title: [RACCONTO] Ritorno di fiamma V.M. 14

author: Galahad

text:
RITORNO DI FIAMMA
Il racconto è dedicato al Movimento Padr Separati e la mia intenzione
sarebe cederne eventualmente i diritti editoriali. Per la presenza di
elementi di sesso esplicito la lettura è consigliata ad un pubblico
adulto.
Parte 1
Ero stanco morto, quando arrivai in quella che, una volta, era casa
mia.
Non fosse stato per l'arpia che ci viveva dentro, pronta solo a
rendermi la vita impossibile, sarebbe stato un momento di grande
felicità. Di lì a po-co, infatti, avrei rivisto il mio piccolo. Non
sarebbe stato un incontro di routine, ma un giorno un po' speciale. Il
giorno dopo lui mi avrebbe dato la sua letterina da consegnare a Babbo
Natale per l'incipiente festività, perché ormai anche Novembre volgeva
alla fine.
Questa era una delle rarissime volte che avevo la possibilità di
vederlo.
Un compromesso ignobile per cui io dovevo farmi una marea di
chilo-metri, per entrare da "ospite" in quella che era stata casa mia,
sottostare disciplinatamente alle angherie della ex moglie, il tutto
per poter condi-videre poche ore di tempo con mio figlio e,
ovviamente, anche l'arpia che presenziava ad ogni istante in comune
come e peggio di un secondi-no; poiché, nella sua mente ormai bacata,
avrei potuto dire al nostro pic-colino chissà quale bestialità sulla
sua mamma, forse come lei faceva con me, durante i lunghi mesi in cui
io ero assente. Insomma, non riu-scivo mai a restare da solo con mio
figlio, quasi che se mi avesse lascia-to privo di qualsiasi controllo,
chissà cosa avrei potuto combinare.
Ricordo ancora quando era uscita come una folgore dal bagno,
assalen-domi e insultandomi senza mezzi termini, perché stavo parlando
a bassa voce con il bambino, accusandomi che non dovevo dire niente!
Cosa stavo facendo? Il bambino mi stava confessando, mogio-mogio che,
se-condo lui, la mamma era diventata molto cattiva con il suo papà e
che l'aveva sentita dire al telefono molte cose cattive alla nonna. Il
piccolo mi aveva anche espresso il desiderio di venire a vivere con
me, perché gli mancavo tanto e la mamma non lo portava mai a trovarmi.
Io, allora (che sono un romantico, un illuso, un sognatore) avevo
difeso la mia ex moglie (siete liberi di darmi del fesso), che
dopotutto ne era la madre e avevo confessato al piccolo una grande
verità: che il suo papà voleva ancora bene alla mamma, anche se, da un
po' di tempo, la mamma non voleva più bene al papà. Poi lo avevo
rassicurato che papà avrebbe atte-so che alla mamma fosse passato
tutto quel nervosismo, che (forse) sa-rebbe tornato tutto come prima e
che lui doveva fare il bravo e prendersi cura della mamma, perché
adesso era lui l'ometto di casa. Ora, per aver detto tutto ciò, senza
che lei fosse presente, ero stato aggredito ed umi-liato davanti agli
occhi esterrefatti di nostro figlio!
Mollarle un ceffone? Bèh, forse l'avrebbe meritato, ma mai e ripeto
mai avevo alzato e alzerei le mani su di lei. Quello che avevo
confessato a mio figlio era vero: da parte mia non avevo mai smesso
d'amarla.
Inutile e vano, poi, elencare tutte le varie clausole vessatorie che
lei m'imponeva, tutte del tipo due pesi e due misura (quando andava
bene) oppure esclusivamente monodirezionali (quando andava male),
quasi non bastassero quelle piuttosto idiote decretate dal giudice.
Sfacchinavo per: passare gli alimenti ad una donna che mi detestava,
al-levare un figlio che m'era concesso solo saltuariamente di poter
vedere, pagare il mutuo di una casa in cui non potevo soggiornare,
pagare le rate di un arredamento che non potevo utilizzare. La lista
potrebbe anche an-dare avanti, elencando tutti gli oggetti che erano
miei prima dell'unione e che, dopo la separazione, erano stati
requisiti sotto forma di chissà quale rimborso. Ovviamente l'idiota
(sarei io) aveva soprasseduto su queste cose, cosa volete che sia il
denaro di fronte ai sentimenti umani.
Ora il rapporto di un bambino con suo padre è fatto essenzialmente di
fi-sicità, di contatto epidermico. Passeggiate a cavalcioni sopra le
spalle, attaccato con le manine ai capelli come fossero delle redini.
Nel lettone, aggrappato, mentre si lascia trascinare nel sono dalla
voce di papà che gli racconta qualche favola dal lieto fine.
Avvinghiato sul divano durante la simulazione di uno spietato corpo a
corpo. Perché papà è forte, papà è unico, papà è un eroe e sarebbe in
grado d'ammazzare un drago se mai ce ne fosse uno.
Il rapporto di un padre con il figlio è un po' più complesso.
Principal-mente quello di educatore, di fonte primaria dell'etica e
della morale, di valori come la lealtà, il coraggio, il senso del
dovere, l'onore. Compito prioritario del papà è quello di trasmettere
quali siano le regole. Piantare i paletti del lecito e dell'illecito.
Rendere riconoscibile, tramite l'esempio e le metafore (a questo
servono le favole), il bene dal male e, in conseguenza di ciò, essere
anche severo giudice, premiando e punen-do in base alla condotta.
Essere padre è, poi, anche nutrirsi di infiniti momenti irripetibili,
come il giorno in cui un test per la gravidanza ti annuncia che sarai
padre, il pri-mo gemito di uno scricciolo tenuto tra le braccia con il
timore di poterlo rompere quasi fosse una bambola di porcellana, le
prime parole stentate e, a volte un po' comiche, il suo primo papà
(dopo la lunga frustrazione di averlo sentito dire mamma), i suoi
primi passi, la sua sete di sapere riassunta in un ossessiva
ripetizione della medesima parola: perché.
Tutto questo, ormai, m'era (in qualche modo) precluso. Inutile e
super-fluo descrive quale indicibile sofferenza possa nascere da una
tale priva-zione, dato che il tempo nessuno sarà mai in grado di
restituircelo. Non si può chiare rapporto padre - figlio, qualche
telefonata con un tesserino che dopo due minuti s'annoia e che se gli
chiedi cosa fa a scuola, liquida il tutto con un semplice: niente.
Forse, a questo punto, è facile intuire cosa significasse per me anche
una sola ora in più con lui. Invece, m'era già capitato di macinare
centinaia di chilometri per sentirmi rinfacciare che, a suo avviso
(sto parlando dell'arpia), non m'ero comportato bene, per cui niente
bambino, con tan-to di porta sbattuta sulla faccia.
Sarei potuto andare dal mio avvocato (uno con le contro-palle, mica un
coglione come me), ma lui mi avrebbe detto che se volevo ottenere ciò
che mi spettava di diritto avrei dovuto "vuotare il sacco", formulare
un'accusa pubblica. Quando gli avevo confessato i motivi della crisi
ma-trimoniale, le malversazioni e via discorrendo, lui mi aveva
suggerito di utilizzar il tutto per convincere il giudice che mia
moglie fosse una psi-copatica e che fosse pericoloso lasciarle
l'affidamento, ma… ma io non accettai. Non si può desiderare il male
di qualcuno che si ama e l'atto più grande d'amore che un uomo possa
fare è la rinuncia. Così avevo ri-nunciato a lottare, avevo rinunciato
ai miei averi, avevo rinunciato a mio figlio nella speranza che lei
capisse… Invece, le meschinità, da parte di chi era stata la luce dei
miei occhi, parevano non aver mai fine ed essere un pozzo senza fondo
in grado d'inghiottire tutto il nostro passato.
I vecchi SMS d'amore avevano lasciato spazio solo a "io (tua signora e
padrona, aggiungerei) esigo e pretendo (in quanto atto dovuto) che tu
(lurido schiavo) prenda questo e quest'altro per il bambino o per me".
Se assolvevo all'ordine, quando il tono era amichevole, al posto del
grazie c'era uno "solo adesso hai provveduto", altrimenti arrivava un
" sei il so-lito bugiardo, non hai ancora provveduto, stronzo", quando
poi l'ostilità era lampante, la lista degli improperi prendeva
solitamente tutto un se-condo (terzo, quarto…) specifico SMS.
Solitamente cominciava sempre al solito modo: "tu, bugiardo, ipocrita,
menzognere che non sei altro…"
Lo so che sembrerà assurdo e masochistico; ma, come ho detto, io
l'a-mavo ancora. Farle dei regali mi dava ancora gioia. Pensare a lei,
riem-piva le mie giornate. Sognarla e avvertire ancora il suo corpo
addosso al mio, riempiva le mie notti e popolava i miei sogni di
momenti di felicità, ormai inevitabilmente passati.
Non so quando questo declino fosse cominciato, né cosa di preciso le
fosse accaduto, fatto sta che tutto a un tratto s'era convinta che non
l'a-massi più, che non la desiderassi più, che la tradissi pure con la
sua mi-gliore amica. Un minuscolo tumore che aveva lentamente, ma
gradual-mente avvinto con le sue metastasi il nostro matrimonio.
Memorabile era stata una sua scenata quando, mentre lei aspettava
chiu-sa dentro la macchina in strada, ero salito nel ufficio della sua
collega e amica a prendere dei documenti e, avendo ritardato a
tornare, prima s'era attaccata al campanello del citofono e poi
m'aveva rinfacciato sen-za mezzi termini, forse nel timore di poter
essere fraintesa: "Te la sei scopata?"
Dire la verità non servì a nulla. Inevitabilmente era giunto quel
momento in cui parlare non serve a nulla, perché dall'altra parte non
si viene più ascoltati e, alla fine, mi vidi costretto (letteralmente
cacciato a calci in culo) ad andarmene di casa, dove ormai ero solo un
ospite indesiderato.
Il letto smise di essere il luogo dei nostri amplessi d'amore e, poco
dopo, persino il sesso divenne un atto ben meno che sporadico.
L'autoradio cominciò a riempire il silenzio presente nei nostri viaggi
e la televisione il silenzio presente nella nostra stanza da letto.
Così il timore d'essere abbandonata (la fissazione da cui tutte le sue
de-menti paranoie avevano avuto inizio), infine, divenne realtà.
Insomma, avevo assistito impotente al mio matrimonio che veniva fatto
a pezzi; il tutto mentre avevo avuto anche problemi sul lavoro o,
forse, quello che mi stava accadendo a casa, alla fine aveva avuto
ripercussioni anche sul lavoro. Per "par conditio" devo fornire anche
la versione della controparte: il motivo è che io non so tenermi uno
straccio di lavoro.
Fatto sta che avevo dovuto rimettere in discussione la mia
professionali-tà a più di quarant'anni e, per fare questo, m'ero
ridotto a dover lavorare all'estero, cosa sgradita ai più. Aggiungo
io, cosa sgraditissima quando hai dei figli che già vedi di rado; ma
io, ormai, avevo una famiglia solo sulla carta. Un anello al dito per
moglie e dei ricordi ben chiusi dentro al cuore per figlio.
Come mi aveva definito mia moglie? Il "giocattolo preferito" di nostro
figlio, nulla di più. Perché, secondo la sua autorevole opinione, i
bambi-ni hanno bisogno solamente di una madre, la figura maschile può
essere una qualsiasi, non necessariamente il padre.
Questi non sono i concetti demenziali che circolano per quel poco di
cervello che ancora funziona nella mia ex, ma le intellettuali
elucubra-zioni di tutte le donne separate che definiscano il proprio
ex solo tramite l'utilizzo della locuzione: perfetto stronzo. Il vero
dramma è che questa demenza spesso è sottoscritta e controfirmata da
un giudice che, quando attribuisce l'affidamento alla madre, applica
regole e norme cagate dal culo di un branco di legislatori senza
cervello. Perfetti stronzi, piuttosto che amorevoli padri di famiglia.
Probabilmente gente troppo impegnata a leccare culi a destra e a
manca, per poter stare a casa a crescere ed e-ducare i loro figli.
Troppo assenti per rendersi conto che, di fronte al cuore corrotto e
corruttibile di mamma, che alla fine vizia, solo il polso severo di un
padre riesce ad educare.
In fin dei conti, quando le faceva comodo, ancora adesso la mia ex
chie-deva il ruggito di papà, perché papà non aveva bisogno di
picchiare, a papà bastava alzare la voce per minacciare, prima, e
abbassarla e addol-cirla per ragionare, poi. Il cuore di un papà sa
che la vita da schiaffoni peggiori di quelli che possono dare le
proprie grandi e forti mani. Il compito di un padre e quello di
preparare quel cucciolo d'uomo ad af-frontare la vita. Difficilmente
per un papà un bambino è un atto egoistico volto ad avere qualcuno che
sia costretto a volerti bene solo perché lo hai ospitato per circa
nove mesi nel tuo utero; quasi che l'essere stato partorito costringa
qualcuno a subire e accettare anche la più squallida delle persone
inutili. Non dico che questa sia la regola generale… ma quanto spesso
ciò che accade è proprio questo?
Chissà se qualche legislatore aveva mai pensato in questi termini alla
maternità, perché se un figlio è un atto d'amore congiunto, anche
l'affidamento dovrebbe essere sempre congiunto.

Parte 2
Tornando invece al mio lavoro, perlopiù ero impegnato nell'est
europeo, a "scoparmi qualche puttana russa" come pensava la mia ex (si
tratta della citazione testuale di un suo SMS) o, più semplicemente, a
fare va-lutazioni sull'opportunità o meno di aprire in quelle zone
degli insedia-menti produttivi.
Sempre in viaggio, lavorando anche il sabato e la domenica. Con i
soldi che non bastavano mai a mantenere due famiglie e due case. Senza
riu-scire mai a godere pienamente delle ferie, utilizzate solo per
andare a-vanti ed indietro nei miei pellegrinaggi al santuario del
bimbo di nostra signora delle pretese.
Tutte queste, per venire al dunque, erano le "deliziose" premesse a
quel-l'essere davanti a una porta di cui avevo avuto le chiavi, una
volta. Cosa che mi rammenta la delicatezza da parte sua, in un giorno
ormai lontano, d'aver cambiato la serratura senza preavvisarmi, quando
invece le sa-rebbe bastato chiedermi la restituzione delle chiavi; ma
sicuramente la mia mente degenere avrebbe provveduto a realizzarne per
tempo una copia, per mettere in pratica poi chissà quale orrendo
misfatto!. Una not-te sarei entrato munito di mitragliatore e lo avrei
scaricato sul suo corpo dormiente. Poi sarei sceso in cucina e,
utilizzando i coltelli che le avevo regalato, l'avrei fatta a pezzi.
Quindi, avrei cosparso i suoi resti con della benzina, gettandovi
sopra, mentre il mio volto si sarebbe piegato in un folle ghigno, un
fiammifero acceso. Infine, non ancora contento, mentre m'allontanavo
in macchina con nostro figlio, tramite il cellulare, avrei dato
l'ordine ad un bombardiere strategico di sganciare una o due (me-glio
tre o quattro, per maggio sicurezza) bombe atomiche, tanto per esse-re
sicuro di averla eliminata.
Lasciando perdere queste demenzialità, bussai a quel 7 che, per tanto
tempo, era stato il numero civico in cui avevo vissuto e convissuto.
Mi aprì lei, sguardo duro e inflessibile, posa rigida, fredda e
distaccata.
"Ti sembra questa l'ora di arrivare!"
Queste le romantiche parole che m'accolsero. Niente sputi in faccia,
era già qualcosa!
"Veramente è tutto il giorno che provo a chiamati, ma ottengo sempre e
solo il solito stucchevole messaggio che non sei raggiungibile. Se
sono arrivato adesso, vuol dire che prima non sarei potuto arrivare.
Credi mi faccia piacere aver già perso una delle due giornate che ho a
disposizio-ne ogni tre mesi per stare con mio figlio?"
"Che è colpa mia, se sei sempre in giro a scoparti le puttane russe?"
Avrei potuto iniziare una polemica, spiegando che ormai risiedevo a
più di 500 chilometri di distanza e se lei avesse avuto la cortesia di
portar-melo, invece di essere io ad andarlo a trovare, ogni fine
settimana o qua-si lo avrei potuto vedere, ma non lo feci, tanto era
inutile ragionare con un muro di gomma.
Stoltamente, mentre attendevo davanti a quella porta, avevo scordato
la regola numero uno dei separati: solo lei ha sofferto, solo lei ama
nostro figlio, solo lei è sempre stata sincera! Ergo, le mie erano
solo palle in-ventate lì per lì come scusante per il fatto che di lei
e di nostro figlio non me ne era mai fregato nulla. Dopotutto era la
stessa persona che aveva trovato maree di scuse per non chiamarmi mai
al telefono, anche dopo che le avevo detto che poteva addebitarmi la
chiamata, anche dopo che le ricaricavo il cellulare, perché non avesse
la scusa d'essere senza credi-to.
A qualcosa quest'ultimo fatto era servito, nell'ultimo mio viaggio
all'estero mi aveva subissato di SMS d'insulti, che m'erano costati
una fortuna, giacché dal confine in poi il prezzo non era proprio dei
più eco-nomici.
Non mi soffermo poi sul fatto che, ancora una volta, non era ancora
ini-ziato il mio fine settimana lì, dentro il mio personale inferno, e
gia mi gi-ravano più che ampiamente le palle.
Misi un freno alla rabbia e al livore e, con tono dolce e pacato,
dissi: "Sono solamente passato a portare le cose che mi avevi chiesto
e poi me ne vado in albergo, pareva fossero così importanti ed
urgenti…"
Lei non mutò la sua espressione irritata e dura nei miei confronti,
per cui mi sorprese molto quando, con tono severo, mi disse: "Puoi
rimanere a dormire qui, se la cosa t'aggrada."
Ripensai per un attimo all'ultima volta che avevo dormito in quella
casa, alla scena madre che lei m'aveva fatto quando le avevo detto che
avevo bisogno di andare via per trovare migliori opportunità di
lavoro. Quelle sue lacrime, così false, sul fatto che la nostra unione
sarebbe dovuta es-sere per sempre e che invece… in quel momento lei
aveva già deciso, seduta stante e per regio decreto, che tra noi tutto
era finito; fan culo a me e a chi non me lo dice! Perché era nella
logica che io per lei avessi fatto e facessi di tutto, non così,
viceversa.
Per lei avevo lasciato tutto: amici, lavoro, famiglia. Preso armi e
bagagli e trasferito dove viveva lei. Povero idiota!
Anch'io avrei voluto una persona disposta a macinare centinaia di
chi-lometri per me. Anch'io avrei voluto una persona che spendesse
anche i soldi che non aveva per venirmi a trovare, per telefonarmi,
per scriver-mi. Anch'io avrei voluto essere amato con infiniti piccoli
gesti, più che con due vuote parole, che spesso si rivelano false…
Questo spiacevole ricordo (sarebbe meglio dire l'insieme di questi
spia-cevoli ricordi) m'accresceva dentro un grande senso di
frustrazione mi-sto a rabbia.
Era come quando avevo scoperto che andava in giro a dire che m'amava,
ma io (aggiungerei uno "stronzo" che ci sta bene) non provavo più
alcun desiderio nei suoi confronti, questo perché ("stronzo", lo esige
la sintas-si, altrimenti il periodo si squilibra) mi scopavo di sicuro
la sua migliore amica!
Qualcuno di questi attenti ascoltatori s'era mai posto lo scrupolo
d'interpellarmi per sapere come stessero invece realmente le cose? No,
erano troppo impegnati a dare i loro preziosi consigli e a giudicare
dall'esterno. Così intente a prendere anche loro un piccone per
demolire, da non porsi alcuna domanda su come mai un uomo decantato
solo qual-che ano prima come rasente la perfezione ideale, s'era
improvvisamente trasformato nel più turpe e abbietto essere umano.
Dopotutto lavoravo nella metalmeccanica, non nella farmaceutica
sperimentando su di me pozioni alla dottor Jeckill.
Ma torniamo ai fatti (miei cari giurati, perché mi sembra di fare
un'arringa in tribunale).
Da mesi era sempre troppo stanca, in particolare le doleva sempre la
te-sta (forse il cervello che si stava atrofizzando?) oltre a ciò un
elenco in-finito di scuse per non scambiare affettuosità. Più che
girarsi dall'altra parte e rintanarsi in un angolo del letto non
faceva e, questo atteggia-mento, m'aveva indotto a non provarci
nemmeno più, esentandola dall'ingrato compito, in attesa solo che
m'arrivasse, da un giorno all'al-tro, il ben servito. Ancora oggi mi
chiedo come ho fatto a fraintendere l'erotismo lascivo insito in quel
tipo di gestualità!
Stupido io! Eppure la regola è semplice: sessualmente ad una donna
tut-to e dovuto e il mancato assolvimento dei doveri coniugali è un
dramma-tico (ma che dico drammatico, tragico!) calo del desiderio. Non
esiste che un uomo per stanchezza o altro possa rifiutarsi. Deve
sempre adem-piere a tale dovere e sempre fornendo una prestazione
adeguata. Nel li-bretto nero delle nostre consorti la rigorosa lista
degli orgasmi ricevuti e di quelli dati viene sempre mantenuta
aggiornata, con tanto di eventuali crediti vantati. Da parte loro e
sempre e solo amore, da parte nostra sem-pre e solo sesso (utilizzano
la parola romantica "sentirsi un buco", quasi non potesse esistere per
noi il termine "sentirsi un palo").
Ritorniamo al dunque, perché a prescindere da quanto narrato, ero
anco-ra fermo sulla soglia di quella che era stata casa mia, da poco
avevo suo-nato al campanello e la mia ex moglie, dopo aver aperto la
porta, m'aveva invitato a trascorrere la notte lì invece che in
albergo.
Ora, con questa serie di diapositive ben presente davanti ai miei
occhi, risposi: "Dormire con te? No grazie!"
Fu la mia scortese (ma sincera) risposta. A dire il vero avrei voluto
ri-spondere: "Fossi matto, piuttosto sullo zerbino di casa!"
"Figurati se ti lascio dormire con me!" Rispose le con tono quasi
irato.
Ti pareva… ma è ovvio, come minimo ho la lebbra!
"Dormiresti nel letto del bambino e lui dormirebbe con me." Aveva
ag-giunto.
Esitai un attimo, poi pensai che, a essere già lì la mattina, avrei
recupera-to un po' di tempo, tutte ore in più con mio figlio. Avevo
già perso quasi una giornata intera! Era un (doloroso) sacrificio, ma
ne valeva la pena! Per mio figlio, questo ed altro!
Una sola cosa, tuttavia, mi stava facendo incavolare come una bestia.
Il fatto che più la guardavo e più… mi rendevo conto di amarla e
deside-rarla ancora. D'essere ancora incline a perdonarla e
aspettarla.
Qualcosa dentro la testa mi suggerì che s'era solo perduta in chissà
quale labirintico abisso o vicolo cieco, ma (prima o poi) si sarebbe
ritrovata e io sarei stato lì ad aspettarla, felice di riprenderla con
me.
Già, anche in quel momento, le avrei voluto gettare le braccia al
collo e l'avrei voluta baciare con passione, nonostante tutto il male
che m'aveva fatto e che, in fondo, aveva fatto anche a se stessa.
Insomma, a farla breve, il mio piede varcò la soglia della porta per
ritor-nare, dopo tantissimo tempo, a dormire in quella casa.

Parte 3
Lasciai a lei, la padrona di casa, l'onore di usare per prima il
bagno, poi ne approfittai io. Fosse mai che girassi per casa puzzando
come un ca-prone!
Lei ne uscì con un completino intimo molto trasparente che nemmeno
ricordavo più. Ciò fu per me un vero e proprio colpo allo stomaco,
dato per giunta a tradimento.
Era da tantissimo ormai, da quando eravamo ancora una coppia e lei
dormiva rintanata in un cantuccio del letto, che non mi permetteva più
d'intravedere le sue forme; questo probabilmente per aumentare il mio
"scarso" appetito sessuale, viste le lamentele che andava a divulgare
in giro.
Si chinò a prendere qualcosa, non so se ingenuamente o volutamente, e
potei ammirare in tutta la loro maestosità la sua fessura e le sue
grandi labbra, contornate da una corta e folta peluria castana. Altro
che puttane russe, era dall'ultima volta che me l'aveva data che non
scopavo! Fedele e, quindi, stupido fino in fondo, mantenevo il mio
voto di castità a nostra signora delle pretese.
Avessi seguito l'istinto, le sarei semplicemente saltato addosso, le
avrei appena scostato le mutandine e l'avrei fatta mia. Cosa,
peraltro, che du-rante i primi anni di matrimonio gradiva molto.
Fatta "mia", pensai, ormai lei non era più roba "mia" e il suo, al
massi-mo, era solo un atteggiamento provocatorio, giusto per farmi
stare male (patisci cane rognoso!). Insomma, come si dice? Mostrarmi
l'osso, per poi lasciarmi a digiuno.
Mia… ma era poi mai stata mia, non era forse stata un'illusione in cui
avevo voluto credere e in cui, stupidamente, credevo ancora? Una cosa
come Babbo Natale, come i draghi e le principesse delle favole… quella
cosa che si trova sui libri, una parola di cinque lettere a volte con
la a minuscola a volte con la a maiuscola. Forse caccA? No, ha cinque
lettere e contiene la a, ma non è quella. Magari, merdA? C'è la a, ha
cinque let-tere, ma non è nemmeno quella! Eppure una volta quella
parola la sape-vo! Si vede che a forza di stare all'estero mi sto
scordando l'italiano… oppure, col tempo, sto perdendo la fede in
quella parola.
Tentai di rilassarmi, ma ero circondato da troppi ricordi. Ricordi
fatti di allegria, di gioia di vivere insieme, di passione, di
desiderio e di sesso sfrenato.
Pensai a quella volta che ero tornato da un viaggio d'affari di due
setti-mane all'estero (all'epoca non venivo accusato di scoparmi
puttane rus-se). Di come lei fosse corsa giù per le scale ad
accogliermi, di come c'e-ravamo abbracciati e di come l'avevo
sollevata di peso, fino ad arrivare in camera nostra, per sfogare,
entrambi, la fame che avevamo uno del-l'altra.
Inghiottii anche quel rospo, che andò a fare compagnia ad una lunga
schiera di compagni, cosicché il mio stomaco gracidava come uno
sta-gno di campagna in una calda notte d'estate.
Pronto per la nanna e con l'ormone sovraeccitato, mi diressi nella
came-retta del bimbo, accoccolandomi nel lettino.
Sopra la testiera tantissime foto di mio figlio. Un unico assente: io.
Le mie foto erano state nascoste o, forse, distrutte, fatte
scientificamente a pezzi. Anche il viaggio a Mirabilandia che avevamo
fatti tutti e tre in-sieme era immortalato solo dalle foto in cui io
non c'ero, quasi fossi sta-to assente.
Le foto immortalano i momenti felici di una persona, così per come li
abbiamo vissuti. Sfogliando il proprio album fotografico ognuno di noi
vedrebbe solo la parte felice della propria esistenza. Nessuno scatta
foto ai propri momenti infelici (infatti da quando mi sono separato
non ho più una mia foto, tranne le foto tessera), ma a quanto pare
qualcuno riesce a proiettare il dolore del presente anche nel passato,
alterando il reale cor-so della storia, distruggendo anche la gioia
che c'era stata in quei mo-menti felici.
Nonostante le tristezza e la malinconia, provai ad addormentarmi, ma
con scarso successo.
Quel giaciglio non era comodissimo. Il cuscino era troppo morbido. Le
molle della rete erano troppo cedevoli sotto il mio corpulento peso.
Il materasso era semplicemente troppo… materasso!
Insomma non era il mio letto. Poi sta cosa in erezione tra le gambe
non mi dava pace e non riuscivo a trovare una posizione in cui non
desse fa-stidio.
Mi girai, quindi mi rigirai, quindi mi rigirai ancora.
Non era il letto, non era nemmeno la stanza o la casa, era lei così
vicina!
Già la sognavo quasi ogni notte. Sognavo di dormire ancora insieme a
lei e di farci all'amore (altro che "buchi" dove svuotare le mie
palle!). Avere questa propensione d'animo, sapendo che era lì, a pochi
metri da me, mi rendeva più teso di una corda di violino.
Anche lei si stava rigirandosi nel letto. Sbuffava e roteava nel letto
peg-gio di una trottola impazzita. Un blei-blei, avrebbe detto mio
figlio…
Non pensai minimamente che, come stava accadendo a me, anche lei mi
stesse desiderando, casomai mi poteva solo detestare. Magari era colta
dal desiderio di cogliere questa irripetibile occasione, scendere in
cucina, recuperare i coltelli e infilarmeli uno ad uno nella schiena,
quasi fossi un puntaspilli. Dopotutto come io trasudavo feromone, lei
trasudava fiele e veleno.
Ritmicamente cominciai a guardare l'orologio. Così vi lessi l'una di
not-te. Le due meno un quarto. Le due e quaranta.
Fu poco prima di controllare per l'ennesima volta l'orologio, che vidi
ap-parire sulla soglia della camera un'ombra.
Le forme che intravedevo e la statura non erano decisamente quelle di
mio figlio. La birba era alta circa un metro (poco più, poco meno) e
quella sagoma era troppo alta e aveva decisamente troppe tette, chi
pote-va essere… forse la mia ex? Azzardai una semplice ipotesi, niente
di più…
Silenziosamente lo "spettro" s'avvicinò al letto. La mia percezione
fu: minacciosamente.
Per fare finta di niente, mi girai dall'altra parte, dando ad
intendere che stessi dormendo. Forse un fatale e tragico errore, visto
che così offrivo la mia schiena come bersaglio delle sue eventuali
pugnalate, ma era fine novembre, non le idi di marzo e io confidai in
questo.
Sentii le coperte sollevarsi e lei infilarcisi dentro.
Esclamai tra me e me: "oh, mamma!"
Un attimo dopo il suo nudo seno premeva contro la mia schiena.
Cominciavo a sentire il mio cuore battere forte dentro le orecchie
quasi si fosse spostato in corrispondenza dei timpani (e lei che aveva
sempre detto che io un cuore non ce l'ho!), mentre un insieme confuso
di emo-zioni s'affacciava nella mia mente, impedendomi di ragionare.
La sua mano destra s'abbracciò a me, avvolgendosi intorno al mio
tora-ce, in modo da stringersi ancora di più contro il mio corpo.
Mi morsi la lingua, per impedirmi di rivelarle i miei sentimenti nei
suoi confronti. Insomma era stata lei a voler mandare il nostro
matrimonio a gambe all'aria! Cosa voleva da me? Io… io non avevo mai
smesso di amarla!
Sentii la sua mano poggiarsi sul mio ventre e le sue dita scivolare
più giù, fino ad intrufolarsi tra le mie mutante ed incontrare la mia
inequivo-cabile erezione.
A quel contatto, lei si strinse, se possibile, ancora più a me,
cominciando ad accarezzare il mio pene, ancora una volta duro e rigido
a causa sua.
Le era bastato accostare il suo corpo al mio per mandarmi su di giri,
quella che fino allora era solo stata una normale inturgidimento, ora
era un'erezione orgogliosa e prepotente.
Lei mi accarezzava nel mio intimo con inconsueta dolcezza. Qualcosa
non quadrava, che fosse uno dei miei soliti sogni?
"Sei sveglio?" Mi chiese.
Con tutti questi dubbi che affollavano la mia mente, il mio cervello
mi suggerì "sì, idiota, più che un sogno non può essere!"
Avrei voluto fingere di dormire. No, avrei "potuto" fingere di
dormire, perché quello che avrei "voluto" era gridarle: "Ti amo
stronza, ti ho sempre amata, figurati se riesco a dormire con te così
vicina! Sono mesi che sogno di fare all'amore con te ogni notte e poi,
invece, mi sveglio in un letto vuoto! Figurati se riesco a dormire! Ma
tu neanche lo sai che, da quella ultima volta, non ho fatto più
l'amore senza te… altro che puttane russe!"
Mi limitai a mugugnare. Non era un no, ma poteva tranquillamente
in-durla a ritenere che non fossi addormentato.
Nel frattempo, la sua mano aveva smesso d'accarezzare, dopo la
con-ferma che non stessi dormendo, impugnava saldamente, come fosse
uno scettro, il mio (a dire il vero ancora solo ed elusivamente "suo")
pene, quasi lo stesse masturbando e lui, bastardo, pareva gradire la
cosa, tra-dendo in quel modo quella che sarebbe dovuta essere una
causa comune.
"Ti va di abbracciarmi?" Mi chiese lei un po' freddamente.
Anche se la frase corretta (sempre una questione di sintassi) sarebbe
do-vuta essere: "Ti va di abbracciarmi, amore?" non mi rammaricai. Il
fatto che non avesse sostituito quel sostantivo con il termine stronzo
era già qualcosa.
Risposi con un grugnito dal suono e dall'aria più dolce del mugugno
pre-cedente, in modo che intendesse un sì.
Lei si voltò e così feci anch'io, mal dissimulando un sospiro.
Adesso il mio pene se ne stava ben premuto contro il solco tra le
chiappe della mia ex, mentre lei faceva leggermente oscillare il
bacino, in modo da percepire meglio quel contatto così simile a un "TI
VOGLIO!" grida-to, nonostante fossi in assoluto silenzio. La mia mano
si posò sul suo ventre, fino a risalire al seno, quindi cominciai, con
discrezione e circo-spezione, a carezzarle il seno, stimolandole al
contempo il capezzolo.
Il tutto, sempre, nel più assoluto mutismo, solo il mio corpo urlava e
gemeva, alla faccia del calo di desiderio nei sui confronti, di cui
ero stato accusato.
Dentro il mio cervello sentivo gridare delle frasi d'amore, ma tutte,
nes-suna esclusa, rimanevano soffocate in quel mio recondito luogo
dell'es-sere.
Non so cosa pensasse lei, da troppo tempo ormai non sapevo più cosa le
passasse per la mente.
Il male che c'eravamo fatti aveva finito per erodere tutto il nostro
"dol-ce" passato, facendomi dubitare della natura stessa dei suoi
sentimenti, non solo quelli attuali, ma persino quelli da cui tutto
era nato.
Presi coraggio.
Abbandonai il suo seno e diressi la mia mano lungo il bordo delle sue
mutandine, infilando dentro prima il medio e poi l'indice.
"Non irrigidirti, ti prego." Mi ritrovai a dire con voce stridula e
treman-te, quasi che quel rapido pensiero, fatto di dubbi e timori,
avesse trovato consistenza prima nelle labbra e poi nella mia mente.
Queste furono le mie smarrite parole, così differenti da tutte quelle
dette le altre volte che l'avevo presa solo perché in entrambi il
desiderio ci a-veva spinto ad essere uno parte dell'altra.
"Guarda che so quello che sto facendo!"
Fu la sua fredda e stizzita risposta (ma come siamo romantici
stanotte!).
Per un attimo pensai di fermarmi, di lasciare perdere… ma fu, appunto,
solo un attimo. Il mio corpo era in piena ribellione e la mia mente
era troppo concentrare a zittire la mia voce per poter imporre
qualcos'altro di diverso al mio corpo.
Seguii con le nocche il profilo del gluteo, fino a raggiungere le
labbra. Erano calde. Erano aperte. Erano umide.
Lo stomaco mi si ridusse ad un minuscolo pugno, che sentivo premere
dolorosamente contro il fegato. Le mie labbra si contorsero e la bocca
assunse una grottesca smorfia di dolore, mentre i polmoni sembravano
incapaci di fornirmi ossigeno a sufficienza, nonostante il mio respiro
as-somigliasse a quello di un mantice.
Cosicché l'azione fu più veloce del pensiero. Meno di un attimo dopo
quelle sensazioni, la mia mano spostava i boxer, afferrava il pene e
lo accostava a quelle morbide ed accoglienti labbra, per lasciare che
esse, fameliche, lo inghiottissero.
Lei, mentre la penetravo, emise un sommesso gemito e socchiuse gli
oc-chi. Contemporaneamente il mio cuore aumentava le sue pulsazioni
fino a farmi sembrare sul limite di un infarto (ma mi domando, tutto
questo per sta stronza?).
Quanto tempo era passato dall'ultima volta?
Tanto, tantissimo! Così tanti mesi da oltrepassare l'anno, quando
anche un solo giorno per me sarebbe stato comunque troppo!
Tornai con la mano ad afferrarle il seno, lasciano il capezzolo tra
indice e medio.
Un capezzolo ritto e duro che chiedeva solo di essere delicatamente
piz-zicato e stimolato, ma io rimasi immobile, ad ascoltare il mio
cuore bat-tere all'impazzata, a percepire il suo corpo che avvolgeva
ed accoglieva parte del mio e a ringraziare Dio per quell'istante di
Paradiso dopo un lungo Calvario e un interminabile Inferno.
Dentro di me c'era talmente tanto tenerezza repressa da soffocare, in
un mare d'amore, la passione che pure ardeva forte in me.

Parte 4
Rimanemmo così, quasi immobili, per un po' (secondi, minuti? Difficile
dirlo), poi lei interloquì: "Cosa fai ancora con le mutande addosso!"
Era un tono brusco, niente a che vedere con il romanticismo o la
passio-ne. Più simile a un: "Stupido, insomma ti dai da fare sì o no?"
che ad al-tro.
Prima di sentirmi dire: "Insomma, non lo capisci che ho la fregna in
fre-gola?" mi diedi da fare, qualcosa dentro m'implorava di non
perdere quell'occasione, rovinando quanto di bello (e non intendo
sessualmente) ne poteva scaturire.
Un attimo dopo eravamo entrambi di nuovo nudi, come ai bei tempi.
Le mie mani corsero ad allargarle le cosce, in modo da poterle leccare
il clitoride, ma lei mi guidò verso il seno, pretendendo che la mia
bocca si occupasse di quello, mentre le sue mani correvano sulla mia
asta per condurla all'interno della propria vagina.
Tutto stava avvenendo in maniera innaturale e ne ricavavo la
sensazione d'essere completamente disorientato e di non sapere che
fare.
"Autocontrollo!" Mi gridò lei con tono perentorio.
L'emozione di essere nuovamente in lei m'aveva già portato al limite e
il mio cazzo stava già pulsando, nonostante io non avessi intenzione
di "venire", perché volevo regalarle degli orgasmi, senza ricevere
nulla in cambio, in modo che fosse chiaro che lei, per me, non era un
buco dove scaricarmi le palle.
Tentai di mantenere il controllo del mio corpo, mentre lei guidava
arit-micamente il mio cazzo nelle penetrazioni.
A dire il vero non percepivo alcuna nota romantica, mi sentivo solo
una nota marca di vibratore e questo raggelante pensiero non è che mi
esal-tasse sul piano sessuale.
La sua espressione era beata, ma al contempo indecifrabile, come può
esserlo quello di qualcuno che si masturbi senza rivelare cosa stia
popo-lando i propri sogni ad occhi chiusi.
Abbandonai per un attimo il seno, per scambiare con lei un bacio, ma
lei voltò la faccia di lato.
"Non così!", pensai, pieno di rabbia. "Non puoi aprirmi le gambe e non
aprirmi il cuore, non ha senso! Non è questo quello che voglio!"
Mi tornò in mente l'ultimo periodo di convivenza, i suoi sparuti e
freddi gesti d'affettività (baci leggeri sulle labbra) sottolineati
sempre dalla medesima frase: "Non cercare di più, accontentati di
quello che passa il convento."
Qualcosa mi diceva che avrei dovuto finire la cosa lì, qualcos'altro
m'implorava di continuare, di avere fiducia, qualcosa sarebbe
accaduto, se solo avessi insistito. Perlomeno le avrei dimostrato che
il mio deside-rio nei suoi confronti non solo non era venuto meno, ma
non era mai nemmeno calato.
La situazione era difficile da gestire e anche da sostenere, non
capivo se e quanto la cosa le piacesse, da lei avevo pochissimi input
e ancora me-no (se possibile) output.
Decisi di andare avanti e di baciarla con passione sul collo, fino a
lascia-le degli aloni rossi, quindi uscii da lei e cominciai a
dedicare le attenzio-ni della mia lingua e delle mie dita alle labbra
della sua vagina e al clito-ride. Lo feci con intensità, passione e
dedizione. Infine, puntai nuova-mente, ma questa volta con decisione,
alla sua bocca, ottenendo come ri-sposta (o, forse, come premio?) un
bacio. Le nostre lingue ebbero così nuovamente un'occasione per
incontrarsi e, una volta tanto, non scam-biarsi parole scontrose.
Le carezzai il volto, mentre lei afferrava strettamente il mio pene in
ere-zione, stringendolo, quasi a voler saggiare in quel modo il mio
stato d'eccitazione.
"La sto accarezzando!", pensai, rammentando con dolore che non voleva
più che io la toccassi, perché la cosa, adesso, le dava fastidio.
Un brivido raggelante percorse la mia schiena, mentre rammentavo
l'immagine di lei irrigidita davanti a me che mi urlava: "Non
toccarmi!" e io immobile, con il braccio ancora teso e la mano a pochi
millimetri dalla sua guancia, con l'intenzione di accarezzarla.
Per un attimo le vidi un'espressione titubante, quasi avesse due
pensieri contrastanti in lotta tra loro, quindi si scostò e si porto
il mio cazzo alla bocca, cominciandolo a succhiare e leccare con
inaudita ingordigia.
Il rumore provocato dal suo affannarsi avanti e indietro a
succhiarmelo riempiva la stanza.
Quando le cose avevano accennato a peggiorare, aveva smesso di
pren-dermelo in bocca e, a dire il vero, non riuscivo nemmeno più a
ricordare quando fosse stata l'ultima volta. Lei che da fidanzati non
perdeva occa-sione per succhiarmelo: mentre eravamo in giro in
macchina, nel mio uf-ficio, nel suo ufficio, a casa dei suoi o dei
miei, per strada! Lei che a sorpresa mi chiedeva: "Posso
succhiartelo?" Come fosse necessario il mio permesso, per qualcosa che
le apparteneva, come ogni altra parte del mio corpo. Anche adesso che
m'aveva cacciato di casa ero "suo", soltan-to suo.
Presi coraggio e le afferrai i capelli per la collottola, imponendole
il rit-mo. Per motivi che non mai voluto approfondire, in quei momenti
le piaceva essere "usata".
Un attimo dopo la staccavo da quell'ambito pezzo di carne, per
metterla alla pecorina e infilarla d'un sol colpo.
"Sì, scopami. Sono la tua unica troia."
Furono le sue sottomesse parole. Anche questa era una nota della sua
personalità che non capivo, ma che avevo sempre solamente accettato.
Un po' come certe donne che accettano senza porsi troppi perché
d'essere insultate dal marito durante il rapporto.
"Non hai bisogno di nessuna puttana, sono io la tua puttana!"
Mormora-va lei.
Sentivo d'avere un martello pneumatico in mezzo alle gambe, lungo,
grosso e duro come non mai.
Lei, sommessamente, per non svegliare il piccolo, gemeva e urlava: "
Oddio come scopi tu non scopa nessuno!" Premeva la faccia sul cuscino,
in modo che il volume delle sue parole venisse affievolito.
Non avrei dovuto farci molto caso, perché queste erano le romantiche
parole che sempre le uscivano in quei particolari frangenti, ma ora
indu-cevano nella mia mente solo un crudo pensiero e rabbioso
pensiero: "Ah sì, nessuno ti fotte come me… e quanti te ne sei scopata
dentro al nostro letto, troia?".
Tutto ciò era molto triste, perché non m'ero mai fatto trascinare in
quel suo assurdo "gioco" fatto di turpiloquio.
Sentivo le nostre carni sbattere vigorosamente una contro l'altra,
mentre lei gemeva ad ogni affondo, era tutto decisamente reale eppure
mi ripe-tevo: "È un sogno!"
Dentro di me un'esplosione di rabbia e amore, rancore e dolcezza che
nelle mie labbra voleva assumere la consistenza di un insulto contino:
"Godi lurida troia che non sei altro eco l'unica cosa che ti sia
realmente mai piaciuta di me: il mio cazzo. Sei solo una puttana!"
Tornai ad afferrarle i capelli per la collottola, scopandola con
maggiore veemenza e ottenendone dei gemiti ancora più osceni (se
possibile).
"Godi vacca! Stanotte ti spacco in due, troia che non sei altro!",
pensai, ma subito dopo il mio pensiero fu: "Ti amo, stupida, ti amo
ancora da morire, da starci male ogni notte, ogni istante di questa
mia stupida vita! E guarda come ci hai ridotto!"
Quindi la rivoltai di nuovo, le allargai le gambe e ripresi a scoparla
con la rabbia e la violenza di un ex, poi, improvvisamente, con
l'amore e il sentimento di un innamorato.
La sentivo gemere e vibrare.
"Come mi piace! Bastardo, lo fai apposta!"
La mia erezione era incredibile e, dopo l'emozione iniziale, non avevo
più corso il rischio di venire subito.
Pensai che era il momento giusto per farle percepire quanto la
desideras-si in quel momento, quanto l'avevo sempre desiderata, di
come il mio ca-lo del desiderio fosse sempre stata solo una sua
assurda fantasia.
Estrassi il mio cazzo ancora bello duro. Era lubrificato da tutte le
secre-zioni della mia ex. Quindi, senza usare le mani, ma sfruttando
il solo sta-to d'erezione, lo posai leggermente sull'orifizio del suo
ano che, a quel tipo di contatto, cominciò subito a schiudersi
dilatandosi.
"Sì, sfondami il culo!"
Fu l'incitazione che lei mi rimandò, questo tipo di prova virile le
era sempre piaciuta e, anche in questo caso, non ne avevo mai
approfondito i motivi.
Lentamente lasciai avanzare il glande dentro di lei, vedendolo pian
piano scomparire, quindi avvertii le sue mani afferrare le mie chiappe
impo-nendomi bruscamente di penetrarla fino alle palle.
La guardai. Si stava mordendo il labbro e gli occhi erano iniettati di
san-gue. Soffriva e godeva allo stesso tempo. Dire che non capivo è
super-fluo.
Le sue dita passarono sui miei fianchi imponendo il ritmo da seguire.
Sentivo il rumore delle mie palle sulle sue natiche, mentre lei
gridava: "Sto venendo nel culo!"
Cominciai quindi ad alternare le penetrazioni, un po' nel culo e un
po' nella fica.
Lei, tra le urla, mi segnalava ogni qual volta raggiungeva un orgasmo.
Quindi giro la testa all'indietro e, fissandomi negli occhi con uno
sguar-do da pazza, mi disse: "Sono nei giorni fecondi, per cui
sborrami nel cu-lo. Non che non voglia un altro figlio, ma non ora."
Quella frase, con il chiaro riferimento ad un altro figlio nostro, mi
suonò priva di ogni logica, visto come aveva ridotto la nostra
relazione, ma volli accontentarla.
La misi alla pecorina, le infilai con violenza il mio cazzo nel culo,
ormai oscenamente deflorato, e la scopai con inaudito vigore, come
fosse una lurida cagna in calore. Non sembrava volere dolce passione
romantica e io, semplicemente, decisi d'accontentarla.
Quando il mio cazzo cominciò a pulsare la sentii urlare: "Riempimi
del-la tua sborra!"
La accontentai. Era da tantissimo che non facevo all'amore e
altrettanto che non mi masturbavo (per farlo, avevo bisogno di pensare
a lei, così alla fine ci avevo rinunciato). Sentii il mio cazzo
pulsare non so quante volte prima che mi si svuotassero le palle.
Nonostante le tenessi il cazzo ben premuto fino alle palle, per
sigillare il tutto, i coli di sperma fuoriuscirono ugualmente.
Vidi la sua mano intrufolarsi tra le cosce, raccogliere i coli per
portarseli alla bocca. Quindi, perentoria mi urlò: "Dammi il tuo cazzo
in bocca, voglio leccare la tua sborra e la mia merda e voglio che tu
mi passi la lingua sulla fica e sul culo leccando la tua sborra mista
alla mia merda."
Dovevo aver uno sguardo allucinato, perché non l'avevo mai vista così
in tutti gli anni passati insieme, ma obbedii e la cosa, stranamente,
mi provocò un certo piacere. Quello che leccavo era il nostro rapporto
co-m'era ridotto adesso, allo sperma (l'attrazione sessuale) avevamo
aggiun-to la merda (l'odio e il rancore).
Cominciò a succhiarmelo con tanto impeto e tanta veemenza, che,
stra-namente, non persi nemmeno l'erezione, per cui ricominciammo
tutto da capo, frasi oscene comprese.
Quando questo ciclico rituale finì, fuori ormai il cielo rischiarava.
Non avevo dormito, avevo trombato non come un maiale, ma come un
intero allevamento di maiali, eppure non mi sentivo stanco, al
contrario ero particolarmente ritemprato.
La mia ex, mi diede un ultimo bacio con quel sapore strano di "ritorno
di fiamma" (sperma e merda, appunto), quindi scese per andarsi a fare
la doccia, mentre io rimanevo un attimo a ripensare su quanto era
accaduto quella notte.
Rispetto alle aspettative di un innamorato, potevo dirmi deluso.
Rispetto a quanto fosse plausibile attendersi sino al giorno prima:
esaltato e feli-ce; insomma un qualcosa da cui partire.
Scesi canticchiando a preparare la colazione per entrambi e, quando la
vidi uscire dal bagno, desiderabile come in uno dei miei tanti sogni,
mi allungai per baciarla, ma lei mi bloccò dicendomi bruscamente:
"Stron-zo che fai! Hai solo sognato!"
Le guardai una prima volta: sul collo c'erano i succhiotti che le
avevo fatto. Non avevo sognato!
Le guardai una seconda volta: sul volto la solita espressione
antipatica e carica d'odio che da molto tempo aveva nei miei confronti
e pensai: "Sì, ho sognato!"
--------------------------------------------------------
I miei racconti, le mie poesie e altre umane amenità su:
http://digilander.libero.it/SerGalahad/
ISR e non solo, seguite i codici colore e
troverete il tipo di racconto che cercate.
posto su
	it.arti.scrivere
	it-alt.arti.scrivere.fantascienza
	it.sesso.racconti
perché vario come generi.


title: [le rifeci] E l'astragalo in gola

author: TS

text:
Incontrai un morto privo di autocoscienza. Era brutto, sporco, cattivo e
morto; ma non se ne dava per inteso. Toccava pigliarselo com'era, direte
voi. Col cazzo, dirò io.
Le cose stavano così: che lo zombettino parlava solo un inglese franco
degli anni quaranta. Non - purtroppo - il classico franco-inglese franco
delle Antille, per parte loro culla genetica dello zombie terricolo.
L'inglese dello zombettino scemo, oltre a risalire agli anni della seconda
guerra, veniva da Soho. E ogni tanto faceva i derby col Chelsea.
Nel tentativo di comprendere i dereliri del derelittante mi slogai
l'incudine dell'orecchio e mi sfilai una palla dal sacchetto scrotico. Fu
per quello, credo, che decisi di ucciderlo per bene.
Ma come fare? Sapevo qualcosa io degli zombie? No. Mumble Rockerduck Slurp
Bang!
Trovato, per tutti i diavoli dei capelli di Calvino e di Zwingli! Trovato.
Scommetto che siete curiosi. Dirò soltanto, per ora, che gli sfilai i denti
marci superstiti e superschifidi.


title: [le rifeci] E l'astragalo in gola

author: MascarponeLadino

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3dc4e003...@news.tin.it...
> Incontrai un morto privo di autocoscienza.
Mi conosci, di solito non commento; perché commentare implica l'introdursi
nelle nelle parole, nei concetti, nei pensieri dell'autore. Smerdarsi,
implica smerdarsi ed io non posso, proprio ora che ho raggiunto lo status e
sono giunto al quid, non mi posso smerdare.
Non lo posso fare perché sono un valentino vestito di nuovo, quel nuovo
rimasto dai saldi, ed i miei soldi, seppur leggeri, sono pesanti gavettoni
di sudore che mi sciacqua i piedi autunnali.
Non lo posso fare perché, oltretutto, quello che hai scritto è una vera
cagata, un pezzo di merda, di quella merda che nemmeno presa tra indice e
pollice puoi aiutare a far uscire da quel buco di culo troppo teso e
stretto.
Quello che più mi fa star male è vedere tanto talento sprecato per la
scrittura.
Ti rendi conto di quanti cucchiaini potresti piegare?


title: [le rifeci] E l'astragalo in gola

author: TroppoSfera

text:
> Ti rendi conto di quanti cucchiaini potresti piegare?
sempre meno di quelli che pieghi tu - sin dalla pubertà - ogni volta che ti
fai la peretta.


title: [le rifeci] E l'astragalo in gola

text:
"TroppoSfera" <
t...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3dd7f168...@news.tin.it...

No, non ti rendi conto.
Hai bisogno di una congiunzione astale.


title: [le rifeci] E l'astragalo in gola

text:
> No, non ti rendi conto.
> Hai bisogno di una congiunzione astale.
ormai sei sputtanato. non ti vergogni?
e perché io sono brava e non dico mai i fake. ringrazia, ingoia e muori.


title: Morte di un insetto schifoso (was: ode alla vita comunque)

author: Amleto, il danese.

text:
Morte di un bagarozzo,
Un rumore di passi, odore di lucido qua e là, il tonfo cadenzato sempre più
vicino...
[spalm]
e un bagarozzo si appiattì cremoso sotto il tacco di un ignaro stivale.


author: Riccardomustodario

text:
Il 28/7/06 18:41, nell'articolo
44ca4c3f$0$30239$
4faf...@reader1.news.tin.it
, "Amleto, il danese."
<un'entit? senziente sicura dei suoi dubbi> ha scritto:

Frocio, smettila di spargere acredine gay kult, sol perchè ho una lettrice
intelligente dedita a The~Drogabat su un altro newsgroup,
altrimenti lo dico a Robetty Frocetty e per te e la fine!
'Omm'e sfaccimme ricchion tien 'o cul sguarrat dda Milan fin'e Copenaghen
LuglioLettureSuglioScoglio2006
http://snipurl.com/tde2
--
Arles, evvaiva' su it.arti.scrivere fino A Stoccolma, se non fosse per me
che aspetto il Primo Nobel Prize Elettronico Usenet per la gloria della
Letteratura contemporanea, IAS sarebbe al lumicino.
>


title: Aforisma 1

author: Mario Giagnori

text:
Sono troppo educato per ammazzare tutti.
Mario


title: Aforisma 1

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Mon, 6 Mar 2000 22:51:59 +0100, "Mario Giagnori"
<
mario.g...@tin.it
> wrote:
>Sono troppo educato per ammazzare tutti.
Sono troppo educato per azzanare tutti.
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti
signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


title: Buffi cappelli

author: Randy

text:
Ne ho conosciuti di tutti i tipi e formati, colori e dimensioni. Quando il
mio girovagare mi conduce a varcare le porte di una nuova citta' sento l'
eccitazione montare, nell'attesa di scoprire il volto dei miei nuovi amici.
Ne conosco a migliaia, forse a milioni. A modo mio nutro un sentimento di
benevolenza nei loro confronti, una sottile gratitudine per la loro semplice
esistenza. Non riesco ad immaginare cosa sarebbe la mia vita se non ci
fossero, se d'un tratto le vie mostrassero la corda della desolazione.
A volte ho l'impressione che mi stiano aspettando, quasi che abbiano passato
anni seduti in un angolo a ripetere mentalmente la parte, nell'attesa di un
segnale per entrare in scena.
Alcuni di loro portano i guanti, gli occhiali, il pastrano cerato.
E' difficile capire dove e quando entreranno nel tuo campo visivo. Magari li
sentirai parlare mentre stai pensando alla convenienza di un acquisto che
rimandi all'infinito.
Eppure qualcuno o qualcosa di molto simile ad un pensiero allo stato puro
deve esistere; dietro questo macchinario che architetta eventi a cascata
senza motivo apparente non e' ipotizzabile la perfezione del caos.
Prendiamo ad esempio una citta' a caso: Bologna. I portici, le torri, le
basiliche, il mercato coperto alle costole di piazza maggiore. Anche a
Bologna ne ho incontrati.
Alcuni di essi indossavano calze di seta, spille colorate, occhiali da sole.
La ragazza pestava i piedi in una traversa di via Indipendenza, sotto il
chiarore allucinato di un lampione. Il volto pallido, una molletta rosa per
capelli a tenere la frangetta lontana dagli occhi.
"Lo sai che ho sempre i soldi in tasca", spiegava col tono stridulo di chi
cerca di sembrare minaccioso per nascondere l'agitazione, "Non puoi dirmi
cosi'."
L'uomo evitava di guardarla, fissandosi le logore scarpe da tennis.
"Mi serve", aggiunse lei, implorando.
Avendo tempo e voglia di fare una passeggiata, non si ha che l'imbarazzo
della scelta. Il vecchio quartiere ebraico si spalanca alla vista appena
girato l'angolo e sulle bancarelle si trova l'ingrediente giusto per tutte
le ricette esistenti al mondo.
Centinaia di colonne una diversa dall'altra, appaiate in coppie e
quadriglie, come se nel corso del tempo gli artisti si fossero esibiti in
una staffetta architettonica. Nei boschi si lasciano segni sui tronchi per
marcare la via del ritorno, a Bologna si e' scolpita una colonna di portico
per lasciare indietro un pezzo di se stessi.
Alcuni sembrano stralunati e li vedi camminare facendo attenzione a non
pestare le crepe nel selciato.
"I miei genitori sono separati e i soldi me li danno", diceva la ragazza all
'arrivo di un altro individuo, probabilmente il responsabile del credito
alla clientela affezionata.
Poco lontano ci sono due anziane signore eleganti che sorridono,
favoleggiando dei rispettivi nipoti.
La ragazza tace fin quando non sono passate oltre. E ricomincia. "Non puoi
dirmi di no. Solo per questa volta, davvero."
Togliendo la mano dal giaccone, il giovane le mostra un involucro di carta
argentata. La ragazza l'afferra con sorprendente velocita'. Si volta a
ringraziare mentre allunga il passo in un vicolo laterale.
Si potrebbe seguirla per vederla consumare la merce con gli occhi riversi e
la bocca spalancata in un tossico abbandono dei sensi, ma non trovo mai un
motivo valido per arrivare alla fine.
E' molto piu' semplice alzarsi ed uscire, pensare ai problemi di lavoro,
alla famiglia a casa che aspetta, alle fusa di uno stomaco che brontola. In
questo modo la ragazza sparisce nel cumulo dei vaghi ricordi e se riappare e
' solo per riempire un sogno destinato all'oblio.
Ne ho conosciuti di tutti i tipi e formati, colori e dimensioni.
Alcuni di loro indossano buffi cappelli. A volte mi capita di rivederli in
tempi e luoghi differenti, altre volte semplicemente svaniscono nel nulla.
---
Bye da Randy
http://www.geocities.com/the_real_randy


title: Buffi cappelli

author: Bianca

text:
E' un periodo che mi piacciono i testi di Randy :-)
Ma non posso fare a meno di rompere le balle per una caccoletta: che ci vuoi
fare, son fatta cosi'...
> la bocca spalancata in un tossico abbandono dei sensi, ma non trovo mai un
Quella parola, *tossico*, rovina tutto. Il distacco, la sospensione del
giudizio, l'originalita' del punto di vista:  tutto si perde in una
normalita' qualunque.
(Secondo me, come sempre :-)
ciao


title: Buffi cappelli

author: Francesco

text:
On Thu, 13 Jan 2000 17:15:31 +0100, "Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> wrote:
>E' un periodo che mi piacciono i testi di Randy :-)
>
benvenuta ;)
>Quella parola, *tossico*, rovina tutto. Il distacco, la sospensione del
>giudizio, l'originalita' del punto di vista:  tutto si perde in una
>normalita' qualunque.
Non sono d'accordo se questo piccolo appunto. Un testo deve essere
leggibile
>(Secondo me, come sempre :-)
a diversi livelli, e questo ne è un esempio. Con alcune parole
talvolta si gioca col lettore, che coglie o meno (nel mio caso) il
riferimento, le citazioni. Diverso valore hanno i giudizi personali,
gli errori voluti (mi sfugge il termine) o i riferimenti all'oscuro
vissuto dell'autore che in un testo (spesso) sono ingiustificati, ma
che in questo caso non compaiono.
ciao (-:F


title: Buffi cappelli

text:
Francesco:
> Con alcune parole
> talvolta si gioca col lettore, che coglie o meno (nel mio caso) il
> riferimento, le citazioni.
davvero non li avevi colti? :-O
> Diverso valore hanno i giudizi personali,
> gli errori voluti (mi sfugge il termine) o i riferimenti all'oscuro
> vissuto dell'autore che in un testo (spesso) sono ingiustificati, ma
> che in questo caso non compaiono.
Mah, io in quella parola ci vedevo un giudizio negativo, per questo mi sono
espressa cosi'.
Ma forse invece e' una parola piu' *neutrale* di quello che credo io...
ciao
Bianca


title: Brevi 3

author: Stellario Panarello

text:
Si scrive Critica.
Si legge Invidia.
          © stellario panarello, 2000
Personal Site:
http://pastello.too.it
  oppure
http://pastello.6go.net


author: moongirl

text:
...aveva camminato cosi tanto per arrivare ancora e ancora nella stessa
deserta pianura che era la sua vita...
... uomini sbagiati continuavano a baciare indifferenti il suo corpo
... un bambino piangeva ancora nella stanza accanto senza riuscire a
svegliarla
... sua madre la chiamava da lontano... la cena era servita
La sabbia continuava a colpire il suo volto che non sentiva alcun dolore, la
sua mente non poteva piu pensare, le sue gambe non avrebbero potutto muovere
mai piu neppure un passo
Perche la primavera era alle porte?
SdB


author: Ut pictura poesis

text:
cosa sono? pensieri sparsi uniti col taglia e incolla?
moongirl <
moong...@altavista.net
> scritto nell'articolo
<7s0ovj$u5i$
1...@aquila.tiscalinet.it
>...



text:
No :)
ciao
SdB
Ut pictura poesis <
utpictu...@iname.com
> wrote in message
01bf0276$1bdc92a0$Loca...@tin.it.tin.it...



author: Geremia from Imola

text:
moongirl <
moong...@altavista.net
> wrote in message
7s0ovj$u5i$1...@aquila.tiscalinet.it...
>
> Perche la primavera era alle porte?
>
Gia', perche'?
Perche' tutto intorno prosegue con tanta normalita', con tante quotidiane
abitudine irrisorie, quando noi abbiamo a volte la morte dentro?
Mi e' piaciuto tantissimo, perche' pone l'accento su una questione
importante: il nostro modo relativo di volere le cose.
E' notevole quello che hai scritto, perche' hai saputo lasciare a chi legge
il ruolo di capire, non hai voluto spiegare
ed hai lasciato a noi il peso di una cosa che e' un pensiero, ma che trasuda
di vissuto.
L'ho letto diverse volte, per cogliere alcuni aspetti... davvero brava.
Forse, pero'. a te non premeva un commento, forse a te premeva esternare un
disagio, e magari cercare un confronto.
Continua cosi', cerca di non *sembrare* mai, anche se i non allineati alle
volte passano inosservati.
Ma mi raccomando scrivi, e se ti piace canta, se lo adori, dipingi.
Ciao,
Germano
germ...@iol.it
http://www.freeweb.org/personali/Germano/benvenut.htm


text:
I commenti sono graditi e...sě, dipingo e qualche volta canto :))
^-**
SdB
Geremia from Imola <
germ...@iol.it
> wrote in message
WytF3.5564$1u4....@typhoon.libero.it...



title: Ehilà

text:
che si dice?
Mario


title: Ehilà

author: Marcello

text:
"Mario Giagnori" <
mario.g...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:8bl5ai$cnh$1...@nslave1.tin.it...
> che si dice?
Si diceva troppo cazzeggio su questo Ng ricordi?
M.


title: Ehilà

author: Superelle

text:
"Mario Giagnori" <
mario.g...@tin.it
> wrote:
>che si dice?
>
>Mario
>
E' domenica e c'e' l'ora legale. il che significa solo due cose. O che
sabato notte alle due quando sono andata a letto erano in realta' le
tre, o che stamattina alle nove quando e' suonato il telefono erano in
realta' le otto. In ogni caso, ritengo che avrei avuto diritto almeno
a un altro paio d'ore di sonno.
Invece il nanetto del piano di sotto aveva deciso di passare la
domenica a casa mia. Mi uccida il prossimo che si accorge dei miei
sensi materni.
Il tappo seienne ha interrotto i miei sogni alle dieci legali, ha
turbato il silenzio della mia colazione domenicale con i cartoni
animati, mi ha seguita passo passo nelle operazioni di giardinaggio
coalizzandosi con i miei cactus, che se solo mi volessero un po' di
bene l'avrebbero almeno punto.
Dopodiche', non pago, si è seduto sulla mia sedia, ha infilato un mio
CD nel mio computer, ed ha giocato per tre ore con i miei videogiochi.
Infine, poichè mi avanzava un brandello di energia, mi ha intrattenuta
con una completissima conferenza sul tema "come si chiama e in cosa si
trasforma ognuno dei settecentoventidue Pokemon".
E poichè a quel punto ero veramente esausta, ha fatto lo sguardo
tenerone e si e' portato via metà della mia collezione di giochini Mac
Donald- happy meal.
Ora se n'e' andato, e domani e' lunedi'...
Ciao
Laura esausta
--------------------------------
http://superlaura.virtualave.net


title: Ehilà

text:
Superelle <
super...@flashmail.com
> wrote in message
38e05202...@news.interfree.it...
> Ora se n'e' andato, e domani e' lunedi'...
Posso venire io da te domani a giocare con la playstation?
Marcello


title: Ehilà

text:
"Marcello" <
Marc...@scrittura.com
> wrote:

NOn ho la Playstation, ma se prometti che sei grande e che lasci
giocare un po' anche me se ne puo' parlare :)
Ciao
Laura
--------------------------------
http://superlaura.virtualave.net


title: Ehilà

text:
Superelle <
super...@flashmail.com
> wrote in message
38de6b63...@news.interfree.it...
> >
> >
> NOn ho la Playstation, ma se prometti che sei grande e che lasci
> giocare un po' anche me se ne puo' parlare :)
Va bene però io mi porto dietro i puffi e quelli non te li presto.
M.


title: Ehilà

author: Elvio Cipollone

text:
On Sun, 26 Mar 2000 18:20:34 GMT,
super...@flashmail.com
 (Superelle)
wrote:
>Dopodiche', non pago,
Non vale! I debiti di gioco si pagano sempre, a qualsiasi costo.
Elvio


title: Ehilà

text:
Marcello wrote:
> Si diceva troppo cazzeggio su questo Ng ricordi?
Ricordo solo le poesie di Pavese. :-))
Mario


title: Ehilà

text:
Superelle wrote:
.
> Invece il nanetto del piano di sotto aveva deciso di passare la
> domenica a casa mia. Mi uccida il prossimo che si accorge dei miei
> sensi materni
Ci sono sempre le soluzioni alla Ranx Xerox
Mario


title: Ehilà

text:
cipo...@anpa.it
 (Elvio Cipollone) wrote:

Ma che bello!!! DI solito sti battutoni li faccio io :)))



title: Ehilà

text:
"Marcello" <
Marc...@scrittura.com
> wrote:

  ;(
Celo  dovro' dircelo alla mia mama. Ecco. Pappappero.
Ciao
Laura che non crede alla sua tastiera :)
--------------------------------
http://superlaura.virtualave.net


title: Ehilà

text:
On Mon, 27 Mar 2000 19:13:30 GMT,
super...@flashmail.com
 (Superelle)
wrote:
>Ma che bello!!! DI solito sti battutoni li faccio io :)))
Lasciami uno spazio, ancorché piccolo. Ne ho bisogno di tanto in
tanto.
Elvio


title: Ehilà

text:
cipo...@anpa.it
 (Elvio Cipollone) wrote:

ma prego! Sei superbenvenuto in questo club :)



text:
Tardi per perdere la partita...
ancora venti chilometri e
nel deserto
sarebbe apparsa S. Baldez
I miei piedi sanguinavano
e mi facevano tanto male
... non pensarci... non pensarci
cammina, cammina, non fermarti
Lega i capelli...
papà non può vederli sciolti
togli il rossetto
cammina
cammina
non fermarti...
...
Ecco il tetto verde
... le finestre rosse
la porta gialla
Jack abbaia...
non aver paura...
non è ancora arrivato
...tardi per perdere la partita
SdB


title: EDS - E' finita

author: Rainbow

text:
Scendo lentamente, più lentamente del necessario.
Le mie orecchie non mi daranno pace, altrimenti.
Scendo alla volta del blu.
Gli spazi di decompressione che ho cercato per tutto questo tempo
dovevano essere blu.
Abbiamo cinquanta minuti, io e il mio compagno di immersione, e li
dedichiamo al silenzio e al blu.
Ho avuto paura, il giorno della nostra prima immersione. Paura e poi gioia.
Lei era in me.
Io e il suo mare.
Prima lei, con il suo istruttore, sentivo un'alga maligna sul petto fin
quando non la vidi risalire. Gli occhi di smalto del suo racconto, bello
ripeteva, bello e nessun altro aggettivo capace, lo vedrai ora che scendi
tu.
Poi io, la mano nella mano dell'istruttore, e poggiai due sguardi su quei
fondali. Il mio mare, la mia paura e le mie dita spugnate che indicavano la
sorpresa di un mondo nuovo, e insieme il mare di lei attraverso i miei
occhi,
la gioia dei suoi occhi differita poco dopo nei miei.
Lei era in me.
E appena l'istruttore se ne andava noi tornavamo a casa a levarci il sale.
C'è sospensione. Ci fermiamo un momento aspettando che passi. Unisco a
cerchio indice e pollice. E' l'ok al mio compagno di immersione. Lui sa che
vado più piano. Gli indico le orecchie, devo risalire di un metro, lui mi
aspetta con pazienza marina, deglutisco, ora va bene. Mi riallineo a lui e
scendiamo ancora un po', ed è un paesaggio nuovo, più brillante degli altri.
Sarà lo Ionio, sarà
l'orario, non lo so. Qui c'è una foce di blu che non avevo mai visto, la
liquida indecisione fra il giorno e la notte, penso come lo descriverò
questo colore quando risalgo, come lo spiegherò questo assetto perfetto
del mio pensiero? Sto bene, non sento dolore, non sento la sua mancanza,
come lo riscrivo questo momento di pace di cupo ciano?
Non scendo più di così, due metri più in basso è buio totale.
Avevamo toccato il fondo, e mi sarei strappata la pelle, come una muta
incollata male, pur di non dirglielo. Che cosa sarebbe stato svegliarsi al
mondo, guardarlo solo con i miei occhi e non con i suoi, che cosa sarebbe
stato vivere, un momento dopo, non potevo saperlo. Come affacciarsi
sull'orlo dell'anima. Non lo volevo immaginare. Due metri più in basso era
follia. Nero totale.
Io soffocavo. Provai a strapparmi la pelle, ma non servì. Nemmeno servì
rimettere al suo posto la pelle che le avevo strappato e che era mia. Lei
era in me, e mi soffocava di lei. Guardai due metri più giù.
E lì la lasciai.
Al buio.
A piangere, a divincolarsi, a fare giuramentipersempre.
Di eterna fiducia, di aria e di ossigeno, di mai più asfissiante gelosia.
Al buio e alla follia. La lasciai.
Guardiamo l'orologio insieme, io e il mio compagno di immersione a volte
facciamo gli stessi gesti in contemporanea. Poi pollice in alto, si comincia
a risalire. Una mano al gav, l'altra dritta sulla testa, il blu si annacqua,
sento la volta del cielo che si china e dà un bacio alla superficie.
Senza più nessuno che mi porti per mano, sotto la muta so di avere la pelle
d'oca, anche stavolta ce l'ho fatta, da sola. Conto i secondi della
risalita, ed è un ennesimo fascino, di un ennesimo inenarrabile colore.
Risalire.
Tornare al caldo e all'aria.
Consapevole dei fondali, dei pesci che ti lasciano senza fiato per quanto
sono "belli", consapevole di aver volato nel blu, viaggiato fra scogli e
creature strane, apparentemente morte.
Consapevole del buio e del freddo, e di tutte le sfumature del blu,
che vanno dal sale al dolore, dal dolore alla luce.
Rainbow
--
La situazione è eccellente: c'è disordine sotto il cielo
(e anche, nello specifico, in fondo al mare).


title: EDS - E' finita

author: Writer

text:
"Rainbow" <
giul...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:2tes9.51656$RO.12...@twister1.libero.it...
> Scendo lentamente, più lentamente del necessario.
> Le mie orecchie non mi daranno pace, altrimenti.
> Scendo alla volta del blu.
Voto questo.
Bello, essenziale, scritto molto bene.


title: EDS - E' finita

author: camilla

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote in message
bYhs9.52491$RO.13...@twister1.libero.it...
> Voto questo.
Concordo appassionatamente.
Camilla
K.O.


title: EDS - E' finita

text:
"Rainbow" <
giul...@libero.it
> ha scritto
> Consapevole del buio e del freddo, e di tutte le sfumature del blu,
> che vanno dal sale al dolore, dal dolore alla luce.
E cosi' hai preso il largo anche tu ;-)
Grande Giulia!
ciao
bianca


title: EDS - E' finita

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote in message
bYhs9.52491$RO.13...@twister1.libero.it...
>
> Voto questo.
> Bello, essenziale, scritto molto bene.
Non so quale sia stato lo standard ultimamente, ma grazie all'eds ho letto
cose molto interessanti su ias!
Grazie per il voto, instancabile Writer.
Rainbow
--
La situazione č eccellente: c'č disordine sotto il cielo.


title: EDS - E' finita

text:
camilla <
camilla.f...@libero.it
> wrote in message
Qhis9.52554$RO.13...@twister1.libero.it...

ias come ring?
non so chi contava, ma da quando sono tornata qui non ti ho vista al tappeto
nemmeno per un istante! ed è un bene per ias
:)
RainbowClay
--
La situazione è eccellente: c'è disordine sotto il cielo.


title: EDS - E' finita

text:
Bianca <
ac...@people.it
> wrote in message
4Cis9.27027$dj7.1...@tornado.fastwebnet.it...
>
> E cosi' hai preso il largo anche tu ;-)
> Grande Giulia!
lo sapevo che potevo contare su di te!
Tu sei bianca e io sono rainbow che raccontava del blu!
Cromaticamente impercettibile...
ops, faccina e thankyou:   :-)   10Q
Rainbow
--
La situazione è eccellente: c'è disordine sotto il cielo.


title: EDS - E' finita

text:
Rainbow <
giul...@libero.it
> wrote in message
zoPs9.57778$RO.14...@twister1.libero.it...
> da quando sono tornata qui non ti ho vista al tappeto
> nemmeno per un istante!
Devi aver visto male : io 'sono', il tappeto
ciao
Camilla


title: EDS - E' finita

text:
"Rainbow" <
giul...@libero.it
> ha scritto nel messaggio news:pjPs9.57757> >
Voto questo.
> > Bello, essenziale, scritto molto bene.
>
> Non so quale sia stato lo standard ultimamente, ma grazie all'eds ho letto
> cose molto interessanti su ias!
> Grazie per il voto, instancabile Writer.
A dire il vero, mi sento piuttosto stanco.


title: EDS - E' finita

text:
camilla <
camilla.f...@libero.it
> wrote in message
OwRs9.58254$%M1.14...@twister2.libero.it...
>
> Devi aver visto male : io 'sono', il tappeto
> ciao
> Camilla
Conosci "The Figure in the Carpet", di Henry Kames? Adesso mi hai fatto
venire la voglia di andare a rovistare nei vecchi Penguin ingialliti e
rileggermelo. Ho un vago ricordo: se non sbaglio un po' troppo
romanticheggiante, ma è stato un gran bell'anticipatore di usenet, parlando
della scrittura, dei suoi "thread", di intrecci e lettura, e lettori, e
critica.
Grazie per lo spunto
Rainbow



title: EDS - E' finita

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote in message
4aZs9.60477$%M1.15...@twister2.libero.it...
>
> A dire il vero, mi sento piuttosto stanco.
Te lo dicevo io, niente fumo, alcol nemmeno l'odore, sesso moderato, meglio
orale, e lavarsi i denti tutte le sere. E soprattutto stai lontano dagli eds
(esercizi di stanchezza, ndr)!
La memoria mi inganna, o qui tu sei sempre stato un gran lanciatore di eds?
Per questo sono fiduciosa, perché so che la tua voglia di stimolare,
commentare, a volte psicanalizzare, è sempre un po' più forte della tua
stanchezza.
Hasta luego
Rainbow
--
La situazione è eccellente: c'è disordine sotto il cielo.


title: Nervosismo

author: Erminio Pasta

text:
Il nervosismo è un bella grana. Ti fa spezzare le sigarette! Il nervosismo
più brutto è quando credi di essere calmo. Ad esempio, stamattina ero al bar
che facevo colazione, ho preso i miei due soliti cornetti caldi, salati e
vuoti, il mio caffè doppio, il mio solito bicchiere d'acqua gassata, e stavo
appollaiato sul mio solito sgabello a guardare i passanti che entravano e
uscivano dalla nebbia. Mi sentivo molto assonnato e parecchio tranquillo. Ma
quando ho estratto il pacchetto di sigarette dalla tasca del cappotto le
mani mi tremavano, le dita erano contratte, e quando ho tirato fuori la
Marlboro mi s'è spezzata fra indice e medio, e m'è caduto il pacchetto per
terra: ero nervoso! Christian ha assistito a tutta la scena. M'ha detto, "Ti
vedo teso!", e s'è messo a ridere. Ho riso anch'io, facendo finta di niente,
ma ero turbato. E' una brutta cosa essere nervosi! Ho lasciato cadere la
sigaretta spezzata nel cestino e ho raccolto il pacchetto con noncuranza. Ho
tirato fuori un'altra Marlboro con molta attenzione e me la sono accesa. Di
solito la gente nervosa la vedi subito. Sono quelli che hanno le borse sotto
gli occhi, e guardano in giro a scatti, e ridacchiano con versi senza
nessuna allegria, e si grattano ora un orecchio, ora una tempia, ora il
sopracciglio sinistro, e quando appoggiano la tazzina vuota sul piattino
fanno più rumore degli altri o addirittura fanno cadere il cucchiaino, e
quando tirano fuori una sigaretta dal pacchetto gli si spezza fra le dita.
Io credevo di essere tranquillo! Certo, non sono come questa signora qua che
entra adesso, zoppicando, con i pantaloni del pigiama e le scarpe da tennis
sporche di fango, e ordina un Martini doppio con ghiaccio (alle 8 del
mattino!). Somiglia all'infermiera di "Qualcuno volò sul nido del cuculo".
Alzo la mano che regge la sigaretta e me la porto davanti agli occhi: non
trema. Credo di nuovo di essere calmo, e posso permettermi di pensare ad
altro. Appena uscito dal bar, però, suona un clacson nelle vicinanze e io
sobbalzo, mi scuoto, mi guardo intorno e mi sfugge un'imprecazione. Al
diavolo! Per fortuna c'è l'ufficio, dove posso concentrarmi sul lavoro e, se
ne ho voglia, chiudermi nel cesso a parlare da solo, a maledirmi.
--
Erminio Pasta


title: Nervosismo

text:
Erminio Pasta <
ermini...@katamail.com
> wrote
> ne ho voglia, chiudermi nel cesso a parlare da solo, a maledirmi.
:)
saved


title: Nervosismo

author: Jura

text:
"Erminio Pasta" <
ermini...@katamail.com
> ha scritto
> Il nervosismo è un bella grana. Ti fa spezzare le sigarette!
Estremamente condivisibile e condiviso, almeno da me.
Ju


title: Nervosismo

text:
"Jura" <
jurass...@yahoo.com
> wrote in message
news:9sdq4e$13bdlm$1...@ID-31169.news.dfncis.de...
> Estremamente condivisibile e condiviso, almeno da me.
Già, è un problema comune.
--
Erminio Pasta


title: Nervosismo

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote in message
news:9sdo1l$rcr$1...@atlantis.cu.mi.it...
> :)
> saved
Grazie, Randy.
--
Erminio Pasta


title: Nervosismo

author: ittica°°°°°

text:
>e, se
ne ho voglia, chiudermi nel cesso a parlare da solo, a maledirmi.
ci stiamo guadagnando l'inferno, lo sai vero?
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica
http://zip.to/ittica


title: Nervosismo

text:
"ittica°°°°°" <
itt...@inwind.it
> wrote in message
news:9sdrt9$1341o9$1...@ID-70434.news.dfncis.de...
> ci stiamo guadagnando l'inferno, lo sai vero?
Cazzo, se lo so.
--
Erminio Pasta


title: Nervosismo

author: Trans IL vanO

text:
"Erminio Pasta" <
ermini...@katamail.com
> ha scritto:
> chiudermi nel cesso a parlare da solo, a maledirmi.
E non solo. (sono cose che capitano)


title: Nervosismo

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@tin.it
> wrote in message
news:9se30c$12ttnb$1...@ID-96389.news.dfncis.de...
> E non solo. (sono cose che capitano)
Capitano, sì, anche ai migliori. Ai peggiori poi non ne parliamo.
--
Erminio Pasta


title: Nervosismo

text:
"Erminio Pasta" <
ermini...@katamail.com
> ha scritto:
> > E non solo. (sono cose che capitano)
>
> Capitano, sě, anche ai migliori. Ai peggiori poi non ne parliamo.
Comunque, per la precisione, non ce l'avevo con te.
Dicevo in generale.
Scusa č tardi, la signora delle pulizie mi ha invitato
ad approfittare.
ciao


title: Nervosismo

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@tin.it
> wrote in message
news:9secuc$12ccaa$1...@ID-96389.news.dfncis.de...
> Comunque, per la precisione, non ce l'avevo con te.
> Dicevo in generale.
L'avevo capito. Mi sei simpatico, tu, Trans IL vanO.
--
Erminio Pasta


title: Nervosismo

text:
"Erminio Pasta" <
ermini...@katamail.com
> ha scritto:
> Mi sei simpatico, tu, Trans IL vanO.
Mandami una email con foto e numero di telefono,
per eventuale contatto. Non escludo rapporti sadomaso
in webcam.
saluti
M.
--
a volte i complimenti procurano disastri
                                               (stirner)


title: Nervosismo

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@tin.it
> wrote in message
news:9sgo1j$13opo4$1...@ID-96389.news.dfncis.de...
> Mandami una email con foto e numero di telefono,
> per eventuale contatto. Non escludo rapporti sadomaso
> in webcam.
Scemo. :-)
--
Erminio Pasta


title: Per :  pbpu...@gmail.com

text:
Niente da fare.
Avevo sperato in un minimo di serieta'. Un minimo di dedizione. Un po'
di fottutissima coerenza.
Niente.
Avevo fatto una domanda, per l'EDS. Non mi hai risposto.
I'm gonna learn, this time, or I'm gonna die.
nik56


title: Per :  pbpu...@gmail.com

text:
On 13 Feb, 12:06, Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> Niente da fare.
> Avevo sperato in un minimo di serieta'. Un minimo di dedizione. Un po'
> di fottutissima coerenza.
> Niente.
> Avevo fatto una domanda, per l'EDS. Non mi hai risposto.
>
ehm...sto terrorizzata. Insomma, mi spiace, posto quando posso.
Ha detto il Notaio che puoi postare fino a 10 pezzi eds. ciaooo


title: Per :  pbpu...@gmail.com

author: Stefano

text:
> ehm...sto terrorizzata. Insomma, mi spiace, posto quando posso.
Ma non terrorizzarti! Male che vada te lo cassiamo :-P Posta tranquilla,
posta quando vuoi.
> Ha detto il Notaio che puoi postare fino a 10 pezzi eds. ciaooo
Alla faccia! 10! Una media da stampante laser!
Ciao
Stefano


title: Per :  pbpu...@gmail.com

text:
pbpu...@gmail.com
 ha scritto:
> On 13 Feb, 12:06, Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> ehm...sto terrorizzata.
BUH ! !
:-)
nik56


title: help per manuali di scrittura

author: giluka

text:
ho bisogno di manuali che spieghino come scrivere, a loro volta, manuali
tecnici (manuali utente per applicazioni software) e/o help contestuali.
Qualcuno mi puo' dare una mano ?
Grazie.


title: L'ukulele magico

author: Andrea B. Previtera

text:
La notte che vomitai un gatto, vivo e irsuto, capii che qualcosa
non andava. Mi trascinai in cucina mentre il micio mi seguiva, e
recuperai il telefono dal lavandino.
Il numero lo conoscevo bene, il prefisso un po' meno: troppi, troppi
gestori di telefonia mobile, inquinamento elettromagnetico, e il
comprendonio andava sfarinandosi.
"Chi è ?"
"Sono io, scusa... sei tu ?"
"Sono io."
"E' bello il modo in cui cogli al volo le mie..."
"E sono le 3 di notte"
"Hai ragione. Senti. Ho vomitato un gatto."
"Nero ?"
"No, direi piuttosto... beige. Carino eh, ecco, sta persino
 facendomi le fusa"
"E' maschio o femmina ?"
"Oddio che ne so... aspetta che guardo... è maschio è, ha il... e no,
 però, no, se penso che mi è passato in gola... mi viene da
 vomitare!"
"Fallo."
"Lo so che è un..."
"Era un invito"
"A casa tua ?"
"Scemo!"
Click.
E dunque ? Mi sarei tenuto il gatto, e così sia.
Aprii il frigorifero per trovare del latte mentre una coda mi
solleticava i polpacci e già un po' d'affetto s'andava a
insinuare sottopelle: del valium, una rosa...il latte.
Una bella ciotola, e mentre lo guardavo raccogliere il succo della
mucca con la lingua ruvida, mi sdraiai sul divano per recuperare
il sonno suonando l'ukulele magico che mi aveva regalato la mia
Quattordicina. Che nome scemo che le avevo affibbiato. Che note
dolci.
Che...
...sonno.
Gatto. Latte.
Oblio.
		- Andreabì,
http://www.lastcereal.com
 [Yin]

http://web.tiscalinet.it/escape0000
 [Yang]
	  	  ICQ 13151786


title: L'ukulele magico

author: gilgamesh

text:
Andrea B. Previtera ha scritto nel messaggio
>La notte che vomitai un gatto, vivo e irsuto, capii che qualcosa
>non andava. Mi trascinai in cucina mentre il micio mi seguiva, e
>recuperai il telefono dal lavandino.
A seguito della lettura, ti regalo tre aggettivi: surreale, lineare,
divertente.
Da conservare.
G.


title: L'ukulele magico

text:
and...@instation.it
 wrote:
> La notte che vomitai un gatto, vivo e irsuto, capii che qualcosa
> non andava.
> Il numero lo conoscevo bene, il prefisso un po'
> meno: troppi, troppi gestori di telefonia mobile, inquinamento
> elettromagnetico, e il comprendonio andava sfarinandosi.
belle queste frasi di esordio, cariche di un'ironia complice, che ti fa
alleato immediato il lettore. Bravo Andreabě!
Livia
Sent via Deja.com
http://www.deja.com/
Before you buy.


title: L'ukulele magico

text:
> belle queste frasi di esordio, cariche di un'ironia complice, che ti fa
> alleato immediato il lettore. Bravo Andreabì!
Penso sia il commento più sintetico e nel contempo positivo, ma non
per questo adulatorio, che mi sia giunto da... uhm... da un pezzo.
Grà !
	- Bì


title: L'ukulele magico

author: Francesca

text:
Concordo con gilgamesh, seppure non mi piace molto la fine...
(toglirei :
gatto. latte
Oblio)
Francesca
"gilgamesh" <
gilgch...@freemail.it
> ha scritto nel messaggio
news:8uba2r$4c3$1...@nslave3.tin.it...
>
> Andrea B. Previtera ha scritto nel messaggio
> >La notte che vomitai un gatto, vivo e irsuto, capii che qualcosa



title: L'ukulele magico

author: AhiRa

text:
questo è proprio bello.
Scritto prima durante o dopo la joint con koch?
Concordo con chi ti ha detto che la finale è povera rispetto al resto
:)
ma tanto tu non lo rivedrai mai!
come chi?
il Gatto no?
AhiRa


title: L'ukulele magico

text:
AhiRa
ah...@inthenet.sm
 scrisse:
> Scritto prima durante o dopo la joint con koch?
vi fumate le spinelle eh!

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: [bugie postume] Neorealismo

author: lubna

text:
"Godo. Sěěěěěěě. Ancora, ancora!"
(Avrň comprato il vino per Matteo?)
"Sě, sě. Girati, cosě! Vieni. Allargalo bene.
 Cosě! Brava!"
(Speriamo che questa stronza non mi sbagli di
 nuovo la battuta)
"Mi fai male. Ummm. Mi fai male!...
Scusate ragazzi, ma siete proprio sicuri che lei
dica questa frase?"
"Sě! Sě!"
(Lo sapevo. Ecchecazzo!)
"E' la terza volta che registriamo, ecchecazzo, Vittoria!
 Non guardare le immagini! Le labbra..., solo le labbra!
 Ecchecazzo! Forza! Che alle quattro ciň il bimbo che
 esce dalla palestra.
 Ecchecazzo! Forza, dai! "
"Ok! Ok! Scusate! E che guardo quella lě... .Proprio non
 ce la vedo a dire mi fai male, non mi sembra realistico,
 ecco."
"Va bene, va bene.
 Sergio. Sergio ci sei?  Vai dall'ultima mia."
"Sě, sě. Girati, cosě! Vieni. Allargalo bene.
 Cosě! Brava!"
 (Se sbaglia giuro che la butto fuori)
"Mi fai male. Ummm.  Mi fai male! Porco. Sei un porco.
 Sěěěěěěěě, sěěěěěěěě. Sě. Sě. Sě. Sě. Porco! Porco! Ancora di piů.
 Ancora di piů! Sfondami."
 (E se andassimo al cinema?)


title: [bugie postume] Neorealismo

text:
lubna ha scritto:
Ma il mio commento al tuo "del trasferirsi della morte" lo vedi?
Io a stento visualizzo lo schermo del computer... :(((
W.


title: [bugie postume] Neorealismo

text:
Writer <
om...@tin.it
> scrive:
> Ma il mio commento al tuo "del trasferirsi della morte" lo vedi?
> Io a stento visualizzo lo schermo del computer... :(((
Sě, ti ho anche risposto (anche se non lo vedo)...
di nuovo tutto in tilt? (Il caminetto di Alessio?)
Ciao W.
lubna
P.S. Ti ripeto (dopo un grazie doveroso e sentito) la domanda
scomparsa: perché saresti stato piů cauto?


title: [bugie postume] Neorealismo

text:
lubna
das...@tin.it
 scrisse:
> "Godo. Sěěěěěěě. Ancora, ancora!"
sarŕ la mia passiňn per il pornazzo...
sarŕ la mia passiňn per l'autore...
sarŕ che č un film nel film...
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: [bugie postume] Neorealismo

text:
lubna ha scritto:
> P.S. Ti ripeto (dopo un grazie doveroso e sentito) la domanda
> scomparsa: perché saresti stato più cauto?
Perchè le conoscenze pregresse operano come un filtro. Se tu vedi un
autore crescere ti formi l'immagine mentale di una persona che espande
le sue capacità.
E tendi ad assimilare anche le sue prove meno felici sotto questo trend.
L'anonimato invece libera e rende più taglienti.
Hai meno rimorsi.
Per questo l'EDS è stato una bella invenzione.
W.


title: [bugie postume] Neorealismo

text:
> (E se andassimo al cinema?)
lo avrei votato giuro!
AhiRa


title: [bugie postume] Neorealismo

text:
Trans IL vanO <
transilva...@eudoramail.com
> scrive:
> [...]
sarà...
Ciao, lubna.


title: [bugie postume] Neorealismo

text:
AhiRa <
ah...@inthenet.sm
> scrive:
> [...]
La tua attrice sarebbe rimasta in ogni caso il
personaggio più in tema.
Ciao AhiRa.
lubna


title: il latino

text:
Come uno ca cerca acqua e trova rina, ecco comero.
Quella bestia di un parrino lo sapeva leggere il latino, ma a capirlo mi
passi tannicchia in
difficoltà.
"Ecco penso che..."
E si fermò con la mano sotto il gargarozzo e gli occhi allaria.
"Allora?" Feci io incazzuso.
"Certo... quel mater è indubbiamente madre"
"Ma questo mellero immaginato padre"
"E anche l'ultima credo sia... mostrava, ecco... o dimostrava... mah! Non
capisco però quei semi, forse indica la progenie"
"Chi?"
Me lo dovevo immaginare, non sapeva nenti e mi vuleva pigghiari po culu con
qualche parolona.
"I suoi figli intendo"
"Ah! Come a quella degli sgracchi!"
Mi sentivo più tranquillo, in fondo ero stato sempre bravo nella storia.
"Gracchi! Gracchi -urlò- quelli che combatterono con i curiazi!"
Ci stavo capennu sempre chiù picca.
"Ma perché?" azzardai.
"E che ne so io" fece quello fermandosi nei suoi pensieri.
"Mi scusi padre ma lei è sicuro, insomma, della frase?"
"Ma quella è una lingua morta..."
"Già" ci dissi.
"...e poi ogni autore aveva le sue preferenze"
"Ma sono tre parole, padre!"
"Sì... ma la costruzione latina..."
"Ma non è che per caso lei ciavissi il libro delle parole.."
"Un vocabolario latino italiano? Beh sì... ma non ora, si sente meglio
piuttosto?"
Feci di sì con il capo e lo salutai, volevo tornare in quella casa invece di
perdere tempo, prima però appuntai la frase sopra a un biglietto
dellautobusso che avevo trovato nella sacchetta, che quel parrino, con la
sua chiacchera a muzzicuni, non mi aveva tanto convinto.
"A presto" mi fece lui.
"Ave" ci risposi.


title: il latino

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto nel messaggio
(...)
>
> "Ma non è che per caso lei ciavissi il libro delle parole.."
>
Questa espressione ("il libro delle parole"): la trovo bellissima.
g.


title: il latino

author: il pazzo dei bonsai

text:
"gilgamesh" <
gilgT...@freemail.it
> ha scritto nel messaggio
news:avm14i$g8odb$1...@ID-144510.news.dfncis.de...
> Questa espressione ("il libro delle parole"): la trovo bellissima.
mi accodo.


title: il latino

author: stirner

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto nel messaggio
news:0dkT9.6862$0v.1...@news1.tin.it...
> Come uno ca cerca acqua e trova rina, ecco comero.
un breve testo, ma molto bello. ricorda Sciascia con l'aggiunta del
dialetto.
mi č piaciuto molto.
saluti
stir


title: il latino

text:
"il pazzo dei bonsai" e  "gilgamesh" scrivono:
> > Questa espressione ("il libro delle parole"): la trovo bellissima.
>
> mi accodo.
bene :-)
Ciao, lubna.


title: il latino

text:
"stirner" scrive:
> [...] ricorda [...]
Mi piacerebbe :-) anche se...
Grazie stir, ma che fine hai fatto?
Ciao, lubna


title: il latino

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto nel messaggio
news:pl9U9.18113$0v.4...@news1.tin.it...

sono innamorato e il mio amore è lontano 12000 kilometri e io piango, piango
tutto il giorno. non scherzo, è proprio vero.
ciao
stir
>
>
>
>


title: il latino

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto;
> sono innamorato e il mio amore è lontano 12000 kilometri e io piango,
piango
> tutto il giorno. non scherzo, è proprio vero.
> ciao
E' davvero amore?
Amore amore amore?
www.alitalia.it
Altrimenti non ci credo.


title: il latino

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@transilvano.com
> E' davvero amore?
> Amore amore amore?
>
www.alitalia.it
> Altrimenti non ci credo.
era la jal: sono appena ritornato.
stir


title: CERCO UN LIBRO

author: Ocram

text:
sto' cercando : Un giorno a Madera
di Paolo Mantegazza
ditemi dove posso trovarlo.
grazie


title: CERCO UN LIBRO

author: Francesco

text:


Paolo Mantegazza il magnifico (rettore) ?
(-:Francesco


title: repost=Percorso corpo {AD 2001}

author: TS

text:
[Di come lenire le piaghe.]
Unghia di alluce.
Si parte dal basso.
Lui va sempre alle feste paesane, dove ci sono larghe piazze da riempire
con gente avvinazzata. I filari di lampadine colorate e bandierine sporche
si proiettano, la notte, sullo schermo nero dei casermoni periferici. Lui
non balla mai; si muove fra la folla, camminando veloce, come se cercasse
qualcosa. Ma non cerca niente. Cerca soltanto qualcosa da cercare.
Ginocchio.
Saluta il menisco.
Dopo le feste paesane c'è il reparto ortopedia. Penso che lo abbiano
operato. Del resto, con quell'ossatura tanto fina, non ci si stupisce. È
irritante uno scheletro così esile. L'infermiera di sala lo osserva mentre
lui brancola nel principio dell'anestesia: "se avessi un uomo del genere,
credo che lo lascerei quasi subito".
Interno coscia.
Zona sensibile.
La userà mai? Saprà di averla? Intanto il terapista riabilitatore gli
sfrega i legamenti. Dice "tanta bicicletta"; lui risponde "la tengo in
fondo alle scale". Ma la coscia è una salita di collina: non sfianca
neanche tanto.
Pene.
Si tralascia.
È piccolo. Non arriva neppure ad irrigare un cespo di primule.
Pancia.
Assurda con il resto.
Una di quelle gonfiettine, da persona povera che cova l'alitosi. Forse è
compressa dalle gambe appena un po' troppo lunghe. Gli abiti servono per
coprirla. E si resta sempre in collina, fra rilievi bassi e dai colori
spenti. Piove, e l'ombelico non lo ricordo. Si piega sulla pancia quando
mette in moto, sarà quello. Perché non abbassa la visiera del casco?
Pieghe d'Adamo.
Non so altro nome.
Ancora un po' si vedono. Sono le colpevoli di tutto. Ma questo peccato di
originale non ha niente.
Spalle.
Con un salto.
Le sue spalle non sono importanti. Rammento le mie, cariche di uno zaino
leggero, mentre silenziosa scendo quelle scale con la bici in fondo, e lui
mi guarda - "ah, io non sono cavaliere, non mi offro di portarti il
bagaglio!" - e io storco la mimica in un "chi cazzo ti ha chiesto
qualcosa"...
Denti.
L'orrido vero.
Sembra immune dalla coscienza di quello che ha in bocca. Non ci si crede.
Come quando, seduto nei ristoranti d'Italia, ordina minestrine o cadaverici
piatti di cervo. L'infermiera di sala si salda la convinzione, ora che lui
spalanca le fauci in un anelito d'aria che l'anestesia non ha annullato:
"Sei grottesco".
Naso.
A punta, mobile.
Direi che irrita.
Occhi.
Strabismo quasi camaleonte.
Le lenti mascherano molto. È sempre meglio non vederlo ridere, non sentirlo
parlare. Chissà nelle giornate apatiche, sdraiato sul divano di peli di
gatta, come gli arrivano i tragitti ciclistici per il paesone... Ti guarda,
ma ti passa attraverso; dentro il tuo cranio cerca un'altra persona.
Spiacente, sono io.
Ora, con una spinta sapiente, lo rotolo e lo giro. Con i pesi morti che ti
gravano sul morale si fa così.
Capelli.
Semi-intrico castano-bianco.
Coprono il collo di striscio. Se glieli toccavano, da giovane, recalcitrava
in uno di quei suoi scatti d'egoismo che rendono il gelo di una cella
frigorifera svuotata e ripulita. Perché non c'è sangue, non c'è carne, ma
solo le centomila che gli ho lasciato sul tavolo dopo la multa, coglione!
Schiena.
Vagamente liscia al tatto.
Però limitata, priva di grossa volontà, già stanca dei suoi anni, anche se
è presto. Sul cuscino accanto, una donna strana con la cervicale a pezzi:
lei non si lamenta, lui non se ne cura. Non la bacia più come la prima
volta. Adesso ha modi comuni, non emozionanti. Si è spento dopo un attimo.
Lei ormai lo detesta.
Natiche.
Piccole, ben fatte.
Inutili. Abituate alle selle, si sono destate nell'attimo in cui lei le ha
solcate con i piedi e le gambe, per riappassire in fretta. Lui sta molto
tempo seduto. Si alza in piedi quasi solo per le feste paesane, o per
scendere dalla moto. E siamo ancora in collina, troppo bassi per sperare in
una sorgente fresca.
Piedi complessivi.
Con un tuffo.
Impossibile guardarlo camminare, protendere le estremità da palmipede verso
l'esterno, per abbrancare quel che gli serve. Lui non concede esclusive,
lui ferisce, non guarda in faccia a nessuno, e ha un brutto incedere. Forse
gli si spezzerà l'altro menisco, forse gli verrà un'ernia al disco... Lui
non è buono.
Lo lascio a vagare fra volti e feste, strana specie di orso sociale. E sono
contenta. Sono scesa dalle pieghe della mia pelle per andare incontro ad
una mano aperta che non dà schiaffi. Lui, per parte sua, chissenefrega.


title: un progetto sperimentale

author: redazione millemani

text:
Ciao a tutti,

vorrei invitarvi a visitare il
sito
MILLEMANI.IT
, troverete uno spazio dove pubblicare i vostri scritti e
tanti lettori con cui confrontarsi.

Il progetto
MILLEMANI.IT
 è un progetto importante,
ambizioso e sperimentale nel suo genere.

Il progetto
MILLEMANI.IT
  vuole essere
l'anello di congiunzione fra gli appassionati di letteratura e
il mondo del volontariato e del no-profit.

Per saperne di più, entra nella community di
Millemani all'indirizzo
www.millemani.it

L'accesso alla community è consento previa
registrazione del tutto gratuita

Un cordiale saluto a tutti, aspettiamo vostri
riscontri sull'idea e sul sito.

la redazione di
millemani.it


title: Tarcisio

author: eziodellagondola

text:
Per questo racconto mi sono ispirato, con grande superbia e
presunzione, al grande Maestro Italo Calvino, che ovviamente ha scritto
una storia molto più bella ed avvincente della mia, la storia di
Antonino Paraggi, fotografo....
TARCISIO
Tarcisio aveva sempre al collo la fida macchina fotografica; era quasi
un'appendice, o un ornamento della cravatta.
Ogni occasione era buona per fermare in un fotogramma il susseguirsi
della sua vita: al lavoro o in vacanza, ritraendo cose, persone, fatti
o paesaggi.
Stampava pochissime istantanee, che invece accumulava con spirito da
collezionista su vari CD, ordinatamente in cartelle nominate con la
data del giorno: 991225, 001225, 011225 erano i suoi giorni di natale
scanditi su memorie di silicio.
Stamperò tutto, quando andrò in pensione, sarà il passatempo della
mia vecchiaia.
Contava di vivere a lungo Tarcisio, anche perché, da quando si era
dedicato al digitale, aveva ripreso il gusto di fotografare ogni cosa,
tanto non c'era più la spesa della pellicola; anche gli oggetti più
insignificanti e banali diventavano soggetto di magistrali
composizioni, piccoli giochi di bravura fine a se stessi; non li
esibiva nemmeno più nel suo circolo fotografico, gli amici avrebbero
senz'altro storto il naso: "Questa non è fotografia, è maniacale
perversione".
Ogni tanto si riguardava tutto sul monitor, brandelli di passato,
recente e lontano (aveva acquisito con lo scanner anche gli scatti
analogici, negativi e diapositive, un bel cumulo di ricordi).
Poco a poco ogni fotogramma, visto e rivisto, si era radicato
profondamente nella sua mente, cosicché Tarcisio pensava oramai di
vivere in una immensa esposizione fotografica.
Un giorno però gli prese una strana angoscia: non riusciva a ricordare
il volto ed il nome di un collega (o una collega) che qualche mese
prima era andato in pensione, perché il giorno della festa di addio si
era stranamente dimenticato l'apparecchio fotografico a casa.
Questo sì lo ricordava chiaramente, ed ancora portava dentro di se il
rimorso di una simile sbadataggine.
Si arrovellò tutta la giornata, senza venire a capo di nulla.
Riuscì in ogni caso a maturare una decisione irrevocabile, sulla quale
rimuginò nel pomeriggio.
Arrivato a casa, prese tutti i CD con le foto e gli apparecchi
fotografici e li richiuse in cassaforte, diventata pressoché inutile
con l'avvento di bancomat, carte di credito e conti correnti
informatici. Fece un grazioso pacchettino con l'unica chiave della
cassaforte e uscì a spedirlo senza indugio, approfittando del fatto
che l'ufficio postale centrale chiudeva a tarda ora; destinazione,
Argentina, presso uno zio.
Aveva deciso di ricominciare a vivere, per un lungo periodo, la sua
vita in presa diretta, senza mediazioni.


title: Tarcisio

author: Sauro Sandroni

text:
eziodellagondola ha scritto:
(cut)
Bel racconto, equilibrato, misurato, lungo quanto deve. L'italiano è
ancora impeccabile. Una cosa di buon gusto.
Ciao
--
"Siamo riusciti a seminarli, quei culi pitturati?"
http://www.saurosandroni.splinder.com
http://www.elbanelcuore.splinder.com
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Tarcisio

text:
ciao Sauro; grazie ancora per l'attenzione; visto che ti piace leggere,
e sei curioso, ti segnalo qui nei paraggi altri due racconti che
nessuno ha... xxxato!
i titoli sono basket e una favola per grandi; se hai tempo ed ancora un
poco di pazienza, mi farebbe piacere sentire che ne pensi.
Ho dato una occhiata ai tuoi blog, e trovo la tua prosa molto
scorrevole, simpatica, godibilissima; perché non piazzi qui qualche
tuo racconto? lasciare le tue cose nel cassetto più chiuso mi pare una
eresia, uno spreco di talento...
eziodellagondola


title: Tarcisio

text:
eziodellagondola ha scritto:
> ciao Sauro; grazie ancora per l'attenzione; visto che ti piace leggere,
> e sei curioso, ti segnalo qui nei paraggi altri due racconti che
> nessuno ha... xxxato!
> i titoli sono basket e una favola per grandi; se hai tempo ed ancora un
> poco di pazienza, mi farebbe piacere sentire che ne pensi.
Gli darò volentieri un'occhiata, nel fine settimana, e risponderò sotto i
rispettivi thread. La mia curiosità e la voglia di leggere che mi
attribuisci mi hanno spinto ad entrare nel gruppo di lettura dei Quindici
(
www.iquindici.org
 ); se fossi in te proverei a dare un'occhiata al sito,
può darsi che tu possa trovare utile il servizio di lettura, soprattutto
se oltre ai racconti hai scritto qualcosa di più lungo.
> Ho dato una occhiata ai tuoi blog, e trovo la tua prosa molto
> scorrevole, simpatica, godibilissima; perché non piazzi qui qualche
> tuo racconto? lasciare le tue cose nel cassetto più chiuso mi pare una
> eresia, uno spreco di talento...
> eziodellagondola
Sai, i miei racconti sono veramente poca cosa... ho qualche speranza in
più per i "romanzi" (chiamiamoli così) ma sono un po' troppo lunghi per
essere postati qui...
