title: OT - Piccole soddisfazioni

text:
A volte capita di volersi prendere delle piccole soddisfazioni.
Cosi`, tanto per dire a se stessi: vali qualcosa, ancora.
Cosi`, tanto per dire a se stessi: se solo ti impegnassi quel minimo...
Il che porta a un succulento contorno di recriminazioni ed ipocriti
sensi di colpa. Ma non oggi, non ora. Ora mi sono presa una bella
soddisfazione contro il mio scatolotto silicato. Perche' lo scrivo su ias?
Perche' it.test e` troppo lontano :)
--
Ombra


title: OT - Piccole soddisfazioni

author: anakonda

text:
Leggendo Ombra scopro che ha scritto a mano senza tastiera:
> Ora mi sono presa una
> bella soddisfazione contro il mio scatolotto silicato. Perche' lo
> scrivo su ias?  Perche' it.test e` troppo lontano :)
Che siano quattro piccole lettere? slrn?
No, troppo semplice, riproverò domani.
In palio che cosa c'è? :)


title: OT - Piccole soddisfazioni

author: Ombra

text:
Tue, 19 Aug 2003 23:34:04 GMT, anakonda <
nom...@nospam.com
> ha scritto:
> In palio che cosa c'č? :)
In palio non c'e` niente, mi spiace. Per te, perche' avresti vinto :)
--
Ombra
per rispondere in mail, togli il punto.


title: OT - Piccole soddisfazioni

author: Kirone dal lavoro

text:
Ombra <
mrs.c...@libero.it
> scrisse:
> oggi, non ora. Ora mi sono presa una bella soddisfazione
> contro il mio scatolotto silicato. Perche' lo scrivo su ias?
Carbonio contro silicio: 1-0
complimenti :)
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid


title: Io e Kim

author: camilla

text:
Camminiamo molto, io e il mio cane.
Sono bei momenti, di fianco al fosso con le sponde che si vanno seccando al
sole.
Il campo è lunghissimo, un mare di zolle irregolari e la prima erba che si
allarga disordinata fino a certe case laggiù, come sorelle.
Accanto a me lei respira in fretta, a testa bassa, aspettando il passaggio
oltre la canaletta, dove potrà correre.
E non c’è nessuno.
Fruscii di un traffico lontano, su strade che non ci riguardano.
A pochi metri c’è un vecchio cippo di confine, una pietra nerastra e liscia.
Lei è già qualche passo avanti a me, paziente ma pronta. Mi accuccio per
toglierle il guinzaglio e le prendo tra le mani il muso allungato guardando
dentro quegli occhi azzurri stupefacenti e remoti.
Dopo questo indispensabile abbraccio la lascio andare, e di scatto si gira e
prende la corsa. Prima tutta dritta, di puro istinto, poi a casaccio
zigzagando dietro odori selvatici.
Corre libera e senza ricordi, tranne quello di tornare ogni tanto da me ad
ansimare di gioia.
Sì, sono bei momenti.
Mi siedo su quella vecchia pietra, il guinzaglio ai miei piedi, e  dalla
tasca tiro fuori il blocco. Per ora non scriverò, starò solo a guardarla nel
suo andare e venire e fermarsi di colpo ad annusare un desiderio.
Siamo meravigliosamente sole.
Da un’altra tasca, una sigaretta, e la prima boccata mi riposa, il fumo si
disperde col fiato e con un tempo fermo.
Qui sto bene, e non mi importa più di me.
C’è un ottimo silenzio, qui.
Ora il pennarello scrive tranquillo parole che poco fa non erano in nessun
luogo.
Lei torna ogni tanto a guardarmi.
“Va tutto bene” le dico
Inclina un attimo la testa di lato per assicurarsene, poi di nuovo a
correre, a scacciare i fantasmi.
“Va tutto bene” mi dico, ma lo sapevamo già.
Camilla
l'archivio web di IAS:
http://go.to/itartiscrivere


title: Tondelli: uno scrittore emozionale

author: gianni

text:
Salve,
volevo invitarvi a partecipare al forum dedicato allo scrittore Pier
Vittorio Tondelli
http://tondelli.comune.correggio.re.it/forum.htm
scomparso qualche anno fa, e che ha scritto libri molto interessanti sulla
fauna giovanile, ed in particolare su quello che interessa da vicino i
giovani ovvero le emozioni.
Gianni
PS
poi se avete tempo e voglia date anche una sbirciatina al mio sito web
http://users.iol.it/etrur/
ciao!


title: una osservazione

text:
Va bene che non ho molto intuito, ma
Non mi pare poi una cosa inequivocabilmente logica
che per entrare in cybernarda bisogna cliccare sulla
frase "Bisogna scriversela da soli".
Scroll_Lock
Dario


title: una osservazione

author: Camillo

text:
"Scroll_lock" <
z_scro...@yahoo.it
> ha scritto
> Non mi pare poi una cosa inequivocabilmente logica
no, hai ragione, non lo č, perň...
č un deterrente per chi non ha voglia di scrivere
č un deterrente per chi non ha voglia di usare il mouse
č un deterrente per chi non č fortemente motivato a entrare
č un deterrente per chi non ama interpretare le citazioni
č un becero vezzo del curatore
č una mutazione da DNA antisenso su un sito promoter del cromosoma XXX
č una stronzata pazzesca
č un espediente per tener lontano gli editori in cerca di giovani talenti
č un richiamo per i tordi
scegli tu il o i motivi che meglio credi, ma le statistiche parlano chiaro:
la ver. 7 attuale ha avuto - lira piů lira meno - un migliaio di click in
meno di un mese, e per uno che di mestiere fa il biologo direi che il
risultato non č male.
perň non sia mai che il biologo sia audioleso al tuo appello e perciň qui lo
dico e qui rilancio:
chiunque fosse interessato all'esplicita aggiunta di un
CLICCA QUI PER ENTRARE
nella pagina principale, si accodasse al quipresente thread e lo dicesse
chiaro & tondo.
ciao,
Camillo.
--
Il mouse č tuo amico: usalo (Victor Hugo)


title: una osservazione

text:
"Camillo"
> CLICCA QUI PER ENTRARE
Non ci provare, sai. Io preferisco entrare dalla botola, fa più club privé.


title: una osservazione

text:
"camilla" <
cam...@libero.it
> ha scritto
> Non ci provare, sai. Io preferisco entrare dalla botola, fa più club
privé.
uno a uno. palla a centro.


title: una osservazione

text:
Camillo ha scritto nel messaggio ...
>no, hai ragione, non lo č, perň...
>
>č una stronzata pazzesca
>
Il CLICCA QUI PER ENTRARE mi pare una cosa da sito pornografico(massimo
rispetto)
, non era una critica il sito č perfetto cosě era solo una osservazione
tanto per dire.
E'troppo bello il disegno in cui c'č il gatto(č un gatto?) a cui arriva il
mattone in testa.
Ciao
Dario


title: una osservazione

author: DisKre Panza

text:
giovedì 12 febbraio 2004 Camillo ha scritto:
> è un becero vezzo del curatore
> è una stronzata pazzesca
  Ecco, pure qui ti volevo...
> chiunque fosse interessato all'esplicita aggiunta di un
> CLICCA QUI PER ENTRARE
> nella pagina principale, si accodasse al quipresente thread e lo dicesse
> chiaro & tondo.
  *QUESTA* sarebbe una stronzata pazzesca...
> Il mouse è tuo amico: usalo (Victor Hugo)
  E comunque  so gia` che  e` una  partita persa in  partenza. L'unica
cosa che  ti posso  dire e` che  quando passerai  - "inevitabilmente",
suppongo - ai link formato "Flash", mandero` cordialmente affanculo te
e la tua Cybernarda.
  (l'unica  cosa  ammirabile del  sito  di  Adriano  Spera e`  che  e`
navigabile da  "chiunque"... sposare la  causa M$ solo  perche' "cosi`
fan tutti"  non mi  pare una  buona politica... e  la pianto  qua, che
tanto e` OT)
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.
 (Sono iniziate  le votazioni per "it.comp.software.editor"!
  Se sei interessata/o a programmi text-editor, votalo entro
  il primo Marzo 2004!)


title: una osservazione

text:
"Scroll_lock" <
z_scro...@yahoo.it
> ha scritto
> E'troppo bello il disegno in cui c'è il gatto(è un gatto?) a cui arriva il
> mattone in testa.
sono assolutamente d'accordo con te. è un fumetto cult (1911-43) di George
Herriman - e grazie per avermelo fatto notare: mancava il copyright - il cui
leitmotiv è il dramma, comico e surreale, di un amore non corrisposto tra la
gatta (Krazy Kat) e il dispettoso topolino (Ignatz Mouse) il quale finisce
sempre per tirarle mattonate in testa.
in italia è apparso credo per la prima volta su Linus, è da intenditori ;)
http://www.geocities.com/cybernarda/end.html


title: una osservazione

text:
Camillo ha scritto nel messaggio ...
>
>sono assolutamente d'accordo con te. è un fumetto cult (1911-43) di George
Ed è bello anche che sia un privilegio riservato agli zucconi che non
riescono
a capire come accidenti si entra nel sito.


title: una osservazione

text:
Camillo wrote:
> in italia č apparso credo per la prima volta su Linus, č da intenditori ;)
Ci hanno fatto pure i cartoni, per la cronaca.
--
Ombra
"Tutto sara' giusto, su questo si regge il mondo."
Woland


title: PROVVEDIMENTO N.704/06 UNIPSA

author: anonimo

text:
PROVVEDIMENTO N.704/06 UNIPSA
ESCLUSA   QUALSIASI INGANNEVOLEZZA DELLE INFORMAZIONI DATE E
CERTIFICATA INVECE LA LORO CORRETTEZZA E CONFORMITA' ALLA LEGGE
Il Governo del Cantone Ticino con delibera n.704/06 del 14 febbraio
2006 paragrafo  3, ha deliberato che il Politecnico di Studi
aziendali  informa gli studenti sulla validità dei titoli che esso
rilascia conformemente all'art 14 cpv.3 lett b della legge cantonale
sull'università.
L'art.14 cpv. 3 lett.b recita:
"le informazioni date agli studenti siano conformi all'effettivo
valore dei titoli"
http://www.unipsa.ch/documenti/delibera_autorizzazione_consiglio_stato.pdf


title: Revisione dell'alfabeto italiano

author: Amleto, il danese

text:
Forse sarebbe il caso di abolire dall'italiano la 'Q' come han fatto gli
svedesi,
non ha nessuna motivazione eccetto quella etimologica, non c'è motivo per
cui Scuola non debba scriversi così anziché con la q; la presenza di più di
un segno per un identico suono è, in ogni, lingua un'inutile complicazione
(il fatto che la maggior parte delle lingue europee lo faccia non significa
non lo sìa).
Il danese ha mollato tutte queste lettere inutili: c, w, x, z, q ; per sua
(fortuna?) non ha la palatale fricativa
l'italiano dovrebbe esser rivisto come segue:
C sempre palatale (ts); come in ''cena'';
K sempre guttarale (k); come in ''cazzo'';
G sempre gutturale (g); come in ''gay'';
Q sempre palatale (dj); come in ''genova'';
non volendo creare nuove lettere si potrebbe seguire la grafìa portoghese
per il GL e GN italiani che diverrebbero così:
GL = LH, quindi = aglio -> alho
GN = NH, quindi = magnolia -> manholia
poi si dovrebbero sdoppiare la S e la Z nei loro due suoni, ma kuesto è un
altro problema...
esemplia:
Kuel ramo del lago di Komo ke volqe a mezzoqorno tutto a seni e a golfi vien
kuasi ad un tratto a prender korso e figura di fiume...
Nel mezzo del kammin di nostra vita
mi ritrovai a mangiar dell'alho
ma lo stomako penò un tal travalho
ke il mio ano d'un tratto evakuò...
Amleto, il danese.


title: Revisione dell'alfabeto italiano

text:
"Amleto, il danese" <
andrea...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:BflYc.70739$OH4.1...@twister1.libero.it...

"Posi" <
posi...@infinito.it
> ha scritto nel messaggio
> > Qual è la vocale muta in italiano?
> Forse la "i" di cielo?
Esatto, è la "i" ma non solo di cielo, ma dovunque segua la c o la g per
renderle palatali (lettere che il latino non aveva).
quindi in cielo, scienza è più evidente ma anche in ciao, giallo, gioco,
ciuccio, in tutte uqeste parole, anche se per noi madrelingue non sembra
quasi, la "i" è muta, gli stranieri che la vedono quasi sempre la leggono e
così capita di senire: g-i-allo, abbracc-i-amo ecc. ecc. nella bocca di
aspiranti italofoni inglesi e francesi.
Questo perché? Perché, come detto, il latino, di cui abbiamo preso
inprestito l'alfabeto senza adattarlo alla nostra lingua, non aveva le C e G
palatli ma solo gutturali (cane, gallo e non ciao, gelo) (vi siete mai
chiesti perché il latino infatti non differenziasse due lettere così diverse
come c' e k? be' perché per il latino classico, quello di Cesare non quello
di Boezio, la C era sempre e solo K davanti a qualunque vocale o consonante)
quando, probabilmente per influsso di elementi orientali, la pronuncia della
C si sdoppiò in due suoni differenti (idem per la g) mancò il "coraggio" di
greare una nuova lettera e si inventò la determinazione data dalla vocale
seguente; gli inglesi e gli spagnoli (che hanno preso a prestito dallo
stesso alfabeto) hanno risolto facendo seguire alla C la h (Ch) ove noi
abbiamo adottato -e (solo per se stessa) ed -i (palatalizzante universale)
e, come l'h che segue il Ch inglese (channel) la nostra -i (in quel caso) è
muta.
Amleto, il danese.


title: Revisione dell'alfabeto italiano

author: tortoise

text:
"Amleto, il danese" <
andrea...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:BflYc.70739$OH4.1...@twister1.libero.it...
> Forse sarebbe il caso di abolire dall'italiano la 'Q' come han fatto gli
> svedesi,
Ed io che ho il cognome che inizia per Q, come faccio? :-)
E quadro, quando, quindi, questo etc? Non mi piacciono con la K!
Ciao
A.


title: Revisione dell'alfabeto italiano

text:
> Ed io che ho il cognome che inizia per Q, come faccio? :-)
> E quadro, quando, quindi, questo etc? Non mi piacciono con la K!
> Ciao
> A.
suicidati,
comunkue kuando prenderemo il potere elimineremo tutti kuelli ke hanno la Q.
Amleto, il danese.


title: Revisione dell'alfabeto italiano

text:
> Non mi piace affatto questa faccenda, perchè questo genere di modifiche
non
> è poi così diverso dalle abbreviazioni che usavo io per scrivere in
> internet, né è diverso dall'eliminazione di punteggiatura, lettere
maiuscole
> etc...etc...
Non vedo come fai ad intender una riforma dell'alfabeto come una
abbreviazione, semmai è il contrario: è l'attuale alfabeto che non è
conforme alla pronuncia dell'italiano moderno e una riforma foneticista non
farebbe che rendere l'italiano più preciso.
> Se dei cambiamenti avvengono, non dovrebbero avvenire così, le note
> Accademie nate nella loro epoca migliore, che stabilivano determinate
> regole, erano divenute finalmente delle vere istituzioni con regole e
orari
> stabiliti, e fior fior di partecipanti vi discutevano e decidevano.
Sì, ma se persino in Svezia per molti secoli hanno utilizzato un Q che non
serviva a nulla, solo e unicamente per il prestigio che aveva il latino e il
suo alfabeto completo, puoi immaginarti in Italia cosa deve costare andare
contro al modo trado-latino di leggere il nostro alfabeto, niente conta che
sappiamo che ai tempi di Cesare il latino si leggeva molto diversamente, noi
abbiamo ereditato il latino-corrotto tardo imperiale e con la sua grafìa
sconquassata abbiamo a che dover avere a che fare.
Exempli gratia basta sapere che CAESAR si leggeva "K A E SS A R", CICERO
(Cicerone) si leggeva "K I K E R O",
DOMITIANUS (Domiziano) si leggeva "D O M I T  I A N U S" (T non Z) e così
via... insomma il latino era una semplice lingua fonetica, l'italiano lo è
un po' meno, il francese e l'inglese fanno SPAVENTO.
> Per questo dovremmo tenercele care sia al quore che alla testa. Sono la
> dimostrazione dei nostri "perchè", sono il simbolo dentro il quale sono
> racchiuse le motivazioni più profonde che ci hanno portato dove siamo.
Ribadisco, che un conto è il retaggio degli antichi romani, un conto i loro
errori (vedi spettacoli gladiatori) ma
qui si fa il panegirico di un alfabeto che avrebbe fatto inorridire ogni
buon Catone, che è questa Q che in italiano moderno non serve assolutamente
a nulla, avrebbe detto ogni buon contadinotto-soldato romano!
> Certo che la lingua si trasforma, ma senza tagli netti, non freddamente a
> tavolino, cioè non estrapolandola dal suo contesto, altrimenti sarebbe
come
> sciogliere il legame tra un pensiero e il suo corrispettivo archetipo.
Il punto è proprio questo, una volta che si sceglie un alfabeto fonetico
anziché uno ideografico (latino o greco contro cinese o egizio) occorre
INEVITABILMENTE che la lingua scritta stìa al passo con quella orale cosa
che non è awenuta, quando CAELUS da KAELUS cominciò a pronunciarsi CèLUS
sarebbe stato necessario inventare una nuova lettera per scrivere la C
palatale per differenziarla da quella gutturale (k).
Inoltre tale questione, come detto nell'oggetto non è nuova, molte lingue
hanno vissuto dei momenti di revisione ortografica, quasi sempre perché la
loro grafìa col passare del tempo era diventata desueta, lutulenta, pesante,
staccata troppo dalla pronuncia orale, (per fare alcuni esempi: il turco, il
russo, il rumeno (3 volte), lo svedese, il danese... forse presto l'inglese)
ci vuol coraggio, soprattutto in una nazione sclerotizzata come l'italia, ma
sarebbe un bene.
> Accidenti! Faccio una fatica a spiegarmi :((
Sei donna?
Amleto, il danese.


title: Revisione dell'alfabeto italiano

author: Benjabel

text:
Amleto, il danese ha scritto:
> Forse sarebbe il caso di abolire dall'italiano la 'Q' come han fatto gli
> svedesi,
Mi sembra una revisione più sulla precisione che sulla pulizia del testo
(ma dovrebbe essere solo una questione di abitudine ottica).
Ho visto che i tuoi attacchi si sono concentrati soprattutto sulle
consonanti, quindi ti chiedo se contempli anche qualcosa riguardo le
vocali e i loro accenti, come ad esempio le dieresi, i circonflessi etc.
Bel post, aldilà della provocatio, ho apprezzato il lavoro di
comprarazione tra i vari alfabeti sub-latini.
--
byeB.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Revisione dell'alfabeto italiano

author: Father McKenzie

text:
 "Amleto, il danese",  Para que tú me oigas, mis palabras se adelgazan a
veces como las huellas de las gaviotas en las playas.
>kuando prenderemo il potere elimineremo tutti kuelli ke hanno la Q.
Quasi tutti...


title: Revisione dell'alfabeto italiano

text:
grazie, come ho detto tra mille mie imprecisioni e superficialità, mi
piaceva porre il problema, puor parler, e per vedere cose ne pensavano gli
altri, in quest'ottica ho iniziato e continuerei volentieri solo sarebbe
opportuno far ripartire il thread con un titolo adeguato.
Amleto, il danese,
> Mi sembra una revisione più sulla precisione che sulla pulizia del testo
> (ma dovrebbe essere solo una questione di abitudine ottica).
> Ho visto che i tuoi attacchi si sono concentrati soprattutto sulle
> consonanti, quindi ti chiedo se contempli anche qualcosa riguardo le
> vocali e i loro accenti, come ad esempio le dieresi, i circonflessi etc.
> Bel post, aldilà della provocatio, ho apprezzato il lavoro di
> comprarazione tra i vari alfabeti sub-latini.
> byeB.


title: Revisione dell'alfabeto italiano

author: fabrizio venerandi

text:
Amleto, il danese ha scritto:
> non ha nessuna motivazione eccetto quella etimologica, non c'è motivo per
> cui Scuola non debba scriversi così anziché con la q;
uh?
f.
--
Questa non e' una tag.


title: Revisione dell'alfabeto italiano

text:
"fabrizio venerandi" <
n...@lo.so
> ha scritto nel messaggio
> > non ha nessuna motivazione eccetto quella etimologica, non c'è motivo
per
> > cui Scuola non debba scriversi così anziché con la q;
> uh?
Sei un primate che sai dire solo uh?
Be' lo credo che non capisci i miei ragionamente, supponge che aspettarsi
una partecipazione al dialogo sia pura fantascienza.
...bingo bango bongo stare bene solo al congo
non mi muovo no no....
Amleto, il danese.


title: Revisione dell'alfabeto italiano

author: rimuda

text:
Amleto, il danese ha scritto:
> l'italiano dovrebbe esser rivisto come segue:
> C sempre palatale (ts); come in ''cena'';
> K sempre guttarale (k); come in ''cazzo'';
che pigli in tsulo o in palatale?
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA



title: Revisione dell'alfabeto italiano

text:
domenica 29 agosto 2004 Amleto, il danese ha scritto:
> Nel mezzo del kammin di nostra vita
> mi ritrovai a mangiar dell'alho
> ma lo stomako penò un tal travalho
> ke il mio ano d'un tratto evakuò...
  A  parte  la  me'trica   leggermente  "zoppicante"...  tu  konoscere
"endekasillabo", si`?... Mika sei originale, sai?
  C'e` ki ha fatto 'dde mejio... Geniale, oserei dire... :DDD
----------------------------------------------------------------------
La Grande Riforma Ortografica Nazionale
  Il  Ministero  della  Pubblica  Istruzione, per  voce  del  Ministro
Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che
-  dopo la  doverosa  presa  di posizione  sui  manuali scolastici  di
storia -  il Governo intende  proseguire nella sua benefica  azione di
rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua
italiana.  La riforma  entrerà in  vigore  per gradi,  per non  creare
confusione e per  dare il tempo agli italiani di  abituarsi alle nuove
norme,  e  seguirà  il  calendario  che  viene  esposto  nel  presente
documento.  La Grande  Riforma Ortografica  Nazionale ha  lo scopo  di
riavvicinare  il  popolo  italiano  alla  scrittura  e  alla  lettura,
eliminando  quegli   ostacoli  di  natura   grammaticale,  sintattica,
glottologica  o politica  che ancora  impediscono a  gran parte  della
popolazione  del Paese  di scrivere  SMS e  leggere la  schedina senza
commettere  errori.  Detti  ostacoli sono  naturalmente  da  imputarsi
al  precedente  governo  di centrosinistra  e  all'egemonia  culturale
comunista che  ha tenuto vigliaccamente  in pugno la  cultura italiana
pur senza  aver mai avuto  un mandato in  questo senso da  parte degli
elettori.  È a  questa situazione  vergognosa che  la presente  Grande
Riforma Ortografica Nazionale intende porre rimedio.
Articolo 1
  A partire dal  gennaio del 2003 viene eliminata la  lettera "h" dopo
la "c", inutile e fuorviante a  tutti gli effetti. Il suono "ch" verrà
quindi reso con la lettera "k", già kara ai nostri antenati latini. La
lettera "c"  resterà in vigore  solo nei  suoni dolci e  privata della
"i", ke non  si kapisce mai se  va messa o no. Non  si skriverà quindi
più "cielo" ma "celo" e i non vedenti verranno kiamati "ceki".
Artikolo 2
  In febbraio  la stessa sorte  tokkerà alla "q",  sopravvissuta nella
nostra lingua solo  in quanto presente nei "Quaderni  dal carcere", un
libello  insurrezionalista no-global  skritto  da  un galeotto  nemiko
dello Stato. D'ora in avanti  si skriverà "kuadro", "kuesto", "kuello"
ecc., in linea  con la tradizione della lingua  patria, kodifikata una
volta e  per sempre dall'antiko  testo "sao  ko kelle terre  per kelli
fini...". Gli italiani devono imparare in kuesto modo ad apprezzare le
proprie origini kulturali.
Artikolo 3
  Tenuto  konto ke  da Roma  in giù  non c'è  italiano ke  azzekki una
doppia,  e sentito  il  parere del  Ministro Bossi,  il  kuale non  ne
azzekka poi molte di più di  un trasteverino, si delibera ke a partire
dal marzo del  2003 le dopie siano abolite. Ogni  italiano potrà d'ora
in avanti inserirle nela parlata a suo piacimento, ma la parola skrita
non ne rekerà traca.
Artikolo 4
  Per evitare inutili segni blu sui kompiti in klase dela magior parte
degli  studenti, si  delibera ke  il verbo  avere verà,  da aprile  in
avanti, skrito  sempre kon  la letera "h"  iniziale, in  kualsiasi sua
forma: "io  ho, tu hai, egli  ha, noi habiamo, voi  havete, esi hano".
Kuesto  provedimento  si  è  reso  necesario  per  evitare  spiacevoli
inkonvenienti derivati  dala konfusione  tra la terza  persona plurale
del'indikativo e  una certa  parte anatomika portatrice  di sgradevoli
odori.
Artikolo 5
  A magio del 2003, paralelamente a  kuanto già avenuto per il mese di
genaio, si  separerà il suono guturale  dela letera "g" dal  suo suono
dolce, ke  verà reso  kon la letera  "j", la kuale  letera è  kara ala
patria  esendo  presente nei  nomi  di  grandi personaji  dela  nostra
kultura, kuali Julius Cesare, Julius Evola e Jo Skuilo.
Artikolo 6
  A  jugno gli  italiani sarano  pronti ad  afrontare il  problema dei
ditongi; verano  kuindi stabilite tre  facili regole da  rikordare: il
ditongo "sc" verà sostituito kon la letera "x" (jà kara ala patria nei
nomi indimentikabili  di Bixio  e Craxi, nel'obelisko  di Axum  e nele
graziose  skrite inejanti  al  Dux  ke adornano  le  nostre cità);  il
ditongo "gn" farà uso dela tilde spagnola ("ñ"), jenerosamente koncesa
al nostro Presidente  del Konsiglio dal suo amiko  personale Aznar, al
kuale  andrano pagate  le royalties  per l'utilizo  di deta  letera in
kambio del'espulsione dala Spaña del  judice Garzon; infine il ditongo
"gl" verà  abolito e sostituito  kon la letera  "y", kome jà  da tempo
aviene nei telejornali dela Rai: "un mayone a kolo alto", "kuel koyone
komunista di Beniñi", "la neve si xoye al sole" ecc.
Artikolo 7
  A  partire  da luyo  verà  abolito  il  modo konjuntivo,  inutile  e
frankamente tropo  komplikato da usare  nele aule parlamentari  per yi
onorevoli  deputati e  senatori del  Polo dele  Libertà. In  deroga al
presente artikolo, si koncede,  poiké ormai invalso nel'uso, l'utilizo
dela sola espresione "mi konsenta".
Artikolo 8
  Aprofitando  dela pausa  estiva, ad  agosto verà  abolita la  silaba
"kom", ke tanti  dani ha fato al  Paese e al mondo intero  a kausa del
komploto komunista  internazionale. Al  suo posto  si userà  la silaba
"imp",  ke sta  per "impresa",  il vero  motore dela  politika e  solo
arjine  kontro  la rivolta  impunista.  Nesuno  potrà dire,  d'ora  in
avanti, ke  il programa  dele tre  I non è  stato atuato.  Il presente
artikolo  havrà  infati riperkusioni  anke  nel'uso  di Internet,  dal
momento ke  tuti i domini  ".com" dovrano esere rinominati  ".imp". Yi
italiani havrano  finalmente la posibilità  di impunikare kon  tuto il
mondo senza  xendere a pati kon  il impunismo e la  sua diabolika rete
glotolojiko-mediatika.
Artikolo 9
  Nel kuadro delo spirito riformatore  ke informa il presente projeto,
ala  riapertura dele  skuole, a  setembre, si  delibererà l'abolizione
deyi acenti e  deyi apostrofi, sostituiti da semplici spazi.  D ora in
poi sara kiaro fin dala prima pajina ke jornali kuotidiani tendenziosi
e bujardi kuali "l unita" sono di fato ilejibili.
Artikolo 10
  Alo  skopo di  armonizare  tra  loro tute  le  ativita dei  citadini
italiani, tenuto  konto dela konfusione  derivante dal uso  di termini
diferenti per indikare lo steso  konceto, si delibera, in okasione del
avio  del  kampionato  di  kalco  2003/04,  ke  il  nome  dela  soceta
kalcistika deve koincidere kon kuelo dela  cita in kui deta skuadra ha
la  sede. Il  impune di  Bergamo sara  denominato Atalanta,  Ferara si
kiamera Spal, Busto Arsizio si kiamera Pro Patria. Yi impuni nei kuali
joka piu  di una  skuadra sarano  divisi ekuamente  a meta,  perke noi
siamo bipartisan.  In partikolare  a Milan e  ja stata  individuata un
area industriale  dismesa dale parti  dela diskarika impunale  ke vera
ribatezata Inter.
Artikolo 11
  Prendendo spunto  dala jeniale soluzione del  problema FIAT indikata
dal  Presidente  del   Konsiyo,  a  novembre  entrera   in  vigore  la
ridenominazione  deyi  enti,  dele  industrie  e  dele  dite  perdenti
e  imprenditorialmente  inadeguate, ke  asumerano  il  nome dele  loro
konkorenti  piu  prestijose  seguito  dala parola  "Junior".  Oltre  a
"Ferari Junior"  si dovra parlare  kuindi di "Mediaset Junior"  per la
Rai,  di "Mondadori  Junior"  per Feltrineli,  di  "Polo dele  Liberta
Junior" per L Ulivo, di "Arkore Junior" per Versailles, di "Governo de
la Republika Junior" per la  Majistratura e di "Berluskoni Junior" per
Napoleone e numerosi altri personaji. Bush Junior non kambia. Grazie a
kuesto artikolo si konkludera finalmente  la krudele lota intestina ke
ajita il nostro Paese  da tropo tempo e ke la sinistra  non e stata in
grado  di  afrontare: lo  Stato  italiano  vera finalmente  denominato
"Mafia Junior".
Artikolo 12
  A konklusione  del projeto,  a dicembre 2003  vera infine  portato a
termine il programa dele tre  I, denominando "inglese" la nuova lingua
kosi deliberata.  La lingua di  kuel riformista smidolato di  Blair si
kiamera d  ora in avanti "amerikano".  Dal 31 dicembre kuindi  tuti yi
italiani parlerano uficalmente inglese,  per dekreto. La prosima volta
ke un primo ministro straniero viene in visita in Italia, sara bene ke
impari l inglese, altrimenti riskia  di non capire le spiritose batute
su Masimo Kacari e Dona Veronika.
  Leje aprovata e  kontrofirmata, in Lazio, adi 31  dicembre 2002, dal
Presidente del  Konsiyo Silvio Berluskoni, dal  Presidente del Konsiyo
Junior Silvio  Berluskoni Junior e  dal Presidente del  Konsiyo Junior
Junior Silvio Berluskoni  Junior Junior. Kuanto ai  fondi necesari per
garantire  l  atuazione dela  leje  in  ojeto,  non e  stato  posibile
reperirli a  causa del buco di  svariati miliardi di euro  laxatoci in
eredita  dal  precedente  governo  e ke  kontinua  inspiegabilmente  a
ingrandirsi kon valore retroativo. Dev esere un impploto neoimpunista!
Viene pertanto istituita una tasa  per l atuazione dela Grande Riforma
Ortografika Nazionale,  ke potrete  konkordare diretamente  kol vostro
operatore Fininvest di fiduca.
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.
E non credo di essere poi cosi` antipatico come credo tu pensi.
Lo sono, ma non tanto. Diciamo `il giusto'...
(c) intellettuale 2004 by marian.


title: Revisione dell'alfabeto italiano

author: Roger

text:
"Amleto, il danese" ha scritto:
> comunkue kuando prenderemo il potere elimineremo tutti kuelli ke hanno la
Q.
Già ke ci siete, potete eliminare anke kuelli ke hanno una villa ad Arkore?
> Amleto, il danese.
Ciao,
Roger


title: Revisione dell'alfabeto italiano

author: Giorgio Mazzoldi

text:


Discorso interessante. Credo pero' che, dimenticando per un
momento l'alfabeto, si dovrebbe partire da un'elencazione dei
suoni esistenti nella nostra lingua, e cioe':
A
B
C molle
C dura
D
E chiusa
E aperta
F
G molle
G dura
GL di GLI
GN di GNOMO
I
L
M
N
O chiusa
O aperta
P
R
S sibilante
S aspra
SC di SCEMO
T
U
V
Z sibilante
Z aspra
Salvo errori od omissioni, si tratta di 28 suoni, dei quali solo
13 sono univocamente identificati da una lettera dell'alfabeto
attuale, e cioe':
A, B, D, F, I, L, M, N, P, R, T, U, V
mentra spariscono la H e la Q, che non corrispondono a un suono
specifico.
Come la mettiamo a questo punto con gli altri 15 suoni?
Dunque, sicche':
La C dura puo' essere tranquillamente sostituita dalla K, mentre
la C corrisponderebbe solo alla C molle.
Per la E e la O aperte o chiuse, lascerei le cose come stanno e
che ognuno faccia come vuole, viste anche le differenze di
pronuncia esistenti fra le varie regioni.
Lo stesso discorso puo' valere per la S e la Z sibilanti o aspre.
E cosi' abbiamo sistemato altri 10 suoni.
Ne rimangono cosi' 5:
G molle, G dura, GL, GN, SC
che dovrebbero essere identificati ognuno da un singolo
carattere.
Passo parola.
Giorgio Mazzoldi
=====================================================
<* Nomi fuorvianti: perché si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
[Wowbagger] *>


title: Revisione dell'alfabeto italiano

text:
 "Roger",  Para que tú me oigas, mis palabras se adelgazan a veces como las
huellas de las gaviotas en las playas.
> Già ke ci siete, potete eliminare anke kuelli ke hanno una villa ad Arkore?
Portare la lotta Ar Core dello Stato


title: Revisione dell'alfabeto italiano

author: ADPUF

text:
on 13:19, martedì 31 agosto 2004 Roger wrote:
>
>> comunkue kuando prenderemo il potere elimineremo tutti
>> kuelli ke hanno la
> Q.
>
> Già ke ci siete, potete eliminare anke kuelli ke hanno una
> villa ad Arkore?
Berlusqoni?
--
pecunia non olet, sed scarseggiat semper


title: Revisione dell'alfabeto italiano

text:
Ben inteso s'era detto ma va ripetuto, qui si fa pour parler, l'italiano
cammina bene cosě non ha bisogno di una riforma ortografica, perň io
preferirei un alfabeto ASSOLUTAMENTE FONETICO e uquindi procederei cosě
>
> A                        idem
> B                          -
> C molle                C
> C dura                 K
> D                         -
> E chiusa               é
> E aperta               č
> F                            -
> G molle                Q
> G dura                 G
> GL di GLI            LH oppure lambda greca.
> GN di GNOMO  NH oppure H (la n cirillica)
> I                            -
> L                            -
> M                        -
> N                            -
> O chiusa                ň
> O aperta                o
> P                            -
> R                            -
> S sibilante               f (il segno che si usava nel medioevo, non una
F)
> S aspra                    S
> SC di SCEMO        X
> T                            -
> U                            -
> V                            -
> Z sibilante                3 (il segno che usa l'alfabeto internazionale)
> Z aspra                    Z
ricordiamo che ci restano W,Y, J, casomai le lettere da me proposte non
fossero buone..:-)
Come diceva san Cirillo al suo collega Metodio, se non ci sono abbastanza
lettere nell'alfabeto greco per trascrivere la lingua di questo popolo
barbaro (i protoslavi) si fa in fretta ad inventarne delle altre, perň
all'alfabeto je damo solo il nome mio, parola del signore!
Amleto, il danese.


title: Prigionieri

author: Gaetano

text:
Prigionieri di che?
Se +AOg- ci+API- che vogliamo
Il suo nome +AOg- libert+AOA-.
Si +AOg- liberi all+IBk-aria aperta
Eppur l+IBk-aria c+IBk-imprigiona.
Ci bracca l+IBk-eros,
Ma quanti vi voglion fuggir?
Siam prigionieri, +AOg- vero,
Miriadi son gli sbirri,
Ma se son sbirri buoni
Fra lor voglio restar.


title: Prigionieri

author: stirner

text:
Gaetano sei illeggibile.  i tuoi mex hanno strani caratteri
Gaetano ha scritto nel messaggio <7j1dko$q7d$
1...@nslave1.tin.it
>...



title: Prigionieri

text:
stirner ha scritto nel messaggio +ADw-7j1im9+ACQ-8sk+ACQ-2+
AEA-nslave1.tin.it
+AD4-...
... sei illeggibile...
Probabilmente abbiamo programmi diversi.
Con Outlook Express si legge bene, basta andare in visualizza, caratteri,
alfabeto universale. Tutto nasce dal fatto, probabilmente, che ho copiato da
un documento word.
Comunque qui trascrivo +ACI-Prigionieri+ACI-.
Ciao.
Prigionieri,
Prigionieri di che?
Se +AOg- ci+API- che vogliamo
il suo nome +AOg- libert+AOA-.
Si +AOg- liberi all'aria aperta
Eppur l'aria c'imprigiona.
Ci bracca l'eros,
Ma quanti vi voglion fuggir?
Siam prigionieri, +AOg- vero,
Miriadi son gli sbirri,
Ma se son sbirri buoni
Fra lor voglio restar.
Fammi sapere se (purtroppo per te) stavolta si +AOg- letto.
Gaetano : - )


title: Prigionieri

author: Luca

text:
Il giorno Wed, 2 Jun 1999 08:02:18 +0200, "Gaetano" <
gam...@tin.it
>
dice:

Gaetano, sei incorreggibile
Luca


title: Prigionieri

text:
uguale a prima.
anche io uso lo stesso programma. tutti gli altri mex io li leggo bene
Gaetano ha scritto nel messaggio <7j2hja$r8t$
1...@nslave1.tin.it
>...
>
>stirner ha scritto nel messaggio
+ADw-7j1im9+ACQ-8sk+ACQ-2+
AEA-nslave1.tin.it
+AD4-...
>... sei illeggibile...
>
>Probabilmente abbiamo programmi diversi.
>Con Outlook Express si legge bene, basta andare in visualizza, caratteri,
>alfabeto universale. Tutto nasce dal fatto, probabilmente, che ho copiato
da
>un documento word.
>Comunque qui trascrivo +ACI-Prigionieri+ACI-.
>Ciao.
>
>Prigionieri,
>Prigionieri di che?
>Se +AOg- ci+API- che vogliamo
>il suo nome +AOg- libert+AOA-.
>Si +AOg- liberi all'aria aperta
>Eppur l'aria c'imprigiona.
>Ci bracca l'eros,
>Ma quanti vi voglion fuggir?
>Siam prigionieri, +AOg- vero,
>Miriadi son gli sbirri,
>Ma se son sbirri buoni
>Fra lor voglio restar.
>
>Fammi sapere se (purtroppo per te) stavolta si +AOg- letto.
>Gaetano : - )
>
>


title: Prigionieri

author: bogus

text:
ma perche',l'effetto allucinatorio era involontario ?
(ingenuo)
Luca <
bit...@tin.it
> wrote in message 3755e7f5...@news.tin.it...
> Il giorno Wed, 2 Jun 1999 08:02:18 +0200, "Gaetano" <
gam...@tin.it
>
> dice:
>
> >stirner ha scritto nel messaggio
+ADw-7j1im9+ACQ-8sk+ACQ-2+
AEA-nslave1.tin.it
+AD4-...
> >... sei illeggibile...
> >
> >Probabilmente abbiamo programmi diversi.
> >Con Outlook Express si legge bene, basta andare in visualizza, caratteri,
> >alfabeto universale. Tutto nasce dal fatto, probabilmente, che ho copiato
da
> >un documento word.
> >Comunque qui trascrivo +ACI-Prigionieri+ACI-.
> >Ciao.
> >
> >Prigionieri,
> >Prigionieri di che?
> >Se +AOg- ci+API- che vogliamo
> >il suo nome +AOg- libert+AOA-.
> >Si +AOg- liberi all'aria aperta
> >Eppur l'aria c'imprigiona.
> >Ci bracca l'eros,
> >Ma quanti vi voglion fuggir?
> >Siam prigionieri, +AOg- vero,
> >Miriadi son gli sbirri,
> >Ma se son sbirri buoni
> >Fra lor voglio restar.
> >
> >Fammi sapere se (purtroppo per te) stavolta si +AOg- letto.
>
> Gaetano, sei incorreggibile
>
>
> Luca


title: Prigionieri

author: Ombra

text:
On Wed, 2 Jun 1999 08:02:18 +0200, "Gaetano" <
gam...@tin.it
> wrote:
>Con Outlook Express si legge bene, basta andare in visualizza, caratteri,
>alfabeto universale.
Mai pensato che non tutti usano outlock? Non devi selezionare la
visualizzazione con l'alfabeto universale, bensi' controllare che
nelle impostazioni di scrittura dei messaggi ci sia l'alfabeto
occidentale. Cosi', anche gli utenti non Mikrosozz possono leggere. E,
come precauzione finale, non usare le lettere accentate, ma gli
apostrofi: cosi'.
Ombra (che con Agent vede solo fastidiosi segnacci)


title: Prigionieri

text:
Il giorno Wed, 2 Jun 1999 11:06:26 +0200, "bogus"
<
kikociat...@hotmail.com
> dice:
>ma perche',l'effetto allucinatorio era involontario ?
>
>(ingenuo)
Non saprei, magari si è fatto fuori un peyote da tre etti per
colazione
Luca


title: Prigionieri

author: Bishop

text:
pure io...
B.
stirner <
sti...@tin.it
> wrote in message
news:7j2ra0$r0n$1...@nslave1.tin.it...
> uguale a prima.
> anche io uso lo stesso programma. tutti gli altri mex io li leggo bene
> Gaetano ha scritto nel messaggio <7j2hja$r8t$
1...@nslave1.tin.it
>...
> >



title: Prigionieri

text:
Si, può essere peyote, ma...a fettine nel pane o grattato sul risotto (o
succhiato con la cannuccia)?
Bishop <
sadness...@yahoo.com
> wrote in message
7j3cqn$iou$1...@fe1.cs.interbusiness.it...



title: Prigionieri

text:
Ombra scrisse... impostazione dei caratteri...
Farollo. Diciamo pure che per parecchio non ho avuto problemi di
leggibilita' (leserlich oder lesebar), e che per parecchio ho usato gli
accenti invece che gli accenti. Diciamo pure che so che non s'imposta un
carattere dal menu' visualizza e che so che non tutti usano l'outloocko
(chissa' perche').
Diciamo pure che vedo tutti usare gli accenti, e mi troverei meglio ad usare
gli accenti pure io, e che ogni tanto uno si concede di fare le cose comode
e attacca un pezzo di scritto da un altro gia' pronto.
Ma qui il problema e' che vorrebbero stroncare la mia vena creativa, magari
solo (non sto parlando di te) perche' non si riesce a superare la crisi
adolescenziale in cui ci si deve ribellare necessariamente a tutto ed a
tutti ( sono un ribelle , quindi , sono intelligente ed inbteressante. Mi
vedete come sono interessante? Ma non avvicinatemi troppo, perche' sono
troppo interessante per voi).
Detto questo, tornero' a postare come solito (a proposito, ma a voi la forma
+ACo-come solito+ACo- vi dispiace?).
Un bacio a tutti.
Gaetano


title: [D] richiesta: copioni di storielle per pupazzi

author: max minninna

text:
premessa:
sono certo che un messaggio su ias vale più che 2 ore in google.
richiesta:
sono certo che qualche duno/duna riesce a darmi un indirizzo (o materiale)
dove trovare copioni di storielle per pupazzi (ma anche non) con discorsi
diretti.
mazie grille per la collaborazione.
da un ormai veterinario (lettore) di ias,
un abbraccio agli scritti, ma non agli scrittori.
:-þ
--
____________________________________________
max minninna


author: Trans IL vanO

text:
max minninna (
minn...@iol.it
) scrisse:
> dove trovare copioni di storielle per pupazzi
http://www1.forza-italia.it/muro/Muro.shtml
--
mù


author: mrwhite

text:
Trans IL vanO <
transilva...@tin.it
> wrote:
> > dove trovare copioni di storielle per pupazzi
>
>
>
http://www1.forza-italia.it/muro/Muro.shtml
rotfl.
--
"hey white boy, what are you doing uptown?"
carlo/mrwhite


text:
ma quei pupazzi già li conoscevo, cribio!
(ciao fabietto :-)
--
____________________________________________
max minninna
"Trans IL vanO" <
transilva...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:MPG.157e2985c...@news.tiscalinet.it...



title: Spiri_che?

author: DisKre Panza

text:
   Ehm... seguo da poco, 'fettivamente, ma... 'ste perle?
> Lei non può certo negare - tanto per conservare un minimo di di-
> gnita' che mai - noi di Spiritologia ebbimo rivolgersi a lei sul-
> le News, se non rare volte in replica ai suoi attacchi.
> E per essere piu' precisi - sono rare volte che stanno a conta
> sulle dita di una mano - a fronte di forse un centinaio di suoi
> velenosi, screditanti interventi.
> anziche' incolpare gli Spiritologi che postano sulle News contro
> di lei senza dargliene avviso - veda un po' di ammettere il dimo-
> strabile nei 'Deja News' che fummo noi per primi a chiederle la
> correttezza di quantomeno inviare anche diretta copia e-mail -
> dei suoi insulsi manifesti in avverso a Spiritologi e Spirito-
> logia.
   Lo so, l'ultima e` dura... ve la rimetto fra virgolette:
   "veda un po' di ammettere il dimostrabile nei 'Deja News' che
    fummo noi per primi a chiederle la correttezza di quantomeno
    inviare anche diretta copia e-mail"
   Se e` un fake, e` un genio!
   Se non lo e`... ma e` un fake, vero? VERO? :~((((
--
Approximately yours,
Fakkino DisKre Panza


title: Giona e l'assurdo...

author: Peter Parisius

text:
GIONA E L'ASSURDO DELLA VITA
____________________________
Per Kant la risata è la maniera in cui l’uomo libera “una
nervosa aspettativa del nulla“. Se ripenso al mio amico Giona, e a
quanto e con quanto gusto ridemmo nei nostri anni migliori, mi tocca
ammettere che il nulla kantiano, dopo essere stato da noi liberato
alquanto felicemente, ci si è ritorto contro secondo l'effetto boomerang.
Si è ritorto contro Giona, in primo luogo, che, da quel ragazzo solare che
era, si è andato via via trasformando in un rottame umano, in un
mentecatto che trascorre i suoi giorni sbavando su ritagli di giornali e
vecchi appunti ingialliti: un materiale fattografico di inezie
“ridanciane“ che lui mostra, tutto tremante, agli imbarazzati
visitatori occasionali.
L'archivio del mio amico si incentra su un unico tema, e le singole
“voci“ hanno tutte il medesimo tenore. Sotto la lettera 'B',
ad esempio, troviamo:

  Bangalore. I contadini dello Stato dell'Unione Karnataka,
  nel sud dell'India, protestano da anni contro la politica a-
  graria del governo di Nuova Delhi. Ma né le dimostrazioni
  pacifiche, né tantomeno le azioni violente, hanno mai dato
  frutti.
  Ieri, infine, una rappresentanza di circa ventimila contadini
  si è assemblata davanti alla sede del parlamento. Lì i dimo-
  stranti hanno preso a ridere a tutto volume, proseguendo per
  ore. Una forma di protesta davvero insolita. Un paio di mi-
  gliaia di poliziotti è rimasto a guardare inerte lo sconcertante
  spettacolo: perfino in India non c’è una legge che proibisca
  la risata...

L'ossessione di Giona per il riso, per la "passione senza nome", per la
"smorfia sul volto" che - secondo Hobbes - indica un trionfo immaginario
(senza che si sappia bene su chi o su che cosa si fosse trionfato), deve
essersi sviluppata in lui a mano a mano che nella sua povera vita si
andavano assommando le disgrazie e i contraccolpi dolorosi. La
disoccupazione cronica, gli innumerevoli malanni (gastrite, fitte alla
schiena, mal di denti, piede equino), la morte prematura del padre, una
misteriosa epidemia tra le galline del suo orticello, l’indomabile
isteria della madre, le snervanti paranoie della sorella... tutte cose
che, certo, hanno contribuito non poco a imprimergli sulla faccia il riso
cadaverico che oggi lo contraddistingue.
In altre parole, è come se il mio gemello di gioventù avesse voluto
ridersi a morte. Il suo riso - posso testimoniarlo - non era mai
offensivo; ma caustico, questo sì: una sorta di ironia bonaria in risposta
all’ironia cattiva di un mondo che, chissà perché, gli è sempre
stato ostile. Il mondo lo ha preso a calci, ha preso ad asciate la sua
buona fede, ha sputato sulla sua bontà innata... e lui si difende ridendo.
La risata di un innocente che viene trascinato sulla forca. Per dirla con
Friedrich Nietzsche: il mio amico ha finito per mettere su la maschera di
chi può permettersi "di essere maligno con tranquilla coscienza".
Davvero! Ridere dell'insensibilità dell'esistenza, dell’algida
carezza del nulla... Povero, povero ragazzo!
Già prima d'imbattermi in Giona avevo intuito quale saggezza filosofica
facesse da sfondo alle comiche di Charlie Chaplin e di Buster Keaton.
Questi omini dai movimenti un po' meccanici, che arrivarono a fare la
caricatura di dittatori e generali (cosa che alla loro epoca richiedeva
grande coraggio), conferirono al mio sorriso un’impronta
d'intelletto. Fu però Giona ad attirare la mia attenzione sul ridicolo che
ci circondava, sull’assurdità che impregna la vita di tutti i
giorni. Fu lui a svelare per me, durante le nostre passeggiate dei
vent'anni spensierati, la contraddizione davvero eclatante di questa
società che da una parte predica la dottrina del lavoro, della dedizione
alla famiglia e l’austerità più assoluta, mentre dall’altra
spende e sperpera tra mille scandali e inciampa e cade di continuo proprio
come una delle macchiette del cinema muto.
L'interesse di Giona per i pasticci linguistici, per le insalate
sintattiche, per i capitomboli dei reggitori del sistema, assurse pian
piano a livelli di reale morbosità. A quel tempo (correvano i famigerati
anni Ottanta) imperversava il “politichese“, e un termine come
bronzofaccite - allora parecchio in voga - non poteva che entrare subito a
far parte integrante del vocabolario gionesco; vocabolario che, peraltro,
era già infarcito dei neologismi forgiati dalla sua stramba fratellaglia.
A casa di Giona si dice subitofuoco e si intendono i fiammiferi, smokies
sta per sigarette, supercargos per grossi mezzi di trasporto, ecc.
A un occhio attento come il suo non potevano sfuggire insegne quali
'Calzaturificio Scarpace', 'Cardiologo Bonocore' o 'Avvocato Buttafoco'.
E, grazie a lui, anch’io infine potei rendermi conto di cosa non
quadrava nei nostri due vicini di casa Salvo Rinuncia e Fortunato
Trapasso: recavano nomi che, con il loro significato tutt'altro che
recondito, ne influenzavano l’abituale comportamento sia per strada
e sul lavoro che in famiglia.
Una delle mie insegne preferite divenne 'Alla morte del pollo', mentre
Giona prediligeva certe indicazioni su muri o su cartelli improvvisati che
denotavano la scarsa cultura dei loro autori ('Lasciare libbero il
pasagio', 'Pesceria', 'Univessità degli Studi'...). Fu in quei giorni che
cominciò ad annotarsi ogni cosa. Arrivò a mettere insieme, su un semplice
quadernetto di scuola, una fittissima costellazione di curiosità lessicali
che, secondo i suoi proponimenti, avrebbero dovuto tirargli su il morale
nei frangenti meno felici. Il pezzo sicuramente più pregiato della sua
collezione era e rimane quel

                                VENDOSI BICICLETTE E RIPARASI ANCHE
che ci affascinò per anni, costringendoci a tornare più e più volte nella
stessa stradina, davanti alla stessa officinetta, per contemplare
increduli l’obsoleta scritta; naturalmente ridendo a scrosci.
Sempre più spesso capitava che irrompesse a casa mia per mostrarmi le sue
ultime  “scoperte“, cioè le bazzeccole che gli avevano
solleticato l'umore. Ormai ne rammento solo alcune, che voglio riportare
su queste pagine fintantoché la memoria mi sorregge. La frase di un
concitato cronista di ciclismo: "Pozzetti e Manigoldi hanno preso la testa
e non vogliono più mollarla". Il trafiletto su un quotidiano che riferiva
di uno scassinatore  messo in fuga da forti scoppi di risa incisi su
nastro magnetico (ingegnoso sistema antifurto escogitato dal proprietario
di una boutique). La tragicomica vicenda di una coppia di rapinatori
sordomuti e analfabeti che, a gesti e con suoni inarticolati, tentarono di
farsi consegnare del denaro dall'impiegata di una banca e infine,
spazientiti perché non compresi, si strapparono la calza dal viso...
Tutti questi elementi bizzarri, questi strani eventi, questi inimitabili
scivoloni della specie umana, parevano essere stati ideati apposta per
deliziare il nostro palato, e quello di Giona in particolare. Ma la vita,
quella “seria“, prosegue imperterrita e con un cinico
scrollare di spalle, e il riso - ancor più che le parole - è quasi sempre
soggetto a fraintendimenti.
Nei vari impieghi in cui si provò (portaborsa, operaio di fabbrica,
factotum per un docente di lettere omosessuale, spazzacamino), Giona cercò
di comunicare la sua visione della realtà alle persone con le quali veniva
a contatto. Ma, poiché nessuno di loro navigava sulla sua stessa lunghezza
d’onda, fin da subito lui si vide affibbiata l’etichetta del
pazzariello, dell’acchiappamosche, dell’ “individuo poco
affidabile“.
Si dice (e forse è vero) che né gli animali né gli angeli ridono mai.
Nella risata è contenuto un che di diabolico, e il demone che si
impossessò del mio amico avrebbe fatto di lui, inevitabilmente, un
invalido dello spirito.
Costretto a vivere nel purgatorio della nullatenenza, Giona approfondì la
sua recherche sull’ “assurdo della vita“ dedicandosi a
tempo pieno allo studio delle lingue straniere. Dapprima si concentrò sul
castigliano (che, per ragioni di ordine oscuro, reputava assai
divertente), e di questo idioma arrivò a saper snocciolare intere frasi.
Poi approdò all’esperanto, e bisognava sentire che amenità uscivano
dalla sua bocca!... Dall'esperanto all'interlingua il passo fu breve, e
ben presto solo io e pochissimi accoliti potemmo seguirlo nelle sue lunghe
tiritere, nei suoi monologhi ludici che suonavano come messaggi in codice
cifrato.
Con la fida radietta a onde corte, era solito sintonizzarsi su
un'emittente finlandese: esplicitamente per seguire le Nuntii Latini -
ovvero: news in lingua latina. E si sbellicava dalle risa
nell’ascoltare l'ostica parlata dei nostri avi applicata alla realtà
odierna. Tennis = teniludium. Integrazione europea = redintegratio
Europaea... E, ancora: incrementum populi terrestris; fames Africanorum...
Per tacere di: “Oclahomae, in urbe Americae septentrionalis, die
Mercurii ictus terroristicus in historia Civitatum Americanae Unitarium
omnium gravissimus accidit“. (La notizia dell'eccidio provocato
dall'esplosione di una bomba a Oklahoma City).
Nel frattempo non eravamo più due rampolli. I nostri vent’anni
passarono in un baleno e io, dicendo addio all’età degli scherzi,
risolsi di sbarcare su altre spiaggie.  Inutile aggiungere che andai
assumendo sempre più i modi e l'aspetto “seri“ richiestimi
dalla società degli adulti. Cominciai una nuova vita. Ogni tanto, però,
tornavo nella mia città d’origine, carico di nostalgia. E, durante
quelle occasionali puntatine, mi toccava dover constatare l'aggravarsi
della salute di Giona. Più il mio gemello di una volta sembrava star male
da cani, e più rideva. Rideva, rideva...
Il Novecento era stato aperto da Henri Bergson, il filosofo dello
“slancio vitale“, con un saggio dal titolo Le rire. Bergson
definiva il riso “un’impertinente sfida alla speculazione
filosofica", contrapponendosi perciò a Nietzsche, il quale aveva invece
assunto il riso quale arma contro le trappole della storia e contro il
moralismo sfegatato. (“Il riso: questo libero spirito burrascoso che
danza sulle paludi e sulle tetraggini quasi fossero prati.")
Senz’altro Nietzsche rimane “il meno tedesco dei filosofi
tedeschi“. Se soltanto il mio amico avesse letto qualcuno dei suoi
libri, avrebbe potuto rispecchiarsi senza difficoltà nella folle saggezza
del celebre Friedrich-Zarathustra. Ma Giona  non leggeva libri. Leggeva
soltanto le insegne dei negozi, le targhe di ottone, gli annunci del
televideo: tutte bagattelle che al sottoscritto non potevano interessare
più.
Oh, quante, quante volte mi biasimò per essermi trasferito nelle
latitudini settentrionali! Se ci rifletto su, a lui il mio nuovo abito
caratteriale doveva apparire grigio e monotono come un lungo inverno
mitteleuropeo.
Inutile dire che, dopo aver assimilato (in un tempo straordinariamente
breve!) le principali nozioni del tedesco, giudicò tale lingua
“stancante e assolutamente priva di umore“. E quando - molto
di rado - credeva di individuare una parvenza di riso anche nel rigido
animo dei popoli germanici, si affrettava a comunicarmi la
“sorprendente novità“. Trascrivo di seguito lo stralcio di una
sua lettera:

  “Le barzellette svedesi non sono divertenti e mancano di
tatto!“
  Così il giornale danese  'Politikon' ha commentato la minaccia
  dei “cugini“ scandinavi di voler bombardare la Danimarca con
  barattoli di aringa affumicata, specialità invero nauseabonda
  che soltanto gli svedesi (stranamente) ritengono succulenta.
  La tensione tra Svezia e Danimarca dura fin dall'epoca vichin-
  ga, ma negli ultimi giorni è esplosa più forte che mai. I danesi
  hanno sempre considerato i loro vicini di casa come esseri as-
  solutamente privi di sense of humor, e la minaccia svedese di
  bombardare la Danimarca con pesce mal olezzante sembra vo-
  ler comprovare il loro radicato pregiudizio. Il quotidiano 'Jyl-
  lands Posten' ha addirittura pubblicato un’inserzione in cui si
  invitano i lettori a dare testimonianza di aver mai incontrato
  “uno svedese cui sia riuscito almeno una volta a essere diver-
  tente.“
  La strana “guerra“ è scoppiata a causa del progetto di
costruzio-
  ne di una centrale atomica a Barsebaeck, nel sud della Svezia.
  Nell’eventualità di un brutto contrattempo, la centrale mettereb-
  be a repentaglio non solo la vita degli stessi svedesi, ma anche
  quella di milioni di persone che abitano in Danimarca.
  Alla minaccia di bombardamento con aringhe, la rivista danese
  'Extra Bladet' ha replicato con un'azione notturna, facendo piaz-
  zare attorno alla criticatissima centrale una gran quantità di for-
  maggio 'gamle ole' ultrastagionato, dal profumo alquanto pun-
  gente. Si spera che il conflitto continui su questo piano, senza
  l'uso di armi peggiori...

Ovviamente, fin dal giorno della mia partenza Giona si provò a capire il
carattere delle genti nordiche - e dei tedeschi in special modo. E
ovviamente tutti i suoi sforzi si risolsero in una sconfitta. A me era
solito ripetere, con tono triste: «Anche tu finirai per disimparare
l’allegria».
Volendo dimostrargli che sul conto della mia patria adottiva si sbagliava
di grosso, lo invitai a partecipare insieme a me al Carnevale di Colonia.
Con mia  sorpresa, accettò l’invito: e così eccoci insieme in
un’insalubre nebbiolina che fa tanto Medio Evo, nell’intreccio
di vicoli e vicoletti.
Ci buttammo nell’indescrivibile orgia del Martedì Grasso e, a
imitazione della massa di Teuti, scolammo una gran quantità di birra. E,
sì, ridemmo, ridemmo... A manifestazione conclusa, tuttavia, Giona si
chiuse in un mutismo che denotava la sua profonda delusione. Poco prima di
montare sul treno che lo avrebbe ricondotto a casa, fece questo commento:
«Togli loro l’alcool e vedrai che la loro lietezza svanirà di colpo.
Togli loro la maschera e vedrai che sotto la maschera portano una
maschera».
Beh, comunque fosse, col tempo il mio amico avrebbe scoperto una vena di
umorismo anche nei “freddi Germani“, e ciò attraverso certi
annali e almanacchi che andò a consultare nella biblioteca comunale. Ecco
un paragrafo che mi traspose quasi a voler rincuorare se stesso, oltre che
me:

  Alla fine del XIX secolo,  in pieno riciclaggio dei miti di
  Sigfrido e delle divinità intorno a Odino (le opere di Richard
  Wagner avevano contribuito in maniera decisiva a tale risve-
  glio), un quotidiano di provincia pubblicò la notizia del ri-
  trovamento del leggendario oro del Reno. Il quotidiano fornì
  pure la presunta ubicazione del “tesoro“. Tale panzana
  (l’articolo apparve il Primo Aprile) scatenò una vera e propria
  febbre dell’oro, che si prolungò per tutta la giornata. Finché
  qualcuno non si ricordò della data. Già: era stato soltanto un
  pesce d'aprile...

“Chissà“ aggiunse a piè di pagina, “forse per te non
tutto è perduto: si riesce a ridere anche lassù... a volte.“
Veniva sempre attratto dagli eroi picareschi, dall’involontaria
comicità di bizzarri conquistadores, dalle imprese da quattro soldi di
incorreggibili sognatori. Non deve perciò sorprendere il fascino che
esercitò su di lui la vicenda del "Sarto di Ulm", di cui venne a
conoscenza attraverso un teledocumentario.
Questo personaggio, nato nel lontano 1770 e rispondente al nome di
Albrecht Ludwig Berblinger, fu un tipico martire dell’impulso del
progresso. Fin da bambino era stato lodato per le sue ingegnose trovate.
Con gli anni riscosse un certo successo svolgendo il mestiere di - appunto
- sarto. Ma il suo vero interesse verteva sulle possibilità ancora poco
esplorate del volo umano.
Regolarmente sposatosi, il Sarto di Ulm condusse una regolare vita
borghese. Ma il tempo libero lo dedicava alla costruzione di disparati,
incredibili aggeggi. Tra le sue invenzioni bisogna perlomeno ricordare una
“sedia per bambini ben condizionata“, un modello di
“pianoforte per principianti“ e tutta una serie di “arti
artificiali per gli invalidi“. Comunque non dimenticò mai la sua
ambizione più grande e finalmente, nel 1811, mise a punto un cosiddetto
“apparecchio per il volo“: il prototipo di un aereo a... forza
muscolare.
Si trattava di un aggeggio mai visto prima di allora. Lo scheletro della
macchina, composto da ossi di balena, era rivestito da un telone di seta.
Albrecht L. Berblinger diede solennemente l’annuncio del
“primo tentativo di volo umano dell’èra moderna“ su un
giornale a diffusione locale. Immaginatevi lo scalpore!
Nel giorno convenuto, migliaia di curiosi si assieparono sulla riva del
Danubio. Perfino il Re accorse, per assistere a quello che ormai era
definito “un evento storico“.
Lo strano apparatus, dalle sembianze pipistrelline, fu situato da Albrecht
in cima a una torre di legno alta sette metri. Purtroppo quel giorno il
vento soffiava così forte che l'inventore riusciva a malapena a star ritto
sulla piattaforma. Ma la folla rumoreggiava, il Re cominciava a perdere la
pazienza... Così, il novello Icaro inspirò forte, tese i muscoli; quindi
spiccò un salto. Agitò le braccia alla stregua di un uccellaccio... e
piombò come una pietra nelle acque del Danubio.
Come riaffiorò alla superficie, fu accolto da una scarica di risate
tonanti.
Il Re gli fece recapitare venti monete d'oro per “incoraggiarlo a
perseguire il lodevolissimo scopo“, ma i ragazzacci di strada fecero
dello sfortunato eroe l’oggetto principale dei loro sfottò. Al colmo
della disperazione, Albrecht L. Berblinger si diede all’alcol, e poi
anche al gioco, e ben presto perse tutti gli averi che aveva accumulati
con l’attività di sarto. Un protocollo della magistratura, datato
1822, lo definisce civiliter mortuus, ossia un cadavere ambulante, una
non-entità...
Figure romantiche e un tantino ridicole come questa, remote nel luogo e
nel tempo, erano e sono più vicine a Giona di qualsiasi individuo di sua
conoscenza. Anche lui, come il Sarto di Ulm, fin dalla prima adolescenza
tentò di volare. Indi gli tarparono le ali e, di conseguenza, non gli
rimase che cercare consolazione nel riso.
Oggi è un uomo spezzato, un derelitto, un - sì - civiliter mortuus. Vive
aggrappato alla gonna della madre e partecipa a matrimoni e funerali
esternando un’allegria impropria, del tutto fuori posto - un ilare
rigor mortis sul volto da eterno bamboccio.
--
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 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Giona e l'assurdo...

author: ulrich laverdure

text:
"Peter Parisius" <
franc...@angelfire.com
> ha scritto
> Per Kant la risata č la maniera in cui l’uomo libera “una
> nervosa aspettativa del nulla“.
Lo leggerei volentieri se non ci fossero #82xy;


title: Giona e l'assurdo...

text:
"ulrich laverdure" <
ulrich.l...@tiscali.it
> wrote in message
news:ao8s3k$2sn$
1...@lacerta.tiscalinet.it
> Lo leggerei volentieri se non ci fossero #82xy;
Accidenti, hai ragione! Ci riprovo:
GIONA E L'ASSURDO DELLA VITA
Per Kant la risata è la maniera in cui l’uomo libera “una nervosa
aspettativa del nulla“. Se ripenso al mio amico Giona, e a quanto e con
quanto gusto ridemmo nei nostri anni migliori, mi tocca ammettere che il
nulla kantiano, dopo essere stato da noi liberato alquanto felicemente,
ci si è ritorto contro secondo l'effetto boomerang.
Si è ritorto contro Giona, in primo luogo, che, da quel ragazzo solare
che era, si è andato via via trasformando in un rottame umano, in un
mentecatto che trascorre i suoi giorni sbavando su ritagli di giornali e
vecchi appunti ingialliti: un materiale fattografico di inezie
“ridanciane“ che lui mostra, tutto tremante, agli imbarazzati visitatori
occasionali.
L'archivio del mio amico si incentra su un unico tema, e le singole
“voci“ hanno tutte il medesimo tenore. Sotto la lettera 'B', ad esempio,
troviamo:

  Bangalore. I contadini dello Stato dell'Unione Karnataka,
  nel sud dell'India, protestano da anni contro la politica a-
  graria del governo di Nuova Delhi. Ma né le dimostrazioni
  pacifiche, né tantomeno le azioni violente, hanno mai dato
  frutti.
  Ieri, infine, una rappresentanza di circa ventimila contadini
  si è assemblata davanti alla sede del parlamento. Lì i dimo-
  stranti hanno preso a ridere a tutto volume, proseguendo per
  ore. Una forma di protesta davvero insolita. Un paio di mi-
  gliaia di poliziotti è rimasto a guardare inerte lo sconcertante
  spettacolo: perfino in India non c’è una legge che proibisca
  la risata...

L'ossessione di Giona per il riso, per la "passione senza nome", per la
"smorfia sul volto" che - secondo Hobbes - indica un trionfo immaginario
(senza che si sappia bene su chi o su che cosa si fosse trionfato), deve
essersi sviluppata in lui a mano a mano che nella sua povera vita si
andavano assommando le disgrazie e i contraccolpi dolorosi. La
disoccupazione cronica, gli innumerevoli malanni (gastrite, fitte alla
schiena, mal di denti, piede equino), la morte prematura del padre, una
misteriosa epidemia tra le galline del suo orticello, l’indomabile
isteria della madre, le snervanti paranoie della sorella... tutte cose
che, certo, hanno contribuito non poco a imprimergli sulla faccia il
riso cadaverico che oggi lo contraddistingue.
In altre parole, è come se il mio gemello di gioventù avesse voluto
ridersi a morte. Il suo riso - posso testimoniarlo - non era mai
offensivo; ma caustico, questo sì: una sorta di ironia bonaria in
risposta all’ironia cattiva di un mondo che, chissà perché, gli è sempre
stato ostile. Il mondo lo ha preso a calci, ha preso ad asciate la sua
buona fede, ha sputato sulla sua bontà innata... e lui si difende
ridendo. La risata di un innocente che viene trascinato sulla forca. Per
dirla con Friedrich Nietzsche: il mio amico ha finito per mettere su la
maschera di chi può permettersi "di essere maligno con tranquilla
coscienza".
Davvero! Ridere dell'insensibilità dell'esistenza, dell’algida carezza
del nulla... Povero, povero ragazzo!
Già prima d'imbattermi in Giona avevo intuito quale saggezza filosofica
facesse da sfondo alle comiche di Charlie Chaplin e di Buster Keaton.
Questi omini dai movimenti un po' meccanici, che arrivarono a fare la
caricatura di dittatori e generali (cosa che alla loro epoca richiedeva
grande coraggio), conferirono al mio sorriso un’impronta d'intelletto.
Fu però Giona ad attirare la mia attenzione sul ridicolo che ci
circondava, sull’assurdità che impregna la vita di tutti i giorni. Fu
lui a svelare per me, durante le nostre passeggiate dei vent'anni
spensierati, la contraddizione davvero eclatante di questa società che
da una parte predica la dottrina del lavoro, della dedizione alla
famiglia e l’austerità più assoluta, mentre dall’altra spende e sperpera
tra mille scandali e inciampa e cade di continuo proprio come una delle
macchiette del cinema muto.
L'interesse di Giona per i pasticci linguistici, per le insalate
sintattiche, per i capitomboli dei reggitori del sistema, assurse pian
piano a livelli di reale morbosità. A quel tempo (correvano i famigerati
anni Ottanta) imperversava il “politichese“, e un termine come
bronzofaccite - allora parecchio in voga - non poteva che entrare subito
a far parte integrante del vocabolario gionesco; vocabolario che,
peraltro, era già infarcito dei neologismi forgiati dalla sua stramba
fratellaglia. A casa di Giona si dice subitofuoco e si intendono i
fiammiferi, smokies sta per sigarette, supercargos per grossi mezzi di
trasporto, ecc.
A un occhio attento come il suo non potevano sfuggire insegne quali
'Calzaturificio Scarpace', 'Cardiologo Bonocore' o 'Avvocato Buttafoco'.
E, grazie a lui, anch’io infine potei rendermi conto di cosa non
quadrava nei nostri due vicini di casa Salvo Rinuncia e Fortunato
Trapasso: recavano nomi che, con il loro significato tutt'altro che
recondito, ne influenzavano l’abituale comportamento sia per strada e
sul lavoro che in famiglia.
Una delle mie insegne preferite divenne 'Alla morte del pollo', mentre
Giona prediligeva certe indicazioni su muri o su cartelli improvvisati
che denotavano la scarsa cultura dei loro autori ('Lasciare libbero il
pasagio', 'Pesceria', 'Univessità degli Studi'...). Fu in quei giorni
che cominciò ad annotarsi ogni cosa. Arrivò a mettere insieme, su un
semplice quadernetto di scuola, una fittissima costellazione di
curiosità lessicali che, secondo i suoi proponimenti, avrebbero dovuto
tirargli su il morale nei frangenti meno felici. Il pezzo sicuramente
più pregiato della sua collezione era e rimane quel

                                VENDOSI BICICLETTE E RIPARASI ANCHE
che ci affascinò per anni, costringendoci a tornare più e più volte
nella stessa stradina, davanti alla stessa officinetta, per contemplare
increduli l’obsoleta scritta; naturalmente ridendo a scrosci.
Sempre più spesso capitava che irrompesse a casa mia per mostrarmi le
sue ultime  “scoperte“, cioè le bazzeccole che gli avevano solleticato
l'umore. Ormai ne rammento solo alcune, che voglio riportare su queste
pagine fintantoché la memoria mi sorregge. La frase di un concitato
cronista di ciclismo: "Pozzetti e Manigoldi hanno preso la testa e non
vogliono più mollarla". Il trafiletto su un quotidiano che riferiva di
uno scassinatore  messo in fuga da forti scoppi di risa incisi su nastro
magnetico (ingegnoso sistema antifurto escogitato dal proprietario di
una boutique). La tragicomica vicenda di una coppia di rapinatori
sordomuti e analfabeti che, a gesti e con suoni inarticolati, tentarono
di farsi consegnare del denaro dall'impiegata di una banca e infine,
spazientiti perché non compresi, si strapparono la calza dal viso...
Tutti questi elementi bizzarri, questi strani eventi, questi inimitabili
scivoloni della specie umana, parevano essere stati ideati apposta per
deliziare il nostro palato, e quello di Giona in particolare. Ma la
vita, quella “seria“, prosegue imperterrita e con un cinico scrollare di
spalle, e il riso - ancor più che le parole - è quasi sempre soggetto a
fraintendimenti.
Nei vari impieghi in cui si provò (portaborsa, operaio di fabbrica,
factotum per un docente di lettere omosessuale, spazzacamino), Giona
cercò di comunicare la sua visione della realtà alle persone con le
quali veniva a contatto. Ma, poiché nessuno di loro navigava sulla sua
stessa lunghezza d’onda, fin da subito lui si vide affibbiata
l’etichetta del pazzariello, dell’acchiappamosche, dell’ “individuo poco
affidabile“.
Si dice (e forse è vero) che né gli animali né gli angeli ridono mai.
Nella risata è contenuto un che di diabolico, e il demone che si
impossessò del mio amico avrebbe fatto di lui, inevitabilmente, un
invalido dello spirito.
Costretto a vivere nel purgatorio della nullatenenza, Giona approfondì
la sua recherche sull’ “assurdo della vita“ dedicandosi a tempo pieno
allo studio delle lingue straniere. Dapprima si concentrò sul
castigliano (che, per ragioni di ordine oscuro, reputava assai
divertente), e di questo idioma arrivò a saper snocciolare intere frasi.
Poi approdò all’esperanto, e bisognava sentire che amenità uscivano
dalla sua bocca!... Dall'esperanto all'interlingua il passo fu breve, e
ben presto solo io e pochissimi accoliti potemmo seguirlo nelle sue
lunghe tiritere, nei suoi monologhi ludici che suonavano come messaggi
in codice cifrato.
Con la fida radietta a onde corte, era solito sintonizzarsi su
un'emittente finlandese: esplicitamente per seguire le Nuntii Latini -
ovvero: news in lingua latina. E si sbellicava dalle risa nell’ascoltare
l'ostica parlata dei nostri avi applicata alla realtà odierna. Tennis =
teniludium. Integrazione europea = redintegratio Europaea... E, ancora:
incrementum populi terrestris; fames Africanorum... Per tacere di:
“Oclahomae, in urbe Americae septentrionalis, die Mercurii ictus
terroristicus in historia Civitatum Americanae Unitarium omnium
gravissimus accidit“. (La notizia dell'eccidio provocato dall'esplosione
di una bomba a Oklahoma City).
Nel frattempo non eravamo più due rampolli. I nostri vent’anni passarono
in un baleno e io, dicendo addio all’età degli scherzi, risolsi di
sbarcare su altre spiaggie.  Inutile aggiungere che andai assumendo
sempre più i modi e l'aspetto “seri“ richiestimi dalla società degli
adulti. Cominciai una nuova vita. Ogni tanto, però, tornavo nella mia
città d’origine, carico di nostalgia. E, durante quelle occasionali
puntatine, mi toccava dover constatare l'aggravarsi della salute di
Giona. Più il mio gemello di una volta sembrava star male da cani, e più
rideva. Rideva, rideva...
Il Novecento era stato aperto da Henri Bergson, il filosofo dello
“slancio vitale“, con un saggio dal titolo Le rire. Bergson definiva il
riso “un’impertinente sfida alla speculazione filosofica",
contrapponendosi perciò a Nietzsche, il quale aveva invece assunto il
riso quale arma contro le trappole della storia e contro il moralismo
sfegatato. (“Il riso: questo libero spirito burrascoso che danza sulle
paludi e sulle tetraggini quasi fossero prati.")
Senz’altro Nietzsche rimane “il meno tedesco dei filosofi tedeschi“. Se
soltanto il mio amico avesse letto qualcuno dei suoi libri, avrebbe
potuto rispecchiarsi senza difficoltà nella folle saggezza del celebre
Friedrich-Zarathustra. Ma Giona  non leggeva libri. Leggeva soltanto le
insegne dei negozi, le targhe di ottone, gli annunci del televideo:
tutte bagattelle che al sottoscritto non potevano interessare più.
Oh, quante, quante volte mi biasimò per essermi trasferito nelle
latitudini settentrionali! Se ci rifletto su, a lui il mio nuovo abito
caratteriale doveva apparire grigio e monotono come un lungo inverno
mitteleuropeo.
Inutile dire che, dopo aver assimilato (in un tempo straordinariamente
breve!) le principali nozioni del tedesco, giudicò tale lingua
“stancante e assolutamente priva di umore“. E quando - molto di rado -
credeva di individuare una parvenza di riso anche nel rigido animo dei
popoli germanici, si affrettava a comunicarmi la “sorprendente novità“.
Trascrivo di seguito lo stralcio di una sua lettera:

  “Le barzellette svedesi non sono divertenti e mancano di tatto!“
  Così il giornale danese  'Politikon' ha commentato la minaccia
  dei “cugini“ scandinavi di voler bombardare la Danimarca con
  barattoli di aringa affumicata, specialità invero nauseabonda
  che soltanto gli svedesi (stranamente) ritengono succulenta.
  La tensione tra Svezia e Danimarca dura fin dall'epoca vichin-
  ga, ma negli ultimi giorni è esplosa più forte che mai. I danesi
  hanno sempre considerato i loro vicini di casa come esseri as-
  solutamente privi di sense of humor, e la minaccia svedese di
  bombardare la Danimarca con pesce mal olezzante sembra vo-
  ler comprovare il loro radicato pregiudizio. Il quotidiano 'Jyl-
  lands Posten' ha addirittura pubblicato un’inserzione in cui si
  invitano i lettori a dare testimonianza di aver mai incontrato
  “uno svedese cui sia riuscito almeno una volta a essere diver-
  tente.“
  La strana “guerra“ è scoppiata a causa del progetto di costruzio-
  ne di una centrale atomica a Barsebaeck, nel sud della Svezia.
  Nell’eventualità di un brutto contrattempo, la centrale mettereb-
  be a repentaglio non solo la vita degli stessi svedesi, ma anche
  quella di milioni di persone che abitano in Danimarca.
  Alla minaccia di bombardamento con aringhe, la rivista danese
  'Extra Bladet' ha replicato con un'azione notturna, facendo piaz-
  zare attorno alla criticatissima centrale una gran quantità di for-
  maggio 'gamle ole' ultrastagionato, dal profumo alquanto pun-
  gente. Si spera che il conflitto continui su questo piano, senza
  l'uso di armi peggiori...

Ovviamente, fin dal giorno della mia partenza Giona si provò a capire il
carattere delle genti nordiche - e dei tedeschi in special modo. E
ovviamente tutti i suoi sforzi si risolsero in una sconfitta. A me era
solito ripetere, con tono triste: «Anche tu finirai per disimparare
l’allegria».
Volendo dimostrargli che sul conto della mia patria adottiva si
sbagliava di grosso, lo invitai a partecipare insieme a me al Carnevale
di Colonia. Con mia  sorpresa, accettò l’invito: e così eccoci insieme
in un’insalubre nebbiolina che fa tanto Medio Evo, nell’intreccio di
vicoli e vicoletti.
Ci buttammo nell’indescrivibile orgia del Martedì Grasso e, a imitazione
della massa di Teuti, scolammo una gran quantità di birra. E, sì,
ridemmo, ridemmo... A manifestazione conclusa, tuttavia, Giona si chiuse
in un mutismo che denotava la sua profonda delusione. Poco prima di
montare sul treno che lo avrebbe ricondotto a casa, fece questo
commento: «Togli loro l’alcool e vedrai che la loro lietezza svanirà di
colpo. Togli loro la maschera e vedrai che sotto la maschera portano una
maschera».
Beh, comunque fosse, col tempo il mio amico avrebbe scoperto una vena di
umorismo anche nei “freddi Germani“, e ciò attraverso certi annali e
almanacchi che andò a consultare nella biblioteca comunale. Ecco un
paragrafo che mi traspose quasi a voler rincuorare se stesso, oltre che
me:

  Alla fine del XIX secolo,  in pieno riciclaggio dei miti di
  Sigfrido e delle divinità intorno a Odino (le opere di Richard
  Wagner avevano contribuito in maniera decisiva a tale risve-
  glio), un quotidiano di provincia pubblicò la notizia del ri-
  trovamento del leggendario oro del Reno. Il quotidiano fornì
  pure la presunta ubicazione del “tesoro“. Tale panzana
  (l’articolo apparve il Primo Aprile) scatenò una vera e propria
  febbre dell’oro, che si prolungò per tutta la giornata. Finché
  qualcuno non si ricordò della data. Già: era stato soltanto un
  pesce d'aprile...

“Chissà“ aggiunse a piè di pagina, “forse per te non tutto è perduto: si
riesce a ridere anche lassù... a volte.“
Veniva sempre attratto dagli eroi picareschi, dall’involontaria comicità
di bizzarri conquistadores, dalle imprese da quattro soldi di
incorreggibili sognatori. Non deve perciò sorprendere il fascino che
esercitò su di lui la vicenda del "Sarto di Ulm", di cui venne a
conoscenza attraverso un teledocumentario.
Questo personaggio, nato nel lontano 1770 e rispondente al nome di
Albrecht Ludwig Berblinger, fu un tipico martire dell’impulso del
progresso. Fin da bambino era stato lodato per le sue ingegnose trovate.
Con gli anni riscosse un certo successo svolgendo il mestiere di -
appunto - sarto. Ma il suo vero interesse verteva sulle possibilità
ancora poco esplorate del volo umano.
Regolarmente sposatosi, il Sarto di Ulm condusse una regolare vita
borghese. Ma il tempo libero lo dedicava alla costruzione di disparati,
incredibili aggeggi. Tra le sue invenzioni bisogna perlomeno ricordare
una “sedia per bambini ben condizionata“, un modello di “pianoforte per
principianti“ e tutta una serie di “arti artificiali per gli invalidi“.
Comunque non dimenticò mai la sua ambizione più grande e finalmente, nel
1811, mise a punto un cosiddetto “apparecchio per il volo“: il prototipo
di un aereo a... forza muscolare.
Si trattava di un aggeggio mai visto prima di allora. Lo scheletro della
macchina, composto da ossi di balena, era rivestito da un telone di
seta. Albrecht L. Berblinger diede solennemente l’annuncio del “primo
tentativo di volo umano dell’èra moderna“ su un giornale a diffusione
locale. Immaginatevi lo scalpore!
Nel giorno convenuto, migliaia di curiosi si assieparono sulla riva del
Danubio. Perfino il Re accorse, per assistere a quello che ormai era
definito “un evento storico“.
Lo strano apparatus, dalle sembianze pipistrelline, fu situato da
Albrecht in cima a una torre di legno alta sette metri. Purtroppo quel
giorno il vento soffiava così forte che l'inventore riusciva a malapena
a star ritto sulla piattaforma. Ma la folla rumoreggiava, il Re
cominciava a perdere la pazienza... Così, il novello Icaro inspirò
forte, tese i muscoli; quindi spiccò un salto. Agitò le braccia alla
stregua di un uccellaccio... e piombò come una pietra nelle acque del
Danubio.
Come riaffiorò alla superficie, fu accolto da una scarica di risate
tonanti.
Il Re gli fece recapitare venti monete d'oro per “incoraggiarlo a
perseguire il lodevolissimo scopo“, ma i ragazzacci di strada fecero
dello sfortunato eroe l’oggetto principale dei loro sfottò. Al colmo
della disperazione, Albrecht L. Berblinger si diede all’alcol, e poi
anche al gioco, e ben presto perse tutti gli averi che aveva accumulati
con l’attività di sarto. Un protocollo della magistratura, datato 1822,
lo definisce civiliter mortuus, ossia un cadavere ambulante, una
non-entità...
Figure romantiche e un tantino ridicole come questa, remote nel luogo e
nel tempo, erano e sono più vicine a Giona di qualsiasi individuo di sua
conoscenza. Anche lui, come il Sarto di Ulm, fin dalla prima adolescenza
tentò di volare. Indi gli tarparono le ali e, di conseguenza, non gli
rimase che cercare consolazione nel riso.
Oggi è un uomo spezzato, un derelitto, un - sì - civiliter mortuus. Vive
aggrappato alla gonna della madre e partecipa a matrimoni e funerali
esternando un’allegria impropria, del tutto fuori posto - un ilare rigor
mortis sul volto da eterno bamboccio.
--
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title: The Life

author: Conan

text:
La vita, un passare attraverso, concretezza dell' essere, luminescenza di
una  parola versata con calice d' argento vivo. Il suo significato, un
passaggio di immagini che sfumano poco a poco, lontano, ma non troppo, in
modo che i contorni ed i colori rimangano impressi nei nostri occhi, come
cera colata di sigilli indelebili e non curanti del tempo. Animare la vita
come un torrente impetuoso, ma anche fiume silenzioso, che scorre e fluisce
in un mare di verità nascoste. Esperienze di vita, vita vissuta,
dinamicamente ciclo che non ammette interruzioni, pause, momenti di
riflessione, non dà spazio ai respiri e quindi sospiriamo, esausti ci
adagiamo in una triste consapevolezza di solitudine dimostrando la nostra
fragilità. Illusi, malinconici, depressi o più semplicemente timorosi di
fronte al destino; basterebbe considerarlo come un opera non scritta in cui
prologo ed epilogo non hanno significato di esistere senza una stesura di
versi, parole, note, interludi, movimenti, atti che descrivano e percorrano
i capitoli portanti della vita stessa.
Ansiosi di una sistematica convinzione, bramiamo il Sapere, come se
volessimo raggiungere la vera Essenza, chiudendoci in una silenziosa
introspezione, analizziamo e contempliamo noi stessi come in una sorta di
immagine  o proiezione, dove assistiamo il susseguirsi della nostra vita
come semplici spettatori e non protagonisti. Può essere ferma, immobile come
un dipinto, una fotografia di un momento che racchiuda in sé l' attimo, l'
istante che non potrà più essere ripetuto. Così come le occasioni, le
situazioni irripetibili, gli appuntamenti mancati, l' impossibilità di
cambiare il corso degli eventi. Dolce frenesia che ci attraversa,
teneramente in affanno dopo una corsa senza respiro.
Benevolmente fa sorridere. Il nostro volto ora non è più contratto, ad un
tratto ci sentiamo vuoti, quasi interdetti non sappiamo porre più domande e
probabilmente non ne abbiamo. Lentamente volgiamo lo sguardo fuori.
Respiriamo silenziosamente e chiudendo gli occhi sussurriamo brevi parole
difficilmente comprensibili, poi sempre più incomprensibili fino a scemare
in un movimento lieve e quasi impercettibile. Ci assopiamo sognando migliaia
di vite in un' unica vita. Un desiderio nascosto, forse diabolico, ma
sinceramente molto umano avere in coscienza la facoltà di poter scegliere e
decidere il proprio futuro. Ora, il sogno, accompagna e rende lieta la mente
a questi giochi di fantasia che ci rendono ancora fortunatamente, umani e
fieri di essere vivi e possedere la Vita.


title: A Carmelo Bene sulla poesia

author: Raseno

text:
A Carmelo Bene sulla poesia
Nuotando nel tuo genealogico furore
tra lingue non ridenti
ma redente
con tardo-romantico  disprezzo
per ciò che metafisico nell'arte non è più
non cogli dell'oggi il poeta e la poesia,
che tu dici lui quella grande farla per sé
ed i suoi simili
non certo per i lettori comuni.
Ma già anche poeta oltre al resto
il lettore comune da tempo è diventato.
E non sforzarti di diventare
o ambire a diventar cretino
ché di cretini è pieno il grande circo
e per la folla delle edicole
anche se non si scrive
lei per se stessa già blatera parole a basso prezzo
su carta riciclata (almeno quanto ciò che sopra viene impresso)
e fa dell'universo una ragioneria
e nel bel mezzo del cammin della degenerescenza
si gioca ai poeti maledetti
tra un terno al lotto
e una pisciata.
È uno spuntar continuo di cineserie
che fanno male
più dello sfiorire
che è il tuo mal de' fiori.
Se la grande poesia solo ai poeti si rivolge
è quella che i poeti scrivono e dicono e riconoscono grande,
ché se a giudicare grande la poesia
fosse il tuo lettore comune
grande poesia non sarebbe quella grande
ma la piccola
e i poeti (e solo loro) a leggere la loro piccola - che poi è grande -
sarebbero condannati.
Che poi la loro grande
sia la piccola
e la loro piccola
la grande
tu lo sai e certo anche i poeti.
Ma non il lettore comune sul giornale,
che davvero se ne offende
e diventi reazionario,
tu che da sempre ti dichiari
reazionario e cretino
e che per questo per alcuni
(mi ci metto anch'io se lo consenti)
- tuo malgrado -
sei e rimarrai poeta grande, genio
e rivoluzionario.


title: Una giornata al mare

author: Mario Giagnori

text:
    - A Ci'?... che dici me 'a faccio quella maglietta cor pupazzo
davanti che sta a venne quer negro?
    L'uomo alza appena gli occhi dal Corriere dello Sport, seduto in
punta sulla sdraio, canotta, capezza d'oro al collo e braccialetti al
polso.
    - Nun'è un negro, è 'n'marocchino... E poi, ce lo sai, sulle
bancarelle der mercato la poi trova' a de meno.
    - Sììì, o' sooo, ma mo' stamo ar mare, e me volevo fa' un regalo.
    - Fa' 'n'po' come te pare, basta che me fai fini' da legge er
giornale... que 'o stronzo de Zoff è propio un lazziale, mica o' fa'
gioca' Dervercchio...
     La donna si china sulla borsa alla ricerca del portamonete.
    - A ma', a ma', vojo anna' ar mare a famme er bagno.
    Il padre alza bruscamente il capo e fissa il bambino per qualche
attimo, a brutto muso.
    - Ma voi parla' itagliano! Quante vorte te lo devo da di'? Eppoi,
che voi mori'? Hai appena magnato, strajete sulla sabbia e sta' bono,
sennò te stampo 'na cinquina sulla faccia.
    - A papà, ma me so' stufato.
    - E pur'io, me so' stufato. Mo', che voi da me? J'avo detto a tu'
madre che era mejo non venicce, ar mare. Potevamo stassene a casa a
vede' la televisione, 'nvece de stasse a morì de callo qui. C'era pure
er gran premio. Ecché l'ò comprato affa' er condizionatore? M'è
costato pure tre cuccuzze, eh.
    La moglie guarda il figlio con tenerezza.
    - Vabbe', a Ci', ma ar'regazzino je fa bene 'o iodio. L'ha detto
pure er medico...
    - Quanno se n'annamo, papà?
    - Aho, nun ricomincia' co' 'sta lagna, eh? Se n'annamo, quanno se
ne dovemo anna'.
    - Me 'o posso fa' er bagno, mo'?
    - 'Spetta n'antro po'.
    -A papà, a papà, anvedi quello... sta cor pisello de fori.
    - Chiudi l'occhi e nun guarda'!
    Poi, imbruttito, si volta verso la moglie. - A Venere, ma n'do'
cazzo m'hai portato cor regazzino? Qui ce so' li nudisti...
    - E mica m' 'a aveva detto Daniela che ce staveno l'ommini nudi,
qui. Domani me sente...
    Intanto s'è avvicinato il venditore.
    - Majetta, vói majetta, signora?
    - Guarda quanto so' belle, a Ci'? Me 'a faccio?
    - Aho', ancora?... - Dice il marito. E poi al venditore: - E tu
smamma, eh! -
    S'alza in piedi. Si rivolge brusco alla moglie - Daje, prepara la
borsa che se n'annamo. So' 'e tre! Tra 'n po' comincia 'a partita, u'n
vojo mica rimane' imbottijato dar traffico. A Maicol infilate le
ciavatte. E nun te scorda' la bandiera, che mo' pe' strada 'a famo
sventola'.
********
Mario


title: Una giornata al mare

author: Pikkiatella

text:
Mario Giagnori <
chilo...@tin.it
> wrote in message
>     S'alza in piedi. Si rivolge brusco alla moglie - Daje, prepara la
> borsa che se n'annamo. So' 'e tre! Tra 'n po' comincia 'a partita, u'n
> vojo mica rimane' imbottijato dar traffico. A Maicol infilate le
> ciavatte. E nun te scorda' la bandiera, che mo' pe' strada 'a famo
> sventola'.
>
> ********
> Mario
Bellissimo, imho.
Scritto bene e divertentissimo :)
E quel "maicol" è una genialata :)
Ciau
Pikkia


title: Una giornata al mare

author: AhiRa

text:
Bellissimo...
m'hai fatto veně na crisi d'astinenza mannaggia a tte!
Ahira che di tanto in tanto dal paradiso fiscale ha nostalgia
dell'inferno papalino. E vorrebbe scambiŕ la piadina cor pane de
genzano :))


title: Una giornata al mare

text:
Pikkiatella <
pikiki...@virgilio.it
> ha scritto:
> E quel "maicol" è una genialata :)
Insomma...
Mario


title: Una giornata al mare

text:
AhiRa <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto:
> Ahira che di tanto in tanto dal paradiso fiscale ha nostalgia
> dell'inferno papalino. E vorrebbe scambià la piadina cor pane de
> genzano :))
Focene è lì che t'aspetta.
Mario


title: OT correggetemi per favore!

author: Hechemi

text:
Salve, la bozza è questa, vedete se ci sono errori grammaticali, voi
siete esperti quindi mi fido ^__^:
Eccomi!Sapevo che il problema delle lettere era tuo, l'idea di
risolverlo allegando documenti Word è geniale!furbo il tuo amico. Da
quello che ho capito io posso scriverti senza dover allegare nulla
giusto? Vabbè, ti allego anch'io un documento, è molto più comodo, e
poi quando scrivi una parola al posto di un'altra viene sottolineata
in rosso e quindi la cambi, scrivendo direttamente con la mail questo
non succede.
Mi fa molto piacere che ti sei divertita, le ragazze riunite in
comitiva sono forti!Alcune tipe prese al singolo sono molto timide,
ma
appena si riuniscono con le altre diventano terribili (l'unione fa le
vipere), l'estate ovviamente risveglia gli ormoni, quindi ecco che le
ragazze ammiccano ai figaccioni e si fanno desiderare, ma appena
trovano quello impacciato/bruttino, approfittano per deriderlo un po'
secondo me. Ahimè, quando si tratta di cuccamento, ho sempre fatto
parte di quest'ultima categoria: quasi tutte le mie passate estati le
ho trascorse in Tunisia, le spiagge lì son sempre piene di turiste e
tipe del posto (molte indigene locali stanno cominciando a imitare le
turiste e  a mettersi i bikini pure loro; per la gioia di noi
maschietti e la disperazione dei loro genitori), ma io non ho mai
rimediato granché purtroppo, abbaio solo. Ora che sono maturato ho
smesso di abbaiare, anche perché se non piaci molto alcune ragazze
approfittano del fatto che ronzi intorno a loro per metterti in
ridicolo, ecco quindi che ho deciso di tenermi la mia vergine dignità
e smetterla di provarci. Quest'estate probabilmente non andrò da
nessuna parte, pazienza. A me una ragazza manca più dal punto di
vista
psicologico che sessuale, infatti quando sono da solo a casa non ci
penso e sto bene con me stesso, completamente disinteressato del
sesso, quando esco i giro e ne vedo di carine invece, ammetto che mi
piacerebbe avere la ragazza. In questo periodo dell'anno poi, le
ragazze hanno finalmente la possibilità di far vedere al mondo tutto
ciò che di bello in inverno veniva ingiustamente coperto, hihihi,
stai
pensando che sono un po' pervertito vero?
Sulle cose che dite voi donne tra di voi sorvoliamo. Preferisco
continuare ad idealizzare il gentil sesso in questi esseri angelici e
armoniosi corredati di corpi divini. Io in realtà so tutto, ma voglio
cercare di non ammettere a me stesso che anche i corpi femminili
hanno
parti meno nobili delle altre. So tutto perché basta ascoltare ciò
che
dicono nelle pubblicità : <<Hai problemi con gli odori intimi? Usa
questo. Hai fuoriuscite incontrollate? Usa quest'altro>>. Insomma,
oltre al rutto libero e alle altre cose che possono fare anche i
maschi, una donna nella sua intimità si può trovare ad affrontare
problemi molto poco raccontabili: e meno male che la maggior parte
credono di averla d'oro!
Una volta a scuola sono entrato nel bagno delle femmine per sbaglio.
Sai come me ne sono accorto? C'erano cestini pieni di fazzolettini
pregni di liquido rosso (sangue?!). Ammetto che da allora sono meno
eterosessuale di prima; quella scena mi ha segnato, però mi piacciono
ancora le donne infondo.
L'altra volta mi sono accorto che stavi un po' come dire...ehm, boh.
So solo che si percepisce molto dal modo di scrivere, ti ho
paragonata
a Jim Morrison che parla delle porte della percezione figurati. A me
piace molto riempirmi di birra (infondo il mio più grande idolo è
Homer Simpson), ma non posso farlo liberamente a casa - mio padre fa
parte di una simpatica associazione a delinquere detta "Islam".
Comunque, per quanto riguarda i ragazzi, perché non ti pigli un bel
tipo di Napoli città? Sono alti, belli, mori e  di solito vestono
alla
moda e usano solo occhiali d'ultima tendenza. Sono pure più caldi,
ospitali e bravi a letto. Sarà vero o sono i soliti luoghi comuni?
Beh, se hai avuto qualche esperienza sul campo mi saprai dire.
M'incuriosisce il gioco  dell’alluce scricchiolante sincronizzato,
sai
che ti dico? ora preparo un bel molotov e lo butto sulla prima
collinetta di munneza che incontro, così i tuoi capi ti mandano a
fare
un servizio qui e ci vediamo per farlo.


title: - non piove come vorrei -

author: stirner

text:
Oggi non piove come vorrei io: pioviggina e mi sento più stranito che non
mai. Mi sono svegliato presto sotto la spinta di un incubo:
Tu eri li nel letto con me ma non avevi più i piedi. Ho gridato:
 - cosa faccio ora? che cosa mi passerò sulla faccia: cosa?-
Ridevi maligna:
- Passaci il preludio no? Sì quello del Fryderyk in E minor - (Intendeva in
Mi minore intendeva).
Io impazzito gridavo:
 - I piedi, dove sono i tuoi piedi! -
Li cercavo tra le pieghe delle lenzuola alquanto stropicciate. Non le avevo
fatte cambiare da ben due mesi per non perdere gli odori e l'appetito:
 - Il preludio, il preludio me lo sbatto al cazzo -
Ripetevo maniacalmente. Poi tu sei scomparsa del tutto e a me non è restato
altro che infilare Fryderyk tra le lenzuola. Non è stata la stessa cosa sai?
Il CD non ha l'alluce da succhiare e anche se mi ha portato a dodicimila km
di profondità, li, non ti ho trovato.
Ma dove cavolo sei andata!?
stir


title: - non piove come vorrei -

author: Feticismo Delpiede

text:
Sei Sarah Fergusson la rossa?
stirner <
unic...@hotmail.com
> wrote > Il CD non ha l'alluce da succhiare


title: - non piove come vorrei -

text:
Feticismo Delpiede ha scritto nel messaggio ...
>Sei Sarah Fergusson la rossa?
>
>stirner <
unic...@hotmail.com
> wrote > Il CD non ha l'alluce da succhiare
No! Io ho il pisello.
stir


title: - non piove come vorrei -

text:
stirner <
unic...@hotmail.com
> wrote
> No! Io ho il pisello.
> stir
E allora ciucciati quello!


title: - non piove come vorrei -

text:
Feticismo Delpiede ha scritto nel messaggio
<0dHB5.53671$
3R6.1...@news.infostrada.it
>...

ci ho provato varie volte ma  non ci sono riuscito. Per caso non vorresti
farlo tu?
stir
>
>
>


title: - non piove come vorrei -

author: Feticista Delpiede

text:
Con quell'aggeggino lì, al massimo potrei stuzzicarmici un dente.
stirner <
unic...@hotmail.com
> wrote > Per caso non vorresti
> farlo tu?


title: - non piove come vorrei -

text:
Feticista Delpiede <
fet...@altavista.it
> ha scritto
> Con quell'aggeggino lě, al massimo potrei stuzzicarmici un dente.
Perché non vi incontrate, cosě potrete fare a chi ce l'ha piů lungo?
Mario


title: - non piove come vorrei -

text:
Mario Giagnori ha scritto nel messaggio
<8r7kvh$gr90h$
1...@ID-30844.news.cis.dfn.de
>...

un fake ha il cazzo solo nella mente e perciň se lo puň pensare smisurato.
lasciamoglielo credere in fondo che male fa se non (HA) se stesso.
stir


title: Incidente 3

author: ary

text:
L'infermiere stronzo è un Polacco, un bestione alto due metri
che mi solleva con l'ingessatura e tutto, come fossi una piuma.
Andrei, si chiama, tanto per cambiare.
Ma le cose dettemi da lui sono più divertenti, perciò aspetto
impaziente quando viene il suo turno, perchè... che altro c'è da fare?
E' stronzo , ma almeno mi fa fumare.
E tra una sigaretta e l'altra mi chiede se ricordo come sono andate le cose.
Vedo anche un vigile dietro a lui con un tacquino in mano.
Che spinge di lato Andrei e si fa avanti ; mi da un occhiata orizzontale
dall'alto in basso, e poi annuisce. Chissà cosa gli frulla in testa, dico,
per annuire.
- Bevuto, eh? "Fatta" di qualcosa, eh?-
-Un Momento -dico io. -A chi avete chiesto il permesso di farmi
il test delle urine? A me no di certo, e , se non ricordo male
il paziente dev'essere consenziente. (si era nel '97, quando tutte 'ste
stronzate dell'etilometro erano ancora fantascienza)
-Perchè non arresta i dottori per spaccio di stupefacenti?
Con tutta la morfina che mi danno non so mica se è legale, sa?
Non che mi dispiaccia, ma se la mettiamo su questo piano...-
E va bene, appoggio la testa sul cuscino e chiudo gli occhi.
Cosa mi ricordo? Niente.
Poi schizzo su con un pensiero improvviso e mi tiro su con
il braccio destro col triangolo anche se ho la clavicola spezzata
e non me l'hanno neanche bloccata, ma tanto io non sento niente...
-C'era una uno grigia, credo, che stava davanti a me e andava agli 80,
la stessa mia velocità. Mi distraggo un attimo per accendermi
una sigaretta e me la vedo lì, ferma, senza stop, senza freccia,
niente... in un microsecondo ho dovuto decidere se sfondarle il
culo, o sorpassare. A me piace il gioco d'azzardo, ma quando
il rischio è calcolato. Vedevo dei fari lontani nell'altra corsia,
ma la uno grigia mi impediva la visuale e non ho visto che un'altra
macchina era in fase di sorpasso e quando è rientrata...Bang.
Poi sono approdata qui. Non so altro.
- Anche il suo ragazzo ha dato la stessa versione- dice il vigile
ad Andrei,- e non vedo come abbiano potuto mettersi d'accordo-
-Già- Dico io.
Quando il vigile se ne va, Andrei prende una sedia e si siede di fianco
a me.
-Sono io che sono venuto con l'ambulanza e ho veduto la scena.
Hai bloccato la strada per due ore buone con i vigili del fuoco
che cercavano di tirarti fuori dai rottami. Ti ho dovuto fare qualche
trasfusione nella jugulare perchè il resto era... inaccessibile...sì?
si dice così?
-Da- dico io. -E la Uno grigia?
-E' scappata. Detto i testimoni.
Una signora bionda è scesa per vedere, si è messa le mani nei capelli
ed è fuggita, anche se la sua macchina era tutta  sfregiata nel fianco.
-Così la colpa è mia, adesso? E l'altro? Voglio dire...
quello con cui mi sono scontrata? E morto?
-Macchè...dice Andrei...quello aveva l'airbag e una macchinone
grosso da qui a là, mica una Uno come la tua. e non avevi neanche
le cinture.-
-Per fortuna- aggiunge. Altrimenti una costola spezzata avrebbe bucato
senz'altro  il cuore o i polmoni,(Il solito sadico)
 mentre il volante ti ha protetta. Dalle spalle al bacino, almeno.-
-E il mio ragazzo?
-Lui gli hanno solo tolto la milza e ha una tibia fuori uso.
Devi avere qualche santoin Paradiso che ti protegge.-
Ho pensato subito a mio Padre.
Volete sapere la morale della storia?
Al mio ragazzo delinquente hanno dato 150 milioni delle vecchie lire
perchè era il trasportato e non si è più fatto vedere,dopo,
e io non ho visto neanche un bugnino, perchè le urine erano
positive a qualcosa, quindi è colpa mia.
Non della megera sulla Uno grigia, non del mio Boy delinquente
che voleva-doveva andare a comprarsi la roba e aveva la patente
sospesa, e non ricordo  quali minacce o ricatti, com'era suo
uso fare quando voleva ottenere qualcosa a tutti i costi,
ma finalmente me lo sono tolta dai piedi.
La lezione mi è servita. Ho smesso di "farmi" le pere il venerdì,
e adesso ci vado molto più cauta. A cercarmi i Boy e le macchine.
Quella che ho adesso ha un cofano lungo almeno tre metri.
Sono tornata a camminare, a correre, a cavallo, e adesso
guido con prudenza. Ho ancora tutti i punti della patente, più due,
più due.Che fanno 24.
Da quel giorno però, la mia vita è cambiata, perchè "Io" sono
cambiata. E ho cominciato a dilettarmi con lo scrivere.
Leggere?
Ho letto più che abbastanza.
Non è detto che tutti i mali vengono per nuocere.
"Non tutto l'oro luccica né i viandanti son perduti"
Da "Il signore degli anelli"
J.R. Tolkien.
ary


title: Incidente 3

text:
ary ha scritto:
> L'infermiere stronzo è un Polacco, ......cut
Mbeh ? E che cos'è allora ? E' un EDS ? :-)
E' scritto bene, sai ? Si legge con piacere. Ti racconta qualcosa, che
è quello che serve.
Noto una grande assenza. Il dolore. Non se ne parla per niente. Perchè
non lo conosci, o per la troppa frequentazione ? :-)
Solo la riabilitazione dovrebbe essere stata un 'inferno.
Presa di distanza ?
Paura della pietà ? :-)
bye, ary.
nik56


title: Incidente 3

text:
grande. l'attacco è trascinante, e il modo centellinato con cui pian
piano porti fuori quello che ti è successo mi piace una cifra. mai
letto palahniuk, sì?
ciao
LapsuS