text:
On 4 Apr, 19:34,
a...@askone.com
 (rimuda) wrote:
> riccardomustodario ha scritto:
> a me il braccio forte
Esistono sempre più atleti che cambiando squadra e segnando nella gara
contro la società calcistica dei vecchi tifosi, non esultano. –
Costoro, per Dalla Giorgetti, amante dello studio della psicologia
elettronica, hanno eliminato un grande motivo di passione sportiva,
ammantata di scienza. – Il giocatore in campo è impostato, nel comune
senso dell’incontro scontro, a vivere per il successo, così come,
quando esce dal terreno di gioco sconfitto, se ciò capita sovente,
deve cambiare mestiere; in quanto al gol, c’è poco da formalizzarsi:
bisogna esultare, librando tutta la rabbia che si cova in corpo per la
vittoria, esternandola in trasformazione di gioia a risultato
ottenuto, ciò è sinonimo di rispetto verso i tifosi a sostegno, i
quali pagano per assistere allo spettacolo, vogliono vincere, e se ne
infischiano dei suoi sostenitori precedenti, per i quali non vale la
pena azzerare o smussare valori d’amore per i propri colori. -
Elettronicamente, la misurazione del sentimento dell’atleta in materia
calcio, va a farsi benedire, senza esultanza, quando si riesce
nell’intento di azzeccare la palla in rete, tanto da farci prospettare
l’eventualità di andare in barca durante i fine settimana, causa
l’appiattimento delle emozioni.
Econ:-<< Perché ha nominato Dalla Giorgetti? >>.
Doctosky:-<< Non lo dovevi dire, se è come sospettiamo, lo abbiamo
affermato all’amico, e giocare a carte scoperte in certi frangenti,
produce meno. – Ti sei fatto fare! >>.
Econ:-<< Ho sbagliato! – Scusa! – Avrei dovuto usare un codice, al
limite scrivere ciò, coprendo con l’altra mano la penna. – Errore! -
Il nostro amico Dalla Giorgetti ci tiene in pugno! >>.
Doctosky:-<< Dalla Giorgetti, ha un programma superiore a chiunque nel
nostro Paese, la sua Azienda è prima in elettronica, forse solo il
Ministero della Difesa, riesce a condizionarlo, circa la manipolazione
dei computer esterni, o rispettive ricerche cibernetiche, sicuramente,
a livello NATO giunge dietro, probabilmente, l’incontro estivo nel
Mediterraneo in barca, non è stato tanto casuale >>.
Econ:-<< Esistono programmi che non consentono di leggere nei computer
di altri >>.
Doctosky:-<< Made in Dalla Giorgetti? >>.
Econ:-<< Quanti altri, saranno in grado di leggere programmi protetti,
al nostro livello? >>.
Doctosky:-<< Più di quanti ne immaginiamo e certamente meno di cento
–
tenendo presente che al nostro livello nel mondo, ne abbiamo migliaia
e magliaia, forse centomila! >>.
Econ:-<< Noi, abbiamo un centinaio di teste al di sopra delle nostre e
siamo insieme a schiere così folte? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Il guaio e che spesso tra queste teste di
controllo, scattano le pensioni e costoro se ne vanno a spasso per il
mondo con un bagaglio d’informazioni incredibili e spesso viene a
galla qualcuno a negoziare la loro conoscenza, carpita >>.
Econ:-<< È un dato di fatto appartenente a valutazioni passate! >>.
Doctosky:-<< C’è chi si sostiene bene grattando nelle pieghe della
storia e quando trova il paragrafo che gli funziona, stringe le palle,
considerando tale esercizio viatico sicuro, kult appropriativo, contro
chi lo ha creato e lo trasporta, in cerca di un compratore >>.
Econ;<< Anche ciò, mi sembra sia stato già scritto, a proposito del
rappresentante e del cliente >>
Dovctosky:-<< Ma non letto, non pubblicato se non nel digitale, quindi
kult, fintanto manca qualcuno che risponda >>.
Doctosky:-<< Nei corsi e ricorsi storici, si prospera, quali
ricercatori nelle pieghe della storia >>.
Econ:-<< E siamo nel perché causale che spunta nel più bello della
discussione ove c’è chi tronca l’argomentazione, credendo di aver
aggiunto un altro tassello alla propria narrazione nel corso degli
eventi >>.
Doctosky:-<< E se fosse Dalla Giorgetti ad intimare di troncare? >>.
Econ;-<< Non resterebbe che innescare il prete woodoo per mischiare di
nuovo i  contenuti nel pentolone della storia, cercando di gestirla
>>.
Doctosky:-<< Oramai ti sa, non gli nascondi più niente, anzi, più
t’impunti e maggiormente potrebbe divertirsi a confonderti >>.
Econ:-<< Sono con te, però nel momento che s’imbrogliano le carte,
cercando di allontanare il potente elettronico conoscente,
depistandolo, apriamo un nuovo corso di esperienza >>.
Doctosky:-<< Dove incontriamo chi per essi che ci premia, qualora
risultiamo bravi nell’esercizio dell’attività di novità, socio
politica, industriale? >>.
Econ:-<< Credi dunque, di aver ricevuto premi per aver aperto nuovi
orizzonti a Dalla Giorgetti, spiando il nostro uomo, conosciuto anche
dal tuo amico politico, il quale però, preferisce giungere a lui
attraverso te, suo filtro, per non compromettersi internazionalmente?
>>.
Doctosky:-<< Stabilito che sulla scrivania del nostro uomo, spia tutto
il mondo e nessuno vuol farsi trovare lì con le mani nel sacco, hai
osservato nella giusta direzione! – Le probabilità che hai illustrato
rispondenti a verità che stiamo vivendo, subendole, sono elevatissime!
>>.
Econ:-<< Oggi, nove gennaio duemila e nove. – Il primo contratto
d’allacciamento internet del nostro uomo era un numero di nove cifre e
solo nove, mancava uno per leggere un miliardo, la compagnia del West
televisivo lo allacciava in rete, erano tempi cui creò la pistola
spermaflex, mentre qualche meridiano più in là, sparano ancora e non
ad acqua, nella gara a chi conquista la news e la mette in scena: Gli
Eserciti nella Polvere sottotitolo Dialogo con Assurdo – i nasi sono
pieni di polvere, per quanto tempo ancora? - The~Drugbat avanza! – A
questo punto sono d’accordo: chi va in rete non esulta, presagendo
sarà scoperto tra dieci anni, così come sta accadendo a chi ha segnato
una decantina d’anni or sono e venti addirittura, gol in odore
laseromania dalle lacrime facili, cui i delinquenti, avanzano pretese
di servigi offerti ai calciatori >>.
Doctosky:-<< Il pesce spada infilza con la sua arma il legno della
nave pirata >>.
Econ:-<< Verbalizza spiando - aprendo il foro? >>.
Doctosky:-<< Buongiorno Direttore Commerciale: ci dica! >>.
Direttore Commerciale:-<< Sono nella regione Nord Est, ieri ho
ricevuto una chiamata per un locale da prendere in considerazione, tra
una loffa e uno sparo ai coglioni, da parte di chi si crede
suggeritore d’affari, i quali, sempre secondo costui, stiamo eseguendo
in nome suo. – Vi terrò informati, quando visionerò il luogo in
questione. – Buona giornata! >>.
Econ:-<< Ma che sta a di’? >>.
Doctosky:-<< Siamo al chi colpisce per intimidire, robe da spionaggio
molto pericoloso. - Tra poco potrebbero anche comprometterci, stiamo
ingrandendoci assai ed iniziamo a dare fastidio.- Possiamo scoprire
chi ci sta osteggiando, solo attraverso il prete woodoo, appartenente
questi, ad una categoria che si presta facilmente a creare realtà
parallele, senza nemmeno preoccupasi da dove provengono, basta il
credo kult cui appartiene, a garantirne l’importanza necessaria a
seguire il filone, sicuramente, ciò lo conferma il nostro Direttore
Commerciale, asserendo sciocchezze a prima vista, cui deduco c’è
nell’aria un’analoga organizzazione relativa, la quale ha preso spunto
dalla nostra idea di piano bar e vorrebbe emergere in vece nostra >>.
Econ:-<< Ciò determina spari ai coglioni e loffe?  - Laseromania con
la pala in dirittura d’arrivo nel mondo degli affari? >>.
Doctosky:-<< Solo un discorso ITecnodemocrale ci può salvare! >>.
Econ:-<< In effetti, siamo alla mafia organizzata che si presenta e fa
man bassa dell’affare che gli garba >>.
Doctosky:-<< Il Presidente nero, cosa penserà del nostro premier, in
questa ottica? >>.
Econ:-<< Ho l’impressione che tutto l’occidente sia in un marasma di
leader alla rinfusa schizzati fuori da un particolare momento >>.
Doctosky:-<< Un’onda devastante di leader, uno ’tsunami? >>.
Econ:-<< E poi c’è chi afferma il nostro uomo scrive dopo? – Allora,
vediamo quale leader asserirà qualcosa di simile prima? >>.
Doctosky:-<< Aspettiamo le dichiarazione del Presidente Abronzy, il
quale ha già nominato capo della Cia sua eccellenza dalla tintarella
capa tosta sfilatino della Calabria Esaudita >>.
Econ:-<< Posto così, mi sembra più disteso, il futuro prossimo venturo
>>.
Doctosky:-<< La gente vuole sapere, siamo al lancio di messaggi
d’alimentazione fotografica da interpretare >>.
Econ:-<< Il nostro compito, assicurerà Mr. Sfilatino: sarà garantire
che universi paralleli, non prendano il sopravvento sugli originali, i
quali meritano di esprimersi senza oppressioni >>.
Ero talmente contento di aver riveduto, dopo aver corretto, mesi or
sono, il primo tomo, che nell’eliminare tutti i documenti relativi, ho
buttato anche quelli inerenti alla terza ed ultima parte del libro. -
Fortuna li ho archiviati su Google, nel mio newsgroup politico
tecnologico, da dove rilevando le pagine, scopro mi ritrovo ad ottanta
e passa d’esse, appena aggiunte ad un unico documento che ho
recuperato nella memoria portatile, ferma al ventiseiesimo foglio,
intanto, due ore se ne sono andate e devo uscire. – Peccato! - Mi
sentivo ispirato!
Econ:-<< Non lo hanno riconosciuto al Jobcentre, sia l’impiegato alla
porta che alla scrivania. –  Ha addebitato tale causa alla foto che ha
postato ieri su facebook, della notissima rivista “ Fame “ >>.
Doctosky:-<< Subito ha pensato che volessero furbettare, allorquando
l’impiegata lo ha chiamato e dopo avergli rifilato la prima ramanzina
dell’anno, perché giunto con un minuto di ritardo, dopo i dieci in
anticipo cui deve presentarsi, gli ha detto che non lo aveva
riconosciuto, causa la barba; a tale dichiarazione ha capito perchè
l’impiegato alla porta, a momenti gli chiedeva dove avesse le bombe,
notandolo per la prima volta senza zaino e con la barba … addirittura?
>>.
Econ:-<< È vero! - Quando si rade in estate, gli brucia la pelle e lo
stesso capita durante l’inverno freddo, non a caso ha scritto sullo
specchio in bagno ONU che letto all’incontrario significa uno ed una
sola passata di lametta necessita nel radersi, perché a due, si
travisa a sangue. - Se aggiungiamo le lame dei rasoi sono tre, facile
stimare la pelle delicata come risponde, se si esercita maggiore
pressione o si sbaglia l’inclinazione dell’oggetto nel radersi >>.
Doctosky:-<< Non esistono più le mezze stagioni, si lamentavano quelli
della Moda nei primi anni ottanta, l’inverno questo anno è iniziato
molto prima, e finirà dopo? – Noia chiusa in casa: schiuma da barba e
neve >>.
Econ:-<< Messaggio di Direttore Commerciale >>.
Doctosky:-<< Leggo: buongiorno! - Ho visionato il locale che vi
accennai la settimana scorsa. – È un bel palazzo dell’ottocento di
duemila seicento metri quadri, milletrecento all’ammezzato ed
altrettanti sopra, divisi in sedici appartamenti. - Allegato, potete
notare il video, comunico altresì, le Ferrovie dello Stato, mi hanno
informato che vogliono disfarsi di un lotto di carrozze oltre lo
Stretto. – Gli interessati all’acquisto possono recarsi sul luogo, da
oggi a fine mese ed avranno un dipendente delle ferrovie, curatore
delle vendite, a disposizione, per visionare lo stato delle carrozze e
della locomotiva >>.
Econ:-<< Chiamalo bel palazzo? – È fatiscente, senza inquilini,
pericolante, però è in una città importante, unica, con canali in
luogo di vie. – Il proprietario, vuole attuare la ristrutturazione
secondo le esigenze del locatario, affittando lo stabile per mezzo
milione l’anno, oppure vendere tutto per quattro milioni >>.
Doctosky:-<< Tanti e forse più ce ne vogliono per la ristrutturazione
>>.
Econ:-<< Beh! - Non proprio! >>.
Doctosky:-<< Immagino con Cugina, un milione di stelline, sia quanto
meno da pagare, per ottenere un buon lavoro di quattro appartamenti
per piano >>.
Econ:-<< Otto case grandi, da trecento e più metri quadri ciascuna, si
otterrebbero secondo il tuo progetto, meglio ricavarne una dozzina,
dalle misure medie, si vendono più facilmente >>.
Doctosky:-<< Non sono mica sicuro? – Credo chi abbia i soldi in questo
momento e voglia vivere in quel punto, non vada tanto a sindacare i
dove ed i come, il guaio attuale, sta nella perdita d’esperienza dei
luoghi, moltissima gente ha cambiato totalmente radici, distribuendo
al vento una cultura storica, la quale non alimenta motivi importanti
di recupero, perché essi non producono. – Incredibile ma vero: il
sentimento non fa più cassetta >>.
Econ-<< Puntellando i muri esterni e ristrutturando a nuovo il
perimetro ove poggiare soffitto e tetto, inoltre buttare a terra tutto
il contenuto, riedificando per farne un locale? >>.
Doctosky:-<< Sarebbe un’idea, cui se Cugina assicurasse di non andare
oltre il milione per il restauro ed il proprietario del Fabbricato
Antico ne accetta tre in contanti, togliendoli da un’altra società che
ci affitterebbe i locali di rappresentanza, in modo da risparmiare
tasse, potrei prendere in considerazione, in quanto non ritengo sia
possibile, per la nostra compagnia, disarmarci di quanto nemmeno
abbiamo in cassa, per soddisfare questa operazione, unica e sola >>.
Econ:-<< Non ho capito! - Dovremmo affittare come studio deposito di
salumi, per farti evadere tasse o non disperdere il nostro capitale
attuale, in cerca di tante altre operazioni commerciali da concludere
a breve? - A queste condizioni sedimento, non mica ti daranno le
licenze? - Un punto simile, merita ben altro! >>.
Doctosky:-<< Allora dimentichiamo! – Costa troppo! – Non saprei dove
prendere, tanto danaro cotanti! >>.
Econ:-<< Otto appartamenti, lì, ristrutturati a nuovo, valgono minimo
un milione cadauno >>.
Doctosky:-<< Anche uno e mezzo, comparati ai prezzi di mercato di otto
anni fa - ma oggi? >>.
Econ:-<< Di conseguenza, se per rifare lo stabile, ci vuole un
milione, più tremilioni di stelline al proprietario, e siamo a
quattro, dopodichè si rivende ad otto, mi sembra normale >>.
Doctosky:-<< L’hai detto: quattromilioni in totale! – Informiamo
Direttore Commerciale che per tre milioni contanti, più le licenze per
ristrutturazione come riteniamo opportuno, secondo i disegni
dell’Architetto da presentare in Comune, per l’apertura di un piano
bar pizzeria, lasciando le facciate storiche del palazzo, dopo averle
presentate risplendenti a nuovo, l’operazione, può andare in porto >>.
Econ:-<< Credi accetterà? >>.
Doctosky:-<< Non ho idea! – So solo che i soldi valgono più niente, ma
chi li ha in tasca e sa cosa farne, può concludere affari molto
interessanti - oggi! – In conclusione, se accetta, dovrò procedere con
entusiasmo, nonostante, tanto convinto di tale acquisto non sono,
sicuramente, sarà investimento positivo per il nostro lavoro, avendo
chiuso le estremità nord, essendo presenti al centro ed al sud, non ci
resta che coprire le estremità sud, infine le restanti capitali
regionali, sparse sul nostro scacchiere nazionale, in bella vista
delineandosi, come gradiamo, osservando la cartina con l’isola da
occupare di fronte in futuro. – Credo, procedendo alla messa in opera
di quanto individuato sul territorio, non dico le susseguenti offerte
si presenteranno da sole, ma quasi, dandoci la possibilità di
scegliere le più confacenti a noi. - Considerando siamo a poco prima
di metà gennaio, abbiamo da ritenerci più che soddisfatti dell’operato
del nostro Direttore Commerciale >>.
Econ:-<< Messaggio elettronico: l’agente pubblicitario, chiede un
appuntamento con suo cugino, titolare sia della radio che della
televisione locale >>.
Doctosky:-<< Oggi pomeriggio alle ore sedici da noi, va bene oppure
domani pomeriggio alle diciassette da loro >>.
Econ:-<< Rispondono immediatamente: cercheranno di essere da noi tra
un paio di ore, come da orario prospettato >>.
Doctosky:-<< Il disco di Tilla marcia spedito, nessun rivenditore sta
rifiutando l’ordine e tutti secondo il minimo quantitativo da noi
offerto, per ottenere l’assemblaggio display vetrina >>.
Econ:-<< Se ho capito bene, duecento clienti per cinquecento pezzi,
producono centomila vendite, per un incasso di cinquecentomila
stelline, cifra la quale, ha permesso alla casa discografica di
pareggiare i conti l’anno scorso? >>.
Doctosky:-<< Hai capito benissimo e sull’onda dei centomila venduti di
prova, si presume di giungere a tre, quattro centomila pezzi totali,
praticamente, solo questo disco, garantirebbe il mio investimento e
buon viatico per il mio presidio triennale sull’azienda futura a
breve. - Discografico Jr. assicura grazie a Tilla, venderemo meglio
tutti gli altri dischi in catalogo, intanto oggi è di scena un DJ,
scusa non ricordo il nome, il quale sarà da noi per l’inaugurazione
del diciassette, è uno dei più seguiti nel Paese, da solo dovrebbe
consegnarci centinaia di presenze extra, nel night. – Ha registrato
con noi, già tre dischi, per una vendita totale di circa settantamila
pezzi, non male per quanto offra il suo mercato. - Chiede mille
stelline a serata, a conti fatti, ci costerebbe più di Tilla, al quale
percepisce ventiquattromila stelline l’anno >>.
Econ:-<< Proviamolo per una serata, se va bene, gli offriamo il
contratto da ventiquattromila stelline >>.
Doctosky:-<< Accetterà sicuramente, nonostante sia tra i più bravi in
assoluto, non copre nemmeno venti serate l’anno - chiede troppo! >>.
Econ:-<< Mentre per noi sarebbe giusta pretesa, perché coprirebbe
centocinquanta serate annue. – Se veramente è bravo come garantisce il
tuo socio discografico, mi auguro lunedì sarà in ufficio a firmare il
contratto >>.
Doctosky:-<< Domani parte la pubblicità dell’inaugurazione del
2pBcapitale, chiedo a Discografico Jr di scritturarlo a mille
cinquecento stelline per venerdì e sabato, ed alla fine della seconda
serata, valuteremo se è il caso o meno sviluppare un discorso
professionale con lui per i nostri locali >>.
Econ:-<< Il nostro DJ attuale, ci costa sedicimila stelline l’anno ed
è bravo - non lo cambierei! >>.
Doctosky-<< Neanche io: suona dischi di un paio di DJ che abbiamo in
catalogo >>.
Econ:-<< I clienti sono indispensabili, lui è tra quelli che spendono
migliaia di stelline l’anno per la gloria delle case discografiche –
guai a bocciarlo! >>.
Doctosky:-<< Bussano alla porta. – Apro! >>.
Pubblicista:-<< Siamo ad una scrivania che conta – amici clienti, vi
presento il signor Teleprivata  >>
Econ:-<< Piacere di conoscerla! – Si accomodi! >>.
Pubblicista:-<< Mio cugino vorrebbe scritturare Tilla per la sua TV,
in radio sta facendo scasso, stiamo ricevendo moltissime telefonate
entusiaste dei suoi brani e la richiedono continuamente >>.
Teleprivata:-<< Vorremmo organizzare un programma per lei, due ore di
spettacolo, magari la sua serata da piano bar, più l’intervista;
quanto chiedete? – Mi hanno informato: siete i suoi manager! – Auguri!
>>.
Doctosky:-<< Per lanciarla, ci accontentiamo di poco, ma già dalla
prossima TV che si presenterà a noi, chiederemo il doppio, per ora
vanno bene ventimila stelline! – I suoi dischi stanno andando a ruba!
>>.
Teleprivata:-<< Accetto! – Vorrei filmare il video nel vostro locale!
>>.
Doctosky:-<< Se vuole, può realizzare una decina di minuti lato
pizzeria, in modo che i suoi clienti di zona, si riconoscano nel
locale, poi le daremo in visione più di un filmato in Piazzetta,
quando esce dalla limousine ricevendo l’ovazione del pubblico, con
relative risposte di Tilla alle loro domande, più altro nostro
materiale, che può sfruttare per il suo servizio infine, il filmato
dal vivo sullo stage, se proprio lo vuol realizzare, ora, non saprei
quale data proporle, in quanto durante il prossimo week-end, Tilla si
esibirà all’inaugurazione del piano bar che stiamo aprendo nella
Capitale >>.
Teleprivata:-<< Laddove potrei continuare il filmato e cercare di
vendere alla TV locale, tenga presente, cortesemente, ventimila
stelline per me, attualmente, sono troppe! >>.
Econ:-<< Se offrendo ad altri il programma realizzato ci riconosce il
cinquanta per cento della cifra, possiamo accettare, chieda lei
quarantamila stelline, per un’ora di programma; importo minimo ed a
salire per televisioni più importanti e nel tempo ancor di più, con il
successo che aumenta direttamente proporzionale ad esso >>.
Teleprivata:-<< Eccessivo! – Però la trasmissione, impostata su
un’artista del genere, può raggiungere quelle cifre! – Accetto! –
Sperando realizzi un ottimo filmato da buon programma televisivo. –
Saremo tutti insieme, mercoledì sera in pizzeria, con familiari ed
orchestrali a fare da corollario alla nostra diva. – Arrivederci e
grazie! >>.
Un giorno forse matureremo qualcosa che si chiama sapere, oggi, cosa
fare da mane a sera, in un contesto intellettuale soddisfacente al
nostro operato onde appagare l’attività sociale nella quale siamo
armoniosamente avviluppati d’impegno costruttivo, si come acqua sul
terreno bagnato e tanti fili verdi del prato dopo la pioggia, unico
bagliore, tappeto d’erba illuminato dal sole e suo capolino tra le
nuvole in marzo, mese dal vento sparpagliato o a gennaio di questo
anno, non certo assolato?
Econ:-<< Messaggio elettronico del Direttore Commerciale: sono diretto
al deposito delle Ferrovie. – Ieri, sono stato a cena con il
proprietario dello stabile da ristrutturare che stiamo trattando,
questi si è dimostrato molto sensibile ai tre milioni, anche se è
sceso solo di cinquecentomila stelline dalle quattro. - Ho fatto
notare che per quattro milioni, si compra bene e tanto meglio nel
mercato immobiliare odierno e noi abbiamo fretta, ma per certe cifre
ci poniamo con piacere, in ricerca ulteriore. - L’ho invitato
all’inaugurazione del 2pBcapitale, per conoscervi. – Asserisce che per
le licenze non c’è problema, perché in città sta nascendo l’esigenza
di portare gente durante il week-end, il turismo langue, e la nostra
attività sembra fatta apposta a rilanciarlo, in quanto verrebbero
clienti da tutta la regione durante il pomeriggio, intrattenendosi
fino a notte inoltrata, il che in quel punto cittadino, non
guasterebbe, essendo prossimo alla stazione ed al parcheggio. – Meno
di un paio di centinaia di metri dalla zona limite centro urbano, non
creerebbe tanto frastuono di tacchi sul selciato di notte. – Mi sono
risparmiato dal comunicargli che non abbiamo bisogno di licenze, ma
solo di permesso, lui garantisce d’essere parente dell’Assessore al
Turismo e Spettacolo e ciò che sta dichiarando risponde a verità, la
città si sta addormentando ed a voglia di gente sveglia come noi! >>.
Doctosky:-<< Diamo uno sguardo sul territorio, dal satellite collegato
in rete; se acquistiamo i vagoni ferroviari, meglio trasportarli da
questo altro lato dello Stretto, perché sull’isola, andremo ad
istallare l’attività nella capitale, la quale come città, mi piace
molto! >>.
Econ:-<< Dalle parti dell’aeroporto c’è abbastanza verde, direi di
cercare una fabbrica d’arredamenti negozi in zona. - Ascoltare Mastro
Rafaele che non sa cosa fare con i vagoni treno, non mi va proprio!
>>.
Doctsoky:-<< L’hai detto! - Cerchiamo sulla Guida Monaci, telefono
alla prima che capita in quel area >>.
Giusoli:-<< Pronto - Giusoli Arredamenti Negozi - chi parla? >>.
Econ:-<< Buongiorno Signor Giusoli, stiamo aprendo un locale nella sua
zona ed avremmo bisogno di lei >>.
Giusoli:-<< Grazie del pensiero, ma non lavoro da giugno e sono in
ufficio per abitudine, prima che il proprietario dello stabile mi
cacci, perchè non pago affitto, lo stesso dicesi della compagnia del
telefono e dell’elettricità. – Fino ad un paio d’anni fa, avevo una
dozzina d’operai, gli ultimi tre mi hanno salutato prima dell’estate,
allorquando eseguimmo la commissione ultima e finale per l’attività,
dopo che durante l’autunno, l’inverno e la primavera, eravamo rimasti
senza far niente >>.
Doctosky:-<< Salve signor Giusoli, sono Doctosky, il socio di Econ
prima al telefono - abbiamo l’apparecchio impostato a viva voce e
possiamo ascoltare o parlare  in contemporanea. – Ma lei che tipo
d’arredamenti produceva? >>.
Giusoli:-<< I migliori che potete osservare in città >>.
Econ:-<< Cosa le servirebbe per tornare in attività? >>.
Giusoli:-<< Lavoro! – Commissioni da evadere! >>.
Doctosky:-<< Le stiamo offrendo un arredamento da eseguire, perché lo
rifiuta? >>.
Giusoli:-<< Non vale nemmeno la pena prenderlo in considerazione, ce
ne vorrebbero minimo una decina l’anno ed importanti, altrimenti una
ventina di lavori semplici, bar lineari, ottimamente eseguiti dalla
mia fabbrica ugualmente, produzione artigianale nostra, in chiave post
industriale >>.
Econ:-<< Le offriamo di arredare quaranta locali in tre anni! >>.
Giusoli:-<< Ora, non avrei nemmeno i soldi per recuperare il mio ex
personale, disperso, andato alla concorrenza - modestamente, avevo il
miglior acciaista della regione, lo stesso dicesi del falegname e del
perito che mi curava impianti idraulici o il tecnico della parte
elettrica e frigoriferi, i quali uscivano anche fuori sede per
assistenza >>.
Doctosky:-<< La sua fabbrica è fornita? >>.
Giusoli:-<< Completa! – Tutta l’attrezzatura è ottima! - La segatrice
e la piegatrice dell’acciaio sono nuove, nemmeno due anni di vita,
impianto d’aerazione super e camera ad acqua per verniciatura –
ufficio di segreteria e studio tecnico >>.
Econ:-<< Se le offriamo centomila stelline per il cinquantuno per
cento dell’azienda, dopo che domani sarà da lei il nostro Direttore
Commerciale per valutare lo stato della sua fabbrica e se possiamo
prenderla in considerazione, per i quaranta locali cui abbiamo bisogno
in due anni, lei cosa risponde? >>.
Giusoli:-<< Con centomila stelline da parte mia, che ricevo da voi ed
altrettante vostre, potremmo fare grandi cose, per richiamare il
personale ed impostare di nuovo la struttura, se veramente produciamo
quaranta arredamenti di buon livello per voi, in due anni >>.
Doctosky:-<< Lei riceverebbe un anno di stipendio anticipato, con
qualifica di Direttore Generale, lo stesso si potrebbe tentare per
l’acciaista, un anno di stipendi anticipato, cui avverto, tanto le sta
a cuore. – Con la fabbrica, dove siete ubicati? >>.
Giusoli:-<< Verso l’aeroporto >>.
Econ:-<< Perfetto! – Notiamo via internet, molto spazio verde, da quel
lato, vorremmo affittarne un po’ >>.
Giusoli:-<< Non c’è problema, mio suocero è proprietario di un bel
apprezzamento di terra >>.
La bambola piena d’acqua, trasportava il suo bagaglio d’informazioni
da un continente all’altro, la sua memoria si misurava in litri di
mare, i quali si notavano dalla banchina a fior d’onde. – Un
cuscinetto adiposo isolava il giocattolo a galla. – Memorie sempre più
piccole, in grado di gestire quantità enormi d’informazioni, tanto da
non stupirci circa la parte minima dell’acqua, disegnata in una
lacrima, in grado di pensare, in cerca di un’altra simile, dolce,
senza salsedine, per non scomparire prima del tempo, nel mondo dei
solidi o dei gas chimici dirompenti.
Econ:-<< Direttore Pizza informa che la pubblicità in radio è partita
da ieri pomeriggio ed i poster sono affissi da stamani, mentre
dovevano essere ai muri, nella giornata di ieri. - La pubblicità
radio, non è stata ascoltata in mattinata. – Prende atto di ciò, non
confacente agli accordi da contratto, telefonando all’agente
pubblicitario, fa presente, la prossima volta ci rivolgeremo a lui,
questo accaduto sarà da quantificare con la direzione, e scontato
sull’importo da pagare. – Per venerdì sera è già tutto pronto, in
sintonia con l’Assistente Manager ed il personale - hanno messo alla
prova, più di una volta il forno >>.
Doctosky:-<< Rispondi saremo da lui sabato a mezzogiorno >>.
Econ:-<< … Arrivederci! - Attacco un telefono e subito un altro
trilla: pronto! >>.
Tizly Sr.:-<< Buongiorno, sono il papà di Tizly, mio figlio è a letto
con la febbre alta! >>.
Econ:-<< Indicazioni? >>.
Tizly Sr.:-<< Dichiara d’avvertire Tilla e consiglia il pianista del
coro che hanno avuto recentemente in sala d’incisione, al quale, non
solo consegnerà gli spartiti, ma darà anche qualche consiglio -
sperando sia disponibile insieme alla cantante. – Non vi preoccupate,
mio figlio assicura che imparare ad eseguire ventiquattro pezzi in tre
giorni, non è tanto difficile, anche per chi non è un mostro di
bravura, infine quel pianista lo ha sentito suonare e non è male! >>.
Doctosky:-<< O.K.! – Pensi a star bene, provvederemo! – Avete bisogno
di qualcosa? >>.
Tizly Sr.:-<< Un termometro! – Per me scotta assai! - Lui assicura non
sia il caso chiamare il medico >>.
Econ:-<< Verrò a portavelo tra un paio d’ore. – arrivederci! >>.
Tilla:-<< Oh! - Che sventura! – Ci tenevo a presentarmi al massimo
nella Capitale! – Meglio telefoni subito al corista pianista, forse è
preferibile chiami pure la corista che fa coppia con lui, laddove non
arriva a svisare come Tizly al piano, ci penserà la voce a creare
armonie. – Stasera poi, c’è l’appuntamento con la televisione, e senza
Tizly tra gli orchestrali e voi tutti, più i miei parenti, non mi
trovo - vorrei rinviare l’intervista! >>.
Doctosky:-<< Come meglio credi! – Ricorda: per la serata prossima
dell’inaugurazione, partiremo sabato a mezzogiorno, tu viaggerai con
noi, insieme al pianista e la corista che sia >>.
Tilla:-<< Credo, in tre giorni sapranno rimpiazzare Tizly, sicuramente
avrò con me i pezzi campionati del mio disco, così come mi esibii
durante la serata d’inaugurazione al 2pBsw. – Che regalo vuoi per il
tuo compleanno? >>.
Econ:-<< Dici a me? – Non lo sai che è la mia alternanza di risposta?
>>.
Tilla:-<< Siete una cosa impossibile! – Pure i turni? >>.
Doctosky:-<< Per il regalo? - Basta un’interpretazione eccezionale!
>>.
Tilla:-<< Questo inconveniente di Tizly a letto con la febbre, non ci
voleva proprio, ora dovrò badare a montare la musica con due persone
nuove, mentre avevo in programma di uscire in cerca del regalo per te
>>.
Econ:-<< Pronto Direttore Commerciale – mi dica! >>.
Tilla:-<< Sento l’altro telefono in azione – siete impegnati – a dopo!
- Oh! - Mi manchi! >>.
Direttore Commerciale:-<< Per settantadue carrozze, più una
locomotrice, più ottocento sessantaquattro metri, da dividere in
dodici tronchi di binario, tutto dei primi anni sessanta, ho offerto
cinquantamila stelline, mi hanno riso in faccia e quando ho fatto
notare tale era la cifra di base d’asta andata deserta, mi hanno
mostrato dei listini di metalli, ove risulta che se pesassimo il lotto
per venderlo a ferro vecchio, saremmo alla cifra offerta da me, ma io
ne voglio meno dell’ammontare di ferro vecchio che hanno in deposito
ho replicato, anche se alla fine, per quanto ci necessita, ho offerto
settantacinquemila stelline. - Ma dove li mettiamo tutti quei vagoni,
se la settimana prossima rispondono positivamente alla nostra cifra
offerta? >>.
Doctosky:-<< No problem! -  Prenda il Ferry boat e vada dall’altra
parte del continente; in taxi, si faccia accompagnare nella zona
dell’aeroporto, tra poco le comunicheremo indirizzo preciso e numero
di telefono della persona da incontrare. - Con il suo apparecchio foto
video, dovrà registrare un filmato e sondare una fabbrica; il titolare
d’essa, telefonicamente è sembrato tanto una persona a modo, lei
ascolterà ciò che afferma della sua professione – lo interroghi - per
stasera attendiamo un rapporto dettagliato -  grazie! - Arrivederci e
buon lavoro! >>.
Econ:-<< Telefoniamo a Teleprivata ed avvertiamo del grattacapo
influenza, chiedendo di spostare la data alla settimana prossima >>.
Doctosky:-<< In gamba loro, garantiscono di ovviare ai desideri di
Tilla creando un Tizly virtuale seduto ai tavoli e sempre inquadrato
da lontano o da vicino, con qualche mano che passa davanti
l’obiettivo, quando l’inquadratura è in primo piano dalla sua parte,
per non sciuparlo >>.
Econ:-<< Vabbeh! – Saremo stasera, tutti alla registrazione del
programma televisivo, come da appuntamento. – Vado dal nostro amico
Tizly a portare il termometro e se il caso chiamerò il medico. –
Perché si ricorre al dottore solo quando la temperatura sale a
quaranta? >>.
Tilla:-<< Veramente le televisioni si spingono fino a tanto? – In
mostra il portiere, la palla va dall’altro lato, oscurata o posta in
chiaro da chi? - Chissà dov’era la sfera? - Si chiede l’estremo
difensore raccogliendola dal sacco? >>.
Doctosky:-<< Invita tutti coloro che vuoi nel filmato che andrà in
onda questo fine settimana, saremo stasera alle venti nel 2pBsw, per
te! >>.
Tilla:-<< Tra pochi minuti, il pianista e la corista, i quali di tanto
in tanto fanno coppia da piano bar, saranno qui, dopo essere stati da
Tizly – essi sono entusiasti della chiamata. - Come giungono a casa
mia, inizieremo a provare senza interruzione fino alle diciotto,
un’ora per prepararmi e dopo saremo da voi, intanto per il filmato,
avverto anche gli altri. – A questa sera amore! >>.
Tizly:-<< Oh! – Grazie del termometro: svengo! – Fortuna il vetro
freddo, sotto al braccio, mi tiene sveglio! >>.
Econ:-<< Tilla, quando le abbiamo comunicato la notizia del tuo stato
paziente, non ha perso i sensi, come solito in questi frangenti, anzi!
>>.
Tizly:-<< Sono mortificato! >>.
Econ:-<< Inutile lo dichiari, si vede lontano un miglio che sei molto
accaldato! – Scusa se sono pieno di canfora e verso la finestra, ma
non vorrei mischiarmi l’influenza - questa settimana, stare a letto, è
un lusso che non posso permettermi! >>.
Tizly Sr.:-<< Ecco qua – quaranta ed uno! >>.
Tizly:-<< L’uno non lo vedo, comunque c’è! >>
Tizly Sr.:-<< Dammi il numero del tuo medico! >>.
Tizly:-<< Non ce l’ho! >>.
Tizly:-<< Della guardia medica? >>.
Tizly:-<< Nemmeno! >>.
Tizly Sr.:-<< Ma sei scemo? – Lo devi avere per forza, altrimenti
versi i contributi a chi? - A me? >>.
Tizly:-<< Come sei scocciante, era meglio veniva mamma, la quale è a
lavoro, mentre tu sei in permesso, per far dispetto a me
febbricitante, tra l’altro! – Che ti devo dire: ricevo un sacco di
posta dalla mia USL, ma se ti dovessi indicare dove trovare il
documento che chiedi, non lo so, ricordo mi dichiararono di scegliere
un medico, tra un elenco di dottori in zona che mi presentarono,
telefonicamente provvidi, quando venni ad abitare in questa zona … >>
Tizly Sr.:-<< Guardiamo nelle pagine gialle e troviamo, l’Ass. Lontra
>>.
Tizly:-<< Ma che stai a di’? >>.
Tizly Sr.:-<< Che ne so? – Ho digitato USL nella casella della ricerca
ed è uscito ciò >>.
Econ:-<<  È il dottore di servizio con autoambulanza. - Vi saluto! –
Torno a lavoro! – Auguri di buona ripresa! - Con calma - senza
accelerare la guarigione. - Evitare di spalmare virus in giro! >>.
Tilla:-<< Quanto sta accadendo, è favola più che racconto, per il
pubblico televisivo >>.
Teleprivata:-<< Le dive allo specchio iniziano a vedersi esattamente
così, quando il successo dalla fantasia, si riflette nella realtà >>.
Tilla:-<< Essere ai vertici in pochi mesi e tutto in virtù di questo
locale, sa di visione onirica ancora non espressa appieno, infatti il
prossimo fine settimana mi esibirò in un cine teatro storico ed appena
ristrutturato della capitale, grazie alle mie prove canore in casa,
ascoltate dalla finestra aperta di qualcuno che abita al piano di
sopra e fortuna questi fosse il proprietario del locale >>.
Teleprivata:-<< Tiro ad indovinare: stai parlando di Doctosky,
relativo ai tuoi sogni? >>.
Tilla:-<< Sì! – Insieme al suo socio Econ, vestono anche panni di
manager, i miei - posizione che non volevano accettare, perché troppo
impegnati >>.
Teleprivata:-<< Ritieni di essere assurta a diva per una scommessa
loro? >>.
Tilla:-<< Assolutamente! – Però, se aggiungo che Doctosky ha rilevato
il cinquantuno per cento delle azioni di una delle migliori etichette
discografiche in circolazione, per meglio impostare tutto il discorso
che verte al successo, innanzitutto il mio, significa che senza di
loro, sarei ancora a fare le prove a casa! – I manager, nella vita di
un artista, per la gloria, sono indispensabili, ed io modestamente, ho
i migliori in circolazione! >>.
Teleprivata:-<< Per la quantità di richieste che stai ricevendo nella
nostra radio, sei l’artista più seguita del momento! >>.
Tilla:-<< Grazie! – Lo stesso mi hanno comunicato i miei discografici
stamani, il negoziante di zona, per esempio, ha già moltiplicato
l’ordine di dischi precedente, in tre, quattro giorni, ha esaurito
cinquecento pezzi. – Questa settimana hit parade sembra essere mia,
numero uno, entrata novità per la sottoscritta, poi vedremo di
raggiungere il top delle classifiche vendite – a breve – più in là >>.
Teleprivata:-<< Tilla sei legata sentimentalmente? >>.
Tilla:-<< Amo Doctosky, anche se non corrisposta per quanto meriti,
lui pensa più alla carriera, al lavoro che a me. -  Alla fine, l’ho
fatta apposta a volerli miei manager, così deve pensare a me anche in
ufficio, per esempio nelle ultime settimane, tra disco, serate al
locale, casa discografica da rilevare ed ora ben venga l’Hit Parade,
io come pensiero, sono stata sempre presente sulla sua scrivania. – A
questo punto, ce l’abbia o meno la mia foto sul suo tavolo, poco
m’importa, l’importante è che lo ami io! >>.
Teleprivata:-<< Che romanticismo da diva al suo lui! >>.
Non fatevi coinvolgere dalle persone che mi conoscono – pensate solo a
me – ciak – Riccardo.
Econ:-<< Guarda un po’ che ha scritto? >>.
Doctosky:-<< È su FAME the World’s Most Famous, tutti avanzeranno
pretese di conoscerlo, anche amici e parenti già compromessi dai kult,
se fossi al suo posto asserirebbero, ti farei vedere io cosa facessi
>>.
Econ:-<< Non me lo sarebbe mai creso: sto ovunque ci sia odore di
danaro nell’etere: non è colpa mia, è la professione! – Dove mancavo,
mi hai spinto, altri circoli segreti speculativi, mi sembra non so >>.
Doctosky:-<< I kult sono a sfavore degli originali, translano verità,
così come abbiamo già osservato, essi usano lo stregone centro
divulgatore di ciò che vogliamo, facendo rimbalzare su altre teste
ogni cosa credono opportuno funzioni in quel momento, carpendo dai
libri digitali ora e dalla scatola sugli scaffali prima - grazie a
loro, spiamo ed arricchiamo gli altri attraverso noi, senza risultare
divulgatori di tale informazione, in questo modo, la società produce,
avanza, secondo le realtà di pensiero, divenute nostre, che assurgono
a verità kult, nell’imbroglio delle fonti e dei punti di vista >>.
Econ:-<< Il quale prosegue, politicamente disfattista, nei confronti
d’ITechnodemocratic >>
Doctosky:-<< Delle idee scientifiche che devono andare ad altri, idem
per le intuizioni economiche commerciali e l’arte, midia compreso, a
parte creazionismo  e tanto altro ancora, la poesia: la regina di
tutte le arti! - Il Papache  fece San Riccardo da serie B è vero
santo, il creazionismo dalla serie A alla B, fino ai dilettanti, i
campionati Primavera, ai pulcini del calcio >>.
Doctosky:-<< Il mostro sociale che sta nascendo, in subcaptoactionem
di facilonerie gestite dal computer, non premia gli originali,
sprofondando la società sempre più nell’anonimato, riducendo gli
uomini a massa, a teste di ponte, a piloni energetici distributori di
notizie, induce maggior rispetto per il minareto, loro sì che l’hanno
vista giusta, la voce che illumina al posto delle campane >>.
Econ:-<< Preferibile la campana che espande il din don o la voce? >>.
Doctosky:-<< Buongiorno caro Direttore Commerciale: ci dica! >>.
Econ:-<< Meglio il fischietto - tutti in carrozza – si parte! >>.
Direttore Commerciale:-<< Un’altra volta dall’altro lato dello
Stretto? - Qui ho quasi esaurito il mio compito e posso andare a
sondare il terreno nella capitale regionale estremo sud opposto >>.
Doctosky:-<< Resti in compagnia del nostro Giusoli, si rechi con lui a
cena, domani mattina sarà raggiunto da noi e faremo una bella
chiacchierata tutti insieme >>.
Econ:-<< Il filmato che ci ha trasmesso è da analizzare con più
attenzione. – Domani saremo lì con centomila stelline contanti. –
Arrivederci e buon lavoro - ci saluti il suo cliente – grazie! >>.
Doctosky:<< Incredibile! – Mi fanno ridere quelle persone su facebook
che temendo la testa non entri nel quadro, la piegano da un lato >>.
Econ:-<< Si può scrivere ciò ad una stellina emergente? >>.
Doctosky:-<< Facebook è diverso da Usenet, perché essendo nuovo ed
accogliendo tutti, trova una moltitudine di gente con poca
dimestichezza del computer e relativo uso di programmi che vanno per
la maggiora, e tutto diventa divertente nella sua elementarità >>.
Econ:-<< Più o meno a sedici anni, dava un clap, alzava le mani e
pronunciava ciak e quello era il suo modo di salutare. – Può essere,
pensando a ciò, qualcuno catturò tale pensiero nelle onde ed iniziò a
“ Ciaccare “ tirando pietre? – Così nasceva la tragedia parallela
nelle onde e chi aveva catturato la carineria, abbrutendo
selvaggiamente la sua poesia, diveniva proprietario di tutto ciò che
aveva prodotto, annoverandolo intelligenza artificiale, altresì
trasportandosi il bagaglio di “ False Informazioni - Se la fine non
m’inganna “ commedia tecnologica dell’epoca, cui noi crediamo le
pietre, dopo averle lette, le hanno tirate laseriticamente? >>.
Doctosky:-<< Sei andato a scovare un fatto molto antico per te,
all’epoca eri alle elementari >>.
Econ:-<< Ieri, al corso di music technology, quando è tornato in
classe, era sotto sopra il suo documento - soliti
fasciokomunistileghisti kult in associazione con altri partiti
mondiali, che lo vogliono mettere in cattiva luce nell’etere, i quali
procedono con l’attacco hacker, per dimostrare la sua incapacità che
ancora produce, causa un razzismo latente contro il mezzogiorno
d’Italia, nella cui ottica, s’iniziano a registrare proseliti tra gli
stessi meridionali che amano il potere >>.
Doctosky:-<< Direi religiosi innanzitutto, nella City la battaglia
integralista spirituale è furente, perifericamente essa,si combatte
nei council e nelle scuole del pensiero innanzitutto >>.
Econ:-<< È stato bravissimo a rifare immediatamente tutto il documento
ed arricchirlo delle tre guerre sonore. – È risultato che dalla
seconda mondiale al Vietnam, i suoni sono completamente diversi,
mentre da allora ad oggi, poco è cambiato, eppure il Vietnam è più
vicino alla seconda guerra mondiale che non all’attuale – i suoni di
guerra non si evolvono da quaranta anni, probabilmente diventando più
silenziosi, verso la pace  >>.
Doctosky:-<< Laseromania, non produce rumore, suono, e fa vincere le
guerre stando a casa, essa è in grado di tenerci lontano dalle
malattie >>.
Econ:-<< Curarci anche dal raffreddore, isolando l’aria intorno a noi,
è quanto chiediamo ai signori della salute e della guerra che credono
di bombardare l’aria sana con gli ultrasuoni rispondiamo stop,
fischiano le orecchie - salvo curare il corpo, anche con tali
strumenti, il resto non ci interessa sull’uomo >>.
Doctosky:-<< Ultrasuoni penetranti gamma. - Un hacker che sfruttando
il laser della sua stampante, alla quale applica un raggio gamma
estrapolato dal telefono, con la potenza del suo processore, dov’è in
grado di giungere? >>.
Econ:-<< Colpisce il gatto? >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! – Oramai per lui è facile, hanno voglia e
bombardargli il computer del college,  è semplice, conosce Flash e
Final Cut Pro, a parte Photoshop, secondo me, ha fatto pure la parte,
quando ha chiesto al professore come si aprisse un altro rigo musicale
sul medesimo spartito, infatti, quando gli è stata risolta la domanda,
subito  ha replicato: uguale ad i-Tune, comodo da ricordare in futuro
- grazie! >>.
Econ:-<< Credo il tempo delle parti teatrali, sia finito, si comporta
così com’è! – Mantiene le distanze, mentre prima, ogni tanto bisognava
presentare qualcuno per avanzare il programma - ma oggi con facebook
si viaggia che è una meraviglia, non sono più i soliti pochi a
conoscerlo, a gestirlo secondo i loro interessi, in genere gay, che
lui non è, ma vecchi amici dimenticati, persi di vista, e nuove
conoscenze >>.
Doctosky:-<< Econ, com’è che conosci tantissime cose private, perché
non lo dichiari: sei gay! >>.
Tilla:-<< Pronto, caro - sto ancora correndo per l’albergo - stasera
ci vediamo al 2pBsw? – Passi a prendermi? – Le prove procederono bene
ed abbiamo pure domani a disposizione - stasera i negozi chiudono alle
venti. - Incontrandoci alle diciassette, ci rechiamo al centro in
passeggiata  - in tre ore, avrò modo e modo di scegliere il regalo >>.
Doctosky:-<< Come vuoi! >>.
Econ:-<< L’aereo domani è alle otto, alle nove saremo nel bar
dell’aeroporto a colazione, in attesa dei nostri amici. - Recandoci
all’appuntamento in agenda, sarai tu a prendere un taxi e bussare al
mio citofono, più vicino all’aeroporto. – Prendere il taxi è indicato,
a volte si parcheggia troppo lontano dall’entrata aeroportuale >>.
Doctosky:-<< Già le diciassette? – Tilla è al citofono! – Ci vediamo
stasera al piano bar >>.
Tilla:-<< Ciao caro! – Quanto sei bello stasera? – Sembra oggi, non
hai mai trascorso una giornata lavorativa >>.
Doctosky:-<< Fa freddo! – Beata te che resisti in calze velate e gonna
al ginocchio, però, che cappotto pesante, indossi? >>.
Tilla:-<< Ti svelo un segreto: ho tre paia di collant rinforzati, a
gradazione di colore, da ignorare i primi due sulla pelle, se non in
trasparenza >>.
Doctosky:-<< Mi piace come stai vestita, sembri più bella di … me >>.
Tilla:-<< Modestamente! – Un pullman, prendiamolo, senza andare nel
garage >>.
Doctosky:-<< Prego: si accomodi! – Da quanti anni non salivo su un
mezzo pubblico cittadino? – Giusto in metropolitana, ogni volta che
s’inaugura una stazione nuova, non la perdo, voglio vederla! >>.
Ragazzine:-<< Scusi - senza voler disturbare: lei è Tilla? >>
Tilla:-<< Sì! >>
Ragazzine:-<< Abbiamo acquistato il suo disco, ce lo farebbe un
autografo sulla copertina? >>.
Tilla:-<< Con piacere! - Ma non ho la penna >>
Ragazzine:-<< Noi invece abbiamo questa cartolina ed il rossetto, a
parte il disco, altra superficie dove apporre la firma, non sapremmo
>>
Tilla:-<< Ci provo! – Come primo autografo pubblico, dopo i tanti
assurdi  nel piano bar, su camice sudate per esempio, con l’inchiostro
dove piglia o lascia in bianco, sono a vostro, piuttosto originale,
direi - grazie! >>.
Ragazzine:-<< Il signore con lei è il suo fidanzato? >>.
Tilla:-<< Sì! >>.
Ragazzine:-<< Scusi, può fotografarci insieme a Tilla? >>.
Doctosky:-<< Come chiedete, se dopo: basta! – Così come sta scritto
all‘entrata salendo nel bus: non parlare al conducente! >>.
Tilla:-<< La prossima è la nostra fermata! >>.
Doctosky:-<< In ogni evenienza sia a richiesta: suono! >>.
Tilla:-<< Bella questa vetrina di gioielli, diamo uno sguardo? >>.
Doctosky:-<< Per favore, non soffermarti sulla vetrina degli anelli,
ritengo tale oggetto, troppo impegnativo come regalo; sarà per il
prossimo compleanno! >>.
Tilla:-<< Questo orologio mi piace molto, visita gli anni sessanta >>.
Gioielliere:-<< È l’ultimo grido moda, orologi di marche che andavano
fortissime nel dopoguerra, stanno entrando di nuovo in scena,
principalmente secondo il periodo stilistico degli anni del boom
economico, i sessanta, cui s’ispira l’oggetto da uomo che state
osservando >>.
Tilla:-<< Grazie, lo compro! >>.
Gioiellire:-<< Per lei Tilla, lo sconto del venticinque per cento >>.
Tilla:-<< Mi conosce? >>.
Gioielliere:-<< Ho acquistato il suo disco e spesso sono nel 2pBsw. –
Il signore accanto a lei, credo sia il suo fidanzato, è quasi sempre
di lato al forno delle pizze >>.
Doctosky:-<< Notavo una faccia conosciuta. – Piacere! - A sentirla
parlare di dopo guerra ho pensato al Vietnam, mancavano solo loro tra
i produttori di orologi al quarzo >>.
Gioielliere:-<< Corea! – Timballi di cani e gatti, specialità che
venivano servite ai marines conquistatori. – La pizza mi è sempre
piaciuta, da voi la gusto di più, la pummarola si tinge di spettacolo!
>>.
Tilla:-<< Grazie! – Arrivederla! >>.
Gioielliere:-<< Credo domani sarò da voi >>.
Tilla:-<< Non ci saremo! – Suonerà Tile, noi stiamo inaugurando un
nuovo punto ritrovo nella Capitale, poi voleremo al Nord, per un
ulteriore locale nuovo che stiamo aprendo; cioè lui, sta creando tanti
palcoscenici in diverse città, dove potrò esibirmi >>.
Gioielliere:-<< Lo conosco Tile, è mio cliente sull’isola, sarà
piacevole salutarlo. - Auguri per la prossima inaugurazione, poi saprò
dai giornali dov’è e come si chiama il locale che la riceverà
prossimamente! >>.
Doctosky:-<< Sui rotocalchi rosa di fine mese, pare Tilla sia lì, al
vertice delle classifiche di vendita dischi - magari una visita
durante un week-end, quando la squadra del suo cuore gioca in
trasferta …  >>.
Gioielliere:-<< No! - Il pallone non mi piace! - Non arricchiscono
nessuno, quelli! - Pensano sempre e solo a loro, ad avere! - Hanno
portato il costo dei biglietti ed ingaggi alle stelle. - Quando la
squadra va bene, diminuisce anche la vendita - i biglietti salgono in
cielo e quel poco danaro che macina tra i negozi, diciamo pure per il
forse, gli acquisti, da parte dei clienti, va tutto al calcio. – Ma
non ci pensiamo, tanto i soldi li abbiamo! - Siamo ricchi, fino al
punto di scommettere che ci incontreremo in qualche altro locale che
avete sparso per il paese. - Auguri! >>.
Tilla:-<< Che belle scarpe? >>.
Doctosky:-<< Quelle da uomo sono niente male – entriamo! >>.
Tilla:-<< Di nuovo sul marciapiedi. - Siamo nelle vicinanze del mio
negozio d’abbigliamento preferito >>.
Doctosky:-<< Da un negozio all’altro - sono tre ore che giriamo! -
Siamo pieno di buste, pacchetti e pacchettini. - Che ne diresti di una
sosta in ristorante? >>.
Tilla:-<< Da lì usciremo alle nove e ci recheremo al 2pBsw e metteremo
lo shopping dietro la tenda sul palco? >>.
Cameriere:-<< Cosa posso servire? >>.
Doctosky:-<< Due insalate ed una spigola, acqua minerale non gasata –
grazie! >>.
Tilla:-<< Madonna, che pranzo! >>.
Doctsoky:-<< Presumo stanotte mangerò una pizza, sicuramente mi
tornerà fame >>.
Tilla:-<< Andiamo! >>.
Econ:-<< Tile va bene! - Ha quasi riempito il locale, secondo le
statistiche del giovedì, sempre al disotto delle otto, novecento
presenze >>.
Tilla:-<< Se la cava abbastanza bene, sia al piano che con la voce. –
Ha molto mestiere e si nota: piace assai al suo pubblico, ciò si
evince da come si muovono, danzano, penso più del trenta per cento
della sala è rappresentata da clienti suoi >>.
Bellezza:-<< Tile: un altro nome su cui contare! >>.
Perina:-<< Che fosse bravo ce ne accorgemmo subito, temevo pagasse lo
scotto cambiando atmosfera, locale, invece è uguale, viaggia spedito
sulle sue note ed il pubblico lo segue: promosso a pieni voti! >>.
Cugino:-<< Non dichiaro niente per timore di dire una sciocchezza >>.
Doctosky:-<< Dov’è tua sorella? >>.
Cugino:-<< A casa di Tizly, gli ha preparato la cena, per rimetterlo
in sesto. – Assicura sta molto meglio, attualmente sta rimettendo
colore, la temperatura è scesa, è attestata sul trentotto. – Ieri,
c’era anche la madre di Tizly, la quale crede siano fidanzati … non si
sa, quale sia il loro rapporto! >>.
Econ:-<< Mentre tra te e Perina? >>.
Perina:-<< Non si conosce, quale sia il nostro rapporto? >>.
Bellezza:-<< Non lo vogliamo sapere! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato I Riveduto & Corretto

author: riccardomustodario

text:
On 5 Apr, 17:38, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 4 Apr, 19:34,
a...@askone.com
 (rimuda) wrote:
all> non lo vogliamo sapere
Non tutti i pazzi scatenati sono sempre tali, alcuni riescono bene in
carriera, abili nel fronteggiare i delinquenti, essi sono tagliati nei
carabinieri. – Ti piacciono più i carabinieri o i poliziotti, più i
preti o le monache? – Certo il fascino delle divisa o dell’abito
talare è difficile da non annoverare, per esempio il camice del
personale ospedaliero, la camicia di forza nel quadro The Stage,
specchio in competizione con la propria anima, quando penso la sento
mi vuole superare, andando a rimescolare ciò che ho pensato in
passato: naa!
Econ:-<< Restiamo stanotte sullo Stretto e domani mattina prendiamo
l’aereo direttamente per la capitale? >>.
Doctosky:-<< Uffah! – Ho dimenticato i baffi, dobbiamo rientrare un
attimo, il lasso di tempo giusto, per salire e scendere da casa >>.
Taxi Driver:-<< Volete torni indietro? – Avete dimenticato qualcosa?
>>.
Econ:-<< No grazie! – Avvertiremo lo zio, altrimenti perdiamo l’aereo
>>.
Doctosky:-<< L’appuntamento è alle nove – siamo giunti a destinazione
con dieci minuti d’anticipo - rechiamoci al bar >>.
Econ:-<< Noto il nostro Direttore Commerciale spuntare da lontano. -
Un caffé veloce ed andiamo a visitare la fabbrica >>.
Direttore Commerciale:-<< Fatto buon viaggio? >>.
Doctosky:-<< Nemmeno il tempo d’imbarcarsi ed eccoci a lei >>.
Econ:-<< Andiamo a fare la conoscenza del Giusoli! >>.
Direttore Commerciale:-<< Viaggiando in taxi, potete osservare la
città, abbastanza grande per quanto offriamo, tenendo presente che a
dieci minuti di mare, ve n’è un’altra di fronte, grande uguale ed a
mezz’ora di auto, un’altra città grossa quanto questa, insomma, in
trenta minuti di strada o traghetto, questa area conta un milione
d’abitanti >>.
Doctsoky:-<< Caspita! - Quanto è alto questo capannone? - A vederlo da
sotto l’androne alzando gli occhi, sembra enorme! – Busso! >>.
Giusoli-<< Buongiorno! – Piacere di conoscervi! – Come potete
costatare, quanto è stato filmato ieri, da vicino risulta ancora più
nuova, la mia attrezzatura. – Scusate la polvere, la fabbrica è ferma
dall’estate, i macchinari sono ben oleati e difesi dal cellofan >>.
Econ:-<< Lei assicura, con questa fabbrica, dalla settimana prossima
può iniziare a lavorare per noi che garantiamo quaranta locali da
realizzare in due anni? >>.
Direttore Commerciale:-<< Grazie per aver specificato in due anni,
perchè i programmi che mi avete consegnato, prevedono quaranta locali
in dodici mesi e mi sto animando fin troppo, per rispettarli, ma più
di concludere fabbricandoli, due affari al mese, temo di non riuscire
>>.
Doctosky:-<< Non c’è problema di tempo nei ventiquattro mesi, massimo!
–Importanti sono i piano bar, tassativamente tutti, da inaugurare
durante questo anno solare … di ghiaccio! >>.
Giusoli:-<< La mia fabbrica non ha debito, mancano i versamenti ai
fini pensionistici, dell’ultimo anno fino a giugno, in più c’è da
pagare il fitto. – Con meno di ventimila stelline, si pareggia tutto
l’arretrato e si rimette in moto ogni attrezzo, ma io non voglio
cacciare più un soldo; senza clienti, non credo più in questo lavoro.
– Voi mi chiedete di riprendere gli operai ed allora versatemi le
centomila stelline come abbiamo discusso ed io mi preoccuperò di
andare a cercare chi di competenza, il che pure è difficile, in quanto
i miei, essendo bravi, sono stati immediatamente assorbiti da altre
aziende, qualcuna, anche concorrente >>.
Econ:-<< Per telefono prospettava il nodoso compito dell’assumere un
acciaista: introvabile ed indispensabile. - Quanto guadagna? >>.
Giusoli:-<< Prendeva ventiduemila stelline l’anno, è bravo anche con
la fiamma ossidrica >>.
Doctsoky:-<< Se lo avvicinassimo e gli daremmo trentamila stelline
l’anno, anticipate, poi dall’anno prossimo stipendio mensile sulla
stessa base, in modo tale da riconquistare la fiducia, ciò per un
contratto triennale, sicuro, firmato da noi, cui dovremmo onorare
anche se la fabbrica fallisse, più un premio a fine triennio con
l’augurio per il contratto a seguire, sulla stessa base, con l’aumento
indicizzato dal costo della vita, compreso? >>.
Giusoli:-<< A questo punto, penso la mia azienda si riprenda, così
come avrei bisogno del tecnico di tutta l’impiantistica frigo ed
idraulica, il quale se la cava anche con gli schemi elettrici,
inerenti ad un banco, ma se andiamo alla centralina, per impianti più
grossi, allora abbiamo bisogno del perito elettronico, che avevo, ma
attualmente, non è prioritario >>.
Econ:-<< Quanto ci costa il perito termo idraulico? >>.
Giusoli:-<< Uguale all’acciaista, e come lui il falegname, capo mastro
dietro di me, che sono bravo in quasi ogni mansione >>.
Docstosky:-<< La busta è per lei! – La apra! >>.
Giusoli:-<< Mamma mia! - Quanti soldi? >>.
Econ:-<< Sono centomila stelline, trenta mila ne offrirà ad ognuno dei
tre operai che ritiene indispensabili e diecimila li consegnerà al suo
fiscalista per rimettere in sesto i conti. – A lei il documento già
redatto, non deve fare altro che apporre la sua firma, dopo aver letto
le poche righe, circa la somma che sta ricevendo e le ragioni del
perchè >>.
Doctosky:-<< Sono le dieci del mattino, in un’ora abbiamo chiarito
ogni cosa? >>.
Econ:-<< Altre nasceranno sicuramente, ma non di questa portata. -
Rechiamoci alla sua banca, così versa i soldi e stiamo più sicuri >>.
Doctosky:-<< Ve lo stavo per chiedere, tanto contante in tasca, pure è
un rischio! >>.
Giusoli:-<< Prima di uscire dalla banca, ho chiesto un nuovo libretto
degli assegni; i soldi che mi avete consegnato, sono sul conto
intestato alla fabbrica, non a me personalmente >>.
Econ:-<< Preciso! – Riceverà un altro assegno di pari imposto da noi,
a breve! - Se ci rechiamo dal suo fiscalista, ritiriamo i libri
contabili e glieli riportiamo tra tre mesi, dopo che Zio Doctosky
commercialista, li avrà studiati e saranno i medesimi, a nome della
società che si va a creare. - Riceverete di nuovo tutto l’incartamento
tra tre mesi, quando il giornale mastro, sarà stata allineato dal
computer di Bellezza, la nostra Direttrice Amministrativa >>.
Giusoli:-<< Ed anche questa è fatta! – Resta da pagare il proprietario
che avanza otto mensilità arretrate, vale a dire dodicimila stelline
ed un altro migliaio d’esse, tra luce, telefono, acqua e gas, le cui
bollette ho con me e le pago immediatamente, prima che taglino. – Con
permesso, mi reco all’ufficio postale di fronte e mantengo le ricevute
da dare al mio fiscalista, dal quale tra qualche la settimana,
ritirerò il libro giornale e lo spedirò a voi  >>.
Direttore Commerciale:-<< In queste città di provincia, anche se
capoluoghi di regione, nelle piazze trovi ogni cosa! >>.
Giusoli:-<< Tutto procede brillantemente! - possiamo andare a pagare
il fitto. – Il proprietario del capannone, possiede anche la terra
intorno che avete adocchiato - è mio suocero! >>.
Proprietario:-<< Non speravo più di ricevere questi soldi. – Grazie! –
Anche per aver ridato fiducia a mio genero, il quale mi dichiarava
sareste interessati a diecimila metri quadri di terra accanto la
fabbrica >>
Doctosky:-<< Dovremmo creare poi, un massetto di cemento e fermarci
dei treno sopra, per ottenere un locale  di grido >>.
Proprietario:-<< Penso di non capirne di locali, è lui che li produce,
coi treni poi? – Per centomila stelline, vi cedo il terreno che
chiedete e mi preoccupo di persona a farvi avere il permesso per il
massetto di cemento, il Sindaco mi è parente ed appena saprà che avete
salvato la fabbrica del nostro figliuolo, creando altresì una decina
di posti di lavoro, farà salti di gioia parlando di ripresa economica
sotto la sua amministrazione. - Questa volta garantisco, vi farò avere
sovvenzioni sostanziose, fino ad un milione di stelline, stiamo
arrivando all’assurdo, lo Stato affonda nei soldi: ma manca il lavoro!
>>.
Econ:-<< Marescialli di Polizia, fanno bene a chiedere all’appuntato
di girare la sedia, al fin che loro avvitino la lampadina – anche ciò
è lavoro, produzione, in grado di allontanare delinquenti dalla
strada, quanto minimo prevenendo il crimine >>.
Giusoli:-<< Oh! – Ecco mia moglie! - Si reca a scuola a portare il
panierino con le colazioni, ai nostri due bambini >>.
Moglie:-<< Buongiorno! - Piacere di conoscervi! - Papà, se sposti la
macchina, esco con la mia! >>.
Proprietario:-<< Abbiamo tanto spazio e mai ci decidiamo a costruire
un garage un po’ più grande >>.
Giusoli:-<< A proposito: vendetti il camion cabinato, con gru a mio
cugino per ventimila stelline, un vero affare per lui che ora vuol
togliere, perché troppo grande per il suo lavoro - a noi serve! >>.
Econ:-<< Lo riacquisti e conteggi anche quello a metà, inoltre, le
offriamo la qualifica di Direttore Generale, quindi percepirà uno
stipendio di quarantottomila stelline l’anno, più il dividendo di fine
anno, in misura delle sue azioni. - Doctosky, quale maggior azionario
nostro, occuperà la poltrona d’Amministratore Unico, sua carica
solita, per tutte le società cui fa parte, nella quale di catering,
che mi vede in partecipazione, detengo più del quaranta per cento
delle azioni ed uguale percentuale mia, è in questa sua d’arredamenti,
più un’azione cadauna per altri soci minoritari, così come Direttore
Commerciale, il quale percepisce uno stipendio annuo di trentaseimila
stelline, ma si arricchisce con quella sua unica azione, noi
fatturiamo molto all’incasso >>.
Doctosky:-<< Non prenderò stipendio, perché lavorerò ad altro, anche
se controllerò ogni cosa, impiantando video camere ovunque e seguendo
la contabilità grazie al programma computerizzato che vi consegneremo.
– Diciamo, che per tutto ciò, percepiremo un bonus di ventimila
stelline l’anno; in quanto ai miei soci, i quali entreranno con me nel
pacchetto azionario dell’azienda diretta da lei, non deve
preoccuparsi, non interferiranno in massa sul suo lavoro, ma faranno
capo a me, unico legittimato >>.
Giusoli:-<< Bene! >>.
Proprietario:-<< Siamo alle quattordici circa, possiamo avervi ospiti
a pranzo? - A volte una parola in più  pianifica meglio il futuro >>.
Econ:-<<  La tavola, in ciò, è buona consigliera >>.
Doctosky:- << Grazie dell’invito a pranzo! - Inizio ad avere fame >>.
Giusoli:-<< In genere ceno, a questa ora un panino, per me va bene, ma
ora non si lavora … ed in Itaglia si magna! >>.
Econ:-<< È stato un buon pranzo. – grazie! >>.
Moglie Proprietario:-<< Un’improvvisata! - Se avessi saputo che
stavate a pranzo da me, avrei preparato diversamente >>.
Proprietario:-<< Mia moglie ai fornelli è un portento, ma non mancherà
occasione! – Almeno una volta al mese, vi farete vedere? >>.
Econ:-<< Siamo oberati d’impegni, sicuramente, il nostro bravo
Direttore Commerciale, vi visiterà con frequenza >>.
Doctosky:-<< Anche il caffé è sorbito - ci siamo detti più del
necessario - non resta che ripartire. – Dulcis in fundo, le
presentiamo un altro documento che ci firma e le daremo il nostro
assegno da centomila stelline, dopodichè se partisse con noi stasera,
vedrebbe anche il tipo di locale desiderato, magari restando, sempre
con noi, anche domani, così ne osserverà un altro nel giorno della sua
inaugurazione, in questo momento, abbiamo quattro locali e vogliamo
moltiplicarli per dieci, in due anni massimo, infine avremo il nostro
rappresentante, per vendere la produzione della fabbrica cui siamo in
società, in nome della quale, in tutto il paese dovremo essere
presenti >>.
Moglie:-<< L’aereo è alle diciassette, meglio che vai, così avrai le
idee più chiare, sin da lunedì >>.
Giusoli:-<< Va bene! – Resta un’altra mezz’ora e cinque minuti per
preparare il borsone. – Voglio dichiarare questo: quaranta
allestimenti in due anni, mantengono in vita, ma non arricchiscono,
però con il denaro incamerato da tali lavori, potremmo durare quattro,
massimo cinque anni, in attesa di tempi migliori, come nel Millenium
per esempio, allorquando mi arricchii per un paio di stagioni;
modestamente, i migliori arredamenti negozi in città sono miei, ma non
ho saputo mantenere il passo con i tempi, il mercato, in un certo
senso, si è standardizzato, quindi se veramente mio suocero ci farà
avere la sovvenzione che ha sparato nell’aria, il discorso si
semplifica e produrremo anche arredamenti in serie, vale a dire banchi
a centinaia di metri tutti uguali, da tre metri, tre metri e mezzo e
quattro metri, misure queste, quasi obbligate, in quanto più
richieste. - Nella nostra fabbrica possiamo avere in deposito, diverse
centinaia di metri di banchi, più altrettanti di retro banco e pedana,
imballati e pronti per essere montati, così facendo, vinciamo i tempi
morti di produzione >>
Econ:-<< Ottima idea! - Ma i clienti, sono sicuri nei pagamenti? >>.
Giusoli:-<< Il bar nell’aeroporto, dove avete preso stamani il caffé,
l’ho realizzato io. – Ho rifiutato bei lavori, perchè non avevo
fiducia nelle cambiali che mi avrebbero firmato - diciamo dobbiamo
fare attenzione, e prendere tutte le informazioni del caso, iniziando
anche da Usenet, chi non è presente con foto indirizzo e professione,
significa è imbroglione, salvo non sia un giudice al di sopra d’ogni
sospetto, chiediamo quanto più credenziali ottenibili >>.
Doctosky:-<< Mi trovo con la sua selezione! - Dovremmo avvicinare,
quanti più tecnici d’assistenza in proprio possibili! >>.
Giusoli<< Vado a prepararmi: si parte! >>.
Econ:-<< Bella la sua regione dall’alto, ovunque lungo montagna si
scaglia nel mare >>.
Doctosky:-<< Sono le diciotto e venti, il bar MareTutt8 è chiuso,
possiamo ammirarlo attraverso la vetrina >>.
Giusoli:-<< Bello! - Come sandwich bar, lo definirei addirittura
elegante! – Non abbiamo nessun problema a realizzarne simili, tempo
due settimane, minimo settantamila stelline >>.
Doctosky:-<< Più o meno tanto pagai, due anni fa >>.
Econ:-<< Rechiamoci al NE, poi l’accompagneremo in albergo, si rilassi
un po’, vada a farsi una passeggiata sul lungomare, noi preferiamo
riposare un paio d’ore, stamani ci siamo alzati prestissimo, poi
verremo a prenderla alle dieci stasera, per recarci all’altro locale,
mangeremo una pizza insieme ed a mezzanotte rientriamo. - Domani ci
rivediamo verso mezzogiorno, per partire, direzione capitale >>.
Giusoli:-<< Bellissimo! – L’architetto è stato ottimo davvero in
questo locale. – Un bravo architetto lo avrei, è impiegato presso uno
studio che lo paga quattro fave, si è laureato qualche anno fa, ha
molte idee - è un parente di mia moglie – per quanto guadagna
attualmente e per le poche soddisfazioni che riceve, per
ventiquattromila stelline, accetterebbe di passare con noi >>.
Direttore Commerciale:-<< Non ci credo: paghiamo più gli operai che
l’architetto? >>.
Econ:-<< Finalmente svelato perché qualcuno voleva sempre restare
Manager e mai diventare Direttore? >>.
Direttore Commerciale:-<< Hi, hi, hi! >>.
Doctsoky:-<< Siamo giunti alla mia abitazione, lei può andare in
albergo o restare da me, un divano per lei c’è, e non guardi i capelli
di Econ, per favore! – L’albergo è poco distante e l’accompagna Econ,
procedendo con il taxi >>.
Giusoli:-<< Starò a casa sua – è più rilassante! >>.
Tilla:-<< Ciao caro, cosa fai stasera? – Sono le venti! >>.
Doctosky:-<< Sono a casa con un amico. – Cosa proponi? >>.
Tilla:-<< Una capatina al 2pBsw e ritorno a casa per mezzanotte, poi
dormiamo e domani mattina, ci svegliamo pronti per recarci alla città
vicina per l’inaugurazione del nuovo piano bar >>.
Doctosky;-<< Brillante! >>.
Tilla:-<< Passo a prendervi alle ventuno e trenta con la mia auto? >>.
Doctosky:-<< Pronto, chi parla? - Ciao Econ >>.
Econ:-<< Solo tu sei rimasto al pronto chi parla, usano tutti il
cellulare anche a casa. - Stavo appunto dichiarando a Bellezza, ti
avrei chiamato tra qualche ora per avvertirti: alle ventidue sarei
stato al 2pBsw >>.
Doctosky:-<< Ci vediamo là! >>.
Tilla:-<< Piacere di conoscerla! >>.
Giusoli:-<< Doctosky assicurava lei è la star del momento, mi scuso se
non l’ho mai ascoltata prima, anche se a guardare tra i dischi
venduti, mi faceva notare il suo fidanzato, c’è un negozio pure nella
mia città , il quale presenta la sua gigantografia in vetrina, lunedì
andrò a visitarlo. – Mi chiamo Giusoli e sono il nuovo socio di
Doctosky, ho ceduto metà della mia fabbrica arredamenti negozi >>.
Tilla:-<< Magnifico! – Nel prossimo piano bar vorrei il palco dieci
centimetri  più alto, quando gli spettatori iniziano ad essere
stanchi, si siedono sul bordo e mi da’ fastidio voltino le spalle >>.
Doctosky:-<< Avviamoci – è orario! >>.
Giusoli:-<< Mamma mia che folla! – Saranno due, trecento persone in
questa fila >>.
Doctosky:-<< Sarebbe il caso entrare dalla porta di sicurezza –
preferisco presentarle il locale dall’entrata, così come si presenta
più splendente! >>.
Giusoli:-<< La facciata è molto carina, anche la tabella mi piace:
semplicemente la scritta ed un faretto che la evidenzia >>.
Doctosky:-<< Permesso! >>.
Pubblico:-<< Tilla sei divina! – Il tuo disco è favoloso! - Ieri ci
sei mancata - stasera canti tu? - I manifesti presentano Tile? >>.
Tilla:-<< Mi spiace, sono di passaggio! - Domani inauguriamo il nuovo
locale, a duecento chilometri da qua. – Infine, non vi lamentate: Tile
è bravo! – Con lui trascorrerete una piacevole serata! >>.
Giusoli:-<< Super! – Dai tavoli, al bar, alla pavimentazione, al
locale tutto, al palco, agli acquari, schiera da corridoio d’entrata,
lungo, lo stesso dicesi del bar sopra: perfetto! – Non ho problemi a
replicare. - Hai pagato centomila stelline? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Che i listini prezzi siano allo stesso livello sul
territorio nazionale, è buon sapere. – Stiamo aprendo un locale al
Nord, ci è costato un occhio, quattrocentomila stelline: troppo! – Ciò
è suonato azione d’ingerenza nel nostro capitale e per tale motivo
saremmo precipitati in basso, sommersi dai costi pesanti, se non  ci
fossimo indotti a misurare il tiro, e così, siamo giunti a lei >>.
La gente ha paura de cambiamenti: c’è qualcuno che vuole discutere con
me come conquistare il mondo?
Tre Donne:-<< Contente di rivederti Doctosky – ti presentiamo il
nostro amico: il Signor Conte >>.
Doctopsky:-<< Piacere mio! >>.
Conte:-<< Riverisco! >>.
Tre Donne:-<< Bella idea, trasformare il cinema in locale, oramai i
film hanno stancato, mentre quattro salti a suon di musica, fanno
sempre bene e non solo alla linea >>.
Conte:-<< Atmosfera ideale, da club del genere che mancava nella mia
città – ci rivedremo spesso! – Pare proprio che a noi nobili le
pizzerie siano vietate, ma qui non è come sotto casa, sebbene vivessi
in un castello, sembra da queste parti viaggiamo nell’anonimato,
nonostante noti più d’una faccia conosciuta - grazie! >>.
Doctosky:-<< Onore tutto mio! - Ricevere lei e la sua numerosa e bella
comitiva al seguito,  inorgoglisce! >>.
Conte:-<< Lei è un fine sceglitore: di centinaia d’esse, delle mie
schiere, scudo nelle serate di gala, conosce le tre perle! >>.
Tre Donne:-<<  Troppo gentile, Conte! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Tre Donne così non s’incontrano tutti i
giorni, nella vita ci vuole fortuna e maestria, nel pilotare la barca
>>.
Conte:-< Al Veglione di Capodanno, ho conosciuto Dalla Giorgetti e la
sua numerosa comitiva – siete divertenti! - Mi auguro la prossima
estate d’affrontarci in regata >>.
Doctosky:-<< Sarà un piacere! >>.
Tre Donne:-<< Oh! - Eccolo spuntare all’ingresso >>.
Dalla Giorgetti:-<< Buonasera a tutti voi! – Auguri, caro Doctsoky -
un altro locale incredibile! >>.
Conte:-<< Sarei curioso di conoscere l’altro piano bar >>.
Doctosky:-<< Ne inaugureremo un nuovo altro, tra due settimane, sarà
un piacere inviare le partecipazione per l’inaugurazione, a tutti voi
>>.
Tilla:-<< Ciao caro, com’è andata la prima parte? >>
Doctosky-<< Benissimo darling! - Tutto sta funzionando alla
perfezione! – Ti presento il Signor Conte – l’idolo nobile della
capitale by night >>.
Conte:-<< Piacere mio, signorina Tilla! - Il suo disco è fenomenale! -
Non mica è la fidanzata di Doctosky? –  Chi mi dice: anche questa
volta arrivo secondo? - … Ahia! >>.
Fidanzata Nobile:-<< Piacere di conoscerla! - Sono la fidanzata del
Signor Conte, quella del calcio negli stinchi, contro la gelosia! >>.
Tilla:-<< Cameriere: Champagne a volontà - dobbiamo festeggiare –
offro io! – È la mia serata, non a caso, è il compleanno del mio
Doctosky. – Auguri caro! >>.
Econ:-<< Auguri! >>.
Doctosky:-<< Econ, cosa mi hai consegnato in questa busta? >>.
Bellezza:-<< Apri, vogliamo sapere! >>.
Doctosky:-<< Una stupenda villa nel profondo sud, sul mare? >>.
Econ:-<< È costata il mutuo, dall’assegno che mi hai versato per
mancati guadagni, perché hai voluto inaugurare il locale stasera,
invece di giovedì trascorso, ieri l’altro. - Da pagare, dieci anni a
mille stelline al mese o preferisci capitalizziamo il bene in società
>>.
Doctosky:-<< Grazie infinite! - Mi dispiaceva aver perso tale cifra,
significa ti darò un doppione delle chiavi, potrai andarci quando
vorrai! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Regare lungo lo Stretto è esaltante, saremo
forse al centro dei lati più affascinanti del nostro Paese >>.
Conte:-<< Nell’insieme spettacolare stretto, sicuramente si! – Tutti i
canali presentano di più alla vista! - Questa estate saremo lì >>.
Autista:-<< Bisognerebbe depurare le fogne alle origini >>.
Conte:-<< Quando guidi, cortesemente, attento a Tropp’a Bella >>.
Fidanzata Nobile:-<< Che esaurimento! >>.
Donna Industriale:-<< Gelosia ferma al semaforo: Tilla sei divina! –
Ho partecipazioni nella televisione privata più forte della mia
regione, sarei orgogliosa d’averti in un nostro programma >>.
Tilla:-<< Piacere di conoscervi! – I miei manager sono Doctosky ed
Econ, il mio fidanzato stasera è impegnato con me; cortesemente,
rivolgetevi ad Econ. – Grazie! >>.
Tre Donne:-<< Econ, è quello con il vespaio in testa? >>.
Bellezza:-<< Qualcosa da dire? >>.
Fidanzata Nobile:-<< Noto con piacere state rendendo pan per focaccia
alle Tre Donne mangiatrici d’uomini >>.
Tre Donne:-<< Ci hai fatto ridere! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Cara Fidanzata Nobile, è di viagra che hai
bisogno, a te un paio di pillologeni! >>.
Conte:-<< Metta qua! – Pacchetto sequestrato: sporcaccione! – Vieni
cara, attenta agli stinchi, andiamo a ballare! >>.
Buttafuori:-<< Signor Doctosky, il locale è pieno e fuori c’è calca! –
Abbiamo chiuso le porte! >>.
Doctosky:-<< Avete fatto bene! >>.
Buttafuori:-<< Abbiamo contato millecinquantuno teste varcare
l’ingresso, pare non entri uno spillo in più, la galleria inizia a
sbuffare come una locomotiva a pieno regime e siamo a mezzanotte, a
momenti chiude la metropolitana, contando saremo qui fino alle tre,
tanti ne usciranno, e se ve ne saranno ancora di clienti in attesa
alla porta, altrettanti entreranno, salvo non decidano di andare nei
palchi, fino al quinto piano, sono tutti vuoti e raccoglierebbero
diverse centinaia di persone >>.
Giusoli:-<< In questi chiari di luna è un piacere lavorare. - Del
locale mi piace tutto, compreso il quadro a pastello che oscura il
palco centrale al primo piano >>.
Discografico Jr:-<< A me invece piace il successo enorme che sta
riscuotendo Tilla, sono il suo discografico, in società con Doctosky,
il quale ha salvato la mia azienda, rilevando metà delle azioni e
presentando Tilla ed un altro portento che ora è assente >>
Econ:-<< Davanti al quadro c’è il forno, il quale sarebbe stato brutto
da mostrare in sala. - La scena è regale, rappresenta il Re e la
Regina che guardano lo spettacolo. - Noto il Conte con la sua Dama,
fermi giusto lì, con il quadro a corollario sulle loro teste >>.
Qualche stagione dopo il Millenium, le piante ai miei balconi si sono
trasformate, donando fiori e foglie alle inferriate, tanto, che il
surriscaldamento del pianeta, era il minimo si potesse ascoltare,
addirittura fiorivano le rose a gennaio. – L’anno scorso è stato
freddo, ma questo anno è ghiaccio e le piante si sono seccate a
dicembre, mai accaduto prima. - A guardarle con le foglie verdi e
flosce, viene la fiacca pure a me, intanto ieri, era una bella
giornata e sono uscito: ossigenazione nel parco. – Il giorno
precedente è stato piovoso ed in più di un punto incamminandosi nei
viali di terra battuta, peccato il fango, vietava l’accesso. – Le
foglie resistono ai rami e non cadono? – Dichiaravo anni fa ad Usenet
- credere esse, non solo prodotto geneticamente modificato, ma
addirittura ricevessero energia dai laser dell’ospedale vicino, non
era idea blasfema, poi venne il tempo degli insetti stranissimi lungo
il tronco della pianta e da allora i gerani, le  margherite e le rose,
sono diventate sempre verdi ed in fioritura, salvo una ventina di
giorni l’anno, per il cambio totale di stagione, e nemmeno allora
perdono le foglie, le devo tirare: secche. – C’era una volta una
cacchina di un colombo in una pianta di margherita, dopo poco beccai
tre by pass, ora un’altra, l’ho notata in un dipinto, dopo che l’ho
immortalata in uno script grafico: robe da spionaggio di carta
igienica umettata a lutto, per un diavolo nero che voleva una stellina
per bere.
Econ:-<< Ieri, i nostri amici sono ripartiti pieni di soddisfazioni, i
piano bar viaggiano incontro alle superstar; gli zii avevano le
lacrime agli occhi dalla commozione, Perina si è calata maggiormente
nel suo ruolo, affermando che questa settimana bisogna assumere una
dozzina di persone in più e tutti pizzaioli, poco male, s’adatteranno
in attesa a mansioni insolite per loro, in quanto i barman
qualificati, li troviamo sul posto, dove andiamo ad aprire i nuovi
locali, anche se per la verità, mi sono scocciato di esportare
napoletani; all’estero, perdono pure la voglia di ridere >>.
Doctosky:-<< La serata di Tilla è stata meravigliosa e produttiva,
ingresso gratis, mille seicento persone circa, tra galleria e
balconate nei cinque piani, tantissimi tra le scale, forse istallare
monitor nei corridoi, non sarebbe una cattiva idea per la platea >>.
Eco:-<< Ieri, abbiamo incassato quasi diecimila stelline, per circa
ottocento pizze, abbastanza bibite, caffé, sandwich. - I video clip
allo schermo cinemascope piacciono, ciò che cambierei è la luce,
durante il giorno, il locale sembra troppo buio, un megalampadario dal
diametro di un paio di metri, da mille  watt a luce fredda e pendoli,
lo aggiungerei >>.
Doctosky:-<< D’accordo! – Pure al bar d’entrata cambierei qualcosa, la
seconda fila di tavolini la eliminerei, durante la serata è troppa la
gente nella sala d’entrata e tanti tavoli e sedie rubano spazio >>.
Econ:-<< Credo il successo della serata sia stato determinato proprio
dalla folla che si nota tra le vetrate da fuori, tra l’altro era
gratis, e tutti volevano curiosare >>.
Doctosky:-<< C’è chi afferma: la città durante il fine settimana si
svuota, ma quanta gente abbiamo registrato di passaggio? - Tutti
turisti? >>.
Econ:-<< Chiediamo al Direttore Commerciale l’indirizzo del locale che
scartammo per centoventimila stelline l’anno - andiamo a dargli una
capatina.- Dobbiamo creare immediatamente lavoro per Giusoli >>.
Doctosky:-<< Il locale è ancora vuoto. – Il proprietario accetterebbe
anche centomila stelline, risponde Direttore Commerciale –
chiediamogli di fissarci l’appuntamento per oggi pomeriggio >>.
Econ:-<< Messaggio di Giusoli, ieri ha preso i contatti con gli operai
qualificati che meritiamo; in linea di massima sono tutti propensi a
far parte dei nostri quadri - aspetta la fine del mese, dopo lo
stipendio, venerdì prossimo >>.
Doctosky:-<< Gli stipendi muovono il mondo: chi sa fare qualcosa, deve
guadagnare minimo ventiquattromila stelline nei dodici mesi,
altrimenti si ferma il commercio. - Siamo in linea con tale
presupposto socio economico, come da programma ripetuto ad inizio anno
del nostro uomo, sin dal trascorso capodanno duemila e otto >>.
Econ:-<< Giusoli, ha confermato che saranno invogliati maggiormente a
cambiare azienda, in quanto non solo offriamo di più, ma anche un paio
d’ore lavorative in meno la settimana,  a parte dodici mensilità
anticipate a garanzia del patrimonio aziendale >>.
Doctosky:-<< Dovremmo istruirlo meglio sui tempi morti che si
registrano durante il lavoro, cui sembra sensibile, in quanto la sua
idea di arredamenti lineari, ciò copre >>.
Econ:-<< Proporrei d’assumere l’Architetto ed affidargli ogni
responsabilità di produzione. – Un laureato non può rispondere: mi
scusi – ho sbagliato! – Usciamo o giungeremo in ritardo
all’appuntamento! >>.
Fiscalista:-<< Prego - si accomodino! – Il vostro Direttore
Commerciale mi ha informato, sareste propensi rilevare il locale per
otto anni, partendo da una base affitto annuo da centomila stelline e
dopo tre anni, ritoccarlo come da legge sulle locazioni e così via, di
tre anni in tre anni >>.
Doctosky:-<< Perfetto! – Eventualmente, saremmo disposti anche ad
acquistare il locale, per non più di un milione cinquecentomila
stelline - contanti! >>.
Fiscalista:-<< Ne vale minimo il doppio! – Riferirò comunque,
l’offerta ricevuta, al proprietario, ma non contateci troppo >>.
Econ:-<< Abbiamo appena rilevato una fabbrica arredamenti negozi e
dobbiamo creare lavoro immediatamente, siamo in trattativa con un
altro locale in zona, preferiamo questo, ma se il mercanteggiamento
del negozio andasse per le lunghe, opteremmo per l’altro >>.
Fiscalista:-<< Il contratto è qui - scrivo anche il nome della vostra
società quale affittuario – non procediamo alle firme - la proprietà
valuterà la vostra offerta, a parte prendere le informazioni di rito
>>.
Doctosky:-<< Ieri, poco distante, abbiamo inaugurato il 2pBcapitale
nel famoso cinema storico di zona >>.
Fiscalista:-<< Buono a sapere! – Conosco il cinema, ma non il piano
bar, stasera verrò a farvi una visita; m’offrirete una pizza? >>.
Econ:-<< Sono le diciannove, a momenti riceveremo visita. – Se
acconsentono alla vendita, per ottenere il mutuo, dovremmo togliere
cinquecentomila stelline dal capitale aziendale di questo momento,
vale a dire, duemilioni e poco più >>.
Doctosky:-<< Il locale è eccezionale, ma non si affitta, chiede
troppo. – Una volta che ci saremo istallati ed acquisito clientela,
viaggerà con aumenti capestro e lui sa cosa, per indurci ad andarcene
e affittare con richieste al limite della sopportazione, in questi
casi, laddove si crea un’azione completamente nuova, le garanzie di
successo nel tempo, devono essere soddisfatte e cautelate, altrimenti
si va a promuovere lavoro per gli altri. – Noto con piacere che subito
hai presentato la nostra azienda per favorire l’affare, mentre in quel
della città del Nord Est, ti facesti immediatamente da parte e fortuna
che il suddetto proprietario Fabbricato Antico, ieri l’altro, doveva
essere con noi all’inaugurazione, ma non si è fatto vedere, altrimenti
stamani ero a fronteggiare, come sostenere quattro milioni di stelline
d’investimento, su quei bei canali, laddove vale la pena ritenere che
il mondo valga ancora qualcosa, cui non so, se costoso fino a questo
punto, sia un affare >>.
La fame nel mondo, sembra un discorso ormai superato, molta gente
mangia in pantofole, seduta sul divano, davanti la televisione, per
abitudine non per appetito e la pancia cresce, e poi beve,
infischiandosene del divieto a diventare famosi, ingozzandosi a tal
guisa.
Tizly:-<< Ieri sera, sono stato contattato da Discografico Figlio, il
quale m’invita nel suo studio di registrazione per oggi, in mattinata
mi aveva chiesto i quattro brani che preferisco, tra i miei. – Durante
il pomeriggio, mi ha informato che domani e venerdì sera, nel cine
teatro accanto la casa discografica, si esibirà l’orchestra dei pezzi
sciolti e disinvolti, con una trentina di suonatori condotti dal
Maestro. – Dichiara che l’incisione dal vivo, dei miei pezzi, con me
al centro, al piano, e l’orchestra intorno, più il Maestro a condurci,
essendo i biglietti al pubblico tutti esauriti, sarebbe il non plus
ultra per la mia presentazione, video incluso. - Infine, la serata è
già organizzata, bisognerebbe solo pagare un extra all’orchestra, per
imparare i quattro brani e suonarli eccezionalmente. – Ciò costa
seimila stelline, Maestro compreso che da solo ne percepisce mille;
somma che dovrei versare io. – La notte porta consiglio, ma non batte
a danaro, per tal motivo vi telefono stamani: non mica ho tanto soldi?
>>.
Econ:-<< A buon rendere! - Se andrai in difficoltà te li presto io!
>>.
Doctosky:-<< Pure Tilla pagò i suoi musicista, tra i quali tu, perché
i suddetti offerti da noi, non erano di suo gradimento; a volte è
questione d’affiatamento. – Come lo gradisci il disco? >>.
Tizly:-<< Domani è giovedì - devo esibirmi con Tilla al 2pBcapitale?
>>.
Econ:-<< Dovremmo inaugurare al “ 2pBcapannone “ ma temporeggiamo
un’altra settimana, vogliamo te al 2pBcapitale in sostituzione di
Tilla, e con il disco! - Poco male, siano solo quattro brani – costerà
meno e sarà  immediatamente in tutte le radio nazionali: il momento è
difficile, i locali funzionano a gonfie vele, ciò nonostante, potremmo
registrare un calo di presenze. – Economicamente, ci stiamo esponendo
troppo, altri due bar o piano bar, se non tre, sono in cantiere,
abbiamo deciso di pubblicizzare via radio le serate, sempre ed ovunque
saremo presenti! – Altresì t’informiamo che il duo d’accompagnamento
di Tilla va bene! - A dieci piano bar, minimo da ottenere, numero
sicuramente raggiunto per fine anno, se non prima, deve corrispondere
una scuderia d’undici artisti validissimi, in modo tale da curarti il
raffreddore steso nel letto, senza la croce sulla copertura in tua
assenza >>.
Doctosky:-<< Amico Discografico, garantisce la tua edizione prossima,
sarà un successo da quaranta, sessantamila pezzi, un disco che andrà
in vendita a cinque stelline, al quindici per cento del prezzo
d’etichetta, quale autore che sarai corrisposto, stai bene a pagarti
da solo la Limousine, per quaranta, cinquanta sere. - Da febbraio, il
nostro rappresentante andrà in giro per i negozi del Paese, per il
riordino dei dischi di Tilla, la quale sarà a trecentomila dischi
venduti per la fine del mese prossimo e con lei viaggerai bene tu e
gli altri artisti da lanciare, che abbiamo nel listino. – Di quale
colore lo vuoi il disco special da quattro pezzi, che ti farà
guadagnare quarantacinquemila stelline circa in un mese, prima
dell’uscita del disco da dodici brani per Pasqua? >>.
Tizly:-<< Azzurro! – Grazie! – Ci vediamo sabato e scusate se non
posso essere sui vostri palchi questa settimana, giovedì e venerdì
sono impegnato in teatro >>.
Econ:-<< Auguri! >>.
Doctosky:-<< Squilla il telefono. – Buongiorno Giusoli! >>.
Giusoli:-<< Il suocero ha avuto il permesso per sterrare una parte
della vigna e creare il basamento per una costruzione semovente in
terra battuta - domani entrerà in azione la schiacciasassi, dopo la
rimozione delle piante. – Il giorno successivo, due palette meccaniche
impasteranno cemento per il massetto necessario, in quanto i vagoni,
saranno saldati e se c’è uno smottamento di terra creperanno le
giunture, sotto il peso di mille ragazzi che saltano. – Del rumore non
dobbiamo preoccuparci, perché con l’aeroporto nei paraggi, tutte le
finestre della zona, sono a doppi vetri, schermati da battenti in
legno, fuori e dentro e poi saranno a duecento metri e più distanti,
dalla prima abitazione, altre case vicine, sono oltre il chilometro di
distanza. – Doppio vetro, cioè ogni infisso possiede due cristalli
trasparenti, chiusi in due schermi di legno nero e siamo a quattro.-
Riceviamo a casa, aria condizionata dal soggiorno, in automatico,
quindici minuti ogni ora, infine più di cinque, sei voli giornalieri
non ci sono e tutte queste precauzioni, sono prese casomai divenissimo
una metropoli importante, dopo tanti anni di milizia in seria A >>.
Econ:-<< Auguri di buona permanenza nella massima serie! >>
Giusoli:-<< A parte gli scherzi, quando i bambini erano neonati, il
rumore era la nostra preoccupazione maggiore. - Il camion con gru è
davanti la fabbrica – pagato! – L’attrezzatura è stata scoperta dai
teli, spolverata ed oleata, messa in funzione! – Tra poco inizierò ad
istallare le quattro telecamere che mi avete consegnato, così domani
mi vedrete in azione! – Nello studio progettazione, ci sarà anche
l’audio. – A domani! >>.
Doctsoky:-<< È giunta l’ora dell’appuntamento telefonico con il
fiscalista che ci deve comunicare una risposta sostanziosa >>.
Fiscalista:-<< Buonasera! -  Il contratto è pronto! – Potete procedere
con l’arredamento - domani da me per la firma - vi consegnerò le
chiavi! – In quanto alla vostra offerta di acquisto immobile, dovete
raggiungere i duemilioni di stelline, per impossessarvi dei locali
della proprietà commerciale fronte strada >>.
Econ:-<< In questo momento, non disponiamo di tanto liquido. – Faremo
i nostri conti – domani v’informeremo se possiamo alzare la nostra
offerta. – Arrivederci! >>.
Doctosky:-<< In cassa abbiamo due milioni circa dalla chiusura
dell’anno, incluso i quattrocento dei veglioni,  più gli incassi fino
ad oggi >>.
Econ:-<< Bellezza, così come gli altri soci minoritari, hanno palesato
un mio errore, tutti loro mi vorrebbero più disposto all’investimento,
cui dovevo entrare nell’acquisto del terreno e non farti partecipare
da solo. – Quando ho dichiarato che a livello capitale da gestire, non
prendo proprio in considerazione le voci limite, seguo solo l’idea
creazione di quaranta locali, programma per il quale mi hai voluto in
qualità di socio, e solo in virtù d’esso mi preoccupo di aprire i
cordoni della spesa, e poco conta che raggiunto l’obiettivo ti
arricchiremo ulteriormente, pagando il doppio un terreno da
capitalizzare in azienda - i soci non hanno replicato >>.
Doctosky:-<< Bravo! – Altrimenti, saremmo già indebitati con
Fabbricato Antico ed avremmo perso la fabbrica, e scoperti a ciò che
nasce oltre, causa un indebitamento superiore alle nostre forze. -
Domani al fiscalista, proporremo un appartamento, in addizione al
milione e mezzo - se accettano, bene – così come stiamo ora, la
locazione affittuaria non mi dispiace. - L’acquisto lo considero un
affare, ma quanto si può ottenere oggi con i soldi sulle unghie? – Ed
i prezzi, fino a quando continueranno a scendere prima di assestarsi e
risalire? >>.