author: ITechnodemocratic

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Da parte mia, lo chiamavo genere o per essere più precisi: Stile Agenda, cui spesso in tal modo criptico, scrivevo le bozze delle mie novelle.
Divenni ancora più sintetico, fino ad una sola parola che racchiudeva tutto un discorso, così come da programma agenda, toccai l'apice della specialità sintetica in " Comprende " allorquando mi resi conto faticavo a ricordare i passaggi, i quali si erano squagliati nel pezzetto, ovvero nel lemma che li racchiudeva.
" Scritamo " scriverei ora
vale a dire scrittura ti amo, sei troppo divertente

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Riccardomustodario

Comprende

     Il fungo caldo e polveroso faceva temere lo squaglio del televisore a cristalli liquidi, un’ombra lasciava il passo ad un ventaglio di rami attaccato al proprio fusto aperto nell’aria in primo piano, sullo schermo, incontro le stelle. – Cadeva la pioggia. - Scrosci d’acqua furiosi bagnavano l’obiettivo. - Un alito di speranza soffiato da distanze dimenticate si diffondeva nella mente - l’immagine dell’auto in ferro filato affacciata sul panorama, era speranza di futuro meno caldo, dopo l’angoscia della bomba atomica.

Grazia:-<< Vuoi un caffé? >>.

Giuseppe:-<< Con un bicchier d’acqua, magari temperato o freddo fino al ruggito “ Grr “  di meraviglia stile tigre siberiana >>.

Grazia:-<< Segui programmi dalla sostanza tumultuosa? - Con quel sistema d’audio poi, in grado d’intimidire le pareti, ogni qualvolta inserisci il jack, dai la sensazione di squarciare lo spazio >>.

Giuseppe:-<< Eccitante! - Il periodo siderale della Luna è di ventisette giorni e non ricordo quante ore, minuti e secondi. – Siamo al diciassette venerdì, casto, non si mangia carne al sangue o alle coincidenze astrali con il ciclo mestruale delle donne, d’assorbenza insopportabile quando interrompono? -  Oh! - Mia Grazia! - L’ora ics s’avvicina e l’esplosione ci spinge oltre confine! >>.

Grazia:- << Ti esprimi come l’extraterrestre spirituale in fiera. – Quale esplosione? – Speri d’essere catapultato oltre barriera in cerca di lidi spaziali accoglienti tra materia celeste ed ivi sfuggendo la calura, resti fermo alla croce della tortura, a contemplarti le unghie rosicate nella luce fredda bluastra della tua inerzia? >>.

Giuseppe:- << Il blu nell’aria rosica? >>.
Grazia:-<<  Il confine del Mondo, stretto nel sistema solare si consumerà restando un buchino nero, o forse no, il sole riempirà tale vuoto con la sua energia >>.
Giuseppe:- << Noi, appartenenti nello spazio alla nostra stella luminosa - splendenti di luce non ci accorgiamo come siamo combinati, lenti rispetto alle Costellazioni, le quali hanno vettori superiori, dovuti a masse maggiori. - Per il motivo esposto, dobbiamo rivedere tutte le velocità intergalattiche calcolate fino ad ora ed allinearci alla nuova misura di luce dagli splendori propri illuminanti delle diverse realtà dei corpi celesti che c’influenzano, in quanto le precedenti grandezze cosmiche, sono tutte risultate errate, quantunque brillanti uguali, restiamo noi >>.

Grazia:- << Mi ritrovo splendente nel raccontarti della dottoressa che disse al paziente: hai il Lupus e non puoi stare al sole, altrimenti la pelle si cuoce oltremisura, incartapecorendosi >>.

Giuseppe:- << Quello la, se ne scappò sulla Costellazione. - Ironia della sorte, prima di mischiarsi a noi era sano, integro e baldanzoso, poi di passaggio sulla Terra, si buscò il raffreddore. – Si rese conto che i raggi solari erano sorpassati, la longevità va oltre la nostra luce, al fin che faccia al caso di svecchiamento, necessita qualcosa di ben diverso: un integratore luminoso di un’altra dimensione, in grado di asciugare il reuma interno >>.

Grazia:- << Ma che dici Giuseppe? – Ragioni, come un newsgrouppettaro da strapazzo internetti? - Gusta il caffè - si raffredda! - Recupererai dopo, il tempo dimenticato sulla punta del naso, in cerca di una direzione per le tue chiacchiere, produttrici uniche, di freddo intellettuale >>.

Giuseppe:- << Follacchio si preoccupava che il Nucleo Centrale si raffreddasse, con conseguente esaurimento del nostro sistema, ed ecco da più parti, negli ultimi tempi, fremiti che ghiacciano le viscere del nostro pianeta si diffondono nell’aria scientifica, spostandoci da un polo all’altro di verità >>.

Grazia:- << Ho sentito dire anch’io che la terra non è calda al suo interno, ma l’ho presa per una battuta di gusto anglosassone – una freddura! >>.

Giuseppe:- << Per cosa? – Utile forse a garantirci longevità ibernata una volta interrati ai poli? >>.

Grazia:- << Non tutto finisce per esser bruciato >>.

Giuseppe:- << Il nostro pianeta riesce a gestire al centro freddo e fuoco, e poi, se non brucia manca la propulsione, allora il corpo dei meritevoli come farebbe a raggiungere il Paradiso in un baleno? >>.

Grazia:- << Grazie ai gas di scarico, orchestra a parte, l’anima si libera, abbandona il corpo e lievita gasata. – Hai studiato ma non ricordi bene, preso come sei dal viaggio futuro senza rumori da banda o annunci d’aperture per il nuovo ingresso, al suono di trombe d’angeli.
Giuseppe:-<< Alle porte del creatore si presenta Fanfara in fa, fanali che illuminano   >>.
Grazia:-<<  Ma veramente t’illudi di andare in Paradiso o forse i peccati sono per te optional di bene? - Su “ La Ragione del Pentimento “ si legge che la Terra gira, grazie ad un sistema complesso di tre sfere, le quali azionano una quarta circonferenza centrale, il nostro pianeta, corpo celeste che non si esaurirà mai in virtù del moto perpetuo generato dall’equilibrio di forze ovvero luce, velocità e suono >>.

Giuseppe:- << Sicuro sia velocità e non temperatura, ad alzarsi nello spazio del tempo? – Oltretutto. sembra hai dato troppo ordine alfabetico alle tue forze >>

Grazia:- <<  Velocità equivale a dare movimento >>.

Giuseppe:- << Dur … ante si muove la chioma, giammai in attesa di calvizie resto - l’aspetto cambia il tempo, il quale se passa senza asporto, è noioso come il pullman che non giunge alla fermata, allora vanamente la criniera scuotendo rifletto sul tempo glorioso andato della diligenza >>.

Grazia:- << Fermo restante: come girano le palle delle sfere, nell’orgoglio lubrificato delle sciocchezze, quando sei da vena in verso, siamo a garanzia moto perpetuo se non t’interrompessi invitandoti ad un pensiero più serio. - Al servizio della produzione energetica, le chiacchiere spesso si rivelano il non plus ultra. – È altresì importante, affermare non ci sarà più esaurimento, una volta azionate queste entità circolari, perché è il principio fisico a farsi valere. – Sfera che io ebbi il mio tempo perduto, citerebbe Nosferatu in giro con la sua bara >>.

Giuseppe:- << Comprende! - Il Moto Perpetuo non è uno scherzo: l’Universo si espande all’infinito, ed io, sguaiatamente abbandonato con il telecomando sopra una poltrona, facendo i conti in dare ed avere cercando di quadrare le cifre, perdo la somma. - Ora sì! - Avresti bisogno di frenesie di movenze e di parole, vai al pensiero della Perpetua di Don Abbondio che si chiamava così, qual guisa di bilancino femminile, paravento di vita sedentaria del suo curato? – Un po’ come quando conosci qualcuno, e questi intuitivamente si rivela pedante alla stretta di mano delle presentazioni, tanto da incespicare sul piacere e più passa il tempo e più scade interesse. – “ Incespicata “ a volte escono parole che a rileggerle in un poi lontano, la domanda viene ovvia da dove sia uscita, senza bide’ non lo posso scrivere, altrimenti esclamerebbero a volo “ Ecco che si da al fatto inglese pieno di relax stile impero: bagno! “ – Però … che simpatica la Perpetua - senza di lei il libro dei Promessi Sposi non lo avrei mai letto! – Il personaggio succitato, entra benissimo in scena, dopo qualche pagina inizia a calarsi nelle vesti dal tono minore, fatalmente scemando importanza, per dare spazio ad altri, principalmente il suo Curato. – Perché vuoi assurgere costantemente, piova o tiri vento, quando il gioco stringe, a centro motorio delle attenzioni? - Non solo mie, ma anche tue nel piacere di raccontarti le cose? >>.

Grazia:- << Uh Gesù! - La Patetica! – In rima di piacere estetico dell’ascolto! – “ Comprende “ lo dichiaro io,  in circostanze da preoccupazioni a trecentosessanta gradi per la mia cara Terra  accerchiata da tre sfere, e mi escono le lacrime se penso al casino di risposta che sviscera costui - ma sciacquati il cervello e non raccontare balle
non sono Perpetua! >>.

Giuseppe:- << Smettila di lacrimare, femminuccia in cerca dell’abito bianco – sono tosto - niente impregnato da sentimenti mollicci - vibrante di visione letteraria scolastica su la riva del lago di Como - il tuo freddo centrale èwino ottimo per un matrimonio che non sa da fare, suggerisce … Manzoni >>.

15/5/04 4:12 pm

Grazia:- << Senza tempo, non puoi ottenere dimensioni tipo luce, suono o forza viva da manifesta energia cinetica nello spostamento del corpo >>.

Giuseppe:- << Senza tempo, la velocità non ci sta? >>.

Grazia:- << Puoi forse ottenere il suono senza metronomo? >>.

Giuseppe:- << Ma tu stai ancora chiusa in un tubo di scappamento? – Stiamo parlando di sfere, non di forze vettori tradizionali lungo la loro diagonale, le ascisse e relative coordinate lasciale in convento! >>.

Grazia:- << Vuoi forse insinuare veloce come il vento si nasconde l’asso nella manica della tua camicia nel giogo d’azzardo delle forze? >>.

Giuseppe:- << Non ce la faccio più! – Un giorno mi assegnerò all’ordine monastico, per stabilire il cono d’aria generato dalle pale dell’elicottero, fino a che punto può determinare una tromba atmosferica in grado di dare una mossa al cielo >>.

Grazia:- << “Diagonale “ asserivi dianzi? – La sfera ruota sul proprio asse, al massimo ottieni un diametro >>.

Giuseppe:- << Il diametro della cuffia dove alloggia la sfera? – Ripassati la geometria per favore! – O forse ignori che puoi tracciare triangoli a piacimento in una sfera? Due punti oltre il centro e viaggi circolare >>.

Grazia:- << La giornata d’oggi dovevamo dedicarla all’amore, al sesso, piuttosto ascoltare balle, cui sei capace sciorinarne in quantità con quella bocca. – Questo fatto mi piace: in diagonale s’alza prima? >>.

Giuseppe:- << Non se ne parla proprio, almeno sino la settimana prossima. - Sono raffreddato! - Altro che triangolo col metronomo o forse preferisci il metronotte? >>.

Grazia:- << Usciamo, andiamo a magiare un bel gelato. - Sul cono per il signore, affermerò al cameriere, gradirei tre gusti a palle. - Oh, pardon! - Non siamo discoli! - A sfere colorate per la ciarla >>.

Giuseppe:- << Sempre a caccia di leccornie tu! – Non possiamo uscire - dove potrò mai presentarmi, con lo starnuto a reazione che mi ritrovo? - In queste condizioni, il tepore domestico è il toccasana! >>.

Grazia:- << Possiamo sempre usare un magnetron, evitando di trasmetterci virus? >>.

Giuseppe:- << Quello stranissimo tubo luminoso che scongela o cuoce nei fornetti a micro onde? – Che mezzo strano per sesso fagocitare nel senso di annettere, acquisire, indorare; nel caso specifico, a noi pertinente di serata asseriremo mirare a saziare gli appetiti sessuali? >>.
Grazia:- << L’hai detto! – In ospedale: un paziente che soffre, ogni volta ci visita per il prelievo del sangue, trasmettendo le pene dell’ansia appena siede sulla sedia, perché avendo le vene incassate, è difficile trovarle e quando si localizzano, spesso non si è precisi – ti lascio immaginare un bel dì, quando si presentò in laboratorio d’analisi ed affermò “ Bisogna ionizzare l’aria materializzandola “ >>.

Giuseppe:- <<  Boom … erang che centra sempre il bersaglio! >>.

Grazia:- << Ed è successo garantito e tutto filò liscio, fintanto non dichiarò grazie a questo sistema mirato, si può ottenere l’ugello di grandezza desiderata per selezionare le cellule, in quanto le cancerose sono diverse, probabilmente più grandi. >>.

Giuseppe:- << Madonna mia! – Signorina, che state dicendo? -
La salute ha uno strano effetto su di me - mi sto libido affamando: voglio il magnetron! – Il magnetron più grande mangia il magnetron più piccolo come “ Fagocita “ ovvero il partito più grande assorbe il più piccolo? >>.

Grazia:- << Cavolo! - Stimoli! – Non interrompere! – È difficile questo argomento! >>.

Giuseppe:- << Le frasi che si avvicendano appartengono a quelle situazioni fuggevoli a volo? >>.

Grazia:- << In un sistema chiuso - non aprire le finestre stai raffreddato - le forze tendono a trovare un equilibrio tra le parti >>.

Giuseppe:- << Accendo i riscaldamenti, metto il cappotto e mi sbraco, con il naso lontano dall’ambiente esterno >>.

Grazia:- << Smettila di dire sciocchezze! – In un sistema chiuso, si può intervenire all’interno grazie al laser atomico, in grado d’oltrepassare la materia oltre la membrana della cellula >>.

Giuseppe:- << Disintegrandola e per minimo venti anni se ne pagano le conseguenze sul territorio, nel chiuso del nostro pianeta, in questo caso il corpo umano >>.

Grazia:- << Non tutto è bomba atomica e poi dipende dalla portata >>.

Giuseppe:- << Quale sia l’inquinamento atomico c’è da temere, specialmente se il corpo umano non è sufficientemente difeso, le preoccupazioni aumentano e tanto >>.

Grazia:- << Ma come fanno quelli che lavorano nelle centrali nucleari? >>.

Giuseppe:- << A letto? - Il nucleo familiare? – Una volta i mariti rientravano dalla miniera >>.

Grazia:- << Rapporto molto profondo! >>.

Grazia:- << Puntuali, siamo al giro di vite del lupus, il quale non è favola da volpe e l’uva, ma causa di deficienza del sistema immunitario, facilmente controllabile con i leoni, secondo la banda degli ubriachi. – L’affezione lupus è capace di penetrare nella cellula modificandola ed ancora più avanti non bisogna neanche ricorrere a siffatto artificio, in quanto, a detta di una scienziata dell’ultimo strepito, basta una semplice vitamina, per modificare una cellula, ciò non toglie che si viaggia al minimo comun denominatore in competizione a chi la dice meglio e nulla più, a parte le finanziarie del dissenso che speculano sulla questione >>.

Grazia:- << Assorbita, la tua consueta affermazione critica d’analisi del superficiale che ti circonda, asseriamo ogni cosa della tua mappa genetica si leggerà bene negli umori liquidi ristabiliti, e grazie alla manipolazione del DNA, tu e tutti noi tutti saremo felici e contenti ad immagine e somiglianza dei nostri desideri >>.

Giuseppe:- << Sembra una favola! – Bellissimo! – Ma con il magnetron e le energie negative che si normalizzano, come la mettiamo? - Non mica i passivi diveranno attivi? >>.

Grazia:- << Il magnetron, come ben sai, sfrutta il principio dello sfregamento delle forze, producendo calore per attrito. - Partendo dall’interno verso le pareti esterne, il tubo catodico cucina, e tutto questo solleticando e smuovendo cariche elettrostatiche negative, presenti nella sostanza organica. – Il tipo, che si trovava con un fattore nucleare sconosciuto nel corpo, invece di preoccuparsi, quando gli fu comunicato ciò, assorbì la novità normalmente, perché grazie all’atomica, come abbiamo già visto, i suoi conti quadravano, addirittura pare, fosse lui a partorire questa bella intuizione diventata realtà >>.

Giuseppe:- << Quale? >>.

Grazia:- << Quella del fattore nucleare che si preoccupa dell’interno del nostro corpo. – Non ti distrarre! >>.

Giuseppe:- << Ho capito! - Interno in pianta stabile? >>.

Grazia:- << No! – Modificato! - Però, quando ve n’è il bisogno, eccome, si notano i rappresentanti politici presentarsi alla chetichella per favorire gli stanziamenti dai budget governativi da chiedere per la ricerca. - In parole povere, tale notizia, comunicata dalla dottoressa negli esami del dopo polipo, gli suonò risultante d’evoluzione di precisione politica e l’assorbì benissimo! >>.

Giuseppe: - << Il guaio sta nell’ospedale, laddove medici di fazioni opposte, pensando che tale informazione gli sia stata data dalla dottoressa, veramente, iniziano a vedere in ciò trame politiche, aprendo un’escalation d’illazioni fuori luogo. - Non lo so, se in questo frangente il polipo sia più frizzante, saltato in padella o meno, indubbiamente è frutto di mare, cucina erotica! >>.

Grazia:- << Siamo ancora in regime sperimentale, teorico - vai piano con i proclami entusiastici – tra l’atro, siamo molto distanti dalla pianificazione ottimale delle linee politico religiose >>.

Giuseppe:- << Prima di questo intermezzo da spuntino, mi sentivo un po’ fetish da week-end: con il capello brillantinato ma spettinato e con il sangue in fermento di cambiamento vedevo intorno delle belle linee sinuose dalla longevità secolari, meravigliosamente mascherate, o forse ho capito male e prendo nota che scherzando e ridendo moriamo nell’illusione di aver superato la barriera del tempo, molto modesto dell’esistenza che c’è data vivere, come il trascorso medio di vita attuale, anche se campiamo cento anni? >>.

Grazia:- << Beh! – Il corpo, procedendo … nei secoli, si consuma >>.

Giuseppe: - << Il consumo è negativo, ed in mancanza di risorsa energetica alternativa, ecco presentarsi le forze del “ Comprende “ e come ora mi svelerai, entrerà in campo il magnetron, specialmente per quelli frigidi totali. - Scommetto è così! >>.

Grazia:- << Tu - da uno a dieci - quanto ritieni di essere maschio? >>.

Giuseppe:- << In che senso? – Se ti riferisci alla voglia di sesso quando sono raffreddato, non vado più in là del tre, forse quattro >>.

Grazia:- << Ecco il punto! - La sufficienza, per essere promossi è sei - quando stai in forma, al massimo arrivi a cinque >>.

Giuseppe:- << Mamma mia … a cinque? – Pure gli scemi mettono scopa a cinque, è un dato di fatto dello scopone scientifico. - Ti ricordi quella sera che lo facemmo più di una volta? – Il giorno dopo non potevo aprire occhio - non mica avevo sbagliato a buttare la carta? >>.

Grazia:- << Scaricasti tanti di quegli umori liquidi che si azzeccarono le palpebre. – Incredibile! >>.

Giuseppe:- << Ma insomma: il magnetron! – Mi sto ammosciando! - Fiorse fai bene a spezzettare il discorso, altrimenti rischieresti di dover ricorrere all’attico, sempre più su, uscendo si cresce, dal mezzo del cammin di nostra vita … - Mezzo o mazzo? >>.

Grazia:- << La parte alta del colon, può essere ionizzata ed isolata, e questo è un dato scientifico, come la partita a scopone. - All’interno dello stesso si azionò il magnetron e tutte le presenze negative alle pareti furono spazzate via ed il colon tornò … colonizzato – bello e sano com’era un tempo >>.

Giuseppe:- << Meglio evitare certi discorsi – il Colonnello sotto la tenda, già sai in carriera, cerca gradi e aste sulle quali montare i teli, sempre più in alto >>.

Grazia:- <<  Fantamissili in giro vibrano l’aria sempre più in alto >>.

Giuseppe:- << Facile a dirsi: hai presente il gioco delle carte, quando si danno in odore di mazzone? - Dividere ed ammucchiare le buone dalle cattive, queste ultime di mano agli altri e le ottime a se - predisponendosi pronto vittoria. – Chiacchiere - se non abilità da imbroglioni! – Carte o meno, il colon, in una ripulita da carta igienica, tornò a livello giovane, grazie al magnetron al servizio del mazzone, e nulla di danaro sporco aveva lasciato nel piatto, nel caso specifico alle pareti dei mangioni, per la serie ionizzazione è anche disinfestazione. – Ma tu non intendevi alzarti il piatto con il fantamissile? >>.

Grazia:- << Se escludi la fantasia profusa da te nel colorare la storia, cui, ahimè, t’informai, quando te l’ho raccontata da analista, tutto filava liscio e logico e più di questo non so e non c’è trucco antico >>.

Giuseppe: << Ed il tormento? – La preoccupazione di fallire il buco ovvero farne uno al di fuori della vena? >>

Grazia:-<< Non deve essere stato un gioco! – Aggiungi la preoccupazione d’ignorare cosa stesse accadendo, quantunque allenato, suo malgrado, a raggi solleticanti sulla pelle >>.

Giuseppe:- << Parli come se si trattasse di uno che conosci >>.

Grazia:- << Il bulletto, vuole a tutti i costi vendere il suo quadro documento sui laser atomici salutari, per timore di scomparire, e noi gli vogliamo dimostrare che perde tempo, ormai è superato! – A momenti, si fa promotore dell’utilità della bomba atomica, come strumento di pace! >>.

Giuseppe:- << Ma tu, credi vero, quanto m’hai raccontato? >>.

Grazia:- << Si! – È una mia esperienza di vita vissuta >>.

Giuseppe:- << Cosa dichiara? >>.

Grazia:- << Niente! - Nessuno gli crede! >>.

Giuseppe:- << Come mai non mi passa il raffreddore? >>.

Grazia:- << L’esperimento su di lui, della resistenza a questo nuovo virus da raffreddore, è ancora in fase di messa a punto. – Mangiando più limoni, c’è più difesa ai virus influenzali >>.

Giuseppe:- << Uha! - E che te ne fai della bomba atomica? - Chiaramente, se ti pescano stai sperimentando su di lui, sostituendomi al topastro, sei morta prima di rifiatare. – Come minimo penseranno sei un baro; al femminile: bara >>.

Grazie:- <<  Pronta per te -  Nosferatu: a me! >>.

Fine prima parte
16/5/04 10:37:49 am

Comprende
Seconda parte
6.luglio.2004

La carota saltava, mossa dalla molla a spirale sulla quale era stata disegnata, sembrava animata. – Il marsupio dalle mani in tasca non si librava nell’aria, restando ancorato sulla linea di porta. – L’arbitro annotando, fischiava palla a centro – il gol era convalidato. - Sotto la pressione della traversa, l’atleta veniva impedito o non aveva ricevuto la spinta coordinante necessaria per raggiungere la palla, la quale lo beffava nel vuoto, insaccandosi in rete, senza che il giocatore avesse minimamente tentato di allungare una mano. - Per la serie “ Fenomeni Karotao Meravigliao da foot-ball televisivi “.

Grazia:- << Foot … uristi, piedi lunghi pronto sesso? – Uhà! – Tram … poli, dalla city attraverso il Regress, la belsaiziana s’affaccia in cima alla città. – Il ciuccio con il carretto pesante, non arretra, ce la fa! - È trascorso del tempo. - Senza il paracadute, sono atterrata incolume dall’altana dei tuoi sogni in estensione? – No experiment!  - Siamo all’allungo per davvero? >>.

Giuseppe:- << Giuvino’, giuvino’! - Ppe cortesi’ - avite vist‘e passa’ nu guaglione cu ddoie guaglione? >>.

Grazia:- << Giuvino’ a me? – Ma stai fuori? – Vatti a fare un giro in Piazzetta Belle Donne a Chiaia e convertiti! - Fa penitenza! implorando misericordia, per un fruttuoso esame di coscienza. - Mi sembri un prete nelle vesti di una monaca! - Sono stata chiara? >>.

Giuseppe:- << Non interrompere! – Ero intento a seguire la scena dalla finestra, tra il fruttivendolo ed una signorina di passaggio. - Non sentivo bene le loro parole, ciò nonostante, grazie alla loro mimica, ho afferrato ogni cosa, a parte l’inizio del discorso, allorquando la ragazza, appena giunta, gli aveva gridato in faccia, a volo, parole che forse lui nemmeno ha raccolto e sfuggite pure a me, nonostante la scena si recitasse quasi all’altezza della nostra finestra. - Conoscendo il soggetto in questione, era facile captare ciò che accadeva di seguito >>.

Grazia:- << Quel uomo è il pensiero inespresso della cesta delle cipolle con manico a vento. – Ho sempre immaginato quando apre la bocca, il suo deretano strizzi l’occhio. - Prego continua! >>.

Giuseppe:- << All’insistenza della signorina, il nostro amico ha risposto negativamente, senza scomodarsi minimamente, dalla insolita posizione >>.

Grazia:- << Con tanto di carrettino in mezzo al giardino, lui guarda altrove – che faccia tosta – manco il vicolo fosse suo >>.

Giuseppe:- << Potenza del nostro Consigliere di Quartiere, il quale s’intenerisce al pensiero passato del legno stagionato dal tempo. – Non mi meraviglierei se scoprissimo il fruttivendolo fa cultura, data la sua figura storica in antitesi al supermercato, dove la gente non partecipa al sorriso di un ultimo piatto che fa scaffale, presentato dalla pubblicità dell’inscatolato >>.

Grazia:- << Stanno asserendo che le elezioni sono pilotate nell’imbroglio dei segni; ballottaggi tecnologicamente avanzati, in nome di chi detiene le sfere del comando: credi di aver posto una croce su una casella ed invece ionizzando l’aria, enfatizzano visivamente il simbolo prescelto dall’elettorato pilotato, il quale dona il voto secondo i sondaggi del Ministero della Pubblica Opinione. – C’è chi fa il tosto e per non farsi beffare, vota due, tre partiti per volta, annullando lo stratagemma >>.

Giuseppe:- << Si era alla partita di foot … oh, pardon - scopone scientifico versione “ Bancarella “ allorquando la signorina non si capacitava del disinteresse nel giovanotto e della cattiva educazione che questi palesava, a tal fine s’espresse interrogativa: con la faccia al muro vi rivolgete ai clienti? - Ma fosse questa una carretta fai da te? – È lei forse il ciuccio che può infischiarsene del registratore di cassa?  >>.

Grazia:- << Ben detto! - Con una sola carretta, si da più arie del proprietario del mercato ortofrutticolo – strabiliante! >>.

Giuseppe:- << A questo punto, il fruttivendolo senza girarsi, rispose a malapena, gesticolando – per un attimo sembrò volersi mostrare nel volto alla signorina, la quale fremente si preoccupava d’incrociare il suo sguardo. – Sbrigativamente, consacrò l’assenza dell’uomo delle verdure dalla realtà un inconveniente al commercio, e lei di passaggio, senza affanno alcuno, poteva andarsene con la sporta fior di loto, unico bene commestibile in esposizione tra tanto bene privato consumato. - Il fruttivendolo, retro visivamente con la mano, l’invitava a scostarsi, aggiungendo con quella sua voce martire della Santa Pazienza: se vi togliete davanti al carretto - capirete! – La signorina si ricompose nel suo buon tono “ Giuvino’, giuvino’, che io veda, davanti a questa sport’e cachisse ‘nce state sule vuie. – Non comprende! - Ma me vulisseve sfottere? - Vuie ‘e stu verdum? >>.

Grazia:- <<  Tutti noi del quartiere diciamo verdumaio >>.

Giuseppe:- <<  Mentre io asserisco, in italiano corretto, secondo taluni “ Verduraio “  perché ho l’ “ Arraio “. - Risparmiatela questa battuta fior di “ Cucumber “ del quale non conosco il correlativo lemma in italiano – tra l’altro, i verdurieiri del prodotto fresco non sono ancora stati inventati. – Passa domani! >>.

Grazia:- << Incredibile! – Su quel carrettino si possono leggere le storie più strane! – Le colleziona tutte lui – ma dove ha fatto il CAR – quale generale lo ha tenuto a battesimo nella sua Caserma Addestramento Reclute? >>.

Giuseppe:- << Non ha fatto nemmeno il militare. – Il suo carrettino è tutto un imbroglio, col quale s’illude di fare il ciuccio buono per l’ “ Arraglio “ dei frequentatori di P.za de’ Martiri. - La signorina di passaggio, visibilmente scossa, intimò al venditore ambulante un “ Giuvino’ “ secco e preciso – aggiungendo “ Ve lo chiedo per l’ultima volta, poi non mi vedrete mai più: avite viste e passa’ ddoie guaglione cu nu guaglione? – Una delle due ragazze, indossava una mini gonna rosa su dei tacchi a spillo e l’altra una gonna corallo con camicetta quadrettini a tono.  “ – “… E lui mutandine bianche immacolate su maglietta azzurra “ replicò il fruttivendolo, il quale solennemente indicando una posizione nell’aria che non distinsi, replicò indispettito: spostatevi dalla diagonale dei vetri e noterete che tra questi due punti … ” – La signorina di passaggio sbalordita “ Uh, Gesù! – Se lo vado a raccontare non mi credono: state vedendo la partita di pallone riflessa nei vetri da finestra a finestra condominiale, da metà campo a metà campo e quando l’azione si svolge nel cerchio del centrocampo, con palla sul punto e daccapo, da dove seguite l’azione? - … E non mi venite a raccontare d’essere in linea con il canale sportivo “ El Pelotator de la Bala ” perché non ho tempo per ascoltare queste baggianate e scusatemi tanto se vi ripeto “ Avite viste e pass … “. – Il fruttivendolo si alza e guardandola negli occhi esclama “ Signuri’, mi sono scocciato “ ‘O Pelota … Tore “ eccetera, racconta palle che non s’insaccano, tiri che se vanno bene, al massimo producono calcio d’angolo - in sostanza, tale rivista sportiva esprime valore zero e se non ci credete fatevi vedere stasera, ‘ncopp’a sacchiuta, ‘nmiez’a piazzetta vicin’o mare e vi presento tanti di quei ragazzi rimmel, ciglia, folte e selvagge, i quali si atteggiano d’essere usciti con la Tore di turno, per spacciarsi uomini - ma quanto segnano? – Tore, maschiettina, bullettina, la sera per la mattina e sono tante e tutte mie clienti, modestamente, i cocozielli che vendo io, sono i migliori della zona ed in questa ora, ogni cosa è già venduta, ma oggi c’è la partita, e qualche cesta, tarda ad esprimersi in moneta contante, altrimenti avrei già sbarazzato via baracca e burattini, in attesa di lei a me di fronte ovvero la cliente di passaggio al pareggio dei ricavi quotidiani uguali a ieri e soliti? – Ora, per favore, scomparite pure e senza offesa, a buon rivederci quando avrò le ceste piene di belle mercanzie fresche, così come ogni giorno sin dal buon mattino. – Attualmente, è tutto venduto, a parte i cachi ed io avrei già dovuto chiudere, ma non mica me la posso portare a casa questa sporta?– Fragorosi boati di tifosi che seguono la partita dietro ogni finestra, a volte coprono le parole – sarebbe il commento alla sua visita inaspettata, se fossi il cronista della trasmissione. - Già non si sente - la visibilità è problematica e con voi nelle orecchie, poco spero in una giocata di classe da parte dei nostri, e non capto nemmeno la direzione, se all’arbitro o ai giocatori avversari, i fischi del pubblico sono diretti, in più le confido che le sbiadite giocate dei calciatori femminella raccomandati della nostra nazionale, mi disturbano e se viene a visitarmi domani, le farò trovare dei pomodorini di montagna eccezionali, ante “ Allegra “ alla pizzaiuola totale, di uno sport che non si sopporta più, ma bisogna seguire per stare informati onde evitare di sentirsi esclusi dalla cultura di massa, la quale checche’ si dica, è quartiere, fa palazzo, infatti da una finestra si vede metà video e di rimbalzo su un altro vetro dello stesso piano, ma di un altro fabbricato attaccato, un’altra metà si aggiunge, mentre la vita va, l’arbitro fischia e si riprende a giocare, dopo che ognuno ha occupato la sua posizione, così come comanda la gara tra un tempo ed un altro, a rincorrersi scambiando posizione. –  Non mica pensate che ad un fascio di broccoli di rapa, il prezzo secondo le indicazioni di mercato in borsa sia risparmiato? - La prego di ripassare quando vuole - ma non ora – sto studiando! – Dopo essersi alzato un attimo, quando ha nominato la borsa, come se accompagnasse il verso più che la parola recipiente, aggiunge tanto d‘occhiolino alle parti intime in direzione della camicetta scollata e torna a sedersi come è sempre stato, durante la gara - maleducato. - La signorina sembra crescere - punta i piedi per  terra ed avverte il malcapitato: giuvino’ – ie, per sua norma e regola, nunn’aggie mai fatt’o fraveca … tore! – A cardarella ‘ncoppe’a spalle, nun l’aggie maie purtata, e la mascolinità che voi ostentate, delicata e femminile quale sono, non mi tange, e mai tale dimensione è stata mio desiderio, neanche sfogliando riviste dal parrucchiere, allorquando si portavano tagli alla maschiettina, sono arrivata a tanto! – Dulcis in fundo: se avete il cuore più disgustoso di questa sporta di “ Cachissi inzuarati ” e non volete indicarmi il percorso intrapreso dagli amici miei che cerco, pazienza ed addio! >>.

Grazia:– << Bene! – Sono con lei! >>.

Giueppe:- <<  Il ticchettio dei tacchi … esce dalla bocca del giovane venditore ambulante a posto fisso, il quale sforzandosi di ricordare, aggiunge lentamente: mi pare di averlo sentito distinto, mentre mi passava dietro la schiena, altresì allontanarsi; sarà andato in direzione angiporto, altrimenti girando a destra o sinistra, il suono non giungeva in dispersione dai ciottoloni >>.

Grazia:- << La signorina rispose scappando via: grazie mille! - I ciottoloni sono i cazzimbocchi? – Madonna che stress, questo italiano verde ortofrutticolo!  >>.

7.7.2004
Giuseppe:- << Che vento! – Chiudi la finestra. – Giungono voci che non rispondono a verità. - La partita è terminata - ci volevano i Mille, altrimenti stavamo ancora a sampietrini a pavimentare le strade, ed ormai abbiamo girato pure il Millenium e sono minorchi acidi, difficili da trovare in drogheria, se non ci raccapezziamo. - L’anno scorso si soffriva dal caldo, mentre questa estate, talvolta è mite come la primavera e tanti altri giorni sa d’autunno. – Il futuro si preannuncia più dolce, senza sbalzi furiosi di temperatura. - Meglio! - Il clima dalla frizzante incostanza, trasmette elasticità di pensiero, l’attuale, circa il futuro del nostro pianeta, con un anno che fa notizia in siccità ed un altro tipicamente biblico dalle terre emerse inondate dalle acque  >>.

Grazia:- << Esattamente! – Stai diventando estensivo, del tipo uguale alla molla delle mutande sotto la pressione dell’aria forzata dal vento, flessa tra i panni stesi alla cordicella >>.
Giuseppe:-<<  Peso di mutande bagnate >>.
Grazia:-<< Ed eccoci al filo che ti sto facendo da un paio di settimane – vanamente! - Se non fosse per il fruttivendolo, il quale vedendomi passare davanti al suo carrettino, puntualmente mi sbrana con gli occhi: ma quand’è che mi sentirei femmina? >>.

Giuseppe:- << Te lo raccomando quello! – Per vendere un paio di “ Cetrioli “ il suo incasso preferito, sarebbe capace di buttare via anche la sporta di fior di loto, da più di qualche giorno in bella mostra nell’attesa  di maturare per non tenerci lontani nel tempo dal ronzio delle mosche, le quali poco si notano, insieme alle zanzare, anche sulla Domitiana, questo anno pare manchino. – Fa’ che gli insetti abbiano cambiato residenza? - Tornando a lui, non c’è da stupirsi, se tutto l’incasso lo volesse realizzare corteggiando le femmine della zona, le quali si sentono più donne, sotto i suoi sguardi da finto macho d’ordine commerciale >>.

Grazia:- << Non lo so! - Come hai lanciato in pronuncia “ Finto macho “ mi chiedo: era rivolto a me, a lui o a te? >>.

Giuseppe:- << Un’altra volta con il fatto a tre, come le sfere? – Cerchiamo di non cucinare tutto nel forno per le pizze. – Queste dimensioni eteree di sesso non specificate, equivoche, hanno del pezzo in canna di valore androgino che non dovremmo sprecare, da pazzi di sesso ben preciso, in direzione di appagare se stessi alla fiera del non si capisce ma comprende >>.

 Grazia:- << Pare stia chiedendo di donare alla faccenda un tono più spettacolare - perbacco!  >>.

Giuseppe:- << La scenetta: giuvino’ giuvino’, avite viste e passa’ nu guaglione cu ddoie guaglione? – Mi è piaciuta, eccome! >>.
Grazia:-<< Capisco dove voleva arrivare il tuo discorso - vuoi che telefoni ad una mia amica per farti eccitare? – Così si porta oggi, tra i folli d’amore o gli alieni dal movimento? >>.

Giuseppe:- << Non è il caso di essere sì drammatici – forse abbiamo solo sbagliato il giorno. – Non ricordo, quando e perché abbiamo stabilito che il lunedì non si esce e tornati da lavoro, ce ne stiamo in casa, per dedicarci all’amore o al dolce far niente delle persone sane: rilassate! >>.

Grazia:- << Altrimenti, non se ne parli proprio, almeno così, facendo sesso, c’illudiamo d’essere ginnici, era nelle nostre intenzioni. - Salviamo la faccia della virilità fino alla settimana entrante, decideremo poi, a quale giorno do ed a quale metto! –Per la serie: quella volta lì dal plurale al singolare, per meglio gestire la vita di coppia particolare >>.

Giuseppe:- << Piuttosto pensare sempre la stessa cosa, tanto per non dimenticare quando bisogna darsi ammalati e procedere attivamente alle pulizie generali. - La tua idea di sesso è una “ Malatia “  sarebbe preferibile togliessi i panni dal balcone - un temporale si annuncia, appena si sarà calmato il vento >>.

Grazia:- <<  Sangue siciliano scorre nelle mie vene … lo sai – la perversione dei panni bagnati, del sudore, mi eccita! >>.

Giuseppe:- <<  Ancora  ferma alle lenzuola sporche di sangue dopo la prima notte di matrimonio, bianchi teli stesi al balcone per dimostrare la verginità conservata fino al convolo in nozze onde attestare la mia virilità in una macchia di sangue, cui solo l’uomo dal carretto osa mettere in dubbio? >>.

Grazia:- << Bando alle ciance: la parola virilità mi ha trasmesso l’idea della forza dei liquidi impetuosi. – Li vuoi togliere i panni dal balcone o no? >>.

Giuseppe:- << Di domenica non è mai spermaflex! - Se cambiamo giorno del nostro impegno intimo, avrai tutto il tempo di decidere quando, dare di bucato alla lavatrice – È mai possibile non sai pensare altro che sesso? – Neanche inizia la settimana e là sei tra i sogni - a gambe aperte! >>.

Grazia:- << Cosa ci fa quel profilattico appeso all’asciugatoio in bagno? – Quando l’ho visto per la prima volta, mi sono sentita in dovere di dare adito a tutta la mia sensualità sopita. – Ho pensato fosse il segnale di volta buona - addirittura mi sono spinta al pensiero di un figlio >>.

Giuseppe:- << Puntuale come le mestruazioni, ogni mese è venuto il tecnico del telefono. - In quattro anni, è stato in questa stanza, quarantotto volte. - Le pareti che ci circondano, per loro, non hanno più segreti e poi i quadri sono pubblicati su internet - anche volendo recitare lo spazio, non è sotto osservazione dei cavi nell’ambiente che si trova il discorso extragalattico - mi chiedo perché non lascino in pace il telefono e spostino le loro attenzioni su internet, visto che tutto è pubblicato sui vari giornali design digitali o qualcosa sfugge alle masse? >>.

Grazia:- << Il tempo. – Le masse per capire hanno bisogno di tempo - secoli! - A parte la visita mensile, come da ciclo mestruale che condivido, presumo, continuando il discorso avresti aggiunto, il tecnico, durante la permanenza nell’alloggio, chiede cortesemente di andare in bagno e tu gli hai già preparato il profilattico lavato, appeso allo stendino con molletta attacca panni  - scusa - non capisco! – A parole, sul sesso vai forte, forse con i tecnici t’affidi a segni profani d’interpretazioni artistiche che mi sfuggono per una questione d’amore? – Con me una volta la settimana e con loro una prestazione al mese >>.

Giuseppe:- << Questi vorrebbero anche sfottere - spiano nel bagno per vedere lo stronzo che esce, fai o faccio? - Ma non gioiranno mai! - Fetishicamente parlando: l’odore lo prenderanno in quel posto! >>.

Grazia:- << … E le polpette? >>.

Giuseppe:- << A dito medio puntato! – Stamani il tecnico ha dichiarato che i fili erano stati addirittura staccati – ho la ricevuta firmata, da lui, per il servizio prestato. – Infine, non sono quelli del telefono, in grado di spargere odori nell’aria, ma gli esperti dei cordoni della spesa pubblica, del gas, costoro vaporizzano ogni cosa, sono addirittura in grado di far sentire suoni o rumori nello stesso materiale volatile che loro sanno bene incapsulare e farlo decantare, esprimere, e ciò è un altro discorso >>.

Grazia:- << Com’era quel fatto logo spionaggio, fuori la cabina telefonica, con due anime in un solo corpo rombato: uno parla e l’altro mette in guardia da procedure d’attenzione: c’è chi ascolta nell’aria ed apriti cielo  … E che gli angeli diano fiato alle trombe per annunciare il grande artista. – Hai di questi supporters e ti lamenti? >>.

Giuseppe:- << Ma stai zitta! – Per anni non si poteva comunicare, tanto era orribile e graffiante il rumore che giungeva dal telefono, peggio del congresso di cornacchie sul tetto, mentre si è avvolti nella lettura >>.

Grazia:- << Ricordo: come pioveva il telefono andava fuori uso. – Il tecnico dopo qualche giorno era a casa per ripetere che i cavi ottici soffrono l’umidità. – C’è da annotare, finalmente, che il progresso ha fatto passi da gigante, attualmente, solo strappandola, la tua cornetta tace, alla stregua del solito, comune monellaccio, il quale prende le misure previo cattive parole, ed esse interagiscono nello spazio dei linguaggi diversi, e più ne dice e più non è ascoltato, quanto meno capito, però lui è convinto che kaz in Turchia fa azzo’ questo significa? – Ho le traveggole! - Robe medianiche – boh?! – Mettiamo un repubblicano capti una tua conversazione e scopriamo che cavolo questi vada a mettere nella testa di un socialista, per ottenere una verità da lui orchestrata, pur di figurare primo arrivista, magari tralasciando qualche termine da tratto d’unione in modo tale chi usa il traduttore si scervelli maggiormente, insomma dimostrarsi così come una volta, non si voleva mai apparire: profittatore! – E, quando poi, queste arie intelligenti, dal territorio politico balzano su quello economico, spirituale o di cronaca e perché no di sport o spettacolo, cosa resta del tuo pensiero? >>.

Giuseppe:- << Non ti nascondo sentirmi osservato dall’alto, frena i miei istinti sessuali, capisco perfettamente è una paranoia ed alla quale non so ovviare e forse è solo mia, più altre superstar, sicuramente. – Ti ripeto, ho altresì pensato a come provare eccitamento in presenza di fibre ottiche, terminali, led, sferette microscopiche, le quali comunque le metti posizionate sul loro diametro, ugualmente rompono le balle, invece di solleticare istinti sopiti, ma onestamente: una volta che si è in due, a cosa servono queste osservazioni scientifiche? – Per stabilire l’indice di desiderio sessuale? – In quanto al problema d’ordine morale che hai posto, non lo so, in questo momento non tiene banco tra i mie pensieri >>.>>.

Grazia:- << Stava andando bene! – La soluzione era culturale e dinamica, a sfondo erotico per giunta, è niente di meno anche un terzo che si sente, ma non si vede. - Avevamo tutti gli ingredienti da capriole sul letto, poi hai inserito il luogo comune della vittima di concettura  balistica da il fine giustifica i mezzi di chi osserva dall’alto … le superstar, per non dire spia e mi sono raffreddata. - Ahinoi! - Hai mancato l’angolazione della diagonale sulla quale posizionare diametralmente le palle nel triangolo, metronomo che abbiamo già analizzato, mancato, in un tempo da sesso in armonia, poi a pensarci bene, scopro le tre sfere non vanno sulle rette, bensì sugli angoli  >>.
Giuseppe:- << Scusa se ti ho disturbata con una rottura forzata, ma dove hai sentito la sfera del suono ti ammalia, quella della luce ti illumina e quella del movimento t’arrapa? >>.

Grazia:– << Ti eccita! - Sai bene la volgarità non mi è consona! - Siamo alla terza o quarta settimana d’impegno preso a parole e tale è rimasto. – Bisogna convenire che i nostri accordi funzionano molto bene nei giorni dedicati a tutto ciò che possa interessarci, salvo il sesso, allorquando costatiamo il dovere ad esso consacrato, rivelarsi una barzelletta. - Quando giunge la fatidica data dell’appuntamento erotico, addio impegni frullati in un vortice di parole, forse non resta che un prete procione, cui chiedere benedizione, e se proprio non la vogliamo mettere come spiritualità, asseriamo pure, che una parola uscita dall’anima porterà fortuna, altrimenti di questo passo, sicuramente tornerò vergine un’altra volta, in quanto sento i miei tessuti restringersi nell’aridità sentimentale che mi trasmetti con le tue ansie elettroniche >>.

Giuseppe:- << Magari fosse così semplice! – Avremmo risolto la cura per le emorroidi - come minimo! - Taluni vanno spifferando che la terra al suo interno è fredda, mentre i gay kult che s’impreziosiscono al chiuso del loro ano, intravedendo ivi, il centro del mondo esterno, si tengono al caldo sulla crosta terrestre pigliandolo a quel servizio sotto al piumone >>.

Grazia:- << Smettila! – Non fai altro che pensare alla leggerezza viscerale di te stesso, talmente preso dal tuo io, che non resterà traccia d’amore del tuo passaggio su questo pianeta. - Non puoi continuare a vivere la tua illusione d’eroe da stadio riflessa negli altri, senza aggiungere la figura del grande interprete è lontana da te, e neanche sei fans. –  “ Simpatizzanti “ è il termine cui senti il bisogno ed ai quali pensi, giusto per risolvere l’angoscia che ti attanaglia, circa la riuscita del tuo intento principale, quello d’accattivar tifosi, in modo tale troverai la giustificazione di un’esistenza spesa male nello specchio della coscienza: la tua! - Tutto ciò, non sarebbe nulla, purtrotto … >>.

Giuseppe:- << … Nove ed uno dieci, scopa! - Ohi, ohi! - Quanta acidità! – Presumo scaricherai il nulla orizzontale come un otto da due cerchietti stesi per non annoiarci - profittiamone per cambiare programma di marcia pre-coito: da oggi l’appuntamento sessuale settimanale è fissato al mercoledì - giorno da salto con l’asta. – Mercoledì da leoni o da  Mercurio d’Oro che fa tanto Cavaliere del Lavoro, non so se mi spiego: la signorina comprende >>.

Grazia:- << Amen! >>.

8.7.2004

Giuseppe:- << Mercoledì d’eresia catara o la filosofia del lontano pirandelliana, purificatoria, da qui all’eternità o in attesa di un passato remoto mischiato ai corsi e ricorsi storici, i quali sovente si presentano pertinenti all’oggi, sino ai catari della setta dualistica medioevale o al Chiar Chiaro di un futuro più scuro per gli imbroglioni. - Tra le scienze che c’interessano la nostra filosofia di coppia, studio di dualismo liberatorio dalle ansie di dover ottemperare ai doveri sessuali per appagare le esigenze degeneri della propria partner e ciò per volontà propria scelta, altrimenti, codesta femmina insaziabile, mi fa arbitro di un giogo d’azione che non ho seguito cambiandomi acconciatura e nel contempo sperando in qualche capello grigio da ritorno normale a colpi di sole nel nero tinto di giallo mi tuffo fino al biondo >>.

Grazia:- << Esegeta ha come sinonimi, tanto interprete, quanto critico. – C’è chi asserisce che sia il critico a creare l’artista, così come i colori creano le forme - Sinceramente parlando, il tuo senso analitico in materia sessuale, stabilisce a parole la tua capacità d’esprimere valori notevoli, ma in quanto a messa in opera, l’effetto risulta oltremodo fumoso così come ti sei espresso nell’ultima frase >>.

Giuseppe:- <<  Sfugge qualche riferimento culinario? >>.

Grazia:- <<  In onore alla cucina erotica o alla nostra libidine appetibile dichiariamo quanto segue: è difficile trovare profilattici all’aria, robe da nuvola panettone, nei vapori del copricapo da cuoco >>.

Giuseppe:- << Non mica faccio le fusa al pescato? - Siamo solo a lunedì, risparmiamo discorsi imbarazzanti, troppo spinti d’erotismo onde evitare che il nettare del nostro flirt da consumare in settimana: evapori! >>.

Grazia:- << Altrimenti mi sfondavi? - Non ti creare scrupoli e fatti forte delle mie orazioni – sono credente! – Posso quindi recarmi in chiesa e rientrare in un baleno, dopo aver fatto fioretto alla Madonna che mi permette di manipolare la data sul calendario per fini amorevoli. - Siamo a mercoledì: spogliati! >>.

Giuseppe:- << O.K. – Vuoi metterla come per Grazia Ricevuta da Nostro Signore Onnipresente? - Ti accontento! - Mostrami le marunnelle che ti ha dato il prete! >>.

Grazia:- << Sono cinque minuti che sto osservando come ti slacci la cintura - devo forse salire su Cloudyone, per vedere Napoli by Night vista dall’Alto? >>.

Giusppe:- << Cos’è Cloudyone? >>.

Grazia:- << La ionizzazione dell’aria in una nuvola a forma di copricapo da cuoco >>.

Giuseppe:- << Color champagne il dolce, quello come un babà? – Prego! – Ci metta un po’ di rum - si gusta meglio! >>.

Grazia:- << Sicuro non bruci il colore della panna? >>.

Giuseppe:- << Se dovesse bronzarsi, la pompa è innestata, e non resterebbe altro aprire il rubinetto, onde porgere le graziose guance alla doccia d’estate, per poi rinfrescarsi con la frutta dell’amore >>.

Grazia:- << Uhm! - Fragole con panna – favorite! >>.

Giuseppe: – << Buon appetito! – Ma era solo frutta, perchè vai fino alla crema? >>.

Grazia:- << Bisogna ottenere il massimo trovandoti ben predisposto alle leccornie, come nel caso specifico del gelato che funge da mix per i tuoi dati, i più strani o meno, i quali appartengano ad un gusto esplosivo tra aperitivo ed antipasto. - Sono proprio curiosa di scoprire se godi della tavolata di domani, forse è meglio partire da lontano o ventiquattro ore sono poche, per prepararti ad una missione così complessa? >>.

Giuseppe:- << Ecco! – Sbracati come stiamo, dimostri immediatamente che sottoveste indossi: non hai niente di meglio cui pensare, e viaggi nell’ansia di un domani ipotetico da venire per soddisfare le tue curiosità, invece di preoccuparti di rendere interminabile questo momento? – Fatti uno shampoo al mango! - Prova evidente, codesto idillio in ambasce tra noi, dimostra sei tu a non andare a meraviglia con il sesso! – Indagando nel tuo patrimonio critico culturale, vali, ma come interprete, sbagli i tempi e te ne sbatti. – Profitti e stai pace nella tua sicurezza di avere al fianco un uomo come me. – Proseguendo, cammini impettita, in cerca di un clou che lieviti in su! – Oh, pardon! - A volte il codice fiscale delle buone maniere, comporta tiri mancini - volevo dire naso invece si torna a sognare di vincere la CL, quantomeno darsi alla TV di mercoledì, per assistere alle gare del campionato europeo. >>.

Grazia:- << Detta la tua - possiamo ammirarti soddisfatto nel constatare ti sei espresso esageratamente in chiave musicale rock passionevol decadentas spagnoleggiante appeso alla frusta, la quale pare, sia stata messa al bando, o vuole mi pieghi, il mio signore, per essere sicuro di segnare, calciando dal dischetto del rigore? >>.

Giuseppe:- << Si accomodi pure nella stanza accanto17=1netscape1. – A domani! – La croce della tortura è impegnata da altre anime – gli spirituali stanno lavorando a pieno regime, per tenerti lontana. – Sei troppo materiale - potresti confonderli! >>.

9/7/04 4:40 pm scritto un paio d’ore fa in Camden

La televisione trasmette colore nell’ambiente, un fascio di luce uniforme s’espande dal centro verso i bordi, lasciando macchie eco centrille giallo, verde, blu negli angoli. - Osservando le ali sfumate dello schermo, si denota mancanza di concentrazione di forze nel tubo catodico. - Tra veneti minuti. telegiornale delle diciotto - Addio! - Anche l’audio è partito/stop/messaggio inoltrato.

Grazia:- << Sei da più di un’ora seduto sguaiatamente su quella poltrona, fisso, immobile davanti all’orribile aggeggio che trasmette immagini rosse, del tipo effetto da pellicole colorate a raggi x.  – Siamo forse noi, pronti a riesumare nel sole, a tal guisa penetrativa ed incrociata, la nostra immagine, durante un’eclisse? – Amore! - Sono preoccupata per te, non noto al collare, la piastrina di rame antiradioattività – sembri albero ionizzato da stazione radio trasmittente, centomila Olmstrom egocentrici >>.

Giuseppe:- << Scusa! – Oggi, preferisco fare i miei bisogni in casa – mi sento lupo irpino, sempreverde, irto, pennuto e mandrillo in FM. – Certo, interpretare la vita di coppia per chi è esterno alla lettura, si fa difficile o vivono tutti i fidanzati le stesse stromzate? >>.

Grazia:- << Non scherzare! - Bisogna uscire per la passeggiata serale con il cane. – Sono già in pigiama! >>.

Giuseppe:- << Quel cane tanto caro, se ne sta sempre per fatti suoi, non capisco perché non lo addestri ad andare da se nelle toilettes? – Bisogna creargli un abbuino, comodo, sopra al terrazzo, invece che in strdad >>.

Grazia:- << Strdad? – Ti senti strupido e padre di quella povera bestiola? - Sono addolorata d’averti disturbato - spero mi perdoni. – Mi rivesto ed esco >>.

Giuseppe:- << Resta pure comoda – scendo con Fifì a fare due passi >>.

Grazia:- << Entrando nella stanza, in quei pochi minuti durante i quali ho seguito quanto guardavi alla televisione, prima dell’ultimo intramezzo pubblicitario, dilungatosi fin oltre i nostri argomenti, giungendo a me ora,  il programma sembrava davvero interessante - non ti nascondo: bellissime immagini! – La prospettiva di quella nuvola sparpagliata nello spazio senza dimora m’incuriosisce. - Cos’era di preciso? – Sarebbe stupendo, come solo tu sai esserlo, se al ritorno dalla passeggiata con il cane, mettessimo in azione il registratore, in modo da seguire insieme, ogni cosa persa della trama del racconto, fino al punto succitato, e da lì assistere alla fine dello spettacolo, guardando su questo monitor a luce rossa, la quale ben riflette bagliore sul mio abito incollato in lattex di gomma blu elettrico che indosserò per te e Fifì, onde farmi ammirare dalle mie bestie, al vostro ritorno >>.

Giuseppe:- << Lurex no lattex e poi cobalto non blu elettrico. – È evidente ho pagato io, mentre tu non fai mai regali! >>.

Grazia:- << Lattex da lattice di gomma e lurex è una fibra sintetica, tra l’altro non si presta ai pneumatici, nemmeno da involucro delle camere d’aria. - Se non sai i fatti intimi, perché vuoi entrare nei tessuti femminili parlando a vanvera? - Infine: le chiavi della macchina chi te le ha date, la tua mamma? >>.

Giuseppe:- << Guarda, sei tu, quando esci in lattice, le male lingue insinuano battute da ruota infuocata, appena apri la portiera e poni la prima coscia fuori dall’auto. - Dopo che m’avevi perso gli originali delle chiavi cadute nel tombino, incespicando causa i tacchi e quello che ti guardava tra le gambe, sei stata a fare i doppioni? >>.

Grazia:- << Me la vuoi raccontare di nuovo questa cosa qui o devo ripetere a tal guisa, quanti esempi abbiamo di te sulla Domitiana, litorale in fila profumata di pini che si susseguono, pungenti, sempreverdi e sembrano sempre tu, non tanto per il colore, quanto per le spine. - E sarebbe stupendo come solo tu sai esserlo, quando ti ripeti e mai arrivi o ti confondi due volte in amore con la stessa battona che non sono io, per l’originale qual sei, quando giunge ispirazione – cose da pazzi – va pure a pagamento – così i frocettini della piazzetta si arrapano ancora di più - Gesù, Gesù!  >>.

Giuseppe: - << Quando? - Perdinci! - Hai saputo chiedere e vai accontentata! -  Quanto mi costa portare il cane a fare pipì! – D’altronde bisogna pur far qualcosa, non si può ricevere sempre queste immagini da lenti solari, inchiodati allo stesso posto, inizia pure, a preparare un drink pre-raccontatio! -
Ciao! >>.

Grazia:- << Già di ritorno? - Dopo nemmeno venti minuti sto ancora alle giarrettiere. – Sono tutta scollata e non trovo il fiore! >>.
Comprende 2004/11.doc Comprende 2004/11.doc

Giuseppe:- << Resta pure così – cosa vuoi m’in… fischi? – … A bonazza: sembri la statua della libertà con la rosa in mano da inserire nella giarrettiera. – Tra l’altro il fruttivendolo ha finito pure l’ultima sporta di frutta secca, non solo quella di stagione e quando la premuta d’agrumi se n’è andata dal bicchiere sul tavolo, restiamo soli, tra fiche, banane e pere in frigorifero, per la macedonia di mercoledì >>.

Grazia:- << “ Mi sento tutta chiusa! “ - Ho esclamato stamani in laboratorio, tra me e le boccette delle analisi. - Allacciami la cerniera per favore! – Forza da bere è la premuta d’arance tonificante, antibatterica vitaminica dolcificante a zuccheri naturali. – La mia collega, ha chiesto casomai mi fossi seduta su una panchina, di ravvedermi da tutte quelle gomme masticanti, in grado di azzeccare al legno pure i peli e dopo ci vogliono gli aquiloni svolazzanti al vento, per recuperarli in volo sul volto: che barba! >>.

Giuseppe:- << Smettila di guardare al microscopio in cerca di licheni bavosi! – Staminali ovvero le cellule, grazie alle quali è possibile recuperare peli e pigmentazione, per non restare eternamente naso ricco mi ci ficco, in cerca d’aria pura come i lupi, perchè stami…nalando solo pollution? - Comprende >>.

Grazia:- << Pig … mentazione non lo so? – Pig … tentazione - non lo so? – Nel pensare porcate sei insuperabile e le ripeti pure! – Datti agli alimenti insaccati - il prodotto genuino come me non fa al caso tuo! – In quanto alle staminali di sapore, cui pensi di aver bisogno per gli appetiti sessuali sopiti, cui a te  manco il viagra attizza più di tanto, ti assicuro che se invece di buttar soldi in guerre senza frontiera, devolvessero tali somme a noi preesistenti sull’argomento, ben sapremmo assumere personale all’uopo, da distribuire nei tanti laboratori sparsi per il mondo in ricerca ed allora scopriresti come grazie alle cellule embrionali voleremmo più degli aviogetti supersonici nucleari - eccome! – Vieni al dunque! >>.

Giuseppe:- << “ Isse ” nella scena iniziale sale la scala che conduce al binario sollevato sulla città, ancora più su della tangenziale zona “ Volero Uno “ dove stanno i ponti che dall’alto piombano a valle come fossero radici d’arterie alla ricerca del loro traffico. – Non acquista biglietto, forse quello che ha è contraffatto come una banconota di valore – i soldi veri sono già stati accaparrati da quelli del potere ( nota di rimando ) non ci restano che i tagliandi. – Nel poster pubblicitario, accanto alla biglietteria, s’inquadra una limetta per le unghie, una matita e degli acquerelli con pennello, robette … >>.

Grazia:- << … Cambio data in correzione per sfumatura di colore? - Ma che stai dicendo? >>.

Giuseppe:- << Rimuove il vecchio colore che fa data ed inserendo il nuovo, aggiorna >>.

Grazia:- << Cosa centra ciò, con la ionizzazione? >>.

Giuseppe:- << Secondo te Isse ha la spara elettroni? – Ti rendi conto che rischi di perdere terzi e capitali, scommettendo su uno pe’ nato? – Vuoi seguire la trama o dirigere un altro film senza soggetto? - A queste condizioni, mi scoccio continuare! >>.

Grazia:- << Allora, secondo te, si può ionizzare l’erotismo? >>.

Giuseppe:- << Sei nel nulla assoluto con la domanda formulata in siffatto modo! – Che poi si possa produrre eccitazione, investendo con i fot…oni le cellule nevralgiche laddove questa sin…ap … si si manifesta, è un altro discorso, così come si può anche intervenire sulle ghiandole fisiche dello sviluppo o erezione >>.

Grazia:- << Hai fatto l’analisi degnissima di nota. - Posso proporti come “ Intelligentia attiva “ per il laboratorio dove sono impiegata? – Traduco dall’inglese parlato: Ap sta a su come sin a peccato. - Sin si ovvero due neuroni che s’incontrano e procedono insieme su e giù nei percorsi mentali >>.

Giuseppe:- << Scherzi? – Tutta la giornata appresso a te? - Ma che su e giù di pensiero vai cianciando? – Troppo faticoso! - Oggi siamo tecnologici - ci eccitiamo da fermi - seduta stante - immediati! >>.

Grazia:- << T’interrompo velocemente: non vorrei guastare le tue sinapsi in ascensore! >>.

Giuseppe:- << Stranamente, entrato sulla lunga piattaforma, Isse guarda prontamente il lato poco distante dal boccaporto dei passeggeri, ove terminata la cementatura di percorso, inizia la campagna o quello che può essere una striscia di verde bruciato dalla fuliggine rugginosa, la quale avvolge i fili d’erba nelle vicinanze dei treni, subito oltre il ciottolame >>.

Grazia:- << Il singolare di ciottolame è ciottolama? – Affettami ‘sta zizza e servila a cena nel piatto con pomidoro all’insalata. - Che volgarità! – Ma quando ci vuole, ci vuole e la battuta che lo richiede! >>.

Giuseppe:- << Improvvisamente appare una volpe e lì si ferma sul binario, a pochi metri, forse una dozzina, dove lui volgeva lo sguardo al passaggio di una visuale ferma. - Nota il furbo animale che stava attraversando da una macchia vegetativa all’altra. – I due esseri si fissano e non si sa per quanto tempo restano tali in questa dimensione surreale durante la luce solare. - Le volpi in genere, quando vivono presso luoghi abitati, diventano animali prevalentemente notturni, presumo si fosse in un tardo pomeriggio estivo, il cielo era ancora di un azzurro molto intenso/stop/messaggio inoltrato. - La scena cambia senza darci il conforto del tempo con lui che s’incammina lungo questa fettuccina di pavimentazione laterale, lunghissima - le panchine sono tutte occupate, persone in piedi non si registrano – c’è una sola figura – è una ragazza seduta sul costone della spalliera della panchina. - Isse si siede. – Giunge un’altra ragazza, si adagia come la precedente, o forse no, perché è lui che si accomoda in alto, influenzato da qualcosa nell’aria e vorrebbe acchiappare il cielo o forse la gomma masticante che non c’è dato vedere lo spinge in alto, per evitare di ritrovarsela attaccata, o qualche altra sciocchezza aliena c’impedisce di conoscere di più? >>.

Grazia:- << Il fatto ignoriamo come siano seduti, penso precluderà il resto della storia che mi sembra andrebbe divisa tra artesegni e subcptoactionem >>.

Giuseppe:- << Altocapto … eventualmente! – Sciocchezze, o, meglio è se tralasciamo, perchè è non v’è certezza, come per quanto è bella giovinezza che ci sfugge tuttavia … citazione ultrasecolare, come si fa a stabilire chi ha le chiavi del comando, istante dopo istante? – È un Ditirambo! – La realtà contemporanea certifica che solo gli ubriachi hanno certezze, in quanto insuperabili in visioni strampalate. – Vabbeh! - Poi ci sarebbero i tossici, quindi gli scienziati che macinano tutto il sommato filosofico della realtà materiale ed infine gli artisti, in grado di materializzare spiritualità, grazie al pathos. - Allora Cristo è un artista? – No! – È il figlio di Dio, quindi anche artista, meno che mai un racconti balle, allora non può essere l’artista - comprende >>.

Grazia: - << Vediamo se ho capito: Isse si accorge di presenze sulla panchina - le avverte testimoni di un’azione che sta vivendo nella realtà - incontrasse di nuovo tale dimensione non riconoscerebbe le figure accanto. – Importante per lui, era stabilire non fosse avvolto in un moto perpetuo del sonno - solare? >>.

Giuseppe:- << Di fronte a lui aleggia in un cielo terso una sola nuvola, enorme: Cloudyone. - Colori stupendi si rincorrono nelle sfumature del grigio e del giallo - immagine luminosa, solare, riflessa, dalle sue spalle, animate dal calore che avvertiva, di tanto in tanto scemato dalle foglie mosse, fungenti da filtri di raggi provenienti oltre gli alberi. - Inizia a programmare mnemonicamente la visione che sta osservando. - Siamo di fronte ad un elevatissimo momento d’estasi – appena tale dimensione è raggiunta al suo apice, essa si dissolve, perchè in cima alla nuvola si disegna la faccia di una nota locomotiva da cartoni animati - guasta feste nella circostanza – inoltre, si sente il fischio del treno in arrivo, che lui nota, allorquando si stacca dal tutto, con sufficienza incredibile, mentre la locomotiva ciuffettante nel cielo, sembra dissolversi offesa dall’artista, il quale non si è lasciato incantare più oltre il tempo d’attesa … >>.

Grazia:- << … Per non farsi avvincere da fenomeni tecnologici che lo deriderebbero - del tipo: toh! - Guarda qua! - Ho scritto pure io tale e quale! - L’Alieno Ministeriale della scrittura vuol prendersi gioco di noi? >>.

Santana è destr ben sapremmo assumere personale all’uopo, da distribuire nei tanti laboratori sparsi per il mondo in ricerca ed allora scopriresti come grazie alle cellule embrionali, voleremmo più degli aviogetti supersonici nucleari - eccome! – Vieni al dunque! >>.
 ben sapremmo assumere personale all’uopo, da distribuire nei tanti laboratori sparsi per il mondo in ricerca ed allora scopriresti come grazie alle cellule embrionali, voleremmo più degli aviogetti supersonici nucleari - eccome! – Vieni al dunque! >>.
 ben sapremmo assumere personale all’uopo, da distribuire nei tanti laboratori sparsi per il mondo in ricerca ed allora scopriresti come grazie alle cellule embrionali, voleremmo più degli aviogetti supersonici nucleari - eccome! – Vieni al dunque! >>.
 ben sapremmo assumere personale all’uopo, da distribuire nei tanti laboratori sparsi per il mondo in ricerca ed allora scopriresti come grazie alle cellule embrionali, voleremmo più degli aviogetti supersonici nucleari - eccome! – Vieni al dunque! >>.
 ben sapremmo assumere personale all’uopo, da distribuire nei tanti laboratori sparsi per il mondo in ricerca ed allora scopriresti come grazie alle cellule embrionali, voleremmo più degli aviogetti supersonici nucleari - eccome! – Vieni al dunque! >>.
10.9.2004
Giuseppe:- << Perché tu scrivi col pennello? – Se non sai dipingere, le tue battute risulteranno scolorite.– Veramente è stato! - Non è frutto allucinato da discorso filo pillologeno pre-Millenium! >>.

Grazia:- << Noi, nel senso del chissà qui o con chi, un dì c’incamminiamo nella conoscenza delle nostre apparizioni fino al pluralia maestatis che doni sicurezza, e se fosse veramente Dio a giocare con lui? – Perché dovrebbe trasmette tutto tecnologico e mai a miracolo? - Nemmeno per scherzo di … vino? – Tutto sta diventando così serioso! - Non lo so, era una volta, attualmente è comprende! >>.

Giuseppe:- << Passa un tempo binario tra volpe e nuvola, quantificabile in settimane fino a mese, allorquando giunge l’invito per un concerto. – Ci vuole andare e per essere in forma nella tarda serata, in modo da presentarsi splendido splendente, a pelle distesa, sciolto e disinvolto, lontano dalla stanchezza, s’addormenta nel pomeriggio. – Uno sparo tremendo lo sveglia - fuori è temporale - si desta, e nel dormiveglia sente gocciolare. – L’udito lo conduce alla scarpa, sopra la quale un foro, dal diametro d’un proiettile, s’è aperto nell’intonaco del soffitto con la goccia che cade giusto nella calzatura all’angolo lontano dal letto. - Boh?! - Qualche mese prima aveva dipinto al computer una pistola “ Erotika sfax no spam “ e dopo poco notò davanti l’androne di casa, un alone bagnato a forma di pistola, come se fosse acqua caduta dalle piante innaffiate del suo balcone. - Ancora qualche giorno dopo e nel parco, tutti i ragazzini sono a giocar con delle pistole ad acqua meravigliose - mai viste prima! - Ormai ben sveglio, va in bagno e stupito nota che gocciola uguale dal soffitto, quasi in linea con la tazza, una sola goccia, cade ritmica e continua, ma qui, in questo ambiente, non scorge l’intonaco scrostato, bensì una macchia rigonfia nell’incrostatura, inodore, come se fosse un caccone attaccato al soffitto. - Si adopera con secchi raccogli gocciolii e telefona all’Autorità manutenzione, la quale fa presente gli idraulici sono super impegnati in quel momento, altresì garantendo dall’ufficio, questi, da lì a qualche giorno saranno sul luogo, aggiungendo che tutta la città è violentemente colpita dall’acqua - un po’ di pazienza e tutto sarà risolto. – Accende il computer dedicandosi ai newsgroups, come sempre d’altronde, cercando di non disperdersi dalle attenzioni domestiche con personaggi tuttologi da strapazzo, i quali trascinano fuori tema. - Si prefigge innanzitutto d’evitare di perdere il controllo sulla situazione meteorologica avversa, la quale potrebbe causare seri grattacapi alla sua abitazione in quel momento. - Tra un crash e l’altro … con la pala del computer, va in camera da letto per accertarsi come s’ingrossa, non l’intonaco, ma il contenuto nel secchio d’acqua: è preoccupante! – Lo svuota ed inizia a temere di non poter assistere allo spettacolo degli amici musicisti che si esibiscono poco distante da casa. – Torna alla scrivania ed apriti cielo: shock look muri, appena termina la fila di quadri, là, proprio dove c’è la cornice con il solo vetro nell’attesa del dipinto non ancora nato, si nota l’acqua scendere a rivoli attaccati alla parete, fino alla finestra. – Sgomento di un attimo: le apprensioni sono un lusso che non può permettersi, è stato operato al cuore e si guarda bene dalle forti rotture di scatole. - I quadri a quella parete, per la maggior parte, sono acquerelli ed a cornici aperte, cioè senza modanature laterali protettive, tanto per intenderci: tenute insieme da mollette metalliche e toglierli dalla parete è una faticaccia – rimetterli poi, inutile scomodare il plus lavoro non pagato, perchè a questa ora le opere dovrebbero già essere vendute o lo scoramento subentrante, che fatalmente sopraggiunge, quando bisogna adoperarsi forzatamente da un manipolatore pilotato avverso una volta ancora. - In attesa che i controlli incrociati non diano più vie di scampo ai malintenzionati speculatori che profittano d’ogni appiglio, meglio far finta di niente e sbrigarsi onde evitare ulteriori danni. - Inchiodato alla sedia osserva attentamente nell’angospizio delle pareti, specialmente all’incrocio tra soffitto, piano laterale e frontale sopra la scrivania; l’acqua scende scrosciante e marcandola con lo sguardo, si tiene all’erta da eventuali prossime aperture, un po’ più in là, del circa un metro di parete vuota, perché, se l’acqua filtrasse anche nell’area dove sono appesi i quadri, potrebbe causare danni irreparabili ai dipinti, quindi si tiene all’erta, preparato a rimuovere ogni pezzo, qualora ciò divenisse esigenza. – Tra le cornici ve n’è una vuota, l’acqua scorre veloce e luminosa dietro di essa. – La cornice a vetro trasparente, dalla quale si legge il muro bianco, è resa ancora più luminosa dall’acqua che scorre sulla facciata a tinta neve e dalla lampadina di fronte al monitor, la quale mirata sulla cornice riflette maggior bagliore. - Sembra essere fermi in auto, alla stazione di lavaggio automatico – mancano solo i tergicristalli per meglio delimitare un’azione che non deve sfuggire lungo lo spettro visivo. - Ricorda quando in fabbrica d’arredamenti, inserirono la parete d’acqua antinquinamento atmosferico, la quale condizionava in sala spruzzo e quasi ne ride, di tutta la monnezza che fa mondezza riciclata ovvero pulizia, messa ad arte azzeccata, sui suoi dipinti, i quali assolutamente non devono prendere acqua e quando decide di staccare gli acquerelli dalla parete, la pioggia cessa, d’incanto. - Nell’abitazione precedente, terminato un quadro, il cui soggetto era proprio la pollution, ovvero l’inquinamento atmosferico, scena in risalto all’inizio del racconto, nella figura dell’auto notata nel film del grande maestro giapponese del cinema. - Il sottobosco vegetativo di quella regione, ancora sembra risentirne dell’esplosione atomica, mentre noi nelle metropoli c’illudiamo di vivere nel verde, asintetico e brillante anche se chiusi nel cemento, ecco che sulla parte del dipinto, laddove c’è l’uccello, quando spruzzò il filtro finale sul lavoro eseguito magistralmente, asciugandolo sulla vaschetta in cucina, causa mancanza di spazio libero nell’ambiente, inutile aggiungere il rubinetto fosse a chiusura sicura, ed invece incredibilmente, andando in bagno per la doccia di primo mattino onde di lì a poco recarsi a lavoro, sentì il rumore del rubinetto medesimo, il quale dalla doccia animava in cucina scorrendo realmente, producendo apprensione, non solo suono. – Oddio! – Riuscì a recuperare il lavoro e lasciò l’alone di rivoletti per ricordo. – Stessi, medesimi segni verticali, si notano attualmente alla parete, quasi come dovessero ricordare la prima volta, allorquando annotò che tali rigature di pittura appartenessero ad un suo amico pittore, il quale assicurò fossero idea di un altro bravo artista ancora,  americano questi e di colore, morto anzitempo per droga, cui non ricordo il nome e poco cambia, poiché la pittura astratta non m’interessa, a parte la sua, perché lo conosco, e garantisco essere un buon artista, quindi ammirare un suo quadro o un mio, lo trovo costruttivamente a tono di scuole diverse, testimoni di momenti cultural intelligenti da non sprecare >>.

Grazia:- << Un lui o io, un povero Cristo artista, scienziato, tossico, ubriaco, cosa cambia? >>.

Giuseppe:- <<  Dopo questa parentesi, eccolo uscire per recarsi al concerto - l’Underground è allagata. – A piedi in un frangente, copre lo spazio di qualche fermata - giunge all’appuntamento con la musica - tutto procede in un suono divino: virtuosissimi! – Il giorno dopo o giù di lì nota in casa una macchia, uguale alla nuvola osservata al tempo della volpe sul binario. – L’alone umido comparso al soffitto, esattamente sopra al computer; probabilmente lì stazionava l’acqua dal tetto e dovendo ridare smalto al soffitto, finalmente decide Cloudyone deve essere dipinto ed uscire dal suo archivio mentale. - Giungono gli idraulici, uno di loro va ed un altro viene, questi o l’altro, ora non ricordo, senza nemmeno lo scaletto balza sui tetti, ritornando alla base in un tuffo. – Lui, fisico agile e possente, assicura che sarà tutto risolto in un baleno: tre tegole si sono bucate e vanno sostituite immediatamente. - Non ha soste, mastica veloce le parole, c’è qualcosa nella sua bocca colore del vuoto inconcepibile, forse gomma colorata tinta lingua, come la ragazza spagnola del party con l’amica dalla zizza da fuori, insomma, i tubi che raccolgono l’acqua piovana dai tetti non hanno sopportato l’incredibile portata d’acqua caduta dal cielo - ebbene sì – Il giorno dopo, il quotidiano di maggiore diffusione popolare, apre una competizione da Mister Universo, esponendo solo fotomodelli idraulici, assicurando altresì le femmine, circa questa categoria che annovera gli uomini più belli e valorosi che si possano incontrare oggi nelle strade cittadine – orbene – all’attacco – arrivano i nostri! >>.

Aggiunte oggi 24/12/2006 :
altre parole, notare differenza dall’ultimo comprende postato
sicuramente ricordo:
Nosferatu - bide’ – incespicata.
Messa in linea “ movimento “ al posto di “ velocità “ come da “ luminovita “ che si legge in Strittinger, riportato nella trascrizione computerizzata e catalogata su IAS. - Luminovita che mascherava suono, allorquando non volevo aprire tali forze, se non nella Ragione del Pentimento, ovviamente l’originale in Strittinger era “ Il regolo della luminosità … “.
Budget e news polipo
In ospedale, medici di partiti opposti veramente credono …
Fagocita
Nosferrata
I soldi veri sono stati già accaparrati da quelli del potere
Camden

25/12/2006
Grazia:- << Sono trascorsi un paio d’anni, non sei cambiato affatto, da quando dichiarasti segui solo gli artisti, cioè te o loro vicendevolmente, per un là stai nel discorso intelligente – eppure sei solo un critico - non mi è pervenuto, laddove saresti in grado d’assurgere, se veramente fossi un interprete originale. - Oggi è Natale, periodo particolare per creature timorate di Dio quali siam ad immagine e somiglianza di Nostro Signore su questo pianeta. - Ti pare bello ciò che asserisci, senza immolarti per noi? >>.

Giuseppe:- << Santo profeta per la salvezza vostra in cambio della mia gloria critica? – Sei impazzita? – Preferisco morire dannato e campare altri trecentocinquanta anni, minimo, pur di vedervi schiattare se non rispondete ai miei schemi in modo soddisfacente. – Oggi, possiamo salvarci tutti insieme! >>.

Grazia:- << Senza il diavolo non si conosce il bene e senza croce chi vai a scocciare? – Se dovessi riuscire a vivere così a lungo, chissà quanto dovresti soffrire, in attesa di poter ristabilire tutti i tuoi valori corporei. – Una forte battaglia di plasma e relativi contenuti si azionerebbe nel tuo organismo, tra T-cell manipolate portatrici di nuovi impianti sanguigni e quelle ancora funzionanti, le quali non vogliono soccombere, anche se avviate sul viale del tramonto >>.

Giuseppe:- << Hai sentito corporei? >>.

Grazia:- << Mi sembra di sì! >>.

Giuseppe:- << È insito nel tuo programma di scrittura? >>.

Grazia:- << Non capisco! – Non scrivo – a volte penso con più impegno >>.

Giuseppe:- << Immagina il mondo contemporaneo stia rivelando te stessa, cioè il recipiente della somma proteica  che ti appartiene. - Risulta quindi: se nel pre-Millenium avevi la parola che nasceva dall’inconscio e giungeva al pre-conscio via sub-conscio prima di presentarsi, a volte intuitivamente, oggi, una volta il tuo concetto prende corpo, tecnologicamente già possiamo sorvolare il pre-conscio ed allora senti la parola librarsi in te, come se proveniente da fonte diversa, in quanto non registri che ha cambiato percorso. - Comprende >>.

Grazia:- << Troppo complicato! – Assolutamente non penso che a livello scientifico siamo già lì, in grado di condizionare >>.

Giuseppe:- << E se fosse Dio? – Non la passeresti liscia  per quanto asserito dianzi circa le sofferenze >>.

Grazia:- << Ciò che bisogna evitare si rivela a noi indicatore di percorso da seguire onde conoscerci meglio in chiave Millenium? – Idea affascinante, ma lontana dalla realtà, e di molto. – Ci sarebbe da esclamare: che bello la nuova religione, se fosse così facile per tutti andare di corpo, allora sì che otterremo lievitazione spirituale sociale: globale! >>.

Giuseppe:- << In effetti le antiche storie dei testi sacri non attizzano più e siamo alla ricerca critica di una nuova dimensione spirituale, più consona a noi, nati house e vissuti techno, punk, eavy metal, demential, cape toste, trash animal, depth rock permettendo >>.

Grazia:- << Quindi la coscienza tecnologica di Dio si fa partecipe allo sforzo di migliorarsi e sviluppato un nuovo concetto in una parola, la si sente di rimbalzo divino ogni qualvolta nasce la bisogna? >>.

Giuseppe:- << Come potrebbe succedere ai vecchi rimbambiti quando vanno a fare la spesa >>.

Grazia:- << Interessante! >>.

Giuseppe:- << Il computer scrive sempre >>.

Grazia:- << Nel momento che mi legge scrive? >>.

Giuseppe:- << Il computer scrive anche quando usa pennelli e matite >>.

Grazia:- << Nessuna è fotomodella come me! – Il computer ha gusto! >>.

Giuseppe:- << Resta l’angoscia degli errori di vendita, cioè quei prodotti che perdono mercato sul nascere o poco dopo essere immagazzinati, correndo il rischio di marcire in giacenza s’incamminano sulla via del declino a prezzo stracciato >>.

Grazia:- << Con il fisco da prima pagina che mi ritrovo, questa frase te la potevi risparmiare, dopo aver costatato che il computer sa apprezzare le mie doti >>.

Giuseppe:- << Beh! – Fintanto ci saranno guerre, sarà difficile pensare a normalizzare la piazza economica. - Si viaggia incontro a deficit senza volere, semplicemente per programmi errati e non c’è analisi di vendita che tenga, o bomba a testata nucleare che cambi la realtà, in quanto è il mercato medesimo a produrre più del cento per cento del consumo, giogo forza si rompe automaticamente, fino alla miseria del bene rimasto in giacenza, invenduto, in quanto nato fuori luogo. - Errore di produzione è voler vendere più di quanto il consumo assorba, tipo il caso che stiamo discutendo; nonostante un’accurata ricerca di base, la certezza è chimera >>.

Grazia:- << Quanti prodotti di bellezza si vendono più di altri, sicuramente migliori, solo perché la testimonial è eccezionale?
- I fotomodelli attuali sono disegni grafici ed il pubblico se non vede il pezzo in carne ed ossa e conosciuto, non compra, ugualmente se si avvicina alle casse premiando chi sta tenendo banco nelle presentazioni pubblicitarie, vuole pagare meno. – Sfogliando una rivista, notiamo come si va incontro alla spersonalizzazione, passo dopo passo, attualmente, c’incamminiamo verso un mercato sempre più al ribasso, per non definirlo povero >>.

Giuseppe:- << Poniamo che il programma di vendita d’inizio stagione condizioni i responsabili del settore vendite più del dovuto, costoro causa le stagioni precedenti, temono d’acquistare in eccedenza e poco importa come presenteranno le vetrine all’occorrenza. - La parola d’ordine è non esporsi economicamente e poco male all’uopo il look da propinare vincente per il periodo in esame non sarà enfatizzato come merita causa l’attuale situazione di stallo, determinata da interessi contemporanei ancora da sperimentare, tutto si risolverà, allora mantenere in vita l’attività risulta essenziale, in quanto il periodo commerciale fragile nelle certezze che stiamo vivendo è tutto da rivedere, certamente tornerà ad esistere luminoso come un tempo. – Non allarmiamoci se riscontriamo vendita, quasi esclusivamente nell’operatore che conosce le tecniche dello stoccaggio, dimostrandosi abile nel mettere in testa fattori prezzo a chi invece sperava in altro frutto per l’investimento, piuttosto poco utile, ma subito. - Il lavoro sopportato che prima era distinzione tra i conduttori del settore d’appartenenza si consuma prontamente nello stereotipo di costume, il quale avvolge da tutti i lati in nome di una subentrata ventata di novità, risultando immediatamente duplicato. – L’emulazione del prodotto di successo, è un fenomeno che esiste da sempre, purtroppo, oggigiorno si ha l’impressione sia l’unico avvertito, in quanto si vendono beni solo a basso costo economico, cui una volta avremmo dichiarato tali fossero prodotto e vendita da e per bancarelle orientali, le quali ci rendono similmente coperti, piuttosto alternativi a costo,  d’esperienza abbigliamento, cioè cultura dell’immagine individuale. – Gloria, rendiamo o dovremmo tributare per la salvezza della ricerca moda, a quella sparuta cerchia d’eletti, i romantici ricchi, i quali possono scegliere ciò che vogliono uscendo dalla massa come più ritengono appropriato, cambiando da apparizione in flash il loro costume. – A conti fatti, dai registratori di cassa del settore, risulta, ahinoi, che i benestanti si stanno assottigliando e le vendite diminuiscono, il prezzo scende e corriamo il rischio di veder bruciate le scuole dell’artigianato dell’abbigliamento ovvero le sartorie, compreso qualcuna d’Alta Moda >>.

Grazia:- << Sveglia! –  Gli artigiani sono già finiti da un pezzo! – In quanto al prodotto import, che non sia Mercedes o Jaguar rispondo: bancarella a posto fisso o ambulante, a questo punto preferisco il nostro fruttivendolo! - In quanto all’idiota di turno, il quale si diletta nell’hobby di moda: quello di manovrare intelligenze artificiali, cioè le tasche dei meno abbienti, ci sarebbe tanto da dire, ma a che pro? - Non mica si animano per arricchirsi, così come i nostri parlamentari? >>.

Giuseppe:- << Meglio riservarsi le frecce del proprio arco all’avvicinarsi delle elezioni, allorquando servono notizie forti. - A proposito, ieri mancavano i limoni e volevo prendere un the, allora scesi un attimo - indovina cosa mi chiese, l’uomo dal carrettino della frutta? >>.

Grazia:- << Le sporcaccionate vostre non m’interessano! >>.

Giuseppe:- << Staccionate? - Non mica ha l’asino da attaccare al ranch? - Mi raccontò del nostro ex proprietario, prima che acquistassimo la casa, attualmente, nostro vicino del palazzo accanto >>.

Grazia:- << Sembra una persona per bene. – Oramai sono anni che abito in questa zona e non ho proprio nulla da eccepire, anzi lo trovo distinto ed ossequioso >>.

Giuseppe:- << Sono nato e vissuto nel rione e ricordo che tra lui ed il fruttivendolo l’amicizia non è mai mancata, anche bella a vedersi, proprio perché così diversi d’età >>.

Grazia:- << Ugualmente non voglio sapere delle vostre confidenze, perché con il tuo amico fruttivendolo al centro degli argomenti, qualche sconcia novità verrà fuori, ed oggi è Natale - risparmiami! >>.

Giuseppe:- << Nemmeno se garantissi mi accingo a raccontarti una storiella di vita, forse un po’ ose’, ma molto carina? >>

Grazia:- <<  Va bene - ascolto! – Sbrigati cortesemente! -  I miei genitori durante le festività sono impazienti, o nostalgici nell’attesa della loro bimba. – Uh!  Gesù! – Come passa il tempo? – Smaniosi, è forse il termine più appropriato, dei nostri passatempi più riusciti, nei quali invecchiamo, indubbiamente il Natale del dopoguerra doveva essere centomila volte diverse dal medesimo avvenimento di questi anni. - Nei film in bianco e nero, l’aria di festività è completamente un’altra storia, e non è solo colpa del supermercato, perché anche nelle pellicole anni sessanta, si nota il Natale cambiato totalmente, se comparato ai nostri giorni >>.

Giuseppe:- << Ma che stai a cianciare? – Fai perdere un sacco di tempo! – Ad un tratto si è a Capodanno! - Il fruttivendolo mi ha ammantato di fiducia notevolmente piccante - inutile aggiungere quanto ascolterai resti chiuso tra noi, sarà il tuo assegno per i compiti durante le vacanze invernali >>.

Grazia:- << Cortesemente, non mi raccontare niente dei tuoi segreti ed inizia a prepararti, altrimenti giungeremo tardi >>.

Giuseppe:- << Il nostro ex proprietario, un paio di stagioni fa, diciamo in estate, iniziò a collegarsi su internet e precisamente sui siti pornografici >>.

Grazia:- << Non mi meraviglia se il fruttivendolo ti ha raccomandato le notifiche da manifestarmi per chissà quale recondita tua ragione. – Riesco a visionare l’interesse libidinoso e le espressioni relative da voi assunte circa questa vicenda, man mano che sciorinavate gli argomenti di rimbalzo sui vegetali colorati, e guarda caso, non s’è soffermato nessun cliente a distrarvi? >>.

Giuseppe:- <<  È giunta la madre che lo ha sostituito per una mezzora e noi siamo andati al bar >>.

Grazia:- << Ricordo m’affacciai per dirti di prendere del sedano per pasta e ceci, ma non ti vidi e nemmeno lui scorsi seduto dietro la pila di sporte vuote >>.

Giuseppe:- << Il buon uomo anziano, asserivo, s’è specializzato in video porno - preoccupato dalla vecchiaia incombente - mancano meno di una decina d’anni a suo dire, allorquando non potrà badare più a se stesso, allora ci sarà bisogno addirittura di chi lo pulirà dei suoi bisogni >>.

Grazia:- << La storia m’incuriosisce, ma se vuoi darmi il voltastomaco, cambia canale >>.

Giuseppe:- << Appunto! – Quanti video estremi, tantissimi su internet, stanno costituendo più pagine dell’ammontare di fornite enciclopedie, migliaia e migliaia di giovani aspiranti attori, si danno il cambio a tambur battente, giorno dopo giorno, immagine dopo immagine, ed il nostro arzillo eroe, s’era specializzato in  HYPERLINK “ HYPERLINK "
http://www.caccone.com
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http://www.caccone.com
”  HYPERLINK "
http://www.caccone.com
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www.caccone.com
, non gli sfuggiva nulla delle scenografie >>.

Grazia:- << Su una pagina del rotocalco  HYPERLINK "
http://www.rosapornetty.com
"
www.rosapornetty.com
 trovata al posto di fianco, mentre ero seduta in metropolitana, notavo con le urine non scherzano, in un laboratorio di analisi ne custodiscono meno di quanto ne bagnino i porno >>.

Giuseppe:- << E vedi oggi ed uguale domani, ad un certo momento il nostro vicino d’età, scopre una certa simpatia per una tipa e rivoltosi ad un’agenzia, chiede di rintracciarla >>.

Grazia:- << So anche, si porta, su questi siti, presentare amplessi tra giovani ed anziani. - Ma non mica la trova, essendo la ragazza un disegno grafico >>.

Giuseppe:- << Il vecchio facendo leva su questi sentimenti, stabilisce che alla fine saranno anche dive del porno in cerca di ampliare il loro successo o semi prostitute ritoccate nel bisogno di guadagnare o attrici fallite nella speranza di recuperare uno stage svanito, e sempre più s’allontana, comunque sono persone che hanno l’abitudine agli odori stagionati e per lui potrebbero assurgere a toccasana del pensiero di farsi accudire in futuro da un valore più alto affettivo di un infermiere o assistente sociale, professionale o privato che sia >>.

Grazia:- << Non riesco ad immaginare la conclusione della storia. – Continua pure, ma più veloce cortesemente; per l’ennesima volta ti chiedo: vuoi rispondere alla domanda circa il disegno grafico o no? >>.

Giuseppe:- <<  No! - Perché non tutte sono brave ragazze come te! - I due s’incontrano e sono sei mesi che stanno insieme! >>.

Grazia:- << A pensarci adesso, mi sembra di averlo visto un paio di volte in compagnia di una bella ragazza, pensavo fosse sua figlia o forse nipote, non è tanto vecchio, sessantacinque anni o forse anche meno - ma abbastanza ricco! – Infine, meglio precisare che l’età dell’assistenza s’è alzata, si va in pensione più tardi, perché si gode di ottima salute e ne esistono e tanti oggigiorno, a vivere con se stessi da novantenni >>.

Giuseppe:- << Dopo qualche mese che si frequentavano, la ragazza si trasferì da lui e più in là, il nostro vicino, ebbe noie con il fidanzato >>.

Grazia:- << Ti pareva mai, che la coppia in flagrante a caccia di malloppo non profittasse di un povero vecchio? >>.

Giuseppe:- << E ciò, a seguito di una bella somma, depositata in banca per la sua splendida, aprendole un conto corrente a lei intestato >>.

Grazia:- << Errore! – È far sapere i propri averi in certi casi - meglio tener nascoste le proprie intenzioni, salvo convinzione appieno, in lei >>.

Giuseppe:- << Invece, no! – Perché la sua ragazza non voleva proprio più saperne del suo ex fidanzato, diciamo pure magnaccio, avendo scoperto la serenità di una vita normale grazie al buon uomo, il quale non so cosa sia accaduto, insomma, l’ex ragazzo pare non si trovi più e quei due vivono felici e contenti, tanto che iniziano a pensare di sposarsi ufficialmente ed in questa storia qui, sembra che io debba essere testimone di matrimonio, insieme al fruttivendolo >>.

Grazia:- << Che vergogna! -  Il terno dei perversi è servito, più la sventurata di turno, lei, o io nuova in queste chiacchiere? – No! >>.

Giuseppe:- << Poco male! – Se veramente così sarà, chiederò di far convincere te, per la firma sui registri matrimoniali, cui ignoro le ragioni della tua avversione, inutile montare pettegolezzi di sorta che potrebbero nuocerci >>.

Grazia:- << Allora si! – Non voglio entrare in discussioni del genere e bene faremo a pensare di sposarci, almeno allontaniamo un miserevole fantasma di vecchiaia solitaria >>.

Giuseppe:- << I tempi sono cambiati e tra quaranta anni, entrando nei settanta, saremo ancora ragazzini >>.

Grazia:- << Certezze le tue, di là da venire, intanto, qualche mese fa andammo in sala da ballo e sembravamo due fradici – gli esercizi di riscaldamento si aprirono in fiatone sin dai primi passi di carburazione  >>.

Giuseppe;-<< One, two, diamoci al moto, parlando meno, magari correndo un po’ e perchè no, frequentare i night club un po’ più spesso >>.

Grazia:- << Il footing ci manca molto, anche il genere dance è un buon esercizio – il dan c’è – non ci muoviamo proprio! >>.

Giuseppe:- <<  Dopo sei mesi, il futuro mio compare, corredava la sua bella, ogni giorni di soldi, e personali e per la spesa, conduzione di casa compreso. – Ultimamente, aprendo distrattamente una lettera della banca, ha notato che la signorina sua assistita, non ha toccato danaro dalla somma avuta a disposizione ed in occasione del suo onomastico, appena qualche giorno fa, lei, con i soldi ricevuti quotidianamente, più quelli risparmiati per le necessità domestiche, vitto compreso, gli ha regalato un viaggio da fare insieme tra qualche settimana >>

Grazia:- <<  E tutti vissero felici e contenti! – Dai – sbrighiamoci - è tardi! - Inizio a scendere - riscaldo il motore e metto l’auto fuori del garage. – C’è aria di neve >>.

26.12.06

Fruttivendolo:- << Buonasera bella signora! – Giuseppe mi ha raccomandato informarla dell’invito al matrimonio >>.

Grazia:- << Buona serata a te! – Ne sono a conoscenza – grazie! - Doveva essere un segreto, ma pare che il nuovo gioco di curiosità da quartiere “ The pervert family “ sia già sulla bocca di tutti >>.

Fruttivendolo:- << Assolutamente! – Discrezione massima! – Viaggio di nozze nel laboratorio di un noto chirurgo estetico – ritorno alla base con la fede al dito - ringiovanito. – Bella la religione, non c’è che dire, una questione di fede! - A me stanno simpaticissimi e sono contento per entrambi, infine questa è la società ed a me piace così, quantunque non bastasse, le ho parlato, ha un accento davvero perbene, comune nel nostro quartiere, dove non tutti sono stinchi di santi variopinti, però, in quanto a modo di presentarsi, il perbenismo non è optional  >>.

Grazia:- << In effetti, perchè non si dovrebbe colorare la società anche a tal guisa, magari giusto per mettere il guinzaglio al collo ad un uomo che l’ha scampata per più di un trentennio, allorquando rimase vedovo e ricco? – Tu piuttosto, quando ti sposi? >>.

Fruttivendolo:- << Io non sono fortunato come Giuseppe che ha trovato una donna come lei >>.

Grazia:- << Essere ironico che non sei altro, raccontami cosa fai per cercare una donna, a parte andare in piazza, dove per la verità, in maggioranza sono quasi tutti gay, più te dall’atteggiamento macho in mezzo a loro >>.

Fruttivendolo:- << Discutevo l’abito bianco, con la mia mamma, non più tardi di ieri. – Lei, dama di bancarella navigata, annotava che le donne odierne sono più bruttine assumendo un’aria da maschi, la quale poco si capisce. …E cosa dire degli uomini, cui non si conosce, dove vogliano attraccare i loro bastimenti? >>.

Grazia:- << A tra … che? - Fai solo botte con quella bocca – tricchi tracchi buoni per Capodanno. – La femminilità esiste eccome e non tutte le ragazze, sono diventate bullettine o signorine dai facili costumi, purtroppo con te, i discorsi quelli sono, altrimenti non quagliano. Tanto è quanto basta da parte mia per indurti a meditare con la speranza di ritrovarti migliorato  >>.

Fruttivendolo:- << Alt! – Notavamo dalle spese alimentari il calo della prostituzione, non mi chieda come ci accorgevamo di ciò per favore, pare gli uomini si eccitino meno con l’altro sesso e con ciò le comunico di non essere intenzionato ad intavolare alcuna polemica >>.

Grazia:- << Analisi direttamente proporzionale al fenomeno gay incalzante. – Nelle grandi metropoli, laddove certe zone erano mantenute fatiscenti ad uso e consumo degli amanti della libido da marciapiede di notte, oggi nascono nuovi ambienti d’avanguardia, testimoni di un tempo che fu. - Ecco spuntare zone fresche, sulle ceneri di costruzioni, talvolta alquanto recenti. - Diciamo la verità: si è troppo ammacchiato il verde in lungo ed in largo, senza un logico piano regolatore >>.

Fruttivendolo:- <<  A questi livelli liquidi da macchia acquerelli che fa architettura siamo giunti? – Veramente fate? >>.

Grazia:- << Beh! - In tal modo umorale, scurrile, puoi dichiararlo a chi confidenzialmente di siffatti argomenti gode durante le sue serate, in luoghi dove il linguaggio sessuale ancora fa breccia, quale richiamo acuto di momento d’assieme. – Sono singolare: una sola fata! >>.

Fruttivendolo:- << Perché, secondo lei, le mie, sono solo chiacchiere, d’impatto comitiva? >>.

Grazia:- <<  OK! – Veniamo ai fatti: vuoi ti mandi un’amica consenziente e curiosa di stabilire quanto sei maschio? >>.

Fruttivendolo:- << Veramente? - Voi donne siete giunte fino a tanto? >>.

Grazia:- <<  No! – Ma tu sei impossibile! – Continuamente, vuoi evidenziare la tua mascolinità e non lo puoi negare >>.

Fruttivendolo:- <<  Accetto la sfida! - Posso benissimo cenare a viagra, saltando i cucuzzielli verdi, premuti, liquidi! >>.

Grazia:- <<  A questo punto sarà stata sfida tra le spie, a chi ha catturato prima gli ortaggi da te citati in questione, lanciando il termine dal preconscio a velocità superiore della fonte, di conseguenza la voce ascoltata, al tavolo delle trattative, dovrebbe registrare un momento subcaptoactionem da propinare all’attenzione dei colleghi ovvero quei sicofanti che gestiscono, secondo loro, il potere sull’artista >>.

Fruttivendolo:- << Cosa sta dicendo? – Stiamo sicuri o dobbiamo temere il coprifuoco come durante la seconda guerra mondiale? >>.

Grazia:- << Scusa! – Semplici discorsi del momento con Giuseppe. – Nelle scommesse, vince chi è all’avanguardia tecnologica >>.

Fruttivendolo:- << Parlando di ortaggi che si prestano all’esercizio, le comunico vedo apparire Giuseppe di là, in fondo il marciapiedi, alle sue spalle! >>.

Grazia:- << Non ti permettere aggiungere: cucumberogenos alzato bisognevole, altrimenti ti sberleffo pubblicamente! >>.

Fruttivendolo:- << La società cambia: nei supermercati fretta, frutta e verdura, sempre più stagionata, per non dire macchiata dai frigoriferi, mentre sulla mia bancarella, il prodotto è sempre più fresco! >>.

Grazia:- << Sei carissimo! – Veniamo al dunque: due mele, due arance, due banane, un limone, un’insalata ed è tutto per oggi. – Grazie! – Infine ti dirò: l’acqua della sorgente non sempre scorre liscia fino al mare, sicuramente lo stato di purezza iniziale è irriconoscibile, causa i tanti scarichi sul percorso >>.

Fruttivendolo:- << Prego! – A lei la busta ed a me i soldi. – Arrivederci a domani e sia benevola con la futura moglie del nostro vicino - non è cattiva l’idea d’entrambi - concretamente giusta! >>.

Grazia:- << Mi convinco sempre più che i tempi sono complicati assai, ed in questo caso, mi sento asserire si viene a conoscenza d’esperienze negative sempre più frequentemente, in genere per la bisogna di danaro, ed in ciò s’avverte il piacere di cambiare esistenza, la quale se così non fosse, risulterebbe diversamente senza aperture a giornate di vita serena, future. – Naturalmente sto parlando della nostra vicina: benvenuta! >>.

Fruttivendolo:- <<  Allora sarà presente alla cerimonia? >>.

Grazia:- <<  Non lo so ancora - devo lavorare quel giorno >>.

Fruttivendolo:- << Da più parti sembra si stia instaurando un clima di regime. – Ritengo un’occasione da matrimonio un evento e tale rimane sempre, più unico che raro. - Di questi tempi poi, la cerimonia è da promuovere con fermezza in nome del buon esempio con l’abito a velo bianco >>.

Grazia:- <<  Perché mai dovrebbero rifiutare d’accordarmi un permesso di poche ore se non tutto il giorno? >>.

ruttivendolo:- <<  A volte non si capisce!  >>.

Il fungo caldo e polveroso faceva temere si squagliasse il televisore a cristalli liquidi, mentre la sua ombra lasciava il passo ad un ventaglio di rami attaccato al proprio fusto aperto nell’arie in primo piano sullo schermo incontro alle stelle. – Cadeva la pioggia. - Scrosci d’acqua furiosi bagnavano l’obiettivo - un alito di speranza soffiato da distanze dimenticate si diffondeva nella mente. - Dopo l’angoscia della bomba atomica, l’immagine dell’Isotta Fraschini affacciata sul panorama era speranza di futuro meno caldo.

Grazia:- <<  Certo è affascinante notare quelle scritte che scorrono in sovrimpressione sulle foto estrapolate chissà dove, forse dalla galleria digitale dell’artista, ma ancora non capisco. - Sarà causa della punteggiatura in più punti saltata o le immagini non inerenti alla scritta in quel frangente alla ribalta? >>.

Giuseppe:- << È flash! >>.

Grazia:- << Un momento è passato, in un istante ho avuto l’intuizione di ciò che volesse trasmettere il bagliore appena ricevuto, ma è sfuggita quel impressione >>.

Giuseppe:- << Il fungo caldo sta alla bomba atomica, è lo stesso fungo del quadro sopra il televisore, dove c’era la pianta della vita. - Andando a dare acqua, l’aria si dovette ionizzare e catturata chissà da chi, ne uscì una faccia dai banchi del Parlamento, la quale avvolta se ne stava in una bolla idrica, mentre tutto il resto diventava rosso >>.

Grazia:- << Quel quadro che somiglia ad una chiesa è il Parlamento? - È lì - il chissà perché - te lo chiedi? >>.

Giuseppe:- << Pepare di più la storia è peccato? – Il parlamentare nel cerchietto, vorrà fargli notare che sa del quadro e del perché alla sua nascita, flash di polvere blue spruzzata, assistemmo nelle notizie dal Parlamento, anche intelligentemente se vogliamo, in quanto evitò altri fenomeni spionistici strani, cui ogni opera dell’artista scaturiva, per causa ed effetti cultural economici, cui questi master partorivano >>.

Grazia:- <<  Originali? >>.

Giuseppe:- << Esatto! – Sebbene, chiese e costruzioni importanti dell’epoca si somiglino, cosa cambia, nel giudizio dei meri valori unici nell’esecuzione di un’opera? – In questo caso, è il punto di vista sinonimo d’originalità; infine, sia religioni che partiti politici, sono fenomeni di diversità dovute all’angolazione del pensiero, il quale all’epoca di quelle realizzazioni architettoniche, spazia moltissimo tra materia e spirito >>.

Grazia:- << Gli informatori stanno balzando prepotentemente alla ribalta, quali elementi atti a togliere ogni dolcezza, si stanno prendendo gioco, senza riguardo alcuno di chi lavora con passione? >>.

Giuseppe:- <<  È vero! – Colpa degli spiritualisti, i quali presentano speculazioni woodoo in avanscoperta, onde condurre la questione anima, buona o indiavolata che sia, per un affare da via della fede sempre più strisciante, mentre avremmo maggior bisogno di conoscere la materia per vincerla. - I collegamenti internet poi, favoriscono gli avventurieri del nostro tempo, spesso agli acker navigati, si aprono orizzonti incredibili, cui tutti noi vorremmo conoscerne le distanze >>.

Grazia:- << Quindi si ionizza l’aria in quella parte dello schermo sfruttando i campi magnetici del monitor stesso e si illumina l’immagine, creandogli un cerchietto intorno ed anche questo sketch è già presente su internet - titolo “ Paruketty Bambule’ “ preso a prestito dai newsgroup design. – Ultima considerazione confusione: la goccia, può far temere che uno schizzo d’acqua saltato dal vaso, avesse invaso un diodo? >>.

Giuseppe:- <<  Brava! – Pensavo alla goccia come causa, e sul guasto del televisore, ormai accertato, avessero creato l’equivoco, cui fai riferimento >>.

Grazia:- << L’artista nota i colori arrossarsi ed apparire il cerchietto, quando tutto sta per stabilizzarsi nuovamente - ha un gesto temporeggiante, come se volesse continuità di rosso, per stare allo scherzo in chiave Alloween? –  Figurati gli MP, se non andassero ancora più forte ed ecco che tutta l’immagine, a pieno schermo, diventa sinuosa figura di donna vista in sezione, fintanto che il televisore non viene preso e buttato: liberazione! - Zucca! >>.

Giuseppe:- << È fuso! – Si può mai stare tutto il giorno con il televisore acceso a seguire il programma The Parliament? >>.

Grazia:- << Follia assoluta, ma intanto doveva pur realizzare il quadro >>.

Giuseppe:- << Per mesi e mesi non gli inquadravano mai le parti dell’ambiente che mancavano alla prima visione discreta del quadro, se non durante l’attimo cui prestasse attenzione altrove. - Evitiamo la ridondanza di battuta “ Praticamente sempre “ non mica stava ventiquattro ore a vedere il programma? – Però, in quelle ore con il televisore acceso, cento volte vi posava un attimo lo sguardo e per almeno una mezzora al giorno, seguiva il dibattito più acclamato. - Comprende >>.

Grazia:- <<  Allora non è testa calda - è barzelletta! >>.

Giuseppe:- <<  Vignetta! – Ad occhi chiusi possiamo asserire ha studiato politica in Inghilterra >>.

Grazia:- <<  Paragrafo Monarchica: e le stelle vanno incontro - che centra? – Non mica sono la bandiera americana? – Mancano le strisce >>.

Giuseppe:- << La stella è lui, che va verso il vaso trasparente dell’albero della vita a dare acqua alla pianta lasciatagli in pegno dalla regista del film “ Banchetto di Londra “ - Quella stessa acqua che ridona la vita, dopo la bomba di Hiroshima, spazzando via le polveri atomiche, così come si ammira nella scena della vecchietta che vien dalla collina sotto l’ombrello nel film di Akira Kurosava >>.

Grazia:- << Ma è bello! – È immagine speranza di futuro meno caldo. - Di sicurezza sotto l’ombrello atomico >>.

Giuseppe:- << L’opera metallica delle fresche frasche lo conducono a pensare all’Isotta Fraschini >>.

Grazia:- << Boom! >>.

Giuseppe:- << Vabbeh! – È l’interpretazione critica dell’artista che ha inventato il “ Maretutt8 “. – Figurati se questi, con le frasche, cioè i cespugli, non vada subito all’Isotta >>.

Grazia:- << Com’è che io queste cose non le notavo minimamente ed ora a rivedere il video mi sembrano ovvie? >>.

Giuseppe:- << Perché tu sei analitica di rigore scientifico, manchi di fantasia, specialmente in una visione di creazioni artistiche sommate. – È ammirevole osservare non ti annoi e ciò grazie al flash, il quale manco afferri, ma almeno intuisci esistere; sperando ti adoperi al fin che vada rispettato, continuo a trasmetterti notizie >>.

Grazia:- << Se ne deduce che, l’ultima immagine proveniente dalla Svizzera, relativa alla costruzione del rotore ionizzante capace di curare ogni malattia senza tagliare chirurgicamente, chiude ogni ambasce circa il Comprende? >>.

Giuseppe:- <<  Relativamente alla cura medica del momento, sì, ma ciò non è forza del Comprende, bensì della Ragione del Pentimento, opera scritta dieci anni prima, anche se pubblicata su internet l’inverno scorso. - In effetti, abbiamo perso dieci anni di salute, di vite umane, che sarebbero ancora con noi, se il progetto fosse andato avanti, al tempo della scrittura >>.

Grazia:- << Per un mondo “ Beautiful Intelligent & Sweet “ signore e signori, ecco a voi la ionizzazione di una nuvola che non fa … autunno! >>.

Giuseppe:- << Deciditi: la nuvola c’era o fosse aria, olio bollicineginato, così come si potrebbe leggere nel cappello del cuoco, logo etereo, comparso anche sotto al soffitto, uguale identico a quello del quadro, come si lesse nella serata dei violinisti? >>.

Grazia:- << Sono proiettata verso l’aria ionizzata che ci da l’apparizione di una sensazione costruita come fosse scenografia >>.

Giuseppe:- << Presentare sulla scena l’aria, grazie alla ionizzazione? - Ottimo paragrafo scientifico spettacolare! >>.

Grazia:- <<  …E Dio? >>.

Giuseppe:- <<  È uscito dal giro perchè idiota >>.

Grazia:- << Ciò non toglie che sempre dieci anni prima, sulla chiesa, ora restaurata nei suoi interni, comparisse una striscia di nuvola sottile uguale al golfo di Napoli, la quale terminava con la luna sulla sua punta ed allora la ionizzazione non era tecnologicamente avanzata come adesso >>.

Giuseppe:- <<  Già esisteva nella sua testa! >>.

27.12.06
comprende

Grazia:- << Lo stadio di calcio si presta alla sperimentazione pacifica e pubblica di tali tecnologie, come dicono a P.zale Teschio: Tre Seghe San Palo e si vince il mondiale >>.

Giuseppe:- << Beh! - C’è chi lo vinse, puntando sulle tre strisce dei cavi elettrici del quadro “ Calcinacci “ dimostrandolo evidente sulle magliette >>.

Grazia:–<< C’è un progetto antico: isolare i campi di calcio da ionizzatori di palla e per tal motivo, secondo me, abbiamo vinto l’ultimo mondiale, condizione guida di neutralità, avanzata da un britalo, il quale sfortuna dell’Inghilterra scrive in italiano, non essendo l’inglese la sua madre lingua, altrimenti avrebbero vinto l’ultimo mondiale, quelli di Albione >>.

Grazia:- << Siamo a mercoledì e mi chiedo se nella tua testa, esiste sesso o vuoi continuare sulla falsariga dei discorsi di ieri, tanto meno voglio eccitarmi grazie ai campi magnetici, rischiando di ricevere una bolletta elettrica iperbolica. – Vado a lavoro. – Arrivederci in serata! >>.

Giuseppe:- << Stamani hai salutato da Dio – la giornata sembra prosegua a testa di cavolo ionizzata ovvero eccitata, praticamente amplificata nelle mutande, avrei aggiunto, se fosse stato stasera  >>.

Grazia:- << Colpito in pieno!  >>.

Giuseppe:- << L’artista si fece promotore di arte come punto più alto creativo, quindi più in linea diretta con Dio sulla terra >>.

Grazia:- << Cadere in estasi idolatrando oggetti artistici è fallo, corriamo il rischio di andare a ritroso, incamminandoci verso un neo paganesimo  >>

Giuseppe:- << Sei ancora imbambolata dalla frase precedente? >>.

Grazia:- << Ho capito cosa volessi intendere dichiarando “ Entrò di spighetto e si mise di chiatto “ tale è il modo del disporre concime sotto gli ortaggi, quindi ti ritieni Dio sulla Terra, in quanto testa di cavolo >>.

Giuseppe:- <<  L’hai detto! – Scalino dopo scalino raggiunse il vertice e da esso si proiettò al centro e tutto intorno era ad immagine e somiglianza di nostro signore. – Artisti si nasce, e lui è il primo esempio della serie Millenium, dono di purezza estetica nell’Eden dei critici contemporanei e dopo di lui la natura tutta, da Eva alla farfalla, quindi creazionismo contro evoluzionismo, processo naturale che vuole la scimmia fatta uomo. – Per la serie: salendo salendo, tutto si ancora alla cellula di base >>.

Grazia:- << Allora Dio perde, imbrogliato dagli evoluzionisti, i quali fanno briscola per volontà divina, la quale determina “ la Teoria del meglio “. - Alla fine, giri giri ed un meglio si trova, sebbene lontano un miglio dalla verità >>.

Giuseppe:- << Nell’evoluzionismo, Dio pone Gesù Cristo prima di Maometto e tanto basta e ciò ancora è niente, se consideriamo Dio creatore di tante religioni stupide, fino al terrore di compromesso spirituale voodoo, per fare gli uomini, nel ritorno a se, idioti da immagine a somiglianza – ma di chi? – Io non mi riconosco in questa giostrina - tu? >>.

Grazia:- << Sì! – No! - Ragionando in chiave tecnologica è come hai dimostrato! – Forse gli antichissimi Assiro Babilonesi non discendono più dalla scimmia in ballottaggio con gli indù a chi sta prima? >>.

Giuseppe:- << Soprassediamo sui prima in loco più prossimi al primate evitando di prestare il fianco a razziali pre-concetti regionali, cerchiamo di mettere ordine nel contesto della creazione. - Garantisco che sto cercando scappatoie a questa situazione, ma non trovo scampo ed i peggio, sembrano proprio gli ebrei, i quali aspettano ancora il Messia, per l’evoluzione a loro cara ovvero dalla scimmia a Maometto, al Messia, il quale si presenterebbe in questo modo dopo Alla’, pur essendo in lista d’attesa da prima. – Insomma, Signore & Signori ecco il Messia, a voi il figlio di Dio o Lui Medesimo che si mostra, ed a Lui chiedere aiuto, contro la morsa mussulmana, cui risulteranno perdenti, perché invocando, si rivolgono ai cristiani, i quali in questo marasma organizzato dalla storia, saranno gli unici in grado di prospettare una via razionale, in quanto non affetti da fanatismo religioso >>.

Grazia<< Però la spunteranno, perché i cristiani sono sempre più occidentali e meno religiosi di ieri; lontani dalle idee delle Crociate, comunque contenti di non avere rompi scatole come i fanatici mussulmani alle calcagna, infine, gli ebrei affermeranno l’attesa del Messia in loro antecedente, in quanto non piaceva niente di ciò che stesse piovendo dal cielo >>.

Giuseppe:- << Ed ecco che l’unico ad uscirne sconfitto è Dio una volta di più, salvo non si vincano le religioni, allora s’inizierà a parlare d’amore vero tra i popoli e sicuramente in tale stadio d’essere rinascerà la pace dell’umanità per gli individui umani tutti, frutti di creazione sistematicamente buona, per colori razze e bandiere, in una nuova dimensione di carattere mondiale: ottimale! >>.

Grazie:- << Mi sei piaciuto - spiritualmente parlando: abbassati i pantaloni! >>.

Passata la mezz’ora, tornan gli augelli a far festa, aureola, quiete dopo la tempesta, come si scriveva nei secoli scorsi.

Giuseppe:- << Il mercoledì è quasi andato, mi raccomando: non fare che tra qualche mese vaneggi sei incinta confondendo i buchi? >>.

Grazia:- << Ecco a lei un profilattico >>.

Giuseppe:- << A questo punto possiamo anche dedicarci al terzo buco o hai qualche otturazione in più tra i molari? >>.

Grazia:- << Novità! – Ci vogliono le tenaglie per cavare un pilastrino che ha smarrito la sua porcellana? >>.

Giuseppe:- << Siamo quasi all’anno nuovo – ci stiamo facendo vecchi – le carie aumentano  - dimostriamo di essere ancora … validi? – In nome di quella santa donna di tua madre dai denti smaltati e bianchi:  PGLNCL! - Anno nuovo vita nuova! – Auguri! >>.

Il giorno seguente a cena.

Grazia:- << Ma ieri che è successo? – Chi volevi riesumare? - Fa che con la scusa di Cristo è morto, ti sei infilzato un corno del diavolo in CL e dall’altro lato non la smettevi mai, venendo addirittura non ricordo quante volte? >>.

Giuseppe:- << Perché ti confondi e fai di un’erba un sol fascio, dimenticando io non sono il venditore di citrulli della carretta a fianco? >>.

Grazia:- << Conta poco dimostrarsi da uomini ogni morta di Papa! >>.

Giuseppe:- << Così come non si riesce a chiudere oltre tempo, un animale bene avviato nella stalla a far la monta, ugualmente si procreano altri puledri, sperando nasca un nuovo purosangue campione. - Si avverte nell’aria, dalle gelosie che libri, cosa risalterà >>.

Grazia:- <<  Cosa c’entra la gelosia? >>.

Giuseppe:- << A te piacerebbe che lo stallone vivo in me, fosse chiuso nei ricordi, per avere la possibilità di gestire la situazione da donna a femminella, nelle cui vesti mai mi vedrai e ciò già sai, inclinata qual sei in quel di ieri, con la tua testa nel cassetto della libreria mentre t’azzannavo >>.

Grazia:- << Almeno dalla libreria imparo qualcosa e non ricevo l’allupato a vuoto. >>.

Giuseppe:- << Amen! >>.

Grazia:- << Che uomo sei, ed in casa comandi tu? – Ah, ah, ah! – Sta scritto in tantissimi testi e lo puoi leggere nella nostra libreria: l’uomo è guida sin da Adamo ed Eva, è l’essere ideale per la caccia agli animali, palesando all’occorrenza il segno del comando - o no? >>.

Giuseppe:- <<  Se vuoi metterla come comando d’ordine a te personale, pareti domestiche compreso - fa pure! >>.

Grazia:- << Oddio che ho detto? – Mettiamola normale - è meglio! >>.

Giuseppe:- << È cosa sarebbe normale? >>.

Grazia:- << Essere pieno di stimoli tutte le sere fino ad alienarsi, perchè cosi è come è stato, ed ora dall’inizio quel tempo è passato, ma allora, cos’è normale? - Boh? >>.

Giuseppe:- << Normale è conoscere tranquillamente l’ovvio. – È un non spaventarsi, perchè uno zoccolone di passaggio agguanti un uccellino allo stagno o un furgone schiacci un colombo che attraversa sulle strisce pedonali di un quadro da solarium azzurro, il quale manifesti, dopo poco partorito nel pensiero, viandanti che preferiscono l’insalata verde, così come si leggeva nel loro comportamento, testimoni d’esseri, coinvolti in circostanze stranite, cui forse avvertono conoscenza, ma in realtà sono semplicemente sciocchi, se non dannati per la loro ignoranza, cui li rende facilmente gestibili, manipolabili, e tale causa li esclude dall’epilogo della questione ovvero quella di zukarsi l’idea del quadro progettata dall’artista, quindi presente nell’onde dell’aria celeste. – Non sono tutte monache, quelle o quelli che sentono cosa si manifesti sotto al cielo >>.

Grazia:- << Esistono anche i femminella che aspirano alla gonna in ufficio, da impiegati di banca. - Quella scena degli astanti alla fermata del pullman per esempio, non l’ho mica capita? – Non si conoscevano, ma sembrava recitassero in concerto, tanto erano affiatati? - Inutile enunci: perché la passeggiatrice che esiste in te, ha provato panico in quel episodio così agghiacciante della colomba schiacciata ed allora s’è turbata ulteriormente su tutto il resto che gravitata nell’ambiente. - Ciò è già stato enunciato! – A tale condizione non assurgerei mai, anche se tu non sei il candido uccellino che se ne sta per fatti suoi a beccare allo stagno; e se fosse la favoletta di Narciso e Boccadoro raccontata dagli animali? – Il ragioniere tira le somme ed il risultato appare evidente >>.

Giuseppe:- << È pietrificante, per noi spettatori, immaginare che lui è seduto, calmo e pacifico nel giorno del suo compleanno e la Natura si diverte a consumare le sue tragedie. – Lo notiamo sostare allo stagno, mentre sta per recarsi dalla figlia. - Gli uccellini beccano nell’acqua - un grosso topo, in corsa forsennata, afferra il povero passerotto, divorandolo. – Le ginocchia si piegano e non è capace di camminare più, quindi siede di nuovo, per rialzarsi dopo alcuni minuti >>.

Grazia:- << Poi, giorni dopo, appare sempre in quel parco, un falco che si ferma a pochi metri da lui, guardandolo di sbieco e da quel tempo inizia la caccia ai topi, i quali divenuti giganti, scompaiono nel giro di un mese dalla presenza degli sparvieri. – Ma c’erano …?  >>.

Giuseoppe:- << Narciso annegato nel rimirare la sua bellezza, è quanto conoscevo della leggenda. – Ultimamente, su un Blog da strapazzo, ho letto Narciso si trafiggesse con la spada, perché Boccadoro, cioè la ninfa respinta e di lui innamorata, la quale lo seguiva sempre … >>.

Grazia:- <<  … È mai possibile lo annoiasse fino a questo punto? – Se ascolti le storie del fruttivendolo e dei suoi amici dei Vicoletti Belledonne, è fatale confonderti nella mitologia >>.

Giuseppe:- << Tutto iniziò sull’autostrada Pompei Napoli, l’acceleratore si pose a tavoletta e fortuna non c’erano altre auto – dopo molti chilometri, il pedale si sbloccò. – Giunti a destinazione, Bella Star gli chiedeva insistentemente cosa avesse, da poco era subentrato uno stranissimo dolore al gomito. -  Da analisi comprende, pare fosse fenomeno fetish, che allora non c’era, allorquando scherzava con una parrucchiera amica di un amico, dai gomiti eccitanti, costei … >>.

Grazia:- << …  Dai gomiti, come il suo bernoccolo? >>.

Giuseppe:- << Forse subcaptoactionem? >>.

Graia:- << Cosa centra con Narciso e Boccadoro? >>.

Giuseppe:- << Bisogna pur cambiar discorso e se poi aggiungi che con un’amica, fosse andato alla galleria dell’eco, sull’acqua nel Bosco … >>.

Grazia:- << … Chi? – Narciso o Boccadoro in compagnia di Sfarinata delle Streghete? >>.

Giuseppe:- << Ma che c’entra? >>.

Grazia:- << Dev’essere imbarazzante e difficile, spiegare ciò che si avverte ma non si capisce. - Col senno del poi, si ha la sensazione di averlo sempre percepito, poiché mosso ai confini della propria azione >>.

Giuseppe:- << Il fremito della novità, può mai assurgere a tanto? >>.

Grazia:- <<  In qualche pazzo che pilota dai satelliti? - Sì! >>.

Giuseppe:- << Diplomaticamente, questa storia, per poterla sciogliere, ha bisogno di essere mischiata negli imbrogli, altrimenti si arena, per colpa in alto, che comunque non va accusata, tanto sembra, ma non è, in quanto è Sirepope il punto d’impegno culturale e sociale, cui abbiamo in dotazione. – E taluni avversi, per ostacolarne lo sviluppo politico, causa una spiritualità da bancolotto, devono solo chiuderlo in manicomio e per tale motivo lì è andato, per la seconda volta, dopo la prima da militare, esaurito fino a starsene a casa, mentre i normali muoiono in guerra e sempre di sua spontanea volontà, ivi s’è affacciato, disegnando armi belliche, per dimostrare le spie e loro relative espressioni speculative, quanto sono stupide nel ridere del dove può assurgere la grandezza umana in diversa circostanza di mentalità, il compressore nucleare della portaerei non è un frullatore o un rotore di un aereo in perlustrazione sui pensieri  >>.

Grazia:- << Specialmente chi lo conosce, sa i fatti e non parla, perché invasato da una disinformazione di proposito orchestrata, depistante al pretesto che bisogni acchiappare le spie, le quali conoscono dove sono i soldi, fruttati dalle idee vendute o spinte da loro medesimi a favore di chi ha speculato sulla situazione. - In conclusione, possiamo dichiarare causa l’imbroglio, si crea il processo alle intenzioni, e grazie ad esso chi sa tramare commercialmente raggiunge gli obiettivi, come la sua ex socia, la quale ottiene previo e grazie l’ulteriore abilità di suo fratello, suo amico e medesimo socio di lei, un gettito nei suoi magazzini di un milione di sterline in maglie e ciò è riconosciuta virtù da parte della legge >>.

Giuseppe:- << In nome dell’arte della truffa? >>.

Grazia:- <<  In un certo qual modo, dovevano pure pareggiare i conti, per un braccio mandato in fumo >>.

Giuseppe:- << Ed all’artista che s’è beccato tre by pass senza alcuna colpa e con quattro piani che saliva a volo? >>.

Grazia:- << I politici quando imbrogliano lo fanno per interesse di Stato e quando truffano i cittadini, non sono condizionati.
- La truffa fa parte di circostanze d’abilità, ragione questa ad uso e consumo di commercianti non imbroglioni, bensì truffatori oculati, quando guadagnano, perché in grado di speculare bene, nonostante mille difficoltà >>.

Giuseppe:- << Ma così diventiamo tutti indo cinesi o produzione Terzo Mondo dipendenti >>.

Grazia:- << In questi chiari di luna, con quale coraggio un artigiano può produrre, se non con i soldi dello Stato, a garanzia truffaldina? - Lo Stato pagherà pure in ritardo, ma paga! >>.

Giuseppe:- << Mi raccontava mio padre, che negli anni sessanta, Napoli era capitale mondiale dell’artigianato; si produceva ovunque in città e provincia, veniva fuori di tutto e bene. - Una decantina d’anni dopo, iniziò la vendita dei posti di lavoro da parte degli amministratori pubblici che gestivano I concorsi d’impiego e chi poteva permettersi il lusso di pagare una decina di milioni, se non quelli che già lavoravano? >>.

Grazia:- << In laboratorio abbiamo l’infermiere che ha vissuto tale esperienza. - Egli afferma che l’artigiano, fermo al confine della sicurezza, senza garanzia di stipendio sicuro, era considerato a dir poco, disavveduto >>.

Giuseppe:- << Anche qui siamo al dover rivedere il Codice ed al rifare il tessuto produttivo sociale, alla fine chi non sfrutta le occasioni è considerato un poco di buono, causa un’etica commerciale vigente, di valore uguale a zero >>

Grazia:- << Se veramente fossimo un mondo d’artisti – e pazienza io non lo sono - dovremmo salvare Dio >>.

Giuseppe:- << Inutile preoccuparsi! – Indagare Dio sconfitto, ed assistere conseguentemente interessati alla produzione del nuovo incontro spirituale che si profila all’orizzonte, per la procreazione d’entusiasmi sopiti? - Per l’eternità c’è tempo! – Il guaio per noi, qualora non crediamo nell’al di là, è morire un poco troppo più in qua, mentre attualmente, allungare i tempi ad un paio di secoli di vita, sarebbe semplicemente in linea con la nostra scienza e niente di più! >>.

Grazia:- << Tu, veramente credi manca solo la conoscenza, almeno teorica, di come far ricrescere i capelli naturalmente ed è fatta, grazie alla manipolazione genetica in grado di plasmarci ad immagine e somiglianza di come vogliamo essere a livello fisico, essendo la chioma l’ostacolo più difficile da superare circa il concetto di bellezza per i calvi? >>.

Giuseppe:- <<  Sì! - Grazie all’eutettonica possiamo far crescere o meno le ossa e le carni a piacimento, e tanto è teoricamente accertato. - In quanto al bulbo sebaceo, il quale con la caduta del capello si estingue, bisognerebbe andare a scovare se vi fosse traccia in memoria RNA, non già nel ricordo, bensì nelle proteine ancora vive e tali ci auguriamo ancora fossero e sono quelle del capello di un tempo ormai andato >>.

Grazia:- << Non mica conosciamo i come e perché da un ammasso liquido, si passi ad un sodalizio fisico materiale? >>.

Giuseppe:- << Almeno conosciamo il principio da inseguire – basta succhiare il capezzolo in mezzo ai denti e cresce il bimbo sebbene sdentato >>.

Grazia:- << Resta pure in attesa di tale conquista scientifica, la quale sia rivelata dalla conoscenza delle proteine del RNA. - Ho impressione che per tale itinerario scientifico, nacque il caos di polveri planetarie montate ad arte, cui si vuole attribuire la natura dei cerchietti disegnati tra i capelli, cui il nostro eroe mostra nel video sotto i colpi del vento? - Allora secondo te, per la serie “ Prolungamento d’età e manipolazione della struttura fisica “ grazie alla conoscenza tricologia come annunciata, ci ritroviamo la risposta negativa di tre aerei, due mirati alle Torri ed uno nel Pentagono, laddove questo ultimo si fa largo con la fusoliera tra i pilastri, ovvero i capelli? – E pilotati da chi, se non da un potere sempre più logoro, il quale non vuole morire, pronto a sciorinare tutti gli artifici scientifici, usandoli per le guerre onde ottenere risultati d’esperienze, infischiandosene della salute a rischio per gli altri, i quali essendo giovani possono resistere più a lungo? >>.

Giuseppe:- << Punto e basta! – È inutile dichiarare l’artista avesse visto nella rivelazione tricologia, così come dichiarato alla figlia ed all’assistente sociale, l’insieme proteico RNA svelato nei suoi settanta mila miliardi di particolari minimi ed unici, i quali c’erano o meno nel pensiero d’allora, poco cambia, perché sicuramente, dato certo era giungere a conoscenza della mappatura DNA, che poi questi celasse quel malloppo infinito di numeri proteici, è un altro discorso che nulla tange all’intuizione di base, più uno settantuno: porcile >>.

Grazia:- << In conclusione: tutta la bufera dei telegiornali di quei tempi, macina notizie in parallelo alla salute? - Mi spieghi perché Saddam paga le pere cotte? >>.

Giuseppe:- << Abbiamo notato che i vecchi, specialmente tra i ricchi, ed in America ve ne sono molti, non vogliono morire e lo hanno dimostrano alla loro maniera, anche per cosa pensino circa il capello, gradino ultimo di conoscenza per ripigliare il fisico. - Se poi fossero i medicinali tipo il lipobay ad ammazzare, invece di curare i cuori scassati, con gli squali che attaccano i surfisti di quei tempi, in un connubio uomo animale in risposta atipica, perchè manipolati nel carattere di quel momento, poco conta, poiché là stiamo, e Saddam ha la peggio, non perché il potere sempre più vecchio e logoro vuole il petrolio per riscaldarsi in inverno o andare a passeggio in auto durante la stagione primavera estate; diciamo Sadam si da un tono troppo oltre, eleggendo il suo popolo a non plus ultra, e così come accadde ai superuomini germani cattolici, ugualmente ciò si registra con il dittatore di Bagdad. – Scherzi che si ripetono in quei popoli gestiti a regime totalitario. - Oggi Hussein, a pochi giorni dal patibolo, parla di sacrificio, subito dall’uomo assurto a potenza, in grado di avere a disposizione laser da pilotare gli aerei sulle due torri, attacco al Pentagono compreso ed in questo modo dà fastidio, distraendo terzi e capitali dalla ricerca pilotata sulla salute, guastando budget con argomenti scientifici che inquinano per l’ennesima volta in materia sicurezza, cioè guerra divoratrice di capitali, che lui alimenta. – Noi non abbiamo bisogno dei Saddam per pigliarci il petrolio, ma preferiamo pagare, arricchire e vivere di scambi commerciali il prossimo e maggiormente non vogliamo sprecare ingenti somme per le guerre, distogliendoli dalla sanità, dalla salute del vivere civile! >>.

Grazia:- << In effetti Saddam ed il suo voler assurgere ad eroe mussulmano ha rovinato la ricchezza di Stato, il suo principalmente, per orgoglio? >>.

Giuseppe:- << La fantasia dell’orgoglio o viceversa, è propria nell’artista, non di un dittatore, così come può esserlo di un Re, di un Papa, giammai di uno statista, cui si chiede rigore di amministrazione sociale >>.

Grazia:- << L’inverno scorso la balena entra nel Tamigi, nello stesso giorno il tea pot non mostrava calcare, il quale si sbriciolava sotto le dita. – La Terra si sta surriscaldando e la balena viene a cuocersi nel brodo del Tamigi? – Noi rivolgiamo in questi argomenti, la nostra attenzione al video, il quale non si capisce, ma stiamo dimostrando. – È stato prospettato da internet, anni fa, ormai, si è riusciti ad ossigenare il sangue cinquecento volte in più, basterebbero tantissime volte meno per liberare le arterie otturate dal colesterolo, incapsulando le stesse vene in una sorta di magnetron ionizzato da far venire l’acquolina in bocca al pensiero di un profilattico gigante, ai travestiti sotto al ponte, con tanto di pesce salito sulla nave dal fiume ove s’era arenato >>.

Giuseppe:- << La balena veramente c’era - l’hanno vista tutti? – È stata pure avvertita nel peso delle reti quando l’alzavano con l’argano sul battello e poi esposta in alto sulle foto delle prime pagine, a London Bridge, dove c’è il darkissimo London Dungeon? – Ed il WWF? >>.

Grazia:- << Green Peace? – L’ONU? - In quel periodo è successo di tutto. – Si presentò in laboratorio per le analisi, un tale, il quale anche se fosse l’artista o un altro quel è, perché orami è tutto una cosa ad atteggiarsi a nome suo pubblicato quotidianamente sul forum politico, dove non hanno la pretesa di essere coscienza di Dio, ma uomini che non vogliono andare al Creatore, perché artisti veri, visivi, non campati in aria, esseri spirituali prima e materiali poi. - E se al termine della vicende umane attuali, si vincerà anche questo momento e si tornerà ad interessarsi della spiritualità pura – qua stiamo! - Costui aveva un lato della faccia, ghiacciato da un paio d’anni. - Il dentista, finalmente scopre un’infezione nella parte alta della radice del dente e seduta dopo seduta settimanale, per un paio di mesi di scavi, d’antibatterici ed altre cure, fino al poster della scimmia con siringa che ride alla parete, mentre il cavallo corre sbizzarrito dal nandrolone, ad un certo momento, dopo una decantina di visite continue che durano tutto l’inverno, questi si ritrova con i denti sbiancati ed il fisico rotto in più parti del corpo, per le reazioni antibatteriche subite, ed in quel frangente gli cresce un dente, a dismisura, nei suoi cinquantanni, come se facesse il verso alla poesia Big Teeth Lipstick/red falling words/expressive roof chesty/plaster eye/face-centered/girl in the square/climbing board/step by step sitting/singing aria/passion play station/I perceive millions/accordingly gossips/attending warm/tizly mouth.
Siamo all’unica sua poesia in inglese, figurati che si saranno inventati i suoi supporters albini - sicuramente ne avrà, e tanti.
 - Si era al tempo del dentista, in pieno fervore creazionista e mentre andava dal dottore, un verme si atteggiò a cobra in miniatura in difesa dell’evoluzionismo, mostrando le chele e drizzandosi sulla coda. – Giunto in laboratorio del suo dentista indiano, alla parete, come sempre, c’era anche la scimmia, la quale rideva della puntura, in un mondo di tossici, vedi Goa e suona il piffero; come dire: al richiamo esce il serpente >>.

Giuseppe:- << Extragalactika 56 è il titolo di un quadro antecedente e la poesia manco a farla apposta, è la numero cinquantasei >>.

Grazia:- <<  Comprende! – Je suis poliglotten >>.

28.12.06

Giuseppe:-<< Manca un istante alla rivelazione dell’esistenza fisica, siamo in attesa, da un momento l’altro, dell’intuizione risolutrice, del bagliore scientifico in grado d’illuminare il volto di chi soffre. - Tra un minuto, un giorno, un secolo, un’eternità, alla fine della fine, quando tutto sarà conosciuto, si tornerà a Dio, garante di mistero contro la noia e non ci sarà più spazio per l’eutanasia >>.

Grazia:- << La gente s’incavola per l’inettitudine dell’amministrazione sanitaria e chiede l’eutanasia? >>.

Giuseppe:- << Esiste una scuola di pensiero clamoroso che plasma la volontà fisica in dipendenza alla ragione. - Se pensi ci sia nulla da fare ad un malanno, te lo carichi addosso perché vai a solleticare quelle proteine, mettendo in moto tali meccanismi, i quali quelle cause alimentano, fino all’effetto deleterio che temi. - Io non credo sia così! >>.

Grazia:- <<  In che senso non accetti si possa determinare una simpatia fisica al pensiero? >>.

Giuseppe;- << È la volontà che in questa discussione la fa da padrona. – Se io non significo smuovere l’essenza cui sto parlando, il mio cervello già sa dove tange o meno, di conseguenza gli anticorpi all’idea di eutanasia non si smuovono assolutamente, perché riconoscono la questione già esaminata, inoltre memorizzata al punto più alto ove l’idea di vita è ciò che rincorro >>.

Grazia:- << A questo punto è d’uopo fare l’analisi psicoanalitica a tutto il personale ospedaliero ed eventualmente mettere in linea un filo di volontà per ottenere l’eutanasia, automaticamente messa al bando? >>.

Giuseppe:- << Respingere l’assuefazioni al male e determinarci nei confronti di chi aspira a vivere a tutti i costi anche nel peggiore dei mali, per esempio il killer noia, non fosse altro per le chiacchiere che abbisogniamo nel riempire i nostri telegiornali o giustificare le nostre guerre, conseguentemente ci chiediamo: si può ammazzare in questo modo la fantasia del telespettatore? >>.

Grazia:- << Se perdiamo tempo in ricerca scientifica che ci salva, fatalmente risulteremo in clima di eutanasia generale – perenne! - È inutile che fai domande del genere a me – piuttosto, vai a raccontarlo al prete, lui sa come ammazzare il diavolo con una pompa all’acqua che spegne il fuoco - è il suo passatempo preferito >>.

Giuseppe:- << Magari gli chiedo pure di dare parola? >>.

Grazia:- << Metti la testa tra il sentiero che conduce alla fonte – è venuto il momento di sciacquarti la lingua! – Alla fine della fine è la ricetta naturale a dissetarci riconducendoci agli albori  >>.

Giuseppe:- << La Natura tecnologica contemporanea, rende a Dio ciò che l’Eden ci ha donato, quale segno apocalittico per uscire dall’idea di morte, cui siamo stati condannati dalla mela, di sesso avvelenata >>.

Grazia:- << Potenza del succo di mela! – Una mia compagna di scuola, prima delle iniziali mestruazioni, credeva polpa fosse un termine erotico >>.

Giuseppe:- <<  Nel sangue abbiamo tutto il necessario in grado di trasformare i liquidi spermaflex in succo di mela o cyder? >>.

Grazie:- << Sangue? – Ma chi sei, il nipote mestruale di Nosferatu? >>.

Giuseppe:- << Un altro attacco sferro ardito! - Incolume attendo il lavaggio mentale dall’idea della pillola del giorno dopo. - Udii una volta in confidenze, il contadino ruspante fornitore del nostro fruttivendolo di agli e cipolle, affermare di volersi sposare, per fornicare senza pagare >>.

Grazia:- << Fraseggi stranito, per darti un tono più erotico? >>.

Giuseppe:- << Hai fatto uscire Nosferatu dal cappello magico, circa il tale personaggio che appare inaspettatamente in strada, tanto da chiedersi se veramente esistesse o fosse nascosto in un pullman di spie parcheggiato poco distante, o più probabile, fosse solo un sosia di passaggio in attesa calassero le tenebre il cielo era plumbeo e lui profittava nell’ora della pennichella? – Per la serie: a parlare del diavolo spuntano le corna e data l’alta tecnologia, basta il pensiero? - Allora, chiediamo maggior calma iniziando dai politici. - Siamo nell’era del Comprende che non significa come prende quel governante i soldi della nostra Italia cara >>.

Grazia:- << Passeggiando sull’orizzonte, una macchia nera apparve all’imbrunire sotto al braccio. - Nosferatu scoperchiava la tomba e se n’andava a passeggio con la sua bara. – Polifemo da scenografia, un occhio solo e bocca cuore, la quale fu trovata copiata in ospedale; pare fosse antro parlamentare, o tutrice ginnica contro il grigiore dei capelli che là si rivolgeva, un colpo d’argento, turista aereo partito dal sole e rimbalzato sulla luna, attirato dal nostromo tra le nuvole? >>.

Giuseppe:- << Lo stai dichiarando tu - non è il video? – Non mica m’è sfuggita qualche parte, nonostante l’abbia visto una mezza dozzina di volte? - Hai dimenticato il logo dell’energia con le tre sfere, più una centrale, la quale forma il gruppo come se fosse elica dal progetto antico di pale eoliche da costruire in mare, con tanto di stemma comparso sul braccio, chissà da quale forza economica disegnato sulla pelle a marchio della loro potenza, in barba al rispetto della salute altrui? – Ce ne vuole di sostanza per sollevare la pietra di Polifemo, e pensare che qualche tempo fa e per diversi anni non poteva alzare le braccia, ambedue, pena forti dolori agli arti >>.

Grazia:- << È Sirepope il punto più alto del conosciuto fino a Roma?  >>.

Giuseppe:- << Non raggiungibile nemmeno da se? – È gelosia di Dio o invidia del diavolo a lasciar passare gruppi kult del genere, i quali alimentano l’incognita? >>.

Grazia:- << Gli uomini architettano i templi e Dio li conserva, in un mare di chiacchiere postume i valori si mischiano, si confondono, cambiano poltrone >>.

Giuseppe:- << È nato un gruppo kult che specula sulla cancellatura, esso, ritenendo la scrittura opera divina, assorbe tutto. – A pensarci bene, mi sembra un film del genere già esista, opera degli Indù, il primo errore evoluzionista >>.

Grazia:- << Una volta visto il film, s’impara a costruire osservando un altro quadro, aggiungiamo pure senza timore, perché come montare un discorso campato in aria, il puzzle insegna: l’opera riesce sempre, salvo non perdi i pezzi, ma con  attenzione e perseveranza, ugualmente s’intravede la riuscita del componimento. – Una tessera in meno per la collezione ne annulla altrettante a disposizione? – No! - Ne facilita l’intuizione tanto materiale a disposizione. - I più, i come, i ma, i se ed i così mi pare, si sommano a volontà e facilmente conducono al capolinea dei nostri interessi >>.

Giuseppe:- << Analitica qual sei, aridi il discorso artistico, rischi inoltre di ripeterti, entrando più volte in galleria, i disegni in umido generati dall’inquinamento alla parete  cambiano in virtù del tempo e nel trascorrere d’esso >>.

Grazia:- << Aridi per aridisci, da voce del verbo in are di prima coniugazione? – Arridare? – UN altro errore, presupponendo avanzare e stai pace in modo sano, perbene, senza inaridire il Deserto dei Tartari, bombardando i Mamozi dei Budda, in pietra millenaria. - L’importante è aver sciolto il Master, per il resto è un pour parler buono a ricordare il divertimento della prima volta, quando giungere alla fine cimentava impegno d’impresa ciclopica, la quale si voleva a tutti i costi assolvere per arricchimento culturale, a soddisfazione della curiosità ammantata nel monastero dei pensieri eremiti, tra i passi a forbice del gigante Polifemo >>.

Giuseppe:- << Energie sprecate! – Quante verità eccezionali saranno state formulate da pensatori che non hanno lasciato segno di se? >>.

Grazia:- << Così come la pensi tu, abbiamo subito una perdita di tempo, causa la dispersione di dati umani che avrebbero avanzato il programma >>.

Giuseppe:- << In effetti sì, invece nel poi scopriamo di essere entrati in un’altra dimensione dal Millenium, considerando che solo dall’inizio dell’era industriale, il tempo ha iniziato ad essere principalmente un bene economico in virtù del danaro che costa, altresì in grado di produrre interessi con la pala, grazie ai quali la banca, effettivamente si è accaparrata tutti i soldi, e pagando, in qualità di Stato ciò che essa presta, si è creato un debito pubblico incommensurabile e dal quale sarà impossibile uscirne. La banca in nome dello Stato prende ed indebita la nazione prima e tutti noi in essa >>.

Grazie:- << Ed allora il tempo, divenuto un bene materiale si offre alle speculazioni di sorta che arricchiscono chi ha l’orologio più preciso? – Cucù! >>.

Giuseppe:- << L’uccellino vien di notte, a momenti siamo alla befana, la quale entra in casa con le scarpe tutte rotte ed una calza piena di leccornie e tanti regali da lasciare sul comodino di ogni bambino >>.

Grazia:- << Hai saltato l’anno nuovo – auguri mio caro! – Cosa ti aspetti dal duemilasette? >>.

Giuseppe:- << Azzeramento del valore danaro per ripartire di nuovo in cerca di ricchezza. – Liberazione dalle ansie delle malattie. - Investimenti eccezionale nel campo ricerca per il prolungamento della vita ed in tutti gli altri settori, tipo i grandi progetti, quali il Ponte sullo Stretto e Napoli capitale turistica mondiale, con tanto di Napoli e provincia da sfollare e ricostruire di sana pianta, spostata più in là, prima dei monti Irpini, inoltre corazzare Venezia all’acqua alta o bassa che corrode uguale, e tanti altri lavori che gratificano l’opera dell’uomo per la penisola. – Investire immediatamente, è il mio esorto, in ogni dove esiste un progetto valido. – Lo Stato si faccia carico di tali spese serenamente - tanto sarà dichiarata ugualmente bancarotta, dobbiamo solo decidere quando. – Il debito pubblico sarà impossibile da pagare, almeno, procedendo nei lavori pubblici, ci troveremo un territorio che vale, perché bene organizzato ed in tal modo sarà più facile ripartire per assumere un nuovo valore, finalmente libero dal debito >>.

Grazia:- << Soldi nuovi per un ciclo di vita che prospetti allettante - rinnovati entusiasmi all’apertura di un mercato esente da tasse, versate a priori per la copertura di un debito,  l’attuale, primo ed ultimo, dagli usufrutti della somma di partenza incredibili per i creditori , i quali, solo a prospettarli, producono vertigini. - Non  sappiamo dove andare a premere per pareggiare i conti e se questi pochi, attuali magnati dell’economia, hanno impiegato sessantuno anni prima di dichiarare scacco matto al danaro, essendo stati dal dopoguerra ad oggi essi impegnati a convogliare i soldi tutti, nelle maniche di banca che loro medesimi gestiscono, mi chiedo: alla luce di questa esperienza, la prossima partita, quanto tempo impiegherà, prima che sarà dichiarata off-limits, cioè terminata, in quanto ogni barriera di arricchimento è stata superata >>.

Giuseppe:- << Se continuano a suggerire il termine in preconscio o subconscio che sia, perché gli interessi mischiati nelle onde devono per forza fare la parte dei giganti culturali, in quanto è l’intellettuale che produce ricchezza, allora ci sarà meno sviluppo competitivo, poiché la gente si scoccerà prima e per i leader risulterà ovvio prendere ogni cosa >>.

Grazia:- <<  E se fosse inconscio invece di subconscio? >>.

Giuseppe:- << Significherebbe non pensarci affatto e ritrovarsi laureati in ciò che si vuol far dichiarare a chi muove le fila >>.

Grazia:- <<  >>.

Giuseppe:- <<  Ti chiudi a riccio? – Ohi, ohi! - Chissà se tengono agli & fravaglie ruspanti per farti aprire dai sapori forti >>

Grazia:- <<  >>.

Giuseppe:- << Sciolti dalla competizione un di’ saremo a non inventare sopravvivenza, liberi e consci di evitare produzione di debito pubblico, in un mondo di assistiti >>.

Grazia:- <<  Di artisti che vogliono salvare Dio – prego! >>.

Giuseppe:- << Alla fine della fine è tutto più chiaro, nella conoscenza torneremo a Dio garante di mistero creativo contro la noia; ridondanza d’esistenza che ci fa ripetere alla fine della fine noi stiamo bene qua ed a chi non è contento suggeriamo di farsi un po’ più in là >>.

FINE

2007
Il Comprende e chiedo scussa al traduttore Bellanova che lo ha tradotto in inglese, è scritto quasi illeggibile, salvo nelle fasi che interessano al cambiamento o evoluzione scientifica, medico innanzitutto, sociale. – Dopo l’ultima limata è godibile in ogni frase, in quanto oramai il messaggio è giunto ovunque, mentre prima era solo per ricercatori in grado di leggere anche negli errori, con la speranza di risolvere presto, quelli corporei.

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 (Riccardomustodario)
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Date: 16 May 2004 06:11:28 -0700
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