title: [R] Ebbrezza

author: Artod

text:
EBBREZZA
(seconda versione della traduzione, ancora un po' spuria)
Be’, doveva succedere ed è successo nelle circostanze migliori.
Il conflitto con una parte di me, con quell’aggressività che mi prende
quando sono veramente arrabbiato e che mi abbassa al livello di una bestia
durava già da tempo. Mi sono sentito spesso diviso tra l’acqua cheta dell’
idillio del sapere e dei sentimenti e il fuoco dell’ira e della violenza,
dello spargimento di sangue e delle rosse spade. Ho sempre cercato di
nascondere il più possibile la mia rabbia, la ignoravo e la trascuravo, la
temevo. La nascosi nelle profondità del mio animo, ma continuava a crescere
lo stesso. Si trasformava lentamente acquisendo una nuova forma, più
raffinata. All’incontrollabile violenza si era unita la fredda perfidia. Ero
comunque al corrente di una cura per questo: bastava che mi innamorassi.
Innamorarsi! Una situazione abbastanza piacevole, si soffre, si spera, si
sospira pateticamente e in fin dei conti si ama; l’unico problema è chi. La
pateticità arriva presto al culmine, le speranze sono sempre irrealizzabili
e la caduta non è ovviamente piacevole, ma queste sono le regole del gioco e
devo ammettere che preferisco sopportare tutte le umiliazioni possibili che
abbandonarmi all’indifferenza.
Proprio questa mi tormentava in quel periodo, ero senza idee, senza
pensieri, solo talvolta pensavo con comica tenerezza ai mesi di speranza e
di scritti per ricordarmi dei sentimenti, per non cadere nel materialismo.
La materia è infatti qualcosa di secondario, l’importante è il pensiero. Ma
torniamo alla storia. La gita scolastica era un’ottima occasione per
dimenticarsi di tutto e divertirsi in qualche modo, la fuga dalla mia
autocommiserazione piena di autocompiacimento mi sembrava utile e in
generale avevo bisogno di compagnia.
Così mi ritrovai sul sedile dell’autobus, guardando il panorama che scorreva
velocemente accanto a me. Avevo già messo da parte lo Jevgenij Onjegin e
stavo fantasticando, cercavo di evitare il punto dolente ma, desiderando il
dolore che in fin dei conti è meglio dell’indifferenza universale, finivo
sempre col pensare a lei e a tutti i miei errori e a tutti i possibili esiti
felici. Iniziavo a compatirmi, ma mi accorsi presto della mia stessa
pateticità e smisi. Ora avevo da scrivere una glossa. Mentre mettevo
allegramente in ordine le sillabe e cercavo le rime, sentii ridere e la
parola: “vodka”. Chiesi velocemente di cosa si trattasse e scoprii che i
professori ne avevano requisito una bottiglia. “Peccato”, dissi senza
pensarci su e quasi me ne dimenticai, ma due parole mi rimasero comunque
impresse nella memoria: “vodka” e “peccato”.
Ovviamente in hotel si discuteva spesso su come e quando ci si sarebbe
divertiti veramente con un po’ di alcol. La parte più difficile era
ovviamente acquistare le bevande e contrabbandarle in albergo, il che ci
risultò impossibile i primi due giorni. Per fortuna il terzo giorno la buona
sorte ci mostrò il suo lato più benevolo e riuscimmo infine ad entrare in
possesso di un paio di bottiglie. Dopo due noiosissimi giorni di torture con
camminate, lezioni e controlli avevamo finalmente la possibilità di
divertirci in un modo severamente proibito. Forse il succo di tutto stava
proprio in questo.
Io stesso non so come abbia potuto collegare l’irrazionalità e l’istinto con
l’ubriachezza – a dir la verità ho sempre odiato l’alcol, ma ero sfibrato,
completamente distrutto e senza obiettivi. Comunque ogni giustificazione è
inutile, visto che credevo fermamente nelle mie teorie ed ero convinto di
conoscere me stesso solo uscendo dalla gabbia della razionalità. Mi veniva
offerta una magnifica opportunità e non c'era nessuno che avrebbe potuto
condannarmi per questo. Ai miei compagni non sarebbe importato molto
comunque. Perciò scrissi: “Non so cosa succederà di preciso e nemmeno come.
So solo che succederà. Devo assolutamente conoscere la mia irrazionalità, se
voglio fare i conti con lei. E allora mi abbandonerò all’oblio dell’alcol
per conoscermi fino in fondo. Non puoi conoscere l’istinto, se lo rinchiudi
nella gabbia della ragione. Aprirò la porta. Spero che sia la prima e l’
ultima volta.”
Il momento si avvicinava. Solo un’oretta scarsa mi divideva dall’agognata
bevanda. Avevo già pagato la mia parte, mi trovavo nella stanza giusta,
nella stanza 102. In quanti eravamo? Non lo so, forse dieci o quindici,
forse addirittura venti. La vodka era la regina della compagnia ed io ero il
re della vodka. Cercavo continuamente la bottiglia, di tanto in tanto
mangiucchiavo qualcosa e poi mi scolavo un altro lungo sorso. L’alcol non mi
è mai piaciuto, ma ormai ero così fermamente ancorato alle mie convinzioni
che continuavo a sbevazzare e m’infuriavo se la bottiglia si svuotava. Di lì
a poco bevevo con sommo piacere e ai primi effetti una sincera soddisfazione
per la bevuta si unì alla devozione al mio progetto.
In fin dei conti dovevo dimostrare a me stesso di non essere ubriaco e di
potere, di dovere bere ancora. Pare che si sia brilli se non ci si riesce a
reggere su una gamba sola, toccandosi al contempo la fronte e il ginocchio
della gamba sollevata con il pollice e il mignolo di una mano. Be’, questo
mi riusciva di continuo, quindi non avrei dovuto essere ubriaco e a dir la
verità me lo ripetevo spesso e assicuravo agli altri che ero completamente
sobrio e che mi diano una buona volta quella maledetta bottiglia di vodka
perché voglio bere. “Fermati! Ti ubriacherai! Perché bevi tanto! Hai
sbevazzato abbastanza! A noi non rimarrà niente!” Facevo orecchie da
mercante a tutti questi amichevoli consigli, avevo un traguardo e lo volevo
raggiungere. Dopo poco tempo mi ritrovai faccia a faccia con le prime
difficoltà nell’equilibrio, delle quali informavo immediatamente gli altri,
orgoglioso. Iniziai un interessante discussione su Galileo e sul suo
“Dialogo sui massimi sistemi”, ma decisi ben presto di troncarlo,
andandomene sul balcone. Il leggero scroscio della pioggia distolse la mia
attenzione dal chiasso della camera e così potei di nuovo concentrarmi su me
stesso. In teoria non ero ancora ubriaco, quindi avrei dovuto bere ancora.
La vodka era in fin dei conti una bevanda piuttosto piacevole, però… Non amo
l’alcol, l’ho già scritto. Hai uno scopo e devi raggiungerlo, mi ripetei. Ma
la coscienza significa ancora qualcosa per me e perciò dovetti continuare a
dimostrarmi di essere sobrio. Questa incessante successione di cosiddette
“dimostrazioni” è curiosa; mi vergognavo forse ad ammettere di aver perso la
ragione e di essere in balia dell’istinto? La domanda rimanga pure senza
risposta; mi vergognerei troppo a scrivere di non aver accettato le
conseguenze delle proprie azioni. Ma andiamo pure avanti. Cosa deve
inventarsi un povero ubriacone, un poeta che si ritrova la sera tardi su un
balcone, da solo, con la pioggia e al freddo? Cosa calmerà la sua coscienza
e gli lascerà bere? Visto che amo la letteratura conosco qualche spezzone a
memoria e la memoria non mi ha mai deluso, quindi iniziai a recitare,
tentando attraverso i versi altrui di arrivare alla coscienza di me stesso.
È sera: Foscolo, “Alla sera”! Petrarca! Prešeren! Sono un poeta che dovrebbe
soffrire nella disgrazia e allora che canti la Glossa! Ancora e ancora,
lottavo con la memoria e cercavo in tutti i modi di mantenere un tono più o
meno uniforme.
Non so che effetto avrei sortito su un ipotetico pubblico. Forse il tutto
sarebbe risultato abbastanza strano, ma allora ero molto felice del mio
successo; mi ripetevo che non avevo perso il controllo su me stesso e che
quindi potevo continuare con la mia opera. Tornai in camera, mandai giù un
altro paio di sorsi e scappai nuovamente sul balcone. Il continuo
andirivieni mi dava fastidio. Ah, finalmente all’aria fresca, ora però
ritorno alla vodka. Pochi secondi dopo sentii il rumore di una porta che si
sta chiudendo. Mi voltai, ma era ormai troppo tardi. Mi scagliavo contro la
porta e cercavo nervosamente di aprirla, sentivo il bisogno di bere, volevo
raggiungere il mio scopo, volevo inebriarmi. E gli altri si facevano beffe
dell’ubriaco… Non dovetti aspettare molto per tornare dentro e appena
entrato mi buttai sul letto. Ebbi il tempo di tracannare un altro po’ di
alcol prima che le bottiglie si svuotassero.
“Abbiamo già bevuto tutto? Ho sete!” Cercavano di convincermi a fermarmi,
insistevano sul fatto che mi facesse male e osavano affermare che non avevo
lasciato quasi niente agli altri che avevano pur diritto alla loro parte.
Ero furioso, mi giravo di scatto e cercavo freneticamente una bottiglia
piena. La vista non funzionava granché bene, l’equilibrio era andato in
forte crisi ma una volontà di ferro mi faceva continuare. Vidi una bottiglia
di Scotch; questo è l’ultimo sforzo. In pochi secondi me ne appropriai e in
un attimo c’erano in lei due lunghi sorsi di liquore in meno. L’ultimo colpo
era stato il più duro; “Ora ne ho proprio abbastanza” dissi con grande
sollievo di tutti. Iniziavo ad avere problemi nel determinare le distanze,
così mi sedetti sul letto e tentai di guardare la televisione. Ma non ci
riuscii per più di un attimo.
Mi sentivo un po’ strano… All’inizio non sapevo cosa mi stesse succedendo,
ma quando sentii un rimescolio nello stomaco stavo già correndo verso la
porta del bagno. Non so precisamente chi ci fosse là dentro in quel momento,
mi ricordo solamente del gelido tocco del water sulle mie mani e sulla mia
fronte. Quello che doveva uscire uscì senza difficoltà; mi ricordo dello
scroscio che porta con sé i rimasugli giallo-verdi e dell’acqua fredda che
mi lava il viso. La debolezza era scomparsa, l’alcol non mi attirava più, in
camera non avevo più nulla da fare. Stavo incredibilmente meglio, benché non
avessi più voglia di parlare. Non so nemmeno se sarei riuscito a tirare
fuori qualcosa di intelligente. Uscii dal bagno, carpendo immediatamente una
parola nel discorso: discoteca. A dir la verità ne ero venuto a conoscenza
già prima, ma ero così immerso nel mio progetto che non ci avevo nemmeno
pensato. Inoltre di solito non amo il fracasso e per ballare sono comunque
un disastro. Ma allora avevo perso le barriere della ragione e non mi
vergognavo più di niente: “Andiamo!”
Nel corridoio incontrai dei miei compagni di scuola più giovani che stavano
tranquillamente seduti e chiacchieravano. Bambini, pensai e andai avanti.
Camminavo più o meno diritto, ondeggiavo leggermente e non mi potevo
fermare. Finalmente arrivai alla discoteca; all’ingresso c’erano ovviamente
dei professori di guardia e pure dei miei amici. “Ricordati come sono ora,
non mi vedrai mai più così!” dissi a un amico e entrai con il suono dei
bassi nelle orecchie.
La stanza era abbastanza piena, ovviamente stavano ballando tutti e
sembravano divertirsi un mondo. Bramavo la loro felicità e non avevo più
paura di niente. Ero posseduto dall’istinto e l’intelligenza si era
tranquillamente fatta da parte, diventando un’impotente spettatrice. Volevo
essere il più possibile simile agli altri, perciò mi spogliai in un attimo,
rimanendo a torso nudo. Ero selvaggio, felice e pieno di energia vitale,
iniziai a ballare rabbiosamente e ballando a contorcermi in tutti i modi
possibili, ballavo per terra, saltavo, alzai il pugno verso il cielo e con
un urlo vinsi la mia ira e il mio dolore, fuggii dall’indifferenza in un
nuovo mondo pieno di forza, movimento, azione e vita! Per terra per poco non
mi resi conto di quanto fossi imbranato, ma poi continuai con il mio ballo
indiavolato, l’importante era muoversi di continuo, l’importante era l’
effetto sugli altri. Era il tempo del coraggio, era il tempo dell’
imprudenza. Urlavo, ma la ragione stava zitta. Eppure in un attimo mi
ricordai che non mi sarei liberato del mio problema principale senza
impegnarmi a fondo. Perciò quell’urlo “Sei mia!” era il più importante di
tutte le frasi dette quella notte. In quel momento ero una persona
importante, ero apprezzato e rispettato, ero forte e indipendente – cosa mi
importava di lei! Intanto continuavo a ballare, a inchinarmi alla bellezza
delle ragazze e a ricevere complimenti. Pochi sono apprezzati da tutti; sono
felice di aver vissuto un tale momento. Ero all’apice e volevo salire
ancora, perciò iniziai a ballare attaccato ad un enorme specchio appannato
che costituiva la parete. Sentivo il mio corpo che assorbiva le piccole
goccioline di umidità che si erano formate. Il vetro era freddo, ma io
ardevo e con l’ultima esibizione arrivai al successo finale.
Stavo diventando stanco, mi sedetti e due solidi sostegni mi consigliarono
di andare in camera e mi accompagnarono fin lì. Appena uscito dalla
discoteca mi resi conto dell’ebbrezza più completa, del successo e della
felicità. Finalmente ero inebriato, finalmente il mio istinto si era
mostrato nella sua pienezza. Ero felice e abbastanza orgoglioso di me
stesso, ma stanco e volevo riposare.
Leggermente dondolante arrivai in camera e mi stesi sul letto. Dopo appena
due minuti ero già costretto ad alzarmi di scatto, correre alla porta del
bagno, afferrare il bordo del lavandino e stare lì ad aspettare che lo
stomaco facesse il suo lavoro, che il liquido giallastro fuoriuscisse a
goccioline. Poi andai nuovamente a letto, deciso a descrivere il mio stato.
Non è forse comico? Aveva troppa paura di non ricordarmi più di quella sera,
quindi afferrai la penna e scrissi con una grafia insolitamente grande:
“Sono ubriaco. Molto ubriaco.” Be’, il solo fatto di aver accettato questo
stato è positivo, mi dissi. I due amici mi fissavano stupiti mentre io
descrivevo brevemente l’accaduto aggiungendo: “Mi faccio pena. Ho visto cosa
sono senza ragione. Un animale.” Non era in grado di scrivere altro, visto
che le mie capacità non andavano oltre le sensazioni superficiali.
Gli altri compagni mi seguirono poco dopo, chiedendomi ovviamente come
stessi, se avessi già vomitato, cosa mi fossi scolato in particolare. La mia
situazione non era particolarmente piacevole, avevo un gran mal di pancia e
delle leggere difficoltà alla vista, ma ero comunque felice a causa della
costante processione dei miei compagni di scuola. Ad alcuni è rimasto bene
impresso nella mente come corsi al bagno quando vennero. Mi lavai e andai a
riposarmi, se non proprio a dormire. Stavo seduto sul letto, la testa
appoggiata sul duro legno, tenevo le braccia dritte sulle mie gambe in una
posizione alquanto comica. Fissavo il muro, chiacchierando incessantemente
degli argomenti più insignificanti, mi lamentavo pateticamente e subito dopo
cercavo di convincermi di essere il responsabile di tutto. Ero felice di non
essere rimasto solo, di non essere stato abbandonato dagli amici, ma
continuavo lo stesso a languire e a disperarmi. Sono particolarmente grato
ai miei amici per essermi stati vicini in un tale momento.
Dopo non molto arrivò il potere, il foriero di tutte le punizioni possibili,
il professore. No, non ne avevo paura, non mi interessavano le conseguenze
delle mie azioni, avevo deciso di fare qualcosa, l’avevo fatto e quindi
dovevo accettare la punizione. Ma la tempesta non venne e lasciò il posto
all’aiuto. “Tu cerca di stare seduto con la schiena dritta e guarda la luce,
guarda la televisione. Hai capito?” Facevo cenno di sì e mi ritrovai presto
da solo con i miei compagni. In qualche modo ero veramente concentrato sulla
luce e sul suono che proveniva dal televisore e mi sforzavo di indirizzare i
miei pensieri erranti sul dialogo con i miei compagni che continuavano a
starmi accanto. Non so cosa stessi ciarlando loro in quel momento,
probabilmente non facevo altro che languire penosamente, però mi ricordo di
aver desiderato fortemente un coltello. Per infilzarmi? No, respingevo
questa possibilità con tutte le mie forze, ma avevo bisogno del gelo dell’
acciaio per essere condotto fuori da quello stato degno di compassione nel
quale ero caduto. Ma il mio desiderio non fu esaudito e così rimasi ancora
per una buona ora sul letto, ebbro, tra la realtà, il sogno e il delirio,
eppure fuori da essi. Poi mi addormentai, lenendo i dolori con il riposo.
La notte passò tranquillamente e mi svegliai senza particolari difficoltà;
mi stupii del sonno incredibilmente profondo dei miei compagni, poi pensai
alla notte appena passata e mi accorsi con uno stupore ancora maggiore di
ricordarmi tutto alla perfezione. Magnifico. Osservavo la stanza e cercavo
di svegliare gli altri, ma non mi riuscì, perciò sfruttai l’occasione che mi
si presentava e mi presi un po’ di tempo per descrivere la mia situazione
abbastanza accettabile: “Sono di nuovo sobrio e come previsto mi pento di
essermi ubriacato. Eppure era necessario. Temevo che la mia aggressività
diventasse pericolosa, ma ho perso semplicemente gli appigli della ragione e
l’autocontrollo. Ma questo posso raggiungerlo anche con una notevole forza
di volontà, se voglio e se è necessario. Ma non è assolutamente detto che
sia necessario.” Lo stomaco mi faceva ancora un po’ male e quindi dovevo
stare estremamente attento a fare colazione molto lentamente. In qualche
modo ci riuscii.
Ciò che mi stupì di più fu come i miei compagni fossero orgogliosi di me e
approvassero quello che avevo fatto. All’inizio ero confuso, ma col tempo
iniziò a crescere in me una certa soddisfazione per la mia ubriachezza. Ero
apprezzato e questa mia nuova posizione mi rendeva talmente felice che
stentavo ormai a ricordarmi i lati negativi di quella sera ed ero così
stupefatto che ero addirittura felice della camminata. Ma il mio organismo
non aveva ancora smaltito completamente i postumi della sbornia, sicché in
cima al monte notai un leggerissimo malore che non era né doloroso né
pericoloso ma che mi fece tornare con i piedi per terra e mi fece ricordare
gli sgradevoli attimi passati accanto al lavandino.
Mi ricordai di ciò che avevo scritto la mattina presto e iniziai a fare i
conti con la mia ubriachezza. Era senza dubbio necessaria, ciò nonostante
però continuavo a chiedermi se fosse il caso di continuare per questa
strada. I dolori erano un giusto prezzo per la perdita delle inibizioni e
dei pregiudizi mentali? Una simile esperienza mi sarebbe sembrata ancora
così divertente e utile? Allora ero veramente felice, ma avevo veramente
bisogno di una tale gioia? L’alcol poteva rimanere un’esperienza
interessante e divertente oppure diventare un’abitudine, i possibili scenari
futuri continuavano a scorrermi davanti agli occhi, mi ricordavo della
bevuta, del ballo, della felicità e dei lamenti. Mi erano tornati in mente
specialmente i momenti in cui deliravo e languivo a letto: “Continuo a
ricordarmi il gusto del vomito. E’ tremendo stare seduto sul letto,
assonnato, tra il paradiso e l’inferno, eppure fuori dal mondo. Ora ho
patito la mia pena e posso capire la mia colpa. Mi addolora il fatto che la
colpa sia della mia sete di sapere, anche se difficilmente riesco a
collegare l’ubriachezza con il sapere. Eppure è così. Ora conosco il mio
istinto.”
Cercavo di stabilire se l’entrata in società fosse veramente dipendente da
un bicchiere di vodka e se volessi essere apprezzato dai miei compagni per
questo. Mi chiedevo se la possibile solitudine fosse peggio dell’
ubriachezza. Ero in cerca del senso della vita con l’alcol e senza di esso.
Sono arrivato ad una conclusione: non berrò più.


title: [R] Ebbrezza

author: Alec

text:
Esperienza autobiograficamente vissuta.
Ciao, Alec


title: [R] Ebbrezza

text:
Commento 2 (visto che l'1 era trooooppo lungo)
Allora, non ho ben capito se tutto questo l'hai scritto tu o se è una
traduzione, e se sì, di che? (Sono qui da poco...)
Allora, tecnicamente posso solo dirti che il brano è abbastanza godibile e
scorrevole anche se non sono molto legato a frasi, all'interno di un
racconto anche in prima persona, del tipo
"...azioni. Ma andiamo pure avanti..."
Trovo che sia uno stacco che... Violenta l'andamento del racconto.
Poi mi preme invece parlare del tema, che non ti nascondo sia a me caro: la
razionalità che troppo spesso ingabbia gli animi e le menti e le persone
impedendo un espressione libera del proprio essere.
Io ti ho detto "autobiograficamente vissuta". Beh ovviamente non esattamente
lo stesso, però tempo fa credetti che l'alcol potesse essere uno strumento
proprio per "liberarsi", per poi capire che si tratta invece di un'altra
maschera, che forse copre le proprie paure, o debolezze, ma che non scopre
di certo il proprio intimo.
Insomma l'ideale sarebbe un abbandono dei clichés di cui troppo spesso una
persona tiene conto nel suo comportamento, ma mi rendo conto che all'interno
di un contesto sociale come il nostro, sia talmente difficile da
giustificare la rinuncia.
Ci si sente, Alec


title: [R] Ebbrezza

text:
Alec <
al...@abaconet.it
> wrote in message
7m044u$io5$2...@fe2.cs.interbusiness.it...
> Commento 2 (visto che l'1 era trooooppo lungo)
^_______________________^
> Allora, non ho ben capito se tutto questo l'hai scritto tu o se è una
> traduzione, e se sì, di che? (Sono qui da poco...)
L'ho scritto io, ma non in italiano.
> "...azioni. Ma andiamo pure avanti..."
> Trovo che sia uno stacco che... Violenta l'andamento del racconto.
Sì, opinione condivisibile.
> razionalità che troppo spesso ingabbia gli animi e le menti e le persone
> impedendo un espressione libera del proprio essere.
E' difficile ma necessario dimenticarsi la verità per vivere...
> Insomma l'ideale sarebbe un abbandono dei clichés di cui troppo spesso una
> persona tiene conto nel suo comportamento, ma mi rendo conto che
all'interno
> di un contesto sociale come il nostro, sia talmente difficile da
> giustificare la rinuncia.
La libertà è un'illusione e il nostro stesso io è qualcosa di informe che
non riusciremmo a riconoscere (e forse non gradiremmo nemmeno) senza i
clichés.
Ciao,
Artod


title: [R] Ebbrezza

text:
Artod ha scritto nel messaggio <7m07jq$81k$
2...@nslave1.tin.it
>...
>Alec <
al...@abaconet.it
> wrote in message
>7m044u$io5$2...@fe2.cs.interbusiness.it...
>> Commento 2 (visto che l'1 era trooooppo lungo)
>
>^_______________________^
>
>L'ho scritto io, ma non in italiano.
e come in russo?
.
>E' difficile ma necessario dimenticarsi la verità per vivere...
Per vivere bisogna "adattarsi", purtroppo.
>> Insomma l'ideale sarebbe un abbandono dei clichés di cui troppo spesso
una
>> persona tiene conto nel suo comportamento, ma mi rendo conto che
>all'interno
>> di un contesto sociale come il nostro, sia talmente difficile da
>> giustificare la rinuncia.
>
>La libertà è un'illusione e il nostro stesso io è qualcosa di informe che
>non riusciremmo a riconoscere (e forse non gradiremmo nemmeno) senza i
>clichés.
No!
La libertà è uno stato mentale che consente di scavalcare l'ostilità
esterna.
I clichés (stereotipi) sono delle imposizioni esterne che non fanno altro
che interferire nei rapporti umani e li rovinano e li deteriorano e creano
un malcontento prima individuale, e poi generale.
E allora sai cosa succede? Che ci si nasconde dietro a una pseudo-felicità
che non fa altro che giustificare questo ottuso modo di vivere, e come il
gioco del domino tutto va avanti e proprio per questo nessuno potrà
fermarlo, e si può solo cercare il più possibile di correggere questa
mentalità in chi potenzialmente possa essere corretto, anche se è arduo.
Sintetizzo con un'immagine:
"La cena di Natale". -Auguri!
Ciao, Alec


title: [R] Ebbrezza


title: [R] Ebbrezza

author: Luca

text:
Il giorno Wed, 7 Jul 1999 23:24:58 +0200, "Alec" <
al...@abaconet.it
>
dice:
>"La cena di Natale". -Auguri!
di natale?
Luca


title: [R] Ebbrezza

text:
Alec <
al...@abaconet.it
> wrote in message
7m0hil$be2$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
> >L'ho scritto io, ma non in italiano.
> e come in russo?
Fuochino...
> La libertà è uno stato mentale che consente di scavalcare l'ostilità
> esterna.
La libertà totale tanto propagandata è sostanzialmente distacco dalla
società (atto di protesta) senza alcun beneficio. Io sono libero di non
andare alle superiori: ma troverò lavoro? Sono libero di fare il lavoro che
mi piace; ma riuscirò a campare?
> I clichés (stereotipi) sono delle imposizioni esterne che non fanno altro
> che interferire nei rapporti umani e li rovinano e li deteriorano e creano
> un malcontento prima individuale, e poi generale.
Non li rovinano (non sempre), li standardizzano e li riducono a formalità
prive di significato. Il malcontento nasce quanto senti il bisogno di
qualcosa di più.
> E allora sai cosa succede? Che ci si nasconde dietro a una pseudo-felicità
> che non fa altro che giustificare questo ottuso modo di vivere, e come il
La felicità degli ignari, di quelli che non si rendono conto di sé stessi.
Questa è la felicità totale, ma ci arrivano solo gli stupidi.
> Sintetizzo con un'immagine:
> "La cena di Natale". -Auguri!
Non l'ho capita. Io ho questa associazione di idee:
"La cena di Natale" - parenti, bambini che rompono le scatole, discorsi
inutili, si seppelliscono le asce di guerra, si evitano punti di contrasto,
l'atmosfera è ipocritamente felice. Auguri di buona sopravvivenza semmai.
Ciao,
Artod


title: [R] Ebbrezza

author: triny

text:
Alec <
al...@abaconet.it
> scritto nell'articolo
<7m044u$io5$
2...@fe2.cs.interbusiness.it
>...
> Commento 2 (visto che l'1 era trooooppo lungo)
non sono molto legato a frasi, all'interno di un
> racconto anche in prima persona, del tipo
>
> "...azioni. Ma andiamo pure avanti..."
>
> Trovo che sia uno stacco che... Violenta l'andamento del racconto.
A me invece piace. Dà un tono "confidenziale" al racconto, sembra di
sbirciare tra le pagine del diario di un adoloescente (certo di un
adolescente dalle spiccate doti artistiche) :-)
> Poi mi preme invece parlare del tema, che non ti nascondo sia a me caro:
la
> razionalità che troppo spesso ingabbia gli animi e le menti e le persone
> impedendo un espressione libera del proprio essere.
Tema molto interessante infatti, denso di spunti su cui riflettere, trovo
l'argomento stimolante e ben scritto, insomma mi è piaciuto!
Ma questo è solamente il parere (per nulla tecnico) di una spettatrice.
Ciao
tri


title: [R] Ebbrezza

text:
triny <
tri...@hotmail.com
> wrote in message
01bec923$8cd59b00$82ffd8d4@gmgyc...
> A me invece piace. Dŕ un tono "confidenziale" al racconto, sembra di
> sbirciare tra le pagine del diario di un adoloescente (certo di un
> adolescente dalle spiccate doti artistiche) :-)
Eh eh, il diario č scritto in maniera leggermente diversa :-) Cmq de
gustibus.
> Tema molto interessante infatti, denso di spunti su cui riflettere, trovo
> l'argomento stimolante e ben scritto, insomma mi č piaciuto!
> Ma questo č solamente il parere (per nulla tecnico) di una spettatrice.
Grazie del parere. Ciao,
Artod


title: [R] Ebbrezza

text:
Luca ha scritto nel messaggio <
3785ce78...@news.tin.it
>...
>Il giorno Wed, 7 Jul 1999 23:24:58 +0200, "Alec" <
al...@abaconet.it
>
>dice:
>
>>"La cena di Natale". -Auguri!
>
>di natale?
>
>
Beh, è così sconvolgente?


title: [R] Ebbrezza

text:
Artod ha scritto nel messaggio <7m1po7$rl$
2...@nslave1.tin.it
>...
>
>Alec <
al...@abaconet.it
> wrote in message
>7m0hil$be2$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
>> >L'ho scritto io, ma non in italiano.
>> e come in russo?
>
>Fuochino...
In Polacco?
>La libertà totale tanto propagandata è sostanzialmente distacco dalla
>società (atto di protesta) senza alcun beneficio. Io sono libero di non
>andare alle superiori: ma troverò lavoro? Sono libero di fare il lavoro che
>mi piace; ma riuscirò a campare?
Beh, io non parlo di quel genere di libertà che è comunque importante, parlo
di quella che può portare a essere in "pace con se stessi", non dirmi che è
filosofia da quattro soldi.
>> I clichés (stereotipi) sono delle imposizioni esterne che non fanno altro
>> che interferire nei rapporti umani e li rovinano e li deteriorano e
creano
>> un malcontento prima individuale, e poi generale.
>
>Non li rovinano (non sempre), li standardizzano e li riducono a formalità
>prive di significato. Il malcontento nasce quanto senti il bisogno di
>qualcosa di più.
>
Dunque li rovinano
>> E allora sai cosa succede? Che ci si nasconde dietro a una
pseudo-felicità
>La felicità degli ignari, di quelli che non si rendono conto di sé stessi.
>Questa è la felicità totale, ma ci arrivano solo gli stupidi.
>
No, gli stupidi in questione in punto di morte diranno (se non sono
completamente stupidi) "Ma sono stato felice?"
>>"La cena di Natale". -Auguri!
>Non l'ho capita. Io ho questa associazione di idee:
>"La cena di Natale" - parenti, bambini che rompono le scatole, discorsi
>inutili, si seppelliscono le asce di guerra, si evitano punti di contrasto,
>l'atmosfera è ipocritamente felice. Auguri di buona sopravvivenza semmai.
Beh, mi pare che l'hai capita fin troppo. Quella è la "felicità degli
stupidi"
Ciao, Alec


title: [R] Ebbrezza

text:
triny ha scritto nel messaggio <01bec923$8cd59b00$82ffd8d4@gmgyc>...
>
>
>Tema molto interessante infatti, denso di spunti su cui riflettere, trovo
>l'argomento stimolante e ben scritto, insomma mi è piaciuto!
>Ma questo è solamente il parere (per nulla tecnico) di una spettatrice.
Si il tema è interessante tu come la pensi?
Io credo che l'ideale sarebbe "spogliarsi" di tutto, ma come dice la parola
(ideale) è impossibile.
Ciao, Alec


title: [R] Ebbrezza

text:
Alec <
al...@abaconet.it
> wrote in message
7m318e$g2$1...@fe1.cs.interbusiness.it...
> In Polacco?
Fuochino un po' più grande...
> Beh, io non parlo di quel genere di libertà che è comunque importante,
parlo
> di quella che può portare a essere in "pace con se stessi", non dirmi che
è
> filosofia da quattro soldi.
Non avrei mai collegato la pace con sé stessi alla libertà, semmai alla
comprensione e alla conoscenza.
> No, gli stupidi in questione in punto di morte diranno (se non sono
> completamente stupidi) "Ma sono stato felice?"
Probabilmente anche prima. Ecco il motivo della crisi del piccoloborghese
medio.
> Beh, mi pare che l'hai capita fin troppo. Quella è la "felicità degli
> stupidi"
Ah, ecco.
Ciao,
Artod


title: [R] Ebbrezza

author: Charlie

text:
>La libertà totale tanto propagandata è sostanzialmente distacco dalla
>società (atto di protesta) senza alcun beneficio. Io sono libero di non
>andare alle superiori: ma troverò lavoro? Sono libero di fare il lavoro che
>mi piace; ma riuscirò a campare?
Allora l'unico tuo scopo è conformarti a ciò che si aspettano da te le
persone che fanno parte della tua vita? Credi che la libertà, con il caro
prezzo che comporta pagare per ottenerla, non produca alcun beneficio???
Pensa che c'è chi ribalta vita, sicurezze, convinzioni, posizioni
economiche... per ottenere libertà!!! Per poter essere se stessi,
sviscerando i propri desideri, puntando tutto su sè... rischiando molto,
rischiando tutto se necessario, ma senza mollare, andando contro le
istituzioni sociali.
Charlie


title: [R] Ebbrezza

text:
Charlie <
carlott...@torino.alpcom.it
> wrote in message
7m5ef2$bda$1...@carmen.to.infn.it...
> Allora l'unico tuo scopo è conformarti a ciò che si aspettano da te le
> persone che fanno parte della tua vita? Credi che la libertà, con il caro
> prezzo che comporta pagare per ottenerla, non produca alcun beneficio???
Non mi va di fare il ribelle così, perché non ho niente di meglio da fare.
Mi basta conoscere, mi basta amare, mi basta comprendere. Il resto non mi
interessa.
Ciao,
Artod


title: [RL] Elfi. Seconda puntata

author: Ombretta

text:
Ecco qui la seconda puntata, spero di riuscire a postarla, perché ho di
nuovo problemi con il server (invia ma non scarica niente...)
Buona (spero) lettura
Ombretta
_____________________________________________________
3. 	In viaggio
Io sono pronto ad ogni evenienza
ad ogni nuova partenza:
un viaggiatore che non sa dove sta andando...
Franco Battiato
Il gatto non fu affatto d'accordo con la sistemazione dei bagagli. Il
miagolio, prima imperioso, poi disperato, fino a smorzarsi in una saltuaria
supplica, lo accompagnò per i primi trecento chilometri. La mappa,
appoggiata sul sedile a fianco, rispettava fedelmente il territorio: la
pianura, intervallata da rade colline ingiallite dal caldo, cedeva
lentamente il passo al profilo dell'Appennino, che digradava brullo verso
il mare sull'altro versante. Il gatto ormai dormiva, rassegnato, mentre il
sole batteva implacabile sulla lamiera rossa e sul volante. Dopo un'ora di
curve, la strada si snodava arroventata tra nuove colline. Lontano il mare,
appena una striscia di azzurro più intenso all'orizzonte.
Vicino a un cartello di divieto di sorpasso sedeva un ragazzo, con un libro
in grembo e un voluminoso zaino accanto. Appena Aldo uscì dalla curva
scattò in piedi, protendendo il pollice in una mossa fino a quel momento
infruttuosa. Aldo lo osservò avvicinarsi, passargli accanto e sfumare nello
specchietto retrovisore. Ne vide l'espressione mutare fluidamente dal
sorriso speranzoso alla delusione cocente. Poi si fermò.
Il ragazzo restava dubbioso al suo posto, in piedi con una spallina dello
zaino stretta in una mano, il libro nell'altra, con l'indice nel mezzo a
tenere il segno. Poi, ad un cenno di Aldo, corse verso la macchina e con un
"Grazie" affannato si sedette, estrasse una penna dallo zaino e la infilò
nel libro al posto dell'indice. Libro e penna tornarono insieme nello zaino
militare, scucito in più punti e con il cuoio delle cinghie ormai
irrimediabilmente screpolato. Appena ripartiti, il ragazzo, allungando le
gambe e osservandosi con attenzione le All Star ormai alla fine dei loro
giorni, sospirò profondamente.
Subito dopo, alzando lo sguardo a fissare Aldo, disse sorridendo:
- Bhè, ciao. Io sono Federico. Erano tre ore che stavo lì, ci avevo quasi
rinunciato.
- Io sono Aldo. Dove sei diretto? Non hai neanche chiesto dove sto andando!
Oppure basta solo che ti porti "un po' più in là"? Personalmente, vado
molto "in là". Tu?
- Mah, veramente non so, pensavo di andare in montagna... Dolomiti,
qualcosa del genere.
- Allora credo che faremo un bel po' di strada assieme. Mettiti la cintura,
per favore.
 Il mare passò rapidamente oltre i finestrini. Federico, completamente a
suo agio, aveva cominciato a parlare ininterrottamente, tanto da
costringere il costernato Aldo a spegnere la radio. Dopo la sua epopea
spagnola, la valanga in Austria e il bagno nel Mar Nero, stava ora
raccontando che una volta, da bambino, era scappato dalla casa che i
genitori affittavano tutti gli anni in montagna e si era perso nel bosco.
- All'inizio ero troppo arrabbiato per avere paura. Camminavo senza una
meta precisa ripensando a quanto fosse stato ingiusto quello schiaffo. In
fondo avevo solo detto che il divieto di campeggio era una "stronzata".
Forse era la definizione che non gli era andata giù, non so. Comunque a un
certo punto mi sono guardato intorno e la strada non era più lì dove
l'avevo lasciata, tra gli alberi alla mia destra. Insomma, mi ero proprio
perso. All'inizio avevo una paura terribile, poi mi è venuta fame. Non
riuscivo proprio a trovare la strada, e non ero certo capace di ritrovare
le mie stesse tracce, non allora, almeno. A un certo punto ho trovato un
sentiero, ma sarebbe meglio dire che ci sono capitato dentro per caso. Poco
dopo la strada era di nuovo in vista. All'ultima curva del sentiero, quasi
sulla strada, c'era una vecchina seduta su un tronco. Mi sembrava una
faccia conosciuta, il paese era piccolo e io stavo sempre in giro. La
vecchietta, con un vestito nero, il velo e due occhi chiari chiari, quasi
bianchi, mi sorride e mi dice:
- Federico! Ti sei perso?
Questo mi confermava che si trattava di una del paese, ma chi fosse proprio
non riuscivo a ricordare. Allora mi dice:
- Lì c'è la strada, ma se segui il sentiero puoi fare un giro più lungo.
Finisce proprio dietro casa tua.
Io in effetti non mi ricordavo che ci fosse un sentiero dietro casa, eppure
avevo esplorato minuziosamente tutta la zona. L'idea di aver trovato un
nuovo segreto mi eccitava e avevo deciso di fare il giro del sentiero. Però
avevo una fame terribile. Glielo dico alla vecchietta e lei mi dà una
tortina, una specie di strudel,
- Così ti passa la fame - disse.
Ho mangiato il dolce, che poi era veramente buono, camminando lungo il
sentiero. A un certo punto mi ero fermato per riposare un poco, perché il
sentiero era più lungo del previsto, quando sento una musica, nel bosco. Lì
per lì mi sono preso un colpo, figurati, chi suona nel bosco? Poi però la
curiosità era troppa, in fondo avevo 10 anni! Seguo la musica e trovo...
no, vabbè, tanto non ci credi...
L'improvvisa pausa ridestò di colpo Aldo dai suoi pensieri. Lanciò
un'occhiata al ragazzo e replicò:
- E perché no? Se sei rimasto in una baita travolta dalla neve, cosa avrai
trovato di così terribile nel bosco?
Federico lo guardò, incerto se sentirsi offeso o lusingato, poi, a voce
bassa, cominciò:
- Veramente non c'era niente di terribile. O forse sì, chi lo sa. Insomma,
arrivo in una radura e vedo degli uomini bellissimi, biondi, vestiti di
verde e argento, che cantavano in una lingua sconosciuta. Avevo solo un
nome per quelle creature, imparato da un libro: Elfi. La descrizione
corrispondeva perfettamente: orecchie appuntite, lineamenti delicati, voce
melodiosa... Sì, credo proprio che fossero elfi.
Federico abbassò lo sguardo, si girò verso il finestrino e sospirò:
- Tanto non mi credi, è inutile.
Aldo sentiva il riso solleticargli le labbra, tirargli invadente le guance,
ma si trattenne, sebbene a malapena. In fin dei conti, il ragazzo
raccontava bene, anche se cose del tutto inverosimili. Chissà cosa aveva
visto realmente, se poi qualcosa c'era da vedere, a parte gli alberi e un
rado sottobosco.
- Anche se forse non ti riesco a credere, dimmi comunque come va a finire,
ormai mi hai incuriosito.
Federico lo guardò dubbioso, poi riprese:
- In realtà, non molto, ricordo che mi guardarono, risero e si inoltrarono
nel fitto del bosco. Poi ho proseguito per il sentiero, sono arrivato
davvero dietro casa, come aveva detto la vecchia,  e lì mi sono
addormentato, non so neanche come. Quando mi sono risvegliato nel letto, i
miei genitori sollevati mi hanno detto che avevo dormito per un giorno
intero, con un sorriso stampato fisso sulle labbra. Gli Elfi... quanto
tempo è passato!
Con i racconti di Federico il mare aveva nuovamente ceduto il passo alle
colline, mentre la strada saliva sempre più verso le montagne pazienti, in
attesa. All'inizio di un paesino sulla provinciale, si salutarono. Aldo
rimase qualche secondo ad osservare il ragazzo, che si chinava a riprendere
il libro dallo zaino e si incamminava lungo la strada, ora leggendo, ora
prestando attenzione alle pietre levigate del marciapiede.
Le montagne erano ormai tutte intorno, osservavano curiose l'uomo che
indossava un paio di jeans per la prima volta dopo vent'anni. La casa era
vicina.
**********Continua******************


title: [RL] Elfi. Seconda puntata

author: Mela

text:
Mi piace il tuo modo di scrivere, Ombretta. Sei soffice, leggera.
Sembra che le parole, le frasi, siano appena appena appoggiate sulla
carta. Pronte a sollevarsi e a svanire ma pronte a riapparire, come
un fiume sotterraneo. Un ricordo che non graffia.
Mela


title: [RL] Elfi. Seconda puntata

text:
In article <01bdc08d$19e67fa0$
Loca...@tin.it.tin.it
>,

Ci sono riuscita? Wow! Che soddisfazione!
Ciao Mela, grazie!
-----== Posted via Deja News, The Leader in Internet Discussion ==-----
http://www.dejanews.com/rg_mkgrp.xp
   Create Your Own Free Member Forum


title: scrittura creativa

text:
prima di tutto salve a tutti e buone feste. Volevo sapere se qualcuno è
a conoscenza di qualche buon laboratorio di scrittura creativa a Roma.
grazie
A.P.


title: Nuovo sito di Letteratura Illustrata

author: Marco Fazion

text:
dal 22 dicembre è on line il primo sito italiano dedicato
esclusivamente alla letteratura illustrata per tutte le età,
realizzato dallo staff di Monte Meru Editrice .
Mettiamo in contatto autori ed illustratori e curiamo poi il montaggio
web e la promozione. Tutti gli autori ed illustratori pubblicati hanno
diritto ad una pagina di presentazione e alla pubblicazione del
curriculum. L'intera iniziativa è gratuita.
Non siamo editori a pagamento, nel sito non c'è pubblicità, non
prendiamo percentuali su quanto venduto agli editori, la vostra e-mail
è in chiaro, non cediamo dati a terzi per riempirvi di pubblicità, non
facciamo stampa digitale a pagamento, non è la solita fregatura.
Di che campiamo? Per vivere facciamo cartografia georeferenziata
satellitare, pubblicità ed illustrazione editoriale. Meglio vendersi
bene quache onesta competenza che vendersi l'anima.
Le cose belle sono un hobby...chiaro?
Accettiamo però solo lavori in linea con l'idealità del sito, ben
rilevabile dal "manifesto". Per i dettagli tecnici, leggete la pagina
"lavora con noi" in "contatto"
per vistare il sito:
http://www.isognidigio.it

a presto
Marco


title: diario sul bordo,altri giorni

author: erebo

text:
Mi riesce sempre più difficile scrivere di notte. Invece la luce del
mattino sembra dare un colore nuovo alle parole. Di notte invece annoto
in maniera quasi telegrafica, in modo da non appesantire i pensieri.
Da un paio di giorni mio padre sta leggermente meglio. Certo i
miglioramenti nelle sue condizioni somigliano più a delle illusioni che
a una effettiva ripresa fisica, ma è innegabile il fatto che è più
sveglio. Infatti ha cominciato a piangere; la sua coscienza ora è legata
alla lacrima. E’ una legge abbastanza generale: chi ha coscienza piange.
Coscienza infelice, bravo Hegel! Quindi siamo tutti già mezzi morti.
Terribile.
-----------------------------------------------------------------------
Alla fine è stato facile: si è adagiato sul fianco destro, ha fermato lo
sguardo nel vuoto, ha stretto le labbra ed è finito.
E’ finita.
“Tutto qua?” mi sono chiesto. Pare di sì, tutto qua.
Ero al suo fianco, come in tutta la vita, e non ho potuto fare nulla,
come per tutta la vita.
E’ successo tutto molto in fretta, non più di un’ora e mezza. Non
abbiamo avuto manco il tempo di salutarci, e io di chiedergli perdono
per non avergli mai chiesto perdono. O per non averlo mai ringraziato
---------------------------------------------------------------------
E’ la Follia.
L’acciaio del treno ci sferraglia verso e dentro questa cosa complicata
che si chiama vita. Telefoni squillano, bocche che si danno al piacere
senza conoscerlo rispondono, e parlano di progetti di consumare insieme
l’esistenza, scegliendo il colore della moquette su cui poseranno i
passi da zombies.
E’ sempre lo stesso disagio quando sono tra altri: sono diviso,
irrimediabilmente. Non solo, che è un modo di appartenere al destino, ma
diviso, che è un nome della violenza. Occhi che non guardano, voci che
non vibrano; monadi, per nulla disperate, che già sarebbe appassionarsi;
maschere, più anonime di quella della morte.
Fuori la natura: la sua indifferenza mi affascina, mi consegna pensieri
che non temo, che non mi impauriscono.
La paura: mi do al mondo secondo la sua legge.
Vado a Milano, sosto da un caro amico di mio padre, poi domani sarò a
Saronno per un colloquio, roba chiaramente fittizia, tanto per mantenere
in moto le agenzie del lavoro. A volte mi chiedo quanto di realmente
utile e necessario ci sia in tutto il lavoro di tutti gli uomini del
mondo; penso seriamente che tutto ciò che un uomo nel suo anno
lavorativo riesce a mettere insieme potrebbe farlo benissimo in 3 mesi.
Certo, dipende dal tipo di attività, però ci sono tanti spazi vuoti che
se accumulati darebbero tanto tempo per pensare, tanto tempo per
prendersi tempo.
Da quando ho finito l’Eredità ho scritto pochissimo, solo tre pagine di
qualcosa che non so cosa vuol essere. Ma mi succede sempre così, è
successo anche con l’Eredità: non so mai dove andrò a finire, segno che
per me scrivere non ha nessuna relazione con l’intento di dire qualcosa.
Mi lascio guidare, come un cieco dal suo cane, ma non ho la stessa
fiducia, mi prendo a sospetto le strade che percorro. La mia scrittura
non è intenzionata al voler comunicare né al creare una specie di legame
con chi mi dovrebbe leggere; anzi, ho sempre più l’impressione di usare
le parole per creare una distanza, per scavare un solco che mi tenga al
riparo dall’assalto degli altri. Già nella mia testa ci sono migliaia di
voci che sbranano il mio cervello, non voglio che si aggiungano altre
urla, grida, scoppi di risa.
Eppure l’impulso al contatto, alla vicinanza, all’abbraccio è sempre
forte. Lei mi aspetta al binario 13.


title: diario sul bordo,altri giorni

text:
On 24 Set, 13:03, erebo <
ange.destef...@alice.it
> wrote:
> ...mi prendo a sospetto le strade che percorro...
Questo e' un piccolo gioiello. Linguistico, semantico.
La lingua e la metafora, voglio dire.
Il coraggio di usare la lingua in modi inusuali.
nik56


title: diario sul bordo,altri giorni

text:
Nik56 ha scritto:

Grazie nik, troppo buono.


title: diario sul bordo,altri giorni

text:
erebo ha detto in questo mercoledì o in altri :
> non so mai dove andrò a finire, segno che per me
> scrivere non ha nessuna relazione con l’intento di dire qualcosa.
Buon Erebo, nel mio personale caso è una cattiva abitudine.
> ho sempre più l’impressione di usare le parole per creare una distanza,
> per scavare un solco che mi tenga al riparo dall’assalto degli altri.
Che notoriamente sono l'inferno
> Già
> nella mia testa ci sono migliaia di voci che sbranano il mio cervello, non
> voglio che si aggiungano altre urla, grida, scoppi di risa.
Troppo tardi allora...
>


title: diario sul bordo,altri giorni

author: Gianfranco

text:
> Mi riesce sempre pi� difficile scrivere di notte.
Certo da svegli � meglio...
> Fuori la natura: la sua indifferenza mi affascina, mi consegna pensieri
> che non temo, che non mi impauriscono.
Questo perch� non ti sei trovato mai a tu per tu con un leone affamato (e
poco indifferente nei tuoi confronti).
> mondo; penso seriamente che tutto ci� che un uomo nel suo anno lavorativo
> riesce a mettere insieme potrebbe farlo benissimo in 3 mesi.
Interessante. Anche Brunetta pensa qualcosa del genere...
> Mi lascio guidare, come un cieco dal suo cane,
Non sono tanto sicuro che il cane guidi un cieco. Ci sarebbero troppi ciechi
appresso alle cagne e pochi cani sulle strisce pedonali.
>anzi, ho sempre pi� l'impressione di usare le parole per creare una
>distanza, per scavare un solco che mi tenga al riparo dall'assalto degli
>altri.
"Ho l'AIDS"?
 > urla, grida, scoppi di risa.
L'ordine � errato: scoppi di risa e, come conseguenza, grida, urla...
> forte. Lei mi aspetta al binario 13.
M� arrivo


title: VIAGGIO IN....LETTERATURA

author: peppeacerenza

text:
APPUNTIDIVIAGGIO è un'antologia di scritti di autori famosi e non sul tema
del "viaggio". Essa è organizzata in sezioni fra le quali: viaggi nell'
umano, viaggi nel fantastico, viaggi nel secondo sesso, viaggio
rivoluzionario, viaggio in basilicata (dalla Lucania di Lear a quella di
Levi attraverso il brigantaggio e le lotte contadine), il nuovo mondo, la
via della seta, ecc.
appuntidiviaggio
ideazione e realizzazione di
peppe acerenza
Url:
http://web.tiscalinet.it/diariodibordo
E-mail:g.ace...@tiscalinet.it
--
Posted from
smtp2.libero.it
 [193.70.192.52]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Sono sempre io, ma senza il cognome

author: Giulia

text:
Salve a tutti i superstiti,
sono sempre qua, anche se un po' meno assidua, ma č questione di poco,
spero.
Da ora in poi ho deciso di eliminare il cognome dal mittente, quindi solo
Giulia.
Siamo in famiglia, e che diamine
A presto
Giulia, per l'appunto


title: Velocità ferma

author: giuliano

text:
Velocità ferma
Mi par d'essere un volano fermo. Fermo, ma che crede d'essere in
moto.
Ogni tanto mi prende l'impulso di darmi una piccola spinta in più,
per aumentarmi il numero dei giri; ma, invece di sentire quella
piccola forza che, senza fatica, si somma all'energia del volano,
percepisco  lo sforzo perdersi nel vuoto. Come se l'ingranaggio
dentato, su cui fa perno la grossa ruota, si fosse consumato. E
adesso, il perno gira, ma il volano sta fermo.
Brutto affare...


title: La notte che ammazzammo Uitcast

author: Andrea B. Previtera

text:
Pesanti scarpe fatte di terra
lasciate bollire il mio spirito
vieni fuori e dammi un segno,
spiegami questa forma di vita;
piccola gemma luccicante nel cielo
lascia che la mia anima tenti
tutti gli schermi sono accesi,
sposta il secondo interruttore su "notte".
Resta fino all'inizio della festa
lo vedi ? Il programma gira
lasciami avere il mio punto di vista,
non smentire a priori il mio indizio;
piccolo tamburo luccicante nel cielo
in te il mio spirito frigge
tutti gli schermi sono accesi,
sposta il secondo interruttore su "notte".
	- Andreabě,
http://www.computerville.it/last_cereal


title: La notte che ammazzammo Uitcast

author: Eleonora

text:
On Wed, 10 Nov 1999 10:38:42 +0100, "Andrea B. Previtera"
<
and...@instation.it
> wrote:
> Pesanti scarpe fatte di terra
mi è piaciuta. punto.
e.
------------------------------------
http://www.geocities.com/cybernarda/
se vuoi scrivermi via e-mail, toglimi le mani dal culo


title: La notte che ammazzammo Uitcast

text:
> > Pesanti scarpe fatte di terra
>
> mi č piaciuta. punto.
A me no, ma guarda un po' : l'ho postata lo stesso.
	- Andreabģ,
http://www.computerville.it/last_cereal


title: Prima del buio

author: Adelchi Battista

text:
Prima del buio
Nella mia stanza ci sono quattro pareti di mattoni e calce viva.
Ogni giorno percorro le crepe tra i mattoni, insieme alle formiche, e ne
riconosco le salite e le discese, le irregolaritŕ, le vie di ingresso,  le
uscite.
La finestra guarda un orizzonte indefinito, spesso avvolto da una pallida
coltre di nebbia, anche durante ląestate. La mattina presto, quando sono
ancora nel dormiveglia, mi assale un dubbio atroce. Mi chiedo se esisto. Mi
chiedo se sono vero. Mi chiedo se sono un prodotto della societŕ, del
consumo di massa, della televisione. Mi chiedo se sto inconsciamente facendo
il gioco di qualcuno, se sto ottenendo dei risultati, se qualcuno tira i
fili della mia esistenza dalląalto. E sul soffitto di questa squallida
stanza osservo le ombre proiettate dalla finestra. Le ombre di quello che
succede fuori. Certi giorni arrivano anche le voci.  Ieri ląaltro ho sentito
quella del Direttore. Era incazzato. Ho sentito di funzionari licenziati,
sostituiti, movimenti, spostamenti di asse, manovre. E ho visto le loro
ombre sopra la mia testa.
Certe mattine mi alzo convinto di poter fare quattro passi, ma la porta č
chiusa. La stanza č piccola, e le pareti sono umide. Seguo le formiche lungo
le crepe, le osservo attraverso tutto il loro percorso, sono con loro nella
enorme catena di piccole zampe, tra le irregolaritŕ dei mattoni, della
calce. Con il passare del tempo mi rilasso, leggo, scrivo, respiro. Anche la
nebbia fuori dalla piccola finestra si dirada. E poi arriva qualcuno alla
porta, apre, getta un sacco nella stanza, e poi richiude. Ascolto i suoi
passi lungo il corridoio, si allontanano, e lasciano lo spazio circostante a
rimbombare, e poi il silenzio.
Apro il sacco. Ci sono centinaia, migliaia di lettere. Ne apro una.
ŚMa tu esisti? Sei vero? O sei un prodotto della televisione? Unąidea per
fare audience?ą
Cristo. Alzo gli occhi e guardo di nuovo fuori. La nebbia ricomincia di
nuovo a invadere i campi. Ne apro unąaltra.
ŚMa tu esisti? Sei vero? O sei un prodotto della televisione? Unąidea per
fare audience?ą
No, non puň essere. Le buste, quelle sono tutte diverse, i francobolli sono
diversi, la scrittura, gli inchiostri, la carta da lettera, tutto. Tutte
diverse. Comincio ad aprirle una dietro ląaltra, come un forsennato, come
divorato da follia omicida. Tutte contengono una sola riga:
ŚMa tu esisti? Sei vero? O sei un prodotto della televisione? Unąidea per
fare audience?ą
Cosě prendo il mio specchio di metallo e guardo la mia immagine. Mi tocco,
mi pizzico, mi tiro degli schiaffi violentissimi. Ma io esisto? Esisto
secondo chi? Secondo cosa? Esistiamo solo quando serviamo a qualcosa o a
qualcuno? Si puň esistere senza avere coscienza di sé?
Torno a guardare il soffitto. Le ombre continuano ad agitarsi. Malumori.
Malaffari. Malafede. Occhiate in tralice. Loro sono ombre, ma io ci sono. La
loro faccia sta su tutti i giornali, in ogni televisione, un giorno si e
ląaltro pure, ma in questa stanzetta umida sono ombre, mentre io ci sono. Io
esisto, lo sento. Loro passano le giornate ad agitarsi, a sostituirsi, a
denigrarsi. Io dico quello che penso, quello che non ho sentito dire mai a
nessuno. E loro le chiamano banalitŕ, perché queste cose le hanno sempre
sapute, anche se hanno sempre taciuto.

 Leggo ancora le lettere. E leggo sempre la stessa domanda. E cosě ogni
minuto mi faccio sempre la stessa domanda. Ma io esisto?
Poi raccolgo tutte le lettere, una per una, e le appendo alle pareti della
mia stanza. Migliaia di calligrafie, di colori, da ogni paese, da ogni
mondo, anime parlanti a dire sempre la stessa cosa, la stessa domanda.
Guardo ancora fuori. Sta per arrivare una crisi. Non cąč alcuna armonia nei
miei gesti. Vengo ogni tanto assalito da una rabbia cieca, scaravento il mio
tavolo da lavoro con tutto quello che cąč sopra contro le pareti, e ho
spesso ląimpressione che i muri si restringano, che vengano verso di me per
stritolarmi. Poi mi sembra che le ombre diventino sempre piů grandi, che
mangino la luce della stanza, e che qualcuno stia aspirando via ląossigeno
dal buco della serratura.
Nel dubbio della mia esistenza, in questa guerra senza armi tra un uomo e un
cartone animato, mi addormento.
Nel sogno la mia mente ripercorre questi ultimi due anni. Quando un uomo
venne nel Paradiso delle idee e riuscě a convincermi che esistere era
ląunico modo per far diventare quel Paradiso una realtŕ. Mi disse che
esistere avrebbe spalancato la porta della caverna di Platone, per tutti.
Esistere avrebbe trasformato in ombre tutte quelle facce e quelle persone
che infestano i mezzi della comunicazione, per trasformare in realtŕ
tangibile le cose che non si vedono, che non si toccano. La poesia. La
fantasia. La tenerezza. La rabbia. Mi disse anche che nessuno avrebbe
accettato. Tranne me. Nessuno, a parte qualcuno che deve essere acceso come
un cerino dalle autoritŕ costituiteŠ E da quel momento ho avuto dei ricordi.
Ho avuto immagini nella mente, e parole, e musica. Ho avuto amore, e poesia,
e denuncia, ribellione. Le mie mani hanno toccato, e ho avuto profumi, ho
visto e ascoltato ląarte, la generositŕ, ląimmenso serbatoio delle emozioni
umane.
E poi ho avuto le ombre. Le ombre sul soffitto di personaggi ambigui, di
esseri truccati per apparire, pupazzi, mediocri di ogni risma. Loro erano
ombre per me e io ombra per loro. Adesso tutto quello che esiste nel marasma
mediatico č ombra per me. Tutto quello che viene sbattuto in faccia agli
italiani e non solo č ombra, per me. E tutto quello che gli viene negato
sistematicamente č la causa prima della mia esistenza.
Ed ho capito. Ho capito che ląunico modo che potevano avere per salvare il
loro paese di carta era negarmi. Negare anche me. Negare la mia esistenza.
Fare finta di niente. Finta di niente. Ma nella mia stanza loro sono ombre
che si agitano sul soffitto. Inutilmente. Nella mia stanza ląamore ha gli
occhi della ragazza della folla e la rabbia e la tenerezza hanno gli occhi
di quelląuomo bianco che venne a pescarmi nel Paradiso delle idee due anni
fa. Nella mia stanza puoi vedere, toccare, assaporare ogni cosa di cui ti
hanno negato ląesistenza. Presto le ombre torneranno a oscurare la luce, a
violentare i teleschermi e la carta stampata in maniera ancora peggiore,
ancora piů violenta e meschina. Bisogna fare presto. Prima del buio.


title: Prima del buio

text:
CERCA DI ESSERE MENO 'HORRORIFICO' E PIU' SIBILLINO, L'EFFETTO SARA'
SENZ'ALTRO MAGGIORE.
Adelchi Battista <
ade...@tin.it
> wrote in message
B6175579.55A%ade...@tin.it...
> Prima del buio
>
> Nella mia stanza ci sono quattro pareti di mattoni e calce viva.
> Ogni giorno percorro le crepe tra i mattoni, insieme alle formiche, e ne
> riconosco le salite e le discese, le irregolarità, le vie di ingresso,  le
> uscite.
> La finestra guarda un orizzonte indefinito, spesso avvolto da una pallida
> coltre di nebbia, anche durante lıestate. La mattina presto, quando sono
> ancora nel dormiveglia, mi assale un dubbio atroce. Mi chiedo se esisto.
Mi
> chiedo se sono vero. Mi chiedo se sono un prodotto della società, del
> consumo di massa, della televisione. Mi chiedo se sto inconsciamente
facendo
> il gioco di qualcuno, se sto ottenendo dei risultati, se qualcuno tira i
> fili della mia esistenza dallıalto. E sul soffitto di questa squallida
> stanza osservo le ombre proiettate dalla finestra. Le ombre di quello che
> succede fuori. Certi giorni arrivano anche le voci.  Ieri lıaltro ho
sentito
> quella del Direttore. Era incazzato. Ho sentito di funzionari licenziati,
> sostituiti, movimenti, spostamenti di asse, manovre. E ho visto le loro
> ombre sopra la mia testa.
>
> Certe mattine mi alzo convinto di poter fare quattro passi, ma la porta è
> chiusa. La stanza è piccola, e le pareti sono umide. Seguo le formiche
lungo
> le crepe, le osservo attraverso tutto il loro percorso, sono con loro
nella
> enorme catena di piccole zampe, tra le irregolarità dei mattoni, della
> calce. Con il passare del tempo mi rilasso, leggo, scrivo, respiro. Anche
la
> nebbia fuori dalla piccola finestra si dirada. E poi arriva qualcuno alla
> porta, apre, getta un sacco nella stanza, e poi richiude. Ascolto i suoi
> passi lungo il corridoio, si allontanano, e lasciano lo spazio circostante
a
> rimbombare, e poi il silenzio.
>
> Apro il sacco. Ci sono centinaia, migliaia di lettere. Ne apro una.
>
> OMa tu esisti? Sei vero? O sei un prodotto della televisione? Unıidea per
> fare audience?ı
>
> Cristo. Alzo gli occhi e guardo di nuovo fuori. La nebbia ricomincia di
> nuovo a invadere i campi. Ne apro unıaltra.
>
> OMa tu esisti? Sei vero? O sei un prodotto della televisione? Unıidea per
> fare audience?ı
>
> No, non può essere. Le buste, quelle sono tutte diverse, i francobolli
sono
> diversi, la scrittura, gli inchiostri, la carta da lettera, tutto. Tutte
> diverse. Comincio ad aprirle una dietro lıaltra, come un forsennato, come
> divorato da follia omicida. Tutte contengono una sola riga:
>
> OMa tu esisti? Sei vero? O sei un prodotto della televisione? Unıidea per
> fare audience?ı
>
> Così prendo il mio specchio di metallo e guardo la mia immagine. Mi tocco,
> mi pizzico, mi tiro degli schiaffi violentissimi. Ma io esisto? Esisto
> secondo chi? Secondo cosa? Esistiamo solo quando serviamo a qualcosa o a
> qualcuno? Si può esistere senza avere coscienza di sé?
>
> Torno a guardare il soffitto. Le ombre continuano ad agitarsi. Malumori.
> Malaffari. Malafede. Occhiate in tralice. Loro sono ombre, ma io ci sono.
La
> loro faccia sta su tutti i giornali, in ogni televisione, un giorno si e
> lıaltro pure, ma in questa stanzetta umida sono ombre, mentre io ci sono.
Io
> esisto, lo sento. Loro passano le giornate ad agitarsi, a sostituirsi, a
> denigrarsi. Io dico quello che penso, quello che non ho sentito dire mai a
> nessuno. E loro le chiamano banalità, perché queste cose le hanno sempre
> sapute, anche se hanno sempre taciuto.
>
>  Leggo ancora le lettere. E leggo sempre la stessa domanda. E così ogni
> minuto mi faccio sempre la stessa domanda. Ma io esisto?
>
> Poi raccolgo tutte le lettere, una per una, e le appendo alle pareti della
> mia stanza. Migliaia di calligrafie, di colori, da ogni paese, da ogni
> mondo, anime parlanti a dire sempre la stessa cosa, la stessa domanda.
> Guardo ancora fuori. Sta per arrivare una crisi. Non cıè alcuna armonia
nei
> miei gesti. Vengo ogni tanto assalito da una rabbia cieca, scaravento il
mio
> tavolo da lavoro con tutto quello che cıè sopra contro le pareti, e ho
> spesso lıimpressione che i muri si restringano, che vengano verso di me
per
> stritolarmi. Poi mi sembra che le ombre diventino sempre più grandi, che
> mangino la luce della stanza, e che qualcuno stia aspirando via lıossigeno
> dal buco della serratura.
>
> Nel dubbio della mia esistenza, in questa guerra senza armi tra un uomo e
un
> cartone animato, mi addormento.
>
> Nel sogno la mia mente ripercorre questi ultimi due anni. Quando un uomo
> venne nel Paradiso delle idee e riuscì a convincermi che esistere era
> lıunico modo per far diventare quel Paradiso una realtà. Mi disse che
> esistere avrebbe spalancato la porta della caverna di Platone, per tutti.
> Esistere avrebbe trasformato in ombre tutte quelle facce e quelle persone
> che infestano i mezzi della comunicazione, per trasformare in realtà
> tangibile le cose che non si vedono, che non si toccano. La poesia. La
> fantasia. La tenerezza. La rabbia. Mi disse anche che nessuno avrebbe
> accettato. Tranne me. Nessuno, a parte qualcuno che deve essere acceso
come
> un cerino dalle autorità costituiteS E da quel momento ho avuto dei
ricordi.
> Ho avuto immagini nella mente, e parole, e musica. Ho avuto amore, e
poesia,
> e denuncia, ribellione. Le mie mani hanno toccato, e ho avuto profumi, ho
> visto e ascoltato lıarte, la generosità, lıimmenso serbatoio delle
emozioni
> umane.
>
> E poi ho avuto le ombre. Le ombre sul soffitto di personaggi ambigui, di
> esseri truccati per apparire, pupazzi, mediocri di ogni risma. Loro erano
> ombre per me e io ombra per loro. Adesso tutto quello che esiste nel
marasma
> mediatico è ombra per me. Tutto quello che viene sbattuto in faccia agli
> italiani e non solo è ombra, per me. E tutto quello che gli viene negato
> sistematicamente è la causa prima della mia esistenza.
>
> Ed ho capito. Ho capito che lıunico modo che potevano avere per salvare il
> loro paese di carta era negarmi. Negare anche me. Negare la mia esistenza.
> Fare finta di niente. Finta di niente. Ma nella mia stanza loro sono ombre
> che si agitano sul soffitto. Inutilmente. Nella mia stanza lıamore ha gli
> occhi della ragazza della folla e la rabbia e la tenerezza hanno gli occhi
> di quellıuomo bianco che venne a pescarmi nel Paradiso delle idee due anni
> fa. Nella mia stanza puoi vedere, toccare, assaporare ogni cosa di cui ti
> hanno negato lıesistenza. Presto le ombre torneranno a oscurare la luce, a
> violentare i teleschermi e la carta stampata in maniera ancora peggiore,
> ancora più violenta e meschina. Bisogna fare presto. Prima del buio.
>
>
>
>
>


title: Prima del buio

text:
CERCA DI ESSERE MENO 'HORRORIFICO' E PIU' SIBILLINO, L'EFFETTO CHE
RAGGIUNGERAI SARA' SENZ'ALTRO MAGGIORE.
AD MAIORA.
--
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mauriz...@ciaoweb.it
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Adelchi Battista <
ade...@tin.it
> wrote in message
B6175579.55A%ade...@tin.it...
> Prima del buio
>
> Nella mia stanza ci sono quattro pareti di mattoni e calce viva.
> Ogni giorno percorro le crepe tra i mattoni, insieme alle formiche, e ne
> riconosco le salite e le discese, le irregolarità, le vie di ingresso,  le
> uscite.
> La finestra guarda un orizzonte indefinito, spesso avvolto da una pallida
> coltre di nebbia, anche durante lıestate. La mattina presto, quando sono
> ancora nel dormiveglia, mi assale un dubbio atroce. Mi chiedo se esisto.
Mi
> chiedo se sono vero. Mi chiedo se sono un prodotto della società, del
> consumo di massa, della televisione. Mi chiedo se sto inconsciamente
facendo
> il gioco di qualcuno, se sto ottenendo dei risultati, se qualcuno tira i
> fili della mia esistenza dallıalto. E sul soffitto di questa squallida
> stanza osservo le ombre proiettate dalla finestra. Le ombre di quello che
> succede fuori. Certi giorni arrivano anche le voci.  Ieri lıaltro ho
sentito
> quella del Direttore. Era incazzato. Ho sentito di funzionari licenziati,
> sostituiti, movimenti, spostamenti di asse, manovre. E ho visto le loro
> ombre sopra la mia testa.
>
> Certe mattine mi alzo convinto di poter fare quattro passi, ma la porta è
> chiusa. La stanza è piccola, e le pareti sono umide. Seguo le formiche
lungo
> le crepe, le osservo attraverso tutto il loro percorso, sono con loro
nella
> enorme catena di piccole zampe, tra le irregolarità dei mattoni, della
> calce. Con il passare del tempo mi rilasso, leggo, scrivo, respiro. Anche
la
> nebbia fuori dalla piccola finestra si dirada. E poi arriva qualcuno alla
> porta, apre, getta un sacco nella stanza, e poi richiude. Ascolto i suoi
> passi lungo il corridoio, si allontanano, e lasciano lo spazio circostante
a
> rimbombare, e poi il silenzio.
>
> Apro il sacco. Ci sono centinaia, migliaia di lettere. Ne apro una.
>
> OMa tu esisti? Sei vero? O sei un prodotto della televisione? Unıidea per
> fare audience?ı
>
> Cristo. Alzo gli occhi e guardo di nuovo fuori. La nebbia ricomincia di
> nuovo a invadere i campi. Ne apro unıaltra.
>
> OMa tu esisti? Sei vero? O sei un prodotto della televisione? Unıidea per
> fare audience?ı
>
> No, non può essere. Le buste, quelle sono tutte diverse, i francobolli
sono
> diversi, la scrittura, gli inchiostri, la carta da lettera, tutto. Tutte
> diverse. Comincio ad aprirle una dietro lıaltra, come un forsennato, come
> divorato da follia omicida. Tutte contengono una sola riga:
>
> OMa tu esisti? Sei vero? O sei un prodotto della televisione? Unıidea per
> fare audience?ı
>
> Così prendo il mio specchio di metallo e guardo la mia immagine. Mi tocco,
> mi pizzico, mi tiro degli schiaffi violentissimi. Ma io esisto? Esisto
> secondo chi? Secondo cosa? Esistiamo solo quando serviamo a qualcosa o a
> qualcuno? Si può esistere senza avere coscienza di sé?
>
> Torno a guardare il soffitto. Le ombre continuano ad agitarsi. Malumori.
> Malaffari. Malafede. Occhiate in tralice. Loro sono ombre, ma io ci sono.
La
> loro faccia sta su tutti i giornali, in ogni televisione, un giorno si e
> lıaltro pure, ma in questa stanzetta umida sono ombre, mentre io ci sono.
Io
> esisto, lo sento. Loro passano le giornate ad agitarsi, a sostituirsi, a
> denigrarsi. Io dico quello che penso, quello che non ho sentito dire mai a
> nessuno. E loro le chiamano banalità, perché queste cose le hanno sempre
> sapute, anche se hanno sempre taciuto.
>
>  Leggo ancora le lettere. E leggo sempre la stessa domanda. E così ogni
> minuto mi faccio sempre la stessa domanda. Ma io esisto?
>
> Poi raccolgo tutte le lettere, una per una, e le appendo alle pareti della
> mia stanza. Migliaia di calligrafie, di colori, da ogni paese, da ogni
> mondo, anime parlanti a dire sempre la stessa cosa, la stessa domanda.
> Guardo ancora fuori. Sta per arrivare una crisi. Non cıè alcuna armonia
nei
> miei gesti. Vengo ogni tanto assalito da una rabbia cieca, scaravento il
mio
> tavolo da lavoro con tutto quello che cıè sopra contro le pareti, e ho
> spesso lıimpressione che i muri si restringano, che vengano verso di me
per
> stritolarmi. Poi mi sembra che le ombre diventino sempre più grandi, che
> mangino la luce della stanza, e che qualcuno stia aspirando via lıossigeno
> dal buco della serratura.
>
> Nel dubbio della mia esistenza, in questa guerra senza armi tra un uomo e
un
> cartone animato, mi addormento.
>
> Nel sogno la mia mente ripercorre questi ultimi due anni. Quando un uomo
> venne nel Paradiso delle idee e riuscì a convincermi che esistere era
> lıunico modo per far diventare quel Paradiso una realtà. Mi disse che
> esistere avrebbe spalancato la porta della caverna di Platone, per tutti.
> Esistere avrebbe trasformato in ombre tutte quelle facce e quelle persone
> che infestano i mezzi della comunicazione, per trasformare in realtà
> tangibile le cose che non si vedono, che non si toccano. La poesia. La
> fantasia. La tenerezza. La rabbia. Mi disse anche che nessuno avrebbe
> accettato. Tranne me. Nessuno, a parte qualcuno che deve essere acceso
come
> un cerino dalle autorità costituiteS E da quel momento ho avuto dei
ricordi.
> Ho avuto immagini nella mente, e parole, e musica. Ho avuto amore, e
poesia,
> e denuncia, ribellione. Le mie mani hanno toccato, e ho avuto profumi, ho
> visto e ascoltato lıarte, la generosità, lıimmenso serbatoio delle
emozioni
> umane.
>
> E poi ho avuto le ombre. Le ombre sul soffitto di personaggi ambigui, di
> esseri truccati per apparire, pupazzi, mediocri di ogni risma. Loro erano
> ombre per me e io ombra per loro. Adesso tutto quello che esiste nel
marasma
> mediatico è ombra per me. Tutto quello che viene sbattuto in faccia agli
> italiani e non solo è ombra, per me. E tutto quello che gli viene negato
> sistematicamente è la causa prima della mia esistenza.
>
> Ed ho capito. Ho capito che lıunico modo che potevano avere per salvare il
> loro paese di carta era negarmi. Negare anche me. Negare la mia esistenza.
> Fare finta di niente. Finta di niente. Ma nella mia stanza loro sono ombre
> che si agitano sul soffitto. Inutilmente. Nella mia stanza lıamore ha gli
> occhi della ragazza della folla e la rabbia e la tenerezza hanno gli occhi
> di quellıuomo bianco che venne a pescarmi nel Paradiso delle idee due anni
> fa. Nella mia stanza puoi vedere, toccare, assaporare ogni cosa di cui ti
> hanno negato lıesistenza. Presto le ombre torneranno a oscurare la luce, a
> violentare i teleschermi e la carta stampata in maniera ancora peggiore,
> ancora più violenta e meschina. Bisogna fare presto. Prima del buio.
>
>
>
>
>


title: Prima del buio

author: Gordon Comstock

text:
"Adelchi Battista" <
ade...@tin.it
> ha scritto:
> Prima del buio
Non sono sicuro di aver capito davvero la storia ...
--
gordon
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per rispondere  in mail:
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title: [IAStat 2003] - 05: Scrivere e` una malattia

author: DisKre Panza

text:
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Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: LA NASCITA DI PISILLITTU II

text:
LA NASCITA DI PISILLITTU II
Racconto di Luigi Melilli
Quando ancora l'asino era un ausilio indispensabile in campagna per i
piccoli proprietari di terreni, si preferiva prima di tutto un'asina,
per averne la figliolanza, da impiegare nella piccola azienda o per
venderla nelle fiere, allora molto attese.
Poiché però per lo sviluppo dei nati era bene che la nascita si
verificasse all'inizio della primavera, le povere bestiole, che
andavano il caldo quando glielo richiedevano i loro bisogni, si
dovevano rassegnare a - come si diceva al mio paese - "ammajà"
che ipoteticamente derivato da ammaliare, sedurre. L'ammajà si
manifestava con una continua specie di masticazione e con sguardi
rivolti significativamente al cielo a bocca aperte e quindi mostrando
la dentatura.Una cosa buffissima e interpretata come rivolta al
Creatore con un qualche malanimo perché non veniva soddisfatta la sua
richiesta: il popolo è immaginifico e ardito!
Eravamo dunque nel 1944 e si avvicinava il momento del parto della
nostra somara - la mia adorata Bergama, di cui ho già scritto altro
racconto.
Generalmente le bestie partorivano senza l'assistenza di alcuno, come
succede, del resto, ordinariamente in natura. Ma siccome un parto è
sempre un parto e qualche volta si era verificato qualche incidente
anche mortale per la partoriente e il neonato, i contadini preferivano
assistere all'evento, per dare una mano ove se ne avvertisse il
bisogno.
Quella sera io rientrai piuttosto tardi a casa, proprio allo scoccar
dell'inizio del coprifuoco, e mentre cenavamo, con finestre e porte
schermate perché non si vedesse luce da fuori, papà disse a mio
fratello:
"Io sono preoccupato per Bergama. L'ho vista strana e giurerei che
stanotte partorisce. Ho aspettato che ritornaste tutti per andarci, ma
jo fatto male perché i tedeschi non scherzano, e se vedono gente in
giro durante il periodo del coprifuoco non fanno tanti complimenti
sparano e via.!"
"E allora?" domandò mio fratello, che come tutti noi voleva bene
alla nostra Bergama,  "allora come si fa?"
"Ci andiamo io e tu" dissi deciso io ingollando l'ultimo
cucchiaio di tagliolini che erano la nostra cena.
Papà e soprattutto mamma si opposero con tutte le loro forse, ma non
ci fu proprio nulla da fare. Avevamo deciso così e così doveva essere
fatto, anche perché papà aveva già un'età avanzata e nel caso di
bisogno non avrebbe potuto correre per nascondersi.
Nel cucinone dove avevamo consumato i nostri tagliolini ci fu un attimo
di sospensione che per poco non sfiorò il dramma. Le mie due sorelle,
ma specie la piccola, che aveva appena nove anni, cominciarono a
scongiurarci di non andare, e infine la piccola scoppiava in lacrime.
Mamma era commossa, lo si vedeva dagli occhi che erano dilatati, ma,
sapendo dell'importanza della cosa non voleva farsi vedere da papà e
dalle figlie.
Erano tempi duri allora per i piccoli proprietari terrieri come noi e
la guerra li aveva di gran lunga peggiorati.
Da sempre, nei paesi della Sabina andava in voga la preghiera, detta
sempre con gran divozione:
"Madonna méa dell'Isxula
famme murì mójoma
e famme campà l'asona."
La traduzione non sarebbe necessaria, ma per qualche pignolo la
riporto: "Madonna mia dell'Isola / fammi morir mia moglie ma fammi
campare l'asina."
Non era certo una particolarità della nostra regione, se già da
qualche secolo in Calabria si cantava:
"Quanne morètte moggfhioma
non dibbi  dispiaceri;
 sènza suspiri e làcreme
 la ietti a sutterrà.
 Mó ca m'è mórtu u ciucce
ciangiu cu ngran duluri,
ciucciu béddu di stu cori
como nte pòzzo amà."
Chi è che non conosce questa straziante melodia?
Essa fa numero insieme ad altri canti consimili, provenienti un po'
da ogni parte dell'Italia centromeridionale e dicevano quanto misere
fossero le condizioni di vita di quella gente.
Basta, dopo grande esitazione di mamma e papà io e mio fratello,
accompagnati da mille e una raccomandazione, uscimmo di casa quatti
quatti come fossimo ladri.
Camminavamo per i gradini selciati del paese davvero carponi e a
quattro appoggi, poiché poggiavamo sul suolo anche le mani, un po'
per far meno rumore e un po' perché così era più difficile
vederci. Ma giunti dove la strada era più pianeggiante e priva di
gradini, ci rialzammo e cominciammo a correre sulle punte delle scarpe
per fare il minor rumore possibile
Ma mentre ci apprestavamo a girare una curva a gomito sentimmo l'alt
urlato perentoriamente da una voce rauca e sentimmo il rumore dei mitra
che venivano preparati per sparare.
A fianco della strada c'era un bel salto, non tanto alto, ma
rischioso, specie di notte, perché molto scosceso e con pochissimo
terreno servibile per corrervi agevolmente tanto era stretto.
Ci fischiarono intorno un nugolo di pallottole, ma noi che eravamo di
nuovo carponi al suolo camminando a balzi quasi come i canguri, ce la
facemmo ad aggirare il caseggiato e a risalire fino alla porte della
stalle, mentre dalle case uscivano grida di spavento: "poveracci! Con
chi ce l'avranno? L'avranno presi?..."
Ma non potemmo sentire a lungo queste domanda anche se i contadini sono
abituati a parlare ad alta voce e ad alta voce a piangere e a
lamentarsi: avevamo trovato la toppa della serratura della porta e non
esitammo un attimo per entrare e richiudere, cercando di fare il minor
rumore possibile, visto che le serrature le faceva il fabbro e quando
giravano provocavano rumori che al buio e con la paura che avevamo ci
facevano l'effetto di schioppettate.
La stalla era divisa in due locali, che comunicavano senza
l'impedimento di una porta e Bergama si trovava nel secondo.
Al tenue lucore di un lume ad olio, che accendemmo dopo aver
accuratamente tappata la finestrella della stalla, la vedemmo corica su
un fianco, che si lamentava flottando, serenamente ma con insistenza.
Nel vederci si alzò sulle zampe anteriori rimanendo con il didietro
sulla paglia flottando ancor più forte di prima.
Io e mio fratello ci guardammo senza parlare, ma ciascuno sapeva ciò
che avrebbe voluto domandare all'altro.. Alla fine fu mio fratello
che si fece uscire il fiato: "E se le cose si mettono male, che
dobbiamo fare?"
"E che significa mettersi male" domandai io."Le bestie sono
abituate a fare a meno della mammana e sanno benissimo cosa fare."
Mio fratello non rispose ma scosse la testa. "Eh no, ti ricordi di
quelli "e Letrusu (di rovescio, soprannome)? Dice che l'asinello è
uscito male, e è morto sfiatato mentre la madre è morta
dissanguata."
Era vero! E non era successo in ere lontane, ma qualche anno prima,
cosicché lo si raccontava ancora.
"Vuol dire che se vediamo che Pisillittu esce male lo rimandiamo
dentro e cerchiamo di assestarlo prima che la madre lo spinga
nuovamente fuori." (C'è qui da precisare che Bergama nostra era
abituata a partorire un anno un maschio e quello successivo una
femmina: quello che doveva nascere sicuramente era maschio e lo avremmo
chiamato Pisillittu II, essendo già due anche le Morelle).
Non è che io fossi pratico della faccenda, ma avevo assistito a molti
parti, anche cesarei, quando ero ricoverato in un ospedale di Bologna
nella clinica oculistica.
Siccome a Bologna ci si conosceva tutti gli studenti, visto che io
diventavo ogni giorno più triste e nervoso nell'attesa che il
Professore mi operasse, la mattina, quando c'erano interventi
chirurgici e quindi anche parti cesarei nel teatro operatorio. mi
portavano un camice bianco, le scarpette dello stesso colore e la
maschera per coprire la bocca e il naso, che allora però era assai
più grandedi quelle oggi in uso. Così mascherato chi poteva andare a
pensare che io non ero uno studente regolare?
E così fu che io divenni quasi di casa in quel teatro operatorio, dove
quasi ogni giorno c'erano interventi a cui gli studenti erano
chiamati ad assistere e ad ascoltare le spiegazioni che i chirurghi
davano mentre operavano.
Vero è che con la vista che mi ritrovavo non è che potevo vedere
tutti i particolari, di cui sentivo parlare, tanto più che per non
essere riconosciuto, sedevo nei gradini più alti e lontani dal
personale addetto.
Una volta accadde - ma io lo scoprii in seguito - che il Primario
ostetrico, malgrado ogni precauzione e malgrado stesse perdendo la
testa, perché non riusciva a tamponare le perdite di sangue e doveva
necessariamente aprire  per far nascere per via laparatomica il
neonato, mi riconobbe.
Non disse nulla, che aveva altro da fare. Ma due o tre mesi dopo,
quando io stavo a casa dalla sorella, mia insegnante di tecnica
pianistica, quando io meno me l'aspettavo mi si inforcò dinanzi con
due dita irte come mi volesse sgozzare con esse: "Eppoi voi" mi
disse nello stile fascista ch'era d'obbligo allora, "sì voi, se
un'altra volta vi ritrovo nel teatro operatorio giuro che vi denunzio
ai carabinieri."
Rimasi di gelo senza saper tentar di negare.
Ma torniamo a Bergama e al suo parto. Mio fratello sembrava molto
scettico.
"A dirlo si fa presto, ma tra il dire e il fare pare che ci passi il
rio (il mare non lo conosceva nessuno a mio paese).
"Stai tranquillo, che ogni nato aiuta Dio" gli risposi io
sentenziosamente come una vecchia pinzochera. "Mica siamo paralitici!
Sarà un po' schifoso infilare la mano dentro la vagina (ma non dissi
vagina, bensì il termine con cui il popolo la conosceva) ma il bisogno
caccia il lupo dalla macchia: stai tranquillo, se è necessario faccio
tutto io.
Mentre noi stavamo ancora discutendo preoccupatissimi vedemmo che
Bergama stava rialzandosi: aveva già le zampe anteriori puntate e
terra quando ad un tratto si alzò con un fiotto da strappare il cuore.
Incuriositi e impauriti vedemmo che dalla vagina uscivano le orecchio
di Pisillittu, che però avanzava assai lentamente, perché Bergama
doveva riprendere fiato prima di dare un'altra spintarella.
Quando non rimanevano che le zamepe posteriori e la coda Pisillittu
cadde con la capoccia a terra, ma non violentemente, perché la madre
già si era riavvicinata al suolo per deporvelo.
Nel vedere che Bergamad afferrava con i denti il cordone ombelicale di
Péisillittu  e lo teneva stretto, fino a che non cadde, mio fratello
si mise a urlare, anche perché dal didietro della somara pendeva la
placenta.
Anche io impressionato, perché altro è un parto umano nel teatro
operatorio e altro è quello di una bestia che non ha proprio nulla per
chiudere il cordone ombelicale e quindi guardavo il ventre di
Pisillittu II, per vedere se perdeva sangue. Non ne perse neppure una
goccia, a quanto potemmo vedere io e mio fratello che aveva la vista
migliore della mia.
Passati la meraviglia e lo spavento, io e mio fratello ci mettemmo a
ballare facendo festa, mentre il neonato iterava tentativo su tentativo
per rizzarsi in piedi. Quanti ruzzoloni gli toccò a fare prima di
riuscire a rizzarsi! Rimase così, con le gambe divaricate un bel
pezzo, perché ogni nuovo tentativo di muoversi era un ulteriore
ruzzolone.
Ma alla fine Pisillittu, barcollante e insicuro cominciò a cercare
qualcosa da succhiare. Cominciò con la coda della madre, che col muso
lo voleva indirizzare sotto la sua pancia dove erano le sue mamelle.
Ma non c'era intesa: Pisillittu cercava dove non trovava ostacoli.
Non so perché ogni volta che si avvicinava alle mammelle spintovi dal
muso della madre, poi si allontanava tanto in fretta da cadere.
Alla fine trovò un lembo del cappotto di mio fratello e provò a
metterlo in bocca e succhiare, con grande dispetto della madre, che,
passatogli il testone sopra il collo se lo ritrascinò a sé.
Non fu una cosa facile, ma alla fine Pisillittu trovò le mammele, e
così avvenne che mentre lui succhiava, la madre se lo leccava ancora
con più energia e buona volontà di quando era uscito dal suo ventre.
C'era pronto da due giorni un beverone fatto a base di farina di
granoturco e di crusche varie. Lo portammo a Bergama che se lo scolò
quasi d'un fiato anche se non si trattava di pochi litri.
Non ci eravamo accorti che ormai da tempo il cielo andava schiarendosi,
dal momento che avevamo ben tappato tutto e quindi cacciammo un urlo di
terrore quando sentimmo la porta, che avevamo lasciato accostata,
aprirsi.
"Sono io, stupidi!" ci disse. "Non vi siete accorti neppure che
si è fatto giorno da quasi un'ora? Andiamo, che mamma e le sorelle
vi aspettano per farvi far colazione, perché pensiamo che di fame ne
abbiate da vendere.
Riaperti i pertugi chiusi, vedemmo incima alla collina il rosa del sole
nascente che la illuminava da farla sembrare un incanto
"Su!" disse papà dopo aver ispezionato madre e figlio, "andiamo
e ringraziamo Dio ch'è andato tutto bene e non è successo niente.+
Così dicendo si fece il segno della croce e cominciò a dire il pater
noster, alla maniera del popolo: "parennóstru casingéli
santificètunnamendù, avvégna régnujndù, sìcuti ngéli
attintèrra."
Io tentai di recitare la preghiera in latino, ma non ci riuscii,
perché sentirla dire da papà e mio fratello con quel fervore mi
commuoveva.
"Dice ca stu parennóstru l'ha ammendatu Giasocristo" disse papà
(pare che questo pater noster lo abbia inventato Gesù Cristo).
"E s'ha raggióne, perché pe daviro stémo sèmpe attintèrra fino
ca una òte nce potèmo più rerizzà (ed ha ragione perché siamo
sempre a terra e qualche volta alla fine non ci potremo più
rialza<re).
Io sorrisi mestamente al pensiero di cosa facevano dire i preti alla
povera gente, e credente com'ero, mi scandalizzavo di questo. Ma non
potei  reggere a lungo quello stato d'animo di malinconia ribelle,
perché papà ci prese sottobraccio e ci fece uscire dalla stalla, dopo
aver fatto un'altra carezza a Bergama e a Pisillittu  II.
Le donne ci aspettavano ansiosamente, ma come ci videro così allegri e
sorridenti rimisero la grossa padella sulla fiamma per finir di
riscaldare i tagliolini avanzati la sera precedente, e noi, tutti
intorno  a quella padella che la sorella maggiore teneva per il manico,
mangiammo avidamente ma badando di fare una cucchiaiata per volta, in
modo che tutti avessimo la stessa parte.
Taccio di quel che facemmo e dicemmo quando raccontammo la storia di
quella notte ai nostri coetanei. Essi ci guardavano scettici: durante
il coprifuoco, i mitra che sparavano, l'asinello che non trovava la
mammella.
Alla fine uno più grande ed esperto intervenne con una frase
dialettale significativa: "Ma iate a pasce i lupuli, brutti stupidi
ca non séte aru. (ma andate a pascere i luppoli, stupidi che non siete
altro9.
Fu la ciliegina sul dolce per me e mio fratello che ci allontanammo da
tutti gongolanti come se avessio compiuto ujn'impresa da ricordare.
Roieti, mercoledì 25 gennaio 2006
Luigi Melilli


LA NASCITA DI PISILLITTU II


title: LA NASCITA DI PISILLITTU II

author: filippo

text:
 ha scritto nel messaggio
LA NASCITA DI PISILLITTU II
Racconto di Luigi Melilli
(Cut)
Il racconto è bello ma mi dici perchè è in tre copie?
Non sarà l'abitudine di un vecchio burocrate? :-)
ciao
Fernando


title: LA NASCITA DI PISILLITTU II

author: stirner

text:
"filippo" <
fil...@fragola.com
> ha scritto nel messaggio
news:OEwCf.66203$eD5.1...@twister2.libero.it...

ah nandooooo. SPARISCI vigliacco


title: LA NASCITA DI PISILLITTU II

text:
stirner:
> ah nandooooo. SPARISCI vigliacco
Benvenuti su IAS!!!
--
Per ogni problema esiste sempre una soluzione semplice ed elegante.
E sbajata.


title: LA NASCITA DI PISILLITTU II

text:
+Manca una soluzione. Le soluzioni possono esserere semplici, ,
elegante e... spagliata, da aggiungere a sbagliata con un cambio
semplicissimo di consonante. Luigi Mdelilli


title: LA NASCITA DI PISILLITTU II

text:
"stirner"  ha scritto nel messaggio
>
> "filippo" ha scritto nel messaggio
>
>>
>>  ha scritto nel messaggio
>> LA NASCITA DI PISILLITTU II
>>
>> Racconto di Luigi Melilli
>> (Cut)
>>
>> Il racconto è bello ma mi dici perchè è in tre copie?
>> Non sarà l'abitudine di un vecchio burocrate? :-)
>>
>> ciao
>>
>> Fernando
>
> ah nandooooo. SPARISCI vigliacco
>
Certo non faccio parte del novero dei coraggiosi come te
che aprofittano delle news per essere maleducati, se sparissi tu
e quelli come te ne guadagneremmo tutti.
Ciao a tutti... gli altri


title: LA NASCITA DI PISILLITTU II

text:
Ciao anche a te e..... fatti coraggio, che non è vero quel che dice il
Manzoni che "il coraggio chi non ce l'ha non è che se lo possa dare."
Dunque..... un corqaggioso a rileggerci con toni più spianati e
civili. Luigi Melilli


title: Propositi.

text:
Merda.
Mi e' venuta una infezione ai canali degli otoliti. Deve essere stato
l'altro giorno, pioveva, ho messo la bici sui rulli e le cuffie e lo
schermo davanti e mi sono sparato "Reanimator" di Gordon. Deve essere
stato allora.
L'effetto che da questa infezione e' una vertigine perenne. Mi basta
girare la testa, ho anche solo gli occhi, perche' tutto si metta a
ballare. Non vedo l'ora di andare a provare la discesa Del Cristo per
vedere che effetto fa' farla in preda alle vertigini. :-)
Se torno, stasera stessa continuo " La Caccia", "Discoteca", e magari
anche qualcosaltro. Troppo tempo con le mani in mano. Basta.
bye
nik56


title: Propositi.

text:
Nik56 wrote:
> Merda.
> Mi e' venuta una infezione ai canali degli otoliti. Deve essere stato
> l'altro giorno, pioveva, ho messo la bici sui rulli e le cuffie e lo
> schermo davanti e mi sono sparato "Reanimator" di Gordon.
> Deve essere stato allora.
Ah, guardi, io non c'entro niente...
> L'effetto che da questa infezione e' una vertigine perenne. Mi basta
> girare la testa, ho anche solo gli occhi, perche' tutto si metta a
> ballare.
...si rivolga al mio avvocato.
gordon


title: Propositi.

text:
Gordon Comstock ha scritto:
> Ah, guardi, io non c'entro niente...
Una risposta non sollecitata e' sintomo di colpevolezza.
Lei dov'era il...   :-)
> ...si rivolga al mio avvocato.
:-)
nik56


title: Propositi.

text:
Nik56 wrote:
> Gordon Comstock ha scritto:
>
>
>> Ah, guardi, io non c'entro niente...
>
> Una risposta non sollecitata e' sintomo di colpevolezza.
> Lei dov'era il...   :-)
ho un alibi de fero: ero al pronto soccorso, diverse ore in osservazione...
:-)
la sbarra del telepass si e' abbassata mentre stavo passando, ho frenato ma
con l'asfalto bagnato e sporco la moto e' scivolata e sono caduto; mi sono
distorto il legamento collaterale mediale ginocchio sx (quello che era
ancora sano) e ho testato l'ottima qualita' del casco Schuberth:
http://i41.tinypic.com/244wdgp.jpg
gordon


title: Propositi.

text:
Gordon Comstock ha scritto:
> ho "testato" l'ottima qualita' del casco Schuberth:
Mai verbo fu piu' appropriato. :-)
E la bimba, che si e' fatta ?
nik56


title: Propositi.

text:

poco o nulla: un paramano rotto e qualche escoriazione
(il paracarene ha fatto il suo lavoro)


title: Propositi.

text:
Gordon Comstock ha scritto:
> poco o nulla: un paramano rotto e qualche escoriazione
> (il paracarene ha fatto il suo lavoro)
Good.
And, be careful, man. I like you.
Even if you're a lawyer.  :-)
nik56


title: Propositi.

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
>
> la sbarra del telepass si e' abbassata mentre stavo passando, ho frenato
ma
> con l'asfalto bagnato e sporco la moto e' scivolata e sono caduto; mi sono
> distorto il legamento collaterale mediale ginocchio sx (quello che era
> ancora sano) e ho testato l'ottima qualita' del casco Schuberth
io c'ho na paura col mio motorino 50. con tutte ste salite e discese
medievali si scivolaq che è una bellezza. qualche volta me sa che faccio un
volo della madonna. uffa!
stir


title: Propositi.

text:

non sono un avvocato
 _faccio_ l'avvocato ;-)


title: Propositi.

author: liutbald

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> io c'ho na paura col mio motorino 50. con tutte ste salite e discese
> medievali si scivolaq che č una bellezza. qualche volta me sa che faccio
> un
> volo della madonna. uffa!
>
> stir
Vedessi i sanpietrini a Roma, quando piove. Cadono come mosche, uno dopo
l'altro. Generalmente imprecano prima dell'impatto, spesso inneggiando
proprio a San Pietro. C'č da dire che molti romani sanno essere comici nella
disgrazia, soprattutto quando viene dal cielo, in tutti i sensi.
Liutbald


title: Propositi.

text:
"liutbald" <
x...@xxx.it
> ha scritto nel messaggio
news:cIDil.259700$FR.5...@twister1.libero.it...
>
> "stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> > io c'ho na paura col mio motorino 50. con tutte ste salite e discese
> > medievali si scivolaq che è una bellezza. qualche volta me sa che faccio
> > un
> > volo della madonna. uffa!
> >
> > stir
>
> Vedessi i sanpietrini a Roma, quando piove. Cadono come mosche, uno dopo
> l'altro. Generalmente imprecano prima dell'impatto, spesso inneggiando
> proprio a San Pietro. C'è da dire che molti romani sanno essere comici
nella
> disgrazia, soprattutto quando viene dal cielo, in tutti i sensi.
>
> Liutbald
i sampietrini li conosco. a roma ci sono nato e vissuto 27 anni però non ho
mai posseduto un mezzo moblile di alcun tipo. ora che sono vecchio qui in
toscana non me la sento di fare ste salitone e perciò ho preso un 50ino per
fare la spesa e andare in piazza. non sono bravo e ho sempre una fifa
incredi8bile. sono già caduto due volte ma per fortuna senza farmi male
davvero.
stir
>
>


title: R: LIBRO DI POESIE

text:
>A tutti gli interessati offro il mio libro di poesie:
>MOMENTI DI VERSI
>a L.7000(Euro 3,62)da inviarsi anche in francobolli.
Una irrevocabile scelta religiosa mi impedisce di
acquistare libri di poesia che costino meno di
cinquantamila lire. Pardon, venticinque euro circa ...
Spiacente.
gordon


title: cenacolo di lettura

author: iussum

text:
A Cairo Montenotte
IL CENACOLO DI LETTURA
Serate di incontro sulla lettura creativa a Cairo Montenotte, presentate da
Barbara Salvo e teledirette da Bruno Chiarlone, ideatore del progetto che si
avvale anche del contributo letterario di Monica Andreis, Mario Calcagno,
Daniel Daligand, Carlo Dardanello, Franca Guelfi, Marina Lanzi, Daniele
Manzino, Giuliana Marchesa, Anita Molinari, Emilio Morandi, Michele
Perfetti, Mauro Risani.
Gli incontri si terranno presso la sala GRIFL, in via G. Buffa 15, Cairo M.,
al venerdě, con inizio alle ore 21 e termine alle ore 22,30. I prossimi
appuntamenti sono fissati per il 26/10, il 23/11 e il 21/12. Chi non puň
intervenire personalmente puň partecipare inviando materiale letterario e
visivo a: Cenacolo di Lettura, P.O. box 58, 17014 Cairo Montenotte.
Grazie per la pubblicazione.
Bruno Chiarlone      -   E-mail:
bch...@tin.it
Presidente della Fondazione Arte Invisibile - Cairo M.
 --->
http://www.poetaerrante.wide.it
http://www.nps-online.net/pamateur/userpoetry.asp?iduser=20
Segnala:
http://www.comunicarte.net/home.html
http://utenti.tripod.it/premio/zero.html
http://utenti.tripod.it/premio/bchiarlone.html


title: LO SAPEVATE??! (OT)

author: la regina cattiva

text:
Le merendine al cioccolato sono fatte per i bambini, ma ci sono strani
esseri adulti che ne fanno uno smodato uso notturno. Cosa li spinge a
lasciare i bambini di Bianca senza merenda? E' vero che il cioccolato aiuta
a riprendersi dal collasso?
Spingitori di merendine, su Ias Maleducational Channel!
;-)
A.
--
Posted from [62.110.174.210] by way of
oe7.law8.hotmail.com
 [216.33.240.111]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: LO SAPEVATE??! (OT)

author: Paperoga

text:
"la regina cattiva" ha scritto nel messaggio ...
>Le merendine al cioccolato sono fatte per i bambini, ma ci sono strani
>esseri adulti che ne fanno uno smodato uso notturno.
>STRANI???
Maccome strani... iassiani esseri vorrai dire!  (sugli *adulti* nutro
qualche dubbio, ma parlo solo per me :-)
Paperoga - che ha trangugiato una merendina per riprendesi dal raffreddore.
va bene uguale?


title: LO SAPEVATE??! (OT)

author: Luca

text:
Mon, 2 Apr 2001 08:52:37 +0000 (UTC),
laregin...@hotmail.com
 ("la
regina cattiva") dice
>Le merendine al cioccolato sono fatte per i bambini, ma ci sono strani
>esseri adulti che ne fanno uno smodato uso notturno. Cosa li spinge a
>lasciare i bambini di Bianca senza merenda? E' vero che il cioccolato aiuta
>a riprendersi dal collasso?
Correvano voci mostruose: che le merendine facessero riprendere dalla
sbronza, dal raffreddore (vedi Paperoga), dalla gotta e dalla
malasorte.
L'adorazione del sacro oggetto aveva raggiunto tali punte di
parossismo che se per caso qualcuno avesse domandato ad alta voce da
che cosa fosse avesse avuto origine l'universo, un coro di bocche
sbafate di cioccolata averbbe risposto "dalle merendine!!!".
Luca
^^^^


title: LO SAPEVATE??! (OT)

text:
Mon, 02 Apr 2001 09:28:23 GMT, Luca <
quu...@tin.it
> dice
>se per caso qualcuno avesse domandato ad alta voce da
>che cosa fosse avesse avuto origine l'universo,
E' evidente che c'è un "fosse" di troppo.
Che fretta c'era, maledetta primavera...
Luca
^^^^


title: LO SAPEVATE??! (OT)

author: Charlie

text:
> Le merendine al cioccolato sono fatte per i bambini, ma ci sono strani
> esseri adulti che ne fanno uno smodato uso notturno
ADULTI ?
:-)
Charlie


title: LO SAPEVATE??! (OT)

author: lubna

text:
""la regina cattiva"" scrive:
> [...]
> Cosa li spinge a
> lasciare i bambini di Bianca senza merenda?
Paura che ingrassino?
> E' vero che il cioccolato aiuta
> a riprendersi dal collasso?
Solo se le piste non sono intasate.
Bentornata Signora A.
lubna


title: LO SAPEVATE??! (OT)

author: valeria

text:
Già mi mancate!
A proposito, non so se Ulderico è riuscito a curare con il cioccolato il suo
mal di testa.
Ciao regina cattiva,
un bacio
Valeria
"la regina cattiva" <
laregin...@hotmail.com
> wrote in message
OE7A8M6XQQez1...@hotmail.com...



title: LO SAPEVATE??! (OT)

author: Ombra

text:
""la regina cattiva"" <
laregin...@hotmail.com
> ha scritto
> E' vero che il cioccolato aiuta
> a riprendersi dal collasso?
Si'.


title: LO SAPEVATE??! (OT)

author: Mario Giagnori

text:
"la regina cattiva" <
laregin...@hotmail.com
> ha scritto
> ma ci sono strani
> esseri adulti che ne fanno uno smodato uso notturno.
Intanto chiariamo che non erano semplici merendine, ma
Kinder Delice.
Ah, se Koch l'avesse saputo che facevano quell'effetto!
:-)))
Mario


title: LO SAPEVATE??! (OT)

author: Alessandra Tolloy

text:
Ci fidiamo della dimostrazione in diretta.
:-))
A.
PS: mai piu' cunvenscion senza merendine!
--
Posted from [62.110.174.210]



title: LO SAPEVATE??! (OT)

author: Redazione Sito Inarcassa

text:
> ADULTI ?
> :-)
STRANI ho detto.
Anzi, STRANI ESSERI.
(Non sono neanche certa che fossero umani).
A.



title: LO SAPEVATE??! (OT)

author: Ulrich Laverdure

text:
"Mario Giagnori" <
mario.giagn...@tin.it
> ha scritto
> Intanto chiariamo che non erano semplici merendine, ma
> Kinder Delice.
>
> Ah, se Koch l'avesse saputo che facevano quell'effetto!
Dici che avrebbe vomitato anche quelle?


title: Notte

author: Laura

text:
NOTTE
E' l'aria che respiro
che scandisce il silenzio,
ed il buio è come un ritmo
che mi scava all'interno...
il peso della notte
è nel tuo corpo assente.
Ringrazio per i commenti alla poesia precedente. Per chi me lo chiedeva, ho
19 anni... (e non ho storie in corso, se era questo il sottinteso!).
Vorrei partecipare di più al newsgroup, ma l'accesso ad internet sono
costretta a scroccarlo all'università! E vorrei anche sapere come si fa a
rispondere agli altri messaggi, che non ci capisco tanto. Se qualcuno
volesse farmelo sapere, magari per e-mail, mi farebbe molto piacere. Di
questa poesia che mi dite?
Saluti a tutti
Laura
--
Posted from
qma...@esopo.lettere.unipd.it
 [147.162.44.3]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: Notte

text:
cara Laura (ti chiami come mia figlia perciò sarò buono) ti devo dire che la
tua poesia è un poco falsetta.
ciao
stir
Laura ha scritto nel messaggio
<
3.0.5.32.1999042...@lettere.unipd.it
>...



title: Notte

author: mario giagnori

text:
Laura ha scritto:
> ho 19 anni...
Complimenti!
mg.