title: Diario intimo di Karinzia

author: Vincent

text:
--
*~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~*
*~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~*
Addi' 9 Ottobre 2002
Caro diario,
il mondo e’ bello perche’ e’ avariato
FRATELLI DI TAGLIA
Sono note le vicende che attanagliano questi giorni di crisi mondiale, con le stagioni che non sono
piu’ le stesse e i governi fingono di non accorgersene, venti di guerra, medioriente in fiamme,
crisi energetica, petroliere che si spezzano, l’economia che non decolla, le minacce di Saddam, Bin
Laden, Omar, le atomiche del Pakistan, l’antrace nelle lettere, i salatini di Bush che non riescono
a terminare l’opera, Berlusconi che impazza, casini in parlamento ( le maiuscole mettetele voi),
Biancaneve sieropositiva, il Principe Azzurro gay, eccetera eccetera.
In tutto questo trambusto, mi ha colpito la vicenda tutta italiana del nome di una piazza di
Bolzano, che ha suscitato indignate proteste, poi cortei, quindi comizi e infine votazioni per
lasciare il vecchio nome VITTORIA invece del nuovo PACE.
Sono state spese parole a fasci e chissa’ quanti gelt bolzanini per una italica diatriba all’
apparenza di lana caprina ma che a rifletterci invece racchiude lo spirito italico che vuole
mantenere il ricordo della nostra vittoria del 1918, l’unica guerra che abbiamo terminato con gli
stessi alleati con cui l’avevamo cominciata.
Vi ricordo altresi’, che la Prima Guerra Mondiale va ricordata perche’ e’ anche l’unica guerra
moderna che abbiamo vinto. La Seconda infatti l’abbiamo persa e la Guerra fredda l’abbiamo
pareggiata ( eravamo meta’ di qua e meta’ di la’. per forza!).
Le altre recenti non contano perche’ sono state tutte sospese per invasione di campo. Pero’ me ne
ricordo una dove la nostra ammiraglia si e’ arenata davanti alle spiagge del nemico, un’altra dove
siamo partiti con dodici aerei, sei sono tornati indietro, quattro non sono riusciti a fare
rifornimento in volo, due sono stati catturati e ci hanno sputtanato davanti alle televisioni di
tutto il mondo, e uno di quei due e’ stato addirittura decorato ed ha fatto carriera.
Dov’e’ la vittoria?
Dev’esser scesa a comprare le sigarette...
ACCOLTELLATO
Titolo:
Parigi: Accoltellato il sindaco perche’ e’ gay
Sottotitolo:
Ferito da un folle in Municipio
Cari coniglietti, vi invito a riflettere sui luoghi comuni che generano i titoli dei giornali.
Capita un disgraziato assassinato a casa sua, e la polizia indaga a trecento sessanta gradi ( per
non dire che brancola nel buio) e sta vagliando la vita sessuale della vittima perche’ si parte dal
presupposto che se l’hanno accoltellato in casa, deve essere omosessuale, se e’ una donna dev’essere
una mignotta.
ACCOLTELLATO UN GAY PERCHE’ SINDACO DI PARIGI avrebbe fatto scalpore?
Non lo so.
Io so solo che quando avviene un fatto del genere i giornali attribuiscono il gesto ad un folle.
Ma perche’?
“Si introduce nottetempo nella casa del sindaco e gli stira tutte le camicie”
“Incontra il sindaco fuori dal municipio e per la disperazione si da’ una coltellata”
“Operaio della Fiat spedisce tutto il suo stipendio al sindaco”
Questi sono gesti da folle. Oppure uno che aspetta John Lennon fuori dall’albergo a NY e gli spara,
questo e’ un altro gesto da folle.
Perche’ se appena appena fosse stato sano, avrebbe sparato a Yoko Ono!
Appropo',
perche' non smascherate quel frocione che scrive spacciandosi per una donna?
Aldo Vincent
Il Gelataio di Corfu'
*~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~*
*~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~*
             \ | /
          (@ @)
  ---o00-(_)-00o------------------------------------------------
Un corpo che viaggia nel vuoto con moto rettilineo uniforme dopo un
paio d'ore si e' rotto il cazzo. (Gianfranco Marziano)
-- ooooO--------Ooooo--------------------------------------------


title: Diario intimo di Karinzia

author: mr.

text:
"Vincent" <
vinc...@ker.forthnet.gr
> ha scritto
> il mondo e’ bello perche’ e’ avariato
Questa è un po' vecchiotta, però.
Per il resto, ci sono pure delle cose simpatiche; ma si perdono
in mezzo ad altre che hanno un che di già sentito o sentite proprio.
mr.


title: [condom-story] Work In Progress -8-

author: lubna

text:
Quando rapii locchi ci misi poco a capire che era stato solo un sogno.
Il tempo di passare la mano sopra alle mutande vagnate.
Assittato sopra alla seggia e con la testa appoggiata al bordo della
culla mero fatto due ore di sonno senza neanche accorgermene.
La nicuzza si stava guardando in giro.
Chissà su pensano a questetà. O se sognano macari. E se è così chi sogni
sù?
Di quello che cè prima? Oppure di quello che cè dopo?
Forse sulu di mangiari? E ti virunu macari?
Mah! Comunque era già passato un giorno e ancora lei non ciaveva un
nome. Bisognava provvedere.
Minnii a sciaquarimi la faccia e a canciarimi di sutta e poi mavvicinai
al balcone. Mi serviva qualche consiglio. Cera ancora calma. Come se
tutti si fossero messi daccordo per non disturbarci. Non si sentiva
manco lodore delle cose che di solito saccuminciavano a preparare per
pranzo.
Mi stirai il collo fuori dalla finestra e provai a chiamare alla signora
Ardenti.
Bastau una vociata che da ogni puttusu spuntano facci di cristiani.
"Chi succeri Totò?"
Fu chista la sola voce del coro dellopera.


title: Webzine di MUSICA cerca collaboratori

author: Francesco

text:
PoPinMusic Magazine,
http://www.popinmusic.com
, un nuovo portale musicale,
cerca redattori, anche a distanza, ben preparati sulla materia MUSICA!
I contatti li trovate nel sito!
Spargete la voce!
http://www.popinmusic.com


title: onomatopea poetica [futurista]

author: Catrame

text:
l'eco rimbomba
         bom bom bom!
e urla l'orango
          uga uga uga!
niente ï¿œ tutto e tutto ï¿œ niente
SA SA SA! 123 PROVA!
non va
    non va
        non ï¿œ realtï¿œ
GAAAAK! l'orgasmo creativo!
               (cit.)
--
Igitur qui desiderat pacem, praeparet bellum


title: Racconto [un'attesa snervante]

author: Galahad

text:
Il racconto è nato leggendo per caso su una rivista la lettera che ne
costituisce l'incipit.
"Un’attesa snervante" di Andrea Saviano
" Da cinque anni cercavamo un bambino senza alcun risultato, ma il mio
corpo di donna ormai batte i rintocchi come una campana a morto da
quando ho scoperto che la causa di tutto ciò è l’infertilità di mio
marito. Mi sono sentita tradita e, ora che so che non potrò avere
figli, la sessualità ha perso qualsiasi interesse per me. Dopo tanti
rapporti mirati, dopo tante delusioni, mi sembra che non abbia più
senso stare con mio marito. Il sogno che prima di sposarci ci aveva
unito era stato quello di una famiglia, non sapevamo invece che ci
attendeva il nulla. "
Così cominciava una lettera su una rivista femminile. Le iniziali
erano le medesime di mia moglie. La rivista era sul suo comodino.
Se a questo ci aggiungevo il fatto che solo un paio di settimane prima
sul mio di comodino c’era un terzo referto negativo di uno
spermiogramma, l’equazione sembrava di quelle semplici: 1+1=2, senza
alcuna speranza che quella somma avrebbe mai potuto fare 3.
Per comprendere le problematiche, più o meno complesse, messe in
movimento da una diagnosi di infertilità, è necessario aver vissuto
queste cose dall’interno. Solo così si può comprendere quali siano
state le motivazioni che hanno indotto a suo tempo due persone a
formare una coppia. Perché è evidente che questa problematica può
insorgere solo all'interno di una coppia, stabile (dove con stabile
intendo non solo il matrimonio, ma anche la convivenza) o transitoria
che sia.
All’inizio c’era stato il desiderio, poi la speranza, quindi il
dubbio. Ora, avevamo oltrepassato tutte le complesse dinamiche
relative al dubbio, ormai eravamo transitati nella fase della certezza
di un’impossibilità a procreare. Il percorso che avevamo dovuto
compiere, era stato lungo e faticoso, sicuramente stressante.
In genere ciò che porta due persone a diventare una coppia è una serie
di processi fondamentali come quelli della sicurezza, del
riconoscimento, dei bisogni, dei desideri reciproci, a volte anche
l’aspetto narcisistico insito nel desiderio d’immortalità, perché è
innegabile che nel desiderio di procreare si nasconde anche questo
aspetto della natura umana. Dall’altro lato, quello dell’accoglienza
di un figlio, la capacità di creare, la cosa che fa assomigliare di
più l’essere umano a Dio.
Così, quando ti accorgi che questa "immortalità" e questa "divinità"
per te non sono state previste, anzi e senza mezzi termini è un
diritto che persino ad altri "indegni" è concesso, ma a te è stato
negato, hai la chiara percezione di essere quello "sbagliato" dei due
e il tuo corpo comincia a non piacerti più, ti sembra arido e inutile,
anche se è un corpo che può ancora regalare alla tua lei (o al tuo
lui) il piacere dell'intimità e della dolcezza.
Se consideriamo la lei o il lui di turno come l’oggetto/soggetto
dell’amore, questo deve corrispondere non solo alle dinamiche inconsce
del passato, ma anche a quelle del presente, come possibilità di
soddisfare i bisogni e i desideri dell’altro per costituire un
rafforzamento del proprio Io (come controparte) e del proprio Noi
(come coppia).
È forse giusto sacrificare ad un desiderio infranto, la realtà di un
rapporto affettivo che forse proprio per le difficoltà affrontate
dovrebbe essere oggi più forte e profondo?
« Datti il tempo per accettare questa forzata rinuncia, » mi ripeto,
ma come faccio a non trascurare l'importanza del legame con la persona
che rischio ora di perdere?
Sono forse venuti meno i presupposti della scelta originaria? Cos’è
successo, cosa può essere accaduto per rendere i nostri meccanismi
difensivi di coppia così insufficienti? Cos’è stato a far maturare
questa decisione in mia moglie, l'incapacità di sopportare un
avvenimento negativo?
La mia sterilità era forse come una perdita dovuta a un lutto, un
problema economico o un altro di quei motivi che possono mettere in
crisi la coppia? La risposta, in base a quella lettera sul periodico
pareva essere inevitabilmente e drammaticamente: sì.
Cosa aveva reso la nostra coppia asimmetrica?
Indubbiamente, molto spesso la progettualità fondante la coppia - più
o meno inconsciamente - può essere non tanto il desiderio, quanto la
necessità di avere un figlio. Quindi, scoprire l'impossibilità di
realizzare questa necessità, mette inevitabilmente in crisi la
dinamica della coppia.
Tuttavia, quello che aveva trasformato questo problema in un conflitto
era indubbiamente il fatto accertato che non era più un "nostro"
problema, ma era diventato solo un "mio" problema.
Rilessi quelle due iniziali.
La conferma della mia infertilità non era più vissuta da parte mia
come un problema più o meno doloroso, ma s’era trasformata rapidamente
in un conflitto interiore vissuto quasi come una fobia: l'inconscia
percezione di un "invisibile rivale".
Ripensai a tutti i controlli ai quali entrambi c’eravamo sottoposti.
Con molta serietà. Una serie infinita di ricerche: sempre comunque con
la speranza che il "problema" fosse risolvibile. Questo era il
messaggio positivo che i medici ci avevano sempre trasmesso. Invece,
ecco accertata con sicurezza la mia infertilità e, con essa, era
emersa rapida la conflittualità latente. Un po’ come quei popoli che
dopo aver convissuto per secoli, si dichiarano guerra solo perché nel
parlare uno usa la S dove l’altro usa la Z.
Da parte mia la degenerazione è stata di tipo depressivo. Lentamente
ha portato la mia autostima, di già a livello piuttosto basso, ben
peggio che sotto i tacchi. Il tutto è cominciato con uno strano senso
di colpa per aver deluso con la mia infertilità le aspettative di mia
moglie. Una reazione di auto-colpevolizzazione simile, credo, alla
situazione frequente che vivono le donne che hanno avuto un aborto nei
confronti del loro compagno.
Di recente m’ero ritrovato a sentirmi colpevole d’aver tenuto nascosto
qualcosa di cui, però, non ero nemmeno a conoscenza e, stando a quanto
avevo letto (perché si finisce per diventare ipocondriaci e a leggere
oltremodo articoli medici a tema), oltre alla mia colpevolizzazione
c’era il percepirmi come insufficiente e deludente.
Non c’erano solo le iniziali ad alimentare il sospetto che si
trattasse di mia moglie, c’era stato anche il suo progressivo distacco
e disinteresse sia sul piano affettivo che sessuale. Un comportamento
che aveva acuito la mia sensazione di fallimento.
A dire il vero, avevo anche sollevato l’ipotesi di adottare un figlio,
ma non era cambiato nulla, anzi la situazione s’era aggravata.
Toccando quel tasto, la ferita, da una parte vissuta e dall’altra
subita, s’era acutizzata e la reciproca ostilità era aumentata.
Eppure lei per me era ancora la cosa più importante al modo, solo che
non riuscivo più a credere d’essere altrettanto per lei. Inoltre, non
trovavo più le parole giuste e nemmeno i gesti per comunicare sul
piano affettivo con lei.
Adesso, dinanzi a quella rivista aperta, immobile davanti a quella
pagina, posto di fronte a quelle due iniziali, potevo solo constatare
che lei sempre puntuale e precisa non era ancora tornata a casa,
stranamente. Che, come suo solito, non m’aveva chiamato per avvisarmi
che tardava. Che, probabilmente, molto probabilmente, aveva deciso
d’andarsene, d’abbandonarmi, di lasciarmi al mio destino.
Chiusi gli occhi sentendo che il cuore sprofondava fino a pulsare lì
dove ho gli intestini. Cercai di piangere, forzando la mia virilità
offesa e ferita dalla sterilità che, per rivalsa, cercava di rifarsi
con il non dare manifestazione alcuna allo stato di fragilità in cui
versavo.
Che ne sarebbe stato di me senza di lei? La vita continua, continua
anche dopo i più tremendi distacchi dalle persone che amiamo o che ci
hanno amati!
Dov’era finita la mia tempra di maschio? Risiedeva tutta, forse, nei
miei spermatozoi?
Lo scrocchio della serratura mi strappò dall’avvilimento in cui
versavo. Poteva essere solo lei, perché solo lei aveva le chiavi di
casa. Sì, di sicuro era lei!
Reso fiacco dalle mie debolezze, rimasi immobile in una silenziosa
attesa.
La sentii entrare, chiudere la porta, camminare lungo il corridoio.
Infine, la vidi apparire lì, in quella stanza in cui, senza lacrime e
singhiozzi, avevo virilmente pianto la paura di un suo abbandono.
Lei indossava il solito impermeabile eppure c’era qualcosa di strano.
Lo notavo, senza però cogliere il particolare.
« Scusa caro, mi sono fermata a fare un paio di compere » mi bacia
sulla guancia e non sulla bocca, « e non mi sono resa conto
dell’orario. »
Avverte la mia rigidità e la mia incapacità a sorridere e
abbracciarla. Lo sguardo le si posa per un attimo dove è immobile il
mio: la rivista, l’articolo, le due iniziali.
Mi accarezza una guancia, mi bacia e mi rassicura: « Non sono io. »
Non rispondo perché non so cosa dire e, al tempo stesso, avrei tante
cose da dire che mi diventa difficile mettere in ordine i miei
pensieri, così dalle mie labbra esce una frase stupida e scontata: «
Ti amo. »
« Mi sono fermata a comprare questo per te. Volevo farti, da stupida,
una sorpresa, così l’ho indossato. »
Lascia sfilare l’impermeabile e sotto indossa solamente un negligé.
La contemplo, nuovamente innamorato e sento qualcosa di umido rigare
la mia guancia. Lì, dove il dolore non era riuscito a scalfire la mia
virilità, c’è invece riuscita la gioia, perché senza di lei mi sentivo
perduto, un attimo dopo, invece, mi ritrovo nuovamente perduto in lei.
____________________________________
Riveduti e corretti
i racconti a colori di Galahad
http://digilander.libero.it/SerGalahad


title: Racconto [un'attesa snervante]

author: Lady

text:
On Fri, 25 Apr 2008 17:29:55 GMT, ser_g...@hotROPPEmail.com
(Galahad) wrote:
>« Scusa caro, mi sono fermata a fare un paio di compere » mi bacia
>sulla guancia e non sulla bocca, « e non mi sono resa conto
>dell’orario. »
>
>
>
http://digilander.libero.it/SerGalahad
anche Abramo pur amando Sara, era tormentato dal fatto che lei non
potesse avere figli, e accetta di averne uno da Agar.
forse lei si sente come Abramo, si sente nata per procheare, sente di
amare il marito e di desiderare un'altro.
A rileggerti
Lady


title: Fatemi capire....

author: Mirko

text:
....... se uno scrive qui, cosa gli assicura che nessuno copierà i suoi
scritti e li userà per i propri comodi?
A parte questo, complimenti a tutti, ho trovato molti ottimi racconti e
poesie (sono le uniche cose che ho capito perchè i vostri discorsi
riguardanti il newsgroup e le vostre malefiche sigle nel titolo dei messaggi
oltre a essermi oscure mi rendono isterico!)
Grazie anticipatamente, spero davvero di aver trovato un posto dove scrivere
qualcosa con un pò di sicurezza e sentendo qualche parere!
Ciao
Mirko


title: Fatemi capire....

author: Ombra

text:
Mirko ha scritto nel messaggio <6tlkqv$q2f$
1...@nslave1.tin.it
>...
>....... se uno scrive qui, cosa gli assicura che nessuno copierà i suoi
>scritti e li userà per i propri comodi?
>
AAAAhhhh! Bastaaaaaa! Non è possibile! Ogni volta la solita storia.
Ti rispondo subito:
1- noi non abbiamo alcuna certezza che nessuno copierà i nostri scritti.
2- noi siamo tanto convinti che nessuno copierà i nostri scritti da postarli
su IAS.
3- noi abbiamo discusso per mesi su questo argomento e abbiamo deciso che
non ci importa troppo (questo solo io, a dir la verità) se qualcuno copierà
i nostri scritti.
4- Noi siamo in grado di dimostrare che eravamo in possesso dell'opera prima
che l'oscuro nemico la plagiasse (spero!)
5- Noi abbiamo pubblicato alcune delle nostre cose sul sito di IAS, e già
questo è copyright (da quello che ho capito).
Scusa, ma non sai cosa significa porre una domanda del genere, potresti
scatenare un altro thread di "io plagio, tu plagi, egli plagia".
Ciao
Ombra
PS: i tag non sono così astrusi, guarda:
[P] = poesia
[R] = racconto
[I] = irrilevante
[D] = discussione
[OT] = off-topic, come Zeman, il comunismo e le miserie personali non
letterarizzate
[SITO] = Si capisce da sé
ecc. ecc.


title: Fatemi capire....

author: Dood

text:
Capisco il tuo disorientamento, Mirko.
Se vuoi chiarirti le idee su IAS ti consiglio di visitare il sito di Alessio
:
www.iaehv.nl/users/alessio/ias
Mirko ha scritto nel messaggio <6tlkqv$q2f$
1...@nslave1.tin.it
>...
>....... se uno scrive qui, cosa gli assicura che nessuno copierą i suoi
>scritti e li userą per i propri comodi?



title: LE POESIOLE MANCANTI (n.18, n.19, n.20)

author: Jookie Cardigan

text:
A completamento del Ciclo Palingenetico vi propongo le tre poesie rimanenti
(e' parecchio che non invio nulla agli amici del NG).
Vi ricordo inoltre il sito dove si trovano tutte le mie poesie appartenenti
al suddetto ciclo:
http://web.tiscalinet.it/jookiecardigan
----------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------
IL VENTO DELL’EST
------------------------------
Le mele cotogne
celano le vergogne
di questa civiltà
martoriata dalle spugne.
Non amo le prugne.
L'umanità intera è un caravanserraglio;
saffiche guerriere con armi a doppio taglio,
il potere maschile
è messo a repentaglio.
Forti monsoni
innalzano gli aquiloni
sopra le teste dei mufloni.
Gommosi exogini
testimoni di un decennio che fu.
La masturbazione distingue gli uomini dagli animali.
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------
IMBRUNENDO
-----------------------
La noia scava dentro di me
corrodendo il mio fluido vitale.
L'entusiasmo scema, triste epilogo
di un destino irreversibile.
L'ananche arranca al mio fianco:
sono stanco.
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------
LA FINE
------------
Io sono Jookie Cardigan.
Io sono Il Poeta.
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------


title: x chi lavora nel settore cine tv

author: dario

text:
Salve dallo staff di Filminitaly.com!
Questa è una mail informativa utile per chi lavora nel settore
cine-tv, sia direttamente che indirettamente, a tempo pieno o a
tempo..perso.
E' appena nato Filminitaly.com, un database con motore di ricerca
intelligente che cataloga professionisti di tutta Italia e permette di
trovare (e di farsi trovare!) istantaneamente da produttori, case di
produzione, tv ecc.
-Chi è interessato a iscriversi nel database filminitaly?
Lo sono tutti i professionisti del settore dal direttore della
fotografia, al fonico, all'attrice, la truccatrice, il grafico, il
regista , il runner ecc ecc.
Un aspetto interessante è che stiamo prendendo contatti con centinaia
di realtà produttive straniere, americane ed europee, che hanno
necessità di produrre in Italia e che sono quindi molto interessate a
reperire persone -in loco-.
Inoltre è in fase sperimentale l'implementazione tramite wap, ossia la
possibiltà di trovare tramite il telefonino i professionisti del
settore, in maniera rapida ed efficace.
Se non sei un professionista del settore ti chiediamo scusa per il
disturbo, altrimenti ti consigliamo di iscriverti al più presto anche
perchè il servizio è assolutamente gratuito!
Dopo l'iscrizione sarà possibile modificare in qualsiasi momento il
proprio profilo ed anche cancellarsi rapidamente dal servizio.
Buon lavoro,
Lo staff Filminitaly


title: pausa

author: il giudice

text:
odette/odile , un caso di bipolarismo femminile
DAMS, bologna, aula magna,
gran caldo, si schioppava, perfino il rettore portava qualcosa di slacciato
Lei
Veniva prima di me o io dopo di lei, cmq. sia eravamo vicini e prossimi alla
seduta
No, più che altro penso a me che, ora appurato, vengo dopo di lei. Come me
li avrebbe predisposti?. Che in queste cose è tutta fortuna . basta un
niente, un candidato ciuccio bestia che tu che poi non c'entri niente vieni
a rimetterci, per dire . E sempre per via del caldo, che già il nervoso sale
e ora questa così.
- Piacere, Veronica . Io ti giuuro che odio queste situazioni formali.
Quanto le odio. Le detesto
No, dico.
- La candidata?
- salve a tutti signori, veronica gomez. de ayala, naturalmente
e si stravacca con tanto di body e piume sulla sediolina. Quelli sono
impalati a digiuno dell'arte di lei, evidentemente. Si guardano, mi
guardano, la guardano, una marea di sguardi circolava  per l'aula . che
silenzio!
Poi il presidente di commissione:  - e quelli chi sono?
Finalmente, qualcuno se lo domanda.
Una serie, di omini e  donnine in calzamaglia nera e bianca, sembravano più
cicloamatori che ballerini, i polpacci duri e  fisichetti mingherlini e con
le spalle in avanti. Bah
- oh si!, la mia troupe, signori, intendo presentare il mio discorso a più
livelli parole e gesti mente corpo bianco nero veronica gomez. Vado?
Gelo (di silenzio)
Cazzo se erano nervosi e tesi e furiosi. No, è che non  si capiva neanche,
erano così immobili
Io più che altro mi distolgo. Non me ne importa niente, chiaro. Una del
genere. Però non so, una pena di brace.
Rimuginavo tarnquillo il mio titolo: la poetica di emilia dickinson alla
luce di una prospettiva di base.
- prima di andare, ci dica. Esattamente cosa vuole rappresentare?
- Bella domanda, grazie. Vedano io intendo semplicemente sovvertire le
regole del balletto classico così come comunemente concepite dalle origini
ai ns. giorni. Infatti, appunto, mi sono accorta che manca qualcosa. Come un
, una forza, una passione, una energia. Che non riscontro. Si, stento a
riscontrare. Mi si dirà: ma ne è passata di acqua sotto i ponti? Bé, si e
no. si e no, signori. Intendo  che il pubblico si apra alla volta del palco
che entri nel vivo subito che i personaggi aggrediscano la platea e volino
pensieri parole emozioni da graffiare la pelle . Energia energia. Valore,
coraggio, suspence, voluttà. Epifanie. In un susseguirsi di arabeschi
floreali piumaggi cori sul fondo. Immagino un balletto ultra moderno  di
rottura decisa. Senza remore. Si, zero remore, e fiducia nei giovani, credo.
- Vuole aggiungere qualcosa  prima di andare?
- La ringrazio della bella opportunità, direttore. Veda io, intendo mostrare
la mia versione del  balletto dei cigni, il cigno bianco e il cigno nero,
luce ombra giorno notte est ovest maschio femmina bene male sesso amore etc.
isolando il tutto da  una aderenza storica stretta.  La contrapposizione
come anima del doppio, coppelia: femina di carne o manichino inanimato.
Bella domanda.  Può una  pozione dare vita o toglierla? Come dire che la
vita o la morte sono fatti esterni a noi o interni in noi?  Salverei la
musica originale, però. Introducendo solo una batteria a segnare gli eventi
clou.
Se desidero esprimere la mia opinione?  . L'arte deve morire e rinascere. E
oggi l'arte è cambiamento nutrimento dal disfacimento, pervertimento delle
forme. Tra-gedia delle forme. Un po' di te-cnica. Un nuovo mot-to per un
nome nuovo: IO..
Tra l'altro recupero un discorso di tradizione e mi ci pongo in avanguardia.
Rispetto a un discorso di addetti ai lavori, il popolo danza e muove le
fila. Alle sbarre, ci pensiamo noi loro: il team.
E ora lei si alza.  I tutinati le si affollano come un oceano nero e
fervente intorno. Si sistema il copricapo è pallida di cerone e muove la
testa con uno scatto violento, quelli le fanno ala e lei inizia.
Inizia la lunga piroetta del cigno morente. Per nulla al mondo rivedermela .
Come muore bene il cigno e prima come ben minaccia di morirci tra le
braccia.
Ecco, questo piccolo segno, una piuma falsa ma così falsa sulla sedia, e mi
ci sedetti su.
No, semplicemente il mio turno.
o
"il mio miele è mio e me lo gestisco io"


title: pausa

author: felìcita

text:
"il giudice" <
famiglia...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:vWOA8.5117$US3.1...@twister1.libero.it...
[...]
>  Inizia la lunga piroetta del cigno morente. Per nulla al mondo
>rivedermela .
> Come muore bene il cigno e prima come ben minaccia di morirci
a Lei signor giudice, manca il fuori per poter uscire.
Ha bisogno di posti per non scrivere, quanto di posti per scrivere.
Ma la strada è violentemente illuminata: un'immensa gabbia che La
imprigiona.
Non appena arriva alla macchina e chiude la portiera, Lei è salvo.
Ed io la comprendo, perchè:
non riesco a guarire dal panico che mi assale quando entro in quello spazio
da esecuzione capitale, in quello spazio aperto, solare, pubblico.
E a Lei, giudice nascosto,
io domandai protezione,
perchè vivo svenuta,
vivo svenuta caro giudice,
e forse se le togliessero le parole per scrivere,
sverrebbe anche Lei,
ma no,
ormai le parole l'hanno murata in verticale.
Lei ha quindi il dono delle parole,
ma non ha il dono di capire i miei impedimenti.
Lei giudica con un metro offertole dalla sua famiglia,
dalle Sue scuole,
Lei non ha il dono.
D'altronde io La capisco,
e la capisco perchè né famiglia,
 nè scuole mi offrirono un metro per misurare gli altri con il mio metro.
Lei conosce la Sua sofferenza,
i Suoi impedimenti,
io mi rifiuto di conoscere i miei
e agisco di istinto.
se il cigno nero vuol morire tra le braccia del cigno bianco,
io non domando il perchè,
lo lascio morire come meglio crede.
Soffrirò per la sua morte,
e forse non ho neppure idea di quanto soffrirò,
ma il cigno non nacque nero,
lo diventò dopo quel pomeriggio si sole,
quando salutai l'unico amore della mia vita,
lo salutai. punto. e poi?
sto piangendo signor giudice,
il cigno diventò nero,
ed ora vuole morire tra le braccia del cigno bianco.
Lei signor giudice fu a conoscenza
di quel mio amore,
ma non è a conoscenza che quell'amore mi fu portato via,
e non è a conoscenza che ora posso rivederlo
soltanto quando lo decidono gli altri.
Non sottovaluti la mia sofferenza,
perchè un  bambino di tre anni che se ne và,
lascia più vuoto di un adulto che muore.
Nè più tramonti signor giudice,
(i tramonti si vedono quando si ha l'amore
per mano)
e le ultime fotografie dopo la separazione,
mi ritraggono insieme a lui in un istituto per tossicodipendenti
che sorridiamo tristi,
e il viaggio di ritorno mi offre soltanto delle gallerie
dove non si vede l'uscita
e intanto un uomo soffre di gelosie,
ma tace e fa i musi.
Se Lei mi domanderà perchè il cigno nero
vuole trascinare con sé anche il cigno bianco,
io non saprò cosa risponderLe,
perchè (ripeto)
non intendo, non voglio capire.
e lascio che gli eventi mi portino
dove meglio credono.
Nel frattempo recito, e quando non piango come ora,
faccio la scema, e sto in quest'aula fingendo di essere un'altra.
Lei forse mi giudicherà poco dignitosa
e invece è l'unica cosa che in me abbonda,
ed è l'unica cosa della quale vado fiera, da sempre.
Nessuna piroetta dunque,
la dignità la esclude, e se ho annunciato
la morte del cigno,
è stato per correttezza.
Io non fuggo da un letto
mentre il mio amante sta dormendo.
Io attendo che si svegli, e poi gli dico che fuggirò.
[...]
o
> "il mio miele è mio e me lo gestisco io"
il Suo miele è mio,
e non so gestirlo.
Lo gestisca quindi Lei,
come fosse Suo.
felìcita


title: pausa

author: linguaccia

text:
Il 05 Mag 2002, 12:41, "felìcita" <
nor...@libero.it
> ha scritto:
>ma il
cigno non nacque nero,
>lo diventò dopo quel pomeriggio si sole,
>quando
salutai l'unico amore della mia vita,
>lo salutai. punto.
la miseria,
che malinconia. un solo amore in tutta la vita? da spararsi. neppure una
cottarella adolescenziale? uno sbandamento extraconiugale, un colpo di
sonno in autostrada, con rapido risveglio, giusto in tempo per non
schiantarsi? mai mai? si faccia monaca, suor felicità o felìcita.
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: pausa

text:
felěcita <
nor...@libero.it
> parla con me!
> e forse se le togliessero le parole per scrivere,
> sverrebbe anche Lei,
> ma no,
> ormai le parole l'hanno murata in verticale.
:)
> Lei non ha il dono.
:)
> il Suo miele č mio,
> e non so gestirlo.
> Lo gestisca quindi Lei,
> come fosse Suo.
>
cara felicita


title: pausa

text:
Il 05 Mag 2002, 17:52, "il giudice"
>cara felicita
caro giudice :)
sposiamoci :)



title: pausa

author: Norma

text:
"felìcita" <felì
ci...@giudice.it
> ha scritto nel messaggio
news:213Z217Z162Z93Y...@usenet.iol.it...
> Il 05 Mag 2002, 17:52, "il giudice"
> >cara felicita
> caro giudice :)
> sposiamoci :)
usare il nick altrui
è una vigliaccata
e anche altro...
norma


title: Pubblicare il Vostro libro: una opportunità concreta.

author: simone lucarelli

text:
Salve a tutti.

Mi preme subito dirvi che questa non è un email
pubblicitario che cerca di vendervi qualcosa.

E' una riflessione su quanto la tecnologia, da
molti (troppi?) bistrattata, può offrirci veramente.

Innanzitutto mi presento.

Mi chiamo Simone Lucarelli e lavoro per un
centro di stampa digitale di Viareggio (Lu).

Mi sono laureato poco meno di un mese fa in
Economia e Commercio con una tesi sulla stampa digitale e le applicazioni di
questa nel settore editoriale, in particolare modo dei libri.

L'analisi, quanto mai interessante e stimolante
che mi ha portato ad avere contatti con il Consiglio d'Europa, ha avuto però un
risultato piuttosto deludente: in Italia il settore editoriale è in grave crisi,
perché regolato da leggi commerciali che da un lato obbligano l'editore a
rivolgere la propria attenzione verso modelli letterari di successo e su larga
scala, da un lato impediscono a voi "piccoli" autori (che senz'altro frequentate
questo newsgroup) di potervi affacciare sul mercato con una tiratura prova,
possibilità che le tecnologie tradizionali impediscono del tutto a meno di non
doversi accollare una spesa esorbitante.

E la tecnologia dove sta?

La tecnologia si chiama stampa
digitale.

Molti di voi già la conosceranno, altri forse
no, allora farò un breve accenno, felice di rispondere tramite email o Newsgroup
a quanti avranno qualcosa da chiedere.

Le stampanti digitali permettono in sostanza di
ottenere tirature limitate a costi ragionevoli: la vecchia tipografia non può
certo permettersi questo, a causa dell'alta incidenza dei costi fissi
rappresentati dalla lastra o dalla pellicola.

Inoltre essendo digitale l'intero procedimento
che infatti è definito "Computer to print", cioè "dal computer alla stampa",
partendo da un semplice file ( in formato word o .pdf o equivalente) si può
modificare all'istante la distribuzione del testo, il testo stesso per eventuali
correzioni dell'ultimo minuto, l'impaginazione o il colore, l'intestazione e
così via, dando così vita, se necessario, anche a quel fenomeno che va sotto il
nome di personalizzazione.

In questo modo si rende possibile
questo:

l'autore è libero di pubblicare la propria
  opera, in qualsiasi numero di copie voglia, per una tiratura prova, per
  sondare il mercato, o per una semplice soddisfazione personale, o per un
  semplice sfizio (un regalo, un'idea particolare)

l'editore si libera finalmente del vincolo
  commerciale che gli impone di non dar voce ad un mercato di nicchia costituito
  dalle pubblicazioni di autori che vogliono farsi conoscere o quelli che
  trattano di materie particolari (trattazioni scientifiche, pubblicazioni
  religiose, ecc.) e che rimangono "schiacciati" dal peso della distribuzione su
  vasta scala, possibilità  che viene difficilmente concessa ad un autore
  sconosciuto

è importante aggiungere inoltre che in questo
  modo si slega anche il rapporto autore-editore. Ognuno può essere editore di
  se stesso, e proporre i propri libri nella varie fiere che vengono organizzate
  (vd. "Scrittori in piazza")

ultimo, ma non per ordine di importanza, sono
  le conseguenze sul piano ecologico ed educativo, ma non vorrei dilungarmi
  troppo e allora vi rimando alla mia casella di posta per eventuali chiarimenti
  o approfondimenti, o soltanto per scambiare le nostre
  opinioni.

Il nostro centro di stampa dà questa possibilità.

Sono molti i siti che danno la possibilità di
pubblicare i libri in Rete, ma io credo che questo sia un passo in
più.

Da amante della cultura e dei libri in
particolari credo personalmente che sia una buona possibilità, per chi ha
intenzioni serie, o solamente per chi vuol vedere pubblicato il frutto dei suoi
pensieri.

Chiunque sia interessato, scriva sul Newsgroup o

mailto:sluca...@inwind.it
 per chiarimenti
o approfondimenti.

Il tema è di notevole corposità, ha molte
implicazioni (difficili da trattare via email), ma io resto convinto della bontà
e del successo che può riscuotere questo tipo di iniziativa.

Grazie a chi è stato così paziente da arrivare
fino in fondo, spero di essere riuscito almeno in minima parte, a farvi capire
la natura e le possibili applicazioni di questa tecnologia.

Aspetto le vostre risposte.

Grazie,

        Simone
Lucarelli


title: [EDS?] Contro gli uomini: L'uomo invisibile

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
Ahinoi, data la natura stessa dell'oggetto del nostro studio,
questo scritto si caratterizzera' soprattutto per la mancanza
di materiale su di esso. E' dunque con scarsi e frammentari
appunti reperiti qua e la' che andremo ora a discuterne.
L'uomo invisibile - e questo forse vi stupira' - e' un individuo
dall'apparenza normalissima. Egli pero' vive, soffrendone, una
condizione di invisibilita', quasi che per qualche strano motivo
fisico o paratale la sua immagine venisse ad essere costantemente
proiettata nel punto cieco dell'occhio del mondo.
Il suo passaggio scivola via senza intaccare il senso della
realta' circostante; al piu' la superficie di un ricordo.
La sua vita e' scandita da ritornelli quali "Scusi, non l'avevo
vista", "... non ricordo. Dov'e' che ci siamo conosciuiti?"
o (nei casi piu' fortunati) "Perche' rovinare tutto? Rimaniamo
buoni amici..."
Nella vita sociale si muove nervosamente attorno ai margini delle
conversazioni, cercandovi uno spiraglio, tentando di sincronizzarsi
al loro ritmo, sincronia che gli e' impossibile trovare, e allora
si butta, facendo inevitabilmente calare silenzio e occhi imbarazzati.
Altrettanto impossibile gli e' il relazionarsi con l'altro sesso,
in quanto gli sguardi femminili scivolano sulla sua figura senza
trovarvi appigli.(1) Ciononostante, l'uomo invisibile continua la sua
ricerca di un'anima gemella, sussultando quando per strada incontra
lo sguardo sorridente di una donna che quindi gli muove incontro;
sorride a sua volta, incredulo ma certo della benevolenza divina,
salvo poi ricredersi quando lei gli passa accanto per raggiungere
il reale destinatario dei suoi messaggi visivo-corporei.
Pian piano, questo insopportabile stato di cose puo' condurlo ad
una visione del mondo sfocata, montandogli come una cataratta
mentale.
Egli allora vive nella convinzione che prima o poi tutto gli verra'
dato, che una Donna e' alla sua ricerca e di essere, in qualche modo,
migliore degli altri.
Alle continue, eclatanti smentite di tali convinzioni, passera'
sopra con un sorriso tranquillo, a circa un metro di altezza;
in virtu' della sua invisibilita', comunque, questo cambiamento
non risultera' evidente alle indagini del mondo.
Vi e' un momento, nella vita dell'uomo invisibile, in cui la sua
invisibilita' viene meno. Tipicamente questo avviene quando,
nel vivo di una discussione, qualcuno gli si rivolge chiedendogli
cosa ne pensa. Adotteremo un termine tecnico per rendere piu'
esplicativo questo momento: cuspide. Nell'attimo in cui il suo
interlocutore - di certo uno dei piu' autorevoli tra i convenuti -
lo interpella, tutti i presenti si accorgono della sua presenza;
tutti volgono lo sguardo nella sua direzione, ognuno tace, attento
alle parole che dara' in risposta al quesito, sigarette e bicchieri
dimenticati in mano.
E' quello un momento tragico, che egli rimpiangera' per tutto il
resto della sua vita, poiche' qualunque frase, qualunque reazione
egli abbia (dipendente dal carattere del singolo individuo), e'
per certo di un effetto disastroso.
Tipicamente, preso coscienza di cio', il suo interlocutore batte
le palpebre un paio di volte e torna a rivolgersi alle persone di
prima, riprendendo il discorso la' dove l'aveva interrotto, mentre
tutt'intorno riprende il brusio delle conversazioni, i calici
tornano ad alzarsi, le sigarette a brillare e una coltre avvolge
l'uomo invisibile nella sua invisibilita'.
Come da premessa, la trattazione deve interrompersi qui, per mancanza
di materiale. Data pero' l'importanza dell'argomento(2), molti studi
vengono portati avanti, percio' ci auguriamo di prossime, piu'
approfondite, pubblicazioni in merito.
Note:
1) Queste impossibilita' fa supporre che lo stato del suo essere
   sia da ricercarsi in uno sfasamento dello spaziotempo che lo
   circonda, ma la cosa e' ancora alle fasi iniziali di studio.
2) E' stata presentata la suggestiva ipotesi che la categoria
   degli uomini invisibili possa far parte della "massa mancante",
   o "materia oscura" dell'universo.
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti
signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


author: TroppoSfera

text:
Ciao, Filippo "Kirone" Zamengo: il Sun, 09 Apr 2000 11:07:24 GMT hai
scritto,
      in <
38f045e...@news.libero.it
> :
> Nella vita sociale si muove nervosamente attorno ai margini delle
(...)
> il reale destinatario dei suoi messaggi visivo-corporei.
> Vi e' un momento, nella vita dell'uomo invisibile, in cui la sua
(...)
> l'uomo invisibile nella sua invisibilita'.
E` proprio cosi` come lo descrivi.  E vale anche per le donne invisibili.
Solo che quel 'contro' ce lo vedo male: esprimi troppa compassione (che e`
giusto cio` che si merita, benevola compassione).
Questo e` migliore dell'altro sulle ragazzine forever.
Ciao


author: Ahira

text:
>in quanto gli sguardi femminili scivolano sulla sua figura senza
>trovarvi appigli.(1)
Molto ma di molto bello :))
>una visione del mondo sfocata, montandogli come una cataratta
>mentale.
anche questo :)
Gradevole...
AhiRa


author: Superelle

text:
Hola,
Poche' sto scrivendo qualcosa di simile sull'argomento, mi permetto di
sottoporti alcunq precisazioni metodologiche:
kir...@wwwow.lib-ero.it
 (Filippo "Kirone" Zamengo) wrote:
>L'uomo invisibile - e questo forse vi stupira' - e' un individuo
>dall'apparenza normalissima. Egli pero' vive, soffrendone, una
>condizione di invisibilita', quasi che per qualche strano motivo
>fisico o paratale la sua immagine venisse ad essere costantemente
>proiettata nel punto cieco dell'occhio del mondo.
>Il suo passaggio scivola via senza intaccare il senso della
>realta' circostante; al piu' la superficie di un ricordo.
Quello che definisci Uomo Invisibile è più noto all'universo femminile
sotto il nome di Gianni. Laddove Gianni ovviamente non va inteso come
nome proprio bensì come categoria esistenziale comprendente tutti i
Bravissimi Ragazzi che una ragazza conosce da sempre, e che non ha mai
considerato come potenziali fidanzati. Un Gianni puo' essere un
confidente, un amico d'infanzia, un vecchio compagno di scuola,
qualunque personaggio assolutamente positivo benchè sentimentalmente
non interessante nella vita di una donna.
il Gianni è quello che ti accompagna a casa quando non hai cuccato,
quello che viene con te al parco a pascolare il cane quando pioviggina
e al solo pensiero di andarci da sola ti viene da abbandonare il cane,
quello che ti ascolta per ore quando hai per l'ennesima volta il cuore
ridotto a frattaglie...
Non è detto che il Gianni sia segretamente innamorato di te; forse lo
è stato per un periodo, tanto tempo fa, ma è stato abbastanza
sensibile da rendersi conto che non c'era storia e rimanerti comunque
amico. A volte pensi che avresti bisogno di fidanzarti con un bravo
ragazzo come il Gianni, ma questo per nessun motivo significa che
vorresti fidanzarti con *quel* Gianni. E la cosa stupefacente è che
nemmeno le tue amiche sarebbero mai capaci di immaginare che il *tuo*
Gianni possa diventare il loro fidanzato. Eppure tu al tuo Gianni vuoi
così bene che per non rischiare di perderlo ci provi da anni, a
fidanzarlo con qualche tua amica. E lui fa lo stesso con te... solo
che è scientifico, tu non riesci a capire come possa il Gianni
frequentare contemporaneamente te e i suoi amici, laddove le tue
amiche già faticano a comprendere cosa ti leghi al Gianni, anche se
loro a loro volta hanno i loro Gianni a cui tu fatichi a trovare una
collocazione nell'universo maschile.
Come se ogni Gianni fosse un universo a sè stante, comprensibile in un
solo ruolo ad una sola persona una sola volta per tutta la vita.
L'altro aspetto drammatico del Gianni è che tecnicamente lui ha tutto
quello che cercheresti in un uomo. Ottima laurea, ottimo lavoro,
ottimo stipendio. Ama come te i bambini, i vecchi film e le canzoni di
Battisti. E ovviamente, tua madre lo adora...
>
>La sua vita e' scandita da ritornelli quali "Scusi, non l'avevo
>vista", "... non ricordo. Dov'e' che ci siamo conosciuiti?"
>o (nei casi piu' fortunati) "Perche' rovinare tutto? Rimaniamo
>buoni amici..."
>
Questo invece è il Gino, categoria molto meno degna di nota in quanto
non apportatrice di beneficio alcuno all'universo femminile.
Dicesi Gino un omuncolo per nulla attraente, normalmente sopportato in
società solo per la funzione che vi svolge (collega, fratello
dell'amica, addetto a qualcosa di irrinunciabile...), e universalmente
considerato indegno di attenzioni di tipo sentimentale.
Motivo per cui il Gino vive in un continuo stato di picco ormonale,
che lo obbliga a reiterare i patetici approcci di cui alla tua lista,
ovviamente senza successo alcuno e con sommo imbarazzo di chi non ha
potuto evitare di mostrarcisi pubblicamente insieme.
Sto per completare un saggio nel quale si dimostra che la piu' poetica
descrizione del Gino sia nei testi di Venditti, ma per quello ci vorrà
ancora un po' di tempo....
>Note:
>1) Queste impossibilita' fa supporre che lo stato del suo essere
>   sia da ricercarsi in uno sfasamento dello spaziotempo che lo
>   circonda, ma la cosa e' ancora alle fasi iniziali di studio.
>2) E' stata presentata la suggestiva ipotesi che la categoria
>   degli uomini invisibili possa far parte della "massa mancante",
>   o "materia oscura" dell'universo.
Vere entrambe per il Gianni!
Ciao
Laura
--------------------------------
http://superlaura.virtualave.net


author: DisKre Panza

text:
Ciao, Superelle: correva il giorno 09 Apr 2000 quando hai scritto,
      nel messaggio <
38f1ba6c...@news.interfree.it
> :
   [...]
> Questo invece è il Gino, categoria molto meno degna di nota in quanto
> non apportatrice di beneficio alcuno all'universo femminile.
   [...]
> Sto per completare un saggio nel quale si dimostra che la piu' poetica
> descrizione del Gino sia nei testi di Venditti, ma per quello ci vorrà
> ancora un po' di tempo....
   La prima del banco, la piu` carina, la piu` cretina, cretino tuuuu...
   Compagno di scuolaaaaaaa, compagno di nienteeeee...
   Perche' infierire cosi`? :~~~(((
--
Fakkino 'Gino' DisKre Panza


author: Pikkiatella

text:
> Come se ogni Gianni fosse un universo a sè stante, comprensibile in un
> solo ruolo ad una sola persona una sola volta per tutta la vita.
:))))
> Sto per completare un saggio nel quale si dimostra che la piu' poetica
> descrizione del Gino sia nei testi di Venditti, ma per quello ci vorrà
> ancora un po' di tempo....
Rischiando di passare per "trolluccia scodinzolante" (ehm ehm..) o per
mancata Iappina,
non posso evitare di dirti che la parte del  Gianni-Gino mi è piaciuta da
pazzi :)
Ironica e delicata al contempo :)
Bello :)
> Ciao
> Laura
Ciao
Pikkia


text:
On Sun, 09 Apr 2000 11:22:30 GMT,
pul...@tin.it
 (TroppoSfera) wrote:
>Ciao, Filippo "Kirone" Zamengo: il Sun, 09 Apr 2000 11:07:24 GMT hai
>Solo che quel 'contro' ce lo vedo male: esprimi troppa compassione (che e`
>giusto cio` che si merita, benevola compassione).
Hm. L'EDS portava il punto interrogativo.
Nel complesso direi che l'obiettivo e' mancato.
Grazie anche a tutti gli altri (tutte le altre, mentre scrivo). :)
>Questo e` migliore dell'altro sulle ragazzine forever.
C'era nel PS... ^_^



title: Storie e Poesie

author: Federica

text:
Su Inquadra puoi far pubblicare i tuoi lavori, le sezioni stanno crescendo,
diamoci da fare.
http://www.inquadra.com
Un salutone federchica


title: Storie e Poesie

author: Kirone dal lavoro

text:
"Federica" <
feder...@inquadra.com
> scrisse:
> Su Inquadra puoi far pubblicare i tuoi lavori, le sezioni stanno
Su, inquadra, metti a fuoco e ora scatta.
Su, inquadra, puoi far di meglio che fissare le cose, puoi fissarne
la visione.
Su, inquadra e godi al pensiero della noia che regalerai.

> Un salutone federchica
Federchicca, una delle SuperChicche (Power Puff Girls)? Uau!
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam


title: Storie e Poesie

text:
Non ho capito bene, ma penso sia un complimento... ^_^
Smack
Federchica


title: Storie e Poesie

author: Leningrad Cowboy

text:
"Federica" <
feder...@inquadra.com
> dice:
>Su Inquadra puoi far pubblicare i tuoi lavori, le sezioni stanno crescendo,
>diamoci da fare.
Anche a me stanno crescendo le sezioni: il dottore mi ha consigliato
vitamine e riposo.
L.C.
^^^


title: Libro Celibato Ecclesiastico

author: Cagliostro

text:
Celibe in nome di Dio - Roberto La Paglia
Prefazione di Emmanuel Milingo
Edizioni Creativa (
www.edizionicreativa.it
)
Dopo anni di silenzio, Emmanuel Milingo torna a riproporre la propria idea
di Celibato e di Chiesa curando la prefazione di "Celibe in nome di Dio",
ultimo libro dello scrittore e ricercatore siciliano Roberto La Paglia.
Un saggio che si rivela, già dall'inizio, piacevole e semplice da leggere,
malgrado i forti ostacoli imposti dai dogmi e dalla teologia. Ancora una
volta Roberto La Paglia esprime la propria innata capacità di rendere
semplici e accessibili concetti e idee che altrimenti resterebbero fuori dal
dibattito pubblico, prede di discussioni cattedratiche di non facile
approccio. Molti gli spunti di riflessione, ma anche le domande importanti:
Gesù era sposato? Esiste veramente un fondamento evangelico a sostegno del
Celibato Ecclesiastico?
Storia, documenti, curiosità e riflessioni su un argomento che investe ormai
l'intera comunità religiosa e che non può più passare sotto silenzio. Un
progetto ad ampio respiro, concepito non soltanto come saggio ma anche come
spunto di riflessione intensa e profonda su un argomento che travalica ormai
il dogma cattolico.
rapporto tra Fede, Religione, Ragione e Scienza.
Edizioni Creativa - Gianluca Ferrara


title: Libro Celibato Ecclesiastico

author: Samuele Zerbini

text:
On 9 Set, 23:45, "Cagliostro" <
sargata...@tin.it
> wrote:
(CUT)
> Edizioni Creativa - Gianluca Ferrara
Sostanzialmente, Teologia Creativa...
Samuele Zerbini


title: progetto editoria

author: groi

text:
 Gli autori che intendono autoprodurre e  presentare le proprie opere i
pubblico
 possono visitare il sito
www.iltrasimeno.com
Cordialità
iltrasimeno


title: Segnalazione interessante

author: Andrea

text:
 Ciao a tutti,
è un po’ che leggo questo forum ma scrivo ora per la prima volta.
Lo faccio per segnalarvi un sito che ho incontrato casualmente ma che mi ha
colpito:
www.piuchepuoi.it
Il sito è giovane, ma secondo me contiene argomenti molto interessanti, si
può anche contribuire con propri testi o aprirsi uno spazio personale.
Spero di avervi consigliato bene!
A presto
                 Andrea

--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Segnalazione interessante

author: elio copetti

text:
Il sito è interessante ma la "Programmazione Neuro Linguistica"
che compare in sottofondo mi pare a prima vista un po' inquietante.



title: Monologhi: usura da pensiero medio

author: Amos

text:
MONOLOGHI {da "Il foglio" dell'11-7-2000}
Usura da pensiero medio
Voli, ellissi ed eterni ritorni
degli oggetti del discorso
C’è un mister che sbaglia a indovinare.
O piuttosto indovina a sbagliare?
Il paese è piccolo e la gente mormora, io
sono quello che parla da solo. Anche a
vanvera, al vento, a spiovere, in sogno, con
parole turchine, con esagerate parole d’amore:
insomma parlo da solo. Il paese è piccolo
e la gente mormora in compagnia, alle
volte va una cosa, altre volte ne va un’altra;
poi di nuovo, a ruotare, le stesse. Gli oggetti
del discorso non sono oggetti ma cose che
volano; se fossero oggetti sarebbero barattoli
di conserva, di pelati, svuotati, e se lo fossero
davvero sarebbero un po’ taglienti, invece no, quindi sono
spennati, e allora sono uccelli che hanno la
calvizie, l’alopecia come i condor al collo, e
ce l’hanno in più parti del corpo a piacere.
Piombano intorno a me sbattendo le frasi,
gli prende giustamente un colpo, la lingua
fuori del becco, stecchita, di lato. Mi fanno
parlare da solo. Cene in compagnia di amici:
che peccato ho commesso? Volano e precipitano
e si schiantano questi migratori…
livree con aree usurate dalle orrende corrosioni
di un pensiero medio (chi pensa pensa
sempre in grande ossia dal vasto e calvo centro
di una media statistica, con nel didietro
il picco di un indice altissimo, la più elevata
ma raggiungibile e pubblica vetta dell’opinione…
dicevo: uccelli così e colà, che spruzzano
il guano molle di modici integralismi
bipolari, ossia a due colori (gli uccelli defecano
sempre a due colori, spesso juventini o,
meno sportivamente, a caramelle bianche e
nere (o beige), menta e liquirizia (o mou) (ma
quante parentesi ho aperto senza chiuderle?
Parlare da solo è così:))).
Dicevo cene: e quei volatili piovono sbattendo
sul tavolo, cadono dai lampadari scoppiando
come lampadine, le pale del ventilatore
li lanciano come dischi del tiro al bersaglio,
e lo sparato di piume gli si sbottona
sulla camicia pallida di pelle di pollo, e a ali
spalancate rovinano tra i bicchieri atterrendoli;
sono voci che girano. Fanno un verso?
Sì, cioè no, cioè sì, fanno: e cì cì cì e ciò ciò
ciò, cioè un cicaleccio, come dirlo a parole?
Con le loro parole: essi sono i discorsi. Adesso
qualcuno ci ridice la sua, che è di tutti…
l’insipienza democratica di chi pensa, lo
sciapo di massa. Il paese è piccolo, la gente
mormora in maniera nazionale, quindi anche
di calcio… è parso che il nostro mister
allenatore ultimo scorso avesse sbagliato a
indovinare ovvero che avesse, indovinato a
sbagliare… gli opposti hanno coinciso: trascinò
una squadra (senza futuro (e perché?)
dall’inizio) alla vittoria meno trenta secondi,
a un secondo posto spietato, al trionfo meno
mezzo minuto, una specie di buon risultato,
ottenuto il quale, infatti, si dimise. E’ curioso,
ma pochi tratti di cronometro hanno ridotto
le distanze tra il pro e il contro.
Tutto muta in tutt’altro, il calcio diventa
sollevamento pesi: il paese ha sollevato il
mister (prima quasi in alto e poi dall’incarico),
il mister ha sollevato se stesso (come col
forchettone il lesso da un brodo malinconico):
quasi un’intesa tra lui, di pietra, e i suoi
detrattori che pure lo lapidavano, una concrezione
geologica, un compattato patto. Io
ho parlato da solo, anzi ho taciuto allo scadere
del quarto minuto supplementare dopo
i novanta superflui, eppure non ho mai
calciato alla maniera di quel mister, anzi in
teoria ero, sono stato, il centravanti titolare
della Roma, e fui allenato dall’indiscutibile
mister Zeman: le palle alte sono cose che
volano (uccelli, cross, vane parole)… e,
incompresi, senza nemmeno capirci tra noi
(ma da subito), fumando andammo in fumo
insieme, in luogo pubblico, sotto gli occhi
degli ottantamila… dicevo: ho taciuto perché
di ciò di cui si può dire tutto è meglio tacere.
Ora abbiamo un altro mister, che ha
parecchie palle già giocate, ma è adesso che
corona il suo sogno, in questo giorno che è
il suo giorno più bello. E non bisogna mai
consolare chi è contento. Il paese è piccolo,
la gente mormora con precisione. Grosso
modo è così: qui le chimere rinascono dalle
ceneri del secondo posto d’altre chimere
per arrivare a loro volta seconde. Quindi:
fuori e dentro i secondi!
Vox populi settimanale
Titubante pugilato, un po’ di schermaglia,
balletto e rotazioni. Incontri truccati,
perché a cosa servirebbe farsi male sul serio
quando la vita, si sa, poi ricomincia?
Frasi della settimana: “Me vie’ da piagne a
vede sta pineta ridotta così” (una voce del
popolo); a Elli (nostro paesano), maglia gialla
al Tour, chiedono: “Ti aiuterà la tua squadra
(straniera) a tenere la maglia?”, risponde:
“Mah… diciamo che… diciamo che… diciamo
che… No!”; “Tra San Pietro e Circo
Massimo c’è Regina Coeli” (una guida turistica);
“Pure io ce n’ho diritto… Sono una
donna!”, è una signora di Tor Bella Monaca,
sulla sedia a rotelle, un problema di scale
non attrezzate, brava signora, il paese è piccolo
ma fa grandi dormite; giocheranno insieme
quei due calciatori? Mister Sogno (coronato)
risponde: “Sotto l’aspetto ideologico
non è vietato”. Il paese è piccolo, mormora
in compagnia con precisione, dorme,
ma ricomincia bene.
Pasquale Panella
Come antidoto alle incrostazioni da pensiero medio non c'è male.
Per chi volesse scaricare i monologhi arretrati ricordo che ora c'è un sito dal quale ciò è
possibile:
http://www.geocities.com/lucionewsgroup/
ciao a tutti,
Amos.


title: non è che non rispondo x chissà che cosa

author: hastridmodifica

text:
è che all'invio mi si apre una finestrella rettangolare dove mi si dice che c'è un errore nel post.
ora riprovo ad inviare.


text:
Il giorno lunedì 24 marzo 2014 02:55:25 UTC+1, hastridmodifica ha scritto:
> è che all'invio mi si apre una finestrella rettangolare dove mi si dice che c'è un errore nel post.
>
> ora riprovo ad inviare.

ora ha funzionato, che stranezza, fino all'altro giorno mi trovava il cavillo.
ti risponderò, ma non a quest'ora della notte.
grazie dell'interessamento, buonanotte.


title: [R] Al ristorante "Alfio&Saro"

author: bellatrix

text:
Avventore: Buon giorno, che cos'ha di buono da propormi?
Ristoratore: Che
ne dice di una zuppa di pesce? E' la nostra specialita', tutto pesce
freschissimo, acquistato stamattina al mercato del porto.
A: Non amo il
pesce. Che cosa mi consiglia di altro?
R: Vediamo, che ne dice di una
bella frittura mista? Gamberetti, totani, seppioline, calamaretti...
A:
Scusi, forse non mi sono spiegato: non mi piace il pesce. Ha altro in menu,
voglio sperare.
R: Certo che ho dell'altro, per chi mi ha preso? Ma
perche' non vuole il mio pesce? Neppure una bella spigola al sale, che ieri
sera era ancora viva?
A: No, grazie. Nessun tipo di pesce, le ripeto.
R:
Neppure un'aragosta? Guardi che vengono da chilometri, per degustare le
nostre aragoste! Le vede li', vive, con le chele nell'elastico?
A: Per
l'amor del cielo, no, neppure l'aragosta. Senta, non ha una braciola di
maiale, una fettina d'arrosto di vitello, una coscia di pollo?
R: Si' ho
tutto questo, abbiamo della carne ottima, proveniente da allevamenti
controllati, garantita italiana, di prima qualita'. Ma non capisco perche'
non voglia il pesce. Ah, ora ho capito! Non crede che sia fresco, vero?
A: Ma no, certo che le credo, il suo pesce e' di certo freschissimo, di
giornata. Ma vorrei mangiare altro, se non si offende.
R: Non mi offendo,
ma non capisco: come puo' non accettare il mio pesce? Le assicuro che la
mia cuoca e' di prim'ordine, ha vinto decine di premi, sa? l'anno scorso
siamo stati citati nella nota guida gastronomica del Gamberone Rosa, non ci
crede? Le faccio vedere. Nino, porta la guida!
A: Le credo, le credo, si
calmi e mi ascolti: non mangio pesce. Il perche' non la riguarda, ma
gliel'ho gia' detto e glielo ripeto lo stesso: il pesce non mi piace.
Chiaro?
R: Mah, secondo me invece, il pesce le piace molto e non lo vuole
ammettere. Che ne dice di un bell'antipastino crudo, leggero leggero, sarde
e gamberetti, solo olio e limone? Glielo porto? Dica si di'...
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: [R] Al ristorante "Alfio&Saro"

author: Gaez

text:
"bellatrix" <
be...@trix.it
> ha scritto nel messaggio
news:213Z217Z162Z169Y...@usenet.iol.it...
> Avventore: Buon giorno, che cos'ha di buono da propormi?
> Ristoratore: Che
> ne dice di una zuppa di pesce....
Mi ha ricordato il giorno della mia prima comunione.
Monsignore:
- Questo è il Corpo di Cristo -
Io:
- No guardi, io vorrei solo la particola....-
Monsignore:
- Questo è il Corpo di Cristo -
Io:
- Non ci siamo capiti, io vorrei solo la particola di pane....
Monsignore:
- Questo è il Corpo di Cristo -
Io:
- Pane, Monsignore, io sono qui solo per un pezzetto di pane...
Monsignore:
- Questo è il Corpo di Cristo -
Io:
- ......... -
E così via per un'ora abbondante.
Alla fine mi han dato quel benedetto pezzo di pane.
Gaez
PS
Spero che questo post non lo legga mia figlia.
Chè domenica fa la prima comunione.


title: [R] Al ristorante "Alfio&Saro"

text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> Spero che questo post non lo legga mia figlia.
> Chè domenica fa la prima comunione.
Io spererei che non lo legga il prete;))
Pikkia/auguri alla figlia:)


title: [R] Al ristorante "Alfio&Saro"

text:
"Pikkiatella" <
pikiki...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:uDtA8.42113$8D3.1...@news1.tin.it...
>
>
> Pikkia/auguri alla figlia:)
A me no, eh?
Guarda che in chiesa mi tocca andarci anch'io ;)
Comunque grazie e speriamo che non crolli il tetto.
Gz


title: [R] Al ristorante "Alfio&Saro"

author: Gordon Comstock

text:
> > Spero che questo post non lo legga mia figlia.
> > Chč domenica fa la prima comunione.
>
> Io spererei che non lo legga il prete;))
>
> Pikkia/auguri alla figlia:)
ciao Eleonora :-)
gordon


title: UN MONDO DI POESIA

author: Luciano Somma

text:
      UN MONDO DI POESIA

http://www.freeweb.org/freeweb/UN_MONDO_DI_POESIA
      (Si prega lasciare un commento nel guest-book)


title: diluire la passione

author: Andrea B. Previtera

text:
E' una grande, potentissima combinazione !
E' il replay di un girotondo a colori che ammazza l'equilibrio,
è il ricordo caleidoscopico della caduta di una stella,
è il profumo dei suoi occhi e la consistenza di tutte le strade
che abbiamo percorso mano nella mano.
Adesso devo diluire la passione,
saper mescolare pazienza e comprensione,
sfiorare le dinamiche dell'amore senza mai aderirvi con la
pelle, accettare la sete e sorridere, sorridere, sorridere,
sorridere, sorridere sempre fino a godere degli inevitabili
solchi lungo il viso.
D'accordo, basta con le domande e portiamo i ricordi alla
dissoluzione; mi viene in mente d'Annunzio, e sappiamo
bene quanto io lo odi, se escludiamo la pioggia nel pineto.
Pioggia, pioggia, piogggia, lacrime, sudore,
e via !
	- Andreabì, cosmodeipita di it.test

http://web.tiscalinet.it/last_cereal/eq/index.html


title: Strittinger 25

author: riccardomustodario

text:
Riccardomustodario

STRITTINGER

                      Strittinger Episodio Unico

   Dottoressa: - << Dall'altro lato c'è il regolo della luminovità  se
questa intensità non è confacente al suo bisogno visivo di luce, quando avrò
finito di parlare, potrà regolarla come preferisce  ora ² Aggradi ² i suoi
toni all¹impostazione della chiarezza  grazie! - Attendo il suo segnale
d¹ambientamento ottenuto >>.
   Strittinger accondiscendente, accenna un sorriso, pronunciando un
timido:- << Va bene! >>.
   Dottoressa:- << L'indagine psicanalitica può seguire due direttive
diverse: Il metodo ³ Uno A " guidato dal conduttore, s¹avvale d¹una serie di
domande, la cui risposta d¹opinione esaustiva, ci avvierà alla susseguente
idea da capitalizzare a suo beneficio mentale e così procederemo, rispettosi
dei tempi, più o meno brevi e sempre diversamente necessari per la
risoluzione dei test, in virtù dell¹approccio talvolta simile, sicuramente
mai uguale alla questione precedente, anche se ragionando con il senno del
poi, molti quesiti daranno impressione di conservare valore consequenziale.
 Questa logica pilotante d¹attesa al suo ambientamento psicologico
attitudinale di lei individuo sospeso tra domanda e risposta, sarà
avviamento in sosta, al suo dovere felicemente risolto, il quale di volta in
volta aprirà sempre più il subconscio in esame, fino a consegnarci la
conoscenza che ci condurrà al capolinea, tenendo presente che per
raggiungere tale postazione, si potrebbe benissimo iniziare dal medesimo
bisogno di soddisfare appieno la sua richiesta del perché lei si sia rivolto
a me,  rappresentante d¹inizio più che fine, delle sue manifestazioni da
mettere in linea.
    - Il metodo ³ Uno B " è più proiettato all'attualità della ricerca, è
meno rigido del precedente, ma più complesso, in quanto considera affezione
psichica, ogni domanda che non si risolve in breve; partendo dal presupposto
dell¹armonia delle idee, quale dettato semplice del Maestro delle nostre
giostre mentali.  Seguendo questa direttiva, il referente paziente, da
qualsivoglia punto inizia il suo viaggio, puntuale giunge al suo posto
seduta, dove lei è accomodato attualmente, ovvero sulla sedia di fronte a
me, e tale sarà il punto finale del tracciato immaginario che si è costruito
in testa arrampicandosi tra i pensieri della sua impalcatura mentale, finché
si troverà incantato, all¹altro lato della scrivania, a testa alta seduto e
con me nei suoi occhi.  Solitamente iniziamo con il paziente disteso sul
lettino ambulatoriale, perché le idee, prima del rinsavimento, procurano
talvolta vertigini, affollandosi confusamente cozzano in testa, espellendo
le verità in alto, tra le cime dei capelli quando non risolvono, come nel
suo caso Š brillantino.  Io, sarò qui ad aspettare che lei si presenti allo
stazionamento, qualora scegliesse quest¹ultimo metodo; dopo un viaggio
tortuoso di fermata in fermata, ora a richiesta e talvolta obbligatoria,
sarà compito mio dare fluidità al cervello, sgrovigliandolo!
   - Si accomodi a suo agio, naso in su così come sta. - Fingendo di leggere
la luce del soffitto, lei assume un portamento fin troppo fiero - da parata
militare  ciò può essere un pregio futuro per una situazione diversa.
Ora, le consiglio di rilassarsi - faccia sì che il pensiero nell¹attesa del
suo giudizio affiori scremato da ansie recondite.
   - Sono certa che tutto procederà per il meglio e tornerà utile a suo
tempo! - Abbiamo un¹ora a partire da questo momento, inizi pure signor
Strittinger ed opti per l¹uno, tra i due, che le è consono! >>.
   Strittinge:- << Non lo so!  E sempre ³ Uno ² ed ha pure i gradi! >>.
   Dottoressa:- << Sono forse una macina personalità che vuole impostare la
psiche del paziente secondo le proprie inclinazioni?  A lei percorrere
l¹abbecedario psicologico fino, alla zeta di passo in passo! >>.
   Strittinger:- << Bene!  Evitiamo l¹aspetto psicopatico criminale ed
iniziamo con lo sciogliere i nodi tra i capelli: la prima volta che misi del
colore in testa, lo feci più per provare l'emozione di presentarmi alla
cassa con la scatola in mano o per scoprire, a livello curiosità cosa avessi
provato poi, camminando in strada con un tono del capello diverso, più che
per un reale bisogno di camuffare filini color bianco strapazzo, da
inquinamento atmosferico.
    La mia chioma, anche se qualche capello se n'è andato nel vento,
mantiene intatta la brillantezza naturale.
   - Un conoscente m¹aveva svelato l'enigma del mio cognome e m¹incuriosisce
l'eventuale nuova risposta - sorvolerò sul precedente - niente
d¹entusiasmante.
   - Ahimè! - Da molto tempo non mi eccito, nè a livello fisico né mentale:
sostituendo l¹interesse sessuale in scusa rifugio paravento contemplativo
dell'immaginario, con relativa sua originalità che non sempre trovo. - Non
essendo un genio delle scienze mi torna difficile verificare ... >>.
   Dottoressa:- << ...Uhmm! - Non sono la Madonna  dimentichi pure i soldi
della visita.  Lei è demotivato - addio! >>.
   Strittinger:- << Assolutamente! - Non si tratta di
una nuova collezione " Intimo ³ da studiare per la pubblicità dell¹amore
come scienza esatta. - Ho un immane bisogno di parlare con qualcuno e lei
sembra così radiosa - col suo permesso: attenuo un pò la luce?
   - Forse l'assillante, cervellotica ricerca cui è sottoposto l¹ambiente
Terra, giogo forza per tenere il passo con i tempi moderni onde proiettare
il mondo nel futuro, come duole ... - oh!  Pardon!  Errore! - Avrei dovuto
dire come " Suole " aggiungendo dichiara, il boss dell¹agenzia per la quale
lavoro.
   - L¹assonanza ³ Duole & Suole ² mi ha condotto immediatamente al punto
finale  non dimentico di ciò che sono, a giro fantastico di cognome, e tale
restando, dovrei tingere le strade, portandole un punto più su, con i miei
messaggi pubblicitari, i quali meriterebbero addirittura una tiratura
internazionale, a detta degli esperti.
   - Invece, il minimo pensiero del peso delle responsabilità che gravano su
queste spalle, specialmente negli ultimi tempi, sembra inchiodarmi, solo, in
un fermo presente.
   - Sono un agente pubblicitario - capirà perfettamente che da me si vuole
l'indomani pronto a scattare nel futuro.
   - Neanche immagina il bisogno di lei che ho!  Mi lasci pagare una
persona, capace di ridare il passo al mio ³ S.O.S. ³ in peso presente >>.
   Dottoressa:- << Profitto del " Sos Š peso presente " per interromperla. -
Ho capito che lei, avuto " Un là ³ é capace di andarsene lontanissimo e con
un lieve battere di palpebre in un'altra nota agganciarsi in sintonia sulle
ali dell¹infinito, ma noi siamo diretti solo al capolinea, non sulla luna!
>>.
  Paziente e dottoressa scrutano l¹un l¹altro, in cerca di un perché che
avviasse la messa in moto della loro ricerca, sì come cani scodinzolanti in
cerchio, aspettando che differenze di razze e stazze manifestino
tranquillità per potersi avvicinare, soddisfacendo le loro narici, da
starnuti d¹allergia che producono allarmismo, cui meglio tralasciare,
altrimenti si va fuori tema rincorrendo la propria coda in un troppo che sa
di libro antico, mentre una casa a spirale che sale in mezzo al mare, è
manifestazione a piena incognita d¹umido culturale, restando asciutto.
   Dottoressa:- << Le presento come merita il mio metodo di lavoro, in
chiave di psicologia post moderna: il non plus ultra!
   - Fortunatamente dichiarando agli addii del se ne vada, causa la sua
mancanza di partecipazione all¹emozione, non ho spento il registratore. -
Non è molto facile seguirla. - Non sembra matto né stressato, ed io ho
bisogno di siffatte patologie presenti nel paziente, per estrinsecare la mia
professione. - L'esperienza m'insegna, che a volte un quoziente d'idiozia,
può anche trovarsi in persone di successo - ma non sembra il suo caso ... -
sbaglio o l¹agenzia pubblicitaria non le appartiene? >>.
   Strittinger:- << Non mica solo i proprietari sono di successo? >>.
   Dottoressa:- << Sono abituata a ricercare la fluidità logica scoprendo le
idee avvolte nel cartoccio sopito della coscienza, piuttosto che nelle
parole, le quali spesso sono dettate dalle circostanze; da quanto ascoltavo,
le ha esposte da vetrina e tutte con proprietà di linguaggio - non c¹é
dubbio: le parole appartengono a lei!
   - Le confido che in questo momento non c¹è traccia psicolabile da
giustificare la visita.  Avrei bisogno di un motivo su cui lavorare
ammettiamo pure, onde poter continuare, che la patologia sia ³ Lievi turbe
psicologiche attitudinali ² dovute a qualcosa di nascosto o dimenticato, ma
ancora presente nel suo inconscio, tanto da vietare di farla esprimere per
ciò vale!
   - Il mio assistente dopo l¹attuale meeting, ascolta le nostre chiacchiere
registrate, mettendo in risalto computerizzato, ciò che sarà materia
d'interesse per il susseguente consulto.  Le assicuro che per non rendergli
ancora più difficile il compito di trovare affezioni da indicazioni degne
d¹attenzione, non trasmetterò i dati attuali. - Lei è in esame dalla prima
entrata nel nostro studio! >>.
   Quasi tra se sospirando, nella vana speranza che esca la punta scrivente
sfiorando il notes, qual esile filo grafologico nero scorre dalla mano e
dall¹espressione della sua faccia si legge ciò che annota, accompagnando
dapprima con delicatezza il tratto della punta scrivente, poi, notandola
ormai consumata come matita da rimmel che non si tiene in tensione, premendo
sul foglio esprime un fruscio che mima il rumore della carta che resta, sì
graffiata, ma non segnata, accompagnando prima d¹aprire bocca il gesto, che
libra vocalità sempre più incalzante, fino al crescendo dal tono deciso:
   - << In questo lavoro non vorrei stare nei suoi panni!  La micro punta
zero virgola cinque ³ 2HB ³ senza la quale non saprei più scrivere in
trasparente modo ordinato, specialmente sull¹agenda, è molto delicata. - La
mina si spezza con lieve pressione, basta un attimo di distrazione: è
fragile!  Potere delle punte, o punta di diamante professionale in chiave
delicatezza di gusto, in questo caso: micrografite o matita degli occhi che
sul tavolo non so, come si trovi?
    Sta pensando all¹agenda? >>.
   Strittinger:- << Comportamento acidissimo!
   - Non ho mai fatto uso di stupefacenti, se è questo che le preme sapere.
   - So che le micropunte erano degli acidi che usavano alcuni dei miei
amici con i quali andavo spesso a ballare da studente - le droghe non hanno
destato mai il mio interesse! >>.
   Dottoressa:- << Non era mia intenzione stressare l¹idea droghe, bensì
alimentare una risposta al concetto d¹ordine che ha sul suo tavolo da
lavoro, cosa che sarebbe stata interessante conoscere senza domanda.  Tra
l¹altro non era nemmeno dettato dalla mia volontà, anche se tutto veniva ad
incastrarsi alla perfezione.  Sicuro! - Volevo solo scrivere  pazienza!
>>.
   In una scossa di ricompimento alla sua scrivania seduta, chiude il notes
e posto il portamina in un cassetto, si rivolge al visitatore gelidamente
espressiva:- << Nel suo caso, devo per forza seguire tutto io - se lei vuole
un prosieguo a questo consulto, mi vedo costretta chiederle di aumentare la
parcella - il lavoro si è moltiplicato  lei risponde sempre in direzioni
non contemplate e senza sbavature, ciò nonostante alla fine chiederà di
riconoscersi nella patologia che dovrò edificare senza fondamenta.
     Se è d¹accordo, si procederà con il metodo dei tasti di domanda libera
che premerò secondo le indicazioni del momento, le quali saranno dettate
dall¹elaboratore da lei sviluppato  laddove i dati inseriti in esso,
inerenti all¹occasione e raccolti in programma trasmettente, di volta in
volta progetteranno, un¹ipotesi di soluzione.
    Previo suo consenso, sarò autorizzata a premere il tasto che riterrò
opportuno, affinché lei giunga soddisfacentemente a risolversi, secondo la
domanda dianzi meccanicamente processata. - Grazie a questo sistema, con
risposte rispettose della ristrettezza di tempi nel loro percorso, lei avrà
modo di farsi valere.
   - Le anticipo che la sua capacità di non fermarsi mai, mi depista! >>.
Lievemente sollevando, le dita delle mani poggiate sulla scrivania, aggiunge
risoluta:
   - << In questo modo, le mie domande buttate a caso sul tavolo,
convalideranno il senso che prenderanno.  In genere ogni lavoro si
manifesta a conclusione uguale ad un altro, diciamo corrispondente;
sicuramente, il caso è stato trattato precedentemente. - Questo dato di
fatto è un punto di forza che mette in pace se stessi con l¹ambiente
circostante, perché dona sicurezza della materia: professionalità!  Fosse
proprio rarità, quantomeno sarebbe stato preso in considerazione: studiato!
- ...Ed io alla fine dovrò pur giungere ad un perché da giustificare le
nostre presenze in questo studio.  Con ciò non vorrei lei pensi che una
situazione psicologica ottimale, presuma una conseguente perdita
d¹originalità - nei soggetti ad alto rischio competività, sentire qualcosa
³ Simile ³ può suonare dissacratorio e così sarebbe se puntassimo ad un
livellamento verso il basso, ma noi puntiamo all¹altra direzione ed anche se
la salita è difficile, lei sa affrontarla con il corpo a monte e ciò fa ben
sperare.
   - Piuttosto cambiar lavoro, causa il suo male oscuro che non troviamo, è
meglio affermiamo c¹impegneremo a snidarlo adoperandoci a diventare ancora
più bravi dove siamo, grazie allo stemperamento del dato di fatto, cui lei
stia vivendo una crisi d¹identità, con susseguente spersonalizzazione
caratteriale, dovuta a mancanza di risposte alle sue domande. - In genere
questa mancanza d¹identificazione s¹avverte quando si montano passaggi su
passaggi professionali da scenografia senza fine, allora si scopre che il
pubblico non recepisce più il messaggio per quello che è, era o forse non
ricorda più se lo è stato e per cosa sia diventato così com¹è nel presente
messaggio impostato, lontano da come è nato.  Ecco! - L¹impressione dello
spot, come si legge in questo caso, cioè tecnico dialogare tra persone che
abbiano la stessa cultura dell¹oggetto, ovvero gli addetti ai lavori in
materia pubblicità e suoi concorrenti indubbiamente, in ogni caso unici, in
grado di recepire un discorso che si va facendo sempre più complesso  di
qualità superiore sicuramente, ma meno gratificante certamente, perché ogni
settore vive la risonanza del suo mercato e dal pubblico non può
prescindere. - In analoghe circostanze, verifichiamo che ci stringiamo,
piuttosto espanderci, perché al pubblico non possiamo suggerire lo stesso
messaggio già consumato in passato anche se dallo stesso, il nostro
interesse flash abbiamo allontanato, viaggiando alla ricerca della novità
contro l¹assuefazione nel trasporto della vendita per lo stesso prodotto -
ahinoi! >>.
   Strittinger:- << Simile! - Se questa sua pausa chiusa in esclamativo
significa che debba prender parola - sono dispiaciuto! - Mi stava piacendo
così tanto seguirla che ora sono quasi scocciato d'aver aperto bocca. - Sa
com¹è? - Mi sono distratto!  Osservando quel pacchetto di pubblico che dopo
un viaggio all¹estero, ha l¹impressione di aver perso le puntate evolutive
dei passaggi degli spot e decide di spedire a quel paese la pubblicità,
perché ha perso il filo. - Ed eccomi qua!
    Nessuno mi vuole più bene!
   - Mi ha chiesto l¹aumento ed il tempo è danaro. - A pensarci
bene, non nasce da questa causa, la mia interazione tra lei ed
i soldi: voglio la domanda! >>.
   Dottoressa:- << Subito! - Eccogliene una accanto al tavolo
dal sapore forte " La confusione mentale fino a che punto la coinvolge nelle
manifestazioni affettive " >>.
   Strittinger:- << La pubblicità non m'interessa in questo momento - il non
é in crisi - qualora dovesse entrare in deficit di risposta, facendo i
dovuti scongiuri, io sarei l¹ultimo a risentirne.
   - Mi faccia la domanda di riserva, cortesemente - quella
presentata poc¹anzi sulla confusione è difficile, mi piacerebbe portarla a
casa e pensarci su  bene! - Per la verità, mi sembra più una domanda da
letto che da tavolo o forse da piano di cucina familiare, fornelli caldi,
protettivi, custoditi dai propri genitori >>.
  Dottoressa:- << Non si preoccupi e procediamo. - La prossima volta ci
soffermeremo meglio sul programma, cercando di esprimere tutti i punti dove
non si é stati sufficienti ed ora mi parli permettendomi annotare di lei, al
di fuori del lavoro.  La sua infanzia per esempio: come la ricorda? >>.
   Strittinger:- << Sono figlio unico. - Mio padre se n¹andò quand¹ebbi
finito gli studi. - Sono stato sposato e da una decina d¹anni separato -
sono molto cattolico. - Ho un figlio che mi somiglia moltissimo. - Da un
punto di vista sessuale, sono androgino - non so se sia corretto definire in
tal modo il disinteresse ...  ciò nonostante, c'é stato un momento in cui ho
creduto che tale modo di essere, fosse stato un regalo della Beata Vergine
alla mia fedeltà  mortificandomi postumo nel sogno, d¹essere assurto a
Cristo che si sollevò dalle acque, forse per non inciampare nei pungiglioni
di Nettuno, mentre questi non si spostava da sotto le onde al passaggio,
perché secondo lui stava prima >>.
   Dottoressa:- << Da bambino faceva il chierichetto o ...
non ho capito? >>.
   Strittinger: - << Poco male! - Cose tra pagani e cattolici, della serie
³ Santa Pazienza ². - Sapendo bene di Gesù, sfioro il peccato per idee che
mi balzano in testa da intreccio per belle pubblicità, le quali restano
volutamente e con piacere nel cassetto dei pensieri. - Ad ogni modo, avrei
preferito adottarlo un bambino per non crearmi problemi di coscienza, tipo
il sovraffollamento o riuscire a trasmettere amore paterno ad una creatura
bisognevole d¹affetto, comportandomi da genitore, senza esserne il padre.
   - Ma sa come sono le donne?
   - Io no!
   - Non so neanche come siano fatti gli uomini per la verità e ciò le
comunico, giusto per guadagnare tempo, per non fuorviare le indagini >>.
   Dottoressa:- << Esatto! - Cerchiamo di non fare il processo alle
intenzioni  arenate.  Resti nel concreto!
   - Se tirassi fuori lo stipo alla sua sinistra, una bambola
gonfiabile? >>.
  Strittinger:- << Mi scoccia tremendamente addomesticare vibratori, frusti
ed altro di tali esercizi, inoltre le assicuro che questi oggetti
non m¹irriterebbero in sua presenza - anche se non sono gli strumenti a
stimolare la mia fantasia, ma se ciò la diverte - faccia pure: senza stress
però! >>.
   Dottoressa:- << Va bene! - Mettiamola così: ho ottantotto anni - sono
diventata ricca e famosa e voglio donare un lascito alla città - un segno di
riconoscenza a queste mura tra le quali sono cresciuta e perché no,
ringraziarle di avermi sopportata una vita e tanto e più altro tempo ancora,
insieme di là da venire, restare. Decido ordunque, di gratificare il
Comune, dell¹eredità del mio stabile d'epoca, nel quale alloggio, appena
fatto da me restaurare, e conseguentemente allestito da Università. - La
trasformazione in Ateneo nasce dall¹esigenza di aver avvertito la necessità
di una nuova branchia di ricerca ² Ingrippologia Applicata ²
facoltativamente usata senza la ³ r ² quindi mi rivolgo a lei per lo spot
pubblicitario - chiedendole di enfatizzare al massimo la struttura tutta
dell'edificio, soddisfacente appieno alle esigenze di qualsivoglia studente,
da ogni punto cardinale proveniente.
   - Porre in risalto altresì le qualità del corpo didattico,
composto da docenti ed assistenti di prim¹ordine, senza omettere l'ottima
fattura delle suppellettili, il tutto incluso nell¹equa retta, vitto e
alloggio, ivi compreso >>.
   - Strittinger:- << " Inghippologia Applicata " al nord si usa l¹acca : il
motore scivola giù silenzioso fino in Sicilia per poi tuffarsi nel
Mediterraneo e toccando l'altra sponda chissà cosa diventa ... cammello? -
Manifestazione introspettiva o retrò dei tempi moderni?  Sapevo, leggendo
fumetti che una " r " si tlasfolmò in " l " - pale che il cambio di lettele
sia ploplio della plonuncia cinese - ma l¹acca?
   - Mi scusi - avrei bisogno di un consulto enciclopedico per
oggettivare la differenza tra ³ intro e retro ² o lei pensa sia solo una
questione prospettica di gobbe con l¹angolazione di coda come retrospettiva?
- Trovandomi al centro tra le due o più parti, come possono essere i
linguaggi diversi degli studenti d¹accomodare tra le righe del comprendonio?
- Inizierei l¹analisi pro spot, dal punto più vicino alle parti stesse del
linguaggio. -  Mi spiego: avendo stabilito a priori che si può ottenere un "
tro " al quadrato che non conduce da nessuna parte, in quanto non resta
altro che ³ Rien ² anagrammando intro e retro: ahimè! - Pensavo fosse più
facile ² Con il corpo a monte ² prima da lei usato, e quale dei due reni da
salvare, bisogna scegliere ed ora capisco perché ha chiesto un onorario
equiparato!
     Macinare scorie urinarie dentro di se, andando indietro nel tempo fino
a memoria di ricordo, si corre il rischio disidratarsi nel deserto senza di
niente ³ Non me lo sarebbo mai creso ²!
   - ³ Sarebbo creso ² non dica mai a me - primo errore a livello orrore -
appreso da evitare dalla bocca di un altro - mi chiedo se si possa mai
enfatizzare l¹errore fino a farlo assurgere a stile orrore  indubbiamente
c¹è chi ci riesce  tragedia: esistono i cultori dell¹errore che credono
eliminando un rene, si producano meno calcoli >>.
   Dottoressa:- << Perfetto esempio del perché si ricorra allo psicologo
quando si è stati affetti da calcolosi in passato non dimenticato - il suo
discorso è tutto in errore, eppure sembra scivoli normale. - Torniamo al
progetto iniziale, asserendo che l¹errore principe è l¹orrore del
perditempo, in parole povere: non impegnarsi nel proprio lavoro. - Prego!
>>.
   Strittinger:- << In ogni modo, il boss consegnerebbe la commissione al
portaoggetti sul mio tavolo, ed i miei colleghi non ne soffrirebbero
d¹invidia, qualora lei si rivolgesse all¹agenzia più importante della città
- troppo difficile, soddisfare le sue esigenze, per lui e tutti gli altri.
Loro si esprimono al massimo, quando si articolano con la coda che fa le
moine per carni inscatolate, occhiali da gufo o mangiare in scodella, cibi
da gatto: modello pesce, tanto per dare l'idea. - Insomma con insaccati,
scatolame o incappucciati vanno fortissimo  fortunatamente c¹è da
aggiungere. - I maggiori proventi dell'agenzia, provengono da quei canali.
   - La domanda d¹incarico che mi ha formulato mi piace - ma non so darle
risposta di sana pianta - indubbiamente merita tutta l'attenzione, e
gradirei portarla a casa >>.
   Dottoressa:- << Troppi passaggi, prima di chiudere le virgolette ed alla
fine la delusione di dover addirittura rimandare le decisioni alla prossima
seduta. - Tenga presente che lei con i piedi non sta in terra  è sospeso
pur solo decine di centimetri - sta sul lettino - non avrebbe dovuto usare
il tempo, piantando radici nell'aria o a monte di un¹idea.
- Tutto ciò che ha affermato, mi resta appeso al campato fra le nuvole
difficile impostare un programma  non ci sarà materiale d¹analisi
introspettiva valida per ciò che mi sono prefissa, a parte annotare la
semplice anomalia di presunzione, la quale sta balzando alla realtà  essa
sarà congenita o acquisita e se tale sarà stata ottenuta dal suo impegno
circa lei medesimo, quando ha iniziato a prender corpo?
   - Guadagniamo tempo! - Pensi ai costi, e non creda che io sia fissata dal
bingo e relativi numeri alti da incassare. - Voglio che giochi al risparmio
- le darò una domanda di riserva che abbrevierà i tempi, dandole coscienza
della velocità del pensiero grazie ad un tema che mi è sembrato costituisca
una sua materia preferita: la religione >>.
   Strittinger:- << Ragione di vita - più che materia - prego! - C¹è stato
un momento in cui ho avuto l'impressione d¹essere immerso nel ³ Nulla ² per
la verità così preferisco ricordare quel tempo breve. - Ero sempre stato
molto cattolico, poi ad un perché non corrisposto, mi sono sentito solo,
come se fossi stato lasciato in balia del diavolo - abbandonato da Dio e
dagli uomini, ho avvertito necessità di rifugio immediato, un bisogno di
entrare nel ³ Vuoto ² scaricare le tossine cornificate ed eccomi qua!
Forse, più cattolico di prima, se vogliamo, anche se ora, la risoluzione dei
perché terreni, l¹affido principalmente agli umani >>.
   Dottoressa:- << Vuoto? >>.
   Strittinger:- << Da un pò di tempo sono rientrato in chiesa
 il tempio e la concezione ecclesiastica, la cui struttura
sua tutta, mi da sicurezza di esistere, in virtù della grandezza del Creato
e della storia dell'uomo che in nessun altro luogo è custodita così bene
come nell'ostia! >>.
   Dottoressa:- << Alt! - Finalmente si nota qualcosa! - L'ostia non è un
luogo e quantunque lo fosse, non potrebbe essere fenomenologia intro o
retro, fino a condurci a vedere i leoni nell¹anfiteatro antico romano, suo
punto di forza di coscienza in catena che vorrebbe sfruttare.
   - Non le ho detto ancora dei tempi realizzativi del nostro progetto.
Orbene sappi, fintanto non mi darà una dimostrazione di concretezza
rassicurante, andremo avanti all¹infinito! >>.
   Strittinger:- << Come lei sa i leoni non sono più nel Colosseo. - Tra
tutti i Comandamenti ³ Non rubare ² è quello che irrita di più  è luogo
comune, vederlo bistrattato - anche se a volte il perdono viene spontaneo,
ma non è il caso prendersi la briga da difensore, in quanto esistono
avvocati bravi nel loro mestiere: c¹è chi per mangiare fa di necessità
virtù, ma i leoni, cosa rubavano? >>.
   Dottoressa:- << Questo paragrafo è completamente off-limits, in virtù di
qualche virata del dialogo da lei preparata, ma che non leggo
nell¹ascoltarla o può essere geniale, se il proseguente è pronto a scattare
dal livello subconscio, per farsi presente.
    - ... Sicuramente, vuole intendere di non perdonarsi d¹essere stato
abbandonato a se stesso in balia delle onde, mosse dal vociare
sconclusionato di un pubblico sconosciuto, il quale gioiva vederla in
ginocchio, nell¹attesa che i leoni entrassero nella famelica arena in
questione.
   - Prendendo a nolo il bisogno viscerale di dare corpo alla fertile
immaginazione fantastica nella sua originalità - una volta lasciato solo, a
chi e come rifilerebbe questo fardello mentale che seppur sgrossato dalle
impurità, resta pur sempre un nulla pesante, da trasportare nella realtà?
   - Io non voglio assolutamente ereditare o essere depositaria di questi
suoi pensieri: se ne liberi!  I leoni sono da documentario se non da zoo e
meglio stanno da stendardo! >>.
   Strittinger:- << Sono qui apposta! >>.
   Dottoressa:- << Volendo pubblicizzare un'idea che calzi al centro, visto
che prima abbiamo presentato sia Nord che Sud e rientrando nelle nostre
posizioni non ci resta altro che enfatizzare la " Filosofia dell'Impossibile
"  lei come la realizzerebbe?  Per favore non si porti tutto il lavoro a
casa! >>.
  Strittinger:- << Semplicissimo: imperterrita, svolazza una zanzara,
girando attorno ad una lampadina accesa  ostinata nel suo voler raggiungere
il luminoso " Nucleo Centrale ". - A lampadina spenta, al massimo può
poggiarsi su di essa, senza neanche acchiapparne i contenuti interni
mentre ... >>.
   Dottoressa:- <<...Si fermi! - Presagisco che accendendo la lampadina,
salterà in moto la zanzara ed io non sopporto i ronzii!  E poi dovrà
riscaldare il motore, e poi dovrà aspettare il segnale di partenza per
ulteriori ronzii ripetitivi  insopportabile! - Alt! >>.
   Strittinger:- << Ma se non facciamo altro che girare intorno ad una
domanda o in mancanza di essa ad un¹idea che proietti al successo aereo e
fuggevole che a volte non dura più di una settimana e puntualmente, appena
stiamo per afferrarla, ci scottiamo?
   - Se m'avesse stimolato sulle domande precedenti, certamente le avrei
risolte in modo suadente, sgravandomi del peso di responsabilità richieste
in lista d¹attesa di risposta >>.
   Dottoressa:- << Sbagliato! - Mai sottovalutare una nuova visita avendo
del materiale conosciuto.  È sempre meglio sapere di avere incamerato in
testa, visualizzato sullo schermo delle palpebre ciò che la mano può
disegnare - asseriscono i grandi maestri della pittura.
- Lei è ben ferrato, professionalmente, ed io non le sono da meno - glielo
assicuro! - Il tempo a sua disposizione è scaduto - arrivederci a venerdì!
>>.
Strittinger si alza e prende la giacca.
   Dottoressa:- << E stato un piacere averla qui - lasci stare la domanda
sulla confusione ed eventuali sketch pubblicitari, analizzando il suo punto
di vista sul prodotto di largo consumo ho ricevuto le risposte che cercavo e
sono soddisfacenti.  Circa " Ingrippologia Applicata " attendo la scoperta
in suo possesso di un indice veramente notevole di passione commerciale che
va remunerata adeguatamente, essendo tale filosofia la mia materia! - Chissà
alla fine, non debba pagare io qualcosa?
    Non si preoccupi di passare dalla reception  dispongo in segreteria
dalla mia centralina sulla scrivania. - Salderà il tutto alla fine delle
sedute.
- Mi auguro di diventare sua debitrice. - Come potrà notare mi sto
impegnando a stimolarla oltre il dovuto, con la speranza
di aver bene inteso il suo " Nulla " prima e susseguente " Vuoto " poi. - Le
assicuro che ascolterò attentamente la cassetta registrata.
    ³ Arrivederla ² Š con i fiori mano >>.
   Strittinger:- << Non mancheranno, appena la rivedrò; ora, mi permetta
un'ultima assurdità e mi perdoni l¹ardire: mettiamo che domani mattina
s'accorgesse d¹una macchiolina di zanzara senz'arti né parti, da dedicare al
fatto artistico della ² Ingrippologia ² pensiero sul quale ci siamo
applicati precedentemente, circa la Filosofia dell'Impossibile, e mentre
stilo la strategia da seguire, improvvisamente la penna non scrive, il
permesso di svolgere il tema cessa, e come faccio, se non ho la mano
delicata come la sua nell¹usare il portamine?  Uffà!  La mia nonna
asserirebbe: l¹aculeo non centra - lascia il foglio in bianco: la mina ha
detto la sua e non fa battuta pungente.
   - Sento di non riuscire a cavarci un ragno dal buco, eppure sembrava
tutto così facile, mentre stringevo le stringhe delle scarpe e stavo per
dirle che la prossima volta verrò senza la ventiquattrore, con l'orario
dell'appuntamento scritto in fronte, troveremo più senso? >>.
   Dottoressa:- << Mi dispiace - non vale! - Avevo spento il registratore
già - accipicchia! - Ci ripensi e non vada a scomodare il ragno dal buco. -
Tenga presente che d¹insetti non so niente  a parte apprezzare la bontà
delle api per il miele o avvolgermi nei fatati teli della notte  prodotto
di filo del baco da seta. - Quando stava calzando le scarpe, ho controllato
sull¹agenda e se vuole, può presentarsi con una decina di minuti d'anticipo
la prossima volta.  A rivederla presto! >>.

10.5.1994
   Nell¹intervallo della giornata lavorativa seguente, spesa ad impostare un
nuovo messaggio da identificare ed ottimizzare, magari inserendolo in un
dolce da supermercato, presente da tempo sul mercato, il Signor Strittinger
telefona allo psicologo:- << Buongiorno Dottoressa - spero di non
importunarla! >>.
   - Dottoressa:- << Assolutamente! - Ho appena finito di ascoltare la sua
cassetta registrata e ricevere la telefonata mi sembra la cosa più ovvia -
non per telepatia, visto che sentendo la sua voce a lei pensavo, bensì per
un non so che spesso mi accade in sintonia, permettendomi di fissare meglio
tutta la situazione.  Nemmeno le chiedo il motivo della sua chiamata. - Dai
dati dei primi test psicologici attitudinali, lei non è risultato ansioso,
quindi non soffre la curiosità della domanda e non formulandogliela
risparmio energie mentali per pensarla >>.
   Strittinger:- << Se ansia significa dover fare una cosa e non riuscirci
perchè la mente è impegnata su un'altra pista, allora sono ansioso!
Aggiungo di sentirmi felicissimo d¹esserlo, scoprendo d¹abbattere così
l¹apatia nell¹interesse  ripeto: se è questa che significa tale sorta di
frenetico bisogno da chiederle d¹anticipare l'appuntamento al più presto,
diciamo giovedì, magari mercoledì o meglio anche subito - per favore  mi
liberi dall¹inquietudine!
   - Il lavoro preme ed è difficile, nel suo sospeso, concentrarmi a dovere
 sto sulle spine, altro che ansia! >>.
   Dottoresa:- << Terminerò di lavorare alle diciassette e cinquanta - mi ha
corredato di responsabilità che non mi competono a livello studio
ambulatoriale, purtroppo la mia tesi di laurea verteva sulla " Disponibilità
incondizionata della struttura medico ospedaliera ". - Le ricordo che non
rappresento un ospedale, sono un medico privato e non vorrei dare
impressione della tipa che soffre d¹una sorta di venerazione nei confronti
dei propri pazienti, danarosi  infine: cosa potrebbe accaderle che mi dia
scrupoli un domani, rifiutando oggi di riceverla? - Considerando la sua
confusione da lei quantificata nel desiderio di vedermi, dovrei risponderle,
per guadagnare tempo e tenerla lontano da un¹eventuale ricerca di
sciocchezza ³ Il suo dramma è adorabile ²!  Altrimenti, cessi pure la mia
ragione d¹essere professionale, in virtù della quale, temo proprio, lei
meriti lo straordinario! - Arrivederci alle cinque e trenta pomeridiane -
vorrà dire cercherò di spostare qualche appuntamento lavorando in
accelerazione e la riceverò per quella ora, grazie a qualche extra,
ovviamente! >>.
   Il signor Strittinger si tocca la tasca e resta a guardare la cornetta
del telefono  incredibilmente essa sembra amplificarsi nell¹immaginario di
due corna - come scena di un quadro surreale che animandosi, apra la porta
del suo ufficio e lo conduca fino al bar dove prende un croissant,
divorandolo inopinatamente - intanto sinuosa, la marmellata di ciliege cola
sulla cravatta e s'azzecca ed incavola. - Esce dal bar deciso di comprare un
altro accessorio per l¹abito da ufficio, magari un pochino più presentabile:
da visita pomeridiana ambulatorio medico, attitudinale. - Una volta nella
boutique, sceglie senza interesse un¹anonima cravatta tinta unita ed
annodandola si sente avviluppato in una misteriosa ansia. - Un dolce
nervosismo lo assale, dovuto al non aver gioito per la scelta di una tinta o
un disegno della cravatta che s¹intoni con l¹abito, a pensarci dopo, ciò
viene a galla, sì che resta perplesso, per non aver dato importanza
all¹acquisto, denotando mancanza d¹immedesimazione nel suo operato. - A
fatica si libera di questo pensiero, piuttosto che farsi catturare da
manifestazioni in linea con la ³ Inghippologia Applicata" va dritto al "
Nucleo Centrale " definendo la dolce ansia ³ Programma ciliegia ². - Sente
il sangue di nuovo in circolo nelle vene ed esclama ³ Metti che stia
allontanandomi dall'appiattimento dei sentimenti ³. - In questa atmosfera,
ed ancora alla ricerca di un motivo d¹impatto pubblicitario, capace di
riaccompagnarlo tonificato al massimo, in ufficio dopo la visita,
allorquando sarà pronto a rituffarsi nella nuova avventura, la quale lŒha
tenuto impegnato sul tavolo durante il mattino. - Decide di passeggiare
battezzando il percorso mentale, in passi di ricognizione assertiva per
sviluppo ottimale lavoro mentis e ciò sia per valorizzare la lontananza dal
suo posto, quanto per fare usufrutto delle due ore che lo separano
dall'appuntamento, conscio che non esiste in lui, l'idea di nullafacente
nell'orario d¹agenzia. - Quanti anni sono che non chiede un giorno di
permesso? - Allora ben venga un pomeriggio di malattia trasformato in punto
forte per il tosto Strittinger.  Con l¹animo in pace, assorto nei pensieri
a passeggio sui colli  il nostro pubblicista, dapprima non viene per niente
distratto da un'affascinante figura ondeggiante, la cui ombra si snoda lungo
il muro che accompagna la forma sinuosa, la quale si allontana dalla mente,
mentre una scritta seconda, graffiti siglata, campeggia a caratteri cubitali
in primo piano, cogliendo la sua attenzione.  È come se la scritta,
prendendo corpo dall¹ombra stessa, si materializzasse in stile e lettere,
calamitando la sua attenzione, fino a disperderlo nella lettura,
riportandolo sui propri passi per meglio rileggere la frase ³ Domanda in
trasferta: com¹è manifesta l'I.A.? ².
   Strittinger:- << Ma è ovvio: attraverso una seduta! >>. - Risponde a voce
alta - guardandosi intorno con malcelata vergogna in attesa di scorgere
chissà chi da quelle parti.  Poi, vistosi solo e contento della felice
risposta intuitiva, baldanzosamente si dirige verso un negozio di fiori, con
il fiero sospetto di aver debellato anche la stitichezza.
 Certamente conoscendolo, sarà facile pensare che sia arroventato dai
rimorsi, per quella frase sudiciona, della cacchina sulla lampadina, da
corredo cravatta color prugna. - << Perché ³ Domanda in trasferta? ² si
chiedeva il gentiluomo con i fiori in mano. - Forse per l¹innato desiderio
gay, di capitalizzare il mondo esterno, nel centro colorato delle proprie
attenzioni, e quando caccone penosamente esce, per gli stitici è
soddisfazione? - Che seduta! >>. Aggiungendo serioso:- << Avrò mai il
piacere di pubblicizzare un lassativo lenitivo senza barriere che sappia
prendersi cura del punto dolente delle mie tensioni, nell¹attesa di visita
ambulatoriale d¹esami emorroidali, per lo stare troppo tempo seduto in cerca
di un¹idea da catturare? - Mai?!
   - Alcool, sigarette, vita sedentaria e l¹intestino, neanche quarantenne è
bello e partito.  Ed ecco la coda dei consumatori con le natiche in mano e
le pacche nell¹acqua, ad aspettare miracoli della scienza, mentre si
ritrovano seduti al comizio: si consiglia mangiare verdure! - Metti che la
dottoressa sia androgina pure lei e voglia farsi quattro passi?  Forse é
così!  Uscendo dal suo studio, una nuova cartellonistica pubblicitaria
temeraria " Paura di Niente " con tanto di neon in una caverna invasiva,
notai ieri, poi a guardarci meglio, scoprii che l'apertura era altro l¹antro
vorace di uno squalo e se il burattino Pinocchio, va nella bocca della
balena per se già pancia, tanto è grossa: un androgino dove andrà?  Forse
sulla sedia del parrucchiere ed uscirà con un look difficile da
identificarne il se so ... lo avessi tempo, che bella pettinatura mi darei,
grazie all¹acconciatore, se avessi anche i capelli, dichiarò quel tale sul
giornale caduto nel dimenticatoio >>. - Nel mezzo di questo pensiero da
registrare per renderlo spot, si accorge di essere giunto allo studio medico
- bussa.
segue