title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 4 Apr, 13:51, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
> On 3 Apr, 19:47, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
Il dialogo avanza sempre più fitto, pagina dopo pagina, il libro si
riempie d'esso. - La parola pronunciata d'acchito può avere l'effetto
dirompente di un suono che buca il cielo, dopo un fulmine a ciel
sereno. - Qualche giorno fa, due ragazze mi chiesero non ricordo cosa
e dopo si specchiarono nei miei occhiali ridendo per essere scese da
un cassonetto alto. -  Pochi minuti dopo, forte si udì nell'aria uno
sparo mentre una moto circolava su quella, veicolo che nulla spartiva
con il tuono secondo me ed asserisco ciò perché il giorno dopo
l'agente di polizia ivi presente anche il dì precedente dichiarò
qualcosa al mio passaggio tipo " Alchimia " allora pensai al fosforo
bianco o grigio data l'età del capello nell'aria, il quale bruciando
ossigeno crea il botto e mi chiesi perchè lo presentasse in una voce
sparsa all'aperto diretta a me, non mica sono il sindaco del luogo? -
Egli guardava il sole come se fosse energia; il dialogo è potenza che
sfrutta gli spazi della scrittura romanzata in prima persona tra due
rotelle intellettuali che lasciano i loro segni in testa, poi esiste
il preambolo della situazione ovvero la descrizione della scena ove si
svolge l'azione o l'epilogo di ciò che è stato, cui nel prosieguo del
racconto apre ad un nuovo momento, il quale in genere dona un ambiente
di lettura rilassante, chiarificatrice d'ogni cosa. - Assodato ciò, mi
chiedo: dove saremo senza il dialogo e cosa non si fa per esso? -
Troppe guerre infestano questo mondo al centro di un'enorme prefazione
che non trova il suo epilogo di pace e poi c'è chi dichiara che il
dialogo perenne manifesti ansia affaticata nel dimostrare che senza il
discorso impersonale descrittivo, Il lettore si disperde nella storia
di una lettura aperta ai quattro venti.
Econ:-<< Che hai fatto ieri? >>.
Doctosky:-<< Ciò che hai letto ora, è registrato - l'ho seguito la
scorsa notte mentre lo scriveva. - Chissà chi mi ha svegliato
chiedendo la mia presenza collaterale? >>.
Econ:-<< Sarai stanco e dovrai riposare nel pomeriggio? >>
Doctosky:-<< È una scocciatura! - Anni fa dormiva ad intervalli e
diventai uguale a lui, nelle ventiquattro ore distribuiva quattro,
cinque tappe di dormite quotidiane, ognuna delle quali di due, due ore
mezzo, massimo tre ore continue di sonno filate. - Si addebitò causa,
alle pillole anticolesterolo che riducendo ogni sostanza in
circolazione, rendono il sangue più liquido, con le cellule che
lavorano di più, quindi più sonno per recuperare energie, poi da un
po' d'anni si è passati a due tappe di sonno al giorno, dopo i pasti,
causa un bisogno di rilassatezza indispensabile per la circolazione,
oltre la fatidica pillola succitata, intanto io, da un paio d'anni
lascio in funzione il monitor uno con relativo video registratore in
azione, di conseguenza chi mi ha svegliato stanotte per farmi seguire
cosa accadesse mentre scriveva sul foglio che aveva sul comodino, non
mi ha reso un buon servigio, ma è più potente di me, cosa posso dire o
fare? >>.
Econ:-<< Una volta che mi avrai svelato altri segreti, anch'io sarò in
grado di svegliarti e non mica sarò più potente di te? >>.
Doctosky:-<< Questo che asserisci è pur vero! >>.
Econ:-<< Vatti a fare un'ora di sonno poi ne riparliamo >>
Doctosky:-<< Arrivederci! >>.
Econ:-<< Ben tornato! - Quanto tempo hai dormito? >>.
Doctosky:-<< Sembra un altro giorno. - Caffè? >>.
Econ:-<< Grazie! - Sono stato ad osservare i monitor, particolarmente
il numero quattro, la cantante operistica si è data al cabaret,
interpretando una canzone anni trenta, in modo superlativo >>.
Doctosky:-<< Ha dei numeri veramente notevoli! - Peccato s'incontri
poca gente delle sue qualità >>.
Econ:-<< Bisognerebbe portarla al successo >>.
Doctosky:-<< Neanche immagini quanto lo desideri! - Scelsi lei come
personaggio da far assurgere a superstar. -  Allo stato attuale, tutte
le informazioni raccolte su di lei, anni di lavoro, si risolvono per
un fiasco, in quanto non riesco a ricavarne alcunché >>.
Econ:-<< Ti senti colpevole del suo insuccesso? >>.
Doctosky:-<< No! - Perché per lei chiedo il successo con la esse
maiuscola, ed ora cortesemente. rifletti e dimmi chi sia assurto a
superstar  mondiale, negli ultimi dieci anni? >>.
Econ:-<<  Salvo qualche calciatore, non vedo cantanti, attori,
politici, scienziati, pittori, scrittori, fotografi o quale altra
figura sociale vuoi, che sia entrata brillantemente nel firmamento
della notorietà, in virtù di ciò deduco non hai il cruccio se Lady
Quattro sia di scena tra le sue pareti e tale resti. - Tra l'altro è
viva e vegeta, in un mondo, quello delle superstar, che ne ha visti di
scomparire e tragicamente anche tra principi e reali dal fashion alle
top model, per la gioia dei negozianti  dalla speculazione facile;
altro che Bloody Tower >>.
Doctosky:-<< Il potere vuole dimostrare di non avere bisogno di
niente, c'è ogni cosa, mancano solo i soldi, anche se il medesimo
potere li ha già incamerati tutti e sono talmente tanti, cui non sanno
che farsene >>.
Econ:-<< Quindi potere in associazione con il diavolo che frena il
mondo? >>.
Doctosky:-<< Facile a dirsi quando non si è creazionisti >>.
Econ:-<< Non capisco! >>.
Doctosky:-<< I creazionisti partono dal presupposto che la creazione
di valore sia opera difficilissima da manifestare, conseguentemente
giustificano anche se non condividono il potere, il quale è stato
educato edificandosi al valore unico e solo dei soldi >>.
Econ:-<<  I soldi svalutano l'opera per il risparmio, però una volta
incamerato il pezzo si adoperano per ricapitalizzarlo >>.
Doctosky:-<< Ho spiato lavori al nostro uomo e li ho venduti a chi di
competenza, e questi Muster hanno raggiunto cifre non indifferenti e
tutti coloro che erano a conoscenza di codesti falsi, apprezzavano
ancora di più i pezzi accrescendo il valore, perché sintomo di potere
del danaro, cui loro gestiscono ed è proprio ciò, che considerano,
arte sublime, come la loro indagativa nel sub-consio altrui,
rappresenta nell'ambiente ricco il massimo, ma anche del pezzo finito,
infine poco cambia, in quanto possono dichiarare che hanno pilotato le
linee suggerendo il discorso pittorico che prende forma >>.
Econ:-<< E siamo di nuovo al valore dei soldi, volto unico e forma da
solo arrocco. - La seconda guerra mondiale. - La guerra intesa come
processo economico, ricchezza che passa di mano o si solidifica nelle
preesistenti: la bomba atomica fungo di mera esplosione di denaro >>.
Doctosky:-<< Lei guardava il danaro come se fosse oro. - Perchè il
nostro uomo non scrive mai questo, invece di nominare sempre e solo
acqua terra e sole, e che c'è voluto per farlo distogliere dall'acqua?
>>.
Econ:-<< Si divertirà nell'osservazione agli albori della filosofia:
acqua e terra, infine sole ovvero fuoco, energia corporea e naturale
>>.
Doctsoky:-<< Torniamo al discorso della nostra artista lirica,
incredibilmente brava da non perdere punti, quantunque esercitandosi
al cabaret e chiudiamo il discorso asserendo che il potere mancando di
fantasia, sta uccidendo la società ... >>.
Econ;-<< ... A tal punto che auspicare la dittatura dell'arte non è
rivoluzione blasfema per la sopravvivenza dell'umanità? >>.
Doctosky:-<< Econ, devi imparare a bilanciarti - vai troppo oltre! >>.
Econ:-<< Ancora non mi hai raccontato cosa hai fatto ieri >>.
Doctosky:-<< Garda nel monitor sette >>.
Econ:-<< Domenica sei aprile: nevica! -  La prima volta quest'anno, di
un inverno molto freddo, il quale dura dall'inizio di novembre. -
Bello il parco con la neve. - E quello chi è? >>.
Doctosky:-<< Lo psicologo gay >>.
Econ:-<< Impressione è che tutti gli psicologi siano gay, se non
pazzi. - Una persona normale può mai ambire a tale dottorato? -  La
mente è un flash particolare, solo il computer la risolverà, anche
Freud tra l'altro, ha sbagliato indicazioni, dichiarando che gli
uomini hanno in testa le donne, invece sono i soldi il punto più alto
del pensiero: il potere >>.
Doctosky:-<< Esistono anche psicologi super flesciati che si ritengono
i più belli ed intelligenti del mondo e per studiare la gelosia nei
loro aspetti più evidenti, scelgono tale scienza >>.
Econ:-<< Queste riprese sono registrate >>.
Doctosky;-<< Sì! - Dal satellite! >>.
Econ:-<< Catturi il segnale dal satellite di altri? >>.
Doctosky:-<< Potrei, ma non riuscirei a pilotare la loro video-camera
>>.
Econ:-<< E che bisogno c'è, bastano tre satelliti per coprire lo
spazio terrestre in ogni suo punto >>
Doctosky:-<< Ma il tridimensionale risulta comunque troppo dall'alto.-
Osserva! >>.
Econ:-<< Infatti! - Sembra preso da poco più in alto, quasi
orizzontale; deduco da un satellite ad altezza media, nell'ordine
delle decine di metri >>.
Doctosky:-<< Guarda gli aquiloni >>.
Econ:-<< E quello sei tu, con le braccia alzate, ma non vedo il tuo
aquilone >>.
Doctosky:-<< Vola troppo alto e non riprende se stesso >>.
Econ:-<< Noto lo psicologo in difficoltà sulla neve, è giunto in un
punto pozzanghera ed è difficile proseguire. - Lo supera, si addentra
molto nel bosco, riesce a vedere tra i rami con i germogli, ma ancora
senza le foglie. - Belli i rami innevati in superficie. - Il nostro
uomo lascia in viale e s'addentra in una boscaglia laterale, guarda
intorno, non c'è nessuno, fa pipì >>.
Doctosky:-<< Sono stato io a fargli venire voglia di pipì, azionando i
miei congegni elettronici che stimolano l'uretere >>.
Econ:-<< Sbuca dal nulla una donna, distante, alle spalle, tra la neve
e con un carrozzino, su un sentiero malsano, fangoso? - Proviene da un
punto dove lui s'è accertato non ci fosse nessuno. - C'è veramente?
>>.
Doctosky:-<< È un parco strano, esistono femmine in cerca di mariti,
delle quali non immagini nemmeno lontanamente cosa combinino, pur di
riuscire nei loro intenti. - Appare un ragazzo, lo guarda dietro
l'albero e non notando niente, guarda con più insistenza, forse
chiedendosi perché muovesse le mani sulla pancia >>.
Econ:-<< Da questa angolazione si vedono bene i gomiti alti - che sta
succedendo? >>.
Doctosky:-<< Il pantalone è largo e senza passanti, per non farglielo
indossare gli ruppi la chiusura >>.
Econ:-<< Sei un mostro! - È troppo bello quel pantalone da tempo
libero anni cinquanta, sessanta, periodo rock and roll sicuramente
>>.
Doctosky:-<< Talmente tanto carino, che per invidia di non saperlo
indossare, gli feci chiudere la camicia tra la lampo, che si guastò
sotto forzatura, e luì l'ha ricucita, ma non può più aprirla, né
chiudere >>.
Econ:-<< Ma non mi dire? - Non ti riconosco! >>.
Doctosky:-<< Allora acquistò delle bretelle, che ora sta cercando e
non sente sotto le dita intirizzite dal freddo. - Ah, ah! -
Impressione di niente! >>.
Econ:-<< E così perdi il tempo la domenica? - Ti rilassi lavorando,
per poi risultare stanco di lunedì? >>.
Doctosky:-<< In passato ho vissuto continuamente in superlavoro, ma
ora tutto s'era pianificato, disciplinato negli orari, e ciò grazie a
te, fin che non hai avuto la brillante idea di volere un tuo monitor
>>.
Econ:-<< Inizio a paventare stress crescente da tutte le parti, ma non
posso desistere, capisco anche che arrecherò più lavoro anche a te, ma
che ci posso fare? >>.
Doctosky:-<< Tieni presente che ti passerò tutte le scocciature
d'orario >>.
Econ:-<< Nessun problema, perché so che non m'abbandonerai,
eventualmente il divano è là, e così come hai dormito tu, lo posso
fare io! >>.


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

author: Riccardomustoario

text:
On 8 Apr, 06:25, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
> On 4 Apr, 13:51, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
Dipingere non è solo una questione d'idee, ma anche tecnica, l'artista
che inguacchia assai la tela dovrebbe tornare sui banchi di scuola,
anche se dipingere è esercizio da cavalletto. - I diluenti moderni
sono inodori, non tossici, infatti respiro a meraviglia quando non
sono affetto da qualche virus che infastidisce il cuore.
Econ:-<< Osserva il monitor sei, il prete woodoo sta passandosi la
vaselina nelle pacche; vorrà trascinarsi qualcosa dentro di sé per la
vittoria? >>.
Doctosky:-<< No! - Starà per uscire e ciò ha il malcelato intento di
ammorbidire le emorroidi >>.
Econ:-<< Se trasmettiamo questa scena al pedofilo in un link
camuffato, si metterà il dito in culo o si masturberà? - E cosa
sentenzierà lo psicologo gay di tutta questa situazione, non essendo a
conoscenza della dilatazione pelvica? - White soft paraffin, si porta
di più of the vaselin? >>.
Doctosky:-<< Econ, controllati! - Non stiamo qui per ridere dei nostri
soggetti, bensì per guadagnare cercando di risolverli >>.
Econ:-<< Come? - Le staminali possono curare le emorroidi? >>.
Doctosky:-<< A proposito degli unguenti, è da considerare che questi
trasmettono freddo agli arti, come difetto di circolazione; non mica
essendo grassi generano l'effetto saturante? >>.
Econ:-<< Saranno grassi non saturi, all'inizio potranno appesantire un
po', ma poi si volatilizzano. - Ciò, può creare quel senso di
palpitazione che abbiamo notato nel nostro uomo? >>.
Doctosky:-<< Comprendi perfettamente! - Spedisco questo quesito al
nostro parlamentare >>.
Econ:-<< Camminare, camminare e camminare, tutto si scioglie ed il
sangue circola meglio e la pressione s'abbassa e le palpitazioni
scemano totalmente se non si eccede con il mangiare. - Ma le
palpitazioni si dovrebbero curare con le staminali? >>.
Doctosky:-<< Le staminali dovrebbero curare facilmente tutte le
malformazioni secondarie, ovvero ciò che subentra dopo, in un corpo
sano, a parte combattere virus e batteri, le cellule primordiali sono
sempre in grado di dire la loro >>.
Econ:-<< Quindi palpitazione addio, salvo una situazione patologica da
laboratorio d'analisi biologico; dicasi micro organismi da individuare
o valvola da rettificare >>.
Doctosky:-<< La tua ora sta giungendo >>.
Econ:-<< Arrivederci! - Se dovessi essere in difficoltà ti farò sapere
>>.
Tizly:-<< Ciao! - A questo scaffale puoi trovare i testi d'economia
politica, cui della saggistica economica da te citata, non ho mai
sentito parlare. - Tra dieci minuti si chiude! >>.
Perina:-<< Ehilà, Econ! -  Sbrigati! - Sei rimasto solo tu in negozio,
sto per abbassare le luci! >>.
Econ:-<< Scusate, non soffro tanta fretta per un minuto in più, non lo
faccio più, ho scelto questi libri ... >>.
Perina:-<< ... Sconto zero causa l'orologio, ricorderai la battuta " Non
lo faccio più " - Amen! >>.
Econ:-<< Mancano ancora due minuti all'orario di chiusura? >>.
Tizly:-<< Ora che hai pagato, ascolta cosa accade? >>.
Econ:-<< Dimenticavo il registratore di cassa con relativa fiche
quotidiana da trascrivere >>.
Tizly:-<< E fortuna che i soldi li ho già conteggiati e consegnati a
Perina, la quale li conservati al sicuro in cassaforte; per tal motivo
ti ho chiesto di pagare in assegno >>.
Econ;-<< Le vendite degli ultimi cinque minuti, seguono un altro corso
di conteggio? >>.
Perina:-<< Poco male, i registratori di cassa sono controllati, né più
né meno come i tuoi bar. - Ovunque circola danaro si fa di necessità
virtù. - Ed ora fuori, altrimenti tra dieci secondi scatta l'allarme
>>.
Tizly:-<< Un altro giorno è andato e domani venerdì, inizia il week-
end, questa settimana ho il sabato libero, come accade ogni due
settimane >>.
Perina:-<< Tre per me, i week-end d'attesa per dire buongiorno a
quello libero. - Stanno parlando di aprire anche la domenica >>.
Tizly:-<< Impossibile! >>.
Econ:-<< Nelle grosse città mondiali, stanno prospettando di nuovo, la
chiusura al sabato, eccetto luoghi altamente turistici e sempre nelle
metropoli, cercare di rivalutare il mercatino >>.
Perina:-<< In effetti, da come dicono, negli anni ottanta ci fu il
bisogno del sabato, perché lo stile manager, vedeva tutti impegnati e
con poco tempo a disposizione per lo shopping, il quale cresceva
grazie al sabato aperto, ma ora con le attività da inventare ex novo ...
- Dove andate? >>.
Econ:-<< A casa di Tizly - stasera suona per me >>.
Perina:-<< Sono gelosa, non so, di chi tra voi due e voglio venire
anch'io!  >>.
Econ:-<< Squilla il telefono ... è Bellezza, te la passo >>.
Perina:-<< Sorpresa! >>.
Bellezza:-<< Ciao! - È da lunedì che non c'è sera senza vederti. -
Dove siete diretti? -  Vi raggiungo! >>.
Perina:-<< Ma solo se porti le pizze, penso ti accetteranno, non sono
ancora stata invitata, nemmeno io ... >>.
Tizly:-<< Ben detto! - Ho fame e non c'è alternativa, o si suona o si
va a mangiare, di cucinare non mi va proprio, ma lo potresti
cimentarti tu ai fornelli o lei >>.
Perina:-<< Allora? >>.
Bellezza:-<< Ho ascoltato ciò che diceva Tizly. - Inizio ad uscire,
poi telefonerò Doctosky per sentire lui come spenderà la serata - è un
cuoco sopraffino! >>.
Perina:-<< Facci sapere! - Stasera concerto da camera del maestro
Tizly >>.
Tizly:-< Sì! - Però non mi responsabilizzate troppo.- Ho lavorato
molto e non suono da lunedì e tre giorni di mancanza dal pianoforte si
sentono alle dita, l'allenamento è indispensabile, non solo per gli
atleti >>.
Econ:-<< Bel posticino - complimenti! >>.
Perina:-<< Notare il pianoforte - prego! - In noce, a coda lunga! >>.
Econ:-<< Occupa abbastanza spazio, però la stanza è ampia e luminosa,
infine il pianoforte a coda, fa sempre un'altra figura! >>.
Tizly:-<< Suonano alla porta - apro io! >>.
Bellezza:-<< Buonasera! - Doctosky sarà qui, tra dieci minuti >>.
Econ:-<< Hai portato il vino? - S'inizia a vedere qualcosa! >>.
Tizly:-<< Come va il karate. - Cosa ci raccontate della stuoia di
paglia di riso? - Sto componendo un pezzo " tatami " >>.
Bellezza:-<< Che romanticismo marziale! >>.
Econ:-<< Volevo chiedertelo: come mai hai scelto le arti marziali,
posso capire Perina, educata a combattere le droghe e responsabile di
negozio dove ne possono accadere di tutti i colori - ma tu? >>.
Bellezza:-<< Troppo bella, nemmeno immagini i perigli per strade
frequentate da bruti >>.
Econ:-<< Scusa - dimenticavo! >>.
Perina:-<< In palestra stiamo benissimo e lei si sta dimostrando molto
brava, se continua così sarà cintura nera in quattro, cinque anni >>.
Bellezza:-<< Al club c'è pure la piscina. - Dovresti iscriverti, è
aperto ogni giorno, eccetto la domenica fino alle ventidue, il sabato
chiude alle quattordici >>.
Econ:-<< Ci sto pensando. - Dov'è Tizly? >>.
Perina:-<< Penso in bagno.- Non mica starà facendo la doccia? >>.
Econ:-<< Infatti! - Eccolo che esce in accappatoio, e bagnato -
fortuna ha i capelli cortissimi >>.
Tizly:-<< Pochi minuti e sarò da voi >>.
Perina:-<< Dov'è lui, tra luci, scaffali e libri, senza finestra
alcuna, penso che l'ossigenazione doccia, sia un toccasana
indispensabile >>.
Bellezza:-<< Io faccio due docce al giorno in estate >>.
Econ:-<< Mentre io metto la cuffia di gomma in testa per non bagnare i
cappelli, i quali lavo due volte la settimana >>.
Tizly:-<< Sono a voi! >>.
Bellezza:-<< Sono curiosa d'ascoltarti: tatami? >>.
Tizly:-<< Ci sto pensando! - In prima serata, signore e signori a voi
" Il lago dei cigni " >>.
Perina:-<< Che poeta! - Mi sento già incinta! - Addio carriera! -
Aborto! >>.
Econ:-<< Abortisci la creazione di Tizly >>.
Bellezza:-<< Scommetto ora suonerà meglio! >>.
Econ:-<< Caspita! - Sei bravo per davvero! >>.
Perina:-<< Bussano alla porta - apro io! >>.
Doctosky:-<< Buonasera! >>.
Perina:-<< Caro Doctosky dalle busta con la spesa - benvenuto! >>.
Econ:-<< Il tè è servito, latte e zucchero per tutti? >>
Doctosky:-< Per me amaro - grazie! >>.
Tizly:-<< Idem  >>.
Doctosky:-<< Sentivo alla porta, delle note deliziose e temevo che
suonando il campanello rompessi l'atmosfera; ci sono riuscito! >>.
Tizly:-<< Poco male, la fame si fa sentire e con te ai fornelli
suonerò meglio >>.
Doctosky:-<< Riprendi pure a suonare, ordunque, sbuccerò aglio e
cipolle, con più lena!  >>


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 8 Apr, 19:58, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
Si ritorna vittoriosi con qualifica di scrittore in primo piano,
titolo letterario scomparso, causa mancanza di lavoro e fu sostituito
dal lavapiatti per la gioia del collocamento, il quale non poteva
accettare futili pretese artistico letterarie; con la scusa che tutti
spiavano poi, inutile dilungarsi, dovettero pensare glia addetti ai
lavori dell'ufficio predisposto alla ricerca d'impiego, liberando
territorio a quelli della speculazione culturale, i quali sucavano
previo la banda degli ubriachi, in associazione a quella degli
schizzati e dei drogati, i quali formavano un unico quadrato società
spie, costituitasi sulla falsariga della carta igienica umettata, che
già annoverava prostitute e preti. -  Vignette artistiche, animate
anche da spie, le quali vendevano informazioni carpite al genio che
sono, in cambio di un po' di birre o una dose, ed i politici
crescevano il loro conto in banca, suonava il cantautore in cerca del
generale, ma il tempo sta cambiando, oggi per esempio, è stata una
bella giornata di sole, come non si vedeva da tanto tempo e
considerando domenica scorsa nevicava, significa andiamo incontro
all'era della chiarezza anche per i neri d'autore equatoriale.
Econ:-<< Che sta cianciando a fumetti? >>.
Doctosky:-<< La storia dello spionaggio contemporaneo, come nacque e
tanto quanto per gioco mi trovai coinvolto, ed eccoti qua! >>.
Econ:-<< Ma allora è proprio vero: tutto ruota intorno a nulla! >>.
Doctosky:-<< Non proprio! -  La storia era tanto impossibile quanto
divertente ed ognuno non voleva che altri entrasse nel giogo. -
Surreale dimensione, sebbene una cacata, comunque rappresenta storia
di potere superiore made in SirePope, il quale proprio perché isolato
da siffatta cortina di spie è ancora ai nastri di partenza, mentre noi
cresciamo il suo giuoco >>.
Doctosky:-<< Deduco che spedisci al parlamentare, il quale ungendoci è
limite per noi, fungendo da filtro cortina primo ed ultimo >>.
Econ:-<< Se ITechnodemocratic avesse la meglio, il nostro parlamentare
scomparirebbe, e noi con lui, lo stesso dicasi se ciò fosse già stato
per SirePope o AdoremusComputerLuceInTerraStellare antesignani di
ITechnodemocratic? >>.
Doctosky:-<< Sì! - Ed è sempre una e la stessa vignetta, dipanata nel
tempo essa presenta l'attenuante della pena >>.
Econ:-<< Bisognerebbe ripagare ... chiamala attenuante? >>.
Doctosky:-<< Si sta cercando di ovviare alla tasca propria grazie ai
soldi del Debito Pubblico >>.
Econ:-<< Il Debito Pubblico investe? >>.
Doctosky:-<< È diventato una barzelletta, ora parlano di debito
pericoloso anche in USA e UK e se continua così significherà che è il
suddetto debito a sostenere l'economia mondiale, i soldi! >>.
Econ:-<< Mi sembra, abbiamo già analizzato che bisogna creare una
nuova economia, ripartendo da un dopoguerra che non abbiamo vissuto,
dal Millenium >>.
Doctosky:-<< Tornare a galla da un punto valore danaro zero,
capitalizzando ogni cittadino >>.
Econ:-<< Ogni testa si apre incontro alla felicità commerciale e
sociale >>.
Doctosky:-<< Con i soldi ripagare il debito e dire addio e per sempre
al sistema valutario attuale, non accettarlo nemmeno in cambio per il
primo anno onde abituarsi completamente al nuovo corso, e ripartire in
virtù alla nostra grande ricchezza di Stato che siamo al di là di esso
>>.
Econ:-<< Oppure, indebitarsi ancora di più ed acquistare tutte le
azioni della Banca d'Europa S.p.A. e distribuire le stesse alla
spicciolata, al popolo, insomma fantasie che non risolvono la mancanza
di chiarezza circa questo enorme Debito Pubblico che annoia l'economia
e lo sviluppo della Nazione intera ed ancora più ci pone in antipatia
verso la moneta comunitaria, grazie alla quale noi italiani avremmo
dovuto fare i carini, in virtù della nostra tradizione artistico
culturale, artigianale, industriale, turistica, eccetera - ma sono
scomparsi i soldi nelle tasche della gente e non c'è più lavoro, ed in
questi chiari di luna si sfalda il pensiero d'Europa ricca e florida
per il momento e noi non siamo eterni - sigh! >>.
Doctosky:-<< Meglio ancora è farsi prestare tanto danaro per le opere
pubbliche realizzarle e dichiarare bancarotta >>.
Econ:-<< Non direi, perché uscendo dal sistema che ci vede debitori,
il lavoro costerà poco e ci verrà incontro, quindi saremo ben felici
d'investire in opere pubbliche, le quali accresceranno il valore del
territorio, della Nazione, mentre oggi, gli stessi lavori sono da
considerare tabù, perchè indebitano! >>.
Doctosky:-<< L'economia è così, c'è chi sale c'è chi scende: a Parigi
hanno spento la fiaccola olimpica e l'hanno salita nel pullman >>.
Econ:-<< L'Italia è data a crescita tre percento anche se ultima in
Europa, non è in recessione >>.
Doctosky:-<< In Italia abbiamo tutto, crescere è difficile, mancano
solo i soldi, i quali ci sono ma distribuiti malissimo, mentre nei
paesi emergenti europei, hanno tutto il nostro appoggio quindi
crescono assai, perché hanno niente, o meglio poco fino a qualche
decennio fa e tanto da fare ancora prima di raggiungere uno standard
discreto >>.
Econ:-<< Abbiamo già discusso quanto siano bravi con i telefonini in
quel dell'Est >>.
Doctosky:-<< Essendo capaci a fare una cosa, si presume siano
ugualmente abili nell'eseguire un altro compito, allora meritano
rispetto e fondi d'investimento. - L'Europa Unita così ragiona e non è
sbagliato, l'errore è che se n'è andato quasi tutto, sicuramente
molto, in oriente, o no?  >>.
Econ:-<< I cinesi se vogliono salvare le Olimpiadi nel loro paese agli
occhi del mondo, devono dire addio alle mire espansionistiche nel
Tibet, allora potranno riprendere i rapporti diplomatici democratici.
- I guappi, i dittatori o i sistemi  assolutisti, specialmente se con
mire espansioniste, hanno dimostrato a loro tempo, di essere superati
da se medesimi, in cerca di democrazia e libertà; asserire: non
piacciono a nessuno, è ridondanza >>.
Doctosky:-<< Veramente bravo Tizly al pianoforte>>
Doctosky:-<< Rimbombo! - Il nostro uomo bestemmia >>.
Econ:-<< Perché? >>.
Doctosky:-<< Ha ricevuto la bolletta telefonica con aggiunta spesa
dieci, motivazione assenza dall'appartamento, il tecnico che doveva
riparare il loro guasto, non si presentò ed hanno accusato lui di non
essere al domicilio, mentre per fare i furbetti vignetta, avevano
alzato il pomello del citofono, portandolo in posizione off, grazie
alle loro onde >>.
Econ:-<< C'era una volta uno stronzo chilometrico e dopo due razzi
spuntarono i germogli tra le mani, ma che cesso, bagnato fino
all'inverosimile, pulitissimo, sembrava un'unica doccia grondante
acqua da tutti i pori di cemento ivi compreso lo specchio di metallo,
cabina igienica, appena asciugata con lo straccio, il quale lasciava
un velo d'acqua pulita sulla superficie globale, in quella toilette
sotto la cattedrale >>.
Doctosky:-<< A volte si è stitichi ed altre no >>.
Econ:-<< Ti chi? >>.
Doctosky:-<< Ci! >>.
Econ:-<< Siamo invitati al Tizly's Party atto secondo  >>.
Doctosky:-<< Non ho voglia di cucinare! >>.
Econ:-<< Vivo da solo, qualcosa so fare, la mia " Pennetta alla
diavola " piace; per secondo prosciutto crudo, formaggio, insalata,
limone, vino e baguette, sale a volontà >>.
Doctosky:-<< Le ultime parole famose ... >>.
Econ:-<< Sale a volontà: l'ascensore è guasto, contiamo gli scalini e
non ci pensiamo? - Centonove! >>.
Doctosky:-<< Hai conteggiato anche quello d'entrata? -  Quattro piani
non danno mai somma scalini da numero dispari >>.
Econ:-<< Per seguirti ho perso il conto e non siamo nemmeno al primo
piano - allora leggiamo i nomi alle targherete fuori le porte ... U.
Federico d'Amato >>.
Doctosky:-<< Mi sembra d'averlo già letto, l'ultima volta ieri sera
scendendo a piedi >>.
Econ:-<< Troppa luce entra in questo palazzo, i finestroni della
scalinata sono ampi ed arieggiati, e salire risulta un piacere ... >>.
Doctosky:-<< Per gli alimenti che abbiamo nelle buste fresche >>
Tizly:-<< Ehilà! - Borbottate sempre, senza mai alzare la testa. - Vi
sto osservando da un pezzo, un altro piano e siete a destinazione >>.
Econ:-<< Ciao Tizly! - Finalmente ... >>.
Doctosky:-<< ... A te! >>.
Tizly:-<<  Accomodatevi prego - vi presento la bella Gemina! >>.
Econ:-<< Piacere! >>.
Doctosky:-<< Anche lei musicista? >>.
Gemina:-<< Non sembrate tanto convenzionali: piacere mio! - Psicologa
prego! >>.
Bellezza:-<< È amica mia! >>.
Doctosky:-<< Volevo ben dire! - Ricordo me ne parlasti, poi conoscemmo
Perina >>.
Econ:-<< Che combinazione! >>.
Perina:-<< Curiosità: voi due siete amici, Tizly è amico mio e Gemina
amica di Bellezza e stiamo tre a tre: scopa! >>.
Tizly:-<< Un attimo d'attenzione prego: stasera c'è la serata musicale
eccezionale, dopo le prove d'autore di ieri, preludio riuscito, ma non
concerto da camera, quindi un freno alle sciocchezze ed un linguaggio
più consono all'occasione, non siamo ad un incontro computerizzato >>.
Econ:-<< Colpa mia e dell'ascensore guasto, allorquando ho lanciato
l'idea scellerata di trollare per giungere su senza affaticarci nei
pensieri di una scalinata cui non siamo abituati e con le buste in
mano poi, sai che allegria! -  Con permesso! - Vado in cucina e mi
chiudo dentro, preparando la cena >>.
Tizly:-<< Se te ne stai al chiuso non suono >>.
Doctosky:-<< Domani sei di festa a lavoro, Perina va via alle dieci e
mezza, mangiamo e parliamo fino alle nove e mezza e dopo un'ora, ci
daremo all'ascolto di musica ad alto livello >>.
Tizly:-<< Magari avessi sessanta minuti da propinare come asserisci?
>>.
Doctosky:-<< Quanto più mi aiuti a dire >>.
Tizly:-<< Stasera suonerò pezzi miei originali, durano circa quaranta
minuti >>.
Bellezza:-<< Ieri sei stato bravissimo, e stasera sono ancora più
curiosa d'ascoltare le tue creazioni, con la mia psicologa poi
l'interesse monta, di lei apprezzo sempre i suoi profili d'autore,
qual sei saprò da essa >>.
Tizly:-<< Comporre musica buona è difficile, altrimenti quanti
sarebbero i volti ed i pezzi noti? - Ciò nonostante sono convinto che
esista tanta musica di qualità negli spartiti conservati tra i
cassetti, come i miei pezzi, cui stasera voglio lucidare al massimo
grazie ad un'interpretazione magistrale con tanto d'applauso finale se
riuscirò a penetrare nel vostro animo d'ascolto e dopo inviare il
video registrato su internet. >>.
Perina:-<< Bene! >>.
Gemina:-<< Noto i faretti e gli altoparlanti in posizione d'attesa, ma
non vedo il registratore >>.
Tizly:-<< Assolutamente! -  La video camera è dotata di audio
eccellente, riproduce un suono digitale perfetto, e se dal pianoforte
a coda esce un suono, essa lo trasforma in altro ancora, che non
sarebbe preferibile qualora fosse ad altra sede indirizzata, diversa
da internet >>.
Gemina:-<< Giusto! >>.
Doctosky:-<< Tizly - scusa: con la camicia rosa, stai bene sulla scena
digitale intnatl? - Vuoi ti presti i capelli di Econ? >>.
Tizly:-<< È fuxia, non rosa! >>.
Doctosky:-<< Volevo ben dire: fuxia è da uomo! >>.
Econ;-<< A tavola! >>.
Tizly;-<< Che bella faccia a questo piatto, ti dirò subito quanto è
gustoso: buon appetito! >>.
Gemina:-<< Anche le olive, più tante cose per secondo? - Sei stato
velocissimo! - Complimenti! >>.
Perina:-<< Sa quello che fa e guadagna molto tempo grazie
all'esperienza tra i fornelli: mi vuoi sposare? >>.
Tizly:-<< Ottimo! - Devo suonare e non voglio riempirmi, mangio solo
metà e copro il piatto, poi consumerò l'altra parte, compreso un paio
di fette di prosciutto, formaggio e verdura >>.
Doctosky:-<< Risparmieremo le tue porzioni alle nostre pance, anch'io
non mangio molto, inoltre è da stamani che stiamo a dire sciocchezze,
le quali mi hanno quasi chiuso l'appetito >>.
Bellezza:-<< Di grazia, possiamo sapere come mai oggi, avete
abbandonato la vostra aria da commercianti intellettuali? >>.
Econ:-<< Rispondi tu, altrimenti devo convolare in nozze >>.
Doctosky:-<< A te la patata bollente - prego - puoi sempre sposare
Gemina >>.
Gemina:-<< Non sono ancora giunta alla laurea, mancano cinque, sei
mesi, poi inizierò a pensare all'uomo >>.
Econ:-<< Abbiamo analizzato il Debito Pubblico e relativi espedienti
per uscirne: una frana, totale su tutti i fronti! >>.
Doctosky:-<< Fino a sarcasmo e cretinettinerie in fa maggiore, pur di
non accettare la sconfitta di fronte all'evidenza e credere, e sempre
più convinti siamo, di aprire altri due locali milionari >>.
Bellezza:-<< Il Debito Pubblico arricchisce solo la B.C.E. ovvero un
manipolo di soci >>.
Tizly:-<< Le mia mani iniziano a fremere, smettete di parlare e
mangiate -ho bisogno di suonare all'audience nel salone! >>.
Perina:-<< Carina questa cucina, non è molto grande, ma ci stiamo
comodi a mangiare in sei >>.
Gemina:-<< L'affiatamento va oltre gli spazi psicofisici! >>.
Doctsoky:-<< la Terra gira intorno al proprio asse così veloce che noi
non ce ne accorgiamo; bastano tre satelliti per osservare ogni punto
del pianeta tridimensionalmente >>.
Gemina:-<< E quelli dell'altro emisfero stanno a testa in giù mentre
tu stai su e queste cose qui alla medie ed al liceo poco le capivo, ma
ora che sono laureata o quasi, le conosco a menadito, in fa maggiore
>>.
Tizly:-<< Avete bisogno di una vacanza o di ascoltare musica di
qualità. - Con permesso! - Vi precedo per preparare l'atmosfera idonea
alla serata d'ascolto >>.
Bellezza:-<< Maestro - un attimo! - Almeno un bicchiere di vino? >>.
Tizly:-<< Grazie! - Oh, mia cortese fans, me lo porti di là - prego!
>>.
Bellezza:-<< Il maestro è prezioso e va servito ed onorato, mesco il
vino e la raggiungo con la coppa di vetro a guisa di bicchiere, dicesi
calice, con la speranza che il pezzo più bello sia dedicato a me. -
Carina la tua cucina:mi vuoi sposare sulle corde del pianoforte! >>.


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 10 Apr, 16:31, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
Vota per te - vota intelligente - prepariamoci a far cadere il
prossimo governo e così sempre, fin che non noteremo all'orizzonte, un
progetto parlamentare solido - formato da uomini veri con programmi
seri. - Scrivi sulla scheda
" W ITechnodemocratic " . - Firmato rimuda(R)Belezzao
Econ:-<< Solito spam! >>.
Doctosky:-<< Relativamente! - Esiste chi si preoccupa di perdere la
propria testa intellettuale, nel senso delle diavolerie che ben
sappiamo ed usiamo, le quali mirano dritto al lavaggio del cervello in
quei sistemi totalitari senza scrupolo e ciò potrebbe accadere anche
nei nostri paesi democratici, tra governo ed opposizione intelligente,
di conseguenza ITechnodemocratic assurgerebbe a dimensione libera di
sicurezza antiregime, ragionando in questa ottica, essendo Party
Virtuale aperto a tutti, previo internet >>.
Econ:-<< Olimpiadi: che stress! - Non solo atletica! >>.
Doctosky:-<< Ma che sta dicendo? >>.
Econ:-<< Parla da solo. - Ascoltiamo! >>.
Devo terminare il quadro The Parliament, da anni. - Cosa dite? - Mi do
al verde, per i ricotti ai posti seduta?
Econ:-<< Ricotti? >> .
Doctosky:-<< Ritocchi! - Ho cambiato io le consonanti >>.
Può mai fare tutto la Regina? - Ci vuole per forza il parlamento - già
te l'ho detto!
Econ:-<< Ma con chi sta parlando? >>.
Doctosky:-<< Nessuno! >>.
Econ:-<< Ma quale nessuno? - Esce così preciso a domanda e risposta! -
E se sta scrivendo la Regina? >>.
E se il Papa il dipingesse per me a te risponderei: tra il dire ed il
fare c'è di mezzo il mare " Ricotto di schiuma del MareTutt8 " e se
chiedi dei vertici massimi ricordo che il papa non è re, il re non è
papa re tu sei una rapa.
Doctosky:-<< Stai servito! - È un mestierante! - Va in cerca di
persone come te, audience, tra quelli come me di un tempo ed i tanti
come te ed i tantissimi ancora meno smaliziati, i quali mettendo in
dubbio l'imbroglio, lo rendono più florido, ciò nonostante il quadro
lo stesso non si vende, perchè è il momento che non quaquiglia, diceva
mio nonno, ugualmente però bisogna continuare a credere e lavorar. -
Pronti, via! -  Sta mettendo i colori sul tavolo come annunciato >>.
Tremo al sol pensiero che l'artigianato scompaia, causa un mercato non
più ricettivo, il quale si sta sempre più stringendo a fascia di
prezzo produzione, presso i paesi del terzo mondo, rovinando la nostra
cultura del fare, del produrre, dell'operare, del lavoro, della
tradizione, del creare.
Econ:- << Quann'e quaquiglie tornan'a ppe terr o chiov o è mal tiemp'e
mar >>.
Doctosky:-<< Non a caso da quando ha scritto " Sensazioni d'Inverno "
dal Global Warming siamo passati a ... che ti devo dire, anche oggi
piove, fa freddo, c'è vento! >>.
Econ:-<< E se parlasse con Dio? >>.
Doctosky:-<< L'ho pensato! >>.
Econ;-<< Ma non piace a lui essere tacciato di soprannaturale, e se lo
dichiari ti fulmina se non gli dai tutti i soldi, quindi non è così! -
Uh, Maronn! - Che esaurimento 'ncopp'a sti capill? >>.
Doctosky:-<< Econ! - Parla bene! >>.
Ah!
Econ:-<< Cos'è è successo? - Sanguina? >>.
Doctosky:-<< Nulla di grave - solo un graffio - osservalo al replay
>>.
Econ:-<< La scena si ripete al rallentare -non hai via di scampo: sei
stato tu e per tale motivo, fai il gradasso che te ne sei accorto! -
Non ci crederò mai che urta con il gomito al muro e con l'altro
braccio sulla spinta del corpo mentre prendeva il pennello, si graffia
in quel modo l'arto fermo al muro e se ora lo vede la dottoressa
dichiarerà: perché asserisci non ti gratti? - E lui animato di santa
pazienza penserà salta erre da gatti, gratta e vinci " La prima volta
del gatto " e darà un sorriso all'aria, per non farsi avvincere dalla
tragedia di avere un te alle calcagna o chi per essi >>.
The sugar! - Un'altra volta ho dimenticato di comprare lo zucchero e
tu che fai la parte del suggeritore ti ubriachi e dimentichi che senza
il cucchiaino di zucchero, la salsa facie schifo come dice Cu Fu, il
cuoco di Compare Turiddu - ha ragione! - Perchè poi me lo ricordi
sempre quando prendo il te, rigorosamente amaro, resta un mistero.
Econ:-<< Continua! - Oggi proprio non la smette di parlare.- Lanciamo
un e_mail sul newsgroup con un link canoro interessante, in modo che
si darà all'ascolto e ci lascia lavorare >>.
Doctosky:-<< Stasera ancora da Tizly - cucina Gemina. - Tu sei bravo
ai fornelli con i primi, ma a parte l'insalata, mi hai fatto toccare
niente altro >>.
Econ:-<< Come mai? >>.
Doctosky:-<< Perché io non mangio i formaggi scelti da te come
secondo, essi contengono sale e siccome non mangio condito
eccessivamente, li uso nella salsa, giusto per dare il senso, il
sapore  >>.
Econ:-<< L'uno, usa zucchero solo nella salsa, l'altro i formaggi
salati. - Negli anta la cucina cambia - meglio tenerlo presente >>.
Doctosky:-<< L'hai detto! - E sono ancora a trentanove lontano dai
quaranta - anni! >>.
Econ:-<< I grassi, lo zucchero, il sale, usati in eccesso consumano il
corpo in breve o meglio alterano i valori in modo inaspettato ed i
risultati si notano quasi immediati, senza il bisogno d'analisi - a
vista! >>.
Doctosky:-<< Ghiandole che andrebbero gestite sin dall'infanzia per
una crescita pilotata a desideri dei proprietari, invece fast food,
cioccolata e patatine a iosa per i bambini, fornite da mamme pigre o
indaffarate in altre faccende, e c'è chi teme il lavaggio del
cervello, forse a colpi di salsicce seccate, come se fossero wrustel
a lunga conservazione? >>.
Ieri, ad una prima di gala artistica ose', mi cadde un popcorn sul
becco della bottiglia di birra, dando un tono solido spermaflex; il
popcorn aveva centrato l'obbiettivo e quando bevvi la birra
ingoiandolo, un feeling erotico si estese tra il pubblico.
Econ:-<< Sei stato tu! >>.
Doctosky:-<< Ero con te da Tizly e non avevo laptop, tanto meno
aquiloni alti in cielo >>.
Econ:-<< Ho letto una mail del prete woodoo che commissionava tossici
al seguito quando è uscito dalla mostra, onde evitare si lanciasse
messaggi ... quali e con chi?  >>.
Doctosky:-<< Non perdere proprio tempo; apriti alle loro idiozie solo
in termini scommesse, anche se bisogna convenire che i magnati della
droga sono preoccupati circa la piega che potrebbe prendere "
The~Drugbat " e nuocergli la rispettabilità politica, di conseguenza
bisognerebbe intervenire, se vogliamo qualche cliente sano per i
nostri locali, prima che divengano tutti tossici e poveri >>.
Econ:-<< Un motivo ci deve pur essere! - Perché, questi si dannano per
arrivare sempre prima, allorquando è in mezzo a persone nuove? >>.
Doctosky:-<< Costoro, essendo gli strati più bassi sociali, se
arrivano tardi, chi li fa entrare negli affari delle speculazioni? -
Giungendo prima, in genere, riescono a manipolare la persona appena
conosciuta, e sono loro stessi, in cambio di poco, a portare
informazioni ovunque, rendendo un servigio politico, gratis, nella
misura di un paio di birre, una busta d'eroina. >>.
Econ:-<< E questo è il woodoo? - Prendere ogni cosa, offrendo in
cambio paura, pagando poco o niente? >>.
Doctosky:-<< I deficienti sono assai ed i furbi non sono pochi, gli
intelligenti che dovrebbero illuminare si contano e quando ci provano,
rischiano di lasciarci le penne >>.
Econ:-<< Ma tu che ruolo hai avuto ai tempi del triple by pass? >>.
Doctosky:-<< Ero tra quelli che cercava di farlo camminare sul nastro
misuratore di potenza coronaria, ma c'era un'altra cortina ionizzata
ad impedirmi l'entrata laseritica - sicuramente! - E dire che la
radiografia presentava un'ombra del quadro  " A moment after "
cartella ... clinica. - Far venire le palpitazioni è una gioco da
ragazzi, ugualmente facile è ottenere un battito perfetto grazie
all'elettronica a distanza >>.
Econ:-<< Porcospino! - Tre treni saltano tre binari, mentre lui era in
ospedale e non credeva che stesse crepando causa la respirazione,
infatti volò, in pigiama da ammalato, dal piano terra al quarto piano
nel medesimo edificio, saliva a piedi con facilità estrema. - È
terribile! - La politica  - i laser da medaglia d'oro - le olimpiadi -
le opposizioni - i regimi - le finanziarie del dissenso. - È
terribile! - Se ben ricordo l'ho letto nel " Comprende " circa i treni
da carnevale, allora sembrava fantascienza attuale, ora vedo la realtà
che viviamo, e da più di un decennio oramai >>.
Doctosky:-<< Poco o nulla da aggiungere, forse conosci qualche amica
della tua mamma, la quale grazie alle staminali, ha curato le
palpitazioni? >>.
Econ:-<< Sono trovatello! >>.
Doctosky:-<< Scoperto perchè sei così educato! >>.


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

author: Riccardomustodario

text:
On 11 Apr, 20:43, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
basta una macchina che passa veloce per perdere la d


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 11 Apr, 20:43, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
Bisogna ionizzare le cabine elettorali contro il totomorti, oh,
pardon: il votomorti! - Dal " Comprende " di Riccardomustodario,
archivio Google newsgroup it.arti.scrivere 13 Apr, 08:10 2007 :
Grazia:- << Stanno asserendo che le elezioni sono pilotate
nell'imbroglio dei segni; ballottaggi tecnologicamente avanzati, in
nome di chi detiene le sfere del comando: credi di aver messo una
croce su una casella ed invece ionizzando l'aria, enfatizzano
visivamente il simbolo prescelto dall'elettorato pilotato, il quale
dona il voto secondo i sondaggi del Ministero della Pubblica Opinione.
- C'è chi fa il tosto e per non farsi beffare, vota due tre partiti
per volta, annullando lo stratagemma >>.
Basta con il Votomorti. - Vota per te, vota intelligente -
prepariamoci a far cadere il prossimo governo e così sempre fin che
non noteremo un parlamento solido, formato da uomini veri con
programmi seri. - Scrivi sulla scheda " W ITechnodemocratic " . -
Firmato: rimuda(R)Belezzao - face&Bene rimuda:SirePope. -
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una realtà per far rinascere i
morti  - 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA. - I
generali NATO si stanno scocciando, su it.politica si legge che il
solito politico da strapazzo sta inneggiando a camorristi e mafiosi
per creare tensione elettorale, ignorando che dobbiamo vivere sereni.
- La guerra e le sue ansie riducono l'esistenza di cinque anni di
vita, minimo. - I generali sono per la pace, per la tranquillità
prospera culturale mondiale; già ci sono molte tensioni in giro per il
mondo, un'altra non la meritano, non la possono accettare, loro come
noi. - Avviso ai naviganti: s'inizia a paventare scomparsa ionizzata
di mafiosi e camorristi, meglio per loro rinsavirsi al più presto.
Econ:-<< Brillante la trovata dei segni a saltello ionizzato cui una
croce sbalza alla vista tra simboli posizionandola a piacimento >>.
Doctosky:-<< La scrisse prima delle elezioni del suo Quartiere ed i
laburisti non presero nemmeno una preferenza eccetto le loro, mentre
prima facevano incetta di voti. - Guadagnai bei soldi allora >>.
Econ:-<< Ma è vero della barca piena di soldi che doveva sancire la
ricchezza sua letteraria e che chi più ne sappia più ne metta, cui non
mi ricordo nemmeno più da dove si parte e dove si arriva, casomai
qualcuno me l'avesse raccontata giusta >>.
Doctosky:-<< Si parte dalla letteratura: aveva dichiarato di essere
scrittore, altresì aveva inventato la carta igienica fumettata. - Non
trovava lavoro quindi fu inviato ad un C.R.F, del JobCentre, qualcosa
tipo " Centro Recupero Fannulloni " dove questi lo osservarono e
notarono tanti di buono in lui che andava sfruttato grazie alla sua
immagine originale; tempo passò ed il responsabile del luogo, gli
chiese di portare il suo libro " Titolto " onde stabilire cosa
trattasse, come scrivesse. - Quella sera, giocando con inchiostro e
carta realizzò uno schizzetto magistrale, una barca denaro degna di "
Pacca d'oro famoso lido di Varcaturo " sulla stessa barca c'erano i
simboli di tutte le valute pesanti. - Morì il Leader dell'opposizione
di quel tempo, il leader del CRF si flescìò oltre misura, e tutto andò
all'aria e questi fu anche sostituito, forse era venuto a conoscenza
di Follacchio o cosa, attraverso lui sa quali canali, cui nemmeno io
sono riuscito mai a scovare, anche se le spie di Saddam di quel
periodo per esempio, facevano dichiarare al dittatore irakeno che lui
non spia sul territorio, ma si limita a leggere i giornali. -  Forse,
siccome era morto, gli comunicarono che volevano prestarsi
all'interpretazione del libro, in modo da bruciare ogni cosa in un
prima o un dopo di quel momento di trapasso tra cause ignote
speculative, cui un decesso mette sempre tanta carne a cuocere,
specialmente in un palazzo dove il giallo era di rigore, infatti,
mentre rientrava a casa c'era un tale della banda degli ubriachi che
era scortato da due infermieri perché mimava si sentisse male. -
Faceva la parte? >>.
Econ:-<< Tornando al punto cui sopra dei giornali letti dai servizi
segreti, secondo me il dittatore irakeno voleva significare che
leggendo i giornali, verificava per filo e per segno come questi
facessero informazione, producessero cultura, così come dichiarano i
santoni delle televisione e ciò carpendo interessi, novità,
esperienze, dal nostro uomo >>.
Doctosky:-<< Esatto! - Perchè asserisci di non sapere? >>.
Econ:-<< Non sono a conoscenza diretta degli avvenimenti, come li hai
vissuti tu. - Continua per favore! >>.
Doctosky:-<< E quest'è! - Il leader che morì, aveva lanciato un flash
radio, lui s'era svegliato di soprassalto, ed ascoltò che questi aveva
preso in giro i conservatori tacciandoli di voler fare e dire, senza
avere un briciolo di programma, cui per il nostro uomo era prerogativa
indispensabile onde pilotare un paese, così come senza programmato non
si può impostare l'Alta Moda, settore cui proveniva >>.
Econ:-<< Chiaramente si svegliò perché la radio inavvertitamente si
pose in voce nel pieno della notte >>.
Doctosky:-<< Ovviamente, il programma avanzava e voleva mostrasi
lucido ai punti più alti  >>.
Econ:-<< Poi, lessi della nave che si capovolse ... >>.
Doctosky:-<< Siamo nel dopo Millenium, sta recuperano dai tre by-pass,
e con Photoshop processa la barca, come alcuni altri schizzetti
antichi, colora la barca e la spedisce sui newsgroup design, poco dopo
una nave si rovescia in Norvegia, affonda. - Fu incredibile leggere
ogni cosa in diretta! - Per lui, che prima di ogni cosa cui stiamo
parlando, aveva già scritto Follacchio e come grazie alla luce
otteneva non solo Dio, ma tanto se non tutta l'elettronica da
applicare al corpo umano, fino a curare il cancro, almeno sperava,
partendo dal cobalto delle meduse, trasparenti, le quali assurgendo
tale colorazione dal mare, partoriscono scariche elettriche non
indifferenti ... e chiuppete e chiappate, geresemi' parapacchiò,  e chi
più ne ha più ne metta, fin che non giunge al laser atomico, dopo
essere passato dal laser magnetico e tutto ciò della cibernetica s'era
sviluppato in appena un anno, nel medesimo, un eczema notevole alla
caviglia se n'era andato, le sue intuizioni sui laser curativi erano
giuste, così come gli era stato anticipato da uno studente in medicina
amico suo al tempo del terremoto per il semplice laser, per lui allora
l'essere andato grazie a Follacchio al magnetico ed all'atomico, era
novità notevole, infatti in quei frangenti, non solo guadagnavo molto,
ma notavo pure che bastava lui asserisse qualcosa di nuovo e subito i
governi si facevano guerra ed entravano in gara  competitiva a chi
doveva acquisire l'esperimento prima con relativo brevetto, alcuni
tentavano pure di atteggiarsi da imboccatore di sciocchezze, la verità
è che la novità nessuno mai la suggerisce, eventualmente prima la
scrive, la regista e poi la propina per pubblicizzarla, ma si sa gli
asiatici, escluso i giapponesi, se non si danno da fare dando
l'impressione d'essere ovunque e sempre nel modo peggiore, non entrano
da nessuna parte, io medesimo, se volevo pubblicizzare una cosa, usavo
loro, poi scoprii il prete woodoo e questi funziona ancora meglio e
completamente gratis, perché in tutta la tiritera è talmente idiota,
che si caca sotto pure lui medesimo di se stesso ed allora diventa
pericoloso ed aggressivo e siccome a potere su molta gente, più scema
di lui, ovviamente, andrebbe controllato dal;le autorità competenti
>>.
Econ:-<< Bello il pezzo che Tizly ha suonato ieri, dedicato alla mucca-
cow meravigliao >>.
Doctosky:-<< È veramente bravo! - Pensando che per sopravvivere è
costretto a stare quaranta ore, minimo, in un negozio di libri a fare
il commesso, piange il cuore. - Non c'è niente da fare; viviamo male e
siamo organizzati peggio, ed il nostro aspirante Primo Ministro
inneggia a mafia e camorra, perchè non sa presentare nessuna novità o
meglio, anche se si esprime racimolando il decisamente peggio, come
fanno gli asiatici, ha stabilito che ormai votano solo gli addetti ai
lavori ... >>.
Econ:-<< Gemina è al mare, deve preparare la sua villetta per
organizzare un party la settimana prossima, di andare a votare non ci
pensa proprio, come da lei dichiarato, Bellezza è con lei ora, Perina
è a lavoro e stasera invece di andare a casa sua si metterà in viaggio
per recarsi da loro, un'ora d'auto e sarà lì. - Forse lunedì riuscirà
a votare Bellezza che lavora poco distante da dove abita, ma tra
andare e tornare, dal seggio alla sua sede di lavoro, impiega più di
venti minuti. - Ha massimo mezz'ora d'intervallo, qualcosa dovrà pur
mangiare ... >>.
Doctosky:-<< Da parte mia, ho già adempito al mio compito! >>
Econ:<<  Io scriverò " W ITechnodemocratic " sulla scheda,  ed ho
commissionato ladybattona, controllo di spoglio, la quale mi
comunicherà se il presidente di seggio Lofforium, sinistrista ad
oltranza, leggerà a voce, in modo che tutti ascoltino cosa è scritto
sulla scheda, così com'è suo dovere, non trattandosi di scritta
offensiva, eventualmente dichiari null'altro che scheda nulla e passa
appresso, sarà denunciato all'anti terrorismo grazie al registrare del
mio personaggio in avanscopetta >>.
Doctosky-<< Ti sembra questo il modo di parlare? - Felice Scopetti,
perché non ti dichiari? - Non dici che " traNsocchia sotto i tre ponti
" è il tuo libro preferito? -  All'inizio, credeo che non volevi fare
il femminella dichiarato, per non dare un dispiacere alla tua mamma,
poi quando m'hai confidato d'essere orfanello, ho capito tutto! >>.
Econ:-<< Uhà! - A proposito di quella buona donna di tua madre, hai
visto che quadro ha postato ieri? >>.
Doctosky:-<< Già conoscevo il dipinto, questa è la terza versione che
posta, minimo, attualmente è un'altra ancora l'immagine sul
cavalletto, con l'ugola ad emme, come da base di Miss Granmmmofono,
dopo di che ci fu la news dei pipistrelli a rischio così come le api
>>.
Econ:-<< L'hanno buttata sul drammatico? >>.
Doctosky:-<< I vecchi si consumano ... quelli americani, ricchi e
potenti, sono tragicamente seri circa questi avvenimenti, vedi le due
torri, e se lui vuole la sua mamma, non si deve consumare, quindi la
ricerca va unta, da parte dei governi >>.
Doctosky:-<< Questo pensi sia accaduto, così come bisognava zumare
tutto il suo programma lasero pilotato, per darlo in pasto alla
speculazione del popolo americano circa le due torri? >>.
Doctosky:-<< Si! - Aggiungi pure la ricerca circa il colesterolo, il
cuore o il laser pilotato che genera angina con facilità elettronica e
scoprirai che è gravissimo che un Ministro debba essere un camorrista
o un mafioso, pronto al combattimento con suoi simili di altri
governi. - A questo punto i generali NATO hanno il dovere più che il
diritto di scocciarsi >>.
Econ:-<< Alternativa mondiale? >>.
Doctosky:-<< SirePope >>
Econ:-<< Ma veramente è pazzo d'amore per se stesso  fino a sdoppiarsi
in SirePope, onde il popolo sia autorizzato ad impazzire per lui il
più grande in assoluto, in grado che organizzare anche la Terra, ove
giogo forza vive con gente che va registra nel cambiamento di un
pianeta da migliorare? >>.
Doctosky:-<< Amen! >>.


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 13 Apr, 12:14, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
 >>.
Per quanto mi concerne, il fenomeno fetish, attualmente di costume, lo
vissi la prima volta, durante la guerra del formaggio, ovvero davanti
al display dei latticini, ove apprezzavo un odore nuovo immaginandolo
attraverso l’etichetta del prodotto. – Altrettanto nuovo sapore per
me, così come agli occhi ed alle narici e ciò era quasi venti anni fa,
da allora gli odori, sono assurti a fetish che piacciono di più, in
quanto sanno di guerra del formaggio nelle tasche che in dialetto,
dalle nostre parti equivale a danaro, a paparelle o patane e sempre
nelle tasche, ugualmente soldi, titolo o valore da cambio al
portatore: assegno.
Perina:-<< Salve! - Sono giunta al centro del labirinto, ora che
strada devo prendere? >>.
Gemina:-<< Bene arrivata! – La seconda a destra, poi la terza a
sinistra, in fondo girerai di nuovo a destra e poi a sinistra, allora
ci noterai in lontananza ad attenderti, a mani sventolanti alzate >>.
Bellezza:-<< Ciao Perina! – Non sembra proprio, hai lavorato tutta la
giornata – sei di una freschezza unica! >>.
Perina:-<< Che avete fatto di bello da eri sera? >>.
Gemina:-<< Siamo giunte verso le sette con degli amici e con loro
siamo state in giro per il paese, a cena e poi in discoteca. –
Stamani, sono tornati in città a lavoro, anche durante il wee-kend >>.
Bellezza:-<< E noi oggi di nuovo in paese, al mercatino e poi in
spiaggia, una giornata pessima, ma il mare è bello sempre, quando si
vive in città, a rivederlo da queste parti, si scopre ogni volta
qualcosa di nuovo, tra l’altro qui, non c’ero mai stata >>.
Perina:-<< Pare che la destra sia in vantaggio elettorale, mi chiedo
se vedremo qualche donna ministro, solo in Italia sono tutti uomini
>>.
Bellezza:-<< Mi auguro quella tipa fetish, da quanto mi risulta, il
suo genere prende a cuore gli odori, infatti all’inizio, erano tutti
medici o pseudo tali, gli adepti di siffatta corrente carne,
proiettata all’amore degli odori forti, anche dei vecchi, cui loro non
abbandonano perché puzzano, anzi >>.
Gemina:-<< Una bella Ministro fetish all’Ambiente ci vorrebbe davvero.
- Le donne hanno più passione per la casa, il territorio, e le
ecoballe, con relative diossine da eliminare diventano al femminile
discorso interessante da affrontare al di là dei costi, nel senso
corpo: eugenesi >>.
Bellezza:-<< La posizione di questi inceneritori, è da allibire,
infine, andare a costruire discariche in zone interne avellinesi, le
quali dovrebbero essere protette, aree che ancora registrano tratti di
natura incontaminata nonostante leggeri insediamenti umani, in genere
antichi, dei primi greci in Italia, quando ancora non esistevamo >>.
Gemina:-<< È assurdo pensare a come si faccia pubblicità alla
ricchezza che possediamo, ma non sappiamo di avere, almeno
considerarla >>.
Perina:-<< Sembrerebbe proprio così, se non fosse che da psicologa
devi curare il male di un pensiero che non si capisce collettivo >>.
Bellezza:-<< Da parte mia, apprezzo ed accetto il progetto pattumanza
sull’isola, dove processare ogni mondezza e liquame. - Il progetto,
tra l’altro, è di una semplicità disarmante: un parallelepipedo di
cemento vuoto all’interno, galleggiante, ancorato al fondo, a dieci
venti miglia di fronte l’Antro della Sibilla. – Difficile, è trovare
qualcosa di più geniale, economico, pulito e velocemente realizzabile
in materia rifiuti, per ripulire ogni zona qua intorno, la regione se
non tutta l’Italia, l’Europa >>.
Gemina:-<< Siamo animate da quelle discussioni, cui divenendo ad un
capo, ottenendo altresì garanzie di risoluzione, appena costituito il
nuovo governo, saremmo state indotte, noi tutte, ad andare a votare
>>.
Perina:-<< È ridicolo che non accettano la proposta ITechnodemocratic
primo party virtuale, ormai quasi mondiale, di richiesta del voto
digitale; usenet è una realtà che colleziona enormi dati di ognuno,
superiore agli stessi sul passaporto, addirittura password
fotografiche eccetera >>.
Bellezza:-<< Scommetto il voto digitale, sarà una priorità del
programma politico duemila e nove ITechnodemocratic >>.
Perina:-<< Ci sarà qualche paese maoista che lo farà prima e non
dichiarerà di aver preso lo spunto da ITechnodemocratic, perc˙è lo
considera fascista? >>.
Gemina:-<< Facile! >>.
Bellezza:-<< Bussano allla porta? >>.
Gemina:-<<Non conosco né aspetto nessuno. – Chi può essere? –
Affacciamoci dalla finestra di sopra >>.
Perina:-<< Buona sera! – Chi cercate? >>.
Viandante:-<< Un bicchiere di vino! >>.
Perina:-<< Spiacente - siamo astemie! >>.
Bellezza:-<< Assurdo! - Come si nominano i maoisti, appaiono ubriachi
o tossici, in questo caso alla porta, senza nemmeno temere ci fossero
cani nel giardino, se non addirittura terroristi questi, non saprei
chi altri annoverare tali >>.
Perina:-<< Veramente hai notato ciò? >>.
Bellezza:-<< Sì! – Mi capitava sempre, l’anno scorso, con degli amici
che s’interessavano di politica e poco conta fossero democratici >>.
Gemina:-<< Telefoniamo alla polizia? >>.
Perina:-<< Mi fido di ciò che asserisce Bellezza, penso non sia il
caso importunare gli agenti. – Credo che almeno un cane da guardia nel
giardino dovresti averlo >>.
Gemina:-<< È rimasto a casa a guardare i miei genitori. – In estate ci
trasferiamo qui e sta pure lui con noi al mare >>.
Bellezza:-<< Telefoniamo a Doctosky, Econ o Tizly? >>.
Perina:-<< Quelli sono cretinetti, penseranno lo abbiamo fatto
apposta, perchè incapaci di stare da sole >>.
Gemina:-<< Accendiamo il fuoco al camino, è freddino e se dovesse
bussare di nuovo lo riceviamo a tizzoni ardenti, intanto prepariamo da
mangiare e … >>.
Perina:-<< … E dopo in macchina - si esce! >>.
Gemina:-<< C’è un bel Pub poco distante >>.
Bellezza:-<< Anche la discoteca dove siamo stati ieri non è male.- Mi
piacerebbe tornarci >>.
Perina:-<< Se vogliamo riempire tanto la serta fino anotte fonda,
preferirei farmi una divoccia e cambiarmi, è da stamani che sono così
in abiti da ufficio >>.
Gemina:-<< Prego! – Accomodati al piano di sopra. – L’acqua è calda e
gli asciugamani puliti sono piegati sulla sedia in corridoio.- Non
avrai mica paura di stare da sola al piano di sopra con l’ubriaco
maoista che gira intorno alla villa in attesa di qualche collega
tossico? >>.
Perina:-<< Sono cintura colorata karate! >>.
Bellezza:-<< Evvai! >>.


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 14 Apr, 11:36, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
Buone nuove: il Primo Ministro Britannico elargisce una bella somma
per far respirare le aziende, garantisce pure che vuol dare di più,
prendendo atto del difficile momento di mercato cui anche gli U.S.A.
la più larga economia mondiale, non sa come uscirne, ma lui confida di
farcela, rappresentando U.K. il paese più sano a livello ricchezza. –
Auguri!
Econ:-<< I generi alimentari sono in aumento e ciò colpirà fortemente
i paesi in via di sviluppo, sale come sempre il prezzo del petrolio
essendo bene in via d’estinzione, anche se in Puglia hanno inaugurato
sei stazioni ad idrogeno, più o meno tutto il resto in calo, causa una
settore vendita che non tira, ma in Italia è cambiato il governo e
così come avevamo analizzato il Debito, che non si può pagare, pare si
muoverà il nuovo Primo Ministro appoggiato dalle Leghe ovvero
producendo lavori pubblici, vedi il Ponte sullo Stretto o Pattumanza
Isola EUgenetica >>.
Doctosky:-<< Corriamo il rischio della bancarotta ed il danaro deve
circolare, immediatamente tramutarsi in beni durevoli, per chi lo ha
in deposito, appartamenti, opere d’arte, oro >>.
Econ:-<< Un messaggio di Manager. – Deve parlarci: chiede un
appuntamento tra un’ora >>.
Doctosky:-<< Accordato! – Alle dieci e mezza sarà qui! >>.
Econ:-<< Abbiamo tirato le somme delle ultime elezioni in quattro
battute, mentre ci sarebbe da analizzare i perché della sconfitta,
stabilito che i perdenti avevano la maggioranza, la quale si è
sfaldata secondo le solite cause della sinistra storica che vive faide
interne continuamente, in grado di rompere l’armonia anche quando si è
al potere >>.
Doctosky:-<< La politica è di destra, la sinistra produce politica per
reazione, che loro definiscono impegno sociale: maledetto il primo
uomo che infilzando un paletto in terra dichiarò questo è mio, come
scrisse Rousseau, e siamo gli albori della politica di destra e quando
la sinistra crea il suo recinto di governo fatalmente lo rompe, spesso
portandoci alle elezioni anticipate >>.
Econ:-<< Ero di sinistra prima d’incontrarti. – Il lavoro, l’impegno,
la responsabilità dei locali, del personale, della nostra azienda,
rendono l’interesse più diretto a se stessi, quindi si chiede uno
Stato dalle caratteristiche più solide, meno chiacchiere … bussano
alla porta >>.
Doctosky:-<< Benvenuto Manager. – Qual buon vento. – Quasi, quasi ci
ha preoccupato? >>.
Econ:-<< Salve Manager – si accomodi e ci dica >>.
Manager:-<< Sono subito al dunque: ieri ho ricevuto un’offerta di
lavoro che non posso rifiutare >>.
Econ:-<< Invece l’hai già accantonata e sei venuto a chiedere
l’aumento? >>.
Doctosky:-<< In questo momento siamo impegnati su più fronti e non
vogliamo perderti. – Vuoi riflettere meglio e poi ci fai sapere? >>.
Econ:-<< Ascolti Manager, il suo credo: da questo momento sei sotto
osservazione, se accendi una solo sigaretta in quattro mesi, sei
licenziato, mentre se smetti di fumare completamente, ti cediamo l’un
per cento della società! >>.
Manager:-<< Ah, ah! – Bello ascoltare registrazioni di valore -
ricordo bene, poco tempo è trascorso da allora, intanto ho ridotto le
sigarette a due, ma ieri ne ho fumato circa sei >>.
Econ:-<< Spiffera tutto! >>.
Manager:-<< Sono stato avvicinato da un uomo che mi ha chiesto di
parlare, informazione professionale, mi ha messo una busta con mille
dentro >>.
Doctosky:-<< Una spia? >>.
Econ:-<< Non proprio! – Questi mi ha garantito un amento di stipendio
di seimila l’anno, se andassi a lavorare nel suo locale. - Da diciotto
passerei a ventiquattromila >>.
Doctosky:-<< Scusa con noi quanto guadagni >>.
Econ:-<< Rispondo io: diciotto, più mance e premi supera
tranquillamente ventiduemila >>.
Doctosky:-<< Aggiungi l’un percento del tuo bar ed è a
venticinquemila, salvo errori ed omissioni >>.
Manager:-<< Costui, senza dire ” A “ mi ha posto mille in mano e
ventiquattromila l’anno come da contratto di un locale eccezionale che
sta per aprire, nella zona opposta alla nostra >>
Doctosky:-<< Noi siamo a Nord Est, presumo per lui sia Sud Owest. -
Avrai molto da viaggiare da dove abiti, mille biglietti se ne vanno
facilmente in trasporti più due ore al giorno tra andare e venire,
mentre ora sei a dieci minuti a piedi, però puoi sempre cambiare
abitazione >>.
Manager:-<< Sono valutazioni che ho fatto, però l’aumento di stipendio
è sinonimo di carriera, quindi ho preso tempo per la risposta,
considerando che ci tengo all’un percento della società … >>.
Doctosky:-<< Manager, stiamo per aprire altri tre locali in città ed
uno di quei locali sarà immagine e somiglianza pub più pizza, quindi
possiamo seduta stante stilare il contratto a sei mesi, per ventimila.
-  Di più non possiamo andare >>.
Manager:-<< Accetto! – Grazie! – Risponderò di averne parlato con voi
che mi avete accordato l’aumento di stipendio, cui lui non dovrebbe
rilanciare assolutamente, notandomi tanto parte in causa con voi; ne
andrebbe della sua azienda sul nascere. – Non siamo al mercato dei
calciatori! >>.
Doctosky:-<< Auguri! – La settimana prossima sia qui per ricevere il
contratto firmato, intanto accetti il preliminare con importo annuo da
riconoscere e firma da parte del Direttore Amministrativo Econ >>.
Manager:-<< Scusate, se invece di presentarmi io, vi faceste vedere
voi al bar, mancate da un pezzo ormai, anche il personale è lieto di
ricevervi >>.
Econ:-<< Giusto! – Saremo da voi questo week-end, con il nuovo
contratto per lei. – Arrivederci e buon lavoro! >>.
Manager:-<< Grazie! – Oggi è la volta buona che smetto di fumare. – A
venerdì! >>.
Econ:-<< Se fosse andato via, cosa sarebbe accaduto >>.
Doctosky:-<< Se il concorrente impazzisce e porta la sua offerta fino
a trentamila e lui ci saluta?- Significa che dovresti fare il Manager,
mentre ne troviamo un altro, cui non è difficile, ma è sempre
un’incognita anche se qualche soluzione interna al bar l’avremmo. -
Più d’uni tra il personale è in grado  di vestire panni d’assistente
manager, la quale diverrebbe Manager, ma questo dovrebbe accadere per
il prossimo locale, non ora, anche se nell’altro bar del centro,
abbiamo elementi validi ugualmente, da prospettare loro carriera con
fiducia >>.
Econ:-<< Una voce di dentro mi dice di mettere in azione il Monitor
tre e vedere cosa ci racconta Rappresentante. – Sei tu? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Le immagini del suo ufficio lo vedono fuori – sarà
da qualche cliente, prova da Compare Turiddu >>.
Econ:-<< Ehilà quanta gente! - Il nuovo governo sembra prospettargli
più affari >>.
Doctosky:-<< Siamo di fronte ad un neo governo che sa azzuppare, lo ha
dimostrato in passato - speriamo non si dimentichi di noi e del resto
dei cittadini >>.
Econ:-<< Le indicazioni sembrano buone, tutte le manfrine sono state
smascherate ed ora si viaggia in un clima di chiarezza d’imbroglio che
può rendere beneficio solo allo Stato ed al cittadino e se il Premier
attuale, è cosciente che lui ha creato l’imbroglio principalmente, è
giusto sia sempre egli a sciogliere la matassa ricchezza per ognuno,
vedi programma ventiquattromila pro-capite per quattro ore di lavoro
come sancito dal nostro uomo sul blog di Capodanno >>.
Doctosky:-<< È tutto chiaro, così come avevamo previsto si sta
sviluppando, e se il governo mette in atto la politica del nostro uomo
ci arriverà qualche buon compenso e peccato che non possiamo chiedere
pure all’estero, laddove il Papa sbarca per suo ottantunesimo
compleanno dichiarando giusta la presenza degli Alleati in Irak per
garantire l’esistenza dei tanti cristiani di quelle terre, ma nulla
asserisce per il Nepal divenuto filo maoista, o per come vere cura dei
cristiani cinesi o indiani >>.
Econ:-<< Vabbeh! – Non mica può atterrare in USA e fare un comizio pro-
cristiani onde intervenire in paesi religiosi che poco rispettano la
vita umana alimentando maggiori tensioni? >>.
Doctosky:-<< Si sta complicando la diplomazia, e di molto. – Lo
sviluppo del Terzo Mondo è riuscito a collassare noi, in un baleno >>.
Econ:-<< Si supponeva! - Il nostro uomo lo aveva previsto sin dagli
anni ottanta e nel novanta aveva detto basta. –  Una miseria
l’umanità, risalta nelle Olimpiadi a venire, gli uomini ottenuto ciò
che cercano, nemmeno ringraziano, anzi, altro non fanno che lanciare
sfide, come fosse solo concorrenza sportiva, territoriale, politica,
spirituale >>.
Doctosky:-<< In effetti la Cina ha ottenuto risultati impensabili
almeno una dozzina d’anni fa, ora dovrebbe darsi un tono più pacato,
democratico, elegante, invece ecco che il maoismo spunta ai suoi
confini vestito di spiritualità Indù, insomma, sembra fatto apposta
per sancire un connubio tra due entità, paesi di grandezza
continentale che vogliono continuare per la loro strada, la quale
nulla ha in comune con noi, che li abbiamo fatti crescere, quanto meno
aiutati nello sviluppo, trasferendo le nostre aziende e le nostre
produzioni da loro, mettendo a rischio la medesima spiritualità
cristiana, cosi come è accaduto, nel contempo noi, avendo importato
troppe religioni, che ci hanno fatto scoprire il vuoto cui esse
rappresentano, quel medesimo buco d’amore umano che prima formava un
cumulo con sopra la Croce >>.
Econ:-<< Nel Terzo Mondo non c’è rispetto, ma solo un finto amore
palesato in profeti da strapazzo, fortuna esiste il creazionismo >>.
Doctosky:-<< Io ho dei soldi e li voglio investire in bar, li so
inventare. gestirli e farli funzionare e voglio iniziare la ricerca
dei locali, grazie al nostro Rappresentante. – Ora gli telefono e gli
chiedo di passare in ufficio >>.
Econ:-<< Prego! – Il suo telefono è in linea - sta squillando!  >>.
Doctosky:-<< Salve rappresentante, sono Doctosky dall’ufficio, volevo
chiederle se posso avere il piacere d’incontrarla >>.
Rappresentante:-<< Oggi pomeriggio alle sedici, va bene? – Sono nella
sua zona  >>.
Doctosky:-<< Ottimo! >>.
Econ:-<< Manca poco a mezzogiorno, uno spuntino non sarebbe una
cattiva idea >>.
Doctosky:-<< Andiamo al nostro bar nel centro >>.
Manager:-<< Miei cari titolari, come va? >>.
Doctosky:-<< Benissimo! – Pure voi, sembrate in ottima forma. - Ci
accomodiamo fuori ed attenderemo due cappuccini e due sandwich, dopo
una mezz’ora – grazie! >>.
Econ:-<< La primavera tarda a presentarsi, fa freddo, ma non al sole,
quelle rare volte che si vede >>.
Doctosky:-<< Mi sembra marzo ed ormai siamo ad aprile inoltrato. – C’è
il sole, ma tra poco pioverà – sicuramente! >>.
Econ:-<< È tutti i giorni così, ma dentro non c’è posto. – Forse
bisognerebbe mettere anche qui le lanterne infuocate >>.
Doctosky:-<< L’autunno prossimo sicuramente >>.
Manager:-<< A voi i sandwich signori! – Il lavoro procede bene, ho
avuto noie con un ragazzo del personale che iniziava a marcare fogna,
presentandosi tardi e stanco sul lavoro, causa droga. – L’ho
licenziato ieri e stasera lo avrei comunicato al nostro ragioniere,
per le buste paga >>.
Doctosky:-<< Da oggi in poi, assuma personale in grado di assurgere in
breve ad assistente manager, minimo. - Abbiamo belle novità in
cantiere e bisogno di gente in gamba! >>.
Manager:-<< Ottimo! – Come va il mio collega Manager del bar  nostro
del Nord Owest? >>.
Doctsoky:-<< A proposito di nostro - caro Manager dobbiamo farle una
proposta >>.
Manager:-<< In ufficio o qui? >>.
Doctosky:-<< E vada in loco! -  Le cediamo l’uno percento delle azioni
del bar che conduce, in modo che sentendolo sempre più suo, lo porterà
quotidianamente più in alto >>.
Manager:-<< Mi guardo intorno e stabilisco che l’uno percento
significa questo tavolo, queste mattonelle … uhè! - Alzate i piedi -
non rovinatemele! – Grazie! - Che bello: sono azionista del più
importante bar della città! >>.
Doctosky:-<< Bravissimo! – È proprio ciò che volevo sentirti dire. -
Passi in ufficio per la firma e relativo passaggio d’azioni, martedì
prossimo >>.
Econ:-<< In termini monetari significa quattro cinquemila in più
l’anno >>.
Manager:-<< Caspita! – Dividendo eccezionale! >>.
Econ:-<< Se vuoi acquistare una mia azione te la cedo io:
ventimila >>.
Manager:-<< Stamani mi avete fatto vincere una lotteria. – Grazie! >>.
Econ:-<< A lei! – Scusi, ma dobbiamo scappare ora, abbiamo un
appuntamento in ufficio. – Arrivederci a martedì e buon lavoro! >>.
Doctosky:-<< Hai fatto benissimo a dirgli del valore dell’azione, così
la comunicherà al suo collega >>.
Rappresentante:-<< Carino il vostro ufficio. - Quanti monitor? >>.
Doctosky:-<< Due per ogni locale e sono quattro, uno riceve da casa
mia per vedere se ci sono i ladri, uno per la sua abitazione, due per
l’auto, uno per il telegiorna … >>.
Rappresentante:-<< … Non ho tempo per le news - il mio partito ha
perso – stop! >>.
Econ:-<< Come vanno le vendite? >>.
Rappresentante:-<< Il periodo solitamente è favorevole: aprile dolce
dormire … e buon pranzare. - Ma voi non mica avete terminato la
commessa che vi ho spedito poco fa? – No! –  Ed allora in cosa posso
essere utile? >>.
Doctosky:-<< Dobbiamo investire in locali, ne vogliamo aprire altri
tre in città, nelle zone dove non siamo coperti. – L’impronta che
diamo alle nostre attività la conosce e lei sempre in giro, dovrebbe
cortesemente, procurarci spazi all’uopo, meglio se esercizi in via
d’estinzione, in modo che rileviamo le licenze e ciò è quanto basta,
in modo che non dobbiamo fare la trafila presso gli uffici competenti,
chiaramente giusto compenso a loro ed a lei >>.
Rappresentante:-<< Di me non preoccupatevi, sono lieto di avervi tra i
clienti che crescono, più locali significa maggiori vendite per il
sottoscritto >>.
Doctosky:-<< La legge prevede un dieci per cento al procacciatore
d’affari, e tale sia. – Prossimamente avremo un’unica società e non
avremo di tante licenze, ma attualmente, e fino a cinque locali,
preferiamo funzionare secondo i vecchi schemi, dopodichè uscendo dalla
città in cerca di nuove avventure commerciali, saremo ben lieti di
presentarci sotto un’unica bandiera, con il vento in poppa sul
MareTutt8 si viaggia un piacere! >>.
Rappresentante:-<< Un locale ci sarebbe, ma è enorme, minimo tre volte
il vostro >>.
Doctosky:-<< Dove? >>.
Rappresentante:-<< Zona Sud Ovest, diametralmente opposta al locale
che avete decentrato. – È un ristorante e pizzeria, il proprietario si
ritira; in passato ha lavorato molto bene, ma ora è in età
pensionabile, i figli fanno altri impieghi. - Lo cederebbe volentieri
e per poco, giusto l’attrezzatura, lui parla di centomila, ma per
sessantamila sarebbe lieto di godersi la pensione insieme alla moglie
>>.
Econ:-<< C’informerà domani stesso? >>.
Rappresentante:-<< Sarò nelle sua zona dal mattino, aspettatevi una
telefonata tra le dieci e mezzogiorno. – Arrivederci! >>.


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 16 Apr, 19:57, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
Il nuovo governo ricalca il vecchio o meglio l’antico, esso
rappresenta il precedente al passato recente, ormai vecchio ed in
disuso tanto da auto bruciarsi nei suoi filamenti prima del tempo
dovuto, esaurendosi è tornato in carica il sostituto, dicasi
anteriore, leggasi futuro remoto. – Mister Tappo Cerone è alla
divisone delle poltrone come se fossero pani e pesci, ed apriti cielo,
litigi, tra i pretendenti che auspicano maggior numero di cariche e
c’è chi fa la voce grossa, minacciando canne al fucile se non ottiene
e c’è chi piange perché ha perso il tram, è scomparso, non è stato
nemmeno eletto in parlamento mentre poco prima era ministro
addirittura, ovvero cittadino tra i più insigne, tra i più validi,
socialmente parlando. – Consegue, pioggia di milioni sui partiti che
divideranno l’un percento di quattrocentosettemilioni in virtù delle
percentuali di voto ottenute, ma non si sa quanti siano gli astenuti,
e quante le schede nulle e bianche, le quali sono divenute anni fa
voto di protesta, e quante charity infine, avanzano richiesta per tali
compensi caduti nel vuoto … di ITechnodemocratic, ahinoi, Primo Party
Virtuale, il quale non è stato presente realmente per mancanza di
fondi. – Ieri, primo giorno effettivo del dopo elezioni: vengono
immediatamente al pettine le promesse di Mister Tappo Cerone, pare che
Il Ponte Sullo Stretto, non si faccia, perché, anche a detta dei
nipponici, l’unica navata centrale non regge, addirittura hanno
suggerito di provare a congiungere le due parti ed assistere al crollo
o meno, verificare sull’acqua, allora credo giunta, la volta buona
della realizzazione, perché noi italiani sappiamo procedere solo a
sfide sottili, del tipo I tecnologiche. – In questa ottica, mi sono
permesso di lanciare indicazioni ad aria, creando un braccio lungo tra
il continente e la Sicilia, un parallelepipedo di cemento
galleggiante, con tanto di ponti al centro per il passaggio delle
imbarcazioni, sotto dossi galleggianti, così come si notano sulla
Statale che conduce alla Domitiana onde permettere il passaggio del
treno.
Econ:-<< Sembra un gioco a distruzione, un braccio ad aria di cemento
sciocco e poco pratico, perché bisogna calcolare le onde, e ciò fa
perdere punti al discorso Pattumanza Isola EUgenetica >>.
Doctosky:-<< Seguivo i newsgroup politici ieri sera, ho letto dai suoi
messaggi in codice sparsi, per attestarsi l’originalità del progetto,
ed intuito deve volesse giungere, l’ho spedito al parlamentare, niente
di nuovo per questo governo, perché Mister Tappo Cerone spia alla
grande, però non fa trapelare colore nemmeno ai suoi, quindi può
essere sarò apprezzato per la news “ Sbariamientos “  la quale
produrrà, proprio per il suo leader, questi ascoltandola da un
esponente diretta, la crederà  in automatico “ Sua “ così come
denunciò il Ministro, causa in pectore dell’ultimo governo prosciolto,
sancendo l’esistenza di verità talmente potenti nella loro semplicità
non vista prima, che taluni le fanno proprie, senza minimamente
preoccuparsi di premiare la provenienza; ovvio! >>.
Econ:-<< Se la metti spagnoleggiante allo sbariamientos, allora può
produrre, nella relatività della notizia che deve nascere per forza,
anche le sciocchezze si tramutano in oro nuovo, se vergini e poco male
che il nobile giallo metallo prezioso valga sempre meno >>.
Doctosky:-<< Monitor quattro cantante lirica e monitor cinque sala
corse - prego! >>.
Econ:-<<  Il signore è servito, oramai con la tastiera ho imparato ad
essere ovunque in un baleno! >>.
Doctosky:-<< Anzi, no! – Andiamo alla motonave Napoli, la quale
affondò l’anno scorso sulle coste britanniche, alziamo l’inceneritore
di Savigny, così come sollevarono il carro da morto di Totò, isola
parco naturale tra i monti e posiamolo sulla nave. -  Evvai! >>.
Econ:-<< Che vuoi prendere? >>.
Doctosky:-<< Una di quelle motonavi, mere città galleggianti;
ancorarla di fronte alla Collina della Sibilla ed andare a bruciare al
largo, lontano dalle coste conduciamo le diossine, ugualmente
adoperarsi con i liquami, depurando a bordo. Cloro a volontà, stop,
industria chimica di bellezza italiana. – Per il momento è così; poi
avanzeremo sul territorio ecologico migliorandolo ulteriormente >>.
Econ:-<< Dove la vado a pescare l’immagine che hai chiesto? – Sui
fondali? >>.
Doctosky:-<< C’è un’incisone dell’Artista di una ballerina tra punk
sopra e motonavi sotto. – Insieme visivo molto bello, lo postò pure su
internet, ma non ricordo il titolo, dovremmo fargliela spedire
nuovamente. – A gentile richiesta previo IAT, sarebbe ideale >>.
Econ:-<< Cambia un’altra volta progetto, prima l’isola, ora il cargo?
– Anzi, no! – Iniziavi il paragrafo inerente a questo discorso;
seguiamo la motonave Napoli, la quale pescando molto non può
attraccare a Cuma >>.
Doctosky:-<< Il nostro uomo ha letto il messaggio, muovendo
inavvertitamente un tasto s’è collegato al forum, ed ora sta cercando
nell’ hard-disk … ah, ah! – Non ricorda il nome ” Dry-point “  l’ha
trovato, perché lo ha letto >>.
Econ:-<< Meraviglioso! – Tutto quello con il chiodo? – Chiamali
graffi! >>.
Doctosky:-<< Qualcuno leggerà: i graffi del gatto affondarono la
motonave; altri car-go >>.
Econ:-<< I trasporti e Napoli città di mare, sembra un titolo, un
altro potrebbe essere: e l‘Alitalia se ne va, forse con i russi,
altrimenti con la Francia imperialista, corre il rischio di perdere
marchio e capitali >>.
Doctosky:-<< Che hai detto: imperialista? >>.
Econ:-<< I francesi sono cugini, amici e simpatici, ma queste cose non
si possono fare con loro: si atteggiano ed a livello eleganza non
scherziamo, se non giungiamo primi, è guerra mondiale! >>.
 Doctosky:-<< Purtroppo il leader leghista: madonnna che cafone! >>.
Econ:-<< Fortuna c’è lui! – Altrimenti, veramente sarebbe terza guerra
mondiale a livello immagine! >>.
Doctosky:-<< Entrano in ballo i russi e manco a farla apposta
The~Drugbat è stato dato in primis ad un punk russo, di quelli che
alzano il cartello in aria appeso al bastone ed hanno le mani
d’acciaio >>.
Econ:-<< I russi sono amici ormai e pure loro vogliono dimostrare di
aver preso le distanze dai cinesi e dal comunismo, inoltre
pagherebbero per consociarsi all’Alitalia, la quale purtroppo, con i
licenziamenti si realizzerebbe pronta a pagare il suo debito e
continuare. – Indubbiamente, il programma duemilaotto
ITechnodemocratic è di un altro pianeta Italia, Europa, un Mondo al di
là da venire, intanto non bisogna perdere niente delle ricchezze,
anche se in passivo, tremendo, ma è il sistema mondiale che  arranca e
ridurre le spese aziendali, è quanto meno sinonimo di una nuova era a
breve >>.
Doctosky:-<< Ma l’Inghilterra che sta dando tutto all’estero ed
acquista ogni cosa dal Terzo Mondo? >>.
Econ:-<< Giochi di valuta? – Qualcuno dovrà pur farli e se poi cambia
il vento, tornano più tecnologici che mai in un attimo a fior di pelle
ringiovaniti >>.
Doctosky:-<< Pensi, sia tutta lì, la loro ricerca scientifica più
esagerata del momento, io … non sono più un ragazzino: speriamo bene!
>>.
Econ:-<< Un po’ come dire: la vera guerra immagine, della terza età,
altro che guerra mondiale numero tre! >>.
Doctosky:-<< Per chiudere il discorso francesi, costoro vorrebbero
trasformare la nostra compagnia in veicoli aerei da basso costo, tipo
l’organizzazione “ easy “ la quale funziona bene, faccio notare che la
medesima, spesso e volentieri, riempie gli aerei con biglietti da un
centesimo. – È il turismo che annaspa! >>.
Econ:-<< Messaggio elettronico: Rappresentante ha trovato il locale
chiuso con un numero di telefono alla porta. – Ha chiamato ed ha
risposto il proprietario del locale. - Ha appuntamento tra un’ora nel
suo studio, sarebbe ottimo se fossimo con lui, all’indirizzo riportato
in sovrimpressione >>.
Doctosky:-<< Rispondi saremo puntuali all’appuntamento. – Grazie! –
Riprenderemo il discorso attuale circa il ponte ad aria, domani >>.
Econ:-<< Guido io, ho bisogno di sgranchirmi le braccia! – Tra una
trentina di minuti saremo in zona, dobbiamo attenderne venti minuti -
perchè hai chiesto di anticiparci tanto? >>.
Doctosky:-<< Non mica la conosco quel area, a parte le piazze, le
strade principali, sarò anche passato per tutte le vie che la
caratterizzano, giammai con mentalità d’affari settore bar >>.
Econ:-<< Rendersi conto degli avvenimenti intorno la punta del proprio
naso, è necessario in commercio. – Condivido appieno il giro! >>.
Doctosky:-<< Noto più di un night-club qualcuno lo conosco per esserci
stato >>.
Econ:-<< Zona da night, più che pub >>.
Doctosky:-<< Ecco Rappresentante! >>.
Rappresentante:-<< Salve! – Come va? >>.
Doctosky:-<< Bene grazie! – Lei come sempre in splendida forma! >>.
Rappresentante:-<< Ci credo! - Continuamente in movimento e con mille
compiti da assolvere quotidianamente. – Siamo giunti! >>.
Avvocato:-<< Prego - si accomodino! – Con chi ho il piacere di
parlare? - Fermo restante di conoscere lei, quale Rappresentante di
vini di successo, così come mi ha informato il mio inquilino, cui mi
ha anche pregato di curare i suoi interessi per la cessione del locale
>>.
Rappresentante:-<< Piacere di conoscerla! – I signori Doctosky ed Econ
sono miei clienti, posseggono un paio di bar moda, tra i più
impostanti in città >>.
Avvocato:-<< Piacere mio! – Vi mostro il video del locale, il quale è
proprio sotto lo studio, abito alla porta accanto. – Tutto il primo
piano è occupato da me ed il locale in questione, occupa lo stesso
spazio sottostante >>.
Doctosky:-<< Come si evince dal video, forse è un po’ troppo grande
secondo le nostre abitudini di spazio locale, non vorremmo cambiare
molto l’immagine che abbiamo negli altri. – Indubbiamente, lo spazio
offerto è interessante, ma da valutare più attentamente >>.
Avvocato:-<< Ho una mezz’ora libera – sono all’intervallo dallo studio
e posso dedicarla a voi, aprendo il locale, caso mai foste interessati
davvero, in quanto alzando la saracinesca subito stabilirete se fa per
voi o meno. – Andiamo! >>.
Doctosky:-<< A notarlo dall’entrata, salta subito all’occhio … >>.
Econ:-<< … Cosa? >>.
Doctosky:-<< È lungo e largo, ma basso. - Ha una profondità altezza
occhio, troppo da tavolo, non a caso: è un ristorante >>.
Avvocato:-<< Come tale è andato benissimo per trenta anni, ma da dieci
con la cerimonia in calo, sta vivendo un periodo difficile, funziona,
qualcosa, con le pizze da asporto. – Ma il titolare è in età pensione
ed è ricco, ha guadagnato assai nei trenta anni, e nell’ultimo
decennio, anche se il locale è sceso come volume d’affari, lo stesso
non è in perdita, insomma chiede centomila per dare via licenze ed
attrezzature, soldi che andrebbero divisi come liquidazione, tra i
cinque dipendenti, i quali non lo vogliono rilevare … il fitto per
loro sarebbe basso, il primo anno è incluso nei centomila, coperti dal
fitto del vecchio locatore, il quale pagò dodici mensilità anticipate
essendo un contratto vecchio, nemmeno conosco il perché. – Forse mio
padre non si fidava che potesse pagare tanto fitto o dovette fargli
dei lavori, insomma ho questa carta privata così come l’ha lui,
firmata dal fu mio padre e va rispettata. - Se subentrate voi, diventa
cinquantamila l’anno, più il relativo aumento in base alla normativa
sui fitti dei locali pubblici >>.
Econ:-<< Che il personale abbia rifiutato il passaggio delle consegne,
ritrovandosi tra l’altro senza lavoro, non è buon segno! >>.
Avvocato:-<< Purtroppo è come dichiara lei ed affittare il locale non
è facile, andrebbe bene un supermercato pensavo qualche anno fa, ma si
aperto poco distante, una banca e ce ne sono molte intorno ed anche
loro sembra inizino a vedere meno clienti in virtù
dell’automatizzazione delle operazioni, non resta che dividere il
locale in tre o quattro locali pìù piccoli, aprendone due da questo
lato e due dalla facciata nel vicolo alle spalle, il quale non è
commerciale, ma darebbe buon indirizzo a studi o uffici >>.
Doctosky:-<< Splendida idea la trasformazione. - La mia proposta è la
seguente: se passa al nuovo locatore un fitto da cinquantamila,
significa che ora ne prende trenta, quarantamila; prima che Econ mi
dia del pazzo, le confermo che offro sessantamila grazie alla
trasformazione del soffitto, alzato fino al punto più alto del suo
primo piano >>.
Avvocato:-<< Mi state dichiarando che offrite sessantamila se sloggio
e metto giù il pavimento di casa mia per alzare il cielo del vostro
locale? >>.
Econ:-<< Lo ha dichiarato il mio socio, è più esperto di me, accetto!
>>.
Avvocato:-<< Settantamila! - E ci penso tutto il week-end e lunedì
riceverete la mia risposta. – Non è una decisone da poco. – Dovrei
trasferirmi sulla collina, dove ho una villa stupenda. – Non è molto
distante e lo studio potrei spostarlo in un altro appartamento del
piano superiore che tra poco si libera. – Tutto lo stabile è mio. – I
lavori che mi sta chiedendo non sono uno scherzo, edificando un unico
locale bisognerebbe eliminare anche qualche pilastro centrale con
potenziamenti laterali. – Nel momento che l’impresa inizia i suoi
lavori restaurerei tutto il palazzo, passerebbero sei mesi … però lei,
offre settantamila, perchè a queste condizioni i sessanta non li
prendo nemmeno in considerazione, in quanto voi dovreste essere
interpellati dal mio architetto e commissionargli gratis, in pratica,
il locale. - Cosa sono settecentomila in dieci anni interessi inclusi
o ottocentomila, un milione? - Stiamo discutendo di un locale che in
dieci anni vi renderà arcimilionari! >>.
Doctosky:-<< Avvocato: beato lei che in quanto a richieste viaggia con
il vento in poppa >>.
Econ:-<< Mi piace il soffitto alto e la balconata laterale con
ringhiera, diciamo larghezza due metri, in fondo, anche dieci metri di
aggitata dalla parete, non mi dispiace, dichiarava l’architetto famoso
>>.
Doctosky:-<< Perfetto! –  Si prosegua il costone laterale, allargando,
con cappello in muratura sopra al retro banco, il quale segue il
loggiato esposto dal mio socio con tanto di luci e faretti. – Il bar
sarà davanti la porta della cucina, dalla quale scompare tutto,
eccetto il forno da restaurare, in sua direzione, apertura di una
finestra visiva per il pubblico >>.
Avvocato:-<< Posso anche chiedere al comune di ripristinare gli alberi
davanti alla costruzione com’era un tempo, poi subentrò l’esigenza
delle auto sul marciapiedi >>.
Econ:-<< Vada per il ripristino della flora cittadina >>.
Doctosky:-<< In conclusione: tra banco, retro banco e pedana, avendo
tanto spazio a disposizione, possiamo ottenerne una pedana di uguali
dimensioni e disegno di fronte, all’altra parete, alta un metro e da
adibire a palco spettacolo. – Tre metri a lato, stringeranno come una
clessidra, una farfalla >>.
Avvocato:-<< Volete pure la tenda? >>.
Econ:-<< Noo! – Extra moderno! >>.
Avvocato:-<< Saracinesca da sostituire con porta e vetri – credo? >>
Econ:-<< Tenda e tavolini fuori a nostre spese. – In cucina resta il
forno, la planetaria ed il frigorifero e la più piccola tra le
cucine.– Ho notato molta attrezzatura e nuova, massimo due anni e poco
usata, consiglierei di darla al personale insieme ai centomila, perchè
non abbiamo cosa dire a loro. – Abbiamo moltissimo personale e stiamo
aprendo un altro locale per non disperderlo … >>.
Avvocato:-<< … Essendo validissimo! – Capisco! – Non so cosa altro
aggiungere per il momento, sentiamoci lunedì; il week-end porterà
senno a tutti e se c’è qualche altra cosa da verificare ben venga,
sperando che mia moglie  e figli inclusi, siano propensi a trasferirsi
ai confini della zona sud ovest >>.
Rappresentante:-<< Sulla collina è più bello – è panoramico - si
respira meglio! >>.
Econ:-<< A volte aprire un locale è più facile del previsto, ormai ne
abbiamo realizzati diversi e si sommano con facilità estrema >>.
Doctosky:-<< Attento Econ: questo progetto è molto più impegnativo!
>>.
Avvocato:-<< Sono fiducioso! - Sapete benissimo cosa cercate! – Mi
scusino: posso avere gli indirizzi delle vostre località commerciali?
>>.
Econ:-<< A lei il nostro bigliettino da visita commerciale e recapiti
telefonici >>.
Avvocato:-<<  Il locale al centro lo conosco: niente di meglio! –
Onorato! – A risentirci lunedì e  grazie!  >>.
Dry-point
http://attach.mynl.it/img?id=NzQzMQ


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 18 Apr, 14:51, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
>
> Dry-pointhttp://
attach.mynl.it/img?id=NzQzMQ
Il voto digitale è sempre più una realtà da internet cafè, le
discussioni inerenti, trovano consensi tra i gestori dei locali,
speranzosi nel successo dei nesgroup politici nei loro punti ristoro.
– Per la serie: idee nuove per vendere un tè.
Econ:-<< Ah, ah! – T’immagini se trasformassimo il nostro prossimo
locale, in un internet cafè? – Seduti e composti, ognuno sulla sua
sedia, ne costruirebbe mille, il nostro falegname >>.
Doctosky:-<< Certo! - Rivolgersi al falegname sarebbe il colmo
dell’esclusiva, se volessimo personalizzare ogni seduta al suo
computer. – Darei alla poltrona una forma bombata ed alla predella
alata, un effetto treno, da spedisci in viaggio la notizia >>.
Econ:-<< Predella alata, sta per mensola poggia laptop? >>.
Doctosky:-<< Mensol? – What do you say? – Nesgroup virtuale: comprende
>>.
Econ:-<< Squilla il telefono. - Ciao Bellezza - dimmi tutto di te! >>.
Bellezza:-<< Ci vediamo stasera? - Mi ha appena inviato un messaggio
Perina! – Sono impegnata in questo momento: velocità di risposta –
grazie!  >>.
Econ:-<< Con piacere! – Stiamo trattando un locale nella zona delle
discoteche e sia stasera che domani e magari anche domenica, ci
piacerebbe essere da quelle parti. – Ora chiediamo a Tizly e Perina se
sono dei nostri e t’invio un messaggio. – Buon lavoro a te, Bellezza -
dichiara Doctosky  >>.
Bellezza:-<< Bacini per lui e per te! >>.
Doctosky:-<< Che sta facendo il nostro uomo? - Mai visto nessuno tanto
calmo, mentre distrugge un’opera d’arte >>.
Econ:-<< Non capisco! - Vado con lo zoom sulla tela, per vedere cosa
sta scafando? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Riconosco cosa accade, per averlo notato un paio di
mesi fa,  allorquando terminò il corpo e qualcuno lo andò a trovare. -
Un paio di giorni dopo, il corpo dipinto, presentava dei tagli alla
vernice e dovette restaurare senza nessuno avesse toccato il lavoro;
dopo poco ci fu il palazzo allagato, c’era una perdita a zampillo dai
suoi tubi, fatto strano: una dozzina di idraulici, più lui ed altri,
senza che alcuni abbia mai visto l’acqua zampillare, se non a terra. –
Mi sembra ne abbiamo parlato >>.
Econ:-<< Ancora una volta hanno stabilito che non deve temere: il
laser atomico in grado di non essere influenzato dai liquidi ormai è
una realtà medica, ma si è più avanti, grazie agli ultrasuoni. - Ed
ora ho l’impressione di ricordare, ma all’inizio le cose si
accumulavano federano tutte incredibili e nuove, nemmeno sapevo come
prenderle o memorizzarle, spesso ho avuto l’impressione che mi
prendessi in giro, che fossi mezzo pazzo, sicuramente gay, per tal
motivo mi pagavi raccontandomi sciocchezze, se non intelligenti per un
film. – Poi mi hai dato la partecipazione alle tue aziende e capisco
anche ora che senza soci non si possono costruire, quindi me le fai
acquistare dopo che le hai valutate, insomma sei in gamba e nemmeno
femminella, tanto che ora mi sembra tutto normale >>.
Doctosky:-<< Ma perchè gli fischiano le orecchie? – Ultrasuono lineare
in grado di graffiare la tela spaccandone la vernice? >>.
Econ:-<< I medici dichiarano non c’è niente da fare, mentre lui ha
scritto che grazie al laser atomico si può portare in  pressione la
struttura tromba, delle orecchie, dall’interno. – Glielo hanno fatto,
assicura! >>.
Doctosky:-<< Chissà cosa avrà avvertito e si è flesciato? - Una
palpitazione improvvisa fa sentire il cuore in gola >>.
Econ:-<<  Riverberante all’orecchio? >>.
Doctosky:-<< Probabilmente, passato l’effetto, torna il sottofondo in
veste di suono, noioso >>.
Econ:-<< Lui pensa ai virus, ma la virologa che sta facendo ricerca
circa i batteri al petto ha dato un ottimo voto al suo respiro,
indipendentemente dalla palpitazioni sofferte molto durante l’inverno,
sicuramente causa virus, forse febbre chiusa, temperatura corporea
gestita bene dalla vaccinazione anti influenzale di anni prima >>.
Doctosky:-<< Da quando ha ripreso a camminare fino a stancarsi, le
palpitazioni sono scemate; poltrire in casa per il freddo, gli ha
procurato anche l’alta pressione, però ora sento il suo battito
normale >>.
Econ:-<< Voglio sentire? >>.
Doctosky:-<< Digito: press ione forza tre laser polmoni >>.
Econ:-<< Noto: avverte un peso – passami le cuffie – grazie! –
Caspita! Bel battito: preciso! >>.
Doctosky:-<< Sbrighiamoci altrimenti saremo in ritardo. – Non trovo i
baffi >>.
Econ:-<< Li ho messi in frigorifero.
Doctosky:-<< Perchè? - Bussano al citofono, Tizly e Perina sono qui in
auto, andremo con lei? >>.
Econ:-<< Giunse l’elettricista e li tolsi dalla scrivania, ponendoli
nel primo punto … >>.
Doctosky:-<< Ma li hai tinti? – Sei un esaurimento totale quando si
tratta di peli, come i tuoi capelli cotonati a forma d’alveare, ti dai
al biondo? >>.
Econ:_<< Gli facevano male le braccia e lei avrebbe dovuto
sanargliele, visto che avanzava poteri lasero erotici, invece ora,
dolgono pure le mani >>.
Doctosky:-<< Ha recepito il messaggio errato, i politici mandano fuori
e raccolgono i voti, intanto ricompaiono i foruncoletti, altro che
bruciati alla radice dal laser >>
Econ:- << Acne giovanile! - Salve a voi, nostri cari amici! >>.
Perina:-<< Gemina e Bellezza sono in pizzeria ad attenderci >>.
Gemina:-<< Che belle facce rilassate noto in tutti voi, come se la
giornata lavorativa non sia ancora iniziata >>.
Perina:-<< Non me lo rammentare: domani lavoro e massimo alle due,
vorrei essere a letto >>.
Econ:-<< Il locale chiude alle tre >>.
Perina:-<< Lo sapevo! >>.
Doctosky:-<< Possiamo prendere la nostra auto o tornare in taxi, con
te è più comodo perché non bevi … >>.
Gemina:-<< Ah, ah! - Non beve! – Ora mi spiego cosa facessero tutte
quelle bottiglie vuote fuori la villa, come osservammo quando uscimmo,
dopo la bussata dell’ubriaco >>.
Bellezza:-<< Non volevo dirtelo per non preoccuparti, ma secondo me,
ci stava spiando nell’aria, con quei maledetti aggeggi che ascoltano
tutto da qualsiasi distanza, una volta posizionati sulla pubblicità da
irradiare >>.
Perina:-<< Figurati! – Noi veicoli pubblicitari? – Testimonial? >>.
Gemina:-<< Uffah! – La prossima volta il cane a guardia della villa
mentre dormiamo e tutti i sistemi d’allarme in azione >>.
Econ:-<< Siete belle! - Chissà quanti cuori fremono per voi, infine i
vini, li possono sempre vendere agli amici vostri: noi! >>.
Doctosky;-<< Stiamo trattando un nuovo locale. - Aumentano i consumi.
- per i vini abbiamo decido di acquistare sempre dalla stessa persona,
con essa abbiamo un rapporto più solido, infatti gli abbiamo chiesto
dei locali da cercare, per allargare la società e subito ci ha
comunicato un indirizzo andandosi a scomodare di metterci in contatto
con la proprietà e precedente gestione >>.
Perina:-<< Abbiamo due finanziarie diverse in una setta società …
Econ:-<< Hai detto setta? >>.
Perina:-<< Pure io ho sentito così? – Boh?! – Volevo dire: il
produttore dei vini vuole assicurarsi voi come clienti presentando il
personaggio nuovo, il quale appartiene ad un altro discorso di lavoro,
sempre e comunque contemplato nei suoi registri, garantiti dal
rimpiazzo, qualora nascesse la bisogna di un nuovo rappresentante >>.
Doctosky:-<< Sei da negozio di libri! – Decisamente! >>.
Bellezza:-<< Lo vedo! - Alla fine, saranno si e no due, tre nomi che
stringono le redini del mercato dei vini e durante il week-end si
divertiranno in competizioni tra loro al marchandising, sconosciuto
dai comuni mortali >>.
Gemina:-<< Mi state aprendo una psicologia per me nuova: quella
commerciale >>.
Doctosky:-<< Filosofia commerciale: prego! – Scavando, c’è psicologia
in tutto >>.
Gemina:-<< E quel è la psicologia: ricerca. – Grazie! >>.
Doctosky:-<< Sì! – Non mica puoi presentare la tesi sulla psicologia
commerciale? >>.
Gemina:-<< Lavaggio di cervello grazie ad una busta piena di bottiglie
vuota, buona per il riciclaggio mentale, cui hanno bisogno gli
ubriachi >>.
Tizly:-<< Perfetto! – Ti sei allontanata dal commercio e sei rientrata
nell’affezione mentale del bevitore esagerato e lì era diretto
l’esempio di Doctosky. – Così come prima hai dichiarato setta? >>.
Gemina:-<< È stato Perina a confondersi >>.
Tizly:-<< Grazie alle sinapsi pilotate dalla finanziarie degli
psicologi? >>.
Perina:-<< Le quali tolgono di mezzo gli stupidi e vanno al punto più
alto? >>.
Gemina:-<< Lassù, dove volano gli scrittori e noi facciamo,
scientificamente parlando, i salti mortali per stare al passo delle
loro fantasie >>.
Tizly:-<< Un virus tra i capelli: sicuramente risponderete un prete
scienziato di una religione diversa >>.


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

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On 22 Apr, 19:42, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
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