title: Consuntivo EDSI

author: Zireux

text:
>Urban discipline, di Zireux
>
>Si fa notare per: la mancanza dell'incipit obbligato, la lunghezza
>eccessiva, le "virgolette intellligggenti" che diventano punti
interrogativi
Scusate non sapevo che le mie virgolette diventassero punti interrogativi.
Eppure io le leggo benissimo, non solo nei miei post, ma anche in quelli
altrui.
Vorrà dire che non le userò più. Sostituzione con *asterischi*?
>rendendo faticosamente illeggibile il tutto, l'uso del verbo "settare" a
>proposito del volume di un walkman ("walkman" secondo me passa senza
>pobblemi, "settato" no), un'eccessiva verbosita', una cert'aria di roba
>sconclusionata.
Ho dato anch'io il mio contributo. :-C
Ma adesso ne vorrei dare un altro in extremis che rispetta la regola delle
30 righe.
Saluti da Zireux
P.S. -  Scusa se non ho osservato la regola delle trenta righe! Sono stato
un po'
assente la scorsa settimana, non mi sono informato correttamente.


title: Consuntivo EDSI

author: Geremia from Imola

text:
>
>Anomalie, di Writer
>
>Cerco da secoli, di Geremia
>
>Terzo (su tre) ad andare oltre le trenta righe.
Vero, e me ne scuso.
Pero', giuro, avevo capito ottanta, rileggendo le regole chiedo venia.
>. Si segnala per la vena autobiografica(?), per un tentativo di sincretismo
oriental-occidentale (Tao ed Ermete),
A parte che non capisco il significato del *?* , credo fortemente che
Taoismo ed Ermetismo siano l'uno il complemento dell'altro, pero' e' una
faccenda lunghina che mi pare quantomeno OT.
>per lo sciagurato uso di un numero altamente variabile di puntini di
>sospensione, che come e' noto (o forse no) dovrebbero essere TRE per volta.
Ops! Ehmmm................. :)
Grazie per il commento,
Ciao, Germano


title: Consuntivo EDSI

text:
keroppi ha scritto nel messaggio <
362c3256...@news.tin.it
>...
>
>Sicurissimo: ancora un altro po' ed era plagio.
:OD
Germano


title: Consuntivo EDSI

author: Index

text:
keroppi wrote:
>
>  Quello di essere l'unico a riprodurre fedelmente lo stile del Tao te Ching.
> >Sei sicuro?
>
> Sicurissimo: ancora un altro po' ed era plagio.
Allora, non lo stile: solo le parole.
Index


title: Consuntivo EDSI

author: WRITER

text:
Ulrich Laverdure wrote:

> L'altro, di Ulderico
>
> Non voglio autocommentarmi, non voglio nemmeno spiegare quel che non si e'
> capito. Credevo fosse chiaro. Evidentemente non e' cosi'.
Ho trovato il tuo esercizio molto stimolante, l'ultimo riga dà una
prospettiva completamente diversa che lascia interdetti e stupisce.
E riscatta un testo che non appariva, fino a quel punto, troppo
brillante.
"Writer"


title: Consuntivo EDSI

author: Filo Sganga

text:
Ulrich Laverdure scribbe:
>
>Atto minimo, di Filo Sganga
>
>Dialogo semiserio di straordinaria quotidianita', grande capacita' del Filo
>di pitturare i personaggi usando le poche parole che i personaggi stessi
>dicono. Lo attendiamo sul passo lungo, che' ci sa fare.
Beh, a scrutini avvenuti e risultati pubblicati, confesso pubblicamente che
il mio (forse) era pure un esercizio di stile, ma un pochetto truffaldino,
per quanto (sono dilettante anche come baro) abbia giocato a carte
palesemente scoperte.
Mi sembra piu' che evidente che il mio contributo avrebbe potuto avere
praticamente un qualsiasi incipit, e quindi non e' che abbia propriamente
(o completamente) rispettato le regole del gioco.
Diciamo che un bel 'rejected - fuori concorso!' me lo ero gia' preventivato
e messo in saccoccia, va'. Non mi aspettavo - sinceramente - ulteriori
commenti.
Il mio *vero* obiettivo era, pero', quello di scrivere un dialogo che fosse
il piu' semplice e banale possibile, quotidiano appunto, e che, in qualche
maniera, 'tenesse' esclusivamente solo come dialogo.
Qualcosa che fosse meno *scritto* possibile, che provasse a rendere un
parlato e che abbozzasse  personaggi, non una storia.
Una situazione descritta solo da un dialogo. Stop.
In pratica, un esercizio personale e fine a se stesso.
Insomma, abuso privato di IAS pubblico. Scusate. :O)
Ma qui mi ricollego al post 'che noia, ragazzi', e mi contraddico in pieno
(e mi piace pure da matti!).
Ci sono volte in cui soltanto vedendo 'stampate' qui dentro, in una
maniera ormai incancellabile (almeno per me), le cose che scrivo riesco
a vederle sotto un'altra ottica.
Sin quando abitano il mio disco fisso sono creature che posso rimodellare,
ritoccare, aggiustare e rifinire (occhio, sempre secondo le mie capacita'
e possibilita') e si e' pure un po' restii a mollarle e lasciarle libere.
Poi, quando si lasciano andare (un po' come quando si libera un passero
o una rondine) non solo mi sento un po' piu' libero, ma riesco anche
a 'leggere' quello che ho scritto, con occhi diversi e meno..come
dire..sognanti.
Colui che legge prende il sopravvento su colui che scrive, e
a volte mi sembra che colui che scrive, spesso, non sappia leggere.
Per questo ero curioso ed ho approffittato dell'EDSI.
Ma soprattutto per questo sto qui dentro. E mi piace.
- Filo


title: Consuntivo EDSI

author: keroppi

text:
On Mon, 19 Oct 1998 11:16:34 +0100, Ulrich Laverdure <
ulde...@freemail.it
>
wrote:
>L'Oscuro, di keroppi
>
>Mi sembra che l'unico merito di questo pezzo sia il contenimento entro le
>trenta fatidiche righe. Per il resto, neanche uno scarto dal tema. Una
>ripetizione un po' piatta di formule pronte per l'uso. Precotte.
Ha almeno un'altro merito. Quello di essere l'unico a riprodurre fedelmente
lo stile del Tao te Ching. Tra l'altro m'era parso di capire che l'eds
consistesse proprio in questo: proseguire l'incipt *senza* scarti dal tema e
dalla forma. Evidentemente ho interpretato le regole in modo troppo restrittivo,
visto che pochi si sono presi persino la briga di rientrare entro il limite
prefissato.
keroppi


title: Consuntivo EDSI

text:
On 19 Oct 1998 17:24:53 GMT, "Index" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>keroppi ha scritto nell'articolo:
>> Ha almeno un'altro merito. Quello di essere l'unico a riprodurre fedelmente
>> lo stile del Tao te Ching.



title: Consuntivo EDSI

author: Ulrich Laverdure

text:
Stendhal wrote:

[about "virgolette inteliggggenti"]
> vorrei che mi chiarissi il significato della frase
> di cui sopra: io leggo bene tutto, qual è il probblema?
Il pobblema (bisogna essere coerenti, caro Stendhal, o tutto o gnente :) si
e' che non uso prodotti Microsoft per leggere le news, e nemmeno un pc, e se
e' per questo nemmeno un mac. In parole povere, le cosi' dette "virgolette
intelligenti" le leggo come punti interrogativi, perche' esse virgolette non
fanno parte del corredo standard di caratteri ascii eccetera eccetera. Chi
usa il word o simili, per scrivere, dovrebbe disabilitare quest'opzione -
cioe' non e' che deve, solo se gli va, insomma, io i testi con i punti
interrogativi sparsi un po' random non riesco a leggerli, quindi li salto.
Tu e tanti altri le leggete solo perche' il vostro software e' compatibile -
ma non standard, se vedi la differenza.
ciao
Ulderico


title: Consuntivo EDSI

text:
Index wrote:

> Be', non mi dispiacerebbe invece capire.
Mi riferivo solamente al fatto che a qualcuno non era chiaro che l'uomo
spara alla sua immagine riflessa dallo specchio, e che nella stanza non c'e'
nessun altro. Per il resto non c'e' nulla da capire, temo.
ciao
Ulderico


title: Consuntivo EDSI

text:
Geremia from Imola wrote:

> >. Si segnala per la vena autobiografica(?), per un tentativo di sincretismo
> oriental-occidentale (Tao ed Ermete),
>
> A parte che non capisco il significato del *?* ,
Lasciavo spazio al dubbio che *non* fosse necessariamente autobiografica.
> credo fortemente che
> Taoismo ed Ermetismo siano l'uno il complemento dell'altro,
Be', sai, in queste faccende temo che con un po' di lavoro e sudore si possa
*dimostrare* che qualsiasi cosa e' il complemento di qualsiasi altra cosa.
ciao
Ulderico


title: Consuntivo EDSI

author: Marco Frattini

text:
On Mon, 19 Oct 1998 11:16:34 +0100, Ulrich Laverdure
<
ulde...@freemail.it
> wrote:
>Piccola teosofia domestica, di Marco Frattini
>
>Quattro paragrafetti borgesiani per non dire il Nome dei Nomi. Peccato che
>non abbia voluto fare lo sforzo di adattare l'incipit al testo preesistente.
>Questo lo pone automaticamente fuori dalle regole del gioco. Il testo
>(secondo me) merita uno sviluppo, secondo le linee che il frat stesso mi ha
>accennato (comunicazione privata :)
Innanzitutto grazie per il "borgesiano" (che' tanto e' un'etichetta
che non mi schiodo piu'). Che fosse fuori concorso l'avevo scritto
subito (a dire il vero, gli unici commenti ricevuti sono stati proprio
su questa chiosa); che non "abbia voluto fare lo sforzo": be', intanto
cosa c'entri il Tao in un pensiero divino mi sfugge (ma conosco poco
le filosofie orientali, quindi potrei sbagliare) e poi in ogni caso
non mi piace affatto che Dio, riflettendo tra se', nomini filosofie o
teologie: come scrivo, preferisce delegare altri a farlo per se' :)
Per quanto riguarda lo sviluppo: avrei voluto scriverlo, ma *davvero*
adesso non ci riesco (oggi per esempio ne avrei il tempo ma non la
concentrazione -- e comunque devo scrivere le recensioni per LaRedO,
che' senno' Dio mi fulmina :-D )
>L'altro, di Ulderico
>
>Non voglio autocommentarmi, non voglio nemmeno spiegare quel che non si e'
>capito. Credevo fosse chiaro. Evidentemente non e' cosi'.
Massi', massi', che lo era (per me, almeno). E comunque, l'autore non
e' tenuto a spiegare. Tutt'al piu', a soffrire in silenzio se gli si
affibbiano intepretazioni aberranti.
Tanto per seguire la "linea Filo" :-D comunque, "L'altro" non mi e'
piaciuto. Non mi ha detto un granche'. E non capisco che ci azzecchi
il Tao. Ma, ripeto, non conosco il Tao.
fratTao


title: Consuntivo EDSI

text:
On Mon, 19 Oct 1998 19:54:26 +0200, "Zireux" <
Zir...@tin.it
> wrote:
>>le "virgolette intellligggenti" che diventano punti interrogativi
>
>Scusate non sapevo che le mie virgolette diventassero punti interrogativi.
>Eppure io le leggo benissimo, non solo nei miei post, ma anche in quelli
>altrui.
Mica tutti usano un picci'. Anch'io leggo le accentate e le virgolette
"intellligggenti" (e gli apostrofi rosa, e i treppuntini, ecc ecc), ma
chi -- come il Nostro -- non usa un personal per leggere le news ha
seri pobblemi di conversione dei caratteri. Sospetto che lo stesso
pobblema ce l'abbia anche chi usa un Mac, ma non son certo.
frat solidale-(e-un-po'-invidioso)-con-chi-cia'-le-uorcstescion


title: Consuntivo EDSI

text:
Marco Frattini wrote:

> Tanto per seguire la "linea Filo" :-D comunque, "L'altro" non mi e'
> piaciuto. Non mi ha detto un granche'.
Saro' sincero: nemmeno a me.
> E non capisco che ci azzecchi il Tao.
NIENTE! :) Non e' che prima ho pensato a cosa scrivere e poi ho proposto
l'incipit. Au contraire, ho preso a caso il primo libro che mi e' capitato
in mano, ho copiato l'incipit e quindi ho fatto l'edsi. Che faceva cgcchr.
ciao
Ulderico


title: Consuntivo EDSI

text:
Ulrich Laverdure wrote:

> Che faceva cgcchr.
Ooooops! Ho scordato un'hacca. Senno' non si capisce. :)
Tutto questo, per la precisione.
Uldericho


title: Consuntivo EDSI

text:
keroppi wrote:
> Può darsi, ma l'esercizio di stile è sopratutto un gioco di parole.
Si'. Di chi? :-) Del Tao?
Index


title: Consuntivo EDSI

text:
keroppi wrote:
> Perché no? Il Tao, in fondo, è un quiz enigmistico. :)
Si', ma solo per King.
Index


title: Consuntivo EDSI

text:
On 19 Oct 1998 20:59:48 GMT, "Index" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>Allora, non lo stile: solo le parole.
Può darsi, ma l'esercizio di stile è sopratutto un gioco di parole.


title: Consuntivo EDSI

text:
On 20 Oct 1998 16:56:16 GMT, "Index" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>> Può darsi, ma l'esercizio di stile è sopratutto un gioco di parole.
>Si'. Di chi? :-) Del Tao?
Perché no? Il Tao, in fondo, è un quiz enigmistico. :)


title: Consuntivo EDSI

text:
Marco Frattini ha scritto nel messaggio
<
362c8268...@news.uu.ml.org
>...
>Mica tutti usano un picci'.
A.
Anch'io leggo le accentate e le virgolette
>"intellligggenti" (e gli apostrofi rosa, e i treppuntini, ecc ecc), ma
>chi -- come il Nostro -- non usa un personal per leggere le news ha
>seri pobblemi di conversione dei caratteri. Sospetto che lo stesso
>pobblema ce l'abbia anche chi usa un Mac, ma non son certo.
>
>frat solidale-(e-un-po'-invidioso)-con-chi-cia'-le-uorcstescion
Vabìn... a morte le virgolette allora! D'ora in poi userò gli asterischi.
Per quanto riguarda i *treppuntini*, sono un tic personale di cui non ne
posso popio
fare a meno.
Zireux (che è da dieci anni che spende milioni per aggiornarsi il pc, per
poi venire a sapere che era meglio se si accattava un Mac. Mappork...)
::::::: [qui ci vorrebbe una bella mascherina raffiugrante il tipo che
prende a testate un muro. La inventiamo?]
P.S. - Perchè le virgolette sono *intelligggenti*? (imploro pietà per la mia
ignoranza debordante ed incommensura - bile)


title: Consuntivo EDSI

text:
On 20 Oct 1998 22:34:11 GMT, "Index" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>> Perché no? Il Tao, in fondo, è un quiz enigmistico. :)
>Si', ma solo per King.
E anche per Joshu.


title: Consuntivo EDSI

text:
keroppi wrote:
> E anche per Joshu.
Ma lui sbaglio' la risposta finale.
Index


title: Consuntivo EDSI

text:
keroppi wrote:
> Se non l'avesse fatto, avrebbe perso la propria natura-buddha.
Ma cosi' si trovo imprigionato per il resto della sua vita.
Index


title: Consuntivo EDSI

text:
On 22 Oct 1998 07:01:36 GMT, "Index" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>Ma lui sbaglio' la risposta finale.
Se non l'avesse fatto, avrebbe perso la propria natura-buddha.


title: Consuntivo EDSI

text:
On 22 Oct 1998 20:56:30 GMT, "Index" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>keroppi wrote:
>> Se non l'avesse fatto, avrebbe perso la propria natura-buddha.
>Ma cosi' si trovo imprigionato per il resto della sua vita.
Macché: era libero e felice come una farfalla. Yessss!


title: [R] La stanza dei ricordi (VI)

author: Linus

text:
Marta ansimava. Non pensava più a nulla. Aveva la mano sinistra
completamente bagnata, e un dolore acuto al seno sinistro. Sentì un rumore
sopra di sé: era il casco che si sollevava dal suo capo. Appena le orecchie
furono libere un frastuono quasi artificiale la invase.
Tenne gli occhi chiusi ancora per qualche secondo.
Quando li riaprì vide la fila di sedie di fronte a lei completamente
occupata da donne di tutte le età. Tutte con il casco in testa, ma senza il
bracciale. Molte zitte ma alcune piangevano, altre ridevano, alcune
urlavano, gemevano.
Alcune, come lei prima, erano contorte sulla propria sedia, scomposte,
alcune addirittura con i vestiti strappati e gettati nel corridoio fra le
due file. Si guardò e vide che anch'ella non era da meno. I pantaloni erano
caduti alle ginocchia, le mutande, con l'elastico strappato, giacevano a
metà sulla coscia sinistra. La camicia aveva due bottoni mancanti. Uno di
essi lo riusciva a vedere ai suoi piedi. Il reggiseno, ancora abbottonato,
aveva la spallina sinistra allentata e la coppa destra si era alzata e
tagliava in due il seno. La rimise a posto e notò la cosa peggiore: tre
graffi partivano dal capezzolo sinistro per arrivare quasi allo sterno, più
una macchia rossa un po' più sopra, presagio di un livido. Una goccia di
sangue era arrivata a macchiare il reggiseno. Era troppo intontita per
pensare ancora a rassettarsi un poco.
C'erano ben pochi posti liberi. Il rumore a volte era insopportabile, ma non
solo quello. Alcune donne erano molto giovani, qualcuna anche in stato
interessante. Queste forse erano le meno scioccanti: si muovevano ma
conservavano ancora una sorta di contegno. C'erano però anche signore di
mezz'età, alcune anche anziane, mezze nude, con calze strappate sulle gambe
piene di varici, seni flaccidi lasciati penzolare fino alle cosce oppure
costretti in posizioni innaturali e probabilmente dolorose da reggiseni
scomposti, proprio come il suo. Urla isteriche, ferite anche più gravi di
quei tre graffi che si era fatta. Sbattere di piedi e di mani.
C'era puzza di sudore e di sangue mestruale, di feci e di orina i cui rivoli
scendevano verso una canaletta centrale che prima non aveva notato. E, a
giudicare dal rumore che sentiva da distante, ma inconfondibile, anche
vomito. Anche a Marta venne da vomitare ma si trattenne con fatica.
Alla sua sinistra sentiva dei rumori strani. Si girò e vide una donna
abbastanza giovane. A tratti urlava frasi incomprensibili, a tratti
piangeva, e mormorava. Intanto si premeva il seno con entrambe le mani,
facendone schizzare latte in sottili fili bianchi. Quando urlava dirigeva il
getto verso il corridoio, quando singhiozzava dirigeva il getto verso il
viso, chinandosi a raccoglierlo a bocca aperta con la lingua in fuori. Ma
gli zampilli, deboli, non arrivavano che a bagnarle un poco il mento. A
giudicare l'espressione del viso, però, sembrava un gesto molto consolante,
tanto che i singhiozzi cessavano quasi subito.
Finalmente si girò alla sua destra.
La Pedagoga era ancora lì. Le sorrise.
- Ma... - urlò Marta, cercando di sovrastare il chiasso della stanza.
La Pedagoga le fece però segno di tacere.
Marta rimase ancora attonita. Sentì un qualcosa sulla coscia. Era la signora
di prima che ora dirigeva gli spruzzi verso di lei.
Si alzò di scatto, schifata, e vide con dispiacere che anch'ella si era
lasciata scappare una bella pozzanghera di orina sul sedile. La Pedagoga si
alzò con lei, la denudò completamente, lasciando i vestiti per terra. E poi
la prese per mano conducendola verso l'uscita. Marta cercò di opporsi, non
voleva camminare a piedi nudi su quel pavimento. Ma la stretta della
Pedagoga non lasciava spazio a rimandi, le fece un cenno come per dire: "Lo
fanno tutte, perché non lo dovresti fare anche tu... " e poi indicò la sua
pozzanghera sul sedile come per aggiungere: "Oltre tutto cammineranno anche
sul tuo...".
Per fortuna il viaggio era breve. Era stata previdente a scegliere una delle
sedie più vicine alla porta. Pensò con un po' di compassione a quelle che,
nel fondo, avrebbero dovuto camminare per più di cento passi su quella roba.
Appena fuori notò che sul pavimento di prima era stato messo un grande
tappeto di gomma sul quale si camminava bene, senza scivolare.
La Pedagoga la baciò in fronte, le sorrise e le disse:
- Che ne dici, Marta, ci facciamo una bella doccia? -
indicando una porta a sinistra.
F i n e.
--
Pasqualino Ferrentino
Softeco SpA
Via de Marini 1, 16149 Genova, Italy
Tel.
++39 010 6026335


title: [R] La stanza dei ricordi (VI)

author: AhiRa

text:
"Linus"  wrote:
>La Pedagoga la baciň in fronte, le sorrise e le disse:
ma in che scuola andava?
Perň non mi č dispiaciuto :)
AhiRa


title: [R] La stanza dei ricordi (VI)

author: lubna

text:
"Linus" scrive:
> [...]
Mi ha un po' deluso questa conclusione,
però ti ho seguito, e letto, con interesse.
Ciao, lubna.


title: [R] La stanza dei ricordi (VI)

text:
"AhiRa"
> ma in che scuola andava?
Forse in una a tempo pieno
(e mi scuso per la pessima battuta).
Linus


title: [R] La stanza dei ricordi (VI)

text:
"lubna"
> Mi ha un po' deluso questa conclusione,
Mi dispiace, spero di far meglio la prossima
volta. Grazie del commento.
Lino.


title: bevendosi il cervello

author: fabrizio venerandi

text:
mangiando patatine
--
http://www.fabrizio.venerandi.org


title: bevendosi il cervello

author: TalpaSotterrata

text:
> mangiando patatine
magari come nella vecchia barzelletta idiota dove le patatine erano croste
di lebbra :(
che con un cervello si sposano pure meglio
ora vado a vomitare
addio


title: bevendosi il cervello

author: Trans IL vanO

text:
"fabrizio venerandi" <
fabrizio....@libero.it
> ha scritto:
> mangiando patatine
cucarachas enojadas
fumando marijuana
buscando una fiesta


title: Forza

author: EsteDuca

text:
Ancora un minuto.
Questa alternanza fra lo stare bene fino a farti pensare di essere guarito
per poi soffrire dannatamente uno o due giorni è la cosa che più mi addolora
di questa malattia.
Ti illudi di potercela fare, e poi ti ritrovi a letto in ospedale a contare
i secondi e le gocce che ti entrano dal braccio. E non è tanto il perdere i
capelli, od il sentirti le fitte al petto, enormi ciclopi imbattibili, ma
l'illusione. E' questa più di altro che ti fa soffrire, e maledici il mondo,
e Dio, che per cinquant'anni ti ha negato di esistere se non fra taglia e
cuci da ospedale e sorrisi inebetiti ed imbarazzati dei tuoi cari, che - lo
vedi - vorrebbero piangere e gridare e maledire il mondo almeno quanto tu
stai facendo.
Ancora un giorno pensi, e ne passano sessanta e poi giù di nuovo all'inferno
ed i sessanta  tornano un giorno, e ricominci, e sei stanco ed ogni giorno
ti pesa come sessanta.
Pensi e maledici, questo è quello che fai, e non ti rendi conto che invece
hai fatto tanto, minuto per minuto, famiglia, persone che ti amano fino a
voler scambiare il letto con te se fosse possibile.
E le gocce scendono ed i minuti si fanno ore, ed aspetti, ed arrivi a
sperare che le gocce ed i minuti finiscano ma poi con quell'impeto che solo
la sofferenza scova dal tuo corpo ti ribelli e ti aggrappi e ricominci.
Forza.
Ancora un minuto.
EsteDuca


title: Forza

author: Seretur

text:
EsteDuca <
dr...@inwind.it
> wrote
> Ancora un minuto.
[cut]
Se e' un'invenzione l'hai scritta con tale precisione che... se non lo e'...
forza, ancora un minuto.
Ciao
--
Seretur
"Se non ti incontro in questa vita, che almeno io senta la tua mancanza"
-La Sottile Linea Rossa-


title: poesia di Natale :-)

author: dan

text:
Le vacanze natalizie
occasione d'ingiustizie
parte il ricco per i monti
resta il povero a far conti.
I regali di Natale
occasione per far male
se non è desiderato
il regalo è travisato.
La speranza dei cristiani
si profonde a piene mani
ma nel resto dell'annata
egoismo e gente ingrata.
Che ci resta del Natale
dopo averne detto male?
Forse, colto innanzi al pino
il sorriso d'un bambino.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Il giorno dell'arrivederci

author: pecco

text:
"C'è chi dice che anche l'orgasmo
sia una piccola morte.
La fine di un amore, allora,
è una grande morte,
una morte interiore.
Ma quando l'amore si converte
in qualcosa che comunque è bene
si può parlare di addio?"
E' questo che mi dico, pensando
al giorno dell'arrivederci,
preparato agli insulti della sorte,
non alla nostra morte.


title: Scalzo alla meta

author: mAx

text:
"Magicabula, faccia da mula, bimbi rimbambi bubù! Fa la maria tutto quel che
vuoi tu, bimbi rimbambi bubù!".
Così canticchiava, allegro e spaesato in quel pomeriggio estivo, Martino
Scalzo detto "Lo scoglio di Trastevere"; passeggiava in quel di Parigi coi
calzoncini corti alla zuava, sfumacchiando un mozzicone di matita mina HB.
Il suo cane al traino, il dottor Gran Marnier, conduceva altresì una vita
spensierata, fatta di piccoli piaceri, quali il tiro con l'osso, l'osso di
bastoni, l'osso di sela bel tempo si spela e l'insalata di riso. Era un
animale abbastanza retto nei suoi lineamenti: la sua piatta patta impettita
impediva patemi pompati ma gli permetteva, al contempo, di intrattenere
lunghe conversazioni scioglilinguiche. Era, in una parola: bastardo.
Martino Scalzo, che nel frattempo cercava delle frasi di circostanza da
utilizzare nei salotti bene atte a diminuire la sua innata modestia,
sovrapensiero inciampò nobilmente su un piccolo riccio di mare: "Se son
frutti frutteranno", disse tra sè innervosito, cogliendolo con fare cinico.
Annusandolo s'accorse d'un fatto strano: l'odore richiamava insistentemente
il litorale marchigiano dell'estate 1972, quella in cui lui, Grace, Pride e
Glory vinsero il concorso balneare "Il miglior tuffo da qui al mar Tirreno
in topless". Il pensiero di tal periodo di gioia e spensieratezza lo
commosse e la lacrima che ne scaturì bagnò il frutto rendendolo appetibile.
Il dottor Gran Marnier, che di olfatto se ne intendeva, annusò l'affare e,
con un balzo felino, s'incagnì sul vegetale, infierendò un po', però,
sull'uomo. Sradicò con un sol morso la mano destra di Martino, sbavando sul
selciato, tra l'aspro odor dei mimi volti l'anime a rallegrar. Alla vista di
siffatto orrendo spettacolo il mimo Mimmo, infatti, si destò dal suo
immobilismo monetario e gridò a squarciagola rivolto a Martino: "Parbleu!
Questo cane non ha la targhetta!!!". Improvvisamente la sirena dei vigili
del fuoco parigini si mise a urlare, i campanelli di tutte le biciclette a
trillare, le rane di tutti gli stagni a gracidare, i satelliti di tutti i
pianeti a lanciare segnali di S.O.S. verso la Tour Eiffel, la quale, a sua
volta e di rimando, emise un raggio laser della potenza di un miliardo di
Gigawatt che fulminò all'istante il cane e cancellò dalla memoria di tutti
gli abitanti del pianeta Terra il ricordo di quell'accadimento. "Ahi,
l'arteriosclerosi!" imprecò basito Martino accarezzandosi la mano monca.
Pizza Monia, la sua compagna da un quarto d'ora, lo raggiunse alle spalle
ansimando. "Ah... Martih... noh... seh... ih... quih... Ah... Ah...". Lui la
guardò come si guarda un bicchiere sporco di olio esausto di macchina da
rottamare arrugginita e rubata e rispose: "Nego. Ma nego tutto. Ogni
addebito io lo nego. E non rinnego, sia chiaro. Ma tu smettila di ansimarmi
addosso come se fosse la prima volta. Mannaggia al cardiopatico e a me che
l'ho ascoltato!".
Pizza pianse, ma di uno di quei pianti che se non la pianti t'arriva un
macigno sullo stomaco che te lo togli solo facendo una ventina di sedute
dallo psicanalista dei pesci rossi e una quarantina di alzate alle 6 del
mattino al canticchiar del gallo cedrone. Furono lacrime amare, disperate,
tristi, pignole, insicure, misurate, sparse, linguisticamente titubanti,
maneggevoli, spumeggianti, impiegatizie, speziate, vengono un tot al chilo
signora mia, ma guardi come son belle fresche, ne prenda per lei e per i
suoi cari e vedrà che tornerà, oh, se tornerà!!! Gliele incarto?
E Martino scappò. Corse come se avesse la morte alle calcagna, corse come se
il vento fosse il suo aliante e lui copilota di jet, corse così tanto che
ruppe il muro del suono, frantumò la barriera delle diversità, spezzò le
catene dell'indifferenza, sconfisse l'inquinamento idrico, vinse un terno al
lotto, si fece una plastica facciale, rinnovò la patente, si fece crescere
la barba, costruì un castello a tre piani.
Proprio lì giunse al termine del suo peregrinare e su, su, su, sulla torre
più alta, tra merli e fagiani, stava lei, Pizza Monia, la luce dei suoi
occhi, prigioniera di un re crudele e balbuziente.
"Oh Pizza, son Martino, vieni meco!" urlò da sotto al di là del fossato.
"Non posso!" udì flebile il lamento provenir dalla finestrella accesa.
"Almeno esci un poco col tuo viso!" propose egli mesto e cauto.
"Proprio non posso!" pianse ancor la voce.
"Ma sei prigioniera? Incatenata?" chiese preoccupato.
"No, ma non posso!" insistette la sofferente.
"Dai, solo un secondo! I miei occhi bramano la tua vista, oh Pizza!"
supplicò.
"Sto cagando." giustifico al fine.
Martino salì in groppa al suo destriero, tal dottor Gran Marnier, cavallo di
razza equina canina felina, molto bello e fiero ma anche molto stronzo. Lo
Scalzo alzò il braccio al cielo col pugno chiuso e gridò piangendo rivolto
alla torre: "Can che abbaia non morde, ma questo è un cavallo!" e sbattè il
pugno sul fianco dell'animale che, per tutta risposta, si girò di scatto e
gli troncò di netto la mano sana. Il giullare del castello, affacciatosi in
quel momento dal salone delle feste, vide lo scempio: "Mioddio!
Mioddioooo!!!" gridò impazzito puntando la scena con l'indice:
"Mioddioooo!!! Terrore!!! Schifo!!! Cacca!!!". Il cavallo spaventato dalle
grida isteriche s'impennò e scivolò all'indietro, schiacciando Martino che,
dal contraccolpo, rimase paralizzato a vita.
"Diciam che son sfigato." sussurrò con un fil di voce l'indomito disteso.
"Una puntina, eh!" gli disse il gelataio che passava di lì per caso.
"Direi di più!" rispose lui ironico con un flebile sorriso.
"Facciamo due?" propose il gelataio.
"Che siano tre e non ne parliamo più!" concluse Martino.
Il gelataio estrasse dalla tasca tre puntine da disegno, le osservò, le
annusò e le conficcò nel corpo di Martino: due sui pollici e una sul naso.
"Grazie." disse contento e rassegnato.
"Grazie un cazzo," rispose il gelataio "fan cinque euro."
Martino mise mano al portafogli ed estrasse una banconota da 50.
"Non ho il resto." disse il gelataio.
"Quante puntine mi vengono con 50 euro?" chiese Martino.
"Mi faccia fare il conto... Trenta, trenta puntine. Con quelle che le ho già
dato gliene mancano ventisette. Che faccio?" domandò il mercante.
"Metta, metta, che poi non si dica che son tirchio!" sbottò Martino.
Passarono i mesi e passaron le stagioni, Martino stava steso, abbrustolito
dal sole, bagnato dalla pioggia, gelato dalla neve, puntinato dal gelataio,
paralizzato e morso da cani e cavalli lì, all'ombra della torre del castello
a tre piani.
"Martinooo?" s'udì una voce dalla torre.
"Eh!" rispose egli un po' provato.
"Ho finito la carta igienicaaaa!" cantilenò la donna.
Martino sospirò e diede un colpo di reni cercando di mettersi seduto. Non ce
la fece, ma una ventina di puntine si staccarono e schizzarono tutt'intorno.
Il gelataio passò, osservò, raccolse, puntinò. "L'assistenza gratuita, è
quella che mi fotte!" mormorò sconsolato allontanandosi.
"Martinooooo? Mi hai sentitaaaa?" gridò più forte la voce dalla torre "Ho
finito la carta igienicaaaaaaaaaa!!!".
"Mavavavavavavaaaaaa'!!!" gridò isterico Martino "Son qua steso da un anno,
puntinato, paralitico e monco e tu mi rompi i coglioni con la carta
igienica!? Mavaffanculo, va! Puttana! Stronza! Vacca! Cretina!"
Al suono di quelle parole magiche il ponte levatoio s'aprì.
Una luce al neon investì la vallata e apparve Colui, il Re Balbuziente,
Sovrano della Terra di Melzo (MI), il fu Mago Merletto.
"Ma... Ma... Martino?" chiamò l'Incoronato con voce possente ma effemminata.
"Eh!" gridò egli, che, essendo steso di spalle al castello vedeva solo
l'ombra del Regnante.
"N... N... Non s... si... dicono l... l... le... papapapa... parolacce!"
ammonì la Propria Maestà dei Mestoli.
"Ciuccia!" gridò Martino.
"Se... se... sei popopopopo... posseduto?!" chiese preoccupato il Re
Leonessa.
"No!" sbraitò Martino "Sono popopopopo... disteso! Asino!"
"Qui c'è qu... qu... qualcosa che nnnnn! NNNNNNNNNN! Non va!" sentenziò
zoccolando sul ponte il Sovrano Minigonna. Estrasse una bacchetta magica
d'avorio, la puntò sul Martin cascatore e formulò ad alta voce:
"Magicabala, faccia da mala, bimbi rimbambi babà! Fa la maria tutto quel che
vuoi ta, bimbi rimbambi babà!"
Improvvisamente Martino si ritrovò steso su uno scoglio, legato e
imbavagliato, circondato da feroci pirati in sottoveste.
"E allora!" gli alitò in faccia uno agitando un pugnale sporco di sangue
"Parli o ti devo cavare anche l'altro occhio?!"
E fu di nuovo al cospetto del re, stavolta di fronte anche se con un occhio
in meno.
"S... s... scusa!" si umiliò il Re Magico "Err... errorino!".
Il Sire Netto inspirò e gridò:
"Magicabela, faccia da mela, bimbi rimbambi bebè! Fa la maria tutto quel che
vuoi te, bimbi rimbambi bebè!"
E fu così che Martino Scalzo detto "Lo scoglio di Trastevere" morì, colpito
a morte da un fulmine solitario che lo ridusse in cenere soospinta dal vento
tra le onde del Mar Nero, alla luce di uno di quei tramonti romantici che
fan felici e ricchi i cartolai.
Et voilà.
Ciao,
mAx
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: Scalzo alla meta

author: Russell Coutts

text:
mAx wrote:
>
> Et voilà.
Ciao, reietto.
Molto simpatico.
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


title: Scalzo alla meta

text:
Il 04 Giu 2003, 10:43, Russell Coutts <
red_l...@libero.it
> ha scritto:
> Ciao, reietto.
Ciao Redetto.

> Molto simpatico.
Grazie, gia' letto?



title: Scalzo alla meta

author: Gaez

text:
"mAx" <
mAx...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:194Z185Z178Z31Y...@usenet.libero.it...
> "Magicabula, faccia da mula, bimbi rimbambi bubù! Fa la maria tutto quel
che
> vuoi tu, bimbi rimbambi bubù!".
................
> Et voilà.
Siamo alla fiera del non-sense, al tiro a segno del luogo comune, alla pesca
benefica delle banalità. Forse anche un po' esagerato.
Salvato.


title: Scalzo alla meta

text:
Il 04 Giu 2003, 11:03, "Gaez" <
crip...@libero.it
> ha scritto:
> Siamo alla fiera del non-sense,
Come sono gli stand quest'anno?
E le standiste?
> al tiro a segno del luogo comune,
Spara che ti sparan tutti, prima o poi qualcuno fara' centro!
> alla pesca benefica delle banalità.
L'importante e' che faccia bene.
> Forse anche un po' esagerato.
Cazzo, solo un po'. Devo impegnarmi di piu', la prossima volta!
> Salvato.
;P



title: Scalzo alla meta

text:
mAx wrote:
>
> Il 04 Giu 2003, 10:43, Russell Coutts <
red_l...@libero.it
> ha scritto:
>
> > Ciao, reietto.
>
> Ciao Redetto.
Dai, su... torna di la'... non ti far pregare...
Si, MR e' bello... si', dai...
> > Molto simpatico.
>
> Grazie, gia' letto?
Certo, senno' che ti commento a fare?



title: Scalzo alla meta

text:
Il 04 Giu 2003, 12:01, Russell Coutts <
red_l...@libero.it
> ha scritto:
> Dai, su... torna di la'... non ti far pregare...
No, dai... resto di qua... non mi pregare...
> Si, MR e' bello... si', dai...
Ma il mondo e' brutto... si', dai... brutta gente... ie puzzano li piedi...
> Certo, senno' che ti commento a fare?
Boh, hai avuto una velocita'!
Mi stupivo.



title: Scalzo alla meta

text:
mAx wrote:
>
> Il 04 Giu 2003, 12:01, Russell Coutts <
red_l...@libero.it
> ha scritto:
>
> > Dai, su... torna di la'... non ti far pregare...
>
> No, dai... resto di qua... non mi pregare...
Si, forza... vieni anche tu nel grande centro di Buccinasco.
> > Si, MR e' bello... si', dai...
>
> Ma il mondo e' brutto... si', dai... brutta gente... ie puzzano li piedi...
E chiederemo al sindaco uno stanziamento per Geox per tutti... su,
dai... stanno parlando di IndIpendence Day, di Pearl HarboUr... come
puoi resistere?
> > Certo, senno' che ti commento a fare?
>
> Boh, hai avuto una velocita'!
Solo nel leggere (e cosi' stronchiamo sul nascere eventuali battute
menzognere)
> Mi stupivo.
E questo e' niente.



title: Scalzo alla meta

text:
Il 04 Giu 2003, 12:19, Russell Coutts <
red_l...@libero.it
> ha scritto:
> Si, forza... vieni anche tu nel grande centro di Buccinasco.
Ah non sta a Gorgonzola?
> E chiederemo al sindaco uno stanziamento per Geox per tutti... su,
> dai... stanno parlando di IndIpendence Day, di Pearl HarboUr... come
> puoi resistere?
Eh e' dura, ma ce la faccio.
Vai, tira su cinquemila firme per le Geox e poi magari ci faccio un
pensierino.
> Solo nel leggere (e cosi' stronchiamo sul nascere eventuali battute
> menzognere)
Battutas interruptas
> E questo e' niente.
Io mi stupisco del nulla, piu' che altro.



title: Scalzo alla meta

text:
mAx wrote:
>
> Il 04 Giu 2003, 12:19, Russell Coutts <
red_l...@libero.it
> ha scritto:
>
> > E chiederemo al sindaco uno stanziamento per Geox per tutti... su,
> > dai... stanno parlando di IndIpendence Day, di Pearl HarboUr... come
> > puoi resistere?
>
> Eh e' dura, ma ce la faccio.
> Vai, tira su cinquemila firme per le Geox e poi magari ci faccio un
> pensierino.
Dai, su... Lurker delle Sette Leghe... vedi che tutti ti invocano...



title: Scalzo alla meta

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> Dai, su... Lurker delle Sette Leghe... vedi che tutti ti invocano...
Dove?
Non lurko, non ho tempo.
Ciao,
mAx


title: Scalzo alla meta

text:

Allora le mie minacce laggiu' nei tuoi confronti posso anche attuarle,
no?
Tanto non lurki...



title: Scalzo alla meta

text:
Il 05 Giu 2003, 10:27, Russell Coutts <
red_l...@libero.it
> ha scritto:
> Allora le mie minacce laggiu' nei tuoi confronti posso anche attuarle,
> no?

> Tanto non lurki...
Sono teste' andato a leggere.
Non vedo cosa tu possa postare di mio di cosi' compromettente.
Attua pure, se ti fa piacere.
Scusate tutti qui sul ng per questo OT, per me finisce qui.



title: Scalzo alla meta

author: Dean Barker

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> Solo nel leggere (e cosi' stronchiamo sul nascere eventuali battute
> menzognere)
Coda di paglia? La accendiamo?
:p
--
-Dean Barker- a.k.a. Anakin
"Sono un principe libero ed ho altrettanta autorita'
di fare guerra al mondo,quanto colui che ha cento navi in mare"
-Samuel Bellamy-
Pirata nelle Antille - XVII° Secolo


title: IASSASSIN (1.1) 4

author: Mario Giagnori

text:
Riassunto delle puntate precedenti.
Il protagonista ha un appuntamento con Ombra nei pressi di una stazione
cittadina. Li' incontra uno strano tipo con una cravatta gialla che gli
parla come se lo conoscesse.
Ombra e il protagonista frequentano entrambi un gruppo di discussione della
reta sul tema della scrittura. Dopo essere andati a cena in un ristorante,
vanno nella casa di lui, dove passano la notte. Prima di entrare
nell'abitazione, una mercedes sfreccia per la strada. Il riverbero di un
lampione mostra che il guidatore ha una cravatta gialla. Al mattino, quando
Ombra lascia la casa in taxi, il protagonista ha l'impressione che una
mercedes si metta a seguirla. Collegandosi alla rete, il protagonista
scarica un inquietante messaggio con una velata minaccia per Ombra.
**********
4.
Il tizio con la cravatta gialla lo rividi una settimana dopo. I quotidiani
avevano appena smesso di parlare del grande freddo che aveva infierito sulla
città. Un paio di misere colonne erano state occupate dal misterioso
omicidio di una giovane donna. L'assassino, per il momento, era rimasto
sconosciuto, anche se la polizia prometteva indagini accurate. Ma il fatto
predominate era stato il freddo: sembrava che da oltre un secolo la
temperatura non fosse così rigida. Per curiosità, ero andato a fare una
visita all'Osservatorio Meteorologico per vedere se le temperature fossero
state così diverse dagli anni precedenti. I tabulati non mostravano
variazioni evidenti. E comunque, in città, quel giorno il sole brillava come
a primavera e faceva caldo come in una sera di settembre.
Mi trovavo in un bar di una bella piazza del centro. Erano le due e ventidue
del pomeriggio di un giovedì qualunque, e sorseggiavo il primo martini della
giornata. Uno stuolo di impiegati si avviava verso i propri uffici, allegri
come una lampadina di venti watt. Un raggio tiepido mi solleticava il mento,
mentre guardavo l'obelisco che si stagliava contro il cielo di un azzurro
intenso, come a voler indicare qualcosa lassù in alto. Ma non c'erano altro
che piccioni. Ero in compagnia di un'amica. Anche lei
frequentava il newsgroup assieme ad Ombra e me. Scriveva bene, e i suoi
racconti erano assai intriganti. saporiti come un buon pate'. Ulrich l'aveva
convinta a farla iscrivere alla piccola mailing-list parallela la gruppo. Si
faceva chiamare Achab, forse perche' aveva una passione per le barche. Non
conoscevo ancora il suo Moby Dick. La sera avanti s'era presentata alla
porta della mia abitazione. "Sto per divorziare da mio marito" aveva detto.
Tra le mani aveva un necessaire per la notte. Guardai il necessaire, poi il
suo volto. Mi sorrise.
"Il fatto che voglia per divorziare da mio marito e sia venuta da te con un
necessaire da notte non significa nulla."
Mi limitai ad annuire e la feci entrare. Chiusi la porta e mi voltai. Andò
di filato in bagno. Quando riuscì aveva i capelli sciolti e indossava una
vestaglia di seta del colore del tramonto in una stampa giapponese. Ma non
andammo subito a letto, prima dovetti sorbirmi il racconto dei suoi guai
familiari. Ma ne valeva la pena.
Quando mi svegliai, il mattino dopo, Achab era già in piedi. Mi porse una
tazza di caffè ancora caldo. Il computer era accesso, e, sullo schermo, si
leggeva un messaggio. Era stato appena inviato all'indirizzo della
mailing-list. Poche e concise parole: "Ho dormito qui, stanotte", seguite
dalla sua firma. Dal mio computer! Difficile fraintendere. Non le piaceva
nascondere nulla, evidentemente,. "Sail fast, love slow!" era la signature
in fondo a tutti i suoi messaggi.
"Ho telefonato a mio marito" disse dopo un po'. "Gli ho raccontato quello
che è successo."
Sì, non le piaceva nascondere nulla.
La fissai per qualche attimo. Volevo essere certo che non stesse scherzando.
Non scherzava. "Bene" commentai. "Vi faccio i miei migliori auguri. Sono
sicuro che adesso andrete molto più d'accordo."
Lei si limitò ad annuire. Ma il suo sguardo si fece improvvisamente triste.
Uscimmo dopo un po' e andammo in centro, a sederci in un bar dove aveva dato
appuntamento a suo marito. Sarebbe venuto a prenderla, ma lei aveva voluto
che ci fossi anch'io presente. Aveva paura che potesse picchiarla. Mi
prestai. Gli anni avevano indurito il mio antico pudore, ed avevo una faccia
su cui era già passati in tanti. Ordinò un bicchiere di champagne.
"È ottimo" disse. Poi, molto serena, e senza la minima traccia di
affettazione, si sporse verso di me. "Puoi baciarmi, se ti fa piacere"
flautò provocante. Non mi mossi. Lei posò il bicchiere, quasi completamente
vuoto, rovesciò il capo all'indietro, chiuse gli occhi, e tese la braccia
evitando solo per un pelo di colpirmi in un occhio. Poi recitò a memoria una
mia poesia. Riaprì gli occhi, afferrò il bicchiere e mi fece l'occhiolino.
"Hai scritto altre poesie, ultimamente?"
Annuii e guardai, al di sopra del bicchiere, il suo nasetto affilato, la sua
pelle cotta e brunita dal sole.
In quel mentre, un tale con una faccia sportiva la raggiunse alle spalle e
mi scrutò stando dietro di lei. Aveva i capelli corti e una giacca che non
mi piaceva. Accarezzò la testa della donna.
"Andiamo gattina, è ora di tornare a casa."
Achab si voltò di scatto verso di lui: aveva lo sguardo furibondo.
"Puoi andarci da solo" disse gelida.
" Oh, senti gattina."
"Toglimi quelle mani di dosso" strillò lei, e gli gettò in faccia quel che
restava del bicchiere.
"Bambina, sono tuo marito" urlò l'altro, strappandosi un fazzoletto di tasca
e asciugandosi in viso.
Lei si voltò verso di me. Non c'era più champagne nel bicchiere, e sperai
che non decidesse di liberarsi anche di quello.
"Hai capito? Tuo marito!" ripeté l'uomo.
"Vedi questo individuo che ti sta di fronte?" strillò Achab, guardandomi, e
facendo voltare gli altri avventori. "Quest'uomo è un fallito e fa un
mestiere da quattro soldi. Ha una bella casa in un elegantissimo quartiere
nel quale dimorano pochi e selezionati milionari. Ma è solo un egocentrico
farabutto, che mi usa come un soprammobile."
Ormai tutti s'erano voltati nella nostra direzione per gustarsi l'idilliaca
scenetta familiare. Continuai a sorseggiare il mio martini. Anch'io non
volevo perdermi una battuta.
"Ha quattro auto, potenti e costose, una bella barca, ma è marcio dalla
punta dei piedi alla cima dei capelli. Preferisce le prostitute alla
compagnia della sottoscritta. Comprendi quello che ti sto dicendo?"
Mi scoccò un'occhiata che avrebbe dovuto trafiggermi, e fuoriuscirmi di
almeno dieci centimetri dietro la schiena. Non battei ciglio. Comprendevo.
Sono uno di quei tipi disincantati sul modo in cui i quattrini a palate
possono influenzare la personalità.
Un attimo dopo, il tipo con la cravatta gialla comparve a non più di dieci
metri dal punto dov'ero seduto. Era lui senza alcun dubbio. Lo stesso che
avevo incontrato nella stazione di periferia e successivamente sotto al mio
studio. Anche il cappello con le inutili piume era lo stesso. Soltanto il
soprabito mi sembrò diverso.
Non persi tempo a rifletterci su. Lasciai sul tavolo della moneta
sufficiente per pagare il conto e decisi di seguirlo. Gettai uno sguardo
malizioso verso la mia amica. Non sparire" le dissi. "Adoro i tuoi
racconti."
Ma aveva troppo da dire a suo marito, per rispondermi.
Cravatta Gialla si faceva delicatamente strada attraverso la ressa dei
turisti intenti a trovare materiale per riempire i loro album di fotografie.
Aveva gli occhi vitrei e passava la punta della lingua sulla crema di un
gelato da passeggio. Alla crema. Ed io ho sempre odiato la crema.
Lo seguii attraverso le stradine del centro storico, finché non arrivammo in
un parcheggio. Si guardò intorno, poi salì sulla sua auto: una mercedes
scura. Con targa tedesca! Rimasi interdetto per qualche attimo. Giusto il
tempo di farlo mettere in moto e sparire nel traffico.
********************
Fine quarta parte.
Mario


title: Solesultetto

author: queffe

text:
Oggi hanno detto:
"Lo avrai."
"Lo avrai davvero.
Ecco: lo scriviamo.
Nero su bianco."
Questione di soldi?
No, questione di fede.
E a chi gli ha dato un nome
(in un tempo dimenticato),
va la mia gratitudine.
In silenzio.
Solesultetto


title: Precisazione

author: DisKre Panza

text:
  Quel che Sabato 30 Aprile 2005 DisKre Panza scribette...
> Dubito di  avere ancora due anni  di vita (vabbe`, se  poi mi faccio
> fuori e`  un altro discorso,  ma queste medicine  dovrebbero appunto
> evitarlo...).
  ...va corretto in:
  "Dubito di avere ancora *solo* due anni di vita".
  Non credevo  di essere  preso cosi`  sul serio, e  - anche  ora, col
senno del poi - mi pare che il concetto fosse sufficientemente chiaro.
  Ma evidentemente non so  esprimermi come vorrei. Paradossalmente, mi
avete dato una sonora "lezione di scrittura".
  Cerchero` di farne tesoro, in futuro.
  Grazie.
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: Rp. La pratica Verity.

author: Ary

text:
Tutti sanno che io sono contro la medicina ufficiale.
I farmaci, la chimica, le case farmaceutiche, e il potere che cii si sta
dietro.
Ora, questo è un racconto ideologico. Molto ideologico.
passerbbe in un ipotetico Ias moderato?
(Prologo.)
Le Malattie non esistono.
Quelli che si ammalano sono solo dei bastardi che vogliono attirare
l'attenzione altrui.
Non lo fanno apposta.
-------------------------------
MEMORANDUM VERITY.
-------------------------------------------------
GLAXO WELLCOME. INCORPORATION
Memorandum interno.
                                                SIGILLATA PERSONALE.
A:  Samuel Rubbins.
Direttore delle ricerche medico-etico-scientifiche.
Sam... in nome di Dio... che cos'hanno i nostri capi?
produrla per sintesi?
Sicuro che posso.
Occorreranno ventidue fasi... e migliaia di dollari... e chi sa se la
distallazione finale produrrà lo stesso risultato?
Va bene... va bene... mi metterò al lavoro (anche se è meglio che Pax
non sappia  delle richieste che sono necessarie) perchè dopotutto io
non c'entro, ma lavoro qui.
Ma perchè produrre per sintesi qualcosa che è tanto facile da trovare
in natura?
In nome di Dio. Abbiamo intenzione di imporre prezzi impossibili a un
prodotto che può salvare tante vite?
Qualche volta non capisco lo spirito dell'industria della
Farmacologia-Etica.
E neanche l'Etica.
Non ci faccia caso, Sam... mi sto solo sfogando.
Avrà la sua maledetta sintesi.
Suo disgustatissimo.
Il merito non è mio, comunque...è del mio amico e vicino Max Orloff,
che mi ha mandato i risultati delle ricerche da lui effettuate.
Potremmo chiamarlo...un libero inventore?
Ps: Sembra un po' pazzoide, ma è solo un tipo originale.
                                       A.V.
Ps: A proposito. Zia Ruth sta bene e le manda i suoi saluti.
Ha dato una festa e fatto una torta di mele che farebbe resuscitare i
morti!
Memorandum interno.
A: Albert Verity.
Assistente del direttore delle ricerche.
Ottima idea!
Ho visto i risultati degli esperimenti con i topi, e devo dire che
sono molto incoraggianti.
                        Merckall Rubbins.
Ps : Non  ne parli con nessuno di sua zia Ruth. Per carità... sono
quasi svenuto, e non voglio essere licenziato.
Non voglio che se ne parli più... neppure con me.
Ha corso un rischio terribile a parlarmene, ma io mi dimenticherò.
Qualche volta mi fa paura Al... per fortuna può fidarsi di me.
Memorandum interno.
da Henry Gate.
Direttore generale della Glaxo-Wellcome.
A Samuel Rubbins
Direttore delle ricerche.
La ringrazio di avermi mandato una copia della pratica Verity.
Che sta succedendo, in nome del cielo?
Il mio segretario generale, Mr Flack, sarà incaricato di andare a
vedere di persona chi è questo Orloff, e di trarne le logiche
conseguenze
Nota a mano.
( nonchè fare gli intrallazzi necessari per accaparrarci
tuti i diritti d'autore, i brevetti, ecc)
Nota:
Bisognerà prendere informazioni accurate su questo Orloff , il
sedicente scopritore di questa panacea miracolosa.
Se lo viene a sapere la concorrenza, siamo fregati.
Quello che mi ha colpito di più è l'affermazione che non costa niente.
Può procurarmi una descrizione teorica e non tecnica di questo
"niente"?
Non lo credo, naturalmente, a meno che non sia un modo di dire. Ma mi
preoccupa.
Renderebbe troppo facile alla concorrenza vendere a prezzi inferiori
ai nostri, dopo aver analizzato il prodotto..
Ps : CHI è zia Ruth?
Ps.Ps. : Abbiamo assoldato un investigatore privato,  Uriah Lagrange .
Che si renda conto di quanto costa veramente, e di chi ha inventato il
farmaco, e voglio anche sapere cosa c'entra zia Ruth.
                                           H.G.
M,R.
Memorandum privato.
Da: Uriah Lagrange.
Assistente dell'Investigatore.
Prelevato Mr. Flack all'ora prestabilita. 8 a.m. martedì, con macchina
personale. Arrivati vicinanza residenza di Orloff poco dopo le 9.
Dopo considerevoli escursioni su e giù per vie squallide, senza
successo, chiesto informazioni al distributore di benzina circa Max
Orloff.
Il benzinaio, tipo classico in tuta, vecchio cappello di paglia e
mozzicone di sigaro che peggiorava la dizione, ha detto Balzac,
Baldaz, Boldas o Bolas?
Difficile dire quale, e non compresibile se non più tardi. Mr Flack ha
ripetuto Max Orloff e l'uomo ha detto . Già, il vecchio Bladaz (o
qualcosa di simile) e ha dato indicazioni esplicite.
Casa in cima a una collina dietro schermi d'alberi. Tre, quattro acri
coltivati, verdure, uva, mucca, stagno per le anitre, conigliera.
Cartello sulla porta : NOI VIVIAMO SENZA VESTITI, SE QUESTO
VI METTE A DISAGIO SIETE PREGATI DI SUONARE IL
CAMPANELLO E CI VESTIREMO, SE NO, SIETE
PREGATI DI BUSSARE.
Ho allungato la mano verso il campanello. Mr.Flack mi ha trattenuto e
ha bussato, ha detto che bisogna sempre assecondare i gonzi.
La porta si è aperta, un uomo oltre i quaranta con i capelli lunghi
sulle spalle, la barba e basta. Ci ha accennato di entrare senza
chiedere niente.
Una giovane donna stava tessendo a un telaio : aveva lunghi capelli
biondi e basta.
Ha sorriso.
Una seconda donna, giovane, è entrata dalla porta posteriore, credo
fosse la cucina, con i capelli neri lunghi fino alla cintura e niente
altro, e ha detto : Oh, salve, vado a preparare il tè. Stavo per dire
di no. Mr Flack ha detto : Sì, grazie, lo prendiamo.
L'uomo ha detto : Quella è Joice, la donna al telaio: quella è
Joceline.
Allora Joceline si è alzata, si è avvicinata a noi, ha baciato Mr
Flack, ha baciato me, dopo che avevo notato il segnale di "stia
fermo"di Mr Flack. Mr Flack ha presentato sè stesso e me e ha detto
che eravamo della Glaxo-Wellcome. L'uomo si è mostrato molto contento
 di essere Max Orloff.
Sedetevi.
Non c'era niente per sedersi, tranne grandi sacchi di velluto nero
mezzi pieni. Mr Flack si è seduto su uno, e il suo peso gli ha dato la
forma di una poltrona senza gambe. Io ho provato, prudentemente, ho
perso l'equilibrio, ci sono caduto dentro, e il sacco mi ha accolto
proprio come fosse una poltrona, troppo bassa ma comoda.
Orloff ha detto : Li ha fatti Joceline. Joceline si è seduta sul
pavimento davanti a noi e in mezzo a noi. Sorrideva sempre.
Mr Flack ha detto a Orloff che alla Glaxo erano rimasti tutti
impressionati da lui e dal suo lavoro e poi ha continuato a parlare
del dovere di salvare il mondo dall'infelicità e dal dolore. Orloff si
è bevuto tutto come se credesse a ogni parola e dopo un po' credo che
ci abbia creduto davvero. Era sempre Mr Flack a parlare. Lentamente e
con calma.
Dopo un pò Joceline mi ha guardato e ha detto : Vieni che ti faccio
visitare questo posto. Mi ha preso per mano. Non volevo la sua mano.
Ho guardato Mr Flack che mi ha fatto di nuovo il segnale, e sono
andato.
Joceline ha continuato a tenermi per mano. Molto conturbante.
Siamo usciti dalla cucina, con stufa di mattoni e legna, credo. Travi,
ghisa e rame, pavimento piastrellato. Grande.
Visitato la dispensa, la cantina, il fontanile, l'aia, le camere da
letto con materassi che coprivano tutto il pavimento, dieci gatti con
nomi e storie, quattro cani, venti colombi.
Joceline mi ha detto che vivono di quello che produce la terra.,
comprano soltanto sale, farina, fiammiferi e così via.
Il laboratorio di Orloff. Sembra il laboratorio di un Alchimista.
Parecchia roba.
Joceline mi ha abbracciato e ha detto che è Orloff a fabbricarla.
E mi ha detto : Dimmi, la Glaxo comprerà la scoperta di Max? Ho
risposto che non lo sapevo, però forse. A lei sono venute le lacrime
agli occhi. Ha detto che avevano qualche difficoltà negli ultimi
tempi, e Max rischiava di perdere quella terra.
Siamo rientrati. Joice aveva portato un vassoio con bicchieri, per
festeggiare.
Joice ha detto : tè? Io non ne volevo ma mr Flack ha preso il suo e mi
ha dato un occhiata. Ho preso il boccale grande e ho assaggiato. Erbe.
Schifoso. Mr Flack ha bevuto tutto il suo, così l'ho bevuto anch'io.
Tutti soddisfatti da far venire il voltastomaco. Ce ne siamo andati,
le due ragazze ci hanno baciato, ho avuto paura che volesse baciarci
anche Max Orloff.
In macchina, Mr Flack ha riso e sghignazzato per tutta la discesa
dalla fattoria alla strada e ha detto: Non ci crederà mai per quanto
abbiamo avuto quel processo...cinquanta dollari. Però Orloff non lo sa
e non lo saprà fino a quando non farà vedere quelle carte a un
avvocato. Gli ho detto che Orloff rischiava di perdere quella terra.
Mr Flack ha detto : bene, sono contento che siamo venuti prima che se
ne vada. Ha detto che il mondo è fatto di squali e pesciolini e che i
pesciolini esistono proprio per essere mangiati.
Lasciato Mr Flack alla Glaxo-Wellcome, poi sono andato in stazione a
prendere il treno per andare nella città di zia Ruth.
Arrivato e noleggiato una macchina.
Cercato casa di Ruth Verity. Gli alberi sulla strada la facevano
sembrare un tunnel, case molto distanziate, all'antica, fregi
lavorati, verande, portici, porte carraie. Vecchie ma linde,
verniciate a colori vivaci.. Molte con persiane, ampi prati, steccati,
fiori. Casa verity grigiochiaro con persiane verdi. Sono andato al bar
dell'angolo. Telefonato.
Raccontato frottola. Ho detto che lavoro per il dottor Verity e
passavo di lì per caso.
Miss Verity sembrava molto ospitale. Sono tornato indietro e ho
parcheggiato.
La vecchina mi stava aspettando. Mi è venuta incontro e mi ha preso
tutt'e due le mani.
Una cosa completamente diversa da Jocelin.
Pelle fresca e guance di mela. Occhi luminosi come due fari, capelli
grigi ma non troppo, e i denti, a ben guardare sembravano proprio i
suoi. Vestitino di percalle a fiori con i polsini e il colletto
bianco...veramente...sembrava una di quelle nonne della pubblicità.
Ancora più difficile da credere di Orloff nudo.
Dentro, neanche una parola prima di prendere il tè coi pasticcini,
biscotti fatti in casa e torta di mele appena sfornata. Poi : mi dica
tutto di Albert, come sta? Lavora troppo.Ha l'aria sciupata? Non ho
avuto bisogno di dirle che non avevo mai visto il dottor Verity.
Parlava sempre lei.
Devo dire che se non avessi visto quella donna con i miei occhi, non
avrei mai creduto al referto medico che mi era stato mandato con tutti
i dati dal personale dell'azienda.
Il referto diceva totale, terminale, metastasi dappertutto, peso
inferiore ai trentasei chili, delirio e coma. Poi remissione
spontanea.
E tutto questo solo fino a pochi mesi fa e adesso è una vecchietta
piena di brio, allegra, e sempre in movimento.
L'ha detto lei stessa ... il cancro le ha fatto bene. Non aveva mai
avuto tanta energia, prima, e non si era mai divertita tanto.
Non ho fatto nessuna fatica a convincerla a parlare. Anche di Albert
Verity.
Il sole sorge e tramonta con lui. Un ragazzo d'oro. Non solo
l'orgoglio della famiglia, ma fa anche miracoli. Non sono riuscito a
farmi dire che cosa le aveva fatto per guarirla. A quel tempo lei
stava troppo male per capirlo. Mi ha detto solamente che prima era
come in un incubo in mezzo a una nebbia, e poi ne era uscita ridendo.
E che adesso vedeva colori e sentiva dei suoni che prima non aveva mai
sentito.
Colori e suoni più reali della stessa realtà.
Poi le era venuta fame.Non si saziava mai.
Aveva cominciato a mangiare e mangiare finchè  aveva recuperato due
chili, poi tre, poi dieci chili e tutti nei punti giusti. I parenti e
gli amici ridevano, poi si sono preoccupati.
E' aumentata di diciottotto chili in tre settimane. Ma lei continuava
a sentirsi benone, quindi non era il caso di preoccuparsi.
Mi ha dato un pezzo di torta. Alla frutta, ha detto che è la preferita
di Albert, mi ha detto di portargliela.
Sarà meglio che lo faccia qualcun altro.
Comunque il mio lavoro mi piace. Non sai mai chi o che cosa incontri.
Però non mi è mai capitata una mattinata peggiore e un pomeriggio
migliore. Forse un giorno andrò ancora a trovare la vecchietta.
Ho continuato a ridere per tutto il viaggio di ritorno. Non c'era mica
qualcosa di stupefacente in quella torta?
Accludo il conto spese.
                     Uriah Lagrange.
                     assistente dell'investigatore.
Nota dell'Investigatore Capo.
Attesto l'esattezza dell'occhio fotografico di Lagrange.
Ma è da rilevare che il trattamento ricevuto dalla donna, qualunque
esso sia, sembra psichedelico o almeno euforizzante.
Non va.
Da Henry Gate.
direttore generale della Glaxo-Wellcome.
A Samuel Robbins.
Direttore della ricerca.
                                      Memorandum Interno.
                                      In forma ufficiosa.
L'investigatore è stato molto esplicito al riguardo.
Cos'è questa storia dell'effetto euforizzante?
La cosa assolutamente più importante- e mi sorprende che questi due
signori esitino a metterla in rilievio- E' che questo Orloff è un
capellone nudista che ha relazioni irregolari non con una, ma con Due
femmine.
Sconsiglio energicamente ogni tipo di rapporto con un individuo del
genere.
E' facile dedurre quali siano le sue idee politiche.
Che figura ci facciamo con la stampa?
Non possiamo permettere che la cosa diventi di pubblico dominio.
Siamo una Multinazionale seria, e gli azionisti richiedono anche
"garanzie" serie.
Provveda a fare in modo di estrarre il principio attivo, e di togliere
quel fastidioso effetto euforizzante.
 H.G.
Direttore Generale.
E Presidente.
Memorandum interno.
A: Albert Verity.
Al, ho studiato i diagrammi del distillato di Orloff, e mi sembra che
ci possa essere una somiglianza parallela o analogica con la
psilocibina.
In questo caso possono esserci degli effetti secondari inaspettati e
certamente indesiderabili.
Le dispiace controllare?
                                             Samuel Rubbins.
                                             Direttore delle
                                               ricerche.
Memorandum interno.
Albert Verity.
A: Samuel Rubbins.
Ho controllato che non ci siano effetti secondari e indesiderabili.
Il principio attivo è il THC.
Potremmo certamente isolarlo, con qualche migliaio di dollari o giù di
lì, e fare in modo che chi lo assume non si senta in alcun modo
disturbato dall'effetto psichedelico del prodotto. Ma sembra che sia
proprio l'effetto euforizzante a produrre quei risultati sorprendenti.
Anche i Topi risultavano molto più felici.
Ps.
Cosa c'è di così scandaloso se la gente si sente più felice?
Mio Dio, Sam.. siamo riprecipitati in pieno MedioEvo, con la morale
Cattolica del peccato originale per cui la sofferenza è per forza un
ingrediente necessario?
Perchè non sollevare le persone alla causa e alla radice della
sofferenza?
Suo sempre più disgustato Al.
Glaxo- Wellcome Corporation.
Da Samuel Rubbins.
direttore delle ricerche.
                                                    Sigillata
Personale.
E' pregato di tenere per sè le sue opinioni personali e moralistiche.
Queste cose non possono riguardare uomini della nostra età e della
nostra esperienza, soprattutto durante l'orario di lavoro.
Mi spingerò fino a farle notare che la nostra funzione, nella
Farmaceutica , è servire la pratica medica, non modificarla.
Lasciamo che alle modifiche provvedano i Politici, o le commissioni
Mediche Etiche.
Quando e "se" lo faranno, li asseconderemo.
Nel frattempo continui pure ad esprimersi liberamente con me, come
ritiene più opportuno. Mi fa piacere avere questa funzione.
S.R.
Da Albert verity
A. Samuel Rubbins.
Mi dispiace doverla informare che senza il principio euforizzante il
farmaco non funziona.
A.V.
Da Samuel Rubbins.
A: Albert Verity.
Sono d'accordo con la sua conclusione che non si possa far nulla per
eliminare gli spiacevoli effetti euforizzanti del distillato di
Orloff. Abbiamo quindi deciso, con decisione unanime che sia meglio
accantonare il progetto.
La prego di raccogliere tutto il materiale e gli appunti e di farli
consegnare a me, completi, non più tardi di domani a mezzogiorno.
Sto dando le opportune disposizioni per togliere immediatamente dal
suo laboratorio tutto il materiale non necessario, i campioni, gli
animali sperimentali e le apparecchiature. Potrà procedere con i
progetti precedentemente autorizzati che le sono stati assegnati.
                               S.R.
                               Direttore delle ricerche.
memorandum interno.
Da Albert Verity al Presidente della Glaxo-Wellcome.
                      Lettera di licenziamento.
Perchè non parla chiaro a sè stesso, se non a me?
Il distillato Orloff sparirà negli archivi e adesso capisco perchè le
condizioni stipulate con Max erano così "generose".
1) Perchè Max Orloff non ha la laurea in Medicina.
2) Perchè Max Orloff è un noto eccentrico.
3) Perchè il distillato può venire prodotto facilmente partendo da
sostanze di facile reperibilità, la duplicazione è possibile e il
profitto modesto... oppure.
4) perchè sarebbe impossibile nascondere l'effetto euforizzante.
Ma soprattutto perchè l'esistenza di questo trattamento farebbe venire
i Brividi alla Grande Macchina e ai suoi numerosi Pezzi.
O Pazzi.
La Glaxo-Wellcome, i farmacisti, i dottori, gli ospedali, le aziende
farmaceutiche degli Ospedali, e tutti i loro affini ed eredi.
Me ne vado. E adesso che ho dato le dimissioni, con grande gioia, vi
mando tutti a quel Paese.
Brutti Bastardi, credete di avere vinto  Eh?
Per ora.
La gente saprà...
E anche se quei figli di Puttana che ci sono al Governo insistono a
vietare la felicità, la gioia,e la possibilità di andarsene da questo
mondo quando il dolore è troppo grande, perchè c'è un Dio, (ma
soprattutto c'è la Chiesa, e gli intrallazzi coi governi di tutto il
mondo e vogliono continuare ad avere il Potere...)
Sappia che io continuerò a guarire la gente...perchè ho fatto il
giuramento di farlo. Perchè ho capito, e di tutto il resto non ne
voglio sapere.
A voi non interessa la salute della gente. Ma solo il PROFITTO.
E c'è un altra cosa che deve sapere... Grazie a Orloff, grazie a me,e
a tutti quelli come noi, arriveranno altri prodotti, altre novità,
altri procedimenti, altre idee...
Ma lei questo non vuole sentirlo. Non può.
Le persone devono continuare ad essere infelici perchè DEVONO
ammalarsi e devono continuare a tenere in piedi questa gigantesca
commedia..
E' la felicità che guarisce la gente.
Non i vostri prodotti Etici del CAZZO!
(con licenza)
Albert Verity.
Ary


title: Rp. La pratica Verity.

author: Gordon Comstock

text:
"Ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto:
> Ora, questo è un racconto ideologico. Molto ideologico.
> passerbbe in un ipotetico Ias moderato?
Tu vota a favore, poi prova ;-)
Cmq, per quanto mi riguarda, si'. La trama, peraltro, mi pare perfino...
come dire, disneyana nella sua bambagia politicamente corretta in chiave
fanta-progressista. E anche l'indicazione nominativa della Glaxo Wellcome,
piu' che un atto di rivoluzionaria denuncia, mi sembra assimilabile alla
irriverenza di un pernacchio...
gordon


title: Rp. La pratica Verity.

author: Riccardomustodario

text:
Il 7/10/06 13:16, nell'articolo
45279ea2$0$25884$
4faf...@reader1.news.tin.it
, "Ary" <
aryafa...@tin.it
>
ha scritto:
> Tutti sanno che io sono contro la medicina ufficiale.
ma chi ti caca
http://www.youtube.com/watch?v=SYEyjAtZApU&mode=related&search=
--
Riccardomustodario OFFICINA LETTERARIA indice generale dell¹opera

1) TITOLTO                                                 1992
2)  LA COSTELLAZIONE DEL LUPO AZZURR0                       1992
3) DECALOGO                                                1993
4)  FALSE INFORMAZIONI (Se la fine non m'inganna)           1994
5) FOLLACCHIO                                              1994
6)  LA SIGNORA MARELLA                                      1994
7) STRITTINGER                                             1994
8) BROGLIACCI                                             93/95
9)  [EPISODIO UNICO:RACCONTO]                               1995
10) LA PAROLA ANCORA                                        1995
11) LA RAGIONE DEL PENTIMENTO                                1996
12) RACCONTA LA TUA TELEFONATA                              1997
13) DIALOGOconASSURDO/GliEsercitiNellaPolvere               1997
14) FAVOLETTA EROTIKA                                       1998
15) PORCOSPINO                                              1999
16) POESIE 2MILA                                            2000
17) LA FATTORIA TELATA                                      2001
18) traNsocchia Sotto i Tre Ponti                           2002
19) L'ALIENO SUPERIORE                                      2003
20) COMPRENDE                                               2004
21) Collezione di scritti brevi:                            04/06
   La Prima Volta del Gatto - Una
   Giornata di Carta Filigranata  L¹uomo dagli occhiali
   sul Naso  Lei mi chiedeva  Anch¹io ho il mio [Eds]
   Il Taxi  Le cose del banco lotto ed altri numeri
   Il cappellano
22) THE~DRUGBAT                                              2006



title: Rp. La pratica Verity.

author: LG

text:
On Sat, 7 Oct 2006 14:16:34 +0200, "Ary" <
aryafa...@tin.it
> wrote:
>Tutti sanno che io sono contro la medicina ufficiale.
>I farmaci, la chimica, le case farmaceutiche, e il potere che cii si sta
>dietro. Ora, questo [vedi su IAS] è un racconto ideologico. Molto ideologico.
>Passerbbe in un ipotetico Ias moderato?
Nell'attuale proposta di Manifesto la dizione "ideologico" non e'
precisata, e' del tutto generica, del tutto discrezionale, per cui
lascia al moderatore la possibilita' di rifiutare quello che non gli
aggrada (basta lo etichetti come "ideologico", legittimato dall'avervi
intravisto una coloritura ideologica).
Nella versione "Writer" del Manifesto credo che passerebbe, in quanto
viene specificato che l'ideologia riguarda sesso, razza, religione,
politica. Il tuo, se posso aver capito, potrebbe essere tutt'al piu'
accusato di quella  "provocazione" politica prevista a Manifesto, in
quanto a sostenere gli spregiudicati profitti chimico-farmaceutici ci
sono certo dietro dei politici, plausibilmente di una certa area
politica.
E questa mia ultima affermazione non permetterebbe a tutto questo mio
post di passare sotto il maglio della moderazione, in quanto farei
"offesa" alla moralita' dei politici come "categoria" di persone
(anche se a tale moralita' non crede nessuno).
LG
P.S. Aggiungo crosspost con it.news.gruppi in quanto la questione mi
pare molto interessante ed esemplificativa.


title: Rp. La pratica Verity.

text:
Il 8/10/06 11:57, nell'articolo
4528d99c...@news.tiscali.it
, "LG"
<lugugl...@TOGLItiscali.it> ha scritto:
> On Sat, 7 Oct 2006 14:16:34 +0200, "Ary" <
aryafa...@tin.it
> wrote:
>
>> Tutti sanno che io sono contro la medicina ufficiale.
>> I farmaci, la chimica, le case farmaceutiche, e il potere che cii si sta
>> dietro. Ora, questo [vedi su IAS] č un racconto ideologico. Molto ideologico.
>> Passerbbe in un ipotetico Ias moderato?
>
> Nell'attuale proposta di Manifesto la dizione "ideologico"
> LG
> P.S. Aggiungo crosspost con it.news.gruppi in quanto la questione mi
> pare molto interessante ed esemplificativa.
č out!
in quanto ideologico o filosofia di gruppo oggi equivale a kult
regime./stop/messaggio inoltrato
http://www.youtube.com/watch?v=SYEyjAtZApU&mode=related&search=
it.politica.democrazia.tecnologica
alza a sinistra\
alza a destra/
W IPDT \/
--
Riccardomustodario OFFICINA LETTERARIA indice generale delląopera

1) TITOLTO                                                 1992
2)  LA COSTELLAZIONE DEL LUPO AZZURR0                       1992
3) DECALOGO                                                1993
4)  FALSE INFORMAZIONI (Se la fine non m'inganna)           1994
5) FOLLACCHIO                                              1994
6)  LA SIGNORA MARELLA                                      1994
7) STRITTINGER                                             1994
8) BROGLIACCI                                             93/95
9)  [EPISODIO UNICO:RACCONTO]                               1995
10) LA PAROLA ANCORA                                        1995
11) LA RAGIONE DEL PENTIMENTO                                1996
12) RACCONTA LA TUA TELEFONATA                              1997
13) DIALOGOconASSURDO/GliEsercitiNellaPolvere               1997
14) FAVOLETTA EROTIKA                                       1998
15) PORCOSPINO                                              1999
16) POESIE 2MILA                                            2000
17) LA FATTORIA TELATA                                      2001
18) traNsocchia Sotto i Tre Ponti                           2002
19) L'ALIENO SUPERIORE                                      2003
20) COMPRENDE                                               2004
21) Collezione di scritti brevi:                            04/06
   La Prima Volta del Gatto - Una
   Giornata di Carta Filigranata  Ląuomo dagli occhiali
   sul Naso  Lei mi chiedeva  Anchąio ho il mio [Eds]



title: Rp. La pratica Verity.

author: Ombra

text:
Il 7-10-2006 intorno alle 14.16.10, Ary:
> Ora, questo č un racconto ideologico. Molto ideologico.
> passerbbe in un ipotetico Ias moderato?
Certo. Non passerebbero eventuali commenti che si limitassero a prenderne
spunto per insultare o denigrare te o chi la pensa diversamente da te.
E' un esercizio di scrittura? Sě. Cerca di suscitare polemiche contro le
case farmaceutiche? Forse. Tuttavia, queste potranno indirizzarsi su
it.discussioni.case.farmaceutiche.assassine o altro ng piů consono. Su
iasmod dovrebbe essere commentato in quanto pezzo di scrittura creativa.
Nei suoi meccanismi, nei suoi punti di forza e debolezza, ecc.
Ma č cosě difficile da credere?


title: Rp. La pratica Verity.

text:
"Gordon Comstock"

Non è colpa mia. Io ci provo ad essere seria e credibile. Ma poi mi lascio
 prendere la mano, per paura di essere troppo Assolutista, ci lascio
sempre scappare dell'ironia o dell'autironia.
Come a dire : - Ma non è poi così importante, sapete? Non mettemi in croce.
Perchè questa storia è vera, sai?
Hanno proibito l'uso del THC perchè è euforizzante. Quindi è una droga.
L'importante è salvare la forma e l'apparenza. Il principio estratto, sembra
che non produca gli stessi risultati.Percui il progetto è stato accantonato.
Chi vuole beneficiare dei suoi effetti, a suo rischio e pericolo deve andare
a rifornirsi in piazza, dagli extracomunitari.
Solo il nome della Glaxo-Wellcome mi fa venire l'orticaria.
Io sono per la medicina Antroposofica.
Ma questa è un altra storia.
ary


title: Rp. La pratica Verity.

text:
"LG" <lugugl...@TOGLItiscali.it> ha scritto:
> P.S. Aggiungo crosspost con it.news.gruppi in quanto la questione mi
> pare molto interessante ed esemplificativa.
Prima leggere (mio post 07/10 15.45) e _poi_ postare: proprio non ti entra
nella capoccia, vedo.
gordon


title: Rp. La pratica Verity.

text:
On Sun, 8 Oct 2006 14:03:10 +0200, Ombra <
ombra...@gmail.com
>
wrote:

Affatto. Mutatis mutandis, la tua non e' che la solita "torre
d'avorio" della scrittura, vuoi pure per benevolenza una "torretta",
il solito parnasso-parnassino  decadente avulso dal mondo. In cui con
la moderazione vi rifugiate.
LG


title: Rp. La pratica Verity.

text:


Ho letto, ho letto, e l'ho ritenuto ininfluente rispetto a quello che
ho detto, in quanto ho parlato di agganci per giustificare l'ampia
discrezionalita' lasciata alla moderazione, grazie alle genericita'
del Manifesto ("provocazione"... "ideologia"... "categorie"...). E ho
mostrato-esemplificato che volendo gli agganci-pretesti ci sono tutti.
Che poi nella fattispecie tu ci veda il "pernacchio" diciamo pure
artistico (in modo che si conquisti il diritto di passare) e' giudizio
della tua "capoccia", che potrebbe non essere condiviso dal moderatore
in ufficio.  E, comunque sia, prova a ripensare ad un racconto simile
in cui il "pernacchio" non ci sia, ci sia solo ironia, sarcasmo,
rabbia. O sono toni troppo spinti? Non dimenticarti di rispondere a
quest'ultima domanda.
Quanto a quello che ne e' venuto dalla mia capoccia - parlo di tutti i
miei post in opposizione alla moderazione - non mi risulta che sia
stato confutato da repliche di merito, per cui se c'e' capocchia in
cui dovrebbe entrare qualcosa e' la vostra. Facendo una sintesi, in
buona sostanza vi siete limitati a replicare un po' a tutti che la
moderazione e' garantita dal fatto che voi siete dotati di competenza
e buon senso, che siete tolleranti e benpensanti. Una griglia che
avrebbe moderato tanti grandi scrittori del Novecento, del passato, e
persino Dante Alighieri (un bel provocatore offensivo con quella sua
protervia dell'Inferno!).
LG
P.S. "proprio non ti entra nella capoccia" non avresti potuto dirmelo
in un NG moderato, perche' potresti aver urtato la mia sensibilita' e
innescare un flame.


title: Rp. La pratica Verity.

text:
"LG"
> Affatto. Mutatis mutandis, la tua non e' che la solita "torre
> d'avorio" della scrittura, vuoi pure per benevolenza una "torretta",
> il solito parnasso-parnassino  decadente avulso dal mondo. In cui con
> la moderazione vi rifugiate.
Se passano le mie "pernacchie" è davvero tutto OK.
Dato che è molto difficile che io passi alle offese personali, e me la
prendo solamente con i grandi e massimi sistemi,
dov'è il problema?
 Disse Lucifero...
Quando si comincia?
>
> LG
Ary
>
>


title: Rp. La pratica Verity.

text:
"LG" <lugugl...@TOGLItiscali.it> ha scritto:
>>> P.S. Aggiungo crosspost con it.news.gruppi in quanto la questione mi
>>> pare molto interessante ed esemplificativa.
>>
>>Prima leggere (mio post 07/10 15.45) e _poi_ postare: proprio non ti entra
>>nella capoccia, vedo.
>
> Ho letto, ho letto, e l'ho ritenuto ininfluente rispetto a quello che
> ho detto, in quanto ho parlato di agganci per giustificare l'ampia
> [e bla, bla, bla, bla, bla...]
piantala, non sopporto lo stridere delle unghie sul vetro.
gordon


title: Rp. La pratica Verity.

text:
On Mon, 9 Oct 2006 22:48:23 +0200, "Gordon Comstock"
<
m...@antiscali.it
> wrote:
>piantala, non sopporto lo stridere delle unghie sul vetro.
Perche' sei uomo da teca :-) (ce l'hai presente quelle bocce che
quando le giri cade la neve?) e il mio non e' che il modo di
comunicare dall'esterno con la tua/vostra protettiva vetrinetta.
Grazie comunque per essere rimasto senza parole di fronte ai miei
argomenti, e d'averlo non solo fatto vedere, ma anche rimarcato.
Ciao.
LG


title: Rp. La pratica Verity.

text:
On Mon, 9 Oct 2006 18:41:06 +0200, "Ary" <
aryafa...@tin.it
> wrote:
>> Affatto. Mutatis mutandis, la tua non e' che la solita "torre
>> d'avorio" della scrittura, vuoi pure per benevolenza una "torretta",
>> il solito parnasso-parnassino  decadente avulso dal mondo. In cui con
>> la moderazione vi rifugiate.

>dov'è il problema?
Non ho ben capito se replicavi a me rendendoti comunque conto che
quotavi una mia replica a Ombra...
Ciao.
LG


title: Rp. La pratica Verity.

author: ale amadesi

text:
"Ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:45279ea2$0$25884$4faf...@reader1.news.tin.it...
> Tutti sanno che io sono contro la medicina ufficiale.
> I farmaci, la chimica, le case farmaceutiche, e il potere che cii si sta
> dietro.
> Ora, questo è un racconto ideologico. Molto ideologico.
> passerbbe in un ipotetico Ias moderato?
>
>
> (Prologo.)
>
> Le Malattie non esistono.
> Quelli che si ammalano sono solo dei bastardi che vogliono attirare
> l'attenzione altrui.
> Non lo fanno apposta.
(...)
E qui, se io non conoscessi ciò che purtroppo è, direi che è tornata la
classica arianna della fatascienza politica. Questo mi fa piacere.
Passerebbe su ias moderato? Non ne ho la minima idea, perchè io stesso sono
'uscito dal gruppo' dopo la prima discussione.
ma anche questa è un'altra storia.
Bentornata (ti sentivo un po' latitante, ultimamente)
Ale
----------------------------------


title: Rp. La pratica Verity.

text:
"ale amadesi" <
alessandr...@inwind.it
> ha scritto nel messaggio
>
> classica arianna della fatascienza politica
Mi piacerebbe che 'la FATAscienza' fosse un giochino di parole voluto, ma...
beh, facciamo finta di sì.
Ale
-----------------------


title: Rp. La pratica Verity.

text:
"ale amadesi" <
alessandr...@inwind.it
> ha scritto:
> Passerebbe su ias moderato? Non ne ho la minima idea,
miii.... si, passerebbe... lo si č detto chiaro.
che, dobbiamo fare una conferenza stampa? :-)
gordon


title: Rp. La pratica Verity.

text:
Il 12/10/06 10:23, nell'articolo
4p6ftlF...@individual.net
, "Gordon
Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto:

la fate o meno resta il fatto che č sempre tardi quando ve ne andate.
che figura di merda! gente come asmodave, ary, neronza, piů stronza di ary
ed asmodave messi insieme, hanno bisogno del moderatore, per i pomidoro che
pigliano, ridicoli qual, sono appena mettono il naso fuori della porta di
casa loro?



title: Rp. La pratica Verity.

text:
"ale amadesi"
>
> E qui, se io non conoscessi ciò che purtroppo è, direi che è tornata la
> classica arianna della fatascienza politica. Questo mi fa piacere.
Quell'Arianna lì non esiste più.
 nell'ultimo anno sono successe delle cose che... mi hanno fatto
maturare parecchio. E adesso sento anche l'esigenza di sperimentare una
scrittura più adulta, e meno superficiale. Voglio provare a dare voce anche
ad
altre cose, più vere,
e proprio per questo riconoscibili da tutti. Ma il campo dei sentimenti è
terreno
minato per me. Quando andranno via i troll ci proverò.
>
> Bentornata (ti sentivo un po' latitante, ultimamente)
E' una vita che sono latitante! :-)
Anche tu però, eh?
> Ale
> ----------------------------------
>
>


title: Rp. La pratica Verity.

author: ary

text:
"Ary" >
>
> E' la felicità che guarisce la gente.
> Non i vostri prodotti Etici del CAZZO!
> (con licenza)
>
> Albert Verity.
E io sono anni che mi batto per questa cosa.
Visto? Oplà.
Cambiata la legge sui cannabinoidi e oppiacei come terapia al dolore.
Da qui all'autosomministrazione per il dolore spirituale, il passo è breve.
ary


title: --L'esperimento--

author: BatManU

text:
Forse è venuto il momento che, in una breve digressione, io mi degni di
illustrare in cosa consiste l'Esperimento.
Scientificamente parlando dovrei pormi un perché, avanzare ipotesi e
cimentarmi in prove pratiche per poi trarre le conclusioni e verificarne la
corrispondenza col precedente conato ipotetico. Ecco, le cose non stanno in
questo modo. Giacché ambisco solo a sapere cosa succederà al nostro
variegato gruppo al volgere della giornata. Soltanto dopo, a cose avvenute,
potrò decidere se i risultati saranno degni dello sforzo d'astrazione,
generalizzazione ed estrapolazione di qualche regola. Chiaro, no?
                                   ###
Mi sa che un adepto è perduto. Rabindranatagore non si vede più da nessuna
parte. Allora concentro la mia attenzione su Bramaputri Da, una
sorvegliante carceraria che si è unita a noi spinta da un malsano bisogno
di spiritualità - e che al secolo fa Ginetta Brachioni. Comunque la ragazza
è fortunata. È proprio cascata bene. La spiritualità che posso offrirle io
è davvero malsana.
Ora la scruto nell'atto di avvicinarsi a un distinto signore con laptop
imbustato in pelle nera. Voglio vedere che fa; brucio dall'ansia.
Incredibile! La Ginetta Brachioni versa lentamente l'alcolico carminio
sulla giacca fumo di Londra dell'uomo e lui le sorride! Non ci posso
credere... Sono quasi depressa. Eppure la Bramaputri Da non è una sventola
da televisione. Ha anche i denti radi... Perché si fermano a un tavolino
all'aperto e ordinano solo due bicchieri vuoti, li riempiono grazie alla
bottiglia in dotazione alla Ginetta, brindano e ridono felici?
Mi avvicino infuriata. Non voglio perdere un'altra pecora del mio gregge.
Mi siedo con loro esigendo spiegazioni e qualche patatina fritta. Mi
raccontano, tutti buonumore e allegria, che il distinto lì presente è un ex
carcerato che era stato sorvegliato dalla Ginetta all'epoca in cui si
vestiva da donna e non era stato ancora scoperto. Dopo che gli avevano
scoperto le pudenda, infatti, e quindi constatata la sua appartenenza al
genere masculiforme, era stato trasferito all'Asinara. Scontata la pena era
tornato al suo lucroso impiego. Ora, ritrovatisi, i due hanno sentito amore
l'uno per l'altra nonché un'incoercibile sete rossa.
Con questo mi invitano a levarmi di torno.
I siti:
http://xoomer.virgilio.it/pulezza
&
http://info.supereva.it/muecas


title: --L'esperimento--

author: il pazzo dei bonsai

text:
BatManU <
mum...@tin.it
> ha scritto:
> Con questo mi invitano a levarmi di torno.
mi piace.


title: --L'esperimento--

text:
> > Con questo mi invitano a levarmi di torno.
>
> mi piace.
La frase?
- Triste...
Il racconto?
- Ah, bene!



title: --L'esperimento--

author: Apache

text:
"il pazzo dei bonsai" <
cave...@despammed.com
> wrote in message news:<Rsg5c.57396$
O31.2...@news4.tin.it
>...
> BatManU <
mum...@tin.it
> ha scritto:
>
> > Con questo mi invitano a levarmi di torno.
>
> mi piace.
Per forza, sei ebete.


title: --L'esperimento--

text:
BatManU <
mum...@tin.it
> ha scritto:
> Il racconto?
> - Ah, bene!
eh, già.


title: accertamenti due pezzi gli unici che ho scritto per ora voglo dire potrebbe venirne fuori una saga tipo star trek se mi ci mettessi di buzzo buono

author: Fabrizio Venerandi

text:
ACCERTAMENTI
@1
di che marca sono i biscotti che hai preso le chiedo e lei mi risponde
dolciando dolciando e io dico vabbene non bisogna mai fidarsi di nessuno
e le chiedo e la nutella di che marca è la nutella e lei mi dice
dolciando dolciando e io penso ma che cazzo di marca è una che fa
biscotti e nutella deve essere uno stabilimento enorme e prendo il
sacchetto dei biscotti e vedo il logo della dolciando dolciando e
mi metto a cercare dove sia la sede di questa dolciando dolciando e
scopro che la dolciando dolciando non esiste guarda che la dolciando
dolciando non esiste è una marca finta e cecilia mi dice come una marca
finta c'è scritto sopra dolciando dolciando c'è il disegnino e io dico
sì, il disegnino c'è ma se guardi nelle scritte piccole c'è scritto
PRODOTTO PER LA EUROSPIN capito dolciando dolciando non vuole dire un cazzo
ci poteva anche essere scritto PIRLA COMPERAMI è una scritta non vuole
dire niente e lei dice che cazzo voglio dire che sono cattivi io dico
non dico che siano cattivi manco li ho aperti dico solo che non li fa la
dolciando dolciando, beh fa lei li fa la eurospin e io dico che non
credo proprio che la eurospin faccia biscotti cosa vuoi dire mi fa lei
c'è scritto sopra prodotto dalla eurospin e io le rispondo
la europsin farebbe anche le mozzarelle e i detersivi io spero proprio
che non faccia i biscotti e poi c'è scritto prodotto PER la eurospin non
dalla eurospin e chi li fa 'sti biscotti mi chiede cecilia prendendomi
il pacco dalle mani, eh non c'è scritto c'è scritto nello stabilimento,
c'è la via dello stabilimento della eurospin e cecilia mi dice che a
questo punto chi ci dice che lo stabilimento
sia della eurospin voglio dire stiamo mangiando dei biscotti e non
sappiamo chi cazzo è a farli 'sti biscotti, aspetta faccio io e mi segno
il nome della via su un foglietto e accendiamo l'imec e ci colleghiamo a
internet e metto il nome della via e viene fuori questa ditta si chiama
piselli ed è un'industria dolciaria i biscotti dolciando dolciando
prodotti PER la eurospin sono fatti DALL'industria dolciaria piselli che
ha un sito del cazzo con tutti i link delle foto sballati ma perché non
ci volevano far sapere che i biscotti li fa la piselli mi chiede cecilia
ei si gratta la testa e io penso perché siamo degli stronzi
@2
allora vedo la scatolona del cibo per cani e dico brava hai comprato il
cibo per cani dai tedeschi ma allora non capisci un cazzo e lei dice che
è buono come tutti gli altri che fanno schifo uguali e io dico di no
perché in quello dei tedeschi ci mettono i coloranti e che mettere i
coloranti per il cibo per cani è da idioti mi fa incazzare il colorante
nel cibo per cani ché il mio cane si mangerebbe anche una pietra s
e gliela mettessi nella ciotola infatti lo faccio e quello poi sta
malissimo altro che coloranti e cecilia mi dice no guarda c'è scritto
sopra NIENTE COLORANTI e io lo leggo e leggo NIENTE COLORANTI dico in
effetti poi per scrupolo leggo la composizione e vedo manzo cinque per
cento poi leggo COLLORANTI eccetera eccetera e io dico non è possibile
che cosa mi chiede cecilia e io rispondo ci sono i coloranti ma
dai fa lei c'è scritto di no e le faccio vedere cazzo ci sono non è
possibile ma ci trattano proprio da stronzi ma poi ci viene il dubbio e
se i coloranti e i colloranti fossero due cose diverse cioé voglio dire
se i colloranti fosse quella specie di bava collosa che tiene uniti i
pezzi di carne e ci mettiamo a discutere un po' comunque costa molto
meno che alla basko ah sì questo sì
--
http://digilander.iol.it/fabriziovenerandi/


author: Orso babele

text:
@1 l'ho trovato molto divertente. A volte però ti perdevi un po' nello
*stile libero* o forse mi perdevo io.
L'idea mi è piaciuta.
ciao sam


text:
grazie
--
http://digilander.iol.it/fabriziovenerandi/


text:
Figurati. Se vuoi leggiti il mio.
E' "penombra (flash back numero 0)"
ciao
"Fabrizio Venerandi" <
fabrizio....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3B1EA00F...@libero.it...
> grazie
>
> --
>
>
http://digilander.iol.it/fabriziovenerandi/


title: Piatto del giorno

author: Stefano Pederzini

text:
Non ho saliva in bocca ne' inchiostro nella penna. Sangue nelle vene?
Forse, ma temo sia rappreso. Lacrime? Secche. Umori? Aspri quanto
copiosi. Un autospurgo, presto, a prosciugar pure quelli.


title: Sito di Poesie (le vostre)

author: quarantasette

text:
Se siete amanti della poesie e della letteratura nel sito
www.quarantasette.it
troverete ristoro per le vostre menti.
Quarantasette č un luogo libero dove si possono leggere le opere altrui,
commentarle e
inviare i propri lavori.
Non ha fini di lucro ma solo di
divulgare l'arte e la poesia tra i giovani,
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: Pomeriggio di sabato

author: Massimo

text:
Respiro aria calda; nel vento odore
Di cuoio invecchiato, di asfalto
Staffilato bollente, legna verde
In fumo nella corrente del fiume.
Lui si sfila la maglia, il suo petto
Al corso del sole; male s'atteggia
Alla virilità tendendo i muscoli
Bianchi. Sta da solo a fissare i salici,
i rami curvi nello sforzo dell'acqua.
Pomeriggio di sabato. Lei lava
Pietre, frammenti appannati di vetro.
Mi fermo a guardare le sue caviglie,
Passa in me calda una brezza di sensi.


title: scuse

author: samanthaperla

text:
mi devi scusare tanto ma ho perso la connessione.Ogni tentativo
è stato inutile.non sono esperto.Mi scuso di nuovo.Ci risentiamo
--
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi
Eros, foto e video a
http://newsgroup.eros.virgilio.it


title: scuse


title: scuse

text:
samanthaperla:
>non sono esperto.
Non sembrerebbe, samanthaperla.
--
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


title: la peggiore sinistra

author: fabrizio venerandi

text:
io vorrei che il canone di concessione tv costasse il doppio, io lo
pagherei, davvero, per� con alcuni cambiamenti, ovvero che rai uno e rai
due restano cos� come sono, peggiorare non possono, migliorare non credo
che sia possibile, cos� come sono fino alla morte, e rai tre invece gli
si d� un fottio di soldi, in percentuale, tipo se a rai uno dai 1 a rai
due dai 2 e rai tre dai 33, un rapporto del genere e gli si dice
guardate cari dirigenti di rai3 ora il vostro scopo e dare cibo agli
intellettuali, fate quello che cazzo volete, l'auditel per voi non deve
contare un cazzo, dovete solo creare cibo per intellettuali di sinistra,
tutto il resto dei canali sono per i non-intellettuali o per i momenti
in cui gli intellettuali vogliono sentirsi parte del popolo, della
gente, ecco voi invece dovete fare cibo per l'intelletto di sinistra,
questo � il vostro scopo, e la seconda cosa che vorrei � la costruzione
di grosse antenne paraboliche che trasmettano radio3 soffocando ogni
altro segnale presente intorno al grande nucleo centrale di radio3, in
modo che anche a casa mia dove al posto di radio3 c'� una cazzo di radio
che trasmette roba anni sessanta sopra al segnale di radio3, dicevo
anche a casa mia tipo otto scatti della manopola delle frequenze siano
occupate dal grande e potente segnale di radio3, in modo che io possa
sentire fahrenheit 451 mentre lavo i piatti o lucido i mobili della
casa, e poi altra cosa essenziale e l'eliminazione della pubblicit�, ma
questo da ogni canale, non perch� mi dia fastidio, cio� s� mi irrita, ma
non � per quello, � perch� vorrei sapere cosa succederebbe se non ci
fosse la pubblicit�, tipo per uno o due anni, niente reclame vietata da
ogni canale e da ogni giornale, anche nelle strade, niente pubblicit�,
la gente quando va a fare la spesa e vede dei marchi mai sentiti prima,
facce di gente che sorride con un piatto in mano e non sanno chi sono,
la gente senza i jingle senza i motivetti, senza i nomi, i loghi come
andrebbe per le strade, con che occhi diversi, questo mi interesserebbe
vedere, pagherei anche il doppio e poi gi� che ci sono io vorrei
rifondare la sinistra, avete letto che la sinistra va male, che in
germania li hanno mandati a zappare, in italia abbiamo adesso le
primarie, i giornali ne parlano sono cose che tutti ne parlano, ecco io
vorrei rifondare la sinistra partendo dall'eliminazione dei leader,
niente leader, niente franceschini, niente bersani, niente d'alema e
gente del genere, niente di niente, io al posto del leader ci metterei
una societ�, tipo da domani la sinistra viene governata da una societ�
una ventina di persone, pagate, che si occupano di vedere i problemi e
fanno una classifica e dicono guardate la prima cosa che vi vogliamo
dare � la felicit�, e allora si mettono a discutere di cosa � la
felicit�, avete presente il berlusconi del fare e non del parlare, ecco
l'opposto, questi prima di fare una cazzata ci pensano, e la prima cosa
di cui discutono e l'origine della felicit� e allora devono capire cosa
rende felice la sinistra, non tutti, la sinistra perch� cosa rende
felice la destra se ne occupano quelli di destra, non possiamo mica fare
felici tutti, cosa rende felice uno di sinistra e allora si mettono l� e
scrivono, chess� cosa fa felice un intellettuale di sinistra, beh avere
dei libri, ok, tipico dello spocchioso intellettuale di sinistra, ok,
andare a teatro, ok, non bruciare le risorse, ottimo questo fa molto
ecologico, usare le energie alternative, ok, e poi non so dico cosa
piacerebbe a me, tipo investire in cultura, anzi no, scusate, sprecare
in cultura, investire � una parola che mi mette ansia perch� si pensa
che poi ci sia anche un ritorno, no io dico proprio sprecare soldi in
cultura, bruciarli, chiamare un fottuto regista e dirgli di fare un film
in bianco e nero senza dialoghi in cambogia sulla condizione femminile e
poi trasmetterlo in prima serata su tutti i canali per due settimane,
reti unificate, faccio per dire, poi abolire il traffico, fare delle
piste ciclabili togliendo spazio alle strade, eliminare l'asfalto nero,
dio maledica chi ha avuto l'idea di annegare intere citt� in questo
orrendo asfalto nero, abolire le saracinesche grigie, io mi chiedo chi
cazzo ha pensato che si potesse vivere in una citt� fatta di enormi
saracinesche grigie costruite su un enorme pantano nero su cui stanno
posteggiate centinaia di auto, cattivik? gargamella? come posso essere
felice se gi� di partenza vivo in un posto che � l'orrore, strindberg
diceva che l'inferno in realt� � la nostra vita, oggi, qua, che
l'inferno � questo che viviamo ogni giorno e strindberg ha ragione ed �
questo il gusto caro august, che ancora adesso che la sinistra � a
puttane, che feltri dice di non pagare il canone, che in italia abbiamo
franceschini che ha la faccia di uno che gli � morto il gatto la
mattina, che abbiamo un uomo, cristo un uomo, che non so pi� da quanti
anni si � incarnato nel potere, nel fottere, in tutti quello che
umanamente mi fa repulsione, non dico che sia una cattiva persona, ma
essere governato per dieci anni da una persona che ti fa umanamente
repulsione, che se tu lo avessi come collega, beh ammetteresti che ogni
tanto il mobbing ha una sua ragione d'essere, ecco credo che nonostante
tutto questo dentro di me c'� uno spirito semplice ed elementare che mi
muove e mi fa dire e considerare le cose controcorrente, e mi fa sentire
parte della peggiore sinistra, quella attonita e silenziosa, che presa
una sberla ci rimane di merda, e poi si pulisce il sangue e si mette a
scrivere del dolore e della ragione della felicit�.
(lamerotanti)