title: (R) IAS convention..

author: albert

text:
Meno di una settimana e lascero' per sempre il Baden. Oramai tutto e'
pronto ho lasciato la casa e sono in albergo. Ho tempo per pensare e
riflettere. Ieri  a Baden-Baden ho incontrato Sabine: era veramente
splendida. Un paio di mesi fa e' venuta a chiedermi spiegazioni, non si
sentiva preparata.
Non era facile parlare della riduzione degli endomorfismo alla splendida
valchiria in minigonna e con una camicetta che  induceva a pensare piu'
alla topologia che all'algebra lineare. Sono stato serio. Klaus mi ha
detto piu' volte: sono maggiorenni e vaccinate se ci stanno perche'
rinunciare?
Vagli a far capire che c'e' un'etica da rispettare… Va  bene che Klaus
sembra un orco mentre Albert abbronzato e sportivo e' certamente piu'
attraente  ma forse, proprio quando le occasioni non mancano, un uomo
deve sapersi dire di no…Chi si sentirebbe di bocciare all'esame una
ragazza che si e'  concessa, sia pure per calcolo ?
Mi era venuto in mente il primo incontro del NG. Mi ero cautelato: avevo
detto che  ero un anziano signore di quasi settanta anni. In questo modo
ero rimasto in contatto solo con un paio di fanciulle che non avevano
secondi scopi. Per una felice coincidenza il raduno di  Frittole
coincideva con una mio breve soggiorno in Toscana.  Ci si doveva
incontrare verso le dieci  davanti alla trattoria del Guercio. Arrivai
circa un'ora in anticipo e parcheggiai nella piazzetta in un posto ove
sarebbe passata inosservata. Avevo sempre postato dalla Germania e una
Porsche con targa tedesca avrebbe potuto insospettire qualcuno. Seduto
nel bar di fronte attendevo i vari Keroppi, Randyvago, Pippo-non-lo sa,
Index, Mela, Lunaris, Chiara, Giulia, Geremia da Imola, Stendhal, Albert
buono, l'universale, Writer , Alessio Quirino e gli altri. Cominciarono
ad arrivare distinti signori e signore, un paio di giovani e due
ragazze: sembravano tutti un po' imbarazzati come se avessero paura di
mostrarsi infine come erano.
Sembravano studenti in attesa di un esame. Mi venne un'idea non troppo
ortodossa. Conoscevo in dettaglio la vita di Marco Pollo. Si trattava di
uno dei pochi che si era presentato sul Ng senza dire balle. Aveva una
trentina di anni, proveniva da Napoli ed era impiegato al Monte dei
Paschi ma aspirava a fare la libera professione. Sul NG aveva,
contrariamente a Albert, un discreto successo con le ragazze. In
particolare Lucia Galbani , Chiara-Scura e Ombretta ritrosa-ma non
troppo avevano pubblicamente scritto che Marco Pollo sembrava il loro
uomo ideale…
Vidi avvicinarsi una creatura di sogno, veramente un corpo estraneo in
mezzo alle piu' o meno distinte signore di mezza eta' che avevo visto
incamminarsi verso il punto di incontro.
Mi avvicinai e la fermai: buongiorno Lucia…Scusi   ma io non mi chiamo
Lucia  e non la conosco…
Bene, questa e' una buona occasione per rimediare.Visto che non ce
nessuno che puo' presentarci lo faccio da solo: Marco Pollo…Meno male
che non si tratta di Marco Polo disse la ragazza, accennando ad un
sorriso…Certo Marco Pollo e' piu' divertente. Si tratta di un nick
risposi.
Un nick ? La fanciulla forse non aveva niente a che fare col raduno. Sia
gentile le dissi, ho parcheggiato qua vicino devo recarmi a Pisa e non
riesco a trovare la strada, non potrebbe aiutarmi?
Ho parcheggiato nella piazzetta maledetta. Ha una piantina ? chiese
Laura ( cosi' mi aveva detto di chiamarsi ). Certamente in macchina.
Una Porsche Carrera 911! …Ma lei ama la velocita' ? Sa in Germania non
ci sono limiti e qualche volta mi piace andare forte, ma sempre restando
prudente. Ma quanto fa?
Duecentottanta ma al massimo sono andato a 270 ma in pista a Hockenheim
, abito vicino.
Cosa deve fare stamani ? Niente di speciale avevo una specie di
appuntamento…Guarda caso anch'io. Perche' non viene con me facciamo un
salto a Viareggio. Esito' un po' poi disse: perche' no? Promettimi pero'
di rallentare quando lo chiedo…
Al diavolo il NG  Pippo-non-lo sa, Castigamatti, Artod e il Randyvago mi
dissi.
Mi era venuta una voglia matta…senti Laura ma non e' che tu ti diverti a
scrivere su Internet ?
Internet, ne ho sentito parlare cos'e' ?
Eravamo oramai vicino a Viareggio , Laura aveva accavallato le gambe un
paio di volte tirando la minigonna fingendo di nascondere quello che
voleva mostrare. La voglia era sempre una voglia matta. Sei fidanzata ?
Non proprio disse, ma sai che sei curioso ? Cosa fai nella vita ? Sono
al terzo anno di ingegneria a Pisa e tu ?
Ho un incarico in una Universita' tedesca  e faccio ricerca. Preparo un
concorso per associato di fisica matematica. La Porsche ?  I miei mi
hanno lasciato una discreta rendita e poi a parte le macchine non e' che
abbia tanti vizi.
Parcheggiammo lungo la passeggiata e la presi per mano. Tu ci credi al
colpo di fulmine chiesi?
No rispose e tu?
Non ci credevo fino a stamani…
Dalla camera del Royal si vedeva la gente che passeggiava ma, alle
quattro faceva uno strano effetto vedere cosi' poca gente.
Mi stesi ancora accanto a lei e ripresi a baciarla…Lei sembrava in
dormiveglia quando disse: basta Albert sono stanca…Non hai studiato il
latino chiesi? Che c'entra il latino ?
Copulatio matutina est resa sopraffina  copulatio meridiana est un vero
toccasana…
Dai Albert con il tuo latino maccheronico..Continuai e lei mi lascio'
fare ancora una volta.
Mentre con la mano destra la carezzavo  in basso ancora le sussurrai
all'orecchio :perche' Albert ?
Ma non hai capito ? Sono Piero l'indaco, Pera, Ombretta ritrosa ma non
troppo, Angelica, Brutto Anatroccolo e Annibale Cesaroni…
Mi cito' una serie di nick con i quali avevo avuto contatti…ma come hai
capito che ero Albert? Avevo detto di avere quasi settanta anni ?
Avevo avuto dei dubbi disse Laura ma ho effettuato ricerche incrociate e
con l'aiuto di Roberta ho saputo tutto di te.
Sai che e' la prima volta che vado con una sconosciuta?  Non mi
piacciono le avventure..Dimentichi quanto hai scritto a
Chiaretta-Scemetta. Ti ricordi quando hai le hai scritto che ti sarebbe
piaciuto mettertela sulle ginocchia…
Mi resi conto che la ragazzina ne sapeva una piu' del diavolo e che si
era divertita a prendermi in giro. Era anche vero pero' che , raramente,
mi ero sentito cosi' eccitato e che possederla era stato bellissimo.
  Laura mi disse "ancora una volta adi, ancora una volta…Stranamente
pero' il desiderio era svanito. La vedevo con altri occhi. Non era una
splendida fanciulla ma una troietta come tante. Certamente andava in
discoteca ogni sabato e si faceva scopare dal primo arrivato.
E' tardi, domani alle  nove devo essere a Francoforte e non voglio
beccarmi altre multe per eccesso di velocita'.
Ciao Albert stai attento mi disse…Sorpassando a 160 sulla Cisa giurai
che mai piu' avrei scritto su un NG. La vita reale non ha prezzo
rispetto al virtuale ove si possono imboscare caste troiette, fasciti
leninisti, ipocriti e scansafatiche. Se non puoi guardare in faccia una
persona inutile tu cerchi di parlarle. L'alternativa era indossare una
maschera come tutti. Meglio di no…Avrei dedicato al tennis l'ora che
dedicavo a it.arti.scrivere, d'altra parte mi ci ero avvicinato per caso
solo per fare un po' di esercizio.
Albert
P.S: presto e bene non e' possibile...Ho tirato giu' questa specie di
raccontino in fretta e furia descrivendo una situazione che si era quasi
verificata...


title: (R) IAS convention..

author: Ombra

text:
albert ha scritto
>Meno di una settimana e lascero' per sempre il Baden.
eccc.eccc.
Un ulteriore motivo per essere ben lieta di andare in vacanza. Ora. Subito.
Adesso.
Un saluto al ng, ci si rivede a settembre.
Albert, a te tutta la mia commiserazione.
Ombra


title: (R) IAS convention..

text:
Ombra a écrit :
> albert ha scritto
>
> >
>
> Un ulteriore motivo per essere ben lieta di andare in vacanza. Ora. Subito.
> Adesso.
> Un saluto al ng, ci si rivede a settembre.
> Albert, a te tutta la mia commiserazione.
>
>
ti ringrazio molto, ma forse e' meglio tu lasci la commiserazione per qualcun
altro ( a meno che tu non ti riferisca al livello veramente scarso del
tentativo di racconto).
Buone vacanze
Albert


title: (R) IAS convention..

text:
Ombra a écrit :
con la solita classe :
>
> Albert, a te tutta la mia commiserazione.
>
>
ringrazio commosso e contraccambio di cuore
Albert


title: (r) Merce Dannegiata [definitivo]

text:
Cos'è che non si dice ma si vorrebbe dire?- mi chiedo la mattina mentre mi
preparo il caffè, come al solito ne esce poco mi siedo guardo un po' di Tv e
perdo il filo del ragionamento sciacquato dai miei polsi dal telegiornale,
tutti stanno aspettando che succeda qualcosa di grosso nel bene ma
soprattutto nel male e questa è una delle cose che vanno dette ma che non si
dicono. Alle dieci vado da Ivano e mi metto a parlare per cinque minuti con
sua madre di cucina, le dico -Ieri ho provato a grattugiare le uova sode
sulla pasta- ma in realtà non le ho grattugiate nel vero senso della parola.
Poi lei mi dice una ricetta per cucinare i finocchi però non la sento perché
sto pensando se è possibile grattugiare un uovo sodo.
- Ma come hai fatto a grattugiare un uovo sodo?- mi chiede dando un'occhiata
al giornale, ma io non rispondo subito perché sto pensando a cosa ho
afferrato della ricetta dei finocchi, poi dico - Cioè, li ho spezzettati con
il coltello in pezzi piccoli -, poi dico a Ivano che dobbiamo andare a
lavare il cane di mia nonna.
L'ultima volta che ho lavato il cane di mia nonna da solo lui si è dimenato
per dieci minuti perché l'acqua era troppo calda ma io non me ne ero
accorto, avevo detto -Scusa-, aggiustato il miscelatore e lui aveva smesso
di fare casino. Il passo successivo è asciugarlo con il phon, lui si era
seduto su uno sgabello a guardarsi intorno con la lingua di fuori e pure io
non sapevo che pensare, mi sono seduto e gli ho detto - E' un momento
difficile- mentre districavo i nodi che aveva dietro le orecchie e gli
asciugavo il pelo. - Cazzo lo vedo che anche a te gli occhi stanno
diventando blu, ti prende il fiatone per niente. Qualche anno fa correvi
dietro a tutte le biciclette- e lui si mette a guaire perchè gli ho fatto
male, gli ho tirato le orecchie o una cosa del genere - Scusa, ma non
gridare- e mia nonna aveva sentito dall'altra stanza dove stava guardando la
TV e l'ho sentita gridare -COSA E'SUCCESSOOO?!-. Gli asciugo le zampe e
dico - Oh, cerca di avere pazienza con la nonna, senti come ti vuole bene?
Lo so che ti chiude in una stanza quando vengono le sue amiche allergiche al
pelo- lui si volta verso di me con gli occhi che hanno ormai riflessi blu
scuro dappertutto, poi si mette a guardare il lavandino. -Penso che
dev'essere difficile quando ti chiudono in una stanza e gli altri si vanno a
divertire- gli guardo gli occhi e dico - Stai diventando vecchio, Ciccio-, e
lui riprende a fissare il lavandino mentre gli do una manata sul collo. -
Sei asciutto, puoi andare.- lui va dalla nonna a scondizolargli sotto il
naso e sento la voce di mia nonna -MADOOO COME SEI BELLO TUTTO PULIIITO-
comunque al mio cane, al cane di mia nonna, a sto cane che non si capisce di
chi è ho l'impressione che non freghi un cazzo dell'igiene e va a bere
l'acqua dalla ciotola. Mi do anch'io una manata sul collo, mi guardo allo
specchio ed esco dal bagno. Mia nonna mi guarda e mi da due cioccolatini,
rimaniamo a parlare per cinque minuti e poi me ne vado. Se qualcuno mi
chiede perché mi metto a parlare con un cane rispondo - E' la prassi- ho una
frase del genere pronta ogni settimana per evadere dai discorsi difficili,
da quando sono tornato a casa per le vacanze di pasqua una decina di persone
tra parenti amici e conoscenti mi hanno chiesto - Beh, come va a Bologna?-
comunque c'è di peggio, tipo - Raccontami qualche stronzata di Bologna- che
mi aveva detto Nicola la volta scorsa che sono sceso. Che devo rispondere?
Da dove comincio? Cos'è una stronzata? Cos'è che può essere interessante e
cosa lo è di meno? Quindi se non sono in condizione di dire che è una
domanda del cazzo dico una frase tipo - E' un periodo difficile- o - Che ti
devo dire?! Tutt'apposto  -. Non voglio saperne niente.
Il lavaggio del Ciccio con Ivano va bene, ci sbrighiamo in venti minuti e
non c'è molto dialogo con il cane tranne frasi tecniche tipo - Dammi la
zampa, l'altra, stai fermo - mentre penso alla ricetta dei finocchi e non
riesco a farmela tornare in mente, c'è la besciamella, il burro, sono
gratinati, finiamo di lavarlo e lui subito va dalla nonna, -MADOOOO IL
BATUFFOLINO DI COTOONE- io rimango a guardarli tutti e due e quasi mi
commuovo, che il cagnolino si struscia alla gamba di mia nonna e mia nonna
lo coccola e gli gratta la testa e lo chiama il mio nipotino. Dà due
cioccolatini a testa a me ed Ivano, rimaniamo a parlare per due minuti e
usciamo, Ivano mi dice subito - Quando morirà il cane come farà tua nonna?-
ci ho pensato spesso ed è una cosa davvero triste, e dico -Non lo so-. Mia
nonna Angela si è scoperto che ha un talismano che la aiuta quando gioca a
carte e in altre circostanze, in realtà si è fatta sfuggire questa cosa una
volta con me e una volta con mio cugino, ieri gli abbiamo chiesto -Nonna, è
vero che hai un talismano?- e lei si era tutta agitata -NON SI DIIICE- e
l'abbiamo presa in giro per un po' dicendo che aveva la faccia da talismano,
cose del genere ma a lei questo genere di scherzi non piace, si può
scherzare su tutto ma non sui talismani e continuava a dire - basta, non si
diiice- mentre il mezzogiorno entrava dalle inferriate dal balcone e il
Ciccio stava steso a prendere il sole in mezzo a quelle strisce di luce.
Per pranzo vado a casa dell'altra nonna che si chiama Rosa, mentre lei
prepara le polpette io leggo il giornale sul tavolo della cucina e le elenco
le minacce di Al Qaida all'Italia e lei mormora in continuazione -madò,
madò-. Penso che sono un po' un sadico e mi invento qualche minaccia tipo -
Trasformeremo  Bari in un mare di fiamme- abbastanza irrealistica ma mia
nonna ci crede e spalanca gli occhi. In fondo ognuno ha bisogno di qualcosa
per cui dire -Madò, madò-, poi le racconto chi è Nostradamus e le previsioni
di guerra per i prossimi anni e lei dice - Appena scoppia la guerra torna
subito qua che ce ne andiamo tutti quanti nella villa a Sibari -
- Nonna, temo che sarà una guerra nucleare-
- Che vuol dire- dice lei mentre gira il sugo e io penso che potrei chiedere
a lei una buona ricetta per i finocchi come li fa la madre di Ivano.
- Che non si salva nessuno, che salta tutto in aria-
- Ma noi possiamo dire che non c'entriamo niente, che l'Italia rimane fuori-
quando parla di politica fa un misto dialetto-italiano e prende un tono
solenne -Noi non vogliamo fare la guerra, noi abbiamo già passato i guai
cinquanta anni fa- prende una polpetta ne taglia un pezzo con la forchetta e
dice -assaggia, è buona?-
- Si nonna, ma non siamo noi a decidere-. Stiamo un po'zitti, lei guarda la
TV e io leggo l'inserto musicale del Manifesto, dedicato quasi interamente a
Kurt Cobain per il decennale della morte. Nonna Rosa si avvicina dà
un'occhiata alle foto e dice -Chi è, Gesù?- e in effetti assomiglia un sacco
in certe foto. Penso che non ho idea di quale sia la faccia di Gesù, ma
sicuramente Kurt Cobain ci assomiglia e dico -No, però è morto giovane anche
lui-
- Ah, jè nu cantant -
- Si, un cantante. Si è suicidato dieci anni fa con un colpo di fucile-
- E a te che te ne importa? Dieci anni fa avevi otto anni-.
Suona il campanello, entra mia madre che smadonna contro la riforma della
scuola, gli hanno ridotto lo stipendio o una cosa del genere. Lascia la
borsa e comincia a dire che serve un partito più a sinistra di Rifondazione.
Io dico -Ho intenzione di votare Fini a giugno- ma poi so che non è vero, mi
sentirei male mentre lo faccio. Mia nonna dice -Fini, Fini è uno come si
deve- e dopo iniziamo a mangiare le polpette in silenzio.
Quando io e mia madre torniamo a casa litighiamo di brutto per una questione
che neanche ricordo, a un certo punto mi viene anche da piangere e vado in
giro per la casa a cercare il Lexotan per sessanta-novanta secondi, poi
lascio stare e mi metto a dormire sino alle sei, e mi sveglio che sono
ancora un po' scazzato e vado con scarso interesse a una mostra di arte
contemporanea con Ivano. L'opera più bella l'abbiamo battezzata -il topone-
ma è lungo da spiegare il perchè. Poi usciamo con dell'altra gente. Roberto
e Giada appena mi vedono mi baciano sulle guance e mi chiedono -Meh, che si
dice a Bologna?- passo in rassegna rapidamente le frasi da dire, ma non
ricordo neanche se rispondo o mi limito ad accendere una sigaretta. Altre
cinque persone mi chiedono cose tipo -Che si racconta di
Bologna?-, -Raccontami qualcosa di Bologna-, -Come ti trovi a Bologna?-, io
sto quasi per essere scortese e mi dispiace, ma stasera non ho tanta voglia
di parlare, mio malgrado mi trovo a spiegare per tre volte come mai il DAMS
non è poi questo granchè. Ehi, ci sono riuscito, ho raccontato qualcosa di
Bologna, mi dico, allora è possibile. Qualcuno ogni tanto mi guarda e penso
che capisca la mia insofferenza, sono fatto così. E'la prassi. E'un periodo
difficile. Mi metto a pensare al Ciccio, che mi trovo sempre a raccontargli
quello che mi va senza troppe formalità e immagino che a quest'ora starà già
dormendo. Gli voglio raccontare che mi manca una presenza femminile e lui mi
capirebbe, che è ancora vergine a stare sempre dietro alla nonna Angela. Una
presenza femminile qualunque, possibilmente stupida e oca e che rida un
sacco. Dove sta scritto che devono essere solo le persone intelligenti a
piacere? Ma cos'è una persona intelligente?
Mi fermo a guardare tutte le gonnelle con i collant che mi passano vicino,
penso che abbiano più stile le bolognesi tutte con lo scaldamuscoli colorato
e collant viola, rossi, gialli, quelle che vedo mi sembra che abbiano poca
fantasia e non so che pensare, penso a Giulia e magari finisce che stasera
gli mando un messaggio. E'così, va sempre in loop questa cosa e finisce
sempre che mando messaggi a lei. Mi concentro su che cazzo scrivergli e mi
viene in mente una frase che ho letto su un opuscolo del ministero della
sanità sul fumo. Dice -Se hai smesso e sei tentato di fumarti una sigaretta
ogni tanto, pensa a quanto ti è costato smettere!- ma proprio come le
sigarette il loop travolge tutto arriva il momento in cui si dice vaffanculo
e ci si fuma un pacchetto di Winston in una serata, e riprendo a pensare a
che cazzo scrivere mentre parlo un po'con tutti e un po' con nessuno, bevo
il vino e faccio osservazioni vaghe. Nicola pretende che ci siano in
continuazione fatti da raccontare. Che farebbe se qualcuno gli dicesse -Che
si dice a Bari?- non cerco una risposta e giro la testa di lato e tamburello
con le dita sul tavolo.
Poi andiamo a casa di questo Nicola a navigare in Internet, lui e Ivano si
mettono a guardare un sito internet con i manifesti del PCI dagli anni
quaranta agli anni novanta e io ogni tanto dò un'occhiata ma principalmente
mi viene in mente la strofa di BackDrifts da Hail To The Thief dei Radiohead
che fa pressapoco -We are rotten fruits, we are damaged goods, after all
we've nothing more to lose- con incertezza sull'ultima frase, nel senso che
non si capisce bene che dice, con incertezza in tutto, con principio di
ubriachezza. Poi il computer si blocca, è la prima merce danneggiata che
vedo, fumiamo una sigaretta sul balcone e ce ne andiamo a casa. Io e Ivano
camminiamo in silenzio verso casa e vediamo delle ragazze che si gridano
nell'orecchio POMPINO POMPINO. Penso mmmm mmmm. Penso cose da censurare.
Penso che voglio andare a dormire. Arrivo a casa e urto con un piede la
gabbia dei pappagallini che è sul pavimento della mia stanza, loro si
svegliano, si agitano e svolazzano e gridano e io mi limito a dire -Scusate-
sottovoce per non svegliare mia madre.
E il loop mi prende in pieno come un autobus a due piani che mi si schianta
addosso, metto BackDrifts e mando un messaggio a Giulia. -Siamo merce
danneggiata? Con quale arnese hai staccato la fine dal muro? E lo hai fatto
in direzione dei miei inizi ovvi o ti sei sciacquata i polsi di ogni
lamentela a metà strada? Sei una lumaca-. Vedendo la scritta -messaggio
inviato- mi dò un pizzico alla gamba per sopire gli spiritelli, mi giro e mi
metto a dormire con Thom Yorke in sottofondo che parla di cose strane, che
secondo lui due più due fa sempre cinque. Dieci minuti dopo mi arriva la
risposta di Giulia. -Ben detto, lumaca a vita. intanto mi viene da dire solo
sine moi aquai!- e mi viene da pensare al Ciccio. Dov'è Ciccio? Che sta
facendo? Mi viene da pensare al PCI degli anni sessanta. Il messaggio
continua -Cosa ti stai perdendo-. Sine moi a quai è -sentimi qua- in
salentino. E poi? Dopotutto non abbiamo nient'altro da perdere, in quanto
merce danneggiata e inservibile. Rispondo -Si forse-, mi giro e mi metto a
dormire nonostante che un allarme si metta a suonare in lontananza.
Dario
Scroll_Lock
--
[My mom and dad went to a show
They dropped me off at Grandpa Joe's
I kicked and screamed, said please don't go]


title: (r) Merce Dannegiata [definitivo]

author: Rosapia Bonomi

text:
"Scroll_lock" <
z_scro...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:nxTbc.17456$rM4.8...@news4.tin.it...
> Cos'è che non si dice ma si vorrebbe dire?- mi chiedo la mattina mentre mi
> preparo il caffè, come al solito ne esce poco mi siedo
Non sei mica da buttar via, urka!
---


title: (r) Merce Dannegiata [definitivo]

author: camilla

text:
"Scroll_lock"
Buono anche questo.
Ti trovo acerbo ma promettente.


title: Lavami l'ano.

author: Andaluso Bagnino Premolare

text:
L'ultima volta in cui vidi Milano fu quando il Duomo eruttò. La lava si
riversava lenta dalle guglie ai gradini davanti all'entrata - dove si
sedevano spesso egiziani nostalgici e ragazzine bionde. La natura effusiva
di quel parossismo permise a San Bartolomeo-statua di salvarsi. Lo si vide
correre, stracciato nelle vesti e nelle carni, per Corso Buenos Aires e
dietrofront. Si aggirava ululando come un lupo pazzo ferito, scagliando al
cielo rosso di scintille le maledizioni preveggenti di un'apocalisse.
Milano, tremante sotto gli scossoni della cripta magmatica in rivolta,
bollente negli asfalti di tutto l'hinterland, era bella.
San Bartolomeo-statua, col marmo affaticato e le scarnificazioni accaldate,
si fermava a prendere fiato non appena si accorgeva di essersi spinto un
po' troppo lontano dalla caldera del Duomo. Si sedeva dove capitava.
Lì c'era ancora fresco, tanto che in quell'aiuola cresceva silenziosa una
Margherita - Ariston, ché a Milano quelle ci sono. San Bartolomeo-statua la
guardava meravigliato, estasiato, tanto che la Margherita, grata, attaccò
la centrifuga pur non essendo a pieno carico. Un soave profumo d'abete,
direttamente da Cinisello Balsamo, si sparse nella nebbia e rammentò al
santo-statua le procedure ritualizzate della mummificazione. Margherita osò
un sorriso, ma l'oblò sdentato non era un bello spettacolo. Certo, uno come
Bartolomeo aveva poco da dire sugli spettacoli estetici. Se comunque, a suo
tempo, lo avessero imbalsamato come avevano fatto con Cinisello, ora non
avrebbe dovuto correre in quella condanna di pietra refrattaria: la carne,
anche se vecchia e prosciugata, bene o male brucia.


title: Lavami l'ano.

author: TroppoSfera

text:
perché hai ripostato il mio pezzo con quel titolo idiota?
ti diffido.


title: DonnaBettinaSottoi3Ponti(Iparte)

author: Riccardomustodario

text:
Riccardomustodario
Donna Bettina sotto i Tre Ponti
Donna Bettina sotto i Tre Ponti
Capitolo unico
Un’aria leggera e sottile si rallegra al canto di Donna Bettina:- << Il
cielo, il mare, le stelle sembrano più belle, se dal Ponte non guardi
che quelle ... >>.
Gennaro:- << Uhe ...! – “Onna Betti’” stamattina ti sei alzata con una
voce meravigliosa! - In genere ti svegli tardissimo e con tono da
impasto caramellato, a fior di labbra, mischiato al rossetto! >>.
Donna Bettina:- << Hai sentito che voce potente vibra nell’aria, dopo
una notte di primavera, lontana dai Ponti?>>.
Gennaro:- << … Dovevi seguire i miei consigli - ora saresti la più
acclamata stella di Hollywood - invece non hai mai voluto muovere le
tue chiappe da qui, perché sei stata innamorata perditempo del figlio
del salumiere – il quale dopo averti infilzata, brasata e rigirata come
porchetta, alla fine non ti ha neanche sposata ed ora come una
mozzarella che perde latte al silicone da tutte le parti, devi affrontare
la
situazione di petto – più del “Supermarket alimentare “ cosa sei stata
capace di sognare? >>.
Donna Bettina:- << Stai zitto poltrone! – Geloso e cretino ti è svegliato
stamattina? >>.
Gennaro:- << Se almeno m’avessi fatto finire la frase?>>.
Donna Bettina:- << Se non t’avessi interrotto, avresti affermato che il
pizzicagnolo  ha preferito gli insaccati a me. – Ti consiglio che
penseresti bene a non ingozzarti come un porco, stai facendo la
pancia “Prosciuttella & Co.”! >>.
Gennaro:- << Ohi,ohi! – C’è qualcuno in questa casa, che quando
sente la parola latticini, pensa al latte che non  vien munto, dal suo
sen e si altera.
- E forse il caso?.
- L’importante è avere seni sodi e gustosi come due fresche
mozzarelle di bufala! >>.
Donna Bettina:- << Spero di dirlo per l’ultima volta: iniziare un discorso
prima offendendo, per poi “appararti” nel prosieguo, non si addice
minimamente ad una signora del mio stampo ed anche se a volte ti
riesce chiudere la frase in complimenti, lo stesso faresti bene ad
adeguarti! – Bisogna finire una chiacchierata come la s’inizia, con una
signora … in pratica bene ovunque e sempre, specialmente se è in
bagno alle prese con pericolose lame depilanti alle gambe! >>.
Gennaro:- << Riuscire a trovare la costante d’accompagnamento
della linea di vita … perbene, anche se racchiusa in una frase:
magari! >>.
Donna Bettina:- << Non è mica difficile? – Basta aprire la bocca con
devozione intellettuale:dire meno sciocchezze! >>.
Gennaro:- << Perché tu non parli mai a “vanvera”? >>.
Donna Bettina:- << Vamp … era, prego! -  Tale sono tutt'ora!.
- In quanto a, dove stavamo: è inutile che sbatti pugni e piedi ed alzi la
voce, quando ti senti in imbarazzo e non sai come uscirne! – Non fai
paura a nessuno! - In ultimo sappi e tieni bene in mente, quanto
segue:- “Se ho un cospicuo conto in banca, tanto da iniziare a
pensare che tra quattro cinque anni, appena mi affaccerò nei trenta e
mi ritirerò da sotto ai Tre Ponti, per dedicarmi alla famiglia …” –
Insomma, ciò significa che il successo, a parte la sexy ed invidiabile
figura, che accompagna la qui presente damigella, sarà pur merito
della mia "sagacità" e stile di vita che ha incontrato notevoli consensi,
nei clienti al lume di riflettore …!. >>.
Gennaro:- << …Della strada! - Uffa! – Non ho capito bene lo stile: “
sagaCia "?.
– Mangia di tutto, anche le lettere - che “Intelligentia”!.
- Non mi meraviglierei, se tu facessi spiare i tuoi amanti, a tutte le
ore!.
- Accipicchia! - Zippando, zappando, troppa pubblicità … uha! –
Che“uallera alla pizzaiuola” s’è bucato il pallone! – L’Italia ai mondiali
di calcio incontrerà il Messico dei fantasmi pomeridiani sotto al
sombrero, nell’attesa di librarsi nella notte infocata, dalle variopinte
luci accese, con palle e catene >>.
Donna Bettina:- << Il sombrero è molto erotico: sembra un seno
zoomato! .
– Da bambina pensavo che sotto al sombrero si travestissero!>>.
Gennaro:- << Per poi presentarsi con l’ululato, dopo aver navigato da
veri lupi di mare, fino a toccare dando tepore, le coste d’oltre Manica,
sulle onde della corrente del golfo?.
– Speriamo che i nostri giocatori, non si addormentino con la zizza in
bocca - troppo erotismo si sogna sotto ... ai sombreri erotici! >>.
Donna Bettina:- << Niente affatto!.
- Ti stai inventando tutto, giocoforza che non posso vedere altro che le
mie gambe in questo momento? - Secondo me il fruscio sentito, è
una tua mossa d’aria! – E mai possibile che danno calcio anche alle
dieci del mattino! – Cambia sport: hai bisogno di fosforo! – Il pallone
gonfia il cervello e rischia pure di “sfiatare” ad un falso movimento,
facendo precipitare nel vuoto – datti all’ippica! >>.
Gennaro:- << Sto vedendo un film per studenti.– Stamattina in
telegiornale annunciavano che un quarto per cento circa, della
popolazione attiva è a casa, perché influenzata e non mi chiedere da
cosa, perché la mia stazione anticorpo antenna  anti virus sente
notizie negative da un'orecchia e le espelle dall’altra! >>.
Donna Bettina:- << Sei fortunato ad avere l’orecchio virus intelligente
scorreggiometrico al servizio del corpo! - Dimmi l’aria da dove ti entra
che mi sposto! >>.
Gennaro:- << Perdi tempo: la stagione primaverile sta facendo le bizze
e tra virus ed allergie, c’è ben poco da mettersi a riparo – se non ti
becca l’uno ti stende a letto l’altro! >>.
Donna Bettina:- << Da parte mia, mi sono premunita ad Ottobre,
facendo la vaccinazione antinfluenzale - il freddo invernale non mi ha
minimamente scalfita - solo di tanto in tanto un senso di nausea, che
si sentiva specialmente al risveglio – però se il tempo primaverile, è
in grado di tenere a letto persone “attive” come te – allora la
metereologia va riletta al trillare della sveglia più isterica che esista
al
mondo ? - Acci …denti!. – Mi è caduto l’orologio - s’è rotto! >>.
Gennaro:- << Forza – continua ad imprecare, fin che non ti convincerai
che e` colpa mia! – Sembri una gatta perennemente in ansia, di
guardia al vaso per non far scappare il pesciolino dall'acqua – non
girare continuamente intorno agli specchi:- calmati! – >>.
Donna Bettina:- << Sono una rosa di maggio – si legge bene che
sono dinamica, fino a far rizzare i peli sulla pelle, in un turbinio di
ringiovanimento per i vasi sanguigni. – Quando vado in giro, si
fermano pure gli orologi! >>.
Gennaro:- << Mi raccomando metti il punto esclamativo ed aggiungi:
“Sulle strisce pedonali, mentre attraverso con i tacchi a spillo!”>>.
Donna Bettina:- << Modestamente tutti quelli che vengono dall’altro
lato, a vedermi di fronte, rimangono a bocca aperta – lo stesso dicesi
dei conducenti delle auto ferme ai semafori …>>.
Gennaro:- << … Delle tue chiappe luminose, quando indossi i
pantaloni “attillati“ rosso! .
– La tua bellezza rende più di faccia o di profilo? >>.
Donna Bettina:- << Uguale! – Un unico splendore! .
– Giovinotto, chieda pure alle mie giarrettiere – girano
indefessamente tutto il corpo! >>.
Gennaro:- << Coscione mondiale!. >>.
- Una volta tanto non parliamo di culo – stiamo migliorando!.
- Andiamo ancora più sotto, per rendere splendore in faccia
“Rendigote” cioè bellezza, che da qualsiasi punto del corpo, si riflette
sul volto! >>.
Donna Bettina:- << Che classe! >>.
Gennaro:- << Al cuor gentile repaira sempre amor >>.
“Donna Bettina:- << Cu … re da medico per “Malatie” da letto - or
levati “Amor…te subbeto, a dint‘a chillu sfaccimm’e lietto” e tuffati
sotto la doccia che ce ne usciamo. – Per un’altra giornata libera, ci
sarà d’attendere una settimana!>>.
Gennaro:- << Sai perfettamente che sono bello per natura e non ho
bisogno di lifting o trucco … - quando ti deciderai ad uscire dal bagno,
non avrai neanche il tempo di vestirti ed accattivarmi con il rossetto
più permissivo per le tue labbra, che di me vedrai in un lampo tuo
tesoro, fuori della doccia, asciutto e sbarbato! >>.
Donna Bettina:- << Lascia stare la barba – la faccia a “Tuosto” ti fa più
maschio! >>.
Gennaro:- << “Almeno induriamo qualcosa” dici tu - o no?.
- Intanto ieri hai voluto che mi radessi a dovere, a causa della tua
pelle delicata ed oggi sei contenta, di non vedermi rasato … ed a me
la barba di un giorno in faccia da fastidio: sa di sporco!.
- Posso non sbarbarmi tra le gambe come fai tu, ma in viso e proprio
oggi
è chiedere proporzioni sballate!.
- Pretenderesti che io uscissi, sentendomi a disagio, nella giornata in
cui si va in giro per boutiques e si pranza fuori? >>.
Donna Bettina:- << Un giorno vola e sto battendo le ali nel bagno, con
il rischio di rompermi il becco negli specchi per una via d’uscita dalla
gabbia che non trovo – esci come ti pare e piace – purché
immediatamente da quel letto pigro: muoviti! >>.
Gennaro:- << O.K.!. – Doccia a me! >>.
Qualche ora dopo la coppia è in istrada - una breve e veloce puntata
nel centro ed in men che non si dica, si ritrovano con un paio di buste
in mano.
Gennaro:- << Non ho capito il perché di tanta fretta?.
– Stiamo saltando da un posto all’altro senza costrutto! >>.
Donna Bettina:- << Cosa intendi?.
- Vorresti prima farti il giro di tutti i negozi e poi tirare le somme e
decidere quale acquisto sia più opportuno, per la gioia di una
passeggiata tonificante…? >>.
Gennaro:- << Esatto! – Invece di lanciarti felina su di un tacco a spillo
che potrebbe non rendere per ciò che sfavilla, sotto le luci di una
vetrina bene addobbata che inganna il nostro acquisto affrettato! >>.
Donna Bettina:- << Hai ragione! – Ma così deve essere, perché c’è
una sorpresa per te! >>.
Gennaro:- << Sentiamo?>>.
Donna Bettina:- << Eccolo … il taxi caro! >>.
Gennaro:- << Quale sarebbe la sorpresa … pendo dalle tue labbra
che dicono di tutto eccetto dove siamo diretti, un po’ come le piume
che ti adornano il collo – senza che io le possa contare al vento del
finestrino aperto - mi solleticano la narice e … “hetci!” - Chiudi che c’è
già l’aria condizionata o sei allergica anche ad essa? >>.
Donna Bettina:- << Salute e quante cose spari con quella boccaccia?
– Un solo starnuto addirittura – solitamente se ne fanno due o tre, in
sequenza con impossibilità di dialogo – tu invece blateri
continuamente, anche in momenti no, per i comuni mortali.- Di che
genere sei? - A momenti mi rovini la sorpresa! – “Mamma mia e che
schifezze d’omme!”.
– Meglio essere femmina! >>.
Gennaro:- << Le donne … si mettono le dita nelle “forgie” così
soffocano “l’eiaculazione“ nasale delle polpette allo stato liquido che
riempie l’aria –
Donna Bettina:- << L’ho letto pure io - pensiero di cacca su una rivista
di merda! >>.
Gennaro:- << Qual è la sorpresa? – Hai deciso di mettere in busta la
fusciacca: termine improprio, con indicazioni validamente erotiche per
come stringe in vita, enfatizzando al meglio i fianchi.
– Al collo s’addicono piume di struzzo?! >>.
Donna Bettina:- << Relax! >>.
Gennaro:- << Finalmente!. >>.
Donna Bettina:- << Visto? – Non dovevi far altro che alzarti dal letto –
moscio come sei stato, tutta la mattinata ed eccoti qua, con la città ai
tuoi piedi, ugualmente disteso! >>.
Gennaro:- << Stiamo andando allo Chalet in collina?.
– Me lo dice la direzione presa dall’autista, al tuo cenno carpito,
dallo specchietto retrovisore.
- Non è malvagia come idea sorpresa relax finalmente! >>.
Donna Bettina: - << Siamo a metà maggio e non abbiamo mai preso
un po’ di sole sulla “Pelle di Luna” che ci ritroviamo ancora addosso,
quest’anno! >>.
Gennaro:- << …E l’ano prossimo? >>.
Donna Bettina: - << Non avrai nessun altri all’infuori di me! >>.
Gennaro:- << Che classe! >>.
Donna Bettina: - << Sarà per te un anno di ferro! – Faresti bene a
plasmarti di buon grado, tanto duttile quanto malleabile! >>.
Gennaro: - << Che io sia solido è una certezza! - A volte non ti rendi
conto che rischi d’inacidirti: specialmente quando fai capricci da
calamita e la vuoi vinta per la tua cocciutaggine e nessun’altra
ragione! >>.
Donna Bettina:- << Faccio le scintille con la pesantezza di stomaco
delle tue espressioni da imbecille, quando non controlli i tuoi impulsi
e vorresti riprendere, una frase senza senso, ormai partita!.
– Capricci?!  >>.
Il taxi arriva a destinazione - i due scendono e squadrandosi la
situazione: celatamente l’uno, a gesta larghe l’altra – quest’ultima
accompagnandoli con lo sguardo, che segue i tocchi d’animazione
repentini che si da ai capelli, mentre pagano, salutano e ringraziano,
per poi dirigersi al terrazzo dello Chalet, occupando il dondolo a picco
sul mare, di fronte al Vesuvio.
Donna Bettina:- << ‘O mare, ‘o cielo, e stelle, ‘ncoppe o Ponte so
sempe chelle e tu quanne viene tutte cose me pare cchiù belle, pure
quante ‘ncielo luccica ‘o sole – pe tte, pe mme e pe chella, oggie
comm’aiere, quann’ero piccerelle! >>
Gennaro:- << Stai ancora a “Picci … a’ ‘nzieme a chella?” – Poi, ti
offendi se ti si dice che fai i capricci?.
- Intanto complimenti per questo spaccato di canzone – sono pronto a
scommettere che sei voluta venire qua, per il piacere di provare ad
intonarla ad effetto - vinco? >>.
Donna Bettina:- << Uhm … forse! >>.
Gennaro:- << Il pezzo che presentasti l’anno scorso alla festa “traNs”
era bello, però non poteva mai risultare vincente, perché non aveva il
“rif“! >>.
Donna Bettina:- << Da dove hai cacciato questo termine da estrazione
del lotto o cosa? – Il mio numero era bello, anche i movimenti sul
palcoscenico ebbero molti apprezzamenti, compreso il corpo di ballo,
nonostante le difficoltà di un microfono anteguerra, che m’inchiodava
in quel posto! >>.
Gennaro:- << Leggevo su una rivista di musica leggera che la
canzonetta spesso si ripete >>.
Donna Bettina:- << Forse intendi dire ritornello? >>.
Gennaro:- << Brava! – E proprio quello che da al pezzo, l’impatto
immediato e necessario, e va benissimo per il tipo di serata: il
ritornello! >>.
Donna Bettina:- << Giustamente … il brano dell’anno scorso e lo
disse anche il maestro, era toppo lirico: cambiava molto!  - “Sugli,
sugli, bane,bane, tu miscugli le banane, le miscugli sopra i tetti, sugli
sugli, Betty Betty…” ed andava benissimo, se avessi continuato sul
tema Betty, invece tutti a dire che la trovata dei gatti sopra i tetti era
geniale ed addio Betty, che si perse cercando l’”Ast…ico” a lei più
adatto. - Ed eccomi qua, accanto a te! >>.
Gennaro:- << Un romanzo … come vociferò il cavernicolo maschiaccio
dell’ultima fila: “Uhe … ‘Onna Betti’ a che pagina stamme? –
Verimm’e vuttà e mmane, ca tire viente‘ affacciat’o terrazze‘ncoppa sti
tette!”. – Un romanzo giallo, altro che lirismo – al quale bisognava
prestare tutta l’attenzione – ciò non toglie che, osservando la
situazione ora, è da convenire, si è conclusa benissimo! – A questo
agognavi?>>.
Donna Bettina:- << Era così che lo volevo lo spettacolo!. – Quel brano,
ti chiedeva di stare concentrato, trecentosessantacinque giorni l’anno!
>>.
Gennaro:- << Pare una pazz’iella, pure ‘a trottola ‘nse scariche,
giranne semp‘o stesse - assentanne nu mutive valid’e perzuazione
c’afaciarria fermà primme ddo tiempe! >>.
Donna Bettina:- << Rendere interessante una strofa sempre uguale è
difficilissimo.- La parte del pezzo musicale, che ho provato poc’anzi,
anche se è sempre la stessa di stamattina, l’ho appena presentata in
vernacolo, arricchendola altresì del cambio di tonalità, oltre l’aggiunta
di qualche parola.
- Il tempo medesimo diventando più veloce, anche più solare per farla
breve,
da l’idea che stiamo adoperandoci per il meglio in chiave rif!.
Vale a dire a raggiera di nota, intorno ad una chiave musicale!.
– Giusto?! >>.
Gennaro:- << Non lo so! – Mi sembra di non aver capito niente di
quello che hai detto. – Però ho l’impressione che la canzone montata,
sarà niente male!.
– Bene! - Ecco il cameriere! >>.
Cameriere:- << Cosa prendono? >>.
Donna Bettina:- << Non saprei…? >>.
Gennaro:- << Copacabana, grazie! >>.
Donna Bettina:- << Idem! >>.
Il cameriere si allontana.
Donna Bettina:- << Non lo so dici tu, ed io che dico?! – Com’è difficile
stare al passo con i tempi, e per fortuna che scarpe ne ho! - Ora ci si
presenta ai clienti con un ”Cosa prendono” ? >>.
Gennaro:- << Sembrava parecchio allusivo ...! >>.
Donna Bettina:- << Ci si rivolge in questo modo ai clienti, e con la
“Erre moscia”? – Così si porta per la moda delle richieste di
quest’estate? >>.
Gennaro:- << Dar retta proprio a lui certamente non gratifica! – Sai
benissimo come sono fatte alcune persone e meglio è, cancellarle
dai propri pensieri - infine questo cameriere, mi sa tanto del tipo che
lo prende! >>.
Donna Bettina:- << Ah! – Ecco perché fa i capricci! >>.
Gennaro:- << Cosa centrano? >>.
Donna Bettina:- << Perché prima hai esclamato che io rischio di
diventare acida, quando faccio i capricci?. – Il cameriere è stato
acidissimo e sembra che tu ora, voglia difenderlo!
– Spiffera i miei capricci! >>.
Gennaro:- << Quando parli male dei casini … per esempio >>.
Donna Bettina:- << Secondo te un femminella importante, una prima
donna esagerata, può mai stare al chiuso di quattro pareti, con una
comare seduta sul divano, che apre e chiude la porta ai visitatori? .
- Lo spettacolo va a farsi benedire?.
- Perché mai è:“sotto al Ponte Mirella” quantunque la strada si
annoveri con altro nome su tutte le mappe?>>.
Gennaro:- << Veramente? >>.
Donna Bettina:- << Da dove sei uscito? - Neanche questo sai?.
– Il Ponte fa parte della mia primissima fissazione d’adolescente in
materia spettacolo, lo “Stage” ideale per esercitazioni fantasiose
rivolte ad un pubblico che nell’immaginario  collettivo racchiuso in me
stessa, m’ammirasse vestita da sera – passa più gente di là, tra
serata e nottata, di quanti ne puoi contare la domenica allo stadio! >>.
Gennaro:- << Ecco spiegato come e perché sul marciapiede accanto
alla “lampa” sotto al Ponte ci stai con una naturalezza che non ha
eguali! – Hai rivelato il tuo sogno da bambina che non cresce ed io
che pensavo a Cinecittà…>>.
Donna Bettina:- << “Vesuvian Set” >>.
Gennaro:- << “E un’e ot sott’o ponte” che serbavi come ricordo non più
segreto, dei veri trampolini di lancio, conservati nelle piste coniche
che leggo  nei tracciati dei tuoi seni! >>.
Donna Bettina:- << “Casseruola…” ed io che credevo d’avere solo un
tatuaggio?!.
- A volte l’ombra dei ponti segnano sotto le luci dei lampioni,
intersecanti con quelle delle auto degli otto ed io mi metto su di una
colonna d’ombra e mi sento, alzando la testa, sotto l’Arco di Trionfo
Troiano …>>.
Gennaro:- << Quale arco della troya … che non esiste, è la “Colonna
Traiana” il piedistallo delle vere superstar! >>.
Donna Bettina:- << Raccontami come t’arrampichi fin là sopra?. – Tra
l’altro in questo momento non me la sento di spostarmi fino a Roma!.
- Preferisco per la scalata al successo, avere come piedistallo “ La
colonna Spezzata” al Largo delle Vittorie - con il cielo, il mare e le
stelle che fanno da corollario per un’importante scenografia naturale
- Lì si che ci vorrebbe il centotredici per fermare le folle!.
- Quello è il posto dove la gente impazzisce quando ci si esibisce! >>.
Gennaro: - << L’impettito potente “Gennaran” si tuffa nelle acque sotto
al castello, per combattere i coccodrilli che vogliono mangiare la
principessa - in un sol boccone tirarle tutti i peli da sopra la …>>.
Donna Bettina: - << … Superfusto chiudi il portone che entrano gli
invasori - non ce la fai neanche a cantare un “rif” che boccheggi
dall’affanno e  vorresti maramaldeggiare sotto al mio castello? >>.
Gennaro:- << Non sono ansimante e benfatto intono! – La tua
idiosincrasia ai casini, me l’hai chiarita! – Immaginavo che sotto si
celasse qualche motivo, ma non sospettavo che ti calzasse così ad
hoc! >>.
Donna Bettina:- << T’ho aperto il subconscio? >>.
Gennaro:- << Tutto si combina al bacio, quando mi fai partecipe
dei tuoi aspetti più reconditi! >>.,
Cameriere:- << Signor e signor i drink sono serviti! >>.
Donna Bettina:- << Scusi … ma che si “sturcia” a fare, senza le vocali
finali? .
- Prima si è rivolto in modo, niente meno che insolito, in senso
negativo sia ben chiaro, per un locale elegante come questo - ora
continua sulla falsariga precedente? - Insomma, il suo tono
confidenziale e criptato, mi sembra fuori luogo – tra l’altro, non ci
conosciamo nemmeno e neanche sono, per la verità, interessata alle
presentazioni! >>.
Cameriere:- << Invece io la conosco …! >>.
Gennaro:- << Il che non comporta maraviglia da parte nostra: la
signorina è superstar! >>.
Cameriere:- << Infatti! – Non l’ho mai vista a cinema, in televisione o
sui rotocalchi rosa - la ricordo invece e bene, dalla scuola elementare
e non eravamo in classe mista …! >>.
Gennaro:- << Complimenti per la sua cattiveria! – Fa confusione tra
misti ed androgeni !.
- Misto ci sarà lei! >>.
Cameriere:- << Io non sono affetto da androginia? >>.
Donna Bettina:- << Tu sei ricchione! >>.
Cameriere:- << Non voglio rovinarvi la giornata, però non è bello, che
lei signorina, quando mi vede, inganni fingendo di essere il capo …
classe! >>.
Gennaro:- << Ma lei, come si perme … >>
Donna Bettina:- << … Gennaro non t’intromettere! – Mi sono ricordata
solo ora, chi è questo studente anonimo, da album di foto ricordo
sbiadite – dell’ultimo banco e con gli occhiali – di quella classe di
professionisti è l’unico, che ha fatto una cattiva riuscita: cameriere …!
>>.
Cameriere:- <<, Figuriamoci! – Ha parlato “Miss Premio Oscar … ico
Selvaggio” sui tacchi a spillo … il conto?! - Lasci stare prego! - Offro
io
per il troppo onore d’averla servita, insieme al suo produttore ed ora
mi scusino -devo tornare a lavorare! – Con permesso! >>.
Donna Bettina:- << Embeh! - Devo comprare questo locale
assolutamente e lo devo mettere a lavare tazze e pulire cessi – così
impara! >>.
Gennaro:- << Lavorare avendo in testa lui non deve essere edificante?
– Nascondi qualche altro capriccio? >>.
Donna Bettina:- << Se lo pigliassi a fissazione … mi sposerei
l’Avvocato, quello a soldi e non solo per il piano terra di questo
palazzo! >>.
Gennaro:- << Fremi dalla voglia di rovinarci il Copacabana?.
– L’avvocato che ti manda i fiori fino al fuoco, sarà pur vecchio, ciò non
toglie che resta, uno dei pochi a farmi ingelosire …>>.
Donna Bettina:- << Non ti far imbrogliare dall’emozione e senti
questa: l’altro ieri mi ha detto che va in vacanza alle Maldive – ormai la
meta del jet set è quella! – Vuole raggiungere il posto della
villeggiatura in aereo – imbarcare lo Yacht su di un cargo e riceverlo là
- perché si “scoccia” di fare la traversata da solo. – Ha aggiunto che
sarebbe felicissimo se andassi con lui per il ritorno… sono solo tre o
quattro settimane! >>.
Gennaro:- << Neanche un mese…? >>.
Donna Bettina:- << Gli ho risposto che è troppo!.
– Una decina di giorni, è un pensiero che vale la candela … potrei
andare al mare in concomitanza, con la tua visita annuale, alla
mamma in costiera >>.
Gennaro:- << Appunto! - Una settimana!.
– Sai che non posso mancare, la vedo quasi mai, perché ti sei
allungata d’altri tre giorni la vacanza, arrivando fino a dieci? >>.
Donna Bettina:- << Due giorni non si contano - alla stessa stregua di
un po’ d’amore sbagliato: uno si consuma all’andata e l’altro
venendo, a parte i fusi che si rallegrano dell’errore … ed ancora uno
n’avrai, per mettere a posto la casa ed in men che non si dica,
saremo di nuovo insieme - perfetti!>>.
Gennaro:- << Un’ora, massimo due se proprio c’è traffico, da qui in
costiera e viceversa, sono da quantificare da te, in una giornata tra
andata e ritorno … allora rassetto le camere prima e dopo? >>.
Donna Bettina:- << Lontana da te un’ora? – Per me e`un’eternità!.
– Ti lamenti senza neanche immedesimarti nel bisogno fisico e
mentale del tempo d’acclimatizzazione che graverà su di me - chissà
mai, dove ritroverò il cervello, in questo trambusto da dieci giorni? >>.
Gennaro:- << “Ac” … sì! – Siamo noi tutti qui, per acclamarti a voce
spiegata, quando deciderai di mettere piede in spiaggia e dopo la
climatizzazione corporea ti tuffi in acqua … e tutta abbronzata ti ergi a
capoclasse fra le teste d’uovo, profittando dell’”ac” lettera muta che
non ci vuole. – La parola importante “acclimatizzzazione” da te usata,
nella frase precedente è sbagliata: saresti capace di dare la voce
anche ai sordi! >>.
Donna Bettina:- << L’avvocato in settimana mi porterà i due biglietti
d’aereo – prima dovrei decidere in che periodo andare – lui ha anche
aggiunto che se fosse durante la fine del mese, il mio periodo
preferito, si potrebbe tentare la traversata oceanica insieme,
esperienza che per non metterti in apprensione sin d’ora t'avvertirò: ha
già vissuto! >>.
Gennaro:- << Scusa perché due biglietti? >>.
Donna Bettina:- << Di questa vacanza se ne parla dall’inverno ed io gli
ho sempre ripetuto che più di una settimana, non ce la faccio a stare
lontano e tra l’altro neanche ho mai saputo se tu accondiscendessi a
farmi andare fuori da sola … figurarsi con lui: gli interrogativi si
moltiplicano? >>.
Gennaro:- << In fase d’accettazione si, ma poi molto a malincuore …
bisogna convenire che se non è lui, sarebbe un altro – impossibile
pretendere che te ne staresti una settimana senza corteggiatore! >>.
Donna Bettina:- << I biglietti sono due ed a data aperta, puoi venire
anche tu! >>.
Gennaro:- << No! - A questo siamo arrivati! - Corna aperte oceaniche?
- Una settimana, ventiquattro ore al giorno dopo giorno, nella stessa
barca con lui - insopportabile! – Mai! – Affondatevi! >>.
Donna Bettina:- << Embeh, t’adda veni’ o singhiozze, ogni vota che
mammeta, te serve a tavola comme piace a tte luntana ‘a me! >>.
Gennaro:- << Nooo!.
– Tu me cuoglie! – Lo so che ai tuoi anatemi non si sfugge – hai
troppi amici tra le alte sfere dell’esercito ed anche tra le file
“Alleate”
dove con i laser atomici ti raggiungono anche nelle cavità
dell’intestino, figurati in bocca …”’ncul’a mammeta!” >>.
Donna Bettina:- << Vabbeh! – Proprio perché ti voglio bene avrai un
solo singhiozzo, così mi penserai ogni volta!  - Pensami bene, che da
uno ... a moltiplicare, non ci vuole molto! >>.
Una coppia al tavolo vicino li guarda.- I due zittiscono un poco –
Donna Bettina apre la borsetta e presa una penna scrive sul
tovagliolino di carta:- << Caro Gennaro, parliamo a bassa voce e
cerchiamo di trattenerci dal fare figuracce: stringiti lo stronzo in culo
e
la parolaccia in bocca! - Diceva “Peppe ‘o fetuso” - Anzi, impegnamoci
a dar il meglio di noi, sottovoce – questi due origlieranno uguale –
sembrano “traNs new wave”, di quelli che sentono e studiano da
“subcaptoactionem” rompiballe nelle onde! >>.
Donna Bettina:- << Allora perché fai l’uccellaccio del malaugurio? – Mi
appresto a traversare l’oceano e certamente non posso stare nel
terrore di un’onda che s’ingrossi, per l’interloquire della tua gelosia!
>>.
Gennaro:- << Vabbeh! – Cambiamo discorso e cerchiamo di non
intossicarci l’estate – siamo ancora in primavera – hai voglia e quanto
tempo abbiamo, davanti a noi per litigare, di come soddisfare i
bisogni del piacere al caldo della nostra gelosia >>.
Donna Bettina:- << E ca ie son troppe… lungimirante! >>.
Gennaro:- << A rovinare i tempi anticipatamente sei imbattibile! - Sai
quanta acqua deve venire sotto ai Ponti, prima che raffredderai i tuoi
bollenti spirirti? >>.
Donna Bettina:- << Tanto io sto alle Maldive e tu in costiera … a meno
che le nuvole non ti coglieranno, mentre fai le pulizie a casa >>.
Gennaro:- << I biglietti son due – sufficienti con dedica, per una
“sveltina” di una settimana – alla “frienne magnanne” per non
ingozzarsi da soli, nei restanti tre giorni e così si ritorna a sette! >>.
Donna Bettina:- << Assolutamente! – Andrò con l’amica mia “ Troppo
Bella ‘ncopp’a Saittella” >>.
Gennaro: - << Ci sarà da mettere il cartello ”Chiuso per ferie” affisso
al pilone del Ponte? >>
Donna Bettina:- << Ah,ah! – Senti questo fatto che non sai:- Quando ci
fu la retata della settimana scorsa e ci portarono in questura
stipandoci in uno stanzone, dove tutte eravamo sedute e se ne
potevano contare una cinquantina di noi travestiti eccetto uno – chissà
cosa faceva? – Tra l’altro ti somigliava pure!
- Nel blindato recitava questa poesia ”Transex”: Naturalmente
diagnosticato, pensiero scivolato, nella mente fin giù sudato, di
mascara e belletto, impastato. - Se leggete davanti allo specchio,
aggiungeva, vi ritroverete ex trans! – Sentite?!. - Cosa vi sentite?.
- Non ricordo quante volte ripe…tette poesia e finali relativi, capovolti
a
sorpresa che mi fischiano ancora nelle orecchie, fin quando non
arrivammo in caserma, dove tentò più volte d’affacciarsi al terrazzo
…>>
Gennaro:- << Ti pareva che non sarei corso subito, per non lasciarti in
balia dei poliziotti o di traNs mentali, senza essere sessuali?.
- Arrivai alla Caserma dei Carabinieri, con il blindato dietro - vidi il
mezzo scomparire oltre i cancelli, che a me non furono permessi di
varcare, neanche a piedi >>.
Donna Bettina:- << Esatto! – Fu proprio questo che all’incirca disse
“Occhio che Parla” scorgendoti in auto, mentre il nostro mezzo
blindato s’apprestava ad entrare in Questura>>.
Gennaro:- << Ah, la a famosa stellina sul versante occidentale della
città che essendo corta di pelle, quando stringe il culo, fa l’occhiolino
alla fortuna. – A stare con lei, c’è da tenere lo specchietto a mo’ di
paletta del vigile urbano … che libidine …! >>.
Donna Bettina:- << La signora del piano di sopra, sostiene che il
marito ha le emorroidi ed in un sito medico Internet, ha letto che se si
vuol guarire, si raccomanda di bilanciare il fulcro corporeo, chiudendo
le pacche, come a trattenersi dall’andare in bagno e contare fino a
dieci, ripetendo l’operazione fino a trenta volte – pare che tali pratiche
funzionino, se l’esercizio è ripetuto, mattino e sera. – Ora c`è da
stabilire la natura dell’insorgenza di un nuovo malessere: questa
terapia autogena, potrebbe avergli scombussolato il suo sistema, che
si è trovato a rimescolare i succhi gastrici facendoglieli salire fino in
gola, procurandogli nausea e palpitazioni. – L’applicazione corporea
del concetto sartoriale, del sale quando non scende e viceversa,
come si usa dire, di un capo che si appende addosso, perché non
calza a pennello, in questo caso sembra esaltarsi strettamente in
cammino.- Infatti, come un rituale tecnico che si celebra due volte al
giorno, nei viali del parco, il nostro eroe se ne va in cammino – è uno
sballo pensarlo a passettini e con le mani in tasca, portando il conto
tra le dita …>>.
Gennaro:- << … A mo’ di Rosario! – Certo che l’amico è sfortunato
assai: ripara un pezzo per guastarne un altro paio, dovrebbe farsi
benedire da un prete ricchione – in America sono ad iosa gli
omosessuali nelle file del clero - il Vaticano è in apprensione! –
Indubbiamente essere poveri nel paese che detiene il cinquantadue
per cento, della ricchezza mondiale, deve essere una calamità
avversa, di dimensioni apocalittiche - certi preti si fanno avvincere dai
beni terreni, piuttosto che dal viatico spirituale pastorale >>.
Donna Bettina:- << Secondo te gli esorcisti sono tutti omosessuali? –
In genere picchiano le donne per far uscire loro, il diavolo da corpo – o
no? >>.
Gennaro:- << Non lo so! – M’interessa più il reef patogeno, del marito
della tua amica, che poverino conta sess … anta volte al giorno!>>.
Donna Bettina:- << Sempre lo stesso! - Il maresciallo inizia a chiedere
le generalità e viene il turno della mia collega, dirimpettaia di
marciapiede al coperto sotto al Ponte e la “Vichinga” quella che
colleziona fidanzati dall’aria culturale, pronti per una spolverata
“Nobel” – non la vedevo da tempo, quando nell’occasione, lei se ne
uscì dalla propria chioma con ”Troppo Bella ‘ncopp’a Saittella” è il suo
nome, Signor Maresciallo – non lo pronuncia per timidezza! –
Nell’ilarità generale, il tipo in borghese tra noi chiese: ” Saittella” è
il
nome d’arte o il cognome?.
– Pisciate sotto dalle risate, gendarmi, compreso! .
- Scusa ma rif si scrive con la “i”? >>.
Fine prima parte segue
ciAk
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title: DonnaBettinaSottoi3Ponti(Iparte)

text:
 Donna Bettina Sotto i Tre Ponti  parte II
.. -  il Vaticano è in apprensione! – Indubbiamente essere poveri nel
paese che detiene il cinquantadue per cento, della ricchezza
mondiale, deve essere una calamità avversa, di dimensioni
apocalittiche - certi preti si fanno avvincere dai beni terreni, piuttosto
che dal viatico spirituale pastorale >>.
Donna Bettina:- << Secondo te gli esorcisti sono tutti omosessuali? –
In genere picchiano le donne per far uscire loro, il diavolo da corpo – o
no? >>.
Gennaro:- << Non lo so! – M’interessa più il reef patogeno, del marito
della tua amica, che poverino conta sess … anta volte al giorno!>>.
Donna Bettina:- << Sempre lo stesso! - Il maresciallo inizia a chiedere
le generalità e viene il turno della mia collega, dirimpettaia di
marciapiede al coperto sotto al Ponte e la “Vichinga” quella che
colleziona fidanzati dall’aria culturale, pronti per una spolverata
“Nobel” – non la vedevo da tempo, quando nell’occasione, lei se ne
uscì dalla propria chioma con ”Troppo Bella ‘ncopp’a Saittella” è il suo
nome, Signor Maresciallo – non lo pronuncia per timidezza! –
Nell’ilarità generale, il tipo in borghese tra noi chiese: ” Saittella” è
il
nome d’arte o il cognome?.
– Pisciate sotto dalle risate, gendarmi, compreso! .
- Scusa ma rif si scrive con la “i”? >>.
Gennaro:- << Quello di cui parliamo si! – Con le due vocali plurali
femminili tra due consonanti, è costruita la parola inglese che sta per
“scogliera” – tu sei stata solo in Questura. – Caso mai ti dovesse
capitare di andare a contare le onde del mare come fece Papillon,
dall’alto dell’isola dove c’è la prigione, ricordati di chiudere il
portone,
altrimenti scappano i ladri >>.
Donna Bettina:- << Con un protettore come te – cos’altro mi deve
succedere? – Sarebbe interessante leggere il nostro futuro, nella
sfera visiva di”Occhio che Palla”! >>.
Gennaro:- << Vedi se “El Pelotator de la Bala” dice se l’anno
prossimo il Napoli va in serie A – in una sola legislazione abbiamo
collezionato quattro serie B >>.
Donna Bettina:- << Il calcio è in crisi profonda e la nostra città, quando
si tratta di sperimentare questi fenomeni è leader – ora che tutti ne
hanno preso coscienza e pare stiano correndo ai ripari, inizieranno i
risultati per gli azzurri! >>.
Gennaro:- << Il mare era blu notte, quando i carabinieri riempirono i
cellulari di traNs - fu un momento difficile, a pensarci ora, si tinge di
comicità: il bar sotto la questura, si riempì di fidanzati in libera
attesa
… schiava. – Apriti cielo! - Arrivò Cesare dalla Domitiana
detto lo Schiavato>>.
Donna Bettina:- << … “Ato Cesare!” – Ecco uno che ammiro! – Mai un
gesto di forza violenta, se non solo alzare la voce per farsi rispettare!
>>.
Gennaro:– << Di lui si vocifera, senz’ombra di dubbio, che non
volendo fare il fabbro, mestiere del padre, si sia invaghito dell’ardente
fucina di una figlia di “…” - dello stesso nome della gatta di Papini e
l’abbia messa sotto la rossa lampadina >>.
Donna Bettina:- << Oh cacchio! – Un figlio di … che s’innamora di una
figlia di …! >>.
Gennaro:- << “Il figlio maschio” apostrofò tutto fiero ed in senso di
sfida verso di noi, impauriti dalla sua forza bruta, questi s’accarezzava
il collo fino a farci sentire le catene:”Finalmente non siamo a fare i
pali, mentre le nostre fidanzate …” - In questo preciso istante
compare un tipo che non vedevo da bambino e che non aveva niente
da spartire con noi, il quale non so perché, inibì la frase del
baldanzoso collega, facendogliela interrompere.- Il venditore
ambulante, stranissimo personaggio, e come allora, stava con la sua
sporta di ricotta di fuscello. Guardavo stupito la figura conosciuta
rincorrendola nei ricordi lontani - forse qualcosa d’analogo, dovette
succedere anche all’oratore, che s’interruppe - … quand’ecco entrare
in scena una troupe televisiva che aumentava lo stupore andando
dritto sul ricottaro “originale” quello con i latticini veri tanto per
intenderci e fermandolo lo intervistò. – Quasi tutti noi, i cosiddetti
“protettori” ci guardammo increduli e facemmo per allontanarci,
quando “Peppe‘o Nzisto” entrò in scena e propose: - “Scusate, potrei
parlare con il produttore…?”. – Uno di quelli rispose:- “Con il
produttore delle mozzarelle di bufala?!”.
- A volte basta così poco per far allontanare tutti in buon ordine … ce
n’andammo convinti che se non lo avessimo fatto, il giorno dopo
avremmo letto a titoli cubitali sui giornali del racket dei magnacci a
colazione sotto la Questura, che reclamavano le loro brave ragazze
dedite alla casa ed ai fornelli, imprigionate in un fermo forzato … e
questo tipo di pubblicità si sa, piace alle testate di giornali,e non fa
altro che aumentare le retate! >>.
Donna Bettina:- << Zitto! – Non ti voltare … è lei non ci sono dubbi …
s’è seduta al tavolo in fondo alla tua destra! >>.
Gennaro:- << Chi è! – Fammi voltare – lo sai che sono ansioso! >>.
Donna Bettina:- << Non ti muovere – si stanno guardando intorno – te
lo dirò io quando potrai girarti! >>.
Gennaro:- << Accidenti, mi è caduto l’accendino! >>.
Donna Bettina:- << Ma quanto sei idiota! – Sei peggio di un
femminella! - Fai ancora le cose dei bambini? >>.
Gennaro:- << Non l’ho fatta apposta! - L’accendino mi è volato di
mano e nel tentare di afferrarlo, vedevo la gente correre intorno, come
se fossi alle montagne russe >>.
Donna Bettina:- << Scommetto che dalle montagne russe vuoi
arrivare all’Arizona ed al mio amico ufficiale NATO – stai speculando
oltremodo su questa vicenda laseritica: basta! >>.
Gennaro:- << Si sta facendo ora di pranzo e il locale si è riempito,
perché non ci trasferiamo nella sala ristorante? >>.
Donna Bettina:- << Restiamo fino a tardo pomeriggio per favore – è un
vero peccato sprecare questo bel sole – non trovi?. - All’imbrunire o
poco prima, ci muoveremo per desinare – ora l’ideale per te, sarebbe
mantenerti leggero con un tramezzino! >>.
Gennaro:- << Chi lo chiama il cameriere, come si presenta inizia con
un’altra delle sue espressioni incapsulate in una risposta e chissà
cosa avrà in serbo per il prossimo passaggio al nostro tavolo? - Con
tutto il tempo che ha avuto a disposizione, avrà sicuramente preparato
qualcosa di tremendo! - Il sole picchia in testa e rimbomba nello
stomaco vuoto, non ho proprio voglia di sentirlo - mi piace solo
vederlo portare da mangiare! >>.
Donna Bettina:- << E vero! >>.
Gennaro:- << E meglio che ordiniamo qualcos’altro al più presto,
tanto il locale è affollato e non potrà dilungarsi in chiacchiere, sarà
molto impegnato e poi, con altre consumazioni ci scrolliamo di dosso,
la stranissima bolletta omaggio: meglio pagare il proprio che il
doppio in mance! >>.
Donna Bettina:- << Cameriere! >>.
Cameriere:- << Prego, sua gentilezza!.
– Noto dal colore della sua pelle che il sole picchia! >>.
Donna Bettina:- << A guardarle la testa pelata non si direbbe! >>.
Gennaro:- << Indubbiamente ha un aspetto molto intelligente! >>.
Cameriere:- << Dovreste vedere quando faccio l’altro turno, sotto la
luna e torno a casa da lupo mannaro! >>.
Donna Bettina:- << Cortesemente … pecora diurna, può portare un
tramezzino al signore, le promettiamo che dopo per premio la faremo
tosare, visto che sta soffrendo così tanto il caldo? >>.
Cameriere:- << Tosare?! >>
Donna Bettina:- << E che vorresti chiavare?.
– Stai fuori! >>.
Cameriere:- << Cosa gradisce: pomodoro, mozzarella,insaccati …>>.
Gennaro:- << … Insaccati ?! >>.
Cameriere:- << Shhh! – Non alzi la voce … salame! >>.
Gennaro:- << Allude? >>.
Cameriere:- << Non mi permetterei, conosco la signora …! >>.
Donna Bettina:- << … La quale usa sempre il profilattico a scanso di
equivoci - al mondo ci sono già abbastanza teste di … in lista
d’attesa>>.
Cameriere:- << Chi?.
- Se pensate d’essere divertenti con le vostre battute e per questo
motivo volete venire a trovarmi ogni giorno - vi ringrazio! >>.
Gennaro:- << Non sai cosa ti riserva il futuro mio caro … amico? >>.
Donna Bettina:- << Genna’ ho deciso: ti garantisco che comprerò
questo locale - mi metto col pensiero e “cca fessa“ >>.
– Le ultime parole sussurrate appena, giusto per non farsi sentire dai
due vicini, i quali ciò nonostante, si muovono distrattamente, insieme
con alcune teste di clienti al sole, come se stessero origliando.
Cameriere:- << Aiuto! – Prosciutto e melone va bene? >>.
Donna Bettina:- << Tramezzino per lui avevo chiesto – non l’antipasto
per vedere il mio fidanzato, ingozzarsi come un porco! >>.
Cameriere:- << Mozzarella e pomodoro …? >>.
Gennaro:- << Benissimo! – Accompagnato con ciò che mi ha
presentato prima come antipasto, più una coppa di fragole e panna
per la signora ed una bottiglia d’acqua minerale con le bollicine -
grazie! >>.
Donna Bettina:- << Il cameriere sembra si sia allontanato convinto del
proprio dovere! – Speriamo che il suo comportamento, continui sulla
falsariga di questo round: molto più rilassato del precedente,
specialmente nell’ultimo scorcio, mi è parso perfetto! – Sarebbe
quasi da riassumere tra i tavoli! >>.
Gennaro:- << Effettivamente a pensarci bene il suo mestiere lo sa fare
– a parte la bolletta che non ci ha dato e con la quale si è calato oltre
il
suo ruolo – volevamo solo un tramezzino ed a momenti, ci serviva
tutto lo snack bar!.
– Se lui a scuola, tra i banchi era il più “ciuccio” … figurati gli altri?
>>.
Donna Bettina:- << Che classe! >>.
Gennaro:- << Ricordo che vidi un film quand’ero ragazzo in cui c’era
quest’immagine che ora ti racconto e che mi è rimasta impressa
nella mente: un carretto trainato da un ciuccio, portato da un
fruttivendolo agricoltore, una vecchietta che si chiamava “Onna
Nannina” la quale seduta tra le ceste di fragole … dava allo
spettatore, l’idea fantastica di una donnina con asinello a passeggio
sul carretto al lampone, più luminoso del lampione. >>.
Donna Bettina:- << La trovasti talmente romantica, l’arzilla carrettiera,
da iniziare a progettare come sfruttare le vecchiette? – Dalla serie: “La
bellezza non ha età!” >>.
Gennaro:- << Il pappone al lampone? >>.
Donna Bettina:- << Giorno verrà che lo … splendido animale andrà in
pensione e ti ricorderò d'oggi, in cui non mi fu chiaro cosa volevi
insinuare con la ragliante idea di ciuccio, di quand’ero verginella - che
associazione da malpensante stupra adolescenti hai fatto? – O tu,
che te ne stai, immerso tra le fragole, il mio ex compagno di classe ed
il ciuccio dell’ultimo banco …>>.
Cameriere:- << Guant … iera tutta per voi! >>.
Donna Bettina:-  << Le fragole sono frutti di bosco? >>.
Cameriere:- << Non lo so!.
– Non ho visto il numero del pullman e non saprei dire da che zona
della città provengano – la mattina arrivano con il camion! >>.
Donna Bettina:- << E sufficiente come risposta!.
- Poteva anche dire di non essere mai uscito dal bosco con la
ragazza, la quale quando lei viene a lavorare qui, resta nascosta per
non essere facile preda del famelico lupo, che con le fauci le alza la
coda .…
– Può andare grazie! >>.
Gennaro:- << Signorina a che ora lo pigliate … stamattina? - Sei
sicura che da adolescenti nel bosco, il barman non t’abbia
consumato l’“inguacchio spermaflex” su un tappeto d’erbacce? >>.
Donna Bettina:- << Attenzione, ciuccio e fragole sono state un’idea tua
ed alla fine non resta che la panna, nel bicchiere ormai smontato,
d’ogni delicatezza – confondi fin troppo facilmente inguacchi, con
leccornie da cremeria! >>.
Gennaro:- << Non ho una lingua che possa arrivare fino al fondo del
bicchiere – al massimo posso arrivarci col dito! - Con te è
impossibile: pur se non si fa sesso, anche quando si parla, non si
pensa ad altro! – A volte è scocciante, specialmente prima di
mangiare!  - Favorisci! >>.
Donna Bettina:- << Sia lodato Gesù Cristo! – Mangia e stai zitto!  -
Così non dovrò muovere continuamente la testa per rispondere alle
tue insulse domande, che mi distraggono dai raggi solari! >>.
Gennaro:- << Bhe! - Visto che abbiamo scomodato Nostro Signore,
non credi che siamo maturi, per dire meno parolacce? >>.
Donna Bettina:- << Esimersi …>>.
Gennaro:- << …Per il participio rivolgiti al cameriere … che classe! >>.
Donna Bettina:- << A rischio diventar noiosa da tarparmi la … farfallina
- mi trovi d’accordo in latitudine e longitudine: meno parolacce! >>.
Gennaro:- << Pancia mia fatti capanna! – Il silenzio è d’oro! – Gradisci
un po’ di prosciutto e melone? >>.
Donna Bettina:- << Una fettina di mozzarella tampona l’appetito per un
paio d’ore … sento nell’aria un bisogno di leggerezza da camminare
in costume, sui granelli di sabbia trasportati dal vento del Pacifico che
gonfia le vele in poppa … sei ancora in tempo i biglietti son due! >>.
Gennaro:- << Ed una “pacchetella” di pomodoro no? – Ne fai un
monile da collana, che scende in bella mostra lungo i seni ed
uscente dalle acque esclamerai:- “Ecco i miei gioielli:zukate!”–
Oppure te la passi sul po’ di “Uallera alla pizzaiola” che ci facciamo
quando non ci parliamo! >>.
Donna Bettina:- << Esorcizzando il silenzio sulle note di: “Uocchie ca
nun parleno, quanno nun te veco!” >>.
Passa un quarto d’ora in assoluto silenzio– se il mare fosse così
vicino come appare, ascoltarne la voce sarebbe soave. - Si sente solo
il cigolio ossessivo di qualche dondolo male oleato, che sulla spinta
in punta dei piedi va indietro e finito il getto di forza torna avanti,
mentre sotto il parasole, si cerca di fuggire la tintarella eccessiva. -
Il
solarium del locale, è pieno zeppo, ci sono clienti seduti sulle sedie o
sui divani appesi ai ganci, quasi tutti stanno, faccia in alto, con il
naso
puntato nel sole.
Gennaro:- << Quando la pancia è piena: il sindacato è inutile! >>.
Donna Bettina:- << Peccato che la testa sia vuota … hai detto la tua
stronzata pomeridiana – continua pure a mangiare! - T’immagini se la
gente invece di protestare per strada, marciasse coi megafoni, cartelli
e bandiere sui marciapiedi? >>.
Gennaro:- << La mia testa sarà pure vuota, ma non è a perdere! – Io
stavo parlando dei traNs, non della gente! >>.
Donna Bettina:- << Non ho capito? >>.
Gennaro:- << Sottindendevo alle origini del discorso: del “sindacato …
traNs” che quando son giovani a pigliarlo in quel servizio son tutti
ricchi e poi con il passare delle stagioni … quando con la bocca si è
speso completamente, in genere per manie di grandezza, ciò che
l’altro buco guadagnava - cosa resta? >>.
Donna Bettina:- << I traNs non rappresentano la maggioranza, perché
attualmente rappresentiamo una delle poche originalità del mondo,
altrimenti palloso … fortuna che esistono stelline come me, che non
vanno ad impegolarsi in problemi sociali, di puro stampo politico e di
difficile attuazione in questa realtà, ma che senz’altro troveranno una
loro pianificazione nel tempo. – Intanto conservo la quota di soldi che
mi sono prefissa per l’investimento …! >>.
Gennaro:- << … Del mantenimento di un “pappone” come me …
come mai non lo dici?. – Forza! – L’appetito mi è passato … vado in
bagno a vomitare! >>.
Ritorna e mettendo piede sul terrazzo, una mano si agita salutando –
lui si avvicina e scambia qualche chiacchiera, poi riprende il proprio
posto.
Sei incredibile! – Non ti smuovono neanche le cannonate quando sei
faccia al sole! – Ho incontrato un amico! >>>
Donna Bettina:- << Chi è?>>.
Gennaro:- << Non ti scombussolare come una gallina che agita il
becco a destra ed a manca - eccolo là … vicino alla tua amica segreta
- sta con quella ragazza con la camicia rosa shocking – salutiamo! >>.
Donna Bettina: - << Sono simpatici! – Sei tremendo … così hai visto
anche la tipa, di cui si parlava – bene! >>.
Gennaro: - << O. K.! – Quello che non si capisce è come la storia
finisca? >>.
Donna Bettina:- << Non ricordo nemmeno d’averla iniziata! – A parte
d’averla notata … ah ecco! – Si parlava di protettori! >>.
Gennaro:- << Non di produttori … giusto per non incappare nel reef?
>>.
Donna Bettina:- << La donna in questione, in un determinato periodo
comparve da sola, dalla parte dei Tre Ponti … >>.
Gennaro:- << Veramente?! – Non l’ho mai vista! >>.
Donna Bettina:- << Eri militare! – Quello che mi piace di più in te è che
non sei solo magnaccio, ma hai anche adempito agli obblighi di leva
e sei tornato pure s … ano – ho ben controllato! - Sei un pappone ligio
al dovere!.
- Non sarai mai un politico o forse chissà: potresti assurgere a
stranissima figura di parlamentare di successo – grazie al particolare
concetto di dovere, in cui ben si ritrova, il tuo senso morale! >>.
Gennaro:- << Uffah! – Vieni al dunque, senza tanti preamboli o
bisogna attendere che componi un’altra canzone – si può sapere di
questa persona - la conosci o no?>>.
Donna Bettina:- << C’era una volta una ragazzina molto carina …! >>.
Gennaro:- << E molto bella anche da donna! >>.
Donna Bettina:- << Ora è diversa, rispetto a quando apparve per la
prima volta sotto la … Mirella, e ci stava molto bene per la verità“
Troppo Bella ‘ncopp’a Saittella” a dividere le colonne dei Ponti con
me: due di noi, per tre piloni – ci potevamo muovere e ci stiamo tuttora
a piacimento - che pacchia! - Lei si presentò senza stringerci, anzi: si
mise di fronte a noi, laddove l’intersecazione della nostra strada con
la principale forma una”T” sulle cartine topografiche – che Troyka,
calamita di tutte le attenzioni! - In quel periodo non si capì niente! –
Si
parlava di noi anche al Quilirinale, tra le chiacchiere semiserie degli
intervalli, seduti nel Transatlantico, con la tazza in mano.
- Il più avvenente travestito e la più stupefacente puttana che si
potevano avere in città, erano là a pochi metri di distanza l’una
dall’altra… senza mettere che anche la mia amichetta è “Troppo Bella
…” nel vero senso della parola e suoi ammiratori, n’aveva e ne ha
eccome!>>.
Gennaro:- << Il traffico di sera dopo le dieci, arrivava fino alla grotta!.
– Ma il fatto? >>.
Donna Bettina:- << Interrompi continuamente! – Non ci sta nessuno:
non ho bisogno della clark! >>.
Gennaro:- << Ah,ah,ah! – Questa detta da te è veramente superlativa:
mai udita prima! >>.
Donna Bettina:- << Quando si dice il marciapiede e l’importanza della
fiamma che funge da riflettore, mentre infreddoliti spettatori d’inverno,
aprono il finestrino per meglio vedere noi, indomite e sui tacchi a
spillo balliamo ed a squarciagola cantiamo …>>.
Gennaro:- << … “Vogli’a tte …” – abbassa la voce non ti far prendere
dall’entusiasmo! >>.
Donna Bettina:- << Insomma la ragazza dopo un paio di sere
scompare! >>
Gennaro:- << Cos’era successo? >>.
Donna Bettina:- << Vidi la sua foto sul giornale, chiedevano chi la
conoscesse per identificarla - era in stato confusionale e senza
documenti!.
- Non aveva nessuno e tale, si era presentata sul marciapiedi,
praticamente alla mercé di tutti: che coraggio o che incoscienza? >>.
Gennaro:- << Tu pensi a ciò che non esiste? – Al racket dei
magnacci? >>.
Donna Bettina:- << Sì! >>.
Gennaro:- << L’hai detto tu stesso “mercé di tutti” – non mica son tutti
magnacci? >>.
Donna Bettina:- << No! - Unico … se penso a te! – Sei davvero
encomiabile, per come sei ligio al dovere – ah, ah! >>.
Gennaro:- << Sai benissimo che volendo, potresti cambiare fidanzato
anche domani. - A parte la storia d’amore, che è più forte del fattore
economico – io cosa potrei fare, se non trovarmi un’altra stellina e
cercare di renderla più brillante di te? >>.
Donna Bettina:- << Trovare un astro più luminoso di me? – Povero
illuso ... colui che in tanto spera! >>.
Gennaro:- << Meglio evitare perdite di tempo - vieni al dunque! >>.
Donna Bettina:- << Quale dunque? – Che ti devo dire più?
– Lei scomparve e non si seppe più nulla – si vociferò che stava su di
un casino dalle parti della stazione. – Sinceramente non ci credevo
più di tanto, pensai ai soliti buffoni, zappatori asociali che quando
vedono qualche ragazza sola, di sera tardi, avanzano le più assurde
pretese – capaci d’arrivare fino a dove vuoi con la fantasia … sono
contenta di rivederla in perfetta forma! >>.
Gennaro:- << Ah già! - Le zappe a zuppa … mi fanno un baffo! >>.
Donna Bettina:- << Ma?! – Pigliamoci il sole...come suol dirsi: è
meglio! >>.
I due restano immersi nella luce solare, per un bel pezzo, pancia
all’aria, quasi ritti perpendicolari, sui punti: tallone, fondo schiena e
nuca.
Gennaro:- << Non ce la faccio più: sembriamo la Funicolare!.
– Apriamo la “capotine” e diamo il benvenuto all’aria fresca sulle
nostre teste! >>.
Donna Bettina:- << Non vorrei rischiare una scottatura! >>.
Gennaro:- << Siamo in piena primavera ed è già estate – il caldo lo
preferisco al freddo brunito dell’inverno, ma quando il termometro
inizia a salire per davvero, l’unica alternativa vera è il mare … o la
doccia! - Come vorrei stare a casa! >>.
Donna Bettina:- << Tutto è vincere questo momento di torpore,
all’ombra dondolandoci e poco dopo … sai che sonno?! >>.
Cameriere:- << Chi si addormenta non piglia …! >>.
Donna Bettina:- << Capiti proprio a puntino! >>.
Cameriere:- << “Desidano”? >>.
Gennaro:- << Er più non manca - due caffè grazie! >>.
Cameriere:- << “Mul … i … no”?! >>. - Si allontana facendo roteare il
tovagliolo, per poi afferrarlo dall’altro lato scuotendo la testa.
Donna Bettina:- << Pure lui sta in sintonia con il mulo? >>.
Gennaro:- << Non mica ha sentito l’arraglio del ciuccio alla fragola?
>>.
Donna Bettina:- << Quando si parla, ogni parola ha delle sue
ampiezze d’onde e sulle stesse è possibile lanciare un assolo
d’onde vocali da una stazione che sfrutti la tale sorgente di voce. –
Può essere stato vittima di questa fenomenologia tecnica e perciò
sembrava stupito? >>.
Gennaro:- << Siamo nel terzo millennio non nel tremila! >>.
Donna Bettina:- << Infatti! – Più avanti nel tempo, non avrebbe
neanche fatto roteare il tovagliolo scaccia pensiero, per darsi forza a
non farsi avvincere dallo stupore, di qualcosa che ha avvertito che è
successo, ma che gli sfugge! >>.
Gennaro:- << Scusa, ma al lavoro ti pieghi per meglio ascoltare la
voce del mare o per non voler sembrare superiore a tutti? – Quanta
cose che ti “firi” di dire con quella bocca!
Donna Bettina:- << Da tempi remotissimi si sa che stando a
diciassette metri e quaranta da un ostacolo il suono rimbalzando
ritorni – tale fenomenologia è l’eco e non hai bisogno di grotte marine
per ascoltarlo! - Un po’ di tempo fa vidi in una galleria d’arte, un
quadro su di un bancone bilancia - un piatto era occupato da uno
specchio e l’altro da una coscienza che si chiedeva chi fosse più
bello, se lui o l’immagine riflessa di se stesso, fino alla paranoia del
tempo che nello specchio era più ombrato. - Tra le cose, che si
vedevano nel negozio della bellezza che non ha età, discorso che ci
onora, quando siamo giovani, c’era uno spillo orecchino a forma
d’antenna, che voleva indicare la stessa cosa del sentire in se stessi,
grazie ad una sorgente tecnica, che lanciando le onde sfrutti il corpo
come antenna ricevente … >>.
Gennaro:- << … E le orecchie scassate che tieni come casse
acustiche? – Che ne pensi, ho imparato subito? >>.
Donna Bettina:- << Fatto è, che me lo ha detto un semplice
marconista, non un ufficiale! >>.
Gennaro:- << Ora mi spiego perché non ti sei “enfatizzata” come la
fata turchina sulla spiegazione del tipo – soffri il grado! >>.
Donna Bettina:- << Parli proprio tu che da militare non hai neanche
avuto il baffo del caporale! >>.
Gennaro:-<< Hai mai sentito di cosa, non sia capace d’inventarsi un
marconista radiotelegrafista, per impressionare una “marchettara”?
>>.
Donna Bettina:- << Stai rosso come un peperoncino dalla gelosia? –
Deve essere uno sforzo immane da parte tua, cimentarsi in boiate
simili! - In certi frangenti, si sente la mancanza della ghigliottina! -
Sei
peggio del cameriere! – Mi chiedo a che pro, fargli spalla e
puntualmente ghiacciarsi nei suoi tranelli, serviti in coppa?.
- Sei da patibolo! >>.
Gennaro:- << Accidenti mi sento mal di gola >>.
Donna Bettina:- << Tra poco il boia te la taglierà e ti passerà pure il
mal di testa – Il sole sovrano, ti sta arrossendo ferocemente,
arrostendoti il cervello spara cavolate! >>.
Gennaro:- << Invece tu sembri un pomodorino di montagna! >>.
Donna Bettina:- << Colpa del naso o delle guanciottelle? >>.
Gennaro:- << Un po’ di qua, un po’ di là: il rosso bene in faccia ti sta!
>>.
Donna Bettina:- << Evviva la sveglia che non suona al mattino: arriva il
caffè! >>.
Gennaro:- << Ciò nonostante ci sono mesi e mesi di sonno arretrato!
>>.
Donna Bettina:- << Senti questo bel fatto sul sonno che non sai …>>.
Gennaro:- << … Prima la fonte! >>.
Donna Bettina:- << Professor Psicologo Strombelli , cliente
affezionato: una marchetta viene pagata di più, perché ha sempre un
fatto da dirmi e l’orologio fa girare le chiappe – tra l’altro questa del
sonno è a puntate >>.
Gennaro:- << Come inizia? >>.
Donna Bettina:- << Con precisione non ricordo, però come quasi
sempre succede, di parola in parola raccontando, tutti i tasselli
s’incastreranno a dovere, con rigore logico e di tempo e di spazio …
al silicone – non so dirti come me li senta i seni oggi – vorrei
spogliarli per indorarli al sole! >>.
Gennaro:- << Mozzarella in carrozza? >>.
Donna Bettina:- << Non sai pensare ad altro che alla libidine del cibo
>>.
Gennaro:- << Non direi!.
- Hai mancato un punto interrogativo e la frase si è adempita più
piatta,
meno eccitante! >>.
Donna Bettina:- << Mentre tu, sul passaggio contenente “tasselli” ti
saresti voluto azzeccare con più vigore …?  - Non mi lascio incastrare!
>>.
Gennaro:- << Sentii una volta, un famoso stilista che non ricordo a
cosa si riferisse si espresse con“Tessere” forse si riferiva al concetto
che hai espresso di collage cronologico, quando vengono alla luce
reperti inerenti in un luogo, le cui vicende non sono appartenute allo
stesso medesimo tempo …? - Io fui preso emozionalmente, da altri
fattori - tipo il mio grande desiderio di diventare stilista o forse che …
mi piacerebbe ricordare, ma non mi sovviene! >>.
Donna Bettina:- << Figurati come possa ricordarmi io, delle stranezze
del linguaggio tecnico dello psicologo! >>.
Gennaro:- << Meglio farla breve! - Il tempo di un caffè non merita certo
un romanzo: vai al sodo! >>.
Donna Bettina:- << Yeha il fatto inizia come segue: nell’effusione lui
non veniva …! >>.
Gennaro:- << Ti pareva … è pure un attimo ritardato, in gergo:
ricchione, che se ne va a zonzo con la barbetta a pizzetto, il
maglioncino sulle spalle e poi ci vuole un secolo, per consumare un
amplesso … perché è questa la parola da usare. - “Effusione” per il
caso specifico è fuori luogo, essendo più marcatamente affettivo, non
collimante con una manifestazione professionale:- “Scopiscamente
d’arrapamientos” per l’incasso!  - Solo se
t’allineerai con proprietà di linguaggio a ciò dianzi detto, potrò un dì
inchinarmi alla tua professionalità! >>.
Donna Bettina:- << A volte parli così difficile che inizio a temere che se
mi fermano e mi trovano i profilattici in borsa senza la fattura, rischio
il
sequestro di persona! >>.
Gennaro:- << Mannaggia: quante volte te lo devo ripetere?.
– Non pigliarli di contrabbando – possono scoppiare sotto pressione!
>>.
Donna Bettina:- << Perché imprechi? - Ti è scoppiata la … >>.
Gennaro:- << … Uallera! >>.
Donna Bettina:- << Dello Strombelli o tua?!.
- Vada per amplesso professionale, come da manifestazione che fa
le fusa ai soldi, senza omettere, la simpatia che nutro per il tipo! >>.
Gennaro:- << Azzo’! - Veramente mi vuoi far svegliare dalla gelosia …
inizi un’altra volta? >>.
Donna Bettina:- << Il tipo sarebbe arrivato chissà quando … – iniziavo
a sentire i muscoli della bocca stanchi – pigliando aria dissi: il
soffocamento può portare sonno? >>. – Al che Strombelli rispose:- <<
Inizio a sentire una voce … sto entrando in traNs? >>.
Gennaro:- << E meglio che scendendo dal tram, ti togli il dito dal
sedere e tuffati dall’altro lato che da questo c’è lo scoglio! >>.
Donna Bettina:- << Potresti cortesemente, sforzarti d’essere meno
infantile o se vuoi, volgare? – Non mi aggiusto mai le mutande sui
mezzi pubblici! >>.
Gennaro:- << Che mi guardi a fare: vuoi il biberon? >>.
Donna Bettina:- << Niente!.
- Posso ammirare come sei bello seduto sul … dondolo?.
– Ti pago pure! – Pretendi di più? >>.
Gennaro:- << Ho capito! – Tu dici: “Il soffocamento può portare
sonno?”. - Io replico: “Sei stata grande!” – Non potevi escogitare
niente di meglio, per farlo “arrizzare” e chiudere la partita con
successo professionale.
– Va bene così? >>.
Donna Bettina:- << Ma se è così, perché non lo dici?.
– E mai possibile che i complimenti, te li devo tirare fuori con le
pinzette, per il tuo turpe intelletto che sempre più si pone, in
competizione con me - urge qualche provvedimento che ti consiglio
adottare! – Trovatelo! >>.
Gennaro:- << Anche quando sei “andante” sul superficiale … sei
sempre perfetta - perché l’”Intelligentia” quella che muove il mondo
con la “I” maiuscola in te è innata! >>.
Donna Bettina:- << Orbene lo psicologo incalzava: “Non ti
addormentare bella!” - Il sonno negli anni, serba sempre meno
sogni…“muah!“.
- Il caso in esame non è pertinente a me!  - Risposi >>.
Gennaro:- << …Io sogno pure ad occhi aperti … “muah”?!.
- Stai fuori! - Ti permetti l’ardire di dirmelo? – Ti devo spezzare una
coscia? .- … E parli di matrimonio?>>.
Donna Bettina:- << M’hai stufato! - Con la tua stupida gelosia: basta! –
Non ti voglio dire più niente!.
- Caino ammazzò il fratello Abele, perché geloso che Dio gli voleva più
bene.
- Sono preoccupata per il tuo comportamento – passo e chiudo! >>.
Trascorre molto tempo con ognuno dei due, abbandonato a se
stesso, fianco a fianco, con l’orecchio nervoso teso al cigolio del
dondolo, più che a captare vibrazioni emotive dall’altro.
Gennaro:- << Stiamo quasi per addormentarci, una storia peggiore
che meglio ti raccontasse, non potevi sviscerarmi, meglio che
concludi! >>.
Donna Bettina:- << Spiacente lo psicologo non è qua! >>
Gennaro:- << Il complice con riferimento al racconto: è scomparso?
>>.
Donna Bettina:- << Orbene, assodato che non ti fa chiudere occhio –
sono a disposizione per ridarti serenità! >>.
Gennaro:- << Quando inizi … è sempre tardi! >>.
Donna Bettina:- << A proposito … non si può montare prima delle otto.
– In questo periodo ci sono molte macchine in giro con famiglie e la
“Buoncostume” ci ha avvertito…!.
- Da grande volevi fare lo stilista? – Perché non ti arruoli? – Non trovi
che le divise siano bellissime? >>.
Gennaro:- << Mi riferivo all’inizio del discorso con la frase “Sboccata
dal sonno” …
– Va in bagno! - Datti una rinfrescata! – Svegliati!.
- Negli ultimi tempi, dormi con gli occhi aperti, me ne accorgo da
come stai raccontando a singhiozzi … che viene da piangere - tanti
umori liquidi sparsi tra una parola e l’altra – passa appresso! >>.
Donna Bettina:-<< Strombelli così riprese il discorso: intorno ai
quarant’anni, a volte il sogno inizia a presentarsi in modo insolito
“Sospetto” - descritto da un paziente avrei sicuramente diagnosticato
”incubo”! >>. Gennaro:- << Da come ho capito può arrivare fino ai
singhiozzi - vieni alla fine di questa notte d’angoscia?>>.
Donna Bettina:- << Sognavo per esempio a quell’età la signora di
fronte che masturbava un cavallo ed il marito che sentenziava: però,
com’è elegante l’equino nero!  - … Continuava il racconto del
professore >>.
Gennaro:- << Tiene la foto dei genitori sul comodino? >>.
Donna Bettina:- << Non mi ricordo la sua camera da letto! >>.
Gennaro:- << Tipico esempio di persona “normale” dei tuoi amici –
scommetto che fa l’amore appeso alla cappelliera? >>.
Donna Bettina:- << Difficile trovarne di più normali – lo garantisco! >>.
Gennaro:- << Non dilungarti nella spiegazione d’altri sogni: vieni al
dunque! >>.
Donna Bettina:- << Il continuare di sogni sulla falsariga del suddetto
lo indusse a credere nei sogni pilotati! >>.
Gennaro:- << E da chi?.
– Che sciocchezza!.
– Prima l’audio, ora le immagini - il cinema è superato dai sogni di
me stesso a tutto schermo? >>.
Donna Bettina:- << Proprio qui sta il bello ! – Immaginiamo che il
Ministero della Pubblica Istruzione voglia vedere fino a che punto, la
sua morale fosse affidabile, dovendolo promuovere Preside d’Istituto
Superiore e capirai se il tipo, dopo che aveva intuito forze che gli
leggevano in testa, non planasse dritto filato sul sogno pilotato! >>.
Gennaro:- << Eccitante come discorso per i completamente fusi! >>.
Donna Bettina:- << Fusi un corno! – Dai sogni pilotati ci si esce
secondo lui – incredibile ma vero: c’è una scappatoia a tutto, figurarsi
a ciò che non abbiamo commesso – a meno che non ci facciamo
incastrare dal pensiero che può essere pilotato come il sogno! >>.
Gennaro: << Togliendoci il profilattico dalla testa?.
– Solo una testa dura come il legno, può credere in una cosa del
genere! >
Donna Bettina:- << Per più di un decennio in questo ha creduto!.
– Nello stadio della non esistenza, del sogno pilotato, è dove lui, in
materia sonno, alloggia attualmente >>.
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