title: [EDS] E in culo alla vecchiaia

author: lubna

text:
AhiRa ha scritto:
>>E poi come va a finire la storia?
>>Le cose vanno così, che ti svegli una mattina
>
> [...]
> Un'ora dopo tutte e due col passo elastico, la cerata e gli stivali,
> siamo profumati di mare, zuppi come due savoiardi nel tiramisù,
> sbattuti qua e là tra le onde, ma felici.
> "Cazzo, Signore!"
> "Cazzi buon uomo, cazzi!"
> E in culo alla vecchiaia
Sei tornata a postare :-)
C'è un film  che ho visto da ragazzino (e di cui non ricordo niente
altro) il cui finale mi è sempre rimasto in testa. Lui, lei, una casa
tra gli alberi, i loro visi raggrinziti e dolci, il rumore (ma forse non
c'era) della sedia a dondolo sulla veranda, la stessa su cui cullano la
propria vecchiaia, la macchina da presa che zumma teneramente sulle loro
mani e poi si allontana.
lubna


title: [EDS] E in culo alla vecchiaia

author: AhiRa

text:
 lubna <
das...@ranx.it
> wrote:
>C'è un film  che ho visto da ragazzino
ci vorrebbe mannina!
 non mi dispiacerebbe una casa SUGLI alberi! tipo tarzan :)
grazie per la lettura :)
AhiRa


title: - il dottor Maldi -

author: stirner

text:
Al centro della curva che immetteva la provinciale nel piccolo borgo, c'era
il cancello. Dietro un poderoso muro di pietre, quasi del tutto coperto da
un'antica pianta di gelsomino, si vedeva il tetto della villa. Tirai più
volte la catenella del campanello posto su uno dei pilastri.
Un giovane fabbro che avevo conosciuto in occasione di certi lavori fatti
in casa mia, mi aveva parlato del dottor Maldi:
- Lei dovrebbe conoscere questa persona. La interesserà molto. Io gli faccio
dei lavori di saldatura in certe... lui le chiama sculture, e ci sono
diventato quasi amico. Non riceve mai nessuno ma se glielo chiedo io può
darsi che lei lo possa incontrare.-
Li per li non diedi ascolto ma in seguito, per quel personaggio, mi venne
una certa curiosità. In paese non si faceva altro che parlare di lui perciò
pregai il fabbro di sentire se potevo essere ricevuto da questo signore.
Davanti al cancello batteva un sole pomeridiano assai spietato e in più,
avendo fatto il tragitto a piedi dato che non posseggo mezzi di trasporto,
ero zuppo di sudore. Erano già diversi
minuti che aspettavo e non volendo suonare di nuovo stavo per andarmene
quando, sbirciando tra le sbarre arrugginite, vidi avvicinarsi un
giovanotto. Aperto il cigolante cancello, mi accompagnò verso un tavolo di
metallo sotto un pergolato coperto da pampini d'uva nera non del tutto
maturata:
- Il dottor Maldi viene subito.-
Furono le uniche parole che disse mentre scompariva.
L'attesa non fu breve ma li sotto si stava bene. Mi versai un bicchiere di
tè fresco da una caraffa che era sul tavolo.
Il giardino, a differenza di come mi sarei aspettato, non era molto grande.
Si articolava in zone separate da siepi di bosso creando una serie di
salotti all'aperto. La villa ottocentesca, di cui ora potevo vedere l'intera
facciata, un tempo doveva essere stata molto bella ma, la sua struttura
originaria, in seguito deturpata da corpi aggiunti, ora si mostrava pesante
e trascurata.
L'uomo, sulla sessantina aveva una cartelletta che poggiò sulla tavola. Mi
alzai per porgergli la mano ed espletare tutti i convenevoli del caso. Sin
dal primo momento, i suoi occhi chiari, lievemente socchiusi, si fissarono
su di me come per assorbire la mia immagine. Nella sua espressione generale
non era assente una lieve ironia. Ci sedemmo uno di fronte all'altro e,
anche se questo non era del tutto naturale dato che ero io ad aver chiesto
di
incontrarlo, rimasi in silenzio.
- Lei di cosa si occupa? -
A quella domanda pensai che la piccola prova di forza si fosse, in qualche
maniera, conclusa a mio vantaggio.
- Scrivo. Scrivo di arte.
La mia risposta volutamente avara ebbe un certo effetto. L'espressione del
mio ospite lievemente aggrottata, per un attimo, si era allentata e i suoi
occhi avevano mandato fuori una scintilla di interesse subito controllato:
- Guglielmo, il fabbro, mi ha riferito che voleva incontrarmi ma non mi ha
spiegato bene il motivo...-
- Si, mi ha parlato tanto dei suoi lavori che non ho resistito. Anzi mi
scuso per questa mia intrusione.-
Il silenzio, sottolineato dal frinire monotono delle cicale, di nuovo si
riprodusse in maniera imbarazzante. Per prendere tempo mi versai ancora del
tè ma ormai era caldo e dopo una sorsata lo lasciai nel bicchiere.
- Che cosa sta scrivendo in questo momento? -
- Da tempo desideravo lavorare ad un'idea che ho sulla scultura del
novecento ma per trovare la necessaria tranquillità dovevo allontanarmi
dalla città. Ho  una casa vicino al paese e spero di poter lavorare un poco
in pace.-
- L'arte, dunque! Capisco. E' una dimensione che assorbe tutte le energie.
Benché mi sia laureato in medicina, come mio padre, non ho mai voluto
esercitare la professione per dedicare tutto me stesso a questo vizio.-
Sorrisi:
- I medici di solito amano l'arte. Del resto quella del medico è più un'arte
che una scienza vera e propria, però ormai i medici di oggi usano fare
moltissime analisi prima di esporsi in una diagnosi anche molto semplice. Un
medico bravo dovrebbe basarsi sulla sua capacità di vedere. E' l'unica vera
possibilità di lettura dei sintomi che, pur nella stessa malattia, si
presentano diversi per
ciascun individuo.-
Dopo Dopo questa mia affermazione nella sua espressione apparve un certo
stupore per cui rispose
- Si anche io penso che in un certo senso la medicina sia più vicina
all'arte che non alla scienza.-
Questo breve scambio di opinioni che ci aveva messo in una certa sintonia
incoraggiò il mio ospite. Dalla cartella trasse alcune foto:
- Tutte le cose hanno il proprio "Genius loci" e io fotografandole cerco di
catturarne le sembianze nascoste.-
Con gran serietà mi porse le grandi foto stampate in bianco e nero. Su
ognuna, un segno di contorno fatto con inchiostro bianco, metteva in risalto
un particolare isolandolo dal resto. Con un poco di fantasia, in quei
frammenti si poteva scorgere un viso o un corpo più o meno umano. Guardai le
foto ad una ad una ma non riuscivano a creare in me un vero interesse.
Accorgendosi di questo il dottore le riprese rimettendole nella cartella.
- La sua è una concezione che definirei pagana: presocratica. -
Aggiunsi  cercando di non mostrare alcuna ironia.
- Naturalmente! Lei ha centrato il mio pensiero. E' stata la filosofia prima
e il cristianesimo poi a creare una serie di falsificazioni morali. Gli
esseri umani ormai agiscono contro la loro natura con i risultati che si
possono costatare. L'azione  non esiste più, è diventata racconto perdendo
così la sua vera forza creativa.-
Mentre diceva questo la mia mente cercava l'immagine giusta cui riferire
quel personaggio e alla fine venne: Nietzsche. Ora mi accorgevo che era
evidente sin dall'inizio ma pur sentendolo non lo avevo ravvisato
coscientemente. Persino la figura del dottore era simile all'icona che tutti
ormai conoscono di quel personaggio:
- La sua interpretazione delle cose, mi sembra di capire, è quantomeno
nichilista. -
Rise sonoramente; poi, assorbita quasi voluttuosamente la mia osservazione,
un sorriso strano ma felice si stabilizzò sulle sue labbra:
- Allora venga: le farò vedere quello che faccio. -
Era evidente, dal tono della voce, che questo accadeva assai raramente. Ero
stato considerato degno di fiducia.
Ci avviammo verso un cancelletto posto sul muro di cinta. Il dottore lo
aperse con una chiave. In un ampio spazio anche esso recintato da un alto
muro. Vi erano tre padiglioni. Entrammo nel primo:
- Questi lavori sono espressione di ciò che penso della modernità. -
Come in un museo di storia naturale, esseri, in qualche maniera simili a
primitivi animali imbalsamati erano posti su cubi di pespex illuminati
internamente, erano stati realizzati saldando vari utensili di metallo. Una
sorta di assemblaggio anatomico, che richiamando immagini probabili e
conosciute le ricostruiva dando loro il significato di una vita costituita
da esseri puramente meccanici.
Il secondo padiglione:
 - Li chiamo fossili industriali.-
Qui le opere, illuminate da più fari che vi concentravano una luce capace di
bruciarne le ombre, emergevano dal buio circostante come fantasmi. Oggetti
industriali: una bicicletta, un televisore, una portiera di automobile e
molte altre cose del genere erano stati imprigionati, proprio come dei
fossili nella roccia, in colate di cemento che una volta solidificate ne
lasciavano affiorare solo le parti significative. Alcuni elementi avevano
una intrinseca, drammatica, bellezza ma era evidente che la vera opera
doveva essere ravvisata nell'atmosfera. Il tutto, creava un universo ormai
senza presenze vitali. Quelle testimonianze avevano il valore dei reperti di
una catastrofe.
Dal soffitto del terzo padiglione pendevano alcune pelli di animale su cui
era stata versata della vernice rossa che, gocciolando sul pavimento, lo
aveva come inondato di sangue.
Il dottor Maldi, senza che me ne fossi accorto, era scomparso lasciandomi so
lo. Provai una sensazione di vomito che mi costrinse ad uscire all'aperto.
Davanti al cancelletto una donna e il giovane che mi aveva aperto il
cancello sembrava mi aspettassero. La tristezza visibile nella donna doveva
essere la sua espressione abituale e il sorriso, che vi si era sovrapposto,
una pura astrazione senza alcun indirizzo. Il giovane con voce piana e
chiara mi disse:
- Credo che ora mio padre sia stanco. La ringraziamo per aver passato
qualche ora con lui. Qui non viene mai nessuno.-
- E' una storia vecchia che tutti qui conoscono: io non ero ancora nato. -
Raccontò il fabbro rispondendo ad una serie di domande che dopo gli avevo
fatto:
- Trovò il padre nel terzo padiglione. Era stato assassinato con un'accetta.
Nessuno seppe mai chi fosse stato.-


title: - il dottor Maldi -

author: Lady

text:
On 27 Feb, 19:57, "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:
> - Il dottor Maldi viene subito.-
> Furono le uniche parole che disse mentre scompariva.
narrato con un linguaggio quotidiano e lineare, privo di toni
drammatici, fino a quando il fabbro dice.../E' una storia vecchia che
tutti qui conosciamo: io non ero ancora nato/...A questo punto crei
una situazione paradossale che sfugge alle regole della razionalità.
Il finale è veramente un colpo di scena.
Ciao Stirner
..
Lady


title: Memorie di Mostri

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
Okkei, la musa e' scesa a fare un giretto, non spaventatemela, eh?
------
-= Memorie di Mostri =-
In realta' il mostro e' uno solo, ma di quelli spaventosi.
Eravamo all'asilo, forse era l'ultimo anno, e durante l'ora d'aria
avevo finito per litigare con dei compagni. Era la banda di Massimo
S., la piu' temuta: spadroneggiavano da prepotenti, averceli contro
era sempre una cattiva idea. Non quanto mettersi contro Stefano e gli
altri teppisti - quelli usavano le mani - ma comunque una cattiva
idea. E quel giorno ce l'avevano proprio con me.
Carattere voleva che non facessi parte di nessuna banda, anche se
simpatizzavo con quella di Cristiano e Giorgio, per via del calcio;
cosi' dovevo fronteggiarli tutto da solo. Da solo, spalle al muro di
cinta, circondato a semicerchio, seppure da una certa distanza: era
difficile che si venisse alle mani, anche per via delle suore; il
confronto era sempre a carattere intimidatorio, sopraffazione verbale.
Avevamo il nostro repertorio di battute e controbattute, ma quella
volta successe qualcosa di strano.
Alla fine del confronto la situazione era allo stallo; una suora era
andata a togliere la manopola del rubinetto della fontanella, chiaro
segno che di li' a poco bisognava rientrare per il riposino.
La tensione era elevata, sentivo le gambe pronte a scattare. Fu in
quel momento che Massimo S. tiro' fuori il suo mostro.
Massimo S.: "Stanotte ti mando il mio mostro a casa, quando vai a
  dormire."
Io: "Macche' mostro d'Egitto."
Altro della banda: "Io l'ho visto, e sta' sicuro che fa tutto quello
  che gli dice."
Massimo S.: "Entra dalla finestra e si mette sotto il letto."
Io: "E io la finestra la tengo chiusa e anche la persiana."
Massimo S.: "Si', be', lui ci passa lo stesso."
A quel punto ero senza parole. Cosa potevo ribattere? Se quello
passava per finestra e persiana, che contromisure potevano esserci?
Per fortuna in quel momento suono' la campanella.
Per il resto della giornata mi scordai del mostro di Massimo S.
Me ne ricordai brevemente quando lo vidi andare via assieme a sua
madre, per poi riscordarmene vedendo la mamma che veniva a prendermi.
E arrivo' l'ora di andare a dormire.
Non appena entrai nella mia stanza, mi ritorno' in mente quella
minaccia e mi bloccai.
Certo, non credevo veramente che qualcosa potesse passare attraverso
finestra e persiana chiuse, pero' poteva essere entrato prima, con la
finestra aperta per dare aria. Quindi poteva essere gia' li' dentro.
Col cuore in gola, corsi e saltai al sicuro sopra il letto. Con
cautela mi sporsi oltre il bordo, a testa in giu', sollevai la cortina
di lenzuolo e coperta e sbirciai sotto il letto. Era scuro, ma ci
vedevo abbastanza da decidere che li' sotto non c'era niente.
Vagamente rassicurato, mi cambiai e m'infilai a letto.
E li' rimasi, al buio, incapace di prendere sonno. Immaginavo che se
fosse riuscito ad entrare, sarebbe strisciato verso i piedi del letto
e poi mi avrebbe attaccato da li'. Mi rannicchiai sul fianco, in
posizione fetale, tutto sotto le coperte, fin troppo consapevole di
ogni mio respiro. Dopo un po', pero', mi stancai di quella posizione,
cosi' mi rilassai e tornai a distendermi, sporgendo pero' solo piu'
con gli occhi dall'orlo della coperta. Ripercorsi mentalmente la
strada dal centro, dove stava Massimo S., a casa mia, immaginandomela
illuminata dai lampioni. Quanto tempo poteva metterci?
Caso voleva (ma fu veramente un caso? ancora oggi... mah) che quella
notte si scatenasse un temporale. Violento, ma in modo anomalo: niente
lampi e tuoni, ma rovesci d'acqua e forti colpi di vento. Sentivo le
foglie della siepe e i rami dell'albero li' fuori percorsi da brividi,
scrollati da quelle ventate irregolari. Sentivo l'aria infilarsi nelle
fessure della persiana, sibilando cupamente, spingendo per entrare.
Avevo il respiro ansioso, il cuore che batteva piu' forte del normale,
gli occhi spalancati nel buio. Fu in quel momento che una ventata piu'
forte delle altre, o piu' anomala, tiro' e poi subito rispinse la
persiana con un sonoro colpo, facendo tremare quella e i vetri della
finestra.
Schizzai in ginocchio sul letto, tutti i sensi istericamente all'erta.
Era entrato! Dove? DOV'ERA? Sotto il letto! Poteva sbucare da un punto
qualsiasi. Avrei voluto accendere la luce con il deviatore a peretta,
ma quella era scivolata giu', tra il muro e il letto; e se mi avesse
attaccato mentre cercavo di tirarla su? Intanto mi guardavo intorno
nel buio, a scatti, tesissimo, col respiro corto. Dopo poco, non era
ancora uscito: se ne stava in agguato, pronto a colpire ad un mio
passo falso, tipo mettere un piede a terra. Allora, con una voce
lamentosa, chiamai mia madre, nella stanza accanto, due, tre volte,
sempre piu' forte, mentre le prime lacrime cominciavano a scendere,
calde. Finalmente sentii dei rumori, i suoi passi nel corridoio, la
porta che si apriva, lei che accendeva la luce. Lei con l'aria
urgente, preoccupata.
Mamma: Cosa c'e'?
Io: Ho paura.
Lei che si sedeva sul letto, il suo abbraccio.
Mamma: Paura di cosa?
Io: Non lo so... Del mostro.
Mamma: Macche' mostri? E' solo il vento, e' solo un temporale.
  Dai, su, che non e' niente...
Ancora qualche coccola, mentre la tensione scivolava via, lasciandomi
smorto, esausto, ansante.
Alla fine tornai sotto le coperte, con mia madre che me le sistemava.
Un bacio in fronte, ancora qualche parola rassicurante e usciva,
spegnendo la luce. Tempo un minuto e avevo recuperato la peretta, con
una fretta nervosa, avevo acceso la luce e mi ero sporto a testa in
giu', a controllare il buio sotto il letto.
Rassicurato, spensi la luce e tornai a coricarmi, per addormentarmi,
finalmente, mentre fuori il temporale si allontanava.
Il giorno dopo era una splendida giornata di sole.
Note: la "persiana" da queste parti e' l'avvolgibile.
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti


title: Ciao

author: ary

text:
Mi è successa una cosa sgradevole (infatti scrivo da scuola),
mi è andato il Pc nel pallone, ho disdetto l'ADSL, e non so quando
ci risentimo. nel frattempo io vi leggo, ma non posso mandare E-mail
non riesco nemmeno ad andare su internet.
Quindi Addio, o arrivederci per quando comprerò un Pc nuovo.
saluti e bacioni
ary
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Ciao

author: II.Terminetor Magnetico

text:
fatti stendere un cavo di rete utp categoria 4 o 5 (non mi ricordo) da
Nik56. E 3 :-)
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: "LuccAutori-Racconti nella Rete"

text:
ASPIRANTI NARRATORI, FATEVI AVANTI!
Si chiama "LuccAutori-Racconti nella Rete" ed e' un concorso
online per aspiranti narratori. Collegato alla quinta
edizione della rassegna letteraria LuccAutori (Lucca
12/19/26 ottobre 2002), e' una "vetrina" a disposizione di
chi ha un racconto nel cassetto (inedito, max 10 cartelle
dattiloscritte). Per partecipare, basta compilare la scheda
che si trova sul sito internet e inviare il racconto entro
il 30 giugno. Per i 6 testi vincitori, pubblicazione
nell'antologia "LuccAutori 2002".
http://www.luccautori.it


title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

author: Max Del Porco

text:
Così nerboruto, e tosto, duro come solo le brutte notizie sanno essere.
Forse fu lui, ma il ricordo svanisce come accade ai sogni quando uno si
sveglia. Apparve al centro del prato verde ma non era un prato, come un
fiore ma non era un fiore. Quasi certamente un panno da gioco, verde come un
prato, e lui, quel cartoncino rettangolare colorato, era l'asso di bastoni.
No. Piuttosto la donna di picche. Così bastarda da farmi perdere. Ed il
conte, il vecchio conte che per tutta la notte non aveva fatto altro che
guardarti le cosce, reclamava il saldo. Bavoso come un rettile affamato,
squamoso come un pesce che ha bisogno di ossigeno, era parte
dell'arredamento, relitto tra i relitti, rudere tra i ruderi, quadro di
famiglia tra le cornici scrostate, lapide tra le lapidi, cartello indicatore
a freccia su cui c'era scritto: la perduta grandezza è là, almeno mezzo
secolo indietro, forse più.
"Mio nonno le donne le pagava. Se non le pagava, non le voleva. Amava averle
così, voleva che si sentissero puttane, ma puttane sul serio. Non sarebbe
mai andato con una che lo avesse fatto per amore, per passione. Voleva che
si sentissero corrotte. Per le più povere era sufficiente un regalo modesto,
per quelle ricche ci voleva di più."
Non era un piccione viaggiatore, l'email non era stata ancora inventata e
nessun postino aveva suonato alla porta (non una volta, figuriamoci due).
Eppure stavo interpretando il messaggio, e forse anche tu stavi facendo la
stessa cosa. Non saprei dire in quanto stavo volontariamente omettendo di
osservarti. Conoscevo a menadito ogni molecola del tuo volto e se fossi
stato un artista avrei saputo ritrarti a memoria con ricchezza di
dettaglio. Volto innocente da bambina, che eccitazione pensarti perduta
ancora una volta.
"Mio nonno aveva capito che il sesso non conta niente. È un gesto come un
altro. Sono gli aspetti psicologici a renderlo potente. E lui voleva
dominare la situazione. Voleva sapere cosa ci fosse nella testa delle
femmine. Cosa ci sia tra le gambe, lo sanno tutti."
Ti guardò di nuovo le cosce, ostentatamente.
La parte finale del messaggio: il saldo. Scàrtati questa caramella, formato
imperativo. Finora ci siamo occupati solo della carta, adesso lecchiamo il
contenuto. Stavo per dire che non avevamo soldi, che avevamo giocato troppo
forte per le nostre possibilità, quando tu mi hai anticipato. Più veloce non
del fulmine, che sarebbe banale, non della luce, che sarebbe impossibile.
Più di me, semplicemente.
"Non abbiamo i soldi."
Il conte si aprì e ricevette l'anima del nonno. Avvenne nella sua camera da
letto ed il contratto non ebbe bisogno neanche di una stretta di mano.
L'ambiente mancava solo delle ragnatele, anche se forse una ce n'era, ma
l'ambiente era vignettato ai bordi come una foto scattata con un pessimo
obiettivo o almeno così mi è rimasto impresso. Decisi di fingermi assente e
da bravo camaleonte assunsi o credetti di assumere il tono giallo appassito
della tappezzeria scollata in vari punti. Una abat-jour da pavimento
concentrava un cerchio di luce proprio sulla mia poltrona e quindi sulla mia
persona. Con discrezione la spensi e visivamente rimasi poco più che
un'ombra. Il conte e suo nonno morto da anni si spogliarono e rimasero nudi
sul letto, sembrando una pergamena spiegazzata, con  il cazzo ripiegato sui
coglioni in modo tale da far pensare: chissà se funziona ancora. Ben altra
cosa era il mio, che ruggiva come una belva in gabbia in attesa del pasto,
con il desiderio e contemporaneamente la volontà di far durare il più
possibile la fame. Il conte attenuò la luce nella stanza uccidendo il
lampadario centrale e fornendo un alito di vita ad una minuscola lampada da
comodino, buona solo per leggere i titoli a caratteri cubitali del
quotidiano del giorno prima, che avevamo trovato in mezzo al letto e poi era
stato fatto volare via ed ora giaceva, a testimonianza di ciò che era stato,
dimenticato per terra in una zona d'ombra, vicino a me.
Avrei voluto, per poi poterlo raccontare, che tu ti spogliassi lentamente,
con malizia. Ma la verità storica reclama i suoi diritti ed allora confesso
che trovai eccitante anche quel tuo modo burocratico di disfarsi degli
abiti. Come se l'unica cosa impellente fosse la necessità di rimanere
completamente nuda il prima possibile. Come se stessi sbrigando una pratica
noiosa. Vidi distintamente il nonno del conte fregarsi le mani: eccone
un'altra che deve farlo per soldi.
Per prima cosa il conte volle vederti sotto tutte le angolazioni: ti fece
girare mentre eri in piedi. Successivamente ti chiese di salire sul letto.
Sempre in piedi mentre lui era sdraiato, ti fece mettere a gambe larghe
sopra la sua testa. Stette a guardare la tua fica estasiato. Infine ti
chiese di masturbarti. La tua mano si mosse.
Volle leccarti la fica. Anzi, la fica ed il culo, ci tenne a precisare. Tu
ti sistemasti alla pecorina e lui pose le mani sopra le tue natiche.
Patchwork: che contrasto le due pelli, quella di bisonte e quella di
gazzella, le rughe e la levigatezza di dolci colline. Chissà se la lingua di
un vecchio ha la stessa consistenza tattile di tutte le altre lingue: un
giorno me lo spiegherai, quando sentirò la necessità di saperlo.
Cos'era stato prima e cosa sarebbe accaduto dopo era del tutto privo
d'importanza. Non tanto carpe diem, ma ancora meno. Prendi il secondo e
fuggi, un altro secondo ti inseguirà e lasciati raggiungere. Dentro di me
galoppava un demone e non avrei fatto nulla per fermarlo, anzi: non volevo
proprio pensarci.
Il conte era appoggiato alla spalliera del letto, con un cuscino che avrebbe
avuto bisogno di un cambio di federa dietro la schiena, a leccarti il culo e
la fica, tenendoti ben aperta con le mani. Avevi gli occhi chiusi, questo lo
ricordo benissimo. I tuoi occhi erano molto importanti. Non so se siano
veramente lo specchio dell'anima ma la sua dannazione è certo, credimi.
Bavoso come un cane con la rogna, ti stava assaporando, ti stava succhiando
ed aveva l'illusione di poterti avere mentre in realtà ero io ad averti alla
mia maniera.
Il suo cazzo era poco eretto mentre tu eri eccitatissima. Non per le sue
mani ma perché eri carezzata dai miei sguardi e li sentivi violenti come
frustate, me lo confesserai quando avrai tempo, magari la prossima volta che
avremo modo di tornare sull'argomento.
Il conte disse che dovevi prenderlo in bocca e lavorare di lena, altrimenti
alla sua età o peggio ancora all'età del nonno, c'era poco da fare, una
completa erezione era più utopica dell'anarchia. Apprezzai il fatto che le
tue mani fossero candide, prive di tracce di sudore, con le unghie ben
curate, lo smalto rosso. Lo smalto deve necessariamente essere rosso, non
c'è colore altrettanto attraente quando le dita si posano attorno ad un
cazzo. Anche il rossetto deve essere rosso, le labbra devono intonarsi
cromaticamente alle unghie. Mentre si fa un pompino labbra ed unghie
lavorano a breve distanza apparendo spesso insieme nella stessa
inquadratura: certi particolari acquistano importanza mentre si guarda.
Il conte si gonfiò dentro la tua bocca: era ormai pronto, ma non te lo disse
subito. Avrei voluto accendermi una sigaretta ma la fiamma dell'accendino
avrebbe illuminato il mio volto, mentre al contrario non volevo apparire, né
ricordare la mia presenza. Cosa non meno importante, avevo smesso di fumare
da anni. Avrei quindi sorseggiato, piuttosto, un buon whisky, ma non c'era a
portata di mano e rinunciai.
Sei stata tu a cavalcare lui e mi inebriai nel vederti impalata sul quel
cumulo di macerie fumanti, audace come un'amazzone, fresca come una rosa
colma di rugiada e mi scuso per la similitudine molto banale, vincitrice e
padrona della situazione, pronta ad infliggere lezioni, dea dell'amore mai
avuto e mai posseduto. Il conte gemette come presagendo il finale. Suo nonno
tornò all'inferno e lui riaprì gli occhi sullo squallore della propria vita
attuale, arredamento antico tra mobili antichi ma di scarso valore. Se fosse
stato un animale si sarebbe ritratto nella sua tana, ma era un essere umano
privo di certe facilitazioni nonché dotato di un ingombrante malloppo, la
sua psiche.
L'abat-jour accanto alla poltrona sulla quale mi ero accomodato tornò a
risplendere. Grazie al cazzo, avevo azionato io l'interruttore. Se non
avessi smesso di fumare mi sarei acceso una sigaretta e se avessi portato la
cravatta, credo che me la sarei sistemata attorno al colletto stringendo il
nodo. Un cenno della mia testa e tu hai preso i tuoi vestiti per andarti a
rivestire fuori dalla stanza. Mi avvicinai al conte ancora sul letto con lo
sguardo di chi sta per compiere un grande gesto: l'occhio del serpente che
con le sue grandi ed elastiche fauci può inghiottire qualsiasi preda.
Estrassi il blocchetto, tracciai veloce ma serafico alcuni segni con la mia
Mont-Blanc.
"Il suo saldo, conte. Grazie per l'ospitalità."
Cosa disse dopo non ha alcuna importanza, cosa aveva detto prima neanche. In
quel modo inculai lui e suo nonno in un colpo solo. Ti eri ormai vestita, ti
ho presa sottobraccio e siamo usciti nella notte. Ti racconterò tutto quando
mi dirai di aver bisogno di saperlo, te lo racconterò quando capirò di
avvertire l'esigenza di dirtelo. Ce lo spiegheremo, ma probabilmente
scopriremo di averlo sempre saputo.
Ricordi? L'auto partì al secondo tentativo, non al primo. Accesi la radio ma
la nostra emittente preferita non si sentiva in quella zona.
--
MAX DEL PORCO
www.maxdelporco.com


title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

author: Pikkiatella

text:
Max Del Porco <
maxde...@galactica.it
> ha scritto nel messaggio
> "Il suo saldo, conte. Grazie per l'ospitalità."
splendido. è sempre un piacere leggerti.
Pikkia


title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

author: Linus

text:
"Max Del Porco"
> Cosě nerboruto, e tosto, duro come solo le brutte notizie sanno essere.
Racconto da atmosfera,
molto plastico nella definizione
di stati d'animo e nella
cura, quasi morbosa,
nell'evitare coinvolgimenti
emotivi.
Forse cade proprio nelle premesse,
determinando un qualche
legame fra l'io narrante e la
donna. Ma č solo un'impressione.
Linus.


title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

author: Andrea B. Previtera

text:
Questo genere di scrittura lo definisco "Potente", e in questa
particolare "esibizione", il buon Max è -direi- ineccepibile.
Un esempio.
	- Andreabì


title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

text:
"Pikkiatella" <
pikiki...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:9dofl2$j9jtc$1...@ID-65990.news.dfncis.de...
>
> splendido. è sempre un piacere leggerti.
>
> Pikkia
Ti ringrazio, Pikkia! Sei molto gentile.
mdp



title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

text:
"Linus" <
pasqualino...@softeco.it
> ha scritto nel messaggio
news:9dofjd$370$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
>
> Forse cade proprio nelle premesse,
> determinando un qualche
> legame fra l'io narrante e la
> donna. Ma č solo un'impressione.
Be' sě, il legame c'č. L'io narrante si rivolge idealmente alla donna.
Grazie per il tuo commento! Ciao
mdp



title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> ha scritto nel messaggio
news:3AFFD544...@instation.it...
> Questo genere di scrittura lo definisco "Potente", ......
Ciao Andreabě, grazie. Leggo spesso i tuoi ...posso chiamarli aforismi? E
sono anche stato a vedere i tuoi fumetti.
Un saluto
mdp



title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

author: Norma

text:
ogni volta che leggo su IAS qualcosa di veramente interessante- sia per il
testo che per la scrittura- ripenso al libro di Alessandro Baricco "Castelli
di rabbia" e mi domando perchč glielo abbiano pubblicato. Tu al confronto
sei un Dio. Complimenti e grazie del "regalo" l'ho letto tre volte, una
perchč sono stata catturata piů dalla scrittura violenta che dal testo, due
perchč volevo capire bene il testo, tre per gustare tutte due insieme.
norma


title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

author: Bianca

text:
"Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> ha scritto
> Così nerboruto, e tosto, duro come solo le brutte notizie sanno
essere.
Anche a me non e' dispiaciuto, pero' l'ho trovato a volte un po'
troppo autocompiaciuto, come se avessi voluto metterci dentro un tot
di belle espressioni che avevi tenuto da parte per le grandi
occasioni, e questo e' andato a scapito della tua consueta fluidita'.
L'impianto narrativo e' interessante, sarebbe solo da spolverare un
po' (secondo me, eh! e lo sottolineo perche' se l'hai postato qui,
significa che ti aspettavi un commento un po' piu' articolato di bello
bello ;-).
Ciao
bianca


title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

text:
"Norma" <
nor...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:L3ZL6.26297$RX4.1...@news.infostrada.it...
> Complimenti e grazie del "regalo" l'ho letto tre volte, una
> perchč sono stata catturata piů dalla scrittura violenta che dal testo,
due
> perchč volevo capire bene il testo, tre per gustare tutte due insieme.
Grazie a te, Norma, sono felice che ti sia piaciuto.
mdp



title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

text:
"Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> ha scritto nel messaggio
news:9dqngb$jk82t$1...@ID-54191.news.dfncis.de...
>
> Anche a me non e' dispiaciuto, pero' l'ho trovato a volte un po'
> troppo autocompiaciuto, come se avessi voluto metterci dentro un tot
> di belle espressioni che avevi tenuto da parte per le grandi
> occasioni, e questo e' andato a scapito della tua consueta fluidita'.
Certo che quando si sceglie di usare una prosa cosě "caratterizzata" il
rischio č proprio quello di apparire in un certo senso "di maniera". Capisco
benissimo cosa vuoi dire ed in parte ne convengo. Perň non c'č stata nessuna
antecedente raccolta di belle espressioni , te lo giuro!!! :-)) Quando penso
di scrivere un racconto, mi viene sempre in mente anche lo stile da
adottare, sono due cose per me inscindibili. Non so se sia un bene od un
male.
> L'impianto narrativo e' interessante, sarebbe solo da spolverare un
> po' (secondo me, eh! e lo sottolineo perche' se l'hai postato qui,
> significa che ti aspettavi un commento un po' piu' articolato di bello
> bello ;-).
E' vero, mi interessano molto i commenti, grazie anche per il tuo
particolarmente acuto.
Ciao!
mdp



title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

author: maria strofa

text:
On Sun, 13 May 2001 02:25:02 +0200, "Max Del Porco"
<
maxde...@galactica.it
> wrote:
Caro Max, è un piacere vederti qui. Anche perché se dico "cazzo" io
dicono che sono una pOTtana, se invece lo dici tu va tutto bene e ti
lodano pure. Ma fanno bene a lodarti (già ci conosciamo). Il racconto
mi è piaciuto e permettimi di segnalare questa perla che segue. Un
passaggio di classe in tutto il resto all'altezza.
>"Mio nonno le donne le pagava. Se non le pagava, non le voleva. Amava averle
>così, voleva che si sentissero puttane, ma puttane sul serio. Non sarebbe
>mai andato con una che lo avesse fatto per amore, per passione. Voleva che
>si sentissero corrotte. Per le più povere era sufficiente un regalo modesto,
>per quelle ricche ci voleva di più."
Ciao Max ci si vede qui e là.
un abbraccio
maria


title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

author: TroppoSfera

text:
Io sono per la dignità femminile.
Te fa' un po' come te pare.


title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

text:
"maria strofa" <
maria_...@my-deja.com
> ha scritto nel messaggio
news:8mv2gt0n5rbfh6t9p...@4ax.com...
> ....... se dico "cazzo" io
> dicono che sono una pOTtana, se invece lo dici tu va tutto bene e ti
> lodano pure.
Noooo non ci credo...
> .... Il racconto
> mi è piaciuto ......
Grazie maria, ne sono contento. Posso farti i complimenti per le tue
calzette rosse? (Oltre che per le... strofe?)
> Ciao Max ci si vede qui e là.
>
> un abbraccio
Magari più là, ma ogni tanto anche qui.
Contraccambio l'abbraccio e ti saluto.
Ciao!
mdp



title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

author: Torrette®

text:
Max Del Porco says...
non leggere: e' nostro mestiere essere amari, in questa
diabetica sarabanda
dell' indulgenza filata, della convenevole melassa, dello scappellotto
al caramello.
posto che il tuo racconto sia *potente* come ha sentenziato l'ambiguo
andrologo, possiamo assumere che sia un palloncino gonfiato da uno
scolaretto malizioso.
ma le torrette si fermano qui:
>stessa cosa. Non saprei dire in quanto stavo volontariamente omettendo di
>osservarti. Conoscevo a menadito ogni molecola del tuo volto e se fossi
pffffffffffffffffffffffffffffffffffftttttt....

cio' che ci reciti e' innaturale, da guitto: non si nota ne' spirito
d'osservazione, ne'  introspezione. hai in mente un effetto che
tenti di introdurre violentando la musa. vendi un'illusione d'umanita'
a due dimensioni, una
parvenza d'erotismo rabberciata alla ias, un impeto senza peso.
insomma: uno ias-fumetto.
 imho
ciao
torrette, ias-tanatologo
--
Dove non esiste un aldilà, e il buio entra nell'acqua,
e stare desti o dormire è la medesima cosa.
d.h.lawrence, il serpente piumato


title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

text:
"TorretteŪ" <
nero...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:MPG.156c8f885...@News.CIS.DFN.DE...
> Max Del Porco says..
>
> pffffffffffffffffffffffffffffffffffftttttt....
>
u lč arivau elų travestiu de Sandy. nnautru bonn! E belin chanta passiensa
che ghe vō. l'autru che a sča lamenta dea rispusta che gō dau....disge che
nu l'era attinente qųa domanda, ma bea santissema, mi rescpundu chellų che
me fa pių piasghč, cha fa ben aah salute, che qhestu gruppu ah mč pā cių e
un campu de cuncentramentu che autrų. Mi ghō paiura de chestu Turrette chė,
cha se digu chaicosa de plebeu a me invila e dita ntā a gula e a me soffuca,
ma chi lč stu zuvenu? Da duve lč sciurtių?? Qų tutte ste cunsiderasiuni
negative a ų racuntu de Max chā lč nā creaturina . a mė u racuntu mč
piasgių, chi u digu e chi u ridicu. Scti intelluettuali dų belin chā nu su
mai cuntenti dč ninte!
>
>
>
> --
> Dove non esiste un aldilā, e il buio entra nell'acqua,
> e stare desti o dormire č la medesima cosa.
> d.h.lawrence, il serpente piumato
e garda chi, garda. Te vč voia dč tirarti e cavei dā ā disperassiun.
Norma  (a ligure)


title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

text:
Norma says...
>
>
>e garda chi, garda. Te vè voia dè tirarti e cavei dà à disperassiun.
>
>Norma  (a ligure)
offro una frittata alle cipolle a chi me la traduce.
--
Dove non esiste un aldilà, e il buio entra nell'acqua,
e stare desti o dormire è la medesima cosa.
d.h.lawrence, il serpente piumato


title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

text:
"Torrette®" <
nero...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:MPG.156c8f885...@News.CIS.DFN.DE...
>
> non leggere: e' nostro mestiere essere amari, in questa
> diabetica sarabanda .........
Lo so, è uno sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo.
> cio' che ci reciti e' innaturale, da guitto: .....
Terrò conto delle tue note critiche. Però, se rileggi il tuo stesso
commento, dovrai convenire che lo stile è ben più innaturale ed "ampolloso"
(direi pretenzioso, falso-culturale) del mio. Ed anche molto meno ben
riuscito, se permetti...  :-))
>  imho
Ovviamente.
> ciao
Ciao, e grazie cmq per avermi detto la tua opinione. Una voce fuori dal coro
ogni tanto ci vuole! (*)
mdp
(*) peccato sia stonata
Scherzo! Ti ringrazio sul serio.



title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

text:
Norma says...
>
>plebeu a me invila e dita ntà a gula e a me soffuca,
>ma chi lè stu zuvenu? Da duve lè sciurtiù?? Qù tutte ste cunsiderasiuni
>negative a ù racuntu de Max chà lè nà creaturina . a mì u racuntu mè
>piasgiù, chi u digu e chi u ridicu. Scti intelluettuali dù belin chà nu su
>mai cuntenti dè ninte!
>>
>>
scherzavo, me lo sono tradotto da solo: pero' la frittata e' pronta,
se vuoi.
ciao
--
Dove non esiste un aldilà, e il buio entra nell'acqua,
e stare desti o dormire è la medesima cosa.
d.h.lawrence, il serpente piumato


title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

text:
Max Del Porco says...
>Terrò conto delle tue note critiche. Però, se rileggi il tuo stesso
>commento, dovrai convenire che lo stile è ben più innaturale ed "ampolloso"
>(direi pretenzioso, falso-culturale) del mio. Ed anche molto meno ben
>riuscito, se permetti...  :-))
>
mmmm, dici? io ho motivato le mie argomentazioni. tu puoi motivare le
tue, oltre la mera aggettivazione? potrebbe essere materiale verbale
disposto ad armatura, oppure una maschera guerresca...insomma bisogna
vedere l'effetto nel contesto. non mi interessa quando dici
pretenzioso: la scrittura ambisce o dovrebbe ambire anche a
costo di cadere, e questo e' quello che ci separa.
 t'accontenti d'una naturalezza che sai essere punto di forza. non
conosco le tue letture, ma questo racconto sembra figliato da una
frequentazione  assidua  di fumetti o di racconti di
genere. non e' una critica bacchettona: intendo che ...ma sai
benissimo. perche' falso-culturale? questo e' interessante. io so
benissimo di cosa parlo, non cito a vanvera.
sul meno riuscito: mah. allora sono messo male.
>Ciao, e grazie cmq per avermi detto la tua opinione. Una voce fuori dal coro
>ogni tanto ci vuole! (*)
oh che bel lapsus: hai definito ias un coro.
>
>(*) peccato sia stonata
>
>Scherzo! Ti ringrazio sul serio.
mmmmmmmm, temo che tu non sia uno iassino, verace.
ciao



title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

author: mauZ

text:
Nella Jurnata del Thu, 17 May 2001 15:15:35 +0200, Torrette®
<
nero...@yahoo.it
> penso' bene di scrivere:
> [...] non conosco le tue letture, ma questo racconto sembra figliato da una
>frequentazione  assidua  di fumetti [...]
Ci sarebbe da discutere su quest'affermazione, considerato anche che
molti autori di fumetti scrivono meglio di quanto tu [o io] farai mai.
Ma adesso non ne ho proprio voglia.
Pazienza (appunto).
--
ciauZ, mauZ.
Terminale distribuzione materia grigia.
Spiacenti, siamo fuori servizio a tempo indeterminato.


title: Racconto - IL NONNO DEL CONTE

text:
mauZ says...
>
>Ci sarebbe da discutere su quest'affermazione, considerato anche che
>molti autori di fumetti scrivono meglio di quanto tu [o io] farai mai.
>Ma adesso non ne ho proprio voglia.
>
vero, ma nel senso che sono eccezioni.



title: 8-Bruno ed Anna

author: Gaetano

text:
Capitolo 8
"Anna! Ma sei tu?!"
Anna sentì la voce alle sue spalle ma non la riconobbe. Si voltò, guardò
oltre le persone in fila dietro di sé alla cassa del supermercato e la vide.
"Dora!"
Era contenta di rivederla. Ecco, anche in questo era cambiata. Se fosse
successa la stessa cosa poco tempo addietro, sarebbe stata decisamente
seccata da questo incontro. Non le aveva mai fatto molto piacere rivedere i
vecchi compagni di liceo o di università. Temeva i confronti, odiava dover
rispondere alle domande sulla sua vita, che cosa fai, sei sposata e cose
simili. Anna aveva sentito per lungo tempo tutta la propria vita come una
sconfitta. Sentiva di non aver combinato nulla di buono, di non essere
arrivata da nessuna parte. Cosa era lei, dopo tutto? Una donna dall'oscura
esistenza, con un lavoro normale e con uno stipendio mediocre che lei
spendeva tutto per le esigenze quotidiane e per viaggi fatti in economia.
Era separata, non aveva figli, aveva pochi amici. Anna non era
insoddisfatta, tutto sommato, sapeva però che agli occhi degli altri lei
risultava una fallita. Stavolta no: era contenta di rivederla, contenta di
dirle della sua vita, di parlarle del suo lavoro che lei adorava, dei suoi
viaggi, del suo amore per la lettura e per la natura. Di cosa doveva
vergognarsi? Quella era la sua vita e lei la amava, nonostante alcuni
fallimenti, nonostante la sconfitta più cocente, quella del matrimonio
finito.
"Anna!", disse Dora, dopo che aveva superato la fila, tra i commenti
inferociti degli altri che erano prima di lei. "Ti trovo benissimo!"
"Anche tu stai bene. Da quanto tempo non ci vediamo? Saranno quasi dieci
anni."
"Vieni, che ti offro un caffè. Parliamo un po', che ne dici?"
"Va bene, aspetta che pago. Ah, ti consiglio di rimetterti in fila: lo sai
che non ho mai sopportato chi si comporta in questo modo, fregandosene degli
altri", e sorrise.
"Uffa, sei sempre la solita, vedo! Va bene, mi rimetto in fila. Aspettami
all'uscita."
Anna l'aspettò ed intanto la osservava. Aveva vestiti firmati addosso, era
curata, truccata, gioielli importanti. Quasi quasi si aspettava che
comparisse da un momento all'altro un autista che le avrebbe portato le
buste in auto. Insomma, si capiva che Dora aveva raggiunto una buona
posizione, chissà se per merito suo o di un marito ricco.
"Ehi", si disse, "smettila con questi meschini pensieri!"
Dora arrivò con le sue buste colme e, a piedi, s'incamminarono verso un bar
vicino.
"Allora, cosa mi dici? Ho saputo che adesso vivi da sola, dopo la
separazione da Carlo."
Dora sapeva ogni cosa. Anna scoprì che l'amica sapeva tutto delle ex
compagne di liceo, dunque anche di lei. Bene, questo le avrebbe facilitato
il compito. L'incontro con Dora rappresentava la sua iniziazione verso una
nuova vita, voleva vedere fino a dove era veramente cambiata. Il fatto che
la sua amica sapesse tutto o quasi la stava aiutando.
"Si, Dora, vivo da sola e sono felice. La mia vita è ricca per molti
aspetti, sento che non mi manca nulla tranne un compagno con il quale
condividere i miei interessi, le mie passioni ed anche le mie giornate "no"
o i miei raffreddori."
Dora la fissò con attenzione: la Anna che le era davanti era molto bella,
dai suoi occhi traspirava voglia di vivere e serenità. La ricordava molto
diversa, sempre truce, sguardo severo, maniere brusche che le servivano
soprattutto per tenere lontano gli altri, e ci riusciva benissimo. Al liceo
molti la ritenevano superba ed antipatica, asociale e polemica su tutto.
Poco alla volta, ad Anna erano rimasti pochi amici e tutti erano convinti
che sarebbe diventata una di quelle donne che con il tempo inacidiscono
sempre di più. Inoltre, nessuno riusciva a condividere i suoi interessi:
come poteva attirare una ragazza che diceva che non sarebbe andata in
discoteca perché la mattina dopo doveva alzarsi presto per fare una
passeggiata sulle vicine montagne?
"Sai, Dora: sono cambiata su molte cose. Tempo fa l'incontro con te, ad
esempio, mi avrebbe messa in imbarazzo e in agitazione. Ero troppo una
contraddizione vivente, ero convinta di quello che facevo ma, al tempo
stesso, provavo vergogna per come ero fatta e per come mi comportavo. Vivevo
come una schizofrenica, qualcosa non andava. Voleva dire che non ero dunque
certa delle mie scelte? Che forse le facevo perché non sapevo fare
diversamente? Oppure: se ne ero convinta, perché poi non riuscivo a
sopportare che gli altri mi rifiutassero  per come ero fatta? Ho vissuto
come su di un'altalena, andavo verso una direzione e poi verso l'altra. Ti
lascio immaginare che confusione dentro di me, che lacerazioni!".
"A guardarti, non si direbbe! Hai l'aspetto di una persona contenta ed
appagata, ti vedo finalmente sorridere. Al liceo eri famosa per il tuo
broncio."
"Hai detto bene: mi sento appagata, sento che la mia vita sta finalmente
andando per il verso giusto. Sento che nulla è stato inutile, allora; tutto
doveva andare così, ogni cosa è successa affinché io arrivassi al punto in
cui mi trovo ora, mi liberassi dalle mie paure ed indecisioni, diventassi
forte e sicura di me."
Anna le raccontò più nei dettagli di se stessa senza timori: stava avvenendo
quello che era già successo in Inghilterra con June. Adesso era capace di
parlare di se stessa, era capace di aprirsi: adesso Anna si conosceva
finalmente e non aveva più paura.
"L'estate prossima voglio andare in Finlandia. Sto faticosamente mettendo
insieme i soldi. Sai, il mio è uno stipendio più che normale e tra le spese
per la casa, le tasse, l'auto, i libri, alla fine non mi resta molto da
parte. In più, non mi è mai piaciuto fare la formichina previdente; ma
sapessi quante volte mi sono dovuta pentire di essere stata parsimoniosa,
previdente! L'anno scorso non sono potuta andare in Australia perché mi
mancava l'ultimo milione. Un misero milione che io, ecco, non avevo. Dopo me
la sono presa con me stessa. Comunque, sono andata in Kenia, mi è andata
bene ugualmente, non trovi?"
"Potevi chiederli in prestito a qualcuno, no?"
"No, no. Non voglio farlo. L'ho fatto solo una volta: chiesi dei soldi a mia
sorella. Poi  non riuscivo mai a mettere da parte la somma da restituirle.
Cominciò a venirmi l'ansia, avevo il chiodo fisso di quei soldi, ogni volta
che ci sentivamo per telefono cominciavo a parlarne e mi sentivo un verme.
Alla fine mia sorella, che aveva capito quanto stessi male per questa
storia, in occasione di un mio compleanno mi spedì un biglietto: era la
fotocopia di un assegno e sopra era segnata la cifra esatta che le dovevo.
Accettai ma da allora sento che, da parte mia, è cambiato qualcosa nel
rapporto con mia sorella, sento come una dipendenza da lei, sento che devo
esserle eternamente grata. Per dei soldi, poi.Io non ho mai voluto essere
dipendente da qualcuno o qualcosa, lo sai, non so se te lo ricordi. Né mi
piace che qualcuno dipenda da me."
"Sei un po' orgogliosa, non ti sembra, Anna? E se avessi un figlio? Lui si
che dipenderebbe da te, in tutto!"
"Lo so, ma per un figlio il discorso è diverso. Per il resto dell'umanità,
beh, io voglio sentirmi ed essere libera, non voglio vincoli che mi
costringano a comportarmi come non vorrei. Voglio che ogni mia azione nasca
libera e spontanea e tale rimanga. Si, Dora, su questo non sono cambiata. Lo
so che sono esagerata, che un po' di duttilità non guasterebbe, ma per ora
preferisco essere ancora così. Lo so che con il tempo riuscirò a smussare
anche questo lato del mio carattere. Voglio, però, che tale metamorfosi
avvenga lentamente e senza forzature, così come è avvenuto già il resto.
Sono fiduciosa."
Parlarono ancora un po'. Dora aveva un appuntamento con un'amica, voleva
portare con sé anche Anna ma lei rifiutò perché, a sua volta, aveva un
appuntamento all'agenzia di viaggi che le stava già organizzando la vacanza
in Finlandia. Promisero di sentirsi quanto prima. Dora, al momento di
lasciarla, non poté fare a mano di commentare:
 "T'invidio un po', sai? Io non sono cambiata per niente, sono uguale a come
ero a diciotto anni. Faccio e voglio  le stesse cose che facevo e volevo
allora. Sento, spesso, di essere un'immatura, di non essere cresciuta, di
non essermi arricchita in niente, a meno che non si tratti di gioielli che,
come puoi notare, non mi mancano! Ho una vita facile, io: mio marito è
ricco, non mi manca nulla, ho anche due figli. Sento, comunque, che non ho
fatto un solo passo in avanti negli ultimi quindici"venti anni. Tu, invece,
si che ne hai fatti!"
"Beh, allora, quando vuoi, vieni a lezione da me! E' il mio lavoro dopo
tutto."
"Accetto! Allora, sentiamoci quanto prima possibile, magari prima delle
vacanze estive, manca ancora tanto tempo."
"Va bene. E chissà che non ti dica che in Finlandia ci vado con il mio
fidanzato!" e rise.
"E perché no? Così me lo presenti anche."
Si baciarono, Dora salì sulla sua auto decapottabile, Anna montò sulla sua
bici e pedalò verso l'agenzia. Si, era stata proprio contenta di aver
incontrato Dora. Stava persino pensando di organizzare un incontro tra
vecchi compagni di liceo. Poi pensò di lasciar perdere: aveva sempre pensato
che questi incontri risultavano, alla fine, sempre un po' patetici. Meglio
lasciar fare al caso ed incontrarsi quando il caso avrebbe voluto.


title: 8-Bruno ed Anna

author: mannina

text:
Gaetano <
gam...@tin.it
> wrote in message 8jdkkd$5uv$1...@nslave1.tin.it...
>
> Capitolo 8
Me lo leggo con curiosità infinita...chissà come andrà a finire...
Ma è proprio necessario che una fine ci sia? :))
A dopo
Una vostra lettrice anonima ;))
Mannina G. ; la radiosa Puntina
Ps: chiedetemi un po' dove vado in vacanza quest'anno...
Forse per caso in Finlandia?


title: di pietro

author: Torrette

text:
guai a tarpare le ali ai cavalli (di pietro dixit) (quindi...)
--
answer me removing "TO" from the mail address


title: Un messaggio

author: aTanka

text:
Ciao a tutti.
Sono una ragazza che vi segue da tempo.
Cioč lurko.
Volevo dirvi che qualcuno di voi si dovrebbe rilassare.
Ci sono un paio di idioti rancorosi ed uno stronzo clamoroso, tal Randy.
Randy fatti un bel giro su it.hobby.rosicare, di corsa.
In questo NG si generano molti OT.
Voi potreste obbiettare che anche io sono OT.
In tal caso vi do ragione e vado immediatamente a leggere dei racconti
divertenti,,,,
--
Tanka
Riot grrrrrrrl


title: Un messaggio

author: Alessio Quirino

text:
On Wed, 23 Sep 1998 21:06:39 +0200, "aTanka" <
ta...@tin.it
> wrote:
>Ciao a tutti.
Ciao.
>Sono una ragazza che vi segue da tempo.
>Cioč lurko.
E questo e' male... :-)
>Ci sono un paio di idioti rancorosi ed uno stronzo clamoroso, tal Randy.
E vai con la lite!!!
>In questo NG si generano molti OT.
>Voi potreste obbiettare che anche io sono OT.
Engia'...
>In tal caso vi do ragione e vado immediatamente a leggere dei racconti
>divertenti,,,,
Ecco, giusto. Ma perche' non posti anche qualcosa?
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: Un messaggio

author: Randy

text:
aTanka ha scritto nel messaggio <6ubgt0$7f6$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Ci sono un paio di idioti rancorosi ed uno stronzo clamoroso, tal Randy.
Meglio stronzo che deficiente 8)
Se non altro servo ai complessati del tuo calibro come valvola di sfogo
delle frustrazioni represse :)))
>Randy fatti un bel giro su it.hobby.rosicare, di corsa.
Il senso e' troppo implicito, pregasi fornire ulteriori input.
>In tal caso vi do ragione e vado immediatamente a leggere dei racconti
>divertenti,,,,
Prova con "I tre porcellini contro Mazinga", penso sia adatto al tuo livello
mentale 8)))
NB: anche questo da
nslave1.tin.it
Ucci ucci... Abbiamo fra noi un raro esemplare di spaccacoglie cagaca77o coi
fiocchi e controfiocchi. Fate ciao con la mano, ho l'impressione che
prossimamente avra' grossi problemi col ciomp :)))


title: Un messaggio

author: Ombra

text:
Randy ha scritto nel messaggio <6ud5p0$rlm$
3...@fe1.cs.interbusiness.it
>...
>Ucci ucci... Abbiamo fra noi un raro esemplare di spaccacoglie cagaca77o
coi
>fiocchi e controfiocchi. Fate ciao con la mano, ho l'impressione che
>prossimamente avra' grossi problemi col ciomp :)))
>
Mmm... senti un po', Randy, non è che i blocchi di sistema il 60% delle
volte che scarico la posta hanno qualcosa a che fare con te? Meglio tenerti
buono...
Ombretta che si è spaventata


title: Un messaggio

text:
Ombra ha scritto nel messaggio <6udals$
m...@w2.ntt.it
>...
>Mmm... senti un po', Randy, non è che i blocchi di sistema il 60% delle
Chi, io?
O:-)
Cos'e' un sistema? Scusa me, no sabe nada, no pratico, io solo ignorantia
maxima de hic rebus :)))


title: Un messaggio

author: il Vermocane

text:
>In tal caso vi do ragione e vado immediatamente a leggere dei racconti
>divertenti,,,,
mmm, se vabbč.


title: Un messaggio

author: KVH

text:
Ma chi sei tu per giudicare?
E il tuo livello mentale quale sarebbe, Randy?
Sono ansioso di saperlo.
KVH
Randy ha scritto nel messaggio <6ud5p0$rlm$
3...@fe1.cs.interbusiness.it
>...
>aTanka ha scritto nel messaggio <6ubgt0$7f6$
1...@nslave1.tin.it
>...
>>Ci sono un paio di idioti rancorosi ed uno stronzo clamoroso, tal Randy.
>
>Meglio stronzo che deficiente 8)
>Se non altro servo ai complessati del tuo calibro come valvola di sfogo
>delle frustrazioni represse :)))
>
>>Randy fatti un bel giro su it.hobby.rosicare, di corsa.
>
>Il senso e' troppo implicito, pregasi fornire ulteriori input.
>
>>In tal caso vi do ragione e vado immediatamente a leggere dei racconti
>>divertenti,,,,
>
>Prova con "I tre porcellini contro Mazinga", penso sia adatto al tuo
livello
>mentale 8)))
>
>NB: anche questo da
nslave1.tin.it
>



title: Rigg

author: lubna

text:
Rigg è un bambino simpatico. Ha sette anni e un cafolo
di punti in mezzo alla fronte pecchè una volta ciaveva
chiesto a sua madre di ittarici il martello dal balcone che
ci serviva ai suoi amici per farici la cuccia ai cani. Lei
celaveva detto di stare attento solo che lui non si era
tolto quando era arrivato dal secondo piano che ancora
al prontosoccosso saddumannuno comera che era vivo.
Cetto Rigg celà per vizio questa cosa di farisi ittari le
cose. Quando non cè la scuola lo sento in continuazione:
“Mamma mamma mibbii decimila liri caccè u gelataro?
Mamma mamma mibbii dumila liri ca mi pigghiu
nabrioscia? Mamma mamma mibbii milli liri ca maccatto
i gommi? “
Mi sono fatto il conto che ogni giorno tra le cose che
compra e le cose che offre agli altri picciriddi ciavvolano
più di ventimilalire.
Stamattina celaveva con sua madre pecchè non
ciarispunneva.
“Sta sucaminchi” diceva “non mi voli ittari nenti. Ma
appena tonna meopà cifazzu rari na sugghiata di coppa
addà buttana.”
Chianceva Rigg e taliava il  balcone. Ancora non lo
sapeva che a suo padre la notte prima lavevano
trovato abbruciato nella sciara. Sua madre non
celafaceva a dircelo.


title: R) la gioconda

author: Fulvia

text:
la cosa più strana mi accadde anni fa quando dovetti portare un pacco ad un
uomo che avevo conosciuto in negozio.
mi disse - sia gentile, me lo porti lei il pacco che io sono di Milano - e
così dovetti rispondergli di sì - a che ora? - Ci pensò grattandosi il mento
scuro, poi disse - facciamo dopo il pranzo -
andai con il pacco. pesava parecchio.
Aprì la porta con una giacchetta corta da camera, e con quel bell'accento
baiuscia mi disse - prego! entri pure e scusi il disordine, la donna oggi
non è venuta, sa io sono di Milano - Mi prese il pacco dalle mani e si avviò
nella stanza accanto, io dissi - arrivederci e grazie -  non l'avessi mai
detto. Mi ordinò di restare per farmi vedere tutta la casa.
- Venga, venga... ecco, questa è la cucina....il tavolo per mangiarci sopra,
il frigorifero...ecco...vede? Questo frigorifero serve per conservare al
meglio i prodotti alimentari -  Lo aprì e ci infilò una mano:
- Qui dentro fa freddo, venga a sentire -  Ci andai e anch'io infilai la
mano.
-Queste sono le sedie per sedersi a tavola, questo il fornello per cuocere i
cibi, e questo è il lavello che serve a lavare i piatti. Ora venga con me
che le faccio vedere la mia camera da letto -
Lo seguii credendo di sognare.
- Ecco vede?... Questo è il letto per dormirci sù, questo è l'armadio per
appenderci l'abbigliamento, e questa è una poltroncina...poi il comò...ecco,
vede? questa è una sveglia e questo è il telefono che serve per parlarsi a
distanza. -
L'occhio mi andò sulla Gioconda appesa al muro sopra al comò.
- Ahhh! Sì! Questa è la Gioconda, ma non è quella originale ehh? Quella sta
a Parigi. Questa sarà la centocinquantesima riproduzione e forse anche di
più.


title: R) la gioconda

author: Seretur

text:
Fulvia <
nor...@libero.it
> wrote in message
SNUh8.4823$tC3.1...@twister1.libero.it...
>
> la cosa più strana mi accadde anni fa quando dovetti portare un pacco ad
un
[cut]
LOL!!
Seretur


title: il signor scusa

text:
La mia vecchia casa era un monolocale con le pareti giallo scuro, un
divano-letto, una TV e un bagno. Il bagno era l'unica cosa che tenevo
pulita della casa, avevo speso tutti i soldi di un 12 al Totocalcio
per comprarmi una vasca idromassaggio, ero entrato nel negozio e avevo
chiesto il meglio e il negoziante aveva sorriso. Due mesi dopo si era
rotta, e ripararla era decisamente al di sopra delle mie possibilità
economiche. Avevo dato un calcio alla gamba del tavolo e mi ero fatto
male, e avevo finito anche i cerotti. Era andato a puttane tutto il
sistema idraulico del bagno, credo, al punto che non potevo neanche
farmi una doccia e dovevo rompere le palle al vicino di casa, che non
sapevo neanche come si chiamasse e dovevo dirgli "Ehi!", oppure
"Scusa", "Amico" pur di entrare in casa sua, visto che sul campanello
c'era semplicemente disegnata una chitarra.
 Una volta entrato mi guardavo intorno con le mani nelle tasche
dell'accappatoio e la sua casa era quasi sempre piena di gente, usciva
quasi sempre musica dallo stereo e spesso trovavi la sua ragazza che
ballava per casa. La ragazza del signor "Scusa" mi sorrideva ogni
volta che mi vedeva e questo mi faceva passare il disagio che provavo
le prime volte. Avevo comunque l'impressione che, appena chiudevo la
porta per tornare nel mio monolocale si sbellicassero dalle risate
alle mie spalle. Pensavo che fosse quello il motivo per cui facevano
andare avanti la faccenda: semplicemente li mettevo di buon umore.
Avevo notato che man mano che il tempo passava trovavo sempre più
gente in casa che aspettava qualcosa, mi pareva. Cioè, ero diventato
popolare tra gli amici e i parenti del signor Scusa e probabilmente
facevano la fila per vedere questo tizio che si presentava in
accappatoio ogni giovedì, più o meno alle cinque di pomeriggio. Quasi
sempre succedeva che dimenticassi qualcosa a casa mia, le mutande, lo
shampoo anti-caduta, l'asciugamano, così gli ospiti del signor S.
potevano godersi un'altra passerella del distratto signor Accappatoio
che faceva la spola tra casa sua e casa di un estraneo, con le mani
piene di articoli da bagno. Ci tenevo molto a comprare shampoo,
bagnoschiuma, deodoranti eccetera della migliore qualità, e a volte
passavo decine di minuti a leggere le etichette per scegliere il
prodotto più efficace. In particolare ci tenevo allo shampoo, che
compravo in farmacia e doveva essere anti-caduta, visto che a 25 anni
trovavo regolarmente ogni mattina il cuscino pieno di capelli.
Quando entravo in casa S. rivolgevo un "Salve" sommesso alla signorina
e agli ospiti, e mi dirigevo il più velocemente possibile verso la
porta del bagno, mi chiudevo a chiave e subito aprivo l'acqua calda
per non sentire se qualcuno faceva commenti. Comunque non era mai
accaduto che S. facesse qualunque commento in mia presenza. Quando me
ne andavo dicevo semplicemente "Grazie" e chiudevo la porta alle mie
spalle, lasciando una scia di profumo dietro di me. Mi spruzzavo un
casino di deodorante, visto che quella sarebbe stata l'unica doccia
della mia strana settimana. A quei tempi il mio rapporto col signor
Scusa era da perfetti estranei, salivamo insieme nell'ascensore e
l'unica cosa che ci dicevamo era "Buongiorno" e lui giocava con il
portachiavi e guardava verso il basso, come uno che non ha tanta
voglia di chiacchierare, e io facevo più o meno lo stesso. Una volta
arrivati al pianerottolo ognuno andava verso casa sua, dicendo
"Arrivederci" o una cosa del genere. Poi un giorno appena entrato a
casa sua ho sentito un silenzio insolito, di solito c'era almeno la tv
accesa su PASSAPAROLA se arrivavo in ritardo e su VERISSIMO se
arrivavo in orario... S. ha aperto la porta, l'ha richiusa alle mie
spalle e mi ha guardato fisso in faccia. Sono svenuto, e quando mi
sono svegliato in ospedale la prima cosa che mia madre mi ha detto con
sguardo severo era che mi avevano trovato svenuto sul pianerottolo, e
mia madre credo sospettasse che c'entrava la droga o qualcosa di
simile. Avevo 3 anni di mantenimento metadonico dietro di me ed avevo
finito di scalarlo da 2 settimane. Ma questo non c'entrava un cazzo,
poteva avere un pò di tatto invece di guardarmi subito con gli occhi
sospettosi, mi ero appena svegliato e mi veniva da vomitare, e avevo
una gran confusione in testa. Ho deciso che dovevo richiudere gli
occhi e dormire un altro pò.


title: il signor scusa

text:
scroll_lock wrote:
> Ho deciso che dovevo richiudere gli
> occhi e dormire un altro pò.
Sleale, non vale mica, cosi'...
--
Ombra
"e a culo tutto il resto"


title: il signor scusa

author: Magų

text:
"Ombra", poco dopo il tramonto ha scritto:
> Sleale, non vale mica, cosi'...
Io opterei per la punizione corporale.


title: il signor scusa

author: marian

text:
Il 05 Gen 2004, 17:52,
z_scro...@yahoo.it
 (scroll_lock) ha scritto:
Avevo dato un calcio alla gamba del tavolo e mi ero fatto
> male, e avevo finito anche i cerotti. Era andato a puttane tutto il
> sistema idraulico del bagno, credo, al punto che non potevo neanche
> farmi una doccia e dovevo rompere le palle al vicino di casa, che non
> sapevo neanche come si chiamasse e dovevo dirgli "Ehi!", oppure
> "Scusa", "Amico" pur di entrare in casa sua, visto che sul campanello
> c'era semplicemente disegnata una chitarra.
veramente bello e divertente, una boccata d'aria fresca
marian
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: il signor scusa

text:
Ombra <
ombra...@despammed.com
> wrote in message news:<btc5g2$5i8m4$
1...@ID-31169.news.uni-berlin.de
>...
> scroll_lock wrote:
>
>
> Sleale, non vale mica, cosi'...
Lo so, sono rimasto io deluso per primo... =)
Non mi odiare, vedrò di dargli un finale prima o poi.
Scroll_Lock


title: il signor scusa

author: DisKre Panza

text:
lunedì 05 gennaio 2004 scroll_lock ha scritto:
> Ma questo non c'entrava un cazzo, poteva avere un pò di tatto invece
> di  guardarmi  subito  con  gli  occhi  sospettosi,  mi  ero  appena
> svegliato e  mi veniva da vomitare,  e avevo una gran  confusione in
> testa. Ho deciso che dovevo richiudere  gli occhi e dormire un altro
> pò.
  Dei tre postati questo e` decisamente il migliore, IBAUMDO. "non lo
so" non mi convince, "Giulia" mi ha lasciato indifferente.
(e comunque po' si scrive con l'apostrofo... pò e` il dio di Bossi ;) )
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: il signor scusa

author: dan

text:
scroll_lock ha scritto:
> La mia vecchia casa era un monolocale con le pareti giallo scuro, un
???
bah...
Dan
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: il signor scusa

text:
dan ha scritto nel messaggio ...
>scroll_lock ha scritto:
>
>> La mia vecchia casa era un monolocale con le pareti giallo scuro, un
>
>???
>bah...
>Dan
>
A casa di mia nonna c'è davvero la carta da parati giallo scuro!
Giuro!
Scroll_Lock
Dario


title: il signor scusa

text:
Scroll_lock ha scritto:


ROFL!
Ma non mi riferivo alla tappezzeria!!!
In tutti i miei post riporto la prima riga del testo che intendo
commentare, per brevità, e poi il commento. Qui mi riferisco a tutto il
racconto con quel "bah".
La tappezzeria gialla è perfettamente legittima, naturalmente!
Ciao



title: Sul perché Alessio si è messo a scrivere

author: L'Universale

text:
Così un giorno la maestra, bianca in viso, disse: - La scuola è finita,
porto i bambaini al mare!
Qualcuno la salutò distrattamente, qualcuno ruffianamente le disse: - Buone
vacanze.
Il timido Walter, sì quello che a furia di bere birra con gli orsi gli erano
venuti gli occhi a mandorla e dovette cercare lenti a contatto ellittiche,
sospirò di sollievo: " Almeno per un po' non devo scrivere temi". E pensare
che sembrava lo facesse con piacere! Era l'unico a fare puntualmente i
compiti, ci sgobbava serate intere a cercare i posti giusti per mettere le
virgole, per non parlare di come aveva ridotto il dizionario: a lui i
doppioni non erano mai piaciuti, neanche nelle parole. Così molti andarano
in ferie, qualcuno si sfogò leggendo sulle spiagge tutti i best seller
americani che si era perso, Walter stesso dopo un po' fuggì in Australia,
con disapprovazione degli orsi.
Solaris, nella sua semplice complessità cominciò finalmente a studiare,
anche perché faceva veramente troppo caldo per parlare di sesso, e ci prese
così gusto che un giorno si presentò addirittura all'Università dicendo: -
Voglio interrogarli io i ragazzi.
Si rispondeva così bene alle domande che faceva, che il giorno dopo volle
sostenerlo anche lei un'esame e le dissero: - Brutta stronza non capisci
niente. Quello che dici non ha né capo e né coda, mia nonna diceva altre
cose in merito.
E lei rispose pacatamente: - Appunto. Ma mio cugino che ha dieci anni, lo sa
come sono i bambini adesso con Internet poi..., è lui che me le ha insegnate
queste cose ed io mi sono permessa di pensarci anche un po' sù, mi deve
davvero scusare, non volevo offenderla, altrimenti le avrei detto che è
brutto e complessato ed ignorante, mentre io sono giovane e bella e
intelligente.
- Appunto! E' quello che volevo dire io.
Così anche Solaris abbandonò il ng.
Luigi cadde da un cornicione inseguendo un piccione. Qualcune disse che
sfondò.
Qualcuno corresse:- Purtroppo non per i suoi racconti! Sfondò il globo e
adesso sta dall'altra parte, dicono, a cantare in falsetto per fare un po'
di soldi e pagare l'aereo. A proposito, se i lettori vogliono fare una
colletta...
Silvia che a furia di sentirsi recitare le poesie di Leopardi ormai si era
fatta una cultura, approfittò della'assenza della maestra per scrivere
poesie dapperttutto, anche sui muri: - Dal prossimo anno le studieremo
tutti, quindi incominciate ad impararle a memoria!
Caso unico nella storia, i suoi compagni lo fecero e le dicevano: - E'
bellissima!
E lei niente.
Poi un giorno Filos puntualizzò: - Signorina, ma lei è bellissima!
Ed incominciò la fase di corteggiamento a Silvia e  incominciarono tutti a
recitarle delle poesie (pensavate che non si facesse più così, che bastasse
il dopobarba giusto? Troppo facile, ragazzi, questo è il minimo, bisogna
sudare se ne volete una sotto i quaranta!).
E Silvia non risolse il suo problema, così pensò di cambiare facoltà!
Filo nel frattempo era andato in bagno a vedere se per caso beccava
un'alieno uscire dal rubinetto del lavandino e ci rimase un po'.
Qualcuno raggiunse la maestra al mare...
Qualcun'altro raggiunse il mare e basta: Giugno per andare e luglio per
tornare, lo incontrò anche Randy che al mare non ci va mai però casualmente
passava di là...
A quel punto Alessio, per consiglio di uno dei suoi tatuaggi, pensò: - Il
gruppo si sta disgregando!
E mangiando una Mela ci pensò un pò sù. Giulia gli disse: - Che fai? Mangi
la Mela?
Lui pensò: "No,non ci sono cascato" E' invece ci cascò. Stava per prendere
la decisione giusta: occupiamo il news! Quando la Mela incominciò a
rattristarsi ed incominciò a raccontare di sé e della sua amica e allora per
solidarietà Alessio le promise che avrebbe occupato solo la cattedra.
- Pensavate di passarla liscia? Cosa vi è successo, forza scrivete che io
correggo!
E li leggeva veramente tutti i temi, non solo quelli di chi glielo chiedeva
ruffianamente (- Walter con la maestra. ) (- Spia!) e leggeva, spesso anche
a voce alta sul tram, per veder se il suono di una poesia stava bene con
quello della carrozzeria, come gli aveva suggerito Giulia.
Anzi la stessa Giulia incominciò a correggere come correggeva i compiti
Alessio!
All'improvviso una voce dall'ultima fila:      Intermarche'
      Route de Strasbourg
      tel :88. 123.456
      Heudebert tartine 40 tr        9,75 FF
      Heudebert tartine 40 tr        9,75 FF
     dov'e' il pane fragrante
     appena uscito dal forno?
     Gillet sensor Excel             30,15 FF
      perche' baciarmi
      ti piaccia di piu'
      cantuccini sapori 1006        11,85 FF
     anche senza il vin santo
     il sapore della mia terra
      Barilla penne rigate             5,35 FF
     al dente, con pomodoro e basilico
     al dente...
     Huil oliv Carapelli V.            28.50 FF
     non viene dalle mie colline
     gli uliveti stanno morendo
     abbandonato e' il frantoio
     lontano ricordo di fettunta...
     Lipton ice tea pecheB         6,40 FF
     fa caldo ma vorrei
     le tisane della nonna
     con la verbena e la menta...
      Era stato sempre timido lui perché non si erano mai accorti della sua
presenza. E' che somigliava molto a Filos e pensavano che fosse Filos quando
stava zitto!
- Ooooooh11111
Dissero tutti perché si erano dimenticati di spingere il tasto SHIFT o
avevano spinto il Caps
Anzi:  "Caspita - pensò Albert - nessuno mi risponde"
Perché l'effetto dell'1 era di tipo assorbente e a lui quell'esclamazione di
stupore non arrivò: - Insomma, volevo sapere se ci avete 500 £ per il caffè!
- Ooooooh22222
Perché questa volta, sempre per la distrazione si erano pure confusi col
tasto!
Del resto, nonstante fosse il loro grande amore, qualcuno baciava Silvana
pensando di baciare Silvia e qualcun'altro parlava per ore dei suoi problemi
con Marco finché un giorno mentre faceva una pausa per respirare le
dissero: - Dall'ultima lettera penso di aver capito che forse volevi parlare
con l'altro Marco.
E Dio gli rispose: - Sentito come ascolti i fatti degli altri, scusa ma sono
Dio, penso che tu potresti almeno farti Frate.
Marco s'infrattò e non mangiò la Mela (come fece un altro) perché lui in
paradiso voleva restarci ed incominciò una mattina a risponede a tutti, a
dire a tutti quello che pensava, una due volte di seguito: un vero inferno,
per gli altri!
Eravamo rimasti...? Sì!
- Insomma ce le avete 500 £ per il caffè? ... O devo rivendermi il giornale
di seconda mano!?
Abbiamo già perso i mondiali perché i Francesi sfruttano i negri e noi no! E
noi abbiamo sfruttato quest'inverno i francesi ma a noi non ci vuole
sfruttare nessuno, perché?
- OOOOOhKKKKKKK!
Sì questa volta il tasto era un po' lontano, difficile sbagliarsi, ma lui
non si sbaglia mai perché voleva dire proprio così:
- OKEY! Piccolo defic?ente mentale!
E gli puntò una calibro da 6kB davanti agli occhi:
- La vuoi pian  tare? Io n'on ti conosco e non me ne frega niente di quel
lo che dici e di quell'o che pensi però pensi come un deficiente e non me ne
frega niente se tu hai già scoperto la relatività perché io non ho nessuna
voglia di scoprirla ci siamo intesi?
- Volevo soltanto dire...
- Volevo dire lo dici a tua sorella!
- Sì ma...
- Sì ma... lo dici a tua madre!
- E a mia zia cosa posso dire?
- ......
- .....
(Cesura di censura, ometto l'ometto, trascuro le scuri, pardon le falci,
processo i cessi ecc... ecc..)
-Forza Randy, la gabbia è aperta...
Filo, l'alieno non era riuscito a vederlo, ma Randy sì, era già qualcosa!
In quella calura estiva il sangue ribolliva, i ragazzi incominciarono a
saltare sui banchi, smisero di fare temi, ed Alessio pur di leggere e
correggere qualcosa mandò Corrado in giro a chiedere poesie ai suoi amici e
finalmente gli disse: - Prestami la Penna!
 E incominciò a scrivere.
     al dente, con pomodoro e basilico
     al dente...
     Huil oliv Carapelli V.            28.50 FF
     non viene dalle mie colline
     gli uliveti stanno morendo
     abbandonato e' il frantoio
     lontano ricordo di fettunta...
     Lipton ice tea pecheB         6,40 FF
     fa caldo ma vorrei
     le tisane della nonna
     con la verbena e la menta...
     Albert
 dell'assenza della maestr


text:
On Mon, 20 Jul 1998 01:23:33 +0200, "L'Universale"
<
alta...@freemail.it
> wrote:
>Cosě un giorno la maestra, bianca in viso, disse: - La scuola č finita,
>porto i bambaini al mare!
Mitico!!! La prima Ngnovela del mondo con i frequentatori di IAS come
protagonisti! E io sono citato anche nel titolo! Uau!!!!!!!!!
Ahah, ho riso un sacco. Proprio forte 'sto racconto.
Alessio il Ridanciano
P.S: Giusto perche' senno' perdo la mia fama di critico: io di
tatuaggi ne ho un solo... :-)


author: Filo Sganga

text:
L'altalena universale, in un lampo di genialoide ispirazione,
estrapolo' dai polpastrelli:
> Cosl un giorno la maestra, bianca in viso, disse: - La scuola h finita,
> porto i bambaini al mare!
(zic! zac! cut!)
Faccina sorridente per esteso.
(che due punti, una o maiuscola e una parentesi chiusa
 son limitativi e abusati).
- Filo
P.S. qui, *qualcuno* ha fatto la spia!
     La mia ricerca di alieni spuntanti dagli scarichi idrici
     della citta' (che nascondevo dietro due dita a V e l'implorante
     "Sig. Maestra, pipi'!!!") ormai e' irrimediabilmente
     sputtanata! Meeeeeeehh...
--
Automatic posted from [193.227.69.100]
via Mailgate Server -
http://www.mailgate.org


author: Albert

text:
L'Universale a écrit:
> Così un giorno la maestra, bianca in viso, disse: - La scuola è finita,
> porto i bambaini al mare!
> Qualcuno la salutò distrattamente, qualcuno ruffianamente le disse: - Buone
> vacanze.
> Il timido Walter, sì quello che a furia di bere birra con gli orsi gli erano
> venuti gli occhi a mandorla e dovette cercare lenti a contatto ellittiche,
> sospirò di sollievo: " Almeno per un po' non devo scrivere temi". E pensare
> che sembrava lo facesse con piacere! Era l'unico a fare puntualmente i
> compiti, ci sgobbava serate intere a cercare i posti giusti per mettere le
> virgole, per non parlare di come aveva ridotto il dizionario: a lui i
> doppioni non erano mai piaciuti, neanche nelle parole. Così molti andarano
> in ferie, qualcuno si sfogò leggendo sulle spiagge tutti i best seller
> americani che si era perso, Walter stesso dopo un po' fuggì in Australia,
> con disapprovazione degli orsi.
> Solaris, nella sua semplice complessità cominciò finalmente a studiare,
> anche perché faceva veramente troppo caldo per parlare di sesso, e ci prese
> così gusto che un giorno si presentò addirittura all'Università dicendo: -
> Voglio interrogarli io i ragazzi.
>
> - Volevo soltanto dire...
> - Volevo dire lo dici a tua sorella!
> - Sì ma...
> - Sì ma... lo dici a tua madre!
> - E a mia zia cosa posso dire?
> - ......
> - .....
> (Cesura di censura, ometto l'ometto, trascuro le scuri, pardon le falci,
> processo i cessi ecc... ecc..)
> -Forza Randy, la gabbia è aperta...
> Filo, l'alieno non era riuscito a vederlo, ma Randy sì, era già qualcosa!
>
> In quella calura estiva il sangue ribolliva, i ragazzi incominciarono a
> saltare sui banchi, smisero di fare temi, ed Alessio pur di leggere e
> correggere qualcosa mandò Corrado in giro a chiedere poesie ai suoi amici e
> finalmente gli disse: - Prestami la Penna!
>  E incominciò a scrivere.
>
 Siamo sicuri che non manchi qualche riga finale ?
Conoscevo le tue bellissime poesie e non avevo ancora letto un racconto.
Era da un po' che non mi divertivo tanto. Grazie, comincio a pensare che il tuo
pseudonimo ti sta proprio bene..
Ma non e' che sicsrive "popio". Ho gia' confessato la mia scarsa dimestichezza
con la grammatica, la sintassi e la semantica .
L'Italia  si regge sull'errore di ortografia. Gente che non va' in galera
perche' c'e' l'impunita' (ma se la chiami immunita' e' altra cosa), la ex
castissima Irene che sembrava ossessionata dalle elezioni (invece erano
erezioni), la macchina che non la percheggi per una  presunta rimoziona coattiva
ed invece e' una rimozione cattiva e cosi' via.
A proposito: uno che ha paura del caldo e' un termofifone ?
 Albert che da semi analfabeta sta trasformandosi in un terzo di analfabeta e
grazie a Filos ha imparato ad apprezzare gli inchetti..


text:
L'Universale a écrit:
> Così un giorno la maestra, bianca in viso, disse: - La scuola è finita,
> porto i bambaini al mare!
> Qualcuno la salutò distrattamente, qualcuno ruffianamente le disse: - Buone
> vacanze.
> Il timido Walter, sì quello che a furia di bere birra con gli orsi gli erano
> venuti gli occhi a mandorla e dovette cercare lenti a contatto ellittiche,
> sospirò di sollievo: " Almeno per un po' non devo scrivere temi". E pensare
> che sembrava lo facesse con piacere! Era l'unico a fare puntualmente i
> compiti, ci sgobbava serate intere a cercare i posti giusti per mettere le
> virgole, per non parlare di come aveva ridotto il dizionario: a lui i
> doppioni non erano mai piaciuti, neanche nelle parole. Così molti andarano
> in ferie, qualcuno si sfogò leggendo sulle spiagge tutti i best seller
> americani che si era perso, Walter stesso dopo un po' fuggì in Australia,
> con disapprovazione degli orsi.
> Solaris, nella sua semplice complessità cominciò finalmente a studiare,
> anche perché faceva veramente troppo caldo per parlare di sesso, e ci prese
> così gusto che un giorno si presentò addirittura all'Università dicendo: -
> Voglio interrogarli io i ragazzi.
>
> - Volevo soltanto dire...
> - Volevo dire lo dici a tua sorella!
> - Sì ma...
> - Sì ma... lo dici a tua madre!
> - E a mia zia cosa posso dire?
> - ......
> - .....
> (Cesura di censura, ometto l'ometto, trascuro le scuri, pardon le falci,
> processo i cessi ecc... ecc..)
> -Forza Randy, la gabbia è aperta...
> Filo, l'alieno non era riuscito a vederlo, ma Randy sì, era già qualcosa!
>
> In quella calura estiva il sangue ribolliva, i ragazzi incominciarono a
> saltare sui banchi, smisero di fare temi, ed Alessio pur di leggere e
> correggere qualcosa mandò Corrado in giro a chiedere poesie ai suoi amici e
> finalmente gli disse: - Prestami la Penna!
>  E incominciò a scrivere.
>
 Siamo sicuri che non manchi qualche riga finale ?



text:
Filo Sganga ha scritto nel messaggio <
35B32395...@mindless.com
>...
>L'altalena universale, in un lampo di genialoide ispirazione,
>estrapolo' dai polpastrelli:
>
>> Cosl un giorno la maestra, bianca in viso, disse: - La scuola h finita,
>> porto i bambaini al mare!
>(zic! zac! cut!)
>
>Faccina sorridente per esteso.
>(che due punti, una o maiuscola e una parentesi chiusa
> son limitativi e abusati).
Ho fatto sorridere il Filo! Un giorno magari riuscirò anche  a farti ridere,
a farti sgangasciare, chissà!
>P.S. qui, *qualcuno* ha fatto la spia!
>     La mia ricerca di alieni spuntanti dagli scarichi idrici
>     della citta' (che nascondevo dietro due dita a V e l'implorante
>     "Sig. Maestra, pipi'!!!") ormai e' irrimediabilmente
>     sputtanata! Meeeeeeehh...
credo di aver toccato inconsapevolmente un tasto dolente della tua vita, ma
sai, fa parte della genialoide ispirazione, tu nel racconto ancora non
c'eri... (per un po' ultimamente ti sei assentato)...quindi eri in bagno.
Cosa poteva fare in bagno Filo tutto quel tempo? Pisciare lo avrebbe fatto
Randy, spiare nei bagni delle ragazze lo avrebbe fatto Filos: rimanevano i
mostri che escono dalle fognature...
Poi tutto si ritornava splendidamente con:
Filo, l'alieno non era riuscito a vederlo, ma Randy sì, era già qualcosa!
Dopo tutte quelle discussioni affrontate in 'Finiamola' dovevo pur rifarmi!
e poi giustificava benissimo il tuo rientro nel ng con:
- Forza Randy, la gabbia è aperta...
 Che mi ha fatto sbellicare, perché quando leggo le tue osservazioni, per
come sono scritte, mi sembra di sentirle!
(Esempio di come vanno usati i famosi ...)
Per queste connessioni non ho naturalmente sprecato neanche un secondo, le
ho scritte così e basta.
E' come se qualcuno me le raccontasse le cose ed io in tempo record (quando
studio non sono così veloce a battere sui tasti) le scrivo. Pensa che
stanotte ho sognato una commedia divertentissima e sono stata svegliata dal
telefono nel mezzo di una battuta, quindi ho ripreso a sognare un film di
fantascienza, ho perso il numero delle puntate...)
Potessi avere degli elettrodi collegati al cranio e tutto un sistema di
acquisizione e digitalizzazione delle immagini dal mio cervello ... altro
che Spielberg...
Morsi di fame dallo stomaco de L' Universale.



text:
>In quella calura estiva il sangue ribolliva, i ragazzi incominciarono a
>saltare sui banchi, smisero di fare temi, ed Alessio pur di leggere e
>correggere qualcosa mandò Corrado in giro a chiedere poesie ai suoi amici e
>finalmente gli disse: - Prestami la Penna!
> E incominciò a scrivere.
>
Questa è l'ultima frase, il resto per distrazione, ve lo avevo detto già che
nel ng c'è gente distratta, mi ero dimenticato di cancellarlo.
Certo che manca qualcosa: una definizione.
Dio = abb. per zDio Ul De Rich, gigante che viveva al confine tra il polo
sud e
il polo nord quando la terra era ancora piatta. Poi un giorno...
Ve lo racconterò in seguito, ora devo andare a studiare: I b r e a k the
break!
L'Universale


author: Silvia

text:
Che bello! Qundo saremo vecchi, il NG sarà vecchio e avrà una decina
d'anni dal vecchio dejanews rispuinterà fuori questo post e tutti
piangeremo come in um manga.


text:


Be', quando il Ng avra' una decina d' anni io saro' ancora giovane,
forse...
E mi devi spiegare cosa significa "piangeremo come in un manga".
Alessio il Gnorrantone


author: Marco Frattini

text:
On Mon, 20 Jul 1998 01:23:33 +0200, "L'Universale"
<
alta...@freemail.it
> wrote:
>Marco s'infrattò e non mangiò la Mela (come fece un altro) perché lui in
>paradiso voleva restarci ed incominciò una mattina a risponede a tutti, a
>dire a tutti quello che pensava, una due volte di seguito: un vero inferno,
>per gli altri!
Se questo son, io, sappi che in Paradiso NON ci voglio restare. Magari
andarci si', ma col permesso di uscita di tanto in tanto (di poco in
poco). IO VOGLIO ANDARE ALL'INFERNO CON TUTTI GLI ALTRI, CHE' IN
PARADISO TUTTO DA SOLO MI NOIO!
frat che-e'-per-questo-che-fa-il-birichino-di-poco-in-poco
---
Internet e' un posto dove andare quando vuoi accendere il cervello,
la televisione e' un posto dove andare quando vuoi spegnerlo.
(Steve Jobs)
---


text:
On Mon, 20 Jul 1998 22:24:44 GMT, ale...@IAEhv.nl (Alessio Quirino)
wrote:
>Be', quando il Ng avra' una decina d' anni io saro' ancora giovane,
>forse...
>E mi devi spiegare cosa significa "piangeremo come in un manga".
Con grossi lacrimoni e scene strazievoli. Vecchi.. saremo vecchissimi,
vecchissimiiii


author: WRITER

text:
>  [Previous]  [Next]   [Reply]   [Index]  [Home]  [Mailgate Web Server]
>  [Find]
>
>    * Newsgroups: it.arti.scrivere
>    * From: "L'Universale" <
alta...@freemail.it
>
>    * Subject: Sul perchй Alessio si и messo a scrivere
>    * Date: Mon, 20 Jul 1998 01:23:33 +0200
>    * Organization: Italia Online
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Cosм un giorno la maestra, bianca in viso, disse: - La scuola и finita,
> porto i bambaini al mare!
> Qualcuno la salutт distrattamente, qualcuno ruffianamente le disse: - Buone
> vacanze.
> Il timido Walter, sм quello che a furia di bere birra con gli orsi gli erano
> venuti gli occhi a mandorla e dovette cercare lenti a contatto ellittiche,
> sospirт di sollievo: " Almeno per un po' non devo scrivere temi". E pensare
> che sembrava lo facesse con piacere! Era l'unico a fare puntualmente i
> compiti, ci sgobbava serate intere a cercare i posti giusti per mettere le
> virgole, per non parlare di come aveva ridotto il dizionario: a lui i
> doppioni non erano mai piaciuti, neanche nelle parole. Cosм molti andarano
> in ferie, qualcuno si sfogт leggendo sulle spiagge tutti i best seller
> americani che si era perso, Walter stesso dopo un po' fuggм in Australia,
> con disapprovazione degli orsi.
> Solaris, nella sua semplice complessitа cominciт finalmente a studiare,
> anche perchй faceva veramente troppo caldo per parlare di sesso, e ci prese
> cosм gusto che un giorno si presentт addirittura all'Universitа dicendo: -
> Voglio interrogarli io i ragazzi.
> Si rispondeva cosм bene alle domande che faceva, che il giorno dopo volle
> sostenerlo anche lei un'esame e le dissero: - Brutta stronza non capisci
> niente. Quello che dici non ha nй capo e nй coda, mia nonna diceva altre
> cose in merito.
> E lei rispose pacatamente: - Appunto. Ma mio cugino che ha dieci anni, lo sa
> come sono i bambini adesso con Internet poi..., и lui che me le ha insegnate
> queste cose ed io mi sono permessa di pensarci anche un po' sщ, mi deve
> davvero scusare, non volevo offenderla, altrimenti le avrei detto che и
> brutto e complessato ed ignorante, mentre io sono giovane e bella e
> intelligente.
> - Appunto! E' quello che volevo dire io.
> Cosм anche Solaris abbandonт il ng.
>
> Luigi cadde da un cornicione inseguendo un piccione. Qualcune disse che
> sfondт.
> Qualcuno corresse:- Purtroppo non per i suoi racconti! Sfondт il globo e
> adesso sta dall'altra parte, dicono, a cantare in falsetto per fare un po'
> di soldi e pagare l'aereo. A proposito, se i lettori vogliono fare una
> colletta...
>
> Silvia che a furia di sentirsi recitare le poesie di Leopardi ormai si era
> fatta una cultura, approfittт della'assenza della maestra per scrivere
> poesie dapperttutto, anche sui muri: - Dal prossimo anno le studieremo
> tutti, quindi incominciate ad impararle a memoria!
> Caso unico nella storia, i suoi compagni lo fecero e le dicevano: - E'
> bellissima!
> E lei niente.
> Poi un giorno Filos puntualizzт: - Signorina, ma lei и bellissima!
> Ed incominciт la fase di corteggiamento a Silvia e  incominciarono tutti a
> recitarle delle poesie (pensavate che non si facesse piщ cosм, che bastasse
> il dopobarba giusto? Troppo facile, ragazzi, questo и il minimo, bisogna
> sudare se ne volete una sotto i quaranta!).
> E Silvia non risolse il suo problema, cosм pensт di cambiare facoltа!
>
> Filo nel frattempo era andato in bagno a vedere se per caso beccava
> un'alieno uscire dal rubinetto del lavandino e ci rimase un po'.
>
> Qualcuno raggiunse la maestra al mare...
>
> Qualcun'altro raggiunse il mare e basta: Giugno per andare e luglio per
> tornare, lo incontrт anche Randy che al mare non ci va mai perт casualmente
> passava di lа...
>
> A quel punto Alessio, per consiglio di uno dei suoi tatuaggi, pensт: - Il
> gruppo si sta disgregando!
> E mangiando una Mela ci pensт un pт sщ. Giulia gli disse: - Che fai? Mangi
> la Mela?
> Lui pensт: "No,non ci sono cascato" E' invece ci cascт. Stava per prendere
> la decisione giusta: occupiamo il news! Quando la Mela incominciт a
> rattristarsi ed incominciт a raccontare di sй e della sua amica e allora per
> solidarietа Alessio le promise che avrebbe occupato solo la cattedra.
> - Pensavate di passarla liscia? Cosa vi и successo, forza scrivete che io
> correggo!
> E li leggeva veramente tutti i temi, non solo quelli di chi glielo chiedeva
> ruffianamente (- Walter con la maestra. ) (- Spia!) e leggeva, spesso anche
> a voce alta sul tram, per veder se il suono di una poesia stava bene con
> quello della carrozzeria, come gli aveva suggerito Giulia.
> Anzi la stessa Giulia incominciт a correggere come correggeva i compiti

>       Era stato sempre timido lui perchй non si erano mai accorti della sua
> presenza. E' che somigliava molto a Filos e pensavano che fosse Filos quando
> stava zitto!
> - Ooooooh11111
> Dissero tutti perchй si erano dimenticati di spingere il tasto SHIFT o
> avevano spinto il Caps
> Anzi:  "Caspita - pensт Albert - nessuno mi risponde"
> Perchй l'effetto dell'1 era di tipo assorbente e a lui quell'esclamazione di
> stupore non arrivт: - Insomma, volevo sapere se ci avete 500 Ј per il caffи!
> - Ooooooh22222
> Perchй questa volta, sempre per la distrazione si erano pure confusi col
> tasto!
> Del resto, nonstante fosse il loro grande amore, qualcuno baciava Silvana
> pensando di baciare Silvia e qualcun'altro parlava per ore dei suoi problemi
> con Marco finchй un giorno mentre faceva una pausa per respirare le
> dissero: - Dall'ultima lettera penso di aver capito che forse volevi parlare
> con l'altro Marco.
> E Dio gli rispose: - Sentito come ascolti i fatti degli altri, scusa ma sono
> Dio, penso che tu potresti almeno farti Frate.
> Marco s'infrattт e non mangiт la Mela (come fece un altro) perchй lui in
> paradiso voleva restarci ed incominciт una mattina a risponede a tutti, a
> dire a tutti quello che pensava, una due volte di seguito: un vero inferno,
> per gli altri!
>
> Eravamo rimasti...? Sм!
> - Insomma ce le avete 500 Ј per il caffи? ... O devo rivendermi il giornale
> di seconda mano!?
> Abbiamo giа perso i mondiali perchй i Francesi sfruttano i negri e noi no! E
> noi abbiamo sfruttato quest'inverno i francesi ma a noi non ci vuole
> sfruttare nessuno, perchй?
> - OOOOOhKKKKKKK!
> Sм questa volta il tasto era un po' lontano, difficile sbagliarsi, ma lui
> non si sbaglia mai perchй voleva dire proprio cosм:
> - OKEY! Piccolo defic?ente mentale!
> E gli puntт una calibro da 6kB davanti agli occhi:
> - La vuoi pian  tare? Io n'on ti conosco e non me ne frega niente di quel
> lo che dici e di quell'o che pensi perт pensi come un deficiente e non me ne
> frega niente se tu hai giа scoperto la relativitа perchй io non ho nessuna
> voglia di scoprirla ci siamo intesi?
> - Volevo soltanto dire...
> - Volevo dire lo dici a tua sorella!
> - Sм ma...
> - Sм ma... lo dici a tua madre!
> - E a mia zia cosa posso dire?
> - ......
> - .....
> (Cesura di censura, ometto l'ometto, trascuro le scuri, pardon le falci,
> processo i cessi ecc... ecc..)
> -Forza Randy, la gabbia и aperta...
> Filo, l'alieno non era riuscito a vederlo, ma Randy sм, era giа qualcosa!
>
> In quella calura estiva il sangue ribolliva, i ragazzi incominciarono a
> saltare sui banchi, smisero di fare temi, ed Alessio pur di leggere e
> correggere qualcosa mandт Corrado in giro a chiedere poesie ai suoi
Mi sono messo a ridere per un buon quarto d'ora.Il racconto и tenero e
deliziosamente perfido. Anche come qualitа letteraria ed inventiva non и
niente male.
E' il primo racconto sul NG, mi sembra, ma Albert ne ha subito scritto
un secondo. Stavo pensando anch'io di preparare qualcosa, se il progetto
si ralizza ve lo sporgo tra un pт.
Grazie,Universale
                 "WRITER"
--
Automatic posted from
mail.tin.it
 [194.243.154.49]



text:
On 21 Jul 1998 03:33:36 +0200,
om...@tin.it
 (WRITER) wrote:
[terasnip]
...ma dovevi per forza quotare tutto l'originale per aggiungere 7
(sette) righe, ringraziamenti compresi?
frat che-la-bolletta-la-paga
---
Eh, no! Su De Rica non si puo'! (Carlo Marx)
---


author: Giulia Dalena

text:
Ho riso proprio tanto, č passato mio padre e mi ha guardato mooolto
male, lui non sa che qua dentro ci sono tutte queste "infaticabili
presenze" (mela ricordo, eh?).
Grazie per averci messo anche me. Ho sempre sognato di essere un
piccolo personaggio dentro una storia surreale, ma vedo che lo ero
gią, senza saperlo.
Giulia contentuccia


text:
On 22 Jul 1998 08:06:14 GMT, "Giulia Dalena" <
dal...@tin.it
> wrote:
>Grazie per averci messo anche me. Ho sempre sognato di essere un
>piccolo personaggio dentro una storia surreale, ma vedo che lo ero
>già, senza saperlo.
Siamo personaggi bellissimiiii!


text:
>  [Previous]  [Next]   [Reply]   [Index]  [Home]  [Mailgate Web Server]
>  [Find]
>
>    * Newsgroups: it.arti.scrivere
>    * From: mf...@SPIKNSPAMsplit.it (Marco Frattini)
>    * Subject: Re: Sul perché Alessio si è messo a scrivere
>    * Date: Tue, 21 Jul 1998 22:19:45 GMT
>    * Organization: Facolta' di irrilevanza comparata - dpt. di
>      ossimorica
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> On 21 Jul 1998 03:33:36 +0200,
om...@tin.it
 (WRITER) wrote:
>
> [terasnip]
>
> ...ma dovevi per forza quotare tutto l'originale per aggiungere 7
> (sette) righe, ringraziamenti compresi?
Frat, non è serata....

> frat che-la-bolletta-la-paga
Io, invece, che sono di famiglia ricca, la scrocco...
> Eh, no! Su De Rica non si puo'! (Carlo Marx)
> ---
>
> ----------------------------------------------------------------------



title: scrittori di merda

author: gregorio facile

text:
adesso sono completamente sfatto ho capito ogni cosa soci colleghi ecco
quell'anal intruder che aspettavamo eccoli i nuovi scrittori del terzo
millennio della seconda legislatura ecco che davanti a quello schermo da
fisiatri fanno la chetichella delle loro relazioni a 75 hz a 100 hz
mentre il modem scarica in background anche io anche voi stiamo
scaricando con schizzi allucinogeni ad aspettare il frinire dei cani per
dirla con il poeta che non esiste e intanto gli americani utilizzano una
simpatica marcetta tedesca per fare quelle cose quelle cose che non si
possono dire ho visto cose che voi umani voi massa di stronzi anzi voi
str
onzi in generale ho letto libri che voi librai enciclopedisti non avete
mai ho sentito scrittori leccare ho sentito gli scrittori frinire e gli
cadevano le parole dalla bocca avevano la bocca piena non gli piaceva
inghiottire ad alcuni non piace ad altri piace venire in faccia e quindi
si vedevano queste parole che colavano tutte agli angoli della bocca,
sul mento a lordare la maglietta e gli scrittori le facevano uscire
guardando se io godevo e intanto uscivano tutte la parole niente ingoi
amore mio questa notte li ho visti
dirmi è meglio dare che ricevere e la risposta era quella sbagliata era
la seconda o la prima non ha importanza ho 2 giga di roba in downloading
ed è roba da cancellare subito dopo averla ricevuta roba buona roba che
mi fa fottere la testa quello che ho dentro la testa che non è quello
che pensi tu che pensiamo noi che pensano tutti, ma dentro la testa ho
un pezzo di polmone ed una parte del colon semplicemente ne avanzava
risate me l'hanno messa dove c'era posto risate la sapete quella dello
stronzo risate risate
per dirla con il poeta come si chiama si chiama gregorio ecco come si
chiama scrive versi con le mani e intanto pensa a quella scrittrice che
dicevano che si fottesse le scrittrici più giovani si fotteva le
ragazzine e anche i fidanzatini in cambio d inviti a non so quale
festival della cazzo letteratura e un bell'articolo su gioia mese in cui
la si definiva una giovane poetessa che la dava in cambio di una
ricevuta
sex sound face fucking insane female orgasm anal strapon orgasm on the
street anita blond wet scene fucking lesbians cum drinking sono i titoli
del mio prossimo libro non ho la trama non ho niente ma so che la
copertina sarà brossurata e che parlerò solo di cose vere non mi
potranno ferire in nessun modo dirò solo nomi e cognomi e quello che non
mi ricordo mentirò ma lo farò dicendo cose vere non è possibile scampare
dal pancreas dal colon non sono cose che hanno
fantasia il pancreas il colon o il famoso pezzo di polmone è questo che
distingue un furbetto che lecca da uno stronzo come il sottoscritto
medesimo il sottoscritto medesimo pensa con il colon con lo spermicida
nel dentrificio con la merda da far schizzare pisciando mentre il
leccaculi pensa con il cazzo solo con il cazzo anche quando è lì sotto
che lecca in fondo pensa al suo cazzo a quanto gli crescerà dopo la
leccata
domande che potrebbe farmi il lettore hai bevuto ti sei fatto no al
massimo i sofficini findus con formaggio e prosciutto ingredienti latte
scremato reidratato farina di grano tenero mozzarella otto per cento
uova prosciutto cotto cinque per cento olio di semi di girasole amido di
frumento formaggio bergkase sale formaggio succo di limone bicarbonato
di sodio e di fosfato disodico formaggio emmenthal paprica latte
scremato in polvere pepe nero noce moscata lievito di birra estratto di
malto e merda merda a chilometri
merda preriscaldata precongelata prevenduta preleccata porci e vagine
per dirla con il poeta ecco come stanno le cose ecco come state
incollate al video con le mani posate su quel cazzo di mouse a scorrere
bitrate sanguinolenti che è l'anno dei live è l'anno dei grandi concerti
siete pronti siamo pronti a questa estate di grandi concerti ci saranno
tutti ad applaudire
i grandi scrittori i grandi poeti con le mani messe nella scatoletta
sapete di cosa parlo da regalo la scatoletta da regalo e dopo uno o due
si ferma non ho mai capito perché
--
Gli umori restano appesi ai vestiti come le trote


title: scrittori di merda

author: camilla

text:
gregorio facile <
nos...@libero.it
> wrote in message
20020706231...@news.tin.it...
>scrittori di merda>
I nomi. Vogliamo i nomi. Anzi pardon : Camilla vuole i nomi.
Camilla


title: scrittori di merda

author: No Tears

text:
...
c(')entro qualcosa?
potrei dirti sto subendo lo stesso, potrei dirti sono io il carnefice,
potrei dirti non mi frega un cazzo.
ma starei mentendo nel non riconoscere le (troppe) analogie.


title: scrittori di merda

text:
"No Tears" ha scritto:

Ma dąi!
Era solo un exploit letterario che voleva esporsi ed essere giudicato come
ogni altro su ias.
Se gregorio credesse davvero a quello che scrive non metterebbe neppure mano
alla tastiera per non confondersi con la merda.
Certo che gregorio la fa facile...
Sorge perņ ancora una volta il dilemma:
la lima o il bisturi, trattandosi di merda?
QfwfQ ;-)


title: scrittori di merda

author: il pazzo dei bonsai

text:
"20QfwfQ02" <
mauri...@fastwebnet.it
> ha scritto nel messaggio
news:yjXV8.1391$C8....@tornado.fastwebnet.it...
> Sorge perň ancora una volta il dilemma:
> la lima o il bisturi, trattandosi di merda?
c'č una miriade di utensili appositi, dalla pala al cucchiaino, e questi si
fissano con il bisturi e la lima. bah...


title: scrittori di merda

text:
il pazzo dei bonsai <
cave...@yahoo.it
> wrote in message
TBXV8.41964$Jj7.1...@news1.tin.it...
>
> "20QfwfQ02" <
mauri...@fastwebnet.it
> ha scritto nel messaggio
> news:yjXV8.1391$C8....@tornado.fastwebnet.it...
>
> > Sorge però ancora una volta il dilemma:
> > la lima o il bisturi, trattandosi di merda?
>
> c'è una miriade di utensili appositi, dalla pala al cucchiaino, e questi
si
> fissano con il bisturi e la lima. bah...
E un semplice sciacquone ?
Camilla
(ah, il senso pratico delle donne...)


title: scrittori di merda

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:FG_V8.4656$K_4.1...@twister1.libero.it...

se non vuoi o non sai discriminare fra gli utensili dotati di manico con
funzione di leva e gli apparati idraulici atti allo scarico dell'acqua...
beh, allora fai pure.


title: scrittori di merda

text:
il pazzo dei bonsai <
cave...@yahoo.it
> wrote in message
1X_V8.42524$Jj7.1...@news1.tin.it...
> se non vuoi o non sai discriminare fra gli utensili dotati di manico con
> funzione di leva e gli apparati idraulici atti allo scarico dell'acqua...
> beh, allora fai pure.
Studiando medicina ho scoperto che i maschi usano un solo rudimentale organo
per entrambi gli scopi. Voce del verbo.
Camilla


title: scrittori di merda

text:
"camilla" ha scritto:
>
> il pazzo dei bonsai wrote:
>
> > se non vuoi o non sai discriminare fra gli utensili dotati di manico con
> > funzione di leva e gli apparati idraulici atti allo scarico
dell'acqua...
> > beh, allora fai pure.
>
> Studiando medicina ho scoperto che i maschi usano un solo rudimentale
organo
> per entrambi gli scopi. Voce del verbo.
Guarda che l'organo in questione non ha funzione di leva. Ti sarà sembrato
perché te ne sei sentita 'sollevata'.
Talvolta l'organo è rude, effettivamente, e peraltro sta anche sulle palle
per definizione, ma non può dirsi rudimentale ciò che serve alla perfezione
ai suoi scopi. Voce del verbo.
QfwfQ


title: scrittori di merda

text:
"20QfwfQ02" <
mauri...@fastwebnet.it
> ha scritto nel messaggio
news:Ii2W8.1607$C8....@tornado.fastwebnet.it...
> Guarda che l'organo in questione non ha funzione di leva. Ti sarà sembrato
> perché te ne sei sentita 'sollevata'.
> Talvolta l'organo è rude, effettivamente, e peraltro sta anche sulle palle
> per definizione, ma non può dirsi rudimentale ciò che serve alla
perfezione
> ai suoi scopi. Voce del verbo.
e io che volevo dargliela vinta...