title: Cedere diritti d'autore

text:
ScrittORe wrote:
> Da quello che ho capito, una volta intascati i 15.000 se il libro si
> pubblica o meno non è più affar mio...
che libro è?
X


title: Cedere diritti d'autore

author: ScrittORe

text:
Alix ha scritto:

Romanzo Giallo.


title: Cedere diritti d'autore

author: LordMax

text:
Ciao da LordMax
> > Una casa editrice mi ha fatto una proprosta editoriale interessante.
> > Non mi chiede soldi per pubblicare il mio romanzo ma di acquistare i
> > diritti di Edizione dello stesso per 15.000 euro.
> > Secondo voi è una somma accettabile?
Direi proprio di sì a meno che tu non sia già più che famoso ed
abbia al tuo attivo una decina di best sellers.
> > Mi chiedo, i diritti di edizione si limitano alla pubblicazione del
> > libro? Significa solo che non potro' far pubblicare il libro a nessun
> > altro editore? Manterro' i diritti d'autore e di sfruttamento
> > televisivo, multimediale, radiofonico e cinematografico dell'opera?
Tecnicamente sì.
Tu cedi loro tutti i diritti di pubblicazione ma non quelli di
sfruttamento tramite altri media.
Però devi verificare esattamente il contratto clausola per clausola e
ti suggrirei anche di inserire un termine temporale per tali diritti e,
possibilmente, una cifra di riscatto sugli invenduti.


title: Cedere diritti d'autore

author: Alessandro Maiucchi

text:
"ScrittORe" <
kinem...@despammed.com
> ha scritto nel messaggio
news:1157999945.1...@p79g2000cwp.googlegroups.com...
>> e in questi 15.000 è compresa la pubblicazione del libro? Cioè: in tasca
>> a te quanto rimane?
> Da quello che ho capito, una volta intascati i 15.000 se
> il libro si pubblica o meno non è più affar mio...
E' la prima volta che sento una storia del genere (con un esordiente,
almeno)
--
Alessandro Maiucchi
alessandr...@email.it
http://www.alexmai.it
Vieni a scoprire Orchidea...


title: Cedere diritti d'autore

text:
Alessandro Maiucchi ha scritto:
> "ScrittORe" <
kinem...@despammed.com
> ha scritto nel messaggio
> news:1157999945.1...@p79g2000cwp.googlegroups.com...
>
> >> e in questi 15.000 è compresa la pubblicazione del libro? Cioè: in tasca
> >> a te quanto rimane?
>
> > Da quello che ho capito, una volta intascati i 15.000 se
> > il libro si pubblica o meno non è più affar mio...
>
> E' la prima volta che sento una storia del genere (con un esordiente,
> almeno)
>
> --
>
Infatti la questione non era proprio come io l'avevo capita... vabbè.
Grazie lo stesso


title: Cedere diritti d'autore

author: Alix

text:
ScrittORe ha scritto:
> Infatti la questione non era proprio come io l'avevo capita... vabbč.
> Grazie lo stesso
e allora comč?
eh?
X


title: Chi ti ha dato la patente?

author: Giovanni Ciavarelli

text:
Il signor Mecedes-Benz passò il casello Telepass in uscita
dall'autostrada come fosse un pilota di Formula Uno impegnato in un
decisivo testa a testa al fotofinish.
	Il signor Fiat Uno procedeva attento mantenendo quello che reputava un
adeguato margine di sicurezza contro gli errori del tachimetro. Fiat
Uno viaggiava sempre cinque chilometri orari in meno rispetto al limite
massimo indicato dai segnali stradali.
	Il cielo della prima settimana di novembre era prematuramente buio,
dopo i sette mesi di ora legale. Mercedes odiava l'ora solare. Era un
rappresentante di prodotti per la casa e passava gran parte della
giornata in macchina e quando non tornava a casa, passava la notte in
albergo. Tutti gli alberghi prenotati dalla sua ditta erano
confortevoli e silenziosi ma lui amava il clima di casa. Amava il suo
letto e la sua idromassaggio, amava guardare la Tv in salotto sulla sua
poltrona preferita e infondo amava anche sua moglie. La giornata di
Mercedes non era stata delle migliori. Gran parte dei clienti aveva
lamentato un calo delle vendite, aveva protestato perché la
pubblicità televisiva del prodotto non era più così massiccia come
un tempo. Alcuni avevano avanzato proposte per migliorare i prodotti e
lui aveva risposto sempre con un sorriso di facciata. Mercedes si
chiedeva come mai facessero a lui queste rimostranze. Era lui il capo?
No, lui era solo un misero dipendente ed il presidente della società
l'aveva visto da lontano soltanto una volta ad un pranzo in una sala
che sembrava grande quanto un campo da calcio. L'unica fortuna,
l'unico incentivo per arrivare alla fine di quella giornata storta è
che avrebbe finalmente dormito a casa e sarebbe stato ben tre giorni a
riposo. Era impaziente di arrivare.
	Il Signor Fiat uno era di ritorno dall'Ipermercato dopo aver fatto
la spesa che sarebbe bastata per una settimana. Abitava e lavorava in
campagna e novembre era un mese faticoso. Oltre che lavorare i suoi
campi si occupava anche di lavori su commissione, per lo più di gente
che abitava in città e non aveva tempo e conoscenze per mantenere quei
campi avuti in eredità da nonni o genitori ormai morti o troppo vecchi
per lavorare. Da qualche giorno si alzava molto presto e tornava a casa
distrutto. Durante quella mattina però il tempo era cambiato
all'improvviso. Aveva piovuto forte ed il Signor Fiat aveva
semplicemente attraversato la strada confinante con il suo terreno ed
era tornato a casa. Una casa piccola e spartana. Alcune delle stanze
erano rimaste chiuse da tempo, da quando sua moglie era morta. In
quelle stanze aveva chiuso le manopole dei termosifoni e gli
avvolgibili erano perennemente abbassati. Per il Signor Fiat quelle
stanze non esistevano più, era un espediente che aveva adottato per
non sentire troppo la mancanza di sua moglie. Lui aveva bisogno solo di
poche stanze per vivere la sua vita da vedovo, si sentiva raccolto in
se stesso. Protetto. Quel pomeriggio dunque la campagna era
impraticabile e rimase a casa a riposare. La sigla finale di quel
simpatico telefilm lo svegliò come un secchio d'acqua fredda.
Guardò fuori, era gia buio: maledetta ora solare. Poteva approfittare
di quel pomeriggio di riposo forzato per andare a fare la spesa. Era
ormai a corto di quasi ogni cosa necessaria ma se ne accorgeva sempre
troppo tardi così la sua lista della spesa era sempre molto lunga.
Indossò la sua giacca di mezza stagione, uscì e salì a bordo della
sua vecchia Fiat Uno e si diresse al vicino Ipermercato.
	Mercedes abitava in una villetta fuori città. La sua contrada era su
una collina scarsamente popolata e le strade per arrivarvi erano
vecchie e progettate per uno scarso flusso di veicoli. Negli anni la
zona non si era urbanizzata molto per cui non era stato necessario
modernizzare i collegamenti. Raramente doveva inserire la quarta. Per
le caratteristiche della strada la marcia prevalete era la terza e
spesso doveva usare la seconda per affrontare gli stretti tornanti.
All'incrocio tra la provinciale ed il casello autostradale la
Mercedes-Benz fu costretta a rispettare il segnale di "Stop". Stava
transitando una vecchia Fiat Uno blu. Aveva pensato di scattare e
precederla ma nonostante procedesse lentamente era troppo vicina per
azzardare tale manovra. Strinse le dita attorno al volante pensando che
come al solito era toccato a lui beccare il solito unico coglione, dato
che la strada era praticamente deserta.
	Ebbe da ricredersi. La strada non era deserta visto che una lunga coda
di veicoli seguiva un T.I.R. che sembrava a pieno carico. Il serpentone
era più lento di un funerale e il signor Mercedes non aveva
possibilità di superare la Fiat Uno che lo precedeva. Portò il muso
della sua auto poche decine di centimetri dietro al paraurti posteriore
della Uno dando piccoli colpetti al freno per mantenere un'adeguata
distanza minima. Urlava, imprecava ed inveiva contro il signor Fiat Uno
che con tutta probabilità neanche riusciva a guardarlo in faccia.
Quando ormai la coda dietro al T.I.R. era esaurita la strada aveva
preso a salire e a contorcersi in curve pericolose e cieche. Un paio di
volte aveva tentato il sorpasso ma  puntualmente era sbucata una
vettura che transitava in senso opposto e la manovra era stata abortita
con un brusco rientro nella semicarreggiata di destra.
	Il Signor Fiat Uno aveva deciso di procedere con maggior prudenza ora
che aveva caricato la sua autovettura con tutta quella spesa fatta di
roba fragile: bottiglie, sacchetti di zucchero e farina, roba che era
meglio non spargere in giro per il bagagliaio della sua amata
automobile.
Inutile che quel pazzo scatenato gli si attaccasse così tanto al culo,
se aveva voglia di superarlo e schiantarsi che facesse pure, in ogni
caso "chi tampona ha sempre torto" pensava. Quando iniziò la
salita, sorrise nel constatare che la coda dietro quel grosso camion
aveva impedito alla Mercedes di superare proprio nell'unico tratto di
rettilineo. Rallentò ulteriormente, di proposito. Voleva provocare il
signor Mercedes.
	La Fiat Uno davanti a lui doveva avere un cortocircuito alle luci dei
freni, erano quasi perennemente accesi. Sembrava impossibile al Signor
Mercedes che si potesse procedere in salita con il piede quasi
costantemente premuto sul pedale centrale ad affrontare ogni curva.
Aumentò la sua protesta premendo con forza sul clacson usando gli
abbaglianti per esprimere come meglio poteva tutti gli insulti che era
inutile urlare contro il Signor Fiat.
	La strada cominciava a scendere in un piccolo tratto rettilineo. La
Mercedes scartò nuovamente a sinistra e con un colpo d'acceleratore
eseguì il sorpasso rallentando nuovamente per affrontare la stretta
curva a sinistra. Lo scocciatore era stato sorpassato con un'altra
manovra in stile formula uno. Con quella strada non poteva di certo
volare anche se sedeva dentro un Mercedes ma aveva aumentato la sua
velocità di più di dieci chilometri orari, ora viaggiava intorno ai
quarantatre. Non era molto ma con la stanchezza e la voglia di arrivare
a casa che aveva addosso era un netto miglioramento. Mercedes si
allentò la cravatta, regolò il climatizzatore (anche se era quasi
arrivato a casa) e sintonizzò l'autoradio fino a trovare una canzone
che fosse di suo gradimento. Poi ci fu un tonfo. Buca? Animale?
Investire un animale era qualcosa che non aveva ancora sperimentato,
tuttavia il primo pensiero fu per la carrozzeria della sua macchina.
Cercò la carcassa dell'animale investito nel retrovisore proprio in
tempo per vedere i fari di un'automobile sparire al di sotto del
lunotto posteriore. Altro tonfo. Un bastardo lo stava tamponando, ma,
possibile che? Accelerò svelando tutta la sagoma dell'inseguitrice
nello specchietto. Era una Fiat Uno. Era la Fiat Uno, quella che poco
prima aveva sorpassato. I fari sparirono nuovamente poco prima che si
udisse un terzo tonfo. Questa volta la mercedes ebbe uno scatto in
avanti a causa dell'urto. Nella successiva curva a destra le ruote
fischiarono eppure la Fiat Uno era sempre a pochi centimetri dal suo
posteriore. Il Signor Mercedes sorpassò casa sua senza poter neanche
accennare un rallentamento, ne sarebbe scaturito un pericolosissimo
incidente. Proseguì dritto.
	Non si era divertito mai così tanto. Il Signor Fiat uno aveva
tamponato già un bel po' di volte quel pallone gonfio di scorregge
sul bel macchinone tedesco. L'ultima botta che gli aveva tirato aveva
lasciato un bel bozzo sul paraurti. Chissà quanto sarebbe costato al
Signor Mercedes aggiustarlo! Che la sua preda non fosse un bravo pilota
era evidente persino a lui. Con tutti quei cavalli in più e tanti anni
in meno nel motore la Mercedes avrebbe dovuto distanziarlo agevolmente.
Invece quel borioso testadicazzo era sempre lì davanti, a portata di
mano, impegnato in una guida instabile ed isterica che spesse volte
superava la riga continua nell'affrontare quelle curve buie di
campagna. Gli sembrava quasi di immaginare Mercedes alzare gli occhi
nervosi al retrovisore nella speranza di non essere più inseguito, ma
lui non l'avrebbe lasciato andare. Se lo meritava, era la giusta
punizione per averlo sfidato in quella guida spericolata.
	Inutile. Non riusciva a seminare la Fiat Uno. Il Signor Mercedes aveva
superato casa sua da cinque chilometri ormai e mentre pensava a questo
particolare stava varcando i confini municipali. Il cellulare. Cercò
con le dita la clip dell'auricolare agganciata come al solito al
colletto sporgente della camicia e la trovò, era un gesto diventato
ormai automatico. Mercedes stava davvero spaventandosi ed era
intenzionato a chiamare il centododici. Seguì con la mano il filo per
arrivare al telefono, dato che in tasca non sembrava esserci. Rimase
sorpreso nel vedere penzolare il Jack degli auricolari davanti ai suoi
occhi poi gli tornò in mente. Si era fermato pochi chilometri prima
della sua uscita in un autogrill, era in viaggio da molto e non era
riuscito a trattenere il bisogno di urinare.
Arrivato in bagno aveva staccato il cellulare e l'aveva messo nella
tasca della giacca per "facilitare le operazioni", dalla stessa
aveva estratto cinquanta centesimi per offrirle al personaggio che
presidiava la porta del bagno. Il bisogno era così forte che non
s'era soffermato a cercare la moneta giusta, quella di valore più
basso, aveva offerto e basta. Una volta svuotata la vescica si sentì
molto meglio e poteva assaporare meglio l'euforia di essere quasi a
casa. Aprì lo sportello posteriore della sua Mercedes, si tolse la
giacca e la gettò all'interno dell'abitacolo. Salì in macchina e
ripartì. In quegli ultimi chilometri se ne voleva fregare dei moderni
Autovelox Tutor, aveva perso del tempo in una sosta necessaria e quindi
doveva recuperare pigiando sull'acceleratore.
Il cellulare era rimasto nella giacca. Controllò i retrovisori,
finalmente la Fiat si era sensibilmente allontanata. Con una dolorosa
torsione cercò a tastoni la giacca infilando il braccio destro tra il
suo sedile e quello del passeggero. Niente, per quanto si sforzasse
tutto ciò che sentiva sotto la mano era la pelle del sedile
posteriore. Si girò a guardare, la giacca era finita a terra, sul
sedile era rimasto solo un piccolo lembo della manica, afferrò questo
e tirò a se la sua giacca e sentì il peso delle chiavi di casa e del
moderno cellulare. Improvvisamente l'abitacolo della sua Mercedes si
riempì di luce e di un suono potente di clacson. Prontamente afferrò
il volante con tutte e due le mani sbirciando nel retrovisore. La Fiat
Uno s'era fatta nuovamente sotto  ma questa volta era in grado di
guardare soltanto uno dei fari anteriori ed era alla destra dello
specchietto centrale. Guardò quindi nel retrovisore esterno alla sua
sinistra. Incredibilmente la Fiat Uno stava tentando il sorpasso
tagliandogli, di fatto, la strada che curvava improvvisamente verso
sinistra. Successe in un attimo. Il Signor Mercedes paralizzato dal
terrore non riuscì a prendere una decisione e tagliò dritto. L'auto
slittò sull'erba bagnata di brina e compì una piccola rotazione
prima di ribaltarsi un paio di volte nel pendio al bordo della strada.
L'interno dell'abitacolo risuonò delle esplosioni degli Air Bag ed
il Signor Mercedes provò una fitta al ginocchio destro poi un colpo in
testa ("sto cappottando" aveva pensato un attimo prima) gli fece
perdere i sensi. Quando rinvenne era perfettamente seduto al suo posto.
All'inizio pensò di essere ancora in autogrill e di essersi
addormentato per qualche motivo, poi il dolore alla testa ed alla gamba
lo riportò alla realtà e ricordò della Uno e dell'incidente.
Sganciò a fatica la cintura di sicurezza scoprendo che gli faceva male
anche la spalla destra. La portiera si aprì senza problemi. Benedette
macchine tedesche, qualunque cosa potesse pensarne l'anima di Lady
Diana, lui ne era venuto fuori incolume. Il motore si era spento ma le
luci della Mercedes funzionavano ancora ed erano puntate sulla strada
soprastante. C'era un'automobile parcheggiata ai bordi. Riconobbe
subito l'inconfondibile sagoma della Fiat Uno. Illuminato dai fari di
questa (nonostante avesse ancora la vista appannata riconobbe che erano
i fari abbaglianti) vide una sagoma e dovette aggrapparsi allo
sportello con tutte le sue forze.
La cosa illuminata dalla Fiat aveva tre gambe, una delle quali sottile
e apparentemente dritta e senza articolazioni. La sua testa era
orrendamente allungata verso l'alto e la sommità di questa era
completamente piatta. Chiuse gli occhi. "Ecco perché non lo
seminavo" pensò il Signor Mercedes, "E' il diavolo, sono stato
inseguito dal diavolo in persona e mi ha preso"
Aveva ancora gli occhi chiusi quando sentì quella cosa ridere dalla
strada:
-Ah ah ah! Te lo meritavi proprio, STRONZO!-
Il Signor Mercedes aprì gli occhi e guardò nuovamente verso la
strada. Gli occhi si erano abituati a quell'illuminazione e fu
sorpreso nel vedere che il suo Diavolo non era nient'altro che un
vecchio.
Il vecchio agitò il bastone puntandolo verso di lui e aggiunse:
- Sei solo una grandissima testa di cazzo! Ma chi ti ha dato la
patente? Vaffanculo. Spero ci creperai la sotto! -
Aprì la portiera della sua Fiat Uno, con la mano sinistra si mantenne
il cappello ben piantato in testa, s'infilò in macchina e ripartì
facendo fischiare le gomme.
Ciavarelli Giovanni, Ortona (Novembre 2006)


title: Chi ti ha dato la patente?

author: Capitanoachab

text:
Giovanni Ciavarelli ha scritto:
> Il signor Mecedes-Benz passò il casello Telepass in uscita
> dall'autostrada come fosse un pilota di Formula Uno impegnato in un
> decisivo testa a testa al fotofinish.
Questa è la riedizione di un raccontino apparso sempre qui diverso
tempo fa; rivoltato e rimpannucciato ma è sempre lui.
Tutto sommato è gradevole anche se andrebbe piallato un pochino e ci
vorrebbe più proprietà lessicale.
Inoltre tutto il contesto, da circa metà in poi, ha poca credibilità.
Al signor Fiat del signor Mercedes non può fregare di meno; queste
persone nemmeno si accorgono da che tipo di macchina siano stati
sorpassati; in genere hanno altri interessi ed usano la macchina per il
mero scopo utilitatistico.
il richiamo a "Duel" non è riuscito bene.
ciao
Achab


title: Chi ti ha dato la patente?

text:
Uh ti ringrazio tantissimo per l'esame del testo,
tuttavia non avevo mai letto un racconto simile in precedenza e quindi
mi scuso con l'autore del precedente, non voleva essere ne un plagio,
ne un richiamo.
Per quanto riguarda la credibilità, posso dirti che non è un saggio,
è un racconto.Quindi, sopratutto per un lettore devo dedurre che sia
impossibile pensare cosa passi nella mente di un personaggio, quando
questo è inserito in un contesto fantasioso.
Ciao ciao!


title: Chi ti ha dato la patente?

text:
Giovanni Ciavarelli ha scritto:
>
> Per quanto riguarda la credibilità, posso dirti che non è un saggio,
> è un racconto.
l'errore fondamentale è tutto qui: saggio o racconto che sia, la base
di tutto è la verosimiglianza, come pure i comportamenti dei soggetti
descritti devono essere congrui col personaggio.
Achab


title: Chi ti ha dato la patente?

text:
Capitanoachab ha scritto:

Scusa se continuo la polemica, vuoi forse dire che Zombie o Vampiri o
Alieni o Spiriti ultraterreni sono verosimili? Oppure vuoi dire che
c'è bisogno necessariamente di etichettare un racconto come "Fantasy,
Horror, Giallo" eccetera?
Io credo che un racconto vada preso per come viene offerto, che piaccia
o meno, se avessi voluto parlare di sociologia o psicologia avrei letto
un testo universitario.
Sostengo ancora che in un racconto non si debbano cercare situazioni
verosimili o congrue, senza contare quei fatti di cronaca che proprio
vanno contro i canoni: madri che ammazzano figli, figli che ammazzano
genitori ...


title: Chi ti ha dato la patente?

text:
>
> Scusa se continuo la polemica,
l'Italia è davvero un paese da disintossicare se si scambia la normale
conversazione per polemica.


title: Chi ti ha dato la patente?

author: anndre

text:
Capitanoachab ha scritto:
> >
> > Scusa se continuo la polemica,
>
> l'Italia è davvero un paese da disintossicare se si scambia la normale
> conversazione per polemica.
sono d'accordo: vattene all'estero e dai il buon esempio


title: Chi ti ha dato la patente?

text:
anndre ha scritto:

sei un cretino, non c'è alcun dubbio, non sei in grado di sostenere
una normale conversazione, altro che essere il piccolo manzoni di
provincia.


title: Chi ti ha dato la patente?

author: Ocram

text:
Giovanni Ciavarelli ha scritto:
> Scusa se continuo la polemica, vuoi forse dire che Zombie o Vampiri o
> Alieni o Spiriti ultraterreni sono verosimili?
Rispetto all'immaginario collettivo certamente si.
Ma quello che ti sta cercando di spiegare è un'altra cosa. Quando crei
un personaggio il lettore deve vedere nella caratterizzazione una
ragion d'essere, altrimenti si perde. Non puoi creare uno zombie che
poi per come si comporta nella storia potrebbe essere anche un
impiegato del catasto o una tartaruga ninja.
> Io credo che un racconto vada preso per come viene offerto, che piaccia
> o meno, se avessi voluto parlare di sociologia o psicologia avrei letto
> un testo universitario.
Critiche no, eh?


title: Chi ti ha dato la patente?

text:
Ocram ha scritto:

Critiche si, infatti niente da obiettare sui consigli a riguardo dei
"piallaggi" e sulla scarsa proprietà di linguaggio. E' solo che se
leggo di uno Zombie impegato del catasto io lo accetto per quello che
viene posto, posso ritenerlo una boiata, una pessima idea ma se quello
è il personaggio che aveva in mente il suo "creatore"...


title: Chi ti ha dato la patente?

author: uli

text:
Giovanni Ciavarelli wrote:
> Scusa se continuo la polemica, vuoi forse dire che Zombie o Vampiri o
> Alieni o Spiriti ultraterreni sono verosimili?
Il vero non va confuso col verosimile. Scusa se intervengo senza aver
letto il tuo racconto, ma c'è questa piccolissima questione che mi sta a
cuore. Tra lo scrittore e il lettore secondo me si stabilisce un patto
(implicito): io lettore leggo sospendendo il giudizio di realtà fintanto
che tu scrittore riesci a rendere *verosimili* le cose più assurde.
ciao
u.


title: Chi ti ha dato la patente?

text:
Capitanoachab wrote:
> sei un cretino, non c'č alcun dubbio, non sei in grado di sostenere
> una normale conversazione, altro che essere il piccolo manzoni di
> provincia.
dove si misura il grado di degrado di ias. almeno randy faceva ridere -
e scriveva bene.


title: Chi ti ha dato la patente?

text:
uli ha scritto:
> Tra lo scrittore e il lettore secondo me si stabilisce un patto
> (implicito): io lettore leggo sospendendo il giudizio di realtà fintanto
> che tu scrittore riesci a rendere *verosimili* le cose più assurde.
Già. La chiamano "Willing suspension of disbelief".
Anche il romanzo russo ha scritto di gente che si suicida per la troppa
gioia.....
Nik56


title: Chi ti ha dato la patente?

text:
uli ha scritto:

Ciao Uli !
Ma figurati, è sempre un piacere ricevere messaggi, anzi, scusa il
ritardo per questa mia risposta. Si in questo senso hai ragione, mi
sono trovato spesse volte deluso da "circostanze troppo poco casuali"
lette in vari romanzi. Nel piccolo e a quanto pare pessimo racconto
scritto qui sopra si narra di un guidatore che all'inizio viene
descritto come "iper-prudente" infastidito dalla guida nervosa di un
secondo automobilista che lo succede. Quando questo riesce a superarlo,
il guidatore "iper-prudente" cambia atteggiamento ed inizia a sua volta
una guida aggressiva ai danni di colui che prima era "predatore".
Sarà che spesse volte mi trovo gente a due centimetri dal culo della
mia macchina e che quando finalmente riescono nella cazzata di
superarmi, riservo loro il medesimo trattamento. Due centimetri dal
loro culo, così imparano. Se la NON verosimilianza era questa che
sperimento occasionalmente io ...
Ciao!


title: C'è un pertugio

author: Andrea B. Previtera

text:
C'è un pertugio nel muro qua accanto.
E' porosa la pietra del muro.
E seduto dell'olio decanto
e ripasso con l'occhio il tratturo.
C'è una vespa sull'albero antico.
Ha tre corpi la vespa che aspetta
E seduto ora addento un buon fico
e di un rosso salame una fetta.
C'è un pensiero che rode la sedia.
E' un pensiero che danza e si scuote.
E la quiete mi fiacca e mi tedia
mi riscuoto da queste acque immote.
C'è un pertugio nel muro che dorme.
Dorme fermo quel muro nel sole.
Tornerò sulle mie poche orme
per capire quest'"io" cosa vuole.
	- Andreabì,
http://web.tiscalinet.it/last_cereal
	  ICQ 13151786


title: C'è un pertugio

author: io

text:
On Fri, 08 Oct 1999 11:52:32 +0200, "Andrea B. Previtera"
<
and...@instation.it
> wrote:
>C'è un pertugio nel muro qua accanto.
>...
Non mi piace molto, è troppo cantilenata.
Però mi piace il fastidio che la cantilena mi dà.
Saluti,
Riccardo.


title: C'è un pertugio

text:
> Non mi piace molto, è troppo cantilenata.
> Però mi piace il fastidio che la cantilena mi dà.
E mi compiaccio nello scoprire che, proprio sul buon vecchio "Io",
ho ottenuto l'effetto che cercavo : una fastidiosa cantilena.

> Saluti,
> Riccardo.



title: C'è un pertugio

text:
On Tue, 19 Oct 1999 09:51:18 +0200, "Andrea B. Previtera"
<
and...@instation.it
> wrote:
>> Non mi piace molto, è troppo cantilenata.
>> Però mi piace il fastidio che la cantilena mi dà.
>E mi compiaccio nello scoprire che, proprio sul buon vecchio "Io",
Su ias non mi conosce nessuno. Manuela forse...
>ho ottenuto l'effetto che cercavo : una fastidiosa cantilena.
Lieto di aver confermato il buon esito del tuo intendimento.
Mi garberebbe saper esprime un giudizio piu' articolato sul post, ma i
criteri che dominano la critica del testo scritto si inabissano, per
me, nel piu' cupo dei misteri. Cio' che mi resta è il blue-screen
della ragione e l'istinto di secondo livello. Mi arrangio con
quest'ultimo a straparlare sul bello. (Quando ho voglia).
Ave,
Riccardo.


title: C'è un pertugio

author: Manuela

text:
io <
rapB...@softhome.net
> wrote :
> Su ias non mi conosce nessuno. Manuela forse...
Si, si, si, si,si...
I  remember.... :-))
Ciao, ciao
Manu


title: C'è un pertugio

text:
On Wed, 20 Oct 1999 19:54:43 +0200, "Manuela" <
car...@tin.it
> wrote:
>> Su ias non mi conosce nessuno. Manuela forse...
>Si, si, si, si,si...
>I  remember.... :-))
Eh, si', fai presto tu a dire "Si, si, si, si,si...", ma aspetto
ancora tue notizie lo sai??? Lasciarmi, cosi', senza neppure una
parola....
Ave,
Riccardo (scusate l'OT, non si ripetera' piu', parola.)


title: Primo lancio

author: tibi

text:
Sono un novello e questa è una prova di lancio. Chissa per dove!
Ma voi lo ricordate il primo lancio?


title: Primo lancio

text:
> Ma voi lo ricordate il primo lancio?
Sě. Presi il gatto per la coda e fině nella vernice che era un piacere.
Canestro!
	- Andrea Basket Previtera

http://www.lastcereal.com

http://www.computerville.it/escape


title: Primo lancio

author: Luca

text:
Wed, 29 Nov 2000 12:56:37 GMT, "tibi" <
luigi.m...@tin.it
> dice
>Ma voi lo ricordate il primo lancio?
"She packed my bags last night pre-flight
Zero hour nine a.m.
And I'm gonna be high as a kite by then..."
Luca


title: Primo lancio

author: la*fata

text:
tibi <
> Ma voi lo ricordate il primo lancio?
ground control to major tom
commencing count-down, engine's on


title: Primo lancio

author: Trans IL vanO

text:
tibi (
luigi.m...@tin.it
) scrisse:
> Sono un novello e questa č una prova di lancio.
Hai sbagliato luogo.
prova su
http://www.vino.com
 (esiste sul serio)

--
mů


title: Primo lancio

author: Joseph J.

text:
Nel giorno Wed, 29 Nov 2000 12:56:37 GMT di nostra umana sofferenza
"tibi" <
luigi.m...@tin.it
> ha gridato dal profondo:
>Ma voi lo ricordate il primo lancio?
Che e', un messaggio dal reparto internati della Rodger Young?
--
Joseph J. -
jos...@earthdome.com
'Tis all war and lechery


title: Il treno [R ?]

author: Hopfield

text:
Mi andava di scriverlo e basta.
dopo aver fatto "il giro del piacere", Jeffrey Beaumont torno' a casa in
treno e scrisse questo:
<<...E mentre mi siedo vicino al finestrino le persone intorno si voltano
appena. La giovane donna torna subito a fissare la sua cartella piena di
documenti, quello elegante si rimette a guardar fuori, non e' successo
niente eppure...
Con la coda dell'occhio osservo la giovane donna: e' alla mia destra, e'
bella, ma non questa sera, ha un'espressione che non potrei...
Penso: "non puoi mentire a te stessa, tutto quello che hai e' il tuo mondo,
cioe' quello che meriti, quello che menti"
Rifletto: ho pensato "cioe'", "cioe'"...
Ho pensato:<< "cioe'" = "vale a dire" >>, ma "cioe'" non vale a dire, non
devo pensare cosi' !
La vedo cambiare, le mani irrigidirsi, la paura salire, per poco non lascia
andare i suoi documenti. Nooo ! Non devono cadere ! Si sta svegliando, state
fermi li', si sta muovendo...non fermatela.
Ecco quell'espressione, la stanchezza negli occhi, ma non e' solo questo,
osservala ! guardala ! La stanchezza negli occhi.
Si guarda intorno: li vede per quello che sono, ecco li vede per quello che
sono, non ha paura, li scorge ai loro posti...come me !
Quello elegante si sente scoperto, adesso siamo in due, l'abbiamo
smascherato, ci siamo accorti di tutto.
"Aiutami adesso ! Non ti sei accorta ? Non hai visto anche tu ? Siamo uguali
noi due, non puoi negarlo."
Si rimette gli occhiali a posto, un gesto qualsiasi, inutile, una risposta
mancata al mio appello...
..."sei ancora li' ?".
E' bastato cosi' poco ? Non e' possibile ! Gli occhiali a posto, un gesto
solo, un gesto ed e' come prima.
Non farlo ! L'hai capito ! Devi ammettere di aver capito tutto !
Quello elegante non s'e' mai scomposto, ma sa tutto. Gli basta guardarla un
attimo, si volta, la guarda, si guardano.
La donna e' impaurita, non sostiene lo sguardo, la bella donna non sostiene
i suoi documenti che cadono, cadono, cadono...
Tutti si voltano, ormai l'hanno vista: "si vergogni !" pensa: "m'hanno
vista, sono come lui, m'hanno vista"
Il coro: "Cristo ! Si aggiusti quella maschera sul viso !"
"Guardate: non ha il trucco, non ha il trucco"
Fugge, la bella donna...Afferra la maniglia e va via, verso la prima classe
...la prima classe dopo la porta. il coro dopo la porta: "se ne vada,
attrice dilettante!".
Torno a me, leggero, senza necessita', torno ad osservare le cose attorno:
la valigetta dell'uomo accanto, le porte scorrevoli, la maniglia...
la maniglia...
...La maniglia della porta: e'...e' una cosa anche quella, mio Dio e' una
cosa anche quella ! La maniglia della porta: stringere qualcosa in una mano,
stringere la donna tra le braccia, e' una donna la cosa che stringe la
maniglia per la mano..
...Adesso tutti aspettano la loro fermata.>>      Jeffrey.
Hopfield.


title: Il treno [R ?]

author: Alessio Quirino

text:
On Mon, 20 Jul 1998 21:51:32 +0200, "Hopfield" <
Hopf...@usa.net
>
wrote:
>dopo aver fatto "il giro del piacere", Jeffrey Beaumont torno' a casa in
>treno e scrisse questo:
Ma cos' e' 'sto "giro del piacere"???
>Ho pensato:<< "cioe'" = "vale a dire" >>, ma "cioe'" non vale a dire, non
>devo pensare cosi' !
>
???
>Tutti si voltano, ormai l'hanno vista: "si vergogni !" pensa: "m'hanno
>vista, sono come lui, m'hanno vista"
>Il coro: "Cristo ! Si aggiusti quella maschera sul viso !"
>"Guardate: non ha il trucco, non ha il trucco"
Scena molto bella e molto ben riuscita.
>Fugge, la bella donna...Afferra la maniglia e va via, verso la prima classe
>...la prima classe dopo la porta. il coro dopo la porta: "se ne vada,
>attrice dilettante!".
Questa non l' ho capita.
>...La maniglia della porta: e'...e' una cosa anche quella, mio Dio e' una
>cosa anche quella ! La maniglia della porta: stringere qualcosa in una mano,
>stringere la donna tra le braccia, e' una donna la cosa che stringe la
>maniglia per la mano..
>
>...Adesso tutti aspettano la loro fermata.>>      Jeffrey.
Bella fine.
Devo dire che non ci capisco molto... cosa significa? Mi sembra uno
spezzone gettato li' a caso, anche se scritto bene.
Alessio


title: Come le donne e il latte in polvere distrussero la mia vita (il tutto in 30 mosse) [3/3]

author: Demis Ballis

text:
XXI.
Un terzo di vodka alla pesca, due terzi di gin, ghiaccio e la
Morte-a-Venezia è pronta. Non serve lo shaker, basta un mixer e una
paletta, ma anche un normalissimo bicchiere può bastare.
Solitamente lo preparo in un vecchio tumbler 'old fashion' che mi regalò
un barman dell'Harry's Bar. Là lo provai la prima volta in un pessimo
giorno della mia vita. Ed ora è una costante dei miei giorni peggiori.
Si fa presto a farlo. E` facile. Berlo è più dura, serve fegato, tanto
fegato ed io non ne avevo più molto ormai. Ma quel giorno decisi
che le mie cellule epatiche avrebbero fatto lo straordinario.
XXII.
Susanna. Non avevo saputo più nulla di lei dal giorno in cui sancimmo
definitivamente la nostra separazione. Me lo ricordo molto bene quel
giorno. Avevo l'occhio di pernice che mi faceva un male cane,
lei era di fronte a me; in mezzo, un piccolo tavolino rotondo con
due tè freddi appoggiati sopra.
- Me ne vado - disse.
Era bella quel giorno, aveva una longette viola dal taglio
assimetrico.
- Credo che la nostra storia sia arrivata ad un punto morto.
Sopra, una maglia dello stesso colore con una scollatura piuttosto
profonda anch'essa assimetrica.
- Non vedi? Noi due non ci divertiamo più insieme!
I suoi lunghi capelli erano avvolti in una crocchia fissata dal
fermaglio che le avevo regalato qualche anno addietro. I capelli più
corti sfuggivano dalla morsa del fermaglio e danzavano tutt'attorno
all'ovale del volto.
- Abbiamo vissuto dei momenti splendidi, ma nulla dura all'infinito.
Non lo credi anche tu?
Poco trucco come era solita, un ombretto appena accennato, niente
rossetto, forse un po' di fondo tinta. E un buon odore, un odore
delizioso, non di profumo, ma di crema per il corpo.
- Be', allora? Che mi dici?
Dio! Avrei voluto dirle di ripensarci, ché nulla era perduto. Volevo
stringerla e urlare quanto l'amassi ancora. Ma non ci riuscii, le mie
labbra non mi stettero a sentire e riuscirono a mugolare malamente
solo uno sconsolato 'Addio'.
- Addio - mi rispose, si alzò e i suoi fianchi se ne andarono con lei.
Per sempre. Rimasi lì in compagnia di un mesto tavolo rotondo e di due
tè freddi per qualche minuto, poi mi avvicinai al bancone e chiamai il
barman.
- Barman, fammi qualcosa di forte.
- Va bene una Morte-a-Venezia, signore?
- Non so, non sono un esperto di cocktail, ne bevo di rado. E`
abbastanza forte?
- Lei è abbastanza deluso?
- Me ne faccia due. E, per cortesia, mi dica dov'è la farmacia più
vicina. Ho un callo che non mi lascia un momento in pace.
XXIII.
Ero seduto comodo in poltrona. Davanti al televisore rotto. Accanto
alla poltrona, sulla sinistra, due bottiglie di gin e una di vodka
alla pesca. Quasi finite. Sulla destra il secchio del vomito. Quasi
alla colma. Seguivo con lo sguardo il lento ondeggiare del televisore
e pensavo. Pensavo all'altalena nel giardino di mio nonno: quando ero
piccolo la usavo di rado, soltanto quando trovavo mani che mi
spingessero. Forse era pigrizia fanciullesca, ma più probabilmente si
trattava di scarsa attitudine all'azione.
Io sono la foglia che cade dal ramo
e si lascia trasportare dal vento.
Io sono il ciottolo portato a valle dalla piena.
Io sono il vigliacco che fugge dalla guerra?
Vomitai. Mentre, nella stanza, il televisore disegnava orbite
irregolari, e qualcun altro bussava insistentemente alla porta.
XXIV.
- Lo so che ci sei!
- Apri, ti prego! Apri!
Raggiunsi l'ingresso barcollando, con il mio 'old fashion' ben saldo in
mano. Aprii. E la vidi, con gli occhi gonfi di lacrime; e la sentii,
con la voce rotta da un pianto infinito.
- Mi devi aiutare.
- Cosa vuoi da bere?
- Va bene quello che hai in mano tu.
- No, questo è solo mio. Ci deve essere della Smirnoff e del succo
d'arancia da qualche parte. Ti preparo uno Screwdriver.
La feci accomodare in salotto, la misi seduta sulla poltrona davanti
al televisore rotto, vicino al secchio di vomito. E me ne andai in
cucina per prepararle da bere. Lei cominciò a raccontare; ciò che mi
giungeva erano suoni filtrati dallo spazio e dall'anima;
suoni, l'uno giustapposto all'altro, privi di significato.
- ... Il latte in polvere! Capisci? Quel coglione vende latte in
polvere al Terzo Mondo! Vende merda che quei morti di fame mischiano
con acqua putrida, poi se la bevono e crepano di diarrea! Hai idea di
quanti bambini muoiano per dissenteria da quelle parti ogni giorno? E
lui se ne frega, capisci? Se ne frega...
Ritornai con lo Screwdriver nella mano destra e il mio tumbler vuoto
nella sinistra. Le diedi il suo drink.
- Dobbiamo fotterlo! Ho un piano. Aiutami!
Cercai con lo sguardo la bottiglia di vodka alla pesca e quella di
gin, le presi entrambe e miscelai in fretta un'ultima Morte-a-Venezia.
- D'accordo -le risposi- lo faccio a patto che tu faccia tre cose per
me.
- Cioè?
- Uno. Voglio un Panasonic 29 pollici, schermo ultrapiatto. Due. Voglio
un abbonamento per la prossima stagione della Snaidero. Tre. Succhiami
l'attrezzo.
Non ci furono discussioni. Sancimmo l'accordo con un brindisi.
- Al piano.
- Al piano.
Mi sbottonò la patta e incominciò ad esaudire i miei desideri partendo
dalla fine.
XXV.
Io sono il ramo e trattengo la foglia.
Io sono il vento e porto la foglia.
Io sono la piena e trascino il ciottolo.
Io sono la guerra?
Mi addormentai sulla poltrona. Il televisore aveva arrestato il suo
moto. Ora ero io che ruotavo vorticosamente.
XXVI.
- Il piano è questo. Premetto che non voglio morti; deve essere
semplicemente un'azione dimostrativa. Insomma facciamo rumore in modo
da porre all'attenzione dei media il problema. Deve essere
qualcosa di ecclatante. L'esplosivo l'ho già procurato, non è stato
molto difficile, basta pagare. Dicevo, facciamo casino e
rivendichiamolo in seguito. L'ideale sarebbe agire in parallelo, io
piazzo le cariche al primo silos, tu al secondo. Bisogna fare più
in fretta possibile. Dovremmo avere anche un nome? Altrimenti come
rivendichiamo il fatto? Stavo pensando a delle sigle: N.O.L.A.T. Nucleo
Organizzato Lotta Ai Tiranni oppure M.I.L.C. Movimento Internazionale
Lotta Clandestina. Che ne dici? Suonano bene, no?
Comunque, continuiamo. Dovremmo agire di notte, magari in un giorno
festivo, così alla sede principale della BRUGOLAtte-in-polvere c'è
meno gente. Ciò significa minor rischio di essere scoperti e una
probabilità minima di ammazzare qualcuno. Ah... per gli allarmi non
c'è problema: sono la figlia di Tiberio Brugola, ho le chiavi di casa.
Agiremo domenica prossima. Domande?
- Hai del callifugo?
- Eh?
Non avevo altre domande, del resto come potevo averne: la topa
parlava in fretta, era al climax dell'eccitazione ed io capivo poco.
Ma era poco importante, assolutamente trascurabile rispetto al dolore
che provavo al quinto dito del piede sinistro. Evidentemente doveva
nevicare, anche se eravamo in agosto.
XXVII.
Non ricordo esattamente in quale partita accadde. Ma di certo
accadde. La Snaidero era sotto di due e mancava qualche decimo di
secondo al termine della partita. Il timer si era fermato in quanto il
pallone era uscito dal campo. La rimessa toccava alla Snaidero.
Avvenne tutto in un istante, la palla fu rimessa in gioco, non
ricordo chi la scagliò immediatamente verso il canestro avversario:
una lunga parabola a sorvolare almeno tre quarti del campo. E poi il
canestro. Un 'ciuff' senza toccare il ferro, di rara perfezione, poco
dopo il suono della sirena. La Snaidero perse di due.
E` questione di tempi. Non importa quanto bravo o fortunato tu sia. Se
sbagli il momento, perdi.
XXVIII.
Erano le tre del mattino di una domenica d'agosto ed io mi trovavo
insieme ad una topa mora davanti ad un cancello in ferro sul quale era
impresso a grandi caratteri il motto: ``LA POLVERE E` IL
FUTURO''. Avevo con me tre timer, sei chili di esplosivo al plastico,
una borraccia di Glenn Ord single malt invecchiato 12 anni e stavo per
compiere il secondo crimine della mia vita. La dotazione della mia
collega era la medesima fatta eccezione per lo scotch.
- Ricapitoliamo brevemente. Entriamo, io vado al primo silos, tu al
secondo. Ogni silos poggia su tre piloni. Due chili di esplosivo e un
timer per pilone. Per ogni timer fissa il tempo di innesco a due
minuti. Poi torna al cancello, ci rincontreremo là. Bene?
Staccai per un attimo la borraccia di scotch dalle labbra ed annuii.
- Bene, fai un buon lavoro - sussurrò, mentre con la mano protesa
verso il cancello elettrico pigiava dei bottoni su di un telecomando.
Lesti ci dileguammo nella notte, ognuno con destinazione il proprio
silos di latte in polvere.
XXIX.
Vedendolo da sotto, il silos sembrava enorme. Ed effettivamente lo
era: più di quaranta metri d'altezza per circa una decina di metri di
diametro. I tre piloni che lo sostenevano erano disposti in modo da
formare un tetraedro, alla ricerca della massima stabilità.
Feci il lavoro piuttosto in fretta, non ci voleva poi molto: in fondo
si trattava di ritornare bambini, di ricordarsi come si giocava con
la plastilina. Fissai con cura alla base di ogni pilone l'esplosivo e
collegai i meccanismi di innesco ai timer. Regolai i timer a due
minuti e attivai la bomba.
Due minuti. Sono un'infinità. Ho sempre sostenuto che due minuti sono
sufficienti a fare tutto ciò che conta nella vita. Il resto è perdita
di tempo. Ogni volta mi innamorai in una frazione di secondo. La prima
volta che feci l'amore impiegai un minuto e quarantotto secondi. Pochi
istanti furono sufficienti a decidere di lasciare il lavoro e ciò per
cui avevo vissuto fino ad allora. Un buon White Russian lo preparo in
poco più di un minuto e venti secondi compresa la preparazione della
crema di latte. Il mio primo colloquio di lavoro si decise in due
minuti scarsi, così come la mia separazione da Susanna. Le partite di
basket che contano si perdono o si vincono negli ultimi decimi di
secondo. All'asilo vinsi la gara di "corsa con l'uovo" in un minuto e
sedici secondi, stabilendo un nuovo record, credo tutt'ora imbattuto.
Vidi la mia prima passera dal vivo in prima media, lei me la mostrò
per trenta secondi come da scommessa, poi si alzò i pantaloni carica
di vergogna e scappò. Due minuti sono più che sufficienti per decidere
se vivere o morire.
Seduto al centro del tetraedro prendevo tempo e bevevo whisky
scozzese.
XXX.
Tre lampi seguiti da tre boati e poi ancora tre lampi e altri tre
boati. Come un codice, forse una richiesta d'aiuto. I due silos
crollarono su se stessi a pochi secondi l'uno d'altro e liberarono
tonnellate di polvere nell'atmosfera. Latte in polvere saliva
vorticoso al cielo, spinto dalla violenza della deflagrazione, per poi
ricadere a terra in fiocchi appesantiti dall'umidità. Era agosto e
stava nevicando in città.
(buon anno)
--
D.


author: Scarlet

text:
"Demis Ballis" <
de...@sci.uniud.it
> ha scritto nel messaggio
news:slrna2q61...@sophie.myhome.it...
> XXI.
>
> Un terzo di vodka alla pesca, due terzi di gin, ghiaccio e la
> Morte-a-Venezia č pronta. Non serve lo shaker, basta un mixer e una
> paletta, ma anche un normalissimo bicchiere puň bastare.
*cut*
Esco dalla comoda nebbia del lurking per farti i complimenti per questo bel
racconto. Un po' pulp, un po' "brillo", si fa bere tutto d'un fiato!
Auguri :)
Scarlet
--
www.soloparole.com


author: Gordon Comstock

text:
"Demis Ballis" <
de...@sci.uniud.it
> ha scritto:
> (buon anno)
Non e' esattamente il mio genere, ma hai scritto qualcosa che ho letto
in un fiato e con grande piacere. Piu' che letto l'ho divorato,
stupendomi di me stesso.
Credo che il segreto stia nel fatto che e' un racconto di genere che non
cade nel cliche' ... non mi sono spiegato ma non fa niente. Volevo dire:
ogni accento di maniera ha una sua piacevole coerenza, una sua
plausibilita' ... ha classe; si capisce che il narratore strizza
l'occhio al lettore, il lettore lo sa, si diverte e continua, preso
dalla storia.
Poi e' scritto bene, nulla di troppo, nulla di inutile. Si capisce che
ci hai lavorato (credo).  E non e' privo di immagini efficaci ...
Insomma, l'ho salvato nel BOIAS (best of ias)
gordon
*********
(io c'ero, quella sera quando la Tracer ha recuperato 36 punti all'Aris
di Salonicco di Nikos Galis)


text:
Un dě Gordon Comstock <
MAGO...@tiscalinet.it
> scrisse
>Poi e' scritto bene, nulla di troppo, nulla di inutile. Si capisce che
>ci hai lavorato (credo).  E non e' privo di immagini efficaci ...
Ho speso piů di qualche ora su questo racconto. Scrissi una bozza delle prime
nove mosse ancora qualche mese fa (tra l'altro credo di averle anche postate)
e poi lasciai perdere. Non avevo né voglia né tempo per continuare.
L'ho ripreso in mano in questi giorni. Tra cocktail, delusioni e forme
idiomatiche messicane č uscita questa roba qua.
Hai ragione, i dettagli nel racconto giocano un ruolo fondamentale: mettono
in relazione le varie mosse oltre il piano puramente narrativo, offrendo
al lettore -si spera- una chiave interpretativa non triviale.
E` il particolare che tiene in piedi questa storia.
Grazie, Gordon.
>(io c'ero, quella sera quando la Tracer ha recuperato 36 punti all'Aris
>di Salonicco di Nikos Galis)
"Ah, la pallacanestro! E` meglio di una scopata!", come disse quel famoso
cestista all'addetto alla pulizia del palquet.
--
D.


text:
Un dě Scarlet <
sca...@box.it
> scrisse
>racconto. Un po' pulp, un po' "brillo", [...]
E un po' ricettario per cocktail. Auguri e grazie, Scarlet.
--
D.


author: DisKre Panza

text:
Sun, 30 Dec 2001 11:31:33 GMT Demis Ballis ha scritto:
> Un dě Gordon Comstock <
MAGO...@tiscalinet.it
> scrisse
>> Si capisce che ci hai lavorato (credo).
> Ho speso  piů di  qualche ora su  questo racconto.  Scrissi una
> bozza  delle  prime nove  mosse  ancora  qualche mese  fa  (tra
> l'altro credo di averle anche postate) e poi lasciai perdere.
   Direi...
Mercoledi` 04 Luglio 2001 demis ballis scrisse:
> Come le donne e il latte in polvere distrussero la mia vita
> (il tutto in 50 mosse).
               ^^
> [...]
> --
> Domanda intelligente del giorno:
> Perché "abbreviazione" č una parola cosi lunga?
   (confesso che le "domande intelligenti" dell'epoca mi
hanno intrigato non poco)
   Intervennero in  due: cat woman  e Linus.  Io lo notai  ma non
espressi alcun giudizio,  dal momento che non portava  a nulla, e
il "genere" non era  propriamente accattivante... Notevole cmq il
fatto che l'Autore si sia  auto-limitato, portando il tutto dalle
iniziali "50 mosse", alle definitive "30"... ;)
> Non avevo né voglia né tempo per continuare.
> L'ho ripreso in mano in  questi giorni. Tra cocktail, delusioni
> e forme idiomatiche messicane č uscita questa roba qua.
   Mi sbilancio ora: quel che me  ne viene, detto in soldoni, e`:
"Questo  stronzo si  merita uan  lezione,  visto che  mi ha  pure
fregato la  Donna". Oppure, altra lettura:  "Questo stronzo aveva
bisogno di una lezione: s'e` beccato la mia Donna, a questo punto
tanto vale completare l'opera".
   Il linguaggio usato non e`  poi male, solo che mi indispongono
il reiterato "Topa", e l'acredine - oserei dire la misoginia - di
fondo. Non  sono mai  riuscito ad  apprezzare -  al di  la` degli
eventuali  "meriti letterari",  l'atteggiamento secondo  il quale
"le donne son  tutte mignotte". Ma questo e`  ovviamente un _mio_
problema.
   Con questo non sto  esprimendo un giudizio sull'Autore. Scrivo
solo del perche'  cio` che ho letto non e`  riuscito a darmi quel
"qualcosa" in piu`. Tutto qua.
--
deadman walking


title: scrivere

author: Randy

text:
Non ho piu' tempo per scrivere quanto ne avevo prima, e prima ne avevo meno
di quanto ne avessi in precedenza. In compenso i pezzi validi su ias si
rarefanno (si puo' dire rarefanno?). Mi sarebbe piaciuto commentare l'ultima
roba di fratel geremia che, a differenza dell'omonimo antico testamentario,
si compiace d'evitare lamentazioni. Sta di fatto che se avessi il tempo di
commentarlo lo impiegherei comunque in altri modi. Mi duole constatare che
writer non ha ancora fatto nulla per i suoi problemi caratteriali,
probabilmente troppo impegnato a trovare similitudini fra il sombrero e la
tequila, trova riparo in un alter ego alle prese con la dissennata
idealizzazione di un hemingway in camicia da notte ;)
I nuovi arrivi sbocciano come funghi ai primi sentori d'umidita' autunnale,
le vecchie conoscenze perdono i nick come foglie secche: lampante il bisogno
di un risotto ai funghi porcini per sopperire al vuoto esistenziale. Dal
canto mio suggerisco l'intramontabile wodehouse al fine di rendere piacevoli
le serate oziose, nelle pagine dei suoi romanzi il noto pregio di un
sostegno psicologico adeguato alle fragili sensibilita' dei narratori in
boccio o marcescenti che siano. Proponendo un viatico fatto di impegno,
alibi perfetta al fine di scampare i miei stessi consigli, invito lorsignori
a produrre pezzi d'alta qualita' col doppio obiettivo di onorare la regola
d'arte nel fregio del newsgroup e, simultaneamente, tenere occupato il poco
tempo libero a mia disposizione acciocche' non mi venga l'impulso
irrefrenabile di battere sulla tastiera.
Rimane valida la legge fondamentale dello scrivere: leggere mille pagine
scaturite da menti plasmate nella fornace della Letteratura per ogni pagina
compilata dalla fragile mano del dilettante. E non lo chiamerei classicismo.
Bye, R.


title: scrivere

author: Writer

text:
Randy wrote:
 >Mi sarebbe piaciuto commentare l'ultima
> roba di fratel geremia che, a differenza dell'omonimo antico testamentario,
> si compiace d'evitare lamentazioni.
Anche io non ho tanto tempo per commentare. Ho dato un'occhiata alla tua
"Omelia", ma mi č passata la voglia...
>trova riparo in un alter ego alle prese con la dissennata
> idealizzazione di un hemingway in camicia da notte ;)
Hai preso il tuo farmaco quotidiano? :-D
Writer


title: scrivere

author: Francesco

text:
On Sat, 18 Sep 1999 14:09:57 +0200, "Randy"
<The_rea...@noshitYahoo.com> wrote:
, invito lorsignori
>a produrre pezzi d'alta qualita' col doppio obiettivo di onorare la regola
>d'arte nel fregio del newsgroup e, simultaneamente, tenere occupato il poco
>tempo libero a mia disposizione acciocche' non mi venga l'impulso
>irrefrenabile di battere sulla tastiera.
Non potendo onorare l'invito a scrivere cosa belle posso pero'
impegnarmi a non postare (troppe) cose brutte.
E non e' poco ;)
Ciao (-:Francesco


title: scrivere

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote
> Anche io non ho tanto tempo per commentare. Ho dato un'occhiata alla tua
> "Omelia", ma mi č passata la voglia...
Capisco il tuo stato d'animo. Assomiglia parecchio a quanto sperimento di
fronte ad alcuni ibridi pantomimici nei quali e' oltremodo complesso
stabilire il grado di turbamento che ti stimola 8)
> Hai preso il tuo farmaco quotidiano? :-D
Certo, doc martens, sto per finire il viagra, se te ne avanza qualche
dose... :)))


title: scrivere

text:
Randy wrote:
> Capisco il tuo stato d'animo.
Mi fa piacere.
> Assomiglia parecchio a quanto sperimento di
> fronte ad alcuni ibridi pantomimici nei quali e' oltremodo complesso
> stabilire il grado di turbamento che ti stimola 8)
Ahimè, allora non capisci il mio stato d'animo, ma ti limiti a
proiettare il tuo su di me.
> Certo, doc martens, sto per finire il viagra, se te ne avanza qualche
> dose... :)))
Viagra? Hai mai pensato di praticare la castità? ;-D
Writer


title: scrivere

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote
> Ahimè, allora non capisci il mio stato d'animo, ma ti limiti a
Essi', purtroppo temo che il destino ti riservi una condizione d'incompreso
quasi piu' tragica di quella lacrimevole vicenda del bambino alle prese con
le tende ad ossigeno. Tutto cio', stranamente, non ha la stessa commovente
ripercussione sul mio stato d'animo di quanta pur poca ne ebbe il suddetto
lungometraggio. Se posso citare Sorca-te: capisco di non capire.
> proiettare il tuo su di me.
Spero non ti sia di eccessivo disturbo sostenere sulle tue gravate spalle di
lavoratore il peso della mia proiezione. Ti posso assicurare che mi e' del
tutto scosciusciuta la volonta' di crearti ingombro in cotal stramba
maniera. A dire il vero oso suggerirti il mio sospetto, fondato sul mio modo
di vedere la questione, che la suddetta proiezione sia opera di qualcun
altro, evidentemente in rancore per un qualche a me sconusciuto motivo e
persuaso d'aver trovato un modo di crearti fastidio. La lunga frequentazione
vicendevole mi spinge a prendermi la liberta' di farti notare che questo
sconosciuto attentatore della tua serenita' mentale potrebbe avere un
movente fondato in una viscerale avversione per la tequila coltivata durante
l'adolescenza o addirittura nella lontana infanzia. Ad ogni modo mi sento di
affermare con certezza che l'ultima proiezione a me imputabile risale ai
tempi della cinepresa videootto e riguardava, per la precisione, un
maldestro tentativo d'immortalare una natura morta. Nella fattispecie una
mosca schiacciata fra le pagine di un libro particolarmente noioso. Noioso,
appunto, come una mosca.
> Viagra? Hai mai pensato di praticare la castità? ;-D
Ovviamente; ma il difficile, anche se troverai difficile immaginare la
situazione - le tue attidutini puritane hanno fatto ormai il giro delle case
d'appuntamenti ove si era soliti indagare le abitudini delle giovin donne
con, s'intende, approccio scientifico -, e' trovare partner consenzienti
all'astensione 8)
PS: se dipingevi ti chiamavi Painter o Drawer? *<|:-)


title: scrivere

text:
Randy ebbe a scrivere con lungimiranza:
 >Se posso citare Sorca-te: capisco di non capire.
Sorca-te? Quello che bevve la cacu-ta?

> Spero non ti sia di eccessivo disturbo sostenere sulle tue gravate spalle di
> lavoratore il peso della mia proiezione.
Al contrario, è un vero piacere.
>La lunga frequentazione
> vicendevole mi spinge a prendermi la liberta' di farti notare che questo
> sconosciuto attentatore della tua serenita' mentale
Mi sento tranquillo e rilassato, ma se hai individuato un attentatore
alla mia serenità mentale, ti sarei grato se approfondissi la questione
e mi facessi sapere qualcosa.
>potrebbe avere un
> movente fondato in una viscerale avversione per la tequila coltivata durante
> l'adolescenza o addirittura nella lontana infanzia.
Ipotesi interessante. Escluderei quindi dal novero degli attentatori gli
etilisti dichiarati come Luca, myself e un altra dozzina di
frequentatori abituali di Ias.

> > Viagra? Hai mai pensato di praticare la castità? ;-D
> Ovviamente; ma il difficile, anche se troverai difficile immaginare la
> situazione  e' trovare partner consenzienti
> all'astensione 8)

La forza delle persone si misura nei momenti di avversità. Ci vuol nulla
a praticare la castità per necessità. Più duro è sceglierla quando la
tua partner esige una risposta :-)
Durissimo è praticarla se s'indulge al Viagra... :-DD
Writer
P.S. La prossima risposta, se ti va, sotto le 100 righe, altrimenti ti
cutto di brutto ;-)
--
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title: scrivere

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote
> P.S. La prossima risposta, se ti va, sotto le 100 righe
Meno righe di cosi' non posso 8)


title: scrivere

author: Superelle

text:
om...@tin.it
 (Writer) wrote:
>Durissimo è praticarla se s'indulge al Viagra... :-DD
Perche' investire in Viagra se si vuol praticare la castita'?
mah! mah!
Ciao
Laura
--------------------------------
Sposta la chiocciolina di due caratteri a dx per scrivere in email


title: scrivere

text:
Randy scrisse sinteticamente:
> > P.S. La prossima risposta, se ti va, sotto le 100 righe

> Meno righe di cosi' non posso 8)
Colpa del Viagra?
Writer
--
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


title: Al fiume. la ragazza del giorno prima

author: Lady

text:
Avevo preso in affitto, l´estate scorsa, una casetta di campagna sulla
riva del fiume, a parecchi chilometri dalla citta´. Ci andavo solo a
dormire dopo
essere stata sul fiume tutta la giornata a godermi il sole. Feci, dopo
qualche
giorno, conoscenza con uno dei miei vicini, un uomo dell´età
indefinita, un
tipo dall´aspetto giovanile con esperienze da grande vecchio, era
certo il tipo
più strano che avessi mai visto. Si definiva un vecchio canottiere, ma
un
canottiere arrabbiato, sempre vicino all´acqua, sempre sull´acqua,
sempre nell’acqua. Doveva essere nato in un canotto, e morirà
certamente in un canottaggio finale.
Una sera che passeggiavamo sulla riva del fiume, gli chiesi di
raccontarmi qualcosa della sua vita nautica. Ecco immediatamente il
tipo
animarsi, trasfigurarsi, diventare loquace, quasi poeta.
<<Ah!>> mi disse
<<quanti ricordi ho del fiume che vedi scorrere lì sotto! Voi ,
abitanti delle
strade, non sapete che cos’è il fiume. Ma ascoltate un pescatore che
pronunzia
questa parola. Per lui, per lui, è la cosa misteriosa, profonda ,
sconosciuta,
il paese dei miraggi e delle fantasmagorie, in cui si vedono, la
notte, cose
che non sono, in cui si sentono rumori che non si conoscono, in cui si
trema
senza sapere perchè, come quando s’attraversa un cimitero: ed è
infatti il più
sinistro dei cimiteri, quello in cui non si ha una tomba.>>
Che tipo strano,
mi avevano catturato le sue parole.
<<La terra è limitata per il pescatore, e
nell’ombra, quando non c´è luna, il fiume è illimitato. Un marinaio
non prova
la stessa cosa per il mare. Il mare è spesso duro e cattivo, è vero,
ma grida,
urla, è leale, l’alto mare, mentre il fiume è silenzioso e perfido.
Non
brontola. Scorre sempre senza rumore, e questo movimento eterno dell
´acqua che
corre è piu’ spaventoso per me delle alte onde dell’oceano. I
sognatori
vogliono che il mare nasconda nel suo seno immensi paesi azzurrastri,
in cui
gli annegati vanno tra i grandi pesci, in mezzo a strane foreste e
grotte di
cristallo. Il fiume ha solo profondità nere in cui si marcisce nel
limo. Eppure
è bello quando brilla al sole che sorge e sciacqua dolcemente tra gli
argini
coperte di canne mormoranti.
Io credo che le storie sussurrate dalle canne
sottili con le loro voci così dolci debbano essere ancora più sinistre
dei
lugubri drammi raccontati dalle onde ululanti.>>
Dopo un po’ l’uomo decise di
ritirarsi, aveva uno sguardo strano, se ne andò senza salutarmi. Per
me era ancora presto, continuai a camminare sulla riva del fiume
deserta, poi mi fermai qualche minuto su una barca ormeggiata. Il
tempo era magnifico; la luna splendeva, il fiume brillava,
l’aria era ferma e dolce. Quella tranquillità mi tentò; mi dissi che
sarebbe
stato piacevole fumarsi una sigaretta in quel punto. L’azione tenne
dietro al
pensiero: presi l’ancora e la gettai nel fiume. La barca che seguiva
la corrente, tiro’ la catena fino all’estremità, poi si fermo’; e io
mi sedetti il piu’ comodamente possibile. Non si sentiva nulla: a
volte solamente, credevo di udire un piccolo sciacquio insensibile
dell’acqua contro la riva, e scorgevo gruppi di canne piu’ alte che
prendevano figure sorprendenti e sembravano a momenti agitarsi. Il
fiume era perfettamente tranquillo, ma mi sentii turbata dallo
straordinario silenzio che mi circondava. Tutti gli animali, rane e
rospi, gli uccelli notturni delle paludi, tacevano. A un tratto, a
destra , una rana gracidò. Feci un sobbalzo, poi fu ancora silenzio, e
decisi di fumare un poco per distrarmi. Alla seconda boccata, provai
un senso di nausea e smisi. Cominciai a canticchiare; il suono della
mia voce mi dava fastidio; mi stesi allora in fondo alla barca e
guardai il cielo. Per un po’ di tempo rimasi tranquilla, ma presto
lievi movimenti della barca mi resero inquieta. Mi sembrava che
facesse guizzi giganteschi; poi credetti che una forza invisibile la
trascinasse piano piano in giu’ e la sollevasse poi per lasciarla
ricadere. Avevo la sensazione come di stare in mezzo a una tempesta.
Sentii dei rumori intorno a me, mi alzaii di scatto: l’acqua brillava,
era tutto silenzio.
Capii che avevo i nervi un po’ scossi e decisi d’andarmene. Tirai la
catena, sentii una resistenza. Tirai piu’ forte, l’ancora non venne;
s’era aggrappata a qualcosa in fondo all’acqua e non potevo
sollevarla; fui presa dall’ira e scossi con rabbia la catena. Non si
mosse nulla. Sedetti avvilita e presi a riflettere sulla mia
posizione. Non potevo fare altro che aspettare, forse sarebbe capitato
qualche pescatore visto che il tempo restava bellissimo. La mia
disavventura mi aveva calmato. Trovai una bottiglia di liquore dentro
una cassetta, ne bevvi qualche sorso e la mia situazione mi fece
ridere. Faceva molto caldo e potevo senza gran danno, passare la notte
all’aperto.
A un tratto, un piccolo colpo risuono’ contro la barca. Ebbi un
sussulto, e un sudore freddo mi ghiaccio’ dalla testa ai piedi. Il
rumore veniva senza dubbio da qualche pezzo di legno trascinato dalla
corrente, ma era bastato a farmi sentire nuovamente invasa da una
strana agitazione nervosa. Pensavo all’uomo dall’età indefinita ed
ebbi un brivido di paura. Mi ranicchiai in fondo alla barca, quasi
volessi nascondermi.
Nel frattempo, il fiume si era ricoperto di una nebbia bianca molto
fitta che strisciava bassa sull’acqua. Scorgevo solo le punte delle
canne, poi piu’ lontano la pianura tutta pallida sotto la luce lunare
con grandi macchie nere che salivano verso il cielo, formate dagli
alberi. Ero come seppellita in quella bianchezza singolare, e mi
venivano immaginazioni fantastiche. Mi figuravo che qualcuno tentasse
di salire nella mia barca, e che il fiume , nascosto da quella nebbia,
dovesse essere pieno di esseri strani che mi nuotavano intorno.
Provavo un malessere orribile, avevo il cuore che mi batteva da
togliermi il respiro, e, perdendo la testa, pesai di fuggire a nuoto;
poi subito quell’idea mi fece rabbrividire di spavento. Se ci fosse
stato un essere a tirarmi giu’ in fondo all’acqua nera?
Cercavo di ragionare. Sentivo in me la volontà di non aver paura, ma
c’era qualcos’altro oltre la mia volontà, e di quest’altra cosa avevo
paura. Il mio io codardo, sfotteva il mio io coraggioso, e mai come
quel giorno sentii il contrasto tra i due esseri che sono in ciascuno
di noi.
Quella paura stupida cresceva sempre e diventava terrore. Restavo
immobile, con gli occhi aperti, con l’orecchio teso e aspettavo. Che
cosa? Non sapevo, ma doveva essere qualcosa di terribile. Credo che se
un pesce avesse avuto l’idea di saltar fuori dall’acqua, come spesso
accade, non ci sarebbe voluto di piu’ per farmi morire d’un colpo.
Presi di nuovo la bottiglia e bevvi a gran sorsi. Quando la mia gola
fu assolutamente anestetizzata dall’alcol, non mi restava altro che
ascoltare. Lontanissimo, un cane abbaiava.
Bevvi ancora e mi stesi. Restai così forse un’ora, forse due, senza
dormire con gli occhi aperti, con incubi intorno a me. Non osavo
muovermi; rimandavo di minuto in minuto. Alla fine, mi sollevai con
precauzioni infinite, come se la mia vita fosse dipesa dal piu’
piccolo rumore che avrei fatto, e guardai al di sopra della sponda
della barca. Con grande gioia vidi che la nebbia che galleggiava
sull’acqua s’era a poco a poco ritirata lasciando il fiume
assolutamente libero, e lassu’, sulla mia testa, una grande luna in
mezzo a un cielo grigio.
Tutti gli animali dell’acqua si erano svegliati, mi era simpatica
anche la voce metallica dei rospi. Cosa strana, non avevo piu’ paura.
Avevo finito con l’assopirmi. Quando riaprii gli occhi, la luna era
tramontata, il cielo pieno di nuvole. L’acqua sciacquava lugubramente,
il vento soffiava: faceva freddo.
Bevvi quel che mi restava della bottiglia, poi ascoltai battendo i
denti il frusciare delle canne e il rumore sinistro del fiume. A poco
a poco, tuttavia, l’oscurità divenne meno fitta. A un tratto credetti
di sentire un’ombra scivolare vicinissima a me; mandai un grido, una
voce rispose; era un pescatore. Lo chiamai, si avvicino’ e gli
raccontai la mia disavventura. Salì sulla barca, e tutti e due facemmo
forza sulla catena. L’ancora non si mosse. Il giorno nasceva, fosco,
piovoso, gelido, una di quelle giornate che portano tristezza e
disgrazie. Scorsi un’altra barca, e l’uomo che era con me gli fece un
fischio e con il gesto del braccio lo chiamo’. Anche lui unì i suoi
sforzi ai nostri; allora a poco a poco l’ancora cedette. Veniva su,
adagio e carica di un peso. Finalmente scorgemmo un grande sacco nero,
e la tirammo a bordo della mia barca: era il cadavere di una bambola
di plastica con una grossa pietra legata al collo. : ))
Lady


title: Al fiume. la ragazza del giorno prima

author: liutbald

text:
"Lady" <
lady....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:553e987a-4677-444f...@3g2000yqs.googlegroups.com...
>Avevo preso in affitto, l´estate scorsa, una casetta di >campagna sulla
>riva del fiume, a parecchi chilometri dalla citta´.
Letto con piacere. Il finale è assurdo, non è che nasconde un qualcosa di
freudiano ? :P
Liutbald


title: Al fiume. la ragazza del giorno prima

text:
On 23 Nov, 21:43, "liutbald" <
fur...@libero.it
> wrote:
> "Lady" <
lady.la...@libero.it
> ha scritto nel messaggionews:553e987a-4677-444f...@3g2000yqs.googlegroups.com...
>
> Letto con piacere. Il finale è assurdo, non è che nasconde un qualcosa di
> freudiano ? :P
>
sì, come un fottutissimo incubo.
Grazie Liutbald :))
...
Lady


title: Al fiume. la ragazza del giorno prima

author: II.Terminetor Magnetico

text:
merchandising pissicometrico su ;)
-la grappa del nonno oppure lo scotch ;)
-le gite in barca ;)
-le attivita' volontaristico ambientali di ripulitura delle coste e dei
fiumi della robaccia che butta la gente ;)
--
---
That's for sure, that's for dang sure!, my "true" synthetic memories are
online right here,
www.oddhotcupoftea.net


title: Al fiume. la ragazza del giorno prima

author: Pier Paolo

text:
Il Sat, 22 Nov 2008 20:09:33 -0800, Lady ha scritto:
> SNIP
> peso. Finalmente scorgemmo un grande sacco nero, e la tirammo a bordo
> della mia barca: era il cadavere di una bambola di plastica con una
> grossa pietra legata al collo. : ))
>
Bello, mi piace molto la trama del racconto e la scelta di leggerezza. Mi
ricorda alcuni dei racconti brevi di Hitchcock.


title: Al fiume. la ragazza del giorno prima

author: Stefano

text:
Lady ha scritto:
> era il cadavere di una bambola
> di plastica con una grossa pietra legata al collo. : ))
>
Sai che mi inquieta più così che con un essere umano?
Bello, rapido, le descrizioni del fiume e della sua pericolosità poi
sono molto affascinanti.
Ciao
Stefano


title: Al fiume. la ragazza del giorno prima

text:
"Stefano" <
steli_...@alice.it
> ha scritto nel messaggio
news:492b103b$0$41653$4faf...@reader4.news.tin.it...

E' un buon periodo per scrivere, questo. Si tira la carcassa lungo la
strada, attraverso il bianco della neve, sopra il marcio dell'asfalto.
Liutbald


title: Al fiume. la ragazza del giorno prima

text:
On Mon, 24 Nov 2008 12:00:40 GMT,
II_terminet...@29th-tag.net
(II.Terminetor Magnetico) wrote:
>merchandising pissicometrico su ;)
>
>-la grappa del nonno oppure lo scotch ;)
>-le gite in barca ;)
>-le attivita' volontaristico ambientali di ripulitura delle coste e dei
>fiumi della robaccia che butta la gente ;)
Vero, i  fatti osservati possono essere solo fatti e avere anche un
lato oscuro introspettivo. Poi ognuno ci vede quello che vuole : ))
A rileggerti
Lady


title: Al fiume. la ragazza del giorno prima

text:
On 24 Nov 2008 20:34:05 GMT, Pier Paolo <
canta...@tiscali.it
>
wrote:

veramente il cadavere di donna era vero, poi ho voluto" alleggerirlo"
E anche a te dico...ognuno ci vede quello che vuole... : ))
Merci Pier Paolo
..
Lady


title: Al fiume. la ragazza del giorno prima

text:
On Mon, 24 Nov 2008 21:36:11 +0100, Stefano <
steli_...@alice.it
>
wrote:
>Lady ha scritto:
>
>> era il cadavere di una bambola
>> di plastica con una grossa pietra legata al collo. : ))
>>
>
>Sai che mi inquieta più così che con un essere umano?
una riflessione giusta...
A rileggerti
Lady


title: Al fiume. la ragazza del giorno prima

text:
non hai detto che colonna sonora ci metteresti di sottofondo? ;)



title: [OT] fake

author: ialeene

text:
E ditemi troll cosi' capisco!!
Visto che mi e' stato detto che sono arrivata per alzare il polverone e poi
sparire vengo a fare le mie pubbliche scuse.
Avete avuto tutte le regioni per pensare una cosa del genere, ma giuro che
non volevo, quindi vi chiedo scusa... chiedo venia mi inginocchio davanti a
voi e vi porgo la mia spada, tagliatemi pure la testa, ma giuro che non
volevo recare danno a nessuno.
--
ialeene


title: [OT] fake

text:
"ialeene" <
ial...@email.it
> ha scritto:
> chiedo venia mi inginocchio davanti a voi
ma allora sei fissata ... :-)))
gordon


title: [OT] fake

text:
"Gordon Comstock" ha scritto nel messaggio...
> > chiedo venia mi inginocchio davanti a voi
>
> ma allora sei fissata ... :-)))
l'ho scritto apposta!!
Per farmi perdonare farei qualsiasi cosa! ;)
--
ial.


title: [OT] fake

author: AhiRa

text:
"ialeene" <
ial...@email.it
> ha scritto nel messaggio > >
> chiedo venia mi inginocchio davanti a voi
> >
> > ma allora sei fissata ... :-)))
>
> l'ho scritto apposta!!
> Per farmi perdonare farei qualsiasi cosa! ;)
percarità non dire questa frase quando sei in ginocchio! (sopratutto davanti
a Camillo!)
AhiRa


title: [OT] fake

author: buttercup

text:
>> Per farmi perdonare farei qualsiasi cosa! ;)
>percarità non dire questa
frase quando sei in ginocchio! (sopratutto
>davanti
>a Camillo!)
>AhiRa
rotfl! ahira, da te non me lo aspettavo :))))
(oggi a leggere ias sembra
che sia esplosa la primavera...)
ciao
but
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: [OT] fake

text:
"AhiRa" ha scritto nel messaggio...
> percarit` non dire questa frase quando sei in ginocchio! (sopratutto
davanti
> a Camillo!)
si puo' anche mordere... ;)
--
ial.


title: [OT] fake

author: Lucy Gnolo

text:
"ialeene"
> si puo' anche mordere... ;)
gente, ma fa schifo! schifo schifo! non ve l'ha mai detto nessuno?
vomito, solo a pensarci, e potete pure non credermi, ma e' cosi'.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: [OT] fake

text:
"Lucy Gnolo" ha scritto nel messaggio...
> > si puo' anche mordere... ;)
> gente, ma fa schifo! schifo schifo! non ve l'ha mai detto nessuno?
> vomito, solo a pensarci, e potete pure non credermi, ma e' cosi'.
O_O
--
ial.


title: [OT] fake

text:
stupisciti pure, io son fatta a modo mio, ovvero all'antica. e mi va
bene cosi'. e al mio partner anche, se proprio ti interessa pure questo.
e adesso basta parlare di pompini, non e' questo il punto, come sai.



title: [OT] fake

text:
"buttercup" <
aet...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:151Z24Z191Z175...@usenet.iol.it...
> >> Per farmi perdonare farei qualsiasi cosa! ;)
> rotfl! ahira, da te non me lo aspettavo :))))
cosa non ti aspettavi che nominassi Camillo in quel frangente o che
alludessi al sesso?
Perche' giust'appunto oggi  mi hanno fatto sapere che ho la nommea di
mantide religiosa e sarei assi curiosa di conoscere le altre immagini di me
che ho proiettato in questo lunghi mesi di IAS :)
> (oggi a leggere ias sembra
> che sia esplosa la primavera...)
solo a leggere IAS?
Prova a guardare fuori dallo schermo ;)
AhiRa


title: [OT] fake

text:
>> rotfl! ahira, da te non me lo aspettavo :))))
>cosa non ti aspettavi
che nominassi Camillo in quel frangente o che
>alludessi al sesso?
che
ti mettessi a sfottere le nuove arrivate in quest'aria da chattaroli che si
è diffusa oggi :)
>Perche' giust'appunto oggi  mi hanno fatto sapere che
ho la nommea di
>mantide religiosa e sarei assi curiosa di conoscere le
altre immagini di
>me
>che ho proiettato in questo lunghi mesi di IAS :)
bo? io penso che mamma di sta bene. al limite maestra (quella simpatica
dell'altra classe, che la propria sta sempre un pò sulle palle). cmq, lessi
troppo poco per dare nomee
>> (oggi a leggere ias sembra
>> che sia
esplosa la primavera...)
>solo a leggere IAS?
>Prova a guardare fuori
dallo schermo ;)
nono, se guardo fuori è estate :)
eh, roma, quando
piove puzza, ma se c'è il sole è sempre vacanza



title: [OT] fake

text:
"Lucy Gnolo" ha scritto nel messaggio...
> stupisciti pure, io son fatta a modo mio, ovvero all'antica. e mi va
> bene cosi'. e al mio partner anche, se proprio ti interessa pure questo.
> e adesso basta parlare di pompini, non e' questo il punto, come sai.
Ma io.... io non volevo cadere in questo discorso...
mi stupivo per la reazione mica per quello che hai scritto...
Primo perche' non sono affari miei e secondo perche' tu e lui fate quello
che vi pare... quello che piu' vi piace... non voglio neanche entrare in
merito a questo discorso..
--
ial.


title: [OT] fake

text:
"buttercup"  ha scritto nel messaggio
> bo? io penso che mamma di sta bene.
percarità che di mamma ce n'e' una sola: bianca :)
al massimo io sono la zia a dieta ;)
AhiRa


title: [OT] fake

text:

hai ragione, dicevo anche "maestra", ma poi perchè tutta sta smania di trovare
un ruolo? bah, oggi non è giornata. non mi viene nemmeno un aforisma alcolico.
cia'
but


title: [il cretino] state bene là fuori?

author: TS

text:
Nel reparto psichiatrico sto bene, sono tranquillo. Tutti i giorni, dalla
finestra, li vedo passare; mi viene da sorridere: ma dove crederanno di
andare...
Mi hanno insegnato presto, da piccolo, a tenermi la manica con la mano
corrispondente quando mi infilavano maglioni e cappotti. Sapete, cosě non
si arrotolava sotto e non dava fastidio. Ora, con lo stesso gesto, tolgo
l'umido dai vetri, e guardo fuori. Guardo in basso.


title: [il cretino] state bene là fuori?

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto:
> Mi hanno insegnato presto, da piccolo,
> a tenermi la manica con la mano corrispondente
> quando mi infilavano maglioni e cappotti.
> Sapete, cosě non si arrotolava sotto e non dava fastidio.
Io toglierei *corrispondente* e *sapete*.
gordon


title: [il cretino] state bene là fuori?

text:
> Io toglierei *corrispondente* e *sapete*.
e toglili, chi se ne frega


title: [il cretino] state bene là fuori?

text:
Mercoledi` 26 Sep 2001 Gordon Comstock ha scritto:
> Io toglierei *corrispondente* e *sapete*.
   Sono perfettamente  d'accordo. Il fatto e`  che, conoscendola,
non  mi sarei  mai  permesso  una frase  simile.  Perche' poi  la
risposta  l'avrei  data  per  scontata. Stizzita,  per  non  dire
altro...
   Da un certo punto di vista, riesco a capire il perche' di quel
"corrispondente" e di  quel "sapete", solo che -  facendo cmq uno
sforzo -  riesco anche a  leggerLa 'da  fuori', e mi  rendo conto
della ridondanza e di quanto  queste due parole appesantiscano il
tutto.
   Ma il 'Suo'  vero problema e` un altro: capire  che la critica
e` 'costruttiva', che non e` un attacco diretto alla sua persona,
che  un commento  del  genere sott'intende  un apprezzamento  (ma
vaglielo a spiegare, se ci riesci)...
   E`  un talento  naturale, una  sorta di  Cavallo Di  Razza che
rifiuta di essere domato. Un Forza Della Natura.
   Al punto  che spesso mi sorge  un dubbio: e se  avesse ragione
Lei? Nel dubbio,  continuo ad amarla: cosi`  Lei s'incazza sempre
di piu`, secernendo perle sempre piu` brillanti...
   Che Sadico, che sono... ;)
--
Fakkino(?) DisKre Panza


title: [il cretino] state bene là fuori?

text:
> > Io toglierei *corrispondente* e *sapete*.
>
> e toglili, chi se ne frega
Sai in cosa consiste il tuo indubbio e-fascino?
Non gia' nella tua stupidita' (il mondo e' pieno di stupidi), ma nel *grado*
della tua stupidita': davvero raro.
Ti rendi conto che stai diventando una macchietta? Ti si tira la moneta e tu
ti esibisci nella tua giravolta. C'e' chi ride, chi applaude, chi ti provoca
ancora ... c'e' anche qualcuno che prova sincero imbarazzo per lo
spettacolo, che invero sta diventando piuttosto penoso. N'est pas?
gordon


title: [il cretino] state bene là fuori?

text: non fai che dimostrare quanto vi cuoce. vi becco sempre.


title: [il cretino] state bene là fuori?

author: Torrette®

text:
TS says...
>
>> Io toglierei *corrispondente* e *sapete*.
>
>e toglili, chi se ne frega
>
io toglierei *toglili*
--
io sto macchinando per entrare nel presepe
manganelli


title: Asfalto

author: Sheela-Na-Gig

text:
Dieci metri d'asfalto o quindici al massimo, non sono poi neanche
tanti. Eppure sembrano interminabili quando li percorri ai
trentaquarantall'ora a pancia in giu' con una magliettina rossa e la
scritta "CCCP" in giallo sul petto. Alla tua sinistra la Vespa si
allontana moribonda su un fianco e va ad appoggiarsi mollemente al
marciapiede. Ti chiedi per un attimo se si rovineranno poi tanto le
bordature cromate a cui tiene tanto quel fanatico di tuo padre, poi
noti che e' caduta dal lato della pedalina per l'accensione e in cuor
tuo speri che non si sia rotta. Hai la sensazione di aver picchiato
contro un treno in corsa e gia' senti l'anca gonfiarsi. Sai di avere
anche un gomito dolorante, forse per l'abrasione sulla strada o forse
per la botta. Ti accorgi di aver sollevato gambe e braccia e di
scivolare sulla strada come un calciatore che esulta sotto la curva a
fine partita. Puoi sentire attraverso il cotone ogni singolo grano
della mescola d'asfalto, ti vien voglia di decifrarne il codice come
un immenso, ruvido braille. La stessa acqua causa della tua caduta ti
sta ora salvando la pellaccia e plani leggero come un idrovolante su
un lago del Canada, ti viene in mente il corso di scuola guida e
l'espressione "acqua-planning". Attraverso il vetro del casco osservi
quei minuscoli granelli, cosi' compatti, cosi' immobili, scorrere
velati di pioggia e quasi ti ipnotizzano. E se dietro stesse arrivando
qualcuno? Prima di voltare la testa un brivido nasce all'apice dei
lombi e risale la schiena fino a divenire cervicale, diramandosi nelle
braccia e perdendosi sulla punta delle dita. Ok, la macchina e'
lontana, sta sbandando per lo spavento, ma e' abbastanza lontana,
dovrebbe fermarsi senza problemi. Ma non staro' per caso finendo in
mezzo all'incrocio dove mi attende uno stronzo con la unoturboie'
rombante pronta a scattare al verde e con mezzo muso gia' oltre la
linea d'arresto? Bello scivolare si', ma ora vediamo di frenare. I
palmi delle mani premono leggermente a terra e con la complicita' di
una grossa pozza d'acqua mi fermo sulla linea d'arresto del semaforo,
come un impeccabile automobilista svizzero.
Pausa: vorrei scattare una foto da questa prospettiva, in questo
momento, forse da un po' piu' indietro in modo da inquadrare me stesso
steso sull'asfalto e l'auto che sbanda.
Provo a rialzarmi. Il tutto sara' durato cinque o sei secondi al
massimo. Il ragazzo dell'auto dietro avra' piu' o meno la mia eta' e
mi viene incontro spaventato chiedendomi se va tutto bene. Punto un
piede, poi l'altro e mi tiro su gocciolante. Resto un secondo a
collaudare le giunture, poi fletto le ginocchia, abbozzo un saltello,
allargo le braccia, roteo la testa, insomma, una piccola lezione di
aerobica tra gli sguardi curiosi degli automobilisti. Pare tutto al
suo posto, non manca niente.
Pausa: ho freddo, e' il 24 di giugno, San Giovanni, questa sera nel Po
si specchieranno i bagliori della festa e i miei pigri concittadini
usciranno dai gusci per sentir gioire i bambini e credersi piu'
torinesi di prima.
Vuole accompagnarmi in ospedale, che gentile, lo ringrazio, ma non
credo di averne bisogno, sono a un chilometro da casa e se la Vespa
riparte posso benissimo andare a leccarmi le ferite nel tepore
domestico. Premuroso mi aiuta a rialzare il mezzo: il parabrezza
estivo e' deformato e lo specchietto un po' rigato... tutto qui?
Dubbioso tento l'avvio e per poco non mi slogo una caviglia scivolando
sul pedale bagnato, poi, superato il temporaneo e inevitabile
ingolfamento, il "bolide" riparte orgoglioso smarmittando
indifferente. Ringrazio di cuore e con lo sfintere un po' contratto mi
avvio verso casa a quindiciventiall'ora.
Pausa: ho molto freddo, la vista un po' annebbiata e l'acqua sul vetro
del casco non auita a migliorare le cose.
La doccia precipita vaporosa sulle mie spalle gelate. Non faccio altro
che ripensare al volo, ma con maggiore lucidita'. Analizzo
ingegneristicamente il perche' della caduta? Dunque vediamo... il
semaforo era verde e intuivo che stava per scattare il giallo. Ho
rallentato, ho rallentato, ho rallentato... poi ero cosi' vicino... ed
era ancora cosi' immobile sul verde che ho pensato "ma vaffanculo" e
ho accelerato per passare. Il tempo di sentire la spinta della ripresa
sotto le chiappe e scatta il giallo. Il mio cervello a questo punto
ragiona come quello di una rana affamata, esclude tutto il resto,
analizza solo i dati essenziali ed elabora due possibili soluzioni:
A) Accelero. L'occhio veloce coglie lo stronzo rombante sulla
turboie'. Il clacson della Vespa potrebbe essere seriamente deriso da
quello della graziella di mia nonna. No.
B) Freno. E' una frenata al limite su asfalto bagnatissimo con frenini
e ruotine da Vespina. Probabilita' di cadere: molto alta. Sempre
meglio farmi del male da solo che contro una macchina e poi potrebbe
anche andarmi be...
... la ruota anteriore credo. Si', perche' se si blocca la posteriore
di solito si ha il tempo di sentire la moto che scoda, mollare il
freno e recuperare. Ma con l'anteriore no, almeno non io.
Non riesco neanche a rendermene conto: poco prima c'e' la vespa sotto
di me e un attimo dopo non c'e' piu', solo l'asfalto bagnato.
Dieci metri d'asfalto o quindici al massimo.
--
Sheela-Na-Gig


title: Asfalto

author: Gaez

text:
"Sheela-Na-Gig" <
sheela...@despammed.com
> ha scritto nel messaggio
news:6liamu0flh3b2vr44...@4ax.com...
> Dieci metri d'asfalto o quindici al massimo, non sono poi neanche
> tanti.
Mi è piaciuto.
Semplice (qua ultimamente ci si sbrodola col caviale) e leggero.
E non c'è neanche una parolaccia, che dopo una scivolata del genere un
'diostradino' lo accetterebbe anche il papa.
C'è un punto di domanda in più. IMHO.
L'A) e il B)  mi hanno lasciato un po' perplesso. Puttanate a confronto con
l'accorgersi d'avere in bocca mezzo cannolo la cui crema, nell'altra metà
che tieni davanti al naso, è verde.
ciao
gaez


title: Asfalto

author: DisKre Panza

text:
Giovedě 22 Agosto 2002 Sheela-Na-Gig ha scritto:
>  I palmi delle mani premono leggermente a terra
  Ma si`. M'hai ricordato le volte  che ho dovuto fare il geometra, in
bicicletta.  Una discreta  collezione di  botte, abrasioni  e spaventi
assortiti. Mai avuta una moto, per fortuna.
--
Power down.


title: Asfalto

author: camilla

text:
Sheela-Na-Gig <
sheela...@despammed.com
> wrote in message
6liamu0flh3b2vr44...@4ax.com...
> Dieci metri d'asfalto o quindici al massimo, non sono poi neanche
> tanti.
Proustiano. Sai, quel logorante soffermarsi sui particolari e chiedersi di
ognuno di essi il perchè il percome e soprattutto - cosa più importante,
sempre - il SE.
Sì, mi piace. In ogni caso ottima pubblicità per l'uso del casco in moto e
spunto riflessivo per quei tirchi che sono contrari alla donazione degli
organi (solo i propri, immagino)
Ciao
Camilla


title: Asfalto

author: Seretur

text:
Ah pero': Sheela-Na-Gig <
sheela...@despammed.com
> ha scritto che:
>Dieci metri d'asfalto o quindici al massimo, non sono poi neanche
[cut]
ma com'e' bello andare in giro per i colli bolognesiiiii...
--
Seretur


title: Asfalto

text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto:
>E non c'è neanche una parolaccia, che dopo una scivolata del genere un
>'diostradino' lo accetterebbe anche il papa.
Nella prima bozza c'era qualche "cazzo" e qualche "merda" sparsi qua e
la', ma nel rivederlo li ho volutamente tolti, non per questione di
"educazione", ma semplicemente perche' mi piaceva di piu' cosi'.
Comunque, per la precisione (Massimo Alfredo Giuseppe Maria docet),
c'e' un "vaffanculo"  :)
>C'è un punto di domanda in più. IMHO.
Decisamente, deve essermi sfuggito oppure la tastiera sta cominciando
a prender vita.
>L'A) e il B)  mi hanno lasciato un po' perplesso. Puttanate a confronto con
>l'accorgersi d'avere in bocca mezzo cannolo la cui crema, nell'altra metà
>che tieni davanti al naso, è verde.
D'OH! :)
Grazie a quanti hanno risposto per l'apprezzamento e i commenti, pero'
adesso basta complimenti, e' il mio secondo post e vorrei cominciare a
sentire anche delle critiche (meglio se civili e costruttive, ma anche
no), altrimenti a che mi serve postare?
--
Sheela-Na-Gig


title: Asfalto

author: Max Rip

text:
Sheela-Na-Gig <
sheela...@despammed.com
> wrote in message
nctcmu0uhaoka18rc...@4ax.com...
> Grazie a quanti hanno risposto per l'apprezzamento e i commenti, pero'
> adesso basta complimenti, e' il mio secondo post e vorrei cominciare a
> sentire anche delle critiche (meglio se civili e costruttive, ma anche
> no), altrimenti a che mi serve postare?
>
> --
> Sheela-Na-Gig
Ti accontento: non mi č piaciuto. Un racconto scontato, con poco senso.
Poi, non sono d'accordo con Camilla: non č Proustiano, i particolari sono
sfiorati, non eviscerati.
Forse ti sei fatta prendere dalla fretta, pensavi che bastasse... boh.
Comunque stai attenta ai complimenti: spesso sono il burro steso sul panino
prima di mangiarselo... ;)
Max Rip


title: Asfalto

text:
Max Rip <
max...@iol.it
> wrote in message
zeva9.103589$n04.2...@twister2.libero.it...
> Poi, non sono d'accordo con Camilla: non è Proustiano, i particolari sono
> sfiorati, non eviscerati.
Era un racconto da Ias, non La Recherche.
Che diamine.
Camilla


title: Asfalto

text:
camilla <
camilla.f...@libero.it
> wrote in message
tTwa9.106386$lu5.2...@twister1.libero.it...
> Era un racconto da Ias, non La Recherche.
> Che diamine.
> Camilla
 Ecco perché non c'era Marcel... :)
Max


title: Asfalto

text:
"Max Rip" <
max...@iol.it
> ha scritto nel messaggio
news:zeva9.103589$n04.2...@twister2.libero.it...
> Comunque stai attenta ai complimenti: spesso sono il burro steso sul
panino
> prima di mangiarselo... ;)
perché appioppi le tue tattiche agli altri?
eppoi va bene la mia latente omosessualità, ma credevo pure che fosse
maschio.


title: Asfalto

text:
Gaez <
di...@libero.it
> wrote in message
haxa9.104225$n04.2...@twister2.libero.it...
> perché appioppi le tue tattiche agli altri?
> eppoi va bene la mia latente omosessualità, ma credevo pure che fosse
> maschio.
>
Il burro si apllica a tutti (vedi "ultimo tango")
Mi detesti perché mi ami?
questo vuoi dirmi?
Max


title: Asfalto

text:
"Max Rip" <
max...@iol.it
> ha scritto nel messaggio
news:_dxa9.104243$n04.2...@twister2.libero.it...
> Il burro si apllica a tutti (vedi "ultimo tango")
> Mi detesti perché mi ami?
> questo vuoi dirmi?
Quello che voglio dire lo dico.
Tu leggi forse da qualche parte nel mio post la parola 'amore' o la parola
'detestare'?
Il tra le righe è spazio bianco, solo spazio bianco. Mettici dentro quello
che vuoi, ma non darmene paternità.
Per favore.


title: Asfalto

text:
Gaez <
di...@libero.it
> wrote in message
9mxa9.104269$n04.2...@twister2.libero.it...
> Il tra le righe è spazio bianco, solo spazio bianco. Mettici dentro quello
> che vuoi, ma non darmene paternità.
> Per favore.
>
Anche tu leggi gli spazi bianchi degli altri, non mi sembra cmq un delitto;
perché ti disturba così?
Au bientot
Max


title: Asfalto

text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto:
>eppoi va bene la mia latente omosessualità, ma credevo pure che fosse
>maschio.
Per la cronaca: supponevi giusto, nonostante il nick :)
Ciao
--
Sheela-Na-Gig


title: Asfalto

text:
"Max Rip" <
max...@iol.it
> ha scritto:
>Ti accontento: non mi è piaciuto. Un racconto scontato, con poco senso.
Ok, capisco lo "scontato", ma perche' dici "poco senso"? Che cosa
intendi precisamente per "senso" di un racconto? Come avrei potuto
dargli un senso? E' possibile scrivere di un'esperienza personale
cosi', per il gusto di scrivere, senza pensare al senso? E, anche se
fosse cosi', non basterebbe questo a dare un senso al racconto?
Nessuna polemica, spero sia chiaro, cerco solo di capire meglio.
>Poi, non sono d'accordo con Camilla: non è Proustiano, i particolari sono
>sfiorati, non eviscerati.
Sara' forse perche' Proust non sono riuscito a leggerlo per piu' di 20
pagine... l'ho "sfiorato", appunto    :)
>Forse ti sei fatta prendere dalla fretta, pensavi che bastasse... boh.
Non capisco, che bastasse che cosa?
>Comunque stai attenta ai complimenti: spesso sono il burro steso sul panino
>prima di mangiarselo... ;)
Personalmente non ho mai temuto di essere mangiato da nessuno, non per
presunzione, non sono qui per competere con nessuno ne' per dare
lezioni. Se ho postato e' per sentire commenti, critiche, consigli o
anche nulla, semplicemente per far leggere a qualcuno, che non
necessariamente deve aver qualcosa da dire.
Per il resto, non ho tempo. Comunque apprezzo la tua critica sincera,
mi piacerebbe solo, se ne hai il tempo, approfondirne meglio le
motivazioni.
Ciao
--
Sheela-Na-Gig


title: Asfalto

text:
Sheela-Na-Gig <
sheela...@despammed.com
> wrote in message
ndbnmu8lh5pu95fo7...@4ax.com...
> Ok, capisco lo "scontato", ma perche' dici "poco senso"? Che cosa
> intendi precisamente per "senso" di un racconto?
Come avrei potuto dargli un senso?
Un bravo scrittore, un po' di anni fa, prima di internet e dei corsi di
"creative writing" diceva che un racconto è tale quando "epicizza" la
storia.
Non è una questione di scriver bene o male, quello è un fatto tecnico, lo
lascio ai letterati, se ce ne sono ancora.
Diciamo che il racconto dovrebbe generare un trasporto, un pathos, per dirla
con paroloni, a prescindere da quale storia hai scelto di raccontare.
Caro amico/amica (visto il nick, ma non offenderti, scherzo), ti ho espresso
sinceramente la mia opinione; perciò non sei certo obbligato a darmi retta,
o chissà che. Considerala un piccolo dono, utile o no giudica tu.
Baci
Max Rip


title: Asfalto

text:
"Max Rip" <
max...@iol.it
> ha scritto:
>Caro amico/amica (visto il nick, ma non offenderti, scherzo), ti ho espresso
>sinceramente la mia opinione; perciò non sei certo obbligato a darmi retta,
>o chissà che. Considerala un piccolo dono, utile o no giudica tu.
Ovviamente, grazie.
>Baci
Addirittura  :)
Ciao
--
Sheela-Na-Gig


title: Domanda all'amministratore dei NG:

author: Jürgen Schmidt

text:
Quale criterio viene seguito per quanto riguarda la permanenza dei messaggi
sul NG? C'è un limite fisso per tutti oppure si basa sul numero di visite,
ci sono limitazioni di messaggi per autore?
Non capisco se è la mia connessione ad un server estero oppure delle regole
a me intrasparenti a veder scomparire alcuni messaggi ed altri no.
Grazie,
Jürgen.


title: Domanda all'amministratore dei NG:

author: Alessio Quirino

text:
On Wed, 14 Apr 1999 00:22:00 +0200, "Jürgen Schmidt"
<
juergen...@hotmail.com
> wrote:
>Quale criterio viene seguito per quanto riguarda la permanenza dei messaggi
>sul NG? C'è un limite fisso per tutti oppure si basa sul numero di visite,
>ci sono limitazioni di messaggi per autore?
Vabbe', non sono un amministratore... pero' so che il periodo di
permanenza dei messaggi dipende dal server al quale ti colleghi.
>Non capisco se è la mia connessione ad un server estero oppure delle regole
>a me intrasparenti a veder scomparire alcuni messaggi ed altri no.
Scrivi dall' Austria, vero? Be', io scrivo dall' Olanda e non ho
nessun problema...
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: DA LEGGERE

text:
DEDICATO A TUTTI, IN PARTICOLARE HAI WEB MASTER E A PROPIETARI DI SITI
STO FACENDO DEI LINK A SITI INTERESSANTI  PER TEMA,E MOLTO ACCURATA COME
RICERCA.
NON DOVETE CHE FARVI AVANTI E SEGNALARE I VOSTRI URL.OPPURE SE VOLETE
COLLABORARE SEGNALARMI SITI INTERESSANTI
http://energia.web.com
http://www.geocities.com/pipposki2000
VI SFIDO A TROVARE UN SITO PIU' RICCO D'INFORMAZIONI DI QUESTO.(E ANCORA IN
COSTRUZIONE) MA GIA UN OTTIMO PUNTO DI PARTENZA COME PORTALE
pipp...@libero.it


title: [eDs] La pera

author: Kirone dal lavoro

text:
Constatazione.
La pera è caduta di nuovo dall'albero.
Ora era li' per terra, stesa sul fianco, poggiata tra qualche stecco e un
paio di sassi.
Qualcosa la spinse a muovere la spalla destra. Forse la pera. Forse un sasso
sotto la spalla. Il movimento si diffuse nell'aria, cambiandone la luce.
Reclino' il capo all'indietro, guardando il tronco che correva verso le
foglie e la luce tra le foglie e il punto in cui stava la pera si focalizzo'
all'improvviso, mentre il resto si faceva liquido.
La spalla alzata richiese una decisione. Decise di vedere dove voleva
portarla. Bacio' la corteccia, aspirandone l'odore polveroso, abbracciandolo
a mezzo.
D'un tratto un rumore: era stata vista.
Gli occhi le si spalancarono all'inverosimile, cercando di vedere tutto, il
respiro cerco' di fare posto in petto al panico, accompagnando fuori un
gemito gorgogliante.
Qualcuno stava per passarle accanto e lei era li', senza possibilita' di
reagire. Di nuovo, il mondo si coagulo' attorno alla pera, li' a terra: i
movimenti l'avevano allontanata dal suo equilibrio e ora se ne stava in un
equilibrio precario. Tutto, _tutto_ dipendeva da quello che avrebbe fatto,
cadendo da un lato sarebbe stata salva, dall'altro, perduta per sempre. I
passi si avvicinavano.
La pera stava per rotolare. Prima di allontanarsi ormai la persona si stava
avvicinando.
Inspira. Cuspide. Espira. Cuspide. Inspira. Cuspide. Noncaderenoncaderen...
La pera restò ferma. E la persona di allontanò.
Si lascio' scivolare a terra con un sollievo incredibile, il respiro
liberato, abbandonandosi lungo la corteccia che la graffiava, cosa che le
sembro' incredibilmente buffa.
Ore dopo, si risveglio' con un'espressione vacua e l'impressione che l'aria
fosse pesante, che tentasse di spingerla in basso. Si passo' una mano tra i
capelli in disordine, librandoli da foglie e rametti. Poi si spazzolo' alla
meglio le braccia e il resto. Mentre si alzava vide la pera stesa a terra.
Con un'impressione di deja-vu, la prese in mano e la osservo' perplessa, poi
guardo' in alto e la pianto' al suo posto, quindi si allontano'
massaggiandosi il collo.
Quante volte si è già ripetuta questa scena e quante altre volte si sarebbe
replicata...
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid


[eDs] La pera


title: [eDs] La pera

author: ITechnodemocratic

text:
On Saturday, September 14, 2013 1:12:28 PM UTC+1,
piervito...@gmail.com
 wrote:
>

credo hai risposto benissimo

https://www.youtube.com/watch?v=A_UCHUNc3gg

--
Quella volta che scrissi " Il politico e' l'esemplificazione del rifiuto
tossico " allora ve lo racconto questo pensiero in essere nella mia
mente sin dagli albori di La Costellazione del Lupo Azzurro:
Forse fin prima, della prima guerra mondiale, era difficile intendersi
l’un l’altro e non si trovava soluzione, a livello paesi, se non auto
distruzione bombardandosi vicendevolmente per capire se stessi.


title: racconto

author: sergio

text:
Ciao a tutti, è in linea l'aggiornamento di
www.racconto.it
 ,
nuove storie e nuove recensioni, vi ricordo anche che il sito
è uno spazio aperto a tutti coloro che amano scrivere fiabe,
favole, racconti.
Buona Pasqua.
Sergio
in...@racconto.it


title: Re: We were the champions - Parte 3 e ultima ( per la gioia di Gordon )

author: Gordon Comstock

text:
"Riccardo" <
oscar_...@hotmail.com
> ha scritto:
> "Signori..." dice Murro, e gli scagnozzi vitaminizzati si
> dispongono in cerchio, accenniamo un saluto senza parlare,
> Murro si avvicina sorridente, su un poster rosso della Vodafone
> affisso a cento metri da me campeggia la scritta - Tutto intorno a te -.
> "Ca'a Roma fa chiu'cavr'...Eh Scali'?" mi abbraccia con
> discrezione.
tutta questa parte e' straordinaria.
Ma per descrivere cosi' bene queste situazioni devi averle vissute,
quantomeno di riflesso. Allora, spiegami: come fai a descrivere tanto
fedelmente questi personaggi? Questi sono _ i miei_ clienti.
Continua, vero?
gordon


text:
Mercoledì 09 Novembre 2005 Riccardo ha scritto:
> Cuba libre con rum imbottigliato a Brescia
  UH! Interessante! Da chi? :DDD
  Echettedevodi', me so' fatto n'overdose de Riccardo...
  Cosi` almeno ho  finito la trilogia «We were the  champions» piu` il
pezzo dell'universita`.
> "Ce so'quelli che nun je ne frega'n'cazzo, i simpatizzanti, i tifosi
> all' acqua  di rose,  i tifosi, i  tifosissimi, gli  avvelenati, gli
> animali da trasferta e..."
  Peccato solo  che di 'ste  apostrofi non  ne azzecchi uno  manco pe'
sbaijo... Evabbe`, pazienza... :-/
  Stavo pensando... Chissa`  Gordon e Pikkia come  stanno... E pensare
che FiorenToni,  quando stava  a Brescia, ha  fatto quasi  un cazzo...
;)))
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


text:
Fondi di magazzino (Agent non sempre avvisa di non averli mandati)
"Riccardo" <
oscar_...@hotmail.com
>:
>Ore 23.21
ambisco a leccare
spine da birra (?)
A proposito di gufi. Ho seguito quella partita dai primi minuti del
secondo tempo in poi.
Detto ciò, non sono mai riuscito a leggere un post di più di 200
righe, "qui sopra". Anche molti più corti li ho letti solo per
affetto. Ho copincollato (tempo addietro) e letto (solo ora) su Word
tutte e tre le parti col solo timore che stesse per finire.
Scusa se ti ho mollato nel thread sulle armi chimiche. Avrei avuto
molto da dire, ma sono già troppo OT per permettermi un simile thread.
Eh, se solo gli IASsini potessero capire (non per incapacità a
comprendere, ma per loro mera sopravvivenza come scrittori)
l'importanza del pubblico vile...
--
Per ogni problema esiste sempre una soluzione semplice ed elegante.
E sbajata.