text:
On 8 Apr, 12:41, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 8 Apr, 12:32, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> Cristo si è fermato ad Eboli ...boh?!
Neve con la pala e nemmeno si spala. – La città si è fermata, niente
pullman ed aerei, treni ed underground viaggiano con difficoltà, mi
sembra di stare a Napoli, per la serie: quando fa freddo è una
tragedia, la città è preparata al caldo. - Mi chiedo perché tremassero
tanto ai tempi del Global Warming di un paio danni fa. – Ma era la
terra che si surriscaldava o una questione di mero clima temperato
tecnologico spirituale: creazionsita di marchio ottimale? – In Svezia
nevica da novembre, chiusi in casa - neve barbone. – Se questo anno, i
luminari di Stoccolma non premiano il mio impegno letterario
quotidiano, con il Nobel, l’anno prossimo li inchiodo tra le pareti
domestiche da ottobre – gli Are Chrisna veramente fanno: lo scrittore
esagerato è Dio ed in questo fatto non c’è mussulmai filo scozzese del
perpetuo casino che tenga. – La pazienza va a farsi benedire, quando
chi legge o ascolta nelle onde, mettendo le cose insieme, vuole farsi
autore e spingere il programma più avanti, senza pagare royalties, cui
non mi meraviglierei se tra qualche decennio volesse avanzare pretese
di originalità, secondo un punto di vista che sta consegnando tutto ai
cinesi, ai quali, dopo averli arricchiti, ora si cerca di vendergli
qualcosa, sempre con i soldi nostri, carpiti al lavoro ed alle
maestranze oramai in ginocchio, sul territorio occidentale. – L’anno
scorso feci una foto alla neve sul reticolato. - Com’era bella quella
fotografia, l’ho persa, tra tante altre che avevo in una cartella del
computer e fatto strano, non risultano salvate sul dischetto, leggasi
CD di quel periodo. – C’era un periodo cui “ Nevica “ equivaleva a
coca e per me che non ce ne voglio con le droghe, quella descrizione
di fiocco simile a pietra, in certo senso, mi ricordava persone da
discoteca, le quali senza stupefacenti, non erano in grado di fare
quattro salti in pedana, come se io non esistessi, ed allora mi chiedo
se la foto suddetta scomparsa, non abbia animato tutta la cartella e
con essa  saltata fuori dal computer, sbattuta dal vento, una tempesta
elettronica, leggerezza di fiocco di neve, chissà dove translata. - Il
pupazzo di neve nel parco, con sciarpa, cappello e pipa, più una scopa
spellacchiata tra le braccia, viene colpito a palle di neve, la madre
ride, i bambini giocano, il padre non si sa, non si vede manco qua. –
Sono giunte le bollette del gas e dell’elettricità, stesso importo
dell’anno scorso, anche se è da tanto, cioè un anno, che il
riscaldamento non lo accendo - l’aumento ingiustificato del
trentacinque per cento, vieta certi lussi, da paesi emergenti che ci
stanno superando con i soldi nostri. - Quanti vecchi e malati saranno
morti assiderati dal freddo, perché non possono sostenere tali spese
energetiche, intanto è sempre crescente la massa di cittadini che
impreca contro l’energia alternativa, il nucleare, causa una mancanza
di fiducia che chiede sicurezza agli scienziati? – Solo
ITechnodemocratic ci può salvare! – Lei guardava la strada come se
fosse neve, uscendo dai locali tutta bombardata, non lo posso scrivere
- mi verrebbe voglia d’andare a vedere lo stagno dei cigni,
sicuramente ghiacciato, uno spettacolo da non perdere, ma fa troppo
freddo, le dita del piede sinistro senza arteria si ghiacciano in un
batter d’occhi, per me il riscaldamento dovrebbe essere gratis, più
una cifra a parte, dalla compagnia che gode l’onore di riscaldare il
grande scrittore che sono. – Purtroppo, il mondo ignorante ed
invidioso schifa gli artisti. – Oddio, la temperatura fuori, non
cambia molto da quella interna senza riscaldamento, il rischio geloni
è ridotto al minimo; un guanto l’ho perso e l’altro non l’ho trovato,
ma non c’è bisogno dell’ombrello e posso camminare con le mani in
tasca. – Nevica – ha ripreso a scendere la neve ed è tutto freddo
bianco gelato, ma non è bisestile, o quando l’anno è tale, si conclude
alla mezzanotte dell’ultimo giorno di febbraio, nei dodici mesi
successivi? – Tra le persone che vogliono spingere il programma più
avanti, spiccano le streghe, le quali se ne stanno al caldo dei loro
pentoloni da miscugli prelibati per gli amanti del genere lingue di
lucertola e code di pipistrello, in concorrenza tra loro e nemmeno
conoscono se l’anno bisestile le fa più stregate, con una scopa che
vola più lontana, la quale non s’è trovata. - Oramai, garantiscono gli
elettori, il giro delle streghe è enorme, e continuano a spingere il
programma più avanti secondo loro, in competizione sui rotocalchi di
cronaca politico rosa. – Gli uomini veri fuggono le streghe; i
femminielli guazzano solo nell’ambiente gay? - Ho suggerito un
newsgroup ad uno di it.arti.trash, da dedicare alla stronzologia di
massa, robe da famiglia dell’ingrippologia applicata.
Econ:-<< Ma è vero che i figli delle streghe non mangiano aglio
altrimenti la mamma si squaglia? >>.
Doctosky:-<< Econ, perchè non ti poni la domanda di riserva, sperando
sia più intelligente della precedente? >>.
Econ:-<< Antecedente a cosa? – A scopa? >>.
Doctosky:-<< Telefono >>.
Econ:-<< Lo spazzacamino per lei. – Prego! >>.
Doctosky:-<< Buongiorno Signor Fabbricato Antico. –  Domani sarò da
lei e regolarizzeremo tutto >>.
Fabbricato Antico:-<< Arrivederci e grazie! >>.
Econ:-<< Buongiorno! - Scusi Giusoli, qual è il problema? >>.
Doctosky:-<< È bello vedervi tutti al lavoro, primo giorno e … cos’è
che non va? >>.
Giusoli:-<< Il banco da sei metri è troppo lungo! - Non si può
trasportare - esso entrerà nel camion, la gru ce la farà ha riportarlo
fuori dal mezzo, ma sarà praticamente impossibile giralo sul
marciapiedi per entrare nel bar, salvo non aggiungiamo le ruote, come
suggeriva l’architetto, altrimenti avemmo bisogno di una dozzina di
persone, due ogni metro, più altre sei per la coda, ovvero la elle,
per trasportarlo a spalla – troppe persone - dove le troviamo? >>.
Econ:-<< Eventualmente necessitassero e tanto, le avremmo, chiedendo
al 2pBcapitale, ma dobbiamo trovare la tecnologia atta al montaggio di
locali senza chiedere aiuti agli eserciti, quindi vada per le ruote,
però, a pensarci bene, un banco a rotelle a me non piace, lo ritengo
più da laboratorio, da cucina, piuttosto fronte pubblico >>.
Architetto:-<< Esatto! – Aggiungiamo le ruote, poi istallato il banco,
termineremo lo stesso con una fascia metallica che si incasserà, tra
frontale e banco >>.
Doctosky:-<< Giusto! - Cos’è che non va? >>.
Giusoli:-<< Il Problema è che l’architetto c’è lo sta dichiarando ora,
a voce, non è sul progetto quanto asserisce e noi abbiamo già segato
la sagoma sulla quale inizieremo a costruire il lavoro sopra di essa,
ed ora non sappiamo se i buchi delle ruote guasteranno oltre,
nell’acciaio dei frigoriferi, e dopo, dovremo perforare le celle? -
Per esempio:  andando a chiudere l’attaccamento tra frontale modanato
del banco e cella, resterà spazio sufficiente per farci entrare la
zoccolatura? >>.
Architetto:-<< Vabbeh! – Mi assumo la responsabilità dell’errore, però
voi  non date nemmeno il tempo di un ritocco al tecnigrafo e partite,
e bene avete fatto, perchè possiamo realizzare sia in un modo che
nell’altro, egualmente, esistono anche le cuffiette isolanti, laddove
il giunto della ruota penetra nel banco ed in tal modo non perdiamo
spazio, salvo una bottiglia in meno in frigorifero per ogni ruota. –
Il prossimo banco infine lo realizzeremo con le ruote che  toglieremo
sul posto, oramai questo è partito e va bene! >>.
Econ:-<< Preferisco la zoccolatura in acciaio, a filo di pavimento >>.
Doctosky:-<< Le due settimane di lavoro per la realizzazione
dell’opera si concludono venerdì tredici >>.
Giusoli:-<< Nessun problema per quella data – in cinque siamo
sufficienti  a realizzare in tempo tale commissioni, unica e sola in
fabbrica e tanto quanto, l’Architetto ha concluso bene altrimenti, qua
perdevamo una settimana di lavoro, per tal motivo spingo con la
produzione laterale in serie onde evitare gli operai si fermano in
attesa di sviluppi, purtroppo intoppi del genere ne capitano, ogni
esecuzione su misura non è mai uguale ad un’altra e studiare il modo
migliore di realizzazione, non è un giogo da ragazzi >>.
È scomparsa un’artista – controllando panca per panca tutte le
informazioni ed incrociandole, scopriremo dove si nasconde il barbone
– i vicini assicurano volevano sostituirsi alla persona – entrando
nella casa, cercavano di spartirsi il patrimonio giocando a monopoli.
– La panchina è vuota, gli aquiloni controllano dall’alto chi si
avvicina al portone – tra i ricchi si nascondono molti barboni, i
quali cercano di farla franca allo spettro delle informazioni, cui
carpendo verità produttive, s’illudono d’illuminare le masse circa una
ragione collettiva inesistente, come le loro tasse che evadono
scomparendo alla fonte, rendendo il mondo pezzente.
Econ:-<< Ma non stavi spingendo qualcos’altro? >>.
Doctosky:-<< Sì! - I capelli dell’artista >>.
Econ:-<< E perché è andato da un’altra parte? >>.
Doctosky:-<< Le corna così funzionano e non è solo e semplice
questione di fila >>.
Econ;-<< Va sempre da un’altra parte, anche se t’illudi di
trasmettergli velocità – risponde con le sue dimensioni di spazio e
tempo. – Sei arrivato dopo, almeno un decennio di ritardo si registra
nella tua conoscenza >>.
Doctosky:-<< E trenta anni fa, questi programmi non esistevano manco
minimamente, però l’interesse del mondo, il valore intrinseco della
risposta: qua sta … sebbene sia un’altra – ma il mio parlamentare, che
ne sa? >>.
Econ:-<< Ti piacciono di i più capelli con la fila in mezzo o con la
riga laterale? >>.
Doctosky:-<< A pan di zucchero, filati, come li porti tu >>.
Econ:-<< Dovremmo mettere più specchi nei nostri locali >>.
Doctosky:-<< Appuriamo l’evolversi del nostro locale giorno dopo
giorno, stando lontano dal personale e dai clienti. - Il loggione è
enorme, raramente qualcuno dal basso ci nota. - Peccato abbiamo solo
due laptop, altrimenti potevamo controllare i nostri personaggi,
incrociandoli in tempo reale come in ufficio >>.
Econ:-<< L’orso va in letargo, il nostro uomo sta dormendo, il terzo
monitor, il più importante d’essi è inutile! – Non riusciamo a
registrare nuvolette ionizzate che trasmettono sogni pilotati >>.
Doctosky:-<< L’orso abruzzese esiste ancora? >>.
Econ:-<< Un paio d’anni fa, pare si facesse una bella passeggiata
lungo la spina dorsale degli Appennini e traversando le Alpi approdò
in Austria, o lì si trovasse orso tedesco o vichingo proveniente dal
Nord, divenuto orso bruno dell’Appennino nei millenni? - Gli orsi
vanno e vengono, non solo nel deserto o nel quadro Calcinacci che
vedremo rispuntare dal muro in stazione underground: zombie
dell’Ursidae  >>.
Doctosky:-<< La neve caduta ieri, oggi è ghiaccio, le piante coperte
di bianco ai balconi, soffrono, la pigmentazione verde si brucia, la
radice soffoca, l’orso va in letargo, dimentico che bisogna dare acqua
alla neve sulle piante ai balconi, per farla sciogliere e poco male
essa assurgerà a lastra di ghiaccio, che stringerà a ghigliottina lo
stelo dei gerani e delle altre piante nei vasi di terracotta, color
coccio. - Piano a vetro, velo di ghiaccio, rottura facile, arnese
semplice da giardino, zappino e la terra torna a respirare >>.
Econ:-<< Telefoniamo al 2pBsw e chiediamo come stanno le piante lungo
il bordo dei nostri tavolini in piazzetta, lo stesso dicesi al NE >>.
Doctosky:-<< Rispondo: l’aria di neve è più ruspante, diversa, ad
annusare sulle sempre verdi basse, si sente, da quanto abbiamo in
esposizione. – Dai fiori hanno spalato soffiando, alcuni petali
resistono ancora >>.
Econ:-<< Pizza forno e poesia >>.
Doctosky:-<< Buongiorno: mi dica! >>.
Presentatore:-<< Domani gradiremmo Tilla negli studi della nostra
televisione per registrare il programma che andrà in onda venerdì, in
questo momento, ci hanno comunicato è la Regina, la numero uno della
canzone. – Vi aspettiamo! >>.
Econ:-<< Non mancheremo grazie! >>.
Doctosky:-<< Domani sarò con lei negli studi televisivi, giovedì sarà
impegnata qui - credo ti raggiungeremo nella serata prossima >>.
Econ:-<< Domenica torneremo sui nostri passi casalinghi? >>.
Doctosky:-<< Non ancora! – Preferirei essere lunedì dal Signor
Fabbricato antico e martedì da Donna Industriale, Giusoli dichiara che
bisogna acquistare il motore del frigorifero >>.
Econ:-<< Da lei potremmo mettere alla prova la nostra abilità di
venditori d’arredamenti lineari da bar, così come ama specificarli il
nostro Giusoli e chissà non produca pure motori >>.
Tilla:-<< Ciao caro, scusa se rispondo solo ora al tuo segnale
telefonico – ero impegnata in bagno, oggi si caca ad elle - è uscito
sul monitor? >>.
Doctosky-<< Ma che dici? – Non è da te? – Era troppo lungo e si è
piegato? – Tra l’altro mangi quanto un pulcino >>.
Tilla:-<< Vabbeh! – Dopo il master si cambia, in virtù della prima
edizione riveduta e corretta, si torna a proiezioni a razzo >>.
Econ:-<< Basta con questi stronzetty che escono dal mazzo. – Oh –
pardon! - Dal razzo! >>.
Tilla:-<< Ti è uscita dall’animo? >>.
Econ:-<< Non dal deretano! – Il tuo fidanzato è uomo! >>.
Doctosky:-<< La vuoi smettere di fare lo stupido con la mia ragazza? -
Ho controllato gli aerei! – Ci possiamo vedere al bar dell’aeroporto
Capitale alle dieci. – Non mi hanno dato un appuntamento preciso,
presumo al più presto ci presentiamo e prima saranno contenti di
affiancarci regista, operatori e presentatore della trasmissione >>.
Econ:-<< Faranno molte domande! >>.
Tilla:-<< Rispondo solo a quelle che mi piacciono e se ne porgeranno
di dubbie, direzione cattivo gusto, non mi vedranno più. – Quelli
della TV, stanno uscendo un po’ fuori – sono sempre gli stessi
personaggi – oramai antichi, i quali pur di fare notizia, spesso si
allargano troppo e non si rendono conto. – Per favore, specificalo! –
Mi auguro sia presente anche Econ – lui, in queste circostanze, palesa
molto tatto >>.
Econ:-<< Scusa Tilla, sarò di vedetta! – Il 2pBcapannone, merita due
settimane d’attenzione – minimo! >>.
Tilla:-<< Ecco! – Lo sapevo! – Ma che ho a fare due manager? – Faccio
tutto io, poi quando ho bisogno dell’interprete per mettere il
suggello al puntale, quegli viene meno come un albero di natale, senza
le radici a febbraio >>.
Econ:-<< Arrivederci a domani! – Allorquando valuteremo con il
Direttore Commerciale, se può sostituirci e stare con noi fino martedì
>>.
Direttore Commerciale:-<< Felice di sentirvi! >>.
Doctosky:-<< Domani, dovrebbe occupare il nostro posto al tavolo del
controllo, seguendo gli schemi adottati per registrare ogni voce
servita al bar ed ai tavoli, inoltre annotare quante persone entrano e
quanto tempo si trattengono e se sono più proiettate ai divani o ai
dondoli - altre indicazione potrà chiedere ed ancora più direzioni da
appuntare, forniremo telefonicamente >>.
Econ:-<< Come va il lavoro? >>.
Direttore Commerciale:-<< Il 2pBtraliccio, lo possiamo considerare una
realtà da inaugurare tra un paio di mesi, il contratto è stilato,
mancano solo le vostre firme ed il relativo assegno. – Per lunedì,
tutto l’incartamento protocollare sarà pronto e possiamo procedere con
i muratori. – Le Ferrovie dello Stato, entro venerdì prossimo,
traghetteranno i treni da questo lato e dovremmo trasportarli. – Il
che è un problema, ma Giusoli dichiara di conoscere il modo giusto
d’affrontare tale impresa, raccomandando la mia presenza in fabbrica
il giorno precedente, per pianificare ogni cosa a puntino, sin dalla
messa a terra del primo binario, sotto la guida tecnica del disegno
che vedremo nascere dalle mani dell’Architetto, cui quanto meno, avrà
bisogno delle misure esatte di un vagone, operazione alla quale,
provvederò all’inizio della settimana prossima, allorquando sarò di
nuovo sull’isola, pare ci sia un locale interessante tipo NE, da
andare a visionare e valutare, e ciò nella città del traliccio di
cemento >>.
Econ:-<< Ottimo! – Le Tre Donne, durante la serata ultima di gala,
c’informarono che forse avranno un locale eccezionale da proporci. –
Se potesse essere con noi, durante l’inizio della settimana settimana
prossima, saremmo contenti, a parte domani come già discusso, poi
venerdì resterà in zona, a cercare di individuare il sandwich bar ed
il bar da sera che deve nascere. – In quanto alle misure del vagone,
so a chi telefonare >>.
Direttore Commerciale:-<< Perfetto! – A domani! >>.
Econ:-<< A mezzogiorno qui! – Userà il laptop aziendale, per seguire
il programma che le illustreremo telefonicamente  >>.
Qualche settimana fa ho scoperto, che dandola al mio gruppo registrato
su Google “ ITechnodemocratic “ l’ora locale, essa tale risulta, però,
tornando a visitare di nuovo la pagina, bisogna impostare di nuovo
l’orario, quindi ho lasciato cadere tale opportunità, alla fine loro
sanno quando il messaggio viene postato, così come credo conoscano
ogni pagina aperta sin dal primo giorno che mi sono collegato, ciò ho
sempre pensato, in barba alle spie in avanscopetta, circa i miei
interessi digitali.
Tilla:-<< È bello svegliarsi al mattino con te accanto nella sweet
dell’ultimo piano dell’albergo panoramico, in vetta alle classifiche
>>.
Doctosky:-<< Mi faceva notare Econ stai cambiando, dalla dolce ed
indifesa ragazza conosciuta da noi, stai esprimendo un verso
aggressivo, vergine. – Si chiedeva, ciò fosse dipeso con il nuovo anno
ed il disco, coincidenza che anche Bellezza e Perina hanno notato e
come difendersi cacciando gli artigli, da chi vuole attaccare il
vertice? >>.
Tilla:-<< Ho seguito i tuoi consigli: fatti sentire, se è il caso alza
la voce! – Altrimenti, ti schiacciano e ciò ricordo bene, fu quando
scendemmo dal pullman, dove le ragazzine che mi chiedevano
l’autografo, sembravano loro le dive e noi gli spettatori e di quel
passo, mancava solo si sostituissero a me sul palco e saremmo stati
ottimi per l’anonimato piuttosto le prime pagine >>.
Doctosky:-<< Così ho risposto! – Econ ha replicato che Bellezza non ci
fece proprio caso, quando asseristi avevi scampato il grembiulino
della cameriera, mentre Perina ha dichiarato che secondo lei, da
Direttrice Personale, manifestavi le prove tecniche, della figura diva
da vestire per il nuovo anno e se poi tale vicenda fosse postuma, poco
cambia, l’importante è afferrare il concetto: confermandolo! >>.
Tilla:-<< Preciso! >>.
Doctosky:-<< Altrettanto, non è stato il presentatore ieri, il regista
raccomandava di fare le domande con te in piedi e lui si dimenava con
le braccia alte per tenerti seduta >>.
Tilla:-<< Drammatico! – Ho riflettuto sull’episodio, a lungo! – La
scorsa notte, non riuscivo ad addormentarmi! >>.
Doctosky:-<< Me ne sono accorto >>.
Tilla:-<< Il presentatore è famoso! – Sono la nuova regina della sua
trasmissione, lui notandomi sprovveduta, mi sovrasta ed assurge, ancor
più, a superstar televisiva – altre giustificazioni non trovo >>.
Doctosky:-<< Questo è! - Le tue prove di forte personalità che
gestisce il palcoscenico, non sono andate oltre la cerchia d’amici che
ti vuole bene, e non ti rendi conto  >>.
Tilla:-<< Evidentemente! >>.
Doctosky:-<< Econ, il quale ieri sera è tornato al 2pBcapannone, dove
a mezzogiorno, orario d’apertura, sarò sostituito da Direttore
Commerciale, il quale insiste, i biglietti devono essere portati a
venti stelline, e vada pure per un drink in più oltre la pizza e la
birra o ciò che desiderano, infatti stiamo pensando di aggiungere un
cocktail analcolico, ha dichiarato che forse l’immagine pulita e dolce
che hai, causa l’arroganza del presentatore, cui sarà sfuggito a
nessuno dei critici del settore, vale bene il bigliettino da visita
tuo in prospettiva, qualora tra qualche anno, ti presenti sulla stessa
poltrona, paventando la cintura verde o ble di karaté! >>.
Tilla:-<< Magari! – Ciò non esclude ambisca tornare in palestra con
Bellezza e Perina, caratterialmente dotate, della mia dolcezza di base
>>.
Doctosky:-<< Andate ad esercitarvi! - Oramai la nuova professione è
certezza che non vi ruba più tempo, del quale tanto n’avete a
disposizione, durante le serate feriali >>.
Tilla:-<< Il tempo stringe: doccia e via – tra mezzora, la troupe che
viaggerà con noi, sarà all’androne dell’albergo >>.
Doctosky:-<< Buongiorno! – Telecamere puntate più su Tilla che me –
per favore! >>.
Troupe:-<< Dormito bene Tilla, tra le braccia del magnate del Night?
>>.
Tilla:-<< Magnate, poi? – Nemmeno la prima colazione abbiamo
consumato, per essere in linea, come ripete spesso il nostro amico
Giusoli, a proposito d’arredamenti in serie >>.
Troupe:-<< Ma questo è spam? >>.
Tilla:-<< Cambiate scatoletta, o non mandate in onda! >>.
Troupe:-<< Aspiravamo ad altre risposte >>.
Tilla:-<< Non mi va che la mia zia si chieda se ho dormito tra le
braccia del mio accompagnatore o meno >>.
Troupe:-<< Non è il tuo fidanzato? >>.
Tilla:-<< Notate per caso, anello alla mia mano? >>.
Troupe:-<< Ci vediamo in aereo >>.
Econ:-<< Benvenuti! >>.
Doctosky:-<< Tilla, con la troupe televisiva che ci seguirà, fino alla
chiusura di stasera, stamani, uscendo dall’albergo, ha messo qualche
punto altissimo, circa il dubbio della nostra relazione! >>.
Econ:-<< È piaciuto pure a me come ho risposto. – Si vede che dormire
insieme, porta consiglio al mattino! >>.
Doctosky:-<< Immaginiamo il conduttore della trasmissione abbia alzato
le mani in aria, per affermare di essere al corrente che Tilla ha
propensione al prezzo contenuto, il quale invece deve lievitare, poi
ha compresso l’aria scendendole, pur sempre in aria, per mantenere
tale stato di fatto >>
Tilla:-<< Caspita! – Lo vedo! – Spia? >>.
Direttore Commerciale:-<< Da me non è uscito niente - ribadisco il mio
punto di vista precedente: il prezzo del biglietto che stiamo
offrendo, per me, è ridicolo! - Specialmente oggi, con la nostra diva
prima in classifica, tra le star del momento >>.
Tilla:-<< Caro Direttore Commerciale – lei gode molta stima tra i miei
manager, in effetti è il terzo della catena aziendale, subito dopo di
loro, lei s’incontra. – Ho riflettuto abbastanza su ciò che abbiamo
discusso ultimamente, è le rispondo quanto segue: è una questione
politica! >>.
Direttore Commerciale:-<< Anche tu a leggere “ Bisestile freddo bianco
gelato “ circa la novità economica che finalmente si rivela in
qualcosa di concreto alle incertezze, alle vicende socio politiche
senza senso, le quali hanno propinato da qualche anno a questa parte,
discorsi sulla crisi economica che nessuno dei leader mondiali
capisce, dell’andiamo su o giù, a voi elettori l’ardua sentenza >>.
Tilla:-<< Esattamente! – Se viaggiamo al ribasso con tutto il discorso
prezzi, ci arricchiamo di dieci volte ed accorciamo distanze
stratosferiche con i paesi più poveri - se aumentiamo, dobbiamo
garantire ventiquattromila stelline pro-capite annue, a tutti
cittadini occidentali. – Sono dalla parte dell’Artista di
ITechnodemocratic: tu che voti? >>.
Direttore Commerciale:-<< Senza voler male a chi sta dietro,
guadagnerò tra stipendi e premi produzione, incluso la mia azione, la
quale fattura più di ogni altra voce che percepisco, qualcosa come
tre, quattro volte, la quota minima di ventiquattromila pro-capite e
poco male, tale corrispondente, per mettere tutti ai lavoro, sia solo
per venti ore lavorative la settimana, di conseguenza, non posso che
rispondere bisogna aumentare il biglietto; mettiamola pure come forma
di rispetto nei confronti dei locali concorrenti! >>.
Econ:-<< Giusto ! - Aggiungerei io, che politicamente sto più a
sinistra del mio socio, in questa situazione di mercato: il prezzo va
aumentato! – Grazie a voi, abbiamo ascoltato due discorsi perfetti!
>>.
Doctosky:-<< Vado a prendere i flyer - cambieremo il prezzo stampato,
preparatevi con cancellina e penne! >>.
All’aurora del grigio nevicava, i tetti s’imbiancavano, la strada e le
auto parcheggiate annunciavano la ripresa solita al colore dell’ultima
settimana; notando qualche forma di ghiaccio che ancora resisteva,
emergeva nell’ombra il candido manto bianco, il quale tra poco si
sarebbe riformato sotto i fiocchi che iniziavano a cadere, e nuova
l’immaginazione s’estendeva alla vista, mentre si posava a terra, telo
bianco da dipingere a pedate dei passanti. - Per la serie: iberniamoci
in attesa di pensieri futuri bianchi di maggior successo. - Finestra
aperta sul freddo, lei guardava il giacchio come se fosse neve,
sarebbe stupido scrivere, gli infissi di là oltre il confine del
parco, si riflettevano da questa parte, onde preservare da intrusi,
dal tempo che imbianca, lasciandoci invecchiare tra le bande degli
schizzati ed ubriachi prima e dei tossici ora, i quali vogliono
dimostrare di essere hacker e fioccano errori, in attesa di ridare
tenore all’idea bianca neve, intanto le presone dabbene, non hanno
tempo né voglia di pensare a queste sciocchezze e quelli martellano
maggiormente, appoggiati dal Re e la sua voglia di misurare la
pazienza di SirePope, sicuro, il quale in attesa della manipolazione
genetica, non abbandona nessuno tra le genti del mondo.
Doctosky:-<< Letta la cretinetteria del giorno, passiamo all’incanto
>>.
Econ:-<< Non compro niente di questo lotto! >>.
Doctosky:-<< Sei meglio di te e peggio di me, tutto sta nel conoscerti
a fondo, per poter asserire: io c’ero! >>.
Econ:-<< Muoviti più in là – ad ognuno i buchi suoi! >>.
Doctosky:-<< Scherzi a parte, le società avanzano, molti tossici
recuperano le braccia ed il proprio fisico dopo una decantina d’anni
lontani dalle droghe >>.
Econ:-<< Gli psicologi che credevano costoro fossero mentalmente
bombardati per sempre, ritornano sui loro passi, senza fare rumore
>>.
Doctosky:-<< Avrò dormito cinque, sei ore la scorsa notte, o meglio
mattino, dalle cinque alle undici ed eccomi qua, incatenato alla
nostra postazione, osservando gli interessi balzare dal banco bar
centrale per proiettarsi all’ingresso >>.
Econ:-<< La persona che entra mi sembra conoscerla >>.
Direttore Commerciale:-<< Sorpresa! - Sono qui per il mio lunch! >>.
Doctosky:-<< Bene! >>.
Econ:-<< Sandwich al salmone, succo di mele e granita di limone? >>
Direttore Commerciale:-<< Ottimo – grazie! >>.
Econ:-<< Doctosky, cappuccino per te? – Non vi scomodate – mi scateno
io a servirvi! >>.
Assistente Manager:-<< Poteva usare i telefonini, invece d’incomodarsi
e venire fin qua – questo locale è enorme, non a caso è l’unico della
nostra catena, ad avere due assistenti manager >>.
Econ:-<< Cortesemente, non vi dotate di biciclette, per servire i
sandwich ai tavoli lontani, dia a me la guantiera – grazie! >>.
Doctosky:-<< Un’ora fa il caffé ed ora cappuccino a colazione e questo
ci vuole, quando si dorme poco, causa lo spettacolo che offriamo di
notte >>.
Direttore Commerciale:-<< Ieri pomeriggio, quando vi salutai, andai a
far visita all’agenzia immobiliare più prossima al piano bar, la quale
di locali ha ben poco da offrire, salvo uno spazio da prendere in
considerazione, nella regione accanto, proprietà del loro locatario. –
Ho l’indirizzo, riservandomi di andare a visitare, il luogo proposto,
quanto prima >>.
Econ:-<< Questa città si presta all’investimento nostro, andiamoci
forte con gli altri due locali, ora, in quanto qui saremo spesso. –
Tenga presente è quasi impossibile, organizzare per noi, un locale più
grande del 2pBcapannone; fintanto tirerà all’incasso in questo modo,
ieri per esempio, cifra record, quasi centomila stelline, qua ci
troverà a raccogliere >>.
Direttore Commerciale:-<< Andai dall’altra parte della città, oltre il
fiume,  mi feci un giro per le strade, per assimilare la zona, non
sapevo che pesci pigliare, poi, senza perdere altro tempo, telefonai
alla persona che mi ha proposto questo locale >>.
Doctosky:-<< Mi piace questo racconto, continui >>.
Direttore Commerciale:-<< Questi, gentilissimo – m’invitò a cena in un
ristorante da quelle parti, e durante il pranzo, ricevette due
telefonate, una riguardo al locale tipo NE, ed un altro al MareTutt8,
così come avevo descritto le mie necessità, circa gli spazi e le zone
e stamani sono stato a visitare il sandwich bar ed eccomi qua. - Il
proprietario chiede centomila stelline annue, per un locale che li
vale, in un palazzo centrale e nuovo, costruito appena una quarantina
d’anni, da poco ritinto. – Gli ho fatto notare che per noi il fitto è
alto, in quanto a caffé e cornetti, raggiungere quattrocentomila
stelline annue che garantiscono tale esborso di pigione, non è uno
scherzo,  con il personale ed i fornitori, più le tasse e le bollette
da pagare >>.
Econ:-<< A conti fatti, spendere duecento cinquanta per incassarne
cento cinquanta in più vale la pena? – Sì, risponde Doctosky, qualora
il locale è nostro e non dobbiamo temere che una volta portato il
punto vendita su, ci venga tolto dal proprietario che aumenta il fitto
fino al limite di sopportazione, tanto ormai il luogo è ben
pubblicizzato e produrrà certamente in futuro. - Ma noi, in questo
momento, non vogliamo acquistare locali! >>.
Doctosky:-<< Tra mezzora Tilla sarà qui, andremo con la sua limousine
a visionare gli spazi, poi sarà il turno di Econ darci un’occhiata e
se tutto procede secondo quanto affermi e sicuramente tale noteremo,
il locale si offre al caso nostro, lei dovrà avanzare questo accordo:
accettiamo di pagare i centomila richiesti, per otto anni, come da
contratto passibile di aumenti secondo legge, ma se tra dodici mesi
decidessimo di acquistare il bene che andiamo ad occupare con la
nostra attività, lei proprietario, ci deve cedere i muri per un
milione e duecentomia stelline, alfine di rendere remunerativa
l’operazione attuale >>.
Econ:-<< Ottima idea! >>.
Direttore Commerciale:-<< Ben fatto! – Poi ci sarebbe da andare a
vistare il futuro bar serale per il quale il fitto richiesto è giusto,
cinquantamila stelline, per uno spazio poco più grande del NE, con
possibilità di tavolini fuori >>.
Quanti sono gli uomini azzurri che combattono l’ombra? - In “ L’Alieno
Superiore “ si legge: riflettendoci nella luce universale siamo
nell’eternità - il ghiaccio conserva i beni gelati, i fiocchi di neve
non sono mai simili.
Econ:-<< Tanto quanto, quello di conservare i vecchi, ibernandoli, in
attesa la ricerca scientifica R.N.A. li risparmi al Dio Inglorioso,
potrebbe essere il vero affare del momento >>.
Doctosky:-<< Un capannone di questo, portato a temperature negative,
sotto zero, riserva comodamente quattromila anime impaurite, i famosi
stecchiti della morte, li nomineremo un dì, durante l’attesa di
risoluzione per il ritorno in gioventù; strato su strato, per
un’altezza del locale di dieci metri, ne conteniamo trentaduemila di
belli e scampati alla morte grazie al ghiaccio o per riservare
bellezza, dobbiamo selezionare i più riusciti e clonarli chissà dove e
per chi? >>.
Econ:-<< Se diamo ad ogni anno valore diecimila, moltiplicato venti
per trentadue, siamo ad un risultato canuto, gestione mantenimento
capello d’argento,  di sessantaquattromilioni quattrocentomila
stelline, e se poi, per quella data nulla sarà stato raggiunto, si
risveglieranno alla stessa età più tarda, invece di ritrovarsi
invecchiati >>.
Doctosky:-<< Successo! - L’importante è presentare l’alternativa al
medico che vuole ammazzare, offrirgli possibilità di salto filosofale:
dall’eutanasia all’eugenetica >>.
Econ:-<< Domanda: di quanti pollici sarà la boccia del congelatore per
il deposito degli stecchiti ? >>.
Doctosky:-<< Qua ci vuole il sindaco per sapere il fatto – giuvinò!
>>.
Econ:-<< Lei non si dimette! - Dio Inglorioso, dona ai vecchi il
potere per farli crepare sul lavoro, piuttosto preservarli nel
congelatore >>.
Doctosky:-<< Uhao! – Miss bellissima è qui! >>.
Tilla:-<< Buongiorno: siamo stati a visionare i due locali: vanno bene
entrambi! >>.
Direttore Commerciale:-<< Il proprietario, a vederci scendere dalla
limousine, è rimasto a bocca aperta, quando ha saputo che sono il
Direttore Commerciale del fidanzato di Tilla … >>.
Econ:-<< Abbiamo capito …. s’è chiesto chissà mai quanto deve essere
bello il fidanzato della star qui presente >>.
Tilla:-<< Per quanto siete sciocchi, è difficile battervi! >>.
Doctosky:-<< Amore, non so se hai notato: sto dicendo niente! – fanno
tutto loro! >>.
Tilla:-<< Sarà che soffrano gelosia di limousine? >>.
Direttore Commerciale:-<< Manco a farla apposta il locale è nel nord
est della città, direi NEnord >>.
Econ:-<< NEord è più sintattico, ma potrebbe solleticare suscettibili
atavici ricordi politici – direi troppo austero – propendo per il
NErd! >>.
Doctosky:-<< La prossima volta che andiamo al centro, ricordiamoci di
acquistare due bottiglie di limoncello per loro >>.
Tilla:-<< Resto con voi fino a martedì o non volete servirvi della mia
auto, autista compreso? >>.
Econ:-<< Contando che la settimana prossima sarai sostituita da Tizly
e tu tornerai al 2pBsw … >>.
Tilla:-<< Meraviglioso! - Il rientro tra le facce conosciute dei
nostri clienti, con il palco allestito da Regina dei negozi di dischi,
sarà esaltante – commovente! >>.
Direttore Commerciale:-<< Da parte mia, il lavoro in questa città è
concluso, nel migliore dei modi >>.
Doctosky:-<< Grazie! – Alla sua conferma, ci siamo collegati con
Giusoli – stasera l’Architetto sarà qui – domani lei lo accompagnerà
ai due negozi, in quattro ore, da mezzogiorno alle quattro sarà tutto
risolto, poi la settimana prossima, lo avremo al NE, se il caso, per
mostragli da vicino come intendiamo il wine bar >>.
Econ:-<< Il nostro lavoro di osservazione marketing, in questo posto è
terminato! – Domanda a bruciapelo: domenica! >>.
Direttore Commerciale:-<< Il gruppo dei ragazzini, sarebbe da provare
in questo locale!  >>.
Doctosky:-<< Grazie! – È ciò che volevo sentire! - Si ritenga libero
di andare dove vuole fino a domani >>.
Direttore Commerciale:-<< Andare dove? – Sto meglio qua! >>.
Mi preoccupa questo mal di schiena, da dove provenga, chiedeva un tale
restio ad entrare in scena. – Chi resta dietro, soffre la lontananza
dal primo e quando questi si presenta al doppiaggio sul circuito da
auto veloci, sono dolori per chi crede di essere all’avanguardia in
pista; per la scalinata poi, meglio dimenticare se la schiena duole ed
il carico dei pensieri si fa pesante a salire.
Tilla:-<< Tra poco giungeremo a destinazione, siete stati tutto il
tragitto a discutere di lavoro – nulla da eccepire! – Essere con voi
da Fabbricato Antico, tanto per fingere di cambiare dimensione, non mi
va proprio – significa sarò da sola, in gondola! >>.
Doctosky:-<< Io con te! >>.
Econ:-<< E noi? – Senza offesa all’Architetto, non ci tengo proprio ad
una passeggiata sentimentale con lui in Laguna >>.
Doctosky:-<< Sarete all’appuntamento al posto mio – sicuramente sarai
bravo quanto me, anche perché l’anno prossimo, avremo soldi assai in
Azienda e capitalizzeremo l’edificio, per quello che vale! >>.
Econ:-<< Cosa raccontiamo a Fabbricato Antico? >>.
Doctosky:-<< Che sono in città con la mia fidanzata, la quale vuole
andare in gondola. - Da quando è prima in classifica, è cambiata
totalmente, capricci esagerati, come le dive anni cinquanta, non come
queste attricette anonime del momento, le quali se si sbattono un po’
di più senza droghe, scompaiono prima di entrare in scena >>.
Tilla:-<< Grazie! – Mi piace! – Non sono così, ma perché no, dopo che
sono stata in un cantuccio della mia auto, a sorbirvi ore. - Ciò che
mi stai tributando, è il minimo. – Ti amo! >>.
Econ:-<< Va bene! – Ora siamo alle tredici, ci rivediamo alle diciotto
per la cena – inviterò Fabbricato Antico per gli ultimi dettagli >>.
Tilla:-<< Strabiliante! – Arrivederci e grazie! >>.
Doctosky:-<< Non mica vuoi andare subito in gondola? >>.
Tilla:-<< No! – Passeggiamo! >>.
Doctosky:-<< Non possiamo! - Passeremo davanti Fabbricato Antico, a
cento metri da qui. - In navetta per raggiungere il centro >>.
Tilla:-<< Freddo polare, ma il mare è sempre bello, anche sotto un
cielo plumbeo come questo, il quale fa molto poetico per un brano da
montare. – Chiediamo una sweeet con pianoforte, anzi no, domani
ripartiamo, tanto vale starsene per canali, in cerca d’ispirazione >>.
Doctosky:-<< Scegli un punto da sandwich bar, io, non ci riesco! >>.
Tilla:-<< Nemmeno io, questo è un posto da caffetteria, piano bar,
wine bar, ristorante, ma non sandwich bar da colazione veloce,
altrimenti si sprofonda negli uffici, i quali sono tanti nell’altra
città, continuando sulla terra ferma >>.
Doctosky:-<< Ma esistono anche i turisti, quindi o zona stazione o
centro, ma sono tutti occupati i locali da quelle parti, così come ci
ha relazionato Direttore Commerciale, mentre per i calli qualcosa si
trova, ma a ben pensarci, è come assicurato da te >>.
Tilla:-<< Voglio ascoltare il rumore dalle parti delle palanche >>.
Doctosky:-<< Perchè si chiamano palanche? >>.
Tilla:-<< E come le vuoi definire, tralicci di legno ficcati nella
sabbia del mare per attraccare le imbarcazioni? >>.
Doctosky;-<< Meglio leggere un libro, che restarsene appesi al
traliccio, in attesa qualcosa accada >>.
Tilla:-<< Eccoci qua! – Ascolta il fruscio delle onde >>.
Doctosky:-<< Già sono stati fatti pezzi simili! >>.
Tilla:-<< Non significa niente! – È un altro tempo, miscelato alla mia
emozione! – L’onda, qui, batte contro diverse superfici, ogni barriera
produce un suono, se poi nascessero dal profondo anche le strofe,
significa sei riuscito a creare il momento magico, il quale se non
dovesse giungere ora, sicuramente si presenterà, perché sono molto
predisposta d’animo a questa giornata ed ancor di più filmando >>.
Doctosky:-<< Hai trenta secondi a disposizione – ciak si gira! >>.
Tilla:-<< Sul mare luccica l’astro d’argento, placida è l’onda e calmo
è il vento, venite all’agile, barchetta mia, Santa Lucia, Santa Lucia
… >>.
Doctosky:-<< Antichissimo! >>.
Tilla:-<< Ambisco clonarlo in chiave contemporanea, visto che qua non
si esce mai incinta, voglio donarti un erede canoro digitale, virtuale
da vedere >>.
Viaggiare dove porta il mare è qualcosa in disuso sin dai tempi di
Ulisse, il quale navigava in cerca di se, simbolo d’avventura perenne,
per uomini dalla incredibile voglia di scoprire nuovi orizzonti, i
quali esisteranno sempre, all’infinito, l’universo si espande.
Donna Industriale:-<< Benvenuti nel regno del freddo! >>.
Econ:-<< Corpo caldo, seduto alla scrivania, ella se ne stava tra
bocce fisse, immobili, cui di tanto in tanto lo scatto del compressore
donava un alito di vita all’ambiente, bianco di ghiaccio, freddo
gelato >>.
Doctosky:-<< Scusa, ma oltre le attrezzature da gelato, produci anche
motori frigorifero? >>.
Donna Industriale:-<< Con relative serpentine. – Di cosa hai bisogno?
– E tu Econ, non ti preoccupare, non produco freddo addosso, per
quanto vi chieda gelidamente i miei listini sono giusti! >>.
Architetto:-<< Giusoli, ha bisogno di un frigorifero ed annessi e
connessi per consegnare il bar, a voi  nella capitale, per questo fine
settimana >>.
Donna Industriale:-<< Produciamo motori del freddo, superbi, a voi il
telefono per chiedere a Giusoli, cosa necessità: con precisione! >>.
Doctosky:-<< Preferiamo collegarci con il nostro laptop – grazie! >>.
Giusoli:-<< Buongiorno a voi! – Ho bisogno dell’Architetto, sono due
giorni che manca! - Siamo alla parte elettrica e ci vuole lui, nemmeno
so dove vanno gli attacchi ed i pulsanti, se a destra o sinistra? -
Dove alloggia la centralina? >>.
Econ:-<< Ci scusi Giusoli, domani mattina sarà sicuramente con voi,
carico di buone nuove, abbiamo due lavori pronti ad entrare in
fabbrica, da realizzare per  prossime aperture, una tra due settimane
e l’altra tra un mese. – Infine, un ennesimo compito per l’Architetto,
di gran classe, da consegnare tra sei mesi circa, abbiamo acquistato
tutto un palazzo d’epoca, completamente da ristrutturare. – Opere
importanti, cui dovremo andare fieri della nostra produzione
arredamento negozi >>.
Giusoli:-<< Ottimo! –  In estate, sarò all’inaugurazione con mia
moglie!- Ci potete contare! >>.
Donna Industriale:-<< Ma che bella fabbrica avete? – Ricordo Doctosky
ci presentò all’inaugurazione del 2pBcapitale, poi ci siamo salutati
di nuovo al piano bar Capannone >>.
Giusoli:-<< Buongiorno a lei ! - Come va? - Siamo in quattro,
attualmente dentro, in fabbrica, più tre fuori intenti alla
realizzazione del piano bar ferrovia sorpresa, più la segretaria, e
l’Architetto che manca, momentaneamente >>.
Donna Industriale:-<< Noi siamo la Frigo Strong, i suoi soci mi
dichiaravano avete bisogno di un frigorifero da banco, della quale
grandezza e volume di celle, una boccia da un pollice va bene >>.
Giusoli:-<< Siete tra i migliori marchi in circolazione, forse avete
il prezzo un po’ caro – comunque, pago uguale, dal suo concorrente,
però, mi andrebbe cambiare, stabilito che lei è d’avanguardia nel
settore, inoltre un’amica >>.
Donna Industriale:-<< Bene! – Vi accordo il venticinque per cento di
sconto, in nome della nostra amicizia, cui mi auguro duratura! – Per i
suoi sei metri di frigo, una boccia da un pollice andrà benissimo! >>.
Giusoli:-<< Alla Fiera dell’anno prossimo saremmo presenti con gli
arredamenti … >>.
Donna Industriale:-<< … in Fiera! – Produzione in serie? - Ho un
centinaio di motori da tre quarti di pollice che farebbero al caso
vostro – se mi liberate il magazzino, ve li offro al prezzo del
listino che avete in ufficio dall’anno scorso, più  il quaranta
percento di sconto >>.
Giusoli:-<< Affare fatto! – Prima, devo discuterne con Doctosky; non è
solo una questione di prezzo, ma di potenziale produttivo, cui noi
possiamo esprimere con il milione che il Sindaco vuole scucirsi, se
diventiamo S.p.A. vale a dire: raddoppio di personale >>.
Doctosky:-<< A due milioni senza altro! – Da domani stesso saremo in
sedici! >>.
Giusoli:-<< Buono a sapersi! – Farò giungere la richiesta al Sindaco,
magari gli impiegheremo anche qualche parente, in ragioneria >>.
Architetto:-<< La conosco, una nipote del nostro primo cittadino, una
ragazza  in gamba, a scuola era la più brava, si è laureata in
economia da poco >>.
Giusoli:-<< Ottimo! - Venerdì inauguriamo il primo locale prodotto da
noi della nuova era, ed una settimana dopo, avremo i soldi in cassa, a
parte quelli che abbiamo come capitale versato, più quattro o cinque
lavori da produrre, questo affare dei cento impianti, detto tra noi,
più un’amica presente che li offre, non lo farei sfuggire >>.
Econ:-<< M’associo! -  Ritengo il suo desiderio vada esaudito >>.
Doctosky:-<< E sia! >>.
Donna Industriale:-<< Grazie! - Spedisco tra un paio di settimane o
preferite ricevere il carico anzitempo? >>.
Giusoli:-<< Faccia lei! – Arrivederci e grazie! – Torno a lavoro! >>.
Donna Industriale:-<< Tilla, sei fantastica! – Sei la primadonna più
in auge del momento e te ne stai lì, seduta nel cantuccio, ad
ascoltare noi, comuni mortali >>.
Impiegata:-<< Con permesso! – Il gelato è servito! >>.
Donna Industriale:-<< Abbiamo l’abitudine a produrre gelato per
chiunque entri nel nostro ufficio vendite, in modo da servirlo,
fresco, fresco >>.
Doctosky:-<< Volevo raccomandarti esattamente ciò: Tilla è bellissima,
ed io ho venti anni più di lei, circa, vorrei farmi ibernare per
essere al passo suo, tra venti anni, allorquando dovresti staccare la
spina >>.
Tilla:-<< Non ci fare caso, ti prego! >>.
Donna Industriale:-<< Purtroppo si! – Nessuno ha beccato più del
venticinque per cento di sconto, è per mille bocce. – Te lo
garantisco! >>.
Econ:-<< Buon gelato! - Forse la panna potrebbe trovare riscontro nei
nostri bar >>.
Doctosky:-<< Difficile! – Piuttosto mi piacerebbe visitare il
capannone accennato >>.
Donna Industriale:-<< Andiamo! >>.
Architetto:-<< Dopo di lei, prego! >>.
Donna Industriale:- << Bello viaggiare in limousine – mi sento
superstar per l’occasione! – Tilla, ti vorremmo nella TV locale cui
sono azionista minoritaria >>.
Tilla:-<< Sarà un piacere! >>.
Donna Industriale:-<< Siamo giunti a destinazione! – Mi auguro
filmeremo Tilla dal meraviglioso palcoscenico che sorgerà nella nostra
antica costruzione >>.
Econ;-<< Sembra delle stessa fattura e stile della fabbrica Giusoli
>>.
Architetto:-<< L’edificio è buono! – Solido - una ripulita ed è pronto
all’uso – forse il tetto, ha bisogno di qualche attenzione >>.
Donna Industriale:-<< È stata la prima fabbrica di mio padre,
cooperativa costruita con sovvenzioni del fascio – attualmente in
disuso – la tecnologia avanza e con essa gli edifici uso fabbrica >>.
Doctosky:-<< Un locale ad occhio e croce, da quaranta per cinquanta
metri. – Quanto chiedi per affittarlo? >>.
Donna Industriale:-<< La zona si addice alla vostra attività, è sul
bordo cittadino, come deposito industriale, va benissimo. – Siamo su
una statale ad alta densità di traffico e tante case intorno. –  Per
quattro, cinquemila stelline al mese, ve lo libero e lo fitto
volentieri >>.
Econ:-<< Se offriamo ottocentomila per l’acquisto? >>.
Doctosky:-<< Più duecentomila per ripulirlo e crearci il locale
interno e siamo ad un milione >>.
Donna Industriale:-<< Accetto! – Almeno saprò dove spendere i week-end
e mangiare una pizza durante la settimana. – Avrò, tra l’altro, il
piacere di vedervi spesso ed ascoltare l’incantevole Tilla e l’assente
Tizly, persona ed artista meraviglioso >>.
Doctosky:-<< Per ottenere il mutuo dalla banca, dobbiamo versare
immediatamente, trecentomila stelline circa >>.
Econ:-<< Non abbiamo problemi di cassa! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato I Riveduto & Corretto

author: riccardomustodario

text:
On 10 Apr, 13:11, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 8 Apr, 12:41, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
Non abbiamo problemi di cassa! >>.
Quella volta lì, dovevo dipingere gli aquiloni svolazzanti, i quali
pilotati da mani abili, rasentano il boschetto che si può notare al
centro del quadro prima della neve, a volte la lontananza non rende la
distanza, si da troppo filo, e questi balocchi svolazzanti si
attorcigliano tra i rami e là restano per stagioni, arricchendo di un
tono di colore, molto vivace, gli alberi spogli. – Recandomi sul posto
per mente locare il dipinto da realizzare, trovai un aquilone, su dei
contenitori della roba andata, in regalo a chi li dona la Befana. - Il
filo del cervo volante, infilzato nella spina di una rosa che non
voleva perdere i suoi petali, seguiva come fossi un fioraio, il cui
fiore lasciai correre in cielo, per osservare le bandane svolazzanti e
quando mi girai per farlo scendere in picchiata in direzione
all’albero della famiglia dei rovi, il quale fa tanto cespuglio alla
prima postazione, dove all’incrocio tra i vialetti del mio passo a
salire in su la collina, mi resi conto d’essere troppo più su, il filo
a treccia, non si abbassava fino a tanto. – I falchi odiano gli
aquiloni che sanno d’aquila, o semplice concorrenza tra pennuti a chi
assurgesse a Miss Grammofono dell’aria? – E la natura tutta si
armonizzò di bellezza concorrenziale.
Econ:-<< Finalmente a casa – Non mi va proprio di tornare a viaggiare
per l’inaugurazione del sandwich bar Capitale >>.
Doctosky:-<< A chi lo dici? – È così bello qua, a leggere ciò che
scrive il nostro uomo, e si guadagna pure, e di più! >>.
Econ:-<< Il mio compleanno è il ventinove marzo – possiamo lasciare il
locale chiuso fino a quella data, illuminato, vuoto. – Si creerà
notizia nella zona e quando apriremo i battenti, sarà forte la
risposta della curiosità in proiezione clientelare >>.
Doctosky:-<< Tilla canterà qui, Tile va nella capitale e Tizly al
nord. - Poi daremo un doppio week-end di riposo a Tilla, la quale
nella prima settimana di marzo ha due impegni televisivi. – Sarà la
volta buona, di lanciare la nuova coppia con il pianista e la
cantante, i quali vanno forti con le cover, inoltre hanno realizzato
due pezzi, che a detta di Tilla sono carini, da inserire con successo,
nel nostro discorso piano bar >>.
Econ:-<< Non ci muoviamo più da qui? – Sicuro! >>.
Doctosky:-<< Venerdì, Cugina e padre, saranno al Fabbricato Antico e
sabato al 2pBisolas. –  Informiamo Giusoli che venerdì e sabato,
l’architetto sarà impegnato, e per questo extra percepirà due mila
stelline, in modo che con qualche altro lavoro che nascerà per lui,
non sarà l’ultimo stipendiato nostro, bensì il primo, come merita >>.
Econ:-<< Giusoli sarà soddisfatto così come l’Architetto – invierò un
messaggio elettronico in  fabbrica, nell’intervallo >>.
Doctosky:-<< Come sei diventato sistemato: abbiamo pure il break? >>.
Econ:-<< Un preciso orario al pascolo mai, ma una sosta, la osserviamo
sempre! >>.
Doctosky:-<< Il motivo sull’agenda che bisogna discutere, non è un
giogo di differenze di potenziale elettrico, ma qualcosa di ben più
serio: ieri c’era un tale stilista che ora non esercita più, essendo
passato ad altre forme d’arte, il quale affermava nella luce si è
sempre giovani, secondo il concetto ebraico di Einstein, mentre con il
nostro uomo, è dall’altra parte dell’Universo che siamo tra milioni
d’anni, quindi provenienti verso noi medesimi ci ritroveremo, ma non
saremo sempre giovani, in quanto sensibili alle distanze che fanno età
di luce riflessa, allorquando rimbalzando di stella in stella, saremo
alla bellezza non ha età, in quanto di tutte le età, in virtù della
luce di stella riflettente, secondo il concetto Capodimonte >>.
Econ:-<< “ L’Alieno Superiore ” è scritto bene, e questo fatto lo
specifica ancora meglio. – “ Bimbi Belli à notre époque of any age “ è
su facebook. -  Su IAS leggono sempre e non imparano mai niente! – La
cosa più triste, è la parte del nemmeno sfogliano che li incarna da
plonk. –  Veramente ci vorrebbe Baffone nel newsgroup: La Dolce
Duchessina con la pala a quelli là, iniziando dalla rinchiera! >>.
Doctosky:-<< Oltrepassando la quale si era a scuola >>.
Econ: -<< Terza C! - A che lo dici a fare? >>.
Doctsoky:-<< Lo strazio fu quando ideò di far partire un razzo con
tutte le scorie atomiche in orbita, cui non si sapeva dove alloggiarle
>>.
Econ:-<< L’idea, poi richiesta anni dopo, con tredici milioni di
sterline in premio a chi la proponesse, da parte di un magnate,
realmente superato dalla logica - e lui, il nostro uomo, la prospettò
di nuovo - ma l’ideatore del premio voleva un politico del suo partito
che si facesse promotore, probabilmente. – Oramai sappiamo bene a chi
vanno i Nobel e come - per esempio! >>.
Doctosky:-<< Non gridarlo forte, che gli avvezzi ai laser atomici, ci
fanno venire tutte le malattie possibili ed immaginabili >>.
Econ:-<< Allora il quadro è Santo: The Lady of Shalott, realizzato nel
milleottocentoottantotto, dal grande J.W. Waterhouse tira la catena e
si aziona lo scarico e tutto il palazzo in preda al panico per l’acqua
che grondava da tutte le parti, così come è stato in galleria di
Goodge Station, ai tempi del quadro Calcinacci? >>.
Doctosky:-<< Giuvino’ che dite? – Shhh! – Ma state uscendo ad
impazzire? – Ci rinchiudono, se scoprono ho speculato assai su quelle
vicende  >>.
Econ:-<< Fatto è, ogni volta esce qualcosa del passato, subito c’è la
moto che porta al politico di sorta nel ghiaccio odierno, unico rombo
ascoltato, il quale, in concorrenza con te, vuole far credere è lui
che sta trasmettendo ciò >>.
Doctosky:-<< E tutti ci cascano, salvo te, che non stai tra quelli del
quadro “ La parabola dei ciechi “ causa un conoscitore di carte
mischiate con facilità, senza che mai uscisse la tua vincente, poco
male, le storie e suoi interpreti oramai le conosci e non ci fai così
intelligenti, se non furbi speculatori, così come le facce degli
scommettitori locali insieme alla prima donna, notate oggi, nel
frullatore del manifesto pubblicitario, di un’organizzazione atta a
fumare storia senza pagare diritti d’autori,  grazie al racconto di
altri, avvezzi a tali tossiche aspirazioni, esalazioni gassose che si
levano alte nel cielo di pattumanza e poco più in là, un manifesto
inneggiante alla giovinezza nella luce, secondo il concetto errato,
superato, nonostante ciò ancora al muro attaccato >>.
Per vincere oggi nella pubblicità, uno dei pochi settori che paga
ancora profumatamente, bisogna essere veramente potenti, non dico
delinquenti, ma in conflitto d’interessi certamente, in quanto è tutta
là la realtà, forte di potere mediatico in circolazione. – Ai comuni
mortali non resta che spam, cioè profittare della circostanza
elettronica per inserire un messaggio che dia sentore dell’esistenza
propositiva nel mercato spot mediatico. -  La pubblicità è l’anima del
commercio, dicevano gli antichi moderni. – Secondo me, per meglio
pubblicizzare i prodotti del Made nel Terzo Mondo, bisognerebbe
organizzare una telecamera con uno zoom da ventinove pollici, in grado
di presentare il prodotto a condizione d’angolazione del mondo che
sfugge dalle mani tra domanda ed offerta, il sesso una volta, si
vendeva e bene. – Non tutte le ciambelle nascono col buco, noto
proverbio di culinaria saggezza. - Leggendo continuamente, si riesce
ad incastrare il proprio punto di vista, riveduto e corretto per
l’ennesima volta, in un disegno ambizioso cui è stato difficile
entrare, in modo tale da uscire vincitore contro il Terzo Mondo
emergente, il quale arranca in cerca di una ricchezza nemmeno
sfiorata, in un’epoca ove i soldi hanno determinato più che mai la
storia sociale del mondo. - L’occidente ha vinto la sua battaglia,
così come la seconda guerra mondiale fu gloria per … non mi ricordo.
Econ:-<< Messaggio della Questura: il magistrato ha prosciolto il
nostro ex dipendente dalle carcerari, il quale esce dal penitenziario,
dopo aver scontato la pena, in virtù di un condono di una parte
d’essa, per buona condotta >>.
Doctosky:-<< Perché ce lo comunicano? – Non mica sperano lo
riassumessimo? >>.
Econ:-<< Qualcuno dovrà pur farlo, certamente non noi. - Da quando se
n’è andato, filiamo in perfetta armonia tra carico e scarico, con il
risultato che ogni pezzo suona al suo posto, quando stappiamo la
bottiglia >>.
Doctosky:-<< Certamente, fa pena, per la situazione angosciosa che
soffre, praticamente, offriva champagne e drink a spese nostre, per
debiti di giogo contratti al calcio scommesse, cui poteva ripagare,
solo attraverso il nostro bar, i suoi creditori, data la cifra elevata
di ammanco che abbiamo riscontrato, e quando lo avvisammo, fu
costretto ad infischiarsene, pur di non andare incontro a più serie
conseguenze, e fu nuovamente al crimine, per uscire dal suo giro
forzato, cui era vittima e nel quale mi auguro non ricada. – Per tal
motivo lo vorrei aiutare, ma come? >>.
Econ:-<< Tipico caso di Terzo Mondo tra le nostre file? - I somali a
caccia di navi, le sequestrano e chiedono i riscatti e così danno
respiro alla bilancia dei pagamenti. – E noi? >>.
Doctosky:-<< A volte lo zoom … >>.
Econ:-<< Monitor undici, appare sul mio schermo >>.
Doctosky:-<< E questo chi è, ti chiederai, nel momento che abbiamo
solo dieci monitor? >>.
Econ:-<< Anche >>.
Doctosky:-<< Era colui il quale tu hai rimpiazzato con successo >>.
Econ:-<< Come mai, avevi un sostituto e non andavi in vacanza? >>.
Doctosky:-<< Durò poco, sei mesi. - Aveva la presunzione di capire
immediatamente tutto e di poter fare da solo e meglio. – Fui contento
di pagargli una bella buonuscita, a fronte di un servigio cui lui
credeva avermi reso.-  Sicuro si fosse adoperato in proprio e mi
sarebbe tornato utile - lo attesi >>.
Econ:-<< Diamogli il monitor nove, occupato un dì da Tizly >>.
Doctosky:-<< Credi veramente ci possa tornare utile? -  allora undici,
i primi dieci sono per noi >>.
Econ:-<< Sarà per me un’esperienza molto interessante, scoprire come
piloti chi presume di conoscere i trucchi del mestiere >>.
Doctosky:-<< Rispondere negativamente, alla tua volontà di conoscenza
professionale, è impossibile! >>.
Econ:-<< Noto al suo numero uno sulla scrivania, un soggetto simile al
nostro uomo >>.
Doctosky:-<< Al quale cerca di trasmettere la sua volontà, per quanto
del nostro uomo abbia afferrato qua, più un informatore, cui si serve
per pedinarlo, altresì introdotto, tra qualche suo vicino influente a
livello segugio, il quale legge e spia da molto tempo, oramai >>.
Econ:-<< Questa persona è ricompensata? >>.
Doctosky:-<< Tanto quanto, le pratiche di pensione sociale, viaggiano
più speditamente, insomma, in questa aria di favoritismi che si
possono trasformarsi in ricatto, fa sentire la sua forza da ventinove,
aprile termina il trenta, il primo maggio, nelle varie manifestazioni:
lo pigli o lo dai? >>.
Econ:-<< Lodo una velocità di chiarezza nel discorso: preferisco il
primo aprile >>.
Doctosky:-<< La velocità è chiarezza! >>.
Econ:-<< Importane è metti gli occhiali se sono prescritti sulla
patente di guida, salvo non vuoi azzeccarti nel muro se ti tamponano
>>.
Doctosky:-<< Se viaggi su un’autostrada vuota e non noti auto nello
specchietto retrovisore e ti stampi nel muro dalle parti del cimitero
dell’ultima battaglia della seconda guerra mondiale, significa che chi
ti tampona è stato oscurato da una nuvoletta ionizzante? >>.
Econ:-<< Trenta e più anni fa: che capitombolo!  - Comprende - non è
uno scherzo! >>.
Doctosky:-<< Mi auguro in esso, abbiamo letto lo sbalzo di pressione,
da centocinquantasette a centoquaranta in poche settimane e senza
medicinali, ugualmente circa il diabete ad undici, riceveremo risposta
>>.
Econ:-<< Questa del diabete oltre il limite di guardia, è una storia
strana di liquidi aldilà del Comprende fino a Cloudyone o
chiarificatrici d’essi, senza aggiungere La Ragazza che Saluta la
quale appartiene ad un epoca, antica, oramai? >>.
Doctosky:-<< Auspico, sia l’otturazione saltata in quel periodo
all’ultimo molare, che abbia librato zucchero ivi incapsulato,
mischiato in qualche alimento >>.
Econ:-<< Ma in dodici ore si scioglie ogni cosa! – Aggiungiamo pure
gli hacker e siamo a posto, o l’ospedale ha dei programmi a prova di
questi? >>.
Doctosky:-<< Incredibile ma vero: l’otturazione è all’ultimo molare
fronte ugola! >>.
Econ:-<< È cantante: buca pure i molari non rompe solo i vetri con i
suoi acuti!  >>.
Doctosky:-<< Ma la dentista venti anni fa, come ha fatto a giungere
laddove è impossibile trapanare e nemmeno lateralmente ha colpito:
giusto al centro! >>.
Econ:-<< Famiglia che non si capisce: la figlia con un molare al
centro del palato ed il padre con un molare da giudizio belle voci >>.
Doctosky;-<< Stranologie che fanno particolari i tempi attuali, cui
più si va avanti e più si nota in certi individui più intelletto di
altri e per tal motivo costoro pagano le pere cotte e chi non soffre
il potere in subcaptoactionem, significa è scemo e nulla c’è da
prendere da parte dell’intelligentia che vuole arricchissi di materia
grigia sempre di più >>.
Econ:-<< Infine, assistiamo all’idiota che martella in modo errato per
paura? – Intanto, bisogna convenire che esiste qualcuno più
intelligente, altrimenti come fa ad inventare tutti lui, non è mica il
Primo Ministro o Il Capo della NATO, ovvero scienza Nasa ed Esa
insieme? >>.
Doctosky:-<< Aggiungi pure i grandi colossi computer >>.
Econ:-<< Mai grandi quanto la NATO, la quale legge prima i loro
programmi, quasi sicuramente li conduce pure più avanti >>.
Doctosky:-<< I laser atomici, probabilmente esistono da tempo prima
che immaginassimo e forse chissà, ha sognato che è stato dalla
dottoressa, in quanto al molare ed ora cambiamo discorso: l’inverno è
freddo! >>.
Doctosky:-<< Personaggi pilotati dal monitor undici, cui  il prete
cucù, ha condizionato in cerca d’amore? >>.
Econ:-<< Anche lui ha il suo prete woodoo? >>.
Doctosky:-<< Nolente o volente questi s’intrufolano ovunque. - Digita
undici barra sei >>.
Econ:-<< Caspita! – E gli somiglia pure, però il nostro è più ginnico!
>>.
Doctosky:-<< Modestamente, i personaggi scelti da me, offrono più
garanzie di spettacolarità, in quanto ad intelligenza, lascio fare a
te >>.
Econ:-<< Ho un vespaio d’idee che mi ronzano in testa >>.
Doctosky:-<< Speriamo ci qualifichino in CL >>.
Econ:-<< La formazione è buona per il raggiungimento di tale
obiettivo, anche se l’allenatore, lascia a desiderare >>.
Doctosky:-<< Digita undici barra otto >>.
Econ:-<< Accipicchia! – Scommetto, siamo nello studio di uno psicologo
gay? >>.
Doctosky:-<< I personaggi base, che rendono la vita allegra ai
politici, ci sono tutti – al corrispettivo del monitor due, troverai
precisamente Compare Turiddu, laddove lo illudo di vincere ogni
qualvolta crede io sia sulle sue tracce >>.
Econ:-<< Se ho intuito bene circa le tue piste, gli psicologi
piacciono ai politici, perché questi sono convinti la gente sia pazza,
per tal motivo senza di essi, il popolo risulterebbe addirittura
perso, nei labirinti sociali mentali? >>.
Doctosky:-<< Più o meno! – Un quarto della popolazione è affetta da
turbe ed i politici, i peggio d’essi, per le loro manie di grandezza
che barattano per servizio sociale, in una realtà di popolo sempre più
giù e loro sempre più su >>.
Econ:-<< Riprende a nevicare, in un’aria di ghiaccio, la neve produce
un manto sottile, come si colora si scioglie al passaggio della prima
auto; ieri si notavano figure di pupazzi  di neve che perdevano la
loro immagine di una decina di giorni fa >>.
Doctosky:-<< Al monitor undici barra quattro troviamo una rock star
che lui vorrebbe pilotare al successo. – Proseguendo sui monitor,
notiamo la sala corse, all’otto ha un pedofilo ed al tre ed al nove
altri cui ne riparleremo domani. – È tardi! – Stasera Tilla ritorna al
2pBsw! >>.
Il professore con le mani forti sul piano dichiara: la velocità è
volume! – Non mi risulta, replico in me, anche se tale affermazione
affascina, e lui batte forte la mano sulla mano, assicurando il volume
di un battito più veloce. – Credo, la forza esercitata sui tasti, sia
volume, infatti ponendo un peso maggiore su un tasto, questi martella
maggiormente di un medesimo più leggero, però, a pensarci bene, la
caduta, cioè la gravità di un corpo è velocità, essa aumenta
direttamente proporzionale alla lunghezza, come se prendesse la
rincorsa. – Nelle grandi distanze, dando alla velocità un valore
costante, è meglio dichiarare il volume è dato dalla forza, cioè nel
caso specifico cui in testa, del discorso inerente a questa pagina,
dal carico sui tasti.
Econ:-<< Secondo me la velocità è volume! >>.
Doctosky:-<< Più velocemente parli e più si crea riverbero nella
stanza >>.
Econ:-<< La nuova teoria dell’armonia del sistema stellare, vuole i
pianeti intorno alla propria stella nei punti occupati, in virtù della
forza gravitazionale tra le parti tra pesi e distanze, mentre ora sono
i fotoni a determinare il felice stato delle cose oltre la
stratosfera, non la linea tra sole e Terra e Plutone e via discorrendo
tra gli altri pianeti e tutti insieme gli uni allineati agli altri, da
un’unica gravitazione solare di magnetismo elettronico non sempre
della stessa potenza >>.
Doctosk:-<< I raggi che colpiscono la Terra, ironia della sorte sono
più lenti, anche se più luminosi, e siccome nell’elettronica è tutto
luce, in questo caso avremmo, un maggior volume luminoso, ma meno
rumore >>.
Econ:-<< Non capisco >>.
Doctosky:-<< Il sole emana i suoi raggi, i quali investono tutto il
sistema, quelli che colpiscono la Terra, si riflettono e frenano i
raggi proveniente dal sole, generando riverbero tra i raggi medesimi
>>
Econ:-<< Quindi maggior luce, nel caso del professore volume, suono
>>.
Doctosky:-<< Compare Turiddu, sta aggiornando il prezzario, sembra
perplesso, poco convinto, non sa nemmeno lui se aumentare o diminuire
il costo ai tavoli per un piatto di spaghetti, cui con più
ingredienti, vorrebbe chiedere lo stesso prezzo del listino
duemilaotto ancora in esposizione >>.
Econ:-<< Digito : aumento – fallo partire! >>.
Doctosky:-<< Ha aumentato! - Solo del dieci per cento, mentre in virtù
degli ingredienti aggiunti, doveva salire al venti per cento in più,
minimo. - Ma siamo in momento commerciale difficile >>.
Econ:-<< Quando apparve la bustina di droga sotto al portafiori che
aveva sul tavolo, ed ebbe grane con la polizia, a pensarci ora, può
essere causa Mister Undici? >>.
Doctosky:-<< Impossibile! >>.
Econ:-<< Ma se avesse digitato con le diavolerie che riescono a te ed
il più potente sulla sua scrivania, avesse azionato i suoi laser? >>.
Doctosky:-<< Messa così, tutto è possibile! >>.
Econ:-<< Undici barra tre, un uomo intento a leggere il giornale,
aperto sulla pagina ippica - osserva le quote - prende nota >>.
Doctosky:-<< Una volta, la cosa più divertente era marcare chi aveva
le scommesse in mano - oggi si direbbe gestore di gare pilotate –
questi giocava in società con gli interpreti delle corse, così come
nello sferisterio, poi c’erano i segni convenzionali con i giocatori,
per trasmettere loro la gara vincente >>.
Econ:-<< Oggi con i telefonini risulta tutto più semplice >>.
Doctosky:-<< La ricevitoria è cambiata totalmente. - Prima c’erano i
biglietti al muro - giocando per esempio l’accoppiata uno sei, si
poteva anche notare quanti tagliandi erano stati staccati,
conseguentemente quanto avrebbe pagato il montepremi ai vincitori.-
L’uomo delle scommesse in mano, aveva complici anche tra gli
scommettitori; si spargeva voce che il tale con la maglia a pois,
fosse l’individuo di punta della serata, quindi, coloro che seguivano
il filone “ El Pelotatore de la bala pilotata “ marcavano costui, cui
non immaginavano fosse l’indicato per le fibbie di sgarro, ovvero per
deviare dalle vincite. - Ma il nostro uomo aveva nicchiato esattamente
chi fosse il gestore dell’affare, tanto che il sistema, pur di non
farlo vincere, fece crollare lo sferisterio >>.
Econ:-<< E se invece fosse stato lui a dire stop, perché lo sfizio era
giungere fino all’intuizione da verificare? >>.
Doctosky:-<< Fu il terremoto! >>.
Econ:-<< Ancora peggio! >>.
Doctosky:-<< Il terremoto distrusse la città, ma fece meno vittime
delle famiglie sul lastrico causa le scommesse che si registrarono in
quel luogo, negli anni sessanta principalmente >>.
Econ:-<< Tu come lo sai? >>.
Doctosky:-<< Qualcosa su un post, qualche altra letta in testa, infine
nel processo alle intenzioni del dormiveglia, come ti articolasti con
Tizly >>.
Econ:-<< Nei tempi antichi, quando la somma della conoscenza
scientifica applicata all’elettronica ovvero la cibernetica, non
esisteva e nemmeno s’intravedeva lontanamente, dovevano registrarsi
avvenimenti a dir poco strabilianti >>.
Doctosky:-<< Chi ha ottanta anni ed il dono di ricordare
dall’infanzia, è in grado di raccontarci un’altra realtà – totalmente!
>>.
Econ:-<< Secondo il verbo dei suoni diversi tra le guerre mondiali, la
società futura differirà poco da questa >>.
Doctosky:-<< Credi tu? >>.
Econ:-<< Perché, veramente pensi che gli uomini vivranno per
l’avventura turistica, piuttosto sgobbare in fabbrica robotizzata? >>.
Doctosky:-<< Ed avremo marciapiedi  rotanti al posto di auto in città?
>>.
Econ:-<< E vivremo trecentocinquanta prima che il corpo si consumi >>.
Doctosky:-<< Evitare la scomparsa con clonazioni programmate? >>.
L’armata, rinculando dalla disastrosa campagna russa, di ritorno a
Parigi, non aveva nemmeno gli occhi per piangere, così come il governo
francese, il quale s’era dissanguato per alimentare la spedizione. – I
soldati trovarono niente per lunghissimi tratti, solo steppa e neve,
analizzando quelle medesime dimensioni di marce critiche, nasceva
qualche secolo dopo il discorso di massa: il comunismo. – Oggi San
Valentino, Al RagaSSini d’Itaglia è di rigore la T-shirt con Falce &
Martello, simbolo che si nota tra le foto di quelli della Ringhiera,
noto centro terrorista pacifico filo sessantottino, per il napoletano
che saliva a Capodimonte. –
Il simbolo fasciocomunsita attuale è falce martell in neroo, ne serbo
una copia, così come l’aquila di Hitler che vorrei vendere al miglior
offerente. - Osservando la falce e martello sul muro del Museo, si
nota una figura aliena di lato, nello stucco.
Tilla:-<< Buongiorno! – Mi meraviglia sei già sveglio! - Dormito bene
amore? – Oggi è San Valentino, la nostra festa, da quando tempo non
dormivamo insieme e tu stai sveglio, senza viagra? – Noto stai
osservando qualcosa che ti fa pensare - cosa? >>.
Doctosky:-<< Un post apparso su internet  - leggilo, mentre preparo il
caffé >>.
Tilla:-<< Grazie del caffé – è bello essere serviti a letto. - La
prossima volta dormiremo insieme, sarà mio dovere  onorare Sua
Eccellenza >>.
Doctosky:-<< Cosa ne pensi di ciò che hai letto? >>.
Tilla :-<< Una burlata piacevole da leggere per coloro che vivono
queste emozioni da newsgroup >>.
Doctosky:-<< Questo signore ha creato un partito politico virtuale, e
si diverte a mischiare i contenuti di destra e sinistra per
disperderli insieme ai leghisti >>.
Tilla:-<< Quel medesimo discorso degli opposti estremismi che si
toccavano a San Valentino, il quale determinò la fortuna del
presidente del consiglio gobbo? >>.
Doctosky:-<< Più o meno. – Ad onor del vero, questo discorso verte ad
unificare gli intelletti, in virtù di una competizione attiva a chi la
dice più giusta quotidianamente, grazie al post giornaliero su
internet che si pone al confronto di ogni elettore, il quale
interpretando la realtà in modo vincente, siede al Parlamento >>.
Tilla:-<< Fradeli scriverebbe: Santa Chiara sempre più luminosa,
mentre San Francesco è in laboratorio per scoprire le parti più
recondite della Natura; microrganismi d’amore, c’investiranno nel
futuro >>.
Doctosky:-<< La microbiologia è la scienza del futuro, in vespa le api
scalavano il cielo, per correre nel favo del loro miele >>.
Tilla:-<< Sveglia! – Siamo in anticipo – tra dieci minuti sotto la
doccia – tra un’ora nel parco >>.
Bellezza:-<< Stanotte Econ, in ginocchio, implorava andassi a casa
sua, perché aveva un regalo per me. - Ammirate il mio bel orologio!
>>.
Tilla:-<< Splendido! – Di rame? >>.
Perina:-<< A scaglie d’oro ramato, metalli da energia d’amore, senza
produrre verde rame >>.
Cugino:-<< Cioè a ramo spoglio? >>.
Tilla:-<<Attenzione Bellezza, se esci incinta, addio palcoscenico. -
All’inizio della carriera è importante essere liberi da impegni e
darsi anima e cuore alla professione. – Io, oggi potrei anche essere
in stato interessante, ormai sono in vetta alle classifiche,  pur che
il prossimo disco, sia di qualità come il debutto nel vinile, ho ben
poco da temere per mantenermi ai vertici, per tre anni almeno; magari
qualche brano dedicato alla propria creatura potrebbe anche risultare
più efficiente del medesimo al proprio uomo il quale si ricorda che
esisto, solo nelle occasioni >>.
Doctosky:-<< Mo’ lo facciamo un figlio, così a San Valentino … boh?
>>.
Tilla:-<< Veramente? – Guarda lo racconto alla zia, la quale
sverrebbe, se le rivelassi che dormo con te, senza essere posata,
figurati se le raccontassi che mi hai promesso un figlio a breve
scadenza e questi risulterebbe ritardato a venire? >>.
Econ:-<< Ma come parli? – Non mica stai componendo un brano al di
sopra del pentagramma? >>.
Cugino:-<< Oggi il parco è più bello, sarà perché non c’è mia sorello?
>>.
Bellezza:-<< Mercoledì tutti a casa di Tizly! >>.
Perina:-<< Presentiamo i nostri primi due brani! >>.
Tilla:-<< Non sto nella pelle! >>.
Econ:_<< Avanti popolo alla riscossa, Al RagaSSini d’Itaglia si suona
e si balla >>.
Doctosky:-<< News d’amore di giornata, una sola orgia politico
sociale: W il Re! >>.
Cugino:-<< L’amalgama spirituale, procede su un altro canale,
invisibile, immateriale >>.
Bellezza:-<< Oserei definirlo onirico, cioè relativo al sogno, meglio
specificarlo, altrimenti pretendono l’abbia pensato io. – Ma chi? – I
neri, che vogliono profittare di me, sognando di possedere la mia
bellezza! >>.
Tilla:-<< Andiamo al bar nel Museo, offro io, ho voglia di una fetta
di torta alla fragola, e non vorrei ingrassare al pensiero di una
macchiolina rosa, sul capo del mio pargoletto >>.
Perina:-<< Auguri e figli maschi! >>.
Econ:-<< Esistono sempre più lesbiche che dichiarano la forza:
espressione donna >>.
Doctosky:-<< Ma perché non vai dal parrucchiere a prepararti per la
festa di stasera? >>.
Tilla:-<<  Stasera ti dedico la canzone “ Messinpiega “  chiederò al
DJ di illuminarti >>.
Econ:-<< Non lo farai! >>.
Tilla:-<< Invece si! >>.
Econ:-<< Preferisco essere anonimo! >>.
Tilla:-<< Solo se Bellezza dà man forte alla richiesta che hai
esaudito, eviterò d’illuminarti sotto al casco del mio pezzo da salone
di bellezza femmineo >>.
Doctosky:-<< Bellezza glissa la partecipazione in causa. - Caro Econ,
stasera sarai sulla cronaca rosa del 2pBsw >>.
Econ:-<< Complimenti caro! >>.
L’orologio segna il tempo propriamente. - Può un orologio elettronico
essere condizionato? – Sì! – Nelle tre sfere della conservazione del
nostro sistema, il tempo non è una dimensione indispensabile come la
luce, il movimento, il suono e si sarà rivolto nella sua tomba,
ritardando il mio orologio per darsi un tono d’importanza da
ricordare. – Tempo che io ebbi il mio spazio perduto, Cristo si
specchiò nel nostro pianeta, si legge nel quadro “ A momento after “ e
noi lo stiamo ripagando andando verso la creazione della Terra, a
prescindere dalla spiritualità e sempre più nella mera espressione
atomica di tale opera universale.
Econ:-<< Il creazionismo, rivolgendosi ai minimi termini in cerca, a
volte dà l’impressione di rendere pan per focaccia, intanto non è
indispensabile sapere quando tempo impiega un raggio di sole per
giungere a noi, o contare mentre si suona la batteria >>.
Doctosky:-<< Movimento stamani, è dare indicazioni precise ed
immediate alla settimana che inizia, altrimenti alla fine della
prossima, saremo in difficoltà >>.
Econ:-<< I mussulmai nelle onde dichiarano Dio gay, Cristo sul legno e
Maometto sul cucuzzolo della montagna - Are Crhisna e Budda non
pervenuti >>.
Doctosky:-<< Alla fine Dio vuole prendersi ogni cosa, tutto va nel
centro del suo buco nero universale – come fare a rendere qualcosa a
noi di più luminoso, circa il linguaggio di cultura contemporanea?
Econ:-<< Zio è partito con una squadra di tre muratori esperti, più in
geometra, per iniziare i lavori secondo il progetto dell’Architetto,
ancora sul cavalletto, non ancora terminato. – Al 2pBfati, ovvero
fabbricato antico, altri quattro manovali saranno reclutati in zona. –
Cugina è sulla via del 2pBisolaSi con due operai edili qualificati,
altrettanti manovali impiegherà sul luogo. – Direttore Commerciali,
attende il treno al binario svincolo vicino l’aeroporto, trentasei
carrozze, da dodici metri ognuna, dalle quali monteremo dodici file di
convogli accostati, ognuno d’essi da tre vetture, le quali insieme,
copriranno un’area da milleduecentonovantotto metri quadri, più
ventisei vagoni per il piano superiore perimetrale e siamo a
cinquantasei d’essi più la locomotiva, che tornerà a prelevare gli
altri convogli, in quanto ne trasporta una ventina per volta e più di
tanti non potranno essere in attesa, dove alloggeranno
momentaneamente, durante i tempi di trasporto alla nostra base. - Le
Ferrovie dello Stato ci hanno concesso un  mezzo particolare per il
trasporto convoglio, a ruote basse e piene. – Venerdì, abbiamo
ritirato settecentocinquanta metri circa di binario, più ciottoli ed
assi in legno, in fase di montaggio, attualmente >>.
Doctosky:-<< Lo spazio che abbiamo a disposizione è circa otto volte
più grande, con i quattro vagoni extra nel lotto da sessanta d’essi
acquistato, più la locomotiva - creeremo scena e bar esterno; il
locale in estate esce all’aperto, ove possiamo organizzare
megaconcerti da diecimila spettatori, tanti quanti ne richiamano I
Tratti >>.
Econ:-<< Telefoniamo a Giusoli, lo noto oltremodo indaffarato, sia
dentro che fuori dal capannone >>.
Giusoli:-<< Buongiorno! – Venerdì scorso abbiamo consegnato il locale,
il quale al termine del lavoro è stato lasciato in bella mostra
illuminata dal Manager del 2pBcapitale. – L’Architetto è ai progetti
del sandwich bar, un po’ diverso dal primo ed ultimo realizzato
recentemente. – Al 2pBtreno, l’Architetto vuole i bulloni nel cemento
ai quattro lati del quadrato, cui non c’era bisogno, perché i vagoni
sono fermi e le pietre mantengono compatte tutte le parti, inoltre i
binari sono bullonati alle travi di legno sulle quali poggiano, è un
di più fissarle pure al cemento, insomma, un lavoro non di competenza,
cui i tre operai fuori, stanno reclamando, perchè avevamo pattuito un
altro prezzo >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! - Prometta loro, una giornata di lavoro pagata,
extra, se si sbrigano! – Caro Giusoli, avremmo una storia umana da
prospettarle >>.
Econ:-<< Un nostro dipendente, ha avuto noie con la giustizia, perché
cadde vittima degli scommettitori, e per pagarli assorbiva dalla
nostra cassa. – È un ragazzino. – La polizia locale, scontata la pena,
assicura che in carcere si è comportato bene, stando alla larga dai
delinquenti, noi lo abbiamo fatto seguire - non si è avvicinato per
niente alla sala corse. – Una chance d’onestà ritrovata, gliela
vorremmo dare, altrimenti chi lo assumerà? - Fermo restante, se non
quadra al cento per cento diritti e doveri, verrà licenziato
immediatamente e senza scrupoli, così come quando lo denunciammo,
dimostrando altresì a tutti gli altri dipendenti: non scherziamo! >>.
Giusoli:-<< Lo accetterei solo se volesse applicarsi al mestiere di
saldatura, abbiamo da sventrare sessanta carrozze e quando la
finiremo? – Volevo appunto chiedervi di assumere per tale opera, uno
dei tre manovali, il quale si è dichiarato propenso al compito della
fiamma ossidrica >>.
Doctosky:-<< Grazie della sua disponibilità! – Continueremo a tenere
sotto osservazione l’ex galeotto e se questi per la venuta prossima di
Direttore Commerciale da queste parti, sarà ancora il bravo ragazzo
che si sta dimostrando, lo avvicineremo con la proposta d’impiego. –
Arrivederci, buona settimana di lavoro! - Assuma quanto personale
ritiene necessario – grazie! >>.
Econ:-<< Dulcis in fundo, Perina è al NE, per inizio reclutamento
personale wine bar di prossima apertura, Bellezza è al 2pBsw e solo al
turno pomeridiano >>.
Direttore Commerciale:-<< Buon giorno! – Trasbordare i treni
impiegherà
due giorni – dopodichè passerò da voi, anche se Giusoli mi ha chiesto
di trovare un wine bar in zona, per dimostrare le meraviglie che siamo
capaci di produrre, nella sua città –  lui non è un fallito, anzi è
più vivo e vegeto che mai! - Senza aspettare altri sei mesi, in modo
che le sovvenzioni promesse dal Sindaco, sortiscano effetto
desiderato, veloce! – Mi ha indicato anche la zona ideale, chiaramente
opposta a dove sorgerà il 2pBtreno >>.
Doctosky:-<< Segua i consigli del nostro caro Giusoli! – La salutiamo!
>>.
Le realtà parallele viaggiano incontro un infinito distinguo sulle
rette del pensiero, secondo un programma di logica sommato che sfida
se stesso non trovando mai fine.
Econ:-<< Sono le undici, vediamo cosa fa Mister omonimo? >>.
Doctosky:-<< Digito direttamente il codice “ Undici più barra tre “ e
sono sullo scommettitore, questi guarda in cielo come se attendesse un
segnale scendere dal soffitto >>.
Econ:-<< Mister Undici cerca d’inculcare qualcosa a Undici Monitor
Sei, il quale è agitato, avverte sta accadendo qualcosa, va allo
specchio per  riassicurarsi nei suoi punti di forza: il woodoo è
elegante >>.
Doctosky:-<< Questo pure è buono come fatto, s’iniziano a togliere
scemi e pezzenti di mezzo e si va a caccia dei principi della notte e
delle streghe in cerca di corone >>.
Econ:-<< Il tuo collega digita la parola scommessa. – Mister Undici
ringhia feroce nello specchio, impugnando  la sua banconota da puntare
sul vincente in sala corsa >>.
Doctosky:-<< Mister Undici dà uno sguardo ai tabellini >>.
Econ:-<< Scommetto, quel uomo elegantemente vestito di nero, sarà
l’artefice della puntata pilotata. – Apre la sua ventiquattro ore e
dal laptop segue l’andamento delle quote, piuttosto osservarle dai
tabelloni >>.
Doctosky:-<< La pubblicità del ristorante di Compare Turiddu, appare
sulla bandana della pagina aperta sul computer di Mister Undici Tre,
questi recepisce deve puntare sul tre e si collega alla sala corse on
line. – Caspita!  - Scommette diecimila stelline? >>.
Econ:-<< Percepisce tre? - Quel famoso numero cui t’animasti onde far
fissare Rappresentante? >>.
Doctosky:-<< E probabilmente, per translare tale effetto su Compare
Turiddu, in quanto non gli interessava il personaggio rappresentante
al posto dello scommettitore, assistemmo alla vicenda incresciosa che
investì il nostro ristoratore >>.
Econ:-<< Considerando queste cifre, su una sola corsa, possiamo temere
anche le autorità che fanno apparire e non, chissà cosa? >>.
Doctosky:-<< Inutile pensare alle autorità – non le scopriresti mai e
perseguendo lo scopo ti areneresti, anche se penso qualcosa di simile,
molto in alto socialmente, abbia mischiato le carte, per portare in
auge il tre, quando serve >>.
Econ:-<< Il prete cucù è entrato nella sala corsa – si guarda intorno
-  sembra interessato  all’uomo elegante – fa di tutto per farsi
notare – siamo ai momenti conclusivi, il botteghino annuncia gli
ultimi trenta secondi, prima della chiusura della corsa. – L’uomo in
nero punta tremila stelline sul  sei. – I cavalli scalpitano >>.
Doctosky:-<< Lo stregone punta venti stelline sul tre. – Partono i
cavalli, il sei subito in testa >>.
Econ;-<< Alla prima curva il tre scala una posizione, ora è quarto. –
Lo scommettitore si esalta e con lui, l’uomo di Mister Undici; l’uomo
elegante segue impassibile la gara, cui scommetto se perde, uscirà
senza fare una piega, in cor suo contento, perché la sua puntata avrà
scalato il montepremi, in quanto nei collegamenti, avrà alimentato
moltissime scommesse perdenti, le quali gli permettono vincere di più,
da un altro canale ignoto >>.
Doctosky:-<< Gara terminata al foto finish, tra sei e tre >>.
Econ:-<< Ha vinto il tre. – L’uomo elegante sfiora con lo sguardo il
prete woodoo e s’avvia chissà dove in parte distinta, forse
un’ennesima sala corse, di un diverso punto della città, intanto,
altre persone vanno via dopo di lui >>.
Doctosky:-<< Lo scrittore ha scritto “ Via “ chi aveva puntato su
questa parola alla fine della gara, interrompendola là, come l’ha
lanciata dal potere nell’etere o nell’aria – ha vinto! – Il rombo
dell’aereo si sente, se questi perde, può  cadere anche un veivolo?
>>.
Econ:-<< Oramai, non consideri nemmeno più, il guasto tecnico? >>.
Doctosky:-<< Mister Undici, non ha le spalle  coperte da un
Parlamentare, ma potentissimi commercianti, i quali vogliono vincere
quanto e più dei politici >>.
Econ:<< Perché non hai scommesso? >>.
Doctosky:-<< Guarda qua! >>.
Econ:-<< Perbacco! – Ventimila  stelline con quota a tre sul tre?  >>.
Doctosky:-<< Ho scommesso quando sei andato al bar – sapevo che oggi
sarebbe stato questo giorno, perchè ieri passammo al vaglio il nuovo
personaggio per te >>.
Econ:-<< Ti sei creato un parallelo, in grado di pilotarlo, per non
impegnarti nemmeno nella strategia da attuare per ottenere la vincita?
>>.
Doctsoky:-<< Più o meno è così – ma non era nelle mie intenzioni – fu
lui, Mister Undici, a dimostrarsi non a livello. – Con te è stato
diverso, infatti, ti ho portato immediatamente all’altezza,
regalandoti il quarantanove per cento delle azioni dell’azienda che mi
appartiene e per la quale, tra le mie attività, tengo di più >>.
Econ:-<< In effetti, mi hai fatto firmare un mare di cambiali, le
quali a distanza di un anno, non valgono nemmeno un mese del mio
guadagno e conoscevi saremmo giunti a questi fatturati. – Grazie della
fiducia! >>.
La solitudine della maggior parte degli individui sociali
contemporanei,  in mano a gruppi kult, i quali vogliono per forza
impossessarsi di colui che attesti la realtà del cambiamento, è
qualcosa di incredibile, cui sono sottoposto; amici e parenti non si
rendono conto, dei danni  provocati da Chrisna o dal Messia, gli
adepti dei quali vogliono vincere per forza, così come i politici di
destra o sinistra, i quali rappresentano l’informazione che si fa
miseria, in un mondo ricco di beni economici incapace di procedere
nella giusta armonia.
Econ:-<< Mister Undici osserva i personaggi come fossero suoi >>.
Doctosky:-<< Monitor  sette - digito “ Virtuale “ >>.
Econ:-<< Lo psicologo gay pensa al lemma che gli abbiamo lanciato,
prende un foglietto ed annota: grazie alla realtà virtuale è possibile
restare a casa, piuttosto uscire nel freddo per andare a studiare il
rumore senza nemmeno i soldi per prendere il bus. – Monitor due
Compare Turiddu >>.
Compare Turriddu:-<< I governi mondiali accettano il discorso delle
banche, le quali affermano il bisogno di più soldi per produrre eco
commerciale. – Il governo del nostro paese continua a credere che i
cittadini siano ricchi, intanto si registrano cali di presenze anche
nel ristorante di fronte Montecitorio, il mio, il quale prima viveva
di pellegrini, curiosi di respirare aria governativa. – Causa i soldi
che iniziano a mancare nelle tasche dei miei clienti, mi chiedo se il
governo vuole produrre per andare ad arricchire le banche, le quali in
mancanza di moneta circolante, rischiano inoperosità e se non crescono
del diciotto per cento annuo, crolla il sistema. -  Attualmente, solo
le opere d’arte mantengono tale trend di crescita di valore economico,
purtroppo per l’Italia dai milioni di siti artistici, l’antico vale
sempre meno a favore del contemporaneo proiettato nel futuro. - Tra i
nostri clienti, per questo anno, si prevede un ulteriore venti per
cento in meno, rispetto la passata stagione, giocoforza liquidità
penalizzante. - Cessa per molti la ragione d’esistere ai tavoli del
ristorante - persone fisiche inizieranno a mangiare il sandwich
portati da casa, sulle scale del sagrato, salvo rivolgersi al fast
food americano freddo bianco gelato a lunga conservazione negli
stomaci riscaldati >>.
Doctosky:-<< Mister Undici ha fotografato quanto ha scritto lo
psicologo gay, e registrato ciò che dichiarava Compare Turiddu al suo
cuoco >>.
Econ:-<< Sul Monitor otto – il Signore dalla Palle d’Oro, è intento a
seguire una corrida, il toro s’impenna con le corna nel suolo, o è una
foto animata? – A proposito, come mai noi abbiamo tolto le micro spie
e lui ancora le ha, tra l’altro nel tuo appartamento, appena
ristrutturato? >>.
Doctosky:-<< Lo sto pensando anch’io. – Da eri - non lo so! >>.
Econ:-<< Puoi leggergli in testa? >>.
Doctosky:-<< Provo! >>.
Econ:-<< Cos’è? – Sembra la lettura di un documento visivo, un video
scritto dal computer >>.
Doctosky:-<< È la parte relativa alla conclusione delle sue sinapsi di
qualche hanno fa, il cui codice d’entrata è questo qua in
sovrimpressione, il quale digito, aggiungendo poi la domanda per
Monitor otto >>.
Mister Undici:-<< Signore dalle Palle d’Oro >>.
Doctosky:-<< Micro spie pittura a quarzo? >>.
Mister Undici:-<< Mi feci amico i muratori >>.
Doctosky:-<< Fu facile rimuovere il colore dal bianco della sonda
installata nella parete >>.
Mister Undici:-<< Sì! >>.
Econ:-<< Passo e chiudo! – Sappiamo come e dove cercare per toglierle
dai nostri fastidi eventuali futuri >>.
Doctosky:-<< Glieli possiamo anche lasciare – giungerebbero a lui >>.
Econ:-<< Ma se il Signore dalle Palle d’Oro serviva per compromettere
ed intimorire parlamentari e prelati in odore pedofilia, come mai
Mister Undici che non annovera tali categorie tra i suoi canali
lavorativi, ci tiene ad averlo in organico? >>.
Doctosky:-<< Grazie a lui, si facilita il compito di analizzare i
personaggi interessanti per i suoi scopi - basta portarli sul computer
del monitor otto con un po’ d’informazioni a tergo, e questi li
analizza per filo e per segno, seguendo una sua logica di passione
pedagogica risolutiva, che ha fatto credere fosse pedofilo – oramai
si sono scambiati i valori, il pedagogo può mai assurgere a psicologo?
>>.
Econ:-<< Scambiare? - Robe da eri brunetta e sei diventato biondo? >>.
Doctosky:-<< Immagina se  uscissi con i miei baffi asimmetrici, uno di
un colore diverso dall’altro >>.
Econ:-<< Dal monitor sul nostro uomo, ha aperto ben dieci finestre >>.
Doctosky:-<< Sono i personaggi che ha scelto per creare la realtà
parallela al mondo del nostro uomo >>.
Econ:-<< Chiaramente virtuale >>.
Doctosky:-<< No! – Reale! >>.
Econ:-<< Mister Undici ottiene una copia parallela, la quale
differisce poco da ciò che il nostro uomo produce? >>.
Doctosky:-<< Continuamente qualità! >>.
Econ:-<< Affidando le copie parallele, a personaggi che il nostro uomo
ha avuto la mala sorta di conoscere, i quali si prestano a questo
gioco? >>.
Doctosky:-<< Per impossessarsi della sua realtà, della sua opera! >>.
Econ:-<< Se ho capito bene, i vicini hanno creato personaggi
paralleli, compreso un altro lui, presumendo che se il nostro uomo non
si fosse piegato alla loro volontà, sarebbe già stato clonato, succube
loro, con il pretesto del successo. - Ciò il nostro uomo, crede sia
accaduto per la figlia, dopo che una del parco assurse a tale, cioè
figlia, infatti, nei paralleli kult, abbiamo che ogni gruppo ha i suoi
cloni, da padre a figlia e qualche amicizia >>.
Econ:-<< Ma è mostruoso! >>.
Doctosky:-<< Tu pensavi si potesse clonare solo Dolly? >>.
Econ:-<< E la figlia? >>.
Doctosky:-<< Ora è indiana, per far dispetto ai pachistani >.
Econ:-<< Che schifo! >>.
Doctosky:-<< Invece di pensare come vendere le opere del padre, perde
tempo a capirci qualcosa dei malviventi, i quali in virtù del Party
del genitore, scomparirebbero senza eliminazione fisica, ma allineati
al perbenismo grazie ad una ricchezza soddisfacente per tutti, pena i
loro problemi da verificare, qualora pretendessero ancora di più >>.
Econ:-<< Non ci vuole niente a vendere le opere del padre, basta
dimostrare esiste amore intorno a lui  e non solo tecnologia >>.