title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
rimuda ha scritto:
> Riccardomustoario ha scritto:
Perina:-<< La ragazzina che ha asserito di non accompagnarsi a noi nel
locale, perchè programma geneticamente modificato, appartenente ad una
forma aliena inferiore di stanchezza o di forza limitata, ragion per
cui, va avvisata prima della fatica, mi ha letteralmente incuriosita. -
Chissà mai, se esiste un libro, tra i tanti che posiziono negli
scaffali, a tale tema. - Concludendo: è da notare la signorina avvisava
che fosse stata felice di essere informata, con  ventiquattrore di
anticipo, la prossima volta >>.
Bellezza:-<< Ottimo personale! – Affiatato! – Non c’è che dire! >>.
Econ:-<< Chiamala ragazina poi, sarà grande quanto te >>.
Perina:-<< Sicuramente ti riferisci all’età! – Solo che lei, è di una
dolcezza unica, la quale, rende ancora più giovane >>.
Bellezza:-<< Potevi rispondere … >>.
Perina:-<< … Scusa continuo io: saranno anche geneticamente modificati
per te, i tuoi contenuti mentali, se è vero a quanto sembra che credi
sia il Primo Ministro in pensione ad elargire notizie ad ognuno,
quand'esse sono a livello, così come le fatiche, cui potremmo sentirci
offesi, se non fosse in virtù della dolcezza, disarmante che da un tono
unico al tuo volto veritiero! >>.
Bellezza:-<< Ma perché lo dichiari a me, non mica sono lei? >>.
Econ:-<< In esercizio di scrittura, la futura penna d’oro, vuole provare
l’effetto che fa >>.
Doctosky:-<< La nostra Perina sembra animata da insana natura di bene,
modificata dal Primo Ministro o dal Vescovo? >>.
Saltiamo di palo in frasca, prima eravamo là, ora siamo qua, a volte
scrivere, non lo so, meglio rispettare i tempi, i luoghi, l’avvicendarsi
dei medesimi, certi scrittori credono di ammantarsi d’originalità da
sciorinare ai quattro venti, intanto la gente si confonde, scommetto in
questo modo, tanto è in groviglio la situazione, non piace nemmeno ai
drogati, loro sì, che sognano disciplina, però bisogna pur ammettere,
che l’interessa scema se si racconta la solita salita in taxi fino al
locale e poi la fila e come si entra e si da’ la giacca in guardaroba,
mentre quello si liscia i capelli e lei si aggiusta il rossetto, quando
a scrivere è uno scrittore che queste cose le ha raccontate più di una
volta, bisogna armarsi di pazienza culturale ed andare ad aprire le
pagine passate, se proprio si vuol stare al passo dei tempi nel romanzo,
io intanto, me ne vado a pittare, devo dipingere l’occhio di Miss
Grammofono più bello di una stella e sono dieci anni che lo sto facendo
e fintanto che i cechi non rivedranno la luce, chissà mai ci riuscirò? –
Finalmente  posso scrivere tutte le stupidaggini che voglio, senza
termostati di scaldini che scattano o altri timer segnalatori che
manifestano loro presenze, le spie sono impegnate, forse  in discoteca.
Doctosky:-<< T’immagini se questo momento di fila si tramutasse in
un’attesa all’infinito per il bagno? >>.
Econ:-<< Devi andare in bagno e non ce la fai a trattenerti? >>.
Bellezza:-<< Non fare pipì nei baffi! >>.
Perina:-<< Scusa Bellezza, o non ho capito la battuta o non è da te
esprimerti in questo modo? >>.
Bellezza:-<< Quando voi due voi litigavate e noi sopraggiungemmo, avevo
incontrato Doctosky, casualmente davanti ad una vetrina di mutande,
avevano i baffi disegnati sopra, allora entrai nel negozio e gliene
regalai tre paia, uguali, ma di differente colore, della quale comodità,
lui mi ha confidato poco fa, avendole indossate per la prima volta
stasera >>.
Doctosky:-<< Econ mi consigliò di trattenermi una quindicina di minuti
in più perché tu avresti tardato …  che si è bloccata la fila di nuovo,
mentre io danzo … >>.
Econ:-<< Proprioceptor azionato >>.
Doctosky:-<< Può darsi! – E chi lo  acchiappa quello! >>.
Perina:-<< Vado io! >>.
Bellezza:-<< Dove sta andando? >>.
Econ:-<< È intraprendente – non saprei – è entrata nel locale >>.
Bellezza:-<< Eccola uscire - fa segno a Doctosky di raggiungerla >>.
Doctosky:-<< Mi precipito! – Sta parlando? >>.
Perina:-<< Ladies & Gentlemen, questo uomo ha bisogno di entrare prima,
altrimenti corriamo il rischio di allagarci causa le troppe bevute che
ha sostenuto stasera, sarà di ritorno in fila, tra pochi minuti –
promesso! >>.
Bellezza:-<< Da qui non si sente, ma si odono fischi, pernacchie ed
applausi, chissà cosa ha detto? >>.
Econ:-<< Pernacchie no! – Terminarono subito dopo le bombe nel dopo
guerra o forse è meglio dichiarare si sono esaurite le pernacchie? >>.
Bellezza:-<< Non ci pensa minimamente a tornare, si sta godendo i cinque
minuti di popolarità, mentre Doctosky fa la pipì. - Perché non fai
uguale: l’incontinente, così emulo lei e tra qualche settimana sarò
sulla copertina del famoso mensile di moda? >>.
Econ:-<< Devi chiederlo a Doctosky, i proprioceptor li aziona lui >>.
Bellezza:-<< Si è frecciato da solo sulla ghiandola errata? >>.
Econ:_<< Forse si voleva eccitare nelle tue mutande ed invece s’è
pisciato sotto >>.
Bellezza:-<< Avrà sbagliato tasto causa l’alcool; a volte l’età gioca
brutti scherzi ... l’esperienza! – Le pensa tutte pur di ridere - beato
lui! >>.
Econ:-<< Ritornano! - Ascoltiamo i commenti! >>.
Doctosky:-<< Ho sbagliato porta e sono entrato nelle toilettes
femminili, respiratio profundis, Madonna e come gridavano, allora sono
uscito e non trovavo quelle maschili, intanto stringevo le gambe a più
non posso, ero quasi al punto di stringere i baffi come si usa con il
laccio emostatico per fermare il sangue, allorquando ho notato un
buttafuori che mi ha diretto in loco desiderato >>.
Bellezza:-<< E dire che ci sei stato in questo locale … >>.
Doctosky:-<< Infatti, e me lo chiarito il buttafuori: una cosa è cercare
le toilettes dall’entrata, un’altra dalla sala, il giro è completamente
diverso ed ha sorriso a trentadue denti. - Ho qua il bigliettone, unico,
ho già pagato per diciotto persone, tante quante ne siamo, in modo che
quando verrà il nostro turno, scivoleremo direttamente in pedana:
facili! >>.
Bellezza:-<< Perina, lo sa che noi ci scateniamo a proprioceptor potenti
più dei pillologeni? >>.
Econ:-<< Lascia stare! - Si flescia assai, poi non sappiamo come
rinsavirla >>.
Perina:-<< Ma che state ammucchiando? – Vi fate a proprioceptor? – Pure
drogati siete? - Lo dovevo immaginare! – Voglio provare a saperne di
più! – Peggio di come siete non potrò mai diventare! >>.
Econ:-<< I proprioceptor sono azionati da flash vettoriali che
sollecitano i nervini rinnovando entusiasmo alle ossa, fibre e muscoli;
questione di acidi ed amminoacidi come già sai, sicuramente, altrimenti
che bibliotecaria saresti? - Conosciamo bene che ti propongono per la
direzione, quindi sai! >>.
Perina:-<< Se dopo sarò brava in pedana, sui tacchi a spillo come
Bellezza: accetto! - Però, non lo dite troppo in giro, che se si sente
dove lavoro, e vogliono provare anche loro ed io non saprò dove mettere
le mani, sarebbero capaci mi licenziarmi, quegli. - Quegli quaglia: tra
ossa fibre e muscoli, se ho capito bene, solleticando i nervini non si
ha bisogno di alterare l’acidità del sangue e si alza il tacco in
pedana, con facilità si danza >>.
Doctosky:-<< Ma che brava che sei! – Propongo un tete a tete a lume di
candela: si alza la fiamma del mio cuore, mentre il fumo della sigaretta
di quello davanti nella fila,mi spegna i polmoni >>.
Perina:-<< Pazienza! – Veniamo al dunque delle teste: per eccitarmi con
i proprioceptorletti e la Bibbia in mano, mentre parliamo di
creazionismo? >>.
Doctosky:-<< Econ, scommetti pure lei, ha sgamato che sono più ricco di
te e vuole un figlio da me? >>.
Econ:-<< Alle donne non interessa la bellezza quanto l’intelligenza e tu
caro Doctossky, ti farai pure la pipì addosso, ma sei un genio! >>.
Doctosky:-<< Econ, inizio a temere che hai azionato tasti sbagliati sul
mio micro computer tascabile, pur di consacrare la differenza
d’intelletto tra di noi in una battuta da bagno, comunque anche a
livello bellezza, ti lascio per strada – sappilo! >>.
Manager:-<< Una coda lunga, ma una volta al bar del locale, scopriamo
quanto sia importante il nostro lavoro. - È bello qua dentro! >>.
Assistente Manager:-<< È piacevole scoprire tante facce conosciute, ne
vedo un centinaio dei nostri clienti e se questo è il miglior locale,
c’è da essere orgogliosi >>.
Rappresentante:-<< Doctosky complimenti! – Balli davvero bene! >>.
Doctosky:-<< Tutto merito di Econ che mi ha organizzato l’ufficio con
cyclette e video di Bellezza mentre danza >>.
Perina:-<< Te lo volevo dire: saresti molto più bravo sui tacchi a
spillo! – Avevo avuto l’impressione di aver visto già quelle mosse, dopo
aver notato la bravura della nostra Bellezza >>.
Bellezza:-<< Grazie! – Tu sei capace uguale. - L’unico papero è Econ! >>.
Econ:-<< I miei piedi sono più per calpestare la tavola sul palcoscenico
in teatro, che non il tavolo di danza >>.
Perina:-<< Econ sa fare molto bene la parte dell’uomo sciupato dalle
femmine >>.
Bellezza:-<< Mannaccia! – Volevo dire una cosa che non mi ricordo >>.
Perina:-<< Ah, ah! – Fortuna ce lo hai ricordato! >>.
Econ:-<< Ho sentito un trambusto, l’ultra alieno, sicuramente lui, il
quale veniva in aiuto per fartelo ricordare e puntualmente sortisce
l’effetto contrario. – Cretinetty lui ed il motorino del tempo da
catturare - Ma che noia quel rumore ed ora entra in concorrenza l’auto
di passaggio con il marmittone tutto aperto, per fartelo ricordare
uguale! >>.
Perina:-<< L’importante nell’amicizia è ricordare il ricordo e tu hai
rammentato quanto ci sei cara >>.
Econ:-<< Quando tra qualche ora scomparirai nella notte fonda, nel
freddo e nella pioggia di questo interminabile inverno iniziato nella
prima settimana di novembre, serberemo di te un bel ricordo! - Domani è
primavera, il primo giorno della stagione dei fiori ed io sono qua >>.
Perina:-<< Veramente non mi volete vedere più? >>.
Econ:-<< Venerdì sera qui? >>.
Perina:-<< Affare fatto! >>.
Bellezza:-<< Se a centro settimana, diciamo mercoledì, giovedì, ti va
un’uscita tonificante, giusto qualche ora, il tempo di due passi più una
pizza, fatti sentire. - Questo è il mio biglietto da visita! >>.
Perina:-<< Grazie! – Certamente chiamerò! >>.
Econ:-<< Noi saremo tutti i pomeriggio al bar - se volete venire - con
piacere! >>
Perina:-<< Troppo lontano per me, l’intervallo è solo quaranta minuti! >>.
Econ:-<< L’intervallo! – Sarà difficile far funzionare il locale nel
lunch time. - Ecco i nostri clienti, molti di loro sono qui stasera,
ragazzi che spendono e spandono; e dove lo trovano tutto il tempo per
recarsi al lunch da noi? >>.
Bellezza:-<< Soffermarsi di più sui pensionati belli, ce ne sono ad iosa
in quella zona, dove si respira bene, quieta e ricca di verde >>.
Econ:-<< Sì! – Proprio così: la bellezza non ha età! >>.


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

author: Riccardomustoario

text:
On 20 Mar, 21:07, rimuda <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
> rimuda ha scritto:
>
> > Riccardomustoario ha scritto:
I preti alla fine troveranno il modo di salvare il mondo, attualmente
Dio si vede molto a livello integralista e poco o niente
intellettualmente, intanto senza pace non si costruisce umanità di
qualità futura, e senza i preti, i quali ancora gestiscono le sorti
del mondo, da questa situazione non si esce. - Noi creazionisti siamo
gocce nell'oceano, ci contiamo sulle dite di una mano, di conseguenza,
più che dire la nostra, cercando di avvertire l'informazione critica a
dare uno sguardo in modo diverso alla realtà di guerra che viviamo,
non possiamo. -  Volendo, potremmo pur fare necessita virtù e
considerare tutto buono, ogni cosa perfetta, esistono all'uopo, molti
esempi di perfezione e tantissimi sono ottimi più che buoni, programmi
televisivi che vedono e trasmettono solo rose e fiori, film il cui
epilogo va oltre lo scontato finale al miele: e tutti vissero felici e
contenti ... senza annoiarsi. - Noi ci amiamo perché sappiamo,
conosciamo che senza tale caratteristica sentimentale mancherebbe il
rispetto, la forza bruta prenderebbe il sopravvento e sarebbe la
disorganizzazione, lo spettro sociale, lo sfacelo della cultura, la
fine della storia educata che ci governa.
Econ:-<< Può l'amore essere un palliativo sociale così come è stato
enunciato?  >>.
Doctoskyc\:-<< Hai sentito il doppio clacson soffuso e lontano
provenire dallo schermo uno? >>.
Econ:-<< No! >>.
Doctsosky:-<< Andiamo nell'altra stanza, sul computer registratore di
tutto ciò che osserviamo >>.
 Econ:-<< Un attimo ... ecco ci siamo, ha quasi terminato di scrivere
>>.
Doctosky:-<< Sta rileggendo, corregge, è giunto alla fine, qualcuno ha
lanciato nell'aria che la tipa nota che tutto arraffa perché da
bambina non ha mai avuto niente, sta pigliandosi la colpa insieme ai
preti, si distrae un attimo e parte un primo clacson ... >>.
Econ:-<< ... Lo sento! - Pure il secondo; soffusi entrambi. - Come mai
giungono così a basso volume? >>.
Doctosky:-<< È Pasqua ed in strada non ci sono veicoli.- Sta scrivendo
e tutto il vicinato legge, ciò che pubblica, o che loro sanno come ne
vengono a conoscenza, quindi stanno con occhi ed orecchie aperte, il
segnale di controllo, a cavoli suoi, è lanciato e subito s'ode pure un
altro indicatore acustico, probabilmente della controparte politica e
se osserviamo di nuovo, attentamente, forse ascoltiamo qualche altro
sintomo rumore a sigillo >>.
Econ:-<< Ci sono le auto o è solo registrazione? - Ecco! - Sbatte una
porta, chissà dove al di fuori del suo appartamento. - È la porta, o
solo il rumore registrato d'essa che vuole portarci fuori pista,
andandoci a preoccupare di chi non c'interessa? >>.
Doctosky:-<< È Pasqua e non si sente nessun rumore di compressore
d'autobus super pressato, o d'atri motori proveniente dalla strada. -
Fino ad un paio d'anni fa erano rombi di aerei, da assordare chi
colpiva. - Poi furono denunciati, tra chiacchiere, poesie e messaggi
sui newsgroup. - Chissà chi è l'azionante di questi rumori nella zona?
>>.
Econ:-<<  Ricchi ne esistono tanti e si divertono a prendere in giro i
poveri, poi ci sono quelli come te che fanno sentire la loro azione di
potenza di controllo spionistico nello spazio interessato ai più, e
chi alza il volume del rumore che incute timore, più guadagna, così
era prima, con i kult stupidi che si muovevano nell'aria, lieti di
andare a sentirsi chissà cosa nelle loro gloriose teste di vuoto a
perdere, ora basta l'input di presenza, il segnale a sigillo di
appartenenza su quel dato di fatto, e tutto va sul conto corrente di
chissà chi, cui ancora non abbiamo scoperto, per chiedere qualcosa in
più, circa le nostre informazioni segrete, da vendere a lui che nulla
vuole gli sfugga >>.
Doctosky:-<< Oggi è Pasqua!- Che ci facciamo in ufficio, insieme a
parlare d'informazione tecnologica circa i rumori di zona, per donare
tranquillità a tutti? >>.
Econ:-<< È la sorpresa di un sogno uscito dall'uovo, per farci
decifrare ogni cosa prima e meglio! >>.


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 23 Mar, 16:02, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 20 Mar, 21:07, rimuda <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
Siamo rimasti così come eravamo. - Ma come hai fatto a votare
fasciocomunistaleghista? - Presa d'anice, caramella d'orzo, del tempo
che passa senza lasciare il segno, ed io sempre più solo, sempre più
bello, insieme a te, specchio delle mie brame, chi è il più bello del
reame? - Il Paese crolla sotto il debito che non permette
investimenti, allora la banca si sostituisce alla finanziaria, la
quale ha creato anni addietro, quando il danaro era diventato tutto
suo o quasi, ed ora non trovando più sbocchi dove capitalizzare
ricchezza, investe in opere pubbliche, il ponte sullo stretto calabro
siculo diventa unica via di ritorno monetizzato, grazie al pedaggio
che ripagherà l'opera nel tempo. - Altrimenti a chi dare i soldi? - Ad
industriali sull'orlo del fallimento causa colossi sempre più grandi,
potenti, che s'affacciano sulla scena della concorrenza, i quali per
ripagare il debito, hanno creato lavoro futuro con i loro creditori,
garantendosi tanto danaro in cassa, da poter dichiarare alla banca:
fammi vedere ora come mi mangi?
Econ:-<< Pronto! >>.
Doctosky:-<< Buon giorno Econ, mi ha telefonato Manager - incredibile
ma vero: stanno per terminare ogni cosa, dovresti correre al Bar
Maretutt8 e riempirti l'auto per rifornire l'attività. - Ci vediamo
lì, tra venti minuti? >>.
Econ:-<< Ottimo! - Anche prima! >>.
Doctosky:-<< C'è Manager BarMareTutt8 che sta preparando ogni cosa -
presentati e dagli una mano - ora gli telefono per avvisarlo. - Ciao
>>.
Manager:-<< Piacere di conoscerla. - Se vuole, può iniziare a caricare
nelle sua auto tutte le bibite in lattina, le quali si dovrebbero
registrare sui miei libri contabili, lei potrebbe usare questo
quaderno e scrivere per ogni voce le quantità, se dovesse capitare
qualche bibita nuova, non elencata, scriva pure il nome - grazie! >>.
Econ:-<< Pure le bibite si aggiornano d'anno in anno! >>.
Doctosky:-<< Bene Econ! - Noto sei a buon punto - ai quasi riempito la
tua auto >>.
Econ:-<< Tra pochi minuti m'avvierò. - Pensi debba tornare? >>.
Doctosky:-<< Se vogliamo prendere pure i contenitori di birra alla
spina, sì, però, tra dieci minuti ti raggiungeremo con altre due auto,
Manager ed io, ed ogni vettura sarà piena di bottiglie, più facili da
servire, vedremo sul luogo come comportarci. - Consiglieremo
all'inizio, vino in quantità, va bene a temperatura ambiente, mentre
per la birra ci vuole il frigorifero, anche se basta un quarto d'ora,
abbassando la temperatura, per fare fredda la bottiglia >>.
Econ:-<< Grazie per avermelo suggerito, almeno faccio la parte che ne
so e tanto. - Ci vediamo - parto! >>.
Doctosky:-<< Salve Manager! - Posso essere utile! >>.
Manager:-<< Buondì a lei, Doctosky! - Bibite e birre sono tutte su,
alla porta del locale, pronte per essere traslocate in auto. - Giù
abbiamo bottiglie di vino e d'alcool e damigiane di birra alla spina;
diciamo altri tre viaggi, esclusi questi due, cui dobbiamo un attimo
fare la nota, per la bolla di accompagnamento, e per amministrazione
mia, e per l'altro locale >>.
Doctosky:-<< Inizio a caricare nella mia auto, mentre tu prendi nota
dei carichi da magazzino che si svuota >>.
Manager:-<< Registrata ogni voce, sono a lei per aiutarla a portare a
termine quantitativo da stipare in auto, per poi raggiungerla a breve
con la mia vettura altrettanto piena e dopo dieci minuti il suo arrivo
a destinazione, sarò anch'io da lei >>.
Econ:-<< Anche l'auto di Manager è stata scaricata, siamo già ad oltre
duemila bollette e chi se lo immaginava, contavamo di ottenere mille o
poco più aperture di cassa per il fine settimana, mentre la gente
giunge ancora copiosa e tanta, e sono solo le due del pomeriggio >>.
Doctosky:-<< Lunedì in Albis, il parco qua vicino porta tanti
visitatori e perché niente o quasi l'anno scorso? - Lo studieremo
domani! -  Ritorniamo all'altro locale per rifornirci con le tre auto
di bottiglie grandi e birra alla spina >>.
Assistente Manager:-<< Voi si che siete veloci, appena un'ora e già
siete di ritorno, in due ore, dalla telefonata a questo punto, ci
avete riempito il locale. - Pure le bottiglie di Wiskye e Champagne
iniziano a scarseggiare, fortuna ne avete portate altre >>.
Doctsosky:-<< Firmi le ricevute per il nostro amico dell'altro locale
e tenga presente che non c'è più niente nei sottoscala atti a
magazzini. - È tutto qua! - Domani mattina, il primo pensiero vostro
sarà telefonare ai fornitori, e tè per i clienti a tutto spiano >>.
Manager:-<< Manca poco alla chiusura pomeridiana - tutto esaurito -
Voi ci avete consegnato quattro vetture strapiene di merce le quali
sono andate via in meno di quattro ore e fortuna eravate voi ad
incassare, altrimenti con la cassa in funzione, non ci sarebbe stato
nemmeno il tempo materiale per servire tanti clienti. - Abbassiamo le
saracinesche e decidiamo sul da farsi? >>.
Doctosky:-<< Per continuare, oggi come oggi, non so proprio chi andare
a scocciare; i grossisti li conoscete più voi che io, potrei
importunare Rappresentante, il quale sicuramente farebbe uscire
centinaia di bottiglie di vino, però il magazziniere chissà dov'è in
questo giorno di Pasqua, e poi caricare il mezzo, e lui sarà in
ufficio? - Ed io dovrò lasciareil messaggio in segreteria? -
L'indirizzo di casa non ce l'ho - tanto meno il cellulare >>.
Manager:-<< Anche io incorrerei negli stessi inconvenienti da lei
elencati, qualora aprissi la mia agenda di lavoro >>.
Econ:-<< Si chiude e si va a ristorante tutti insieme, alla fine
abbiamo ottenuto cinquemila bollette e poco più, solo oggi. -
Risultato eccezionale! - Meritate un plauso e vi garantiamo l'anno
prossimo il doppio della giacenza nel magazzino. - Abbiamo ampi
sottoscala >>.
Manager:-<< Ottima idea il ristorante! - Oggi non c'è stato tempo
nemmeno per un minimo d'intervallo, altro che spuntino! - Grazie! >>.
Cameriere:-<< Queste bruschette con sughetto particolare sono in onore
dei nostri clienti, poi seguirà l'antipasto come da voi ordinato >>.
Econ:-<< Doctosky, a te la parola per l'analisi della giornata - sei
più esperto! >>.
Doctosky:-<< Non so da dove iniziare, cinquemila bollette contro un
paio di centinaia dello scorso giorno festivo dell'anno scorso? -
Forse qualcuno sa darmi una ragione? >>.
Barman:-<< Risiedo in zona, e pure io sono sorpreso dalla tanta gente
che oggi è passata su questa strada, l'unica ragione plausibile,
secondo me è la seguente: un paio di mesi fa il corner shop vicino al
parco ha chiuso, si è aperto un supermercato poco distante, quindi le
persone sono venute a rifornirsi qui, locale che avranno notato
passando in macchina >>.
Econ:-<< Certamente sarà così! - Se poi aggiungiamo che nel parco ci
sono due bar, parecchio dentro il verde e che oggi piove e fa freddo,
però è Lunedì in Albis e tutti vogliono uscire, il conto torna >>.
Doctosky:-<< Secondo voi, i visitatori di oggi, la domenica cosa
fanno? - Dove andranno? >>.
Manager:-<< Almeno una dozzina di volte l'anno nel parco che hanno
scelto per il loro giorno di pasquetta >>.
Econ:-<< Faremmo bene a stare aperti di domenica, se non vogliamo
dissolvere questa bella clientela diurna! - Stare chiusi di lunedì?
>>.
Doctosky:-<< Esatto! - Aperti la domenica e tutto il resto della
settimana. - Ormai ci siamo e dobbiamo dare al bar un tono di qualità
superiore. - Da domani assisteremo tutti i pomeriggi nel locale, per
stabilire come organizzarlo ancora meglio >>.
Econ:-<< Se chiudiamo il lunedì, non sbagliamo. - Chi vuoi esca la
sera del lunedì? >>.
Doctosky:-<< Nemmeno si va fuori il martedì o il mercoledì,
considerando gli innumerevoli locali aperti nei rispettivi giorni
appena citati >>.
Manager:-<< Infatti! - Però. la settimana scorsa è stato un successo
continuo - eravate presenti - tutte le sere! - Non mica vogliamo
disperdere la clientela? >>.
Doctosky:-<< Giusto! >>.
Econ:-<< Scusate un attimo! >>.
Doctsoky:-<< Dove vuoi andare? >>.
Econ:-<< Al locale per mettere un cartello in cui si dia l'arrivederci
a domani, scusandoci con la spettabile clientela serale se il locale è
chiuso, causa esaurimento totale di tutte le bevande >>.
Docstosky:-<< Va benissimo! - Attenzione! -  Con tale avvertenza stai
mettendo la pulce nell'orecchio ad eventuali concorrenti? >>.
Econ:-<< Chiunque è del settore avrà notato il successo enorme che
abbiamo ottenuto oggi e valuterà che se di locali ve ne fossero stati
tre invece di uno, avrebbero ottenuti tutti, un lauto guadagno. - Ma i
conti si tirano a fine anno, e per quello passato, il locale, unico e
solo della zona, il migliore in un raggio di molti chilometri, è
uscito in pareggio, figurati se un altro simile aprisse in zona: che
allegria! >>.
Doctosky:-<< Una volta si portava che più locali nella stessa zona
davano un timbro particolare a quel luogo circa il prodotto offerto,
oggidì è la gente che manca, a parte gli esperimenti non riusciti
nemmeno allora, salvo rare eccezioni dove esistevano i presupposti, ma
gli addetti ai lavori non li vedevano. - Che Dio t'accompagni, Econ!.
- Recati a mettere il tuo cartello, bene in vista, alla porta del
locale. - Grazie! >>.


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 24 Mar, 22:45, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 23 Mar, 16:02, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
Lei guardava il mare come se fosse acqua ...
Doctosky:-<< Ancora?- La vuoi smettere di scrivere questa cosa qui?
>>.
Allora lui guardava il cielo come se fosse aria.
Econ:-<< Sembra t'abbia sentito? >>.
Doctosky:-<< Il che non è difficile tenendo presente diodi e sensori
in collegamento tra qui e lì >>.
Econ:-<< Sei in ascolto e lo sa, allora tira il tranello sul macinato
dal tempo, il quale produce solo per lui facendoti incavolare? -
L'universo parallelo produce per l'originale alla fine, non per il
parallelo ad esso >>.
Doctosky:-<< Sia io, o altri dieci in ascolto in parallelo, poco
cambia, lo sa, perchè tutto il gioco è stato impostato da lui, appena
gli nacque la ciste in testa e sono venticinque anni, ormai, che
costruisce questa realtà aerea, nata virtuale, per opera e virtù
dell'intelligenza che catturavamo dal bernoccolo micro cippato >>.
Econ:-<< Hai o avete, costruito una realtà così come trasmette,
scrive; più un'altra parallela, per meglio speculare con i nuovi
politici, i quali hanno intuito qualcosa, ma non sanno nemmeno loro
dove sono, immersi nel viavai dei pettegolezzi universali? >>.
Doctosky:-<< Sì! - In questo andazzo, stamani ho fatto una figuraccia,
rispondendo a richiesta, osservato, e magari fossero solo dieci e non
solo io, come ogni tanto annuisci - sigh! >>.
Econ:-<< Eventuali problemi che potremmo avere data la circostanza?
>>.
Doctsosky:-<< Ora si porta quanto segue: coloro i quali credono di
poter assurgere, a più grande, tra i tutti i pazzi scatenati in
affari, i quali pensano di pilotare idee e nel contempo condizionare
anche il corpo, intimidendo sotto la spara laser, risultano oggidì,
talmente audaci, da potere ogni cosa, addirittura sponsorizza glo
stato dei religiosi, al fin che, chi determina tale scopo laser
azionando l'arma, lo asserisca pure, per risultare il più forte tra i
tanti preti woodoo che hanno foraggiato tale situazione del non si fa
e non si dice, meglio navigarla sotto tono, mentre andava chiarita e
spronata dall'inizio la ricerca laser per curare dai mali, invece la
ricerca scientifica, becera e cornuta, in concorrenza tra le bandiere
mediche, ha generato questo paradosso assurdo, laddove possiamo
argomentare come e quando vogliamo, ma non riusciremo mai più a
chiarire il principio, mentre era proprio da " Sfiorare
l'impossibile : chiarezza " che eravamo partiti >>.
Econ:-<< Che palle! - Grazie al laser si cura la prostata? >>.
Doctosky:-<< Anche la sciatica, la cervicale, la pelle e tante altre
applicazioni, inoltre, grazie a tale strumento atomico entriamo nel
corpo ... >>.
Econ:-<< ... Come abbiamo già visto, la qual cosa, se prima mi risultava
fantascienza, ora lo trovo quasi ovvio, quindi fioccano le persone che
vogliono sotto scrivere la tessera politica ITechnodemocratic per
andare incontro alla salvezza medico scientifica con velocità >>.
Doctosky:-<< Ciò è ancora il maggior interesse e tale resta la mia
figuraccia ingigantita di poco fa. - Ci sono caduto da coglione, altro
che prostata! >>.
Econ:-<< L'orario per recarsi al bar è vicino. - Che hai premuto? -
Leggo monitor otto, e chi è questi? >>.
Doctosky:-<< Costui guarda i porno tutte le sere e mantiene aggiornati
sulle intelligenze che trasmigrano da quelle parti >>.
Econ:-<< Valori culturali ... poi? >>.
Docstosky:-<< Tutti, più o meno, hanno guardato una volta un porno
nella loro vita e quella viene registrata, anche se il collegamento
avviene previo tranello un messaggio elettronico dal link che promette
altro >>.
Econ:-<< Il signor dalle palle d'oro è condannato a guardare i video
altrimenti gli pestano gli attributi con i laser? >>.
Doctosky:-<< Come lo sai? >>.
Econ:-<< Ovvio! - Sommando prologo ed epilogo o moltiplicando i
valori, il prodotto là stringe >>.
Doctsoky:-<< Esodo, è il punto nuovo, si aprono le acque, usciamo, il
film trasumanar di popolo da una regione all'altra, è moderno sul
fatto antico di tanto tempo fa. - Il lavoro ci chiama altrove! >>.
Econ:-<< Dal prossimo semaforo noteremo il nostro bar >>.
Doctosky:-<< Probabilmente ... stavo per dichiarare: noteremo il furgone
delle bibite, puntuale all'apertura >>.
Manager:-<< Grazie a lei! - Arrivederla a venerdì, quando mi
consegnerà la fattura, salderò questa spedizione! >>.
Distributore:-<< Arrivederci e buon lavoro! >>.
Manager:-<< Buongiorno a lor signori, il primo compito è risolto,
abbiamo di nuovo attrezzato il locale di bibite e sono contento voi
siate qua, perché essendo a corto totalmente, sia questo che l'altro
locale di vostra proprietà, possiamo ordinarne un quantitativo che
giustifichi gli sconti >>.
Doctosky:-<< Manager, lei a carta bianca, perché non ha ordinato come
conviene, invece di attendere noi? - Le ho presentato anche il
Manager, suo collega dell'altro nostro locale, bastava fargli una
telefonata e pianificavate insieme il lavoro nel migliore dei modi
conveniente >>.
Manager:-<< Possiamo raggiungere più del dieci per cento di sconto per
grosse, liberiamo spazio e spedizioni a loro, i nostri fornitori e
forse aumentando ancora i quantitativi, possiamo ottenere di più, però
per le grosse forniture da ordinare, è meglio attendere la campagna
promozionale delle aziende mandanti, ciò non toglie che speculare non
è peccato, anzi. - Prima di telefonare al mio collega, ricordo che
questi quantitativi minimi appena scaricati, bisognava prenderli
ugualmente, perché la merce a richiesta giornaliera, l'acquistiamo
solo grazie a questo mezzo trasporto del grossista nostro fornitore
che visita un paio di volte la settimana i suoi clienti, quindi mi
sono  preoccupato di essere sufficiente con il magazzino fino a
venerdì, quando esso sarà di nuovo qui >>.
Docstosky-<< Telefono io >>.
Manager:-<< Buon giorno Doctosky! - Mi dica! >>.
Doctosky:-<< Ha già ricevuto i fornitori? >>.
Manager:-<< Sono stato io, stamani alle sette da loro ed ho caricato
il necessario fino a domani, allorquando passeranno come di consueto
con il camion carico per la distribuzione settimanale. - Volevo
appunto parlarne con lei, circa la possibilità di sconti, aumentando i
quantitativi >>.
Doctsoky:-<< Stasera alle sei incontriamoci in pizzeria, un boccone
insieme e valuteremo il meglio dell'ordine con il Manager suo collega,
in modo da ottenere un quantitativo superiore per uno sconto
vantaggioso >>.
Manager:-<< Sarò lì! - Grazie! >>.
Doctosky:-<< Con il suo assistente Manager per favore, sta studiando
bene e l'anno prossimo, per ottenere maggiori sconti, apriremo un
altro locale, forse due. - Arrivederci e buon lavoro >>.
Manager:-<< I signori gradisco tè! >>.
Econ;-<< Sì grazie, con biscottini >>.
Manager:-<< Abbiamo preparato anche i sandwich! >>.
Doctosky:-<< Due al salmone allora, siederemo a quel tavolo vicino
alla finestra >>.
Econ:-<< Diciamo la verità, anche durante il giorno, il nostro locale
è bello e poi questi sandwich sono divini? - Scusa, come ti sembra il
tè? >>.
Docstosky:-<< Non sono un intenditore o degustatore, come suol dirsi,
capace di distinguere e le erbe e l'infuso dal colore, dal sapore. -
Ho messo il limone, tu il latte? - Per tal motivo pensi di saperne più
di me sul tè? >>.
Econ:-<< Ho sempre bevuto più caffè, però il tè non mi dispiace,
specialmente quando è freddo e da quante ne hai dette,  mi rendo conto
che il tè si pone al dialogo, più aperto >>.
Doctosky:-<< Questo locale dalle quattro alle sei scema di presenze,
pubblicizzarlo come luogo d'incontro tea-time non è sbagliato.- La
pubblicità è partita, ma persone in più non si notano, a parte quei
due, cui ho l'impressione di averli visti in qualche serata >>.
Econ:-<< Pure io, ho avuto l'impressione di averli già osservati,
incuriositi oggi, fino a chiedersi se fossi tu o un altro il tale con
i baffi asimmetrici, ma poi riconoscendo me ... >>.
Dovctosky:-<< Anche altri due, scorgo più in là, all'ultimo tavolo,
sembrano volti conosciuti da sera, infatti si sentono più a loro agio,
nel luogo con meno luce >>.
Econ;-<< Un'altra dozzina di persone ed avremmo i tavoli occupati >>.
Doctosky:-<< Magari! - Intanto fuori fa freddo ed il vento rischia di
rovesciare tavoli e sedie >>.
Econ:-<< Toh! - Guarda quei due vecchietti, come sono arzilli ed
eleganti?
- Si è alzato una carta da terra e si è capovolta - scommetto sei
stato tu? >>.
Doctosky:-<< Econ la vuoi smettere di accreditarmi poterei che non ho,
se lo credono in giro, ci aumenteranno le tasse >>.
Econ:-<< Forza! - Era la cartolina del nostro bar che capovolgendosi a
fatto leggere la scritta pubblicitaria, infatti i due hanno guardato
il locale e ne hanno riso >>.
Doctosky:-<< Se hanno ascoltato anche il messaggio pubblicitario alla
radio, potremmo ritrovarceli qui, tra i nostri clienti - riuscire in
tale impresa, sarebbe un onore! >>.
Econ:-<< E se domani andiamo ad acquistare le lanterne infuocate che
riscaldano chi siede fuori, ed illuminano in modo carino di sera,
quanti clienti in più otterremo? >>.
Doctosky:-<< Approvo! >>.
Manager:-<< Bene! - Il pomeriggio è andato, abbiamo registrato,
incluso voi, esattamente il doppio, dell'analogo martedì dello scorso
anno. - Il parco non c'entra, oggi è una giornataccia, non si e visto
nessuno da quelle parti, me lo ha comunicato poco fa il nostro barman
che oggi è di riposo e la sua finestra affaccia proprio in quel verde
>>.
Econ:_<< quindi se oggi fossestata una bella giornata avremmo ottenuto
il triplo? >>.
Manager:-<< Minimo? - Può darsi! >>.
Assistente Manager:-<< Chiusa la cassa e relativi conteggi, sono
pronta, possiamo andare! >>.
Econ:-<< Tutti nella mia auto >>.
Doctosky:-<< Siamo di nuovo al tavolo della pizzeria come ci è
capitato in ristorante, sovente ultimamente, gli appuntamenti di
lavoro organizzativo fioccano per noi; propongo un brindisi prima di
iniziare, l'analisi odierna. - Cin, cin! >>.
Manager:-<< Brindare a champagne prima della pizza non è da tutti, ma
fa chic kitch particolare. - Ho qui la mia lista >>.
Econ:-<< I due locali si forniscono dallo stesso agente, il quale ha i
mezzi per la distribuzione spicciola, ma lei oggi ha la lista con la
specifica degli sconti per ordinativi sostanziosi - ci illumini! >>.
Manager:-<< Il listino prezzi comprende il prezzo base, per ogni
cartone, il quale a quantità sei cartoni, registra uno sconto del tre
per cento ed a dodici del sei, e del dodici per cento di sconto
massimo per ventiquattro cartoni, per ogni singola voce . - Esistono
inoltre, alcuni prodotti che bisogna ordinare per forza, cui noi non
abbiamo bisogno, di avere in vetrina per quantitativi, basta la
singola presenza o poco più >>.
Econ:-<< Non capisco! >>.
Altro manager:-<< Anche per tale motivo asserivo stamani, di volerne
parlare prima con voi. - I grossisti sono obbligati a seguire la
politica delle aziende e si trovano, giogo forza, ogni novità che
nasce in magazzino, spesso funzionano, questi tipi di bevande nuove,
altre no e mentre tirano le vendite si fermano. - Detto in parole
povere: sono sempre gli stessi prodotti, quelli che fanno cassa, ma
loro si trovano in casa un po' di tutto e se ne vogliono disfare,
allora questa degli sconti, è l'occasione buona, non hanno nessuna
colpa, la casa mandante li obbliga a loro, durante le campagne
promozionali, ed ecco qua, i cadaveri dell'ordine restituiti a noi >>.
Doctosky:-<< Ieri, avremmo venduto pure quelli. - Possiamo mai
acquistare, nella speranza che l'anno prossimo, accada una giornata
analoga? >>.
Manager:-<< Mi sono già informato: le bibite sono soggette a scadenza
e c'è la sostituzione del prodotto se il bene è in esaurimento stock,
la casa, ovvero il grossista che la rappresenta, restituisce i soldi
>>.
Altro Manager:-<< In effetti si tratterebbe di liberare spazio al
grossista e sperare che la pubblicità si faccia valere, per quelle due
voci che viaggiano lente >>.
Doctosky:-<< Il minimo per garantirci gli sconti va ordinato comunque,
la merce deve essere per forza fatturata ad un solo locale per
ottenere ciò che desideriamo o possiamo dividerla tra i due locali e
quantizzarla in un solo ordine? >>.
Manager:-<< La fatturazione è singola, salvo non si ha un unico
indirizzo fiscale >>.
Doctosky:-<< Giusto! - Attenzione: non dimenticate di farlo notare ai
fornitori minori, con le fatturazioni fanno miracoli i rappresentanti
in proprio, di un unico tipo di birra per esempio, come per i vini,
dei quali mi preoccuperò io in persona >>.
Econ:-<< Cosa ne pensate dell'ultimo vino che vi è giunto? - Il rosè,
per esempio, ero dato per restare in mostra, eppure, ieri è andato >>.
Manager:-<< Sono buoni! >>.
Doctosky:-<< Chiameremo mille bottiglie a locale >>.


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 25 Mar, 19:08, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 24 Mar, 22:45, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
L'Alitalia regalata ai francesi, per non licenziare personale, cosa
che invece possono fare i transalpini, della rivoluzione giacobina che
fu; poi vai a chiedere ai nostri governanti cosa hanno combinato e
questi rispondono che non sanno, non ricordano, e ciò perché sentono
nell'aria e ritengono tale sia la voce del woodoo superiore cui hanno
acclamato nel loro rito d'iniziazione e ricevuto il mandato, devono
sottostare alla P2, assurta ad entità spiritual politica ormai,
multinazionale di tale ordine, così come la loggia massonica, i cui
vertici di questa organizzazione sono stati sgamati dal Papa, e non
tangono più oltre confine, fortunatamente, ma in Italia siamo ancora a
chiederci i come e perchè - Ed all'estero chi tange?
Econ:-<< Che cavolo sta scrivendo? - Sembra vero! - Così non si va da
nessuna parte! >>.
Doctosky:-<< Usciamo! - Dobbiamo andare ad acquistare le lanterne
infuocate per il bar. - Dove? >>.
Econ:-<< Conosco il negozio di giardinaggio che fa al caso nostro. -
Quante dobbiamo prenderne >>.
Doctosky:-<< Minimo quattro! >>.
Econ:-<< Sono smontabili - la mia auto è sufficiente. - Andiamo >>.
Assistente Manager:-<< Con queste lanterne la sera sembrerà più calda
ed anche ora è più bello, secondo me, faremmo bene a togliere i
tavolini in fondo >>.
Manager:-<< In estate, a volte, riusciamo a riempire tutti i tavoli,
attualmente, è da lungo tempo, che non ricordo alcuni seduto fuori, ma
con questi strumenti caldi, il discorso cambia >>.
Assistente Manager:-<< Ritengo che la fila di due tavoli per cinque da
un lato idem dall'altro, sia troppo lunga >>.
Doctosky:-<< Forza signorina, lasci stare le puntate e ci dica tutto
ciò che ha in testa - abbiamo anche acceso le lanterne e non c'è
discorso che tenga, è molto meglio così e sotto il calore, il quale si
riflette illuminando come fosse fungo atomico, esplosivo, si sta bene
anche all'aperto >>.
Assistente Manager:-<< Le file sono troppo lunghe e vuote, fino alla
corda con fiocchi nei bastoni barriera, ce ne di spazio da superare
prima di giungere all'ingresso, credo, se diminuiamo tale spazio, è
vero che non giungeremo più sul marciapiede a contatto con i passanti,
ma accorceremo addirittura l'aria tra il locale e loro, rompendo il
vuoto >>.
Econ:-<< Niente male il concetto, è proprio bomba atomica >>.
Doctosky:-<< Potrebbe funzionare e siccome l'idea è di un dirigente
del locale va valutata attentamente >>.
Manager:-<< Potremmo avere i quattro tavolini e rispettive sedie, nel
sottoscala, pronti per uscire fuori alla bisogna e non dare l'immagine
di desolazione totale sul marciapiede, specialmente ora, che
presentiamo quattro tavolini all'aperto: stupendi! >>.
Dosctosky:-<< Anche i primi due, nonostante siano senza lanterne, si
presentano bene, perché ricevono calore e luce dalle spalle, offrendo
l'idea di un livello locale a salire ...  di sera poi, drink e lieviti!
>>.
Econ:-<< Si crea troppo spazio vuoto, se togliamo due file di tavoli,
almeno una sezione di piante, sarebbe gradita alla vista >>.
Docstosky:-<< E sia! - Domani sarà la volta delle piante. - Ora diamo
una mano a scendere giù i quattro tavoli e le sedici sedie e vediamo
l'effetto che fa ... seduti. - Ci accoderemo al tavolino riscaldato
dall'alto di fronte alla vetrina, vicino la porta d'entrata >>.
Econ:-<< Che freddo nella cantina del locale! - Definirla sottoscala è
riduttivo, è molto ben tenuta ed ampia >>.
Doctosky:-<< Si sta bene seduti qua! - Il fungo è più caldo del
previsto, tanto che dobbiamo ridurre l'apertura della fiamma >>.
Econ:-<< Comodo, un po' più lontano dal gas che brucia, osservando la
luce indaco della fiammella, sento caldo uguale ...shhh! >>.
Doctosky:-<< Abbiamo visite, tre clienti si siedono all'altro
tavolino, incuriositi, forse non saranno mai stati sotto un calorifero
simile >>.
Manager:-<< Cappuccini per voi! >>.
Econ:-<< Gradiremmo due tramezzini - grazie! >>.
Doctosky:-<< Guardiamo Rappresentante che sta facendo? >>.
Econ:-<< Riesci a collegarti con il laptop all'ufficio ed a far
funzionare ogni cosa dentro di esso? >>.
Doctosky:-<< Modestamente! - Nota il monitor tre >>.
Econ:-<< Si accende, inclina il suo schermo come se salutasse, gli
altoparlanti ci fanno ascoltare cosa sta dichiarando il Rappresentante
alla sua segretaria >>.
Rappresentante:-<< Signorina, abbiamo una commissione da evadere, di
cento pezzi, per tipo: rosso, bianco, rose', per i locali del sig.
Doctosky & Co., sono quindi seicento pezzi, trecento per bar. - Noi,
non vendiamo in centinaia, ma per grosse, da quattro cartoni per sei,
quindi ne possiamo vendere minimo novantasei, o multiplo di
ventiquattro per quanto ne vogliono, cosa che il nostro cliente sa
bene,  e se ne ha chieste cento, ovvero seicento, dopo che gliene ho
regalato trecento, si presume quindi, non ne abbia bisogno, ma vuole
disobbligarsi, è per ciò chiede lo sconto merce del quattro per cento,
altrimenti, pur avendone bisogno, a queste condizioni, ce ne ordinava
centoquarantaquattro bottiglie assortite, così come si comportano,
tutti quanti gli altri nostri clienti in questo periodo, e noi,
siccome abbiamo necessità di smaltire merce ed incassare, dobbiamo
accordargli lo sconto così come lo ha paventato. - È un bel ordine! -
Veda lei come pareggiarlo fiscalmente! - Grazie! >>.
Segretaria:-<< Significa, conteggiamo le bottiglie extra sconto merce,
come omaggio, poi a chiusura anno fiscale, le scarichiamo come rotte
>>.
Rappresentante:-<< Signorina! - Ma veda lei! - Non sono suo complice!-
L'amministrazione è responsabilità sua! >>.
Econ:-<< Ah, ah! - Bella la materia fiscale, non per niente sono
laureato in economia politica! - Ohi, ohi! - Volano tre fogli dalla
scrivania del rappresentante, alza l'occhio sulla pendola: le tre >>.
Doctosky:-<< Cucù, non sono stato io! >>.
Econ;_<< Certo! - L'Alitalia se ne va a Pasqua, periodo, solitamente,
di voli e di turismo esagerato; tutto è fermo e noi investiamo,
lavoriamo >>.
Doctosky:-<< Tutto passa, anche il tempo di Cristo in croce, e del
turismo >>.
Econ;-<< La religione scema, gli uomini si liberano del profeta e si
ferma tutto in volo, il turismo. - Uhè! - Ma che forza il Cristo e la
sua croce >>.
Docstosky:-<< Già immagino la nonna mia: ma ti ricordi quando si
portava il Cristo? - La fede, la gente, viaggiava: culturalmente! -
Gnurant! >>.


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 26 Mar, 19:31, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
  Una città sempre più ordinata si prospetta all'orizzonte della nuova
era mondiale ove la crescita d'aree super popolate spaventa i beni
informati, i quali credono che sviluppo presupponga esplosione
demografica in quelle zone così com'è sempre stato; e se fossimo
giunti all'inversione delle tendenze sorpassate? - Gente che non
legge, perchè ormai sogna, grazie a quello scienziato in grado di
procedere nello spazio vuoto, senza gravità, questi si appende e
procede, nel buio e nel silenzio, nel sonno, gli scienziati, i
politici, vedono Pattumanza Isola Eugenetica realtà imprescindibile,
pena il soffocamento dell'esistenza.
Doctosky:-<< Incubo! - Odioso! - Niente di peggio dell'uomo che vuole
farsi pubblicità da solo! - Diossine da soffocamento d'esistenza,
voglio postarlo ad un amico, così come: e se fossimo giunti
all'inversione delle tendenze sorpassate? - Sicuramente, avrà dove
incastrarlo >>.
Econ:-<< L'analisi dell'esplosione demografica mi piace e  pure il
perché ironico della gente che non legge - io alzerei la retta e
posterei tutto all'amico >>.
Doctosky:-<< Non si può fare più così - si viene subito scoperti e
sono grattacapi notevoli >>.
Econ:-<< Fantasia, logica superlativa: se può procedere nel vuoto è
fatale sia in grado di pilotare i sogni, laddove ha tutti gli
strumenti atti a montare un minimo d'immagine, un volto, un rancio
fellone che all'occorrenza si veste da navicella spaziale, da ufo
robot >>.
Doctosky:-<< Rancio fellone non mica è italiano, da azzuppati queste
chele? >>.
Econ:-<< Fellone è colui che segue per interessi suoi, il che
riflettendoci nei monitor, rispecchia; nel senso di rancio,
l'interesse varia, in quanto il pasto militare è scadente per quanto
prende, però subentra l'amor patrio a giustificare il sacrificio >>.
Doctosky:-<<  Rancio fellone, in napoletano significa hai pigliato il
granchio >>.
Econ:-<< Un dito era entrato nell'oceano, che le, onde si dipartivano,
ella restava con la punta del piede immersa nell'acqua - gridava >>.
Doctosky:-<< Il popolo dovrebbe intervenire! - C'era veramente il
granchio che la teneva in equilibrio nei cerchietti delle onde a
corollario del suo dito? >>.
Econ:-<< Corolle! -  I fiori attendono di essere in bella mostra al
locale >>.
Doctosky:-<< Cerchietti egocentrici, per me andrebbe bene pure
ecocentrici >>.
Econ:_<< Eco centrico, tutta una parola non esiste, è lemma errato,
perché è sempre ego, anche l'eco ha bisogno di una voce ... >>.
Doctosky:-<< Che rimbombi tra i monti, causa una slavina che trascina
il suo capitolo a valle >>.
Econ:-<< Capitolo? - Come da voce a voce:  ghiaccio, neve, albero,
pietra,
orso, scoiattolo, foglia e tronco - tutto a valle? >>.
Doctosky:-<< Il fioraio non è lontano, ma avrà i vasi per noi? >>.
Econ:-<< Li vuoi alti o bassi >>.
Doctosky:-<< Alti andrebbero meglio, tenendo presente che ora abbiamo
spazio a sufficienza, tra transenna regale, marciapiedi e sedie;
quando i tavoli saranno di nuovo in linea a cinque, possiamo sempre
spostare le piante lateralmente, dove ora mi piacerebbe avere la tenda
zoom >>.
Econ:-<< Si può! - Basta aggiungere i due lati. - Non hai altro da
fare che telefonare al tappezziere che ti ha istallato la tenda, la
quale è ancora nuova ed è un peccato cambiarla adesso, totalmente >>.
Doctosky:-<< La lanterna sotto la tenda è pericolosa, può bruciare
tutto, inoltre le alette laterali, hanno una finestratura in plastica
trasparenze che può essere danneggiata dal calore >>.
Econ:-<< I pannelli laterali servono a riparare dal vento e vanno
benissimo perché hanno un'aggittata dalla parete di centoventi,
centocinquanta centimetri e sarebbe là, fin dove si calerà la parte
alta della tenda; il nostro tavolino ha un diametro di due metri con i
quattro clienti seduti intorno, forse anche di più - va benissimo! >>.
Bellezza:-<< Pronto! >>.
Perina:-<< Ciao Bellezza, sono Perina >>.
Bellezza:-<< Carissima! - Come stai? - Pensavo proprio a te, sperando
mi chiamassi nell'intervallo >>.
Perina:-<< Ho solo mezz'ora, e stasera lavoro fino alle sei, ma domani
i negozi sono aperti fino alle otto ... >>.
Bellezza:-<< ... Possiamo vederci alle sei davanti al negozio di
computer, devo acquistare un mouse pad, e da li farci un giro per le
belle vetrine, eccetera >>.
Perina:-<< Arrivederci a domani alle sei. - Ciao! >>.
Econ:-<< Eccoci seduti sotto le lanterne a consumare il nostro
sandwich, divento consuetudine quotidiana, fortuna che ne abbiamo
sette tipi diversi, da riempirvi la pancia ogni giorno in un gusto
nuovo  >>.
Doctosky:-<< La scelta delle piante risultata più facile del previsto
avendo optato per le sempreverdi basse piuttosto che fiori ed il
fioraio è stato prodigo di consigli e veloce, lo stesse dicesi per i
vasi. - Oggi preparerà tutto e domani mattina le consegnerà
lasciandole davanti la porta, sempre domani mattina ci sarà il
tappezziere che monterà la tenda. - Scusa un attimo, vado dentro a
dirlo a Manager, abbiamo lasciato il suo numero di telefono ai nostri
fornitori, caso mai sorgesse qualche difficoltà >>.
Cliente:-<< Scusi, conosce la strada più breve per il parco? >>.
Econ:-<< È sempre questa proseguendo lungo il canale, fino al bivio,
dove girerà a destra e lo noterà. - Cinque, sei minuti in passeggiata
salutare e sarà giunto nel verde  >>.
Cliente:-<< Appunto! - Se ne vede tanto di verde anche qui. - Io vivo
al centro, dove respirare non è certo un piacere >>.
Econ:-<< Scommetto viene da queste parti per il tramezzino
all'insalata >>.
Cliente:-<< L'ha detto! - Veramente buono! - Devo presentarmi più
spesso in questo locale, nel mio giorno libero dal lavoro. - Meglio mi
dia una mossa, si sta benissimo sotto questi caloriferi. - Arrivederci
>>.
Doctosky:-<< Ho notato attraverso i vetri che parlavi con il cliente
seduto all'altro tavolino - ti ha chiesto come ti cotoni i capelli?
>>.
Econ:-<< Voleva sapere la strada per raggiungere il parco. - Molta
gente vive nelle metropoli anni ed anni e scopre sempre luoghi nuovi,
anche perché il lavoro, si e no, lascia un giorno libero la settimana
ed un altro ancora per le pulizie generali in casa, intanto le città
s'ingrandiscono, cambiano, si trasformano >>.
Doctosky:-<< La primavera è di questo pomeriggio >>.
Econ:-<< Al sole d'oggi pare che l'inverno si alle spalle >>.
Doctosky:-<< Dietro non abbiamo nessuno, metto in funzione il computer
>>.
Econ:-<< Monitor, uno, due e tre, come di consueto >>.
Doctosky:-<< Allora guarda il quattro, che ora metto in funzione al
posto del tre >>.
Econ:-<< Chi è costei? - Sembra uscita da una cartolina anni trenta
>>.
Doctosky:-<< Nessuna più di lei, conosce bene quel periodo, inoltre ...
pare proprio sia sul punto di ... >>.
Econ:-<< Quale? - Scusa! >> .
Doctsoky:-<< Ha la recita in testa e se quadra la costruzione che sta
montando nei suoi pensieri, la vedremo nello specchio del suo teatro ...
viadotto ... planetario ... cammino ... >>.
Econ:-<< ... striscia ... cosa sono queste parole, non mica le stai
leggendo in testa? >>.
Doctosky:-<< Non io, però posso partecipare, si fanno soldi a chi
centra e la cosa; guardiamo il monitor cinque >>.
Econ:-<< Un uomo nella sala corse; osserva la gara che partirà tra
mezz'ora, incredibile, un cavallo si chiama Striscia ed un altro
Planetario sono dati perdenti, Planetario è dato a quattro e Striscia
cinque; l'uomo punta mille e cento su ognuno dei due. - Caspita! >>.
Dpoctosky:-<< Torniamo sul quattro e fammi digitare: in cammino sul
viadotto planetario strisciai contro un buco nero e si graffiò il mio
veicolo spaziale >>.
Econ:-<< Sta partendo spedita, entra nell'altra stanza accende le
luci, i fari prego, ehilà, che bella sala, un gradino su, il
palcoscenico e di fronte il maxi specchio. - Uhao! - Che voce
espressiva! >>.
Doctosky:-<< Secondo te qual è la parola vincente? >>.
Econ:-<< Striscia, e su quella che ha l'enfasi, sale su,
l'interpretazione si colora >>.
Doctosky:-<< Mi collego alla sala corse ondine e punto diecimila su
Striscia >>.
Manager:-<< Scusate signori >>.
Econ:-<< Prego! >>.
Manager:-<< Ho il piacere di presentarvi Giordano, il nuovo barman che
ingrossa il nostro gruppo >>.
Doctosky:-<< Piacere nostro, giovanotto! - Buon lavoro! >>.
Giordano:-<< Grazie! - Con permesso! >>.
Doctosky:-<< Un'altra bocca da sfamare, bisogna vincere la scommessa -
assolutamente! >>.
Econ:-<< Inquadra l'ippodromo; impossibile, non sei collegato >>.
Doctosky:-<< Magari potessi! - L'ultima volta mi scoppiò il computer
in faccia, sono salvo per miracolo, però, se la gara è onesta per chi
mette in fila da passerella le parole captate, la scienza dovrebbe
premiare me >>.
Econ:-<< Stiamo assistendo ad una gara di competizione scientifico
letteraria? >>.
Doctosky:-<< Sì! >>.
.


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 28 Mar, 02:51, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 26 Mar, 19:31, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
Cosa ci separa dalla conoscenza nel mondo dell'arte a sfondo
religioso, sarebbe stato una volta il tema principale di larga eco
popolare per avvicinare culture diverse, sebbene la fede attualmente,
ha perso pubblico in occidente, è ancora prodotto di massa nei paesi
sottosviluppati, intanto il discorso artistico pittorico, rimane
ugualmente difficile da percepire, in quanto ammantato di concetti
sempre più astrusi, anche se meno astratti.
Doctosky:-<< Posso inviarlo ad un amico gallerista, ho un quadro che
vorrei togliermi, l'ho sfruttato per filo e per segno >>.
Econ:-<< Immagino valga molto >>.
Doctosky:-<< Abbastanza, ma non  troppo; il punto di vista critico ha
speculato, in modo da far rabbrividire, e nei loro interessi assurgerà
a cifre insospettate, mai raggiunte per un dipinto >>.
Econ:-<< Tanto da poter acquistare un paio di bar e farli crescere?
>>.
Doctosky:-<< Importanti si e di più >>.
Econ:-<< Bella la vittoria di ieri, incassando cinquantamila su
diecimila, è rilievo che vale la pena di puntare >>.
Doctosky:-<< Perché i mille persi causa lo stregone li conteggi nella
vittoria? >>.
Doctosky:-<< Certamente! - Fosse per lui, non avrei mai scommesso >>.
Econ:-<< Se parti sconfitto perchè butti i soldi? >>.
Doctosky:-<< Ho vinto e devo ungere, laddove la gara diventa un affare
di religiosi, di politici, che tutto possono e con la paura tengono
lontani gli altri >>.
Econ:-<< Paura di un deficiente dalla croci strane ed i lumini accesi
che si mette a pedalare davanti la televisione nel momento che parte
la corsa, con il click del foto finish a destra ed il campanello della
chiusura della scommessa a sinistra? >>.
Doctosky:-<< L'hai dipinto! - È talmente deficiente che la gara viene
stretta su un crimine gestito da lui, cui ne sono a conoscenza
politici e religiosi, per loro speculazioni, per le quali molta gente
è stata manovrata, coinvolta marginalmente, per quanto basta da
restarne ancora intimidita dai vertici del caso, rappresentati dai
preti woodoo; è una gara che io non acchiappo mai, ma della quale chi
mi ha fatto vincere non transige, quindi devo partecipare per non
farla scemare d'importanza, quando poi sarà l'era dei creazionisti, se
ne riparlerà tecnicamente ed allora probabilmente questi ciarlatani si
dissolveranno nel nuovo che avanza, a beneficio di tutta società. -
Oggi basta leggere i nomi dei prescelti nelle liste elettorali per
quantificare a prima vista come stiamo inguaiati >>.
Econ:-<< Raccontami qualche altra gara strana >>.
Doctosky:-<< I lumini rituali sulla televisione prima di partire >>.
Econ:-<< Non leggo il rito >>.
Dopctosky:-<< Nemmeno io riuscivo a decifrare qualcosa. - L'incidente
aereo ed il magnate russo, il quale voleva per forza partire con il
Concord, asserendo che secondo i calcoli dei grandi numeri, un altro
veicolo del genere, non poteva mai cadere, mi portò con la mente a
quel frangente, allora etichettato strano e nulla più >>.
Econ:-<< Qualche altro esempio? >>.
Doctosky:-<< La passione per strumenti sadomaso, punitivi del ridere
>>.
Econ:-<< Tipo l'ombrello oro nero che appare e fa sentire la sua voce,
sotto la finestra, mentre parla al cellulare, dopo che ha poggiato la
mano alla finestra dell'altra stanza per aprirla, essendo giunto alla
fine di un paragrafo. - E sotto la finestra, un ragazzino da
elementari in strada, chissà se c'era veramente, con la madre,
entrambi guardano dall'altra parte, però, ciò basta a mettere in
azione un meccanismo perverso d'intimidazione, alla ricerca di
pigliare ogni ricchezza artistica, ovvero montando un crimine non
commesso, gli artisti si lusingano che non è colpa loro, se per la
fame perdono la vista >>.
Doctosky:-<<Vabbeh! -  Poi quelli delle bande politico religiose, che
vorrebbero speculare, secondo le vie più perverse, solite, ma non in
questo caso, cui si perdono nei numeri dei valori del quadro, per
esempio. - Per tal motivo su internet, il Papa, ogni santa domenica, è
accusato di pedofilia >>.
Econ:-<< Non vi preoccupate, noi amiamo i bambini, portateli da noi -
amiamo tanto i pargoletti da farli vivere, a differenza di voi
genitori che mal li sopportate. - Alla fine, è questo il discorso
forte della chiesa che nota amore sbriciolarsi sotto i colpi della
negligenza o di qualcosa cui tutti noi siamo alla ricerca >>.
Doctosky:-<< Sei andato ad un punto difficile della realtà,
indubbiamente Pol Pot, così come Hitler, uccideva anche i bambini, e
tanti di essi vengono trovati morti, giammai, il colpevole di tale
orrendo misfatto è stato un religioso, cui il ragazzino curioso,
s'interroga per cosa porti sotto la veste >>.
Econ:-<< Ma cosa centra il prete woodoo con i bambini? - O, secondo
te,  nei paesi del terzo mondo dal turismo complicato, sono capaci di
usare anche un bambino al posto di una gallina? >>.
Doctosky:-<< Un film del genere mi sembra antico, ed era occidentale
>>.
Econ:-<< I gay crescono di numero e sono tanti ed ognuno d'essi è un
potenziale pedofilo nel luogo comune popolare, di conseguenza, stanno
alla larga dai bambini, in quanto è facile per mamme sempre più
stupide accusarli di chissà cosa >>.
Doctosky:-<< Bambini sempre più soli, i quali per la gioia dei vecchi,
non nascono proprio più. -  Genitori senza pazienza, soldi, lavoro,
prospettive future; ricchi  poi, ne esistono sempre meno, i quali a
quarantanni iniziano a pensare ad un erede, in genere grazie alla
fecondazione nel laboratorio ginecologico >>.
Econ:-<< Perché grazie ai vecchi? >>.
Doctosky:-<< I vecchi illuminati, in mancanza di ricambio, credono che
gli Stati si preoccupino di più nel mantenerli in vita, sperano tra
breve si realizzi la clonazione del loro corpo giovane nel proprio
cervello, o di andare più avanti con le ricerche e scoprire la memoria
delle cellule della giovinezza e riprodurle >>.
Econ:-<< La memoria? >>.
Doctosky:-<< Chiamale proteine di base creazioniste o memoria
cellulare giovanile in tempo passato, o come altro vuoi, la somma
delle speranze anziane, quel è! >>.
Econ:-<< Ho udito il tuo telefono squillare >>.
Doctosky:-<< Pronto ... ciao Perina, qual buon vento? >>.
Perina:-<< Ho avuto il tuo numero di telefono da Bellezza e volevo
invitarvi per una pizza alle otto in centro >>.
Doctosky:-<< Ti passo Econ, così sentiamo cosa ne pensa, per me va
bene! >>.
Econ:-<< Ciao - mi va proprio di mangiare una pizza. - Dove? >>.
Doctosky:-<< La pizzeria sotto il portico al centro >>.
Perina:-<< Al Portico, suggerisce Doctosky? - Va bene! - Arrivederci e
buon lavoro! >>.
Econ:-<< Mo', guarda un'altra volta alla finestra e pone la mano al
vetro >>.
Doctosky:-<< Guarda il furgone dei telefoni, il suo non funziona da
settimane, può darsi pure che la prima volta i tecnici, siano venuti,
ma abbiano condizionato il citofono >>.
Econ-<< Accadono di queste cineserie? - Rispondo da solo: sì! >>.
Doctoky:-<< Hai notato i due colombi che stavano entrando nelle
finestra, poi si sono impennati a breve distanza dai vetri? >>.
Econ:-<< Sicuramente stava pensando " dieci " è assai, inutile andare
ai cinesi, laddove una cosa ne significa cento >>.
Doctosky:-<< I comandamenti sono dieci, per i cinesi, ognuno di essi
vale cento altri comandamentini >>.
Econ:-<< In questo modo i voti per essere eletti subito si ottengono,
non per niente sono miliardi >>.
Doctosky:-<< Rechiamoci al bar per dichiarare ... >>.
Econ:-<< ... Ma che bella tenda, che belle piante! - Sembra una nuova
era, hai notato i due vecchietti famosi, finalmente nostri clienti, ed
ora stanno addirittura seduti fuori >>.
Doctosky:-<< Ci credo! - Fa così caldo ed è riparato dal vento,
inoltre si respira benissimo. - La strada, è a trenta metri di
distanza, è poco trafficata e ricca d'alberi. - Sono carini, i nostri
arzilli anziani, scelti con cura e se abbiamo assodato che bambini ne
nascono pochi ed i vecchietti sono tanti ed in aumento, con il tempo
che passa, noi ci dobbiamo preoccupare a prepararci ad accogliere
quanti più anziani brillanti possibile >>.
Econ:-<< Il vecchio che sa di nuovo, non è un crimine! >>.
Bellezza:-<< Cara Perina, esco dal negozio e la tua bella faccia
sorridente mi accoglie a braccia aperte >>.
Perina:-<< Nota più giù - prego! >>.
Bellezza:-<< Mamma mia! - Anche tu sui tacchi a spillo! >>.
Perina:-<< Attenzione, non sono brava a camminare sui tacchi come te,
in negozio ho preso qualche storta e fortuna ero per le scale, pronta
a riparare all'inferriata >>.
Bellezza:-<< I tacchi a spillo hanno l'anima di metallo apposta,
altrimenti subito si romperebbero, ma addirittura di ferro ... pesante
>>.
Perina:-<< Bellezza, io sono d'acciaio, altro che alluminio o leghe
leggere >>.
Bellezza:-<< Non lo metto in dubbio, sembri molto più tosta di me >>.
Perina:-<< Esercizio di  Body Building per un paio d'anni e sono anche
cintura chiara di karate >>.
Bellezza:-<< Il karate mi piacerebbe ... >>.
Perina:-<< Se vuoi ci possiamo iscrivere, due tre volte la settimana
di sera, un'ora, si può fare - la palestra non è nemmeno tanto lontano
da qui >>.
Bellezza:-<< Veramente! - Sarebbe bello! - Certamente lunedì, martedì
e mercoledì, dalle sei alle sette, mi piacerebbe mantenermi in forma
>>.
Perina:-<< Io sarei lì dalle sei e dieci in poi, impiego dieci minuti
per raggiungere la palestra da lavoro >>.
Bellezza:-<<Potrei iniziare anch'io alle sei e dieci >>.
Perina:-<< Non è che sia un problema del prima o dopo, c'è anche il
bar, è il maestro, che può non esserci, un momento che abbiamo scelto
l'orario ed i dieci minuti restanti li dovremmo sfruttare su un
tappetino laterale, se alle sette ci sono gli atleti registrati per
tale orario, e ci saranno! >>.
Bellezza:-<< Andiamo ad iscriverci ora o domani? >>.
Perina:-<< Domani sono impegnata, lavoro fino alle otto e con la
primavera, anche se il tempo non sembra tale, vorrei acquistare
qualche gonnellina da discoteca. - Ormai ci siamo, passeggiamo tra i
negozi, ad iscriverci possiamo andare lunedì. - Lavoro pure sabato,
ieri ho acquistato questi tacchi a spillo proprio per dimostrare la
mia buona volontà nei tuoi confronti ... ecco qua il negozio! >>.
Bellezza:-<< Belle scarpe ed ecco le tue, in prima fila. - Hai scelto
benissimo: nere da ufficio, io già le ho, ora le compro blu >>.
Perina:-<< Non è troppo chiaro come blu? >>.
Bellezza:-<< In discoteca, sotto la lampada stroboscopica, i colori un
po' acidi, stanno benissimo! >>.
Perina:-<< Se tu le prendi blu e sabato andiamo a ballare, io acquisto
le rosse >>.
Bellezza:-<< Ma no! - Sei sempre stata così sobria? >>.
Perina:-<< Riuscirò a ballare sui tacchi a spillo? >>.
Bellezza:-<< Certamente! - Equilibrio e possanza fisica non ti
mancano! >>.
Doctosky:-<< I panzarotti del Portico sono squisiti e rinomati, ne
prendiamo quattro, se loro tardano ne ordineremo altri due quando
giungeranno >>.
Bellezza:-<< Come mettiamo piede in ristorante ecco spuntare i piatti
a tavola >>.
Perina:-<< Panzarotti? - Da quanti anni non ne mangio >>.
Econ:-<< Quante buste - dove siete state? >>.
Bellezza:-<< Shopping mio caro. - Abbigliamento night. - Si va in
discoteca domani? >>.
Doctosky:-<< Sabato! - Perina il Sabato lavora, figurati che allegria
andare a letto alle quattro di mattina e svegliarsi alle sette >>.
Perina:-<<Sette e mezza - prego! - La serata di domani possiamo
trascorrerla al vostro bar fino alle undici ed a mezzanotte a nanna
>> .
Doctosky:-<< Tutta la giornata domani al bar? >>.
Econ:-<< E sia! - E pure domenica, doppio turno uguale, perchè sarebbe
la prima domenica d'apertura per il locale >>.
Bellezza:-<< Domenica me ne starò da voi dunque >>.
Perina:-<< M'associo, andrò via alle dieci >>
Bellezza:-<< Idem! - Passerò da casa tua a prenderti con l'auto >>.
Perina:-<< Mi toccherà controllare che non bevi >>.
Bellezza:-<< Aranciate in quantità, più la birra sulla pizza >>.
Perina:-<< Pizza e birra è un classico >>.
Bellina:-<< Perina alla diossina, birra pomodoro e mozzarella >>.
Perina:-<< Ho sentito dire che grazie a Pattumanza Isola Eugenetica la
zona della Sibilla diverrà igienicamente pura >>.
Econ:-<< Pura e vergine come la vacca il cui toro fu venduto al
salumiere >>.
Doctosky:-<< Scusa Perina.- Come mai ti chiami Perina? >>.
Perina:-<< Mia zia, cioè la sorella di mia madre, morì con una pera,
over dose di eroina. - Papà voleva che la mia mamma abortisse,
terrorizzato dalla droga per le generazioni future, allora mi misero
nome Perina, al fin che pensassi sempre il pericolo e lo fuggissi >>.
Doctosky:-<< W The~Drugbat >>.
Econ:-<< Sempre sia lodato! >>.
.


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

author: rimuda

text:
Riccardomustoario ha scritto:
> On 28 Mar, 02:51, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
>> On 26 Mar, 19:31, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
È difficile stabilire gay dove va? -  È normale, che la società sembra
rifiutare, o meglio cercare originalità nel normale costituisce
esistenza ancora più strampalata.
Econ:-<< Dove vuoi che vada il gay, se non verso un numero sempre
crescente di piani inutili da realizzare perché già sfruttati? - Secondo
me ha scritto bene. – L’originalità è sempre più difficile! >>.
Doctosky:-<< Non mica tutti i gay mirano all’unicità a tutti i costi? –
Alla fine si accontentano pure loro, standardizzandosi in un quantunque
diversi, cui assurgendo a numeri superiori, per amor di originalità, si
vestono a normali >>.
Econ:-<< Originalità complicata, più della difficile palesata più avanti >>.
Doctosky:-<< È la cultura che sta segnando il passo decidendo quale
direzione prendere. - Non c’è nulla da scegliere! - I fenomeni trainanti
si presentano e la società cambia senza accorgersene, poi dopo un po’ di
tempo si nota qualcosa è accaduto, allora si verificano le mutazioni, ma
attualmente, sembra nulla si muova, perché manca il motivo interessante,
catalizzante d’entusiasmi >>.
Econ:-<< Nell’evoluzionismo le mutazioni accadono perché la specie si
evolve e da asino diventa cavallo >>.
Doctosky:-<< Mi adeguo! >>


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 29 Mar, 22:04, rimuda <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
> Riccardomustoario ha scritto:
È difficile stabilire gay dove va? -  È normale, ciò che la società
sembra rifiutare, o meglio cercare originalità costituisce esistenze
ancora più strampalate.
Econ:-<< Dove vuoi che vada il gay, se non verso un numero sempre
crescente di piani inutili da realizzare perché già sfruttati? -
Secondo me ha scritto bene. - L'originalità è sempre più difficile!
>>.
Doctosky:-<< Non mica tutti i gay mirano all'unicità a tutti i costi?
- Alla fine si accontentano pure loro, standardizzandosi in un
quantunque diversi, cui assurgendo a numeri superiori, per amor
d'originalità, si vestono a normali >>.
Econ:-<< Un'originalità complicata più della difficile palesata prima
>>.
Doctosky:-<< È la cultura che sta segnando il passo decidendo quale
direzione prendere. - Non c'è nulla da scegliere! - I fenomeni
trainanti si presentano e la società cambia senza accorgersene, poi
dopo un po' di tempo, si nota qualcosa è accaduto, allora si
verificano mutazioni, ma adesso, sembra nulla si muova, perché manca
il motivo interessante, catalizzatore d'entusiasmi >>.
Econ:-<< Nell'evoluzionismo le mutazioni accadono perché la specie si
evolve e da asino diventa cavallo >>.
Doctosky:-<< Mi adeguo! >>.
Bisogna ripulire la terra campana, felix di una volta, impresa
improba, ma dobbiamo lavorare ora o mai più, ed in non più di un anno,
tutto il territorio deve essere rigenerato. - Ho un programma da cento
milioni per la riuscita dell'operazione, impiegando manovalanze per un
costo di settantadue milioni e mezzi fino a cento. - Tremila uomini a
lavorare per un anno e poi vai con l'interinale. - Ricordo un bel bar,
moda - aprì nella metà degli anni novanta, ivi raccolsi un flyer con
la scritta " normale " sull'epidermide bianca.
Econ:-<< Come fare per sapere che ha in testa? >>.
Doctosky:-<< Veicoli e manovalanze. -  Basta mettergli a disposizione
i cento milioni e sapremo tutto >>.
Econ:-<< Come mai non riesci a sub-captare niente? - Altre volte ho
avuto impressione che leggessi pure nella mia mente, e di me sai poco,
mentre hai lui sotto osservazione da un ventennio quasi o forse più
>>.
Doctosky:-<< Vedo nella sua area - ci sono altri campi >>.
Econ:-<< Altri fasci ionizzati, più avanzati dei tuoi, non permettono
di entrare nelle connessioni mentali sue? >>.
Doctosky: -<< Non sono, la NATO, l'India, la Cina o la Russia. - Scusa
Econ, sono solo Doctosky >>.
Econ:-<< È mai possibile che pure Bulgaria ci batte? >>.
Doctsosky:-<< Econ, ti richiamo all'ordine! - E non avere gesti di
stizza! - Se mi rompi la penna, ti scasso la testa! - Stai ben sicuro
del tuo stipendio, Bulgaria e Romania non mi sorpassano, nemmeno
insieme, però t'avverto, circa i telefoni sono forti, sanno loro come
fanno, riescono ad ascoltare chiunque vogliono >>.
Econ:-<< Hanno sentito ciò che ha pensato? >>.
Doctosky:-<< Ascoltare nell'animo è ben diverso dal sentire una voce.
- Leggere sinapsi è un'altra storia, a parte il fatto che il soggetto
in questione, come dichiarò: mi leggono in testa ad un amico, ecco
spuntare un'amica comune che lo istruì sul pensiero e sue fasi del
conscio, pre-conscio ed inconscio, quindi il nostro uomo specula anche
circa tale situazione >>.
Econ:-<< Meglio la commedia " False informazioni/Se la fine non
m'inganna " dall'inizio alla fine il falso inganno >>.
Doctosky:-<< Alla fine sarà ingannato dall'evoluzione dei tempi che ha
posto in essere la tecnologia da lui partorita, ed anch'io asserirò
d'aver inventato ogni cosa, laddove mi riuscirà speculare ancora in
quella direzione >>.
Econ:-<< Poverino, fa quasi pena >>.
Doctosky:-<< Fa quasi schifo! - Va chiamando pure nell'immondizia >>.
Econ:- L'avevo scritto con la " V " invece il correttore, l'ha dato
con la " M " >>.
Doctosky:-<<Attenzione! - Se risulti che condizionavi lui ad andare
con quella, altrimenti si faceva male il piede o cosa altro delle luci
che si accendono come se fosse santo, il quale abbiamo assodato non è,
paghi un brutto pedaggio e peggio ancora se vuoi far credere sia
profeta o Dio, perché ciò non rappresenta la sua volontà. - Uomo
avvisato mezzo salvato! >>.
Econ:-<< Non avevo nemmeno dieci anni, allora >>.
Doctosky:-<< Questo pure è vero, di conseguenza, ancora più accorto,
potrebbe ricadere su di me! - Chiama!  >>.
Econ:-<< A chi? - A Cagliostro? >>.
Doctosky:-<< Perina >>.
Econ:-<< Che le devo dire? >>.
Doctosky:-<< Tatami ... non ti dice niente? >>.
Perina:-<< Ciao Econ >>.
Econ:-<< Tatami >>.
Perina:-<< Grazie! - Mi sfuggiva il nome, e dire che l'ho definito
tappetino. - Non lo dire a Bellezza, ne riderò con lei. - Ci vediamo
stasera >>.
Doctosky:-<< Benissimo! >>.
Econ:-<< Il diminutivo attutisci capriole rompi collo, non glielo hai
fatto ricordare allora? - Perché benissimo? >>.
Doctosky:-<< Non sono io ad essere isolato, ma è il campo magnetico
intorno al nostro uomo, inaccessibile in questo momento >>.
Econ:-<< Capisco! - L'opera di verifica, sembra tanto difficile quanto
il discorso di bonifica che vorremmo conoscere. - Indicazioni? >>.
Doctosky:-<< Due linee sinuose, pensieri elementari, racchiusi nel
cerchio >>.
Econ:-<< È mai possibile tanto elementare quanto difficile? >>.
Doctosky:-<< La " a " è semplicissima; chissà quanti millenni ci sono
voluti per risolverla, crearla, inventare un discorso, scriverlo, a
stampatello addirittura >>.
Econ:-<< Ti piacciono più le lettere o i numeri? >>.
Doctosky:-<< I numeri sono infiniti però gli incastri delle lettere
vincono i numeri, anche " Infinito " è lettere non numeri! >>.
Econ:-<< Invece no, ma te la do' per buona, perchè sviluppiamo numeri,
cioè capitale, in virtù delle lettere: è il discorso, l'essere
produttivo che fa cifra! >>.
Compare Turiddu:-<< Buongiorno Onorevole - cosa si porta oggi? >>.
Onorevole:-<< Internet e sue stravaganze: per un lavoro di bonifica da
migliaia di milioni, cioè miliardi; un solito tale, ha chiesto cento
milioni garantendo purezza in un anno, offrendo lavoro a tremila
dipendenti specializzati, impegnati all'uopo, costo delle attrezzature
necessarie compreso >>.
Compare Turiddu:-<< Inizio a servire una bella zappetta vegetale? >>.
Onorevole:-<< Vuoi sfottere? >>.
Compare Turiddu:-<< Non mi permetterei mai Onorevole - sapete
benissimo che voglio bene solo a voi! >>.
Onorevole:-<< Vada per la zuppa - grazie! >>.
Econ:-<< Perché lo hai fatto andare sulla zappetta, era preferibile
cercare di tirare qualcosa altro? >>.
Doctosky:-<< L'Onorevole aveva già concluso il discorso, se avesse
saputo di più, lo avremmo letto mentre esponeva e qualcosa avrebbe
anche anticipato >>.
Econ:-<< E se invece sa e non vuol far trapelare la verità, altrimenti
finisce la mangiatoia bassa? >>.
Doctosky:-<< In Italia, in questo momento non c'è Parlamento, quindi
non sanno nulla di più, lo potrebbe sapere il Presidente, ma è
Comunista, Fidel Castro non c'è più, chi glielo dice ... i bulgari, i
rumeni? >>.
Econ:-<< I cinesi, gli indiani, perchè poi, Fidel Castro ...? >>.
Doctosky:-<< Fidel Castro aveva amicizie, sue personali, che andavano
oltre la politica >>.
Econ:-<< Allora lo potrebbe sapere Casotti attraverso il Cardinale?
>>.
Doctosky:-<< Sì! - Tieni presente che la religione viaggia in
parallelo nel mondo, anche se alla fine le somme le tira il Papa,
quindi dovremmo seguire attraverso il monitor sei e scoprire qualche
linea indo-cinese e se c'è, con poche migliaia riusciremo a comprare
la notizia, facendo attenzione che non sia falsa  >>.
Econ:-<< Appena hai nominato i bulgari, sono passati due indiani
davanti la finestra del nostro uomo >>.
Doctosky:-<< E come mai, non me ne sono accorto? >>.
Econ:-<< Eri intento al tè, e per me era un fatto normale, ma
nell'ultimo sviluppo della situazione, noto l'attinenza e fino a che
punto bisogna ... squilla il telefono, hanno trovato il portafogli del
nostro uomo, è in banca, pure i soldi dentro, due banconote da dieci.
- I politici diranno: te ne diamo duecento di milioni, se riesci a
ripulirci di quanto asserisci? >>.
Doctosky:-<< Può essere! - Questa situazione ha stufato tutti, e
nessuno ha la formula come uscirne, salvo lui, e se si risolve ora,
anche le elezioni saranno seguite con più interesse, entusiasmo >>.
Econ:-<< Potrebbero sempre dichiarare che invece di costruire Napoli
due verso la zona appenninica preferiscono lo sviluppo architettonico
nella piana e spostare le fattorie >>.
Doctosky:-<< Architettonico? >>.
Econ:-<< Inutile abbagliarsi, ricostruire la provincia è più semplice
e produttivo che ripulire l'aria dalle zanzare >>.
Econ:-<< Chiudiamo qua o devo dire alla finestra non c'è niente da
fare è tutto energia i soldi sono Dio? >>.
Doctosky:-<< Sì! - Gli inglesi sono forti, inutile perdere tempo;
corriamo il rischio rimetterci tempo e capitali >>.
Econ:-<< Il locale sta aprendo, telefono a Manager, avvisando che
saremo da lui tra un'ora o anche prima >>.
Manager:-<< Mentre aprivo, un uomo delle Assicurazioni Termar o
qualcosa del genere, ha lasciato una lettera per voi è sulla cassa,
finisco di sistemare i giornali e vi raggiungo >>.
Assistente Manager-<< Buongiorno! - Abbiamo un ottimo caffé per voi,
servito ... alla carta >>.
Doctosky:-<< L'apriremo dopo. - Grazie! - Ora abbiamo bisogno di
rifocillarci. - A dopo le competizioni! >>.
Econ:-<< Il pane sta cambiando, ancora più buono, ma sta aumentando di
settimana in settimana e noi abbiamo sempre lo stesso listino prezzi
>>.
Doctosky:-<< Tra pubblicità e listini da aggiornare, c'è un filo
diretto? >>.
Econ:-<< In economia politica, ovvero scienza del commercio " Sì "
vendere oggi, significa anche pubblicità e prezzo contenuto, pure il
bene prezioso, si vende sempre più e quasi esclusivamente per affare
>>.
Doctosky:-<< È sempre stato così, anche se prima si poteva aumentare
senza temere che altri ribassassero, nonostante tutto, si vendeva
uguale, la concorrenza era tutta a naso in su; l'affare era acquistare
oggi perché domani aumenta >>.
Econ:-<< Assicurazioni Op. Marterpul M.P.A. - Quel Marterpul mi sa
tanto di mare e terra, operazione pulizia di mare e terra pulita. -
Apro la lettera >>.
Doctosky:-<< Una foto di una macca con il mare in lontananza ... sembra
una mucca inferocita tra uccelli ed ecoballe - Scusa, prova a
telefonare al numero della fantomatica compagnia. - Mucca pazza,
aviaria ... >>.
Econ:-<< Caspita! - Come sospettavi, il numero digitato, non è
collegato >>.
Doctosky:-<< Siamo sulla strada giusta, ora sa, che se conosce cosa
sta accadendo nel circolo ionizzato, paghiamo la sua informazione >>.
Econ:-<< Vediamo cosa si dice sui newsgroup. - Troppa gente, oggi ai
tavolini - meglio non monitorare i nostri osservati >>.
Doctosky:- << Bel sabato! -  Tenda e funghi infuocati hanno il loro
effetto. -  A proposito, hai notato che da qualche giorno il nostro
uomo passa spesso la mano sulla fronte - sembra invecchiato? >>.
Econ: -<< Pensi a qualche fungo che ha mangiato i grassi sotto pelle
ed allora spuntano le rughe e la pelle si fa ruvida seccandosi nel
prurito? >>.
Doctosky:-<< Fungo, virus o batterio, la sta.- Il processo di
senescenza è lento; negli ultimi due giorni, andando forte di spugna
ruvida, sulla parte in oggetto, qualche miglioria s'è notata. - La
spugna ruvida, così come consigliò un medico, bloccò un eczema alla
caviglia. - Eczema, comunemente detto a buccia d'arancia, grande
quanto una cento lire, poi, una dozzina d'anni dopo la pelle si ripulì
e ciò era ai tempi di " La parola ancora " - Lui crede in un
intervento laser dall'alto, così come auspicava >>.
Econ:-<< Ho notato il gesto della mano, penso i medaglioni in testa,
siano sorti per il fastidio benpensante, in risposta al vezzo della
mano nei capelli. - Tempi difficili - tecnologie da controllate >>.
Doctosky:-<< Questi fastidi, andrebbero via immediatamente con le
staminali, così come  sono state pubblicizzate. - Inizio a temere, il
potere ci abbia raccontato tutte balle, per avere il programma al
passo dei tempi fantastici, mera opera di scrittori >>.
Econ:-<< Chiamale fesserie! - Riessendo nel contenuto ottimo di grasso
cutaneo, la pelle non invecchia più, ammesso si riuscisse a fermare il
processo attuale e riportarlo nella condizione d'equilibrio desiderata
sin dall'inizio >>.
Doctosky:-<< Intanto gli sperimentali ammazzano >>.
Econ:-<< Per la prima volta non sei sul banco degli imputati - sto
facendo progressi! >>.
Doctosky:-<< Quando pensai per la prima volta questa cosa qua si
scontrarono le navi nel Mediterraneo >>.
Econ:-<< Vuoi per forza ti temi, altrimenti non guadagniamo? >>
Doctosky:-<< Ricordo che un bel bar aprì nella metà degli anni
novanta, ivi raccolsi un flyer con la scritta " normale "
sull'epidermide bianca >>.
Doctosky:-<< Beh! - Non è solo il grasso che va registrato, ci sarebbe
anche l'acidità, la pigmentazione e qualcos'altro che mi sfugge, a
parte il tempo  >>.
Econ:-<< È quel qualcosa altro che sfugge e tutti cercano. - Pig ...
tentazione ti è uscito benissimo! >>.
Doctosky:-<< Dare pig al porco, è una questione tecnica, dal roseo
cutaneo c'ingrigiamo e se prima il sesso era un gioco di freschezza
col tempo diventa una porcheria >>.
Econ:-<< Sul dizionario dmr ondine, leggo che la diossina è una
sostanza molto tossica usata nella preparazione battericida, coloranti
ed erbe >>.
Doctosky:-<< Finalmente so perché l'erbetta che prima si consumava
immediatamente appena poggiavi un piedino sopra, ora cresce rigogliosa
anche ai bordi di strade inquinate da traffico intenso >>.
Econ:-<< Tutto esiste in natura e se è nuovo, è come se fosse uguale,
il punto è non alterare gli equilibri o allontanare la soglia di
guardia >>.
Con tremila uomini, che costano settantadue milioni in un anno, e
venti otto milioni d'attrezzature, io garantisco che pulisco tutta
l'area inquinata alla ribalta sulle cronache mondiali odierne, la
terra tornerà pura, qualcuno di voi ha risposto su internet che mi
lusingo, a nome degli ITechnodemocratic compreso. - Ripeto: cento
milioni e la nostra bella terra felice e prospera di un tempo torna
così come è sempre stata, per due millenni minimo, fino ad un decennio
fa. - Abbracciate il progetto, poche zone al mondo sono pure,
nell'inquinamento c'è lavoro con la pala. - Oggi è il primo aprile,
del famoso pesce dalle cantonate burlone e voglio dichiaravi come si
sviluppa il progetto. - Parto dal lagno principale, pulizia
eccezionale, con tremila uomini, in un giorno lo ripulisco tutto, dal
Volturno al Lago Patria. - Il giorno dopo aumento la portata d'acqua
pura dal fiume nel lagno e passo al filtraggio della terra,
raccogliendo le diossine che cadranno dai filtri, le quali andranno
chiuse in contenitori speciali, cui anni fa avanzai l'idea di
lanciarli in orbita. - Presumo quanto espongo: trattando tutta la
terra in superficie, nei suoi primi cinque metri d'altezza tutto
tornerà a posto. - Cinque filtraggi, di cinque metri cubi di terra,
secondo il mio sistema avanzato, sono più che sufficienti a sanare
tale superficie. - Le macchine movimento terra dovranno essere in
grado di riempire i contenitori filtri di due virgola cinque metri
cubici, uno per ogni dieci minuti, i medesimi nello stesso tempo
filtrati, in due ore otterremo una bonifica di cinque metri cubici di
terra per ogni operaio alla paletta, più uno al filtraggio, il che
equivale a venti metri quadri al giorno.- Due operai specializzati
alla bonifica sul territorio, sono in grado di garantirci venti metri
quadrati di terreno che torna a respirare purezza anche dal
sottosuolo, grazie ai cinque metri di profondità di terra fertile,
rigenerata. - È ovvio che così non sarà perchè non ci saranno tremila
palette meccaniche, come tremila contenitori filtri, ma sicuramente,
sfruttando i tempi, un anno risulterà assai, avendo a disposizione
uomini e mezzi per il concetto esposto, il che è garantito dalla
gravità, essendo la diossina pesante, tendenziale a depositarsi sul
fondo. -  È da segnalare infine che i bufali vivono in quelle zone da
molti anni e bene, da morire di vecchiaia e non di altro. - Ma ora si
è superato il limite, animali meno resistenti non tollerano tanta
offesa alla natura e bisogna intervenire, una volta e per tutte, in
nome di una purezza da ristabilire, anche se il dato di fatto che
stavamo diventando tante bombe ecologiche, e per una ragione e per
l'altra, compreso le esplosioni di micro atomiche e gas, in guerre
degli ultimi decenni, è sempre più una realtà acida da combattere, ma
esiste la lavatrice filtro centrifuga e bisogna rigenerare finche si
può. - Tutti a lavoro! - Ma quanto costa? >>.
Bellezza:-<< Cento per cento Bellezza! >>.
Econ:-<< W lei! >>.
Doctosky:-<< Mai presenza fu più gradita, ci stiamo troppo immergendo
nel lavoro è sabato pomeriggio e tra poco saremo alla chiusura,
mangeremo qualcosa e resteremo in attesa di Perina per la serata >>.
Bellezza;-<< E se invece di pensare sempre a mangiare andassimo ad
attenderla in auto all'uscita da lavoro? >>.
Doctosky:-<< Idea molto dietologica! >>.
Econ:-<< Vai col liscio!


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 1 Apr, 12:45, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
> On 29 Mar, 22:04, rimuda <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
Perina:-<< Che bella sorpresa! - Sebbene accostati, al marciapiedi
opposto, subito vi ho notato; è stato lui, guardando un attimo fuori,
dalla finestra dell'ufficio prima di uscire, ha dichiarato: noto tre
splendide persone in un'auto scoperta, puoi tranquillamente lasciare
l'ombrello in ufficio se ti scoccia portarlo appresso, tanto lunedì
non piove, quando lavoriamo è sempre bel tempo! - Vi presento il mio
amico e collega: Tizly! >>.
Doctosky:-<< Piacere tutto nostro Tizly >>.
Bellezza:-<< Se salite in macchina continuiamo le presentazioni strada
facendo; io sono Bellezza e lui è Econ >>.
Perina:-<< Ho bisogno di mangiare un boccone >>.
Tizly:-<< Idem >>.
Doctosky:-<< Se andiamo a ristorante vanno via due ore - non abbiamo
tutto questo tempo >>.
Econ:-<<Accomodatevi! - Conosco un posto dove antipasto e spaghetti è
veloce >>.
Perina:-<< Ottimo questo antipasto! >>.
Tizly:-<< Bocca calda dopo gli spaghetti ... >>.
Doctosky:-<< ... Si va a bere al nostro bar >>.
Tizly:-<< Avete un bar? >>.
Perina:-<< Un locale da sera molto elegante >>.
Tizly:-<< Posso entrare come sono vestito o devo truccarmi le labbra
color muso? >>.
Perina:-<< Centrare le parole sul tuo volto non è difficile! >>.
Doctosky:-<< Eccomi di ritorno - Il conto è pagato - possiamo andare
>>.
Perina:-<< Tizly hai notato che amici carini che ho, vengono a
prendermi a lavoro, mi portano a cena, pagano il conto e si
preoccupano pure come animarmi la serata >>.
Tizly:-<< Ne hai proprio bisogno! - Lavori troppo! - Nessuno in
negozio è impegnato quanto te, a parte le ore: tante! >>.
Perina:-<< Non vorrei straordinario, ma il lavoro cresce >>.
Econ:-<< Siamo giunti di fronte al nostro bar! >>.
Tizly:-<< Ideale! >>.
Doctosky:-<< Grazie! - Siamo lieti di averla con  noi; le presento il
buttafuori >>.
Tizly:-<< Piacere! - E talmente affollato che tra poco ci vorrà la
raccomandazione per entrare ... ma io conosco il buttafuori. - Uhè! - Me
lo ha presentato il titolare del locale, non so se rendo l'idea! >>.
Perina:-<< Tizly, ma parli sempre? >>.
Econ:-<< Lascialo stare! >>.
Tizly:-<< Grazie Econ. - A lavoro sto da mani a sera tra libri e
relativi scaffali, senza fiatare ovvero senza dire una parola >>.
Econ:-<< Hai bisogno di sfogarti - capisco! - Tieni! >>.
Tizly:-<< Cos'è? >>.
Econ:-<< Un mini registratore - è un regalo per te >>.
Tizly:-<< Grazie! - Lo metto in funzione. - Negli intervalli di lavoro
ascolterò le vostre voci con sottofondo musica, genere ambient house
club >>.
Doctosky:-<< Buonasera Manager, champagne per noi, festeggiamo un
nuovo amico: Tizly! >>.
Manager:-<< Piacere Tizly - si brindi a lei! >>.
Tizly:-<< Veramente giusto questo posto, strano non ne avessi mai
sentito parlare? >>.
Doctosky:-<< È solo la seconda settimana che lavora a pieno regime,
grazie la pubblicità radio ed un maggiore impegno nostro >>.
Econ:-<< Noi due siamo soci ed abbiamo anche altri locali >>.
Tizly:-<< Belli come questo? >>.
Econ:-<< Un altro ancora migliore, e molto >>.
Perina:-<< Tatami? >>.
Bellezza:-<< Che stai bisbigliando? >>.
Perina:-<< Tatami? >>.
Bellezza:_<< Tatami tu a me? >>.
Perina:-<< Ti stendo a terra? >>.
Bellezza:-<< No! - Qui manca il tappetino! >>.
Perina:-<< Ah, ah, ah! >>.
Bellezza:-<< Perché ridi tanto?- Il tappetino produce questo effetto?
>>.
Perina:-<< Tatami è il tappetino! - E non rido di te, che forse lo
sapevi e mi hai assecondata ... >>.
Bellezza:-<< ... A cosa? >>.
Perina:-<< Ricordi quando abbiamo parlato del tappetino? >>.
Bellezza:-<< Sì! - A proposito del karaté >>.
Perina:-<< Tatami è il nome del tappetino >>.
Bellezza:-<< Vero! - Ora ricordo d'aver incontrato il lemma sulle
parole crociate >>.
Perina:-<< Parola che io dimenticai quando il maestro la pronunciò per
la prima volta, accompagnata da uno sguardo poco eccitante, mentre con
te ... >>.
Bellezza:-<< Ah, ah! - Comprendo dove vuoi arrivare. - Aspetta,
divento cintura colorata di qualsiasi tinta, e vedrai come ti
strapazzerò, sul tatami >>.
Perina:-<< Salute! >>.
Tizly:-<< Così voi, siete tutte le sere qui? >>.
Doctosky:-<< La settimana scorsa sì, questa in corso serale solo oggi
e domani, per seguire il locale da vicino e studiare gli accorgimenti
da attuare, per renderlo efficiente com'è adesso e ci auguriamo
sempre. - Domami sarà la prima volta aperto di domenica >>.
Tizly:-<< Centrare i locali, renderli di successo, è difficilissimo!
>>.
Doctosky:-<< Abbastanza complicato >>.
Tizly:-<< È stata una bella serata - grazie a voi il tempo è volato! -
La campanella è suonata ed ora cosa succede? >>.
Doctosky:-<< Si va i discoteca fino alle tre, poi tutti a nanna,
domani noi saremo di nuovo qui a mezzogiorno, per la riapertura diurna
>>.
Tizly:-<< Ottimo! - È festa grande! >>.
Doctosky:-<< In discoteca con tutto il personale >>.
Tizly:-<< Balli bene? >>.
Doctosky:-<< Econ è più bravo! - L'effetto capello cotonato sbattuto,
in pista ha il suo effetto! >>.
Econ:-<< Lui è stato tutta la settimana, apposta ad allenarsi in
ufficio sulla cyclette, per non essere a corto di fiato in pista,
stasera ne vedremo di belle! >>.
Tizly:-<< Non sembra abbia la pancia - fisico asciutto - credo sia un
ottimo ballerino >>.
Econ:-<< Sembra continuamente colpito dalle zanzare, non sai mai dove
pungono e dove il corpo scatti in reazione >>.
Tizly:-<< Descrizione notevole! >>.
Econ:-<< Un attimo d'attenzione prego! - Si va tutti al night fino
alle tre? >>.
Doctosky:-<< Avete risposto tutti compiaciuti dell'idea e lì saremo
tra poco - bene! >>.
Econ:-<< È stata un'ottima settimana anche se la somma si tirerà
domani. - Aspettatevi un premio produzione, intanto niente di meglio
che andare a brindare in discoteca! >>.
Assistente Manager:-<< Evviva! >>.
Manager:-<< Grazie a nome di tutto il personale ed usciamo - presto! -
Nel proprio locale il personale non beve, in questo poi, i clienti
fumano solo fuori ed io prima di mettermi in auto vorrei fumare una
sigaretta e rilassarmi un attimo >>.
Doctosky:-<< Un tè nel bicchiere di carta - lo può bere fuori - mentre
continuiamo a parlare altri pochi minuti, prima di recarci al night!
>>.
Bellezza:-<< Pure io gradirei un tè


title: Re: Bisestile: freddo bianco gelato

text:
On 3 Apr, 19:47, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
> On 1 Apr, 12:45, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
Quando pensi creazionista osservi la scimmia che sale sulla spalla
appendendosi al braccio  come se fosse un ramo e dal punto superiore
scrutare la stella più lontana o lei guardava il mare come se fosse
acqua che nel braccio quando fa freddo, fa male, perché manca
l'arteria?
Doctosky:-<< Un'altra volta con l'intercalare del mare? >>.
Econ:-<< Shhh! -  Mai sia sente come la volta scorsa o chissà, saremmo
costretti a sorbirci di nuovo il cielo e l'aria e nello specchio che
Mir ... a, poi entriamo nel trip chiedendoci se lui sente o chi ci legge
nel pensiero e chi lota, se lui, noi, loro? >>.
Doctosky:-<< Forse chi lotta? >>.
Econ:-<< No! - Chi pilota >>.
Doctosky:-<< Avevo avuto un dubbio ... ascoltiamo la registrazione >>.
Econ:-<< ... E chi lota? - Ero convinto avessi detto pilota. - Noto che
controlli anche noi >>.
Doctosky:-<< L'ufficio me lo tengo stretto sotto osservazione! - La
combinazione sulla tastiera per registrare noi, è la seguente:
freccetta a salire, u più erre. - Ogni giorno s'archivia un dischetto
nuovo, cancellando dal computer ciò che stato filmato, altrimenti ci
vorrebbero le memorie di HeCTOR >>.
Econ:-<< Quante cose accadono sotto al mio naso ed io non so? >>.
Doctosky:-<< Moltissime! >>.
Econ:-<< Mi piacerebbe conoscere di più >>.
Doctosky:-<< Sette, nove, dieci; hai a disposizione tre tasti, liberi
tra dieci con inizio dal nostro uomo; non resta che scegliere una
persona e chiedendomi cosa vuoi ottenere, farti illuminare per strada
>>.
Econ:-<< Non vorrei creare vittime >>.
Doctosky:-<< Perché dovresti? >>.
Econ:-<< Sentendomi osservato senza saperlo tale mi sentirei, più che
essere a conoscenza: consenziente >>.
Doctosky:-<< Hai vissuto in diretta che Rappresentante con me ha
guadagnato e di più incasserà - te lo garantisco! -  Si! - È vero! -
Il vino, da lui o un altro, avremmo sempre dovuto acquistarlo, infine,
puoi anche scegliere un avanzo di galera, e seguirlo per evitare il
crimine, garantendogli sussistenza, comunque e cercando di fargli
seguire una linea dove lui ottenga di più senza violenza >>.
Econ:-<< Tipo usare il prete woodoo onde cercare di annullare tale
pratica? >>.
Doctosky:-<< Esatto! >>.
Econ:-<< Tizly >>.
Doctosky:-<< E sia! - Attenzione! - Si è dimostrato subito, un amico,
intelligente, una brava persona, potresti rovinarlo. - Io, non ho mai
scelto un amico >>.
Econ:-<< Tizly si annoia in libreria, gli posso rendere la vita più
allegra >>.
Doctosky:-<< Forse condivido la scelta, ricordo che quando inizia
questo lavoro ero pieno d'amici, scelsi di non usare nessuno per le
remore a te presentate, ed ora mi ritrovo senza di essi, con i quali
mi facevo un sacco di risate. - Mi mancano! - Devi organizzare un
party >>.
Econ:-<< Perché? >>.
Doctosky:-<< Cercherò di rintracciare quanto più amici di un tempo
possibile, dichiarando loro hai organizzato un party prova per le
prossime elezioni, eventualmente candidandomi se ti avessi presentato
più di cento persone che non conosci >>.
Econ:-<< Non pensi sia pericoloso esporsi troppo? >>.
Doctosky:-<< Indubbiamente per noi l'anonimato produce, però la
politica sta diventando troppo interessante per il profitto >>.
Econ:-<< Hai ragione! - Niente party per la politica - Scoverò
qualcuno previo i vecchi numeri di telefono o indirizzi >>.
Doctosky:-<< Parli tu per me? >>.
Econ:-<< Dovrò pur fare le prove di trasmissione del numero nove >>.
Doctosky:-<< Digita freccetta più erre più ti più nove, e mela più
esse per salvare il documento, allora avrai Tizly impostato, cui non
scriverai mai il nome >>.
Econ:-<< Meno scriviamo, più possibilità abbiamo di non essere
scocciati dagli aker spie colleghe, ovviamente! >>.
Doctosky:-<< Come pensi d'iniziare? >>.
Econ:-<< Giovedì sera la chiusura negozi è alle ore venti, verso le
sette sarò lì per acquistare qualche libro e guardando tra gli
scaffali avrò il tempo di infilzare un po' si sensori nel legno, poi
andremo insieme a bere qualcosa e gli ricorderò della sua bravura di
musicista, allorquando chiedeva mi recassi da lui per ascoltarlo e
posizionerò anche lì altri sensori video acustici. - Del programma mio
progetto segreto per giovedì, invierò lui un messaggio elettronico
domani >>.
Doctosky:-<< Bene! - È l'ora del tè - tra poco riceveremo in visita
Manager ed Assistente >>.
Econ:-<< Il tè al latte è più rilassante del tè a limone, però la
freschezza d'estate è preferibile! >>.
Doctosky:-<< Il campanello! - Apro! -  Buongiorno! - Accomodatevi,
prego! >>.
Assistente:-<< Buongiorno Econ! >>.
Manager:-<< << Salve! >>.
Doctosky:-<< Felice di vedervi in forma per la nuova settimana >>.
Econ:-<< Le due ultime settimane sono state particolarissime a livello
impegno; nessuno se lo aspettava un successo di tale portata, avete
risposto alla grande - anche ieri non è stato male! >>.
Manager:-<< Grazie! - Durante il pomeriggio abbiamo lavorato
abbastanza bene, fino alle diciannove >>.
Doctosky:-<< L'incasso di ieri ha la sua sostanza e sarà ancora più
favorevole se aggiungiamo che la domenica ha bisogno di tre persone,
non di più. - A lei presentare il nuovo orario di lavoro per
trentaquattro ore, massimo sei di straordinario, per sei impiegati,
più personale interinale, qualora nascesse l'esigenza. - Stiamo per
aprire un altro locale nell'anno in corso e non vogliamo diventare una
S.p.A. prima del quarto locale, quindi lavoreremo con altre due
persone in aggiunta, per i tre bar >>.
Manager:-<< Avremo tantissimo straordinario - siamo preparati! >>.
Econ:-<< I premi di produzione vanno di stagione in stagione, vale a
dire primavera estate, autunno inverno, delle mance che avete diviso,
non so, anche se lì appare tutto ... >>.
Assistente Manager:-<< Eco il nostro bar si vede ogni cosa, anche
fuori - si sente anche il pullman che sta passando - accipicchia! >>.
Econ:-<< Tutto sotto controllo - non sentitevi mai soli! >>.
Doctosky:-<< Caro Manager, quante sigarette fumi al giorno? >>.
Manager:-<< Quattro! - Prima d'iniziare a lavorare per voi, dieci >>.
Econ:-<< Se tra quattro mesi riesce a smettere completamente - si
faccia sentire - le aumenteremo lo stipendio! >>.
Manager:-<< Veramente? >>.
Econ:- << Lei è giovane ed in carriera, è diplomato alla scuola
alberghiera, la pizza come la fai lei è una specialità, noi paghiamo
lei, più dell'altro Manager, proprio in virtù di ciò, ma abbiamo
sposato la linea antifumo per i nostri locali >>.
Assistente Manager:-<< Chi fuma, fuori! - Sono pronto a sostituirlo!
>>.
Econ:-<< Ah, ah! - Fortuna tra voi c'è affiatamento! >>.
Doctosky:-<< Sette mesi fa, il Manager precedente si licenziò, perché
il budget non sarebbe stato raggiunto e lui senza premio relativo non
ce l'avrebbe fatta a sostenere le sue spese. - Era una persona
validissima, come ben sapete. - Lei, caro pizzaiolo, fu promosso di
grado e chiudemmo il forno che lavorava ancora meno del bar, in quanto
a numeri di vendite,  quindi si è inventato barman riuscendoci
appieno, intanto in sei mesi ha ottenuto il Master da Manager, ed
appena tutto s'è regolarizzato abbiamo riempito il locale come
prevedevo, dopo l'anno di studio inerente ad esso, grazie
all'esperienza Marketing & Marchandising Catering, da me maturata. -
Come ben conosce, si studia per guadagnare, per crescere e non solo
esperienza  >>.
Manager:-<< Sono in carriera assicurate? - Aumentatemi lo stipendio:
smetto di fumare! >>.
Econ:-<< E sia! - Da questo momento sei sotto osservazione: se accendi
una solo sigaretta in quattro mesi, sei licenziato, mentre se smetti
di fumare completamente, ti cediamo l'un per cento della società! >>.
Manager:-<< Non speravo in tanto, lascio il pacchetto di Camel in
pegno >>.
Econ:-<< Ottimo! - Il tempo stringe e tra poco dovete essere al locale
per l'apertura d'inizio settimana. - Abbiamo in questa busta
tremilacento da dividere metà tra voi due come da gradi, sessanta a
lei e quaranta all'Assistente e metà tra il personale, ringraziandoli
da parte nostra, che all'occorrenza ci collegheremo al vostro bar
tramite lo schermo che avete in funzione, il quale possiamo manovrare
da qui >>.
Manager:-<< Convocheremo tutti per le sette, in modo che potrete
parlare in diretta al gruppo >>
Econ:-<< Grazie! - Un'ultima cosa: come fare per pulire il locale tra
l'orario pomeridiano e serale, ormai non chiudiamo più e stare con
scopa e ramazza come abbiamo fatto tra ai clienti seduti ai tavoli è
antipatico? >>.
Manager:-<< Prima delle venti, rientriamo i tavolini e le sedie dentro
per l'apertura serale, alle sette dovremmo avere tutti i clienti ai
tavoli fuori e chiudere il servizio, ripulire il locale e scendere giù
in cantina, dove abbiamo anche la doccia, per una rinfrescata,
incontro alla nuova apertura >>.
Doctosky:-<< Perfetto! >>.
Econ:-<< Buon lavoro! >>.
Perina:-<< Ciao Bellezza! >>.
Bellezza:-<< Madonna che pioggia! - Dobbiamo combattere con
l'atmosfera o con i dorsi delle mani?- Fortuna che la palestra è
attaccata al tuo posto di lavoro ed uscite dal tuo negozio in due
minuti siamo a destinazione ... inzuppate d'acqua come siamo ci faranno
entrare >>.
Ricezione-<< Benvenuta Perina. - Sentivamo la tua mancanza. - Non mica
eri di passaggio e sei entrata perchè fuori piove? >>.
Perina:-<< Ho finalmente trovato una persona da tartassare al tappeto
ed eccomi qui per rinnovare l'iscrizione presentare un nuovo socio >>.
Ricezione:-<< Accomodatevi al bar - offre la palestra - asciugatevi un
po' facendo attenzione al raffreddore, qui la porta si apre spesso,
poi ne riparliamo >>.
Perina:-<< Grazie! -  A tra poco! >>.
Bellezza:-<< Carino qui! - Un poncho, ovvero tè bollente corretto al
rum è quello che ci vorrebbe, ma al latte va bene! >>.
Perina:-<< Ciò consumeremo prima d'iscriverci e dopo essere passate un
attimo per i bagni dove cercheremo di asciugare un po' i capelli e
darci un tocco più presentabile >>.