title: Scrivere

author: Index

text:
Scrivere non e' esprimere una soggettivita', non e' realizzare se stessi,
bensi' proprio al contrario perdere se stessi, sentirsi il tramite, il
passaggio, il transito di qualcosa di differente, di estraneo.
Lo scrittore deve imparare a lasciar cadere il suo pathos soggettivo, a
spogliarsi da ogni superbia, di ogni prometeismo, di ogni pretesa di essere
padrone delle cose e collocarsi cosa tra le cose. Ma assimilarsi alle cose non
vuol dire penetrare misticamente la loro essenza, che resta estranea e lontana.
Non esiste un "cuore" delle cose. Esse sono solo superficie e nient'altro.
Vedersi come un paesaggio, come un animale, come un albero, come un
minerale, non vuol dire affatto sminuirsi: si cessa soltanto di essere
al centro del mondo.
L'essenziale non e' bloccarsi, non arrestarsi in un'identita' fissa, cioe' il
flusso, il passaggio dallo stesso allo stesso. Cio' implica l'esercizio del
mimetismo: il saggio entrando nella foresta non agita l'erba, immergendosi
nell'acqua non la increspa.
Index


title: Scrivere

author: Albert

text:
Index a écrit:
> Scrivere non e' esprimere una soggettivita', non e' realizzare se stessi,
> bensi' proprio al contrario perdere se stessi, sentirsi il tramite, il
> passaggio, il transito di qualcosa di differente, di estraneo.
>
> Lo scrittore deve imparare a lasciar cadere il suo pathos soggettivo, a
> spogliarsi da ogni superbia, di ogni prometeismo, di ogni pretesa di essere
> padrone delle cose e collocarsi cosa tra le cose. Ma assimilarsi alle cose non
> vuol dire penetrare misticamente la loro essenza, che resta estranea e lontana.
> Non esiste un "cuore" delle cose. Esse sono solo superficie e nient'altro.
>
>  Index
  Non condivido tutto quello che dici ma lo trovo interessante e scritto veramente
bene.
  Il livello e' aumentato con il tuo arrivo(sei pregato di non prendere per ironia
quanto dico).
  Toglimi una curiosita'( se vuoi): perche' te la sei presa con Zireux ?
  Non riesco a vedere un minimo collegamento tra quel benvenuto e le altre cose che
scrivi.
  T inserisco nei miei 10 preferiti (su IAS)
 Albert
P.S: da un po' di tempo ha un problema. Se dico una cosa seria, qua sul NG; se dico
una cosa seria qualcuno la trova divertente, se scrivo una cosa ironica qualcun
altro la prende sul serio.
E' cosi' difficile capire che se uno scrive che nella sua immensa, smoderata,
smodata, modestia etc. fa dell'autoironia ?
Inviterei l'autore, autrice, del messaggio in posta privata a scrivere le sue
considerazioni sul NG. Io mi sono divertito  un mucchio.


title: Scrivere

author: Franx

text:
Non sono per niente d'accordo. Pero' come lo dici sembra quasi che sia
cosi'...
Eh, ce ne sarebbe da parlare...
Franx.


title: Scrivere

text:
Be', siamo qui per questo.
Index
PS: Ma il server fa le bizze e non mi mostra tutti i post.
--
Posted from
mail.tin.it
 [194.243.154.49]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: Scrivere

text:
Non me la sono presa con Zireux, ho solo commentato i suoi messaggi.
Grazie per avermi inserito tra i primi dieci. Chi sono gli altri nove?
Index



title: Scrivere

author: Ombra

text:
Grazie, adesso ho delle parole per dirlo.
--
Ombra, un fenomeno essenzialmente quantistico


title: E gli sta bene!

author: Rosapia Bonomi

text:
NEL BUDINO DI PETROLIO
   Stavo lì sul bagnasciuga
chiacchierando coi pinguini.
Era in fiore la lattuga,
pigolavano i pulcini,
si grattavan sugli scogli
i trichechi e pur le foche,
i gabbiani con le mogli
passeggiavan tra le oche.
   Vidi emergere da oriente,
da una nube bassa e nera,
una nave deficiente
senza neanche una bandiera.
   No, non c’era una tempesta,
era il mare come un olio,
e la nave sputò, lesta,
rimasugli di petrolio.
   Dio del mare e dei pinguini,
dei gabbiani e delle oche,
fa’ che affondino i cretini,
rimanendo tra le foche.
   Fa’ che restino aggrappati
per tre mesi ad uno scoglio,
imbecilli e disperati
nel budino di petrolio.
Suor Pura de' Postriboli


title: E gli sta bene!

author: salvario

text:
"Rosapia Bonomi" <
rosapia...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:FAUrb.108767$e6.39...@twister2.libero.it...
> NEL BUDINO DI PETROLIO
>
>    Stavo lě sul bagnasciuga
> chiacchierando coi pinguini.
> Era in fiore la lattuga,
> pigolavano i pulcini,
>
Giusto il tema e simpatico lo svolgimento: 9!
(e gli sta bene, sě!)
Salvario


title: E gli sta bene!

text:
> > Era in fiore la lattuga,
> > pigolavano i pulcini,
> >
> Giusto il tema e simpatico lo svolgimento: 9!
> (e gli sta bene, sě!)
> Salvario
Gracias!
Rosa Pia


title: Pago.

author: agapito malteni

text:
Le tengo, le tengo. Le tengo. Le tengo. E' solo un attimo poi passa.
Le tengo. Che mi fanno quasi piacere per un po' ,all'inizio. Che mi
sento romantico e pure sensibile e "carino". Ma poi mi faccio schifo
carino e si spegne la luce e la rabbia sale. E quando e' la rabbia che
preme le senti, le senti che stanno quasi per cadere ma. Le tengo. Le
tengo. Solo di rabbia ho pianto almeno da quando me ne ricordo. Ma la
rabbia sale e non sa dove andare e guida cieca. Non e' che non trovi
la strada, anzi. Le conosce tutte troppo bene le strade: che c'ha una
mappa dettagliata, ma non sa proprio dove cazzo sbattere, che di muri
ne ha buttati giu' troppi e continua a girare, e sembra snake sul
cellulare e gira, gira e ogni tanto inghiotte qualcosa. Orgoglio e
ingoia, e intanto cresce e cresce e come a snake non la puoi
parcheggiare, che gira, gira e bisogna solo farla girare. Che forse il
gioco ti piace e sei incazzato e stai meglio e sei sterile. Sterile e
coglione non sei piu' parte di nulla sei solo la tua rabbia : sei solo
rabbia che sale , sale, e non ti fai compassione e giochi a dirti che
ti fai paura. Ma paura di cosa? Le tieni , le tieni e pure se cadono
ora non ti vede nessuno, ma no, meglio di no , niente soddisfazioni :
ce la fai a tenerle e guidare il serpente nello stesso quadrato; e
sfamalo! Mangia pulcini vivi come un serpente vero, che non serve
farli crescere che i polli occupano solo spazio e ti svegliano
cantando la mattina alle cinque. Cazzo come sono bravo, Cazzo. Solo
ogni tanto vorrei mettere in pausa : fumarmi una siga, dell'altro se
c'e'. Ma il tasto non esiste o almeno non l'hai mai trovato che e'
tutto troppo buio e allora daiiiiii cazzo!! falla girare , falla
girare . Dai che ci sei , un'altra pezzo incazzato , dai sentilo che
ti guida, dai che e' il mondo che e' stronzo, dai che sono le donne
che sono troie, che dio che t'ha buttato in un buco di merda. Dai, dai
guida, guida, dai , - Sto stronzo come cazzo gira, poi si lamentano se
scendo col crick,-. Dai -Vaffanculo puttana, ora scendi e vai a fare
in culo a casa a piedi-. Dai - Che cazzo guardi stronzo-, dai gioca a
De Niro - Stai parlando con me-. Dai -ti faccio ridere- . Dai pagali
tutti cosi' i debiti del cazzo. Pagali con la rabbia, e pagali tutti
non lasciarne uno. Dai paga che poi rimani solo e solo, Cristo, ci sai
stare.
Slanci smorzati,
capelli stanchi.
Sogni in riciclo,
canzoni tardi.
Cambia l'assetto,
non faccio domande.


title: Cosa c'e' dietro la grata sotto casa?

author: Alessandro Maiucchi

text:
...Scoprilo in uno dei miei racconti
Vieni a leggerlo su
http://maiucchi.supereva.it
 (cosi' non appesantisco il
NG :-) )
La sezione e' Alessandro/Scrittura creativa
--
Alessandro Maiucchi
maiu...@libero.it
http://maiucchi.supereva.it
(Rush-Queen-Kiss-Blade Runner-Scrittura creativa-Attualita')
http://www.cercasito.com/cgi-bin/reciplink_v30c.cgi?maiucchi
 - Clicca e
guadagna 500 lire...


title: Cosa c'e' dietro la grata sotto casa?

author: Guido Tedoldi

text:
   E se non volessi andare a scoprirlo?
   Uffa con 'sto spam
   Saluti
   Guido


title: (P)(TRAD) Sonetto ottimista! X Venerandi e Paki

author: Artod

text:
Ad aspettare č pronta la speranza,
unione nuova impaziente agogna,
del mio sentimento mai dispera,
al cuor, pensiero un fine nuovo č posto.
Da speranza e sentimento l’animo č composto,
e ai dubbi ancora forte il cuor resiste,
per te sospira ancora nella notte,
da lui lontano č il ripensamento.
Ché t’amo, piangere non posso,
disperazione non mi puň turbare,
m’avanza solo il bene a me augurare.
Non so, che ti potrei adesso dire,
ma sai, č bello vivere con te,
col tuo sguardo divenir felice.
Paki, come puoi vedere Lei ha cambiato radicalmente il mio modo di
scrivere... Ora va molto meglio, ti giuro. Cmq finora tutto a rilento -
posso parlarle a malapena un minuto al giorno.
Fabrizio, questa č una traduzione di un mio sonetto sloveno e quindi non ho
potuto rispettare né il metro giambico né le rime né il numero delle
sillabe. Inoltre ho dovuto tagliare qualche parola (ancora et similia),
sennň sarebbe stato veramente troppo lungo...
Ti prego di commentare le figure, anche se io vedo solo una
personificazione. Ah, dovrň prendere il toro per le corna e tradurre il mio
poema in endecasillabi sciolti "Alla bellezza dell'animo". E' che sono 151
versi...
Tornando alla poesia, credo che l'ironia al verso 9 sia evidente. Ma sai
com'č, meglio dirlo che non dirlo...
Ciao,
Artod


author: WakkoWarner

text:
Artod ha scritto nel messaggio <7abvs0$ht8$
9...@nslave1.tin.it
>...
>Ad aspettare č pronta la speranza,
E' una traduzione, hai detto, e infatti mi stupiva la quasi assenza di rime,
ecc. Per quel che riguarda le immagini, mi sembra che tu potresti fare di
meglio se ti liberassi del tutto dall'influenza trecentesca, soprattutto per
quel che riguarda i temi delle tue composizioni. Va benissimo, a mio modo di
vedere, usare uno stile arcaico, va male usarlo senza evidente ironia. Non
credo abbia senso oggi parlare d'amore come ne parlavano (scrivevano)
Petrarca o Cavalcanti, a meno di non volerlo fare per mettere in evidenza la
prosaicita' del linguaggio d'amore a noi piu' familiare e vicino. Comunque
mi e' piaciuta di piu' la terzina conclusiva: nonostante tutto rimango un
gran romantico.
:-)
WakkoWarner
P.S. Posso rispondere pur non essendo tantomeno Venerandi che Paki?
A proposito, pakistano non e' per caso anche il nome di una sostanza poco
legale e molto rilassante? Il tuo nick non avra' mica a che fare con cotali
cosacce?


text:
WakkoWarner ha scritto nel messaggio <7ad44t$or1$
1...@hermes.iol.it
>...
>quel che riguarda i temi delle tue composizioni. Va benissimo, a mio modo
di
>vedere, usare uno stile arcaico, va male usarlo senza evidente ironia.
Guarda che forse č colpa della traduzione... non posso scrivere versi di 16
sillebe...
Non
>credo abbia senso oggi parlare d'amore come ne parlavano (scrivevano)
>Petrarca o Cavalcanti,
Secondo me sě, se si ama nello stesso modo č giusto essere sinceri.
a meno di non volerlo fare per mettere in evidenza la
>prosaicita' del linguaggio d'amore a noi piu' familiare e vicino.
Fra l'altro...
>mi e' piaciuta di piu' la terzina conclusiva: nonostante tutto rimango un
>gran romantico.
Pensa che era la terzina dalla quale mi aspettavo di meno...
Artod


author: fabrizio venerandi

text:
Salute,
Artod wrote:
> al cuor, pensiero un fine nuovo è posto.
Quì c'è qualcosa che non funziona nella traduzione. E' sintatticamente errata.
> Ti prego di commentare le figure, anche se io vedo solo una
> personificazione. Ah, dovrò prendere il toro per le corna e tradurre il mio
Il mio giudizio non è positivo, in questo senso: ma perché dovrei leggere un
imitatore di Guittone d'Arezzo, quando posso leggere l'originale? Ha senso
riportare una forma ed una tematica del duecento senza originalizzarla e
contestualizzarla nella realtà del mio tempo?
Non c'è un gioco (chessò, un centone), non c'è una introduzione del quotidiano
(un telefonino?), e non c'è una originalità del pensiero. A prescindere dalla
forma (ed essendo una traduzione, devo prescindere) l'idea stessa della
composizione, non mi attira, non mi interessa.
Forme poetiche: eliminando quelle 'sonore', direi qualche personificazione (il
cuore), forse uno zeugma (così sei contento :-) : sempre il cuore che prima
resiste poi sospira)... c'è anche un citazionismo (più tematico, forse), ad
esempio nel "Da speranza e sentimento l’animo è composto" che mi ricorda tanto
gli spiritelli...
> poema in endecasillabi sciolti "Alla bellezza dell'animo". E' che sono 151
> versi...
Oddio... e chi ci riesce a leggerlo con tutta questa roba?? :-)
> Artod
f.


text:
fabrizio venerandi ha scritto nel messaggio <
36CA8F0D...@tin.it
>...
>Quì c'è qualcosa che non funziona nella traduzione. E' sintatticamente
errata.
Al cuore ed al pensiero è stato posto un nuovo obiettivo. Ma così è troppo
lungo.
Ha senso
>riportare una forma ed una tematica del duecento senza originalizzarla e
>contestualizzarla nella realtà del mio tempo?
Ha senso contestualizzare una poesia nella realtà del proprio tempo se
questa non ti piace? Scrivere controvoglia della società moderna porta a
risultati anche peggiori.
>(un telefonino?), e non c'è una originalità del pensiero.
Se cercheremo sempre l'originalità a tutti i costi e ci ancoreremo nel
nostro mondo senza più la capacità di sognare e di immaginare cose astratte,
saremo soffocati da quest'era tecnologica.
>esempio nel "Da speranza e sentimento l’animo è composto" che mi ricorda
tanto
>gli spiritelli...
Spiritelli? Citazione involontaria.
>Oddio... e chi ci riesce a leggerlo con tutta questa roba?? :-)
Appunto :-) Eppoi è anche un lavoro bello lungo...
Artod


title: Va' distruggi il male va' (Goldrake!)

author: Andrea Malabaila

text:
SEI SVOGLIATO. NON SAI COSA
FARE. RIMPIANGI I TEMPI DI GOLDRAKE. LASCI TUTTO E RICOMINCI. CONOSCI
L’AMICIZIA. VUOI DIVENTARE UN CANTANTE DI SUCCESSO. CONOSCI L’AMORE. TI
DISTRUGGERA’. O FORSE NO.

E' uscito il romanzo
d'esordio di Andrea Malabaila: "Quelli di Goldrake" (Michele Di Salvo Editore),
ISBN 88-87452-38-5.

E' acquistabile anche
tramite Internet, attraverso i siti
www.disalvoeditore.it/novita.htm

e
www.internetbookshop.it

Per maggiori informazioni,
visitate il sito
www.malabaila.tsx.org
 o scrivete
un'e-mail all'indirizzo
andr...@tin.it


title: Va' distruggi il male va' (Goldrake!)

author: Pikkiatella

text:
ma vedi un po' di autodistruggerti, razza di spammer!!!!!!
"Andrea Malabaila" <
andr...@tin.it
> wrote in message
001f01c02ea2$e5d9a6c0$5e4cd8d4@default...



title: Va' distruggi il male va' (Goldrake!)

author: Andrea B. Previtera

text:
Muori.
Muori di un cancro orribile, dolorosissimo, che ti faccia trascinare
in una lunga agonia fatta di notti insonni e inutili terapie
prostranti.
	- Andrea Beniamino Previtera, poco tollerante con gli spammers.

http://www.computerville.it/last_cereal


title: Va' distruggi il male va' (Goldrake!)

author: AhiRa

text:
>Muori.
guarda che per uno così scemo risulta molto più doloroso vivere!
AhiRa


title: Va' distruggi il male va' (Goldrake!)

author: emily dickinsonne

text:
AhiRa
> >Muori.
> guarda che per uno cosě scemo risulta molto piů doloroso vivere!
>
> AhiRa
Chiaramente costui č affetto dal male di vivere.
Tuttavia non riesco a disprezzarlo del tutto: ha scritto va' con
l'apostrofo.
emily


title: Va' distruggi il male va' (Goldrake!)

author: alessio b.

text:
On 5 Oct 2000 10:02:03 +0200,
andr...@tin.it
 ("Andrea Malabaila")
wrote:
>E' uscito il romanzo d'esordio di
maddai, e' a pagamento, lo puo' fare anche mio cuggino!
a.b.


title: alla gente di IAS...

text:
A distanza di parecchio tempo dall'ultima volta (cosa che costituirą
ben una scusante) ripeto su questo newsgroup l'invito a venire a dare
un'occhiata al mio sito, che nel frattempo credo di aver sistemato
davvero per benino. Anche stavolta ritengo di non essere off-topic in
quanto le immagini che espongo sono offerte in uso libero agli autori
che volessero tentare delle contaminazioni artistiche. Vorrei
precisare che non mi interessa l'incremento del traffico sul mio sito,
tantomeno mi sogno di vendervi qualche quadro. Mi attira semplicemente
l'eventualitą di scambiare qualche idea con gente interessante, che in
questo newsgroup si presenta con maggiore frequenza che altrove.
Saluti.
===
http://www.geocities.com/paris/metro/1037/


title: Domanda sulle "citazioni"

author: voidstar

text:
Ciao, una mia amica sta scrivendo la tesi e mi ha posto questa domanda:
Se nella mia testi devo citare qualcosa che ho letto in un libro, il cui
autore a sua volta l'ha scritta citando il libro di un altro autore, cosa
devo fare? Citare solo il mio libro ignorando che a sua volta e' una
citazione, citare direttamente l'autore originale (ma in tal caso se non
ho quel libro, come faccio?) oppure citare entrambi gli autori, del tipo:
"AutoreA in LibroA (2000), citando AutoreB in LibroB (1998) affermo'
che.."
In quest'ultimo casa pero', dato che questo genere di "citazioni a
catena" capita spesso, non e' un'appesantimento del testo?
Fatemi sapere,
grazie
	voidstar


title: Domanda sulle "citazioni"

author: holden

text:
"voidstar" <
void...@tin.it
> wrote in message
news:MPG.1adfa6c9...@news.tin.it...

La logica mi porta a dire che devi citare l'originale, non avrebbe senso
citarli tutti e due.


title: Domanda sulle "citazioni"

author: Ombra

text:
On Thu, 08 Apr 2004 17:07:26 GMT, voidstar wrote:
> Se nella mia testi devo citare qualcosa che ho letto in un libro, il cui
> autore a sua volta l'ha scritta citando il libro di un altro autore, cosa
> devo fare?
Soluzione 1: prendi la citazione del libro B dal libro A, vai a fine volume
(o a fondo pagina) e scopiazzi il riferimento bibliografico, lo infili
nella tua bibliografia e fai finta di averlo letto. Questo e' utile se, ad
esempio, l'argomento del tuo discorso non e' tanto il libro A, quanto i
concetti in esso sviluppati, che chiaramente si rifanno a concetti altrui
aggiungendoci del proprio. Ma non e' propriamente un modo di agire corretto
(ricordo *perfettamente* di aver tremato su un capitolo della mia tesi, in
cui avevo usato questo metodo per tirarmela un po', millantare conoscenze e
rimpinguare una bibliografia alquanto scarna: non mi sono sentita
tranquilla finche' la relatrice non mi ha restituito il capitolo corretto
dicendo che andava bene cosi').
Soluzione 2: stai parlando del libro A, esponendo le sue tesi portanti, e
la citazione di B costituisce un punto cardine delle argomentazioni di A
che, chiaramente, per argomentare si appoggia su studi precedenti. Si puo'
semplicemente dire: "l'autore X afferma che... e adduce a sostegno della
sua tesi quanto gia' affermato, nel 19??, da Y:" Segue citazione con nota a
fondo pagina indicante la fonte originale, la quale non andra' inserita in
bibliografia, dal momento che il libro non ce l'hai e ammetti di non averlo
letto.
Almeno, io farei cosi'.
Spero di esserti stata utile.
--
Ombra
"Ma se io avessi previsto tutto questo, forse farei lo stesso"
(F. Guccini)


title: La vanità --

author: STAR-

text:
Sicuramente chi scrive (e legge) libri potrà spiegarmi il senso di una
frase:
La vanità delle vanità, è tutta vanità
(Vanity of vanities, it’s all vanity)
Mi sapete spiegare il senso? Io proprio non ci arrivo ...
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: La vanità --

author: il pazzo dei bonsai

text:
STAR- <
lo...@virgilio.it
> wrote:
> Mi sapete spiegare il senso? Io proprio non ci arrivo ...
conto fino a tre, non fare lo stronzo, tirati su i calzoni e vieni fuori
con le mani in alto. č roba tratta da un poliziesco in aramaico:
http://www.crs4.it/Letteratura/Bibbia/Libro25.html
--
ricordati che devi morire.
sě, sě, mo' me lo segno.


title: La vanità --

author: Hopee Hope

text:
Sapevo che era tratto dalla Bibbia ... ma ancora non capisco il SENSO
preciso!!!!
>
>
http://www.crs4.it/Letteratura/Bibbia/Libro25.html



title: La vanità --

text:
Hopee Hope <
lo...@virgilio.it
> wrote:
> Sapevo che era tratto dalla Bibbia ... ma ancora non capisco il SENSO
> preciso!!!!
perché sei duro.


title: La vanità --

text:
Se non vuoi spiegarmelo non rispondere ai miei post, no????
>
> perché sei duro.



title: La vanità --

author: Lutrin

text:
STAR- ci ha detto :
> Sicuramente chi scrive (e legge) libri potrà spiegarmi il senso di una
> frase:
>
> La vanità delle vanità, è tutta vanità
> (Vanity of vanities, it?s all vanity)
>
> Mi sapete spiegare il senso? Io proprio non ci arrivo ...
---------------------------------
Vanità delle vanità, tutto è vanità
è un gioco di parole, vuol dire che la vanità è essa stessa la più
grande delle vanità
--
Questa è una firma automatica di MesNews.
Sito:
http://www.mesnews.net


title: La vanità --

text:
Grazie per la spiegazione :)
Posso chiedere anche in quale contensto puà essere usata questa frase?
Viene detta ad una persona vanitosa?
>
> è un gioco di parole, vuol dire che la vanità è essa stessa la più
> grande delle vanità
--



title: La vanità --

author: Randy

text:
"STAR-" <
lo...@virgilio.it
> ha scritto
> Viene detta ad una persona vanitosa?
Vano come privo di senso, non come narcisismo. Le cose prive di senso sono
elencate da Quelet. Se non ti leggi Quelet, che ha scritto il libro da cui
trai la citazione, non capirai mai il significato datole dall'autore. Non è
un proverbio. Non è uno slogan. Non è un modo di dire. Non è una frase
tratta da vanity fair da usare con i friends davanti a un soft drink al
beach party per far la figura dell'intellettuale che ha letto Quelet anche
se, in realtà, non l'ha mai nemmeno aperto. In quel caso va meglio "Ma
quanto te la tiri" o "Hai giocato troppo col Big Jim".


title: La vanità --

author: asmodave

text:
                    Il 02 Mag 2005, 04:33, "STAR-" <
lo...@virgilio.it
> ha scritto:
> La vanità delle vanità, è tutta vanità
> (Vanity of vanities, its all vanity)
La tua traduzione è sbagliata, e detta così come l'hai detta, non vuol dire
nulla.
In particolare, quel tuo articolo determinativo "la" fa sembrare che la
prima parte della frase ("La vanità delle vanità") significhi la seconda ("è
tutta vanità ")...
La traduzione propria è:
"Vanità delle vanità, tutto è vanità",
ed è quanto Qoèlet, sovrano di Gerusalemme, figlio di Davide, avrebbe
appurato indagando sulle cose della vita.
E, me pare, si commenta da sé...
Ma se davvero non ci arrivi, posso aiutarti: Qoèlet, come è tipico dei
religiosi, voleva censurare e criticare i suoi contemporanei, i suoi
predecessori e coloro che sarebbero venuti dopo di lui...
La frase in sè non è brutta, ma nemmeno funziona "sotto ogni cielo"...
Non so, penso valga di certo di più per noi "vacui e opulenti" occidentali
più che per quei popoli che a malapena sono al di sopra del livello di
sussistenza.
E, ancora, come fai a ricondurre tutto l'agire umano ad una sentenza così
moralistica?
Mah...
Per concludere: io odio gli sputasentenze, e la Bibbia ne pullula.

> Mi sapete spiegare il senso? Io proprio non ci arrivo ...
Spero d'esserti stato d'aiuto.
Bye,
D.
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: La vanità --

text:
"asmodave" <
retiarius_l'ese...@inwinde.it
> ha scritto
> E, ancora, come fai a ricondurre tutto l'agire umano ad una sentenza così
> moralistica?
Non è una sentenza e, pur essendo un libro raccolto nella Bibbia, non è
moralistica. E' un'indagine sullo scopo del vivere.
> Per concludere: io odio gli sputasentenze, e la Bibbia ne pullula.
Esprimere un pensiero o un'opinione equivale a sputare una sentenza? Se è
così immagino butteresti nel cestino la quasi totalità della letteratura,
specialmente quella partorita dai filosofi, mai scritta dall'inizio dei
tempi.


title: per venerandi

text:
oggi è il 31 agosto. quella raccolta di racconti che li ricevevi in email a
settembre? dimmi se devo mandarti quello che scrissi ai tempi perché 1) devo
andarlo a recuperare su un altro computer 2) tra pochi giorni mi renderò
irreperibile per diverso tempo.


title: per venerandi

text:
Pare che Randy abbia scritto:

da oggi potete spedirmi tutti i racconti gialli che seguano il 'bando'
postato in area qualche mese addietro.
Il termine ultimo è fine marzo, ma a fine dicembre darò una breve
recensione dei lavori ricevuti fin'ora.
f.
--
senza le donne, gli uomini sono in balia dei computer


title: Guerra fredda

author: Massimo

text:
L'orizzonte sfuma rosso a oriente,
Il canto dei grilli affolla l'erba
E diffonde sulla città la notte.
Il confine di cielo rosso corre
Silenzioso su centottanta gradi
Al mio vedere. Ricordo gli anni
In cui temevamo il cielo, colonne
Di fumo bianco viste in sogno, alte
Chilometri, due potenze sull'orlo
Dell'autodistruzione, io bambino.
Guerra fredda in quel rosso cielo aperto.
E' finita e io ricordo.


title: Guerra fredda

author: ovaovamavtins

text:
"Massimo" <
massimo....@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:1117534914.6...@g14g2000cwa.googlegroups.com...
L'orizzonte sfuma rosso a oriente,
Il canto dei grilli affolla l'erba
E diffonde sulla città la notte.
Non è che il sole tramonta a occidente?
ovaova


title: Guerra fredda

text:
Sì, ma sono le luci della città che lo rendono rosso... Obiezione
opportuna, però. Grazie... Speravo solo in qualcosa di meno
scientifico e di più artistico...


title: Guerra fredda

text:
"Massimo" <
massimo....@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:1117546948.4...@g14g2000cwa.googlegroups.com...
Sì, ma sono le luci della città che lo rendono rosso... Obiezione
opportuna, però. Grazie... Speravo solo in qualcosa di meno
scientifico e di più artistico...
La poesia, c'è chi la legge col cuore, chi col cervello.
(medium gli occhi, naturalmente).
Se parto leggendo un concetto che si pone in contraddizione con quello che
so = che il sole sorge a est e tramonta a ovest, il mio cervello si blocca
su quello e, come dire, il tutto diventa prosaico.
Non che le contraddizione non siano benaccette, ma devono essere coscienti e
dimostare di esserlo.
ovaova


title: Guerra fredda

text:
"ovaovamavtins" <
ovaova...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:mC_me.127032$IN.21...@twister2.libero.it...
>
> Non che le contraddizione non siano benaccette, ma devono essere coscienti
> e
> dimostare di esserlo.
Sě... Vabbe'... Grazie...


title: Appena un poco di io

text:
Ah, che dissolutezza.
Chiedo alla vasca da bagno alcuni favori: acconsente ad ogni mia
richiesta, ci sorridiamo vicendevolmente e trovo infine una tiepida
pace, mi cuocio per bene in umidità oleose e leggo qualche riga
scritta in altri tempi, altri luoghi.
"La cartina tornasole
 il ritorno dal triplo integrale
 i grilli nascosti
 l'oracolo mai consultato:
 baciami"
Ah, che dissolutezza.
Pelo ben stirato sulla pelle, superfici appannate e flebile
gracchiare della radio: ah, ma qui è un problema di batterie.
Il fruscio della carenza energetica: m'allieta, lo lascerò sfumare
insieme ai vapori profumati.
Altre righe.
"Ho completato il disegno irto di ellissi - che palle.
 Però, però, ora mi sento onnipotente, potrei legnare Lecorbusier
 o come diamine si scrive, sui polpacci dico, con un bel randello
 sodo - che sò - di quercia per esempio.
 Oppure con quei pezzi di cassetta della frutta, schegge e chiodini
 insidiosi."
Che dissolutezza: ah!
E che tristezza anche. Che tristezza mi mettevano quelle casse,
dopo il mercato, ma una tristezza tutta particolare. Una tristezza
quieta, fatta di sole, ciabatte di plastica e ortaggi dimenticati.
E di fontanella e vespe. Lasciavo ciondolare le gambotte da una
panchina o da un muretto e vagolavo con la mente, acerba e
brillante. E immaginifica. Uh, quanto. Tantissimo.
Righe.
"Ha una splendida lingua"
Ah! Che dissolutezza.
Non è il caso di autoturbarmi con ricordi di questa natura.
Ma una bella lingua la aveva davvero. Credo mi abbia insegnato
tutto, ma il resto è merito mio.
Chi era quella cosetta buffa che mi chiamava per sapere se potevo
andare a portarle un po' di baci? Però, che spreco.
Tanta luce, coperte soffici, e guardare i cartoni animati.
Talvolta anche col caffellatte.
Ah ma mi turbo ancor di più così, sminuisco il momento ablutivo.

Ah. Che dissolutezza. Sì, e dall'altra parte del vetro cala
una cortina idrica. Desiderio, idea: prima - ripostare "E alla pi
greco etc.etc." poi - una passeggiata impermeabile.
Ah.
	- Andreabì,
http://www.lastcereal.com
	  ICQ 13151786


title: Pensieri netturbini (4 di n)

text:
-Diventare grandi è una fregatura-
Osservo con invidia mia sorella quindicenne al telefono con un'amichetta, lo
sguardo e le guance accesi da segreti che riesco facilmente a immaginare.
Diventare grandi vuol dire non raccontare piu' all'amica quanto ti batteva
forte il cuore quando hai visto il taluno o come hai interpretato la frase
lasciata cadere dal talaltro. Questo mi manca, qualcuno da cui andare a
dormire con il pigiama buono e chiacchierare fino all'alba raccontandosi
quello che solo di notte ci si puo' raccontare, forse perché non ci si vede
in faccia e sembra di parlare da soli. Vorrei ricordare il giorno in cui ho
cominciato a tenere tutto dentro. Il giorno in cui sono diventata grande.
Mi sia concesso dirlo, è una fregatura.


title: Pensieri netturbini (4 di n)

author: NoTears

text:
> Mi sia concesso dirlo, è una fregatura.
Sicura?


title: Pensieri netturbini (4 di n)

text:
"NoTears" <
not...@softhome.net
> ha scritto
> > Mi sia concesso dirlo, è una fregatura.
>
> Sicura?
Ovviamente no :)


title: Pensieri netturbini (4 di n)

author: Kirone dal lavoro

text:
"Ombra" <
om...@e-basta.org
> wrote in
>-Diventare grandi è una fregatura-
Penso che tu abbia segnato un punto.
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam


title: PER BARZALETTEO

author: # IRIA #

text:
PER FAVORE CONTINUA COSì SEI VERAMENTE FORTE .
MA  UNA NUOVA A QUANDO?


title: PER BARZALETTEO

author: Gaetano

text:
# IRIA # ha scritto nel messaggio <7mf5u0$sei$
1...@serv1.iunet.it
>...
>PER FAVORE CONTINUA COSì SEI VERAMENTE FORTE .
>MA  UNA NUOVA A QUANDO?
>
>
Guarda, se ti va bene lo stesso, in sua attesa posterei un messaggio di
Johan Sebastian su IHU (29/06/99).
A me la barzelletta su Bill Gates riportata e' piaciuta molto.
Ciao.
Gaetano
----------------------------------------------------------------------
Dusk,  a proposito di  "Bill Gates",  ha scritto:
>cerco barzellette su Bill Gates, sono sicura che voi ne sapete un sacco,
per
>favore, me ne mandate qualcuna????
>                                                    grazie mille
>
>
Questa girava tempo fa (... c'e' anche la traduzione)
cia'
   J.S.
____________________________________________
"Brussels police department, how may I assist you?"
"Uh.. yes.. I just got hit in the face with a cream pie."
"Okay, sir. Have you called the Brussels police department before?"
"No"
"Well, let me get a little information about you for our records.
Your name?"
"Bill Gates"
"Country?"
"The USA"
"Native language?"
"English"
"Okay, sir. Your police department case ID number is
BP314159295437-435548475X757645
. Please use this number the next time you call.
Now, you say you were hit in the face with a pie?"
"Yes, I was just about to meet with the Belgian Prime Minister.
One person distracted me while another hit me with a cream pie."
"We've had other people report that they were hit in the face with
a custard pie. Are you sure it was a cream pie?"
"Well, I have white stuff all over my face and I don't see any
custard, so I really don't think it was a custard pie."
"Have you visited the Prime Minister before?"
"Yes"
"Were you hit in the face with a pie then?"
"No"
"Hmm... have you visited any other Prime Ministers in the past?"
"Yes"
"Any pies then?"
"No"
"Okay, well.. let's try something. Go outside the building and come
in again. I'll wait."
"Just a minute.." <several minutes pass>
"Okay, I'm back."
"Did you get hit by another pie?"
"Of course not"
"Well sir, I don't know what could have caused the first pie, but it
looks like things are working fine now. I'll make a note of the
problem, though. If it happens again, please note the exact details
of the situation and call us again. Thank you for calling the
Brussels Police Department. <click>"
"Dipartimento di polizia di Bruxelles, posso fare qualcosa per lei?"
"Uh.. sì... sono stato appena colpito in faccia da una torta alla
crema."
"Va bene, signore. Ha mai chiamato prima il dipartimento di polizia di
Bruxelles?"
"No"
"Be', mi dia alcune informazioni personali per i nostri archivi.
Il suo nome?"
"Bill Gates"
"Nazione?"
"Stati Uniti"
"Lingua?"
"Inglese"
"Va bene signore. Il numero di identificazione del Dipartimento di
Polizia
per questo caso è BP314159295437-435548475X757645. La prego di usare
questo
numero la prossima volta che chiamerà.
Ora lei dice di essere stato colpito in faccia da una torta alla
crema?"
"Sì, mi stavo per incontrare con il Primo Ministro belga. Una persona
mi ha
distratto mentre un'altra mi ha colpito con una torta alla crema."
"Altre persone hanno riportato di essere state colpite in faccia da
una
torta allo sciroppo d'acero. E' sicuro che fosse una torta alla
crema?"
"Be', avevo robaccia bianca in tutta la faccia e non ho notato
sciroppo
d'acero, quindi penso che non fosse una torta allo sciroppo d'acero."
"Ha mai incontrato il Primo Ministro prima?"
"Sì"
"E' stato colpito da una torta in faccia in quell'occasione?"
"No"
"Hmmm... ha mai visitato qualche altro Primo Ministro nel passato?"
"Sì"
"Qualche torta in questi casi?"
"No"
"Va bene...facciamo una prova. Vada fuori dal palazzo e torni dentro.
Aspetto in linea."
"Solo un attimo" <passano alcuni minuti>
"OK, sono tornato"
"E' stato colpito da un'altra torta?"
"Naturalmente no"
"Be' signore, io non so cosa possa aver provocato la prima torta, ma
sembra che le cose ora funzionino perfettamente. Riporterò il
problema, in ogni caso. Se succede di nuovo, la prego di annotare i
dettagli precisi della situazione e ci richiami pure. Grazie per aver
chiamato il Dipartimento di Polizia di Bruxelles. <click>"
________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarà rispedito al piu' presto.


title: domanda da profana

author: Lucy Gnolo

text:
linux e derivati non e' freeware? e tanti programmatori non lo
migliorano, continuamente, alla luce del sole? dunque, che problema c'e'
con la M$? boh.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: domanda da profana

author: fabrizio venerandi

text:
Lucy Gnolo wrote:
>
> linux e derivati non e' freeware? e tanti programmatori non lo
no, non è freeware
> migliorano, continuamente, alla luce del sole? dunque, che problema c'e'
> con la M$? boh.
dipende
f.
--
materiali -
http://www.fabrizio.venerandi.org
il trionfo dell'impiegato -
http://www.venerandi.org/impi.htm
pantagrognomicon -
http://www.venerandi.org/pantagrognomicon.htm


title: domanda da profana

text:
"fabrizio venerandi"
> > linux e derivati non e' freeware? e tanti programmatori non lo
>
>
> no, non è freeware
>
>
> > migliorano, continuamente, alla luce del sole? dunque, che problema c'e'
> > con la M$? boh.
>
>
> dipende
puoi darmi qualche delucidazione in piu'?



title: domanda da profana

text:
Lucy Gnolo wrote:
> puoi darmi qualche delucidazione in piu'?
Guarda ti quoto direttamente da 'appunti di informatica libera':
"Vale la pena di elencare alcune definizioni riferite al software
libero.
• software di dominio pubblico
Il software di dominio pubblico è software senza copyright. Di per sé,
questo tipo di software è li-bero,solo che, non avendo un copyright, non
ha nemmeno una licenza, e chiunque può farne quello che vuole, anche
appropriarsi i diritti. Questo implica che alcune copie, o varianti di
questo software possono non essere più libere.
• software protetto da copyleft
La parola copyleft è un’invenzione, e vuole rappresentare il copyright
di chi, mentre difende il proprio diritto di autore, vuole difendere la
libertà della sua opera, imponendo che questa, e le sue derivazioni,
restino libere. In pratica, una licenza appartenente alla categoria
«copyleft», impedisce che chi ridistri-buisce il software (originale o
modificato che sia) possa aggiungere delle restrizioni ulteriori. Il
classico esempio di licenza di questo tipo è la licenza pubblica GNU-GPL
(appendice G).
• software libero non protetto da copyleft
Il software libero non è necessariamente di tipo copyleft, e ciò accade
quando la licenza non vieta espressamente l’aggiunta di restrizioni da
parte di chi lo ridistribuisce. Quando si utilizza software di questo
tipo, non è possibile generalizzare: occorre accertarsi dei termini del
contratto che riguarda la copia particolare della quale si è venuti in
possesso.
• software GPL
La licenza GNU-GPL è l’esempio più importante di licenza che protegge il
software libero con il copyleft. Quando si parla di «software GPL» si
intende fare riferimento a software protetto con la licenza pubblica
GNU-GPL.
1.2 Software non libero
Il software non è libero tutte le volte che non sono soddisfatti tutti i
requisiti necessari per poterlo essere. È bene ricordare che il prezzo
non è un fattore che limita la libertà, mentre altri dettagli sono più
importanti. Anche in questo caso, vale la pena di elencare alcune
definizioni che in generale riguardano software non libero.
• software semi-libero
Il software semi-libero è software che permette agli individui di
usarlo, copiarlo, modificarlo e di-stribuirlo, anche modificato, per
qualunque scopo, escluso quello di trarne profitto. In altri termini, si
potrebbe dire che si tratta di software libero a cui è stata aggiunta la
limitazione per la quale questo non può essere usato e distribuito per
trarne profitto. Questo dettaglio è molto importante e non va
trascurato.
• software proprietario
Il software proprietario è quel software che non è né libero, né
semi-libero. Di solito, per «avere a che fare» con questo software è
necessario ottenere un permesso speciale, che spesso si limita a
concedere l’uso su un elaboratore, o su un gruppo ben determinato.
– software freeware
Il termine freeware non è abbinato a una definizione precisa, ma in
generale viene inteso gene-ralmente come software gratuito, del quale
non viene reso pubblico il codice sorgente, che può essere usato e
copiato senza poterlo modificare. In questo senso, il prefisso «free»
serve solo a evidenziare la gratuità della cosa, ma non la libertà che
invece richiede molto di più."
Come vedi linux non è freeware, ma segue la licenza GNU-GPL, che è cosa
un po' diversa.
Del bene e del male microsoft si può parlare per giorni, magari altrove,
ma appunto, dipende.



title: domanda da profana

text:
grazie per le info. un saluto.



title: Il sabotatore

author: Iovanale

text:
1.
Sì insomma, quella riunione di sabato sera cascava proprio male. Mi ero già
organizzato il week end, sarei andato con i miei amici fuori città, ci
saremmo divertiti, rilassati, drogati, avevo bisogno di una vacanza
accidenti, un po' di fumo buono, non sono un'automa, ma i miei capi mi
avevano davvero giocato un brutto tiro.
"Riunione di lavoro." disse l'impiegata porgendomi un foglio
stampato a getto d'inchiostro "E' molto importante e lei Pacman non potrà e
non dovrà mancare. Ordini superiori".
Ordini di sto cazzo, pensai.
A parte il fatto che non avevo la minima voglia di spararmi una riunione di
lavoro al venerdì sera, avevo già preso l'impegno per il week end. Non ci
volevo proprio andare a quella riunione.
Così contattai il presidente, gli provai a cianciare qualche frottola, ma
egli interruppe le mie lagne sul nascere.
"Lei è un pivello, Pacman. Ha tutta la vita davanti per andare a puttane.
Lei vuole far carriera? Vuole diventare ricco, famoso e potente come il
sottoscritto? Allora lei sabato sera ci sarà, ci sarò anch'io e si sorbirà
tutta la riunione fin quando dovrà durare. A questo mondo ci sono cose
improtanti da risolvere, non può sempre e solo pensare a divertirsi. E con
questo il discorso è chiuso".
2.
Ok, il presidente è un stronzo arrogante. Tutti i presidenti sono stronzi e
arroganti, ruotano soltanto attorno a loro stessi e oltretutto rompono le
scatole nell'orbita circostante.
No, dovevo evadere quella riunione, ma anche dopo due ore di brainstorming
non sapevo proprio come fare.
Arriva Mr. Arzilli, lui è sempre contento, fa il mio stesso lavoro,
non ha mai nessun problema, ride, prende per il culo un po' tutti, ci ha
messo cinque anni per disintossicarsi dai trip e adesso pippa coca come
un'aspirapolvere..
- Hey Pacman, che c'è che non va'? - avevo ancora le occhiaie della sega
fatta durante la pausa pranzo.
- La riunione di sabato sera. Tu ci vieni?
- Che? Io da domani sono in ferie, fino a settembre non mi rivredete più.
- Beato te. A quanto risulta io sarò l'unico imbecille che se la dovrà
sorbire. E pensare chi mi ero già organizzato per il week end.
- Il lavoro è lavoro
- Ho capito, Arzilli, ma siamo a luglio. Capisco che siamo in recessione
economica, ma tu non hai idea di quanto mi rompa le uova questa
riunione.
- Non andarci.
- E come faccio? Ho provato a chiedere un permesso ma Paperone mi ha mandato
a cagare. L'unica è che mi vado a schiantare con la macchina, ma correrei il
rischio di passarmi qualche mese in ospedale. Non so se ne vale la pena, hai
capito.
- Beh, sempre meglio che passarselo in riunione.
- Sì, bravo, fai lo spiritoso. Tu vai in vacanza, fresco e candido come la
neve, facile per te! Io invece rimango qui e ora come ora sto con i piedi
nel cemento.
- Perché non la saboti 'sta cavolo di riunione?
- Sabotare? E come faccio? Mi presento imbottito di chiodi e minaccio di
farmi saltare in aria sul tavolo della sala riunioni?
- Mm... è un'idea ma sarebbe troppo rischioso. Diciamo più che altro che ti
ci vorrebbe un sabotatore.
- Un sabotatore. Però, questa sì che è una grande idea. Mavaffanculo
Arzilli, vai a farti una pista.
- Non sto scherzando, io una dritta te la posso dare, ma se devo andare a
fan culo...
- Che dritta?
Mr. Arzilli apre la 24 ore sulla scrivania del mio ufficio, rovista un po'
fra le sue scartofie e dopo qualche secondo mi porge un biglietto da visita.
3.
- Elrond il sabotare. C'è anche il numero del cellulare. Che roba è?
- Funzionerà - risponde serafico Arzilli
- Siamo sicuri?
- Dicono che sia un tipo in gamba. Lui ci campa su questi problemi. Se non
hai altre carte da giocare prova con questa. Altrimenti buona riunione.
- Arzilli io ti ringrazio, spero soltanto che funzioni.
- La speranza è sempre l'ultima a morire Pacman. Adesso vado, augurami buone
vacanze.
4.
Allora ho telefonato a Elrond il sabotatore. Mi ha dato appuntamento al
"Papasidero's". So di cosa si tratta, è una discoteca fuori mano con i
divanetti in velluto e musica anfetaminica. Non avevo gran voglia di
andarci, ma quella era l'unica carta che avevo a disposizione. E a dire il
vero adesso ero anche curioso di conoscere il sabotatore.
5.
I buttafuori del Papasidero's mi hanno dato una tessera dove ci sono i
prezzi dell'ingresso e delle consumazioni. Questa tessera vale oro, prima di
uscire dovrò riconsegnarla, devo fare attenzione a non perderla.
6.
Elrond è seduto su un divano ad angolo con davanti un tavolino sopra
il quale c'è un posacenere e tre bicchieri di vetro blu.
Uno di questi tre bicchieri è sicuramente il suo, gli altri appartengono
rispettivamente alle due ragazze in minigonna che siedono al suo fianco
come due angeli custodi.
La figura di Elrond corrisponde tale e quale a quella che mi aveva dato lui
di se' stesso, infatti  l'ho riconosciuto subito.
7.
Praticamente Elrond è un energumeno lampadato e palestrato, sulla quarantina
d'anni, il suo culo occupa tre posti, quest'uomo è un gigante, una bestia,
fa impressione solo a vederlo seduto, e a prima vista sembra un tipo dai
modi poco caritatevoli.
Indossa pantaloni in pelle nera, stivali in pelle nera, camicia di pelle
nera che apre una V sul petto glabro, unto, ipermuscoloso e abbrustolito dai
raggi uva, ornato ulteriormente da una massiccia catenina d'oro con la croce
celtica. Spaccone. Tamarro. Disgustoso.
E che dire del viso? Innanzitutto porta sunglasses anche in discoteca, ha
due mascelle enormi e un biondume a mezzocollo appiccicato all'indietro con
la brillantina.
Secondo me è austriaco come Schwarzenegger.
8.
- Sei tu Elrond? - abbozzò con una voce strozzata.
- Se tu sei Pacman io sono Elrond - risponde. Ha una voce baritonale, da
cinghialone scassateste. Assomiglia a quell'attore che diceva "io te spiezzo
in due".
- Sì, io sono Pacman, Pacman Lover - rispondo, quasi sollevato per aver
detto la cosa giusta.
- E allora io sono Elrond il sabotatore. Accomodati.
Prendo posto in puff di fronte al tavolino, devo resistere a non far cascare
l'occhio sulle gambe delle ragazze e mantenere un colloquio serio ed
essensenziale con Mr. Facciabruciata.
9.
Elrond prende in mano il bicchiere azzuro e tira giù una sorsata. Dev'essere
gin lemon, con molto gin e poco lemon. Certo che il bicchiere quand'è nella
sua mano diventa davvero piccolo.
- Allora Lover, che si dice? - abbozza Elrond. Il suo viso è impassibile.
Cosa volete che vi dica... sembra un ventriloquo.
- Dico che come prima cosa vorrei qualche notizia sul tuo lavoro.
- Il mio lavoro? Faccio il sabotatore.
- Nel senso di terrorista?
- Nel senso di sabotatore.
Non dev'essere molto piacevole parlare con Elrond, non lascia molte vie di
fuga al proprio interlocutore. Temporeggio accendendomi una sigaretta.
- Fumi? - gli chiedo
- Ho già le mie.
10.
Tiro una boccata, espiro il fumo. In questo preciso istante non so proprio
cosa dire. Alla fine Elrond rompe il silenzio.
- Ascolta Lover, ti confiderò un segreto. Io non amo perdere tempo e non amo
nemmeno far perdere tempo alla gente con cui ho a che fare. Per cui o mi
dici cosa vuoi da me, altrimenti la conversazione può anche finire qui.
Mi aspettavo un ultimatum del genere.
- Ok - gli dico - ma manda via le ragazze. Mi distraggono. -
Elrond annuisce, poi stringe a sè le due ragazze con le sue braccia enormi.
- Ragazze, che ne dite di andare a fare quattro salti in pista? Io e il
signore dobbiamo parlare di affari.
Le due ragazze si alzano senza dire una parola e si dirigono verso la pista
da ballo ancheggiando come conigliette. Una delle due mi passa molto vicino
ed io rimango in fermo immagine sulle sue coscie in movimento.
Poi rimando lo sguardo sul sabotatore. Il subwoofer sparato a palla della
musica hardcore mi sta entrando dentro le orecchie. I miei ormoni si stanno
surriscaldando.
Sì, sì, mi sto proprio arrapando, ma faccio finta di niente.
Si tratta pur sempre di un colloquio di affari.
11.
- Ok Elrond arriviamo subito al punto. Tu dici di fare il sabotatore,
giusto? Bene, io avrei bisogno che tu mi sabotassi una riunione d'affari.-
- Bene - annuisce Elrond.
- Quanto mi costerà? -
- Il prezzo lo decideremo a cose fatte. -
- Sì, ma indicativamente? -
- Da mille al milione di euro. Dipende.-
- Scelgo quella da mille. -
- Bene. - annuisce.
- Bene.- dico io.
- Bene.- risponde lui
- Bene sì, ma non voglio spargimenti di sangue. Voglio solo che tu impedisca
lo svolgimento della riunione, di modo che venga semplicemente rimandata di
un paio di settimane.-
- Per me è un gioco da ragazzi. L'ho già fatto altre volte-
- Bene.-
- Bene.- risponde lui
12.
Passano una decina di secondi. La musica pompa a manetta ed io intravedo le
due ragazze sulla pista da ballo. Stanno ballando insieme, si strusciano l'
una contro l'altra a ritmo di musica e si leccano il collo, limonano, si
graffiano il collo. Il tutto è molto eccitante, io stesso sono eccitato, ma
ogni volta che guardo Erlond mi viene un moto di raccapriccio al pisello.
13.
- Sono lesbiche? - chiedo ad Elrond
- Chi? -
- Le tue ragazze ballano strusciandosi con le tette.-
Elrond fa spallucce - Si divertono.-
La cosa non lo deve interessare molto.
15.
- Senti Elrond, ma tu come agisci? Voglio dire, tu saboti ok. Ma qual è il
tuo metodo?-
Elrond si stiracchia leggermente contro il divano, un divano che geme dal
dolore.
- Scoreggio. - dice mentre con il mignolo si pulisce un canino dorato.
- Come dici scusa? -
- Scoreggio. Saboto gli eventi a furia di puzze.-
Non riesco a contermi dal ridere.
- Senti Elrond, ho come l'impressione che con te abbia sbagliato qualcosa.-
- Non sto scherzando. Quando io scoreggio la gente fugge.-
- Mi vuoi dire che tu sabato farai irruzione in sala riunioni e ti metterai
a scoreggiare fino ad aver sfollato la sala?-
- Non farò irruzione. Io stesso siederò al tavolo dei manager.
Farò finta di essere un socio, prenderò le veci di un imprenditore che
quel giorno caso strano sarà assente. So quel che dico, l'ho già fatto in
passato e ho sempre raggiunto l'obbiettivo. Ti devi fidare, Lover. La fede è
basilare.-
- Io mi posso anche fidare ok. Dico solo che mi sembra strano.-
- Ognuno ha i suoi metodi. Quel che conta è il risultato e con Elrond il
risultato può dirsi sempre garantito.-
- Che ti devo dire allora? Buon lavoro.-
Elrond scuote la testa.
- Tu non ti fidi Lover. Vuoi una prova materiale sul quale fondare la tua
fiducia? Te la fornisco subito.-
- Che cosa hai in mente? -
- Pacman, mi sono dimenticato di chiederti se volevi qualcosa da bere. Ti
va bene una birra? Te la vado a prendere subito, aspettami qui. E
soprattutto tieni gli occhi ben aperti.-
Io rimango immobile, mentre Elrond si alza dal divano. Mio dio, è veramente
mastodontico quest'uomo. Un vero grattacielo umano e stando a quello che
dice, questo grattacielo spara anche un sacco di cazzate.
16.
Comunque la scena è questa: c'è la musica, la cassa pompa a
manetta nel suo tunz tunz, mentre la voce digitalizzata della cantante
simula un orgasmo con un alieno del cyberspazio.
Elrond si dirige verso il bancone del bar. Il bancone del bar è strapieno di
gente accalcata e sudata. In un locale come questo, a quest'ora, per
ottenere una birra bisogna fare come minimo dieci minuti di coda.
Elrond attraversa la pista da ballo e raggiunge il bancone del bar. Elrond
sembra aspettare il suo turno come tutti gli altri, dietro una ventina di
persone che si accalcano l'un l'altra contro il bancone.
Elrond guarda in alto, le luci stroboscopiche lo fanno diventare una sagoma
psicadelica e le lenti dei suoi occhiali da sole si illuminano
come due specchi multicolore.
Qualcuno inaspettatamente comincia ad abbandondare la fila. Un po' alla
volta la gente si dilegua dai pressi del bancone. Osservando la scena
da lontano non riesci a capirne il motivo.
Elrond sta creando il vuoto attorno a se', mentre chi stava aspettando si
ritira con il volto verde veronese
Una ragazza corre verso i gabinetti con le mani premute
sulla bocca. Qualcun altro non resiste e vomita per terra fra gli strilli
di minigonne scandalizzate.
Dopo centodue secondi Elrond è di ritorno al tavolo. Questa sì che è
professionalità.
17.
- La tua birra Lover - dice Elrond porgendomi la bottglia con il suo enorme
avambraccio.
- Grazie - rispondo sbalordito.
18.
Ragazzi, io ho fatto il gesto di berla, avevo una sete mostruosa, oltretutto
in quel locale faceva un caldo assillante.
Ci ho provato a berla ok? Ma mi è salito un conato di vomito tremendo. Una
puzza di marcio acido mi ha perforato le narici, mentre due grossi lacrimoni
si accingevano a stariparmi dal contorno occhi.
- Mioddio, ma cos'è 'sta puzza infernale? -
- Sono stato io. - risponde Elrond. La sua voce non lascia trapelare la
minima emozione - Mi credi, adesso? -
- Ti credo Elrond, sei assunto. -  dico con un filo di voce.
- Grazie Lover. Non te ne pentirai -
- Bene Elrond, mi hai dato la prova della fiducia. Ora se non ti
dispiace me ne andrei, altrimenti ti vomito addosso. -
- Daccordo ci sentiamo sabato mattina. -
- Bene, mi porterò una maschera antigas.-
- Bene.-
19.
Ho consegnato la tessera del Papasidero's alla cassa. Non andateci mai, quel
posto è un furto.
Saluto con un cenno i buttafuori mentre l'aria fresca della sera mi accoglie
come una benedizione ed io respiro a pieni polmoni senza desiderare
nient'altro.
Ho riposto il mio destino nelle mani di un "sabotatore". Che altro dirvi?
Pregate per me.
- writto by Iovanale,
il poeta delle banane gommose
per rispondermi in email, posta su ias


title: COMA

text:
COMA
	Racconto di Luigi Melilli
Quando ritrovò se stesso era già qualche ora che il mare lo aveva
depositato sulla riva, ma questo non lo sapeva ancora, non era
arrivato ad un grado di consapevolezza così avanzato.
Ricordava solo molto vagamente che era andato a fare una nuotata nei
pressi della foce del Tevere, quando un malore lo aveva lasciato prima
in balia della corrente e poi della risacca. Ma quest'ultimo
particolare gli sembrò una sua fantasia, forse un desiderio inconscio,
perché, pur ricordando lucidamente l'arenile al di qua e al di là
della foce del fiume, non riusciva a realizzare il modo e l'ora del
suo approdo in terraferma. e questo lo faceva soffrire.
La sua mente infatti era piena di farneticazioni che si presentavano
come ricordi a volte peraltro nitidissimo. Stranamente riviveva con
una chiarezza lancinante il momento della perdita di coscienza. Gli
era parso come se all'improvviso qualcuno lo avesse gonfiato fino a
scoppiare e che a un certo punto si fosse sgonfiato e trovato in
compagnia di tanta gente che gli parlava tutta insieme per
raccontargli al propria storia.
Di tutto quel parlare in  coro,  offuscando così le sue poche facoltà
discriminative. Ricordava solo il racconto di una giovane bellissima,
che gli aveva confidato di essersi gettata in acqua perché il suo
ragazzo, certamente stanco di lei, l'aveva portata fino in riva al
fiume e lì l'aveva violentata, primo di un gruppo di giovinastri suoi
compagni di delinquenza. Non ricordava se nel fiume ci si era gettata
da sola per la vergogna o ce l'avevano gettata quei moriammazzat, a
cui solo la forca avrebbe potuto risparmiar la galera. Ciò che diceva
di sentire ancora vivissimo in lei era il dolore per le molte violenze
subite a turno e di avere invocato piangendo e gridando che
l'uccidessero, non la lasciassero in quello stato.
In quel suo ricordare farneticante lui si meravigliò dell'espressione
che gli era venuta in mente per qualificare quei giovinastri
assassini: "Moriammazzati, a cui solo la forca avrebbe risparmiato la
galera." L'aveva sentita più volte dai vecchi quando era ancora un
bambino, ma poi l'aveva dimenticata, e gli sembrava impossibile che
gli tornasse in mente proprio ricordando quella ragazza sconosciuta.
Cercò di fissare la propria attenzione su questo ricordo, ma
prepotentemente vi si frammischiò quello degli altri, moltissimi, che
tutti insieme volevano raccontare la loro storia. Realizzò, con grande
sforzo e dolore, che erano tutti annegati, che come lui il fiume li
aveva portati a mare, ma non riusciva a ricordare il volto di nessun
altro in particolare, nè altra storia che quella della ragazza
violentata da un branco di quei moriammazzati.
"Moriammazzati!" pensò con ira, ripetendo la frase che aveva imparato
dai vecchi da bambino; "moriammazzati voi e quanti siete...." Ma ebbe
orrore di questa imprecazione perché mentre la pronunciava con odio
riaffiorarono con prepotenza tutte le voci e i volti che prima lo
avevano assalito, contendendo la sua attenzione che lui voleva
rivolgere solo alla ragazza.
L'urlo di un bimbo alla fine aveva fatto  zittire tutte quelle ombre,
che, come per miracolo erano svanite aall'improvviso mentre si faceva
largo intorno a lui per lasciar spazio alla figura di un fanciulletto
(non ricordava di che sesso), che gli si presentò con la testa - gli
pareva di ricordare - totalmente divisa  in due emicrani, poggiati
ciascuno sulla spalla  sottostante. Il bello è che per parlare quella
testa si ricomponeva e quindi tornava a dividersi, e l'orrore di
quello spettacolo gli faceva perdere il significato del racconto
smozzicato che quell'essere gli veniva facendo tra singhiozzi e
interruzioni.
"Demiato!" aveva gridato ad un tratto una donna avanzata in età e con
il viso raggrinzito, facendo immediatamente ricongiungere i due
emicrani, "chi ti ha ridotto a codesto modo così giovane?"
Demiato scoppiò in lacrime, che bagnarono le spalle su cui si
poggiarono i suoi emicrani riseparatisi, troncandogli la parola che
stava per uscirgli dalla bocca.
Ma qui le sue idee si erano confuse, perché Demiato era quasi ormai
obliato, dal momento che la sua attenzione si era concentrata sui due
rivoli che dentro all'acqua si formarono con le lacrime che sgorgavano
degli occhioni di quel bimbo, così lontani uno dall'altro. Aveva
cercato allora di afferrare un pesce che zigzagava tra un rivolo e
l'altro, ma lo aveva immediatamente rilasciato inorridito: quel pesce
non era altro che il naso di Demiato.
A questo punto del rimuginare nei suoi ricordi, si sentì inebriato da
uno strano benessere: avvertiva il sole che lo scaldava e lo
rianimava, e, in questo stato di incoscienza, sentì la sua voce che
diceva qualcosa.
"Io non so proprio che dire" sentì a un tratto dire da non sapeva chi
e dove; "sembrava morto, senza alito, senza pulsazioni, freddo, e
tutto a un tratto si mette a raccontare."
"Dobbiamo rimuoverlo e portarlo all'ospedale, dottore?" domandò
un'altra voce, questa volta aspra e rauca, ma più comprensibile della
prima.
"No, arrivato a questo punto è bene aspettare e ascoltare attentamente
il suo racconto, e provare a vedere se interrogato riprenderà. Intanto
poi verrà pure il giudice, e sarà lui a decidere quando avrà raccolto
le nostre testimonianze."
"Ma è Brasilio!" sentì esclamare da una voce femminile; "Brasilio, lo
studente di cui nei giorni scorsi la stampa aveva parlato a lungo per
le sue imprese scientifiche e la sua capacità di indagare su tutti e
su tutto."
"Ma va!" replicò una voce maschile; "Brasilio è affogato nel Tevere
almeno una settimana fa. A quest'ora dovrebbe essere pressoché
irriconoscibile, dopo la terribile mareggiata dell'altro ieri."
"Pure sembra proprio lui" intervenne una terza voce che il presunto
Brasilio non seppe classificare. "Sì, sembra lui! e io mi ci farei
tagliare la testa che è lui, per quanto gli somiglia almeno."
"Dicevano che sapesse pure dove ha la coda il diavolo! Sapeva scoprire
tutto con quelle sue apparecchiature strane, da studente modello. E ho
sentito sussurrare da molti che non erano pochi quelli a cui stava
sullo stomaco. Quando seppi che era annegato nel Tevere, confesso che
la cosa mi fece sospettare che ce l'aveva gettato qualcuno, ma non lo
dissi, perché in questo mondo è meglio farsi gli affari propri."
Brasilio ebbe per un istante il terrore di essere stato scoperto; ma
fu un'impressione vaga e passeggera che lo fece stare in ansia per
qualche attimo. Poi fu ripreso dai suoi pensieri e riprese a
farneticare.
"Brasilio?" disse la voce del medico; "allora si tratterebbe di
persona assai nota, se la gente ne parla con tanta naturalezza."
"Deve trattarsi di un nomignolo" intervenne colui che aveva detto di
aspettare il giudice. "Del resto che io sappia, nessuno è noto alla
polizia con questo nome; e a stare con quanto si dice in giro quel
Brasilio dovrebbe davvero stare sulle scatole a molti."
A questo punto, colui che giaceva sull'arenile ebbe un brevissimo
ritorno di coscienza, ma più rapido d'un baleno. Si sentiva come
denudato e preferì ritornare nel limbo della fabulazione, anche se
agitato da non so che brutto presentimento. Pronunciava nomi e narrava
fatti che non sembravano avere alcun nesso gli uni con gli altri; si
infiammava in autodifese  senza che nessuno potesse capire da chi e
per quali colpe. Tutto questo farfugliare e rimuginare si accompagnava
a mutazioni di stato del suo copro, che rispondeva ai momenti
riflessivi con la stasi quasi perfetta, mentre nei momenti più agitati
aveva contrazioni, si scuoteva, tremava, e tentava persino di
sollevare la schiena dall'arenile. Continuò così per alcuni minuti,
nel silenzio generale, imposto dai poliziotti che intanto appuntavano
tutto quanto riuscivano a capire di quel che diceva.
Quanto durò questo ritorno all'incoscienza quasi totale? Non avrebbe
saputo dirlo davvero, ma il medico, gli infermieri, i poliziotti e il
giudice, che intanto era arrivato, dichiararono e verbalizzarono che
questo ritorno allo stato di morte apparente era durato un'intera
giornata.
Quando ricomparvero i primi segni di vita sul tracciato
elettrocardiografico ed elettroencefalografico, i medici, sentito il
giudice, decisero di sottoporlo a terapia intensiva, nel tentativo di
recuperarlo completamente, e il progetto sortì un risultato insperato.
Cinque giorni dopo l'inizio di questo trattamento di rianimazione,
Brasilio tornò in sè inaspettatamente, senza indizi che potessero
premonire i medici. La caposala se lo trovò dinanzi  mentre beatamente
e come nulla fosse successo passeggiava placidamente per il corridoio
del reparto di rianimazione. Per poco non svenne quando sentì che il
rianimando le domandava con voce ferma e con lucidità da persona
assolutamente normale: "Mi dica, che ospedale è questo?" Come aveva
potuto fare a liberarsi di tutti gli ammennicoli che lo legavano alle
varie macchine?
Senza rispondergli, gridando si mise a correre per trovare il primario
del reparto o qualche altro medico, riuscendo solo a farsi
intercettare dai poliziotti, che erano di guardia ancora al capezzale
di Brasilio, da dove di tanto in tanto però si allontanavano, come nel
caso, dal momento cje si era messo beatamente a passeggiare.
La cosa mise a rumore l'intero ospedale, e, di lì a poco l'intera
opinione pubblica prontamente informata dell'evento straordinario,
grazie ad una giornalista presente in rianimazione per seguire il caso
di un uomo caduto da un'impalcatura.
Un mese esatto  dopo le sue dimissioni Brasilio fu freddato da cinque
revolverate, mentre rientrava a casa sua a tarda sera.
Villa Rosa, mercoledì 28 agosto 2002
Luigi Melilli


title: Cerco frammenti di «finestre»

author: Kirone da casa

text:
li...@lisieditore.it
 (Lisi Editore) scribette in
Frammenti di finestre.
Schermate blu.
--
ciriciao from kirone
Indirizzo e-mail modificato, togliere il punto tra "lib" ed "ero"
(Lino Patruno Vive!)


title: O(d)dio il posto vacante

author: Andrea Montanari

text:
O(d)dio il posto vacante…
E se crolla tutto? D’improvviso, come la bufera di Ferragosto, sparisce,
svanisce ogni cosa. La certezza. La Verità. Peggio, il Sogno. Quello per il
quale hai bramato, hai sognato, trepidato, ti sei emozionato. Si è
volatilizzato in un batter di ciglia. Zac. Non c’è più nulla. Neppure l’ombra
del passato, il ricordo. La sensazione lieve di una gioia temporanea. Assai
temporanea.
Pensare che doveva essere il capolinea, la panacea di tutti i mali lavorativi.
L’Utopia fatta “poltrona”. Il posto (di lavoro) voluto con i denti, conquistato
con la forza, abbattendo nemici e avversari sul campo. Demolendo condizioni
mentali avverse, barriere costruite da altri, ostacoli esistenziali, muri
ideologici. Avercela fatta, contro tutto e tutti, con le proprie, sole, uniche
forze, energie, qualità dava forza morale. Una spinta assai forte.
Un’adrenalina che dalla spina dorsale infervora la mente, il corpo, il
cervello, le braccia. Tutto. Il completamento. La summa dei piaceri.  In
giacca. E, persino, talvolta in cravatta. Look tipico di chi non esulta, ma
suda.
Invece, invece è finito. Amen. Neppure il tempo di capire perché. Per come. Per
che cosa. Per quale ragione. Il motivo. E’ durato tutto così poco da non
risvegliar neppure il più sveglio dei sognatori. Una frazione temporale così
breve e intensa da non riuscire neppure a essere immaginata, pensata a lunga
scadenza. Era bello. Era bello davvero. Un paradiso. L’arem di ogni pensiero,
l’oggetto al centro della propria vita quotidiana, il travaglio
impiegatizio-dirigenziale. L’Eden nel quale non ci sono neppure le mele da
raccogliere tanto è perfetto. Non ci sono sirene che distolgono la mente. Ma
solo prati fioriti, distese immense di verde. E sole. Tanto sole. Anche nelle
giornate più grigie, cupe, buie.
Lo è stato. Lo fu. Chissà se lo sarà ancora? Difficile che si ripresenti
un’occasione così…
E’ come per un calciatore (ma sì, mettiamoci di mezzo pure il calcio, lo sport
nazionale, il sogno di ogni bambino) che viene prima acquistato dal più grande
dei club pallonari che la storia conosca e poi paracadutato, trasportato, messo
in tribuna. Lontano dal campo di gioco, dalla contesa, dalla sfida, dalla
guerra. Per sollevare il fardello, il peso, gli si regalano spiccioli, attimi,
brandelli di finta celebrità facendolo giocare di notte, in partite che nessuno
guarda. In sfide già segnate dall’inopportunità, dal disinteresse collettivo. E
poi a domanda (lecita) gli si risponde: “Ma come, non lo vedi, ti facciamo pure
giocare. Sei dei nostri. Rientri nei nostri piani”. Si quelli bassi, gli
scantinati. I magazzini. O gli scalini. Della tribuna, da “scalare” domenica,
dopo domenica. In alto sempre più in alto fino a finire sul tetto dello stadio.
E poi ancora più in là. Fuori, oltre il muro di cinta. In mezzo alla strada. Lì
finisce chi tanto volle, ma nulla dimostrò e strinse.
Sipario. Tutto è finito, dunque. Non c’è più quello che c’era un attimo prima
di voltar lo sguardo al futuro (breve). Senza saperne il perché, capirne i
motivi. Rendersi conto di quello che altri, per giusta causa, hanno fatto,
compiuto, detto e, quel che è peggio, scritto. Sul solito foglio di carta, che
ora bianco non è più.
Oddio, non facciamo gli ipocriti. Le vittime del sistema. I soliti
pessimisti-piagnoni che non vogliono rendersi conto di aver commesso errori,
chiamiamole imperfezioni nel loro cammino.
Per questo, parte delle spiegazioni la mente le aveva già, indirettamente,
fornite. Segnali, piccoli bagliori quotidiani. Frame da interpretare,
analizzare, contestualizzare. In men che non si dica. Prima che tutto accada.
Prima che sia (o possa esser) scritta la parola “FINE”. Cerchiamo di essere
uomini, per una volta. E perfino maturi. Intelligenti, satolli di cultura. E
allora, allargando un attimo l’orizzonte, ragionando a mente freddissima, quasi
congelata: “lo sapevo. L’ho sempre saputo”. Almeno ultimamente. Perché prima
no. Non ci avevo proprio pensato. Non me l’ero immaginato. Qualcuno direbbe:
non mi è neppure passato per l’anticamera del cervello. Ah, già. Avercelo
quello, il cervello. Un elemento fisico, circoscritto all’interno di una fetta
di corpo. Quella macchina di pensieri che spesso non si inceppa ma che spesso
produce figli e figliastri che la matrigna di tutti i giorni non vuole
riconoscere. E fa bene. Perbacco.
Ma bisogna dare un senso, un volto, crearsi un’icona. Perché, in mezzo a tutto
questo, c’è l’essere umano. La persona catapultata in un contesto che credeva
di conoscere, in una realtà che sentiva sua da anni, forse, da sempre. In un
ambiente diverso, completamente diverso da quelli del prima. Fatto di persone
che forse non hanno il suo stesso Dna, che non sono così fragili come possono
sembrare. Anzi, che lottano. E vogliono vincere una sfida che il nostro non ama
fino in fondo. Già, perché qui sta la piccola falla, la crepa, la ferita nella
quale un normalissimo, banalissimo, insulso, quotidiano coltello s’è inserito e
continua, inesorabile, a girare su se stesso fino ad arrivare allo scopo:
uccidere l’animo, lo spirito.
L’uomo, un uomo in particolare che all’improvviso ha perso (o sta credendo di
farlo) quel piccolo mondo che lo ha circondato, illuso, millantato. E poi, sul
più bello, dimenticato, abbandonato, lasciato solo. Mentre il mondo va avanti,
nel bene o nel male, con le sue altalene, i suoi vizi e le sue virtù. Che non
si ferma (perché non può farlo) per aspettare le riflessioni, i pensieri, i
dubbi del singolo, del caso isolato. Non può permettersi di stoppare la catena
di montaggio di tutti i giorni perché un minuscolo ingranaggio, una
miliardesima parte di esso è uscita dai binari. Deragliando, inopportunamente e
involontariamente, sulle strade dell’oblio.
Ce la farà il nostro eroe – un ometto sulla trentina, non attempato, anzi
l’unica cosa che non sfiorisce sono proprio i capelli, manco uno bianco, con
tanta voglia di fare (ma sono i modi che sono sbagliati), forse troppo
esuberante, istintivo, diretto (come un treno che non sa fermare la sua corsa,
una volta partito dalla stazione), senza la capacità, o la voglia di fermarsi
per cinque minuti a ragionare, a guardare oltre le apparenze, che si fida degli
altri, ciecamente. Che ama ciò che fa, ma che non riesce a fare bene ciò per
cui non è portato – a uscire da questa impasse? A dire addio al bellissimo
sogno? A cancellare il piccolo mondo fatto di piccole cose, ma tanto, tanto
care? Un ragazzo, chiamarlo uomo è troppo anche per noi. Un soggetto che forse
ha fatto tutto in fretta. Ha bruciato le tappe. Glielo dicevano anche gli
altri. Qualcuno degli altri. Amici, conoscenti, colleghi. Insomma: tutti.
Ma lui nulla, non si fermava manco se di fronte aveva l’inesorabile,
l’invalicabile, l’insormontabile. Ma a correre troppo, forse, a volte, ci si
frega. Si brucia il proprio potenziale. Si va oltre le proprie aspettative che
non corrono come la mente, ma giustamente procedono seguendo una filosofia, un
iter definito, una strada che a volte è una serie costante, continua di curve e
controcurve. Un percorso accidentato che non si lo può percorrere con una
fuoriserie, con un bolide. Ma che andrebbe affrontato, dicono i saggi vecchi,
con un’utilitaria. Un mezzo adatto al terreno sul quale ci si trova. Per non
fare la fine dell’elefante in una cristalleria. D’altronde il terreno
“diverso”, il terreno nemico può essere ostile, ma non difficile da affrontare,
conoscere. Ma spesso, almeno per chi non ha la scaltrezza, la malizia di uno
scapestrato, le insidie che si nascondo dietro a ogni sasso, sotto a ogni
granello d’asfalto non sono facilmente distinguibili, evitabili, superabili. E
non superare il problema vuol dire ritrovarselo, più avanti, più grande ancora
di quello che è, di quello che ce lo si era immaginato. E allora sì che diventa
davvero dura farcela. Un’impresa, quasi impossibile. Un traguardo che neppure
si intravede. Un obiettivo, messo a priori nel mirino del proprio sguardo ma
poi sfocato a causa di una distrazione che ha fatto, involontariamente,
corregge l’angolo di tiro. E non lo centri più. Lo perdi dal mirino.
Tutto questo si è trovato di fronte il nostro. All’improvviso in un giorno di
felici pensieri. Ma tutto questo se l’è creato, vestito addosso. Montato e
rimontanto. Smontato e rismontato in men che non si dica. E ora che il cielo
nebuloso si è rischiarito, o almeno così ha fatto il primo orizzonte, c’è da
affrontare la dura realtà. Il naturale scorrere delle cose. Il fiume della
vita. L’humus del lavoro.
E la domanda, ovvia, torna alla ribalta. E’ di nuovo realtà viva e quotidiana.
Ce la farà? Riuscirà a valicare il monte? A superare il confine? A sbarazzarsi
del fardello? A tornare quello di prima? I primi indizi direbbero di no.
Vogliamo seguire le tracce? Vogliamo seguire l’istinto? E, allora, diciamocela
francamente: non ce la farà. Ne sono sicuri tutti. Ne è convinto lui. Credere
in ciò che si fa deve essere la prima cosa, la molla che spinge, che lancia.
Non abbracciare totalmente una fede, non essere un integralista del proprio
modus laborandi può provocare strane reazioni. Soprattutto, particolarmente, in
special modo, può produrre un “giocattolo” che non è quello desiderato. Del
resto se la “scatola” funziona perché è stata intagliata, modellata da sapienti
ed esperte mani, non è detto che il “pacco” che in essa è contenuto abbia le
stesse caratteristiche.
Di chi è l’errore in questo caso? Di chi confeziona, o lo ha già fatto, il
pacco? O di chi, e non per voler toglier colpe giuste e meritate al
“produttore”, non ha controllato, verificato se, durante il processo
produttivo, qualcosa non funzionava? Se la scatola ha un suo diametro è giusto
che al suo interno contenga un oggetto fatto apposta per esservi inserito lì
dentro. Ma se il prodotto è stato confezionato prima, o è in fase di
lavorazione, allora si doveva pensare a priori, a costruire un involucro più
accogliente. O no? Oppure hanno sempre ragione gli altri. L’hanno sempre vinta
loro? Se è così non resta che un’unica, secca, drastica, inoppugnabile
conclusione:
il lavoro nobilita, ma distrugge, l’uomo. E la donna, perché no?
--
Posted from  [62.110.144.70]
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title: Monologhi: Panella cola a picco.

author: Amos

text:
MONOLOGHI {da "Il foglio" del 23-5-2000}
Colati a picco
Immersione verso lei, che
mi aspetta galleggiando
Non aspetto più e mi tuffo anch’io nell’acqua
bella fredda del primo mare di quest’anno.
Più che tuffarmi mi varo, inclinato in
avanti, squilibrato come l’albero di una nave
che celebra la propria inaugurazione con un
subitaneo naufragio di prua; e il mare m’assale
condividendo i miei sentimenti. Così colato
a picco apro le braccia, poi le richiudo
con forza contro l’acqua, spingo in alto il bacino,
e vado sotto con la testa. Istintivamente
ho gli occhi chiusi, li apro, sento separatamente
la sordità del suono imprigionato nell’acqua
e lo sciabordio delle mie parti ancora emerse, vedo l’opacità
grigia e verde malva tra me e il fondo. Il freddo,
già tollerato dall’addome, scorre a farsi
sentire sui fianchi e sulla schiena. Vorrei
spingermi più giù ma l’acqua è ancora bassa,
cerco di restare sul fondo quanto posso, so
che in superficie si vedono i miei sbattiti, la
schiuma; non mi è mai piaciuta questa maniera
così parziale di sommozzare, ma l’acqua
è bassa. Allora mi rigiro, mi avvito, mi risucchio
da me, e so che così scompaio dall’aria.
Lei galleggia sulla schiena, so dov’è. La prima
cosa che chi si immerge calcola è questa:
dov’è un certo punto, e può essere il sole, una
nave lontana che non si sposterà di molto, anzi
di nulla, prima che il fiato manchi, o uno
scoglio. Per me è lei. L’ho puntata conficcandomi
nel mare, lei lo sa e m’aspetta. Mi aspetta
galleggiando sulla schiena, proietta il soffio
di uno zampillo d’acqua bevuta, lo so, con la
mano destra spiana i capelli, nerissimi, all’indietro,
lasciandoci sopra il solco delle dita e
il rilievo degli spazi tra loro. Emergo tra le sue
gambe, lei le stringe intorno al mio collo. Negli
occhi ho ancora l’acqua. So che porta la
mano al naso, chiude le narici con due dita,
preme contro e intorno a me le gambe. Slancia
la testa all’indietro come un’ancora, inarca
il busto, spinge in alto il ventre, soggioga le
spalle, scivolano i polpacci sulle mie guance,
mi gualcisce un orecchio, quasi sparisce tra la
schiuma, è un arco, un cerchio, sfiora con i seni
il fondo, risale frontale come per una fotografia,
balza su come una boa gonfiata sott’acqua,
vedo prima il bianco degli spruzzi, poi
lei, che uscendo all’aria apre la bocca, aggredisce
un respiro che le sparisce in gola, ha i
capelli sulla fronte, sul naso, sugli occhi (intorno
ai visi belli vengono fuori, fuori dall’acqua,
le migliori acconciature, quelle che mai
nessuno…), e lei è spasimosa quando ha bisogno
d’aria, quindi sempre, mi guarda come se
fosse stupefatta, spalanca gli occhi che ha già
grandi, con il bianco che è più bianco della
schiuma, ma s’arrossa, e una pupilla che pare
viola e ocra ma che fuori all’asciutto è di un
altro colore. Passa la mano aperta sugli occhi,
sulla fronte, manda indietro i capelli, il dorso
della stessa mano sulla bocca, ride con un mare
molle di saliva tra le labbra, cerca sotto i
piedi il fondo, si stabilizza, emergendo di più.
Alza le sue mani fino alle mie guance, mi
stringe così il viso e dice: Allora? Dico: Fammi
il ponte. Lei oscilla, le sue spalle discendono.
Si ferma come uno scoglio e dice: Fatto.
Poggia le mani sulle mie spalle. Le spinge in
basso e all’indietro. Io inalo l’aria e vado sotto.
La discendo obliquo come allontanandomi
da lei che è una parete, mi do una spinta in
avanti con le braccia, le passo sotto tra le gambe,
il ponte; con i glutei la tocco nell’arcata.
I miracoli e l’Apocalisse
Nel malva di quest’acqua ho le visioni. Vedo
l’errore di chi dice che la chiesa produce
miti. Non può essere: il mito vive di inflessibile
sfiducia in ciò che non sia corpo. Gli dei
e gli eroi sono un incentivo pagano, il mito è
corpo e non ci pare vero. La chiesa, ottusa
quando è al meglio di sé, fa almeno rivivere il
latino. Ma è così antipatica quando invece accende
e ravviva il materiale umano che poi se
ne va in fumo, in abbagli, allucinazioni, fischi
per fiaschi, traveggole. Io, sott’acqua e qui,
posso averle le visioni, perché io non sono la
chiesa. Perché, come mortale e nulla più, conosco
l’intimità carnale di questo stravedere.
E so una cosa, anzi due: una, che l’ingenuità,
oggi, non è che in malafede; la seconda: il miracolo.
So questo del miracolo: che prodigioso
veramente è ciò che non appare a lampi e
botti di mere estasi promozionali e promesse
d’assunzione nei cieli. So che è economico
sempre, il miracolo. Ma c’è una cosa che non
è la chiesa e non si fa vedere, anzi pare scomparsa
(lo è), se esiste è come antitesi a tutto, se
esiste è umanamente appassionata quindi
inimica (e se tu t’ostini persino misticamente
a parar l’aura d’un nemico, quell’aura l’invera,
quel nemico, e lo fa più reale di te), una cosa
che sdegna il miracolo, una cosa che ora è
nulla ovvero è un avvenire ora. Intorno al
quale anche la chiesa lavora, involontariamente
e per contraddizione, coi suoi abbacinanti
fumetti. Oppure, per chi gradisce, sarà
l’Apocalisse: e nel cielo appariranno asini
che volano. Ma chi è qui a morir del tutto ha
una parola in più. Qui.
Pasquale Panella
Commento di un impegnato (a pazientare):
A parte le solite (mie) considerazioni sul corpo, l'istinto, eccetera...
Qui è il nucleo della questione quella che induce a riscoprire il Qui
Hic et nunc Amore puro piuttosto che asini che volano e vendite di miracoli.
Beato chi muore del tutto
Qui.
Amos.


title: Monologhi: Panella cola a picco.

text:
> Non aspetto più e mi tuffo anch’io nell’acqua
> bella fredda del primo mare di quest’anno.
> Più che tuffarmi mi varo, inclinato in
> avanti, squilibrato come l’albero di una nave
> che celebra la propria inaugurazione con un
> subitaneo naufragio di prua; e il mare m’assale
> condividendo i miei sentimenti.
tra la muta e la pelle c'è
l'emozione che aspetta me
e che ad ogni immersione dà sapore
rischiare
giù
giù
vedo l'ancora scivolare, sparire
e a inseguirla nel blu profondo andrò
gioia nelle mie mani, gioia
dentro mw
penso tre volte al cielo e giù giù


title: Monologhi: Panella cola a picco.

text:
allora Pasquale č contagioso :-)
Amos.
S_Gori ha scritto nel messaggio
>tra la muta e la pelle c'č
>l'emozione che aspetta me
>e che ad ogni immersione dŕ sapore
>rischiare
>giů
>giů
>vedo l'ancora scivolare, sparire
>e a inseguirla nel blu profondo andrň
>gioia nelle mie mani, gioia
>dentro mw
>penso tre volte al cielo e giů giů


title: della loro stessa

author: micro wave

text:
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title: (Come da richiesta) Lettera aperta

author: SuperElle

text:
Gli assenti alla iasconvenscion devono sapere che Achab fa una pinacolada
cosi' buona che non ho potuto fare a meno di berla. Cosi' mi e' scappato un
particolare imbarazzante della mia vita, e mi e' stato proposto di scriverne
su IAS... dal mio punto di vista. Avrei voluto evitalo ma tutto sommato mi
sembra una buona occasione per provare a ricostruirmi un minimo di
reputazione presso gli IASconvenuti...
E' stato scritto dopo pochissime ore di sonno, mi appello alla vostra
clemenza!
----------------------------------------------------------------------------
--------------
Spettabili inquilini del civico 36, scala “A”, quarto piano;
Mi è stato fatto notare che potreste essere interessati alla mia opinione,
colgo dunque l’occasione per esprimervi pubblicamente la mia simpatia.
Per una serie di ragioni note soltanto al mio psicanalista, non riesco a
smettere di fumare. E per un’altrettanto ricca serie di ragioni, note
soltanto allo psicanalista della mia mamma, non posso fare a meno di fumare
in terrazza.
Ed e’ per questo che, nelle silenziose notti del nostro dormientissimo
quartiere residenziale, mi sono affezionata allo spettacolo della vostra
vita coniugale. Per lunghi anni, a intervalli di dieci minuti, ho visto gli
scatoloni del trasloco trasformarsi in un luminosissimo appartamento a metà
tra il catalogo Ikea e le scenografie di Nora Ephron. Approvo totalmente la
vostra scelta di girare letti e divani in direzione dei finestroni e la
vostra predilezione per i toni del bianco, scaldati soltanto da una
giudiziosa disposizione dei punti luce e valorizzati dall’assenza di tende.
Condivido la vostra scelta di non condannare innocue piantine ad avvizzire
sulla vostra terrazza tristemente esposta ad Ovest, e di godere invece della
vista della rigogliosa vegetazione del mio giardino. Ciò lascia maggior
spazio alle passeggiate domestiche del vostro cagnolino a cui, noto con
piacere, e’ addirittura concesso il lusso di riposare sui vostri
bianchissimi divani.
Ma ciò che più di tutto fa gioire il mio animo romantico è la certezza che,
pur dopo tutti questi anni, siate ancora una coppia felicemente innamorata.
All’inizio trovavo imbarazzante e sconveniente sorprendermi, del tutto
soprappensiero, spettatrice delle vostre effusioni. Il fatto che foste l’
unico spettacolo acceso e semovente disponibile alla mia vista non
giustifica la mia intrusione nella vostra intimità. Più volte mi sono
domandata se ci fosse la benché minima possibilità che anche voi vi rendeste
conto della mia inopportuna presenza. So che ciò e’ tecnicamente impossibile
e che se anche cosi’ non fosse, difficilmente potrebbe venirvi in mente di
volgere lo sguardo verso l’alto e domandarvi a cosa sia collegato quel
puntino di brace che si muove sulla terrazza dell’ultimo piano del palazzo
di fronte.
Devo ringraziarvi per avermi fatto scoprire già nell’adolescenza che nel
sesso esiste una coreografia di gesti affettuosi, ben più interessante del
confuso e frettoloso andar per tentativi che iniziavo a sperimentare in
automobili sempre troppo strette parcheggiate in luoghi sempre troppo
visibili. Forse devo a voi la mia passione per gli ampi letti matrimoniali.
Ringrazio in particolare lei, signora del quarto piano, per non aver ceduto
nemmeno una volta in tutti questi anni al fascino dei pigiami felpati. Sono
grata a suo marito che non ha mai mancato di liberare lentamente ogni
singolo bottone delle sue casacche bianche, che mi piace immaginare di seta.
E ancora, dopo tutti questi anni, dopo essere collassati a turno sul vostro
bianchissimo divano, improvvisamente sparite alla mia vista per qualche
minuto, per tornare a farmi arrossire dalla finestra della camera da letto.
Siete per me la prova della possibilità dell’amore eterno. E’ questo il
motivo per cui anche stasera, anche se da anni la vostra coreografia non ha
per me nulla di sconosciuto o non sperimentato, tornerò a dar fuoco alla mia
sigaretta della buonanotte, e ad accertarmi che siate ancora felici.
Con affetto, partecipazione e profonda riconoscenza,
L.B. – ottavo piano, civico 39, scala C.


title: (Come da richiesta) Lettera aperta

author: Gordon Comstock

text:
SuperElle <
supe...@raaltern.org
> wrote
>Spettabili inquilini del civico 36, scala "A", quarto piano;
Grande. Un racconto delizioso, dall'ironia soave ed intelligente.
Grande padronanza della parola, ed un periodare dal ritmo molto
bello. Efficacissimo: mi pare di vedere le scene come in un film.
Ehm ... civico 36 de che?
gordon
~~~~~
(che non per nulla ha scritto "Lurkers" ...)
e che la prossima convention viene anche lui, ca77o!


title: (Come da richiesta) Lettera aperta

text:
Gordon Comstock ha scritto nel messaggio <7d325j$9m$
1...@hermes.iol.it
>...
>Grande. Un racconto delizioso, dall'ironia soave ed intelligente.
----------------8<------------------
Grazie :)) Sono davvero commossa...
>Ehm ... civico 36 de che?
Civico 36 di una qualunquissima via di una qualunquissima zona residenziale
dell'hinterland milanese...tipo dove abito io, presente?
ogni riferimento a fatti e personaggi reali non e' quasi mai casuale :)
>e che la prossima convention viene anche lui, ca77o!
>
AH, ECCO!
Ciao
LaurA
________________________________________________
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title: (Come da richiesta) Lettera aperta

author: myself

text:
Spettabile inquilina dell'ottavo piano, civico 39, scala "C",
sono l'inquilino del civico 36, scala "A", quarto piano, vale a dire il
marito che non ha mai mancato di liberare lentamente ogni singolo bottone
delle sue casacche bianche, che confermo essere di seta.
posso assicurarle senza tema di smentita che della sua opinione sulle
scopate mie e della sua simpatia at all non me ne frega un cazzo in
picchiata. per una serie di ragioni che non sto qui a spiegarle perche e'
tardi e mi si sta rizzando per la notte vorrei che dicesse al suo fottuto
psicanalista di farsi i cazzi suoi che lo denuncio pure per violazione del
segreto professionale, lui e quella puttana di sua [NdT: della di lui]
madre. vale a dire, a conti fatti, tra il lusco e il brusco, lei, super
senza filtro, fumi pure in terrazzo che tanto che ci frega a noialtri del
benzene passivo dei tubi di scappamento suoi... solo che si tolga il fottuto
vizio di sbirciare gli amplessi nostri che mia moglie e' pure timorata di
Dio e devota alla Vergine santissima. il fatto poi che riesca a farmene una
ogni dieci minuti, e pure in silenzio tra gli scatoloni e' indice soltanto
di una discreta virilita' di cui vado fiero, nonostante la mia veneranda
eta' di 25 anni. quanto poi ai suoi apprezzamenti su come cazzo ho dipinto
le pareti e disposto la mobilia, vorrei segnalarle, o bella dirimpettaia,
che il catalogo Ikea e le scenografie di Nora Ephron le conosciamo anche
noialtri della scala "A", mica solo voialtri che vi sentite superiori solo
per aver preso un pezzo di carta dandola via ai professori universitari. e
aggiungo che le tende non ce l'abbiamo perche' a noi ci piace essere
guardati dai contemplativi segaioli come lei e come tre quarti della
palazzina sua. il suo giardino, a dirla tutta, fa ammosciare le mie piante
che volevo esporre a ovest. solo che quel botolo ringhiso di poldo, all'est
ci andava a pisciare per una suo anticomunismo viscerale e anche per questo
abbiamo dovuto cambiare le fodere dei nostri divani nel colore
dell'imperituro biancofiore.
per soddisfare il suo romanticismo wagneriano la informo che se siamo ancora
una coppia e' perche' entrambi ci prendiamo delle liberta' extraconiugali
nel rispetto dell'igiene suggerito dalla pubblicita' progresso.
fortunatamente i cicli mensili delle donne in questione sono sfasati e
allora una sveltina muliebre me la concedo volentieri per default. piu'
volte mi sono reso conto della sua [Ndt: di SuperElle] morbosa presenza sul
terrazzino dell'ultimo piano del palazzo di fronte e mi sono dovuto anche
trattenere dal chiedere di partecipare alle nostre effusioni, dato che ho
notato che lei era ampiamente autosufficiente.
dai pettegolezzi della portinaia apprendo che lei preferisce farsi sbattere
in automobili piccole parcheggiate in doppia fila. colgo l'occasione per
invitarla a bere un drink con finale a sorpresa scoppiettante sull'ampio
letto matrimoniale mio, magari giovedi' che la mia signora c'ha il bridge
con le amiche (cosi' dice lei...)
infine se se la sente arrossata dopo tanti anni di sfregamenti voieristici
consumati dietro le tapparelle della camera da letto, la invito ancora a una
pausa ristoro in cui potrei dimostrarle (ne sono sicuro) che la mia lingua
e' piu' svelta nel placare gli affanni che nel parlare a vanvera.
Con affetto, partecipazione e profonda riconoscenza se me la dara'.
C.D. – quarto piano, civico 36, scala A.
Camillo. (che rischia di farsi linciare, ma che non sa resistere a una
*vrtlmnt* provocazione *vrtlmnt*)
-----------------------------------------------------------------
Gaudeamus igitur iuvenes dum sumus post iucundam juventutem, post
molestam senectutem nos habebit humus.


title: (Come da richiesta) Lettera aperta

author: stirner

text:
Mi č piaciuta moltissimo.
Stir
myself ha scritto nel messaggio <
36f572d1...@news.unige.it
>...



title: (Come da richiesta) Lettera aperta

text:
Ah ma allora sei tu!
Che bello, ho ben due vicini di casa su IAS! Potremmo organizzarci per
portare a casa la spesa, e anche per prendere insieme i mezzi verso la
prossima IASconvention :)
Quanto ai miei affanni non ti preoccupare, sono organizzatissima per
placarli senza il tuo aiuto, ti *vedo* gia' abbastanza impegnato... ;)
Pero' Camillo, dovresti essere coraggioso fino in fondo. Mi sono appena
affacciata per eventualmente farti ciao con la manina e...hai abbassato la
tapparella! Vergogna al contrario!
Se per caso la mia lettera ti ha fatto passare la poesia sono molto sorry.
Ma a me puoi dirlo, so praticamente tutto di te, potrei anche consigliarti
:)
Adesso vado a farmi due soldi di nanna. Magari ci vediamo alla S-lunga...
Ciao
LaurA
________________________________________________
Porta la chiocciolina di due caratteri a dx per scrivere in email.
.


title: (Come da richiesta) Lettera aperta

text:
On Mon, 22 Mar 1999 00:33:35 +0100, "SuperElle" <
supe...@raaltern.org
>
wrote:
> Quanto ai miei affanni non ti preoccupare, sono organizzatissima per
> placarli senza il tuo aiuto
peccato. peccatopeccato. veramente. sai quanto mi piace parlare (si sente
dalla tua finestra?) ;)
> Pero' Camillo, dovresti essere coraggioso fino in fondo. Mi sono appena
> affacciata per eventualmente farti ciao con la manina e...hai abbassato la
> tapparella! Vergogna al contrario!
be' era molto tardi, c'era bbuio... e poi sono anche un po' iperpresbite e
astigmagico. facciamo cosi' metti quel tubino rosa che ti sta tanto bene e
vai in terrazza a fumare stasera al tramonto. la luce del crepuscolo provoca
bellissimi riflessi fra i tuoi capelli... ah! anche senza ciaociao e bacio
della buonanotte potrei sognarti a lungo stanotte... :-D
> Se per caso la mia lettera ti ha fatto passare la poesia sono molto sorry.
ma no, ma no... Quanto influente sia ancora Parmenide al giorno d'oggi, lo
si vede bene leggendo Einstein. C'e' una raccolta di lettere scritte da lui
ad uno dei suoi pochi amici personali che siano restati per lungo tempo suoi
amici, Michel Bessot. In particolare mi riferisco alla lettera in cui
Einstein scrive alla moglie di Bessot, perche' Bessot era appena morto, dove
Einstein dice : " per noi scienziati tutti questi eventi, come vivere e
morire, sono solo illusioni, noi sappiamo che la realtà è stabile e non
muta". :-O
> Ma a me puoi dirlo, so praticamente tutto di te, potrei anche consigliarti
(1) qui qualcuno fa la spia... (2) accomodati! sono ricettivo a ogni
coniglio. so bene che non si finisce mai di essere imparati. :))
> Magari ci vediamo alla S-lunga...
lunga quanto? :-}
Camillo.



title: (Come da richiesta) Lettera aperta

text:
On Mon, 22 Mar 1999 00:07:24 +0100, "stirner" <
ma...@tin.it
> wrote:
> Mi č piaciuta moltissimo.
> Stir
a SuperElle un po' meno, ma vabbe'... si sa, l'irruenza l'irruenza...
Camillo.
-------------------------------------------------------
L'uomo sa parlare piu' o meno nello stesso senso in cui
il ragno sa tessere la sua tela. (S.Pinker)


title: Ostrega

author: Ary

text:
Non ho un cazzo da fare tutto il giorno, e ho deciso di tornare
a rompervi un po' i cosiddetti.
Dov'era quella sfilza di autori tradotti in Italiano?
Non trovo più il tred.
Per gli appassionati di fantascienza, beccatevi questo
Filippo- Giuseppe- Fattore.
chi sarà mai?
Il mio preferito, off course.
Wath else?
ary- sempre-depressa.


title: Ostrega

author: Liutbald

text:
"Ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:474c1202$0$10624$4faf...@reader2.news.tin.it...
> Non ho un cazzo da fare tutto il giorno, e ho deciso di tornare
> a rompervi un po' i cosiddetti.
E non dipingi in questo periodo ? :)
Liutbald


title: Ostrega

text:
"Liutbald" <
fur...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:BrW2j.180310$%k.31...@twister2.libero.it...

Con questo tempaccio? La luce artificiale non è il massimo.
ary
>
> Liutbald
>
>


title: Ostrega

text:
Ary ha scritto:
> Filippo- Giuseppe- Fattore.
> chi sar� mai?
> Il mio preferito, off course.
> Wath else?
Non sarà mica Philip K. Dick ?
Ma Giuseppe Fattore di dove esce ?
nik56


title: Ostrega

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:d62c84b2-be61-4ec6...@o42g2000hsc.googlegroups.com...
Ary ha scritto:
> Filippo- Giuseppe- Fattore.
> chi sarï¿½ mai?
> Il mio preferito, off course.
> Wath else?
Non sarÃ mica Philip K. Dick ?
Ma Giuseppe Fattore di dove esce ?
Philip Josè Farmer.
AUGH.
ary


title: Ostrega

author: anjin

text:
Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> Ary ha scritto:
>
>
>
> > Filippo- Giuseppe- Fattore.
> > chi sar? mai?
> > Il mio preferito, off course.
> > Wath else?
>
> Non sarà mica Philip K. Dick ?
> Ma Giuseppe Fattore di dove esce ?
>
> nik56
eheheh  no quello sarebbe Filippo K. Pisello
--
Anjin
della Citta' Eterna
"un marinaio non prega per il tempo buono... impara a navigare"
http://www.anjin.altervista.org


title: Ostrega

text:
"anjin" > > Non sarà mica Philip K. Dick ?
> > Ma Giuseppe Fattore di dove esce ?
> >
> > nik56
>
> eheheh  no quello sarebbe Filippo K. Pisello
Chissà cosa significa quella K. me lo sono chiesta tante volte.
Come Ursula K. Le Guin.
K sta per Kroeber, suo cognome personale mentre Le Guin è quello
del marito.
(cazzo quante cose che so.) Quasi quasi, vado a chi vuol essere
milionario. Seeeee ci ho già telefonato tre volte.
Sigh.
Vincerei qualcosa di sicuro.
ary


title: Ostrega

text:
"Ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
> Quasi quasi, vado a chi vuol essere
> milionario. Seeeee ci ho già telefonato tre volte.
> Sigh.
> Vincerei qualcosa di sicuro.
Avvertici se vai che mandiamo nik56 in incognito tra il pubblico. Sai, nel
caso Gerry dovesse fare il bastardo con le domande...
Liutbald


title: Ostrega

text:
Liutbald <
fur...@libero.it
> wrote:

LOL
Povero Nik, ormai che intervenga o no lo mettete sempre in mezzo! :P



title: Ostrega

text:
anjin ha scritto:
> Povero Nik, ormai che intervenga o no lo mettete sempre in mezzo! :P
Gia.
Ridotto ad uno stereotipo.
Io, che cammino da solo tra i fiori di pesco.
E comunque, tra il pubblico non potrei fare granche'.
Qualcuno ha le cianografie dello studio di ripresa ?  :-)
nik56


title: Ostrega

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:27a94a9f-b1bd-4986...@y5g2000hsf.googlegroups.com...
> anjin ha scritto:
>
>
> > Povero Nik, ormai che intervenga o no lo mettete sempre in mezzo! :P
>
> Gia.
> Ridotto ad uno stereotipo.
> Io, che cammino da solo tra i fiori di pesco.
E' che ti vogliamo bene. :)
Liutbald


title: Ostrega

text:
Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
>> anjin ha scritto:
> > Povero Nik, ormai che intervenga o no lo mettete sempre in mezzo! :P
>
> Gia.
> Ridotto ad uno stereotipo.
> Io, che cammino da solo tra i fiori di pesco.
non ti curar di loro ma guarda e sparagli... o era passa? bho...!
Ahahaha, dai che si scherza Nik.. d'altra parte tu sei stato il primo a
usarci con gli stereotipi quando scrissi degli avatar nella realta'
virtuale no? Se non ricordo male io avevo un po' di Assenzio... hmmmm
assenzio.... aahhhhhh (bava alla Homer Simpson) :P

> E comunque, tra il pubblico non potrei fare granche'.
> Qualcuno ha le cianografie dello studio di ripresa ?  :-)
>
> nik56
Gia' sappiamo tutti che hai il talento per far eun lavoro pulito anche
improvvisando, sei la crema degli specialisti! :)



title: La solitudine dei numeri primi.

author: Davide,,,,

text:
Chi mi dice di cosa parla, come si sviluppa e come finisce?
Grazie.


title: La solitudine dei numeri primi.

text:
"Davide,,,," <
hotpo...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
> Chi mi dice di cosa parla, come si sviluppa e come finisce?

Contigui, separati da un solo numero, senza mai potersi toccare.
nik56


title: La solitudine dei numeri primi.

text:
"nik56"
>> Chi mi dice di cosa parla, come si sviluppa e come finisce?
> Contigui, separati da un solo numero, senza mai potersi toccare.
Se si doveva ridere non si è capito.


title: La solitudine dei numeri primi.

author: II.Terminetor Magnetico

text:
Il Tue, 20 May 2008 22:02:37 +0200, nik56 agitando i suoi 2 neuroni ha
scritto:
> "Davide,,,," <
hotpo...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
>
>> Chi mi dice di cosa parla, come si sviluppa e come finisce?
>
> Contigui, separati da un solo numero, senza mai potersi toccare.
>
1,3,5,7,11...
:-)
Nik56 guarda che ti ho scovato :-)
http://www.ep.tc/problems/25/
un link letteralmente "da paura" ;^__^;
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: La solitudine dei numeri primi.

text:
Davide,,,, ha scritto:
> Se si doveva ridere non si e' capito.
Ah, volevi ridere ?
E vai su
barzellette.it
, allora.
La quarta di copertina (o il risvolto, non ricordo) diceva cosi', fra
le altre cose, alla Feltrinelli.
nik56


title: La solitudine dei numeri primi.

text:
"Nik56"
>> Se si doveva ridere non si e' capito.
> Ah, volevi ridere ?
Facciamo un piccolo riassunto:
1. Molto gentilmente chiedo informazioni su La solitudine dei
numeri primi, nello specifico di cosa parla e come finisce.
2. Tu citi una frase civetta sul risvolto.
3. Io ipotizzo che tu avessi voluto fare una battuta di spirito
perchè altrimenti saresti un povero demente a rispondere
a quel modo. Insomma mi auguro che ti manchi solo
l'umorismo e non il ben dell'intelletto.
4. Tu rispondi: E vai su
barzellette.it
, allora.
5. A questo punto l'ipotesi sulla tua demenza si fa largo
prepotente.


title: La solitudine dei numeri primi.

text:
On 22 Mag, 11:06, "Davide,,,," <
hotpost...@hotmail.com
> wrote:
> 5. A questo punto l'ipotesi sulla tua demenza si fa largo
> prepotente.
Lol. :-)
Te che chiedi di cosa parla e come va a finire un romanzo.
Come va a finire un romanzo ?  Leggerlo no, vero ?
Ok. Io sono un demente, te sei un coglione.  :-)
Addio.
nik56


title: La solitudine dei numeri primi.

text:
"Nik56"
> Te che chiedi di cosa parla e come va a finire un romanzo.
Bravo, hai descritto la cosa ovvia e visibile a tutti.
> Come va a finire un romanzo ?
Qui ti stai un po' confondondo. Barcolli.
>  Leggerlo no, vero ?
No. Non ne ho voglia. Voglio solo sapere come finisce.
Forse dopo lo leggerň.
> Ok. Io sono un demente, te sei un coglione.  :-)
Che tu sia un demente l'ho provato in modo inconfutabile.
Che io sia un coglione č solo l'opinione di un demente.


title: La solitudine dei numeri primi.

author: nenroza

text:
Davide,,,, ha scritto:
> Facciamo un piccolo riassunto:
1. Biscotti a mezzanotte, ci sono ricascato ancora
2. Il bonsai va benone, ma quello che ho trovato abbandonato ormai non lo
annaffio neanche più. Spacciato, mi ero illuso inutilmente
3. Lunedì volo per Madrid, meglio del solito, ma sempre un po' di strizza.
Non ho mica pura di volare, è quando cadono che mi da noia
4. Il commerciale mi ha detto che il mio costo al cliente è di 1100 euro al
giorno, e io che quando vado fuori vado avanto a panini, fan'culo, da oggi
ostriche a colazione
5. Ho fatto un sogno che io mi stavo per sposae una ragazza in gambissima
con cui mi accompagnavo da qulce tempo, ma siccome fondamentalmente non
l'amavo, avevo deciso di dirglielo chiramente prima del matrimonio, due
giorni prima intendo. C'era abbastanza ciccia per un buon racconto, e avevo
pensato anche un finale bello, poi però ho acceso la Playstation
6. Scirea
7. Facciamo basta?
8. Si
bye, rk
--
   "Devo smetterla di toccarmi le ascelle
    e asciugarmi sulla gente."
                               (cit.Scrubs)


title: La solitudine dei numeri primi.

author: Roman DeVil

text:
"II.Terminetor Magnetico" <
terminetor...@29th-tag.net
> ha scritto nel
messaggio news:pan.2008.05.21.09.49.14@From-nowhere-land...
>
> 1,3,5,7,11...
>
Ahimé, credo che la tua conoscenza dei numeri primi vada rinfrescata un
po'...
Che io sappia, l'1 (uno) non è un numero primo, mentre lo è il 2 (due). La
seguenza dei primi numeri primi (madò, che brutto gioco di parole...)
sarebbe quindi:
2, 3, 5, 7, 11, ...
Bit-saluti.
Roman