title: Re: (OT) SCUOIATI VIVI

author: rimuda

text:
On 18/5/05 11:45 am, in article 01Fie.1403096$
35.52...@news4.tin.it
,
"Nicola®" <
g...@rtin.it
> wrote:
>>> Fra l'altro a me stanno abbastanza sulle palle le persone che aprono
>>> questi tipi di thread (sapendo la portata numerica dei successivi post) e
>>> poi spariscono

> ed un altro e Vanquish. lancia flame e sparisce
Ho letto tutto il trhead ma non ho visto il filmato, troppo violento, non fa
per me.
Non so quanti nick nuovi si sono letti su questo 3d, robe da far sentire
nostalgia di Tizio.
Nicola aveva gli occhi a palla e da grande voleva fare il fochista, oh,
pardon: il baskettista.
Cosa dire se non che se avessi saputo tale mostruosità prima, ai tempi di
Favoletta Erotika, al paragrafo relativo alla produzione della razza eletta
avrei preso qualche accorgimento, tipo: stabilito che così è invitiamo
l'Ordine Superiore a clonare solo la pelle da pelliccia.
Ho capito: volete leggere Favoletta Erotika di
Riccardomustodario
Favoletta Erotica

                              Favoletta Erotica

                                                       1.5.98
Un serpente strisciando strisciando, scivolò su una buccia di banana e
precipitò dritto filato fin Pitonesia, dove incontrò miss Cobrina, intenta a
raccogliere belletti per le sue guanciotte.

24.5.98
   Miss Cobrina:- << Da dove sei piombato?  Fai tenerezza, tutto
arrotolato, strapazzato: sgrovigliati! >>.
   Anaconda:- << Mi gira la testa - dove sono? >>.
   Miss Cobrina:- << Nel paese dei serpenti e delle Proserpine, delle Meduse
e di tutte le cose belle  così è questo posto, a detta degli artisti! >>.
   Anaconda:- << Fa differenza se mi presento senza rizzarmi sulla coda?.
 Sono enorme nei tuoi confronti!.
 Passeggiavo lungo un piano discosceso, godendo delle calure che portan via
peso e come un proiettile, a velocità espulso dalla bocca del cannone mi
sono appallottolato e qui mi sembra d¹esser volato  s¹era all¹imbrunire, ed
invece qui sento il mio tempo tradire: mi sono accorciato o allungato
l¹esistenza?  Il mio orologio segna le nove! >>.
   Miss Cobrina:- << Il mio le tre  fra noi ci sono sei ore o diciotto Š
anni di differenza.
 Scusa un attimo ... finisco le prove, al ramo attaccata, e sono a tua
disposizione.  Sei fortunato - capiti giusto per la parte sciantosa
ascolta e preparati per l¹applauso: con una gonna a frangia sono andata in
trancia e lo so che tu, o bellicooso mio guerriero, avresti detto trincea,
dove nel furore della danza mi son trovata con una piezza di panza Œnza
Œnza! >>. - Smettendo di strillare, or agitandosi sulla coda al ritmo delle
campanelle, or saltellando per sembrare più alta possibile, riprende
drammatica:- << E vero!  Son passati sei mesi  la cerniera lampo non si
tiene più dallo strappo e lo spillone da balia mi fa girare le bilie, se
penso al suonatore del misfatto che tra poco mi farà trovare ulteriori
campanellini attaccati alla coda, e siccome da sola e senza coro, i sonagli
m¹accompagnano da sempre, facendo gruppo con me, non già dell¹orchestra avrò
piena la minestra, quando affacciandomi alla finestra, cercherò d¹agguantare
lo zoccolone di passaggio che per l¹ennesima volta mi farà becero,
lasciandomi in punta di naso ad udir l¹eco dei suoi passi fuggenti lontani
in tutte le direzioni  ahimè!  ³Dell¹aria mi ciberò² canterò in serata al
pubblico, durante l¹attesa del suo ritorno >>.
   Anaconda:- << Uhm...!  Patetico classico!  Il ritorno del topastro! -
Attenta mia cara alle diossine, sprigionano insidiosissimi veleni, come
tutte le altre scorie atomiche del resto ... e questi ratti s¹insinuano
dappertutto - storie da squamarti  l¹aria più scura non sempre è condimento
ed il grigio topo non è colore da sera!  Sei fortunata, mia dolce
serpentella dal ciglio artistico  oggi ho il pizzo del Play boy e piuttosto
che andar a caccia di conigliette, mi presto come tuo suonator, con o senza
orchestrina >>.
   Miss Cobrina:- << Non impennarti troppo  alto, bello e grosso come sei
potrei ugualmente ingoiarti alla stregua di un camaleonte  mangio di tutto
quando sono affamata! >>.
                                                     26.12.98
   Anaconda:- << Il tuo immediato trasformismo elettrizza l¹atmosfera  ma
dove hai la spina? >>.
   Miss Cobrina:- << Se pensi d¹accendermi, con le tue idee da sporcaccione
che non sei altro, è meglio che te ne torni laddove sei venuto o non ci sai
arrivare più?  Scommetto che per la paura, capitombolando, hai chiuso gli
occhi ed ora non ricordi il tragitto per tornartene al mittente? >>.
   Anaconda:- << Assortamente precipitando sono piombato in caduta  enorme
fu la sorpresa destandomi di fronte a cotanta beltade che l¹incontro con le
stelle potea aspettare un altro solstizio >>.
   Miss Cobrina: - << Non ne so niente di sol...i miei pezzi sono tutti in
fa e là e ti aggiungo pure tra le note senza pentagramma: non mi scocciare
qua!  Lo so e semmai l¹equinozio, dovesse cadere in inverno, sappi, che mi
porta ozio! - Gli equini, a me non son vicini  i quadrupedi non strisciano!
 Ora siamo in primavera e non vorrei rovinarmi la pelle attorcigliata alla
scaletta ed il mio busto, si` come da ramo che in ciel si erge ad ascoltar,
fresca fresca cambiata, dalle tue idiozie non è gratificato!  Non credo che
tu abbia dimenticato la strada del ritorno  stai trovando scuse per farmi
il filo  racconti solo palle e non voglio cavalcare le tue coordinate
ancestrali  mi stai solo stizzendo  t¹avverto: ai play boy non m¹arrendo!
>>.
   Anaconda:- << Oh serpentella che con il suo gruppo a campanella si dimena
a destra ed a manca, sulla testa della Medusa come un fascio di carciofi
pungenti  tu avresti detto ugualmente tante insulsaggini, se invece di un
corteggiatore più grosso di te, avessi incontrato un¹alice in avanscoperta,
su questa terra venuta, per l¹evoluzione della specie?.
 Se fossi pittore non mi muoverei da quest¹albero, dove tu raccogli
belletti e con i pennelli ti dipingerei sullo scaletto, mentre con tanta
grazia, depositi i frutti della bellezza nel tuo sacchetto >>.
   Miss Cobrina:- << attenzione a non pungerti il culetto, casomai ti
cimentassi al cavalletto!  Che tristezza costatare la tua incapacità
pittorica!.  Scommetto che sei a crudo anche di musica o che so, di poesia.
 Sei il non plus ultra negativo a livello di conoscenza artistica, che si
possa incontrare, in questo momento in Pitonesia. - Qualche rima baciata
l¹azzecchi pure, ma poi tutto sfuma nel crescendo del tono che ti manca, e
si nota! - Forse la mia presenza da Superstar qual sono, ti condiziona ...
sigh, sigh!  Me misera! - E da quando sono nata che non acchiappo
un¹artista  ahimè!  Queste mancanze attitudinali in te, le avevo intuite:
io non sono la spina, sono la presa  ma a te mancano i fondamentali,
ovverosia le qualità per poter ricevere da me ispirazione artistica
ambiente pittorico o dimensione musicale, è dove proprio non ci sei! >>.
   Anaconda:- << Ora crederai che non abbia capito niente di te?  Esistenza
sprecata ... che mi dai  ah ah! - La presa? >>.- Così dicendo le si
attorciglia intorno.
   - Miss Cobrina, con uno scatto rinculo spinta sui campanelli, come un
proiettile fuoriuscente dalla canna oleata, sfreccia sul ramo più alto
dell¹albero, lasciando le spire d¹Anaconda ancora in circolo, in preda al
vuoto, in rotazione continua ad attorcigliarsi intorno al fusto al suo posto
lasciato.
   Miss Cobrina:- << Come ti permetti?  Testone!  Scommetto che non hai
neanche i documenti? - Semmai sapessi la tua provenienza, ivi ti rispedirei
in manette legato!  Forse non hai capito: qui siamo in Pitonesia  se non
ti dai un codice comportamentale, è meglio che te ne torni dove sei venuto
altrimenti siamo condannati, come minimo a linciarti.- In questo paese,
l¹altezza non è la sola misura di grandezza, esistono anche le qualità! >>.
   Anaconda:- << Se stai parlano di volontà, m¹inchino al tuo servizio, onde
prostrato al tuo seno, la testa tua emergerà d¹una spanna in su la mia, che
ti prega di condurmi al più vicino indirizzo artistico, dove per te
imparerò! >>.
   Miss Cobrina:- << Mio simpatico vuoto a perdere, che s¹articola in
spirale, sappi che l¹indice d¹apprendistato, del comun denominatore qui
imperante è ³ Fai da te ³ e ti raccomando di restar calmo ... a distanza di
sicurezza da me! >>.
   Anaconda:- << Non mi resta che starmene alle radici della pianta
aspettando che scenda a baciarmi ispirazione, sì come leccornia a colazione,
con te distesa su di essa >>.
   Miss Cobrina:- << Eppur non dovrebbe essere tanto difficile darti un
ruolo artistico: sei un eccellente adulatore! >>.
   Anaconda:- << E vero!  Non vorrei parlarne - avrei preferito regalarti
qualcosa di più serio  se può servire, ti comunico che sono stato
nell¹avanspettacolo! >>.
   Miss Cobrina:- << Come comparsa?!.
- Senza pagare il biglietto godevi dell¹ambiente? >>.
   Anaconda:- << CapiraiŠ! >>.
   Miss Cobrina:- << Perfettamente! - Vuoi una mossa erotica, con uno
spogliarello ansimante fiato ardente?.
   Anaconda:- << E stabilito che mi fai sbavare!.
 Lascia stare ansia ed amante!.
 Sei una striscia di valore e mi sto adoperando per le tue vibrazioni più
sentite nell¹aria! >>.
   Miss Cobrina:- << Vorresti farmi credere che possa serbare qualche
speranza realizzatrice come Proserpina?  Quale ruolo rivestivi, tu dunque
nell¹avanspettacolo, da oscurare lo spettro di misera condizione attuale, la
quale non produce ispirazione da irradiare? >>.
   Anaconda:- << Mi sono cimentato in un paio di video! >>.
   Miss Cobrina:- << A sfondo intellettuale? >>.
   Anaconda:- << No sessuale! >>.
   Miss Cobrina:- << Che schifo! - Cameraman?! >>.
   Anaconda:- << No!  Attore principale! >>.
   Miss Cobrina:- << Mi dispiace ... resto senza parole!.
 Mi eri simpatico  la pornostar non è prevista nello statuto di Pitonesia
 addio!
   Anaconda strisciando, si svingola da figura solido perimetrale, e
disegnando una radice quadrata sulla terra brunita recita:- << Superstar
diviso star porno all¹ennesima potenza mescolata cosa mette uguale se non
porno su star super?  Tra tante operazioni, potrei fare la parte,
dell¹impiegato alla cassa del Supermarket?.
 L¹albero di belletti c¹è  non ci resta altro che trovarne uno di
leccornie! >>.
   Miss Cobrina:- << Si, si!  Poi uno d¹igiene, un altro per
il settore bottiglieria e via discorrendo, fino a riempire tutte le
stigliature. - Dimenticalo questo ruolo!  Non mi va d¹industrializzarmi,
tanto meno credo, saresti capace di stare seduto una dozzina d¹ore, alle
prese con resto e scontrini! >>.
   Anaconda:- << Ero a scuola di recitazione, quando un regista
d¹avanguardia mi prescelse, per un ruolo metodico, che lui medesimo riteneva
difficile, in quanto tale  tutto andava per il meglio, anche l¹ingaggio
finché non gli diedi in visione i miei video precedenti.
 Andò tutto a monte.
 ³ Ti ecciti troppo facilmente! ³ - Fu la sua sentenza giudizio.  Chissà
quanto tempo è passato, da allora al fresco dei frondosi rami di
quest¹albero?.
 Forse, per questo o chissà cosa, sono precipitato nella caduta e fino a te
arrivato, mi pare d¹esser or destato al fresco sì, ma pur sempre in
direzione caldo, facilmente immedesimato >>.
   Miss Cobrina:- << La tua onestà mi tocca nel profondo e forse il nostro
statuto è sorpassato, comunque sappi, che solo ad azzardarti con malavoglia
a seguire la mia azione in galera sarai spedito, però, raccomando di
continuare a cimentarti in ruoli ed esercizi tradizionali, i quali
potrebbero permetterti qualche distrazione che concediamo ai visitatori o
nuovi venuti.  Ora andiamo a cercare il pargoletto che mi è stato lasciato
in affidamento, e destiamoci da questo ricordo del tuo stupore, cui al mio
confronto in convocato, ancor non sai venire a capo, né spiegar perchè a me
ti prostrasti e da chi dimandato! >>.
   Miss Cobrina scende dall¹albero e sculettando s¹avvia verso il boschetto
seguita da Anaconda  che entrando si dimostra incantato dal posto.
                                                     27.12.98
   Anaconda:- << Luogo da fiaba!  L¹albero al centro deve essere un melo
e` stupendo vederlo baciato dal raggio di luce che penetra tra la fitta
vegetazione!  Lo scintillio dei frutti è meraviglioso  se avessi le ali lo
porterei in Paradiso, semmai mi facessero entrare  forse ... Adamo, sente
la mancanza d¹Eva? >>.
   Miss Cobrina:- << Anche Eva è in Paradiso!.
 Dio medesimo si fa coscienza della prima sventurata nel peccato e si
adopera per la salvezza della sua anima.  T¹immagini come sarebbe il mondo
della creazione con la prima donna eternamente dannata per il suo peccato di
gola, d¹amore o proliferazione?  Il poi punto di pentimento disubbidiente
d¹Eva la fa più donna: l¹angoscia di perdere per se e per il suo amato
l¹Eden, la tragedia di trovarsi nella bufera, mettiamo perché no, inseguita
da dinosauri, immensi, la rende contemporanea a noi, in ogni sempre.  I due
amanti cacciati, fanno tenerezza, affamati ed infreddoliti.  È facile
pensare alla costernazione che trasportano nel loro andare e magari come un
Pitone a viso per terra, Eva, con la sua preghiera alla Madonna, va ad
implorar perdono.
   - Questo è ciò che provo ogni qualvolta mi avvicino alla pianta >>.
   Anaconda:- << Siamo a brevissima distanza dal frutto del peccato: non sto
nella pelle!.
 Mi sta venendo l¹acquolina in bocca! - Quel pomo, appeso al ramo, colorato
e sodo, nel bagliore solare singolare - fa troppa gola! >>.
Tra il serio ed il faceto, parlocchiando con voce suadente le carezza i seni
 lei con un balzo si sposta.
   Miss Cobrina:- << Le toilettes non sono distanti ... hai da sciacquarti
la bocca per le troppe parole usate a sproposito, ed usa le dita per i tuoi
bisogni liquidi e non per pizzicotti!  È vero!  Avresti bisogno di bere a
piene mani, la mia vicinanza ti fa sentire fermento in gola  trattieni gli
entusiasmi sessuali e ricorda che in questo bosco al coperto, sono in veste,
non succintamente allegra, bensì di premurosa baby sitter! >>.
   Anaconda:- << A quanti bambini, presti assistenza?  Ho sempre subito il
fascino delle baby-sitter, forse dipende per la loro dolcezza? >>.
   Miss Cobrina:- << Figurati se tu iniziassi mai un discorso domanda con
uno scusa ... a che ora inizi la tua professione? - Sei un bestione! >>.
   Anaconda:- << C¹è tanto da imparare da una come te! >>.
   Miss Cobrina:- << Ah, ah!!  Scommetto che hai preso per storia vera la
canzoncina del battaglione all¹inizio del nostro incontro, quando ci siamo
conosciuti, senza pubblico ai doni dell¹albero saliva la mia voce prima o
con te guaglione caduto dalla galleria mi sono espressa meglio?  Ora, non
mi ricordo cosa andavo cantando, a volte raccontando ... gioco a fare la
soubrette!  Se trincerassi il tuo cervello, dietro al dito mignolo di una
lucertola  lo nasconderesti del tutto.  Non ho figli e sono vergine, che
tu ci creda o meno, poco conta  in più t¹assicuro: non possiamo trattenerci
oltre in chiacchiere, perché c¹è da trovare presto, il piccolo di una mia
amica andata in città.  Questo bosco ha insidie nascoste peggio di una
foresta e tra l¹altro, si potrebbe pure sperdere >>.
   Anaconda:- << Eccomi arrivato alla pianta del peccato  laddove
l¹originale non è mai stonato, perché in linea di battesimo rientrato da Dio
perdonato. - Hai mai pensato che il Cantico delle Creature non fosse altro
che un inno alle mele? - Il peccato della seduzione: lo vedi solo mortale?.
 Scusa un attimo, medita su questo fatto, intanto vado in bagno e ne uscirò
ancora più seducente! >>.
   Miss Cobrina: implorante resta alla pianta - << Mia cara Eva  aiuto!
Ti supplico dammi consiglio: una creatura indifesa può, di fronte a cotanta
mole, trovare la forza districante per non cedere, come facile esca, degli
appetiti sessuali del suo corteggiatore, tanto gustoso ed ammaliante, quanto
capace ed affascinante? - Sento degli strani fremiti lungo la spina dorsale
e mi manca il coraggio di scappare  vorrei non aspettarlo o meglio, non
averlo mai incontrato  ma se batto le palpebre inavvertitamente, temo di
soffrire nell¹attimo in cui esse sono chiuse pronte ad aprirsi  sì, come di
lui non vorrei perdermi neanche la frazione di un momento, subito le riapro
nell¹ansia di non vederlo arrivare >>.
   - Una mela le cade in grembo.
   Miss Cobrina:- << No ... o!  Se questo è il presagio, non mi lascerò
abbindolare e prenderò tutte le precauzioni dovute  impossibile ... poi a
ragionar mi prende: tra pitoni e cobra cosa nasce?  Non mica siamo come la
razza canina?  Noi siamo ovipari, riconoscibili da un fodero corporeo,
elegantemente dotato d¹attributi squamati e sin dalla nascita dagli altri
animali di pelle pregiata siamo invidiati.
   - Ammesso e non concesso gli faccia dono di grazia della mia verginità
Eva, da femmina a femmina, in confidenza di consiglio che mi preme, a te
prometto, che nel momento del coito godrò con tutte le forze, mi sbatterò,
mi dimenerò, ci sarà uno schiamazzo infernale con i sonagli  insomma, si
deve alzare e se ne deve andare  io ho bisogno di stare tranquilla: sono
una soubrette! >> singhiozzando continua << Anaconda mi turba, a parte la
sua tenacia e la forza che spande quando stringe ... >> asciugandosi le
lacrime << Ecco!  Mi metterò sopra, come se fossi una pietra ed immobile,
facendogli roteare le campanelle davanti agli occhi lo addormenterò >> si
mette a ridere pensando alla fuga << Ma io non sono esperta? >>.
   Anaconda:- << Cos¹era quel ³ Non sono esperta ³ che ho udito bisbigliare
da te nell¹avvicinarmi, mentre parlavi alla pianta?  Sono uscito dall¹altro
lato e dal sobbalzo tuo deduco che non te l¹aspettavi! >>.
   Miss Cobrina: si punta energicamente sui tacchi - << Vedo che ti sei
bagnato la coda  ti scende acqua sul viso e sento anche un bel profumo.
Certo che avevi bisogno di un tocco allo specchio  a vederti così alto mi
vengono le vertigini  sii buono qualche minuto - stenditi vicino a me e non
molestarmi >>.
   Anaconda:- << In busta c'è una frusta  ora te la porgo, non so se hai
notato: questi arnesi vibranti si snodano come i serpenti.  Se la saprai
usare, saremo a parità di forze, costatato che non useresti mai i tuoi
veleni contro di me! >>.
   Miss Cobrina:- << Gli attrezzi sadomaso non m¹interessano!  Non so come
accoppiarli, non fanno accessorio alla mia linea delicata  però, se
potessero servire a tenerti a bada, ben venga la frusta >>.
   Anaconda:- << Che strano!  Nei distributori automatici delle toilettes
c¹era di tutto, ma non ho trovato quello dei profilattici >>.
   Miss Cobrina:- << Che sono?  Salvagente? >>.
   Anaconda:- << Si!  Per le paparelle che non sanno ancora nuotare >>.
   Miss Cobrina:- << Quando si dice i liquidi ... >>.
   Anaconda:- << Un girino chiuso in un profilattico navigò tanto quanto,
finché divenuto ranella saltò sul primo bastimento in rotta ed alla vista
della ciurma si tuffò nella scialuppa di salvataggio pieno di sgomento >>.
   Miss Cobrina:- << Ohi, ohi!!  Forse ci sto riuscendo: questa è prosa
scivolata in poesia! >>.
   Anaconda:- << Mia cara  ci stiamo capendo?  Non sto qua per poetare
sono qui per chiavare! >>.
                                                       28.12.98
   Miss Cobrina:- << Puntuale!.
- Hai rovinato tutto!.
 Saresti riuscito nel tuo intento, ma sei caduto nel volgare
e da lì non so tirarti fuori! >>.
   Anaconda:- << Ah,ah!.  Nei distributori automatici oltre a catene,
collari chiodati, bambole gonfiabili, porno video eccetera  ho preso questo
regalo per te  ora te lo do - è ... >>.
   Miss Cobrina:- << ... Un momento!  Prima di aprire la bisaccia ...
chissà mai, quante altre buste, avrai là dentro? - Rizzati in punta di coda
e fatti più in là!.
     Bene!  Con la frusta posso dominarti a distanza, raggiungendo
qualsiasi punto del tuo corpo.  Ti consumi troppo in regali! >>.
   Anaconda:- << Fine della poesia social consumistica  appena ci si da un
po¹ di confidenze ad una femmina  subito costei si realizza in
schivizzatrice risparmiatrice che la vuol fare in barba agli
elettrodomestici  in ogni modo il regalo era per te: prendilo! >>.
   Miss Cobrina:- << Lanciamelo!  Intanto m¹alleno con la frusta  senti
come sibila nell¹aria  tra poco, in un paio di nerbate precise di forza e
ben mirate, penso sarò capace di scartocciare il pacchetto: potenza
d¹aggeggio allontana ... strumento erotico! >>.
   Anaconda:- << A questo mi hai ridotto!  Uhm ... di bene in meglio
siamo all¹oggettivazione dell¹azione.  Dopo che ti avrò violentata, potrò
andarmene senza rimpianti >>.
Un sibilo forte si sente nell¹aria  poi uno schiocco ed un ³Ahi!².
   Miss Cobrina:- << Per il tipo che sei, mio malgrado, non ti vedrò mai in
lacrime d¹amore.  Bada bene che oltre alla passione, per me ci voglia più
rispetto, altrimenti, non verrà d¹oglia a colei che in man la frusta ha
eccola qua! >>.
   Anaconda:- << Ah!  A momenti mi colpivi! - Se pensi di strumentalizzarmi
con quell¹artificio nell¹aria in cerca di bersaglio, sappi che l¹hai usato
nel modo peggiore e con troppo slancio.  Mi hai fatto male al sol pensiero,
mentre sarebbe stato divertente raccogliere il frutto del melo ad ogni
scudisciata centrato, stando distesi per terra >>.
   Miss Cobrina:- << E passato molto tempo dall¹ultima esecuzione: un pitone
fuori di senno, abusò di due viperette adolescenti  poverine, sono finite
in un bordello!.
 Il bruto venne linciato!  Nel colpirlo si faceva attenzione a non
rovinargli la pelle dorsale ed il suo corpo fu portato in mostra visiva sui
sentieri battuti dai bracconieri  tanto questi, una volta che hanno
riempito le sacche - se ne vanno ... >>.
   Anaconda:- << Ho ben inteso che in Pitonesia si gioca correttamente  la
vostra educazione sociale mi è consona e non mi torna difficile allinearmi
ad essa.  Or dunque, non mi resta altro che accarezzarmi la testa,
ammirandomi le preziose squame nella speranza, fino al giorno del mio ultimo
sospiro, portar! >>.
   Miss Cobrina:- << Cautelati!.
 Metti senno!.
 Sei sulla strada giusta!  Io per esempio, in città ci vado sempre più
raramente  resto fin troppo affascinata dallo scintillio di luci nelle
vetrine.
 Facendo attenzione a non essere calpestata dai passanti e nascondendomi
sotto uno straccio o foglio di giornale, m¹incanto davanti ai negozi
specialmente di scarpe  i tacchi alti mi fanno impazzire  ma che
tristezza, a vedere quei rettili in sì bella mostra  e quanti ce ne
vogliono per farne un borsone?  Nell¹evoluzione della specie è la lucertola
che si fa coccodrillo o è una subentrata esigenza terrena, che non da più
tanto spazio a queste specie di dinosauri in miniatura, in cerca di luce per
illuminar gli insetti da minimalismo letterario?.
- Quale sia l¹incredibile potere della lucertola, che sotto la luce
paralizza la farfalla, tanto da farne un sol boccone, sin da bambina mi
chiedo? >>.
   Anaconda:- << Ah, ah! - ... E tu non riesci ad acchiappare lo zoccolone
di passaggio e t¹interroghi sulla lucertola, la quale non va oltre la
cinghietta d¹orologio. - Non ne so di letteratura!  Come faccio a
rispondere se un tempo minimalista sia favorevole o meno a cobra e pitoni,
con queste farfalle che senza battere le ali si lasciano ingoiare - non ci
capisco niente! >>.
   Miss Cobrina:- << Precisamente!  Stai dicendo ³Stringi stringi² tanto
non ci paralizziamo e lo stesso non voliamo ed assolutamente, non ti
preoccupi di conquistare la mia fiducia per le tue spirali, intorno alla mia
pelle.  Non vi è dubbio alcuno  tra i pellami  noi rettili siamo i più
belli! >>.
   Anaconda:- << Ben vengano gli stampati su vitello! >>.
   Miss Cobrina:- << Magari!.
 Ti stavo raccontando dei miei giri in città: di tombino in tombino visito
tutto il centro  uscendo dai cunicoli con nastro adesivo attorcigliato ai
sonagli per non fare rumore.  Una volta mi fermai più del dovuto, davanti
ad una vetrina stupenda.  Stavo nascosta in un sacchetto di fast food - me
n¹ero completamente andata nella fantasia di un sogno, tanto che mi sembrò
di volare, quando scattai per non essere macinata dalla ruota dentata di un
furgone pattumiera.  La mia amica, fa lo streep tease nel night  esce con
le guardie del corpo, anche se dice di non aver paura, in quanto lei vale
più del suo pellame, essendo in vita, strumento di produzione guardone  che
confusione! >>.
   Anaconda:- << Cinture o altri accessori e pelletterie, scarpe compreso
... sono sorpassati - valgono meno dei sexy shop?!.
 A parte gli scherzi! - Forse è meglio che cerchiamo il figlio della tua
amica. - Ora capisco perchè giochi a fare la soubrette: vuoi cautelarti
seriamente! >>.
   Miss Cobrina:- << Grazie dell¹aiuto nella ricerca del pargoletto  animo
sensibile!  Mentre parlavamo l¹ho visto che rientrava verso casa con i suoi
amici giocando con una palla di giornali, ora a calcio, ora a volley  non
c¹è problema! >>.
   Anaconda:- << Il tuo discorso mi ha toccato nel profondo  dovevo
arraparmi, invece inizio a sentirmi stanco stando in punta di coda  sei una
soubrette patetica o forse i tempi meritano anche un momento simile? >>.
Le salta addosso ed i due freneticamente s¹agitano in una nuvoletta di
polvere che si solleva da terra, finché si sente dapprima uno schiocco e poi
subito dopo un ³Ahia!² - Più forte del precedente.
   Miss Cobrina:- << Rizzati immediatamente sulla coda e non leccarti la
ferita  scommetto che ti ho scosso più di una squama.  Insomma, la vuoi
smettere di fare il monellaccio?.-
E proprio vero: il lupo perde il pelo ma non il vizio! >>. - Vibra un altro
colpo chiedendo:- << Sull¹attenti ci s¹arrapa? >>.
   Anaconda:- << Non ho idea - come si fa?  Ma chi sta sfilando Miss
Universo? >>.
Miss Cobrina fa partire un¹altra scudisciata.
   Anaconda:- << Ahia!  Eccomi tornato sulla ... coda, prestando attenzione
alla tua frusta  con quell¹aggeggio a tuo uso e consumo delle mie squame,
mi sembri la dittatrice della solitudine >>.
Miss Cobrina:- << Ma come hai fatto a sbucare, dall¹altro lato nella caduta
attorcigliato che del tempo andato non s¹è capito l¹orario e semmai fosse
avanzato e chissà, senza di me, quando e dove ti saresti fermato? >>.
   Anaconda:- << Chi sei?  La città ... i documenti, i bracconieri  cos¹è,
cosa sono, chi siete?  Io non ne ho mai sentito parlare! >>.
   Miss Cobrina:- << Pitonesia è piena di buche mimetizzate che danno in
cunicoli sotterranei  c¹è stato un tempo in cui si è quasi arrivati
all¹estinzione.  Eravamo preda inerme dei cacciatori - ogni giorno
n¹eravamo catturati a iosa.
   - Da un paio d¹anni si è tutti più sereni per la verità, da quando ci
siamo organizzati sul territorio con cunicoli e sentinelle, ma ci deve
essere qualcos¹altro a nostro sfavore, se ancora cadiamo facile preda -
almeno così pensiamo  provo a metterti al corrente in breve di ciò che
accade sul nostro territorio. - Un giorno un mio parente, uno dei più
anziani della comunità  era intento alla goduria del tramonto e del
venticello primaverile disteso sul ramo a lui più caro  quando vide un
fascio sottile di luminosità.  In un primo momento, pensò ad un riflesso
... forse sul vetro, sotto le foglie mosse dal vento, di un raggio solare
mentre stupito scrutava sul terreno alla ricerca della sorgente del raggio
di ritorno, vide sbucare un cobra da dietro l¹albero, e questi all¹incontro
con il raggio arrivò e tale restò paralizzato  solo i sonagli ebbero un
forte fremito!  In concreto siamo giunti alle conclusioni che si trattasse
di un raggio laser pilotato, da dove non sappiamo, che provoca
l¹immobilizzazione del sistema nervoso.
 Come poi il corpo esamine sia fatto scomparire non ti so dire >>.
   Anaconda:- << Vorresti farmi credere che esiste qualcosa che si chiami
laser e questi come raggi magnetici agiscano sulle campanelle? >>.
   Mis Cobrina:- << Fatto è che qualche anno prima, venne a farci visita una
delegazione della Protezione Animali che ci garantì attenzioni, in quanto la
nostra comunità era in forte rischio di estinzione - il consumo di rettili
specialmente: Cobra, Pitoni e Karung è in forte crescita da sempre e questi
n¹erano anche preoccupati per esigenze di mercato o qualcosa del genere.
 Di laser o chissà cos¹altro che allora non avevamo intuito  si doveva pur
sentire nell¹aria una labile presenza, se noi si scomparisse di soppiatto e
ci vedessimo dimezzati di numero, senza che nessuno notasse cattura.
   - Non si viveva più!  Se uno della comunità andava a fare un servizio
quando lo si vedeva tornare, era come se si fosse vinta la paura di esistere
 ma poi di lì a poco ne scompariva un altro  per farla breve: fortuna che
vennero quelli della pianificazione mentale dell¹esistenza!.
 Il tipo con cappello, ci pregò di depositare per due anni le uova, in
delle incubatrici collocate, in vari punti della nostra regione  in modo
che loro mettendo su in un altro dove di cui non sappiamo, un vivaio per la
bisogna commerciale, noi saremmo finalmente, stati tranquilli >>.
   Anaconda: - << Cambia ben poco! >>.
   Miss Cobrina:- << Infatti!  Seguirono lunghe lamentele, perché erano in
ogni caso le nostre uova, in altre parole i figli, propri di questa terra,
anche se sotto forma di gusci chiusi che se n¹andavano.  Erano l¹essenza
della nostra aria, le nostre sorelle - come nel mio caso: faccio parte
dell¹uno per cento che il comitato dei saggi di Pitonesia decise di non
depositare  giusto per dare un senso al tempo generazionale che si sarebbe
presentato diversamente, con un vuoto incolmabile, per quei due anni >>.
   Anaconda:- << E lo chiamano vivaio ... >>.
   Miss Cobrina:- << Per la verità si fece presente il problema della
situazione incresciosa di mancanza di neonati per due anni  la tipa dagli
occhiali, che faceva parte della delegazione diplomatica, incredibilmente se
ne uscì di scena in questo modo: siamo sensibili e favorevolmente
impressionati dall¹etica di Pitonesia  non volete accettare questo trattato
a rischio della vostra stessa pelle, in quanto preoccupati per le ³Vostre²
generazioni future!.
- Sembrava sentenziasse più che parlasse!
 I savi furono così lasciati a meditare nel forte dubbio dell¹esistenza di
fronte all¹uomo con il cappello >>.
   Anaconda:- << Scandì così bene ³Vostre² come tu l¹hai stressato? >>.
   Miss Cobrina:- << Si!  Aggiunse in una lettera relazione del meeting che
ci arrivò un paio di giorni dopo, che tutte le ansie in questione andassero
dissipate, in quanto nella regione produttrice satellitica che si andava a
costituire  gli abitanti avrebbero vissuto una vita di pochissimo inferiore
alla nostra e che sarebbero stati mantenuti giovani per più lungo tempo.
Chiaramente l¹idea della morte non l¹avrebbero conosciuta per niente ... è
un vivaio! >>.
   Anaconda:- << Regione campo coltura sperimentale >>.
   Miss Cobrina:- << L¹esperimento di allungare i tempi in fasce età! >>.
   Anaconda:- << In questa regione, ho ancora due età da vivere? >>.
   Miss Cobrina:- << Ti posso fare una confidenza? >>.
   Anaconda:- << Devi prima indossare le mutandine che ti ho regalato! >>.
   Miss Cobrina:- << Va bene!  Lo voglio fare per te.  Vado a cambiarmi
dietro l¹albero - intanto rilassati! >>.
Giro girotondo intorno all¹albero si sente:-
³Scostumato giù le mani dal culo!².
 Mentre dall¹altro lato probabilmente, si vedrebbe Miss Cobrina che
scattante si tira su le mutandine se fossimo in video.
   Miss Cobrina:- << Ma ... non eri tu? >> dice stupita nel vederlo disteso
per terra.
   Anaconda:- << Adamo?!.
 Ah, ah!.
- Ora veniamo alle confidenze ... intanto mi tengo su, attorcigliato sulla
coda, come tua ciambella salvagente preferita, in attesa del tuo strip
supplizio per le vertigini sessuali che mi trasmetti! >>.
   Miss Cobrina:- << Certo che se voleva vedermi in costume Adam ... itico,
di confidenze se n¹è preso fin troppe col dito e pensare che vengo spesso
qui per chiedere consiglio ad Eva.- Ohi, ohi questi mariti! >>.
   Anaconda:- << Sei stupenda con lo slippino sexy  ho centrato la misura
giusta, non mi resta che complimentarmi con l¹intuito  guarda dalle parti
della mia pancia e fatti capanna  ti sta venendo fame? >>.
   Miss Cobrina:- << Non ci riesco!  Sei disgustoso con  quella lingua
penzoloni >>.
   Anaconda:- << Chiacchiere!  hai sentito una mano o un dito?  Mentre
dicevi dito indicavi la mano, o non te ne sei resa conto? >>.
   Miss Cobrina:- << ... Prima la mano, e poi un dito! >>.
   Anaconda:- << E lo strillo quando lo hai dato? - Nel sentire il dito? >>.
   Miss Cobrina;- << La mano! - Un momento! - Che vorresti insinuare?  Mi
tengo la mano e rifiuto il dito?! >>.
   Anaconda:- << Dove stiamo andando ... questo posto mi è nuovo  le tue
storie mi hanno confuso notevolmente! >>.
   Miss Cobrina:- << Le tue domande disorientano uguale!.
Mi stai facendo un interrogatorio che mi fa sospettare ...  ho forse
gridato in modo anormale la parola ³Scostumato²?. Perché, mi chiedi questo?.
  Vorresti credere o trasmettermi, trattarsi di una mano laseritica ... e
poi che fai?.
 Ci metti un laser per ogni dito?.
 Continuando sulla falsariga di questi pensieri, dove arriveremmo, se non
al punto del perché, nell¹istantaneo palparmi che balza fuori, sulla
fotografia delle mie natiche al monitor  questo vuoi che esca?.
 Dove la mettiamo con la privacy?.
- L¹aspirazione del mio video soubrette: è ben altra! >>.
   Anaconda:- << Lo stai dicendo tu che sei una stellina dell¹avanspettacolo
e lo hai detto anche prima  io che ne so? - Appartengo ad un¹altra logica!
>>.
   Miss Cobrina:- << Metti che fosse la tua logica a volersi beffare di me,
perché offesa in cerca di rivincite dall¹intelligentia ³dito lucertola²
dianzi detto, dietro la quale ti trinceri allo scoperto, in quanto ora, e
questo è un dato certo, sei bello e letto o dovrei aggiungere conosciuto
data la situazione mani lunghe, attento alla frusta, sta a distanza di
sicurezza o posso stare tranquilla in futuro che non profitterai sulla
falsariga dell¹accaduto dianzi che poco s¹è capito? >>.
   Anaconda:- << Più che una domanda, mi sembra una dichiarazione
d¹interindipendenza intellettiva.  Non escludo che la confusione si generi
nella ricerca tra le nostre esigenze di libertà >>.
   Miss Cobrina:- << Non mi sembri sciocco!  So bene che qualsiasi idea
parte sempre da un punto  mi spieghi perché pensi sempre al sesso! >>.
   Anaconda:- << Da noi c¹è ben poco da fare, il posto non è bello come qua
 ma siamo molto più organizzati  è una questione di struttura  per
esempio: abbiamo il vizio di quantificare le angosce degli altri su di noi,
per risolverle prima che s¹ingigantiscano investendoci >>.
   Miss Cobrina:- << Che bei missionari?!.
 S¹immedesimano talmente tanto negli altri, tanto d¹arraparsi prim¹anzi che
ci si dica ³Piacere² alle presentazioni! >>.
   Anaconda:- << Se non m¹eccitassi di te  per la tipa che sei, amica della
malcapitata viperetta sui bordella  mi daresti del frocio o peggio, ti
creeresti problemi inerenti al tuo fascino  potresti diventare più brutta,
rovinata dall¹ansia di non essere desiderata, mentre trasmettendoci segnali
sessuali siamo portati ad esprimere il meglio di noi  facendoci più belli!
>>.
   Miss Cobrina:- << Tu non sei solo logica  la tua pelle è di qualità zero
zero impurità, extra extra brillantezza.  Ciò che ti volevo più volte
chiedere da quando ti ho visto è proprio questo: chissà che tu non sia
piombato proprio dal centro sperimentale? >>.
   Anaconda:- << Non ti nascondo che a sentire i tuoi discorsi, l¹ho pensato
 da noi siamo tutti giovani  e se ben ricordo mettendo insieme tutta una
serie di manovre oscure, in quanto a noi maschi non era dato sapere ...
Ecco che collegandomi anche ai tuoi discorsi, posso asserire che vedo chiaro
nel dubbio che ebbi una volta, sull¹arrivo d¹uova che furono affidate alle
femmine, mentre a noi offrivan gelati >>.
   Miss Cobrina:- << Che freddo! - Mi ami come il succo di fragola? >>.
   Anaconda:- << Adoro i frappè.  L¹idea della morte non l¹abbiamo
inculcata in testa, quindi ci portiamo in un luogo filtro, una volta
oltrepassata la barriera della nostra realtà - non sappiamo cosa succede ...
che capitombolo  nell¹Eden mi sembra d¹essere ora piombato?.
- Dichiari che sono l¹unico fortunato straniero che d¹aver visto qua?
- Mi viene la pelle d¹oca se penso a cosa sono scampato! >>.
   Miss Cobrina:- << Ma è assurdo!  Ti assicuro che non siamo nell¹Eden
bisogna fare qualcosa? >>.
   Anaconda:- << Smettila con le tue manie da guerrigliera  non ci stiamo
capendo a quanto pare. - Tu vivi accorciandoti l¹esistenza piena d¹ansie e
batticuori, spendendo la maggior parte del tuo tempo alla ricerca di un vano
riparo ignorando che alle tecnologie moderne come per noi in Pitonessa non
c¹è scampo ai laser satellitici!  Pare che noi si viva come si diceva
prima, due annetti meno della nostra forza d¹esistenza effettiva e tutta
nell¹età della giovinezza che è già superiore alla tua essendo noi avanzati
e comunque in evoluzione, in quanto frutto di progresso e ricerca, a parte
le esigenze di mercato ... che mi hai presentato >>.
   Miss Cobrina:- << Ed io che volevo un¹artista?.
- Sei una cavia! >>.
   Anaconda:- << Logica, mia cara!.
 Filosofia è speculativa manifestazione del pensiero per una migliore
esistenza.  - Peggio non possiamo andare, se non migliorarci inseguendo
l¹errore relativo alla ricerca di un valore più preciso fino all¹assoluto
>>.
   Miss Cobrina:- << Ora che farai?  Fiuterai l¹aria per tornare a casa?
Ho hai paura che rientrando...? >>.
   Anaconda:- << Olla ... la!  Qui mi piace e poi ci sei tu e chissà
quest¹albero non m¹accompagnerà alle radici.  Ti trovo eccitante e molto
carina: divertente!  Perché dovrei farmi emigrante?  Da noi non esistono
Yacht o Elicotter ...
³ Ahia!² >>.
   Miss Cobrina:- << ... Ecco di nuovo  avresti dovuto dire prima carina e
poi eventualmente sciocchezze da trasporto varie anche se ben vengano perché
di lusso! - Per ora ti sei beccato un¹altra frustata per difetto di
galanteria che devi trovare se vuoi essere in linea con questi lidi.
 A questo punto mi chiedo: chissà se ti rendi conto della gaffe dei tuoi
tempi; ti sei presentato sull¹eccitante a colazione ed in scivolata sei
stato uguale fino a pranzo ed ora sei riflessivo, attento, mentre le luci si
fanno più soffuse - scommetto ti presenti a cena senza burro da spalmare sul
pane? >>.
   Anaconda:- << E tutta qui la differenza?.
 Il sorriso della stimolante bellina, dovrebbe squagliarmi come panna al
sole? >>.
   Miss Cobrina:- << Può essere che non ti abbiano inculcato l¹idea del
romanticismo e vuoi restare qua perché ne ricevi benefici mentali, in un
vuoto di sensazioni che stanno pian piano trovando una dimensione?.
 Mi sarebbe piaciuto dire elevazione spirituale  esercizio psichico
attitudinale  concetti - per te parole - dalle quali non sei stato
svezzato! >>.
   Anaconda:- << I conti del capitombolo tornano  quel regista
d¹avanguardia doveva stare in un fare più avanzato -non era solo alternativo
piacere mentale  grazie! >>.
   Miss Cobrina:- << Hai usato il termine ³Piacere mentale³ - non hai
bisogno di alcunché di spirituale? >>.
   Anaconda:- << Quando s¹attenuano le luci mi va di pensare a te! >>.
   Miss Cobrina:- << Oh!  Inchinati caro  ti voglio dare un bacio >>.
   Miss Cobrina:- << Mi piaci!  Però mi devi capire  scrivi una sola
poesia e sarò tua! >>.
   Anaconda:- << Attesa vana, esistenza sprecata - oh dolce Miss Cobrina,
non aspettar, il romanticismo non bussa e nell¹attesa che se lo lasci viene
un dì vedrai, le tue dita invecchiate, stanche di contar feline bianche
sulla tua musicale verginità! - Allora indietro, penserai con tristezza
tutta romantica: se avessi vissuto più il momento, se ora avessi brandelli
d¹emozioni che s¹accoppiassero a me nel diapason dei miei ricordi, sarei
quantomeno piena di me stessa >>.
   Miss Cobrina:- << Mi piace  ma non è per me!  Più che musica, nel caso
della freschezza che hai di fronte che non fa peli bianchi, avresti dovuto
usare il termine recita >>.
   Anaconda:- << Vedo che ti stai innamorando e non voglio rovinarti la vita
 ho bisogno d¹ispirazione  posso odorare i tuoi sonagli? >>.
   Miss Cobrina:- << Di grazia!  Solo una sniffata a narice! >>.
   Anaconda:- << Fetish sniff, sniff - sento odore di ossido di ram ... >>.
   Miss Cobrina:- << ... Ramo o tutto il melo, te lo metti dove sai, se
pensi di imbellettarmi con crema e rossetto, o essere imbevuto d¹unguenti,
schizza lontano più che puoi  la libidine che leggo nel tuo volto non è
confacente alla mia delicatezza >>.
   Anaconda:- << Preferisco restare Fetish, piuttosto che spalmix  posso
odorarti il seno? >>.
   Miss Cobrina:- << Vorresti un¹imbevuta di senno?  Siamo sotto un melo,
non un pero, albero nobile e dal legno odoroso e pregiato questi, dalla
forma più classica di frutta carnosa e soda che ben sta sotto al reggiseno
in bella mostra in petto >>.
   Anaconda:- << Mi arrendo, ma non alzo le braccia e torno sull¹attenti.
Non dico rizzato sulla coda perché potrebbe suonare osè ed al melo
intendendo t¹offro il peccato >>.
   Miss Cobrina:- << Perché non smetti di fare il buffone e ti concentri un
pochino!.  Difficile mettere insieme poche parole a mo¹ di poesia per te
non è! >>.
   Anaconda:- << Vuoi leggermi nel cuore?  E sia!  Ispirami una parola
³Amo² che funga da esca per poterci appendere l¹idea e proverò a te dettarmi
con essa in versi >>.
   Miss Cobrina:- << Liquidi >>.
   Anaconda:- << Goccia sul viso, tendo la mano, trovo un sorriso, sento
che, piove >>.
   Miss Cobrina:- << High couture licterature! >>.
Sinuosamente pilingheggiando dalla coda si distende lungo il corpo di
Anaconda a terra a guardar il cielo, a gustar la grazia, delle parole
poetate.

                           Fine

riveduto e corretto inverno 2002


title: The everwalker

author: Andrea B. Previtera

text:
Ho camminato per duecentododici giorni succhiando una sigaretta
spenta, bevendo del latte quando capitava e tenendo sul cuore
una foto rivolta in modo che non si potesse scorgere il fulcro
di ogni mio bel sentimento.
Il primo giorno ho incontrato un tronco di legno, ma era
il primo giorno, l'ho scavalcato senza pensarci troppo.
Cos'era ? Un tronco di legno.
Cos'era ? Il primo giorno.
Il quattordicesimo giorno un prete mi è venuto incontro
su una vespa malridotta e togliendo le mani dal manubrio
mi ha benedetto.
"Grazie, padre !" gli ho gridato dietro stando ben
attento a non intralciargli il passaggio.
Il quarantanovesimo giorno una donna di nome Miriam
mi ha venduto una gallina.
Il novantaduesimo giorno ho pensato di aver trovato
una prova dell'ultimo teorema di Fermat in tre passaggi
logici, seduto sul margine della strada con uno
yogurt in mano.
Il centodecimo giorno ho reso grazia al fuoco.
Il centoventiquattresimo ed il centoventiseiesimo
giorno ho mangiato lepre con ottimi fagioli,
e l'ho divisa con un fattore mutilato.
Il centocinquantaseiesimo giorno alle otto di sera
ho pianto e non c'era nessuno a consolarmi eccetto
un ponte di pietra ed una bicicletta abbandonata.
Il centosettantunesimo giorno la radio mi ha raccontato
una storia degli anni '30, forse la trasposizione di
un film muto di Charlie Chaplin.
Il centonovantunesimo giorno ho avvertito un leggero
solletico: era una cavalletta che quieta riposava
sulla mia nuca.
Il duecentoottavo giorno mi sono trovato una carta
francese in tasca.
Il duecentododicesimo giorno è stato un giorno
migliore, più forte di un boccone di torta al cioccolato,
più dolce del palmo
della mano
della donna
della foto
che tenevo sul cuore.
	- Andreabì, the everwalker


title: The everwalker

author: Giulia

text: Ti adoro quando fai cosě


title: The everwalker

text: Mi manchi


title: The everwalker

text: E adesso dai, tutti a pensar male :-)


title: The everwalker

text:
> Mi manchi
Il raduno di it.test ci attende.
Dai, che manca poco ! :)
	- Andreabì, cosmodeipita di it.test


title: The everwalker

text:
> Ti adoro quando fai cosě
Davvero ? Grazie, mi sproni : questo potrebbe essere veramente
un racconto lungo (un romanzo addirittura ?) che narra uno per
uno, come frammenti, i 212 giorni di questa camminata ...
vedrň.
Arigraz,
	- Andreabě


title: The everwalker

author: Gilgamesh

text:
Andrea B. Previtera ha scritto nel messaggio
>
>Davvero ? Grazie, mi sproni : questo potrebbe essere veramente
>un racconto lungo (un romanzo addirittura ?) che narra uno per
>uno, come frammenti, i 212 giorni di questa camminata ...
>vedrò.
>Arigraz,
Guarda che sul tuo scritto hanno già fatto un film!
Forrest Gump mi pare si chiami o qualcosa di simile.
E' incredibile come il cinema al giorno d'oggi corra veloce.
Girano i films prima ancora che vengano scritti i romanzi a cui i films si
sono liberamente ispirati.
Sto scherzando, spero si sia capito.
Il tuo frammento è bello, molto bello.
Conosco certe ragazze che da piccine erano così belle e poi, crescendo, sono
diventate donne piacevoli ma del tutto insignificanti.


title: The everwalker

text:
> Conosco certe ragazze che da piccine erano così belle e poi, crescendo, sono
> diventate donne piacevoli ma del tutto insignificanti.
E' vero.
Ricordo che una volta un anziano signore disse a Pico Della Mirandola:
"i bambini che da piccoli sono così intelligenti, da grandi diventano
irrimediabilmente stupidi"
Pico rispose
"allora lei da bambino deve essere stato un genio assoluto !"
Sarcasmo per sarcasmo... :)
	- Andreabì


title: The everwalker

author: Writer

text:
"Andrea B. Previtera" ha scritto:
> Ho camminato per duecentododici giorni succhiando una sigaretta
>
> che tenevo sul cuore.
Anche se appartiene ad un genere che detesto, devo confessare a denti
stretti e a malincuore che non mi č dispiaciuto per nulla... :-D
Icastico, visionario, surreale.
Writer


title: 3 minuti di follia

author: Ely

text:
Preambolo: ho fatto un gioco con un mio amico.
Gli ho chiesto di cronometrare 3 minuti precisi, di darmi il GO e di darmi
lo STOP.
Nel frattempo io ho scritto qualsiasi cazzata mi passasse per la testa.
Scrittura di getto, scrittura automatica, parto di cazzate, chiamatelo come
volete, io l'ho preso come un gioco  molto divertente. Senza rileggere e
senza correggere. Tutto cosě come vomitare parole sui tasti, come se a
comadnare fossero solo le dita scollegate dal cervello.
E tre minuti, se scrivete veloci sui tasti, sono davvero tanti...
Poi quello che ne esce č piů roba per lo psicologo che per il premio nobel
per la letteratura, ma chissenefrega :-)
Ciao ciao
Elisa
----------------------------
le rosse rive ricoperte di giunchi
fanghiglia corrente calma
Alla quieta presenza di una rana,
tremo di fronte allo specchio dell'acqua
Risonanze tremule
Capelli come raggi di luna
dove? come fosse il domani
a essere troppo suadente
Corteccia di te,
fronda del mio destino.
Corro sui sassi del fiume
e aspetto il re che possa
liberare
liberarmi
Acqua,
Come aria troppo densa e lontana
non mai ora.
Cos'č? Cos'č questo languore che mi afferra?
lo stomaco mi si contorce
risa di cristallo e lacrime
gioielli della mia paura, rilucono pudiche sulla mia mano
Sono parte del tutto
Azzurra follia di questa primavera
gelida


title: 3 minuti di follia

author: Olivier

text:
Il Sat, 11 Jan 2003 22:50:34 +0100, "Ely"
<edanese@TOGLIMI_freesurf.ch> ha scritto:
> ----------------------------
>
> le rosse rive ricoperte di giunchi
> fanghiglia corrente calma
> Alla quieta presenza di una rana,
> tremo di fronte allo specchio dell'acqua
>
> Risonanze tremule
> Capelli come raggi di luna
> dove? come fosse il domani
> a essere troppo suadente
> Corteccia di te,
> fronda del mio destino.
> Corro sui sassi del fiume
> e aspetto il re che possa
> liberare
> liberarmi
>
> Acqua,
> Come aria troppo densa e lontana
> non mai ora.
> Cos'è? Cos'è questo languore che mi afferra?
> lo stomaco mi si contorce
> risa di cristallo e lacrime
> gioielli della mia paura, rilucono pudiche sulla mia mano
>
> Sono parte del tutto
> Azzurra follia di questa primavera
> gelida
Sono stato io a cronometrare il tempo per la mia amica Ely.
Non pensavo che si riuscisse a postare qualcosa di così pregno di
significati in soli 3 minuti di flussi di idee senza un senso come un fiume
in piena.
Non ho parole. In 3 minuti hai colto tutto quello che potevi cogliere dalla
vita. Complimenti Ely!


title: 3 minuti di follia

author: DisKre Panza

text:
sabato 11 gennaio 2003 Ely ha scritto:
> Preambolo: ho fatto un gioco con un mio amico.
  Ok. Vedo che stai entrando nello spirito di IAS... Bene!
--
Power down.


title: 3 minuti di follia

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
>   Ok. Vedo che stai entrando nello spirito di IAS... Bene!
Nel senso che più fuso sei e più fai parte dell'arredamento un po' ammuffito
di qua dentro?
Mi ci adatto, allora... muschi e licheni
Ely


title: 3 minuti di follia

author: Pico della Mirandola

text:
"Olivier" <
oliv...@dplanet.ch
> ha scritto nel messaggio
news:1103_10...@news.fu-berlin.de...
> Sono stato io a cronometrare il tempo per la mia amica Ely.
> Non pensavo che si riuscisse a postare qualcosa di cosě pregno di
> significati in soli 3 minuti di flussi di idee senza un senso come un
fiume
> in piena.
> Non ho parole. In 3 minuti hai colto tutto quello che potevi cogliere
dalla
> vita. Complimenti Ely!
Credo sia questo il problema di ias. Troppe poche parole, si ricerca
l'effetto a tutti i costi. Ed i romanzi del povero Venerandi vengono
denigrati. Altro che ng lento: per i tempi della letteratura, questo č un
tgv. La letteratura (chi ha piů il coraggio di pronunciare questa parola?) č
anche migliaia di parole.
Amen.
Pico
--
"Regola il passo su quello delle tempeste"
Breton e Eluard, l'Immacolata Concezione


title: 3 minuti di follia

text:
Il Mon, 13 Jan 2003 15:52:54 GMT, "Pico della Mirandola"
<NpiOc...@SlibPeAro.Mit> ha scritto:
> "Olivier" <
oliv...@dplanet.ch
> ha scritto nel messaggio
> news:1103_10...@news.fu-berlin.de...
> > Sono stato io a cronometrare il tempo per la mia amica Ely.
> > Non pensavo che si riuscisse a postare qualcosa di così pregno di
> > significati in soli 3 minuti di flussi di idee senza un senso come un
> fiume
> > in piena.
> > Non ho parole. In 3 minuti hai colto tutto quello che potevi cogliere
> dalla
> > vita. Complimenti Ely!
>
> Credo sia questo il problema di ias. Troppe poche parole, si ricerca
> l'effetto a tutti i costi. Ed i romanzi del povero Venerandi vengono
> denigrati. Altro che ng lento: per i tempi della letteratura, questo è un
> tgv. La letteratura (chi ha più il coraggio di pronunciare questa parola?)
è
> anche migliaia di parole.
Non credo che l'effetto fosse l'obiettivo del gioco e nemmeno fare della
letteratura seria.


title: 3 minuti di follia

text:
"Olivier" <
oliv...@dplanet.ch
> ha scritto nel messaggio
news:1103_10...@news.fu-berlin.de...
> Non credo che l'effetto fosse l'obiettivo del gioco e nemmeno fare della
> letteratura seria.
Non era una critica al racconto di Ely. Era un'osservazione sul modo di
procedere di IAS tutto.
Per vendetta sto pensando ad un romanzo di almeno 50.000 parole da postare
tutto qui, ovviamente...
Ciao



title: 3 minuti di follia

text:
Il Wed, 15 Jan 2003 00:55:20 GMT, "Pico della Mirandola"
<NpiOc...@SlibPeAro.Mit> ha scritto:
> "Olivier" <
oliv...@dplanet.ch
> ha scritto nel messaggio
> news:1103_10...@news.fu-berlin.de...
> > Non credo che l'effetto fosse l'obiettivo del gioco e nemmeno fare
della
> > letteratura seria.
>
> Non era una critica al racconto di Ely. Era un'osservazione sul modo di
> procedere di IAS tutto.
> Per vendetta sto pensando ad un romanzo di almeno 50.000 parole da
postare
> tutto qui, ovviamente...
> Ciao
> Pico
Come vuoi...


title: Ancora un tentativo

author: Mercuzio

text:
Ciao questo è un vecchio racconto postato già diverso tempo fa e passato
quasi inosservato, credo anche giustamente. Mi interesserebbe sapere, a
prescindere se possa piacere o meno per la storia in sè, se è scritto in
maniera comprensibile...con tutti questi "se" mi "se" che non comincerete
neanche a leggerlo...
...comunque grazie,
Ciao :)
Mercuzio
                                    SOGNO
Seduti ad un tavolo, ognuno davanti al proprio bicchiere, erano entrambi con
lo sguardo rivolto verso qualcos'altro. L'uno beveva latte bianco, l'altro
vino rosso. L'uno volgeva lo sguardo al suolo, l'altro verso l'alto, ognuno
come a voler negare la propria identità.
Gli sguardi raramente s'incontravano e quella situazione era davvero strana
per entrambi. Prima d'allora nessuno dei due avrebbe mai pensato che in una
simile occasione si sarebbe trovato in balia di quelle forti emozioni che
provocavano ora gli stessi imbarazzi di quel giovine di fronte all'amata nel
primo incontro.
Nessuno dei due era l'amante né tanto meno la concubina.Cosa mai avrebbero
potuto dirsi? Che cosa due acerrimi nemici potevano dirsi se non ribadire le
proprie convinzioni?Chi mai avrebbe osato rompere quel silenzio? Certamente
nessuno dei due!
Ognuno continuava a guardare nella parte opposta a quella più cara, quasi a
volerne carpire i segreti e le diversità.
Io li osservavo bene dal tavolo di fianco.
Ero solo e non bevevo niente, avevo però con me mille pensieri e altri mille
che complicavano ancor più i primi.Avevo l'animo combattuto da opposti
sentimenti del tutto nuovi, non riuscivo a capire cosa mi stesse succedendo
e ancor più non riconoscevo me stesso.
Mi ero però incuriosito ad osservare quelle due figure diafane, sedute allo
stesso tavolo ma incomunicanti.
Di colpo, senza quasi rendermene conto, come se mosso da chissà quale forza,
la mia voce ruppe quel silenzio: " Cosa sarà mai la felicità? Perché ogni
volta che mi sembra d'averla raggiunta la perdo? Ci sarà un giorno in cui
riuscirò a legarla a me con catene robuste?"
Prima che potessi rendermi conto di cosa avessi detto, una delle due figure
che mi avevano incuriosito intervenne. Non capivo quale dei due fosse a
parlare, le loro bocche erano immobili, ma quella voce proveniva da quel
tavolo, ne ero sicuro.
<<" La felicità è la tua stessa vita, come fai a dire che essa ti sfugge?"
>>.
Subito intervenne l'altro dei due, con voce decisa:<< " Amico mio se è la
felicità quella che cerchi dammi ascolto per un attimo! Se c'è qualcuno che
la turba non avere esitazioni, fai tutto ciò che ti è possibile per
contrastarlo. Non avere remore o paure su ciò che è giusto e su ciò che non
lo è. Fa solo ciò che l'istinto ti comanda. Non rinunciare alla tua vita
perché magari certe regole te lo impediscono, fa solo ciò che assicuri la
tua felicità, con ogni mezzo e ad ogni costo! La vera felicità sta nel tuo
cervello, nelle sensazioni di ciò che ritieni più giusto. Non c'è felicità
nell'osservanza delle regole. Siamo tutti soli al mondo e quindi ognuno deve
pensare a fare il proprio bene innanzitutto e non quello di chissà chi!">>.
<<" Non confondere gli animi con idee rivoluzionarie ed egoistiche">>,
rispose la voce che per prima era intervenuta: <<" Ho sempre dovuto fare una
feroce guerra contro te e queste tue strane ideologie. E' troppo comodo
infondere idee di questo genere! Nessuno faccia mai dei sacrifici per il
bene collettivo. Troppo facile assumere queste posizioni! Ma poi dove si
andrebbe a finire? Ognuno a lottare contro l'altro per il soddisfacimento
dei propri interessi? ; e dove andrebbe a finire il vivere insieme, in pace
ed armonia?"
<<" Ma quale pace ed armonia sei in grado di fornire tu con queste enormi
idiozie! ">>, riprese quell'altro,<<" Quale armonia si trova nel vivere
malamente situazioni alle quali si potrebbe reagire drasticamente per una
definitiva soluzione! Io non rappresento il male, io sono la vita! E la vita
è adesso, è quella che ogni uomo ha il diritto di vivere, ribellandosi
sempre e comunque a quelle strane prove che tu hai voluto imporre! Perché
mai privarsi dei piaceri terreni, perché mai soccombere di fronte a
situazioni sgradevoli? Chi sei tu per imporre un divieto alla vita?
Io, dipinto da te, e da coloro che ti hanno seguito, come il male, come l'
annientamento dello spirito, io sono la Resurrezione dell'uomo! La
Resurrezione della vita nella vita e non la Resurrezione della vita nella
morte. E' adesso che si deve cogliere il frutto della vita, non si rimanda
al domani, non si accetta la sofferenza per insperate promesse future. Io
non danno le anime, le rendo libere!
Dunque uomo, prendi coscienza di ciò che oggi ho gridato e non temere, non
prenderò la tua anima, non brucerai all'Inferno perché esso rappresenta un'
invenzione. Io invece rappresento la coscienza degli uomini liberi, il
coraggio di agire secondo i propri istinti. Sono la vita, sono il Liberatore
di tutte le voglie incatenate, sono la rivoluzione all'ipocrisia e, come
vedi, non chiedo nulla in cambio!">>.
Immediata fu la replica:<< " Taci! Questa non è la vita, questa è la morte!
Non c'è vita dove ognuno segue i propri istinti, non c'è vita insieme all'
assassino che sfoga il suo rancore, non c'è vita accanto all'anarchia! Ma io
sono la Redenzione di tutti i peccati, io sono il bene dell'umanità!
Dunque uomo non commettere atti che danno ascolto alla rabbia dovuta a
qualche delusione poiché, quella che vivi, è solo una tappa della vita, ma
se ascolti i miei insegnamenti tu vivrai anche nella morte! E tu, ritorna
negli inferi della terra perché qui non c'è posto per il male">>.
Ad un certo punto come se mi fossi svegliato di soprassalto, vidi il
cameriere portarmi la mia ordinazione e guardando verso il tavolo dei due
esseri, non vidi più nessuno.
Domandai al cameriere se avesse visto dove fossero andati, ma egli mi
rispose che quel tavolo per tutta la mattinata non era mai stato occupato.
Che strano, avevo sognato ad occhi aperti, o forse erano le voci della mia
coscienza che si erano fatte avanti per la prima volta.
Trovavo entrambe le posizioni, per alcuni punti, accettabili e deprecabili
allo stesso modo, quindi non esisteva una netta distinzione fra bene e male.
Non tutto ciò che può sembrare male lo è, e non tutto ciò che ti dicono sia
il bene lo è.
Cosa potevo fare allora? Di quale teoria fare il mio vivere?
Pensai continuamente a ciò ed arrivai ad una sola conclusione: Io ero morto
molto tempo fa perché ero vissuto senza stare né di qua né di là ed ora mi
trovavo in attesa di una collocazione.
Capii così che se non mi ero accorto subito di essere morto significava che
lo ero già quando ancora respiravo, ridevo, giocavo e parlavo con la gente,
quindi quella vita era stata niente, una meteora!
Compresi dunque che andare da una parte o dall'altra sarebbe comunque stato
meglio degli anni in cui avevo creduto di essere stato vivo!


title: Incontro con "La città scomparsa"

author: I Libri In Testa

text:
Sabato 10 febbraio 2007 alle ore 18:15
presso la Libreria Croce
di Corso Vittorio Emanuele II 156 a Roma
I LIBRI IN TESTA
propongono
un incontro con il romanzo
di Michele Governatori
LA CITTA' SCOMPARSA
(Barbera Editore).
Con letture a margine di
Thomas Bernhard
Elsa Morante
José Emilio Pacheco
Mordecai Richler
Nel corso della serata: "Non ce l'ho fatta".
L'ingresso è libero.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Pandora digitale

author: Roberto B.

text:
Un saluto a tutti i partecipanti del newsgroup
----------------------------------------------
Pandora digitale
I
Paul l'aveva incontrato al Tech EXPO, all'annuale fiera di tecnologia
multimediale. Quel tipo, Sedarc, era una vera e propria miniera
d'informazioni, un guru del high-tech. Questa, almeno, era stata
l'impressione di Paul, che comunque rimaneva sempre un ricercatore della
Eyevox Corporation, il secondo colosso mondiale in biotecnologie.
I due avevano stretto presto amicizia. Sedarc possedeva quel tipo di
personalità, vivace e gioviale, con cui Paul andava facilmente d'accordo, e,
soprattutto, possedeva un impianto d'"immersione totale". Quell'impianto era
un dono della Starluz System, un privilegio riservato ai soli adepti
dell'alta dirigenza. Era la Minerva di rame e gallio-silicio partorita dalle
geniali menti degli ingegneri della Starluz; e Paul fu molto soddisfatto,
quando l'altro accettò, quasi senza opporre resistenza, la sua richiesta di
poter visionare il prototipo. Sedarc l'aveva installato di recente
nell'alloggio di periferia, lontano dal centro cittadino, al riparo dalle
chiassose insegne a neon, che sembrava proprio non amare, nonostante
l'indiscutibile verve del carattere.
II
- Apri tu, Paul - disse l'altro porgendogli una chiave di metallo con fare
un po' teatrale.
Ancora una volta Paul si stupì per l'inconsueta giocosità espressa da quel
volto austero montato sul corpo alto e massiccio. Una tenue chiarore
guizzava negli occhi plumbei dell'amico. Guardò avanti a sé: erano di fronte
alla porta in noce della Black-room, la sala che Sedarc aveva dedicato
all'impianto. Prese la chiave. Qualcosa scattò, e le due ampie ante della
porta vennero aperte con lentezza verso l'interno. La Black-room teneva fede
al suo nome: nera ed ignota, non erano visibili né finestre né altro tipo di
aperture verso l'esterno. Prima entrò Paul, poi Sedarc, che richiuse la
porta con premura, eliminando così l'unica fonte di luce rimasta. A Paul
sembrò di galleggiare in una nube d'inchiostro. Rimase immobile rallentando
il respiro, era certo che il minimo movimento avrebbe perturbato la quiete
di quell'eden inverso senza rimedio, e lui voleva lasciarsi cullare un po',
prima che l'apparenza delle cose, l'ombra del reale, fosse tornata di nuovo
ad invadergli i pensieri.
La luce che riempì la sala lo colse di sorpresa. Disorientato dal quel
repentino cambiamento, con gli occhi semichiusi, impiegò qualche istante per
trovare una buona analogia con cui giustificare l'intera scena: un  tempio,
un tempio di un qualche dio risorto. Si trovava in un tempio.
Davanti a lui, in fondo alla stanza, c'era ovviamente l'altare sacrificale,
un granitico parallelepipedo scuro di plastica e metallo. Era il centro di
elaborazione dati, un Next VDC-2. In esso i bit erano immolati al ritmo di
otto miliardi di pulsazioni al secondo; solo dopo tale processo di
purificazione, i dati erano innalzati al grado d'informazioni audio/video, e
potevano essere destinati agli altri componenti dell'impianto: lo schermo
Parallax 16-9, e il sistema sonoro di tipo "Dolby surround". Il Parallax
stava come un crocifisso subito dopo l'"altare", ed era enorme: lungo quasi
quanto la parete ed alto la metà. Il sistema di riproduzione dei suoni
faceva la sua comparsa un po' ovunque, spuntando in piccole escrescenze
semisferiche dal pavimento e dal soffitto. Altri riproduttori, più visibili,
erano in fila lungo tutto il perimetro della stanza. Erano molto alti ed
esili, di forma cilindrica, ed interamente rivestiti di cromo.
- Le doriche colonne del tempio - pensò Paul ironico.
Infine, appese alle pareti, incastrate fra gli altoparlanti laterali, le più
incredibili immagini di esplosioni che avesse mai visto in vita sua. Treni
ultrarapidi in rotta di collisione che si compenetravano e scoppiavano in
rose di frammenti infuocati. Supernove cosmiche che ruggivano tutta la loro
astronomica potenza in detonazioni di plasma incandescente. Ed ancora:
cozzare di mastodontiche navi spaziali, conflagrare di aeroplani,
automobili, grattacieli, meteoriti, pianeti e ... quant'altro avesse la
possibilità di disgregarsi, dividersi, atomizzarsi, in roghi di dimensioni
colossali.
- Le icone, le immagini sacre, le raffigurazioni mistiche, degli dei
impazziti a cui è votato questo santuario dell'annientamento digitale -
pensò con un po' d'apprensione.
L'intera superficie della sala era rivestita di una soffice moquette nera
... "fonoassorbente": come aveva precisato Sedarc, intuendo con prontezza lo
sguardo interrogativo dell'amico. Paul pensò che la moltitudine di cavi
necessari alla connessione delle apparecchiature, fosse stata nascosta con
gran sapienza dietro quel rivestimento, componenti del sistema d'immersione
compresi. Infatti nella Black-room non appariva nient'altro. Nulla eccetto
la curiosa poltrona ad "S" che ora Sedarc stava indicando proprio al centro
della stanza.
- Quella è l'unica posizione ragionevole, accomodati -
- Tu non siedi? - chiese incerto.
- No, l'impianto è calibrato per una sola persona - rispose l'altro.
Paul era pensieroso, ma decise di seguire quel consiglio senza replicare.
Mentre sprofondava nell'imbottitura della poltrona, Sedarc s'inginocchiava
di fronte al Next, prendeva una piccola ostia d'argento e la inseriva nel
lettore. Quindi, dopo alcuni gesti rapidi e precisi, si allontanava verso
l'interruttore della luce e faceva ricadere la sala nell'oscurità più
assoluta.
- All'inizio vedrai dal Parallax, poi attiverò il sistema d'immersione; così
apprezzerai meglio la differenza -
L'intera parete s'incendiò, manifestando la presenza del video gigantesco,
poi s'udì il fragoroso coro degli altoparlanti, e tutto intorno fu subito un
furore di lotta: due uomini in nero si stavano affrontando a vicenda,
compievano delle evoluzioni eccezionali. Ogni loro gesto era moltiplicato
all'infinito dal ripetersi ossessivo del rallenti, e amplificato al
parossismo dagli effetti sonori avvolgenti. Ogni evoluzione, ogni pugno o
calcio, era preceduto, seguito e concluso, da esplosioni audio/video che non
lasciavano scampo. Paul vedeva i volti determinati e carichi di tensione dei
duellanti, sentiva le onde sonore dei tremendi impatti penetrargli fin
dentro le viscere, percepiva le scariche d'adrenalina mentre si
susseguivano, senza sosta, una dopo l'altra, alla disperata ricerca
dell'orgasmo finale. D'improvviso la scena si contorse in un frastuono di
dolore: uno dei due individui aveva ricevuto un calcio, in pieno petto,
terrificante, era stato catapultato con violenza inaudita svariati metri
oltre l'altro, e giaceva a terra, stordito, tremebondo. Aveva una costola
rotta e tentava di rialzarsi. Approfittando dello stordimento, l'altro
personaggio estraeva la pistola deciso a finirlo. Paul lo vide bene, perché
ora, con sua immensa sorpresa, anche lui era lì. Ebbe una tremenda fitta al
cuore. Il tizio con la pistola non gli avrebbe perdonato quell'intrusione.
L'avrebbe visto e ucciso senza pietà. Forse urlò, ma l'uomo non si curò di
lui, prese la mira con lentezza implacabile e sparò all'altro. Col cuore
impazzito vide il proiettile partire lentamente dalla pistola; un assordante
rombo di jet accompagnava la pallottola, mentre inesorabile, attraversava
l'aria col suo carico di morte.
- Il sistema, è il sistema - pensò Paul sconvolto.
Non era possibile, la sua mente si ribellava. Eppure era lì. Inghiotti e
riprese fiato proprio mentre l'altro uomo, ruotando il busto a velocità
supersonica, riusciva quasi a schivare il proiettile, e veniva colpito di
striscio ad una spalla. Paul si sentì inondare da quel sangue, e per un
momento le urla dell'uomo ferito furono le sue urla.
- Noto con piacere che il sistema ti ha colpito - disse una debole voce
dietro di lui.
- Incredibile ... incredibile ... - balbettò ancora scioccato.
- Si è vero, è incredibile - si sentì rispondere. - Un elaborato impianto di
sensori rileva la posizione della tua testa, e proietta le immagini tramite
raggi laser direttamente nelle tue retine oculari. Niente occhiali, né
caschi, né visori di alcun tipo, l'effetto stereoscopico viene elaborato e
inviato dritto ai tuoi occhi. Ovviamente, se ti volti troppo, il puntatore
laser non riesce più a raggiungerti e l'immagine svanisce -
La voce si spostava pigra alla sua sinistra proprio mentre il killer
riprendeva la mira.
- Ma questo lo sai già, è scritto nelle tue ricerche alla Eyevox -
- Le ricerche ... !? -
- Saprai anche dei possibili effetti indesiderati nell'uso prolungato dei
laser: allucinazioni, attacchi epilettici, forse danni permanenti alla
vista. La Starluz System migliorerà il brevetto, stanne certo -
Una detonazione esplose improvvisa nella sua testa.
- È un vero prodigio, e crescerà libero, senza preconcetti. Anche la scienza
esige i suoi sacrifici e ha bisogno dei suoi martiri; com' è stato già altre
volte, per il nucleare, per l'astronautica, per la genetica -
Il proiettile colpì e quasi sbriciolò la parete di granito alle spalle
dell'uomo ferito, che con una salto sovraumano aveva superato il killer,
volteggiandogli sopra, e finendogli esattamente dietro. Ora erano schiena
contro schiena a meno di una decina di metri l'uno dall'altro.
- Forse confondi la ricerca scientifica con qualcos'altro ... -
Paul aveva riacquistato un certo controllo di sé, il respiro era tornato
calmo, riprendeva a ragionare. Intanto i laser continuavano a centrare le
sue pupille, e solo ogni tanto scorgeva qualche spaurito bagliore dalla
sala.
Ad un tratto ebbe l'impulso di alzarsi e di abbandonare la stanza. Fu allora
che intravide la sagoma di Sedarc, in controluce di fronte al Parallax, e
riconobbe nelle sue mani un inconfondibile scintillio metallico.
- Altri ... continueranno ... le ricerche! -  vacillò a quel luccichio
ipnotico. Solo l'istinto l'aveva animato, non c'era calcolo in quelle
parole, la sua mente era lontana, assente, come in estasi.
- Non sottovalutarti, Paul. Rimettere insieme quei dati richiederà dei mesi,
forse un anno. Giusto il tempo che serve alla Starluz per rientrare degli
investimenti, migliorare il brevetto e riaffermare la propria leadership di
mercato -
Paul si sentiva schiacciato da una gravità dieci volte superiore al normale,
ogni fibra del corpo era contratta allo spasmo, e nella mente il caos era
l'unica soluzione possibile a quella situazione assurda. L'orrore si era
impadronito di lui, l'orrore per la punizione che lo avrebbe annientato, la
punizione per il sacrilegio che aveva compiuto.
I due individui in nero si erano voltati, erano uno di fronte all'altro. Il
killer, con in mano la pistola ancora fumante, sorrideva feroce all'altro. A
quel ghigno, Paul sentì il gelo della morte impossessarsi delle sue membra,
e quasi svenne. Se avesse urlato nessuno lo avrebbe sentito, nessuno, la
stanza era completamente insonorizzata! Dall'altra parte, l'uomo ferito,
stremato e col volto segnato dal dolore, aveva rinunciato a tamponarsi la
ferita alla spalla. Aveva abbassato il braccio sano, la mano insanguinata,
immobile, a peso morto. Dense macchie porporine si addensavano ai suoi
piedi. Non sarebbe riuscito a schivare un altro proiettile, Paul lo sapeva.
Non avrebbe schivato un'altro colpo in quelle condizioni. Non avrebbe
schivato nulla, nulla. Una goccia di sudore attraversò la fronte di Paul.
Non avrebbe schivato... .
Due spari echeggiarono veloci come fossero stati uno solo.
III
Chiunque avesse visto le immagini appese nella Black-room, avrebbe giurato
di riconoscere in una di quelle sue fantasmagoriche esplosioni, ciò che ora
era possibile osservare dalla campagna nei pressi della periferia nord della
città: le fiamme si avviluppavano altissime e milioni di scintille infuocate
bruciavano la notte senza luna. Quel quadro sembrava l'opera di un vulcano,
tanto era alta la colonna di fumo, inteso il calore, e vivo il ribollire
delle vampe. E forse era proprio sorto un vulcano, dal nulla, e in quello
stesso nulla che l'aveva generato stava ora per sprofondare l'intera città,
incendiandola, avvelenandola in mefitici vapori, seppellendola sotto
tonnellate di materia amorfa. O forse era Vulcano stesso ad essere risorto.
Quel dio storpio tornava a vendicarsi degli uomini, che da troppo tempo lo
dimenticavano, e lo ignoravano, e l'oltraggiavano ancora. Lo si poteva
sentir gridare dal rogo con voce cupa e cavernosa: comandava templi, e nei
templi servitori ed altari, e sugli altari offerte fresche da immolare e
sacrifici di carne.
- Signor Vesne, mi sente. Signor Vesne! -
- Maledetti...! - un conato di vomito interruppe la frase. L'uomo forzò un
respiro, dilaniò con rabbia la camicia, strappò il microfono incollato al
petto e lo portò alla bocca.
- Maledetti!  Cos'era quella storia delle ricerche? -
- Suvvia, signor Vesne, è stato solo un piccolo trucco inventato per ... -
- Dovevo solo sfruttare un contatto! Dovevo raccogliere delle
informazioni! - urlò con tutto il fiato che aveva nei polmoni.
- E l'ha fatto in modo eccellente, mi creda - rispose la voce, calma ed
impersonale.
- La pistola ..., la pistola. Dovevo capirlo subito - mormorò a denti
stretti.
- Una precauzione che le ha salvato la vita - poi continuò - Ora potremmo
denunciare la Starluz System, il brevetto sarà reso pubblico e noi sapremmo
avvantaggiarcene. Si apre un nuovo periodo per la Eyevox Corporation, come
leader incontrastati ovviamente. E tutto questo grazie a lei, Paul Vesne -
Inspiegabilmente l'incendio si spegneva, si dissolveva improvviso così
com'era scoppiato. Cessata la violenza del vulcano, la notte era tornata
silenziosa: la campagna era animata solo dai fruscii dei suoi abitanti e da
una vivace brezza che accarezzava la vegetazione ad ondate ritmate. Il
cielo, ricomparso terso, irradiava tutto intorno il magnifico candore del
firmamento, più brillante del comune. Non era strano che qualcuno avesse
deciso di contemplare quello spettacolo di soli: lo si poteva scorgere
nell'oscurità disteso tra la massa frastagliata del prato. Un brandello di
materia bruciacchiata era planato verso quell'uomo e si era posato sul suo
petto, lì dove la camicia di seta si allargava scoprendo gran parte del
torace. L'uomo con le braccia allargate e la testa affondata nell'erba non
si mosse.
----------------------------------------------
Robb


title: Pandora digitale

text:
Ueh!
Ma un commentino negativo (ma critico) per non ripetere gli stessi errori e
non scirvere piů le stesse schifezze me lo fate?
Robb


title: Pandora digitale

author: il pazzo dei bonsai

text:
"Roberto B." <
roberto...@tiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:agf3sg$q74$1...@lacerta.tiscalinet.it...
> Ueh!
> Ma un commentino negativo (ma critico) per non ripetere gli stessi errori
e
> non scirvere più le stesse schifezze me lo fate?
di solito questo tipo di richieste non sono accolte molto bene, vuoi un
esempio?
per quanto mi riguarda, puoi riprendere le tue carabattole e tornare negli
anni ottanta prima che si chiuda il buco spaziotemporale, qui siamo nel
futuro, non ti ci troveresti bene.


title: Pandora digitale

author: Roberto Belloni

text:
> di solito questo tipo di richieste non sono
> accolte molto bene, vuoi un esempio?
> per quanto mi riguarda, puoi riprendere le tue carabattole e tornare negli
> anni ottanta prima che si chiuda il buco spaziotemporale, qui siamo nel
> futuro, non ti ci troveresti bene.
Ok, ok ... capito l'antifona.
Perň perdona la cocciutaggine, siccome per me la scrittura č
poco piů di un hobby, non me la prendo di certo, perň vorrei
poter migliorare.
Grazie comunque, visto che sei stato l'unico ad avere
avuto il coraggio di rispondermi.
Robb
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Pandora digitale

author: Gaez

text:
"Roberto B." <
roberto...@tiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:agf3sg$q74$1...@lacerta.tiscalinet.it...
> Ueh!
> Ma un commentino negativo (ma critico) per non ripetere gli stessi errori
e
> non scirvere più le stesse schifezze me lo fate?
>
> Robb
Un commentino negativo (ma critico) mi è un po' difficile.
Io, sinceramente, mi sono un po' annoiato e non saprei dirti il perchè.
Forse ci sono tante parole 'inutili', descrizioni da manuale e zero
sensazioni.
Io credo che per raccontare una storia futuribile e tecnologica non sia
necessario usare un linguaggio futuribile o tecnologico.
Sostanzialmente il tuo linguaggio lo trovo freddo e magari, in questo
contesto, ci può anche stare, ma se la storia non acchiappa il lettore,
questi rischia di addormentarsi appoggiato allo stipite della Black-Room.
Insomma, per me è piatto; metti bene in fila le parole ed il correttore ti
funziona meglio di quello che fa ammarare il lem nel pacifico, ma...
Per farla breve, se un giorno ci incontrassimo per prendere un caffè e mi
chiedessi a bruciapelo:
- Cosa ne pensi del Pandora digitale?-
Ti risponderei serio:
- Tiene bene l'inzuppo nel caffelatte.-
Comunque ho letto di peggio questa settimana e se non altro tu hai scritto
un racconto.
Ciao
alla prossima
gaez
PS
Se oggi fosse stato domenica ti avrei sottolineato i punti dove meno mi è
piaciuto, ma oggi è mercoledì ed ho passato la giornata ad abbandonare
animali sulla tangenziale di Mestre.
E tra un po' arriverà la contessa a chiedermi l'ortaggio più significativo
del mio orto. Non so se glielo darò. Mi si è rotto.


title: Pandora digitale

text:
> Io, sinceramente, mi sono un po' annoiato e non saprei dirti il perchè.
> Forse ci sono tante parole 'inutili', descrizioni da manuale e zero
> sensazioni.
capisco...
> Io credo che per raccontare una storia futuribile e tecnologica non sia
> necessario usare un linguaggio futuribile o tecnologico.
d'accordo, il mio era un tentativo voluto
> Sostanzialmente il tuo linguaggio lo trovo freddo e magari, in questo
> contesto, ci può anche stare, ma se la storia non acchiappa il lettore,
> questi rischia di addormentarsi appoggiato allo stipite della Black-Room.
> Insomma, per me è piatto; metti bene in fila le parole ed il correttore ti
> funziona meglio di quello che fa ammarare il lem nel pacifico, ma...
anche il modo di raccontare è voluto, pensavo facesse
risaltare la storia, che a me piaceva, invece a quanto pare
risulta molto noiosa
Grazie molte per il tuo commento...
Capisco che puo essere imbarazzante e difficile commentare una
cosa che non è riuscita per niente e proprio non piace.



title: L'isola della Luce - 2^ parte - VII

author: Augusto Benemeglio

text:
VII
    In una crudele mattina di maggio, quando Anxa già vedeva luci e cembali
, fiori e sorrisi, il suo principe l'abbandonò per la grande spada nebulosa
della gloria. C'era un silenzio grave nel cielo curvo, l'alba era una
ferita, un'unghia di dolore tagliava le sue carni e il mare aveva smesso di
muoversi.Egli disse: "Addio, tornerò presto con le vele del trionfo.
E fuggì.
Lei disse: "Mi lasci così?" Ma lui era già nella piazza e levava le braccia
al cielo in segno di vittoria.Il cuore della fanciulla rimase muto di
dolore, mentre sulle guance sgorgavano lacrime.
Quel sapore e quell'odore dell'addio rimasero a lungo in lei, dentro di lei.
Quand'egli salì sulla nave più grande con quel frastuono di folla e grida di
festa, lei ascoltò il suo cuore che diceva:
Ariel, tu vai di mare in mare ,
con le tue vele che ridono al vento.
vai nell'onda della notte , tra arieti e delfin,i
a combattere con i coltelli della fierezza
e gli artigli del coraggio e della gloria.
E ogni cosa è lieve per te,  ma  la freccia
è già nell'aria per noi , che siamo qui
e solo gli dei  possono  fermarla.
Noi, spose e madri,  alziamo muri di pianto
di attese e di  disperazione.
E scaviamo voti  e preghiere nei nostri  petti inesausti.
Per molto tempo il cuore della fanciulla rimase trafitto da aghi di
silenzio. Trascorrevano i giorni, la luna mutava il suo volto di spettro
d'argento, cadevano 1e stagioni come incudini scure, ma ella non vedeva le
vele di speranza all'orizzonte; scorgeva solo il volo basso degli uccelli
che nelle bufere di vento trasportavano i lamenti dei marinai abbandonati
nel mare.
Sapeva che gli uomini dalle lunghe capigliature gialle, i nemici del nord,
assalivano città greche e depredavano; e si avvicinarono alla grande isola
dove tutto andava in rovina.
A Miros erano rimasti solo vecchie aquile senza unghie e ormai cieche, leoni
sdentati, imprigionati nei loro stessi artigli, lupi zoppi e incatenati.
Imperavano sulla città jene e sciacalli il cui supremo condottiero, in
agguato per la presa del potere, era il mercante Seth. Sui colli delle
rovine e delle macerie di Miros, Anxa udiva le risa raccapriccianti delle
jene che s'ergevano in tutta la loro tenebrosa gloria. Trascorsero gli anni,
ma ella non scorse né barche, né luci all'orizzonte, finché una sera...Ella
si trovava nella stanza di suo padre e stentava a prendere sonno, tale era
l'angoscia che le opprimeva l'animo; posò la testa sulla spalla del genitore
e disse: "Padre mio, come pesano le sere sul mio cuore senza il mio Ariel.
Questa attesa sembra senza fine " All'orizzonte vedrai rinascere le nostre
barche con i vessilli della vittoria.",  mi disse prima di partire ed ecco
che gli affanni e le angosce mi hanno portato quasi via la giovinezza ed
egli non torna...".
Uriel la consolò e la incoraggiò a non disperare, ad avere fede negli dèi.
"Vedrai - disse - che presto tornerà.
Ma la fanciulla non poteva credere alle parole pietose del padre perché le
sue speranze gemevano di orrore e di violenza, intorno a sé udiva solo grida
di terrore e di morte.
Anche il genitore ne fu come avvertito e disse: "In verità, figlia mia,
anch'io da gran tempo ho serrato le mie orecchie perché non voglio sentire
le grida e il pianto dei bambini che muoiono di fame, vittime di questa
guerra crudele...".
Sì, anch'egli, era stanco di rimanere ad aspettare che cadessero i rami del
villaggio dove aveva vissuto la sua intera esistenza, era stufo di aspettare
che tutto si perdesse: gli alberi, i fiumi, gli uccelli, il mare :"Io sono
troppo vecchio - disse - e non ho più occhi per leggere il futuro, ma
dobbiamo credere che Ariel un giorno tornerà, dobbiamo aver fede negli dèi,
altrimenti cosa ci rimane?". Ma quegli stessi dèi ch'egli invocava avevano
spalancato gli occhi di Anxa durante la notte ed ella rabbrividì di terrore
al ricordo del sogno. Aveva visto un terribile esercito nemico irrompere
nella pianura e dirigersi verso le mura del palazzo. Ancora sentiva il rombo
dei cavalli che s'avventavano con la schiuma ai ginocchi e i cavalieri erano
arroganti e vestiti di nero...
Avevano fruste schioccanti, lance e spade acuminate e gridavano dentro la
notte; con voce tonante ripetevano le loro gesta feroci, i loro nomi di
battaglia. Ed ella gemeva nel sonno, udendo il vortice remoto delle loro
risa. Le parve di rivederli e gridò, come risvegliata se rivivesse l'incubo:
"Padre mio, eccoli, i cavalieri neri alle porte del palazzo! Essi portano
rovina e distruzione, spezzano la luce e picchiano picchiano sul mio cuore
come se fosse un'incudine ... Eccoli che sopraggiungono
scuotendo in trionfo le lunghe chiome gialle, balzano dal mare e corrono
urlanti nella pianura
...Padre, padre, eccoli che entrano nel palazzano , nudi , e devastano ,
uccidono , come belve feroci , bevono il nostro sangue!. Oh, Ariel, perché
mi hai abbandonato! ...".
Uriel accolse la fanciulla piangente nelle sue braccia che erano per lei un
porto disperato di consolazione; la tenne a lungo sul petto, finché non vide
che si era calmata. Poi egli parlò a lungo e la sua voce per la fanciulla
ora come un'eco che arrivava da lontano, ma non poteva dormire; se chiudeva
gli occhi sentiva spine d'acciaio trafiggerle le palpebre. Così rimase
accanto al genitore in quella veglia di tristezze, fin quando venne uno dei
servi ad annunciare che un uomo chiedeva di parlare con la principessa. Era
un vecchio marinaio che portava il vento nei capelli arruffati e il sole
nero sul viso. Anxa gli andò incontro speranzosa:
"Quale nuove mi porti, buon navigatore. E' forse sulla via del ritorno il
mio principe?".
Ma egli rimase muto e negli occhi aveva vetri di dolore. "Devi fuggire ,
principessa - disse -prima che l'alba tocchi l'ultimo quarto. Questo mi fu
detto di riferirti e non altro".
Mentre il messaggero stava tornando sui suoi passi, Uriel lo fermò:
"Che cosa si sta tramando? Parla! E che dalle tue labbra si muova la
verità" - disse il vecchio.
Il navigante ripetè soltanto che dovevano fuggire e presto. Ma Uriel
insistette scagliando su di lui le maledizioni degli dei. Allora il
messaggero disse: "Tra poco la città sarà assalita e non ci sarà scampo per
nessuno. Seth il Mercante ha venduto la città ai nemici , me l'ha detto la
donna dei segni divini, la profetessa tatuata che conosce il futuro di Miros
... Tra poco qui sarà fuoco, sangue e distruzione ... Dovete fuggire finché
siete in tempo".
 "Ah, Seth,  malefico mercante, ancora tu! ... Io vedo in te la rovina delle
genti,  perché voi mercanti tutto riuscite a corrompere con il denaro,
l'avarizia e le vostre arti maledette; tutto corrompete, anche l'onore. vedo
gli orrori , il fuoco , il sale, le donne stuprate e rese schiave , i
bambini e i vecchi uccisi .E il mare , il mare  pieno di pesci morti e di
rottami alla deriva, un mare abbandonato, senza navi , né guerrieri , senza
barche, senza reti, senza vita...
"E' il tuo mare - gridò il vecchio, ormai delirante - nuovo sacerdote di
Miros, arido Seth che generi soltanto odio e miseria. Tutto ciò che passa
per le tue mani marcisce e muore. Ma ascolta, ascolta la mia profezia: verrà
un giorno in cui gli dèi saranno stanchi di vedere i fiumi trasportare
battelli carichi di morti innocenti, di mucche e di gabbiani alla deriva ...
Verrà il giorno in cui lo scoglio delle acque senza pace si staccherà dalla
terra e con furia improvvisa cadrà sopra la città a coprirne le empie
nudità...".Il marinaio-messaggero invitò Uriel a fuggire, altrimenti sarebbe
stato troppo tardi, ma egli disse: "Sono troppo vecchio per lasciare la mia
patria  e morire in terra straniera , io rimarrò qua ". E  lo esortò a
prendere con sé la figlia e ad andare:  "Vai tu, figlia mia, che un giorno
sarai regina del mare e dell'isola, di un nuovo mare, di una nuova terra ...
Io vedo negli astri che stanotte si snebbiano urlando impotenti l'assassinio
e il regicidio ... Su, vai, presto!".
In quella triste notte del mondo ad Anxa parve di morire, sentì il suo corpo
piegarsi come un giunco alla forza del vento e venire meno, mentre il
messaggero la strappava dall'abbraccio del genitore che continuava a
piangere le sventure della sua amata patria e del suo popolo reietto.
"Già ti vedo incatenata, misera e senza più speranze di libertà, aggiogata
alla famelica ambizione del vile mercante! ... Meglio morire, ora, sotto
questo cielo ancora libero che diventare servo di quel miserabile
sciacallo" - disse il vecchio afferrando la spada ...


title: l'indifferenza

author: stirner

text:
oggi l'odio tocca l'amore.
Per chi, perchč: non so.
Vorrei fermare l'altalena
nel punto d'indifferenza.
C'č un unico mezzo:
vincerne la paura.


title: l'indifferenza

author: Geremia from Imola

text:
stirner ha scritto nel messaggio <7cg8g8$9iv$
2...@nslave1.tin.it
>...
>Vorrei fermare l'altalena
>nel punto d'indifferenza.
>C'è un unico mezzo:
>vincerne la paura.
Uehi che bella...
L'avevo letta anche ieri, e mi ha martellato tutt'oggi nella testa questa
parte che ho quotato...
Ha qualcosa di mistico, di compreso, non so.
Bravo.
Germano


title: l'indifferenza

author: Luca

text:
On Sun, 14 Mar 1999 13:03:35 +0100, "stirner" <
ma...@tin.it
> wrote:
Bravo.
Luca


title: Nevrosi?

author: Ombra

text:
Ore 23:00
Pigiama magliette calzini... le mutande! facciamo i conti venerdi' sera,
sabato sera... ok e per il ritorno? ah si', ecco, quante ore di viaggio?
mmm... le cassette si' un libro no, meglio due...
i soldi... i soldi! ecco lo so sto dimenticando qualcosa... dov'e' il
biglietto oddio l'ho perso, dov'e'? il biglietto l'ho messo... nella giacca!
no no nella giacca non c'e'... nello zaino no come faccio poi a tirarlo
fuori... nel portafoglio non c'entra... ummadonna l'ho lasciato nella borsa
dell'ufficio mi stavo scordando il biglietto pensa se perdo il treno oddio
pensa se c'e' un incidente e troviamo traffico e arrivo tardi... magari
potremmo uscire un'ora prima... la sveglia! no mi serve domani pero' intanto
la metto un'ora prima che mi devo pur sistemare un po' se voglio arrivare in
condizioni umane... il biglietto! eccolo qua lo metto lo metto nel libro...
e se me lo perdo? domani c'e' anche lo sciopero fammi controllare sul sito
se ci sono novità ... no confermato meno male pensa se me lo perdo ma no in
fondo esco di casa tre ore prima dovrebbero bastare anzi già lo so che come
al solito dovrò sorbirmi un'ora di stazione senza niente da fare e con
l'ansia di perdere il treno che mi farà stare immobile davanti al binario
giusto e ricontrollare in continuazione se ho ancora il biglietto e mi
accorgero' di non averlo timbrato ma no lo so che appena arrivo lo timbro
mica me lo posso dimenticare pero' pensa se invece me lo dimentico e chi ce
la fa ad allontanarsi dal binario che tanto la macchinetta in testa
ovviamente sara' rotta, cosi' come la successiva e finisce che per timbrare
il biglietto poi me lo do in faccia il biglietto che il treno se n'e' bello
che andato... il biglietto! l'ho preso? si' si', sta nel libro... meglio
controllare pero'... beh sembra che sia tutto a posto andiamo a nanna che
domani è una giornata lunga...
Ore 1:00
Ecco, ho anche finito il libro e adesso che faccio? sigaretta ma piano che
se no si sveglia la gatta e ricomincia a piangere... oddio il biglietto
dov'e'? ma basta con questo biglietto lo so che sta nel libro nella borsa...
nella borsa? l'ho messo nella borsa il libro? ah si meno male certo che
magari domani per controllare se ho preso tutto un po' di tempo in piu' mi
ci vuole la sveglia la metto un'altra ora avanti ecco si', alle sette... mi
devo ricordare di prendere la roba dal bagno magari la preparo adesso e
domani la ritiro fuori cosi' mi ricordo di prenderla...
Ore 3:00
Il biglietto! l'ho messo nel libro giusto o in quell'altro che ho lasciato
sulla scrivania? vediamo ma no sono sicura l'ho messo nel libro giusto ma
si' è meglio controllare tiriamo fuori le cassette eccolo no è l'altro si'
il biglietto c'e' rimettiamo tutto dentro... il libro ce l'ho rimesso? si'
eccolo, si sente da fuori ma se è l'altro?... ok, è lui magari adesso mi
riaddormento...
Ore 5:00
...


title: Nevrosi?

author: Ittica°°°°°

text:
>Nevrosi?
tutto ciň mi č familiare!
carino... attenzione ai... puntini...
qualcuno... potrebbe prenderla a male...


title: Nevrosi?

author: Mario Giagnori

text:
Ombra ha scritto
Finalmente!
Mario


title: Nevrosi?

author: Pikkiatella

text:
Ombra <
om...@e-basta.org
> wrote in message
> Ore 5:00
>
> ...
ROTFL :))))))))))
Non sono la sola, allora :))))
Pikkia


title: Nevrosi?

author: Camillo

text:
On Thu, 25 Jan 2001 23:55:29 +0100, "Ombra" <
om...@e-basta.org
> wrote:
> ...
ma, alla fine, 'sto cazzo di biglietto l'hai perso, o che? :-D


title: Nevrosi?

author: Trans IL vanO

text:
Ombra (
om...@e-basta.org
) scrisse:
> ...

ok, m'hai nevrotizzato :-)

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Nevrosi?

author: AhiRa

text:
"Ombra"  wrote:
>Pigiama magliette calzini... le mutande!
Sono appena tornata... :) posso finalmente buttare quel cazzo di
biglietto :))
ben tornata anche a te :)
vedo che la sindrome e' abbastanza diffusa :)
AhiRa


title: Nevrosi?

text:
"Ittica°°°°°" <
itt...@inwind.it
> ha scritto
> carino... attenzione ai... puntini...
> qualcuno... potrebbe prenderla a male...
>
L'importante è che siano sempre tre, non uno di piu', non uno di meno :)


title: Nevrosi?

text:
>L'importante è che siano sempre tre, non uno di piu', non uno di meno :)
uddìu! ma vale solo per i puntini o anche per le bolle?
dovrei forse convertirmi in Ittica°°°?


title: Nevrosi?

text:
"Ittica°°°°°" <
itt...@inwind.it
> ha scritto
> uddìu! ma vale solo per i puntini o anche per le bolle?
> dovrei forse convertirmi in Ittica°°°?
I puntini sono contemplati dalla grammatica della lingua italiana. Le bolle
non ancora :)


title: [P] Le ore liriche - Fragile

text:
Lui la guarda
Lei ricambia
Solo un passo...
Presto un basso
Dalle casse
Si distacca,
Salta e scoppia
Nella pista -
Nella notte -
Quell'abbraccio
Si frantuma
Nella mischia
antonio_ssl


title: [P] Le ore liriche - Fragile

author: Sydney

text:
"antonio_ssl" <
ad...@isdn.it
> ha scritto nel messaggio
news:17Ra9.19046$ub2.3...@news1.tin.it...
mitico! M'è piaciuta.
Sydney


title: [P] Le ore liriche - Fragile

text:
"Sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> wrote in message
news:akgq2l$4kb$1...@lacerta.tiscalinet.it...
>
> "antonio_ssl" <
ad...@isdn.it
> ha scritto nel messaggio
> news:17Ra9.19046$ub2.3...@news1.tin.it...
>
> mitico! M'č piaciuta.
>
> Sydney
Grazie per l'attenzione e per quell'esclamativo che salta e scoppia
negl'occhi.Sydney :-)
ciao,
antonio_ssl


title: PIAZZA NUOVA N°80

author: Simone Sbarbati

text:
il n°80 aveva un portone giallo
sempre chiuso di fronte all'osteria.
io ci passavo le mattinate
perché le nuvole lì
andavano più veloci
e quando il cielo era grigio
potevi ripararti sotto l'abete.
il n°80, se i gatti piangevano,
apriva la porta
lasciando fuori un piatto bianco
pieno di carne ancora buona
e nessuno si lamentava.
il n°80
apriva le persiane solo se nevicava
e i bambini correvano fuori coi sacchi neri
per sudare dentro alle giacche a vento
finché non sentivano l'odore
della pasta al forno e dei cappelletti.
davanti al n°80 c'erano due piume bianche
di chissà che uccello
e delle bacche rosse.
qualcuno che non aveva voglia di dormire
e il crocifisso di una nonna
che non si ricordava più le preghiere.
                    (ringrazio chi commenterà.)


title: PIAZZA NUOVA N°80

author: Marco Giannantonio

text:
Mi piace molto, devi continuare, sembra l'inizio di un bel romanzo. Se mi
permetti, non scriverlo come poesia, fallo diventare una storia.
Ciao


title: PIAZZA NUOVA N°80

author: Giulia

text:
Ciao Simone
per prima cosa, il tuo modo stralunato di raccontare mi piace molto, anche se
non in tutti i tuoi post. Questo, e il numero 3, Spettalcolizzati, secondo me
sono molto belli. Gli altri non mi hanno detto piu' di tanto.
Penso che dovresti trasformarli in prosa, togliere gli *a capo*, e farne dei
mini raccontini grotteschi. Si, il tuo stile mi piace (pero' se continui a
postare tanta roba non ce la faro' a leggerla tutta)
ciao
giulia


title: PIAZZA NUOVA N°80

text:
>Si, il tuo stile mi piace (pero' se continui a
>postare tanta roba non ce la faro' a leggerla tutta)
>
>ciao
>giulia
Ne ho pagine e pagine di questa roba e, sě, ne scrivo di raccontini
groteschi. mi divertono piů delle poesie.


title: lupo (repost)

author: fabrizio venerandi

text:
Ci sono le carni del lupo come seconda portata !
Che piatto prelibato ! Che cena squisita !
I commensali sono affabili e ciarlano di questioni mondane; l'uomo
grassoccio che mi aveva chiesto da accendere cerca attenzione con fare
grossolano e piazza mani dove non dovrebbe; il gentiluomo dai baffi
folti si agita più del dovuto esaltato da vini vellutati, ed io me ne
sto in un angolo ad ordire trame di sussurri e frecciatine con una
ragazza inquietante che mi ha detto di chiamarsi come una dea. Mi
racconta di mistici scambi di fluidi corporei e di posizioni
audacissime, e sono stordito dalla visione di contrazioni muscolari
d'ogni sorta. Porta spesso le nocche contro il naso e mi parla male del
padrone di casa, facendomi notare che sotto il tavolo imbandito, ci sono
pezzi di braccia, e rami di legno.
"Tutto questo non è normale" le dico, e penso in effetti. Ma ammetto con
una risata che il padrone di casa è un'artista e che quindi può fare
quello che gli pare.
La ragazza allora mi indica  il padrone di casa che, quel giorno,
indossa una grossa casacca verde e  calzi un grosso berretto che gli
copre il cranio fino agli occhi, rossi come due tizzoni ardenti. Con la
sua bocca larga non parla, ma mastica con fatica e beve, beve ogni
bicchiere di vino rosso che qualcuno gli versa, per allegria. Non pare
divertito da nulla, ma china il capo cortese a tutti coloro che siedono
accanto a lui.
Che carne delicata, il lupo !
La valkiria con gli occhiali si porta le dita alla bocca con un'ingenua,
distratta sensualità a cui il biondino androgino non è indifferente, e
scorre velocissima la vodka alla salvia. Qualcuno ci impone una sonata
di Dvorak. Bella, splendida, ma signori miei: mentre ho il membro
marmorizzato da parole e lievi umori, giunge come una spada in mezzo al
burro.
Me ne lamento con la ragazza dal nome di dea ma quella è sparita, deve
essere andata al bagno, e comunque nessuno ne sente la mancanza. Adesso
c'è il tipo grassoccio che si passa le mani sul capo e sembra di volermi
dimostrare di essere felice con quel sorriso incerto, ma pieno,
rasserenato. Mi chiede di nuovo da accendere, ma io gli rispondo che da
quella sera non fumo più. Lui alza le spalle e mi dice che quella è
proprio una bella riunione. Che da tempo non si sentiva così invitato,
così al posto giusto.
Gli faccio notare la stranezza del padrone di casa, quel bubbone sopra
le labbra e lui sorride, dicendo che nessuno è perfetto: lui, ad
esempio, porta il pene circonciso. "Cose che succedono" mi confida.
Intanto, il padrone, butta qualcosa sotto il tavolo e fa dei gesti con
la mano, come dire: andate avanti miei cari invitati, questa è la cena
del lupo.
Il muscolo del lupo, perdio, che bollito eccellente !
E dire che il brodo non era poi un granchè: sono certo che la cuoca dai
capelli azzurri l'ha tenuto per sé e ha buttato un grosso dado in un
calderone d'acqua. Mah, non me ne dolgo più di tanto, mentre
l'intellettuale brizzolato tiene un discorso tutt'altro che cerebrale su
tarocchi e campioni di stoffa pregiata. Pendono dalle sue labbra,
pendono ! E mi ritrovo privato -in un secondo- di piatto e compagnia.
Anche il tipo grassoccio è infatti sparito e mi resta accanto  la
Valkiria che trema -adesso- per lo sforzo. Dice che lei ha visto tutto e
che non si aspettava certo, ma io le carezzo la testa ed alzo la
tovaglia con gentilezza. Sotto, adesso, ci sono le altre ossa, ed i
capelli azzurri della cuoca, mescolati a quelli del biondino. A tavola
siamo rimasti in pochi ed il padrone di casa fa i suoi gesti con le
zampe con le zanne: ed anche l'intellettuale crolla a terra a fare la
carne del lupo e la Valkiria mi tiene stretto stretto; e il padrone di
casa ci prepara -sul momento- altri piatti di portata.
"Ancora Dvorak" chiede solo, con il suo bicchere di vino rosso.
Che splendida cena !
Che inarrivabili piatti !
Che convitati brillanti !
Che ottimo, magnifico, tenerissimo lupo !
--
materiali -
http://www.fabrizio.venerandi.org
neoN - telnet://
neon.ods.org:8010
Il trionfo dell'impiegato -
http://www.fabrizio.venerandi.org/impi.htm
Pantagrognomicon -
http://www.fabrizio.venerandi.org/pantagrognomicon.htm


title: lupo (repost)

author: Seretur

text:
fabrizio venerandi <
fabrizio...@libero.it
> wrote in message
3C7C95A0...@libero.it...
>
>
> Ci sono le carni del lupo come seconda portata !
> Che piatto prelibato ! Che cena squisita !
>
[cut]
Non sono sicuro di aver capito bene tutto, ma trovo che sia denso di
immagini corpose e invitanti. Non so nemmeno bene io quello che ho appena
scritto, ma questo il tuo racconto mi ha suggerito.


title: Ora.

text:
Non ci sono piu' cieli d'autunno,
se ripieghi all'interno del sogno,
se del cigno di gesso e del prato
non ricordi che un vago dilemma.
Io sono quello che ero,
ora che il tempo e' finito,
il nero dei lampi nel rumore di fondo,
come stazioni perdute oltre la linea di sintonia.
E ancora le inquadrature, e le spiaggie,
e le palme nel vento,
sono la sabbia che scricchiola
dentro le ruote della preghiera,
sono un orpello dimenticato,
sono le cose che mascherano
il desiderio, il ricordo ed il peccato.
Sono stanco di perdere sangue
come un ciclo mestruale,
sono stanco dell'altalena, dell'onda.
Voglio bere il mio vino, senza che questo comporti la clonazione di
un
cristo a ripetizione.
In silenzio, perdio, il mio bicchiere di sangue,
sulle tue labbra codificate dal desiderio e dal
rimpianto.
Nik56


title: Ora.

author: siuxi plum

text:

che ti posso dire, nik
a me è piaciuta
e le cose così vanno prese
come sono, intere.
Forse non è perfetta, ma è viva
si contorce piano, respira con pudore.
si.


title: Ora.

author: rimuda

text:
Nik56 ha scritto:

e questa č una poesia? ma chiudi il cesso, fai piů bella figura!
http://my.telegraph.co.uk/rimuda/
http://riccardomustodario.blog.espresso.repubblica.it/2008_programma_politico_i/
http://docs.google.com/Edit?docID=ddw3kd6r_3jwdwvcfj
http://picasaweb.google.com/RiccardoSensazioni/NewAlbum180220081833/photo#5169751228217780626