title: manifesto del gruppo

text:
Stefano ha scritto:
>
>> Ecco : bene, almeno in questo senso i miei timori di possibili off
>> topic si sono smorzati.
>> Devo dire che, per il pur breve e inadeguato campione temporale che ho
>> del NG, al riguardo ho letto alcuni post e più che collaborazione ho
>> notato una certa ostilità per chi esterna queste problematiche. Farà
>> ridere mostrarsi ingenui a 40 anni suonati, ma tant'è invece mi sarei
>> quasi aspettato una sorta di coalizione solidale ... Vabbè, sognare è
>> bello
>
> Complimenti per il fair play,
beh ... non mi pare né saggio né furbo entrare come un
barbaro a pestare i piedi in casa altrui (e senza manco
avere un buon quadro della situazione). E' cautela dettata
dalla consapevolezza di ciò, non certo dalla diplomazia che
invece mi difetta assai
> io avrei detto una specie di caccia alle
> streghe :-)
ecco, non lo potevo dire per mancanza di dati. MA posso dire
che "ab initio" me ne dispiaccio, per interesse, diciamolo pure
> Caccia che però ha la sua ragione d'essere, di solito chi chiede
> esordisce così:
ok, leggo e imparo
> "Salve, ho x anni, da un po' di tempo ho un romanzo nel cassetto e ho
> intenzione di pubblicarlo, mi date consigli?"
>
> Alla richiesta di essere un po' più specifico sul genere (anche perché
> se scrivi, chessò, un horror, non tutte le case editrici sono
> interessate) di solito risponde che è un genere particolare, un horror
> scientifico filosofico storico esistenziale poetico e con tratti hard
> boyled.
quindi sindrome dell'unicità irripetibile ?
Gesù ... touchè. Casco male, avendo oggi stesso accennato
alla storia della multilogia (cmq con ciò non mi sento figo
per niente, non scelgo di fare quasi niente, è tutto quasi
predeterminato. Se si accumula troppa pressione endocranica
devo sfogarla sulla tastiera, come quando tieni il fiato
troppo a lungo e devi espirare)
>
> Riscontrando dopo questo passaggio una certa perplessità degli
> interlocutori, il novello scrittore si premura a) di ignorarla, perché
> lui è figo e non ha bisogno di imparare da nessuno; b) a passare un
> minimo pezzo della sua opera,
ho inteso giusto o forse qui volevi intendere che si premura
di NON passare niente di quanto scritto per gelosia estrema
e diffidenza ?
> ignorando qualsiasi critica perché lui è
> figo: c) rispondere piccato che tutto l'ng è formato da babbuini con le
> dita spezzate, frustrati perché non sono mai riuscite a pubblicare
> niente (mentre lui ci riuscirà perché, ricordiamolo, è figo).
boh ... non è un linguaggio che mi coinvolge troppo. Lo
riconfesso, in internet mi aspetto spesso di trovare la
panna (o la crema) delle rare umane altezze spirituali,
quindi solidarietà, collaborazione disinteressata (e non
ovviamente), etc etc etc. Non considero ancora l'ipotesi di
ricevere critiche fine a sé stesse, ad es.
>
> Il passo successivo dell'aspirante autore pubblicato è richiedere quali
> sono i metodi migliori per ottenere la diffusione planetaria delle sue
> opere.
e questo, se un po' meglio calibrato, mi sembra
un'aspirazione di base assai condivisibile. Se già si
sapesse come fare non si chiederebbero consigli. Al limite,
volendo, li si potrebbe dare.
Nuovamente forse cado in errore pensando che non esista
spirito competitivo tale per cui se io vendo un mio libro
potenzialmente alieno le vendite del tuo. Mi sembra più
fantascientifico delle trame contorte che partorisce la mia
mente turbata :-) Anzi ... quando si rilancia un genere che
magari nicchia, al limite c'è più da mangiare per tutti
quanti (questo è quanto penso io)
> E come si va vestiti per ritirare un premio letterario.
>
> Mi rendo conto che si tratta di pregiudizi, ma dopo un certo numero di
> tizi che arrivano, impermeabili a qualsiasi considerazione che non sia
> "sei un figo", ti stufi un po' di rispondere.
capisco. Non mi sono mai scontrato con questo aspetto, e
indi sono molto più lontano dalla saturazione.
Una parziale soluzione che compare a volte su altri NG è
imbastire delle FAQ, o un sito con qualche link ... Ma è
chiaro che occorre reclutare un webmaster fac-totum (lavoro
ingrato).
>
> P.S.
> Io non ho mai pubblicato nulla e per ora non ho intenzione di farlo,
> aiutato dal fatto che non ho nulla da pubblicare. Quindi, in ogni caso,
> consigli non ne posso dare.
Vabbè ... cmq volevo capire un po' meglio il clima di qui, e
  mi pare che tu mi abbia dato un'opinione personale
equilibrata e che contribuisce a farmi un quadro generale,
anche perché non hai avuto la pretesa di voler essere
super-partes ma appunto hai esposto un punto di vista
circostanziato. Di ciò ti ringrazio.
Se/quando avrò bisogno di chiedere ancora ragguagli
meschinamente orientati alla distribuzione, avrò qualche
elemento per arruffianarmi meglio gli interlocutori, eh heh
eh he :-) Vabbè diciamo per calibrare le richieste senza
passi falsi eclatanti
riciao
Soviet_Mario
> Ciao
> Stefano


title: manifesto del gruppo

author: Stefano

text:
> quindi sindrome dell'unicitï¿œ irripetibile ?
> Gesï¿œ ... touchï¿œ. Casco male, avendo oggi stesso accennato alla storia
> della multilogia (cmq con ciï¿œ non mi sento figo per niente, non scelgo
> di fare quasi niente, ï¿œ tutto quasi predeterminato. Se si accumula
> troppa pressione endocranica devo sfogarla sulla tastiera, come quando
> tieni il fiato troppo a lungo e devi espirare)
Si tratta di un'aspirazione piï¿œ che legittima, perchï¿œ mai uno dovrebbe
mettersi a scrivere una cosa banale ed inutile? Un po' di arroganza ï¿œ
necessaria se si vuole mettere nero su bianco una storia :-)
> ho inteso giusto o forse qui volevi intendere che si premura di NON
> passare niente di quanto scritto per gelosia estrema e diffidenza ?
In realtï¿œ alla (giustissima) prudenza nel divulgare materiale che in
futuro sarï¿œ coperto da diritti d'autore, si aggiunge di solito una
malcelata difficoltï¿œ ad accettare critiche di ogni genere. Molto spesso
di fronte a osservazioni anche innocue la risposta ï¿œ "questo ï¿œ il mio
stile". E a quel punto, piï¿œ che fare i migliori auguri che vuoi dire
all'aspirante autore pubblicato?
> boh ... non ï¿œ un linguaggio che mi coinvolge troppo. Lo riconfesso, in
> internet mi aspetto spesso di trovare la panna (o la crema) delle rare
> umane altezze spirituali, quindi solidarietï¿œ, collaborazione
> disinteressata (e non ovviamente), etc etc etc. Non considero ancora
> l'ipotesi di ricevere critiche fine a sï¿œ stesse, ad es.
Magari, sei nel peggiore bar di Caracas, perï¿œ quando c'ï¿œ piï¿œ gente ï¿œ un
ambiente allegro.
> e questo, se un po' meglio calibrato, mi sembra un'aspirazione di base
> assai condivisibile. Se giï¿œ si sapesse come fare non si chiederebbero
> consigli. Al limite, volendo, li si potrebbe dare.
Aspirazione legittima, anche a me piacerebbe essere uno scrittore
famoso, corteggiato da intellettuali ed emittenti televisive. Mi
piacerebbe meno essere fregato da qualche editore senza scrupoli che fa
passare il mio capolavoro dalla rotativa al macero senza passare dal via.
Certi ammonimenti alle volte servono a farti risparmiare un tremila euro
e l'umiliazione di essere gabbati.
> Nuovamente forse cado in errore pensando che non esista spirito
> competitivo tale per cui se io vendo un mio libro potenzialmente alieno
> le vendite del tuo. Mi sembra piï¿œ fantascientifico delle trame contorte
> che partorisce la mia mente turbata :-) Anzi ... quando si rilancia un
> genere che magari nicchia, al limite c'ï¿œ piï¿œ da mangiare per tutti
> quanti (questo ï¿œ quanto penso io)
Mah, qua dentro non credo molto. Nel senso che c'ï¿œ competizione, a suo
modo, ma lo scopo in generale ï¿œ quello di migliorarsi e migliorare il
prossimo. Sai come dicono i giapponesi che fanno kendo: "colpite
l'avversario con spirito di generositï¿œ".
> capisco. Non mi sono mai scontrato con questo aspetto, e indi sono molto
> piï¿œ lontano dalla saturazione.
> Una parziale soluzione che compare a volte su altri NG ï¿œ imbastire delle
> FAQ, o un sito con qualche link ... Ma ï¿œ chiaro che occorre reclutare un
> webmaster fac-totum (lavoro ingrato).
Da qualche parte ci sono delle faq, credo, ma risalgono a diversi anni
fa e io non le ho mai lette. Prova a cercare con Google.
> Se/quando avrï¿œ bisogno di chiedere ancora ragguagli meschinamente
> orientati alla distribuzione, avrï¿œ qualche elemento per arruffianarmi
> meglio gli interlocutori, eh heh eh he :-) Vabbï¿œ diciamo per calibrare
> le richieste senza passi falsi eclatanti
Cosï¿œ si fa, come tutti i veri scrittori: ruffiani, arroganti e
tendenzialmente egocentrici :-)
A parte gli scherzi, capisco l'amore per l'arte, ma se vuoi anche trarre
vantaggi "secondari" dalla tua passione, beh non sarï¿œ certo io a biasimarti.
Ciao
Stefano


title: manifesto del gruppo

text:
> Branco suona meglio. Ogni tanto sentiamo l'eco di un ululato e allora
> usciamo a guardare la luna. I lupi amano le stelle, che sono come lettere:
> scrivono la notte. :)
Il problema della parola "branco" ï¿œ l'inflazione: si sente sempre! E un
branco ha combinato questo, e il tizio ï¿œ caduto preda del branco, e caio
ï¿œ un capobranco...
Una muta? :-)
Ciao
Stefano


title: manifesto del gruppo

author: rassel

text:
"Soviet_Mario" ,
>beh ... non mi pare n� saggio n� furbo entrare come un barbaro a pestare i
>piedi in casa altrui
perch� non metti via questi pensieri, prendi una penna e ci raccoonti
qualcosa. Qualcosa che abbia poco a che fare con le cose che accadono su
questa terra; magari la storia di mensole con anime appese (leggi lady) o
discoteche con tanta confusione da somigliare ad un piccolo momento di
indecisione (leggi Nik) o rileggiti come faccio io quella frase che dice "I
lupi amano le stelle, che sono come lettere: scrivono la notte" (liutbald).
leggi e senza riflettere lascia che un racconto ti racconti, ti spieghi, ci
spieghi. Ti sembrer� starno che in in un mondo in cui Ferdi vince il grande
fratello, o un terromoto si porta via la vita, noi passiamo tempo a citarci,
scriverci racconti come lettere segrete, contestarci, come se fosse cos�
essenziale, aspettarci, nella maniera delle prime volte...Ammirarci, come
guardono gli occhi dentro la luce di uno specchio.
Rassel. Buon lavoro, allora.


title: manifesto del gruppo

text:
On 27 Apr, 23:27, Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
...
>  Lo
> riconfesso, in internet mi aspetto spesso di trovare la
> panna (o la crema) delle rare umane altezze spirituali,
Gesu', e perche' mai ? Che e' internet, una specie di paradiso ?
Un college con severissimi esami d'ammissione ?
Internet e' frequentata dalla stessa miscela di individui
che incontri per strada ogni mattina, sai ?
Ci trovi lo stronzo e il santo, il bello e il brutto.
> quindi solidarietà, collaborazione disinteressata (e non
> ovviamente), etc etc etc. Non considero ancora l'ipotesi di
> ricevere critiche fine a sé stesse, ad es.
Ehi, che sarebbero, le critiche fini a se stesse ? Non l'ho mai
capito.
Tu scrivi una cosa, uno ti dice :e' una cagata, come si fa a scoprire
se e' fine a se stessa ? :-)
...
> Se/quando avrò bisogno di chiedere ancora ragguagli
> meschinamente orientati alla distribuzione, avrò qualche
> elemento per arruffianarmi meglio gli interlocutori...
Ecco, uno dei sistemi per arrufffianarsi, qui, secondo me, e' di
postare qualche scritto...
nik56


title: manifesto del gruppo

text:
On 28 Apr, 00:02, Stefano <
steli_for...@alice.it
> wrote:
> Una muta? :-)
Un singolo individuo, che indossa una muta in neoprene nero da tre
millimetri,
mentre esce dall'acqua scura, silenziato e gocciolante.
Invece di starsene "come un sorriso piantato sul culo di un pagliaccio
morto."
nik56


title: manifesto del gruppo

author: II.Terminetor Magnetico

text:
Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
> interessante questa precisazione ... Io non sono esperto di
> "lcenze" (tipo GPL, Creative Commons etc etc) : questo NG
> aderisce grossomodo a uno di tali modelli o � una cosa a s�
> stante ancora diversa ? Nel secondo caso ... chi garantisce
> tale forma di licenza ? E' dichiarata statutariamente da
> qualche parte ? Solo per sfizio, mi incuriosisce l'aspetto
che palle la robba legale, e' palloccolosa bla, bla, bla! gli avvocati
sono capaci di spaccarti un quark in 4 e non togliere la trave che hanno
nell'occhio del committente (che gli paga bene).

O;P
> Okay. GRazie di tutte le informazioni
se hai da dire qualcosa, dillo e basta.
sui ngs informato testo,
su un blog free
su un forum free
su un website con spazio free
se vuoi ci metti un redirect
se no, ci prendi un hosting pay
ed eventualmente un dominio che costano un'inezia,
oppure fai un ebook in cmyk "printable ready" + o -
oppure fai un ebook in rgb  - printable ready
                e poi gli ebook inpdf gli fai scaricare dal web
                oppure gli distribuisci sui newsgroup binari
e ti scegli la forma di copyleft che piu' ti piace
www.creativecommons.it
oppure non ci metti niente e quindi e' pubblico dominio.



title: manifesto del gruppo

text:
Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
> > non un libro polidromo
> > e multitrama
>
> multitrama lo � eccome, ma avrei pi� d'una perplessit� a
> definirlo libro a tutti gli effetti
secondo me son tutti libri :-) ma ci sono delle varianti

libri biettivi a genere narrativa, poesia, thriller, wester, guerra,
amore, saggistica, poesia, fotografia....
libri polidromi di tipo:
        -librigame
        -a narrazione o fabula multitrama, ci siamo capiti insomma!
> sorry, no ... lo sentii su radio 3 (non ricordo se il terzo
> anello, fahrenait o che altra trasmissione della mattina
> presto) guidando in auto e almeno 3-5 anni fa.
> Ma non si trattava di un "libro" particolarmente recente,
> per quanto ricordo. Inoltre non so citare in modo esatto
> perch� il titolo era in francese, lingua che mastico davvero
> pochissimo
goglero in cerca di:
Tolstoj: "il diavolo" (dice che e' polidromo, ma io ci credo poco, dato
che
        -la tecnica del salto di lettura risale a meta' degli anni '80
        -non credo che abbia una struttura
                (almeno) 1 inizio / (varie trame) / vari finali
ma al limite solo una protobozza
        un inizio / (una trama) / 2 finali
-libro francese con un milione di racconti (scritti per paragrafi, per
lo piu' raccolti in una pagina)



title: manifesto del gruppo

text:
Stefano <
steli_...@alice.it
> wrote:
> Complimenti per il fair play, io avrei detto una specie di caccia alle
> streghe :-)
> Caccia che per� ha la sua ragione d'essere, di solito chi chiede
> esordisce cos�:
> "Salve, ho x anni, da un po' di tempo ho un romanzo nel cassetto e ho
> intenzione di pubblicarlo, mi date consigli?"
che palle, ormai ci vuole una faq, su come si pubblica fanculizzando gli
editori!



title: manifesto del gruppo

text:
nik56 ha scritto:
> On 27 Apr, 23:27, Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
>
>
> ...
>>  Lo
>> riconfesso, in internet mi aspetto spesso di trovare la
>> panna (o la crema) delle rare umane altezze spirituali,
>
> Gesu', e perche' mai ? Che e' internet, una specie di paradiso ?
no, ma diversamente dal resto del mondo, internet consente
di raggruppare gli individui con "filtri" che diversamente
non ci stanno. Spesso persone che condividono
aspirazioni/ideali, si aggregano liberamente e condividono
tra loro. C'è una massa enorme di "merda" anche in internet,
ma non sei obbligato a interagirci. Puoi scegliere di far
parte delle comunità di open-source ad es. e collaborare a
progetti free piuttosto che crearti il tuo blog e inserire
le foto delle fidanzate.
Quindi la mia aspirazione non è ingenua. Al limite potrei
avere equivocato lo spirito di QUESTA specifica comunità. Ma
non è vero che non esistano posti idilliaci in rete. Magari
sono pochi percentualmente, ma non mi frega molto nella
misura in cui posso evitare facilmente gli immondezzai e i
siti da cui scarichi loghi, suonerie e casino-on-line.
Quella fetta della rete non mi interessa, e soggettivamente
non esiste perché non ci interagisco
Ad es. io qui non scrivo niente perché non ho da contribuire
(* vedi dopo), ma ad es. su it.scienza.chimica in una decina
d'anni avrò postato oltre 5000 risposte.
> Un college con severissimi esami d'ammissione ?
> Internet e' frequentata dalla stessa miscela di individui
> che incontri per strada ogni mattina, sai ?
no, in strada non posso scegliere chi incontro. Qui si :
dipende da dove mi reco.
> Ci trovi lo stronzo e il santo, il bello e il brutto.
non è il punto. Mi riferivo a interessi comuni, e
possibilmente a "valori" condivisi.
>
>> quindi solidarietà, collaborazione disinteressata (e non
>> ovviamente), etc etc etc. Non considero ancora l'ipotesi di
>> ricevere critiche fine a sé stesse, ad es.
>
> Ehi, che sarebbero, le critiche fini a se stesse ? Non l'ho mai
> capito.
aspetta di conoscere i POISONOUS people, magari non ti ci
sei ancora imbattuto. Ti garantisco che le loro critiche
sono sempre sterili, tese al flame e tese a far collassare
comunità ben funzionanti
> Tu scrivi una cosa, uno ti dice :e' una cagata, come si fa a scoprire
> se e' fine a se stessa ? :-)
già se lo scrive senza argomentazioni, è una critica sterile
ad es.
>
> ...
>> Se/quando avrò bisogno di chiedere ancora ragguagli
>> meschinamente orientati alla distribuzione, avrò qualche
>> elemento per arruffianarmi meglio gli interlocutori...
>
>
> Ecco, uno dei sistemi per arrufffianarsi, qui, secondo me, e' di
> postare qualche scritto...
(*) questo lo lasciai in sospseo.
A parte la gelosia viscerale e feroce, che cito per prima in
ordine di importanza, il più corto dei libri "finiti" che ho
scritto è attorno alle 700 pagine (il più lungo sfora le
1100). Non ho nessuno scritto breve, e non mi interessano
nemmeno. Persino da lettore sono sempre stato affamato di
saghe interminabili ed epopee lunghissime (tipo Dune di
Herbert). Ora non credo che postare pezzi di capitoli
sparsi, avulsi da un contesto e inesplicabili, a prescindere
dalla summenzionata gelosia, possa dare un grosso piacere a
nessuno. E' proprio una questione di design ab-initio.
Per dare un pezzo divertente e fruibile qui, penso si debba
sottostare gioco-forza a una progettazione iniziale molto
differente alle prospettive pluriennali che mi do spesso (il
più travagliato dei libri mi è rimasto in corso per 14 anni
ad esempio ... è proprio un'altra scala temporale).
Penso che questo spazio sia molto adatto a scrittori più
epigrammatici, io invece sono incurabilmente prolisso, e
degli stralci di capitoli di libri lunghi sono troppo
"diluiti", non scorrono.
Da tanto tempo ho in sospeso il compito di produrre dei
riassunti, che mi sarebbero serviti molte volte, e ancora
non sono riuscito a farne di decenti perché proprio sono
iper-analitico ma non ho il dono della sintesi. Se un giorno
dovessi produrne, penso li posterei (e a quel punto sarei
uno SPAMMATORE ! Eh eh he he, perché magari linkerò anche il
sito da dove scaricare i testi completi ... mah)
ciao
Soviet
>
> nik56


title: manifesto del gruppo

text:
II.Terminetor Magnetico ha scritto:
> Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
>
>
>> interessante questa precisazione ... Io non sono esperto di
>> "lcenze" (tipo GPL, Creative Commons etc etc) : questo NG
>> aderisce grossomodo a uno di tali modelli o è una cosa a sé
>> stante ancora diversa ? Nel secondo caso ... chi garantisce
>> tale forma di licenza ? E' dichiarata statutariamente da
>> qualche parte ? Solo per sfizio, mi incuriosisce l'aspetto
> che palle la robba legale, e' palloccolosa bla, bla, bla!
A chi lo dici ... Un l'è mica per passione che mi interessa,
anzi io detesto tutto ciò. Sfortunatamente la roba legale è
l'ostacolo tra i soldi e chi ne vorrebbe guadagnare un po' !
Cmq mica è obbligatorio rispondere a quesiti tecnico legali
: si possono anche ignorare
> gli avvocati
> sono capaci di spaccarti un quark in 4 e non togliere la trave che hanno
> nell'occhio del committente (che gli paga bene).
>
> O;P
>
>
>> Okay. GRazie di tutte le informazioni
> se hai da dire qualcosa, dillo e basta.
no, non ho niente da dire (questo l'ho già detto).
Ho solo roba da vendere in qualche maniera.
Mi spiace se ho partecipato alle discussioni solo con questo
spirito, ma in gran trasparenza non esito a dirti che è
l'unico aspetto che mi interessa qui.
Racconti brevi non ne scrivo e non ne scriverò. Nemmeno mi
interessa leggerne per la verità
> sui ngs informato testo,
> su un blog free
> su un forum free
> su un website con spazio free
> se vuoi ci metti un redirect
> se no, ci prendi un hosting pay
> ed eventualmente un dominio che costano un'inezia,
> oppure fai un ebook in cmyk "printable ready" + o -
> oppure fai un ebook in rgb  - printable ready
>                 e poi gli ebook inpdf gli fai scaricare dal web
>                 oppure gli distribuisci sui newsgroup binari
>
> e ti scegli la forma di copyleft che piu' ti piace
>
www.creativecommons.it
>
> oppure non ci metti niente e quindi e' pubblico dominio.
vabbè cose già dette, avevamo già chiarito il punto mi pare.
ciao
CCCP_Mario
>


title: manifesto del gruppo

author: Liutbald

text:
"Soviet_Mario" <Sov...@MIR.CCCP> ha scritto nel messaggio:
>aspetta di conoscere i POISONOUS people, magari >non ti ci sei ancora
>imbattuto. Ti garantisco che le loro critiche sono sempre sterili, tese al
>flame e tese a far collassare comunit� ben funzionanti
Chi sarebbero questi poisonous people ?
Liutbald


title: manifesto del gruppo

text:
Liutbald ha scritto:
> "Soviet_Mario" <Sov...@MIR.CCCP> ha scritto nel messaggio:
>
>> aspetta di conoscere i POISONOUS people, magari >non ti ci sei ancora
>> imbattuto. Ti garantisco che le loro critiche sono sempre sterili, tese al
>> flame e tese a far collassare comunità ben funzionanti
>
> Chi sarebbero questi poisonous people ?
spero fosse evidente che non mi riferivo a utenti
particolari di qui (che non conosco).
Parlavo solo in termini generali, come categoria (non sempre
ben definita).
Potresti googlare un po', cmq nei tratti essenziali sono
avvelenatori di comunità. Sono molto più pericolosi dei
cosiddetti trolls e degli spammatori (anche se possono
impersonare entrambi alla bisogna per sviare da sé
l'attenzione nei momenti in cui la comunità rischia di
ricompattarsi per emarginarli). Sono abili tessitori di
alleanze strumentali e fittizie. I poisonous si pongono come
fine non detto ma evidente quello di seminare zizzania e di
far implodere dall'interno un sistema con dinamiche interne
armoniche o fisiologicamente dialettiche, facendo sprecare
energie in discussioni assolutamente improduttive e alla
fine allonganando proprio i "contributors" più preziosi dei
gruppi, quelli che valgono e non hanno tempo da sprecare in
modo improduttivo. Qualcuno ne ho conosciuto di altrove,
almeno a mio giudizio personale (e non solo mio per la
verità), ma è vacuo citare sconosciuti, penso.
Avevo trovato un video (in americano) al riguardo, ma ero
arrivato solo a metà conferenza, facevo troppa fatica a
seguire e risentire varie volte (anche perché l'oratore
parlava ad altri americani e in gergo molto colloquiale).
Cmq qualcosa avevo capito anche grazie alle slides che
proiettava, e ho cercato in pochissime righe sopra di
riassumere almeno i fini (se non i metodi) usati dai poisonous.
Ah, chiarisco ancora : quanto sopra non equivale a dire che
ce ne siano qui e/o abbia avuto tale sensazione.
Ciao
Soviet_Mario
>
> Liutbald
>
>


title: manifesto del gruppo

text:
CUT ALL
P.S. mi son posto il problema di cercare una categoria reale
(del mondo materiale), e sai che ho pensato : questi
poisonous corrispondono molto bene ai politici.
riciao
Soviet


title: manifesto del gruppo

text:
On 28 Apr, 10:27, Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
...
> Penso che questo spazio sia molto adatto a scrittori più
> epigrammatici, io invece sono incurabilmente prolisso, e
> degli stralci di capitoli di libri lunghi sono troppo
> "diluiti", non scorrono.
In effetti, penso tu abbia ragione.
Qui, un pezzo che vada oltre lo schermo, procura un leggero
fastidio. :-)
Ma che vuoi, questo posto e' stato paragonato ad un baretto malfamato.
Ci entra chiunque, ma piu' che altro per un cicchetto.
A me le saghe non sono mai piaciute.
Pure i romanzi troppo lunghi.
Ma e' solo il mio gusto, naturalmente.
Ciao, e auguri per la pubblicazione.
nik56


title: manifesto del gruppo

text:
"Soviet_Mario" <Sov...@MIR.CCCP> ha scritto nel messaggio
news:49f75b25$0$1115$4faf...@reader3.news.tin.it...
Liutbald ha scritto:
> "Soviet_Mario" <Sov...@MIR.CCCP> ha scritto nel messaggio:
>
people ?
spero fosse evidente che non mi riferivo a utenti
particolari di qui (che non conosco).
che noia. E' una settimana che parli eppoi sempre con questo tono educato,
bilanciato, rispettoso, benevolo, benvisto, beninteso, leggermente
frainteso, pragmatico, saggio, scontento, disilluso, falsamente sincero,
falsamente interessato. In una summa; Noiso..
Rassel. Qui si scrive.


title: manifesto del gruppo

text:
"Soviet_Mario" <Sov...@MIR.CCCP> ha scritto nel messaggio
news:49f75b25$0$1115$4faf...@reader3.news.tin.it...
Liutbald ha scritto:
> > Chi sarebbero questi poisonous people ?
> spero fosse evidente che non mi riferivo a utenti particolari di qui (che
> non conosco).
Chiaro, chiedevo perch� sono particolarmente attratto dalle deviazioni della
rete e la categoria, almeno nei termini, mi risultava nuova. Devo
aggiornarmi. Occhio e croce manca addirittura una wiki.
> Ah, chiarisco ancora : quanto sopra non equivale a dire > che ce ne siano
> qui e/o abbia avuto tale sensazione.
Dai, quanta prudenza. Qui ci facciamo la barba una volta al mese,
tranquillo. :)
Liutbald


title: manifesto del gruppo

text:
rassel ha scritto:
> "Soviet_Mario" <Sov...@MIR.CCCP> ha scritto nel messaggio
> news:49f75b25$0$1115$4faf...@reader3.news.tin.it...
> Liutbald ha scritto:
>> "Soviet_Mario" <Sov...@MIR.CCCP> ha scritto nel messaggio:
>>
> people ?
>
> spero fosse evidente che non mi riferivo a utenti
> particolari di qui (che non conosco).
>
> che noia. E' una settimana che parli eppoi sempre con questo tono educato,
> bilanciato, rispettoso, benevolo, benvisto, beninteso, leggermente
> frainteso, pragmatico, saggio, scontento, disilluso,
fin qui accetto tutto come tua opinione (sia dove ci prendi
sia dove no)
> falsamente sincero,
eh no, bugiardo te : della mia sincerità non puoi ergerti a
giudice. Non hai elementi per dirlo, e quelli che hai
pensato di avere, sono errati
> falsamente interessato.
falsamente ? Non è un po' troppo contorto ? Che ne sai di
quanto mi interessino dritte ed esperienze altrui sulla
pubblicazione ?
> In una summa; Noiso..
evabbè, succede. Ma i tuoi giudizi che sconfinano nel morale
sono ridicoli
> Rassel. Qui si scrive.
ennò, mi son fatto citare il manifesto del NG apposta.
C'era scritto che si parlava ANCHE semplicemente di problemi
connessi con la pubblicazione. Indi non sono OT.
Poi che ti devo dire, per me questa branca della discussione
può finire qui e meglio ancora era se finiva già un
messaggio fa, ma se ti permetti di darmi dell'insincero, mi
avvalgo del diritto di rettifica.
Soviet


title: manifesto del gruppo

text:
Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
> A chi lo dici ... Un l'� mica per passione che mi interessa,
> anzi io detesto tutto ci�. Sfortunatamente la roba legale �
> l'ostacolo tra i soldi e chi ne vorrebbe guadagnare un po' !
> Cmq mica � obbligatorio rispondere a quesiti tecnico legali
> : si possono anche ignorare
Cmq per la miopia dello "status quo", il diritto d'autore l'hanno
allungato di 70 anni 8-) caxxo si saranno accorti che le canzoni degli
anni 193x piacciono ancora...

> vabb� cose gi� dette, avevamo gi� chiarito il punto mi pare.
si, non mi ricordavo che eri lo stesso :-)



title: nuovi siti

author: PAOLO D'AMATO

text:
Desidero segnalarvi i seguenti siti:
http://digilander.iol.it/forinoonline
http://digilander.iol.it/salutidaforino
http://digilander.iol.it/assambmontefredane
Inoltre gradirei conoscere collezionisti di cartoline d'epoca:
contattarmi all'e-mail
p_d_...@hotmail.com
Grazie.


title: (R) E l'uomo volò

author: Il PiNgUiNo

text:
E l’uomo……volò
Una tranquilla quiete regnava sulla Terra poco dopo la sua formazione. Una
discreta serenità che con gli anni si era perfezionata. Il progetto iniziale
era stato continuamente rivisto apportando leggere correzioni e
abbellimenti. I dinosauri, ad esempio, si ridimensionarono, perdendo la
coda, mettendo le piume; insomma diventarono più carini, più aggraziati.
Evoluzione la chiamano da queste parti. Una cosa buffa a dire il vero; nulla
sta fermo, tutto si trasforma.
Ma l’evoluzione giocò un brutto scherzo  il giorno che decise di mettersi a
lavoro sulle scimmie. Prima le fece camminare su due zampe e poi perdere la
coda. La nostra storia si svolge quando questa trasformazione era a circa
metà strada. A quei tempi l’uomo era molto contento (e anche un po’
fanatico), dei mutamenti che lo avevano portato a distinguersi dalle
scimmie. Ma questi mutamenti, parliamoci con sincerità, erano ancora pochi e
le differenze sarebbero sfuggite ad un occhio inesperto e fugace.
 Per questo la specie appena nata, sentiva il bisogno di distinguersi, di
diventare più raffinata, di mostrare a tutti qualcosa di cui solo loro erano
capaci. Ecco perché venne l'idea di provare a volare.
 L’idea venne a un troglodita di nome Boong.
 Boong faceva il cacciatore di professione, professione piuttosto diffusa a
quei tempi, e un giorno mentre tirava con la fionda osservò che il sasso,
con la spinta della fionda, volava.
 Osservazione stupida direte, non c'è dubbio, ma anche incredibilmente
geniale, se ci pensate bene.
 Così quella sera tornato nella sua caverna Boong ne discusse con Baang, la
sua compagna, e con Urrg, il loro figlioletto. La discussione andò avanti
fino a tarda notte, poi Boong prese la clava e uscì.
L'indomani, risvegliandosi, il villaggio di Boong trovò un grande cartello
con sopra scritto:
I SIGNORI SONO TUTTI INVITATI AL PRIMO VOLO INAUGURALE DEL NUOVO FANTASTICO
VEICOLO VOLANTE DI BOONG
LA PARTENZA E' PREVISTA AL SORGERE DELLA NUOVA LUNA.
NON MANCATE
GRANDE OCCASIONE STORICA!!!!!
 La scritta, come era prevedibile, gettò il villaggio nell'agitazione.
 Fu indetta d'urgenza una riunione nella grotta del Sindaco.
 Il Sindaco, un vecchio cacciatore, molto grasso e particolarmente
assomigliante ad una scimmia, si chiamava Uhmm, ed era un tipo che non amava
avere seccature.
 Tutti esposero ad Uhmm la loro viva preoccupazione. Veramente Boong avrebbe
costruito una macchina volante? E come?
 Il Sindaco non sapeva cosa rispondere e francamente si sentiva alquanto
imbarazzato; seduto in fondo alla sua grotta si limitò a grugnire.
 Nel bel mezzo di questa riunione entrò Bee.
 Bee era la compagna di Uhmm, e come donna del capo si sentiva importante,
in più, da quando si era messa a camminare su due zampe,  si riteneva anche
molto bella.
 Bee intuì subito quello che a tutti quei trogloditi era sfuggito.
L'avvenimento era importante per l’evoluzione della razza, si capisce,  ma
la cosa importante era che sarebbe stato il primo grande, trionfante,
appuntamento mondano della preistoria. Cosa che cascava a fagiolo per Bee,
come il cacio sui maccheroni, come la panna con il cioccolato. Non ci mise
molto a convincere Uhmm che bisognava aderire con entusiasmo. Fece un
mucchio di bei discorsi e l’ebbe vinta.
Alla Luna nuova tutto era pronto.
 Ora bisogna dire che il villaggio sorgeva ai piedi di un imponente vulcano
sulla sommità del quale si apriva un rotondo cratere; spesso durante la
notte i suoi boati scuotevano e svegliavano gli abitanti che vivevano
vicino.
 Quando Boong condusse tutti in cima a questa montagna lo stupore fu grande;
dove prima c’era il vulcano ora era stato posto un masso ad otturarne
l'entrata. Un enorme tappo di roccia. Era alto quanto una quercia, in basso
aveva un ingresso e in alto una lunga fila di finestrini. Il tutto aveva un
aspetto veramente imponente.
 "Come Sindaco di questo villaggio non posso non sentirmi orgoglioso del
prodigio che abbiamo costruito", disse soddisfatto Uhmm grattandosi la
pancia. Tutti facevano si con la testa.
 Bee era sfavillante e bellissima. Indossava una pelle di leopardo molto
stretta in vita e scollata in modo da metterle in risalto il pelo delle
spalle (ultima moda!). Si era tagliata la barba cortissima  pettinandola
indietro per ingentilire il suo profilo (ultimissima moda!!!). E per finire,
a incorniciare il bel visino, pietruzze rosa annodate ai ciuffi rossastri
che le spuntavano a ciocche delle orecchie. Uno spettacolo ragazzi!
 Boong radunò gli intervenuti vicino all'entrata e improvvisò un discorso:
 "Trogloditi e troglodite", disse "oggi si apre per noi una grande era;
quella del volo. Con il mio veicolo potremo scavalcare montagne e mari in
maniera comoda e veloce."
 Vi furono molti applausi e qualcuno alzò una clava in segno di festa.
 "Il suo funzionamento è semplice; ci serviremo della forza propulsiva del
vulcano per lanciarci nel cielo. La roccia funge da vero e proprio tappo e
in questo momento la pressione nel cratere sta salendo. Presto sarà talmente
forte da esplodere." Concluse con aria soddisfatta. " E noi, per effetto
dell’esplosione, potremo alzarci in volo."
 A queste parole una certa agitazione serpeggiò fra la gente. Qualcuno
preoccupato guardò il fumo che fuoriusciva da sotto la roccia. Non erano
convinti di quello che stavano per fare, ma Boong fece segno di entrare e
tutti si accalcarono .
 L'interno era lussuoso; l'ambiente circolare aveva poltrone scolpite nella
roccia a file regolari. Al termine di ogni fila vi era un finestrino da dove
si poteva scorgere l'esterno. Al centro era stato sistemato un camino dove
crepitava un allegro fuoco, sopra un pentolone da cui usciva un buon odore.
Baang accanto al pentolone era la prima hostess della storia terrestre.
 L’ingresso di Bee fu trionfale. Camminava molto lentamente, e teneva (era
convinta che la cosa fosse elegante), il naso all’insù.
 “Buon giorno gentile troglodita” fece a Baang, “avrei due posti prenotati
per il viaggio.” Banng, un po’ stupita a dire il vero da questo modo strano
di parlare, la fece accomodare.
 “Grazie” rispose Bee con il naso all’insù. Che ci mancò poco che sedia e
sedere non si incontrassero per l’impossibilità di prender la mira; capirai
vedeva solo il soffito.
 Quando tutti furono seduti Uhmm si alzò per pronunciare un discorso
ufficiale:
 "Cari concittadini, egregi trogloditi di questo villaggio, è mio grande
onore presiedere ogg..........
 ................un boato sordo fece tremare il pavimento del veicolo.
 Il Sindaco smise di parlare e la sua faccia si fece improvvisamente
preoccupata.
 "Forse," continuò con voce tremante, "sarà il caso di sedersi e prepararsi
alla........partenza."
 Sorrise ai suoi concittadini tutti visibilmente spaventati come lui e andò
a sedere accanto a Bee.
 Un secondo boato, molto più forte del primo, scosse il masso. Fuoriuscivano
violenti getti di rovente vapore sulfureo.
 La gente cominciò a prendersi per mano, un troglodita di nome Plofh corse
al bagno con il volto pallido, altri cominciarono a valutare l'eventualità
di buttarsi dai finestrini.
 Bee era decisa a non farsi rovinare la sua grande occasione e indomita fece
finta di non aver paura.
 Nel frattempo l'ambiente si era fatto molto caldo; segno che evidentemente
il vulcano sotto i piedi stava cominciando ad arroventare la roccia.
Incurante di questo Boong aveva dato istruzioni a Baang di portare ai
passeggeri, prima dell'esplosivo decollo, un infuso di erbe aromatiche che a
sua volta, però, era caldissimo.
 A un cenno di Boong, Baang cominciò a servire l'infuso e a prendere le
ordinazioni per il pranzo.
 "Troglodita permette?" chiedeva Baang con un sorriso mentre porgeva al
malcapitato la tazza fumante.
 Tutti iniziarono a sudare; capirai erano seduti su un vulcano.
 Ora non è certo in queste situazioni che ti vien voglia di sederti
comodamente, conversare e bere qualcosa di caldo. La maggioranza delle
persone accoglieva l’infuso come una vera disgrazia. A molti le mani
tremavano talmente dalla paura che non riuscivano e tener ferma la tazza.
Guardavano Baang come per dire: ora posso scendere? Molti, rompendo ogni
indugio, cominciarono a supplicare.
 Naturalmente Bee non era tra questi. Alla gentile offerta di Baang rispose:
“un piacevo calduccio, non le pare?”, sempre guardando all’insù, e assaporò
la tisana calda nonostante che grossi goccioloni di sudore le avessero
rovinato la sua bella acconciatura.
 Uhmm guardava Bee con propositi assassini.
 “E tutta colpa tua”, bofonchiava rabbioso, con grande imbarazzo di lei. “Se
torniamo in grotta te la faccio pagare. Tu e la tua occasione montana o come
cavolo l’hai chiamata.”
 “Mondana; ignorante.”
 “Fanatica”
 “Smettila e bevi questa tisana,” rispondeva Bee.
 “Mi viene da vomitare” commentava secco Uhmm.
 Baang cominciò a prendere le ordinazioni per il pranzo.
 “Abbiamo delle costolette di maiale alla solfatara” annunciò.
 Effettivamente a questa notizia anche Bee impallidì sensibilmente.
 “Grazie, troglodita” disse controllandosi con eroico sforzo, “ma vorremo
tenerci leggeri per la partenza.”
 “Non mangiamo mai prima di ESPLODERE” rispose tra l’ironico e il furioso
Uhmm, beccandosi una gomitata di rimprovero da Bee.
 Ora il rombo era costante e l'intero velivolo era avvolto nei vapori.
Alcuni cominciarono a tossire, altri chiesero aiuto.
 Baang corse da tutti e fece quello che poteva.
 Anche Boong, vedendo salire il nervosismo, decise di intervenire
personalmente.
 Un nuovo boato lacerò l'aria. All'unisono tutti gridarono...........
AAAAAAAHHHHH!!!!!!!!
Una fumata di cenere nera entrò nell'abitacolo, poi tutto parve inclinarsi
pericolosamente.
 Boong si aggrappò ad un sedile dove c’era un'anziana troglodita, che
cominciò ad inveire agitando la clava:
 "Mostro, lei è un mostro, esigo di scendere, esigo............
 Ci fu l'esplosione.
 Per un attimo fu fiamme e fuoco. La roccia prima diede l'impressione che
più che alzarsi si sarebbe sgretolata in mille pezzi, poi parve gonfiarsi,
deformarsi, e infine come un proiettile fu sparata in aria.
 Dentro fu il caos completo!
 La gente seduta, prima fu schiacciata sul pavimento, poi proiettata sul
soffitto.
 Bee, che in quel momento cercava di strozzare Uhmm, rotolò a terra con lui.
Baang fu scaraventata nel bagno e finì in braccio a Plohf, che non si era
mosso da lì.
 "Questo volo è uno schifo!!!!!" Urlò un signore che aveva in testa un altro
signore che aveva in bocca la tazza con cui avevano servito la tisana.
 "Fermate tutto voglio scendere!!!!" Si sentiva dire da più parti.
 Boong non ascoltava nessuno; dal suo posto osservava il cielo. Lo vide
diventare di un blu intenso, poi vide le nuvole, così vicine come non le
aveva viste mai. Poi le nuvole parvero aprirsi e farsi morbide e tutto
divenne di un bianco accecante. Volava!!
 Baang cercò di riprendere il controllo della situazione. Chiese scusa a
Plohf e uscì discretamente dal bagno. Per prima cosa si avvicinò ad una
coppia che appariva compostamente seduta; in realtà stavano pregando
tenendosi per mano e vomitando a turno uno sui piedi dell’altro.
 “L’equipaggio augura a tutti un buon volo.” Disse Baang.
 La troglodita alzò un attimo lo sguardo con aria disgustata come a dire:
“ma che vuole questa pazza?” Baang capendo che non era il caso si congedò
con un cortese inchino.
 Urgg, prevedendo il parapiglia, si era preventivamente legato ad un sedile
e si godeva lo spettacolo crepando dal ridere.
 Improvvisamente il veicolo volante esaurì la sua spinta. Rimase per un
attimo immobile in aria, attimo in cui tutti smisero di urlare e si
scambiarono l’un l’altro sguardi pieni di punti interrogativi (?????), poi
cominciò a precipitare.
 Baang fu pronta e scattante, così mentre venivano proiettati sul soffitto
dalla forza di caduta disse gaiamente: “Se i passeggeri vogliono accomodarsi
stiamo per cominciare la fase di atterraggio.”
 Qualcuno, non si sa come, ebbe la forza di tirarle una clava .
 Il grande masso era salito oltre le montagne più alte, oltre le nuvole più
bianche, oltre gli uccelli più stanchi, quasi fino al limite dell’atmosfera
terrestre; ora precipitava ad una velocità inaudita.
 Lasciandosi una scia di fuoco alle spalle, cadde su una nuvola che voleva
frenarlo ma non ci riuscì; mancavano 1000 metri. Ci provò un forte vento
gelido ma anche lui fallì miseramente; mancavano 900 metri. Ci provò una
corrente umida; dalla grande fatica si asciugò tutta.
Qualcuno li fermi, o sarà una catastrofe!!!!
 800 metri! 700. Aiutooo!!!!! Uno stormo di uccelli migratori che passava di
lì non se la sentì di dare una mano e cambiò rotta facendo finta di non
vedere. 600. 500. 400 metri, pari a mille e cinquantanove banane messe una
sopra l’altra. Una cosa mostruosa. 300 metri, pari a un milione e
ventisettemila sogliole messe una sopra l’altra. Una cosa pazzesca. 200
metri, pari a quattro trilioni di milioni di microbi messi uno sopra l’
altro. Una cosa assurda. 100, 90, 50, 40…......poi lo schianto. Immenso.
Pauroso. E tutto tacque.
 Nella comunità di trogloditi ci misero parecchio per riprendersi; Bee non
uscì mai più dalla sua grotta e abbandonò per sempre i suoi progetti mondani
con buona pace di Uhmm. Boong fu radiato dal villaggio insieme alla moglie e
al figlio; che si temeva potesse diventare come il padre o peggio. Sull’
episodio si stese un velo pietoso e nessuno volle più parlarne fino a quando
tutti se lo scordarono. Ma non tutti, visto che ancora oggi un grande
velivolo lussuoso e confortevole vola nei cieli della Terra con il nome di
Boeing. Segno che il povero e coraggioso Boong non è stato del tutto
dimenticato.


title: Olo-Causto aiuta Olo-Truffa ?

text:
Olo-Causto aiuta Olo-Truffa ?
Olo-Truffa = Mutui  Sub Prime = Truffa Mondiale
Meccanismo Semplice :
Il solito intelligentone,  UN  MAFIOSO  DI UNA CERTA  RELIGIONE,
compra una serie di appartamenti in un posto,
e se li accaparra tutti, bloccando il mercato,
come fanno certi  soggetti in America.
Un appartamento non può essere comprato sul libero mercato,
perché il soggetto lo impedisce, ed impedisce di fare il prezzo
con la STIMA  PER  CONFRONTO.
Tutti sappiamo, da Einstein, che  LA  MAFIA  EBRAICA  è SEMPRE....
PIU'  INTELLIGENTE .....
A questo punto entra in gioco il criterio di stima alternativo.
Si affittano quegli appartamenti, se li vuoi, a 2500 dollari al mese, per un
100 mq.
A meno non trovi,e puoi comprare, però, al prezzo, triplicato su quello che
sarebbe il valore libero di mercato, che è invece impedito,  di  700.000
dollari, dando un piccolo anticipo di 50.000 dollari, e pagando una rata
mensile di "soli" 2000 dollari.
In prospettiva l'appartamento diventerà dell'acquirente, e  "Varrà"  700.000
dollari.
Nel caso che l'acquirente lascerà l'appartamento, non è responsabile di
nulla, perché NEL  CONTRATTO STESSO la Banca si assume OGNI RESPONSABILITà
E  l'onere di rivenderlo, incamerando l'anticipo ricevuto, di   50.000
dollari, senza null'altro richiedere al cosiddetto acquirente.
L'acquirente viene invogliato in questo modo, a partecipare all'operazione,
che in realtà è una truffa del denaro della Banca, manovrata  "ad hoc"  dal
solito intelligentone.
INFATTI  La Banca compra e paga per 700.000 un appartamento che ne vale non
più di 300.000 dollari.
Se una banca deve vendere, per  un  abbandono del mutuatario,  ne fanno
intervenire un'altra, per avere un "giro" largo, e continuare il gioco, fino
a spogliare ognuna delle banche coinvolte.
I soldi se li portano in Svizzera e in Israele, che è diventata meglio di
una Svizzera.
I titoli di quelle Banche  TRUFFATE  li piazzano sulle altre piazze
mondiali, creando uno stato di Sottrazione  Generale.
Questo meccanismo può  BEN  CHIAMARSI
OLOTRUFFA.
>>>>  LA  OLOTRUFFA  CROLLA  QUANDO  TUTTE LE BANCHE  SONO STATE SVUOTATE,
>>>> e/o  una  recessione determina il rilascio contemporaneo di un 20% dei
>>>> "MUTUI-TRUFFA"  erogati
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Pagheranno i Governi mondiali  INTANTO, le truffe della MAFIA  EBRAICA
MONDIALE.
Complimenti alla Shoa : Aiutare  sempre i perseguitati, compresi quelli
della   MAFIA !
Italiani !!!  :  PAGATE !
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CORNUTI  ?  NO, Mazziati, SI  però  !
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title: Olo-Causto aiuta Olo-Truffa ?

author: Pier Paolo

text:
Dopo dura riflessione,
aki...@fastwebnet.it
 ha scritto :
> Olo-Causto aiuta Olo-Truffa ?
>
>
Olo-Demenza sopratutto per te, caro...
Plonkaggio immediato e augurio di un felice ritorno ad infestare blog
nazionali, se non ti hanno già eliminato del tutto anche lì.
Se cambi mail, segnalazione immediata agli amministratori del NG.
Lavorare di più, fare più l'amore, pensare di meno a cose che non si è
in grado di valutare. Non tutti nascono intelligenti, don't warry.
--
Pier Paolo


title: Prova...

author: Jaqueline Black Dahlia

text:
Prova
==
     THE BLACK DAHLIA
‡†‡†‡¿¿DEAD MAN SOCIETY¿¿‡†‡†‡
µµ¤¤Tule's Sisterhood¤¤µµ
¤¤¿¿D-I-E...H-A-N-D...D-I-E...V-E-R-L-E-T-Z¿¿¤¤
Winner "Scriba" Awards 1998
_________________________________________________________
DO YOU YAHOO!?
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title: IL POTENTE SAN PISTERNO

author: Luigi Melilli

text:
IL POTENTE SAN PISTERNO
Racconto di Ligi Melilli
Era più di un'ora che mi trovavo solo come un cane in quel compartimento di
prima classe, con sulla testa una quantità di bagagli che avevano occupato
quasi tutto lo spazio disponibile sugli appositi ripiani. E pensare che
avevo scelto la prima classe nel timore di non trovare posto in seconda!
Grande fu quindi il mio disappunto quando, per raggiungere le carrozze di
prima classe che erano in testa, dovetti percorrere tutta la lunghezza del
treno, e riscontrare che era  disperantemente tutto vuoto!
"Bestia che sono stato!" mi dissi in cuor mio rimpiangendo il sovrapprezzo
pagato, mentre insistevo inutilmente per trovare un compartimento abitato.
Difficile a credersi e per questo quasi mi vergogno a riferirlo, ma in quel
lunghissimo treno ero io l'unico passeggero, o così mi parve guardando dall'
esterno le varie carrozze.
Sperando nella compagnia di qualche viaggiatore o magari  di qualche gentile
viaggiatrice non avevo neppure pensato a comprare un giornale, una rivista,
e per questo sedevo ingrugnato in quel compartimento di prima stanco ormai
di guardare il paesaggio che scorreva sotto i miei occhi all'esterno, dove
il verde era solo quello dei rarissimi alberi e il resto era tedioso
seccume. Eravamo infatti in agosto e il treno correva per una piattura così
tediosa ed arida da far chiudere gli occhi per il tedio.
Erano quasi due ore che viaggiavo, quando, dopo un'ulteriore fermata del
treno sentii voci dentro la carrozza dove mi trovavo e, speranzoso, mi feci
sulla porta del compartimento per vedere di chi si trattava.
Era una giovane coppia, non sapevo se di sposi, di conoscenti o di amici.
Essi avanzavano lentamente con i bagagli in mano lungo il corridoio e ad
ogni porta si soffermavano per guardare se dentro ci fosse qualcuno.
"Certo che se le cose vanno sempre come oggi le Ferrovie non fanno grandi
affari!" disse ad alta voce la donna, guardandomi, una volta che i due
furono giunti all'altezza della porta su cui mi ero piazzato..
"Ne saranno felicissimi i padroni della FIAT" le fece eco l'uomo che le
andava dietro. "Il piano autostradale e quello ferroviario furono varati
insieme, ma da quel lontano giorno in qua si sono costruite un dedalo di
autostrade senza che si sia provveduto almeno al raddoppio delle linee  a
binario semplice come questa. Miglior favore ai costruttori di automobili
non si sarebbe potuto certamente fare."
La donna, che precedeva il compagno, dopo aver dato un'occhiata con un filo
di voce mi domandò: "Solo"?"
"Come vede" le risposi scansandomi e lasciando libera la visuale perché
giudicassero essi stessi:
"Possiamo accomodarci con lei?" mi chiese l'uomo che sembrava tediato da non
so che causa.
"S'accomodino, non cercavo di meglio: solo come sono non ho pensato di
comprarmi almeno qualcosa da leggere" gli risposi io, che però, mi affrettai
ad andare ad occupare il posto d'angolo in cui mi ero seduto sin dall'
inizio, per stare vicino al finestrino e viaggiare con il viso rivolto nella
direzione della corsa del treno.
Quando ebbero finito di sistemare il loro esiguo bagaglio, io mi alzai, e
tendendo la mano prima alla donna e poi all'uomo dissi, con fare un po'
manierato: "Se permettete mi presento: "Tremarino Laberiando, agente
commerciale."
Poiché i due miei ospiti si guardarono significativamente, un po' piccato
ripresi: "Sorridete per la stranezza del mio nome?" chiesi loro; "guardate
che non me lo sono imposto da me: tranne il cognome, forse storpiato dall'
ufficiale di stato civile che registrò i miei dati anagrafici, il nome è un
dono dei miei padrini di battesimo, due pseudointellettuali, ai quali non
sono ancora riuscito a perdonare questo particolarissimo dono di benvenuto
al mondo, anche se per il resto si sono sempre dimostrati affettuosi e
generosissimi. I miei li hanno scelti proprio per queste loro
caratteristiche di generosità e gentilezza; ma che pedaggio però mi hanno
imposto obbligandomi a presentarmi con un nome come quello che porto:
Tremarino!"
I due  si guardarono ancor più significativamente, quindi, sorridendo, la
donna si scusò: "Ma no, non se la prenda! Quanto a nomi non stiamo male
neppure noi! Lei non può neppure immaginare... davvero non stiamo male
quanto a  nomii; anzi direi addirittura che non siamo secondi ad alcuno. Io
per la verità non mi posso lamentare, perché ho un nome abbastanza normale:
mi chiamo infatti Luisa Lisotti, ma lui..." E qui si fermò tornando a
guardare significativamente l'uomo con cui era venuta in quel compartimento.
Avuto da lui un cenno di assenso, proseguì: "Lui... lui si chiama San
Pisterno Del frate, pensi! E di conseguenza io, come la legittima sua sposa.
Sono, lo posso dire purtroppo senz'ombra di ironia, la sposa Del Frate, e,
come non bastasse, già santo, come detto: San Pisterno! Sapeva lei dell'
esistenza di un santo che porta questo nome e quando e da chi fu
canonizzato?" poi mi chiese aprendosi in un incantevole e un po' mesto
sorriso: "penso proprio di no, che nessuno lo sa o potrebbe saperlo, perché
la storia è una di quelle difficili da far credere a chicchessia.
"Ci vorrebbe che si potesse ripetere la storia a ritroso: rinascere, cioè,
in ordine inverso per potersi vendicare delle violenze che anche in questo
campo subiscono i più piccoli in età, sin dalla loro nascita" aggiunse l'
uomo un po' imbarazzato e mettendo insieme con fatica il suo sproloquio.
"Eh sì, sarebbe tanto bello!" acconsentii io: "mi piacerebbe rendere la
pariglia sia all'ufficiale di stato civile che ha storpiato il cognome di
mio padre. che dei padrini di battesimo per quel "Tremarino, che non so dove
l'abbiano potuto pescare, dal momento che non conoscevano il mare e di
conseguenza neppure i trimarani o cosa del genere. Il mio cognome, se non
fosse stato storpiato nella trascrizione, era accettabilissimo: il nonno
infatti per cognome aveva Liberando e non Liberiando. Forse.... ma è un'
ipotesi troppo cattiva, mi vergogno pure di averci pensato. Ma ormai l'ho
detto e.... sì, va bene: il mio padrino di battesimo era affetto dal morbo
di Parkinson, ragione per cui gli tremavano le braccia. Ma ripeto, mi
vergogno persino di averlo pensato."
"Ma no!" mi rispose inorridito San Pisterno, "lei davvero potrebbe pensare
una cosa del genere? Non lo credo, dal momento che ci ha appena detto della
gentilezza e generosità dei suoi padrini."
Io rimasi un po' muto per riflettere che rispondere; poi, scuotendo la
testa, aggiunsi: "Non posso dirlo con certezza! anzi, le ripeto, mi vergogno
pure di pensarlo e di averlo accennato, ma tutti  ne sono convinti in paese,
tranne mamma e papà, che dicono che si è trattato di una delle trovate
geniali del mio padrino, notissimo per le stranezze dei suoi modi di
parlare." Attesi la reazione, ma visto che nessuno parlava, voglioso com'ero
di potermi in qualche modo rifare, dal momento che avevo appreso di quel San
Pisterno, che per me era nuovo di zecca, ripresi: "E il suo San Pisterno da
dove viene? Al mio paese San Pisterno è una forma eufemistica per evitare di
bestemmiare un santo esistente."
I due tornarono a guardarsi significativamente, e quindi, sorridendo, lei mi
rivolse questa domanda: "Lei è per caso di Poggio Moiano in provincia di
Rieti?"
"Sì, esatto!" risposi io meravigliato; ma lei come ha fatto a indovinarlo? è
stata per caso al mio paese natio e ha sentito questo strano modo di
bestemmiare?"
"Sì e no" rispose lei. La storia è più lunga di quanto lei creda; ma se lei
non manca da troppo tempo dal suo paese natale, dovrebbe conoscere il
commendator Giovandio Del Frate, facoltoso possidente di Casalecchio sul
Reno, che a Poggio Moiano ha acquistato una discreta quantità di terreni
olivati.
"Sì, ne ho sentito parlare, ma non ho avuto modo di conoscerlo
personalmente. A quanto ne so dovrebb'essere un tipo ameno, sempre pronto
alla risata e alla battuta, e soprattutto all'invettiva contro i preti."
"Tutto giusto" rispose San Pisterno. Mio padre è... un Del Frate gaudente:
si dichiara libero pensatore ed è un mangiapreti feroce ma non scortese, che
anzi tratta tutti, preti compresi, con grande cordialità, pur se spesso non
è ricambiato, specie dai preti che ne conoscono le idee."
"A differenza della moglie" rispose la donna: La mia suocera, a differenza
dal suocero, è una baciapile della miseria: va sempre biascicando
giaculatorie, è casa e chiesa e soprattutto è piena di oggetti devozionali:
scapolari, medaglie, , distintivi di confraternite... Tra l'altro è una
dirigente delle donne di Azione Cattolica, e se in casa non c'è guerra è
perché il marito non è uomo da accettarne."
"Ma da quanto tempo manca lei dal suo paese?" mi domandò San Pisterno.
"Eh!" gli risposi io facendo un gesto vago con la mano come per dire: è
tantissimo tempo tanto che non saprei precisarlo.
"Ah, capisco!" replicò la Del Frate: Per questo non sa dei suoceri....."
"Evidentemente sì, ma cosa c'è da sapere che mi fa questa precisazione?
Generalmente quando si usano espressioni come questa segno è che qualcosa di
particolare, di notevole o di importante vi sta dietro. "
"Altroché se ci sta!" rispose San Pisterno, "ma per me è persino
imbarazzante mettermi a raccontare così, in viaggio,  con uno sconosciuto
che chissà quando incontrerò ancora. "
"Quanto a questo " gli risposi io "non si preoccupi: ho ricomprato una
casetta al mio paese proprio un mese fa. Sa, dopo la morte dei miei, per il
lavoro che facevo, io avevo venduto quella in cui sono nato. Ma si sa come
vanno queste cose: passano gli anni e si rifanno vivi gli affetti perduti.
Così... dunque, se vuole dica pure."
I  coniugi Del Frate si guardarono un po' sorridendo l'uno l'altra, senza
riuscire a decidersi su chi doveva iniziare il racconto. Fu nell'attesa che
esso iniziasse che io mi misi a considerare le loro fattezze e le loro
caratteristiche, e la cosa mi prese al punto che quando la donna iniziò a
raccontare quasi mi dispiacque che lo facesse così presto.
Lei era infatti una bellissima signora, di non ancora trent'anni, di statura
giusta, esile, con caratteristiche femminili forse un po' troppo accentuale
ma che non sfiguravano dato il candore di quel suo viso, dove spiccavano due
occhi color grigio perla vivacissimi e con due voragini di pupille. Le sue
mani sembravano di puro alabastro per quel "che" di traslucido che
mostravano, mentre le sue labbra erano modellatissime ad arco e come
additate da una nasino così impertinente e dispettoso che quasi ce l'avresti
afferrata per farle fare con la testa "dindolon" come a volte si fa
scherzando con i bambini.
Lui era un uomo di statura media, piuttosto pienotto ma non tarchiato. Anzi
le sue movenze erano tali da non far sospettare alcuna difficoltà nei
movimenti, e i suoi capelli si armonizzavano perfettamente con quelli di
lei, sia per il coloro che per la ondulazione che non sarebbero potute
sfuggire neppure ad un osservatore distratto.
Aveva due carboni per occhi e il contrasto tra l'iride e la sclera era quasi
violento, tanto questa era chiara e quasi candida. Se non fossero state le
ciglia lunghissime e folte quel contrasto sarebbe apparso persino violento
ed esagerato, ma le ciglia attenuavano grandemente questa sensazione che non
sarebbe stata piacevole se non le fosse assicurata la copertura di tratto in
tratto dalle mobilissime palpebre.
"Se lei è di Poggio Moiano lo sa di certo dov'è San Rocco immagino e come
San Rocco sia una delle cinque o sei fontanelle del paese e sia posta a
triangolo scaleno rispetto alla Fonte e alla Scentella."
Era la signora Luisa che parlava così, causando in me a un tempo meraviglia
e dispetto. Meraviglia perché io non mi ero mai accorto che quelle tre fonti
formavano un ideale triangolo scaleno, dispetto perché una forestiera l'
aveva invece notato.
Che so, mi sentivo come mortificato nel vedere che gente venuta da fuori e
da così lontano potesse conoscere certe particolarità del mio paese che a me
erano sfuggite, pur avendo dovuto allontanarmi da esso per tanto tempo con
quel tanto di nostalgia che viceversa te lo fa tenere presente, penseresti,
anche nei minimi particolari
"Ammiro l'efficacissima precisione geometrica della sua immagine, ma non
comprendo il motivo per il quale lei ha voluto fare sfoggio di tanta
sapienza nei confronti del mio paese" le dissi in tono di malcelato
disappunto.
"No, non se la prenda così!" rispose col suo incantevole sorriso la signora
Del Frate: "se ho scelto un esordio così particolare è perché la storia
cominciò proprio a San Rocco." Stette un attimo in silenzio guardandomi per
vedere come  io avevo accolto la sua precisazione.
"Come lei sa meglio di me" riprese poi, una volta assicuratasi che io l'
avrei seguita con cortesia, "la fontanella di San Rocco ha un getto si
direbbe alquanto avaro, anche se poi a raccoglierlo non c'è solo la vasca
dove cade e che serve da abbeveratoio per le bestie, ma anche altre vasche
con essa comunicanti dove le donne sciacquano e risciacquano il bucato
specie nei mesi più piovosi, quando il getto della cannella è più generoso.
Ed è proprio qui che la suocera udì  per la prima volta le espressioni
eufemistiche che le donna pronunciavano in tono di bestemmie pur se spesso
con voci non irate,  a differenza degli uomini che preferivano viceversa
pronunciare bestemmie più autentiche anche se a volte pronunciate con tono
scherzoso. Gli eufemismi che le donne pronunciavano più spesso, con voce a
volte anche autenticamente irosa, lei lo dovrebbe sapere meglio di me,
erano, che so: "Mannaggia San Pisterno, mannaggia Santa Pupa con tutta a
Marcellina, mannaggoa San Mammaru co tutti i San Mammaritti, mannaggia iillu
santu ca non se tròa e cioè quel santo che non si trova, oppure mannaggia
San Mucchione e persino mannaggia San Minnittu, anche se poi ho potuto
accertare che quella poteva essere consideta una bestemmia autentica, dal
momento che San Minittu, non è un eufemismo, ma la forma dialettale di San
Binittu o san Benedetto."
Non potei fare a meno di sorridere assai sorpreso e di compiacermi
esplicitamente con la Signora Del Frate per la precisione con la quale aveva
elencato quegli eufemismi e soprattutto per aver saputo distinguere tra essi
e San Minittu, che davvero viene da San Benedetto, come si evince anche da
questa storiella, che imparai da bambino:
Pasqua Befania tutte e fèste pòrta via;
tóppu vène San Minittu nne repòrta un sacuccittu,.
eppó tóppu San Mastioanu ca e repòrta pianu pianu.....
Ma non osai dire questa filastrocca alla mia interlocutrice per timore che
lei la sapesse proprio tutta, mentre io non sarei stato capace di andare più
avanti di quanto ho qui scritto. E quel che è peggio non avrei saputo dire
perché è San Minittu a riportare un sacchetto di feste e non San Sebastiano,
dal momento che questi si festeggia il 20 gennaio, mentre per S. Benedetto
tocca aspettare addirittura il 21 marzo.
Insomma scoprii in quel momento quanto è imbarazzante la situazione di chi,
nato in un luogo all'improvviso si accorge che chi vi è arrivato da
pochissimo tempo può saperne di più.
Tutti questi pensieri mi si affollarono ad un tratto nella mente, mentre la
mia interlocutrice rimaneva a guardarmi sorridente e felice e  ansiosa di
poter continuare il racconto.
:'arrivo del treno in una strazioncina e la relativa brevissima e inutile
fermata ci distrassero un poco, e San Piesterno ne approfittò per scusarsi
per sua mogliew, che non finiva mai di parlare, specie quando doveva
raccontare la.. "terribile storia del marito"! Sì, disse proprio così:
terribile!, ma lo disse sorridendo ed io mi potei rassicurare.
"Mi permetta di non starla ad ascoltare per l'ennesima volta. Mentre Ella
ascolta il racconto, sicuramente puntualissimo di mia moglie io m9i
concentro nella lettura di questo libro che ho comprato proprio per non
annoiarmi lungo il viaggio."
"Faccia pure e non si preoccupi di me. Del resto la sua signora racconta con
tanto garbo e proprietà che non mi farà sicuramente annoiare. "Grazie!"
risposero in coro i due coniugi, mentre io mi rivolgevo con lo sguardo alla
giovane narratrice, la cui voce aveva una melopea che conciliava con la vita
e faceva dimenticare il tedio di quel lungo viaggio affrontato a
singhiozzi..
"Mi compiaccio!" le disse. "Vedo che lei conosce il dialetto del mio paese a
manadito: quella distinzione che ha fatto tra eufemismi e bestemmie
autentiche non era davvero facile da farsi neppure per un nativo. Ma la
prego, continui il suo racconto."
"Grazie!!" mi disse lei socchiudendo lievemente gli occhi, "lei è veramente
gentile. " Tacque un attimo come per riprendere il filo del discorso, quindi
riprese: "Bene, come le ho detto, la suocere è una donna che definirla
bigotta è poco, e infatti non sopportò tanto a lungo nè le espressioni usate
dalle donne e tanto meno quelle 'più brutali degli uomini. Che le dessero
fastidio le bestemmie autentiche è comprensibile: danno fastidio a chiunque,
anche se non è credente, come ben dimostra mio suocero che non le può
proprio tollerare; ma che le dessero fastidio allo stesso modo le
espressioni eufemistiche che adoperavano le donne, beh, questo mi pare meno
plausibile."
A questo punto intervenne San Pisterno, che rivolto alla moglie le disse,
piuttosto decisamente: "Se continui di questo passo arriveremo alla meta e
tu non avrai fatto conoscere al signore il perché hai cominciato questo
discorso. Dunque sii più sbrigativa e arriva al dunque."
La signora Luisa rimase un po' interdetta. Ma si riprese subito. "Sì,
insomma, la suocera cominciò con il prendersela con le donne, avendo forse
timore di affrontare direttamente gli uomini, decisamente bestemmiatori.
Anche perché quando, specie la sera, arrivavano a San Rocco, erano, tra l'
altro, stanchi da massacranti giornate di lavoro sui campi e c'era da temere
che non sapessero dominare le proprie reazioni. Ma ogni volta che sentiva
una donna esclamare: "Mannaggia San Pisterno, mannaggia Santa Pupa con tutta
Marcellina, mannaggia illu santu ca non se tròa", San Mucchióne  e così via,
si sentiva fremere tutta.
"Ma noi mica bestemmiamo" spiegò un'anziana donna alla suocera, visto che
era così scandalizzata. "Questi sono modi di dire tanto per sfogarsi un po':
Come quando diciamo anche ai parenti e ai figli "Va a morì ammazzato! te
pózzi scapucollane... credi che glielo diciamo col cuore? San Pisterno e
quelli che noi diciamo non esistono, che se esistessero mica li
bestemmieremmo."
Macché! la mia suocera era irremovibile. Per lei nessuno può sapere se San
Mammaro esiste o no: solo Dio lo può sapere, e per questo quando si dice
"san" bisogna essere attenti, perché si scherza coi fanti e non con i santi!
lo sapete il proverbio no?"
Insomma per lei il male non stava nell'intenzione ma nel fatto: se quei
santi non esistevano perché allora bestemmiarli?
Ma per quanto la suocera potesse dire o fare, le abitudini sono più forti di
ogni volontà di cortesia, e le donna continuarono a pronunciare i loro
eufemismi implicanti santi per loro non esistenti, e questo malgrado che la
suocera rivolgesse loro rimproveri via via sempre più aspri, e persino
scortesi, causando non infrequentemente la reazione cattiva delle
rimproverate.
Una volta una giovane donna, con un nugolo di figli a cui badare e
tormentata da ogni necessità, dal momento che le era morto il marito e non
sapeva come sbarcare il lunario, dopo averla mandata all'inferno e non dico
dove altro, le declamò questo significativo stornello:
Bèlla singòra vàttenne all'inférnu,
ca tu te giri tutt'u dì aleturnu
e a fame a casa nte métte a catérnu.
Penso che sia inutile fare la traduzione dello stornello a uno che è nato
nel paese, ma la mia suocera non si dette pace fino a che non trovò chi
glielo ripetesse in maniera più esatta di come lei lo ricordava e glielo
traducesse
Saputone il significato: Bella signora vattene all'inferno, che tu tutto il
giorno non fai che rigirare intorno a  te stessa e non hai la fame che a
casa ti mette in catene, ebbe un accesso di pietà sovvenevole tanto generoso
e plateale da far nascere speranze nell'intero mondo femminile coniugato e
con prole di Poggio Moiano.
La mia suocera allora cercò di arrabattarsi come poté, dando quanto riteneva
possibile a seconda dei casi, che però si presentavano tanto uniformi,
numerosi e generalizzati da rendere impossibile una scelta oculata secondo
una graduatoria di bisogni.
E siccome il bisogno, come si sa e si dice anche a Poggio Moiano, "Caccia il
lupo dalla macchia" e cioè costringe a uscire allo scoperto ad affrontare
anche dei rischi, tutte le donne aguzzarono l'ingegno per non sfuggire all'
attenzione della mia suocera, magari disturbandola nella sua sensibilità
bestemmiando i santi che non si trovano. Successe che oltre San Pisterno,
Santa Pupa con tutta Marcellina e San mucchione, altri se ne aggiunsero,
come San Minittu, che come abbiamo già detto è un santo esistente.
Ma la mia suocera non era donna da darsi facilmente per vinta. Sicché,
avendo già beneficato un bel gruppetto di giovani madri bisognose, pensò di
organizzarle in un piccolo esercito, con l'intento di dare avvio a quello
che ella chiamava l'apostolato della pietà verso i santi più bestemmiati.
I privilegi che ne derivarono alle associate e alle loro madri o suocere
fecero gola anche ad altre, e la compagnia divenne così tanto numerosa, da
costituire per la famiglia Del Frate un impegno difficilmente sostenibile.
Fortuna volle che una volta in cui la suocera sfogava il suo istinto
caritatevole nei confronti di un numero rilevante di donne, si incontrò a
passare di lì suo marito.
Informatosi di quel che stava succedendo, ebbe subito l'intuizione del
rischio che la propria famiglia stava correndo. Allora prese, come si dice,
decisamente il toro per le corna e, rivolto alla moglie con piglio severo le
disse, senza tanti riguardi: "Stupida", pensi davvero che potrai portare
tutte queste persone in paradiso mandando in rovina la nostra famiglia?"
Il suo intervento ebbe l'effetto che ha un colpo di fucile o magari solo un
battito di mani sotto un albero dove sono riunite a cinguettare centinaia di
passerotti: ci fu improvvisamente silenzio e molte delle presenti cercarono
di sgattaiolar via alla chetichella.
"Ferme, dove andate?" intervenne ancora il suocero facendosi in mezzo alla
via per impedire che qualcuna di esse passasse. "Io non ce l'ho mica con
voi! Anzi ho per voi, come per tutti, il più grande rispetto; come vi ho
detto non  è con voi che me la prendo. Quindi, ascoltatemi un pochino e
cerchiamo di ragionare e rimanere tutti buoni amici."
Il gruppo delle donne si ricostituì e il cinguettio riprese più frenetico e
chiassoso di prima,: ciascuna di esse, infatti, riteneva di avere qualcosa
da dire a sua discolpa o merito, e qualcuna anche per scusare la loro
benefattrice, fatta oggetto di così brutale apostrofe.
"Voi" disse il suocero quando riuscì ad ottenere il silenzio, avete
sicuramente il diritto ad essere aiutate, ma non è questo il modo. Per
quanto tempo credete che potremmo andare avanti così? Io non sono ricco
sfondato, anche se riconosco che rispetto alla vostra condizione sono un
privilegiato. Vorrei dunque aiutarvi, ma non con l'elemosina, bensì... come
si dice?...  insegnandovi a pescare, perché se imparate a pescare il pesce
non vi mancherà più." E accortosi in tempo di non essere stato compreso e
che anzi qualche donna già si apprestava a protestare, riprese: "Ho detto a
pescare, per modo di dire: quello di cui voi avete bisogno è il lavoro, e io
mi impegno a darvene per quel che posso, anche se non sarà poi moltissimo.
Vi dico di più: mi unirò a voi per chiedere alle autorità di fare ciò che
esse sole possono fare per tutti."
"Se stiamo con questa speranza allora potremo pure morire di fame e
raccomandare l'anima a Dio" disse una donna ad alta voce."
"E voi fatevi sentire" riprese il suocero. "Se sarete in tanti e concordi
nessuno vi potrà negare l'aiuto che cercate, anche se esso non potrà essere
che modesto, almeno all'inizio.
"Queste favole si raccontano la notte di Natale ai bambini" intervenne un'
altra. "Qui a chiacchierare sono tutti bravi, ma quanto a fare qualcosa....
Promesse sì, tante, specie quando ci sono le elezioni, ma poi chi s'è visto
s'è visto e noi stiamo sempre "a interra",  in miseria. L'espressione "a
tinterra" deriva direttamente dal Pater noster, dove suona: "sicut in coelis
et in terra" interpretato dalla povera gente come stare a terra, in miseria.
E si trattava di espressione praticatissima da tutti. Ovviamente il Comm.
Del Frate ebbe bisogno di qualcuno che glie la spiegasse; ma non fece a
tempo a sentirne per intero il significato che un'altra donna intervenne ad
altissima voce:
"Le tasse, quelle sì, quelle dobbiamo pagarle tutti e puntualmente, e specie
quella del focatico, che la paga anche chi non ha neppure gli occhi per
piangere, magari dando al comune opere obbligatorie."
"Tua moglie era l'unica a volerci aiutare sul serio!" aggiunse un'altra con
una voce rauca ed irosa. "Tu la rimproveri e invece di aiuti ci ripeti le
canzonette che i poveri sanno a memoria:  m noi di codeste canzonetta non
sappiamo che farcene."
Un giovane che si era incontrato a passare e si era fermato per curiosità,
allora, spiegò al suocero che a Poggio Moiano si chiamano canzonette anche
le favole, che vengono definite anche "faràbbule" forse da parabole, nel
significato di bugie, come del resto sono poi tutte le metafore: non verità
ma immagini di verità.
"Dunque mi dicono che voi credete che quanto vi sto dicendo sia una bugia, e
io non dico che non sia anche vero," riprese il suocero. "Dico solo che
bisogna cercare una via per farsi sentire da chi può, perché contare sull'
elemosina di qualcuno non serve a nulla: per quanto ricco possa essere, alla
fine anche lui rischia di diventare povero come voi. Facciamo allora una
delegazione e andiamo a Rieti, a Roma, dove volete: io vi accompagnerò e
magari parlerò per voi, perché non è vero che qui non ci sia da lavorare: c'
è tanto di quel da fare che solo se si comincia già si migliora la posizione
di molti. Queste cose avrei voluto sentir dire anche da mia moglie, invece
di farvi nascere speranze che non possono che essere di breve durata.""
Ma arrivato a questo punto non poté più proseguire, perché ci fu un coro di
proteste:
"Tu puoi dire quello che vuoi di tua moglie, ma la verità è che essa sì che
è una cristiana!" gridò un a voce,. "Tua moglie fa i fatti e non fa come te
che ci dici solo parole."
La suocera, com'è naturale, non riuscì a sostenere più a lungo quel
battibecco che la chiamava continuamente in causa contro suo marito e piano
piano riuscì a sgattaiolare e rinchiudersi in casa.
Quest'uscita provocò un tumulto, che il suocero non riuscì a quietare,
ragion per cui si allontanò anche lui  per non essere investito dalla rabbia
di quelle donne che andavano letteralmente inferocendosi.
Ritornati i mariti dai campi e informati dell'accaduto, si preoccuparono
seriamente per come si erano messe le cose.
Il Commendator Del Frate era uno dei pochissimi che dava da lavorare ai
contadini, avendo comprato molti ettari di oliveto e altri campi da
trasformare ad oliveto, e non volevano perdere anche questa occasione di
lavoro, che faceva gola anche a chi dal Commendator Del Frate non aveva
fatto mai neppure una giornata.
Avvenne così che molti di essi si misero d'accordo per andarci a parlare e
scusarsi di quello che avevano detto le loro mogli. E così fecero.
Quando, dopo che ebbero cenato, ritennero che anche in casa Del Frate si
fosse allo stesso punto, si presentarono in una cinquantina per chiedere di
poter parlare.
Ora il Commendator Del Frate abitava in una vecchia casa nobiliare,
sicuramente appartenuta, chissà quando, a qualche signorotto, magari partito
dal mestiere di fattore o guardiano. Le stanze erano parecchie e tutte
abbastanza ampie per contenere un bel mucchio di gente; ma il Commendator
Del Frate, nel timore che giungesse altra gente, preferì accogliere gli
intervenuti nel cortile, dove si trovava una delle vecchie porte che
chiudevano il paese.
Data un'occhiata in fretta e furia a quella compagnia di uomini in maniche
di camicia gli fu facile scoprire che tutti avevano prestato la loro opera,
per qualche giornata nei suoi poderi e per questo nel ringraziarli li
rassicurò dicendo che lui avrebbe continuato a dar lavoro a quanti poteva,
nella misura in cui ne avrebbe avuto bisogno.
Il discorsetto ebbe l'effetto sperato, perché molti erano indotti a credere
che alla fine il commendatore, seccato dalle accusa delle mogli, si sarebbe
procurato manodopera nei paesi vicini e questo avrebbe significato per molti
di loro rimanere senza far nulla.
Il successo ottenuto fece sì che anche il Commendatore Del frate si
abbandonasse all'entusiasmo, e la cosa non ebbe poi esiti così favorevoli
come egli avrebbe voluto credere.
Ripeté la proposta di andare in delegazione alle varie istanze per reclamare
lavoro, che lui li avrebbe senz'altro accompagnati e difesi. Le autorità lo
avrebbero in qualche modo dovuto ascoltare dal momento che lui  faceva già
quel che poteva.
"Da tutti possiamo andare, meno che dai preti" poi aggiunse molto
infelicemente, "perché la causa dei vostri mali sono proprio loro."
L'entusiasmo dell'auditorio cominciò a smorzarsi e qualche mormorio si udì
tra quegli uomini:
"Le vostre donne dicono giustamente che le tasse voi le dovete pagare, e la
tassa focatico, in specie, la pagano tutti, anche i più poveri, magari dando
al comune le cosiddette opere obbligatorie. Ma lo sapete voi da dove viene
la denominazione tassa focatico? No? ve lo dico io: proviene proprio dai
preti, che usavano tassare i focolai e non i singoli abitanti. Così non
importava il carico che ogni famiglia aveva in materia di figli o di braccia
da lavoro: quel che contava era avere un focolare: poi su quello si
stabiliva la tassa a seconda delle braccia da lavoro e non delle bocche da
sfamare."
A dir la verità le cose non stavano precisamente così, il commendatore era
informato un po' sommariamente, ma non andò tanto per il sottile, pensando
di far colpo con queste semplificazioni. Anzi ci volle aggiungere un carico,
che pensò fosse da undici, a dirla con il linguaggio della briscola,
praticatissima tra i contadini. "Ho visto" disse "in queste estati che ho
passato in questo paese che molti fanno "u manócchiu" e cioè il covone da
offrire alla Madonna quando mietono. e si tratta di covoni tanto grandi da
doversi portare in quattro. Ma da quando in qua la Madonna mangia il pane
fatto con il grano che gli uomini coltivano? Mica vi hanno fatto le fogne
nel paese, quelle no! Vi dovete arrangiare a fare i vostri bisogni magari
dinanzi a tutta la famiglia nei pestiferi barattoli dove era stata messa dai
produttori la conserva di pomodoro. E questa non è certo carità, se pensate
che Mosè, già quatttromila anni prima della venuta di Cristo in terra, aveva
stabilito che gli ebrei ne avessero lontano dall'abitato e cioè dalle tende
e che Anco Marzio, terzo re di Roma quasi mille anni prima della venuta di
Cristo fece costruire a Roma la cloaca massima." Sono circa diciassette
secoli che i preti comandano su queste terre, ma si sono guardati bene dal
fare almeno quello che da millenni altri avevano fatto."
Preso dalla sua foga anticlericale, il commendator Del Frate non si era
accorto che piano piano molti l'avevano abbandonato e che stava parlando ad
un numero esiguo di persone, quelle che erano più di frequente ingaggiate da
lui per i lavori dei suoi campi.
Allora cercò di fare senno e si raddolcì per non perdere almeno i rimasti,
ma questi non si mostrarono con lui così entusiasti come egli credeva.
Abituati com'erano a fare i propri bisogni, dinanzi a tutta la famiglia,
magari nell'unica stanza di cui era costituita la casa, non ritenevano
proprio così importante che i preti si fossero occupati di fogne, che molti
non sapevano neppure cosa fossero. E così avvenne che qualcuno, nel
rimbeccarlo si fece il segno della croce.
"I preti, quelli si sa, sono sempre preti," disse il più vecchio dei
rimasti. "Che conto ci vuoi fare coi preti? Préti, pórci e pulli / nse
tròanu mmai satulli"  dice il proverbio. Ma Gesù Cristo e la Madonna, che
sia benedetta, non c'entrano. come non c'entrano i santi. Difatti si dice:
"Fa quel che il prete dice e non quel che il prete fa."
Il commendatore Del Frate rimase interdetto: sperava qualcosa di più dagli
uomini; ma non volle darsi così facilmente per vinto:
Sempre quel Mosè di cui vi dicevo prima impose agli ebrei di lavarsi e
rilavarsi tante volte: poiché gli ebrei erano nel deserto il fratello Aronne
fece sgorgare acqua da una pietra. In tanti secoli che qui comandano i preti
non vi hanno dato neppure l'acque: cinque fontanella che quai gocciano...."
Questa sua uscita fu accolta dal silenzio dei rimasti, che non brontolavano
neppure. L'acqua pare avesse per loro minore importanza delle fogne.
"Fino ad ora nessuno è morto di sete: Si sa, ci vuole tempo per riempire una
conca d'acqua na il mondo è andato sempre così" concluse il più vecchio
"Eppoi noi che ci possiamo fare? Così vanno le cose e noi dobbiamo abbozzare
e tirare innanzi...."
"E allora andate avanti così, ma non farete tanta strada."
"Con l'aiuto di Dio  le cose si accomoderanno" disse la moglie del
Commendatore che si era tenuta nascosta e che gongolava per l'accoglienza
che aveva avuto il discorso del marito. "Se noi torneremo a Dio vedrete che
piano piano tutto si aggiusterà. Per ora smettete di bestemmiare come
turchi..."
Ma si accorse che ormai parlava a nessuno e dovette quietarsi e ritirarsi
guardando significativamente il marito gongolante.
Passarono alcuni giorni senza che nessuno riprendesse il discorso dei santi
che non si trovano. Ma quando tutti credevano che la signora Del Frate s'era
data per vinta, fu il prete dal pulpito che annunciò la richiesta di
formazione di una confraternita intitolata ai santi dimenticati, e che chi
si voleva iscrivere poteva rivolgersi o alla Signora Del Frate o
direttamente a lui. La mia suocera avrebbe preferito che la confraternita
prendesse il nome che lei aveva proposto e cioè "Confraternita per l'
apostolato in favore dei santi più bestemmiati, ma sia il parroco che il
vescovo - quando poi fu informato - trovarono che il nome bnon fosse
adeguato.
Tuttavia il dado era ormai tratto: la confraternita non aveva proprio il
nome che la mia suocera avrebbe desiderato, ma nacque e le fu dato pure uno
statuto, del resto non dissimile da quello delle confraternite già
esistenti.
Ora si trattava di assegnare una data nel calendario perché la confraternita
potesse svolgere i solenni festeggiamenti ad imitazione di quelle già
esistenti. E qui sorsero difficoltà insormontabili: il vescovo pretese che
la festa di detta confraternita dovesse coincidere con il giorno di
ognissanti, e cioè coincidesse con il primo giorno di novembre, già peraltro
carico di cerimonie religiose. Una piccola ombra su un progetto così
ambizioso, ma compensata però, dal fatto che gli uomini vi si associarono
dando corpo a - come dire? - alla sezione maschile di detta confraternita.
È inutile dire che mio suocero ci rimase piuttosto male. Forse sperava che
un maggior numero di uomini facesse causa comune con lui almeno non
iscrivendosi alla nuova confraternita; ma le cose non andarono così: con lui
rimase un esiguo numero di irriducibili, che ce l'avevano con il prete o con
i preti per motivi strettamente personali o di famiglia e non per profonde
ragioni morali e religiose.
La suocera mia - è facile immaginarlo - non stava più nella pelle. Fece una
colletta per la celebrazione di una messa di ringraziamento alla quale
partecipò pressoché tutto il paese, così come quasi tutto il paese partecipò
al concerto della banda locale, che nel pomeriggio tenne un concerto nella
pubblica piazza.
Tra la prima e la seconda parte di questo concerto si alternarono, per così
dire, alla tribuna, formata da un sedile di pietra che si trova addossato
alla parete del palazzo detto di Sor Silla, parecchi oratori, tra i quali
mia suocera, alcune donne in vista e degli uomini pure essi in vista, ivi
compreso il parroco che concluse la serie dei discorsi tutti
applauditissimi.
Mentre la banda stava per riprendere a suonare per eseguire la seconda parte
del concerto si fece avanti mio suocero, che con la faccia più bonaria ed
ilare di questo mondo - quando si dice saper far buon viso a cattiva
sorte! - salì sul sedile-tribuna e, tenendo ben alte entrambe le braccia
come dovesse lui dare l'attacco alla banda, chiese ed ottenne il silenzio e
oisì potè strabiliare tutto l'uditorio con un discorso che nessuno si
sarebbe potuto aspettare da lui, giudicato, com'era del resto, un libero
pensatore e quindi lontano da qualsiasi forma di spettacolarità
pseudoreligiosa.
"E va bene!" disse dopo aver salutato giovialmente tutti, parroco e moglie
compresi, avete vinto ed io mi dichiaro sconfitto e felice. Ma. non pensate
che divenga socio delle vostre confraternite! Ho solo l'intenzione di
mettere alla prova i vostri "santi che non si trovano e soprattutto il
vostro San Pisterno. Ecco il mio piano: io giocherò una cinquina secca
ripetendone i numeri su ciascuna delle dieci ruote del lotto per tre
settimana: una somma ingente! Il doppio di quanto lo Stato ammette perché
oltre tale livello non pagherebbe poi la vincita per intero, ma, al massimo,
cederebbe terreni, fabbricati o altri beni di sua proprietà, almeno se sono
ben informato. Ecco la busta con dentro scritti i cinque numeri e la sommaa
che giocherò nelle dieci ruote, che poi è quella della massima giuocata
moltiplicata per dieci per tre volte stante il programma di giocare i cinque
numeri per le rituali tre settimane.
Se i vostri santi e soprattutto San Pisterno mi faranno uscire in una delle
dieci ruote questa cinquina, non solo prometto che farò offerte fisse
annuali per le vostre confraternite, ma che il primo figlio che mi nascerà
si chiamerà San Pisterno se maschio o Santa pupa se femmina, e non potrà
cambiar nome pena la perdita dell'eredità che gli assegnerò sin da adesso,
includendovi anche l'eventuale quanto improbabile vincita al lotto.. Tutto
quanto ho detto verrà da me considerato un impegno d'onore, validato dal
fatto che consegnerò il testo dei relativi impegni ad un notaio. Va bene
così?"
Uno scroscio di applausi sottolineò la conclusione del discorso del mio
suocero, che, svolte le formalità in man di notaio ripartì per Casalecchio,
dove aveva interessi assai rilevanti in fabbriche e proprietà terriera.
"Non sia mai!.." si fece scappare dalla bocca la suocera che quasi gridò
questo scongiuro in modo che fossero in molti ad udirlo.
Ne seguì un silenzio di tomba, dal momento che nessuno sapeva spiegarsi il
perché.
Il parroco, preoccupato glielo chiese: "Perché, signora, ha detto quel "non
sia mai?" Non desidera avere figli o è perché non vuol dar loro uno dei nomi
pronunciati da suo marito?"
La suocera si scusò:
"Non ci faccia caso, reverendo. Il fatto è che mio marito ancora non sa
nulla perché pure io sono stata fino ad ora nel dubbio, ma ora sono certa di
essere davvero incinta. Avrei voluto scegliere altri nomi per chi nascerà.
Ma se le cose sono andate così si vede che il Signore ha disposto in questo
modo ed io farò come il Signore vuole."
La banda allora riprese a suonare con vigore triplicato, e la festa non
poteva che concludersi con un grande, improvvisatissimo rinfresco offerto da
mio suocero con quello che trovò in paese.
Dopo nove mesi esatti nacque mio marito, il mio San Pisterno, nato santo e
ricchissimo ancorché obbligato a tenersi quel nome che forse un pochino gli
pesa.."
Io rimasi alquanto interdetto dalla conclusione di questo lungo racconto
della signora Luisa e non sapevo cosa dire e come guardare in faccia San
Pisterno
"Dove scende?" mi chiese lui tanto per levarmi dal visibile imbarazzo in cui
mi trovavo.
"Per la verità sarei diretto a Prunaro di Budrio" risposi io, ma per
arrivarci dovrò cambiare treni e servirmi persino della ferrovia Veneta. Non
sarà impegno di un'ora, come ben può immaginare" gli risposi.
"Bene, noi scendiamo alla prossima, dove ho un'automobile con un autista che
mi attende. Se scende con noi potrà essere nostro ospite a Bologna, se non
ha fretta, anche per qualche giorno, altrimenti la farò accompagnare io a
Prunaro. D'accordo?"
Come rifiutare? Dopo circa quattro ore di quel tran tran quella proposta mi
sembrò l'offerta di un breve riposo in paradiso: Ma ci ripensai subito
perché non sapevo proprio come spiegarmi la presenza in quella tradotta di
due facoltosi coniugi come i Del Frate.
"Vede?" mi spiegò lui: "da piccolo ero pazzo per i treni, e in specie di
quelli vecchio tipo che avevo visto su tratti di strada ferrata a un binario
e quindi poco frequentati. Da molti tempo ho formulato il progetto di fare
un viaggio fino in Sicilia utilizzando siffatti treni, dove era possibile e
non quelli più rapidi e comodi. Sa un gusto come un altro, ma i ricordi di
infanzia hanno i loro diritti."
"Quelli di infanzia certo, ma quelli coniugali non davvero. Comunque"
aggiunse la Signora Del Frate "non posso dire che non mi sono divertita: a
mio marito non mancano né soldi e né fantasia per ripagarmi della scomodità
di questo strano modo di viaggiare.
Confesso che ritrovarmi su un'automobile lussuosa, ampia, potente e bella
come quella del mio San Pisterno non fu un regalo da poco, dopo tanto tran
tran."
Fui ospite loro per una settimana, dopodiché fu loro cura farmi accompagnare
a prunaio di Budrio dove trovai un mio vecchio compagno di studi, un certo
Chersoni, dal quale avevo persino mietuto. Gli avevo promesso di fargli
visita e di portargli in dono ciò che più volte mi aveva richiesto: una
raccolta di vecchie stampe incorniciate che aveva visto nel garage di casa
mia e che non voleva che deperissero più di quanto era già accaduto.
DiSan Pisterno sentii ancora parlare, e anzi dovetti incontrarlo più volte
al mio paese, ma questa è tutt'altra storia, mentre quella che ho qui
raccontato, si potrebbe concludere pirandellianamente con un "Tutto per
 bene".Da ragazzo Pirandello era stato per me uno dei numi tutelari, l'
autore forse che maggiormente amai tra gli scrittori del Novecento.
Villa Rosa di Martinsicuro, mercoledì 20 agosto 2003
Luigi Melilli


title: IL POTENTE SAN PISTERNO

author: Writer

text:
"Luigi Melilli" <
luigi_...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:nK_3b.276204$lK4.8...@twister1.libero.it...
Ha un andamento lento e quasi indolente questo racconto lungo.
Forse un po' prolissa la chiacchierata tra i protagonisti in treno (che
occupa l'80% del testo).
Scritto bene, in modo autorale, alcune ripetizioni che personalmente
toglierei
>tedioso seccume. piattura cosě tediosa ed arida da far chiudere gli occhi
per il >tedio.
Ho trovato il soggetto non molto interessante e poco coinvolgente, ma la
scrittura
precisa, netta e forbita mi hanno aiutato ad arrivare fino in fondo.
W.


title: IL POTENTE SAN PISTERNO

author: Mario

text:
"Luigi Melilli" <
luigi_...@libero.it
> ha scritto
> IL POTENTE SAN PISTERNO
Dalle finestre di casa mia, sulla sponda opposta del Tevere, lungo la
strada che conduceva al porto di Claudio (a Fiumicino), vedo una
piccola chiesa articolata su tre livelli, di cui due sotterranei
risalenti al II secolo d.C. E' dedicata a Santa Passera. Un giorno di
questi racconto la sua storia.


title: IL POTENTE SAN PISTERNO

author: dan

text:
Luigi Melilli ha scritto:
> IL POTENTE SAN PISTERNO
Mah, a me il racconto non č piaciuto, lo trovo troppo prolisso, pieno di
particolari che non sono essenziali alla narrazione. Secondo me dovresti
cercare di sfrondare un po'.
Dan
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Non tiriamoco indietro.... :-)

author: Amos

text:
Detto Napoletano:
Chi non s'ammesura
rimane ammesurato.


title: Fine


title: [R] Racconto sperimentale Cyber-Steam-Colombo Punk

author: Kayser

text:
Erano 10 ora che era attaccato a quel computer: ormai le sue terminazioni
nervose stavano diventando un tutt'uno con tastiera e mouse tridimensionale.
Il monitor stava cominciando ad essere stanco di guardarlo negli occhi - un
computer che guarda negli occhi ? - Oh mamma ! forse è meglio che
stakko... - disse come rivolto a quell'accozzaglia aperta di cristalli di
silicio elettrificati che, con indifferenza, continuava a trasmettere i
propri impulsi ai pixel dello schermo - anzi và...hai ragione: prima
finisco, poi stakko -.
Dieci minuti dopo, senza avere ripensamenti di sorta sul da farsi, tolse la
corrente all'apparecchio prima ancora che esso avesse concluso le proprie
operazioni di chisura - poco male... ho finito !!! - disse con voce un pò
troppo alta.
Facendo un giro completo sulla sedia girevole, si fermò ad osservare in un
surreale silenzio la propria stanza mansardata... i vestiti sporchi e unti
buttati ed abbandonati sul pavimento... i vecchi poster anni '90 alle
pareti... il letto sfatto, come al solito... c'erano pure gli avanzi di
pranzo degli ultimi quattro giorni... probabilmente si stava
"trogloditizzando"... già, erano quattro giorni che non usciva da quella
stanza...doveva finire e consegnare quel progetto in tempo record... e ce
l'aveva fatta.... - e poi... e poi... e poi... - incominciò a dire ad alta
voce fissando lo sguardo ormai stranito sull'orologio - qui sono le nove,
ora lì son le tre... e poi... e poi...-
Tutto era cominciato un paio di anni prima, prima ancora della grande crisi
dell'Euro in seguito alla guerra tra corporazioni, quando la vita costava di
meno e valeva di più.
Era, all'epoca, un giovane studente universitario, sicuro, come tutti
allora, di un proprio quieto futuro fatto di carriera sociale e di qualche
piacevolezza. Fra gli ultimi del proprio corso, era riuscito a scucire dalle
tasche del padre i soldi necessari per un collegamento a Internet,
strombazzata novità di quegli anni... era stata la chiave dei suoi guai... o
forse delle sue fortune.
Aveva cominciato ad usare "la rete" come mezzo di comunicazione
interpersonale, creandosi così varie amicizie.
All'epoca venivano chiamate virtuali, solo col tempo si era reso conto
essere amicizie spesso molto più vere delle altre, più disinteressate e più
affettuose : aveva conosciuto gente di tutte le specie... alcuni furbi
pseudointellettuali destinati a diventare abili uomini di potere, un paio di
future scrittrici, una marea di "persone normali" e di giovani punk
suburbani destinati, per la maggior parte a restare nell'anonimato della
massa incolore... gente da tutte le parti del mondo... e aveva conosciuto
Ruth. Si erano incontrati per puro cas, in una sera più strana del normale,
nei tormentati meandri della antiquata ragnatela mondiale.
Lei era una esperta di "anime"... lui aveva letto qualche "manga" ( e da
bravo italiano si considerava già un esperto in materia.
Avevano cominciato a parlare di tali amenità... lei, parlando, lui, in buona
parte, inventando... come al solito.
In breve, avevano incominciato a vedersi sulla rete quasi ogni giorno,
spesso parlando solo di frivolezze, ma con immenso reciproco piacere. Nel
giro di poche settimane sapevano praticamente tutto l'uno dell'altro, non
c'era argomento inesplorato... avevano anche scoperto di avere fatto la
stessa scelta ed esperienza di fede, e, Dio, li aveva usati come strumenti
inconsapevoli, l'uno per l'altro, per farli crescere spiritualmente.
Avevano cominciato anche a pregare l'uno per l'altro, ogni sera.
Una bella amicizia - pensava il nostro protagonista all'epoca, anzi, si
ripeteva.... poteva ancora ricordare la insincera paura che fosse qualcosa
di più: sapeva l'essere di un latente innamoramento per la ragazza americana
di cui neanche conosceva il volto... ma a se stesso doveva e voleva negarlo.
Quello dello scambio delle foto, digitalizate ed inviate attraverso la rete,
fu un giorno particolare e memorabile.
Mentre stava ricavendo quella di lei, si scoprì, prima a pregare "Signore fa
che sia bruttina"... non voleva essersi innamorato di una bella ragazza,
troppo facile, si sarebbe sentito un meschino - e - pensò triste - avrei
poche speranze - poi, a pregare fosse come se l'era immaginata.
Naturalmente si sbagliava in tutto: appena aprì l'attachment della lettera
elettronica, vide una creatura che, ai suoi occhi, era "simply wonderful",
come commentò in risposta senza dare spiegazione alcuna.
Oggettivamente parlando, non era poi una cosi gran bella ragazza: era
bassina... le lentine colorate che normalmente usava al posto degli
occhiali, le mascheravano gli occhi e i lineamenti eranu un pò troppo
decisi, ma questo lui non riusciva a vederlo... con gli occhi del cuore.
Essendo sotto esame (anche lei studiava) Ruth aveva passato un lunghissimo
periodo senza connettersi nel suo pomeriggio cosicchè lui, nella solitudine
meditativa, aveva finito di maturare e di rendersi conto dei suoi sentimenti
per quella strana ragazza.
La prima volta che la aveva trovata on-line, il dialogo, surreale, era stato
all'incirca questo:
- Ruth?
- Si, sono io... anche se devo stakkare entro 6 o 7 minuti
- Capisco :(... ti parlerei di così tante cose.. specialmente di una
- Bene, ho qualche minuto. Di cosa mi vorresti parlare ?
- Ho un problema... mi sono innamorato di una ragazza e non so se devo
dirglielo... ho tanta paura di perderla
- Pensi che lei non condivida i tuoi sentimenti o che cosa ?
- Non lo so'... cosa dovrei fare secondo te ?
- Non ne sono sicura... suppongo che la cosa migliore sarebbe se tu le
dicessi i tuoi sentimenti per lei. Sarà dura ma funzionerà. Ad ogni modo,
non sono la persona migliore per parlare quando si tratta di cose come
l'amore...
- Sei tu quella ragazza
- che cosa ?
- penso di amarti... forse sono stupido ma è la verità.
- non è una cosa stupida
- Davvero la pensi così ?
- Davvero *smile*
- :)
- Ti ricordi che mi avevi detto di aver sognato che ci incontravamo ? ho
fatto lo stesso sogno alcune notti fa...
- (stò incominciando a piangere)
- ^_^ non c'è bisogno di questo
- Ti amo Ruth
- Ti amo anche io...
Se non fosse scoppiata quella maledetta guerra tra colossi industriali il
denaro non si sarebbe svalutato così tanto e si sarebbero incontrati di li a
pochi mesi... ma era scoppiata e il costo del già caro bigglietto aereo si
era decuplicato.
Per due anni avevano continuato a sentirsi ogni sera, sulla rete,
riconfessandosi ogni volta il proprio amore e piangendo poi, ogni notte,
nella solitudine dei loro letti, per la lontananza.
-e poi,,, e poi... e poi...- era un'ora che continuava a ripetere quelle
sillabe - e poi...- Si alzò dalla sedia di scatto, baldanzoso ma stralunato,
e, ricadde sul letto, incominciando istericamente a ridere - e poi... e
poi...-
il giorno dopo avrebbe consegnato quel programma - e poi... -, il giorno
dopo ancora sarebbe partito con i soldi in tasca - e poi... - la avrebbe
incontrata.
Cosa avrebbe fatto alla vista di lei ? Stordito e impressionato dalla
esaustiva programmazione degli ultimi giorni incominciò :
{function vedere_ruth(aa)
    if ((ruth.reazione)=calorosa)
        (io.reazione)=abbracciare ;
    else if ((
...
continuò, così, ad ipotizzare schematicamente e sistematicamente quello che
avrebbe fatto alla visione della ragazza... della sua ragazza.. aveva
preventivato ogni ipotesi e ottimizzato ogni suo comportamento, fino a che,
era caduto in un profondo sonno artificiale, senza sogni.
Tre giorni dopo, all'aereoporto di Indianapolis, riconosciutola, prima
ancora che lei lo vedesse, in barba a tutte le sue elugubrazioni mentali, le
corse incontro, la baciò, la abbracciò e, tra la scandalizzata costernazione
delle ivi presenti bande di punk e cromati, incominciarono disperatamente a
piangere. -Ora sono quì-
Please commentate !!!
Kayser
__________________________________________________
Vomitino - Giuà, fai schifo u'cazzo
Giuannino U' Sassanese - Eh... a fessa i mammata
Vomitino - 'Ngulo a chi ti campa !!!
Giuannino - Savò, 'Ngulo a quera fessa sguarrata'i mammata, quera zoccola,
Savostagay - Giuà, mamma non si tocca, è una signora
Vomitino - Savò, tutt'i femmene sò zoccole...
Savostagay - ...tranne mamma che è una signora... su nonn'ma ho dei dubbi...


author: Zerouno

text:
[Racconto]
>
> Please commentate !!!
Beh, la storia e' un po' banale, pero' e' raccontata bene. Voglio dire: a
me ha dato delle sensazioni e credo che sia questa la cosa piu' importante.
L'impressione e' positiva.
Sei hai una mezza idea di pubblicarlo, dai un'occhiata a questo sito (il
webmaster cerca racconti per ampliare la sezione *ospiti*:
Altre ciberstorie:
http://arte.digiland.it/1806/
(digli che te ne ho parlato io)
Se poi hai cinque minuti da perdere, fai una capatina anche nel nostro
sito:
http://www.fabula.it/01
> Kayser
Ciao!
--
01, Marco Vallarino
"Manca ormai poco al duemila... DUEMILA! Ma davvero crediamo che un
calendario potra' cambiare la nostra vita?"
no spam please! (nell'indirizzo sostituire nospam con tin)
_______________________________________________________________
Gringo's home page:
http://space.tin.it/fantascienza/marvalla
Pianeta01:
http://www.fabula.it/01


text:
Kayser wrote:
Racconto Sperimentale Cyber-Steam-Colombo Punk
> piangere. -Ora sono quì-

> Please commentate !!!
Kaiser, non so come incominciare. Prendi le cose che ti dirò come una
valutazione soggettiva, personale, arbitraria, prescindibile,
ovviamente.
Dunque. La prima parte mi sembra quasi illeggibile.
Da "erano 10 ora(?)......e poi... e poi... e poi" m'appare come un
guazzabuglio confuso ed incomprensibile.
La seconda parte "Tutto era cominciato un paio d'anni prima...antiquata
ragnatela mondiale" è un pò meglio. C'è un abbozzo di narrazione,
nonostante alcune (Imho) cadute stilistiche. Troppi puntini di
sospensione ineccessari, ad esempio.
 La terza parte(il dialogo tra i due protagonisti on line) è
sconclusionato e tirato giù in fretta, ma divertente.
La fine mi sembra sgonfia e poco efficace.
Nel complesso, un tentativo non riuscito. Ma, bada bene, è solo la mia
personalissima e prescindibile opinione :-)
Ciao.
"Writer"