title: flair e andrea parlano [frammento da bisanzio]

author: fabrizio venerandi

text:
"Oggi ho assistito ad una lezione di sociologia" disse Flair.
"Mi dispiace". Andrea saltellava da un piede all'latro, faceva sempre
cosě quando doveva andare al cesso. Voleva farlo capire.
"Un tizio di Padova, tal Carlo Lai. Un genio della comunicazione: ci ha
fatti sedere in cerchio"
"Gasp"
"Lui al centro sembrava un attore coi controcazzi "
"Ma oggi non č sabato?"
"Si č sabato". Flair tossě." E' un corso che si svolge una volta al mese
di sabato"
"Mi stai prendendo in giro?"
"Comunque ad un certo punto ci ha chiesto di scrivere su un foglietto
anonimo, una definizione di emarginazione"
"Perché sembra uno scherzo"
"Poi abbiamo messo i fogli in un sacchetto e li abbiamo ripescati e
riletti "
"Sembra davvero uno scherzo. Mi sembra giusto dirtelo"
"Quello che ho pescato io te lo leggo. Tra l'altro c'era il limite di
sei parole"
"Aspetto trepidante"
Flair tirň fuori da una tasca dei vecchi jeans un foglietto
stropicciato. Lo spiegň e iniziň a leggere.
"Una persona che ha perso i propri punti fermi della vita, o perlomeno
ciň che riteneva che fossero tali li ha persi"
"Temo siano piů di sei parole"
"Anche la forma non e' male per un laureato"
"Magari si sentiva a disagio per il fatto di scrivere su un semplice
foglietto. Voglio dire, fatichi tanto per una laurea e poi vai a
scrivere su semplici foglietti"
"Il dramma e' che non sono riuscito a capire chi fosse'" disse flair
grattandosi la barbetta ispida.
Andrea continuava  a saltellare da una gamba all'altra, sembrava pensare
ad altro. "Oggi alla coop ho fatto una scoperta inquietante" disse alla
fine.
"Dicci"
"Tutti gli aceti balsamici, tutti, hanno il colorante"
"Colorante"
"Lo stesso colorante. Sai quel bel colore scuro che dici cazzo questo si
vede dal colore che č balsamico buono"
"Cosě fottuttamente scuro"
"Esatto, fottutamente scuro. Beh quello č colorante"
"Non proprio"
"No?"
"Č caramello chimico. Non colorante"
"E' lo stesso"
"Non č la stessa cosa. E' zucchero bruciato dall'acido, anziche' dal calore"
Andrea sbuffň. "Hai sempre questo vizio di metterla in chimica. Non si
capisce mai un cazzo di quello che dici".
Flair osservň fuori dalla finestra non si vedeva niente, solo il vetro
bagnato dalla pioggia. "Stanotte ho fatto il sogno piu' allucinato che
io ricordi" disse poi.
"Hai dei ricordi?"
"E' lungo ed articolato"
Andrea smise di saltellare, girň la testa verso la lontana porta del
bagno, rimase a fissarla per qualche secondo, poi riprese la sua danza
invisibile.
"Ero in periferia in una stanza antica, dentro un palazzo brutto.
Cemento tipo ricostruzione dopoguerra, e dentro c'era una donna, una
psicologa che mi faceva delle domande, allora io rispondevo sinceramente
a tutto e ci provavo gusto"
"E' un film?"
"Questo fino a che non arriva mio fratello e si siede in uno dei due
letti che arredano la stanza allora io divento reticente e lui allusivo.
Allude a certe mie pratiche sessuali"
Andrea fece il mimo di infilarsi qualcosa di ingombrante in bocca e di
succhiarlo con lo sguardo panico.
Fair scosse la testa disgustato. "No, seghe. Poi mio fratello se ne va e
rimango con la psicologa"
"Ah"
"E questa inizia a provarci"
"Fico"
"Allora scade l'orario e me ne vado"
"Ma era una vecchia?"
"No giovane e troia"
"Fico"
"E lei mi segue in strada"
"Fico"
"Li' incontro una donna piccola che non riesce a muoversi
"Ah"
"La tocco ed e' fredda"
"E' successo anche a me una volta"
"E non riesce a parlare ma mi dŕ una pastiglia"
"E' viva quindi"
"...e nella pastiglia c'č una seggiolina con sopra la stessa donna che
mi ha dato la pastiglia, ma č piccola, disegnata e sta bene"
"E tu la mangi?"
"No. Sul retro della pillola c'e' scritto che la donna rigida e' un robot"
"Un robot"
"Che si possono scaricare le batterie e si puo' fermare"
"Ah. Un robot a pile"
"Sě, di carne"
"Un cyborg per essere precisi"
"Nella pasticca c'e' l'anima della macchina"
"...o mi stai parlando di un robot antropomorfo?"
"Un cyborg di carne ossa e nervi ma senza anima"
"Ok. Robot mi fuorviava"
"Insomma io inizio a piangere e la prendo in braccio"
"Cyborg va bene. Rende meglio l'idea"
Andrea si girň di nuovo verso la porta del bagno, saltellava
continuando a parlare o l'incontrario. "E quella fica che ti seguiva?"
chiese.
"Continuava a provarci ed era fiera della mia azione e mi diceva bravo!
Comunque io prendo in braccio la cyborg a cui affido la pastiglia con
dentro la microdonna"
"E la donna fica ti dice che sei bravo"
"Esatto"
"Scusa ma la microdonna č la cyborg sono la stessa persona?"
"Sě, sono la stessa solo che una e' immobilizzata perche' non ha piu'
energia"
"Ho capito"
"Allora io ho in braccio la cyborg a cui ho affidato la pillola e la
porto in un portone largo ed illuminato"
"Ho presente il posto. C'č in alcuni film"
"Il portone ha delle scale e io inizio a salire e piu' salgo meno luce
c'e' , e le scale sono piu' ripide, e a meta' delle scale c'č una porta
con dietro un'altra porta e cosi' via"
"Tipo matrix reloaded"
"E ad un certo punto sulla mia sinistra c'e' una porta ed esce un tizio
che vuole farmi firmare per la lotta contro la vivisezione"
"Urca. Inaspettato."
"La fica psicologa va a firmare e non la vedo piu'"
"Ha approfittato di un tuo momento di debolezza. Il sociale ti fotte"
"Salgo ancora e la donna mi scompare dalle braccia"
"Brutta storia"
"Mi resta la pasticca in mano con la donnina"
"Almeno quello"
Salgo ancora e finalmente dietro una porta c'e' un ragazzotto, uno con
gli occhiali grassoccio brufoloso"
"Bastardo. E' colpa sua"
"No. Mi mi dice di essere il figlio della donna che ho in mano. Mi
spiega che quando e' nato e' nato con un braccio in mezzo al petto.
Braccio e mano compresa"
"Peso"
"E un uomo un giorno gli ha stretto la terza mano, l'ha stretta e tirata
e tirando ha staccato una persona che gli e' uscita dal petto"
"Cioé erano due"
"Sě. Era sua madre che non poteva vivere perche' si rimpiccioliva"
"Quando si dice covare una serpe in seno"
"Solo che lei usciva solo per un braccio dal suo petto"
"Meglio un braccio che un piede. Pensa se gli spuntava un piede da in
mezzo al petto. Anche per l'odore".
"Poi mi sono svegliato e sono andato in bagno"
"A questo proposito" disse Andrea, smettendola di saltellare.
"E lě ho scoperto che era guasto, si č intasato"
"Ah. Questo nel sogno?"
"No, ero sveglio, ho il cesso intasato da stamattina, un disastro. Devo
andare al bar ogni volta che..."
"Capisco"
"E al bar non posso pisciare e basta, un caffé devo prenderlo"
"Potresti fare la tessera. Alcuni bar hanno la tessera"
"Quindi sono molto nervoso credo tu possa capire".
"Ti posso offrire qualcosa da bere?"
(scritto con francesco moricca)
--
http://www.venerandi.net


title: Ansia e paura...

author: Galina

text:
Sě, dopo una cosa seria mando una cavolata. Ho paura che mi si giudichi
seriosa, basabanchi, lacrimevole, romantica...  Cosě mando una cavolata
scritta nella noia di un collegio dei docenti, e peccato che non posso
scrivere i numerini piccoli nelle formule chimiche:
CHIMICA CONNOTATIVA
Bianche le vele
sulla distesa d'H2O
accompagnavano
Margherita
inviperita
che con l'H2SO4
inseguiva il suo bello
per bruciargli
il cervello.
- Traditore! Fesso!
Vorrei che diventassi
di CaCo3
cioč di gesso!
Gal


title: [EDS - 60 minuti] Il Ponte

text:
[11.34]
La cloche si è decisamente indurita dopo l'ultima cabrata. Era un problema
che avevo già notato a terra: avevo aggiunto un pò di lubrificante in più
negli ingranaggi del timone di coda e più volte avevo verificato la
consistenza del movimento dei flap. L'idiota, cioè io, non aveva però
considerato la forza dell'attrito quando esegui manovre a velocità mostruose
con un caccia alle spalle.
Colpi di mitragliatore continuano nel frattempo a fendere l'aria ad
intervalli più che regolari. Sto per compiere il quarto passaggio sulla zona
di combattimento dove il fumo delle esplosioni e gli spari della contraerea
è più concentrato: una manovra che spero sortisca l'effetto allontanamento
da parte dell'uomo che mi segue con il suo veivolo. Ma è ostinato almeno
quanto me e continua ad aspergere nell'aria i suoi proiettili vaganti.
Ancora una volta scorgo sotto di me il ponte che avrei dovuto abbattere
almeno venti minuti fa. Sulla carta era sembrata una passeggiata, un
classico "mordi e fuggi" che non avrebbe richiesto che il tempo di mettersi
in volo, colpire e tornare alla base. Sulla stessa carta non era però
segnato che un simpatico omino chiuso dentro una carlinga puzzolente stesse
facendo una ricognizione proprio in quello stesso luogo.
Altri colpi ed un'altra manovra improvvisa per riuscire a schivarli e la
cloche che diventa sempre più tosta.
La situazione si fa più complicata dato che il serbatoio inizia a svuotarsi
molto velocemente: probabilmente non sono riuscito a tenere lontano tutti i
proiettili e qualcuno è andato a colpire proprio la riserva di carburante.
Punto della situazione: sono su un aereo del 1941 con il serbatoio che perde
5 litri al minuto; in coda, un amichevole ed incazzoso tedesco che spera di
colpirmi in piena fronte non contento di abbattermi; una bomba con un
indefinito carico di esplosivo bastevole per lanciarmi in orbita sotto il
mio sedere e una cloche che rende lo stesso aereo del 1941 di prima quasi
incontrollabile.
E queste sono le buone notizie.
La scelta si riduce a un paio di soluzioni: o mi getto contro il ponte e
chiudo la missione con la medaglia al valore inviata ai miei genitori o
provo ad inventarmi qualcosa senza senso che lasci di stucco anche il crucco
appollaiato dietro il mio timone.
Scelgo la seconda. Perlomeno potrò avere qualcosa da raccontare lassù a mio
nonno, disperso nella Grande Guerra.
Mi abbasso di colpo di quota e comincio a viaggiare a non più di 150 metri
dal suolo. Riesco a vedere persino lo sguardo impaurito di un piccolo gruppo
di bestiame della campagna francese. Il primo risultato è che il biondino
tedesco sembra allentare la presa. Ma è solo un'impressione perché il
mitragliatore lo continua a far funzionare.
Incrocio il letto del fiume sul quale il ponte è costruito: virata secca,
tre-e-sessanta e mi metto in piena corsa a pelo dell'acqua.
Il crucco dietro di me sembra definitivamente scomparso, ma rimane
un'illusione: torna ad appollaiarsi da buon avvoltoio provenendo
lateralmente da destra. E' probabile che abbia semplicemente effettuato una
manovra più dolce, possedendo un velivolo meno docile nonostante una cloche
perfettamente funzionante.
A 200 metri dall'obiettivo ho l'illuminazione che attendevo. Mentre continuo
a schivare qualche pallottola del solito mitragliatore impazzito, decido di
compiere una manovra vista in una di quelle esibizioni aeree compiuta da
piloti da circo. Il mio pensiero è: se ci è riuscito lui, posso farlo anche
io.
Aumento la velocità e punto dritto per dritto una delle spalle del ponte. Il
tedesco ovviamente mi copia: sono sicuro che è sempre stato un ottimo
allievo, pronto ad imparare in fretta ogni mossa.
100 metri.
Una postazione da contraerea inizia a farsi sentire da terra, ma lo
considero l'ultimo dei miei problemi.
50 metri.
Il dito è sopra il pulsante rosso per lo sganciamento della bomba, il
tedesco continua a sparare e le preghiere sono quasi terminate.
Esplosioni.
Amen.
Ecco al rallentatore cosa è accaduto: eseguo una improvvisa cabrata verso
l'alto e nel mentre che l'aereo si alza, faccio sganciare la bomba verso il
ponte. Il crucco alle mie spalle fa partire uno dei suoi missili poco prima
della mia cabrata, sicuro di colpirmi vista l'esigua distanza.
Mentre sono in completa salita verticale, la mia bomba colpisce l'asfalto
che salta in aria e spezza in due grandi tronconi il ponte stesso che
collassa e la spalla che avevo mirato si muove proprio verso centro.
Il tedesco pensa così di evitare con una semplice virata l'enorme trave di
metallo fuso che invece lo investe in pieno.
La seconda esplosione sembra inviarmi ancora più in alto a causa dello
spostamente d'aria: una semplice illusione dovuta alla voglia di
allontanarmi in tutta fretta da quel luogo.
Torniamo a velocità normale.
Un urlo segue l'amen delle preghiere e benedico mio padre che mi portava a
quelle stupide esibizioni di mostri volanti sin da quando avevo 5 anni. Non
smetterò mai di ringraziarlo.
Dimentico però un particolare: al campo di aviazione non ci arrivo. Il
serbatoio è praticamente vuoto e il motore inizia a perdere colpi.
Giornataccia: l'avrei dovuto immaginare visto il risveglio di merda avuto.
Non ho grandi vie di scampo e così colgo un'altra delle mie idee brillanti
mentre l'elica del mio motore si ferma a 2000 metri di quota.
Compio una serie di piccoli movimenti di oscillazione laterale con l'intento
di scendere di altitudine sfruttando le correnti ascenzionali e l'effetto
foglia: zigzagando cioè a brevi tratti. Il fatto di avere un velivolo che
non è proprio un aliante rende la situazione lievemente complicata.
Con altre preghiere, sforzi mentali e fisici a causa di una cloche
praticamente immobile, raggiungo una quota decente per tentare un
atterraggio di fortuna. Un campo di grano mi aiuta nell'intento.
Abbasso i carrelli, non perché speri in un utilizzo degli stessi, ma saranno
uno degli oggetti che farà da freno al contatto con il terreno prima di
distruggersi in mille pezzi.
La voglia è quella di essere il più dolce possibile, ma il contatto è forte,
improvviso e catastrofico.
L'aereo in poche centinaia di metri perde ovviamente i carrelli, si impunta
nel terreno, perde un ala al contatto con qualcosa di indefinito e si rotola
in aria un paio di volte prima di ricadere con la pancia a terra. Sono un
semplice spettatore che non può far altro che sperare in un intervento
divino.
Non ce n'è bisogno.
Nel mentre che la velocità si va affievolendo, la carlinga inizia a
strusciare sulla carreggiata di una strada lanciando scintille di tutti i
tipi. Sto addirittura per superare un uomo in motocicletta che non appena mi
vede si getta lateralmente tra i campi.
Ancora pochi metri e la corsa del veivolo finisce, parcheggiandosi sulla
banchina.
Non so più se lo stomaco, i reni, il fegato sono ancora al proprio posto, ma
la cosa positiva è che ci sono.
L'ultimo pensiero è per il crucco: dovrei ringraziarlo per avermi svuotato
il serbatoio, altrimenti ora sarei un pollo francese arrosto.
[12.33]


title: [EDS - 60 minuti] Il Ponte

author: Massimo

text:
"Neothe0ne" <
neot...@matrix.it
> ha scritto nel messaggio
news:ekBne.5298$is5....@tornado.fastwebnet.it...
> [11.34]
>
> La cloche si è decisamente indurita dopo l'ultima cabrata. Era un problema
>
> [12.33]
Un misto tra Hollywood e Richard Bach, due cose da sempre non proprio
coniugabili... Bella l'idea dell'azione concitata in diretta, ma forse già
un po'
troppo sfruttata.


title: [EDS - 60 minuti] Il Ponte

author: Writer

text:
"Neothe0ne" <
neot...@matrix.it
> wrote in message
> L'ultimo pensiero è per il crucco: dovrei ringraziarlo per avermi svuotato
> il serbatoio, altrimenti ora sarei un pollo francese arrosto.
L'azione è rapida, incisiva, avvincente.
Purtroppo il testo è scritto in modo parecchio approssimativo e
con poca cura.
W.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: [EDS - 60 minuti] Il Ponte

text:
"Writer" <
om...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
> Purtroppo il testo è scritto in modo parecchio approssimativo e
> con poca cura.
Ok, prendo e incasso.
Giusto una curiosità: a cosa ti riferisci? Lessico, grammatica, narrazione,
etc. etc.
NeotheOne


title: [EDS - 60 minuti] Il Ponte

text:
Al di la' della narrazione claudicante,
e' un po' banale come storia.
Il finale è scontato e politically correct ( alleati che vincono
tedeschi che perdono )
Sarebbe molto piu' interessante raccontare il "punto di vista dell'
altra parte", dove oltretutto militavano i migliori piloti di tutta la
guerra.
Oltretutto , sara' la mia ignoranza, ma quando mai i francesi hanno
contato qualcosa nei duelli aerei dell' ultima guerrra? E nel 1941 la
Francia non era gia' sconfitta e occupata militarmente?


title: [EDS - 60 minuti] Il Ponte

text:
<
luigi...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
>Al di la' della narrazione claudicante,
>e' un po' banale come storia.
>Il finale è scontato e politically correct ( alleati che vincono
>tedeschi che perdono )
>Oltretutto , sara' la mia ignoranza, ma quando mai i francesi hanno
>contato qualcosa nei duelli aerei dell' ultima guerrra? E nel 1941 la
>Francia non era gia' sconfitta e occupata militarmente?
Tutto esatto. Nel senso che le tue riflessioni sono più che giuste e
decisamente esatte.
Però non mi interessava affatto raccontare una realtà passata, né fatti
realmente accaduti. In più, non ci sono precisi riferimenti storici, c'è una
data ma riferita al veivolo; il fatto che diventi un pollo francese arrosto
non vuol dire che sia francese il protagonista ed infine il discorso su
"alleati che vincono tedeschi che perdono" era riportato ad una scala 1:1,
un semplice scontro diretto.
Il mio EDS si basava sull'incisività dell'azione, sul ritmo, sulla velocità
delle immagini visive che può suscitare, sull'immediatezza dell'esperienza
in volo in una situazione sotto pressione e nasceva da alcuni fotogrammi
digitali scorsi in tv.
Comunque, grazie per avermi fatto sapere il tuo parere e la precisazione
seguente.
A presto
NeotheOne


title: [p] - a mia nonna -

author: Kiora

text:
Scaltro
il tuo letto sembrava
ghermire generoso
il tuo corpo.
Soffi di vento
sembravano quegli occhi
dentro scavi di pelle
cosě pallida
e gelida
come la morte
che inganni,
che ti sprona.
Le tue ali
sul mio viso
sembravano chiedere
perdono
per il tempo
che il mondo ti ha rubato,
per il cuore
che nemmeno io,
in questo tempo,
ti ho dato.
Il silenzio
era tenebra
per il tuo alloro in testa,
ma io a Te, Nonna,
recherň sempre luce
per l'incanto
delle Tue gesta.
Anila
--
###
"Si vis vitam para mortem"


title: [p] - a mia nonna -

author: Dio

text: voto: 2/10.


title: [p] - a mia nonna -

text:
"Dio" <nos...@nospam.nospam> ha scritto nel messaggio
| voto: 2/10.
|
Grazie a Dio!


title: [p] - a mia nonna -

text:
"Kiora" <
than...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:aNoc9.38585$ub2.6...@news1.tin.it...
> Grazie a Dio!
ingrata!
:-ppppppppppppppppppp
Sai, c'era un solco sul terrazzo,
tracciato con l'acido;
sai, separava il Dio dal Pazzo,
come narra Perfido.
cia',
      giovanni "Papero" "Dio" lagnese


title: SITO

author: Luciano Somma

text:
        Visita
www.ArtGreco.it
 Vale la pena...
        Navigherai nell'affascinante modo dell'arte e della cultura,
        potrai visitare gallerie personali di Pittori, Scultori, Poeti,
        e tutto quello che riguarda il mondo dell'arte e della cultura,
        Inoltre troverai l'angolo del Galateo dove potrai consultare
        e studiare le norme di comporatmento Italiane e anche dei
        vari paesi del mondo, e Ancora troverai delle poesie dedicate
        ai nostri amici animali domestici e tante altre cose interessanti
        compreso i numeri da giocare a LOTTO.   Infine ti faccio
        presente che nel sito non vi è pubblicità di sorta, ma solo pura
        e pulita informazione per gli amanti della cultura e dell'arte.
        Il mio nome lo troverai  Sotto la lettera S  Al menu Autori
        settore Arte e cultura.  Ti ringrazio per la tua collaborazione.
                                  Luciano Somma
    LUCIANO SOMMA

http://www.novamedia.it/sienall/luciano/poesia.htm

www.artgreco.it

http://www.ricordati.com/lucianosomma.htm

http://www.poesia-creativa.it/lucianosomma.htm

http://www.thesixsenses.com/lucianosomma.html

amm...@virgilio.it


title: SITO

author: confusione e liberazione

text:
"Luciano Somma" <
lucian...@virgilio.it
> ha scritto
>         Visita
www.ArtGreco.it
 Vale la pena...
caro luciano, perché non posti su ias un serto delle tue ciofeche poetiche?
ci sei mancato molto, lascia perdere il mare magnum dell'arte, e torna a
noi, torna surriento, che senza di te questo niusgrůp non ride piů come una
volta.


title: Racconto-Toscana

author: Azorka

text:
questo è il mio primo elaborato, se devo smettere fatemelo sapere....
                                   TOSCANA
Consideravo, una sera, la possibilità di cambiare vita. Alzai lo sguardo, il
caminetto che avevo di fronte attirò la mia attenzione; il fuoco, con
ineffabile sicurezza, avvolgeva e divorava con passione la legna. Non si
ribellava, stava li, solo un lento e silenzioso crepitio. Corrosa nel corpo
e nello spirito, dispersa nell'aria come fumo, ridotta in cenere, l'unica
cosa che sapeva fare era crepitare. Sconvolgente, semplicemente
sconvolgente.
   Il fuoco, la legna, il fumo, la cenere, quale migliore metafora
l'universo, casuale nelle sue forme, poteva dipingere di fronte ai miei
occhi. Era lì, forse per caso o per naturale evoluzione dei sistemi;
accarezzava l'arpa. Dolce, estremamente, infinitamente, eternamente dolce
era la musica emanata dalle sue mani. Decisi di alzarmi, appoggiai con cura
quasi materna il bicchiere dove il ghiaccio ormai aveva avuto la meglio sul
whisky. Se ne avessi avuto la possibilità sarei volato fino alla finestra
pur di non rovinare la poesia descritta dall'ancestrale strumento nell'aria
e nel mio animo.
  Un'altra volta i miei sogni si infransero contro la mia natura materiale,
costretto a fare rumore scelsi ugualmente di raggiungere la finestra; c'era
uno splendido cielo stellato che mi attendeva. Trovai quasi subito Orione,
per la Vergine mi ci volle di più. Ero stanco, non della vita in se ma della
vita che mi scivolava addosso. Stavo lì, inebriato dalla vista di un
paesaggio toscano per anni agognato e finalmente raggiunto. Cosa mi mancava
non ero riuscito a capirlo, la mia vita era finalmente quella che avevo
sempre cercato. Eppure mancava qualcosa.
  Implacabile dentro di me nacque il desiderio di uscire. Abbandonai la
volta celeste mentre i crini interrompevano il loro canto. Si alzò, posò le
sue labbra sulle mie e sorrise. Aveva capito. Mi conosceva, mi conosceva
bene, anche troppo. A volte avevo paura, la simbiosi da noi raggiunta in una
vita non era mai stata interrotta, neanche nei brevi momenti in cui ci
frequentavamo.
  Lo specchio di fronte a me rifletteva con cura il mio rituale di
preparazione, ero quasi pronto. La trovai sulla porta appoggiata allo
stipite, mi fissava. I suoi occhi intriganti scandagliavano la mia figura;
era stupenda, come sempre.
  Il suo sguardo, mentre il vino fluiva nelle nostre gole, non era cambiato
punto, mi fissava. Non esisteva ristorante cameriere o pietanza per lei,
quel giorno ero suo e di certo non era mia intenzione rovinare il suo
disegno. La cena fu splendida, la carne delicata e il vino
inconfondibilmente toscano. Mi dava un certo piacere uscire, affogare i miei
pensieri nei peccati della gola. Piacere ancor più grande mi era dato dal
vedere la banalità della gente che mi circondava se paragonata a lei, mia
musa ispiratrice. Ma la mia vita doveva cambiare, mancava qualcosa. Per
quella sera finsi di dimenticarmene; c'era lei, e io ero suo, come sempre,
come mai.
 L'aroma del caffè saliva inesorabile verso di me, la cena era ormai al
termine, si avvicinava per me il momento tanto atteso e bramato. Come si
suol dire il desiderio aumenta la passione e questo ci portò a stuzzicarci
ancora a lungo in un gioco di sguardi e carezze  che si protrasse tra un
ballo e l'altro, intercalati dall'aspro sapore del limone confuso alla
tequila.La scena si ripeteva, avevamo già vissuto giornate così intense, ma
questa volta era cambiato qualcosa; ero suo, era lei che aveva deciso.
  Triste la musica confondeva i miei pensieri sulla strada del ritorno, ma
lei era lì, questo mi bastava, mi doveva bastare. Silenziosa come una penna
che solca il foglio l'auto accompagnava i nostri corpi verso il nostro nido
di pace, disperso nella campagna tra i campi e le selve. Il cielo era ancora
lì, mutato per quanto possa mutare, simile a se stesso, simile a me. Il
marmo freddo e lucido delle scale attendeva i nostri passi esitanti mentre
le lenzuola di seta blu erano ancora lontane dall'assistere alla nostra
lussuria. Il caminetto torno a celebrare l'olocausto della vita mentre
sempre più confuso lasciavo che la cocaina uccidesse i miei pensieri ed
elevasse il mio corpo al di sopra del mio spirito.
  Lei era lì, ed io ero suo. Fluttuando come naufraghi in mare i nostri
vestiti lasciavano traccia del nostro passaggio mentre i nostri corpi si
univano nella suprema vendetta della carne sullo spirito. La sua pelle era
calda, la passione ardeva nei suoi occhi ed io ero vivo.
  Mi svegliai, lei era lì che dormiva soavemente appoggiata al mio petto. Ma
la mia vita doveva cambiare.
Mancava qualcosa.
------------------------------------------------------FINE-------Azorka
Grazie a chi a avuto la pazienza di leggerlo.


title: Racconto-Toscana

author: Mary

text: Ciao a tutti da Mary una nuova arrivata


title: Racconto-Toscana

author: Paperoga

text:
Va bene Azorka, anche se con molto ritardo, ecco il mio commento ;-)
> questo è il mio primo elaborato, se devo smettere fatemelo sapere....
Nessuno puo' dirti di smettere. Anche se fosse smetteresti veramente?
>                                    TOSCANA
Ecco qui un altro titolo che NON invoglia alla lettura... (IMHO)
In ordine di apparizione: whisky - vino toscano - tequila.
Complimenti!
Il protagonista regge bene gli alcolici se dopo questo cocktail ha ancora
voglia di fare ginnastica sotto le lenzuola di seta blu (e soprattutto di
accorgersi che gli manca qualcosa). Che sia merito della coca?
>   Il suo sguardo, mentre il vino fluiva nelle nostre gole, non era
cambiato
> punto, mi fissava.
o togli *punto*
o cambi era con aveva
> Ma la mia vita doveva cambiare.
> Mancava qualcosa.
Premetto: io sono un po' tonta, ma a parer mio in questo racconto manca
proprio quello che manca.  :-)
Continuerai?
Paperoga


title: [AM]

author: Andrea B. Previtera

text:
Guido piano sulla via del mare, e mi concedo un po' di radio AM.
Parlano dei visionari e di quanto si debba dar loro retta: c'è un tale
che aveva previsto effetto serra ed altri cataclismi ambientali fino
all'ultimo dettaglio, cinquant'anni fa. E adesso c'è questo giovanotto
che vorrebbe invalidare certi euclidismi, certi teoremi, non ho ben
capito. Bisogna dar credito ai visionari, saranno loro a cambiare il
mondo o a capirne i cambiamenti - come tanti corvi tristi, fradici
sotto la pioggia, in fila su un cavo del telefono.
Sarà che ciarlano come cassandre, si riempiono la bocca di termini
catastrofici e presagi di sventura - mostrassero qualche cifra tutti
penderebbero dalle loro labbra. Dov'è che avevo letto qualcosa del
genere? Il Piccolo Principe /je pense/ lungo il capitolo che parlava
di un astronomo africano. Poh.
Ecco, sono arrivato e la casa non è per niente una casa, mio dio, è
un maniero. Dev'essere ricco, ricco sfondato, con questo mastodonte
vittoriano affondato nel querceto, nel cupo degli alberi, zitto zitto
nella quiete del sottobosco.
Però sobrio, neanche un'antenna, una parabola, le tracce di un
copertone: sobrio.
Che fosse ricco comunque era chiaro fin dall'inizio; nel portabagagli
ho due Goya, e se sono fortunato ne vedrò degli altri [immagino].
Niente campanello, e via: batacchio. Mi apre col sorriso rilassato e
occhi che conoscono già il mio volto, e non si abbandonano neanche per
un istante alla curiosità di frugare i miei vestiti [abito che fa il
monaco? possibile pistola?] o giù verso le mie mani [i quadri? li ha
portati? possibile pistola?].
"Salve" mi dice e mi guida la spalla dentro l'aria pastellata della
casa, chè polvere non ce n'è - gran pulizia, ordine ineccepibile -
eppure la diresti densa di sabbie sospese e ragnatele di stoffa.
Ci sediamo in poltrona e ho già un brandy nell'incavo della mano,
versa e spiega aprendo una tendina che quei Goya li stritolerà.
"Perchè, vede, ne ottengo l'afrodisiaco più potente che si possa
concepire. Mi faccia finire di parlare".
E lo faccio finire, lascio che finisca: è uno "psicologo navale", mi
dice ancora, e poi è un turbinio di altre cose da sapere - ed altre
piccole meraviglie, e gocce di liquore.
Sono fuori e neanche ricordo come, a guidare di nuovo, in direzione
opposta, calmo, piano come all'andata. Il mio conto in banca avrà
visto scattare il nono zero? Sto comprendendo il mondo un po' di più,
o parecchio, o moltissimo?
Bisogna credere ai visionari, confidare nelle visioni, e metto sù
una stazione AM, cambiando marcia per non fondere il motore,
e salutando con la mano tutti i segnali che avevo perso.
Si accendono i fanali perchè è buio, e Casa è ancora distante,
lontanissima.
        - Andreabì,
http://www.lastcereal.com
          ICQ 13151786


title: Roba che scotta (2/2)

author: cat woman

text:
(arriva da qualche luogo e continua qui sotto)
***
Ci mettiamo dietro un platano seduti belli al fresco su di una panchina.
- Allora dai tira fuori il malloppo, dai, che mi sento male e ne ho troppo
bisogno.
- Un attimo di pazienza, Alberico: ce li hai i quattrini?
- Eccome no! – dico io, frugandomi in tasca ed estraendone un caravaggione
nuovo fiammante.
- Si era detto 120, mi pare. E il resto?
- 120? Senti Storto; io solo questi ho e non posso darti altro. Del prezzo
non avevamo ancora parlato: pensavo che 80 potevano bastare.
- Ascolta ciccio: questa che ti vendo è roba autentica e di prima qualità.
Nessuna inculata: è garantito; 120 vale e perciò 120 voglio.
- Scommetto che Bruttafiga è in grado di procurarmi la stessa roba a metà
del prezzo.
- Bruttafiga non lo vedrai per un pezzo, temo …
- Che gli è successo …?
- L’ha pizzicato la pula mentre andava a spasso su di un motorino grattato.
- È in galera, allora.
- No … non ancora. Bruttafiga voleva scappare via dalla madama e così, nella
foga, si è infilato a 60 all’ora, motorino e tutto il resto, dentro un
cassonetto delle immondizie dimenticandosi di aprire prima il coperchio.
Tsk … tsk …diritto nel pattume: ha sempre avuto  poca stima di sé, il
ragazzo.
- Che figata! … sbudishhhh  … sai che botta! [non ho molta comprensione per
le disgrazie altrui, io]
- Sta in ospedale ora, a farsi aggiustare le ossa rotte; ho un amico che
lavora in radioterapia, tale Geppo, soprannominato Sim-sala-bim perché è
riuscito a fregare di tutto dentro l’ospedale senza farsi mai beccare. Ad
ogni modo Geppo  mi ha detto che ha visto in ospedale il Bruttafiga e che
era un vero spettacolo: un unica colata di cesso con  buchi solo per
mangiare e cacare.
- Hai proprio culo, eh? , e stai sfruttando la congiuntura favorevole del
mercato: niente Bruttafiga e niente concorrenza. Guarda: io intanto ti do
queste 100: la prossima volta ti darò le altre venti. Sta bene?
- Andata; mi voglio fidare perché le altre volte hai sempre pagato sull’
unghia .
Lo Storto fa il gesto di impadronirsi del denaro, ma lo fermo:
- Prima mostrami la roba;
- E’ un tuo sacrosanto diritto – acconsente lui. Si alza, si sbottona e si
abbassa la lampo dei pantaloni. Inserisce la mano frugandosi all’interno di
un paio di  mutande all’apparenza non proprio lindo di bucato.
- Ma dove cazzo la tieni ‘sta roba: a fare compagnia al tuo uccello?
- Qua sta al caldo e al sicuro: e poi con tutti questi delinquenti e
albanesi che girano [mentre lo dice, mi trattengo a stento dal ridergli in
faccia] mica ti puoi fidare di metterci la roba che costa dentro le tasche.
Oh … ecco qua – e mi porge la bustina
- Sicuro che è roba autentica di prima qualità? – domando io, dopo averlo
pagato ed essermi impadronito, eccitato e nervoso, della bustina e del suo
contenuto.
- Ti ho mai fregato?
- Vabbè: voglio fidarmi. al prossimo affaruccio, allora.
- Sai dove trovarmi …
- Occhei, ciao va’
- Ciao Ciao
Una volta accomiatatomi, piglio la via di casa muovendomi circospetto.
Striscio lungo i muri sia per dare meno nell’occhio sia per sfruttare quel
poco d’ombra e così sfuggire al sole di mezzodì che mi martella il cranio.
Ho infilato la bustina dentro il calzino destro; così magari sfugge ad una
perquisizione superficiale. Ogni tanto mi fermo e mi tocco il polpaccio per
controllare che tutto sia a posto.
Arrivo a casa  e giro con circospezione la chiave dentro la serratura
oliata. Aperta la porta, entro di soppiatto e mi dirigo con passo felpato
verso la mia camera.
- A-L-B-E-R-I-C-O ! – la voce del vecchio mi piomba alla spalle e mi fa
gelare il sudore sulla schiena.
-  S-s-s- i, papa? cosa c’è – rispondo io con tono sommesso, mentre mi giro
lentamente e assumo una espressione il più innocua possibile.
- Alberico, razza di stronzo lavativo! Hanno appena telefonato dall’officina
e chiedono come mai non sei andato a lavorare stamattina.
- Ah … ahem … sai … avevo un po’ di mal di pancia, non stavo … non bene … ma
ho avvisato, sai?
- Ma ti avviso io, ti avviso – urla mio padre, tutto paonazzo in volto – hai
quasi quarant’anni e quando sarà che ti deciderai a crescere … QUANDO MAI?
Mi appioppa un ceffone, il vecchio, potentissimo e in dolby surround. Giusto
sotto l’orecchio sinistro. Quasi mi tramortisce e mi stende per terra (ahi
papà, che male, che male!: piagnucolo io). Poi il vegliardo si copre la
faccia con le mani e scoppia piangere. Dolorante a terra, intravedo solo la
punta del suo naso bitorzoluto emergere prepotente tra i dorsi delle mani.
Mio padre ha settantadue anni, ma non ho mai osato reagire ai suoi ceffoni.
Perché ho troppo rispetto per lui e  soprattutto perché, nonostante l’età,
ha ancora la forza di un toro. La mamma invece no: lei la picchio senza
problemi.
Sta ancora a piangere e urlare, il vecchio, che mi alzo sui pedali e vado in
fuga, come Fausto Coppi sull’Isoarre. Mi precipito in camera mia,
chiudendomi dietro la porta a chiave. Salvo!
Mi libero di scarpe e jeans  che faccio volare sopra il letto.
- Meno male – penso – meno male che il vecchio non mi ha trovato la roba
addosso. Se scopre che ho pure  ricominciato con queste porcherie, mi stacca
la testa dal collo, mi stacca.
Mi tolgo anche la maglietta di Topolino e, estratta la bustina con cura, mi
libero pure dei calzini (dio che puzza: peggio del bronx!). Rimango in
mutande e canottiera con la bustina in mano e la inseparabile sveglia al
collo.
Non degno neppure uno sguardo le decine di palloncini che sono assiepati
contro il soffitto della mia camera. Un’altra delle mie manie che fa
imbestialire mio padre. È  la mia collezione di scoregge. Ogni tanto, quando
mi piglia, prendo un palloncino e lo riempio del mio gas naturale. Lo
sigillo, ci scrivo sopra con il pennarello la data e poi faccio partire
verso l’alto. Vado giustamente orgoglioso di questa mia opera anche se
fumare in camera è ormai diventato pericoloso. Ma oggi neppure guardo la mia
opera d’arte, perché ho altre cose di cui occuparmi.
Ecco qua; ecco qua. Mi siedo alla scrivania e strappo con estrema cautela il
bordo della bustina.
La schiudo e piano, con delicatezza, ne aspiro a piene narici la fragranza
del contenuto. Delicato aroma di colla stantia.
Prelevo da un cassetto della scrivania un vecchio albo colorato formato A3 e
quindi estraggo con infinita dolcezza il contenuto della bustina. Lo rimiro
a lungo con aria trasognata.
Poi scollo e avvicino il rettangolino di carta, tutto appiccicoso sul retro,
sino a farlo collimare con il corrispondente spazio vuoto presente a pagina
11 dell’albo. Premo fino fare aderire; poi stringo la mano a pugno e batto
con gentilezza.
L’ho finito .. l’ho finito! – mi sento un po’ meglio finalmente – ho
completato dopo oltre 20 anni il mio vecchio album dei calciatori della
Panini.
Sto a guardarmelo per cinque dieci minuti tutto trasognato. Poi, come mi è
successo con gli altri ventisei albi che ho completato, scopro
improvvisamente che non mi interessa più. Vado in cucina in cerca di una
merendina e poi … vrooom … di corsa davanti alla TV a guardarmi i cartoni di
Grattachecca e Fichetto.
L’album della Panini rimane là sulla scrivania, aperto a pagina 11.
La roba che scotta si è ormai raffreddata e non mi interessa più.
Rimane là, incollata sul riquadro per vent’anni rimasto vuoto, la figurina
n. 77: vi è raffigurato Ruben Buriani, professione calciatore, ruolo ala
tornante, carnagione cerulea e maglia rossonera sormontata da faccione
espressivo quanto un tonno in scatola. Il tutto incorniciato da una folta
chioma colore del grano.
Era il campionato 1978/1979: l’anno in cui il grande Milan di Gianni Rivera,
allenato da Niels Liedholm, conquistava il sospirato scudetto della stella.
cat woman


title: Roba che scotta (2/2)

author: Linus

text:
"cat woman"
>
> Ci mettiamo dietro un platano seduti belli al fresco su di una panchina.
Mi é molto piaciuto, sia per il modo
di raccontare (mai volgare), sia per
l'insospettabile finale (anche se
alcune cose -forse- erano troppo
"calcate").
Linus.


title: Roba che scotta (2/2)

text:
> "cat woman" <
woma...@katamail.com
> ha scritto nel messaggio
news:<9h7td7$cqk$
1...@diesel.cu.mi.it
>...
> (arriva da qualche luogo e continua qui sotto)
>
> ***
>
> Ci mettiamo dietro un platano seduti belli al fresco su di una panchina.
Complimenti !
Bello bello.....forse manca un po di incisività nella descrizione degli
ambienti che renderebbe piu facile una localizzazione nello spazio da parte
del lettore(immaginare di sentire suoni odori..). Una curiosità...quanto
tempo ci hai messo a scriverlo ? Se sei fluente a scrivere cose cosi
simpatiche forse hai della stoffa !!
Ciao ciao       m4m0


title: Roba che scotta (2/2)

text:
Linus ha scritto nel messaggio
>
>Mi é molto piaciuto, sia per il modo
>di raccontare (mai volgare), sia per
>l'insospettabile finale (anche se
>alcune cose -forse- erano troppo
>"calcate").
>
>Linus.
>
Caro Linus,
ti ringrazio davvero per le buone parole
e per aver letto fino in fondo il racconto
senz'altro troppo lungo per il pubblico di IAS.
Mi fa piacere che tu non trovi scontato
il finale (idea su cui ho costruito l'intero racconto).
Mi rendo anche conto di avere esagerato in certi punti;
avevo la pretesa di dare un tono goliardico
al tutto e cosě, in certi punti, sono andata "fuori giri".
Vedrň di darmi una regolatina per il futuro :)
kisses
cw


title: Roba che scotta (2/2)

text:
m4m0 ha scritto nel messaggio <
(..)
>
>
>Complimenti !
>Bello bello.....forse manca un po di incisività nella descrizione degli
>ambienti che renderebbe piu facile una localizzazione nello spazio da parte
>del lettore(immaginare di sentire suoni odori..). Una curiosità...quanto
>tempo ci hai messo a scriverlo ? Se sei fluente a scrivere cose cosi
>simpatiche forse hai della stoffa !!
>
Ti ringrazio per quanto mi scrivi (anche per le e-mail pervenutemi)
e per avere arricchito con  il mio scarno paniere di lettori.;-)
Non penso affatto di avere stoffa (neppure forse).
Scrivo solo per divertirmi ( e talvolta ci riesco, pure!).
I miei modesti racconti nascono in un paio d'ore.
Poi lascio sedimentare il composto
(anche per più giorni e settimane)
apporto le  modifiche e le integrazioni
che ritengo necessarie.
A questo punto il racconto è finito.
E a volte lo pubblico su IAS.
ciao cw


title: 1...2...3!

author: Randy

text:
E' straripata l'euforia. Non riesco a capire se sia davvero entusiasmo o una
forma di cordoglio dei festanti. Ai grandi magazzini del regalo, a ben
vedere, le facce appese alle grucce del reparto sorrisi auguri tante belle
cose sembrano chiazze d'olio spruzzate di coriandoli. Il festival dell'
aspirante suicida, dove basta trovar la forza d'aspettare che passi. Ho
ricevuto piu' auguri di te se ci metto quelli del negozio di scarpe e la
busta stampata a getto d'inchiostro da un server di periferia. La qualita'
totale mi ha inserito in un tabulato e se non mi sento soddisfatto posso
lamentarmi fino a domani; si', anche del fatto che me lo chiedano. Perche'
non siamo mai soddisfatti, nonostante sia di nuovo Natale e pare che l'
apogeo della luna faccia alzare lo sguardo giusto il tempo necessario a
spuntare la lista delle cose da fare. Una lista che viene aggiornata in
tempo reale dal passaparola della gente che ci tiene a far parte di un
qualche cosa.  Ma come, non partecipi? Vuoi rischiare la depressione, la
solitudine, la tristezza? Guarda com'e' contento il bambino, che il papa' lo
chiama col telefonino e il nonno gli cambia il pannolino. Tutti a tavola a
tastare il pandoro, il mandorlato torrone mascarpone. Compra e sii felice,
fatti guadare dalla sensazione che gli altri ci trovino un senso diverso
dall'imitazione, dall'invidia del panettone. Il sostituto del seno materno
nella corsa all'autostima, il conforto del crogiolo umanitario. Ah, che
goduria: tutti insieme a scambiarsi calore, doni, attestazioni d'affetto,
cosi' che possa sembrare reale l'assenza di quel tumore che ci si porta
dentro da una non meglio specificata eta' prescolare, un male che cresce
come l'ombra su un muro al tramonto, un male che e' il terrore, un'ombra che
e' la morte, un muro che e' la vita, un tramonto che e' la sabbia in una
clessidra di insensatezza. Tanti auguri a te, tanti auguri Gesu', perche' e'
un bravo ragazzo, nessuno lo puo' negar. E forse basterebbe far finta che
non sia una convenzione ma un istinto genetico, e smettere di rifutarlo e
cercare d'adeguarsi, a costo di sentirsi male senza capire il perche'. "La
conoscenza accresce il dolore", disse Quelet, poi venne il marketing e
allora "Se lo conosci lo eviti". Perche' dovrei evitare il dolore, lo
conosco cosi' bene che siamo diventati amici, tanto che il non riuscire piu'
a soffrire mi fa sentire nostalgia di quand'ero bambino e credevo a tutto
senza farmi domande, senza sforzarmi di conoscere la verita'. Un Natale da
bambino, ecco cosa ci vuole. Un bambino obbediente che se fa il cattivo lo
si manda in collegio e la befana gli porta il carbone. Che paura, ficco la
testa sotto le coperte e dormo, cosi' domani mi sveglio e ci sono un sacco
di regali, che' se stai sveglio per coglierlo sul fatto babbo natale non
arriva. Non correre, non gridare, mangia tutto, di ciao alla zia, da' un
bacio alla nonna. Ninna nanna, ninna oh. Voglio tornare bambino, lo voglio
adesso, subito! Fa niente se la bambina che mi piace non ci sta, da grandi
ci sposeremo e andro' su marte e diventero' famoso come specialista di
biglie rare. Ora devo solo pensare a giocare e divertirmi, con i grandi che
si occupano di me. Meglio scappare dalla propria mente che dal proprio
corpo, sperando nella reversibilita'. Esprimi un desiderio, forza,
concentrati, chiudi forte gli occhi e conta fino a tre. Mamma, perche' non
nevica?
---
Bye da Randy
http://www.geocities.com/the_real_randy


title: [p] Che tempo fa?

author: Luisa

text:
Se supponi
che mi stia dando
troppe arie
beh hai ragione.
Cerco di smuovere
la nebbiolina
che mi circonda.
Ma dimmi tu
tu come fai?
No non mi dire
che non hai nebbie.
Le vedo anch'io
e da lontano.
E allora spiega
tu come fai?


title: occhi

author: Alix

text:
OCCHI
Sto a occhi chiusi
sull'orizzonte
che ferma il mare.
Me lo ricordo bene
non c'è mai niente.
Lo vedo dentro
questo silenzio
e mi assomiglia.
Se apro gli occhi
ne vedo il fondo
natura antica
si offre com'era
com'è sempre stata.
C'è trasparenza
in mezzo a noi
assenza di pesci
e io ho paura.
Richiudo gli occhi.
In superficie
il sole brucia
sulla mia pelle.
L'onda mi tocca
e mi trasmette
lo stesso impulso
che infonde ai sassi.
X


title: occhi

text:
On 20 Feb, 18:32, Alix <
a...@alix.com
> wrote:
...
> C'è trasparenza
> in mezzo a noi
> assenza di pesci
> e io ho paura.
> Richiudo gli occhi.
 ...
salverei solo questo, al mio gusto.
Pero' cosi'
C'è trasparenza in mezzo a noi
assenza di pesci e io ho paura.
Richiudo gli occhi.
Sempre al mio gusto.
nik56


title: occhi

text:
nik56 ha scritto:
> salverei solo questo, al mio gusto.
> Pero' cosi'
> C'è trasparenza in mezzo a noi
> assenza di pesci e io ho paura.
> Richiudo gli occhi.
è una delle frasi più ridicole che abbia mai scritto...
vabè, de gustibus...
:)
X


title: occhi

text:
"Alix" <
al...@alix.com
> ha scritto nel messaggio
> Sto a occhi chiusi
> sull'orizzonte
> che ferma il mare.
[cut: eqquì mi blocco]
no. L'orizzonte che ferma il mare no eh.


title: occhi

text:
denn...@libero.it
 ha scritto:

effettivamente...
X


title: Epopea del nuovo corso umile. III

author: Alfiere Campochiaro

text:
«Tu non sai dove abito, ahh»
«Io sto in un posto importante, ahh»
«Altolocato è, ahh»
«Io ho me son dovuto fa' un mazzo così pe' sta qqua, ahh»
Alfiere Campochiaro


title: TRADUZIONE FUMETTI DAL FRANCESE ARGOT E VERLAN

author: gioia

text:
MADRELINGUA FRANCESE CON PROVENIENZA DALLA REGIONE PARIGINA,
CONOSCO IL GERGO LOCALE, ARGOT
ED IL LINGUAGGIO GIOVANILE TIPICO DELLA PERIFERIA, VERLAN.
LAUREATA IN LETTERE E FILOSOFIA A BOLOGNA
POSSO TRADURRE SIA FUMETTI CHE ALTRI TIPI DI TESTI.
PER ULTERIORI INFORMAZIONI INVIARE E-MAIL


author: k|b|s

text:
Cjòsul, su *news:<
42a6b36f.04113...@posting.google.com
>* al scrîf:
> PER ULTERIORI INFORMAZIONI INVIARE E-MAIL
Come si scrive all'abuse in francese?
--
   Sed quis custodiet ipsos Custodes?

http://www.stixx.org
k|b|s ~> mailto `echo ti.gulgb@sbk|'rev'`


title: [100 caratteri -ABP- ] Gaetano Previati "Colline liguri"

author: lubna

text:
Nell’ordine eterno delle cose un riflesso
irraggiungibile alla vita
"Morrò"
mi sorprendo a pensare.
Sanatana Dharma
http://carabelta.free.fr/eicon/Previati_colline_liguri.jpg


title: E VIDI ANDARE IN FUMO

text:
                                                    E VIDI ANDARE IN FUMO
Tra geometrie di spazio
mi ritrovo
a consultar le pagine
del tempo
per fare i conti
coi miei primi anni
trascorsi in quel paese
di montagna
in un lontano inverno
nelle stanza gremita di sfollati
quando i carboni ardenti
del braciere
sembravano ferite dei coscritti
e giù dalla collina
s’inneggiavano canti partigiani
tutto bruciava
ed i quel fuoco
vedevo andare in fumo
le fiabe raccontate dai miei nonni
ogni lampa
ai miei occhi
accesi ai primi palpiti di vita
sembrava una speranza
e poi l’inferno.
Luciano Somma
LUCIANO SOMMA E LE SUE POESIE
Tutti i siti in internet
http://www.novamedia.it/sienall/somma.htm
http://members.xoom.it/ZORRO1/poesia.htm


title: E VIDI ANDARE IN FUMO

author: Avemar

text:
Luciano Somma ha scritto nel messaggio <7fcao1$oe5$
1...@serv1.iunet.it
>...Una
splendida poesia!!!!
Era tanto che non mi collegavo a I.A.S e la prima
mail che ho scaricato è stata questa.
Ti ringrazio per avermi dimostrato che la poesia
ancora esiste......Non ci credevo quasi più.
Ciao
                   Avemar



title: E VIDI ANDARE IN FUMO

text:
Mi fa piacere che il tuo ricollegamento con I.A.S. sia stato felice ed abbia
coinciso con la lettura di questo mio ricordo.
Grazie per il  complimento.
Luciano
Avemar ha scritto nel messaggio <
371a6...@linux5.provincia.ps.it
>...



title: (r) Avevamo deciso di dormire in spiaggia (2)

author: Koch

text:
E' che avevamo litigato due giorni prima, lei lavorava al Septimo che non
c'era un cazzo di gente ma come posto era bellissimo, m'aveva portato subito
sulla terrazza da dove si vedeva tutto il golfo le luci del paese, -Enrico
il deejay ha detto che per stanotte ha da dormire quando viene a lavorare
glielo chiediamo- m'aveva detto, poi questo Enrico non arrivava, nel
frattempo bevevamo troppo, alla fine le ho detto di darmi il cellulare per
chiamare Enrico e lei ha detto di andarlo a prendere nella sua borsa che
stava nello spogliatoio, solo che nello spogliatoio non c'era né borsa né un
cazzo e sono tornato sulla terrazza per dirglielo, si era creata una certa
tensione, s'č scoperto che la sua borsa ce l'aveva la Mara e anche il
cellulare, l'ho preso e ho chiamato Enrico che ha detto che per stanotte non
aveva un cazzo, forse domani notte (era molto gentile). Stava andando tutto
a puttane, era due notti che dormivo dove capitava, la prima notte avevo
dormito con Anna nell'appartamento con le altre ragazze ma s'erano incazzate
tutte, erano giŕ in otto in quella casa non volevano nessun altro s'erano
incazzate anche con Anna, ero distrutto, -Basta riprendo il treno vado via-
ho detto, e lei s'č messa a piangere. Volevo consolarla dirle qualcosa non
sopporto quando piange, perň piů stavo lě a guardarla piů sentivo che
m'incazzavo, non parlavo perché se aprivo la bocca non sapevo cosa avrei
detto avevo paura di incazzarmi, non volevo trattarla male, a un certo punto
č andata via e io ho raggiunto Leo e suo fratello al tavolo, mi tremavano le
mani. Quando il locale stava per chiudere i baristi erano andati via,
c'erano tutte le bottiglie sul bancone, bicchieri sporchi, io e Leo
mischiavamo della roba a caso e bevevamo in continuazione, a casa di Leo non
si poteva dormire perché c'era ancora il fratello di suo padre che era
arrivato da Milano con tutta la famiglia. Ci siamo ritrovati con Anna
all'uscita, era in piedi che parlava con una tizia che non so chi fosse,
sono andato lě per salutarla volevo andar via non sapevo dove, le ho
accarezzato i capelli, lei continuava a parlare con la tizia, sono uscito
dal locale. Anna mi ha raggiunto poco dopo, pensava che ero andato via che
non c'ero piů, -Amore amore aspetta!- ha strillato con una voce da bambina,
era ubriaca non capiva piů un cazzo. L'ho accompagnata a prendere le
sigarette, camminava storta con la gonna mezza tirata su tutta stropicciata,
le veniva da vomitare, -Non ce la faccio piů con questi tacchi!- ha detto,
faceva dei gemiti, s'č appoggiata sulla mia spalla e s'č tolta le scarpe,
erano quelle beige che avevamo preso da Cinti prima che lei partisse, quelle
che il commesso s'era sbagliato ce le aveva fatte pagare trenta sacchi di
meno, mi piacevano un casino quelle scarpe. Dei ragazzi ubriachi vicino al
tabaccaio ridevano e sparavano cazzate. -Amore stiamo insieme voglio stare
con te dormiamo insieme!- gemeva lei, gli occhi mezzi chiusi, non aveva
neanche la forza di fumare. -Uh vado a casa- ha detto poi. Aveva della
cenere sulle cosce. Sono rimasto seduto lě, l'ho guardata allontanarsi
scalza, la testa china, le scarpe in una mano e l'altra mano in aria,
agitava il braccio a scatti in aria come per allontanare qualcosa di pauroso
che io non potevo vedere.
---------------
(continua ancora, sembra)
http://digilander.iol.it/akoch


title: [R] Sandokan due

author: Trans IL vano

text:
Salve gente, visto che al primo passaggio non
m'aveva filato di pezza nessuno e che al secondo
tutti vi sdilinquite, vi riposto il raccontino
che piů mi son divertito a scrivere. (Si dice
cosě?)
---------cut------------
     SANDOKAN DUE  (pulp  fRiction)
-c'e' la rassegna su Tarantino al club, ci andiamo?
-Tarantino no, non lo sopporto piů
-cioč? Ti piaceva e non ti piace piů?
-sě, da quando ho visto un film
-quale? Pulp fiction?
-no
-non mi dire che non ti č piaciuto le iene, sei un robot
-no, le iene mi č piaciuto, ma non parlavo di un suo film
Tirarla per le lunghe era l'unico modo di mantenere un qualsiasi tipo di
conversazione, prima che il sabato ci ingoiasse, prima della melma
sbiadita dei pensieri collaterali senza fantasia.
-e di che film allora?
-il titolo l'ho rimosso, in pratica c'č Tarantino, in una comparsata di
pochi minuti, che ad una festa si mette a parlare di cinema a uno o due
tizi, tutto fico, tutto piacione, tutto se stesso stronzo, e dice che il
capolavoro del cinema omosessuale č topgun. Quelli gli dicono <ma di
che cazzo parli?> e lui, fiero e gonfio di cocaina, porta ad esempio la
scena finale dove Tom Cruise ammazza i cattivi e salva quello biondo
infame che perň diventa amico suo. Il biondo:<ti concedo di essere il
mio appoggio>. E Cruise:<no, sarai tu il mio appoggio>. Secondo Tarantino
era tutto troppo esplicitamente omosessuale per non chiamarlo <il
capolavoro>, l'idiota!
Valeria, sbigottita, mi spiava dalla cucina.
-sei affettivamente legato a topgun? Coltivi dei rimorsi nei confronti
di una carriera militare mancata della quale non mi hai mai parlato ?
-si certo, volevo essere un canarino armato, ma piantala!
-allora cosa? Sei omosessuale e ti infastidisce il discorso? Sei un
estimatore di Fassbinder e il confronto non regge?
-stiamo insieme da due mesi, ti e' forse sembrato che ci fosse un
omosessuale tra te e il divano?
-uh uh, ecco l'orgoglio italiota che ci ricorda che la mamma č sempre
la mamma, e la fica č sempre la fica, la mi scusi, ingegnč!
Rideva come Frizzi surgelato, ma avevo tanti motivi
per perdonarglielo. Iva esclusa, qualcosa doveva pur vendicarmi.
-avvicinati
-che c'č? L'italiota č in vena di una demo giocabile?
-troppo computer nella tua vita, baby, troppo poco me, avvicinati
-Ok, John Waine, certo che ci sai fare con le bambole
-me ne ricordi una, una gonfiabile, la chiamavo Marcella, č morta
in un frontale con una camel, stessi capelli
Aveva perso. Ma aveva vinto la mia benevolenza.
Sugellai l'evento pettinandola, vento tra i capelli, dita di diavolo,
diavolo permettendo.
-vuoi fare l'amore?
Sardonica carezzava i miei slip da marito, presa
dal vincolo del bisogno.
-voglio capire perchč fingi sempre di voler uscire, quando vuoi
rimanere in casa a fare l'amore, ma prima voglio fare l'amore
Si č staccata, per finta, per prendere tempo, come col barattolo di
marmellata in mano, in piedi davanti alla credenza.
Ha ripreso le carezze, ma solo perchč avevo chiuso gli occhi.
In balia del canto della balena, galleggiavo poco neutrale.
Luglio di afa e ragazzini non ancora andati in vacanza, luridi
di terra e sudore, con un pallone di gomma rovente, raffreddato
ad aria. Pinguino de longhi, anelito d'amore.
Ho fatto volare sulla scenografia le sue mutandine , poi
ho tentato di toglierle il reggiseno, ma non ci sono riuscito
completamente, la bretellina sinistra l'ho sfilata, ma la destra č
rimasta a metŕ tra la sua mano e quello che aveva cominciato a
strattonare con violenza, senza mai staccarsene.
Mi leccava il collo, con la lingua tutta di fuori, come se volesse
prendere piu' pelle possibile ad ogni passata.
La bocca larga era della leonessa che insegna ai cuccioli come mordere
un punto vitale senza provocare danni.
Si abbassň e, con una coppa del reggiseno che era ancora da quelle
parti, mi avvolse i testicoli.
Giunto al palato morbido e calmo, il mio sesso espresse la
propria ed autonoma opinione sulla fine del pesante strattonamento:
il glande si gonfiň, translucido per la saliva.
Mi sono appoggiato su un fianco, sono riuscito a raggiungere
il suo ventre allungando il braccio, il calore umido che il
mio dito medio, impertinente tra le labbra, avvertiva, era
dovuto al sangue in ebollizione nelle pareti della meraviglia,
lo stesso sangue che le rendeva le gote tanto rosse, la carne
calda che mi avvolgeva.
L'ho presa, gentile e deciso, e l'ho messa a pancia in giu',
con un cuscino sotto al bacino.
Ho guardato la pianta dei piedi, sono risalito con gli occhi
lentamente, lungo quelle invisibili e dritte corsie che attraversano
longitudinalmente le gambe belle.
Da dietro ho visto la parte inferiore delle labbra regalare una
lacrima d'invito. La bacchetta magica del mago di oz ha preso a
dirigere il suo concerto. [questa č ironia, non maschilismo n.d.r.]
Sospirava, si lamentava, angelo, con frulli di passero.
E la pelle del mio bacino schioccava con quella del sedere
con il segno del costume, per fortuna quasi impercettibile.
Sudati abbiamo vibrato, due canne d'organo in risonanza.
Sono uscito, lei si č girata, e lo sperma e scivolato via,
colando sulla luna inferiore della mammella sinistra, qualcosa
sulle costole.
I suoi occhi erano distesi dal piacere e dalla voglia di sorridere.
Mi sono sdraiato accanto a lei, continuando a baciarle una spalla.
Respiri. Lunghi.
-Andrea, certe volte non ti capisco
-certe volte non ne hai bisogno
-Andrea, certe volte non ti capisco
-certe volte le cose fastidiose mi danno fastidio, si vede
che reagisco male
-reagisci di merda
-reagisco di merda, e per cose da imbecilli
-forse e' meglio che ti dica cosa penso, forse siamo arrivati al momento
fatidico
-Valeria che vuoi dire?
-non devi avere paura dei miei pensieri, se hai paura dei miei
pensieri allora cadono un sacco di cose che davo per scontate
-ma no, intendevo... cosa vuoi dirmi di cosi' degno dell'associazione
alla alla parola <fatidico>?
-sai...
-so cosa?
-io so qual č il motivo del tuo tormento!
-quale tormento?
-il tuo, possiamo portarlo in superficie e sconfiggerlo
-senti, sigmund, io adesso sono solo tormentato da te che parli
e non parli, dici e non dici
-no, intendevo l'altro tormento
-...?
Non rideva. Impassibile come un busto sporco di sperma.
-...io ho capito come č cominciato tutto
-tutto che?!
-sandokan due
-che cazzo intendi per sandokan due ? ma ti sei fatta
senza di me?
-non sono fatta. Sandokan due, tu hai visto sandokan due da
ragazzino
-sono impietrito, non so che lingua stai parlando
Ed ero impietrito sul serio.
-hai presente sandokan, quello con Kabir Bedi?
-...ti devo assecondare? Si me lo ricordo
-la prima serie finisce con le truppe inglesi (reggimenti
di ranger indiani probabilmente) che cacciano sandokan dall'isola
-sě, da Mompracem
-ma durante la seconda serie sandokan si riorganizza,
e parte all'attacco della sua vecchia patria
-...e allora?
-tu l'hai vista sta seconda serie, tipo <la tigre e' ancora viva>
o un titolo del genere?
-...si, un titolo del genere, comunque ci siamo capiti, sandokan due
-come finisce?
-finisce bene, č una fiaba per bambini, come vuoi che finisca?
-fiaba per bambini? E allora raccontami come va a finire, la scena
proprio, visto che l'altra sera da mia sorella non ti ricordavi
cappuccetto rosso e per mia nipote l'hai inventata seduta stante,
vediamo quanto ti ricordi invece di quest'altra fiaba per bambini
-ma dai...
-la scena!
-allora... c'č un Adolfo Celi maestoso, in piedi nella scialuppa
che lo sta portando via dall'isola, e Sandokan, una vera tigre scatenata,
urla da una postazione per cannone, o mitragliatrice, su una scogliera:
<Brook, Brooooook, torna indietro che ti rompo il culo>.
Brook-Adolfo Celi, da vero lord, sta zitto.
Quando l'ufficiale indigeniforme al suo fianco gli dice:
<torneremo con mezzo milione di uomini, ottomila navi,
i bombardieri, gli scud e i patriot e glielo taglieremo con la
scimitarra>
lui gli risponde:
<combattero' contro questo pirata ovunque e con tutti i
mezzi, ma mai piu' a mompracem, troppo sangue su quell'isola, se qualcuno
un giorno mi chiedesse -lord Brook, se lei non fosse il maraja di questa
parte delle indie, principe ereditaro ducaconte coi controcazzi, chi
vorrebbe essere?- probabilmente risponderei: sandokan!>
-lo vedi? quanti anni avevi?
-boh, sette, forse otto
-č questo! Fine del tuo tormento
-č questo cosa?
-il vero capolavoro del cinema omosessuale!
-...
Prima ero nudo, come Tremal Naik senza l'elefante, poi ho
sentito il calore piu' vicino del mondo.
L'amore sboccia cosě, per una ragazza cerebrolesa quanto noi, me lo
diceva sempre il parroco. Ma non c'avevo mai creduto fino a quel
pomeriggio, quel pomeriggio con la donna che continuo ad amare follemente
ma che non ho mai sposato per timidezza, quella con il seno a forma di
Mompracem, con tante perle di Labuan atterrate sulla spiaggia.
    THIS IS THE END (my only friend)
Michele
--
Maledetto [di stirpe]®
--


title: [R] Sandokan due

author: Eleonora

text:
Thu, 20 Apr 2000 18:32:21 +0200,
drakulia...@freemail.it
 (Trans IL
vano):
>      SANDOKAN DUE  (pulp  fRiction)
stupendo!
me lo vorrei mettere nel sito.
mi auto-rizzi?
e.
------------------------------------
http://www.geocities.com/cybernarda/


title: [R] Sandokan due

author: Pikkiatella

text:
> -stiamo insieme da due mesi, ti e' forse sembrato che ci fosse un
> omosessuale tra te e il divano?
>
> -uh uh, ecco l'orgoglio italiota che ci ricorda che la mamma è sempre
> la mamma, e la fica è sempre la fica, la mi scusi, ingegnè!
:DD
> Rideva come Frizzi surgelato, ma avevo tanti motivi
> per perdonarglielo. Iva esclusa, qualcosa doveva pur vendicarmi.
> -avvicinati
>
> -che c'è? L'italiota è in vena di una demo giocabile?
:DDD
> -me ne ricordi una, una gonfiabile, la chiamavo Marcella, è morta
> in un frontale con una camel, stessi capelli
bwaahhaahahhahaha aiutoooo :DDD
>
> Non rideva. Impassibile come un busto sporco di sperma.
(!!!!)
> Prima ero nudo, come Tremal Naik senza l'elefante, poi ho
> sentito il calore piu' vicino del mondo.
> L'amore sboccia così, per una ragazza cerebrolesa quanto noi, me lo
> diceva sempre il parroco. Ma non c'avevo mai creduto fino a quel
> pomeriggio, quel pomeriggio con la donna che continuo ad amare follemente
> ma che non ho mai sposato per timidezza, quella con il seno a forma di
> Mompracem, con tante perle di Labuan atterrate sulla spiaggia.
Prognosi riservata. Invidia ferocissima.
Complimenti. Vivissimi. E, mi ripeto, ferocemente invidiosi :]
P.


title: [R] Sandokan due

text:
Eleonora [
cam...@excite.fanculo.com
] ha scritto:
> >      SANDOKAN DUE  (pulp  fRiction)
>
> stupendo!
Esagerè!
Comunque grazie mille multiple station wagon
> me lo vorrei mettere nel sito.
> mi auto-rizzi?
Solo se ti prendi la
briga di correggere gli errori di
battitura (da qualche parte mi sa che
c'è una parola ripetuta due volte), i
"qual'è" in "qual è" e "glielo" in
"glie lo", nel caso tu fossi a conoscenza
della corretta dicitura. (io no, sono
pigro e ignorante)



title: [R] Sandokan due

text:
Pikkiatella [
pikiki...@virgilio.it
] ha scritto:
> Prognosi riservata. Invidia ferocissima.
> Complimenti. Vivissimi. E, mi ripeto, ferocemente invidiosi :]
Grazie, ma la ferocia mi spaventa.
(ma poi tutta st'invidia perchè?
 Con tutta la bella robina che c'è
 in giro...)



title: [R] Sandokan due

author: Julien

text:
Nel lontano Thu, 20 Apr 2000 18:32:21 +0200,
 Trans IL vano <
drakulia...@freemail.it
> scrisse:
>
>Salve gente, visto che al primo passaggio non
>m'aveva filato di pezza nessuno e che al secondo
>tutti vi sdilinquite, vi riposto il raccontino
>che piů mi son divertito a scrivere. (Si dice
>cosě?)
>
>
>---------cut------------
>
>
>
>     SANDOKAN DUE  (pulp  fRiction)
>
>
>
>-c'e' la rassegna su Tarantino al club, ci andiamo?
>
>-Tarantino no, non lo sopporto piů
>
>-cioč? Ti piaceva e non ti piace piů?
>
>-sě, da quando ho visto un film
>
>-quale? Pulp fiction?
E' solo da qualche giorno che leggo questo NG ed ho trovato
solo racconti erotici. E' solo adesso o su questo NG č una consuetudine?
Appena ho visto questo post ho detto: ah! finalmente un racconto "normale"....
lo comincio a leggere  e...ci risiamo :)
Comunque, per me potete fare quello che volete ma credevo di trovare
un ng piů serio...
Bye bye


title: [R] Sandokan due

author: Gordon Comstock

text:
"Julien" <
Jul...@tiscalinet.it
>
ha scritto:
> E' solo da qualche giorno che leggo questo NG
> ed ho trovato solo racconti erotici. E' solo adesso
> o su questo NG č una consuetudine?
no, e' la primavera ;-)
   [snip]
> Comunque, per me potete fare quello che volete
> ma credevo di trovare un ng piů serio...
Dice il saggio:
meglio fare le cose serie ridendo
che le cose ridicole sul serio
Posta tu qualcosa di non-erotico,
cosi' abbassi la media ...
gordon :-)
=======
benvenuto & auguri


title: [R] Sandokan due

author: TroppoSfera

text:
drakulia...@freemail.it
 (Trans IL vano) ha dato:
>     SANDOKAN DUE  (pulp  fRiction)
e gli altri.
Senti, a te devo proprio dire qualcosa.  Non che tu ne abbia bisogno, visto il
riscontro meritatissimo che hai avuto, ma insomma, quando non si puo` stare
zitti non si puo`.
Sei fortissimo.  Per me sei uno scrittore e stop.
Non so, forse le canne c'entrano qualcosa, fatto sta che le domini benissimo con
l'italiano.  Le tue cose si piantano direttamente nel lobo dell'irrazionalita`.
Non dovrei dirlo, forse, perche' sembra che mi metta a fare le classifiche, ma
per i miei gusti qui su IAS sei uno dei migliori.
TroppoSfegatata?


title: [R] Sandokan due

text:
TroppoSfera [
s.p.a....@tin.it
] ha scritto:

> >     SANDOKAN DUE  (pulp  fRiction)
> e gli altri.
>
> Senti, a te devo proprio dire qualcosa.  Non che tu ne abbia bisogno, visto il
> riscontro meritatissimo che hai avuto, ma insomma, quando non si puo` stare
> zitti non si puo`.
Ti giuro, credevo che stessi per insultarmi, m'hai terrorizzato!
Per fortuna che...
> Sei fortissimo.  Per me sei uno scrittore e stop.
Se lo dici nel senso del noto periodico di
cronacaccia di paese e speculazioni bassosentimentali,
allora concordo con la tua opinione. :-)
> Non so, forse le canne c'entrano qualcosa, fatto sta che le domini benissimo con
> l'italiano.  Le tue cose si piantano direttamente nel lobo dell'irrazionalita`.
Esagerè. Nascono dal caos di una mente malata,
è chiaro che difficilmente avranno la possibilità
di arrivare al lobo razionale di chiunque.
(non vorrei ci fossero fraintendimenti, che intendi
 esattamente con "le tue cose"?)
> Non dovrei dirlo, forse, perche' sembra che mi metta a fare le classifiche, ma
> per i miei gusti qui su IAS sei uno dei migliori.
Che dire? Grazie, faccio subito una tripla riverenza
carpiata sbarteliante intorno all'ego, e poi mi rimetto
aggrappato al soffitto.
*sbarteliare: svolazzare con concupiscenza
> TroppoSfegatata?
Ti metterò in contatto con la
presidentessa del fan club, se
lo ritieni necessario :-)
Si chiama miss Piggy,
e non parlare così dei porci, a
volte sono molto meglio degli
esseri umani (Leon).



title: [R] Sandokan due

text:
On Sat, 22 Apr 2000 22:14:15 +0200,
drakulia...@freemail.it
 (Trans IL vano)
wrote:
>Si chiama miss Piggy,
Maiali nello spazioooooooooooooooo!....................
Manamana tutturuttu manamana ecc. ecc.


title: [R] Sandokan due

text:
TroppoSfera [
s.p.a....@tin.it
] ha scritto:
> Maiali nello spazioooooooooooooooo!....................

Questo ricordo ha suscitato la
mia seconda erezione mattutina.

> Manamana tutturuttu manamana ecc. ecc.

Vorrei fare di nuovo l'elicotterino ballando,
ma non ci riesco. :-)



title: scusate il kaos

author: Pako

text:
......ho fatto un casino con autlook scus scus scus
pako


title: COMUNICARE ON-LINE: UN CONTRIBUTO...

author: Mauro De Luca

text:
Desidero invitarti sul sito che ho preparato x la mia tesi sulla
comunicazione virtuale in internet, nell'ambito della facoltà di Psicologia
Clinica dell'Università "La Sapienza" di Roma.
Tutto ciò per fare luce, senza inutili polemiche, sui presunti "effetti
negativi" che una certa (dis)informazione vuole attribuire al vivere on-line
(chat, irc, newsgroup, mail, etc.)... sei disposto/a a dare il tuo
contributo?
L'indirizzo è
http://www.angelfire.com/rnb/kaos/index.htm
 ad una prima
sezione di domande generali, ne seguirà una seconda
(il vero test psicoattitudinale): i quesiti saranno del tipo vero-falso.
Il tutto comunque richiede non più di 15 minuti di tempo... ricorda di
inserire la tua e-mail sia nella prima che nella
seconda sezione (occorre per collegarle tra loro).
Il tuo contributo è importante: solo se raggiungeremo un certo numero di
questionari compilati, la ricerca avrà validità scientifica!
Grazie sin d'ora, e ti sarò ancor più riconoscente se vorrai
segnalare ad amici e conoscenti questa mia iniziativa...
A presto!
						Mauro De Luca

mau...@infinito.it
--
Posted from
siml1ca-3v.fst.it
 [213.255.37.65] (may be forged)
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: COMUNICARE ON-LINE: UN CONTRIBUTO...

author: Luca

text:
Mauro De Luca <
mau...@infinito.it
> wrote in message
LPBBKFAIAIDEKBPCJI...@infinito.it...
>
> Desidero invitarti sul sito che ho preparato x la mia tesi sulla
> comunicazione virtuale in internet, nell'ambito della facoltà di
Psicologia
> Clinica dell'Università "La Sapienza" di Roma.
> Tutto ciò per fare luce, senza inutili polemiche, sui presunti
"effetti
> negativi" che una certa (dis)informazione vuole attribuire al vivere
on-line
> (chat, irc, newsgroup, mail, etc.)... sei disposto/a a dare il tuo
> contributo?
La scientificità di questa cosetta è indubitabilmente inficiata dalla
malafede, per altro maldestramente nascosta, della domanda n. 6 che
recita così:
*DA QUALE ATTIVITA' SOTTRAE IL TEMPO DA DEDICARE A INTERNET (escluso
il tempo lavorativo)?*
Cosa significa? Tu da quale altra attività sottrai il tempo per
toglierti le meteoriti dal naso? E quando vai in bagno a quale
preziosa parte della tua vita sei, tuo malgrado, costretto a
rinunciare? Se vuoi dimostrare che l'utente medio di internet è una
specie di tossicodipendente che ruba dalla borsa della madre per
comparsi l'eroina ti consiglio di fare a meno dei questionari: certe
fregnacce non hanno bisogno di testimonianze per andarsene in giro, ne
sono già pieni i giornali.
Ah, dimenticavo: hai mai pensato a una bella carriera da imbianchino
in alternativa a quella da psicologo?
Luca


title: COMUNICARE ON-LINE: UN CONTRIBUTO...

text:



Luca


title: [EDSI] Consorzio Nessuno

author: remo

text:
Consorzio Nessuno: Lezione a distanza di Storia delle religioni on the web
" *Il Tao che puo' esser detto non e' l'eterno Tao, il nome che puo' esser
nominato non e' l'eterno nome.* Poiche' l'eterna via all'universo ha il
nome mio, e l'universo stesso sono io, perche' nelle mie carte detengo
strette le leggi azzurre del cosmo."
E' questa una delle innumerevoli massime che un magnate dell'informatica di
quel secolo sosteneva di aver rinvenuto "iscritte per meravigliosa formola
alchemica" nella filigrana di un codice leonardesco da lui posseduto.
Si spacciava, dunque, il piu' grande ingegno scientista dell'umanita' per
un misticheggiante neoplatonico, un ingenuo seguace dello Zoroastro, uno
sprovveduto cultore della ritologia orfica che si estendeva dalle gole
pietrose della Siria alla valle del Gange e oltre, come ci suggerisce la
citazione, sino alle impenetrabili montagne della Manciuria.
E tutto cio' perche' il santone miliardario potesse sponsorizzare la prima
setta telematica da lui fondata e presieduta, Spirithology.net, che si
prometteva di sconfiggere il Male, simboleggiato dal Timone infernale di
Caronte, e scongiurare "lo grande infausto giorno" [Leonardo, codice Hammer
viii.7] del Giudizio Universale di fine millennio con questa semplice
formula….commerciale: per soli 13$ e 70, il simoniaco, assicurava in un
"sol divino pacco" la Sincronia con l'Acquario dell'"Orologio Interiore" al
pc degli adepti (ci sarebbe dunque stato un 2000….) e, in piu', il nuovo
Esploratore 6.66.
Inoltre, era questo il tempo nel quale si affacciavano alla ribalta mediale
i Nuovi Profeti: il maggiore di esse si faceva riprendere da una webcam
sotto una tenda ad ossigeno a forma di Piramide Catalizzatrice puntata
verso la Cintura di Orione e in trance estatica proclamava di essere il
nuovo Messia Nero, il Secondo Messia, il Bis-Unto dal Signore, per
l'appunto.[:-(]
Era questa la teologia virtuale di fine millennio. E non obiettate che
tutta la teologia e' virtuale, quella era piu' virtuale delle altre!
Comunque attenti anche all'analisi comparativa della letteratura coeva dei
newsgroups. E' una miniera di fonti per lo studio dell'irrazionalita'  che
abbondava in rete: date quindi uno sguardo a it.filosofia.speculare e a
it.buddismo.meditare, ma soprattutto fate molta attenzione a quella setta
strampalata di it.arti.scrivere che camuffava le proprie "eresie
medianiche" sotto un thread solo apparentemente ludico: Il Gioco dell'Incipit.
Riflettete bene e decostruite: Il Gioco dell'Incipit! Vi dice niente? In
preda ad un fanatismo intellettualoide questi indemoniati sdoppiati nella
personalita' volevano riscrivere le Sacre Scritture sin dall'inizio: per
intenderci, da Fiat lux al resto della settimana. Notate ancora l'acrostico
EDSI, "Egoizzando al Demon Siam Immolati" e la terminologia sfacciatamente
escatologica: DeadLine alla mezzanotte di Domenica. Ma sapete come suonava
nella loro linguamadre quel monito? Linea mortis diei Domini media nocte
erit. E il Damiano interpreta giustamente: Discendiamo [Linea] dal Signore
[Dominus] delle tenebre [Nox] e della morte [Mors] nella luce [Dies] dei
massmedia (Usenet?) [Media].
Oltretutto chi di voi non ricorda cosa avvenne nella terribile notte del 18
Ottobre di quell'anno?
Pazzi scellerati che adoravano nella Penna la versione politically correct
di un ancestrale simbolo fallico: lo Stilus Primus Creator!
Bene, con questo e' tutto. Le domande, come sempre, potete postarle
all'indirizzo
corsodilau...@tin.it
.
Buona sconnessione, ragazzi! Clik
Grazie professor Nessuno!Clik
				   Clik
					  Clik :-(
Igino Giovanni,
di Ludovico e Gina
Ah, dimenticavo… Con la presente opera mi ergo a iniziatore di un nuovo
genere narrativo: la Fantascienza Universitaria….
E non mi venite a dire che l'avete gia' sperimentata sulla vostra pelle,
perche' ormai ho registrato i diritti d'autore :-))
--
Posted from
ro...@dns.peoples.it
 [195.120.75.1]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: [EDSI] Consorzio Nessuno

author: Giulia

text:
[...]
> Bene, con questo e' tutto. Le domande, come sempre, potete postarle
> all'indirizzo
corsodilau...@tin.it
.
> Buona sconnessione, ragazzi! Clik
> Grazie professor Nessuno!Clik
>				   Clik
>					  Clik :-(
Si, si, sto ancota ridendo, bella l'idea, bello soprattutto come l'hai scritto,
con quel linguaggio da psicologismo americano che pretenderebbe di deve
venderti tutto.
Salvato
ciao
giulia


title: [EDSI] Consorzio Nessuno

author: igino giovanni

text:
On 16 Oct 1998 18:02:37 GMT, "Giulia" <
dal...@tin.it
> wrote:
>
>Si, si, sto ancota ridendo, bella l'idea, bello soprattutto come l'hai scritto,
>con quel linguaggio da psicologismo americano che pretenderebbe di deve
>venderti tutto.
>Salvato
>
>ciao
>giulia
Ti ringrazio, mi fa piacere che ti sia piaciuto.
Igiono Giovanni,
che non si sposa e non parte, (e non da' inizio all'arte) ne' di
Venere ne' di Marte (e in piu' la Domenica dorme)


title: re: Una notte ad Alessandria. Prologo.

author: ary

text:
Alessandria era unica, una miscela sconcertante di bellezza naturale
ed efficace ingegneria. Ma non era perfetta.
Aveva la sua parte di bassifondi e criminalitа.; le ampie strade dei
quartieri
poveri, erano ricolme di rifiuti marcescenti e carcasse di animali, e poco
lontano dai due maggiori viali c'era penuria di fontane e latrine. E non
c'erano bagni pubblici.
C'era anche una folla indigena. Uccelli! Gli ibis. Di due generi, bianchi e
neri,
erano sacri. Ucciderne uno era impensabile; se un forestiero l'avesse fatto
sarebbe stato trascinato nell'agorа e giustiziato.
Ben consapevoli della propria santitа, gli ibis ne approfittavano
indegnamente.
Nei giorni in cui giunse Cesare erano presenti in cittа, poichи erano
fuggiti
dalle piogge estive dalla lontana Etiopia. Quindi sapevano volare in modo
superbo ma, una volta ad Alessandria non lo facevano. Al contrario
zampettavano, a migliaia e migliaia di individui, per tutte quelle belle
strade
 affollando cosм densamente i principali incroci. Il loro guano copioso
e piuttosto liquido insudiciava le superfici dove la gente camminava, e con
tutto il suo orgoglio civico, sembrava che Alessandria non avesse assunto
nessuno per lavare via quelle montagne di escrementi.
Il traffico ondeggiava e sbandava; i carrettieri dovevano servirsi di un
uomo
in piщ che camminasse davanti a loro e spingesse via gli uccelli.
Un piccolo esercito di schiavi li radunava gentilmente e li metteva
dentro delle gabbie, che poi svuotava nelle strade circostanti.
La sola cosa buona in proposito era che ingollavano gli scarafaggi,
i ragni e gli scorpioni, le blatte e le lumache, e becchettavano i rifiuti
gettati via dai pescivendoli e macellai. Cesare, sorridendo in segreto
col suo fare aristocratico dalla cima dei capelli alle punte dei calzari
pensava, mentre i suoi littori gli spianavano la strada tra gli ibis, che
fossero tra le peggiori seccature della natura.
Piщ tardi, comodamente seduto su un triclinio in compagnia di Potino,
il gran cerimoniere di corte, si fece aggiornare sulla situazione.
Potino gli si sedette di fronte, gli imperscrutabili occhi grigi su Cesare.
< Puт darsi che non sia un re, ma ne ha il portamento. Il viso и
invecchiato ma и ancora bellissimo, e gli occhi inquietanti. Occhi
d'intelligenza stupefacente, anche piщ freddi dei miei. Ha il pieno
controllo delle emozioni, ed и sagace. Se necessario, siederа qui
tutto il giorno in attesa che io faccia la prima mossa. E mi va bene.
Non mi dispiace muovermi per primo, sarа un vantaggio.>
-Cosa ti porta ad Alessandria, Cesare?-
-Gneo Pompeo Magno. Lo sto cercando.
Fu la risposta secca.
Potino sbattи le palpebre, con autentica sorpresa.
-Di persona a cercare un nemico sconfitto?
-A me piace rendere onore ai miei oppositori, Potino.
Pompeo e io siamo stati amici e colleghi in questi ventitrи anni, e per
un periodo lui fu mio genero.Che abbiamo finito per scegliere fazioni
diverse in questa guerra civile non puт cambiare ciт che siamo stati
l'uno per l'altro. Il viso di potino scolorм.
-Puт anche darsi che siate stati amici, ma adesso Pompeo и tuo nemico-
-Non sto cercando pompeo Magno per vendicarmene- Fu la risposta
placida di Cesare.-La mia politica и sempre stata la clemenza, e clemenza
continuerт ad esercitare.
-Non capisco- disse Potino, la carnagione ormai quasi cerea.
<No, no, non posso dire a quest'uomo cosa abbiamo fatto a Pompeo.
Abbiamo frainteso la questione, abbiamo commesso l'irreparabile.
Il fato di pompeo deve restare un nostro segreto. Teodoto! devo fermare
Teodoto, prima che sia troppo tardi. Devo uscire di qui e fermarlo!>
Ma non andт cosм. Teodoto entrт, affacendato come una massaia,
con due schiavi che portavano una giara che misero ai piedi di Cesare.
Tutta l'attenzione di Teodoto si fermт su Cesare, che si mise a squadrare
con concupiscenza..
-Il grande Caio Giulio Cesare!- Trillт. -Oh, quale onore!! Io sono
Teodoto, il tutore di sua maestа, e ti porto un dono, grande Cesare.-
Ridacchiт, nervoso.
Nessuna risposta di Cesare, che sedeva dritto impugnando lo scettro
d'avorio del potere.La bocca generosa, appena piegata all'insщ, sensuale
e ironica, si era fatta sottile, e gli occhi erano due laghi ghiacciati,
cerchiati di nero.
Uno dei servi sollevт il coperchio della giara, mentre l'altro ci metteva
dentro  la mano, estraendo la testa di Pompeo.
-Chi и stato?- chiese Cesare a Potino.
-Ma noi, maturalmente!-gridт Potino con ostentata disinvoltura.
Cesare si alzт senza una parola e si avviт verso la porta, e chiamт
i littori. Due littori entrarono immediatamente, solo gli anni di
rigoroso addestramento gli permisero di controllarsi alla vista
della testa gocciolante natron di Pompeo.
-Un asciugamano! datemi un asciugamano. di Porpora!-
Rendendosi finalmente conto che il grande Cesare non era soddisfatto,
Teodoto lo guardт attonito.
- Ma Cesare!, abbiamo eliminato il tuo nemico!- gridт- I morti non mordono.
Cesare parlт piano - Tieni la lingua in mezzo ai denti, specie di finocchio!
Che cosa sai di Roma e dei Romani? Che razza di barbaro sei, per fare
questo? Dov'и il corpo?-
Ormai il danno era fatto: Potino decise di affrontare la situazione con
arroganza -Non ne ho idea. E' rimasto sulla spiaggia. A Pelusio.
-E allora trovalo, scherzo della natura senza palle! Altrimenti ridurrт
Alessandria a pezzi e ti ficcherт ciascun pezzo nel buco del culo.
Non c'и da meravigliarsi se questo posto va in malora con persone come
voi a mandarlo avanti. Non meritate di vivere. Marciate coi piedi di piombo,
d'ora in avanti, altrimenti cominciate a contare i vostri giorni-
Potino si schiarм la gola, e con voce pericolosamente melliflua gogheggiт
-Vorrei ricordarti, Cesare, che sei nostro ospite... e che non hai truppe
sufficienti per attaccarci.-
-Non sono vostro ospite, sono il vostro sovrano.Ho con me il testamento
ufficiale delle Vestali che Tolomeo Aulete, altro finocchio impotente,
lasciт a Roma su "gentile" richiesta di Silla.. Pensate che non possa
radere al suolo Alessandria con le poche truppe a mia disposizione?
Pensateci meglio!-
Cesare pianse per ore, con il fardello purpureo fra le braccia.
Non aveva pianto nemmeno alla notizia della morte di Giulia e della
madre Aurelia, mentre era in Gallia
Dovette aiutarlo Rufrio ad alzarsi, come fosse un vecchio, e guidarne i
passi attraverso i giardini.
-Oh Rufrio! che si dovesse arrivare a questo!-
Cremata la testa, Cesare ordinт che le ceneri del grande Pompeo
Magno fossero mandate a casa dalla vedova. L'anello con la testa
di leone,  doveva essere consegnato al figlio maggiore, Gneo Pompeo,
ovunque si trovasse.
Fatto ciт si mise ad ispezionare la sua armata,, che era, scoprм presto,
un vero disastro. Potino aveva sistemato i suoi tremila legionari su
un terreno incolto, infestato da gatti (anch'essi animali sacri) e,
naturalmente, dagli ibis.
La popolazione locale, tollerava a stento l'accampamento romano,
e il fatto che Alessandria, giа stremata dalla carestia, contenesse ora
molte piщ bocche da sfamare. I romani potevano permettersi di comprare
cibo a qualunque prezzo, ma per i poveri quel prezzo sarebbe stato troppo.
-Gli indigeni soni cattivi. Perchи? Perchи sono affamati? Con un reddito
di migliaia e migliaia di talenti d'oro all'anno, i loro governanti non
pagano
loro il cibo. Questo posto spiega perfettamente perchи Roma ha rovesciato
i suoi Re!- Grugnм Cesare, risentito- Metti sentinelle a breve distanza,
Rufrio, e dм ai soldati di aggiungere ibis arrostito alla loro dieta.
Io ci piscio, sugli uccelli sacri di Alessandria!-
Uh, и proprio arrabbiato, pensт Rufrio, sardonico. Come avevano potuto
pensare di uccidere Pompeo e far piacere a Cesare, quegli idioti di
pervertiti? E' folle di dolore, e non ci vorrт molto per spingerlo a fare di
Alessandria un macello maggiore di Cenabo o Alesia. E per di piщ gli
uomini sono a terra da appena un giorno e muoiono dalla voglia di
ammazzare i locali.Qui le cose si mettono male, il disastro и alle porte.
Poichи non era suo compito dare voce ai pensieri, si limitava a cavalcare
accanto a Cesare che inveiva. Non и solo il dolore a tormentarlo cosм.
Questi folli, a palazzo, lo hanno privato della possibilitа di esercitare
clemenza, e riportare Pompeo in senato a Roma.
Pompeo avrebbe accettato. Catone no, mai. Pompeo sм. Sempre.
Dove si trovava, intanto, la dolce e gentile Cleopatra?
Vestita da uomo, la sorellastra, stava risalendo il delta del Nilo, con i
suoi generali, per tornare ad impossessarsi della doppia corona...
cont...


title: re: Una notte ad Alessandria. Prologo.

author: Vomito

text:
ary ha scritto:
> Alessandria era unica, una miscela sconcertante di bellezza naturale
> ed efficace ingegneria. Ma non era perfetta.
> Aveva la sua parte di bassifondi e criminalità.
Vero. La zona attorno alla stazione ferroviaria dopo le 10 di
sera diventa un centro di ritrovo per tossici.
> Nei giorni in cui giunse Cesare
Maldini non ha mai giocato nell'Alessandria.
Ti confondi con Rivera che inizio' la carriera con i grigi.
> -Cosa ti porta ad Alessandria, Cesare?-
Giocavano Alessandria - Milan.


title: Tremendo

author: Rosapia Bonomi

text:
TESTE SPRECATE
     Nel mezzo del casin di nostra vita
mi ritrovai, ne sono ormai sicura,
nel bel paese di Zuccafiorita.
     Tutto era a norma, pure la natura
ridotta come il povero limone.
Un tizio stava - guarda che rottura! -
a fare il suo discorso sul balcone.
Con il sorriso di chi mai non mente,
diceva:  "Quasi tutto va benone,
ma c'è una cosa che non va per niente:
questo spreco di teste e di cervelli.
E Dio che pare pure intelligente!
Vorrei quasi pigliarlo pei capelli!
Ma dia la testa solo a chi comanda,
senza sprecare con questi e con quelli!
Ma da domani ognun farà domanda
di rinuncia alla testa, e di sicuro
in cambio avrà una pizza e una bevanda."
     Queste parole di colore oscuro
eran parte di un sogno proprio orrendo.
E mi svegliai, perché era troppo duro.
     Raccontandovi il sogno, amici, intendo
dirvi: attenti alla testa ed al cervello,
perdere questi sarebbe tremendo.
     I ladri fan le leggi - vi par bello? -
ed in galera andran solo gli onesti.
Pensate che sia giusto? Vi cancello!
Dantina Alighieretti


title: Tremendo

text:
> dirvi: attenti alla testa ed al cervello,
> perdere questi sarebbe tremendo.
>
>      I ladri fan le leggi - vi par bello? -
> ed in galera andran solo gli onesti.
> Pensate che sia giusto? Vi cancello!
>
> Dantina Alighieretti
Ah!
---


title: Schegge

author: Stefano

text:
Ho letto gli oltre 1400 messaggi e scritti che sono stati postati di
recente in questo gruppo di discussione e c'è, aldilà di ogni altra
cosa, una domanda che mi ha colpito: "perché si scrive"?
Il mio pensiero, scuotendo i miei oramai avvizziti neuroni è andato ad
un testo di Jerome Klapka Jerome intitolato
_Pensieri_oziosi_per_un'oziosa_vacanza_ edito dalla Rizzoli per la
collana BUR (volume doppio, centoventi lire) nel quale Jerome dice: «
Sia tu che io, caro lettore, siamo il centro dell'Universo, nelle
nostre rispettive opinioni. Tu, dal mio punto di vista, sei stato
fabbricato da un'avveduta Provvidenza, allo scopo di leggermi e
pagarmi per ciò che scrivo; mentre io, a tuo modo di vedere, sono un
aggeggio spedito nel mondo per scrivere qualcosa che tu possa leggere
».
La frase fa parte di una più ampia parabola - sotto forma di saggio
letterario - sui vizi e le virtù umane, e nello specifico si parla qui
di Vanità.
Mi pare che Jerome colga sostanzialmente l'essenza della questione
anche se,
detto per inciso, questa frase non vale di per sè quasi nulla se non
viene prontamente reinserita nel suo contesto originario.
Va da sé che dal mio punto di vista Jerome fù mandato in questo
Inferno per ispirare la mia raminga esistenza.
Molti, vedo, revisionano i loro testi alla ricerca di una ben definita
identità tra messaggio e significato; e non è forse questa l'Arte
dello scrivere?, il significato dello scrivere?; non è forse questo
quello che ci spinge a comunicare?; non è forse qui la risposta?
Nel mio e nel vostro cuore c'è una stanza chiusa a chiave; guardando
attraverso la sua minuscola serratura si scorge quel mondo ideale al
quale tutti aspiriamo, che tutti cerchiamo di ripetere... ma non
bastano le parole.
Io ci provo, ma quell'urlo mi si ghiaccia in gola, è un vento gelido
mi esplode dentro e sputo sangue e schegge, e cerco di ricomporre,
cerco di decifrare e combinare, cerco di raccogliere quell'urlo dal
terreno ma quei minutissimi significanti cristalli mi straziano le
mani e un nuovo grido chiede strada.
Guardo nuovamente dentro la mia stanza e mi domando in lacrime chi ha
quella chiave; ahime, nessuno ha la mia chiave! Nessuno ha la chiave
di alcuno.
Forse che non abbiamo tutti il nostro scrigno d'ebano... (mi è molto
piaciuto e forse qui c'è il perché)
Pensate forse che Petrarca o Foscolo o Jerome o chi per loro fossero
soddisfatti, intimamente soddisfatti? No!
Neanche loro hanno avuto il privilegio di vedersi aperta quella porta
e poter gioire veramente e intensamente almeno per un solo istante,
però... però hanno avuto un grande dono che hanno saputo coltivare e
accudire, metter d'accordo gli animi e le anime delle persone.
Allora è qui che si ritrova il vero significato di quell'impulso che
ci porta a scrivere? Forse, molto banalmente sì.
E' un triplo salto mortale senza rete, ma chi può deve, accidenti se
deve, tentare questo salto, perché io e tutti quelli come me, per
quello che valiamo, gliene saremo eternamente riconoscenti.
Perché ogni scrittore, scrutando nel suo animo ci aiuterà a scrutare
nel nostro.
Postilla:
Anche questo, in fondo è un piccolo salto mortale, un racconto e una
confessione se volete, anche questo è un urlo, un banalissimo urlo.
Molti concludono postando qualche breve citazione, qualche massima,
qualche motto etc., non saprei... non mi viene in mente niente di
originale... ma in fondo cosa c'è oramai di originale.
Avrei potuto intitolare il tutto "Sconnessioni", ma poi, perché?
Forse semplicemente per pudore e per paura di essere squartato e
sezionato? No, non sarebbero state motivazioni sufficienti.
Ecco allora una filastrocca, perché di questo ovviamente si tratta -
anche se sarebbe troppo comodo non dire che in questo momento mi fa un
po' pena vederla morire; un doveroso agnello sacrificale a questo NG.
E' orribile, ma come esimersi da questo rito iniziatorio?
--------------------
A te
Guarda i suoi occhi,
osserva l'esilio,
Veglia quell'uomo,
guarda l'abisso,
Distogli lo sguardo,
osserva il suo volo,
Salta ti prego,
lasciami.
Solo.
--------------------
post-postilla:
dopo alcuni ultimi interventi sul NG mollerei tutto e lascerei
inghiottire al mio hard disk tutto questo, ma è tardi, sono stanco e
domani sarà, il mio gatto mi guarderà dritto negli occhi e la vita
tornerà a scorrere normalmente per me e per gli altri, ognuno dentro
il proprio misero opaco scafandro di sale, ognuno a leccarsi le ferite
senza trovare il tempo per respirare.
Curioso! Mi sono fermato a riflettere davanti al monitor è ho pensato
non a quello che avevo scritto, ma a come voi lo interpreterete.
E' finito, è gia domani, e l'umano Mr. Hide deve lasciare il posto al
mefistofelico Dottor Jekyll
A Mr. Hide avrebbe fatto comodo usare una mail anonima, ma Doc Jeckyll
nel suo splendido scafandro nuovo don't give a damn about what you
think and what you say.
It is a matter of fact that my room has been regularly locked right
now.
I'm here and my wall is higher than your sight, and your eyes can't
see my heart.
You could take a jump... and look over my heart, or you can sit down
on your feet and wait, alone as I am.
It's a game ? Ok it's a game and the prize is the Key.
Don't let them steal your key, don't let them steal that only one Key.
Rimesso lo scafandro, mi scuso per il cattivo italiano, per il pessimo
inglese (ma Doc Hide non poteva parlare in Italiano! Va beh, il mio
italiano!) e l'orripilante swaili...
A questo punto avevo pensato di inserire la mia prima storia il cui
titolo doveva essere "Il diplopode sarcaustico", ma Mr. Hide mi dice
che per il momento non è il caso, perché qui finisce il piccolo salto
mortale, con la sabbia nei calzoni.
Ciao!
Grazie
Stefano
Breve allitterazione: "Luccica la lucciola laddove latita l'amore."
Ho appena imparato (forse) cos'è una allitterazione seguendo un altro
NG.
Speriamo bene.
aco...@geonet.it.nospam


title: Schegge

text:
On Fri, 24 Jul 1998 16:22:52 GMT, aco...@geonet.it.nospam (Stefano)
wrote:
[taglio]
...un testo di Jerome Klapka Jerome intitolato
>_Pensieri_oziosi_per_un'oziosa_vacanza_ edito dalla Rizzoli per la
>collana BUR...
[taglio]
Cosa non mi causa la vanità!
Correzione:
Il titolo del libro é:
"I pensieri oziosi di un ozioso - Libro per un oziosa vacanza"
Scusa, Jerome!
Mi scusi, IAS (Chissà? Se IAS esiste, non vorrei offenderlo/a).
Ri-Ciao.
Ri-Grazie.
Ri-Stefano.
Ri-verisco.
aco...@geonet.it.nospam


title: Schegge

author: Randy

text:
Stefano ha scritto nel messaggio <
35b8b452...@news.geonet.it
>...
>Allora è qui che si ritrova il vero significato di quell'impulso che
>ci porta a scrivere? Forse, molto banalmente sì.
Quel che si fa e' un riflesso di quel che si e'. Se non si e' niente, non si
ha da dire-dare niente piu' di quanto abbia chiunque altro, nemmeno un
talento grosso cosi' serve ad alcunche'. Chi non sa essere cio' che pur
vorrebbe essere per motivi noti od ignoti, semina sterilita' e si raccoglie
indifferenza. Chi si trova ad esserlo pur senza volerlo, non puo' che
assecondare la propria natura (maledizione?) e finisce per invidiare
l'indifferenza riservata-riversata a chi si rode il fegato per motivo
opposto. Sarcastica commedia delle parti. Eterna insoddisfazione, stimolo al
vivere come acido sulla coscienza, ruggine nella memoria. Per avere la
risposta giusta bisogna porsi la domanda giusta. Cerca la domanda, non la
risposta. Quando pensi di averla trovata, gettala: e' sbagliata ;)
---
Bye da Randy
The_rea...@Yahoo.com
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/7737/


title: Schegge

author: Mela

text:
Randy ha scritto:
> Quel che si fa e' un riflesso di quel che si e'.
Non e' che sia tanto d'accordo. Non e' che nasciamo "siati", diventiamo
cio' che siamo anche attraverso il fare. A me sembra che le due cose,
l'essere e il fare, si rincorrano per tutta la vita.
>  Per avere la
> risposta giusta bisogna porsi la domanda giusta. Cerca la domanda, non la
> risposta. Quando pensi di averla trovata, gettala: e' sbagliata ;)
E prima ancora di porsi la domanda, bisogna sapere che c'e' un problema.
Senza problema, niente domanda, niente risposta.
Ciao,
Mela
---
I guai sono il sale della vita. (Tex Willer)


title: Schegge

text:
On Sat, 25 Jul 1998 22:50:09 +0200, "Randy" <The_rea...@Yahoo.com>
wrote:
>Stefano ha scritto nel messaggio <
35b8b452...@news.geonet.it
>...
>>Allora è qui che si ritrova il vero significato di quell'impulso che
>>ci porta a scrivere? Forse, molto banalmente sì.
>
>
>Quel che si fa e' un riflesso di quel che si e'. Se non si e' niente, non si
>ha da dire-dare niente piu' di quanto abbia chiunque altro, nemmeno un
>talento grosso cosi' serve ad alcunche'. Chi non sa essere cio' che pur
>vorrebbe essere per motivi noti od ignoti, semina sterilita' e si raccoglie
>indifferenza. Chi si trova ad esserlo pur senza volerlo, non puo' che
>assecondare la propria natura (maledizione?) e finisce per invidiare
>l'indifferenza riservata-riversata a chi si rode il fegato per motivo
>opposto. Sarcastica commedia delle parti. Eterna insoddisfazione, stimolo al
>vivere come acido sulla coscienza, ruggine nella memoria. Per avere la
>risposta giusta bisogna porsi la domanda giusta. Cerca la domanda, non la
>risposta. Quando pensi di averla trovata, gettala: e' sbagliata ;)
Questa è una bella analisi.
Tu prendi quello che è per quello che è ma mi insegni quello che E'
importante. (Mi dispiace ma non c'è una faccina per la sincerità.)
Mi consolo con questo mio ultimo volo.
Perché ho sognato di volare, ed è lecito. Così com'è banale.
Ho ancora tempo per imparare a sfruttare questo mio piccolo tesoro, e
gli scarabocchi senza firma nel mio bigliettino non varranno né ora né
mai - perché negarlo ora? - quanto la Tua risposta.
PICCOLE MINUTE SCHEGGE, NEL VUOTO INDIFFERENTI, IN CADUTA VERTICALE.
Squartare.
		 Analizzare.
	 Combinare.
		 Ispezionare.
			 Atomi,
				cristalli...
			VIA! RIMESTìO!
		Ritorno.

				Decompressione.
Implosione.
A ME.
IL TEMPO.
Basterà solo il tempo?
No! - mi rispose - per te non basterà il solo passare del tempo. Ti
serve qualcuno che ti dia una mano, ATTENTO! Non cadere! Ogni tanto
qualcuno si guarda indietro e ti dà un po' del suo sangue usato.
Ti sembra poco per ora ma tu non sprecarlo.
Non correre. Vedi che non ce la fai; vedi che ti si spezzano le parole
e stai perdendo quel sangue.
Stefano.
Non voglio che Ti piacciano, o che siano belle, mi basta che Tu le
abbia lette  e se poi, hai anche apprezzato qualcosa, anche una sola
parola... beh, allora vuol dire che la prima lettera che ho scritto
nel mio foglietto è quella giusta. (Faccina sincera).
>
>---
>Bye da Randy
>The_rea...@Yahoo.com
>
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/7737/
>
>
>
aco...@geonet.it.nospam


title: Schegge

text:
Mela ha scritto nel messaggio <01bdb8de$0f74b840$
Loca...@tin.it.tin.it
>...
>> Quel che si fa e' un riflesso di quel che si e'.
>Non e' che sia tanto d'accordo. Non e' che nasciamo "siati", diventiamo
>cio' che siamo anche attraverso il fare. A me sembra che le due cose,
>l'essere e il fare, si rincorrano per tutta la vita.
Ebbi una lunga discussione filosofica in proposito. L'essere che si dispiega
in divenire non puo' esulare dalla schiavitu' della propria esistenza.
L'eterno ritorno dell'essere consiste nel divenire se stesso dell'essere di
continuo, attraverso il superamento di dicotomie che non producono
nient'altro che l'essere, perche' nulla diviene cio' che gia' non era in
potenza. Da qui una cosmogonia autoreferenziale che poptrebbe fornire di
coscienza religiosa il nichilismo. Ma temo che in questo modo finiremo di
nuovo OT ;)
Nessuno puo' essere bravo nello scrivere se non e' gia potenzialmente in
grado di esserlo, di diventarlo. Cio' che si chiama talento e' appunto una
capacita' che non si apprende ma e' innata; si puo' solo imparare ad
utilizzarla al meglio per mezzo dello studio, dell'esperienza e della
pratica. Negando questo presupposto si afferma, ad conversum, che chiunque
puo' fare qualunque cosa, a prescindere dalle sue capacita' innate. Io non
posso volare nemmeno dedicandomici tutta la vita perche' non ho le piume e
le mie ossa non sono cave. Non posso allo stesso modo sapere moltissime
lingue straniere perche' "non sono portato" per le lingue. Un tizio che
conosco invece impara lingue a tutto spiano ma davanti ad una equazione di
secondo grado gli si fonde il cervello. Non siamo tutti uguali - e meno
male! :) -
>> risposta giusta bisogna porsi la domanda giusta.
>E prima ancora di porsi la domanda, bisogna sapere che c'e' un problema.
>Senza problema, niente domanda, niente risposta.
C'e' sempre almeno un problema; se non lo si vede non vuol dire che non
esista. Anche semplicemente il fatto di sapere o meno che ci sia un problema
e' a sua volta un problema 8)
"Prima di fare un esperimento, assicuratevi di avere qualcuno a cui dare la
colpa"
"Quando un esperimento riesce, non bisogna ripeterlo"



title: Schegge

text:
Randy ha scritto nell'articolo:
> L'eterno ritorno dell'essere consiste nel divenire se stesso dell'essere
di
> continuo, attraverso il superamento di dicotomie che non producono
> nient'altro che l'essere, perche' nulla diviene cio' che gia' non era in
> potenza.
Continuo a non essere d'accordo. Io penso, seriamente, che dentro di noi
non c'e' niente, in origine. E chissenefrega di Freud e di qualsiasi
principio religioso o biologico. Tutto il divenire degli esseri umani
dipende dalla loro esistenza.
> Ma temo che in questo modo finiremo di
> nuovo OT ;)
No, perche' puo' riguardare lo scrivere. Ed infatti aggiungi:
> Nessuno puo' essere bravo nello scrivere se non e' gia potenzialmente in
> grado di esserlo, di diventarlo. Cio' che si chiama talento e' appunto
una
> capacita' che non si apprende ma e' innata; si puo' solo imparare ad
> utilizzarla al meglio per mezzo dello studio, dell'esperienza e della
> pratica.
Cioe' intendi dire che tutto e' gia' "prestabilito"? E, nel caso, da chi?
> Negando questo presupposto si afferma, ad conversum, che chiunque
> puo' fare qualunque cosa, a prescindere dalle sue capacita' innate. Io
non
> posso volare nemmeno dedicandomici tutta la vita perche' non ho le piume
e
> le mie ossa non sono cave.
Io credo, sul serio, che l'essere umano volerebbe, se avesse bisogno di
volare.
> Non posso allo stesso modo sapere moltissime
> lingue straniere perche' "non sono portato" per le lingue. Un tizio che
> conosco invece impara lingue a tutto spiano ma davanti ad una equazione
> di secondo grado gli si fonde il cervello.

Anche a me. Ma a me non servono le equazioni di secondo grado.
> Non siamo tutti uguali - e meno male! :) -
Verita' incontrovertibile.
> C'e' sempre almeno un problema; se non lo si vede non vuol dire che non
> esista. Anche semplicemente il fatto di sapere o meno che ci sia un
> problema e' a sua volta un problema 8)
Si', su questo sono d'accordo.
Ciao,
Mela
---
L'uomo e' cio' che mangia. (Feurbach)