title: IL FULMINE

author: Luigi Melilli

text:
/IL FULMINE
Racconto di Luigi Melilli
Eravamo una bella squadra di ragazzi, tutti da nove e tredici  anni, ed io
che studiavo in collegio ne ero il capo riconosciuto.
Era estate e ormai i normali lavori dei campi erano finiti, sicché i
contadini se ne stavano in paese, passando quasi tutto il pomeriggio sul
muricciuolo di piazza sotto l'ombra degli olmi Di tanto in tanto qualcuno si
alzava per andarsi a dissetare a uno dei tre zampilli della bella fontanella
di ghisa.
Ma noi non avevamo mai gran tempo da dedicare a quello spettacolo di volti
bruciati dal sole, dalle cui bocche uscivano vecchi e favolosi racconti di
lavori, di lupi, di cani bianchi veduti di notti e di "brutte cose" che li
avevano fatti impaurire durante i temporali in campagna, quando si
riparavano sotto gli alberi dalla pioggia.
Il terrore della morte  traspariva dal loro parlare, perché le "brutte cose"
erano o fulmini o saette, mentre la tubercolosa era un "brutto male."
Ero quasi sempre io a dare il cattivo esempio: con quelle poche cognizioni
che avevo acquisito, mi atteggiavo a sapiente e dicevo che il parlare dei
contadini era esagerato oltre che grossolano, e che le malattie esistevano,
ma hanno tutte un nome, persino "il brutto male" che si chiamava
tubercolosi.
I miei amici a volte mi guardavano con una specie di astio misto ad
ammirazione e mi seguivano non perché erano stufi di sentir quei racconti,
ma perché si vergognavano di me, che, tra l'altro, li facevo riflettere su
quante cose c'erano da fare andandocene per i fatti nostri.
Tra le tante cose che potevamo fare era "Cacciare le bestie dalle stalle",
laddove "cacciare" significava fare uscire.
Povere bestie! con quelle belle giornate e con i campi pieni di erba fresca
da sbocconcellare a piacimento e a riprese, stare chiuse nelle stalle era un
sacrificio che mal tolleravano, si vedeva da quando sentivano aprire le
porte delle stalle: non si finiva mai di aprire il battente che ecco i loro
musi affacciati
nel primo spiraglio, già pronti a farsi mettere le capezze e magari anche i
basti per venire via con noi.
 Erano in maggioranza asini, ma c'era anche qualche mulo e io, che pure
avevo la mia Bergama, la regina della asine, per essere più nel ruolo di
capo preferivo andare a prendere Roosina, la cavallina dell'esattore, tanto
selvaggia e irrequieta da avergli rotto un ginocchio con un calcio, una
volta che si era stranita per essere stata sempre chiusa. Era ancora quasi
una puledra, non so se di due anni o di due anni e mezzo ed aveva energia da
esprimere a volontà, e per questo si faceva prendere dagli attacchi isterici
quando rimaneva per troppi giorni chiusa nella stalla, malgrado fosse una
delle più belle e ariose stalle del paese.
La nostra amicizia fu casuale, ma non per questo meno e sincera.
Erano tempi di grande miseria gli anni Trenta del secolo scorso. L'
espressione che meglio li descriveva era: "Non ho un soldo per far cantare
un cieco". Ma zi Luiggiu - fratello del mio nonno paterno - ne aveva
inventato una ancora più significativa, che riporto nel dialetto iche
parlavamo:
Se a rónna nnee venéasse da levante
non ce porrìa offirì ca non ci ho gnènte"
(Se la roba giungesse da levante non potrei partecipare all'ìacquisto perché
non ho niente: e la roba venuta da levante al mio paese era un sogno forse
solo sentito raccontare.
La manovra economico finanziaria imposta all'Italia da Mussolini era
ispirata alla volontà di potenza che facesse dimenticare l'Italietta
giolittiana, e l'emigrazione. L'Italia, insomma, si doveva "Conquistare un
posto al sole"., e la realizzazione di questo piano assorbiva la maggior
parte delle risorse disponibili, le quali servivano pure a premiare le
famiglie più prolifiche, attingendo, per una piccola parte alle entrate
della tassa sul celibato, che ogni maschio doveva pagare se non si sposava
entro una determinata età.
"Per vincere ci vogliono o leoni
di Mussolini armati di cannon"
recitava una canzone intitolata appunto "Battaglioni del duce, mi pare, se
non erro nell'assimilarne il titolo al primo verso.
Questa digressione per dire che non ricordo per quale ragione mia madre mi
aveva mandato a comprare nientepopodimenoché dieci soldi di zucchero nel
vicino negozietto di generi alimentari. Dieci soldi di zucchero erano uno
sproposito dati i tempi, e Alessio, il bottegante, me ne aveva consegnato un
grosso cartoccio di carta paglia, che io reggevo contro il petto con il
braccio sinistro per paura che mi sfuggisse dalle mani.
 Proprio all'uscita del negozio di Alessio ecco Rosina, la cavallina da
tutti temuta più di un lupo affamato data la fama che si era fatta dopo la
rottura del ginocchio del suo padrone. Io non ci feci caso e cominciai a
camminare per portare a casa quella "proènna" e cioè quella favolosa
provvista.
Ma come mi mossi Rosina mi si mise appresso, dandomi ogni tanto una musata
nella schiena. Ragazzo com'ero e impaurito come tutti dato il carattere
della puledra, io provai a correre, ma il vecchio "Ngilóne" o Angiolone mi
afferrò per un braccio dicendomi con voce quasi perentoria:
"Stupido! non vorrai mica fare la corsa con un cavallo!"
Ne approfittò Rosina, e prima che egli finisse la frase  già con una musata
ben assestata mi aveva fatto cadere il cartoccio di zucchero sul selciato
mettendosi a leccarselo avidamente.
Io cominciai a strepitare e a piangere pensando a cosa avrei raccontato a
mamma, povera mamma, che chissà come aveva rimediato quei dieci soldi e per
chi le serviva farci il dolce.
Mamma però era lì: il negozio di Alessio non era più lontano di un tiro di
sasso da casa nostra, e non appena mi aveva sentito piangere mi era venuta
incontro.
Consolato che fui mi accinsi a tornare con lei, che mi promise che  avrebbe
comprato altro zucchero, che ?Dio provvede". Non ero giunto ancora alla
porta di casa che ecco Rosina: la puledra mi raggiunse sull'uscio ponendomi
il suo collo sulla spalla destra, come volesse farsi carezzare il muso
Mi girai di scatto e quasi me la feci addosso per la paura; ma Rosina non se
ne diede per inteso: accettò le carezze che mamma le faceva per rabbonirla e
poi rimise il suo collo sulla mia spalla, ma stavolta standomi di fronte.
Visto che aveva tanta voglia di stare con me, mamma mi disse di riportarla
al padrone, e così io la presi per la capezza - chissà come si era sciolta
da dove l'avevano legata - e mi avviai. Ma quando fui dinanzi alla stalla,
sopra la quale c'era la casa del suo padrone legittimo, mi diede un'
improvvisa scrollata e mi fece mollare la capezza allontanandosi con passo
svelto senza mancare di girarsi a guardarmi fiottando significativamente
mentre andava, come per invitarmi ad andare con lei. Io avevo ovviamente
paura ancora, ma quando nitrì guardandomi, il vecchio Pecóne, con la sua
voce di tuono rauco e lontano, mi disse: "pigliala per la capezza e portala
a spasso; sta troppo chiusa e vuole uscire."
Lo feci e con quel gesto firmammo la nostra amicizia, che durò solo per i
due mesi di vacanze estive, perché ripartito per Bologna, dopo poco il
padrone la vendé in fiera.
Ma ritorniamo al racconto.
È inutile dire che io vincevo tutte le corse con i miei compagni che
cavalcavano asini, e ben presto nessuno volle più correre con me, dal
momento che l'esattore mi aveva concesso di prendere Rosina quando volessi,
visto che con me era una pecora.
La cosa cambiava quando qualche coraggioso si provava a correre sul proprio
mulo: non so perché ma Rosina non lo curava affatto e malgrado i miei
incitamenti, non muoveva un passo. Una volta che provai ad insistere si mise
sì al tratto, ma nella direzione opposta. L'invidia degli altri ragazzi si
leggeva loro negli occhi. Con le nostre bestie non si poteva più gareggiare,
bisognava inventare altro, ma era più facile a proporlo che a trovare quale
fosse il giuoco più acconcio e a tutti gradito: certi giuochi mi erano
sfavorevoli data la mia vista deficiente; la corsa non conveniva a Tonino
del Sardo che era zoppo; la lippa era sgradita a quasi tutti, visto che io
ero pressoché imbattibile e insomma tutti i giorni andavamo come tapini
senza saper che fare, discutendo sul giuoco più acconcio  in cui sfidarci.
Ma dopo tanti giorni afosi un pomeriggio uscimmo che il cielo si era
rabbuiato. Poiché tutti avevamo nel cinturino il ferro appositamente
strutturato perché i contadini ci potessero appendere il roncio e cioè il
pennato, mi venne da dire che era maglio posare i ferri dei cinturini perché
il ferro attira i fulmini.
Fu un uragano di insulti e di prese in giro:
"Stupido, mi disse uno; "che tuo padre si leva il cinturino e il roncio
quando piove e tuona?"
Io non seppi lì per lì che rispondere, ma poi ebbi l'idea geniale: "Che deve
fare povero uomo papa? Tuitti i contadini si tengono il ferro e il roncio,
perché gli servono, ma lo sanno tutti che rischiano. Loro lo debbono fare,
altrimenti come lavorano? Ma noi...."
Tutti mi guardarono con occhi smarriti, e legate le nostre bestie chi qua e
chi là, avendo cura di evitare gli alberi vivi, ci demmo da fare per
nascondere i nostri ferri. E siccome cominciò a piovere, il luogo era
obbligato. una capanna. A quanto ne sapevamo, per evitare il pericolo dei
fulmini bastava non averli addosso quei ferri; che stessero nello stesso
ristrettissimo ambito non ci pareva importante.
Gregorio del Vento, che non parlava mai, a un certo punto mi pose una
domanda.
"Senti" mi disse: "se il ferro attirasse i fulmini allora tutte le "ramate"
come chiamavamo le reti metalliche dovrebbero attirarli. E chi ha i cancelli
di ferro dove dovrebbe andare per non farsi ammazzare dai fulmini?"
Io rimasi perplesso una domanda così precisa non me la sarei mai e poi mai
aspettata, massime da lui.
Dopo un lungo riflettere, mi rivenne in mente la nozione giusta: "Ma l'
elettricità ama le punte; le ramate hanno i paletti di legno per reggerle e
i cancelli di ferro non hanno mai le punte. Era vero: in tutto il paese non
esistevano che pochi cancelli di ferro e nessuno di essi aveva terminazioni
superiori a punta.
"Allora" insisté Gregorio, "se io porto uno di quei tondini di ferro che
usano certi muratori per fabbricare e lo infilo in mezzo a questa capanna, i
fulmini ci vengono:"
"Certo, è possibile; ma mica è obbligato! Ai fulmini piacciono le punte
perché sono elettricità, ma non sono obbligati a cadere su ogni punta,
capisci?"
Gregorio rimase pensoso. "Certo", poi disse, "altrimenti cadrebbero un po'
dappertutto, anche nelle punte delle gravine e delle forcine di ferro.
"Beh, certo", intervenne Righetto" i fulmini sono un po' come le vipere:
mica sono obbligate a morderti. Però se ti mordono..."
"Eh, se ti mordono, " disse Felice, fai la fine di Pisello, che è proprio
una brutta fine.
Tutti rabbrividimmo, perché tutti avevamo sentito come era finito Pisello
dopo il morso della vipera: l'avevano portato in chiesa e ce l'avevano
chiuso dentro. La mattina quando il sagrestano andò ad aprire la chiesa lo
trovò morto stecchito.
Smesso di piovere uscimmo dalla capanna  ed io andai a prendere la mia
Rosina, per fare una trottata dopo tanto tempo che eravamo stati fermi
stretti in quella capannuccia che ci aveva ospitato. Nel tirarla vicino a
una macera per poter salire a cavallo, mi accorsi che la mia cavallina
camminava un po' male. Le presi il piede che mi pareva funzionare peggio e
trovai che nel ferro si era inserito un sasso. Per forza la bestiola
camminava così male. Ci voleva qualche cosa di acuminato, per esempio un
coltello a punta per scalzare quel sasso e rimettere in piena carreggiata la
mia vivacissima cavallina. Ma trovare un coltello a punta fu un affare molto
complicato, perché chi ne aveva stava zitto. Tutti sapevamo che i coltelli a
punta erano proibiti dalla legge se la lama superava la lunghezza di quattro
dita affiancate. Tutti però avevamo un coltello a punta di quelli proibiti,
dal momento che la lunghezza della lama la misuravamo con le nostre dita di
ragazzi. Non ci sfiorava neppure il sospetto che se davvero si fosse
trattato di coltelli proibiti i nostri papà non ce li avrebbero comprati. Ma
certe sottigliezze non erano certo da noi, poveri ragazzotti di campagna.
Per noi quattro dita erano quattro dita e basta. D'altra parte l'avere un
coltello del genere ci inorgogliva, perché neppure tutti i grandi l'
avrebbero dovuto portare se non avevano la licenza di caccia. E così ci
sentivamo più grandi dei nostri papà, che la licenza di caccia non ce l'
avevano davvero, perché costava e i soldi non c'erano.
Io tentai con i coltelli che trovai, che però erano tutti "mozzette" come
chiamavamo i coltelli con la punta tagliata.
Con quel tipo di coltelli non mi era possibile scalzare il sasso che la mia
Rosina aveva nel ferro, e quindi insistei, sicuro che la mozzetta era solo
per farla vedere, ma tutti avevano almeno un coltelluccio con la punta. Così
fu. Il coltello uscì fuori grazie all'aiuto di un tuono;  appena un
brontolio lontano; ma bastò per mettere fretta a tutti, perché il cielo si
era incupito paurosamente.
"Dà qua, dà qua cha faccio io", mi disse uno di cui non ricordo il nome ma
era della razza dei Felenga. Tirò fuori un coltello a serramanico  lungo, ci
parve, quasi un braccio, dicendo che se l'era trovato due o tre giorni prima
mentre andava ad abbeverare la sua asina. Con quello fu facile far saltare
il sasso, e il Felenga, nel richiudere il coltellaccio, rivolse verso di noi
il suo volto che pareva pieno di crusca, e con gli occhi sbarrati ci fece
quasi giurare che non l'avremmo detto a nessuno: quello doveva essere un
segreto che tutti dovevamo conservare pena la nomea di vigliaccheria, che
avrebbe significato l'isolamento.
Mentre tutti lo rassicuravamo cominciarono a cadere le prime gocce grosse
come uova, e i  lampi, che venivano seguiti sempre in tempi più ravvicinati
dai tuoni, si moltiplicavano. Insomma si annunciava una bufera in piena
regola e nessuno voleva rimanere allo scoperto, nè rifugiarsi sotto qualche
albero.
"Là", indicò il figlio del Verro - che era altro soprannome di casato - "là
c'è una capanna, non ve ne ricordate?
Tutti lo sapevamo ma nessuno, preso così alla sprovvista, era riuscito a
ricordarlo prima di lui.
Ora quelle che noi chiamavamo capanne o capanni erano un rifugio assai
primordiale: era fatto a cono con una base circolare ed era
impermeabilizzato mediante ginestre, legate a piantature di lunghi bastoni
ricavati dai rami più piccoli degli alberi. In tempi di guerra di Abissinia
fu un giuoco per me identificarli con i tucul di quel popolo, anche ne avevo
solamente sentito parlare.
Eravamo sul crinale di un monte, ma la parete non era affatto scoscesa, e
così ci infilammo tutti dentro quella capanna.
"Se allora io pianto in questo capanno, pure quel tondino di ferro che ti ho
detto e lo faccio sbucare con gli altri bastoni su in punta... c'è pericolo
che il fulmine bruci il capanno!" disse con un tono di voce da spaccone
impaurito.
"Certo!" gli risposi io con sussiego; "le probabilità che venga colpita dal
fulmine sono tante. Ma adesso non ti fa venire queste idee, non si sa
mai!..." conclusi poi sinceramente preoccupato dai tuoni che ormai facevano
tremare tutti per la loro violenza.
"Santa Barbara e santa Lisabetta, / liberaci dal fulmine e dalla Saetta"!
disse il figlio di Ascensa, che era il più piccolo e il meno vestito.
Tutti lo imitammo, ritirandoci proprio in fondo in fondo alla capanna per
stare il più lontano possibile dalla bassa apertura.
Qualcuno tirò fuori il pane, ma non potendo andare a cercar frutta per il
companatico, lo rimise dentro al suo fazzolettone con malavoglia.
"Qua se non finisce di piovere ci fa morire di fame disse Lorenzo della
razza di Chiappalitutti.
"Ma va là,! gli disse quello dei Felenga; "Quando spiove vedrai quanto sono
buone le moriche (more) e gli altri frutti! Aspetta e ci faremo una mangiata
di quelle ricordevoli." Disse questo aggettivo con un tono di voce
sussiegoso, perché da noi si dicevano ricordevoli le feste più solenni.
"Ma i fichi se li troviamo staranno tutti a bocca aperta" dopo questa
pioggia" rispose il figlio di Ascenza.
"E mica tutti si aprono con l'acqua: io conosco certi fichi che neppure il
terremoto farebbe aprire, e sono buoni, più dei fichi bocca di miele"
Un tuono più forte degli altri e per giunta contemporaneo al lampo ci fece
tremare. "Fuori i coltelli!" disse con un filo di rauchissima voce quello
dei Felenga, e fu il primo a gettare lontano dall'imboccatura della capanna
il suo.
"Non fate gli stupidi!" disse nel lanciare il proprio uno che non riuscii a
capire chi fosse dalla voce, tanto era alterata dal terrore: "Quando usciamo
ognuno si riprende il proprio coltello."
Un altro lampo contemporaneo allo schiocco secco e quasi acuto del tuono
troncò quest'abbozzo di discussione, e tutti rimanemmo stretti l'uno all'
altro tremando "come le vénghe" e cioè tremando come fruste al vento.
Quando finalmente tutto finì, dopo aver guardato bene intorno, ciascuno uscì
e la prima cosa che fece fu quella di riprendersi il proprio coltello: l'
accusa di vigliaccheria e di ladro vinceva pure la voglia di rubare quel bel
coltellone proibito ch'era stato tirato fuori prima che io potessi liberare
il ferro di Rosina.
Anche le bestie erano irrequiete, come potei riscontrare con la mia puledra
che non appena mi vide mi venne incontro e mi si addossò come chiedendo
protezione. Io le carezzai il muso e quindi baciandoglielo le dissi: "Vieni,
andiamo a mangiare qualche fico.
Non so se la cavalla mi capì, ma venne docile come una pecora, passando
avanti a tutti gli altri equini come del resto è costume dei cavalli, che
mal tollerano di essere preceduti da altri equini.
Quello dei Felenga non aveva detto bugie: ci portò sotto la pianta di un
fico che aveva fichi cos buoni da non far rimpiangere neppure i fichi bocca
di miele.
Anche la mia Rosina ne mangiò qualcuno, tra le proteste degli altri ragazzi,
che però seguirono l'esempio e diedero qualche fico anche alle proprie
bestie. D'altra parte ce n'erano tanti e ormai sfatti che non c'era di farsi
scrupoli.
Quando tornammo a casa dovettero tutti andare a piedi perché i basti delle
loro cavalcature erano fradici di pioggia. Feci eccezione io, che cavalcavo
sempre a pelo la mia selvaggia Rosina: non avrebbe tollerato nè basto e nè
sella; neppure io riuscii mai a mettergliene  perché quando andavo a
stringere il sottopancia si ribellava con tutte le forze ,
Tre giorni dopo ci ritrovammo tutti nel Rio, decisi a risalire il crinale
opposto a quello in cui eravamo stati tre giorni prima.
Quando eravamo ormai a mezza costa ci raggiunse Felenca  che portava un
tondino di ferro. Paragonato alla sua altezza ci parve lungo chissà quanti
metri.
"Ecco qua un tondino da tre o quattro metri" ci disse; "Se noi andiamo al
Prato del Prete, lì c'è la capanna di uno che mi sta antipatico, visto che
fa sempre il bello con "Sacco di Carbone", (così veniva chiamato
correntemente il parroco).
!"Embè?" dicemmo quasi a una voce tutti noi.
"Come embé? "Se noi ci piantiamo per benino questo tondino che attira i
fulmini c'è una buona speranza che potremo vedere i fuochi al prossimo
temporale!"
Era  una proposta che non ci piaceva: pensavamo che qualcuno ci poteva pure
morire.
"Ma va là, scemo!" gli dissi io; "Chi non se ne accorgerà che in quel
capanno c'è un tondino così lungo?  Bene che vada  qualcuno se lo prenderà e
sarà contento.
"Ma se non se ne accorge... in questo periodo i temporali ci stanno
spesso.... "
"Ma non hai paura che qualcheduno ci muoia?"
"No, perché io ci porto Brosco, il canelupo di mio nonno e gli dico di fare
bene la guardia e vedrai che nessuno potrà avvicinarsi a quel capanno."
Brosco, quando riceveva una consegna da uno di casa, non faceva avvicinare
nessun altro, anche se era della stessa famiglia; era necessario che la
consegna gli venisse tolta da colui che gliel'aveva data.
"E se poi ci muore proprio Brosco, povera bestia?" gli chiesi io,
sinceramente preoccupato per quella bella bestia, che era simpaticissima e
scherzava con tutti noi se uno di famiglia non gli aveva dato la consegna di
far la guardia a qualcosa o a qualcuno.
Ci pensò su un po' di tempo e poi rispose:  "Ma Brosco è un cane
intelligente e saprà guardarsi."
Non ne eravamo convinti, massime io, ma poiché quello insisteva stemmo allo
scherzo.
Andammo dunque tutti insieme al Prato del Prete, per piantare e nascondere
tra le ginestre il tondino di ferro.
Non fu un lavoro tanto semplice. Piantarlo a terra non ci costò alcuna
fatica, anche perché non era necessario andare in profondo. Piantammo dunque
il tondino nella parte interna del capanno, lo legammo di tanto intanto al
corrispondente bastone di legno e lo facemmo uscire insieme a quello. Ma
quando uscimmo ci accorgemmo che il tondino era più alto delle altre
piantature di un buon metro: come fare?
L'idea fu mia: "Se noi lo fasciamo di ginestre per tutta la lunghezza, ce la
possiamo fare: solo che dobbiamo rimediare altri bastoncini da aggiungere a
quelli esistenti per metterglieli intorno e poi tesserci le ginestre come
nel resto."
Ma fu più facile a proporlo che a farlo. Per arrivare fino lassù ci voleva
una scala , ma la scala non si poteva appoggiare nel capanno: l'avrebbe
fatto crollare. Qui sovvenne la fantasia di Righetto: se noi passiamo una
corda nei due alberi che stanno uno di qua e uno di là dalla capanna, sarà
facile poi , uno di qua e l'altro di là a tessere quelle poche ginestre che
servono. Legati alla corda con un'altro pezzo di fune intorno alla vita, non
potremo certo cadere a terra. Amche perché non dovremo pesare troppo col
piede sul caopanno se è la corda che ci tiene su".
Fu lavoro di due giorni: trovare una fune abbastanza lunga per tirarla da
albero ad albero e due spezzoni di fune per assicuraci. Ma trovare quegli
spezzoni di vecchie funi non era stata impresa facile: figurarsi che anche i
vecchi raccoglievano persino i pezzzettini di spago se li trovavano per
strada. Erano tempi in cui tutto era utile e tutto si recuperava. Ma alla
fine ce la facemmo. Non ricordo chi portò la fune lunga nè chi portò gli
spezzoni più corti; ma tutto fu pronto nel tempo dei due giorni
preventivati.
Finito il lavoro ci soffermammo a guardare quella strana capanne che invece
di finire con un intreccio di bastoni lungo circa un palmo, arrivava a più
di un metro più su.
Non troppo soddisfatti ce ne tornammo a casa in attesa degli eventi,
sperando di avere qualche altra idea che non facesse vedere troppo la
stranezza di quel capanno che tutti poi avevano già visto al naturale chissà
quante volte.
Ci aiutò il cielo, è proprio il caso di dirlo, perché proprio pochi giorni
dopo vedemmo oscurarsi il cielo e promettere un altro temporalone.
Andammo di corsa al Prato del Prete e rimanemmo appiattati dentro un capanno
al di là della strada, lontano da quello preparato per il fulmine non più di
una ventina di metri.
Ma l'attesa fu vana. Per di più ci vide Brosco che, riconosciuto il padrone
che gli aveva dato la consegna, si mise ad abbaiare furiosamente. Ma quando
chi l'aveva posto di guardia andò a prenderlo, ci venne incontro
saltellando, com'era solito fare quando era contento, a saltellarci intorno
e a fare strane piroette.
Tornammo a casa accompagnati da Brosco un po' ingrugnati per il cattivo
esito della nostra impresa, e, ormai rassegnati, decidemmo che un giorno o l
'altro saremmo tornato là per sfasciare tutto quel po' po' di intreccio
mascherato che sovrastava il capanno di più di un metro.
Ma là dove aveva fallito il cielo doveva riuscire l'inferno, che, come è
noto, fa sempre un grande chiasso quando opera e vince.
Non erano passate neppure ventiquattr'ore dal fallimento, che Bastiano del
Friso fermò in piena piazza uno studente, e senza avere alcun riguardo per
nessuno gli disse parlando ad alta voce come usa sempre tra contadini che si
incontrano:
"Allora era buona la Sora Teresa stanotte?"
Il ragazzo rimase interdetto e confuso.
"Ma non la conosco neppure la Sora Teresa, mi sai dire di che razza è e dove
abita?"
"Ma sì che la conosci! Vi ho visto io stamattina all'alba uscire dalla
capanna del Prato del prete tutt'e due insieme.... Credevate di farla
franca: a punta d'alba è difficile che qualcuno si trovi già da quelle
parte, ma vi siete sbagliati, perché c'ero io...."
Parlava con aria di trionfo, senza riguardi, come se potesse vantare il
diritto di - come si diceva in paese - impicciarsi dei fatti degli altri.
"Si vede che proprio per l'ora tu avevi le traveggole." gli rispose ormai
rinfrancato il ragazzo.
Traveggole o travirgole che non so cosa sono vi ho visti e tu lo puoi negare
quanto vuoi, fai bene a negarlo, che c'entra! Ma io vi ho visto. "
Il ragazzo perse la pazienza, anche perché l'alterco si svolgeva nella
piazza del paese e si era già formato intorno a loro un discreto capannello
di gente.
"Tu, come al solito, non avevi ancora recuperato dopo la rituale sbornia di
ogni sera. Ti dico che io non c'ero e non so chi sia questa signora Teresa."
"Sentite?" disse allora Bastiano voltandosi verso gli astanti: "dice di non
conoscere la Signora Teresa!... Ma se la conoscono tutti, e come la
conoscono!.."
Sembrava prenderci gusto, ma il vecchio Lorenzo gli si avvicinò e gli disse,
con voce pacata, da saggio quale era:
"Bada che se non riesci a provare quello che dici la Signora Teresa ti
potrebbe pure denunciare, e tu andresti in galera per calunnia. Lo sai bene
che è la giovane moglie di un pezzo grosso della polizia. Pensaci bene e, se
puoi, di' che hai scherzato."
Bastiano rimase un po' interdetto, quindi, con voce più pacata concluse: "Io
l'ho visti, ma poi che me ne frega a me se stavano a fare l'amore o stavano
raccontanfdosi le "canzonette della notte di Natale?... Vabbè, io non ho
visto niente e nessuno, va meglio così?'" poi concluse rivolto al ragazzo.
Ma ormai il sasso era stato lanciato nello stagno della vita piatta di ogni
giorno e la notizia si propagò in fretta, proprio come le onde dello stagno.
La sera il paese ribolliva di chiacchiere di ammiccamenti, di frasi allusive
e di motti  a volte anche molto volgari.
Passarono così tre giorni e si arrivò alla domenica. Il parroco, che era
stato informato dalle sue donne pie, con chissà quale atteggiamento di
scandalo e di vergogna, si sentì obbligato a farne accenno dal pulpito:
"Si sentono certe storie così sporche e disonorevoli, che si fa fatica a
crederle, ed io in verità non le credo proprio. Ma fratelli dilettisimi, se
fossero vere l'ira di Dio non potrebbe che scatenarsi. Non vorrei che
finisse con il pagare il giusto invece del peccatore. Succede, sapete?
succede! Non perché Dio non sappia colpire nel modo giusto, anzi proprio per
questo. Come si dice? uno nel colpisce e mille ne ammonisce... Se colpisce
un peccatore allora gli altri magari ne godono e si sentono giustificati e
orgogliosi. Ma Dio non ama l'orgoglio, e per questo se colpisce un giusto -
che poi si porta sicuramente in paradiso - tutti saranno richiamati alla
coscienza: era tanto bravo, tanto buono... Se Dio non lo ha risparmiato,
figurarsi che farà di noi poveri peccatori...."
Insomma fu un'omelia lunga quante altre mai, tirata innanzi anche con frasi
un po' sgrammaticate e senza sintassi, che era cosa non solita per il
parroco. E la messa, invece della abituale mezz'ora durò quasi un'ora.
La gente, nell'ascoltare si era persino spazientita, ma poi, nella piazza
antistante la chiesa le discussioni si accesero e ci furono tali e tanti
scambi di pareri, che alla fine ciascuno di quelli che si erano fermati a
discutere tornò a casa sua a mangiare quel piatto di tagliolini che era il
pranzo domenicale, con un magone nel cuore, come se tutti fossero stati
colpevoli e passibili di vendetta divina.
Il peggio venne quando, prima di sera, rannuvolò e piovve a dirotto.
La mattina seguente, Bastiano tornò in paese svegliando la gente e facendosi
banditore dell'orrenda vicenda.
"Il fulmine ha bruciato la capanna del  Prato del Prete... Andiamo, andiamo
a fare un'incanata alla sora Teresa e a quel moccioso che stava con lei.
Voglio vedere se avranno ancora il coraggio di negare.
Fece il giro del paese gridando questa buona novella e la gente usciva dalle
case ancora mezza discinta.
Tutti dicevano che era un segno del cielo, che una volta tanto aveva avuto
ragione Sacco di Carbone a predicare come aveva predicato. Con Dio non si
scherza....
L'incanata ormai era condivisa da tutto il paese, qualcuno che era andato
per ingraziarsi la donna incriminata e magari riceverne una mancia, tornò
dicendo che della Signora Teresa e del ragazzo non se ne seppe più - a dirla
con l'espressione cara ai paesani - nè puzza e nè odore. Forse lei si era
sbrigata a tornare  a Roma non appena sentito che era stata scoperta e il
giovinastro se ne era tornato a Bologna con qualche giorno di anticipo per
continuarvi i suoi studi.
Il fatto e la spiegazione ipotetica finirono con il crescere l'irritazione
della gente e lo scandalo fece gran rumore anche nei paesi vicini.
Ci fu chi - tra le donne più divote - chi chiese al prete di fare una novena
alla Madonna perché ribenedicesse il paese, ma il prete cercò di farle
capire che non era il caso, e che non bisognava esagerare. Avrebbe comunque
chiesto al vescovo che ne pensava della proposta, cosa che però era ben
deciso a non fare..
Della vicenda si parlò per anni nel paese, fino a che il passare del tempo
cambiò la mentalità della gente e i valori tradizionali furono sostituiti da
un lassismo sempre più evidente e sfacciato..
E tuttavia, malgrado fossero passati ormai oltre cinquant'anni qualcuno mi
raccontò questa storia, ignorando che io ne ero stato protagonista di non
poco conto. Ma io mi guardai bene dal dirlo.
Villa Rosa di Martinsicuro, giovedì 5 agosto 2004
Luigi Melilli
***


title: IL FULMINE

author: Ombra

text:
On Thu, 09 Sep 2004 15:47:59 GMT, Luigi Melilli wrote:
> /IL FULMINE
>
Mi e' piaciuto, e tanto. Ci sono dentro una miriade di piccole
informazioni, che ai miei occhi riescono a ricostruire un mondo. Non c'e'
suspence, ma il piacere di seguire la storia, e ci sono tutte queste voci,e
questi luoghi, che pare quasi di vederli.
Bello.


title: IL FULMINE

author: Diagoras

text:
"Luigi Melilli" <
luigi_...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:PW_%c.2785$6b4....@twister1.libero.it...
> /IL FULMINE
>
>
>
> Racconto di Luigi Melilli
>
>
>
> Eravamo una bella squadra di ragazzi, tutti da nove e tredici  anni, ed io
> che studiavo in collegio ne ero il capo riconosciuto.
Un racconto bellissimo, quasi una favola.
L'infanzia č uno scrigno colmo di tesori. Quando lo si apre, escono
gioielli.
E aggiungo i miei complimenti anche per "Fiume", altro piccolo capolavoro.
Ciao
Diagoras


title: IL FULMINE

text:
Ombra <
ombra...@despammed.com
> wrote in message news:<1370olt63o4kx$.uh8mhxkzwjv3$.
d...@40tude.net
>...

Ombra e basta!|!! No, da come commenti il mio semplice racconto non
direi. Sei essere vivo, intelligente, sensibile, curioso e quindi
indiagatore. lLo stesso chiamrti ombra e basta la die lunga sul tuo
valore.
Per quel che rigurda il giudizio sul mio racconto esso mi onora. Io
non amo però la suspencde,  che è un portato dei "gilli" troppo spesso
solo commerciali. Lasuspence nel mondo che descrivo è endemica, perché
la povera gene non è sicura di nulla e quel che fa lo crea dal poco.
Tu hai capito tutto questo e non è davvero così facile, tene sono
grato. Luigi Melilli


title: IL FULMINE

text:
"Diagoras" <
p-...@libero.it
> wrote in message news:<UWh6d.12925$
H11.3...@twister1.libero.it
>...
> "Luigi Melilli" <
luigi_...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:PW_%c.2785$6b4....@twister1.libero.it...
> > /IL FULMINE
> >
> >
> >
> > Racconto di Luigi Melilli
> >
> >
> >
> > Eravamo una bella squadra di ragazzi, tutti da nove e tredici  anni, ed io
> > che studiavo in collegio ne ero il capo riconosciuto.
>
> Un racconto bellissimo, quasi una favola.
> L'infanzia è uno scrigno colmo di tesori. Quando lo si apre, escono
> gioielli.
>
> E aggiungo i miei complimenti anche per "Fiume", altro piccolo capolavoro.
>
> Ciao
>
> Diagoras
Non riesco ad immaginare la provenienza del tuo nome originialissimo:
lo si direbbe derivato dal greco antico, dove agorà era piazza  e dia
attraverso, ma è una mia elucbrazione. Sarebbe però
significativissimo, perché significherebbe che si è in mezzo alla
gente e non ritirati inrifugi in atteggiamento di isolamento da
saccenti o da neghittosi.
Ti ho detto tutte queste cose per ringraziarti del giudizio che hai
dato sui miei racconti di decrepito. sì, hai ragione ed ha ragione il
proverbio che vuole si ritorni all'infanzia in tarda etò Per ciò che
mi riguarda credo di non essere mai tanto cresciuto, perché* sì, ho
fatto anche politica e sindacalismo, ma ho sedmpre preferito le favole
alla realtà se non sapeva essere sincera e fresca come una favola.
Sarà perché sono sato un mammone capace di dialogare con i seni di
mamma anche quando, io cresciuto, la curavo malata. Sei gentile e non
voglio commuovermi: I vecchi sono facili alla commozione. Grazie Luigi
Melilli


title: IL FULMINE

text:
"Luigi Melilli" <
luigi_...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:72e49e53.0409...@posting.google.com...
> "Diagoras" <
p-...@libero.it
> wrote in message
news:<UWh6d.12925$
H11.3...@twister1.libero.it
>...
>> >
> > Un racconto bellissimo, quasi una favola.
> > L'infanzia è uno scrigno colmo di tesori. Quando lo si apre, escono
> > gioielli.
> >
> > E aggiungo i miei complimenti anche per "Fiume", altro piccolo
capolavoro.
> >
> > Ciao
> >
> > Diagoras
>
> Non riesco ad immaginare la provenienza del tuo nome originialissimo:
> lo si direbbe derivato dal greco antico, dove agorà era piazza  e dia
> attraverso, ma è una mia elucbrazione. Sarebbe però
> significativissimo, perché significherebbe che si è in mezzo alla
> gente e non ritirati inrifugi in atteggiamento di isolamento da
> saccenti o da neghittosi.
Diagoras fu un eroe sportivo dell'isola di Rodi,  isola greca
del Dodecanneso.
A lui sono intitolati lo stadio di Rodi e la locale polisportiva.
Inoltre, recentemente e' stata eretta una sua grande statua
in Piazza Diacou.
Ecco l'origine (molto più banale di quanto tu avessi ipotizzato) del
mio nick-name.
Dal momento che vivo a Rodi quasi tutto l'anno, la scelta di
"Diagoras" mi è parsa la più piacevole.
> Ti ho detto tutte queste cose per ringraziarti del giudizio che hai
> dato sui miei racconti di decrepito. sì, hai ragione ed ha ragione il
> proverbio che vuole si ritorni all'infanzia in tarda etò Per ciò che
> mi riguarda credo di non essere mai tanto cresciuto, perché* sì, ho
> fatto anche politica e sindacalismo, ma ho sedmpre preferito le favole
> alla realtà se non sapeva essere sincera e fresca come una favola.
> Sarà perché sono sato un mammone capace di dialogare con i seni di
> mamma anche quando, io cresciuto, la curavo malata. Sei gentile e non
> voglio commuovermi: I vecchi sono facili alla commozione. Grazie Luigi
> Melilli
I tuoi racconti di "decrepito" (e mi permetto di scrivere lo stesso termine
da te usato) sono quanto di più fresco e giovane si possa leggere.
Vedi, anche io che ho quasi 50 anni (e che da te, magari, sarò considerato
poco più che uno "sbarbatello" !) ho ricordi piacevoli, quasi fantastici,
della mia infanzia. Infanzia dura e difficile, se rapportata ai tempi
odierni.
Ma pur sempre il periodo più straordinario, incredibile e favoloso
della mia vita.
E se ricordare vuol dire commuoversi...bè, commuoviamoci pure.
Male non ci farà.
In attesa di qualche altro tuo racconto, ti saluto con affetto.
Ciao
Diagoras


title: IL FULMINE

author: DisKre Panza

text:
mercoledì 29 settembre 2004 Diagoras ha scritto:
> Vedi, anche io che ho quasi 50 anni
  Certo che  Ias e` veramente  curioso. Non so quanti  altri NewsGroup
possano vantare utenti dai quindici  agli ottantaquattro anni, con una
media  che -  cosi`, a  occhio  - si  aggira  fra i  trentacinque e  i
quaranta (o forse piu`...). Alla faccia di Internet-che-la-usano-solo-
i-giovani!
  (pssst: lo facciamo, un "sondaggino"?...)
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.
E non credo di essere poi cosi` antipatico come credo tu pensi.
Lo sono, ma non tanto. Diciamo `il giusto'...
(c) intellettuale 2004 by marian.


title: IL FULMINE

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote in message news:<slrnclm92r....@demokrito.org.asm>...
> mercoledì 29 settembre 2004 Diagoras ha scritto:
>
> > Vedi, anche io che ho quasi 50 anni
>
>   Certo che  Ias e` veramente  curioso. Non so quanti  altri NewsGroup
> possano vantare utenti dai quindici  agli ottantaquattro anni, con una
> media  che -  cosi`, a  occhio  - si  aggira  fra i  trentacinque e  i
> quaranta (o forse piu`...). Alla faccia di Internet-che-la-usano-solo-
> i-giovani!
>
>   (pssst: lo facciamo, un "sondaggino"?...)
Caro diskre, sei sempre egualmente caro e gentile, e siccome ti so
sicuramente sincero, sono orgoglioso dei tuoi giudizi. Lascia che te
ne ringrazi.
Quanto al ng... beh ho tanto poche possibilità di leggere anche dopo
tornato dal mare, che non saprei contribuire alla formulazione di un
giudizio che corrispondesse alla veritò numerica e qualitativva.
Comunque l'idea del sondagggio, anche se un po' berlusconicopiloina
(ma è ancora al servizio di Berlusconi il sondaggista Pilo?)potrebbe
avere un valore reale e non apparente. Però il giuoco sarebbe bello e
varrebbe anche la candela che non c'è dato che si fa tutto alla luce
dl mondo.
Grazie! Luigi Melilli


title: Desiderando

author: Bruce Ketta (il_poetO)

text:
Desiderando un bicchiere di vino
vorrei sederti accanto,
distendere le tue mani sul banco,
aggiustare la sedia,
e inclinando la testa sulla spalla
ascoltarti disegnare la vita.
E' così simile il tuo desiderio
al mio; promesse di lavoro infrante,
l'amore, quattro baci sanguinanti,
bambina inadempiente,
madre all'ospedale che annaspa rantoli
giorno dopo giorno sempre più a rotoli;
Mirco che prova a non picchiarti a sangue
Giulia con la verginità in bacheca
ed è colpa di Andrea -allergico al lattice-
se ha collezionato tre raschiature
negli ultimi sei mesi.
Se tu mi chiedi un drink,
leggo negli occhi che godi al contatto
della lingua col fuoco,
ad ogni stilla che evapora in bocca.
Sai, a me piacciono i sapori forti
come la storia di tutti i tuoi torti;
è un ingoiare difficile il tuo,
capisco molto bene:
ad ogni sorso lasci
dagli occhi scendere tiepide lacrime,
dentro e poi fuori che mai te ne sazi.
Io sto dall'altra parte:
mi accontento del dolceamaro vino
che non brucia, e lenisce quei dolori
oramai ridotti a rotti relitti,
in frammenti dispersi
sciolti per sempre nel tempo, oramai.
Ogni giorno s'impara ad accettare,
poco alla volta nel vano procedere
di noi, degli altri, di tutte le cose;
perdere non è poi così importante:
"quando mi avrai capito...
io viaggio solo in un'altra carrozza".
--
"Apre l'Experimental Madness Bar"
Proprio qui:
http://poeto.splinder.it


title: Desiderando

author: moods(TOGLIMI)

text:
Piana, leggera leggera, bella.  Io toglierei alcune allitterazioni, ma bella
midmood
Bruce Ketta (il_poetO) ha scritto:



title: Kali Yuga, Venerandi.

author: Antonio Koch

text: E' buio, Venerandi. Sì, ti sento. Leggo, ho letto, va tutto bene, non ti preoccupare. Il cielo è bianco, è buio e ho paura. Va tutto bene. Sono tranquillo. Si può essere tranquilli ed avere paura allo stesso tempo? Certo che si può. Può essere buio quando il cielo è bianco? Sì, può. Tu non morirai, Venerandi. Tutto sarà ok, tu non morirai. Forse farà un po' male, la solita pappardella, il dolore che conosciamo, il dolore che non conosciamo (ma qual è il dolore che non conosciamo?), comunque non morirai, tutto sarà ok. Ho sbagliato qualcosa ma non mi va di cancellare. Non mi va di riscrivere. Non mi va neanche di scrivere ma a un certo punto bisogna farlo. Come si dice. Non ci si può esimere. Ci si può esimere? No, non si può. A un certo punto. Quale punto? Non lo so. Lavoro in un ristorante macrobiotico. Sto diventando qualcosa. Sembro Governatori negli anni Novanta. Sono sempre in ritardo come al solito. E' per questo che arrivo sempre in anticipo, per non sembrare in ritardo, ma quando uno è in ritardo è in ritardo sempre, anche quando arriva in anticipo. Forse non arrivo mai. Te lo ricordi Governatori? No, forse non eri tu, forse era Platania. Il tempo, i nomi, le facce. Divento qualcosa. Dopo la Bibbia, il libro più tradotto al mondo è quello di quella ragazza, Giusy qualcosa, o Gloria, la biochimica, quello che parla delle funzioni intestinali. In alcuni Paesi viene anche prima della Bibbia. Ecco il perché del macrobiotico, a livello intestinale sono molto migliorato. Vivo ancora a Bologna. Se passi di qua mandami una mail, vieni a mangiare macrobiotico, ti offro un pranzo, zuppa, due cereali, una verdura cruda, una verdura cotta e un legume, il tutto accompagnato da un quartino di tè caldo. Mica male. Va tutto bene. Sono stato malato ma adesso sono guarito. Tu non morirai, Venerandi, tutto sarà ok. Facciamo anche i dolci vegani. C'era un'associazione ma non c'è più, o forse c'è ancora ma sono andati tutti via, adesso ognuno fa un po' a cazzi suoi, qualcuno ha aperto un ristorante di pesce, qualcuno è andato all'estero, qualcuno ha aperto una trattoria di carne, qualcuno si è impiccato in garage lasciando come ultime volontà le poesie di Vian, qualcuno è rimasto ma senza associazione, le associazioni non piacciono più a nessuno o a quasi nessuno, qualcuno è rimasto facendo un po' a cazzi suoi comunque in qualche modo sta funzionando, ogni tanto facciamo i corsi di cucina macrobiotica. Sembra semplice, non è semplice per un cazzo. La gente pensa ah ah, macrobiotico, che ci vuole, sono solo verdure cotte e legumi bolliti. Non è così, Venerandi, immagino che tu lo sappia. La clientela macrobiotica è molto attenta, Venerandi, bisogna andarci molto cauti, con loro, bisogna stare sempre sul pezzo. Io sono ancora un dilettante come tutti, siamo tutti sempre dei dilettanti in fondo. Allo sbaraglio. Qualcuno allo sbaraglio, qualcuno meno. Ho sbagliato qualcosa ma non mi va di tornare indietro e poi non si può neanche. Comunque sto bene, ti leggo, lavoro. Vedo film belli, vedo film brutti. Guardo film nuovi (sempre più brutti) e guardo film vecchi (ancora più belli). Ogni tanto guardo anche un film nuovo bello ma non un film vecchio brutto. E' sempre il dolore, Venerandi, quello lì, le cose da fare con il dolore, le cose da fare quando va via il dolore e le cose da fare in attesa che torni. Ma anche le cose da non fare. Leggo anche libri nuovi, no, non è vero, libri nuovi non ne leggo, leggo libri vecchi che non avevo mai letto e rileggo libri vecchi che avevo già letto ma che debbono essere riletti, esigono di essere riletti. Rileggo, ma sono un dilettante anche come lettore. Comunque va bene. Certe volte, quando leggo, provo felicità. Ogni tanto mi va via la voce. Poi torna. Prendo il propoli. O la propoli. Dei sogni preferisco non dire niente. Un giorno mi era venuto lo sbuzzo di riscrivere il meccanismo della forchincastro. Poi per fortuna mi è passato. Due settimane fa siamo andati a fare un catering all'università, all'ospedale. Dieci persone il venerdì, venti il sabato. Coffee break alle dieci e mezza e pranzo a mezzogiorno e mezza. Nell'area universitaria dell'ospedale. Abbiamo dovuto portare il bollitore, la macchina del caffè, il termos, le casse d'acqua, i contenitori termici, i succhi, ecc. C'erano signore (dottoresse o professoresse, immagino) dell'Europa dell'Est, una giapponese, una coreana, delle spagnole, dei signori tedeschi, uno che sembrava Helmut Berger, un paio di italiani, una ragazza italiana che forse in un universo parallelo è mia moglie, una danese che sembrava un'americana e una turca molto simpatica. Hanno bevuto un sacco di latte di soia. Hanno mangiato poco. Hanno bevuto caffè ma più che altro latte di soia, si facevano fare questi beveroni con poco caffè e molto latte e spesso anche molto zucchero di canna integrale. Sono state due giornate bellissime. Dico a livello climatico. Freddo, ma con un sole splendido. Il cielo così azzurro e nitido che le foglie autunnali rosse e gialle degli alberi bolognesi sembravano ritagliate col photoshop, con quei colori così vividi da sembrare finti come gli sfondi farlocchi del photoshop. Sono andato con la mia collega Romina a fare il catering, il nome è di fantasia. La Romina è forte, è a posto, è del '69 come mio fratello, è laureata al DAMS, quando lavoro con lei è bello perché mi sento libero di parlare anche di cose strane tipo libri, è stato bello lavorare con lei a questo catering anche se venerdì era a pezzi perché il giovedì è stata a Milano al concerto di Madonna ed è venuta al catering diretta da Milano senza dormire, donne di ferro queste del '69 bisogna dirlo. Comunque sabato era a posto. Ci siamo salutati nel pomeriggio del sabato, lei è andata a dormire, io sono andato a scrivere, sto scrivendo una cosa di teatro, non temere Venerandi, è tutto a posto, niente cambia. Niente cambia anche se tutto cambia. Niente cambia anche se ogni cento metri il mondo cambia. Poi il martedì successivo è stato il suo compleanno, della Romina, siamo andati alla festa allestita nell'appartamento di un suo amico, uno che è stato fra i primi in Italia ad avviare una redditizia attività commerciale su ebay, puoi immaginare come era questo appartamento, gli oggetti di cui era stipato soprattutto vinili e musicassette e riviste, tu puoi immaginarlo e io posso scriverlo ma non lo scriverò. Andrà tutto bene Venerandi, anzi va già tutto bene, anzi è già andato tutto bene. No aspetta questo lo cancello. Anzi no, non lo cancello. Ho cambiato numero di telefono. Se passi da Bologna mandami una mail. L'altra notte con un mio amico abbiamo visto un film indipendente del 2004 che parla di viaggi nel tempo. All'inizio sembrava niente male, forse un po' datato ma in qualche modo originale, poi a un certo punto non ci si capiva più un cazzo. Forse negli anni Novanta ci sarebbe piaciuto, abbiamo detto. C'è anche da dire che il 2004 era 19 anni fa, abbiamo detto. Oggi in alcuni posti del mondo si festeggia la Madonna di Guadalupe. Ho visto che avete chiuso quintadicopertina. Mi dispiace. Siete stati bravi. Vi abbraccio.


title: L'interruttore

author: Marco

text:
L'interruttore.
Il vecchio li vedeva. Nessuno gli voleva credere, né i figli, né i nipoti,
ma lui era sicuro. E lo era anche sua moglie, dopo 50 anni di vita accanto a
lui sapeva che non poteva sbagliarsi, sapeva che non poteva essersi sciolto
il cervello così, all'improvviso.
L'ultima volta erano entrati dalla finestra, probabilmente aiutati da un
mezzo dei traslochi parcheggiato di sotto. Poi si erano nascosti nell'
armadio delle scarpe. E da lì dentro avevano cominciato a mandare piccoli
bagliori rossastri, probabilmente con il telefonino o con qualche altra
diavoleria elettronica. Non avevano rubato niente, doveva ammetterlo, ma lui
li aveva visti.
Loro erano entrati.
E tra poco sarebbe scesa ancora una volta la notte e loro sarebbero tornati,
bisognava darsi da fare. E bisognava anche evitare di parlare troppo di
questa storia con Luca, il loro nipote preferito. Erano sicuri che lui non
avrebbe capito, che avrebbe cercato di fermarli in qualche modo. Ma loro
avevano paura, dovevano difendersi in qualche modo.
Cercarono per tutto il pomeriggio la valigetta degli attrezzi, poi,
finalmente, la trovarono in un cassetto pieno di robaccia ammuffita. Ora
potevano cominciare a lavorare.
Le martellate non passarono inosservate, già quelli dei piani di sotto
avevano cominciato a battere con le scope e i bastoni sul soffitto, alla
ricerca di un po' di quiete. Nella stanza era sceso finalmente un buio
rassicurante, i due vecchi pensarono quasi contemporaneamente che quella
sera non avevano neanche cenato. Avevano risposto con molta calma alle
telefonate di loro figlio e di Luca. Avevano detto a tutti di stare
tranquilli. Che probabilmente si erano solamente sognati quelle persone, che
non era il caso di preoccuparsi.
Il vecchio aveva scardinato tutte le porte degli armadi, acceso le luci in
tutte le stanze, inchiodato tavole di legno ricavate dai mobili alle
finestre e alle tapparelle.
 Loro figlio era preoccupato, aveva alzato la voce al telefono. Aveva detto
che erano matti, che stavano uscendo di testa, che se non la piantavano con
queste storie li avrebbe caricati lui stesso in macchina e li avrebbe
trascinati all'ospizio.
La vecchia passava il tempo a preparare caffè. Prendeva la caffettiera, la
riempiva d'acqua, faceva venire su il caffè e poi lo rifaceva utilizzando al
posto dell'acqua il caffè appena fatto. Pensava che le sarebbe servito
qualcosa di molto forte per reggere i turni di notte.
Luca invece al telefono era stato più comprensivo. Aveva detto loro di non
preoccuparsi. Che in ogni caso avrebbero potuto chiamarlo, anche in piena
notte, nel caso ci fossero stati problemi. Ma loro sapevano che in realtà
lui non credeva a una sola parola di quello che loro gli avevano raccontato.
L'ultima stanza ad essere sigillata fu la camera da letto e fu anche l'unica
in cui lasciarono una certa penombra. Una vecchia e impolverata abat-jour
spandeva infatti il suo tenue bagliore, dando un po' di tregua agli occhi
arrossati dei due anziani.
La prima a dormire fu la vecchia, mentre l'uomo si era appostato su una
sedia davanti all'ingresso della camera da letto, armato di un lungo
coltello da cucina. Non fu un sonno facile. Avevano stabilito turni di 3
ore, ma la donna aveva deciso stupidamente di bersi un po' di caffè prima
del suo turno di riposo. Tra le coperte riusciva a sentire il suo cuore
martellare senza sosta. Le orecchie si riempivano di suoni, scricchiolii,
ansimi, urla, fruscii. La sua vescica già provata dall'età non resse allo
stress. Si alzò e si avvicinò alla porta. Il vecchio alzò gli occhi, accennò
un sorriso, le disse: "questa notte non entreranno, stai tranquilla". Lei
avanzò tremante verso il bagno e si chiuse all'interno.
Il vecchio cominciava ad essere stanco. Non si ricordava nemmeno se aveva
già bevuto la sua razione di caffè. Non si ricordava nemmeno come si faceva
il caffè. Stava invecchiando rapidamente, se ne rendeva conto, era ormai un
vecchio rudere, con una propstata gonfia come un pallone, ma non era pazzo.
Questa era l'unica certezza a cui si aggrrappava, era l'unica cosa che lo
teneva in vita. Degli uomini erano entrati in casa sua, si erano nascosti
nell'armadio. Aveva visto i bagliori rossastri provenire dall'interno, forse
aveva anche sentito le loro risate. Ed era certo che stanotte ci avrebbero
riprovato. Ma lui era pronto ad accoglierli. Guardò l'ora, mancava poco al
cambio. Gli dispiaceva svegliare sua moglie, decise di prolungare il suo
turno ancora un pò, voleva regalarle qualche minuto di sonno in più.
Non si ricordava che si era alzata.
Non si ricordava che lei era chiusa nel cesso.
Non si ricordava nemmeno di aver sentito il suono dello sciacquone qualche
istante prima.
Forse aveva pensato che il suono provenisse dal piano di sopra, invece
proveniva dalla stanza accanto.
La vecchia non voleva fare rumori per non agitare suo marito. Tirò l'acqua
per un breve istante, chiuse silenzosamente l'asse, decise addirittura di
non lavarsi le mani. Trascinò le gambe fino alla porta, la socchiuse
lentamente, poi schiacciò instintivamente l'interruttore.
Quello sbagliato.
Il vecchio stava seduto sulla sedia con le gambe divaricate, si passava tra
le mani il coltello, si specchiava nella lama. L'immagine era poco nitida,
ma riusciva comunque a intravedere il mare di rughe che gli coprivano la
faccia. Gli occhi, arrossati, sembravano scomparire nella carne.
 In un attimo il buio scese su di lui. Un brivido gli percorse la schiena.
Si alzò. Il soggiorno fu avvolto improvvisamente nlla totale oscurità. I
riflessi di luce provenienti dalle altre camere non erano sufficienti a
rischiarare la stanza e i suoi occhi ci misero del tempo ad abituarsi al
cambiamento. Si girò di scatto su sé stesso. Poi lo vide. Un'ombra si
agitava nel buio dietro di lui.
Erano entrati.
 "Brutti figli di puttana", urlò con tutta la forza, coprendo i mugolii di
sua moglie, avvolta dal terrore  e incapace di ritrovare, a tentoni nel
buio, l'interruttore.
 Fu un attimo.
Con tutta la forza si lanciò su quel corpo e cominciò a colpire. La lama
entrava e usciva dalle morbide membra. La vecchia non ebbe nemmeno il tempo
di gridare. L'uomo affondò i suoi colpi dieci, venti volte. Le mani e il
viso inondati dal sangue della sua vittima. Dopo aver vibrato l'ultimo colpo
lasciò il coltello conficcato nelle viscere di quel corpo martoriato e si
sollevò in piedi tremando. "Avevo ragione!". "Non ero pazzo!", urlò mentre
ghignava follemente. Poi si girò, si incamminò verso l'interruttore e
riaccese la luce.
Marco


title: L'interruttore

author: salvario

text:
"Marco" <
dru...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:KMefb.6529$e6.2...@twister2.libero.it...
> L'interruttore.
> [Omissis]
L'interruttore
Clic!
(Scusa, ma così mi sembra molto più drammatico e efficace).
Ciao,
      Salvario


title: L'interruttore

author: stirner

text:
"salvario" <
salv...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:blju7p$dlq$1...@serv1.iunet.it...
>
> "Marco" <
dru...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:KMefb.6529$e6.2...@twister2.libero.it...
> > L'interruttore.
> > [Omissis]
>
> L'interruttore
>
> Clic!
>
> (Scusa, ma cosě mi sembra molto piů drammatico e efficace).
> Ciao,
>       Salvario
a parte questo post (sopra) che č una battuta, solo una battuta, che il
salavario si č concesso per avere un minimo di presenza poggiando le mani
sulle tue spalle, a parte questo, dicevo:
il racconto mi aveva preso. manteneva un qualcosa di misterioso che speravo
portasse ad altra soluzione, onestamente non so quale, ma proprio per questo
ho continuato nella lettura. ad un certo punto perň ho capito e la mia
attenzione č sparita prevedendo il finale.
a me, comunque, non č dispiaciuto ed č scritto anche abbastanza
correttamente.
saluti
stir


title: L'interruttore

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:D9ffb.6608$vO5.2...@twister1.libero.it...
>
> "salvario" <
salv...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
> news:blju7p$dlq$1...@serv1.iunet.it...
> >
> > "Marco" <
dru...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> > news:KMefb.6529$e6.2...@twister2.libero.it...
> > > L'interruttore.
> > > [Omissis]
> >
> > L'interruttore
> >
> > Clic!
> >
> > (Scusa, ma così mi sembra molto più drammatico e efficace).
> > Ciao,
> >       Salvario
>
> a parte questo post (sopra) che è una battuta, solo una battuta, che il
> salavario si è concesso per avere un minimo di presenza poggiando le mani
> sulle tue spalle, a parte questo, dicevo:
Ti ringrazio per la storpiatura del cognome, non so se voluta o legata a
difficoltà motorie nello scrivere.
Non era una battuta il mio post: ero rimasto deluso delle tante parole usate
per una trama banale al punto che il finale l'hai intuito persino tu.
> il racconto mi aveva preso. manteneva un qualcosa di misterioso che
speravo
> portasse ad altra soluzione, onestamente non so quale, ma proprio per
questo
> ho continuato nella lettura. ad un certo punto però ho capito e la mia
> attenzione è sparita prevedendo il finale.
> a me, comunque, non è dispiaciuto ed è scritto anche abbastanza
> correttamente.
Ovviamente i gusti sono gusti e un racconto a te può piacere (non
dispiacere) e a me no.
Anche se è "scritto anche abbastanza correttamente", quando sono arrivato a
quel "La lama entrava e usciva dalle morbide membra" che dovrebbe essere il
momento culmine del racconto, ho capito che, non solo la storia non mi aveva
coinvolto, ma non aveva coinvolto neanche il suo autore. Per cui il "clic"
su uno scritto che non aveva ragione di iniziare e neppure di finire.
> saluti
> stir
Saluti a te (ma dobbiamo sempre litigare?) e a Marco a cui chiedo scusa per
il mio giudizio (mi sono fatto un altro nemico?) e a cui consiglio un genere
nel quale riesca a riconoscersi meglio.
E un saluto a tutti i lettori di passaggio.
Salvario


title: L'interruttore

text:
"salvario" <
salv...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:blr9cf$gjt$1...@serv1.iunet.it...
> "stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:D9ffb.6608$vO5.2...@twister1.libero.it...
> Saluti a te (ma dobbiamo sempre litigare?) e a Marco a cui chiedo scusa
per
> il mio giudizio (mi sono fatto un altro nemico?) e a cui consiglio un
genere
> nel quale riesca a riconoscersi meglio.
> E un saluto a tutti i lettori di passaggio.
>
> Salvario
>
>
Nessun problema, a qualcuno il racconto "non dispiace" ad altri fa schifo.
E' abbastanza normale.
Marco


title: L'interruttore

text:
"Marco" <
dru...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:Ebbgb.13565$e6.4...@twister2.libero.it...

Ops! Allo schifo non sono arrivato (ho letto e scritto racconti molto
peggiori!), però ho trovato il racconto insipido.
Due problemi:
Il primo l'ha beccato stirner ed è che, leggendo, il finale diventa
abbastanza prevedibile e perde forza.
Il secondo che, nel momento in cui dovevi dare la sferzata, il pugno nello
stomaco, non hai trovato l'ispirazione.
Un triplo consiglio:
Prova ancora
Prova altri generi
Ascolta critiche e complimenti e poi fai di testa tua!
Ciao,
          Salvario


title: GIORNALE TELEMATICO HELP

author: ALESSANDRO SANNINI

text:
Vi piace scrivere ,allora collaborate con noi al nostro "ASSIOMA"
giornale-volantino d'informazione,Contattatemi via email


title: Il post della gnocca!

author: TUTonNO

text:
>> meglio i sessi a incastro come sono adesso
>
>Forse per questo ai bambini si regalano quei giochi
>cretini dove devono incastrare le formine...
>il bimbo dello spot che usa il martello sarà
>dunque un futuro gay???
noooo, anche i gay si incastrano, il problema e' uscirne poi
e infatti il bambino dello spot che usa il martello sara' semplicemente un
futuro
Prodi, che con la sua intelligenza primata scassa tutto pur di arrivare al
dunque, o al perche'?
o al chi dove?,  chi va la', altola'
a


title: Il post della gnocca!

author: Arci Primati (sezione scimmie&babbuini)©

text:
TUTonNO ha scritto:
> futuro Prodi, che con la sua intelligenza primata scassa tutto pur di
> arrivare al dunque, o al perche'?
L'Associazione Arci Primati, si č sentita profondamente offesa
per il paragone tra i primati e Prodi. Chiediamo formalmente le sue
scuse, vogliamo altresě sperare che in futuro ciň non si ripeta!!!
--
Arci Primati (scimmie&babbuini)


title: Il post della gnocca!

text:
mi porgo le tue piu' sentite scuse(nel senso che sono state trite e ritrite,
sentite, e risentite, non nel senso che si sono offese, ma che qualcuno le
ha ascoltate, piu' di una volta, non nel senso di c'era una volta, insomma,
si e' capito) e aggiungo + "non voleva essere una mancanza di rispetto ai
primati, ma bensi' una distinzione che e' gia' avvenuta da tempo nel mondo
animale tra i Prodi e i primati, che da lungo tempo hanno mandato a fanculo
i prodi come Prodi, che non possono avvalersi della facolta' di essere
chiamati primati se non in modo aggettivativo, che si' paragona o abbellisce
ma giammai puo' dare all'essere Prodi un'identita' razziale, inquanto esso
e' incluso gia' nella sua razza, e state sicuro che da li' non uscira', vivo
ne' morto, e nemmeno profumato
Con questo la saluto
Primo Ata
Associazione culturale Primati in Bella Forma per la Riceazione Primata a
basso costo e ad alto rendimento attivo
se non, a volte, nell'estate, un po', passivo



title: io ce e la cacca

author: fabrizio venerandi

text:
io ce e la cacca
 L'ultima cosa che mio figlio ha imparato si chiama
teatro situazionista e funziona pressapoco così, io sono in un angolo
della casa che cerco di passare costruttivamente la parte di tempo che
ancora mi separa dalla notte e quindi dal dormire, mentre Cecilia è
nella stessa stanza, che cuce, o legge il giornale o altra cosa atta a
far passare il tempo che la separa dalla notte e quindi dal dormire,
quando si supera la trentina d'anni e non ci sono più traguardi da
raggiungere la vita in casa è una sorta di eterna attesa per arrivare
all'indomani e così via finchè non arriva un indomani che si chiama
'ferie' e allora si va' in vacanza in spiaggia pensando a quello che si
sarebbe potuti essere, o a come cambierà la nostra vita una volta
tornati a casa dopo le ferie, e quando si torna dalle ferie ci si
meraviglia tutte le volte della propria stessa casa e man mano ci si
riabitua al tran tran quotidiano e in men che non si dica sei di nuovo
pronto a passare il tempo che ti separa dalla notte e sperare in un
domani identico ad oggi, a meno che il domani non sia un giorno di ferie
e così via, finché non scopri che tuo figlio è arrivato all'età in cui
può darti un cazzotto in faccia facendoti anche male e capisci che tutta
questa attesa è servita solo a renderlo più forte di te e adesso puoi
buttarti su una poltrona, accendere la televisione e diventare una
suppellettile del salotto, vana vanità dei mortali, ecco i miei pensieri,
comunque per ora il niccolotto ha solo due anni e quindi ha ancora
bisogno di noi e gira per la casa pronto ad aggrapparsi alle nostre dita
per trascinarci in cameretta sua bella per farti sedere sul tappeto e
darti pezzi di lego, o niente, vuole che stai in camera sua mentre lui
gioca a cose senza senso, ma se ti muovi la prende come un'offesa
personalissima ed esplode in trionfi di lacrimacce e gira su se stesso
come i cani quando si vogliono mordere la coda, lui fa così, e insomma,
io sono in un angolo della casa che mi lecco le ferite, Cecilia è in un
altro angolo che lecca le sue, e niccolotto entra nella stanza in
questione, guarda me che faccio finta di non vederlo, guarda la mamma
che finge di essere in una stanza attigua a quella dove ci troviamo io e
il niccolotto, e poi inizia la scena madre del suo teatro situazionista,
si dà una pacca forte sul culo e dice "cacca". Cecilia alza la testa
raggiante e guarda ora il niccolò, ora il sottoscritto venerandi.
"Guarda com'è intelligente! Ci sta facendo capire che sta per fare la
cacca" dice osservando il suo bel figlio. "Cecilia, niccolò ci sta solo
prendendo per il culo: sta facendo del teatro situazionista" faccio io
con sguardo rassegnato. "Non essere crudele verso tuo figlio e verso i
suoi miglioramenti, ci sta dicendo che gli scappa la cacca" protesta
Cecilia visibilmente contrariata dalle mie parole. Mi giro verso di lei.
"Cecilia, lo fa solo perché gli piace essere al centro dell'attenzione.
Cosa ci può fare pensare che a lui veramente scappi la cacca?" Cecilia
strabuzza gli occhi. "Fabrizio, si sta dando delle pacche nel culo e
dice cacca: più chiaro di così!" In effetti la cacca esce proprio da lì.
"Ok -faccio io accondiscendente- vista dall'esterno sembrerebbe che
nostro figlio veramente stia comunicando con noi. Ma consideriamo anche
l'esperienza: è mai successo, ti chiedo, che dopo questa pantomima, che
si conclude con una corsa in bagno, con il collegamento del riduttore
per culi, estirpazione del pannolino e scena madre tipo magiatoia di
betlemme versione sanitari wc, con il pargoletto nel mezzo e noi due in
adorante adorazione ed attesa di un pezzettino di cacca, dicevo, è mai
successo che dopo questa divertentissima pantomima il niccolotto nostro
figlio evacuasse qualsivoglia materiale che non fosse il suo ridere
beato?" Cecilia tace e poi scuote la testa: il niccolotto non ha mai
fatto la cacca dopo avercela così chiaramente preannunciata. Rassicurato
proseguo. "Lo fa solo perché ha capito che dandosi una pacca sul culo e
dicendo la parola 'cacca', si scatena una serie di atti concatenati che
fanno sì che suo padre e sua madre si spostino come degli ossessi nel
microscopico bagno che ci è stato dato in destino, tirandosi e
passandosi il figlio l'un l'altro,  sgomitandosi addosso e poi
restandogli di fronte facendo le facce tese ad indicare sforzo, per
suggerire a lui stesso figlio di sforzare il suo sfinterino e defecare
nel cesso con riduttore, e far capire al mondo come è intelligente
nostro figlio che già a due anni fa la cacchina nel cesso". Cecilia fa
sì sì con la testa, lo sa anche lei, ma ancora spera che nostro figlio
sia più intelligente di noi due e quindi resta a fissarlo combattuta,
girandosi le mani nelle mani. Il niccolotto, che era rimasto silenzioso
durante la discussione genitoriale, vedendo il dubbio negli occhi della
sua bella madre sorride a 10 denti o quanti ne ha, e poi esclama ancora
'CAC-CA' distinguendo bene le sillabe, sono solo due, e dandosi una
poderosa manata sul culo, al che la madre non riesce più a resistere e
dice no fabrizio questa volta è quella buona, davvero la sta per fare, e
si alza e lo bacia e lo prende in braccio e si dirige di corsa verso il
bagno chiedendo l'ausilo del suo compagno venerandi, affinché inserisca
il riduttore di cesso e poi prenda la carta e poi il libro 'pappa bimbo',
e anche le salviettine e la cremina alla calendula che alla fine gliela
mettiamo sul didietro perché il suo culetto resti delicato fino alla
maggiore età, poi saranno cazzi suoi, e così questa frenetica corsa
contro il tempo si conclude con il niccolotto seduto sul riduttore di
cesso di plastica blù, che regge in mano il libro 'pappa bimbo' e indica
le figure a papà e mammà che gli stanno attorno in ginocchio, fingendo
con il viso improbabili contrazioni intestinali.
 "Ma perché ci fa
questo?" chiede alla fine Cecilia togliendolo dal water sconsolata e
rimettendogli un pannollino. "Ha ancora del rancore contro di noi per
come l'abbiamo fatto venire al mondo", voglio dire, per un bambino
pensare di essere uscito dall'attaccatura delle gambe della propria
madre, in un tripudio di sangue e mucose, a causa di una vecchia scopata
di nove mesi prima, che magari non ti ricordi neppure quale, ecco non è
molto poetico, ti potresti incazzare, io mi incazzerei fossi nato in una
maniera del genere. Spiego queste cose a Cecilia gesticolando e
rimettendo il niccolotto dentro alle sue braghette.  Cecilia si ferma a
guardarmi. "Fabrizio, temo che tu sia nato nella stessa maniera di
nostro figlio" mi annuncia guardandomi sospettosa. "I miei genitori me
l'hanno raccontata diversa" protesto. "E' improbabile" "Uh. Niente spuma
marina?" Ero convinto di essere nato dalla spuma marina come la
sirenetta. Cecilia scuote la testa. "Niente spuma marina, solo coito. E
poi la sirenetta è diventata spuma marina morendo, non nascendo". Mi
gratto la testa. "Ma la sirenetta non si sposa con il principe biondo?"
"La sirenetta disney si sposa con il principe biondo, ma perché agli
americani non piacciono le cose che finiscono male, quella vera muore
diventando spuma marina" fa Cecilia e io penso alla puzza che deve fare
la spuma marina di una sirenetta morta. "E' orribile" esclamo,
osservando mio figlio che ci sta fissando a bocca aperta. "Non solo
scopro che sono uscito da in mezzo alle gambe di quella simpatica
signora che chiamo 'mamma', ma vengo pure a sapere che la bella
sirenetta in realtà è una poltiglia maleodorante". Mi passo una mano sul
viso con fare melodrammatico. "E in più -aggiungo vedendo che la mia
resa drammatica è abbastanza deludente- viene fuori che gli americani
cambiano sempre il finale delle nostre storielle europee!" Cecilia ride.
Dice che la disney si comporta come l'esercito americano. "Quando
trovano una storia che ha una filosofia che non collima con la loro, la
ripuliscono e la sostuiscono con una filoamericana". Tossico. "Beh non
esageriamo, gli americani hanno anche fatto il macintosh, in fondo un
po' di umanità devono averla anche loro". Cecilia si accende una
sigaretta, non dice niente, si mette a fissare fuori dalla finestra come
se stesse pensando a cose importanti, ma io so che è solo garbage
collection, cancella le mie vecchie frasi della settimana scorsa per
metterci quelle nuove, a stare con me bisogna farla abbastanza spesso,
dico un sacco di cazzate. Fuori dalla finestra si intravvede la scia
bianca di un aereo che passa lontano. "Sai cosa ci metterei io al posto
delle torri gemelle, se fossi americana intendo?" mi chiede
all'improvviso. "Uh, un Mac Donald?" "Quasi. Un enorme centro
commerciale. Cento piani di centro commerciale, con dentro anche un Mac
Donald, ci mancherebbe, non togliamo posti di lavoro a nessuno. Un
enorme centro commerciale pieno di prodotti americani fabbricati in cina
o taiwan, in cui gli americani possano girare per giorni e giorni. Anche
un reparto videocassette e dvd con tutte le loro edizioni edulcorate
della sirenetta, e anche un reparto macintosh, con tutti i computer
macintosh che si scaldano lentamente e intanto che si scaldano
rassicuranti bruciano la loro quota di petrolio personale". E mentre
Cecilia parla e continua a raccontare i dedali di post-multinazionali
che si intrecciano in questa babele americana, ho anche io questa
visione di un enorme architettura che sfida il cielo carica di sirenette
felici, macintosh brillanti e cheese-burgher preriscaldati, attraversati
da una eterna calca umana in attesa di consumare il proprio happy-ending
personale, e forse vorrei esserci dentro anche io, e sperare in quegli
oggetti, in quella piccola felicità che viene da un desiderio che viene
appagato tramite carta di credito, sono davvero insieme a Cecilia dentro
quei corridoi a vedere l'ultima offerta speciale il prossimo menù con
patatine e coca media e mentre io e Cecilia stiamo girando smaniosi in
questa sodoma gomorrea virtuale arriva un odore distante, come di
sirenetta morta e putrefatta, il rimbombo di una parte di umanità che
preferiremmo dimenticare, e allora ci giriamo tutti e due verso
l'origine di questo fetore improvviso e ci troviamo il niccolotto che
tutto rosso in volto per lo sforzo non si tocca il culo e non ci dice
cacca.
--
http://www.fabrizio.venerandi.org


title: io ce e la cacca


title: io ce e la cacca

author: Bianca

text:
"fabrizio venerandi" <
fabrizio....@libero.it
> ha scritto
> io ce e la cacca
Oh, bravo Fabrizio, mi ci voleva proprio un bell'esempio di mediazione
letteraria :-)
Uno dei piu' divertenti (ma hai barato, non vale: la cacca fa sempre ridere...)
Ciao
bianca


title: io ce e la cacca

author: KoAn

text:
On Tue, 15 Apr 2003 15:55:54 +0000, fabrizio venerandi wrote:
> troviamo il niccolotto che tutto rosso in volto per lo sforzo non si
> tocca il culo e non ci dice cacca.
ROTFL :)
grazie, m'hai salvato un pomeriggio noioso.
--
####### KoAn ######
Anything you say will be
misquoted & used against you.
### ICQ 4103169 ###


title: io ce e la cacca

author: Russell Coutts

text:
Bianca wrote:
>
> (ma hai barato, non vale: la cacca fa sempre ridere...)
E pensa che non hai neanche visto la pubblicita' della campagna di
eudcazione civica del comune di Pisa per raccogliere gli escrementi dei
cani... :)
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


title: io ce e la cacca

author: AhiRa

text:
fabrizio....@libero.it
 (fabrizio venerandi) wrote:
>io ce e la cacca
Ti si legge sempre come si butta giù una birra a ferragosto sotto un
pergolato al mare, compreso verso dei gabbiani!
Chissà come saranno quelle di io ce e nicolotto a sedicianni. Se ti
stufi di IAS faccio un abbonamento e me le mandi in e-mail :) Ok?
AhiRa


title: io ce e la cacca

author: il pazzo dei bonsai

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3E9C314B...@libero.it...
> Bianca wrote:
> >
> > (ma hai barato, non vale: la cacca fa sempre ridere...)
>
> E pensa che non hai neanche visto la pubblicita' della campagna di
> eudcazione civica del comune di Pisa per raccogliere gli escrementi dei
> cani... :)
racconta.


title: io ce e la cacca

text:

http://www.comune.pisa.it/doc/ambiente/regola/animali2.htm
L'"abbandono della deiezione" mi fa morire.
http://www.comune.pisa.it/doc/stam-pi/doc/comunicato2.htm
Peccato che non abbiano messo online la foto che compare sulla copertina
dell'opuscolo. E' troppo bella :)
A richiesta invio la foto :)



title: io ce e la cacca

text:
martedì 15 aprile 2003 fabrizio venerandi ha scritto:
> io ce e la cacca
  Sei il piu` bel racconto a puntate che io abbia mai letto.
  Ti "venero" (e mi ci sono pure sputtanato, per questo)...
  Mi  fai  rivivere  l'eccitazione di  quando,  da  bambino,
leggevo il "Corriere dei  Piccoli" e aspettavo trepidante la
prossima puntata...
  Che sia Nostalgija pure questa?
--
Power up.


title: io ce e la cacca

author: Ale Amadesi

text:
"fabrizio venerandi" <
fabrizio....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:1ftgxre.ek8rqchfu2u4N%fabrizio....@libero.it...
> io ce e la cacca
Venerabile Venerandi, sei forte. Come sempre.


title: io ce e la cacca

text:

ne approfitto per segnalarvi che č appena uscito l'ultimo nuero di
macworld. Se vi capita di leggiucchiarlo, dentro c'č uno dei miei
episodi preferiti di io e cecilia.
f.
--
http://www.fabrizio.venerandi.org


title: io ce e la cacca

author: DisKre Panza

text:
giovedì 17 aprile 2003 fabrizio venerandi ha scritto:
> ne approfitto per  segnalarvi che è appena uscito  l'ultimo nuero di
> macworld. Se  vi capita di  leggiucchiarlo, dentro c'è uno  dei miei
> episodi preferiti di io e cecilia.
  Scusa,  Venera`, ma  questo proprio  te lo  dovevo dire.  Come cazzo
credi che  uno compri "Macworld" se  non usa il Mac?  Solo per leggere
te? Naaa...  Da vecchio Csessantaquattrista, capisco  perfettamente lo
"spirito"  Mac: e`  quasi una  "fede". Pero`  io, dovessi  comprare un
nuovo pc,  me lo assemblerei  da solo,  e ci ficcherei  sopra Linux...
sicuramente non comprero` *mai* Macworld... ecchediamine!...
  Con immutata, e perdurante, stima,
--
Power up.


title: io ce e la cacca

text:
In <slrnb9uokb.1...@demokrito.org.asm> DisKre Panza  wrote:
> giovedě 17 aprile 2003 fabrizio venerandi ha scritto:
>   Scusa,  Venera`, ma  questo proprio  te lo  dovevo dire.  Come cazzo
> credi che  uno compri "Macworld" se  non usa il Mac?  Solo per leggere
comprare macword solo per i miei racconti porebbe essere eccessivo:
quindi prima č meglio acquistare un bel macintosh nuovo e solo dopo
macworld, che diamine!
f.
--
http://www.fabrizio.venerandi.org


title: io ce e la cacca

text:
venerdì 18 aprile 2003 fabrizio venerandi ha scritto:
> comprare macword solo per i  miei racconti porebbe essere eccessivo:
> quindi prima è meglio acquistare un  bel macintosh nuovo e solo dopo
> macworld, che diamine!
  Ehi, Venera`! Ma quanto ti pagano?
  (sto schersando, neh...) ROTFL!
--
Power up.


title: io ce e la cacca

author: Lock

text:
Bla bla bla AhiRa, bla bla bla...
> Chissà come saranno quelle di io ce e nicolotto a sedicianni. Se ti
> stufi di IAS faccio un abbonamento e me le mandi in e-mail :) Ok?
DUE abbonamenti, please! :]
--
Lø¢k .·´¨¨))  -:¦:-
           ¸.·´  .·´¨¨))
        ((¸¸.·´   .·´  -:¦:-
         -:¦:- ((¸¸.·´
http://ow.too.it
                         ::Only Words::


title: io ce e la cacca

text:
Bla bla bla fabrizio venerandi, bla bla bla...
> L'ultima cosa che mio figlio ha imparato si chiama teatro situazionista
> e funziona pressapoco così...
Favoloso, come sempre... :]



title: io ce e la cacca

author: remotely queued 2

text:
Lock <
Tie.F...@libero.it
>
> DUE abbonamenti, please! :]
come dire: la quotazione della merda è in netta risalita.


title: io ce e la cacca

text:
mercoledì 23 aprile 2003 remotely queued 2 ha scritto:
> come dire: la quotazione della merda è in netta risalita.
  M'e` mica piaciuta, 'sta battuta, sai?
  (forse pero` mancava una "faccina"... ?... )
--
Power up.


title: io ce e la cacca

author: remotely queued 1

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>
>   (forse pero` mancava una "faccina"... ?... )
    '''
   /   \
 }|-O O-|{
  |  V  |
   \_"_/


title: io ce e la cacca

text:
giovedì 24 aprile 2003 remotely queued 1 ha scritto:
>>   (forse pero` mancava una "faccina"... ?... )
>     '''
>    /   \
>  }|-O O-|{
>   |  V  |
>    \_"_/
  ok, ci mancava... pero` non e` mica bella... orecchie a "sventola",
faccione "ciccioso", calvizie incipie`nte...
  naaa... preferisco }:=>
--
Power up.


title: due note

author: Elena TTT

text:
due note: re, fadiesis.
talmente acute che sembrano pugnali
di ghiaccio.
mi danno una gioia talmente grande;
non riesco a sopportarla oltre,
subitaneamente si consuma,
e un fremito mi prende
ogni volta che si ripetono,
e io voglio che si ripetano.
Le canto in modo che
risuonino dentro il mio petto...
continuo a godere
di questa gioia
immensa.


title: due note

author: Buonasera

text:
Elena TTT a écrit :
>
> due note: re, fadiesis.
> talmente acute che sembrano pugnali
di due note puoi dire talmente forti, talmente intense ma non talmente
acute. Ovvero puoi dirlo ma non ha molto senso..come le canteresti poi?
> di ghiaccio.
> mi danno una gioia talmente grande;
> non riesco a sopportarla oltre,
perche' ?
> subitaneamente si consuma,
> e un fremito mi prende
> ogni volta che si ripetono,
> e io voglio che si ripetano.
> Le canto in modo che
> risuonino dentro il mio petto...
> continuo a godere
> di questa gioia
> immensa.
oggi commento, e sono cattivo.
C'e' qualche immagine contrastante, non c'e' musicalita' .Una
composizione che si dimentica presto non una vera poesia.
auguri
ebano


title: due note

text:
oggi commento, e sono cattivo.
>
e chi non è cattivo a questo mondo?
ti ringrazio  per aver espresso un tuo parere sulla mia "composizione che si
dimentica presto".
non credo di esser molto portata per la scrittura, anzi sono molte le cose
che non so fare...diciamo pure che sono una piccola fallita che suonando
anestetizza un po' la sofferenza causata dai piccoli grandi problemi della
vita.
la musica è l'unica cosa non mi ha mai tradito.
quelle 2 note appartengono al "sonetto n.104 del petrarca" di franz liszt,
rappresentano l'ultima tensione prima del finale.
ascoltati il brano, te lo consiglio.
salutoni e auguri anche a te
elena


title: due note

text:
Elena TTT a écrit :
>
>
> ti ringrazio  per aver espresso un tuo parere sulla mia "composizione che si
> dimentica presto".
 ma  quasi tutte si dimenticano presto, a parte le grandi poesie o altre
che possono colpirti anche senza essere grandi poesie.

> non credo di esser molto portata per la scrittura, anzi sono molte le cose
> che non so fare...diciamo pure che sono una piccola fallita che suonando
> anestetizza un po' la sofferenza causata dai piccoli grandi problemi della
> vita.
> la musica è l'unica cosa non mi ha mai tradito.
> quelle 2 note appartengono al "sonetto n.104 del petrarca" di franz liszt,
> rappresentano l'ultima tensione prima del finale.
> ascoltati il brano, te lo consiglio.
> salutoni e auguri anche a te
> elena
queste righe che hai scritto sono bellissime e piene di poesia.
credo tu sia dotata di grande sensibilita'. Mi piacerebbe rileggerti
ancora.
ebano
P.S: spero che i cattivi nonsiano poi tanti..


title: due note

author: Giulia

text:
ciao Elena
sono sempre molto colpita da chi scrive della musica. Mi piace l'idea che c'e'
alla base delle tua poesia. A volte il ritmo e' un po' insolito, ma in qualche
modo hai detto che la bellezza puo' essere anche insopportabile. E sento che
c'e' del vero.
ciao
giulia


title: due note

author: WakkoWarner

text:
Elena TTT ha scritto nel messaggio <78fbh9$7m0$
1...@fe2.cs.interbusiness.it
>...
>due note: re, fadiesis.
>talmente acute che sembrano pugnali
>di ghiaccio.
>mi danno una gioia talmente grande;
>non riesco a sopportarla oltre,
>subitaneamente si consuma,
>e un fremito mi prende
>ogni volta che si ripetono,
>e io voglio che si ripetano.
>Le canto in modo che
>risuonino dentro il mio petto...
>continuo a godere
>di questa gioia
>immensa.
Per una mia buona abitudine non faccio mai critiche negative agli scritti di
una ragazza, ma faro' una parziale eccezione. Ma e' solo una mia opinione,
spero che tu non l'abbia a male. :-))
Voglio dirti che ho l'impressione, leggendo la tua poesia, che la divisione
in versi potrebbe anche non esserci, senza che per questo cambi nulla
nell'effetto complessivo. La qual cosa mi suggerisce che la divisione
potrebbe essere arbitraria, operata "ad orecchio", senza un reale tentativo
di sottolineare nel passaggio di verso uno scarto tra due momenti di un
componimento.
In alcuni versi, poi, come ad es.:"mi danno una gioia talmente grande;",
sembra che tu stia spiegando qualcosa a qualcuno, e non scrivendo una
poesia, che e' cosa ben differente. A questo proposito mi piacerebbe citarti
una frase di uno scrittore svizzero, Max Frisch, con la quale mi auguro di
non aver gia' ammorbato in precedenza il niusgrup, ma non mi sembra.
<<Scrivere non e' comunicare con il lettore, non e' neppure comunicare con
se' stessi, ma comunicare con l'inesprimibile>>. Tale inesprimibile va
raggiunto, a mio modo di vedere, sempre nella maniera meno prevedibile che
ci sia dato di trovare. Insomma, se vuoi scrivere - non so... - dell'amore
per una donna, e' bene che immagini una cosa abbastanza distante dalla frase
base "ti amo" o analoghe, da poterti permettere poi il lusso di utilizzare
anche la frase base (o analoghe) senza che per questo la tua poesia sembri
banale. Mi sono spiegato? Non mi sono capito. Quindi, come al solito, dubito
di essere riuscito a spiegarmi.
Da ultimo voglio ricordarti che artifici retorici come le ripetizioni
("talmente...talmente") possono avere uno splendido effetto, a patto che
vengano utilizzate con accortezza e non sembrino casuali.
ciao:-/
WakkoWarner


title: due note

text:
WakkoWarner wroto':
> Per una mia buona abitudine non faccio mai critiche negative agli scritti di
> una ragazza, ma faro' una parziale eccezione.
E che d'e'? Troppo Petrarca, ultimamente, ragazzi, leggete piu' Boccaccio,
Shakespeare e Pasolini. O mi tocca fingermi maschietto, per avere un po' di
sincerita'?
(lo so che l'intenzione e' buona, Wakko, pero' a me mmi ha fatto un po'
arrabbiare...)
ciappete
giulio


title: due note

author: Artod

text:
Elena TTT ha scritto nel messaggio <78fs1a$l7n$
1...@fe1.cs.interbusiness.it
>...
>quelle 2 note appartengono al "sonetto n.104 del petrarca" di franz liszt,
>rappresentano l'ultima tensione prima del finale.
>ascoltati il brano, te lo consiglio.
Se interessa a qualcuno, posto il testo del 104, scritto per Pandolfo
Malatesta, signore di Rimini:
"L'aspectata vertù che 'n voi fioriva
quando Amor cominciò darvi bataglia,
produce or frutto, che quel fiore aguaglia,
et che mia speme fa venire a riva.
Però mi dice il cor ch'io in carte scriva
cosa, onde 'l vostro nome in pregio saglia,
ché 'n nulla parte sì saldo s'intaglia
per far di marmo una persona viva.
Credete voi che Cesare o Marcello
o Paolo od Affrican fossin cotali
per incude già mai né per mantello?
Pandolfo mio, quest'opere son frali
allungo andar, ma 'l nostro studio è quello
che fa per fama gli uomini immortali."
Ti seccherebbe dirmi dove sono le note menzionate?
Ciao,
Artod


title: due note

author: Phoenix

text:
Artod ha scritto: nell'articolo
> Ti seccherebbe dirmi dove sono le note menzionate?
Hai provato fra gli spartiti di Franz Liszt?


title: due note

text:
Giulia ha scritto nel messaggio <01be4841$11d68c60$LocalHost@giulia>...
>
>WakkoWarner wroto':
>
>(lo so che l'intenzione e' buona, Wakko, pero' a me mmi ha fatto un po'
>arrabbiare...)
Non ho sinceramente capito se ti abbia dato fastidio la mia critica alla
poesia, o il fatto che io abbia svelato la mia schifosa ipocrisia nei
confronti del genere femminile.
Se e' la seconda che hai scritto, posso confortarti dicendo che e'
un'esagerazione la mia, un'iperbole, tant'e' che quella poesia l'ho poi
criticata. E' vero, invece, che faccio piu' volentieri i complimenti -
quando meritati - ad una femminuccia che ad un maschietto (ehhh, cherchez la
femme).
Se ti sei adirata per la "ferocia" della mia critica, ti posso rispondere
che quanto ho scritto mi sembra mantenersi nei limiti del civile scambio di
pareri, ma se sono stato eccessivo chiedo scusa. Penso pero' che se la
critica e' costruttiva possa comunque tornare utile a chi la riceve.
Ti prego non essere adirata con me, tu che mi sei cosi' simpatica. :-(
WakkoWarner
>
>ciappete
>giulio
COME? SEI UN UOMO???


title: due note

author: Francesco

text:
On Sun, 24 Jan 1999 15:52:32 +0100, "Elena TTT" <
tr...@hotmail.com
>
wrote:
>due note: re, fadiesis.
>talmente acute che sembrano pugnali
>di ghiaccio.
Facciamo un passo indietro.
E' una posia?
Elena non lo ha detto, e non mi sembra che tutto cio' che vada a capo
vada giudicato come tale.
Mi piacerebbe che i cultori della vera poesia, i cavalieri del
sonetto, i difensori della sacra metrica, riuscissero talvolta a
domare gli istinti critici per cercare di capire un testo prima di
criticarlo.
Artod posta il sonetto 104 del Petrarca domandandosi dove sono le due
note. Ebano ci dice che non e' una vera poesia. Wakko, dando per
scontato che sia una poesia, ne critica la composizione.
Mi piacerebbe che prima di parlare qualcuno leggesse, domandando
eventualmente spiegazione per quanto non capisce.
Grazie (-:Francesco


title: due note

text:
> Non ho sinceramente capito se ti abbia dato fastidio la mia critica alla
> poesia, o il fatto che io abbia svelato la mia schifosa ipocrisia nei
> confronti del genere femminile.
La seconda che hai detto :-)
> >giulio
> COME? SEI UN UOMO???
e' proprio vero che il mondo vacilla per colpa di una vocale...
giuli*


title: due note

text:
> Artod posta il sonetto 104 del Petrarca domandandosi dove sono le due
> note. Ebano ci dice che non e' una vera poesia. Wakko, dando per
> scontato che sia una poesia, ne critica la composizione.
> Mi piacerebbe che prima di parlare qualcuno leggesse, domandando
> eventualmente spiegazione per quanto non capisce.
lo so che adesso mi tiro appresso fulmini e saette, ma credo che tu abbia
davvero ragione. Commentare una poesia non e' un modo per far notare *quanto
sono bravo e quante cose so*, ma una ricerca dei punti deboli e di quelli di
forza.
puff
giulia


title: due note

text:
Francesco ha scritto nel messaggio <
36b7e101...@news.iol.it
>...
>On Sun, 24 Jan 1999 15:52:32 +0100, "Elena TTT" <
tr...@hotmail.com
>
>wrote:
>
>>due note: re, fadiesis.
>>talmente acute che sembrano pugnali
>>di ghiaccio.
>
>Facciamo un passo indietro.
>E' una posia?
>Elena non lo ha detto, e non mi sembra che tutto cio' che vada a capo
>vada giudicato come tale.
 >note.
Ebano ci dice che non e' una vera poesia. Wakko, dando per
>scontato che sia una poesia, ne critica la composizione.
>Mi piacerebbe che prima di parlare qualcuno leggesse, domandando
>eventualmente spiegazione per quanto non capisce.
Posso rispondere per me solo, responsabile a mala pena delle mie sole
azioni. Mi sembrava evidente che quello di Elena fosse il tentativo di
costruire una poesia, e come tale io l'ho criticata. Poi non m'importa nulla
che la metrica sia o meno presente, ma se la si usa credo si debba anche
giustificarne l'utilizzo. La mia e' solo un'umilissima opinione, credo che
chi posta sia interessato ad averla, al pari di quelle degli altri.
>
>Grazie (-:Francesco
di nulla
:-)WakkoWarner
>


title: due note

text:
Phoenix ha scritto nel messaggio
<01be4892$92519dc0$
Loca...@tin.it.tin.it
>...
>> Ti seccherebbe dirmi dove sono le note menzionate?
>
>Hai provato fra gli spartiti di Franz Liszt?
Mi dispiace non mi interesso di musica! Innocente curiosità!
Ciao,
Artod


title: due note

text:
Francesco ha scritto nel messaggio <
36b7e101...@news.iol.it
>...
>E' una posia?
A mio parere è la descrizione di un sentimento nato e svanito in un attimo,
un'impressione e come tale va considerata poesia.
>Elena non lo ha detto, e non mi sembra che tutto cio' che vada a >capo vada
giudicato come tale.
No. Se leggi tutti i messaggi di IAS avrai già visto che una volta ho
criticato la prosa in versi.
>Mi piacerebbe che i cultori della vera poesia, i cavalieri del
>sonetto, i difensori della sacra metrica, riuscissero talvolta a
>domare gli istinti critici per cercare di capire un testo prima di
>criticarlo.
Fidati che se non lo capisco chiedo spiegazioni. Se non mi sembra una poesia
lo dico.
Ciao,
Artod


title: due note

author: SuperLaurA

text:
On 25 Jan 1999 23:57:51 GMT, "Giulia" <
dal...@tin.it
> wrote:
>
>> Non ho sinceramente capito se ti abbia dato fastidio la mia critica alla
>> poesia, o il fatto che io abbia svelato la mia schifosa ipocrisia nei
>> confronti del genere femminile.
>
>La seconda che hai detto :-)
>
Ovviamente mi associo. Anche se mio malgrado devo ammettere che la
schifosa ipocrisia nei confronti del genere femminile e' a mio avviso
l'unica via praticabile verso le pari opportunita'. L'assenza del
pisello e' una grave menomazione fisica per una donna che cerchi un
posto di rilievo nella societą contemporanea, ma oh come aiuta se
utilizzata come si deve!
Come quando sai benissimo far benzina al self service, ma fuori dalla
macchina fa freddo e la benzina puzza.
Come quando hai bisogno che una cosa venga fatta subito e al solo
pensiero di dover fare la fila i tuoi occhioni si illanguidiscono e la
tua voce fa intuire una crisi di pianto.
Come quando ti sei appena fatta la manicure e assolutamente non puoi
toccare la cartuccia del toner.
Come quando un lavoro e' noioso e allora d'improvviso tutte quelle
informazioni tecniche ti confondono e non ti senti sicura a procedere
da sola.
>e' proprio vero che il mondo vacilla per colpa di una vocale...
>
In effetti, mi piace pensare che le nostre nonne abbiano bruciato i
loro reggiseni perche' noi potessimo sfoggiare i nostri Wonderbra!
ciao
La*


title: due note

author: Alessio Quirino

text:
On Thu, 28 Jan 1999 00:42:57 GMT, La...@nomail.thanks (SuperLaurA)
wrote:
>Come quando ti sei appena fatta la manicure e assolutamente non puoi
>toccare la cartuccia del toner.
Eheh, figurati che mia madre lo fa per lavoro...
>In effetti, mi piace pensare che le nostre nonne abbiano bruciato i
>loro reggiseni perche' noi potessimo sfoggiare i nostri Wonderbra!
Me mica mi piacciono... :-)
Comunque preferisco l' ipocrisia dichiarata alla gente di questo tipo:
A scuola una ragazza arriva davanti ad una porta chiusa, ma non puo'
aprirla perche' sta portando un grosso pacco. Chiede a un mio (per
fortuna ex-) amico: "puoi aprirmi la porta per favore?" Risposta: "Voi
donne volevate l' emancipazione? Apritela da sola"...
C' entra niente, ma mi andava di raccontarla...
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: due note

text:
> Ovviamente mi associo. Anche se mio malgrado devo ammettere che la
> schifosa ipocrisia nei confronti del genere femminile e' a mio avviso
> l'unica via praticabile verso le pari opportunita'.
O mio dio, spero proprio di no. E' un'amara constatazione, a volte, ma non puo'
diventare una strategia.
> L'assenza del
> pisello e' una grave menomazione fisica per una donna che cerchi un
> posto di rilievo nella societą contemporanea, ma oh come aiuta se
> utilizzata come si deve!
Piu' che di menomazione fisica si tratta di menomazione negli schemi di
pensiero, che l'uomo spesso organizza sul fedele calco del pisello, la donna,
per ovvie ragioni, no.
> Come quando sai benissimo far benzina al self service, ma fuori dalla
> macchina fa freddo e la benzina puzza.
So di autoescludermi dalla lista delle cellwomen con questo, ma... sorry, non
guido!
> Come quando hai bisogno che una cosa venga fatta subito e al solo
> pensiero di dover fare la fila i tuoi occhioni si illanguidiscono e la
> tua voce fa intuire una crisi di pianto.
Ho serie difficolta' a piangere quando lo vorrei, figuriamoci se mi riesce ad
arte!
> Come quando ti sei appena fatta la manicure e assolutamente non puoi
> toccare la cartuccia del toner.
Ho smesso da due mesi di mangiarmi le unghie. Ho il terribile problema
esistenziale di scegliere il colore dello smalto, sai, il primo smalto della
mia vita e' importante... Ti faro' sapere :-)
> In effetti, mi piace pensare che le nostre nonne abbiano bruciato i
> loro reggiseni perche' noi potessimo sfoggiare i nostri Wonderbra!
ROTFL!!!
....a meno che sfoggiare il Wonderbra non diventi l'unica possibilita' di
essere
prese in considerazione.
ciao
giulia
(che il rigurgito di femminismo ce l'ha un giorno si, e l'altro pure...)


title: rep - nascita di un libertino - (6)

author: stirner

text:
Il sole, ancora alto, spariva e ricompariva di continuo dietro nuvole. Quasi
correva ma Viale Giulio Cesare sembrava non finisse mai. Alla solita
bancarella di libri usati si fermò per riprendere fiato. Con il
proprietario, un uomo sui trenta, aveva molta confidenza.
- Ah Cla viè qua che t'ho trovato i libbri che m'hai detto. -
Si chinò per prendere i volumi che aveva conservato per lui in uno
sportellone sotto al banco:
- Eccheli
qua.guarda.so
 come novi! -
Claudio esaminandoli sul banco vide un volumetto "La morte a Venezia" e lo
aggiunse agli altri:
Ma che te leggi ste cose? Mo mica me passi all'antra sponna eh! -
Rise sguaiatamente portando confidenzialmente la mano a toccare Claudio tra
le gambe:
- Se te piaceno sti libbri c'è pure questo
" l'occhiali d'oro" de Bassani. Me li da uno che dicheno che va co l'ommini
e li paga pure. Lo conosco da n' sacco de tempo.è na persona bona. A te, co
quell'occhi che t'aritrovi,  te pagherebbe tant'oro quanto pesi. -
Di nuovo rise ma questa volta in maniera diversa:
- Li prendo tutti ma non c'ho soldi ora. Me li poi tenè da parte ancora per
qualche giorno?-
Come rafforzativo del fatto che non aveva soldi, si era infilato
le mani nelle tasche della giacca scuotendole. In quella di sinistra c'era
qualche cosa che non avrebbe dovuto esserci. Un fascio di banconote gli
apparve tra le mani:
- Me cojoni? E pe' fortuna che nun c'hai li sordi! Chi hai fatto piagne
Cla'? -
- Ma. ma questi non sono. non sono soldi miei. -
La perplessità che si leggeva nei suoi occhi era autentica. L'altro, senza
insistere, lo guardò stranamente:
- A Clà nun fa lo stronzo co me! Pijete sti libbri. me li paghi quanno te
pare. Dandogli un'ultima occhiata, si rivolse ad un altro cliente.
Rimasto con il denaro fra le mani Claudio contò quaranta banconote da
diecimila:
- Quattrocentomila?! -
Sussurrò fra sé più che mai confuso dall'entità della cifra:
 Sua madre, suo padre? Come avrebbero potuto sapere! No non era possibile
anche perchè, di questo era certo, i soldi prima di andare da Olga non
c'erano e lei pur avendone avuta l'occasione, sicuramente non ce li aveva
messi: se li avesse avuti glieli avrebbe dati prima. Non rimaneva che lui,
il dottore. Certo, era stato lui ma perché lo avrebbe fatto, perché?! Di
idee possibili ne passavano tante per la testa ma quella che lo convinse era
anche la meno accettabile per lui:
- Mostrarmi la sua superiorità, ecco cosa ha voluto fare! Mi ha pagato.
cazzo, mi ha trattato da marchettaro di lusso. -
Era furioso. Avrebbe voluto stracciarli quei soldi. Nella tasca gli pesavano
come un quintale di piombo. Pensò di tornare indietro per restituirli subito
ma ormai era tardi e poi a quel punto voleva prima riflettere: se in mezzo a
quella cosa ci fosse stata in qualche maniera anche Olga che cosa avrebbe
voluto dire?
Aveva voglia di fumare. Per la paga settimanale c'erano ancora due giorni.
Decise di usare quel denaro ripromettendosi di ricomporre la cifra non
appena avesse potuto. Il tabaccaio, prima di dare il resto, lo guardò fisso
negli occhi poi esaminò con cura il biglietto di grosso taglio. Immerso nei
suoi pensieri, si trovò improvvisamente di fronte al cancello. La casa era
in assoluto silenzio. Gli parve strano. A quell'ora, di solito, sua madre
era in cucina per preparare la cena e suo padre nello studio. Cercò un
biglietto che spiegasse il motivo della loro assenza ma non trovò nulla.
Nella sua stanza, faceva caldo. Aprì la finestra e chiuse le  imposte.
Seduto sul letto, ancora incerdulo, contò di nuovo con calma il denaro:
- Proprio quattrocento. -
La cifra era una chiara indicazione. Era ovvia la relazione che aveva con il
dottore ma la faccenda si era come rovesciata. Se era stato lui, come
credeva, che significato poteva avere oltre quello di volerlo considerare un
marchettaro? Era implicito che il dottore, con quel gesto, si aspettava la
richiesta di una spiegazione. Era un modo per poterlo vedere ancora? Stava
pensando di chiamare Olga quando il telefono squillò:
- Finalmente ti trovo. sono ore che provo. -
La voce insolitamente agitata di suo padre lo turbò:
- Sono tornato proprio ora, ma dove siete?-
- La mamma  si è sentita male. è ricoverata in ospedale. -
- Come in ospedale! Che ha avuto! -
- Per fortuna ero in casa.un infarto. -
- Quale è l'ospedale.vengo subito li. -
- E' inutile.è in rianimazione e non fanno entrare nessuno. io rimango qui.
tu arrangiati. se ci sono novità ti telefono di nuovo. -
- Ma allora è grave! -
- Si è molto grave. Fatti trovare in casa mi raccomando. -
La conversazione venne bruscamente interrotta. Claudio, stordito, rimase per
lungo tempo con la cornetta in mano prima di rendersi perfettamente conto di
ciò che stava accadendo. Tornato nella sua stanza ripose il denaro nel
cassetto della scrivania. Nella mente ora scorrevano immagini di sua madre:
non c'era più posto per altro. Si toccò la fronte dove la mattina lo aveva
baciato cercando di rievocare quel contatto così dolce e rassicurante.
Pianse.
Nei giorni successivi la malattia della madre si era
aggravata ed era morta.
Claudio nelle ore che avevano preceduto quell'evento era
stato preso da un'angoscia così forte che il suo cuore era come impazzito.
Quando la bara fu nella fossa, con gli occhi accecati dalle lacrime, aveva
per primo gettato delicatamente granelli della terra che l'avrebbe ricoperta
per sempre. Quello fu anche il momento in cui il cuore riprese a battere
regolarmente.
La vita era tornata quasi al suo ritmo ma il senso non era
più lo stesso. Con gli occhi serrati spesso ricordava cose ormai remote
nello spazio e nel tempo.
Un lento, faticoso, risalire il pendio della montagna che aveva limitato il
suo orizzonte lo aveva portato sul crinale e ora, in bilico come un
funambolo, osservava l'immenso paesaggio sconosciuto che improvvisamente si
apriva al di là della barriera esercitando su di lui una grande attrazione.
Voleva trovare il modo per poterci entrare ed immergersi definitivamente in
esso.
Aveva ricominciato a dipingere seriamente: una grande tela, per lungo tempo,
fu il suo impegno quotidiano. in quel paesaggio cercava la soluzione: il
varco magico che gli avrebbe permesso di proseguire. La morte della madre e
le contraddizioni che aveva evidenziato in lui ostacolavano ancora il
procedere verso lo spazio che stava immaginando. Dedicò il quadro a lei
pensandolo come il luogo della sua sepoltura:
una profonda prospettiva priva di presenze vitali era stata realizzata come
un susseguirsi di aridi volumi che poi un fiume, quasi una diagonale della
tela, aveva reso fertili. Le masse brulle di ocre riarse, pian piano, si
erano venate di un verde sempre più umido e smeraldino evocando la presenza
di muschio sotto l'ombra di alberi annosi che, data la loro sottostante,
primitiva, natura di pietra, Immobili e silenziosi stavano a testimoniare di
un fatto misterioso. Era come se grandi statue di arcaiche divinità si
fossero trasformate in alberi mantenendo però la loro ieratica sacralità. La
rinascita di Claudio partorita da quel fiume vivificante era di conseguenza
anche la tomba della madre. Il sentimento ora era accessibile e, come quando
si getta un sasso in uno specchio d'acqua, l'onda che si spandeva
concentrica
nello spazio non poteva più essere arrestata. Claudio capì che non era
 più necessario negare nulla di sé.