title: Preghiera di maggio

author: mannina

text:
Elvio Cipollone <
cipo...@anpa.it
> wrote in message
3af16d97...@news.CIS.DFN.DE...
> On Thu, 03 May 2001 08:15:49 GMT, "stirner" <
sti...@libero.it
> wrote:
>
> >manca un finale degno
> Il finale è una dissolvenza, le donne camminano insieme lungo due file
> ininterrotte di case di pietra e la notte coagula.
>
...un finale con una dissolvenza!!!!!!!!!!!! mmmh...!
La dissolvenza in questo caso , Elvio, mi sembra poco appropriata... però i
gusti sono gusti!!!!
Potresti sfumare su loro due e sarebbe una cosa diversa oppure partire da un
inquadratura ravvicinata delle due donne e poi  indietreggiare fino a farle
scomparire, o meglio fino a che loro non   ti appaiano in lontananza come
due puntini ...o come due puntine...:-))
C.R., Mannina G., la radiosa Puntina


title: Preghiera di maggio

author: Elvio Cipollone

text:
On Fri, 4 May 2001 13:29:01 +0200, "mannina"
<
civit...@tiscalinet.it
> wrote:
>...un finale con una dissolvenza!!!!!!!!!!!! mmmh...!
Aspetta, forse non mi sono spiegato.
>Potresti ... partire da un
>inquadratura ravvicinata delle due donne e poi  indietreggiare fino a farle
>scomparire, o meglio fino a che loro non   ti appaiano in lontananza
Ecco, appunto. Questo volevo.


title: compatitela:

author: TS

text:
scopa troppo, si iperossigena, non capisce piů (?) niente e poi fa gli
arrosti.
da quando guardo ias, ha fatto piů figure di merda di chiunque, eppure
imperterrita ancora non si suicida. da ammirare. ua-ua


title: compatitela:

text:
> scopa troppo, si iperossigena, ......
chiamala scema!


title: compatitela:

author: Andrea B. Previtera

text:
> scopa troppo
> fa gli arrosti.
La so io la risposta! La so io!
E' "la moglie ideale".


title: compatitela:

author: Trans IL vanO

text:
Andrea B. Previtera [
and...@instation.it
] scrisse:
> La so io la risposta! La so io!
> E' "la moglie ideale".
Dipende.
Se fa anche le mezze penne rigate
con luganega, rosmarino e radicchio...
...allora se ne puň parlare.
ho detto parlare
parlare cazzo luisč, ho detto parlare

--
mů


title: compatitela:

text:
> chiamala scema!
no, mi sta troppo sulle palle per farle i complimenti


title: compatitela:

author: loup

text:
I
>...allora se ne può parlare.
>ho detto parlare
>parlare cazzo
luisè, ho detto parlare
pasqua 2015, tenendo il domicilio coniugale a
500 km?
l.
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: compatitela:

text:
loup [
lo...@livestock.zzn.com
] scrisse:
> pasqua 2015, tenendo il domicilio coniugale a
> 500 km?
Ci saranno proprio tutti: mio cugino con la
videocamera e la sua vicina, l'ufficiale giudiziario,
il nostro topo robot.
Ti verrò a prendere sulla Fiat Tonga 1300
alimentata a criptococchi.
Sarò vestito alla moda: taffettà brutotex
bianco nuziale, con una grande toppa con lo
stemma dell'asse Arcore-Abu Dhabi; nello
stereo l'ultima hit dei Gastone & the Cartomantz
intitolata "Do you remember le lucertole?".
Un po' nostalgica, comunque d'effetto.
Passato ponte Piersilvio ci ritroveremo dritta
in faccia la moscheogoga; un rabbimam di
nome Al-Bar ci benedirà col crodino.
--
mù
(Era il tempo dei cellophane impolverati
 bambini pieni d'acido sui turboskate
 rit.
 ma il sole splendeva ancora
 splendeva giuro ancora
 do you remember le lucertole?
 auuuuuuu du du de do
 rettili ridevano come paresi
 scaldandosi con la sola natura
 non refreshavano l'eprom
 nossignore
 mio dolce amore
 rit.
 ma il sole splendeva ancora
 splendeva giuro ancora
 do you remember le lucertole?
 auuuuuuu du du de do)


title: compatitela:

text:
>Passato ponte Piersilvio ci ritroveremo dritta
>in faccia la
moscheogoga; un rabbimam di
>nome Al-Bar ci benedirą col crodino.
e il
primo figlio si chiamerą Piersilvio Maria Mu'?
si - ella disse, e svenne
sul canape'



title: compatitela:

text:
loup [
lo...@livestock.zzn.com
] scrisse:
> si - ella disse, e svenne
> sul canape'
o almeno sperň di, sghiandando
perň il chiappume sulla terra,
per troppo prolungata assenza
d'altra canapa in casa e relativo
sfumaggio d'un certo mobilio.
--
mů


title: Triste destino di poeta scherzoso (lo scrittore)

author: Luca Malaspina

text:
TERZO VAGONE
"Lo scrittore"
"Perche' non ha voluto che osservassi il viso della statua?" chiesi,
richiudendo dietro a me la porta.
Il tipino si era seduto in uno dei sedili dell'unico scompartimento.
"Prego, prego, si accomodi" mi disse indicando il posto davanti a lui.
Di nuovo posai lo zaino, e mi sedetti comodamente, aspettando che il
tipo iniziasse a parlare.
"Vedo che anche lei e' in viaggio" mi disse, poggiando la schiena al
sedile.
"Anche lei?"
"Si".
"E per quale motivo e' salito su questo treno?"
"Devo trovare l'ispirazione per finire il mio libro".
"Lei dunque e' scrittore?"
"Cosi' si dice"
"E come si chiama? Magari ho sentito parlare dei suoi libri?"
"I miei libri non parlano. Suggeriscono"
"Ah... e cosa ha scritto"
"Beh, libri, drammi, saggi, ma..."
"Ma"
"Ho un terribile segreto"
"Me lo dica!"
"Quello che scrivo fa' schifo!"
"Eh! Ma cosa dice!"
"Veramente. Me ne vergogno terribilmente"
"E per quale motivo?"
"Perche' quello che scrivo, si capisce, e' politicamente impegnato, e'
sensato, ha una trama, dei personaggi ben caratterizzati.. insomma, uno
schifo!"
"Non capisco perche' sia uno schifo! Quelle che ha citate mi sembrano
piuttosto qualita' che difetti!"
"Si, se vivessi nell'ottocento! Ma io devo parlare del mio tempo!"
"Non capisco..."
"Le sembra che il nostro tempo sia comprensibile? Che ci sia un impegno
politico delle masse? Le sembra che le cose che facciamo ogni giorno
siano sensate, che abbiano un ragionamento che le spieghi? Le persone
che lei conosce, le sembra che abbiano un carattere? No, no, dovrei
frammentare, parlare delle persone senza vederne, dovrei abolire la
sintassi, la trama, i periodi, la punteggiatura! Togliere, togliere, e'
questo l'imperativo!"
"A ben vedere e' un ben triste destino"
"Di un poeta triste"
"Non e' il mio caso"
"Perche' anche lei scrive?"
"Ho scritto solo due poesie, ma per mio diletto"
"Interessante, e di cosa parlano?"
"Le mie poesie non parlano"
"Mute?"
"Diciamo meglio silenziose"
"Ma il mondo non e' cosi' pudico! Anche lei non rappresenta il mondo!"
"Il mondo? A stento riesco a rappresentare me stesso..."
"Un intimista, quindi"
"Diciamo un libero professionista"
(pausa)
"E lei perche' e' salito su questo treno?" mi chiese lui.
"Io?"
"Non vedo chi altri. Siamo soli in questo vagone"
"E' questo il mio problema"
"Quale?"
"Che siamo soli in questo vagone. Pur essendo in due, siamo soli"
"E se uscissimo dal vagone?"
"Saremmo sempre soli"
"E' un problema!".
"Forse".
"O forse...?"
"Un destino!".
(pausa)
"Preferisco credere sia un problema" mi disse infine. "E penso che le
persone che stanno negli ultimi vagoni, potrebbero aiutarla. Sono
persone che sono abituate a curare, a risolvere i problemi altrui".
"Allora io la lascio" dissi alzandomi, e riprendendomi lo zaino.
"Ci siamo mai presi?" chiese lui sorridendo.
Sorrisi anche io, e mi diressi al quarto vagone.


author: Artod

text:
Luca Malaspina <
patr...@tin.it
> wrote in message
3869DBB7...@tin.it...
> "Le sembra che il nostro tempo sia comprensibile? Che ci sia un impegno
> politico delle masse? Le sembra che le cose che facciamo ogni giorno
> siano sensate, che abbiano un ragionamento che le spieghi?"
E poi mi scrivi (messaggio ricevuto addì 29 dicembre 1999, 10.32):
Agli altri lascia dire se gli aedi
son tuoi parenti ché il verso tuo oscuro
(che intanto ora ami, non tanto in futuro)
non con la man scrivi ma con i piedi.
Sei strano, Fabrizio.
Artod
P.S. Perché sei Fabrizio, su, tanto lo sappiamo.


author: Fabrizio Patriarca

text:
Artod <
ar...@libero.it
> wrote in message
9Kna4.10495$1W4.1...@news.infostrada.it...

Caro Artod, mi diverte il fatto che tu abbia pensato a me, ma in tutta
sincerità non sono io l'autore di queste cose. Non uso altri nomi che il
mio, te lo assicuro. Tra l'altro ancora non ho letto le cose di Malaspina,
ho aperto il thread che vedevo su uno dei suoi mex e questo è tutto.
Cmq un po' strano magari lo sono.
Ciao
Fabrizio


author: myself

text:
Wed, 29 Dec 1999 23:40:18 GMT, "Fabrizio Patriarca" <
fabr...@libero.it
>:
> Caro Artod, mi diverte il fatto che tu abbia pensato a me, ma in tutta
no, scusa, Fabrizio (Patriarca)... ma Artod (a cui mi associo) non
(sott)intendeva te... mica sei l'unico Fabriziodotato... ;)
Camillo.


author: Bianca

text:
> > Caro Artod, mi diverte il fatto che tu abbia pensato a me, ma in tutta
>
> no, scusa, Fabrizio (Patriarca)... ma Artod (a cui mi associo) non
> (sott)intendeva te... mica sei l'unico Fabriziodotato... ;)
Purtuttavia, avendo letto quattro dei pezzi in questione, non metterei la
mano sul fuoco per l'attribuzione al Venerabile.
Ho trovato una certa discontinuita' formale, e alcune imperfezioni:
ripetizioni, refusi... non credo che il Maestro avrebbe rilasciato un testo
poco limato, sebbene solo in certe parti :-)
In ogni caso mi sembra interessante, e pian piano me lo leggero' tutto.
Bianca


text:
Fabrizio Patriarca <
fabr...@libero.it
> wrote in message
CZwa4.13101$1W4.1...@news.infostrada.it...
> > Sei strano, Fabrizio.
> Caro Artod, mi diverte il fatto che tu abbia pensato a me, ma in tutta
> sincerità non sono io l'autore di queste cose. Non uso altri nomi che il
> mio, te lo assicuro. Tra l'altro ancora non ho letto le cose di Malaspina,
> ho aperto il thread che vedevo su uno dei suoi mex e questo è tutto.
A dir la verità pensavo a Fabrizio Venerandi... :-)
Ciao,
Artod


text:
myself <
cyber...@hotmail.NOSPAM.com
> wrote in message
934m6s0u11ms9bda8...@4ax.com...
> no, scusa, Fabrizio (Patriarca)... ma Artod (a cui mi associo) non
> (sott)intendeva te... mica sei l'unico Fabriziodotato... ;)
Perché, hai sperimentato la dotazione dell'altro Fabrizio?
;-)
Ciao,
Artod


text:
Bianca <
ac...@aiasoft.it
> wrote in message 84f6bs$a2h$1...@diesel.cu.mi.it...
> Purtuttavia, avendo letto quattro dei pezzi in questione, non metterei la
> mano sul fuoco per l'attribuzione al Venerabile.
> Ho trovato una certa discontinuita' formale, e alcune imperfezioni:
> ripetizioni, refusi... non credo che il Maestro avrebbe rilasciato un
testo
> poco limato, sebbene solo in certe parti :-)
> In ogni caso mi sembra interessante, e pian piano me lo leggero' tutto.
Il nostro in questi giorni era *alquanto* suscettibile (l'ho sentito via
mail) e forse avrebbe potuto postare per liberarsi. Come se lo opprimesse. E
non tirata fuori doppisensi col cesso, per favore.
Ciao,
Artod
(Venerandologo)


text:
Artod <
ar...@libero.it
> wrote in message
ckFa4.13772$1W4.1...@news.infostrada.it...
> Fabrizio Patriarca <
fabr...@libero.it
> wrote in message
> CZwa4.13101$1W4.1...@news.infostrada.it...
> A dir la verità pensavo a Fabrizio Venerandi... :-)
Ora è tutto chiaro. Me ne ero accorto anche dalla risposta di Camillo su
tale Luchizio Malarandi, pentendomi per aver risposto subito al tuo mex
senza finire di leggere tutti i thread. Mi sa che sbaglio a leggerli sempre
dal fondo e non viceversa.
eheheheheh
ciao
Fabrizio


title: Anestesia

author: Stempiato

text:
Lei telefona
ma lui non risponde
ha acceso l'aspirapolvere,
la radio,
il televisore,
il computer,
tiene un dito nella tensione elettrica,
si protende in avanti e compone il numero
stringe la cornetta e ascolta i secondi
pensando alla sua voce
adesso risponderà,
pensa,
lui non risponde,
ha spento la luce
lascia scorrere i suoni nella notte
al buio spinge le dita sui tasti
e scrive
Scrive di onde sonore
nel tempo,
di un amore non consumato
di un dialogo interrotto
lei stacca il filo e ride
ma si, pensa:
"che cazzo me ne frega se lui è sordo?"
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: neobar

author: DOMACCIA

text:
ecco un link
http://neobar.wordpress.com/2011/03/08/villa-dominica-balbinot-febbre.
..
DOMACCIA


title: La grande storia.

author: Redshift

text:
Cleopatra e Antonio vanno a cena da Hammurabi. Incontrano pero' per strada
San Paolo, che e' caduto dalla motocicletta mentre compilava il 740. Lo
portano all'ospedale, dove trovano George Clooney: si e' ferito facendosi
una sega, con i denti (no: non significa che si e' morso l'uccello mentre si
masturbava. Semplicemente stava costruendosi una sega in garage e si e'
ferito mordendosi l'uccello per sbaglio). George cloney e' stato clonato:
sostituirgli il pene non rappresenta un problema, salvo una trascurabile
complicazione: orinera' dal pene come sempre, ma dovra' eiaculare dal naso.
D'inverno, coi raffreddori che girano, ci sara' il problema, per le sue
ammiratrici, di dover distinguere il muco dallo sperma. Inoltre egli
rischiera' di mettere incinta le donne con un semplice starnuto. Qualcuno
comincia a chiedersi come potra' indossare il profilattico sul naso quando
arriva la notizia che lo Schliemann ha scoperto un' ottava Troia, la piu'
grande. Ma non e' in Asia Minore, purtroppo: e' sua moglie.
Insomma fra una cosa e l'altra si e' fatto terribilmente tardi per la cena.
Cosi' i due (Antonio e Cleopatra) vanno al cenacolo, dove incontrano
Leonardo che gioca a carte con un sottogruppo di 2° tipo di O(3). Cher
intanto si e' fatta la plastica anche al sacchetto con cui va a fare la
spesa: la sporta di paglia invecchia, col tempo!
Il grande Giubileo del 1300 e' intanto iniziato. Dante ha trentacinque anni
e fa ditalini a Bea a tutto andare. Anche Gemma Donati  (e' la moglie di
Dante: lo preciso per quei mediocri che se ne vanno in giro a riprendere
la gente che dice "sui scalini" o "se io troverei" ecc. ecc.) non e' che sia
una santa: pare che abbia preso piu' cazzi lei, a Firenze e dintorni, che
pallottole gli Americani in Vietnam: e lei in Vietnam c'e' stata, quindi la
notizia e' inaffidabilmente esatta, ufficialmente ufficiosa
o ufficiosamente inufficiale (o anche insottufficiale, se vogliamo).
Proprio in quel frangente Vasijhjyiliiji Kandinskij (se avete un nome facile
da
scrivere mettetevi l'anima in pace: non diventerete mai pittori importanti)
decide di passare da una fase di minimalismo strutturalista ad una fase di
strutturalismo minimalista, attuando una destrutturazione minimale del
linguaggio semantico e semiologico. Cosi', tanto per confondere i critici,
piu' che per obbedire alla sua diùnamis d'artista. In questa confusione,
critica verrebbe voglia di dire, Cleopatra tradisce Antonio con Bocco (107
a.C., vedi "De bello Jugurtinum", che - lo dico per i soliti mediocri - non
ha niente a vedere ne' col senso del bello ne' con lo yogurt): vi lascio
immaginare come si chiameranno i figli di 'sto tizio.
A proposito: li mangiate i cachi? Buoni eh? Attenti, pero', che se ne
mangiate uno solo, sempre "cachi" rimane. Eh sì: un singularia tantum edulo,
chi l'avrebbe mai detto?
E le drupe, le mangiate? No? Siete sicuri? Cleopatra le mangiava, pero'
stava attenta: puliva bene l'epicarpo e non inghiottiva l'endocarpo. Ma ecco
che Sainte Colombe aggiunge la settima corda alla Viola da gamba e Ferdinand
Luois Destouches cambia il suo nome con quello della nonna. Marconi, sei
mesi prima, aveva mandato la prima e-mail della storia: il testo diceva: "Ma
che ce frega, ma che c'emporta, se l'hostess e' racchia noi je famo in
coro: nun te pagamo".
I decifratori della Lufthwaffe intercettano il messaggio e lo traducono
pressappoco cosi' : "Clinton non ha piu' una sola goccia di sperma negli
ovoidi contenuti nell'albuginea, ha le occhiaie ed e' molto provato". Hitler
si frega le mani di un ebreo dagli  avambracci del povero malcapitato: e' il
30 Agosto del 1939. Il 31 Agosto Hitler perde la ventiduesima partita di
seguito a "Risiko!" con Heinz, suo nipote di otto anni: Hitler s'incazza
come una bestia e, per rappresaglia contro il piccolo Heinz, fa sospendere
le repliche estive di "Sampei" in TV (sempre ai soliti mediocri ricordiamo
che la TV, nel '39, in Germania c'era eccome). Siamo quindi al 31/08/1939
[ai soliti mediocri ricordiamo che il 31/08/1939 inizia di fatto la 2a
guerra mondiale: alle semifinali arrivano Russia, Stati Uniti d'America,
Cina e Germania. L'Italia esce agli ottavi perdendo 6 a 0 con la Russia (se
non ci credete verificate su "La guerra dei poveri", di Nuto Revelli:
Einaudi tascabili n°143, £ 18.000)].
La guerra procastina ancora di piu' 'sta cazzo di cena: del resto Hammurabi
e' morto da un pezzo e Cleopatra ha lasciato pure Bocco. Gutemberg le fa un
tatuaggio sul deretano, raffigurante le emorroidi al piombo che il Papa si
e' procurato grazie ad un 5+1 fatto a Fatima all'inizio del secolo da tre
pastorelli portoghesi (non pagavano mai il biglietto dell'autobus). La
guerra termina con Baldur von Schirach (ve lo ricordate il paffutello con
faccia da deficiente che riusci' a sposare la figlia del fotografo personale
di Hitler?) che si spara una sega con un cannone e muore (nel senso che
introduce la lama di una sega nella bocca da fuoco e fa fuoco sui suoi
genitali). A Norimberga rinneghera' il Nazismo (sara' l'unico a farlo,
credo). Nel 1974 pubblica un libro sull'apicoltura idroponica come risorsa
per i paesi del primo mondo; oggi vive tranquillamente in Germania.
Gutemberg ha intanto aperto una pizzeria a Bombay ma gli affari vanno male,
specie nella stagione dei monsoni: nessuno, con 43° C all'ombra e un tasso
di umidita' del 110% (preciso, per i soliti mediocri, che il tasso di
umidita' puo' superare
il 100%), se la sente di entrare in una pizzeria col forno a legna; e poi
una pizza costa l'equivalente di settecento mesi di stipendio di un
cittadino medio.
Cleopatra ha raggiunto un numero di rapporti orali talmente alto che il Papa
le ha permesso di fondare un nuovo ordine monastico: le "Oraline".


title: tango (bozza)

author: il pazzo dei bonsai

text:
Incipit che sto leggendo Mazurca para dos muertos sdraiato sul divano e
suona il campanello. Penso a un idiota in vena di scherzi o a Ictus, l'
alcolizzato del terzo piano, che non trova le chiavi e schiaccia i pulsanti
a caso; chi altro può essere a quest'ora di notte?
Riprendo a leggere, risuona il campanello. Prima non ci avevo fatto caso: è
il trillo del pianerottolo, non quello dabbasso. Ora sono sicuro; è Ictus
che non riesce a infilare la chiave nella toppa di casa sua e ha bisogno di
qualcuno con una mira migliore. Mi dirigo senza fretta verso l'ingresso e
intanto studio una battuta di circostanza, mi accorgo di avere un gran
sonno.
La porta è chiusa con tre mandate, quella donna è paranoica.
Sono in cinque: due indossano la divisa, uno tiene la mano sul calcio della
pistola nella fondina aperta, Make my day ce l'ha scritto in fronte, e
quello che mi sta davanti porta un Maglione a Righe.
Faccio la faccia sbalordita. Anche loro; l'intero manipolo di giovani eroi.
Ma che cazzo succede?
Maglione a Righe non perde tempo: "Possiamo entrare?"
"Prego..."
Rifanno il numero della faccia sbalordita e intanto avanzano con
circospezione: "È solo in casa?"
"Spero proprio di no. Sulla targhetta ci sono due nomi, non li ha letti?"
"Faccia meno lo spiritoso, non è sua moglie che ci interessa".
"Non è mia moglie..."
"Quel che è. A noi non ci riguarda..."
"Meno male, temevo di doverla svegliare... Verso l'alba diventa piuttosto
irritabile, sa?"
"E noi non la svegliamo. Ha un documento?"
"Certo..." Rifletto un attimo e poi mi avvio verso lo studio; quelli mi
tallonano. Quando gli tendo la carta d'identità sono colto dall'impulso
irrefrenabile di aggiungere una spiegazione: "L'ho appena rinnovata..."
Maglione a Righe la scruta per qualche istante e poi si dirige a grandi
passi verso l'ingresso, portando alle labbra una ricetrasmittente comparsa
dal nulla. Gli altri non mi perdono d'occhio neanche per un momento mentre
cerco le sigarette. Trovato il pacchetto ne accendo una e finalmente lo
chiedo: "Posso sapere che ci fate in casa mia nel cuore della notte? Mi
avete spaventato, pensavo chissà cosa..."
Rispondono all'unisono, chi più chi meno: "Ci rendiamo conto, ma non
possiamo dirle nulla, abbiamo ordini, quando torna il brigadiere glielo
spiega lui..."
"Sarebbe proprio carino".
Non ho alcuna voglia di polemizzare con dei sottoposti. Mi siedo, disposto
ad attendere quanto c'è da attendere. Ma mi stupisce che non lo chiamino
anche loro Maglione a Righe; sarà il rispetto per la gerarchia: è un
brigadiere, quello.
Qualcuno tenta di spiegare meglio la situazione: "Stia tranquillo, se
fossimo qui per lei non sarebbe ancora seduto su quella poltrona lì..."
Grande proprietà di linguaggio, niente da dire, ma dove starei seduto
allora?
Mi ha fatto bene però, ora sono davvero più tranquillo; la sigaretta si
consuma con maggior lentezza.
Uno con i brufoli indica la parete alle mie spalle: "Quella cos'è?"
Non rispondo neppure; un collega gli fa cenno di piantarla lì.
Riappare Maglione a Righe, mi restituisce la carta d'identità e addita la
porta, gli altri annuiscono e si incamminano.
Ripeto la domanda, ripete la risposta: "Non posso dirle nulla".
Insisto: "Perché siete qui? Non ho diritto di saperlo?"
"È stato un errore... Abbiamo sbagliato campanello, ci deve scusare;
probabilmente si tratta di un caso di omonimia..."
Li seguo mentre si ritirano adagio verso il pianerottolo: "Un caso di
omonimia... Con il mio nome?"
"Ce n'è tanti..."
"È un cognome sardo, sa? Lì, ce n'è tanti... Ma in tutto il mondo, e con un
nome identico al mio, quanti saremo: uno virgola cinque?"
"Guardi, le ho già detto che mi dispiace..."
"Questo non mi renderà più allegro..."
Cambia discorso: "Ma lei era ancora in piedi quando siamo arrivati?"
"Se fossi stato a letto non mi sarei certo alzato per aprire..."
L'angolo della bocca gli si increspa in un abbozzo di sorriso; qualcosa mi
dice che un atteggiamento del genere non sarebbe stato apprezzato.
" Guardavo la regata se ci tiene a saperlo..."
Un lampo di complicità gli fa brillare gli occhi.
"Ah. E abbiamo vinto?"
"È stata sospesa per mancanza di vento..."
"Peccato".
"E poi non ho orari regolari, il lavoro, sa..."
Non so perché ma gli spiego per filo e per segno cosa faccio, con una punta
di orgoglio. Non batte ciglio.
Mi blocco solo quando si apre la porta che dà sul corridoio. Nicole,
ancorata allo stipite, osserva perplessa la scena e intanto si stropiccia
gli occhi. I suoi piedi non trovano pace, è troppo furba per tenerne più d'
uno alla volta a contatto con le mattonelle; ed è riuscita nell'impresa di
infilarsi una felpa. È una notte fortunata.
Quello con gli occhiali prende l'iniziativa, dopo un attimo di esitazione:
"Non si preoccupi signorina, non è successo niente..."
"Ta gueule!" Nicole non lo degna di uno sguardo e si rivolge direttamente a
me, con la voce roca: "Che suscede? Sono venuti per la vecchia?"
"Magari... Io non ci ho capito niente, è solo un grosso equivoco... credo.
"C'est l'Italie, je crois. Putain..."
Ripenso ai magazzini nel porto di Bordeaux.
"Au lit, Nicole, s'il te plait: il y a encore du temps jusqu'a sept heures,
ce soir je vais t'expliquer."
Li squadra tutti, con calma. Poi sorride e fa una mezza riverenza, insomma
una cosa che ha un nome nella danza, infine con il suo tono più squillante
dichiara: "Ordures..." E scompare dietro la porta. la Grazia in persona.
Mi sento soffocare, ma il coro degli sbirri risponde con grande educazione:
"Buona notte, signorina".
Ora so perché arrivano all'alba: problemi con le donne.
Maglione a Righe si riprende per primo: "Cos'è 'sta storia della vecchia?"
"Rien, niente... Nicole ha qualche problema con la nostra lingua, a quest'
ora soprattutto".
"Mhhh... Va bene, ci scusi di nuovo, noi si deve proprio alzare i tacchi, il
dovere ci chiama..."
Alzare i tacchi... Non ho la forza di ripetere la mia domanda, e lui ne
approfitta in maniera magistrale: mi tende la mano e mi augura la
buonanotte. È una reazione istintiva, gliela stringo. E penso al fumo degli
scontri.
Spariscono in un batter d'occhio, in un susseguirsi di saluti indistinti.
Il giorno dopo, all'ora di pranzo, sto già davanti alla tv; sono proprio
curioso.
Un anno e mezzo di indagini, agenti da tutta la regione, quaranta arresti,
una sparatoria poco fuori città, due feriti lievi, pochi grammi d'eroina.
Sfoglio l'elenco telefonico e siamo in due: io sul lungomare, accanto all'
istituto nautico, l'altro nei pressi della stazione. Si vive anche così.


title: tango (bozza)

author: AKUMA

text:
Carino :)
Non che abbia una grande trama , ma è scritto molto bene :)
Bravo :)
--
[ Bin Laden - Hiroshima - Atomic Bomb - Terrorismo - USA - George Bush ]
 * * * * Facciamo Impazzire Echelon * * *
[Akuma] -
Www.iltecnico.com
Limbo59-su-Hottestmail.com
Per scrivermi: togli 'test' e metti @ al posto di '-su-'
"il pazzo dei bonsai" <
cave...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:TVD2a.232182$AA2.9...@news2.tin.it...



title: tango (bozza)

author: Russell Coutts

text:
il pazzo dei bonsai wrote:
>
Tutto molto bello, ma...
> L'angolo della bocca gli si increspa in un abbozzo di sorriso; qualcosa mi
> dice che un atteggiamento del genere non sarebbe stato apprezzato.
> " Guardavo la regata se ci tiene a saperlo..."
> Un lampo di complicità gli fa brillare gli occhi.
> "Ah. E abbiamo vinto?"
> "È stata sospesa per mancanza di vento..."
> "Peccato".
...ma questo pezzo e' davvero magnifico.
:)
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


title: tango (bozza)

text:
"AKUMA" <
limbo59-...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:peE2a.112035$YG2.3...@twister1.libero.it...
> Carino :)
> Non che abbia una grande trama , ma è scritto molto bene :)
> Bravo :)
non è una "trama", è realtà di prima mano. a rileggerlo mi sembra di stare
su un'arna con le ruote quadrate e mia nonna al volante; ma grazie per
l'apprezzamento.


title: tango (bozza)

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3E4B9BFD...@libero.it...
> il pazzo dei bonsai wrote:
> >
>
> Tutto molto bello, ma...
>
> > L'angolo della bocca gli si increspa in un abbozzo di sorriso; qualcosa
mi
> > dice che un atteggiamento del genere non sarebbe stato apprezzato.
> > " Guardavo la regata se ci tiene a saperlo..."
> > Un lampo di complicità gli fa brillare gli occhi.
> > "Ah. E abbiamo vinto?"
> > "È stata sospesa per mancanza di vento..."
> > "Peccato".
>
> ...ma questo pezzo e' davvero magnifico.
tutto merito del brigadiere.


title: tango (bozza)

author: Lock

text:
Sprofondando a grandi passi nella neve e con in mente un fuoco
scoppiettante, il pazzo dei bonsai, avvolgendosi  più stretto nel suo
mantello, ululò più forte dei lupi:
> Incipit che sto leggendo Mazurca para dos muertos sdraiato sul divano e
> suona il campanello.
Complimenti, mi ha incollato fino alla fine.
Peccato per la mia totale ignoranza del francese... Presumo "Ordures."
significhi ben altro che "buonanotte"... ;]
--
Lø¢k .·´¨¨))  -:¦:-
           ¸.·´  .·´¨¨))
        ((¸¸.·´   .·´  -:¦:-
         -:¦:- ((¸¸.·´
http://ow.too.it
                         ::Only Words::


title: tango (bozza)

text:
"Lock" <
Tie.F...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:MPG.18bd8e48f...@127.0.0.1...
> Complimenti, mi ha incollato fino alla fine.
grazie.
> Peccato per la mia totale ignoranza del francese... Presumo "Ordures."
> significhi ben altro che "buonanotte"... ;]
"pezzi di merda" à peu près...


title: tango (bozza)

text:
Sprofondando a grandi passi nella neve e con in mente un fuoco
scoppiettante, il pazzo dei bonsai, avvolgendosi  più stretto nel suo
mantello, ululò più forte dei lupi:
> > Complimenti, mi ha incollato fino alla fine.
> grazie.
Ti è arrivata l'email?
> > Peccato per la mia totale ignoranza del francese... Presumo "Ordures."
> > significhi ben altro che "buonanotte"... ;]
> "pezzi di merda" à peu près...
Uaz, geniale! ;]
Anche questa è cronaca?



title: tango (bozza)

text:
"Lock" <
Tie.F...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:MPG.18bdc86d6...@127.0.0.1...
> Ti è arrivata l'email?
boh. vado a guardare.
> Anche questa è cronaca?
?


title: tango (bozza)

text:
Sprofondando a grandi passi nella neve e con in mente un fuoco
scoppiettante, il pazzo dei bonsai, avvolgendosi  più stretto nel suo
mantello, ululò più forte dei lupi:
> > Ti è arrivata l'email?
> boh. vado a guardare.
Roba vecchia, è già passato online. :]
> > Anche questa è cronaca?
> ?
Intendevo dire: e' accaduto davvero?



title: tango (bozza)

text:
"Lock" <
Tie.F...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:MPG.18c852ead...@127.0.0.1...
> Roba vecchia, è già passato online. :]
ho visto, grazie.
a proposito, perché i dialoghi in corsivo? è ben strana come "scelta
editoriale".
> > > Anche questa è cronaca?
> > ?
>
> Intendevo dire: e' accaduto davvero?
la mia "metà" non spiccica una parola di francese (nel racconto mi serviva
che li insultasse apertamente senza subire "rappresaglie") ma è un
particolare di poco conto; ha una faccia molto espressiva: quasi li
inceneriva quei disgraziati...


title: tango (bozza)

text:
Sprofondando a grandi passi nella neve e con in mente un fuoco
scoppiettante, il pazzo dei bonsai, avvolgendosi  più stretto nel suo
mantello, ululò più forte dei lupi:
> > Roba vecchia, è già passato online. :]
> ho visto, grazie.
> a proposito, perché i dialoghi in corsivo? è ben strana come "scelta
> editoriale".
Boh... Di solito li metto in corsivo per renderli più "vivi" rispetto al
testo, per distinguerli dalla descrizione degli eventi.
Se non ti piacciono te li "raddrizzo". :]
> > > > Anche questa è cronaca?
> > > ?
> > Intendevo dire: e' accaduto davvero?
> la mia "metà" non spiccica una parola di francese (nel racconto mi serviva
> che li insultasse apertamente senza subire "rappresaglie") ma è un
> particolare di poco conto; ha una faccia molto espressiva: quasi li
> inceneriva quei disgraziati...
Eheheh... Era semplice curiosità. :]
Decisamente geniale.



title: (r) SOGNI

author: Max Del Porco

text:
SOGNI
Aveva passato la notte in una pensione economica. La ditta per la quale
lavorava come commesso viaggiatore era stata chiara: il lusso non era
ammesso per motivi ideologici. Era disposto a rinunciare a molte comodità ma
non alla tv in camera, di cui aveva bisogno. Ogni mattina, mai nel resto
della giornata, sentiva la necessità di accenderla per dare un'occhiata alla
stupidità, stringersi nelle spalle e convincersi che tutto sommato la sua
vita era migliore della media. Un tipo dai capelli rossi stava dicendo, con
tono grave della voce, che la guerra sarebbe stata inevitabile se... però...
Spinse il tasto off sul telecomando e scostò la tendina dalla finestra: la
zona sud della metropoli era avvolta da un misto di smog e fuliggine,
proprio come la zona nord. Un grigiore pervadente offuscava i colori,
ammesso che ce ne fossero: poteva scorgere solo muri grigi di edifici brutti
e squadrati. Aprì la finestra e sporse una mano fuori: non faceva molto
freddo. Anzi, era troppo caldo per i suoi gusti, e per il cappotto che era
costretto ad indossare. Guardò il capo d'abbigliamento appeso ad un pomello
sulla porta. Sbuffando lo indossò accuratamente ed azionò la maniglia.
Avrebbe pagato con carta di credito.
Suonò il campanello ed attese pazientemente.
"Desidera?"
La porta era stata aperta da una donna col trucco a metà, sui quaranta.
"Buongiorno signora. Io..."
Mostrò la valigetta.
"Non ho bisogno di niente" disse pronta la donna, sulla difensiva.
"La prego, aspetti. Io vendo prodotti esclusivi." Abbassò la voce in tono
confidenziale. "Sogni."
"Be'..." La donna esitò, guardandosi attorno. "E' tanto che non sogno,
intendo dire: come si deve. Un bel sogno fatto con grazia." Battè le
palpebre. "Allora, si accomodi."
Angelo aveva visto molte case, e gli sembravano tutte uguali, dentro come
fuori. Era come se ci fosse già stato: sapeva esattamente dove si trovavano
il bagno, la cucina, la sala, la camera da letto. Guardava le porte chiuse
ma era come se vedesse il mobilio nella stanze, gli oggetti nei cassetti, i
fogli sulle scrivanie, i vestiti negli armadi, il programma sulla tv anche
se spenta. Sorrise dentro di sé: ecco a cosa ti portava frequentare
l'umanità non nei luoghi pubblici, come accadeva per la maggior parte delle
persone, ma dentro le case, all'interno delle stanze, violandone in qualche
modo l'intimità.
La sala era arredata, naturalmente, con mobili nuovi ma di stile antico. Il
finto legno luccicava nero, le zampe della specchiera erano gonfie e ritorte
in avanti.
La donna sedette su una poltrona di finta pelle, e con un gesto della mano
invitò il proprio interlocutore a fare altrettanto. Angelo si accomodò.
"Come si chiama, signora?"
"Augusta" rispose la donna. "Allora, vediamo questi sogni."
Angelo aprì la valigetta sulle proprie ginocchia, mostrandone il contenuto.
"Abbiamo sogni di tutte le dimensioni" spiegò illustrando la mercanzia, "e
di tutti i colori."
Augusta si lasciò sfuggire un respiro strozzato. "Un bel campionario, non
c'è che dire" affermò.
Angelo estrasse un fazzoletto dalla tasca del cappotto e si terse la fronte,
madida di sudore. "Eh... fa caldo qui" osservò.
"Vuole togliersi il cappotto?"
"No, no, grazie." Prese in mano un sogno di media grandezza, con nervature
in rilievo. "Questo, per esempio, è un modello di grande successo."
Con lentezza, Augusta lo afferrò. "E' bello, davvero bello."
"E non costa molto" aggiunse Angelo. "Dura una vita, è praticamente eterno.
A meno che lei non ne preferisca uno più liscio, come questo." Porse alla
sua interlocutrice un altro sogno, di colore leggermente rosa. "Anche di
questo ne ho venduti molti."
Augusta torse la bocca. "Però..."
"Sono d'accordo." Angelo anticipò i suoi pensieri. "Ha meno personalità,
vero?"
"Esatto."
Augusta scostò leggermente le gambe. Non si era ancora completamente vestita
ed Angelo notò, ma lo sapeva già, che ancora non aveva indossato le calze.
"Questi sogni sono perfettamente personalizzabili" spiegò. "Grazie a loro,
può allargare le gambe e chiudere gli occhi, e donarsi qualche attimo di
intenso sogno."
"Ecco... ad essere sincera, non ne ho mai usato uno" confessò Augusta,
accostando il sogno con le nervature in rilievo al proprio volto. Lo baciò
sulla punta. "Questo è carino, però."
"Da quanto tempo vive sola, Augusta?"
La donna lo guardò senza rispondere.
"Lo provi. Provi questo sogno. Le garantisco che, per alcuni istanti, avrà
accanto l'uomo della sua vita, reale od immaginario che sia non conta. Lui
sarà qui, la accarezzerà, la possiederà con dolcezza o con foga, e non
accadrà nulla che lei non desideri, Augusta. Ogni suo sogno diventerà
possibile, senza doverne rendere conto a nessuno. Senza dover trovare
giustificazioni, senza freni, senza complicazioni." Angelo fece una pausa e
ne approfittò per togliersi un po' di sudore dalla fronte e dal collo.
"Soddisfatta o rimborsata. Naturalmente io vendo sogni, nulla di quello che
sognerà sarà reale, ogni suo problema resterà lì dov'è, la sua vita
continuerà come è sempre stata e niente, se non lei stessa, Augusta, potrà
cambiarla, ma se vuole può regalarsi dei bei sogni. Tutto qua. Lo provi."
"Davanti a lei?" La donna non riusciva a scandalizzarsi: si rendeva conto di
avere di fronte un individuo dalla elevatissima professionalità, che non si
toglieva neanche il cappotto. Le venne un pensiero strano: e se sotto fosse
stato nudo? Un brivido serpeggiò nella sua schiena. E se fosse stato un
maniaco? Ma quando il venditore, come se avesse ascoltato i suoi pensieri,
si slacciò i bottoni del cappotto mostrando una rassicurante giacca con
cravatta e panciotto, non ci pensò più.
"Provo questo" disse. "Questo con la nervatura." Afferrò il sogno per le
rotondità che ne caratterizzavano una estremità.
"Cosa c'è nei suoi sogni, Augusta?" Gli occhi di Angelo ne scrutarono il
volto. "Me ne parli. La prima volta è utile. Il sogno si materializzerà più
facilmente."
"Mi vergogno."
"Coraggio." Il tono di Angelo era suadente, rassicurante. "Faccia finta che
io lo sappia già. Faccia finta di avermelo già raccontato. Me ne parlerà per
l'ennesima volta."
Augusta rimase per qualche istante con la bocca aperta, quindi disse,
timidamente: "Io... io... quando ero ragazzina, avevo l'abitudine di spiare
nel buco della serratura delle porte, e... Dio mio, che cosa stupida sto
facendo, vero?"
Angelo sospirò. "Io sto lavorando, Augusta. Lavorando, capisci?" domandò
passando improvvisamente al tu. "E non penso di fare un lavoro stupido. Non
sarà il migliore tra i lavori possibili; anzi, ti confesso che sono
abbastanza stressato, ma non dirmi più, ti prego, che ciò che stiamo facendo
è stupido. Ok?"
"Ok" ripeté Augusta. "Scusami." Le era venuto spontaneo dare del tu al
venditore, così come lui aveva fatto poco prima. Le era sembrato di
conoscere quell'uomo da tanto tempo, anche se era stata una sensazione
assurda, priva di ogni fondamento.
Prese il sogno e lo introdusse in bocca. Lo succhiò chiudendo gli occhi.
Quindi, senza scoprirsi troppo, mise una mano sotto la gonna e sollevandosi
leggermente con il corpo, fece passare l'elastico degli slip sotto di sè.
L'indumento scivolò a terra. I piedi lentamente ne fuggirono. Le gambe si
schiusero, il sogno si avvicinò.
Aveva appena accostato l'occhio alla serratura. Il barone aveva suonato e
sua madre era accorsa alla stanza, trafelata. Prima di entrare e richiudere
la porta dietro di sé, aveva sussurrato: "Vai a giocare e non allontanarti."
Il barone suonava non appena la baronessa usciva di casa.
Sua madre faceva le pulizie nella stanza del barone sempre a porta chiusa.
Attraverso la sagoma della serratura le immagini erano poco nitide.
Aveva sentito il barone dire qualcosa con voce autoritaria, per esempio:
"Avanti, sbrighiamoci!", o qualcosa di simile.
La mamma si era messa sul letto, a quattro zampe. Il barone aveva slacciato
uno ad uno i bottoni della divisa di servizio, una veste leggera con tanti
bottoni che partivano dal collo e finivano all'altezza del polpaccio. Il
barone aveva cominciato a slacciare gli ultimi bottoni, seduto sul letto
dietro sua madre messa come un cagnolino, e le venne da ridere. Era un
gioco, la mamma giocava con il barone!
I bottoni venivano slacciati con studiata lentezza, uno dopo l'altro, in
modo che dal basso i lembi del vestito potessero scostarsi in modo sempre
più marcato; ogni tanto il barone, approfittando dell'apertura che in quel
modo veniva a crearsi, sempre più ampia bottone dopo bottone, infilava una
mano tra le gambe della mamma, ed ogni volta che accadeva la cosa sembrava
piacere ad entrambi, tutti e due sospiravano e poi veniva slacciato un altro
bottone ancora, finché non vennero alla luce le mutande.
A quel punto il barone tirò giù l'elastico ed Augusta vide il sedere bianco
della mamma risplendere come una luna, colpito da un raggio di sole che
filtrava tra le tende solo parzialmente accostate. Il barone poggiò le mani
sulle natiche per allargarle ed accostarle più volte, massaggiandole; quindi
si alzò dal letto, prese lo scopetto che serviva per le pulizie e che la
mamma aveva portato con sé, lo sollevò in alto e menò una botta sul sedere.
Gli occhi le si riempirono di lacrime: era un gioco cattivo, il barone
faceva male alla mamma! Che però non si ribellò, né pianse, né urlò; anzi,
emise un altro sospiro uguale a quando il barone le aveva infilato le mani
tra le gambe, forse ancora più intenso, per cui Augusta capì che la mamma
non provava dolore, e che in realtà le piaceva essere punita in quel modo:
faceva parte del gioco, un gioco per i grandi. Avrebbe voluto esserci lei al
posto della mamma, e quando sarebbe stata grande avrebbe giocato lei a quel
modo col barone! Gli avrebbe detto che conosceva il gioco segreto!
Il barone colpì altre quattro o cinque volte la mamma sul sedere, poi...
"E' questo il sogno che hai nel cassetto da tanto tempo, Augusta?" disse
Angelo asciugandosi il sudore. Il sogno pulsava tra le gambe della donna.
"Sì..." rispose con voce strozzata.
"Augusta." Il barone la chiamò avanti a sé. "Quanto sei cresciuta, Augusta.
Quanti anni hai, ora?"
Lui non era affatto cambiato, invece. Anche se era morto da tanti anni, le
sue fattezze erano le stesse di quando lo aveva visto giocare con la mamma.
"Trenta." In realtà erano quaranta, ma era meglio mentire.
"Vuoi giocare con me?"
Il sogno pulsò furiosamente tra le gambe di Augusta, che si mise sul letto
nella stessa posizione della mamma. Il barone cominciò a slacciare i
bottoni, poi scostò i lembi del vestito.
"Non porti le mutande..."
Il sogno vibrò intensamente. "No. Conosco le regole del gioco. Facciamo
presto."
Il volto della mamma quando usciva dalla camera del barone era rosso-viola,
un misto di vergogna e soddisfazione, e finalmente avrebbe provato anche lei
le stesse emozioni.
Dopo averla colpita più volte con il frustino, il barone si accostò con il
bacino al suo volto. Chiuse gli occhi lasciando che il sogno fluisse veloce
dentro il suo corpo, le parve di sentire distintamente l'odore del barone,
aprì la bocca mentre lui gemendo e tenendola per i capelli le riempiva la
gola.
Augusta sospirò a lungo, poi rigettò il sogno che cadde, usato, ai suoi
piedi.
"E' durato troppo poco" osservò con voce tremula.
"Imparerai a dosare meglio le energie." Angelo si alzò. Estrasse ancora una
volta il fazzoletto dalla tasca del cappotto e si terse il sudore. "Puoi
pagarlo a rate" spiegò.
Finalmente fuori. La metropoli era grigia e piena di solitudine. Ne era
certo: avrebbe venduto tanti sogni. Camminò per alcuni isolati. Troppo
caldo. La ditta per cui lavorava amava la sofferenza ed il sacrificio per
motivi ideologici, ma avrebbero dovuto fare qualcosa per evitare questo
calvario del cappotto.
Entrò in un centro commerciale che si sviluppava verticalmente su più piani
in un grattacielo. Salì fino al tetto, sbucò tra le nuvole e lo smog, si
lasciò baciare da un pallido sole, si tolse il cappotto, la finta giacca ed
il finto panciotto, e con le ali finalmente libere sgranchì le membra.
- by Max Del Porco
www.maxdelporco.it


title: (r) SOGNI

author: Gordon Comstock

text:
"Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> ha scritto:
> SOGNI
Bentornato Max!
gordon
(poi lo leggo)


title: (r) SOGNI

text:
Max Del Porco wrote:
>
> - by Max Del Porco
Affascinante...
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


title: (r) SOGNI

text:
Gordon Comstock wrote:
>
> Bentornato Max!
Grazie Gordon, fa sempre piacere ritrovarti.
mdp


title: (r) SOGNI

text:
Russell Coutts wrote:
>
> Affascinante...
Ne sono lusingato. Thanx!
mdp


title: (r) SOGNI

author: Asmodeo

text:
Bello, e eccitante - nel senso erotico del termine - pure...
ben caratterizzati i personaggi, sia Angelo sia Augusta, complimenti.


title: (r) SOGNI

author: Anchise

text:
On Sat, 22 Feb 2003 11:11:16 +0100, "Max Del Porco"
<
maxde...@galactica.it
> wrote:
>SOGNI
>
Ciao vecchio Max!
Sono contento di vederti qui.
I tuoi li stampo a prescindere e li leggo con calma, come un libro.
Un abbraccio.
A.


title: (r) SOGNI

text:
Asmodeo wrote:
> Bello, e eccitante - nel senso erotico del termine - pure...
> ben caratterizzati i personaggi, sia Angelo sia Augusta, complimenti.
Ti ringrazio di questo commento. All'inizio pensavo di scrivere un qualcosa
a metà tra la poesia e la pornografia, poi mi sono reso conto che era meglio
evitare al massimo ogni volgarità, per rimanere in un ambito sfumato,
vagamente... onirico.
Ciao
mdp


title: (r) SOGNI

text:
Anchise wrote:
>
> Ciao vecchio Max!
Mitico Ank!
> Un abbraccio.
Contraccambio.
Grazie Ank!
mdp


title: (r) SOGNI

text:
> SOGNI
>
 Salì fino al tetto, sbucò tra le nuvole e lo smog, si
> lasciò baciare da un pallido sole, si tolse il cappotto, la finta giacca
ed
> il finto panciotto, e con le ali finalmente libere sgranchì le membra.
> - by Max Del Porco
Mi pare di essere passato per il tuo sito una volta.
Ho letto piu di qualche tuo racconto.
Beh, che dirti....
C'e' una frase che io e i miei amici ci diciamo
quando qualcuno è il migliore nel fare una certa cosa
"Ehy , tu sei davvero qualcuno !"
Quindi, "Max, tu sei davvero qualcuno!"
-
[ Bin Laden - Hiroshima - Atomic Bomb - Terrorismo - USA - George Bush ]
 * * * * Facciamo Impazzire Echelon * * *
[Akuma] -
Www.iltecnico.com
Limbo59-su-Hottestmail.com
Per scrivermi: togli 'test' e metti @ al posto di '-su-'


title: (r) SOGNI

text:
"Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> ha scritto:
> "Non ho bisogno di niente" disse pronta la donna,
> sulla difensiva.
>
> "La prego, aspetti. Io vendo prodotti esclusivi." Abbassò
> la voce in tono confidenziale. "Sogni."
:-) Bello!
gordon


title: (r) SOGNI

author: Writer

text:
"Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> ha scritto nel messaggio
news:b37ic8
[cut]
>lasciň baciare da un pallido sole, si tolse il cappotto, la finta giacca ed
> il finto panciotto, e con le ali finalmente libere sgranchě le membra.
Niente male, Max.
Scrittura fluida e storia ben narrata.
un piccolo appunto:
"Prese il sogno e lo introdusse in bocca. Lo succhiň chiudendo gli occhi.
Quindi, senza scoprirsi troppo, mise una mano sotto la gonna e sollevandosi
leggermente con il corpo, fece passare l'elastico degli slip sotto di sč.
L'indumento scivolň a terra. I piedi lentamente ne fuggirono. Le gambe si
schiusero, il sogno si avvicinň"
Non si capisce perchč i sogni venduti debbano essere assimilati a caramelle.
Inoltre la transizione č troppo rapida, come se avessi fretta di preparare
la parte successiva.
W.


title: (r) SOGNI

text:
Writer wrote:
>
> Non si capisce perchè i sogni venduti debbano essere assimilati a
> caramelle.
Non pensavo potesse venire in mente questo accostamento.
> Inoltre la transizione è troppo rapida, come se avessi
> fretta di preparare la parte successiva.
Hai ragione. Il racconto non è stato elaborato a lungo, l'ho scritto
praticamente di getto in un paio d'ore. Convengo con il tuo appunto.
Ciao e grazie.
mdp


title: (r) SOGNI

text:
Gordon Comstock wrote:
> :-) Bello!
Grazie Gordon.
mdp


title: (r) SOGNI

text:
AKUMA wrote:
> C'e' una frase che io e i miei amici ci diciamo
> quando qualcuno è il migliore nel fare una certa cosa
> "Ehy , tu sei davvero qualcuno !"
>
> Quindi, "Max, tu sei davvero qualcuno!"
Non c'è che dire: un bel complimento. Grazie assai!
> [ Bin Laden - Hiroshima - Atomic Bomb - Terrorismo - USA - George
>  Bush ] * * * * Facciamo Impazzire Echelon * * *
Eh eh... forte!
mdp


title: (r) SOGNI

text:
Sprofondando a grandi passi nella neve e con in mente un fuoco
scoppiettante, Max Del Porco, avvolgendosi  più stretto nel suo
mantello, ululò più forte dei lupi:
> SOGNI
Wow, strepitoso! :]
--
Lø¢k .·´¨¨))  -:¦:-
           ¸.·´  .·´¨¨))
        ((¸¸.·´   .·´  -:¦:-
         -:¦:- ((¸¸.·´
http://ow.too.it
                         ::Only Words::


title: (r) SOGNI

text:
Lock wrote:
> Sprofondando a grandi passi nella neve e con in mente un fuoco
> scoppiettante, Max Del Porco, avvolgendosi  più stretto nel suo
> mantello, ululò più forte dei lupi:
>
>> SOGNI
>
> Wow, strepitoso! :]
Grazie, Lock!
Per il resto, ti ho mandato una email (occhio all'account, che per motivi
vari ho dovuto cambiare).
Ciao
mdp
www.maxdelporco.com


title: (r) SOGNI

text:
Bla bla bla <b4aag9$1st2a1$
1...@ID-30898.news.dfncis.de
>, bla bla bla...
> >> SOGNI
> > Wow, strepitoso! :]
> Grazie, Lock!
> Per il resto, ti ho mandato una email (occhio all'account, che per motivi
> vari ho dovuto cambiare).
Si, si... Ricevuta. :]
Ciao



title: poesia STANCHEZZA COSMICA

text:
Infissa nel focolaio
delle ritorsioni senza fine
di sovrastrutture paludate,
con spostamenti minimi,
in stanchezza cosmica,
scremo disacerbante
immaginifica cornucopia,
arpionando l'ablazione mentale,
le furiose mischie
delle carnivore mignatte
artigliando.
Su tundra affettiva
librandomi poi,
in tempo ritmato
da sorda campana
mi cristallizzo
-scancellando vertigini e turbinii-
in quiete ambiguamente estatica,
dai millennii modellata
in stampo di gesso.
   DOMACCIA

--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: poesia STANCHEZZA COSMICA

text:
"DOMACCIA" <
doma...@libero.it
>:
>in stanchezza cosmica,
Vedi, Ary, che succede ad essere gentili?
Questa, non le avessi dato corda, semmai s'era già stancata.
>delle carnivore mignatte
Sono le prostitute che fanno i "rigatoni"?
>da sorda campana
Vediamo se ti installano a San Donato in tempo per la prossima
convenscion.
>dai millennii modellata
>in stampo di gesso.
Eh. I tempi della sanità italiana.
Perchè non vai privatamente da un ortopedico?
--
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.


title: poesia STANCHEZZA COSMICA

author: Ary

text:
"F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto nel messaggio
news:vtbsd15hkfm3lqno3...@4ax.com...
> "DOMACCIA" <
doma...@libero.it
>:
>
> >in stanchezza cosmica,
>
> Vedi, Ary, che succede ad essere gentili?
> Questa, non le avessi dato corda, semmai s'era già stancata.
Mi dissocio.
Sei tu che non capisci la ritmica struttura cosmica della poesia.
(A dire il vero nemmeno io)
Ma bisogna avere fede, fratello! In cosa non lo so.
ma bisogna avere fede...
>
> >delle carnivore mignatte
>
> Sono le prostitute che fanno i "rigatoni"?
>
> >da sorda campana
>
> Vediamo se ti installano a San Donato in tempo per la prossima
> convenscion.
>
> >dai millennii modellata
> >in stampo di gesso.
>
> Eh. I tempi della sanità italiana.
>
> Perchè non vai privatamente da un ortopedico?
mi rifiuto di commentare. :-)
a.
>


title: poesia STANCHEZZA COSMICA

text:
"Ary" <
aryafa...@libero.it
>:
>mi rifiuto di commentare. :-)
Paracula. ;-)



title: poesia STANCHEZZA COSMICA

text:
"F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> wrote in message
news:vtbsd15hkfm3lqno3...@4ax.com
>
> >in stanchezza cosmica,
>
> Vedi, Ary, che succede ad essere gentili?
> Questa, non le avessi dato corda, semmai s'era già stancata.
>
> >delle carnivore mignatte
>
> Sono le prostitute che fanno i "rigatoni"?
>
> >da sorda campana
>
> Vediamo se ti installano a San Donato in tempo per la prossima
> convenscion.
>
> >dai millennii modellata
> >in stampo di gesso.
>
> Eh. I tempi della sanità italiana.
>
> Perchè non vai privatamente da un ortopedico?
Alla fine è tornatol'unico e indistruttibile
che può fregiarsi compiutamente della nomea
di Esegeta.
Lascio intatto ciò che ha scritto , affinchè
possa rifulgere  pienamente.
Per il resto,...............................
....................................................
...............................................
................................................
................................................
................................................
.................................................



title: poesia STANCHEZZA COSMICA

text:
"Ary" <
aryafa...@libero.it
> wrote in message
news:crrDe.7951$
B6.2...@twister1.libero.it
>
> Mi dissocio.
> Sei tu che non capisci la ritmica struttura cosmica della poesia.
> (A dire il vero nemmeno io)
> Ma bisogna avere fede, fratello! In cosa non lo so.
> ma bisogna avere fede...
>
> mi rifiuto di commentare. :-
> >Ti ringrazio per la tua compartecipazione ,anche se non razionale.
  Ciao.
   DOMACCIA
....................................................................



title: poesia STANCHEZZA COSMICA

text:
"F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto nel messaggio
news:7nosd199e4ff9f72c...@4ax.com...
> "Ary" <
aryafa...@libero.it
>:
>
> >mi rifiuto di commentare. :-)
>
> Paracula. ;-)
Una volta, il tiranno Dionisio condannň ai lavori forzati in miniera il
poeta
Filňsseno che aveva criticato i suoi versi. Poi si pentě, lo richiamň e
offrě in suo onore un banchetto, al termine del quale lesse altri suoi versi
e invitň Filňsseno a giudicarli.
Filňsseno si alzň e, facendo un cenno alle guardie, disse :" Riportatemi in
miniera.".
Ecco, io di poesia non m'intendo, e non ci provo neanche a fare una critica.
Forse, quando sarň piů "grande"...
Non mi piace dare giudizi, ma solo impressioni.
E le impressioni non solo sono soggettive, ma anche "umorali" :)
della serie : se leggo una barzelletta quando sono incazzata nera non mi fa
ridere.
Viceversa, se leggo una poesia di Leopardi e ho appena vinto al
superenalotto, non mi sento molto partecipe.
Sgrunf...
a.
>
> --
> Nulla č impossibile per chi non lo deve fare.


title: poesia STANCHEZZA COSMICA

text:
"DOMACCIA" <
doma...@libero.it
>:
>Alla fine è tornatol'unico e indistruttibile
>che può fregiarsi compiutamente della nomea
>di Esegeta.
Boh, 'hun c'avevo nasega daffà...
>Lascio intatto ciò che ha scritto , affinchè
>possa rifulgere  pienamente.
Sei un sysop? Grazie di non avermi cancellato il post: c'avevo messo
tre minuti abbondanti a scriverlo. Piuttosto, come sysop dovresti
detestare gli sprechi di banda. Perchè quotare il tutto?
>Per il resto,...............................
Guarda che non ti ho mai dato una lira. E' inutile che frughi nelle
tasche. Non mi viene niente.



title: Troppo da leggere

author: Linda Loring

text:
Da: myself <
cam...@excite.com
>
Oggetto: [uffa] troppo da leggere
Data: martedì 27 giugno 2000 19.58
qualcuno potrebbe farmi un riassunto?
Camillo.
Una principessa si rivolse ai suoi sudditi per chiedere un aiuto e ...un
gruppetto si inserì nel suo letto e l'aiutò.
Furono intonati i canti...e si creò un coro :
ove per il vero come fan tutte qualcuna si traviò!
A guardare tutto rimase  una coppia , un duetto che volle cantar da solo,
con in mano un barattolo di Nutella, loro si chiamavano Bruno ed Anna.
Qualcuno amoreggiò con Angelica e qualcunaltro con Feodor...
C'è chi si perse dietro a conigli improbabili e chi...costruendosi una
realtà altra volle fare di tutta la sua vita un archivio di uomini.
Cosa altro?
Ci fu pure chi osò  fare di alcuni di questi incroci un film...
C'è chi si buttò sull'Opera...
E qui fosti convocato tu...Tu che rispondesti.
Prima si era pensato a Tosca con la Principessa come  protagonista e
Giagnori come Cavaradossi e mannina come Scarpia...
Ma poi fu cambiata la storia e l'Opera fu diversa...
E furono convocati altri maschioni e le parti furono assegnate.
La musica iniziò ...ma mancava il direttore ed interprete ma ora ...è
tornato.
Ingrid...Bè ci sarebbe da parlarti di lei ...ma quella è una questione
da...Lupastri!
Mannina G., che si scusa se  ha dimenticato qualcuno ma ormai è vicino il "
Pomeriggio", momento in cui er Servaggio si riposa.
Bisogna non fare tanta confusione...Rispettare il riposo di un Santo! ;))
Si attendevano nel frattempo i ritorni delle Ombre e di un "me stesso" che
tardava ad arrivare.
Ps: Il tutto fu deliziato oggi dal ritorno di un poeta, di un fragile poeta!
:))


title: Troppo da leggere

text:
On Tue, 27 Jun 2000 11:49:54 +0200, "Linda Loring" <
man...@inwind.it
>
wrote:
> [cut]
> C'è chi si buttò sull'Opera...
> E qui fosti convocato tu...Tu che rispondesti.
stasera ho la manon al carlofelice. va bene l'istesso?
> Si attendevano nel frattempo i ritorni delle Ombre e di un "me stesso" che
> tardava ad arrivare.
è l'età [NdT: è la prostata]
> Ps: Il tutto fu deliziato oggi dal ritorno di un poeta, di un fragile poeta!
> :))
Diomio! i poeti, che brutte creature :-D
Cammmmillo.


title: Troppo da leggere

text:
myself <
cam...@excite.com
> wrote in message
5r1ilscrgldf5k0le...@4ax.com...
> > C'è chi si buttò sull'Opera...
> > E qui fosti convocato tu...Tu che rispondesti.
>
> stasera ho la manon al carlofelice. va bene l'istesso?
Ah ah! ;)
>
> > Si attendevano nel frattempo i ritorni delle Ombre e di un "me stesso"
che
> > tardava ad arrivare.
>
> è l'età [NdT: è la prostata]
Camillino...Camillino ...tanto tanto birichino! ;))
Io che avevo capito "  l' apostata" e avevo pensato a Giuliano! ;))
> > Ps: Il tutto fu deliziato oggi dal ritorno di un poeta, di un fragile
poeta!
ù> > :))
>
> Diomio! i poeti, che brutte creature :-D
E no Camilloooo! Questo poeta è davvero grande e poi è amico mio ed io li
amici li difendo... :))
Sempre...O dio quasi sempre! ;)))
Mannina G., la radiosa Bambina


title: Troppo da leggere

author: Gaetano

text:
> Diomio! i poeti, che brutte creature :-D
>
> Cammmmillo.
Ed altri avrebbe detto e disse "...Che strane...".
Ciao, Gaetano.


title: Troppo da leggere

author: Pikkiatella

text:
Gaetano <
gam...@tin.it
> wrote in message 8jf5b5$abk$4...@nslave2.tin.it...
>
> Ed altri avrebbe detto e disse "...Che strane...".
>
> Ciao, Gaetano.
..ogni volta che parlano è una truffa... :)
P.


title: I Professionisti Di Artigli - pt.I (risistemata)

author: ale amadesi

text:
+Io sono un vampiro
Mi nutro della vita altrui
per metterla nei miei racconti
Non ho orari molto normali, in effetti+
Lei aveva un fisico splendido e lui l'avrebbe ricordata per sempre, se non
altro per quella meraviglia di ragazza che era.
Si erano accattati in giro, in qualche localino del cavolo che non ricordava
nemmeno dove fosse: una di quelle robe da tavolini, angolo-bar e musica
sparata su relativa pista da ballo molto piccola, ma sicuramente adatta.
Locali che a lui piacevano così: gli sembrava di essere dentro un film
americano degli anni '80, quando i personaggi facevano cose che lui, all'
epoca dodicenne, immaginava appena. Immaginando male.
A lui era piaciuta subito, la bella mora in caccia. Lei e le amiche si
guardavano in giro sghignazzando un po' adolescenziali.
Guardavano spesso dalla sua parte. Probabile che anche lui avesse fatto un
certo effetto su di lei. I fatti comunque gli dicevano che, in poco tempo, i
due avevano cominciato a parlare ed improvvisamente era partita, chissà
come, recuperata dai secoli, una canzone degli Ultravox e si erano ritrovati
in pista a dimenarsi, ognuno a proprio modo.
Era bellissima, lui era incantato dai suoi movimenti. Lei non era più
interessata alle amiche, qualche tavolo più lontane e lui certo ancora meno.
Aveva occhi solo per lei, quella sera.
Probabilmente era una questione di ormoni, non c'entrava l'atmosfera del
momento. Cercavano l'avventura e l'avevano trovata.
Lievissimo il ricordo che a Giacomo rimaneva della notte appena trascorsa.
Pochi elementi, ma chiari. Lei su di lui, ad esempio. Un lampo che lo
scioglieva: memorabile, appunto.
La mattina, infatti, si alzò e corse istintivamente in terrazza. Aveva
bisogno di guardarsi attorno, capire che momento era.
Una bella giornata di primavera inoltrata, nel suo terrazzo, con alle spalle
la stanza e la mora senza nome nel letto. Lei lo raggiunse poco dopo. Gli
arrivò alle spalle e gli si strinse addosso. Momento di dolcezza inattesa e
forse per quello, ancora più piacevole.
La serenità dell'attimo lo cullò. Giacomo stava lì, a guardare i tetti della
città con una donna bellissima abbracciata a lui e magari pensava di essere
come nella locandina di Top Gun. Stava bene, semplicemente.
In quel momento particolare, si disse, sentiva di amare anche gli Ultravox,
Midge Ure e Cann in particolare. Certo, un amore fraterno...
- Mmh, che sole, questa mattina - esordì lei. Gli occhi semichiusi, ancora
abituati alla penombra della stanza le facevano assumere un'espressione,
quasi una smorfia, che vista in lei provocava tenerezza.
- E' una giornata splendida - le sorrise lui.
Sì, era una bella giornata, ma forse non era il caso di approfittare oltre
della clemenza del tempo. Attraversarono la soglia che li portava verso l'
interno della casa. Tornarono dentro, in soggiorno.
Il calore della mattina, la tenerezza che avevano dentro, si stemperava
nelle carezze che si davano senza fermarsi. C'erano una gran calma ed una
gran gioia in tutto quello e Giacomo, da quel raffinato che era, le
interruppe di colpo.
Con uno scatto, come se niente fosse, si fermò, si sollevò a sedere e senza
guardarla le annunciò:
- Devo uscire un attimo -
Lei cercò di far finta di niente. Di certo lui non aveva avuto tatto, ma gli
indirizzò una battuta ironica, per dissimulare la propria sorpresa e
delusione, come se fosse una che non si meravigliava di niente:
- A prendere le sigarette?- gli chiese.
Lui la guardò si voltò a guardarla seriamente per un attimo, senza parlare.
Poi le rispose:
- Non lo farei mai. Non ti lascerei mai, né così ne in un altro modo - la
baciò, poi si avviò verso la porta ed uscì.
Le sembrò sincero, come un bravo attore.
Ale
---------------------------------
"Ecco, se la gente conoscesse l'anarchia, sarebbe anarchica così come è
innamorata" (L.Ferré)


author: simone cinotti

text:
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title: Biopolimorfismo

author: Biopolimorfismo

text:
Se desiderate schiarirVi le palpebre prendendo nota delle novità che
tangendo la sorgente del Tanaro si spostano con ragguardevole sincerità
verso lidi migliori e più appropriati, potrete concludere che il corridoio e
il giornalaio non possono sposarsi.
Questa è tutto sommato un'ottima ragione per visitare
BIOPOLIMORFISMO"
--
Biopolimorfismo
le 1.000 facce della vita
http://www.producted.com/bio.htm
b...@producted.com


title: il rumore

author: Giovanni Liconti

text:
Sembra il tactac delle lancette.
Cazzo, mi dà un nervoso...è oltre il muro.
Tac tac.
Pausa, poi riprende; pausa lunga.
Di nuovo.
Oltre il muro chi c'è?
...non ricordo... non vengo spesso qui....
Forse quell'ufficio caotico. No, era al piano di sotto, l'ho visto l'ultima
volta. Chi ci sta, fammi un po' pensare. Porcaccia ladra, a memoria sto
fottuto. Tac tac. Non posso leggere, che palle, è inutile continuare, tanto
del governo non me ne fotte un cazzo. Ma io solo lo sento? Questi qui non
muovono una palpebra, morti paiono.Tac tac, e che cazzo, chissà se reggono
il mio piede per accompagnamento. Ecco, in sincronia perfetta, paff paff,
ora cambiamo senso, al contrario, col tacco.
Tac tac.
Meglio passeggiare. Non è male qui, c'è tutto; il verde, dei monti in
lontananza, si vede la chiesa col campanile vecchio. Non ha le campane,
chissà chi le ha rubate! Tac tac. Che dico? Rubate? Chi può mai avere rubato
delle campane?!Per fortuna che non penso a voce alta...Tac tac. Questi qui
si fanno i cazzi suoi, non è possibile, come madonna ci riescono? Il
ragazzino seduto di fronte alle due vecchie che parlano, legge. Secondo me
guarda di sottecchi la gnoccona dal culo superbo che si vede da qui. Tac
tac. Chissà se qualcuno ha pensato di me la stessa cosa!Tac tac. Oh dio mio,
se guardo un culo in pubblico se ne accorgono tutti. Tac tac. Ora sembra
venire da quella porta laggiù.
Signori, ma questo rumore qui c'è sempre?
Venite per la prima volta? Tutti, anche te? Non ci hai mai fatto caso?
Eh...bè, probabile, chi può dirlo.Tutto è possibile.
Tac tac
Devo uscire da qui al più presto.Non lo sopporto. A costo di andar via.Tac
tac. Perdo la fila dopo tanta tortura? E poi chi la sente quella?
Tac tac.
Questa tosse mi sta facendo impazzire. Ho anche un dolore fitto alla
schiena. Quel fottutissimo materasso vecchio, devo farlo cambiare. Anzi, più
tardi telefono e lo faccio portare nuovo.Serviranno anche i cuscini, lascia
che me lo appunto. Di nuovo? Questo rumore mi sta facendo impazzire, non lo
tollero, penso scemenze. Come si può prendere nota per un'idiozia così
grossa? Tac tac. Che cazzo ridi, tu, eh eh he he e, mi ha visto ridere e
ride anche lui, cazzo vuoi?See, fammi l'inchino di sto gran trancio di cazzo
Tac tac puttana eva non ne posso più ma checazzocistoafarequadentro?
Tac tac.
Basta.


title: Angelo, chiedo scusa a tutti.

author: Angelo

text:
In merito all'invito di corrispondenza del 8/3/99.
Chiedo scusa e perdono a tutti coloro che in un certo senso ho offeso.
Non era mia intenzione mandare il messaggio al suddetto newsgroup,
sono alla prima esperienza di internet, xcui non so neanche come ho fatto a
mandare il messaggio a tutti i newsgroup che avavo registrato, sono
mortificato.
Mi sono arrivate tante e-mail da gente, molti mi hanno offeso, ne sono molto
dispiaciuto, pensavo che internet fosse un mondo magico, invece.....
Ringrazio coloro che mi hanno mandato spiegazioni, incoraggiamento,conforto,
voglia di comunicare.
Il mio computer è stato infettato da virus tramite e-mail, non ho rancore
per chi me li ha mandati, a causa di questo starò lontano dalla rete
aspettando che le acque si calmino.Vi penso tutti, veramente tutti, in buona
salute e in pace con chi vi circonda.
Angelo


title: Angelo, chiedo scusa a tutti.

author: quepos

text:
Angelo ha scritto nel messaggio <7c6vs8$8i8$
3...@nslave1.tin.it
>...
>
>In merito all'invito di corrispondenza del 8/3/99.
>Chiedo scusa e perdono a tutti coloro che in un certo senso ho offeso.
Credo di parlare a nome della maggioranza se dico che non ci offendiamo per
cosi' poco. (ed io come ex spammer ne dovrei sapere qualcosa).
Quepos


title: Articolo

author: Randy

text:
Fumata bianca su Ginevra.
Il congresso mondiale per il futuro del genere umano, tenutosi nei giorni
scorsi presso la sede ginevrina dell’ONU, ha sancito l’entrata in vigore
della famigerata direttiva n° 6. Entro il gennaio 2001 diverrà quindi legge
vincolante, per tutte le Nazioni della Terra, l’alquanto discussa soluzione
radicale ai problemi dell’umanità. La questione che ha tenuto occupate le
più grandi menti esistenti sul pianeta, provocando polemiche infuocate nell’
opinione pubblica, conferenze nelle università e manifestazioni nelle
piazze, è giunta al termine del suo percorso dibattimentale, con gli effetti
che tutti, bene o male, conosciamo: entro il 2001 saremo pochi ma felici.
Proprio ora, mentre il sottoscritto redige ciò che leggerete, giunge la
notizia del suicidio di Terry Gilliam, il regista de “L’esercito delle 12
scimmie”. In preda ai sensi di colpa e probabilmente sotto l’effetto degli
psicofarmaci, ci ha lasciato un biglietto con una frase enigmatica: “La
fantasia non deve farsi realtà, altrimenti nulla ci salverà dal possibile”.
Ma non sono certo della stessa opinione gli scienziati che hanno consigliato
l’applicazione immediata della direttiva; “E’ la nostra unica speranza di
sopravvivenza”, ha dichiarato l’addetto stampa, al termine della votazione
unanime a favore dell’ecatombe. Durante il discorso a reti unificate, il
presidente dell’assemblea plenaria per i diritti dei posteri ha sottolineato
il carattere di equità della risoluzione e il rispetto per il diritto
individuale, in un contesto d’emergenza, contenuto nelle disposizioni finali
della direttiva. Ognuno sarà libero di scegliere, prima del sorteggio, se
vorrà sacrificarsi o meno per una persona a sua scelta. Chi volesse offrirsi
volontario si vedrà premiato con una somma in denaro da devolvere a un
erede, istituzione o individuo o animale, indicato a sua totale discrezione.
Ogni tentativo di sottrarsi al proprio destino sarà considerato alla stregua
di un atto di tradimento, e verrà sanzionato con la pena di morte. I
sorteggi terranno conto di età, reddito, credo religioso e convinzioni
politiche, così da garantire un trattamento equo nei confronti delle
minoranze. Le quote percentuali favoriscono però, in virtù di una
coscienziosa ragionevolezza, i soggetti sani, giovani, belli e
intelligenti - scelta che deprime, per ovvi e facilmente intuibili motivi,
lo scrivente. A seguito della divulgazione dei risultati del voto, le
associazioni umanitarie hanno improvvisato dure proteste, sfociate in
disordini con morti e feriti. Gruppi di protesta spontanea hanno assaltato
le sedi dei governi e scatenato battaglie all’arma bianca contro le forze
dell’ordine. Gli ospedali non riescono a far fronte alle decine di feriti
che giungono da ogni dove. Tutti gli indici di borsa sono crollati, le
metropoli sono diventate zona di guerriglia. Mentre la CNN mostra in diretta
le conseguenze della (scusami caro Pazzo se oso definirla folle) direttiva
n°6, i capi di Stato lanciano appelli alla calma, minacciando l’intervento
dell’esercito. In teoria si dovrebbe cominciare ad eliminare l’eccedenza di
popolazione entro la fine di questo mese, ma ho l’impressione che, se la
situazione non rientra nella normalità, non ce ne sarà proprio bisogno. In
ogni caso, vorrei rendere nota, qualora ricevessi l’intimazione al
sacrificio in nome dei posteri, la mia indisponibilità al decesso
volontario. Se qualcuno ha voglia di interpretarla come atto di tradimento,
prego, si accomodi. Anche l’altruismo forse ha un limite che la ragione non
potrà mai conoscere, “…altrimenti nulla ci salverà dal possibile”; ben detto
Terry, condivido.
---
Bye da Randy
The_rea...@Yahoo.com
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/7737/


title: Articolo

author: Index

text:
La fantasia doveva andare al potere, diceva uno slogan di tanto tempo fa. Non
so se cio' sia avvenuto. Certo e' gia' realta' in questo mondo (il
newsgroup), che e' un agglomerato di fantasie, dove ognuno e' padrone di
interpretare il personaggio che piu' gli aggrada.
Certo se poi alcuni dei partecipanti si incontrano, e quindi si fanno
"realta'", chi ci salvera' dal possibile?
Forse chi mostra la sua indisponibilita' al sacrificio volontario?
Index


title: Articolo

text:
LEGGI:
La fantasia doveva andare al potere, diceva uno slogan di tanto tempo fa. Non
so se cio' sia avvenuto. Certo _NON_ e' realta' in questo mondo (il



title: Articolo

text:
Non mi č piaciuto granché. Hai scritto di meglio e sinceramente preferisco
quando non tratti fantascienza.
E' tutto.
Matteo
L'insonne
"La cosa piu' importante e' la storia"


title: Articolo

author: Dood

text:
Randy scrisse:
>Il congresso mondiale per il futuro del genere umano, tenutosi nei giorni
>scorsi presso la sede ginevrina dell’ONU, ha sancito l’entrata in vigore
>della famigerata direttiva n° 6. Entro il gennaio 2001 diverrà quindi legge
>vincolante, per tutte le Nazioni
Ben fatto Randy: l'idea forse non è originalissima, ma è scritto davvero
bene.
Stringato, avvincente, quasi lapidario. Nel miglior stile giornalistico con
però significative aperture qua e là a spunti di riflessione.
Potrebbe essere un'introduzione ad un romanzo, anche se mi rendo conto che
reggere con questa "densità" per molte pagine è impresa ardua.
Bravo!
Dood
laraga la foglia stretta la via, voi dite la vostra che io ho detto la mia !


title: Re Re foobar "psicologia..."

author: gidě

text:
 Foobar   ha scritto:
<<<<<<
Eccheccavolo! Quando si dice l'affabilita'!
Foobar
<<<<<
 Prova tu a trattare, sia pure   in maniera maccheronica, un argomento  che
è oggetto di una tua laurea e di oltre 10 anni di lavoro e sentirti fare le
obiezioni più assurde e più fuori tema.
In ogni modo, ho fatto male a cedere alle insistenze degli amici: quello che
andava bene per una radio privata, può non andar bene per un news. L'avevo
detto: scattano le dinamiche di gruppo,   soprattutto l'aggressività. E la
prima a essere aggressiva  sono stata io. Mi dispiace. Gidì.


title: Re Re foobar "psicologia..."

author: Mario Giagnori

text:
gidě ha scritto:
> Prova tu a trattare, sia pure   in maniera maccheronica, un argomento  che
>č oggetto di una tua laurea e di oltre 10 anni di lavoro e sentirti fare le
>obiezioni piů assurde e piů fuori tema.
Scusami, Gidi'. Ma pensa cosa avra' pensato Galileo quando gli dissero che le
sue 'osservazioni' erano assurde e fuori dalla fede. Io credo che bisogna essere
pronti a mettere in discussione le proprie convinzioni.
Ciao,
Mario


title: Re Re foobar "psicologia..."

author: duna

text:
 Foobar ha scritto:
<Scusami, Gidi'. Ma pensa cosa avra' pensato Galileo quando gli dissero che
<le
<sue 'osservazioni' erano assurde e fuori dalla fede. Io credo che bisogna
<essere
<pronti a mettere in discussione le proprie convinzioni.
<Ciao,
<Mario
Mi auguro che si sia inca..ato molto piů di me. Questione di proporzioni.
  Sentite una cosa, dolci amici foobar, me la fate la cortesia di
specificare quale dei foobar dice una cosa e quale risponde a un'altra?
Questa replica lo fa, ma non lo faceva il messaggio iniziale a cui io ho
risposto. La prossima volta che trovo "foobar", risponderň: "foobar" chi?
Ciao. Gidě.
>


title: Re Re foobar "psicologia..."

text:
duna chi?
Mario


title: Re Re foobar "psicologia..."

text:
Su in alto, sulla tua barra, ci dovrebbe essere il
soggetto, e poi a destra l'autore. Se evidenzi quel
messaggio, e clicchi sull'opzione ripondi all'autore,
risponderai all'autore di quel messaggio, che nel caso
specifico del messaggio sopra a questo ero io, cioe' Mario
Giagnori.
Non fare confusione, duna o gidě. Su, non e' difficile. Se
rispondi a Mario Giagnori, e' ovvio che il messaggio non lo
puo' aver scritto Foobar. Non ti impicciare da sola.
Mario Giagnori
(lo vedi come e' ben specificato? Anche all'altro lo era -
Non essere polemica per amor della polemica - su, da brava)


title: Re Re foobar "psicologia..."

author: Phoenix

text:
> Non fare confusione, duna o gidì. Su, non e' difficile. Se
> rispondi a Mario Giagnori, e' ovvio che il messaggio non lo
> puo' aver scritto Foobar.
Io credo che bisogna essere pronti a mettere in discussione le proprie
convinzioni. (-:
--
Zireux


title: peperepè peperepè pipipipipapè

author: BatManU

text:
Nona puntata!
E un nuovo link nascosto.
I siti:
http://xoomer.virgilio.it/pulezza
&
http://info.supereva.it/muecas


title: [OT] ciliegi e papaveri

author: TroppoSfera

text:
Una volta, dalle mie parti, gli squadristi prendevano a bastonate i campi a
maggese di papaveri.  Un mio lontano zio, gia` vecchio allora, disse: "E a i
siregi che li fate?"
Oggi e` il 25 Aprile.
TS


title: [OT] ciliegi e papaveri

author: Trans IL vano

text:
TroppoSfera,
s.p.a....@tin.it
 ha scritto:
> Una volta, dalle mie parti, gli squadristi prendevano a bastonate i campi a
> maggese di papaveri.  Un mio lontano zio, gia` vecchio allora, disse: "E a i
> siregi che li fate?" Oggi e` il 25 Aprile.
-Marisè, domenica se vestimio bene
e annamo a ballà ar fascio
-ma io n'ce vojo venì Pinù
-e quanno se volemo sposà Marì? Quanno
finisce la guera? Ma che n'ciò sai che
poi finischeno pure li giovanotti?
Guardela, ancora sta a pensà ar garzone
der sor Aurelio, l'eroe della montagna,
er partiggiano, quello che lo chiamaveno
"sordo de cacio", svejete!
--
Maledetto [di stirpe]®
--


title: [OT] ciliegi e papaveri

text:
(Trans IL vano):
>svejete!
Questo dovresti dirlo al mio server, semmai.
 :(


title: [OT] ciliegi e papaveri

text:
TroppoSfera,
s.p.a....@tin.it
 ha scritto:
> >svejete!
>
> Questo dovresti dirlo al mio server, semmai.
>  :(
Trattengo in memoria neuronale molti Megabyte di
insulti per i server, ma sono un po' indietro da
quando non uso più
tin.it



title: GROSSO EDITORE

author: Ninilegna

text:
Tutti dicono che pubblicare è difficile, che gli editori sono schizzinosi,
che ci sono più scrittori che lettori o, se mi consentite la metafora, "più
santi che nicchie". E allora spiegatemi perché, per me, le cose sono state
così facili: non faccio in tempo a completare la mia prima 'fatica
letteraria' ("Come farsi pubblicare al primo colpo da un grosso editore")
che subito ricevo una proposta di pubblicazione da un grosso editore. Sarà
solo fortuna o magari anche genio? C'è chi deve aspettare decenni prima di
trovare uno straccio di editore. Io invece, al mio primo tentativo, ho
subito trovato un grosso editore. Vi pare poco? Correte, dunque, festosi ad
acquistare il mio primo lavoro. Si intitola "Come farsi pubblicare al primo
colpo da un grosso editore", Grosso Editore.


title: GROSSO EDITORE

author: Bianca

text:
> letteraria' ("Come farsi pubblicare al primo colpo da un grosso editore")
Se scrivi anche "Come farsi pubblicare da un adelpi editore" giuro che me lo
compro :-DDD


title: GROSSO EDITORE

author: Antonio Koch

text:
>Si intitola "Come farsi pubblicare al primo colpo da un grosso editore",
>Grosso Editore.
:DDD
a.


title: GROSSO EDITORE

text:
Adelpi? Mai sentito. Quanto ad Adelphi editore, ovvero Roberto Calasso, mi
ha corteggiato a lungo, ma piuttosto che farmi baciare da lui, "preferirei
dalle Fate esser mangiato", come ha scritto Prezzemolina2000....
Bianca <ac...@nonSPAMMAREaiasoft.it> wrote in message
8qkhur$d38$1...@pegasus.tiscalinet.it...
>
> > letteraria' ("Come farsi pubblicare al primo colpo da un grosso



title: GROSSO EDITORE


title: GROSSO EDITORE

author: OMBRA (L'unica e sola)

text:
Prezzemolina2000 <
ptl...@libero.it
> wrote
> Adelpi? Mai sentito. Quanto ad Adelphi editore, ovvero Roberto Calasso, mi
> ha corteggiato a lungo, ma piuttosto che farmi baciare da lui, "preferirei
> dalle Fate esser mangiato", come ha scritto Prezzemolina2000....
Ma vi ci divertite, a postare con  due nick?


title: GROSSO EDITORE

text:
Ninilegna <
nini...@iol.it
> ha
Si intitola "Come farsi pubblicare al primo
> colpo da un grosso editore", Grosso Editore.
Se ce ne hai altre come questa, mandale. Sono divertenti.
M.


title: Corsi on-line I Lezione Gratutita

author: Linguaggi Trasversali

text:
Sono aperte le iscrizioni ai corsi di Scrittura teatrale on-line.
I corsi on-line prevedono 10 lezioni e 40 esercizi e mirano a far sì che
l'utente possa scrivere una piccola piece teatrale.
Il Costo del Corso on-line è di 120Euro IVA Compresa, da pagare con bonifico
bancario o con vaglia postale. Di seguito pubblichiamo in maniera del tutto
gratuita la Prima Lezione.
Ricordiamo inoltre che sono aperte le iscrizioni per i corsi on-line di
sceneggiatura e di scrittura creativa.
Per maggiori informazioni:
in...@linguaggitrasversali.it
www.linguaggitrasversali.it
I Lezione Corso di Drammaturgia
Premessa
                Prima di iniziare le nostre lezioni bisogna chiarire alcune
cose. L'essere artisti non si insegna. Il "mestiere" dell'artista, per
esperienza, si impara da se stessi  annusando ciò che ci circonda  e,
soprattutto, cercando di descrivere con una sincerità puramente artistica i
moti interiori della propria anima che, rappresentando se stessa,  ha già in
sé un carattere universale. Detto questo non si vuole assurgere a Maestri e,
qualora, sbagliando, si dovesse essere considerati tali, si sappia che il
miglior allievo è colui che il Maestro lo tradisce sperimentando da sé
tecniche e pensieri  a lui suggeriti.
                Avendo fatto questa premessa è, d'altra parte, ferma
convinzione della Coop. "Linguaggi Trasversali" la necessità di promuovere
la scrittura teatrale che, soprattutto in Italia, non è affatto
istituzionalizzata ma viene tramandata grazie alle capacità di singoli
artisti che rinnovano con la loro bravura la ricchezza della drammaturgia
nostrana riuscendo, in pochi casi a dire il vero, ad assolvere il più alto
compito etico proprio del drammaturgo: tramandare l'umanità. Noi amiamo
tutto ciò che è vera drammaturgia dai classici: Sofocle, Euripide,
Aristofane, Eschilo, Plauto, Shakespeare, Moliere, Goldoni; ai drammaturghi
contemporanei: Ibsen, Pirandello,  Eugene O'Neill, Tennesse Williams, Arthur
Miller, De Filippo, Dario Fo, Beckett, Pinter, Mamet, Shepard, Tom Stoppard.
Impossibile comunque nominarli tutti.
                I nostri corsi mirano a dare al partecipante delle nozioni
tecniche con le quali potrà riuscire a scrivere un testo teatrale da
rappresentare. E' nostra intenzione mettere a disposizione del nostro utente
una tavolozza di colori a cui attingere per poter dipingere la propria opera
drammaturgica. Tutti i falegnami sanno fare una sedia, la qualità della
sedia viene data dalla bravura e dalla serietà del falegname, partendo da
questo esempio potremmo dire che noi insegniamo a costruire sedie la qualità
di esse dipende solo e solamente dall'utente.
I Lezione
                La scrittura teatrale non esiste. Chi scrive per il teatro
non deve scrivere per farsi leggere, ma, paradossalmente, per farsi vedere.
L'autore teatrale non deve amare la propria capacità letteraria, ma deve
appassionarsi e amare la propria capacità di dare alle parole una cospicua
dote di rappresentabilità. Quante volte, soprattutto se si frequenta
l'ambiente
del teatro, abbiamo sentito dire "La Vita è Teatro, il Teatro è Vita." In
questa frase ci sono tutti i segreti di coloro che vivono di Teatro. Il
Teatro è il regno del Verosimile. La scrittura teatrale deve essere pensata
come la linfa di una vita verosimile. Noi lavoriamo per gli attori, più
siamo bravi nel costruire battute, più vincoliamo l'attore a seguire il
sentiero delle nostre idee drammaturgiche, ma forse per questo è ancora
presto. Procediamo con ordine.
Un testo teatrale è un insieme di battute date dall'autore ad una serie di
personaggi. Dal susseguirsi delle battute lo spettatore (badi bene lo
spettatore e non il lettore) dovrà capire l'intreccio e la fabula della
nostra storia. E' evidente, quindi, che il testo teatrale crea delle azioni,
non è narrativo. Già questo ci costringe nel costruire una battuta ad usare
verbi di azione, non descrittivi.
Nell'ambito di questo corso si cercherà e si consiglierà l'utente di fare a
meno delle didascalie. Seguendo un principio primo del lavoro artistico che
è quello che la vita bisogna complicarsela e non facilitarsela, si è fatta
questa scelta per due motivi:
  a.. La didascalia dà modo di spiegare quelle cose che non si riescono a
far "passare"  attraverso le battute;
  b.. La didascalia viene usata, spesso, per descrivere degli stati d'animo
del personaggio. Un drammaturgo deve essere, quanto più possibile, in grado
di far passare gli stati d'animo dei personaggi attraverso le battute, poi
deve avere l'umiltà di consegnare al regista il proprio lavoro. Al regista
spetta il compito della messa in scena, a lui spetta il compito di suggerire
agli attori lo stato d'animo del Personaggio.
Forse siamo molto teorici, cerchiamo di essere pratici facendo degli esempi.
Prendiamo due personaggi che ci serviranno per tutto il corso, invece di
chiamarli A e B, diamo loro un nome completo e chiamiamoli Alfredo e Bice.
Nella prossima scena Alfredo e Bice hanno un problema, pur non amandosi più,
nessuno ha il coraggio di dire all'altro/a che ormai è finita. Costruiamo
una scena con le didascalie ed una scena senza didascalie e vediamo i
risultati:
Scena I
Alfredo e Bice (con didascalie)
Alfredo (Indeciso, cercando di scoprire le reazioni di Bice)- Vorrei.
Bice (Interrompendolo con dolcezza,  sapendo che sta per  ferirlo)- Sì.?
Alfredo (Sempre più indeciso)- No niente.
Bice (Con sicurezza)- Dobbiamo parlare!
Alfredo (Quasi liberato sperando che Bice gli dica che fra di loro è finito
tutto)- Per dirci cosa?
Bice (Indispettita dalla risposta di Alfredo, sempre più decisa)- Non può
funzionare.
Alfredo (Facendo finta di non capire)- Cosa non può funzionare?
Bice (Ormai gelida, quasi con astio)- Fra di noi, non può funzionare!
Alfredo (Sembrando dispiaciuto, in realtà felice)- Volevo dirtelo.
Scena I
Alfredo e Bice (senza didascalie)
Alfredo- Vorrei.
Bice- Sì.?
Alfredo- No niente.
Bice- Dobbiamo parlare!
Alfredo- Per dirci cosa?
Bice - Non può funzionare.
Alfredo- Cosa non può funzionare?
Bice- Fra di noi, non può funzionare!
Alfredo- Volevo dirtelo...
Questa scena non funziona di più senza didascalie? Non apre maggiori
possibilità di rappresentazione? Un drammaturgo deve creare percorsi di
rappresentabilità, la seconda scena senza didascalie chiaramente apre più
possibilità di rappresentazione, ma esse non potranno mai essere molto
lontane dalla scena scritta con le didascalie. Le battute, le singole
battute fatte dire dai personaggi, sono l'unico modo che ha il drammaturgo
per vincolare la messa in scena del regista. Nessun regista potrà mai
rappresentare, a meno ché non lo stravolga del tutto facendolo diventare
altro da sé, in un'atmosfera festosa l'ultima battuta di Amleto nell'opera
omonima di Shakespeare o l'ultima battuta della Napoli Milionaria di De
Filippo.
Es.:
Amleto- (.) Tutto il resto è silenzio. (Shakespeare/ Amleto, Atto V, ii)
Gennaro- (.) S'ha da aspettà, Ama'. Ha da passà 'a nuttata. (De
Filippo/Napoli Milionaria, Atto III)
A vincolare la messa in scena è già stata, come si vede, la bravura del
drammaturgo.
La battuta è cosa essenziale per un drammaturgo, bisogna costruirla bene.
Più avanti, quando lei si troverà ad affrontare problemi pratici,
ritorneremo sulle didascalie affrontando le differenze fra didascalie
necessarie e/o registiche e osserveremo, se si renderà necessario, l'uso
delle didascalie in vari drammaturghi.
Ora iniziamo il nostro corso. Da questo momento in poi sarà necessario il
suo contributo. In base a ciò che lei farà il corso prenderà una piega
diversa. Ricordi che il nostro scopo è quello di farle scrivere un atto
unico, quindi il risultato finale sarà per forza di cose unico. Noi, da
questo momento in poi, accompagniamo il suo lavoro dandole dei suggerimenti.
Un testo teatrale, come abbiamo già detto, è un insieme di battute che si
susseguono. Le battute vengono dette dai personaggi. Un autore deve
conoscere i personaggi che propone. Per lui i personaggi devono essere
persone vere.
Come sono le persone vere? Semplicemente hanno un nome, un'età, posseggono
delle cose, hanno dei sogni, hanno dei ricordi.
Per ora diamo per assunto che i personaggi del nostro atto unico siano
quattro e che siano di sesso misto. Dopo aver deciso i nomi dei personaggi e
la loro età, ci spedisca per ognuno di loro (insieme al nome ed all'età):
10 cose che posseggono.
10 sogni che hanno.
10 ricordi.
Per finire la nostra prima lezione, proviamo a far parlare i quattro
personaggi in un'unica scena. Il suo compito dovrà essere quello di far
capire al pubblico il nome che ha dato ai quattro personaggi scelti senza
usare battute dirette o puramente informative, come ad esempio:
Anna- Ciao Mario! (battuta diretta)
Mario- Ciao, mi chiamo Mario! (battuta informativa)
Esempio:
Mario- Ma proprio oggi dovevamo venire?
Anna- Lo abbiamo già detto mille volte. le rapine in banca si fanno di
sabato, il sabato non c'è nessuno.
Mario- Se ci fosse stata gente mi sarei divertito di più.
Anna- Sei sempre il solito sadico.Gianni passami il piede di porco. e tu
Sandro fa bene attenzione che non arrivi nessuno.
Mario- E io? Anna. e io? Cosa faccio io?
Gianni- Mario sta zitto, fa lavorare Anna in santa pace e non fare come
l'altra
volta.
Mario- Anche tu. anche tu sei convinto che l'altra volta fu colpa mia?
(.)
L'avvertiamo che questo, con quattro personaggi in scena, non è affatto un
esercizio facile. Non importa, proviamoci, iniziamo a conoscere le
difficoltà che si presenteranno.
Le lezioni che seguiranno saranno:
II Lezione- Lo Spazio
III Lezione- Il Tempo
IV Lezione- L'Intreccio
V Lezione- La Fabula
VI Lezione- I Segni
VII Lezione- L'Armonia
VIII Lezione- Il Personaggio/Il Carattere
IX Lezione- Il Testo Teatrale/ I Generi
X Lezione- Conclusioni


title: Corsi on-line I Lezione Gratutita

author: Riccardomustodario

text:
Il 31/10/05 08:13, nell'articolo
4365d214$0$24638$
4faf...@reader3.news.tin.it
, "Linguaggi Trasversali"
<
in...@linguaggitrasversali.it
> ha scritto:
> Sono aperte le iscrizioni ai corsi di Scrittura teatrale on-line.
>
> I corsi on-line prevedono 10 lezioni e 40 esercizi e mirano a far sě che
> l'utente possa scrivere una piccola piece teatrale.
>
> Il Costo del Corso on-line č di 120Euro IVA Compresa, da pagare con bonifico
> bancario o con vaglia postale. Di seguito pubblichiamo in maniera del tutto
> gratuita la Prima Lezione.
>
> Ricordiamo inoltre che sono aperte le iscrizioni per i corsi on-line di
> sceneggiatura e di scrittura creativa.
guardi non voglio farle perdere tempo - la mia commedia l'ho scritta in
passato " False Informazioni " č pubblicata on line su IAS. - Le consiglio
di rivolgersi altrove, gli utenti di questo giornale, qualora decidessero di
darsi alla commedia copierebbero me - piů di tanto non vanno ... purtroppen.
- Se non ci crede si rivolga a * stirner * di lui posso dire ciň che voglio,
mi ha filtrato dall'amaro del nero del suo caffč.
--
Un saluto a volo su Spaccanapoli con gli angeli della luce
100.000 Olmstrom
rAdiomustori


title: QUELLO ERA IL GIORNO (3)

author: DOMACCIA

text:
QUELLO ERA IL GIORNO ( 3)
E spiccava spesso su quel praticello - pressoché alla medesima altezza rispetto al livello del davanzale delle finestre del piano più alto-un totem immobile, una macchia nera e opaca,che contrastava sul giallognolo illividito di un cumulo scomposto di erbe falciate e ormai marcescenti, accumulate a lato inerti e come di fretta.Era uno dei due felini allo stato semiselvatico che si aggiravano spesso in quella parte della frazione,padroni degli esigui appezzamenti e dei più ampi impiantiti di pietrame autoctono, che contornavano edifici per la maggior parte abitati unicamente nei periodi estivi. Quel gatto appallottolato al sole d’autunno era l’unica solitaria presenza di quell’angolo,all'estrema propaggine di una delle due strade che permettevano di raggiungere il paese,la più bella come panorama naturale, la meno usata dopo la frana che l’aveva interrotta per anni, prima di un suo parziale ripristino.Da quell’angolare osservatorio perimetrato strettamente, il cielo le pareva altissimo. E nel contempo stranamente vicino, tanto che gli stormi di uccelli ora in migrazione le sembrava di riuscire a toccarli quando – lanciando grida stridule e a improvvise ondate cuneiformi spezzavano il velame di un cielo spesso neutro e di luce bassissima, mentre invece l’alba era anch'essa lattiginosa ma fulgente con il sole molto più aderente su quella linea dell’orizzonte che per il momento rimaneva occultata dagli alberi altissimi e di un verde compatto che riempivano disordinati massivi -e attorti l’un altro- le due altre parti laterali di quella sua casa alta e stretta.
Il lato destro rivolto a sud era fortemente limitato dal protudere massiccio della seconda abitazione contigua mentre dalla parte di quella che si poteva definire per consistenza una terza delimitazione –a millesimale aderenza confinaria con un exstallatico rimesso a nuovo-occhieggiava verde tra il verde una cancellata laccata che doveva permettere a fil di piombo una antica servitù di passaggio. L’intero panorama – con la sua attuale ma non sempiterna sovrabbondanza di verde che la circondava – e con le parti divisorie di cancellate e muretti a filo spinato e cinte plastificate e provvisorie- in attesa che le siepi di red robin crescessero esponenzialmente come lei sperava-le dava un senso torbido di recinzione sia pure nell'ampliamento da quinta teatrale- mirabile risultato di una falsata dilatazione prospettica-nello sperdimento solitario in quella natura incontaminata ,che arrischiava - in certe particolari giornate -di diventare soggiogante ai limiti di una qualche fredda sopraffazione emotiva come lei potesse mai naufragarvi senza scampo:l’angolo ultimo della porzione della frazione rurale digradava sassosa su due livelli ,ognuno dei quali presentava in posizioni e per motivi differenti un alto muraglione di contenimento- due arcaici terrazzamenti che finivano per incunearsi, dopo una curvatura stortignaccola e dissestata, nella vecchia stradina di cui man mano che la stagione autunnale progrediva lei poteva occhieggiare –pallido nel tremendo accerchiante verdeggiare-lo strano lucore serpentinesco, in un'aria polverosa e tintinnante di echi mai uditi,di occultate storie crudeli sul punto di essere svelate.
E presto sarebbe giunto -l’inverno.

DOMACCIA


title: Se l'aria frigge

author: Amos

text:
Prima di conoscere bene le opere di Panella
(la qual cosa mi dissuase, per fortuna, dal compiere una simile operazione),
scrivevo delle canzoni, e pensavo di dare un titolo
all'album in programma: il titolo doveva essere "Aria fritta"
anche se c'era un'alternativa molto autobiografica
a rappresentare il quarto mondo
che io, da buon emarginato di periferia suburbana,
sentivo di rappresentare...("Magro come un chiodo").
Beh qui si parla di aria fritta,
mentre quasi ovunque si compie
involontariamente (spero) questo "miracolo"
l'aria che frigge, frigge...
Arrivederci e uno, arrisentirci e due,
Amos.
MONOLOGHI {da "Il foglio" del 30-11-199}
Se l’aria frigge
Sono vere soltanto le cose
non viste e non provabili
Conosciamo il senso e il doppio senso,
ma il terzo senso è sempre il migliore
Di fronte. Questa didascalia, quasi teatrale,
come Pausa (tra parentesi) in
Pinter e in Beckett, questa didascalia tra
le nostre parole, e tra parentesi, affiora sul
pelo delle nostre acque… siamo acque?
(Pausa) Ma sì, si può dire che sì, siamo acque…
nei movimenti mi pare che sì, nel
miscuglio abbracciato dell’acqua, nelle
mosse dell’acqua, che anche quando è calma lo è come un gesto.
Certe volte le gambe o la schiena sono laghi in giornate senza
vento, certe lenzuola superficiali ci coprono
- noi tra le nostre vegetazioni oscillanti,
sfiorati dalle pinne di solletichi persici-,
ci coprono certe lenzuola che sono acque
dolci con, sicuramente, periodi brevi d’onda
ai loro bordi. Ne abbiamo la prova? No.
Ma non vuol dire. Potremmo guardare un
orlo di lenzuolo per ore, non vedremmo
mai la sua risacca. E questa certezza provata
vale anche, però, per il contrario. La
chiameremo legge delle condizioni.
Posto che, osservando un lenzuolo per
ore, non vedremo mai muoversi l’orlo a onde
(di suo, non per corrente d’aria), non
può essere vero che il contrario, cioè: non
osservando un lenzuolo, ovvero nel non vedere,
non è escluso che lungo i suoi contorni,
come alla riva di un lago, la sua filettatura
ondeggi e faccia persino la risacca.
Non è escluso, anzi mi pare che debba,
che possa, essere proprio così. Ne ho una
certezza, come dire, cieca. Devo formulare:
tutto ciò che accade quando non lo vedo
e non ne ho le prove, tutto ciò che accade
in queste condizioni, tutto ciò che
non accade sotto gli occhi, tutto questo non
può che accadere quando, uno, non lo vedo
e, due, non ne ho alcuna prova. Quindi
tutte le lenzuola sono laghi, basta non
guardare e non provarlo. E’ così, così è: è come se
non fosse. Si sta un po’ a mollo ma non ci pare, non si vede
e non si avverte, succede e non succede.
Le cose ci destinano all’assenza, ci spingono talmente
lontano da loro che noi riusciamo persino a non vederle.
Per esempio le lenzuola di prima non sono propriamente
le lenzuola; sono, che ne so, la loro edulcorazione,
qualcosa di attenuato, di supplente.
Ecco: ci copriamo, ci circondiamo,
maneggiamo le cose supplenti, un poco
impreparate, tirocinanti. Vorrebbero imparare
da noi, noi non sappiamo insegnare
loro nulla, non per cattiveria ma perché
non sappiamo, e basta. Andiamo avanti, e
all’indietro, seguendo le orme, le piste, le
carte, i segni, i segnali. Ma quelle pedate,
quei resti, quelle impronte sono i nostri
calpestamenti, dalle capricciose sbattute
dei piedi ai passi di marcia o di puro passeggio,
sono le processioni, i cortei, ogni
cammino da un posto all’altro; è tutto un
disegno e un rumore di suole, spesso mescolati
a disegni e rumori di zampe, di cavalli,
di somari, di cani, di volpi sfuggenti,
di ruote (le solite ruote).
Profitti scolastici
Insomma si capisce quello che si capisce,
non si vede quello che non si vede, abbiamo
sempre i nostri occhi addosso. Conosciamo
il senso, conosciamo un senso(uno).
Il doppio senso già ci fa ridere oppure
ci fa insinuare, ammiccare, malignare.
E ci si ferma lì, con un sorriso e una malizia istupiditi in viso.
Ma il terzo senso, il terzo senso, al quale
va tutto il mio affetto, il terzo senso, quel
senso di non si sa che, verso il quale nessuna
frase ha mai osato, quel senso che
non è racconto e non è storia, che non è
provato, che non è segnato sulle carte, e
che alle agenzie turistiche non porta pane,
che a ogni scoperta di ogni nuovo mondo
si sposta infastidito, quel quinto mondo,
quel sesto mondo, dal quale non migrano
uccelli e non arrivano cartoline con paesaggio,
quel terzo senso è quello che ci manca.
Noi lo avvertiamo. In certi momenti lo
avvertiamo e ci cadiamo dentro come in
un vuoto d’aria, e dura il tempo vuoto di
quel vuoto. Così sentiamo che è la prima
volta, e tutto può accadere per la prima
volta. Così ci sentiamo trascinare e diciamo:
partiamo, portami via, così, stretti come
siamo, portami via, partiamo. E se partissimo?
E se improvvisamente noi partissimo?
Capiremmo cosa? Tra “partire” e
“improvvisamente” quale dei due capiremmo?
Che ne sappiamo della nostra natura?
Dov’è che si nasconde come un animale
non catalogato, come una foglia che
non porta il nome allusivo di niente e di
nessuno? Con chi intreccia i suoi rami la
nostra natura? L’acqua la sommerge o ci
sbatte contro? Fonde ogni tanto, erutta?
Fa vittime? Scorre? Sta ferma?
Siamo sentimentali, e allora capiamo
perché il nostro profitto scolastico era
scarso. Perché non c’eravamo portati. Perché
la cosa più distante da noi è l’alfabeto,
certamente più del sospiro e dei suoi bocca
a bocca, distante è la grammatica e la
sintassi. Così distante è dire come andarono
i fatti. Prima di ogni fatto c’è una quinta,
dietro la quale chiunque, solo sistemando
la cravatta o una piega lungo un
fianco, provoca anticipatamente una catastrofe,
il disastro di quello che sta per dire,
fare, offrire al mondo, con i guanti
bianchi gonfi d’aria, o senza, ossia con l’aria
a vista, esposta, che frigge, frigge e frigge.
(continua)
Pasquale Panella