title: [R] La riunione sul Nilo

author: Moska

text:
Ciao a tutti.
Non perdo tempo per le presentazioni (vi dico solo che non sono di qui, sono
solo di passaggio, vivo su IAT) e faccio come se fossi a casa vostra. In
breve, allora, be', io ho scritto una cosa, un po' trash a dire il vero,
comunque la appoggio qui, su IAS.
Chi vuole la prenda, la sfogli, la critichi, la distrugga; prendetene e
leggetene tutti, e chi vuol essere lieto sia, che domani ci metto una pezza.
Scusate.
Moska
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La riunione sul Nilo
- . e tutto questo per dirvi che dobbiamo tenere gli occhi aperti.
Eh, sembra facile. Ma non lo è. Tenere gli occhi aperti, dico, nel bel mezzo
di una riunione che dura ormai da tre ore e un quarto, sfido io, è un'
impresa disperata. Eppoi l'aria è pesante, molto pesante, provate voi a
stare qui dentro, stipati nell'acquario. Per chi non lo sapesse, un acquario
è una stanzetta coi vetri trasparenti che sta al centro di un piano open
space.
Siamo in cinque reclusi, in questa moderna cripta del marketing, e quando la
gente passa, ci guarda, ci saluta, uno addirittura ci ha fatto le boccacce,
mancava poco che mimasse lo squalo, o un nuotatore dedito allo stile rana o
chissà cos'altro. Io, senza farmi accorgere, gli ho mostrato il dito medio,
nascondendolo in un pamphlet di slide pieno di grafici coloratissimi e di
stime economiche per i prossimi trimestri. Lui, imperterrito, ha portato il
pugno vicino al viso e, con assoluta naturalezza, ha simulato il gesto di un
pompino, gonfiando e sgonfiando una guancia perfettamente in sincrono col
movimento della mano. Dopo un po' s'è stancato, e se n'è andato; non prima
di aver mimato la frase "Torno a trombarmi tua sorella".
Siamo in cinque, qui dentro. Oltre a me, c'è il mio capo, una segretaria e
due colleghi. Uno di questi, proprio quello seduto al mio fianco, puzza da
fare schifo. Ma il suo odore non è normale sudore, il che sarebbe anche
giustificato visto che è luglio, fa un caldo porco e l'aria condizionata non
funziona. No, ieri mi ha spiegato che soffre di una particolare malattia
della pelle, pare disidrosi, che non gli consente di lavarsi alcune parti
del corpo, e non ha voluto specificare quali. Ma non viene alle mani e ai
piedi, gli ho chiesto perplesso, credendo di ricordare i sintomi. Sì, ha
risposto lui, ma per sicurezza non mi lavo del tutto.
L'altro collega, poveretto, è un po' fuori di testa. Fino a due mesi fa,
forse tre, era un tipo a posto, uno regolare, uno di quelli che quando li
vedi sull'autobus, o per strada, o al banco frutta dell'Auchan, capisci
subito che è un impiegato, con tutti gli annessi e connessi. Uno di quelli,
per intenderci, che dal lunedì al mercoledì parla del weekend appena
trascorso, e i restanti giorni della settimana parla di quello che deve
venire. Da qualche tempo, dicevo, è sempre depresso. Sfido io: passa i fine
settimana a tagliare il prato di casa e, una volta ogni due settimane, va a
prendere il figlio (in affidamento alla madre, dopo la separazione) e lo
porta a casa, dove lo costringe a raccogliere con un rastrello l'erba che
intanto ranza col suo nuovissimo tagliaerba elettrico Daytona da 1300 watt.
Adesso fissa con sguardo molto poco intelligente la videocassetta che il
capo ha appena inserito nel videoregistratore.
Poi c'è la segretaria. Lei, ve la raccomando. È una tizia strana, molto
strana. Anzitutto è una a dir poco lunatica. Per esempio, tu la saluti
appena arrivi in ufficio, e ti risponde con grande entusiasmo, ti fa la
festa come un cagnolino, corre ad abbracciarti, chiede se hai bisogno di
qualcosa, tipo, chessò, le puntine per la graffettatrice, un rotolo di
scotch nuovo, i post-it a forma di animali della fattoria o cose così. Poi
non hai nemmeno il tempo di dirle "Guarda, mi servirebbero i moduli di
permesso per le uscite anticipate", che già alla parola "moduli" sta
sbraitando, urla che: "Mi dovete lasciare in pace, non ho tempo da perdere,
io, non sono qui a farvi da serva e se avete bisogno dei modulini, va bene,
ve li prendo, però poi li accartoccio e ve li infilo su per il culo, e
vediamo se vi rivolgete a me così, senza rispetto, vediamo, eh!" E' una tipa
dolce e sensibile, ma se si incazza fa paura. Sono diversi mesi che il
materiale di cancelleria, io, me lo vado a comprare da Buffetti. A mie
spese.
Abbiamo discusso molte volte sulle possibili cause del suo atteggiamento, e
si sono fatte diverse ipotesi. Uno sostiene che il suo ciclo sia talmente
irregolare che si potrebbe definire "triciclo", e dopo questa fantastica
battuta ride sempre come un pazzo (la fa almeno una volta al giorno, verso
le undici meno un quarto, durante la pausa caffé). Un altro, improvvisandosi
psicanalista della mutua, ci rende partecipi della sua diagnosi: "Forse da
bambina il padre la stuprava due volte al giorno, dopo i pasti. Sfido voi,
con un'infanzia del genere, ad avere un carattere affabile."
Ovviamente sono tutte cazzate. L'unica ipotesi largamente condivisa riguarda
il suo imminente matrimonio. Dovete sapere che lei, la segretaria, sta per
sposarsi con un egiziano. Ma mica un egiziano egiziano, di quelli musulmani.
No, lei è andata a scegliersi uno "copto" (cattolico ortodosso, pare) che
noi, simpaticamente, chiamiamo il "prosciutto copto". Be', a quanto ho
capito, secondo le autorità egiziane questo matrimonio intercontinentale non
s'ha da fare, e ogni giorno saltano fuori delle nuove gabole che impediscono
a Cheope di avere l'espatrio, in modo che possa lasciare il Cario per venire
a stabilirsi a Cinisello Balsamo. Io non ho voce in capitolo, chiaramente,
ma se potessi farei un discorsetto a Ramses, parlandogli delle meraviglie
offerte dell'hinterland milanese e della straordinaria affabilità della sua
futura moglie. Cambierebbe idea in tempo zero.
In questo momento la segretaria sta piangendo, in silenzio, mestamente.
Tutti se ne sono accorti ma nessuno osa rivolgerle la parola, chiederle cos'
ha, darle assistenza e conforto. È per motivi di ordine pubblico.
E infine c'è il capo. Bel soggetto, il capo. È un bambinone di un metro
ottanta, con pochi capelli sulla testa e quaranta chili di troppo. È
sicuramente una delle persone più intelligenti e brillanti che conosca. È
certamente una delle persone più piene di sé e capricciose che abbia mai
incontrato. Sono sicuro che inconsciamente sogna di essere un despota, un
fuhrer, un presidente del consiglio italiano, vorrebbe occupare uno
qualsiasi di quei ruoli che gli consentirebbe di fare tutto il cazzo che gli
pare, con la dovuta immunità. Nelle pause pranzo costringe un dipendente
(suddito, dice lui), scelto a caso, a giocare a carte. Ma mica a scala
quaranta, ramino, rubamazzetto. Lui gioca a Magic, una particolare attività
ludica della quale non ho mai capito un cazzo, mi perdo sempre tra mana,
stoppate, attacchi e difese, magie e altre stronzate del genere. So solo che
per giocarci devi comprare centinaia di carte e, a quanto pare, il capo ha
speso solo nell'ultimo anno 4600 euro. Però adesso ha un mazzo imbattibile,
dice lui, mentre piange guardando l'estratto conto della sua carta di
credito.
In questo momento, come accennavo più su, il capo sta infilando nel
videoregistratore dell'acquario una videocassetta. Si tratta di un'indagine
di mercato, e in particolare di un'intervista con un campione di nostri
clienti. C'è una psicologa che rivolge a questi simpatici consumatori delle
domande. Sono tutti seduti attorno a un tavolo ovale; la qualità delle
immagini fa schifo, l'audio è pessimo perché il microfono è stato messo
troppo lontano dal tavolo. Eppure non si tratta di una candid camera, questi
novelli cani pavloviani sanno di essere ripresi, tant'è che ogni tanto
questi topini di Skinner si voltano verso la telecamera e fanno ciao ciao
con la manina. Prima devono presentarsi, dichiarare il loro nome, le
generalità, che fanno per campare. Uno alla domanda "Stato civile?",
risponde "Italiano". Un altro al quesito "Sposato?", dichiara "Con mia
moglie". E così via. La psicologa chiede insistentemente se gli astanti
hanno notizie di uno di loro, non ancora arrivato. Poi, questo arriva. Si
siede e, alla richiesta di giustificare il ritardo, l'ultima cavia risponde
con forte accento milanese: "Ue', quella stordita della tua collega mi ha
detto di parcheggiare in via Roma. Che capra, né, non sa che lì non posso
mettere la mia Chrysler Voyager nuova di pacca? Ho dovuto parcheggiare a
casa di cristo, ostia!"
Sono una manica di maiali, non fanno altro che guardare le tette della
psicologa. Lei se ne accorge e dopo un po' si congeda, ripresentandosi più
tardi con un una maglia un po' più larga. Ma passa ben poco tempo, e
iniziano delle battute un po' troppo spinte. Quando uno dei burini inizia ad
avvicinarsi eccessivamente alla psicologa, chiedendole insistentemente il
numero di telefono, l'immagine scompare e, dopo qualche secondo di bzzzzzz
con la sabbiatura, tornano a scorrere le immagini. Solo che adesso al posto
della psicologa c'è uno psicologo.
Per aiutare a distendere il clima, sul tavolo sono state messe bottiglie di
bibite gassate e tartine. Tutto spazzolato in cinque minuti.
Si entra nel vivo, e si parla del nostro prodotto. Ogni tanto il capo preme
il tasto Pause, e vuole che discutiamo di quello che vediamo. Nessuno di noi
ne ha voglia, ovviamente. Io sono troppo impegnato a pregare la madonna e
tutti gli angeli in colonna che almeno uno, solo uno dei sessantatré
curricula che ho inviato ad altre aziende venga preso in considerazione, che
mi facciano il colloquio, che mi prendano, che me ne vada da questo posto di
merda. Gli altri hanno lo sguardo vuoto, assente, e la segretaria continua a
singhiozzare.
Fortunatamente arriva l'una, l'ora del pranzo. Andiamo tutti in mensa, ma
prima il capo riceve una telefonata. Appena riattacca, ci comunica che lui,
dopo mangiato, non potrà essere dei nostri, ha una riunione con dei clienti.
Dopo i buoni propositi di riprendere il breefing l'indomani, cambia idea. Io
le cassette le ho già viste, dice solennemente, continuate pure senza di me.
Dovrei essere qui verso le quattro, aggiunge, poi ne parliamo.
Al ritorno dalla mensa, noi quattro ci troviamo in ascensore. E, nonostante
mi debba tappare il naso per la vicinanza del mio sudicio collega, mi viene
un'idea:
- Sentite, io di vedere il video di quei quattro poveri stronzi non ne ho
proprio voglia.
Risposta all'unisono:
- E quindi?
Semplice:
- Andiamo qui sotto da Blockbuster e ci affittiamo un film.
Il no dei colleghi è assolutamente categorico, mai e poi mai farebbero una
cosa del genere nell'orario di lavoro.
Dopo quattro minuti siamo davanti al distributore automatico a discutere di
quale film affittare. Il collega Fogna, mentre si gratta insistentemente la
zona pubica, esordisce con un:
- E' un po' di tempo che non vedo Guerre Stellari, che ne dite di spararci
lo Jedi, la Morte Nera, la principessa Leila, eh? Che figata.
Il giardiniere della domenica non è d'accordo:
- Tutte cazzate. Vi consiglio vivamente Film Blu di Kieslowski, per me il
più bello della trilogia.
La segretaria smette per un secondo di soffiarsi il naso con un kleenex, e
rilancia:
- No, dai, vediamo Paura d'amare. Al Pacino e Michelle Pfeiffer sono così
carini.
Sono sconfortato. Voglio dire, basta con questi luoghi comuni: l'eterno
bambino che sogna ancora di avere la Forza per sconfiggere il Male, il finto
intellettuale che si riempie la bocca di autori dei quali non sa nemmeno
scrivere il nome e la romanticona che passa le sue serate sul divano, con il
plaid in pile tirato su fino al mento (anche d'estate), a vedere roba
strappalacrime. Quasi quasi, quest'ultima, la preferisco in versione
isterica.
La mia proposta è questa:
- Maddai, facciamoci quattro risate in compagnia. Io propongo uno dei film
dei Vanzina.
Il giardiniere, che fa la faccia dell'indignato speciale, prende la parola a
nome dei colleghi:
- Ma non vorrai veramente vedere quelle cazzate. Non fanno ridere, sono
becere, grezze, nonché diseducative. Disapprovo.
Gli altri due fanno sì sì col capoccione, mostrandosi d'accordo e plaudendo
idealmente l'arringa del collega.
- Occhei, occhei. Siamo in un paese libero, mettiamolo ai voti.
Scegliamo il metodo più semplice di democrazia diretta, senza lo scrutinio
segreto: si va per alzata di mano. Proclamo i nomi dei quattro film, e si
procede alla votazione. La conta delle preferenze è semplice, e il risultato
è il seguente:
Guerre stellari, voti 1.
Film Blu, voti 1.
Paura d'amare, voti 1.
Un film a caso dei Vanzina, voti 1.
E' evidente la situazione di stallo, l'empasse nella quale ci siamo
cacciati. Decidiamo quindi di darci due minuti per riflettere, per sbloccare
la situazione. Centoventi secondi (cronometrati) durante i quali si
susseguono, frenetiche, le consultazioni. Si formano anche fazioni
contrapposte, Guelfi e Ghibellini, Capuleti e Montecchi, Zuppa e Panbagnato.
E poi, in un crescendo di frenesia, si susseguono ipotesi di golpe,
alleanze, scissioni, ribaltoni e anche un tentativo di corruzione (il
collega Chiavica ha promesso al giardiniere di fare parte del suo lavoro per
tutta la settimana; ma questo, integerrimo, ha rifiutato).
Fatto sta che si procede a una nuova votazione, con le stesse modalità della
precedente. Al termine del voto, i risultati sono i seguenti.
Guerre stellari, voti 2.
Film blu, voti 0.
Paura d'amare, voti 1.
Un film a caso dei Vanzina, voti 1.
Quello stronzo del giardiniere, alla fine, s'è fatto comprare.
Ci dobbiamo sciroppare quella stronzata da bambini celebrolesi. Odio
improvvisamente la democrazia e, a distanza di anni dagli studi di storia
delle dottrine politiche, capisco la paura di Tocqueville della dittatura
della maggioranza.
Sono l'unico che ha la tessera per affittare il film, quindi la inserisco e
faccio scorrere i titoli del menu. I film sono tutti disponibili e, dopo
aver schiacciato qualche tasto, ritiro la videocassetta.
Torniamo nell'acquario, dove fa sempre più caldo. Estraggo il cortometraggio
dell'intervista ai bifolchi e introduco la VHS presa a noleggio. Dopo un po'
appare a video la faccia di Maria De Filippi che, durante una puntata di
Saranno Famosi, presenta una nuova concorrente che si mette a ballare, si
dimena a tempo, piroetta con poca grazia, a dire il vero.
Il collega Cloaca esclama:
- Ma guerre stellari non inizia così!
Non gli do retta, non voglio perdermi la scena attuale: un manipolo di
carabinieri entra nello studio di registrazione per arrestare la ballerina.
Poi la portano al comando, dove viene accolta da un Boldi in splendida
forma. Si scopre ben presto che il comico italiano interpreta la parte del
Generale, nonché padre dell'aspitante soubrette.
Rispondo distrattamente:
- Infatti, questo è Natale sul Nilo.
I colleghi sono indignati, mi guardano con disprezzo. Trattenendo a stento
la furia, il giardiniere mi apostrofa:
- I patti non erano questi, avevamo detto niente Vanzina.
- Infatti. Ma lo vedi quanto sei ignorante, nonostante tutte le arie che ti
dai? Natale sul Nilo è di Neri Parenti!
Interviene il collega Viccì:
- Bastardo, che fine ha fatto Guerre Stellari?
- Non era disponibile, e nemmeno Paura d'amare lo era.
Ho mentito, ma a fin di bene.
Loro non la pensano così.
Christian De Sica, lui sì che è un attore con i controcoglioni. Voglio dire,
tutti a blaterare fandonie su quanto fosse un genio il padre, con i suoi
affreschi comici e non solo della realtà italiana e il pane, e l'amore, e la
fantasia, e quelle cose lì. E invece guarda qui questo comico sopraffino
che, in questa scena, è nella vasca da bagno con un zoccola con le tette al
vento, mentre viene scoperto dalla moglie. Dovete sapere che in questo film
De Sica fa l'avvocato ed è un fedifrago compulsivo, che gran mattacchione.
Ho la mia agenda davanti, completamente linda. Prendo la penna e appunto le
fasi salienti del film, chissà mai che serva.
Al 7' del primo tempo si vede il primo paio di tette.
I colleghi sono schifati. Il puzzone si gratta la forfora con le unghie
nere, facendo diventare la sua giacca maculata. Il giardiniere intanto cerca
di rincuorare la segretaria, che da quando ha sentito la parola Nilo, non fa
altro che intervallare i singhiozzi al nome del suo prosciutto copto.
Boldi torna in scena, e fa al suo subalterno:
- Saltalaquaglia, ometta le parolacce!
- E genera', le ho messe.
Niente male, inizio a ridere, sommessamente. Ci metto un po' a carburare.
Nel frattempo compaiono le primi sfingi, i faraoni e anche i Fichi d'India.
Mi intrippo subito, e penso alla capacità del nuovo cinema nostrano di
rigenerarsi sempre, di mantenere sì la tradizione della commedia all'
italiana, ma anche di sapersi rinnovare con nuove tematiche e inedite
ambientazioni. Uno dei temi portanti, infatti, è il desiderio della figlia
di Boldi di fare la letterina. Il padre non è (ovviamente) d'accordo, chi lo
sarebbe? E' un problema di stretta attualità questo. Il film, tra il serio e
il faceto, fa anche riflettere.
Il collega Letame ha appoggiato la testa sul tavolo, e inizia a russare. Il
giardiniere guarda il video con un'espressione di disgusto. La segretaria,
boh, non la vedo più, ah no, è accovacciata in un angolo con la testa tra le
mani.
Siamo solo in due a vedere questo filmone, e ben presto mi accorgo che, pur
dissimulando a fatica, anche al giardiniere comincia a piacere. Lo scopro
quando gli sento emettere un suono gutturale, vagamente simile a una
risatina. Succede quando Enzo Salvi, commentando il caldo che fa in Egitto,
spara questa perla:
- C'ho due caldarroste al posto delle palle!
Intanto le immagini scorrono, e torno ad appuntare sulla mia agenda:
Al 25' Boldi scagazza in un anfratto della piramide, e si pulisce il culo
con le bende di una mummia millenaria.
Il ritmo del film cresce, inizia qualche colpo di scena e le battute, be',
quelle sono da far morir dal ridere. Adoro la capacità degli autori di
essere anche, all'occorrenza, parolieri. Scimmiottando gli errori che la
gente comune fa, parlando, ogni giorno, riescono a cavar fuori delle trovate
esilaranti: sordomita, piedofilo, ah ah ah. Ma il pezzo forte sono sempre e
comunque le gag. In questo formidabile cast, l'ingresso di un personaggio
come Enzo Salvi, il romanaccio coatto, è un toccasana. Soprattutto negli
insulti:
- Te do un carcio en culo che pe' ridamme la scarpa te devi purga'.
Altro appunto:
Al 39' arriva la prima scoreggia. Doppia.
Subito un altro appunto, il ritmo è vorticoso:
Al 42' si registra il primo calcio nei coglioni.
Ripongo prontamente la penna, per godermi gli esilaranti scatch. Ma mi
accorgo ben presto che è un errore, le azioni da appuntare sono troppe. E
scrivo freneticamente, faccio la doppietta:
Al 50' Boldi stringe le palle di De Sica.
Al 60' si sente per la prima volta la parola "frocio". PS: mi stavo
preoccupando.
Sono troppo avanti. Ho le lacrime agli occhi, non ce la faccio più. Ma
quando sembra che ci sia un momento di stanca, dove si può tirare il fiato,
arriva quest'altra battuta da antologia, di De Sica:
- Ho fatto una magia. A me Harry Potter, con quegli occhialoni, me fa 'na
pippa!
Ah ah ah, si sentono delle grassissime risate, unte direi. E' il collega
Fogna che s'è svegliato e ora ride a crepapelle. Forse ha apprezzato il
riferimento al suo maghetto preferito (si vanta di aver già letto il nuovo
libro, in inglese, dopo aver imparato a memoria tutti i precedenti), o più
semplicemente comincia anche lui a capire che tutto questo è uno spasso.
Torno a scrivere:
Al 79' a Boldi tatuano per errore la faccia della figlia sul culo, e lui la
usa come identikit per ritrovarla, mostrando il deretano a un folto nugolo
di egiziani.
La segretaria grida a squarciagola, dice di aver riconosciuto la location di
quella scena; lei una volta è andata a cena, in quel quartiere del Cairo,
col suo futuro sposo. Ma ora non piange più, e si entusiasma, e addita i
locali di quella strada, e ride alle battute, e si appassiona anche alla
trama, come noi altri tre del resto.
Il finale è travolgente, a tratti commovente. Boldi ricorda quando suo padre
gli impedì, in gioventù, di diventare il batterista degli allora nascenti
Pooh (Ma che è, gli chiedeva il padre, uno sputo?) e allora decide di far
fare il provino alla figlia per diventare letterina, o parolina, o quel
cazzo che è. De Sica si ricongiunge con la moglie, che lo sfrutta per
tendere gli agguati alle mogli dei clienti, che poi si rivolgono a lui,
ormai avvocato divorzista. Idea geniale, non trovate?
Ormai siamo tutti e quattro intorno al tavolo e discutiamo del film, come in
un dibattito al cineforum. C'è chi, il giardiniere, ha colto delle fini
citazioni da cinefilo, tirando in ballo Cleopatra, Ben Hur e Charlie
Chaplin. Il collega Gabinetto, invece, sottolinea la capacità del film di
far ridere anche con qualche volgarità, comunque funzionale alla trama (ben
congeniata, sottolinea). La segretaria ora sorride, s'è rincuorata, e parla
sognante della crociera sul Nilo che ha fatto anche lei, e dice che è stata
proposta con assoluta fedeltà. Io, da par mio, devo asciugarmi le lacrime e
rassettarmi: ogni volta che vedo uno di questi film (come non citare tutta
la serie di Vacanze di natale?) mi sento spossato, tanto che rido.
Al suo ritorno, il capo ci trova nell'acquario con le immagini dell'
intervista che scorrono sullo schermo. Bene, dice, vedo che non avete ancora
finito, posso trattenermi con voi una mezz'ora.
Ogni tanto interrompe il filmato, e chiede un nostro parere. Biascichiamo
qualche parola a caso, sollecitando sempre la ripresa immediata della
visione, troppo interessante, diciamo, davvero illuminante.
Tutto procede per il meglio, fino a quando il giardiniere scoppia a ridere
mentre sullo schermo lo psicologo sta chiedendo a un intervistato un'
opinione sulla confezione del nostro prodotto. Il capo, incuriosito, gli
chiede il motivo di quella risata inopportuna, e lui tenta di rientrare nei
ranghi:
- Niente niente, andiamo avanti, scusate.
Ma il silenzio dura poco, dopo qualche istante il collega Latrina tenta di
trattenersi, ma scoppia a ridere come un pazzo, ripetendo alcune parole che
inizialmente paiono incomprensibili, e invece poi riconosco come una battuta
del film:
- Che caldo che fa, al posto delle mutande c'ho il dolceforno!
E ripete "C'ho il dolceforno" e ride, di gusto, si piega sulla sedia e non
riusciamo a farlo smettere. Il capo non ci capisce più nulla e sbotta:
- Qualcuno mi dice che cazzo succede?
Anche la segretaria, solo qualche istante prima del giardiniere, inizia a
ridere, senza riuscire a fermarsi, mentre il collega Cesso si piega di lato
e lascia partire una scoreggia imponente. Altre risate.
Io non posso stare fermo con le mani nelle mani, e dopo un istante di
concentrazione, lascio partire un sonoro rutto, proprio in direzione del
capo. La segretaria, vedendomi, cerca di imitarmi, ma dopo uno sforzo
disumano riesce a emettere un piccolo suono quasi aggraziato, quanto di più
lontano ci possa essere da una sana flatulenza. Poi si giustifica:
- Eh, scusate, io senza la Coca Cola non ci riesco.
E giù un'altra sonora risata, mente il collega Vespasiano infila una mano
sotto l'ascella e sta facendo dei peti finti, ma comunque rumorosi. Ogni
volta che alza un braccio, una zanfata di odore marcio invade la stanza. Il
giardiniere, nel frattempo, sta pisciando sul videoregistratore.
Il capo non vi vede più dalla rabbia:
- Manica di idioti, siete tutti licenziati!
Ci fermiamo un attimo, lo guardiamo, poi iniziamo a ridergli in faccia,
interrompendoci solo per gridargli in coro: "Me cojoni!".
Lui esce in tutta fretta, e non lo rivedremo più. Ma c'è chi giura di averlo
notato tossire, appena fuori dall'acquario, per coprire il rumore d'una
puzzetta.
Moska


title: [R] La riunione sul Nilo

author: dan

text:
Moska ha scritto:
> Ciao a tutti. (ecc.) (la riunione sul Nilo)
Ieri ho letto questa cosuccia e ho pensato "Bof! che perdita di tempo"
Poi però continuava a tornarmi in mente. Anche stamattina. Anche adesso.
Mi ha fatto sorridere, anzi anche sghinazzare. Più ci penso e più mi pare
scritto straordinariamente bene. OK non è come leggere Dostojevski, ma è
divertente. Ehm... hai altra roba di questo genere?
Auguri.
Dan
--
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 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: [R] La riunione sul Nilo

text:
"dan"
> Ieri ho letto questa cosuccia e ho pensato "Bof! che perdita di tempo"
> Poi però continuava a tornarmi in mente. Anche stamattina. Anche adesso.
> Mi ha fatto sorridere, anzi anche sghinazzare. Più ci penso e più mi pare
> scritto straordinariamente bene. OK non è come leggere Dostojevski, ma è
> divertente. Ehm... hai altra roba di questo genere?
> Auguri.
> Dan
Caspita, che parole. Dan, non mi aspettavo tanta benevolenza, e soprattutto
mi ha fatto piacere la tua richiesta di "altra roba". Desiderio che
esaudisco subito. Allego qui sotto un brano un po' diverso, fino a un certo
punto però, be', insomma, dimmi che ne pensi. Attendo impaziente.
Ciao e grazie ancora, davvero.
Moska
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Uno vero, che ne va fiero
di Moska
Toto non si chiama Toto, ma da qualche anno si fa chiamare così. Lui, in
realtà, si chiama Pietro, ma non ne vuole proprio sapere. C’hanno provato in
tanti a farlo ragionare, a chiedergli cos’ha che non va il suo nome, Pietro
è un bel nome, gli dicevano, ma lui niente, Mi chiamo Toto, punto e basta;
se volete, chiamatemi così, sennò non mi giro, non rispondo, vi ignoro, vado
per la mia strada e chi s’è visto s’è visto.
Dopo qualche perplessità iniziale e col passare del tempo, mamma, papà, il
fratello Andrea e poi tutti i suoi amici, tutti quanti si sono convinti,
hanno deciso di assecondarlo, e adesso è tutto un Buongiorno Toto, Come
butta Toto?, Com’è andata la giornata, Toto?
E lui sorride e risponde, soddisfatto, Buongiorno, Si tira a campare,
Faticosa.
Tutte le mattine, dopo la colazione e prima di uscire per andare al lavoro,
Toto si para davanti al suo poster preferito e lo fissa, e pensa, e quasi
prega. La mamma, interrogata sull’argomento, sostiene pure che ci parli, con
quel poster. In effetti Toto si avvicina a quella gigantografia e si
confessa, parla a voce bassa, bassissima, in pratica sussurra, perché si
tratta di un colloquio in forma strettamente riservata, è un rapporto intimo
e mistico che solo lui può capire, agli altri non prova nemmeno a spiegare
quello che c’è tra lui e il tizio rappresentato sul poster. Ora sta
sussurrando, Non preoccuparti, la bandiera è in tintoria. Non è vero,
chiaramente, ma lui tutti i giorni si avvicina al poster e pronuncia queste
esatte parole, La bandiera è in tintoria.
Il personaggio ritratto in quella stampa 100 X 60 ha i capelli neri neri,
che porta con la riga in mezzo, e a dire il vero sono un po’ scombinati;
capelli corvini non proprio corti, che coprono le orecchie e scendono giù
fino alla base del collo; senza toccare le spalle, però. Il modello nella
foto ha una poco sobria collana bianca, forse di perle, che accarezza quel
collo possente, che qualcuno potrebbe definire taurino. Il soggetto di quel
ritratto indossa una maglia rosa (ma mica quella del giro d’Italia), una
sorta di girocollo con le maniche lunghe. Il protagonista immortalato su
carta lucida ha un posa, come dire, asimmetrica: ha le braccia pelosissime
conserte (da una delle quali, la sinistra, spunta un orologio color oro, che
probabilmente è proprio d’oro) e una postura che pende visibilmente a
destra, con la testa non proprio dritta, perché è chiaro che lui è un tipo
vero, e ne va fiero. Non c’è dubbio.
Adesso Toto ha una confezione vuota di Pringles in mano, non ha trovato
altro in quel casino che è la sua camera, e la impugna a mo’ di microfono,
mentre dalle casse dello stereo escono potenti, vibranti, pulite, le note
della sua canzone preferita. Salta sul letto e sbraita, balza sul tappeto e
fa l’espressione impegnata e assorta, poderosa ma al tempo stesso dolce, e
gli occhi gli si inumidiscono, ogni volta, soprattutto quando arriva la
strofa che preferisce. Quando arrivano quelle parole, scaglia lontano il
microfono immaginario e prende la chitarra, che la deve tenere in mano, per
forza. Poi le parole arrivano. Versi che parlano di Maria, e chissà se Maria
sia la madonna o no (secondo lui no), e parlano di Occhi pieni di malinconia
(i suoi no, sono colmi di entusiasmo, e brillano), e dicono Buongiorno Dio,
e in questo caso Dio è Dio e non si discute, e poi chiudono con un poderoso,
quasi esistenzialista, Lo sai che ci sono anch’io?
Prima della colazione Toto si chiude in bagno. Non gli importa nulla di
lavarsi la faccia, del resto gli piace quel colorito un po’ scuro, da uomo
del sud, anche se è bianco come un cadavere ed è nato a Bollate, nell’
hinterland milanese. Non gliene frega nemmeno di lavarsi i denti, o darsi
una passatina col filo interdentale, o pulirsi le orecchie con i cotton
fioc, o tutto il resto.
Lui, tutte le mattine, si fa la barba. Sempre e solo con la crema da barba
alla menta. Che il fratello una volta l’ha scambiata per dentifricio e,
poverino, ha vomitato tutta la colazione; e l’odore di menta, nonostante
aveva tenuto in bocca decine di Golia contemporaneamente, non andava via.
Toto si veste, in fretta e furia, quando scopre che sono già le sette meno
dieci. Si infila, anzitutto, il suo girocollo rosa, anche se a ben vedere è
stato più volte sul punto di acquistare un vestito gessato sul blu, ma lui
fa il muratore e s’è convinto che andare a lavorare col vestito della festa
non è proprio cosa. Mette le braghe di corsa, poi prende le calze nuove dal
primo cassetto. Che le calze devono sempre essere nuove, tutti i santi
giorni, e devono stare per forza nel primo cassetto. Che la madre sbraita
ogni volta, Ma Pietro, ehm Toto, che cazz’è questa storia che ogni giorno ti
devi mettere le calze nuove, ma non possiamo lavarle? Toto fa nonono con un
preciso e incontrovertibile cenno del capo, e la discussione è chiusa, non
se ne parla più.
Toto infila la sua collana bianca di finte perle, una pacchianata, e l’
orologio in finto oro, una patacca con su scritto Rolecs; proprio così,
Rolecs. Quindi, con un gesto veloce della mano, si aggiusta i capelli neri,
sistemando la riga in mezzo. Che a dire il vero lui sarebbe castano, castano
chiaro per di più, ma da qualche tempo si tinge. Color nero corvino,
ovviamente.
Prima di uscire si ferma davanti allo specchio dell’ingresso e si guarda.
Raccoglie le braccia in modo che si veda l’orologio, si piega un po’ a
destra e, con un movimento sincrono, inclina un po’ la testa. Perché è
chiaro che lui si crede un tipo giusto, uno vero e ne va fiero.
E’ tardi, è ora di uscire, e anche di corsa, ma prima ci sono dei rituali
che Toto non può proprio fare a meno di rispettare. Prima di tutto chiama
mamma e gli chiede se, come al solito, è pronto il suo caffè ristretto. La
madre, ogni mattina, gli grida che qui non siamo al bar, ma lui non
transige, prende la bevanda preparata dalla madre e ne butta una parte,
almeno metà, nel lavandino. Così può bere il suo caffé ristretto. La mamma
rampogna ancora, ma lui si gira appena e dice sempre, A mezzogiorno fammi
trovare gli spaghetti al dente. La genitrice, sconsolata, prima biascica
qualche parola di lamento, poi dice, Sì, al dente, come piacciono a te.
Così gli ha detto di fare lo psicologo della mutua, quando è andata a
parlare dei problemi col figlio. A dire il vero lo psicologo, inizialmente,
aveva suggerito di stabilire un dialogo col figlio, ma al primo tentativo
della poveretta, Toto aveva risposto, Zitta tu, che ormai ci sono sempre più
donne e sempre meno suore! La donna non aveva capito, ma senza farsi troppe
domande s’era adeguata, tra caffè troppo lunghi e spaghetti da mangiare
duri, che lei meno male che ha messo la dentiera, sennò come faceva?
Mentre sorseggia il suo mezzo caffè, lo sai già che Toto volgerà lo sguardo
alla sua destra, in direzione del caminetto. Lì, proprio sopra alla canna
fumaria, infatti, c’è la fotografia di Sandro Pertini, e lui la guarda con
un misto di orgoglio e devozione. Che il padre ha anche provato a dirgli che
il presidente non è più lui, da un bel pezzo, adesso c’è Ciampi. Lui ha
risposto, perentoriamente, Un presidente è tale solo ed esclusivamente se è
stato partigiano, e il padre ha tentato di fargli capire che anche Ciampi è
stato partigiano ma niente, lui riconosce come capo supremo della nazione
solo Pertini, e non puoi fargli cambiare idea, è inutile.
Prima di aprire la porta per uscire, si avvicina alla finestra, dove dà da
mangiare al suo canarino. Che il padre odia i volatili, tutti i tipi di
volatili, e in particolar modo i canarini. Toto gli ha detto, Non lo
toccare, sennò faccio come Pietro Maso, faccio.
Il padre per un po’ ha lasciato stare il pennuto, cercando di non sentire
quegli insopportabili versi che emetteva, ma un giorno è uscito fuori di
testa, ha aperto la gabbia, ha preso l’uccello e gli ha tirato il collo.
Toto, al suo ritorno, s’è reso conto di quanto era accaduto, guardando la
gabbia con espressione prima sconsolata, poi carica d’odio. E’ andato dal
padre e gli ha detto, teatralmente, Brutto stronzo, per te conta solo la
moviola alla domenica in TV, e tutto il resto non esiste, vero? Il padre l’
ha guardato stranito, non cogliendo la dotta citazione, e ha lasciato
perdere. La madre, per evitare altri problemi, ha comprato l’indomani un
canarino uguale spiaccicato a quello vecchio, e l’ha messo allo stesso
posto, sopra la finestra.
Toto finalmente scende e va verso il garage, dove custodisce gelosamente la
sua Seicento. Che il padre, per i diciott’anni, aveva anche una mezza
intenzione di rottamare quella vecchia Fiat e comprare una Golf nuova per il
figlio, che a quei tempi colla rottamazione e i pagamenti rateali a tasso
zero conveniva comprare una vettura nuova, ma Toto non ne ha voluto proprio
sapere, e guai se qualcuno gli tocca la sua Seicento.
Toto sale in macchina, si sistema sul vecchio sedile e, ancora prima di
mettere in moto, accede il mangianastri portatile che tiene sul sedile del
passeggero. Chiaramente avrebbe voluto comprarsi un’autoradio, rigorosamente
senza frontalino, ma sarebbe stato un casino predisporre un impianto su
quella bagnarola dell’anteguerra, e s’è dovuto accontentare di un vecchio
radioregistratore a pile.
Quando parte e si avvia verso il cantiere, Toto dà sempre un’occhiata alle
pubblicità che ci sono sui cartelloni o attaccate ai muri o sui tram o in
ogni dove. Nota la pubblicità dei diversi gestori telefonici, di un’acqua
minerale, di salvaslip per le donne mestruate, di biancheria intima, ma non
gliene frega nulla, ed è deluso. Fino a quando, in lontananza, scorge un
cartellone, enorme, una reclame della Coca Cola. Solo allora sorride e dice
tra sé, Eh, c’è troppa America sui manifesti!
Intanto il vecchio radioregistratore sta funzionando e, anche se si sente
male, da cani, lui riesce a riconoscere le note della sua canzone preferita,
che a ben vedere è la stessa che ascoltava una ventina di minuti fa in
camera sua. E sente le parole che gli stringono il cuore, glielo fanno
battere a cento all’ora (mentre la macchina, va detto, arriva solo ai
sessanta, con evidente disagio degli altri automobilisti), e insomma adesso
si sente una canzone fatta con amore e cuore, pensa Toto, una canzone da
cantare piano piano, con la dovuta enfasi.
Quando arriva al cantiere, proprio nel parcheggio, che sfiga, incontra
proprio il capomastro, che c’ha un faccia mica bella. Scende, prendendo la
sua radio, una sorta di autoradio, e se la mette rigorosamente nella mano
destra, mai che cambi una volta.
E’ incazzato, il capo, e gli va incontro, e sbraita, Ma dove cazzo credi di
lavorare? Noi siamo qui dalle sei e tu ti presenti alle otto meno venti? Ci
hai preso per una manica di stronzi, eh? Se vuoi fare questi orari vai a
lavorare al ministero, vai! Eppoi ti presenti sempre con quella maglietta
rosa da frocio e quei capelli da pirla, ma vai a lavorare, vai!
Toto non si scompone, questa mattina come tutte le altre mattine, e risponde
sempre con le stesse parole, Sono un italiano, un italiano vero.
Il capomastro scuote la testa, come sempre, e se ne va imprecando.
Toto corre nello spogliatoio per cambiarsi. Apre il suo armadietto e, sull’
anta, trova ancora quel poster, però più piccolo; sempre lui, sempre la
stessa collana, come la sua o quasi, lo stesso orologio, o comunque molto
simile, e sempre quella faccia, quei capelli, quella posa da uno vero, che
ne va fiero.
Poco sotto c’è una poesia scritta a mano, o forse una canto sacro, o più
semplicemente una canzone, la sua preferita, sempre la stessa, e Toto anche
se dovrebbe correre a prendere il badile e lavorare con la malta, la calce,
i mattoni, la cazzuola e tutti il resto, congiunge le mani (come se si
stesse rivolgendo a un santo, a Sanremo per esempio) e declama quelle
favolose parole, sottovoce, ma intensamente:
Lasciatemi cantare
con la chitarra in mano
lasciatemi cantare...
sono un italiano!
Buongiorno Italia gli spaghetti al dente
un partigiano come presidente,
con l'autoradio sempre nella mano destra
un canarino sopra la finestra.
Buongiorno Italia con i tuoi artisti,
con troppa America sui manifesti,
con le canzoni fatte con amore e cuore,
con più donne sempre meno suore.
Buongiorno Italia, buongiorno Maria,
con gli occhi pieni di malinconia,
buongiorno Dio... sai che ci sono anch'io.
Lasciatemi cantare
con la chitarra in mano,
lasciatemi cantare
una canzone piano piano.
Lasciatemi cantare,
perché ne sono fiero:
sono un italiano,
un italiano vero.
Buongiorno Italia che non si spaventa
con la crema da barba alla menta,
con un vestito gessato sul blu
e la moviola la domenica in TV.
Buongiorno Italia col caffè ristretto,
le calze nuove nel primo cassetto;
con la bandiera in tintoria
e una Seicento giù di carrozzeria.
Buongiorno Italia, buongiorno Maria,
con gli occhi dolci di malinconia,
buongiorno Dio ... lo sai che ci sono anch'io.
Lasciatemi cantare
con la chitarra in mano,
lasciatemi cantare
una canzone piano piano.
Lasciatemi cantare,
perché ne sono fiero:
sono un italiano,
un italiano vero.


title: [R] La riunione sul Nilo

author: Dan

text:
Moska ha scritto:
> mi ha fatto piacere la tua richiesta di "altra roba". Desiderio che
> esaudisco subito. Allego qui sotto un brano un po' diverso, fino a un certo
> punto però, be', insomma, dimmi che ne pensi. Attendo impaziente.
> Ciao e grazie ancora, davvero.
> Moska
> ------------------------------------------------------------------------
> Uno vero, che ne va fiero
Sì, hai ragione, è diverso ma io trovo anche qui una vena surreale che mi
garba molto e che in qualche modo lo accomuna all'altro.
Anzi ho postato anch'io una cosa che ho scritto, se vorrai leggerla e
dirmi che ne pensi, grazie fin d'ora.
Questo secondo racconto mi pare originale. Mentre l'altro è decisamente
divertente e come dici tu un po' 'trash' questo addirittura l'ho trovato
commovente. Sai è difficile avere il senso della misura quando si scrive,
se poi si prendono dei personaggi grotteschi è facilissimo stonare, mentre
a me pare che tu abbia un tocco lieve lieve; la descrizione della quieta
follia non è per niente facile. Potevi far avere al tuo personaggio una
reazione violenta per esempio, soprattutto vista la minaccia precedente.
Ma invece, intelligentemente, cosa gli fai fare? Dice qualche parolaccia e
basta. Questo lo rende simpatico e un po' patetico. A questo punto potevi
facilmente sbrodolare sul dolore per la morte del cardellino eccetera, ma
invece non ci caschi e vai avanti leggero leggero.
Basta, non mi hai mica chiesto una recensione. Non riesco a formulare una
critica (ho iniziato e cancellato alcune frasi) perché non sei nemmeno
pretenzioso, quindi il tuo racconto è esattamente quello che vuole essere
e non ha la minima spocchia o pretesa.
Adesso non ti sentire in dovere di ricambiare le lodi perché quello che ho
scritto io è una cosina che ho buttato giù stamattina in fretta e furia e
vuole solo essere una cosa divertente. Comunque ciao e a presto



title: [R] La riunione sul Nilo

author: Bianca

text:
"Moska" <
mo...@moska.it
> ha scritto
> Uno vero, che ne va fiero
>
> di Moska
li ho letti tutti e due: il primo molto "televisivo" come tipo di gag, il
secondo diverte con un certo retrogusto amaro, comunque mi sono piaciuti: posta
ancora ;)
ciao
bianca


title: [R] La riunione sul Nilo

author: Ombra

text:
Wed, 27 Aug 2003 13:22:31 +0200, "Moska" <
mo...@moska.it
> wrote:
>Uno vero, che ne va fiero
Si', si', molto gustoso. Ti segnalo solo una cosuccia:
>canarino uguale spiaccicato a quello vecchio
Credo si dica spiccicato. Oddio, ora che ci penso non ne sono mica
tanto convinta...
Cmq, benvenuto pure te:)


title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

author: DisKre Panza

text:
  Suggerimenti e/o correzioni saranno sempiternamente gradite.
[Piccolo Spazio Pubblicità MODE ON]
  Gran  parte di  queste  informazioni provengono  dalla "Nota  d'uso:
Accento" de "lo Zingarelli 2005".  Rimane pur sempre un ottimo termine
di riferimento, IMBAUMDO [1]. Io  mi sono limitato a `riformattare' un
pochino alcune cose, secondo il mio gusto...
[Piccolo Spazio Pubblicità MODE OFF]
                                * * *
LE BASI
1) Ad eccezione  di alcuni monosillabi (articoli,  pronomi, particelle
   pronominali  o avverbi  quali  "ci, mi,  ne, si,  ti,  vi") che  si
   appoggiano nella pronuncia  alla parola che li segue  o li precede,
   tutte le parole hanno un accento, chiamato "accento tonico".
2) Quando  l'accento  è indicato  con  un  segno,  prende il  nome  di
   "accento  grafico". In  questo caso,  l'accento può  essere "acuto"
   (sulla  é e  sulla  ó `chiuse':  affinché,  perché, ancóra,  vólgo,
   vólto) oppure  "grave" (sulla è e  sulla ò `aperte', e  sulle altre
   tre  vocali:  àncora,  cioè,  caffè, così,  vòlgo,  vòlto,  virtù).
   Qualche dizionario  e/o qualche  editore preferiscono  connotare la
   "i"  accentata come  "acuta"  o `chiusa':  "cosí,  oggidí, sí".  In
   effetti, è difficile pensare a una  "i" `aperta', mentre per la "a"
   e per la "u" la  connotazione `chiusa' non pare proponibile, tranne
   in alcuni dialetti, nei quali  viene utilizzata una grafìa diversa.
   Semplificando,  l'italiano corrente  utilizza *sempre*  "à, ì,  ù",
   mentre distingue fra "è, é, ò, ó".
3) Una  cosa che  appare evidente  dagli esempi  appena esposti  è che
   l'accento grafico consente di:
   a) distinguere senza  ambiguità gli "omografi", cioè  quelle parole
      che hanno le  stesse identiche lettere ma  significato diverso a
      seconda,  appunto, della  posizione dell'accento:  nell'italiano
      corrente  ve  ne  sono  parecchie:  ancora,  compito,  principi,
      desideri, fermati, indice, subito, tendine, viola...
   b) distinguere gli `omofoni', che invece precisano il "senso" della
   parola in base alla "e" o alla "o" `chiusa' o `aperta': accetta,
      collega, legge, mente, pesca, venti, colto, fosse, volto.
  V'è  da dire  che, allo  stato attuale,  c'è la  tendenza a  evitare
(avevo scritto  `evirare', sarà un  "lapis froidiano"? ;) )  tutti gli
accenti "interni", confidando nel cosiddetto "contesto della frase".
  Per  cui  nella  frase  "Non  puoi  prescindere  dai  tuoi  principi
fondamentali", si potrebbe evincere che "principi" vale per "princìpi"
(o principii,  o principî) nel  caso in  cui qualcuno esorta  un altro
a  valutare  la situazione  in  base  alla propria  coscienza,  mentre
nell'altro caso potrebbe essere la moglie di un regnante che esorta il
marito a considerare il pensiero dei suoi "prìncipi" sottoposti.
  Cosi`  come "Ho  gettato  l'ancora da  due minuti  e  non ha  ancora
toccato il fondo", il senso della frase potrebbe essere compreso senza
accenti...
  Diciamo pure che  e` raro leggere, e magari  anche scrivere, "quante
volte fissai gli affreschi sulle volte di quella chiesa"...
  Ma, a  mio modesto giudizio, evidenziare  l'accento corretto sarebbe
una  fatica (anzi,  "fatìca", ché  la funzione  "fàtica" è  cosa molto
diversa)  non  sprecata invano,  in  quanto  indirizzerebbe sùbito  il
lettore  nella  giusta  direzione...   Io  stesso,  quando  leggo  "un
balbettio",  devo  operare  una  sorta  di  sostituzione  mentale:  se
leggessi  direttamente  "balbettìo",   la  lettura  scorrerebbe  molto
più  flùida  (è  un  dato  di  fatto  che  l'occhio  legge  "prima"  e
la  mente elabora  un  istante  "dopo"; una  lettura  "flùida" (e  non
"fluìda")  richiede  che  le  informazioni arrivino  al  cervello  "in
formato conforme", e  le ambiguità ìnsite nella  nostra lingua possono
ingenerare "colli  di bottiglia" che un  accento magari apparentemente
"ridondante" potrebbe evitare).
  Il  tutto,  ovviamente,  [1] In  Base  A  Una  Mia  Discutibilissima
Opinione.
                                * * *
LE REGOLE
4) L'Accento Grafico *deve* essere usato:
   - già, piè, ciò, può, più, giù;
   - da  (da dove viene questa FAQ?);
   - dà  (questa FAQ dà informazioni sull'utilizzo dell'accento);
   - da' (Ehi, tu! Da' informazioni su questa FAQ!)
   - di  (questa FAQ è di DisKrePanza);
   - dì  (che spera che tu la legga, magari il dì dopo la festa);
   - di' (e se non ti piace, ma di' quel che cazzo vuoi!);
   -_e   (e lèggiti 'sta FAQ!);
   -_è   (perché questa è una FAQ);
   - che (questa è una FAQ che dà informazioni);
   - ché (rileggiti 'sta FAQ, ché ti dà informazioni);
   - la  (la Faq sull'accento);
   - là  (la trovi là, su it.ias.scrivere);
   -_li  (me li dai, i riferimenti ad altre FAQ?);
   -_lì  (questa FAQ la trovi lì, su it.arti.scrivere);
   -_ne  (ne possiamo parlare tranquillamente);
   -_né  (non ho né l'autorità né titoli per affermarlo);
   -_si  (però si potrebbe parlarne, non credi?);
   -_sì  (sì, lo so che ti prudono le dita);
   -_te (ma te la senti di affrontare il discorso? Magari davanti...)
   -_tè (...a una tazza di tè? Anche se io preferisco il "the"...)
Nota: sulle  voce verbali "do,  dai, danno" si puo`  segnare l'accento
      "dò, dài,  dànno", per non  confonderle con do  (nota musicale),
      dai (preposizione  articolata) e danno (nome).  Non è sbagliato,
      ma  non è  necessario, in  quanto la  differenza di  significato
      rende pressoche' impossibile ogni confusione.
5) L'accento grafico *non* si usa:
   - sulle note musicali: do, re, mi, fa, sol, la, si;
   - sui   monosillabi  (con   l'eccezione  di   quelli  indicati   in
     precedenza). In particolare non si mette l'accento su:
   blu, fa, fra, fu, no, qua, qui, re, sa, so, sta, sto, tra, tre, va.
  ATTENZIONE! I composti vanno sempre accentati:
   rossoblù, rifà, viceré, ristà, ristò.
6) L'Imperativo, com'è difficile riconoscerlo!
   Come  di'  (imperativo  di  `dire',  anche da',  sta',  va'  e  fa'
   (imperativi di dare,  stare, andare e fare)  vogliono non l'accento
   ma  l'apostrofo,  così  come  po'  (=poco)  e  mo'  (=modo:  a  mo'
   di),  in quanto  si tratta  di  particolari forme  di `elisione'  o
   `troncamento'.
                                * * *
LE FINALITÀ
  Pure io sbaglio  accenti e apostrofi. Il mio  errore `sistematico' è
scrivere "un'altro",  "un'essere"... in buona sostanza  quel maledetto
apostrofo dietro "un"...
  Quindi non "chi  è senza peccato scagli la prima  pietra", ma "chi è
conscio del proprio peccato, si sputtani  e rompa le palle agli altri,
oltre che a sé stesso...
  ...o no?
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

author: Gordon Comstock

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto:
> LE BASI
>
> 1) Ad eccezione  di alcuni monosillabi (articoli,  pronomi, particelle
>   pronominali  o avverbi  quali  "ci, mi,  ne, si,  ti,  vi") che  si
te tu sei completamente grullo!
piuttosto, rispondi al mio quesito pasquale ;-)
gordon


title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

author: Radiomustori

text:
On 25/3/05 8:22 pm, in article slrnd48snn.1...@demokrito.org.asm,
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>
> LE BASI
>
> 1) Ad eccezione  di alcuni monosillabi (articoli,  pronomi, particelle
>  pronominali  o avverbi  quali  "ci, mi,  ne, si,  ti,  vi") che  si
>  appoggiano nella pronuncia  alla parola che li segue  o li precede,
>  tutte le parole hanno un accento, chiamato "accento tonico".
Balsamico vorrai dire
Ultimora:
La Vodga è contro il diabete
>
> 2) Quando  l'accento  è indicato  con  un  segno,  prende il  nome  di
>  "accento  grafico". In  questo caso,  l'accento può  essere "acuto"
>  (sulla  é e  sulla  ó `chiuse':  affinché,  perché, ancóra,  vólgo,
>  vólto) oppure  "grave" (sulla è e  sulla ò `aperte', e  sulle altre
È tutto al contrario
acuto=aperto
Grave=chiuso
Ma quanti grappini ti sei fatto?
>  tre  vocali:  àncora,  cioè,  caffè, così,  vòlgo,  vòlto,  virtù).
>  Qualche dizionario  e/o qualche  editore preferiscono  connotare la
>  "i"  accentata come  "acuta"  o `chiusa':  "cosí,  oggidí, sí".  In
>  effetti, è difficile pensare a una  "i" `aperta', mentre per la "a"
>  e per la "u" la  connotazione `chiusa' non pare proponibile, tranne
>  in alcuni dialetti, nei quali  viene utilizzata una grafìa diversa.
>  Semplificando,  l'italiano corrente  utilizza *sempre*  "à, ì,  ù",
>  mentre distingue fra "è, é, ò, ó".
Fusion, non bastavano acuto e grave ora c'è il nuovo termine " accento
grafico "


Ma in questo caso è dialettale - la forma corretta è " dai "
>
>  - di  (questa FAQ è di DisKrePanza);
>  - dì  (che spera che tu la legga, magari il dì dopo la festa);
>  - di' (e se non ti piace, ma di' quel che cazzo vuoi!);
Pure In questo caso è dialettale - la forma corretta è dici, che poi
accettiamo queste forme dialettali o dei secoli passati è un altro conto
che andrebbe in un paragarafo a parte topo permessivismo in FAQ

>  -_e   (e lèggiti 'sta FAQ!);
>  -_è   (perché questa è una FAQ);
'sta FAQ è dialettale anche qui
>
>  - che (questa è una FAQ che dà informazioni);
>  - ché (rileggiti 'sta FAQ, ché ti dà informazioni);
>
>  - la  (la Faq sull'accento);
>  - là  (la trovi là, su it.ias.scrivere);
>
>  -_li  (me li dai, i riferimenti ad altre FAQ?);
>  -_lì  (questa FAQ la trovi lì, su it.arti.scrivere);
>
>  -_ne  (ne possiamo parlare tranquillamente);
>  -_né  (non ho né l'autorità né titoli per affermarlo);
>
>  -_si  (però si potrebbe parlarne, non credi?);
>  -_sì  (sì, lo so che ti prudono le dita);
>
>  -_te (ma te la senti di affrontare il discorso? Magari davanti...)
>  -_tè (...a una tazza di tè? Anche se io preferisco il "the"...)
>
> Nota: sulle  voce verbali "do,  dai, danno" si puo`  segnare l'accento
>     "dò, dài,  dànno", per non  confonderle con do  (nota musicale),
>     dai (preposizione  articolata) e danno (nome).  Non è sbagliato,
>     ma  non è  necessario, in  quanto la  differenza di  significato
>     rende pressoche' impossibile ogni confusione.
>
> 5) L'accento grafico *non* si usa:
>
>  - sulle note musicali: do, re, mi, fa, sol, la, si;
>
>  - sui   monosillabi  (con   l'eccezione  di   quelli  indicati   in
>    precedenza). In particolare non si mette l'accento su:
>
>  blu, fa, fra, fu, no, qua, qui, re, sa, so, sta, sto, tra, tre, va.
>
> ATTENZIONE! I composti vanno sempre accentati:
>
>  rossoblù, rifà, viceré, ristà, ristò.
 e per gli interisti?

> 6) L'Imperativo, com'è difficile riconoscerlo!
>
>  Come  di'  (imperativo  di  `dire',  anche da',  sta',  va'  e  fa'
>  (imperativi di dare,  stare, andare e fare)  vogliono non l'accento
>  ma  l'apostrofo,  così  come  po'  (=poco)  e  mo'  (=modo:  a  mo'
>  di),  in quanto  si tratta  di  particolari forme  di `elisione'  o
>  `troncamento'.
>
>                               * * *
>
> LE FINALITÀ
>
> Pure io sbaglio  accenti e apostrofi. Il mio  errore `sistematico' è
> scrivere "un'altro",  "un'essere"... in buona sostanza  quel maledetto
> apostrofo dietro "un"...
>
> Quindi non "chi  è senza peccato scagli la prima  pietra", ma "chi è
> conscio del proprio peccato, si sputtani  e rompa le palle agli altri,
> oltre che a sé stesso...
>
> ...o no?
si
Essere inutile
--
face&Bene
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AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA


title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

author: marco

text:
Io l'hò trovàto interessànte.
Oh, a propòsito, Buòna Pàsqua!
Marco
 questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito di
http://www.fuoriradio.com
 all'indirizzo:
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 segnala gli abusi ad
ab...@fuoriradio.com


title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

text:
On 25/3/05 9:54 pm, in article SM%0e.22234$
kC3....@tornado.fastwebnet.it
,
"marco" <
tobb...@tin.it
> wrote:
> Io l'hò trovàto interessànte.
>
> Oh, a propòsito, Buòna Pàsqua!
Altrettanto
 nessuno asserisce che non sia interessante, però quello è fatto così, ha
bisogno di essere maltrattato per non buttarsi da ponte
Per sentirsi vivo. Quando organizzò il meeting Brescia per non fargli fare
qualche volo eclatante davanti a tutti, feci arrivare il terremoto per
distrarlo.
--
Un saluto a volo su Spaccanapoli con gli angeli della luce
100.000 Olmstrom
Radiomustori


title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

text:
Sabato 26 Marzo 2005 Radiomustori ha scritto:
> Quando organizzò il meeting Brescia per non fargli fare qualche volo
> eclatante davanti a tutti, feci arrivare il terremoto per distrarlo.
  Ok. Allora,  invece di  mandare tsunami  ammazzando poveri  cristi a
destra e a manca stile "chi cojo cojo", vedi di farne uno bello grosso
e  devastante  solo ed  esclusivamente  su  di  una stanza  ovale  del
pentagono...  sei poi  riesci  a  farne una  copia  conforma anche  ad
Arcore, mica mi offendo, eh...



title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

text:
[Header "Followup-To:" impostato su it.arti.scrivere.]
[Primo e ultimo crosspost da parte mia. E perdonate 'sto zotico.]
Venerdì 25 Marzo 2005 Radiomustori ha scritto:
>> In questo  caso, l'accento può  essere "acuto"  (sulla é e  sulla ó
>> `chiuse': affinché,  perché, ancóra,  vólgo, vólto)  oppure "grave"
>> (sulla è e sulla ò `aperte', e sulle altre
>  È tutto al contrario
>  acuto=aperto
>  Grave=chiuso
>  Ma quanti grappini ti sei fatto?
  Io bevo solo "IL" Brandy,  microcefalo. Quando moriro`, la "Fratelli
Branca" mi erigera` un monumento alla memoria.
  Difficile, cmq, che tu sappia distinguere fra acuto e grave, essendo
notoriamente ottuso.
> Fusion,  non  bastavano acuto  e  grave  ora  c'è il  nuovo  termine
> "accento grafico"
  Per questa  tua idiozia, cosi`  come per quella di  prima, rivolgiti
direttamente  a  tale Mario  Cannella,  autore  delle "Note  d'uso"  e
Revisore  Generale  dello Zingarelli  2005.  Poi  facci sapere  com'e`
andata...
>>  rossoblù, rifà, viceré, ristà, ristò.
>   e per gli interisti?
  Quelli, ahiloro, restano nerazzurri, senza accenti degni di nota...
> Essere inutile
  Ipse dixit...
(Ségnati pure questa, Ary... ;) )
--
"E non e` colpa mia se  esiste l'imbecillita`, se le pedane sono piene
di scemi che si muovono..."
(Cio` che ho scritto, ho scritto.)


title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

text:
Venerdì 25 Marzo 2005 Gordon Comstock ha scritto:
>  te tu sei completamente grullo!
  Prego? Non ho  capito... Cioe`, so di essere grullo,  ma non capisco
perche' me lo dici in risposta a "questo" post...
  Sono estremamente  serio: qua dentro c'e`  un sacco di gente  che sa
scrivere bene  ma ignora "i  fondamentali". E  ti anticipo che  non ho
mica finito,  ho ancora altre frecce  nella mia faretra, e  almeno una
colpira` anche te.
Da "Il manifesto di it.arti.scrivere":
  [...] È il posto adatto per  parlare di corsi di scrittura, per
  cercare  aiuto  per  farsi pubblicare,  per  chiedere  consigli
  tecnici  e di  stile.  Non è  il gruppo  [...]  per parlare  di
  problemi linguistici (c'è già).
  Se "mi consenti", qua non  si parla di questioni "linguistiche", ma,
semmai,  di come  scrivere un  qualcosa di  "pubblicabile", e,  ancora
prima, di  "leggibile": ortografia e  - quasi -  dattilografia. Meglio
ancora, un neologismo: "abbecedariografia".
  Non so te, ma personalmente ne ho piene le palle di leggere racconti
che sarebbero di per se'  "validi", ma sono sistematicamente infarciti
di tanti e tali obbrobrii che ti passa la voglia di leggerli.
  Non  so te,  ma io  a  Ias ci  tengo,  e ci  tengo molto.  Qualsiasi
NewsGroup "che  si rispetti",  anche il piu`  assurdo e  scalcagnato o
improbabile, ha una sua serie di FAQ. Qua dentro, oltre al BuonCamillo
(pace all'animaccia sua) con il  suo mai troppo elogiato Cybernarda, e
prima ancora a tale Frattini, con il quale non ho mai avuto il piacere
di  poter interloquire,  nessuno  ha  mai fatto  "bip!".  Forse ci  ha
provato Randy, con il suo "Corso di Scrittura", ma di "quel Randy la`"
sto  cercando di  dimenticarne almeno  le cose  piu` sgradevoli...  Il
Randy di "adesso" lo vedrei piu`  "consono", ma scommetto che a questo
punto gli  e` passata la  voglia, nel qual caso  ha pure tutta  la mia
piu` sincera solidarieta`... ;)
  E, in ogni  caso, le FAQ presenti su Cybernarda,  e le "Sacre Tavole
Della  Consuetudine" di  Bianca,  sono solo  ed esclusivamente  "Norme
d'uso" (oserei dire, quasi una bonaria "pacca sulla spalla") di Ias.
  Che poi... dalle FAQ di Cybernarda:
12) Il limite  degli errori di  ortografia, grammatica e  sintassi, va
    possibilmente contenuto entro il 5% [...]
  ...e mi vien da ridere...
  E ancora (la prima dalle "Tavole" di Bianca, la seconda dalle FAQ):
5 - Usa i tag.
9) E regola di cortesia usare i tag, ovvero quelle letterine in codice
   che aiutano la  gente a cestinare piu in fretta  quello che scrivi.
   Ad  esempio,  [R]  sta  per  racconto,  [P]  per  poesia,  [I]  per
   irrilevante (stranamente sono i messaggi piu interessanti), [D] per
   discussione (o domanda o dubbio).
> ..."e questo io l'ho rispettato..." (cit.)
7 - Non accentare e non usare le virgolette intelligenti.
14) NON  USARE LE  LETTERE ACCENTATE,  LE VIRGOLETTE  "INTELLIGENTI" E
    ALTRI ABBRUTTIMENTI. Non tutto il  mondo usa programmi MicroZozz e
    Personal Computer (Davvero!)
  Ecco,  mettiamola  anche  cosi`:   le  accentate  ormai  sono  state
abbastanza  "standardizzate"   (riesco  a   leggerle  e   a  scriverle
correttamente  persino  io,  e  questa  e`  quasi  una  "garanzìa"  di
affidabilita`... :DDD ).
  Le   "virgolette   intelligenti"   (e  i   "trepuntini"),   in-vece,
imperversano  tutt'ora, e  benche' io  mi sia  scritto un  programmino
apposito per  filtrarle, credo sarebbe  ora di spiegare una  volta per
tutte:  1) come  effettuare  un  cut&paste da  Word  evitando  le  sue
cazzate;  2) (meglio ancora)  come settare  Word affinche'  non faccia
casini.
  E ci sarebbe  pure da spiegare come  utilizzare GuardaFuori Espresso
per quanto riguarda l'effetto "fiordo", ma  io proprio non me la sento
di usarlo, "anche solo per" capire come si fa.
  E   non  vogliamo   parlare  anche   del  corretto   utilizzo  della
punteggiatura,   e  soprattutto   dell'utilizzo   degli  "spazii"?   E
parliamone, perche' no?
                                * * *
  Il concetto di "FAQ" e` si` quello di elencare una serie di risposte
alle  "domande piu`  frequenti",  ma  con il  tempo  si e`  "evoluto",
tendendo anche a  "anticipare" le possibili domande, e/o  anche a dare
"dritte" non espressamente richieste.
  In  un  NewsGroup  che  ha  "la  scrittura"  come  oggetto  del  suo
`esistere', spiegare cos'e` un accento, com'e` fatto, quando lo si usa
o non lo si usa, mi pare il "minimo indispensabile" di informazione da
dare, sia a  chi si affacci su  Ias per la prima volta,  sia a qualche
"testone" che persevera, impunito, nei suoi errori.
  Ora, visto  che criticare pubblicamente un  "pò" risulta decisamente
antipatico  (quando lo  leggo,  istintivamente penso  al  "Dio Pò"  di
Bossiana  memoria,  e  poi  anche  a  qualcos'altro,  di  "fakkiniana"
memoria...),  e  che cmq  la  realta`  dei  fatti dimostra  che  certa
ignoranza  regna  sovrana -  e  "ignoranza",  lo  ricordo per  chi  si
sentisse punto sul vivo, significa  in buona sostanza il "non sapere":
non ho ancora capito se l'ignoranza ortografica presente su Internet e
su Usenet  sia addebitabile a una  "Scuola" sempre piu` scarsa  o a un
menefreghismo studentesco  sempre piu` imperante, o  se addirittura la
colpa sia di strane "scuole di pensiero"  sorte non si sa bene in base
a quale criterio...  Un pajo d'anni fa, o forse  piu`, mentre spiegavo
al  mio "Boss"  come inviare  un  messaggio di  posta elettronica,  lo
fermai  mentre scriveva  un testo:  "Scusa, ma  perche' non  scrivi la
majuscola, dopo il punto?" "Beh, mi hanno detto che su Internet non ci
si formalizza piu` di tanto, e  che anzi di solito si scrive cosi`"...
no comment...  - che  certa ignoranza regna  sovrana, dicevo,  la cosa
piu` semplice,  "economica" -  anche da  un punto  di vista  di spreco
delle risorse umane - e "utile" sia la creazione di FAQ apposite.
  Ripeto, ne ho altre in  cantiere. E intendo inviarle periodicamente,
una  volta al  mese. Chi  abbia  voglia di  collaborare con  aggiunte,
correzioni e/o  integrazioni e` la/il benvenuta/o,  altrimenti "taccia
per sempre". Usero` sempre il tag "[FAQ]", quindi filtrarlo (magari in
unione a "DisKre Panza") sara` un giuoco da ragazzi...
                                * * *
  Piu` che "grullo", avrei capito "Donchisciottesco"...
  Ma "DisKre Panza" credo sia sufficiente...
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title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

text:
Venerdì 25 Marzo 2005 marco ha scritto:
>  Io l'hò trovàto interessànte.
  Io, invece,  ho scoperto quel  che gia`  immaginavo, e cioe`  che ho
dimenticato di formattarlo correttamente. E quindi lo riposto, Boja 'd
mond lèder!
>  Oh, a propòsito, Buòna Pàsqua!
  Buon Natale anche a te... ;)
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title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

text:
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  Suggerimenti e/o correzioni saranno sempiternamente gradite.
  Questo  post avrà  cadenza (più  o meno)  mensile. Eventuali  future
modifiche verranno evidenziate dalla (v. x.x) in fondo al Subject.
  Il Tag  definitivo restera` [IASFAQ] (salvo  sollevazioni popolari).
Settate di conseguenza il vostro filtro preferito.
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[Piccolo Spazio Pubblicità MODE ON]
  Gran  parte di  queste  informazioni provengono  dalla "Nota  d'uso:
Accento" de "lo Zingarelli 2005".  Rimane pur sempre un ottimo termine
di riferimento,  IMBAUMDO [1].  Io mi  sono limitato  a `riformattare'
e/o  a `riscrivere'  un pochino  alcune  cose, secondo  il mio  gusto,
aggiungendo pure alcune mie personalissime considerazioni.
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                                * * *
LE BASI
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      collega, legge, mente, pesca, venti, colto, fosse, volto...
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LE REGOLE
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   - e   (e lèggiti 'sta FAQ!);
   - è   (perché questa è una FAQ);
   - che (questa è una FAQ che dà informazioni);
   - ché (rileggiti 'sta FAQ, ché ti dà informazioni);
   - la  (la Faq sull'accento);
   - là  (la trovi là, su it.ias.scrivere);
   - li  (me li dai, i riferimenti ad altre FAQ?);
   - lì  (questa FAQ la trovi lì, su it.arti.scrivere);
   - ne  (ne possiamo parlare tranquillamente);
   - né  (non ho né l'autorità né titoli per affermarlo);
   - si  (però si potrebbe parlarne, non credi?);
   - sì  (sì, lo so che ti prudono le dita);
   - te (ma te la senti di affrontare il discorso? Magari davanti...)
   - tè (...a una tazza di tè? Anche se io preferisco il "the"...)
Nota: sulle  voce verbali "do,  dai, danno" si puo`  segnare l'accento
      "dò, dài,  dànno", per non  confonderle con do  (nota musicale),
      dai (preposizione  articolata) e danno (nome).  Non è sbagliato,
      ma  non è  necessario, in  quanto la  differenza di  significato
      rende pressoche' impossibile ogni confusione.
5) L'accento grafico *non* si usa:
   - sulle note musicali: do, re, mi, fa, sol, la, si;
   - sui   monosillabi  (con   l'eccezione  di   quelli  indicati   in
     precedenza). In particolare non si mette l'accento su:
   blu, fa, fra, fu, no, qua, qui, re, sa, so, sta, sto, tra, tre, va.
   ATTENZIONE! I composti vanno sempre accentati:
     rossoblù, rifà, viceré, ristà, ristò.
6) L'Imperativo, com'è difficile riconoscerlo!
   Come  di'  (imperativo di  `dire'),  anche  da',  sta', va'  e  fa'
   (imperativi di dare,  stare, andare e fare)  vogliono non l'accento
   ma  l'apostrofo,  così  come  po'  (=poco)  e  mo'  (=modo:  a  mo'
   di),  in quanto  si tratta  di  particolari forme  di `elisione'  o
   `troncamento'.
                                * * *
LE FINALITÀ
  Pure io sbaglio  accenti e apostrofi. Il mio  errore `sistematico' è
scrivere "un'altro", "un'esempio"... in buona sostanza, quel maledetto
apostrofo dietro "un" quando il... `coso' dopo è di genere maschile.
  Quindi non "chi  è senza peccato scagli la prima  pietra", ma "chi è
conscio del proprio peccato, si sputtani  e rompa le palle agli altri,
oltre che a sé stesso"...
  ...e scusate se è poco...



title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

author: camilla

text:
"DisKre Panza"
>   Non so te
*Tu*.
Senza scusanti.


title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

text:
Sabato 26 Marzo 2005 DisKre Panza ha scritto:
  Porca Troja. Ho cambiato il Subject senza azzerare il References...
  Altro che "grullo"... Sono un "Coglione!" (machevvelodicoaffa`...)
  E mo' ve lo ribeccate daccapo...
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title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

text:
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LE BASI
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LE REGOLE
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                                * * *
LE FINALITÀ
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title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

author: ale amadesi

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrnd48snn.1...@demokrito.org.asm...
>
> LE BASI
>
> 1) Ad eccezione  di alcuni monosillabi (articoli,  pronomi, particelle
>    pronominali  o avverbi  quali  "ci, mi,  ne, si,  ti,  vi") che  si
>    appoggiano nella pronuncia  alla parola che li segue  o li precede,
>    tutte le parole hanno un accento, chiamato "accento tonico".
"No, caro amico
non sono d'accordo
parli da uomo ferito..."
In vent'anni che scrivo ho sempre cercato di usare poco gli accenti in
evidenza. Spesso mi sono trovato a scrivere alla francese, volutamente (però
scritto come pero) con la speranza segreta che venisse scambiato per
francesismo e non per ignoranza.
Poi sono stato a lezione da DisKre e comincio a capirci qualcosa.
Però DisKre è uno che ha fatto degli accenti una sua ragione di vita e
questo forse (dico 'forse', per carità) è un po' eccessivo
Ale
---------------------------
"i know the pieces fit 'cause i watched them fall away" (Tool)


title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

text:
On 26/3/05 3:22 pm, in article slrnd4avgr....@demokrito.org.asm,
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> wrote:

Il guaio è che non voglio perderti per quanto ti detesti apprezzo moltissimo
il tuo servigio FAQ alla comunità IAS
Ps. Mi è concesso senza punteggiatura, mi scoccio di ripassarci, ieri
leggevo su google news che la Vodga è contro il diabete, alla faccia di
Italo Cal vino mi son detto ... Evvai meglio prevenrte  e sto al terzo
bicchiere e sono astemio
Oddio, scrivo e rido ascoltando Rossini che fa la piastra sdruciolar, mentre
lui galante ... Oh per voi che non farei



title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

author: Ary

text:
>
>   Ipse dixit...
>
> (Ségnati pure questa, Ary... ;) )
Cosa. Cosa-cosa-cosa cosa.
La citazione o cosa.
Aoh! Ma tu credi che io abbia il tempo (e la voglia) oltre a tutte le
altre rogne che c'ho,
di scrivere con il semaforo?
Quando mi ricordo scrivo po', ma non sempre. Non ho mai fatto la
dattilografa, io.
Fino a tre anni fa manco sapevo scrivere con la tastiera, e buona
grazia che adesso filo via liscia che é una bellezza, veloce, e dovrei
ricominciare tutto daccapo?
Consolati pensando che fra un po' mi arriva la Tributaria che mi viene
a pignorare i mobili, computer compreso, così non ti viene il mal di
fegato a cagion mia.
Ps: i Filosofi non fanno i carabinieri. Sono una contraddizione in
termini. ;-((
ary
>


title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

text:
Sabato 26 Marzo 2005 camilla ha scritto:
> *Tu*.
> Senza scusanti.
  Te invece a me mi fai solo ridere, mi fai... :PPP



title: [FAQ] L'accento, questo sconosciuto.

text:
Sabato 26 Marzo 2005 Ary ha scritto:
>>   Ipse dixit...
>> (Ségnati pure questa, Ary... ;) )
>  Cosa. Cosa-cosa-cosa cosa.
>  La citazione o cosa.
  La citazione  latina, ovvio.  "Ipse dixit"  non e`  male, su  di una
maglietta, non ti  pare? Puo` voler dire tutto e  non voler dir nulla,
proprio come serve a te... ;)
> Ps: i Filosofi  non fanno i carabinieri. Sono  una contraddizione in
> termini. ;-((
  "DisKre_Panza"  non  e`  un  filosofo,  quello  era  Democrito.  Non
sono nemmeno  un carabiniere.  Cerco solo  di dare  qualche consiglio,
oltretutto completamente  disinteressato (sai cosa me  ne puo` tornare
in tasca, se uno scrive un accento giusto o meno...)
  Comunque stai  tranquilla. Quel  che avevo  da scrivere  al riguardo
l'ho  scritto  una volta  per  tutte.  Quindi  non  ho piu`  nulla  da
consigliare,  ne' a  te  ne' a  nessun  altro. Fa'  quel  che vuoi  (e
nascondi almeno il picci`...)
  (certo che siamo in tanti, ad avere il culo per terra, eh? :((( )



title: ottio, ottìio mio!

author: lark lady

text:
perché siete tutti così nervosi?
e non mi riferisco solo alla famiglia Marton
è forse una strategia subliminale o che?
non è una domanda
l'arte ha bisogno dei nervi o i nervi sono a servizio dell'arte?
gradiate buona giornata Voi tutti
da g. larkspure
ed ora , naturalmente, una mia piccola produzione,
piccola fiammiferaia
---------------------
accenditi nelle viscere e benvenuto nella
mia notte
dove le stelle da sé disperse, dove sfidò il fardello
del suo manto di velluto cangiante, illusorio,
la notte,
racconta
quella stessa fiaba per ore ai miei fallimenti,
rammentami le virtù di un cuore gentile, caduto
ai piedi, scivolato sul lastricato destino di cemento,
infervora le brame del signorotto diturno
cospargi di benzina il ventre malato
scegli della morte teatrale la scenica pira
che immolò già vedove e amanti ignare
spargiti e poi spegni gettata d'acqua di fiume
capovolgi la fine
g. larkspure in persona


title: Ripartizioni ortogonali

author: micro wave

text:
Cane
              cASA
Zio
              mENSOLA
Pulviscolo
              jANE
Lo Psicostronzo
a Bologna,
un cameriere furbo e liso
senza parlare,
con un sorriso
apri' per noi una porticina.
______________________________________________________
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--
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title: Ripetizione

text:
La ripetizione di termini.
Mi sforzo di evitarla come la peggior peste e per
ripetizione ho una soglia abbastanza bassa, nel senso che
normalmente il trigger mi scatta se uno stesso termine è
ripreso con meno di due frasi (prive) interposte.
La fobia è tale che anche i nomi dei personaggi principali
più citati hanno una pletora di alias (alcuni derivati dalla
provenienza + razza, qualcuno che richiama caratteristiche
fisiche, a volte il solo nome, il solo nome di clan, e così
via).
Mi stavo chiedendo 1) se questa fobia e i suoi rimedi
generino pesantezza di lettura (nei primi tempi può non
essere semplice ricondurre tutti gli alias a uno stesso
personaggio, ad es.) e 2) che priorità oggettivamente
attribuite all'evitare ripetizioni.
Effettivamente leggo degli articoli in inglese
(probabilmente perché son testi tecnici e chi li redige se
ne fotte, ma non so, non conosco l'inglese letterario) in
cui il problema non sembra sussistere proprio.
Opinioni ?
Ah, altre note "stilistiche".
Che convenzione usate (se alcuna) per distinguere un parlato
da un pensato ?
In un testo non tecnico (romanzo), un uso non proprio
saltuario dei due punti e di proposizioni tra parentesi
(quasi in forma di didascalia, diciamo, tipo PIP, ma di
modesta estensione) che reazioni pensate che diano ?
P.S.
qualcuno ha anche adottato qualche propria convenzione per
il "telepatichese" (la Voce d'Iddio che risuona potente ma
senza suono) ? Che so, un tutto uppercase, altro ...
ciao
Soviet


title: Birra, fumo e cameriere in topless (Gli aridi)

author: Pietro Giliberti

text:
Non aveva più tempo. Guardò il boccale, i recettori di pressione nelle
pareti del detrusore inviarono un messaggio al cervello e sentì il
bisogno di andare a pisciare. Portò il bicchiere alle labbra e ingoiò un
po’ di liquido, piegando la testa all’indietro. Diede una fugace
occhiata al soffitto ornato di falsi fregi in legno.
Era un pub dal tetto basso, magari scomodo per un giocatore di basket.
Vi erano appese delle lampade a dodici spicchi, ognuno dei quali era
diviso in quattro differenti colori: rosso alla base, arancione, poi
giallo e infine blu nella parte superiore. Alla sua sinistra era appesa
una mensola di legno che sosteneva: un boccale, un’anforetta, un
contenitore e la statuina di un cane in ceramica;  due piccole anfore di
ottone o di rame; due statuine, la seconda raffigurante un soldatino,
forse di porcellana; una teiera di rame; un bicchiere di ceramica;
un’altra statuetta; un’anfora grande e una più piccola; la statuetta di
un levriero; cinque vecchi libri; ancora un’anfora di ceramica.
Sei schermi televisivi illuminavano alcuni angoli del locale. Alle
pareti erano appesi numerosi quadri e quadretti. Immagini pubblicitarie,
riproduzioni, foto recenti di persone e foto più vecchie di luoghi e
paesaggi. Proprio di fronte a lui, un quadro con due dame di fine
Ottocento o primi del Novecento che giocano a biliardo. Una di spalle,
in attesa, guarda verso il tavolo con la mano sinistra posata sul vitino
di vespa; l’altra, piegata sul tavolo con la stecca in mano, nell’atto
di colpire la palla.
Alle sue spalle c’erano due bacheche con volantini e classifiche che
raccontavano la “social life” del locale. Si parlava di golf, di gare di
freccette, di calcio dal tavolo. Accanto c’era il bersaglio con tre
dardi conficcati nel sughero. Sulla lavagna, di fianco, erano segnati i
punteggi
Si grattò una tempia e guardò il boccale da una pinta di birra lager,
consumato per metà. Era posato su un tavolino rotondo con il piano di
legno e 3 gambe di ferro lavorato. A metà di ogni gamba era raffigurato
un volto di donna, forse una medusa. Sul tavolo c’erano 3 sottobicchieri
con la pubblicità della birra Carling, quella che stava bevendo. C’era
poi un posacenere con 6 cicche spente, ma non da lui. Un espositore di
plastica rigida a 3 raggi conteneva un volantino: THIS WEEK’S STAR BUY
e, sotto, le foto di due bottigliette su sfondo giallo rispettivamente a
£ 1.75 e £ 1.70. Su un altro lato una lista di prezzi che andava da £
1.70 per una bottiglia di birra Carling a £. 4.99 per una bottiglia di
vino.
Nel locale c’erano altri tavoli, rotondi o rettangolari, che poggiavano
su un grande tappeto rosso a disegni regolari. Vi erano tre tipi di
sedie, tutte di legno: quelle con spalliere e 4 gambe, i seggiolini
girevoli con spalliera per consumare al bancone, e i seggiolini rotondi
a 4 gambe senza spalliera, come quello su cui era seduto. Alcuni
avventori avevano preso invece posto sui divanetti sotto le finestre.
Vetri appannati e trattati con bombolette per simulare la neve
apparivano dietro ordinate tende rosse.
Bevve fino all’ultimo sorso di birra. Si alzò e diede uno sguardo rapido
all’albero di natale e ad una sedia con una gamba rotta capovolta in un
angolo, sotto le bacheche.
Posò il boccale sul bancone a ferro di cavallo e si avviò verso il
cesso. C’era molta gente a quell’ora, mancava poco alla chiusura, per lo
più ragazzi con i capelli molto corti e le basette lunghe e curate e
ragazze bionde e grasse. Doveva attraversare imbuti di corpi,
trattenendo il respiro per non sentire l’odore rancido degli aliti.
Restava il più possibile di presso al bancone.
Nel locale erano presenti alcune macchinette di giochi: una per il golf,
a cui stava giocando Larry, il gestore, con tre suoi amici; una
slot-machine; altre quattro con giochi che non riuscì a identificare.
C’erano poi 3 tavoli da biliardo, uno con il panno blu, uno con il panno
rosso e l’ultimo finalmente con il panno verde. Solo il terzo era
utilizzato da un giocatore solitario.
La visione di una cameriera in topless gli sfiorò un braccio e lo
costrinse a respirare più forte per assaporare il mix di profumo e
sudore che emanava dal suo contatto.
L’insegna di legno appesa sotto la mensola con la scritta TOILETS ed un
dito che indicava la sinistra gli segnalò la strada. Prima dell’entrata
vide un distributore di sigarette che consentiva di scegliere fra
pacchetti da £ 4.30:
Lambert Butler
Embassy n. 1
John Player
Marlboro Lights
Benson & Edges
Rothmans
Benson & Edges
Embassy n. 1
Silk Cut
Benson & Edges
Benson & Edges
(Etichetta illeggibile)
(Etichetta illeggibile)
Entrò nel cesso gelido e chiuse la porta dietro di sé. Sollevò la
tavoletta, tirò fuori l’uccello e lo scrollò leggermente. Lo sfintere
interno della vescica, lo sfintere esterno e il pavimento pelvico si
rilassarono. Il detrusore si contrasse e la base della vescica assunse
una forma ad imbuto e spinse contro il pavimento pelvico. Cominciò a
pisciare.
Non c’era di meglio che il brivido di una pisciata per pensare.
Pensare a fondo alla sua vita. Alle donne soprattutto, alle frasi che
avrebbe dovuto dire e gli erano sfuggite. Tutte quelle frasi in gola. O
solo tutte le frasi che erano giunte troppo tardi, un’ora dopo, il
giorno dopo, magari anni dopo, quando già il ricordo più sfumato rendeva
plausibili soluzioni diverse. Tutto sembrava così semplice, persino
banale. Se solo quelle parole fossero uscite al momento giusto. O se le
cose avessero preso una piega appena razionale.
Non c’era nulla di meglio che una lunga pisciata per svuotarsi dei
pensieri. Vide scorrere rapidamente alcune immagini riflesse nello
specchio giallo del fondo della tazza, dove si andava formando la
schiumetta. Fu preso da un senso di spossatezza. Forse era arrivato il
momento di una svolta. Se fosse stato possibile, doveva chiudere il
rubinetto delle emozioni, impedire loro di fluire via. Smetterla,
insomma, di amare, preoccuparsi, desiderare. Espellere una volta per
tutte le scorie. Teneva il pene fra il pollice da un lato e l’indice
dall’altro, con il medio piegato a far da perno laterale. Sentiva
scorrere regolarmente sui polpastrelli il liquido caldo, senza perdita
di intensità, come fosse corrente elettrica.
Diede un colpo di tosse e tornò a concentrarsi sul passato. Erano più i
rimpianti o i desideri insoddisfatti? Bella lotta. Certe cose non si
recuperavano più, era persino da idioti stare sempre a rimuginare. Il
tepore del vapore che saliva dalla tazza tuttavia invitava alla più
insulsa delle speculazioni. Un fumo acre che riportava alla mente altri
odori. E dietro ogni odore un corpo. Dietro ogni corpo una sensazione.
Dietro ogni sensazione, una sconfitta, per come la vedeva adesso. Si
morse il labbro inferiore, dopo un breve capogiro. Era meglio farla
finita con le menate passionali. Doveva provarci, poteva farcela a
diventare rigido, duro, impermeabile, insensibile. Anche il suo volto si
sarebbe conformato alla nuova essenza. Una barba perennemente incolta
avrebbe certo contribuito. Forse un paio di occhiali da sole. Le tempie
incanutivano da sé.
L’urina schizzava sempre in un punto sulla ceramica del cesso,
disegnando una specie di fontana stilizzata. Gocce gialle si incollavano
alle pareti. Con rapidi movimenti provvedeva a ripulirle con il suo
stesso getto.
Estrasse con un lungo sospiro un’altra sequenza di immagini. Alcune di
queste gli provocavano dei conati di vomito. Pensò di avere la febbre. E
freddo. Come altre volte gli era capitato. Per quanti sforzi facesse non
riusciva ad evitare di ricordare. Ma forse era meglio così, forse
prosciugava le sacche di memoria, si liberava dai fantasmi. Non è forse
necessario fare tabula rasa per poter ricominciare a scrivere un
canovaccio nuovo?
Il fluire incessante dell’urina raggiungeva con inesausto vigore le
pareti della tazza. Era soddisfatto del benessere che lo svuotamento gli
procurava. Niente più ricordi amari, niente più rimorsi. Cadde privo di
sensi e rimase sdraiato a terra senza smettere di pisciare.
Un ragazzo sfondò la porta del gabinetto e chiamò Larry. Il gestore del
locale arrivò con uno dei camerieri e lo afferrarono dalle braccia e
dalle gambe. Eccone un altro, disse Larry. Guarda che secco, aggiunse il
cameriere. Arido, corresse Larry. Lo portarono dalla porta posteriore,
quella presso la cucina, e lo accatastarono con gli altri, fra
l’immondizia.
p.
(Auguri a tutti!)


author: Luca Tassinari

text:
"Pietro Giliberti"  ha scritto
> Non aveva più tempo. Guardò il boccale, i recettori di pressione nelle
> pareti del detrusore inviarono un messaggio al cervello e sentì il
> bisogno di andare a pisciare.
[...]
Molto, ma molto, ma molto bene!
Storia bene identificata.
Tempo narrativo adeguato al contesto.
Testo "autosufficiente" (c'è tutto quello che serve per capire).
Scrittura asciutta e priva di fronzoli.
Passiamo alle mazzate.
> Era un pub dal tetto basso, magari scomodo per un giocatore di basket.
> Vi erano appese delle lampade a dodici spicchi, ognuno dei quali era
> diviso in quattro differenti colori: rosso alla base, arancione, poi
> giallo e infine blu nella parte superiore.
[...]
Qui ti dilunghi un po' troppo. Capisco l'intento di trasmettere al lettore
i dettagli ambientali, ma dovrebbe bastare qualche pennellata a tinte
forti per rendere l'idea. Leggendo il lungo elenco di arredi, soprammobili,
paramenti e affini, ricevo l'impressione che l'autore mi ritenga
alquanto lento di comprendonio, tanto da dovermi tenere una lezione
completa sul degrado ambientale dei pub inglesi del terzo millennio,
prima di essere sicuro che io abbia capito.
L'elemento umano rimane quasi sullo sfondo, sommerso dagli
oggetti, e in questo modo perde il suo potere descrittivo.
Il brano seguente mi fa percepire l'aria che tira in quel bel
localino molto meglio di tutto il resto:
> C'era molta gente a quell'ora, mancava poco alla chiusura, per lo
> più ragazzi con i capelli molto corti e le basette lunghe e curate e
> ragazze bionde e grasse. Doveva attraversare imbuti di corpi,
> trattenendo il respiro per non sentire l'odore rancido degli aliti.
La cameriera in topless dovrebbe essere un elemento importante,
visto che compare anche nel titolo. Invece viene liquidata in
poche battute.
> La visione di una cameriera in topless gli sfiorò un braccio e lo
> costrinse a respirare più forte per assaporare il mix di profumo e
> sudore che emanava dal suo contatto.
Poi viene il bello:
> Entrò nel cesso gelido e chiuse la porta dietro di sé. Sollevò la
> tavoletta, tirò fuori l'uccello e lo scrollò leggermente.
[...]
E così via, fino al finale. Qui vale quello che ho detto all'inizio.
Il tutto offerto con la massima sincerità e simpatia.
Ciao
Luca
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text:
Luca Tassinari wrote:
> "Pietro Giliberti"  ha scritto
>
> > Non aveva piů tempo. Guardň il boccale, i recettori di pressione nelle
> > pareti del detrusore inviarono un messaggio al cervello e sentě il
> > bisogno di andare a pisciare.
> [...]
>
> Molto, ma molto, ma molto bene!
> Storia bene identificata.
> Tempo narrativo adeguato al contesto.
> Testo "autosufficiente" (c'č tutto quello che serve per capire).
> Scrittura asciutta e priva di fronzoli.
Ti ringrazio moltissimo.
> Passiamo alle mazzate.
> > Era un pub dal tetto basso, magari scomodo per un giocatore di basket.
> > Vi erano appese delle lampade a dodici spicchi, ognuno dei quali era
> > diviso in quattro differenti colori: rosso alla base, arancione, poi
> > giallo e infine blu nella parte superiore.
> [...]
>
> Qui ti dilunghi un po' troppo. Capisco l'intento di trasmettere al lettore
> i dettagli ambientali, ma dovrebbe bastare qualche pennellata a tinte
> forti per rendere l'idea. Leggendo il lungo elenco di arredi, soprammobili,
> paramenti e affini, ricevo l'impressione che l'autore mi ritenga
> alquanto lento di comprendonio, tanto da dovermi tenere una lezione
> completa sul degrado ambientale dei pub inglesi del terzo millennio,
> prima di essere sicuro che io abbia capito.
>
> L'elemento umano rimane quasi sullo sfondo, sommerso dagli
> oggetti, e in questo modo perde il suo potere descrittivo.
> Il brano seguente mi fa percepire l'aria che tira in quel bel
> localino molto meglio di tutto il resto:
> > C'era molta gente a quell'ora, mancava poco alla chiusura, per lo
> > piů ragazzi con i capelli molto corti e le basette lunghe e curate e
> > ragazze bionde e grasse. Doveva attraversare imbuti di corpi,
> > trattenendo il respiro per non sentire l'odore rancido degli aliti.
>
> La cameriera in topless dovrebbe essere un elemento importante,
> visto che compare anche nel titolo. Invece viene liquidata in
> poche battute.
> > La visione di una cameriera in topless gli sfiorň un braccio e lo
> > costrinse a respirare piů forte per assaporare il mix di profumo e
> > sudore che emanava dal suo contatto.
E ti ringrazio anche per le critiche. Non sempre si puo' contare su una lettura
attenta come la tua.
Credo di cogliere la bonta' delle tue osservazioni, anche se la "visione" della
cameriera in topless e' volutamente un flash.
La mia intenzione, che dalle tue parole mi sembra sia stata raggiunta solo
parzialmente, era quella di mettere in campo 3 diversi livelli, tre "apparenze"
di situazioni per chi leggeva: la descrizione dell'ambiente come una immagine
fotografica e statica; i "flussi" interiori del protagonista; l'evento topico,
appena un lampo per descrivere l'unica cosa che accade.
Comunque a mente fredda provero' a rimetterci le mani per cercare di
raggiungere meglio il mio obiettivo.
Ciao,
p.


title: Contrappasso

author: pecco

text:
Ti abbraccio
e tutto scompare...
Purtroppo, però,
anche noi.


title: Contrappasso

author: Capitanoachab

text:
pecco ha scritto:

purtroppo non scompari tu, o almeno questo modo di scassarci la minchia
Achab


title: Contrappasso

author: Riccardomustodario

text:
Il 3/11/06 08:46, nell'articolo
1162543601.6...@k70g2000cwa.googlegroups.com
, "Capitanoachab"
<
citofon...@tiscali.it
> ha scritto:
>
> pecco ha scritto:
>
>> Ti abbraccio
>> e tutto scompare...
>> Purtroppo, perň,
>> anche noi.
>
> purtroppo non scompari tu, o almeno questo modo di scassarci la minchia

Capitanoachab finalmente hai risposto - ora posso dire la mia : abbracciati
quella scorreggia di pecco per le pacco
http://www.youtube.com/watch?v=SYEyjAtZApU&mode=related&search=
it.politica.democrazia.tecnologica
alza a sinistra\
alza a destra/
W IPDT \/
--
Riccardomustodario OFFICINA LETTERARIA indice generale delląopera

1) TITOLTO                                                 1992
2)  LA COSTELLAZIONE DEL LUPO AZZURR0                       1992
3) DECALOGO                                                1993
4)  FALSE INFORMAZIONI (Se la fine non m'inganna)           1994
5) FOLLACCHIO                                              1994
6)  LA SIGNORA MARELLA                                      1994
7) STRITTINGER                                             1994
8) BROGLIACCI                                             93/95
9)  [EPISODIO UNICO:RACCONTO]                               1995
10) LA PAROLA ANCORA                                        1995
11) LA RAGIONE DEL PENTIMENTO                                1996
12) RACCONTA LA TUA TELEFONATA                              1997
13) DIALOGOconASSURDO/GliEsercitiNellaPolvere               1997
14) FAVOLETTA EROTIKA                                       1998
15) PORCOSPINO                                              1999
16) POESIE 2MILA                                            2000
17) LA FATTORIA TELATA                                      2001
18) traNsocchia Sotto i Tre Ponti                           2002
19) L'ALIENO SUPERIORE                                      2003
20) COMPRENDE                                               2004
21) Collezione di scritti brevi:                            04/06
   La Prima Volta del Gatto - Una
   Giornata di Carta Filigranata  Ląuomo dagli occhiali
   sul Naso  Lei mi chiedeva  Anchąio ho il mio [Eds]
   Il Taxi  Le cose del banco lotto ed altri numeri
   Il cappellano
22) THE~DRUGBAT                                              2006


title: Contrappasso

text:
pecco:

Speriamo. Saluti!
--
"Quella troia di tua sorella" (c)
Sistema testato per eliminare le teste di cazzo.


title: Scusa Filo

author: Elvio Cipollone

text:
Tutto bello il tuo discorso, quello che doveva essere sui coglioni e
poi è stato sulla noia, ma c'era qualcosa che non mi quadrava e non
capivo cosa. Adesso l'ho capita e te la chiedo. Chi dovrebbe fare il
De Santis? e perché?
Io, ad esempio, non lo sono! e credo, neanche volendo, lo sarei mai.
Vorrei soltanto far l'autore, fin dove riesco. Ora anche a me
piacerebbe essere rencensito da un Bosco, ma aimé, sarollo?
Se mai lo sarò, festeggeremo a sciampagna! te lo prometto.
Il problema è un altro, s'usava dire. Il problema è la selezione. Già,
chi seleziona cosa? Noi, a. e., ciò che passa su IAS. LaRedO potrebbe
diventare una selezione mensile tra il mare magnun del ng; allora sì
potrebbe essere presa in seria considerazione l'idea di farne una
pubblicazione, magari da sostenere lobbisticamente presso qualche
editore. Una rivista mensile della Nuova Letteratura Italiana! Altri
criticheranno, se vorranno, noi creiamo.
Che ne dite?
A presto, Elvio.


title: Scusa Filo

author: Index

text:
Elvio Cipollone ha scritto:
> LaRedO potrebbe
> diventare una selezione mensile tra il mare magnun del ng; allora sě
> potrebbe essere presa in seria considerazione l'idea di farne una
> pubblicazione, magari da sostenere lobbisticamente presso qualche
> editore. Una rivista mensile della Nuova Letteratura Italiana! Altri
> criticheranno, se vorranno, noi creiamo.
> Che ne dite?
Diamo tempo al tempo, non vorrei che ci stessimo montando la testa.
Index


title: Scusa Filo

author: Alessio Quirino

text:
On Wed, 21 Oct 1998 15:54:22 GMT,
elvio.c...@casaccia.enea.it
(Elvio Cipollone) wrote:
>Il problema è un altro, s'usava dire. Il problema è la selezione. Già,
>chi seleziona cosa? Noi, a. e., ciò che passa su IAS. LaRedO potrebbe
>diventare una selezione mensile tra il mare magnun del ng; allora sì
>potrebbe essere presa in seria considerazione l'idea di farne una
>pubblicazione, magari da sostenere lobbisticamente presso qualche
>editore. Una rivista mensile della Nuova Letteratura Italiana! Altri
>criticheranno, se vorranno, noi creiamo.
>Che ne dite?
Come ho accennato altrove, ho un' idea che mi gira per la testa... e'
ancora in fase embrionale, ma ve la dico lo stesso. Se poi qualcuno me
la soffia, faccia pure, i soldi non mi interessano e non credo neanche
che ci si possa realmente guadagnare qualcosa sopra...
Partendo dalla considerazione che:
- Abbiamo un ng a nostra disposizione
- Abbiamo anche due siti
- Su IAS ci sono diversi scrittori sconosciuti ma con molto talento
- In definitiva quasi tutti noi sognamo di venire pubblicati
- Chi aspetta la fama fa la fame
Ho pensato che:
- Sarebbe una buona idea quella di creare una piccola casa editrice
("IAS Editore", of course) che si concentri sui nuovi talenti, dando
loro la possibilita' di pubblicare (anche se su scala limitata). Lo
scrittore non deve pagare nessuna spesa, tutti sappiamo quanto vengono
odiate le case editrici che chiedono soldi...
- Si potrebbe creare una rivista letteraria (Una LaRedO cartacea, come
dice Elvio), per attirare tutte quelle persone che hanno si' talento,
ma non un abbonamento a Internet. La rivista servirebbe, come il ng, a
trovare nuovi scrittori e ad incoraggiare a scrivere e a migliorarsi.
E servirebbe a  "farsi un nome", naturalmente.
- Si potrebbe rendere i siti piu' "professionali", sia graficamente,
sia come impostazione. Questo aumenterebbe il numero dei lettori, e la
possibilita' per gli autori di essere "scoperti".
- La creazione di un "comitato" lobbistico, in modo da farci notare
dalle case editrici maggiori, e' cosa utile. Si sa che le possibilita'
che uno sconosciuto ha di venire notato, sono minime. Attirare l'
attenzione su di noi e' quindi necessario se vogliamo concludere
qualcosa.
I problemi che ostacolano questi progetti sono:
- La pecunia. Una casa editrice non si tira su da un giorno all'
altro, e nemmeno una rivista. Come procedere per quel che riguarda l'
aspetto economico?
- Il guadagno. Non so se ci sono gia' riviste ed editori del genere in
Italia. In Olanda si', e so che non si diventa ricchi. L' idea e'
quindi quella di farlo puramente per passione, cercando ovviamente di
rifarsi delle spese; se poi ci si guadagnano pure due lire, meglio per
noi.
- L' esperienza. C' e' qualcuno tra noi che ha esperienza editoriale e
sa quindi cosa fare, almeno per cominciare?
- Il tempo. Logicamente, essendo un' impresa a rischio, almeno finche'
non vediamo che le cose camminano bene, bisogna vederlo come un hobby.
Non e' impossibile, me e' certo impegnativo. Ce la sentiamo di
imbarcarci in un progetto del genere?
A questo sto pensando. Qualcuno ha idee, proposte o critiche?
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: Scusa Filo

text:
On 21 Oct 1998 17:30:40 GMT, "Index" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>Diamo tempo al tempo, non vorrei che ci stessimo montando la testa.
azz', mi sa che non hai ancora letto il mio messaggio... :-)



title: Scusa Filo

author: Writer

text:
Alessio Quirino wrote:

> Ho pensato che:
> - Sarebbe una buona idea quella di creare una piccola casa editrice
> ("IAS Editore", of course) che si concentri sui nuovi talenti, dando
> loro la possibilita' di pubblicare (anche se su scala limitata). Lo
> scrittore non deve pagare nessuna spesa, tutti sappiamo quanto vengono
> odiate le case editrici che chiedono soldi...
Mi sembra un'ottima idea, anche se di difficile e complicata
realizzazione
> - Si potrebbe creare una rivista letteraria (Una LaRedO cartacea, come
> dice Elvio), per attirare tutte quelle persone che hanno si' talento,
> ma non un abbonamento a Internet. La rivista servirebbe, come il ng, a
> trovare nuovi scrittori e ad incoraggiare a scrivere e a migliorarsi.
> E servirebbe a  "farsi un nome", naturalmente.
Interessante, ma ancora più complesso...c'è bisogno di persone che ci
lavorino assiduamente...
> - Si potrebbe rendere i siti piu' "professionali", sia graficamente,
> sia come impostazione. Questo aumenterebbe il numero dei lettori, e la
> possibilita' per gli autori di essere "scoperti".
Questo mi sembra più fattibile ed alla portata.

> I problemi che ostacolano questi progetti sono:
> - La pecunia. Una casa editrice non si tira su da un giorno all'
> altro, e nemmeno una rivista. Come procedere per quel che riguarda l'
> aspetto economico?
Tassandoci e cercando sponsor. Bisognerebbe avere un'idea del capitale
iniziale edelle spese ordinarie. io sarei disponibile a partecipare, non
per pagare la pubblicazione dei miei lavori, sia ben chiaro, ma come
contributo al progetto.
> - L' esperienza. C' e' qualcuno tra noi che ha esperienza editoriale e
> sa quindi cosa fare, almeno per cominciare?
Occorrono risorse umane qualificate. Persone che lavorino all'impresa
almeno part-time(almeno).
> - Il tempo. Logicamente, essendo un' impresa a rischio, almeno finche'
> non vediamo che le cose camminano bene, bisogna vederlo come un hobby.
> Non e' impossibile, me e' certo impegnativo. Ce la sentiamo di
> imbarcarci in un progetto del genere?
>
Vedi sopra. Se lo facciamo come un hobby, nei ritagli di tempo, ci
mettiamo tre anni e alla fine si abbandona il progetto. Se ritieni di
avere competenze editoriali sufficienti( o di impararle), ti si potrebbe
pagare uno stipendio o un contributo spese.
"Writer"