title: spurie #4

author: Camillo

text:
Ci dispiace doverle comunicare che il libro POETICA DELLA PROSA da lei
ordinato, è purtroppo esaurito, e pertanto non potremo spedire il
volume. Per avere altre informazioni relative allo stato del suo
ordine può inviare una e-mail. Per utilizzare questo collegamento di
emergenza è necessario configurare il proprio programma per la
navigazione in modo che utilizzi il proxy server. E' solo una delle
ragioni per cui quest'anno è stato così difficile per me: l'essere
sempre da sola non giovava al mio animo sempre alla ricerca di
stimoli. A fronte di seri motivi per non andarci c'erano altrettanti
ottimi motivi per incontrare te. Vergogna! L'intervista è andata bene,
ma ho questa impressione ogni volta che faccio un'intervista in
biblioteca! Diomio, ma come ti ha ridotto questo strizzacervelli??? Ci
sono ovviamente tratti e situazioni personali (come farne a meno?)
così come ho utilizzato materiale in passato postato su IAS e anche in
posta privata, ma lo ribadisco: Il mio mestiere è inventare storie,
raccontarle, adoperare le parole, fare libri. Mi sono domandato se sia
utile, se abbia senso questo mio mestiere. Rivolgo la domanda ai
"compagni di mestiere". Libera di non crederci, ma è proprio così. Non
più cazzeggi, non più fake, non più scrittura cretina. IAS per me è
diventato come un giocattolo troppo usato a cui resti affezionato
(quello sì) per motivi storici, e che non te la senti proprio di
buttare via, ma che ti limiti a tenerlo in un armadio (manco fosse uno
scheletro). E' interrotto il collegamento tra la rete GARR e gli USA.
Enunciato facilmente dimostrabile come falso. Ho capito, sei il solito
testa di casso. Ovvio che poi bisognerebbe implementare un po' di swap
sui floppy perché la ram torni a floodare. Non è stronzaggine
gratuita: è una patologia. Potreste togliermi da questa lista, grazie.
Ecco, io per me non lo prendo né lui né l'altra sciacquamutande di cui
al subject. Un abbraccio a tutti, persino a Camillo! Il che non vuol
dire che non vi voglia bene tutti. Descrizione: CAVO DI RETE MANHATTAN
CROSS SSTP GRIGIO 1 MT. Ora mi devo proprio concentrare sulla tesi
perché stamattina ho visto il professore e abbiamo deciso un po' di
scadenze per la tesi... PANICO!!!!!!!! We would love to help each
individual researcher to find the antibodies that they need. Non
pensavo che la disperazione potesse arrivare a tanto e che l'essere
"malati" potesse chiudere gli occhi a tal punto. La quale è sempre
l'obiettivo di chi soffre di surplus di rancore. E' una caratteristica
dei più deboli e dei meschini. Inoltre non esistono problemi dei
giovani e problemi dei vecchi. La cosa più curiosa ed interessante è
che anche io sto raccogliendo tante testimonianze scritte e
fotografiche. Come giovane e studiosa forse ti potrei dare qualche
ispirazione! Una specie di Künstlerroman. Nel giorno di san Crispino e
Crispiniano ciascuno per proprio conto raggiunge all'alba la casa da
cui erano partiti. Quell'immagine l'ho vista passare anche sulle tv
nazionali, ma per la madonna t'assicuro che trovartici in mezzo è
'nata cosa. Del concorso non me ne frega una cippa. Poi magari ti
seppelliscono con il manoscritto, ma quella è veramente una cosa
secondaria. Non è tutto Camillo quello che luccica. Le giovani leve
incalzano e mi sto sfumando. Al fine di uniformare le procedure di
accesso ai servizi di rete, Lei potrà accedere al nuovo servizio
utilizzando come username la matricola e come password quella
comunicata per mezzo dei cedolini paga di ottobre-dicembre. La quale -
a dirla tutta - mi pare più importante d'ogni altra
cultural-intellettual-fesseria. Qui di seguito le invio invece un
capitolo di Barthes su "gaudium e laetitia" di cui abbiamo parlato
ieri. Non ti ho chiamato perché mi sono fermata solo un paio d'ore.
Poi ho controllato su Mailgate e non appariva niente. Ma se è vero che
le tracce più giornalistiche possono risultare una gabbia per chi ha
pulsioni artistiche, allora come spiegare la dissonanza narrativa
delle altre prove? Impossibilitato partecipare crapuloso rendez-vous
(causa kategorische Imperativ) invio congrui saluti ad compagnia tutta
e tanta. Distinti saluti.


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

author: Davide

text:
Stiamo cercando un soggetto per realizzare un cortometraggio che parteciperà
a diversi concorsi nazionali e festival.
Chi avesse qualcosa di interessante me lo può postare a questo indirizzo:
dad...@tin.it
Davide


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

author: Luca

text:


Dalle mie parti, in questi casi, si dice: "Vuoi anche una fettina di
culo?"   :)
Pensi sul serio che qualcuno ti manderà un soggetto bello fatto
apperciocché tu possa farlo tuo?
Dovresti specificare meglio molte variabili.
Luca


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
Se vuoi sapere le "variabili" chiedi pure...
immagino sei capace di scrivere... vero ?
Davide
Luca ha scritto nel messaggio <
37451353...@news.tin.it
>...



title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

author: SuperElle

text:
Se ancora non sai di che parla come puoi prevedere la partecipazione ai
festival? Suvvia!
Ciao
LaurA
________________________________________________
Porta la chiocciolina di due caratteri a dx per scrivere in email.
Davide ha scritto nel messaggio <7i0dv9$t0o$
7...@nslave1.tin.it
>...
>Stiamo cercando un soggetto per realizzare un cortometraggio che
parteciperà
>a diversi concorsi nazionali e festival.
>Chi avesse qualcosa di interessante me lo può postare a questo indirizzo:
>
dad...@tin.it
>
>Davide
>
>
>
>


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
On Thu, 20 May 1999 18:50:28 +0200, "Davide" <
dad...@tin.it
> wrote:
>Se vuoi sapere le "variabili" chiedi pure...
>immagino sei capace di scrivere... vero ?
Immagino SIA capace di scrivere... vero?
E tu sei capace di girare cortometraggi?
Luca


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
>>Se vuoi sapere le "variabili" chiedi pure...
>>immagino sei capace di scrivere... vero ?
>
>Immagino SIA capace di scrivere... vero?
>E tu sei capace di girare cortometraggi?
>
>
>Luca
No, però sono capace di infilarti un dito in CULO....


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
Perchè la maggior parte dei festival sono a TEMA LIBERO....
Ciao!
Davide
SuperElle ha scritto nel messaggio <7i1tcg$e7a$
1...@news.flashnet.it
>...



title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

author: Fabrizio Venerandi

text:
hjsdfhjfsdfsd,
> No, però sono capace di infilarti un dito in CULO....
Quello non è difficile.
Invece dimmi: soggetti di qualunque tipo? Di che lunghezza?
Ed infine: chi sei, che esperienza professionale hai?
f.
--
e di diversi versi balbettante


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

author: Phoenix

text:
Davide <
dad...@tin.it
> wrote in message 7i32ca$j1p$1...@nslave1.tin.it...
> >>Se vuoi sapere le "variabili" chiedi pure...
> >>immagino sei capace di scrivere... vero ?
> >
> >Immagino SIA capace di scrivere... vero?
> >E tu sei capace di girare cortometraggi?
> >
> >
> >Luca
>
> No, però sono capace di infilarti un dito in CULO....
Hai capito...
Ecco dunque il pretesto del ' soggetto per cortometraggio', tze! In realtà
sei solo un minidotato pervertito ed anche un poco ricchione.
Vai a zappare la terra, maiale!


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

author: Foobar

text:
On Fri, 21 May 1999 14:13:17 +0200, "Phoenix" <
zir...@tin.it
> wrote:
Toh, guarda un po' chi si rivede!
Anche tu hai cambiato nick, vedo.
Bentornato
Foobar


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
On Fri, 21 May 1999 09:41:38 +0200, "Davide" <
dad...@tin.it
> wrote:
>No, però sono capace di infilarti un dito in CULO....
>
un signore, non c'e' che dire...
Foobar


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
Foobar wrote:
> Anche tu hai cambiato nick, vedo.
>
> Bentornato
Non so perche', ma mi e' presa l'improvvisa voglia di mandarlo
affanculo.
Foobar


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
Foobar <
foo...@wltelecom.com
> wrote in message
37455703...@news.ntt.it...
> On Fri, 21 May 1999 14:13:17 +0200, "Phoenix" <
zir...@tin.it
> wrote:
>
> Toh, guarda un po' chi si rivede!
>
> Anche tu hai cambiato nick, vedo.
Carino eh? Una vera occasione, mi piace e poi č stato usato pochissimo.
Pensa che adesso c'č pure il film...
> Bentornato
Sě, anche a te.


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
> Non so perche', ma mi e' presa l'improvvisa voglia di mandarlo
> affanculo.
Ah sì? E miagolamelo se hai il coraggio.


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
       E s'io ti dicessi, non direi bugie
ch'io me ne son servito sempre mai
in tutte quante l'occorrenzie mie;
      e ogni volta ch'io l'adoperai
per mia necessita', sempre vi messi
tutto quel ch'io aveva, o poco o assai;
      e non lo ruppi mai ne' mai lo fessi
che si potesse dir per mio difetto,
cio' e' che poca cura vi mettessi.
      Bisogna l'orinal tenerlo netto,
e ch'egli abbia nuon nerbo e buona schiena,
e darvi drento poi senza rispetto;
      che se 'l cristallo e' di cattiva vena,
chi crepa e chi si schianta, e chi si fende,
e e' proprio un fastidio e una pena.
      E tutte queste prefate faccende
dell'orinale, e parecchie altre appresso,
conosce molto ben chi se ne intende:
      e chi v'ha drento punto d'interesso
giudicara', com'io, che l'orinale
e' vaso da scherzar sempre con esso,
come fanno i tedeschi col boccale.
Foobar


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

author: Francesco

text:
On Thu, 20 May 1999 09:40:43 +0200, "Davide" <
dad...@tin.it
> wrote:
TITOLO: Soggetto per cortometraggi
DURATA: 25'
PROTAGONISTI: Luca, Laura, Davide, Fabrizio
TRANA: Un giovane impresario viene trovato morto nel suo studio.
Davanti allo schermo acceso del suo pc una e-mail riportava l'oggetto:
"ditoinculo.exe"
Va bene come inizio?
(-:Francesco


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
On Fri, 21 May 1999 09:41:38 +0200, "Davide" <
dad...@tin.it
> wrote:
>>E tu sei capace di girare cortometraggi?
>
>No, però sono capace di infilarti un dito in CULO....
Non ho capito il perché di *CULO* maiuscolo
Luca


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
On Fri, 21 May 1999 09:47:59 +0100, Fabrizio Venerandi
<
effe...@tin.it
> wrote:
>Quello non è difficile.
Dipende dal dito. Fantastico Venerandi: digerisce con signorilità
anche le contumelie (agli altri, ovviamente).
Luca


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
On Fri, 21 May 1999 09:43:32 +0200, "Davide" <
dad...@tin.it
> wrote:
>Perchè la maggior parte dei festival sono a TEMA LIBERO....
Come alle elementari
Luca


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
Il tuo pezzo è caruccio, anche se la forma è talmente sforzata da far venire
l'ernia ai bulbi oculari di chi legge, più egrezzamente potrei dire che ti
sei venduto il culo pur di ottenere un pugno di rime che, perzonalmente, mi
rimbalzano assai. Infatti sembra il parlato di un burino cortese in attesa
degli incentivi per la rottamazione del cefalo suo. Detto questo non ti ho
dato esplicitamente del 'burino cortese in attesa degli incentivi per la
rottamazione del cefalo suo', ho detto solo che "sembra" il parlato di un
burino cortese in attesa degli incentivi per la rottamazione del cefalo suo.
Cmq...
>        E s'io ti dicessi,
[zip]
>che l'orinale
> e' vaso da scherzar sempre con esso,
> come fanno i tedeschi col boccale.
Ti risponderessi che, nonostante l'arguzia, saresti nel medesimo tempo
alquanto bizzarro, poichè i tedeschi (com'è noto) dal boccale bevono per
antonomasia la birra. Se tu usassi, anche per ischerzo daccordo, un orinale
come gli alemanni sono soliti fare con la loro caratteristica pinta, ti
ritroveresti a bere, sempre per antonomasia, una bella sorsata di piscio,
non so di che marca o gradazione, ma tratterebbesi sempre di piscio, mi
capisci? Ecchediamine, non è la stessa cosa!
Ora, scherza pure quanto vuoi, continua a bere escrementi ed offrili anche a
tutti i tuoi amici dello zoo, evidentemente sei un soggetto che dell'alitosi
se ne sbatte alla grande, ma a lungo andare, come direbbero i Therapy?,
"quando bevi urina tutti i giorni arrivi alla fine del mese che sogni la
poesia di un collutorio che ti shakera fra le gengive".
Poi fai come credi, non sarò certo io la strafiga con la quale dovrai
limonare sotto la doccia dopo una sconvolgente nottata di sesso droga &
rock'n'roll.
Sì, insomma, 'zzo vuoi? E' un problema tuo!


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
On Sat, 22 May 1999 03:05:29 +0200, "Phoenix" <
zir...@tin.it
> wrote:
>non sarň certo io la strafiga con la quale dovrai
>limonare sotto la doccia dopo una sconvolgente nottata di sesso droga &
>rock'n'roll.
Dopo una notte cosě ti va pure di limonare?
Luca


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
 <
zir...@tin.it
> ha scritto:
> Il tuo pezzo è caruccio, anche se la forma è talmente sforzata da
far venire
> l'ernia ai bulbi oculari di chi legge, più egrezzamente potrei dire
>che ti sei venduto il culo pur di ottenere un pugno di rime
Tu, mi sa, che sei scemo. Eppure pensavo che fossi guarito.
Comunque, per le rime prenditela con Francesco Berni
(Rime Facete - Edizione BUR 1959).
Foobar


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
> >non sarň certo io la strafiga con la quale dovrai
> >limonare sotto la doccia dopo una sconvolgente nottata di sesso droga &
> >rock'n'roll.
>
> Dopo una notte cosě ti va pure di limonare?
Ma perchč 'nze po'? Il bacio č pur sempre un gesto d'affetto. Ci si puň
tranquillamemte baciare anche con la magnum scarica e senza dover essere
necessariamente intrippati come dei mufloni. Frenc chiss, no?


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
> Tu, mi sa, che sei scemo.
Senti bello, io almeno so distinguere una ceres da una pisciata agli
aspargi.
>Eppure pensavo che fossi guarito.
Tu che sei un dichiarato esemplare di skizzopsicosi che non riesce ad uscire
dalla sua crisi di personalità degli "anta" osi esprimere giudizi sulla
salute altrui?
Ma con chi sto parlando? Con un oligofrenico o Flat Erik si è improvvismante
fatto un account presso la wltelecom?
> Comunque, per le rime prenditela con Francesco Berni
> (Rime Facete - Edizione BUR 1959).
Da oggi Francesco Berni mi fa cagare. Non comprerò mai un suo libro, sentiti
colpevole, stronzo!


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:


E il rock 'n' roll?
Luca


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
Salute,
Phoenix wrote:
> > Comunque, per le rime prenditela con Francesco Berni
> > (Rime Facete - Edizione BUR 1959).
>
> Da oggi Francesco Berni mi fa cagare. Non comprerò mai un suo libro, sentiti
> colpevole, stronzo!
No, dai. La stessa poesia che su ias a firma Foobar fa cacare, in
edizione Bur ed a firma Berni, è molto divertente.
f.
PS: non sto scherzando. In qualche modo può essere legato al concetto di
traduzione (vedi il messaggio che dovrebbe apparire con questo). Il nome
del Benni, fa da traduzione alla tua attenzione di lettore.
Se in area apparisse uno scrittore che copiasse le poesie del leopardi,
non se lo filerebbe nessuno: a casa nostra, invece, ponendoci di fronte
ad un testo del Leopardi utilizziamo degli strumenti (quello che
sappiamo dell'autore, le note a pié di pagina, il riconoscimento critico
che ha l'autore) per fruire in maniera specifica del testo.
--
Materiali:
http://space.tin.it/arte/maremond/effe.htm


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

author: keroppi

text:
"Phoenix" <
zir...@tin.it
> wrote:
>Il tuo pezzo è caruccio, anche se
con l'invida che mi rode vivo mi costa fatica ametterlo, e
>la forma è talmente
al di sopra della mia capacita' cerebrali, che la mia mente si e'
>sforzata da far venire l'ernia ai bulbi oculari
agli emisferi occipitali, e a tutta l'area corticale.
Percio' la prossima volta abbi pieta' per la limitatezza
>di chi legge, più egrezzamente potrei dire che
non tutti sono ricchi di talento di cui madre natura di ha dotato:
a me, ad es., ancora brucia il ricordo di quando mia madre cosi'
lodava il mio talento poetico:
>ti sei venduto il culo pur di ottenere un pugno di rime
che per giunta fanno cagare! e giu' mi riempiva di batoste
>che, perzonalmente, mi rimbalzano assai
visto che ormai sono diventato gommoso per tutte
le mazzate che mi sono beccatto.
>Infatti
anche se il mio
>sembra il parlato di un burino cortese in attesa
>degli incentivi per la rottamazione del cefalo suo.
il mio cervello, in realta' e' stato rottamato gia' da tempo,
(ed e' da qui  che derivano la mie dolorose difficolta' di
comprendonio di cui sopra...)


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
"Phoenix" <
zir...@tin.it
> wrote:
>> Tu, mi sa, che sei scemo.
>Senti bello, io almeno so distinguere una ceres da una pisciata
Quante volte ti sei esercitato prima di imparare?


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
Prima dell'arrivo dei barbari volevo solo dirti che non sono assolutamente
daccordo con quello che tu hai ignobilmente traviato.


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
> >Senti bello, io almeno so distinguere una ceres da una pisciata
> Quante volte ti sei esercitato prima di imparare?
E' stato un casino che non ti dico. Pensa che ho dovuto a tutti i costi
imparare a leggere le lettere C, E, R e S: un'esperienza davvero
drammatica.
Però adesso ti assicuro che non la faccio più dentro la bottiglia.


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
 <
zir...@tin.it
> ha scritto:
> Tu che sei un dichiarato esemplare di skizzopsicosi
Cosi' come non capito il sonetto, non hai neanche capito "Skizo -
Ciber". Direi che sei un caso patologico.
>osi esprimere giudizi sulla salute altrui?
Si'! E, purtroppo per te, ci prendo pure. Tu, poi, sei come un libro
aperto.
> Da oggi Francesco Berni mi fa cagare. Non comprerò mai un suo
> libro, sentiti colpevole, stronzo!
Ma figurati, sei tu che ispiri la stronz'arte! Sei cosi' piccolo, ma
cosi' piccolo... Un piccolo che non riconosce neppure le rime di
Berni. Mah?! Dove andremo a finire?
Ma vatti a fare una ceres e posta qualcosa. Chesso' un racconto, una
poesia, visto di questo si occupa IAS. Oltre a stupidaggini non ti ho
visto postare null'altro.
E poi, dai, non cercare di resistere alla verita'. Chi sei non e'
mica
una novita'.
Foobar
PS: Hai visto come sono stato tenero?


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
Un Phoenix ha scritto:
> > Tu che sei un dichiarato esemplare di skizzopsicosi
> Cosi' come non capito il sonetto, non hai neanche capito "Skizo -
> Ciber". Direi che sei un caso patologico.
Forse l'avrei anche potuto intendere come tu avresti voluto. Diciamo che,
date
le circostanze, ho preferito interpretarlo in maniera analogicamente
diversa, schivando quello che forse era il senso più palese o quelle
bimbesche autogiustificazioni per la circolazione di un foobarobot
oltretutto sbullonato.
Che ci vuoi fare, mi diverto così. Però, se devo dirla tutta, l'idea
iniziale
di Foobar non era affatto male, ma secondo me a lungo andare si è rivelato
incoerente. Eppure avresti potuto uccidermi già dallo scorso post, ma forse,
come mi hai scritto ti sei comportato da tenerone.
> >osi esprimere giudizi sulla salute altrui?
>
> Si'! E, purtroppo per te, ci prendo pure.
Ma certo, tanto siamo al tiro a segno del luna park!! E oltretutto non costa
niente!
Il giorno che ci prenderai qualcosa vincerai il pupazzo della levis, così in
un colpo solo acquisterai una nuova identità e decine di siti dedicati.
Pensa un po' che belle signature ti portai fare...
>Tu, poi, sei come un libro
> aperto.
Può darsi, anche se mi sono sempre considerato abbastanza camaleontico ed
introverso, e tu sei per caso così infinitamente immenso e superiore da
riuscire a
leggere e compatire 'sì contorti nonchè stralunati caratteri? O sei per
caso uno di quei bietoloni che per cacciare un volatile usa la canna da
pesca?
Potrei sapere più cose io di te di quante tu ne possa presumere da me (ho
anch'io un'email personale, capisci l'antifona?).
Ma non è assolutamente un problema questo, una buona consuetudo dei
frequentatori mi pare sia sempre stata, giustamente, quella non di buttarla
mai sul personale o sulle faccende private qualsiasi esse fossero. A cosa
giochiamo, a puntarci le pistole l'un l'altro?
Quando io ho reclamato la tua skizo&C. l'ho fatto nei confronti della tua
etichetta, e non sull'egregio signorsappiamotutticometichiami, stai
tranqullo.
Spero sia stato anche il tuo di atteggiamento, ma dopotutto non m'importa
averne conferma, come non m'importebbe neanche sapere chi sei, quale è il
tuo vero nome, professione, domicilio, numero di non-lauree e lunghezza di
membro (quella poi meno che meno).
> > Da oggi Francesco Berni mi fa cagare. Non comprerò mai un suo
> > libro, sentiti colpevole, stronzo!
>
> Ma figurati, sei tu che ispiri la stronz'arte! Sei cosi' piccolo, ma
> cosi' piccolo... Un piccolo che non riconosce neppure le rime di
> Berni. Mah?! Dove andremo a finire?
Pluralis maiestatis, suppongo...
Io un'idea ce l'ho, se vuoi ti ci mando subito io, magari ti spedisco il
biglietto in email, fammi solo sapere in quanti siete interessati.
Poi, scusa, che 'nze po' non riconoscere una poesia del Berni? Cazzo ne so
io, mica vorrai mandare al rogo le mie umili membra d'amianto per questo?
La causa che poi io ispiri stronz'arte non abroga il fatto che tu rimanga
uno stronzo. Te lo ripeto, per quanto mi
riguarda puoi continuare a bere la pipì ed esporre le tue stronz-creazioni,
siamo qui per questo, ma sono e rimaranno affari tuoi, 'zoo vuoi da me?
Quanto alle rime del Berni, potrei anche aver involontariamente dimostrato
di come sia più facile criticare e smontare un pezzo che apprezzarlo e
leggerlo con attenzione all'indomani della "fine delle critiche
costruttive". D'altronde non sarei il primo qui in ias, anzi ti dirò che mi
sono ispirato al modo di criticare di alcuni personaggi neanche tanto
sconosciuti. Ma bada che non mi sto riferendo a niente e nessuno in
particolare, più sinceramente direi che ho trovato del tutto fuori luogo il
post delle TUE rime che si riferiscono unicamente ad un TUO problema ed ho
acceso di conseguenza il mio bastard inside. Che t'aspettavi una medaglietta
con lode "bravo mi è piaciuta posta ancora"? Ma manco se m'avessi postato
il canto I dell'Inferno, dal momento che sarebbe stato un pezzo decisamente
più noto, almeno ai miei occhi.
> Ma vatti a fare una ceres e posta qualcosa. Chesso' un racconto, una
> poesia, visto di questo si occupa IAS. Oltre a stupidaggini non ti ho
> visto postare null'altro.
Avrei davvero tantissime cose da postare, ma quello che sto scrivendo adesso
è un racconto a puntate.
Infatti ti sto usando per un dialogo fittizio poichè m'insegni che siamo
tutti delle maschere che stanno pur non 'essendo' nel medesimo teatro.
Vogliamo chiamarlo 'racconto in treddì'?
Poi, dai, purtroppo & perfortuna m'aggradi un po', altrimenti ti avrei
skippato sin dall'inizio.
> E poi, dai, non cercare di resistere alla verita'. Chi sei non e'
> mica
> una novita'.
Altra rima altro berni?
E' buffo che un skizoappassionato di teatro come te ciancichi in
continuazione assolutismi quali "verità", "sappiamo chi sei", "siete
circondati", "io ci prendo sempre (chiamame Mandrake)", "stai per entrare in
una valle di lacrime, perchè fino ad oggi nei tuoi confronti sono stato
tenero come
una merda di cane diarroico", con una sicurezza talmente invidiabile che
sembra
quasi la mia di quando sparo le banfate più grosse. Curiose analogie?
Che cos'è la verità, pirletti? Sono il tuo vicino di casa con tanto di
pantofole e ramazza, difatti sono il pettegolo per eccellenza dei 3/4 della
palazzina nostra, mi sono fatto un account presso una città del nord, ho un
binocolo x-ray che mi fa pure il cappuccino e tu non lo sai. Perchè ieri
sera non ti sei lavato i denti prima di andare a dormire, puzzone?
Dunque, cosa diavolo credi di sapere?
Ti dò un'indizio: sono sei lettere e ti lascio anche lo spazio con tanto di
trattini. Non puoi sbagliare, beibe, conto su di te.
Fallo per flat eric:
_ _ _ _ _ _ _
(E T N E I N :enoizulos)


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

author: Zierux

text:
>Dunque, cosa diavolo credi di sapere?
>Ti dò un'indizio: sono sei lettere e ti lascio anche lo spazio con tanto di
>trattini. Non puoi sbagliare, beibe, conto su di te.
>Fallo per flat eric:
Hai ragione.


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
> Hai ragione.
Nessuno ha chiesto il tuo intervento.


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
Io intervengo quando voglio.
Phoenix


title: SOGGETTO PER CORTOMETRAGGIO

text:
> Io intervengo quando voglio.
Infatti tu sei sempre benaccetto. Io ce l'avevo con il camaleonte di sopra.
- Phin
P.S. - Ma il mio (migliore) amico Foobar?


title: minestre

author: stirner

text: ora senza sale


title: Concorso letterario

text:
Segnalo a tutti gli interessati il bando per un concorso di scrittura
aperto a racconti Fantasy, Horror e Sci-Fi.
La partecipazione è gratuita ed il tema è "Viaggi di Fantasia", se
amate scrivere e volete partecipare con un racconto inedito scaricate
il bando:
http://www.ancestrale.it/fantasy/538/seconda-stella-a-.
..


title: Concorso letterario

author: Gordon Comstock

text:
<
dean...@gmail.com
> ha scritto:

Non c'e' niente da fare, non riesco a resistere: DEVO andare a vedere se
hanno scritto *entro e non oltre*...
gordon


title: Concorso letterario

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:6id886F...@mid.individual.net...

cvd


title: Concorso letterario

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:6id89nF...@mid.individual.net...

nel bando di un concorso di lettura, poi...
Insomma, sono cose da pene corporali.


title: Concorso letterario

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:6id8fuF...@mid.individual.net...

poi giudicano gli scritti altrui... come dire, la pagliuzza nell'occhio
altrui e la trave nel proprio.


title: Concorso letterario

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:6id8i5F...@mid.individual.net...

pensare quando si scrive, pensare.


title: Concorso letterario

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:6id8kiF...@mid.individual.net...

vabbe', vabbe'...
vado a casa


title: Concorso letterario

author: II.Terminetor Magnetico

text:
<
dean...@gmail.com
> wrote:

http://it.wikipedia.org/wiki/Generale_di_divisione
ma io penso che partecipero'
:)
con dei racconti sul merchandising pissicometrico, magari adattati un
poco, forse non so :)
D'altronde i racconti combinatori sul merchandising pissicometrico hanno
qualcosa a che fare con
www.oddhotcupoftea.4000.it
 dove si incontra un
generale di divisione :)
http://it.wikipedia.org/wiki/Generale_di_divisione
quindi il concorso, per gioco :) e' in topic
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: Concorso letterario

text:
"II.Terminetor Magnetico" <
II_terminet...@29th-tag.net
> ha scritto:
> ma io penso che partecipero'
> :)
ARGH! Boicottiamo quelli che scrivono *entro e non oltre* !
gordon ;-))


title: Concorso letterario

text:
Gordon Comstock <
m...@antiscali.it
> wrote:

e' beh!, pero' seconda stella[**] a destra (della baia), trattasi
sicuramente di competenza del generale di divisione :)) non c'e' dubbio!
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: Concorso letterario

author: costante

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:6id8q7F...@mid.individual.net...

A me mi sa un'ossessione.
Che poi il tempo è cosa seria e si deve cristallizzare nell'attimo: entro e
non oltre: ogni frazione in più fa sì che il tempo sia sfuggito. :-)))


title: Concorso letterario

text:
costante <
costa...@alice.it
> wrote:
> A me mi sa un'ossessione.
son daccordo con te!
> Che poi il tempo č cosa seria e si deve cristallizzare nell'attimo: entro e
> non oltre: ogni frazione in piů fa sě che il tempo sia sfuggito. :-)))
non c'ho capito un caxxo di quello che hai scritto qui', quindi deve
essere merchandising ossessivo compulsivo da posting, e poi lo si
capisce sopratutto da come quoti e dall'assenza di faccine.
cherrio!
8-)
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: Concorso letterario

text:
"II.Terminetor Magnetico" <
II_terminet...@29th-tag.net
> ha scritto
nel messaggio
news:1imusg8.thkwaobx14foN%II_terminet...@29th-tag.net...
> costante <
costa...@alice.it
> wrote:
>
>> A me mi sa un'ossessione.
> son daccordo con te!
D'accordo con me?
> non c'ho capito un caxxo di quello che hai scritto qui', quindi deve
> essere merchandising ossessivo compulsivo da posting,
Ovvio che sì
e poi lo si
> capisce sopratutto da come quoti e dall'assenza di faccine.
L'abbondanza di citazioni dello stesso intervento ripetuto ossessivamente è
perfettamente funzionale al mio messaggio, di cui tu non hai capito un
cazzo.


title: Concorso letterario

author: lubna

text:
Gordon Comstock ha, varie volte, scritto:
[...]
>>>>>> Non c'e' niente da fare, non riesco a resistere: DEVO andare a vedere
>>>>>> se hanno scritto *entro e non oltre*...
[...]
:-)))


title: Concorso letterario

text:
costante ha scritto:

E' vero, e' una mia ossessione. Ma *entro* e' piu' che sufficiente.
Oppure *non oltre*. Ma entrambi no, perdio!


title: Concorso letterario

text:
lubna ha scritto:

Confesso: l'ho fatto apposta per vedere se lurkavi ;-)
gordon


title: Concorso letterario

text:
> E' vero, e' una mia ossessione. Ma *entro* e' piu' che sufficiente. Oppure
> *non oltre*. Ma entrambi no, perdio!
mah...sai, esistono quelli un po' duri di comprendonio.
Seriamente: se questo uso è invalso nella burocrazia ci sarà pure una
ragione.
Sarei curiosa di sapere qual è.


title: Concorso letterario

text:
Gordon Comstock ha scritto:
> E' vero, e' una mia ossessione. Ma *entro* e' piu' che sufficiente.
> Oppure *non oltre*. Ma entrambi no, perdio!
Salire su?
Scendere giù?
Entrare dentro?
Uscire fuori?
:-)
Eppure, se scrivi "scendeva giu' per  ottanta metri di acqua scura e
torbida"
non trovi che abbia una sua ragione d'essere?
La ripetizione potrebbe rendere il senso di un punto di vista che si
inabissi nell'acqua scura. Un artificio retorico, insomma. :-)
Naturalmente, nel bando di un concorso, fa cagare i cani morti.
(tipica espressione del mio amico).  :-)
bye, gordon.
nik56


title: Concorso letterario

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:0bb769d0-43d4-4acb...@m45g2000hsb.googlegroups.com...
Gordon Comstock ha scritto:
> E' vero, e' una mia ossessione. Ma *entro* e' piu' che sufficiente.
> Oppure *non oltre*. Ma entrambi no, perdio!
Salire su?
Scendere giù?
Entrare dentro?
Uscire fuori?
:-)
E anche "salì  sulla scala fino all'ulmo gradino/piolo" ( il contesto
renderà ragione dell'alternativa)
o "scese giù,  fino alla cantina e ancora più  giù nel cunicolo che gli si
presentava" ( era una fogna, ma questo lo si scoprirà più tardi nel testo)
e anche
"Entrò dentro l'androne per esplorarlo minuziosamente"
"Uscito fuori , alla luce del sole potè vedere..."


title: Concorso letterario

text:
scaricato il bando, vogliono inediti.
Mah :) io i racconti combinatori del merchandising pissicometrico gli ho
postati gia' qui'... quindi... no so :P
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: Concorso letterario

text:
Gordon Comstock ha scritto:
> Confesso: l'ho fatto apposta per vedere se lurkavi ;-)
:-)
Continuo a "recuperare e rivedere", quasi nulla di nuovo...
Ciao :-)


title: Concorso letterario

text:
On 5 Set, 19:32, "Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> wrote:
> "Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggionews:6id8kiF...@mid.individual.net...
>
>
>
>
>
> > "Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
> >news:6id8i5F...@mid.individual.net...
>
> >> "Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
> >>news:6id8fuF...@mid.individual.net...
>
> >>> "Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
> >>>news:6id89nF...@mid.individual.net...
>
> >>>> "Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
> >>>>news:6id886F...@mid.individual.net...
> >>>>> <
deante...@gmail.com
> ha scritto:
>
> >>>>>> Segnalo a tutti gli interessati il bando per un concorso di scrittura
> >>>>>> aperto a racconti Fantasy, Horror e Sci-Fi.
>
> >>>>>> La partecipazione è gratuita ed il tema è "Viaggi di Fantasia", se
> >>>>>> amate scrivere e volete partecipare con un racconto inedito scaricate
> >>>>>> il bando:
> >>>>>>
http://www.ancestrale.it/fantasy/538/seconda-stella-a-.
..
>
> >>>>> Non c'e' niente da fare, non riesco a resistere: DEVO andare a vedere
> >>>>> se hanno scritto *entro e non oltre*...
>
> >>>> cvd
>
> >>> nel bando di un concorso di lettura, poi...
>
> >>> Insomma, sono cose da pene corporali.
>
> >> poi giudicano gli scritti altrui... come dire, la pagliuzza nell'occhio
> >> altrui e la trave nel proprio.
>
> > pensare quando si scrive, pensare.
>
> vabbe', vabbe'...
>
> vado a casa
Ho strigliato chi ha scritto "un'attestato", inoltre mi cospargo il
capo di cenere in quanto l'ho riletto pure io senza accorgermi di
nulla.
Gordon, la frase "entro e non oltre" è oramai quasi un luogo comune...
se dovessi parafrasarla direi che vuol dire:
"ricordatevi di mandarlo entro questa data e, per favore, non dopo";
ho organizzato un altro concorso in passato, e la gente continuava a
mandare progetti anche dieci giorni dopo la scadenza (nonostante ci
fosse scritto "entro e non oltre").
Spero di avervi ospiti di questo primo concorso organizzato
dall'associazione "Ancestrale".
Ciao,
Sergio Sarnari


title: Concorso letterario

text:
dean...@gmail.com
 wrote:
> Ho strigliato chi ha scritto "un'attestato", inoltre mi cospargo il
> capo di cenere in quanto l'ho riletto pure io senza accorgermi di
> nulla.
>
> Gordon, la frase "entro e non oltre" è oramai quasi un luogo comune...
Vero: come l'arsenale, che e' sempre *vero e proprio* ;-)
> Spero di avervi ospiti di questo primo concorso organizzato
> dall'associazione "Ancestrale".
massi', quasi quasi mi impegno ufficialmente a partecipare, per due motivi:
mi piace il tema, e poi sei l'unico che abbia mai risposto alle mie fisime
sull'entro e non oltre.
Ciao!
gordon


title: Concorso letterario

author: Gianfranco

text:
>> Non c'e' niente da fare, non riesco a resistere: DEVO andare a vedere se
>> hanno scritto *entro e non oltre*...
>
> cvd
E' peggio il limite categorico dell'entro e non oltre o l'insindacabile
giudizio della giuria? Se un giudizio è insindacabile perde
irrimediabilmente il carattere di giudizio, per sua natura oggetto di
mediazione, e acquista il carattere di dogma (vedi infallibilità del papa).


title: [condom-story] Work In Progress -30-

text:
Ogni tanto penso di smettere e mi accatto il pacchetto da dieci. Quello
nico che lo puoi mettere dappertutto e perderlo macari che spesso mi
capita anche con gli altri più grossi ma con questo è più facile specie
se ti sei svegliato con lidea di finirla di spendere quei soldi.
In queste occasioni riesco a tenere il conto delle sigarette. Almeno
fino a quando finisce il primo della giornata perchè poi dopo mi confondo.
Quando rientrai a casa Suellen stava parlando con Concetta. Largomento
manco a dirlo era Angelica. E se mangiava. E se dormiva. E se cacava.
Io ero ancora chino per le granite che mi ero calato e così ci dissi che
sarei stato fuori e che tornavo nel pomeriggio.
"Ma unni tinnivai?" mi chiese Concetta.
Già! Dove me ne andavo? Io non cero abituato a furiare così tanto che la
mia casa mi bastava e la paci macari che non ci vuole assai ad avercela
se uno vuole.
Ci risposi con una alzata di spalle però e così fui di nuovo fora.
Penso di essere stato sempre in questo modo che mi piace a starmene per
i fatti miei e da bambino sì ci giocavo a pallone ma poi me ne andavo a
passiare in mezzo alla sciara e quando faceva scuro per farmi coraggio
fischiettavo. Una cosa qualsiasi che tanto non era importante.
Ricordo che dalla finestra si vedeva tutto il mare e il faro anche.
Lampeggiava.
A me a volte quello mi sembrava come se mi stesse salutando. Altre
invece pareva chiamarmi come se io dovevo aprire la finestra e
raggiungerlo. Allora per non rispondere chiudevo gli occhi e aspettavo
il tempo esatto. Quello che occorreva per non vedere la luce. Era quello
il trucco. Lavevo imparato da solo. E funzionava.
Mah! Forse era meglio se andavo da Discreto.
--
Questi "pensieri" sono rilasciati sotto Licenza Creative Commons
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.0/it/
lubna (dasada chiocciola
tin.it
)


title: [condom-story] Work In Progress -30-

author: camilla

text:
"lubna"
Guarda, Dario, ci sono delle puntate in cui la qualità, già elevata, si fa
ottima o eccelsa. Questa è una di quelle.
In poche righe apparentemente trascinate e distratte hai arricchito di un
ulteriore ritocco il carattere del protagonista, il suo animo semplice e
poetico. Soprattutto la considerazione iniziale sulle sigarette e, più
avanti, quelle immagini d'infanzia.
Il tuo personaggio è magistralmente delineato.
Lasciami quotare questo passaggio trasognato qua sotto, che è di una
dolcezza ed efficacia inarrivabili.



title: [condom-story] Work In Progress -30-

text:
camilla ha scritto:
> [...]
> Il tuo personaggio è [...] delineato. [...]
Qualcosa ho fatto :-)
Grazie C.


title: miraggio

author: barukk

text:
Belusca ï¿œ onesto
alto, serio e saggio


title: Ciao bestie

author: Maxrip

text:
Sono sepolto dal lavoro ma ogni tanto vi sbircio, brutte bestie.
Appena metto da parte cinque minuti, commento tutta la paccottiglia che ho
avuto modo di leggere, oltre a postare un altro mio bellissimo (ovviamente)
racconto.
Ciao bestie
MaxRip (§-:ş
the best(ia).


title: Ciao bestie

author: GRAZIANA

text:
"Maxrip" <
max...@iol.it
> ha scritto nel messaggio
news:ZkhG5.18139$Nz.5...@news.infostrada.it...

> MaxRip (§-:þ
> the best(ia).
Bravo, max. Così, pare, si debba fare.
Graziana


title: chiedo scusa per il duplicato

author: Camillo

text:
--
stultorum infinitus est numerus


title: chiedo scusa per il duplicato

author: Randy

text:
Non trovo più il tuo messaggio, potresti ripostarlo? Telefonami ore pasti.
lol


title: chiedo scusa per il duplicato

text:
"Randy" <The_rea...@NoshitYahoo.com> ha scritto
>
So che mi accusano di superbia, e forse di misantropia, e forse di
pazzia. Tali accuse (che punirò al momento giusto) sono ridicole. E'
vero che non esco di casa, ma è anche vero che le porte (il cui numero è
infinito) restano aperte giorno e notte agli uomini e agli animali.
Entri chi vuole. (Borges, La casa di Asterione)


title: chiedo scusa per il duplicato

text:
Camillo <cam...@excitANTe.com> wrote
> Entri chi vuole. (Borges, La casa di Asterione)
Trascorse un intervallo nel quale la macchina restò inattiva, per lo meno
esternamente. Ma, nel suo interno, interruttori seletoidi si aprirono e si
chiusero. Alla fine, un nastro all'ossido di ferro girò su una testina di
lettura; nell'impianto audio, la corrente passò dal trasformatore
all'altoparlante, e la macchina disse con una voce bassa, smorzata e
piagnucolosa: "maledizione". Il nastro, che non conteneva altro, cadde in un
contenitore interno della macchina e venne incenerito.
(P.K.Dick, La penultima verità)


title: chiedo scusa per il duplicato

text:
"Randy" <The_rea...@NoshitYahoo.com> ha scritto
>
Pienso que las palabras esenciales
que me expresan estàn en esas hojas
que no saben quién soy, no en las que he escrito.
(Borges, Mis libros)


title: chiedo scusa per il duplicato

author: Ombra

text:
Tuesday 30 October 2001 16:18, Camillo wrote:
> (Borges, Mis libros)
:)))))))))))))))


title: chiedo scusa per il duplicato

text:
"Ombra" <
ombra...@e-basta.org
> ha scritto
>> (Borges, Mis libros)
> :)))))))))))))))
Ho scoperto con dolore
Di non essere un mago
Ma solo un maldestro
Prestigiatore
Credevo di portare l'incanto
Con me ovunque andassi
Ho scoperto con dolore
Che non è così
La magia tra noi
Sei tu.
(di ?... :))))))))
--
siete pregati di non fare thread di cazzate usando i miei post grazie
(Antonio "Ciopper" Koch)


title: chiedo scusa per il duplicato

text:
Wednesday 31 October 2001 09:24, Camillo wrote:
> "Ombra" <
ombra...@e-basta.org
> ha scritto
>
> (di ?... :))))))))
Ikhmet o come si scrive?


title: chiedo scusa per il duplicato

text:
"Ombra" <
ombra...@e-basta.org
> ha scritto
> Ikhmet o come si scrive?
Hikmet.
Ma questo era Laszlo Bim o come cappero si scrive :)
un poeta ungherese del '700 di cui ti chiesi notizie secoli fa :)))



title: chiedo scusa per il duplicato

text:
Wednesday 31 October 2001 12:57, Camillo wrote:
> un poeta ungherese del '700 di cui ti chiesi notizie secoli fa :)))
Minchia 3 anni!!! (cit.)
E di cui ancora nulla ti so dire. Mi impegnero' piu' a fondo.


title: chiedo scusa per il duplicato

text:
Ombra <
ombra...@e-basta.org
> wrote
> E di cui ancora nulla ti so dire. Mi impegnero' piu' a fondo.
Mi devi 5 carte. Non facciamo che sparisci per non onorare i debiti, neh?
Scrivi molto bene. Mi piace come scrivi. Posta ancora.


title: chiedo scusa per il duplicato

text:
Camillo <cam...@excitANTe.com> wrote
> un poeta ungherese del '700 di cui ti chiesi notizie secoli fa :)))
Scrivi molto bene. Mi piace come scrivi. Posta ancora.


title: ROMANZI EROTICI

author: Gigi

text:
Salve, scrivere non č semplice ed č cosě. Io generalmente scrivo commedie,
ma da un po' di tempo scrivo un po' di tutto, anche erotismo.
Dunque, la mia domanda č: qual č il limite tra scritti porno e quelli eros.
Se uno certe cose le deve pubblicare, meglio non commettere errori!!! :-)
Visitate il mio sito:
http://freeeros.too.it
Non contiene nulla di vietato ai minori, tranne una poesia. Inoltre č
possibile inserire anche annunci.
Comunque vorrei che rispondiate il + presto possibile alla mia domanda.
Explorator


title: ROMANZI EROTICI

author: TS

text:
> Comunque vorrei che rispondiate il + presto possibile alla mia domanda.
 rispondeste
in alternativa: voglio che rispondiate
addio commediografo


title: ROMANZI EROTICI

author: Ray

text:
TS <
pul...@tin.it
> wrote in message 3c4b2c08...@news.tin.it...

sarebbe meglio (mantenendo il condizionale come cortesia)
vorrei che rispondeste
o no?


title: ROMANZI EROTICI

author: Manuela

text:
Viste le numerose critiche al tuo modo di scrivere e affinchè, parte
dei tuoi dubbi circa la difficoltà di scrivere venga sciolta,ti segnalo
un libro molto moderno,a mio parere,intitolato "LEZIONI DI SCRITTURA" di
GIULIO MOZZI.
E' una guida utile a chi come te, ha delle idee,ma non sa come
organizzarle.
Cmq, a mio parere,molto modesto,il limite tra porno ed eros,sta a te
delinearlo,c'è differenza tra le due cose, dipende da te e da cosa vuoi
scrivere.Ti consiglierei di consultare un buon vocabolario se hai dei
dubbi.(senza offesa,io farei così)
In bocca al lupo!
Manu -
www.fernandel.it
"Gigi" <
commed...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:HSF28.5179$Rv3.2...@news2.tin.it...
> Salve, scrivere non è semplice ed è così. Io generalmente scrivo commedie,
> ma da un po' di tempo scrivo un po' di tutto, anche erotismo.
> Dunque, la mia domanda è: qual è il limite tra scritti porno e quelli
eros.
> Se uno certe cose le deve pubblicare, meglio non commettere errori!!! :-)
>
> Visitate il mio sito:
>
http://freeeros.too.it
>
> Non contiene nulla di vietato ai minori, tranne una poesia. Inoltre è



title: ROMANZI EROTICI

author: Pikkiatella

text:
"Manuela" <
in...@shiftzero.com
> ha scritto nel messaggio
> Cmq, a mio parere,molto modesto,il limite tra porno ed eros,sta a te
> delinearlo,c'è differenza tra le due cose, dipende da te e da cosa vuoi
> scrivere.Ti consiglierei di consultare un buon vocabolario se hai dei
> dubbi.(senza offesa,io farei così)
> In bocca al lupo!
però a quanto pare il vocabolario non può
nulla contro la virgolite selvaggia.
> Manu -
www.fernandel.it
ah, già.
Pikkia


title: ROMANZI EROTICI

author: ArdiCore*

text:
"Manuela"
> Viste le numerose critiche al tuo modo di scrivere e affinchè, parte
> dei tuoi dubbi circa la difficoltà di scrivere venga sciolta,ti segnalo
> un libro molto moderno,a mio parere,intitolato "LEZIONI DI SCRITTURA"
di
> GIULIO MOZZI.
Il buon Mozzi! Qual'è la casa editrice?
Ac*


title: ROMANZI EROTICI

text:
"Gigi"
Premessa:
Questo scritto non è mio.
Questo scritto è stato già postato su isr (quando il mio nick era
Account)
Il nome dell'autore è inserito alla fine di questo post.
Per inciso: spero non si incazzi (e che non mi faccia causa :c)
COME RICONOSCERE UN FILM PORNO
 Non so se vi sia mai accaduto di vedere un film pornografico. Non
intendo film che contengano elementi di erotismo, sia pure oltraggioso
per molti, come per esempio Ultimo tango a Parigi. Intendo
film pornografici, il cui vero e unico fine è di sollecitare il desiderio
dello spettatore, dal principio alla fine, e in modo che, pur di
sollecitare questo desiderio con immagini di accoppiamenti vari e
variabili, il resto conti meno che niente.
 Molte volte i magistrati debbono decidere se un film sia pura-
mente pornografico o se abbia valore artistico. Non sono di coloro
che ritengono che il valore artistico assolva tutto, e talora opere
d'arte autentiche sono state più pericolose, per la fede, i costumi, le
opinioni correnti, che non opere di minor valore. Inoltre ritengo che
adulti consenzienti abbiano il diritto di consumare materiale porno-
grafico, almeno in mancanza di meglio. Ma ammetto che talora in
tribunale si debba decidere se un film è stato prodotto allo scopo di
esprimere certi concetti o ideali estetici (sia pure per mezzo di
scene che offendono il comune senso del pudore), o se è stato fatto
al solo e unico scopo di sollecitare gli istinti dello spettatore.
 Ebbene, c'è un criterio per decidere se un film è pornografico o
no, ed è basato sul calcolo dei tempi morti. Un grande capolavori-
del cinema dì tutti i tempi, Ombre rosse, si svolge sempre e unicamente
(salvo l'inizio, brevi intervalli e il finale) su una diligenza.
Ma senza questo viaggio il film non avrebbe senso. "L'avventura" di
Antonioni è fatto unicamente di tempi morti la gente va, viene, parla, si
perde e si ritrova, senza che nulla accada. Ma il film vuole appunto
dirci che nulla accade. Ci può piacere o no, ma vuole dirci esattamente
questo.
 Un film pornografico invece, per giustificare il biglietto di ingresso o
l'acquisto della videocassetta, ci dice che alcune persone si accoppiano
sessualmente, uomini con donne, uomini con uomini, donne con donne, donne
con cani o cavalli (faccio notare che non esistono film pornografici in
cui uomini si accoppino con cavalle e cagne: perché?). E questo andrebbe
ancora bene: ma esso è pieno di tempi morti.
Se Gilberto, per violentare Gilberta, deve andare da piazza Cordusio a
corso Buenos Aires, il film vi mostra Gilberto, in macchina, semaforo per
semaforo, che compie tutto il tragitto.
I film pornografici sono pieni di gente che sale in macchina e guida per
chilometri e chilometri, di coppie che perdono un tempo incredibile per
registrarsi negli alberghi, di signori che passano minuti e minuti in
ascensore prima di salire in camera, di ragazze che sorbiscono liquori
diversi e si gingillano con magliette e merletti prima di confessarsi a
vicenda che preferiscono Saffo a Don Giovanni. Detto alla buona e
volgarmente, nei film pornografici, prima di vedersi una sana scopata
occorre sorbirsi uno spot dell'assessorato ai trasporti.
Le ragioni sono ovvie. Un film in cui Gilberto violentasse sempre
Gilberta, davanti, di dietro e di fianco, non sarebbe sostenibile. Né
fisicamente per gli attori, né economicamente per il produttore. E non lo
sarebbe psicologicamente per lo spettatore: perché la trasgressione abbia
successo occorre che si disegni su uno sfondo di normalità. Rappresentare
la normalità è una delle cose più difficili per qualsiasi artista -
mentre rappresentare la deviazione, il delitto, lo stupro, la tortura, è
facilissimo.
Pertanto il film pornografico deve rappresentare la normalità essenziale
perché possa acquistare interesse la trasgressione - nel modo in cui
ciascun spettatore la concepisce. Pertanto se Gilberto deve prendere
l'autobus e andare da A a B, si vedrà Gilberto che prende l'autobus e
l'autobus che va da A a B.
Questo irrita sovente gli spettatori, perché essi vorrebbero che ci
fossero sempre scene innominabili. Ma si tratta di una illusione. Essi
non sosterrebbero un'ora e mezzo di scene innominabili. Quindi i tempi
morti sono essenziali.
Ripeto dunque. Entrate in una sala cinematografica. Se per andare da A a
B i protagonisti ci mettono più di quanto desiderereste, questo significa
che il film è pornografico.
Umberto Eco (1989).
Lo scritto è inserito ne "Il secondo diario minimo".
Io l'ho sottratto ad una graziosa edizione con copertina cartonata e con
in copertina un disegnino di David Levine.


title: MARFRAND-X parte 5

author: Andrea B. Previtera

text:
La Legge e la legge
------------------------
"Qual'è dunque la differenza tra Legge e legge ?" Chiese il Gerofante
pensieroso, stuzzicandosi la rada barba.
"E' semplice" gli rispose il Pilota Di Elicotteri.
"Nel momento in cui una legge viene applicata, essa diviene Legge,
difficile distinguere quando ciò accada, e ancor piu' difficile il
semplice accadere."
"Ah." considero' il Gerofante "Quante leggi, e quanta poca Legge, eppure
è sull'esistenza di quest'ultima che l'intero Sistema Giudiziario è
stato edificato."
"Sì ?" intervenne lo Stolto poco convinto "Strano che, forse io e solo
io, non mi sia mai accorto della presenza di un tale Sistema. Dove sono
queste leggi ? Non ci sono. E dove si cela la Legge ? Mai vista."
"E' diverso" disse il Pilota Di Elicotteri. "Le leggi ci sono, ma
riguardano piu' o meno tutte gli stessi due argomenti."
Lo Stolto chiese :-"Quali ?".
Il Pilota Di Elicotteri rispose :-"Il nulla, e sè stesse."
Il Saggio
------------
"La pressione del getto. Per quanto riguarda questo delicato punto nella
costruzione di una Fontana,  diremo innanzitutto che il getto deve
essere tanto più verticale quanto maggiore è la pressione. Al recente
Convegno Nazionale Annuale Dei Costruttori Di Fontane,  è stato
dimostrato attraverso una realizzazione in grafica virtuale,  grazie a
modernissime strutture informatiche,  che un getto a 45 gradi troppo
potente,  può uscire dal raggio di contenimento delle acque della
fontana,  e schizzare i passanti. È dunque d'obbligo etico-morale che il
progettista badi bene di settare correttamente i parametri della . . .
.  "
                                      Dal "Saggio Del Fontanista"
Un piano ardimentoso
-----------------------------
"Non biasimiamo il comportamento del  Filologo. Saprete certamente del
suo passato. Faceva parte delle BDL, le Brigate Della Libertà,  e per
aver divulgato le Segretissime Vere Verità sui fondi neri del Partito
Nazionale,  venne condannato a 15 anni di carcere duro. " disse il
Pilota Di Elicotteri.
"Questo è sicuro",  gli rispose il Mega Cinghiale passandogli la canna.
"Ricordo che,  tra le altre cose,  ne scontò ben 21 in seguito ad un
disguido burocratico,  un timbro perduto,  mi pare. "
l'Indecisa, che si teneva fuori dal giro,  senza lasciare di sotto
braccio la sua cartella,  prese la canna e la passò il più velocemente
possibile, quasi questa potesse in un qualche modo contaminarla, al al
Randellatore che le sedeva a fianco.
"Ah. " e inspirò forte "Sì. Anche tu ne facevi parte, vero  ? " passò la
canna alla Terrorista.
"Sì. Anche io. E anche se non ci crederete,  persino il Gerofante,
anche se non partecipava alle azioni,  sosteneva l'organizzazione.
Comunque,  il Filologo eccede in prudenza. Una volta non era così. Il
tempo lo ha rammollito."
"Io" disse il Pilota Di Elicotteri riprendendo la canna,  "credo che il
suo apporto non sarebbe stato poi troppo decisivo,  in ogni caso. "
"Potremmo sostituirlo con lo Scrittore Di Fesserie,  o con il
Volontario" propose il Mega Cinghiale,  grattandosi il folto barbone
nero. Ridacchiava.
"Ecco che la  cannabis inizia a sfarinare i vostri già deboli sistemi
nervosi. . ". La frecciatina era uscita dalla bocca dell'Indecisa.
Scrisse qualcosa sulla cartella,  e poi la cancellò subito.
"Va bene", tagliò corto il Randellatore,  che non amava il
chiacchiericcio inconcludente, "vediamo di buttare giù qualche idea. "
l'Indecisa si mise la cartella sulle gambe ed impugnò la matita.
"Iniziamo con l'escludere tutte le iniziative irrealizzabili. " disse il
Pilota Di Elicotteri.
l'Indecisa escluse.
"Poi,  direi di prendere in considerazione le ipotesi meno teoriche. "
aggiunse la Terrorista.
l'Indecisa prese in considerazione.
"Adesso,  tagliamo via le possibilità prive di appigli reali. E vediamo
cosa rimane. " concluse il Randellatore.
l'Indecisa tagliò. Il Mega Cinghiale era collassato.
"Ah  !  Ecco dunque il da farsi  ! "
Il piano per recuperare la vecchia Fontana era pronto, ma l'Indecisa
aveva cancellato tutto quanto,  e nulla venne fatto.


title: MARFRAND-X parte 5

author: keroppi

text:
Attenzione.
Ho saputo che c'è un lamer invidioso,
quasi certamente di ias, che manda virus
per email  firmandosi col mio nickname.
C'è davvero grossa crisi...
--
keroppi


title: MARFRAND-X parte 5

author: Francesco

text:
On Sun, 24 Jan 1999 05:17:14 GMT,
rosa...@iname.com
 (keroppi) wrote:
>
>Attenzione.
>Ho saputo che c'è un lamer invidioso,
>quasi certamente di ias, che manda virus
>per email  firmandosi col mio nickname.
>
ho ricevuto un tree.exe infetto dall'account di ias, ma non era
firmato col tuo nome.
Ciao (-:Francesco


title: MARFRAND-X parte 5

author: Brigante

text:

Stanchi dei virus? Paura dei virus?
Per questo e non solo per questo passate a Linux (o FreeBSD).
PS: mi scuso per aver continuato l'OT ;-)
--
Bye by Brig
**************************************************************************
*           Looking for a Guru? Please mail to
De...@hell.com
            *
**************************************************************************
*                 Brigante at Broken Heart Productions                   *
*                        A Punk Stoic Situation                          *
**************************************************************************
*  BHP on a Linux box                          E-mail:
ME7...@mclink.it
  *
**************************************************************************


title: Outing

author: Strelnikov

text:
Come si � sopravvissuti. Bella domanda.
Si prenda un sistema di assi cartesiani.
Si suddivida l'intervallo di gravit� del rischio in livelli discreti e lo si
ponga sull'asse delle ordinate.
Si faccia ora lo stesso con l'intervallo delle probabilit� che il singolo
rischio si verifichi e lo si assegni all'asse delle ascisse.
Ebbene, noi vivevamo perennemente appesi all'estremit� in alto a destra del
quadrante.
Eppure non � mai successo niente.
Niente di veramente grave.
E non � solo che allora si era pi� sgamati: non abbiamo mai compiuto il
minimo sforzo, almeno consapevolmente,
per ridurre il rischio a un livello tanto basso quanto ragionevolmente
possibile.
Noi ci sedevamo su un muretto, fuori dall'asilo. Eravamo preadolescenti, e
ai piccoli venivano distribuiti i palloncini.
Da una quindicina di metri li bersagliavamo con cambrette di ferro tirate
con fionde a dita (elastici spessi annodati tra pollice e indice).
I palloncini scoppiavano, qua e l�, nel mucchio.Il disastro non voleva
succedere. Ce le tiravamo anche fra di noi, le cambrette, mirando dalla
cintura in gi�.
Scoprivamo quanto � impossibile fermare gomme da automobile, quando queste
accumulano sufficiente energia cinetica.
Lanciavamo la gomma da in cima la strada di accesso al paese, in forte
pendenza. Qualcuno di noi provava a fermarla tendendo un
cellophane di quelli che avvolgono i pacchi di mattoni, preso dai cantieri.
Quando spuntava una macchina, si lasciava la ruota
al suo destino e si scappava. L'ho vista saltare recinti da uno e ottanta a
ripetizione: la gomma arrivava, faceva un grosso
salto in alto rimbalzando sulla rete; poi atterrava di l�, proseguiva un
poco sbilenca, ma inevitabilmente si raddrizzava e
ripartiva come prima. Gi�, in fondo, la vetrata di un allevamento di polli.
I cantieri all'epoca incominciavano a rubarci lo spazio. Era l'inizio del
disastro della speculazione edilizia, il paese (con la
"p" minuscola) era ancora vergine. Non ne eravamo razionalmente consapevoli,
ma ora so che lo sentivamo.  In preda a quel
disagio non confessato, rovinavamo il lavoro di muratori ed elettricisti.
Cagavamo nelle vasche nuove. Tiravamo sassi sui tetti.
Aprivamo e lasciavamo aperti i rubinetti. Ci inseguivamo per i piani in
costruzione, e saltavamo anche dal terzo piano sui
mucchi di sabbia soffici di ribaltamento, altro che balconing.
Ai nostri genitori bastava che scomparissimo alle due e ricomparissimo verso
le cinque e mezza.
Abbattevamo piante di medie dimensioni  picchiando, alternativamente e
furiosamente, con due roncole. I fal� erano la regola.
A casa, si riempiva un vasetto di vetro di acqua, ci si mettevano due chiodi
attaccati con un cavo alla corrente, poi si
aggiungeva acido muriatico progressivamente finch� il vaso si scuoteva,
ronzava, fumava e infine si spaccava quand'era quasi
finito il liquido. Pareva un condannato da Miglio Verde. Le piattine
dell'impianto si scaldavano per il sovraccarico e si
abbassavano ad arco, appoggiate ai muri.
Certi pomeriggi risalivamo a mani nude i torrenti secchi, facendoci pareti
di due o tre metri poco meno che verticali. In queste
valli facevamo i botti.  Esploravamo le gallerie delle vecchie miniere con
una pila, finch� ci veniva a mancare il coraggio di
andare oltre. Allora tornavamo verso l'uscita col cuore in gola.
Progettavamo (e per fortuna mai realizzavamo) atti da
riformatorio.
Con mio padre si facevano le mine. Si facevano i buchi, con mazzetta, acqua
e scalpello, facendolo continuamente girare. Pi�
raramente si prendeva a prestito un massiccio e lucente martello pneumatico
Atlas-Copco, con motore a strappo. Non era a
benzina, ma a gasolio o cherosene. Quello che ricordo perfettamente � che io
non potevo neanche radrizzarlo. Mio padre, tutto
nervi, lo usava con discreta facilit�. Il fioretto girava e batteva. Quando
si incastrava nella roccia a mo' di Excalibur, eran
dolori. Infine si caricava il candelotto e lo si innescava con capsula e
miccia. I fori non erano mai profondi come avrebbero
dovuto, perch� costavano sudore; inoltre mio padre era parco con la
gelatina, mentre io avevo visto il minatore, ansimante, caricare anche
tre o quattro candelotti in fila in un foro, e poi battere con un bastone e
tappare con terra. Il risultato era che molte volte la
mina "sfogava", ovvero si produceva in una formidabile fucilata. Dopo
l'innesco coprivamo il tutto con una vecchia rete
metallica matrimoniale e un mucchio di pietre. Poi, accendevamo. Al primo
soffio della miccia  si correva, a gambe in spalla e
col cuore che usciva dai cardini, ai due estremi di accesso della strada
vicina a fermare gli eventuali villeggianti. "stiamo
facendo la mina, dovete aspettare".   A volte si aspettava dieci minuti, un
quarto d'ora, e non succedeva niente. Allora si
rassicuravano i villeggianti e li si lasciava passare. Noi per� andavamo a
casa, rimandando l'ispezione di un giorno o pi�. Il
sito rimaneva la' come un tab�, in un angolo nascosto del pensiero, orfano
dei suoi modellatori.
Il botto era una cosa fenomenale, da scuoterti dentro. Era un pugno al fondo
dello stomaco. Io lo aspettavo premendo
fortissimamente le dita alle orecchie, immaginando il momento in cui l'altra
estremit� della miccia avrebbe soffiato sul
detonatore. Ma non era quello auricolare il percorso amb�to dall'onda
acustica. Era come se il TUM! partisse direttamente da
dentro, vicino al diaframma. Non un rumore, ma uno spostamento. Una
sensazione difficilmente descrivibile, che non ho pi�
riprovato, nemmeno da artigliere.
Una volta, dopo il botto, la rete era sparita, col suo contorno di piccoli
massi. Mio padre mandava me, che ero piccolo, a
ricuperare il tutto in un pascolo pi� sotto. Un'altra volta era dovuto
andare sul tetto di una casa distante una settantina di
metri a riparare le tegole.
Quella roba, e soprattutto il suo odore, mi affascinava. I candelotti di
carta oleata rossa, dai begli orli ripiegati, a
romperli si rivelavano pieni di una massa granulosa come zuchero inumidito,
mescolata a globuli di grasso rossiccio. Ad
accenderla bruciacchiava scoppiettando e facendo acqua. Le miccie le
consumavo di nascosto in quantit� industriale: ci volevano
secondi per accenderle, e l'accendino scottava in mano. Poi la miccia
partiva con un soffio, e il fuoco si nascondeva
all'interno. Il suo lento passaggio era testimoniato dalla consistenza
floscia della miccia fino a quel punto, mentre il resto
appariva rigido, cilindrico e stirato. Poi c'era l'odore, buonissimo,
catramoso. Infine il fuoco usciva, sbottando con un soffio
all'altra estremit�. Allora facevo sparire il pezzo di miccia esausta e
calda, ormai privo di  interesse, seppellendolo
come un'orbettino morto perch� non lo trovasse mio padre.
Se la divorante curiosit� era il polo che attirava, la paura della noia era
quello che respingeva. Per� la noia non era
distruttiva come adesso. Mi faceva ciondolare in giro finch�, aperto per
l'ennesima volta il vecchio cassetto con i pochi,
vecchi attrezzi ammaccati e arrugginiti, mi assaliva un'idea. Allora questa
era da realizzare, subito, cos�, senza mezzi. Il
progetto si materializzava mentre ci si lavorava.
I (pochissimi allora) giocattoli elettrici erano fonti di materiale, e
facevano in breve tempo una brutta fine, con dispetto
della mamma.  La discarica del paese era una vera miniera d'oro. Allora lo
stradino comunale (operatore ecologico, si direbbe
adesso) rovesciava (sversava, si direbbe adesso) i pochi sacchi di rifiuti,
per lo pi� vecchi sacchi di carta di granaglie
riutilizzati alla bisogna, e ne accendeva a malapena uno, lasciando l� il
tutto a fumare. La pratica attirava torme di Ratti di
Norvegia che in seguito, mutate le abitudini, si sarebbero riversate in
paese affamate facendo strage di galline. I tesori per�
non si trovavano tra i sacchi dei paesani, ma tra quelli dei villeggianti.
Giocattoli elettrici, piccoli chirurghi, tiri a segno
elettromeccanici e persino radio ancora funzionanti mi facevano saltare di
gioia.
Niente di molto distante dalle immagini dalle bidonville di Nairobi.
Intanto i villeggianti invadevano il nostro paese come i ratti, riempiendo
le case a schiera costruite apposta per loro,
 a misura del loro portafoglio, facendo alzare i prezzi e mettendoci nel
cuore un'embrione di razzismo muto e rancoroso,
 mentre ci sbattevano in faccia la loro versione casereccia dell'American
Way of Life.
I loro polli eravamo noi.
Ma questa � un'altra storia.
Ciao
OlMirko


title: Outing

text:
On 16 Dic, 00:09, "Strelnikov" <
olmi...@hotmail.com
> wrote:
...
> Ma questa un'altra storia.
Molto, molto ben scritto. Bravo.
Anche io ho provato quel TUM! sordo nel diaframma.
Forse erano onde sismiche generate dalla mina.
Pero' l'ho provato una volta, quasi uguale, che un impianto da
discoteca ando' in corto e i diffusori generarono un fronte d'onda
notevole.
nik56


title: Outing

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto
> Molto, molto ben scritto. Bravo.
Detto da te è un gran complimento...:-)  Grazie.
> Anche io ho provato quel TUM! sordo nel diaframma.
> Forse erano onde sismiche generate dalla mina.
> Pero' l'ho provato una volta, quasi uguale, che un impianto da
> discoteca ando' in corto e i diffusori generarono un fronte d'onda
> notevole.
Capperi! Chissà che danno...
Ciao
OlMirko


title: Outing

author: mariluna

text:
On 16 Dic, 00:09, "Strelnikov" <
olmi...@hotmail.com
> wrote:
>. Per la noia non era
> distruttiva come adesso.
purtroppo oggi, alcuni di loro hanno ormai seppellito le emozioni. Per
ammazzare la noia si ubriacano di musica sparata nelle orecchie, che,
oltre a regalargli la sordità quando saranno ancora giovani, cancella
ogni forma di pensiero.
Bello stile
A rileggerti
Mariluna


title: Outing

author: Liutbald

text:
"Strelnikov" <
olm...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:iebhrn$jlq$1...@news.eternal-september.org...
> Come si è sopravvissuti. Bella domanda.
E' davvero un bel pezzo, complimenti. Difficile aggiungere una qualche
riflessione, scrivi di cose a me aliene. Ma è stato davvero un piacere. :)
A rileggerti
Liutbald


title: Outing

text:
"mariluna" <
lady....@libero.it
> ha scritto
-purtroppo oggi, alcuni di loro hanno ormai seppellito le emozioni. Per
-ammazzare la noia si ubriacano di musica sparata nelle orecchie, che,
-oltre a regalargli la sorditą quando saranno ancora giovani, cancella
-ogni forma di pensiero.
Gią...  Io ne ho due, spero tanto di tenerceli fuori.
-Bello stile
-A rileggerti
-Mariluna
Grazie, grazie, grazie....
OlMirko


title: Outing

text:
"Liutbald" <
fur...@libero.it
> ha scritto
> E' davvero un bel pezzo, complimenti. Difficile aggiungere una qualche
> riflessione, scrivi di cose a me aliene. Ma è stato davvero un piacere. :)
> A rileggerti
>
> Liutbald
Grazie....
È il mio primo pargolo, prima d'ora solo roba adolescenziale...
È partita come una risposta ed è diventato un racconto. A quel punto mi son
preso la briga di rileggerlo e sistemarlo.
Ciao
OlMirko


title: Outing

text:
Il 16/12/2010 21:27, Strelnikov ha scritto:
> "Liutbald"<
fur...@libero.it
>  ha scritto
>
>> E' davvero un bel pezzo, complimenti. Difficile aggiungere una qualche
>> riflessione, scrivi di cose a me aliene. Ma è stato davvero un piacere. :)
>> A rileggerti
>>
>> Liutbald
>
> Grazie....
> È il mio primo pargolo, prima d'ora solo roba adolescenziale...
> È partita come una risposta ed è diventato un racconto.
meglio. Anche io l'ho letto molto volentieri. Si legge senza
mai dover tornare indietro per non aver capito, e senza
pensare a quanto manca per finire, quasi come chiacchierare
di persona.
Tra l'altro, tanti dejavu quando hai parlato dei cantieri
(all'epoca praticamente incustoditi, non cintati) ....
Eccone uno
Mi ricordo di scavi di fondazione (senza rete arancione) in
un autunno in cui era piovuto tantissimo. Qualche giorno
dopo, che il fango s'era posato, somigliavano ad una sorta
di vasche cristalline, parallelepipedi dal fondo marrone.
L'acqua era alta ai limiti dello stivale, e ci s'era provati
a scendere.
Il primo piede su cui aveva calcato il peso, dopo un
illusorio sostegno, era sprofondato per il polpaccio, e la
discesa pareva inesauribile.
Ricordo ancora la morsa del fango in cui affondammo in due
(un paio era rimasto sul bordo, alto un metro, di terra
tagliata verticale dalla pala), il risucchio che serrava lo
stivale con la forza del vuoto.
Quelli al sicuro avevano teso la mano, forse un bastone, e
noi sotto ci rendevamo conto della cazzata mostruosa,
chiedendoci tardivamente a che profondità avrebbe potuto
trovarsi del terreno solido, un sasso, qualcosa da arrestare
l'affondamento. Non lo scoprimmo nemmeno, perché riuscirono
a tirarci fuori. Il mio amico D****A perse uno dei due
stivali, che il fango conservò nelle sue grinfie. Era così
viscoso che non venne nemmeno a galla, malgrado l'assenza
del peso sopra e il fatto che non ci fosse entrata molta acqua.
Imparammo a diffidare del fango allo stesso modo in cui
sapevamo poteva essere pericoloso al lago (ce n'era uno,
Ortiglieto, con delle secche di limo micidiali, praticamente
sabbie mobili).
E pure noi ci sparavamo cose pericolose. Ad es nelle
cerbottane (in alluminio) ficcavamo tappucci di pennarello,
con uno spillo in punta ficcato dentro rovente, in modo che
s'incollasse, talvolta un chiodino. I più letali erano da
tappezziere : incollati per la testa larga borchiata,
aderivano alla plastica molto bene e davano un baricentro al
proiettilino tutto in punta (per cui colpivano facilmente di
punta anche senza spin a stabilizzare la traiettoria). Erano
dardi pesanti, ma con la cerbottana lunga e una presa
stretta di labbra sino a sentir dolere le parotidi,
viaggiavano a sufficienza. Ci sgridavano un po', ma era
considerata fisiologica qualche ferita alle gambe. Con la
roba appuntita non miravamo mai in faccia.
C'erano però anche altri passatempi di certuni
stronzi-sadici. Tipo incastrare sigarette in bocca alle
ranocchie, o le miccette (le bicolori verdi e rosse, che
leggenda voleva scoppiassero in modo diverso ... leggenda
appunto) in quella delle lucertole. C'era anche chi faceva
di peggio, ma io già allora li odiavo (anche se con gli
insetti non ero tenero).
Poi ... okay, rasento l'ovvio, la cosa più bizzarra era la
durata del tempo. Sia delle serata, che duravano dalle nove
a mezzanotte e parevano eterne, un limbo in cui potevano
accedere infinite cose. Ma anche pomeriggi afosi estivi
interminabili. Sia delle stagioni : ere geologiche.
Mi sono fatto la teoria che la durata del tempo sia messa in
relazione alla quantità di dettagli percepiti che lasciano
traccia, che sedimentano in ricordo (a parità di età ed
altre variabili, la gita scolastica ha una rappresentazione
mnemonica amplificata di un fattore 10, 100 forse 1000,
rispetto a giorni ordinari).
E a riprova, lunghi periodi della vita completamente esenti
da eventi tali da lasciare emozioni, sola routine grigia,
sono praticamente svaniti.
E' curiosissimo : il tempo che provoca coinvolgimento ed
emozioni, scorre rapidissimo MENTRE, al presente, e gonfia a
dismisura nel ricordo, al passato.
Invece il tempo-noia scorre al rallentatore, stenta, si
ferma, si blocca, nel presente, ma appena passa al passato,
allora pian piano svanisce, e interi anni rimangono zippati
in qualche ricordo striminzito.
> A quel punto mi son
> preso la briga di rileggerlo e sistemarlo.
Eh si, o sacce ... costa tempo e fatica :_)
ciao
CCCP
> Ciao
> OlMirko
>
>


title: Outing

text:
"Soviet_Mario" <Soviet...@CCCP.MIR> ha scritto
...................E a riprova, lunghi periodi della vita completamente
esenti
da eventi tali da lasciare emozioni, sola routine grigia,
sono praticamente svaniti.......................................
Per alcuni anni ho guidato parecchio per lavoro. Qualche volta, dopo qualche
ora di guida autostradale, riprendevo improvvisamente una più lucida
coscienza e mi accorgevo, con agghiacciante terore, di non aver registrato
nulla da parecchio tempo. Come se la mente smettesse da se' immagazzinare
dati ritenuti inutili. Allora mi chiedevo se fosse stato sonno, ma la
risposta era no. E poi ero ancora tutto intero...
Ciao
OlMirko


title: Outing

text:

Chissà quanta vita ha skippato uno che lavora 10 ore alla
catena di montaggio :-(
Soviet
>
> Ciao
> OlMirko
>
>


title: Outing

author: Pier Paolo

text:
Il Thu, 16 Dec 2010 00:09:40 +0100, Strelnikov ha scritto:
> Come si è sopravvissuti. Bella domanda.
>
> SNIP
>
> Ma questa è un'altra storia.
>
>
Bello.
Non è ciò che leggo di solito, ma è scritto bene.
--
Pier Paolo


title: Outing

text:
"Pier Paolo" <
canta...@tiscali.it
> ha scritto
> Bello.
> Non č ciň che leggo di solito, ma č scritto bene.
> Pier Paolo
Grazie Pier Paolo, ci ho provato :-)
Ciao
OlMirko


title: Outing

text:
"Soviet_Mario"  ha scritto nel messaggio
news:4d0a923a$0$1363$4faf...@reader2.news.tin.it...
...
>Invece il tempo-noia scorre al rallentatore, stenta, si ferma, si blocca,
>nel presente, ma appena passa al passato, allora pian piano svanisce, e
>interi anni rimangono zippati in qualche ricordo striminzito.
LHai detto tutto molto bene, e si' concordo con l'elasticita' del tempo.
Ma ora non mi dilungo, che ho la febbre alta, devo scaricare la torah e
recuperare la serie di fibonacci, 216 !!! incrdibile nessuno melavevadetto
Incredibile. con il quadcore dovrei fercela, cazz


title: Outing

text:
Il 19/12/2010 01:15, nik56 ha scritto:
>
>
> "Soviet_Mario" ha scritto nel messaggio
> news:4d0a923a$0$1363$4faf...@reader2.news.tin.it...
>
CUT
> Ma ora non mi dilungo, che ho la febbre alta, devo scaricare la torah
tradotta ? Passeresti magari un link, mi incuriosisce molto.
A proposito ... pure una Bibbia vorrei scaricare, ma non so
valutare la bontà delle versioni, se sono commentate.
Accetto suggest.n.s
> e
> recuperare la serie di fibonacci, 216 !!! incrdibile nessuno melavevadetto
Cosa intendi per recuperare ? Vuoi calcolare i valori fino a
che profondità ? 216 ??!!?!
> Incredibile. con il quadcore dovrei fercela, cazz
P.S. la mia canna è solo parzialmente pulita. Cioè, ci sarà
rimasto il 5-10% della porcheria, ma a vista fa schifo lo
stesso :-)
CCCP


title: Outing

text:
On 19 Dic, 01:15, "nik56" <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> ho la febbre alta,
prova con latte caldo e cognac
Ciao
Mariluna


title: Outing

text:
"nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto
> Ma ora non mi dilungo, che ho la febbre alta, devo scaricare la torah e
> recuperare la serie di fibonacci, 216 !!! incrdibile nessuno melavevadetto
>
> Incredibile. con il quadcore dovrei fercela, cazz
Ho dato una rapida googlata... Bah... Quando hai finito con la Torah, dimmi
cosa esce col Libro della Giungla, Con I Miserabili, I Promessi Sposi,
L'elenco telefonico di Milano e la Treccani.
"............Ma ben di diverso avviso è la conclusione del professor
Piergiorgio
Odifreddi (Cattedra di Logica Matematica all'Università di Torino).
Egli afferma che la tradizione di leggere nella Bibbia quello che non
c'è è vecchia quanto la Bibbia stessa....................."
È la prima e unica volta che mi trovo d'accordo con quello che dice.
Ciao
OlMirko
P.S.
non dimenticare il miele


title: Outing

text:
On 19 Dic, 18:26, "Strelnikov" <
olmi...@hotmail.com
> wrote:
> "nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto
>
> > Ma ora non mi dilungo, che ho la febbre alta, devo scaricare la torah e
> > recuperare la serie di fibonacci, 216 !!! incrdibile nessuno melavevadetto
>
> > Incredibile. con il quadcore dovrei fercela, cazz
>
> Ho dato una rapida googlata... Bah... Quando hai finito con la Torah, dimmi
> cosa esce col Libro della Giungla, Con I Miserabili, I Promessi Sposi,
> L'elenco telefonico di Milano e la Treccani.
>
> "............Ma ben di diverso avviso la conclusione del professor
> Piergiorgio
> Odifreddi (Cattedra di Logica Matematica all'Universit di Torino).
> Egli afferma che la tradizione di leggere nella Bibbia quello che non
> c' vecchia quanto la Bibbia stessa....................."
>
> la prima e unica volta che mi trovo d'accordo con quello che dice.
Lol.
Guarda che era un modo sottile di dire che mi e' piaciuto tanto "Pi
Greco il teorema del delirio" Di Darren Aronowsky.
Visto con un bel febbrone e qualche flash da acido. ;-)
Bianco e nero molto contrastato. Efficace.
nik56


title: Outing

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto
 > Lol.
> Guarda che era un modo sottile di dire che mi e' piaciuto tanto "Pi
> Greco il teorema del delirio" Di Darren Aronowsky.
> Visto con un bel febbrone e qualche flash da acido. ;-)
> Bianco e nero molto contrastato. Efficace.
>
> nik56
Ah.
Allora riguglo.
Ciao
OlMIrko


title: Outing

author: punch

text:
On 16 Dic, 00:09, "Strelnikov" <
olmi...@hotmail.com
> wrote:
> Come si sopravvissuti. Bella domanda.
cut
> Allora facevo sparire il pezzo di miccia esausta e
> calda, ormai privo di  interesse, seppellendolo
> come un'orbettino morto perch non lo trovasse mio padre.
> Se la divorante curiosit era il polo che attirava, la paura della noia era
> quello che respingeva. Per la noia non era
> distruttiva come adesso. Mi faceva ciondolare in giro finch , aperto per
> l'ennesima volta il vecchio cassetto con i pochi,
> vecchi attrezzi ammaccati e arrugginiti, mi assaliva un'idea. Allora questa
> era da realizzare, subito, cos , senza mezzi. Il
> progetto si materializzava mentre ci si lavorava.
>
...
bello!
a rileggerti
un saluto


title: Outing

text:
"punch" <
pbp...@gmail.com
> ha scritto
bello!
a rileggerti
un saluto
Grassie....
Buona giornata.
OlMirko


title: balle

author: Jung, C.G.

text:
Mi mento,
in una sana follia,
invento
il tuo viso che
comincia a svanire,
e parlo da solo
con te.


title: Volevo dirvi...

author: VALERIA

text:
...che mi state facendo molta compagnia in questo periodo difficile e
doloroso.
Volevo dirvelo
Ciao, Valeria
P.S. Ma Camillo ha la barba?


title: Volevo dirvi...

author: AhiRa

text:
>P.S. Ma Camillo ha la barba?
dipende da dove lo si guarda
AhiRa


title: Volevo dirvi...

text:
Cerca di essere più precisa.
Fammi un identikit, se ti va.
Ciao, Valeria
AhiRa <
ah...@inthenet.sm
> wrote in message
39ee17b6...@news.interbusiness.it...



title: Volevo dirvi...

author: Antonio Koch

text:
>P.S. Ma Camillo ha la barba?
E' la barba che ha Camillo.
a.


title: Volevo dirvi...

author: Mario Giagnori

text:
VALERIA <
val...@libero.it
> ha scritto
> Fammi un identikit, se ti va.
E' bellissimo!
Mario


title: Volevo dirvi...

text:
Ok, lo faccio io un identikit come mi viene.
Camillo ha la barba lunga e capelli incolti.
Ha una voce profonda e una risata contagiosa.
Camillo ha un'andatura un pò curva alla Guccini e belle mani.
Non è altissimo nè magrissimo, adora mangiar bene e fare sesso.
Camillo è intelligente, ironico e autocritico, per niente permaloso.
E' una persona che difficilmente si dimentica.
Come sono andata?
Ciao, Valeria
Mario Giagnori <
MmmyT...@libero.it
> wrote in message
8smrnv$klv7b$1...@ID-30844.news.cis.dfn.de...



title: Volevo dirvi...

author: Doris

text:
On Wed, 18 Oct 2000 20:25:28 GMT, "VALERIA" <
val...@libero.it
> wrote:
> P.S. Ma Camillo ha la barba?
Barba e capelli, con grossa voglia di ginocchio sulla testa. Io lo so
perché gliel'accarezzo sempre.
Doris
---------------------------------------
La donna tiene i peli sopra al cuuuore.
(Anonimo del '700)


title: Volevo dirvi...

text:
On Wed, 18 Oct 2000 21:36:21 GMT,
ah...@inthenet.sm
 (AhiRa) wrote:
> dipende da dove lo si guarda
E dimmi, da donna a donna: è vero quello che si dice? che ci ha
l'alluce a palloncino?



title: Volevo dirvi...

author: Camillo

text:
On Thu, 19 Oct 2000 19:46:37 GMT, "VALERIA" <
val...@libero.it
> wrote:
> Ok, lo faccio io un identikit come mi viene.
> Camillo ha la barba lunga e capelli incolti.
> Ha una voce profonda e una risata contagiosa.
> Camillo ha un'andatura un pò curva alla Guccini e belle mani.
> Non è altissimo nè magrissimo, adora mangiar bene e fare sesso.
> Camillo è intelligente, ironico e autocritico, per niente permaloso.
> E' una persona che difficilmente si dimentica.
adesso basta, Valeria. dammi il tuo numero di cellulare, un
appuntamento dove e quando ti pare e togliamoci 'sto sfizio una volta
per tutte, che qua il paese è piccolo e la gente (già) mormora.
Camillo.
PS: ci hai beccato solo per i capelli incolti.
------------------------------------------------------------------
Non era solo il suo corpo, tuttavia, che avrei voluto raggiungere,
ma anche la persona che viveva in esso - e, quella, c'e' un modo
solo per toccarla: attirare la sua attenzione, un modo solo per
penetrarla: risvegliargli un'idea. (M.Proust)


title: Volevo dirvi...

text:
Bellissima citazione.
Adesso che ho attirato la tua attenzione fammi un favore:
descriviti come solo tu sai fare.
Ciao, Valeria
Camillo <
cam...@excite.com
> wrote in message
turuuss8hkjg2823r...@4ax.com...



title: Volevo dirvi...

author: Graziana

text:
"Camillo" <
cam...@excite.com
> ha scritto nel messaggio
news:turuuss8hkjg2823r...@4ax.com...
> On Thu, 19 Oct 2000 19:46:37 GMT, "VALERIA" <
val...@libero.it
> wrote:
>
> adesso basta, Valeria. dammi il tuo numero di cellulare, un
> appuntamento dove e quando ti pare e togliamoci 'sto sfizio una volta
> per tutte, che qua il paese è piccolo e la gente (già) mormora.
>
> Camillo.
> PS: ci hai beccato solo per i capelli incolti.
> ------------------------------------------------------------------
> Non era solo il suo corpo, tuttavia, che avrei voluto raggiungere,
> ma anche la persona che viveva in esso - e, quella, c'e' un modo
> solo per toccarla: attirare la sua attenzione, un modo solo per
> penetrarla: risvegliargli un'idea. (M.Proust)
Pregasi i sigg.ri, = la sig.ra + il sig. in quotati in apertura, comunicare
in mail privata.
Graziana in salotto


title: Volevo dirvi...

text:
 "VALERIA"  wrote:
>Bellissima citazione.
>Adesso che ho attirato la tua attenzione
eh nno!
giů quelle manacce tutte piene di dita da Camillo!
Camillo č temporaneamente inagibile...ho aspettato mesi, pazientemente
in fila. (c'era la fila sa'...chetticredi??)
Ora TOCCA ME e ci gioco io...
AhiRa


title: Volevo dirvi...

text:
>che ci ha
>l'alluce a palloncino?
non ha solo quello a palloncino...
ma io lo definirei a ciuccio ;-)
AhiRa


title: Volevo dirvi...

text:
Accidenti, pure un codazzo di donne gelose!
Così non riuscirò a mettere freni alla mia curiosità...
Ciao, Valeria
Come splendidi corpi di defunti sempreverdi
pianti e sepolti dentro un mausoleo
la testa fra le rose, coi gelsomini ai piedi-
tali a noi sembrano i desideri che passarono
senza avverarsi mai; e non uno che trovasse
la sua notte di voluttà e un suo mattino lieto.
C. Kavafis
(per Camillo, naturalmente)
AhiRa <
ah...@inthenet.sm
> wrote in message
39ef7385...@news.interbusiness.it...
> "VALERIA"  wrote:
>
> >Bellissima citazione.
> >Adesso che ho attirato la tua attenzione
> eh nno!
> giù quelle manacce tutte piene di dita da Camillo!
> Camillo è temporaneamente inagibile...ho aspettato mesi, pazientemente



title: Volevo dirvi...

text:
VALERIA <
val...@libero.it
> ha scritto
> E' una persona che difficilmente si dimentica.
Dopo un suo bacio diventa addirittura indimenticabile.
mario


title: Volevo dirvi...

text:
AhiRa <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto
> Ora TOCCA ME e ci gioco io...
Perché porre dei limiti, dove ci si sta in due, ci si sta pure in tre.
Sono sicuro che Camillo non farà torti.
Mario


title: Volevo dirvi...

text:
>Sono sicuro che Camillo non farà torti.
sono sicura anche io che Camillo non torcerà nessuna, è che prima devo
verificare bene la "tenuta"...poi lo cederò volentieri.
AhiRA


title: Volevo dirvi...

text:
>Dopo un suo bacio diventa addirittura indimenticabile.
a meno che il bacio non sia dopo il litro di margaritas...perchè in
tal caso te lo fa dimenticare la sbronza che ti prendi insullistante.
Dal che si deduce che Camillo beve per far dimenticare le altre.
AhiRa


title: La poltrona del Guercio (2)

author: ArdiCore*

text:
A telo chiuso. Faro al centro. Banditore vestito in abiti d'epoca. Doppio
rullo di tamburo.
- Facciamo un balzo allo mio tempo, ove il regno era in mano al Conte e
Duca sanguinario, Giangirolamo della casata d'Acquaviva, detto il Guercio
delle Puglie, grazie ad un accesso venuto in una notte, quando un angelo
più scaltro, sopraffatto per un attimo il gran demonio, seppe
infliggergli in divina punizione.
Scena
Luce a tutto il palco, scenografia ad imbuto. Due facciate (una di chiesa
ed una di casa) ed un corridoio al centro. Di lato cinque attori
abbigliati come da ruolo e legati ad altrettanti pali di legno. Di
rimpetto un piccolo plotone armato d'archibugi e comandati dal duca
Giangirolamo D'Acquaviva vestito come si conviene.
Primo prete
- Maledetto tu sia, figlio immondo affascinato dallo tiaulu, se il gran
dio voglia bagnarti con il nostro sangue lo faccia, ma che poi voglia
divorarti nelle carni e pigliare la tua anima per schiaffarla in un sol
colpo nella brace del tuo maestro, quel gran cornuto di un serpente
luciferino.
Secondo prete
- Ma che cazzo tu dici, prete d'un prete senza chifali, canneddha e
verme, che ti prostri alla morte senza batter ciglio: che se iddio
proprio vuole di far qualcosa, che la faccia subito, ardendo con una
folgore questo gran bastardo.
Duca
- Lagnatevi pure brutti porci, ma per voi non c'è alcuno scampo: dovrete
perire come maiali, affogando nel vostro stesso sangue, che non avete
certo venduto a dio, ma al vostro privilegio. Solo io, magnanimo, vi ho
sottratto al lusso che vi corrodeva, facendovi pari agli altri uomini e
degni del favore mio e della mia corte. Ma voi avete l'anima legata ai
vili turnisi, ai danari.
Quarto prete
- La tua corte? Sentitelo il figlio del serpente. Osa chiamarla corte la
sua cerchia. Che lo sappia la gente, che se lo passino di bocca in bocca
i popolani, che tu, carogna, tu e quella femmina puttana e malvagia che
ti tieni accanto adorate il merdoso rettile, e che in suo onore
organizzate banchetti demoniaci ed orgiastiche riunioni, convivi di
lussuria, ove la carne degli animali viene mangiata cruda e i prodotti
della terra vengono usati per soddisfare le vostre insane voglie, mentre
la gente di questa terra muore senza poter mozzicare neppure un pezzo di
pane 'mprucinutu e gnuricatu. Non le vedete genti le torcie della torre
accese anche di notte? Non udite forse le carrozze che giungono nelle
notti di plenilunio e vanno via prima dell'alba? Non le incrociate voi
queste carrozze, quando di lato su un ciucciarieddhu andate a sputar
sangue sulla terra?
Duca
- Ora basta. Ho udito fin troppo i vostri latrati, le vostre insulse
menzogne, i vostri gridi contro il regno. E' giunta la vostra ora. No,
soldato (rivolto ad uno dei soldati che, intanto, va a stringere la benda
attorno agli occhi del primo prete). Niente benda per queste bestie.
Si odono gli spari. Urli sofferti dei preti ed urla di donna da fuori
scena.
Il duca raccoglie il suo mantello, si sposta al centro.
Duca
- Che siano scuoiati, e che la loro pelle sia conciata in via dei
pellettieri, che la gente veda la fine di questi ribelli, e che delle
loro pelli siano ben vestite le mie poltrone.
Telo.
--
Ac*


title: La poltrona del Guercio (2)

author: Paolo Cardo

text:
"ArdiCore*" <ardi...@liberoAc.it>
> A telo chiuso. Faro al centro. Banditore vestito in abiti d'epoca. Doppio
> rullo di tamburo.
Nel complesso non male.
Frequenti cadute di tono.
Imperdonabili i richiami all'Altissimo in minuscolo
(che tu ci creda o no, Dio - e Iddio - si scrivono in maiuscolo)
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: La poltrona del Guercio (2)

text:
"Paolo Cardo" <
pca...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:d1b8c776606a4a91b9d...@mygate.mailgate.org...
> "ArdiCore*" <ardi...@liberoAc.it>
>
> > A telo chiuso. Faro al centro. Banditore vestito in abiti d'epoca.
Doppio
> > rullo di tamburo.
>
> Nel complesso non male.
grazie
> Frequenti cadute di tono.
Ti credo alla cieca, visto che è la prima cosa del genere che scrivo, che
non mi sono documentato sul periodo storico e neppure sul personaggio
storico (di cui fornirò informazioni dopo e che - per inciso - spero di
aver ribattezzato correttamente).
Gradirei, se non chiedo troppo, un'indicazione precisa rispetto alle
cadute di tono, ne farei tesoro.
> Imperdonabili i richiami all'Altissimo in minuscolo
> (che tu ci creda o no, Dio - e Iddio - si scrivono in maiuscolo)
>
questa, in verità, è una scelta.
Grazie ancora, Ac*


title: la mia vita appesa ad un sito

text:
Ho scritto questi lavori letterari
http://members.xoom.com/luigid/Incontro.htm
li sottopongo al vostro giudizio
                                   grazie infinite
                                      luigi
-----------== Posted via Deja News, The Discussion Network ==----------
http://www.dejanews.com/
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