title: una domanda su misery (postindustriale)

text:
Randy The_rea...@Yahoo.com ha scritto
> pace col mondo e innestiamo la modalità disney mi spiace colpa mia è per
via
> che il lato oscuro e poi sto per chiudere un mese intero è come se volessi
quando torniamo avremo un casino di materiale tutto l'agosto senza scrivere
avremo tutto l'agosto da dire da raccontare ce ne sarà di roba poi man mano
che raccontiamo quello viviamo altre cose che si accumuleranno nel cervello
cose da raccontare da dire in seguito pensieri riflessioni cose della vita
delle persone che vediamo frequentiamo è infinito non finirà mai dovremmo
continuare per dieci anni poi pubblicare un pezzo di un mese di ogni anno
per vedere lo stacco il contrasto il passare del tempo degli anni la vita
chi leggerà verrà preso da questa sensazione brividi il tempo che passa gli
anni che passano con i ricordi le cose che succedono raccontate tutte lì
tutte in questi fogli in questi bytes m'hanno detto se vieni a roma ti
squagli la gente si scioglie per terra dal caldo non ce la fa vedrai solo
afa e ombre riflessi secchi di gente sciolta dal caldo che non capisce un
cazzo colano per terra si liquefanno m'hanno detto come valdemar entrano
nella stanza c'è valdemar sciolto sul divano in una pozza disgustosa di
liquido giallastro e puzzolente come aria fredda di lovecraft c'è il tipo
che era morto teneva insieme i tessuti refrigerando la stanza poi si guasta
il sistema di areazione serve il ghiaccio non gli portano il ghiaccio in
tempo entrano nella stanza lo trovano sciolto putrefatto sul divano
liquefatto in una pozza di schifoso liquido giallastro come valdemar ha
lasciato un biglietto non valdemar l'altro con scritto bla bla spiegava
tutto e diceva che era morto da diciottto anni vent'anni non ricordo da
quanti anni teneva insieme i tessuti morti con l'aria fredda per questo il
protagonista del racconto che lo trova da quel giorno ha il terrore di ogni
corrente d'aria fredda ogni spiffero gli fa tornare in mente l'uomo sciolto
in una pozza di liquido giallastro e puzzolente perché è rimasto
traumatizzato delle volte mi sono chiesto io vedo i film splatter leggo i
fumetti splatter chissà com'è vedere una cosa splatter dal vero chissà che
effetto farebbe forse rimango traumatizzato mi fa schifo forse mi viene da
vomitare vomito chissà cosa penso se mi rimane impresso vedere tipo un uomo
che si è gettato da un palazzo spiaccicato sul marciapiede schizzato di
sangue i passanti sotto shock chissà com'è da piccolo andavo in treno
mettevo fuori la testa dal finestrino papà mi diceva tira dentro la testa ci
sono i pali vicini ti decapitano non hai mai sentito di questi fatti succede
sta' attento tira dentro quella testa che ti fai male e io mi immaginavo
com'era li vedevo avvicinarsi i pali dicevo chissà se mi decapitano oppure
mi spiattellano solo la testa senza staccarmela dal collo me la disintegrano
come un melone maturo chissà il rumore papà sentirebbe il rumore non se lo
scorderebbe più come quel racconto non mi ricordo il titolo era di un
italiano ah sì il titolo era proprio il rumore c'era una tizia che si
suicidava da bambina per colpa dei suoi amici bambini e lui quando è grande
il protagonista parla in prima persona dice che aveva sentito il rumore non
se l'era più scordato lo sente di notte il rumore della bambina che si
spiaccicava di sotto lui da quella bambina s'era fatto succhiare il cazzo
l'aveva traumatizzata si sentiva in colpa per questo il rumore lo angosciava
ancora di più per questo motivo di questa cosa che lui aveva fatto insieme a
un suo amico l'aveva costretta a succhiargli il cazzo poi lei si era buttata
dal balcone e il rumore non l'avrebbe mai più abbandonato anche se adesso ha
moglie e figli anche papà se io metto la testa fuori dal finestrino pensa
che se mi decapito o mi spiaccico la testa si ricorda sempre il rumore forse
impazzisce nannini il pilota ha fatto l'incidente con l'elicottero una
lamiera gli ha tranciato l'avambraccio poi gliel'hanno riattaccato hanno
fatto vedere le foto lui col braccio riattaccato faceva impressione sembrava
più piccolo e sembrava morto non sembrava il suo braccio c'era la cicatrice
lo intervistavano diceva che faceva allenamento adesso con quel braccio
riusciva a sollevare un bicchiere faceva ginnastica con una pallina da
tennis stringerla quando nannini ha fatto l'incidente qualcuno ha preso il
braccio staccato e l'ha portato all'ospedale per riattaccarglielo vorrei
sapere chi è l'uomo o la donna che ha raccolto da per terra il braccio di
nannini chissà se nannini l'ha voluto sapere io avrei voluto saperlo chi ha
raccolto il mio braccio staccato e l'ha portato all'ospedale poi me l'hanno
riattaccato poi ci sono quelle storie tipo il ragazzino che gioca a calcio
cade si trancia la lingua la raccoglie e va all'ospedale per farsela
riattaccare quelle cose così che leggi sul giornale la domenica mattina a
colazione sorseggiando il caffè t'infotti a leggere quella roba il tipo che
è strippato ha ammazzato i genitori a coltellate la sorella poi si è
costituito è andato al commissariato tutto schizzato di sangue col coltello
ha detto sono stato io li ho uccisi tutti t'infotti a leggere quella roba
perché dici io sono normale loro sono matti uno che accoltella i genitori è
matto io no io sono normale ho problemi normali della vita di tutti i giorni
non ho di questi problemi io non impazzisco non accoltello nessuno io ti
conforta leggere quella roba seduto al tavolo domenica mattina con la musica
a basso volume perché ti sei appena svegliato finisci il caffè il succo
d'arancia ti accendi una sigaretta sfogliando pigramente la pagina degli
spettacoli cosa danno al cinema stasera esci con la tipa fighettina la porti
al cinema la passi a prendere con la macchina prima a cena poi al cinema e
poi si vede pregusti la serata gli sguardi sei sicuro del tuo fascino la
farai salire da te non riesci a non sorridere la gente pensa questo quando
legge la cronaca nera sul giornale roba da matti dice altra gente in realtà
ormai è roba normale fatti un giro al bar de marchi poi mi dici qual è roba
da matti guarda la gente che c'è al bar de marchi alle quattro di pomeriggio
il tipo non so che malattia ha è magro magro filiforme sembra vecchio ma è
giovane completamente glabro con gli occhietti piccoli sembra un mutante con
la coppola poi il tizio con i capelli lunghi da donna però è vecchio brutto
grasso una faccia deforme con dei lividi del trucco messo a caso vestito con
una camicia con le maniche a sbuffo e il tizio sardo che bestemmia con i
capelli bianchi bianchi lunghissimi arruffati la barbona bianca grigia
sporca la faccia tutta rincagnata come un bulldog che bestemmia guarda in su
comincia a cadere un po' di pioggia bestemmia forte dice non posso mai
stendere i panni eccheccazzo ogni volta che stendo i panni piove viene a
piovere e tutti ridono già mezzi ubriachi però son tranquilli adesso alle
quattro vieni a mezzanotte guarda in che stato sono strisciano per terra in
mezzo ai cani che cagano pisciano lì fuori con i fattoni che fumano i
cannoni in piazzetta lì davanti suonano i bonghi guarda in che stato è la
gente del bar de marchi a mezzanotte l'una di notte guardali poi hai il
coraggio di dire roba da matti guarda la gente che c'è al mondo guarda come
gira il mondo che cazzo è roba da matti è normale uno strippa prende un
coltello accoltella la famiglia è normale routine cosa t'aspetti da 'sto
mondo di merda cosa credi scuoti la testa fai finta di essere normale fai no
no con il capo una faccia incredula stupefatta e dici roba da matti cosa
t'aspetti da un mondo dove puoi sparare a una tizia da una finestra a
mezzogiorno in mezzo alla folla e la tirano in lungo processi udienze
testimonianze ritrattazioni anni e anni titoli sui giornali arresti
domiciliari scarcerazioni menzogne ricatti eccheccazzo uno stronzo ha
sparato a una tizia a mezzogiorno in mezzo alla folla che cazzo c'è da dire
da processare da sindacare che cazzo c'è da mentire cristosanto e i genitori
si sono pure incazzati con aldo nove che ha scritto quel raccontino monologo
su marta russo cazzo t'incazzi non vedi che sta dalla tua parte aldo nove
sta dalla tua parte tu cosa t'aspetti da 'sto mondo qua come fai a dire roba
da matti ieri è venuto un tizio grassoccio col pizzetto tutto sudato gli
occhiali da sole sulla testa spettinato con la giacca ha detto sono
dell'immobiliare d'accursio sono venuto a ritirare le planimetrie io ho
detto io non ce le ho le planimetrie a me nessuno me le ha portate ho detto
lui ha chiamato in ufficio il collega poi ha messo giù e m'ha detto dice che
è venuto il mio collega le ha date a un signore che era qui e io ho detto un
signore che signore qua ci sono solo io a me nessuno m'ha dato un cazzo non
ho visto nessuno di voi e il tizio fa no il mio collega dice che c'era un
signore le ha date a lui e io ho detto ma chi a chi cazzo le ha date qua ci
sto solo io che cazzo di signore c'era qua che cazzo sta dicendo e lui fa
non me ne frega un cazzo comunque le planimetrie le avete voi ed entro
domani alle nove devono saltare fuori poi se n'è andato via io me ne sono
sbattuto ho fatto i cazzi miei oggi alle nove stavo a far colazione da
gamberini sono arrivato in ufficio alle dieci meno qualcosa il tizio ha
telefonato poco fa ha detto sa quelle planimetrie ce le avevamo in ufficio
erano qui e allora vedi che sei un coglione volevo dirgli siete dei coglioni
come cazzo lavorate invece ho detto beh meno male che non si sono perse mi
sono trattenuto bisogna sempre trattenersi non puoi mai dire quello che
pensi non puoi mai dare del coglione a un tizio dirgli che non capisce un
cazzo dare della puttana a una tipa non puoi non si fa non puoi farlo devi
stare alle regole di questo fottuto mondo di merda non puoi sgarrare se
sgarri ti fottono t'inculano come il negro di un giorno di ordinaria follia
quello che manifesta davanti alla banca ho lavorato qui per anni e anni ora
mi negano un prestito perché dicono che non sono economicamente affidabile
avete sentito tutti gente grida col cartello in mezzo alla strada grida a
questo mondo devi essere economicamente affidabile avete capito se no vi
fottono io non sono economicamente affidabile quel negro è strippato non sta
al gioco non sta alle regole non ingoia la merda infatti dopo un po' che
michael douglas lo guarda affascinato arrivano gli sbirri lo portano via lui
continua a urlare poi quando la macchina degli sbirri passa davanti a
michael douglas il negro smette di urlare guarda fisso michael douglas vede
che è un borg vede che non ci sta alle regole come lui e lo guarda fisso e
gli dice non dimenticarmi quel negro l'hanno fottuto bastardi perché non ci
stava alle loro regole di merda per questo l'hanno inculato gliel'hanno
fatta mangiare comunque la loro merda l'hanno inculato per bene questo
voglio dire che devi seguire le regole in ogni caso comunque non serve
incazzarsi protestare con chi protesti con chi t'incazzi ti tieni tutto
dentro alla fine poi t'incazzi con quello che ti taglia la strada col primo
che passa che ti taglia la strada al volante t'incazzi con lui che non
c'entra un cazzo è solo uno sfigato che t'ha tagliato la strada però
t'incazzi con lui perché non hai nessuno con cui incazzarti scendi dalla
macchina lo carichi di botte perché ti devi sfogare con qualcuno come dice
il maestro prendere a pugni un uomo solo perché è stato un po' scortese
sapendo che quel che brucia non sono le offese giusto wilson è vero wilson
non sono le offese che bruciano è vero lo sai anche tu cos'è che brucia eh
non le offese no è qualcos'altro ho visto una tizia una ragazzina
sull'autobus con la maglietta della pallavolo la maglietta della wilson la
ditta dei palloni ho pensato quella gira così con una maglia da borg
addirittura la maglia di wilson e non si rende conto wilson guarda il tuo
nome esibito così guarda wilson sei contento ti fa piacere ma wilson non ha
detto niente è stato zitto forse dormiva ancora lui si sveglia più tardi di
me di solito poco prima di pranzo verso le undici mezzogiorno si sveglia
wilson così quando si sveglia glielo racconto di quella ragazzina con la
maglietta una bella maglietta che ho visto c'era scritto se hai un cucciolo
dagli da bere dagli da mangiare amalo e se vuole la libertà dagliela poi se
entro una settimana non torna comincia la caccia era forte sborona me la
faccio anch'io una maglietta così era tipo la presa in giro del wwf non so
che cazzo vado qua in via santo stefano me la faccio fare dal tizio che
stampa le magliette è un vecchio pittore non ha un cazzo da fare è ricco di
famiglia ha aperto quel buco in via santo stefano dove ti stampa quello che
vuoi sulle magliette foto disegni scritte quello che vuoi davide se n'è
fatta una con scritto pervert rapist il problema è la qualità devi portare
una maglietta di qualità non una fruit qualsiasi le devi prendere da bollini
pagarle una cifra perché il tessuto dev'essere buono se no al primo lavaggio
le lettere vanno via si rovina sporcano il tessuto ma se il tessuto è buono
la maglietta tiene non c'è da preoccuparsi poi voglio farmi anche la
maglietta con la faccia di loverso enrico loverso quello di lamerica il
ladro di bambini così ridevano loverso è l'attore più bravo italiano che c'è
e uno dei più bravi del mondo poi è tipo stallone è l'emblema di qualcosa di
più grande almeno per me voglio farmi la maglietta con la sua faccia il
primo piano che c'è su cineforum tratto da così ridevano quando lui va in
giro la faccia pesissima contadino analfabeta gira per torino con i libri
per imparare a leggere a scrivere i baffi la faccia da algerino tunisino è
un mito bisogna avere una maglietta con la sua faccia un poster la locandina
di così ridevano è bella ma non si vede bene loverso non è in primo piano un
altro film che fa schifo però c'è loverso quindi l'ho visto è farinelli voce
regina la storia di farinelli il castrato che cantava è interpretato da
stefano dionisi è una gran porcata di film stefano dionisi ha fatto una
quintalata di film di merda a partire da bambola quello della marini dove fa
la checca il frocetto schifoso quel film è orribile c'è la marini che
cavalca la mortadella lì nei lidi di comacchio in mezzo alle zanzare che
schifo che depressione mamma mia poi ci si chiede perché il mondo va a
puttane ma non vedete dico io ce li avete gli occhi non vedete che cazzo è
che vi circonda porca puttana cazzo chiedete cos'è che non va nel mondo se
non lo vedete da soli siete voi che non andate nel mondo ecco cos'è prima di
tutto cazzo bisogna vederle le cose poi cosa fare è un altro discorso far
finta di un cazzo deprimersi uccidersi combattere lottare non si può
decidere bisogna vedere prima vedere con i propri occhi vedere tutto poi
cerchi di non vedere dopo arma a doppio taglio bevi troppo così non vedi al
viceversa lì dietro l'aeroporto eravamo con bolo e fellons crepavo di fame
fellons era già ubriaco ancora prima di entrare io pure crepavo di fame ho
detto bolo fermati dal piadinaro ho preso due piadine con salsiccia cipolla
peperoni maionese senape il piadinaro mi fa sei sicuro due guarda che una è
grande ti sfami io ho detto no sto crepando di fame dammene due ne voglio
due così gravide piene farcite due hai capito e lui me ne ha date due fino a
metà della seconda tutto okay dopo mi si è sfondato lo stomaco ho buttato
via il resto crepavo mi si crepava la pancia lo stomaco mi sembrava di
scoppiare bolo m'ha dato una birra ho bevuto la birra ancora peggio ragazzi
straccio dicevo girando per il viceversa una tizia m'ha chiesto d'accendere
le ho detto te lo do se mi dai un po' di birra ho sete crepo di sete avevo
l'alito pestilenziale allora m'ha dato della birra le ho dato da accendere
'sta tipa era mezza ubriaca m'ha indicato un tipo grande grosso ha detto lui
è il mio ragazzo è gelosissimo quindi stai attento e io ho detto fra me
attento a che ma sei scoppiata oh tipa sei fusa sei ciucca che cazzo dici
attento a cosa ti ho dato da accendere e m'hai dato un sorso di birra e sei
pure brutta che cazzo vuoi dalla mia vita di merda tipa ti devi ripigliare
hai capito dammi un altro sorso di birra in quella è arrivata il suo ragazzo
'sto tipo grosso m'ha guardato malissimo l'ha portata via ecco bravo ho
detto io portamela via da davanti che mi dà fastidio agli occhi fa schifo la
tua tipa di merda mi stava disturbando grazie per la birra eh le ho urlato
dietro ma tanto non si sentiva un cazzo che eravamo vicino alle casse in
quella mi sono accorto che bolo e fellons non c'erano più mi sono messo a
cercarli dove cazzo sono li vedi wilson 'sto cazzo di posto è enorme è
gigantesco 'sto cesso vai a vedere all'entrata wilson io vado a vedere ai
cessi ci vediamo all'entrata okay wilson mi raccomando ci vediamo lì
aspettami lì non sparire anche tu wilson me lo prometti aspettami
all'entrata non sparire anche tu wilson se no sono fottuto wilson sono


title: ANDRE MALRAUX, caricature of day

author: gioao


title: Matrix regurgitation

text:
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Calcinfacc! I
titoli di testa scorrono su Trinity impegnata a somministrare
coscienziosamente a una banda di poveracci una bella scarica di
mazzate volanti. Dopo l'ultimo calcione nelle gengive, Trinity si
guarda intorno in cerca dell'uscita, disdegna & schifa la porta, e si
getta infine contro l'unica finestra chiusa, che esplode come una
fontana di vetri in slow-motion senza neppure scalfirle il gel, mica
come noi che ci tagliamo anche coi fogli di carta. Mentre precipita ha
il tempo di svuotare ottantadue caricatori, lanciare ventinove pugnali
e completare dodici Bartezzaghi a schema libero. Poi, finalmente,
muore. Neo si sveglia di soprassalto: era un incubo. - Cosa c'è,
amore? - gli chiede Trinity - Sei sconvolto perché hai sognato la mia
morte? - No, è che ho visto la nota spese per gli effetti speciali
solo per i primi trenta secondi di film. - Che t'importa? Va tutto sul
conto dei polli che pagheranno il biglietto per vedere questa boiata.
- Ah già, è vero. - Alzati, coraggio: siamo arrivati a Zion. La Città
degli Umani Liberi, che il primo Matrix aveva avuto il buongusto di
non mostrarci, si rivela una via di mezzo tra Kabul dopo i
bombardamenti e la Metro A in ora di punta. Morpheus affida
l'astronave a un parcheggiatore napoletano e va a trovare un brutto
ceffo che, si viene a sapere, a) comanda l'esercito di Zion; b) si
tromba l'ex-ragazza di Morpheus. - Stanno arrivando 250mila seppie! -
bercia il ceffo. - Per me in umido con pomodori pachino - commenta
Morpheus. - E senza aglio, sennò mi gonfio d'aria. - Intendo
sentinelle elettroniche! - sbraita il ceffo. - Matrix ne ha mandate
250.000 per farci il culo! - Non devi aver paura: adesso abbiamo
l'Eletto, l'Annunciato della Profezia, l'Unto del Signore. - Ma chi,
Berlusconi? - Perché non vuoi credere? - insiste Morpheus. - Non ti
convince la genialità dell'idea che, in questo mondo dominato dai
computer, alla fine noi uomini prevarremo grazie a una sana
spiritualità new age? - Mi sembra una stronzata. - Vabbe' - si congeda
Morpheus. - Salutami Niobe. - E tu salutami 'a soreta. Neo e Trinity,
nel frattempo, stanno cercando un posto per imboscarsi in santa pace,
ma vengono circondati da una folla di questuanti e postulanti che
nemmeno Andreotti ai tempi d'oro. - Ti prego, Eletto, fammi la grazia!
- Salvaci, Eletto! - Proteggici, Eletto! - Trovami un posto in
ferrovia, Eletto, che se sei stato eletto è anche grazie al mio voto.
- Riusciremo mai a restare soli? - sussurra Neo. Trinity strizza
l'occhio. - Non preoccuparti, caro: stasera c'è un rave party, e
saranno tutti così fumati che non distinguerebbero un'orgia da una
frittata di cipolle. Difatti, quella stessa sera, la città sotterranea
si trasforma in una megadiscoteca underground con tanto di cubiste,
rapper schizzati e DJ conciati tipo ultimo video di Britney Spears.
Gli abitanti di Zion (Zionisti?) pogano come matti, specialmente dopo
che Morpheus sale sul cubo e spara un discorso da spogliatoio di
finale Champions League, di cui peraltro nessuno capisce un cazzo date
le percussioni a ventimila decibel e forse è un bene.Neo e Trinity
scopano in dissolvenza sulle immagini del rave party. Poi scopano di
nuovo. E poi ancora. E ancora, visto che la sequenza si replica, in
una sagra del brodo allungato, fino all'ultimo secondo tollerabile
prima che in sala gli spettatori diano fuoco alle poltroncine. La
mattina dopo, mentre tutti smaltiscono la sbornia, alla porta di Neo
si presenta un corriere DHL. - L'Oracolo ti vuole parlare, Eletto -
informa. - Non poteva mandare una e-mail? - Devi rientrare in Matrix,
Eletto: l'Oracolo ha da farti delle rivelazioni importantissime. -
Tipo in Matrix 1, quando la cosa più utile che mi ha detto è che i
biscotti vanno cotti in forno? No grazie. - Guarda che se rientri in
Matrix potrai farti una serie di scazzottate che a confronto Bruce Lee
era un gandhiano. - Mi hai convinto. Andiamo. Detto fatto, Neo si
infila gli elettrodi in tutti gli orifizi disponibili, chiude gli
occhi e si ritrova dentro il mondo simulato. L'aspetto del suo
"avatar" è cambiato parecchio rispetto al primo film: ha un colorito
da salma di tre giorni, una palandrana ieratica che dovrebbe
richiamare Luke Skywalker in divisa da Jedi ma che invece lo fa
somigliare a Don Camillo, e niente cellulare Nokia probabilmente
perché i finlandesi non hanno rinnovato l'accordo di sponsor. Gli
occhialini alla Stevie Wonder invece sono sempre gli stessi, da
indossare rigorosamente anche in piena notte con un buio fottuto per
creare il sintomatico mistero. Giunto all'indirizzo comunicato dal
pony-express, Neo si ritrova in un dojo modello Karate Kid. - Salve -
fa Neo al cinesino che gli apre. - Io sono... - Nooooo! - esclama
l'altro, scandalizzato. - Prima dobbiamo picchiarci, poi mi dirai chi
sei e che cazzo vuoi. Così è scritto sul contratto. E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell!
Ditonellocch! Il tutto commentato da una colonna sonora eseguita
evidentemente da una band di bonghisti in pieno delirio etilico. - Ok
- commenta il cinesino alla fine. - Il tuo kung-fu fa cagare, però gli
effetti speciali sono gagliardi. Puoi passare. Lo conduce in un tipico
parchetto newyorkese pieno di deiezioni canine e piccioni
rincoglioniti. L'Oracolo, seduta su una panchina, ha l'aspetto di una
portinaia del Prenestino. - Tu sei un software, vero? - esordisce Neo.
- Conosci già la risposta a questa domanda - replica la donna. - E
comunque, software o no, recito meglio di te. - Fai parte anche tu di
Matrix? - Conosci già la risposta a questa domanda. - Perché mi hai
fatto chiamare? - Conosci già la risposta a questa domanda. - Ma
cos'è, il call center di Infostrada? - sbotta Neo, spazientito. - Vuoi
dirmi qualcosa di utile, una buona volta? - L'Architetto di Matrix ti
chiarirà tutto, Neo. Ma prima devi scoprire dov'è. E prima di questo
devi trovare colui che ha la chiave per entrare. Ma prima di questo
devi trovare colui che sa dov'è colui che ha la chiave. Chiaro, no? -
Ho capito: sei un software scritto in Cobol. - Ora devo andare, Neo.
Abbiamo parlato troppo: per compensare devi menare le mani almeno
venti minuti. Difatti, come per magilla, all'improvviso appare
l'agente Smith incazzato come un ornitorinco. E giù botte. Sbang!
Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell!
Calcneicoglion! Per far capire al pubblico che questa scazzottata è
diversa dalla precedente (un compito davvero arduo) all'improvviso
Smith si duplica. Poi si triplica. E così via, finché la piazzetta non
è piena di gente vestita da Franco Battiato dedita a un kung-fu
figurato quale non si vedeva dai tempi di "Franco & Ciccio dalla
Sicilia con Furore".- Cos'è questa storia che puoi moltiplicarti,
adesso? - chiede Neo, un po' contrariato. - Nei videogames i nemici
dei livelli superiori sono più tosti, lo sanno tutti. - spiega Smith.
- Nel prossimo quadro te la vedrai con Pacman e poi con Supermario. -
Non ho paura - replica Neo con aria di sfida. - Posso volare, e appena
supero 3.000 punti mi becco l'iperspazio e la smart bomb. E allora per
voi saranno cazzi. E giù botte. Sbang, sock, stunf eccetera. I due se
le danno di santa ragione finché il numero di testicoli esplosi in
sala non raggiunge il limite prescritto dalla Warner Bros. Poi Neo
schizza via alla Superman, mentre Smith si spazzola la giacca appena
impolverata dal combattimento. Un filmone. Nel frattempo, a Zion,
Morpheus e l'ex-fidanzata Niobe interpretano un duetto di grande
tormento interiore e sensibilità passionale. - Ah, amata Niobe, certe
cose cambiano... - Altre non cambiano mai, amato Morpheus... - sospira
la donna. - Certe, invece, cambiano. - Sì, ma altre non cambiano. -
Mai - conferma Morpheus. - D'altra parte, alcune cambiano. - Sì, ma
sono altre. - specifica l'uomo. - Mentre alcune no. - Proprio così...
Cambiano. - Alcune. - ...si può sapere di che cazzo stiamo parlando? -
Non importa: abbiamo sfangato altri dieci minuti di film, e questo è
l'importante. Ora torniamo dentro Matrix che c'è da scazzottare. Detto
fatto. Neo, Morpheus e Trinity (questi due vestiti delle solite tutine
di pelle sadomaso che si vede fanno arrapare molto i Wachowski) si
ritrovano in un ristorante a quindici stelle, di quelli che al
cameriere di mancia come minimo devi dare una Rolls. - Che cazzo ci
facciamo qui? - chiedono i due sadomaso. - Dobbiamo andare dal
Merovingio. - spiega Neo. - Non capisco. - Il Merovingio. Un programma
ribelle e potentissimo che tiene prigioniero il Fabbricante di Chiavi.
- Non capisco. - Il Fabbricante di Chiavi. L'unico che può farmi
accedere al rifugio dell'Architetto. - Non capisco. - L'Architetto. Il
creatore del codice sorgente di Matrix. - Non capisco. Neo sbuffa. -
Insomma, siamo qui per una bella scazzottata. Trinity e Morpheus si
illuminano. - Perché non l'hai detto subito, invece di arrampicarti
sugli specchi con tutte quelle stronzate? Il Merovingio, che ha
l'aspetto di un bisteccone a metà strada tra Cassano e il biondo dei
Ricchi & Poveri, li fa accomodare al tavolo ove sta magnando a quattro
palmenti. - Scusami, Neo... - sussurra Morpheus. - Non avevamo solo 72
ore per salvare Zion? Allora perché siamo così calmi e rilassati
mentre sorseggiamo questo aperitivo del cazzo? E' una scena troppo
pretestuosa perfino per questo cesso di sceneggiatura! - Taci! -
intima Neo. - E' vero, tutto questo è un pretesto. Ma serve per
introdurre la grande e fighissima attrice che in questo momento
rappresenta il Cinema Italiano nel mondo: un po' di rispetto. Difatti,
in quel momento appare Monica Bellucci nei panni di Persephone. - Borb
borb borb... - dice. - Scusa, ma perché reciti come se avessi una
banana in bocca? - le fa stupita Trinity. - E' la voce... borb... che
mi veniva mentre il produttore... borb... mi faceva il provino -
confessa la Bellucci, sforzandosi inutilmente di scandire le sillabe.
- Lui ha detto che ero... borb... bravissima. - Già che ci siamo, Neo:
tu invece perché sussurri sempre, anche quando gridi perché ti stanno
scannando? - Be', parlare sottovoce è come portare gli occhiali neri:
fa tanto ieratico. - Ora basta! - sbraita il Merovingio. - Avevo
l'intenzione di consegnarvi il Fabbricante di Chiavi, ma dopo queste
battute è chiaro che siete dei minchioni peggiori perfino di quelli
che stanno seduti in platea. Filate via e non fatevi più vedere, prima
che mi vendichi su di voi per questo nome del cazzo che mi hanno
rifilato.I tre lasciano il ristorante mogi come leghisti dopo le
amministrative. - Che facciamo adesso, Neo? - Coraggio, Trinity: è
l'ora del colpo di scena più telefonato dai tempi di Meucci. Spero
solo che il pubblico regga. - Io non mi preoccuperei: questa gente
beve tutto. Basta che il colpo di scena non sia una stronzata
colossale tipo che la Bellucci tradisce il marito e ci consegna il
fabbro in cambio di un tuo bacio... - al pensiero, Trinity rotola a
terra contorcendosi dalle risate. L'ascensore si apre, e la Bellucci
ne esce trionfante ad annunciare che tradisce il marito e consegna il
fabbro in cambio di un bacio di Neo. Trinity vomita nel vaso dei
ficus. Il primo tempo termina con la musichetta finale di Pengo e la
scritta "Insert coin to continue..." * * *
La proiezione riprende dopo aver infilato il gettone e schiacciato il
pulsante destro del joystick. Secondo tempo. Il Fabbricante di Chiave
si rivela essere l'ennesimo cinesino, circostanza che porta il
suddetto gruppo etnico ad essere maggioranza assoluta nel film, e che
convince qualche spettatore che la SARS dev'essere stata una punizione
divina. - Ok, abbiamo il nostro fabbro - commenta Trinity. - Adesso
che facciamo? - Non so: è il turno della scazzottata o quello
dell'inseguimento? - Ho un'idea: e se facessimo una scazzottata e un
inseguimento? - Con che pretesto? - Be', diciamo che l'unico modo per
tornare al mondo reale è una hard-line sull'autostrada a cinquanta
miglia da qui. Così giriamo una bella scena d'autoscontro tra macchine
e TIR e spendiamo talmente tanti soldi in CGI da umiliare Terminator2.
- Tornare al mondo reale? Ma il Fabbricante di Chiavi è un programma!
Non possiamo mica portarlo via da Matrix! Non è logico! Morpheus
ghigna. - Che c'entra la logica con questo film? Neo annuisce. - Hai
ragione: vado a cercare qualcuno da picchiare. Con perfetta scelta di
tempo si materializza il Merovingio, incazzato come un dugongo e
spalleggiato da una dozzina di brutti tipacci con l'aria di non sogna
altro che un bel calcione volante nelle gengive. E giù botte. Sbang!
Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell!
Bottdaorb! La variazione sul tema, questa volta, sono gli spadoni
cimmerici che Neo e gli altri trovano appesi alle pareti (circostanza
assolutamente credibile, sono decorazioni che chiunque può vedere
normalmente nei locali pubblici e negli appartamenti signorili!),
cosicché possono intervallare i pugni in bocca con le sciabolate. Il
tutto col solito sottofondo di bonghisti fumati a bestia. L'ultimo
scagnozzo cade come una pera, ma non prima che il balletto di kung-fu
figurato abbia raggiunto vette di comicità surreale quali non si
vedevano dalle scazzottate di Bud Spencer & Terence Hill, i quali
almeno erano simpatici, picchiavano al ritmo di musichette
orecchiabili e gli unici effetti speciali che si concedevano erano i
palloncini colorati. Il Merovingio scappa (probabilmente al bagno,
succede lo stesso a molti spettatori in platea) e Neo prende il volo
per raggiungere l'autostrada dove Morpheus e Trinity stanno
distruggendo a mazzate l'intera produzione 2001-2003 di autoarticolati
Iveco, in quella che forse è l'unica scena realistica del film (sul
Raccordo Anulare di Roma ogni giorno succede di peggio). Ma ecco che
appaiono gli avversari di questo livello (Il settimo? L'ottavo? Quando
arriva il quadro del bonus?). Si tratta di due trogloditi rasta che
hanno sbagliato candeggio e che dispongono della capacità di rendersi
incorporei a comando (evidentemente i Wachowski stanno pensando a una
tecnica per schivare gli strameritati pomodori e uova marce).
Morpheus, piantato come un orango sul tetto di un TurboScania, li
sfida con l'inevitabile gesto della manina di Bruce Lee. E giù
botte.Sbang, sock eccetera. E bonghi, of course. Il pubblico scoppia
in lacrime invocando il motivetto della "Dune Buggy" e le ben più
credibili risse di "Altrimenti ci arrabbiamo". Tra il lusco e il
brusco, Trinity torna al mondo reale (probabilmente c'è stato un
taglio di troppo nel montaggio: gli spettatori applaudono con
gratitudine), mentre Neo e Morpheus seguono il Fabbricante di Chiavi
dall'Architetto. Ma entrare nella stanza segreta del creatore di
Matrix non è facile. Sembra che la sequenza esatta sia "destra,
destra, spada, salto, destra, avanti". O forse questo era il pattern
finale di Dragon's Lair? Non importa, tanto è lo stesso. L'Architetto
è una via di mezzo tra Piero Angela e Gianni Minà invecchiato. Siede
in posa da Padreterno davanti a una parete strapiena di monitor tipo
la redazione del TG2 ma senza il giochino demente di Lippi alla fine.
- Ah... l'Essere... il Libero Arbitrio... la Voce e la Via... -
blatera in un agghiacciante sermone di quindici ore in cui si
afferrano sì e no quindici sillabe. - Scusa, Architetto, ma perché
parli come un guru tibetano strafatto? - azzarda Neo. - Conosci già la
risposta a questa domanda. - Di nuovo? Vuoi dirmi qualcosa di utile,
cazzo, prima che dia una scarica di mazzate anche a te? L'altro
sospira. - Ah, sapevo che sarebbe stata questa la tua scelta, Neo.
Allora va', ordunque, a salvare la tua donna dal nome metaforicamente
cattolico dal Fato invincibile e mortifero che la attende, condannando
così la tua trista specie a perpetuarsi nell'orrida schiavitù che
opprime le menti e umilia le carni a meno di una profezia fallace di
cui tu sei il sesto strumento e vittima a un tempo. - Ma va' a cagher!
- ribatte Neo. O forse è il pubblico. E schizza via a mille all'ora a
raccattare Trinity che è rientrata in Matrix giusto in tempo per
gettarsi dal centesimo piano, beccarsi ottocento pallottole nella
ghiandola pineale e spalmarsi modello Nutella sull'asfalto della
strada sottostante. - Ah, amore mio... - ansima pesta e sanguinante,
però con gli occhialini neri del cazzo senza un graffio. - Per me è
troppo tardi. Muoio. Neo scuote la testa. - Secondo te mi sono vestito
da Don Camillo per niente? Sta' a vedere, che adesso ti resuscito io.
Le infila una mano nel... ehm... Insomma, le fa un intervento in
pranoterapia tipo i guaritori filippini sputtanati da
Striscialanotizia e... Voilà, Trinity risorge più bella che pria. Il
tutto col commento sonoro di terrificanti cori da opera lirica che
fanno rimpiangere i bonghisti. Ma le 72 ore sono scadute. Nel mondo
reale, le 250mila seppie hanno fatto un mazzo tanto all'esercito di
Zion (peraltro una gran massa di segaioli) e si preparano a radere al
suolo la città degli umani liberi. Neo e Trinity si scollegano da
Matrix, lasciano la nave di Morpheus in preda alle fiamme e fuggono
per mettersi in salvo. Le seppie, però, li braccano. Li circondano. Li
sovrastano. Quando sembra che non ci sia più nulla da fare,
inspiegabilmente Neo fa saltare in aria i nemici con quello che sembra
un peto elettronico. E così, senza nessun cazzo di spiegazione e nel
bel mezzo della battaglia, termina il film. Ghigno dei Wachowski e
trailer della prossima puntata. Gli spettatori paganti assaltano la
cassa per avere indietro i soldi del biglietto. E giù botte. Sbang!
Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang!
Fine


title: Ulixe

author: Marcello Simula

text:
Siamo njente, siamo vuoti.
lascio la guerra sull'articolo di fondo del corriere, perché di là solo
intravedo tanta paura, quella che c'hai quando davvero te la trovi in
faccia, la vache.
E la giornata finisce così come inizia, alla stazione, al buio. Il cielo,
sopra, quello cambia, ma capita che a volte ti sembra che stiano sotto, le
stelle.
Ecco il sabato, quando ti poggi a un muretto, e vomiti una settimana lunga
una notte. Quando violente lasci uscire quelle parole, idee congelate
nell'immagine estranea che hai schivato nel riflesso curvo di una vetrina.
Idee, come cubetti di chiaccio ad allungare il cuba libre, a riscaldarmi le
mani in un altro volto, un Altro come me arroventato dal brindisi dei fumi.
Ma il cielo è troppo pesante per camminarci. Il primo passo, pesante del
risveglio, buca le nubi.
Sotto, ancora venere, e il sole orizzontale e il ghiaccio all'ombra, solito
quadro che sobbalza sulle rotaie - magari, come Baricco, prima o poi Fran! e
cade. magari.
La guerra.
Di traverso, infilza pensieri. Vecchia, ma chi la conosce...?Io, giovane,
no.
Chi la teme, chi la conosce, e chi no. Chi la sfida e chi no.
In Facoltà, scendo la scalinata arrugginita, rasta collettivo studentesco
che distribuiscono volantini.
Quelli di galli della loggia, né con bush né con saddam. CAzzo, mi dico. Lo
piego in quattro e lo metto nella cartella. Apro il giornale, cossutta va in
iraq, solidale con gli iracheni.
Sul muro del cesso, mentre fumo una sigaretta tra la puzza di piscio perché
fuori fa troppo freddo - la finestra, in bagno, è serrata.
Sul muro, indipendentisti, compagni berlignuer e camerati. Incisioni di
anni, forum, sintomi, nazisti comunisti. Guerre per la guerra e guerre per
la pace.
Sul muro Pannella. Di traverso. Sul muro, lontano dalla tv.
Ormai non la guardo più. Solo a cena, mentre mangio le telenovele
sudamericane dalle orecchie - cazzo nonna, era meglio radiomaria. Forse.
Gli occhi, stesi aperti sul tavolo, saltano rapidi sui titoli, dalla prima,
salto, pizzico.
Pannella, di traverso. E quasi ci credevo.
A pranzo, quando leggo lontano dai manuali, per un attimo.
Rilascio muscoli in sorrisi canini, ruzzolando tra le pagine di un insolito
tascabile
"La lotta per la libertà e il rispetto dell'uomo, della vita umana e della
libertà umana, continua. Non vi sono, infatti soluzioni semplici. Tutti i
nostri valori hanno dei limiti."
"LA democrazia è la peggiore forma di governo - però migliore di tutte le
altre forme di governo che siano mai state tentate"
A pranzo, un attimo.
Poi caratteri, parole, che finiscono dove iniziano, nel libro.
Forse Popper e Churchill non sarebbero stati d'accordo.
Forse quelle parole non erano per vivere stipate tra le pagine.
Già, ma.
                           MArcello
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: IL ROSPODENTRO

author: luciano somma

text:
Brevi racconti poesie ed altro sul periodico Il Rospodentro:
http://space.tin.it/io/pibeltra


title: Stoviglie

author: Carlo

text:
La fila delle pentole e l’astuccio del, Stronza, ogni cosa mi
ricorda te.
Ogni oggetto, Stronza, ogni impronta dei miei piedi nudi su questo
pavimento, ogni alito sui vetri, ogni quadrato della casa, ogni clik della
memoria, Stronza.
A casa mia non c’è portone non ci sono scale non c’è porta
d’ingresso, a casa mia non c’è casa perché io sono incorporeo
e passo attraverso i muri. E’ strano vedere i tramezzi in sezione,
il rumore del mio corpo mi sorprende ogni volta. C’è una specie di
incompatibilità tra materia e materia calcestruzzo contro carne e sangue
ma il vantaggio è che si va in linea retta. Lo zig zag non se ne parla
proprio seguire i tediosi percorsi del corridoio aggirare gli ostacoli a
casa mia queste cose non esistono. Forse sono fortunato, ma se n’è
andata ma torna ma non torna.
L’incorporeo si deve cibare, anche se incorporeo il mio metabolismo
non è cambiato devo assimilare bruciare correre e bere molto, soprattutto.
Lo scrosciare dei liquidi mi esalta e devo vedermeli passare nel palmo
della mano fluidi ed elastici, Stronza, fluido e fluido come una pozza di
fango fine flusso e fluido e flessibile e tattile, polveroso, Stronza,
squame di gente e di stronzi che mi guardano come fossi un appestato come
se non mi lavassi da giorni come se avessi la camicia pestata. E che male
c’è? Stronza, sono qui e non posso svelarmi solo scegliere le
lattine di conserve le passate di pomodoro e i pacchi di pasta, Stronza,
non so cucinare ma per te ho cucinato, le spezie, ho strizzato il bucato
l’ho appeso, prendo anche il tonno, per te ho fatto tutto quello che
ho sempre vomitato, le fette integrali, il carrello però potevano farlo
meglio, l’olio, sto manico arancione e questo squallido seggiolino
apribile per i bimbi, Stronza, io lo volevo un bambino, il caffè, adesso
sarebbe seduto con me a dirmi, Ciao Papà, Si Papà, Stronza, avrebbe
toccato i pacchi di pasta e le file del dentrifricio sullo scaffale e mi
avrebbe causato casini con il personale del supermercato, Cosa fa? ma mio,
Stronza, sangue uguale che passa da generazione in generazione, star tea,
come mio nonno e mio padre e il padre di mio nonno e il nonno di mio nonno
tutti con lo stesso patrimonio genetico, brioche (perché no?), tutti con
la stessa predisposizione all’ incorporeità, non mi vede nessuno,
pochi soldi poi ripasso per quel, devo superare la fila alla cassa, devo
trapassare gli isolati, Stronza, sapessi che faccia mi fanno tutti quelli
tranquilli nel loro salotto vedendomi passare, Come si permette? Chi? Chi
cazzo ti ha fatto entrare e poi il buio affoga le loro voci le facce gli
scatti sorpresi i giornali e libri buttati all’aria o sul tappeto o
piatti rotti in cucina pisciate nei cessi scopate castrate.
La fila del, e gli astucci dei cosmetici ordinati sulla lavatrice, la
sfilza di, che hai lasciato qua.
Cazzo me ne faccio del tuo guardaroba? Feticci, porcatroia solo feticci,
solo indumenti che portano il tuo stampo, Stronza, ritorna, Stronza, Ti
amo, Stronza, perché, Stronza, perché no.
Io sono incorporeo, ma passare attraverso i muri non mi piace, preferisco
le porte. Il legno è più dolce, io voglio il legno e le sue fibre
trapassare col mio corpo incorporeo, io devo evitare la calce, le
piastrelle, i tramezzi e il cemento armato. Passare attraverso un muro e
beccare un termosifone è spiacevole, Stronza, fa caldo, è rovente, ferro
freddo, cazzo, chi cazzo me l’ha fatto fare?
Fa freddo fuori e piove, dalla mia finestra quel ponte sul fiume quel
fiume che porta a quel mare quel mare che porta al niente. Voglio vederlo
dentro il mare, approfittare di questa possibilità e passarci dentro
passeggiare in apnea sui fondali socializzare con pesci polpi e molluschi,
mangiare alghe, bere e bere e bere bere bere bere.
Che tu eri qui e la televisione accesa e sognandoti e che mi toccavi i
capelli, Amore mio, sono stanca, Stronza, Che giornata amore, Si, Stronza,
Andiamo al mare, Ti va il caffè? Stronza, ci andavamo e faceva freddo, Che
hai fatto al lavoro? fare l’amore con te fino a una settimana fa io
dentro te tu nel mio tremito tu nel tuo chiaroscuro e noi sotto i
riflettori del vento. Che cazzo è il vento chi ha detto che nessuno sa da
dove venga e dove va chi è stato, il meteo cazzo, so da dove sei venuta e
quanto hai resistito con me so quanto tanto quanto tanto e tanto ancora il
meteo per un incorporeo che passa attraverso l’acqua: sono
nell’acqua, non respiro, sono nell’acqua, non respiro, sono
parte dell’acqua, non respiro, sono acqua vorrei essere liquido
liquido liquido.
Io fra le luci della città luce e luci e quella luce che mi tira, Lui,
ciao, tu, ciao, dammi le chiavi.
--
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ab...@newsland.it


title: Stoviglie

author: frida

text:
Il 06 Ago 2003, 10:55,
maur...@arte.it
 (Carlo) ha scritto:
> La fila delle pentole e l’astuccio del, Stronza, ogni cosa mi
> ricorda te.
> Ogni oggetto, Stronza, ogni impronta dei miei piedi nudi su questo
> pavimento, ogni alito sui vetri, ogni quadrato della casa, ogni clik della
> memoria, Stronza.
>
 niente male
 frida
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: Stoviglie

author: camilla

text:
"Carlo" <
maur...@arte.it
>
Vigliacco.
Ecco cosa sei.
Ti andava bene però eh? avermi sempre a casa ogni sera, tornavo sempre anche
se ero così stanca di tutto da non capir più niente, da non aver voglia di
mangiare quello che mi preparavi chiuso lì dentro tutto il giorno e io fuori
a farmi massacrare dal capufficio con le mani lunghe dalle colleghe
pettegole (quelle sì Stronze) e io sempre di corsa per arrivare in orario o
anche prima,  prendermi avanti con le cose lasciate indietro da altri per
poi correre di nuovo ma a casa stavolta, da te che mi telefonavi
continuamente, vigliacco, quando torni? quanto ti manca? sono solo, molla
tutto vieni via prima, sì un par di palle venir via prima, e tu che tiravi
di là e questi altri che tirano di qua, io in mezzo, sì a tutti, correre e
ansia e sorrisi e sì e sì e sì a tutti ma di corsa anche se avevo perso il
fiato già appena sveglia, baci e caffè baci e tragedie, vigliacco, non andar
via, oggi resta con me, andiamo al mare qui in salotto, sul divano blu,
guardiamo i pesci nell'acquario facciamo l'amore tutto il giorno, vigliacco,
e tu mi ami e io ti amo ma ho fretta, c'è un caldo che stronca, l'aria
condizionata costava troppo, io non guadagno abbastanza, c'è il mutuo e il
prestito di tua madre, poi quella storia, vigliacco che sei, del bambino, sì
bravo, quale bambino, chi gli sta dietro a un bambino, io forse? e se poi ti
trascuro? perché è quello il punto, quella la mia colpa, che ti trascuro,
che c'è dell'altro fuori da qui, ah certo, tua madre, lo portiamo da tua
madre il sangue del tuo sangue e del sangue dei tuoi nonni (e i miei? i miei
nonni, saranno d'accordo? che ti frega dei miei nonni, eh?) così intanto noi
ce ne stiamo in riva al divano a fare l'amore col frigo pieno di roba
comprata a cazzo al supermercato che lì sì che c'è l'aria condizionata, la
paghi tu ogni volta che ci vai e compri il tonno il caffè i detersivi e
anche i biscotti da portare a tua madre la domenica tutte le domeniche tutte
dico altro che andare al mare, tua madre, vigliacco, sempre qui a
controllare come stai e come ti tratto e come mi vesto e quanto mi trucco e
a chiedere anche lei allora 'sto bambino, 'sto nipotino quand'è che me lo
fate che ho tanta voglia di un nipotino, io alla vostra età avevo già tutti
e quattro i miei bambini voi cos'aspettate i soldi? ma ve li do io ve li ho
sempre dati io, c'è la mamma che pensa a tutto.
Diglielo, a tua madre, che ci pensi lei adesso.
Io vado via con quello lì che mi ha giurato - giurato, capisci? - che è
orfano di madre e anche di padre, che non sa cucinare né fare la spesa, che
al mare ci va tutte le volte che vuole e anche senza di me, perché il mare
caromio è il mare e se uno ne ha bisogno non ci sono santi né madonne né
divani in salotto, se ami una donna e il mare porti quella donna a quel mare
e vedrai che magari quel giorno le passa la stanchezza e anche il mal di
testa e si lascia andare davvero e forse è la volta che ci resta. Incinta.
... scusa, è stato irresistibile. E poi ci voleva, la versione della
Stronza.
Feroce il tuo pezzo.
Salvato.
Camilla


title: Stoviglie

text:
Stupendo Camilla, brava.
:-)
camilla ha scritto:
> "Carlo" <
maur...@arte.it
>
> Vigliacco.
> Ecco cosa sei.
> .... scusa, è stato irresistibile. E poi ci voleva, la versione della
> Stronza.
> Feroce il tuo pezzo.
> Salvato.
> Camilla



title: Stoviglie

text:
"Carlo" <
maur...@arte.it
> ha scritto nel messaggio
news:bgql0a$b16$1...@news.newsland.it...
> Stupendo Camilla, brava.
> :-)
Davvero non mi odi?
Giura, ne ho bisogno.
Scusami ancora.


title: Stoviglie

author: isidoro

text:
"Carlo" <
maur...@arte.it
> ha scritto nel messaggio
news:bgqfon$14r$1...@news.newsland.it...
cut
Sei mio fratello?


title: Stoviglie

text:
"camilla" <
> Scusami ancora.
E poi, vedi, se quei due si parlano chiaro magari tornano insieme.


title: Stoviglie

text:
"isidoro" <
etna...@katamail.it
> ha scritto nel messaggio
news:bgqq06$4fr$1...@lacerta.tiscalinet.it...
>
> "Carlo" <
maur...@arte.it
> ha scritto nel messaggio
> news:bgqfon$14r$1...@news.newsland.it...
> Sei mio fratello?
E tu sei mio cognato?
Argh...


title: Stoviglie

text:
giuro Camilla, mi ha fatto molto piacere, invece. Poi, scusa, se hanno
parlato chiaro entrambi, perché non leggere il punto di vista del bimbo
che non è nato?
A te, se vorrai, l'incipt...
;-)
camilla ha scritto:
> "camilla" <
> > Scusami ancora.
> E poi, vedi, se quei due si parlano chiaro magari tornano insieme.



title: Stoviglie

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:WZ5Ya.228883$Ny5.6...@twister2.libero.it...

E' mio fratello e io so bene cosa sta passando....
Sarò sempre dalla sua parte!


title: Stoviglie

author: Myrina

text:
E' molto bello, una specie di girandola concentrica che ti costringe a
leggere "stoviglie" tutto d'un fiato. Bravo.



title: Stoviglie

text:
"Carlo"
> perché non leggere il punto di vista del bimbo
> che non è nato?
> A te, se vorrai, l'incipt...
ok, ma questo è giocare col fuoco... quindi ci sto senza indugio:
Ci sto provando in tutti i modi.
Gli giro intorno, ma si girano loro. Eppure non sono male, sono proprio
carino, nudo e roseo e con un pelo di biondo sulla zucchetta; gli occhi li
ho ancora blu e dicono che poi cambiano, ma io ho deciso che i miei
resteranno di questo colore, così è al mare che penseranno quando li
guarderanno. Nascerò in riva ad un mare, anche questo ho deciso. Non sull'
orlo di un divano.
Mio padre sarà tenace e protettivo come la vela di una barca, e mia madre
sarà dolce e serena come una duna di sabbia.
Sarà un'alba d'agosto, dopo aver raccolto le stelle di san Lorenzo per tutta
la notte.
Sarà dopo che la lama lunare avrà migrato sull'acqua inciampando in quei due
ragazzi cocciuti ma abbracciati.
Dopo quel giorno, penserò io a far mettere loro la testa a posto: mia madre
la voglio vedere ai fornelli e a stendere panni profumati di sapone di
Marsiglia; la voglio vedere girarsi i capelli dietro le orecchie per essere
libera mentre mi fa le coccole nel lettino, e io la faccio ridere.
Mio padre si farà la barba ogni mattina per potermi coprire di baci senza
pungermi, e andrà al lavoro - lui, ci andrà - fischiettando orgoglioso, e
tutti gli leggeranno in faccia la beatitudine di avermi.
La nonna forse mi troverà un po' troppo impegnativo, e in effetti mi
impegnerò per riuscirle antipatico così ci lascerà in pace tutti e tre.
Mangerò, dormirò, metterò i dentini e imparerò a camminare. Anche a fare la
pipì nel vasino. A tempo debito andrò a scuola accompagnato dal papà e
tornerò a casa accompagnato dalla mamma.
La domenica, al parco-giochi; a Natale, a vedere la neve in montagna.
Tutti i giorni delle nostre vite, insegnerò a quei due ad amarsi meglio, e
quando ne saranno più che sicuri chiederò un fratellino.
O una sorellina.
E se continuano a non ascoltarmi, sceglierò altri due che siano più maturi
di loro, e già pronti.
Perché io, pronto, lo sono.
Venitemi a prendere.
beh la nonna no, non la faccio... anche se... no, meglio basta così.
ciao e grazie
Camilla


title: Stoviglie

text:
e poi il rumore attorno e cartelli e musica e passi, la cassa e profumo di
bimbi. Sono una culla di legno di, una culla con materasso cuscino plaf,
paracolpi carillon che tutti toccano, io scatola in vendita, io culla che
quei due non, mai, non.
e poi mi hanno guardato il, e poi e poi ha detto è, lui, dico e poi ha
sorriso a lei e poi lo so che nel cuore dell'uomo c'è la voglia di
aggrapparsi a quella voglia di dare - svisceratamente - la guarda, senza
preoccuparsi della diffidenza tra, e poi non so, lo guarda, io culla
bianco-laccata, io oggetto né vita né altro solo contenitore, io vedo loro
li vedo in un attimo infinito in un silenzio amaro, io vedo, io so
quell'allontanarsi, che cosa vuol dire.
mani serrate a conchiglia, tutto silenzio attorno, lui legge o finge lei
non finge mani serrate a conchiglia. Una goccia si schianta sulla
circonferenza di un sogno.
- potevamo comprarla.
PS x Camilla: See you soon  :-)



title: Stoviglie

text:
"Carlo"
Bravo. Mi arrendo volentieri.
Però ho la sensazione di una lama gelida che mi trafigge la schiena.
Quello che mi ci voleva per scuotermi da un periodo di atarassia.
Mentre la culla scriveva, ti ho ripescato su google.
Vedi quant'ero atarassica? Ricordo bene di averti letto eppure non ti ho
commentato.
Quelle coltellate, le ho volute scansare.
Adesso no.
Infatti le ho salvate.
> PS x Camilla: See you soon  :-)
beh, io sono qua,,
e ho voglia di scrivere


title: Stoviglie

text:
Camilla, molte grandi antipatie si sono trasformate in splendide amicizie.
camilla ha scritto:
> "Carlo"
> beh, io sono qua,,
> e ho voglia di scrivere



title: Stoviglie

text:
"
jan.co
" <
maur...@arte.it
>
> Camilla, molte grandi antipatie si sono trasformate in splendide amicizie.
L'amicizia...  Carlo, ti confesso che ne so poco.


title: carezze

text:
bevo il mascara scioltosi ieri in lacrime nere da TV spazzatura.
ineluttabile torna la sera, si allunga in una carezza  con la sua mano
di cactus.  Lucina


title: carezze

author: ArdiCore*

text:
<
luc...@excite.it
> ha scritto nel messaggio
> bevo il mascara scioltosi ieri in lacrime nere da TV spazzatura.
> ineluttabile torna la sera, si allunga in una carezza  con la sua mano
> di cactus.  Lucina
graziOso!
Ac*


title: [Fr] Domenica in casa Bartoloni

author: Ulrich Laverdure

text:
Spero che il tag sia giusto. E' solo un frammento di un discorso più
ampio. Anche il subject è provvisorio. Ciao
ulderico
--------------------------------------------------
Quand'è venerdì pomeriggio, Andrea e Margherita riempiono una
sacca ciascuno di vestiti leggeri, raccontano una bugia qualsiasi
ai rispettivi genitori, salgono in macchina e partono per il mare,
verso una villa nei pressi di Sabaudia: il legittimo proprietario
della quale, secondo l'anagrafe e, per quanto ci è dato di sapere,
secondo la biologia padre di Margherita, sospetta ampiamente l'uso
a cui la sua magione marittima è adibita durante i weekend nei
quali preferisce comunque rimanere rintanato nella sua villa di
città a godersi in santa pace il gran premio di formula uno,
forza-Schumi-sei-tutti-noi, che se ci fosse stato lui alla Ferrari
le cose sarebbero cambiate da un pezzo, altro che McLaren.
L'ingegner Bartoloni, di preclare ascendenze padane, dopo duri
anni di gavetta era riuscito a ritagliarsi una posizione di tutto
rispetto nella bolgia magna dell'edilizia capitolina. Alla
veneranda età di anni cinquanta, portati con disinvoltura e con
una certa baldanza ancora tutta giovanile, a dispetto di alcuni
fastidiosi cuscinetti di adipe che circondano il suo non
morigerato addome e del sarcasmo della legittima consorte (il
matrimonio con la quale era stata una, e i più maligni insinuano
fosse la più cogente, in vista delle considerevoli fortune recate
in dote dalla legittima, delle cause del trasferimento del futuro
ingegner Bartoloni in quel di Roma, provenienza Madunina via
Politecnico) che insiste a chiamarlo, ma solo nell'intimità,
"sarciccetta mia", e festeggiati sontuosamente in un recente
giorno di fine febbraio, duecentocinquanta invitati che erano
duecentocinquanta, scalmanati ed entuasiasti dell'aperitivo a base
di centrifugato di mango, succo di lime, martini extra-dry e
soprattutto vodka che sembrava piovere dalle stesse cataratte che
s'erano aperte durante i giorni oramai fortunosamente lontani del
Diluvio Universale per punire, allora con semplice acqua
distillata, la stessa umanità vociante che si ritrovava a
inebriarsi dei succhi impudichi estratti da innocenti cereali, e
letteralmente estasiati, gli invitati tutti, fatta forse eccezione
della signora madre dell'ingegner Bartoloni stesso,
ultraottantenne alle prese con problemi di idiosincrasia verso la
puzza di pesce, dalle deliziose tartine burro belga e caviale,
alla veneranda età di anni cinquanta, dicevamo, l'ingegner
Bartoloni si trova alle prese con un problema di non facile
soluzione: come impedire alla diletta figlia, oramai vaccinata e
maggiorenne, commerci carnali con coetanei di sesso complementare
- l'omoerotia non essendo minimamente contemplata dalla scarsa
fantasia dell'ingegnere in questo genere di esperienze umane -
senza sembrare un modello di padre oramai antiquato e fuori moda.
D'altronde l'ingegner Bartoloni metterebbe come pegno di scommessa
la mano sul fuoco a proposito dell'oramai avvenuta dilacerazione
del prezioso velo imenico della pargoletta, a occhio e croce prima
della di lei maggiore età, e quindi all'incirca un quattro cinque
anni prima, per opera e virtù di un qualsiasi bruto foruncoloso
demialfabetizzato: a onore della ragazza dobbiamo dire che
l'ingegnere, nel caso, ritirerebbe intatta la mano dal sacro
braciere della prova, essendosi in illo tempore svolti i fatti
esattamente come la sua fantasia un po' bacata s'andava
immaginando nei particolari più malati. "Il problema quindi", si
dice l'ingegner Bartoloni mentre sonnecchia, grappino in una mano
e toscano semispento nell'altra, disteso sulla comoda poltrona
reclinabile di fronte ai quaranta pollici al plasma appesi come un
quadro postfuturista alla parete larga del soggiorno, "il problema
quindi è un falso problema, e nei fatti non sussiste. Speriamo
solo che non mi porti un fagottino a casa prima della laurea, che
allora m'incazzo di brutto. D'altronde con tutte le
raccomandazioni che le abbiamo fatto, io e quella santa donna di
sua madre... A proposito..."
- Cara... - sussurra l'ingegner Bartoloni nel deliquio della
peptonizzazione postprandiale, proprio nell'esatto momento in cui
una monoposto azzurrognola va a schiantarsi, senza troppo
frastuono - il volume è al minimo - e fortunatamente senza nessuna
conseguenza per il pilota, sulle recinzioni a bordo pista.
- Mmm... - mugola la legittima consorte, sdraiata senza ritegno
sul divano, colta nell'attimo dell'ingresso nella fase pre-rem.
- Ma quell'Andrea di cui ho sentito parlare...
Le orecchie della signora, che in fondo in fondo si sente prima di
tutto madre, moderna e comprensiva, e poi moglie (di cotale
"sarciccetta", per giunta), a quel nome hanno un fremito visibile.
Si drizza seduta.
- Sì?
- E' uno a posto?
- In che senso, scusa?
- Voglio dire... è uno a posto? - reitera l'ingegnere, il quale in
certi momenti, soprattutto dopo una lauta porzione di fettuccine
panna e funghi, sente venirsi meno qual si voglia propensione alla
dialettica, ma che nonostante tutto intuisce, più per oscuro
presagio che per severità di studi, che la ripetizione è il fiore
più odoroso della retorica.
- Mah... Cosa ti fa credere che io ne sappia qualcosa più di te?
L'ingegner Bartoloni sorride con occhio liquido e fa un gesto
contemporaneo di mani, che vuol significare, nelle sue intenzioni,
"mica vorrai tirarmi scemo, vero?", ma che ha l'unico effetto
d'incrostargli il prezioso cardigan di grappa traboccata dal
bicchiere e di cenere ancora fumante. Biastima nel dolce dialetto
natio, posa il bicchiere sul tavolinetto e provvede a scrollarsi
di dosso la cenere. Osserva con malcelata ira il buchetto delle
dimensioni di una lenticchia all'altezza dell'ombelico, verso
sinistra, e la macchia umida alla stessa latitudine, ma su un
meridiano decisamente spostato verso destra.
- Cazzo, il pulloverino nuovo.
- Si lava via, dài.
- Sì, e il buco?
- Ah, be', il buco no.
L'ingegner Bartoloni si riassesta nel suo decubito
semiorizzontale:
- Vabbe', ma 'st'Andrea, allora? Non pensi che sarebbe il caso di
conoscerlo? Scoprire se spaccia, se è un alcolizzato, un
cacciatore di doti, un contrabbandiere di sigarette, un...
- E' un bravo ragazzo - risponde la signora Nadia guardandosi le
unghie curatissime - e studia ingegneria, ed è in corso e in
regola con gli esami.
- Questo vuol mica dire qualcosa - dice l'ex studente modello del
Politecnico - anch'io ero in corso alla mia età, eppure...
- Eppure? - lo riprende con un lampo negli occhi la moglie che ha
capito dove il marito vuole andare a parare, conoscendo i suoi
trascorsi da giovine scapigliato nella Milano dei primi anni
settanta.
- Niente, niente, dicevo così, per dire... Ma tu come sai tutte
queste cose?
- Me le ha dette Margherita. E poi l'ho incontrato.
- Hai incontrato chi?
- Di chi stiamo parlando, scusa - sospira la signora alzando gli
occhi al soffitto.
- Andrea? Hai incontrato questo... questo... Andrea? - ripete
l'ingegnere, non senza prima essersi annodato la lingua. "Il
puzzone", pensa mentre la lingua gli si intreccia inesorabile sul
nome proprio, "punta alla pollastrella ricca".
- Certo, sì, l'ho visto una volta. E' anche un bel ragazzo.
- Anche? - strabuzza gli occhi l'ingegnere.
- Be', anche nostra figlia non è mica male - sorride la signora: -
preferiresti per lei uno scorfano?
- Ma che c'entra! Ma uno belloccio... capisci... è una bambina...
preferirei che pensasse a studiare, e non a...
- ... a?
- Niente, lasciamo perdere - conclude l'ingegner Bartoloni
completamente annuvolato.
Si immerge di nuovo nella visione del gran premio. La signora,
oramai svegliata dal suo semipisolo, si alza per andare a
telefonare a un'amica. Il marito la ferma quand'è a mezza strada
tra il divano e il telefono.
- Senti, ma sarà mica una cosa seria?
- Preferiresti una cosa poco seria?
- Dì, ma che modo è, di rispondere a una domanda con un'altra
domanda?
- E tu che cazzo di domande fai?
L'ingegner Bartoloni sussulta sulla poltrona, ben sapendo che la
signora Nadia si risolve all'uso di certe parole solo quando è
molto ma molto ma molto irritata.
- Margherita - dice poi ancora la signora - vorrebbe portarlo a
cena una sera, così finalmente vi conoscete.
La prospettiva di incontrare il "ragazzo" della figlia, finalmente
concreta, atterrisce l'ingegner Bartoloni: come in un gorgo di
transatlantico ch'affondi repentino nell'oscurità del profondo
oceano, vede se stesso dare la mano a un giovanotto tutto
abbronzatura, denti bianchi e muscoli in forma, poi portare
all'altare la figlia in una nuvola profumata di petali di rosa,
poi due mocciosi saltargli sulle ginocchia stanche, poi i problemi
con la dentiera, magari la sedia a rotelle, la stanchezza
oppressiva della vecchiaia, il buco nero finale del quale nessun
viaggiatore mortale ha mai solcato le geodetiche in senso inverso
alla norma: il tutto nel breve volgere d'un battito d'ali di
farfalla.
- E lui che ne pensa? - chiede con voce quasi tremante alla
moglie.
- Dice che ci deve riflettere, che forse è prematuro, e tutte le
belle cose che dicevi tu prima di scoprire chi era mio padre.
- Cara, ma non dirai mica sul serio?
La moglie sorride:
- Certo che dico sul serio: ma è acqua passata. In fondo poteva
andarmi peggio.
L'ingegner Bartoloni si riaccascia sulla poltrona: quell'Andrea,
soprattutto se continua a tenersi alla larga dal suo desco serale,
comincia a stargli simpatico.


title: [Fr] Domenica in casa Bartoloni

author: myself

text:
On Tue, 12 Oct 1999 08:03:28 GMT, Ulderico Cavalcanti wrote:
> Spero che il tag sia giusto. etc.
e poi ti chiedi (se te lo chiedi) perché ti odio... ma perché ti
invidio, ovvio. e perché ti invidio... ma perché scrivi benissimo e
riesci sempre ad essere sul quel registro leggero, ironico, graffiante,
che tanto mi piace e che sempre (s)piacevolmente mi sorprendo a trovare
nei tuoi testi.
maestro della satira (Wodehouse ti fa una pippa), ti muovi col
linguaggio "sì come colui che leggerissimo era" (1), raggiungendo una
rara perfezione espressiva che aleggia sulle descrizioni come una nube
dorata sospinta dal vento mobile e vivace del tuo ingegno.
ma andiamo al testo quipresente: una fuga di immagini (i due
fidanzatini, la presenza discreta della TV, l'ingegnere lombardo, la
moglie, il buco sul cardigan...) che è come un campionario del viver
quotidiano (l'agiato vivere postprandiale, tanto meglio reso con
l'idioma opulento che hai scelto) dove i personaggi "si vedono", se ne
sente l'aura leggera che si libra al di sopra ed oltre la digestione
delle fettuccine panna e funghi.
il dialogo moglie-marito è semplicemente stupendo (dire solo
"verosimile" mi pare oltremodo riduttivo) e tutto il testo è pervaso -
lo ripeto perché è la qualità che più apprezzo in un testo e in un
autore - dalla leggerezza "comme l'oiseau, et non comme la plume" (2).
ed è evidente qui (come in altri tuoi testi) la ricerca della leggerezza
come reazione al peso del vivere (specialmente dopopranzo).
e dunque te lo dico, hic et nunc (ma con validità a secula seculorum) :
Ulderico, sei il mio autore preferito. perciò ti invidio. perciò ti
odio.
-------------
per pignoleria mia, ti segnalo nel testo solo un paio di cosucce:
> ingegner Bartoloni in quel di Roma, provenienza Madunina via
> Politecnico)
avevi già detto all'inizio del periodo che l'inge è "di preclare
ascendenze padane", e forse (ma non ne sono veramente convinto)
aggiungere il dettaglio "provenienza Madunina etc" qui allunga un po'
troppo il brodo.
> quadro postfuturista alla parete larga del soggiorno, "il problema
> quindi è un falso problema, e nei fatti non sussiste. Speriamo
qui il mio (solito) amico matematico mi ha suggerito che al posto di
"falso problema" vedrebbe meglio "problema mal posto". ma non vorrei
imbarcarmi nella (solita) disputa tra fisici e matematici. anche perché
io tanto sono biologo...
> - Voglio dire... è uno a posto? - reitera l'ingegnere, il quale in
> certi momenti, soprattutto dopo una lauta porzione di fettuccine
> panna e funghi, sente venirsi meno qual si voglia propensione alla
> dialettica, ma che nonostante tutto intuisce, più per oscuro
> presagio che per severità di studi, che la ripetizione è il fiore
> più odoroso della retorica.
questa m'ha fatto letteralmente impazzire d'invidia. (tuttavia penso che
"qualsivoglia" possasi scriver senza spazio alcuno)
> - Niente, niente, dicevo così, per dire... Ma tu come sai tutte
> queste cose?
> - Me le ha dette Margherita. E poi l'ho incontrato.
> - Hai incontrato chi?
> - Di chi stiamo parlando, scusa - sospira la signora alzando gli
> occhi al soffitto.
e qui ho avuto una crisi di nervi: volevo spaccare il monitor.
> L'ingegner Bartoloni si riaccascia sulla poltrona: quell'Andrea,
> soprattutto se continua a tenersi alla larga dal suo desco serale,
> comincia a stargli simpatico.
la chiusa è geniale. basterebbe questa a giustificare tutto il mio
rancore (per usare un eufemismo) nei tuoi confronti.
con viscerale odio.
Camillo.
-----------------------------
(1) G. Boccaccio, Decameron, a proposito di Guido Cavalcanti.
(2) P. Valéry: "Il faut être léger comme l'oiseau, et non comme la
plume"


title: [Fr] Domenica in casa Bartoloni

text:
myself wrote:

> maestro della satira (Wodehouse ti fa una pippa), ti muovi col
> linguaggio "sě come colui che leggerissimo era" (1), raggiungendo una
> rara perfezione espressiva che aleggia sulle descrizioni come una nube
> dorata sospinta dal vento mobile e vivace del tuo ingegno.
Ho capito, mi stai pigliando per il culo.
M'hai quasi convinto sul falso problema. E "la ripetizione e' il fiore
piu' odoroso della retorica" non e' mia :-)
ciao
ulderico


title: [Fr] Domenica in casa Bartoloni

text:
On Tue, 12 Oct 1999 14:50:26 +0200, Ulrich Laverdure
<
ulrich.l...@tiscalinet.it
> wrote:
> Ho capito, mi stai pigliando per il culo.
devo ancora capire perché qua tutti pensano che voglia prendere per il
culo la gente... ho dato questa impressione? :-|
> M'hai quasi convinto sul falso problema. E "la ripetizione e' il fiore
> piu' odoroso della retorica" non e' mia :-)
però l'hai scritta bene :)
Camillo.


title: [Fr] Domenica in casa Bartoloni

author: Fabrizio Patriarca

text:
myself <
cam...@excite.PreferiscoLeRosse.com
> scritto nell'articolo
<
381093c7...@news.unige.it
>...
>"sě come colui che leggerissimo era"
> (1) G. Boccaccio, Decameron, a proposito di Guido Cavalcanti.
Hai per caso dato un'occhiata al mio suggerimento a Kaos? Scusami, ma
scoprire due citazioni identiche a poca distanza l'una dall'altra mi
intriga sempre. (non nel senso del sospetto, ovviamente).
ciao
Fabrizio


title: [Fr] Domenica in casa Bartoloni

text:
On 12 Oct 1999 22:46:35 GMT, "Fabrizio Patriarca" <
fabr...@tin.it
> wrote:
>
> Hai per caso dato un'occhiata al mio suggerimento a Kaos?
no (non ce la faccio a leggere tutto di tutti), ho guardato nel mio folder
"Citazioni" alla voce "leggerezza".
Camillo.


title: [Fr] Domenica in casa Bartoloni

author: Bianca

text:
> Spero che il tag sia giusto. E' solo un frammento di un discorso pių
> ampio.
Aspetto il discorso piu' ampio: continua, pliz :-)
Bianca


title: HELLO IS FREE Re: Fwd: Your metals sunglasses ! - ending in 2 weeks

author: -- Hello --

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> >
> >
> > --


title: Ridatemi lo speack (P)

author: Eugenio

text:
.inigram ius
atum adno'llad
atatrop
atagivel accab alled
osicedni ertun is
otsocsan ecsep li de
isremmi
inofolix id inoizarbiV
Iugin


title: Ridatemi lo speack (P)

text:
"Eugenio" <
eugen...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:eSUD8.38193$CN3.1...@news2.tin.it...

anarts etneg id é'n ec
*cA


title: Ridatemi lo speack (P)

author: il pazzo dei bonsai

text:
"ArdiCore*" <ardi...@liberoAc.it> wrote in message
news:nHYD8.57310$
US3.1...@twister1.libero.it
> anarts etneg id é'n ec
> *cA
?ivort
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: EPISTOLARIO - il meglio della mia posta privata X

author: blicità fatta a questo pezzo mi ha  spi

text:
Non ti sono mai stato particolarmente simpatico così come tu non lo
sei mai stato a me, ma questo non significa che tu possa accusarmi,
più o meno implicitamente, di plagio e/o doppiezza nei tuoi confronti.


author: uccia ink-jet per EPSON Stylus Color 440/460/5


author: Charlie

text:
"uccia ink-jet per EPSON Stylus Color 440/460/5"
<
fabrizio...@libero.it
> wrote in message
news:3AF26E0C...@libero.it...
> Non ti sono mai stato particolarmente simpatico così come tu non lo
> sei mai stato a me, ma questo non significa che tu possa accusarmi,
> più o meno implicitamente, di plagio e/o doppiezza nei tuoi confronti.
Questa mi pare di conoscerla...
Luca


author: Luca

text:
> Questa mi pare di conoscerla...
Cioè, mi pare di conoscerla ammé.
Luca


author: mplice bacio in fronte. Perché lo chiam

text:

Beh se è epistolario qualcuno mi avrà ben scritto le sue facili armi al
campo di una critica storica e di una indagine scientifica condotta
nell'ambito del positivismo, e destinata a conclusioni radicali tobia
non mi rompere le
--
http://digilander.iol.it/fabriziovenerandi/


title: freddo alla mente

author: Bishop

text:
freddo alla mente
fra gente che passeggia intorno, luci sintetiche accecanti,
eco fastidiose di un futuro inevitabile.
Qualcosa č stata calpestata, spazzata via;
cancellata dai rumori di oggi. Da questo stupido presente.
Avevo un luminoso cerchio di parole e silenzi, sospeso in un
passato di sogni inconsapevoli.
Indietro, cosě indietro nel tempo da lasciarmi addosso solo
sudore e nostalgia.
Non riesco piů a capire se i giorni passano velocemente o
lentamente, le situazioni sembrano ripetersi seguendo un ordine
che non capisco. Tendo la mano cercando di afferrare gli spettri
di gioia. Mi ferisco, come se avanzassi in mezzo a un passato
fatto di lame invisibili.
Sanguino, in questa eterna ricerca di un altrove che so potrebbe
non esistere.
"Dormi, ti proteggerň da quest'hotel dalle insegne spente da questi passi
che si avvicinano e non giungono mai"


title: Volo

author: Alex

text:
Chiudo gli occhi, ascolto i pensieri, vagano nella mente confusi,
nell'illusione dolcemente mi cullo.
Nel vento spicco il volo per arrivare all'arcobaleno..
mille colori, mille profumi, mille sensazioni.....
Volo insieme ai pensieri della gente che ha paura di cambiare.
Volo insieme alle lacrime di chi non ha mai provato a cambiare.
Volo insieme all'odio di chi nella vita non ha incontrato l'amore.....
Alex


title: Costruite il vostro libro multimediale

author: makervi

text:
   MakerVi č un programma utile per la costruzione di un libro multi
mediale, offre piů di 100 pagine interattive dove possono essere
composti organicamente  suoni, testi, immagini, filmati, basi di dati.
  Il tutto č organizzato in modo semplice e rapido da apprendere.
  All'indirizzo
http://makervi.interfree.it
 č possibile  avere maggiori
informazioni e scaricare una demo del programma
 Grazie
 Francesco Cardinale


title: R: Sui recenti avvenimenti nel newsgroup

author: Troll

text:
Blackstorm ha scritto:
> Ok, spiegami qual'e' la decisione, visto che non sono chiaroveggente
> e stai crosspostando la stessa.
Caro Blackstorm, nonostante mi sia industriato di essere chiaro la
colpa della tua incomprensione senza dubbio ricade sul mio maldestro
modo di esprimermi. Come si suol dire: non importa quanto una
posizione venga espressa con rigoroso fulgore, vi sarà sempre
qualcheduno che in tutta buona fede mancherà d'intuirla o
razionacinarla come si confà a un individuo cui la natura ha
conferito, per l'appunto, l'intuito e il raziocionio - che, a ben
garduare, potrebbero aver ben poco a che vedere con facoltà cosidette
"extrasensiorali", quali la chiaroveggenza da te citata forse un
tantino impropriamente. O forse no. Infatti, bisogna anche evitare di
cadere nell'errore opposto degli "scienticisti" a oltranza che
respingono i fenomeni paranormali solo in base a ciechi pregiudizi. La
chiaroveggenza può essere un fenomeno reale oppure no, può essere
rilevante oppure no per il nostro discorso. L'importante è sapere
esattamente di cosa si sta parlando e come. E non nascondersi mai
dietro un barbone posticcio a meno che non sia abbia una buona ragione
per farlo.
Tu mi domandi una spiegazione. La situazione nel newsgroup è
evidentemente volatile. Non più volatile di quanto non fosse stata in
passato; né tanto meno, probabilmente, di quanto potrà esserlo in
futuro. Né va trascurato che cio' che è volatile per me potrebbe non
esserlo per te o per Fabrizio Venerandi o per il simpatico Seretur.
Specialmetne quando si parla di volatilità "di un newsgroup".
Purtuttavia, da più parti è sembrato doveroso prendere una decisione
in proposito. Ciascuno di noi ha preso la decisione che ha ritenuto
più opportuna. Qualcuno, è vero, ha deciso di non prendere alcuna
decisione, ma finanche decidere di non decidere è esso stesso un'atto
deliberato. Altri, infine, hanno deciso, ma "inconsapevolmente": senza
esserne coscienti, per così dire, ma traducendo immediatamente le
intenzioni implicite sul da farsi in uno specifico comportamento
manifesto piuttosto che in un altro. Ora, ribadisco che potremmo anche
non essere d'accordo con cio' che è stato deciso che si farà, vuoi da
questo o quel  postatore, ma tutti noi difendiamo sempre e comunque il
diritto che si decida che lo si farà, fintanto che non lo si faccia
effettivamente. Nel mondo di oggi, decidere senza fare dovrebbe essere
sufficiente. E spero con questo di aver chiarito i tuoi leggittimi
dubbi.
Dubitiamo che chiunque possa davvero essere in radicale disaccordo con
quanto appena affermato. O forse potrebbe anche esserlo, ma ragioni
che nulla hanno a che vedere con la reale causa d'un ipotetico
disaccordo, che nel nostro caso sembra proprio impossibile visto che
non c'è nulla su cui mettersi d'accordo a parte gli ovvi presupposti
minimali su cui aderiamo tutti, e che in ultima analisi esprimono il
pieno contenuto di questa petizione. Ovvero : nella misura in ci si
dichiara in disaccordo con questa petizione, evidentemente non si è
realmente compreso qual è l'oggetto della petizione, e il perché.
Quindi ho il piacere di aggiungere anche il tuo illustre nome alla
lista degli aderenti, visto che il reale disaccordo con l'oggetto di
questa petizione è  impossibile in tutti i sensi possibili della
parola "impossibile". O forse non lo è. Ma allora qui sia sta
erroneamente presupponendo una possibiltà che non è davero tale. E del
resto, chi siamo noi per speculare su ciò che è possibile e su cio'
che non lo é?
Firmatario aggiunto:
Blackstorm.


author: buttercup

text:
> Blackstorm ha scritto:
> > Ok, spiegami qual'e' la decisione, visto che non sono chiaroveggente
> > e stai crosspostando la stessa.
>
> Caro Blackstorm, nonostante mi sia industriato di essere chiaro la
> colpa della tua incomprensione senza dubbio ricade sul mio maldestro
ok, non ho bisogno di leggere oltre. è randy.


author: Randy

text:
"buttercup" <
aet...@libero.it
> ha scritto
> ok, non ho bisogno di leggere oltre. è randy.
Non pronunciare blasfèmie. Mi ritengo insultato.


author: 3573 bytes free

text:
In article <a5of17$90j$
1...@atlantis.cu.mi.it
>, "Randy"
<The_rea...@noshitYahoo.com> wrote:
> Non pronunciare blasfèmie. Mi ritengo insultato.
>
>
COGLIONAZZO!
ok, adesso ti puoi ritenere insultato con piu' sicurezza :)


author: Luky

text:
On 1 Mar 2002 08:16:48 -0800,
trolltr...@hotmail.com
 (Troll)
wrote:
E' una bellissima giornata di sole di domenica mattina.
Qualcosa però m'impedisce di fare una bella gita fuori porta.
1. Questo Newsgroup non ha pareti, ovunque è virtualmente fuoriporta,
quindi penso farò una capatina al frigo.
3. Oggi non è Domenica, non è neanche Sabato come potrebbe anche
sembrare, ma è un Giorno Funesto.
Sì, è un giorno funesto perchè questo Troll, questo Paladino delle
Vecchie-Finte-Verità che ripetutamente i regimi consolidati propinano
alle menti deboli della moltitudine, sta cercando di fare l'insfabile,
di ergere l'inbuttagiuttabile.
In una parola: la separazione.
Quest'uomo (almeno lui sostiene di essere tale, ma io vi chiedo coi
fatti sta dimostrando questo o forse proprio il contrario ?), dicevo
quest'uomo sta cercando di creare la terribile secessione tra vita
interiore e vita pateticosociale che tanto funesta il Real World.
Lui vi parla (vi parla... questo sembra, ma quanto è corretto ? non
sta forse solo pèarlando al suo egocentrismo, allisciandolo con bello
sfoggio di paroloni per autoincensarsi di fronte a tanti inermi
niubbini dagli occhi spauriti e che sarebbero pronti a credere
qualsiasi cosa purchè detta con parole che finiscono per accentata).
Lui dicevo si/vi parla di volatilità.
Può forse essere volatile l'anima, il buon senso, la sana propensione
verso un piatto di salsiccia e un boccale di birra ?
No. Ecco, lui vi sta parlando della parte deteriore di voi. Quella che
ha paura di cambiare idea credendo di dover essere fedele a qualcosa
di priore. Inutile, squallido.
Lui (almeno questo è ciò che esso sostiene, ma siamo proprio sicuri
che sia un lui, e non una lei ? mi sembra che tanta perfida astuzia
sia propria solo di una dismenorreica, es Crudelia Demon, Raffaela
Carrà). Dicevo, lei dice che è opportuna, anzi necessaria una vostra
scelta.
E così vi attacca subliminalmente nelle facoltà più profonde. Quella
di essere a prescindere da un aut-aut esistenziale. Quella di esistere
al di là dell'azione, del rapporto col mondo fisico. Quella, fors la
più importante, di non essere costretti a strappare i petali di tutte
le margherite che incontrate, rendendo così oltremodo oneroso il
lavoro dei pubblici operatori della netteza urbana.
E infine Lei (ma siamo proprio sicuri che sia una lei come
implicitamente ci vuol far credere ? Non sarà più semplicemente la
solita donna barguta, il solito uomo che su usenet mette un
taglieurino per farsi scusare ogni baggianata mascherandola come
profferta dei proprii orgni sessuali ?). Dicevo costui, infine, vuole
creare una lista. Firme... impegno all'azione... odori di dovere
morale... ma siamo proprio sicuri che è questo quello che ci serve ?
Impegno sociale? Badate che l'impegno sociale presto si trasfroma in
obbligo sociale, e se trecento persone fumano il sigaro sotto un
cartello di vietato fumare allora il cartello verrà rimpiazzato con
trecento cartelli del "qui è obbligatorio fumare". E chi garantirà
questo rispetto per altro. Siamo sicuri che qui ci servono distintivi
?
Concludo. Ciò che ha fatto grande questo Nostro Amato Niusgrup è
proprio il fatto di non dover assolutamente essere ciò che gli altri
presumono che noi siamo. Quello di poter cambiare maschera, nick,
giarrettiera senza problemi e persino berci un Carapace(TM) in santa
pace senza il terrore di centinaia di sguardi accusatori.
Quest'uomo vi propone la scelta. La scelta forzata.
Ora io vi propongo una questione incidentale: prima di scegliere
dovrete prima decidere se è opportuno scegliere.
Bene, non voglio darvi la risposta, siete adeguatamente maturi, ma a
me la risposta sembra chiara. Ho deciso di non scegliere e di fare di
tutto perchè le condizioni non mutino per la mia inerzia, creando una
sorta di scelta implicita. E per far ciò esorto me stesso e tutte le
persone di buona volontà a:
1. Rispondere ai post, come al solito, colla vostra solita
macchiettistica simpatia.
2. Vestitevi col buongusto e sobrietà che vi hanno, ci hanno, sempre
accompagnato.
3. Niente cibo pesante prima di andare a dormire, mi racccomando, e
poco prima lavarsi i denti.
Ho detto.
Mi raccomando, ricordate, un newsgroup non dovrebbe avere pareti.
Non ascoltate i soliti venditori di chiacchere.
--
"Buongiorno colleghi imprenditori"
(S.Berlusconi, 2 Marzo 2002 di fronte Confindustria).


text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
news:a5of17$90j$1...@atlantis.cu.mi.it...
> "buttercup" <
aet...@libero.it
> ha scritto
> > ok, non ho bisogno di leggere oltre. è randy.
>
> Non pronunciare blasfèmie. Mi ritengo insultato.
>
che insulto? è un complimento. se mi sbaglio, ok, è un insulto. se non mi
sbaglio vuol dire che sono talmente abituata alla tua faccia che oramai ti
riconosco pure quando non la vedo. vuol dire che leggo più cose tue di quelle di
mio padre, che lui, sì, non lo riconoscerei nemmeno in mezzo a milioni di post.
cmq, mi sbaglio. allora è un insulto.
bah! -but


author: Mauroemme

text:
Luky <
thi...@hotmail.com
> :
>E' una bellissima giornata di sole di domenica mattina.
Che ti sei fumato?
E' sabato e piove.
MM


author: Angina Pectoris®

text:
Il giorno Sat, 02 Mar 2002 18:52:13 +0100, chillu pruvulone di
Mauroemme <
m...@libero.it
> ha scritto:

da te forse...
qui si stava bene gia' con le mezze maniche
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941


text:
On Sat, 02 Mar 2002 18:52:13 +0100, Mauroemme <
m...@libero.it
> wrote:
>>E' una bellissima giornata di sole di domenica mattina.
>Che ti sei fumato?
Dai, regazzě, fammi lavorare, che ho una nazione da salvare.
Se stai tranquillo poi ti regalo un lecca-lecca al j.daniels.
>E' sabato e piove.
C'č una stranissima sfocata giornata di sole, guarda il link
news://
qea28uo70etd4r6gu...@4ax.com
>



author: scoreggia

text:
questa non la sapevo. ho cliccato e mi sono trovata in un ng di musica
rock. non ho letto, naturalmente, ma lo sgnappo spazio-tempo è stato forte.
abbasso abbasso chi lo vota e chi lo lecca.
parolacce.


text:
In article <
nlc28ug7bia9vpquq...@4ax.com
>, Luky
<
thi...@hotmail.com
> wrote:
> On Sat, 02 Mar 2002 18:52:13 +0100, Mauroemme <
m...@libero.it
> wrote:
>
> >>E' una bellissima giornata di sole di domenica mattina.
> >Che ti sei fumato?
>
> Dai, regazzě, fammi lavorare, che ho una nazione da salvare.
> Se stai tranquillo poi ti regalo un lecca-lecca al j.daniels.
MM, lascia lavorare la gente: non pagano tasse ma il loro e' un mestiere
vecchio quanto il mondo. Buon lavoro Luky.


text:
On Sat, 02 Mar 2002 21:52:00 +0100, 3573 bytes free <
re...@0.0.0.0
>
wrote:
>MM, lascia lavorare la gente: non pagano tasse ma il loro e' un mestiere
>vecchio quanto il mondo. Buon lavoro Luky.
Sei volutamente ambiguo, non si capisce se parli di prostituzione o
politica.
Ma per il bene del Nostro Glorioso Newsgroup farò entrambe le cose.
Hey, tu omino triste e stanco dietro il monitor, sto ammicando proprio
a te.



author: Blackstorm

text:
#include "Troll.h"
> Blackstorm ha scritto:
> > Ok, spiegami qual'e' la decisione, visto che non sono chiaroveggente
> > e stai crosspostando la stessa.
>
> Caro Blackstorm, nonostante mi sia industr(CUT)
>
Ma che cazzo dici? E dire che ci ho anche perso tempo.
---
Blackstorm
*Con due angeli al seguito*
Datemene uno con un browser testuale, un eroe fuori dal cinema alle tre di
notte. Datemelo che ti accompagni sempre a casa, anche se piove, anche se fa
freddo, anche se un passo più in là finisce il mondo. Datemelo che scriva
lettere belle non a me, e se poi le leggo va be', mica è colpa mia.{Angelus}
[ICQ #116647346]


text:
#include "buttercup.h"

Ma devi leggere il resto. E' una serie di cazzate veramente enormi.



text:
#include "Randy.h"
> "buttercup" <
aet...@libero.it
> ha scritto
> > ok, non ho bisogno di leggere oltre. è randy.
>
> Non pronunciare blasfèmie. Mi ritengo insultato.
Tu non ti puoi ritenere insultato. SEI un insulto. All'intelligenza.



text:
In article <
mdf28uo032ilc6cb1...@4ax.com
>, Luky
<
thi...@hotmail.com
> wrote:
> On Sat, 02 Mar 2002 21:52:00 +0100, 3573 bytes free <
re...@0.0.0.0
>
> wrote:
>
> >MM, lascia lavorare la gente: non pagano tasse ma il loro e' un mestiere
> >vecchio quanto il mondo. Buon lavoro Luky.
>
> Sei volutamente ambiguo, non si capisce se parli di prostituzione o
> politica.
I politici pagano le tasse, tanto per prenderci in giro ancora un po'.
> Ma per il bene del Nostro Glorioso Newsgroup farò entrambe le cose.
> Hey, tu omino triste e stanco dietro il monitor, sto ammicando proprio
> a te.
Non si tengono omini tristi e stanchi dietro ai monitor, e' contro la
626, provveda a mettersi in regola.


text:
On Sun, 03 Mar 2002 12:23:34 +0100, 3573 bytes free <
re...@0.0.0.0
>
wrote:
>> Sei volutamente ambiguo, non si capisce se parli di prostituzione o
>> politica.
>I politici pagano le tasse, tanto per prenderci in giro ancora un po'.
Già,
>> Hey, tu omino triste e stanco dietro il monitor, sto ammicando proprio
>> a te.
>Non si tengono omini tristi e stanchi dietro ai monitor, e' contro la
>626, provveda a mettersi in regola.
Veramente la 626 risente di una recente c.d. legge "Sbirulo" (dal nome
del primo firmatario del disegno).
La Sbirulo, in buona sostanza, prevede infatti una riserva del 15% dei
posti a concorso a favore di omini tristi e stanchi, per posti di
"segretariato, operatori della macchina da caffè e dattilografici
telepatici". Il divieto della 626 s'intende, pertanto, tacitamente
abrogato.
--
"...di esser stata sincera e leale nell'attività di Governo."
(C.Taormina, 3 Marzo 2002, parlando alla Lega della Lega
e forse anche di sè).


title: Techno-Thriller

author: mRx

text:
C'č qualcuno appassionato di tecno-thriller, interessato a scambi di
opinioni a riguardo?
Se si contattatemi.
Ciao.
--
Il mondo che era stato costruito accanto a quello reale...


title: Forse qui c'è qualcosa di interessante!

author: Giuseppe P.

text:
Ciao a tutti visitateci se vi và a questo indirizzi
www.arte-2000.com
Ciao a tutti e scusate
by Bep


title: Nella vecchia fattoria

author: sangue

text:
c'è un muro
c'è un bambino che piange
e c'è un albero
- Nella vecchia fattoria, ia ia o' -
ci son due coccodrilli
e un orangotango
c'è un battello a vapore
e c'è un tavolo
- Nella vecchia fattoria, ia ia o' -
c'è la tv spenta
c'è qualcuno
c'è la noia
c'è una ragazza
c'è un ragazzo
ci sono diciotto nuvole
- Nella vecchia fattoria, ia ia o' -


title: Nella vecchia fattoria

author: :fa:

text:

sono contento di aver fatto qualcosa di utile.
:fa:


title: blog

author: dasar

text:
Vi piace scrivere ?
Allora pubblicate il vostro blog in rete.
Il mio lo trovate su
http://visionilaterali.blogspot.com
e parla di cinema in modo molto particolare.
--
TiscaliNet, libero accesso ad Internet.
http://www.tiscalinet.it
--
Posted from
mail-3.tiscalinet.it
 [195.130.225.149]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: blog


title: [ESDIAL]: Lombardia.Brescia

author: DisKre Panza

text:
"Fés".
  Prestare attenzione all'accento: la `e' e` "chiusa".
  Semplificando, fés significa "tanto", "molto", "parecchio".
  Puo` essere utilizzato sia in questa semplice accezione, tipicamente
nell'espressione
    "Grazie fés!" (Grazie Mille! Molte Grazie!)
  sia, piu` frequentemente, come rafforzativo.
    "M'e` piaciuto tanto, ma proprio tanto fés!"
  Spesso, fés  diventa rafforzativo di  se' stesso, e  appare ripetuto
per  due,  e   -  raramente,  ma  dipende   dalla  concitazione  della
narrazione, o dall'abitudine del parlante  - addirittura per tre volte
di fila:
    "Che paura!... Era grosso fés fés!"
  Scrivendo  queste  cose,  mi  accorgo  che  "fés"  viene  utilizzato
esclusivamente per  esprimere un concetto  di "quantita`" piu`  o meno
astratta,  che ha  a che  fare  con un'idea  di un  qualcosa che  "sia
misurabile", in un qualche modo... non sentirete mai dire
    "Sono sicuro fés"
  perche' la "sicurezza" e` un qualcosa di diverso, ha a che fare piu`
con l'onesta`,  la lealta`, la  fiducia. Per questi  concetti esistono
altre forme piu` appropriate.
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.
E non credo di essere poi cosi` antipatico come credo tu pensi.
Lo sono, ma non tanto. Diciamo `il giusto'...
(c) intellettuale 2004 by marian.


title: [ESDIAL]: Lombardia.Brescia

text:
  "Pòtä".
  Mah... la `o' e` "aperta ma chiusa", cioe' pronunciata con la bocca
chiusa, quasi scendendo di tono, nonostante l'accento... Immaginate a
come parla Dino Zoff... ;)
  Una delle poche parole di  "etimologia certa": deriva chiaramente da
"potta" (e se non sapete cosa vuol dire andatevelo a cercare, che' qua
siamo persone serie... :DDD).
  E` anche una  delle parole bresciane piu` famose,  anche se, essendo
anche  bergamasca,  viene piu`  spesso  associata  a quella  provincia
(grazie a un certo "Rubagotti" televisivo, immagino...)
  Curiosamente,  pero`,  nel bresciano  (e  anche  nel bergamasco)  ha
completamente perso qualsiasi connotazione sessuale.
  Utilizzo tipico:
    - Ma  non potevi  startene zitto?  Hai rovinato  tutto! Non  te ne
      rendi conto?
    - Eh, pòtä...
  Qua abbiamo una  triplice ammissione di colpa: "Certo,  che me rendo
conto. Lo so, potevo starmene zitto, e invece ho rovinato tutto. Ma...
in quel momento non potevo fare altrimenti."
    - Porca miseria! Sei stato grande! Troppo forte!...
    - Eh, pòtä...
  Tutto il  contrario, in questo  caso. Diciamo una  manifestazione di
modestia,  come a  dire "si`,  si`,  ma in  fondo non  sono stato  poi
granche'... potevo fare di meglio..."
    - Da`i, su. Afferra questo e stringilo con forza, piu` forte che
      puoi...
    - Eh, pòtä...
  "Fosse facile! Lo vedi che non ci riesco?"
  Riesco  a  rendere  l'idea?  Insomma,  volendo  si`,  si  potrebbero
tranquillamente  sostituire  quei  tre  "pòtä"  indifferentemente  con
"cazzo" o  "figa" (e spesso e  volentieri i bresciani piu`  giuovani -
sia maschi che femmine - utilizzano la seconda, che ho detto, al punto
che a volte  senti per voce di una dolce  fanciulla in fiore elaborati
costrutti sintattici tipo:  "Cazzo che storia, figa!  No, figa, cazzo,
non ci volevo credere!")
  Pòtä e`  piu` da "vecchi", ammettiamolo...  pero` non ha -  ripeto -
alcuna  allusione sessuale,  e ti  salva in  tutte quelle  circostanze
nelle quali dovresti star li` a  descrivere situazioni quali "E che ci
potevo fare?" "Sono arrivato in ritardo perche' c'era troppo traffico"
"Ti ho sfasciato l'auto perche' non l'ho vista, andavo in retromarcia"
"Io e  la tua ragazza  abbiamo fatto all'amore perche'  avevamo bevuto
troppo e  lei m'e' zompata  addosso"... insomma, tutte  quelle cazzate
che in realta` non sono  "veramente" importanti... Volendo, c'e` anche
un velato tentativo di chiedere scusa...
  Qualche volta  si puo` sentire  qualcuno dire, quasi tra  se': "Pòtä
pòtä pòtä...".  In questo caso, possiamo  tradurlo con un "E  mo', che
faccio?..."
  Mumble mumble  mumble... ve ne  butto li` un'altra: la  ricchezza di
significati di questa semplice parola e` quasi stupefacente.
    - Allora, che facciamo? Chi glielo dice, che e` morto? Tu o io?
    - ...pòtä...



title: specchi e parole

author: CIRCOLOLAFATTORIA

text:
Comunicato
Giovedì 25 gennaio, alle ore 21, presso il Circolo "La Fattoria",
in Via Pirandello, 6, a Bologna, il prof. Stefano Benassi, docente di
Sociologia dell'arte e della letteratura presso l'Università di Bologna,
presenterà il volume di poesie "Specchi e parole" di Luigi De Paola,
discutendone con l'autore.
La serata è promossa da "Il laboratorio di parole" e dall'associazione "Lo
specchio di Alice
 Ringraziamo e porgiamo distinti saluti.
Bologna, li 23/01/01
Stefano Benassi