosky:-<< Separazione da inviare ad un amico gallerista, ho un
quadro che vorrei togliermi, l’ho sfruttato per filo e per segno >>.
Econ:-<< Immagino valga molto >>.
Doctosky:-<< Abbastanza e mai  troppo; il punto di vista critico in
oggetto, ha speculato in modo da far rabbrividire, e nei loro
interessi assurgerà a cifre insospettate, irraggiungibili per altri
dipinti >>.
Econ:-<< Tanto da poter acquistare un paio di bar e farli crescere?
>>.
Doctosky:-<< Importanti si e di più >>.
Econ:-<< Bella vittoria di ieri, incassando cinquantamila su diecimila
>>.
Doctosky:-<<  Rileva quanto segue: a probabilità di vittoria
altissime, vale la pena puntare >>.
Ecoon:-<< I mille persi causa lo stregone, li conteggi nella vittoria?
>>.
Doctosky:-<< Certamente! – Fosse dipeso da lui, non avrei mai
scommesso >>.
Econ:-<< Se parti sconfitto, perchè butti i soldi? >>.
Doctosky:-<< Ho vinto e devo ungere, laddove la gara diventa un affare
di religiosi, di politici, che tutto possono e con la paura tengono
lontani gli altri … dalla vittoria >>.
Econ: -<< Paura di un deficiente dalle croci strane ed i lumini
accesi, il quale si mette a pedalare davanti la televisione nel
momento che parte la corsa, con il click del foto finish a destra ed
il campanello della chiusura della scommessa a sinistra? >>.
Doctosky:-<< L’hai dipinto! – È talmente idiota che la gara viene
stretta su un crimine gestito da lui, cui ne sono a conoscenza
politici e religiosi, per le quali loro speculazioni, molta gente è
stata manovrata, coinvolta marginalmente, per quanto basta da restarne
ancora intimidita dai vertici del caso, rappresentati dai preti
woodoo. – È una gara che io non acchiappo mai, ma della quale chi mi
ha fatto vincere non transige, quindi devo partecipare per non farla
scemare d’importanza, quando poi sarà l’era dei creazionisti, se ne
riparlerà tecnicamente ed allora probabilmente, questi ciarlatani si
dissolveranno nel nuovo che avanza, a beneficio di tutta la società. –
Oggi, basta leggere i nomi dei prescelti nelle liste elettorali per
quantificare, a prima vista, come stiamo inguaiati >>.
Econ:-<< Raccontami qualche altra gara strana >>.
Doctosky:-<< I lumini rituali sulla televisione prima di partire >>.
Econ:-<< Non leggo il rito >>.
Dopctosky:-<< Nemmeno io riuscivo a decifrare qualcosa. – L’incidente
aereo ed il magnate russo, il quale voleva per forza partire con il
Concord, asserendo che secondo i calcoli dei grandi numeri, un altro
veicolo del genere, non poteva mai cadere, mi portò con la mente a
quel frangente, allora etichettato strano e nulla più >>.
Econ:-<< Qualche altro esempio? >>.
Doctosky:-<< La passione per strumenti sadomaso, punitivi del ridere
>>.
Econ:-<< Tipo l’ombrello oro nero che appare e fa sentire la sua voce,
sotto al balcone, mentre parla al cellulare, dopo che ha poggiato la
mano alla finestra dell’altra stanza per aprirla, essendo giunto alla
fine di un paragrafo. – E sotto la finestra, un ragazzino da
elementari in strada, chissà se c’era veramente, con la madre,
entrambi guardano dall’altra parte, però, ciò basta a mettere in
azione un meccanismo perverso d’intimidazione, alla ricerca di
pigliare ogni ricchezza artistica, ovvero montando un crimine non
commesso, gli artisti si lusingano che non è colpa loro, se per la
fame perdono la vista >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! -  Poi quelli delle bande politico religiose, che
vorrebbero speculare secondo le vie più perverse, più produttive
quantunque solite al ricatto, ma non in questo caso, cui si perdono
nei numeri dei valori del quadro. – Per tal motivo su internet, il
Papa, ogni santa domenica, è accusato di pedofilia >>.
Econ:-<< Non vi preoccupate, noi amiamo i bambini, portateli da noi -
amiamo tanto i pargoletti da farli vivere, a differenza di voi
genitori che mal li sopportate. - Alla fine, è questo il discorso
forte della chiesa che nota bene sbriciolarsi sotto i colpi della
negligenza o di qualcosa cui tutti noi siamo alla ricerca: amore fine
a se stesso, se non lo hai recepito, va oltre il denaro >>.
Doctosky:-<< Sei andato ad un punto difficile della realtà,
indubbiamente Pol Pot, così come Hitler, uccideva anche i bambini, e
tanti di essi vengono trovati morti, giammai, il colpevole di tale
orrendo misfatto è stato un religioso, cui il ragazzino curioso,
s’interroga per cosa porti sotto la veste come la mamma, prete il
quale non ha i pantaloni come papà >>.
Econ:-<< Ma cosa centra il prete woodoo con i bambini? – O, secondo
te,  nei paesi del terzo mondo dal turismo complicato, sono capaci di
usare anche un bambino al posto di una gallina? >>.
Doctosky:-<< Un film del genere mi sembra antico, ed era occidentale
>>.
Econ:-<< I gay crescono di numero e sono tanti ed ognuno d’essi è un
potenziale pedofilo nel luogo comune popolare, di conseguenza, stanno
alla larga dai bambini, in quanto è facile, per mamme sempre più
stupide, accusarli di chissà cosa >>.
Doctosky:-<< Bambini sempre più soli, i quali per la gioia dei vecchi,
non nascono proprio più. -  Genitori senza pazienza, soldi, lavoro,
prospettive future pari a zero più poco; ricchi poi, n’esistono sempre
meno, i quali a quaranta anni iniziano a pensare ad un erede, in
genere grazie alla fecondazione nel laboratorio ginecologico >>.
Econ:-<< Perché grazie ai vecchi? >>.
Doctosky:-<< I vecchi illuminati, in mancanza di ricambio, credono che
gli Stati si preoccupino di più nel mantenerli in vita, sperano tra
breve si realizzi la clonazione del loro corpo giovane nel proprio
cervello, o di andare più avanti con le ricerche e scoprire la memoria
delle cellule della giovinezza e riprodurle >>.
Econ:-<< La memoria? >>.
Doctosky:-<< Chiamale proteine di base creazioniste, o memoria
cellulare giovanile di un tempo passato, o come altro vuoi, alla fine,
la somma delle speranze anziane, quel è! >>.
Econ:-<< Ho udito il tuo telefono squillare >>.
Doctosky:-<< Pronto … ciao Perina, qual buon vento? >>.
Perina:-<< Ho avuto il tuo numero di telefonico da Bellezza e volevo
invitarvi per una pizza alle otto in centro >>.
Doctosky:-<< Ti passo Econ, così sentiamo cosa ne pensa, per me va
bene! >>.
Econ:-<< Ciao – mi va proprio di mangiare una pizza. – Dove? >>.
Doctosky:-<< Una pizzeria al centro >>.
Perina:-<< Al Portico, suggerisce Doctosky? – Va bene! - Arrivederci e
buon lavoro! >>.
Econ:-<< Guarda un’altra volta alla finestra, pone la mano al vetro
>>.
Doctosky:-<< Nota il furgone dei telefoni, il suo non funziona da
settimane, può darsi pure, la volta precedente i tecnici siano andati
a casa, ma abbiano condizionato il citofono, per dimostrare come si
guadagna un più dieci arbitrario laserando il citofono, ponendolo
fuori ordine >>.
Econ-<< Accadono di queste cineserie? - Rispondo da solo: sì! –
Dimostrazioni simili in Parlamento piacciono alla sicurezza >>.
Doctoky:-<< Hai notato i due colombi che stavano entrando nelle
finestra, poi si sono impennati a breve distanza dai vetri? >>.
Econ:-<< Sicuramente stava pensando “ Dieci “ è assai, inutile andare
ai cinesi, laddove una cosa ne significa cento >>.
Doctosky:-<< I comandamenti sono dieci, per i cinesi, ognuno di essi
vale  cento altri comandamentini >>.
Econ:-<< In questo modo, i voti per essere eletti si ottengono in un
batter d’occhi, non per niente sono miliardi >>.
Doctosky:-<< Rechiamoci al bar per dichiarare … >>.
Econ:-<< … Ma che bella tenda! - Piante eccezionali! – Sembra una
nuova era - hai notato i due vecchietti famosi, finalmente nostri
clienti, ed ora stanno addirittura seduti fuori >>.
Doctosky:-<< Ci credo! – Si sta caldi, a casa il riscaldamento è più
caro, piuttosto consumare da noi riparati dal vento, inoltre si
respira benissimo. - La strada, è a trenta metri di distanza, è poco
trafficata, il marciapiedi è ricco d’alberi. – Sono carini, i nostri
arzilli anziani prescelti con cura e se abbiamo assodato che bambini
ne nascono pochi ed i vecchietti sono tanti ed in aumento, con il
tempo che passa, noi ci dobbiamo preoccupare a prepararci ad
accogliere quanti più clienti brillanti d’età possibile >>.
Econ:-<< Il vecchio che sa di nuovo, non è un crimine! >>.
Bellezza:-<< Cara Perina, esco dal negozio e la tua bella faccia
sorridente mi accoglie a braccia aperte >>.
Perina:-<< Nota più giù – prego! >>.
Bellezza:-<< Mamma mia! – Anche tu sui tacchi a spillo! >>.
Perina:-<< Attenzione, non sono brava a camminare sui tacchi come te,
in negozio ho preso qualche storta e fortuna ero per le scale, pronta
a riparare all’inferriata >>.
Bellezza:-<< I tacchi a spillo hanno l’anima di metallo apposta,
altrimenti subito si romperebbero, ma addirittura di ferro … pesante?
>>.
Perina:-<< Sono d’acciaio, altro che alluminio o leghe leggere! >>.
Bellezza:-<< Non lo metto in dubbio, sembri molto più tosta di me >>.
Perina:-<< Esercizio di  Body Building, da un paio d’anni, sono anche
cintura chiara di karate >>.
Bellezza:-<< Il karate mi piacerebbe … >>.
Perina:-<< Se vuoi ci possiamo iscrivere, due tre volte la settimana
di sera, un’ora, si può fare - la palestra non è nemmeno tanto lontano
da qui >>.
Bellezza:-<< Veramente! – Sarebbe bello! – Certamente lunedì, martedì
e mercoledì, dalle sei alle sette, mi piacerebbe mantenermi in forma
>>.
Perina:-<< Io sarei lì dalle sei e dieci in poi, impiego dieci minuti
per raggiungere la palestra da lavoro >>.
Bellezza:-<< Potrei iniziare anch’io alle sei e dieci >>.
Perina:-<< Non è che sia un problema del prima o dopo, c’è anche il
bar - è il maestro che può non esserci, una volta che abbiamo scelto
l’orario, i dieci minuti restanti, li dovremmo capitalizzare su un
tappetino laterale, se alle sette ci sono gli atleti registrati per
tale orario, e ci saranno sicuramente, la sera stanno tutti in
palestra! >>.
Bellezza:-<< Andiamo ad iscriverci ora o domani? >>.
Perina:-<< Domani sono impegnata, lavoro fino alle diciannove e siamo
in primavera anche se il tempo non sembra tale, vorrei acquistare
qualche gonnellina da discoteca. - Passeggiamo per i negozi, lunedì
l’iscrizione. - Lavoro pure sabato, ieri ho acquistato scarpe con
tacchi a spillo, proprio per dimostrare la mia buona volontà nei tuoi
confronti … ecco qua il negozio! >>.
Bellezza:-<< Belle calzature, inutile aggiungere, le tue in prima
fila. – Hai scelto benissimo: nere da ufficio, le ho, ora le compro
blu >>.
Perina:-<< Non è troppo chiaro come blu? >>.
Bellezza:-<< In discoteca, sotto la lampada stroboscopica, i colori un
po’ acidi, stanno benissimo! >>.
Perina:-<< A te blu e sabato andiamo a ballare - acquisto le rosse >>.
Bellezza:-<< Ma no! – Sei sempre stata così sobria? >>.
Perina:-<< Riuscirò a ballare sui tacchi a spillo? >>.
Bellezza:-<< Certamente! – Equilibrio e possanza fisica non ti
mancano! >>.
Doctosky:-<< I panzarotti del Portico sono squisiti e rinomati, ne
prendiamo quattro, se loro tardano, ne ordineremo altri due, quando si
presenteranno >>.
Bellezza:-<< Come mettiamo piede in ristorante ecco spuntare i piatti
a tavola >>.
Perina:-<< Panzarotti? - Da quanti anni non ne mangio >>.
Econ:-<< Quante buste? - Dove siete state? >>.
Bellezza:-<< Shopping ad oltranza, mio caro. – Abbigliamento night. –
Si va in discoteca domani? >>.
Doctosky:-<< Sabato! – Perina, il sabato lavora, figurati che allegria
andare a letto alle quattro di mattina e svegliarsi alle sette >>.
Perina:-<< Otto - prego! – La serata di domani possiamo trascorrerla
al vostro bar fino alle undici ed a mezzanotte a nanna >> .
Doctosky:-<< Tutta la giornata domani al bar? >>.
Econ:-<< E sia! – Pure domenica, doppio turno uguale, sarebbe la prima
giornata festiva d’apertura per il locale >>.
Bellezza:-<< Domenica me ne starò da voi, dunque >>.
Perina:-<< M’associo, andrò via alle ventitre e trenta >>.
Bellezza:-<< Idem! - Passerò da casa tua con l’auto >>.
Perina:-<< Mi toccherà controllare che non bevi >>.
Bellezza:-<< Aranciate in quantità, più la birra sulla pizza >>.
Perina:-<< Pizza e birra è un classico >>.
Bellina:-<< Perina alla diossina, birra pomodoro e mozzarella >>.
Perina:-<< Ho sentito dire che grazie a Pattumanza Isola Eugenetica la
zona della Sibilla diverrà igienicamente pura >>.
Econ:-<< Pura e vergine come la vacca il cui toro fu venduto al
salumiere e le corna al droghiere degli intrugli erotici >>.
Doctosky:-<< Scusa mia cara: come mai ti chiami Perina? >>.
Perina:-<< Mia zia, cioè la sorella di mia madre, morì con una pera,
over dose di eroina. – Papà voleva che la mia mamma abortisse,
terrorizzato dalla droga per le generazioni future, allora mi diedero
nome Perina, al fin che pensassi sempre il pericolo e lo fuggissi >>.
Doctosky:-<< W The~Drugbat >>.
Econ:-<< Sempre sia lodato! >>.