title: io e cecilia (1997-2000)

author: fabrizio venerandi

text:
Sto proprio bene: devo impegnarmi a migliorare questa cara e condannata
societa’. Passa una vecchia con due grosse tette flosce che le cadono
sulla pancia: tento di riderne ma poi: e’ naturale. Non e’ invece
giustificabile vedere tutte le ragazzine, le donnone, le anziane signore
con delle floride pere a punta. Seni in fondo piu’ o meno similari. A
ottant’anni poi. Mi chiedo chi vuole che il mio gusto sia adeguato al
mio tempo, alle mie tette.
Tette tutte tonde.
Con le dita sfilaccio una lettera di Claudio (il nome e’ di fantasia).
Mi scrive che sta benissimo. Mi parla delle sue esperienze di zazen e
dalle sue parole spunta fuori un bel quadro, la mediocre esposizione del
proprio diario di viaggio. Faccio leggere i brani tratti dal suo diario
ad Alessandro (il nome e’ di fantasia) che - con le mani alla bocca -
"Andiamocene a Parigi!" subito mi grida. "Ho sbagliato tutto,
ricominciamo da Parigi!".
"Chissà se lo baciassi in bocca" mi chiedo d’improvviso, ma poi vedo la
barbetta ispida. Quello che ha sempre frenato la mia latente
omosessualita’ sono i pizzicotti del volto. Pazienza.
Dopo tre anni mi accorgo che il mio rapporto di coppia e’ vecchio di tre
anni. "Non ti commuovi piu’ per il mio affetto" dico a Cecilia (il nome
e’ di fantasia). Sono ben altre le cose che quella vuole da me. "Sto
diventando lentamente immortale" aggiungo mutando il viso verso il
cielo, l’orizzonte.
Ma quella intanto mi tradisce, ci mancava solo quello. Quando mi volto
di nuovo verso di lei, e’ tutta avvinghiata ad un’altra amante. "Ma!"
esclamo io. "Lo faccio per rafforzare la nostra vita di coppia" dice
lei, e si mette a scrivere una letterina tipo saffo... "Dio mio - penso
io - a cosa portano gli studi classici!" La pelle delicata... i
sentimenti... le emozioni... Mi rendo conto allora dello splendore del
mio cane Kim. Quella si’ che e’ una bella bestia.
La madre di Cecilia, generalessa, mi regala con vuoto a rendere un
libriccino che insegna come si scrivono racconti. Da questo imparo
alcune cose: molte persone sono morte inutilmente; per esercitarsi la
terza persona e’ molto meglio della prima; di norma il primissimo piano
serve per introdurre il flashback. Con la dovuta mediocrita’ si puo’
scrivere di tutto.
Adegua la tua scrittura, lettore. Io corro dalla generalessa a riferire
tutte le mie scoperte e lei si vendica rifilandomi un manualone di
cinquecento pagine di saggistica cinematografica... Sempre gli stessi
nomi: me ne sento confortato? "Avessi una casa lo metterei nello
scaffale più alto" piagnucolo personalmente tornando verso dove? Con la
mia incudine personale, comunque.
Ad Alessandro - di sera - confesso tutti i miei peccati: intanto lui mi
assolve indiscutibilmente, ogni volta con gli stessi gesti. "Certo - gli
dico - allegria di naufragi, i fiumi... e poi? Io non mi ricordo più
niente". Nel suo abito nero cammina con le mani dietro alla tonaca,
indicandomi con un dito la strada (mentre parlo). La sua intolleranza e’
perfetta: disprezza tutto e tutti: e’ intransigente verso ogni tipo di cosa.
Ha una morale decisa, conservatrice. Io penso che trovera’ pane per i
suoi denti. Mi aspetto sempre che Elena un giorno o l’altro lo fotta dal
di dietro... Lui certo non la perdonerebbe mai, farebbe come sempre di
testa sua. "Il cazzo sta davanti" le spiegherebbe cortese.
Lui non mi capisce, mi parla di altro: delle allegorie, della fase rem e
delle polluzioni. Ne parliamo come si potrebbe parlare di un termosifone
finche’ Cesare (il nome e’ di fantasia) si alza indeciso se essere
scocciato o divertito. Ci dice che non pensava che si potesse parlare di
certe cose: per dimostrare la sua estraneita’ storpia il nome "quella
cosa li’", quasi non gli appartenesse. Finche’ si parla di cazzi duri,
di fiche da sfondare eccolo in prima fila con il braccio che si infila
dappertutto: quando poi il discorso esce da quei due o tre binari
priapici... Se mai ci mettessimo a parlare del suo culetto "ou!" ci
direbbe lasciando la stanza, "ou!" camminando all’indietro. Sempre
sorridente, al limite intimorito.
Le belle pere, quelle belle pere tutte d’oro. "Queste si’ che sono
tette!" dice l’amante a Cecilia. E lei poi viene a raccontarmelo tutta divertita.
Rafforzare, rafforzare. Io alzo le mani al cielo ed invoco una pioggia
programmatica, sostanziale. Mi rivolgo al mio idola fori personale: il
mio bel cane. Kim è nella magnificenza della volta celeste, con il suo
sorriso a penzoloni: si lascia deificare beato, egizio, come si
lascerebbe accarezzare. Che bella bestia quello li’, intelligentissimo.
Stavolta sono a letto con Cecilia. "Sotto quelle coperte si sudava come
pazzi". Lei si arroventa nel lettone, non riesce a dormire e si tormenta.
Dall’immenso castello che ci sovrasta arriva il rumore, lo zufolare
misero cinquecentesco di un concerto privato. "Loro stanno nel castello,
e noi nella paglia!" vomita Cecilia. "Maledetti borghesi" impreco
abbaiando. Ecco che si fanno un bel fine settimana: musica
rinascimentale in un castello ad edizione limitata nell’entroterra
piemontese. Poi lo stovigliare vuoto del rinfresco nel parco. Le voci, i
risolini: quasi impronte digitali. Piu’ tardi, a notte inoltrata, il
rimbombo della musica techno. "Dio li punira’ - vaticino - dal primo
all’ultimo". Cecilia sbuffa, scendendo più in basso.
"Dio non esiste!" allargandosi: i suoi muscoli hanno una forza di
contrazione irresistibile. Seguendo le inclinazioni del mio animo e
ponendo le mani davanti a me, dico che d’altronde se Dio esistesse, li
divorerebbe tutti. "Gnam Gnam Bau Bau" indicandomi i denti. Cecilia si
stacca e poi ritorna. "E se Dio stesse dalla parte dei ricchi?" mi dice
soltanto. Apro la bocca e rimango appeso all’aria, ai rumori della sera,
della festa: lontana. "Sedurresti questi operai cicalanti dal mattino
alla sera, con le loro tiepide lamentele, con le loro stupide
chiacchiere cattive: la loro insanabile ignoranza?". Dal buio: "non sai
cosa rispondere, eh?" tutta contenta lei che non vede oltre il suo nasino.
Adeguato al mio tempo, ricordo. Sognando, non giungono le -di lei-
lavatrici ottagonali del proprio (nel senso della principessa normanna)
petto (le belle tette grasse, insomma), ma due cazzi, due cazzi
sbarazzini e cespugliosi, ritti in avanti, a cui m'attacco, uno per mano
e -tenendomi in equilibrio- faccio gli addominali, tirandomi e
rilasciandomi. Al mattino nessun senso di colpa, s'intende: sogno di
certe cose! Ma m'interrogo sulla presenza nella letteratura
contemporanea (a me) di fighe, fighette, cazzetti, peni d'amor colmi,
orgasmi bilaterali ed altre amene amenità.
(continua)
In un periodo d'anni in cui i nostri padri (i miei) hanno fatto di
tutto, e si sono già pentiti di averlo fatto...
PADRE: Queste cose le ho già fatte trenta anni fa!
IO: bh... mh...
PADRE: E queste altre anche; ma adesso vendo calzini.
IO: sh... bh...
...in questo periodo, non potendo cantare di questo o di quell'altro
(non credendoci: non potendoci credere a nulla) il coito rimane
principe, in un ritorno essenziale e rassicurante.
"Come siamo ridotti" dico ad Alessandro. "Tu come sei ridotto!" mi
riponde, scommetto, serafico della sua cattiva volontà. Lui è sempre
perfetto e mi dice che Elena ci ha provato e lui l'ha mandata a fare in
culo. Sempre perfetto.
L'acidità di stomaco, la pietanzina... In una caldissima estate mi
poggio denudato sul letto, e provo a fantasticare di pomeriggio. Con la
mano fingo di masturbarmi, portando fuori la cappella, lasciandola
ingrossare e poi facendola rientrare. Senza passione giro per questa
casa, fissandomi il pene gonfio: intanto penso a come potrei venire. Mi
immagino che adesso, dalla finestrella sbuchi la testolina di una
bambina sorridente: che curiosona!  Tutte le solite fantasie del caso:
chissà perché proprio un pompino. Invece mi rattristo; e decadendo non
provo né l'ipocrita santità della rinuncia, né la brevissima
soddisfazione di una eiaculazione domenicale.
Mi ritrovo -a natale- a ridere dietro la barba sfatta ad un dopopranzo
dell'alta borghesia (o decaduta aristocrazia?) genovese. I discorsi. Il
dramma del maestro di Bridge, il cane che non si abitua ai padroni (e
taccio) che lo lasciano solo: e piange. Il cattivo gusto dei vicini che
protestano. E questi medici che si dividono in premi nobel e "quelli che
fanno il loro onesto lavoro di ricercatori". I nobel e gli stronzi.
Nobel, ovviamente, non ce ne sono. "Lei che lavoro fa?" mi chiede
l'ingegnere navale, moderatamente se stesso. Nel salottino bene: "quella
cosa della merda e dei cadaveri" mi piacerebbe rispondere. Invece
balbetto, mento. Fingo di essere normale, adeguato. Tutti stronzi: sono
un mediocre ambizioso. La letteratura... l'informatica... blablabla.
(continua)
Come in un acquario sposto con il minimo di educazione pinne e squame,
mentre tutta quell’acqua mi scorre addosso. Innocentemente infastidisco
i vincoli sociali d’inizio secolo di questa nobile schiatta, ma  non
trovo nulla di familiare in questa famiglia. Mi accorgo che l'immagine
che porto in me dell'uomo non ha nulla a che fare con questa gente, con
queste parole.
Proprio una questione di difficoltà. Una questione di differenza: che
poi, giudiziosamente, potrei riportare a quel carattere del tutto
innato, quello dell’orgoglio. L'orgoglio. Ecco cosa fa da fondale alla
casetta, alla villetta: non tanto il mare oppure il cielo. Ma come
un’impressione d’orgoglio, che traspare dagli oggetti, dagli occhi: da
alcuni denti.
“Questa gente, in altra occasione mi mangerebbe” penso pensando
all’appetito, alle pietanzine.
Verrebbe facile collegarmi al bestiame, a cose di questo tipo.
Al termine della festicciuola, sazio d'antipasti, m'accorgo che...
O sto aspettando o sto ingrassando: il mio addome sembra violentabile:
invece: non potrò mai dire: sono stata inseminata. Lei, Cecilia, potrà
tenere nella pancia un feto dormiente; io invece: sempre e solo merda.
Gli operatori culturali dai nomi sconosciuti mi contattano in e-mail per
incredib(b)ili progetti in cui, ha già dato il suo appoggio tal tale,
per non parlare di, il portale della cultura, la pubblicazione su
internet, il futuro dell'editoria: ed hanno tutti le facce da animali,
penso guardandoli senza vedere. Comprare e leggere per ore cose che non
hanno odore e che non posso strappare, credo, mi farà soltanto perdere
qualche diottria. "E i soldi?" chiedo io pensando al mutuo a tempo
indeterminato che ho firmato con tanta leggerezza. I soldi? "Verranno,
verranno!" dicono quelli strizzando gli occhi, tutti e due, per darmi
maggiore sicurezza. Dopo uno o due mesi, spariscono nel nulla, lasciando
vaghe tracce di sé, tra cui un indirizzo elettronico a cui non risponde
più nessuno. Il futuro dell'editoria dico a Marco e quello scuote le
spalle: tanto lui s'è già laureato.
Infine la becco: Cecilia seduta sullo scranno con i profilattici in mano
ed uno spillo nell'altra, che buca; "Ma!" esclamo io: "con quello che
costano!" Lei risponde che basta, che vuole figliare e non solo filare.
"Abbiamo già un figlio! " dico io pensando a Kim, che ultimamente
però... puzza di bestiolina morta. Lei invece capisce quello inventato e
mi spiega che è un pupazzetto della mia fantasia: lei ci mette la mano
dentro, dal sedere, e finge la vocina bianca degli adolescenti. Ma è
solo un elemento letterario, un giochino. "Piutttosto facciamolo senza"
abdico allora io, indicando quelle plastichette forate, ma Cecilia
scuote la testa: sono sempre quei due o tre millimetri in più che, alla
fine dei conti.
Michele (il nome è di fantasia) mi scrive che i miei pezzi vanno bene
per Pippol e 'bene' dico io. Ma poi aggiunge che ha fatto qualche
modifica, per renderli eccetera eccetera: quoto: "Alla fine, ho optato
per un cambiamento del titolo della tua serie... ho scelto un arbitrario
"Io e Cecilia" (...) Ho pensato ai nostri lettori, a gente che non
proverebbe nemmeno a capire cosa stai comunicando... ti sbatterebbe via
al titolo... (...)  ho provato a ammorbidire il tutto... dimmi tu che ne
pensi...". Il titolo era 'tette e cazzi': cose sane, che tutti
dovrebbero apprezzare, ma pazienza: voi, pubblico che non avreste
provato nemmeno a capire, capirete. Scopro poi un'episodio censurato:
una masturbazione mancata, di domenica mattina: Michele -interpellato-
chiosa: "Sorry per le censure. Ma ho pensato ai nostri lettori (...)
molti di loro non sarebbero stati ancora pronti per le tue parole".
Siete pronti adesso? Ar iu redi?
Entro in camera da letto e vedo il libro sulle lenzuola: copertina
rosata, titolo: il metodo billings. "Cara -urlo- cos'è il metodo
billings?" E quella mi risponde dal bagno che è un'apertura particolare
del gioco degli scacchi e di non toccarle il libro che poi le perdo il
segno. "Non toccare non toccare è una cosa da imparare" canticchio io
prendendo subito il tomo ed aprendolo a pagina a caso: ma invece della
scacchiera ci sono cose orrende: teste che escono dalla vagina, storie
di mucose, calendari della fertilità. "Urca" esclamo guardando il prezzo
di copertina.
"Io i pedofili li castrerei" parte uno e l'altro alza ed abbassa la
testa. Sogghigna. Pranzo con due lavoratori proletari. A panini. "Appena
li mettono in carcere, ci fanno la festa" e ride. L'altro morsica, e io
bevo quella birra da piscio: birra da operai. 'Piscio' penso e non
riesco a dire niente. Il secondo dice che in america sono vent'anni
avanti. "Se guardi i Robinson, quel telefilm col negro, lo vedi che
vestivano allora come i giovani si vestono adesso". Tutti colorati, con
i capelli tagliati e i pantaloni larghi, precisa. Pausa. 'Piscio' mi
riempio di questo pensiero. "Eh, tu li castreresti" dice l'altro. "Tutti
zingari". Che se lui si provasse a vendere fiori ai semafori gli
chiederebbero subito il permesso, mentre quelli possono fare quello che
cazzo vogliono. Alla televisione una sociologa parla di recupero, e il
secondo le chiede che voglio vedere se stuprassero tua figlia che
recupero del cazzo fai. Intanto masticano. Parafrasando: la mia
religione m'impose di bermi un piscio infinito.
Cecilia allora mi prende per mano e mi conduce davanti al calendario di
agosto, mese appena trascorso. "Vedi" dice, indicando tre mezzelune
poste a fianco del 7 del 14 e del 21. Osservo per bene il calendario e
ammetto che è strano che vi siano state tre mezzelune e neppure una luna
piena. "Segni della fine del mondo?" le chiedo drammatico, stringendola
a me: ma quella si divincola. "Non sono mezzelune, scemo, sono C". C
come coito. "Come pensi che possa restare fecondata, con tre coiti al
mese!" e s'incazza. Tre in un mese non è una bella media ammetto. Ma poi
m'illumino:  se aggiungiamo le emme, il panorama cambia radicalmente. Ma
Cecilia non è d'accordo: le masturbazioni sono cose mie e non sono
coito. "Possono essere cose mie, ma sono considerate coito". Non sono
coito dice lei, quanto ci facciamo? Se vinco io lei, se vince lei io, le
solite cose: come di consueto ci affidiamo al devoto oli. Non sono coito.
Cerco una penna in casa e non la trovo "una penna" mi dico e vedo
l'astuccio di Cecilia. "Non aprire il mio astuccio" mi dice sempre,
toccandosi, s'era raccomandata ed io cosa posso farci: lo apro.  Dunque:
dodici pastiglie di dicoplus 100, sei pastiglie di voltaren 50, dodici
pastiglie di buscopan confetti, una pinzatrice senza punti, altre dodici
pastiglie di dicoplus 100, un'accendino non funzionante, altre sette di
buscopan, una di dicoplus, altre sette di voltaren, una molletta, alcune
monete da cinquanta lire, e svariate pastiglie di buscopan, voltaren e
dicoplus, tutte allegramente mescolate e sporche d'inchiostro e polvere.
Infine una cosa strana, bianca, a forma di termometro, con una righetta
rossa sopra, che odora vagamente di orina. "Non c'è la penna" mi dico e richiudo.
Incontro Fabrizio in un bar, durante una pausa pranzo, e si parla del
più e del meno mentre quello si contorce e sorride stranamente. Io non
posso scrivere in queste condizioni. Comunque gli chiedo cosa abbia e
quello dice -papale papale- che deve andare a cacare: che proprio gli
scappa. "E vai!" faccio io, indicando con il dito la scritta che indica
eccetera. Ma lui dice che no, che se la vuole tenere fino al ritorno in
ufficio. "Quando mi trovo chiuso in bagno -mi spiega- durante l'orario
d'ufficio, non posso fare a meno di pensare che in quel momento sto
guadagnando soldi. Mi piace sapere che per dieci minuti sono pagato per
cagare: e me la godo molto di più". Sorride timidamente per la sua
confessione e io gli dico cin cin, che botta di vita. Poi esce a culo
stretto e che belle ganasce da dietro, ordinando il caffé.
Sto mangiando un budino alla crema, appena uscito dal frigorifero e
dalle amorose manine di Cecilia, quando sento un corpo estraneo che mi
si infila in gola e rischio di soffocare. Sputo, vomito, e mi trovo sul
piatto un ciuccio di gomma semitrasparente. "Cazzo -esclamo- c'era un
ciuccio di lattice semitrasparente dentro al budino!". Cecilia fa sì, sì
con la testa. "E che cosa ci fa un ciuccio dentro al budino?" le chiedo
grattandomi i capelli. "Tu cosa ne pensi?" mi chiede lei di rimando
facendomi l'occhietto. In sequenza: ti è caduto - no; volevi uccidermi -
non così; è un regalo - no;  un ingrediente supplementare - no; un tocco
fantasia per il dessert - no. Poi, esasperata, mi mette sotto agli occhi
un test per la gravidanza con due righette sopra. "Ci siamo riusciti!"
mi sussurra buttandomi le braccia al collo. 'Siamo?' penso e me la vedo
brutta: ma poi. Dalla tasca le spunta un carioca rosso. Un dito sulla
lingua, una passata e tutto sparisce: poi lei piange, mi da
dell'impotente, e io prendo.
Ho le voglie mi dice Cecilia e dice che oggi vuole andare al Mc donald.
"Ma lì ci macinano i bambini" protesto, i pezzi di bimbi e lei mi
risponde che meglio, che feti vivi mangiano quelli morti: per questo
tanti wusterl. Abdico ed entro seguendola in quel bordello di gente in
coda, braccia e bocche che si mescolano con le parole e ci piazziamo
davanti al cartellone. Panini che nella foto difficilmente entrerebbero
nella mia bocca (ignoro per altre parti del corpo) si rivelano poi mosci
cosetti di carne sciapa, coperti da spezie senza ingredienti. Ma lei è
contenta: tutti quei luccichii. Leggo i prezzi dei vari mac deluxe,
backon mix, super cheese e in fondo c'è una scritta: SORRISI... GRATIS.
E subito sotto: "Alcuni prodotti sono congelati", poi rileggo la riga
sopra e capisco tutto. Di notte poi -per la cronaca- Cecilia vomita
tutto dal di dietro.
E mentre faccio le mie cose per scrivere, seduto con lo schermo che
sfarfalla di fronte a me, vedo da distante la tv accesa con prince che
tira avanti a sé la chitarra elettrica e la muove e l'impenna, da
attricetta, a mo' di grosso pene, per la gioia del pubblico. Ed è questo
il punto di non ritorno per la mia eroica scrittura: la postura. Per
quanto l'inchiostro vibri le sue fregnacce nella satira da buongustai
beneducati, la posizione dello scrivere non ha niente dell'eroico
schitarrare dei combattenti pop da videoclip. E' qualcosa di più fecale:
teso in avanti per lo sforzo, la schiena leggermente arcuata, il culo
indietro e le gambe senza energia: per chi mi osservasse, andare a
scrivere o cagare sarebbero due medesime condizioni dello spirito, ed
entrambe creatrici di qualcosa di molto personale. Il problema -per me-
è che non sono mai riuscito a fare i barré con l'indice, altrimenti.
Sono lì nello studio che inizio a fare i buchi con il trapano per
fissare i pensili della libreria, quando arriva di corsa cecilia e mi
chiede cosa sto facendo. "Preparo la libreria del mio studio" rispondo
un po' perplesso per la domanda, grattandomi una parte della testa.
Cecilia sorride benefica toccandosi: "quello -mi educa- non è il tuo
studio". "D'accordo" faccio io sbuffando e le dico il nostro studio, il
mio ed il tuo. Ma neanche. No, no, mi fa con la testa. Quello non è più
lo Studio, ma è la Camera del Bambino. "Il mio studio diventa la Camera
del Bambino?" piagnucolo. "Il nostro studio" mi corregge lei. Adesso è
una radiosa ed illuminata camera del bambino: bisognerà anzi
ritinteggiarla di cose pastello, tipo i colori. "E io dove scrivo?" gli
urlo dietro, mentre tornano in cucina. Un'angolino in cantina, mi dice,
oppure tiro fuori il vecchio portatile. Rimetto tutto a posto e penso
che almeno avrò la possibilità di prenderlo a ceffoni per otto nove anni
 prima che inizi a mordermi di rimando.
"Andiamo che inizia il film!" mi urla Cecilia e io le rispondo che un
attimo che mi metto i tappi per le orecchie. Cineplex multisala, stereo,
popcorn, film carino ma non ci sento niente. A metà dico un attimo che
vado in bagno e lei vabbene. Ho una passione tutta particolari per i
bagni: puoi fare a meno del tinello, del soggiorno, ma del bagno no: non
ti danno l'abitabilità voglio dire. Entro in questo tripudio di neon,
vasto stanzone a 36 mq e vedo le cellette con i cessi, tutte con le luci
spente. Mi avvicino ad una di esse e cerco da fuori l'interuttore, ma
niente, solo piastrelle. Metto la testa dentro alla ricerca di questo
benedetto interuttore e la luce si accende. Ritiro la testa la luce si
spegne, rimetto la testa luce si accende. Lo faccio ancora due o tre
volte finché non capisco che la cosa funziona anche con altre parti del
corpo ed anche con tutto il corpo intero. Non devo toccare nulla con le
mani. Mi avvicino al cesso e vengo copiosamente all'interno della coppa:
il nucleo del discorso è quello. Poi cerco la catena ma non la trovo.
Guardo in alto: soffito, in basso: piastrelle. Faccio qualche passo
indietro e lo sciacquone parte da sé con raffinata insistenza. Mi
riavvicino al cesso lo sciacquone smette, mi allontano riprende. Alzo le
mani verso il cielo, tipo papa, e lascio lo stanzino (la luce si
spegne), mi avvicino al lavandino (il rubinetto si mette in funzione),
metto le mani sotto il dosatore del sapone liquido (il sapone liquido
scende automaticamente nelle mie mani) mi lavo ben bene, senza dover
toccare nulla al di fuori di me. Alla fine -con le mani grondanti acqua-
mi giro e capisco che l'uomo è un minchione, e quelli del cineplex sono
dei grandi uomini. Alla parete è appesa la ventola asciugamani ed io ci
piazzo le mie sotto. E non succede niente. Le muovo a destra e sinistra,
tipo haola, e niente. Alzo lo sguardo e vedo uno stupido pomellone
rosso, lordo come poche cose al mondo con una sciatta scritta in inglese
che mi induce a premere quel coso: e io pussho.
Ed io lo seguo per i suoi campi mentre mi fa vedere le terre, e mi
indica dove sono i meli, dove gli olivi. Ad un certo punto arriviamo
davanti ad un gruppo di persone che stanno attorno alle ceste, intenti a
trafficare. Vedo che prendono in mano le mele, una ad una, le
controllano, e dividono quelle belle da quelle brutte. Le une in un
cesto, le altre in un altro. "E quelle le butti via?" gli chiedo
indicando quelle butterate. Lui si mette a ridere, con quei piccoli
occhietti a spillo. "Con quelle ci faccio più soldi che con tutte le
altre" mi risponde. Si guarda attorno con un certo sorriso e poi mi
confida: "quelle le vendo come agricoltura biologica". E fa un gesto con
le mani nell'aria, come a significare tante cose che, ancora una volta,
cerco di non dimenticare e di mettere per iscritto.
E' cecilia che di notte mi urla dal bagno di correre ed è tutto pieno di
sangue. "Ho le perdite" mi piange addosso mostrandomi i tovaglioli,
"l'abbiamo perso". Poi il centodiciotto, la corsa in ambulanza e tutta
quelle serie di cose che ci ricorderemo con la nostra povera nostalgia
da trentenni. E mentre le luci dei lampioni ci saettavano tutt'intorno,
io le tenevo la mano e l'autista dell'ambulanza chiedeva al collega se
con un codice giallo si deve accenderela sirena o no e l'altro gli
rispondeva e c'era il rumore della selettiva, quel fischio, l'odore
della plastica, il chiuso del vano. E le curve malprese, l'indecisione
se fosse meglio andare a tutta velocità o evitare scossoni, l'ignoranza
dei volontari. In quel momento pensai che -se tutto fosse andato a
bagno- avrei riavuto il mio studio, alla faccia di quella cosa di cinque
centimentri. Così senza vergogna, nel viaggio, iniziai a pensare
all'arredamento, a dove avrei dovuto rispostare la scrivania.
resta di stucco è un barbatrucco pensai guardando quelle due chiappe
sode che mi danzavano davanti agli occhi giudicando gli occhi una parte
qualunque del mio corpo tra cui: le mani, il cazzo, alcune dita dei piedi
allora: le due chiappette appartenevano a quella tipa che mi stava di
fronte, di retro ed ecco la prima virgola: ed intendo quella tra le due
di cui all'oggetto,
le chiappette
lara croft è un'ottima persona pensai lasciandola cadere giù da un
precipizio e sentendo quel rumore di ossa che si spezzano e di libri che
si aprono: buoni anche i violini volendo
di chi le chiappette? non certo della lara, che sono troppo sagomate,
squadrilatteri intoccabili, preferisco pensare di non pensare più, già
da qualche mese: sto leggendo da exemplum fictum un libro ogni giorno
due pagine il giorno dopo non ricordo nulla se non una grossa pena a
farmici entrare dentro le parole mentre cecilia mi dice che sturgeon era
un pazzo
neanche della cecilia che il mio di pene non tocca più di dita
passandosi mani e capezzoli sul grosso pancione levitante che non
s'arresta un'ora: ogni due o tre giorni tira fuori un libro con foto a
colori e mi dice adesso grosso così, dieci centimentri, quindici, con
quella specie di sistema solare, l'albero dela vita, la placenta insomma
faccio un passo indietro per farne due avanti: c'era anche la canzoncina
sul libro ... e già dimenticato la mattina
due belle chiappette viste da dietro, essendo con qualche desiderio in
corpo possono farmi ricordare certi splendidi capuccini, presi in bar di
località turistiche, di primo mattino, quando mi potrei pensare pronto
ad ogni cosa essendolo in effetti: il mio nascosto
- qual'è il contrario di sedimentario? - boh, movimentato - no quelli
che andavano in giro - eh... nomadi - brava
... il mio nascosto nomade che demone mi spiritella di tutte le cose
colorate che mi terrei dentro di me per anni se non ci fossero quelle
belle cose, le chiappette che tutte mi sfrigolano agli occhi sulla graticola
per la precisione: de gregori, niente da capire e geraldine lux
flanagan, prima di nascere alla scoperta dell'universo prenatale
edizione mondadori
e stanotte finisce l'anno nel senso che devo tornare in ufficio e mi
viene male a pensare che slash zerouno da domani per ogni data nella
coda finale
e quelle due chiappette che siano alla fine lo zerozero che vado
tralasciando in tralice, quest'anno corso assai più velocemente del
precedente, che a sua volta era stato assai più veloce del precedente e
così via fino all'anno zero che era il settanta in cui la lentezza era
tale da addormentare tutte le cose infatti mi dicono i miei che ero
bimbo molto rilassato la notte frigolavo di sonno come un ghiretto
e continuando la perifrasi e l'antitesi il mio parto fu un momento
infinito, e tutta questa vita, questi anni a procedere in velocità
esponenziale, soltanto uno strascico a perdere di quell'unico attimo che
abbia significato: quello che faccio niente quello che farò niente: non
resterà niente della mia fine del mondo: l'unica cosa importante
l'infinito tempo della nascita
e lara croft rinasce ad ogni caricamento e dico a cecilia perché non la
chiamiamo lara e lei risponde carezzandosi allora meglio sara, sara venerandi
intanto poi la chiama giulia, mi sono già rassegnato, in secula seculorum
***


title: io e cecilia (1997-2000)

author: cecilia averame


title: io e cecilia (1997-2000)

author: stirner

text:
fabrizio venerandi ha scritto nel messaggio <
3ABC7D37...@libero.it
>...
>Sto proprio bene: devo impegnarmi a migliorare questa cara e condannata
>intanto poi la chiama giulia, mi sono già rassegnato, in secula seculorum
>
>***
ho letto il racconto. mi aspettavo la solita faticaccia ma non è stato così,
anzi mi sono molto divertito. alcune parti sono assai belle. la mia idea è
che questo scritto dovrebbe portarti ad un romanzo; ne ha tette le
caratteristiche.
saluti
stir


title: io e cecilia (1997-2000)

author: mauZ

text:
Nella Jurnata del Sat, 24 Mar 2001 10:55:55 GMT, fabrizio venerandi
<
fabrizio....@libero.it
> penso' bene di scrivere:
Bello, grazie. :-)
--
ciauZ, mauZ.
Terminale distribuzione materia grigia.
Spiacenti, siamo fuori servizio a tempo indeterminato.


title: Ahem...

author: Maurizio Moretti

text:
Salve,
sono nuovo in questo ambiente...
(nel senso che ho appena sottoscritto il NG).
C'è un periodo iniziatico, un discepolato,
una cerimonia sioux, o si può cominciare a spararle (e farsi sparare) da
subito?
Hoka hey
Maurizio
--
--
***************************************************************
E' un romanzo, dunque nient'altro che una storia fittizia.
Lo dice Littré che non si sbaglia mai.
E poi tutti possono fare altrettanto. Basta chiudere gli occhi.
E' dall'altro lato della vita.
(L.F.Céline - Viaggio al termine della notte)
***************************************************************
Le cose buone della vita sono illegali, immorali
o fanno ingrassare.
(Arthur Bloch)
***************************************************************


title: Ahem...

author: :fa:

text:
> Salve,
Benvenuto.
> C'è un periodo iniziatico, un discepolato,
> una cerimonia sioux, o si può cominciare a spararle (e farsi sparare) da
> subito?
Pagamento in contanti. ;-D
Attendo di leggere da te.
Ciao,
:fa:


title: Ahem...

author: TS

text: perché mi sai di fake?


title: Ahem...

author: Norma

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3b9522a6...@news.tin.it...
> perché mi sai di fake?
forse perchè non è stato ampolloso?
 perchè è stato molto gentile?
perchè ha sussurrato  le domande?
perchè non ha offeso nessuno?
perchè è entrato con le pattine di stoffa?
perchè non è stato altero?
perchè non ci ha risvegliato la misantropia?
:-o
e se di fake si tratta, non può essere che quello di Sandy. E chi se la
scorda quella? Anzi, ho nostalgia.
ciao,
Norma ( ho come il sospetto che mi manderai affanculo. Perchè?)


title: Ahem...

text:
> Norma ( ho come il sospetto che mi manderai affanculo. Perchè?)
non so. non chiedere a me dei tuoi sospetti.
che hai norma, pensi che io sia un fake perché tutti lo pensano di te? tsk.


title: Ahem...

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3b953242...@news.tin.it...

io sono un fake, e tu una stronza.
Norma


title: Ahem...

text:
> io sono un fake, e tu una stronza.
 ah sì? che ingenua che sono.


title: Ahem...

author: La bambina cattiva

text:
Ben ritrovata Norma...:)))
La bambina cattiva / con le treccine


title: Ahem...

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> wrote in message news:3b9522a6...@news.tin.it...
> perché mi sai di fake?
forse una brutta giornata?
    F reezing
    A ny
    K iss
    E dged in
Hoka Hey
Maurizio
--
***************************************************************
E' un romanzo, dunque nient'altro che una storia fittizia.
Lo dice Littré che non si sbaglia mai.
E poi tutti possono fare altrettanto. Basta chiudere gli occhi.
E' dall'altro lato della vita.
(L.F.Céline - Viaggio al termine della notte)
***************************************************************
Le cose buone della vita sono illegali, immorali
o fanno ingrassare.
(Arthur Bloch
***************************************************************


title: Ahem...

author: KCN

text:
TS wrote:
>
> perché mi sai di fake?
Certo che e' una bella paranoia, questa dei fake!
Chissa' perche' a me non verrebbe mai in mente...
Che sia anch'io un fake? :-)
Ciao
K.
P.S. Ciao bimba, ho letto la tua cosa su Stallio e
Ollio (e Chapline e Keaton): non conosco Soriano,
ma a me e' piaciuto...


title: Ahem...

text:
> perché mi sai di fake?
Cosa cambierebbe?
:fa:


title: Ahem...

text:
KCN <
nob...@nowhere.net
> wrote in message 3B9615F7...@nowhere.net...
TS wrote:
>
>> perché mi sai di fake?
>Certo che e' una bella paranoia, questa dei fake!
>Chissa' perche' a me non verrebbe mai in mente...
>Che sia anch'io un fake? :-)
Perchè non lo sei?
O mio Dio....Non lo sei ...E allora ....con chi ho giocato con le palette e
i secchielli?
Con una persona vera ....Caspita...:-)
>P.S. Ciao bimba, ho letto la tua cosa su Stallio e
>Ollio (e Chapline e Keaton): non conosco Soriano,
ma a me e' piaciuto...
Ciao bimbo...se vuoi ti presto delle cose ...
Ma perché mi scrivi qui e non lì? e perché....? Ma giusto è un gioco
....scordavo...;-)
La bambina cattiva/ con le treccine sciolte scioltissime


title: Ahem...

text:
> Certo che e' una bella paranoia, questa dei fake!
 ci tengo a precisare, e non certo a te, che non ho nessuna paranoia per i
fake; ma quando ci sono somiglianze è normale che qualcuno dica la sua. che
poi questo qualcuno sia un guru di ias o solo la rompicazzo di turno, non
fa differenza.


title: Ahem...

text:
> Cosa cambierebbe?
a te niente.


title: Ahem...

text:
> > Cosa cambierebbe?
>
> a te niente.
E a te?
:fa:


title: Ahem...

text:
ahooooo ma che palle.
i fake a me stanno sulla minchia.
stir


title: Ahem...

text:
TS wrote:
>  ci tengo a precisare, e non certo a te,
E perche' lo precisi a me, allora? :-)
> che non ho nessuna paranoia per i fake
[...]
> che poi questo qualcuno sia un guru di ias o solo la rompicazzo
> di turno, non fa differenza.
Ma tu, sei un guru o una rompicazzo?
Scherzo! Non te la prendere!
Ho scritto quella cosa sulla paranoia da fake
perche' leggo spesso dei post su questo argo=
mento e perche' mi chiedo che senso abbia, in
generale, creare dei fake... E' una cosa che
mi incurioscisce. Tutto qui.
Scusami ancora: davvero non ce l'avevo con te!
Ciao.
K.


title: Ahem...

text:
> > > Cosa cambierebbe?
> >
> > a te niente.
>
> E a te?
se permetti è cosa mia
se non permetti idem


title: Ahem...

text:
La bambina cattiva wrote:
>
> >Che sia anch'io un fake? :-)
>
> Perchè non lo sei?
Comincio ad avere dei dubbi, con tutti 'sti fake che girano...
Potrei essere il fake di me stesso... Che dici? E' possibile?
> O mio Dio....Non lo sei ...E allora ....con chi ho giocato con le palette e
> i secchielli?
> Con una persona vera ....Caspita...:-)
"Una persona": che parole grosse usi, bimba! :-)
> Ciao bimbo...se vuoi ti presto delle cose ...
Volentieri: sono agli sgoccioli con le letture...
Mi hanno portato via un sacco di libri, ultimamente... :-)
> Ma perché mi scrivi qui e non lì? e perché....? Ma giusto è un gioco
> ....scordavo...;-)
Ogni tanto bisogna rinfrescarti la memoria, a quanto pare... :-)
Ciao.
K.


title: Ahem...

text:
KCN <
nob...@nowhere.net
> wrote in message 3B962884...@nowhere.net...
La bambina cattiva wrote:
>
> >>Che sia anch'io un fake? :-)
>
>> Perchè non lo sei?
>Comincio ad avere dei dubbi, con tutti 'sti fake che girano...
>Potrei essere il fake di me stesso... Che dici? E' possibile?
Io ....be' ...io...che posso dire...
Se tu sei un fake ...lo sono anche io...:-)
>> O mio Dio....Non lo sei ...E allora ....con chi ho giocato con le palette
e
>> i secchielli?
>> Con una persona vera ....Caspita...:-)
>"Una persona": che parole grosse usi, bimba! :-)
Penso di averti incontrato nei  miei pensieri e quello eri e sei ...una
persona...
Prenditela non con me ...ma con i miei pensieri...:)
> >Ciao bimbo...se vuoi ti presto delle cose ...
>Volentieri: sono agli sgoccioli con le letture...
>Mi hanno portato via un sacco di libri, ultimamente... :-)
Chi è stato che gli tiro  delle noci contro!!!!!!:( Grrrrrrrr!
A questo punto però i libri non te li presto ...ma te li regalo...:)
>> Ma perché mi scrivi qui e non lì? e perché....? Ma giusto è un gioco
>> ....scordavo...;-)
>Ogni tanto bisogna rinfrescarti la memoria, a quanto pare... :-)
Già...bisogna ...
Fortuna che ci sei tu!:)
La bambina cattiva / con le treccine che sarà un fake che dici?


title: Ahem...

text:
> se permetti è cosa mia
Se è cosa tua tienitela per te, no?
:fa:


title: Ahem...

text:
> Se è cosa tua tienitela per te, no?
è quello che sto facendo.
> :fa:
e falla, no?


title: Ahem...

text:
> perché mi sai di fake?
....
Every move you make
Every vow you break
Every smile you FAKE
Every claim you stake
I'll be watching you
.....
Hoka hey
Maurizio



title: Ahem...

text:
"La bambina cattiva" <
civit...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:9n3huh$gsj$1...@pegasus.tiscalinet.it...
> Ben ritrovata Norma...:)))
grazie stellina!
>
>
> La bambina cattiva / con le treccine
Norma -  contenta che l'estate sta finendo e gli uomini ricominciano a
lavorare ;-)
>
>
>
>
>
>


title: Ahem...

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3b95399a...@news.tin.it...
>
> > io sono un fake, e tu una stronza.
>
>  ah sì? che ingenua che sono.
ventiquattr' ore dopo:
io non sono un fake, e tu non sei una stronza.
norma


title: Ahem...

text:
> Every move you make
> Every vow you break
> Every smile you FAKE
> Every claim you stake
>
> I'll be watching you
> .....
cosě niubi... e fragile
> Hoka hey
moka arra


title: Ahem...

text:
> ventiquattr' ore dopo:
> io non sono un fake, e tu non sei una stronza.
no, io sono un cretino. rileggiti iasse.


title: Ahem...

text:
> moka arra
a' kamorra
......



title: Ahem...

text:
> a' kamorra
a' zavorra


title: Ahem...

author: Pikkiatella

text:
Norma <
nor...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> Norma -  contenta che l'estate sta finendo e gli uomini ricominciano a
> lavorare ;-)
anche le donne, norma..anche le donne :(
sigh
p.


title: Ahem...

text:
Norma <
nor...@libero.it
> wrote in message
Zlul7.764$2b5....@news.infostrada.it...
>
> "La bambina cattiva" <
civit...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
> news:9n3huh$gsj$1...@pegasus.tiscalinet.it...
> > Ben ritrovata Norma...:)))
>
> grazie stellina!
Da un certo tempo a questa parte mi fa strano e mi piace essere chiamata
così. Sarà il tempo che passa? O cosa? :-)
Comunque sei sempre dolcissima con me!!!:-)
Grazie...:-)
> Norma -  contenta che l'estate sta finendo e gli uomini ricominciano a
> lavorare ;-)
Questione di territorialità , vero? ;-))))))
A proposito...Rocco  come sta? ;-)



title: Ahem...

author: Graziana

text:
"KCN" <
nob...@nowhere.net
> ha scritto nel messaggio
news:3B962737...@nowhere.net...
perche' mi chiedo che senso abbia, in
> generale, creare dei fake...
Non ce l'ha?!?!?
Graziana


title: Ahem...

text:
"Norma" <
nor...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:FNal7.2282$kt4....@news.infostrada.it...
>
> "TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
> news:3b953242...@news.tin.it...
> >
> > > Norma ( ho come il sospetto che mi manderai affanculo. Perchè?)
> >
> > non so. non chiedere a me dei tuoi sospetti.
> > che hai norma, pensi che io sia un fake perché tutti lo pensano di
te?
> tsk.
>
> io sono un fake, e tu una stronza.
>
> Norma
Tipo, partita chiusa, pari e patta e vi rivredrete?
Graziana
>


title: Ahem...

text:
> Tipo, partita chiusa, pari e patta e vi rivredrete?
parlaci della tua patta, sě
che gente che gira


title: Ahem...

text:
Graziana <
grazi...@hotmail.com
> wrote in message
9n7ol5$20k$2...@fe2.cs.interbusiness.it...

A meno che ...certo c'è  sempre un " a meno che" ...:-)
La bambina cattiva che  sparse le trecce morbide sull'affannoso petto! ;-)


title: Ahem...

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3b976ce5...@news.tin.it...
>
> > Tipo, partita chiusa, pari e patta e vi rivredrete?
>
> parlaci della tua patta, sì
> che gente che gira
già, già, neppure più la conoscenza linguistica dei nostri campi, ha
resistito! Mah...
Graziana


title: Ahem...

text:
mah lo dico io
bah


title: Ahem...

text:
"La bambina cattiva" <
civit...@tiscalinet.it
> ha scritto nel
messaggio news:9n7qk8$nbu$1...@pegasus.tiscalinet.it...
> > Non ce l'ha?!?!?
> >
> > Graziana
>
> A meno che ...certo c'è  sempre un " a meno che" ...:-)
C'è
Graziana


title: Ahem...

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3b977503...@news.tin.it...
> mah lo dico io
> bah
se questo sai dire...
Graziana


title: Ahem...

author: Trans IL vanO

text:
TS [
pul...@tin.it
] scrisse:

> parlaci della tua patta, sě
> che gente che gira
ROTFL
(so quanto ami certi acronimi, ma)
--
mů


title: Ahem...

text:
> se questo sai dire...
senti amico, ma perché perdi tempo qui? suvvia, torna coi tuoi amici


title: Ahem...

text:
> ROTFL
> (so quanto ami certi acronimi, ma)
quindi ti guardi bene dall'evitarli, mi


title: Ahem...

text:
TS [
pul...@tin.it
] scrisse:
> quindi ti guardi bene dall'evitarli
IMHO non c'č niente di male, mo
--
mů


title: Ahem...

text: per me sě, me


title: Ahem...

text:
Graziana <
grazi...@hotmail.com
> wrote in message
9n7rv4$81n$1...@fe2.cs.interbusiness.it...

Stupenda questa urbinate  che ....c'è! ;-)
La bambina cattiva che tra noci e nocciole si fa un gelato....:-)


title: RILASSATI UN PO'

author: De Nicolais Salvatore

text:
nuovo sito:
http://schezidivertenti.135.it/
contiene solo giochi divertenti,spiegazioni giochi di prestigio,effetti
speciali
niente pornografia( adatto ad adulti e bambini) per trascorrere qualche
minuto di genuino divertimento.


title: (R) Master -seconda parte-

author: Writer

text:
Insomma, si era creato un bel clima, un buon "rapport", come direbbero gli
specialisti delle relazioni umane. Un clima ilare, lievemente goliardico, di
curiosità partecipe. Al ritorno verso le loro case e ad i loro servizi, i
masterizzandi (espressione coniata dall'eccellente "Quanto mi tiro")
sentivano refoli di entusiasmo filtrare nella loro pesante quotidianità.
***
L'arrivo del Sadico, nel secondo modulo, modificò bruscamente questa
condizione. Iniziò a parlare delle probabilità e sembrava, tutto
sommato, una materia tranquilla, che suscitava ricordi universitari e
fantasie di vincite al Totocalcio. Poi prese velocità e  tramortì i
malcapitati  con la distribuzione Poissoniana, il coefficiente di
correlazione ed i test parametrici. Anche lo Scassacazzo sembrava sul
punto di crollare, mentre fissava livido e contratto un punto qualunque
delle sue scarpe. Sfasciacarrozze finse di essere tormentato da una
violenta diarrea e si assentava ogni venti minuti per fumarsi una
sigaretta in santa pace, meditando di andare a ritirarsi in un atollo
della Polinesia. Il tracollo avvenne con i test non parametrici e la
retta di regressione.
"Scusi, Professore, mi sembra opportuno comunicarle che non capisco
 una sola parola di quello che mi dice", sbottò esasperato L'uomo Vogue.
"Ah, lei non capisce nulla? E cosa ci fa , allora, in un corso di Statistica
Avanzato? Vuole che le racconti una fiaba, per caso?", rispose il Sadico,
senza rinunciare a mitragliare la parete di lucidi irti di formule lunghe
due righe ciascuna.
Quella sera serpeggiava una sensazione di disfatta, un clima depressivo
diffuso. Forse per quella ragione i partecipanti incominciarono a cantare in
coro le canzoni di Dalla e Battisti , quasi che, ritornando all'adolescenza,
potessero liberarsi della loro condizione e retrocedere ad un momento in cui
la Matematica ed il Greco fossero le preoccupazioni principali delle loro
giornate .
Verso la fine della settimana fu introdotta la curva Rock, un artefatto
incomprensibile che serviva forse a misurare la validità dei test
diagnostici. I partecipanti si rifugiarono nella musica di Elton John,
Lou Reed e i Rolling Stones  per ripassare e fare un po' di esercizio.
Arrivati a Venerdì, esangui e con occhiaie più profonde di quelle
provocate da un'intera notte d'amore, meditarono vendetta e  si
riunirono in assemblea.
- Telefoniamo al Numero due, lo invitiamo a parlare con noi, lo
sequestriamo e ne chiediamo il riscatto. Il titolo di Master per tutti e
qualche cassa di bottiglie di champagne.
- Fai in fretta tu, Sfasciacarrozze. Come fai a sapere se ciò che
c'insegnano è adeguato o meno? Hai forse  una conoscenza completa delle
metodologie di ricerca avanzate?
- Guarda, Stakanovista, io mi sono definitivamente lessata le palle.
- Ghiacciobollente ha ragione, e poi qui si mangia da far schifo
- Ma, insomma, parlando insieme, forse si trova una soluzione.
- Junior, elogio la tua ragionevolezza, ma devo dire che Sfasciacarrozze ha
ragione. Sono anch'io piuttosto affaticato.
- Ma dov'è finito Scassacazzo?
Proprio in quel momento risuonò una risata agghiacciante che  fece
sobbalzare i congiurati. Entrò Scassacazzo con gli occhi spiritati e
incominciò a blaterare "Che gli farebbi io a quella. che gli farebbi io
a quell'altra. facciamo fuori il determinante".
"Dio mio, una bouffee psicotica", disse A psichiatra, preoccupatissima.
"Ma che bouffee psicotica dei miei coglioni" - rispose tagliente
Scassacazzo- mi sono rotto anche le ghiandole salivari, non ci resta che
ridere". E giù una risata che avrebbe spaventato anche il conte Dracula.
Passò la mozione più ragionevole- niente sequestro, confronto dialettico
vivace ed un po' incazzato con gli organizzatori del corso- ed i
partecipanti tornarono alle loro case con una animo battagliero che
pensavano ormai di avere smarrito.
 ***
La terza settimana cambiarono monastero e si ritrovarono a 30 km da Rieti,
in un luogo più isolato della Mongolia interna.
Erano piuttosto nervosi ed anche i più ragionevoli ed integrati- Junior,
Donna in Carriera, Stakanovista- esibivano sguardi  fiammeggianti ed
espressioni contratte.
"'An vedi" - ghignò lo Scassacazzo nel suo adorabile dialetto
veneto-emiliano-romano- e quella bonazza chi è? "Piacere", rispose "An
vedi", oggi tratteremo dello studio multicentrico, uno studio di
fondamentale importanza, che vi riguarda da vicino. Ma lasciate prima
che vi presenti "Il dominante", il direttore del nostro centro.
Arrivò un signore alto, grande e grosso, che si mise le mani in tasca,
accavallò le gambe ed iniziò a parlare dei limiti epistemologici e
pratici della sperimentazione.
"Du-dunque, voi pensate che la ricerca sia una scienza esatta, una
di-disciplina che produca evidenze as-assolutamente certe. Lo credete, non è
ve-vero? Ve lo leggo in faccia. Ritenete che la sperimentazione po-possa
risolvere i problemi della co-conoscenza umana? Non dite di no, so-sono
sicuro che lo pensate. Lo pensate, vero? Po-poveri illusi, la ricerca non è
null'altro che un'approssimazione ad una ve-verità inconoscibile. Se noi
contiamo i  decessi avvenuti in Campania, non ot-otterremo  mai gli stessi
nu-numeri. La sapete quella dei medici inglesi che do-do- dovevano
diagnosticare l'ulcera ai loro pazienti? Tra que-quelli senza ulcera, ne
vennero dia-diagnosticati un 30% come se fossero ammalati. Il re-restante
70% fu vi-visitato da altri medici e ad  un altro 25%, sano come un pesce,
gli fu diagnosticata la malattia.
E an-ancora non è fi-finita qui . Anche tra il 45% residuo, persone con
una salute di ferro, ne vennero riscontrate ancora un terzo con problemi di
ulcera. Du-dunque."
"Ma allora che ci facciamo qui? Ci stanno prendendo per il culo?"
-sibilò a voce bassissima Forza Savoia rivolto al PPProfessore, che
rimaneva imperturbabile a braccia conserte.
Scassacazzo aveva solo occhi per "An vedi" e si capiva lontano un miglio che
la prolusione del direttore non aveva neanche lambito le sue
orecchie.
Sfasciacarrozze fu sul punto di chiedere "Perché diavolo ci avete
massacrato con una settimana di Statistica avanzata, se la realtà è
epistemologicamente ed ermeneuticamente inconoscibile?", ma, per sua
fortuna, si trattenne in tempo.
Quella sera sfogarono la loro frustrazione giocando a boccette, in
coppie rigorosamente miste.
                          ***
Ritrovarono  un po' di pace con un distinto gentiluomo inglese che
presero a chiamare "Logaritmo's lover". Il docente, che disquisiva di
tanto in tanto sulle donne italiane, incapaci di stare lontane dalle
loro mamme, era di una chiarezza cristallina e, soprattutto, adorava
senza condizioni i logaritmi. Li avrebbe usati anche per cuocere la
pasta  o per giocare a cricket. Assumeva una espressione sognante e
mormorava "oh, io amo i logareitmi. Li amate anche voi?". Facevano ampi
cenni affermativi con la testa e le braccia e lui proseguiva
riconfortato. Riuscirono a capire la differenze tra errore e deviazione
standard e, per la gioia e la riconoscenza, si misero a ballare. Quella
sera, infatti , fu indetta una serata danzante e si ritrovarono, sotto
la guida di Sfasciacarrozze - che, a dispetto della sua mole, si muoveva
con leggerezza-, a intrecciare passi di cumbia e di merengue.
Presi dall'entusiasmo, decisero di  suggellare la serata, inventando un
inno da cantare nei momenti difficili. Fu scelta, dopo vari tentativi,
un'antica canzone spagnola degli anni '30, che s'intitolava "A la
huelga" (allo sciopero). Cantavano con particolare piacere una strofa
adattata per l'occasione che suonava, più o meno, così:
 "Ecuaciones , regresiones,
 Formulas sin parar
 Stata, SAS , SPSS
déjenos de chingar"
" Equazioni, regressioni,
 Formule senza fine.
Stata, SAS, SPSS
non rompeteci i coglioni"
Basterà aggiungere che le tre sigle indicano tre software statistici
complessi e di difficile utilizzo, per avere un quadro chiaro della
situazione.
Ogni tanto qualcuno si sorprendeva a canticchiare "A la huelga diez ,a
la huelga cien/ a la huelga madre yo voy también/ a la huelga cien, a la
huelga mil/ yo por ellos, madre, y ellos por mi" e si sentiva un
partigiano impegnato in una dura resistenza  contro l'oppressore.
Questo afflato risorgimentale fu interrotto dal sopraggiungere del
venerdì che rispedì tutti i combattenti  alle loro abitazioni civili. La
guerra era sospesa.
***
Nei moduli successivi si registrarono le prime defezioni. A Psichiatra
si dette malata- una banale influenza, nessuna patologia grave di ordine
fobico o compulsivo- e rimase prudentemente a Napoli. Forza Savoia
decise di rompersi un menisco e, dopo un'eroica apparizione con le
stampelle, si eclissò restando nella sua adorata Torino.
Ghiacciobollente faceva coincidere le date del corso con misteriose
riunioni della Giunta regionale emiliana a cui veniva invitata in
qualità di consulente.   Persino il PPProfessore, il professionista più
preparato (che assomigliava in modo impressionante al giovane Gramsci),
s'inventò un impegno inderogabile nel Massachussets, mentre in realtà se ne
andava in barca a vela al largo di Oristano.
Scassacazzo e Sfasciacarrozze, invece, resistevano stoicamente, anche se per
ragioni differenti. Il primo non poteva rinunciare a rompere le
palle a chiunque lo intercettasse, il secondo conduceva una sua
personale battaglia contro i mulini a vento identificati nelle autorità
istituzionali.
"Eddai, datti pace" -fece l'Uomo Vogue all'indirizzo del nuovo "Don
Chisciotte"- "cerca di connotare la situazione positivamente. In fondo,
tra sei mesi terminiamo il corso". "Tra sei mesi vorrei trovarmi su una
spiaggia del Pacifico a pescare cernie e a collegarmi via Internet con
l'esercito Zapatista , invece di sopportare questa  intollerabile
oppressione semiotica ed organizzativa", rispose lo Sfasciacarrozze, che non
riusciva a vivere negli anni '90 e sognava di retrocedere- o di
avanzare- di un paio di decenni.
Lo Stakanovista era riuscito a compilare ormai una decina di quaderni di
appunti. Se li portava tutti dietro, barcollando sotto il loro peso
crescente. Era sempre il primo ad impossessarsi del computer durante le
esercitazioni e vi rimaneva una buona mezz'ora dopo che tutti gli altri
se ne erano andati via, a prepararsi per la cena.
Junior, una graziosa ragazza di non più di 27 anni, oscillava tra queste
due posizioni estreme. Si applicava con diligenza, ma ogni tanto
tratteneva una robusta bestemmia che il suo accento toscano rendeva
ancora più pregnante.
L'Oracolo, nel frattempo si era sposata, ma manteneva una riservatezza
estrema sull'argomento. Sembrava che, eterea, sfiorasse il suolo, mentre si
recava alla sala delle riunioni, rispondeva alle domande con monosillabi
intervallati da lunghi silenzi ed ermetici sorrisi.
"Ma come si chiama tuo marito?", sibilò rabbiosamente Scassacazzo, il
quale sembrava avercela con tutti gli esseri di sesso maschile esistenti
sul pianeta. " Cinque sillabe", rispose lieve l'Oracolo.
"E tu quali abbracci? Hai delle preferenze o te la fai con tutte
quante?".
"Ghiacciobollente" si sforzava di assumere una posizione neutra, ma il
suo temperamento emiliano la tradiva. Faceva partire, nei momenti di
tensione, una raffica di imprecazioni che avrebbero fatto impallidire un
portuale genovese.
Insomma, una situazione eccellente, una condizione realmente invidiabile, di
quelle che ispirano commozione e riconoscenza.
 Finché un giorno.
  ***
"Ci vedremo in testa al binario 12", aveva comunicato "Lo Schiavo", un
simpatico giovane, che gli organizzatori del corso facevano faticare
come un mulo, adibendolo al trasporto dei partecipanti verso
destinazioni impervie.
Si ritrovarono in 4, sorridendosi a vicenda per farsi coraggio. Salirono
sulla vettura e furono portati in un lindo paese di 32 abitanti, così
animato da fare invidia al "Deserto dei Tartari". Le suore di Santa
Agnese li accolsero con sollecita premura. "Quando ve ne andate?", fu la
prima cosa che chiesero al piccolo gruppo.
-Basta! Me ne vado! Non ci resto in questo luogo da eremiti. Che cazzo!
Abbiamo girato i conventi ed i monasteri di tutta Italia. Che cos'è questo
Master? Un ritiro spirituale per monaci zen?
- Via tutti. Li lasciamo parlare da soli, tanto la situazione non
cambierà di una virgola.
- Ma ragazzi, per favore. Ci sarà una ragione, non fate così.
Arriveranno anche altre persone.
-Restaci tu, Stakanovista. Prendi appunti anche per noi. Poi ce li mandi via
fax. Te ne saremo grati.
I superstiti chiamarono un taxi , che arrivò dopo  50 minuti, con il
tassametro che segnava 84.000 lire . Salirono in fretta, quasi di corsa,
affastellarono le valigie e le borse in ogni angolo libero, ed
implorarono il taxista di allontanarsi a razzo.
"L'emergente", la docente del modulo, assisteva interdetta alla scena, e
cercò di fermarli con ampi gesti, ma fu quasi travolta dalla vettura che
partì sparata, sgommando come accade nei film americani di terza
categoria.
In macchina risuonavano gli echi di un'antica canzone spagnola della
guerra civile, che i quattro cantavano a squarciagola , mentre il taxi
diventava un punto sempre più piccolo e scompariva dietro una curva.
Writer


title: (R) Master -seconda parte-

author: camilla

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote in message
VE5V8.109616$j65.2...@twister1.libero.it...
A quest'ora 14 kb sono troppi, ti leggo più tardi poi mi senti....
Camilla


title: (R) Master -seconda parte-

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> wrote in message
> A quest'ora 14 kb sono troppi, ti leggo più tardi poi mi senti....
Ma potete collegarvi durante il turno di notte? :-)
W.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: (R) Master -seconda parte-

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote in message
74b13dddccb0eca7730...@mygate.mailgate.org...
> Ma potete collegarvi durante il turno di notte? :-)
Vuoi scherzare ? il mio č un ospedale vero, mica Mash.
Camilla


title: (R) Master -seconda parte-

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> > Ma potete collegarvi durante il turno di notte? :-)
> Vuoi scherzare ? il mio č un ospedale vero, mica Mash.
Ai tempi di "Mash", i personal computer non erano neanche un progetto.
Ho visto l'orario del tuo msg (5 e 45) ed ho pensato che tu:
A. Fossi in preda ad una crisi di insonnia.
B. Ti fossi collegata a Ias, approfittando di un momento di bonaccia.
W.


title: (R) Master -seconda parte-

text:
camilla <
camilla.f...@libero.it
> wrote in message
foaV8.109754$j65.2...@twister1.libero.it...
> A quest'ora 14 kb sono troppi, ti leggo più tardi poi mi senti....
Uhmmmm...anche a quest'ora 14 kb sono troppi per dire così pochino. Speravo
meglio. Ci resti male se ti dico che mi sembra un brodo troppo lungo ? E con
poco sale ?
Camilla


title: (R) Master -seconda parte-

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote in message
YsjV8.111230$Kt3.2...@twister2.libero.it...
> Ho visto l'orario del tuo msg (5 e 45) ed ho pensato che tu:
>
> A. Fossi in preda ad una crisi di insonnia.
> B. Ti fossi collegata a Ias, approfittando di un momento di bonaccia.
C. Hai letto male. Le 7 e 45. Cosa facevo alle 5 e 45 non lo so neanche io.
Forse ero in asincrono.
Camilla


title: (R) Master -seconda parte-

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> Uhmmmm...anche a quest'ora 14 kb sono troppi per dire cosě pochino.
Speravo
> meglio. Ci resti male se ti dico che mi sembra un brodo troppo lungo ? E
con
> poco sale ?
Secondo me, il limite di "Master" č un altro. Si tratta di un
racconto/resoconto commissianato dagli stessi protagonisti, i quali si sono
divertiti da matti nel leggerlo e ritrovarsi in quella descrizione
stralunata e grottesca (ma neanche troppo...).
Certamente, un lettore esterno a quelle dinamiche legge il testo con altri
occhi e non coglie (giustamente) i riferimenti e gli ammiccamenti.
Da qui -forse- il senso di lunghezza e di  poca incisivitŕ.
Ora, se questo č vero, si tratta di un limite grave, perchč un testo, per
essere fruito, devo spogliarsi da particolarismi e diventare pregnante per
un pubblico piů vasto.
W.


title: (R) Master -seconda parte-

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote in message
HimV8.112226$Kt3.2...@twister2.libero.it...
> Ora, se questo è vero, si tratta di un limite grave, perchè un testo, per
> essere fruito, devo spogliarsi da particolarismi e diventare pregnante per
> un pubblico più vasto.
Mah, non saprei. Io da "esterna" mi sento di dire che molti di quei
personaggi lì li frequento quotidianamente, sono stereotipi fra i tanti che
infestano la vita, così come facciamo in fondo tutti. Il limite che ho
trovato io, in quanto sterotipo della rompicoglioni, è casomai la
ripetitività nella caratterizzazione. Tipo come quando ti raccontano una
barzelletta che conosci già e non ci ridi più. Quanto alla fruibilità di un
testo, qua mi trovi più preparata e agguerrita : uno che scrive non vende
merce, offre qualcosa a chi ne vuole. Chi poi decide di prenderne un po'
farà i conti con se stesso e non con l'autore. Se scrivi pensando a un
pubblico diventi un professionista e rinunci a mettere nelle parole i doni
segreti che ognuno - se vuole - cercherà da solo. Se tu writer dici a me
camilla che il tuo master per te "è" pregnante, tanto mi basta e, anche se a
me non ha comunicato la stessa pregnanza, ti dico bravo, hai fatto bene a
scriverlo così.
Camilla


title: (R) Master -seconda parte-

author: Gaez

text:
"Writer" <
om...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:HimV8.112226$Kt3.2...@twister2.libero.it...
> Ora, se questo č vero, si tratta di un limite grave, perchč un testo, per
> essere fruito, devo spogliarsi da particolarismi e diventare pregnante per
> un pubblico piů vasto.
>
> W.
Io mi sono divertito a leggerlo.
Questo genere a me piace.
E mi diverte, quando anch'io riesco a scrivere cosě e accontento solo me
stesso.
ciao
gaez


title: (R) Master -seconda parte-

text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> Io mi sono divertito a leggerlo.
> Questo genere a me piace.
Anche tu hai partecipato ad un rovinoso Master? :-)
W.


title: (R) Master -seconda parte-

text:
"Writer" <
om...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:oBoV8.113659$j65.2...@twister1.libero.it...
> Anche tu hai partecipato ad un rovinoso Master? :-)
>
> W.
No, ma lo ritengo una delle esperienze che nella vita si dovrebbe fare.
In compenso ho partecipato ad una convention di idraulici sul tema:
' Lo sciacquone, questo sconosciuto '
Molto interessante; tra l'altro si approfondivano alcuni  aspetti
paranormali quali l'uso a distanza o vocale delle cassette del water.
Se mi inviti al prossimo rovinoso master, vengo volentieri.
Magari mi fai passare per un tuo paziente con dramma da circoncisione
semi-longitudinale, causata dal giardiniere sbadato mentre stava potando il
rosmarino di famiglia.
Io amavo pisciare sul rosmarino.
ciao :-)
gz


title: (R) Master -seconda parte-

text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto nel messaggio news:1xFV8.1681
> No, ma lo ritengo una delle esperienze che nella vita si dovrebbe fare.
> In compenso ho partecipato ad una convention di idraulici sul tema:
> ' Lo sciacquone, questo sconosciuto '
Rotfl :-D
> Magari mi fai passare per un tuo paziente con dramma da circoncisione
> semi-longitudinale, causata dal giardiniere sbadato mentre stava
Potremmo impostare uno studio caso/controllo, anche se la casistica è un po'
scarsa...
W.


title: [?] Dialogo tra uno sconosciuto e mezzo

author: myself

text:
un altro rifacimento. chissa' se ne e' valsa la pena. forse potevo lasciarlo
dov'era! boh?
------------------------------------------------------------
Dialogo tra uno sconosciuto e mezzo
-- Be', naturalmente all'inizio la Terra era piatta - e' assodato! Una
focaccia cosmica. E Dio la pose al centro delle sette sfere celesti.
-- Ma come faceva a stare al centro? Voglio dire, sospesa al centro, senza
cadere...
-- E dove doveva cadere! Non c'era motivo di cadere!... Comunque la domanda
e' interessante, perche', ecco, noi ora lo sappiamo con certezza...
Effettivamente c'era questa remota possibilita'. Si', dico, un fornaio
intergalattico che volesse scodellare la Terra e portarsela via bella
fumante e appetitosa... Aspetta! Pero' c'erano le Cespasi...
-- Curioso, non ho mai sentito parlare delle cespasi...
-- Be', le Cespasi erano strani animali (mitologici, si direbbe oggi), con
le tette di donna e la testa di lupo e la coda di scorpione e le ali di
coccinella. Solo che erano gigantesche. (Ma a quei tempi non si aveva il
nostro concetto di gigantesco.) Insomma, queste Cespasi reggevano la Terra
sul dorso e la tenevano ferma, sospesa al centro...
-- Perche'... La Terra stava ferma?
-- Ma naturale! Che domanda! Era come per il cadere... Nessun motivo per
cadere, nessun motivo per muoversi!
-- Ma tu come le sai tutte queste cose?
-- Studiando le parole, che diamine! Vedi... Ti spiego... La parola 'eden',
per esempio, all'epoca era molto in voga e voleva dire: 'focaccia ferma al
centro dei centri'. Che poi e' come dire che la Terra era piatta al centro
dell'Universo...
-- Sembra facile...
-- E lo e'! Credimi! Oggi abbiamo troppi pregiudizi... Abbiamo perduto il
gusto di studiare le parole. Ci limitiamo a leggerle oppure ad ascoltarle
distrattamente, poi le lasciamo andare via senza averne capito veramente il
senso... Le parole, amico mio, sono come i carciofi. Devi stare attento a
maneggiarle perche' possono pungere, ma se le sfogli, piano piano, con
delicatezza, con discrezione... Be', allora ti mostrano la loro verita',
poco alla volta sempre piu' tenera e succulenta. Verde, deliziosa... e tanto
diversa dall'idea rozza che te ne eri fatto all'inizio!...
-- Gran cosa, le parole... E cosi', dici di aver compreso la creazione dalle
parole?...
-- 'Anche' dalle parole. Anche! Certo sono stato un po' aiutato
dall'esperienza... Be', lasciamo perdere... Forse un'altra volta...
-- Ma no! Vai avanti che m'interessa molto!...
-- Be', sai, con quella Terra cosi' piatta e ferma la vita era una noia
mortale! La gente non sapeva come regolarsi... si', con il mangiare, il
dormire, il fare all'amore... Non c'era ne' giorno ne' notte, ne' mesi ne'
anni... Qualcuno moriva ogni tanto e non potevi neanche domandarti "Quando
e' morto? E' morto giovane? E' morto vecchio?" Perche', a dirla tutta, non
potevi misurare il tempo che aveva vissuto. E tutto era molto confuso.
"Caro, non mi sono venute le mie cose... aspettero' mica un figlio?" No,
dico io, questo non potevi proprio sentirlo dire, perche' le mestruazioni
esistevano, si', ma come facevi a sapere quando dovevano venirti? Il ritardo
era un concetto inesistente... perche'... semplicemente... il Tempo non
esisteva!
-- Grande! Il tempo non esisteva! Vuoi dire che non si invecchiava mai?...
-- Al contrario! Tutto avveniva e scorreva da un punto all'altro della
Storia, come ora, dalla culla alla bara, e tutto il resto! Solo che... non
so come dire... mancavano i punti di riferimento! Il tic-tac che da' un
senso alle attese e agli eventi. Il tessuto connettivo della vita. Il brodo
in cui galleggiano i tortellini delle emozioni. Insomma la Terra era un
posto orrendo! Un amalgama indistinto... (Sono costretto a ripetermi, ma
l'immagine iniziale mi sembra assolutamente calzante: una focaccia!)
-- Incredibile! La focaccia... il non-tempo... Roba da non credersi!... Se
non fossi proprio tu a dirlo...
-- Be', sai, io mica ti chiedo di credermi...
-- ... Lo so, lo so, non volevo dire questo!... E' proprio che... Insomma
e'... e'...
-- ... Straordinario! E' cosi' che volevi dire?...
-- Esatto! Straordinario...
-- Ehm, hai centrato il problema! Era. Tutto. Straordinario. Si', perche' si
trattava di una cosa nuova, capisci? la Terra, la Vita, l'Universo... Nuovo
e straordinario. Cioe' extra-ordinario. Fuori dall'ordinario! (Sfido io!
Prima non c'era nulla! Dunque, neanche l'ordinario! Quello e' venuto
dopo...)
-- Ho capito! Si', voglio dire, ho sentito come una finestra che mi si
apriva dentro... Una finestra che tenevo chiusa per distrazione... E tu
l'hai aperta! Mi stai mostrando quello che c'e' fuori...
-- ... Oppure dentro! Non c'e' molta differenza! Si', dico, tra il fuori e
il dentro quando si tratta di straordinario.
-- E' una bella sensazione... Mi sembra di... Certo che da' alla testa!
-- Stai imparando a sbucciare i carciofi! Stai arrivando al cuore!
-- Si', ma... Tu dici che l'esistenza era orrenda... Ma Dio... Insomma, Dio,
che faceva? Non se ne accorgeva?
-- E che vuoi che ti dica? Tu lo sai come e' fatto Quello! E'
sostanzialmente... (abbassiamo la voce, non facciamoci sentire!...) E'
sostanzialmente un lunatico... Ha quei lunghi periodi di assenza che sembra
intronato da chissa' quale demenza senile... Poi si riscuote, si scrolla di
dosso quelle abissali preoccupazioni che sembravano assorbirlo... E che fa?
Si mette a creare! A stupirci con altro straordinario...
-- Insomma, si risveglio' e invento' il tempo?...
-- Be', non precipitiamo... Il Tempo venne molto piu' tardi... L'ombra di un
legnetto piantato nella sabbia... In fondo fu cosa da poco... Prima devo
parlarti della Contraddizione.
-- Vediamo se ho imparato: questo... questo carciofo qua... ha molte foglie
esterne. 'Contraddizione':, sostantivo femminile... opposizione, contrasto,
derivata da incoerenza o inconciliabilita'... Come sto andando?
-- Bene! Continua...
-- Si', continuo... 'Principio di non contraddizione': se A e' B, non e'
vero che A non e' B.
-- Vai! Gli strati piu' coriacei stanno cedendo...
-- 'Contraddizione in termini': il mondo e' eterno / il mondo e' stato
creato...
-- Ecco! Sei al cuore del carciofo! Esattamente al cuore!
-- E che c'entra questo... Si', dico, la contraddizione in termini con la
nascita della terra... O del mondo... Non so...
-- Ma perche' lo e'! E' una contraddizione in termini bell'e buona dire il
mondo eterno e' stato creato!...
-- Infatti sappiamo dall'ipotesi del big bang...
-- Lascia perdere! Tutte cazzate! Come fai a fidarti dei fisici! Con quelle
teste matte piene di particelle elementari che ogni giorno ne scoprono una
nuova e si rivoltano come guanti rincorrendo il loro folle mondo pieno zeppo
di leggi e senza Dio...
-- Se ti sentissero...
-- Ecco, sta a vedere che adesso l'eretico sono io!... [una lunga pausa]...
Io dico che la Contraddizione e' stata la seconda creazione di Dio e che il
Tempo e' stata la terza, e che la Conoscenza (e quindi anche i fisici con le
loro fottutissime leggi sulla termodinamica e i quanti e il principio di
indeterminazione, e tutto il resto...) la Conoscenza e' stata la quarta. La
quarta, capisci? Neanche sul podio dei vincitori e' potuta salire la
Conoscenza! Ora ti spieghi perche' i fisici sono sempre incazzati neri?...
Capirai!... Condannati al premio di consolazione... Per l'eternita'... Una
manciata di particelle elementari da scoprire un po' alla volta... Dio
gliele ha messe nella testa e ha detto: "State contenti! succhiatevi queste
caramelle! non rompetemi i coglioni che ho altro da fare!..."
-- Ehi, dico! non ti agitare! sei diventato tutto rosso! Ti assicuro che non
e' il caso! Quella e' semplicemente un'altra strada, un'altra finestra che
guarda su un altro fuori. Ritorniamo al nostro davanzale...
-- E sia! Ritorniamo al nostro davanzale e guardiamo dentro ai carciofi...
Dunque, dicevo, ho perso il filo...
-- ... La contraddizione?...
-- La Contraddizione! Dio si rese conto che su una Terra piatta come una
focaccia mancava la possibilita' di scontrarsi...
-- Come sarebbe... 'scontrarsi'?
-- E si', amico mio! Se due persone, diciamo i soliti A e B, partivano da un
punto qualsiasi della Terra e andavano in direzione qualsiasi... Ammetterai
che era difficile che si scontrassero... Poteva essere un caso (ma del Caso
non ti voglio ancora parlare... Capirai... Decimo in classifica...) ma era
invece molto piu' probabile che cascassero giu' una volta raggiunto il
bordo... La cornice della focaccia. E allora... Zac! Se li mangiavano le
Cespasi e tutto finiva li'!
-- Ecco di cosa si nutrivano le cespasi!... degli uomini che cadevano giu'
dal cornicione del mondo...
-- (Si, vabbe'... ma non mi interrompere, che senno' mi perdo di nuovo...)
Bene! Ma perche' avrebbero dovuto scontrarsi A e B? Che so, potevano per
esempio essere un uomo e una donna... E allora, se si scontravano e magari
si piacevano...
-- Ma allora vuoi dire 'incontrarsi', non 'scontrarsi'...
-- No, no, no! Scontrarsi, ti dico! Scontrarsi! 'Oggi' ci si incontra,
'allora' ci si scontrava e basta!... I loro corpi dovevano venire a
contatto! Dovevano comunicarsi attraverso la pelle le loro voglie... Mica
c'erano tutte quelle balle che ci fanno credere oggi... il fascino, il
sex-appeal, il profumo che inebria, il sorso che seduce, e tutto il
resto!...
-- Eh, si', non c'era la pubblicita'...
-- ... No, amico mio! 'Quelli' dovevano proprio scontrarsi! E su un mondo
piatto era un vero terno al lotto. Essi' perche' erano pochi (all'inizio
solo due, pensa un po'...) Vabbe'. Per farla breve... Non poteva mica durare
quella focaccia al centro delle sfere celesti! E allora Dio vi pose rimedio
creando la Contraddizione, che siccome era anche un po' bisbetica (si',
dico, la Contraddizione) allora si mise a scompigliare le cose e
riappallottolo' la focaccia e ne fece un malloppo cosi', della forma di un
pugno... Da piatto a sferico... (Be', non proprio sferico... Diciamo una
mela cosmica...)
-- Aspetta! Aspetta! Aspetta! Su una sfera... (vabbe', su una mela
cosmica...) se A e B partono da punti qualsiasi e procedono in direzioni
qualsiasi... hanno maggiori probabilita' di scontrarsi!
-- ... E non corrono il rischio di essere mangiati dalle Cespasi! che
infatti si estinsero di li' a poco per mancanza di cibo!... E il mondo si
popolo' e bla bla bla... E tutti scopavano alla grande perche' c'erano molti
A e B e molti punti da cui partire e molte direzioni da percorrere e bla bla
bla...
-- Grande! Grande!
-- Vero?...
-- ... e la contraddizione in termini? Si', dico, il mondo eterno eppure
creato in un certo momento...
-- ... La Contraddizione si divertiva molto (lo puoi ben immaginare... in
quel bordello primordiale...) e per riconoscenza fece un favore a Dio. Un
servizio a cui Dio teneva molto a quei tempi perche' non riusciva ad avere
un momento di pace: tutti volevano parlargli e chiedergli come mai si moriva
e perche' a lui si e a me no, e tutto il resto. Insomma, Dio voleva la sua
privacy e la Contraddizione gliela forni' inventando le parole (che non
esistevano ancora: capisci adesso perche' A e B dovevano scontrarsi per fare
figli?) e quindi le rivesti' (le parole) di sensi come foglie di carciofo,
lasciando in mezzo il cuore e fornendole di aculei. E gli uomini e le donne
colsero le parole e incominciarono ad usarle. A volte bene, a volte male. Si
pungevano e dicevano "Ahi! Ma chi e' che ha inventato queste cose?" ... E
posero cosi' le basi per la contraddizione in termini.
-- Oh! Ora si' che ci siamo!
-- Infatti! Tutti sapevano di vivere in un mondo eterno (glielo raccontavano
i nonni che non avevano di meglio da fare che parlare del passato...) eppure
capivano che qualcuno aveva creato delle cose che prima non esistevano e che
quindi non potevano essere contemporaneamente eterne... Insomma: era al di
la' della proprie possibilita' mentali (cosi' poco sovrastrutturati
com'erano!) e allora fecero spalluccia e liquidarono l'argomento: Dio,
semplicemente, non esisteva! Problema risolto!
-- Bella roba! Un glorioso esempio di conclusione razionale!
-- Emotiva, ragazzo mio! Emotiva! Non razionale! Non dimentichiamoci che la
Conoscenza e tutta la sua corte di buffoni viene molto dopo...
-- ... quarta classificata!
-- Dunque, Dio non veniva piu' disturbato e finalmente poteva dedicarsi ai
suoi hobbies e a creare qua e la' nell'universo galassie, nebulose, quasar o
che so io! La Contraddizione era soddisfatta e sapeva che con il servizio
che aveva fatto al Principale andava tranquilla: poteva farla da padrona...
Percio' si trovo' un bel giovane prestante con gli occhi azzurri e tutto il
resto... E sforno' un'infinita' di figli... I Dubbi.
-- Ah... Cosi' nacquero i dubbi?...
-- ... Ma... Basta!
-- Come... basta!?... Finisci di raccontare, almeno!...
-- Niente! Basta! Fine! Concluso!
-- Ma perche'?... Perche'?
-- Ehm, sai, quelli di IAS... Vogliono solo file corti che senno' i modem, e
le madonne...
-- E vabbe', fottitene!... Vai avanti lo stesso!
-- Vogliono solo file corti, quelli...
-- Allora, tagliamo qualcosa... Ti sei un po' perso in alcuni punti... Hai
divagato... Sintetizziamo!
-- Non posso... Non posso proprio! Vedi [seriamente] e' cosi' che vanno
queste cose... La vita... Le parole... Tu vorresti dire, spiegare, farti
capire... Insomma, avere una tua storia da raccontare... Stai parlando con
un amico, sei felice di piacergli... Quando... Improvvisamente qualcuno ti
dice "Basta!" e tu non hai tempo di concludere... "Fine!" Te ne devi andare
in silenzio... E sai pure che non puoi cambiare le regole perche' le regole
non le hai mica fatte tu, e devi starci! Devi starci e basta!
-- E cosi' c'e' anche la morale...
------------------------------------------------------------
Camillo.


title: [ot] CVD

text:
č venerdě 13.
ave, criccaroli e non :))
Pikkia/versione w.e.


title: sfogo (ot)

author: Randy

text:
cco son lě che racconto la mia vita parlo con persone che reputo amici
esprimo le mie speranze condivido i miei sogni penso che ho di fronte
qualcuno che gliene frega qualcosa di me e che gli interessa dialogare avere
modo di dire quello che ti passa per la mente e gli effetti dello stress che
ti svegli la notte dopo esserti ficcato chiudi nella testa mentre dormivi e
sei contento di avere qualcuno di cui ti fidi a cui raccontarlo qualcuno che
ti capisce che puň dirti qualcosa di interessante e in mezzo a tutto questo
dal niente salta fuori che ti chiede dei soldi e allora ti incazzi resti
deluso diventi triste perchč dici che cazzo amico sei nella merda? cazzo ti
succede non capisci perché cazzo ma ti dici ok devi dare una mano devi
dimostrare che sei un amico e dici ok ma poi quello ti dice a te non costa
niente come dire sei ricco sfondato e allora ti incazzi peggio ancora dici
ma che cazzo pensi che io i soldi li cago fuori dal buco del culo che cazzo
pensi che le rate del mutuo che pagherň per i prossimi vent'anni i soldi mi
crescono sulle piante li trovo sotto il cuscino li vengo a chiedere a te e
me li dai eccheccazzo e allora a quel punto i soldi glieli vuoi proprio dare
in mano come a pagare una fottuta troia da strada come se paghi il conto per
essere lasciato in pace come dire to' prendi questi soldi e ritieniti pagato
per avermi fatto credere d'avere un amico ecco dunque la morale č che se
vuoi tenerti un amico non chiedergli mai un prestito perché cazzo esistono
apposta le banche cribbio sennň finisce che i soldi in prestito si ottengono
ma va tutto in merda va tutto a putt


title: sfogo (ot)

author: DisKre Panza

text:
Mercoledi` 13 Febbrajo 2002 Randy ha scritto:
[...]
>  ecco  dunque la  morale è  che se  vuoi tenerti  un amico  non
>  chiedergli mai  un prestito  perché cazzo esistono  apposta le
>  banche  cribbio  sennò finisce  che  i  soldi in  prestito  si
>  ottengono ma va tutto in merda va tutto a putt
   Sai cosa mi viene in mente?
1) Hai messo "sfogo  (ot)" perche' volevi semplicemente dire
   qualcosa che "senti" veramente...
2)  Hai messo  "sfogo  (ot)" per  fuorviare  il pensiero,  e
    vedere  che  cazzo  di  considerazioni  qualcuno  tirava
    fuori: in questo caso
    a) in fin dei conti "credi" in quel che hai scritto
    b) ci credi o non ci credi, dipende...
    c) non ci credi, e basta.
Se  non  ti  riconosci  nella  2.c,  fai  veramente  schifo,
indipendemente che sia uno sfogo o no.
(ho commentato solo  perche' hai messo "ot"  nel subject. Se
non l'avessi messo, l'avrei  considerato un pezzo cosiddetto
"letterario",  e l'avrei  lasciato perdere.  Io rispetto  le
convenzioni, e intervengo come cazzo mi pare, cosi` come fai
te).
--
Power Down.


title: sfogo (ot)

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote
>     a) in fin dei conti "credi" in quel che hai scritto
>     b) ci credi o non ci credi, dipende...
>     c) non ci credi, e basta.
Prestami 300 euro.


title: sfogo (ot)

author: torrette

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote in message
news:a4dgkq$813$1...@atlantis.cu.mi.it...
dare
> in mano come a pagare una fottuta troia da strada come se paghi il conto per
> essere lasciato in pace come dire to' prendi questi soldi e ritieniti pagato
> per avermi fatto credere d'avere un amico ecco dunque la morale è che se
> vuoi tenerti un amico non chiedergli mai un prestito perché cazzo esistono
> apposta le banche cribbio sennò finisce che i soldi in prestito si ottengono
> ma va tutto in merda va tutto a putt
beh, ma che schifo, è mai possibile leggere delle cose così?
che schifo il tuo amico, che postilla a quel modo la sua richiesta
d'aiuto,
ma soprattutto che schifo tu che sembri un bancario, tu miserabile
 occhialuto burocrate dell'amicizia,  che
 ha trovato la nicchia ove scamparsela la vita lontano da qualsiasi
rischio di magnanimita'.
è proprio vero che dio li fa e poi li accoppia: tu e il tuo amico siete
identici, anzi lui è un po' meglio, visto che ha il coraggio di
chiedere.
che schifo d'umanità inferiore, quella in cui vivi tu.
sei un'anima piccola, ti manca il presupposto basilare per scrivere:
l'alone di meschinita' che lasci come una slumacatura ovunque strisci ti
tiranneggia, dovresti sottoporti a una revisione dell'essere.
smetti di inquinare il newsgroup con tali bassezze.
ma che schifo.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: sfogo (ot)

author: Ytrytr Ytrytry

text:
>
> che schifo d'umanitą inferiore, quella in cui vivi tu.
> sei un'anima piccola, ti manca il presupposto basilare per scrivere:
> l'alone di meschinita' che lasci come una slumacatura ovunque strisci ti
> tiranneggia, dovresti sottoporti a una revisione dell'essere.
> smetti di inquinare il newsgroup con tali bassezze.
> ma che schifo.
e sono a maggior ragione incazzato, perchč per una volta pensavo
che tu mi potessi esser utile.
toh, gli hanno chiesto un prestito!
come a me, l'hanno chiesto anche a me. dico:
vediamo se ha da aggiungere delle riflessioni interessanti.
e poi guarda come mi rovini
il nobile istituto del prestito tra amici. sei una merdaccia.



title: sfogo (ot)

text:
Ytrytr Ytrytry <
nero...@yahoo.it
> wrote
> il nobile istituto del prestito tra amici. sei una merdaccia.
Prestami 300 euro.


title: sfogo (ot)

text:
torrette <
nero...@yahoo.it
> wrote
> smetti di inquinare il newsgroup con tali bassezze.
> ma che schifo.
Prestami 300 euro.


title: sfogo (ot)

text:
Giovedi` 14 Febbrajo 2002 Randy ha scritto:
>  Prestami 300 euro.
   600.000 lire? E che te ne fai?

   Vieni a trovarmi. L'indirizzo ce l'hai.

   Hai anche il numero di telefono, cosi` eviti di fare un
   viaggio per nulla.

   Ma non te li presto. Te li regalo.

   Credi che 600.000 lire in piu` o in meno possano cambiare la mia vita?
   Il bello di noi poveri bokkinari komunisti e` proprio questo:
   non abbiamo mai un "vero" bisogno di 300 Euro...
   Ma dubito che tu riesca a capirlo...
   Cmq, la sfida e` aperta. Ti faccio l'assegno, quando vuoi...
   (N.B.) il mio indirizzo e`
demo...@tin.it
, ok?

--
Power down.


title: sfogo (ot)

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto
> >  Prestami 300 euro.
>    600.000 lire? E che te ne fai?
Le presto al mio ex-amico.
>    Vieni a trovarmi. L'indirizzo ce l'hai.
Ti mando gli estremi cosě il vaglia lo fai a lui direttamente.
>    Ma non te li presto. Te li regalo.
Uellŕ, fai il bauscia, come dicono a milano. Bravo, allora fai 500 euro
tanto che ci sei.
>    Credi che 600.000 lire in piu` o in meno possano cambiare la mia vita?
Sinceramente della tua vita non me ne fotte una bega.
>    Il bello di noi poveri bokkinari komunisti e` proprio questo:
>    non abbiamo mai un "vero" bisogno di 300 Euro...
Bene, ti secca allora se facciamo 700 euro? Cosě andiamo sul sicuro, tu
tanto che cazzo te ne fai dei soldi. Mica ti cambiano la vita, giusto?
>    Cmq, la sfida e` aperta. Ti faccio l'assegno, quando vuoi...
>    (N.B.) il mio indirizzo e`
demo...@tin.it
, ok?
Ok, contatterň l'ex-amico e gli passo la dritta cosě vi mettete daccordo tra
di voi sui dettagli. Ovviamente a me spetta una percentuale per
l'intermediazione finanziaria, va da sé. Grazie per la collaborazione, passa
alla cassa.


title: [OT] Romanzo per te! (Federico Re)

author: federico  re

text:
Da oggi c'è una possibilità in più
Un romanzo per te che racconta la tua vita, le emozioni che hai vissuto. Gli
amori, i tradimenti, le trasgressioni, le passioni quasi dimenticate....
Oggi "Romanzo per te!" è una realtà.
Per contatti e informazioni scrivi a Federico Re
E-Mail:
federi...@virgilio.it


title: Ratzinger, ueberpapst

author: Amleto, il danese

text:
RATZINGER, uberpapst
(midi
http://www.ivanpiombino.org/menu/ivan/ricordi/cartoni/starzinger.mp3
)
Nostra Madre Chiesa ha un papa nuovo in pių
č un prelato che da Monaco vien gių
il suo messaggio č pace amore e libertā
ma solo a parole il suo credo attuerā
Raz... raz... RATZINGER, raz... super Papst*
non sai bene neanche l'italian
ma ahimé lo stesso ti capiam
quando mai, te ne andrai
anche a te, faranno santo
tanto si sa giāāāāā...
Se pensi al tuo Land in Germania che sta lassų
sul tuo bel viso una lacrima vien gių
con la papa mobile del polacco partirai
e tra i tuoi crucchi la vacanza passerai
Raz... raz... RATZINGER, raz... super Papst
sei pių gretto del mullah Omar
ma perché non vai ad Khandahar?
quando mai, te ne andrai
anche a te, faranno santo
tanto si sa giāāāāā...
Nostra Madre Chiesa ha un papa nuovo in pių
č un prelato che da Monaco vien gių
il suo messaggio č speranza, rispetto e castitā
e a chi non l'ascoltā il pipino taglierā
Raz... raz... RATZINGER, raz... super Papst
il tuo eroe Torquemada č
e Ragione per te un male č
quando mai, te ne andrai
anche a te, faranno santo
spero presto sarāāāā....
nota:
*Papst= papa in tedesco.


title: Accidia esistenziale

text:
Mi scuso per il cross-post, ma ho bisogno di una delucidazione riguardo il
termine in oggetto e non so bene quale NG sia il più adatto.
Per aiutarvi ad aiutarmi riporto di seguito un estratto dei post in cui si
è parlato dell'argomento, completo di message-ID di quelli che ho editato.
---------------------------
From: lugugl...@TOGLItiscali.it (LG)
Message-ID: <
452e08e3...@news.tiscali.it
>
Alla fine mi ispiri solo un senso di pieta', capisco che abbai  per
bilanciare il peso della tua accidia.
---------------------------
From: "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
Message-ID: <
119cq810i89y1.u...@40tude.net
>
Accidia? Cosa c'entra l'accidia?
Almeno, sai cosa vuol dire questo termine?
---------------------------
From: lugugl...@TOGLItiscali.it (LG)
Certo, io so sempre cosa vuol dire quello che scrivo.
---------------------------
From: "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
Bene, allora non ti costerà nulla rispondere con un sinomimo di "accidia" e
perché pensi che io sia un accidioso. O sei un ignorante che usa a casaccio
parole di cui non conosce il significato?
---------------------------
From: lugugl...@TOGLItiscali.it (LG)
Stai sempre a battibeccare per i NG per compensare la tua accidia
esistenziale, brutto accidioso. Trovati qualc'altro svago che ti
faccia ritrovare il gusto di vivere, la tonicita' mentale.
---------------------------
From: "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
Message-ID: <etue1w834thh.mjipwczeeo86$.
d...@40tude.net
>
L'"accidia esistenziale"??? Minchia che scalatore di specchi.
---------------------------
From: lugugl...@TOGLItiscali.it (LG)
Message-ID: <
4530f4ae...@news.tiscali.it
>
Ma ti pare che uno che ha studiato possa non sapere cos'e' l'accidia?
Se a scuola ha letto la Divina Commedia, ha saltato gli accidiosi?
Come mai Dante mette assieme iracondi e accidiosi? ("portando dentro
accidioso fummo / ci rattristiam nella melletta negra").
---------------------------
From: "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
Per lo stesso identico motivo per cui mette insieme avari e prodighi.
---------------------------
In un altro thread, il mio intelocutore ha spontaneamente riproposto il
concetto:
---------------------------
From: lugugl...@TOGLItiscali.it (LG)
Message-ID: <
452f7405...@news.tiscali.it
>
Ma poi, appena prenderai le distanze da tutta questa tua
sobvreccitazione accidiosa (ossimoro), te ne vergognerai e vorrai non
averli detti..
---------------------------
From: "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
Message-ID: <
w10okmlrowd5.14...@40tude.net
>
ROTFL! Finalmente hai guardato il vocabolario, bestia ignorante!
---------------------------
From: lugugl...@TOGLItiscali.it (LG)
Message-ID: <
4530fc2f...@news.tiscali.it
>
Ci avrai ripensato te, piuttosto, avendo finalmente capito (grazie al
mio suggerimento "ossimoro"). Che io vada su un dizionario in linea, e
venga a copincollarti una definizione per giocare alla sfida te lo
sogni. E' una questione di stile. Le sfide sulle quisquilie - tipo
ferramenta - parlano di te, mica di me.
---------------------------
Il follow-up è impostato su italia.genova.discussioni, il NG da cui sono
tratti i post e dove bazzico abbastanza regolarmente.
Grazie per l'attenzione.
--
Due fratelli litigano per una torta.
Uno la vuole tutta per sé, l'altro la vuole dividere.
Cosa farà il padre salomonico?
Ne darà tre quarti al primo e un quarto al secondo.


title: Accidia esistenziale

author: LG

text:
On Mon, 16 Oct 2006 10:43:35 GMT, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
wrote:
>Mi scuso per il cross-post, ma ho bisogno di una delucidazione riguardo il
>termine in oggetto e non so bene quale NG sia il più adatto.
Son tutte ipocrite bassezze che usi per coprire la tua natura di spia
(anche se non c'e' nulla da spiare in quanto i post sono pubblici e
anzi, nella fattispecie, leggendo il carteggio e' per tutti evidente
la tua ottusita' - non vedi neppure quando tiri fuori la zappa per
dartela sui piedi).
Come ti ho detto altre volte - quando cerchi di attacarti al polpaccio
di qualcuno per alzarti da terra - tu conti come una scorreggia
sott'acqua. Sui NG non sei persona con cui discutere seriamente,  sei
solo strumento da palestra, sei come un pungyball con cui ci si
sgranchisce ogni tanto. Quando uno vuol fare un po' di stretching
linguistico ti trova sempre, attaccato a qualche post a battibeccare
con acrimonia, con al collo appeso il cartellino "picchia qui": ti si
da' due colpi e via.
Inutile e ridicolo, poi, che ti presenti tutto pestato a cercare
improponibili rivincite su altri NG.

A seguire, lascio quotati in mostra tutti gli argomenti che hai avuto
cosi' tanta cura di raccogliere a mio favore.



title: Accidia esistenziale

text:
Scusate, la merdaccia ha tolto il followup...
LG:
> Son tutte ipocrite bassezze che usi per coprire la tua natura di spia
> (anche se non c'e' nulla da spiare in quanto i post sono pubblici
Appunto, merdaccia.
> Come ti ho detto altre volte - quando cerchi di attacarti al polpaccio
> di qualcuno per alzarti da terra - tu conti come una scorreggia
> sott'acqua. Sui NG non sei persona con cui discutere seriamente,  sei
> solo strumento da palestra, sei come un pungyball
Il "pungyball". Bella trovata. Già non sai l'Italiano e ti vai ad
impelagare con parole straniere...
> Inutile e ridicolo, poi, che ti presenti tutto pestato a cercare
> improponibili rivincite su altri NG.
Ehehehehehe. Perché non hai più proposto il referendum per sapere chi, su
IGD, non ti considerasse una merdaccia?

> A seguire, lascio quotati in mostra tutti gli argomenti che hai avuto
> cosi' tanta cura di raccogliere a mio favore.
Figùrati, erano solo due thread.
Per un tuo ammiratore che usa tue frasi come signature è ben poca cosa.
--
> Comunque ti dico una cosa, scrivitela sul polsino: ME NE SBATTO
> ALTAMENTE LE PALLE DI COSA VUOLE LA GENTE. Sei proprio un ridicolo
> novizio.


title: Accidia esistenziale

text:
On Mon, 16 Oct 2006 23:45:51 GMT, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
wrote:
Vai in giro per i NG a gonfiarti, credi che la gente scambi il tuo
gonfiore per intelletto, ma lo si scopre subito che sei la camera
d'aria di una scorreggia.
LG


title: Accidia esistenziale

text:
On Mon, 16 Oct 2006 23:45:51 GMT, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
wrote:
>Scusate, la merdaccia ha tolto il followup...
Non puoi fare il furbo, di mandare post circolari e farti smerdare
dalle repliche solo dove vuoi tu.
Se il crosspost usi, il crosspost subisci.
>.....



title: Accidia esistenziale

text:
LG:
> On Mon, 16 Oct 2006 23:45:51 GMT, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
> wrote:
>
>>Scusate, la merdaccia ha tolto il followup...
>
> Non puoi fare il furbo, di mandare post circolari e farti smerdare
> dalle repliche solo dove vuoi tu.
> Se il crosspost usi, il crosspost subisci.
Ma come? Impesti usenet da anni e non conosci le regole di base?
Non è che il "ridicolo novizio", invece, sei tu?
Perché non te li annoti tu i polsini?



title: Accidia esistenziale

text:
LG:
> On Mon, 16 Oct 2006 23:45:51 GMT, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
> wrote:
Cosa ho scritto, merdaccia?
> Vai in giro per i NG a gonfiarti, credi che la gente scambi il tuo
> gonfiore per intelletto, ma lo si scopre subito che sei la camera
> d'aria di una scorreggia.
Vedi che sei una merdaccia vigliacca? Visto che hai tolto il followup,
potevi almeno crosspostare su IGD, invece di rispondere cazzate confidando
nel fatto che non ti leggessi.
Non è ora di comprarti dei polsini, invece di consigliarlo ad altri?
--
Scriviti questo sul polsino:
"HA AH AH PRRRRRRRRRRRRR!!!!"
Svenati e scrivilo col sangue, che non ti si sbiadisca il ludibrio
delle genti.


title: Malvisino editore

author: Paul

text:
 Quel giorno Eddy non correva per vincere. Veniva da una stagione
formidabile, irripetibile: vittoria al Tour e al Giro, un fantastico tris
con la Milano-Sanremo, la Liegi-Bastogne-Liegi e la Freccia Vallone, e
infine il Giro di Lombardia, per un totale di 50 vittorie in quell'anno,
senza contare i secondi e terzi posti. Ma se per chiunque altro sarebbero
bastati questi a farlo divenire un grande del ciclismo, per Eddy non era
nemmeno il caso di citarli. Quel giorno Eddy correva per correre. Si sarebbe
trasferito presto dall'altra parte del mondo per tentare "l'impresa" nel
velodromo di Città del Messico e ottenere il record dell'Ora e i primati dei
10 e dei 20 chilometri......
www.malvisinoeditore.tk


title: Finzioni

author: Bianca

text:
Scusate se apro un nuovo thread, ma vorrei richiamare la vostra attenzione
su una mia inutile curiosita'.
Rispondendo a "Seretur" nel thread "sono nuova" "Norma" <
nor...@libero.it
>
ha scritto:
> l'attesa della telefonata  non era vera, e comunque con quella strategia
ho
> scritto due pezzi niente male
In un certo senso hai ragione, in un altro senso no: che differenza ci
sarebbe stata, riguardo il valore dei due pezzi, se invece di postarli a
nome Isotta li avessi postati a nome Norma con il tag (R)?
Voglio dire: qualsiasi cosa puo' essere scrittura. La domanda che mi (vi)
pongo (e non e' una domanda retorica) e' questa:
Perche' alcuni portano la finzione letteraria fino alle estreme conseguenze,
cioe' fino al punto di negarla, fingendo, e altri invece si accontentano di
instaurare un patto di complicita' con i lettori, smascherando la finzione a
priori e annunciandola come parte della regola del gioco?
E poi, e' piu' facile fingere di dire la verita' o e' piu' facile fingere di
mentire?
Una "mentina" ai primi dieci che risponderanno sinceramente ;-)
ciao
bianca


title: Finzioni

author: Gordon Comstock

text:
> Perche' alcuni portano la finzione letteraria fino
> alle estreme conseguenze, cioe' fino al punto di negarla,
> fingendo,
si prendono sul serio
> e altri invece si accontentano di instaurare un patto di
> complicita' con i lettori, smascherando la finzione a
> priori e annunciandola come parte della regola del gioco?
non si prendono (troppo) sul serio
> E poi, e' piu' facile fingere di dire la verita' o e' piu'
> facile fingere di mentire?
qui mi arrendo ;-)
gordon


title: Finzioni

text:
"Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> ha scritto:
> Una "mentina" ai primi dieci che risponderanno sinceramente ;-)
Non posso, mentirei sapendo di mentine.


title: Finzioni

author: fabrizio venerandi

text:
Bianca wrote:
> Perche' alcuni portano la finzione letteraria fino alle estreme conseguenze,
> cioe' fino al punto di negarla, fingendo, e altri invece si accontentano di
> instaurare un patto di complicita' con i lettori, smascherando la finzione a
> priori e annunciandola come parte della regola del gioco?
>
> E poi, e' piu' facile fingere di dire la verita' o e' piu' facile fingere di
> mentire?
>
> Una "mentina" ai primi dieci che risponderanno sinceramente ;-)
io credo che in entrambi i casi si possa parlare di meta-scrittore,
ovvero lo scrittore che si finge personaggio e da personaggio fa quello
che farebbe il personaggio utilizzando però gli strumenti dello
scrittore.
Sul perché questo accada: credo che per buona parte conti il fatto
dell'anonimato tipico di internet, della sua letterarietà (vediamo
quello che leggiamo ma non vediamo colui che scrive: dico di più:
vediamo colui che scrive soltanto attraverso quello che scrive). Non
esiste fabrizio venerandi, ma esiste la traduzione in stringhe di
fabrizio venerandi ed è l'unica cosa che vi è concesso avere di lui (o
di stirner o di koch o di chiunque frequenti questo ng). A questo punto
cosa impedisce allo scrittore di farsi personaggio del suo stesso
romanzo e di farsi Norma (o Maria Strofa o Randy o...) e interpretare il
suo personaggio all'interno di un NG di letteratura? Ma a questo punto:
dove finisce la letterarietà di questo esperimento e dove iniziano cose
che con la scrittura non hanno niente a che fare? Scrivere non è fare un
gioco di ruolo per iscritto, il personaggio di un romanzo non è un
romanzo, e un personaggio ha senso quando è inserito in un contesto, e
quando è utile per uno snodo narrativo di una macchina affabulatrice.
Personalmente io ho scelto di distinguere quello che sono come scrittore
per voi, e per gli altri, da quello che sono le storie che scrivo: un
conto è lo scrittore e un conto è il meccanismo della narrazione.
Ma come sempre è una scelta mia, credo che ci siano potenzialità anche
nell'altro senso.
f.
(piuttosto che la mentina, una liquirizia grazie)
--
materiali -
http://www.fabrizio.venerandi.org
neoN - telnet://
neon.ods.org:8010
Il trionfo dell'impiegato -
http://www.venerandi.org/impi.htm
Pantagrognomicon -
http://www.venerandi.org/pantagrognomicon.htm


title: Finzioni

text:
"Gordon Comstock" <
MAGO...@tiscalinet.it
> ha scritto
> > Perche' alcuni portano la finzione letteraria fino
> > alle estreme conseguenze, cioe' fino al punto di negarla,
> > fingendo,
>
> si prendono sul serio
>
> > e altri invece si accontentano di instaurare un patto di
> > complicita' con i lettori, smascherando la finzione a
> > priori e annunciandola come parte della regola del gioco?
>
> non si prendono (troppo) sul serio
pensa un po', io avrei detto esattamente il contrario...
> > E poi, e' piu' facile fingere di dire la verita' o e' piu'
> > facile fingere di mentire?
>
> qui mi arrendo ;-)
ma come... proprio tu? ;-)
bianca


title: Finzioni

text:
"fabrizio venerandi" <
fabrizio...@libero.it
> ha scritto
> io credo che in entrambi i casi si possa parlare di meta-scrittore,
perche' in entrambi i casi?
> (piuttosto che la mentina, una liquirizia grazie)
Stringa o scarpetta?
bianca


title: Finzioni

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@tin.it
> ha scritto
> Non posso, mentirei sapendo di mentine.
Come fai a saperlo? (Che mi sono ispirata al tuo racconto -che peraltro si
era ispirato a Camillo, confessa!- che hai postato solo altrove perche'
adesso ci snobbi sapendo di liquerizia ;-)


title: Finzioni

author: Trans IL vanO

text:
"Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> ha scritto:
> Come fai a saperlo? (Che mi sono ispirata al tuo racconto -che peraltro si
> era ispirato a Camillo, confessa!- che hai postato solo altrove perche'
> adesso ci snobbi sapendo di liquerizia ;-)
Camillo? Cosa? Dimmi dimmi spiega, non so a che ti riferisci.
Le uniche due cose che mi hanno ispirato sono state la fila di un'ora
e mezza ieri sera al casello di Roma nord, tornando da Firenze (avrei
ucciso tutti, anche quelli che mi stavano dietro) e i cartelli indicanti
alcuni paesini famosi per i delitti del mostro, visti tra Siena e Firenze.
Quanto all'altrove postato, in tutta onestà disintellettuale credevo di
averlo spedito anche qui.


title: Finzioni

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@tin.it
> ha scritto
> Camillo? Cosa? Dimmi dimmi spiega, non so a che ti riferisci.
Vabbe', non l'avra' inventata lui, pero' poco tempo fa (non mi ricordo in
che contesto, ma c'entrava la bugia...) aveva scritto proprio "menti sapendo
di mentine" e m'era rimasta impressa, io che mento sapendo di muratti :-)
> Quanto all'altrove postato, in tutta onestà disintellettuale credevo di
> averlo spedito anche qui.
Allora vedi che ho fatto bene: chissa' quanti bei commentoni riceverai
adesso :-D
ciao ciao
bianca