title: Da vostro inviato (martedì 25)

author: Mario

text:
Tutte le notizie riportate sono vere.
Vere almeno quanto quelle propagandate sui media.
********
Washington
Stizzita telefonata di Bush a Putin per la faccenda dei missili
anticarro forniti dai russi agli irakeni. "Tali attività inquietanti
devono cessare immediatamente" ha dichiarato poi il portavoce,
"perché mettono a rischio i nostri ragazzi."
Non si capisce se per "attività inquietanti" si riferisse alle
forniture dei russi o al fatto che gli irakeni glieli sparino addosso.
Riaffermando l'importante ruolo di mediazione dell'Italia, il premier
ha consigliato l'amico Bush di considerare i missili russi
come "fuoco amico".
Bassora
I ragazzoni americani, dopo tutto quello che gli avevano raccontato a
casa, non capiscono proprio perché gli irakeni anziché con sventolio
di bandiere a stelle e strisce li accolgano a suon di pallottole.
Il New York Post ha intenzione di bombardare l'Irak con un milione di
copie del quotidiano, con allegata bandiera americana.
"Forse non ci sono bandiere a stelle e strisce in Irak" ha dichiarato
il direttore.
Bassora
I desert rats, inglorioso nome dei royal marines, sono stati costretti
a ritirarsi della città. Il migliaio di persone vestite con abiti
civili, che li avevano applauditi festanti al loro ingresso, erano
invece miliziani travestiti.
Londra
"Attenzione ragazzi: gli arabi sono infidi"  titola il Times
in prima pagina:
Umm Qsar
Aspra discussione tra un reparto di marines e gli operai della ditta
americana vincitrice dei lavori, affidati con trattativa privata, di
ricostruzione del porto. "Fateci almeno finire di distruggerlo" ha
dichiarato il capitano agli operai che cercavano di montare le
impalcature.
Bassora
I due milioni di abitanti della più importante città meridionale
dell'Irak a rischio epidemie dopo il taglio dell'acqua e della luce
effettuato dalle forze alleate. "Colera, febbre tifoidea e diarrea non
possono essere considerate armi biologiche" ha affermato il comandante
in capo delle forze angloamericane.
Deserto del sud
I giornalisti al seguito delle truppe, chiamati "embedded"
("incastonati" o "a letto con le truppe" secondo altri) rilanciano con
entusiasmo la versione militare dell'avanzata. Secondo Walter Rodgers
della cnn, embedded del settimo cavalleria, l'avanzata è così rapida
che le forze alleate rischiano di oltrepassare Baghdad sullo slancio.
Deserto del sud
I pochi giornalisti che tentano di sganciarsi dalla propaganda di
guerra rischiano grosso. Terry Lloyd, veterano britannico, è stato
ucciso da "fuoco amico". Le forze alleate avevano scambiato la sua
automobile per un tank irakeno, dichiara il F. Office.
Baghdad
Il rais, in televisione, ha elogiato il comportamento delle sue truppe
e la resistenza dell'eroico popolo irakeno E' apparso senza occhiali,
in basco nero e divisa e in ottima forma. Oggi, in città, tutti
portano la divisa e il basco; anche dagli speaker della televisione.
Baghdad
Gli irakeni stanno meditando l'espulsione di una giornalista italiana.
Sembra che come si colleghi con il suo tg, fiocchino delle bombe
spettacolari che entusiasmano l'interlocutore dall'altra parte del
collegamento. "Porta jella" afferma un portavoce del rais.
Londra
Il codice che regolamenta la tv inglese ha vietato l'uso di alcune
parole che potrebbero recare offesa alla sensibilità dei
telespettatori. Mossa da zelo, MTV, fino a quando le forze alleate
continueranno a bombardare l'Irak, toglie dai propri palinsesti 10
video. Al primo posto della hit-parade, B.o.B (Bomb over Baghdad)
degli Outkast; al secondo, "Boom!" dei System of a Down; al terzo
"Don't want to miss a thing" degli Aerosmith. Nelle ultimi posizioni,
"Hot in the City" di Billy Idol e " You, Me and World War Three" di
Gavin Friday.
Roma
Il ministro, in merito all'espulsione dei quattro diplomatici irakeni,
ha dichiarato che non si è fatto altro che applicare la legge
sull'immigrazione. Fallito il tentativo di scongiurare la
guerra con la diplomazia, i quattro, di fatto, si sono ritrovati
disoccuppati.
Roma
"La riconciliazione con Francia è di fatto avvenuta" dichiara lo
stesso ministro.
Parigi
"Peccato che si siano dimenticati di informarci" commenta
l'omonimo francese.
Paradiso.
"Mi sono rotto le scatole" dichiara il Padreterno. "Da un po' di tempo
chi mi tira di qua e chi mi tira di là. Tutti mi vogliono dalla loro
parte. Tutti vogliono combattere a mio nome."
Roma
Esce domani il primo numero della rivista "Global magazine".
Presentazione oggi alla facoltà di lettere della Sapienza di Roma, ore
17,30.
*******
Mario


title: Da vostro inviato (martedì 25)

author: kaiza

text:
come l'altro. alcuni ovvi cali di stile (come quello sul paradiso che
sapeva terribilmente di "già sentito"), ma nel complesso come l'altro. se
lo mantieni sempre uguale continuerò a leggerlo volentieri.
k.
--
-- pape Satan aleppe --


title: Da vostro inviato (martedì 25)

text:
"kaiza" <
kaizarQUE...@fastwebnet.it
> ha scritto
> come l'altro. alcuni ovvi cali di stile (come quello sul paradiso
che
> sapeva terribilmente di "già sentito"
Mi sa che ho poca fantasia. Quella è l'unica che m'ero inventata. :-))
Mario


title: Da vostro inviato (martedì 25)

author: Russell Coutts

text:
Mario wrote:
>
> Bassora
> I desert rats, inglorioso nome dei royal marines,
Due errori in nove parole...
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


title: Da vostro inviato (martedì 25)

author: Gaez

text:
"Mario" <indirizz...@RM.it> ha scritto nel messaggio
news:b5psv5$2be8qg$1...@ID-30844.news.dfncis.de...

Iperrotfl.


title: Da vostro inviato (martedì 25)

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto
> Due errori in nove parole...
Era meglio se li indicavi, così passi solo per un cacacazzi.
Mario


title: Da vostro inviato (martedì 25)

text:
Mario wrote:
>
> "Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto
>
> > Due errori in nove parole...
>
> Era meglio se li indicavi,
"Inglorioso" e "Royal Marines".
> cosě passi solo per un cacacazzi.
Per te, forse.
Per altri spargo melassa a piene mani.



title: Da vostro inviato (martedì 25)

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto
> > > Due errori in nove parole...
> > Era meglio se li indicavi,
> "Inglorioso" e "Royal Marines".
Mi sa che c'hai un vocabolario e un'enciclopedia scrausa.
Inglorioso:
 agg. [sec. XVI; in-1+glorioso]. Non glorioso
Royal Marines:
Royal  Naval College: istituto dove avviene la preparazione degli
ufficiali di marina inglesi. Ha sede a Dartmouth nel Devonshire e i
corsi hanno la durata di quattro anni. I periodi a terra si alternano
con periodi di navigazione. Il R. provvede alla preparazione degli
ufficiali di ogni branca del servizio navale e anche degli ufficiali
dei Royal Marines
> Per altri spargo melassa a piene mani.
Che stronzi!
Mario


title: Da vostro inviato (martedì 25)

text:
Mario wrote:
>
> "Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto
>
> > > > Due errori in nove parole...
> > > Era meglio se li indicavi,
> > "Inglorioso" e "Royal Marines".
>
> Mi sa che c'hai un vocabolario e un'enciclopedia scrausa.
>
> Inglorioso:
>  agg. [sec. XVI; in-1+glorioso]. Non glorioso
Appunto.
Forse dovresti andare a vedere dove se lo sono meritato quel soprannome
i "desert rats" e cosa significhi per loro.
E soprattutto, dopo aver trovato l'origine del nome, capire quindi che
questi:
> Royal Marines:
> Royal  Naval College: istituto dove avviene la preparazione degli
> ufficiali di marina inglesi. Ha sede a Dartmouth nel Devonshire e i
> corsi hanno la durata di quattro anni. I periodi a terra si alternano
> con periodi di navigazione. Il R. provvede alla preparazione degli
> ufficiali di ogni branca del servizio navale e anche degli ufficiali
> dei Royal Marines
...non c'entrano niente con i "desert rats", ma sono tutta un'altra
cosa.
Un po' come tutti questi "Scud" di cui i giornalisti si riempiono la
bocca, come se fosse l'unico missile esistente sulla faccia della terra.
Non per fare polemica, Mario, dal momento che i tuoi pezzi mi piacciono
(forse questo non era chiaro). Pero', se permetti, non mi fare la figura
del Fede qualsiasi che pur di usare una parola nuova la mette dove vuole
e cerca anche di giustificarla in un modo che non c'entra niente con il
contesto.



title: Da vostro inviato (martedì 25)

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto
> del Fede qualsiasi che pur di usare una parola nuova la mette dove
vuole
> e cerca anche di giustificarla in un modo che non c'entra niente con
il
> contesto.
Magari se avessi detto subito qual era la natura degli errori si
evitava il resto.
Comunque, tanto per chiarire (le notizie sono tratte da quotidiani e
quindi trattate ironicamente), la frase "I desert rats, inglorioso
nome" č presa appunto da un quotidiano. Non mi va certo di andarla a
ripescare, ma tra ieri e l'altro ieri ho letto il Corriere della Sera,
la Repubblica, il Manifesto e il Foglio. Uno degli inviati speciali di
questi giornali l'ha senz'altro scritta.
Mario


title: Da vostro inviato (martedì 25)

text:
Mario wrote:
>
> la Repubblica, il Manifesto e il Foglio. Uno degli inviati speciali di
> questi giornali l'ha senz'altro scritta.
E questo rafforza ancora di piu' le mie opinioni sui giornalisti.



title: [P] Ogni volta che mi guardi

author: Guiscardo

text:
Vivo per un tuo sorriso
e muoio per il tuo sorriso
Sei la mia cura e la mia malattia.
Delicata luce d'alba,
bruci come il fuoco
sulla mia pelle senza pelle
-----== Posted via Deja News, The Leader in Internet Discussion ==-----
http://www.dejanews.com/
   Now offering spam-free web-based newsreading


title: [P] Ogni volta che mi guardi

author: Mauro

text:
mi piace.
--
---------------------------------------------
          Ciao, Mauro

qw...@tin.it
-----------------------------------------
Guiscardo <
guis...@hotmail.com
> scritto nell'articolo <6lohue$7up$
1...@nnrp1.dejanews.com
>...



title: [P] Ogni volta che mi guardi

author: Alessio Quirino

text:
On Thu, 11 Jun 1998 12:18:22 GMT, Guiscardo <
guis...@hotmail.com
>
wrote:
>Vivo per un tuo sorriso
>e muoio per il tuo sorriso
>
>Sei la mia cura e la mia malattia.
>Delicata luce d'alba,
Troppo sentito.
>bruci come il fuoco
>sulla mia pelle senza pelle
Eh Eh! Questo mi piace, immagini nuove, misteriose.
Alessio


title: A Marino Moretti.

author: Juan Bravo

text:
A MARINO MORETTI (1885 – 1979)
“Basta che io vada a capo e son poeta”
credono in molti. Come se poesia
fosse il dir nulla per la nuova via
più che il dir cose per la via consueta.
Così cresce e pontifica indiscreta
la moda immonda della pRoesia,
la prosa con gli ‘a capo’, sciccheria
cara a chi scrive ed allo scriver peta.
Il non esser poeta mi permette
di godere dei ritmi e delle rime
e scansare la fuffa delle sette
tristi e furbette dei bacialatrine.
Dite che sono duro come un mulo?
Io non raccolgo. Faccio rima in ‘curo’.


title: A Marino Moretti.

author: stirner

text:
"Juan Bravo" <
mrn...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:0d4c28b2-b9ac-4b47...@d32g2000yqe.googlegroups.com...
A MARINO MORETTI (1885 – 1979)
“Basta che io vada a capo e son poeta”
credono in molti.
bhe pure lui co sti "puri di cuore" non è che sia stato così grande né come
poeta né come scrittore.


title: A Marino Moretti.

text:
On 17 Feb, 12:47, "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:
> "Juan Bravo" <
mrn...@tin.it
> ha scritto nel messaggionews:0d4c28b2-b9ac-4b47...@d32g2000yqe.googlegroups.com...
> A MARINO MORETTI (1885 – 1979)
>
> “Basta che io vada a capo e son poeta”
> credono in molti.
>
> bhe pure lui co sti "puri di cuore" non è che sia stato così grande né come
> poeta né come scrittore.
Un titolo so dirlo pure io,
ma non vuol dire poi che l’abbia letto.
E, se non fosse chiaro, quel sonetto
mica l’ha scritto lui: è parto mio.
In fondo lo considero uno zio
paziente, che mi regalò il diletto
del bel ritmo scorrevole e perfetto,
alla faccia di chi si sente dio
perché tagliuzza e disintegra i versi
andando a capo a ogni sintagma e dopo
gioca al poeta con gli a mici suoi.
E se recuperasse i tempi persi,
se trovasse un motivo ed uno scopo,
non li farebbe gonfi come buoi.


title: A Marino Moretti.

text:
"Juan Bravo" <
mrn...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:f64f6cfe-8ceb-4287...@m42g2000yqb.googlegroups.com...
On 17 Feb, 12:47, "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:
> "Juan Bravo" <
mrn...@tin.it
> ha scritto nel
messaggionews:0d4c28b2-b9ac-4b47...@d32g2000yqe.googlegroups.
com...
> A MARINO MORETTI (1885 – 1979)
anche nei tuoi RE non appaiono i segni ">" non vorrei si desse colpa a me.
                         -°-
Un titolo so dirlo pure io,
ma non vuol dire poi che l’abbia letto.
guarda che non ho letto solo quello. io posseggo quasi tutte le sue prime
ed. quindi parlo con cognizione di causa ( la mia naturalmente) ho citato
quel romanzo perchè è il suo migliore.
E, se non fosse chiaro, quel sonetto
mica l’ha scritto lui: è parto mio.
ma questo era ovvio
In fondo lo considero uno zio
paziente, che mi regalò il diletto
del bel ritmo scorrevole e perfetto,
alla faccia di chi si sente dio
forse troppo scorrevole.
poi lui dio lo cita spesso direttamente o meno.
perché tagliuzza e disintegra i versi
andando a capo a ogni sintagma e dopo
gioca al poeta con gli a mici suoi.
questo può accadere ma non è una cosa di tutti., mi sembra che tu fai di
tutte erbe un fascio.
E se recuperasse i tempi persi,
se trovasse un motivo ed uno scopo,
non li farebbe gonfi come buoi.
insomma mi sembra che te la prendi troppo. ma che era un parente?
saluti
stir


title: A Marino Moretti.

text:
stirner ha scritto:
> insomma mi sembra che te la prendi troppo. ma che era un parente?
Lol. :-)
Mitico stirner.
nik56


title: A Marino Moretti.

text:
On 17 Feb, 14:13, "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:
> "Juan Bravo" <
mrn...@tin.it
> ha scritto nel messaggionews:f64f6cfe-8ceb-4287...@m42g2000yqb.googlegroups.com...
>
> insomma mi sembra che te la prendi troppo. ma che era un parente?
Chi se l'è presa non son io, mi pare,
ma forse qualcun altro. Chi, domandi?
Andiamo che lo sai. Provo a citare:
**bhe pure lui co sti "puri di cuore" non è che sia stato così grande
né come
poeta né come scrittore. **
iterum:
**forse troppo scorrevole**
Che, interpretato, giunge a questo approdo:
se non inciampo e strascico, non godo!
ciao ciao
JB


title: A Marino Moretti.

text:
Juan Bravo ha scritto:
> On 17 Feb, 12:47, "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:
>> "Juan Bravo" <
mrn...@tin.it
> ha scritto nel messaggionews:0d4c28b2-b9ac-4b47...@d32g2000yqe.googlegroups.com...
>> A MARINO MORETTI (1885 – 1979)
>>
>> “Basta che io vada a capo e son poeta”
>> credono in molti.
>>
>> bhe pure lui co sti "puri di cuore" non è che sia stato così grande né come
>> poeta né come scrittore.
>
> Un titolo so dirlo pure io,
> ma non vuol dire poi che l’abbia letto.
> E, se non fosse chiaro, quel sonetto
> mica l’ha scritto lui: è parto mio.
Standing ovation : )


title: A Marino Moretti.

text:
"Juan Bravo" <
mrn...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:a5aec690-472e-4ba8...@m40g2000yqh.googlegroups.com...
On 17 Feb, 14:13, "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:
> "Juan Bravo" <
mrn...@tin.it
> ha scritto nel
messaggionews:f64f6cfe-8ceb-4287...@m42g2000yqb.googlegroups.
com...
**forse troppo scorrevole**
Che, interpretato, giunge a questo approdo:
se non inciampo e strascico, non godo!
ciao ciao
bhe anche scopando se si mantiene sempre lo stesso ritmo si gode molto meno.
spero tu lo sappia.
si ciao ciao
JB


title: A Marino Moretti.

text:
On 17 Feb, 15:35, "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:
> "Juan Bravo" <
mrn...@tin.it
> ha scritto nel messaggionews:a5aec690-472e-4ba8...@m40g2000yqh.googlegroups.com...
> On 17 Feb, 14:13, "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:> "Juan Bravo" <
mrn...@tin.it
> ha scritto nel
>
> messaggionews:f64f6cfe-8ceb-4287...@m42g2000yqb.googlegroups.
> com...
>
> **forse troppo scorrevole**
>
> Che, interpretato, giunge a questo approdo:
> se non inciampo e strascico, non godo!
>
> ciao ciao
>
> bhe anche scopando se si mantiene sempre lo stesso ritmo si gode molto meno.
> spero tu lo sappia.
O my god!
Te tu m'hai folgorato sulla via di Cassina de' Pecchi!
E io che non ci avevo mai pensato!
Grazie della illuminazione!
E perché non mi sveli anche l'ultimissimissimoosegretodifatima, quello
che, vigliaccamente, vuoi tenere tutto tutto, ma proprio
tuttotuttotutto, solo per te!?!
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Che goduria, goduria massima, il coitus interruptus!
JB


title: A Marino Moretti.

text:
"Juan Bravo" <
mrn...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:fadc7fc7-090f-4fe4...@f20g2000yqg.googlegroups.com...
E perché non mi sveli anche l'ultimissimissimoosegretodifatima, quello
che, vigliaccamente, vuoi tenere tutto tutto, ma proprio
tuttotuttotutto, solo per te!?!
ma caro mio quello che ho detto potrebbe essere un segreto solo per te. un
segreto0 che conoscono tutti anche chi si fa le seghe. spero perň che tu
abbia superato questa fase.
Che goduria, goduria massima, il coitus interruptus!
no mio caro vedo che non capisci bene ciň che ti si consiglia.
forse leggi alla stessa maniera
saluti ininterrotti
stir


title: A Marino Moretti.

text:
On 17 Feb, 16:16, "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:
> "Juan Bravo" <
mrn...@tin.it
> ha scritto nel messaggionews:fadc7fc7-090f-4fe4...@f20g2000yqg.googlegroups.com...
> E perché non mi sveli anche l'ultimissimissimoosegretodifatima, quello
> che, vigliaccamente, vuoi tenere tutto tutto, ma proprio
> tuttotuttotutto, solo per te!?!
>
> ma caro mio
Ohibo!
>...quello che ho detto potrebbe essere un segreto solo per te. un
Che triste! Credevo che l'ironia fosse un qualcosa di decifrabile, per
uno che posta su un NG nel cui nome ci sono ARTI e SCRIVERE. Scusami,
non farò più questo errore.
Anzi, faccio ammenda, anche se spiegare l'ironia a chi non la conosce/
percepisce sarebbe immorale:
http://old.demauroparavia.it/60244
> Che goduria, goduria massima, il coitus interruptus!
>
> no mio caro
Ohibò^2
> .....vedo che non capisci bene ciò che ti si consiglia.
Chiunque concepisca i primi rudimenti della comunicazione sa che il
messaggio mal percepito  in realtà è mal formulato. Un po' come sopra,
quando io pretendevo che tu capissi l'ironia.
Ma io me ne sono subito pentito. Prometto giurin giurella di non
sopravvalutarti mai più mai più. Anche se comincia a sembrarmi un
errore in cui è troppo facile cadere, nel tuo caso.
O Stirnerino, avevo sospettato
che forse non c'entrava poi Moretti
ma che il sonetto non t'era garbato
e ti rugava per tutt'altri aspetti.
Tu ti identificavi, ora è acclarato
con quelli che sfottevo. Poveretti,
han dovuto accettar la tua difesa!
Di certo, preferivan la mia offesa.
Se replichi, non pretendo sonetti o ottave reali, ma almeno un po' di
originalità, di verve, di umorismo che non sia una deprimente
simulazione, insomma qualcosa che sia divertente da leggere, non
potresti provare a mettercelo? Evitando, se possibile, livelli da
barzelletta (?) dei film (?) di Alvaro Vitali.
Altrimenti ti lascio e torno al mio pupazzetto antistress. Anche se
ammetto che tu sei più rilassante e divertente.
Ciao ciao (agitando la manina!)
JB


title: A Marino Moretti.

text:
"Juan Bravo" <
mrn...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
sonetto in risposta alla richiesta
prrrrrrrrrrrrr!
addio
stir


title: A Marino Moretti.

text:
On 17 Feb, 17:50, "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:
> "Juan Bravo" <
mrn...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
>
> sonetto in risposta alla richiesta
>
> prrrrrrrrrrrrr!
Quelle finesse, mademoiselle! Si vede che hai frequentato la corte di
Versailles.
E a parte Alvaro Vitali e le gare di grugniti con i maiali
dell'allevamento più vicino, quali sono i tuoi riferimenti estetico-
culturali, ad esempio i tuoi maestri di scrittura?
Buona notte (per ora) e ricordati di dormire con le mani fuori dalle
coperte, sporcaccione!
JB


title: A Marino Moretti.

text:

Grazie! Grazie! (baci e inchini verso la platea...) Grazie!
JB


title: A Marino Moretti.

text:

Ganzo anche tu. Tu sì che sai apprezzare originalità e creatività!
Bravo!
JB


title: A Marino Moretti.

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio news:...
> sonetto in risposta alla richiesta
>
> prrrrrrrrrrrrr!
oddio mi scuso per questo messaggio cosě irriverente e pensandoci bene č
giusto che ti risponda un pochino piů seriamente:
vedi io non difendevo proprio nessuno. ho solo esposto il mio pensiero su
Marino Moretti. capisco che puň essere diverso da ciň che pensi tu ma č il
mio pensiero, che ci vuoi fare?
non disconosco il valore di quell'autore ma solo come letterato. ha scritto
un mare di cose ma il suo č un mare vecchio, ottocentesco sia nelle
tematiche che come stile. non ci ha dato nulla che brillasse veramente e che
resta come vero esempio di creativitŕ. infatti chi legge oggi i suoi
scritti? solo io che sono un bibliofilo e quindi ho il dovere di possedere
le sue opere nella mia biblioteca almeno come documento. in quanto a te non
mi sembra, anche rileggendoti, che tu abbia usato ironia, anzi il contrario
ed č giusta la frase in cui dici che se non si capisce la colpa e di chi
scrive. infatti č la tua. in piů stravolgi le risposte e poi ti lamenti se
ti prendono per il culo.
mi sono speso anche troppo ma non per te, per Marino Moretti che almeno
scriveva bene anche se palloso.
ora finisco e
ti saluto
stir


title: A Marino Moretti.

text:
On 17 Feb, 18:13, "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:
> ti prendono per il culo.
"...Illusione/dolce chimera sei tu.."
(da una canzone degli anni '30 circa del secolo passato)
JB


title: A Marino Moretti.

text:
On 17 Feb, 18:08, Juan Bravo <
mrn...@tin.it
> wrote:
> Bravo!
Grazie ! Grazie !
Brav.. grazie !
Bra...Grazie !
Br...Grazie !
B...Grazie !
Ma perche' tanta voglia di rissa ?
Ma perche' avete tutti questo desiderio represso di guerra ?
Ti presenti per la prima volta (La prima volta...Uhmmm...)
e ti presenti con una filippica contro qualcuno.
"Contro" e' parola chiave.
A te piacciono le rime. Bene. De gustibus etc. etc.
La risposta di stirner non mi e' sembrata tanto offensiva.
Non capisco l'escalation. E non dire che c'e' stata solo da una parte,
perche' non e' vero.
In ogni caso, c'e' l'orso che fa  le rime gia'. Ti vuoi aggiungere
pure tu ?
Vero e' che le tue mi son sembrate piu' carine, ma un po' di prosa da
te ?
Ah, un'ultima cosa.
Se dobbiamo dire le cose per la via consueta, che almeno il viandante
non lo sia.
Altrimenti, consueto, diventa obsoleto.
a rileggerti.
nik56


title: A Marino Moretti.

text:
On 17 Feb, 12:18, Juan Bravo <
mrn...@tin.it
> wrote:
> A MARINO MORETTI (1885 – 1979)
>
> “Basta che io vada a capo e son poeta”
 ...
Com'e' che vedo questo post qui e non anche su IAP ?
nik56


title: A Marino Moretti.

text:

Credo di aver finalmente capito: tendi alla paranoia. A meno che non
sia la solita tecnica di delegittimazione, quella che praticano
abitualmente le professoresse nei NG di loro competenza.
All'altro post più su, se permetti, risponderò dopo una gradevole
cena.
Ciao Ciao
JB


title: A Marino Moretti.

text:
On 17 Feb, 19:15, Juan Bravo <
mrn...@tin.it
> wrote:
> All'altro post più su, se permetti, risponderò dopo una gradevole
> cena.
Ma anche no. Dal tono di questa risposta si evince tutto.
Bye bye.
nik56


title: A Marino Moretti.

author: nenroza

text:
Juan Bravo ha scritto:
> E se recuperasse i tempi persi,
> se trovasse un motivo ed uno scopo,
> non li farebbe gonfi come buoi.
   ha, ha,
sei simpatico, ben trovato! :)
bye, rk
--
   "Cerchiamo il Libro, o il Film.
Non li troveremo mai, naturalmente."
                               (Nik56)


title: A Marino Moretti.

text:
On 17 Feb, 18:23, Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> On 17 Feb, 18:08, Juan Bravo <
mrn...@tin.it
> wrote:
>
> > Bravo!
>
> Grazie ! Grazie !
La risposta voleva essere pacata, ma emergono trucchetti
delegittimanti & giochini di squadra (vedi ultimo tuo mex). Avendo
realizzato solo ora che sono incappato nella profe - o maestrina, o
criptomoderatore/giudice unico a tua scelta - dello enneggì decido di
adeguarmi alle tue tecniche creative.
> Ma perche' tanta voglia di rissa ?
> Ma perche' avete tutti questo desiderio represso di guerra ?
Forse per permettere a te di fare il tifoso da curva.
Perché se la reply di stir ci poteva stare, il tuo intervento di
commento-appoggio (tutte le professoresse hanno i loro pupilli) era
invece puntuale come trenitalia-punto-com, adeguato e in tema come la
brassica nello spuntino del pomeriggio. Potrei, lo ammetto, aver
frainteso i tuoi intendimenti, forse ho interferito in un complicato
rituale di corteggiamento erasto-eromeno. In tal caso mi scuso, mi
defilo e scompaio: continuate pure.
> Ti presenti per la prima volta (La prima volta...Uhmmm...)
Già, mi sono iscritto e ho postato nel TUO enneggì senza chiederti
permesso. Pietà, sig.ra profe, per stavolta niente bacchettate sulle
dita, per favore!
> e ti presenti con una filippica contro qualcuno.
Filippica? Un garbatissimo sonetto in cui si esprime il legittimo
dubbio che basti andare a capo spesso per fare poesia? (A proposito
sig.ra profe, secondo te basta? O la risposta si deduce da una presa
di posizione che si vuole sfumare perché ci si vergognerebbe a
sostenerla?) Se ci si sente toccati ci sarà qualche ragione tutta
propria.
La chiamerei coda di paglia, ma forse preferiresti, visto che
confronti le due escalation e visto quale ritieni che sia l'aggredito,
che mi esprimessi come lui. Ti va bene, invece di coda di paglia,
'culo sudicio'?
> "Contro" e' parola chiave.
Se lo pensi davvero (ma non voglio insultare la tua intelligenza
ammettendo che tu lo possa pensare davvero) vuol dire che "gesuitismo"
è la parola toppa a cui stai facendo scudo.
> A te piacciono le rime. Bene. De gustibus etc. etc.
Sicuro? Ma allora non leggete, sig.ra profe. Le rime c'entravano -
prego rileggere- di striscio, l'unico che le chiama a forza in causa
sei tu. Solo proponevo alla gente di it. *ARTI*.*SCRIVERE* il dubbio
se a definire e determinare la forma poesia basti oppure no l'andare a
capo.
Opinioni in merito?
> La risposta di stirner non mi e' sembrata tanto offensiva.
Imparziale come un arbitro di calcio dell'era Moggi. A parte il fatto
basilare: chi cavolo ti ha chiamato ad arbitro?
La prima reply forse non offensiva, ma certo piccata e supponente
(coda eccetera...). Le successive?
> Non capisco l'escalation. E non dire che c'e' stata solo da una parte,
> perche' non e' vero.
Fottesega (vedi come mi adeguo?). Ma io sig.ra profe sono per caso
andato a scomodare le altrui competenze sessuali, prestazioni
erotiche, seghe eccetera? MI sono aggrappato a tutto ciò a cui
ricorrono i frustrati da enneggì ogni volta che non hanno né sanno
argomenti e hanno esaurito ogni capacità di dibattere in tema? Garbo e
stile è meglio non scomodarli nemmeno, per misercordia.
Ora tu aggiungi l'ultima, la più becera furbata gesuitica: accusare
l'interlocutore di essere un fake di qualcun altro. Complimenti,
sig.ra profe, l'ammissione alla S. J. cominci a meritarla.
> In ogni caso, c'e' l'orso che fa  le rime gia'. Ti vuoi aggiungere
> pure tu ?
Davvero mi dai il permesso, sig.ra profe?
Comunque, secondo te è la questione è solo rime/non rime? Per il
resto, se rime non è - e mi può anche star bene che non lo sia - basta
o non basta andare a capo per scrivere poesia?
> Ah, un'ultima cosa.
> Se dobbiamo dire le cose per la via consueta, che almeno il viandante
> non lo sia.
> Altrimenti, consueto, diventa obsoleto.
Questa è interpretabile in vari modi, sig.ra profe. Continui con
l'accusa di fake, oppure stai confessando che, nel leggere o scrivere
qualcosa, non ti basi sul piacere sottile che la cosa può darti, ma lo
fai tenendo nell'altra mano una storia della letteratura?
Nel secondo caso ti compiango, non sai cosa perdi. E mi dà, come
qualcuno ha già scritto qui, un filo di grato compiacimento sapere che
lo perdi.
Sogni d'oro
JB


title: A Marino Moretti.

text:
Juan Bravo ha scritto:
> La risposta voleva essere pacata...
Seh, come no.
Certo che per scrivere tutto 'sto pippone, quanto a coda di paglia non
stai malmesso pure tu. :-)
Adesso che ti sei sfogato, possiamo ricominciare senza queste
stronzate da NG ? Ti ho gia' detto che i tuoi versi erano simpatici.
Va bene, non sei il fake di nessuno. Ti chiedo scusa per averlo
pensato.
Ciao.
nik (la professoressa) 56.


title: A Marino Moretti.

text:
Gent.mo Sig. Stir,
cercando sul blog Narkive, mi sono imbattuto leggendo alcune sue affermazioni.
Alcune riportavano una sua esperienza nell'ambito di legatoria.
La aggiornavo che legatori a Milano competenti, professionali, artistici, con conoscenza di conservatoria e restauro almeno 2 sono sopravvissuti.
E sono pronto a rivelarle i loro nomi che sono assai conosciuti anche dai maggiori antiquari di Milano, ad esempio Malavasi.
Cordialmente la Saluto Tiziano


title: R: (Condomini) Via Bronte 2

author: Pikkiatella

text:
> In realtà sono indeciso...adottare
>una soluzione come quella che ho tentato (breve pezzo d'apertura e
>"ritratti" a seguire), o usare Totò come legante facendo poi vivere di vita
>propria i vari condomini descritti?
>Mi consiglieresti? Mi consigliereste?
Io ti direi di proseguire con i ritratti :)
E' vero che l'idea è di parlare di Condomini, ma penso che tu possa spaziare
anche all'esterno del palazzo, senza perdere l'idea originale.
I ritratti che ho letto finora sono veramente pregevoli (anche se mi tocca
leggerli 4 volte di fila per capire certi termini ;)
Ciao ciao :)
Pikkia


title: creazione it.arti.teatro

author: Michele Cremaschi

text:
Avviso a tutti coloro che si fossero persi per strada l'annuncio
ufficiale ( news:6hqj5g$loj$
1...@beatles.cselt.it
 ) dal subject "RFD:
it.arti.teatro": e' in corso la discussione per la creazione del
newsgroup it.arti.teatro. Se siete interessati alla cosa, scrivete al
mio email che trovate in coda a questo messaggio.
Per tutti, riporto di seguito il manifesto modificato in seguito alle
proposte scaturite in fase di discussione fino ad ora.
Se sei attore teatrale, spettatore accanito, semplice simpatizzante
del mondo del palcoscenico..... unisciti a noi.
it.arti.teatro	Per chi il teatro lo vede e per chi il teatro lo fa
+-----------------------------------------------------------------------
Nel gruppo si parlera` di teatro da guardare e da fare.
Un posto in cui chi del teatro e' principalmente spettatore possa
confrontarsi con gli altri, avere informazioni sui programmi,
scambiarsi impressioni e opinioni sugli spettacoli di teatro di ogni
genere.
Un posto in cui chi il teatro lo fa possa scambiarsi informazioni su
corsi, provini, stages, opportunita'.
Un posto in cui chi di teatro ne scrive possa confrontarsi con altri
autori, scambiare suggerimenti e consigli sui testi teatrali e
relative rassegne.
--------------------------0-------\------|------~--------------
mICHELE cREMASCHI
crem...@ZEROSPAM.spm.it
Per rispondere, togliere "ZEROSPAM." dall'indirizzo


scrivere


title: [Teatro] Dialogo, 1/4

author: Antonio Koch

text:
Un uomo e una donna in una stanza. E’ sera tardi.
DONNA: Amore, devo parlarti.
UOMO: E’ successo qualcosa?
DONNA: No. Cioč, sģ.
UOMO: Ebbene?
DONNA: Sediamoci.
Si siedono.
UOMO: Allora?
DONNA: Ho una relazione con un altro uomo.
Silenzio.
UOMO: Chi č?
DONNA: Daniele.
UOMO: Daniele?
DONNA: Sģ.
UOMO: No.
DONNA: E’ lui.
UOMO: Tu hai una relazione con Daniele?
DONNA: Sģ.
UOMO: Da quanto tempo?
DONNA: Un po’.
UOMO: Quanto?
DONNA: Due anni e tre mesi.
UOMO: Due anni e tre mesi.
DONNA: Sģ.
Silenzio.
UOMO: Volevi dirmi questo?
DONNA: Sģ.
UOMO: Perché?
DONNA: Cosa?
UOMO: Perché hai voluto dirmelo?
DONNA: Mi sembrava giusto.
UOMO: Ti sembrava giusto.
DONNA: Non ripetere tutto quello che dico.
UOMO: E tu non ripetere tutto quello che penso.
DONNA: Cosa?
UOMO: Niente.
Silenzio.
DONNA: Allora?
UOMO: Cosa?
DONNA: Non dici niente?
UOMO: Cosa dovrei dire?
DONNA: Non lo so.
UOMO: Devo riflettere.
Silenzio.
DONNA: Ci lasceremo?
UOMO: Rifletterņ.
DONNA: Mi lascerai?
UOMO: Rifletterņ.
DONNA: Rifletti bene.
UOMO: Sģ.
DONNA: E ora cosa mi dici?
UOMO: Ora?
DONNA: Sģ, cosģ a freddo.
UOMO: Niente.
DONNA: Niente?
UOMO: Niente.
DONNA: Silenzio?
UOMO: Silenzio.
DONNA: Mi confondi.
UOMO: Anche tu.
DONNA: Non so cosa pensare.
UOMO: Non ho alcuna reazione per ora. Devo pensare a ciņ che mi hai detto.
DONNA: E io?
UOMO: Tu cosa?
DONNA: Cosa dovrei fare?
UOMO: Rifletti anche tu.
DONNA: Ho riflettuto molto.
UOMO: Sģ?
DONNA: Sģ.
UOMO: Non me n’ero accorto.
DONNA: Non mi stupisce.
UOMO: No?
DONNA: No.
UOMO: Ecco un’altra cosa su cui riflettere.
DONNA: Non vuoi ascoltare?
UOMO: Ascoltare?
DONNA: Sģ.
UOMO: Cosa?
DONNA: Il mio racconto.
UOMO: Racconto?
DONNA: La mia versione dei fatti.
UOMO: Sentiamo pure.
DONNA: Dunque. Tu eri…
UOMO: Alt.
DONNA: Cosa c’č?
UOMO: Io ero sempre fuori?
DONNA: Sģ.
UOMO: In ufficio, con gli amici, eccetera?
DONNA: Sģ.
UOMO: Tu eri annoiata?
DONNA: Sģ.
UOMO: Insoddisfatta?
DONNA: Sģ.
UOMO: Io non mi accorgevo del tuo malessere?
DONNA: No.
UOMO: No?
DONNA: No, non te ne accorgevi.
UOMO: Non c’č niente di nuovo in tutto questo.
DONNA: Lo so bene.
UOMO: Ne sei consapevole.
DONNA: Sģ.
UOMO: Anch’io, purtroppo.
DONNA: L’uomo giusto al momento giusto.
UOMO: Cosa?
DONNA: Daniele.
UOMO: Ma perché proprio lui?
DONNA: Un caso.
UOMO: L’uomo giusto al momento giusto.
DONNA: Sģ.
UOMO: Casuale.
DONNA: Casuale.
UOMO: Un po’ deprimente, direi.
DONNA: Non posso negarlo.
Silenzio.
UOMO: Com’č a letto?
DONNA: Niente di particolare.
UOMO: Peccato.
DONNA: Sei offeso?
UOMO: Non lo so. Rifletterņ.
DONNA: Rifletti, rifletti.
UOMO: Sono meglio io a letto?
DONNA: In generale sģ.
UOMO: In generale?
DONNA: Sģ.
UOMO: Male.
DONNA: Male?
UOMO: Avrei sofferto meno se lui fosse stato un amante eccezionale.
DONNA: Avresti sofferto meno?
UOMO: Sģ. Credo.
DONNA: Quindi soffri?
UOMO: Non ho detto questo.
DONNA: Non lo stai facendo.
UOMO: Come?
DONNA: Riflettere. Non lo stai facendo. Non stai riflettendo.
UOMO: Lo farņ.
DONNA: Quando?
UOMO: Quando sarņ solo.
DONNA: E quando sarai solo?
UOMO: Non lo so.
DONNA: Lo sei gią.
UOMO: Cosa?
DONNA: Sei solo. Adesso.
Silenzio.


title: per coloro che scrivono: virgole.it, sito rinnovato...

author: Virgole

text:
Per chi č interessato, abbiamo completamente rinnovato il sito di
"
virgole.it
", sito dedicato agli autori esordienti. Qui tra le altre cose
potrai trovare tutti i concorsi letterari di prossima scadenza.
Virgole ha anche una newsletter mensile, se vuoi riceverla gratuitamente,
invia un messaggio a:
vir...@iol.it
  con la dicitura "iscrizione" nel
titolo.
grazie e buona lettura
                                                                  il
responsabile
http://www.virgole.it
vir...@iol.it
http://www.pressinvest.com
in...@pressinvest.com


title: [d] Non avevo ancora la macchina

author: Trans IL vanO

text:
 NON AVEVO ANCORA LA MACCHINA
  I awake to see that no-one is free
  we're all fugitives
  look at the way we live
  down here, I cannot sleep from fear, no
  I said which way do I turn
  oh I forget everything I learn
                          coldplay, spies
 Virginia suonava il piano ogni giorno tra le
quattro e le sei del pomeriggio. Ascoltavo le
note che filtravano dal muro, immaginavo l'aria
che si spostava intorno alle lunghe dita ancora
prima che spingessero i tasti. Non era l'unica
fantasia che avevo perchè Virginia era la
vicina di casa più bella che poteva capitarmi,
ma proprio di tanto più bella della media
nazionale. Ogni tanto la vedevo davanti al portone
mentre saliva nella macchina di qualche
uomo. A volte sembrava avessero la sua stessa
ventina abbondante d'anni, altre volte scorgevo
rughe e capelli bianchi.
Non dico professori universitari innamorati
né importanti professionisti rincretiniti
per la bella del paese, ma quasi.
Li vedevo che non erano all'altezza, perchè
Virginia comunque da Ariano Irpino se ne sarebbe
andata presto. Sono tante le offerte di lavoro
nelle città per chi, pianoforte a parte, capisce
di informatica applicata all'economia.
Ma a parte questo non erano all'altezza perchè
lei non cercava sicurezza né amore. Quello che
sembravano cercare i suoi occhi, avidi quanto
belli, erano la complicità e il rispetto vero.
Penso che sia un vero inferno tentare di essere
considerati per quello che si vale quando si è
così sfacciatamente belli. Una volta ci siamo
incontrati al mercato ed abbiamo fatto la strada
di ritorno assieme. Mi batteva il cuore forte,
poi mi sono sentito scemo. La cosa che
ricordo con maggiore intensità è stato l'imbarazzo
provato per tutti quegli sguardi di uomini e
donne. Certo che erano diretti a lei, ma sentirsi
immaginato come quello che "stona" non è
affatto piacevole. Probabilmente se le fossi
stato vicino per più tempo mi ci sarei abituato.
Forse. Ebbi l'ardire di suonare alla sua porta un
paio di  giorni dopo, con in mano il compact disc
della colonna sonora di "lezioni di piano".
Non c'era niente di allusivo, non era per farmela
alla Harvey Keitel, anche se in quel film
fanno l'amore come due donne ed è meraviglioso.
Lei dimostrò tutta la sua intelligenza capendolo
perfettamente.
In quel preciso istante me ne innamorai.
Parlammo del più e del meno, con dolcezza.
Finimmo perfino per tenerci la mano per quasi
dieci secondi.
Ad un certo punto mi alzai dalla sedia:
-io vado, altrimenti mi scappa di darti un bacio-
-tanto non vuoi davvero darmelo-
Il cuore mi finì in gola, mi sedetti di nuovo
e feci la figura dell'imbecille avvicinando
senza successo le mie labbra alle sue.
-no, scusa, non ti dovevo rispondere così, è colpa
 mia, sono stata proprio una sciocca-
Avrei voluto sprofondare per sempre, inghiottito
dalla terra. Poi però ci guardammo tanto negli
occhi, ci guardammo teneramente. Un minuto, due
minuti, dieci minuti. Ci guardammo e basta.
Non voleva mandarmi via e contemporaneamente
non diceva nulla. Mi sentii per la prima volta
a mio agio da nudo, anche se avevo tutti i miei
vestiti addosso e una certa propensione a
togliermeli. Perchè ci si sentiva lei nonostante
la situazione e questo mi bastava. Non accadde più,
poi io sono fuggito a Milano per la casa editrice,
lei non so. Ogni tanto, quando sono triste di notte
e magari mi scende una lacrimuccia, penso che per una
qualche proprietà transitiva i desideri son solo
sogni. Da difendere.
--
mù
http://dive.to/transilvano


title: [d] Non avevo ancora la macchina

author: AhiRa

text:
 Trans IL vanO  wrote:
>
> NON AVEVO ANCORA LA MACCHINA
>>Mi sentii per la prima volta
>a mio agio da nudo, anche se avevo tutti i miei
>vestiti addosso e una certa propensione a
>togliermeli.
fino a qui è stuPPendo. La frase poi è da furto con o senza destrezza
:)
Ma...
>Perchè ci si sentiva lei nonostante
>la situazione e questo mi bastava.
giuro che questa frase non l'ho proprio capita... (assolutamente non
escluso che io sia tonta!)
> Ogni tanto, quando sono triste di notte
>e magari mi scende una lacrimuccia,
risparmiaci lacrimuccia che sennò dico intrigante :)
>penso che per una
>qualche proprietà transitiva i desideri son solo
>sogni. Da difendere.
I soooogniiii soon deeeeesideriiiiiiiiiiiii
cip cip cip
(fantasyland)
basta... cosi' Cahittiva non sono stata mai :)
pero' giuro che tutto il resto mi è piaciuto un sacchissimo.
AhiRa


title: [d] Non avevo ancora la macchina

text:
AhiRa (
ah...@inthenet.sm
) scrisse:
> >togliermeli.
> fino a qui è stuPPendo. La frase poi è da furto con o senza destrezza
> :)
> Ma...
>
> >Perchè ci si sentiva lei nonostante
> >la situazione e questo mi bastava.
> giuro che questa frase non l'ho proprio capita... (assolutamente non
> escluso che io sia tonta!)
Non escluso nemmeno che sia scritta a cacchio.
Quel che volevo cercare di dire era una cosa
simile a "il protagonista si sente a proprio
agio anche in virtù dell'agio provato dallA protagonista
nonostante la situazione imbarazzante"
> > Ogni tanto, quando sono triste di notte
> >e magari mi scende una lacrimuccia,
> risparmiaci lacrimuccia che sennò dico intrigante :)
Lacrimuccia è una parola irritante?
> >penso che per una
> >qualche proprietà transitiva i desideri son solo
> >sogni. Da difendere.
> I soooogniiii soon deeeeesideriiiiiiiiiiiii
e -per l'appunto- grazie alla proprietà trans...ecc.
> basta... cosi' Cahittiva non sono stata mai :)
Non mi sei sembrata tale, grazie.
--
mù
http://dive.to/transilvano


title: [d] Non avevo ancora la macchina

text:
Trans IL vanO  wrote:
>Quel che volevo cercare di dire era una cosa
una volta spiegato mi è chiaro :) forse basta qualche virgola :) e io
ero tonta o in coma :)
>Lacrimuccia è una parola irritante?
no ma la vedo meglio in Candy Candy :)
a me fa spiaccicare le ovaie al suolo... ma ho le tube lente
>e -per l'appunto- grazie alla proprietà trans...ecc.
mah... questa mi rimane nebulosa :)
>Non mi sei sembrata tale, grazie.
è che non ci ho l'esercizio :)
AhiRa


title: [d] Non avevo ancora la macchina

author: Writer

text:
Trans IL vanO ha scritto:
>  NON AVEVO ANCORA LA MACCHINA
>
Non mi è parso un granchè.
Appare tirato via in alcuni passaggi.
Ad esempio:
"Una volta ci siamo
incontrati al mercato ed abbiamo fatto la strada
di ritorno assieme. Mi batteva il cuore forte,
poi mi sono sentito scemo. La cosa che
ricordo con maggiore intensità è stato l'imbarazzo
provato per tutti quegli sguardi di uomini e
donne".
Mi sembra abbastanza bruttino.
La trama è più fragile di un grissino friabile.
Writer


title: [d] Non avevo ancora la macchina

text:
Writer (
om...@tin.it
) scrisse:
> Mi sembra abbastanza bruttino.
>
> La trama č piů fragile di un grissino friabile.
ma io sono un bell'uomo :-)

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: [d] Non avevo ancora la macchina

author: Ittica°°°°°

text: senti, a me č piaciuto. scritto bene o scritto male.


title: [d] Non avevo ancora la macchina

text:
Ittica°°°°° (
itt...@inwind.it
) scrisse:
> senti, a me è piaciuto. scritto bene o scritto male.
senti, grazie.

--
mù
http://dive.to/transilvano


title: [d] Non avevo ancora la macchina

author: lubna

text:
"Writer" scrive:
> [...]
Michele sarà contento... ;-)


title: Premio Letterario CASTLEROCK

text:
Ciao a tutti!
Ultima chiamata per il Premio Letterario "CASTLEROCK", organizzato dalla
comunita' kinghiana "Castlerock" in collaborazione con "Libridine" e
"Libriamoci.it".
Ricordiamo che al concorso si partecipa con racconti brevi in lingua
italiana, di genere fantastico-horror, della lunghezza massima di due
cartelle (30 righe x 60 battute l'una) ovvero 3600 caratteri.
Oltre alla gloria, il primo classificato sara' premiato con 300 grammi di
puro horror!! :-)
(libri, fumetti, ecc...)
I racconti dovranno pervenire via posta elettronica, entro 31 gennaio 2003,
all'indirizzo
conc...@libriamoci.it
 oppure
libr...@libero.it
http://it.groups.yahoo.com/group/castlerock
http://it.groups.yahoo.com/group/libridine
http://www.libriamoci.it


title: Premio Letterario CASTLEROCK

author: Gordon Comstock

text:
"D.A." <
pr...@microsoft.com
> ha scritto:
> Oltre alla gloria, il primo classificato sara' premiato
> con 300 grammi di puro horror!! :-)
... per un attimo avevo pensato ... Vabbe'.
gordon


title: Domanda!!!

author: Elmiro Manzo

text:
Qua non c'entra niente,quale il sito della gazzetta Ufficiale?
Grazie....


title: Domanda!!!

author: Carla

text:
cerca sul sito
www.splash.it
 credo di averla vista li
"Elmiro Manzo" <
elm...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:8jfl6n$qss$1...@lacerta.tiscalinet.it...



title: [EDS - DeAndré] A pittima

author: MaxVanLooN

text:
Piero è nato a Rapallo , una ridente cittadina della riviera di levante ,
che soprattutto in estate , vede decuplicata la sua popolazione da frotte
di turisti , per la maggior parte milanesi , che l’hanno eletta , assieme
ad altre località liguri , come meta favorita per le loro vacanze.
Per Piero però quella cittadina non era assolutamente ridente , come
ridente , non era stata nemmeno la sua vita sino a quel momento. Una
brutta forma congenita di asma lo ha costretto a passare i primi anni
della sua vita sballottato da uno studio medico ad un altro , alla ricerca
di un rimedio per quell’invalidità , che gli impediva , tra le altre cose
, anche di poter inseguire quello che era il sogno della sua vita , ovvero
imbarcarsi per mare , come mozzo , marinaio , sguattero , gli andava bene
qualunque cosa pur di poter vivere non sulla terra ferma.
Il suo gracile fisico non avrebbe retto a lungo uno stile di vita che ,
comunque , avrebbe richiesto ai suoi polmoni un carico di lavoro
assolutamente impensabile.
Aveva passato quindi tutta la sua infanzia a sognare quella vita che per
lui sarebbe rimasta solo e soltanto un sogno , un bel sogno , dal quale
,avesse potuto , non avrebbe mai voluto svegliarsi.
Col tempo però dovette iniziare a svegliarsi da quel sogno , e cercare un
lavoro , ma se il tuo lavoro non è quello di lavorare in una qualche
attività avente a che fare con il turismo , capisci che è venuto il
momento di andartene da Rapallo e andare a Genova , alla ricerca di un
lavoro che ti dia  da vivere , e che sia compatibile con la tua precaria
salute.
Passarono giorni , settimane , lunghe e faticose , alla ricerca di un
salario. Alla fine , quando ormai i suoi pochi soldi iniziarono a
scarseggiare , Piero si rese conto che stava per affondare , e che se non
avesse trovato nel giro di pochissimo tempo un impiego , sarebbe stato
costretto a ritornare a casa dai suoi genitori , per chiedere nuovamente
ospitalità e supporto economico.
Il suo carattere orgoglioso gli faceva preferire la morte , a una
possibilità del genere.
Come spesso accade quando si credono perdute tutte le speranze , un bel
giorno , Piero , mentre si aggirava per le vie del porto , quelle piene di
gente strana , e dove l’aria sembra più spessa , gonfia di odori e di sale
, viene avvicinato da un losco personaggio , dall’aspetto un po’ truce ,
ma al quale , un abbigliamento assolutamente curato nei minimi dettagli ,
conferiva un qualcosa di signorile , a tal punto da convincere Piero ad
accettare quel che il suo inaspettato interlocutore aveva da proporgli.
Il lavoro era molto semplice di per sé , si trattava di andare a
recuperare , per conto di quell’uomo , il danaro che questi aveva prestato
in giro.
Piero però era di animo troppo buono per poter adempiere con successo a
quel tipo di mandato senza rimanere coinvolto , da tutti quei cosiddetti
“casi umani” in cui una attività del genere ti porta ad imbatterti.
Inoltre aveva una brutta abitudine , alla quale però non era mai riuscito
a resistere, ovvero si immedesimava nelle situazioni altrui, soprattutto
in quelle che maggiormente toccavano il suo animo.
Questo aspetto della sua personalità lo rendeva quindi la persona meno
adatta su questa terra a svolgere l’attività per la quale era pagato. Si
rendeva però anche conto che il suo capo non era certo un nobiluomo , e
che in qualche maniera i soldi doveva farglieli avere , se non avesse
voluto rischiare la propria incolumità.
Per conciliare questi due aspetti , ovvero la sua indole altruista e
l’avarizia del suo mandante , Piero decise di cercare di venire incontro
alla povera gente alla quale andava a domandare il denaro , dandogli del
suo , qualora questi proprio non fossero in grado di saldare il loro
debito.
Il suo corpo venne ritrovato da un pescatore , che stava andando verso la
propria imbarcazione , lungo il molo 17 , dentro un cassonetto dei
rifiuti. L’attenzione del pescatore venne richiamata dal grido dei
gabbiani , che , in spire concentriche, dal passo sempre più corto ,
volteggiavano sopra il cadavere , assomigliando più ad avvoltoi che a
candidi uccelli marini , del resto si sa ,  la fame rende l’avvoltoio
uguale al colombo e il lupo uguale all’agnello.
Nei bar del porto , si racconta che un bel giorno Piero non riuscì a
portare i soldi al suo padrone , perché i suoi fondi erano ormai esausti ,
come quelli dei debitori ai quali si presentava , e questi non ci pensò
due secondi a mandarlo all’altro mondo , assieme a tutto il suo bagaglio
di umanità e di altruismo.
“ vivere è caro , ma a buon mercato “
ciao , ciao
Max
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: [EDS - DeAndré] A pittima

author: Ombra

text:
MaxVanLooN wrote:
> Piero è nato a Rapallo , una ridente cittadina della riviera di levante
Piu' che un racconto, mi da' l'impressione di un riassunto di un
racconto, quasi una bozza a uso di chi scrive, non sviluppata. Mancano
caratterizzazioni, si "vede" poco, si "sente" meno (cioe', io lo vedo
poco e lo sento meno). Andava forse ampliato, approfondito... Inoltre,
il posizionamento randomico delle virgole (per non parlare dello spazio
che le precede) disturba di molto la lettura. Insomma, gli darei una
bella piallata.
Il tutto ovviamente a mio modesto e personale modo di vedere.
--
Ombra
"e a culo tutto il resto"


title: 2 - di getto

author: Marcello Simula

text:
Il mio matrimonio niente altro che una messa in scena farsesca dove credevo
di poter avere degli osar alla fine, come al solito. Ora mi ero rotto i
coglioni, come al solito, non cercavo l'uscita di servizio dietro le quinte,
ma purtroppo non mi era concesso tagliar la corda. Volevo mettere da parte
tutto, ogni cosa, tutto il mio passato, per riprendere solo ciò che davvero
era essenziale, e costruirci su un'altra vita, di errori e di puttanate, per
poi buttare via tutto per l'ennesima volta, per poi tenere con me, come al
solito, solo ciò che davvero era stata la mia vita, la MIA, e di nessun'
altro. Perché gli altri sono altri IO, diversi e lontani, che stupiscono e
vibrano quando si avvicinano, e in quell'attimo è la fusione di due persone,
due amici, due amanti. In quell'ATTIMO. Ormai avevo imparato a diffidare dei
progetti a lungo termine, troppo spesso rimasti tali, troppo pesanti da
schiacciare il presente, da dissolvere ogni critica sotto il peso del "Es
muss ein". E allora quanto tempo mi do - ho sempre avuto questa sorta di
perversione. Per completare un proposito mi sono sempre dato un tempo
massimo, io giudice di me stesso, una specie di gioco, di sfida, assurda e
infantile, unico modo per mettere in pratica decisioni difficili e
sofferte - per riprendermi il mio presente? Poco, un numero negativo se
possibile, cancella tutto il presente che non è tuo, tutte le azioni che non
sei Tu. In fondo, cosa mi rimane da fare? Nulla condivido con mia moglie,
non il conto, solo la casa, ma poco male, anche quella non è mia, anzi, i
soldi sì, quelli erano miei, ma nel momento in cui li ho spesi ho deciso
consapevolmente di sacrificarli in nome del futuro a due posti che sapevo
sarebbe finito in un naufragio. Non una spiegazione, non una parola, non uno
sguardo. Non sarà nel tempo, ma nei miei occhi lo sguardo dell'inevitabile,
per una volta, non sarà il sentimento, per una volta, ma sarà la
determinazione, sarà la glacialità asettica che avvolge e stritola il mio
cuore, necessaria, inevitabile, perché sia mia la vita che mi rimane, che mi
è data. Perché così solo raddoppierò ancora, con altri sentimenti, altri
amori, per poi veder svanire ogni impeto ancora, e ancora tornare,
recuperare, e gettare via, sentimento dopo sentimento, sempre più freddo,
sempre più glaciale, sempre meno emozionato. E così dovrò finire, vecchio,
dal cuore di pietra, e padrone della mia vita? O sensibile, tenero e
affettuoso schiavo della società convenzionata? Possibile che non ci sia
posto per un compromesso? O forse non mi è mai stato detto quel detto, forse
di Hobbes, ma non ne sono sicuro, homo omini lupus, o qualcosa del genere, e
comunque che nella società libera vige il dominio del più forte? La libertà
è dunque scritta nel libro della giungla? Forse, in fondo altro non siamo
che animali, per lo meno ancora io stento a definire cosa bene mi
differenzia da un animale. Forse la mia coscienza storica, forse, insita in
questa, le classiche domande esistenziali, non so. Tante cose, che poi si
riducono e si accartocciano, per proiettarmi come un insetto, un'animale,
istantaneamente infuso di un generale animismo ambientalista, destinato a
distruggersi nel primo morso di carne, l'ultimo della mia vecchia vita. O il
primo della mia nuova vita, che in realtà è la vecchia, che in realtà, una
volta, voleva essere una nuova. Sono solo.


title: (R) 1979 (lungo)

text:
La salita sull'11B è difficile mentre il sole picchia su di me che
sono in ritardo e corro verso l'autobus ma penso che ce l'ho
praticamente fatta nel momento in cui sento gridare da dietro
-gioovanee-mi giro e vedo una signora con la pelliccia che però va in
giro in bicicletta che mi sventola un biglietto da dieci euro davanti
e dice -hai perso questi-,io li prendo e vado verso l'autobus mentre
dietro di me sento -Grazie, eh- però non dico niente e riesco a salire
sulla pedana nera e dopo cinque sei secondi l'autista mette la prima e
parte. Mi siedo appoggio la testa al finestrino e mi tolgo lo zaino
mentre i rami di un albero strisciano contro il finestrino, fa un
brutto rumore e tutti si spaventano che magari pensano -è un
attentato- mentre io penso alla cosa che mi ha detto il greco dal nome
strano.
Chiedo a Stefano -Come si chiama precisamente Europa dell'Est?- lui
mette un cucchiaino di caffè nella Moka(ma quand'ero piccolo pensavo
si chiamasse Immoka perchè quando facevo gl scherzi telefonici ai bar
rispondeva una voce -Pronto, Moka?- e io non so perchè capivo Immoka)
e dice -Non l'ho capito-. Io mi alzo e dico -Qualcosa tipo Gulash,
Ghilash-, lui dice -Gilgamesh- quindi -Flish, Flosh, bisogna
chiedergli di scriverlo- ed esco dalla stanza. Quindi non conoscevo
ancora il suo nome quando mi ha detto -Ricordati che quello che si fa
lo si fa solo per i soldi-
-Solo?-
-No,-anche-per-le-donne- con la sua voce che sembra una segreteria
telefonica che va a scatti. Non è vero,penso, ma non dico niente,
borbotto -mmhh- e gli chiedo se gli va di fare una sfida alla
playstation. -Si-ma-non-scegliere-la-Scozia-, io mi chiedo qual'è un
modo diplomatico e non offensivo di sapere il suo nome, gli chiedo
-Perchè?- e chiedo risposte al muro su cui ha attaccato il poster di
Trainspotting con le fotografie di tutti i protagonisti. C'è un
bell'accostamento caustico di arancione e argento e rimango a fissarlo
per qualche secondo. Lui dice-Non-capisco-che-ci-trovi-nella-Scozia-
io scuoto la testa e dico -Non lo so, mi piace la maglietta- e vedo la
sua rivista Muscle and Fitness che sta in bilico sulla scrivania,
quasi per cadere.
-Si-ma-ha-una-difesa-che-fa-schifo- e mentre parte la musica di We
Will Rock You mi viene in mente che Trainspotting è un film scozzese,
glielo dico e lui si quieta e spinge START per interrompere la sigla.
Sceglie L'Inghilterra, e alla fine la Scozia strappa un uno a zero
sofferto con gol all'inizio del secondo tempo e gioco fisico,
catenaccio e pragmatismo per il resto della partita e alla fine lui
sembra che se l'è presa davvero.
Alla terza fermata sale una ragazza che si mette in piedi accanto a
me, ha il volume del walkman troppo alto e capisco che sta ascoltando
gli Smashing Pumpkins, batto le dita sul sedile davanti a me al ritmo
di 1979 e sto quasi per mettermi a canticchiare poi me ne vergogno.
Lei se n'è accorta e per un attimo ci guardiamo negli occhi presi in
questa specie di intimità per cui io sto ascoltando qualcosa che
dovrebbe essere solo nelle sue orecchie e sono entrato nel suo
padiglione auricolare e sto curiosando in giro, penso mmmmm mmmm le
sorrido e poi abbasso lo sguardo e vedo la gonna corta i collant gli
scaldamuscoli -sempre gli stessi simboli ripetitivi di cui è schiavo
il sesso maschile-, alzo lo sguardo l'autista dell'autobus accelera e
vedo una cintura nera con le borchie luccicanti, abbasso lo sguardo e
il conducente -no, è una conducente- rallenta e fisso le scarpe da
tennis con una A cerchiata disegnata a penna sulla parte bianca di
gomma. Alla quinta fermata sale una signora con i capelli biondissimi
che sembrano bianchi e mi accorgo che è la madre di Giulia P., che mi
è sempre stata simpatica perchè è distrattissima, è l'unica persona
più distratta di me che conosco e una volta le è successo che è andata
all'aereoporto e prima di salire sull'aereo per Budapest si è accorta
di aver dimenticato i biglietti a casa. E mi ricordo una litigata con
Giulia P. a pranzo a casa sua quando hanno cominciato a gridarsi
dietro a vicenda -Stronza!- -Pazza!-, a sbattere le porte mentre io
mangiavo le patate arrostite impassibile e non avevo ancora aperto
bocca da quando mi ero svegliato perchè ero incazzato per qualche
motivo.
Grida il mio cognome, io le sorrido e dico -Ciaoo Carla- mentre la
bandiera semovente del postpunk mi urta involontariamente si avvia
all'uscita e finisce questo intenso scambio silenzioso e al suo posto
si mette Carla, distratta signora svampita di cinquanta anni e giovane
distratto stanco e accaldato si trovano sull'autobus e conversano.
-Come mai a Bologna?- le chiedo.
-Sono venuta a trovare Giulia- mi da uno sguardo d'intesa e aggiunge
-Si ammala sempre in questo periodo-
-Ah- e il tono della voce mi si abbassa all'improvviso.
-Non lo sai che ha la tonsillite?- e io rispondo -No-.
-Oddio te ne accorgerai, non riesce neanche a parlare-
-Carla io e tua figlia non ci vediamo da tre mesi- e lei fa
un'espressione tipo OOOH però muta, spalanca la bocca e basta. Poi
chiede -Perchè?-
-Non mi vuole più-
-Giààà lo dovevo immaginare- e si da una manata sulla fronte -Però
siete rimasti amici-
-Boh- concludo e poi ambia discorso, parla di una cosa che ha a che
fare con un suo amico bolognese che ha una compagnia di teatro, anzi
suona il pianoforte, anzi non ascolto per un po'pensando alla funzione
delle tonsille, una volta mia nonna mi aveva spiegato a cosa
servivano, poi inizio ad ascoltare cordialmente e Carla mi dice che
nel pomeriggio deve incontrare un attore di teatro famoso, amico del
suo amico che in realtà è più di un amico.
Scendo dall'autobus alle 13.27, mando un messaggio a Giulia B.(non P)
e le scrivo STASERA C'E' ANTONIO K. A BAZZANO IL TRENO PARTE ALLE OTTO
E MEZZA  e la risposta mi arriva dieci minuti dopo mentre sto
preparando la pasta con i carciofi e sto spiegando a Stefano -Cuoci la
pasta nella stessa acqua di cottura de- e la risposta è -ANTONIO KI?-
e sotto lampeggia la scritta CANCELLARE MESSAGGIO? Ci penso e capisco
che ha ragione lei però mi rendo conto nello stesso momento che ho
messo lo zucchero nell'acqua al posto del sale, mi siedo sfinito e se
fossi un gran lavoratore sarebbe giunto il momento di una vacanza.
-LASCIA STARE- le scrivo e nel pomeriggio, seduto a prendere l'amaro
con Jagupov e Paco tiro fuori dallo zaino Full Of Life, mi allungo
sulla sedia e mi metto a leggere, ste cose non capitano spesso a Bari
che si inizia a bere alle quattro di pomeriggio, non sono abitiuato ma
è una lunga storia allora mi stiracchio per bene. Paco mi dice che di
Fante ha letto Chiedi alla Polvere e La compagnia del Chianti, io sto
per dire qualcosa ma ci giriamo tutti e due verso Jagupov che si è
messo a ridere. -Perchè stai ridendo?- gli chiede Paco e io penso mmm
mmmm. Jagupov abbassa la testa, sillaba -Jo-OHN-FAn-Te- e si mette a
ridere di nuovo, Paco è allibito ma io penso che succede anche a me
che certe parole mi fanno ridere senza motivo e sto zitto e mi metto a
leggere.
Arrivo a pagina 54, in attesa di tempi migliori alz lo sguardo e nel
bar entra una signora con una pelliccia nera e gli occhialoni colorati
tipo Sandra Mondaini, si accende una sigaretta e conversa con il
barista su questo caldo improvviso, non ci sono abbastanza pesci nel
mare però lui si è rotto i coglioni in modo evidente, dice Si Si e
lava le tazze. Riprendo a leggere, arrivo a pagina 57 quando John
incontra la madre e la madre sviene mentre una mano mi sposta un
braccio e io mi giro indignato verso gli occhialoni della signora,
scuoto la testa e ci metto troppo, davvero troppo a capire che mi sta
spegnendo la sigaretta sul walkman che ho lasciato sul tavolo a pancia
all'aria. SIGNORA! MA E'IMPAZZITA?! grido inferocito e la cosa più
logica che mi viene in mente è che da qualche parte ci devono essere
le telecamere, una cosa del genere non può succedere senza venire
ripresa da qualcuno o da qualcosa e allora mi giro incredulo verso
Jagupov e Paco che sono piegati in due dalle risate. Prendo un po'di
senso dell'umnorismo, lo comprimo poi lo lascio andare in modo che mi
metto a ridere davanti alla signora che dice contrita -Scuuusi giovane
non ci vedo bene... l'avevo scambiato per un posancenere- e non riesco
a dire nient'altro tranne -Non si preoccupi- ma è una frase che suona
male per l'assurdità della cosa. Vabbè, mmmm, pazienza, mi racconto
tutti i miei mantra antistress mentre ridiamo tutti e quattro, barista
compreso e nel frattempo la signora prende il walkman e lo agita per
far cadere la cenere sul pavimento.  Il barista si ricompone e dice
-Signora questo bar non è una discarica- e io aggiungo -Neanche il mio
walkman- poi lascio perdere e dico-Non si preoccupi, signora, funziona
ancora- ma non ne sono sicuro per niente.
E poi la sera, seduto sul pavimento di Piazza Santo Stefano con
Jagupov, suo cugino, Stefania e altri tre tipi che si sono portati una
sacca piena di birre e stanno in disparte a fare una canna dietro
l'altra mi viene sonno, chiamo questi tre tipi -compagni di merende- e
probabilmente lo faccio a voce alta, forse mi sentono e si offendono,
e allora mi sento sulla schiena e non penso a niente in particolare, e
dieci minuti dopo c'è qualcuno che mi sta gridano nelle orecchie.
Dario
Scroll_LOck


title: (R) 1979 (lungo)

author: camilla

text:
"scroll_lock"
Sconclusionato e sgrammaticato, ma anche per questo - ti sembrerà strano -
avvincente.
ciao
ps
ti devo scrivere.
Forse.


title: [GdR] After

author: pikkiatella

text:
Allora decidiamo di entrare, è subito troppo assordante
e buio mentre mi spingono avanti. Dieci passi e si inizia
a vedere qualcosa, K. accanto a me muove la testa e le braccia
a scatti, muove anche le labbra ma non sento e non so se
parla o sta cantando, annuisco come se fosse tutto molto
chiaro come pare agli altri, o a me sembra così.
Ho sbagliato vestiti di nuovo, non ho nulla che assomigli
a quello che si mettono le ragazze che vedo passare e mi
sembrano splendide e del tutto sfuggenti, non riesco a
seguirne i gesti o a muovermi in quel modo, non so far
nulla di così complicato agitandomi stretta a qualcuno o da sola.
Spingono e tirano e spingono e comincio a farmi strada
senza conoscere proprio niente del posto in cui sono,
per forza prima o poi dovrò trovare gli altri e il bar,
cerco a gesti di farmi notare da un tizio che è venuto
qui con noi e non so come si chiama, gli urlo
"E Maaaassiii?" e lui mi abbraccia e ha due mani
fortissime e le pupille enormi, stupende,
poi sorride senza rispondere e capisco che è andato,
e che devo trovare Massi prima di ridurmi così pure io.
Ma come sempre è lui che trova me in una tonalità
di viola bellissima, fluorescente, così fraterno
da essere quasi un incesto, il bacio, senza nemmeno
un dirsi "Ciao, come va?".
"Lo sapevo", mi dice alla fine, io incerta al sapore
di gomma alla fragola rispondo "Anch'io" e in effetti è
per quello che siamo qui in mezzo, poi mi imbocca e gli
dico "Ho già" ma non chiudo le labbra e butto giù subito,
e siamo già in mezzo al rumore più fitto di corpi e
di odori, siamo una spugna che assorbe musica,
diventiamo anche molte altre cose.
Ore dopo mi porta in giardino e la notte è caldissima,
opaca, piena di gente che respira e parla in fretta,
veloce, saettando gli occhi. Qualcuno urla "percezioni
distorte" scandendo con le mani sul tavolino un ritmo
da tribù quale siamo, moltissimi almeno tra quelli che
vedo si baciano, e ancora "distorte" finché tutti battiamo.
Non so stare ferma, barcolliamo mano nella mano e sopra
il divanetto in cinque secondi chiudo gli occhi e sogno
un treno, e ad occhi aperti vedo pure i binari e la gente
ci balla attraverso. Cercando di Massi sto uscendo
di nuovo in giardino quando un tizio gigante mi
spinge per passare con in braccio una ragazza
biondissima, lei ha gli occhi rovesciati e lui
sussurra "forza" e corre portandola fuori.
Seguendolo c'è molta gente e anche K. che non
vedo dall'ingresso, tutti tendono il collo verso la
porta per vedere e non si capisce cosa c'è là fuori,
intorno alla ragazza.
Uscendo è giorno pieno e in albergo facce lunghe ci
guardano storto.
La ragazza la troviamo il giorno dopo sul giornale
insieme a un paio d'altri, a far statistica.


title: il temporale

author: admajora

text:
C’era il sole come l’altra volta.
La chiesa era in cima ad una collina. Isolata e solitaria, su una
collinetta che sembrava un disegno di bambino, una gobba e il campanile
sulla cima.
Una stradina risaliva la collina come una spirale, l’acciottolato, lucido
di secoli.
Quella chiesetta l’aveva decisa la nonna, che aveva cresciuto me e le mie
sorelle. Assieme al nonno.
Non ho in simpatia i diminutivi, ma era veramente tutto piccolo: tutto
‘etto’ ed ‘ino’...
Siccome il paesino, il paesello sottostante (‘paese’ mi pare esagerato
definirlo) era intoccabile per valore aritstico e storico, il parcheggio
era da qualche parte ai piedi della collina. Ma in ogni caso nessun mezzo
di trasporto sarebbe potuto transitare nella viuzza che saliva ripida tra
rocce e strapiombo.
La zia era tornata di lì il giorno prima con la conferma: tutto sarà
pronto per le tre, aveva detto fiera del compito assegnatole. Aveva
incontrato un ‘villico’, aveva detto, che l’aveva portata sù col mulo,
alla sua età, ripeteva ancor più orgogliosa.
-Alle tre, sicura, zietta?-
Anche la zia va in diminutivo, perchè pareva un fringuelletto tant’era
fragile. La zia era in realtà la nostra prozia, la sorella del nonno, che
-ahinoi- non c’era più.
Le mie sorelle ed io siamo cresciute tra i vecchi, ma siamo state felici
ed allegre per tutta la vita. Quella era l’atmosfera. In gran parte grazie
a quella burlona della nonna.
Alle tre, aveva confermato zia Etta (da Elisabetta!) -è vero che non ci
sento più benissimo- aveva aggiunto, ma il parroco, don Angelino (che era
quasi obeso nonostante il diminutivo) le aveva fatto anche il segno con le
dita : TRE. Pollice indice e medio: TRE. E lo aveva letto anche dal
labiale.
Le macchine erano tante e s’erano messe fitte fitte, stipate nel
parcheggio polveroso della calura del due d’agosto. Tutte fresche
d’autolavaggio. Molta gente ne scendeva in gran tiro, esageratamente
elegante visto il posto, ma tant’è.
Parecchie signore, a naso in sù (nel senso che guardavano la spirale da
percorrere a piedi) si innervosirono.
La nonna aveva preceduto tutti con ampio anticipo e ci aspettava sul
piccolo belvedere.
Aggiustati pieghe d’abiti e occhiali neri sui nasi di varie dimensioni,
arrancammo in branco, un gomito via l’altro, su per la salita.
Un rombo rotolò lontano e poi sempre più dappresso. E s’alzò il vento,
subito freddo ad accapponar le pelli sudaticce di salita. Il sole si coprì
d’un velo nero, così rapidamente che ci fermammo in mucchio, tutti a bocca
aperta, i nasi in sù.
Uno schiocco ci fece trasalire. Un fulmine aveva illuminato quel buio
innaturale. Da molto vicino. Il vento prese a tirare così forte che le
signore più esili s’afferrarono ai mariti e chi non ne aveva, a chi
capitava.
Persino Angelona, le braccine a manico di brocca, sentì spostare la sua
mole e gridava, beh, che succede?
Per risposta iniziò a piovere e con l’acqua il vento perve placarsi.
Piovve a secchi e gli abiti si fecero seconda pelle; fulmini cadevano
ovunque intorno a noi.
Mi veniva da ridere a guardare le finte amiche della nonna, le parassite,
come le chiamavamo noi nipoti, gridolare di tenersi lontani dagli alberi e
scivolare sulla terra, fatta melma, che tracimava sulla stradina.
Eravamo a metà strada, più su che giù.
Il branco ondeggiava privo di ripari: torniamo giù, no andiamo sù, al
riparo della chiesa.
Erano quasi le tre e Dio la mandava.
Angelona decise per il “sù” e con le braccine a brocca si fece
condottiera, seguitemi gridò tronfia, ma subito scivolò travolgendo le
prime file col suo rotolare.
Le giacchette leggere, patetici tentativi di riparo, s’erano appiccicate
alle pettinature, gli uomini, con le scarpe lisce da morto, sgambettavano
zavorrati di gente appesa. Sembrava l’ennesima burla della nonna...
Un occhiata alle sorelle ed iniziammo a spingere il gruppo da dietro:
c’eravamo quasi, coraggio!
Noi ragazze ridevamo, anche se non c’era nulla da ridere. Un disastro...
Ogni tanto s’affossava qualcuno, ma poi si riprendeva la salita. Fulmini
tutt’attorno, eravamo nell’occhio del temporale...
Dopo l’ultimo tornante, improvviso scoppiò il silenzio. I nostri passi
erano il solo rumore oltre quello dell’acqua nell’aria immobile. Tacemmo
tutti e rimanemmo attoniti, come ad aspettarci una peggior sorpresa.
La chiesetta ci si parò innanzi, finalmente, sospirammo di sollievo. In
quel mentre un tuono ci assordò da sopra e da troppo vicino. Erano scese
le nuvole a coprire il panorama e in quell’ovatta i lampi ci illuminavano
da tutte le parti.
La porta della chiesa era serrata...
Una targhetta informava sull’orario della messa serale.
Bussammo e chiamammo e, anche se la situazione era incresciosa, ridevo e
ridevo, contagiando un po’ tutti.
La prozia Etta sembrava essersi ritirata, tanto s’era bagnata.
Che giornata...il due d’agosto...il due d’agosto......il due d’agosto?
Ci arrivammo tutte insieme....Le mie sorelle ed io....Don Angelino...la
zia pressocchè sorda....le tre del pomeriggio...NO! Non ‘le tre’ : IL
TRE.....Quindi domani....Domani, ai Vespri.....
Ci girammo verso la piccola folla, zuppa come babà al rum e verso la zia
Etta dallo sguardo vago....
L’unica che non s’era bagnata era la nonna.
Al riparo del legno biondo della bara.
--
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ab...@newsland.it


title: il temporale

author: siuxi plum

text:
On 27 Set, 10:16,
alissawal...@yahoo.it
 (admajora) wrote:
> C'era il sole come l'altra volta.
zac
> L'unica che non s'era bagnata era la nonna.
> Al riparo del legno biondo della bara.
>
Mentre leggevo pensavo che cose così mica s'inventano.
Devono essere, sostanzialmente, il racconto di un ricordo.
Ho sorriso sul finale,
toh, mi sono detta, forse è per questo
che mi piace pure la pioggia : )
baci&fiori
si.


title: il temporale

text:
siuxi plum ha scritto:
> > L'unica che non s'era bagnata era la nonna.
> > Al riparo del legno biondo della bara.
> >
> Mentre leggevo pensavo che cose così mica s'inventano.
> Devono essere, sostanzialmente, il racconto di un ricordo.
dici?
mmmmmmmh (non porre limite alla fantasia)
> Ho sorriso sul finale,
> toh, mi sono detta, forse è per questo
> che mi piace pure la pioggia : )
> baci&fiori
> si.
grazie cara, grazie grazie
-adma-



title: il temporale

text:
On 27 Set, 18:23,
alissawal...@yahoo.it
 (admajora) wrote:
> siuxi plum ha scritto:
>
> > > L'unica che non s'era bagnata era la nonna.
> > > Al riparo del legno biondo della bara.
>
> > Mentre leggevo pensavo che cose così mica s'inventano.
> > Devono essere, sostanzialmente, il racconto di un ricordo.
>
> dici?
> mmmmmmmh (non porre limite alla fantasia)
>
Lol, se non lo è, complimenti per la perversa fantasia.
: )
si


title: il temporale

author: Lady

text:
Il 27 Set 2007, 10:16,
alissa...@yahoo.it
 (admajora) ha scritto:
   Descrivi i personaggi con caratteristiche tali da apparire di per sé comici
sia per il loro aspetto o abbigliamento, sia per il loro carattere. Difetti
esagerati al punto da farli diventare una caricatura.
La "chicca" di tutto il racconto sta nell'umorismo nero dell'ultima riga, ma
chi se l'aspettava che fosse il funerale della nonnina!
   Mi è garbato molto molto
Lady
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: il temporale

author: Capitanoachab

text:
On 27 Set, 09:16,
alissawal...@yahoo.it
 (admajora) wrote:
> C'era il sole come l'altra volta.
quale?
il colpetto della nonna nella sua bara (baruccia) bionda non è affatto
male; non ingrana il meccanismo di scambio ora/giorno (ecchè i
funerali si fanno ad un giorno preciso altrimenti niente?); inoltre la
bara chi l'ha portata su?
Certo, se descrivevi i disgraziati che scivolano ed imprecano
spall'arm finiva il gioco.
Inoltre giorno scelto male: il due agosto è il perdon d'Assisi,
improbabile che sia chiusa e sbarrata la chiesa.
Qualcosa di inverosimile, qualcosa di simpatico.
Achab


title: il temporale

text:
Lady ha scritto:
> Il 27 Set 2007, 10:16,
alissa...@yahoo.it
 (admajora) ha scritto:
>    Descrivi i personaggi con caratteristiche tali da apparire di per sé
comici
> sia per il loro aspetto o abbigliamento, sia per il loro carattere. Difetti
> esagerati al punto da farli diventare una caricatura.
> La "chicca" di tutto il racconto sta nell'umorismo nero dell'ultima riga, ma
> chi se l'aspettava che fosse il funerale della nonnina!
>    Mi è garbato molto molto
> Lady
onorata d'esserti garbata!
grazie
-adma-
> --------------------------------
> Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/



title: il temporale

text:
Capitanoachab ha scritto:


ah si?
il due d'agosto è morta mia nonna e il cimitero era in "sciopero"
il 7 aprile morì mio suocero ed essendo giovedì santo il parroco quasi non
volle farci la messa funebre...
grazie del commento
-adma-



title: il temporale

text:
admajora wrote:
> C’era il sole come l’altra volta.
> [...]
Si sorride come di fronte a vecchio gioioso segreto di famiglia :-)
Ciao, lubna.


title: il temporale

text:
lubna ha scritto:


> Ciao, lubna.
regalo reciproco!
-adma-



title: Dio Esiste, ed è pure ...

author: 123 Marcalby

text:
"Spengi la luce, caro" disse girandosi di lato, dandole le spalle. Lui lo
fece, come da oltre 40 anni lo faceva tutte le notti. E come sempre le si
avvicinò, sfregando il corpo contro il suo, assaporando quel dolce tepore.
Anni passati insieme, battaglie quotidiane combattute fianco a fianco, mai
uno screzio, mai una nuvola ad offuscare quel loro amore nato tanto tempo
fa. Si addormentarono così, stretti l'una all'altro. E così li ritrovarono
il giorno dopo, morti asfissiati dall'ossido di carbonio....
--
http://www.unduetre.org
,  il tuo sito


title: Dio Esiste, ed è pure ...

author: TigreSciaboldentata

text:
> Lui lo fece, come da oltre 40 anni lo faceva tutte le notti.
  :/


title: Dio Esiste, ed è pure ...

author: Florinda Bucchi

text:
"123 Marcalby" <
marc...@unduetre.org
> wrote in message
news:jL0m8.47812$1S3.1...@twister1.libero.it...
E cosě li ritrovarono
> il giorno dopo, morti asfissiati dall'ossido di carbonio....
Poveracci, soprattutto per il fatto che il loro amore da 40 anni era
sempre
uguale ;-)
Flor
>
>
> --
>
http://www.unduetre.org
,  il tuo sito
--
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title: stamane-

author: dakar

text:
niente di particolare, condivisione di momenti quotidiani. un poco per
fare, un poco per vedere.
Il popolo delle sette e cinquanta ha la sigaretta in bocca, e guidando
avido tira le ultime due boccate di fumo, poi si cambia registro.
Poi saranno otto ore di qualsiasi cosa, facciamo qualsiasi cosa qui dalle
nostre parti. Il popolo e’ molto vario, ma chi timbra alle otto e’ come
avesse un timbro.
Siamo tutti in quasi ritardo su questa strada, siamo molti, i  giovani,  e
andiamo. Chi in fabbrica, chi nell’ufficio della fabbrica, chi nel
magazzino della fabbrica chi a costruire una fabbrica.
 Ci siamo tutti, su questa strada,  ma mica tutti sorridiamo.
Tiri il freno a mano e non ci sei coi pensieri…every day for a something
new, open mind for a different view…siamo già tutti arrivati.  Scendi e ci
sei, anche stamane.
 Ci siamo sì, ancora stamane, a goderci  la vita coi  conti che non
tornano più e a  produrre ciò che poi ricompreremo. Cielo sereno e freddo
becco. Brilla la pianura spoglia.
 Ci siamo si,  ognuno con la sua piega del lenzuolo ancora appiccicata,
qualcuno tiene  la donna fra le braccia, o bacia un uomo supino. Qualcuno
pensa alla donna che vorrebbe conquistare,  e lei al bimbo da ritirare.
Lui  meglio non dire, lei meglio non sapere.
E quanti poi, tanti  non pensano  affatto.
 Anche io ci sono ancora stamane, …che mi stessero rubando il tempo, e che
tu, tu mi rubi l’amore…  e le canzoni non mi lasciano stare, mi passano in
testa,  come a dirmi dove sto sbagliando, io.    Clang – 7:59- buongiorno.

--
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ab...@newsland.it


title: R: Mi aiutate a trovare un NOME per mio gruppo JAZZ?

author: SuperElle

text:
Marco <
piv...@dada.it
> wrote in message
01becf1e$ea0de420$8b64...@DADA.dada.it...
> Ciao,
> Il gruppo è un trio jazz (_Chi_tarra, _Ba_sso, _Ba_tteria).
ChiBaBA.
Oppure kee-baba
o addirittura The Kebabs, ma a questo punto dovreste avere almeno delle
vaghe influenze arabe. o solo una passione per la cucina.
Sorry,ho potuto dedicarci solo 40 secondi..
--
Ciao
LaurA
________________________________________________
Porta la chiocciolina di due caratteri a dx per scrivere in email.


author: myself

text:
On Mon, 19 Jul 1999 22:49:14 +0200, "SuperElle" <
supe...@raflashmail.com
>
wrote:
>
> Marco <
piv...@dada.it
> wrote in message
> 01becf1e$ea0de420$8b64...@DADA.dada.it...
> > Ciao,
>
> > Il gruppo è un trio jazz (_Chi_tarra, _Ba_sso, _Ba_tteria).
>
> ChiBaBA.
> Oppure kee-baba
> o addirittura The Kebabs, ma a questo punto dovreste avere almeno delle
> vaghe influenze arabe. o solo una passione per la cucina.
e di TarraSsoTteria cosa ne pensi? magari ChiBaBA nei giorni dispari e
TarraSsoTteria in quelli pari. :-D
Camillo.
----------------------------------
di distratti strappi drappeggiando


text:
myself <
cam...@excite.PreferiscoLeRosse.com
> wrote in message
379a3a9c...@news.unige.it...
> On Mon, 19 Jul 1999 22:49:14 +0200, "SuperElle" <
supe...@raflashmail.com
>
> wrote:
> e di TarraSsoTteria cosa ne pensi? magari ChiBaBA nei giorni dispari e
> TarraSsoTteria in quelli pari. :-D
>
Per dirlo con parole mie, lo trovo orrribile.
(Le tre erre non sono un errore di sbaglio, trovo che due sole non rendano
abbastanza il senso di orripilio).
Scusami, sono un po' malaticcia e mi sento piu' acidina del solito ;)



text:
On Wed, 21 Jul 1999 21:45:08 +0200, "SuperElle" <
supe...@raflashmail.com
>
wrote:
>
> Scusami, sono un po' malaticcia e mi sento piu' acidina del solito ;)
ma che dici... invece io ti trovo dolcissima :)))
com'è andata la vacanza? perché non ce la racconti? (così poi io ti faccio
la solita lurida parodia? - eddai! scherzavo) :-D
ciao,



text:
myself <
cam...@excite.PreferiscoLeRosse.com
> wrote in message
379a46df...@news.unige.it...
> On Wed, 21 Jul 1999 21:45:08 +0200, "SuperElle" <
supe...@raflashmail.com
>
> wrote:
> >
> > Scusami, sono un po' malaticcia e mi sento piu' acidina del solito ;)
>
> ma che dici... invece io ti trovo dolcissima :)))
> com'è andata la vacanza? perché non ce la racconti? (così poi io ti faccio
> la solita lurida parodia? - eddai! scherzavo) :-D
Sono curiosissima. Com'e' la parodia di una che e' rimasta sette giorni
sullo scoglio nella posizione della salma?
--
Ciao
LaurA che adora essere abbronzata



text:
On Fri, 23 Jul 1999 22:25:38 +0200, "SuperElle" <
supe...@raflashmail.com
>
wrote:
> Sono curiosissima. Com'e' la parodia di una che e' rimasta sette giorni
> sullo scoglio nella posizione della salma?
facile: guarda qualche post più sotto, e troverai le vacanze di LaurA &
Camillo :-D
il "pezzaccio" è ovviamente dedicato a te, con riverenza. :)



author: rocker

text:
SuperElle ha scritto nel messaggio <7najsm$qgl$
1...@news.flashnet.it
>...
>
>Sono curiosissima. Com'e' la parodia di una che e' rimasta sette giorni
>sullo scoglio nella posizione della salma?
                                 lo strano caso della salma salmastra
ella scese la scaletta con passo trepido ed ovviamente perdendo l'equilibrio
rotolo' scompostamente ai piedi del ciccione che masticando  una scatoletta
di tonno si rivolse al camerierebagnino dicendo di non aver ordinato nessuna
mozzarella
il latticino arrossendo bofonchio' un fanculo raccolse la crema solare
fattore -14 e zoccolo' via passando sopra il figlio del ciccione che
versando lacrime gonfie di dolore stramaledisse il tronfio sarcasmo del
padre
la spiaggia era un carnaio bronzeo ed ella si sentiva come un negro nudo che
capiti in mezzo ad un raduno nazionale di membri del kkk
difficile passare inosservati a meno di non chiamarsi maicoljeckson
sembrava che il mondo ridesse
triste
per una che adorava essere abbronzata
l'elicottero la noto' una settimana dopo
uno strano nero animale stecchito che spiccava sul candore dello scoglio
arrivo' la lancetta dei carabinieri
rilievi del caso
raccolta reperti
1 torsolo di mela
1 flacone crema solare straspremuto
1 cartone abbronzafaccia argentato tanto per non sbagliare
l'ambulanza attendeva sulla strada
gli operatori del 117 attendevano sul bagnasciuga con i loro giacconi
aranciofosforescenti e i pantaloni verdi piegati sopra il ginocchio
la folla di bagnanti attendeva l'ora di cena
come dio volle il cadavere venne sbarcato dalla lancetta che si allontano'
sgommando a sirene spiegate seminando teste mozzate a destra e a manca
ella venne adagiata sulla barella e coperta da un lenzuolo bianco
il carnaio ancora piu' bronzeo di sette giorni prima si apri' e lei fece la
sua trionfale uscita di scena accompagnata da due infermieri alla pescatora
difficile passare inosservati a meno di non essere l'uomo invisibile
sembrava che il mondo ridesse
triste
per una che adorava essere abbronzata
fine
ps il ciccione e' morto alcuni giorni dopo strangolato da un chilo di
focaccia o forse dal bagninocameriere
il figlio ha ereditato la fabbrichetta di mine antiuomo
la moglie e'sempre nella clinica per malattie nervose
sperotipiaccia
rocker :-)))



author: Superelle

text:
CIao Rocker!
"rocker" <rela...@camarillo.cal> wrote:
>ella scese la scaletta con passo trepido ed ovviamente perdendo l'equilibrio
>rotolo' scompostamente ai piedi del ciccione che masticando  una scatoletta
>di tonno si rivolse al camerierebagnino dicendo di non aver ordinato nessuna
>mozzarella
>il latticino arrossendo bofonchio' un fanculo raccolse la crema solare
>fattore -14 e zoccolo' via passando sopra il figlio del ciccione che
>versando lacrime gonfie di dolore stramaledisse il tronfio sarcasmo del
>padre
8<8<8<8 8< 8< 8< 8<
Molto carina! Per nulla nel mio stile, ma devo dire che mi e' piaciuta
:)
Quindi credo che ti regalero' alcune delle virgole della mia
collezione ,,,,,,,,,,,,,,,, eccole!
(si si l'ho capito che e' una scelta stilistica, ma che ci vuoi fare
amo le virgole :)
Complimenti davvero, e grazie!
Ciao
Laura
--------------------------------
Sposta la chiocciolina di due caratteri a dx per scrivere in email


text:
Superelle ha scritto nel messaggio <
37a3f1d7...@news.flashnet.it
>...
>CIao Rocker!
>Quindi credo che ti regalero' alcune delle virgole della mia
>collezione ,,,,,,,,,,,,,,,, eccole!
>(si si l'ho capito che e' una scelta stilistica, ma che ci vuoi fare
>amo le virgole :)
>
>Complimenti davvero, e grazie!
>
>Ciao
>Laura
grazie a te!!
siccome vengono direttamente dalla tua collezione
vedro' di usarle con molta parsimonia;-)
 enjoy yourself!!!!
(occhio ai colpi di sole:-)))
ciao
rocker


title: [ho certe scorie da smaltire] Un tipico caso italiano (corruzione, sesso, dollari e latte ai pasti)

author: TS

text:
Un tipico caso italiano (corruzione, sesso, dollari e latte ai pasti)
Mentre guidava contro il sole, la macchina davanti perse un pezzo. Qualcosa
di vagamente sferico, qualcosa che rotolò sotto la
sua vettura. L'ultimo impulso che provò su questo pianeta fu quello di
frenare; un istante dopo saltò in aria.
Un botto terrificante scosse gli arti dell'autista. Lui sì che frenò, scese
senza spegnere il motore, in mezzo alla strada, con gli
occhi sbarrati verso il macello che si era lasciato dietro. Eppure non
mancava né marmitta né tubo di scappamento né niente.
Le interiora dell'auto parevano apposto. Allora cosa aveva perso? E
soprattutto, cos'era in una normale berlina tanto potente
da provocare una cosa del genere? Mentre, disorientato, vagava fra
brandelli umani e meccanici e pensieri malamente connessi,
un tir lo prese in pieno uccidendolo sul colpo.
Il camionista stava viaggiando nella direzione opposta all'incidente.
Parlava al baracchino e non si era affatto accorto
dell'investito. Solo quando giunse all'altezza della carcassa esplosa
accostò e chiamò i soccorsi. Poi scese e vide un uomo
attaccato come una polena al muso del suo autotreno. Lo shock gli causò
un'improvvisa afasia. Quando arrivarono i poliziotti
della Stradale si era già inghiottito la lingua ed era morto per
soffocamento.
I due poliziotti in moto non ce la facevano, da soli, a badare a tutti quei
cadaveri, così sollecitarono qualche rinforzo via radio.
Intanto era scesa la nebbia. La volante arrivò presto, falciando i due
agenti e ribaltandosi di conseguenza.
Le cose procedettero secondo questo tenore per tutta la giornata.
L'indomani, grazie alla pioggia e alla luce moderata, i Vigili
del Fuoco poterono gettare nell'oblio tutte quelle brutture.
Consuntivo: quaranta morti quaranta. Se non fosse stato per il pullman di
pellegrini, i danni sarebbero stati limitati a venti perdite
umane e sedici autoveicoli distrutti.
Adesso il punto era risalire all'origine di quel disastro. Da cosa era
iniziato? Era chiaramente scoppiata un'auto in corsa.
Perché?
Le indagini furono affidate alla grande esperienza dell'ispettore Venereo
Di Sagio, detto Eneo giù in Centrale. La prima cosa
che Eneo fece fu consultare i ragazzi della Scientifica, uno di 67 e uno di
71 anni. Prima che le dentiere avessero avuto il tempo
di fischiare un "salve capo!", l'ispettore era già semi-sdraiato sul
tavolino delle storte&provette. "Allora raga? Che mi dite?"
"Beh capo, la prima automobile era un'utilitaria da rottamare, ma pulita.
La fffffffffffeconda, quella da cui è lecito fupporre fia
provenuto un qualche ordigno, la puoi vedere tu fteffo dai ragazzi della
garagiftica". L'Unità Garagistica era stata un'invenzione
del nuovo commissario. Agenti in tuta blu piantonavano reperti gommacei e
di varia metallatura dentro uno stanzone ricavato
dal vecchio archivio. L'informatizzazione del Distretto rendeva davvero
tutto più efficiente.
Quelli nel garage sembravano tipi tosti, quasi meccanici da box, quasi tipi
che se volessero evadere il fisco non dovrebbero
neanche coricarsi all'ombra di qualche panfilo attrezzato a bancomat. Il
blu sveglio delle loro tute, munite di una lunga zip sul
davanti, causò un'erezione ispettoria. Perciò, con voce traballante, Eneo
chiese: "Allora raga? Che mi fate? Ahem! Che mi
dite?" Il più massiccio rispose con solerzia: "Risulta dalle analisi
comparate e dagli esami telaiologici che la vettura è di
produzione estera. Non siamo ancora riusciti a capire da quale stato sia
stata importata, ma ci stiamo lavorando." E strizzò un
occhio a Venereo, che per parte sua deglutì e si riassettò con la lingua le
labbra secche. "Bravi... ehm... buon lavoro. Se ci sono
novità, ecco il mio cellulare", concluse allungando una mazzetta di
biglietti da visita con l'imprimatur del Ministero.
La cosa forse più sconcertante di tutta la faccenda era la mancanza di
testimoni. Tutti erano morti, bene o male, chi più chi
meno. Quindi Eneo, un colpo al cerchio e uno alla botte, si decise per la
ricostruzione a tavolino del fattaccio. Da ragazzo era
forte nel Subbuteo e nel Risiko: le basi non gli facevano certo difetto.
Volle essere però coadiuvato e affiancato da Gina
Labona, la collaboratrice di giustizia famosa in tutto il mondo per la sua
efficacia, soprattutto, rilassante. Dopo che un leguleio,
un rappresentante delle forze dell'ordine, un magistrato, anche un semplice
informatore erano passati attraverso i suoi servigi
collaborativi, da qualche parte si levava sempre una nuvoletta di
rilassamento post-tensione. Gina era brava specialmente nei
colpi di glottide. L'ispettore lo sapeva e ne era fiero. Adesso la lasciava
collaborare con una gamba penzoloni dal divano del
suo ufficio-bunker.
Lo svegliò il cicalino dell'interfono. Tentò di rispondere, ma un capezzolo
della Gina gli era rimasto incastrato fra i denti.
"Mhmm", annaspò chino sui tasti. Ormai desta a sua volta, la procace
coadiutrice non tardò a collaborare per liberare
l'ispettore dall'impiccio capezzolico (bisdrucciolo). Gina sferrò un
poderoso calcio all'inguine poliziesco. Il salto che ne scaturì
portò Eneo a vette d'entusiasmo in negativo come non se ne vedevano dai
tempi del XyzzGate, liberandolo al contempo, col
classico 'plop', dal fastidio alla dentatura. Intanto che Gina si
massaggiava lacrimante il seno ferito, l'ispettore cercava di
riprendersi per interloquire citofonicamente.
"Fono un ragazzo della Fcientifica, capo. Ci fono novità. Fiiii."
L'interferenza sulla linea interna si mescolò a quella dei denti finti
del ragazzo, mettendo, se era possibile, ancora più voglia a Venereo di
zompare sulla collaboratrice intenta a passarsi il
capezzolo escoriato sotto cataplasmi di saliva autoprodotta. Ma, nel
preciso istante in cui stava per colmarle le generose
natiche, l'idea che alla Scientifica avessero bramato la sua presenza lo
ricompose nell'assetto istituzionale. Si limitò dunque a
incatenare la Gina stile 'polso-gamba di tavolo': "Aspettami pupa, non te
ne pentirai." "Spero che ti inciucino, stronzo", lo salutò
la signorina Labona.
I ragazzi della Scientifica fibrillavano estasiati davanti ad alcune
fotografie recanti numeri di serie e graffi di carrozzeria ingranditi
a scansione. Brandelli di tuta blu fra i capelli, occhi lucidi, ansiti
sorridenti, spiegarono tutto, o quasi, al loro ispettore.
Cooperando con l'Unità Garagistica, erano riusciti a venire a capo della
nazionalità dell'auto misteriosa. Mentre gli agenti
meccanici raschiavano certe finte immatricolazioni, loro agenti
ragazzi-scientifici rilevavano con veli plastici impronte digitali e
tracce di DNA. Era stato a quel punto che uno degli uomini blu, seducente
tuareg del Distretto, si era sdraiato sul sedile
posteriore in preda a un singolare delirio erotico. Uno dei ragazzi l'aveva
soccorso, determinando negli altri la ferma volontà di
fare altrettanto. Ridussero così l'interno della vettura ad una poltiglia
informe di sperma e tappezzeria. La reazione chimica
inaspettata, le ustioni di primo grado evitate per un pelo, i fumi tossici
che sfilavano dai finestrini... tutto ciò, dopo l'orgasmo, li
portò a considerare quello che ormai sarebbe stato palese a chi non fosse
caduto in foia: quell'auto non era terrestre. Test
dettagliati al feromone multiplo e impacchi di soia ne fornirono le prove
inconfutabili.
Venereo gongolava.
Ora, con la collaboratrice Gina legata per il collo alla gamba della sedia
su cui stava seduto, ricostruiva a tavolino la fatidica
sequenza dei fatti. La completa nudità della donna lo concentrava su tutto
fuorché sul suo lavoro. Si aprì la patta e le sciolse il
guinzaglio; si abbassò verso di lei, che stava ancora a quattro zampe e non
si muoveva. Le presentò il fallo anelando al colpo di
glottide, ma Gina, con una mossa di har-tem-harz-iha-leh repentina, lo
schienò sul tappeto e urlò "Antòòòò!". Si aprì
l'ufficio-bunker, cosa di per sé già strana, e un tuareg mascherato si fece
strada nella luce soffusa. "Ora ti studio a tavolino",
disse rivolto all'ispettore. Crrrrrziiiiiip, fece la cerniera sul davanti
della tuta. Eneo ansimava. Eneo che si trovava a pancia sotto
sopra i pezzi del Subbuteo. Eneo con i carrarmati del Risiko dentro
l'ombelico. Eneo che scoppiava di fresca libidine sotto la
possanza blu del maestoso garagista in incognito. Gina Labona guardò,
fumando una manciata di tè al mandarino.
Poi, sinuosa, ghermì Antò e se lo involò oltre la porta. Eneo, ancora
intontito, non si accorse neanche delle loro urla: "Oddio
Antò lì sì, lì ché mi piace. Ahhhh!" "Ferma Gina, ferma... Oh! Ti ho
bagnata tutta." Di botto, più nulla. Forse la spossatezza del
piacere, avrebbe pensato l'ispettore se fosse stato in grado di farlo. Se
non fosse stato profondamente addormentato.
Invece, come si accorsero le donne delle pulizie molte ore dopo, c'erano
due morti in anticamera. Due sigarette ancora integre
pendevano dalle loro labbra. Erano pallidissimi, nudi... Bella coppia, non
c'era che dire.
Il medico legale stabilì la causa comune della morte dei due amanti:
emanazione al cianuro potenziato impastoiata da filtri di
sigarette americane. Il decesso era stato immediato.
"Dunque", ricapitolò Eneo davanti al Risiko, "un'auto aliena, due morti che
non seguivano le campagne antifumo, e io, con la
mia valigetta piena di dollari. Quando mi hanno chiesto che valuta
preferivo, non potevo che dire dollaro. Nessun'altro tipo di
banconote può stare nelle valigette. La vecchia lira stava nei materassi e
ora è pure fuori corso. A parte quello, non mi posso
certo portare un materasso dietro. Gli euro stanno nelle banche e nei
convertitori e al massimo ti affossano il borsellino col peso
di un megalite; gli euro di carta sono così rari. No no, meglio dei sani,
robusti dollari. Valigette ammanettate ai polsi e via. Eheh,
quando il capo alieno mi ha svelato l'origine degli incidenti dell'altro
giorno non credevo di uscirne vivo. Invece mi hanno pagato
per tacere e per fare una piccola zuppetta a base di mandorle amare e
Marlboro. Sesso, sigarette e ronf ronf. Stavolta senza
risveglio. Ma che roba comunque. Una patata di Betelgeuse. E io che credevo
di poter chiamare così solo le spogliarelliste del
night omonimo annesso alla Centrale. Si diceva sempre coi ragazzi: «Vieni
al Betelgeuse a farti una patata?» Davvero esplosive
queste patate." "Davvero", sorrise il medico legale. Mentre Venereo
esaminava il tavolino, lui stantuffava con una siringa
nascosta dietro la schiena. "Sì", continuava l'ispettore, "le patate di
Betelgeuse crescono solo attaccate agli idrocarburi benzoici
in movimento. Era un esperimento per saggiarne l'attecchimento sul nostro
pianeta. Minchia che sculo che si mutino in
patate-bomba al minimo urto." "Ormai è andata, che ci vuoi fare",
rispondeva svagatamente il medico legale. "Già. Ma tu pensa
se la Gina e Antò non avessero sbirciato i miei progressi a tavolino. Gli
alieni non avrebbero saputo che io stavo per sapere,
perché le mie onde cerebrali sono refrattarie. Ho come piombo nel cervello.
Ma basta, ok, hai ragione tu. Godiamoci questi
soldi, amore, e non pensiamoci più. Godiamoci, anche." E strizzò l'occhio
al medico legale.
La siringa gli si piantò nella carne al posto dell'impianto in cui sperava.
La sorpresa negli occhi, aprì la bocca in un ultimo anelito
verso il suo amato. Ma non parlò. Spirò in un attimo.
"Non hai sofferto", mormorò il dottore.
Mai fidarsi di un italiano che beve latte pasteggiando, stava scritto sulla
fiancata dell'astronave in rotta senza ritorno verso
BetelgeuseXX.
Sulla Terra, intanto, l'ex medico legale del Distretto, ora collocato a
riposo alle isole Tremiti, sorseggiava latte vaccino intero
risucchiando qualche cozza direttamente dal guscio.


title: malcaduco

author: Localmachine

text:
Malcaduco
Cascame di liquidi per un dio recipiente
Forma d'ampolla  evaso da notti con
progetti di saggina
Mia strega rabbrividisci di vergogna quando
Ti alito in faccia i miei baci più grandi


title: malcaduco

author: LG

text:
On Sun, 14 Apr 2002 02:36:14 +0200, "Localmachine"
<
localm...@libero.it
> wrote:
>Mia strega rabbrividisci di vergogna quando
>ti alito in faccia i miei baci più grandi
Distico notevole.
LG


title: malcaduco

author: No Tears

text: moltobello sěsě


title: malcaduco

author: Pikkiatella

text:
"Localmachine" <
localm...@libero.it
> ha scritto nel messaggio

splendido.
Pikkia/commento estetico, ma non ho un 'perche':)


title: NON FATEVI FREGARE

author: DAVIDE CHIARA

text:
Il 14 Febbraio del 2000, rivivendo le gesta del sovrano Basilio Secondo
detto il Bulgaroctono e assaporandone il disprezzo per la visione d’un
fervido ideale, nacque l’Accademia degli Artoctoni e, di conseguenza, tutto
ciò che adesso vi vive accanto.
Annoiati e inorriditi da quella visione standardizzata nonché patetica e
conformista in cui l’Arte d’oggigiorno s’osa definire e circoscrivere, e
proclamatisi uccisori dell’Arte stessa, perciò, nacquero quegl’Artoctoni
atti a portare avanti, silente, la rivoluzione!
Dal greco kteíno, neologismo che parla da sé, vivendo di quanto respira e di
come lo ascolta; contro quella visione svalutata che – oggi – ha reso il
termine Artistico l’inutile stereotipo col quale siamo stati sino ad ora
costretti, volenti o nolenti, a identificarci.
Tramite situazioni assurde e spesso paradossali, non di rado, l’impatto
cinico e grottesco, sanguinario e scandaloso, calcherà la mano su quel modo
di pensare che, artoctonicamente parlando, risulterà orridamente più sincero
di quanto quell’inutile ipocrisia non sia mai riuscita a fare.
Paure, desideri, voglie inconfessabili e nascoste, violenze e rancori
verranno a galla, nel linguaggio che più si addice loro, guidati dalle mani
sapienti e crudeli di coloro che all’ideale artoctoniano hanno deciso di
dedicare la loro esistenza, ai danni dei borghesi filistei e finocchi che si
compiacciono ancora di chiari di luna, mamme, palloncini, sentimentalismi e
quanto di più trito e ritrito offra la cassapanca del ciarpame artistico!
Ma gli artoctoni non si sottrarranno all’amore, passione troppo seria per
essere confusa col sentimento: nelle loro opere esso tornerà a vivere la sua
esistenza più autentica, ferina e istintuale, libero finalmente da tutte le
patinature dolciastre delle quali si compiacciono i farisei della vita!
Nonostante l'etimologia della parola si identifichi, in "uccisore
dell'arte", il termine "artista" è da considerarsi ugualmente un suo
sinonimo non riconducibile, però, al significato acquisito in questo orrendo
e bugiardo fine millennio. Sarà opportuno, a questo punto, prendere in
considerazione il termine "non Artista": e tali gli artoctoni vogliono
definirsi, nella certezza di poter dare finalmente un volto nuovo, sincero e
moderno, specchio della nostra epoca, alla tanto bistrattata Arte.
Spiritual Guide:  Charles “Hank” Bukowsky
L'accademia ha aperto le selezioni per diventarne socio!
http://web.tiscalinet.it/artoctoni/
Contattaci e diventa artoctone
Rispondere in privato, gentilmente!
Davide Chiara
aur...@etna.it
                                        GIURAMENTO DELL’ARTOCTONE
   Essé per divenire animo d’Artoctone ripudierò quell’anima d’artista
appena io lo diverrò, sì che lo farò!
   Essé per vivere d’Artòctone una vita intera mi toccherà abbandonare per l
’altra d’oscura visione ambigua, nulla rimpiangendo, andando incontro con
animo lieto a ciò che il destino vorrà riservarmi, sì che lo farò!
   Essé per scrivere d’Artoctòne dovessi attirarmi l’ire di tutto il mondo,
come Cecco Angiolieri risponderò, e sì che lo farò!
   Essé per dire “sono Artoctòne” mi toccherà accompagnare il tutto da un
sognato vaffanculo, be’, è lì che io vi manderò, sì, giuro qui che lo farò!
   E sono Artòctone e null’altro importa più!