title: Angelo Maria Ripellino

author: Filadelfo Giuliano

text:
Nei prosimi giorni a Praga il Premio Grianzane Cavour organizzea' un
convegno per ricordare Angelo Maria Ripellino a vent'anni dalla scomparsa.
L'occasione e' anche un modo epr rileggere e riflettere sul suo libro piu'
famoso "Praga magica", una delle migliori cose che siano state scritte su
Praga.
In questo libro, per alcuni romanzo-saggio, il grande boemista vi mette
tutta
la sua cultura, ma anche la sua biografia. Ripellino provilegia alcuni
filoni del'immenso campionario della cultura ceca: la Praga rodolfina, il
Golem, il Barocco, i poeti che operano al tempo del Prottetorato, la
avanguardie ceche
degli anni Venti e Trenta e Hasek.
Secondo me, la prospettiva in cui va letto il lbro e' quella dell'esilio.
L'Autore, espulso dalla Cecoslovacchia dopo l'invasione sovietica, torna
a Roma e la' si muove come un uccelo dalle ali spezzate. Nelle pagine di
"Praga magica" si respirano il rimpianto e la tenerezza per un mondo che si
è tanto amato. E' anche, come qualcuno ha detto, un libro "politico". Dietro
la figura del Golem c'è la condanna degli invasori che hanno posto le loro
tende a Praga. Non e' un caso pero' che il libro si concluda con la parola
"speranza".
Quest'anno in agosto c'e' stato il trentesimo aniversario della fine della
"Primavera" di Praga. Dell'avvenimento certamente i giornali italiani si
sono
occupati, ma e' stato trattatto come uno di quei fatti che bisogna scrivere
quasi per obbedire a una sorta di ritualita'. In Repubblica Cca
l'avvenimento e' passato quasi sotto silenzio. Alla gente piace non pensare,
piace vivere senza memoria storica. Se provate a chiedere a un diciottenne
ceco
chi e' Dubcek, costui non vi sapra' rispondere.
Forse questo convegno cade a proposito. Sara' uno stimlo per tornae a
leggere il Ripellino saggista e anche il Ripellino poetico, ma anche per
considerare storia e letteratura non solo alla stegua di mode passeggere.
Per un concludere una poesia di Ripellino, tratta dalla raccolta "Notizie
dal diluvio" e scritta poco tempo dopo l'invasione sovietica.
Aiutarli significa farli morire.
Meglio non muovere le acque stagnanti,
meglio non inasprire
la demoniesca masnada di negromanti.
Verdi erano come cespugli d'aprile
gemmati d auna boscaglia marcita,
versi, bramosi di trasfigurare la vita.
E oggi, votati a nerissima inopia,
ammorbati da asiatica rogna,
oppresi dalla menzogna, dai compromessi,
messi alla gogna
nel cuore ferito d'Europa.
Filadelfo Giulaino


title: Mi hanno risposto

author: Granduca di Toscana

text:
Salve.
Per una bizzarra coincidenza nella giornata oggi mi hanno risposto due
delle sei case editrici a cui avevo spedito il mio primo manoscritto: la
prima ha detto che non gliene pole frega' di meno; la seconda che è molto
interessata e che presto mi contatterà. Che quest'ultima mi voglia
spillare dei quattrini?
E cascherebbe male di nulla, poerina...
--
Mi piace spettinato camminare
col capo sulle spalle come un lume
così mi diverto a rischiarare
il vostro autunno senza piume.
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Mi hanno risposto

author: Alessandro Maiucchi

text:
"Granduca di Toscana" <
granduca...@hotmail.com
> ha scritto nel
messaggio news:d059gp$13h$1...@news.newsland.it...
> Per una bizzarra coincidenza nella giornata oggi mi hanno risposto due
> delle sei case editrici a cui avevo spedito il mio primo manoscritto: la
> prima ha detto che non gliene pole frega' di meno; la seconda che è molto
> interessata e che presto mi contatterà. Che quest'ultima mi voglia
> spillare dei quattrini?
Probabile ;-( ma se invece e' un caso positivo, buttati! In bocca al lupo
:-)
--
Alessandro Maiucchi
alessandr...@fastwebnet.it
http://maiucchi.supereva.it
(Blog-Forum-Basta!-Scrittura creativa-Rush-Queen-Kiss-Blade Runner)


title: Mi hanno risposto

author: Giulio Severini

text:
> Per una bizzarra coincidenza nella giornata oggi mi hanno risposto due
> delle sei case editrici a cui avevo spedito il mio primo manoscritto: la
> prima ha detto che non gliene pole frega' di meno; la seconda che è molto
> interessata e che presto mi contatterà. Che quest'ultima mi voglia
> spillare dei quattrini?
Spero ti vada tutto bene :)
--
Principio di indeterminazione di Microsoft Windows Whatever Edition: data
la natura del sistema operativo, tanto più precisamente si vuole
effettuare un compito, tanto meno precisamente questi verrà effettuato.



title: ONORATE IL VILE

author: JAROD 666

text:
Sorrisi del cazzo mi disgustate
Nel ritmo di una danza incivile e artificiale
Sale la gioia piu’ vuota dentro il vostro nulla
Chimiche perle di felicita’ non vi aiuteranno
Non vi aiuteranno a conquistare voi stessi
Siete solo delle marionette, come gli altri.
Dipinte col sorriso
Ti senti meglio con la sicurezza


title: ONORATE IL VILE

author: topolilla

text:
JAROD O ..... ARTOD ????????!!!!!!!
JAROD 666 <
jarodilc...@libero.it
> wrote in message
wlUw4.1080$i%1.1...@news.infostrada.it...



title: ONORATE IL VILE

author: Artod

text:
topolilla <
topo...@libero.it
> wrote in message
SQUw4.1692$i%1.1...@news.infostrada.it...
> JAROD O ..... ARTOD ????????!!!!!!!
Jarod. Io scrivo diversamente: non avrei banalizzato in quel modo
"sorrisi del cazzo".
Artod


title: ONORATE IL VILE

author: NoTears

text:
 Io scrivo diversamente: non avrei banalizzato in quel modo
> "sorrisi del cazzo".
>
> Artod
>
>
Che dire? :)


title: ONORATE IL VILE

author: daila

text:
JAROD 666 <
jarodilc...@libero.it
> wrote in message
wlUw4.1080$i%1.1...@news.infostrada.it...
>
>onorate il vile
Ascolti CSI e Marlene Kuntz, o č una mia impressione?
daila


title: presentazione libro

author: massimo bonasoni

text:
Sarei lieto se andaste al sito
http://space.tin.it/clubnet/mbonason
Questo è il sito che presenta il mio nuovo libro.
Gradirei se mi forniste delle impressioni all'indirizzo di posta
elettronica o nello stesso NG.
Grazie e buon lavoro a tutti.
Massimo Bonasoni
--
ÿØÿà


title: presentazione libro

author: Hank

text:
 Thu, 14 Oct 1999 12:55:46 +0200 dopo aver bevuto l'ultimo whiskey
sono scappato dalla finestrella del bagno....il conto l'ha pagato
massimo bonasoni <
orsa_m...@tin.it
>  :
>Sarei lieto se andaste al sito
http://space.tin.it/clubnet/mbonason
>Questo č il sito che presenta il mio nuovo libro.
>Gradirei se mi forniste delle impressioni all'indirizzo di posta
una fornitura di impressioni al sig. bonasoni grazie...
ma vaffankulo.
>elettronica o nello stesso NG.
>Grazie e buon lavoro a tutti.
>Massimo Bonasoni
Ancora??????.......ma che due coglioni...
Peggio di uno spammer del cazzo.
Randy "dicci" qualcosa tu dai....hehehe...
--
Hank


title: - ary -

author: stirner

text:
ary ha scritto
> "F. Bertolazzi"
>
>>
>> E poi, Alix, vuoi mettere il gusto di veder sbarellare il bilioso
>> vecchiaccio?
>
> Questa l'hai fregata a Clodoveo, il pappagallaccio del numero Uno
> di Alan Ford, eh?
>
> Max Bunker
anche se è una scemenza per lui mi sembrava comunque troppo intelligente.
uauauauauauaua
stir


title: - ary -

author: ary

text:
"stirner" > > Max Bunker
>
> anche se è una scemenza per lui mi sembrava comunque troppo intelligente.
> uauauauauauaua
>
> stir
Infatti sono così intelligente da stare escogitando di sbaraccare il tutto
ADSL, computer, per quello che adesso lo uso...
Pago 130 euro per niente.
mah..
anche tu leggi Alan Ford? Sei cresciuto nella mia simpatia.
davvero
ary
>
>


title: - ary -

author: astrid

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:dRkDi.103043$%k.24...@twister2.libero.it...

Ti ho detto di presentarmi come se fossi
il dottor Westaphallus, ma non hai osato....
tuttavia avrei potuto dissertare per due ore sotto le spoglie del
dottor Wouf-Wouf.
Avrei parlato della salute, e trasmesso il mio messaggio.
Non m'importa chi sia a trasmetterlo.
Non m'importa chi io sia.
Mi comporto sempre secondo quello che si
desidera vedere in me.
 Se si aspettano di vedere il regista cinematografico,
ecco il regista
se si aspettano lo sceneggiatore di fumetti,
ecco lo sceneggiatore
Accetto qualsiasi etichetta,
sapendo dentro di me di non limitarmi
a essere ciò che di me si percepisce
ciò che gli altri credono io sia.
(dal libro di Alejandro Jodorowsky)
astrid


title: - ary -

text:
"astrid"
> > ary ha scritto
Ho ragione a voler sbaraccare il tutto.
Che cazzo c'entra quello che ha detto Astrid con quello che ho detto
io a stirner per quello che lui ha detto a me che io avevo detto
a qualcun altro?
No.
non è più un NG serio, questo.
A me piace la logica signori.
Oltre alla fantasia sperticata che non ho fatto
a meno di mostrare in questi anni, malgrado tutto.
Mi sto solo affilando le unghie.
Proprio così.
Ho bisogno di praticare, non più di lurkare.
Io odio i guardoni.



title: - ary -

text:
"ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:46e1409e$0$10625$4faf...@reader2.news.tin.it...
>
> "astrid"
>
>> > ary ha scritto
>
> Ho ragione a voler sbaraccare il tutto.
> Che cazzo c'entra quello che ha detto Astrid con quello che ho detto
> io a stirner per quello che lui ha detto a me che io avevo detto
> a qualcun altro?
> No.
> non è più un NG serio, questo.
> A me piace la logica signori.
che disgrazia....
sbaracca...sbaracca gioia bella
e buona fortuna in un altro ng (serio)
astrid


title: - ary -

text:
"astrid" > >
> >
> >> > ary ha scritto
> >
> > Ho ragione a voler sbaraccare il tutto.
> > Che cazzo c'entra quello che ha detto Astrid con quello che ho detto
> > io a stirner per quello che lui ha detto a me che io avevo detto
> > a qualcun altro?
> > No.
> > non è più un NG serio, questo.
> > A me piace la logica signori.
>
> che disgrazia....
> sbaracca...sbaracca gioia bella
> e buona fortuna in un altro ng (serio)
Tutti sanno che mi piace la satira ( seria).
Perciò avevo pensato a un programmino che prenda per il culo
"I soliti ignoti" che si svolge su rai 1 e che mi tocca ciucciarmi tutte le
sere
perchè piace a mia mamma.
Dunque... questa sera abbiamo ...Un NEGRO, Un Farabutto del clan
di Provenzano, una pompinara bolognese che fa i bocchini sulla via Emilia...
Per 100.000 euro... mi dica... è Lei il negro?
Per 50.000 euro...è lei il farabutto?
Per 60.000 euro...è lei che fa i bocchini sulla via Emilia?
uauauiuauauauaiiiiiiiiiii
Snork.
ary


title: - ary -

text:
"ary"
> Tutti sanno che mi piace la satira ( seria).
> Perciò avevo pensato a un programmino che prenda per il culo
> "I soliti ignoti" che si svolge su rai 1 e che mi tocca ciucciarmi tutte
le
> sere
> perchè piace a mia mamma.
>
> Dunque... questa sera abbiamo ...Un NEGRO, Un Farabutto del clan
> di Provenzano, una pompinara bolognese che fa i bocchini sulla via
Emilia...
> Per 100.000 euro... mi dica... è Lei il negro?
> Per 50.000 euro...è lei il farabutto?
> Per 60.000 euro...è lei che fa i bocchini sulla via Emilia?
>
>
> uauauiuauauauaiiiiiiiiiii
> Snork.
Non ride nessuno?
Non lo vede nessuno? Non siete obbligati a ciucciarvelo perchè non vivete
con vostra mamma?
Avete due televisori o siete abbonati a sky?
OK... lo propongo alle jene.
ary


title: c

author: agapito malteni

text:
C'e' sempre da ridere. A pensarci bene c'e' sempre da ridere. Di te,
degli altri, del fottuto destino. Le cose peggiori arrivano tutte nei
modi peggiori. E pure c'e' da ridere. Dovro' trovarmi un'altra
illusione e stavolta curarla per bene. Plasmero' il niente nelle forme
piu' care e faro' da chioccia, coltivero' con convinzione, consapevole
 dell'inutilita' dei miei gesti. Saranno gesti cari e risoluti, come
mai. Si prende un cane per portarlo a pisciare, per sfamarlo, per
avere responsabilita'. L'ho sempre considerato un meccanismo malato,
forse sbagliavo. Un inutile cucciolata, un'inutile e consapevole
branco di nulla. Adottero' me stesso. Cosa Tyler? L' automiglioramento
e' masturbazione? Beh, in questo campo sono un asso. Ora c'e' solo da
scegliere, medicina cinese o footing, cultura fisica o uncinetto,
affari, denaro o mutilazioni. C'e' solo da scegliere e Giuro, Cristo,
che stavolta saro' inutilmente responsabile e coerente, falso e
contento. Solo forma. L'essenza e' altrove. Aspetto, accendo la pipa,
gioco a scacchi, che forse quello che cerco arriva da solo, senza
sforzi, da morto.


title: c

author: camilla

text:
agapito malteni <
cosas...@email.it
> wrote in message
25bbb3e2.02122...@posting.google.com...
>Solo forma. L'essenza e' altrove. Aspetto, accendo la pipa,
> gioco a scacchi, che forse quello che cerco arriva da solo, senza
> sforzi, da morto.
Ascolta una cosa, cristoddio: guarda che si puň farcela.
Non lasciarti - non lasciamoci - fregare cosě.
C.


title: c

author: DisKre Panza

text:
lunedì 23 dicembre 2002 camilla ha scritto:
>>  Solo forma. L'essenza e' altrove.  Aspetto, accendo la pipa, gioco
>> a scacchi, che forse quello che cerco arriva da solo, senza sforzi,
>> da morto.
>  Ascolta una cosa, cristoddio: guarda che si può farcela.
  Non so se ce la faccio, a farcela... a fare che?
--
Power down.


title: c

author: Lock

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza DisKre Panza mise fine alla propria
esistenza con queste parole:
> >  Ascolta una cosa, cristoddio: guarda che si può farcela.
>   Non so se ce la faccio, a farcela... a fare che?
C'è da spostare una macchina... Dj, c'è da spostare una macchina...
;]
--
Lø¢k .·´¨¨))  -:¦:-
           ¸.·´  .·´¨¨))
        ((¸¸.·´   .·´  -:¦:-
         -:¦:- ((¸¸.·´
http://ow.too.it
                         ::Only Words::


title: - pioggia -

text:
bianca, bianca, bianca
dormiva dietro nuvole
nere, nere, nere,
la luna stanotte.
la immaginavo
sepolcro di sogni
d'un insonne perenne.
poi venne la pioggia.


title: DEGRADAZIONE

author: Foobar

text:
Degradare una persona significa iniziare a ucciderla.
Foobar


title: DEGRADAZIONE

author: nadia

text:
Foobar ha scritto nel messaggio
<01bea2e8$7d99dae0$
eca7...@tin.it.tin.it
>...
>
>Degradare una persona significa iniziare a ucciderla.
>
uccidere una persona significa degradarla.
...e l'inizio?
beh quello ormai è finito
nadia


title: DEGRADAZIONE

text:
nadia ha scritto:
>uccidere una persona significa degradarla.
Beh, in quel caso, a lui (il morto, intendo) non interessa molto, credo.
Foobar


title: a cosa serve il linguaggio? (hihihi)

author: Papero

text:
a cosa serve il linguaggio? (hihihi)
la risposta piu' comune e': <per comunicare>.
secondo me, invece, c'e' un'altra finalita' che viene prima, e che
quindi e' piu' importante, del comunicare: il linguaggio serve per dare
corpo alle idee.
cosa voglio dire? vi spiego.
le idee, intese come i prodotti della nostra mente, in se' non hanno
corpo.
sono pure intuizioni.
e, anche per essere "conservate" in memoria, necessitano di assumere una
forma piu' "concreta", il linguaggio.
il linguaggio puo' essere l'Italiano, il linguaggio della Matematica, la
Musica, il linguaggio delle immagini, eccetera.
ecco, quindi, perche' si pensa a parole, formule matematiche, suoni: per
dare corpo a delle idee che, altrimenti, non avrebbero una loro
"consistenza", una loro "concretezza".
e avere una concretezza e' il primo passo per essere trasmesse agli
altri.
ma soffermamoci appunto su questo ruolo piu' "primitivo" del linguaggio,
ossia quello di dare corpo alle idee.
prendiamo le idee matematiche: nascono come intuitive, e quindi prive di
"corpo", e poi diventano sequenze di simboli.
ma siamo sicuri che il diventare sequenze di simboli sia finalizzato
esclusivamente alla comunicazione?
io penso di no.
io penso che ci siano altre finalita': prima tra queste quella del
rigore: infatti le idee intuitive sono vaghe e nebulose, e quando
prendono corpo mediante il linguaggio diventano ben delinate (molto piu'
nitide).
e questo discorso, fatto per il linguaggio della Matematica, vale
ovviamente per tutto il resto: l'Italiano, la Musica, eccetera.
quindi, a questo punto, possiamo possiamo "separare", ad esempio, il
linguaggio della Musica da quella che e' l'Arte della Musica.
e potremmo dire che l'Arte e' una sola ed e' fatta di idee, le quali poi
possono prendere corpo mediante vari linguaggi: la Musica, la
Matematica, l'Italiano, eccetera.
ecco, quindi, l'Arte della Musica, della Poesia, eccetera.
e l'Arte della Matematica.
infatti la Matematica e' un'arte (la piu' sublime perche', come avevamo
gia' detto parlando della Logica, alla base di tutte le altre).
e a questo punto risulta anche molto piu' comprensibile il fatto che la
Matematica sia un'arte e la Fisica no.
la Matematica e' un'arte, la Fisica una scienza.
questo, come abbiamo detto, perche' la Matematica e' un linguaggio.
ciao!


title: a cosa serve il linguaggio? (hihihi)

author: Atlas Ing Noc

text:
"Papero" <nos...@nospam.nospam> ha scritto nel messaggio
news:3d84f...@news.dada.it...
> le idee, intese come i prodotti della nostra mente, in se' non hanno
> corpo.
>
> sono pure intuizioni.
>
> e, anche per essere "conservate" in memoria, necessitano di assumere una
> forma piu' "concreta", il linguaggio.
>
> il linguaggio puo' essere l'Italiano, il linguaggio della Matematica, la
> Musica, il linguaggio delle immagini, eccetera.
>
> ecco, quindi, perche' si pensa a parole, formule matematiche, suoni: per
> dare corpo a delle idee che, altrimenti, non avrebbero una loro
> "consistenza", una loro "concretezza".
>
> e avere una concretezza e' il primo passo per essere trasmesse agli
> altri.
Sei quasi hobbesiano.
Atlas.


title: Sul paciocconissimo obnubilamento gnè gnè

author: TS

text:
A volte guardo i tipici film catastrofili statunitensi. Devo dire che mi
infondono un senso di non-aspettativa vergognosamente rassicurante.
Sferragliano tutti sugli stessi binari, e anche all'interno delle varianti
effettistiche o - più rare - narrative mi avvolgono per un'ora e mezzo
nella bambagia del dormiveglia, di quando mi sto per addormentare e mi
rifiuto di impartire direttive al cervello; che va da sé dove sa già che
andrà, perché a Hollywood succede come nell'intontimento della stanchezza:
le onde cerebrali e i registi assumono lo stesso nome di battesimo, Morfeo.
Penso giusto a ieri sera. Ragazzi che bello quel piccolo vulcanino di Los
Angeles! Mi ricordava, col suo calduccio da uovo, i figliolini di Godzilla.
Strane associazioni, eh. E comunque che bello, ieri sera, venire interrotta
nell'amena visione da una donna che chiamava dalla strada, e allora io mi
dovevo affacciare... E che goduria l'incombenza di lavarsi i denti dopo il
meritato pasto serotino... Questi film - sì, lo ribadisco non solo per amor
di retorica - ti offrono la doppia piacevolezza di: una pigra fruizione che
non coinvolga i centri estetici della ricezione critica della corteccia bla
bla; e il gusto un po' perduto dell'interruzione sollevante, ancora più
efficace della pausa pubblicitaria in cui non è data perdita di plot.
Almeno in certi casi, ché se mi metto a parlare dei tagli vengo scambiata
per un macellaio che disegni sulla cotenna appena defunta il prossimo
percorso della lama.
http://space.virgilio.it/pul...@tin.it


title: Cena con delitto

author: Il Pozzo e il Pendolo

text:
Sabato 18 dicembre, alle 21,00 nei locali de Il Pozzo e il Pendolo, La
Galleria del Giallo e del Mistero, a Napoli, Piazza San Domenico Maggiore 3,
Cena con delitto.
Disponibili sei ruoli da "indiziati" e quattordici ruoli "da investigatori".
Prenotazioni entro il 14 dicembre, ritiro copioni entro il 16 dicembre.
Per prenotarsi o ricevere informazioni, 081 542 20 88, o una mail a
ilpozzoe...@libero.it


title: STRALCIO: vendesi, affittasi, cedesi attività

author: Saviano

text:
VENDESI, AFFITTASI CEDESI ATTIVITÁ
Tutto era cominciato con un trillo al telefono da parte di mia
sorella. Una di quelle chiamate tanto inaspettate quanto spiacevoli.
Lei non mi chiamava mai e sentirla ad un’ora insolita m’inquietò.
Non che i rapporti tra noi fossero difficili. Ci sono persone che
hanno un pessimo rapporto con il telefono e mia sorella era tra
queste.
Così, non appena ne avevo riconosciuto la voce, m’ero già preparato a
un motivo grave, l’unico evento che l’avrebbe indotta a fare il mio
numero a quell’ora. Inutile confessare che pensai subito a uno dei
nostri anziani genitori. Invece, a causa di un malore improvviso
definito da mia sorella come “una complicazione”, dopo lunga e penosa
malattia era venuta a mancare una persona per me e mia sorella
importante. Uno di quei non consanguinei tanto intimi alla famiglia
che da piccoli si finisce per confondere con uno zio.
La cosa era accaduta proprio prima che l’alba rendesse l’aurora un
mattino da me e il tramonto una sera da loro.
Ascoltai le frasi scomposte e imbarazzate che lei mi disse, senza però
trovare una sola parola che fosse adatta alla circostanza.
Ora, per quanto avessi tentato per tutta la vita di abituarmi all’idea
di una sua telefonata per annunciarmi la dipartita di una persona
cara, adesso che era accaduto m’ero scoperto non all'altezza di
gestire il momento. Forse per l’abitudine a esternare le sensazioni
con i gesti: una carezza, un abbraccio, una stretta di mano. Cose che
al telefono non sono possibili.
« Quand’è il funerale? » Chiesi senza tentare di girarci intorno.
« È previsto per domani, ma tu non ti preoccupare. Vivi lontano, anche
se non vieni i familiari capiranno. Se vuoi dei fiori o altro sulla
bara, ci pensiamo noi. Non è necessario che tu venga fin qui, poi
rischi addirittura di non fare in tempo. »
« No, prendo il primo volo della mattina e vengo lì. »
« Va bene, se ci tieni. Fammi sapere l’orario d’arrivo. Ti faccio
venire a prendere all’aeroporto da mio marito. Avverto mamma e papà.
Ti aspettiamo, ciao. »
« Ciao. »
Erano almeno vent’anni che non mettevo più piede in quel paese nel
cuore del Verghereto. In pratica da quando la carriera accademica
m’aveva portato oltreoceano. Da quel giorno nella mia vita nulla era
cambiato perché tutto cambiasse, perché se si resta troppo legati agli
affetti e al proprio passato è difficile cogliere certe occasioni.
Anche per questo avevo accuratamente evitato di tornare, di lasciare
che il passato potesse risucchiarmi indietro facendo leva sui
rimpianti.
La separazione dalla mia patria e dalle mie origini era avvenuta
quando insegnavo all’università di Bologna.
Un bel giorno, a seguito di alcuni articoli che avevo pubblicato su
riviste specializzate, m’era stata offerta una cattedra a Boston e,
nella tipica euforia mista a un po’ d’incoscienza che aveva
caratterizzato tutta la mia vita, avevo accettato.
La professione era rimasta la medesima, ma il prestigio e la
possibilità di trasformare le proprie conoscenze in qualcosa di
concreto era stato ben diverso.
Fu un giorno incredibilmente lungo quello. Fuggendo con l’aereo il
tramonto la notte parve non giungere mai.
Adesso stava accadendo l’esatto contrario.
Quando m’era arrivata la telefonata il sole doveva ancora sorgere e
adesso che stavo atterrando era già sera inoltrata.
« Ed è subito sera, » dissi non appena fui nuovamente sulla scaletta
dell’aereo, seppure per scendere.
Al cancello degli arrivi trovai ad attendermi mio cognato. La
sensazione che ricevetti nel vederlo è che fosse invecchiato e credo
che lui ebbe la mia medesima impressione nei miei riguardi, perché
vent’anni lasciano l’evidente traccia del tempo su chiunque che si
tratti di qualche naturale ruga o capello bianco o dell’innaturale
alterazione dei lineamenti provocata dalla chirurgia plastica.
L’Italia in vent’anni era cambiata. Difficile dire se in meglio o in
peggio, di sicuro era molto diversa dal ricordo che ne serbavo e lì
dove un tortuoso serpente d’asfalto portava una volta al paese dov’ero
cresciuto, adesso gallerie e viadotti saltavano da una montagna
all’altra, cosicché quello che ricordavo come un lungo viaggio
avventuroso s’era ridotto alla sensazione d’aver preso una
tangenziale.
Se l’aver accorciato i tempi era apparso all’inizio come un indubbio
vantaggio, appena prendemmo lo svincolo lo stato d’abbandono di molti
edifici e la comparsa di molti cartelli che recitavano: vendesi,
affittasi e cedesi attività mi diedero il triste presagio di un paese
morente.
Quando mio cognato fermò la macchina davanti la casa dei mie, ebbi
l’impressione che lo stabile fosse molto più decrepito di come lo
rammentassi, eppure ogni fessura ogni singola crepa avevano costituito
il mio personale territorio di caccia negli appostamenti per catturare
le lucertole che consumavano i pomeriggi della mia fanciullezza.
« L’uomo che scorda da dove è partito, non è più in grado di capire
dove sia il punto d’arrivo del proprio cammino e questo lo comprende
solo quando il destino lo riporta esattamente lì dove tutto era
iniziato e, sopraffatto nell’animo, gli sembra solo di avere girato in
tondo senza una vera meta, » mormorai.
« Cosa? » Chiese mio cognato.
« Niente, parlavo tra me e me ad alta voce. »
Scesi dall’auto, scaricai il trolley e salutai mio cognato
ringraziandolo del fatto che fosse venuto a prelevarmi all’aeroporto,
facendomi da taxi.
Mentre alle spalle il rumore dell’auto s’allontanava, frugai nelle
tasche, sperando che la chiave in mio possesso fosse ancora in grado
d’aprire la serratura.
« Things sometime change. Why? Because changes hapen, that’s the
answer, » dissi ad alta voce, quindi infilai la chiave nella toppa.
Non parve trovare né opposizione nell’entrare né nel girare.
Un secco scatto infine confermò che i miei anziani genitori in tutti
quegli anni non avevano cambiato serratura. Rimasi a osservare la
fessura tra telaio e la porta semiaperta.
« Non l’hanno cambiata proprio nell’attesa del giorno in cui sarei
tornato! »
CONTINUA>>>
il sito ufficiale dello scrittore Andrea Saviano è
http://www.webalice.it/saviano.andrea/default.htm


author: Franx

text:
Dedicate 2 minuti a leggere questa mail.
Grazie
BALLO LENTO
Qualche volta hai visto i bambini giocare?
O ascoltato il ticchettio della pioggia?
Qualche volta hai seguito il volo di una farfalla?
O osservato il tramontare del sole?
Fermati. Non ballare in fretta.
Il tempo è poco.
La musica non durerà a lungo.
Ogni giorno lo vivi sempre di corsa?
Quando ti domandi chi sei, ascolti la tua risposta?
Quando il giorno finisce ti sdrai sul tuo letto, ti assilli con mille >
pensieri?
Fermati. Non ballare in fretta.
Il tempo è poco.
La musica non durerà a lungo.
Le tue giornate trascorrono freneticamente?
Qualche volta hai detto al tuo bambino: lo faremo domani e nella tua
apatia
non vedi la sua tristezza?
Qualche volta per mancanza di tatto hai lasciato che un caro amico
morisse,
senza averlo chiamato per dirgli ciao?
Fermati. Non ballare in fretta.
Il tempo è poco.
La musica non durerà a lungo.
Quando corri troppo in fretta per raggiungere qualsiasi luogo, ti perdi
la
metà del divertimento per arrivare li.
Se sei preoccupato, se corri per tutto il giorno e' come se gettassi la
tua
vita nel cestino.
La vita non è una corsa, ma va vissuta e assaporata con calma.
Ascolta la musica prima che la canzone finisca.
Per favore, invia questo messaggio ad altri per aiutare questa bambina.
Ho appena ricevuto questo messaggio da un mio amico dell'università.
L'unica cosa che vi viene chiesta  è solo un pò del vostro tempo, per
inviare questo messaggio.
C'è solo bisogno di un pò d'amore per mandare questa e-mail.
Per favore,
passate questo messaggio a tutti quelli che conoscete.
E' l'ultimo desiderio di questa bambina, che presto lascerà questo mondo
dato che è vittima di una terribile malattia :
CANCRO.
Grazie per il vostro sforzo.
Questa non è una catena, ma una scelta di tutti noi per salvare una
piccola
bimba che sta morendo per una seria e fatale forma di cancro.
Per favore inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete e non
conoscete.
A questa bimba restano 6 mesi di vita, e come sua ultima volontà lei ha
voluto inviare questa e-mail a tutti voi, perché riusciate a vivere la
sua
vita al massimo, dato che lei non lo farà mai.
Non andrà mai da nessuna parte, non riuscirà a laurearsi o sposarsi, né
ad
avere una famiglia.
Lo scopo di questa e-mail non è il denaro, ma è quello di dare a lei e
alla
sua famiglia un pò di speranza.
Per ogni persona che riceverà questa e-mail la Società Americana del
Cancro
donerà  3 centesimi di dollaro per il suo trattamento e piano di
recupero.
Una persona ne ha inviate già 500. Aiutatemi.
Se potete inviatela a tutte le persone che conoscete.
Riflettete e non siate egoisti!!


title: Dedicate 2 minuti a leggere questa mail.


title: [Racconto completo] Il record

author: gigo

text:
Il record
Nella vita si perde un po' di tutto, le chiavi, gli ombrelli, il portafogli,
l'amore, qualche operaio talvolta financo un dito, il gatto, il cane, la
moglie all'autogrill "ah ecco cosa mancava !", e alla fine anche la vita
stessa non si trova piu'.
Perdere la vita , e' un po' la perdita piu' fastidiosa perche' cercare da
morti e' dura e comunque sarebbe fatica sprecata, una volta persa , la vita
non la si ritrova piu', nemmeno all'autogrill.
Lo Sporting Sellerano di Soligo non era arrivato a tanto, aveva
semplicemente perso un'incontro, e non sarebbe certo stato un dramma se non
fosse stato che era il 15esimo su 17 disputati, e non che gli altri due
fossero finiti meglio, due squallidi zero a zero difesi con denti e unghie
,tenute volutamente lunghe quanto quelle di un trans Brasiliano, ma
festeggiati con la stessa gioia straripante di una conquista di Coppa
Internazionale, qualcuno aveva persino proposto di stappare "LA" bottiglia
di Spumante, ma quella era riservata alla "GRANDE OCCASIONE" .
Gia' lo Sporting Sellerano di Soligo era salito alla ribalta qualche anno
prima (quello della fondazione) quando nelle strade del paese era apparso il
manifesto della Partita inaugurale:
"Oggi 7 Settembre Incontro di calcio Amichevole S.S. di Soligo, contro
Maccabi' Haifa", e a parte i soldi che c'erano voluti per avere una squadra
di Serie A (seppur Israeliana) ad inaugurare compagine e campo, quell S.S.
di Soligo, aveva un che di sinistro, ed accostato ad una compagine ebraica
faceva il suo stridente effetto. Ci furono interrogazioni parlamentari,
girotondi qua e la e si sfioro' la rissa.
Da allora lo Sporting Sellerano di Soligo fu costretto a presentarsi sempre
per intero, senza osare la minima abbreviazione. Problema non da poco, sui
manifesti non ci stava e si dovette stamparne di piu' grandi con notevole
dispendio economico, il budget era quello che era e ne risenti' la campagna
acquisti.
Dal giorno del debutto ne era passata di acqua sotto i ponti, ne era uscita
di acqua dai rubinetti, ne era stata bevuta di acqua dai giocatori, ne erano
state fatte di docce e insomma, l'acqua non era mai mancata, mancava sempre
pero' un giocatore allo Sporting per fare il salto di qualita', un anno era
il portiere, un altro il terzino destro, un altro ancora il centromediano
metodista ,che nessuno ha mai saputo dove giochi e con quali compiti  ma se
non c'e' si sente sempre, e quest'anno era il turno del centravanti.
Sellerano di Soligo era un paesone rurale e come tale si viveva e si
mangiava dei prodotti della terra, 20 anni prima a furia di passare acqua
sotto i ponti (vedi sopra) si era un filino esagerato e la campagna era
stata inesorabilmente allagata, colture distrutte e alimentazione a base di
scatolette per un buon lustro, ora, non che le scatolette facciano schifo
(fanno vomitare) ma il problema e' l'apporto proteicovitaminico, tra
antiossidanti, acidi ascorbici, conservanti, coloranti, eccipienti,
stimolanti, nelle scatolette, di posto per roba commestibile e lettere dell'
alfabeto vitaminizzanti ne rimane ben poco, con il risultato che hai, si la
pancia piena, ma di intrugli chimici e poco piu', con il risultato che non
cresci ne ti irrobustisci.
La generazione che ora giocava in prima squadra (prima e unica) era la
figlia della scatoletta per cui l'altezza media orbitava sghembamente
attorno al metro e sessanta , mentre i pesi medi  stazzavano sullla 60ina di
kg o giu' di li.
Invero leggerini , come dichiarava il Mister in sala stampa (l'ex salumeria
"Maialoni") ma con tanta buona volonta' (e unghie lunghe) ed in effetti
centravanti a parte la squadra non era poi malaccio.
Portiere: Fabio Venegoni alternava parate spettacolari a papere che
avrebbero fatto arrapare come un lupo Paperoga (notoriamente gay). Uno dei
meglio piazzati,come peso, di tutta la squadra , garantiva con la sua
circonferenza una discreta copertura della porta anche se a scapito di
agilita' e prontezza di riflessi
Terzino Sinistro: Federico Assessore, rognoso e tignoso ,era uno dei piu'
scatolettati della squadra 1 metro e 55 per 55 kg di peso, perdeva
regolarmente tutti gli scontri fisici e se incontrava uno 10cm piu' alto di
lui doveva (forzatamente) concedergli almeno 2 - 3 metri di corsa, sopperiva
alla bisogna con falli da codice penale furbescamente piazzati nel momento
in cui l'arbitro si girava o si chinava ad allacciarsi le scarpe.
Centrale di difesa: Gaetano Campari, figlio del barista del paese, aveva
integrato la dieta scatolistica con brioches , salatini aperitivi e
bianchini, paonazzo in faccia dava l'impressione agli avversari di essere
permanentemente ubriaco, ma aveva invece un senso della posizione e dell'
anticipo unici, baluardo insostituibile e anima della difesa.
Terzino sinistro: Davide Autilio detto Tele+ per le orecchie a parabola
,discreta tecnica ma veneziano DA PAURA, portava palla anche se circondato
in area da 12 avversari, provocando spesso il gol avversario, veniva
puntualmente cazziato ad ogni fine partita, ma alla fine si portava a casa
sempre il pallone.
A Centrocampo, da Sinistra: Alessandro Cortile veloce e agile con discreto
dribbling aveva pero' una perenne aria rabbuiata che non lo faceva
particolarmente amare dallo spogliatoio
Al centro:  Giacomo Donbairo, il meglio piazzato fisicamente della squadra,
pure troppo, i suo 95 kg gli regalavano un tiro potente e una certa
soggezione da parte degli avversari ma tecnicamente non brillantissimo era
lento come una ruspa manovrata da un apprendista, per girarsi su se stesso
aveva un record di 1' e 12, e nella corsa veniva spesso superato dal
magazziniere 72enne.
A fianco di Donbairo, Alessandro Salvato, giocava perche' si doveva essere
in 11, totalmente negato per il calcio (e lo sport in genere) cercava di
fare meno danni possibili nascondendosi nelle zone di campo meno battute.
Sulla sinistra Alessandro Redaemmi, il fuoriclasse della squadra dribbling
ubriacante, e devastante sulla fascia, metteva in area almeno 20 cross a
partita per gli attaccanti, cioe' per nessuno.
E infine le note dolenti
Attacanti: Manuel Nervi, bravino ma dannatamente nervoso, difficilmente
finiva la partita e spesso se arbitro e avversari lo ignoravano cominciava a
litigare con qualche compagno a caso, se avevi bisogno di lui bastava
cercare nella rissa piu' vicina.
Giacomo Mingherli abbastanza alto ma incredibilmente magro, volava via al
primo contrasto leggerissimo quanto un grissino, si impegnava , ma il fisico
non era con lui
E infine Matteo Pappeo, basso, magro e pedante come pochi, era la vittima
preferita di Manuel, faceva mirabilie in allenamento che regolarmente non
ripeteva in partita.
Il tutto allenato dal Signor Ribolli, operaio metalmeccanico che arrotondava
(male) lo stipendio cercando di dare un gioco a questa armata Brancaleone,
conosceva purtroppo un unico modulo il famoso "palla lunga e pedalare" e di
giocare a zona non voleva nemmeno sentire parlare, tutti a uomo incollati
all'avversario di turno dall'uscita dallo spogliatoio al rientro nello
stesso.
Logicamente vista la stazza media dello Sporting era una tattica
assolutamente perdente e infatti regolarmente perdevano.
Ma entriamo ora nello spogliatoio dello Sporting Sellerano di Soligo e come
portinaie spiamo senza essere visti i loro umori e i loro discorsi.
Il povero Ribolli mani tra i capelli (pochi) era ormai sul punto di
lasciarsi andare all'ennesima crisi di pianto.
"Ragazzi io non so piu' cosa fare ! Una squadra cosi' non mi era mai
capitata. 0 gol in 15 partite, e non giocate nemmeno malaccio, ma non
possiamo tutte le volte sperare nello zero a zero, possibile che non
riusciate mai a buttarla dentro !??!"
Al che Nervi, stizzito rispose:
"Beh certo se potessimo ogni tanto scollarci dalle mutande dell'avversario,
forse avremmo qualche occasione in piu', ma se tutte le volte che
abbandoniamo l'uomo tocca sentire urla e insulti vari.."
"Cos'e' una velata critica al mio modulo di gioco !?!?!? Sappiate che con
questa tattica 12 anni fa i vostri fratelli maggiori hanno sfiorato .."
"IL 7' POSTO" conclusero tutti in coro la solita frase del Mister, che ormai
in preda allo sconforto piu' totale e conscio di avere perso la leadership
della squadra (peraltro mai conquistata) si alzo' e sbattendo la porta usci'
dallo spogliatoio.
"Tutte le volte la stessa manfrina, e io non so cosa fare, e non e'
possibile che non abbiate segnato neanche un gol e i vostri fratelli
maggiori e sticazzi..io non lo sopporto piu'.ma perche' non lo esonerano
!?!?"
Era il Donbairo, da sempre il piu' critico ed invelenito verso il tecnico,
anche per via di una panchina subita nel girone di andata.
"Si, e chi lo piglia il suo posto, stipendio da fame, fischi, insulti, 0 gol
e squadra di merda, perche' ammettiamolo, siamo una squadra di merda"
"Parla per te Redaemmi", gli fece eco Assessori "siamo solo un po'
sfortunati e comunque sta storia degli 0 gol potrebbe diventare la nostra
fortuna"
"La nostra fortuna !?!?"
"Si Pappeo, proprio la nostra fortuna, ho saputo per certo da un cugggino di
secondo grado di mio padre che Satellite 6 ha intenzione di fare un servizio
speciale su di NOI !! Unica squadra a finire il suo campionato con 0 gol all
'attivo, un RECORD !!!! Ci pensate, saremo in tv, diventeremo famosi, le piu
' tope del pianeta faranno a gara per per farsi vedere al nostro fianco.i
ragazzini ci chiederanno gli autografi, forse finiremo pure al Fabrizio
Obesoni Show.."
"Ma noi non abbiamo finito il campionato con 0 gol, ci mancano ancora due
partite !" fece notare il portiere (Venegoni)
"gia'", "gia'", "gia'" comincio' a recitare come una litania l'intero
spogliatoio.
Andy Warhol un giorno disse: "tutti abbiamo diritto ad almeno 15 minuti di
notorieta'" o qualcosa di simile, e lui poteva certo permetterselo , visto
che da quando aveva invaso il mondo con le sue croste fotocopiate, era al
centro del cenacolo notorio culturale Newyorchese.
Che gli fregava se qualche comune mortale aveva 15 minuti di popolarita',
lui tanto ne aveva 24 ore su 24 Sabato Domenica e feste comandate comprese,
come i mobilifici.
Per chi invece a notorieta' sta ancora a 0 i 15 di cui sopra fanno gola, e
tanta, c'e' un egocentrico in ognuno di noi, affamato come un verme
solitario a dieta, che non attende altro che gli si accendano i riflettori
addosso, e poi abbuffarsi di luci, paillettes, ballerine, fans, soldi,
macchine rombanti, sesso droga & rock'n'roll. Poi solitamente ci si
accontenta di molto meno, ma tant'e', chi si contenta gode, come predicava
invano Onan, passato alla storia per un vizio che ora non rammento nei
dettagli.
E l'undici del S.S.S. (scritto cosi' fa meno paura , spero ne converrete)
era ormai in preda all'orgasmo da TV, l'ipotesi di finire su Satellite 6
aveva elettrizzato chi piu' (tutti) chi meno (nessuno) , e nemmeno uno di
loro si era soffermato a valutare la profonda umiliazione insita in un
simile evento. Sarebbero finiti in TV non per una vittoria, ne per una
partita giocata in modo folgorante , ma per il ridicolo dato statistico
legato alla loro ormai cronica incapacita' di segnare una rete.
Probabilmente tutta l'Italia avrebbe riso dei casi umani dell'S.S.S., ma a
loro non interessava, l'importante era essere trasmessi, immortalati dal
tubo catodico, eroi a rovescio, ma pur sempre eroi, per il tempo di un
servizio su Satellite 6, 15 minuti di sputtanamento epocale che pero' gli
avrebbero regalato la notorieta' tanto agognata.
Purtroppo all'alba dei tempi al genere umano (e forse chissa', non solo a
lui) fu dato in dono un terrificante ordigno, "il pensiero".
Del Pensiero la maggior parte non se ne cura, lo tiene li' in un angolino e
lo rispolvera solo quando deve fare quattro conti o a Natale quando cerca di
capire quanti fagioli ancora gli serviranno prima di poter completare la
Tombola, ma dei pericolosi individui (terroristi sicuro) lo usano sempre, e
spesso senza cautela e senza sicura innestata. Sono gli Intellettuali, e
queste sordide entita' con la devastante arma di cui sopra (la Storia
insegna) hanno creato sconquassi e tragedie inimmaginabili.
Basta un loro pensiero e in capo a qualche giorno masse di "non pensanti" si
rovesciano in strada a prendere Bastiglie, Palazzi D'Inverno, e sbrecciare
Porte Pie.
Insomma un disastro
E purtroppo nell'undici del S.S.S. si nascondeva da sempre uno di questi
infidi esseri.
Alessandro Salvato del nascondersi aveva sempre fatto una filosofia , il suo
sogno magno era di nascondersi anche dalla vita, ma per quello era
consapevole che fosse solo questione di tempo e lui di tempo ne aveva, non
sapeva quanto, ma ne aveva.
In campo a nascondersci invece, ci riusciva benissimo, sapeva perfettamente
dove trovarsi in ogni momento per non incocciare mai il pallone, nemmanco
per sbaglio, i compagni lo conoscevano e non contavano assolutamente su di
lui, consapevoli di giocare perennemente in 10 una volta che si era
presentato in ritardo alla partita erano scesi in campo senza che nulla
fosse e solo alla fine del primo tempo realizzarono di essere uno in meno,
non solo virtualmente come al solito.
Alessandro Salvato pero' aveva il vizio di pensare, e tornando a casa stava
giocherellando col fuoco dei suoi ragionamentii, realizzando in pratica
quello che io ho appena ho finito di scrivere.
Il servizio in TV non sarebbe stato "il trionfo mediatico" che tutti gli
altri gią pregustavano, ma una umiliazione di proporzioni cosmiche, era il
caso di aprire gli occhi ai compagni ,aveva deciso, stavolta non si sarebbe
nascosto, il giorno dopo ne avrebbe parlato con la squadra.
E il giorno dopo arrivo'
Tutti ormai emotivamente ubriachi ed entusiasti dalla fama che a giorni li
avrebbe travolti, gia' s'atteggiavano a divi senza averne la classe e taluni
nemmeno "lu fisique du roul", imbellettati e tronfi come pavoni
traccheggiavano per lo spogliatoio in attesa di iniziare l'allenamento.
"Ragazzi" esordi' Alssandro, "forse non vi rendete conto bene della
situazione, se la Tv fa un servizio su di noi, non diventeremo dei divi, ma
lo zimbello di  tutta la nazione, ci prenderanno per il culo a vita."
"Ma chi e' che parla ?" grido' Nervi alzando gli occhi al cielo come a
cercare un improbabile altoparlante "sento delle stronzate nell'aria, come
un ronzio fastidioso di zanzara"
"Ah Toh.Alessandro, ma allora esisti ?, hai il dono della parola ? Sia
lodato il cielo ! Ti pensavo sordomuto dalla nascita ! Beh rientra nel tuo
armadietto e non rompere piu' i coglioni !"
"Manuel , cazzo, ma possibile che non capisci !??!"
"Non capiscooo !?!? Che cosa non capisco !??! Che dovrei rinunciare a
diventare famoso perche' e' umiliante fare 0 gol in una stagione ?!? E
chissenefrega, io pur di andare in televisione mostro pure il culo in
diretta tv" e per dare piu' peso alla frase fece il gesto mostrando le terga
al povero Salvato, visibilmente disgustato da si tanto indecorso spettacolo.
Manuel si innervosiva con poco, d'altra parte oltre ad avere spesso i nervi
a fior di pelle li aveva pure nel cognome, ed era ormai sul punto di saltare
alla giugulare del povero Salvato, lo fermo' Donbairo che con la sua stazza
incuteva un certo rispetto un po' a tutti.
"Piantala Manuel, non ne vale la pena, lasciagli le sue idee, tanto qui
siamo gia' tutti d'accordo, giocheremo le ultime 2 partite per fare il
record, e lui faccia quello che gli pare, tanto non tocca mai il pallone" e
uscirono per iniziare l'allenamento.
Alessandro rimase da solo nello spogliatoio, a ripensare (una perversione
vera e propria) all'accaduto. Aveva fallito e lo sputtanamento era ormai
dietro l'angolo, a meno che..qualcuno non avesse segnato un gol.
Ora, vincere e' difficile , ci vuole impegno , costanza , allenamento,
grinta, carattere, un pizzico di culo , talvolta un arbitro compiacente, ma
a perdere con onore ci avete mai provato ?!?!
Beh provateci !
Provate a portare a casa un bel 0 a 2 dando l'impressione di averci messo
impegno, costanza, allenamento, grinta, carattere, un pizzico di culo e la
tragedia totale di un arbitro compiacente, impresa titanica.
Certamente si puo' entrare in campo svaccatissimi e rinunciatari e beccare 2
(o anche piu' pappine) senza colpo ferire, ma per l'S.S.S. non era
assolutamente il caso.
Le zero reti nel tabellino GF (Gol fatti) avevano da tempo messo in
preallarme l'ufficio inchieste, che ormai dalla prima di ritorno seguiva in
casa e in trasferta le "imprese" dei nostri, oddio ormai il funzionario era
certo che non vi fosse dolo ma sola incapacita' totale dell'undici
viola-nero (colori sociali dell'S.S.S), ma tant'e', il mandato era di
seguirli fino alla fine e da buon travet avrebbe fatto il suo dovere.
E poi c'erano gli ultras, non moltissimi in verita' (poco piu' di 20) ma
incazzati come furetti a cui e' stata appena legata la zampa posteriore ad
un testicolo, si erano trattenuti dal massacro solo perche' effettivamente i
ragazzi l'impegno lo avevano sempre profuso, ma se li avessero sgamati a
tirare a perdere pure i rimanenti match, conveniva prenotare una volante e
un paio di ambulanze per tempo.
Il calendario , fortunatamente era con l'S.S.S., le ultime due partite erano
rispettivamente contro la prima e la seconda in classifica, due squadroni
siderali assolutamente non alla portata dell'undici protagonista di questa
trista novella, per cui il record nello spogliatoio veniva dato come "cosa
fatta".
La penultima gara fu infatti il previsto massacro senza pieta' ne
prigionieri, furono incassati 6 gol (2 molto belli) e fu considerato un
clamoroso successo , oltre che un concreto passo avanti nella costruzione di
gioco, la conquista di un calcio d'angolo a tempo ampiamente scaduto.
Ribolli (che nulla sapeva del perverso progetto mediatico dei suoi ragazzi,
in sala stampa rilascio' le seguenti dichiarazioni)
"Ho visto un bello Sporting Sellerano di Soligo, che con un pizzico di
fortuna in piu' forse avrebbe potuto portare a casa un risultato meno
negativo e penalizzante, non parlo dei singoli ma vorrei fare i miei
complimenti a Pappeo per il modo con il quale ha conquistato il primo calcio
d'angolo da 6 partite a questa parte, ci vuole un bel fegato a provare il
tiro dalla propria trequarti al 93' sul 6 a 0, ma lui non ci ha pensato due
volte e ha creato una stupenda azione gol, forse se il portiere fosse
svenuto, avremmo festeggiato la nostra prima rete"
"Ecco Mister Ribolli, proprio di questo volevamo parlare: ritiene che la
squadra sara' in grado di violare questo record negativo ?"
"beh abbiamo ancora un match con la seconda in classifica che avendo perso
oggi e' tagliata fuori ormai dal titolo, se giocano un po' distratti e
magari con le seconde linee, chissa'"
Gia', la seconda in classifica aveva perduto 2 a 1 ed era matematicamente
certa di non raggiungere piu' il Panteratese, vincitore, con merito, del
torneo, lo svacco nell'ultima partita era praticamente certo.
E mentre l'allenatore subiva il solito settimanale supplizio di Tantalo in
sala stampa, nello spogliatoio nel frattempo si scatenava il panico piu'
totale
"ma porca di quella vacca lurida, guarda te se quei rimbambiti devono
perdere in casa 2 a 1, adesso voglio vederli come verranno qua a giocare, il
Mercoledi' dopo hanno la finale di Coppa Provinciale, metterranno dentro
tutta la seconda squadra e quelli sono anche peggio di noi"
Era la lucida analisi di Autilio
"C'ha ragione Tele+" gli fece eco Mingherli, "il portiere di riserva č mio
cuggggino, e quando giochiamo a calcetto riesco a segnargli pure io, non
tiene un pallone neppure se lo centri tra le gengive"
E mentre Autilio (che odiava sentirsi chiamare tele+, si scazzottava
ferocemente con Mingherli e Nervi (che alle risse non faceva mai mancare il
suo fondamentale apporto) Campari piagnucolo': "Siamo rovinati, quelli si
chiuderanno in difesa e se noi facciamo un tiro e prendiamo la porta il gol
e' sicuro, e addio record, e io che avevo allestito il bar come scenografia
del servizio di Satellite 6".
I tapini non sapevano che la situazione era molto piu' grave di quanto la
stessero dipingendo, la "Santateclese" era infatti la squadra del vescovo,
ottima compagine, composta per 2/3 da calciatori che in un modo o nell'altro
erano legati all'entourage ecclesiastico, ergo tutti buonissimi ragazzi,
molto pii e sempre pronti a fare una buona azione quando ce ne era bisogno,
e in questo momento, per loro "C'ERA BISOGNO !!"
"Quei poveracci dell S.S.S., anche oggi 0 gol, ho sentito che se finiscono
cosi' il campionato Satellite 6 fara' un servizio su di loro sbeffeggiandoli
in tutto l'etere, mi fanno una pena"
"Potremmo fare una buona azione, noi siamo fuori dalla lotta al titolo,
facciamoli vincere Domenica prossima, mettiamo dentro la seconda squadra e
ci facciamo passare un golletto, vedrai come saranno contenti."
"sii che bell'idea, non molto sportiva, ma caritatevole al massimo, io ci
sto, ci stiamo tutti !?!?"
"siiiiiiii" fu il coro unanime dello spogliatoio della Santateclese.
E venne il giorno del match
Nessuno e' mai stato in grado di spiegare in modo convincente l'etimologia
del vocabolo "partita" relativo all'incontro/scontro tra due squadre
(calcio/basket/hockey e' lo stesso), qualche furbacchione ha osservato che
effettivamente una volta fischiato l'inizio la partita e' "partita", per
dove non si sa ma sulla sua messa in moto non si puo' francamente eccepire,
restano pero' parecchi dubbi e comunque non e' che ci freghi piu' di tanto.
Il momento era solennemente comico, l'S.S.S. era tutto un incitarsi a non
segnare, mentre la Santateclese tra un segno della croce e un pater ave
gloria, provava gli schemi per prender gol in modo dignitoso/verosimile,
unica voce intonata in questo coro scordato e afono era quella del povero
Salvato che poi piu' che una voce era il solito temibilissimo pensiero
"Se quei deficienti dei miei compagni non la vogliono capire , amen, oggi a
segnare ci penso io", tramava tra se e se.
Che, se vogliamo era anche encomiabile come proposito, peccato pero' che
poggiasse su fondamenta di cartapesta, era un pensiero forte dai piedi d'
argilla che avrebbe fatto fatica pure a scendere le scale dello spogliatoio.
E comunque il Nervi (che aveva subdorato il maligno proposito) per evitare
guai aveva preventivamente rifilato un bel calcione al malleolo di Salvato ,
aggiungendo la solenne frase "se ti viene in mente di segnare lo devi fare
da zoppo", e cosi' a scendere le scale dello spogliatoio fece fatica
veramente..
Non che ci fosse necessita', Alessandro Salvato era infatti
tecnicamente/tatticamente e fisicamente quando di piu' lontano da un
giocatore di calcio, i fondamentali del tocco di palla non gli erano mai
stati presentati e comunque non ne aveva mai avuto bisogno, anche perche' di
dare un calcio allla sfera non se ne parlava da almeno 6 mesi, quando una
punizione aveva incocciato maldestramente sulla sua tibia scavalcando il
povero incolpevole Venegoni nella piu' classica delle autoreti.
Non si capiva quindi come avrebbe potuto segnare il tanto sospirato gol (per
di piu' claudicante e dolorante), ma non per questo si dava per vinto.
In campo fu subito il delirio, mentre la Santateclese si apriva come una
cozza lasciando varchi da Autostrada americana sul campo, l'undici S.S.S.,
giocava in un fazzoletto di terra il piu' vicino possibile al malcapitato
avversario di turno. Questi si guardava bene dal solo tentare il tackle sul
portatore di palla, che di suo invece faceva di tutto per perderla. Quando
la pantomima diventava grottesca si procedeva al passaggio indietro
sistematico, tanto che piu' di uno spettatore si domandņ se non fosse
capitato nel bel mezzo di un incontro di Rugby.
Finalmente, l'arbitro pose parzialmente fine a questa agonia e fischio' la
fine del primo tempo, l'umore negli spogliatoi era diametralmente opposto.
Santateclese
"Accipicchia, come sono scarsi .all'andata avevano fatto si cagare ma non
cosi' tanto, abbiamo lasciato delle voragini indifesa clamorose, e non hanno
mai superato la meta' campo, temo che sara' dura farli segnare a meno che
non facciamo autorete."
"No no, niente autoreti, si sentirebbero umiliati, devono farcela da soli,
caso mai possiamo smarcarne uno noi in area con un retropassaggio sbilenco"
S.S.S.
"Lo sapevo io che giocavano scazzati, avete visto che buchi dietro ?!? Qui
mi sa che dobbiamo stare attenti addirittura che non ci facciano un'
autorete"
in quella Ribolli spalanco' la porta dello spogliatoio
"Ma dico siete rimbambiti improvvisamente !??! Una volta che giochiamo
contro una squadra che ci sta servendo su un piatto d'argento la vittoria
noi cosa facciamo non ne approfittiamo !!!??!?!
Vi volete svegliare o no ?!??!"
"ma.ehm.mister, la marcatura a uomo"
"Fanculo la marcatura a uomo, tutti in attacco e cercate di segnare sto
cazzo di gol !!!!!"
L'imbarazzo, serpeggiava nell'undici e qualcuno stava gia' cedendo e
confessando il turpe piano, fu salvato dalla voce dell'arbitro che
richiamava tutti in campo per il secondo tempo.
Mai lasciar la strada vecchia per la nuova, si sa quel che si lascia e non
si sa quel che si trova, proverbi, dettati da secoli di saggezza popolare,
di cui i 22 in campo erano sicuramente permeati poiche' i secondi 45 minuti
si stavano dipanando tal quali ai primi.
All'85esimo pero' il fattaccio.
Profittando di una fase di stallo in cui il pallone stazionava solo soletto
a centro campo (tutta la Santateclese era schierata sulle fascie, mentre la
S.S.S. difendeva con stoicismo inutile il suo estremo difensore) Alessandro
Salvato smise finalmente di nascondersi e tocco' (per la prima volta di sua
volonta'), la sfera, certo non era bellissimo a vedersi, avanzava a fatica
scoordinato e sghembo , litigando con gambe palla e ciuffi d'erba, avanzava
sienno' di un metro al minuto tra due ali di "ali" Santateclesi e sotto lo
sguardo perplesso , ma lontano dei suoi compagni di squadra..
"cazzo sta facendo quello la'" si domando' Venegoni
"sta andando a SEGNAREEEE", urlo' partendo con uno scatto felino Nervi
Nel frattempo (con non poca fatica) Salvato era ormai in area piccola, il
portiere avversario per evitare di parare incidentalmente il pallone aveva
finto uno scivolone piuttosto plastico (su campo asciuttissimo) ed era steso
a terra ben fuori dallo specchio della propria porta, ormai si trattava solo
di sospingere la sfera in rete, impresa talmente facile che anche un
impedito cronico avrebbe potuto portarla a termine.
Il pubblico tratteneva il fiato e calo' un silenzio irreale sul campo
sportivo, Ribolli svenne, il treno che passava nella ferrovia che
costeggiava il campo rallento' la proprima corsa, Salvato carico' il destro
e BUM.
Un clamoroso recupero di Nervi aveva spedito il pallone ad infrangersi
contro la vetrata del salotto di casa Maffredi (abitanti del palazzone
GESCAL costruito nei tardi anni 60 proprio dietro alla curva sud)
"Cazzo fai coglione !!" Fu l'epiteto piu' gentile che Nervi propose al
povero Alessandro mentre tentava di sotterrarlo sotto una gragnuola di ganci
fu il la ad una delle risse piu' numerose e turbolente che si ricordino in
paese, l'arbitro e i guardialinee ebbero il loro bel daffare a dividere i
contendenti e una volta distribuiti una buona dose di cartellini rossi (come
il sangue che inzuppava l'area di rigore) pose fine alla partita.
0 a 0
Malgrado cio' pero' (stranamente) gli operatori di Satellite 6 stavano
smontando tutta la loro attrezzatura con aria sconsolata e vagamente
afflitta'.
"Ma come non fate il servizio alla squadra che ha fatto il recordo negativo
di 0 gol in tutto il campionato !??!" Li interrogo' Autilio mentre finivano
di caricare l'ultima telecamera sul camioncino
"Ao' ma per chi ci hai preso !?!? Mica facciamo servizi sui casi umani,
speravamo di fare un reportage se aveste segnato un gol, sarebbe stata una
bella storia, la squadra di provincia che fino all'ultimo ci crede e al
90esimo dell'ultima partita finalmente regala una gioia ai suoi tifosi ma ve
lo siete evitato da soli. Sareste troppo ridicoli !!, Metti in moto Beppe
che facciamo in tempo anche a farci una pizza, squadra di merda."
Non so se avete ma provato la strana sensazione ,di quando si finisce un
puzzle, si risolve un complicato rompicapo, si sistema dopo giorni di
tentativi il cubo di Rubik, quella sensazione che vi fa capire che la vostra
vita e' ad una svolta , non ci sara' piu' il puzzle il cubo o il rompicapo a
riempirvi le giornate e' finita e per sempre, beh era lo stesso sentimento
che pervadeva l'undici dello Sporting Sellerano di Soligo, tutti meno uno.
In fondo all'area intanto, ancora insanguinato e pesto Alessandro Salvato
rideva.


title: [Racconto completo] Il record

author: Ipse

text:
"gigo" <
gigo...@hotmail.com
> wrote in message
news:a7a896$jgjgt$1...@ID-111456.news.dfncis.de...
> Il record
>
- interessante, cosa abbiamo qui?
- un racconto
- un racconto?
- Si perché? ti stupisci? in fondo siamo su itartiscrivere
- beh appunto: erano anni che non vedevo un racconto.
- in effetti, a pensarci bene.
- un racconto completo poi! con tanto di inizio, svolgimento e fine
- è vero non ci avevo fatto caso
- senza polemiche, senza pretese avanguardiste, senza malriuscita
sperimentazione linguistica, senza sproloqui populisti, senza
lamentazioni
zitellesche.
- si, si proprio così: è solamente un racconto, adesso me ne accorgo
anch'io!
- sembra frutto di pura invenzione letteraria, di semplice piacere di
scrivere, che roba!
- proprio, che roba!
- che si deve vedere.
- è quello che dico anch'io.
- bisognerebbe moderarlo questo gruppo.
- è vero, ormai ci si trova proprio di tutto
- certa gente non ha proprio altro da fare che andare in giro ad
infastidire gli altri.
- bisognerebbe fargliela pagare.
- di questo non ti devi preoccupare.
- in che senso?
- verrà ignorato.
- dici?
- certo, è matematico!
- forse hai ragione.
- certo che ho ragione.
- verrà ignorato.
- è quellp che si merita.
- assolutamente.
- infatti.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: [Racconto completo] Il record

author: Paola Pannuti

text:
"Ipse
> - verrà ignorato.
> - è quellp che si merita.
> - assolutamente.
> - infatti.
non mi credi?
molto bene



title: [Racconto completo] Il record

text: .....ehm, scusate ma sono nuovo, ho forse sbagliato newsgroup ?


title: [Racconto completo] Il record

author: Seretur

text:
Ipse <
da...@virgilio.it
> wrote in message
ae369bd8928fab20f78...@mygate.mailgate.org...
> "gigo" <
gigo...@hotmail.com
> wrote in message
> news:a7a896$jgjgt$1...@ID-111456.news.dfncis.de...
>
> > Il record
> >
>
> - interessante, cosa abbiamo qui?
> - un racconto
> - un racconto?
> - Si perché? ti stupisci? in fondo siamo su itartiscrivere
> - beh appunto: erano anni che non vedevo un racconto.
> - in effetti, a pensarci bene.
> - un racconto completo poi! con tanto di inizio, svolgimento e fine
> - č vero non ci avevo fatto caso
> - senza polemiche, senza pretese avanguardiste, senza malriuscita
> sperimentazione linguistica, senza sproloqui populisti, senza
> lamentazioni
> zitellesche.
E invece che cosa abbiamo qui? Un non-racconto con polemiche e pretese
avanguardistiche e malriuscita sperimentazione linguistica... uno sproloquio
populista, un po' anche lamentazione zitellesca.
--
Seretur
axe-age, sword-age / sundered are shields
wind-age, wolf-age / ere the world crumbles


title: [Racconto completo] Il record

text:
gigo <
gigo...@hotmail.com
> wrote in message
a7fa2h$kqeve$1...@ID-111456.news.dfncis.de...
> .....ehm, scusate ma sono nuovo, ho forse sbagliato newsgroup ?
>
>
No, non ti preoccupare: come ti sarai accorto ci sono solo delle persone che
fingono di commentare il tuo racconto per fare invece le loro polemicuzze
personali. Vai tranquillo, ias è anche questo ma per fortuna è molto di più.
--
Seretur,
from The Navajo Desert


title: [Racconto completo] Il record

text:
"Paola Pannuti" <
g.pa...@netvalley.it
> wrote in message
news:5b3eec59ca74e49761...@mygate.mailgate.org...
> "Ipse
> > - verrà ignorato.
> > - è quellp che si merita.
> > - assolutamente.
> > - infatti.
> non mi credi?
> molto bene
credere, obbedire, combattere... ah, quando c'era Lui!
tu credici pure... io combatto...
e nessuno obbedisce



title: [Repost? ] Protèsi al sole

author: Andrea B. Previtera

text:
Sfrigolano al sole, i bambini, agitano gambe braccia e denti, ridono, si
rincorrono in questi giochi che in qualche modo ci rattristano.
Segnano il confine di un'età che non solo non è più recuperabile,
ma della quale ogni ricordo è perso o dilavato. Quali sono, dunque,
le regole del girotondo? Sono come api operaie, questi bambini,
comunicano tra loro con un codice gestuale e riti dei quali non ci è
dato sapere, poi sciamano via. Quali sono, allora, le regole del
nascondino? Di queste catene che formano senza un motivo
apparente? Dei disegni abbandonati in tempi e luoghi inattesi?
Bisogna aver paura dei bambini, lo sostengo innanzi alle colleghe e
le vedo impallidire, osservarsi tra loro sgomente incapaci di
aggiungere una parola. Allora apro una piccola cartella e spando sul
tavolo tutta una serie di fogli formato a4. E' carta da ufficio senza
neanche un centimetro ruvido o poroso, di quella carta che si acquista
in autunno in risme per mettersi a riparo dalle prime furie dei propri
figli.
Questa fibra spoglia senza futuro, che riceve qualche colpo iracondo
di penna o di matita colorata, poi finisce in un cestino.
Alle sette del mattino sono tutti ai loro posti, con le braccia conserte
sulla superficie verde pallido dei banchi. Due sedie per ogni banco, due
teste, capelli, corpi, potenziali. Perchè ognuno di questi bambini ha un
futuro dentro, da dipanare ricreazione dopo ricreazione e compito su
compito, ognuno di questi bambini è pronto ad osservare la pioggia
picchiettare sul vetro per ottant'anni, ogni volta come se fosse la prima.
Ognuno di questi bambini ha qualcosa da dare, eccetto due nell'ultima
fila che hanno già dato tutto alla nascita, espliciti nella loro deformità,
nel loro autismo.
Ecco allora i segnali, i tasselli di questa cospirazione ordita sotto i
miei occhi tutte le mattine. I bambini divorano la matematica e le
regole basilari della lingua. Assaporano questi princìpi e li fanno loro,
poi allineano un astuccio dal fondo coperto di tempera, una squadra
azzurrina, traslucida, un vasetto di colla. Durante il giorno la
disposizione degli oggetti varia e non manca di spaventarmi.
I genitori sfilano con un brusio leggero in un pomeriggio invernale che è
già sera. Accogliamo le loro chiacchiere oziose prive di intenti, poi
recitiamo formule più antiche di ogni istituzione perchè sappiano cosa è
dei loro figli tra le mura della scuola. Vorrei dire loro che i figli li
seppelliranno, che visiteranno le loro tombe solo di rado disprezzandone
il cadavere, ancora vivo nella sua capacità di consumare tempo.
Alcuni bambini sono nel cortile, i padri e le madri li hanno portati con
loro. Giocano nel buio e sembrano muoversi a rallentatore, giocano, giocano.
Allora passo in rassegna ogni muro o corridoio, aula, ripostiglio, ed i
disegni sono ovunque. Un volto è umano o di dinosauro, un prato può
essere orizzonte verde, o tappeto, e nell'assenza di prospettiva si perde
ogni possibilità di discernere cosa sia vicino e cosa sullo sfondo, e tutto
è
zenith o punto di fuga. Qualcosa però è chiaro e nitido, e di un dettaglio
eccezionale: una pròtesi, una gamba di plastica offerta al cielo dalle
braccia stilizzate di un bambino ritto su un piede solo, in un sogno di
equilibrio.
Metto del latte a bollire su un pentolino ma mi è impossibile vincere
l'impazienza. Non c'è stomaco o cuore, o mente. Non ho la forza di
correggere ancora questi testi liberi insulsi, queste grammatiche deboli
rese alla narrazione di miserie quotidiane. Osservo ancora il disegno ben
disteso sul tavolo da pranzo, avvolto in una pellicola di plastica per
preservarlo: è questa la vergenza della mia vita, esiste infine un compito
che vada svolto ad ogni modo.
Poi lo trovo, dopo averlo cercato senza misura, senza alcuna
cautela. Nel padiglione dei piccoli lavori in ceramica, seduto per metà
nell'ultima fila. E' minuto ed ha i capelli neri, molto corti. Diafano, con
la
pelle che si direbbe una continuazione della camicina candida, e mi
sorprendo
della sintesi: osservo il disegno ed è ancora lui. In quelle poche linee
solcate
a forza sulla carta, è certamente lui. E dunque entro, attendo che la
collega
si assenti e faccio il mio ingresso.
Nessuno mi presta attenzione. Volgono un attimo il capo verso di me, poi
tornano alle loro geometrie irregolari, alle mani sporche di pasta. Mi siedo
sui talloni e ne osservo l'osso parietale, appena sporgente, la fronte
squadrata. Allora gli domando tutto, del mistero dell'infanzia, dei giochi
segreti, dei
loro intenti e delle possibilità, e le risposte che ottengo aprono le
lacrime. Afferro la
pròtesi e fuggo da queste verità, urtando la spalla dell'insegnante
sull'uscio,
stupefatta. Corro per il giardino, le edere, nell'angolo più recondito - e
con tutte le
forze che ho ancora nella carne lancio l'arto di plastica oltre la
ringhiera. Riluce un
attimo al sole, poi sparisce nel mondo dei grandi,
ed io con lei.
    - a


title: [Repost? ] Protèsi al sole

author: stirner

text:
"Andrea B. Previtera"
Quali sono, allora, le regole del
> nascondino? Di queste catene che formano senza un motivo
> apparente?
il motivo c'è, ed é la paura di essere soli. di essere abbandonati a se
stessi. insomma fanno massa, gruppo. nascondersi per poi avere il piacere di
ritrovarsi insieme e più forti in un sociale che deprime l'individuo con la
gamba di plastica
 Corro per il giardino, le edere, nell'angolo più recondito - e
> con tutte le
> forze che ho ancora nella carne lancio l'arto di plastica oltre la
> ringhiera. Riluce un
> attimo al sole, poi sparisce nel mondo dei grandi,
> ed io con lei.
io amo quella gamba di plastica. rappresenta l'unica verità al di fuori
della natura.
stir


title: [Repost? ] Protèsi al sole

author: Ary

text:
 Riluce un
> attimo al sole, poi sparisce nel mondo dei grandi,
> ed io con lei.
>
>
>     - a
>
Scusami...posso?
E' bellissima. ( al femminile)
ary
>


title: [Repost? ] Protèsi al sole

author: ale amadesi

text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> ha scritto nel messaggio
news:d1p8bo$qe0$1...@fata.cs.interbusiness.it...
> Sfrigolano al sole, i bambini, agitano gambe braccia e denti, ridono, si
> rincorrono in questi giochi che in qualche modo ci rattristano.
Sì, Repost perchè me lo ricordo.
Questo significa che mi era rimasto impresso. Questo mi fa arguire, visto il
mio personale sistema di filtraggio, che mi era piaciuto anche l'altra
volta.
Scomodo, tragico e bello.
Ola
Ale
------------------
(anche qui, la solita storia degli androidi)


title: Dalla 17 alla 20

author: Antonio Koch

text:
17
mangiavo pioggia, temevo, fin quando verrai
credo avrò sessualizzato l'altra mia palude (o
sospesa) - in campeggio, s'intende - io? rido
o piango per le ruote forate che s'essiccano
18
squadrami da folle imperativo a lindo righello
senza per questo dare al giallo o a ex-tovaglie
tue parole tre cose: inesistite, insistite, pasta
funghetti alla bassa austriaca zona lacustre
19
vomitava la madre, tu giù a tocciare! tocciare!
nell'acqua i grissini pubblici minerali e orrendi
dilapidando panche, sedani e proprietà private
al modus vivendi "modem-fax" dell'arciduca
20
"dinosauro" dicesti togliendo l'enne inseguito
quindi dal DIO SAURO, titanico sbilenco senza gambe
calciatore outsider nello spazio tibetano (monti
cielo 'o sole 'o mare - a vedute rosse finali, finali)


title: Il sito che ti pubblica e ti legge...

author: Letteratura

text:
Il sito di chi ama leggere.
http://www.geocities.com/soho/cafe/2209/letteratura.html


title: Sul suo cuscino

text:
La sensazione che provo' la prima volta che al suo risveglio la vide
appoggiata al suo cuscino non può essere descritta con le poche parole
che appartengono al vocabolario degli umani.
Era qualcosa di più dello stupore che assale quando si scopre la
presenza di qualcosa che ti appartiene, ma che fino a quel momento non
avevi mai sentito così tua. Non ricordava di essersi addormentato con
lei, ma appena le si staccò di dosso - dovevano essere apparse le
prime luci del mattino - egli avverti' la sua assenza, subito seguita
da una sensazione di freddo e di vuoto. La guardo' e fece una promessa
a se' stesso: non so sarebbe mai più separato da lei. Così usci', e
compro' la colla per parrucche più potente del mondo.


title: Per Gordon: ho bisogno di una consulenza

author: DisKre Panza

text:
  Supponiamo  che io  sia un  povero vecchio  imbecille, comunista  di
merda afflitto da depressione alcoolica.
  (appropo`:  'supporre' non  e`  reato, vero?  Altrimenti poi  dovrei
querelarmi...)
  Supponiamo che a me piaccia un 'certo' tipo di scrittura, che non mi
appartiene ma che mi... come dire... "mi prende"?
  Supponiamo che,  girando su  Internet, mi imbatta  in testi  che "mi
prendano", appunto... Mi colpiscono, mi  piacciono, metti te le parole
piu` appropriate...  "sono degni  di considerazione"...  insomma, sono
belli, val la  pena di leggerli... IBAUMDO, per carita`.  Mica sono un
"critico" affermato...
  Supponiamo che scopra che tali testi siano liberamente disponibili e
rintracciabili su Google, dal momento che non sono mai stati - come si
dice - "pubblicati" con  l'apposito header per la non-registrazione...
il  rispetto  del  quale  e`  poi  una  semplice  "raccomandazione  di
comportamento", non  una "regola", nel pieno  rispetto dello 'spirito'
Usenet...
  Supponiamo che mi venga l'uzzolo  di raccogliere tutti questi testi,
tanto per semplificarne la visualizzazione a livello personale...
  Supponiamo  poi che  tutti questi  testi siano  opera di  una stessa
autrice, la quale un bel giorno decida autonomamente di raggrupparli e
di organizzarli  in un  cosiddetto "sito" -  anche se  propriamente si
dovrebbe  parlare di  gratuito "spazio  web" -  e di  pubblicizzarne -
sempre in piena autonomia e liberta` - l'esistenza, tramite periodici,
continui e insistenti annunci (sempre  rintracciabili su Google) su di
un paio  di cosiddetti "NewsGroup",  cioe` su "Gruppi  di Discussione"
tematici  liberamente visualizzabili  da  chiunque  sia interessato  a
leggerli.
  Supponiamo che l'accesso a tale "spazio web" non richieda alcun tipo
di registrazione, ne' esplicita ne' implicita.
  Supponiamo che  a questo  punto io  mi freghi le  mani, e  attinga a
pieno...  modem da  questa opportunita`  - quando  possibile -,  e che
memorizzi tutto quel che c'e` da memorizzare...
  Supponiamo  anche che  - per  ovvii motivi  commerciali -  l'accesso
a  tale   spazio  web  sia   piuttosto  problematico,  per   non  dire
farraginoso...
  Supponiamo che a un certo punto  l'Autrice decida che il suo "spazio
web" non val la pena di  essere vissuto... volevo dire, non vuole piu`
renderlo pubblico.
  Supponiamo infine che  a me scatti invece un  meccanismo mentale per
il quale  inizio a  pensare: "Enno`! Li  hai resi  pubblici? Perfetto.
Garantisco e  rispetto la tua legittima  maternita` intellettuale. Ma,
dal momento  che chiunque  potrebbe leggere  quel che  hai pubblicato,
pero` andandoselo a  spulciare qua e la`,  e che a me pare  che la tua
produzione  letteraria  sia  un  patrimonio che  non  e`  giusto  vada
disperso in codesto modo, ci penso io. Lo rendo disponibile, a ricordo
e monito."
  Ecco.  Supposto tutto  questo (e  ogni riferimento  a persone  e/o a
fatti  realmente  accaduti  e`  da ritenersi  puramente  causale),  ti
chiedo: sarei perseguibile? Il tuo campo e` il penale, lo so, ma forse
potresti  fare uno  sforzo  e  darmi qualche  dritta  anche a  livello
amministrativo.
  In buona sostanza, come potrei pararmi il culo?
  Ti ringrazio.
--
Power down.


author: sydney

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote in message
slrnar3bvs.6...@demokrito.org.asm...
>   Supponiamo  poi che  tutti questi  testi siano  opera di  una stessa
> autrice, la quale un bel giorno decida autonomamente di raggrupparli e
> di organizzarli  in un  cosiddetto "sito" -  anche se  propriamente si
> dovrebbe  parlare di  gratuito "spazio  web" -  e di  pubblicizzarne -
> sempre in piena autonomia e liberta` - l'esistenza, tramite periodici,
> continui e insistenti annunci (sempre  rintracciabili su Google) su di
> un paio  di cosiddetti "NewsGroup",  cioe` su "Gruppi  di Discussione"
> tematici  liberamente visualizzabili  da  chiunque  sia interessato  a
> leggerli.
KUT
>   Supponiamo che l'accesso a tale "spazio web" non richieda alcun tipo
> di registrazione, ne' esplicita ne' implicita.
KUT
>   Supponiamo  anche che  - per  ovvii motivi  commerciali -  l'accesso
> a  tale   spazio  web  sia   piuttosto  problematico,  per   non  dire
> farraginoso...
E' una mano di "Rischio" questa, giusto?
Per me la risposta č: "chi č TS?"
Sydney
concorrente una sera


author: Giacomo Sambusida

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrnar3bvs.6...@demokrito.org.asm...
>   In buona sostanza, come potrei pararmi il culo?
In buona sostanza mm'hai rrotto le palle, avvocato! (cit.)
Giacomo


author: Gordon Comstock

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto:
> Il tuo campo e` il penale, lo so,
Infatti, di queste cose non ci capisco proprio nulla. Inutile chiedere a me,
rischierei di dire qualche minchiata. Prova su it.diritto e su
it.diritto.internet
gordon


text:
lunedě 21 ottobre 2002 Gordon Comstock ha scritto:
>> Il tuo campo e` il penale, lo so,
>  Infatti,  di queste  cose  non ci  capisco  proprio nulla.  Inutile
> chiedere  a  me, rischierei  di  dire  qualche minchiata.  Prova  su
> it.diritto e su it.diritto.internet
  Occazzo... non credevo tu fossi 'veramente' un'avvocato... scusa...
--
Power down.


title: [racconti sintetici] Quel fottutissimo M16

author: II.Terminetor Magnetico

text:
C'era da prendere una collinetta poco importante.
Il plotone si fece avanti, crepitii di mitragliatrici falciarono la
terra, ma l'unita' era al coperto tra l'erba alta. Dalla radio
richiedesti supporto aereo, mentre ordinasti alla II squadra di
spostarsi sulla destra, restando al coperto ed in silenzio. Dopo 10
minuti, piovve l'inferno sulla collinetta, esplosioni al napalm parvero
scuotere il terreno come se qualcuno avesse acceso le fiamme
dell'inferno!. Poi il silenzio, solo il rumore dei Phantom F4 in
lontananza e la loro scia nera che sfumava dentro le nuvole nere basse
sull'orizzonte. La II squadra raggiunse senza intoppi la piccola vetta
ripulendo l'unico dei 2 nidi di mitragliatrici che era rimasto. Crepitii
di m16, colpi di granata, urla bestiali, qualche altra raffica di ak47,
vari burst sparsi di m16, poi il silenzio.
-CLEAR!-urlarono dalla collina.
Facesti avanzare la I squadra, seguisti prudentemente a ruota guidando
la III squadra, camminando lentamente con la sicura tolta dall'm16 ma il
dito fuori dal grilletto.
        Eri contento, lo dicesti a mezza bocca al sarge, eri contento
per il fatto che non ti avevano ancora sparato addosso o che non eri
ancora saltato su una mina, ed eri contento che non ti eri nemmeno
pisciato sotto. Insomma la gora nei pantaloni quasi era scomparsa dopo
che ti eri buttato a mezza vita nell'acqua della risaia. Il sarge rise,
scuotendo la testa e ti rispose a bassa voce che poi tutti ci fanno
l'abitudine a stare a culo stretto.
        Merda santa!, c'era poco da sfruttare sulla collina, tutte le
trincee erano devastate e briciavano ancora, quel fottuto napalm non si
spengeva nemmeno con l'acqua, bruciava e bruciava sino a quando non
aveva consumato tutto quello che c'era da consumare. Un fumo nero, un
puzzo orrendo saliva gravemente verso l'alto, un fioco vento di sud est
spostava la nube di fumo.
        Giunto in cima alla piccola collinetta in formazione allineata
con la I squadra, vi accuciaste perche' i cecchini avrebbero potuto
essere un rischio. Con l'adrenalina a mille, i cecchini erano una cosa
che ti atterrivano, questa era la seconda azione sotto il fuoco nemico.
La prima azione era stata la ricognizione in risaia, il capitano di
aveva mandato in testa con il primo plotone. Ancora non avevi capito il
perche', come mai il benvenuto vietkong con i mortai, non ti aveva
beccato proprio te. Anzi, aveva maciullato quasi mezza compagnia. Il
primo plotone si salvo' perche' in ricognizione piu' distanziato nella
risaia, quando inizio' a piovere merda... si' insomma, i margini del
bosco erano prossimi, nessuno fu ferito, al contrario del resto
dell'unita' che piu' di meta' rimase a pezzi in risaia e dovette
ritirarsi.
Scacciasti via il pensiero, la fortuna, avevi finito tutta la tua
fortuna il primo giorno di guerra?!.
        Idiozie, la mente andava dove gli pareva, non c'era ne spazio ne
tempo per queste superstizioni e comunque anche se fosse stato vero,
ormai era fatta. Non c'era piu' tempo di pensare. Ti attaccasti alla
cornetta della radio.
-MAD DOG, MAD DOG... a rapporto-
        Per farla breve l'azione svolta prima della sera, un fottuto e
dannatissimo colpo di mano, caxxo!, sulla piccola collina, questa volta
l'intel aveva avuto ragione! Un paio di perdite causate da qualche
granata, ed altri 3 feriti lievi.

Tenere la posizione, almeno per le prossime 12ore, il resto della
compagnia ed un'altra in supporto, vi avrebbe raggiunto domani mattina
al sorgere del sole.
-Siamo fortunati, se non si muovono i nostri di notte, forse non lo
faranno nemmeno i viet-dicesti al sarge a bassa voce. Lui commento' a
mezza bocca con una smorfia-ha da passa' nuttata!-
-Si' e' vero!-dicesti
Il sarge aveva maledettamente ragione!.
Ordinasti di trincerarsi in posizione difensiva a mezzaluna, e
concordasti con il sarge (che era veterano e piu' esperto di te in
combattimento), che forse, si' insomma, era meglio attestarsi seguire il
consiglio del sarge. Attestare le buche ad una ventina di metri piu' in
avanti, una ventina di metri leggermente piu' in basso rispetto alla
vetta della collina. Le braci ardenti delle postazioni avrebbero
bruciato ancora per varie ore.Meglio restare in un posto piu' insolito
per massimizzare la difesa di questa fottutissima collina.
Minare con tutto quello che c'era e costruire buche, mi raccomando,
buche ben distanziate tutto attorno alla vetta, in un semicerchio, buche
a mezza luna.
        Chiamasti il comando d'artiglieria, dando le vostre nuove
coordinate dell'unita'.Era meglio avvertire quei fessi, onde evitare di
farsi sparare addosso da fuoco amico, qualora nella notte c'era da
chiedere un fuoco di sbarramento dall''artiglieria.
        Poi corresti in basso, tenendo la mano sinistra sull'M1 e
l'altra sull' M16, non ti fidavi proprio a lasciarlo in terra il fucile
vicino all'operatore radio. Ti segnasti sulla mappa dove il sarge ed il
plotone avevano minato la prima linea di difesa, con i varchi di uscita
e poi guardasti rapidamente il territorio con il cannocchiale. Giungla
verde, fitta, alta, ai bordi di un ruscello di un metro circa poi
terreno abbastanza scoperto con dell'erba non troppo alta. Una cosa e'
la cartina, un'altra cosa il territorio, sempre meglio rendersi conto di
persona da dove potrebbe passare il nemico. Tornasti rapidamente in
collina e facesti un rapido giro per le buche del plotone controllando
come era il morale del plotone
Nessuno apri' bocca o commento'.
Il sarge, che pero' era la bocca e l'orecchi del plotone, disse che
l'unita' non aveva ancora capito che pesce eri, si' insomma senza offesa
tenente, avevi poca esperienza sul campo, eri stato mandato di rimpiazzo
con gli altri 2 rimpiazzi che pero' erano gia' morti. Non era stata
colpa tua se mezza compagnia era stata falciata in ricognizione. Il
caso, la fortuna, anzi, a dire del sarge, alcuni del plotone pensavano
che il loro tenente era maledettamente fortunato. Si' perche' a guardare
i fatti tutto il plotone se l'era scampata senza un graffio
dall'imboscata nella risaia. I viet erano tutti morti arrostiti con il
napalm e la collina era stata presa facilmente solo 2 morti e qualche
ferito leggero. I 2 morti erano rimpiazzi, quindi piu' liscia di cosi'
sinceramente non poteva andare
        Ti accendesti una cicca, il sarge ti guardo' ed in silenzio
scosse la testa. Aveva ragione, la cicca accesa sul calare della sera
sarebbe stata un'ottimo bersaglio!.
-Stare in buca, in silenzio, niente cicche, dare un'occhiata alle armi e
stare tutti con gli occhi ben aperti!, nella notte potrebbe esserci un
contrattacco nemico!-.
Questi erano gli ordini, da comunicare con un rapido passaparola di buca
in buca.
        Raggiungesti l'operatore radio che aveva quasi terminato di
scavare, era tutto sudato e smoccolava come un turco, imprecando santi,
madonne, e vari altri di un'anonima famiglia sino alla ventesima
generazione. Appena ti vede, pero' fece silenzio. Entrasti in buca,
prendesti la pala, iniziando a darli una mano per allargare la buca .
Sudato, assetato, accaldato, trafitto da molti pinzi di zanzare...
-questo caldo umido, gli insetti, fango e pantano e' proprio un posto di
merda! questo!-
        -non fa' una piega, signore-disse l'operatore radio.
Bevesti un po' d'acqua, e poi la offristi all'operatore radio. Il quale
non disse niente, ma sembro' aver apprezzato il fatto che una parte
della buca l'avevi scavata pure te. Non lo disse, certo, eri il tenente,
ma l'aprezzo!. Lo capisti perche' accetto' la borraccia, bevve un
piccolo sorso d'acqua, poi ti porse la borraccia, aggiungndoci una
pastiglia per la potabilizzazione. Diceva che era sempre meglio tenerla
una nel taschino, come i profilattici quando si andava in licenza a
Saigon, perche' profilattici e pastiglie potabilizzatrici erano
indispensabili tanto quanto le munizioni.
Mangiasti un paio di gallette, ma ti passo' la fame, ti ritorno' in
mente il macello del primo pomeriggio, quando il terzo ed il secondo
plotone sotto i colpi di mortaaio, erano finiti maciullati
nell'imboscata.
Caxxo! forse era il caso di dare un'occhiata all'm16 e pure all'm203,
anche se avevi sparato si e no un solo maledetto caricatore in tutto il
pomeriggio.
http://www.ep.tc/problems/25/
porca troia, un ci si capiva 'na sega in questo manuale di merda!,
fumetti o non fumetti, c'erano molle, mollettine, cangilli, viti,
sturini, stendesti la coperta nella buca e non facesti nemmeno in tempo
a finire di smontare il fucile che calo' la sera.
        L'operatore radio rintanato in buca aveva le cuffie, sembrava i
fosse fatto piccolo piccolo, ti guarda con sguardo preoccupato.
        Oramai era calata la sera, non potevi accendere lo zippo, ne la
pila per vedere i pezzi del tuo M16. Saresti stato un bersaglio perfetto
per i cecchini!. Rimontaasti al buio, a tentoni il fucile sperando di
non esserti perso qualche fottutissima molla. Tirasti un colpo a vuoto
nel buio per vedere se l'M16 funziona... ma scopristi che il fucile
s'era inceppato.
-Porca troia!-commentasti sbiancando...
-E' difettoso, signore!-commento' amaro l'operatore radio.
Difettoso o no? Forse ti eri perso qualche fottuta molla rotolata da
qualche parte in fondo alla buca in mezzo al fango, maledetta molla che
era sgusciata via!. L'operatore radio ti guardo' ancora piu'
preoccupato, un fucile in piu' in buca avrebbe fatto comodo!.
Oramai era buio, non c'era luna, i nemici iniziarono l'offensiva ed il
contrattacco. Fischi sinistri di colpi di mortaio in arrivo stridevano
nell'aria, seguite da esplosioni poco sopra la vetta della collina.
Raffiche pesanti di mitragliatrici granulavano la terra, traccianti
bianchi e tante lucine rosse fiammeggianti qua' e la', segnalavano
dentro il buio della jungla, ai margini della collina vietkong ogni dove
a perdita d'occhio.
-Maledetti ciancimpei!-urlasti
-si' signore, pero' mirano in vetta, sula collina!-
Era vero!, in poco tempo la cima della collina s'illumino' dalle
esplosioni come se qualcuno c'avesse acceso svariati' falo' per una
festa mortale!. Pero' nessun colpo di mortaio era caduto nei pressi
delle buche difensive del plotone. I traccianti delle munizioni
bersagliavano la collina. Il plotone attendeva ordini.
-tenente! gli rompiamo il culo a questi viets o cosa?-chiese il sarge
-no!, non sparate, chiedo del fuoco di sbarramento all'artiglieria-
Il sarge rise grasso!
-ben fatto signore, per cena ci sara' vietkong arrosto,!-
Il marconista chiese rannicchiato nella sua buca il supporto
all'artigliera e presto iniziarono a piovere bombe oltre il ruscello e
nella giungla ed ai margini del ruscello, un centinaio di metri in basso
ai piedi della collina. Dopo poco un nugolo di vietkong usci' correndo
dalla boscaglia inizio' a passare il fiume, volevano assaltare la
collina.
Continuasti a tirare l'estrattore dell'M16 per farlo funzionare ma non
c'era verso, era tutto bloccato.
-E' inceppato-gridasti al marconista, il quale non capi' perche' era
troppo impegnato a parlare alla radio.Tra le esplosioni dell'artiglieria
vietkong, l'artiglieria alleata, gli spari delle mitragliatrici, non ci
si sentiva quasi da qui' a li'. Quando saltarono per aria le prime mine
antiuomo disseminate a difesa delle buce, l'unita' apri' il fuoco dando
un'inatteso benvenuto.
Avevi l'adrenalina a mille, la salivazione azzerata e con tutto quel
rumore, il buio, e le esplosioni era difficile capire cosa stava
succedendo, specie se si teneva la testa di poco sollevata dai margini
della buca. Prendesti dalla fondina la beretta e pensasti-porca troia!
speriamo non s'inceppi pure questa!-
--
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what if this, what if that, why this, why that, and things like that!
That's for sure, that's for dang sure!, my "true" synthetic memories are
online right here, log on
www.oddhotcupoftea.net


author: Gianfranco

text: Non sapevo che in vietnam ci fossero napoletani


text:
Non sono un esperto, ma se impugnate questo
http://www.colt.com/mil/downloads/m16_01.jpg
dovreste vedere quello che ho scritto
:-)



text:
Gianfranco <
toglimi....@tiscali.it
> wrote:
> Non sapevo che in vietnam ci fossero napoletani
licenza ca%%artistica di un -lost in traslation- oppure sara' stato un
italoamericano?
:-)



text:
On 4 Dic, 19:23, "Gianfranco" <
toglimi.gbuss...@tiscali.it
> wrote:
> Non sapevo che in vietnam ci fossero napoletani
E capirai, il Terminetor si ferma mica davanti a 'ste
quisquisiglie. :-)
nik56
(Il suo uso dei verbi meriterebbe davvero un colpo nella nuca.)


text:
II.Terminetor Magnetico <
II_terminet...@29th-tag.net
> wrote:
> C'era da prendere una collinetta poco importante.
>
> Il plotone si fece avanti, [...]
http://www.youtube.com/watch?v=8w0ybP12-ds
un bravo!, a chi capisce lo humour emulato nordamericano O;-)
