title: Alessandro, purcuddi'

author: Arturo Saitta

text:
"Joe Zarlingo" <
a...@a.it
> ha scritto nel messaggio
> Ciao, io sono Alessandro Saitta di 35 anni residente a Follonica in via
> Cassarello, 131...
Ue', porcuddi', Alessandro! Quante volte ti ho detto diukan di smetterla di
abusare della linea adsl che ti ho comprato per queste cose ? Dovresti
invece studiare per laurearti in medicina e diveentare bravo come tuo padre
che non si fa le seghe come a te, figlio diseredato!
Vergognati che fai piangere tua mamma.
Fammi un passo indietro e vergognati, segaiolo di un figlio!


title: vicendevolmente

author: micro wave

text:
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title: Prova

author: Alessio Quirino

text:
On 1 Jun 98 19:14:36 GMT, "Valentina" <
tz02...@pt.tizeta.it
> wrote:
>Prova, Prova, Prova...
Sembrerebbe, Sembrerebbe, Sembrerebbe...
Che, Che, Che...
Funzioni, Funzioni, Funzioni...
Ciao, Ciao, Ciao...
Alessio, Alessio, Alessio...


title: [RB (ma molto B)] La Grotta

author: Ualone

text:
Alla fine, poi, decisi di scenderci
nella grotta.
E lě vidi tutto.
Tracce di coca ancora sul tavolo,
carte da gioco,
immagini porno che passavano sul monitor,
musica demoniaca ad alto volume.
Una suora ubriaca seminuda
e due preti strafatti
tutti e tre che ridevano.
Si accorsero di me,
tentai la fuga, ma
non esisteva piů la strada
che avevo percorso per scendere.
Non avevo scampo.
Chiunque voglia scavare
nei loro segreti
non ha scampo.
Mi portarono in una stanza
- che chiamavano "delle punizioni" -
orrenda e indescrivibile.
Lě mi crocifissero e mi torturarono
fino alla morte.
Poiché sapevo che dopo non avrei potuto...
ho scritto tutto ciň
prima di scendere nella grotta.
--
Mia zia mi fa i panini col formaggio e col salame!


title: [RB (ma molto B)] La Grotta

author: Ombra

text:
Ualone ha scritto nel messaggio ...
>Poiché sapevo che dopo non avrei potuto...
>ho scritto tutto ciň
>prima di scendere nella grotta.
>
Commento: il metanolo fa male, occhio alle polverine e a quello che gli
sconosciuti ti versano nel caffč.
Ombra-perplessa


title: [RB (ma molto B)] La Grotta

text:
On Wed, 9 Sep 1998 11:40:26 +0200,
ual...@imc.it
 (Ualone) wrote:
>Alla fine, poi, decisi di scenderci
>nella grotta.
[...]
>Poiché sapevo che dopo non avrei potuto...
>ho scritto tutto ciň
>prima di scendere nella grotta.
???
Devo dire che non ci ho capito molto, anche se mi sembra che il
nocciolo della questione sia l' impossibilita' implicita... boh!
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: [RB (ma molto B)] La Grotta

author: Stendhal

text:
Ualone ha scritto nel messaggio ...
Ultima frase ad effetto... Molto divertente! Bravo, hai spirito!
Ossequi,
Stendhal


title: [RB (ma molto B)] La Grotta

author: Franx

text:
Mmmmm...che boiata. Veramente.
Franx.


title: [GdR on demand] A proposito di nostalgia

text:
Questa sera, dopo il derby, ho visto la sigla di Goldrake, e quella di
Capitan Harlock, e quella di Mazinga. La mia personale trinità, con Jeeg
robot d'acciaio come deuccio minore. E m'è venuta nostalgia di quando
dicevo che io mi sposavo con Actarus, di quando per carnevale avevo il
costume con le cornone gialle di gommapiuma, di quando ci si buttava dal
muretto della scuola con i compagni facendo la mossa di jeeg con le mani
tatuate di pennarello - Miva, lanciami i componenti! L'unico componente che
m'era arrivato era una stecca alla caviglia e quindici giorni di temporanea
zoppìa, una di quelle volte. M'è venuta nostalgia di quando giocavo al
mostro e il mostro c'era sul serio, ti pareva di vederlo agitare l'erba
alta della sconfinata campagna intorno alle tende, d'estate. E di quando
nei boschi c'erano gli Elfi, e con la coda dell'occhio se ti impegnavi li
riuscivi a vedere. E di quando dovevo correre per le scale, veloce, sempre
più veloce, perché il terribile serpentone mi inseguiva. Lui partiva dalla
terrazza, ma scendeva giù scivolando sui gradini, quasi senza toccarli, io
partivo dal quarto piano, ma dovevo essere più veloce di lui se non volevo
che mi spingesse giù per il buco dell'ascensore. E di quel giorno che avevo
imparato come fare, e il serpentone non m'avrebbe presa più, perché
anch'io sapevo scivolare sui gradini, fluttuare senza toccarli. Bastava
fare un saltello al primo, e gli altri non li sfioravi nemmeno. E di quando
si faceva il fuoco e ci si sdraiava tutti intorno e i miei fratelli si
poggiavano su di me, perché ero la più grande e conoscevo le
costellazioni, e seguivano il mio dito, e tra lo scoppiettio delle pigne
una voce profonda recitava "Tre anelli ai re degli elfi, sotto il cielo che
risplende..." e io li sentivo lì intorno, gli hobbit che non volevano
entrare nel cerchio di luce del fuoco. Di quando sapevo che c'era una Terra
di Mezzo e potevo andarci ogni volta che mi girava, bastava entrare
nell'armadio a muro e chiudere la porta scorrevole senza fare rumore. Di
quando mi alzavo in dicembre e correvo a vedere se per caso i Re Magi
fossero passati in anticipo. Di quando la nebbia era alito di draghi e non
sapevi in quale folle avventura ti avrebbe condotto la biforcazione di un
sentiero.
Di questo, sostanzialmente, ho nostalgia.
Di quando credevo fosse tutto vero.
--
Ombra
"La corruzione quand'è iniziata non c'è più niente che può fermarla."


author: aleamadesi

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio:
>
> Questa sera, dopo il derby, ho visto la sigla di Goldrake, e quella di
> Capitan Harlock, e quella di Mazinga.
Cosa vuoi che ti dica... mi fa sempre molta tenerezza.
Uno dei miei preferiti di questa tornata (si era capito?), insieme a 'Vega'
Nota a margine:
> - Miva, lanciami i componenti!
Che io poi abbia scritto Mira, č dovuto al fatto che forse giŕ avevo la
mania dei film in lingua originale.
(faccina?)
Ale


author: brouillard de lucarne

text:
Ombra ha scritto:
> Questa sera, dopo il derby, ho visto la sigla di Goldrake, e quella di
> Capitan Harlock, e quella di Mazinga. La mia personale trinità, con Jeeg
> robot d'acciaio come deuccio minore.
Ouch!... E' un colpo basso, codesto, Ombra! Mi scateni una tale
nostalgia, che non puoi immaginare!
Di Goldrake ricordo che seguii avidamente tutte le serie e, per non so
quale casualità, mi persi proprio l'ultima puntata - mio padre mi
trascinò da qualche parte, proprio _quel_ pomeriggio, non ricordo per
quale motivo - cosicché per anni mi sono chiesto come andasse a
finire, e solo molto tempo dopo, guardando una replica, ho soddisfatto
la mia curiosità.
Il mio preferito però era e resta Harlock - col suo mistero - come ben
sa una mia amica sceneggiatrice che condivide questa debolezza (lei
però sa praticamente tutta la serie a memoria) e che mi ha inviato -
come gradito cadeau natalizio - un libretto rigorosamente in
incomprensibilissimo (per me) giapponese coi bozzetti di alcuni
personaggi della serie.
> Di questo, sostanzialmente, ho nostalgia.
> Di quando credevo fosse tutto vero.
A chi lo dici...
I tuoi tuffi nella nostalgija sono sempre coinvolgenti, anche quando
così estemporanei.
br. de luc.


text:
Il 19-1-2006 intorno alle 23.51.01, brouillard de lucarne:
> Ouch!... E' un colpo basso, codesto, Ombra! Mi scateni una tale
> nostalgia, che non puoi immaginare!
Prenditela coll'Amadesi, al quale stavo per replicare che dubitavo di aver
scritto nulla del genere, ma poi google mi ha smentita.
> Il mio preferito perň era e resta Harlock
č perché hai alcuni (pochi) anni piů di me. Fanno la differenza, a
quell'etŕ.
> I tuoi tuffi nella nostalgija sono sempre coinvolgenti, anche quando
> cosě estemporanei.
Questo era tanto estemporaneo che manco me lo ricordavo, fighiůrete! :)
--
Ombra
"La corruzione quand'č iniziata non c'č piů niente che puň fermarla."


text:
Ombra ha scritto:
> > Il mio preferito però era e resta Harlock
>
> è perché hai alcuni (pochi) anni più di me. Fanno la differenza, a
> quell'età.
Eheh, non lo dire a me... Uno degli sfottò preferiti di mio fratello
(pochi anni meno di me) è quello di tirarmi fuori qualche personaggio
di cartoon giapponese dei tempi "suoi", chiedermi se mi ricorda
qualcosa, e godendo della mia faccia stupita, dirmi: "Come al solito,
non ti ricordi niente"... Mia risposta tipica: "Ma vaff..." :o))
br. de luc.


text:
Il 20-1-2006 intorno alle 00.06.01, brouillard de lucarne:
> Eheh, non lo dire a me... Uno degli sfottň preferiti di mio fratello
> (pochi anni meno di me) č quello di tirarmi fuori qualche personaggio
> di cartoon giapponese dei tempi "suoi", chiedermi se mi ricorda
> qualcosa, e godendo della mia faccia stupita, dirmi: "Come al solito,
> non ti ricordi niente"... Mia risposta tipica: "Ma vaff..." :o))
Ehm... credo di sapere qualcosa anche di quelli che fanno adesso. Sai,
quando lavori a casa e hai i pomeriggi liberi e poca voglia di uscire... :)



title: DUAT-gli Effetti della discontinuita' di III°specie

author: II.Terminetor Magnetico

text:
DUAT-gli Effetti della discontinuita' di III�specie
it-alt.binari.misc
oppure qui'
http://www.datafilehost.com/download-efc67def.html
(appena hanno finito i lavori di manutenzione)
oppure qui'
http://www.wikiupload.com/comment.php?id=195669
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what if this, what if that, why this, why that, and things like that!
That's for sure, that's for dang sure!, my "true" synthetic memories are
online right here, log on
www.oddhotcupoftea.net


text:
II.Terminetor Magnetico <
II_terminet...@29th-tag.net
> wrote:
> DUAT-gli Effetti della discontinuita' di III�specie
>
> it-alt.binari.misc
>
> oppure qui'
>
>
http://www.datafilehost.com/download-efc67def.html
>
> (appena hanno finito i lavori di manutenzione)
>
> oppure qui'
>
>
http://www.wikiupload.com/comment.php?id=195669
tutta la suite si tira giu' anche qui':
http://usaupload.net/d/lb57spp9tjh
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title: Aspettando godo. (Ovvero: la notte dei record)

author: farfallina

text:
ASPETTANDO GODO . (ovvero: La notte dei record)
=============================================
I fatti che sto per narrarvi hanno come protagonisti gli abitanti di un
piccolo paese di tremila anime ubicato nella Pianura Padana. La cittadina
č simile a molte altre che occupano la grassa striscia di terra a ridosso
della riva destra del Po, nel tratto di fiume che attraversa il territorio
parmense.
Un acciottolato di pietre e sassi pavimenta la piazza del paese impreziosita
dagli antichi porticati delle case. Sotto le volte, scrostate dall'umiditā e
annerite dalle muffe, si affacciano gli unici negozi rimasti aperti nel
centro abitato. La domenica mattina le bancarelle degli ambulanti animano
la piazza che si riempie di gente per il consueto mercato settimanale.
In questo lembo di terra, ricca di pioppi, nebbia e canali, sono proliferate
numerose manifestazioni popolari, colorite e vivaci, sostenute da
associazioni locali il cui unico scopo č di promuovere il benessere
ambientale, culturale gastronomico e turistico del territorio, ma una
sembra destinata ad affermarsi e di questa intendo parlarvi.
Il Bar Sport č l'unico esercizio pubblico, di questa categoria, rimasto
aperto in paese dopo la chiusura dell'Osteria del Gatto Nero e pių
recentemente della Locanda dello Storione. Nei lunghi pomeriggi d'inverno,
quando il lavoro nei campi č sospeso, mezzadri e braccianti agricoli si
ritrovano attorno ai tavoli a bere lambrusco, rimpinzarsi di ciccioli e
gustare pesto di cavallo crudo condito con olio e sale. Molti trascorrono
il tempo giocando a carte parlando di vacche, latte e del Po, sconfiggendo
la malinconia che si porta dietro la nebbia e il freddo cosė frequenti da
queste parti.
In estate, quando il lavoro nei campi non lascia tempo al riposo, i giovani
del paese diventano padroni assoluti del locale. Il venerdė sera e il sabato
notte il bar rimane aperto fino a tarda ora. Spacconi, bellimbusti e
quant'altro giungono qua dai paesi limitrofi esibendo auto e moto sportive
con l'intenzione di fare colpo sulle femmine che assai numerose bazzicano
nel locale. Molte amano indossare abiti licenziosi, consapevoli di attirare
su di sé gli occhi molesti dei maschi, pronte a dare la passera al primo che
gliela cerca.
.
Seduti attorno ad un tavolo, in compagnia dei soliti amici, Loris e
Salvatore presero a vantarsi l'un l'altro delle loro straordinarie
prestazioni sessuali. Loris esaltō il record di otto scopate fatte nel breve
volgere di tre ore con Flora: una ragazzona alta poco meno di un metro
e ottanta, dall'aspetto florido e dal culo imponente con cui era fidanzato.
In paese tutti conoscevano la ragazza. Lavorava nel panificio del padre
unico esercizio di alimentari rimasto aperto dopo l'inaugurazione del
supermercato Coop venuto su a ridosso della strada provinciale per Parma.
L'abilitā con cui Flora preparava forme e tipi di pane avevano salvato la
bottega dal fallimento. Molte persone venivano persino dai paesi limitrofi
per gustare le creme pasticcere a base di latte cotto, tuorli d'uovo e
zucchero che lei preparava.
Nessuno era bravo come lei nel preparare dolci, si sussurrava che facesse
uso di particolari intrugli, dall'indubbio potere afrodisiaco, nella
preparazione di paste e torte che trovavano vasto consenso nella clientela.
La bottega, dalle antiche tradizioni, era a poca distanza dal Bar Sport,
accanto alla farmacia, sotto le volte del porticato che circonda la piazza.
Dopo avere menato gran vanto sulle sue scopate, menzionando numero e
qualitā delle stesse, Loris si mise a filosofeggiare. Capitava ogni volta
che eccedeva nel bere e il tasso alcolico nel sangue raggiungeva dosi cosė
elevate da farlo sragionare.
Nessuno degli astanti sollevō dubbi sulla veridicitā delle sue asserzioni,
forse perché ognuno di loro, avendone la possibilitā, avrebbe voluto mettere
l'uccello nel culo della Flora.
Salvatore ribatté le affermazioni dell'amico-rivale vantando un personale
record di dieci scopate messe in pratica in un lasso di tempo pari a quello
dichiarato da Loris, ma precedute da una serie di tre seghe consecutive che,
a suo dire, gli erano servite per evitare di giungere precocemente
all'orgasmo e alle successive scopate.
Verso mezzanotte le zanzare superarono la barriera di Autan che la
maggioranza degli astanti aveva applicato a protezione della pelle. Gli
insetti cominciarono a nutrirsi del sangue e loro a grattarsi. Fu allora che
scaturė la proposta di una sfida, fu Giorgio a lanciarla pungolando i due
amici.
- Che ne dite di sfidarvi?- suggerė.
Né Loris né Salvatore diedero l'impressione di prendere sul serio le parole
di Giorgio che, per nulla scoraggiato, riprese il discorso poc'anzi
interrotto.
- Che ne dite di una gara di durata? Conteremo il numero delle sborrate
effettuate nell'arco di ventiquattrore. Vincerā chi di voi due avrā
eiaculato il maggior numero di volte. Come partner avrete a disposizione la
vostra mano... anzi tutte e due - soggiunse sorridendo.
Il gruppo di amici, formato da una decina di persone, stavano comodamente
seduti su poltrone di vimini sistemate attorno a un tavolo, a semicerchio,
protetti dall'imminente temporale dalle volte del porticato rischiarate
dalla luce delle lanterne ancorate ai muri. Lella, una lesbica dai peli
folti alle gambe e dai modi mascolini, era rimasta zitta per tutta la serata
sorseggiando birra e ascoltando le smargiassate di Loris e Salvatore, ma in
conclusione di serata decise di prendere la parola.
- E' giunto il momento di dimostrare che avete davvero le palle grosse! Lo
capite che non potete pių tirarvi indietro? Ci fareste la figura dei
coglioni e non vi conviene. L'unica cosa che vi resta da fare č mettervi in
gioco accettando il confronto.
Un borbottio di voci fece seguito alla dichiarazione della ragazza. Ognuno
dei convitati prese a commentare le parole di Lella col vicino. Loris e
Salvatore, sistemati uno di fronte all'altro, separati dal tavolo,
sembravano dare poco credito alle parole della ragazza. Altri sfidanti, in
tempi diversi da quello attuale, avrebbero messo fine alla disputa
affrontandosi al braccio di ferro o alla morra, ma in quel contesto sarebbe
apparso ridicolo cimentarsi in simili duelli.
Giorgio sembrava a suo agio nel gestire la situazione, non pago ricominciō a
stuzzicare i due.
- Beh... che fate. Vi tirate indietro adesso? Ma allora siete proprio dei
culattoni... ma va lā...che aspettate ad accettare la sfida?
- Sė, dai facciamo sta benedetta gara - strillō Angelo, che molti
sospettavano essere gay e quindi interessato a vedere i loro uccelli mentre
li menavano.
Si sa che, a volte, la birra gioca brutti scherzi, specie se bevuta in
grande quantitā, forse per questo dalla bocca di Salvatore uscė la fatale
parola:
- Accetto!
L'affermazione non mancō di suscitare compiacimento fra i presenti, i pių
non esitarono a congratularsi con lui porgendogli strette di mano e pacche
sulle spalle. Loris, consumato dalla rabbia, non poté che raccogliere la
sfida.
Un acquazzone estivo mise fine all'assemblea notturna. In un battibaleno
ragazzi e ragazze si diedero alla fuga raggiungendo le autovetture, dandosi
appuntamento all'indomani: in quella occasione avrebbero concordato le
procedure di gara.
La notizia dell'inusuale competizione si diffuse fra gli abitanti del paese.
A tarda mattinata la maggior parte della popolazione era a conoscenza della
gara. Flora lo apprese da Lella che si precipitō da lei all'apertura della
bottega informandola dell'accaduto.
Contrariamente a quanto Lella aveva supposto la fornaia non si scompose
affatto, anzi! Fu lieta di apprendere che Loris amava vantarsi delle
performance che avevano lei come co-protagonista.
La sera successiva Loris e Salvatore si trovarono di nuovo al bar. Seduti
davanti a un tavolo, uno di fronte all'altro, circondati da una folla di
curiosi si accordarono subito. Non ci fu bisogno di bisticciare per
scegliere il luogo della competizione. Il gestore del Bar Sport,
interpellato a tale proposito, mise a disposizione il locale nel giorno di
chiusura settimanale che giustappunto cadeva di lunedė. La gara, come
concordato, sarebbe iniziata la domenica successiva, allo scoccare della
mezzanotte e si sarebbe conclusa ventiquattro ore pių tardi.
Prima di lasciarsi concordarono le norme comportamentali cui entrambi
avrebbero dovuto attenersi, prima e durante la gara. Ognuno dei concorrenti
avrebbe versato lo sperma in una boccetta di plastica graduata e
trasparente, ciō avrebbe permesso di controllare all'istante la quantitā del
proprio e dell'altrui liquido seminale, modificando, se necessario, le
strategie di gara. Durante la competizione l'ingresso nel locale sarebbe
rimasto interdetto a donne e uomini, Giorgio avrebbe svolto la funzione
di testimone e giudice sorvegliando che nessuno barasse.
La domenica successiva, approfittando del giorno festivo, un'enorme folla di
persone stava accalcata dentro e fuori e il Bar Sport. Giā dal primo
pomeriggio, una marea di uomini, donne e bambini era in attesa dell'arrivo
dei due contendenti. I giorni che precedettero la gara furono carichi di
polemiche. Il parroco, venuto a conoscenza della scommessa, aveva
esplicitamente condannato l'avvenimento nell'omelia domenicale della Messa.
Il sindaco, di tutt'altra idea, si era dichiarato contento della risonanza
che l'evento aveva avuto fra i cittadini. Il paese era in subbuglio e la
gente non parlava d'altro. Interi gruppi di persone erano giunti dai paesi
circostanti per assistere da vicino i duellanti, in maggioranza erano
giovani ragazze mentre le donne anziane se ne stavano nascoste dietro
gli scuri delle finestre a curiosare.
.
Loris giunse al Bar Sport poco dopo le 23.30 acclamato dalla folla. Al suo
fianco c'era la Flora che sotto l'effetto dell'improvvisa notorietā, prese a
distribuire sorrisi a destra e manca salutando i convenuti con cenni della
mano, tenendo le braccia verso l'alto facendo risaltare le giunoniche
forme delle tette bene aderenti alla maglietta.
Loris indossava una t-shirt blu e dei pantaloni da tempo libero dello stesso
colore della maglietta con bande laterali bianche. Calzava scarpe da
training e tracolla portava una borsa da viaggio con tutto il necessario
per il breve soggiorno.
La sala dei videogiochi, comunicante coi servizi igienici, fu destinata ad
arena della disputa. Oreste, cosė si chiamava il gestore del bar, aveva
provveduto a rimuovere il calciobalilla dal locale e al suo posto, al centro
della stanza, aveva posizionato un tavolino e due poltroncine in similpelle
imbottite. Sul ripiano del tavolo, in bella evidenza, trovavano posto, due
barattoli millimetrati che sarebbero serviti a contenere lo sperma.
Loris s'incuneō nello stretto sentiero fra due ali di folla fatto segno da
pacche d'incoraggiamento che uomini e donne riversarono sulle sue spalle.
A dispetto del sorriso, che con tanta disinvoltura esibiva, era molto
teso e non vedeva l'ora che la competizione cominciasse per liberarsi del
branco di curiosi che infestavano il bar guardandolo con sospetto. Flora
prese commiato dal compagno mollandogli un caldo bacio sulle labbra e
strizzandogli i coglioni fra le dita.
- Fatti onore. Fai vedere quanto vali!
Loris si accomodō nella stanza dei videogiochi preceduto da Giorgio,
insieme restarono in attesa che sopraggiungesse lo sfidante. Poco prima
della mezzanotte, allo scadere dell'ora fissata, Salvatore si presentō
all'ingresso del locale accolto dalle grida di una folla festante. Anche lui
indossava una tuta da tempo libero, identica a quella della sua squadra
preferita: la Juventus. Nella mano stringeva una borsa di plastica della
Coop gonfia di roba. Si accomodō nella stanza dei videogiochi e con un
certo imbarazzo salutō Loris.
Durante la settimana non si erano visti, ma attraverso i relativi supporter,
avevano deciso di comune accordo di cambiare i termini della gara, infatti,
non avrebbero pių gareggiato, come precedentemente concordato,
calcolando il numero delle seghe eseguite nell'arco di 24 ore, bensė
misurando il quantitativo di sperma eiaculato nello stesso periodo di tempo.
Ciō non aveva impedito a entrambi di deglutire numerose pastiglie di Viagra
che giā stavano facendo effetto sui loro uccelli.
Ognuno di loro, come da consiglio medico, aveva di proposito evitato
qualsiasi tipo di rapporto sessuale nei giorni precedenti la gara, in modo
da non svuotare i serbatoi di sperma e liquido prostatico. Loris, dietro
suggerimento di Flora, aveva ingurgitato una grande quantitā di cibo ad alto
contenuto energetico, soprattutto zabaione e formaggio parmigiano-reggiano
di cui era ghiotto. Pure Salvatore aveva introdotto nella dieta alcuni
ingredienti afrodisiaci. La senape, innanzitutto, che qualche amico bene
informato gli aveva indicato per l'azione stimolante che svolgeva sulle
ghiandole sessuali. Sulla pasta asciutta aveva provveduto a grattugiare
della noce moscata, mentre nel ragų aveva aggiunto dei chiodi di garofano,
considerati uno dei pių potenti afrodisiaci naturali.
Entrambi sentivano il peso dei testicoli gonfi e non vedevano l'ora
d'iniziare a masturbarsi per dimostrare alla gente quanto di vero c'era in
quello che raccontavano.
Salvatore, meridionale di nascita, ma parmigiano d'adozione (i genitori
erano immigrati dal sud vent'anni prima insediandosi come mezzadri in un
cascinale a pochi chilometri dal paese) ci teneva a mostrare alla gente
che il suo sangue godeva di un alto tasso di testosterone riconducibile,
come pensava lui, alle terre d'origine.
A mezzanotte i clienti furono fatti sloggiare dal bar. Loris e Salvatore si
ritrovarono soli nella sala giochi, presero posto sulle reciproche
poltroncine e ebbe inizio la sfida.
Restarono immobili per molto tempo, indecisi sul da farsi, cercandosi con
gli occhi, senza decidersi a masturbarsi, poi Salvatore abbassō l'elastico
dei pantaloni fino alle ginocchia, prese l'uccello fra le dita e cominciō a
toccarsi. Loris, impressionato dalle dimensioni del cazzo dell'amico, di
gran lunga superiore al suo, tirō fuori l'uccello e iniziō a sfregarsi la
cappella con le dita.
Il regolamento della gara, approvato da entrambi, vietava l'uso di sostanze
lubrificanti durante la masturbazione. La saliva, di gran lunga la sostanza
pių a portata di mano, rientrava fra questi. Mescolandosi allo sperma né
avrebbe aumentato il volume e invalidando il risultato. In poco pių di
mezzora si spararono tre seghe, eiaculando con qualche difficoltā nelle
rispettive boccette.
Alle due di notte Salvatore risultava in netto vantaggio sull'avversario.
L'indicatore graduato della boccetta indicava settantacinque millimetri
cubi, cinque pių dell'avversario.
Alle tre di notte Giorgio uscė nella piazza e diede alle centinaia di
persone raggruppate in piccoli gruppi i primi dati sull'andamento della
gara.
Nel momento in cui rivelō la quantitā di sperma eiaculato dai concorrenti,
sui visi delle donne si fece largo un sorriso di consenso e stupore.
Alle sei di mattina la piazza era semideserta. Alcuni ragazzi se ne stavano
appisolati sulle poltroncine in vimini, altri raggomitolati a ridosso dei
muri delle case sotto i portici in compagnia delle loro ragazze. Flora aprė
bottega alle otto in punto, distribuė pane e pasticcini ai clienti che
numerosi si affacciarono al banco augurandosi che la giornata, iniziata in
quel modo, fosse portatrice di buoni affari.
Loris e Salvatore trascorsero la nottata menandoselo di continuo. All'alba
del nuovo giorno si ritrovarono con l'uccello avvizzito... quasi morto.
Entrambi avevano bisogno di riposo e recuperare le energie consumate nella
notte. Mancavano quindici ore alla conclusione della gara e il meglio lo
dovevano ancora dare.
Oreste mise in pressione la macchina del caffč. Servė a Loris e Salvatore
del caffč espresso ben concentrato e corretto con del Vov, poi mise sul
tavolo un vassoio colmo di pasticcini e delle brioche farcite con zabaione e
marmellata preparate dalla Flora, soffermandosi a chiacchierare.
Nel corso della mattinata nessuno dei duellanti ricominciō a masturbarsi,
rimasero per tutto il tempo sulle poltroncine sonnecchiando e ignorandosi a
vicenda. Dopo pranzo, ritemprati da un pasto iperenergetico ripresero a
menarselo.
Verso sera a entrambi doleva l'uccello, gli attributi sessuali si
presentavano tumefatti, arrossati e ingrossati. Le boccette graduate con
dentro lo sperma erano colme di liquido seminale. Prima dello sprint serale
Salvatore risultava ancora in vantaggio sull'avversario.
Loris e Salvatore avevano perso il conto del numero delle seghe, interessati
com'erano a osservare i livelli di sperma nelle due boccette.
Dal primo pomeriggio la piazza era andata nuovamente riempiendosi di gente,
ognuno voleva dire la sua e tutti si erano meravigliati quando Giorgio,
uscendo dal bar poco prima di cena, aveva dato notizia che entrambi i
concorrenti avevano superato le venticinque seghe e stavano accingendosi
allo sprint finale.
La cena fu servita alle otto in punto da un cameriere del ristorante
"Storione" ubicato all'altro lato della piazza. A ciascuno dispensō un
piatto di tortelli di erbetta e una bistecca di bue cotta alla griglia del
peso di un chilogrammo.
Al tavolo prese posto anche Giorgio che cenō in loro compagnia
accontentandosi di assaggiare un piatto di tortelli d'erbetta. Loris tolse
dalla borsa una bustina con dentro dei petali di rosa canditi dagli enormi
poteri afrodisiaci e li cosparse sulla carne. Salvatore per non essere da
meno lo imitō ricoprendo di crema di acciughe i tortelli di erbetta.
L'espediente di Loris risultō il pių efficace, infatti, nello spazio di
tempo fra cena e la mezzanotte, ora in cui terminō il gioco, riuscė a tirare
fuori dall'uretra la quantitā di sperma necessaria per pareggiare il conto
con il rivale che fino allora risultava in vantaggio.
Poco dopo mezzanotte la porta del Bar Sport si aprė. Giorgio diede notizia
della raggiunta paritā dichiarando che ambedue i concorrenti avevano
eiaculato 300 millimetri cubici di sperma. Il pubblico rumoreggiō sbalordito
per l'enorme quantitā di liquido seminale e applaudė.
- Qui ci vuole un vincitore sentenziō una voce femminile fra il pubblico -
- Sė... giusto! - fece eco una ragazza che stava appoggiata con la schiena
sul muro d'ingresso del bar.
- Si potrebbe misurare il peso dello sperma. sicuramente non sarā uguale -
suggerė la farmacista del paese.
- Sė...sė...sė... - gridarono tutti all'uniscono.
- Va bene - disse Giorgio rivolgendosi agli sfidanti - Lei dottoressa -
affermō, indicando l'anziana farmacista - Porti qui una bilancina. Peseremo
lo sperma!
La donna assentė e si allontanō dirigendosi verso la farmacia per procurarsi
il congegno di misura. Giorgio, coadiuvato da alcuni amici, preparō il
tavolo dove effettuare la pesa pubblica.
Loris e Salvatore, esausti e con gli occhi pesti, si prepararono ad
assistere alla pesata. Lella, che si era offerta di fare da valletta, posō i
due recipienti con dentro il materiale lattiginoso sul ripiano del tavolo
dove avrebbe preso posto la bilancia. La folla si zittė in attesa dei
risultati.
Appena la farmacista posō la bilancia sul tavolo, Lella, incaricata della
misura, sollevō uno dei due recipienti e, prima che qualcuno si affrettasse
a fermarla, avvicinō la boccetta alle labbra. D'un fiato inghiottė il
liquido vischioso deglutendolo per intero.
Gli astanti non riuscirono a fermarla, nessuno poté capacitarsi in tempo di
ciō che stava succedendo. Lella, approfittando dello stupore generale e
dello smarrimento che regnava fra la folla, afferrō l'altra boccetta e in
tutta fretta ingerė il contenuto fino all'ultimo vischioso sorso.
La folla si mise ad applaudire Lella. Il record da battere diventō il suo.
Chi in futuro vorrā superarlo dovrā ingurgitare un quantitativo di sperma
superiore ai 600 millimetri cubi.
Le iscrizioni alla gara sono aperte. Possono partecipare tutti...uomini
compresi
farfallina
altre letture su:
http://digilander.libero.it/farfallina3


title: Spensierando ricorscrivo....

author: Max

text:
Era una sera fredda,come fredde tutte le sere che ancora mi ricordo,ed ero
solo,ma questo è consueto ed a volte mi rallegra,l'ultima sigaretta che
succhiavo ancora si spegneva ,estrema difesa di una morte
annunciata,camminavo,si,camminavo ancora,era un periodo in cui stavo
bene,vidi un locale,entrai,il caldo tepore mi piacque,le parole dei pochi
avventori mi disgustarono,parole sentite mille altre volte,inutili come come
orgasmi solitari...come rutti...,o forse fu quel liquore,che sapeva di
bile,quello che potevo permettermi,quello che mi diede lo stronzo dietro al
banco ,svuotai le mie tasche sul bancone ,poche lire,un dente di cane ed una
chiave,una chiave?Ma la mia porta non ha serratura!Una chiave,un posto dove
entrare.....di chi era quella chiave?Il mio sforzo fu interrotto quando il
bestione si accorse che i soldi non bastavano a pagare ed il liquore era già
sparito....me ne andai...volando....con il culo dolorante..ma sarei
tornato....certo che sarei tornato....quel liquore in fondo mi piaceva......


title: I problemi (estratti da Marfrand-X)

author: Andrea B. Previtera

text:
I Problemi
--------------
L'insegna del Bar si spense,  e la macchina si stava già allontanando nella
piazza buia e deserta.
L'Impiegato Bancario,  che guidava,  si voltò a guardare il Mega Cinghiale e
l'Indecisa,  che sedevano dietro. "il Bar chiude decisamente troppo presto.
Dove si va  ? "
Il Mega Cinghiale disse che c'era lì vicino una cantina aperta fino all'alba,
dove si beveva e si giocava a carte.
L'Indecisa disse che era tardi,  che doveva rincasare.
Il Pilota Di Elicotteri,  seduto davanti,  disse che nel Paesello,  poco fuori la
Città,  conosceva una taverna con il caminetto sempre acceso.
I quattro si misero a discutere rapidamente su dove dirigersi,  prima che si
facesse -davvero- troppo tardi.
il Capo della Città aveva imposto,  per motivi non divulgati in quanto palesi,
un coprifuoco tra le 3: 30 e le 6: 30. Da quel momento non si era più vista
una pagnotta in città. E non era più arrivato un solo giornale che non fosse
del giorno prima. Ma i Cittadini,  come al solito  fecero presto abitudine alla cosa,
come accadeva con ogni fatto che non riuscivano a spiegarsi e che, ne erano certi,
nessuna autorità competente avrebbe mai spiegato loro.
Su decisione finale del Pilota Di Elicotteri,  si decise infine per la cantina.
La cantina era gremita di Avventori.
Gli Avventori,  più o meno sbronzi,  si dedicavano tutti comunque al medesimo
intento :  ingurgitare una quantità di alcoolici direttamente proporzionale al
volume dei loro problemi calcolato in NDPPG.
Aprendo una parentesi,  diremo che l'NDPPG (Numero Di Problemi Per Giorno),
era un'unità di misura la cui coniazione venne decisa nel momento in cui ogni
Cittadino del Paese iniziò a lamentare pubblicamente tutta una serie di problemi
legati a varie e differentissime cause.
Nacquero in quello stesso periodo diverse correnti di pensiero legate a questo
argomento,  quali quella del Risolutivismo,  dell'Accettativismo,  dell'Analisi
Fredda e dell'Assoluta Incazzatura.
Vennero inserite nelle università le facoltà di Problematica,  di Vertigologia
delle Risoluzioni,  di
Problemetria,  ed altre ancora di rilevanza non minore,  ma dai nomi troppo
contorti (così contorti che nessuno capì di che si trattava,  e vennero soppresse
per mancanza di iscritti).  Per concludere,  in tutte le scuole fu inserita l'ora
settimanale di Educazione Ai Problemi.
Il Mega Cinghiale,  che di problemi proprio non ne aveva mai sentito parlare,
si sedette e lasciò che fossero gli altri a ordinare.  Il Pilota Di Elicotteri
chiese della birra,  mentre l'Impiegato Bancario vuotò il portafoglio e si fece
allineare davanti  20 calicini di whisky,  ed infine l'Indecisa si limitò ad un
bicchiere di vino bianco.
Trangugiarono e parlarono,  parlarono e trangugiarono,  e ognuno prese visione
di tutti i propri problemi,  anche quelli che non sapeva di avere,  e così ordinavano
di nuovo,  ed ancora ,  ed ancora,  in uno dei molteplici circoli viziosi davanti a
cui il Paese poneva i propri abitanti.
Ed il Mega Cinghiale,  che era astemio,  aspirati i fumi della volatile sostanza,
si lasciò andare ad un ragionamento sull'Occidente.
	- Andreabì,
http://www.computerville.it/last_cereal


title: Voglie.

author: Ac*

text:
Ho voglia di tirarmi questa tendina di cioccolato addosso.
Perché voglio vivere in un uovo di cioccolato, si. Un uovo a
lunga conservazione. Che, casomai, quando cade a terra è
perché lo ha buttato il vento, mica un bimbo scaccoloso. E
quando cade si rompe e quando si è rotto non importa se ad
uscire sono io o il nulla. Insomma accendo la tv. Vedo gli
spermatozoi scendere lenti lenti dalla cima. Senza schizzi
ne salti ne calore. Non hanno voglia, evidentemente. Voglia
voglia voglia. Maria ne aveva una sulla schiena. A me
sembrava una coccinella. A lei un'anfora. Molly, sua madre,
diceva che era la voglia del nulla. Molly era strana. Aveva
i capelli cotonati biondi chiari e le lentiggini e il corpo
da liceale a quarantanni. Aveva un accento inglese. Era
straniera, non so da dove, l'ho vista una volta sola, al bar
di Guido, mentre parlava con sua figlia Maria. Parlava di
questa voglia strana e ne parlava assieme a Rossella, che
era una che vedevo spesso al bar. Molly chiamava Maria per
nome mentre Maria la chiamava "mamma". Rossella le chiamava,
rispettivamente, Mari' e Mo'. Mari' aveva una magliettina
bianca trasparente e la voglia s'intravedeva. Io, invece,
bevevo il caffè con la schiuma di latte sgocciolata di
cioccolato sulla sommità. Il barman, infatti, ci sgocciolava
sopra col cucchiaino, e faceva un disegno a mo' di sorriso.
Cazzo.
Che c'avrà da ridere un caffè con schiuma di latte e
retrogusto da cioccolato? Bho. Me lo ero chiesto per giorni.
Tre o quattro o cinque giorni. I primi in quel bar. Poi non
me lo sono chiesto più: nessuno aveva da ridere: né me né il
barman né il proprietario/cassiere del bar. Era una cacata,
quel sorriso. Un giorno o l'altro troverò le palle per dire
a quel barman: "hei, tu; il mio fottuto espressino fallo
senza sorriso, cazzo". Quel giorno mi sentirò molto
cineamericano.
Intanto, però, sono seduto alla mia poltrona blu a farmi una
sega con gli occhi chiusi mentre il mondo scodinzola e corre
e la gente nasce e muore. Nasce e muore, a volte senza
perché.
Così decido, senza neppure finire 'sta sega. M'allaccio i
pantaloni di lanetta e mi alzo andando verso il mobiletto
bar. Prendo la mia pistola, vado alla finestra. Sparo sulle
vetture e sui negozi e sulle vecchie puttane con i sacchi
bianchi e gialli della spesa.
Sparo e buco plastiche e lamiere e volti; e mani pomodori
porte da bar.
Se qualcuno mi chiederà perché dirò solo: non so, ne avevo
voglia.
Come quel giorno in cui mi venne voglia di scopare Molly su
un tavolino del bar ma mi inzuppai un salatino del caffè con
schiuma di latte. Ho ancora due colpi, Molly. Uno per la tv.
Ecco. Ne ho ancora uno, Mo', ma lo tengo per me.
--
Ac*
www.cadilac.splinder.it


title: Voglie.

author: Stempiato

text:
>
AMMAZZA....
 Come quel giorno in cui mi venne voglia di scopare Molly su
> un tavolino del bar ma mi inzuppai un salatino del caffè con
> schiuma di latte. Ho ancora due colpi, Molly. Uno per la tv.
> Ecco. Ne ho ancora uno, Mo', ma lo tengo per me.
> --
> Ac*
>
www.cadilac.splinder.it
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Voglie.

text:
Stempiato <| >
|
|
| AMMAZZA....
|
Sei stato chiaro, lo so. Ma sono io che non ho capito.
Ac*


title: A proposito di maternità...

author: Galina

text:
OTTO MARZO
Ragazzo guerrigliero
     Non voglio mimose adesso
il mio pensiero è lontano
nelle risaie tenere di Negros
sulle montagne di Samar dove
il figlio di una donna
mio figlio filippino
fugge all'alba da un villaggio in fiamme
inseguito da belve militari
seguendo il cuore galoppante
     Avere un'arma uccidere morire
nelle braccia del fiume tra le palme
senza un'altra carezza
     Non voglio mimose adesso
il mio pensiero è lontano
Gal


title: Ho mandato un tot di mail private che volevano in realtà essere post...

text:
...mi si perdoni, ma non sono avvezzo all'uso di Outlook, che perň mi
accompagna
sul portatile durante il vagolare in giro per l'Italia.
            andreabě, cosmodeipita di it.test


author: non-ti-scordar-di-me

text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
>
> ...mi si perdoni,
mi accomuno al perdono e posto la mia replica pvt:
On Wed, 2 Oct 2002 11:13:21 +0200, you wrote:
> Perchè no? Mi piacciono i dettagli,
dettagli, dettagli... un vecchio vizio. non riesco a leggere niente
(ma dico niente, da Proust all'etichetta dell'acqua minerale) senza
pensare: "questo però io l'avrei scritto diversamente..." non ti dico
poi quale gioia quando mi accorgo di refusi del traduttore o di errori
di stampa... (ho appena finito Fowles La donna del tenente francese -
da stramazzare per quanto m'è piaciuto - e beh quando ho trovato un
paio di righe che lo stampatore ha inverto ho avuto un'erezione:)
perciò nessun problema. ti comunicavo la mia impressione e i miei
complimenti e l'ho fatto con la costruzione sintattica che mi viene
meglio: "sì, però..."
anyway, per amor di completezza ecco i dettagli:
> far fagocitare a quell'eccezionale linea curva anche tutti
far fagocitare non mi piace
> semivuote, tremule nel neon. Nuda di schiene senza nome rivolte
Nuda di schiene senza nome non l'ho capita
> Il primo passo era immancabilmente fermato dalla gatta che
il concetto l'ho capito, ma va' a sapere perché la frase mi suona male
infine c'è un refuso:
> i miei ricordi, il sendimentare lento delle mie pene.
sedimentare
in conclusion: nun dà retta, che per fortuna il mondo è vario, e in
qualche raro momento di lucidità capisco che menomale che siamo uno
diverso dall'altro sennò sai che noia.
ciao, p.


author: Gordon Comstock

text:
> non riesco a leggere niente (ma dico niente,
> da Proust all'etichetta dell'acqua minerale) senza
> pensare: "questo però io l'avrei scritto diversamente..."
fratello :-)
gordon


author: Loup Garou

text:
"non-ti-scordar-di-me" <
cam...@excite.com
> ha scritto nel messaggio
news:svglpu89q1mv1943v...@4ax.com...
> di stampa... (ho appena finito Fowles La donna del tenente francese -
> da stramazzare per quanto m'č piaciuto
intenditore
L.


text:
"Loup Garou" <
lo...@livestock.zzn.com
>
>> di stampa... (ho appena finito Fowles La donna del tenente francese -
>> da stramazzare per quanto m'è piaciuto
>
> intenditore
neh che è formidabile? è riuscito a farmi appassionare prima come
romanzo ottocentesco, poi come critica al periodo vittoriano da parte
di un contemporaneo (dei leggendari anni sessanta), poi ancora per
l'intreccio (inganni e sorprese come se piovesse), e buon ultimo (il
capitolo 13 è scioccante!) la sua auto consapevolezza come libro di
parole.
insomma - e perdona lo sfogo - sono ancora scombussolato :)


text:
"Gordon Comstock" <
MAGO...@tiscalinet.it
>
>> pensare: "questo però io l'avrei scritto diversamente..."
>
> fratello :-)
il problema (che alla lunga risulta paralizzante) è che scriverei
diversamente anche quello che scrivo io... (compreso il post
precedente:)))


text:
> il problema (che alla lunga risulta paralizzante) è che scriverei
> diversamente anche quello che scrivo io... (compreso il post
> precedente:)))
... infatti! Per questo non scrivo nulla che non siano cose di lavoro :-)
gordon


author: Russell Coutts

text:

E se trovi un tuo superiore che ha il tuo stesso problema e pensa che un
tuo, mettiamo, report, debba essere scritto meglio?
E' la fine...
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto:
> > ... infatti! Per questo non scrivo nulla che
> > non siano cose di lavoro :-)
>
> E se trovi un tuo superiore che ha il tuo stesso
> problema e pensa che un tuo, mettiamo, report,
> debba essere scritto meglio?
>
> E' la fine...
nessun superiore ... io scrivo istanze di scarcerazione, motivi di appello,
richieste ex art. 309 al Tribunale del Riesame, ricorsi alla Suprema
Regolatrice etc. etc ... Al massimo il cliente rimane in galera ;-)
scherzi a parte, la serieta' del tema ed il fatto di avere un lettore
infastidito dalla routine e in genere maldisposto e' un grosso stimolo a
scrivere chiaro, in modo subito comprensibile (anche in senso grafico) e -
qualora possibile - avvincente ... O almeno, ci provo.
gordon


text:
Gordon Comstock wrote:
>
> "Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto:
>
> > > ... infatti! Per questo non scrivo nulla che
> > > non siano cose di lavoro :-)
> >
> > E se trovi un tuo superiore che ha il tuo stesso
> > problema e pensa che un tuo, mettiamo, report,
> > debba essere scritto meglio?
> >
> > E' la fine...
>
> nessun superiore ... io scrivo istanze di scarcerazione, motivi di appello,
> richieste ex art. 309 al Tribunale del Riesame, ricorsi alla Suprema
> Regolatrice etc. etc ... Al massimo il cliente rimane in galera ;-)
Allora il tuo unico superiore e' Dio... che culo... pensa a quando
decide di licenziarti...
E prova poi a citare a San Pietro l'articolo 18, se hai il coraggio.
> scherzi a parte, la serieta' del tema ed il fatto di avere un lettore
> infastidito dalla routine e in genere maldisposto e' un grosso stimolo a
> scrivere chiaro, in modo subito comprensibile (anche in senso grafico) e -
> qualora possibile - avvincente ... O almeno, ci provo.
Un caso piu' unico che raro, dato il tema.
Sarei curioso davvero di vedere come puoi farlo, trattandosi, oltre che
di tema serio, anche di qualcosa che debba eguire delle determinate
procedure (anche stilistiche, suppongo).



text:
"non-ti-scordar-di-me" <
cam...@excite.com
> ha scritto nel messaggio
news:4eplpu0d5702b3juo...@4ax.com...
> insomma - e perdona lo sfogo - sono ancora scombussolato :)
semplicemente condivido
[poi Karel Reisz ne trasse un film, con eccellente sceneggiatura]
analogamente, forse non altrettanto stupefacente ma notevole, c'è
Possessione / Antonia S. Byatt
[purtroppo trasposto anche questo]
L.


author: Bianca

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto
> Sarei curioso davvero di vedere come puoi farlo, trattandosi, oltre che
> di tema serio, anche di qualcosa che debba eguire delle determinate
> procedure (anche stilistiche, suppongo).
Per rallegrare i giudici Gordon mette le faccine nelle istanze :-)))
ciao
bianca


text:

Per il delitto d'onore che ci mette?  >:|  ?



text:
"Bianca" <
ac...@people.it
> ha scritto:
> Per rallegrare i giudici Gordon mette le faccine nelle istanze :-)))
a volte mi scappa cmq al posto di comunque .. ;-)
poi, ad esempio, mi manca la possibilita' di quotare il testo della sentenza
dove il giudice ha scritto una cazzata ... devo citarla tra virgolette e la
metto in corsivo, ma il quoting sarebbe piu' comodo e immediato
Quanto allo stile, cerco - per quanto possibile - di rifuggire dalle formule
tristi e logore. Ma non troppo, che senno' sembra che eserciti abusivamente
la professione ;-)
Adesso provo a vedere se trovo da postare un qualcosa di esemplificativo ...
gordon


text:
Gordon Comstock wrote:
>
> Quanto allo stile, cerco - per quanto possibile - di rifuggire dalle formule
> tristi e logore. Ma non troppo, che senno' sembra che eserciti abusivamente
> la professione ;-)
Infatti e' questo che mi incuriosisce.
E' come se fosse ormai accettato che un qualsiasi brano che abbia a fare
con l'ambiente giuridico debba essere redatto in modo da non far capire
una mazza a nessuno e, soprattutto, sempre nello stesso identico modo.
La cosa tragica e' che cio' si ripercuote anche sulla comunicazione
orale fra i giuristi.
> Adesso provo a vedere se trovo da postare un qualcosa di esemplificativo ...
Ah, ecco... grazie.



text:
"Loup Garou" <
lo...@livestock.zzn.com
>
> [poi Karel Reisz ne trasse un film, con eccellente sceneggiatura]
con Meryl Streep
> Possessione / Antonia S. Byatt
ne prendo nota.


text:
"Gordon Comstock" <
MAGO...@tiscalinet.it
> ha scritto:
> Adesso provo a vedere se trovo da postare un
> qualcosa di esemplificativo ...
Il fatto e' questo: Pinco Pallo doveva tornare a casa entro una certa ora
(misura di prevenzione), ed è stato trovato fuori casa oltre l'orario
consentito. Non era possibile documentare la ragione del ritardo. E' stato
condannato in primo grado ad una pena poco superiore al minimo
(pluripregiudicato). Poco da dire ...
Ora, vi posto due tipi di impugnazione: la prima in stile tardo bizantino,
la seconda e' quella che ho fatto io
Primo tipo:
Eccellentissima Corte d'Appello di Milano
Atto di impugnazione proposto avverso la sentenza resa in data *** dal
Tribunale di ***  nei confronti del Sig. PINCO  Pallo
Ecellenze della Corte, l'unico motivo del proposto gravame si sostanzia
nella richiesta di un trattamento sanzionatorio piu' mite ed aderente alla
modestia della violazione contestata e ritenuta in capo al prevenuto ... Il
Pinco, invero, padre di tre figli ... precedenti penali risalenti ...
condizioni di vita ... e bla bla ...
[etc. etc.]
Voglia pertanto la Corte, in adesione alle argomentazioni proposte dalla
difesa, ridurre nel minimo la pena irroganda ...
con osservanza, Avv. Gordon Comstock
************************************
Secondo tipo
Alla Corte d'Appello di Milano
Appello avverso la sentenza pronunciata in data *** dal Tribunale di ***
nei confronti del Sig. PINCO  Pallo
sent. **** ; proc. pen. **** N.R.; ****  R. Trib.
           La sussistenza della violazione costituente reato è pacifica. Si
tenterà di illustrare le ragioni per le quali si ritiene di dover
sollecitare la riforma in senso più favorevole del trattamento
sanzionatorio.
            Il caso del PINCO  è emblematico: a dieci anni di distanza dalla
commissione dell'ultimo dei suoi reati si accertò che egli, titolare di una
ditta di autotrasporti, si era prestato a dare ricovero presso il proprio
capannone ad automezzi di provenienza illecita, per lucrare così un piccolo
guadagno. Nulla che indicasse che il suo ruolo fosse diverso e più grave, ma
tant'è: alla condanna seguì, quasi ne fosse un immancabile accessorio, la
proposta di applicazione di una misura di prevenzione.
            Dopo il carcere, dopo gli arresti domiciliari, dopo la ripresa
di una lecita attività lavorativa, ecco il dilemma: sarebbe arrivata prima
la fissazione della camera di consiglio innanzi il Tribunale di Sorveglianza
per ottenere l'affidamento in prova in relazione alla pena residua, oppure
la camera di consiglio per l'eventuale applicazione della misura di
prevenzione? Come si dirà, la differenza non è poca.
            Sfortuna ha voluto che sia arrivata prima la seconda. E così il
PINCO  (che pure avrebbe avuto le carte in regola per ottenere l'
affidamento) a causa della sottoposizione alla misura di prevenzione e
dunque della sua accertata pericolosità sociale (chiaro che non possa essere
diversamente se il giudizio di pericolosità sociale si fonda sulla
commissione del reato), ha seriamente rischiato di ritornare in carcere. Lo
ha salvato - per il rotto della cuffia - soltanto il documentato esercizio
di un'attività lavorativa ed il fatto di avere una famiglia da mantenere:
gli fu concessa la detenzione domiciliare con possibilità di uscire di casa
solo per lavorare.
          Ma quale lavoro? Non più quello di autista, perché la sua
patente D-E era stata revocata a seguito dell'applicazione della misura di
prevenzione ai sensi del combinato disposto degli artt. 120 e 130 Codice
della Strada: gli mancavano i requisiti morali per guidare il camion della
ditta. Per fortuna la ditta non lo licenziò: sarebbe stata una violazione
della misura di prevenzione, che fa obbligo al prevenuto di mantenere la
propria occupazione (qualora abbia la ventura di esserne dotato) o comunque
di attivarsi per trovarne una (e per un pregiudicato cinquantenne,
camionista senza patente, l'impresa - si converrà - sarebbe stata ardua).
Per motivi più che altro umanitari, la Ditta acconsentì, obtorto collo, ad
impiegarlo come facchino a seguito degli autisti, con la mansione di
caricare e scaricare il mezzo: metà stipendio rispetto a prima. Ma tant'è:
quando uno non ha i requisiti morali ... .
            Comunque, in applicazione del noto brocardo "piuttosto che
niente è meglio piuttosto", il PINCO  fu ben felice di poter continuare, pur
in questo modo umiliante e declassato, a campare la propria famiglia.
            Ora, chiunque sia solito frequentare strade, autostrade e
tangenziali milanesi (beninteso, nel possesso dei prescritti requisiti
morali) sa che il traffico, un ritardo, una coda, un intoppo qualunque sono
all'ordine del giorno. Ed è appunto questo lo scenario nel quale si colloca
il fatto reato in esame.
            Un ritardo. Ed ancora, la necessità, giunto presso la sede della
Ditta, di telefonare a casa per farsi venire a prendere e riaccompagnare a
casa a ***. La moglie, che lavora in fabbrica, a quell'ora sta facendo le
corse per preparare la cena ai figli; forse anche lei tarda un attimo di
troppo ... poi finalmente esce di casa con il figlio (andiamo a prendere
papà) ... ma ecco che sulla strada del ritorno, proprio in vista della meta,
l'infrazione viene scoperta: nella relazione di servizio si legge
"improvvisamente aumentava la velocità in maniera irregolare", e addirittura
"si dava alla fuga" ...
            Questi sono i fatti.
Ora, se per buona ventura la sensibilità giuridica della Corte fosse in
sintonia con quella dello scrivente, allora ogni altra parola sarebbe
superflua: la pena dovrà essere contenuta nel minimo edittale, ridotta nella
massima estensione per le attenuanti generiche da giudicarsi prevalenti
sulla pur innegabile recidiva, ed ancora ridotta per il rito. Se invece
dovesse essere difforme, allora sarebbe inutile, oltreché pretenzioso,
dilungarsi oltre con questa impugnazione; che purtuttavia si è ritenuto
"giusto" proporre.
Avv. Gordon Comstock


text:
Gordon Comstock wrote:
>
> Avv. Gordon Comstock
Tutto molto chiaro...
Ma sbaglio o ci sono stati diversi tentativi per cercare di rendere piu'
"trasparente" il vocabolario usato in ambito giuridico? (piu' che altro
perche' si parla tanto male del "politichese", ma se uno viene
condannato, cacchio, che almeno capisca il perche' da solo e non debba
avere sotto mano un interprete...)



text:
"non-ti-scordar-di-me" <
cam...@excite.com
> ha scritto nel messaggio
> > [poi Karel Reisz ne trasse un film, con eccellente sceneggiatura]
>
> con Meryl Streep
si e Jeremy Irons; il doppio occhio č stato risolto sovrapponendo alla
vicenda vittoriana quella dei due attori che la interpretano (risolvendo
cosě anche la doppiezza del finale)
> > Possessione / Antonia S. Byatt
>
> ne prendo nota.
se ti rimane posto sul foglietto mettici anche
La zia Julia e lo scribacchino / Mario Vargas Llosa
ti si intona : )
L.


author: Trans IL vanO

text:
"Loup Garou" <
lo...@livestock.zzn.com
> ha scritto:
> [poi Karel Reisz ne trasse un film, con eccellente sceneggiatura]
Ce l'ho, ce l'ho.
Proprio vicino alla cassetta di Hannah e le sue sorelle.
Se non ti addormenti, ti invito.


text:
"Loup Garou" <
lo...@livestock.zzn.com
> ha scritto:
> La zia Julia e lo scribacchino / Mario Vargas Llosa
E' illegibile.
Scritto troppo piccolo nell'edizione che ho io.


text:
werted wrote:
>
> Russell Coutts wrote on <
3D9B025C...@libero.it
>
>
> > "30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
> > di Rai 1."
> > "Opel."
> > "Eh?"
> > "Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
> > e' di 4 lettere."
> > "Tu bari."
>
> urge spiegazione. :)
Mi limito ad un "real life".



text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto:
> Ma sbaglio o ci sono stati diversi tentativi per cercare
> di rendere piu' "trasparente" il vocabolario usato in
> ambito giuridico?
fu tentato qualcosa del genere nel campo della pubblica amministrazione ...
ma con ben scarsi risultati, temo.
Peraltro il problema non e' solo linguistico, ma anche concettuale: solo in
Italia, Paese che si vanta di essere la culla del Diritto, puo' esitere un
provvedimento che si chiama, in intestazione: *Provvedimento di NON
convalida del sequestro e contestuale sequestro*, tanto per dirne solo una
... ;-)
> ma se uno viene condannato, cacchio, che almeno
> capisca il perche' da solo e non debba
> avere sotto mano un interprete...)
see ... ma lo sai che quando ad un extracomunitario senza permesso di
soggiorno notificano l'invito a lasciare il territorio nazionale entro un
tot di giorni, questo avviso e' scritto in tre o quattro lingue standard
(inglese, francese, spagnolo non so piu' che altro) ma non e' detto che tra
queste ci sia la lingua dell'interessato (magari kossovaro o cinese o
eritreo o vietnamita) e non frega nulla a nessuno? Solo recentissimamente la
Cassazione ha detto che, in effetti, forse, un tale avviso e' nullo ...
Minchia, c'e' voluta la Suprema Regolatrice! Alla faccia del Giusto
Processo!
Non c'e' nessuna speranza. Nessuna.
gordon
(salvis juribus, contrariis rejectis)


text:
Gordon Comstock wrote:
>
> "Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto:
>
> > Ma sbaglio o ci sono stati diversi tentativi per cercare
> > di rendere piu' "trasparente" il vocabolario usato in
> > ambito giuridico?
>
> fu tentato qualcosa del genere nel campo della pubblica amministrazione ...
> ma con ben scarsi risultati, temo.
>
> Peraltro il problema non e' solo linguistico, ma anche concettuale: solo in
> Italia, Paese che si vanta di essere la culla del Diritto,
Anche su questo ci sarebbe da discutere... capisco se per "culla" si
intendesse il fatto che ogni giorno nascono sempre nuove leggi. E poi mi
vengono a dire che se non conosco una legge che ho infranto non ho
alcuna attenuante perche' non e' ammessa l'ignoranza.
> provvedimento che si chiama, in intestazione: *Provvedimento di NON
> convalida del sequestro e contestuale sequestro*, tanto per dirne solo una
> ... ;-)
Muoio...
> > ma se uno viene condannato, cacchio, che almeno
> > capisca il perche' da solo e non debba
> > avere sotto mano un interprete...)
>
> see ... ma lo sai che quando ad un extracomunitario senza permesso di
> soggiorno notificano l'invito a lasciare il territorio nazionale entro un
> tot di giorni, questo avviso e' scritto in tre o quattro lingue standard
> (inglese, francese, spagnolo non so piu' che altro) ma non e' detto che tra
> queste ci sia la lingua dell'interessato (magari kossovaro o cinese o
> eritreo o vietnamita) e non frega nulla a nessuno?
Si', questo lo sapevo. Manco fossimo all'ONU dove ci sono le lingue
ufficiali internazionali...
> Solo recentissimamente la Cassazione ha detto che, in effetti, forse, un tale avviso e' nullo ...
...resuscito...
> Minchia, c'e' voluta la Suprema Regolatrice! Alla faccia del Giusto
> Processo!
...ma solo per morire di nuovo.
> Non c'e' nessuna speranza. Nessuna.
> (salvis juribus, contrariis rejectis)
Per aspera ad astra.



author: Leningrad Cowboy

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3D9B164C...@libero.it...
> > (salvis juribus, contrariis rejectis)
>
> Per aspera ad astra.
Hasta la vista
L.C.
^^^


text:

> Hasta la vista,
baby.



text:
"Loup Garou" <
lo...@livestock.zzn.com
> ha scritto
> La zia Julia e lo scribacchino / Mario Vargas Llosa
>
> ti si intona : )
mi sa che glie l'avevo gia' consigliato io tempo fa... comunque per lui vedo
ancor meglio I quaderni di don Rigoberto, dello stesso autore ;-)
ciao
bianca


text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@transilvano.com
> ha scritto nel
messaggio news:anf3gs$dpa7j$1...@ID-96389.news.dfncis.de...



text:
"Bianca" <
ac...@people.it
> ha scritto nel messaggio news:kgFm9.7735
> > La zia Julia e lo scribacchino / Mario Vargas Llosa
> >
> > ti si intona : )
> > mi sa che glie l'avevo gia' consigliato io tempo fa... comunque per lui
vedo
> ancor meglio I quaderni di don Rigoberto, dello stesso autore ;-)
allora non è un caso!
aggiungiamo anche Elogio della matrigna?
L.


text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@transilvano.com
> ha scritto nel
messaggio
> E' illegibile.
il tomo è intonso, non barare
> Scritto troppo piccolo nell'edizione che ho io.
forse è ora d'acquistare occhiale da presbite
L.


text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@transilvano.com
> ha scritto nel
messaggio
> > [poi Karel Reisz ne trasse un film, con eccellente sceneggiatura]
>
>
> Ce l'ho, ce l'ho.
> Proprio vicino alla cassetta di Hannah e le sue sorelle.
> Se non ti addormenti, ti invito.
ovvio che dormirò, mi sveglio solo con Bruno Vespa.
L.


text:
"Loup Garou" <
lo...@livestock.zzn.com
> ha scritto
> aggiungiamo anche Elogio della matrigna?
non volevo dirlo, ma se lo dici tu... :-)
bianca


text:
"Loup Garou" <
lo...@livestock.zzn.com
> ha scritto:
> ovvio che dormirņ, mi sveglio solo con Bruno Vespa.
Ho sempre avuto un debole per le pervertite.
Parliamone in privato.
Sei m o f?


text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@transilvano.com
> ha scritto nel
messaggio
> Ho sempre avuto un debole per le pervertite.
> Parliamone in privato.
> Sei m o f?
l
sai dove trovarmi


text:
"Bianca" <
ac...@people.it
> ha scritto
> > aggiungiamo anche Elogio della matrigna?
>
> non volevo dirlo, ma se lo dici tu... :-)
mi prenderò questa responsabilità
 ; )
per te invece
La bella del signore / Albert Cohen
ciao


text:
"Loup Garou" <
lo...@livestock.zzn.com
> ha scritto
> per te invece
>
> La bella del signore / Albert Cohen
manca! provvedero' (mi fido sulla parola)
ciao
bianca


text:
"Bianca" <
ac...@people.it
> ha scritto nel messaggio
 > La bella del signore / Albert Cohen
>
> manca! provvedero' (mi fido sulla parola)
capolavoro!


author: DisKre Panza

text:
mercoledě 02 ottobre 2002 Gordon Comstock ha scritto:
> Non c'e' nessuna speranza. Nessuna.
  Tra le righe forse riesco anche a capirti... ma perche' cazzo fai un
lavoro del genere?
  (si`, lo so, martellarsi i coglioni non e` poi male, come sport...)
  (...pero`... CRISTO SANTO!...)
  (ok, ho capito... come non scritto...)
--
Power down.


author: sull'universo nutro ancora dei dubbi

text:
"Bianca" <
ac...@people.it
>
> ancor meglio I quaderni di don Rigoberto, dello stesso autore ;-)
già sai :)))


text:
"Loup Garou" <
lo...@livestock.zzn.com
>
> se ti rimane posto sul foglietto mettici anche
fatto.
(posto sul foglietto ce n'č finché voglio - č il tempo di leggere che)


text:
"Loup Garou" <
lo...@livestock.zzn.com
> ha scritto:
> La bella del signore / Albert Cohen
Mi avevi sempre nascosto l'articolo "la"
vanitas vanitatum


text:
>   Tra le righe forse riesco anche a capirti...
> ma perche' cazzo fai un lavoro del genere?
Ehh ... i casi della vita.
Cmq e' sempre meglio del reparto presse  di Mirafiori.
gordon


text:
"Gordon Comstock" <
MAGO...@tiscalinet.it
> ha scritto:
> Ehh ... i casi della vita.
> Cmq e' sempre meglio del reparto presse  di Mirafiori.
Sempre più incidentate, Cipputi!
http://www.crashbonsai.com


text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@transilvano.com
> ha scritto nel
messaggio
> Mi avevi sempre nascosto l'articolo "la"
>
> vanitas vanitatum
sarà stata una omissione dolosa o colposa
comunque, bartelio lA lesse, tu no
L.


text:
giovedě 03 ottobre 2002 Gordon Comstock ha scritto:
>> ma perche' cazzo fai un lavoro del genere?
> Ehh ... i casi della vita.
> Cmq e' sempre meglio del reparto presse  di Mirafiori.
  Proprio stasera  ('sta sera,  questa sera, qualche  ora fa)  mi sono
sbilanciato: sai cosa  mi manca? Diciamo un sei mesi  di Galera. E non
sto scherzando. Quel  che mi frega e` che sono  incapace di commettere
un  reato...  voglio  dire...  se  mi  fermassero  in  tangenziale  "a
campione"  e  mi facessero  la  "prova  palloncino", probabilmente  mi
toglierebbero la  patente a vita, ma  dubito che un paio  di giorni in
guardina...
  Volevo citare  una cosa, ma non  sono riuscito a trovarla.  Il senso
era  cmq  che a  me  mi  ha  fregato  l'educazione: sono  incapace  di
commettere reati. Piuttosto li subisco.  Quindi niente galera, per me.
E` un po' triste. Mi sento come depauperato. "Perche' a me no?"
  Uffa...
  E non  so sino  a che  punto tu riesca  a immaginarti  quanto queste
apparenti cazzate siano "serie"...
--
Power down.


author: camilla

text:
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> wrote in message
anefkl$d2jqg$1...@ID-26383.news.dfncis.de...
a me non hai mandato un bel cazzo di niente.
Vabbč che vagolavo anch'io...
Camilla
" un farro e un'arrabbiata per il tavolo del 12!"


text:
> a me non hai mandato un bel cazzo di niente.
> Vabbč che vagolavo anch'io...
>
> Camilla
> " un farro e un'arrabbiata per il tavolo del 12!"
E la Weiss? Sono ancora in attesa di convocazione.
	b.


text:
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> wrote in message
3D9F6029...@instation.it...
> E la Weiss? Sono ancora in attesa di convocazione.
Momentaccio.
Passerà.
Sto sudando sangue per farlo passare ma cristo ci devo riuscire.
Ho a che fare con cose che voi umani eccetera, perché è proprio il genere di
cose che io invece VOGLIO vedere.
Ho anche a che fare - ma solo momentaneamente - con un saridon che non sa
farsi rispettare, forse perché devo avere ancora in corpo i 12,5 ° di
quell'orvietano di ieri sera.
Altro che Weiss.
Camilla
E non mettermi nei cross, capito?
Non mi va di dire cazzate in pubblico, i panni si lavano in famiglia.


title: STRALCIO: L'aiutino

author: Saviano

text:
L'AIUTINO
Michele si alzò sui pedali sbuffando peggio di un mantice. La salita
sembrava non finire mai.
Non si trattava di veder comparire all’orizzonte il tanto atteso punto
dello scollinamento, quanto un tratto in falsopiano in cui rifiatare.
Invece, da parecchi chilometri, a un tornante, ne seguiva un altro e
l’unico tratto in cui riusciva a riprendere un po’ di respiro e il
punto di gomito tra una salita e la successiva.
Quello che lo irritava e lo rendeva affranto era che lui era un buon
passista, un buon scalatore, un buon velocista, ma alla fine non
riusciva a eccellere in nulla. Una carriera che lo aveva visto sempre
tra i primi ma mai una volta primo.
Questo, in altre parole, significava che tutta la sua carriera era
stata contraddistinta dall’anonimato, mai un acuto che l’avesse posto
all’attenzione di pubblico e stampa.
Persino chi aveva dato scandalo era più celebrato di quanto lo fosse
mai stato lui, perché su chi era oggetto di vergogna si accendevano
subito i riflettori. Non per porlo sotto accusa, ma per curiosità
morbosa, lasciando da parte ogni tipo di giudizio morale a riguardo,
dopotutto un elenco infinito di scuse si trovavano sempre e a buon
mercato per tutti.
Non era una novità che delinquenti, donne dalla moralità discutibile,
intrallazzatori e quanto di peggio offriva l’umanità fossero i
soggetti preferiti delle interviste. La normalità, l’onestà, la sana
attività sportiva non davano scandalo e quindi non destavano morboso
interesse.
Michele lasciò da parte questi malinconici pensieri, per concentrarsi
sullo sforzo.
Sul collo il sole batteva selvaggio. Alzò la testa per vedere dove
avrebbe trovato un po’ di ombra.
La salita tagliava il costone di roccia aprendo la vista a uno
stupendo panorama su una valle fertile protetta da alte montagne e da
questa dissetata anche nelle più torride delle estati. Ovunque era
presente il rumore scrosciante d’acqua di decine se non centinaia di
ruscelli e torrenti.
Il fiume che dava il nome alla valle si stendeva nel fondo valle come
un interminabile nastro d’argento, ma Michele non era lì per fare il
ciclo-turista; era lì per gareggiare in una delle tante tappe di
montagna di quel giro attraverso l’italico stivale.
Da qualche metro più in basso si levò sempre più forte il rumore di un
motore. Era una delle tante moto che seguivano e commentavano il giro.
Con un rombo assordante lo oltrepassò e agile scomparve dietro alla
curva che poneva un limite visivo a quella salita.
« Sarebbe così facile girare la bici e rendere questa interminabile
salita una scorrevole e agevole discesa! » Fu la sua esclamazione
“pulita”, lui che era abituato a pedalare in mezzo a mandrie
sussultanti di bestemmiatori che puzzavano di sudore e fatica.
Più che la salita era il caldo che lo stava ammazzando, inducendo la
mano a spingere la leva del cambio fino al “pignone del disonore”.
Infatti, ogni volta che si presentava una tappa di montagna conservava
le corone da 34 e 50 ma faceva infilare come ultimo pignone del pacco
da undici velocità il pignone da 29 sacrificando quello da 18 denti.
Non era mai accaduto che lo utilizzasse, ma psicologicamente gli era
sempre stato d’aiuto sapere che, se ne avesse avuto bisogno, lì c’era.
Era proprio perché quel pignone non era mai stato utilizzato che era
divenuto il “pignone del disonore”.
La cartina dell’altimetria che solitamente consultava in questi casi
s’era sbiadita con il sudore e una grossa macchia indistinta segnalava
il tratto del percorso in essere.
Non sapeva quanto ancora sarebbe durata quell’ascesa, né dove avrebbe
potuto trovare un rifornimento.
Che fare?
Michele abbassò il collo fino ad intravvedere tra la forcella delle
proprie gambe il cambio della bicicletta. Afferrò la borraccia, con la
poca acqua che conteneva e se la versò sulla nuca nel tentativo di
ritrovare la freddezza necessaria per decidere sul da farsi, quindi
strinse i denti e proseguì nella salita.
Le gocce di sudore che gli grondavano dalla fronte non riuscivano più
ad essere convogliate dalle sopraciglia sui lati del volto. Ormai si
raggruppavano come una minuscola pioggerellina che gli occludeva la
vista facendogli pungere gli occhi per poi raggrupparsi in
corrispondenza del naso.
Per farsi coraggio afferrò il manubrio ancora più saldamente
imprimendo una leggera accelerazione alla bicicletta per evitare che
la velocità scendesse oltre la soglia che induce a posare il piede
sull’asfalto o ad inserire il “pignone del disonore”.
Passata la curva avrebbe trovato un po’ di ombra, probabilmente lì
c’era anche del pubblico che lo avrebbe sostenuto incitandolo o
fornendogli un po’ d’acqua fresca da versarsi addosso, perché l’acqua
da sola era meglio non berla altrimenti si sarebbe trasformata subito
in sudore privandolo dei Sali e, quindi, di ogni forza.
« Dai Michele un ultimo sforzo! »
Gettò lo sguardo verso valle, era più confortante vedere quanta salita
aveva già messo in fienile piuttosto di rimanere ad osservare quanta
gliene rimanesse da fare.
Fu così che colse la sagoma di un altro ciclista, che con impeto
aggrediva la montagna guadagnando, pedalata dopo pedalata, parecchi
metri su di lui.
Si trattava di un compagno di squadra che, quando era iniziata
l’evasione dalla mandria sbuffante, non s’era aggregato al gruppetto
di fuggitivi.
Se all’inizio era sembrato appartenere ai tanti che di fronte alla
salita gettano le armi, adesso invece dava l’idea di chi avesse
pianificato a tavolino come e quando attaccare la salita.
È notorio che in bici è meglio stare a ruota che tirare, ma questa
regola vale per la pianura, dov’è necessario avere qualcuno che “tagli
l’aria”. In salita no, questa regola non valeva, perché in salita
ognuno deve andare seguendo la propria gamba.
C’è un ritmo naturale che ognuno ha dentro di sé in base a com’è
fatto. Ne nasce un numero di pedalate al minuto che risulta
particolarmente congeniale e che rende minore la fatica. Un cadenza di
pedalate che se viene abbassata, per assurdo, fa fare più fatica.
In salita non puoi andare forte o piano, puoi solo pedalare a quel
ritmo.
Eppure gli era capitato spesso di vedere dei colleghi partire piano
per poi uscire dai più immediati inseguitori e imprimere ai pedali un
ritmo da motorino.
« Come fanno a non tagliarsi le gambe? »
Si chiese.
La curva al termine della salita pareva ancora lontana e lui sembrava
fermo rispetto al collega che lo incalzava.
Non bisognava essere particolarmente efferati in fisica o in
matematica per capire che sarebbe stato sorpassato ben prima di quella
curva.
L’orgoglio lo portò a fare ciò che sapeva non avrebbe dovuto fare:
accelerare il ritmo della propria pedalata.
Bastò tenere quell’andatura per nemmeno una ventina di metri per
ottenere dal proprio corpo un’imprecazione.
Il polpaccio destro si contrasse in un crampo che assomiglio molto al
morso di una belva.
Gli era impossibile rimanere sui pedali, così si sedette sulla sella e
tentò di allentare la stretta da parte del muscolo lasciando al
polpaccio sinistro lo sforzo della salita.
Non c’era null’altro da fare per rimediare a quell’errore che spingere
la levetta del cambio ed accettare l’umiliazione di inserire l’ultimo
pignone utile, dopo di che di fronte alla fatica ci sarebbe stato solo
il mozzo.
« Michele, come va? »
CONTINUA>>>>
Il sito ufficiale di Saviano è:
http://www.webalice.it/saviano.andrea/default.htm


title: STRALCIO: L'aiutino

author: lady

text:
On Mon, 29 Jun 2009 01:37:27 -0700 (PDT), Saviano
<
saviano...@alice.it
> wrote:
>Non c�era null�altro da fare per rimediare a quell�errore che spingere
>la levetta del cambio ed accettare l�umiliazione di inserire l�ultimo
>pignone utile, dopo di che di fronte alla fatica ci sarebbe stato solo
>il mozzo.
cio' che rende il tuo scritto del tutto particolare � non solo il
fatto che descrivi bene lo sforzo che fa un ciclista professionista.
Bene a tal punto da entrare dentro a ...Michele... nel soffrire con
lui. L'ultima parte non mi � piaciuta, lo fai sembrare un *guerriero*
senza gloria.
Ciao


title: STRALCIO: L'aiutino

text:
On 30 Giu, 17:24, lady <
lady.la...@libero.it
> wrote:
> On Mon, 29 Jun 2009 01:37:27 -0700 (PDT), Saviano
>
> <
saviano.and...@alice.it
> wrote:
> >Non c’era null’altro da fare per rimediare a quell’errore che spingere
> >la levetta del cambio ed accettare l’umiliazione di inserire l’ultimo
> >pignone utile, dopo di che di fronte alla fatica ci sarebbe stato solo
> >il mozzo.
>
> cio' che rende il tuo scritto del tutto particolare è non solo il
> fatto che descrivi bene lo sforzo che fa un ciclista professionista.
> Bene a tal punto da entrare dentro a ...Michele... nel soffrire con
> lui. L'ultima parte non mi è piaciuta, lo fai sembrare un *guerriero*
> senza gloria.
>
> Ciao
Ti manca la seconda parte, dove il "guerriero" resiste all'aiutino
chimico... magari per una volta faccio un'eccezione e metto anche il
finale prima d'aver iscritto il racconto riveduto e corretto ad un
concorso... ^__^


title: seashore

author: star dust

text:
      da pascoli giovani sulla nostra campagna
che aveva ascoltato di quella memoria
gli disse di non giocare ancora alle bambole
dopo il tramonto del sole
affinchč la quiete di moto perpetuo
lasciasse lo spazio vuoto d'intorno
      ora


title: seashore


title: P = F*S

author: Vortex

text:
Ogni tanto smetto di guardare il soffitto ed esco.
Non sono in grado di descrivere le emozioni, né posso farle apprezzare.
mmmhhh......
L'ennesimo buco nell'acqua.
_____________________________________________________
Scaricando la moto dal carrello mi erano balzati agli occhi alcuni profondi
graffi sulla carena, all'altezza del semimanubrio destro.
"Cercherò di cadere da questa parte" avevo pensato sorridendo tra me.
Un paio di volte al mese la pista veniva aperta ai "privati" che, previa
compilazione di moduli, assunzione delle responsabilità, pagamento in
contanti, potevano sfogare l'insana passione.
Registro la mia prenotazione in ufficio e comincio a prepararmi.
Noto con stupore la presenza di diverse ragazze che accompagnano il
fidanzato / marito di turno, alcune delle quali si aggirano fra i box
sinceramente interessate.
Una delle qualità che ho sempre apprezzato nelle donne è l'assoluto
disinteresse verso lo sport, e verso i motori in particolare.
"Siete una razza superiore - pensavo in tutta onestà - come potete perdervi
in simili stronzate?"
Appoggio il casco sulla sella e mi dirigo verso il bagno. Due mandate alla
porta.
La lampo superiore della tuta fatica ad aprirsi, ma una volta raggiunta la
tasca interna, sono rassicurato dalla consistenza del piccolo involucro.
Apro con cura la stagnola sul bordo del lavandino, e con la lama di un
opinel frantumo i piccoli cristalli perlati.
"Prima di tutto lo stile", penso mentre guardo la piccola cannuccia che mi
spunta da un taschino.
Pochi istanti dopo le narici si collegano direttamente al cervello, il
calore si propaga lungo le membra e lo stanzino in cui mi trovo si è
terribilmente rimpicciolito per potermi contenere.
Si riparte. Esco e completo in fretta la liturgia della vestizione.
"I prenotati del turno C sono pregati di uscire nella corsia dei box" - la
voce esce metallica dagli altoparlanti sparsi dentro i garage.
Ci accodiamo disciplinatamente, gonfiando ognuno immaginari muscoli, come
stupidi gorilla ammaestrati.
A dispetto della bassa temperatura, provo una piacevole sensazione di
tepore, subito frustrata dal leggero bruciore alle mucose che mi ricorda
l'origine chimica della mia irruenza.
La pista è quasi vuota ed il largo nastro d'asfalto con le ampie vie di fuga
suggerisce una sicurezza che accresce il mio senso d'invulnerabilità.
Dopo un paio di giri, di solito, cominciavo a fare il cretino.
Terza, quarta, quinta, sesta, intravedevo i tuffi della lancetta del
contagiri ma non era certo per agonismo che cercavo costantemente di trovare
i limiti del mezzo meccanico ora frenando deciso nei tornanti, ora aprendo
il gas in piena curva, ricavandone tiepide emozione. Quello che in realtà
cercavo era la mia stupidità.
Ecco, al termine di un breve rettilineo, il lungo curvone a destra. Scalo e
anticipo un po' la frenata, imposto la curva quindi butto giù la moto
spostando il mio peso verso l'interno. Sempre sforzandomi di rimanere
in piega aumento progressivamente il gas, fino a che non sento la ruota
anteriore che cerca di aprire, ed il posteriore perdere di stabilità.
La moto inizia ad ondeggiare. Blocco la manopola in questa posizione finché
non raggiungo il punto di corda.
Ora vedo la strada vicinissima. Scosto lievemente
il ginocchio destro dall'abbraccio col serbatoio e sfioro l'asfalto. Il
contatto mi restituisce una scarica che eccita i miei nervi già vetrificati.
Adesso!
Ruoto il polso destro e lascio che la moto si raddrizzi allargando la
traiettoria in uscita dalla curva, il motore entra in coppia e il manubrio
tira come una bestia impazzita.Urlo come un pazzo dentro il casco, dove
nessuno può sentirmi, e la visiera si appanna rendendomi irreale il nastro
d'asfalto.Quarta, quinta, sesta. Sono ebbro di piacere.
Accucciato dentro la carena con le tempie che pulsano, so esattamente cosa
prova un felino quando affonda i canini nel collo della preda.
Arrivo ad un tornante a sinistra, decido di farlo in seconda anziché in
terza, per avere più accelerazione in uscita. Scalo quattro marce e l'ago
del contagiri schizza sul rosso mentre
la ruota dietro si blocca per un istante.
Giù di nuovo. Anticipo l'uscita, e nel momento
esatto in cui cerco di sollevarmi, so cosa succederà. La potenza erogata
troppo bruscamente fa pattinare la ruota. La motto si mette di traverso, in
una serie rapidissima di convulsioni sinistra-destra. Istintivamente allungo
una gamba, e do un violento calcio alla pista. Solo il tempo di percepire
dove sono, poi la rabbia prende il sopravvento sulla paura; con le lacrime
agli occhi mando deliberatamente il motore in fuori giri ad ogni marcia.
Cartelli pubblicitari ai bordi della pista promettono prestazioni
eccezionali.
Il dolore alla caviglia comincia a farsi sentire, e mi sovviene che ho
dimenticato il temperino nel bagno.
Saluti
Vortex


title: RACCONTO: genesi di PETTORALE NUMERO TRENTOTTO

author: Alberto Angelici

text:
Il soggetto del breve racconto che  ho  chiamato Pettorale numero trentotto,
ha un' origine curiosa. Ho pensato potesse essere utile per meglio
comprendere il racconto.
____________
 E' mattino presto, forse le 5, e  mi trovo in quello stato di dormiveglia
che segue un sonno ristoratore  e precede di poco il risveglio vero e
proprio.
Non capisco bene se  sono sveglio  o  se sto sognando. Mi pare di
galleggiare, non penso a nulla perche' voglio godermi quella sensazione di
pace quasi amniotica. Gradualmente, come   nei film, quando un' immagine
sfuocata  pian piano si consolida e diviene qualcosa di comprensibile, nella
mente mi si  forma il volto di un uomo  anziano, ma dai tratti  asciutti,
marcati e vigorosi.
Avete presente certi vecchi pellerossa? Ecco, cosi'. Pelle abbronzata  e
segnata dal tempo e dalla vita all' aria aperta.
Si trova in una camera bianca e vuota, vuota di tutto, come l' interno di un
cubo. E' immobile e guarda fisso davanti a se', tanto che ne posso scorgere
solo il profilo.
Ora invece sono immagini di  boschi  e prati che mi sfilano davanti. Una
figura  corre con passo elestico e sicuro. E' lui. Corre per ore e ne sento
il respiro, affaticato ma regolare. Non sta fuggendo da qualcosa perche'
avverto anche piacere nel suo stato d' animo, un benessere che gli deriva
proprio da cio' che sta facendo.
Ancora  la camera vuota e in me si forma un senso di solitudine ma non come
una cosa mia, capite? Come se fosse una solitudine, una malinconia di altri.
Come se pian piano fossi entrato nella testa e nel cuore di quell' uomo.
Man mano che mi concentro su quelle immagini, nella mia  mente se ne formano
altre e altre ancora e ancora...
Allora mi sono alzato  e senza neppure fare toilette mi sono gettato addosso
la vecchia tuta di pile (quella che  mia moglie vorrebbe  buttare perche'
dice che e' indecente) e mi sono chiuso in studio. Ho scritto, scritto,
scritto  e la storia e' venuta fuori cosi', come se qualcuno me l' avesse
dettata.


title: DELTREE

author: Antonio Koch

text:
Adesso parlo come i files:
8 caratteri + 3 d'estensione,
tipo: DIMENTIC.ARE.
"File already exists. Overwrite?"
Yes to all,
yes to all,
yes to all.


title: DELTREE

author: Andrea B. Previtera

text:
> tipo: DIMENTIC.ARE.
FORGET.ALL
	- Io.ABP


title: DELTREE

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Wed, 05 Jan 2000 09:53:48 +0100, "Andrea B. Previtera"
<
and...@instation.it
> wrote:
>> tipo: DIMENTIC.ARE.
>FORGET.ALL
http://www.forget.it
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti


title: DELTREE

text:
>>FORGET.ALL
>
http://www.forget.it
:)


title: per Soviet Mario

text:
Mio quasi amico Sovietico,
vista la tua curiosità linguitica, ti mando una specie di poesia
impostata su termini medievali. La inviai molti lustri fa ad una
illibata docente di italiche origini, di antica letteratura italiana
in (all'estero, in un paese di lingua ispanica), che mi "piantò in
asso" dopo avermi confessato di avere quattro figli.
pero che ti stimoli la curiosità.Ti ho messo tutti gli accenti per
facilitare la "musicalità".
Madama Domaccia è invitata alla lettura.
pondi saluti

Terminologia tratta dal periodo che va dall'anno 853, Concilio Romano
tenuto da Leone IV alla presenza dell'imperatore Lotario, al Concilio
di Lione con Baldovino II imperatore di Costantinopoli.

			     Ago 1986

Non puoi lasciarmi!!!

Vago(1)  insicuro verso l'obliviòne (2)
Detenendo il mio ludìbrio(3)  profluviànte(4) .

Facòndia(5)  e scilinguata  come sempre,
petùlca(6) perdùri nel  tuo merto(7)  sterquilìnio(8)
ottundendo9  senza meta il preconizzato(10) ambage(11) .

Dallo scrimolo(12) fatal  del urbico(13)  cammino,
ègro(14)  et egènte(15)  unquanco(16).

Scorato e carriolante,
querìmono(17)  e infelice fino all'ultimo stertore(18) ,
invocherò dell'èrebo(19)  la quiete ,
meditando imperciocchè(20)   potieron (21) ,
fuggir quegli fedìgrafi(22)  momenti.

©   g.

 1  da vagare, !a per. tempo pres.
 2  oblio
 3  derisione, scherno
 4  mareante (da marea abbondante)
 5  con facilità di parola, chiacchierona
 6  aggressiva
 7  meritato
 8  letamaio
 9  Sciupando, consumando
10  annunciato
11  cammino intricato,  tortuoso
12  bordo
13  metropolitano
14  afflitto
15  Umile, povero
16  come mai fino ad oggi
17  Lamentoso, dolente
18  Respiro
19  Ultima dimora (sottoterra)
20  Perché, per quale motivo
21  poterono
22  traditori


title: per Soviet Mario

text:
Il 16/01/2012 17:37,
g....@erolibero.it
 ha scritto:
> Mio quasi amico Sovietico,

:)

> vista la tua curiosità linguitica,

Si un po' le parole desuete (a sproposito, ti conferisco il
titolo di vincitore galattico a prescindere di quel fallito
rito delle parole desuete) mi intrigano, ma in effetti
spesso mi fermo a pensare anche ai suoni in sé stessi.
Il mese scorso ad es. mi era ripresa una seconda trance di
curiosità sui metasemantici. Stavo persino essendo (=ero)
tentato di cimentarmi, ma poi ho smesso quando mi sono
accorto di stare replicando le conversazioni che
regolarmente tengo con la micia. Il Gattese è infarcito di
parole metasemantiche, non so se lo sapevi :)
Avevo trovato un video su IUTIUB con Ggigggi Proietti che
declama "IL LONZO" e mi addormentavo la sera ripetendomi
"Gnagio", sicuro che fosse gattese (la micia mi capiva,
quando ci dicevo "gnagio" !)

> ti mando una specie di poesia
> impostata su termini medievali. La inviai molti lustri fa ad una
> illibata docente di italiche origini, di antica letteratura italiana
> in (all'estero, in un paese di lingua ispanica), che mi "piantò in
> asso" dopo avermi confessato di avere quattro figli.
> pero che ti stimoli la curiosità.Ti ho messo tutti gli accenti per
> facilitare la "musicalità".
> Madama Domaccia è invitata alla lettura.
> pondi saluti
>
> Terminologia tratta dal periodo che va dall'anno 853, Concilio Romano
> tenuto da Leone IV alla presenza dell'imperatore Lotario, al Concilio
> di Lione con Baldovino II imperatore di Costantinopoli.
>
>

Mortacci tua, senza la legenda mi sarei dovuto fermare alla
terza riga. Un vero tripudio di parole desuete !
Ho cominciato a intuire vagamente il senso non prima della
terza o quarta rilettura.
Forte !
ciao
Soviet



title: per Soviet Mario

text:
Nel suo scritto precedente, Soviet_Mario ha sostenuto :

> Il Gattese è infarcito di
> parole metasemantiche, non so se lo sapevi :)

Quella lingua interesserebbe molto anche a me, angustiato succube di
sguardi felini, per non finire eccessivamente sottomesso.

--
http://raccontivari.wordpress.com/


title: per Soviet Mario

text:
Il 16/01/2012 20:31, vt75ge ha scritto:
> Nel suo scritto precedente, Soviet_Mario ha sostenuto :
>
>> Il Gattese è infarcito di
>> parole metasemantiche, non so se lo sapevi :)
>
> Quella lingua interesserebbe molto anche a me,

anni e anni di ricerca sul campo ... e sto solo ai rudimenti

> angustiato succube di
> sguardi felini, per non finire eccessivamente sottomesso.

uhm ... succube dici. Strano, il micio può al limite essere
un po' invadente negli spazi, ma ha pretese modeste (tipo
poterti usare da poltrona) e esagera l'urgenza nell'essere
nutrito, ma non è un padrone arcigno.
LA mia povera Muggìni è una micia diversissima. Purtroppo è
lei ad essere estremamente timida e spaurita, e da il meglio
di sé solo quando mi ritiene estremamente insonnolito (e
inoffensivo) e si allarga un po'. Se non le permetto di
isolarsi troppo è solo perché mi è praticamente essenziale :)
Gnauuu
CCCP

>


title: per Soviet Mario

text:
Soviet_Mario ci ha detto :

> uhm ... succube dici. Strano, il micio può al limite essere
> un po' invadente negli spazi, ma ha pretese modeste (tipo
> poterti usare da poltrona) e esagera l'urgenza nell'essere
> nutrito, ma non è un padrone arcigno.

Il primo mi ha incantato, il secondo mi ha fatto maturare, il terzo ed
il quarto mi stanno dicendo: "o così o te ne vai di casa".
Beh, almeno non mi fanno pagare l'affitto; prima o poi, però,
pretenderanno di essere citati in un racconto.

> Se non le permetto di
> isolarsi troppo è solo perché mi è praticamente essenziale :)

Ogni gatto ha un carattere proprio ma che, in maniera apparentemente
casuale, tende a mutare in base alla situazione; imprevedibilità allo
stato puro.
Sarà per questo che mi sento felino.

--
http://raccontivari.wordpress.com/


title: per Soviet Mario

author: Tafano

text:
Il 16/01/2012 17:37,
g....@erolibero.it
 ha scritto:

> illibata
> quattro figli.

Quadruplo mistero della fede!

> pero che ti stimoli la curiosità.Ti ho messo tutti gli accenti per
> facilitare la "musicalità".

Alla faccia di Mario ne approfitterò anche io. Grazie :)

--
Linux User #529932
(questa è la mia firma da nerd)


title: per Soviet Mario

text:
Il 16/01/2012 23:59, Tafano ha scritto:
> Il 16/01/2012 17:37,
g....@erolibero.it
 ha scritto:
>
>> illibata
>> quattro figli.
>
> Quadruplo mistero della fede!
>
>> pero che ti stimoli la curiosità.Ti ho messo tutti gli accenti per
>> facilitare la "musicalità".
>
> Alla faccia di Mario ne approfitterò anche io. Grazie :)
>
s'accomodasse prego :-)
ciao
Soviet


title: per Soviet Mario

text:
On Mon, 16 Jan 2012 23:59:57 +0100, Tafano <
nikc...@email.it
> wrote:

>Il 16/01/2012 17:37,
g....@erolibero.it
 ha scritto:
>
>> illibata
>> quattro figli.
>
>Quadruplo mistero della fede!
>
Ribobinando  i flash backs, confermo che l'alto livello di complessità
dell'espressione, rispetta la cultura stereo con dolby ed
equalizzatore dell'era moderna.
E' d'uopo trattare il cromatico dilemma con la debita distanza
emozionale. Il corpo, colpevole di atti primigeni, non compromette
l'onestà degli antri dolicocefali del gentil sesso. Pertanto, con
l'uso metrico dell'onestà intellettuale, patriottica e talebana una
signora con virtuosa prole può considerarsi illibata.

Un cogitante saluto
g.     (… epicorio maremmico)



title: [Condomini] Rocco Ardenti

author: lubna

text:
Io non lo capisco come si può essere accussì fottunati.
La signora Nunzia me laveva detto che Rocco era uno
di quelli che pigghiavano sempre. Macari un tintu ambo
almeno una volta a settimana ci nisceva. Cetto però non
lo potevo immaginare che sopra a cinquemila persone
che facevano la domanda per becchino pigghiavano
proprio a lui nella lotteria.
Me la contato lui stesso che già si vedeva che si sentiva
un signore mentre ci metteva la targhetta nuova sopra i
citofoni scassati.
"Totò che ti devo dire ci voleva come il pane questo posto.
Aveva una vita che giravo ca lapa per pigghiare  i cartuni.
Non cia facevo chiù. Eppoi ora mi nasci un altro figghio.
Tu lo sai"
Ma chissaccio no saccio comè tutta sta storia.
Cerano cinquemila persona con cinquemila numeri e
ognuno ciaveva cinquemila motivi giusti per vincere.
Ci voli culo macari per vuricare i morti.


title: Numero 6

author: scarlett

text:
Il corpo esanime era stato lasciato davanti alla porta.
Le tracce erano inconfondibili.
Aveva colpito ancora.
Eppure ero sicuro che presto l'avrei acciuffata: sapevo chi era.
Sapevo deve cercarla.
Eccola lě, felinamente accovacciata accanto al camino, era bellissima,
faceva le fusa.
Ed io dovetti sbarazzarmi dell'ennesimo topo morto.
scarlett


title: [spam di quelli dispettosi] Dal monte al piano

author: TS

text:
Oggi la gente si assiepa agli scali dei jet e ai moli degli yacht per
vedere la top-model o la star di Hollywood o sa il cazzo che. Negli anni
Venti, in quello che era allora il mio paese, i bambini, ma soprattutto le
bambine, andavano alla stazione; si accucciavano dietro un albero da dove
li avrebbe visti anche una talpa; attendevano l'arrivo del trenino - due
vagoni e il vapore che li tirava. Dal trenino, come un sogno di falpalà e
dolcezze, scendevano le Maestre. Oddio, anzi, le Signore Maestre. Un
piccolo calesse, o più di uno, le portava a destinazione, fino alle scuole
delle frazioni, sui poggi. Le lezioni cominciavano quando la Signora
Maestra era in comodo, pronta, soddisfatta, padrona.
La Signora Maestra della mia nonna beveva. Arrivava a scuola nel primo
pomeriggio, al massimo dava due schiaffi a qualcuno, metteva la mia babyava
di piantone e usciva. I maschietti iniziavano a minacciarmi la
progenitrice-spia, minacce che puntualmente si risolvevavo nei famosi
gnocchini, cioè forti ditate sulla testa. Al momento debito le bambine
giocavano nel cortile.
Non dirò il nome della maestra di mia nonna, tanto non serve. Inventerò una
storia su di lei, ché a qualcosa serve.
                                  ***
Prima di insegnare in paese, la Signora T. lavorava in una di quelle scuole
di collina servite dai calessi. I contadini scendevano giù a prendere la
maestra, senza tuttavia aver bisogno di aspettare il treno, perché lei
abitava nel capoluogo. Era nata in città, ma si era sposata lì sotto i
poggi. Era una bella donna, giovane ed energica. Uno di quei caratteri
sorti e forgiati per trattenere immobile una scolaresca di cinquantaquattro
figli del diavolo. Ma non ancora: su nel poggio di V. i bambini erano solo
otto.
Uno di loro, detto Forconcino, aveva un fratellone robusto che si era messo
da subito a gironzolare attorno alla vita di vespa della Signora Maestra.
Il fratellone, che di lì a pochi anni avrebbe militato con soddisfazione
tra le camicie nere del paese, si chiamava Nanni e lasciava impronte
profonde quando camminava. Aveva solo un paio di scarpe, e le usava
soltanto la domenica, ma i suoi plantari erano sufficienti a sfondare un
campo di patate.
Com'è come non è, la prepotenza gagliarda di Nanni si fece notare e alla
Maestra fiorì addosso una strana primavera. Forconcino, come sempre
puzzolente di stallatico, cominciò a prendere voti fantasmagorici.
Una mattina, nel mentre che la Signora T. si faceva aspettare per dare la
stura agli otto quaderni e agli otto pennini sbreccati, Forconcino lanciò
un'idea: perché, se fossero andati tutti insieme a vedere cosa facevano suo
fratello Nanni e la Maestra, loro non sarebbero stati contenti? Come no!
Via, forza, alla stalla.
Lei aveva la sottana alzata sopra il culo, e nanni le brache a terra, mezze
sotto i piedi - quindi a loro volta sprofondate. Facevano ah-ah e si
muovevano come in un gioco dove non ci si stufa mai di darsi le spinte.
Sembrava una faccenda noiosa, ma aveva un tócco di ipnotico che induceva
gli scolaretti agresti a restare fermi e composti sopra le orme che Nanni
aveva impresso sulla merda di vacca.
La storia fece il giro di V. e scese rapida verso il capoluogo. Forse non
arrivò in città, ma nessuno ci avrebbe giurato. Il marito della Signora T.
la picchiò davvero forte e le disse che non voleva figli da lei. La
costrinse a vivere in una casa dove lui non avrebbe mai più messo piede, e
la Maestra fu così condannata a una vedovanza artificiale che includeva
l'inevitabile castità coatta. Nanni, quando diventò camicia nera del duce,
aveva ormai parecchie donne e non si poneva neanche il problema
dell'esistenza della Signora Maestra. E poi, lo sapevano tutti, ormai
quella sapeva e voleva solamente ciucciare la bottiglia.
Questa è la storia della Maestra T., nata ad Arezzo e morta qui.
http://space.virgilio.it/pul...@tin.it


author: darkcoda

text:
Decisamente bello, a parer mio.
P.s. inarcati.....comunque.
marco
"TS" <
mum...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3eb5d2e4...@news.tin.it...



text:
> P.s. inarcati.....comunque.
e io che avevo detto :D
perň anche 'incartati' non sarebbe stato malaccio
o 'inchiavardati' (uhm, forse troppo spinto e incongruo)
oppure 'insaccati' e via
ma, si sa, i ponti si inarcano
non possono fare tanto altro
a parte quelli odontocosici
bu! bu!
http://space.virgilio.it/pul...@tin.it


author: Spidey

text:
>
> Questa è la storia della Maestra T., nata ad Arezzo e morta qui.
>
Molto bello, divertente, ben scritto e delicato.
Spidey
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


text:
> delicato.
la delicatezza è abbaglio del lettore.
http://space.virgilio.it/pul...@tin.it


title: 10

author: Wotan

text:
     Piccolo quadro luminoso,
     dipinto da effimeri pittori
     cambiano soggetto e verbo
     ad ogni tuo cambiamento di umore
     ora paesaggio aperto,
     ora natura morta,
     d'un tratto un ritratto
     di uomo, di donna,
     guarda bene....
     sei TU.


title: Il successo

author: at@at Marcello S.

text:
Io quando penso al Successo mi immagino uno con il conto in banca, con una
macchina sempre pulita e profumata, con una casa ipertecnologica minimalista
con una cucina grandissima e una donna che la notte viene a cena, magari
dormono assieme, chessò, metti che fanno l’amore, poi dopo la mattina lei
torna a casa, lui contento se ne sta sdraiato sul letto con le lenzuola
bianche e una finestra grandissima che butta dentro la camera una luce calda
e accogliente. Il Successo è un trentenne con le spalle larghe, pettorali
duri non troppo scolpiti gli addominali quelli sì, con i cubetti disegnati,
nell’armadio le camice le giacche poche cravatte, il frigo sempre pieno, la
segreteria piena pure quella di messaggi. A lavoro Il Successo è un ufficio
spazioso ma non troppo, un tavolo una scrivania un laptop una pianta un
interfono un’altra finestra grandissima una poltrona comoda ma non troppo
appariscente, una segretaria bruttina e intelligente, senza occhiali e senza
gonna da segretaria. Il Successo i genitori non li ha mandati in ospizio, Il
Successo i genitori li ha voluti tenere a casa, c’è un’assistente che si
occupa della mamma, che ha bisogno di cure, il Successo suo padre invece era
un professore all’università, adesso passa le giornate a casa a scrivere
libri arteriosclerotici complottisti anticomplottisti, io che lo ho vissute
tutte, iniziano tutti così i libri del padre del Successo. Il Successo
mentre che pranza in ristorante con la collega carina un po’impenetrabile
capelli biondo sporco e gonna grigia, mentre che pranza in ristorante Il
Successo pensa sempre che lui cucina meglio, poi dice di fare i complimenti
allo chef, Il Successo, poi se ne va, un caffè al bar, torna in ufficio. Il
pomeriggio, Il Successo, al telefono, le mail, una riunione, due riunioni,
poi a casa, la macchina pulita e profumata, poi ancora i vecchi, la
presentazione dell’ultimo libro di papà. Il Successo gioca a calcetto con
gli amici, non gli piace la televisione, legge libri impegnati, lui che Dan
Brown, Baricco, gli fanno proprio schifo. Il Successo passa un’ora al giorno
a leggere, racconti soprattutto, o teatro, oggi Verga, domani Goldoni,
domani ancora Shakespeare, o Poe, o Hemingway, o Chekov. Il Successo non è
stupido, cosa credete, Il Successo sembra, stupido, sempre che avere tutti
quei soldi possa sembrare stupido, insomma sembra stupido, ma non è stupido,
ci ha pensato, prima di diventare Il Successo, prima era solo un laureato,
come tanti, poi ci ha pensato bene, una sera, in un monolocale nella
periferia di Torino, ci ha pensato quando la mamma si era ammalata, ci ha
pensato quando suo padre l’hanno mandato in pensione, ci ha pensato quando
la sua ragazza l’ha lasciato, poi si è sposata, ha avuto anche un figlio,
l’ha chiamato come lui, pensa te. Il Successo una sera queste cose le ha
messe nel frullatore e ne ha tirato fuori che doveva cambiare qualcosa, anzi
no, qualcosa non era abbastanza, tutto, ecco, doveva cambiare tutto. Poi Il
Successo. Wow. Da quella sera, nel monolocale a Torino, sono passato dieci
anni. Dieci anni non sono tanti né pochi. Se vuoi puoi essere felice, si era
detto Il Successo quella sera. Poi quello che era accaduto, non se lo
ricordava bene neanche lui, che gli erano capitate tante occasioni, quando
ancora non era Il Successo, poco prima di diventarlo, che l’avevano chiamato
la banca l’azienda di consulenza quella di information tecnology
l’università e qualcun altro, vuoi lavorare, gli chiedevano, tutti insieme,
nella stessa settimana. Il Successo allora prima di diventare Il Successo ha
pensato che era ora di farla finita con l’adolescenza, con i dubbi, era ora
di diventare qualcuno, era ora di diventare Il Successo.
Eppure io dico che alla fine Il Successo è un uomo come tutti gli altri, nel
senso che è uno che se fosse un altro non se ne accorgerebbe neanche lui. Il
Successo io dico che è un uomo che l’ho partorito dall’invidia e dal
rimpianto, un uomo che nasce e muore in un’idea lontana e malformata che
rispecchia la perversione di chi la concepisce. Il Successo. Fossi io Il
Successo, sarebbe mica brutto. Fossi io Il Successo neanche ci proverei a
scrivere. Ecco, per diventare Il Successo forse dovrei iniziare da questo,
smettere di scrivere. Però, neanche una cattiva idea, adesso ci provo.
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Il successo

author: Writer

text:
"semolas
libero.it
 (Marcello S.)"
> Il Successo gioca a calcetto con
> gli amici, non gli piace la televisione, legge libri impegnati, lui che
> Dan
> Brown, Baricco, gli fanno proprio schifo.
eccellente, Marcello.
Bel testo, si legge d'un fiato e lascia un retrogusto amarognolo.
W.


title: Il successo

author: Pasquale

text:
"semolas
libero.it
 (Marcello S.)" <at@at> ha scritto nel messaggio
news:82Z58Z198Z162Y1...@usenet.libero.it...
> scrivere. Ecco, per diventare Il Successo forse dovrei iniziare da questo,
> smettere di scrivere. Però, neanche una cattiva idea, adesso ci provo.
 Molto bello, comlimenti.
Pasquale



title: Il successo

text:
at@at Marcello S. ha scritto:
> Io quando penso al Successo mi immagino uno con il conto in banca, con una
> macchina sempre pulita e profumata, con una casa ipertecnologica minimalista
> con una cucina grandissima ....cut....
Interessante, davvero.
I clichè sono un pò esagerati, ma insomma.....
No, perchè anch'io c'ho la casa ipertecnologica minimalista e l'auto
sempre pulita e profumata... :-)
A parte gli scherzi, il brano mi è piaciuto.
Nik56