title: Fa freddino

text:
"nenroza"
>   Il Russo cade faccia a terra, il suo corpo emette un tonfo che fa
> gelare il sangue. Uccidere un uomo in questo modo, con l'asticella in
> plastica di una penna biro, è molto difficile, da alcuni è considerato
> impossibile. Dovrei allontanarmi, ma resto a guardare il Russo, e una
> parte di me, inevitabilmente, muore con lui. Avesse visto quanto sono
bravo.
Non ricordo come dove quando, ma questa storia della biro nell'occhio
e nel cervello è un Deja vu, quando mi viene in mente te lo dico...
E' di un film?
boh.
ary


title: Fa freddino

author: Capitanoachab

text:
asmodave ha scritto:
> Il 19 Set 2006, 01:39, nenroza <
rikyzeNON...@virgilio.it
> ha scritto:
>
> Permetti questa invasione di campo?
>
>
>
>
la narrazione in prima persona è più ficcante.
l'iterazione "ma io sono più furbo" etc va bene in prima persona,
diventa cartonata in terza
Inoltre neanche tu precisi il colore dell'inchiostro: Blu? Nero?
Inoltre ci sono ottimi refill interamente metallici, perfetti per lo
scopo; quelli di plastica (ma che stagione è) d'estate diventano come
supposte troppo smansolate.
la precisione innanzitutto
Achab


title: Fa freddino

author: nenroza

text:
Gordon Comstock ha scritto:
> Imo, avrebbe meritato piu' sviluppo per creare una maggior suspence, e una
> migliore caratterizzazione del personaggio. Ciao :-)
   Ieri mi sono addormentato innamorato del personaggio che avevo appena
conosciuto, ma sta mattina, andando a lavoro, pensavo che meritava di essere
raccontato meglio... :-P
grazie, rik


title: Fa freddino

text:
Nik56 ha scritto:
 > A me mi piace assai.
   Grassie amigo! :-D
 > Serbatoio in plastica, troppo flessibile.
 > Mah. Ci vorrebbero sempre una velocità e una precisione sovrumane.
   E' per questo che <<è molto difficile, da alcuni è considerato
impossibile>>!!! :-DDD
 > E la continuazione ?
   Oh, casso...
rk


title: Fa freddino

text:
asmodave ha scritto:
> Su, diamo per buona la possibilità ad un killer professionista di uccidere
> con lo scheletro di una Bic...
   No, no! Intendevo proprio l'asticella flessibile... è bravissimo!
> In più mi piace l'idea di uno scrittore che scrive di un killer che uccide
> con una biro...
   Non ci avevo pensato, è bellissima!
>> E la continuazione ?
   Oh, casso... [CIT]
bye, rk


title: Fa freddino

text:
camilla ha scritto:
> Bah, sono perplessa. Uno scritto strano, da parte tua, tanto che non si
> capisce bene da che parte sta.
   Penso sia perchè hai il buonsenso di evitare quei filmetti comici
americani con i killer, il mio personaggio non si scosta poi molto da quelli.
> ...ma lo stile approssimativo non lo sorregge a sufficienza.
> Magari un po' più di cura, un po' meno fretta...
   Già, al solito! ;-P
E' che ero davanti al PC che era già la 1.30, allora ho pensato a un killer
inseguito al supermercato, poi prima di spegnere il PC per andare a letto
sono andato a fare la pipì, e dal bagno ho deciso di scrivere sta cosa.
   Sono stato approssimativo, mi scappava di partecipare! :)
pigro ma simpatico, rk


title: Fa freddino

text:
ary ha scritto:
> E' di un film?
   Non ricordo, ho preso spunto da delle cose lette sugli impianti alieni,
pare che i marziani sfuttino l'agevole passaggio fra il bulbo oculare e il
collo del naso per piazzare le loro sondine.
ufo, rk


title: Fa freddino

text:
asmodave ha scritto:
> Permetti questa invasione di campo?
   Ma scherzi, è un piacerone!
> scusa, ma sono troppo abituato al "narratore onnisciente"...
   Già!
Come dice Achab io preferisco la narrazione in prima persona, "più ficcante"
è una bellissima definizione.
   Hai cambiato diversi connotati del mio personaggio, (in effetti non è che
io mi sia sprecato a descriverlo), è molto interessante vedere quanto si
discosti la tua interpretazione.
grazie, rk


title: Fa freddino

text:
Capitanoachab wrote:
>
> la narrazione in prima persona è più ficcante.
> l'iterazione "ma io sono più furbo" etc va bene in prima persona,
> diventa cartonata in terza

Concordo, tovarisch kapitan.
nik56


title: Fa freddino

author: bartleby

text:
On Tue, 19 Sep 2006 01:39:06 +0200, nenroza <
rikyzeNON...@virgilio.it
>
wrote:
>Avesse visto quanto sono bravo.
concordo con camilla e gordon (che saluto): l'idea non č male, ma avrebbe
meritato un po' piů di tempo e attenzione. ovviamente, imho.
ciao :)
b.


title: Fa freddino

author: stirner

text:
"bartleby" <
bart...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:4514e25c....@news.individual.net...

secondo me no. una maggiore precisione avrebbe determinato il fallimento.
io ho letto il testo considerandolo comico.


title: Fa freddino

author: asmodave

text:
Il 19 Set 2006, 19:34, "Capitanoachab" <
citofon...@tiscali.it
> ha
scritto:
> la narrazione in prima persona è più ficcante.
e, vista la fine che fa il Russo, di certo più centrata
> l'iterazione "ma io sono più furbo" etc va bene in prima persona,
> diventa cartonata in terza
cantonata o cartonata?
non ho capito il senso...
artificiosa?
> Inoltre neanche tu precisi il colore dell'inchiostro: Blu? Nero?
Io ho pensato al rosso, ma magari dirtelo guasta l'effetto
> Inoltre ci sono ottimi refill interamente metallici, perfetti per lo
> scopo; quelli di plastica (ma che stagione è) d'estate diventano come
> supposte troppo smansolate.
"smansolata"?
una supposta smansolata?
hhmmm...
smanacciata e sciolta, deduco?
bella immagine
ficcante, direi
> la precisione innanzitutto
prenderò atto
> Achab
bye
---
Asmodave
http://asmodeo.blog.lastampa.it/
Correnti Alternative
Racconti, Cronache Quotidiane Alternative, Poesie, Recensioni
Cinematografiche, Attualità, Fantascienza e Pazzeggi (questa non è
pubblicità occulta)



title: Fa freddino

text:
Il 19 Set 2006, 23:39, nenroza <
rikyzeNON...@virgilio.it
> ha scritto:
> Ma scherzi, è un piacerone!
Menomale...
Mi sarebbe dispiaciuto se avessi pensato che mi fossi messo a fare il
maestrino: davvero, non era mia intenzione.
> > scusa, ma sono troppo abituato al "narratore onnisciente"...
>
> Già!
Preferisco prendere le distanze quando scrivo "racconti"...
Se invece si tratta di resoconti mi viene automatica la prima persona.
> Come dice Achab io preferisco la narrazione in prima persona, "più
ficcante"
> è una bellissima definizione.
Siamo d'accordo, la definizione "ficcante" è molto ficcante, appunto.

> Hai cambiato diversi connotati del mio personaggio, (in effetti non è che
> io mi sia sprecato a descriverlo), è molto interessante vedere quanto si
> discosti la tua interpretazione.
Strano, sai?
Pensavo solo di stare delineando quello che già si era profilato in sé...
Ma è un pensiero limitato e limitante.
;-)
> grazie, rk
Ciao, sono io che ringrazio te,
a presto,
Davide.
---
Asmodave
http://asmodeo.blog.lastampa.it/
Correnti Alternative
Racconti, Cronache Quotidiane Alternative, Poesie, Recensioni
Cinematografiche, Attualità, Fantascienza e Cazzeggi (questa non è
pubblicità occulta)
[Toh, mi sono appena accorto di una simpatica "uòrdata"...il bebeamato Uòrd
mi ha trasformato i "cazzeggi" in "pazzeggi"... Mah!]



title: Fa freddino

text:
stirner ha scritto:
> secondo me no. una maggiore precisione avrebbe determinato il fallimento.
> io ho letto il testo considerandolo comico.
può essere letto anche così, certamente.
ma questo non significa che dev'essere impreciso.
b.


title: Fa freddino

text:
"bartleby" <
bart...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:1158763886....@k70g2000cwa.googlegroups.com...
stirner ha scritto:


punti di vista


title: Fa freddino

text:
asmodave ha scritto:
> Ehem, Nik, mi sa che finisce lì.
   tks!
Con tale generosità di commenti non mi posso fermare! :-D
rik


title: 4

author: No Tears

text:
La cortesia è completamente fuori luogo in questo posto. Forse per un
periodo c'hanno pure provato, ad essere quantomeno non sgarbati, ma
evidentemente è un compito troppo impegnativo. Caffè bruciato, come sempre,
anche se già so che non riuscirei ad abituarmi se così non fosse. Saprebbe
diverso, e non sono più in grado di adattarmi in maniera rapida. E
sigaretta. Non oso immaginare l'alito. Parlo con uno di un film che ha fatto
ieri notte, cioè stamattina, con questo ragazzino bellissimo che alla fine
denuncia il padre alle guardie perchè aveva rapporti con i terroristi. Una
delle tante cose sepolte insieme agli '80. C'è quela scena in cui lui si
trova alle spalle della madre, una tipa impegnata postsessantottina che
lavora a macchina con le cuffie sparate nei timpani (anche se nel film il
tutto è immerso nel silenzio dei tasti battuti), e mentre le parla,
accarezzandola e consapevole di non poter essere sentito per via delle
cuffie e tutto il resto, comincia a dirle "Stupida...sei una stupida...sì,
scrivi...ma non capisci un cazzo...stupida...buonanotte" con una
rassegnazione amarironica in volto impossibile per un quindicenne, tale
Fausto Rossi. Chissà che fine ha fatto. Ma il tipo con cui parlo comincia ad
infiammarsi sulla presunta reazionarietà del film in questione e sul vero
impegno politico che prevede quel tipo di discorso artistico ecc...saluto e
scendo a studiare.
Del perchè Krakauer comincia ad interessarsi alla figura-mito premediale
Offenbach. Potrei lasciare il tutto con un 'cazzo mi frega, ma in verità
sembra interessare anche me. Chissà se un domani anch'io mi ritroverò a
scrivere saggi su personaggi a me totalmente ignoti che però mi affascinano
per via del nome esotico, tipo Blixa Bargeld degli Einsturzende Neubauten,
che in sostanza è entrato a far parte delle mie conoscenze solo in virtù del
nome che si è scelto. Bel suono. Ma rasenta lo zero in quanto a contenuto,
probabilmente. Non lo saprò mai perchè di tedesco conosco quanto uno
statunitense medio conosce del resto del mondo. Forse il linguaggio verbale
non è nato per facilitare l'organizzazione del lavoro e del sociale, ma
semplicemente per il gusto estetico tutto umano riguardo ai suoni, questi
foni che si alternano in strutture stravaganti eppure cicliche, ridondanti.
Chissà quanti Neanderthaliani si compiacevano nel ripetere gu-ma-ddo-gn con
sguardo saggio e idiota allo stesso tempo. Tipo me. Quello mi sta guardando,
avrà notato che sono qui da mezz'ora e non ho mosso neanche una pagina,
magari lo stavo fissando senza accorgermene. Distolgo lo sguardo. Allora,
Offenbach...


title: domanda:

author: daila

text:
domanda:
ma ci vivete, connessi?
giuro che non riesco a starvi dietro, a tutti i vostri invii...
(anche perché ho paura della next phone bill... credo che averlo scritto in
inglese sia un modo di rimuovere l'idea...)
daila


title: domanda:

author: Fabrizio Patriarca

text:
daila <
lau...@iol.it
> wrote in message
mZ2k4.18200$C3.1...@news.infostrada.it...
> domanda:
Usare l'introduzione è un vezzo che pochi amanti della retorica ancora
conservano tra le proprie attitudini stilistiche. Brava, prometti bene: io
amo una prosa densa di pleonasmi e "agudezas".
> ma ci vivete, connessi?
Semplicemente superbo. La tua prosa ha un che di colloquiale e immediato che
mi trovo ad invidiare, lo confesso. Non dirò altro per non cadere nel vano
eloquio adatto più ai panegirici che ai post.
> giuro che non riesco a starvi dietro, a tutti i vostri invii...
Qui leggo la freschezza e la dolce innocenza della gioventù, sottolineata,
anche se forse stilisticamente in bisticcio (ma l'ambiguità è dote
fondamentale della parola), dal sottile anacoluto in clausola.
> (anche perché ho paura della next phone bill... credo che averlo scritto
in
> inglese sia un modo di rimuovere l'idea...)
Anche in questo passo dimostri la tua perizia di narratrice, evitando con
ironia il facile psicologismo.
Complimenti, da antologia.
Fabrizio


title: domanda:

text:
Fabrizio Patriarca <
fabr...@libero.it
> wrote in message
1v7k4.19581$C3.2...@news.infostrada.it...

nuova domanda: mi prendi per il culo?
;-)
daila


title: domanda:

author: Luca

text:
daila <
lau...@iol.it
> wrote in message
v0ik4.21341$C3.2...@news.infostrada.it...
> nuova domanda: mi prendi per il culo?
Scherzi? Questo è pazzo davvero. Una volta ci siamo dati appuntamento per
prendere un caffè e lui si è presentato vestito da Minnie una frusta da
vaccaro in una mano e un uovo di Fabergé nell'altra. Ti consiglio di fare
attenzione.
Luca


title: domanda:

author: DisKre Panza

text:
Ciao, daila: correva il giorno 27 Jan 2000 quando hai scritto,
      nel messaggio <mZ2k4.18200$
C3.1...@news.infostrada.it
> :
> domanda:
> ma ci vivete, connessi?
> giuro che non riesco a starvi dietro, a tutti i vostri invii...
   Bella domanda. Me la sono posta anch'io, all'inizio. Soprattutto per
certi thread kilometrici formati da botte e risposte (leggi: "cazzeggio") a
distanza di pochi minuti l'una dall'altra.
   Poi mi ci sono abituato. C'e` gente che si diverte cosi`, e che
soprattutto puo` avere accesso alla rete dal posto di lavoro... se ci fai
caso, sabato e domenica i post sono solitamente pochini. Dal lunedi`,
letteralmente, esplodono... :)))
   Cmq, guarda che questo e` un newsgroup abbastanza "tranquillo"... prova
anche solo una volta a collegarti per due giorni di fila a certi gruppi
"hardware" oppure "comp", chesso`: it.comp.win95, o magari anche
it.comp.os.linux.iniziare... e capirai cosa significhi trovarsi qualcosa
come 300-400 post "nuovi" al giorno... :(
   Ammesso che la cosa possa consolarti, io non ho frequentato IAS per un
paio di settimane - ferie di Natale e Capodanno. Al rientro ho scaricato un
bel malloppo di messaggi, e ne ho ancora circa una cinquantina da
"smaltire" (perlopiu` i racconti molto lunghi). Me li tengo buoni per i
momenti di "calma piatta"... :)))
> (anche perché ho paura della next phone bill... credo che averlo scritto in
> inglese sia un modo di rimuovere l'idea...)
   Scusa la mia profondissima ignoranza, ma non sono riuscito ad afferrare
l'allusione... :(
   P.S: Non preoccuparti troppo per le risposte "strane" che ti possono
        arrivare. Fa parte del giuoco, su IAS. Non sono mai prese per i
        fondelli... beh, "quasi" mai... ehm... ;))) si "sperimenta",
        qualunque cosa questo possa voler significare. A volte anche una
        semplice risposta puo` nascondere quel che in IAS viene definito
        "EDS", un Esercizio Di Stile... tutto qua. Personalmente e` una
        delle caratteristiche di IAS che apprezzo di piu`.
--
Un Saluto. A Presto.
Fakkino DisKre Panza


title: domanda:

text:
daila <
lau...@iol.it
> wrote in message
mZ2k4.18200$C3.1...@news.infostrada.it...
> domanda:
> ma ci vivete, connessi?
> giuro che non riesco a starvi dietro, a tutti i vostri invii...
Allora...devi sapere che io passo le mie giornate qui su ias per un motivo
molto semplice: nella vita sono una specie di fallito che non fa un cazzo
tutto il giorno e vive alle spalle del prossimo. Considera che anche Writer,
Gordon, Francesco, Fabrizio Patriarca, Myself e tanti altri sono nella
stessa situazione ed avrai un quadro più chiaro della situazione.  :)))))
Luca


title: domanda:

author: Eleonora

text:
Mon, 31 Jan 2000 11:46:31 +0100, "Luca" <
bit...@virgilio.it
>:
> Allora...devi sapere che io passo le mie giornate qui su ias per un motivo
> molto semplice: nella vita sono una specie di fallito che non fa un cazzo
> tutto il giorno e vive alle spalle del prossimo. Considera che anche Writer,
> Gordon, Francesco, Fabrizio Patriarca, Myself e tanti altri sono nella
> stessa situazione ed avrai un quadro più chiaro della situazione.  :)))))
bah... tutti deprivati convertiti egotomani e chi più ne è più ne omeletta.
e.
---------------------------------------
http://www.geocities.com/cybernarda/
il sito *non* ufficiale di ias, per ias


title: domanda:

author: Francesco

text:
On Mon, 31 Jan 2000 11:46:31 +0100, "Luca" <
bit...@virgilio.it
> wrote:
>Allora...devi sapere che io passo le mie giornate qui su ias per un motivo
>molto semplice: nella vita sono una specie di fallito che non fa un cazzo
>tutto il giorno e vive alle spalle del prossimo. Considera che anche Writer,
>Gordon, Francesco, Fabrizio Patriarca, Myself e tanti altri sono nella
>stessa situazione ed avrai un quadro più chiaro della situazione.  :)))))
>
Un'altra ragione potrebbe essere il fatto che dopo aver messo l'ADSL
dobbiamo ammortizzare i costi. E ciò dimostra che siamo, oltreche'
falliti, pure spendaccioni ;-))
(-:F


title: domanda:

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Fri, 28 Jan 2000 19:14:28 +0100, "Luca" <
bit...@virgilio.it
> wrote:
>daila <
lau...@iol.it
> wrote in message
>> nuova domanda: mi prendi per il culo?
[snip]
>vaccaro in una mano e un uovo di Fabergé nell'altra. Ti consiglio di fare
>attenzione.
Aggiungo che intanto potresti cominciare col fare attenzione al
quoting, ovvero a riportare solo la parte del messaggio necessaria
a comprendere (o contestualizzare) la tua risposta.
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti
signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


title: domanda:

text:
On Thu, 27 Jan 2000 21:42:42 GMT, "daila" <
lau...@iol.it
> wrote:
>domanda:
>ma ci vivete, connessi?
>giuro che non riesco a starvi dietro, a tutti i vostri invii...
ROTFL!
risposta:
basta collegarsi due volte, una per scaricare le intestazioni
dei messaggi, l'altra per scaricare i messaggi che
hai scelto tra il primo e il secondo collegamento.
In alternativa ti colleghi una sola volta scaricando tutti i
messaggi.
La reazione ilare li' sopra e' dovuta al fatto che questo gruppo
e' tranquillissimo, rispetto ad altri; prova a fare un salto su
it.arti.cartoni, tanto per fare un esempio.
Mi pare che al sito del GCN ci siano le statistiche della gerarchia...
Ma, che cavolo... sono OT! :P



title: domanda:

text:
Filippo "Kirone" Zamengo <
kir...@wwwow.lib-ero.it
> wrote in message
3894cedf...@news.libero.it...
> Aggiungo che intanto potresti cominciare col fare attenzione al
> quoting, ovvero a riportare solo la parte del messaggio necessaria
> a comprendere (o contestualizzare) la tua risposta.
>
ok, scusami... la so la storia del quoting, solo che pensavo servisse tutto
il tuo messaggio per far capire *se* mi stavi prendendo per il culo o no...
(stavolta ho fatto le cose bene?)
daila :-)


title: domanda:

text:
On Fri, 04 Feb 2000 10:47:11 GMT, "daila" <
lau...@iol.it
> wrote:
>Filippo "Kirone" Zamengo <
kir...@wwwow.lib-ero.it
> wrote in message
>> Aggiungo che intanto potresti cominciare col fare attenzione al
>> quoting, ovvero a riportare solo la parte del messaggio necessaria
>> a comprendere (o contestualizzare) la tua risposta.
>ok, scusami... la so la storia del quoting, solo che pensavo servisse tutto
>il tuo messaggio per far capire *se* mi stavi prendendo per il culo o no...
>(stavolta ho fatto le cose bene?)
Kirone guarda perplesso il monitor. Quindi controlla il thread e la
sua perplessita' aumenta.
Si gratta la testa, si struscia il naso, si muove sulla sedia.
"Ma io scrivevo a Luca", pensa. "Che cavolo e' successo?"
Si struscia piu' forte il naso, si gratta il dorso della mano
sinistra.
"Mah."



title: [frmnt] La prospettiva del ricovero (parte II)

author: myself

text:
- E lei chi diavolo è? Se ne vada! - esclamò l'infermiera rivolta al
mio maggiordomo, - Non s'immischi in faccende che non la riguardano. È
per caso un medico? Un parente del ricoverato Lapis?
- È una contingenza che a me non sembra per niente remota, signorina.
Nel mio campo visivo apparve il faccione di Mr. Twister, la fronte
corrugata. Sembrava più contraddetto dall'interruzione che in ansia
per il mio stato di salute.
- Una personalità alquanto prepotente, la sua infermiera, non trova
anche lei, signore?
Cercai di mettermi a sedere.
- Mi porti via di qua, Twister, presto!
Lo sforzo mi costò caro. Un intero luna-park di luci, suoni,
ottovolanti e bestie feroci mi scoppiò nel cervello e ricaddi senza
fiato sul cuscino.
- Porca puttana! - berciai, aspirando aria.
- Un'immagine molto colorita, signore, - osservò Mr. Twister, - Posso
prontamente comprendere le difficoltà in cui si trova e le suggerisco
pertanto di restare sdraiato.
Dietro di lui erano sgusciati nella stanza anche Woodstock e Miss
Tessy la quale, senza dire una parola, con un balzo afferrò
l'infermiera da dietro. Le restò in mano la cuffietta e dovette
perfezionare la presa. I capelli raccolti a chignon sembravano un
appiglio più sicuro e Miss Tessy cominciò a tirarli con tutte le sue
forze, mentre l'altra mandava urla di dolore e rabbia. Eccitata dalla
sarabanda la mia tata s'inferocì ancora di più. Con uno sgambetto
gettò a terra l'infermiera e le piantò sulla bocca dello stomaco un
tacco incredibilmente a punta. Anche Woodstock volle intervenire nella
rissa, appoggiò le sue mascelle sul collo della donna e roteò gli
occhi prima verso di me, poi verso Miss Tessy e Mr. Twister. Era in
attesa di ordini. Non avrebbe mai fatto nulla di letale senza un
consulto con il resto della famiglia.
- No, aspetta, Woodstock, - alzai una mano e con uno sforzo indicibile
rotolai su un fianco.
Mi rivolsi all'infermiera atterrata:
- Mi tolga solo una curiosità: qual era il mio prezzo?
La donna esitava, aveva gli occhi iniettati di sangue e quasi non
s'arrischiava a respirare. Woodstock si prese la libertà di premere un
po' i suoi canini.
Nel frattempo Mr Twister mi aveva scoperto la schiena e la massaggiava
con un unguento dall'odore nauseante. Non osai chiedergli cosa fosse
né il motivo per cui mi sottoponeva a quella incongrua terapia, anche
perché ero sinceramente incuriosito da quello che avrebbe risposto
l'infermiera.
Finalmente si decise. Sembrava aver ceduto le armi.
- Oh, la sua vita vale molto poco...
Riuscì a riprendersi il taccuino che le era scivolato di mano durante
la colluttazione e me lo indicò.
- Lei è socialmente inutile, assente, perfino dannoso. Vede qui? Uno
zero senza decimali.
Ridacchiò e il tacco di Miss Tessy ebbe uno scatto nervoso sul suo
sterno.
- Continui, la prego.
Implorai con lo sguardo la tata perché calmasse la sua stizza da donna
gelosa.
- C'è poco da aggiungere che lei già non sappia senza volerlo
ammettere, - proseguì l'infermiera, guardando da supina ora me ora
Miss Tessy.
- Negli ultimi mesi lei ha letteralmente gettato il suo successo nelle
mani degli altri. Se lo desiderava tanto, perché poi l'ha abbandonato?
Perché si è fidato delle persone sbagliate? Eppure sapeva bene che la
gente si vendica sempre di tutte le gioie che non può condividere...
Diede così la stura a una serie interminabile di biasimi, costellate
da "spesso le cose non sono come sembrano", "il soldato che più ha
paura è quello che muore per primo", "il successo ha sempre goduto di
una popolarità largamente immeritata", tutte espressioni che non mi
sarei mai immaginato di ascoltare per bocca di un'infermiera.
Quando passò a recriminazioni di carattere più intimo ebbi un
sussulto. Faceva male sentirsi dare dell'idiota, anche se non avrei
saputo come controbattere le semplici verità che l'infermiera elencava
con grande precisione e ferocia.
Mr. Twister interruppe momentaneamente il suo massaggio.
- Se mi permette un suggerimento, signore... - cominciò a dire, ma io
lo trattenni con un gesto.
Era incredibile di quanta malvagità fosse capace quella donna. Gettata
a terra come uno straccio, calpestata, azzannata da un rottweiler di
cinquanta chili, pure così riusciva a essere tanto scabrosa quanto
esatta nei dettagli che portavano tutti alla stessa conclusione: ero
io il cretino, non lei.
- Ecco perché la sua vita ora non vale più nulla, - concluse
l'infermiera.
Miss Tessy mi gettò uno sguardo sconsolato. Sembrava combattuta tra
l'idea che s'era fatta di me negli ultimi mesi e l'atrocità delle
rivelazioni dell'infermiera. Ero certo che alla fine avrebbe vinto
l'affetto per me, ma in quel momento la lotta che si stava svolgendo
dentro di lei era perfettamente dipinta negli occhi, nei piccoli
scatti dei suoi muscoli mimici, nel respiro che le si era bloccato da
qualche parte nel petto e che lei cercava di recuperare da una mia
parola, da un mio gesto di rassicurazione. Miss Tessy era fatta così,
aveva un'anima bambina, come se avesse tolto da poco il ferretto ai
denti.
Mollò la presa sull'infermiera e mi si fece vicina, prese la mia mano
e la strinse forte, istintivamente, trasmettendo le sue emozioni da
corpo a corpo, da pelle a pelle. Poi sedette in fondo al letto,
proprio sopra la cartella clinica. Evidentemente non aveva molta
considerazione per gli aspetti burocratici della mia vita. La
contabilità non era il suo forte.
Insoddisfatto del suo ruolo gregario, Woodstock decise di abbandonare
il collo dell'infermiera. Sbadigliò e si accucciò con la testa tra le
gambe. Dopo qualche secondo cominciò a russare.
La tensione si stava sciogliendo. Perché?
Anche l'infermiera aveva ripreso fiato, e si stava sollevando con
circospezione, sfidandoci con sguardo opaco. Riassettò l'uniforme e
raccolse dal pavimento la cuffietta e gli altri oggetti che le
appartenevano. Quando fu ben ritta sulle spalle sollevò gli angoli
delle labbra in un sorriso ironico.
- Posso andare, adesso? Il ricoverato Lapis ha bisogno d'altro?
Trovavo snervante la sua aggressività, virile e sdolcinata insieme.
Miss Tessy le soffiò sulla faccia il fumo della sigaretta che si era
appena accesa. L'infermiera stava per dirle che lì era vietato fumare,
ma ci ripensò, sollevò le spalle e con un secco dietrofront uscì dalla
stanza. Quella donna era sputata Stefania!
- No, ancora un istante, la prego! - le gridai.
L'infermiera si bloccò senza voltarsi, con le braccia penzoloni.
- Posso sapere come si chiama?
Scosse la testa e riprese a camminare. Sulla porta però ci ripensò e
mi rivolse uno sguardo inespressivo.
- Mi chiamo Stefania, - disse con finto rammarico, e sparì nel
corridoio.
Mi lasciai scappare un "Oh!" e Woodstock spalancò un occhio, per
solidarietà.
Mr. Twister smise di ungermi la schiena con la sua fetida melma.
- Debbo confessarle, signore, che anch'io ho provato una certa
sorpresa.
Miss Tessy sembrava la meno stupita:
- A volte le cose sono proprio come sembrano...
- È concepibile, signorina. Suppongo che nel suo caso si tratti di ciò
che usualmente viene definito intuito femminile.
Twister alzò un sopracciglio, quindi si allontanò per prendere
nell'armadietto i miei vestiti, voltando la schiena alla tata.
Mentre Twister e la tata mi vestivano osservai con più attenzione i
miei due compagni di ricovero. Nell'agitazione dell'agonia, l'uomo
alla mia sinistra si era voltato verso il muro, trascinandosi dietro
il tubicino di una flebo che prese a oscillare pericolosamente sul suo
gancio. Restò in apnea per parecchi secondi, mentre dentro di me
provavo orrore e pietà per quello sconosciuto. Quando finalmente
riprese il suo dormiveglia inquieto, esausto per lo sforzo di restare
vivo ma con l'evidente voglia di farla finita una volta per tutte, mi
sentii quasi sollevato dai suoi rantoli.
Sorrisi a Miss Tessy che sembrò comprendere il mio sconforto e mi
strinse un polso. Poi mi passò un braccio sotto le spalle e mi aiutò
ad alzarmi. Le indicai il morto nel letto di destra. Volli
avvicinarmi. Mandava un inconfondibile odore di putrefazione. Preso da
curiosità sollevai con cautela un lembo del lenzuolo che lo ricopriva
e vidi lungo le ultime costole una ferita operatoria che non si era
rimarginata e che, anzi, a mezzo i punti di sutura ancora spurgava
umori giallastri. Mi sembrò di vederci nuotare dentro larve di
mosca... Distolsi immediatamente lo sguardo. Ondate di vertigini mi
facevano tremare le ginocchia, anche senza bisogno di soffermarmi con
la mente sulla devastazione di quel corpo sprofondato in un sonno
oscuro e perfetto.
- Troppo tardi, signore. Egli non è più tra noi, - si sentì in obbligo
di informarmi Mr. Twister.
Miss Tessy mi sosteneva quasi di peso. Mi appoggiai dall'altro lato al
braccio che mi stava tendendo il maggiordomo e cominciammo a muoverci
tutti e tre verso la porta, con Woodstock in avanscoperta.
Nel corridoio mi fermai e guardai indietro verso la stanza, alla
ricerca di qualcosa che valesse la pena di essere ricordato. Là dentro
c'era il risultato di qualcosa, anche se, di cosa, non lo capivo sul
momento.
- Mi dica Mr. Twister... - ansimai, spossato per la fatica di stare in
piedi e camminare, - Poco fa... Cosa intendeva esattamente per
sgozzamento? Mi auguro che volesse scherzare...
- Per nulla affatto, signore, - rispose e cominciò a spiegarmi cosa
voleva dire con la sua espressione profetica, ma nel frattempo la
materia vetrosa dell'incubo si stava sfaldando intorno a me. Mr.
Twister, Miss Tessy e Woodstock, tutti insieme si dissolsero in un
vomito liquido e sanguinolento mentre io vacillavo, sospeso nel vuoto
nebbioso e maleodorante di latrina che saliva nella mia mente come
frange d'interferenza, immagini residue, fantasmi...
Ormai era fatta! Una volta che il mantello d'illusione si fosse
sfilacciato del tutto sarei tornato vivo, libero e guarito nella
casa-atelier di Capoverso.
Eppure, stranamente, non riuscivo a provare alcuna gioia: sapevo che
proprio là, a casa mia, sarebbe iniziata la vera attesa.
--
(Fine del [frmnt] - val la pena di qui ricordare che nel suo insieme
il [frmnt], lungi dall'essere un racconto in sé compiuto, fa parte di
un'opera tanto massiccia quanto impubblicabile che sto scrivendo per
consolarmi dei rifiuti tossici? - non credo, ma siate felici lo
stesso, così come lo è, nel suo negarsi a me, la letteratura italiana)
vostro aff.mo
Camillo.
ps: è gradita ogni segnalazione di incongruenza, incompetenza,
imbecillità, e impertinenza; il distributore di "grazie!" non dà
resto.


text:
Venerdě 19 Luglio 2002 myself ha scritto:
>  - Porca puttana! - berciai, aspirando aria.
>  - Un'immagine molto colorita, signore, - osservň Mr. Twister,
>  Twister alzň un sopracciglio,
  Piu` ci penso e piu` mi convinco che l'enorme quantita` di
personaggi  -  perlopiu`  grotteschi  - ai  quali  hai  dato
"vita" in  questi anni  potrebbero trovare una  loro precisa
collocazione creando un "mondo"  virtuale sulla falsariga di
quello creato da Wodehouse (o  magari da Tolkien, ma quello,
piu` che un "mondo", era un "universo").
--
Power down.


text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>
> ma quello, piu` che un "mondo", era un "universo"
il mio è un asteroide


text:
Lunedě 22 Luglio 2002 myself ha scritto:
>  il mio č un asteroide
  Gia` proiettato nel futuro... speriamo sia un NEAR...
--
Power down.


title: - la manomissione - REPOST con errata corrige

author: Randy

text:
> pertendo
> avervo
> c'e
> fondendere
> incarmato
> traspostarlo
Questa parte sopra fa parte del messaggio di un vecchio citrullo e non va
presa in considerazione
---
alcuni anni fa mi arrivň una lettera da Bill Gates che mi invitava a
produrre un computer per una mostra di arte informatica nella Sede di Palo
Alto in California. non avendo idee avevo pensato di non partecipare ma un
giorno andando allo studio mi capitň di vedere, vicino ai bidoni delle
immondizie, una vecchia finestra di acciaio anodizzato. quella superficie
erosa dal tempo mi attrasse e con una certa fatica me la portai allo studio.
la esaminai con piů attenzione e mi avvidi che in basso a destra era
sfondata come se qualcuno l'avesse presa a craniate. non so perché ma mi
tornň alla mente l'invito che qualche tempo prima avevo ricevuto.
"certo" pensai " la manomissione, in fondo, č una finestra aperta a
craniate".
mi misi al lavoro.
partendo da quella feritoia, con un grosso cacciavite a stella col manico
giallo orina, produssi una specie di incisione che arrivava quasi al bordo
superiore destro dell'infisso e in quel punto inseriii una monitor incollato
quindi il laptop.
dato il fatto che l'infisso non era cosě largo orizzontalmente da contenere
per intero anche la tastiera, fu giocoforza interromperne la
rappresentazione all'altezza della scheda madre. su questa asimmetria, in
breve, comparve, fino al mouse sovrapposto, tutto il resto del computer,
spostato sulla sinistra. c'č da dire che in passato avevo fatto uno studio
critico sulle manomissioni eseguite dai grandi truffatori del 5-600 e avevo
rilevato che tra nordici e latini c'e questa sostanziale differenza: i
nordici ripulivano puntigliosamente le casseforti e lo squasso fisico
prodotto dall'esplosivo mentre i malfattori italiani rapinavano lo stesso ma
evitando, il piů possibile, questo rischio. ero rimasto in forse tra le due
maniere ma ora avrei dovuto scegliere. non scelsi e cercai di fondere le due
interpretazioni.
immersi il modem sottostante l'arco prodotto dai cavi in un fondo in
silicio, quasi nero, che faceva spiccare uno scanner elaborato in maniera
che si avvertisse il rumore e la luce mentre la parte sopra la stampante,
dipinta con una serie di bellissimi blu, conteneva il cd-rom che, lievemente
reclinato sulla pendenza, mostrava una schermatura in fibre ottiche. come
ultima idea, feci scivolare delle colature di rame oltre gli slot pci
invadendo il chip sottostante. infine estrassi il blocco della ram
freddissimo senza che perň si nascondesse del tutto la ventola di
raffreddamento che rimaneva ben presente.
inviai il computer alla mostra e devo dire che ebbe un successo strepitoso.
suscitň molte discussioni a cui non volli partecipare attivamente. alle
molteplici domande rispondevo univocamente " il computer č tuo amico e non
ho nulla da dire." da allora sono passati degli anni e in occasione di una
mia mostra in Illinois feci portare il computer nella mia casa di Beverly
Hills dimenticandolo in mezzo ad altro hardware che non voglio vendere.
durante una festicciola tra amici tra i quali c'č un miliardario antipatico,
poco antipatico e molto miliardario sennň lo manderei affanculo, si č voluto
guardare quell'hardware e il computer, con mia stessa sorpresa, č saltato
fuori. il mio amico moliardario se ne č innamorato e ne ha parlato con i
suoi amici emiri. ho ricevuto dagli emirati arabi una lettera che mi
invitava a vendere il computer. ho pensato che, data la situazione che
stiamo vivendo, non era bene farlo e ho detto di no.
sono venuti in molti per trafugarlo nel bunker antiatomico dove ora č posto.
ho provato, nel mio piccolo, la sensazione che deve aver avuto Pinuccio
quando la sua Rosina č stata lapidata in piazza dalla folla.
ora perň non ho piů pace qui e se continua cosě dovrň tornarmene in
Svizzera, da cui ero fuggito per stare un poco meno tranquillo.


title: Quei letali venti secondi

author: TS

text:
Mi avevano insegnato un po' di luoghi comuni di quelli veri, quando ero
piccola. Che le vipere hanno il morso letale; che hanno fatto una sequela
di film con "arma letale" e un numero dietro; che certi funghi velenosi,
come l'amanita falloide, sono letali; che funesto a chi nasce è il dì
letale. Così che ne avevo di bagagli e retaggi, così che ero ferrata per la
vita, emmicacapperi. Però però c'è sempre un però, anche se adesso non me
lo ricordo, ma c'è di sicuro.
Mi trovavo di spalle al distributore di monetine, sgualcivo nel senso
opposto alla sgualcitura in dotazione un taglio da mille pronto al
sacrificio. Le rosse fauci della macchina golemica attendevano l'immolanda
banconota. Ecco, il momento. Si taccia lo sfrigolio del centro commerciale,
ché io vado. Vado, introduco. Aaammm! E con glong e frrr eccomi servita:
due pezzi da cinquecento belli solidi ingualcibili e saettati senza nemmeno
un saluto nella fessurina del carrello. E tutto questo di spalle. Vai, gli
scaffali sono tutti tuoi.
"AttenZione-Si-avverte-la-gentile-Clientela(comesisentivaquellamaiuscola!checharme)
-che-al-reparto-carni-è-in-corso-la-gara-di-velocità-con-carrello-Al-vincitore
-una-fornitura-di-mortadella-per-un-anno-pari-a-dieci-chilogrammi-pepe-e-
pistacchi-compresi-Buona-fortuna-con-i-supermercati-e-ipermercati-ZXYKWJHY"
Io forse non avevo mangiato dieci chili di mortadella in tutta la mia vita,
anzi, senza forse. Ma quell'annuncio mi riportò a quando avevo otto anni,
era estate, e mio padre mi costrinse a partecipare alla corsa nei sacchi;
naturalmente arrivai ultima, ma ora, per le sorbole di sangrigione, avevo
l'occasione per riscattarmi. E vai, la tua riscossa, prode amazzone, è a
portata di mano.
Reparto carni. Un'amazzone in lotta con la repulsione congenita. Prima
vittoria: riesco a non avere conati di vomito, riesco a sostare, a
sopportare l'odore di sangue, e tutto quel rosso muscolo, e quel bianco
grasso legamento cartilagine. Passo al padiglionCello dove sta la ragazza
biondina in divisina blu chiaro, e strappo dalle sue manine bianche senza
geloni il numero: eccomi, sono io, ho il numero 40. Con lo spillo da balia
gentilmente offerto dalla direzione me lo appunto sullo stomaco. Sempre
meglio che sul petto.
Mi metto in fila, dietro agli altri carrellomuniti. Il numero 20 è un bel
ragazzo biondo, ma faccio finta di non guardarlo, e invece mi fisso sulla
corvina con la matita alle labbra che se dà un bacio a uno lo ammazza
contundendolo. E questo, penso, sarà perché lei ha il numero 4, ca, che
sfiga. Dai su, in fondo il 40 è pure meglio. Un'amazzone in vena di
ottimismo assiste così al cronometraggio di quelli che paiono i cento metri
piani alle olimpiadi del 4444 (che si terranno, con ben 4 partecipanti, a
Everest, l'unica terra emersa).
Quando arriva il mio momento, in testa c'è il numero 56 - ci fanno partire
per simpatie, ma non importa. Il 56 è una signora abbastanza alta, bionda
ma tinta, sui 50. Non sapeva della gara, e ha corso senza i tacchi. Eroica,
sussurra uno nei paraggi. La signora 56 ha un tempo eccellente,
ventiquattro secondi netti. Ingoio, un po' perdo sicurezza. Ma io non ho i
piedi nudi. Anch'io non sapevo della gara, ma le mie scarpe sono a prova di
tutto, perché sono a prova di me. Sì, mi dico, sei la meglio, vai.
Scatto in avanti come una ghepardessa mulino quelle gambe come rotori vi
stendo tutti spingo il carrello e non ci inciampo taglio il traguardo
dell'altra signorina con la divisina e mi giro. 20 secondi 0 decimi e 4
centesimi, mi urla il cronometrista già innamorato. Ho quel tipico sorriso
che mi raddoppia il mento, e passo al padiglionCello del premio. La
divisina mi dà un foglio di carta, un contratto; io devo solo aPPorre il
mio indirizzo e la mortadella verrà a me. Stranamente dico: "Non la posso
devolvere in beneficenza?" "No", mi dice con un diapason da bipede la ina.
Incasso.
Esco anche abbastanza applaudita, con quel doppiomento che mi dà fascino,
ammettiamolo.
Ridacchio fra me, ma non faccio in tempo a sollevare il foglio per
guardarlo meglio che l'altoparlante riattacca la manfrina di prima. Ennò
cavolo! Vado di nuovo dentro, al banco reclami-dituttounpo'. Com'è questa
storia? Che gloria è se non è una tantum? Un altro numero vincerà dopo di
me? Inammissibile. "Oh, ma lei può partecipare di nuovo, se vuole, non ci
sono limiti, di nessun tipo". A muso storto ripartecipo. Questa volta: 20
netti, solo che un infarto mi uccide sul traguardo.
Mi hanno detto che ero pure carina, riversa sul carrello come una fornitura
di carne per un mese, un anno... questo a secondo di quanta uno ne mangia.
Fosse dipeso da me sarebbe stata carne per un'eternità.


title: Quei letali venti secondi

author: Norma

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3c0a87a6...@news.tin.it...
> Mi avevano insegnato un po' di luoghi comuni di quelli veri, quando ero
> piccola. Che le vipere hanno il morso letale; che hanno fatto una sequela
> di film con "arma letale" e un numero dietro; che certi funghi velenosi,
> come l'amanita falloide, sono letali; che funesto a chi nasce è il dì
> letale. Così che ne avevo di bagagli e retaggi, così che ero ferrata per
la
> vita,
> emmicacapperi.
emmmicacapperi lo hai scritto per renderti simpatica.
> Però però c'è sempre un però, anche se adesso non me
> lo ricordo, ma c'è di sicuro.
continui a volermi convincere che sei simpatica. (Faccio conto di non
conoscerti, di leggerti per la prima volta, di non sapere chi sei...e già mi
stai sul culo)
> Mi trovavo di spalle al distributore di monetine, sgualcivo nel senso
> opposto alla sgualcitura in dotazione un taglio da mille pronto al
> sacrificio.
ehh ddai! Piantala!  un taglio da mille pronto al sacrificio! Ecco, questo
"pronto al sacrificio" cosa ci fa?! Dimmi se è possibile che una banconota
sia pronta al sacrificio! Capisco che lo scrittore si prenda delle licenze,
ma le tue sono scemenze.
> Le rosse fauci della macchina golemica attendevano l'immolanda
> banconota.  Ecco, il momento. Si taccia lo sfrigolio del centro
commerciale,
> ché io vado. Vado, introduco. Aaammm! E con glong e frrr eccomi servita:
> due pezzi da cinquecento belli solidi ingualcibili e saettati senza
nemmeno
> un saluto nella fessurina del carrello. E tutto questo di spalle. Vai, gli
> scaffali sono tutti tuoi.
>
"AttenZione-Si-avverte-la-gentile-Clientela(comesisentivaquellamaiuscola!che
charme)
> -che-al-reparto-carni-è-in-corso-la-gara-di-velocità-con-carrello-Al-vinci
tore
> -una-fornitura-di-mortadella-per-un-anno-pari-a-dieci-chilogrammi-pepe-e-
>
pistacchi-compresi-Buona-fortuna-con-i-supermercati-e-ipermercati-ZXYKWJHY"
> Io forse non avevo mangiato dieci chili di mortadella in tutta la mia
vita,
> anzi, senza forse.
rieccoti!
> Ma quell'annuncio mi riportò a quando avevo otto anni,
> era estate, e mio padre mi costrinse a partecipare alla corsa nei sacchi;
> naturalmente arrivai ultima, ma ora, per le sorbole di sangrigione, avevo
> l'occasione per riscattarmi. E vai, la tua riscossa, prode amazzone, è a
> portata di mano.
> Reparto carni. Un'amazzone in lotta con la repulsione congenita. Prima
> vittoria: riesco a non avere conati di vomito, riesco a sostare, a
> sopportare l'odore di sangue, e tutto quel rosso muscolo, e quel bianco
> grasso legamento cartilagine. Passo al padiglionCello dove sta la ragazza
> biondina in divisina blu chiaro, e strappo dalle sue manine bianche senza
> geloni il numero: eccomi, sono io, ho il numero 40. Con lo spillo da balia
> gentilmente offerto
OFFERTO! OFFERTO!! Togli sto gentilmente!
 >dalla direzione me lo appunto sullo stomaco. Sempre
> meglio che sul petto.
rieccola!!
> Mi metto in fila, dietro agli altri carrellomuniti. Il numero 20 è un bel
> ragazzo biondo, ma faccio finta di non guardarlo, e invece mi fisso sulla
> corvina con la matita alle labbra che se dà un bacio a uno lo ammazza
> contundendolo.
uffaaaa!
> E questo, penso, sarà perché lei ha il numero 4, ca, che
> sfiga. Dai su, in fondo il 40 è pure meglio. Un'amazzone in vena di
> ottimismo assiste così al cronometraggio di quelli che paiono i cento
metri
> piani alle olimpiadi del 4444 (che si terranno, con ben 4 partecipanti, a
> Everest, l'unica terra emersa).
> Quando arriva il mio momento, in testa c'è il numero 56 - ci fanno partire
> per simpatie, ma non importa.
> Il 56 è una signora abbastanza alta, bionda
> ma tinta, sui 50.
ma cosa mi importa se è tinta! Cosa vuoi riempire! E' la seconda volta che
in un tuo racconto ci metti sta donna tinta di biondo!
> Non sapeva della gara, e ha corso senza i tacchi. Eroica,
> sussurra uno nei paraggi.
hooodddio!  ma tu usi un gergo ormai scaduto. Alexia parlava come te, ma
vent'anni fa però...
 >La signora 56 ha un tempo eccellente,
> ventiquattro secondi netti. Ingoio, un po' perdo sicurezza. Ma io non ho i
> piedi nudi. Anch'io non sapevo della gara, ma le mie scarpe sono a prova
di
> tutto, perché sono a prova di me. Sì, mi dico, sei la meglio, vai.
> Scatto in avanti come una ghepardessa mulino quelle gambe come rotori vi
> stendo tutti spingo il carrello e non ci inciampo taglio il traguardo
> dell'altra signorina con la divisina e mi giro. 20 secondi 0 decimi e 4
> centesimi, mi urla il cronometrista già innamorato. Ho quel tipico sorriso
> che mi raddoppia il mento, e passo al padiglionCello del premio. La
> divisina mi dà un foglio di carta, un contratto; io devo solo aPPorre il
> mio indirizzo e la mortadella verrà a me. Stranamente dico: "Non la posso
> devolvere in beneficenza?" "No", mi dice con un diapason da bipede la ina.
> Incasso.
Incasso io incasso, con te, che mi ha preso la fregola di leggerti per
odiarti meglio.
> Esco anche abbastanza applaudita, con quel doppiomento che mi dà fascino,
> ammettiamolo.
si, va bbè, ma insomma, sta roba mi lascia come mi trova.
> Ridacchio fra me, ma non faccio in tempo a sollevare il foglio per
> guardarlo meglio che l'altoparlante riattacca la manfrina di prima. Ennò
> cavolo! Vado di nuovo dentro, al banco reclami-dituttounpo'. Com'è questa
> storia? Che gloria è se non è una tantum? Un altro numero vincerà dopo di
> me? Inammissibile. "Oh, ma lei può partecipare di nuovo, se vuole, non ci
> sono limiti, di nessun tipo". A muso storto ripartecipo. Questa volta: 20
> netti, solo che un infarto mi uccide sul traguardo.
> Mi hanno detto che ero pure carina, riversa sul carrello come una
fornitura
> di carne per un mese, un anno... questo a secondo di quanta uno ne mangia.
> Fosse dipeso da me sarebbe stata carne per un'eternità.
le ultime tre righe non sono male, ma non posso passarle a una che si crede
un genio. Proprio no.
Voto da uno a dieci: per il testo 6, per lo stile 4 (con te posso
permettermi di fare la maestrina. Poverina, povera TS, che fa spreco di
sinonimi per colpire il lettore. Dovresti leggere di più. E prima di odiarmi
vai a rileggerti le frasi che ho evidenziato, e poi immagina se le avesse
scritto un altro, quale sarebbe stato il tuo commento. Ti ami perchè sei
dentro di te, tutto qui.
Sai perchè mi posso permettere di dirti quello che penso della tua
scrittura? Perchè se di rimando mi dici che io non so scrivere, non me ne
frega niente. Però so leggere.
Norma


title: Quei letali venti secondi

text:
"Marco Barazzi" <
marcob...@pulpweb.com
> ha scritto nel messaggio
news:3J1O7.3338$NA1....@news2.tin.it...
>
> "TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
> news:3c099bf...@news.tin.it...
> > A parte che è PoggibonSi, una domanda: vuoi qualcosa? no? bene, allora
> > spostati.
>
> Sembra che tu voglia qualcosa... qualcosa che ti manca, visto che, ti
piazzi
> davanti, e poi chiedi a chi ti segue di spostarsi.
no, tu la fai facile, lei vuole qualcosa, qualcosa che le manca, ti si
piazza davanti, ti rompe le palle, e se ti accorgi di lei, ti chiede di
spostarti. Questa capacità sua di essere illogica, vuol nascondere che
mentre ti ordina di spostarti, ti supplica di rimanere. Anche quando le si
fa un complimento per come scrive (non sa scrivere, secondo me. Vuole
imitare Andrea Bi, poveretta) risponde con una falsissima indifferenza, fa
credere che non le piacciono i complimenti, ma guarda caso: furono i mancati
complimenti a intossicarle del tutto il cervello. Da lì, il putiferio:
accuse di cricca.
(non lo avrei scritto se non avessi avuto le prove)


title: Quei letali venti secondi

text:
pregiata lettrice, la TS s.p.a. coglie qui l'occasione per ringraziarla
delle attente e assidue letture che lei ci riserva.
nel ringraziarla, la TS s.p.a., secondo come lei si esprimerebbe, gode come
una porcella, in quanto:
1. è assai divertente, dopo aver scritto una frase una parola quel che le
pare, pensare "ora norma si incazza" (forse dovremmo fare di più, scrivere
per provocarla... chissà, forse un giorno);
2. il suo pregiato giudizio, se negativo, ci rincuora e ci salda nella
nostra convizione e nei nostri gusti. più a lei le nostre cose fanno dare
di matto, più noi ne siamo fieri.
grazie ancora di esistere e di non curarsi. continui così, che lei ci serve
come metro di goduria.


title: Quei letali venti secondi

text:
ma almeno eviti, pregiatissima, di parlare delle vicende di cui non sa
nulla.
distinti saluti.


title: Quei letali venti secondi

author: Rassel

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3c0b74a...@news.tin.it...
> pregiata lettrice, la TS s.p.a. coglie qui l'occasione per ringraziarla
Questa risposta č assolutamente inferiore alle osservazioni di Norma, anzi
dimostra ciň che da qualche tempo io credo: la tua scrittura vive e si
esprime solo dentro di te. Non esce, (devo dire che non esce piů). Non
rinnego i miei apprezzamenti ad alcune precedenti, ma visto che qui nessuno
(e quindi nessuno) scrive capolavori che lo redimono dal tono di sufficenza
con cui si risponde, č inevitabile (forse addirittura istintivo) che il
giudizio sullo scritto venga viziato dal giudizio sullo scrittore. Puoi
anche darmi del dottore con il tono ironico (anzi pardon eternamente
giocoso) eppure io so che tra il gioco e l'ironia c'č la stessa linea
invisibile eppure abissale che divide uno scritto ben scritto da uno scritto
di valore.
Rassel. Solo se hai qualcosa di serio da dirmi.


title: Quei letali venti secondi

text:
una cosa seria: perché hai sentito il bisogno di rispondere al mio post?
mi riservo di commentare le tue parole solo dopo che avrai soddisfatto, con
concetti chiari, questa misera curiosità.
nell'attesa, forse vana, forse no, vedrò di ignorare le tue continue
richieste di togliermi di torno, sennò proprio non ci riesco a non
chiamarti dottore.


title: Quei letali venti secondi

author: un fake

text:
: le ultime tre righe non sono male, ma non posso passarle
: a una che si crede un genio. Proprio no.
E allora dov'e' il problema? Saltali.
Ma sei ben miope!
Ma stai scherzando!
Io discuto di poesie, di scrittura, di filosofia e varia umanita', e se
proprio si vuole anche di biologia, di botanica e scienza varia, di
aneddoti e casi della vita, guarda un po'! Come hanno capito chi ha
avuto occasione di parlare con me. Solo i cafoni non lo hanno capito.
--
"Fanculo Heidegger e il suo linguaggio esistenziale di merda" (Randy)


title: mi presento....

text:
Ho provato a presentarmi ma non vedo il messaggio...
Laurindo


title: Vi coinvolgo: Guepiere

author: Saviano

text:
Sto tentando di "disegnare" il personaggi di Jasmine e volevo un po'
coinvolgervi perché non è un personaggio che sento molto "mio".
Per ora ho buttato giù questo, solo che chi ne ha preso visione mi ha
chiesto se voglio rendere Jasmine antipatica. Vorrei quindi dei
commenti sul personaggio, un feedback che mi faccia rendere conto di
come verrebbe percepito se lo "disegno" così.
Le mie mille e una notte (probailmente questa bozza sarà inserito come
il capitolo 7)
Mi chiamo Jasmine Perhãria-Svolatzho, ho quasi trent’anni, lavoro e
sono sposata, ma questo non m’impedisce di vivere la mia vita in
maniera trasgressiva anche perché io e mio marito formiamo una coppia
molto aperta.
Io vengo dal Brasile, sono una ragazza gentile, simpatica, estroversa
ma anche riservata e soprattutto amo fare sesso per passione, mi piace
dare e ricevere.
Lo so sembra un trafiletto della sezione annunci personali e nulla
vieta di ritenere che così sia, ma vi avverto che io sono quello che
sono senza provarne vergogna.
Ho una bella casetta poco fuori da Chieri e ho un bel negozietto su
due piani proprio in centro a Torino.
Vendo abbigliamento intimo per lui e per lei. Amo il mio lavoro,
perché mi offre la possibilità di conoscere un aspetto delle persone
che spesso rimane nascosto. Da me il cliente viene per confessarsi,
non ne abbiano a male i preti. Io non frequento loro e loro non
frequentano me, quindi siamo pari.
So che per molti di voi sono partita con il piede sbagliato, essendo
volutamente provocatoria, ma non voglio lasciare adito a sospetti, per
cui confesso subito il mio “peccato”.
Già, a quanto pare sono una peccatrice tra tanti santi. Quale disdetta
però che tanti di questi santi, quando vengono da me per confessarsi,
mi rivelano particolari peccaminosi che non sembrano proprio provenire
da una predica domenicale.
In questo mondo che fonda le proprie radici nel falso perbenismo e
nell’ipocrisia  io sono quel che sono e basta, perché ho scelto
d’essere così.
A modo mio una ragazza onesta. Troppo disinibita per molti, un po’
p... per altri.
Io so solo che, quando me ne se presenta la possibilità, mi piace
divertirmi.
Anche se mi ha chiamano a volte in un modo e a volte nell’altro, non
mi sento né un demone, né un angelo. In realtà, assomiglio di più ad
un grosso ragno. Una vedova nera, ad esempio, che desta a molti
ribrezzo e che tessendo la sua tela, aspetta le prede. Già, perché il
negozio che ho messo in piedi è la mia tela e io aspetto che qualcuno
vi metta piede e inizi a confessare le proprie fantasie, per farlo mio
nell’esatto momento in cui mi rivela le proprie perversioni. Perché
tutti ne hanno qualcuna, nessuno si senta escluso.
Vi faccio due domande.
La prima: « Cos’è la normalità? »
Adesso che avete tentato di dare una risposta alla prima, la seconda:
« Voi, allora, siete normali? »
Come vi ho rivelato, il mio negozio è la mia tela. È quando entrano
nel mio negozio che io scelgo la prede. Perché io sono una donna
“fedele”, non lascio agli altri la possibilità di corteggiarmi. Sono
sempre e solo io che scelgo.
Come un ragno selezione tra le prede quella che avrà l’onore di essere
il mio succulento pasto.
Per dar sfogo alla mia indole esibizionista, ho due siti in internet.
Il primo l’ho realizzato per il negozio. Il secondo per alloggiarvi
delle foto fatte con l’autoscatto e le mie confessioni sotto forma del
diario intimo di una signora per bene: Jasmine P. che poi sarei io.
So di avervi ancora una volta scandalizzato, ma quale disdetta
un’altra volta che i numeri dicano che tanti di questi santi che mi
mettono all’indice poi finiscono per diventare contatti al mio sito.
Tornando a me e alle cose che amo. Amo la notte. Amo il velluto. Amo
mascherarmi e al tempo stesso essere me stessa.
A casa, in una piccola gabbia costruita apposta, conservo il mio
animaletto preferito. È una mantide religiosa. Trovo che quell’insetto
mi rappresenti alla perfezione.
Pensate, durante l’accoppiamento, quando sente che il maschio è giunto
quasi al culmine, lo priva della testa, lo priva di ciò che ogni
maschio in quel momento pretende.
Questo è il vero femminismo, signore mie. Questo è il sesso estremo,
signori miei.
So che una parte di voi è rimasta sconcertata da queste mie
confessioni, ma so anche che quella stessa parte ne è rimasta colpita
e, in un certo qual modo, affascinata, perché il burrone terrorizza,
ma al tempo stesso attrae.
Non sono credente, perché se mi guardo intorno ho la certezza del
demonio. Il male è ovunque. Di dio, invece, non ho alcuna evidenza.
Credo sia il supereroe che vorremmo venisse in nostro aiuto, ma la
cattiveria del mondo ci dimostra ogni giorno che lui non c’è, che lui
è un frutto di fantasia ed esiste solo nelle nostre teste malate.
Official Saviano web-site:
http://www.webalice.it/saviano.andrea/default.htm


title: Vi coinvolgo: Guepiere

author: Stefano

text:
Ti ho letto fin qui, è terribilmente lungo per i miei standard di
attenzione (13,2 nanosecondi), ma ho resistito.
Prima di tutto rispondo alla tua domanda: Jasmine non è antipatica, è
solo un personaggio tetro ed esagerato: si pone domande filosofiche su
dio e il demonio, conserva una mantide religiosa, si paragona ad un
ragno... Insomma, a leggere la sua descrizione direi che lei stessa
vuole apparire sgradevole (o che l'autore la ritiene un personaggio
sgradevole). Il tutto, aggiunto al marito buono e scemo e alla moglie
intelligente e comprensiva rende la situazione piatta come una tavola da
surf. Il cretino diviso tra l'angelo del focolare e la maliarda: copione
già visto.
Per quanto riguarda l'opera nella sua interezza, direi che ha alti e
bassi: si regge molto sull'ironia, sulla capacità dell'autore di rendere
frizzanti le situazioni, ma è troppo, troppo lungo per i miei gusti.
Ciao
Stefano


title: Vi coinvolgo: Guepiere

text:
On 22 Lug, 17:34, Stefano <
steli_for...@alice.it
> wrote:
> Ti ho letto fin qui, è terribilmente lungo per i miei standard di
> attenzione (13,2 nanosecondi), ma ho resistito.
[omissis]>
> Ciao
> Stefano
Innanzitutto ti ringrazio per l'intervento e concordo con le tue prime
impressioni, perché era ciò che volevo ottenere prima di dare la
svolta al racconto. Giammarco è un prestesto e il suo ruolo, seppur
centrale, non è quello del protagonista, ma del narratore, perchè gli
avvenimenti accadono dietro le sue spalle. Sono Margherita e Jasmine
le protagoniste del racconto o meglio, la trama si svolge su piani a
volte paralleli e a volte che s'intersecano.
L'elemento di virata compare già nel prossimo capitolo, anche perche i
successivi introducono prima Margherita in dettaglio e poi Jasmine
(quest'iltima, come ho scritto, devo metterla bene a fuoco, perché ci
sono due persone che ho conosciuto a cui potrei ispirarmi, creando
magari un ibrido).
Per la lunghezza... haimé è un romanzo. Dopo revisione, dovrebbero
venir fuori 20-30 capitoli e ogni capitolo è circa 5-6 cartelle.
Ancora Grazie.


title: R A B B I A

author: Irene Belluardo

text:
Mi sono offesa con tutti.
Una donna che desiderebbe entrare a far parte di questo NG, che tipo di
presentazione deve proporre?
Sono stata snobbata perché innamorata?
Dopo il sessismo, dopo l'ageismo, anche l'innamoratismo?
blablabla...


title: R A B B I A

author: Gaez

text:
"Irene Belluardo" <
irene.bell...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:gErh9.102978$ub2.2...@news1.tin.it...

sia mai.
fai un repost, il tuo innamoramento mi deve essere sfuggito.
ciao
ps
che cazz'è l'ageismo?


title: R A B B I A

author: camilla

text:
Irene Belluardo <
irene.bell...@tin.it
> wrote in message
gErh9.102978$ub2.2...@news1.tin.it...

No, é che il post di ieri ore 20 e qualcosa forse non era proprio niente di
chč. Personalmente l'ho trovato bruttino e per niente all'altezza
dell'"innamoratismo" che qui, forse ti é sfuggito, si pratica in massa.
Oddio, qualcuno anche trolla e cazzeggia, ma....
In soldoni: scrivi meglio
Camilla


title: R A B B I A

text:
Cammila, ma tu fumi?
E che marca di sigarette?
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:eQrh9.3087$Hc7....@twister1.libero.it...
>
> Irene Belluardo <
irene.bell...@tin.it
> wrote in message
> gErh9.102978$ub2.2...@news1.tin.it...
> > Mi sono offesa con tutti.
> > Una donna che desiderebbe entrare a far parte di questo NG, che tipo di
> > presentazione deve proporre?
> > Sono stata snobbata perché innamorata?
> > Dopo il sessismo, dopo l'ageismo, anche l'innamoratismo?
>
>
> No, é che il post di ieri ore 20 e qualcosa forse non era proprio niente
di
> chè. Personalmente l'ho trovato bruttino e per niente all'altezza



title: R A B B I A

text:
Gaes,
l'ageismo è la discriminazione per l'età.
Per quanto riguarda  il mio innamoramento ti propongo di rivedere tra i post
del 15/09. Nel caso in cui non lo dovessi trovare, sarò più che disposta a
ripostarlo.
Ciao
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:KKrh9.3046$Hc7....@twister1.libero.it...



title: R A B B I A

text:
"Irene Belluardo" <
irene.bell...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:mZrh9.117731$pX1.4...@news2.tin.it...
> Gaes,
Gaes??
Hai gią bevuto a quest'ora che c'hai la lingua impostata?
;)
adesso mi leggo il tuo post.


title: R A B B I A

text:
GAEZ,
chiedo scusa per l'errore. E poi... io bevo solo il mandarinetto alle cinque
del pomeriggio.
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:v2sh9.3196$Av4....@twister2.libero.it...



title: R A B B I A

text:
"Irene Belluardo" <
irene.bell...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:U4sh9.117768$pX1.4...@news2.tin.it...
> GAEZ,
> chiedo scusa per l'errore. E poi... io bevo solo il mandarinetto alle
cinque
> del pomeriggio.
sempre lo stesso o cambi?
;)
ps
occhio al quotare che se ci vede ombra so' cazzi per tutti e due


title: R A B B I A

author: Trans IL vanO

text:
"Irene Belluardo" <
irene.bell...@tin.it
> ha scritto:
> E poi... io bevo solo il mandarinetto alle cinque
> del pomeriggio.
Si sposa egregiamente con Barry White.
Ho un amico che ha le tua stessa abitudine, sebbene sia
rigoroso nell'accompagnarla con una o due lingue di gatto
della sua pasticceria preferita. Si chiama Yuri Gagarin e
mi piacerebbe presentartelo. No, scherzavo, si chiama
Mario Giagnori.


title: R A B B I A

text:
Buone le lingue di gatto!
Quando mi presenterai il tuo amico, dì di portarne un po' per me, e al cacao
possibilmente.
Ora meglio mi stia un po' zitta, agghiu paura ro buiu.
Ciao.
"Trans IL vanO" <
transilva...@transilvano.com
> ha scritto nel
messaggio news:am5j0a$2tq1h$1...@ID-96389.news.dfncis.de...



title: R A B B I A

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@transilvano.com
> ha scritto nel
messaggio news:am5j0a$2tq1h$1...@ID-96389.news.dfncis.de...
> Si sposa egregiamente con Barry White.
ah!
pensavo fosse un cinese più piccolo del normale.
rotfl
ps
quando dalle mie parti che l'andrea organizza un rendez-vous?
Ho passato il pomeriggio sul ponte di castelvecchio e non ti ho pensato per
niente.


title: R A B B I A

author: Sydney

text:
"Irene Belluardo" <
irene.bell...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:gErh9.102978$ub2.2...@news1.tin.it...
> Mi sono offesa con tutti.
Eddai, per così poco.
> Una donna che desiderebbe entrare a far parte di questo NG, che tipo di
> presentazione deve proporre?
il problema è che sei andata ad infilare la tua "presentazione" in quella di
Identità Incerta del 3 di settembre. Ecco perchè è sfuggito ai più.
Comunque, a me il tuo pezzo è piaciuto.
L'ho letto con piacere più di una volta, e più l'ho letto e più l'ho
compreso.
Brava.
Sydney


title: R A B B I A

author: identità incerta

text:
"Sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha scritto nel
> il problema è che sei andata ad infilare la tua "presentazione" in quella
di
> Identità Incerta del 3 di settembre.
Non ho capito, Sydney. Irene avrebbe infilato la sua presentazione nella
mia? Francamente non me ne sono accorto, a meno che tu non voglia dire che
si è presentata lo stesso giorno e che non è stata notata.
In questo caso avrebbe ragione di essere seccata.
Walter (grazie, Bianca .-)


title: R A B B I A

text:
"identità incerta" <
n...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:4oth9.3653$Av4....@twister2.libero.it...

None. Voglio dire che il suo messaggio è all'interno del tuo topic del 3
Settembre. Perciò se uno non apre il tuo non trova nemmeno il suo.
Ecco tutto. Controlla.
Non sarà solo sul mio Outlook che compare così?
Sydney


title: R A B B I A

text:
Irene Belluardo <
irene.bell...@tin.it
> wrote in message
IWrh9.117714$pX1.4...@news2.tin.it...
> Cammila, ma tu fumi?
No. Niente fumo, solo arrosto.
Cara mia.
Camilla


title: R A B B I A

text:
Un arrosto senza sale.
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:mUyh9.3942$Av4....@twister2.libero.it...



title: R A B B I A

text:
Grazie mille Sydney. Mi fa davvero molto piacere che ti sia piaciuto e che
tu l'abbia letto più volte :)
Significa che vi scriverò qualche altra poesia, per il dispiacere di Camilla
tutto arrosto.
E, naturalemente, voglio leggere qualcosa di tuo :))
Comunque la mia presentazione non era infilata in quella di identità
incerta, era un messaggio a parte. Avrai l'outlook malato.
Una buona giornata.
"Sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha scritto nel messaggio
news:am5mrd$itb$1...@lacerta.tiscalinet.it...



title: R A B B I A

author: Russell Coutts

text:
Sydney wrote:
>
> None. Voglio dire che il suo messaggio è all'interno del tuo topic del 3
> Settembre. Perciò se uno non apre il tuo non trova nemmeno il suo.
> Ecco tutto. Controlla.
> Non sarà solo sul mio Outlook che compare così?
No. Anche su Netscape, ad esempio.
In effetti era sfuggito anche a me.
Sono dovuto andare a vedere dove fosse, aprendo il 3ad.
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


title: R A B B I A

author: :fa:

text:
> Dopo il sessismo, dopo l'ageismo, anche l'innamoratismo?
le parole degli innamorati sono come le scuregge: piacciono soltanto a
chi le produce.
gli innamorati annoiano. siate cattivi e sarete interessanti.
:fa:


title: R A B B I A

text:
> Cammila, ma tu fumi?
> E che marca di sigarette?
Già, Cammila, ma insomma, non è lei che scrive delle imbarazzanti
banalità, sei tu che fumi.
(È più facile, no?)
:fa:


title: R A B B I A

author: Trovatore

text:
Il 17 Set 2002, 10:13, "Irene Belluardo" <
irene.bell...@tin.it
> ha
scritto:
> Significa che vi scriverò qualche altra poesia, per il dispiacere di
Camilla
> tutto arrosto.
   Io non sono Camilla ma quello che hai scritto mi ha dato fastidio come se lo
fossi.
   Prenditi un calmante per la rabbia.
   E comunque ha ragione Camilla scrivi peggio di me, il che e' proprio grave!
   T.
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: R A B B I A

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3D871315...@libero.it...
> "30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
> di Rai 1."
> "Opel."
> "Eh?"
> "Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
> e' di 4 lettere."
> "Tu bari."
Red, la tua signature è una citazione di qualcuno o appartiene a te?
Busta numero uno o busta numero due?
Se l'hai scritta tu, complimenti. E' Fichissima.
Altro esempio (per songohan). Questo è di ottimo dialogo.
Ciao.
Sydney


title: R A B B I A

text:
Sydney wrote:
>
> "Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:3D871315...@libero.it...
>
> > "30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
> > di Rai 1."
> > "Opel."
> > "Eh?"
> > "Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
> > e' di 4 lettere."
> > "Tu bari."
>
> Red, la tua signature è una citazione di qualcuno o appartiene a te?
> Busta numero uno o busta numero due?
> Se l'hai scritta tu, complimenti. E' Fichissima.
Piu' che scritta da me, e' stata detta da me.
I prodigi della real life.
> Altro esempio (per songohan). Questo è di ottimo dialogo.
Ritengo che, per scrivere ottimi dialoghi, uno dovrebbe limitarsi a
pensare a "quanto mi prendono per scemo se parlo in questo modo?" :)
Bye,
	Red
--



title: R A B B I A

text:
:fa: <bri...@NOSPAMlibero.it> wrote in message
3D87133A...@NOSPAMlibero.it...
> gli innamorati annoiano. siate cattivi e sarete interessanti.
La Cammila potrebbe - se fosse proprio stronza stronza - andare in cerca
delle prove su nonno google e sputtanarti difilato.
La Cammila.
Dio ti benedica, :fa:
Camilla
ma nelfrattempo dov'é andato a finire, che mi faceva tanta compagnia?


title: R A B B I A

text:
Irene Belluardo <
irene.bell...@tin.it
> wrote in message
tmBh9.118735$pX1.4...@news2.tin.it...
> Un arrosto senza sale.
Lardellato di aglio e spolverizzato con abbondante peperoncino tritato.
Variante personale: un goccio di angostura, e li hai tutti ai tuoi piedi.
Camilla


title: R A B B I A

text:
Hai bisogno di così tanti condimenti affinché qualcuno ti trovi appetitosa e
abbia desiderio di mangiarti?
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:ERFh9.6390$Hc7.1...@twister1.libero.it...



title: R A B B I A

text:
:fa:, di te ne sono sicura. Fumi. E ti dico pure la marca: Diana Ultra, o
Azzurre qual di si voglia.
":fa:" <bri...@NOSPAMlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:3D871395...@NOSPAMlibero.it...



title: R A B B I A

text:
> :fa:, di te ne sono sicura. Fumi. E ti dico pure la marca: Diana Ultra, o
> Azzurre qual di si voglia.
no no, Diana Blu, possibilmente dure. preferirei le gitanes, se devo
dire la verità. però costano un po' troppo e poi fanno venire i denti
neri sotto. quindi dato che non ho voglia di buttare via soldi in fumo e
tantomeno di lavarmi i denti col dentifricio per fumatori che mi fa
tristezza irreversibile e bruttavita, fumo le dianabludure che tanto
costano poco ma tanto non sono fatti tuoi che ancora non ho capito dove
vuoi arrivare con questa minchiata.
:fa:
nelfrattempo: depeche mode - violator


title: R A B B I A

text:
> La Cammila potrebbe - se fosse proprio stronza stronza - andare in cerca
> delle prove su nonno google e sputtanarti difilato.
perchè non scrivo più? perchè ho cambiato idea. adesso la mia idea è questa.
:fa:
> Dio ti benedica, :fa:
oh, no.



title: Razzolate Nell'infanzia

author: Pikkiatella

text:
Dunque.. essendo innamorata pazza della nostalgia, non potevo che trovarlo
bellissimo, il tuo racconto..
Ma c'è di più..
>Non so perche' ho raccontato la mia vita.  Forse perche' c'e` sempre la
possibilita` che sembri tutto un'invenzione.
Proprio qualche giorno fa stavo giusto giusto scrivendo due righe su casa
mia.. pensavo esattamente questo (vedi sopra), ma fino ad ora non lo sapevo
:)
Grazie Sphera :)
Pikkia


title: Razzolate Nell'infanzia

author: TroppoSfera

text:
Pikkiatella, hai scritto:
> Grazie Sphera :)
Grazie a te dolce Pikkia (di kuore).


title: La rivista Stilo- il nuovo numero-

author: Riccardo

text:
Il nuovo numero della rivista Stilo è uscito e al suo interno ben 40
racconti e 20 poesie(tutti scaricabili in formato .zip), un intero romanzo
gratuito on-line, news e articoli di ogni genere e da tutto il mondo, il
sondaggio:"VOTA IL LIBRO PIU' BELLO DEL SECOLO". Scrivi il tuo capitolo
nella Neverending story.
In soli 2 mesi abbiamo accolto 21 narratori e 13 prosatori
--
La Redazione di Una pura formalità
purafo...@hotmail.com
http://web.tiscalinet.it/sorrentman/


title: Le more

author: Tigre 31

text:
³ Chi mangia le more , muore, chi non le mangia , gli  si schianta il cuore²
Proverbio toscano di un paio di secoli fa.
Le more in settembre , insieme ai fichi, costituivano il magro pasto per i
lavoratori delle campagne toscane , infatti mia nonna , alla fine del secolo
XIX° , diceva a mio nonno ³ Santi  ,prendilo un pezzettino di pane, dalla
madia²,    Il nonno  diceva di no, il pane  lo dovevano mangiare i suoi
numerosi figli, lui avrebbe mangiato fichi e more.
 Il buon uomo andava a vangare la sua magra terra , con un nutrimento
talmente esiguo , che non capisco come potesse lavorare.
 Anche io  in questo fine di agosto del 2003, sono andato a mangiare le
more, che nessuno più raccoglie.
 L¹abbandono dei campi ha fatto si che dalle siepi , posizionate di solito
nei ciglioni, od all¹inizio delle scarpate, i loro arbusti siano potuto
entrare nel terreno  agricolo, molto più fertile.
 Attualmente, ci sono arbusti , che sono diventati quasi degli alberi, con
more gigantesche anche di un paio di centimetri,che soddisfazione sarebbe
stata per il nonno...
Mi ricordo che ai fichi 60 anni fa al loro tronco veniva fatta una corona di
spine eccezionale, in modo che nessuno potesse salire sulla pianta a
prendere le dolci inflorescenze.
 Per una famiglia era una ottima risorsa, due vecchie bigonce trasformate in
recipiente per le bicce ed i borsoni, era un buon  secondo durante
l¹inverno, quando  con 10 olive secche , due bicce di fichi secchi ed un
magra e vizza meletta del campo, erano un pranzo per un  abitante delle ns.
parti.
Uno dei problemi era quello delle tignole, che verso ottobre incominciavano
a nascere in questi fichi , la mia mamma se¹ ne¹ meravigliava ogni anno, da
dove questi insetti potessero arrivare, lei le bigonce le chiudeva
ermeticamente.
 Io ero ancora piccolo ,non avevo studiato ancora agraria , diversamente gli
potevo dire, forse con il suo scetticismo, che l¹ovino dal quale era nata la
tignola, era stato deposto in estate da una farfallina, la quale , munita di
ovopositore alla fine dell¹addome poneva un uovo su¹ ogni fico , che stava
seccando al sole, su¹ i suoi  tralicci.
 Ma ritorniamo alle more , l¹argomento del mio racconto, a quel tempo tutte
le massaie mandavano i loro figli , con un panierino a raccoglierle sulle
macchie, i più erano attrezzati di una canna con un uncino di ferro, che
serviva ad avvicinare il ramo e poterle cogliere.
 Con esse poi le donne di casa facevano la marmellata , il cui termine era
quello di ³Conserva di more ³, anche per distinguerla da quella di pomodoro.
 Dal tardo autunno e per tutto l¹inverno essa veniva spalmata
parsimoniosamente su¹ una fetta di pane, era la mia merenda e quella di
tanti coetanei.
Uno dei problemi dei 3-4 grossi vasi di conserva della mia mamma, era quello
che vicino al tappo , gli si formava un po¹ di muffa, il farmacista gli
disse di metterci un velo di alcol puro ed il problema non si verificò piu.
Sono partito per andarle a mangiarle nelle Mandrie, zona non frequentata
dalle macchine , che nelle strade bianche , fanno alzare la polvere ,che poi
si deposita su¹ di esse.
Sono arrivato alla fonte del Masso , una delle poche rimaste, la Consiag ha
fatto una caccia folle alle fonti di campagna, che attualmente sono quasi
tutte chiuse.
Un paio di generazioni fà, ogni uno o al massimo 2 km si trovava un fonte,
la qualità dell¹acqua poteva essere discutibile, però ogni anno era
amorosamente ripulita dalle radici delle piante, o dalla terra che vi era
penetrata ,dai coloni.
 Nei paraggi di esse sempre vi era un bicchiere, sbocconcellato, in modo che
il viandante potesse bere.
 Altro particolare , se¹ la fonte era stata  fatta nel secolo XX° , ci
poteva essere la tubazione in eternit, ora tragicamente cancerogeno, ed  io
quante volte  ci ho bevuto.
 Attualmente si può fare anche 10 km , senza trovare una fonte , in quanto
questo ente dice che l¹acqua è sempre inquinata.
Mi ricordo che a  lezione di chimica allo Jas , un professore ci spiegava,
che il terreno agricolo aveva una capacità di filtraggio eccezionale, per
esempio ci  citava i fossetti che partivano  dalla concimaia , con un
liquido brunastro , 30 metri piu¹ sotto , il liquido era già incolore.
Dunque bevvi questa acqua pura e fresca e ripresi la marcia  in direzione
del Virginio.
 Un mini-leprotto impauritissimo, mi taglio¹ la strada rifugiandosi in una
macchia, piu avanti tocco¹ a dei fagiani giovani e vecchi a scappare
impauriti.
 Penso che nel loro DNA , da tempo immemorabile , vi sia una grande paura
per questo bipede implume, che ha l¹abitudine di farli arrosto.
 Ho notato che hanno meno paura delle macchine a volte mi  sono trovato ad
essere in auto, fermo da diversi minuti e loro si sono avvicinati  a
guardare questa buffa scatola , senza immaginare che in essa vi era il piu
grande strupatore dell¹universo.
Mangiate le more, grosse e  succose  , ho incontrato cavalieri ed amazzoni
in gita, ho sentito quanto cattivo odore emanassero le loro cavalcature.
Essi dall¹alto del loro animale , guardano con superiorità il vecchietto
,che faticosamente arrancava  sul terreno.
WWW.ENZOPRUNETI.COM


title: IASSASSIN!

author: Phoenix

text:
Ogni riferimento a fatti e persone è puramente casuale.
----------------------------
Parte prima.
Lasciai l'ufficio intorno alle sette, e m'infilai nel traffico
cittadino della sera. Il guardiano di notte mi aveva esibito un
simulacro di sorriso tra lo smorto e il riprovevole. Ero stato
l'ultimo ad uscire e finalmente poteva accendersi la tv e godersela
fino al mattino. Prima di uscire avevo inviavo una mail privata a
Flic.
      - Il tuo messaggio nella mailing-list è stato davvero
convincente. Grazie per avermi dato l'opportunità di incontrare
Orchidea da solo.
      Rigiravo una sigaretta fra le dita e ascoltavo il basso di
Mingus. Me la ficcai in bocca. Non era strano, e non era certo la
prima volta, che Flic ed io ci scambiavamo favori di quel tipo. C'era
sempre pronta una buona scusa per saltare un appuntamento all'ultimo
minuto.
      Il fiume dei pendolari al ritorno verso le grigie abitazione
della periferia scorreva lento. Un'ora e un quarto e cinque sigarette
dopo mi trovavo nel pressi di una di quelle stazioni cittadine,
squallide al punto giusto, completamente invase da neri e africani.
Ero appena uscito da un fraseggio tra Charlie Haden e Carla Bley. La
tramontava soffiava forte sollevando pagine vecchie di giornale e
foglie secche, e costringendo i barboni che dormivano sotto i portici
a una razione supplementare di vino in scatola di cartone, della
peggiore qualità. Buono per riscaldarsi e non pensare alla notte. Non
scesi dalla macchina, aumentando fino a ventuno gradi la temperatura
interna. Me ne stavo tranquillo, abbandonato alle note, predisposto
all'attesa, e guardavo l'insegna al neon del 'Piccadilly', un bar
dall'altra parte della strada.
      Anche un altro guardava quell'insegna. Fissava, anzi, quelle
vetrine polverose, con l'espressione estatica di chi vede per la
prima volta una bella donna. Era un uomo sui quaranta, non più alto
di un metro e settanta, e non più largo di un barile di birra. Si
trovava a tre o quattro metri di distanza da me, sul marciapiedi. Le
braccia gli dondolavano inerti sui fianchi e una sigaretta
dimenticata gli fumava tra le dita.
      Neri smilzi e tranquilli passavano su e giù per la strada e gli
gettavano occhiate rapide e furtive. Egli meritava d'esser guardato:
portava un capello felpato, un cappotto grigio e una giacca
ugualmente grigia, ma sportiva e con bianche palle da golf invece di
bottoni, camicia scura, cravatta gialla, calzoni di flanella grigia e
scarpe di coccodrillo. Dal taschino della giacca, sotto il paletot
sbottonato, zampillava un fazzoletto, giallo vivo come la cravatta.
Nel nastro del capello erano infilate un paio di piume colorate, di
cui non si sentiva alcun bisogno. Anche in quella stazione, che non è
certo la più tranquilla del mondo in fatto di vestiti, quell'uomo
aveva un aspetto fuori posto come tre mosche su una torta nuziale.
      I capelli neri erano lisci, quasi sembravano unti dall'olio; e
le spesse sopracciglia quasi si univano sopra il largo naso mentre le
orecchie erano troppo piccole e delicate. Gli occhi lucidi parevano
quasi sul punto di versar lacrime, come spesso capita agli occhi
grigi. Scesi dall'auto per sgranchirmi le gambe. L'uomo se ne stava
lì immobile come una statua. Gettò il mozzicone di sigaretta ormai
spento e ne infilò un'altra tra le labbra. Si girò nella mia
direzione e sorrise. - Quel figlio di puttana! Ha fatto la fine che
meritava - brontolò tra i denti.
      Non fiatai. Stetti a guardarlo, mentre tirava fuori dalle
tasche un accendino d'oro per accendersi la sigaretta. Sbuffò una
nuvola di fumo e riattaccò: - Roba da ridere, in un certo senso.
Pensava che non sarei riuscito a scoprire come si chiamasse e il suo
indirizzo. Roba da ridere… Si dà il caso che io sappia trovare
chiunque. Credeva che tutto ciò che m'aveva vomitato addosso
rimanesse impunito. Ma io non dimentico facilmente. -
      Non disse nient'altro. Lentamente si spostò sul marciapiedi e
raggiunge il 'Piccadilly'. Entrò e si piazzò a un tavolo sulla
vetrina che guardava la strada. Fissava nella mia direzione, ma ero
di buon umore e la cosa non mi riguardava. Avevo superato da tempo
l'età in cui si prova gusto a cercar di comprendere le parole di un
pazzo. Gettai un'occhiata all'orologio. Le lancette segnavano un
quarto d'ora di troppo sul momento dell'appuntamento. Orchidea
tardava, ma avevo ancora una buona dose di pazienza da spendere.
Specialmente se avesse mantenuto le promesse descritte nelle sue
e-mails.
      Orchidea era nuova del newsgroup. Meno di un mese che inondava
usenet dei suoi messaggi, e c'era voluta l'infinita pazienza di Flic
per combinare l'incontro. Ma Flic aveva un favore da rendermi.
      Non era difficile conoscere donne nei numerosi newsgroup che
infestano la rete. Si cominciava sempre con un atteggiamento
distaccato, brevi messaggi in risposta ai loro. In quelli letterari
era più facile: si poteva dedicar loro qualche poesie, ma era
ugualmente facile blandirle con qualche battuta o messaggio
scherzoso. Poi si passava ai messaggi privati. L'atteggiamento doveva
essere rigorosamente corretto, all'inizio, per non impaurirle. Poi, a
poco a poco, si cominciava a scendere nel privato, finché non
acquistavano completa fiducia. A quel punto intervenivano gli amici
sul group per organizzare un incontro. Sembrava una cosa tra amici e
non destava sospetti. La procedura non richiedeva più di un mese, nei
casi più resistenti, due. Ma poi si decidevano, anche per provare
qualcosa a loro stesse, e venivano. Insieme a Flic, Uakari e Waalian
ne avevamo organizzati diversi di incontri ed era andata sempre bene.
Le ragazze non s'erano mai lamentate quando s'erano ritrovate da sole
in compagnia di uno dei quattro. Dopo i momenti iniziali di
imbarazzo, le cose filavano lisce e tutto andava per il meglio. Un
buon vino facilitava il gioco.
     Alle nove in punto risalii in auto e riaccesi il compact,
lasciando che il piano di Brand e il tepore riempissero l'attesa. -
Chissà che fine ha fatto Uakari, e un mese che non vedo più un suo
messaggio - dissi tra me e me, mentre accendevo un'altra sigaretta.
----------------------------------------------------------
Fine della prima parte (ho troppo sonno.)
----------------------------------------------------------
PS: Una caramella succhiata (ma soltanto per metà) a chi indovina da
quale libro è presa la descrizione dell'uomo con la cravatta gialla e
anche molto del resto.


title: IASSASSIN!

author: wwwalter

text:
>
>PS: Una caramella succhiata (ma soltanto per metà) a chi indovina da
>quale libro è presa la descrizione dell'uomo con la cravatta gialla e
>anche molto del resto.
>
Penso di non meritarmela la caramella succhiata, perché ancora non ho
ricordato esattamente la descrizione dove si trova. Però mi sembra Paul
Auster. Mi è rimasto in testa il fazzoletto giallo, ma non ricordo dove.
Forse quando descrive Quinn. No, non ricordo. Eppure. VAdo a rileggermi
città di vetro.


title: IASSASSIN!

author: Writer

text:
Phoenix wrote:
>
> Ogni riferimento a fatti e persone è puramente casuale.
Sicuro? :-D
> Parte prima.
Il pezzo mi sembra sapido e ben scritto.
Ci sono riferimenti trasversali che non ho decifrato bene.
Lo stile richiama quello dei giallisti americani, ma non saprei dirti
con precisione l'autore.
Attendo il seguito.
Ciao.
"Writer"


title: IASSASSIN!

text:
wwwalter ha scritto nell'articolo
 > Però mi sembra Paul Auster.
Acqua.


title: IASSASSIN!

text:
Writer wrote:
> Lo stile richiama quello dei giallisti americani,
Fuoco.


title: IASSASSIN!

text:

Chandler?


title: IASSASSIN!

author: Ombra

text:
On 9 Feb 1999 00:48:21 GMT, "Phoenix" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>Ogni riferimento a fatti e persone è puramente casuale.
>----------------------------
>Parte prima.
Sai una cosa? Se il riferimento fosse non casuale, questo tuo racconto
sarebbe un vero labirinto, che spiazza la configurazione nota del
territorio e tesse legami che non sono, recidendone di esistenti.
Appena credi di aver identificato il personaggio, succede qualcosa che
ti fa cambiare idea. E riparti alla ricerca di qualcosa sotto il
testo.
Commento in diretta,
positivo, da Ombretta
PS: no, non vinco la caramella.


title: IASSASSIN!

text:
Ombra wrote:

> Sai una cosa? Se il riferimento fosse non casuale, questo tuo
racconto
> sarebbe un vero labirinto, che spiazza la configurazione nota del
> territorio e tesse legami che non sono, recidendone di esistenti.
> Appena credi di aver identificato il personaggio, succede qualcosa
che
> ti fa cambiare idea. E riparti alla ricerca di qualcosa sotto il
> testo.
Quante volte dovro' leggerlo per capirlo, questo tuo messaggio?


title: IASSASSIN!

text:
Phoenix ha scritto
>Quante volte dovro' leggerlo per capirlo, questo tuo messaggio?
Dipende da te :-)
Ombra
===============
La mia anima non stilla miele e dolcezze


title: # 1/5 #

author: <b-side>

text:
Sara aprì la porta e scosse rassegnata la testa.
« E’ lo stato morboso che conduce all’apatia, oppure è l’apatia
che viene a generare uno stato morboso? », bofonchiò Antonio,
 con la bocca sprofondata nel cuscino. E intanto, disteso sul letto,
il suo corpo inerme sembrava una coperta aggiunta.


title: frmnt - manifestante, insabbia

author: ipotesi g

text:
sub-
urbano livore in polvere,  guardie rincorrono la tua piccola
Ombra di avorio,
Canta il suo sound illusorio il falso usignuolo e la calca sotto mura,
Cavalca, cavalca nel verde cartapesta, la festa si sveste da festa, grigie
torri si  inchinano
Come torri contorte si imbarcano, splendide di de-
clino
un lupo bianco il suo binocolo all'alto innalza
da basso, Volpi nel fosso, e la sua vena opaca il cielo rischiara
sorridono in coro, dal fervido suolo, occasioni, elegantissime in lungo
velvet undergreen,
corni si fan corna e viceversa, can can, mondo rosa osceno, rosa rosé
Giardini in labirinti si perdono ordinati e certezze si sfaldano e in sabbia
immergono le loro altezze dipinte, come fanciulli ai piedi del castello
sulla sabbia
alla prima onda tremano di rabbia
sfumando, così, morfhilia, ti sciogli
un cancello si spalanca ad accogliere la tua felpa in fuga, e tu avvolgi
dentro in cenere
il tuo respiro di notte
un saluto
g


title: Fumo e seta

author: anice

text:
Ciao! eccomi qui di nuovo e spero che qualcuno si sia accorto della
mia assenza (cioe',sono stata una piccola meteora, e' quasi scontato
che non sai mancata a nessuno, hehe).
Devo recuperare, non aprivo Agent da settimane.
Comunque stamattina mi sono svegliata e ho scritto questa cosetta.
Camilla, lo sai che mi sei mancata? :-)))
La stanza era quasi buia, tranne la luce che entrava dalla persiana
leggermente alzata, un bagliore stantio che sapeva di nebbia,  di
traffico, di inverno. Quelle poche lingue di neon riuscivano appena
ad illuminare qualche metro di moquette, le pareti spoglie, una sedia
e un lato del letto, un due piazze piuttosto stretto ricoperto da
lenzuola stropicciate. Ogni cosa sembrava ricoperta da un velo di
plastica, tutto così finto e squallido, come l'allestimento di una
camera da letto in un grande magazzino di arredamento.
Eppure, in quel silenzio notturno, qualcosa respirava: una donna sul
letto, e un uomo seduto in un angolo buio della stanza.
Lei dormiva un sonno lento profondo, vestita di una camicia rosa di
seta con spalline sottili, e lui, nel suo angolo nascosto, osservava
la situazione, accendendo quel buio col rosso rame delle boccate di
fumo. Lui la guardava, la contemplava. Perdeva lo suardo nel profilo
di quel corpo, carnose dune di un deserto dei sensi. La sua attenzione
veniva risvegliata ad ogni movimento di lei, dal fruscio di lenzuola
da poco, da sospiri abbandonati nel sonno, dal cigolare del materasso,
tutte impercettibili immagini che in quell'attimo si amplificavano
all'infinito.
Si erano lasciati quella notte. Il loro non era stato certo un grande
amore, solo una clandestina storia di sensi nata da sguardi in mezzo
alla gente, cresciuta in poche parole, diventata orgasmi. Si erano
conosciuti giorno dopo giorno nel ristorante in centro, pochi minuti
qotidiani nella pausa per il pranzo, ma era bastato per rendersi
rassicuranti e per cercarsi. Pranzavano assieme, ordinavano l'uno per
l'altra in caso di ritardi, si raccontavano le piccole noie
quotidiane. In poche settimane avevavo creato una nicchia di
accogliente abitudine che riempiva il pranzo e una sera la settimana,
quando entrambi rinunciavano alla serata con l'amico/a  per
incontrarsi nell'hotel fuori città, stessa ora, stessa stanza. Di
nascosto dai rispettivi compagni.
Quella notte però avevano deciso che sarebbe stata la loro ultima
sera, lei voleva un figlio e lo voleva dal suo uomo, senza
complicazioni, senza ansia, senza dubbi. Avrebbero fatto l'amore per
l'ultima volta, liberi come sempre di non parlare, di non giurarsi
amore eterno.
Lui la guardava, dal suo angolo buio. Non aveva mai fatto caso a
quanta armonia regnasse in quel corpo che cosi' tante volte aveva
invaso col suo desiderio, le sue mani, la sua bocca, che lo avevano
riempito di soddisfazione per poi renderlo vuoto e infreddolito.
Era bella, decisamente bella. Non alta, sottile e regolare, la pelle
chiara, seni morbidi, gambe snelle e nervose. Adorava le camicie da
notte di seta, lunghe e aderenti, scollate a tal punto che bastava
scostare le spalline per farle scivolare a terra in volo ovattato.
Si davano appuntamento verso le nove in un punto della città, lei
saliva nell'auto di lui e insieme, tra due parole e una canzone alla
radio, arrivavano all'albergo. Fissavano la stanza, salivano
sorridendosi, chiudevano la porta e si baciavano appoggiati al muro,
mentre le loro mani sfilavano da sole i vestiti. Poi si lasciavano
andare, stavano stesi a guardarsi negli occhi, sorridendosi,
accarezzandosi... si rivestivano, e ritornavano alle loro vite, quasi
sempre restando in silenzio. Ma quella sarebbe stata l'ultima volta.
Avevano deciso che, se lei si fosse addormentata (o viceversa),
l'altro sarebbe sparito nella notte. Lui fumava una sigaretta dopo
l'altra, rendendo opaca la poca aria contenuta in quella scatola
angusta, e ripensava ai pochi attimi che avevano  vissuto insieme. Si
domandava anche se la loro non sarebbe potuta diventare una
"storia-con-futuro", ma l'idea era troppo pallida e senza fondamento
per alimentarla.
Era molto tardi, più tardi del solito. Tucca a lui vestirsi e
ritornare a casa, nel nulla di loro, per evitare domande indagatrici
che avrebbero reso piu' faticoso un momento già triste di per sé.
Quindi iniziò a vestirsi. Pensò di scriverle un biglietto, ma non
avrebbe avuto senso. Era pronto.
Si avvicinò alla porta e mentre la richiudeva dietro di sè si accorse
di una cosa: il fumo nella stanza arrivava quasi a toccare la seta
della sua camicia da notte. Una specie di ultimo abbraccio.
"La gente è il più grande spettacolo del mondo.
 E non si paga il biglietto."
(Charles Bukowski - Storie di ordinaria follia, 1972)


title: Fumo e seta

author: lubna

text:
"anice" scrive:
> [...] carnose dune di un deserto dei sensi. [...]
?


title: Fumo e seta

text:


donna nuda sul letto.
---



title: Fumo e seta

text:
"anice" scrive:
> >> [...] carnose dune di un deserto dei sensi. [...]
> >
> >?
>
> donna nuda sul letto.
Ah! Ecco!


title: Fumo e seta

author: camilla

text:
anice <
anic...@occupato.it
> wrote in message
3d563de1...@news.tin.it...
> Ciao! eccomi qui di
> Camilla, lo sai che mi sei mancata? :-)))
Dall'Empireo del mio Ego non ne dubitavo.
> La stanza era quasi buia (...)
Uh uh. Da qualche parte l'ho già letta, una pappardella del genere. Odiami
pure ma devo proprio dirti che è banalotta,  ho sperato tanto (e
sinceramente) in una tua rentrée alla grande. Mi fa l'effetto di una
peperonata senza peperoni.
> (Charles Bukowski - Storie di ordinaria follia, 1972)
Riferimento decisamente inappropriato, non me lo vedo CB a sospirare dopo
una scopata.... Dai, spremi di più.
Camilla


title: Fumo e seta

text:
On Sun, 11 Aug 2002 20:34:14 GMT, "camilla"
<
camilla.f...@libero.it
> wrote:
>> Ciao! eccomi qui di
>> Camilla, lo sai che mi sei mancata? :-)))
>
>Dall'Empireo del mio Ego non ne dubitavo.
e fai bene, una come te non si dimentica facilemente;-)
>
>> La stanza era quasi buia (...)
>
>Uh uh. Da qualche parte l'ho già letta, una pappardella del genere. Odiami
>pure ma devo proprio dirti che è banalotta,  ho sperato tanto (e
>sinceramente) in una tua rentrée alla grande. Mi fa l'effetto di una
>peperonata senza peperoni.
>
>> (Charles Bukowski - Storie di ordinaria follia, 1972)
>
>Riferimento decisamente inappropriato, non me lo vedo CB a sospirare dopo
>una scopata.... Dai, spremi di più.
non era un riferimento, era la signature preipostata male senza gli
spazi:)
Comunque sono gia' sotto studio, la sessione di settembre mi e'
entrata nella zucca come un carotaggio geologico... faro' una spremuta
meno farfugliona;-)
---
"La gente è il più grande spettacolo del mondo.
 E non si paga il biglietto."



title: Fumo e seta

author: Seretur

text:
anice wrote ...
> Ciao! eccomi qui di nuovo e spero che qualcuno si sia accorto della
> mia assenza
Io! ;)
> La stanza era quasi buia, tranne la luce che entrava dalla persiana
[cut]
Hai evocato molto bene la scena. Mi e' piaciuto quell'ultimo abbraccio
compiuto dal fumo. E anche Bukowski.
--
Seretur
''Ama la immaginazione di spaziare fra i secoli e di possedere un altro
universo. Cosi' mi riesce di dimenticarmi ch'io vivo.''
(Ugo Foscolo - Ultime Lettere di Iacopo Ortis)


title: Fumo e seta

text:
anice <
anic...@occupato.it
> wrote in message
3d576af...@news.tin.it...
>... faro' una spremuta
> meno farfugliona;-)
falla meno soap, più pulp e un tantino anche crash
(no, è che DisKre non mi regge più se non imparo l'inglese e queffe gli
viene la luna storta a tradurmi tutto ogni volta, allora mi sto
esercitando...)
Camilla


title: Fumo e seta

text:
On Mon, 12 Aug 2002 19:11:20 GMT, "camilla"
<
camilla.f...@libero.it
> wrote:
>>... faro' una spremuta
>> meno farfugliona;-)
>
>falla meno soap, più pulp e un tantino anche crash
Ci provo, ma mi chiedo una cosa pero': la scrittura in teoria dovrebbe
essere un'estensione della personalità, una specie di ambra che
gocciola dalla cornucopia della propria vita... e se io non mi
sentissi pulp/crush/fuck your dick/dick in the ass... eh? Sono
destinata ad essere Booke Logan Forrester per l'eternità? Ogni tanto
ho i miei momenti bastardi, tra ormoni/schifo/terrore/manie di
persecuzione... ma sono sempre "indotti da qualcosa", e se dio vuole
capitano di rado. Quindi: scrivere solo in quei due-tre giorni al
mese, oppure convertire il mio insaponato spirito descrittivo in fiabe
per bambini, visto che il mio quotidiano-essere-donna evidentemente
non e' abbastanza "interessante"?
Ho bisogno di capire cosa mi riesce bene (a parte le lettere ai miei
professori, che a quanto pare sono impeccabili), ma non so come fare
per capirlo.



title: Fumo e seta

text:
On Mon, 12 Aug 2002 17:18:19 GMT, "Seretur" <
fedetb...@libero.it
>
wrote:
>Io! ;)
smack;-)
>
>> La stanza era quasi buia, tranne la luce che entrava dalla persiana
>[cut]
>
>Hai evocato molto bene la scena. Mi e' piaciuto quell'ultimo abbraccio
>compiuto dal fumo. E anche Bukowski.
in effetti l'ho fatto leggere ad un mo amico, valido scrittore
piuttosto "milleriano", e gli e' piaciuto (ma forse perche' ormai mi
conosce come le sue tasche e gli piace il modo in cui traduco il mio
essere in parola scritta... e' piu' indulgente, forse)
Amo Bukowski e Miller (come ben sai). Ho comprato sabato un delizioso
libro, che sicuramente conoscerai già, che ho letto quasi tutto: "Di
cosa parliamo quando parliamo d'amore?", del grandissimo Raymond
Carver... beh, Carver mi lascia sempre senza parole:-)

---



title: Fumo e seta

author: Gaez

text:
"anice" <
anic...@occupato.it
> ha scritto nel messaggio
news:3d563de1...@news.tin.it...
> La stanza era quasi buia, ...
A me non č dispiaciuto.
Forse l'inizio e la fine non mi sembrano il massimo tuo o il riccardo suo.
Mi sa che camilla ti ha stroncato perchč non gli hai mandato una cartolina o
per il troppo fumo nella stanza.
Perņ consentimi che 'una specie di ultimo abbraccio' č proprio bruttino.
Cmq bentornata.
gz


title: Fumo e seta

text:
anice <
anic...@occupato.it
> wrote in message
3d58c428...@news.tin.it...
> Ci provo, ma mi chiedo una cosa pero': la scrittura in teoria dovrebbe
> essere un'estensione della personalità, una specie di ambra che
> gocciola dalla cornucopia della propria vita... e se io non mi
> sentissi pulp/crush/fuck your dick/dick in the ass... eh?
No ti prego, non prenderla così alla lettera, non volevo proprio suggerirti
cosa scrivere perchè sono più che d'accordo che si scrive ciò che si sente
di essere in "quel" momento. Io stessa sono pulp solo quando scherzo in Ias,
poi quando posto i miei prodotti caserecci tendo perfino al più bieco
lirismo. Ho solo trovato piatto e scontato il tema che hai scelto, e molto
déjà-vu lo stile che hai adottato.
>Sono
> destinata ad essere Booke Logan Forrester per l'eternità?
Emblematico che tu usi proprio questo riferimento; pensa che leggendo Fumo e
seta ho visto in un flash due personaggi da telenovela patinata, proprio
tipo Ridge e Brooke o altri due a scelta, soprattutto per quella zavorra del
figlio desiderato eccetera che è un tema subdolamente caro a quel genere di
sceneggiature.
 oppure convertire il mio insaponato spirito descrittivo in fiabe
> per bambini,
beh quelle IO non le leggerei...
 >visto che il mio quotidiano-essere-donna evidentemente
> non e' abbastanza "interessante"?
non ho capito, vuoi dire che la tua storia è anche solo minimamente
autobiografica? perchè a me sembrava piuttosto finta, o comunque affidata a
mezzi espressivi  non in linea con l'audace vitalità e indipendenza che
traspariva nei tuoi scritti precedenti. Mi spiace essere stata l'unica voce
fuori dal coro, ma sia chiaro che è perchè con te mi sento di essere
esigente, voglio quel di più che sai di poter dare e infatti lo aspetto qui,
in prima fila, come al tuo esordio (te lo ricordi, no?), per essere la prima
a partire col mio famoso sìììììììììììììììììììììììììììììì.
Camilla