title: Dramma in cinque atti "Sabbia e farfalle"

text:
E' un pippone lunghissimo. Dubito che mai alcuno lo leggerà.

Titolo: Sabbia e farfalle

Personaggi:
1) Dottor  Nicola Martino – astrofisico
2) Dottor Vincenzo Mattiotti – chimico organico
3) Dottor Paolo Mereu – informatico
4)Dottoressa Rossella Inzaghi – neuropsichiatra
5) Dottor Matteo Urso – ingegnere elettrico
6) Tenente Roberto Meyer – Forze Speciali

Prologo: (Una luce illumina un portellone stagno con volano, simile a quello di una nave, o di un sottomarino.)
dal portellone provengono colpi ovattati ma frenetici e voci soffocate che urlano frasi incomprensibili fra le quali ogni tanto si distinguono le parole:  “APRITE!”, “AIUTO!”, “NO! NON…”, “DOVE…”,  “TU!”
Dissolvenza. La luce e le voci si spengono piano.  Si accende un televisore. L’immagine è molto disturbata. A schermo appare un uomo seduto di spalle a un tavolino di formica celeste metà anni ’60, con su imbandita una colazione, tazze, bricco, croissant, piattini, cucchiaini, tutto in disordine,  che con voce piatta recita:
“ Il labirinto di Cnosso fu edificato per nascondere il Minotauro dalla vista dell’uomo. Il labirinto è il mondo, e a ogni sua svolta, abbiamo temuto di trovarlo in agguato. Abbiamo sbirciato in ogni specchio nel timore di scorgere le sue fattezze mostruose. Ma il Minotauro è una sfera perfetta, e ha al suo interno un mondo al rovescio che brama la ricongiunzione con il suo doppio. Abbiamo lasciato che le singolarità si trovassero, si incontrassero, si congiungessero in un lampo corrusco che ora, ottenebra il creato.”

Prima scena:
(Bunker in cemento. Al centro, tavolino basso colmo di documenti, posacenere pieno, tazze e tazzine sporche, un accendigas a becco lungo,  una barbie nuda dalla vita in giù, una roncoletta a serramanico, una scatola di cartone 30x30x20, un pacco, con indirizzi di mittente e destinatario. Intorno al tavolino sei poltroncine. A destra una stazione radio e schermi di computer spenti, solo uno acceso con un listato che scorre senza sosta. A sinistra scaffali con tubi di carotaggio, altri documenti, una planimetria e una carta geografica pesantemente annotata appese ai montanti dello scaffale, una macchinetta per il caffè a cialde e una scatola di cialde su uno dei ripiani parzialmente libero, un intero ripiano occupato da scatole argentate con su stampigliata la scritta RAZIONI EMERGENZA IT. 92 NRG-5, sull’ultimo ripiano in basso un contenitore metallico col simbolo degli esplosivi e la scritta “CARICHE DI PROSPEZIONE”. Sulla parete in fondo un portellone stagno con volano, simile a quello di una nave, o di un sottomarino, Con due lampade una verde e una rossa. La lampada rossa è accesa. Accanto agli scaffali, una porta a soffietto col le lettere WC  chiude l’accesso a un locale con un lavabo e un water in acciaio inox.)
(Intorno al tavolino sono seduti Meyer, Mattiotti, Martino e la Inzaghi. Mereu è stravaccato su una poltrona da ufficio a schienale alto con i piedi sul ripiano della postazione dei computer. Urso è seduto per terra appoggiato allo scaffale.)(Mereu, Mattiotti, Urso e Martino hanno dei camici bianchi da laboratorio con penne matite e piccole calcolatrici nel taschino. La Inzaghi ha una gonna nera a metà coscia un giacchino grigio e una camicia bianca. Meyer ha un maglioncino leggero di cotone beige a collo alto, un giubbotto di pelle nera, pantaloni militari con tasche laterali e una fondina con una pistola.)

Mattiotti: (girandosi verso Urso)Matteo, potresti provare a vedere se ci sono notizie da fuori?

Urso: (mettendosi la mano destra sulla faccia e massaggiandosela con forza)Vincenzo, di cosa cazzo stai parlando? Come posso avere notizie se sono qui dentro con voi?

Mattiotti: Possibile che quella radio non serva proprio a nulla?

Urso: (si alza e si china su Mattiotti)NON FUNZIONA! NON HO IMPEDENZA SULL’ANTENNA! VUOL DIRE CHE NON FUNZIONA! UNA RADIO SENZA ANTENNA NON FUNZIONA! L’antenna è fuori, sulla cima della collina, e non so cosa gli sia successo. E per favore non chiedermelo più, altrimenti la prendo a martellate, quella radio.

Mereu: (SI gira sulla poltrona sorridendo)Vincenzo, prima che tu me lo chieda, sì, i computer sono ancora offline. Non riesco ad accedere alla rete. E no, non so perché siamo offline. E no, non posso fare “qualche trucchetto dei vostri”. Per piacere, calmati e cerchiamo di fare il punto della situazione. Siamo tutti qui dentro perché è suonato l’allarme di contenimento. Pensavamo tutti che fosse solo una delle solite esercitazioni e abbiamo raggiunto uno dei punti indicati in caso di allarme. Cioè, per tutti intendo tutti i presenti, non so gli altri cosa abbiano fatto. E comunque, l’ipotesi di una esercitazione la ritengo ancora valida. Signorina Inzaghi, non è che siamo in uno dei vostri esperimenti sulla capacità di risposta a situazioni di emergenza? O sullo stress di confinamento in spazi ristretti di gruppi di persone? E’ singolare che qui con noi ci sia lei, gli appartenenti al vostro dipartimento di solito tendono a stare per i fatti loro, a non mischiarsi. Come mai lei è qui con noi?

Mattiotti: (prima che la Inzaghi possa rispondere)ESERCITAZIONE UN CORNO! SIAMO QUI DENTRO DA QUATTRO ORE! Io ho lasciato le colture nella centrifuga! Oramai saranno del tutto rovinate! Un mese di lavoro buttato! Tutto questo è inconcepibile! Qualcuno mi sentirà appena usciamo!

Mereu: Ecco, bravo, fatti sentire, quando usciamo. Ora, però siamo ancora chiusi qui dentro, e vorrei cercare di capire perché.
Inzaghi: Senta, dottor Mereu, io sono qui perché stavo andando, molto prosaicamente, alla caffetteria e questo locale era il più vicino quando è suonato l’allarme e aveva il portello aperto. Non mi sembra il caso, comunque, di lasciare che le manie complottiste paranoidi prendano il sopravvento. Di questa situazione ne so esattamente quanto tutti voi, e cioè zero.
Mereu: (guardando la Inzaghi con un sorrisetto)Ma guarda tu le coincidenze, alle volte. Siamo tutti arrivati qui perché abbiamo visto il portello aperto. E lei, Tenente, possibile che non sappia niente di tutto ciò? Possibile che un rappresentante dei Servizi di Sicurezza non sappia nulla? Non è vostro compito conoscere i possibili pericoli del compound, non aveva avuto alcun sentore di questo allarme? Fra l’altro, anche la sua presenza è alquanto…come dire…opportuna. Lei come si è trovato in questa stanza?

Meyer: (parlando con una voce piatta, lenta, quasi assonnata) No, dottor Mereu, non avevo sentito nulla. Non sono stato avvisato di nulla. E del resto, la sua è una domanda inutile. Se anche io facessi parte di un complotto, non pensa che eviterei di venirglielo a dire? Per quanto riguarda la mia presenza qui, è molto semplice: ero già qui dentro, quando è suonato l’allarme. Stavo verificando la giacenza di quelle cariche da prospezione. E le loro scadenze. Una operazione di routine. Ovviamente io ho la scheda per aprire quel portellone.

Mereu: ecco, a proposito, la sua scheda quindi potrebbe riaprire il portellone? Potremmo cercare di renderci conto della situazione fuori. Cercare di capire cosa sia successo.

Meyer: No, dottor Mereu. In caso di allarme un circuito di sicurezza bypassa il chip di riconoscimento delle schede. Quella porta non si aprirà finché non sarà cessato l’allarme. Lei sa meglio di me che ciò che trattiamo qui è estremamente…pericoloso. Rischio biologico, radiazioni… il giocattolo a cui sta lavorando l’equipe del dottor Martino… nomini qualcosa di potenzialmente letale e catastrofico e lo trova qui. Ma lei queste cose le sa meglio di me, vero?

Mereu: Già. Conosco. Non tutti i particolari, ovviamente, anche perché i particolari di alcune delle cose a cui si lavora qui le conoscono bene solo due o tre cervelloni e il padreterno, sempre che esista.
Ma mi dica, quanto sono potenti quelle cariche di prospezione?

Meyer: (sorridendo apertamente)Se lo scordi. Non potrà aprire il portellone con una di quelle cariche. Se detonasse qui, verrebbe giù mezza montagna. Mi sembra che sia LEI ora che sta perdendo la calma. Non le pare un po’ eccessiva una soluzione del genere?

Mereu: Ma certo. Era solo pour parler. Ovvio che non propongo una cosa del genere. Ma mi piace avere delle alternative. Lei che è un militare dovrebbe capire. E, sempre pour parler, non sono frazionabili quelle cariche?

Meyer: Dottor Mereu, a parte che non è consigliabile fare giochini con l’esogene ricristallizzato, la potenza necessaria a buttar giù quella porta stagna ci ridurrebbe a una gelatina spiaccicata sui muri.

Mattiotti: (ha seguito lo scambio fra Mereu e Meyer con apprensione e ora parla quasi urlando con una nota di isteria nella voce)DOTTOR MEREU LEI SA QUALCOSA CHE NON SAPPIAMO?!? VUOL DAVVERO FAR ESPLODERE UNA BOMBA QUI DENTRO?!? VUOL DIRE CHE NON RIUSCIREMO A USCIRE DI QUI?!?

(Attaccano a parlare quasi tutti insieme, chi chiedendo cosa stia succedendo, chi esortando alla calma ma con voce spaventata, urlando a Meyer di aprire immediatamente il portello.)
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Seconda scena:

(Ora sono tutti intorno al tavolino, chi seduto, chi in piedi. La dottoressa Inzaghi siede di fronte, ha accavallato le gambe. Tutti sbirciano di tanto in tanto le sue gambe, tranne il tenente Meyer che ha gli occhi semichiusi e pare disinteressarsi della discussione in corso)

Martino: Signore, signori, sembra evidente che non possiamo fare altro che aspettare. Propongo un esercizio intellettuale per far passare il tempo, per questo ho richiesto la vostra attenzione. Propongo la disanima degli oggetti presenti su questo tavolino. Chissà, potrebbero addirittura fornirci qualche spiegazione sulla situazione in corso. Dopotutto, l’ontogenesi ricapitola la filogenesi, il diavolo è nei particolari e l’uomo non è di legno e dottoressa Inzaghi, le spiacerebbe sedere più compostamente? Altrimenti non riusciremo a concentrarci.

Inzaghi: (senza modificare la sua seduta) La turbano le mie gambe, dottor Martino?

Martino: Ecco, non userei il verbo “turbare”. Implica una nota di biasimo.

Inzaghi: e quale verbo userebbe?
Martino: La prego, questa vostra abitudine di rispondere sempre con una domanda non mi piace, la trovo una deformazione professionale piuttosto… stancante. Comunque, andiamo avanti. (raccogliendo dal tavolino la roncoletta e rigirandola fra le mani)Cominciamo da questo oggetto. Un coltello a serramanico. Non è nuovo, ha evidenti segni di usura, la lama è curva ed è stata affilata più volte, consumando e riducendo la sua dimensione. Presenta anche qualche segno di ruggine. Le guancette sembrano di osso, e quella di sinistra ha un pezzo mancante.  Cosa ci fa un attrezzo del genere in questa stanza ad alta tecnologia? Qualcuno ha qualche ipotesi?

Mattiotti: E’ la mia. E’ un ricordo. E non è un coltello, è una roncoletta. E’ sempre con me. L’ho usata per aprire quel pacco, dal momento che il destinatario era il Laboratorio di Microbiologia, del quale faccio parte. Non so perché questo pacco fosse qui, prima che me lo chiediate.
Mereu: Un’altra opportuna coincidenza. Come è possibile che questo pacco si trovasse QUI in questo preciso frangente?
Martino: Bene. Torneremo dopo sul pacco. Ora esaminiamo l’accendigas. E’ verde fluo, con la cannula cromata. (lo fa scattare e guarda per qualche secondo la fiammella)Funzionante.
Mattiotti: Forse serve per gli esplosivi.

Mereu: Non diciamo fesserie, non siamo nel 1800, oggi le cariche si attivano con detonatori comandati da un chip, non si accendono più le micce e si scappa via.
Martino: Sì. Bene, ora, a proposito di questo accendino c’è una cosa curiosa. Durante queste ore, ho dato un’occhiata ai fogli sul tavolino, e ho trovato un manoscritto, una pagina strappata, presumo da un diario, che parla di un accendigas.

Urso: Ecco. Ci mancava solo il manoscritto. Cos’è, la Fiera Campionaria del clichè? Ci serve un maggiordomo, e poi possiamo tranquillamente entrare in un romanzetto di Agata Cristhie.
Inzaghi: Mi scusi, dottor Urso, tutto ciò è molto interessante, faccia finire il dottor Martino. Mi sembra che abbia catturato la nostra attenzione. Dopotutto, dovremo pur passare il tempo in qualche modo.

Martino: Dunque, dicevo, c’è questo foglio scritto a mano. Va meglio così, dottor Urso? Non lo chiamiamo più manoscritto. Ve lo leggo:
“Mi chiedo cosa sarà diventata la saletta server, li giù, nel sotterraneo. È un pensiero strano. Ritorna insistente. Come sarà la mia saletta ? Tutti quei computer collegati al grande orecchio parabolico. Orecchio e lingua. Quasi la vedo, la saletta server. Ronzante. Ammiccante. Led rossi e verdi, come occhietti attenti nel fogliame buio. Fogliame ? Sento frusciare il sottobosco scuro e denso. Vedo la mia mano che si avvicina al monitor Lcd incastonato in un groviglio nerastro di radici. Una parte di me sta gridando. Una parte piccola, grida perché ha paura del monitor. Grida perché è ancora in ufficio e cerca di svegliarsi. Per arrivare al nottolino di sblocco sfioro con la mano una foglia pelosa, carnosa, sento il suo tocco sulla pelle, sento la zigrinatura della plastica sotto le dita. Sento le voci lontane, le grida soffocate, sento che crescono mentre alzo il display. Quel poco di me che resta tenacemente attaccato alla realtà compie un gesto disperato. Da una testata tremenda contro la consolle. Sento un dolore fortissimo alla fronte e all'attaccatura del naso, quasi svengo e crollo in ginocchio, ma sono contento, perché sono di nuovo nel mio ufficio.
Devo restare sveglio, devo calmare il tremito, devo cercare di non impazzire. Mi trascino carponi al frigo, lo apro e prendo la bottiglia di Absolute. Bevo la prima sorsata come se fosse acqua. Devo essermi spaccato un labbro perché mi brucia terribilmente a contatto con l'alcol e perché  nella bottiglia ci sono dei sottili filamenti rossi che si muovono dietro le scritte blu.
L'alcol entra in circolo e mi riprendo quel tanto da rimettermi in piedi. Merda, la fronte mi pulsa e mi fa un male cane. Bevo ancora, mi aiuta a spegnere il tremore della paura. Mi chiedo perché avessi tanta paura di vedere il monitor. Anzi, no, non mi chiedo un cazzo, visto come vanno le cose in questo universo impazzito. Ecco la cura. Alcol e dolore. Solo che non posso continuare a sfasciare il mio ufficio a testate. Così prendo  l'accendino a gas  con il lungo beccuccio dal tiretto del cucinino.
Lo faccio scattare, mi alzo la manica della felpa e passo la fiamma sull'avambraccio. Bell'idea da ubriaco. Si diffonde la puzza di peli bruciati e grido per il dolore. Però vale la pena di provare. Apro la porta ed esco con le mie armi : una bottiglia di vodka e un accendino.
Il mio pensiero torna insistentemente al chiarore sul tetto sotto il braccio della blu. Quella fottutissima gru c'entra qualcosa con questo casino. La gru e la parabola. La parabola collegata alla rete. La rete. La ragnatela con al centro il nodulo scuro, la sacca velenosa di buio che sussurra mentre si alza e si dispiega. Urlo per il dolore che mi brucia il braccio. Allontano di scatto la fiamma dell'accendino. Sulla pelle c'è un circoletto annerito che brucia come l'inferno. Le lacrime mi scendono copiose per il dolore. Bevo ancora. Devo muovermi e cercare di non pensare. Facile. Non pensare assolutamente a un orso bianco. Come no.”
(Martino mette giù il foglio sul tavolino e guarda gli astanti che restano muti e assorti.)

Urso: Dottor Mereu, qui parla di computer e server. Sa chi avrebbe potuto scriverlo?
Mereu: dottor Urso, io. Sono io a capo del team che si occupa della rete e dei server. E conosco benissimo il locale degli array. Ma non sono stato io a scriverlo. (raccogliendo il foglio ed esaminandolo) E non è la mia scrittura. Non ho idea di chi abbia potuto scriverlo. E poi, non ci sono gru, sul tetto. Anzi, se è per questo, il compound dove lavoriamo non ha nemmeno un tetto. Tutte le installazioni sono sotterranee.

Urso: Quindi, questo documento è del tutto irrilevante. Avrebbe potuto scriverlo chiunque, e la presenza dell’accendino è una pura coincidenza.

Mereu: E siamo a tre. Tre coincidenze. Non ci credo. Qualcuno sta giocando con noi.
Inzaghi: (guardando divertita Mereu)Siamo al centro di una cospirazione, dottor Mereu? Crede che il mondo trami contro di noi?
Mereu: (parlando tra se e se) Non il mondo, non il mondo. Qualcuno, o qualcosa. ( si alza, torna alla postazione di computer, accende i tre che erano spenti e comincia battere sui tasti spostandosi da una tastiera all’altra.)

Martino: Bene. Passiamo al prossimo. Qualcuno di voi sa qualcosa su questa bambola seminuda? Meyer, ricorda se era qui quando è arrivato? Dato che lei, come da sua dichiarazione, è stato il primo ad arrivare in questo locale.

Meyer: (apre gli occhi, si risolleva sulla poltroncina e guarda Martino)Non ci ho fatto caso. Non ricordo se fosse o no sul tavolino quando sono entrato.

Martino: (rigirando la bambola tra le mani)E’ una Barbie. Lo so perché mia figlia ne va matta. Ha un camice corto, e c’è una piccola croce rossa sul bavero destro. Potrebbe essere una Barbie Dottoressa. E’ in condizioni pessime, graffiata e sporca, e le mancano i capelli sul lato destro del cranio. Ha qualcosa scritto a penna, dove mancano i capelli…è scritto molto piccolo…(allontanandola e avvicinandola per cercare di mettere a fuoco la scritta)sembrerebbe una a… no, una alfa e una beta dell’alfabeto greco…
Mattiotti: (In un crescendo)Martino, ma porcogiuda chi se ne frega DI QUESTA BAMBOLA!!! IO VOGLIO USCIRE, NON VOGLIO STARE QUI DENTRO A FARE QUESTI GIOCHINI DEL CAZZO!!!(Si alza, raccoglie un tubo di carotaggio dallo scaffale e comincia con quello a battere sul portello urlando: APRITE PERDIO, APRITE QUESTA MALEDETTA PORTA!!!) (Il tubo si frantuma spargendo detriti terrosi, Mattiotti si appoggia al portello ansimando)
Martino: Dottor Mattiotti, il dipartimento di geologia sarebbe davvero felice, di vedere come tratta i suoi campioni. La prego di calmarsi e di tornare a sedere. (Mattiotti torna con le spalle curve al suo posto e si lascia cadere sulla poltrona con un gemito)
Urso: Sentite, sono ore che stiamo qui. Io non ce la faccio più, devo orinare. Dottoressa Inzaghi, la prego, se lei dovesse avere bisogno vada pure per prima, io aspetterò.

Inzaghi: La ringrazio per la sua gentilezza, dottor Urso, in effetti sì, ho bisogno.(si alza e va nel bagno. In seguito, mentre Martino parla, si recheranno tutti in bagno)
Martino: (parlando a voce un po’ più alta per coprire i rumori del bagnetto)Alfa e Beta. Sono due lettere contigue dell’alfabeto greco, la alfa, o aleph, indicava anche il numero 1, e la beta il numero 2… era chiamata Il Toro, per il colpo di glottide della sua pronuncia, infatti la A maiuscola deriva dalla stilizzazione di una testa di toro ruotata…mentre la beta era il simbolo presso gli egizi di Casa, anch’essa ruotata ricorda le volte di una casa… La costante di struttura fine, o costante di Sommerfeld indicata con la lettera alfa è la costante di accoppiamento dell’interazione elettromagnetica…
Urso: (alzandosi per andare in bagno dopo il ritorno della Inzaghi)Ma che è un cruciverba? Mio Dio quante sciocchezze.
Martino: (senza badargli)Il colpo del Toro e la Casa… Locus alpha e locus Beta…è incredibile. Il nostro progetto di instaurazione dell’entanglement… non è possibile…
Mereu: (smettendo di battere sulla tastiera  e girandosi verso il gruppetto intorno al tavolino)di cosa sta parlando dottor Martino?
Martino: Lei sa che stavamo conducendo esperimenti volti a creare la possibilità di un entanglement guidato.
Mereu: ehm… So che stavate usando l’acceleratore di particelle, ma le vostre ricerche vanno al di la delle mie conoscenze. Cosa intende con entanglement guidato?
Martino: in parole povere, stavamo cercando la possibilità di creare un metodo di comunicazione istantaneo a distanze nominalmente infinite, sfruttando l’entanglement quantistico.
Mereu: mi sta dicendo, in parole povere, come dice lei, che stavate cercando di realizzare il teletrasporto? Ma non è roba da fantascienza?

Martino: Beh, guardi che è dai tempi di Bohr che si parla di entanglement quantistico e teletrasporto quantistico. Le spiego: Supponiamo che una persona di nome Alice abbia un atomo di rubidio, che è l'elemento che i fisici in questo campo utilizzano abitualmente, nel suo stato di minima energia, e che un'altra di nome Roberto abbia un atomo dello stesso tipo, anch'esso nello stato di minima energia. L'aspetto importante è che questi due atomi sono indistinguibili; questo significa che non c'è differenza tra di essi. Se Alice e Roberto avessero, per esempio, due sfere di vetro, apparentemente identiche, e le scambiassero, ci sarebbero comunque delle differenze. Se si avesse un potente microscopio, si sarebbe sicuramente in grado di distinguere le due sfere. Al contrario per atomi dello stesso tipo nello stesso stato quantistico non ci sono affatto differenze. La situazione in cui Alice ha il primo atomo e Roberto il secondo è esattamente la stessa rispetto al caso in cui Alice e Roberto si scambiassero gli atomi. In un certo senso, è sbagliato affermare che due atomi hanno individualità o identità. Sarebbe più corretto dire che due posizioni nello spazio hanno la proprietà di avere i campi quantistici fondamentali nello stesso stato che definisce lo stato di minima energia di un atomo di rubidio. Mi segue?

Mereu: a fatica. Ma vada avanti.

Martino: Bene. Ora, immaginiamo che l'atomo di Alice sia in qualche stato complicato… eccitato. Assumiamo quindi di non conoscere questo stato quantistico e, come conseguenza del teorema di non discriminazione quantistico, di non essere in grado di conoscerlo. Quello che possiamo fare è teletrasportare lo stato nell'atomo di rubidio di Roberto. In seguito a questa operazione, l'atomo di Roberto è esattamente nello stato in cui era quello di Alice in precedenza. A questo punto si noti che l'atomo di Roberto è indistinguibile da quello di Alice prima dell'operazione. In un certo senso, i due atomi sono gli stessi — perché non ha senso affermare che due atomi sono differenti solo perché sono in posizioni differenti. Se Alice fosse andata da Roberto e gli avesse dato il suo atomo, ci si troverebbe nella stessa situazione in cui ci si trova in seguito al teletrasporto. Ma in questo caso Alice e Roberto non devono incontrarsi; è sufficiente che condividano uno stato entangled e che possano comunicare.

Mereu: Affascinante, cioè, a un certo punto mi ha perso, però mi sembra affascinante. E, mi dica, ci siete riusciti? Avete realizzato questo…teletrasporto?

Martino: Proprio stamane, alle 07,00, abbiamo fatto collidere degli ioni di piombo nell’acceleratore che con i nuovi magneti superpotenti avrebbe dovuto raggiungere velocità mai testate.

Mereu: Piombo? Non parlava di rubidio?

Martino: (scrollando le spalle seccato)Era solo un esempio.

Mereu: E quindi? Cosa è successo?

Martino: Niente. I laser che avevamo predisposto per l’esperimento non hanno rilevato alcun risultato. Abbiamo solo avuto un picco anomalo nelle misurazioni dei campi elettrici lineari e al centro dell’acceleratore si è formata una lentiscola. La dottoressa Mainardi ha espresso la possibilità che si fosse creata per pochi nanosecondi una singolarità di Schwarzschild, ma, ovviamente, è una idea peregrina e del tutto approssimativa.

Mereu: (con un sorriso sardonico)Da dove le sarà venuta questa idea. E’ ovviamente impossibile.

Martino: Esatto. Vedo che ne conviene.

Mereu: Come no. Salta agli occhi. Senta, dottor Martino, non avete avuto quindi effetti che potrebbero spiegare l’allarme che ci ha rinchiusi qui dentro?

Martino: assolutamente no. Gliel’ho detto, niente di niente. Solo quella lentiscola nella camera dell’acceleratore.
Mereu: e sa dirmi a che ora precisa avete effettuato il vostro esperimento?

Martino: gliel’ho detto, alle 07,00. L’acceleratore ha raggiunto piena potenza otto minuti e tre secondi dopo. La lentiscola si è formata quasi istantaneamente, però ovviamente è intercorso un quantitativo di tempo, riscontrabile solo dalle nostre apparecchiature, quindi, a tutti gli effetti direi istantaneamente. Quindi, direi alle 07,08:03, come è stato registrato nel report dell’esperimento.

Mereu: Bene bene. Ho qui per voi, signore e signori, un’altra coincidenza. Mi è venuto in mente che l’array di server effettua un backup in tempo reale del log di stato della rete su molte workstation, almeno su una di ogni locale. Ho cercato sulle macchine di questo locale e ho trovato il log. Ora, dal log risulta che alle zero sette e zero otto la rete del compound ha prima ricevuto una enormità di pacchetti non congruenti e poi è collassata. Quindi, dottor Martino, mi sembra evidente , data la contemporaneità assoluta degli eventi, che il vostro “esperimento” qualcosa l’ha causata. Qualcosa capace di mettere a terra una rete protetta, con la potenza per gestire ben più che le macchine presenti in tutto il compound. L’allarme è scattato alle otto, più o meno, ma l’orario del vostro esperimento e il collasso della rete coincidono perfettamente. A che ora avete registrato il vostro report?

Martino: la registrazione avviene contemporaneamente, e viene salvata su più dispositivi in locale. Comunque, non ho assolutamente idea del perché sia avvenuto ciò che dice. Fra l’altro, l’acceleratore è gestito da una IA locale, non collegata, e che io ricordi non vi sono stati problemi di gestione né durante l’esperimento né dopo.

Urso: a me sembra evidente che non arriviamo a nulla. Solo un mucchio di congetture strampalate. Vabbene stare qui a discutere per far passare il tempo, ma non abbiamo NULLA in mano, non sappiamo ancora NULLA.

Mereu: qualcosa adesso la sappiamo, dottor Urso. Sappiamo che l’esperimento del dottor Martino ha fatto collassare la nostra rete di computer. Da quello che vedo dal log, è come se ai server siano arrivate alle zero sette e zero otto richieste di connessione in quantità pressocché infinita da parte di dispositivi non allineati alla nostra struttura TCP-IP, la nostra struttura di indirizzi.

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Terza scena.

(Ora sono tutti intorno al tavolino. Mereu ha spostato una delle sue sedie e sta usando la sua poltrona girevole da ufficio. Mattiotti siede chino in avanti con la testa fra le mani, dondolandosi. La Inzaghi ha spostato le gambe di lato per permettere a Mereu di inserirsi con la sua poltrona ingombrante.)

Martino: Bene, signore e signori. Passiamo al pacco ricevuto dal dottor Mattiotti.

Mattiotti: (parlando fra le mani) Non l’ho ricevuto io. Non c’è il mio nome. E’ indirizzato al laboratorio di Microbiologia.

Martino: Sì, certo, sia come sia. Dunque, (cominciando a estrarre gli oggetti dal pacco aperto) Abbiamo due contenitori avvolti in materiale antiurto. Il materiale è un unico foglio di mille bolle. Il foglio era chiuso con del nastro adesivo beige da imballaggi, sia il foglio che il nastro adesivo sono anonimi senza alcuna scritta o immagine. Sul lato interno destro della scatola è incollata una busta trasparente da raccoglitore con all’interno un foglio dattiloscritto. Vediamo i due contenitori. Il più grande è un Tupperware in plastica bianca opaca e coperchio celeste. (Aprendo il contenitore)All’interno c’è… della sabbia… credo… almeno sembra normalissima sabbia. Il secondo contenitore è una scatola piatta di plastica trasparente, sigillata con nastro adesivo trasparente. Anche qui non vi sono scritte. All’interno vi sono delle farfalle. Dodici, per la precisione.

Mattiotti: Non sono farfalle. Non sono entomologo, ma so che non sono farfalle. Le loro antenne sono bipennate, sono falene.

Martino: Bene, sono falene. Sa a che famiglia appartengono?

Urso: (sbuffando seccato)Ma cosa ce ne potrà mai fregare di

Mereu: (interrompendo Urso)Dottor Urso! Il suo atteggiamento comincia a stancarmi! Faccia quello che vuole ma ci lasci in pace. (Urso sbuffa contrariato e incrocia le braccia con una espressione imbronciata)

Martino: (guardando prima Urso poi Mereu)Posso continuare? Bene. Sulle ali queste farf…scusi, falene, hanno dei bei disegni, molto convoluti, in bianco e nero, che ricordano vagamente due occhi. Sembrerebbero morte.

Mattiotti: Non so a che famiglia appartengano. Non sono entomologo. Conosco solo qualche dato, come il fatto che le farfalle non hanno mai antenne bipennate.

Martino: Certo dottor Mattiotti. Non si preoccupi. Ora, se volesse prestarmi il suo coltello, vorrei aprire questa busta di plastica per leggere il foglio che contiene.

Mattiotti: (sfilandosi la roncoletta dalla tasca)Non è un coltello, è una

Urso: (interrompendo Mattiotti)E’ UNA RONCOLETTA! OH DIO SANTISSIMO, LO HA GIA’ DETTO, VOI MI FATE USCIRE MATTO! Sentite, io mi faccio un caffè. (si alza e comincia ad armeggiare con la macchinetta del caffè.)

Martino: un attimo… ecco… (scorre velocemente il fogli con gli occhi per qualche secondo)bene, vi leggo cosa c’è scritto:
Giorno 67
Finalmente sono nel mio rifugio,  il locale delle vasche.
Tutto il laboratorio è in preda alla sindrome post-coitale che segue sempre all'eccitazione per la morte di uno dei componenti di un gruppo. Prima c'è stata la gara per stabilire chi avesse visto per  l'ultimissima volta il dottor Minoli, gara vinta dalla Pellizzoli, che lo aveva incrociato nel corridoio emisferico che porta
alle serre. Il momento di gloria della vincitrice è durato poco, perché è subentrata la discussione sul mistero delle spedizioni indirizzate a me. Discussione venata da un sottofondo di riprovazione nei miei confronti, come se l'essere il destinatario della  spedizione di quegli insetti potesse in qualche modo aver contribuito alla morte di Minoli. Le ipotesi sono diventate sempre più assurde, fino a sfiorare il ridicolo. C'è stata una specie di riunione informale nella sala mensa, con una strana e incongruente aria di festa, con Milella che preparava caffè come se dovessimo affrontare una veglia e la Sigismondo, l'esobiologa, che lo aiutava a distribuire le tazze. Me ne sono andato quando Mattiotti si è messo a pontificare sul numero dodici,
Mattiotti:(abbandonando la sua postura accasciata e alzandosi a mezzo dalla sedia)EHI! COSA C’ENTRO IO! NON SO NULLA DI TUTTO CIO’! COSA CI FA IL MIO NOME LI’?!?

Inzaghi: stia tranquillo dottor Mattiotti, lo lasci finire. Dottor Martino, continui.
Martino: sì, dottor Mattiotti, aspetti, vediamo cos’altro c’è scritto, poi ne discutiamo, dunque, dov’ero arrivato… ah, sì:
Mattiotti si è messo a pontificare attribuendo non so quali oscuri significati al numero delle farfalle inviate. Sì, abbiamo deciso di chiamarle farfalle, perché nonostante le antenne bipennate, la Sigismondo ha detto che la struttura delle ali, degli occhi e della spiritromba le classifica come farfalle, non come falene. Ha aggiunto, tutta eccitata, che sono sicuramente una specie nuova. Capire che tutti cercavano di venire a patti con la morte del loro collega, però, non vuol dire che dovessi sorbirmi a oltranza le loro elucubrazioni. Comunque, su una cosa Mattiotti ha ragione. Queste spedizioni devono avere un significato recondito, sono un messaggio. Ho con me i campioni di sabbia. Inizierò da loro. Passerò prima le sabbie ai micro  setacci, per definire le granulometrie, poi farò un'analisi spettrografica con il gas-cromatografo per stabilire la composizione degli elementi base, e consulterò l’atlante di mineralogia per capire da quale angolo del mondo provenga.  Continua a girarmi in testa il ritornello di una canzoncina che parla della ruggine che non dorme mai. Rust never sleeps. Mi piace lavorare qui, fra i banconi di acciaio inossidabile, immerso nella luce delle lampade fitostimolanti, nel fruscio ritmico delle pompe peristaltiche che fanno circolare i fluidi nutritivi delle vasche idroponiche.
La giornata è stata pesante e noiosa, abbiamo dovuto catalogare tutto l'output dei sequenziatori di DNA. Mi sto concedendo la mia pausa-diario solo ora, alle venti e zero sette.
Il mio diario. C'è una cosa che mi lascia perplesso, sul mio diario. Ogni volta inizio a scrivere su di un foglio A4 vergine. Che fine fanno, quando finisco di scrivere? Per quanto mi sforzi, non riesco a ricordare cosa ne faccio.
Comunque. Ho fra le mani i risultati dell'analisi spettrografica delle sabbie. Sono assurdi. Una impossibilmente alta percentuale di iridio. Tracce di terre rare. La presenza di carbonati di calcio e fosfati di calcio indica una provenienza marina, ma l’analisi delle proteine che dovrebbero formare la conchiolina dà risultati zero. Le catene molecolari non appartengono a nessuna delle proteine che i molluschi utilizzano per la costruzione delle conchiglie. Mentre stavo pensando a cosa diavolo fosse dovuta questa discrepanza, ho sorriso, perché ho sentito la campanella del gelataio. Subito dopo, ho realizzato quanto assurdo fosse quel suono nel posto dove mi trovavo, e mi sono guardato intorno stupito. Quello era lo scampanìo registrato che annunciava l'arrivo del camioncino del gelataio durante la lunga estate che avevo passato da mio zio a Philadephia, quando avevo dieci anni. Potevo quasi sentire il sapore del gelato. Mi sono alzato e ho seguito la fonte del rumore. Veniva da dietro il portello di accesso principale. Ho visto la mia mano che si posava sul volano di apertura. Per un attimo ho avuto una paura terribile, poi c'è stato come un cedimento, uno slittamento. Non c'era più nessun rumore, ho aperto il portello e dietro c'era solo il corridoio vuoto.
Penso che prenderò un sonnifero e andrò a dormire.
Mattiotti: QUESTE SONO TUTTE SCIOCCHEZZE! RIBADISCO CON FORZA DI NON AVER NULLA A CHE FARE CON TUTTO CIO’! NON CONOSCO NESSUNO DEI NOMI CITATI LI’ E DI SICURO NON SO DI ALCUN COMPONENTE CHE SIA MORTO!

Inzaghi: calma dottor Mattiotti. Le crediamo. Anche io non conosco alcuno di quei nomi. Vero Tenente Meyer? Lei dovrebbe conoscere TUTTI in questo compound.

Meyer: (guardando la Inzaghi con un sorriso)No. Non conosco quei nomi. C’è una Sigismondo, ma non è una dottoressa, è una impiegata dell’amministrazione, e non risiede nel compound. Lei dovrebbe saperlo meglio di me, dottoressa. Avete profilato tutti, avete le schede psico-attitudinali di tutti gli scienziati coinvolti in questo lavoro, giusto?

Inzaghi: esatto, Meyer. E’ la procedura standard. Anche noi siamo stati profilati, è la norma, per le ricerche sovvenzionate dalle Forze Armate. Anzi, è la norma per QUALUNQUE ricerca sensibile. Ho lavorato per industrie private che avevano norme anche più…stringenti di quelle adottate qui.

Urso: (che finalmente è riuscito a far funzionare la macchinetta del caffè, avvicinandosi alla Inzaghi e appoggiandosi allo schienale della sua sedia)questo caffè è orrendo. Dottoressa, ne vuole uno anche lei?

Inzaghi: Grazie, ma no, non voglio caffeina in circolo ora. Siamo già abbastanza stressati.

Mereu: e così siamo tutti schedati e incasellati, dottoressa? Sa, mi incuriosisce sapere cosa c’è scritto nella mia scheda. Mi piacerebbe sapere cosa sapete davvero di me.

Inzaghi: ovviamente lei sa che questo è impossibile, dottor Mereu. I dati sono secretati. Perché è curioso? Teme il giudizio?

Mereu: (sorridendo apertamente)Lei non può proprio fare a meno di essere quello che è, vero dottoressa? Sempre lì a premere sul nostro inconscio, per vedere se riesce a spremere qualche reazione. No, non temo il giudizio, anzi, le dirò che mi lascia abbastanza indifferente il giudizio altrui. Mi secca solo un po’  il fatto che lei sappia tutto di noi, e noi niente di lei.

Inzaghi: (accavallando di nuovo le gambe, con Urso che, ancora appoggiato al suo schienale le fissa insistentemente)Di nuovo con le sue fantasie paranoidi, dottor Mereu? Crede che io faccia parte di un complotto per…fare COSA, esattamente?
(Mereu la fissa senza rispondere, con un sorriso appena accennato)

Urso: Meyer, scusi, cosa c’è in quelle scatole con la scritta: Razioni Emergenza? Sono passate (consulta il suo orologio da polso)quasi sei ore da quando ho fatto colazione.

Meyer: barrette proteiche al gusto fragola.

Urso: in TUTTE?!? Gesù. Perfetto. Un caffè orribile e una barretta al gusto fragola. Ma non potevate variare un po’ le razioni?

Meyer: (scrollando le spalle)non sono io che appronto le scorte.
Martino: ehmmm…signore, signori, nessuno di voi è interessato a ciò che ho appena letto? Secondo me fornisce delle informazioni interessanti. A parte la presenza del nome di Mattiotti

Mattiotti: (interrompendolo) IO NON NE SO NULLA!

Martino: Certo dottor Mattiotti, certo, le credo. Dicevo, a parte la presenza del suo nome, abbiamo delle informazioni dettagliate su due elementi: la sabbia e le farfalle presenti in questa stanza. Ora, partendo dal presupposto che ciò che è scritto sia vero, abbiamo due elementi comuni che però presentano una caratteristica sorprendente: non sembrano appartenere a filum conosciuti. Il che potrebbe spiegare il motivo del loro invio. Ho la sensazione che siano una specie di… avviso. Qualcuno ha voluto fornire queste informazioni. Sembrerebbe una… messa in guardia… un tentativo di avvisarci… Dio santo… no non può essere…

Mattiotti: (a bassa voce, visibilmente spaventato)avvisarci di cosa? Cosa non può essere?

(Martino non gli risponde e raccogliendo un foglio dal tavolino estrae una matita e un minicalcolatore dal suo camice e comincia a scrivere sul dorso bianco del foglio, consultando la calcolatrice)

Urso: (di spalle, mentre apre uno dei cartoni delle Razioni di Emergenza)roba da matti. Siete tutti impazziti. Fra un po’ comincerete a parlare di alieni. O di zombi. Preferirei gli zombi. Quelli può farli fuori Meyer con la sua pistola, senza avere rimorsi. (addentando una barretta che ha estratto dal cartone) Gesù questa roba fa più schifo del previsto.

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•	Quarta scena

(Mereu è alla sua postazione, ai computer, e confabula con Martino. Urso ha steso per terra dei cartoni e ci dorme su. Gli altri si sono appisolati sulle loro sedie.)

Mereu: (parlando sottovoce)Senta, Martino, si rende conto dell’enormità che sta dicendo?

Martino: Ho fatto qualche calcolo. Esiste la fondata possibilità che l’ipotesi della Mainardi sia valida. Che nell’acceleratore si sia formata una singolarità.

Mereu: e questo comporta?

Martino: non lo so. Siamo nel campo della speculazione pura. Potremmo essere stati spostati.

Mereu: lei mi preoccupa. Cosa intende per spostati?

Martino: NON LO SO. Scusi. Non ne ho idea. Come le ho detto, siamo nel campo della speculazione. Alcune teorie dicono che le singolarità potrebbero essere dei… punti di contatto… delle porte… io preferisco il termine di bi-locazione. Ciò spiegherebbe il collasso della sua rete, per esempio. E’ come se in un istante si sia creata una rete con n-contatti. Una serie infinita di tutte le possibili varianti del nostro compound in tutti gli universi possibili. Spiegherebbe la presenza del nome di Mattiotti in quel testo, uno degli infiniti doppelganger di Mattiotti nel multiverso. Spiegherebbe la sabbia che non esiste e le falene che sono farfalle.

Mereu: Dottore, non la seguo. Come è possibile che noi abbiamo trovato quel pacco? Dovrebbe essere stato spedito precedentemente.

Martino: Il tempo non è una costante. Le possibili realtà possono non essere sincronizzate, anzi, potrebbero esserci universi dove la freccia del tempo non viaggia nella stessa direzione della nostra. Potrebbero esserci universi con costanti diverse. Lo so, lo so, tutto questo le sembrerà frutto di un romanzetto di fantascienza, ma le assicuro che queste teorie sono prese seriamente in considerazione dalla fisica teorica.

Mereu: in effetti avevo sentito parlare di teorie del genere, ma pensavo che fossero solo astruse sperequazioni, non avrei mai immaginato, Dio santissimo, di trovarmi a vivere in un episodio di  Black Mirror.
E, sinceramente, continuo a non credere che ciò che lei dice sia possibile. Deve esserci per forza una spiegazione molto più prosaica di queste sue… teorie.

Martino: Eppure, dottor Mereu, lei lavora con computer che nei loro transistor sfruttano il salto di fase quantistico. Ciò di cui parlo, non è lontano della realtà. Ciò di cui parlo E’ la realtà.

Mereu: senta, non voglio neppure pensarci. Ora le do un consiglio che seguirò anche io: cerchiamo di riposarci un po’. Spengo la luce, si trovi una posizione comoda, per quanto possibile, e cerchi di dormire un po’. Più in la vedremo il da farsi.

(Dissolvenza. Le luci calano lentamente fino a immergere tutto nell’oscurità. Resta solo il flebile bagliore della lampada rossa sul portellone. Musica di intermezzo? Rumori di intermezzo? Un balletto? Così, alla cazzo di cane? Non so).

(Nel buio risuona un acuto grido di donna seguito da rumori di colluttazione. Si intrecciano voci spaventate: COSA SUCCEDE?!? CHI GRIDA?!? Mereu: DOTTORESSA COSA SUCCEDE?!? Le luci si riaccendono di colpo, tutti si guardano intorno spaventati. Meyer è già vigile e sta correndo verso il bagno. Sfonda il separè a soffietto con un calcio e si precipita dentro. Ne esce tenendo Urso per i capelli dietro la nuca. Con un calcio nel retro delle ginocchia lo manda per terra, gli pianta un ginocchio nelle reni e gli incrocia le mani dietro la schiena. Nel bagno, per terra, c’è la dottoressa Inzaghi. Qualcuno le ha strappato la gonna. Anche una delle calze è strappata, lei è raggomitolata in posizione fetale e singhiozza.)

Meyer: MEREU! MI PORTI QUEL PACCO DI FASCETTE SUL TAVOLO DELLA RADIO!

Mereu: (imbambolato)Cosa? Cosa succede?
Meyer: (Urso sotto la sua morsa si divincola e lui gli da un pugno nelle reni facendogli perdere fiato)FACCIA QUELLO CHE LE HO DETTO!

Mereu: (scuotendosi dal suo intontimento afferra le fascette e gliele porta) TENGA!

Meyer: ME NE DIA UNA!

(Con la fascetta lega le mani di urso dietro la schiena poi ne prende un’altra e la stringe intorno alle caviglie)

Urso: AHIA! MI FA MALE! MI STA SEGANDO LA CARNE!

(Meyer per tutta risposta gli da un violento calcio nel fianco sinistro, facendogli di nuovo perdere fiato)

Meyer: (afferrando i piedi di Urso e trascinandolo in un angolo)Mereu, aiuti la dottoressa inzaghi.

Mereu: (girandosi e rendendosi conto dello stato della inzaghi le corre vicino togliendosi il camice)Dottoressa! Dio santissimo ma cosa è successo?!?

(le mette il camice sulle gambe nude e la aiuta a rialzarsi. La Inzaghi singhiozzando si appoggia a lui e si lascia condurre a sedere. Dal naso le esce del sangue e ha un occhio gonfio. Tutti le si mettono intorno mentre Meyer lega con un'altra fascetta i piedi di Urso a uno dei montanti degli scaffali.)

(Mereu, Martino, Mattiotti sono intorno alla Inzaghi. Mattiotti le porge un fazzoletto di carta, tutti e tre le fanno domande come sta? Cosa è successo?)

Meyer: (lasciando Urso legato si avvicina)VIA!Allontanatevi, lasciatela respirare. Mereu, lei le resti vicino. Dottoressa le preparo un caffè.

Mereu: (aiutandola a ripulirsi il sangue dal volto)Dio santo, ma cosa è successo?

Inzaghi: (singhiozzando)mi… mi… mi ero addormentata sulla sedia…m…mi…ha svegliata m.. mi ha detto che do…do…doveva farmi vedere qualcosa di strano…nel lavabo… c…c….c’era qualcosa di strano…mi…mi…ha aggredita da dietro mentre e…e… ero china…(scoppia in un pianto dirotto e Mereu la prende fra le braccia e lei gli si stringe contro. Mereu le mormora di stare tranquilla, è passato, non si preoccupi, mentre guarda verso Urso con una espressione inferocita.

Meyer: (tornando verso di loro con una tazza di caffè)Ecco, prenda, beva questo. (Mereu la aiuta a bere. La inzaghi dopo il primo sorso fa una smorfia)

Meyer: Lo so, è molto dolce. Beva. Lo zucchero la aiuta. Beva.

Inzaghi: g…g…grazie…oh mio dio… oh miodio…

Urso: EHI, NON E’ VERO NIENTE! QUELLA PUTTANA E’ UNA PAZZA! NON LE CREDERETE MICA! MEYER IO LA DENUCIO! LE FACCIO PASSARE I GUAI!

(Martino fa per avviarsi verso Urso, ma Meyer lo ferma con un gesto e va ad accosciarsi vicino a Urso. Per un po’ resta a guardarlo sorridente, mentre Urso cerca di strisciare via. Poi gli sferra un colpo violento col taglio della mano sull’orecchio destro. Mentre Urso mugola per il dolore, gli parla con la sua voce calma, quasi assonnata)

Meyer: Sai? Sei fortunato. In altri contesti ti avrei incaprettato e staresti soffocando. Ascoltami bene. Non parlare. Non dire niente. Se pronunci una sola altra parola ti spezzo un gomito e ti imbavaglio. Se pensi che non ne sia capace, stai commettendo un grosso errore. Ora, attento. Se hai capito quello che ho detto, fai solo un cenno col capo. Hai capito? (Urso annuisce) Starai zitto? (Urso annuisce). Bene. (si rialza e torna dagli altri).

Meyer: Dottoressa Inzaghi, ora le porto qualcosa per cambiarsi. (va verso gli scaffali, da un cartone prende una busta trasparente con dentro un indumento e mentre torna da loro strappa la busta, ne estrae una tuta grigia e la porge alla Inzaghi)

Meyer: Lo so, non è un granché, ma è pulita e comoda. Ora sistemo un po’ quel separè così potrà andare a cambiarsi.

Inzaghi: (ha smesso di piangere. Con voce atona)Grazie, Meyer. (Raccoglie l’indumento e si dirige verso il bagno con Mereu che la accompagna premuroso. Meyer nel frattempo ha rimesso più o meno in piedi il separè. Mereu si mette di guardia davanti al separè con aria protettiva).

Martino: Mio dio, ma cosa gli è preso a Urso. Non lo avrei mai creduto capace di una cosa del genere.
Meyer: l’ho visto succedere molte volte. Non proprio così, ma la tensione rompe qualcosa dentro alcuni. Dottor Martino, dovrebbe dire a tutti quello che stava dicendo a Mereu.

Martino: (con aria sorpresa)Stava ascoltando? Ero convinto che dormisse. E poi parlavo molto piano.

Meyer: ho un buon udito. E non dormivo.

Mattiotti: (con la nota di isteria che ritorna nella voce)Martino, di cosa sta parlando? Cosa stava dicendo a Mereu? Lei sa cosa sta succedendo?

Mereu: (dalla sua postazione di guardia)Lei cosa ne pensa Meyer?

(prima che Meyer possa rispondere esce la Inzaghi con la tuta nuova. Si è sciacquata la faccia e si è tirata indietro i capelli)

Mereu: Venga dottoressa, la accompagno.

Inzaghi: (con voce stanca)Basta con questa dottoressa. Il mio nome è Rossella.

Mereu: va bene Rossella, io mi chiamo Paolo. Venga.

Meyer: Mereu, per rispondere alla sua domanda, io non penso niente. Osservo quello che succede e mi comporto di conseguenza.

Mattiotti: Scusate, è successo qualcosa.

Mereu: ah, sì, Mattiotti? Come no. E’ DECISAMENTE successo qualcosa.

Mattiotti: no no cosa ha capito. Mi riferivo al portello.

Martino: (un po’ seccato)Sì, Mattiotti, il portello è ancora lì, cosa vuol dire?

Mattiotti: La luce è diventata verde.

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Quinta scena

(sono tutti davanti al portello, guardano la lampada verde. La Inzaghi si appoggia ancora a Mereu, che le tiene un braccio sulle spalle)

Mattiotti: (armeggiando con il volano del portello)PERCHE’ QUESTO MALEDETTO AFFARE NON SI APRE?

Meyer: Mattiotti, se non inserisco la mia scheda non si sblocca.

Mattiotti: E COSA ASPETTA? LA INSERISCA!

Meyer: Se non si fa indietro, non inserisco nulla. Anzi, fatevi TUTTI indietro. Non dimentichiamoci che siamo stati chiusi qui dentro per un allarme, non per una rimpatriata fra compagni di classe. Aprirò quel dannato portello, ma dovrò usare cautela e sarò solo io a dare un’occhiata fuori, quando avrò deciso che non c’è pericolo, potremo vedere il da farsi.

(Tutti si fanno indietro e si allontanano dallo sportello, tranne Mattiotti che prende a scuoterlo violentemente)

Mattiotti: APRAAAAA! APRAAAAAAAAAAAA!

Meyer: (strattona via dal portello Mattiotti e gli da un ceffone)Mattiotti, mi scusi. Lei sta avendo una crisi isterica. Dovevo farlo. Ora ripeta con me: la vispa Teresa aveva un cagnetto.

Mattiotti: (guardandolo incredulo con una mano sulla guancia colpita) c…c…cccosa…

Meyer: (tenendolo per le spalle e guardandolo fisso)mi ascolti, è importante. Ripeta: la vispa teresa aveva un cagnetto.

Mattiotti: (acquistando sicurezza man mano che parla)l…l…la v…ispa teresa aveva un cagnetto. Ma cosa signif

Meyer (interrompendolo, ma con voce gentile)non significa niente. Dovevo distrarla. Come le ho detto, stava avendo una crisi isterica. Ora, mi faccia questo favore, vada lì dietro con gli altri.

(Mattiotti obbedisce e Martino gli da una pacca rassicurante sulla spalla. Mereu e Inzaghi oramai sono inseparabili. Meyer inserisce la sua scheda in una fessura vicino allo sportello e si sente uno scatto meccanico. Afferra con le due mani il volano e comincia a girarlo. Rumore di ingranaggi. Arrivato a fine corsa comincia a tirare verso di se il portello. Dalla fessura che si è formata entra una lama di luce molto forte e calda, come la luce del sole. Meyer apre ancora un po’ e infila la testa nella fessura, girando velocemente lo sguardo a destra e a sinistra. Poi ritira la testa e velocemente richiude lo sportello gira il volano e toglie la scheda.)

(Tutti gli si avvicinano, ansiosi, lui è fermo in piedi con gli occhi chiusi e si stringe la sella del naso fra pollice e indice della mano destra. Tutti chiedono qualcosa: ALLORA, COSA HA VISTO? C’E’ UN INCENDIO? COSA ERA QUELLA LUCE? HA VISTO QUALCUNO? POSSIAMO USCIRE?)

Meyer: (girandosi verso Martino e guardandolo fisso, ma parlando con la sua solita voce calma)Li fuori è scomparso tutto. C’è un deserto.

Mattiotti: Cosa vuol dire? Un deserto? Intende che non ci sono persone? E’ crollata la caverna?

Meyer: no. Un deserto. Dune. Pietrisco. Cactus. E’ pieno giorno. In lontananza si intravede una catena montuosa.

Mattiotti: (ha di nuovo una nota isterica nella voce)Cosa? Cosa? Dune? Ma cosa sta dicendo?

Martino: (poggiando una mano sulla spalla di Mattiotti ma guardando Meyer)Su su Mattiotti, si calmi, la prego si calmi, cerchiamo di ragionare. Giorno dice, Meyer? (sovrapensiero) Dovrebbero essere le quattro del mattino, dovrebbe essere ancora buio…

Mereu: Non ha importanza l’ora, non le pare Martino? Il fatto che sia scomparso il nostro compound sotterraneo e che ci troviamo in mezzo a un deserto mi pare già sufficientemente strano.

Martino: Ma comunque Meyer, cosa ne pensa? Ci sono pericoli? Pensa che potremmo uscire a dare un’occhiata?

Urso: EHI, NON AZZARDATEVI A LASCIARMI QUI LEGATO COME UN SALAME! SLEGATEMI! VOGLIO USCIRE ANCH’IO!

(alla voce di Urso la Inzaghi rabbrividisce e si stringe a Mereu)

Meyer: (Si gira verso Urso e lo guarda)Dottor Urso, ha già dimenticato il nostro piccolo patto? Devo rinfrescarle la memoria?

(Urso si raggomitola e tace)

Meyer: ora provo a dare un’altra occhiata e vediamo cosa fare.

(Meyer ripete tutta la procedura di apertura del portello. Quando comincia ad aprirsi, questa volta non entra la luce abbagliante di prima, ma una lama di pallida luce bianca. Meyer rifà la scansione veloce dell’esterno e richiude di nuovo il portello)

Meyer: il deserto è andato. Niente più dune e sole.

(Mattiotti comincia a gemere e a dondolarsi. Martino lo accompagna a una sedia lo fa sedere e si rivolge a Meyer)

Martino: (con una nota quasi allegra nella voce)Interessante. E mi dica, cosa ha visto questa volta?

Meyer: (parlando ancora più lentamente del solito)una strada. Di notte. Asfalto nero, circondata da alberi, credo pini, o abeti, non so. linea di mezzeria gialla. Almeno sembrava gialla, sotto la luce della luna. La luna. Solo che la luna...

Mereu: La luna cosa? Dica pure, tanto ormai…

Meyer: aveva gli anelli.

Mereu: dio santissimo.

Martino: (nella sua voce c’è solo interesse e curiosità)allora Meyer, se ha sentito cosa stavo dicendo a Mereu, dovrebbe esserle chiaro che ci troviamo in un punto di bi-locazione. Quando apre quel portello, ci trasferiamo in una realtà alternativa. Quindi, io direi, se la prossima volta che lo apre vede che non vi sono pericoli, potremmo uscire tutti a dare un’occhiata. Questa è una occasione UNICA! Si rende conto? Siamo esploratori di un nuovo mondo! Anzi di mille mondi! Di un numero infinito di mondi!

Inzaghi: (rivolgendosi a Mereu) Paolo, ma cosa sta dicendo? Mille mondi?

Mereu: Rossella, è un discorso lungo. Ti do la versione corta: secondo Martino, il loro esperimento ha aperto una singolarità. Non ho idea di cosa sia, ma pare che questa singolarità ci faccia viaggiare, anzi, no, il termine giusto non è viaggiare, ci metta in contatto con realtà alternative ogni volta che apriamo quel portello. Lo so, sembra un storia assurda, ma devi ammettere che passare da un deserto sotto il sole a una strada sotto la luna nell’arco di pochi minuti avvalori piuttosto… RADICALMENTE la sua ipotesi.

Inzaghi: (con un po’ della sua vecchia sicurezza di prima dell’aggressione, ma rimanendo sempre aggrappata al braccio di Mereu) Martino, lei sta dicendo che siamo in una scatola di Scrohedinger al contrario? Tutto è possibile lì fuori finché non apriamo quel portello? Una volta aperto quel portello la funzione d’onda collassa e scatta uno dei mondi possibili al suo posto come il disco in un vecchio Juke box? Sa, ho studiato anch’io un po’ di fisica. A dire il vero ho una laurea in fisica, oltre che in neuropsichiatria. (Mereu la guarda con un sorriso amorevole)

Martino: ESATTO! ESATTO! Sa, lei ha ragione! Il principio di indeterminazione… questo apre prospettive del tutto nuove…(infila la mano nel taschino e fa per prendere la sua calcolatrice)

Meyer: (mette una mano sul braccio di Martino e interompe il suo gesto)dottore, avrà tutto il tempo che vuole per i suoi calcoli. Ora seguiamo il suo suggerimento. Faccio un’altra prova.

(Meyer ripete tutta la procedura ma nonostante il solito scatto per quanto si sforzi non riesce ad aprire il portello)

Meyer: non so cosa gli prenda a questo dannato portello. Non riesco ad aprirlo.

Martino: (senza più allegria nella voce, in tono concitato) Meyer, giri il volano e tolga la scheda. Subito. ORA.

(Meyer esegue immediatamente)

Meyer: lei sa perché non si apriva, vero?

Martino: Quel portello è stagno, vero?

Meyer: sì. È progettato per resistere a un allagamento. Ma se ci fosse stata acqua dall’altra parte avrebbe fatto irruzione nella stanza…(dandosi una pacca sulla fronte) pressione negativa.

Martino: Sì. Dall’altra parte di quel portello c’era il vuoto.

Meyer: e la pressione atmosferica di questo locale gli impediva di aprirsi, dato che si apre verso l’interno. Questo cambia le cose, per così dire.

Inzaghi: sa dottor Martino, c’è un risvolto diciamo così… antipatico, nella storia della scatola di Schroedinger. In quella scatola c’era una fiala di cianuro, che poteva rompersi in qualunque momento non determinato. E il gatto moriva. E se aprissimo quel portello su una atmosfera velenosa? O nel nucleo di una stella? Se becchiamo il disco sbagliato nel Juke box e la Terra alternativa è un gigante gassoso con una pressione atmosferica mille volte quella della terra?

Martino: Uhmmm… non credo che sia possibile. La gravità non è mai cambiata… secondo me c’è un principio di congruenza che dovrebbe mantenerci all’interno di una linea di possibilità coerenti con la nostra realtà… più o meno… potremmo aver trovato una Terra morta, priva di atmosfera…

Meyer: sa dottor Martino, è quel suo più o meno, che mi preoccupa. I rischi mi sembrano alti.

Martino: cos’altro possiamo fare? Aspettare qui finché non finiscano le barrette alla fragola? Io direi di fare un altro tentativo.

Meyer: Già. In effetti, non ha tutti i torti.

(Meyer ripete tutta la procedura di apertura. Sono tutti tesi nel timore di brutte sorprese. Questa volta il portello si apre normalmente, dalla solita fessura trapela una luce fioca. Meyer allarga piano la fessura e sbircia fuori. Appena da una occhiata richiude con forza il portello e si affretta a completare la procedura di chiusura, poi si gira verso gli altri con una espressione preoccupata)

Martino: (con uno sbuffo di allentamento della tensione) Uff… perché ha richiuso Meyer? Cosa c’era questa volta lì fuori?

Meyer: C’era lei dottor Martino.

Martino: (sedendosi su una sedia.) Ma certo. E’ ovvio. Le realtà alternative possono cambiare anche solo di un particolare minimo. La Terra alternativa può essere praticamente identica alla nostra, quindi comprese le nostre persone. Magari l’unico cambiamento sarebbero le antenne delle farfalle (fa una risatina chioccia)

Inzaghi: sentite, io sono stanca. Basta con questa storia, basta con questo posto. Non ne posso più. Andiamo via. Qualunque cosa ci sia lì fuori, se non ci uccide, andiamo via.

( si guardano tutti e annuiscono. Meyer va a prendere Urso e lo trascina vicino a al portello, poi ripete la procedura di apertura. Dal portello esce una luce chiara e non eccessiva. Meyer guarda fuori e fa cenno agli altri di seguirlo. Escono tutti in fila indiana. Meyer Trascina Urso che cammina a piccoli passi impedito dal legaccio alle caviglie. Quando sono tutti fuori dissolvenza. Le luci si spengono).

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Epilogo

SI riaccende un unico faro fioco che illumina il portello chiuso. Dall’altra parte arrivano voci soffocate si sente battere sul portello
“AIUTO! APRITE! FATECI ENTRARE! PER FAVORE, MORIREMO!

                                                     SIPARIO


author: Liutbald

text:
Il 30/06/2020 14:49, nik56 ha scritto:
> E' un pippone lunghissimo. Dubito che mai alcuno lo leggerà.

Ma hai per caso visto di recente Coherence di James Ward Byrkit ? E' una
storia molti simile, ma epurata - per amor di comprensione, credo - da
un vocabolario scientifico troppo tecnico. Si limita a citare giusto il
paradosso del gatto di Schrodinger, come nel tuo dramma. Gran film, nel
caso te lo straconsiglio.
Passando allo scritto. Mi duole innanzitutto constatare che io sarei con
ogni probabilità Mattiotti. Mi è piaciuto, a tratti c'è la tua
inconfondibile miscela ( nelle pagine del diario, soprattutto ) di
pornografia industriale e orrore strisciante. Che poi cazzo, se leggo
qualcosa di tuo so già che uno dei personaggi a un certo punto avrà lo
Slittamento.
Ho trovato alcuni passaggi poco chiari. La spiegazione dell'esperimento
del teletrasporto è una cifra tecnica e credo poco chiara per i non
addetti ai lavori ( a proposito, cos'è una "leniscola" ? ). Il passaggio
immediatamente prima l'aggressione della Inzaghi, non si capisce in che
stato si trovino i personaggi. Presumo stessero dormendo da qualche
parte, right ? Ora, mi pare chiaro che chi ha tentato d'inchiappettarsi
la bella dottoressa fosse il doppio di Urso, ma in che modo sarebbe
entrato in contatto con le copie "originali" ? Da dove è entrato ? Come
hanno fatto a restare chiusi fuori ? Ed erano loro o i doppioni ? Non è
chiarissima la logica dietro al doppelganger.

Liutbald


text:
Liutbald, dunque:

1) no, mai visto Coherence, grazie per il suggerimento, ADORO i film. Ti ricambio con due titoli di filmetti che meritano: Radius e The vast of night.
2) tu hai saltato qualche spiegazione della voce narrante, vero? Lo so, lo so, in un racconto sono una spina nel culo, ma in un testo per il teatro sono necessari come indicazioni per regista e scenografo. Ti dico questo perché in effetti la voce narrante spiega che si appisolano tutti, più o meno.
3) per quanto riguarda Urso, il doppio non deve necessariamente scambiarsi fisicamente. È come per il salto di fase quantistico. Due atomi identici non sono DUE, ma un'unica definizione che occupa due posizioni nel continuum spazio-temporale, interscambiabili.
4) Mattiotti. In un certo senso, è il contraltare di tutti.


text: Ah, già, la lentiscola. Una porzione dello spazio-tempo con gradi di deformazione. Un mini-wormhole, se vogliamo. La chiamano lentiscola perché la distorsione forma come una lente. Il cerchio si ripete sempre. La natura è abitudinaria.


text:
Il 03/07/2020 10:13, nik56 ha scritto:
> Liutbald, dunque:
>
> 1) no, mai visto Coherence, grazie per il suggerimento, ADORO i film. Ti ricambio con due titoli di filmetti che meritano: Radius e The vast of night.

Li recupero, thanks. Ah per pareggiare il conto, sempre sul tema dei
doppi, c'è anche l'ottimo horror "Us" che onestamente varrebbe il prezzo
del biglietto anche solo per la colonna sonora. Ecco, quello ha una
spiegazione sul doppelganger che secondo me a te piacerà un botto per
come è presentata.

> 2) tu hai saltato qualche spiegazione della voce narrante, vero? Lo so, lo so, in un racconto sono una spina nel culo, ma in un testo per il teatro sono necessari come indicazioni per regista e scenografo. Ti dico questo perché in effetti la voce narrante spiega che si appisolano tutti, più o meno.

Manco per il cazzo, non ho saltato una riga e quel passaggio l'ho
riletto due volte. E infatti si capisce che dormono dal dialogo
immediatamente precedente, al limite. Faccina.

> 3) per quanto riguarda Urso, il doppio non deve necessariamente scambiarsi fisicamente. È come per il salto di fase quantistico. Due atomi identici non sono DUE, ma un'unica definizione che occupa due posizioni nel continuum spazio-temporale, interscambiabili.

Guarda, il mio è il commento del poraccio medio. Sono il tuo average
joe, non troppo sveglio ma neanche troppo stupido. E mica è tanto
chiaro. La spiegazione che fai dell'esperimento, uno che fino a due ore
prima stava fottuto nel traffico chissà dove probabilmente non riesce a
seguirla.
Comunque anni fa degli amici hanno portato al teatro un testo loro. Cioè
se sei disposto a pagare per l'affitto, nulla ti vieta di farlo. Che poi
una roba sci-fi a teatro secondo me sarebbe figa. Sti cazzo di attori,
registi e sceneggiatori di teatro non sanno cosa cazzo sia una buona
storia di genere. Sorry, mi faccio i cazzi miei eh.

> 4) Mattiotti. In un certo senso, è il contraltare di tutti.
>

Sì. Tendiamo a dare una versione di noi vagamente romanzata, per così
dire. Poi la vita ti fa scoprire molto più vigliacco e fragile di quanto
pensavi o speravi. Ed è un calcio sullo stomaco. Alla fine ti devi
scopare ogni notte. Difatti da qualche anno riesco ad addormentarmi solo
con i podcast.

Liutbald


text:
Il 03/07/2020 10:17, nik56 ha scritto:
> Ah, già, la lentiscola. Una porzione dello spazio-tempo con gradi di deformazione. Un mini-wormhole, se vogliamo. La chiamano lentiscola perché la distorsione forma come una lente. Il cerchio si ripete sempre. La natura è abitudinaria.
>

E come cazzo ci arrivavo, secondo te ? Ho pure cercato su google !

Liutbald


text: Fa niente. In queste storie, ti fai catturare dall'atmosfera. Se non ti cattura, la coloa è dell'autore, non tua.


text: Mah. Chissà che non la mettiamo in scena, con il laboratorio di teatro.


text: Gesù cristo in croce, liutbald. Ho appena visto coherence. Perdio, c'è oure la scatola che viene aperta. Non ci crederebbe nessuno, se dicessi di non averlo mai visto. Dio santissimo.


text:
Il 06/07/2020 14:33, nik56 ha scritto:
> Gesù cristo in croce, liutbald. Ho appena visto coherence. Perdio, c'è oure la scatola che viene aperta. Non ci crederebbe nessuno, se dicessi di non averlo mai visto. Dio santissimo.
>

Per questo mi era subito venuto in mente ( oltre ad essere uno dei miei
film sci-fi preferiti ). E' più o meno la stessa logica alla base del
tuo dramma. E imho è anche un buon esempio di come rendere un argomento
così complesso masticabile per lo spettatore medio. Anziché parlare di
esperimenti iper-complicati il riferimento scientifico è la cometa, poi
qualche spiegottino in "semplicese" qui e lì chiarisce tutto. Alla fine
hai capito di chi è lo squillo al telefono nell'ultima scena ? Perché è
un cazzo di trip.

Liutbald


text:
On 06/07/20 14:33, nik56 wrote:
> Gesù cristo in croce, liutbald. Ho appena visto coherence. Perdio, c'è oure la scatola che viene aperta. Non ci crederebbe nessuno, se dicessi di non averlo mai visto. Dio santissimo.
>

massì dai : convergenza di pensiero. Quando il background si
consolida, tante teste cominciano a pensare le stesse cose
che derivano da tale background.

--
1) Resistere, resistere, resistere.
2) Se tutti pagano le tasse, le tasse le pagano tutti
Soviet_Mario - (aka Gatto_Vizzato)


text: Si. È il doppelganger di lei che chiama lui.


author: Riccardomustodario

text:
On Tuesday, July 7, 2020 at 12:20:12 AM UTC+1, Soviet_Mario wrote:
> On 06/07/20 14:33, nik56 wrote:
> > Gesù cristo in croce, liutbald. Ho appena visto coherence. Perdio, c'è oure la scatola che viene aperta. Non ci crederebbe nessuno, se dicessi di non averlo mai visto. Dio santissimo.
> >
>
> massì dai : convergenza di pensiero. Quando il background si
> consolida, tante teste cominciano a pensare le stesse cose
> che derivano da tale background.

Quando l'incipit è forte, il resto si sente nell'aria.
L'aria si veste d'incipit.
Ma è un pallone gonfiato.
No!
È alta moda letteratura.



text: Ciao rimuda. Ben trovato.


text:
On 31/07/20 11:12, nik56 wrote:
> Ciao rimuda. Ben trovato.
>
non stai rispondendo a me, vero ? E' un effetto collaterale
dei plonkaggi .... perché se mi hai chiamato rimuda ti sfido
a duello :)



text:
On Friday, July 31, 2020 at 2:22:46 PM UTC+1, Soviet_Mario wrote:
> On 31/07/20 11:12, nik56 wrote:
> > Ciao rimuda. Ben trovato.
> >
> non stai rispondendo a me, vero ? E' un effetto collaterale
> dei plonkaggi .... perché se mi hai chiamato rimuda ti sfido
> a duello :)

e seriamente parlando, perdi perdi pure quello.
Basta leggere il nick che ti sei scelto per asserire sei un perdente nato.



title: Mentre lontano sotto la pergola ruggiva la nonna incavolata

author: Rosapia Bonomi

text:
GIUSTA PUNIZIONE!
Lei si chiama Antonomasia
e ha la casa lì a Forlì,
ha una zia di nome Ambrosia
che fa spesso la pipì.
Una sera andando al cine
a pisciar si son fermate
e le han prese, poverine,
le hanno prese ed accusate
di atti osceni lungo il viale
che conduce in prefettura.
Era un dì di carnevale,
ma non era una freddura!
Dopo un anno le han mollate,
ma non certo – ci scommetto –
per le leggi rinnovate
e il legittimo sospetto.
Géneviève Forettons


title: Aforismi: AIUTO!

author: Ulixes

text:
Qualche tempo fa fu postato l'url di un sito di aforismi davvero ben
compiuto: non č che qualche buon'anima (non defunta, s'intende) del paradiso
potrebbe ri-postarlo o magari postarne qualche altro?
GRAZIE a TUTTI
Taras


title: Nota

author: rimuda

text:
NOTA
La paura della morte
mi fa correre pi� forte
da oggi fino a domani
di nuovo pedala
giorno a seguire
orami � sorte
se voglio vincere
la paura della morte
l'oblio gi� fuggo
dalla prossima malattia
cerco riparo
d'inverno o a ferragosto
atleta di nascosto
celata pigrizia di scomparire
voglia d'esistere
civile attore o soldato
cingoli e rotocalchi rosa
vacanzieri cittadini
gremiti spalti
bronzati dal sole
fari sul palcoscenico
luci nel deserto
teatri di guerra
onde dorate
sabbia in movimento
tasti vibranti
saliscendi di note
scale musicali
ponti disegnati
mucchi di gente
vuoto, bilico
pensieri obliqui
martelletti, corde
granelli di folla
in balia del pianista
le note danzano
notte e mare
vento e polvere
cimitero chiuso
deserto
anima unica la via
cresta punk
sale l'arie
s'inerpica di stelle
colorata bandiera
rossa catena
incontro fantasma
cancello porta centrale
sega le sbarre
il pancreas ribelle
d�insulina bottiglia
in riserva dolcezza
cellula proibita
zuccheri, grassi
pantaloni a barca
stretto
d'ombelico cullato
salvagente adiposo
brache appese
bretelle tese
cinture preziose
troppi buchi
sviliscono pregio
da cinquataquattro
sono a quarantasei
la taglia si nota
� fregio
la bilancia s�acquieta
lo specchio brilla
d'aquila in vol
il salto squilla
di faccia e di profilo
s�attesta il tasto
mi faccio il filo.
ciak
riccardo ferragosto 09
allegato Tankannone iniziato il 31.8.09, fino a questo punto con Paint, a
parte le scaglie quadrate
sulla sabbia con FireWorks
Guarda l'immagine cliccando
http://attach.mynl.it/img?id=OTQ5MA
--
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real�� per far rinascere i morti
'Nhu� 'nhu� voglio a mamm� & pap� 'Nhu� 'nhu� DNA
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: delitto via e-mail -regolamento

author: fabrizio venerandi

text:
DELITTO VIA E-MAIL
0.5b
regolamento:
1- la finalità di DVE è quella di produrre un testo compiuto di racconti
medio/lunghi, di genere 'giallo/thriller'. Questo testo, a seconda della
qualità finale dei lavori, potrà essere sottoposto ad un editore,
autoprodotto, rimanere come e-book via internet, essere un semplice
esercizio di stile da condividere su IAS. Dipende dalla fortuna finale
della raccolta, della funzionalità dei racconti, dalla loro leggibilità.
Come organizzatore io non garantisco nulla sulla possibile pubblicazione
del libro alla fine di tutto, anzi, in ogni caso conto sulla
collaborazione di IAS per promuovere il testo una volta finito.
2- La lunghezza dei testi non deve essere inferiore alle 25 cartelle e
non superiore alle 50. Il limite non è tassativo.
3- I racconti non vanno spediti subito in area, ma al mio indirizzo di
posta. Letto il racconto concorderò con l'autore un eventuale primo
lavoro di editing. Subito dopo il racconto sarà presentato in area, per
un successivo lavoro collettivo.
4- Il termine ultimo per farmi avere i racconti non c'è. Non fatemi
avere niente PRIMA di settembre, non lo leggerei. Non aspettate troppo,
nel 2003 iniziano i viaggi interstellari verso marte e potrei decidere
di andarmene.
5- I racconti devono essere di genere 'giallo/thriller', non
autoindulgenti, ma neppure banali. Ci deve essere una buona costruzione,
sono ammessi anche racconti autorali. Niente cose in versi,
sperimentali, o completamente in dialetto. Il lavoro deve avere una
buona fruibilità.
6- Ogni racconto deve contenere la sottostante e-mail, come elemento
caratterizzante di una parte della narrazione. Può essere un elemento
basilare della ricerca, ma anche un abbaglio deviante, dipende
dall'autore. La parte quotata è un acrostico: anche questo può essere
elemento utilizzato dall'autore, come del tutto trascurato.
Subject:  Eccomi
   Date:  Wed, 25 Apr 2001 12:11:13 +0200
   From:  "bocca" <
bo...@hotmail.com
>
     To:  [Undisclosed recipient]
questo non è uno spam
stallo a sentire:
> sono toro ascendente zodiacale
> insicuro, osceno.
> non è  uno spam!
> ci incontriamo, ti aspetto non
> ritardare domani!
preparati! fatti trovare pronto!
viene una sola volta ed è la prima
e l'ultima
non puoi considerare questo uno spam
perché non ne riceverai altro
mai più
---
con la mia bocca
nella tua bocca
7- Se ci sono dubbi o domande fatele adesso in modo che entro inizio
luglio vi sia una versione definitiva di questo breve regolamento.
FAQ
Q: hei ma 25 cartelle sono 45000 caratteri!
A: sì
Q: sono troppi!
A: usa molte parole con le doppie, oppure quelle che finiscono in
desinenza come -mente, -zione, eccetera. Anche i dialoghi da romanzi
d'appendice aiutano.
Q: hei ma 50 cartelle non sono nemmeno 100000 caratteri
A: vero
Q: come pensi che possa scrivere un cazzo di giallo con sole 50 fottute
cartelle faccia da stronzo!
A: mh... sei mica randy?
Q: ma vaffanculo rottinculo stronzo
Q: ma perché devi leggere tu i racconti? chi ti credi di essere?
A: lavoro in un ufficio, un contratto a tempo indeterminato, ho molto
tempo libero, sono alienato
Q: ah, capisco, scusa.
A: figurati
Q: l'e-mail che hai scritto è una cazzata, davvero, io avrei saputo far
meglio!
A: bravo. Continua a scrivere e-mail.
Q: hei ma come fai se ti arrivano 20 stupendi racconti da 50
cartelle,voglio dire non ci stanno in un libro, al massimo massimo ce ne
stanno quattro o cinque da 50 cartelle, e come fai?
A: ne scarto 15.
Q: ma tu sei QUEL venerandi?? quel MITO di venerandi che è
nell'antincendi, che fa le gite della sua FOLLE associazione di
esploratori, che per lavoro UCCIDE anziani, troppo ganzo???
A: no, quello è mio fratello. Si dice geriatra, comunque.


title: delitto via e-mail -regolamento

author: Leningrad Cowboy

text:
On Thu, 20 Jun 2002 08:03:09 GMT, fabrizio venerandi
<
fabrizio....@libero.it
> wrote:
>3- I racconti non vanno spediti subito in area, ma al mio indirizzo di
>posta. Letto il racconto concorderò con l'autore un eventuale primo
>lavoro di editing. Subito dopo il racconto sarà presentato in area, per
>un successivo lavoro collettivo.
>Q: ma perché devi leggere tu i racconti? chi ti credi di essere?
>A: lavoro in un ufficio, un contratto a tempo indeterminato, ho molto
>tempo libero, sono alienato
>Q: ah, capisco, scusa.
>A: figurati
Fammi capire: se il racconto ti piace va bene altrimenti no?  :)))
L.C.
^^^


title: delitto via e-mail -regolamento

author: stirner

text:
"fabrizio venerandi"
<
fabrizio....@libero.it
> ha scritto nel
messaggio news:3D118C47...@libero.it...
> DELITTO VIA E-MAIL
> 0.5b
>
> regolamento:
> Subject:  Eccomi
>    Date:  Wed, 25 Apr 2001 12:11:13 +0200
>    From:  "bocca" <
bo...@hotmail.com
>
>      To:  [Undisclosed recipient]
>
> questo non è uno spam
> stallo a sentire:
>
> > sono toro ascendente zodiacale
> > insicuro, osceno.
> > non è  uno spam!
> > ci incontriamo, ti aspetto non
> > ritardare domani!
>
> preparati! fatti trovare pronto!
> viene una sola volta ed è la prima
> e l'ultima
> non puoi considerare questo uno spam
> perché non ne riceverai altro
> mai più
>
> ---
> con la mia bocca
> nella tua bocca
1) non riesco a capire il motivo per cui i
racconti debbano, per forza, l'e-mail. se c'è un
motivo potresti farlo presente?
2) il buon esito di un racconto è determinato da
te?


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
Leningrad Cowboy wrote:
>
> Fammi capire: se il racconto ti piace va bene altrimenti no?  :)))
Sě: quando si fa una scelta ci deve essere qualcuno che questa scelta deve
farla. Non credo che si possa veramente mettere assieme dei testi in
maniera autarchica/democratica, senza pervenire a risultati simili a salva
con il nome. Io leggo i testi, propongo all'autore aggiunte o tagli
eventuali e poi posto in area il racconto. E alla fine di tutto 'decido'
una scaletta di un eventuale libro.
Poi ias č liberissima di bocciare il mio operato, ma una 'linea' credo
debba esservi.
f.


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
On Thu, 20 Jun 2002 10:11:32 GMT, "fabrizio.venerandi"
<
fabrizio....@libero.it
> wrote:
>Sě
Non so perché, ma mi sento un po' come l'italia ai mondiali...
L.C.
^^^


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
stirner wrote:
> 1) non riesco a capire il motivo per cui i
> racconti debbano, per forza, l'e-mail. se c'č un
> motivo potresti farlo presente?
i motivi sono tanti, principalmente due: dare un elemento comune ad una
serie di racconti che altrimenti sarebbero del tutto slegati l'uno
dall'altro; ri(m)mettere nella scrittura l'elemento internet che č
caratterizzante del ng in cui scriviamo.
> 2) il buon esito di un racconto č determinato da
> te?
Il buon esito del racconto č determinato dallo scrittore. Io ricevo il
racconto, chiedo eventuali modifiche, faccio un vaglio e scelgo una
serie di racconti che mi sembra siano validi e possano stare assieme.
Poi sottopongo TUTTO il materiale a IAS, anche quello che ho
eventualmente scartato. Il mio operato critico viene alla fine valutato
dal ng stesso.
f.


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
"fabrizio.venerandi"
<
fabrizio....@libero.it
> ha scritto nel
messaggio news:3D11AB58...@libero.it...
> Il buon esito del racconto č determinato dallo
scrittore.
non č sempre cosě :)


title: delitto via e-mail -regolamento

author: Randy

text:
"fabrizio venerandi" <
fabrizio....@libero.it
> ha scritto
> Q: come pensi che possa scrivere un cazzo di giallo con sole 50 fottute
> cartelle faccia da stronzo!
> A: mh... sei mica randy?
ROTFL!
Sono già a 21000 caratteri (pagati al prezzo di preziose ore rubate al sacro
riposo del giusto) e ho appena iniziato. Comunque 100000 in questo caso
dovrebbero bastarmi.


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
"fabrizio venerandi"
<
fabrizio....@libero.it
> ha scritto nel
messaggio news:3D118C47...@libero.it...
>      To:  [Undisclosed recipient]
che cosa significa quanto sopra?
mi scuso per l'ignoranza.


title: delitto via e-mail -regolamento

author: Mario

text:
fabrizio.venerandi <
fabrizio....@libero.it
> wrote
> i motivi sono tanti, principalmente due: dare un elemento comune ad
> una serie di racconti che altrimenti sarebbero del tutto slegati
> l'uno dall'altro; ri(m)mettere nella scrittura l'elemento internet
> che è caratterizzante del ng in cui scriviamo.
Il fatto che debba essere presente l'e-mail, sennò i racconti
sarebbero slegati mi pare debole. Anche la storia che con l'e-mail si
rimettebbe internet nella scrittura è scarsa.
Le linee guida di racconto giallo ambientato nel mondo
di usenet dovrebbero essere tracciate in maniera migliore, a mio
parere. Qualcosa che tocchi più da vicino le relazioni "virtuali" e i
meccanismi che le dominano, tanto per fare un esempio.
Non ho capito se tu intendessi questo. O se invece basta scrivere
un racconto giallo qualsiasi, inserirci l'e-mail, per ottenere unità
tra racconti diverso, scritti da diverse persone.
Dico questo perché ho letto un messaggio di Randy in cui diceva di
aver già scritto una parte del racconto e aspettava l'e-mail per
inserirla.
A meno di un caso fortuito, non penso che così si troverebbe unità.
Insomma, non basta quell'e-mail.
> Non credo che si possa veramente mettere assieme dei testi in
> maniera autarchica/democratica, senza pervenire a risultati simili a
> salva con il nome. Io leggo i testi, propongo all'autore aggiunte o
> tagli eventuali e poi posto in area il racconto. E alla fine di
> tutto 'decido' una scaletta di un eventuale libro.
Avrei preferito che fosse più d'una persona a leggere i vari racconti
e a 'decidere' quali potrebbero essere quelli validi.
Non perché nutra dubbi sulle tue capacità di scelta, ma da qualche
parte hai raccontato che ti è pure capitato di essere preso a
pomodorate o qualcosa del genere su un palco, per delle cose che
proponevi. :-)
Comunque, sei hai voglia di prenderti questo gravoso impegno,
anche così va bene.
Mario


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
On Thu, 20 Jun 2002 15:31:41 +0200, "Mario" <
mmyCA...@libero.it
>
wrote:
>Le linee guida di racconto giallo ambientato nel mondo
>di usenet dovrebbero essere tracciate in maniera migliore, a mio
>parere. Qualcosa che tocchi più da vicino le relazioni "virtuali" e i
>meccanismi che le dominano, tanto per fare un esempio.
Così non ci sto.
>O se invece basta scrivere
>un racconto giallo qualsiasi, inserirci l'e-mail, per ottenere unità
>tra racconti diverso, scritti da diverse persone.
Così sì.
>Insomma, non basta quell'e-mail.
Per me avanza pure.
L.C.
^^^


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
Pare che stirner abbia scritto:

in soldoni vuol dire che quel messaggio è stato spedito ad una serie di
persone (che potrebbe essere anche solo una) di cui tu non puoi
conoscere l'indirizzo.
f.
--
http://www.venerandi.org
telnet://
neon.ods.org:8010
http://www.editricezona.it/trionfo%20impiegato.htm
http://www.pseudolo.it/poesia10_venerandi.htm


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
Pare che Mario abbia scritto:
> Il fatto che debba essere presente l'e-mail, sennò i racconti
> sarebbero slegati mi pare debole. Anche la storia che con l'e-mail
Io partecipai ad un progetto (poi naufragato) di riscritture boccacciane.
Oltre al fatto che si doveva riscrivere boccaccio avevano deciso (non so
perché) che in ogni racconto ci dovesse essere una pantegana. Beh,
personalmente quel legame che sulla carta sembrava del tutto pretestuoso,
portò poi effettivamente ad una 'presenza' tematica forte in quasi tutte
le storie.
In questo caso abbiamo una serie di racconti che presentano -
innaturalmente- un elemento identico. Io credo che, oltre a dare un vago
senso di "demistificazione" narrativa, ponga gli stessi racconti in una
luce diversa per il lettore: il lettore sa che ad un certo punto ci sarà
quella e-mail e che in ogni racconto la sua presenza arriverà da un
luogo differente e porterà in un luogo diverso ancora.
> rimettebbe internet nella scrittura è scarsa.
> Le linee guida di racconto giallo ambientato nel mondo
> di usenet dovrebbero essere tracciate in maniera migliore, a mio
> parere. Qualcosa che tocchi più da vicino le relazioni "virtuali" e
Non volevo fare una cosa del genere: l'autore singolo può farla, ma l'e-
mail può essere del tutto incidentale.
> Avrei preferito che fosse più d'una persona a leggere i vari racconti
> e a 'decidere' quali potrebbero essere quelli validi.
Anche io, l'ho scritto qualche mese addietro, ma non mi sembra che
nessuno abbia preso la palla al balzo. Ad un certo punto mi sono preso
questo compito.
> Non perché nutra dubbi sulle tue capacità di scelta, ma da qualche
> parte hai raccontato che ti è pure capitato di essere preso a
> pomodorate o qualcosa del genere su un palco, per delle cose che
> proponevi. :-)
credo basti ricordare il tragico epilogo di 'il maldestro e margherita'
per nutrire dubbi sulle mia capacità interpretative.
Io mi sono offerto per fare questo, se i dubbi sono troppi non c'è
problema: avrò un settembre caldo anche io.



title: delitto via e-mail -regolamento

author: buttercup

text:
a fabrì, di obiezioni ce ne sono a iosa...
e vado a elencarle
1)
> Questo testo, a seconda della
> qualità finale dei lavori, potrà essere sottoposto ad un editore,
> autoprodotto, rimanere come e-book via internet, essere un semplice
> esercizio di stile da condividere su IAS. Dipende dalla fortuna finale
> della raccolta, della funzionalità dei racconti, dalla loro leggibilità.
le varie prospettive che apri non si accordano con la natura del
regolamento. se è necessario sottoporsi a un norma autorestrittiva e a una
serie di adattamenti stilistici e strutturali, allora non si può farlo
mettendo in campo l'ipotesi dell'eds. se faccio un eds la norma la decido
io, non tu, e questo detto non per fare polemica, ma perché non mi pare che
si possa concludere molto se non si superano certi attriti (come quello tra
limiti di genere e di estensione del racconto e varietà e informalità
dell'utilizzo del mezzo internet, che qualche volta, sì, sono d'accordo,
vuol dire anche senza forma, ma anche quello è un aspetto da non
sottovalutare)
2)
> 2- La lunghezza dei testi non deve essere inferiore alle 25 cartelle e
> non superiore alle 50. Il limite non è tassativo.
la mia tesi di laurea - e dico tesi: tre capitoli più appendice bibliografia
e filmografia - non arrivava a 130  cartelle. non so se rendo l'idea. 25
cartelle di minimo sono un modo per scartare il 95% di ias. mi complimento
per l'astuta mossa, ma direi che potrebbe non essere tanto astuta se poi
qualcuno nella rete si sveglia e ti manda 200 racconti da 50 cartelle...
3)
> 5- I racconti devono essere di genere 'giallo/thriller', non
> autoindulgenti, ma neppure banali. Ci deve essere una buona costruzione,
> sono ammessi anche racconti autorali. Niente cose in versi,
> sperimentali, o completamente in dialetto. Il lavoro deve avere una
> buona fruibilità.
perché non dici anche come bisogna firmarsi? non so, hai un nick preferito?
> 6- Ogni racconto deve contenere la sottostante e-mail, come elemento
> caratterizzante di una parte della narrazione. Può essere un elemento
> basilare della ricerca, ma anche un abbaglio deviante, dipende
> dall'autore. La parte quotata è un acrostico: anche questo può essere
> elemento utilizzato dall'autore, come del tutto trascurato.
>
>
> Subject:  Eccomi
CUT!
non commento perché ancora devo capire bene se è una gran cazzata o una
geniale imbeccata. propendo per la prima anche se sospetto sia vera la
seconda.
> 7- Se ci sono dubbi o domande fatele adesso in modo che entro inizio
> luglio vi sia una versione definitiva di questo breve regolamento.
io avanzo un solo dubbio: che se vuoi mantenere la freschezza e la varietà
di certo ias nei suoi momenti migliori non puoi normalizzare troppo la
scrittura, o meglio sono d'accordo con il regolamento, sono d'accordo con
l'arbitro unico che poi propone all'arena le sue scelte, non sono d'accordo
su altro.
1) i limiti: io propongo: 30-35 cartelle come massimo, cosicché si da voce a
più autori, comunque, anche se dovessero scrivere tutti raggiungendo il
tetto massimo.
il limite minimo: non serve, perché se abbiamo detto che c'è l'arbiter,
questi saprà se un racconto di dieci righe merita oppure no di stare in
raccolta, sopratutto perché in quelle dieci righe devono essere rispettate
altre regole. la responsabilità dell'arbiter si alza, ma io preferisco
essere scartata da un venerandi che mi dica: il tuo racconto non va bene per
questa raccolta, piuttosto che da uno che mi dica che non sono arrivata a 25
cartelle.
2) niente autoreferenzialità, sono d'accordo sulla fruibilità, ma sono
ammesse cose in dialetto o sperimentali purché strutturate e leggibili, o
purché rispondano al tema e al genere.
3) la mail: secondo me è perfettamente inutile usare una mail intera di quel
tenore se poi l'autore ha piena facoltà di ignorarla. allora meglio servirsi
di un semplice indirizzo di posta elettronica (sempre lo stesso che ritorna
in tutti i racconti) o di un nick. cmq, io rimetterei questa decisione alla
votazione del ng.
dimenticavo, sono d'accordo anche sul nome dell'arbiter: fabrizio venerandi
è la persona più adatta a ricoprire questo ruolo, anche perché così si
compirà un'opera di bene sottraendolo alla sua alienazione :)
but


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
On Thu, 20 Jun 2002 15:56:20 GMT, "buttercup" <
aet...@libero.it
>
wrote:
>la mia tesi di laurea - e dico tesi: tre capitoli più appendice bibliografia
>e filmografia - non arrivava a 130  cartelle. non so se rendo l'idea. 25
>cartelle di minimo sono un modo per scartare il 95% di ias.
Sulla lunghezza concordo con Venerandi.
Ti dai un gran da fare per dire che cosa questa faccenda non debba
essere, allora ti dò una mano e ti cosa non è per certo: un'opera di
beneficenza.
Se scrivere più di 30 cartelle nell'arco di 5-6 mesi mina la tua
salute fisica e mentale, fai altro. Nessuno ti obbliga a partecipare.
L.C.
^^^


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
> Sulla lunghezza concordo con Venerandi.
> Ti dai un gran da fare per dire che cosa questa faccenda non debba
> essere, allora ti dò una mano e ti cosa non è per certo: un'opera di
> beneficenza.
> Se scrivere più di 30 cartelle nell'arco di 5-6 mesi mina la tua
> salute fisica e mentale, fai altro. Nessuno ti obbliga a partecipare.
>
non mina la salute fisica. nei prossimi 5- 6 mesi dovrei lavorare per
pubblicare un altro libro, se devo scrivere 30 cartelle per partecipare a
una selezione di racconti probabilmente mi conviene provare ad allungarmi un
po' di più e arrivare al romanzo lungo e provare a pubblicare senza stare ad
aspettare ias. nessuno mi obbliga a partecipare, ma allargare i criteri di
partecipazione è anche indice della volontà di dare spazio a più voci
possibili, e anche questo è lo spirito del ng. se non lo si condivide non
capisco perché pubblicare una raccolta scritta e progettata per un
collettivo. e la faccenda dell'opera di beneficenza: era una battuta. e non
dico altro. alla fine quel che conta è scrivere.
addio
but


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
On Thu, 20 Jun 2002 16:47:12 GMT, "buttercup" <
aet...@libero.it
>
wrote:
>ma allargare i criteri di
>partecipazione è anche indice della volontà di dare spazio a più voci
>possibili, e anche questo è lo spirito del ng. se non lo si condivide non
>capisco perché pubblicare una raccolta scritta e progettata per un
>collettivo.
Be', se limiti la lunghezza a 30 cartelle discrimini chi vuole
scriverne di più...
O no?
L.C.
^^^


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
> Be', se limiti la lunghezza a 30 cartelle discrimini chi vuole
> scriverne di piů...
> O no?
se lasci a 50 consenti che si abbassi il numero potenziale di racconti, cosě
impedisci a qualcuno di partecipare per limiti di spazio. non ti pare
altrettanto discriminante?


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
fabrizio venerandi <
fabr...@venerandi.org
> wrote
> In questo caso abbiamo una serie di racconti che presentano -
> innaturalmente- un elemento identico. Io credo che, oltre a dare un
vago
> senso di "demistificazione" narrativa, ponga gli stessi racconti in
> una luce diversa per il lettore
Ok! Sarà perché fa caldo, ma mi avete convinto.
> Io mi sono offerto per fare questo, se i dubbi sono troppi non c'è
> problema: avrò un settembre caldo anche io.
Come ho già detto, per me va benissimo così.
In ogni caso, dal momento che i racconti verranno postati su IAS, alla
fine se qualcun altro decidesse che ci sono altri racconti validi,
oltre a quelli da te proposti, nessuno gli impedirà di farne un'altra
raccolta.
Mario


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
Leningrad Cowboy wrote
> >O se invece basta scrivere
> >un racconto giallo qualsiasi, inserirci l'e-mail, per ottenere
>> unità tra racconti diverso, scritti da diverse persone.
> Così sì.
Vabbe', pur'io.
Mario


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
l'e-mail, a mio parere dovrebbe avere "molta"
importanza. anzi, il valore del testo si dovrebbe,
oltre che sui soliti parametri: scrittura,
originalità ecc. misurare anche e soprattutto,
sull'uso che viene fatto di questa imposizione.
solo così si produrrebbe qualche cosa di veramente
compatto.


title: delitto via e-mail -regolamento

text:
Pare che buttercup abbia scritto:
> a fabrì, di obiezioni ce ne sono a iosa...
> e vado a elencarle
prima di rispondere ai singoli punti: sono certo: se dovessi fare una
cosa che accontenta tutti i diversi animi di ias passerei sei mesi a
discutere per poi lasciar perdere: io faccio una proposta che è quella.
Suggerimenti sono ben accetti, certamente.
> le varie prospettive che apri non si accordano con la natura del
> regolamento. se è necessario sottoporsi a un norma autorestrittiva e
> una serie di adattamenti stilistici e strutturali, allora non si può
> farlo mettendo in campo l'ipotesi dell'eds. se faccio un eds la
> la decido io, non tu, e questo detto non per fare polemica, ma
Se io lancio l'dea di un eds, sono IO che delimito le condizioni entro
le quali deve stare lo scritto che tu scrivi. Almeno agli eds a cui ho
partecipato io.
> non mi pare che si possa concludere molto se non si superano certi
> attriti (come quello tra limiti di genere e di estensione del racconto
> e varietà e informalità dell'utilizzo del mezzo internet, che qualche
> volta, sì, sono d'accordo, vuol dire anche senza forma, ma anche
> quello è un aspetto da non sottovalutare)
Io non voglio catturare la 'scrittura libera' di internet entro griglie
codificate, proprio non mi interessa la scrittura libera di internet. A
me interessano gli scrittori di internet e credo che su ias vi siano
scrittori capaci di scrivere. Io ho proposto una scrittura (il giallo)
che tra le altre cose non mi è particolarmente congeniale, ma che ho
visto essere congeniale a diversi scrittori di ias (e penso a randy e
luca), e che credo non sia troppo difficile da abbordare da altri (non
credo che camillo avrebbe grosse difficoltà ad imbastire un buon giallo
pantagruelico).
> la mia tesi di laurea - e dico tesi: tre capitoli più appendice
> bibliografia e filmografia - non arrivava a 130  cartelle. non so se
pantagrognomicon e dico pantagrognomicon sono 300k, che vuol dire un 150
pagine e circa 170 cartelle. Ad occhio un libro di duecento pagine
potrebbe contenere due scrittori decisamente 'grassi' e quattro falsi
magri. Poi 50 cartelle sono il limite *massimo* e venticinque il minimo.
Ed ho scritto anche che *non sono termini tassativi*. Se mi arriva un
racconto giallo che funziona in 15 cartelle lo prendo comunque in
considerazione.
> rendo l'idea. 25 cartelle di minimo sono un modo per scartare il 95%
> di ias. mi complimento per l'astuta mossa, ma direi che potrebbe non
Uh? Se una persona non arriva a scrivere un racconto di 25 cartelle
perché mai dovrebbe aspirare a finire un libro? Parliamo di scrittori o
di bocciofila?
> essere tanto astuta se poi qualcuno nella rete si sveglia e ti manda
> 200 racconti da 50 cartelle...
Mh, noto che nel regolamento non ho accennato alla parcella...
> perché non dici anche come bisogna firmarsi? non so, hai un nick
> preferito?
No, credo che ognuno possa scegliersi il suo.

> non commento perché ancora devo capire bene se è una gran cazzata o
> una geniale imbeccata. propendo per la prima anche se sospetto sia
> vera la seconda.
E' un finto collage di messaggi di spam; Ambiguo quanto basta per essere
'adattato' a diversi racconti. C'e' un elemento fisico che potrebbe
trovare rispondenza del delitto, c'e' un acrostico nel caso si volesse
utilizzare una pista 'enigmistico deduttiva', c'e' l'ambiguita stessa
dello spam che non sai se e' spam veramente o no, insomma è un messaggio
abbastanza neutro, come deve essere in un caso come questo, ma
velatamente inquieto.
> io avanzo un solo dubbio: che se vuoi mantenere la freschezza e la
> varietà di certo ias nei suoi momenti migliori non puoi normalizzare
Ecco ti ho risposto altrove. Non e' quello il mio scopo.
> 1) i limiti: io propongo: 30-35 cartelle come massimo, cosicché si da
> voce a più autori, comunque, anche se dovessero scrivere tutti
Sentiamo gli altri, non sono molto d'accordo.

> 2) niente autoreferenzialità, sono d'accordo sulla fruibilità, ma sono
> ammesse cose in dialetto o sperimentali purché strutturate e leggibili,
> o purché rispondano al tema e al genere.
Un giallo interamente in dialetto bergamasco o tutto in versi perderebbe
fruibilità, a mio parere. Io comunque leggo tutto.
>
> 3) la mail: secondo me è perfettamente inutile usare una mail intera
> di quel tenore se poi l'autore ha piena facoltà di ignorarla. allora
> meglio servirsi di un semplice indirizzo di posta elettronica (sempre
> lo stesso che ritorna in tutti i racconti) o di un nick. cmq, io
> rimetterei questa decisione alla votazione del ng.
Rimettiamo.
> dimenticavo, sono d'accordo anche sul nome dell'arbiter: fabrizio
> venerandi è la persona più adatta a ricoprire questo ruolo, anche
> perché così si compirà un'opera di bene sottraendolo alla sua
> alienazione :)
io inizio a ripensarci non ho così tanto tempo da rispondere a tutti
questi messaggi.



title: delitto via e-mail -regolamento

author: Bianca

text:
"fabrizio venerandi" <
fabr...@venerandi.org
> ha scritto
> Se io lancio l'dea di un eds, sono IO che delimito le condizioni entro
> le quali deve stare lo scritto che tu scrivi.
Esatto. Questa e' la regola.
Come per gli altri eds, chiunque poi e' libro di accettarla o infrangerla.
Io credo che le considerazioni di ammissibilita' a qualcosa che un domani
potrebbe diventare il frutto di questo eds vadano fatte a posteriori: non
facciamoci troppe seghe, che poi si perde la vista.
Ciao
bianca