title: OT - Nobel "cattivista"

author: LG

text:
Riporto - con operazione bipartisan - da NG di filosofia
dibattito-flame quale campionario di quanto accade sugli altri NG, in
appendice al discorso sui "vespai".
----- Veronica scrive:
Sono piacevolmente sorpresa, in un mondo che assolve, che compatisce,
che si umilia nell'accettazione degli avvenimenti più abietti (dal
delitto di Novi al macello delle Torri Gemelle) cercando nelle vittime
colpe recondite, che Stoccolma scelga un "cattivo". Un tipo burbero,
poco salottiero, antipatico al mondo radical chic della cultura
inglese. Poco televisivo, scarsamente mondano, assai critico anche nei
confronti dei mostri sacri della letteratura, da Joyce a
Eliot...Indiano e "feroce" nel denunciare la condizione indiana come
frutto dell'India stessa, non imputabile al colonialismo. Il primo a
dire: terzo mondo ? Retorica guerrigliera, l'occidente va assolto.
Islamismo? Esclusive mire imperialiste, iniziate con la conversione
dell'Indonesia, della Malesia...
Forse cominciamo ad aprire gli occhi e a capire che il conflitto di
Potere è eternamente giocato sull'ipocrisia, leggibile in quel volto
ieratico di aspirante incarnazione del Profeta, che vuole, da ricco,
guidare la rivolta dei nuovi barbari.
-----Marcello replica:
Che bel messaggio, dritto dritto dalla belle epoque, per farci capire
che la borghesia non solo ha deturpato e umiliato milioni di esseri
umani, continuando per altro ancora oggi in questa pratica, ma non ha
neanche mai capito 1 cazzo di quello che le succedeva attorno, né dei
suoi crimini contro l'umanità. Dopo aver infatti umiliato, asservito e
schavizzato tutti gli esseri umani di cui è venuta a conoscenza, si é
poi permessa anche il lusso di chiamarli " barbari " (trad. "
balbuzienti ", ossia " ignoranti "), dimostrando in questo modo tutto
il suo disprezzo per i popoli asserviti e per le persone che,
quotidianamente muoiono per nutrire le sue pance piene, e le sue teste
vuote
-----  Veronica:
Che pessimo messaggio, giunto dallo scemo del villaggio globale di
turno, da  una mediocre trota d'allevamento che abbocca alle
sciocchezze della subcultura del buonismo ignorante ed ipocrita. Quali
crimini borghesi, di quale umanità, babbeo ? O in che percentuale
rispetto alle false rivoluzioni, alle pseudodittature di un
proletariato inventato, buono per dare l'assalto alla Bastiglia e poi
totalmente inetto e reazionario, ben disposto a servire un Napoleone
qualsiasi poiché pronto a far spartire un bottino. Clientelista.
Nepotista. In vendita da sempre... I padroni sono sempre esistiti,
quanto i loro proletari tirapiedi.
Gli schiavi neri venduti nelle Americhe venivano catturati sul posto
da altre tribù altrettanto nere. I Paesi africani ed asiatici
colonizzati, una volta conquistata la libertà hanno sviluppato le
dittature più assurde e feroci, più integraliste e fondamentaliste, da
Komehini  ai Taliban.E son solo due esempi, Ringrazia la civiltà
Ocidentale che ti ha riempito e ti riempie la pancia e perdona la tua
stupida testa vuota, che viene tollerata per debole "buonismo". In
Afghanistan salterebbe come un cocomero colpito con la carabina.
----- Marcello:
Oh-oh, una femmina borghese ed aggressiva, pronta ad insultare ed
offendere non appena le si rinfacci il minimo torto, come mi
deliziano, mai pensato di dedicarti alla pubblicità della biancheria
intima al posto della politica, o sei troppo vecchia o troppo brutta
per certe cose ? Saresti sicuramente ancora + attraente ( forse )

>O in che percentuale rispetto alle false rivoluzioni, alle pseudodittature
di un proletariato inventato, buono per dare l'assalto alla Bastiglia
e poi totalmente inetto e reazionario, ben disposto a servire un
Napoleone qualsiasi poiché pronto a far spartire un bottino.

O vogliamo parlare di 1 proletariato tenuto nell'ignoranza, asservito
e storicamente usato dalla brghesia a cui appartieni ? Sarai mica una
di quelle manager d'assalto che tanto fanno ridere il culo ? La
percentuale la conosceresti di persona se aprissi 1 libro di storia al
posto di leggere "Capital", "Cosmopolitan" e "Grazia".

>Clientelista. Nepotista. In vendita da sempre... I padroni
>sono sempre esistiti, quanto i loro proletari tirapiedi.

Chamare i proletari tirapiedi dopo che hanno tirato giù + di una volta
i borghesi come te dai loro troni d'acciaio che per troppo tempo hanno
dovuto tenere sulle spalle mi sembra quanto meno storicamente
inesatto, o sei addirittura aristocratica ? Contessa magari, o
Baronessa, in quel caso non dovresti proprio parlare di nepotismo
(anche la borghesia cmq non scherza, vero ? )

>Gli schiavi neri venduti nelle Americhe venivano catturati sul posto
>da altre tribù altrettanto nere.

Su che giornale l'hai letto che in America c'erano i neri, o volevi
parlare dell'Africa, dove semmai erano Arabi e Inglesi a fare da
predatori, ma lo sai quello che dici ?

>I Paesi africani ed asiatici colonizzati, una volta conquistata la libertà
>hanno sviluppato le dittature
Oh-oh, le hanno sviluppate loro, non sono state imposte e favorite da
qualcun altro ? Vedi Americani

>più assurde e feroci, più integraliste e fondamentaliste, da Komehini
>ai Taliban. E son solo due esempi,

Ah, i Talebani non sono stati supportati per anni dalla C.I.A., ma
dove vivi ?

>Ringrazia la civiltà Ocidentale che ti ha riempito e ti riempie la pancia
>e perdona la tua stupida testa vuota, che viene tollerata per  debole
>"buonismo". In Afghanistan salterebbe come un cocomero
>colpito con la carabina.

Buonismo ? Io sono molto meno buonista di quanto tu non creda, io le
persone che ragionano e che parlano come te le sbatterei dritte dritte
nei Gulag a imparare cos'è il lavoro, altro che ringraziare la società
occidentale ( tra l'altro da quanto scritto sopra mi pare ancora una
volta confermato che la testa vuota e la pancia piena appartengono a
te, e non a me, nutrita figlioccia dei crimini borghesi )

E ora....IN CUCINA !!!!!
----- Veronica:
> Oh-oh, una femmina borghese ed aggressiva, pronta ad insultare
>ed offendere non appena le si rinfacci il minimo torto, come mi
>deliziano, mai pensato di dedicarti alla pubblicità della biancheria
>intima al posto della politica, o sei troppo vecchia o troppo brutta
>per certe cose ? Saresti sicuramente ancora + attraente ( forse )

Oh, oh, decisamente una cosa insolita...l'aggressività per una
femmina,
pipparolo? Luogo comune piuttosto di destra devo dire...di quella
vecchia destra becera e fascista che ti ritrovi speso in bocca ed in
tastiera. Sei un tipo senza peli sulla lingua ed invece dovresti
averne: dei bei peli di fica che ti possano dare quella serenità che
quell'abbozzo d'ideologia pseudocomunista pare non ti dia. Luoghi
comuni da idiota, se ci si rivolge ad una donna, fare riferimento alla
sua sessualità o al suo aspetto fisico. Da ripagare con la stessa
moneta: impotente o busone represso per buttarla tutta in ideologia?
Vai a farti dare o adare una ripassatina in più ed il cielo torna il
sereno e dopo la pioggia ( di bombe su Kabul, purtroppo) l'arcobaleno.

> O vogliamo parlare di 1 proletariato tenuto nell'ignoranza, asservito
>e  storicamente usato dalla brghesia a cui appartieni ? Sarai mica
>una di quelle manager d'assalto che tanto fanno ridere il culo ?
>La percentuale la  conosceresti di persona se aprissi 1 libro di storia
>al posto di leggere "Capital", "Cosmopolitan" e "Grazia"
Sul Capitale e su Marx diedi un esame a Palazzo Nuovo a Torino con 30
e lode quando tu ancora seduto sul vasino giocavi con la tua merda.
Ora leggo grazia, graziella ed anche grazie al cazzo.

> Chamare i proletari tirapiedi dopo che hanno tirato giù + di una volta
>i borghesi come te dai loro troni d'acciaio
Troni d'acciaio ? Troppa fantascienza, foruncoloso!

> o volevi parlare dell'Africa

Gli schiavi africani catturati per il commercio americano, coglione.
Impara a leggere.

>>I Paesi africani ed asiatici colonizzati, una volta conquistata
>la libertà hanno sviluppato le dittature
> Oh-oh, le hanno sviluppate loro, non sono state imposte e favorite
>da qualcun altro ? Vedi Americani

Come no! I buoni da una parte ed i cattivi dall'altra. Non è la play
station , la vita, scemo.

>i Talebani non sono stati supportati per anni dalla C.I.A...?
Certamente. Grande errore USA, armare la merda fondamentalista fino ai
denti per sconfiggere l'Unione Sovietica.

>nutrita figlioccia dei crimini borghesi

Io lavoro da 25 anni. Vengo da una famiglia di partigiani e confinati
politici e gli arroganti ignoranti ed imbecilli come te li farei
affogare nella loro stessa diarrea di viziati dalla civiltà
occidentale buonista, che se si facessero un solo giorno di guerra
vera, avrebbero calzoni talmente pieni di merda da concimare l'intera
coltivazione d'oppio afghanistana.

>E ora.... IN CUCINA !!!!!

E tu in bagno, cagone!
----- Marcello:
Tutta pepe, la nostra fascista, senza riconoscere, forse, che proprio
quella borghesia che lei tanto difende ha per secoli relegato il suo
sesso a mansioni di puro servaggio; naturalmente la butta sul sesso
(cosa che io, per cortesia, ho sempre evitato di fare), chiamandomi
pipparolo, il che dimostra come il fascismo (anche se in particolare
il nazismo), sia sempre stato contraddistinto o da 1 passione
viscerale per il sesso spesso confinante con la ninfomania, oppure con
una + classica frustrazione di tipo cattolico; il riferimento
all'omosessualità, inoltre, chiaramente presente nel testo, fa capire
come spesso in questo ideale confluiscano desideri sessuali deviati
> dovresti averne: dei bei peli di fica che ti possano dare quella serenità
>che quell'abbozzo d'ideologia pseudocomunista pare non ti dia.

Ti piacerebbe eh ? Magari che fosse la tua. Dopo quest'ultima sezione
del testo mi pare di poter dire che nel caso della nostra
combattivissima Veronica (una lancia spezzata a tuo favore, le donne
come te sono quelle di cui m'innamoro + facilmente, rendono la vita
vivace), si tratti + di frustrazione di chiaro stampo cattolico che
non di desideri sessuali deviati (per lei forse sarebbero meglio
questi ultimi)

> Luoghi comuni da idiota, se ci si rivolge ad una donna, fare riferimento
>alla sua sessualità o al suo aspetto fisico. Da ripagare con la stessa
>moneta: impotente o busone represso per buttarla tutta in ideologia?

Più che luoghi comuni da idiota, li chiamerei atti di gravissima
scortesia, i quali però, a certe donne, non possono fare che bene, in
quanto, come vedi, ne lasciano scaricare tutta la combattività
repressa, indice altro di chiara carenza di 1 sana attività sessuale.
Sulle eventuali mie impotenze o repressioni sessuali, non posso fare
commenti, in quanto apporre documenti probanti delle mie affermazioni
al post sarebbe quanto meno pornografico

> Vai a farti dare o adare una ripassatina in più ed il cielo torna il sereno
>e dopo la pioggia (di bombe su Kabul, purtroppo) l'arcobaleno.
Da quanto attestato sopra, ma sopratutto dalle tue stesse parole, mi
pare che non debba essere io quello che ha bisogno di una ripassatina

> Sul Capitale e su Marx diedi un esame a Palazzo Nuovo a Torino con 30
>e lode quando tu ancora seduto sul vasino giocavi con la tua merda.
>Ora leggo grazia, graziella ed anche grazie al cazzo.

Su " grazie al cazzo ", famosa tiratura di carattere decisamente "
aperto ", non ho dubbi che tu lo legga in quanto ne hai davvero
bisogno, sul tuo 30, dati i soggetti che bazzicano per le università,
nonché i professoroni reazionari e cattolici che vi operano, le +
sincere congratulazioni

> Troni d'acciaio ? Troppa fantascienza, foruncoloso!

Ahah, foruncoloso è il massimo che sei riuscita esprimere, allenati di
+, vedi come ti atterro in ogni cosa che dici ? Troni d'acciaio perché
evidentemente l'oro non siete riusciti a raggiungerlo, quello era
degli aristocratici, non vostro, emuli borghesi

>Gli schiavi africani catturati per il commercio americano, coglione.
>Impara a leggere.

Ohlalà. Ma come sei nevrotica, al punto da non perdonare nemmeno 1
errore di lettura, ciò non toglie che bande di neri che catturano
bande di neri è 1 delle + grosse cxxxate che io abbia mai sentito
(visto come sono cortese, ho persino censurato), o meglio, può anche
darsi che un fenomeno del genere si sia verificato, ma sicuramente in
proporzioni limitate, controllate, e che soprattutto non sono indice
di 1 inferiorità di razza, come il tuo mess lascerebbe credere, o
dobbiamo dire che non sei razzista e 1 esclamazione del genere ti è
uscita per caso ?

>Come no! I buoni da una parte ed i cattivi dall'altra. Non è la play station ,
>la vita, scemo.

Brava, brava, mettici anche in mezzo i giochini, ripassati la storia
va, che è meglio

>Certamente. Grande errore USA, armare la merda fondamentalista
>fino ai denti  per sconfiggere l'Unione Sovietica.

Sarà, ma io le merde le vedo da 1 altra parte, prova a cercare bene
va, se non altro dovresti sentirne l'odore

>Io lavoro da 25 anni.Vengo da una famiglia di partigiani e confinati politici
>e gli arroganti ignoranti ed imbecilli come te li farei affogare nella loro
>stessa diarrea di viziati dalla civiltà occidentale buonista, che se
>si facessero un solo giorno di guerra vera, avrebbero calzoni talmente
>pieni di merda da concimare l'intera coltivazione d'oppio afghanistana.

Quanto danno fastidio ai proletari i borghesi che, controllando le
vere attività lavorative dei ceti salariati, si permettono di venirci
a dire che loro LAVORANO, non hanno mai smesso in questa opera di
falsificazione storica; non ho dubbi sul fatto che i tuoi  parenti
partigiani fossero badogliani, cattolici o simili, quindi qualcosa di
profondamente reazionario che non ha fatto altro che ostacolare il
sano movimento storico dello spirito proletario; peggiori loro dei
loro amici fascisti, e ampiamente + condannabili sotto 1 punto di
vista storico.
Per la guerra, visto che si parla di esercito femminile, sei sicura
che lo stesso non varrebbe per te nel momento in cui dovessi
affrontare il nero furore del proletariato ? Data la parità, per altro
sotto 1 certo punto di vista giustissima, previa però pulizia della
merda borghese e reazionaria, mi pare che il tuo discorso sia
ampiamente ribaltabile
> E tu in bagno, cagone!

Già fatto, e anche con 1 certa soddisfazione, dopo aver letto le tue
righe.
Io non provo rancore verso di  te cmq, e spero che tu non ne proverai
ancora a lungo per me; è chiaro che la nostra visione del mondo è
diversa, e che ognuno di noi sia necessariamente costretto a
scontrarsi con l'altro per affermare i propri ideali; tutti i miei
conflitti, anche + feroci di questo, si sono sempre conclusi in
amicizia e stima reciproca (previo mantenmento delle proprie idee).
Spero che questo possa, prima o poi, capitare anche con te.

Ti pregherei, sotto 1 punto di vista prettamente umano (e questo viene
detto senza ironia), di non condannarmi a continuare questa polemica,
in quanto la tua energia e le tue capacità dialettiche potrebbero
seriamente farmi correre il rischio di innamorarmi, con tutte le
conseguenze del caso. Mi pare giusto affrontare una polemica, ma
condannare un uomo ad 1 tale martirio di sospiri e desiderio per
vendetta mi parrebbe quanto meno crudele.
----- Qfwfq interviene:
Bene, Lisa e Kelebek hanno trovato un nuovo bersaglio celebre...
Addirittura un Nobel. Finalmente pane per i loro denti, non una
qualunque Oriana (figuriamoci un soldato semplice Qfwfq quando osserva
che i fenomeni come quelli attuali nascono su una cultura e non sono
schegge impazzite, e che la miseria o la ricchezza se le costruiscono
le culture in quanto tali, anche senza bisogno di interventi esterni -
i quali al più ne sono conseguenze e non cause).
Già Nietzsche osservò che l'idolatria nasceva dall'ipocrisia, ossia
dalla finalità del privilegio, in altri termini del potere. E non è
difficile capire che dall'idolatria nascono gli integralismi. Ma
qualche studentello di filosofia continua a pensare che il grido "Dio
è morto" abbia a che fare con il trascendente anziché con gli idoli
dell'ipocrisia. E ci costruisce un'intera teoria della modernità e
dell'Occidente. Altro esempio di ipocrisia, oltre che di
sprovvedutezza.
----- Marcello:
Un bellissimo messaggio, al quale mi permetterei di aggiungere una
postilla: negare l'influsso determinante degli interventi esterni
sulle culture vuol >dire negare la storia, che proprio quando tratta
di comunicazioni tra paesi >o etnie diversi causa quasi delle vere e
proprie esplosioni (pensiamo alle guerre persiane, oppure alle
persecuzioni naziste); da questo segue necessariamente come le
ricchezze dei popoli derivino dalle loro possibilità di sfruttamento e
oppressione (pensiamo anche alle persecuzioni dei popoli
precolombiani) su altri popoli, e la globalizzazione é la conferma,
per così dire, tangibile di questo stato di cose.
Non conosco il Kelebek nel quale credo dovrei identificarmi, ma vorrei
sottolineare come il mio bersaglio non fosse un Nobel, per quanto di
loro e di chi affibbia questi ridicoli premi ci sarebbe molto da dire,
ma l'autrice del messaggio in cui il Nobel viene citato.
All'idolatria vorrei sottolineare come appartengano anche il
cristianesimo e l'ebraismo, così come tutte le religioni, e come anche
queste abbiano avuto i loro integralisti (pensiamo agli Zeloti, o alla
politica di Innocenzo III, tanto per fare 2 nomi).
Per il resto 1 messaggio ben scritto, sapientemente, quasi,
indirizzato, e discretamente efficace. Saluti e mi si perdoni la
critica

----- Cosimo:
>Marcello: Saluti e mi si perdoni la critica

Perdonata. Il vangelo secondo Marx (secondo Marcello) è un reato da
tempo caduto in prescrizione.


title: l'alga

author: la cernia

text:
c'e' un'alga, assai invadente, che mi ostruisce ogni accesso a questa
tana. io cerco nuovi pertugi per inserirmi ma lei e' piu' veloce di me
e, instantaneamente, cresce e si moltiplica con tale rapidita' che me
li tappa subito. l'unico rimasto e' questo, ma e' in comune con molti
altri pesci, non e' il mio. evidentemente, l'alga non gradisce che io
entri qui. ne prendo atto e faccio dietro front. non scavero' altri
tunnel. prima o poi, quando si secchera', me li lascera' liberi.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: l'alga

text:
> prima o poi, quando si secchera', me li lascera' liberi.
si e' aperto un varco.
muy obligada.



title: l'alga

author: Paola Pannuti

text:
"la cernia" <
g.pa...@netvalley.it
> wrote in message
news:04380ef0f34aa1fc6d...@mygate.mailgate.org...
> > prima o poi, quando si secchera', me li lascera' liberi.
> si e' aperto un varco.
> muy obligada.
grazie del varco. grazie e stragrazie.
ma in fondo, che ci vuole? che cosa chiedo, in fondo? basta sradicarla,
quell'alga assassina.
un po' di pulizia, sul fondo del mare. e' un'alga tropicale, fuggita (!)
dall'acquario di montecarlo, dicono. e sta invadendo tutti i mari,
soffocando ogni forma di vita. dicono che non si e' piu' in tempo, per
debellarla, e che bisogna rassegnarsi a vederla colonizzare tutto il
mediterraneo. io non mi rassegno, spero sempre che greenpeace, con la
sua opera di sensibilizzazione pacifica, riesca a persuadere l'opinione
pubblica, e quindi i governanti, a debellarla per sempre. cosi' come le
baleniere.
chi vive sperando, muore etc etc... "ma mi son fata acsi'" (non sono
tutta terrona, solo meta').



title: san remo paura - luana

author: LUANA

text:
Vi ricordo che questo non e' uno spam - vi ho scritto precedentemtne e se
desiderate non ricevere piu' queste mie critiche osservazioni, anche un
pochino dure e crude ..... ditemelo e vi cancello immediatamente, anche se
sono una imbranata con il computer e forse non solo con questo mezzo
tecnico....
sgozzo senza colpa
gli utlimi giorni di questi giornali. - pausa - ..... mi chiedo spesso, ma
non hanno da scrivere ?  ....e la gente che compra solo se c'e' il cadavere
infilato tra' una pagina e l'altra ?  forse l'espresso e panorama daranno in
regalo con il settimanale i resti dei capelli di tutte le persone maciullate
dal 1900 ad oggi.
mentre vi scrivo, sento san remo, con la santa raffaella e la modellona che
strizza l'occhio ogni cinque secondi. non so per quale motivo, ma sono
irritata dalle donne che strizzano l'occhio per vendere pubblicita', senza
concludere mai nulla.... e' evidente che faccio parte di un'altra
generazione. LA GRANDE RAFFA CON IL SUO SCHIAPPINO....... ricordo una sera
in diretta tv che quasi piangeva dicendo - ma ci pensate ..... vincerete un
miliardo.....mamma mia un miliardo e chi lo ha mai visto ? - lei
?....strapagata ( come tanti altri direttori giornalisti )  per le sue
naturalita' quotidiane, incarnazione di tutti,  fatte senza recitare, RAFFA
e' proprio cosi' da anni,naturale come il tonno,  e' rimasta quella che era,
e' un museo vivente di tutte le banalita' degli italiani, e' piu' mass media
lei che la media che fa la massa ......e raggiunge il top, non quando canta,
ma quando tenta di spiegare le canzonette di SAN REMO.... spiegarle pure e'
troppo..... magari un MIRACOLO....arriva sul palco BEETHOVEN... ora spiegalo
dai RAFFA...spiegalo a tutti con calma..... altro che il casino con il
povero rappista coattone che oltre quelle due idiozie contro omosessuali e
afroamericani non dice.
il festival e' il ritrovo della mafia, con le grandi imprese musicali che si
giocano i dischi sul tavolo della tv - con la anna oxa tutta pantera e
istintiva, ma i piedi nudi li mette accuratamente sul tappetone
nell'Ariston....viva l'africa  l'amore e il selvaggio.
cosi' mi fermo, guardo nuovamente i titoli dei giornali, mentre mi fumo
questa giornata strarompi - STRUPRATA NESSUNO SI FERMA - UCCIDE LA SUA
RAGAZZA A SCUOLA - LA CONTESSA VACCA SUICIDA ? - PROFETA E' IL KILLER DI
PADOVA - poi .... infine - OMAR ED ERIKA.... un grande amore, si accusano
entrambi.
Cosa accade dall'inizio di febbraio ? perche' non si parla delle mosse
politiche di andreotti ? il suo bel rientro al potere con tutta la cisl ?
con l'arrivo della destra D'america, il viagra della democrazia
cristiana..... perche' ci si concentra tutti sul sangue nostrano e non su
quello versato dai palestinesi ? perche' tutti sulla - contessa vacca - e
non sulla sua eredita' di mille miliardi di lire e i conti di craxi ?....
ero sicurissimo che avrebbero ritrovato un cadavere sfigurato e in francia -
......sara' lei ? con mille miliardi ci si crea un paradiso altro che una
bara. e provenzano chi lo ha avvertito, sembra che la cattura non sia
riuscita per causa della polizia, ma tutti dicono che la mafia e' finita, e
allora chi si incontra al festival della canzone ?
COMUNQUE.....in tutti i casi drammatici, tranne quello del fidanzatino della
scuola, c'e' sempre stato un'altro,L'OMBRA....lo sconosciuto.....
L'IMMIGRATO - L'ALBANESE -  l'ARABO - il MAROCCHINO - L'AFRICANO.....sono
proprio loro, ovunque, vivono nelle nostre narici come l'influenza, si
nascondono sotto il tappeto come la polvere, sono loro E'  .... sempre degli
ALTRI LA COLPA.
STUPRATA ? .... non mi fermo, tanto e' sicuramente uno SLAVO e quelli sono
violentissimi, speriamo che non mi rovinano la macchina. l'ho lucidata
proprio ieri.
LA CONTESSA VACCA ? - c'era uno spacciatore che frequentava la villa ....
chi ? ... ma L'IMMIGRATO NATURALMENTE.
IL KILLER DI PADOVA ? - la mafia albanese che compie delitti per vendetta
contro chi non paga il pizzo al pazzo IMMIGRATO.
OMAR ED ERIKA ? .... immigrato ancora lui....cosi' afferma la ragazza nelle
prime battute concesse ai giornalisti travestiti da poliziotti....nei giorni
seguenti diranno tutti che loro avevano capito chi era stato ad uccidere
mamma e figlio, ma hanno scritto tutti altro, UN BEL TITOLONE... IMMIGRATO.
POI il risveglio .....chi stuprava era italiano - lo spacciatore della
contessa - italiano - il killer di padova ? - italiano pure lui - omar ed
erika ?.... sono stati loro, italiani.
e diro' di piu', ci sono anche le prostitute italiane, che non scendono  in
strada ma hanno alberghi e ville di cura garantita, c'e' la droga italiana,
l'intruglio, il tossico, la maggior parte delle rapine sono fatte da
italiani, anche negli appartamenti, quali zingari.... sono tutti italiani.
MA non e' l'immigrato che mi preoccupa, l'italia e' stata sempre
apparentemente razzista, poi in realta' denro le stanze oscure, si e' unita
con tutti..... i bambini del sud sono scuri di pelle, quelli del nord sono
austriaci...... ECCO QUELLO CHE MI PREOCCUPA - CHE la colpa si scarica
sempre come il proprio rifiuto dalla finestra,  vuol dire che stiamo
diventando folli che abbiamo paura della propria ombra, di cio' che ci
stiamo o ci siamo costruiti. ...... lei mi voleva lasciare ed io in casa non
sono abituato a perdere, con il mio videogioco vinco sempre.... -
soluzione - gli ho sparato..... la mia famiglia non mi considerava, sono
ricchi, papa' non c'e' mai, sempre fuori a lavorare, mi costringevano ad
andare in chiesa, AD ESSERE PERFETTO, cosi' ho cominciato a drogarmi e li ho
uccisi....li ho fatti fuori,....forse volevo l'eredita ! i soldi ?... non lo
so......potrei continuare a scrivervi ancora mille pagine di FATTI e sangue.
bisogna perdonare, dice la chiesa, bisogna avere l'amore per perdonare,
perche' questa societa' e' sbagliata, nessuno prega piu' la sera prima di
andare a letto. - porta l'acqua al tuo mulino - .....ma tu chiesa, prete,
arcivescovo, che fai girare la voce, da dietro il confessionale,  per votare
il partito che ti fa comodo, non sei responsabile della societa' ?
stiamo andando in una via oscura - recita la destra - e' evidente che questi
sono immigrati, e che bisogna ricostruire i valori della famiglia... lo dice
anche se le prove affermano il contrario - porta l'acqua al tuo mulino -
Poche parole... i colpevoli sono altrove.....generica sinistra - porta
l'acqua al tuo mulino, non ti sbilanciare potresti sembrare comunista e ti
perdi il centro, il buco.... del mondo politico.
Ma allora, perche' si vendono i giornali quando c'e' un cadavere in prima
pagina ? .... semplice, perche' viviamo tutti male, stiamo tutti male,
intrecciati con le nostre depressioni, repressioni sessuali, repressioni
mentali, non siamo mai noi stessi, fingiamo al lavoro, in casa, quando
mangiamo educatamente, non ridiamo, non piangiamo.....facciamo sempre finta
di ESSERE, talmente tanto finta che viviamo di nulla. di vestitini e tacchi
a spillo, di amanti e diamanti, di orgasmi nascosti.....sogni di fuga,
strapazzi, di lascrime e uova al tegamino, di calze strappate senza l'odore
del mare...
  mollo tutto e ci vado questa sera al mare, voglio sentirne l'odore...
annusarmi la pelle....masturbarmi le stelle, se lo smog permette....
E invece no, compriamo il giornale con il cadavere dentro, in regalo, da
ricostruirsi in casa, per farci dire...... lo vedi SIAMO FORTUNATI.....
abbiamo il solito divano, il solito marito con il corriere dello sport - la
solita moglie che non la passa da una vita, cotta nei fritti di un fegato
corroso,  per questo e quello e perche' non gli hai regalato la
pelliccia.... ma che mi frega degli animalisti, hai visto la contessa, con
tutti quei miliardi, finita .... finita nel cesso. LA VITA E' UNA E VOGLIO
GODERMELA COME DICONO LORO.... ma non posso e questo e' il problema che mi
impegna.
il benessere da alla testa.....meglio questa casa, meglio farci fregare e
timbrare il nostro cartellino per il PADRUN..
....domani ........
buongiorno........signor franco....
hai sentito che hanno sventrato la dottoressa o signorina LUANA  ?
certe cose una se le va anche a cercare.....sara' che mia moglie e' quella
che e', niente follie,da sempre solo la posizione orizzontale,paninara,
quando non gli fa male la testa.... ma almeno siamo sicuri.....stasera c'e'
anche san remo e la raffaella nazionale....non vedo l'ora di tornare in
casa.
ma chi era quest dott. signorina LUANA ?
una pazza.....una strana...usciva con tutti, con tanti....quella bella donna
di 39 anni sempre con la gonna corta....estroversa....direi troppo ?
si... ora ricordo.....proprio lei ?
e chi e' stato ?
IMMIGRATI
ma dove ?
...... sembra che era andata al mare .... di sera.... sola.....
in una tasca gli hanno trovato un biglietto.....scritto con il sangue
e cosa dice....il telefono dell'assassino ?
no no... una cosa strana forte....
- LA SOCIETA' SIAMO NOI.....-
vero ....strano forte !..... ma stanno indagando ?
LUANA
scrivimi, fammi sapere se ti senti responsabile o scarichi la tua
colpa a chi ?
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title: [OT?] Sa`bida

author: Gordon Comstock

text:
    Ta la sera ruda di Sàbida
    mi contenti di jodi la int
    fôr di ciasa ch'a rit ta l'aria.
    Encia il me côr al è di aria
    e tai me vuj a rit la int
    e tai me ris a è lus di Sàbida.
    Zòvin, i mi contenti dal Sàbida,
    puòr, i mi contenti da la int,
    vif, i mi contenti da l'aria.
    I soj usât al mal dal Sàbida.
[Mi accontento - Nella nuda sera del Sabato / mi accontento di guardare la
gente / che ride fuori di casa nell'aria. //
Anche il mio cuore è di aria / e nei miei occhi ride la gente / e nei miei
ricci è la luce del Sabato. //
Giovane, mi accontento del Sabato, / povero, mi accontento della gente, /
vivo, mi accontento dell'aria. //
Sono abituato al male del Sabato.]
P.P. Pasolini


title: Altri rimasugli di bibbia

author: Andrea B. Previtera

text:
Una bibbia ben intrisa nel cianuro,
con la copertina appesa a un vecchio muro,
e crocifissa come un gesů cristo,
di quelli che talvolta in tv ho visto.
Toccarla, no ! Chč beh, puoi avvelenarti,
morire in tutte quante le tue parti,
ridurti ad un cadavere gelato
e stop: non ho piů fiato, non ne ho piů.
	- Andrea bP

http://web.tiscalinet.it/last_cereal/eq/index.html

http://www.computerville.it/last_cereal
	  ICQ 13151786


title: I had a dream... Well, a nightmare. I'd say...

text:
Stanotte, dopo i peperoni, mi sono sognato Hannibal the Cannibal.
Come mai? Cosa o chi posso aver visto che me lo ricordava tanto?
Mah...
--
E ttè di dove sei sbucato? Dal buco.


title: Comprende R & C

author: Riccardomustodario

text:
 A che genere di letteratura appartiene questo testo?
https://groups.google.com/forum/#!topic/it.arti.scrivere/jqinO_94KWk

http://groups.google.com/group/it.arti.scrivere/browse_frm/thread/c82e1ea49bfb23d4?hl=it#

Riccardomustodario

Comprende

     Il fungo caldo e polveroso faceva temere lo squaglio del televisore a cristalli liquidi, un’ombra lasciava il passo ad un ventaglio di rami attaccato al proprio fusto aperto nell’aria in primo piano, sullo schermo, incontro le stelle. – Cadeva la pioggia. - Scrosci d’acqua furiosi bagnavano l’obiettivo. - Un alito di speranza soffiato da distanze dimenticate si diffondeva nella mente - l’immagine dell’auto in ferro filato affacciata sul panorama, era speranza di futuro meno caldo, dopo l’angoscia della bomba atomica.

Grazia:-<< Vuoi un caffé? >>.

Giuseppe:-<< Con un bicchier d’acqua, magari temperato o freddo fino al ruggito “ Grr “  di meraviglia stile tigre siberiana >>.

Grazia:-<< Segui programmi dalla sostanza tumultuosa? - Con quel sistema d’audio poi, in grado d’intimidire le pareti, ogni qualvolta inserisci il jack, dai la sensazione di squarciare lo spazio >>.

Giuseppe:-<< Eccitante! - Il periodo siderale della Luna è di ventisette giorni e non ricordo quante ore, minuti e secondi. – Siamo al diciassette venerdì, casto, non si mangia carne al sangue o alle coincidenze astrali con il ciclo mestruale delle donne, d’assorbenza insopportabile quando interrompono? -  Oh! - Mia Grazia! - L’ora ics s’avvicina e l’esplosione ci spinge oltre confine! >>.

Grazia:- << Ti esprimi come l’extraterrestre spirituale in fiera. – Quale esplosione? – Speri d’essere catapultato oltre barriera in cerca di lidi spaziali accoglienti tra materia celeste ed ivi sfuggendo la calura, resti fermo alla croce della tortura, a contemplarti le unghie rosicate nella luce fredda bluastra della tua inerzia? >>.

Giuseppe:- << Il blu nell’aria rosica? >>.
Grazia:-<<  Il confine del Mondo, stretto nel sistema solare si consumerà restando un buchino nero, o forse no, il sole riempirà tale vuoto con la sua energia >>.
Giuseppe:- << Noi, appartenenti nello spazio alla nostra stella luminosa - splendenti di luce non ci accorgiamo come siamo combinati, lenti rispetto alle Costellazioni, le quali hanno vettori superiori, dovuti a masse maggiori. - Per il motivo esposto, dobbiamo rivedere tutte le velocità intergalattiche calcolate fino ad ora ed allinearci alla nuova misura di luce dagli splendori propri illuminanti delle diverse realtà dei corpi celesti che c’influenzano, in quanto le precedenti grandezze cosmiche, sono tutte risultate errate, quantunque brillanti uguali, restiamo noi >>.

Grazia:- << Mi ritrovo splendente nel raccontarti della dottoressa che disse al paziente: hai il Lupus e non puoi stare al sole, altrimenti la pelle si cuoce oltremisura, incartapecorendosi >>.

Giuseppe:- << Quello la, se ne scappò sulla Costellazione. - Ironia della sorte, prima di mischiarsi a noi era sano, integro e baldanzoso, poi di passaggio sulla Terra, si buscò il raffreddore. – Si rese conto i raggi solari erano sorpassati, la longevità va oltre la nostra luce, al fin che faccia al caso di svecchiamento, necessita qualcosa di ben diverso: un integratore luminoso di un’altra dimensione, in grado di asciugare il reuma interno >>.

Grazia:- << Ma che dici Giuseppe? – Ragioni, come un newsgrouppettaro da strapazzo internetti? - Gusta il caffè - si raffredda! - Recupererai dopo, il tempo dimenticato sulla punta del naso, in cerca di una direzione per le tue chiacchiere, produttrici uniche, di freddo intellettuale >>.

Giuseppe:- << Follacchio si preoccupava che il Nucleo Centrale si raffreddasse, con conseguente esaurimento del nostro sistema, ed ecco da più parti, negli ultimi tempi, fremiti che ghiacciano le viscere del nostro pianeta si diffondono nell’aria scientifica, spostandoci da un polo all’altro di verità >>.

Grazia:- << Ho sentito dire anch’io che la terra non è calda al suo interno, ma l’ho presa per una battuta di gusto anglosassone – una freddura! >>.

Giuseppe:- << Per cosa? – Utile forse a garantirci longevità ibernata una volta interrati ai poli? >>.

Grazia:- << Non tutto finisce per esser bruciato >>.

Giuseppe:- << Il nostro pianeta riesce a gestire al centro freddo e fuoco, e poi, se non brucia manca la propulsione, allora il corpo dei meritevoli come farebbe a raggiungere il Paradiso in un baleno? >>.

Grazia:- << Grazie ai gas di scarico, orchestra a parte, l’anima si libera, abbandona il corpo e lievita gasata. – Hai studiato ma non ricordi bene, preso come sei dal viaggio futuro senza rumori da banda o annunci d’aperture per il nuovo ingresso, al suono di trombe d’angeli.
Giuseppe:-<< Alle porte del creatore si presenta Fanfara in fa, fanali che illuminano generando rumore   >>.
Grazia:-<<  Germoglio di suoni, recita la poesia. - Ma veramente t’illudi di andare in Paradiso o forse i peccati sono per te optional di bene? - Su “ La Ragione del Pentimento “ si legge che la Terra gira, grazie ad un sistema complesso di tre sfere, le quali azionano una quarta circonferenza centrale, il nostro pianeta, corpo celeste, il quale non si esaurirà mai in virtù del moto perpetuo generato dall’equilibrio di forze ovvero luce, velocità e suono >>.

Giuseppe:- << Sicuro sia velocità e non temperatura, ad alzarsi nello spazio del tempo? – Oltretutto, sembra hai dato troppo ordine alfabetico alle tue forze >>

Grazia:- <<  Velocità equivale a dare movimento >>.

Giuseppe:- << Dur … ante si muove la chioma, giammai in attesa di calvizie resto - l’aspetto cambia il tempo, il quale se passa senza asporto, è noioso quanto il pullman che non giunge alla fermata, allora vanamente la criniera scuotendo, rifletto sul tempo glorioso andato della diligenza >>.

Grazia:- << Fermo restante: come girano le palle delle sfere, nell’orgoglio lubrificato delle sciocchezze, quando sei da vena in verso, siamo a garanzia moto perpetuo se non t’interrompessi invitandoti ad un pensiero più serio. - Al servizio della produzione energetica, le chiacchiere spesso si rivelano il non plus ultra. – È altresì importante, affermare non ci sarà più esaurimento, una volta azionate queste entità circolari, perché è il principio fisico a farsi valere. – Sfera che io ebbi il mio tempo perduto, citerebbe Nosferatu in giro con la sua bara >>.

Giuseppe:- << Comprende! - Il Moto Perpetuo non è uno scherzo: l’Universo si espande all’infinito, ed io, sguaiatamente abbandonato con il telecomando sopra una poltrona, facendo i conti in dare ed avere cercando di quadrare le cifre, perdo la somma. - Ora sì! - Avresti bisogno di frenesie di movenze e di parole, vai al pensiero della Perpetua di Don Abbondio, essa si chiamava così, qual guisa di bilancino femminile, paravento di vita sedentaria del suo curato? – Un po’ come quando conosci qualcuno, e questi intuitivamente si rivela pedante alla stretta di mano delle presentazioni, tanto da incespicare sul piacere e più passa il tempo e più scade interesse. – “ Incespicata “ a volte escono parole che a rileggerle in un poi lontano, la domanda viene ovvia da dove sia uscita, senza bide’ non lo posso scrivere, altrimenti esclamerebbero a volo “ Ecco che si da al fatto inglese pieno di relax stile impero: bagno! “ – Però … che simpatica la Perpetua - senza di lei il libro dei Promessi Sposi non lo avrei mai letto! – Il personaggio succitato, entra benissimo in scena, dopo qualche pagina inizia a calarsi nelle vesti dal tono minore, fatalmente scemando importanza, per dare spazio ad altri, principalmente il suo Curato. – Perché vuoi assurgere costantemente, piova o tiri vento, quando il gioco stringe, a centro motorio delle attenzioni? - Non solo mie, ma anche tue nel piacere di raccontarti le cose? >>.

Grazia:- << Uh Gesù! - La Patetica! – In rima di piacere estetico dell’ascolto! – “ Comprende “ lo dichiaro io,  in circostanze da preoccupazioni a trecentosessanta gradi per la mia cara Terra  accerchiata da tre sfere, e mi escono le lacrime se penso al casino di risposta che sviscera costui - ma sciacquati il cervello e non raccontare balle -
non sono Perpetua! >>.

Giuseppe:- << Smettila di lacrimare, femminuccia in cerca dell’abito bianco – sono tosto - niente impregnato da sentimenti mollicci - vibrante di visione letteraria scolastica su la riva del lago di Como - il tuo freddo centrale, è non lo so, ottimo per un matrimonio che non sa da fare, suggerisce … Manzoni >>.

15/5/04 4:12 pm

Grazia:- << Senza tempo, non puoi ottenere dimensioni tipo luce, suono o forza viva da manifesta energia cinetica nello spostamento del corpo >>.

Giuseppe:- << Senza tempo, la velocità non ci sta? >>.

Grazia:- << Puoi forse ottenere il suono senza metronomo? >>.

Giuseppe:- << Ma tu stai ancora chiusa in un tubo di scappamento? – Stiamo parlando di sfere, non di forze vettori tradizionali lungo la loro diagonale, le ascisse e relative coordinate lasciale in convento! >>.

Grazia:- << Vuoi forse insinuare veloce come il vento si nasconde l’asso nella manica della tua camicia nel giogo d’azzardo delle forze? >>.

Giuseppe:- << Non ce la faccio più! – Un giorno mi assegnerò all’ordine monastico, per stabilire il cono d’aria generato dalle pale dell’elicottero, fino a che punto può determinare una tromba atmosferica in grado di dare una mossa al cielo >>.

Grazia:- << “Diagonale “ asserivi dianzi? – La sfera ruota sul proprio asse, al massimo ottieni un diametro >>.

Giuseppe:- << Il diametro della cuffia dove alloggia la sfera? – Ripassati la geometria per favore! – O forse ignori che puoi tracciare triangoli a piacimento in una sfera? Due punti oltre il centro, e viaggi circolare >>.

Grazia:- << La giornata d’oggi dovevamo dedicarla all’amore, al sesso, piuttosto ascoltare balle, cui sei capace sciorinarne in quantità con quella bocca. – Questo fatto mi piace: in diagonale s’alza prima? >>.

Giuseppe:- << Non se ne parla proprio, almeno sino la settimana prossima. - Sono raffreddato! - Altro che triangolo col metronomo o forse preferisci il metronotte? >>.

Grazia:- << Usciamo, andiamo a magiare un bel gelato. - Sul cono per il signore, affermerò al cameriere, gradirei tre gusti a palle. - Oh, pardon! - Non siamo discoli! - A sfere colorate per la ciarla >>.

Giuseppe:- << Sempre a caccia di leccornie tu! – Non possiamo uscire - dove potrò mai presentarmi, con lo starnuto a reazione che mi ritrovo? - In queste condizioni, il tepore domestico è il toccasana! >>.

Grazia:- << Possiamo sempre usare un magnetron, evitando di trasmetterci virus? >>.

Giuseppe:- << Quello stranissimo tubo luminoso che scongela o cuoce nei fornetti a micro onde? – Che mezzo strano per sesso fagocitare nel senso di annettere, acquisire, indorare; nel caso specifico a noi pertinente di serata, asseriremo l’allegoria magnetron mira a saziare gli appetiti sessuali? >>.
Grazia:- << L’hai detto! – In ospedale: un paziente che soffre, ogni volta ci visita per il prelievo del sangue, trasmettendo le pene dell’ansia appena siede sulla sedia, perché avendo le vene incassate, è difficile trovarle e quando si localizzano, spesso non si è precisi – ti lascio immaginare un bel dì, quando si presentò in laboratorio d’analisi ed affermò “ Bisogna ionizzare l’aria materializzandola “ >>.

Giuseppe:- <<  Boom … erang che centra sempre il bersaglio! >>.

Grazia:- << Ed è successo garantito e tutto filò liscio, fintanto non dichiarò grazie a questo sistema mirato, si può ottenere l’ugello di grandezza desiderata per selezionare le cellule, in quanto le cancerose sono diverse, probabilmente più grandi. >>.

Giuseppe:- << Madonna mia! – Signorina, che state dicendo? -
La salute ha uno strano effetto su di me - mi sto libido affamando: voglio il magnetron! – Il magnetron più grande mangia il magnetron più piccolo come “ Fagocita “ ovvero il partito più grande assorbe il più piccolo? >>.

Grazia:- << Cavolo! - Stimoli! – Non interrompere! – È difficile questo argomento! >>.

Giuseppe:- << Le frasi che si avvicendano appartengono a quelle situazioni fuggevoli a volo, cui se eviti rispondere “ … e ‘ngiottati ‘sto magnetron “ al tipo che si presentò con l’effetto Boomerang, finisce lì, salvo altri bersagli, a quando sarà >>.

Grazia:- << Nanninella a quanto me la dai? >>.

Giuseppe:—<< Giornata da dedicare all’erotismo in senso lato >>.

Grazia:- << In un sistema chiuso - non aprire le finestre stai raffreddato - le forze tendono a trovare un equilibrio tra le parti >>.

Giuseppe:- << Accendo i riscaldamenti, metto il cappotto e mi sbraco, con il naso lontano dall’ambiente esterno >>.

Grazia:- << Smettila di dire sciocchezze! – In un sistema chiuso, si può intervenire all’interno grazie al laser atomico, in grado d’oltrepassare la materia oltre la membrana della cellula >>.

Giuseppe:- << Disintegrandola e per minimo venti anni se ne pagano le conseguenze sul territorio, nel chiuso del nostro pianeta, in questo caso il corpo umano >>.

Grazia:- << Non tutto è bomba atomica e poi dipende dalla portata >>.

Giuseppe:- << Quale sia l’inquinamento atomico c’è da temere, specialmente se il corpo umano non è sufficientemente difeso, le preoccupazioni aumentano e tanto >>.

Grazia:- << Ma come fanno quelli che lavorano nelle centrali nucleari? >>.

Giuseppe:- << A letto? - Il nucleo familiare? – Una volta i mariti rientravano dalla miniera >>.

Grazia:- << Rapporto molto profondo! >>.

Grazia:- << Puntuali, siamo al giro di vite del lupus, il quale non è favola da volpe e l’uva, ma causa di deficienza del sistema immunitario, facilmente controllabile con i leoni, secondo la banda degli ubriachi. – L’affezione lupus è capace di penetrare nella cellula modificandola ed ancora più avanti non bisogna neanche ricorrere a siffatto artificio, in quanto, a detta di una scienziata dell’ultimo strepito, basta una semplice vitamina, per modificare una cellula, ciò non toglie che si viaggia al minimo comun denominatore in competizione a chi la dice meglio e nulla più, a parte le finanziarie del dissenso che speculano sulla questione >>.

Grazia:- << Assorbita, la tua consueta affermazione critica d’analisi del superficiale che ti circonda, asseriamo ogni cosa della tua mappa genetica si leggerà bene negli umori liquidi ristabiliti, e grazie alla manipolazione del DNA, tu e noi tutti saremo felici e contenti ad immagine e somiglianza dei nostri desideri >>.

Giuseppe:- << Sembra una favola! – Bellissimo! – Ma con il magnetron e le energie negative che si normalizzano, come la mettiamo? - Non mica i passivi diveranno attivi? >>.

Grazia:- << Il magnetron, come ben sai, sfrutta il principio dello sfregamento delle forze, producendo calore per attrito. - Partendo dall’interno verso le pareti esterne, il tubo catodico cucina, e tutto questo solleticando e smuovendo cariche elettrostatiche negative, presenti nella sostanza organica. – Il tipo, che si trovava con un fattore nucleare sconosciuto nel corpo, invece di preoccuparsi, quando gli fu comunicato ciò, assorbì la novità normalmente, perché grazie all’atomica, come abbiamo già visto, i suoi conti quadravano, addirittura pare, fosse lui a partorire questa bella intuizione diventata realtà >>.

Giuseppe:- << Quale? >>.

Grazia:- << Quella del fattore nucleico che si occupa dell’interno del nostro corpo. – Non ti distrarre! >>.

Giuseppe:- << Ho capito! - Interno in pianta stabile? >>.

Grazia:- << No! – Modificato! - Però, quando ve n’è il bisogno, eccome, si notano i rappresentanti politici presentarsi alla chetichella per favorire gli stanziamenti dai budget governativi da chiedere per la ricerca. - In parole povere, tale notizia, comunicata dalla dottoressa negli esami del dopo polipo, gli suonò risultante d’evoluzione di precisione politica e l’assorbì benissimo! >>.

Giuseppe: - << Il guaio sta nell’ospedale, laddove medici di fazioni opposte, pensando che tale informazione gli sia stata data dalla dottoressa ed iniziano veramente a vedere in ciò trame politiche, aprendo un’escalation d’illazioni fuori luogo. - Non lo so, se in questo frangente il polipo sia più frizzante, saltato in padella o meno, indubbiamente è frutto di mare, cucina erotica! >>.

Grazia:- << Siamo ancora in regime sperimentale, teorico - vai piano con i proclami entusiastici – tra l’atro, siamo molto distanti dalla pianificazione ottimale delle linee politico religiose >>.

Giuseppe:- << Prima di questo intermezzo da spuntino, mi sentivo un po’ fetish da week-end: con il capello brillantinato ma spettinato e con il sangue in fermento di cambiamento vedevo intorno delle belle linee sinuose dalle longevità secolari, meravigliosamente mascherate, o forse ho capito male e prendo nota scherzando e ridendo moriamo nell’illusione di aver superato la barriera del tempo, molto modesto dell’esistenza che c’è data vivere, come il trascorso medio di vita attuale, anche se campiamo cento anni? >>.

Grazia:- << Beh! – Il corpo, procedendo … nei secoli, si consuma >>.

Giuseppe: - << Il consumo è negativo, ed in mancanza di risorsa energetica alternativa, ecco presentarsi le forze del “ Comprende “ e come ora mi svelerai, entrerà in campo il magnetron, specialmente per quelli frigidi totali. - Scommetto è così! >>.

Grazia:- << Tu - da uno a dieci - quanto ritieni di essere maschio? >>.

Giuseppe:- << In che senso? – Se ti riferisci alla voglia di sesso quando sono raffreddato, non vado più in là del tre, forse quattro >>.

Grazia:- << Ecco il punto! - La sufficienza, per essere promossi è sei - ma tu, quando stai in forma, al massimo arrivi a cinque >>.

Giuseppe:- << Mamma mia … a cinque? – Pure gli scemi mettono scopa a cinque, è un dato di fatto dello scopone scientifico. - Ti ricordi quella sera che lo facemmo più di una volta? – Il giorno dopo non potevo aprire occhio - non mica avevo sbagliato a buttare la carta? >>.

Grazia:- << Scaricasti tanti di quegli umori liquidi che si azzeccarono le palpebre. – Incredibile! >>.

Giuseppe:- << Ma insomma: il magnetron! – Mi sto ammosciando! - Forse fai bene a spezzettare il discorso, altrimenti rischieresti di dover ricorrere all’attico, sempre più su, uscendo si cresce, dal mezzo del cammin di nostra vita … - Mezzo o mazzo? >>.

Grazia:- << La parte alta del colon, può essere ionizzata ed isolata, e questo è un dato scientifico, come la partita a scopone. - All’interno dello stesso si azionò il magnetron e tutte le presenze negative alle pareti furono spazzate via ed il colon tornò … colonizzato – bello e sano com’era un tempo, grazie all’azione magnetron spazza via negatività  colon. - Un giorno sarà così; non riesco a pensare più semplice caso “ Spazza Casso “ >>.

Giuseppe:- << Meglio evitare certi discorsi – il Colonnello sotto la tenda, già sai in carriera, cerca gradi e aste sulle quali montare i teli, sempre più in alto >>.

Grazia:- <<  Fanta missili in giro sul pianeta terra vibrano l’aria sempre più in alto. - I missili saranno lanciati direttamente dalle cittadine spaziali - gli aerei costano troppo >>.

Giuseppe:- << Facile a dirsi: hai presente il gioco delle carte, quando si danno in odore di mazzone? - Dividere ed ammucchiare le buone dalle cattive, queste ultime di mano agli altri e le ottime a se - predisponendosi pronto vittoria. – Chiacchiere - se non abilità da imbroglioni! – Carte o meno, il colon, in una ripulita da carta igienica, tornò a livello giovane, grazie al magnetron al servizio del mazzone, e nulla di danaro sporco aveva lasciato nel piatto, nel caso specifico alle pareti dei mangioni, per la serie ionizzazione è anche disinfestazione. – Ma tu non intendevi alzarti il piatto con il fantamissile? >>.

Grazia:- << Se escludi la fantasia profusa da te nel colorare la storia, cui, ahimè, t’informai, quando te l’ho raccontata da analista, tutto filava liscio e logico e più di questo non so e non c’è trucco antico >>.

Giuseppe: << Ed il tormento? – La preoccupazione di fallire il buco ovvero farne uno al di fuori della vena? >>

Grazia:-<< Non deve essere stato un gioco! – Aggiungi la preoccupazione d’ignorare cosa stesse accadendo, quantunque allenato, suo malgrado, a raggi solleticanti sulla pelle >>.

Giuseppe:- << Parli come se si trattasse di uno che conosci >>.

Grazia:- << Il bulletto, vuole a tutti i costi vendere il suo quadro documento sui laser atomici salutari, per timore di scomparire, e noi gli vogliamo dimostrare che perde tempo, ormai è superato! – A momenti, si fa promotore dell’utilità della bomba atomica, come strumento di pace! >>.

Giuseppe:- << Ma tu - credi vero - quanto m’hai raccontato? >>.

Grazia:- << Si! – È una mia esperienza di vita vissuta >>.

Giuseppe:- << Cosa dichiara? >>.

Grazia:- << Niente! - Nessuno gli crede! >>.

Giuseppe:- << Come mai non mi passa il raffreddore? >>.

Grazia:- << L’esperimento su di lui, della resistenza a questo nuovo virus da raffreddore, è ancora in fase di messa a punto. – Mangiando più limoni, c’è più difesa ai virus influenzali >>.

Giuseppe:- << Uha! - E che te ne fai della bomba atomica? - Chiaramente, se ti pescano stai sperimentando su di lui, sostituendomi al topastro, sei morta prima di rifiatare. – Come minimo penseranno sei un baro; al femminile: bara >>.

Grazie:- <<  Pronta per te -  Nosferatu: a me! >>.

Fine prima parte
16/5/04 10:37:49 am

Comprende
Seconda parte
6.luglio.2004

La carota saltava, mossa dalla molla a spirale sulla quale era stata disegnata, sembrava animata. – Il marsupio dalle mani in tasca non si librava nell’aria, restando ancorato sulla linea di porta. – L’arbitro annotando, fischiava palla a centro – il gol era convalidato. - Sotto la pressione della traversa, l’atleta veniva impedito o non aveva ricevuto la spinta coordinante necessaria per raggiungere la palla, la quale lo beffava nel vuoto, insaccandosi in rete, senza che il giocatore avesse minimamente tentato di allungare una mano. - Per la serie “ Fenomeni Karotao Meravigliao da foot-ball televisivi “.

Grazia:- << Foot … uristi, piedi lunghi pronto sesso? – Uhà! – Tram … poli, dalla city attraverso il Regress, la belsaiziana s’affaccia in cima alla città. – Il ciuccio con il carretto pesante, non arretra, ce la fa! - È trascorso del tempo. - Senza il paracadute, sono atterrata incolume dall’altana dei tuoi sogni in estensione? – No experiment!  - Siamo all’allungo per davvero? >>.

Giuseppe:- << Giuvino’, giuvino’! - P…pe’ cortesi’ - avite vist‘e passa’ nu guaglione cu ddoie guaglione? >>.

Grazia:- << Giuvino’ a me? – Ma stai fuori? – Vatti a fare un giro in Piazzetta Belle Donne a Chiaia e convertiti! - Fa penitenza! Implorando misericordia, per un fruttuoso esame di coscienza. - Mi sembri un prete nelle vesti di una monaca! - Sono stata chiara? >>.

Giuseppe:- << Non interrompere! – Ero intento a seguire la scena dalla finestra, tra il fruttivendolo ed una signorina di passaggio. - Non sentivo bene le loro parole, ciò nonostante, grazie alla loro mimica, ho afferrato ogni cosa, a parte l’inizio del discorso, allorquando la ragazza, appena giunta, gli aveva gridato in faccia, a volo, parole che forse lui nemmeno ha raccolto e sfuggite pure a me, nonostante la scena si recitasse quasi all’altezza della nostra finestra. - Conoscendo il soggetto in questione, era facile captare ciò che accadeva di seguito >>.

Grazia:- << Quel uomo è il pensiero inespresso della cesta delle cipolle con manico a vento. – Ho sempre immaginato quando apre la bocca, il suo deretano strizzi l’occhio. - Prego continua! >>.

Giuseppe:- << All’insistenza della signorina, il nostro amico ha risposto negativamente, senza scomodarsi minimamente, dalla insolita posizione >>.

Grazia:- << Con tanto di carrettino in mezzo al giardino, lui guarda altrove. – Che faccia tosta! – Manco il vicolo fosse suo! >>.

Giuseppe:- << Potenza del nostro Consigliere di Quartiere, il quale s’intenerisce al pensiero passato del legno stagionato dal tempo. – Non mi meraviglierei scoprissimo il fruttivendolo fa cultura, data la sua figura storica in antitesi al supermercato, dove la gente non partecipa al sorriso di un ultimo piatto che fa scaffale, presentato dalla pubblicità dell’inscatolato >>.

Grazia:- << Stanno asserendo le elezioni sono pilotate nell’imbroglio dei segni; ballottaggi tecnologicamente avanzati, in nome di chi detiene le sfere del comando: credi di aver posto una croce su una casella ed invece ionizzando l’aria, enfatizzano visivamente il simbolo prescelto dall’elettorato pilotato, il quale dona il voto secondo i sondaggi del Ministero della Pubblica Opinione. – C’è chi fa il tosto e per non farsi beffare, vota due, tre partiti per volta, annullando lo stratagemma >>.

Giuseppe:- << Si era alla partita di foot … oh, pardon - scopone scientifico versione “ Bancarella “ allorquando la signorina non si capacitava del disinteresse nel giovanotto e della cattiva educazione  questi palesava, a tal fine s’espresse interrogativa: con la faccia al muro vi rivolgete ai clienti? - Ma fosse questa una carretta fai da te? – È lei forse il ciuccio che può infischiarsene del registratore di cassa?  >>.

Grazia:- << Ben detto! - Con una sola carretta, si da più arie del proprietario del mercato ortofrutticolo – strabiliante! >>.

 A questo punto, il fruttivendolo senza girarsi, rispose a malapena, gesticolando – per un attimo sembrò volersi mostrare nel volto alla signorina, la quale fremente si preoccupava d’incrociare il suo sguardo. – Sbrigativamente, consacrò l’assenza dell’uomo delle verdure dalla realtà un inconveniente al commercio, e lei di passaggio, senza affanno alcuno, poteva andarsene con la sporta fior di loto, unico bene commestibile in esposizione tra tanto bene privato consumato. - Il fruttivendolo, retro visivamente con la mano, l’invitava a scostarsi, aggiungendo con quella sua voce martire della Santa Pazienza: se vi togliete davanti al carretto - capirete! – La signorina si ricompose nel suo buon tono “ Giuvino’, giuvino’, che io veda, davanti a questa sport’e cachisse ‘nce state sule vuie. – Non comprende! - Ma me vulisseve sfottere? - Vuie ‘e stu verdum? >>.

Grazia:- <<  Tutti noi del quartiere diciamo verdumaio >>.

Giuseppe:- <<  Mentre io asserisco, in italiano corretto, secondo taluni “ Verduraio “  perché ho l’ “ Arraio “. - Risparmiatela questa battuta fior di “ Cucumber “ del quale non conosco il correlativo lemma in italiano – tra l’altro, i verdurieiri del prodotto fresco non sono ancora stati inventati. – Passa domani! >>.

Grazia:- << Incredibile! – Su quel carrettino si possono leggere le storie più strane! – Le colleziona tutte lui – ma dove ha fatto il CAR – quale generale lo ha tenuto a battesimo nella sua Caserma Addestramento Reclute? >>.

Giuseppe:- << Non ha fatto nemmeno il militare. – Il suo carrettino è tutto un imbroglio, col quale s’illude di fare il ciuccio buono per l’ “ Arraglio “ dei frequentatori di P.za de’ Martiri. - La signorina di passaggio, visibilmente scossa, intimò al venditore ambulante un “ Giuvino’ “ secco e preciso – aggiungendo “ Ve lo chiedo per l’ultima volta, poi non mi vedrete mai più: avite viste e passa’ ddoie guaglione cu nu guaglione? – Una delle due ragazze, indossava una mini gonna rosa su dei tacchi a spillo e l’altra una gonna corallo con camicetta quadrettini a tono.  “ – “… E lui mutandine bianche immacolate su maglietta azzurra “ replicò il fruttivendolo, il quale solennemente indicando una posizione nell’aria che non distinsi, replicò indispettito: spostatevi dalla diagonale dei vetri e noterete che tra questi due punti … ” – La signorina di passaggio sbalordita “ Uh, Gesù! – Se lo vado a raccontare non mi credono: state vedendo la partita di pallone riflessa nei vetri da finestra a finestra condominiale, da metà campo a metà campo e quando l’azione si svolge nel cerchio del centrocampo, con palla sul punto e daccapo, da dove seguite l’azione? - … E non mi venite a raccontare d’essere in linea con il canale sportivo “ El Pelotator de la Bala ” perché non ho tempo per ascoltare queste baggianate e scusatemi tanto se vi ripeto “ Avite viste e pass … “. – Il fruttivendolo si alza e guardandola negli occhi esclama “ Signuri’, mi sono scocciato “ ‘O Pelota … Tore “ eccetera, racconta palle che non s’insaccano, tiri che se vanno bene, al massimo producono calcio d’angolo - in sostanza, tale rivista sportiva esprime valore zero e se non ci credete fatevi vedere stasera, ‘ncopp’a sacchiuta, ‘nmiez’a piazzetta vicin’o mare e vi presento tanti di quei ragazzi rimmel, ciglia, folte e selvagge, i quali si atteggiano d’essere usciti con la Tore di turno, per spacciarsi uomini - ma quanto segnano? –  Manco un goal?- Tore, maschiettina, bullettina, la sera per la mattina e sono tante e tutte mie clienti, modestamente, i cocozielli che vendo io, sono i migliori della zona ed in questa ora, ogni cosa è già venduta, ma oggi c’è la partita, e qualche cesta, tarda ad esprimersi in moneta contante, altrimenti avrei già sbarazzato via baracca e burattini, in attesa di lei a me di fronte ovvero la cliente di passaggio al pareggio dei ricavi quotidiani uguali a ieri e soliti? – Ora, per favore, scomparite pure e senza offesa, a buon rivederci quando avrò le ceste piene di belle mercanzie fresche, così come ogni giorno sin dal buon mattino. – Attualmente, è tutto venduto, a parte i cachi ed io avrei già dovuto chiudere, ma non mica me la posso portare a casa questa sporta?– Fragorosi boati di tifosi che seguono la partita dietro ogni finestra, a volte coprono le parole – sarebbe il commento alla sua visita inaspettata, se fossi il cronista della trasmissione. - Già non si sente - la visibilità è problematica e con voi nelle orecchie, poco spero in una giocata di classe da parte dei nostri, e non capto nemmeno la direzione, se all’arbitro o ai giocatori avversari, i fischi del pubblico sono diretti, in più le confido che le sbiadite giocate dei calciatori femminella raccomandati della nostra nazionale, mi disturbano e se viene a visitarmi domani, le farò trovare dei pomodorini di montagna eccezionali, ante “ Allegra “ alla pizzaiuola totale, di uno sport che non si sopporta più, ma bisogna seguire per stare informati onde evitare di sentirsi esclusi dalla cultura di massa, la quale checche’ si dica, è quartiere, fa palazzo, infatti da una finestra si vede metà video e di rimbalzo su un altro vetro dello stesso piano, ma di un altro fabbricato attaccato, un’altra metà si aggiunge, mentre la vita va, l’arbitro fischia e si riprende a giocare, dopo che ognuno ha occupato la sua posizione, così come comanda la gara tra un tempo ed un altro, a rincorrersi scambiando posizione. –  Non mica pensate che ad un fascio di broccoli di rapa, il prezzo secondo le indicazioni di mercato in borsa sia risparmiato? - La prego di ripassare quando vuole - ma non ora – sto studiando! – Dopo essersi alzato un attimo, quando ha nominato la borsa, come se accompagnasse il verso più che la parola recipiente, aggiunge tanto d‘occhiolino alle parti intime in direzione della camicetta scollata e torna a sedersi come è sempre stato, durante la gara - maleducato. - La signorina sembra crescere - punta i piedi per  terra ed avverte il malcapitato: giuvino’ – ie, per sua norma e regola, nunn’aggie mai fatt’o fraveca … tore! – A cardarella ‘ncoppe’a spalle, nun l’aggie maie purtata, e la mascolinità che voi ostentate, delicata e femminile quale sono, non mi tange, e mai tale dimensione è stata mio desiderio, neanche sfogliando riviste dal parrucchiere, allorquando si portavano tagli alla maschiettina, sono arrivata a tanto! – Dulcis in fundo: se avete il cuore più disgustoso di questa sporta di “ Cachissi ‘nzuarati ” e non volete indicarmi il percorso intrapreso dagli amici miei che cerco, pazienza ed addio! >>.

Grazia:– << Bene! – Sono con lei! >>.

Giueppe:- <<  Il ticchettio dei tacchi … esce dalla bocca del giovane venditore ambulante a posto fisso, il quale sforzandosi di ricordare, aggiunge lentamente: mi pare di averlo sentito distinto, mentre mi passava dietro la schiena, altresì allontanarsi; sarà andato in direzione angiporto, altrimenti girando a destra o sinistra, il suono non giungeva in dispersione dai ciottoloni >>.

Grazia:- << La signorina rispose scappando via: grazie mille! - I ciottoloni sono i cazzimbocchi? – Madonna che stress, questo italiano verde ortofrutticolo!  >>.

7.7.2004
Giuseppe:- << Che vento! – Chiudi la finestra. – Giungono voci che non rispondono a verità. - La partita è terminata - ci volevano i Mille, altrimenti stavamo ancora a sampietrini a pavimentare le strade, ed ormai abbiamo girato pure il Millenium e sono minorchi acidi, difficili da trovare in drogheria, se non ci raccapezziamo. - L’anno scorso si soffriva dal caldo, mentre questa estate, talvolta è mite come la primavera e tanti altri giorni sa d’autunno. – Il futuro si preannuncia più dolce, senza sbalzi furiosi di temperatura. - Meglio! - Il clima dalla frizzante incostanza, trasmette elasticità di pensiero, l’attuale, circa il futuro del nostro pianeta, con un anno che fa notizia in siccità ed un altro tipicamente biblico dalle terre emerse inondate dalle acque  >>.

Grazia:- << Esattamente! – Stai diventando estensivo, del tipo uguale alla molla delle mutande sotto la pressione dell’aria forzata dal vento, flessa tra i panni stesi alla cordicella >>.
Giuseppe:-<<  Peso di mutande bagnate >>.
Grazia:-<< Ed eccoci al filo che ti sto facendo da un paio di settimane – vanamente! - Se non fosse per il fruttivendolo, il quale vedendomi passare davanti al suo carrettino, puntualmente mi sbrana con gli occhi: ma quand’è che mi sentirei femmina? >>.

Giuseppe:- << Te lo raccomando quello! – Per vendere un paio di “ Cetrioli “ il suo incasso preferito, sarebbe capace di buttare via anche la sporta di fior di loto, da più di qualche giorno in bella mostra nell’attesa di maturare per non tenerci lontani nel tempo dal ronzio delle mosche, le quali poco si notano, insieme alle zanzare, anche sulla Domitiana, questo anno pare manchino. – Fa’ che gli insetti abbiano cambiato residenza? - Tornando a lui, non c’è da stupirsi, se tutto l’incasso lo volesse realizzare corteggiando le femmine della zona, le quali si sentono più donne, sotto i suoi sguardi da finto macho d’ordine commerciale >>.

Grazia:- << Non lo so! - Come hai lanciato in pronuncia “ Finto macho “ mi chiedo: era rivolto a me, a lui o a te? >>.

Giuseppe:- << Un’altra volta con il fatto a tre, come le sfere? – Cerchiamo di non cucinare tutto nel forno per le pizze. – Queste dimensioni eteree di sesso non specificate, equivoche, hanno del pezzo in canna di valore androgino che non dovremmo sprecare, da pazzi di sesso ben preciso onde appagare se stessi alla fiera del non si capisce ma comprende >>.

 Grazia:- << Pare stia chiedendo di donare alla faccenda un tono più spettacolare - perbacco!  >>.

Giuseppe:- << La scenetta: giuvino’ giuvino’, avite viste e passa’ nu guaglione cu ddoie guaglione? – Mi è piaciuta, eccome! >>.
Grazia:-<< Capisco dove voleva arrivare il tuo discorso - vuoi telefoni ad una mia amica per farti eccitare? – Così si porta oggi, tra i folli d’amore o gli alieni dal movimento? >>.

Giuseppe:- << Non è il caso di essere sì drammatici – forse abbiamo solo sbagliato il giorno. – Non ricordo, quando e perché abbiamo stabilito che il lunedì non si esce e tornati da lavoro, ce ne stiamo in casa, per dedicarci all’amore o al dolce far niente delle persone sane: rilassate! >>.

Grazia:- << Altrimenti, non se ne parli proprio, almeno così, facendo sesso, c’illudiamo d’essere ginnici, era nelle nostre intenzioni. - Salviamo la faccia della virilità fino alla settimana entrante, decideremo poi, a quale giorno do ed a quale metto! – Per la serie: quella volta lì dal plurale al singolare, per meglio gestire la vita di coppia particolare >>.

Giuseppe:- << Piuttosto pensare sempre la stessa cosa, tanto per non dimenticare quando bisogna darsi alle ferie e procedere un giorno e più attivamente alle pulizie generali per poi partire incontro a luoghi incontaminati in modo tale quando torniamo siamo punto e accapo. - Bisognerebbe dare per legge quattro giorni di vacanze in più per procedere alle pulizie generali di casa ad inizio di ogni stagione. - La tua idea di sesso è una “ Malatia “  settimanale non stagione, anche se a quanto pare, procedendo di questo passo erotico, tra qualche anno, tale si risolve; sarebbe preferibile togliessi i panni dal balcone - un temporale si annuncia, appena si sarà calmato il vento >>.

Grazia:- <<  Sangue siciliano scorre nelle mie vene … lo sai – la perversione dei panni bagnati, del sudore, mi eccita! >>.

Giuseppe:- <<  Ancora  ferma alle lenzuola sporche di sangue dopo la prima notte di matrimonio, bianchi teli stesi al balcone per dimostrare la verginità conservata fino al convolo in nozze onde attestare la mia virilità in una macchia di sangue, cui solo l’uomo dal carretto osa mettere in dubbio? >>.

Grazia:- << Bando alle ciance: la parola virilità mi ha trasmesso l’idea della forza dei liquidi impetuosi. – Li vuoi togliere i panni dal balcone o no? >>.

Giuseppe:- << Di domenica non è mai spermaflex! - Se cambiamo giorno del nostro impegno intimo, avrai tutto il tempo di decidere quando, dare di bucato alla lavatrice – È mai possibile non sai pensare altro che sesso? – Neanche inizia la settimana e là sei tra i sogni - a gambe aperte >>.

Grazia:- << Cosa ci fa quel profilattico appeso all’asciugatoio in bagno? – Quando l’ho visto per la prima volta, mi sono sentita in dovere di dare adito a tutta la mia sensualità sopita. – Ho pensato fosse il segnale di volta buona - addirittura mi sono spinta al pensiero di un figlio >>.

Giuseppe:- << Puntuale come le mestruazioni, ogni mese è venuto il tecnico del telefono. - In quattro anni, è stato in questa stanza, quarantotto volte. - Le pareti che ci circondano, per loro, non hanno più segreti e poi i quadri sono pubblicati su internet - anche volendo recitare lo spazio, non è sotto osservazione dei cavi nell’ambiente che si trova il discorso extragalattico - mi chiedo perché non lascino in pace il telefono e spostino le loro attenzioni su internet, visto che tutto è pubblicato sui vari giornali design digitali o qualcosa sfugge alle masse? >>.

Grazia:- << Il tempo. – Le masse per capire hanno bisogno di tempo - secoli! - A parte la visita mensile, come da ciclo mestruale che condivido, presumo, continuando il discorso avresti aggiunto, il tecnico, durante la permanenza nell’alloggio, chiede cortesemente di andare in bagno e tu gli hai già preparato il profilattico lavato, appeso allo stendino con molletta attacca panni  - scusa - non capisco! – A parole, sul sesso vai forte, forse con i tecnici t’affidi a segni profani d’interpretazioni artistiche che mi sfuggono per una questione d’amore? – Con me una volta la settimana e con loro una prestazione al mese >>.

Giuseppe:- << Questi vorrebbero anche sfottere - spiano nel bagno per vedere lo stronzo che esce, fai o faccio? - Ma non gioiranno mai! - Fetishicamente parlando: l’odore lo prenderanno in quel posto! >>.

Grazia:- << … E le polpette? >>.

Giuseppe:- << A dito medio puntato! – Stamani il tecnico ha dichiarato che i fili erano stati addirittura staccati – ho la ricevuta firmata, da lui, per il servizio prestato. – Infine, non sono quelli del telefono, in grado di spargere odori nell’aria, ma gli esperti dei cordoni della spesa pubblica, del gas, costoro vaporizzano ogni cosa, sono addirittura in grado di far sentire suoni o rumori nello stesso materiale volatile che loro sanno bene incapsulare e farlo decantare, esprimere, e ciò è un altro discorso >>.

Grazia:- << Com’era quel fatto logo spionaggio, fuori la cabina telefonica, con due anime in un solo corpo rombato: uno parla e l’altro mette in guardia da procedure d’attenzione: c’è chi ascolta nell’aria ed apriti cielo  … E che gli angeli diano fiato alle trombe per annunciare il grande artista. – Hai di questi supporters e ti lamenti? >>.

Giuseppe:- << Ma stai zitta! – Per anni non si poteva comunicare, tanto era orribile e graffiante il rumore che giungeva dal telefono, peggio del congresso di cornacchie sul tetto, mentre si è avvolti nella lettura >>.

Grazia:- << Ricordo: come pioveva il telefono andava fuori uso. – Il tecnico dopo qualche giorno era a casa per ripetere che i cavi ottici soffrono l’umidità. – C’è da annotare, finalmente, che il progresso ha fatto passi da gigante, attualmente, solo strappandola, la tua cornetta tace, alla stregua del solito, comune monellaccio, il quale prende le misure previo cattive parole, ed esse interagiscono nello spazio dei linguaggi diversi, e più ne dice e più non è ascoltato, quanto meno capito, però lui è convinto che kaz in Turchia fa azzo’ questo significa? – Ho le traveggole! - Robe medianiche – boh?! – Mettiamo un repubblicano capti una tua conversazione e scopriamo che cavolo questi vada a mettere nella testa di un socialista, per ottenere una verità da lui orchestrata, pur di figurare primo arrivista, magari tralasciando qualche termine da tratto d’unione in modo tale chi usa il traduttore si scervelli maggiormente, insomma dimostrarsi così come una volta non si voleva mai apparire: profittatore! – E, quando poi, queste arie intelligenti, dal territorio politico balzano su quello economico, spirituale o di cronaca e perché no di sport o spettacolo, allora cosa resta del tuo pensiero? >>.

Giuseppe:- << Non ti nascondo sentirmi osservato dall’alto, frena i miei istinti sessuali, capisco perfettamente è una paranoia ed alla quale non so ovviare e forse è solo mia, più altre superstar, sicuramente. – Ti ripeto, ho altresì pensato a come provare eccitamento in presenza di fibre ottiche, terminali, led, sferette microscopiche, le quali comunque le metti posizionate sul loro diametro, ugualmente rompono le balle, invece di solleticare istinti sopiti, ma onestamente: una volta che si è in due, a cosa servono queste osservazioni scientifiche? – Per stabilire l’indice di desiderio sessuale? – In quanto al problema d’ordine morale che hai posto, non lo so, in questo momento non tiene banco tra i mie pensieri >>.>>.

Grazia:- << Stava andando bene! – La soluzione era culturale e dinamica, a sfondo erotico per giunta, è niente di meno anche un terzo che si sente, ma non si vede. - Avevamo tutti gli ingredienti da capriole sul letto, poi hai inserito il luogo comune della vittima di concettura balistica cui il fine non giustifica i mezzi di chi osserva dall’alto … le superstar, per non dire spia e mi sono raffreddata. - Ahinoi! - Hai mancato l’angolazione della diagonale sulla quale posizionare diametralmente le palle nel triangolo, metronomo che abbiamo già analizzato, mancato, in un tempo da sesso in armonia, poi a pensarci bene, scopro le tre sfere non vanno sulle rette, bensì sugli angoli  >>.
Giuseppe:- << Scusa se ti ho disturbata con una rottura forzata, ma dove hai sentito la sfera del suono ti ammalia, quella della luce ti illumina e quella del movimento t’arrapa? >>.

Grazia:– << Ti eccita! - Sai bene la volgarità non mi è consona! - Siamo alla terza o quarta settimana d’impegno preso a parole e tale è rimasto. – Bisogna convenire i nostri accordi funzionano molto bene nei giorni dedicati a tutto ciò possa interessarci, salvo il sesso, allorquando costatiamo il dovere ad esso consacrato, rivelarsi una barzelletta. - Quando giunge la fatidica data dell’appuntamento erotico, addio impegni frullati in un vortice di parole; non resta che un prete procione, cui chiedere benedizione, e se proprio non la vogliamo mettere come spiritualità, asseriamo pure, una parola uscita dall’anima porterà fortuna, altrimenti di questo passo, sicuramente tornerò vergine un’altra volta, in quanto sento i miei tessuti restringersi nell’aridità sentimentale che mi trasmetti con le tue ansie elettroniche >>.

Giuseppe:- << Magari fosse così semplice! – Avremmo risolto la cura per le emorroidi - come minimo! - Taluni vanno spifferando che la terra al suo interno è fredda, mentre i gay kult, i quali s’impreziosiscono al chiuso del loro ano, intravedendo ivi, il centro del mondo esterno, si tengono al caldo sulla crosta terrestre pigliandolo a quel servizio sotto al piumone >>.

Grazia:- << Smettila! – Non fai altro che pensare alla leggerezza viscerale di te stesso, talmente preso dal tuo io, non resterà traccia d’amore del tuo passaggio su questo pianeta. - Non puoi continuare a vivere la tua illusione d’eroe da stadio riflessa negli altri, senza aggiungere la figura del grande interprete è lontana da te, e neanche sei fans. –  “ Simpatizzanti “ è il termine cui senti il bisogno ed ai quali pensi, giusto per risolvere l’angoscia che ti attanaglia, circa la riuscita del tuo intento principale, quello d’accattivar tifosi, in modo tale troverai la giustificazione di un’esistenza spesa male nello specchio della coscienza: la tua! - Tutto ciò, non sarebbe nulla, purtrotto … >>.

Giuseppe:- << … Nove ed uno dieci, scopa! - Ohi, ohi! - Quanta acidità! – Presumo scaricherai il nulla orizzontale come un otto da due cerchietti stesi per non annoiarci - profittiamone per cambiare programma di marcia pre-coito: da oggi l’appuntamento sessuale settimanale è fissato al mercoledì - giorno da salto con l’asta. – Mercoledì da leoni o da  Mercurio d’Oro che fa tanto Cavaliere del Lavoro, non so se mi spiego: la signorina comprende >>.

Grazia:- << Amen! >>.

8.7.2004

Giuseppe:- << Mercoledì d’eresia catara o la filosofia del lontano pirandelliana, purificatoria, da qui all’eternità siamo in attesa di un passato remoto mischiato ai corsi e ricorsi storici, i quali sovente si presentano pertinenti all’oggi, sino ai catari della setta dualistica medioevale o al Chiar Chiaro di un futuro più scuro per gli imbroglioni. - Tra le scienze che interessano la nostra filosofia di coppia, studio di dualismo liberatorio dalle ansie di dover ottemperare ai doveri sessuali per appagare le esigenze degeneri della propria partner e ciò per volontà propria scelta, altrimenti, codesta femmina insaziabile, mi fa arbitro di un giogo d’azione che non ho seguito cambiando acconciatura e nel contempo sperando in qualche capello grigio da ritorno normale a colpi di sole nel nero tinto di giallo mi tuffo fino al biondo >>.

Grazia:- << Esegeta ha come sinonimi, tanto interprete, quanto critico. – C’è chi asserisce sia il critico a creare l’artista, così come i colori creano le forme - Sinceramente parlando, il tuo senso analitico in materia sessuale, stabilisce a parole la tua capacità d’esprimere valori notevoli, ma in quanto a messa in opera, l’effetto risulta oltremodo fumoso così come ti sei espresso nell’ultima frase. - Siamo oggi al ricorso storico? Di quale corso? L’uomo primitivo come si arrapa? >>.

Giuseppe:- << Sfugge qualche riferimento culinario? - Ho fame! >>.

Grazia:- <<  In onore alla cucina erotica o alla nostra libidine appetibile dichiariamo quanto segue: è difficile trovare profilattici all’aria, robe da nuvola panettone, nei vapori del copricapo da cuoco >>.

Giuseppe:- << Non mica faccio le fusa al pescato? - Siamo solo a lunedì, risparmiamo discorsi imbarazzanti, troppo spinti d’erotismo onde evitare che il nettare del nostro flirt da consumare in settimana: evapori >>.

Grazia:- << Altrimenti mi sfondavi? - Non ti creare scrupoli e fatti forte delle mie orazioni – sono credente! – Posso quindi recarmi in chiesa e rientrare in un baleno, dopo aver fatto fioretto alla Madonna che mi permette di manipolare la data sul calendario per fini amorevoli. - Siamo a mercoledì: spogliati! >>.

Giuseppe:- << O.K. – Vuoi metterla come per Grazia Ricevuta da Nostro Signore Onnipresente? - Ti accontento! - Mostrami le marunnelle che ti ha donato il prete! >>.

Grazia:- << Sono cinque minuti che sto osservando come ti slacci la cintura - devo forse salire su Cloudyone, per vedere Napoli by Night vista dall’Alto? >>.

Giusppe:- << Cos’è Cloudyone? >>.

Grazia:- << La ionizzazione dell’aria in una nuvola a forma di copricapo da cuoco >>.

Giuseppe:- << Color champagne il dolce, quello come un babà? – Prego! – Ci metta un po’ di rum - si gusta meglio! >>.

Grazia:- << Sicuro non bruci il colore della panna? >>.

Giuseppe:- << Se dovesse bronzarsi, la pompa è innestata, e non resterebbe altro aprire il rubinetto, onde porgere le graziose guance alla doccia d’estate, per poi rinfrescarsi con la frutta dell’amore >>.

Grazia:- << Uhm! - Fragole con panna – favorite! >>.

Giuseppe: – << Buon appetito! – Ma era solo frutta, perchè vai fino alla crema? >>.

Grazia:- << Bisogna ottenere il massimo trovandoti ben predisposto alle leccornie, come nel caso specifico del gelato che funge da mix per i tuoi dati, i più strani o meno, i quali appartengano ad un gusto esplosivo tra aperitivo ed antipasto. - Sono proprio curiosa di scoprire se godi della tavolata di domani, forse è meglio partire da lontano o ventiquattro ore sono poche, per prepararti ad una missione così complessa? >>.

Giuseppe:- << Ecco! – Sbracati come stiamo, dimostri immediatamente che sottoveste indossi: non hai niente di meglio cui pensare, e viaggi nell’ansia di un domani ipotetico da venire per soddisfare le tue curiosità, invece di preoccuparti di rendere interminabile questo momento? – Fatti uno shampoo al mango! - Prova evidente, codesto idillio in ambasce tra noi, dimostra sei tu a non andare a meraviglia con il sesso! – Indagando nel tuo patrimonio critico culturale, vali, ma come interprete, sbagli i tempi e te ne sbatti. – Profitti e stai pace nella tua sicurezza di avere al fianco un uomo come me. – Proseguendo, cammini impettita, in cerca di un clou che lieviti in su! – Oh, pardon! - A volte il codice fiscale delle buone maniere, comporta tiri mancini - volevo dire naso invece si torna a sognare di vincere la CL, quantomeno darsi alla TV di mercoledì, per assistere alle gare del campionato europeo. >>.

Grazia:- << Detta la tua - possiamo ammirarti soddisfatto nel constatare ti sei espresso esageratamente in chiave musicale rock passionevol decadentas spagnoleggiante appeso alla frusta, la quale pare, sia stata messa al bando, o vuole mi pieghi, il mio signore, per essere sicuro di segnare, calciando dal dischetto del rigore? >>.

Giuseppe:- << Si accomodi pure nella stanza accanto “ 17=1netscape1” senza via di scampo! – A domani! – La croce della tortura è impegnata da altre anime – gli spirituali stanno lavorando a pieno regime, per tenerti lontana. – Sei troppo materiale - potresti confonderli! >>.

9/7/04 4:40 pm scritto un paio d’ore fa in Camden

La televisione trasmette colore nell’ambiente, un fascio di luce uniforme s’espande dal centro verso i bordi, lasciando macchie eco-centrille giallo, verde, blu negli angoli. - Osservando le ali sfumate dello schermo, si denota mancanza di concentrazione di forze nel tubo catodico. - Tra veneti minuti. telegiornale delle diciotto - Addio! - Anche l’audio è partito/stop/messaggio inoltrato.

Grazia:- << Sei da più di un’ora seduto sguaiatamente su quella poltrona, fisso, immobile davanti all’orribile aggeggio che trasmette immagini rosse, del tipo effetto da pellicole colorate a raggi x.  – Siamo forse noi, pronti a riesumare nel sole, a tal guisa risulta penetrativa ed incrociata nell’ombra, la nostra immagine, durante un’eclisse? – Amore! - Sono preoccupata per te, non noto al collare, la piastrina di rame anti radioattività – sembri albero ionizzato da stazione radio trasmittente, centomila Olmstrom ecocentrici >>.

Giuseppe:- << Scusa! – Oggi, preferisco fare i miei bisogni in casa – mi sento lupo irpino, sempreverde, irto, pennuto e mandrillo in FM. – Certo, interpretare la vita di coppia per chi è esterno alla lettura, si fa difficile o vivono tutti i fidanzati le stesse stromzate? >>.

Grazia:- << Non scherzare! - Bisogna uscire per la passeggiata serale con il cane. – Sono già in pigiama! >>.

Giuseppe:- << Quel cane tanto caro, se ne sta sempre per fatti suoi, non capisco perché non lo addestri ad andare da se nelle toilettes? – Bisogna creargli un abbuino, comodo, sopra al terrazzo, invece che in strdad >>.

Grazia:- << Strdad? – Ti senti strupido e padre di quella povera bestiola? - Sono addolorata d’averti disturbato - spero mi perdoni. – Mi rivesto ed esco >>.

Giuseppe:- << Resta pure comoda – scendo con Fifì a fare due passi >>.

Grazia:- << Entrando nella stanza, in quei pochi minuti durante i quali ho seguito quanto guardavi alla televisione, prima dell’ultimo intramezzo pubblicitario dilungatosi fin oltre i nostri argomenti, comunico ora, il programma sembrava davvero interessante - non ti nascondo: bellissime immagini! – La prospettiva di quella nuvola sparpagliata nello spazio senza dimora m’incuriosisce. - Cos’era di preciso? – Sarebbe stupendo, come solo tu sai esserlo, se al ritorno dalla passeggiata con il cane, mettessimo in azione il registratore, in modo da seguire insieme, ogni cosa persa della trama del racconto, fino al punto succitato, e da lì assistere alla fine dello spettacolo, guardando su questo monitor a luce rossa, la quale ben riflette bagliore sul mio abito incollato in lattex di gomma blu elettrico che indosserò per te e Fifì, onde farmi ammirare dalle mie bestie, al vostro ritorno >>.

Giuseppe:- << Lurex no lattex e poi cobalto non blu elettrico. – È evidente ho pagato io, mentre tu non fai mai regali! >>.

Grazia:- << Lattex da lattice di gomma e lurex è una fibra sintetica, tra l’altro non si presta ai pneumatici, nemmeno da involucro delle camere d’aria. - Se non sai i fatti intimi, perché vuoi entrare nei tessuti femminili parlando a vanvera? - Infine: le chiavi della macchina chi te le ha date, la tua mamma? >>.

Giuseppe:- << Guarda, sei tu, quando esci in lattice, le male lingue insinuano battute da ruota infuocata, appena apri la portiera e porgi al suolo il tacco come da prima coscia che esce dall’auto; paragrafo “ Cosciona ballerina “ - Dopo che m’avevi perso gli originali delle chiavi cadute nel tombino, incespicando causa i tacchi e quello che ti guardava tra le gambe; sei stata a fare i doppioni? >>.

Grazia:- << Me la vuoi raccontare di nuovo questa cosa qui o devo ripetere a tal guisa, quanti esempi abbiamo di te sulla Domitiana, litorale in fila profumata di pini che si susseguono, pungenti, sempreverdi e sembrano sempre tu, non tanto per il colore, quanto per le spine. - E sarebbe stupendo come solo tu sai esserlo, quando ti ripeti e mai arrivi o ti confondi due volte in amore con la stessa battona che non sono io, per l’originale qual sei, fin tanto giunge ispirazione – cose da pazzi – va pure a pagamento – così i frocettini della piazzetta si arrapano ancora di più - Gesù, Gesù!  >>.

Giuseppe: - << Quando? - Perdinci! - Hai saputo chiedere e vai accontentata! -  Quanto mi costa portare il cane a fare pipì! – D’altronde bisogna pur far qualcosa, non si può ricevere sempre queste immagini da lenti solari, inchiodati allo stesso posto, inizia pure, a preparare un drink pre-raccontatio! -
Ciao! >>.

Grazia:- << Già di ritorno? - Dopo nemmeno venti minuti sto ancora alle giarrettiere. – Sono tutta scollata e non trovo il fiore! >>.
Comprende 2004/11.doc Comprende 2004/11.doc
due fiori come due piercing ai lati della bocca

segue III parte


title: E così,piace'

author: mircips

text:
I momenti che sfuggono, e semza traccia, sono intersecazioni, come quella
di un ombrello e una macchina da cucire. Sì, ma su che cosa? Su un tavolo
operatorio, che coperto da quegli oggetti, non viene neppure notato mentre
si valuta l'attualità ed efficienza di quelli, come fosse un supporto e
basta. Invece è proprio il tavolo su cui si opera che risalta appena
sgombrato, ma, ahimé, non se ne regge l'immagine di spoglio attrezzo in
disposizione e attesa di utilizzo, se non intervengono altri oggetti, a
ribadire la dinamica di solito sfuggente delle intersecazioni. Solo sul
letto operatorio in tacita funzione essi possono risultare eed essere
imprigionati nella loro casuale promiscuità,e accarezzati come nu' cuorno
'e curallo e un becco di pappagallo.La pericolosità delle intersecazione è
proprio quella di indurre a capitalizzare in nessi alienità disgiunte e
lontane, e infatti la stessa cassaforte ideata ad arte si sfalda allo
sguardo, e torna ad essere tavolo operatorio, come se null'altro lo possa
sostiture da un primigenio evento culturale, che l'ha fissato per sempre a
quella esclusiva funzione, di spoglia triste o di supporto invisibile.
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title: Presentazione

author: Prospero Pirotti

text:
Sicuro che il clima non influisca sulle relazionisociali, sul
temperamento,sull'umore di un bipide ?
Com'e' il catanese? Solare, aperto...se ti deve dare una mazzata te la da'a
vista e poi amici piu' di prima. Scherzi a parte, non puoi dire di conoscere
l'Amicizia, se non hai avuto un catanese amico.
Meglio una malattia,che un catanese nemico!
Ospitalita'? Ci facciamo in quattro. Ricordate l'"Ospitalita'" di cui nei
poemi omerici? E noi  li' abbiamo le radici. Esagerati anche nel dolore. Qui
e' tutto esagerato! Avete presente "Paolo il caldo"? Ecco, quello e' un
catanese tipo.
L'umorismo catanese e' di un genere particolare:e' disincantato, non e' in
funzione di niente:demolisce e basta. qualcuno ha scritto che la fonte
dell'umorismo non e' la gioia, ma il dolore: abbiamo un'anima da tragedia
greca.
L'umorismo e' solo una difesa, che nasconde spesso il rammarico per quello
che dovrebbe essere e non e'. E' l'indignazione dei buoni.
E la Citta' pullula di battute, micidiali e disincantate.
RICOSTRUIRE nel suo primo apparire ne raccolse per strada alcune.
- Lei ha uno sguardo significativo (dice una signora,parlando di politica)
-Indovini chi vulissi significare stu mumentu!
Ma nessuno si ferisce: siamo buoni incassatori!
Quando vai in un'edicola catanese, devi stare sul chi vive, perche' se
dici:<<Mi dia il giornale!>> la risposta potrebbe anche essere :<< lo vuole
ora?>>
Oppure, non dire mai :
- C'e' "Oggi"?  (il settimanale)
- Tutti i giorni qui sono!
Puo' stancare alle lunghe il catanese? No, mai: e' vario: c'e' sempre
l'anima da tragedia greca. Fategli un torto e cambia tutto. Avete presente
la scena del film "Paolo il Caldo", quando il vecchio barone in farmacia li
prende di santa ragione? Smette di vivere il vecchio e ne sarebbe anche
morto, poi...il figlio sfascia la farmacia e...torna il sorriso e la vita.
La sera il vecchio e' a cazzaggiare con cinque donne, prelevate da via delle
Finanze.
E quell'altro (il Bell'Antonio) che, saputo di avere un figlio
moscio, va a morire in via Delle Finanze, tra le braccia di una Signora.
Questo e' il tipo. Va da se' che poi ci sono le indivudualita'
Vogliamose bene ! ;-)
Prospero Pirotti

www.pcgross.net/ricostruire
Il giornale che piace al palazzo


title: Presentazione

author: Alessio Quirino

text:
On Wed, 16 Sep 1998 23:47:53 +0200, "Prospero Pirotti"
<
pros...@ctonline.it
> wrote:
>
>Sicuro che il clima non influisca sulle relazionisociali, sul
>temperamento,sull'umore di un bipide ?
Uhm... sei di Catania? :-)
Benvenuto sulla nostra nave!
E se vuoi leggiti le FAQ del gruppo su:
http://www.iaehv.nl/users/alessio/ias/faq.htm
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: Presentazione

text:
Alessio Quirino ha scritto
Prospero Pirotti wrote:
>
pp >Sicuro che il clima non influisca sulle relazionisociali, sul
temperamento,sull'umore di un bipide ?
>
>Uhm... sei di Catania? :-)
>Benvenuto sulla nostra nave!
P.P. Minch, tu no? Mah ! ;-))
>
>E se vuoi leggiti le FAQ del gruppo su:
P.P. Certo che devo volere, anche se so che faq e Manifesto in realta'
contano poco: e' il gruppo dominante che da' il tono ad un ng. Mi dirai se
posso postare qualche pezzo di "Satira politica", con qualche pretesa
letteraria ?
Grazie
Prospero


title: Presentazione

text:
On Thu, 17 Sep 1998 14:41:05 +0200, "Prospero Pirotti"
<
pros...@ctonline.it
> wrote:
>>Uhm... sei di Catania? :-)
>>Benvenuto sulla nostra nave!
>
>P.P. Minch, tu no? Mah ! ;-))
>>
No, io sto dall' altra parte dell' Europa, in Olanda...
>P.P. Certo che devo volere, anche se so che faq e Manifesto in realta'
>contano poco: e' il gruppo dominante che da' il tono ad un ng. Mi dirai se
>posso postare qualche pezzo di "Satira politica", con qualche pretesa
>letteraria ?
Be' il gruppo dominante e' quello che ha compilato le FAQ... anzi il
Frat lo ha fatto, ma le idee le ha prese un po' dall' uno, un po'
dall' altro, mi pare...
La satira politica puoi postarla, per quel che mi riguarda, basta che
sia letteratura e non "A morte Berlusconi, fanculo i comunisti!" ,
che' quelle cose si dicono su un altro Ng... Se poi pero' tutti ti
saltano addosso non dare la colpa a me... io non lo faro', forse :-))



title: Presentazione

text:
Alessio Quirino ha scritto
 "Prospero Pirotti" wrote:
>
La satira politica puoi postarla, per quel che mi riguarda, basta che sia
letteratura e non "A morte Berlusconi, fanculo i comunisti!" ,
P.P. Questo sarebbe cazzeggio alla it.politica
>che' quelle cose si dicono su un altro Ng... Se poi pero' tutti ti
>saltano addosso non dare la colpa a me... io non lo faro', forse :-))
P.P. Per motivi ideologici o per altro? Il pezzo sulla Corrida mi ha
fruttato l'ipiteto di "sgrammaticato". Mah!
Umiliato, ora mi sono deciso a frequentare un corso serale per adulti
analfabeti ;-))
Spero che in questo NG non spuntino i sorci dalle fogne : non ho speso 4
milioni di PC per litigare, ma non sono il tipo che porge l'altra guancia.
La critica, SERENA, e' uno stimolo; l'insulto non lo e'
Ciao!
Prospero


title: Presentazione

text:
On Thu, 17 Sep 1998 21:07:29 +0200, "Prospero Pirotti"
<
pros...@ctonline.it
> wrote:
>P.P. Questo sarebbe cazzeggio alla it.politica
Appunto...
>P.P. Per motivi ideologici o per altro? Il pezzo sulla Corrida mi ha
>fruttato l'ipiteto di "sgrammaticato". Mah!
Purtroppo l' ho cancellato involontariamente prima di commentarlo :-((
Pero' mi era piaciuto, era molto realistico.
Comunque si puo' criticare anche per motivi ideolgici, anche se si
corre il rischio di andare rapidamente OT...
>Spero che in questo NG non spuntino i sorci dalle fogne : non ho speso 4
>milioni di PC per litigare, ma non sono il tipo che porge l'altra guancia.
>La critica, SERENA, e' uno stimolo; l'insulto non lo e'
Giusto. Ma non spaventarti alla prima litigata, succede anche nelle
migliori famiglie :-))



title: Visto che nessuno se l'è letto

author: Esteta

text:
Lo risegnalo:
Message-ID: <g5qkqjeooirw.1cj7orhulgdhl$.
d...@40tude.net
>
E' il post col subject "Sono nuovo"
Ciao.
--
"Il motivo fu questo:"
Esteta


title: aggiornamento minimo

author: Il dizionario

text:
Disponibile novissimo aggiornamento.
--
Dizionario delle battute celeri
http://web.tiscali.it/ildizionario


title: Flood & eds anonimo

author: Randy

text:
La ripida fronte del viandante attende impavida l'affronto di sguardi
affilati e gorgheggia nella bruma la gola martoriata del pettegolezzo, il
grottesco dimenarsi di fiammeggianti tubercoli va a inquietare le coscienze
di infanti pazienti dormienti per dar tempo allo scioglimento di consunti
legacci e bavagli e pianete lustre di gloria nell'immenso di un enigma
seppellito nel folto, nel fosco, nel fasto dell'effimero e la flaccida gota
dell'ebbro trema e si contorce abbozzando un sorriso stirato quando l'ombra
nostalgica di una mano adorata disegna nel vuoto simboli diafani e ribelli,
gareggia baldanzosa con nastri di seta infilzati nelle ciocche mentre
l'intrigo si trascina nella sabbia, nel sabba, nella tana del mamba solenne
adagiato fra turbinii di iatture e taciti sospetti, distratti, acquattati
come ratti in batuffoli d'angoscia con la diafana pupilla del passante a
smarrire il gracile sostegno in divenire e l'impiombata pellicola delle
motivazioni si scioglie lungo il corso, il dorso, il terso profilo del
salice piegato dal carico di petulanti boccioli.
-------
Eds time: l'obiettivo è scrivere qualcosa che:
0- non più lungo di 10k
1- non contenga "che" nè "di cui" nè "per cui" (nè ovviamente "il quale" "la
quale" ecc...) (lo scopo - lo devo dire? - non è trovare parole strane come
imperciocchè 8)
2- non racconti qualcosa riferito a vicende "quotidiane" (non me ne frega un
cavolo delle vicende sentimentali di tizio e caia nè delle disgrazie
esistenziali di sempronio)
3- non contenga parole volgari tipo cazzo culo ecc... (sì, le so già le
parolacce, le ho imparate che ero ancora bambino, figurati)
4- in cui l'autore presenti caratteristiche di linguaggio o di forma mentis
in grado di rendergli dificile comunicare in modo diretto il proprio
pensiero (come dire che ha rubato un cervello umano perfettamente
funzionante senza manuale uso e manutenzione due minuti fa proprio per dire
questa cosa che gli preme ma non può che usarlo come semplice mezzo, senza
"coscienza" del proprietario)
5- che contenga oltre al messaggio palese (non per forza banale) una o più
interpretazioni parallele che possono riguardare riflessioni sul personaggio
o sull'ambiente se non proprio sull'ambiguità del messaggio stesso contenuto
nel pezzo.
Le regole 0, 1, 2, 3 sono oggettivamente riscontrabili, per cui non si può
sgarrare. La 4 e la 5 sono opinabili, ma verranno comunque valutate dai
lettori.
I pezzi li mandate a me se volete restare anonimi (
the_rea...@yahoo.com
)
e io li riposto come EDSFlood (anonimo). (ex confessore TM :)
dimenticavo: scadenza...lo decido io quando...diciamo qualche
giorno...chissenefrega di che giorno è oggi e di quando manca alla fine del
mondo...quando finisce finisce pace e amen.
---
Bye da Randy
http://www.geocities.com/the_real_randy


title: Flood & eds anonimo

author: Bianca

text:
"Randy" :
> Eds time: l'obiettivo è scrivere qualcosa che:
>
> 0- non più lungo di 10k
ok, questo e' facile
> 1- non contenga "che" nè "di cui" nè "per cui" (nè ovviamente "il quale" "la
> quale" ecc...) (lo scopo - lo devo dire? - non è trovare parole strane come
> imperciocchè 8)
non capisco ma mi adeguo :-)
> 2- non racconti qualcosa riferito a vicende "quotidiane" (non me ne frega un
> cavolo delle vicende sentimentali di tizio e caia nè delle disgrazie
> esistenziali di sempronio)
va bene
> 3- non contenga parole volgari tipo cazzo culo ecc... (sì, le so già le
> parolacce, le ho imparate che ero ancora bambino, figurati)
poh!
> 4- in cui l'autore presenti caratteristiche di linguaggio o di forma mentis
> in grado di rendergli dificile comunicare in modo diretto il proprio
> pensiero (come dire che ha rubato un cervello umano perfettamente
> funzionante senza manuale uso e manutenzione due minuti fa proprio per dire
> questa cosa che gli preme ma non può che usarlo come semplice mezzo, senza
> "coscienza" del proprietario)
questo e' proprio difficile: vuoi dire che il narratore dev'essere per forza non umano? O deve
lasciar trapelare una non umanita'? Basta una alienazione dalla massa? ;-)
> 5- che contenga oltre al messaggio palese (non per forza banale) una o più
> interpretazioni parallele che possono riguardare riflessioni sul personaggio
> o sull'ambiente se non proprio sull'ambiguità del messaggio stesso contenuto
> nel pezzo.
giusto
> Le regole 0, 1, 2, 3 sono oggettivamente riscontrabili, per cui non si può
> sgarrare. La 4 e la 5 sono opinabili, ma verranno comunque valutate dai
> lettori.
>
> I pezzi li mandate a me se volete restare anonimi (
the_rea...@yahoo.com
)
> e io li riposto come EDSFlood (anonimo). (ex confessore TM :)
>
> dimenticavo: scadenza...lo decido io quando...diciamo qualche
> giorno...chissenefrega di che giorno è oggi e di quando manca alla fine del
> mondo...quando finisce finisce pace e amen.
Ci provero', ma e' difficilissimo :-/
ciao
bianca


title: Flood & eds anonimo

text:
"Bianca" <ac...@nonSPAMMAREaiasoft.it> ha scritto
> > 1- non contenga "che"
> non capisco ma mi adeguo :-)
Pare che i testi con pochi "che" siano migliori. Prova a scriverne uno con e
riscriverlo senza e fammi sapere :)
> > 4- in cui l'autore presenti caratteristiche di linguaggio o di forma
mentis
> questo e' proprio difficile: vuoi dire che il narratore dev'essere per
forza non umano? O deve
Certe regole son fatte in modo che ognuno sia libero di interpretarle a modo
suo. Ho immaginato che spetterà al lettore un giudizio di conformità alle
regole. Caos rulez.
> > 5- che contenga oltre al messaggio palese (non per forza banale) una o
più
> giusto
Cosa non si fa per staccarsi dal piattume della monotonia ;)
> Ci provero', ma e' difficilissimo :-/
"Non si può stare attenti su uno skateboard" (Una scheggia di tartaro
mentolato per la fonte)


title: Flood & eds anonimo

author: Ombra

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto
> "Non si può stare attenti su uno skateboard" (Una scheggia di tartaro
> mentolato per la fonte)
Randy, se offrissi premi un po' piu' allettanti, forse potrei anche
risponderti. Ma capirari che il tartaro, e le formiche glassate, e le
caramelle ciucciate non mi stimolano piu' di tanto :)


title: Flood & eds anonimo

text:
"Ombra" <
om...@freemail.it
> ha scritto
> > (Una scheggia di tartaro mentolato per la fonte)
> Randy, se offrissi premi un po' piu' allettanti, forse potrei anche
Non è colpa di nessuno se sei allergica alla menta e suoi derivati :-P