title: [re-post] suicider.

text:
> "stirner">
> > il racconto che giï¿½ conoscevo e  apprezzavo secondo il mio modesto
parere
> ï¿½
> > uno dei migliori di ary al punto che mi sorgono dubbi ma me li tengo.
>
> Avere dei dubbi, ï¿½ sano, ma non in questo caso.
> Diversi anni fa, una mia zia si buttï¿½ dalla Pietra di Bismantova (RE)
> e la cosa mi scosse moltissimo, tantopiï¿½ che quel luogo ï¿½ la meta di tanti
> aspiranti suicudi. Lei ci ï¿½ riuscita.
>
> saluti ribelli
> ary con affetto
A propo'... mi riposti quella del libertino? Sï¿½?
Fallo per me, ti prego. Era bellissimo in certi passaggi. Insuperabile.
Con fiducia
aspetto.
ary
>


title: santa pazienza

author: carlo

text:
Ma allora questo è un newsgroup di perfetti imbecilli!
Lo capite o no che uno scrittore deve saper scrivere tutto, avere una
visione ampia e sapersi, sopratutto confrontare con i suoi pregiudizi? Come
può mai costruirsi "una voce narrante caratterizzata da uno stile personale"
se naviga nel preconcetto?
Ho proposto un giochino che, se aveste partecipato avrebbe potuto aiutarvi a
pensare che in questo posto, esistono dei personaggi. Persone reali che
hanno un loro modo di "porsi" e che con i testi che sottopongono
all'attenzione di tutti forniscono spunti per mille altri pensieri.Pensieri
che possono essere criticati, confutati, ridicolizzati e ignorati. ve la
prendete tanto per un racconto che è satira?
Randy avrebbe potuto finalmente, con lo strumento della scrittura, far
apparire Camilla come una lavandaia e Camilla, continuandolo poteva
prendermi a calci in culo. Mario avrebbe avuto finalmente un senso, tisico
com'è, vedendolo sollevare lo scaldabagno e Lubna poteva esprimersi in
siciliano grezzo incazzandosi con Randy che gli trombava il travestito.
Vi ho dato un condominio e ho ricevuto un vaffanculo, vi ho dato spunti per
una storia collettiva e mi avete mandato a nanna con un "piantala".
Ma siete artisti o una piazza di provinciali?


title: santa pazienza

author: Myrina

text:
Via delle transzoccole, interno 69?
Forse sono tutti etero e perbene.

--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: santa pazienza

text:
Saranno mica leghisti?
> Ma siete artisti o una piazza di provinciali?



title: santa pazienza

text:
Questa è bella!
:)
"Myrina" <
ac...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:bi3do5$vic$1...@news.newsland.it...



title: santa pazienza

text:
Quindi uno scrittore scrive quel che è?
"Myrina" <
ac...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:bi3dmi$vcd$1...@news.newsland.it...



title: santa pazienza

author: sara rota

text:
"carlo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:CNa1b.119539$cl3.3...@news2.tin.it...
> Ma allora questo è un newsgroup di perfetti imbecilli!
> Lo capite o no che uno scrittore deve saper scrivere tutto, avere una
> visione ampia e sapersi, sopratutto confrontare con i suoi pregiudizi?
Come
> può mai costruirsi "una voce narrante caratterizzata da uno stile
personale"
> se naviga nel preconcetto?
>
in che senso?
scusa l'invadenza


title: santa pazienza

text:
Che intendi per invadenza?
(amo ricalcare le gesta del prode randy)
"sara rota" <
rad...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:b0b1b.256344$Ny5.7...@twister2.libero.it...



title: santa pazienza

text:
Dalla risonanza che ha ottenuto il tuo post può essere che sia così,
oppure loro scrivono solo di quel che conoscono,
oppure ancora solo di quel che non li disorienta, tutto ciò che rientra
nella norma delle buone maniere, non l'avevi capito?
Ma io sono Myrina, che ne so? Nasco da una storia on line in cui ero un
personaggio porno e mi ribello al destino noioso e ripetitivo che mi aveva
incollato lo scrittore che mi ha partorito. Un aborto, insomma..
'Notte



title: santa pazienza

author: giovanni

text:
"Myrina" <
ac...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:bi3fku$51u$1...@news.newsland.it...
> Dalla risonanza che ha ottenuto il tuo post può essere che sia così,
> oppure loro scrivono solo di quel che conoscono,
> oppure ancora solo di quel che non li disorienta, tutto ciò che rientra
> nella norma delle buone maniere, non l'avevi capito?
regole, puttanate.
>
> Ma io sono Myrina, che ne so? Nasco da una storia on line in cui ero un
> personaggio porno e mi ribello al destino noioso e ripetitivo che mi aveva
> incollato lo scrittore che mi ha partorito. Un aborto, insomma..
> 'Notte
sei un fake. L'arte non ha vita autonoma.
notte



title: santa pazienza

text:
Ma se pochi giorni fa tutti ve la stavate a menare che i personaggi sono
autonomi e che una volta nati prendono il sopravvento sulle intenzioni
dell'autore.
Se poi zuccede davvero, tutti a dire: "Non č possibile!".
Caro, sappi che in giro circolano falsi migliori degli originali, :)
Sto leggendo or ora un libro sull'argomento.
Myrina porta gli occhiali,
troppo sesso le ha leso la vista.
> sei un fake. L'arte non ha vita autonoma.
> notte
> >
> > > Quindi uno scrittore scrive quel che č?
> >
> >
> > > "Myrina" <
ac...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> > > news:bi3dmi$vcd$1...@news.newsland.it...
> > > > Via delle transzoccole, interno 69?
> > > > Forse sono tutti etero e perbene.
> > > >
> > > > > Ma allora questo č un newsgroup di perfetti imbecilli!
> > > > > Lo capite o no che uno scrittore deve saper scrivere tutto, avere
> una
> > > > > visione ampia e sapersi, sopratutto confrontare con i suoi
> pregiudizi?
> > > Come
> > > > > puň mai costruirsi "una voce narrante caratterizzata da uno stile
> > > personale"
> > > > > se naviga nel preconcetto?
> > > > > Ho proposto un giochino che, se aveste partecipato avrebbe potuto
> > > aiutarvi a
> > > > > pensare che in questo posto, esistono dei personaggi. Persone reali
> che
> > > > > hanno un loro modo di "porsi" e che con i testi che sottopongono
> > > > > all'attenzione di tutti forniscono spunti per mille altri
> > > pensieri.Pensieri
> > > > > che possono essere criticati, confutati, ridicolizzati e ignorati.
> ve la
> > > > > prendete tanto per un racconto che č satira?
> > > > > Randy avrebbe potuto finalmente, con lo strumento della scrittura,
> far
> > > > > apparire Camilla come una lavandaia e Camilla, continuandolo poteva
> > > > > prendermi a calci in culo. Mario avrebbe avuto finalmente un senso,
> > > tisico
> > > > > com'č, vedendolo sollevare lo scaldabagno e Lubna poteva esprimersi



title: santa pazienza

text:
"Myrina" <
ac...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:bi3hu9$b69$1...@news.newsland.it...
> Ma se pochi giorni fa tutti ve la stavate a menare che i personaggi sono
> autonomi e che una volta nati prendono il sopravvento sulle intenzioni
> dell'autore.
> Se poi zuccede davvero, tutti a dire: "Non è possibile!".
Se la stavano tutti a menare. Ho sempre detto che l'arte è l'artista.
>
>
> Caro, sappi che in giro circolano falsi migliori degli originali, :)
> Sto leggendo or ora un libro sull'argomento.
> Myrina porta gli occhiali,
> troppo sesso le ha leso la vista.
L'originale non esiste. Come può esistere un falso?
Le tue letture sono accademiche.
>
>
> > sei un fake. L'arte non ha vita autonoma.
> > notte
> > >
> > > > Quindi uno scrittore scrive quel che è?
> > >
> > >
> > > > "Myrina" <
ac...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> > > > news:bi3dmi$vcd$1...@news.newsland.it...
> > > > > Via delle transzoccole, interno 69?
> > > > > Forse sono tutti etero e perbene.
> > > > >
> > > > > > Ma allora questo è un newsgroup di perfetti imbecilli!
> > > > > > Lo capite o no che uno scrittore deve saper scrivere tutto,
avere
> > una
> > > > > > visione ampia e sapersi, sopratutto confrontare con i suoi
> > pregiudizi?
> > > > Come
> > > > > > può mai costruirsi "una voce narrante caratterizzata da uno
stile
> > > > personale"
> > > > > > se naviga nel preconcetto?
> > > > > > Ho proposto un giochino che, se aveste partecipato avrebbe
potuto
> > > > aiutarvi a
> > > > > > pensare che in questo posto, esistono dei personaggi. Persone
reali
> > che
> > > > > > hanno un loro modo di "porsi" e che con i testi che sottopongono
> > > > > > all'attenzione di tutti forniscono spunti per mille altri
> > > > pensieri.Pensieri
> > > > > > che possono essere criticati, confutati, ridicolizzati e
ignorati.
> > ve la
> > > > > > prendete tanto per un racconto che è satira?
> > > > > > Randy avrebbe potuto finalmente, con lo strumento della
scrittura,
> > far
> > > > > > apparire Camilla come una lavandaia e Camilla, continuandolo
poteva
> > > > > > prendermi a calci in culo. Mario avrebbe avuto finalmente un
senso,
> > > > tisico
> > > > > > com'è, vedendolo sollevare lo scaldabagno e Lubna poteva



title: santa pazienza

text:
"carlo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:y2b1b.119587$cl3.3...@news2.tin.it...
> Che intendi per invadenza?
insomma, "carlo", mi sembrava una cosa un po' così, fra uomini
> (amo ricalcare le gesta del prode randy)
non mi intendo di 'ste cose, "giovanni",
comunque vada non perdere il tuo tenero entusiasmo,


title: santa pazienza

text:
"carlo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:y2b1b.119587$cl3.3...@news2.tin.it...
> Che intendi per invadenza?
insomma, "carlo", mi sembrava una cosa un po' così, fra uomini
> (amo ricalcare le gesta del prode randy)



title: santa pazienza

author: Mario

text:
"Myrina" <
ac...@libero.it
> ha scritto
> Via delle transzoccole, interno 69?
> Forse sono tutti etero e perbene.
Sono esterrefatto da tanta trasgressività.


title: santa pazienza

text:
"carlo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto
> Ma allora questo è un newsgroup di perfetti imbecilli!
Ah, non lo so! Ma mi pareva strano che mi fosse sfuggito
uno scemo come te, così ho fatto una ricerca su google:
newsgroup:     "it.arti.scrivere"
oggetto:           "cretino"
autore:             "giovanni liconti"
Aho', provare per credere. Nun ce se po' crede: sei uscito!
Senti, te dò 'n consiglio. Te devi 'mpegna' un po' de più co'
'sta storia dei personaggi, degli originali, dei falsi.
Stupido eri allora e stupido sei oggi. Te se riconosce
a 'n chilometro. Sei proprio regalato.
> Mario avrebbe avuto finalmente un senso, tisico com'è
Ma lascia perde. Come te giri caschi male. Sono bello, abbronzato, e
in splendida forma.
Me sa invece che tu sei un mezzo cesso, tra l'altro indottrinato
fino all'orlo da catechismo de colleggio benedettino, che come
minimo li frati facevano la fila pe' inculàttese nottetempo.


title: santa pazienza

text:
L'indirizzo calzava al condominio del racconto.
Non l'hai letto?
> > Via delle transzoccole, interno 69?
> > Forse sono tutti etero e perbene.
> Sono esterrefatto da tanta trasgressività.



title: santa pazienza

text:
L'artista non può calarsi nei panni di un personaggio già esistente?
>Ho sempre detto che l'arte è l'artista.
Invece tu ti stai fermando alla superficie delle cose.
> L'originale non esiste. Come può esistere un falso?
> Le tue letture sono accademiche.



title: santa pazienza

author: giovan ni

text:
A tisico, te volevo risponne seriamente, dico, pè fatte rosicà.Me so detto:
mo lo faccio rosicà, vedemo che risponne. Poi ciò pensato, se te credi più
de me, ci si diverte in due.
Se te tronco, che gusto cè?
A tisicoooo, er bello.
"Mario" <arvalius@RM(libero).it> ha scritto nel messaggio
news:bi4ge8$55u2m$3...@ID-30844.news.uni-berlin.de...
> "carlo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto
>
> > Ma allora questo è un newsgroup di perfetti imbecilli!
>
> Ah, non lo so! Ma mi pareva strano che mi fosse sfuggito
> uno scemo come te, così ho fatto una ricerca su google:
> newsgroup:     "it.arti.scrivere"
> oggetto:           "cretino"
> autore:             "giovanni liconti"
>
> Aho', provare per credere. Nun ce se po' crede: sei uscito!
Se provi con "genio" è uguale. So essere tutto.



title: santa pazienza

text:
"Myrina" <
ac...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:bi4hjk$9bo$1...@news.newsland.it...
>
> L'artista non può calarsi nei panni di un personaggio già esistente?
Certo che può, quando è artista ingenuo che vede nella trovatina lo stimolo
alla ricerca. Un personaggio non esiste se tu non lo fai esistere, e
rappresenta sempre il tuo modo di vedere le cose. Myrina non è un
personaggio autonomo, ma una tua maniera di sperimentarlo. Myrina sei tu.
Mi piace l'idea che lo metti in gioco, meno il modo.
>
> >Ho sempre detto che l'arte è l'artista.
>
>
> Invece tu ti stai fermando alla superficie delle cose.
E' quel che vedo. La superficie.
Se un tale, sconosciuto, si presentasse a te con fare banalissimo, tu non
potresti altro che constatare. Ma fermarsi alla superficie delle cose,
significa "racchiudere", "edichettare" e agire di conseguenza. Un po' come
la reazione di molti gli utenti del NG nei miei confronti.
Io ti sto rispondendo, dicendo quello che penso.
Non capisci ancora?



title: santa pazienza

text:
Ciao scemo
> pè fatte rosicà.
pè? Ecchedé, 'na tromba?


title: santa pazienza

text:
"giovan ni" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto
> Io ti sto dicendo quello che penso.
Nun t'allarga' trottolino.


title: santa pazienza

text:
So de Frascati.
:)
Te saluto, a bello abbronzato.
"Mario" <arvalius@RM(libero).it> ha scritto nel messaggio
news:bi4lg6$52riv$1...@ID-30844.news.uni-berlin.de...



title: santa pazienza

author: gio vanni

text:
ma fatte na padellata de cazzi tua
echeccazzo, me sembri onnipresente, me sembri
(se ciň tempo te porto a ostia, cosě te magni e meduse)
bit
"Mario" <arvalius@RM(libero).it> ha scritto nel messaggio
news:bi4lks$54ocj$1...@ID-30844.news.uni-berlin.de...



title: santa pazienza

text:
Non è questione di capire o non capire, i punti di vista sono diversi,
ma tu vuoi far passare il tuo per l'unico e indiscutibile.
Mi sono già messa in gioco, da un sacco di tempo.
Fallo tu ora, guardati un po' dall'esterno.
> Non capisci ancora?



title: santa pazienza

text:
"Myrina" <
ac...@libero.it
> ha scritto
> Fallo tu ora, guardati un po' dall'esterno.
Tu lo vuoi rovinare.


title: santa pazienza

text:
Cosa te lo fa credere?
Anzi, quel che voglio è tu mi convinca della validità del tuo punto di
vista.
"Myrina" <
ac...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:bi4r0f$gr3$1...@news.newsland.it...



title: santa pazienza

text:
Ti sbagli, io sono Miryna solo quando mi calo nei suoi panni, (cioè mai,
visto che Myrina esiste solo sulla carta).
Se il comportamento è basilare per essere qualcun altro, io sono solo una
sua sfaccettatura, non posso essere Myrina in tutto e per tutto, solo una
sua variante, quella che interpreto mentre scrivo, diversa da quella che
ha inventato l'autore, per forza di cose.
Hai messo in dubbio tu stesso che non si scrive solo del vero.
>"Myrina sei tu.
> Mi piace l'idea che lo metti in gioco, meno il modo".
> >
> > >Ho sempre detto che l'arte è l'artista.
L'arte è l'artista, ma l'artista non indossa sempre lo stesso vestito,
vive delle sue contraddizioni, sbaglio?
Ma fermarsi alla superficie delle cose,
> significa "racchiudere", "edichettare" e agire di conseguenza. Un po' come
> la reazione di molti gli utenti del NG nei miei confronti.
> Io ti sto rispondendo, dicendo quello che penso.
> Non capisci ancora?
Capisco che ti stai uniformando alla massa. Ti diverte tanto?



title: santa pazienza

text:
"Myrina" <
ac...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:bi4s5v$oqv$1...@news.newsland.it...
>
> Ti sbagli, io sono Miryna solo quando mi calo nei suoi panni, (cioè mai,
> visto che Myrina esiste solo sulla carta).
> Se il comportamento è basilare per essere qualcun altro, io sono solo una
> sua sfaccettatura, non posso essere Myrina in tutto e per tutto, solo una
> sua variante, quella che interpreto mentre scrivo, diversa da quella che
> ha inventato l'autore, per forza di cose.
>
> Hai messo in dubbio tu stesso che non si scrive solo del vero.
Forse abbiamo difficoltà nel conversare, al punto che sia io sia tu
interpretiamo i discorsi a nostro uso e consumo. Non ho mai messo in dubbio
quel che affermi, o quel che sai essere. Ma se dici di esserci solo quando
decidi di calarti nella parte pensiamo la stessa cosa. Però ti sei
presentata sottolineando il fatto che tu, personaggio, stanco del ruolo
streotipato che il tuo autore ha voluto per te, sei uscita dalla sua storia
per metterti in gioco. Questo vuol dire autonomia del personaggio, e
autonomia dell'arte intesa come arte e non come definizione che riporta alla
creatività dell'autore.
Essere Myrina in tutto e per tutto vuol dire essere un personaggio, di
carta, reale, vivo. Vuol dire esserci come Myrina. E non come artista.
L'artista è un burattinaio che usa le diverse sfaccettature di Myrina per
esprimere il suo pensiero. Myrina è quindi uno strumento, un mezzo per il
suo autore.
Diversamente da te, che hai visto in Myrina delle peculiarità diverse da
quelle per cui era nata. Appropriandotene le hai dato indipendenza, e
neppure le stai facendo fare una bella figura.
>
>
> >"Myrina sei tu.
> > Mi piace l'idea che lo metti in gioco, meno il modo".
> > >
> > > >Ho sempre detto che l'arte è l'artista.
>
> L'arte è l'artista, ma l'artista non indossa sempre lo stesso vestito,
> vive delle sue contraddizioni, sbaglio?
>
> Ma fermarsi alla superficie delle cose,
> > significa "racchiudere", "edichettare" e agire di conseguenza. Un po'
come
> > la reazione di molti gli utenti del NG nei miei confronti.
> > Io ti sto rispondendo, dicendo quello che penso.
> > Non capisci ancora?
>
> Capisco che ti stai uniformando alla massa. Ti diverte tanto?
Mi diverte tutto.
La vita è fatta per divertirsi e giocare con le cose. La massa non pensa, è
ottusa. Uniformarsi può essere necessario quanto abbassarsi nel parlare con
un bambino. Per capire il punto di vista di un gatto devi gettarti a terra.



title: santa pazienza

author: Ale Amadesi

text:
"carlo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:CNa1b.119539$cl3.3...@news2.tin.it...
> Ma allora questo è un newsgroup di perfetti imbecilli!
Quanto a me hai ragione. Per gli altri non posso dire...
> Lo capite o no che uno scrittore deve saper scrivere tutto, avere una
> visione ampia e sapersi, sopratutto confrontare con i suoi pregiudizi?
D'accordo
> Ho proposto un giochino che, se aveste partecipato avrebbe potuto aiutarvi
a
> pensare che in questo posto, esistono dei personaggi. (...)
> Vi ho dato un condominio e ho ricevuto un vaffanculo,
Tu stavi cominciando semplicemente a trollare un po' troppo, seminando
zizzania. E' vero che il cazzeggio è d'obbligo, qui, ma tu stavi
introducendo un discorso pericoloso
"Macchetelodico a fare?"
Ale
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Ecco, se la gente conoscesse l'anarchia sarebbe anarchica così come è
innamorata" (Léo Ferré)


title: santa pazienza

author: Irene

text:
La parodia e la satira sono pericolose?
> Tu stavi cominciando semplicemente a trollare un po' troppo, seminando
> zizzania. E' vero che il cazzeggio è d'obbligo, qui, ma tu stavi
> introducendo un discorso pericoloso
> "Macchetelodico a fare?"
> Ale
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> "Ecco, se la gente conoscesse l'anarchia sarebbe anarchica così come è
> innamorata" (Léo Ferré)



title: santa pazienza

text:
"carlo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:CNa1b.119539$cl3.3...@news2.tin.it...
| Ma allora questo è un newsgroup di perfetti imbecilli!
| Lo capite o no che uno scrittore deve saper scrivere tutto, avere una
| visione ampia e sapersi, sopratutto confrontare con i suoi pregiudizi?
Come
| può mai costruirsi "una voce narrante caratterizzata da uno stile
personale"
| se naviga nel preconcetto?
| Ho proposto un giochino che, se aveste partecipato avrebbe potuto aiutarvi
a
| pensare che in questo posto, esistono dei personaggi. Persone reali che
| hanno un loro modo di "porsi" e che con i testi che sottopongono
| all'attenzione di tutti forniscono spunti per mille altri
pensieri.Pensieri
| che possono essere criticati, confutati, ridicolizzati e ignorati. ve la
| prendete tanto per un racconto che è satira?
| Randy avrebbe potuto finalmente, con lo strumento della scrittura, far
| apparire Camilla come una lavandaia e Camilla, continuandolo poteva
| prendermi a calci in culo. Mario avrebbe avuto finalmente un senso, tisico
| com'è, vedendolo sollevare lo scaldabagno e Lubna poteva esprimersi in
| siciliano grezzo incazzandosi con Randy che gli trombava il travestito.
| Vi ho dato un condominio e ho ricevuto un vaffanculo, vi ho dato spunti
per
| una storia collettiva e mi avete mandato a nanna con un "piantala".
| Ma siete artisti o una piazza di provinciali?
|
|
E' vero!  Poteva essere qualcosa di grande. Lo dico sul serio. Ma ci vuole
predisposizione all'autoironia e non è facile, per nulla.
Comunque poteva essere un bel racconto, oltretutto tu li leggi e li conosci
abbastanza,  avrebbero dovuto essertene grati, anche solo per questo.
bha...! L'ingratitudine


title: santa pazienza

text:
"Mario" <arvalius@RM(libero).it> ha scritto nel messaggio
news:bi4lks$54ocj$1...@ID-30844.news.uni-berlin.de...
|
| "giovan ni" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto
|
| > Io ti sto dicendo quello che penso.
|
| Nun t'allarga' trottolino.
|
 e...secondo te cosa ci sarebbe di tanto "roboante" nel fatto che uno dice
quello che pensa?
oltretutto in modo chiaro e "vivo" ?
no dico, spiega.
Io poi ti leggo.


title: Difesa tributaria

text:
Solo passate già l'1,30 quando spengo il computer. Ho riletto tutte le
carte,  riorganizzato le idee. Controllo, nuovamente il mio trolley, ho
preso tutti i documenti del fascicolo. Ho rivisto e riletto tutto. Mi sento
abbastanza sicuro: anche questa volta dovrei riuscire a calare l'asso!
 La mia scrivania è piena di documenti da sistemare e devo ancora mandare il
time report della scorsa settimana. Alcune pratiche sono dello studio di
Milano e domani il "super-capo" sicuramente  dirà "come mai?". Lascio gli
appunti alla segretaria.  Esco di studio. Spengo la luce chiudendo la porta
dietro di me. Penso, come spesso accade quando sono stanco, al giorno in cui
compierò per l'ultima volta quel gesto.
Scendo in strada, ha smesso di piovere. La pizza che ho mangiato per cena
faceva davvero schifo. Così come faccio sempre - quando faccio tardi - passo
da Claudio a prendere un cornetto appena sfornato. E' un lusso al quale non
posso rinunciare: un mio momento.  Mi fermo qualche minuto da lui nel suo
bar aperto tutta la notte. Tra un pò scenderanno anche quelli del Tempo,
forse incrocio il mio amico Armando che mi racconterà qualche pettegolezzo e
la prima edizione del giornale; ma vado via appena finito il mio latte caldo
con cornetto, è tardi e domani mattina ho il volo per Milano alle 7. Saluto
Claudio che mi dice: dottò ma lei lavora troppo!  vado a casa. Roma di notte
è bellissima e dopo una giornata di intenso lavoro è davvero rilassante.
Rientro a casa cercando di non fare rumore. Saluto la mia bambina che dorme.
Bacio mia moglie e cerco di dormire.
Dopo poco sento la sveglia squillare, doccia, barba, mi vesto al buio
velocemente: stesso vestito di ieri, stessa cravatta, non ho tempo né voglia
di cercarne un'altra! Caffè. Velocemente corro verso l'aeroporto. Mi
imbarco, prendo nuovamente a leggere il fascicolo e comincio a concentrarmi
sull'udienza. Svegliarmi presto la mattina ed aver dormito poco mi è sempre
pesato tanto  e con il passare degli anni sempre più. Il Decollo mi
stordisce, sto invecchiando, ripenso alle carlinghe del C130.  Comincio a
sentire l'effetto "udienza". Alle 11.00 devo essere in Via Monti.
Atterriamo in orario, taxi, arrivo in zona. Deve arrivare anche Matteo il
collega dello studio di Milano che ha seguito il cliente. L'ho sentito per
telefono: mi sembra un tipo simpatico. Lavora da poco nel nostro Studio e
credo di non averlo mai incontrato prima.  Ho chiesto di venire con la
cliente. Tecnicamente non è necessaria la sua presenza: voglio però che i
giudici vedano questa donna.
La cliente l'ho incontrata circa sei mesi fa sempre a Milano. Mi hanno
passato questo contenzioso perché, sapevano che è una bella grana. Io l'ho
accettato perché è una questione dove si può solo vincere: non si può
perdere perché tutto è stato già perso! Accertamento per 800.000 Euro,
presunzioni tutte  a favore del fisco. Posso solo vincere: come entrare in
campo quando già si perde 3 a zero. Il grande capo mi ha girato questo
contenzioso come un vuoto a perdere: ma io in fondo so che è un complimento.
Ma voglio che la cliente sia in udienza!
Non ha senso ma anche i giudici sono uomini e decidono con la testa, con lo
stomaco, sicuramente anche "a cazzo". Sono concentrato.
Mi fermo a prendere un caffè. Mi siedo dietro la vetrina del bar. Fuori c'è
un piccolo mercato rionale. Il bar è pieno di donne, per lo più impiegate
che dal vicino ufficio pubblico scendono a fare la spesa come se nulla
fosse. Sento i loro discorsi, guardo come sono vestite: "just cavalli"
potrebbe essere citato in giudizio per i danni arrecati alla casalinga media
italiana!!!! Come ci si può vestire leopardate in questo modo?. La negazione
di ogni seduzione. Sento i loro discorsi: la negazione di ogni seduzione
intellettuale. Capisco perché Maria De Filippi ha tanto successo in
televisione.  Mi è capitato di vedere un pezzo di trasmissione e non credevo
che esistesse gente disposta a dire tali cretinate e gente disposta ad
ascoltarle. Capisco che sbagliavo.  Ma come cazzo si fa? Ma queste qua che
hanno in testa? Parlano fra l'altro di Ruby. Come la volpe all'uva..
Sono stanco e quindi scorbutico: comunque infastidito da tale mediocrità e
da quei modi supponenti da Signore bene.
Esco da bar, qualche passo e sono in via Monti sotto la commissione
tributaria. Mi aspetta Matteo. E' arrivata anche lei. E' molto elegante come
sei mesi fa quando la incontrai a studio a Milano. Ha cambiato pettinatura.
Ha tagliato i capelli: ora sono  a caschetto. Sembra Valentina dei fumetti.
Ci salutiamo. Saliamo. È imbarazzata, la sento che è in disaggio, ha paura.
Scambio con lei e Matteo qualche battuta.  Cammino nel corridoio per
concentrarmi. La sua figura da lontano è quella di una donna elegante e
seducente, bella davvero, ma... nei suoi modi, nelle sue parole c'è una
tristezza che (aihmè) conosco.
Il collega che l'ha accompagnata in banca mi raccontava che il direttore,
quando sono entrati, è schizzato fuori dal suo ufficio sicuramente perché è
una bella gnocca ma anche per la consistenza del suo conto corrente.
Ripeteva : non ci sono problemi, non ci sono problemi. Il "grande capo" che
ha la delicatezza di un elefante disse: questa te la scopi pure. Non dovevo
avere conferme che fosse un cretino.
Nel volto di questa donna riconosco l'espressione di chi vorrebbe rinunciare
a tutto, anche a quegli 800.000 Euro che io oggi cercherò di farsì che
rimangano nelle sue tasche se solo la vita le potesse riservare altro.
Spoglierebbe anche quegli abiti firmati.
So che ha pagato un acconto sulla salatissima parcella che lo studio di
Milano le ha addebitato per il mio lavoro: sento non potrò darle quello che
la vita le ha tolto forse al massimo un sorriso ma per me, come sempre, l'importante
è vincere. Questa volta ancora di più.
Esce il ruolo dell'udienza. Sono  il nono. Uno dei miei numeri fortunati.
Metto le penne nel taschino della giuacca: tutte, sempre, nella stessa
posizione. Sento il Collegio come si muove sulle precedenti udienze. Sono
cinque componenti: tutti uomini. Il relatore è tra i cinquanta-sessantanni.
È il mio momento. Quando entro in udienza è come se il tempo si fermasse.
Non riesco a capire quanto abbia parlato, è come se volassi. Non so
descriverlo. Sento se sono chiaro, se riesco a catturare l'attenzione dei
giudici, se devo essere sprezzante, accondiscendente, o addirittura
arrogante. Si!: è come se volassi ed è come se mi vedessi da fuori: non so
spiegarlo! Tratto questioni tributarie: cose senz'anima si direbbe. No per
me in ogni ricorso c'è un pezzo di anima mia e di chi difendo. Quel pezzo d'anima
che metto dentro  fa la differenza.
..Signor Presidente, ricostruzione induttiva del reddito da movimenti
bancari ed applicazione del redditometro: la Signora, parte ricorrente, ha
conseguito tali redditi dall'esercizio della prostituzione. Proventi
illeciti non possono essere trattati fiscalmente come ipotizzato dall'agenzia
delle entrate. L'avviso di accertamento è nullo..  Replica l'avvocato dell'ufficio.
Prendo nuovamente la parola: la ricorrente ha svolto attività di modella per
diverse agenzie di moda incassando compensi fuori dal territorio italiano ed
in periodi d'imposta di cui ormai sono prescritti i termini di accertamento;
le somme rinvenute sui conti erano disponibili già prima delle annualità
accertate. E' tutto provato documentalmente. La indico ripetutamente perché
possano vedere la persona: questa donna ha conseguito anche redditi da un'attività
di meretricio non tassabili ma aspetto preliminare ed assorbente: l'accertamento
è nullo perché sottoscritto da funzionario privo di preventiva delega.
Vedo il viso del Presidente illuminarsi: aspettava che fornissi l'ultimo
elemento quello formale per accogliere il ricorso e annullare l'avviso di
accertamento.  Tutti in cuor loro, guardando quella donna bellissima, hanno
sentito che quei soldi, quella "ricchezza" non può essere trattata come un
reddito da tassare è un semplice indennizzo che il destino ha voluto dare
per una vita di solitudine e di amarezza. Quella donna ha venduto il suo
"fisico", l'unica cosa che tutti vedono in lei.  Io dovevo semplicemente far
vedere ai Giudici la sua bellezza. Non era difficile! ...e poi quel cazzo di
accertamento era firmato da funzionario non delegato.
Il rappresentante dell'Ufficio avrebbe voluto uccidermi: M questo mi diverte
e lusinga sempre.
Usciamo dall'aula. Chiedo scusa a Monica, cerco di spiegare che era
necessario indicarla per la "retorica" della difesa. Capisco che, comunque,
non l'ho messa a disaggio. E sento che anche lei ha percepito che i Giudici
accoglieranno il ricorso: sul suo viso appare un sorriso. Per un attimo
vorrei abbracciarla, vorrei scherzare con lei. Ma tra le prime cose che mi
hanno insegnato è che sul lavoro bisogna farsi il nodo al pisello.
Riprendo il mio impermeabile, il trolley, riaccendo il blackberry che torna
a martoriami. Scendiamo le scale. La sento serena: sono davvero contento di
ciò. Matteo precisa che dovrà passare a studio e lascia intendere per il
pagamento della parcella. Lei ci saluta. Le stringo la mano. Mi ringrazia,
la guardo negli occhi e vedo un sorriso. Grazie a Lei, rispondo. La vedo
allontanarsi elegante  come una gazzella. Un addetto alle consegne della DHL
si gira a guardarle quel modo di camminare sicuro e allo stesso delicato.
Una ragazza che è diventata donna troppo presto e troppo presto disillusa
dalla vita.
Matteo mi dice che il "grande capo" ha detto che voleva parlarmi se l'udienza
finiva presto. Non ho voglia di vederlo sono ormai le 15.40 dico a Matteo di
riferire che si è fatto tardi e che potremmo sentirci per telefono e che
comunque prossima settimana sono di nuovo a Milano. Matteo se ne va, un po'
perplesso dalla mia disubbidienza al "grande capo" ma sicuramente sorpreso
per come ho condotto l'udienza.
Mentre aspetto un taxi che mi porti in aeroporto, si ferma una audi coupé
bianca. È Monica mi chiede se mi serve un passaggio. La guardo, vorrei
parlarLe per ore per sentirmi raccontare la sua vita: capire come sia finita
a Milano da quel paesino del sud; magari lasciando qualche fidanzatino; cosa
avrà raccontato a casa; perché non ha trovato un marito , un compagno; che
senso ha fare ancora quella vita; se è lusingata solo dal fatto che tutti la
cerchino; se le piacerebbe una vita diversa; se è felice! o se,
semplicemente, continua perché tutto ciò la strodisce. Queste domande sono
pericolose: soprattutto se hai davanti due occhi come i suoi e so che quelle
domande le dovrei fare prima a me stesso.  Così rispondo che la ringrazio ma
sta arrivando il taxi. Mi ringrazia ancora e nuovamente la vedo andar via.
Arrivo in aereoporto. Ho il biglietto aperto prendo il primo aereo per Roma,
accendo il portatile dovrei lavorare ma sono stanco e troppo distratto.
Leggo la posta elettronica. Mille rotture. Penso a Monica, penso a quando
spegnerò per l'ultima volta quella luce dello studio. Quando potrò pensare
di trasferirmi in Via Pietra del Sole e godermi un po' la vita.
In fondo io e Monica siamo molto simili: facciamo tutto per soldi! Penso che
anche Monica, nel suo cuore, avrà una sua Via Pietra dl Sole che mai avrà
raccontata a nessuno.
Spengo il computer, accendo il blackberry, deseleziono il telefono e accendo
la musica: deep purple!!!!!
Atterro a Roma, saluto il vicino di poltrona dallo sguardo critico. Compro
un completino intimo per mia moglie.  Sono già le 8 di sera: Fiumicino-Roma
con la macchina a tutta velocità come piace a me, mi serve a scaricare l'adrenalina!
La multa arriva, semmai, allo studio cui è intestata la macchina. Passo a
studio per lasciare il fascicolo. Alle 9.00 sono a casa. Bacio mia figlia e
mia moglie. Non ci vediamo, praticamente, da due giorni. Ci mettiamo tutti
sul divano. Il completino intimo finisce nel cassetto. Tutti a nanna. Domani
si ricomincia: tutto per un pugno di dollari? Ma era davvero qui che volevo
arrivare?
--
Avv. Giangiacomo Pignacorelli in Selci - Foro di Roma
Via Tuscolana - Cinecittà Roma
Facebook:
http://it-it.facebook.com/people/Giangiacomo-Pignacorelli/100000280643167


title: Difesa tributaria

text:
ha scritto nel messaggio news:ibp3jo$jrf$1...@speranza.aioe.org...
> Solo passate gią l'1,30 quando spengo il computer...
Sembra un po' irreale, la vittoria per i motivi descritti.
La figura della signora e' piuttosto piatta, ed e' confuso il rapporto
instaurato.
Mi sembra un po' ingenuo, ciononostante, c'e' qualcosa da coltivare, nella
tua scrittura, a mio parere.
nik56


title: Difesa tributaria

author: mariluna

text:
On 14 Nov, 17:43, <
accounting_...@virgilio.it
> wrote:
.
> Rientro a casa cercando di non fare rumore. Saluto la mia bambina che dorme.
> Bacio mia moglie e cerco di dormire.
>
trovo interessante il tema della aridità, della non-vita di certi
ambienti di lavoro e il desiderio di viverla a colori con una fugace
illusione.
A rileggerti
mariluna


title: Difesa tributaria

text:
Mi ha ricordato un film con Barbra Streisand, accusata di
prostituzione, ma che dimostrò poi trattarsi solo di regalie
volontarie. Chissà più il titolo, boh
A parte ciò ... non mi piacciono le narrazioni al tempo
presente, non posso farci nulla, sono un conservatore (e
d'altra parte non capisco perché su internet dovrei
abituarmi a paradigmi differenti a quando leggo un libro).
ciao
Soviet


title: Difesa tributaria

text:
Grazie dei commenti e delle critiche.
Mi sono ritrovato a scrivere per capire cosa mi fosse successo quel Giovedì
.
La sentenza è stata depositata (già prima che scrivessi il mio racconto):
ricorso accolto per violazione art. 42 DPR 600/73. Chi ha firmato l'atto
impugnato non aveva le idonee deleghe. Sono i trucchi del mestiere. Ma i
giudici hanno accolto il motivo pregiudiale perchè, credo di averli convinti
che quella donna sarebbe stata spogliata del denaro (non so se tutto o
parte) quindi dell'unica cosa per cui ha vissuto. Proprio il trucco del
mestiere mi sembrava troppo poco per chi sento aveva un credito verso la
vita: aveva ragione per come, immagino, sia stata trattata dal destino.
Avrei voluto sottolineare anche la distonia tra i modi gentili di quella
donna che fa la prostituta e i modi squaiati e volgari di alcune donne che
si incontrano.
La bellezza di quella ragazza mi ha colpito, distratto dalla centrifuga
degli impegni e scadenze giornaliere. Sono riuscito a strapparle quel
sorriso di cui ho cercato di raccontare e da cui, io sono scappato per paura
del vuoto. Sono tornato a quel sorriso con il mio racconto. Tranquilli era
solo un modo per cercare di capirmi e riflettere: non ho nessuna pretesa
letteraria ! :-) Sono però contento di essere riuscito a non farmi
condizionare dal "giuridichese".
Vostro Giangicomo
"Soviet_Mario" <Soviet...@CCCP.MIR> ha scritto nel messaggio
news:4ce1c18c$0$12797$4faf...@reader5.news.tin.it...



title: che figo un ng deserto!

author: nessuno

text: quasi quasi mi ci impianto...


title: che figo un ng deserto!

author: Gordon Comstock

text:
> quasi quasi mi ci impianto...
Che il sommerso venga a galla!
Forza lurkatori solitari: e' il vostro momento!
Ora o mai piu'!
gordon


title: che figo un ng deserto!

author: Kirone dal lavoro

text:
"nessuno" <
ness...@tiscalinet.it
> scrisse:
> quasi quasi mi ci impianto...
Fuori dalle balle. :P:P;)
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam


title: (ot) per Mario Giagnori

author: Antonio KOCH

text:
è da quando c'hai inviato le foto che volevo dirtelo, poi con tutti 'sti
cazzi da fare e da scrivere me ne sono dimenticato:
KOCH, non KOCK:
pisquano!
a.
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: (ot) per Mario Giagnori

author: Mario Giagnori

text:
Antonio KOCH <
affli...@libero.it
> ha scritto
> KOCH, non KOCK:
> pisquano!
Non ti incazzare, chopper. Ho scritto Kock, ma si legge
Koch. :-))
Mario


title: (ot) per Mario Giagnori

author: Ittica°°°°°

text:
>Ho scritto Kock, ma si legge
Koch. :-))
e si pronuncia Cock.
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica


title: (ot) per Mario Giagnori

author: Trans IL vanO

text:
Ittica°°°°° (
itt...@inwind.it
) scrisse:

> e si pronuncia Cock.
Io se fossi femmina me lo farei proprio,
il bell'Antonio. Chissà come ce l'ha...
Parliamone.
Indistintamente tutti.
Lancio un EDS: "Ho spiato Antonio sotto la doccia"
--
mù


title: (ot) per Mario Giagnori

text:
> Lancio un EDS: "Ho spiato Antonio sotto la doccia"
beh, io l'ho visto sdraiato nel suo vomito nella vasca di Bianca, va bene
lo stesso?



title: (ot) per Mario Giagnori

author: AhiRa

text:
"Ittica°°°°°" <
itt...@inwind.it
> wrote:
>beh, io l'ho visto sdraiato nel suo vomito nella vasca di Bianca, va bene
>lo stesso?
dici che e' peggio del pene?
AhiRa


e non voglio sentire un'altra parola negativa sul Rimuda


author: Riccardomustodario

text:
ScrOLL_LOCk wrote:
>
http://www.vendotutto.org/album/PhotoAlbum.asp?ShowSub=rimuda
>
>
non hai visto niente - i capolavori sono altri, quello di ieri per
esempio, che postai apposta per farti vedere where I am, parlando verace
... ottnuto dal mio primo quadro ad olio, se vai su MPIDG, sicuro non ci
sarà più, però puoi provare su quello giapponese o inglese o norvegese,
forse lo trovi - " inchestower " è stato l'ultimo e come ad ogni lavoro
apriti cielo, infatti alzò la balena davanti al parlamento, morì per
asfissia.
Riccardomustodario wrote: 16.01.06
  > all yesterday afternoon and evening working
  > therefore
  > Inchestower was made as a graphic script design
  > from a pencil's sketch '99 of
  > the The Tower on Roman Road in Bethnal Green - London
  > rimuda® graphic's script design
  > Collection " Dark more than Black "
  > a semi gothic expression of love


author: Andrea Vanacore

text:
ScrOLL_LOCk wrote:
>
http://www.vendotutto.org/album/PhotoAlbum.asp?ShowSub=rimuda
BUAHAHAHAHHHAHAHAHAHHAHAHHHHHHHH!!!!
Manco il peggiore saponaro riuscirebbe a vendere queste
ignobili croste per un piatto di ceci a zuppa (e senza olio)!!!


text:
"Andrea Vanacore" <
andrea....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3zMDf.154353$65.43...@twister1.libero.it...

meh, non partiamo prevenuti, Inchestower è carino.


text:
ScrOLL_LOCk:
>
http://www.vendotutto.org/album/PhotoAlbum.asp?ShowSub=rimuda
Io non ho mai scritto nulla che tu potessi udire.
--
Per ogni problema esiste sempre una soluzione semplice ed elegante.
E sbajata.


title: Audioracconto a puntate

author: Paleofonico

text:
Ciao a tutti,
mi permetto di segnalarvi "Il paleofono", un audioblog narrativo del
tutto sperimentale.
Si tratta di un audioracconto a puntate di genere ibrido, al confine
tra fantascienza, storia e spionaggio.
Ecco il link:
'Il Paleofono' (
http://ilpaleofono.splinder.com/
)
Conto su una vostra visita!
Grazie :)
Paleofonico
--
Paleofonico
------------------------------------------------------------------------
Paleofonico's Profile:
http://www.sonicbands.it/member.php?userid=4923
View this thread:
http://www.sonicbands.it/showthread.php?t=107081


title: I Miei Indirizzi Email Irritanti da Dettare al Telefono

author: keroppi

text:
KeroppiTratt...@yahoo.com
KeroppiChioccio...@hotmail.com
Kero_Kero_KeroppiTuttoAt...@yahoo.com
KKKKKKSetteK...@yahoo.com
Undici11PrimaInN...@hotmail.com
--
keroppi
www.geocities.com/rosacrux


author: Ale

text:
"keroppi" <
rosa...@mail.com
> ha scritto nel messaggio
news:f5a58e8d.04091...@posting.google.com...
>
KeroppiTratt...@yahoo.com
>
>
KeroppiChioccio...@hotmail.com
>
>
Kero_Kero_KeroppiTuttoAt...@yahoo.com
>
>
KKKKKKSetteK...@yahoo.com
>
>
Undici11PrimaInN...@hotmail.com
Tu sě che sai come evitare la posta indesiderata


author: mavron

text:
keroppi wrote:
>
KeroppiTratt...@yahoo.com
R
>
KeroppiChioccio...@hotmail.com
O
>
Kero_Kero_KeroppiTuttoAt...@yahoo.com
T
>
KKKKKKSetteK...@yahoo.com
F
>
Undici11PrimaInN...@hotmail.com
L


title: intermezzo meteo

author: kaiza

text:
intermezzo meteo, 1:
- Signor Corelli, lei è in ritardo!
- E' il sole che è partito in anticipo...
intermezzo meteo, 2:
La Panda è l'unica macchina che durante i temporali è meglio stare
fuori...
k.
--
Je t'éxècre et te maudis
Juste parce que tu existes


title: intermezzo meteo

author: lubna

text:
"kaiza" scrive:
> [...]
> La Panda è l'unica macchina che durante i temporali è meglio stare
> fuori...
Non toccare la mia Panda sola e silente
:-)
lubna


title: intermezzo meteo

author: Ale Amadesi

text:
Il 10 Apr 2003, 22:47, "kaiza" <
kaizarQUE...@fastwebnet.it
> ha
scritto:
> intermezzo meteo, 1:
>
> - Signor Corelli, lei è in ritardo!
> - E' il sole che è partito in anticipo...
>
> intermezzo meteo, 2:
>
> La Panda è l'unica macchina che durante i temporali è meglio stare
> fuori...
>
> k.
>
Beh, dai... la Panda, tutto sommato si difende.
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: [2x1repost] La vecchia - Tony

author: Trans IL vano

text:
Ma si, liberiamoci delle ultime cose
postate solo altrove. Due al prezzo
di una.

     - LA VECCHIA
		     aghi di pino
		     non trafiggono
		     piedi a un metro dal suolo
                                           Haiku di Mima Subashi
	  Non c'è speranza negli occhi della donna
paziente, che scivola attraverso la sua giornata per
ritrovarsi poi tra le braccia unte e untuose del marito
cuoco. La vedo, trasparente, mentre intreccia bambù
e bambini, eppure qualcosa mi dice di non demordere
nel mio osservare. Prima di morire la vecchia ci insegnerà
qualcosa, a me e a mio padre, custodi, come mio nonno,
di questo grande edificio, da sempre.
La sentiamo urlare, quasi tutte le notti.
	   Mi avvicino, composto ed educato, con la
scusa del sapone arrivato da poco, e le dico:
- signora, se ha bisogno d'aiuto, sa dove trovare riparo
- non c'è riparo dal terremoto, specie se a scuotersi sono
i sensi. Torna al tuo lavoro, e non ti preoccupare di quello
che senti, l'orrore, spesso, non è che il lato rumoroso della
vergogna di voler amare altrove, senza riuscirci.
	    Mi allontano, pensando ai quei segni di corda
sui polsi, non m'accorgo subito che mi segue, sento solo
la sua mano sulla spalla e, dietro l'angolo, la lingua nella
bocca, come di sapone e bambù. Una carezza, in marzo,
da una vecchia di trent'anni.
m.
	- Tony
			Perchè tu
			io lo so
			sei migliore di me
			      Little Tony, Riderà
	Cammino, allegra andante, verso il negozio.
Alle otto del mattino il traffico strombazzante e puzzoso
non è che il carnevale delle umanità, degli sguardi tra
uomini e donne, di sorrisi che, per una questione di
pura statistica, si incontrano una volta e poi non
si incontrano più, finestrini paralleli che fuggono via
nei due sensi di marcia. Io vado a piedi, si rischia meno,
se non con i polmoni, almeno col cuore.
	Il proprietario del negozio sembra Sai Baba, nel suo
tunicone da checca e i capelli a 220 volts; per una mia
semplice vanità (ne ho certo più d'una, con queste gambe)
raddrizzo la bilancia estetica agli occhi degli avventori col
mio tailleur da hostess, anche se vendo scarpe da tennis.
Non faccio nient'altro, fino alla pausa pranzo; torno a casa,
mangio un boccone, frammenti di telenovelas e film di Totò,
poi cammino di nuovo, e vendo scarpe da tennis, fino alla
sera, quando il fidanzato arriva e mi porta via.
- e questa ? non m'avevi detto che avresti comprato una
macchina nuova, cos'è? Giapponese?
- ahahah no. La corvette è americana amore, e costa un
sacco di soldi, gli affari vanno bene, ma perchè non smetti
di fare la commessa e vieni a lavorare giù da noi in ditta?
Papà sarebbe contento, e poi tu sai far di conto, e bene
- mi piace l'odore delle scarpe da tennis, nuove
Ma vaffanculo te e la macchina giapponese.
- ho prenotato dal pastarellaro, a trastevere, vuoi passare
prima da casa? T'accompagno o vuoi chiamare tua madre?
- sì, prestami il telefonino
- e il tuo? Possibile che non te lo porti mai dietro? I miei
regali ti piacciono solo quando sono inutili
- prestami il telefonino
- tieni
- mamma sono io, non torno a cena
	Beve il suo aperitivo rosso, si intona bene, credo,
con la camicia di valentino e l'erre moscia. Io bevo coca
cola, con rutto. Mangiamo, è roba buona, tutto intorno è
tintinnìo di bicchieri e vociare di omaccioni e donnette. Mi
racconta una barzelletta, non volgare, la dimentico appena
la finisce, rido per educazione, o per abitudine.
	Usciamo, il fidanzato è ubriaco, gira il volante, destra,
sinistra, prima, quarta, appia antica, retro, stradina, mano
sulle tette, sorride, lui; è un optional interattivo di questa macchina
che sarà per sempre giapponese. Mi scopa, almeno mi pare.
	Mi giro. Fuori i soliti guardoni in mezzo ai cespugli si
muovono con inutile cautela. Il fidanzato lo sa, e la cosa deve
dargli un qualche brivido in più, per questo non mi porta nella
mansarda in centro dove so che porta le puttane.
	Uno, col pizzetto e il cazzo in mano, sembra Tony,
e allora ricordo: girava la canna con quelle mani da pianista,
e diceva "non ho niente da darti". Lo osservavo avvicinarsi,
prendere le mie labbra tra le sue, e con un dito sfiorarmi
dietro l'orecchio. Poi mi spogliava, in camera mia, con mamma
che dormiva sul divano in salone, e la sua lingua era una
striscia di seta umida tra le mie gambe, mentre i baffi pizzicavano
la clitoride. Tremo, mi contraggo, vengo. Il fidanzato è contento,
mi sussurra "puttana", e io non dico niente, chè il suo sussurro
non lo sento proprio.
m.
--
Maledetto [di stirpe]®
--


title: [2x1repost] La vecchia - Tony

author: Elvio Cipollone

text:
On Wed, 3 May 2000 10:24:37 +0200,
drakulia...@freemail.it
 (Trans
IL vano) wrote:
>
>			Perchè tu
>			io lo so
>			sei migliore di me
>
>			      Little Tony, Riderà
>
E' una trappola. Ogni volta che sento il vecchio Little cantare queste
parole, ci casco. Quelle note non mi vogliono abbandonare.
Bravo Trans
Elvio


title: [2x1repost] La vecchia - Tony

text:
Elvio Cipollone,
cipo...@anpa.it
 ha scritto:
> E' una trappola. Ogni volta che sento il vecchio Little cantare queste
> parole, ci casco. Quelle note non mi vogliono abbandonare.
Come non condividere?
> Bravo Trans
> Elvio
Grazie Elvio



title: [2x1repost] La vecchia - Tony

author: Bianca

text:
Queste qui si' che ce l'hanno il pate'. Tutte e due. Belle. E compiute.
Mi e' piaciuto questo pezzo:
"non c'è riparo dal terremoto, specie se a scuotersi sono
i sensi. Torna al tuo lavoro, e non ti preoccupare di quello
che senti, l'orrore, spesso, non è che il lato rumoroso della
vergogna di voler amare altrove, senza riuscirci."
ciao
bianca


title: [2x1repost] La vecchia - Tony

text:
Bianca,
ac...@aiasoft.it
 ha scritto:
> Queste qui si' che ce l'hanno il pate'.
Zitta! Non ti far sentire o Irene Malox
capirà chi è che gli ammazza (e gli fa
sparire) i suoi piumati animali domestici.
uaz :-)   (scherzo Ire', pace all'anima loro)
Grazie Blanche.



title: [2x1repost] La vecchia - Tony

author: Paperoga

text:
Trans IL vano ha scritto nel messaggio ...
> Il proprietario del negozio sembra Sai Baba,
Tu l'hai mai visto Sai Baba?
Paperoga


title: [2x1repost] La vecchia - Tony

text:
Paperoga,
papp...@tiscalinet.it
 ha scritto:
>
> Trans IL vano ha scritto nel messaggio ...
>
> > Il proprietario del negozio sembra Sai Baba,
>
> Tu l'hai mai visto Sai Baba?
In tv e nei miei peggiori incubi



title: [2x1repost] La vecchia - Tony

text:
Trans IL vano ha scritto nel messaggio ...
>>> Tu l'hai mai visto Sai Baba?
>
>In tv e nei miei peggiori incubi
Adesso capisco.
Pap.


title: [2x1repost] La vecchia - Tony

author: Gordon Comstock

text:
"Trans IL vano" ha scritto:
> Ma si, liberiamoci delle ultime cose
> postate solo altrove. Due al prezzo
> di una.
Va bene anche il 3x2 ;-)
> - signora, se ha bisogno d'aiuto,
> sa dove trovare riparo
>
> - non c'è riparo dal terremoto, specie se
> a scuotersi sono i sensi. Torna al tuo lavoro,
> e non ti preoccupare di quello che senti,
> l'orrore, spesso, non è che il lato rumoroso della
> vergogna di voler amare altrove, senza riuscirci.
>
>     Mi allontano, pensando ai quei segni di corda
> sui polsi, non m'accorgo subito che mi segue,
> sento solo la sua mano sulla spalla e, dietro l'angolo,
> la lingua nella bocca, come di sapone e bambù.
> Una carezza, in marzo, da una vecchia di trent'anni.
I dialoghi cosi' surreali, in contrasto con la realta' delle cose
... e' commovente.
Sai una cosa? Credo che dentro di te ci sia un poeta che si
schernisce dietro una maschera scanzonata. O no?
gordon
>>>>>
(tu falla ridere per me)


title: [2x1repost] La vecchia - Tony

text:
Gordon Comstock,
ma...@tiscalinet.it
 ha scritto:
> I dialoghi cosi' surreali, in contrasto con la realta' delle cose
> ... e' commovente.
> Sai una cosa? Credo che dentro di te ci sia un poeta che si
> schernisce dietro una maschera scanzonata. O no?
Tu mi lusinghi, gordon.
E dicendo gordon mi viengono in mente l'astronave
guida e i nomadi, anche se (con ogni probabilità)
cantavano di flash.
Detto ciò, dovrei di nuovo parlare della mia assoluta
estraneità alla letteratura dilettantistica (ma michele,
tu scrivi racconti, e piacciono a qualcuno anche, come
te ne esci?) e alla poesia (ma michele, se te lo dicono
persone disinteressate...), ma non ne ho voglia.
Queste son cose che io non riesco a sentire sulla mia
pelle, tutto qui, e non per l'effettiva mancanza di
solide fondamenta culturali, ci mancherebbe, ma per
la mia visione hobbyvideogiochistica dello scrivere,
io la vedo, anzi mi vedo, così.
Non mi schernisco affatto, mi prendo semplicemente meno
sul serio di quanto non facciano gli altri con me.
Però grazie.
--
Michele [di stirpe]®
--
http://web.tiscalinet.it/ziomichele
i'm unclean a libertine and every time you vent your spleen
i seem to lose the power of speech


title: [2x1repost] La vecchia - Tony

author: Ombra

text:
Trans IL vano ha scritto nel messaggio ...
>Non mi schernisco affatto
ROTFL! Ci manca solo! Cosa? Una m :-))


title: [2x1repost] La vecchia - Tony

text:
Ombra,
om...@freemail.it
 ha scritto:
>
> Trans IL vano ha scritto nel messaggio ...
>
> >Non mi schernisco affatto
>
> ROTFL! Ci manca solo! Cosa? Una m :-))
Ma che fai? La majorette?
Datemi una "m"!!!!



title: Lo sfogo di mia moglie, santa donna.

author: Prospero giornalista Pirlotti

text:
Carissima Donna Lurkezia, baciandole le mani mi presento.
Sono la moglie di quel sontuoso cretino di Prospero Pirotti.
La mia vita è stata funestata dall'infelice matrimonio con quella
testa di
legno e nemmeno la nascita delle nostre quattro figlie è servita a
calmare
le acque.
Io lo picchio spesso, certo.
La sua dislessia non è dovuta ad alcunché tranne che dalle sprangate
sul
cranio e dalle enormi quantità di alcool che quell'inarrivabile
imbecille di
mio marito trangugita come un'idrovora.
Quando torna a casa ubriaco ormai si picchia da solo e fa bene, così
non mi
devo consumare le mani a schiaffeggiarlo.
Ha una capacità quasi sovrannaturale di non riuscire a combinare
niente.
Non è capace di aggiustare nemmeno un tubo dell'acqua e la sua
millantata
attività di giornalista è ormai una barzelletta che provoca forti
scosse di
ilarità che vanno da Catania ad Aci Trezza.
Qualche volta queste scosse d'ilarità fanno eruttare l'Etna ed io ogni
volta
che questo fenomeno accade spero in cuor mio che quell'innominabile
deficiente di mio marito Prospero sia vicinissimo alle bocche del
vulcano.
Così sarò una vedova onorata e con una colossale rottura  di palle in
meno.
Le nostre quattro figlie Crocifissa, Derelitta, Impalata e Svirgolata
da
tempo ci hanno abbandonato, stanche dei continui lazzi del vicinato.
Forse non sentono tanto amore nei confronti di quel miserabile del
padre in
quanto, devo confessarle, non sono figlie sue ma frutto delle mie
relazioni
non tanto clandestine con l'idraulico, il fornaio, la banda musicale
del
comune e la squadra di calcio.
Solo quel povero mentecatto di mio marito Prospero non si è accorto di
nulla.
Anche il gatto non ha alcun rispetto nei confronti di quel clamoroso
fesso
di mio marito Prospero.
infatti ogni sera gli piscia sul computer.
Gradirei un suo gentile consiglio su come dirimere la questione.
In attesa di una sua risposta Le invio in attach i miei più cordiali
saluti.
P.S. ma ha raccontato anche a lei la balla della sua laurea in lettere
e
filosofia?
--
Addolorata Strazzacazzi in Pirotti


title: Interesse privato in atto pubblico [richiesta di repost a Bartelio]

author: Loup Garou

text:
Quando, dico, quando ricomparirà Close your eyes?
Devo riportare il vecchio Tom in Italia per ottenerlo?
Non privarme(ce)ne.
Loup
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text:
Loup Garou,
lo...@livestock.zzn.com
 ha scritto:
> Quando, dico, quando ricomparir=E0 Close your eyes?
> Devo riportare il vecchio Tom in Italia per ottenerlo?
>
> Non privarme(ce)ne.
Della mefistofelica opera in questione (di bartleby
quel sozzo), esiste copia su dejanews...
basta andare su it.sesso.racconti, e fare la ricerca
della stringa del titolo "chiudi gli occhi e conta sino
a dieci". Conoscendo il barbone in questione e i suoi
mille impegni (falsi), non lo posterà mai qui.
Peccato, perchè è abbastanza porno per ias.
--
Michele [di stirpe]®
--
http://web.tiscalinet.it/ziomichele


author: bartleby

text:
On 10 May 2000 17:55:19 +0200,
lo...@livestock.zzn.com
 ("Loup Garou")
wrote:
>Quando, dico, quando ricomparir=E0 Close your eyes?
lo stesso giorno in cui ricompariranno le
accentate nei tuoi postsss.  :-DD
b.
F2 E1, affondata!


text:
On Wed, 10 May 2000 18:04:45 +0200,
drakulia...@freemail.it
(Trans IL vano) wrote:
>Della mefistofelica opera in questione (di bartleby
>quel sozzo), esiste copia su dejanews...
>basta andare su it.sesso.racconti, e fare la ricerca
>della stringa del titolo "chiudi gli occhi e conta sino
>a dieci".
ma che ho mai fatto per meritarmi tutto questo? :-(
b.


text:
bartleby,
bart...@freemail.it
 ha scritto:
> ma che ho mai fatto per meritarmi tutto questo? :-(
Hai scritto un piccolo capolavoro.



title: L'uomo super - Potere 6 - La supertelecinesi

text:
Arrivati ad un certo punto non ho più aspettato che eventuali nuovi
poteri si manifestassero incosapevolmente, ho preso l’iniziativa ed ho
cercato di capire se li avessi o no.
Durante uno spettacolo televisivo di un illusionista che faceva credere
di poter spostare un auto con la forza della mente mi sono chiesto: e
se potessi farlo anche io?
In fondo mi erano capitate tante di quelle stranezze che una in più non
mi avrebbe stupito; ed ho fatto bene a tentare.
Naturalmente il mio potere è reale, non un trucco di prestigio, in più
è super perchè non ha virtualmente limiti di distanza e massa del corpo
da spostare.
Ci sono però due condizioni da rispettare: per spostare un oggetto devo
osservarlo e deve esserci una catena atomica che funga da collegamento.
Faccio un esempio: se voglio che un bicchiere si avvicini a me devo non
solo osservarlo ma sfruttare tutti gli atomi e le molecole che ci
separano per legarlo alla mia volontà e quelle sospese nell’aria vanno
benissimo.
A questo punto qualcuno avrà capito che non posso spostare oggetti nel
vuoto dello spazio ma posso comunque sfruttare detriti cosmici o
particelle rilasciate dalle stelle allineandole; in questo caso è
sottinteso che me ne servirebbero miliardi per arrivare al mio scopo.
Con la supertelecinesi ho evitato che un satellite danneggiato si
schiantasse su uno stadio, senza il pericolo di espormi come avrei
fatto utilizzando, in combinazione, superlevitazione e superforza.
Poco importa che non abbiano trovato una spiegazione verosimile, il
fatto che non ci siano stati morti dovrebbe essere più che sufficiente.
Non ricordo di aver utilizzato questa capacità per il mio interesse
personale, probabilmente perchè ha un potenziale talmente elevato che
sarebbe uno spreco usarlo per delle scemenze.
Effettivamente il quotidiano stile di vita sta iniziando a starmi
stretto, con la scoperta degli ultimi superpoteri inizio ad intravedere
varie possibilità per me ed i metodi per non lasciarli inutilizzati
sono molti.
Ho deciso di dare un’accelerata al racconto perchè la fine si sta
avvicinando e non solo per me, se opterò per le maniere forti…

--
http://raccontivari.wordpress.com/


title: "Qualcosa farò"

author: LU

text:
4-4) "Qualcosa farò"
Io non ho pagine bianche da scrivere/
Non ho qualcosa di nuovo da aggiungere/
Tutto è già scritto e nessuno sa ancora cos'è/
E non ho nuovi progetti da vendere/
Logiche strane dottrine a cui credere/
Cerco di tirare avanti di non buttarmi via/
Ho incontrato anche l'amore ho conosciuto anche l'errore/
E non ho mai capito che avevo bisogno di te/
E adesso le strade alle spalle si allungano/
Quelle davanti ai miei occhi si accorciano/
E non ho paura e mi faccio coraggio da me/
Faccio i conti col vivere ho ancora dei sogni da spendere/
E non  ho tempo da perdere ho fretta di fare qualcosa/
Ho qualcosa da fare e  qualcosa farò/
Sì qualcosa farò perché non sia mai presto e mai tardi/
Perché non sia perduto anche un attimo/
Per sentirmi vivo qualcosa farò /
E non sarà inutile e non sarà niente che tu non sai già/
Se ti farà piangere qualcun'altro ti farà sorridere/
Ma dio solo sa quello che ho dentro /
E perché sto correndo e non posso fermarmi /
Perchè non sia mai prima e mai dopo qualcosa farò/
Perchè niente sia troppo lontano per essere libero/
Compagnera de toda mi vida/
Ho qualcosa da fare e qualcosa farò/
Perchè non sia perduto anche un attimo qualcosa farò/
Perchè niente sia troppo lontano.........../
Per sentirmi vivo Qualcosa farò..."
Mimmo Locasciulli - "Uomini" 1995 -
--------------------------------------------------
ciao
Luciano
--
s@LU..t(e)!
rain...@hotmail.com
"E' autunno, soltanto ieri era estate!
 Questo suono misterioso sa di partenza" C. Baudelaire.
@@@@@@@@c@@i@@@@@o@@!@@#@@@@@


title: Tacci vostri

author: Er Pizzettaro

text:
Ao' regà ce l'avemo quasi fatta!
A quello che javemo fregato tutto mo' lo rovinamo pe' sempre!
E poi pe festeggià s'annamo a magnà na pizza tutti insieme, dar
patacca come ar solito e se portamo puro un vaso de miele,
bonissimo er dolcemiele! Tutto da gustasse, come dice a' sora
Maria.
Regà, fumamose un sigaro, perché mignottari come noi ce ne so'
pochi e come fregamo a' gente noi nun la frega nisuno.
Poi se n'annamo tutti a facce fa' li massaggi da una che
conoscemo 'n provincia de Lecco, che come nome è tutto 'n
programma. Lei è convenzionata co'a ditta.
Semo fortiiiii!!!! Forza Interrrrr !!!!!!


title: Pickwick

author: Vincent

text:
Volevo segnalarvi che la rivista letteraria
www.Pickwick.it
  ha pubblicato
un mio intervento su "dite la Vostra".
Dovete scusarmi, so bene che non e' educato spammare qua e la' i propri
piccoli progressi, ma non volevo togliere ai migliori di voi l'opportunita'
di scrivere un commento salace.
Il pezzo comunque e' qui sotto.
Rimane l'invito a visitare il sito letterario che e' davvero interessante,
malgrado la mia temporanea presenza (che peraltro dura solo una settimana).
Cia'
ALBERI
C'era una volta…
- Un re! - diranno subito i miei piccoli lettori.
No, ragazzi, avete sbagliato. C'era una volta un albero.
Non era un albero di lusso, ma un semplice Ulivo, di quelli che d'inverno
mettono sui loro rami delle belle olive nere che una volta schiacciate danno
l'olio e il sapone.
Non so come andasse, ma il fatto gli è che un bel giorno un legionario di
Tiberio Sempronio Gracco che era arrivato in Maremma dalle parti di quel
paese che oggi si chiama Fibbianello tra Grosseto e Semproniano, ma che
allora era solo campagna da bonificare, lo pianto' insieme ad una pianta di
vite e ad un pugno di grano, per ripetere quel vecchio instancabile rito del
Mediterraneo che da milioni di anni ormai, faceva si' che dove ci fosse il
pane il vino e l'olio, li' ci fosse una comunita' e non piu' un'orda
disordinata di nomadi cacciatori.
E l'Ulivo crebbe, prima incerto e poi sempre piu' solido e contorto. E dalla
valle comincio' a vedere passare i primi cristiani e poi i barbari di
Ataulfo, i Visigoti, i Longobardi e lui li' a crescere e a dare ristoro con
la sua ombra e i suoi frutti attraverso le guerre dei senesi, il dominio
degli Aldobrandeschi, dei Farnese, dei Medici e il Granducato.
Con un brivido vide anche passare i Lanzichenecchi e temette per la sua
incolumita', ma poi si rinfranco': quale popolo poteva essere cosi' incivile
da volerlo abbattere?
Cosi' continuo' a crescere e ad ingrandirsi.
Attraverso' la storia degli uomini senza occuparsi di chi godeva dei suoi
frutti, i  Normanni, i Crociati, i Garibaldini, i Tedeschi , gli Americani.
Non si occupo' di politica e non bado' a chi si ristorava sedendosi
all'ombra delle sue chiome, come un'artista badava alla bellezza e ai suoi
frutti.
Arrivo' all'altezza di ventidue metri e al diametro di otto!
Un record!
Venivano a vederlo da tutto il mondo perche' era diventato l'ulivo piu'
antico d'Europa,
Coi suoi rami come un ombrello verde a quattro piani.
Fino all'anno scorso, quando qualcuno chissa' perche', ha riempito il suo
tronco cavo di cherosene e gli ha dato fuoco: duemila anni di albero
completamente bruciato in poco piu' di cinque ore.
In cinque ore un organismo vivente di perfezione assoluta e di longevita'
minerale e' stato distrutto da una mano piu' insensibile di quella dei
Lanzichenecchi, degli Unni, dei Barbari, degli incivili.
Alle prime luci dell'alba un contadino ha visto il fumo ed e' accorso
subito: "Sono corso li' di sotto, i rami piu' alti erano caduti per il peso
ancora verdi.
Il tronco aveva fatto da canna fumaria e aveva carbonizzato tutto senza una
vera e propria fiammata. Era gia' morto, non potevo crederci: mi sono messo
a piangere."
Era gia' morto.
Mi sono messo a piangere.
Un albero che da vivo era il simbolo della storia di questa terra, da morto
e' diventato il simbolo della nostra miseria.
Nessun testimone, nessun movente nessuna spiegazione, solo un gesto.
Anzi due.
Ad un riso demente che ha probabilmente accompagnato la prodezza di un
incosciente, ha fatto da contraltare un contadino che piangeva un albero
"morto".
Requiem
--
Vincent
Il Gelataio di Corfu'
*~*~*~*~*~*
Il Grillo sparlante
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FUORI DI TESTA
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title: In altezza si cambia

author: Riccardomustodario

text:
ScROLL_LOCk wrote:
 > Riccardomustodario ha scritto:
 >
 >
 >
 >
 >>si denota molta cultura attuale in ciò che hai scritto - cosa presenti
 >>in alternativa a Dio?.
 >
 >
 > te.
 >
basta con la B Trinità 3B Bush Blair Berlusconi
che sta consegnando tutto alla quarta banda
quella del profeta Cina
dopo la Pentecoste aderite compatti alla chiesa
d'alternativa a Dio
it.democrazia.tecnologica
face&Bene
SirePope


title: I: Bando Premio Courmayeur

author: Zerouno

text:
Della serie "riceviamo e volentieri inoltriamo":
Prego dare massima diffusione al nuovo bando per il Premio di Letteratura
Fantastica Comune di Courmayeur qui allegato.
Grazie e cordiali saluti
Silvio Canavese
BANDO DI CONCORSO
XIII° PREMIO "COURMAYEUR"
DI LETTERATURA FANTASTICA
Edizione 2000
Il Comune di Courmayeur  con la collaborazione dello Space O club di Aosta
e della Keltia Editrice e con il patrocinio della Regione Valle d'Aosta ,
bandisce la undicesima edizione del Premio Nazionale "Courmayeur" per un
racconto inedito di genere fantastico.
XIII° PREMIO "COURMAYEUR"
sezione
FANTASY
1- La partecipazione è aperta a tutti, con la sola esclusione degli
Organizzatori e dei Giudici del Premio.
2 - Possono partecipare racconti Fantasy, Heroic Fantasy, Sword and
Sorcery, Gotico, Horror, ecc. di lunghezza non superiore alle 30 cartelle
dattiloscritte, di 30 righe per 60 battute interlinea 2, scritte su una
sola facciata.
3 - Si può partecipare con un massimo di tre racconti. La quota di
iscrizione, a titolo concorso spese di segreteria, è di L.10.000 per il
primo racconto e di L.5.000 per i successivi, da inviarsi mediante vaglia
postale intestato a:
Segreteria del Premio Courmayeur    c/o  Biblioteca Comunale - 11013
Courmayeur (Aosta).
Gli elaborati, che in nessun caso verranno restituiti, devono essere
inviati in cinque copie all'indirizzo di cui sopra; specificando
chiaramente la dicitura "Premio Courmayeur sez. FANTASY".
4 - Le opere devono essere corredate da una dichiarazione firmata,
attestante l'inedicità e l'esclusiva proprietà letteraria dell'Autore,
nonché la disponibilità di questi a cederne i diritti di prima
pubblicazione a tutto il 2001 agli Organizzatori. Sulla stessa vanno
altresì indicati: titolo del racconto, nome, cognome, indirizzo, telefono,
e numero di codice fiscale dell'Autore. Ogni racconto dovrà essere inviato
anonimo e recante a fianco del titolo un numero sigla di cinque cifre:
stesso numero sigla e titolo/i andranno ripetuti su una busta debitamente
sigillata in cui verranno inseriti: i dati dell'Autore, titolo e numero
sigla delle opere, dichiarazione di inedicità.
5 - La Pregiuria, composta dai Soci  dello Space O Club di Aosta,
esprimerà un primo voto con cui verranno selezionati i Finalisti. Una
seconda votazione per determinare l'ordine di merito dei premiati, verrà
effettuata da una Giuria Finale in cui la Pregiuria, nel suo insieme, avrà
il peso di un singolo voto, cui si sommeranno quelli degli altri Giudici.
6 - Verranno premiate le seguenti categorie:
* MIGLIORE OPERA DI NARRATIVA FANTASTICA
1° Classificato                 1.000.000 in gettoni d'oro
2° Classificato                    500.000 in gettoni d'oro
3° Classificato                    300.000 in gettoni d'oro
* MIGLIORE RACCONTO AMBIENTATO IN VALLE D'AOSTA
1° Classificato                 Premio Speciale della Giuria
* MIGLIORE RACCONTO IN LINGUA FRANCESE
1° Classificato                 Premio Speciale della Giuria
* AI 10 FINALISTI SARA' INOLTRE ASSEGNATA UNA TARGA DI MERITO
7 - Tali premi sono comprensivi dei diritti di pubblicazione. In caso
di classifica a pari merito la Giuria effettuerà una seconda votazione tra
le due Opere interessate. I primi tre premi dovranno essere ritirati sul
posto, personalmente o con delega scritta. Una selezione di racconti
finalisti e l'elenco dei partecipanti, saranno pubblicati sulla rivista
"SPACE OPERA" n°12 e/o sul sito Internet del Premio.
8 - La partecipazione al premio implica l'automatica accettazione di
tutte le norme indicate nel bando. Il giudizio delle Giurie è
inappellabile. La Giuria si riserva di non assegnare i premi qualora
nessuna delle opere presentate venisse giudicata meritevole.
Termine ultimo per la spedizione degli elaborati : 15 GENNAIO 2000. Farà
fede la data del timbro postale.
9 - La cerimonia di premiazione avrà luogo  Sabato 30 Aprile 2000 a
Courmayeur nel corso di FANCON2000. Gli Autori Finalisti  e quelli
Segnalati, saranno tempestivamente avvisati.
Giuria Finale: On. LUCIANO CAVERI (Presidente del Premio); GIANFRANCO
TELLOLI (Assessore Comunale alla Cultura); MIRANDA ROLLA (Biblioteca
Comunale); GIANFRANCO DE TURRIS (Giornalista RAI e Critiso) Socio World-SF;
SERGIO GIUFFRIDA (Giornalista e Critico Letterario) Socio World-SF; ADOLFO
MORGANTI (Saggista e Critico) Socio World-SF; MARCO SOLFANELLI (Editore)
Socio World-SF; SILVIO CANAVESE (Scrittore - Segretario del Premio) Socio
World-SF
Info: Keltia Editrice P.O. BOX 212 - 11100 AOSTA -
http://www.keltia.it/Courmayeur
BANDO DI CONCORSO
XIII° PREMIO "COURMAYEUR"
DI LETTERATURA FANTASTICA
Edizione 2000
Il Comune di Courmayeur  con la collaborazione dello Space O club di Aosta
e della Keltia Editrice e con il patrocinio della Regione Valle d'Aosta ,
bandisce la undicesima edizione del Premio Nazionale "Courmayeur" per un
racconto inedito di genere fantastico.
XIII° PREMIO "COURMAYEUR"
sezione
FICTION
1- La partecipazione è aperta a tutti, con la sola esclusione degli
Organizzatori e dei Giudici del Premio.
2 - Possono partecipare racconti di Fantascienza, Space Opera,
Cyberpunk, Cyber-tech, ecc. di lunghezza non superiore alle 30 cartelle
dattiloscritte, di 30 righe per 60 battute, interlinea 2, scritte su una
sola facciata.
3 - Si può partecipare con un massimo di tre racconti. La quota di
iscrizione, a titolo concorso spese di segreteria, è di L.10.000 per il
primo racconto e di L.5.000 per i successivi, da inviarsi mediante vaglia
postale intestato a:
Segreteria del Premio Courmayeur    c/o  Biblioteca Comunale - 11013
Courmayeur (Aosta).
Gli elaborati, che in nessun caso verranno restituiti, devono essere
inviati in cinque copie all'indirizzo di cui sopra; specificando
chiaramente la dicitura "Premio Courmayeur sez. FICTION".
4 - Le opere devono essere corredate da una dichiarazione firmata,
attestante l'inedicità e l'esclusiva proprietà letteraria dell'Autore,
nonché la disponibilità di questi a cederne i diritti di prima
pubblicazione a tutto il 2001 agli Organizzatori. Sulla stessa vanno
altresì indicati: titolo del racconto, nome, cognome, indirizzo, telefono,
e numero di codice fiscale dell'Autore. Ogni racconto dovrà essere inviato
anonimo e recante a fianco del titolo un numero sigla di cinque cifre:
stesso numero sigla e titolo/i andranno ripetuti su una busta debitamente
sigillata in cui verranno inseriti: i dati dell'Autore, titolo e numero
sigla delle opere, dichiarazione di inedicità.
5 - La Pregiuria, composta dai Soci  dello Space O Club di Aosta,
esprimerà un primo voto con cui verranno selezionati i  Finalisti. Una
seconda votazione per determinare l'ordine di merito dei premiati, verrà
effettuata da una Giuria Finale in cui la Pregiuria, nel suo insieme, avrà
il peso di un singolo voto, cui si sommeranno quelli degli altri Giudici.
6 - Verranno premiate le seguenti categorie:
* MIGLIORE OPERA DI NARRATIVA FANTASTICA
1° Classificato                 1.000.000 in gettoni d'oro
2° Classificato                    500.000 in gettoni d'oro
3° Classificato                    300.000 in gettoni d'oro
* MIGLIORE RACCONTO AMBIENTATO IN VALLE D'AOSTA
1° Classificato                 Premio Speciale della Giuria
* MIGLIORE RACCONTO IN LINGUA FRANCESE
1° Classificato                 Premio Speciale della Giuria
* AI 10 FINALISTI SARA' INOLTRE ASSEGNATA UNA TARGA DI MERITO
7 - Tali premi sono comprensivi dei diritti di pubblicazione. In caso
di classifica a pari merito la Giuria  effettuerà una seconda votazione tra
le due Opere interessate. I primi tre premi dovranno essere ritirati sul
posto, personalmente o con delega scritta. Una selezione di racconti
finalisti e l'elenco dei partecipanti, saranno pubblicati sulla rivista
"SPACE OPERA" n°12 e/o sul sito Internet del Premio.
8 - La partecipazione al Premio implica l'automatica accettazione di
tutte le norme indicate nel bando. Il giudizio delle Giurie è
inappellabile. La Giuria si riserva di non assegnare i premi qualora
nessuna delle opere presentate venisse giudicata meritevole.
Termine ultimo per la spedizione degli elaborati : 15 GENNAIO 2000. Farà
fede la data del timbro postale.
9 - La cerimonia di premiazione avrà luogo  Sabato 30 Aprile 2000 a
Courmayeur, nel corso di FANCON98.  Gli Autori Finalisti  e quelli
Segnalati, saranno tempestivamente avvisati.
Giuria Finale: On. LUCIANO CAVERI (Presidente del Premio); GIANFRANCO
TELLOLI (Assessore Comunale alla Cultura); MIRANDA ROLLA (Biblioteca
Comunale); VITTORIO CURTONI (Curatore); RENATO PESTRINIERO (Scrittore e
Curatore di Collane di SF); GIANFRANCO VIVIANI (Editore Casa Editrice
Nord); SILVIO CANAVESE (Scrittore - Segretario del Premio)
Info: Keltia Editrice P.O. BOX 212 - 11100 AOSTA -
http://www.keltia.it/Courmayeur
Keltia Editrice
Segreteria Editoriale
contacts:
KELTIA EDITRICE
Rue du Bailliage, 5
11100 AOSTA  ITALY
Tel. ** 390165364040
Fax. ** 39016533377
E-mail:
kel...@keltia.it
http://www.keltia.it
Ciao,
--
01, Marco Vallarino
"La liberta' e' una mancanza di fantasia"
___________________________________________________
Home page:
http://www.fantascienza.net/sfpeople/marco.vallarino/
Pianeta01:
http://www.fabula.it/01


title: I: Bando Premio Courmayeur


title: Primavera

text:
Sarà questo caldo. Sarà la primavera.
Oppure che alla signora Amalia ci piaci u
pisci ma quando mi sono affacciato alla
finestra che erano forse le cinque non
arriniscii più a staccare gli occhi dalla sua
cucina.
Lei era piegata sul tavolo che pareva che
se lo voleva abbracciare tutto ma suo
marito non la stava aiutando a
sparecchiare pecchè in quel momento
ciaveva altri pensieri nella testa e la sua
carne di burro nelle mani.
Amalia lo lasciava travagghiari tutta felici e
ogni tanto si alzava sulle braccia. Vedevo
le sue minne che ballariavano dentro la
camicia di notte e la sua faccia che faceva
mille smorfie.
Poi mi passi come se stava impazzendo. Si
muveva come una ca pigghia la scossa e
cercava  laria con la bocca come se stava
affogando.
Solo in quel momento pinsai che forse
anche loro potevano vedermi . Rientrai in
casa e me ne andai in bagno a canciarimi
le mutande.


title: Primavera

author: Trans IL vanO

text:
lubna (
das...@tin.it
) scrisse:
> Solo in quel momento pinsai che forse
> anche loro potevano vedermi . Rientrai in
> casa e me ne andai in bagno a canciarimi
> le mutande.
un "minore" di grande valore.
baci
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Primavera

author: stirner

text:
lubna ha scritto nel messaggio <99g0tl$13v20$
1...@ID-64335.news.dfncis.de
>...
>Sarà questo caldo. Sarà la primavera.
. Rientrai in
>casa e me ne andai in bagno a canciarimi
>le mutande.
scena molto ben inquadrata. l'ho letta due volte e ho rischiato pure io di
dovermi cambiare le mutande.
stir
>
>


title: Primavera

text:
stirner (
sti...@libero.it
) scrisse:
> dovermi cambiare le mutande
manca ancora un po' a pasqua.

--
mů
(scherzo stir, madonna come ti incazzi facile) :-)


title: Primavera

text:
Trans IL vanO ha scritto nel messaggio ...

scusa ma questa non l'ho capita. dai spiegati meglio che cosě se ce da
ridere rido pure io.
intanto sorrido :)
stir


title: Primavera

text:
stirner (
sti...@libero.it
) scrisse:
> scusa ma questa non l'ho capita. dai spiegati meglio che cosě se ce da
> ridere rido pure io.
> intanto sorrido :)
fingevo di affermare che ti cambi l'intimo
solo per le feste comandate.

--
mů
(eppure non mi sembrava difficile)


title: Primavera

text:
Trans IL vanO ha scritto nel messaggio ...
>fingevo di affermare che ti cambi l'intimo
>solo per le feste comandate.
 ma č vero! non spreco nulla io, sono gelosissimo di tutto ciň che produco e
specialmente nelle mutande.
ciao
stir
P:S: ma dai non č vero che mi incazzo subito. mi incazzo quando č giusto
incazzarsi :))))



title: Primavera

text:
stirner (
sti...@libero.it
) scrisse:
> ma č vero! non spreco nulla io, sono gelosissimo di tutto ciň che produco e
> specialmente nelle mutande.
E l'ingombro?
Hai una specie di ricircolo?
Dicevo per dire, evitami particolari disgustosi,
io ho sempre mangiato da poco, a qualsiasi ora.
--
mů
(all'ingrasso)


title: Primavera

text:
Trans IL vanO ha scritto nel messaggio ...
>stirner (
sti...@libero.it
) scrisse:
>
>> ma è vero! non spreco nulla io, sono gelosissimo di tutto ciò che produco
e
>> specialmente nelle mutande.
>
>
>E l'ingombro?
>Hai una specie di ricircolo?
no conservo le mutande che cambio ogni giorno. ormai ne ho un magazzino
pieno. sarà la mia opera d'arte totale che donerò allo stato.
ciao
stir


title: Primavera

author: lubna

text:
"Trans IL vanO" scrive:
> [...]
Immaginavo che l'avresti letto :-)
> baci
et...
lubna


title: Primavera

text:
"stirner" scrive:
> [...]
> ho rischiato pure io
> [...]
Se sono riuscito a "donare"
questa sensazione posso
seriamente ritenermi
soddisfatto di queste poche
righe :-).
Ciao, lubna.


title: Primavera

author: NoTears

text: ottimo.


title: Primavera

text:
"NoTears" scrive:
> [...]
Grazie.
Ciao, lubna.


title: [W] Dubbi scrittorii

author: Behemot

text:
 Dimmi tu Escribidor,
 che sei un intenditor
 come giudicheresti una faina
 che voglia divorare una gallina?
 Stilisticamente sciatta,
 narrativamente piatta,
 o, ancora piu' banale,
 soltanto un animale?

 E dimmi Scribacchino,
 maestro del pennino,
 se il dialogo e' affettato
 un prosciutto sara' stereotipato?
 Espressioni ben note
 frasi fatte e un po' vuote
 Registri mescolati
 incisi mal tagliati
 rientrano nell'arte
 o van messi da parte?

 Su, dimmi, Narratore
 la prosa ha un suo rigore
 per deformazione
 o per ispirazione?
 Mi chiedo se ti offenda
 la mia domanda blanda
 la faccio qui appartato
 ma non restar piccato:
 la permalosita', lo sanno anche i bambini
 e' tipica dei geni oppure...

 B.


title: [W] Dubbi scrittorii

author: Eleonora

text:
On Wed, 03 Nov 1999 16:08:49 GMT,
beh...@iol.it
 (Behemot) wrote:
>  (scut)
>  Mi chiedo se ti offenda
>  la mia domanda blanda
>  la faccio qui appartato
>  ma non restar piccato:
>  la permalosita', lo sanno anche i bambini
>  e' tipica dei geni oppure...
... dei coglioni? dei babbucchioni? dei rottinculo?
e.
------------------------------------
http://www.geocities.com/cybernarda/
se vuoi scrivermi via e-mail, toglimi le mani dal culo


title: [W] Dubbi scrittorii

text:
Dimmi tu, sublime gatto
tu che sei un poco matto
Hai gia' visto il gran maestro
che commenta un proprio pezzo?
Il maestro e Margherita,
una storia infinita.
Sei simpatico e mordace
ma non essere fallace,
Qui si fanno le parole
che svaniscono da sole.
Tu sei un gatto e te ne intendi
molto spesso tu ci prendi,
ma  sta volta hai cannato
brutto gatto innamorato.
Il  tuo dire  mi lusinga
son contento ed onorato.
non succede ogni giorno
di incontrarti qui intorno.
Dimmi adesso, caro gatto
se il tuo dir paresse sciatto.
Tu che fai? Ti incazzi a morte
ed invochi buona sorte
od oppure preferisci
arricciarti i baffi lisci?
Studente poetico.


title: [W] Dubbi scrittorii

text:
Oh, studente lusinghiero
che raccogli il mio pensiero
e ti arrampichi sul vetro
ignorando spesso il metro
Dimmi tu, se non t'offende
dove mai l'arte s'apprende
di risponder per le rime
di toccar le alte cime
dell'artistica espressione
e trasmetter la visione
di un bordello, un porto, un mare
un drappello di lampare?
Come gatto non son brutto
sarň nero, sě, del tutto,
e non sono innamorato,
tutt'al piů, semmai, annoiato.
E per questa ipocondria
che il mio sonno porta via
ho chiamato lo scrittore
per goderne lo stupore
nel vedere in rima messo
il suo esser sempre...
Behemot


title: [W] Dubbi scrittorii

text:
On Thu, 04 Nov 1999 12:29:40 GMT, "Behemot" <
beh...@iol.it
> wrote:
> ho chiamato lo scrittore
> per goderne lo stupore
> nel vedere in rima messo
> il suo esser sempre...
... al cesso?
stavolta ho capito.



title: [W] Dubbi scrittorii

text:
Dimmi tu, mio strano gatto
ti sarai mica strafatto?
Il mio metro e` zoppicante
sono solo un dilettante.
Tu invece mai ti sbagli
caro gatto mio a sonagli.
Un esempio qui ti porto
per negare con trasporto
che tu sia un letterato
caro gatto sfortunato.
se il dialogo e' affettato
un prosciutto sara' stereotipato?
Mi son messo a sghignazzare,
 gatto mio, nel pensare
al maestro inorridito
che ti punta contro un dito
e ti dice con dolcezza
mescolata ad amarezza
"gatto mio tenerone,
sarai mica un po'........."
Studente poetico


title: [W] Dubbi scrittorii

text:
O studente liceale,
come va? Io non c'e' male,
a osservarti mi diletto
non a prenderti di petto,
ne' di coscia e neanche d'ala
che c'e' ancora luce in sala
per cui attendo di soppiatto
di saltar da bravo gatto
sulla zucca tua asinina
e montarci una giostrina
e vederla roteare,
fare un volo e poi piombare
nel tombino piu' vicino
cosi' come il quadernino
in cui annoti le tue trame
ma non sai affilar le lame
della satira sottile,
e col tuo travasar bile
goffamente ormai t'attacchi
ad appunti assai bislacchi:
mi rimproveri il prosciutto?
Ti rispondo con un...
Behemot


title: [W] Dubbi scrittorii

author: Writer

text:
Behemot wrote:
>
>  Dimmi tu Escribidor,
>  che sei un intenditor
>  come giudicheresti una faina
>  che voglia divorare una gallina?
>  Stilisticamente sciatta,
>  narrativamente piatta,
>  o, ancora piu' banale,
>  soltanto un animale?
Rotfl!!!
Writer


title: [W] Dubbi scrittorii

author: Artod

text:
Behemot <
beh...@iol.it
> wrote in message 7vsbrf$59o$1...@draco.tiscalinet.it...
> O studente liceale,
> come va?
Si campa.
>Io non c'e' male,
'zi tuoi... ;-)
> a osservarti mi diletto
Sempre stato un figo io...
> non a prenderti di petto,
> ne' di coscia e neanche d'ala
> che c'e' ancora luce in sala
Che allunghi?
> per cui attendo di soppiatto
> di saltar da bravo gatto
Non sai come maltratto i miei gatti...
> sulla zucca tua asinina
Come direbbe Kosovel: IA (l'ha pure scritto, sai? Kons.5)
> e montarci una giostrina
> e vederla roteare,
> fare un volo e poi piombare
> nel tombino piu' vicino
Gu...
> cosi' come il quadernino
> in cui annoti le tue trame
> ma non sai affilar le lame
> della satira sottile,
No. Ho sempre preferito i martelli da guerra. Debolezze...
> e col tuo travasar bile
> goffamente ormai t'attacchi
> ad appunti assai bislacchi:
> mi rimproveri il prosciutto?
> Ti rispondo con un...
Più forte, gattaccio, più forte!
Scusa, ma come studente liceale...
Artod


title: [W] Dubbi scrittorii

text:
Artod ha scritto
>Si campa.
Artod caro, fai le veci
del signor studente10?
E' con lui che motteggiavo,
ed e' lui che dileggiavo
dopo aver mirabilmente
adulato lo Scrivente.
Non lo vedi il tag esposto,
che ti intrufoli si' tosto?
[W] c'e' scritto, se gli pare
a lui i dubbi illuminare.
Mentre voi due sbarbatelli
continuate i compitelli
che al gattaccio, e' rinomato
non un pel mai fu strappato.
Forza, a nanna, signorino
che domani e' gia' mattino
metti in spalla la cartella
....
Behemot


title: [W] Dubbi scrittorii

text:
Caro gatto, sei ben strano
non ci vedi da lontano.
Tu mi chiami liceale
e sarebbe poi normale
se non fossi un dodicenne
che desidera perenne
gloria e onori conquistare
con un gatto da domare.
Sono certo di una cosa,
mio poeta senza posa,
tu t'affanni a contestare
il mio dolce periodare.
Ma capace tu non sei
gatto dei miei zebedei
di combatter la tenzone
behemot bel micione.
Io ti voglio parlar chiaro
gatto simile a un somaro,
Sei nervoso, preoccupato?
Il tuo stomaco è infiammato?
Non ti piace più il prosciutto,
gatto nero, gatto brutto?
Se è un disturbo alimentare,
gatto mio va a .......
Studente poetico.


title: [W] Dubbi scrittorii

text:
Behemot <
beh...@iol.it
> wrote in message
d5nU3.1418$s17....@typhoon.libero.it...
> metti in spalla la cartella
> ....
Scoperň la studentella?
Chi lo sa, gattaccio nero!
Di studiare vado fiero,
micio sporco, dispettoso,
motteggiarti certo oso.
[W] o meno, cosa importa,
la risposta ormai hai scorta!
E se piů non ti sollazzi,
ora i tuoi son proprio...
Artod
P.S.
A _me_ risponde per le rime! Pfui...


title: [W] Dubbi scrittorii

text:
Toh, Studenmaiuscolato,
sei cresciuto e hai sentenziato:
>Caro gatto, sei ben strano
>non ci vedi da lontano.
In realta', o sorte ria
trattasi di presbiopia.
T'ho chiamato liceale
per una ragion banale
tu per me sei dodicenne
ancorche' pur sessantenne
poiche' a lungo ho camminato
sulla ghiaia e sul selciato
e trai tetti e nei tombini
son passati i miei zampini
Non capisco il desiderio
di domare un gatto serio
come me, che a uno Scrittore
ben preciso si rivolse
per avere il suo parere
su un'idea che allor non colse.
Arrivasti tu, studente,
con un dieci indisponente
quasi a dir: "Son'io il campione!
E son pronto alla tenzone
con un gatto pelandrone
da ammazzar col panettone!"
Or mi dici, gia' ti sento
che di droghe io risento
non capisco il tuo livore
non ho avuto mai sentore
di diffusa insofferenza
verso la mia umil presenza
nel consesso di scrittori
da cui non mi chiamo fuori
dal momento che ho da fare
una cosa assai importante:
la regina ho da trovare
del Gran Ballo di Dicembre
che si anticipa quest'anno
per la gioia delle ombre
visto il gran vociar che fanno
dappertutto questi umani
della fine del millennio
e di altri fatti strani
che fan ridere, davvero
chi l'eterno ha conosciuto
e per questo, son sincero,
mi son rotto e ti saluto.
Behemot
PS:
Importante far notare
come ultima postilla
che il programma con cui leggi
mi ricorda Domitilla
una donna con la gonna
con le violacciocche su
che qui in ias si ricordava
una volta, ora non piu'.
E' il tuo server che mi offende
con quell'aria indisponente
con cui al varco lui m'attende
sentenziando, supponente:
"hop not found" e abbandonarmi
con tre o quattro byte in mano
ad un nodo principale
di IUNet a Milano.
Hai me lasso, sorte ria,
non sapere mai chi sia
il fellon che si traveste
e diffonde la sua peste.


title: [W] Dubbi scrittorii

text:
Artod ha scritto
>Scoperò la studentella?
Artod caro, non saprei
puo' dipender sol da lei.
Non l'ho detto a te "studente"
ma a quell'altro commediante
e non mettere in questione
il mio gusto per l'igiene!
Sono un gatto ed ovviamente
la pelliccia ho da curare
mentre tu, insensibilmente
gia' cominci a denigrare
ed io perdo le mie ore
e la lingua gia' mi duole
ma tu niente, tu censore,
tu mi scambi per maiale!
Metro sciolto per risposta
questo meriti, piccino,
non rispondo per le rime
a un fraseggiator....
Behemot


title: [W] Dubbi scrittorii

text:
Writer ha scritto
>>  come giudicheresti una faina
>>  che voglia divorare una gallina?
>(cut)
>
>Rotfl!!!
Apprezzo il moto gioioso dell'animo. Purtuttavia, non hai risposto alla mia
domanda.
Behemot


title: [W] Dubbi scrittorii

text:
Behemot <
beh...@iol.it
> wrote in message
doEU3.4372$s17....@typhoon.libero.it...
> questo meriti, piccino,
> non rispondo per le rime
> a un fraseggiator....
Bambino? Gu!
[ridacchia]
Artod


title: [W] Dubbi scrittorii

text:
Behemot wrote:
> Apprezzo il moto gioioso dell'animo. Purtuttavia, non hai risposto alla mia
> domanda.
Quale domanda, scusa?
Writer


title: De scribendi

author: David Bowie

text:
Salve a tutti,
se volete visitare il mio sito di poesie l'url č:
http://www.geocities.com/Athens/agora/1993
Grazie


title: Ispirato

author: Mario Giagnori

text:
Che bella giornata!
Ispirato da un sole che getta riflessi irreali sulla città, ho preso
la metropolitana e sono andato al mercato di Piazza Vittorio. Ho
raggiunto in fretta Amid e ho comprato un chilo di riso basmatì.
Tornato a casa, ho sbucciato due patate, le ho lavate e asciugate
accuratamente, e poi ho tagliato la prima ricavandone fette più o meno
regolari di 6 mm. circa di spessore. Subito dopo, ho tagliato l'altra.
Le fette di questa erano però di 4 mm. di spessore. Ho messo un filo
d'olio dentro una pentola, l'ho fatta soffrigere appena un attimo e
poi vi ho sistemato sopra le patate. Prima lo strato di 6 mm., poi
quello di 4. Nel frattempo, in un'altra pentola avevo messo a bollire
il riso.
Dopo 6 minuti esatti, ho scolato l'acqua e ho versato il riso
nell'altra pentola, dove soffreggevano a fuoco lentissimo le patate.
Ho coperto questa pentola con un coperchio avvolto da un canovaccio e
ho lasciato il tutto sul fuoco per dodici minuti esatti, mescolando il
riso, con garbo e senza toccare le patate, una solta volta. Adesso
vado a servire.
Che buono il riso basmatì con patate come lo faccio io.
Mario


title: Ispirato

author: Ombra

text:
Mario Giagnori <
MmmyT...@libero.it
> wrote
> Che buono il riso basmatģ con patate come lo faccio io.
Te vada pe traverso, che nun inviti l'amichi!
Ombra con un pessimo tramezzino


title: Ispirato

author: Graziana

text:
"Ombra" <
om...@freemail.it
> ha scritto nel messaggio
news:8tbq82$mkg9k$1...@ID-31169.news.dfncis.de...
>
> Mario Giagnori <
MmmyT...@libero.it
> wrote
>
> > Che buono il riso basmatģ con patate come lo faccio io.
>
> Te vada pe traverso, che nun inviti l'amichi!
>
[...]
Ma come  puņ piacere -  a te, Ombra, ti piace davvero il riso - cucinato
alla maniacale espresso?
Graziana


title: Ispirato

text:
Ombra <
om...@freemail.it
> ha scritto
> Te vada pe traverso, che nun inviti l'amichi!
Vabbe', dai, scusa. Sarà per la prossima volta.
Però, ammazza che jena! Comunque, è andato per il verso giusto. :-))
Mario


title: Ispirato

text:
Graziana <
grazi...@hotmail.com
> ha scritto
> Ma come  può piacere -  a te, Ombra, ti piace davvero il riso -
cucinato
> alla maniacale espresso?
L'espresso l'ho preso dopo. A Grazia', quello è il modo in cui lo
cucinano gli indiani. Mica è colpa mia se tutti e un miliardo e tre la
fanno alla maniacale espresso.
Secondo me, non sai cucinare. Ecco cos'è. :-))
Mario


title: Ispirato

text:
"Mario Giagnori" <
MmmyT...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:8tbu92$lu3pn$1...@ID-30844.news.dfncis.de...
>
> Graziana <
grazi...@hotmail.com
> ha scritto
[...]
> L'espresso l'ho preso dopo. A Grazia', quello č il modo in cui lo
> cucinano gli indiani. Mica č colpa mia se tutti e un miliardo e tre la
> fanno alla maniacale espresso.
> Secondo me, non sai cucinare. Ecco cos'č. :-))
C'hai ragione; sono i millimetri delle patate che mi imbrogliano, 6 - 4, mi
ci vuole un
regolo, a me.
Graziana


title: Ispirato

author: Camillo

text:
Fri, 27 Oct 2000 13:42:38 +0200, "Mario Giagnori" <
MmmyT...@libero.it
>:
> Che bella giornata!
Te vada pe' traverso, che nun inviti l'amichi tua!
Camillo con una cozza per giornata.


title: Ispirato

author: AhiRa

text:
>Che buono il riso basmatģ con patate come lo faccio io.
a me m'č venuta voglia di una fiorentina al sangue...
OhhhhhhhMmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
AhiRa


title: Ispirato

text:
AhiRa <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto
> a me m'è venuta voglia di una fiorentina al sangue...
> OhhhhhhhMmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Com'è, prima della bistecca fiorentina ti fai un "om mani padme, om"?
Mario
PS: Comunque, oggi sono davvero particolarmente ispirato: 3 a 2 - 3 a
2- 3 a 1- 3 a 0. Dovrò decidermi a scrivere quel libro che c'ho in
testa: "Lo zen e l'arte del gioco con la stecca" (poche battute, eh
:-))


title: Ispirato

text:
>Com'è, prima della bistecca fiorentina ti fai un "om mani padme, om"?
quello era in onore del riso basmatì :))prima della registrazione.
Adesso quando lo mangi dai una lira all'indonesiano che lo produce  e
il resto alla multinazionale autraliana che se l'è cuccato.
>PS: Comunque, oggi sono davvero particolarmente ispirato: 3 a 2 - 3 a
>2- 3 a 1- 3 a 0.
schedina?
>Dovrò decidermi a scrivere quel libro che c'ho in
>testa: "Lo zen e l'arte del gioco con la stecca" (poche battute, eh
>:-))
io? battute?
lo zen e l'arte del gioco con la stecca del Giagnori
(non e' una battuta solo l'enuciazione del titolo e autore)
ci metti anche delle illustrazioni? foto?
AhiRa


title: Ispirato

text:
AhiRa <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto
> Adesso quando lo mangi dai una lira all'indonesiano che lo produce
e
> il resto alla multinazionale autraliana che se l'è cuccato.
Quello che compro è sfuso e lo vende un indiano al mercato di piazza
Vittorio. Mi pare strano che un indiano lo vada a comprare da una
multinazionale australiana che lo ha preso in Indonesia. Ma tutto può
essere. Comnque, la prossima volta glielo chiedo.
> schedina?
Bigliardo,  Ahira, bigliardo.
> lo zen e l'arte del gioco con la stecca del Giagnori
> (non e' una battuta solo l'enuciazione del titolo e autore)
> ci metti anche delle illustrazioni? foto?
Non lo so, io pensavo di copiare quasi paro paro "Lo zen e il tiro con
l'arco". ;-))
Mario


title: Ispirato

text:
Mario Giagnori
MmmyT...@libero.it
 scrisse:
> Vittorio. Mi pare strano che un indiano lo vada a comprare da una
> multinazionale australiana che lo ha preso in Indonesia. Ma tutto puň
sta a vedere che c'ha la risaia e quattro mondine sul balcone
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Ispirato

text:
>sta a vedere che c'ha la risaia e quattro mondine sul balcone
mondane...mondane...sotto il balcone!
AhiRa


title: Cuore di tenebra

author: Edizioni Clandestine

text:
Con la III edizione il Premio "Cuore di tenebra", oltre a portare i premi in
denaro sopra i 5 milioni di lire, si arricchisce della pubblicazione con
distribuzione nazionale (vera) delle raccolte delle opere dei dieci
finalisti sia per la sezione narrativa, sia per quella di poesia. Qui di
seguito il regolamento. Se volete ricevere il bando a casa basta scrivere a
conc...@edizioniclandestine.com
. No, non basta, dovete aggiungere anche il
vostro indirizzo.
Se la letteratura e il nostro lavoro non vi fanno troppo schifo venite a
visitarci a
www.edizioniclandestine.com
 e iscrivetevi alla nostra mailing
list.
Regolamento:
La terza edizione del Premio Letterario Internazionale "Cuore di tenebra" si
articola in due sezioni:
Sezione "Poesia" Riservata alla poesia edita o inedita. Tema libero.
Dovranno essere inviate max 3 poesie in 7 copie a mezzo raccomandata
postale, di cui una sola con nome, cognome, indirizzo e numero telefonico.
Sezione "Narrativa" Riservato alla narrativa edita o inedita. Dovrà essere
inviato un racconto di max 20 cartelle dattiloscritte in 7 copie a mezzo
raccomandata postale, di cui una sola con nome, cognome, indirizzo e numero
telefonico.
Regolamento
. I dattiloscritti devono essere inviati a Edizioni Clandestine - Via
Baracchini, 182 a - 54037 Massa (MS) entro il 10 dicembre 2001.
. A parziale copertura delle spese organizzative la quota di partecipazione
per ogni sezione è di £ 30.000, da inviare a mezzo vaglia postale, assegno
bancario o con versamento sul conto corrente postale N° 12073557 intestato a
Edizioni Clandestine, Via Baracchini 182 a, 54037 Marina di Massa allegando
la fotocopia dell'avvenuto versamento ai dattiloscritti.
. Per eventuali ritardi farà fede il timbro postale.
. I dattiloscritti inviati non saranno restituiti.
. La commissione che istituisce il premio sceglierà tra le opere inviate 10
finalisti per sezione.
. Gli autori finalisti saranno avvisati tempestivamente tramite raccomandata
entro il 24 febbraio 2002.
. Le opere finaliste saranno pubblicate sul sito
www.edizioniclandestine.com
. I navigatori potranno leggerle ed esprimere la
loro preferenza tramite e-mail.
.La classifica finale sarà stilata in base ai voti della giuria tecnica e
dei navigatori.
. I premi assegnati dovranno essere ritirati dai vincitori o da un loro
delegato.
. La dichiarazione dei vincitori avverrà entro il 12 aprile 2002.
. Ai vincitori verranno comunicati la data e il luogo della premiazione.
. I primi classificati di entrambe le sezioni usufruiranno del pernottamento
gratuito.
Premi:
Sezione Poesia:
1° premio £ 1.200.000 e trofeo "Cuore di tenebra" laminato argento offerto.
2° premio £ 500.000 e targa.
3° premio £ 250.000 e targa.
Edizioni Clandestine pubblicherà le dieci opere finaliste in una raccolta
distribuita su tutto il territorio nazionale. Gli autori pubblicati
riceveranno una copia omaggio. L'uscita è prevista per aprile 2002.
Sezione Narrativa:
1° premio £ 1.200.000 e trofeo "Cuore di tenebra" laminato argento.
2° premio £ 500.000 e targa.
3° premio £ 250.000 e targa.
Edizioni Clandestine pubblicherà le dieci opere finaliste in una raccolta
distribuita su tutto il territorio nazionale. Gli autori pubblicati
riceveranno una copia omaggio. L'uscita è prevista per aprile 2002.
Premio speciale "Edizioni Clandestine":
£ 600.000 e trofeo laminato argento.
Verrà assegnato ad un'opera di poesia o narrativa tra quelle finaliste
dallla casa editrice.
Premio "Internet"
Sezione Poesia: £ 300.000 e targa.
Sezione Narrativa: £ 300.000 e targa.
Verranno assegnati agli autori finalisti che avranno ricevuto il maggior
numero di preferenze via Internet.
Con l'iscrizione al concorso i partecipanti danno il consenso, se presenti
tra i dieci finalisti delle due sezioni, alla pubblicazione delle loro opere
per l'a raccolta edita da Edizioni Clandestine. L'autore resta proprietario
esclusivo della propria opera e libero di pubblicarla con altri editori. Non
saranno corrisposti diritti d'autore.


title: reato di opinione

author: Guido Tedoldi

text:
   Non è detto che solo i regimi autoritari siano mafiosi.
   Non è detto che la pena peggiore sia la morte fisica. Qualche volta
lasciare in vita il condannato significa farlo "morire" di più.
   Saluti
   Guido


title: reato di opinione

text:
in tutti i regimi autoritari, e quindi mafiosi, una opinione espressa contro
il potere č passibile di morte.
stir


title: reato di opinione

text:
Guido Tedoldi ha scritto nel messaggio ...

ripeto la frase (essendo corta non mangia troppa panda)
- in tutti i regimi autoritari, e quindi mafiosi, una opinione espressa
contro
il potere è passibile di morte. -
aggiungo ( per Guido) che dove il potere è mafioso il regime non può essere
che autoritario anche quando si maschera da democratico. in quanto al fatto,
se la pena di morte sia migliore o peggiore di altre pene, ovviamente ho la
mia idea che sicuramente contrasta con quella di Guido ma l'argomento non
voglio affrontarlo.
stir