title: Quattro mani: primavera, estate, autunno, inverno.

author: Anna e Nando

text:
--------------- Vietato ai minori ---------------------------
Primavera
Quella stronza ieri non c'era, chissà dove è andata in giro a fare la
puttana.
Se non c'è nemmeno oggi, la strozzo.
Eccola lì, bella e provocante, strafottente da farmi impazzire.
La saluto con calore, passandole una mano sul ventre, ma è lei a fare
il broncio.
Si discosta per guardarmi da lontano e non pronuncia parole.
Vorrei possederla, sbatterla subito sul letto, strapparle i vestiti,
tanta è la rabbia per quella notte di assenza, carica di segreti che
resteranno soltanto suoi.
Ma quella sua aria da strega dimessa mi spunta ogni arma e lei lo sa.
Abbassa il volto, inarca le spalle e mi gira la schiena. Ah, avere una
frusta ora! senza dover affrontare il suo sguardo.
E' solo la follia di un istante.
Torno da lei, le cingo i fianchi, accarezzo il morbido seno e le
faccio sentire intero l'enorme mio desiderio.
E' allora che mi stupisce, le sue mani sciolgono i nodi, la lingua
solca il mio petto.
Ho scelto un uomo d'altri tempi, di quelli che adorano dominare le
donne ed essere al centro dell'attenzione. Affascinante e molto
sensuale. Gelosissimo.
Io gioco il ruolo della fanciulla capricciosa e scostante. Lo irrito,
lo stuzzico; lui mi rincorre urlandomi la sua rabbia, io faccio la
stupita, l'offesa. Poi divento tenerissima.
Lui impazzisce di desiderio e me lo racconta senza tralasciare nemmeno
un particolare.
Io, stesa sul letto, mi abbandono, e immagino quell'incontenibile
bisogno di possedermi, di essermi dentro. Le sue mani che disegnano
con forza i miei confini.
Mi eccita sapere che mi vuole così, come per placare una sete. La sua
voce diventa corpo e mi aderisce completamente.
Mi apro, mi muovo, sudo. E sudo.
Lo sento pelle su pelle, percepisco il suo odore, il suo respiro. Lo
sento fremere e mi perdo.
E sono labbra e lingua. E sono mani e dita. E sono sesso caldo e
umido. E sono respiro veloce.
E sono altro. E scordo il mio nome.
Estate
Mi è venuta una gran voglia, di rivoltarla... spogliarla... impastarla
con le mie mani.
Lei è l'unica, sa giocare come nessuna, le piace sgranare il rosario,
una perla dopo l'altra.
E' la mia preferita perché non cede alla fregola, sa godere gli stati
intermedi dell'eccitazione,
dà tempo alla mia febbre di alzarsi, al sogno di indurirsi.
Ma oggi voglio qualcosa di speciale da lei, accarezzarle le cosce
sconce tra la folla, farle aprire le gambe in pubblico, come se si
offrisse all'umanità intera, mentre so che è mia, che solo le mie dita
sono autorizzate a varcare la soglia, che al mio olfatto sono dedicati
gli odori che sprigiona, ai miei occhi i capezzoli duri sfregati da un
lembo di stoffa.
Non mi piacciono le sgrinfiette di latte che appena le sfiori son
tutte smorfie e languori, e nemmeno le sante patentate che te la danno
come fossero vacche dal toro, ruminando mentre si inarcano.
Mi vuole vestita sexi. Sempre.
Spesso arriva a casa mia un'ora prima di uscire: mi fa il bagno, mi
spalma di crema, e mi veste.
Mi insapona con delicatezza, massaggiandomi la pelle, si sofferma sul
seno, sulle ascelle, sulle cosce. Sono scossa da brividi, ma lui resta
impassibile e continua la sua opera.
A volte usa oli. Si scalda le mani, le bagna e me le passa addosso,
con lentezza e precisione.
Poi sceglie l'abbigliamento. Adora le minigonne nere, le camicette
strizzate e le calze autoreggenti, di seta, sotto solo un perizoma di
pizzo. Mi vuole con tacchi alti e trucco leggero, ma labbra rosse.
Non mi accarezza, non mi scompiglia, prende la giacca e siamo in
strada.
Gli piace passeggiare, gli piace vedere gli occhi degli uomini su di
me, gli sguardi languidi che spogliano. Si accorge se mi soffermo su
un viso, su un torace, su un bel sedere maschile. Mi stringe a sé con
forza, e mi bacia facendo intravedere la lingua, come per segnare il
territorio.
Andiamo a cena in un bel ristorante, le tovaglie a fiori gentili e le
candele accese. Mi sposta la sedia come un uomo d'altri tempi e mi
versa il vino.
Pretende che mi sieda al suo fianco, ha voglia di guardarmi mentre
assaporo il cibo. Mi sorride e mi tocca le mani, poi ne appoggia una
sulla mia coscia e sale toccando il pezzetto di pelle appena sopra la
calza. Il bordo del perizoma è sottile e le sue dita sfiorano i miei
peli.
Arrossisco e allargo appena un po' le gambe, per agevolare il suo
lieve movimento.
Sospiro e porto il bicchiere alle labbra, leccandolo un po' nel
cerchio. Sento che forza la mia apertura. L'eccitazione è un dolore
fisico.
Le pietanze sono sul tavolo. Le sue mani spezzano il pane, prendono il
cucchiaio, servono il mio cibo, sono dovunque ma non dove le vorrei.
Mangia con lentezza, tagliando tutto a piccoli, regolari pezzetti,
ogni tanto si versa del vino.
I miei occhi sono sul suo collo, sulla pelle che si intravede dalla
camicia slacciata. Sui polsi.
Mi racconta la sua giornata, mi racconta i suoi progetti, le noie sul
lavoro, ordina due dessert cremosi, al cioccolato.
Comincia il nostro personale gioco. Prima tocca a lui: raccoglie un
cucchiaino di dolce e me lo posa sulle labbra, io allungo la lingua e
lui me lo mette tutto in bocca. Tutto quanto.
Poi mangia il suo, leccando l'ovale della posata.
Continuiamo così fino alla fine, immaginando sapori e forme. Ci
alziamo in fretta. Lui chiede il conto, io vado alla toilette. Mi
sistemo il rossetto sulle labbra, tiro le calze e sbottono un altro
bottone della camicia, come se fosse una dimenticanza, lasciando
ancora più libero il seno. A lui piace così.
All'aperto, nella piazza più bella di Trastevere, immagino lo
spettacolo che ammirano gli avventori ai tavoli vicini.
Quel ragazzo col sigaro acceso che non riesce a distogliere lo
sguardo, vedrà dove finiscono le sue calze di seta, il bagliore tenero
e impudico delle larghe cosce nude e il filo di nero che racchiude il
gorgo nel quale mi perderò.
Dopo, quando vorrò.
Quando lo raggiungo, sento i suoi occhi sulla pelle, quasi solidi.
Guida senza parlarmi, senza guardarmi, io siedo a gambe aperte, la
gonna appena un po' scostata. Sono fuoco.
Mi prende da dietro, senza spogliarmi, appoggiandomi al tavolo del
salotto, è ancora la sua sete incontenibile che si placa rabbiosa.
Urlo.
Autunno
Ieri sera mi chiama al telefono, lei, Anna. Vieni, mi dice, ho bisogno
delle tue carezze.
Non posso, rispondo, sono impegnato e poi stasera non mi va.
Avevo Giovanna tra le mani e non volevo perdermela. Lo faccio anche
per lei, Anna, che è giovane e bella e calda ma ne deve fare di strada
ancora per godere appieno di tutte le gioie dell'amore.
Dice che non è ancora pronta, ad esempio, per perdere l'altra
verginità, che la sente troppo chiusa e ha paura di non saperci
ricavare piacere. E poi, cazzo, è così testardamente aggrappata
all'animalesca idea dei rapporti a due.
Non si è ancora evoluta allo stadio sublime del pensiero, non immagina
la sensazione di vuoto e di sperdizione completa che le darebbe avere
due uomini addosso, né i perniciosi vizietti e i reconditi giochi che
si potrebbero mettere in atto se sapesse abbandonarsi alle attenzioni
di un'altra donna.
E' anche per questo che mi coltivo Giovanna, sembra la candidata
ideale per accompagnare Anna nei meandri irti di trappole, valichi
inevitabili per la valle dell'eden. Con il suo seno rotondo,
abbondante, vasto da potercisi perdere in due e quell'arietta
disincantata e vispa di chi è pronta ad ogni esperienza e non serve
aggiungere che è innamorata pazza di me.
Fa tutto ciò che voglio evocando in me e gonfiando a dismisura il più
subdolo e potente dei piaceri: la dominazione.
Questa sera ho deciso di torturarla, ma squilla di nuovo il telefono,
è Anna che non riesce a placare i bruciori. Masturbati cazzo, le
rispondo, ma non rompermi più i coglioni stasera. Vieni piuttosto
domani in ufficio, nuda. Non voglio mutande o reggiseno di mezzo.
E' sabato, lo raggiungo in ufficio. Indosso una specie di saio, un
abito di lino nero, accollato, lungo fino ai piedi; le maniche a tre
quarti. Sotto mi vuole nuda.
Oggi ho legato i capelli ed evitato il rossetto. Mi sono spalmata
addosso un olio, però, mandorle. Ho la pelle profumata e morbida.
Quando arrivo nel suo ufficio, sobrio e ordinato, è quasi mezzogiorno,
mi sorride. Indossa un completo grigio, con gilè e camicia azzurra,
completamente abbottonata. Ha lasciato il pizzo.
Si alza e mi accoglie con un abbraccio, mi stringe e controlla se ho
rispettato i suoi desideri. Mi accarezza il lino del vestito dal collo
a sotto il sedere, piano, per saggiare la mia nudità. Sposta le
cartelle e mi fa spazio sul tavolo, di fronte a lui.
Mi vuole a gambe divaricate, il corpo appena un po' reclinato all'
indietro, scioglie i miei capelli.
Mi toglie i sandali e prende a massaggiarmi i piedi, passandomi le
dita prima su tutta la pianta, poi sul dorso, piano. Sale il
polpaccio, il ginocchio, disegnando cerchi concentrici, come per un
gioco. Segue l'interno delle cosce, soffermandosi un po', quando
inizia a sentire il mio calore. Non devo toccarlo, non devo emettere
suoni. Interrompe il suo lento massaggio, quando sa che lo sto
aspettando. Mi tortura.
Si alza, prende il foulard di seta dal cassetto e mi benda. Poi si
risiede, sempre vestito.
Ho le gambe completamente scoperte, sento una superficie morbida,
rotonda credo, che mi sfiora l'inguine. Una cosa che ha la consistenza
di un frutto, un' albicocca, forse.
Non sento le sue dita, solo l'oggetto liscio che  rotola sulla mia
pelle guidato dalle sue mani, si attarda sul mio ombelico, sull'addome
e si ferma sul mio sesso aperto.
E' una strana sensazione saperlo davanti a me, mentre osserva una cosa
estranea che percorre la mia apertura, quasi volesse violarla. Sono
percorsa da brividi. Ora sento il suo fiato che stuzzica i miei peli,
un soffio lieve.
Pagherei perché mi penetrasse. E lui lo fa. Con la lingua, fino in
fondo. Poi mi lecca le labbra e succhia il mio sesso, catturando ogni
goccia dei miei umori. E' ancora dentro di me e si muove più veloce.
Il pizzo ruvido mi tortura la pelle. Godo. A lungo, mentre la sua
lingua è ancora dentro, e affonda. Affonda. Mi beve tutta. Si stacca
da me, all'improvviso. Sento che armeggia coi pantaloni, sono ancora
piena di desiderio e aspetto.
Ora mi spoglia completamente, mi accompagna sulla poltrona in fondo
all'ufficio, si siede e mi accomoda, con le gambe sui braccioli,
divaricate.
Scendo lentamente su di lui, fino a sentire la sua virilità che mi
riempie.
L'ultima mossa è mia, ma solo per questa volta. Lo possiedo
selvaggiamente.
Inverno
Senti, vorrei che ti sedessi là, su quello sgabello, in fondo alla
stanza.
Sì, proprio in quel modo, con le gambe divaricate e i piedi che
poggiano sul cerchio di legno.
Ma prima levati le scarpe, voglio vedere i tuoi piedi nudi.
Ti legherò le mani dietro la schiena.
Serve una lieve penombra, un'atmosfera che sfiora, che accoglie e una
musica avvolgente.
Ho scelto Bach.
Ti chiederai perché indosso un accappatoio e ciabatte di spugna. I
piedi sono una mia fissazione, ormai lo sai, e amo le cose morbide,
che accarezzano. Ma ho intenzione di mostrarmi nuda a te, da subito.
Così.
Ho una pelle morbidissima, un velluto. Sento i tuoi occhi curiosi che
la stuzzicano e la percorrono, sfacciati. Ondeggio appena un po'
inarcando lentamente la schiena, e spingendo indietro il sedere.
Traduco con lentezza il desiderio che ti prende, racchiudo il seno
nelle mani a coppa e lo strizzo torturandomi i capezzoli, con lievi
pizzichi. Poi scendo, seguendo lo sterno fino all'ombelico e appoggio
le palme sulla vita sottile con una carezza forte che termina sui
fianchi.
Mi piego poco sulle ginocchia e sfioro piano l'inguine.
Mi avvicino a te, ora. Ho voglia di sfregare il mio sesso sulla stoffa
ruvida dei tuoi jeans avanti e indietro, finché non lo sento
gonfiarsi.
Non mi toccare.
Puoi solo guardarmi mentre chiudo gli occhi e butto la testa
all'indietro, arrossendo.
Ho scelto un reggiseno di pizzo bianco, con un gancetto che si chiude
tra i seni; calze nere velatissime con reggicalze;  culottes bianche,
di seta, con un alto  e morbido pizzo sul bordo.
Mi piace l'idea di rivestirmi per te. Lo faccio di schiena, però.
Mi siedo e puoi vedere le mie cosce aperte mentre mi infilo le calze,
piano, accarezzandomi le gambe, una alla volta.
Mi alzo e mi allaccio il reggicalze. Lo sento il tuo sguardo
indecente, che mi sculaccia. Mi piego un po' in avanti, per permettere
alle tue pupille di massaggiarmi le natiche. Ho la schiena
completamente libera e desidererei sentirti addosso, mentre ci appoggi
il tuo petto.
La seta della culottes mi da una strana sensazione di fresco, il pizzo
mi solletica i peli. E' eccitante, leggere negli occhi il tuo
desiderio, vedere la stoffa gonfia dei tuoi jeans che preme
impaziente.
Ho voglia di assumere una posa sconcia, arrapante, da porca.
Giro la sedia, lo schienale verso di te e mi accomodo, come un maschio
da bar.
Il bordo sottile che copre la mia apertura, non riesce a sottrarmi
dalla tua vista. Sono aperta. Il contatto con il legno mi procura una
sensazione deliziosa, tra le gambe.
Adesso ho bisogno di sentirti. Allunga un piede e sfiora la mia
fessura umida. Mi inarco e, facendo forza sulle mani appoggiate alla
superficie libera posta dietro il mio corpo, mi sollevo un po' per
accoglierti. Ti sento dentro, spingo di più. Premi forte, sfondami ,
violami. Godo.
Le gocce di sudore imperlano la mia fronte, ho caldo, mi stendo sul
pavimento freddo le gambe e le braccia abbandonati. Mi libero delle
culottes.
E' uno spettacolo guardarti: il volto contratto in una smorfia di
piacere trattenuto, gli occhi lucidi, le labbra socchiuse. Ti chiedi
quando finirà questa sofferenza, quando potrai avvicinarti a me,
toccarmi e spegnere il mio fuoco.
Guardami vogliosa, guardami calda, fremente.
Leccati le labbra. Ti immagino sdraiato, supino, io inginocchiata
all'altezza della tua faccia, mentre fai dardeggiare la tua lingua
sulle labbra del mio sesso, le separi e ti ci tuffi dentro. Mi fa
eccitare l'idea, stringo le ginocchia come per frenare un brivido, poi
le piego, ancora unite.
Spesso mi sono chiesta cosa prova un uomo, cosa sente mentre penetra
una donna, mentre affonda nella sua carne. Se adesso potessi
liberarti, lo domanderei a te, vorrei che mi descrivessi la meraviglia
di sentire una parte di te rigida e pulsante, che si fonde con il mio
punto più sensibile, più profondo. Vorrei che mi passassi la gioia di
ascoltare le parole sconce e deliranti dell'orgasmo, la mia voce roca
che ti chiede di non fermarti, non fermarti.
Ti voglio- urlo, ma non è solo la mia voce, sono i miei nervi, le
viscere, la pelle, la mia, la tua.
Non muoverti.
Puoi guardami mentre con le mani mi allargo tutta, fino a che si può,
intingo le dita nei miei umori, e le lecco golosa. Poi torno a
toccarmi, umida, fino in fondo, mentre con un polpastrello mi sfioro
dove la pelle è più morbida, dove si concentra il piacere che non
tarderà ad esplodere. Tremo.
Devo interrompere, non è ancora il momento.
Respiro profondamente. So che manca solo un attimo, uno solo, sento
che le cellule prudono, tutte quante. Ma devo resistere. Ho voglia di
farti impazzire.
Chiudo gli occhi, cerco di indovinare i tuoi pensieri, l'emozione di
vedermi in quella posa indecente, solo per te.
Mi stringo i capezzoli, fino a farmi male, scostando il bordo del
reggiseno.
Sento che mi inciti, con le parole, il tono basso e cantilenante. Non
posso trattenermi oltre, non posso. Non posso.
Sono dentro e sono fuori, sono un animale impazzito, sono muscoli che
si contraggono, sono liquido vischioso che bagna il pavimento. Sono
tua.
Mi volevi così, Nando?
Sì. Sei la donna più femmina che abbia mai incontrato. Porca e
delicata da farmi toccare il fondo della vita, dove il duro ferro
dell'aratro spacca l'humus più fertile di sensazioni.
Hai evocato la mia voglia ancestrale: aprire il solco della tua
intimità, separare i ricolmi che lo nascondono, toccare l'origine
calda e umida della vita.
Tu conosci il segreto di indurire il mio sesso, di farlo gonfiare di
desiderio, di trasmettergli la frenesia matta di scoppiare in un boato
di estasi che inonda.
Il tuo culo rotondo e morbido, le chiappe tremanti di piacere, che la
schiena inarcata all'indietro mi offre in un delirio di trattenuta
enfasi, è la festa più gagliarda che mai i miei occhi abbiano goduto.
Il tuo sesso inondato di sangue e miele come volesse uscire dal
nascondiglio delle tue gambe, largo e accogliente, infebbrato e
scarlatto, mi ha trasmesso la calma determinazione di penetrarlo fino
alla morte, di scandagliarne ogni recesso, progressivamente. Voglio
portare il mio lungo strumento di fuoco laggiù, nel punto profondo del
tuo ventre, fino a fargli toccare l'anello che racchiude le tue
viscere, fargli invadere la caverna profonda che culla la vita;
aprirti l'utero ed esplodervi dentro.
I tuoi gesti mi hanno dato tutto questo, le tue carezze su di te,
l'esaltazione delle tue forme, i vestiti che hai tolto e hai
indossato, i tuoi seni artistici, i capezzoli duri e violenti, la tua
grazia, la sfacciataggine delle pose sconce che assumi, l'ingenua
sfrontatezza di chi non si è lasciata sopraffare dai compromessi
svilenti che il mondo si ostina a richiederci.
Sì, sei mia, ti riconosco.
Hai varcato le soglie più astruse. Non sciogliere ancora le mie mani,
lasciale legate, che non disperda il piacere nei mille rivoli delle
debolezze umane. Vieni qui, sdraiati tra le mie gambe nude, posa la
testa sul mio ventre, riposa ciucciando la mia carne, leccala e
ingoiala tutta, fino ad abbandonare i sensi col gusto del mio seme
nella tua gola profonda.
Anna e Nando


author: kiora

text:
"Anna e Nando" <
anf...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
> --------------- Vietato ai minori ---------------------------
>
> Primavera
>
> Estate
>
> Autunno
>
> Inverno

Simpatico il pezzo....
Ma non mi è piaciuto molto, per quello che ho letto, saltando qua e là.
Andando avanti ho cominciato a leggere sorridendo e poi ho cominciato a
pensare! Come fa a piacere sta roba alla gente (nulla di personale)? E c'è
sicuramente tanta gente che legge testi come questo... a me personalmente
non piace molto questo tipo di testi, non per la volgarità, ma soltanto
perché non provo nessun "gusto" a leggerli....
Mi è piaciuto di più l'ultimo pezzo: la parte che ho lasciato insomma....
l'unica parte che ho letto quasi tutta....
Questi sono soltanto miei pensieri da lettrice... non sono né un bravo
critico e neanche chissà chi e chissà cosa....
Beh, buon divertimento ad entrambi!
Anila


author: normetta

text:
"Anna e Nando" <
anf...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:3d170f5e...@news.CIS.DFN.DE...
> --------------- Vietato ai minori ---------------------------
>
>accarezzarle le cosce sconce tra la folla,
sconce??????????????????
> Si alza, prende il foulard di seta dal cassetto e mi benda.
c'è ancora questa moda in giro????
> Pagherei perché mi penetrasse. E lui lo fa.
ma non poteva aspettare almeno un'altra frase?
Non hai fatto in tempo a scriverlo, che lui lo fa...
> Il pizzo ruvido mi tortura la pelle. Godo.
Questo raccontalo a un'altra, che io non ti credo, valà!!
> A lungo, mentre la sua
> lingua è ancora dentro, e affonda. Affonda. Mi beve tutta. Si stacca
> da me, all'improvviso.
Ma che sistemi!!!
>Sento che armeggia coi pantaloni, sono ancora
> piena di desiderio e aspetto.
ma...sei innamorata di quest'uomo, oppure
hai il furore uterino?
> Ora mi spoglia completamente, mi accompagna sulla poltrona in fondo
> all'ufficio, si siede e mi accomoda, con le gambe sui braccioli,
> divaricate.
come dal ginecologo??
> L'ultima mossa è mia, ma solo per questa volta. Lo possiedo
> selvaggiamente.
aspetta!! Che inverno d'egitto!
dimmi come hai fatto a possederlo selvaggiamente!
chi ti scrive è una frana...abbi pietà, dimmi come hai fatto!
(con lo spegnicandela?)
> Ma prima levati le scarpe, voglio vedere i tuoi piedi nudi.
> Ti legherò le mani dietro la schiena.
ma nooo!!! Questo lo facevano già i nostri nonni.
> Serve una lieve penombra, un'atmosfera che sfiora, che accoglie e una
> musica avvolgente.
> Ho scelto Bach.
ambè...meno male, almeno c'è Bach.
> Ti chiederai perché indosso un accappatoio e ciabatte di spugna.
Tu dici che uno deve domandarsi il perchè
se vede una donna che indossa un accappatoio di spugna
e ciabatte in coordinato???
Quante cose  ignoro io!!
A me... meschina!
I
.> Ma ho intenzione di mostrarmi nuda a te, da subito.
ma dai! Svergognata!
> Così.
> Ho una pelle morbidissima, un velluto. Sento i tuoi occhi curiosi che
> la stuzzicano e la percorrono, sfacciati.
ellamiseria!!! ha gli occhi sfacciati soltanto perchè
percorrono la tua pelle di velluto?
Sei appena uscita da un collegio di suore?
> Traduco con lentezza il desiderio che ti prende,
ehhhh??!!!
> Non mi toccare.
insomma! deciditi!
> Puoi solo guardarmi mentre chiudo gli occhi e butto la testa
> all'indietro, arrossendo.
per così poco si arrossisce?
> Ho scelto un reggiseno di pizzo bianco, con un gancetto che si chiude
> tra i seni; calze nere velatissime con reggicalze;
no, no, no. le calze nere no. fanno macchia.
> di seta, con un alto  e morbido pizzo sul bordo.
> Mi piace l'idea di rivestirmi per te. Lo faccio di schiena, però.
> Mi siedo e puoi vedere le mie cosce aperte mentre mi infilo le calze,
> piano, accarezzandomi le gambe, una alla volta.
> Mi alzo e mi allaccio il reggicalze. Lo sento il tuo sguardo
> indecente, che mi sculaccia.
ma lo sai che sei simpaticissima?
sto ridendo con le lacrime.
vorrei che non finisse mai sto racconto per adulti.
> Mi piego un po' in avanti, per permettere
> alle tue pupille di massaggiarmi le natiche.
ah ah ah ah ah ah ah!!!
>Ho la schiena
> completamente libera e desidererei sentirti addosso, mentre ci appoggi
> il tuo petto.
sai che roba! (ripeto, se sei innamorata
ti eccita anche una zanzara che gli ronza intorno,
ma se non lo sei, ci stai vendendo delle leggende)
> La seta della culottes mi da una strana sensazione di fresco, il pizzo
> mi solletica i peli. E' eccitante, leggere negli occhi il tuo
> desiderio, vedere la stoffa gonfia dei tuoi jeans che preme
> impaziente.
ho perso il filo, ma non se li è ancora tolti sti ginz?
> Ho voglia di assumere una posa sconcia, arrapante, da porca.
vediamo...
> Giro la sedia, lo schienale verso di te e mi accomodo, come un maschio
> da bar.
sarebbe questa?
> Il bordo sottile che copre la mia apertura, non riesce a sottrarmi
> dalla tua vista. Sono aperta. Il contatto con il legno mi procura una
> sensazione deliziosa, tra le gambe.
qui non hai tutti i torti: il legno a volte è più eccitante
del tocco di un uomo.
> Adesso ho bisogno di sentirti.
Era ora!!
>Allunga un piede e sfiora la mia
> fessura umida.
tutte l'abbiamo umida, non vantarti và...
> Mi inarco e, facendo forza sulle mani appoggiate alla
> superficie libera posta dietro il mio corpo, mi sollevo un po' per
> accoglierti. Ti sento dentro, spingo di più. Premi forte, sfondami ,
> violami. Godo.
certo che tu fai presto a godere.
di sicuro hai avuto un'ottima educazione sessuale.
> Le gocce di sudore imperlano la mia fronte, ho caldo, mi stendo sul
> pavimento freddo le gambe e le braccia abbandonati. Mi libero delle
> culottes.
ma...non te le eri ancora tolte???
> E' uno spettacolo guardarti: il volto contratto in una smorfia di
> piacere trattenuto, gli occhi lucidi, le labbra socchiuse.
queste sono visioni difficili da dimenticare.
 >Ti chiedi
> quando finirà questa sofferenza, quando potrai avvicinarti a me,
> toccarmi e spegnere il mio fuoco.
sì, ma voi siete matti a soffrire così.
ma chi ve lo fa fare!!
ciao!!
n.
ps. scusate, ma ho avuto voglia di scherzarci sù.
l'ho fatto anche con altri.


author: Altair

text:
Anna wrote
> mi fa il bagno, mi spalma di crema, e mi veste.
> All'aperto, nella piazza più bella di Trastevere,
> A lui piace così.
In realtà, a me piacciono i luoghi chiusi,
tipo i bagni delle birrerie. :-))
Vale, la prossima volta.
Altair


title: ciao

author: avina

text: MOLTO BENE PENNAC


title: Da un romanzo: fine cap.I

author: gidě

text:
 Fernanda aveva insistito per darmi una fetta del dolce che aveva fatto lei
e mi aveva voluta con sè in cucina, mentre la incartava.
"Quel  Giuseppe! Avrà anche qualche ragione...ma non si danno schiaffi del
genere a una bimba!".
Avevo capito che l'atmosfera della veranda aveva fatto male anche a lei e
che aveva bisogno di scaricare tensione. Così le avevo risposto soltanto con
uno sguardo di approvazione, lasciandole spazio.
"Se la Lia è diventata matta, non è mica colpa sua, poverina...Ha visto
com'è magra? Uno scheletrino! Lo sa che sono sei mesi che non le vengono le
su' cose? (le su' cose erano le mestruazioni) Me l'ha detto la su' mamma...
E non mangia, non mangia nemmeno se l'ammazzi."
"Sarebbe meglio che se ne tornassero  subito a Messina tutti e tre... e,
invece, chissà  per quanto tempo ci resteranno in casa mia. Domani andranno
a Volterra dal professor Minardi  e se quello ricovera la bimba..."
L'avevo interrotta  per  chiederle come mai, per far visitare  Lia da uno
psichiatra, erano venuti fin lì, in Toscana, dalla Sicilia.
Lei mi aveva raccontato che vent'anni prima Giuseppe...
"...faceva il soldato da quelle parti e, a un certo punto, si era ammalato
di nervi. Stava così male che l'avevano mandato all'ospedale di Cecina. Lì
ci  va il professor Minardi  una volta la settimana. Minardi sta a Volterra,
dove ci sono i matti, ma va anche a Cecina, per curare quelli che non sono
proprio matti, ma insomma...Così Minardi ha curato Giuseppe e l'ha guarito.
Ora lui spera che gli guarisca anche la figliola. Ma, secondo me, non è
possibile. Secondo me, quella bimba muore”.
E su questa prognosi infausta, Fernanda mi aveva messo tra le mani il
pacchettino del dolce e era uscita dalla cucina.
Anche andarsene senza tanti complimenti, quando aveva detto tutto quello che
voleva dire, era naturale per Fernanda.
Sull'anoressia mentale mi avevano insegnato ben poco all'università. D'altro
canto c'era ben poco da insegnare.
Da tutte le ricerche e gli studi effettuati sull'argomento, erano scaturite
soltanto delle ipotesi. Insomma, nessuno ne sapeva - e nessuno ne sa ancora
oggi - qualcosa di preciso.
Si parla di anoressia mentale perchè la persona - di solito una ragazza
molto giovane - che improvvisamente smette di mangiare e continua a
respingere il cibo è sanissima fisicamente.
Da tutte le analisi cliniche cui viene  sottoposta emerge la stessa
risposta: non ci sono malattie organiche. E' tutto normale, tutto a posto.
Già. Ma, intanto, quella continua a rifiutare di nutrirsi.
Perchè?
Risposte  certe: nessuna. Ipotesi: tante.
Posso citarne una, di ipotesi, quella che, tutto sommato, mi è sempre
sembrata la più credibile.
Secondo questa ipotesi, l'anoressica  è una che, nell'infanzia, è stata
costretta ad adeguarsi al modello di "brava bambina" che sua madre le
imponeva.
Quando l'atteggiamento della figlia non coincideva con quello che la madre
riteneva dovesse essere l'atteggiamento "naturale" e "giusto"  di una
bambina, lei le diceva -  e le dimostrava - di non amarla  più, stroncando
sul nascere ogni suo tentativo  di spontaneità, di autoaffermazione.
Quella madre agiva così  perchè era convinta che soltanto lei potesse sapere
esattamente  di  che  cosa  la  figlia  avesse bisogno e che  non esistesse,
per la sua creatura, altra necessità al di fuori di quelle da lei previste.
Una tale infanzia sarebbe il famoso "perchè" dell'anoressia.
L'anoressica, rifiutando il cibo, rifiuterebbe sua madre, l'amore di sua
madre. Imparerebbe a non aver bisogno di  cibo per imparare a non avere
bisogno di  quell'amore.
Sembra assurdo, a dirlo così.
Non bisogna dimenticare, però, che quando si è molto piccoli il cibo e
l'amore che ci vengono dalla mamma non sono molto distanti tra loro, sono
quasi una cosa sola.
E non bisogna dimenticare che tutto questo avviene a livello inconscio.
L'anoressica non sa che cosa la spinge a rifiutare il cibo: sente di doverlo
rifiutare e basta.
Nel caso di Lia, però, non mi sembrava che le cose potessero essere andate
in questo modo.
Non vedevo come quell'essere insignificante e succube qual era Francesca, la
madre di Lia, avesse mai potuto svolgere un ruolo dominante nei confronti di
chicchessia.
Il padre, piuttosto. Quel Giuseppe con i suoi schiaffoni...Lui sì che doveva
aver avuto un ruolo determinante per la malattia della figlia!
"Siamo tutti nevrotici - diceva il mio analista -  e anche uno
psicoterapeuta lo  è. Lui, però, ha acquisito la capacità  di verificare i
propri pensieri, le proprie sensazioni, le proprie intuizioni. E' nevrotico,
ma sa di esserlo. E sa che non c'è mai la certezza di non vedere in un
giovane paziente se stessi da giovani..."
...E in un padre dittatore e manesco il proprio padre. E trasferire su di
lui rancori antichi, dolori antichi.


title: <da IAP> 21 Lug 2000  -inerzia-

author: lubna

text:
                  Ed è in questo silenzio
                      di nubi, di vento,
                          di pioggia,
                             di passi,
                               di notte nascosta alle stelle,
                  di pelle,
                  che, come un soffio
                  alla mente, catturo un: "ti amo".
                  Accompagna i tuoi fianchi,
                     le labbra dischiuse,
                         le voglie che taci,
                            che il corpo rivela,
                  e ti svela,
                                 e mi svela.
--
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da Dario D'Angelo
http://lubna.altervista.org
 e
http://dariodangelo.wordpress.com/


title: Arimo!

author: Superelle

text:
Anche la prima volta che scaricai IAS c'era uno squallore
terrificante. Poi dopo un po' e' andato tutto much meglio, e'
diventato il mio NG preferito.
Decido quindi che si tratta di un periodo cosi' e che presto sara'
tutto di nuovo bellissimo.
Nel frattempo, chiedo un Arimo e lurko un po' in giro.
Inseritemi dunque in tutti gli appelli di quelli che ci sono ancora,
anche se sono un po' piu' zitta del solito.
baci
Ciao
Laura
--------------------------------
Sposta la chiocciolina di due caratteri a dx per scrivere in email


title: Arimo!

author: Luca

text:
Il giorno Mon, 07 Jun 1999 20:53:13 GMT,
supe...@raflashmail.com
(Superelle) dice:
>Anche la prima volta che scaricai IAS c'era uno squallore
>terrificante. Poi dopo un po' e' andato tutto much meglio, e'
>diventato il mio NG preferito.
>Decido quindi che si tratta di un periodo cosi' e che presto sara'
>tutto di nuovo bellissimo.
>Nel frattempo, chiedo un Arimo e lurko un po' in giro.
>Inseritemi dunque in tutti gli appelli di quelli che ci sono ancora,
>anche se sono un po' piu' zitta del solito.
Oh sunshine haired and grey sky eyed woman,
would thou really live apart from me?
Don't you care 'bout my ancient bleeding heart to crack and crash for
you leaving off this place?
Please, stay, and wipe my tears with your sweet velvet gloved hand.
Luca


title: Arimo!

author: myself

text:
On Mon, 07 Jun 1999 20:53:13 GMT, Superelle wrote:
> Anche la prima volta che scaricai IAS c'era uno squallore
> terrificante. Poi dopo un po' e' andato tutto much meglio, e'
> diventato il mio NG preferito.
la prima volta che scaricai IAS fui attratto da un sondaggio che
proprio tu avevi organizzato in celebrazione di Giulia (Giulia, dove
sei?). lo trovai carinissimo e ricordo di averlo incluso (con le
risposte) nella mia kilometrica presentazione. perche' non ti fai
venire una idea altrettanto simpatica per movimentare il ng? :)
parlo (scrivo) seriamente. [e disinnesco una tua eventuale risposta
sarcastica: non intendo con cio' proporre di celebrare myself! ci
mancherebbe!]
Camillo.
PS: avevi poi ricevuto la mia spiegazione sul Suricata suricata?


title: Arimo!

text:
On Tue, 08 Jun 1999 13:13:14 GMT,
cam...@excite.PreferiscoLeRosse.com
(myself) wrote:
>la prima volta che scaricai IAS fui attratto da un sondaggio che
>proprio tu avevi organizzato in celebrazione di Giulia (Giulia, dove
>sei?). lo trovai carinissimo e ricordo di averlo incluso (con le
>risposte) nella mia kilometrica presentazione. perche' non ti fai
>venire una idea altrettanto simpatica per movimentare il ng? :)
>parlo (scrivo) seriamente. [e disinnesco una tua eventuale risposta
>sarcastica: non intendo con cio' proporre di celebrare myself! ci
>mancherebbe!]
OOps una vera donna di marketing non puo' resistere a cotale invito.
Al momento la mia produzione letteraria e' sul deprimente-depressivo,
ma ci penso un attimino, promesso!
>
>
>PS: avevi poi ricevuto la mia spiegazione sul Suricata suricata?
NOOOO! cos'e'??????????



title: Arimo!

text:
Una cosa la devo ammettere. Voi IASsini sapete sempre come sciogliermi
il cuore!
On Mon, 07 Jun 1999 21:24:31 GMT,
bit...@tin.it
 (Luca) wrote:
>Il giorno Mon, 07 Jun 1999 20:53:13 GMT,
supe...@raflashmail.com
>(Superelle) dice:
>
>>Anche la prima volta che scaricai IAS c'era uno squallore
>>terrificante. Poi dopo un po' e' andato tutto much meglio, e'
>>diventato il mio NG preferito.
>>Decido quindi che si tratta di un periodo cosi' e che presto sara'
>>tutto di nuovo bellissimo.
>>Nel frattempo, chiedo un Arimo e lurko un po' in giro.
>>Inseritemi dunque in tutti gli appelli di quelli che ci sono ancora,
>>anche se sono un po' piu' zitta del solito.
>
>Oh sunshine haired and grey sky eyed woman,
>would thou really live apart from me?
>Don't you care 'bout my ancient bleeding heart to crack and crash for
>you leaving off this place?
>Please, stay, and wipe my tears with your sweet velvet gloved hand.
>
>
>Luca
Ciao



title: Arimo!

text:
On Thu, 10 Jun 1999 19:25:34 GMT, (Superelle) wrote:
>
> >PS: avevi poi ricevuto la mia spiegazione sul Suricata suricata?
>
> NOOOO! cos'e'??????????
hai ragione. non te ne puoi ricordare, era un vecchio thread: [D] la vita
imita l'arte o i cartoni animati di W. Disney? (il server deve aver fatto
casino) comunque la questione era in questi termini.
On Mon, 26 Apr 1999 22:42:43 +0200, in it.arti.scrivere you wrote:
>
> Confermo dunque la mia innocuita' (innocuiaggine? Innocenza no, non direi),
> almeno su questo canale. Diciamo innocua come la leoncina Nala, che era piu'
mi piace la leoncina Nala. per l'innocuitagginazione e il coraggio e la
coerenza. e' un personaggio positivo, imho. forse ti si addice. (ti si
addice?) :)
> forte di Simba e aveva affrontato tutte le avversita' del governo delle
> iene, continuando ad andare a caccia mentre il grande eroe Simba cazzeggiava
> con Timon e Pumbaa nutrendosi di viscidi insetti pur di non fare la fatica
> di rincorrere le gazzelle... :)
tipico atteggiamento da maschietto di buona famiglia, imho.
> (a proposito ma pumbaa era il maialoide o l'altro strano animale? Non me lo
un facocero, prego (Phacochoerus aethiopicus, famiglia dei suidi). e il
personaggio di camillo lo richiama in pieno, mi pare. 'maialoide' trovo che
sia un po'... riduttivo. :-D
Timon invece e' un suricato (Suricata suricata) dell'Africa meridionale
(imparentato con la mangusta) ci vedrei altri iassiani, in quella veste :-D
> ricordo mai, e comunque ho una grande passione per gli assistenti di Walt
> Disney: al momento divido il computer con la sveglia e il candeliere di
> Belle e ovviamente col grillino sfigato di Mulan...)
non faccio fatica a virtualmente crederlo. ;)
> Ciao
> LaurA
ciao
Camillo.


title: Arimo!

text:
Cacchio questo messaggio me l'ero perso.
Non lo so non mi sento troppo personaggio positivo in questi giorni
pero' si, in generale, nei giorni buoni, quando sono di buon
umore...insomma per capirci: SuperLaura non e' un nickname che ho
inventato io :)
Ma sai com'e', il tempo passa, le rughe incombono e d'improvviso le
tutine rosa elasticizzate iniziano a smagliarsi... e allora si, ci
andrei anche io a cazzeggiare nella foresta a mangiare insetti invece
di stare qui a fare la persona seria.
E quanto mi farebbero comodo un maialoide e un mangustoide per
giocare. o anche l'orso Baloo per fare le coccole sul morbido.
O una Mamma Teiera con qualcosa di caldo pronto al momento giusto.
Una pendola, un candeliere o un grillo portafortuna.
Ma anche un grillo parlante da schiacciare appena inizia a rompere...
Vabbe', menomale che tra una settimana vado in ferie!
Baci


Ciao



title: leggete gente leggete..MI

author: Andrea Montanari

text:
Sul portale
http://www.neteditor.it
troverete i miei tre ultimi scritti
"29"
"O(d)dio il posto vacante"
"Amici perduti"
non perdeteveli per nessuna ragione al mondo
ciao e grazie per l'attenzione
andrea montanari
--
Posted from  [62.110.144.70]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Se ami scrivere : Tra bianco e nero...sfumature di parole

author: Mauro Pavani

text:
Sto preparando un nuovo sito che darà spazio
alle opere
(frasi,poesie,racconti,storie,immagini
ecc.)

mie e di vari amici conosciuti grazie a
internet...

Se vuoi far parte del mio progetto

ti prego di inviarmi il tuo materiale

(max 5 frasi o poesie ,2 storie o racconti , oppure 5
immagini - formato gif o jpg)

o di segnalare questa mia iniziativa ad altre persone.

Ovviamente è tutto gratis......

Il sito probabilmente si intitolerà :

"Tra bianco e nero...sfumature di parole"

PS.questa sarà la pagina (non
definitiva)
introduttiva al sito:
http://utenti.tripod.it/nuoveparole

Ti ricordo :

la mia home :

http://www.giullari.com/spazio/poesia

E questa invece quella della mia band :

http://www.giullari.com

Ti ringrazio.

e aspetto tue notizie...

pavan...@tin.it

Ciao

Mauro Pavani


title: [op] Chi ha paura di Randy?

author: Nomine Mutato

text:
Mio caro Randy,
ognuno fa quel che puņ. Chi si nasconde dietro la terminologia, chi usa
luoghi comuni, chi si consola ammirando l'orologio... tutte cose vere,
indiscutibili. E poi ci sono quelli che come te, armati di una psicologia
assortita, si auto-eleggono cavalieri di un piccolo mondo e lģ dentro
credono di poter far ciņ che vogliono.
Né regole, né fascismo, tanto per toglierti subito ogni via di fuga: solo
buon gusto. Questo NG č tuo quanto mio quanto di tutti quelli che hanno
voglia di parteciparvi. Non amo davvero essere bersagliato gratuitamente,
cosģ come credo gli altri non amino leggere i tuoi sfoghi notturni.
La mia colpa? Aver messo a disposizione una risposta della Mondadori sugli
ebook e aver chiesto una opinione su un tema che sto trattando. Per questo
mi hai mandato affanculo? o per il pesce rosso?
Randy, io non mi permetto di azzardare ipotesi sulla tua vita o sulla tua
professione né mi interessa insultarti: non ne ho né il tempo né la giusta
motivazione. Mi permetto - perņ - di darti un piccolo consiglio: ci sono
battaglie che non vale la pena combattere, a volte č meglio un atto
preventivo di resa - come questo messaggio - che intraprendere un percorso
in cui non si crede fino in fondo.
Contro di te, Randy, ho perso. Non per incapacitą, negligenza o inferioritą:
ho perso perché non ti ritengo un degno avversario.
Se vorrai continuare a far luccicare le tue parole contro di me... fai pure,
te l'ho detto: č come sparare sulla croce rossa.
N.Mutato
-----------------


title: [op] Chi ha paura di Randy?

author: Randy

text:
Nomine Mutato <
mut...@libero.it
> wrote
> Mio caro Randy,
Già cominci male. Gli eccessi di confidenza mi maldispongono tanto quanto la
presunzione.
> E poi ci sono quelli che come te, armati di una psicologia
> assortita, si auto-eleggono cavalieri di un piccolo mondo e lì dentro
> credono di poter far ciò che vogliono.
Non credo che sia vietato auto-eleggersi cavalieri di un proprio piccolo
mondo ed esprimere liberamente il proprio pensiero - perchè è quasto che si
fa qui - a rischio di imbattersi in un nomine qualunque che viene a
sindacare le gesta altrui riferendosi al "credere di poter fare ciò che si
vuole". E' qui che ti sbagli. Io non credo di poter fare quello che voglio,
dove con fare si intende parlare. In realtà posso fare quello che voglio. Se
non ti sta bene autoeleggiti cavaliere di un tuo piccolo mondo e facci tutto
ciò che ti pare. Nessuno ti praticherà trattenute in busta paga per questo
e, volendo, potrai dire di essere impermeabile fino a 300 metri senza che
nessuno possa zittirti. Ti sembrerà assurdo. Magari anarchico. Ma a volte la
libertà esiste. Se ti così paura controlla l'allacciatura del guinzaglio e
sentiti cittadino modello.
> voglia di parteciparvi. Non amo davvero essere bersagliato gratuitamente,
> così come credo gli altri non amino leggere i tuoi sfoghi notturni.
Mi dispiace di non venire incontro ai tuoi gusti personali. L'unico
consiglio che posso darti e di non leggermi. Semplice ed efficace. E non
preoccuparti di quel che pensano gli altri in proposito, ti parrà strano
ma - a differenza di certi "autori" - sono in grado di esprimersi senza
bisogno del tuo aiuto. Visto che io sarei un cavaliere, tu almeno evita di
farti paladino. Timbra il cartellino a mantieni salda la tua fede nel
sistema. Stai tranquillo, non ho alcun interesse a strapparti la seggiola da
sotto le chiappe. Sei un costumer care competente, diligente, degno di
ricoprire una mansione di alta responsabilità aziendale. Il tuo orologio
mette davvero soggezione e quando usi termini di marketing fai un figurone.
Sei a posto, vai bene così, non ti angustiare. Non permettere che gli sfoghi
notturni di un cavaliere rovinino la perfetta parodia di una vita da mulino
bianco.
> ebook e aver chiesto una opinione su un tema che sto trattando. Per questo
> mi hai mandato affanculo? o per il pesce rosso?
Non fraintendere. Il critico Randy parlava a nome dell'azienda che
rappresenta nel presentare l'invito a fanculizzarsi. Invito rivolto
all'autore del pezzo; per cui niente di personale. Temo che tu abbia
raccolto sul piano emotivo individuale commenti scaturiti da una critica in
senso allargato. Non parlo di manie di protagonismo, certo, ma semplicemente
di una tendenza a sentirsi protagonisti di una commedia per il solo esserci
caduti dentro. Non hai nessuna importanza così preponderante da indurre
qualcuno a prendersela con te. Rappresenti solo l'ingranaggio di un
meccanismo più grosso di te e nient'altro di più.
> Randy, io non mi permetto di azzardare ipotesi sulla tua vita o sulla tua
> professione né mi interessa insultarti: non ne ho né il tempo né la giusta
Sbaglio ho parlavi di un mio know-how di pochi secondi? Sbaglio o paragonavi
il mio pensiero a quello di un pesce rosso con attività sinaptica
intermittente? Perchè negarlo? Ti sei divertito, sfogato, sentito per un
momento cavaliere di un piccolo mondo privato in cui eri finalmente libero
di esprimere il tuo pensiero. E allora? Che c'è di strano? Puoi farlo qui.
Tutti possono. Se ti fa paura cerca un luogo in cui le parole vengano
passate al vaglio di una apposita commissione esaminatrice prima di accedere
alla pubblicazione. Perchè qui non succede e se mi viene voglia di mandare
affanculo qualcuno lo faccio. e se vengo mandato affanculo ci rido sopra o
prendo lo spunto per scriverci sopra. Dimenticati quest'incubo. Hai una
bella scrivania, un incarico in lingua inglese, perchè vuoi sbattere la
faccia contro il caos? Lascia stare, il sistema nervoso a volte è molto
delicato.
> battaglie che non vale la pena combattere, a volte è meglio un atto
> preventivo di resa - come questo messaggio - che intraprendere un percorso
Capisco. Inoltre si evita di mettere a rischio senza alcun ritorno le
conquiste pregresse, nevvero? Bravo, hai capito come funziona il meccanismo.
"Sono il semaforo della morale. Boop! Boop! Semaforo rosso! E Billy mette
giù le forbici e tira fuori la lingua". ("La leggenda del re pescatore")
> Contro di te, Randy, ho perso. Non per incapacità, negligenza o
inferiorità:
> ho perso perché non ti ritengo un degno avversario.
Wow! Immagino che ora ti assegnerai da solo una coccarda e farai apparire
dal nulla un pubblico in estasi che si spelli le mani in un applauso
interminabile. Che bella scena. Prima di uscire dai un'occhiata al pataccone
made in switzerland, tanto per ricordare a tutti chi è che comanda.
> Se vorrai continuare a far luccicare le tue parole contro di me... fai
pure,
> te l'ho detto: è come sparare sulla croce rossa.
Mi diverto a far luccicare le mie parole. Non certo perchè rivolte contro di
te o chiunque altro. Tu non sei niente. Sei un nome in cima allo schermo.
Non penserai davvero che io replichi alle tue missive perchè ci sei tu. Non
per darti una delusione, ma il fatto che tu esista o meno, che tu scriva o
meno, che tu abbia reazioni o meno, per me non fa alcuna differenza. Tu non
esisti come persona, mi spiego? Sei solo parole e pensieri che - lo
ammetto - trovo divertenti (non voglio dire ridicoli per non urtare la tua
incombente suscettibilità di professionista in carriera). Mi limito a usare
il mio cucchiaino controvoglia, nell'attesa di trovare un roseto da
concimare e dimenticarmi di tutto questo, me compreso. Figurati dunque se mi
frega qualcosa di chi vince o chi perde. Sei sicuro che sia tutto una gara?
Sei certo di dover sempre dimostrare la tua competitività in ogni frangente?
Sai cosa si dice? Si dice che solo bambini e anziani possono permettersi il
lusso di dire quello che pensano. Evidentemente tu non sai più cosa sia
giocare e nemmeno hai il know-how necessario a rievocarne il ricordo. Per
cui lavora. Silenzio e rassegnazione per l'irritabile mr. customer care:
uomo tutto d'un pezzo! ecchediamine.


title: [op] Chi ha paura di Randy?

author: terza gamba

text:
Nomine Mutato ha scritto nel messaggio ...
>Mio caro Randy,
    Refuso, leggasi:
    Mia cara Randy,
    Randy è donna.


title: Marzio Tinti è gay

author: Nathanaël

text: Come da oggetto.


title: Marzio Tinti è gay

author: Salvatore Cacace

text:
Nathanaël ha scritto:
> Come da oggetto.
Sai che novita'.
Manco avessi detto che Ary non capisce un cazzo.


title: arte dello scrivere

author: Alex

text:
sottopongo questo manifesto dell'arte dello scrivere alla vostra
attenzione: c'è molto da imparare!
INTRODUZIONE
1.	Questa manovra è mirata ad un obiettivo, soggetta ad un vincolo.
Obiettivo è passare dal declino allo sviluppo.
Riallineare la crescita alle reali potenzialità del paese, enormemente
maggiori rispetto a quelle espresse nel corso dell ultimo decennio.
Vincolo è promuovere e garantire bassa inflazione e finanza pubblica
in equilibrio.
Dato questo specifico vincolo, in particolare:
a)	sulla base di dati Banca d Italia è stata avviata, all interno dei
conti pubblici, una rigorosa verifica, sviluppata nella logica della
due diligence.
Cause ed effetti, profili dimensionali e temporali delle dinamiche in
atto all interno dei conti pubblici saranno evidenziati nel DPEF;
b)	gli interventi contenuti in questa manovra vengono sostanzialmente
concentrati sul settore privato. E qui, in specie, sul settore
produttivo.
Sostanzialmente, si tratta di interventi che non costano, ma sbloccano
fattori economici fondamentali nella strategia dello sviluppo: lavoro,
capitali, infrastrutture, tecnologia, etc.
L effetto prodotto sui conti pubblici sarà conseguentemente un effetto
di ritorno, positivo.
2.	Il programma di governo annuncia ed impegna ad una legislatura
caratterizzata da intense riforme strutturali.
Solo realizzando un piano mirato a riforme di questo tipo il paese può
infatti uscire dalla tendenza al declino che, come premesso, ha
caratterizzato lo scorso decennio.
3.	Questa prima manovra, costruita nella logica 100 giorni, ne
anticipa una parte.
In coerenza con l Agenda di governo che abbiamo presentato agli
elettori.
E possibile, è anzi necessario, realizzare da subito interventi che
sbloccano risorse, accrescono le chances di sviluppo, correggono le
aspettative.
Gli effetti di una manovra così strutturata possono prodursi, e
positivamente, sul lavoro, sulle infrastrutture, sul capitale
materiale ed immateriale, sull innovazione, sulla motivazione a
produrre, a ristrutturare, nel complesso a lavorare.
Per come è costruita la manovra, questi effetti si possono manifestare
in positivo a partire dall immediato futuro.
Ed in specie a partire da settembre quando, già approvati dal
Parlamento i provvedimenti che compongono la manovra, imprese e
cittadini potranno, su nuove basi, formulare i loro piani e progetti
di attività e di lavoro.


title: Aforisma 4

author: Mario Giagnori

text:
L'ultimo uomo non č poi tanto ultimo se riesce, per dio, a tirare una
pietra. A me, personalmente, č arrivata sui piedi.
Mario


title: Resoconto di servizio

author: DisKre Panza

text:
  Rileggendo  le  mie  ultime  bojate  mi  sono  reso  conto  di  aver
utilizzato a  josa espressioni quali "cazzo!",  "eccazzo!", "occazzo",
"eccheccazzo"... se  poi a  questo aggiungiamo  il "Power  up" finale,
credo che non sia necessario scomodare Freud per riuscire ad azzeccare
la diagnosi... cioe`, voglio dire, se ci arrivo persino io...
  Vabbe`...  non e`  che  per caso  quando si  va  in andropausa  c'e`
una  specie di  "sussulto di  dignita`"? (seee...  dignita del  cazzo,
proprio...) Questo potrebbe far quadrare  le cose. Se non altro, mi...
consolerebbe... omologherebbe?...
  Mumble mumble...
  Su  Ias   potrei  avere  aggratis   il  parere  di   un  pissicologo
(Writer), di un Neuro-biologo-o-cosa-cazzo-non-lo-so (Camillo), di una
Dottoressa Emerita pure  Lei in non so che cosa  (Camilla - sono molto
limitato), e di quei tre  coglioni che hanno l'anti-emetico necessario
per riuscire a leggermi (ho scritto tre perche' e` il numero perfetto,
lo so che in realta` siete almeno uno su centotrentasette...)
  C'e`  nessuno che  ci ha  una ricetta?  Il Viagra  me lo  propongono
con  frequenza quasi  quotidiana, mentre  io avrei  preferenza per  un
qualcheccosa  che me  la tolga  di testa,  la "cosina"...  stavo cosi`
bene, prima...
  "prima de che?"
  "prima, non mi rompere i coglioni"
--
Power up.


title: Resoconto di servizio

author: AKUMA

text:
>   "prima de che?"
>
>   "prima, non mi rompere i coglioni"
>
We discre :)
tutto ok ?
"Ammè me fai paura! :)"
Bellissimi questi sprazzi di colore nel NG :)


title: Resoconto di servizio

author: local folder

text:
DisKre Panza wrote:
> un Neuro-biologo-o-cosa-cazzo-non-lo-so (Camillo)
un Cazzo-bigolo-neurotico.


title: Resoconto di servizio

author: camilla

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote in message
slrnb87dsb.b...@demokrito.org.asm...
> Dottoressa Emerita pure  Lei in non so che cosa  (Camilla
Sono geriatra, posso esserti utile in un quaccheccosa?


title: Resoconto di servizio

author: il pazzo dei bonsai

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:7eUga.56236$Lr4.1...@twister2.libero.it...

spiegagli la primavera.


title: Resoconto di servizio

author: Ombra

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto
>   Rileggendo  le  mie  ultime  bojate  mi  sono  reso  conto  di  aver
> utilizzato a  josa espressioni quali "cazzo!",  "eccazzo!", "occazzo",
> "eccheccazzo"... se  poi a  questo aggiungiamo  il "Power  up" finale,
> credo che non sia necessario scomodare Freud per riuscire ad azzeccare
> la diagnosi... cioe`, voglio dire, se ci arrivo persino io...
ROTFL:D M'hai tolto le parole di bocca, che' detto in quest'aria di doppi
sensi iassiani suona pure un po' male, ma vabe'.
E cmq non si va in andropausa alla tua veneranda eta', scordatelo.
>   C'e`  nessuno che  ci ha  una ricetta?  Il Viagra  me lo  propongono
> con  frequenza quasi  quotidiana, mentre  io avrei  preferenza per  un
> qualcheccosa  che me  la tolga  di testa,  la "cosina"...  stavo cosi`
> bene, prima...
Mi dicono che il bromuro e' superato. Io una risposta ce l'avrei, ma sono
una signora e non la dico in pubblico, che' gia' mi sono squalificata
accademicamente con le mie uscite poco felici. Magari en prive' te faro'
sape'.


title: Resoconto di servizio

author: Pikkiatella

text:
"Ombra" <
mrsco...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> Mi dicono che il bromuro e' superato. Io una risposta ce l'avrei, ma
sono
> una signora e non la dico in pubblico, che' gia' mi sono squalificata
> accademicamente con le mie uscite poco felici. Magari en prive' te
faro'
> sape'.
termosifone e bistecca, urlano dalla regia.
pikkia/non sono una signora;)


title: Resoconto di servizio

text:
"Pikkiatella" <
pikiki...@uffa.virgilio.it
> ha scritto
> termosifone e bistecca, urlano dalla regia.
Mi dicono che il petto di pollo e' meglio.
Ombra/ambasciator non porta penA


title: Resoconto di servizio

text:
venerdì 28 marzo 2003 camilla ha scritto:
>> Dottoressa Emerita pure  Lei in non so che cosa  (Camilla
> Sono geriatra, posso esserti utile in un quaccheccosa?
  Ma allora sei un'Emerita bastarda, ostrega!
  Non potevi dirmelo prima?
--
Power up.


title: Resoconto di servizio

text:
venerdì 28 marzo 2003 local folder ha scritto:
>> un Neuro-biologo-o-cosa-cazzo-non-lo-so (Camillo)
> un Cazzo-bigolo-neurotico.
  ...allora come non detto... non mi voglio "cosi`" male...
--
Power up.


title: Resoconto di servizio

text:
venerdì 28 marzo 2003 il pazzo dei bonsai ha scritto:
> spiegagli la primavera.
  "maledetta sera"
--
Power up.


title: Resoconto di servizio

text:
venerdì 28 marzo 2003 AKUMA ha scritto:
> We discre :)
> tutto ok ?
> "Ammè me fai paura! :)"
> Bellissimi questi sprazzi di colore nel NG :)
  La ringrazio per la domanda, perche' mi consente di...
  ...come sarebbe addi`? *IO* te faccio da paura?
--
Power up.


title: Resoconto di servizio

text:
venerdì 28 marzo 2003 Ombra ha scritto:
> ROTFL:D M'hai tolto le parole di bocca,
  l'importante e` non togliere il pAne...
> E cmq non si va in andropausa alla tua veneranda eta', scordatelo.
  sco`rdatelo... chi  dovevamo scordare? Che'  ci ho una  corda sempre
pronta, io...
> ma sono una signora
  Certo che il tuo "sense of humor" rasenta il... boh, non mi viene la
parolina, forse me l'hai to`lta di bocca... sono basi`to...
--
Power up.


title: Resoconto di servizio

text:
venerdì 28 marzo 2003 Pikkiatella ha scritto:
> pikkia/non sono una signora;)
  occazzo! (tanto ormai sappiamo la sindrome)
  m'hai tolto le parole di bocca!
--
Power up.


title: Resoconto di servizio

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto
>   Certo che il tuo "sense of humor" rasenta il... boh, non mi viene la
> parolina, forse me l'hai to`lta di bocca... sono basi`to...
Vuoi forse dire che ho un senso dell'umorismo del cazzo (tanto per restare
in tema)?
In effetti le mie battute di solito o fanno venire le convulsioni di cui in
altro thread, o lasciano, come dicono i francesi, "meduse'". Sono una Donna
che suscita reazioni estreme :P
--
Ombra
"In ogni caso, nessun rimorso".


title: Resoconto di servizio

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
> > pikkia/non sono una signora;)
>   occazzo! (tanto ormai sappiamo la sindrome)
conclamata, direi:)

>   m'hai tolto le parole di bocca!
e' un mondo virtuale..
pikkia/lol


title: Resoconto di servizio

author: LG

text:
On Fri, 28 Mar 2003 11:01:06 GMT, "il pazzo dei bonsai"
<
cave...@yahoo.it
> wrote:
>spiegagli la primavera.
Molto bello. In se', avulso da precedenti e conseguenti.
LG


title: Resoconto di servizio

author: ulrich laverdure

text:
"il pazzo dei bonsai" <
cave...@yahoo.it
> dixit:
> spiegagli la primavera.
Spring is like a perhaps hand
(which comes carefully
out of Nowhere)arranging
a window,into which people look(while
people stare
arranging and changing placing
carefully there a strange
thing and a known thing here)and
changing everything carefully
spring is like a perhaps
Hand in a window
(carefully to
and fro moving New and
Old things,while
people stare carefully
moving a perhaps
fraction of flowers here placing
an inch of air there)and
without breaking anything.
(e.e.cummings)
--
E se ormai ti sono venute a mancare tutte le scale, bisogna che tu sappia
salire sul tuo capo: come potresti altrimenti salire in alto?
F. Nietzsche, Cosě parlň Zarathustra
http://www.azioneparallela.com


title: Resoconto di servizio

text:
"ulrich laverdure" <
u...@azioneparallela.spammatassoreta.com
> ha scritto
> Spring is like [...]
:O
Ombra a bocca aperta (che de sti tempi e' pure pericoloso)


title: Resoconto di servizio

text:
sabato 29 marzo 2003 Ombra ha scritto:
> Vuoi forse dire che ho un senso dell'umorismo del [omissis]
  Veramente intendevo tutto il contrario... mi sa che quel senso
dell'umorismo li` ce l'ho io...
> Sono una Donna che suscita reazioni estreme :P
  Questo lo puoi urlare forte
--
Power up.


title: Resoconto di servizio

text:
"LG" <lugugl...@TOGLItiscalinet.it> ha scritto nel messaggio
news:3e858533...@news.tiscalinet.it...

negli spazi stretti sono irresistibile.


title: Resoconto di servizio

text:
sabato 29 marzo 2003 DisKre Panza ha scritto:
>>> Dottoressa Emerita pure Lei in non so che cosa (Camilla
>> Sono geriatra, posso esserti utile in un quaccheccosa?
>   Ma allora sei un'Emerita bastarda, ostrega!
  Chiedo umilmente e pubblicamente scusa.
--
Cio` che ho scritto, ho scritto


title: - eco del nulla -

author: stirner

text:
ciclico moto, la ruota eterna
riporta  storie nell'antico vuoto;
nasconde il senso incartandolo di nulla.
Nuoto in ottusa stanza priva di memorie;
ne inseguo avanti e indietro la misura,
ma ridendo, quel metro instabile
fugge nell'eco infinito di scatole cinesi.


title: Lampada conica

author: Andrea B. Previtera

text:
Il Treno Notturno contiene un buon numero di lampade coniche delle
quali nessuno ricorda molto.
Forse un vetraio di Dumeroy stava dietro quelle lampade, e dietro
i fili elettrici c'era magari un ingegnere di Levelle.
Il Professore Senza Barba si produceva in strani proclami, seduto
composto nello scompartimento angusto ma finemente decorato,
e distraeva i compagni di viaggio dalla grande luna inquietante.
L'ometto grasso che commerciava in lombrichi non mostrava
interesse ma solo denti e lingua, ronfando senza contegno; la
donna robusta ammirava i bei baffi del Professore Senza Barba
e gli invidiava i gemelli di platino.
Il giovane sanguigno sapeva tutto e assentiva aggiustandosi
di quando in quando le maniche.
Io stavo nel corridoio, ben disposto ad accettare di non poter
vedere oltre il bosco che scorreva rapido ai lati del Treno,
temevo anzi di immaginare soltanto vagamente cosa danzasse tra
i tronchi muschiati sotto la grande luna.
Prendere in mano una lampada conica e guardarvi attraverso
il Professore Senza Barba apparire doppio, triplo, smerigliato
e deforme, era un attimo: mi avrebbe sollevato, ma non lo
feci.
Quando il Treno passň il Grande Ponte Sospeso sospirarono
tutti e per un attimo la dimenticanza ebbe il sopravvento
sui profondi, gravosi timori che riempivano di nero ogni segmento
del Treno tutto, ed ogni cavitŕ di animi e menti, ed ogni sonno
ed ogni sogno ed ogni visione.
Il Professore Senza Barba si era poi alzato per recarsi
al gabinetto, e in sedici secondi sbrigň i suoi doveri
corporali per riportarsi al comodo sedile, non senza sorridermi
ed invitarmi a prendere il suo posto se lo avessi desiderato.
E cosě via.
Il Treno Notturno passa ancora tra Monaviette e Forno, tuttavia
non lo prendo piů, mi forzo a vincere l'ipnotismo dei binari,
e ho preso forza, come forse anche il Professore, la Donna, il
giovane.
Ho dubbi sull'omino.
Ho una ferita sul fianco sinistro.
	- Andreabě,
http://www.computerville.it/last_cereal
	  ICQ 13151786


title: Lampada conica

author: Trans IL vano

text:
Non t'accorgi
del male che mi fai
illuminandomi
in silenzio
--
Maledetto [di stirpe]®
--


title: UN MIO RACCONTO, CHE NE PENSATE?

author: RODOLFO FIZCAINO

text:
Ore 17.54
Olimpica.
A quell'ora l'ingorgo parte da li. Prima del tunnel, dove la strada
dovrebbe essere a scorrimento veloce. Bestiale. Sono tutti uguali se li
vedi. Mamme coi
bambini che fanno casino sul sedile posteriore delle utilitarie, managers
rampanti orgogliosi dei loro interni in Alcantara, vecchiette appena uscite
dallo studio del medico. Tutti a smadonnare e ad elargire corna a destra e
a manca, pronti a scannarsi per un parcheggio conteso. Tutti con l'aria
incazzata e i nervi in fibrillazione.
Tutti tranne uno solo, forse. Lionello non ci stava male in mezzo al
traffico, anzi. Era l'unico attimo di tregua nell'arco della sua giornata.
Aveva staccato alle cinque e mezzo e come un automa si apprestava a
tornare a casa. Gran brutto lavoro il suo, sempre la stessa manfrina, non
succedeva mai
un cazzo in ufficio e per di piu' i suoi colleghi erano una manica di
noiosissimi
impiegatucci con la panzetta e le cravatte abominevoli. Nessuno con cui
scambiare due parole, tutti troppo rincoglioniti. Ma per Lionello il peggio
doveva ancora arrivare, purtroppo. A Monteverde, dall'altra parte della
citta',
lo attendeva sua moglie Maura. Maura il flagello. Aveva sei anni piu' di
lui,
fisicamente era ormai un rottame, non sapeva cucinare ed era una
rompicoglioni patentata. Che psicodramma, quel matrimonio. Niente piu'
sesso da una vita ( lei era sempre pronta, ma diavolo, era davvero un
cesso!),
dialogo inesistente, un figlio che aveva smesso di studiare per fare il
pizzaiolo in Belgio, coppie di amici che a frequentarli rischi di crepare
dalla noia.
In confronto a cio' che lo attendeva, quel breve intermezzo preserale a
bordo della
sua 205 per Lionello era piu' rilassante di un massaggio shiatsu.
Ore 18.00
Inizio della Cironvallazione Clodia.
La radio trasmetteva "Wonderful Life" di Black. Il caso aveva voluto che
fosse
Lionello il primo della colonna ferma davanti al semaforo rosso. Brutta
storia. In quella posizione sarebbe stato il primo bersaglio dell'orda di
extracomunitari pronti ad assaltare gli automobilisti. Uno zingarello con un
fetido cencio si
offri'
di pulirgli i fari anteriori. "No grazie", e quello tiro' dritto senza tante
storie.
Fuori uno.
Il pakistano sorridente che stava li da anni  gli voleva appioppare la
solita maxi-confezioni di
fazzoletti. Lionello ne teneva una sul cruscotto a mo' di deterrente.
Rimedio
efficace.
Fuori due.
Si avvicino' un lavavetri marocchino. Giovane, dall'aria sicura, i capelli
scolpiti con una quantita' spropositata di gel. Senza preavviso poso' la
spugna sul vetro insaponandone l'estremita'.
" No no no! " protesto' Lionello aiutandosi con un cenno della mano. Il
ragazzo magrebino allargo' le braccia e
sorrise, come a dire "dai,non fare il coglione, lasciami lavorare..." , e
comincio' a lucidare il parabrezza, incurante del rifiuto subito.
Non era la prima volta che accadeva. Ma Lionello si faceva rispettare anche
da quelli piu' aggressivi, conosceva la contromossa: in quei casi bastava
scendere dalla macchina e ribadire con calma il concetto: "ti ho detto di
no."
Smettono subito di fare i gradassi quando ti vedono in piedi.
E Lionello cosi fece. Stavolta con  foga eccessiva, pero'. Involontariamente
gli
assesto' una violenta sportellata sul costato. Una tranvata
micidiale che interesso' soprattutto la zona all'altezza dello stomaco.
Cadde come corpo morto cade. Appena resosi conto della
cazzata che aveva commesso Lionello cerco di soccorrere il marocchino
che si contorceva al suolo. Non riusciva piu' a respirare, lo capivi subito
dagli occhi sbarrati, dalla bocca spalancata e dalle frenetiche
contrazioni della pancia.
" E ora che cazzo faccio..." penso' Lionello ad alta voce.
" Prova a alzarti...ce la fai? "
Niente. Il lavavetri continuava a rotolarsi alla disperata ricerca di una
boccata
d'ossigeno che pero'  non voleva saperne di scendere nei polmoni.
Una miriade si clacson suonavano spazientiti. Il semaforo era verde da un
pezzo. Un barbuto tizio in canotta caccio' la testa fuori dal finestrino del
suo
furgone e protese il braccio in direzione di Lionello.
" Ao, e daje, parti, che tanto quello se ripija da solo !" grido' con voce
roca.
Gli automobilisti in coda imprecavano temendo di  perdere l'occasione di
passare oltre. Il tipo del furgone lo esorto' nuovamente a sbrigarsi.
" E 'nnamoooo ! "
Lionello lancio' un ultimo sguardo al malconcio, torno' a sedersi, ingrano'
la
prima e parti'.
Ore 18.07
Piazzale Clodio.
Qui la caciara giungeva all'apice. Nell'ampio piazzale confluivano vari
flussi
di traffico: dall'Olimpica, da Viale Mazzini, dai Prati. Il Palazzo di
Giustizia
e il fastfood aperto 24 ore su 24 aggravavano ulteriormente la situazione.
Lionello stava sintonizzato sulla frequenza abituale. Andava in onda la
pubblicita'.
" Hai problemi di calvizie precoci, forfora, sebo in eccesso ?
   Non farti venire un diavolo per capello, rivolgiti ad un centro
specializzato
   Chebyshev.
    Il metodo Chebyshev ti garantisce risultati concreti dopo sole 2
settimane
   di trattamento..."
Si passo' una mano tra la folta chioma. Era un bel tenebroso brizzolato.
Chebyshev poteva aspettare.
Si accese una sigaretta. Tutte le sere, quando transitava li davanti alla
fontana
di Piazzale degli Eroi, Lionello si concedeva una bella Camel Light.
Un'abitudine fortemente consolidata. Una specie di rito. Probabilmente era
l'unica sigaretta che poteva fumarsi in pace, quella. In ufficio il nuovo
direttore,
un bastardone salutista, aveva introdotto il divieto assoluto. A casa c'era
Maura
che praticamente glielo impediva. Che moglie cacacazzi che aveva!
Una snervante musichetta metallica si diffuse nell'abitacolo della 205.
Proveniva dal taschino della sua giacca. Il telefonino.
" Pronto? "
" Sono io. Dove stai? "
Maura. In ufficio lo chiamava sempre almeno tre volte al giorno. Poi aveva
di fatto costretto Lionello a comprarsi un cellulare, solo per poterlo
sorvegliare anche durante il tragitto in macchina.
" Sto arrivando. C'e' traffico."
" Vedi di spicciarti, stasera siamo a cena dai Mosconi. Anzi, fai una bella
   cosa, fermati a comprare una bottiglia di vino. "
" Adesso, il vino ? "
"Adesso, appena puoi. Un bianco, prendi un bel bianco. Un Verdicchio se
  lo trovi. Non possiamo mica presentarci li a mani vuote."
" Vabbe', ora vedo..."
" E fai presto, dobbiamo stare li alle otto. Ciao."
"Ciao."
Lionello se ne era completamente dimenticato. La cena a casa Mosconi!
Roba da suicidio. Era una coppia di vegliardi con un villone all'Olgiata.
Lui un generale in pensione che parlava solo della guerra, lei una
settantenne ex-troiona coi tratti somatici cancellati dai lifting. Aveva
davvero abusato dei servigi del chirurgo plastico: ormai aveva perso ogni
lineamento, la faccia era un teschio color pelle. Da fare impressione.
" Che scassamento di coglioni! " esclamo' Lionello gettando il mozzicone
dal finestrino.
Ore 18.25 Piazza Pio XI
Per un ragazzino che fa sega a scuola Piazza Pio Undicesimo e' il massimo;
c'e'
tutto per passare il tempo, c'e' McDonald's, una sala giochi poderosa, il
Blockbuster. Qui e' il Times Square del quartiere Aurelio-Boccea.
La morsa del traffico si allentava sensibilmente.
Lionello si ricordo' del vino, ma decise di scordarsene subito. Trovare un
alimentari
o addirittura un enoteca, fermarsi in doppia fila, entrare, pagare, uscire:
troppo
buciodiculo. Tanto valeva subirsi la predica di Maura.
Il Dj della radio continuava a mettere brani del passato. Era la volta di
"Contessa"
dei Decibel, il gruppo di Enrico Ruggeri.
"Nel tuo castello come va?
  vivi la tua vecchia nobilta'
  non sai neanche tu la verita'
  vendi a caro prezzo la realta'"
Lionello la cantava ad alta voce e pensava a Ruggeri con gli occhialetti
bianchi e
a quegli anni, quando conobbe Maura alla Festa dell'Unita' di Acilia (era il
'79),
quando commise la piu' grossa puttanata della sua vita ingravidandola  e
sposandola.
Per fortuna smise di rievocare quei brutti ricordi dopo pochi secondi,
quando fu costretto a dare un'inchiodata terrificante.
Ore 18.40 Via della Nocetta
Era stato un Taxi a tagliargli la strada un quarto d'ora prima. Una vecchia
Regata
con al volante un'orrida megera sui 55, capelli color rame, porro sulla
punta del naso, pacchetto di MS ben visibile nel taschino della camicia
bianca da uomo.
Lionello era riuscito ad evitare il botto per un soffio; ma la tassinara non
solo non
si era scusata, anzi, lo aveva pure mandato affanculo malgrado avesse torto
marcio. Non bisognava mica essere degli specialisti di lettura dei labiali
per capirlo, aveva scandito il vaffa in modo chiarissimo, come Chinaglia ai
Mondiali del '74 quando se la prese col CT Valcareggi che l''aveva
sostituito.
Fu li che Lionello sbrocco' , ma davvero, gli parti' la brocca, partito, del
tutto.
Una sottile colonna di fumo sali dai pneumatici ultrasollecitati. Per non
parlare
delle pastiglie dei freni, e soprattutto del mezzo infarto che gli era
preso.
"Prima quasi m'ammazza, poi mi manda pure...sta troia...troia infame..."
Cieco di rabbia si mise a seguire il taxi
pensando al da farsi. Non ce la faceva a sorvolare sull'episodio come suo
solito, non
questa volta, doveva per forza sedare l'incazzatura che gli stava divorando
gli organi interni.
" Zoccolona, io ti rovino..."
Aveva preso il telefonino e composto il numero del Radiotaxi.
-" Taxi, buonasera"
-" Si, senta, puo' mettermi in contatto con Varsavia 51 per cortesia? "
-" Varsavia 51 e' in servizio."
-" Si lo so, sono il marito e ho urgenza di parlare con mia moglie, e'
importante."
-" Se proprio non puo' aspettare posso aprire il canale d'emergenza..."
-" Le ho detto, e' urgente."
-" Attenda in linea."
Nel frattempo l'inseguimento lo aveva condotto in Via della Nocetta. E' una
stradina
strettissima la Nocetta,poco trafficata a quell'ora, a doppio senso di
marcia, piena di curve talmente brusche
da doverle fare in prima. Collega i Colli Portuensi  all'Aurelia Antica,
costeggiando Villa Pamphili. In tanti qui sono passati a miglior vita
sfracellandosi contro le mura
di tufo.
Lionello si era sorbito mezzo Valzer Viennese prima del collegamento audio.
-" Ermanno? Che voi Erma', che succede? " , protesto' la tassinara con un
vocione
da carpentiere.
-" Non sono Ermanno, stronza infame.", rispose Lionello con tono
burocratico.
-" Eeeh? "
-" Non sono Ermanno."
La tassinara esito'.
-" Ma chi e'? Che voi, chi sei? "
-" Se guardi lo specchietto mi vedi...mi vedi? Sto dietro di te."
Lo riconobbe. Riconobbe la 205 di Piazza Pio XI, quella del botto sfiorato.
- " Senti, nun so che cazzo voi ma io c'ho da lavora'. Quindi riattacca e
sblocca
     sto canale, che e' per le emergenze."
-" Questa e' un'emergenza, per te lo e'. Perche' io ti faccio secca,
smandruppona,
     hai capito? Fermati."
- " Cor cazzo che me fermo."
In un attimo, Lionello accelero', affianco' la Regata e chiuse la
traiettoria alla tassinara. Per una trentina di metri la fiancata del taxi
sdruscio' contro il muro che delimita la carreggiata. Lo stridere dei freni
e le scintille svolazzanti spezzarono la quiete
serale di quell'angolo di verde nel mezzo della citta'. La corsa delle due
macchine si arresto' a pochi passi da una delle entrate di Villa Pamphili.
-" Hai visto che ti sei fermata eh? Hai visto! " grido' Lionello euforico.
Era davvero fuori di cervello. Urlava come un assatanato, e rideva
istericamente.
Sembrava Jack Nicholson  in "Shining", quando sfonda la porta con l'ascia.
La tassinara pero' era un tipo sveglio. Ebbe la freddezza di uscire dal lato
passeggero e schizzare dentro al parco. Correva nel vialetto di ghiaia e
gridava
aiuto. Inciampava in continuazione. Lionello la seguiva a passo spedito,
intriso di
sudore e con una densa bavetta bianca ai lati della bocca. In mano stringeva
il
Bullock,  l'antifurto con le palle. Era stata Maura a farglielo comprare,
benche' nemmeno il piu' sfigato dei ladri si sarebbe sognato di rubare
quella 205 sgangherata.
-" Fermati li, schifosa!" grido' Lionello brandendo il massiccio
bloccapedali.
-" Aiutatemi, aiutooo!
Quell'ala di Villa Pamphili era deserta a quell'ora. Al tramonto ci
restavano solo gli
spacciatori e i loro clienti.
Solo pochi metri e la tassinara fini' a terra, stremata dalla fatica e
paralizzata dal terrore. Chissa', magari con qualche chilo in meno avrebbe
potuto tentare una fuga
piu' efficace, cercare qualcuno...ma era inevitabile che fosse sovrappeso,
considerando le intere giornate passate alla guida e le pantagrueliche
abbuffate
che faceva con Ermanno e con i figli.
Lionello le salto' addosso, cerco' di colpirla alla testa alternando calci
alle mazzate
col Bullock. Lei cerco' di difendersi, di urlare, di rialzarsi. Invano.
ore 19.06 Villa Pamphili
Lionello si guardava intorno, sperando che nessuno lo avesse visto o
sentito. Difficile, dopo piu' di un quarto d'ora di urla lancinanti e tonfi
fragorosi. Osservo'
il cadavere della tassinara. Non avrebbe mai creduto di poter ridurre
qualcuno in quello stato, e per un attimo si congratulo' con se stesso. Di
quel corpo martoriato
era soprattutto la bocca (o quello che ne restava) ad affascinarlo. Le
labbra tumefatte, i denti sparsi qua' e la' sull'erba di quel prato.
Si calo' i pantaloni ed introdusse il cazzo gia' eretto nell'orifizio orale
della salma supina. Con una mano le sorresse il capo, con l'altra si
appoggio' al terreno umido.
Inizio' a muovere il bacino, dentro, fuori, dentro, fuori. La cappella di
Lionello affondava nel grumo si sangue e saliva nella gola della tassinara.
Dopo un paio di minuti le venne in faccia, aggiungendo il proprio sperma a
quella tiepida miscela
di liquidi organici. Successivamente spoglio' la propria partner occasionale
dalla vita in giu' e prese a sfondarle la fica con l'impugnatura del
Bullock. Quindi gliela infilo' nel culo, non senza faticare un po' in quanto
l'ano era piuttosto stretto e non
si contraeva (il che e' lecito attendersi da una morta). Quando lo tiro'
fuori vide uno sbaffo marrone sul manico giallo. L'idea di "merda di un
corpo senza vita" ripugno' Lionello, che vomito' copiosamente ricoprendo il
ventre pieno di lividi di Varsavia 51.
Era tardi.
Lionello si alzo', si caccio' in bocca due Vivident Xylit senza zucchero e
si avvio' in
direzione della macchina.
                                                               FINE


title: UN MIO RACCONTO, CHE NE PENSATE?

author: gordon

text:
RODOLFO FIZCAINO <
fizk...@momonet.it
> wrote
[snip]
> Era tardi.
> Lionello si alzo', si caccio' in bocca due Vivident Xylit senza
zucchero e
> si avvio' in
> direzione della macchina.
Villa Pamphili. Gianicolense. Piazza San Giovanni di Dio. Via Jenner.
Piazza Scotti. Via di Monteverde. Il parcheggio, un casino. E'
tardissimo. Ore 19.45
Scala B, terzo piano.
Salendo con l'ascensore, Lionello pensa ad una scusa per i vestiti
sporchi di terra. Maura apre la porta. Nemmeno guarda le macchie sui
vestiti. Vede subito che Lionello ha le mani vuote: non ha comprato
la bottiglia di vino. Eppure gli aveva telefonato apposta. Senza
nemmeno una parola, lo tramortisce con il batticarne. Lionello cade a
terra, sul volto una smorfia di sorpresa. Maura sembra quella di
Misery non deve morire. Lo lega stretto e lo imbavaglia con cura. Lui
non e' ancora morto. maura prende un coltellaccio da cucina e gli
taglia la gola. Attenta a non sporcarsi il vestito, cerca di
raccogliere in una insalatiera il sangue che zampilla a fiotti. Poi
lo travasa in una bottiglia. Portera' quella ai Mosconi. Esce.
Lionello, rimasto solo, sente che la vita lo abbandona. Tutto per una
bottiglia del cazzo, pensa.
gordon
~~~~~
(scusate, e' stato un raptus ...)


title: UN MIO RACCONTO, CHE NE PENSATE?

author: Francesco

text:
On Thu, 26 Aug 1999 18:39:08 +0200, "RODOLFO FIZCAINO"
<
fizk...@momonet.it
> wrote:
>Ore 17.54
>Olimpica.
Nonostante il soggetto e le caratteristiche di uno stile "aggressivo"
trovo che via siano un po' troppe forzature e imprecisioni nella
scelta degli aggettivi, soprattutto nella prima parte. La trama mi
sembra un po' debole (alla Pinketts) e pretestuosa rispetto alla
forma; cosa ripettabilissima certo, ma che non incontra molto i miei
gusti.
A presto (-:Francesco


title: UN MIO RACCONTO, CHE NE PENSATE?

author: Kaos

text:
Bello, tranne il finale.
Kaos.


title: UN MIO RACCONTO, CHE NE PENSATE?

text:
  La parte migliore del pezzo mi sembra l'inizio, credibile e piacevole da
leggere, con la bella descrizione della tanto detestata societa' borghese
in cui si staglia netta come quella d'un eroe l'immagine di un perdente. E'
facile identificarsi con lui, un uomo qualunque, sconfitto dalla vita, con
l'unico merito di saperne uscire per un attimo a contemplarla dall'esterno,
senza partecipare. Anche premesse del genere, comunque, non mi sembrano del
tutto sufficienti a sostenere la trama della seconda parte, che si sviluppa
in modo un po' troppo brusco e inatteso. Il linguaggio e' parlato, molto
anti-letterario, e in questo senso adatto al tuo scopo.
  Personalmente avrei giudicato il racconto migliore se si fosse finito alla
scena dell'incidente evitato col taxi, ma e' anche questione di gusti.
  Benvenuto.
--
     #####   -     +       ****  luca78  ****       +       .
     #--O_O     .      -          .      +       .      *      -
   #=##  |  .       -      Anche due versi soli, un'epigramma,
###  |####     *      +    giusto due righe a dimostrar che esisto.


title: [Presentazione romanzo] Venerdì 24 novembre, ore 19, Libreria presso Warner Village Cinemas, Roma

author: Dario de Judicibus

text:
Venerdì 24 Novembre, ore 19.00
Al secondo piano della LIBRERIA VILLAGE,
presso il WARNER VILLAGE CINEMAS
Parco dei Medici a ROMA,
ci sarà una presentazione del mio romanzo
«LA LAMA NERA»
edito da Armenia,
e un dibattito sulla narrativa fantasy.
Dario de Judicibus


title: Contro le donne. La sollazzevole indipendente

author: Fabrizio Patriarca

text:
LA SOLLAZZEVOLE INDIPENDENTE
La sollazzevole indipendente è, solitamente, una bellona che non ama
legarsi. Sfortunatamente questo non basta a renderla tollerabile.
Ne conobbi una, tempo fa, e ci vedemmo per sei mesi o giù di lì, senza che
io fossi mai tentato di approfondire la nostra conoscenza mercé un discorso
sulle nostre rispettive persone.
A quel tempo, la gente mi riteneva un fortunato, osservando, colma
d'invidia, le fattezze invero gradevolissime, e in alcuni luoghi
sicuramente rare, della mia bella sollazzevole. Quanto sfuggiva ai più, e
di cui solo io potevo rendermi conto, era l'assoluta originalità dei suoi
schemi mentali.
Intendo che, per comunicare con una sollazzevole indipendente, occorre
seguire una ben precisa strategia, pena l'assoluto fraintendimento di ogni
parola che pronunciate. Costei, infatti, cura l'attenzione al discorso in
maniera inversamente proporzionale a quella che pone nell'abbinare la
biancheria intima col grado di abbronzatura della sua carnagione.
Questo fatto, che al principio attrae qualsiasi giovanotto dalla regolare
attività ormonale, si rivela alfine come un meccanismo inevadibile che
presto renderà la donna in questione sempre meno sollazzevole e, per vostra
fortuna, sempre più indipendente (la mia ha lasciato gli studi per emigrare
oltremanica, ma anche da lì mi spedisce qualche saltuaria, agghiacciante
cartolina che si fa confezionare apposta, e che inevitabilmente la ritrae
mentre sfoggia abiti scioccanti all'ombra di questo o quel monumento).
Per eludere sin dal principio il corteggiamento di una sollazzevole
indipendente bisognerebbe seguire il metodo inaugurato da un mio zio, che
illustro in questa breve scenetta (ovviamente in romanesco):
(Sala di un pub affollato. Lo zio è seduto da solo ad un tavolo. Tutti gli
altri posti sono occupati. Arriva una sollazzevole indipendente, esibendo
la sua aria navigata di donna all'altezza di ogni situazione)
SOLL. IND.: Ciao. E' libero questo posto?
ZIO: Mh.
SOLL.IND.: (con un sorriso) Posso sedermi con te?
ZIO: Se nun rompi li cojoni...
Purtroppo, la percentuale di maschi italiani in grado di opporre una
risposta del genere ad una bella fica è andata paurosamente calando dal
ratto delle Sabine in poi, sicché oggi quasi nessuno è in grado di
resistere alle profferte di una tipa del genere. Io stesso caddi nel
tranello della confidenza abilmente congegnato da una di costoro.
Il fatto è che la sollazzevole indipendente è una donna fondamentalmente
egoista, ma le mancano, e sarebbe un reato se avesse pure quelle, le armi
per coltivare il proprio egoismo in maniera veramente deleteria. Tra le
figure emerse da questo mio modestissimo e incompleto censimento, la
sollazzevole indipendente sembra essere la meno pericolosa.
Non però la meno tediosa fra tutte, quindi attenzione.
Lei rompe le palle, ma non vi contamina l'esistenza. Anzi, è forse
un'esperienza istruttiva frequentarla per un po' di tempo. Ci si rende
conto di quanto i luoghi comuni sulle donne di notevole bellezza (ed in
particolare sulle bionde) abbiano poi un fondamento antropologico serio e
documentabile... un po' come accade a frequentare spesso un carabiniere.
La sollazzevole indipendente non parla d'altro che di sé. Se parlate di voi
nemmeno vi presta attenzione, preferendo indugiare sul panorama visibile
dal terrazzo del ristorante superlusso dove vi ha costretto ad invitarla,
strappandovi il sì durante un congresso carnale, o sul paesaggio che corre
fuori dal finestrino della macchina. In questo senso vi aiuta quando non
ricordate a dovere le parole della "Topolino amaranto", ma null'altro.
Nel dialogo quotidiano è di una vacuità insuperabile. Fornisco un esempio
tratto da una vera conversazione avvenuta con una sollazzevole indipendente
d.o.c. durante il tragitto università-casa:
-Come mai ieri non sei venuto in facoltà?-
-Avrei voluto, ma ho avuto un piccolo incidente con la macchina.-
-Maddai! Cos'è accaduto?-
-Ho bucato una gomma... ho perso quasi tutto il pomeriggio.-
-Ho capito.-
-Ah! Senti che cosa mi è successo...-
-Cosa?- fa lei tutta eccitata.
-Beh, niente di che, una cosina divertente...-
-Dimmi, dimmi.-
-Mentre stavo dal gommista...-
-...E perché stavi dal gommista?-
-...-
Ma non è tutto. La sollazzevole indipendente, lo abbiamo detto, non ama
legarsi, per via della sua diffidenza verso le intenzioni altrui.
Diffidenza riguardo a cosa non si è mai saputo, visto che ve la dà la prima
volta che uscite, cercando così di assicurarsi la vostra dedizione, e
scalare una posizione da cui ostentare indipendenza. Forse, quello di
essere diffidente, è un consiglio della mamma che la sollazzevole
indipendente, presa dai suoi continui ragionamenti in merito alla propria
condotta nei confronti del popolo spasimante, non ha il tempo di
considerare per bene.
Quando vuole invitarvi a mantenere il livello della conversazione entro
limiti comprensibili, o raccomandarvi di smettere di parlare e metterle le
mani addosso (cosa di cui in effetti va entusiasta), allora la vostra
meravigliosa compagna sfoggia locuzioni davvero sollazzevoli quali:
Sollecitata a comprendere il vostro disappunto per la bolletta del telefono
che le avete prestato due giorni:
-Smettila con tutte queste locubrazioni mentali.-
Mentre fornisce spiegazioni circa il suo ciclo mestruale e tenta di
prendervelo in bocca:
-E' meglio un uovo oggi. Punto.-
Mentre protestate perché siete in un parcheggio sotto l'università vicino
alla macchina della vostra relatrice:
-Anche gli antichi facevano l'amore in macchina, che male c'è?
Durante un'escursione alle catacombe del Tuscolo, in presenza di amici:
-Fabrizio, tu che sai il romano antico, che vuol dire quella scritta sul
sasso?-
Dopo averle prestato L'Interpretazione dei sogni di Freud:
-L'ho letto, ma non ho preso nemmeno un ambo!-
A cena in una pizzeria, quando al tavolo vicino è seduto un nano:
-Guarda! Uno gnomo!-
Ad un vostro conoscente, dichiarato omosessuale:
-Anche tu, avrai degli amici, no?-
Di fronte al noto docente d'estetica con cui state intrattenendovi in
amabile conversazione:
-Io di filosofia so poco. A scuola ci siamo fermati al neo-plotinismo.-
Ed ultima, molto sconcia, ma fantastica per la percentuale di non detto che
racchiude, mentre ingoia il vostro seme:
-Sapore di shampoo.-
Credo che fra le forme della tipologia scassapile, la sollazzevole
indipendente sia l'unica con la quale, chiuso il rapporto, è possibile
mantenere una forma più o meno solida d'amicizia (in questo non fa
eccezione la quinta figura, che non è, nota bene, "la mamma", bensì "mia
mamma", che significa tutt'altro). In effetti lei nemmeno s'accorge che il
rapporto è finito: tanto è indipendente. Io ho fatto la prova. Ho
richiamato, dopo mesi di silenzio e distacco, la mia sollazzevole, e tutto
è andato come se non ci vedessimo dal giorno prima. Questa donna non è mai
infelice (e viene da chiedersi -perché mai dovrebbe esserlo?-), non è mai
sazia di dispensare le prove della sua indipendenza: se tardate cinque
minuti a un convegno, si fa accompagnare a casa da qualcun altro, ma poi
bastona pure lui, facendosi accompagnare anche il giorno dopo e dando
appuntamento a voi sotto casa sua, di modo che quello ve la consegni fra le
braccia. Con lei è indispensabile scegliere con scaltrezza gli
atteggiamenti da tenere: se vi mostrate disponibile allora profitta senza
scrupoli, se invece la snobbate è presa dalla frenesia di guadagnarsi la
vostra attenzione, con ogni mezzo, lecito o illecito, pur di riuscire a
imporre, in seguito, le sue regole del gioco.
Attenzione! Mediante un lavoro costante può rischiare di riuscirci,
contando sulla sua beltà che in effetti è disarmante almeno al pari della
sua coglioneria e che quasi tutti, da principio, scambiano per ingenuità.
Tanta mirabile vanitas vanitatum non nasce certo spontaneamente. E' anzi
prodotta quasi in serie in taluni ambienti medio borghesi. Il nome ne è
garanzia e testimonianza. La sollazzevole indipendente ha nomi infatti
fantasiosi, esotici, evocatori: Azzurra, Natasha, Melissa, Mariasole,
Masha, Ellida, Svetlana. Genitori premurosi e fieri ne coltivano l'ego
granitico, inattaccabile.
La sollazzevole indipendente vanta, al servizio del proprio carattere
emancipato ed oppressore, tutte le doti estetiche che ne fanno un
meraviglioso esemplare di fauna femminile.
La sua vagina è comunque verticale.
---
Fabrizio


text:
> La sua vagina è comunque verticale.
>
>
> ---
> Fabrizio
Geniale :)
P.


author: Luca

text:
"Fabrizio Patriarca" <
fabr...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:01bf9e96$11a3e560$1bba...@fabrpatr.tin.it...
> LA SOLLAZZEVOLE INDIPENDENTE
E' l'unico tipo di donna che, anziché portare a cena per riuscire a
scoparla, devi scopare per sperare di poterla portare a cena  :))))))))
Luca


author: bartleby

text:
On 5 Apr 2000 00:32:11 GMT, "Fabrizio Patriarca" <
fabr...@tin.it
>
wrote:
[...]
>Durante un'escursione alle catacombe del Tuscolo, in presenza di amici:
>-Fabrizio, tu che sai il romano antico, che vuol dire quella scritta sul
>sasso?-
>
>Dopo averle prestato L'Interpretazione dei sogni di Freud:
>-L'ho letto, ma non ho preso nemmeno un ambo!-
>
>A cena in una pizzeria, quando al tavolo vicino č seduto un nano:
>-Guarda! Uno gnomo!-
[...]
>Ed ultima, molto sconcia, ma fantastica per la percentuale di non detto che
>racchiude, mentre ingoia il vostro seme:
>-Sapore di shampoo.-
[...]
:-DDD
scritti bene e assolutamente divertenti, questo come
gli altri della serie. lucida cattiveria.
confesso, al contrario, di essermi appisolato sopra
*il narvalo*: stolidita' mia, sia chiaro, e poi l'ora era tarda.
ciao
b.


author: myself

text:
Wed, 05 Apr 2000 10:41:20 GMT,
bart...@freemail.it
 (bartleby):
> confesso, al contrario, di essermi appisolato sopra
> *il narvalo*: stolidita' mia, sia chiaro, e poi l'ora era tarda.
seeee... bella scusa! la verità è che fabrizio dà il meglio di sé con le
donne :-D
Camillo.


text:
On Wed, 05 Apr 2000 13:01:46 +0200, myself
<
cam...@excite.fanculo.com
> wrote:
>> confesso, al contrario, di essermi appisolato sopra
>> *il narvalo*: stolidita' mia, sia chiaro, e poi l'ora era tarda.
>
>seeee... bella scusa! la verità è che fabrizio dà il meglio di sé con le
>donne :-D
come dargli torto, mio caro, per quanto il
narvalo sia decisamente piu' silenzioso. :-)
b.


author: Artod

text:
Fabrizio Patriarca <
fabr...@tin.it
> wrote in message
01bf9e96$11a3e560$1bba...@fabrpatr.tin.it...
> LA SOLLAZZEVOLE INDIPENDENTE
> -Come mai ieri non sei venuto in facoltà?-
> -Avrei voluto, ma ho avuto un piccolo incidente con la macchina.-
> -Maddai! Cos'è accaduto?-
> -Ho bucato una gomma... ho perso quasi tutto il pomeriggio.-
> -Ho capito.-
> -Ah! Senti che cosa mi è successo...-
> -Cosa?- fa lei tutta eccitata.
> -Beh, niente di che, una cosina divertente...-
> -Dimmi, dimmi.-
> -Mentre stavo dal gommista...-
> -...E perché stavi dal gommista?-
> -...-
[sghignazza]
> Sollecitata a comprendere il vostro disappunto per la bolletta del
telefono
> che le avete prestato due giorni:
> -Smettila con tutte queste locubrazioni mentali.-
:-DDD
> Mentre fornisce spiegazioni circa il suo ciclo mestruale e tenta di
> prendervelo in bocca:
> -E' meglio un uovo oggi. Punto.-
LOL!
> Mentre protestate perché siete in un parcheggio sotto l'università
vicino
> alla macchina della vostra relatrice:
> -Anche gli antichi facevano l'amore in macchina, che male c'è?
ROTFL!
> Durante un'escursione alle catacombe del Tuscolo, in presenza di
amici:
> -Fabrizio, tu che sai il romano antico, che vuol dire quella scritta
sul
> sasso?-
[si rotola sulla scrivania, ridendo]
> Dopo averle prestato L'Interpretazione dei sogni di Freud:
> -L'ho letto, ma non ho preso nemmeno un ambo!-
[si ricompone]
> A cena in una pizzeria, quando al tavolo vicino è seduto un nano:
> -Guarda! Uno gnomo!-
LOL!
> Ad un vostro conoscente, dichiarato omosessuale:
> -Anche tu, avrai degli amici, no?-
[si ricompone]
> Di fronte al noto docente d'estetica con cui state intrattenendovi in
> amabile conversazione:
> -Io di filosofia so poco. A scuola ci siamo fermati al
neo-plotinismo.-
LOL!
> Ed ultima, molto sconcia, ma fantastica per la percentuale di non
detto che
> racchiude, mentre ingoia il vostro seme:
> -Sapore di shampoo.-
ROTFL!
Il nome ne è
> garanzia e testimonianza. La sollazzevole indipendente ha nomi infatti
> fantasiosi, esotici, evocatori: Azzurra, Natasha, Melissa, Mariasole,
> Masha, Ellida, Svetlana.
Svetlana sarebbe Chiara e non è un nome così _tremendamente_ esotico.
Non dalle mie parti.
> La sua vagina è comunque verticale.
LOL!
Inizio stanco, seconda parte fantastica.
Ciao,
Artod


text:
On Wed, 05 Apr 2000 13:01:46 +0200, myself
<
cam...@excite.fanculo.com
> wrote:
>> confesso, al contrario, di essermi appisolato sopra
>> *il narvalo*: stolidita' mia, sia chiaro, e poi l'ora era tarda.
>
>seeee... bella scusa! la verità è che fabrizio dà il meglio di sé con le
>donne :-D
mioddio, ho capito solo adesso. :-DDDD
bisogna che m'abitui ai tuoi doppi fondi...
b.


title: Regala un libro: il tuo!

author: ARPANet

text:
Iscriviti alla rassegna 20*02*2002
le tue poesie o i tuoi racconti potranno diventare un libro,
selezionato da noti scrittori e distribuito da Mondadori.
Collegati alla pagina:
http://80.16.240.53/arpanet.org/iscrizione_1.asp
--
Posted from
ppp-62-11-52-19.dialup.tiscali.it
 [62.11.52.19]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Regala un libro: il tuo!

author: Alessandro Maiucchi

text:
Che schifo. Chiedere 250.000 lire (gli euro per queste cose sono un
addolcire la pillola) per aver pubblicato un racconto, e dirlo dopo che si
sono riempite due pagine di form, e' di una scorrettezza unica.
Spero che qualcuno sia altrettanto scorretto con voi...
Scusate, ma mi ha dato VERAMENTE fastidio...
PS I dati sensibili nelle prime due form sono l'ultima chicca. Vergognatevi.
--
Alessandro Maiucchi
maiu...@libero.it
http://maiucchi.supereva.it
(Rush-Queen-Kiss-Blade Runner-Scrittura creativa-Attualita')
"ARPANet" <
arp...@arpanet.org
> ha scritto nel messaggio
news:743d556845fac260591...@mygate.mailgate.org...



title: Regala un libro: il tuo!

text:
La invito a leggere meglio le pagine che promuovono la Rassegna. Nello
specifico:
http://80.16.240.53/arpanet.org/2002.html
, la prima a cui si accede prima di
procedere
all'iscrizione. Come potrà notare, è riportata ben chiaramente la quota di
partecipazione,
che ammonta a 100Euro+IVA se l'autore ha dai 25 anni in su, e a 50Euro+IVA se
ha meno di 25 anni.
La Rassegna permette di essere qualificati per la pubblicazione, senza altri
oneri, del proprio libro, se
valutato positivamente dal pubblico del sito e dalla giuria di esperti nominata
da ARPANet.
Il libro sarà presentato e distribuito nelle Librerie Mondadori, e all'autore
sarà riconosciuto il diritto d'autore.
Rispetto le Sue opinioni; è libero di non partecipare.
Paco Simone
ARPANet
P.S.: La ringrazio per avermi dato l'opportunità di spiegare meglio la nostra
iniziativa, che svolgiamo in collaborazione
con la Federazione Cure Palliative ONLUS, a cui sarà devoluta parte del
ricavato.
"Alessandro Maiucchi" <
maiu...@libero.it
> wrote in message
news:F37U7.337216$sq5.16...@news.infostrada.it...

--
Posted from
ppp-62-11-52-140.dialup.tiscali.it
 [62.11.52.140]



title: Regala un libro: il tuo!

text:
"ARPANet" <
arp...@arpanet.org
> ha scritto nel messaggio
news:af16fe3dc4e096a7a53...@mygate.mailgate.org...
> La invito a leggere meglio le pagine che promuovono la Rassegna. Nello
> specifico:
>
http://80.16.240.53/arpanet.org/2002.html
, la prima a cui si accede prima
di
> procedere
> all'iscrizione. Come potrà notare, è riportata ben chiaramente la quota di
> partecipazione,
> che ammonta a 100Euro+IVA se l'autore ha dai 25 anni in su, e a 50Euro+IVA
se
> ha meno di 25 anni.
Gia'. Peccato che voi abbiate postato l'indirizzo sbagliato,
http://80.16.240.53/arpanet.org/iscrizione_1.asp
Vabbe', le distrazioni capitano...
PS Cmq scusate lo stesso per i toni, e' che mi avevate fatto arrabbiare...



title: Godz

author: il ratto

text:
Prendo Godzilla
lo metto sul tavolo, ben illuminato.
Pigio il tasto che ha sulla *schiena?*
lui spalanca le fauci
torce il *busto?*
lancia il suo ruggito.
Metallico.
Gli offro una Marlboro, rossa, pacco morbido.
Non è in scala ma fa lo stesso e l'accendo.
Nulla.
Nella stanza l'aria quasi non si muove
spirali non perturbate disegnano il vano nero
di una porta che non esiste.
Penso a Battiato che si deve guardare gli storni
geometricamente esistenziali
ma lui è un grande artista, qui gli storni non ci sono
e io mi devo accontentare e osservare le teorie
del caos mentre si sviluppano sotto i miei occhi.
Il caos ha di bello che non è mai uguale
anche se è costituito da minuscole particelle
solide a turbolenza differenziata catturate
nel flusso non lamellare di gas combusti
a temperatura variabile che si innalzano
dalla punta rovente della paglia.
Godz sta lì, beato, ed io non pigio il suo tasto.
Sennò si muoverebbe ed io non amo il mosso.
Allora decido che questo sublime incontro
tra le multinazionali del tabacco e del giocattolo
si deve in qualche maniera fissare e allungo la mano
prendo la effeà, carica, e comincio e non mi fermo fino a che
la leva di carica non mi si inchioda sul pollice.
Il filtro arde per un momento diffondendo il suo
profumo acre che mi risveglia.
Pigio il tasto sulla *schiena?* e lui urla
si torce e fa cadere il filtro che atterra
con un fiacco rimbalzo tra la cenere in disordine.
Noto che una delle zanne è giallastra
e penso che se Andrea, un giorno, mi manderà a cagare
a nulla varrà spiegargli chi era Battiato.
[insonnia, brutta bestia chessei]
--
             ,
            /.\
           /O o\     (
   __QQ   / ° O \ QQ__)this sssssssssignature: )=
__(_)_"> /o_O_'_(<"_(_)courtesy by ®PaminaChiattinaChiattò®


title: Godz

author: TroppoDotato

text:
il ratto (
extr...@libero.it
) scrisse:
> Prendo Godzilla
io pure, onde evitare di bagnarmi le scarpe


title: Godz

text:
TroppoDotato <
pare...@tin.it
> wrote in message
MPG.15a1723f4...@news.fu-berlin.de...
> il ratto (
extr...@libero.it
) scrisse:
>
> > Prendo Godzilla
>
>
> io pure, onde evitare di bagnarmi le scarpe
te manno la foto. Alla fine l'ho fatta sulse.
Vedrai se te sto a cojoną...   :-)


title: (OT) Guadagno Sicuro

author: Jimmy

text:
ANCORAAAA!!!!
Max The Sfax <
indipe...@usa.net
> wrote in message
news:6l077.13239$gU3....@news1.tin.it...
> Ciao, scusa l'OT, volevo solo segnalarti questo sito in cui si presenta un
> sistema di guadagno facile e veloce.  Dai un occhiata...
>
>
http://it.geocities.com/indipendent5/
>
>
>
>
>
>


title: Scrivere per internet

text:
Sto cercando di ampliare i miei orizzonti riguardo allo scrivere per
internet.
Oltre al meraviglioso
www.mestierediscrivere.com
 , mi potete consigliare
qualche sito contenente suggerimenti e altro?
Mi interessa in particolare materiale sulle intranet...
Ciao a tutti
--
Alessandro Maiucchi
maiu...@libero.it
http://maiucchi.supereva.it
(Rush-Queen-Kiss-Blade Runner-Scrittura creativa-Attualita')


title: Scrivere per internet

author: stanza per se Urka Urka

text:
"Alessandro Maiucchi" <
maiu...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:wPD_8.13121$s74.3...@twister1.libero.it...
> Sto cercando di ampliare i miei orizzonti riguardo allo scrivere per
> internet.
>
> Oltre al meraviglioso
www.mestierediscrivere.com
 , mi potete consigliare
> qualche sito contenente suggerimenti e altro?
>
> Mi interessa in particolare materiale sulle intranet...
salve!
un buon giorno a tutti!!! :)
scrivo di nuovo dopo tantooooo tempo!!!
e mi permetto di consigliare
http://www.gandalf.it/
un sito utilissimo.....per imparare come internet possa essere uno strumento
di comunicazione efficacissimo!
:)
ciao a tutti
Urka


title: Re: Progressivo

author: Beppe Bello

text:
Riccardo ha scritto:
> X-No-Archive: yes
>
> In situazioni del genere la gente ti dice sempre che poteva andare
> peggio.
Baciami. E poi picchiami.
--
                Knowledge is of two kinds. We know a subject
        \ | /   ourselves, or we know where we can find
        (@ @)   information upon it.
  ---o00-(_)-00o--------------------------------------------


title: Re: Progressivo

author: [Akuma] from Home

text:
>X-No-Archive: yes
Altro che icsnoarchěvies,io questo lo lasciavo su Google ai posteri :)
Non sarŕ la Divina Commedia , ok, ma a me č piaciuto una cifra :)
Bravo Riccardo!
saluti da un akuma che pensava che fossi il MustoDario :)
--
WWW.AKUMA.SPLINDER.COM
§§-Blog, funny, fashion-§§


title: Re: Progressivo

text:
Beppe Bello:
> Baciami. E poi picchiami.
Con me l'ha fatto, st'imbecille.
--
Per ogni problema esiste sempre una soluzione semplice ed elegante.
E sbajata.


title: Re: Progressivo

text:
Riccardo:
> Potevi morire.
> Restare paralizzato.
> Diventare un vegetale.
Oppure, che è lo stesso, potresti aver letto un qualche (ce ne sono decine
con finali simili, compreso quello del film sulla vacanza su Marte col
governatore della cosa, della California) romanzo di SF o quella cagata di
"Elenco telefonico di Atlantide" o come cazzo si chiama.
Se non hai le palle per limare qualche eccesso gratuito e presentare al
pubblico vero, non a quattro (venticinque?) sfigati, il tutto, fottiti.
Ma con un palo grosso e doviziosamente insabbiato. Eccheccazzo.
Anche perché hanno pubblicato persino il suddetto "elenco", che vale meno
dei tuoi flash. E' vero, l'ho letto tutto, ma almeno, poi, me l'ha data.



title: Re: Progressivo

author: Riccardo

text:
F.Bertolazzi ha scritto:
.
>
> Oppure, che è lo stesso, potresti aver letto un qualche (ce ne sono decine
> con finali simili, compreso quello del film sulla vacanza su Marte col
> governatore della cosa, della California) romanzo di SF o quella cagata di
> "Elenco telefonico di Atlantide" o come cazzo si chiama.
Ma quale finale?
SF?
E che c'entra?
Quale elenco?
> Se non hai le palle per limare qualche eccesso gratuito e presentare al
> pubblico vero, non a quattro (venticinque?) sfigati, il tutto, fottiti.
> Ma con un palo grosso e doviziosamente insabbiato. Eccheccazzo.
Bè... è quasi finito, damme il tempo de stampa' il manoscritto no? La
Mondadori accetta solo supporto cartaceo... (sul serio) ;-)


title: Re: Progressivo

author: Nicola Cudemo

text:
>Non mi avrebbe rivolto la parola per una settimana, se fosse stato
>capace di parlare.
Bello !
Complimenti.
E in bocca al lupo con la Mondadori :-)
Nik56