author: Norma

text:
questi pezzi sono di una banalità imbarazzante. Sembra che stai parlando con
tua suocera davanti al camino con il fuoco spento. Ma poi dire "...,e
muoveva nello spazio quelle braccia odorose di gioventù"  mio dio, ci vuole
del coraggio.
scusa ma... ti preferisco con cecilia....almeno rido e così sia.
baci al cucciolo,
Norma
"fabrizio venerandi" <
fabrizio....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3BE97C63...@libero.it...
> ¿Capitolo Secondo
> In cui si narra di Paola e del suo tentativo di imbrogliare lo scimmiotto
>
> Il giorno in cui iniziarono quegli avvenimenti, non era evidentemente un
> giorno come tanti altri. Fin dal mattino quelli del Comitato erano
> venuti a trovare Goku per fargli firmare degli incartamenti e sapere
> come stava. "Bene, bene" ripeteva lui distrattamente, arzigogolando gli
> ideogrammi in calce a quei fogli minutissimi. Carlo si spostava da una
> gamba all'altra: aveva sempre quel suo sorriso da vincitore, da jena.
> Enumerava le sue facezie, le sciocchezze abituali. La sua splendida
> testa ciondolava da destra verso sinistra, e muoveva nello spazio quelle
> braccia odorose di gioventu'. Paola osservava senza passione qualcosa:
> si inclinava leggermente verso la finestra, poi ritornava in se. La
> sofferenza severa dei suoi lunghi capelli cenere seguiva un proprio
> flusso interno. Con noncuranza si mise a motteggiare con gli altri del
> Comitato e poi, quando questi se ne andarono, chiese a Goku se si poteva
> fermare un attimo per fargli qualche domanda. Lo scimmiotto rispose
> cortesemente e con un gesto le indicò la porta del salotto.
> Goku era incuriosito da quell'avvenimento dal quale -certamente- avrebbe
> dovuto trarre delicati auspici, o comunque stare in guardia: ma
> entrambve le cose sembravano sfuggirgli quella mattina. Salutò per
> sicurezza i ragazzi del Comitato, li seguì con lo sguardo finché non
> furono usciti dal palazzo, e rientrò nel salotto sedendosi
> distrattamente in una delle poltrone. Paola sembrava estranea al luogo,
> alle sue stesse parole. Si sistemava spesso i capelli dietro
> all'orecchio destro ed occhieggiando evitava di fissare il musetto di
> Goku. I lineamenti di lei, brevi tagli oppure forti inclinazioni della
> carne, segnavano l'espressione distante dei suoi pensieri, la superficie
> umorale delle sue idee. Era nascosta di una bellezza umana, troppo
> umana: la cenere dei capelli proteggeva il dorato di una lucentezza
> posata, rassicurata: velatamente ombrata.
> Si concesse qualche banale domanda sul rapporto dello scimmiotto con il
> Comitato, alla quale Goku rispose senza alcuna sincerità. Poi
> -lentamente- le domande diventarono piu' insinuose, contorte:
> intellettualmente volgari.  Lo scimmiotto si accorse che -forse
> all'improvviso- il suo sguardo cadeva con facilità nella dolcezza della
> camicetta che nascondeva gli evidenti seni. Il pene di stagno dello
> scimmiotto però, non brillava come di consueto, anzi: come se fosse
> malato si raccoglieva mandando piccole fitte. Goku si riaggiustò sul
> divano, infastidito da quella invasione della sua sessualità privata.
> "Quale è il tuo rapporto con Dio?"  chiese infatti quella. "Siamo buoni
> amici!" rispose lo scimmiotto sorridendo. "Ma non hai qualche problema
> nel relazionarti..." insistette volendolo forse fare parlare. "Certo
> -rispose lo scimmiotto- tutti hanno problemi con Dio. Ha un pessimo
> carattere. E'  incostante, umorale. Un giorno mi tiene il muso per una
> sciocchezza, un altro viene li' e mi invita in pizzeria per far
> baldoria. Certi giorni alcune cose sono peccaminose; in altri
> assolutamente lecite e sante. A volte, dico,  a volte anche
> sacrificabili". Allo scimmiotto piaceva scherzare, purché continuasse a
> dire cose sacrosante.
> Quella bestia: quella puledra da salotto rimase dubbiosa. "Ma sei in
> crescita?" chiese alla fine. "Voglio dire -aggiunse- tutti noi abbiamo
> momenti in cui, possiamo parlare cosi', soccombiamo, affondiamo, in una
> perplessa sensualità, in un elemento erotizzante ovvero malinconico.
> Questo non è il problema. Il discorso è piu' incentrato sulla
> possibilità di rialzarsi, piuttosto che su quella del cadere". Fece un
> ventaglio con le braccia per intendere altre cose non dette.
> Lo scimmiotto rimase in silenzio a respirare quel suo odore naturale,
> muovendo le dita sopra alle gambe, come tamburellando. Poi -di botto- le
> rispose con una evidente volgarità. Cosi', di schianto: una volgarità
> bella e buona. Era proprio un bell'animale sano.
>
> Lei lo fisso' senza stupore, sbadigliando quasi: si era decisa. C'era
> qualcosa d'altro. "Bene, mettiamo le carte in tavola, allora. Finiamo la
> finzione. La rappresentazione, ecco, la rappresentazione.
> Rap-pre-sen-ta-zio-ne". La sua voce adesso era roca, impuntata:
> forzatamente interessante. S'interruppe per un attimo, facendo un vago
> gesto con le mani nell'aria. Poi riprese. "Noi del Comitato sappiamo che
> Dio ha un piano su di te. Un piano ambiguo, malsano. Un piano che non
> devi accettare, che non devi seguire. A volte capita: Dio è talmente
> infallibile da apparire a volte sconcertante. Se vogliamo infantile,
> ecco si: infantile. Noi sappiamo di lui, ed abbiamo già istruito.
> Abbiamo già chi ci informa.  Ma gli vogliamo bene: tanto possiamo fare.
> Vorremmo che desistesse da questa sua idea che, intendiamoci, poteva
> andare bene vent'anni fa, ma adesso è assolutamente fuori luogo. Con
> moderazione, con il rispetto dovuto, ma anche con un precisa
> determinazione. Noi non possiamo farci mettere la polvere sopra la
> testa, dopo tutto quello che abbiamo fatto. Conosci lo stagnino?"
> "No" mentì lo scimmiotto.
> "Bene. Non lo fare. Non uscire di casa, oppure sì: gira, vattene.
> L'importante è che Dio non riesca a trovarti. Solo per oggi s'intende.
> Domani è sabato e si metterà a dormire, come suo solito. Hai mai visto
> questa foto?" chiese porgendo un'istantanea allo scimmiotto.
> Goku la prese e la osservò attentamente. "No" rispose infine.
> "Meglio" riprese con sé la foto "Non lo fare mai" concluse.
> Tutto questo due anni addietro era sembrato molto divertente allo
> scimmiotto.
>
> Quella ragazza rappresentava in qualche modo quello contro cui Goku si
> era battuto per anni nell'associazione. Quel suo sfascinarsi freddo,
> altezzoso lo urtava piu' delle sue parole che -per dirla tutta- lo
> scimmiotto aveva ascoltato con grande trascuratezza. Se avesse dovuto
> seguire le pulsioni calde del suo cuore aritmico la avrebbe gia cacciata
> fuori di casa: ma qualcosa in lei lo attraeva. Forse il pensiero, cosi'
> geograficamente distante dal suo, la faceva apparire come una straniera:
> una donna straniera giunta da terre decisamente lontane, con occhi che
> avevano visto chissà quali luoghi a lui sconosciuti. Una specie di
> atlante geografico storico da consultare con grande attenzione, per non
> rimanerne invischiati.
> "Ma lei, di preciso cosa mi può dire?" chiese allora lo scimmiotto
> buttandosi all'indietro.
> La ragazza invece di rispondere si alzò, e si mise ad osservare i libri
> della biblioteca. "Le piace leggere?" chiese lo scimmiotto.
> Paola raccolse le mani dietro la schiena e non rispose ancora,
> continuando ad esaminare i libri. "Vedo che possiede molti testi di
> teologia" disse soltanto.
> Lo sguardo dello scimmiotto si affusolava attorno a quel corpo
> geometricamente sproporzionato, quel guazzabuglio che si ricadeva
> addosso. A Goku sembrava, in fondo, soltanto un'animale le cui
> imperfezioni, quella gamba leggermente piu' corta dell'altra, quel
> sottile difetto di pronuncia, la catapultava d'improvviso nella stanza,
> nel fragile salotto. "Cosa ci fa una bestia in casa mia, per prima cosa.
> E poi: potrebbe mangiarmi? Ha appetito?" Erano queste le cose per le
> quali lo scimmiotto provava interesse.
> "Si, in effetti ho molti testi di teologia" rispose.
> "Ma li ha letti tutti?"
> "Oh, no!" si schernii ridendo.
> "Li tiene solo per bellezza" accarezzandoli.
> Goku mosse la mano sotto le tempie, come per grattarle. Poi rispose.
> "Non proprio solo per bellezza. Comunque sì, devo ammetterlo, mi
> piacciono. Mi danno l'idea di mattoni di una casa intellettuale,  che
> non si vede, ma esiste ed è solida quanto questa in cemento, anche se
> meno evidente".
> Paola ondeggio' ancora, aggiustandosi i capelli all'orecchio: minuscolo
> fermaglio a conchiglietta.  Quel rumore del mare... a Goku pareva di
> sentirne il crepitio nella stanza.
> "Diciamo una casa metafisica, allora" fece lei ridendo.
> "Diciamo una casa metafisica" anche lo scimmiotto rise con lei. Ma Goku
> capì che quella risposta l'aveva tradita.
> 'Adesso si metterà a parlare degli scacchi' pensò lo scimmiotto..
> La ragazza si risedette ancora di fronte all'avversario.
> "A lei piace il gioco degli scacchi?"  chiese imprecisamente.
> Lo scimmiotto fece un vago gesto con le mani.
> "A me molto -continuo' lei- decisamente. Oh -intendiamoci- non mi
> appassiono mai al gioco, ma è la tipologia di gioco che mi interessa".
> "La tipologia?"
> Riannodando i capelli dietro l'orecchio inizio' a gesticolare. "Sì, una
> sfida che è appunto metafisica, irreale, solo in un mondo ipotetico di
> regole imperfette. Pensi soltanto al pezzo del cavallo: c'è qualcosa di
> piu' sciocco del pezzo del cavallo?" rise. Si passò con delicatezza
> l'incavo della mano all'interno del collo e continuò fissando  la
> parete. "Se devo essere sincera è proprio il pezzo del cavallo che
> impedisce l'appassionarmi al gioco. E' un pezzo troppo intuitivo, lo
> soffro. Ma non è questo che volevo dirle. E' una sfida - abbiamo detto-
> metafisica: ma di contro è reale, avviene sul momento".
> "Potremmo dire che trascende" buttò lì Goku per vedere cose le
rispondesse.
> Lei rimase in silenzio per qualche istante, come se volesse ascoltare
> una voce interna? Ma più facilmente esterna.
> "Una sfida che trascende, ma non trascendentale".
> "Ed ora, signora mia bella, tra noi due, chi sta vincendo?" chiese
> allora lo scimmiotto ridendo.
> Paola si rabbuio'. Poi fece un visetto pensante. "I miei pezzi sono
> meglio disposti dei tuoi" sentenzio' infine mettendosi ad osservare Goku
> con qualche timore.
> "Sì, sì, certo -disse lo scimmiotto- ma chi vince?" testardo.
> Lei ci penso' ancora un attimo.
>
> Che bella soddisfazione provava lo scimmiotto nel sentirsi seduto,
> onnipotente del suo personale. Dalle provincie della Cina giungevano
> ridanciane le sciocchezze saccenti, a suggerirgli sussurrargli
> nell'orecchio. A suggerglii le pastoie... le pastoie delle sue
> rivendicazioni. Pieno della sua filosofia privata Goku fingeva la
> tranquillità di cui -effettivamente- in quel momento era coronato. Il
> solo sbattere delle persiane lo avrebbe potuto mettere sull'attenti: la
> sottile striscia di vento che ritorna e riporta se stessa: ma a quel
> tempo tutto ciò era soltanto letteratura. Ne più né meno.
> Dinnanzi allo scimmiotto si apriva la prova costante del viaggio: il
> solito dramma svedese a stazioni cosi' comodo, cosi' rassicurante.
> Oppure il vecchio cammino esperienziale, che di prova in prova eccetera
> eccetera.
> Paola si sfibrava sfinita con quelle parole così poco interessanti.
> Agitava le mani; in avanti si sporgeva, per poi ritrarsi: mani palmari,
> anfibie; da ranocchio ancestrale. La tua casa è priva d'umidità, avrebbe
> potuto dire. Il secco dell'aria toglieva il respiro, portava la tosse.
> Vedere la malattia come cornucopia: spiritello che s'infila nella
> boccaccia aperta di un inconsapevole ragazzetto. O di una ragazzetta?
> Ma poi -sapeva- Goku si sarebbe pentito della sua stessa selezione. Quel
> vanto del giudizio sarebbe sfiorito tra le sue stesse mani; da
> intolleranza sgalambresca, a peccato originario cristianesco. Se tu
> avessi... gli avrebbe rinfacciato Paola nelle ultime pagine del libro.
> La paura dell'inadeguatezza lo preoccupava già da allora: possibile non
> capire da subito se un gesto era bello e buono? Invece le sue
> soddisfazioni duravano il sogno di qualche settimana: mesi dopo "di
> questo mi vantavo? A questo affidavo il mio orgoglio di fanciullino?" si
> chiedeva lo scimmiotto incredulo. "Paola, paola cosa mi vuoi insegnare
> che io non conosca già, e di cui io non mi sia già vergognato? "
> Lei si piccava di ferirlo, ammutolirlo senza senso. Ammaliarlo tenendolo
> sotto un sua preparata rappresentazione sociale: un altro modo di usare
> i denti.
> Goku si difendeva senza convinzione. Certamente il suo rapporto era
> cambiato, non era più quello di una volta. Non lo avevano più visto
> poggiato con le mani sopra al muro, a fissare le crepe, aspettando che
> finisse il tempo deputato a quella forma di concentrazione. Parlando,
> agitava le mani lentamente: aveva l'impressione di dover vendere qualche
> cosa di non acquistabile, di doversi fingere pubblicitario di un
> prodotto più che inutile, inutilizzabile. "Oggi non uscirai" gli
> rispondeva lei. "Fuori ti aspetta una cosa brutta brutta". Certo è bello
> visto così, ma chissà se tra qualche mese, in condizioni diverse io
> ancora sarò soddisfatto di questa situazione, o se semplicemente la
> troverò infantile, tracciandovi sopra una riga nera.
> "Dunque temi per il comitato?" disse lo scimmiotto ad un certo punto,
> fingendo di alzarsi.
> Paola si strinse nelle gambe. "Il comitato non è il problema. Non ci
> sono, non esistono problemi. Il problema se vogliamo è la comunicazione".
> "La comunicazone..."
> "Esatto. Il comitato sta benissimo. Ha appena acquistato l'opera omnia
> di Handel in compact disk, per la sala musica, tanto per dire. Questo,
> cioé, per farti capire lo stato di salute del Comitato. L'evoluzione è
> completa. I compact disk erano in edizione economica a dirla tutta.
> Questo ci ha permesso lo sforzo economico che altrimenti non sono sicura
> che avremmo affrontato. No, no, l'associazione sta benissimo".
> "La comunicazione dunque".
> "Esatto. Riuscire a parlare con il Creatore ultimamente è difficoltoso.
> Si nega al telefono, si rifugia in un nascondiglio vicino alla rete a
> cui non riusciamo ad accedere. Frequenta personaggi che non avremmo mai
> detto".
> "Lo stagnino?" tentò lo scimmiotto.
> "Forse lo stagnino, ma non solo lui. Anche te: sì anche te. Consideravo
> anche te nel mio discorso. Certo nessuno mette in dubbio la tua buona
> fede, ma ci sono stati comportamenti che vanno dichiaratamente contro la
> morale del Comitato. Il tuo disprezzo... il tuo amore per gli umanisti,
> per la antropologia ci offendono. Pensi che non abbia notato come i
> libri di teologia che poni in bella mostra siano assolutamente intonsi?
> Mi avevi preso per una sciocca! Forse non ho visto che dietro sono
> nascosti libri di narrativa? Credi mi sia sfuggita la "Gerusalemme
> liberata" che faceva capolino?"
> "Ma la "Gerusalemme liberata" è un testo religioso!" protestò lo
scimmiotto.
> Paola sbuffo' ridendo sardonica. "La "Gerusalemme liberata" è un testo
> pornografico! Ci sono tette all'aria, desideri morbosi, occhi che
> frugano sotto le sottanine. Un testo religioso! Non farmi ridere".
> In effetti "la Gerusalemme Liberata" era il testo preferito da Goku per
> le sue masturbazioni solitarie. Arrossì un poco e dopo si mise a piangere.
> Lei era compiaciuta e rassicurata. "Vedi che i miei pezzi erano messi
> meglio?" disse tutta soddisfatta di sé.
> Lo scimmiotto si rabbuiò. "Non essere sciocca. Anche le mie mosse sono
> state preparate da tempo. La tua difesa è solo apparentemente ben
> disposta. A ben vedere fai acqua da tutte le parti, mia bella signorina"
> disse.
> Lei mostrò il suo collo, con una risata da fontanella.
> "E quali sarebbero i miei punti deboli?" chiese, accarezzandosi come
> fanno i gatti.
> Goku si schiarì la voce, preparandosi ad un lungo discorso, una sorta di
> smascheramento. La coda gli pesava adesso, gli picchiava contro il duro
> cuscino della poltrona che d'improvviso puzzava d'umido. Qualche anno
> prima allo scimmiotto era capitata una cosa strana: aveva perduto il
> senso delle parole. Tutte gli apparivano sotto la stessa luce, tutte gli
> sembravano avere lo stesso peso. Non tanto portatrici di significato,
> quanto di una serie di suoni determinati dalle sillabe. Scrivendo
> divideva le parole appunto in sillabe, e così le leggeva, dando spazio
> tra una e l'altra, quasi declamandole a tutti. Le sue sillabe, è
> normale, non erano proprio le sillabe di tutti gli altri, ma ci
> somigliavano. I raggruppamenti erano spesso casuali e dettati appunto
> dalla musicalità delle diverse cellule. La cosa -si diceva- era dovuta
> ad una infiammazione al timpano che rendeva le parole o la musica una
> semplice successione di suoni. Guarito, aveva comunque mantenuto questa
> retorica del discorso che non portava quasi mai da nessuna parte. Un
> parlare per il semplice fatto che -a copione- si deve parlare, ma con la
> scelta sistematica di non voler dire niente di veramente importante.
> Anche con Paola, quel giorno, decise di fare una la sua parte.
> Sempre seduto, posò il mento sopra il collo, e con gli occhi chiusi si
> mise a raccontare: "tu sei una sciocca. Appena hai iniziato i tuoi
> lunghi monologhi ho capito che tipo sei, e qual è l'apporto che dai al
> Comitato. Certo: a te certe cose non piacciono, certe cose t'annoiano,
> quel genere cose non ti dicono niente. La tua povertà è scolpita nei
> gesti, nelle occhiate mal date, nel ridere leggermente fuori tempo e -di
> solito- troppo a lungo. Quei pochi dialoghi decenti che sei riuscita a
> gestire, pensi non avessi capito che non sono farina del tuo sacco?"
> Lo scimmiotto si permise una pausa, ed aprì gli occhi, solo per vedere
> che adesso Paola li aveva chiusi, ed aggrottava le ciglia tenendo le
> mani sulle gambe, come per comprendere con più intensità il discorso di
> Goku. Questi si passò una mano sopra il naso e continuò a parlare:
> "prima pensavo che il comitato ti avesse bene informato su di me per
> potermi inculare al meglio, poi ho capito. Pensi che non mi fossi
> accorto da subito che la riflessione sul cavallo non era tua? Per tua
> sfortuna anche io ho letto "Lo scacchiere mancino" di Dochnackt ed ho
> riconosciuto subito il monologo del servitore di Hull. Poi quel tuo
> continuo aggiustarti i capelli dietro all'orecchio: è stato un inutile
> dissimulare l'auricolare nascosto tra la tua lunga chioma. E' da quello
> -non sbaglio- che ricevevi dal comitato le risposte appropriate alle mie
> osservazioni. Ho solo una curiosità: chi è che ti suggeriva cosa dire e
> non dire?"
> Paola era rimasta silenziosa, richiudendosi a riccio in se stessa.
> Sembrava una bambina colpita per una battuta troppo volgare, ed ora mi
> teneva il broncio offesa.
> In quel momento bussarono alla porta.
> "Chi è?" chiese Paola sottovoce.
> "Saranno quelli del comitato" disse lo scimmiotto pensando fossero
> rimasti delusi dal suo giochino.
> "Non sono quelli del comitato"
> "Forse è lui allora, quello che piu' temi" rise Goku alzandosi.
> "Non aprire! Potrebbe essere pericoloso!" disse, e subito con un balzo
> gli fu addosso abbracciandolo con tutta la sua forza e costringendolo
> sulla poltrona. Soddisfatto da quelle braccia bollenti lo scimmiotto
> sorrise, si lasciò travolgere, ed affondò in quel morbidume.
>
> Quando lo scimmiotto si risvegliò, si accorse da subito che la ragazza
> si era messa all'opera. Tutto il salotto era ricoperto di candele accese
> che -lampeggiando- bruciavano l'aria irrimediabilmente. Rabbrividendo
> per il freddo "Una coperta!" chiese.
> In un angolo della sala Paola, vestita da vergine immacolata in bianco
> ed azzurro, con il capo coperto, si era inginocchiata su di un tappeto
> e si stava fumando una sigaretta. "Una coperta" disse di nuovo Goku
> rovesciando la testa all'indietro. Paola lo fissò di malumore ed andò a
> prenderne una nella camera da letto.
> Per terra, strappato, l'auricolare.
> Poco dopo Paola fece ritorno e buttò malamente un vecchio plaid addosso
> allo scimmiotto.
> "Cedi facilmente alle tentazioni eh!" disse finalmente con cattiveria.
> Goku si strinse nella coperta.
> "Dipende: a volte anche la privazione è un piacere considerevole"
> La stanza era immersa nella cenere le candele l'ombra di Paola avvolta
> nella veste sacra.
> "Sei mai stato nella piccionaia?" chiese poi, continuando a fumare.
> "In una piccionaia?"
> "Nella piccionaia" puntualizzò lei.
> goku sospirò. "Non so neppure cosa sia".
> Paola si sedette sul bracciolo della poltrona tenendo un lungo ferro da
> lana in mano. "Pare che Dio vada spesso in quel luogo". Con lentezza
> avvicino' la punta del ferro da lana al collo da capretta di Goku, che
> si mise a mugolare dolcemente mentre lei si sfiniva.
> "Devi sapere -disse Paola- che esistono dei luoghi di scarto, dei posti
> non convenzionali che il creatore, al tempo, dovette mettere su per far
> funzionare tutta la baracca. Sono luoghi di transizione, posti in cui
> non è di certo possibile fermarsi, che sono nati per contenere, per
> raggruppare. Stanze in cui il viaggiatore non potrebbe accedere, ma anzi
> una sua intromissione porterebbe soltanto danno a lui e ad altri. Luoghi
> che -in teoria- dovrebbero restare sconosciuti agli uomini. Ma poi, tu
> lo sai, gli uomini hanno preteso, hanno cambiato, si sono fatti piu'
> maliziosi, hanno superato. Ed anche quei luoghi si sono evoluti, sono
> divenuti ridondanti, hanno subito una rivoluzione, si sono riverginati,
> e poi di nuovo invecchiati e cosi' via. Sono i posti generatori".
> Tossì e si corresse. Goku intanto ascoltava ad occhi chiusi.
> "Meglio: potremmo dividerli in posti catalogatori e posti generatori. La
> rete è generatrice, l'archivio è catalogatore, tanto per fare due
> esempi. La piccionaia è generatrice. Esistono forze che devono
> svilupparsi. Anche tu quando ridi, è uno sforzo inutile ma necessario.
> Anche scrivere. Sono forze che devono nascere e che servono, anche se
> evidentemente inutili. Ecco. Io stessa non ne so molto di piu'".
> Si fermò un attimo come per riflettere su quello che lei stessa aveva
> pronunciato. Non aveva più l'entusiasmo sciocco delle convertite, e
> questo le donava una parlata in bilico tra l'apoteosi, e la semplice
> recitazione.
> "Lo stesso Comitato -riprese- non ha avuto accesso a quelle zone se non
> in maniera minima ed in modo assolutamente fortuito. Sì, è così. Ci sono
> stanze oramai stravolte, che hanno perso del tutto il loro valore
> originario, ed ora sono deviate sconvolte, paurose. Per alcuni aspetti
> veramente paurose. E potenti. Decisamente potenti. Ma tutto questo è
> nascosto: alcune sono apparentemente pulite e funzionali, ma poi si
> nasconde uno scheletro dentro all'armadio. Altre sembrano abbandonate al
> caos piu' completo, ed invece regna una gerarchia nascosta,
> precisissima. Dio aveva lasciato tutto andare, pensando che le cose
> sarebbero andate avanti da sé. Peggio: ha scelto l'uomo come compagno.
> Ora lui stesso soccombe: nessuno -intendiamoci- è talmente potente da
> potergli fare del male. Ma potrebbe rimanerne travolto, questo sì:
> travolto. Gli eventi a volte sono talmente bizzarri".
> Fece, con una mano, un gesto vago nell'aria.
> "C'è da dire che il Creatore ha qualcosa in mente. C'è qualcosa che lui
> conosce e che a noi è nascosto. Un modo per farla finita, anche se in
> maniera drastica. Per questo ti ha scelto. Per questo sei predestinato".
>
> Cosi' dicendo Paola spinse con tutta la sua forza il ferro per  la lana
> all'interno della gola di Goku. Ma -come di consueto- il ferro si
> spezza; la gola resta intatta; lo scimmiotto ride, salvificato,
> primogenito; Paola crolla a terra, piangendo.
>
>
> COMMENTO
> Lunga partita a scacchi tra Paola e Goku: ma alla fine c'è il solito
> deux ex machina. Peccato.
>


title: il novissimo viaggio dello scimmiotto - capitolo II

author: fabrizio venerandi

text:
mia suocera ha in effetti un camino ma credo sia chiuso, solo per
bellezza. Comunque ho compreso la critica, anche se ovviamente non la
condivido.
Ti ringrazio per aver speso un po' di tempo a leggere le mie parole.
Buona serata.
f.


title: Poesie

author: Maurino

text:
Salve a tutti.
Ho un paio di poesie da sottoporvi.
1
Come la gente con le mani in tasca
per strada fischiettando allegramente
il passo blando, l'aria di far niente...
Parlo dei nostri sguardi incrociatori
in mare aperto con l'aperta voglia
di collisione, di naufragio. Dopo.
2
Più rosso, più rosso
Quando il mio cuore fu melata cosa
il labbro una ciliegia saporita
il corpo zona erogena totale...
uso il passato ma non sono mesto;
in me succede questo, c'è un lasso
di tempo misurato in dolci istanti
in cui mi tolgo un peso e uno sfizio:
rimpiazzo gli aggettivi con i loro
superlativi senza alcun decoro.
Grazie per l'attenzione,
Mauro
P.S.
Scrivere?
Inseguire il presente ballando
un passo a due con il proprio trascorso
sentimentale.


title: Poesie

author: Randy

text:
Maurino ha scritto nel messaggio <
3606AC...@uhuru.it
>...
>Salve a tutti.
Che mania quella di settare l'orologio avanti :)


title: Poesie

author: Index

text:
Che birichina è stamattina.
L'aria di qua, l'aria di là
dove mai arriverà?
Ore e ore e
non mi risponde
dalla camera in fondo.
Penso, ripenso e strapenso
non so proprio dove sta.
Oh, basta! Silenzio.
Quell'aria birbante
dove arriverà,
e quando finirà?
Ma chi lo sa!
La figlia di Index


title: Nel frattempo VI

author: Atlas Ing Noc

text:
Nel frattempo: Yesterday, when I was mad (Pet Shop Boys)
Atlas.


title: Mindbreaker capitolo AG

text:
Capitolo
Lullaby.
"Ah, come sono solo. Sempre solo. E pensare che avrei
tanto bisogno di qualcuno che accarezzasse i miei capelli, che leccasse
la mia pelle con le sue labbra. Un grembo in cui poggiare la mia testa
tanto pesante, un unione di gambe dove riposare le mie idee e i miei
sogni. E sai, Roby, io chiudo gli occhi e la vedo. Lei. Bella come solo
lei e' bella. Con le sue parole tanto belle. Con il suo modo di ridere
cosi' bello. Vedi, quando un altra donna mi sorride, io sento che ride
come per prendermi in giro, come se mi volesse deridere, ed io non lo
posso tollerare. Se posso la uccido, altrimenti fuggo via. Ma lei no!
Quando ride lei ride per quello che io le dico. Io so' dire le cose che
la fanno ridere e lei ride. Perche' e' contenta. Di quello che io ho
detto. Questo e' stupendo."
"Lo hai detto. Si chiama amore?"
"E poi
quando qualcuno dice qualcosa che mi fa ridere io mi giro verso di lei, e
vedo che anche lei si e' girata verso di me, e allora ridiamo insieme. Se
qualcuno fa qualcosa di sbagliato io la guardo e vedo che anche lei ha lo
stesso sguardo arabbiato che ho io. Raramente parliamo a lungo. Non ce ne
e' bisogno. Basta uno sguardo e centinaia di parole inutile ed idiote,
fatte per chi vuole amare una donna che non dovrebbe amare, si annullano.
Un solo sguardo. Questo e' stupendo"
"...sento qualcosa di orrendo che
non riesco a definire..."
"E quando io la chiamo e sento il telefono
occupato, io sudo, la richiamo di continuo, metto il redial automatico
ogni 60, 30 10, 1 secondo, che faccia il suo numero di continuo. E mi
logoro nell' indovinare con chi stia parlando. E quando lei mi risponde
tutto si cancella. E parlo con lei per ore di cose assolutamente inutili.
Ma alla fine e' come se avessi toccato il paradiso via cavo. E sto delle
ore, nelle sere di estate a pensare a lei a sognarmela. Ma non come e'!
No! Lei e' nei miei sogni. Si spoglia. Mi ama. Si concede. In maniera
favolosa. Ed io mi masturbo nel letto, ma nel sogno la possiedo. E la
POSSIEDO VERAMENTE! Questo e' stupendo".
"Tu la hai uccisa"
"Puttana.
Viene da me sorridendo. "Ho una cosa da dirti". Io le dico "dimmi, siamo
amici!". "Da ieri esco con Michael. Un ragazzo che abita sotto a me". Ed
io "Sono contento per te. Troia". Le aveva allargate le gambe la sera
prima! E' morta per averle allargate troppo! Ricordo ancora il rumore.
L'ho strappata in due pezzi allargando la vagina fino a spezzarla. Mentre
urlava per il dolore sono venuto. Stavo godendo come mai avevo goduto. E'
stato stupendo"
"E' schifoso. Terribile. E' TREMENDO quello che hai
fatto. Ma in maniera fascinosa. Non riesco a definire i miei sentimenti,
Jimmy aiutami!"
"Lascia perdere Jimmy. Tutti i suoi processi sono
saturati da Mindbreaker ora. Parla con me. E' fascinoso per il nostro
cervello. Abbiamo tutti e due due cervelli di piombo fuso e caldo. Che ci
brucia la carne. Quello che ho fatto, e' stato SOLO seguire il calore. Il
flusso mentale. Ti piace perche' e' seguire il CALDO. E' fascinoso
perche' ti eccita. Il caldo eccita".
"Mio padre aveva le mani sempre
fredde. Mi toccava spesso".
"Io- io ho parlato troppo. Devo ucciderti. Ho
seguito troppo il caldo. Mi sento male. Sento il cervello che pulsa.
Troppo sangue. Ho TROPPO sangue nel cranio".
"Toglilo. Apri il tuo
cranietto e vuotalo di tutto il sangue caldo che c'e'. E' il piombo che
lo scalda, sai?"
"Ghehe. Ti piacerebbe Roby. Cosi' crepo"
"E' fastidioso
questo vivere per me. Non ne posso piu'. Mi ucciderei se.."
"Se? Mmm
fammi vedere che pensi? Mmm Ti neghi? AHH! Ghehe! Guarda chi c'e' nel tuo
cervello! Il ragazzino che ti ha raccontato la favola! Il pedofilo! Ed io
che pensavo che tu amassi solo me, puttanella bionda!"
"Io sono nera di
capelli"
"Mfhh... sono stanco. Non capisco. Mai stato tanto stanco. E
cosi' ti sei innamorata di un ragazzo. Sccccccc. Cattiva scelta. Questi
uomini sono TANTO fragili. Pensi a loro e si strappano. Ghehe. Poni tutta
la tua vita su queste persone, TUTTO TE STESSO su questi qua, che parlano
tanto, filosofeggiano sulla vita e sulla morte e poi? TLAK. Scopri che
sono fatti di acqua all'80%. Di acqua capisci! Una volta per un
esperimento mi hanno fatto evaporare tutta l'acqua che c'era in un corpo.
Ghehe. Questo e' crepato subito. Era rimasto un bastoncino coperto di
tegumenti. Istintivamente ho pensato ad un attaccapanni"
"L'ho hanno
fatto fare anche a me. Io non ho voluto. Mi volevano costringere con i
loro medicinali. Alla fine l'ho fatto. Al medico. Quello giapponese. Ho
vomitato"
"Come mai?"
"Quando l'ho visto, istintivamente ho pensato ....
a qualcosa. Di indefinito. Di terribile. Non, non posso spiegarlo"
"Sono
stanco. Vorrei dormire per sempre. Non ho manco piu' voglia di
ucciderti"
"Si chiama morte?"
"Mff. E come faccio io a morire?"
"Io non
posso ucciderti. Ti voglio bene ora. Mi hai detto troppe cose"
"Neppure
se uccidessi il tuo amichetto pedofilo?"
"In quel caso proverei troppa
rabbia. Ti ammazzerei"
"Devo riposare. Posso farlo ad occhi aperti,
sai?"
"Deve essere stranissimo morire con gli occhi
aperti"
"....."
"Perche' non muori?"
"Non so. Non c'e' nulla che mi leghi
a questo mondo. Solo cose cattive e dolorose. E' freddissimo
ora"
"Perche' non muori."
"E tu?"
"Te l'ho gia' detto. Il
ragazzino..."
"Ah gia'. Ghehe.. godrei come un porco ad uccidertelo"
"E'
una sera fresca"
"Fa freddo. Da morire"
"Riposati"
"Ghehe. Ti piacerebbe
per sempre eh?"
"Per sempre. A te piace"
"....."
"Con gli occhi
aperti.."
"...."
"Mentre ti canto una ninna nanna"
"Canta"
"ninna
nanna,
 ninna oh,
 questo bimbo a chi lo do,
 lo daremo alla befana
 che
se lo tiene una settimana"
"he.."
"Ninna nanna,
 ninna oh
 questo bimbo a
chi lo do,
 lo daremo all'uomo nero
 che se lo tiene un mese
intero"
"..."
"Ninna nanna,
 ninna oh,
 questo bimbo a chi lo do,
 lo
daremo alla fatina
 che se lo tiene fino alla mattina"
"David?
(Pausa.
Constatazione. C'e' solo una persona viva nella stanza)
Sei morto. Con
gli occhi aperti"
(La bambina si avvicina. Lo bacia sulla fronte. E'
gelata. Prende una coperta e la posa su David. Guarda fuori, nella notte.
Probabilmente ci sarebbe la luna, ma le cupole coprono la vista. Piange)
--
---
canterebbi con rima sibilinna canterebbi con rima pimpirlina


title: [segnalazione] Al salone del libro

author: Writer

text:
Al salone del libro di Torino, interverrò alla presentazione del mio
romanzo "Diecimila e cento giorni" Giovedì 4 Maggio alle 19:00.
La presentazione si terrà presso lo stand della Regione Puglia (stand
H-09).
Chi è interessato, è cordialmente invitato.
Writer
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: [segnalazione] Al salone del libro

text:
Mi sono ritrovato in uno spazio non ampio, allo stand della Regione
Puglia, con una trentina di ragazzi di un liceo di Bari seduti per terra
e qualche adulto che sembrava capitato lì per caso.
Ho parlato della tragedia del Kosovo, della ricerca di identità e
appartenenza, dell'America Latina, davanti a una platea di adolescenti
curiosi e attenti che applaudivano alla fine di ogni brano del
"reading".
Ho provato un moto di tenerezza quando un ragazzo di forse 15 anni mi ha
chiesto se occorresse "toccare il fondo" per poter crescere, mi sono
appassionato quando un altro giovane ha domandato se l'integrazione tra
culture diverse potesse essere una ricchezza anche per il sud Italia.
A 50 metri da noi, i "tamburi del Vesuvio" martellavano lo spazio
dell'Arena Piemonte con le loro sonorità meticcie.
Una bella serata, la mia prima presentazione alla Fiera del Libro.



title: [segnalazione] Al salone del libro

text:
Writer:
> mi sono
> appassionato quando un altro giovane ha domandato se l'integrazione tra
> culture diverse potesse essere una ricchezza anche per il sud Italia.
Eccerto. Quelli sono molto più terroni di noialtri, ora siamo considerati
non solo Italiani, ma quasi intracomunitari.
--
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


title: [segnalazione] Al salone del libro

text:
"F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> wrote in message
> Eccerto. Quelli sono molto più terroni di noialtri, ora siamo considerati
> non solo Italiani, ma quasi intracomunitari.
Ritengo il confronto con persone  portatrici di altre culture come uno
degli eventi migliori  che mi sia capitato.
Parlo di uno scambio vero, non della segmentazione statica fondata
sulla reciproca indifferenza.
W.



title: [segnalazione] Al salone del libro

author: nenroza

text:
Writer ha scritto:
> ...segmentazione statica fondata
> sulla reciproca indifferenza...
   io ho una ricetta che inizia cosě
--
http://nenroza.splinder.com/


title: [segnalazione] Al salone del libro

author: ShopGirl

text:
Ciao,
E' la prima presentazione?
ci racconti come e' andata, come avete organizzato l'evento etc?
Sarei inoltre curiosa di sapere la tua impressione sul salone in se'.


title: [segnalazione] Al salone del libro

text:
nenroza:
> Writer ha scritto:
>
>> ...segmentazione statica fondata
>> sulla reciproca indifferenza...
>
>    io ho una ricetta che inizia così
La fricassea di testicoli?



title: [segnalazione] Al salone del libro

text:
"ShopGirl" <
shopparoun...@googlemail.com
> wrote in message
> ci racconti come e' andata, come avete organizzato l'evento etc?
>
> Sarei inoltre curiosa di sapere la tua impressione sul salone in se'.
Ha organizzato tutto la casa editrice. Mi sono limitato a invitare
qualche conoscente e a diffondere la notizia sul web.
Per quanto riguarda il Salone, mi č parsa una buona edizione.
Ho seguito le iniziative di "lingua madre" all'Arena Piemonte e mi sono
sembrate piuttosto interessanti.
W.



title: [segnalazione] Al salone del libro

text:
F.Bertolazzi ha scritto:
>>> ...segmentazione statica fondata
>>> sulla reciproca indifferenza...
>>    io ho una ricetta che inizia così
> La fricassea di testicoli?
   Esattamente!


title: salve ok miei eletti ;)

text:
BENE BENE
IO SONO NUOVO
E PER VOI STA PER INIZIARE LA FINE
ALLE PROSSIME FUSIONI DI CERVELLO
MATTIA


title: salve ok miei eletti ;)

author: Charlie

text:
e tu non urlare...
--
Charlie
 - vestale di it.test
Anvedi il sito!
www.ias.ipsnet.it
<
S.Ma...@mail2.crown-net.com
> wrote in message
384287d6...@news.iunet.it...
: BENE BENE



title: salve ok miei eletti ;)

text:
On Mon, 29 Nov 1999 15:18:45 +0100, "Charlie" <
bab...@ipsnet.it
>
wrote:
>e tu non urlare...
>
>--ok io non urlo ma tu abbi argomentazioni più consistenti da contrapporre...ubi maior minor cessit, vale amico mio



title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

author: Riccardomustodario

text:
Riccardomustodario
traNsocchia Sotto i Tre Ponti

Capitolo I

Un'aria leggera e sottile si rallegra al canto di traNsocchia:- << Il cielo, il mare, le stelle sembrano più belle se dal Ponte non guardi che quelle >>.
Gennaro:- << Ehilà! - Donna traNsocchia, con piacere annoto stamani, la sua levata dal letto, con voce soave. - In genere, la principessa di questa casa, si sveglia tardissimo e con tono da impasto caramellato a fior di labbra mischiato al rossetto si fa in sol do re mi ... >>.
traNsocchia:- << ... La si do ... >>.
Gennaro:-<< ... Avanza ad oltranza in cadenza >>.
traNsocchia:-<< Hai ascoltato qual timbro vocale potente vibra tra le pareti, dopo una notte di primavera lontana dai Ponti? >>.
Gennaro:- << Cosa aggiungere mia cara? - Bene avresti fatto a seguire i miei consigli predicato di vertici al trionfo da incoronata più acclamata stella di Hollywood, di già, all'apertura degli occhi miei, ti fossi sì presentata, invece non hai mai voluto smuovere le chiappe da questi vicoli, e diciamolo pure, causa l'innamoramento perditempo con il figlio del salumiere, il quale dopo averti infilzata, brasata e rigirata come porchetta più che troietta, alla fine non ti ha neanche sposata ed ora come una mozzarella attenta a non perdere latte al silicone da tutte le parti, devi affrontare la situazione di petto, per mostrati in grado di sognare qualcosa di meglio da presentare in alternativa allo svanito Supermarket alimentare, buon partito economico dalle cassi attive >>.
traNsocchia:- << Stai zitto poltrone! - Geloso e cretino hai aperto gli occhi stamattina? - I tuoi discorsi dai pensieri ancora assonnati affaticano al fin della logica da trovare in essi  >>.
Gennaro:- << Se almeno m'avessi fatto finire la frase in " là si do " iniziale musicale, sarebbe stato facile translare sulla domanda superstar e durante l'attesa, preparandoti terreno alla risposta, avrei voluto aggiungere ... >>.
traNsocchia:- << ... Se non t'avessi interrotto, affermavi che il pizzicagnolo ha preferito gli insaccati a me >>.
Gennaro:-<< Uffah! - M'hai spezzato il discorso un'altra volta! - Di questo passo procedendo non arriverò mai >>.
traNsocchia:-<< Consiglio a pensare bene ed ha valutare la faccenda come si conviene, smettendola d'ingozzarti come un porco o non ti rendo conto che stai andando in linea " Prosciuttella & Co."? - Avvertimi, quando la televisione manderà in onda, il grassottello messaggio pubblicitario d'impacchettamento per il c'era una volta del figlio del salumiere, il quale da grande voleva fare il supermarket...tiere, grazie a te finito salumiere >>.
Gennaro:- << Ohi ... ohi! - C'è qualcuno in questa casa, che quando sente la parola latticini, s'inacidisce puntando le corna  taurine all'industria del prodotto da insaccare?
- E forse il caso?
- L'importante è avere seni sodi e gustosi come due fresche mozzarelle di bufala, e tu i numeri li hai! >>.
traNsocchia:- << Spero di dirlo per l'ultima volta: iniziare un discorso prima offendendo, per poi " Appararti " nel prosieguo delle aperture delle tue labbra soavi, non si addice minimamente ad una signora del mio stampo e nonostante ti riesce spesso, di chiudere la frase in complimenti, ugualmente faresti bene ad adeguarti. - Bisogna finire una chiacchierata come la s'inizia, con una signora del mio stampo è d'uopo comportarsi bene, ovunque e sempre, specialmente se la parte in essere del discorso è in bagno dedita a cerette e lame.
- Se avessi la barba, mi rivolgerei all'estetista laser-ittica, pelle di pesce senza peli,
                           ma sono un petalo di rosa e non sono gelosa >>.
Gennaro:- << Riuscire a trovare la costante d'accompagnamento della linea di vita odorosa racchiusa in una frase al penelo di rosa : magari! >>.
traNsocchia:- << Pennello, non penelo di spine di rosa? >>.
Gennaro:- << Per le incisioni? >>.
traNsocchia:-<< Non è mica difficile? - Basta aprire la bocca con devozione intellettuale: dire meno sciocchezze, e tutto ti profumerà tra i denti come se fosse leccornia dolce pietanza >>.
Gennaro:- << Perché tu non parli mai a vanvera? -  Hai forse la presunzione di pronunciare raccolti, quantunque a casaccio, solo fiori freschi di giornata e tali risultano poi, perché baciati da te all'istante, anche se di un giorno andato? >>.
traNsocchia:- << Vamp ... era il mio trascorso e tale e quale sono tuttora!
In quanto al dove eravamo: è inutile che batti i pugni, punti i piedi ed alzi la voce perchè ti senti in imbarazzo e non sai come uscirne. - Non fai paura a nessuno! - In ultimo, sappi e tieni bene in mente quanto segue:- << Se ho un cospicuo conto in banca, tanto da iniziare a pensare che tra quattro, cinque anni, appena mi affaccerò nei trenta e mi ritirerò da sotto i Tre Ponti, per dedicarmi alla famiglia ... il successo insomma, alla fine paga e produce sagra di fari ai Ponti, per la sexy ed invidiabile figura che accompagna la qui presente damigella in fiore, in crescendo bellezza senza tregua, e ciò inequivocabilmente, è merito della mia sagacia, del mio stile di vita, il quale ha incontrato notevoli consensi presso clienti al lume di riflettore >>.
Gennaro:- << Cerette che si sciolgono alla fiamma cinerea di copertone nella strada.
- Uffa! - Non ho capito bene, non mica lo stile signifiga " sagaCia "?
- Inverte tutto - anche le lettere - che " Intelligentia "!
- Non mi meraviglierei, se tu facessi spiare i tuoi amanti a tutte le ore!
- ... Accipicchia! - Zippando, zappando, troppa pubblicità ... uha! - Che vuah, allegorica alla pizzaiuola ... s'è bucato il pallone! - L'Italia, ai mondiali di calcio orientali, incontrerà il Messico dei fantasmi pomeridiani sotto al sombrero, in attesa di librarsi, nella notte infuocata, da palle e catene >>.
traNsocchia:- << Il sombrero è molto erotico - sembra un seno zoomato!
- Da bambina pensavo il poncho fosse la tenda portata sulle spalle ed accovacciandosi sotto al sombrero, si aprissero le danze dei travestimenti tra indiani ed indios >>.
Gennaro:- << Cambiare sempre, dando un tono diverso continuamente, sino a presentarsi con l'ululato, dopo aver navigato da veri lupi di mare sulle onde della corrente del golfo, si torna a donare tepore alle coste d'oltre Manica? >>.
TraNsocchia:- << La disfatta della spedizione Italia in Inghilterra contro la Corea è tepore da pecore altro che lupi >>.
Gennaro:-<< Speriamo che i nostri eroi calciatori non si addormentino sul campo e se la sapranno sbrigare egregiamente con la palla al piede. - Da come la stai mettendo, noto che i sombreri sprizzano troppo erotismo e ciò mi preoccupa! >>.
traNsocchia:- << Niente affatto!
- Ti stai inventando tutto, al brivido della lama, che fa giogo scorrendo sul coscione, non posso vedere altro che le mie gambe in questo momento? - Secondo me il brusio sentito, è una tua mossa d'aria a finestra aperta sul vicinato, oppure mi chiedo: è mai possibile danno calcio anche alle dieci del mattino? - Cambia sport: hai bisogno di fosforo! - Il pallone gonfia il cervello e rischia pure di sfiatare, ad un falso movimento si affloscia, facendo precipitare nel vuoto i sogni di gloria della notte precedente. - Smettila di contare le pecore: datti all'ippica! >>.
Gennaro:- << Sto vedendo un film per studenti.- Stamattina in telegiornale annunciavano che il venticinque per cento circa della popolazione attiva, è a casa perché influenzata - e non mi chiedere da cosa - la mia stazione anticorpo bonificata, se avverte notizie negative da un orecchio, le espelle dall'altro >>.
traNsocchia:- << Sei fortunato ad avere l'orecchio virus intelligente peto metrico al servizio del corpo; dimmi l'aria da dove entra che mi sposto! >>.
Gennaro:- << Perdi tempo: la stagione primaverile sta facendo le bizze e tra virus ed allergie c'è ben poco da mettersi a riparo - se non ti becca l'uno ti stende a letto l'altro! >>.
TraNsocchia:- << Da parte mia, mi sono premunita ad Ottobre, facendo la vaccinazione antinfluenzale - il freddo invernale non mi ha minimamente scalfita - niente di più e solo di tanto in tanto un senso di nausea, specialmente al risveglio. - Però, se il tempo primaverile è in grado di tenere a letto persone " attive " come te, allora la meteorologia va riletta al trillare della sveglia più isterica che esista al mondo? - Acci ...denti!
- E caduto l'orologio - s'è rotto! >>.
Gennaro:- << Forza!- Continua ad imprecare, fino a convincerti che è colpa mia! - Sembri una gatta in ansia - felino di turno in guardia al vaso per non far scappare il pesciolino dall'acqua - non girare freneticamente intorno agli specchi - calmati! >>.
traNsocchia:- << Sono una rosa di maggio - si legge bene il dinamismo disegnato nel mio corpo, il quale sale dal piede fino a far rizzare i peli sulla pelle, in un turbinio di ringiovanimento per i vasi sanguigni. - Quando vado in giro, si fermano pure gli orologi >>.
Gennaro:- << Mi raccomando metti il punto esclamativo ed aggiungi: sulle strisce pedonali, mentre attraverso con i tacchi a spillo >>.
traNsocchia:- << Modestamente, quando attraverso la strada, tutti quelli che vengono dall'altro lato, a vedermi di fronte, rimangono a bocca aperta - lo stesso dicesi dei conducenti delle auto ferme ai semafori ...>>.
Gennaro:- << ... Che si notano meno delle tue chiappe luminose, quando indossi i pantaloni attillati rosso!
- La tua bellezza rende più di faccia o di profilo? >>.
traNsocchia:- << Uguale! - Un unico splendore!
- Giovinotto: chieda pure alle mie giarrettiere, sembra girino indefessamente tutto il corpo, invece sorreggono solo la calza al lato alto della gamba >>.
Gennaro:- << Coscia mondiale! >>.
- Una volta tanto non parliamo di culo. - Stiamo migliorando! -
Andiamo ancora più sotto, per rendere splendore in faccia " Rendigote " cioè bellezza che da qualsiasi punto
del corpo dia lo spunto, si riflette nel volto >>.
traNsocchia:- << Che classe! >>.
Gennaro:- << Al cor gentile repaira sempre amor - è lo dolce stil novo che fa moda >>.
traNsocchia:- << Non è tempo per giocare al medico per " Malatie " da cassa ... mutua senza bolletta. - Or levati da quel caspita di letto e tuffati sotto la doccia ed usciamocene immediatamente, perchè un'altra giornata libera, si farà attendere una settimana! >>.
Gennaro:- << Sai perfettamente che sono bello per natura e non ho bisogno di lifting o trucco - quando ti deciderai ad uscire dal bagno, non avrai neanche il tempo di vestirti ed accattivarmi con il rossetto più permissivo, cui le tue labbra si possano tingere, che me vedrai in un lampo tuo tesoro fuori la doccia - asciutto, pulito e sbarbato >>.
traNsocchia:- << Lascia stare la barba - la faccia a " Tosto " ti fa più
maschio, produce raptus nei travestiti e guai a quella, se l'incontriamo, io so chi >>.
Gennaro:- << Piuttosto di niente almeno induriamo qualcosa - dici tu - o no?
- Intanto, ieri hai voluto che mi radessi a dovere, a causa della pelle del tuo visino delicato ed oggi sei contenta che lasci il rasoio, non so più che pesci pigliare sul mio volto in passeggiata con te. - La barba di un giorno in faccia mi da' fastidio: sa di trasandato. - Beatrice ci vorrebbe, per presentarmi la barba bianca di San Pietro in Paradiso, cui chiedere la grazia delle porte da aprire per un gol vinci scommessa.
- Posso non sbarbarmi le parti intime come fai tu, ma per le guance, e proprio oggi
che ci accingiamo a darci al delirio degli acquisti in giro tra le vetrine, affermiamolo pure:
l'immagine sballata è fuori ruolo >>.
traNsocchia:- << Un giorno vola ed io sto battendo le ali nel bagno per la fretta, con il rischio di rompermi il becco negli specchi, per una via d'uscita dalla gabbia che non trovo. - Esci come ti pare e piace - purché in un secondo da quel letto pigro - muoviti! >>.
Gennaro:- << O.K.! - A me la doccia!
Qualche ora dopo la coppia è in strada - una breve e veloce puntata nel centro ed in men che non si                                                                                dica, si ritrovano con un paio di buste in mano.
Gennaro:- << Non ho capito il perché di tanta fretta?
- Stiamo saltando da un posto all'altro senza costrutto! >>.
traNsocchia:- << Cosa intendi?
- Vorresti prima farti il giro di tutti i negozi e poi tirare le somme per decidere quale acquisto sia più opportuno nella gioia di una passeggiata tonificante? >>.
Gennaro:- << Invece di lanciarti felina su un tacco a spillo, il quale potrebbe non rendere per ciò che sfavilla? - Ficcarti due torri sotto ai piedi che ti slancino alle luci di una vetrina bene addobbata come se fosse il ponte? - Rifletti! - Evita l'inganno di un acquisto affrettato >>.
traNsocchia:- << Hai ragione! - Ma così deve essere, perché ho in serbo una sorpresa per te >>.
Gennaro:- << Quale sarebbe? - Eccoci al radiotaxi che ci apre la portiera ed entrando pendo dalle tue labbra, le quali esclamano di tutto, eccetto dove siamo diretti. - Un po' come le piume che ti adornano il collo - senza che io le possa contare al vento del finestrino aperto, ecco che mi solleticano il naso ... etci!  >>.
traNsocchia:- << Salute! - Quante cavolate spari con quella boccaccia, traboccano anche dalle naric ... i, mentre ti risparmi con lo starnuto - uno solo addirittura - solitamente se ne fanno due o tre in sequenza con impossibilità di dialogo - tu invece blateri continuamente, anche in momenti no per i comuni mortali. - Di che genere sei? - Stai quasi per rovinarmi la sorpresa! - Mamma mia! - Che nefandezze a volte mi dedica quest'uomo! - Vuoi vedere che indovino da dove vieni?
- Ci sono giorni in cui è rabbia crescente dentro in fa minore e mi chiedo se non sia meglio essere femmina tra di loro amiche ugualmente donna. - Quasi quasi, cambio fiocchetto alla gonna >>.
Gennaro:- << Le donne mettono le dita nelle forge del naso, soffocando l'eiaculazione dagli odori delle polpette al ragù che si stende nell'aria domenicale dei vicoli della città allo stato liquido quando piove >>.
traNsocchia:- << Solo tu potevi memorizzare ciò - l'ho  letto pure io, fortunatamente avevo dimenticato questo pensiero che parte in cacca, ricavato da una squallida e maleodorante rivista. >>.
Gennaro:- << Qual è la sorpresa? - Hai deciso di mettere in busta la fusciacca: termine improprio per abitino a sacchettino, librando indicazioni validamente erotiche per come stringe il tessuto in vita, con due lembi che scendono sul davanti, enfatizzando al meglio i fianchi?
- Al collo s'addicono piume di struzzo! >>.
TraNsocchia:- << Relax! >>.
Gennaro:- << Finalmente! >>.
traNsocchia:- << Sei contento ora? - Spero di si! - Come volevasi dimostrare, non dovevi far altro che alzarti dal letto - moscio come sei stato, tutta la mattinata ed eccoti qua, con la città ai tuoi piedi, ugualmente disteso a divagar sulle forme moda >>.
Gennaro:- << Stiamo andando allo Chalet in collina?
- Me lo dice la direzione presa dall'autista, al tuo cenno carpito
dallo specchietto retrovisore.
- Non è malvagia come idea sorpresa intervallo >>.
traNsocchia: - << Siamo a metà maggio e non abbiamo mai preso un po' di sole sulla " Pelle di Luna " che ci ritroviamo ancora addosso quest'anno! >>.
Gennaro:- << ...E l'ano prossimo? >>.
TraNsocchia: - << Non avrai altri all'infuori di me! >>.
Gennaro:- << Che classe! >>.
traNsocchia: - << Sarà per te un anno di ferro! - Faresti bene a plasmarti di buon grado, tanto duttile quanto malleabile alle esigenze di famiglia >>.
Gennaro: - << Che io sia solido è una certezza! - A volte non ti rendi conto che rischi d'inacidirti - specialmente quando fai capricci per calamitare attenzioni e la vuoi vinta per la tua cocciutaggine e nessun altra ragione >>.
traNsocchia:- << Faccio le scintille con la pesantezza di stomaco generata dalle espressioni da imbecille, come quando non controlli i tuoi impulsi e vorresti riprendere una frase senza senso, ormai partita.
- Capricci? >>.
Il taxi arriva a destinazione - i due scendono e squadrandosi la situazione, celatamente l'uno, a gesta larghe l'altra accompagna con lo sguardo a seguire i tocchi d'animazione repentini ai capelli. - Pagano, salutano e ringraziano l'autista, infine si dirigono al terrazzo dello Chalet, occupando il dondolo a picco sul mare di fronte al Vesuvio.
traNsocchia:- << 'O mare, 'o cielo, le stelle, 'ncopp'e Ponte so sempe chelle, e tu, quanne viene a me truvà, tutte cose me pare cchiù belle, pure quanne 'ncielo luccica 'o sole, ppe tte, ppe mme e ppe chella, oggie comm'aiere, quann'ero piccerelle >>
Gennaro:- << Stai ancora a " Picc ... ia' 'nzieme a chella? " - Poi, ti offendi se dicono che fai le bizze?
- Intanto complimenti per questo spaccato di canzone - sono pronto a scommettere che sei voluta venire qua, per il piacere di provare ad intonarla ad effetto. - Vinco? >>.
traNsocchia:- << Uhm ... forse! >>.
Gennaro:- << Il pezzo che presentasti l'anno scorso alla festa " traNs " era bello, però non poteva mai risultare vincente, perché non aveva il " rif " >>.
traNsocchia:- << Da dove hai cacciato questo termine da estrazione del lotto o cosa? - Il mio numero era bello, anche i movimenti sul palcoscenico ebbero molti apprezzamenti, compreso il corpo di ballo coreografico che mi seguiva sul palcoscenico, nonostante le difficoltà di un microfono anteguerra che m'inchiodava in quel posto! >>.
Gennaro:- << Leggevo su una rivista di musica leggera che la canzonetta spesso si ripete >>.
traNsocchia:- << Forse intendi il ritornello? >>.
Gennaro:-<< Ritornello di quando eri " Piccirella " da allora raramente vedi il sole >>.
traNsocchia:-<< Si batte a luci soffuse >>.
Gennaro:- << Brava! - E` proprio ciò, che dona al pezzo l'impatto immediato e necessario per renderlo orecchiabile, e va benissimo per il tipo di serata da festival canoro: il ritornello risulta più efficace se soffuso >>.
traNsocchia:- << Giustamente, il brano dell'anno scorso, e lo disse anche il maestro, era toppo lirico: cambiava molto. - " Sugli, sugli, bane bane, tu miscugli le banane, le miscugli sopra i tetti, sugli sugli, Betty Betty..." andava benissimo se avessi continuato sul tema, invece tutti affermarono che la trovata dei gatti sopra i tetti era geniale ed addio Betty, la quale si perse cercando l' ast...ico, come si dice in vernacolo o tetto in italiano, a lei più adatto, ed eccomi qua accanto a te>>.
<< OOOO. La banda dei quattro ci vorrebbe per una raccomandazione vinci festival >>.
Gennaro:- << Te li raccomando quelli, son bravi a carpire, ma con loro se non paghi non vinci. >>.
traNsocchia:-<< Con quattro per primeggiare bisogna comprare e con tre zeri? - Sempre là stiamo! - Meglio proseguire così come abbiamo iniziato ovvero contando solo sulle nostre forze >>.
Gennaro:-<< Forse la fai troppo lunga. - Sembra stai a continuare il romanzo, tanto sbraitò il cavernicolo maschiaccio dell'ultima fila: "Uhe ... 'Onna traNsocchia' a che pagina siamo? - Verimm'e vuttà e mmane, ca tire viente affacciat'o terrazze 'ncopp'a sti tette ". - Un romanzo giallo, altro che lirismo - il vento soffia e bisogna prestare tutta l'attenzione alle direzioni per non volare via, come vela sbattuta in mare aperto, è preferibile non andar contro corrente - ciò non toglie, osservando la situazione, è da convenire si è conclusa a tuo favore. - Questo agognavi? >>.
traNsocchia:- << Volevo quel tipo di spettacolo! - Quel brano, ti chiedeva di stare concentrato, trecento sessantacinque giorni l'anno >>.
Gennaro:- << Pare una pazziella: pure 'a trottola 'nse scariche, giranne semp'o stesse e' nun presentanne maie nu mutive valide e persuasione, cettamente se fermarria primme ddo tiempe! >>.
traNsocchia:- << Rendere interessante una strofa che si ripete è difficilissimo. - La parte del pezzo musicale, che ho provato pocanzi, anche se è sempre la stessa, sin da stamani, l'ho appena presentata in vernacolo, arricchendola altresì del cambio di tonalità, oltre l'aggiunta di qualche parola.
- Il tempo medesimo diventando più veloce, anche più solare, per farla breve nel senso luminoso,
dona l'idea, stiamo adoperandoci per il meglio in chiave " Rif " a raggiera di sole, intorno ad un punto giusto >>.
Gennaro:- << Non lo so? - Mi sembra di aver capito niente di quello che hai detto. - Però ho l'impressione che la canzone montata sarà niente male.
- Ecco il cameriere! >>.
Cameriere:- << Cosa prendono? >>.
traNsocchia:- << Non saprei...? >>.
Gennaro:- << Copacabana, grazie! >>.
traNsocchia:- << Idem! >>.
Il cameriere si allontana.
traNsocchia:- << Non lo so! - Esprimi tu ed io resto senza parole? - Com'è difficile stare al passo con i tempi - fortuna, scarpe ne ho. - Ora, ci si presenta ai clienti, dichiarando " Cosa prendono "? - Fortuna non ha gesticolato >>.
Gennaro:- << Sembrava parecchio allusivo ...! >>.
traNsocchia:- << Rivolgersi in questo modo ai tavoli? - E con la " Erre moscia "? - Per la moda delle richieste dell'estate alle porte, a questo tipo di presentazione s'aspira? >>.
Gennaro:- << Dar retta proprio a lui, certamente non gratifica! - Sai benissimo come sono fatte alcune persone - meglio è cancellarle dai propri pensieri - infine questo cameriere, mi sa tanto del tipo che lo prende, puntuale lo stipendio a fine mese, quindi il suo mestiere lo sa fare >>.
traNsocchia:- << Ah! - Ecco perché fa i capricci! >>.
Gennaro:- << Cosa c'entra? >>.
traNsocchia:- << Prima hai esclamato rischio diventare acida quando sono bizzarra. - Il cameriere è stato asprigno assai e sembra tu voglia difenderlo.
- Spiffera i miei capricci! >>.
Gennaro:- << Quando parli male dei casini ... per esempio >>.
traNsocchia:- << Secondo te un femminella importante, una prima donna esagerata, può mai stare al chiuso di quattro pareti, con una comare seduta sul divano che apre e chiude la porta ai visitatori?
- Lo spettacolo va a farsi benedire?
- Perché mai si usa " Sotto al Ponte Mirella " sa il detto antico, quantunque la strada si annoveri con altro nome su tutte le mappe? >>.
Gennaro:- <<  Uha'! - Veramente? >>.
traNsocchia:- << Da dove sei uscito con questa maglietta a strisce da marina? - Neanche questo sai?
- Il Ponte fa parte della mia primissima fissazione d'adolescente in materia spettacolo, lo " Stage " ideale per esercitazioni fantasiose rivolte ad un pubblico dedito all'immaginario collettivo racchiuso in me stessa, in modo che m'ammirassero vestita da passerella illuminata. - Passa più gente di là, sotto l'arcata tra serata e nottata, di quanti ne puoi contare la domenica allo stadio ed io sto ancora qua, nonostante il pensiero comune di me negli altri, sia diventato realtà! >>.
Gennaro:- << Ecco spiegato i come e perché sul marciapiede accanto alla " Lampa ". - Sotto al Ponte, ci stai con una naturalezza che non ha eguali! - Disinibita, hai rivelato il tuo sogno da bambina che non cresce ed io pensavo a Cinecittà...>>.
traNsocchia:- << Vesuvian Set tra Vamp & Lamp >>.
Gennaro:- << " Set e' un ... a ot, sott'o ponte " ricordo celato non più segreto, dei veri trampolini di lancio, conservato nelle piste coniche che leggo nei tracciati dei tuoi seni! >>.
traNsocchia:- << Casseruola! - Ed io che credevo d'avere solo un tatuaggio?
- A volte l'ombra dei ponti disegna degli otto sotto le luci dei lampioni, intersecanti con quelle delle auto, allora su di una colonna d'ombra sento, alzando la testa, sotto l'Arco di Trionfo Troiano ...>>.
Gennaro:- << Qual è l'entrata : la freccia nell'arco della Colonna Traiana? - Dardo tosto da penetrare nel marmo della colonna, il vero piedistallo delle superstar pure, che noi uomini cerchiamo perché non resistiamo alle tentazioni spettacolari, qualora esistesse la scena adatta, ti farei veder ... >>.
traNsocchia:- << ... Bisogna cercare meglio - qualche colonna giusta dovremmo averla anche noi! - Raccontami come t'arrampichi fin là sopra? - Tra l'altro in questo momento non me la sento di spostarmi fino a Roma!
- Preferisco la scalata al successo lanciato, per assurgere alla pedana show della Colonna Spezzata
al Largo delle Vittorie - con il cielo, il mare e le stelle che fanno da corollario
all'importante scenografia naturale ed io sul piedistallo.
Lì si che ci vorrebbe il cento tredici per fermare le folle!
Quello è il posto dove la gente impazzisce quando lo spettacolo
sale di giri durante l'esibisce! >>.
Gennaro: - << Lei si esibisce diventa l'esibisce? - E guarda qua l'mpettito potente " Gennaran " che si tuffa nelle acque sotto al castello,
per combattere i coccodrilli che vogliono mangiare la principessa, in un sol boccone fare dei suoi peli una sola festa >>.
traNsocchia: - << Superfusto chiudi il portone che entrano gli invasori - non ce la fai neanche a cantare un  rif in mia presenza che subito boccheggi in affanno d'emozione, ciò nonostante assurgi a maramaldo,
cioè violento con i deboli sotto al mio castello? >>.
Gennaro:- << Non sono ansimante, e benfatto intono - la tua idiosincrasia ai casini, me l'hai chiarita! - Immaginavo che sotto si nascondesse qualche motivo, ma non sospettavo ti calzasse così a pennello: io sono più coraggioso di te! >>.
traNsocchia:- << T'ho aperto il subconscio? >>.
Gennaro:- << Socchia trans bicchieri e cannucce! >>.
Cameriere:- << Signor e signor i drink sono serviti! >>.
traNsocchia:- << Scusi ... ma che si  " sturcia " a fare, senza le vocali
finali?
Prima si è rivolto in modo niente meno che insolito, in senso negativo sia ben chiaro, per un locale elegante come questo - ora continua sulla falsariga precedente? - Per farla breve, il suo tono confidenziale e criptato alla radice, mi sembra fuori luogo a prescindere,
non ci conosciamo nemmeno e neanche sono, per la verità, interessata alle presentazioni >>.
Cameriere:- << Invece io la conosco ...! >>.
Gennaro:- << Il che non comporta maraviglia da parte nostra: la signorina è superstar! >>.
Cameriere:- << Infatti! - Non l'ho mai vista a cinema, in televisione o sui rotocalchi rosa. - La ricordo, invece e bene, dalla scuola elementare e non eravamo in classe mist ... a! >>.
Gennaro:- << Complimenti per la sua cattiveria! - Fa confusione tra misti ed androgeni!
- Misto ci sarà lei! >>.
Cameriere:- << Io non sono affetto da androginia? >>.
traNsocchia:- << Tu sei ricchione! >>.
Cameriere:- << Non voglio rovinarvi la giornata, però non è bello che lei signorina, quando mi vede, inganni gli astanti fingendo di essere il capo ... classe! >>.
Gennaro:- << Ma lei, come si perme ... >>
traNsocchia:- << ... Gennaro non t'intromettere! - Mi sono ricordata solo ora, chi è questo studente anonimo, da album di foto ricordo sbiadite - esemplare unico da ultimo banco e con gli occhiali - di quella classe di professionisti è l'unico che ha fatto una cattiva riuscita: cameriere dei miei stivali! >>.
Cameriere:- << Figuriamoci! - Ha parlato " Miss Premio Oscar ... ico Selvaggio " sui tacchi a spillo. - Il conto?! - Lasci stare prego! - Offro io per il troppo onore d'averla servita, insieme al suo produttore ed ora mi scusino - devo tornare a lavorare! - Con permesso! >>.
traNsocchia:- << Embeh! - Devo comprare questo locale assolutamente e lo devo mettere a lavare tazze e pulire cessi - così impara! >>.
Gennaro:- << Lavorare avendo in testa lui non deve essere edificante - nascondi qualche altro capriccio? >>.
traNsocchia:- << Se lo pigliassi a fissazione ... mi sposerei l'Avvocato, quello ha soldi e tanti da investire - non solo per il piano terra di questo palazzo! >>.
Gennaro:- << Fremi dalla voglia di rovinarci il Copacobananao?
- L'avvocato che si presenta con i fiori per te fino al fuoco, sarà pur vecchio, ma ciò non toglie resta, uno dei pochi a farmi ingelosire ... >>.
traNsocchia:- << Non ti far imbrogliare dall'emozione e senti questa: l'altro ieri mi ha detto che va in vacanza alle Maldive - ormai la meta del jet set è quella! - Vuole raggiungere il posto della villeggiatura in aereo - imbarcare lo Yacht sul primo cargo che si dirige da quelle parti e riceverlo là - perché lo annoia abbastanza la navigazione solitaria. - Ha aggiunto che sarebbe felicissimo se andassi con lui per la traversata oceanica di ritorno - sono solo tre o quattro settimane! >>.
Gennaro:- << Neanche un mese ... >>.
traNsocchia:- << Gli ho risposto è troppo!
- Una decina di giorni, è un pensiero che vale la candela - potrei andare al mare in concomitanza con la tua visita annuale, alla mamma in costiera >>.
Gennaro:- << Appunto! - Una settimana!
- Sai che non posso mancare, la vedo quasi mai. - Perché ti sei allungata d'altri tre giorni la vacanza arrivando fino a dieci? >>.
traNsocchia:- << Due giorni non si contano - alla stessa stregua di un po' d'amore sbagliato, un dì si consuma all'andata e l'altro venendo, a parte i fusi orari che si rallegrano dell'errore ... ed ancora uno n'avrai, per mettere a posto la casa, perchè in men che non si dica, saremo di nuovo insieme - noi due: perfetti! >>.
Gennaro:- << Un'ora, massimo due, se proprio c'è traffico da qui in costiera e viceversa, sono da quantificare per te tutto il tempo di una giornata tra andata e ritorno? -  Allora, vediamo le consegne: rassetto le camere e l'appartamento tutto, prima e dopo, tra l'andata ed il ritorno. - In dieci giorni, l'ambiente atmosferico, incontrastato inquilino, produce polvere, tanto che io mi adopero di nuovo alle pulizie e per non sprecare tempo, tirando a lucido le suppellettili immagino esse reclamino la tua presenza >>.
traNsocchia:- << Un'ora senza te è un'eternità! - Con soddisfazione, noto sei in grado di fare tantissimo in una giornata - mi raccomando la polvere sotto al soffitto: sembra non ci sia ...
- Ti lamenti senza neanche immedesimarti nel bisogno fisico e mentale del tempo di climatizzazione che graverà su di me. - Chissà mai, dove ritroverò il cervello in questo trambusto da dieci giorni? >>.
Gennaro:- << Siamo noi tutti qua riuniti per ac ... clamarti a voce spiegata quando deciderai di mettere piede in spiaggia ed a temperatura corporea ottenuta ti tuffi in acqua e dopo qualche giorno di sole, tutta abbronzata ti ergi a capoclasse fra le teste d'uovo, profittando dei suoni " Ci chi ci " da lettera muta che non ci vuole nell'associazione calcio, dove il pubblico si sgola per la vittoria. - La parola importante che specifica il benessere fisico nell'ambiente da te usata nella frase precedente " Acclimatizzazione " è sbagliata: saresti capace di dare la voce anche ai sordi, entusiasti di lamentare i tuoi errori, quale loro rifiuto a priori d'ascolto >>.
traNsocchia:- << L'avvocato tra qualche giorno mi consegnerà due biglietti d'aereo a data aperta - prima però, dovrei decidere in che periodo andare - lui, ha anche aggiunto, che se fosse a cavallo tra i due mesi caldi, le mie settimane preferite, si potrebbe tentare la traversata oceanica insieme, di tanto in tanto nuotare, senza affogare a pancia piena per le risate a bocca aperta, esperienza che per non metterti in apprensione sin d'ora t'avvertirò: ha già vissuto! >>.
Gennaro:- << Mi conforta avverti di non essere un pesce di mare inesperto. - Scusa, perché due biglietti? >>.
traNsocchia:- << Di questa vacanza se ne parla dall'inverno ed io gli ho sempre ripetuto che più di una settimana, non ce la faccio a stare lontana e tra l'altro, neanche ho mai saputo se tu accondiscendessi a farmi andare fuori da sola ... figurarsi con lui: gli interrogativi si moltiplicano. >>.
Gennaro:- << In fase d'accettazione si, ma poi molto a malincuore ... bisogna convenire che se non è lui, sarebbe un altro - impossibile pretendere che te ne staresti una settimana senza corteggiatore >>.
traNsocchia:- << I biglietti sono due ed a data aperta, puoi venire anche tu! >>.
Gennaro:- << No! - A questo siamo arrivati? - Corna aperte oceaniche?  - Una settimana, ventiquattro ore al giorno dopo giorno, nella stessa barca con lui - insopportabile! - Mai! - Affondatevi! >>.
traNsocchia:- << Embeh, t'adda veni' o singhiozze, ogni vota che mammeta te serve a tavola comme piace a tte, luntana 'a me! >>.
Gennaro:- << Nooo!
Tu me cuoglie! - Lo so che ai tuoi anatemi non si sfugge! - Hai troppi amici tra le alte sfere dell'esercito ed anche tra le file " Alleate " dove con i laser atomici raggiungono anche le cavità dell'intestino per giochi d'aria, figurati in bocca ... aperta, tra l'altro >>.
traNsocchia:- << Vabbeh! - Proprio perché ti voglio bene, avrai un solo singhiozzo. - Pensami bene, perchè da uno
a moltiplicare, non ci vuole molto! >>.
Una coppia al tavolo vicino li guarda. - I due zittiscono un poco - Donna traNsocchia apre la borsetta, ne estrae la penna e scrive sul tovagliolino di carta:- << Caro Gennaro, parliamo a bassa voce e cerchiamo di trattenerci dal fare figuracce " Stringiti lo stronzo in culo e la parolaccia in bocca " diceva Peppe Fetuso in circostanze del genere. - Anzi, impegno è: dare il meglio di noi sottovoce - poco male se i due del tavolo accanto origlieranno uguale sforzandosi un poco di più - sembrano " traNs new wave " di quelli che sentono e studiano " Subcaptoactionem " rompiballe nelle onde! >>.
traNsocchia:- << Allora perché fai l'uccellaccio del malaugurio? - Mi appresto a traversare l'oceano e certamente non posso stare nel terrore di un'onda che s'ingrossi, per l'interloquire della tua gelosia! >>.
Gennaro:- << Vabbeh! - Cambiamo discorso e cerchiamo di non intossicarci l'estate - siamo ancora in primavera - hai voglia e quanto tempo è davanti a noi per soddisfare litigando i nostri bisogni del piacere al caldo della nostra gelosia >>.
traNsocchia:- << La verità sta nella mia ... lungimiranza >>.
Gennaro:- << A rovinare i tempi anticipatamente sei imbattibile! - Sai quanta acqua dovrà scorrere sotto i Ponti, prima che raffredderai i tuoi bollenti spiriti? >>.
traNsocchia:- << Tanto io sto alle Maldive e tu in costiera ... salvo le nuvole che se ti coglieranno ti fermeranno a casa, mentre gioioso per il mio ritorno fai le pulizie >>.
Gennaro:- << I biglietti sono due, sufficienti, con dedica, per una " sveltina solare " di una settimana - alla " frienne magnanne " per non ingozzarsi da soli - neanche il tempo di riprendersi dalla scottatura dei primi giorni, che sei di ritorno a casa tutta " spellecchiata "  >>.
traNsocchia:- << Assolutamente! - Andrò con l'amica mia " Troppo Bella
'Ncopp'a Saittella" >>.
Gennaro: - << Ci sarà da mettere il cartello " Chiuso per ferie " affisso al pilone del Ponte? >>
traNsocchia:- << Ah,ah! - Senti questo fatto che non sai:- Quando ci fu la retata della settimana scorsa e ci portarono in questura stipandoci in uno stanzone, dove tutte eravamo sedute e se ne potevano contare una cinquantina di noi travestiti eccetto uno - chissà cosa faceva? - Tra l'altro ti somigliava pure!
Questi, sconosciuto, nel blindato recitava una poesia - iniziava sempre con la parola titolo " traNsex " cui ripeteva guardandoci per poi sciorinarla: naturalmente diagnosticato, pensiero scivolato, nella mente fin giù sudato, di mascara e belletto, impastato.
Se leggete davanti allo specchio,  aggiungeva guardandosi intorno come per riflettersi, vi ritroverete Ex Trans.
- Sentite? - Cosa vi sentite: non è il proprio " Ex " è traNs?
- Non ricordo quante volte ripe...te' questa poesia e finali relative dai seni abbondanti per alimentare cultura, capovolta a sorpresa che mi fischia ancora nelle orecchie, fin quando non arrivammo in caserma, dove tentò più volte d'affacciarsi al terrazzo >>.
Gennaro:- << Ti pareva non sarei corso subito, per non lasciarti in balia dei poliziotti o di trans mentali, lontani dall'essere sessuali, se non nella propria idea del turbamento?
- Arrivai alla Caserma dei Carabinieri, con il blindato dietro - vidi il mezzo scomparire oltre i cancelli, i quali a me non furono permessi di varcare >>.
traNsocchia:- << Esatto! - Ciò dichiarò " Occhio che Parla " scorgendoti in auto, mentre il nostro mezzo blindato s'apprestava ad entrare in Questura >>.
Gennaro:- << Ah, Occhio che Parla, la famosa stellina sul versante occidentale della città che essendo corta di pelle, quando stringe il deredano, fa l'occhiolino alla fortuna. - A stare con lei, c'è da tenere lo specchietto a mo' di paletta del vigile urbano - che libidine - auguri! >>.
traNsocchia:- << La signora del piano di sopra, sostiene che il marito ha le emorroidi ed in un sito medico Internet, ha letto che si raccomanda di bilanciare il fulcro corporeo chiudendo le natiche, come a trattenersi dall'andare in bagno e contare fino a dieci, ripetendo l'operazione fino a trenta volte. - Pare che tali pratiche funzionino se l'esercizio è ripetuto mattino e sera. - Attualmente, c'è da stabilire la natura dell'insorgenza di un nuovo malessere: questa terapia autogena, potrebbe avergli scombussolato il suo sistema che si è trovato a rimescolare i succhi gastrici facendoglieli salire fino in gola, procurandogli nausea e palpitazioni. - L'applicazione corporea del concetto sartoriale, del sale quando non scende e viceversa, come si usa dire, di un capo che si appende addosso, perché non calza a pennello, in questo caso sembra esaltarsi strettamente in cammino.- Infatti, come un rituale tecnico che si celebra due volte al giorno, nei viali del parco, il nostro eroe se ne va in cammino - è uno sballo pensarlo a passetti e con le mani in tasca, portando il conto tra le dita, per non dimenticare le orazioni - le vere colonne ... >>.
Gennaro:- << ... Del Rosario! - Certo che l'amico è sfortunato assai: ripara un pezzo per guastarne un altro paio, dovrebbe farsi benedire da un prete un attimino diverso. - In America ve ne sono a iosa di spirituali particolari nelle file del clero - il Vaticano è in apprensione. - Indubbiamente, essere poveri, nel paese che detiene il cinquantadue per cento della ricchezza mondiale, deve essere una calamità avversa, di dimensioni apocalittiche e questo luogo comune vigente, può indurre certi preti distratti a farsi avvincere dai beni terreni, piuttosto che dal viatico spirituale pastorale >>.
traNsocchia:- << Secondo te gli esorcisti sono tutti omosessuali? - In genere picchiano le donne per far uscire loro il diavolo da corpo - o no? >>.
Gennaro:- << Non lo so! - A volte ho l'impressione che sia tutta una distrazione in cerca d'aspirazione, in questo caso spirituale, la quale, ahinoi, in cotal modo si manifesta deviata. - Allora ecco che m'interessa più il reef patogeno del marito della tua amica che poverino conta sess ... anta volte al giorno! >>.
traNsocchia:- << Sempre lo stesso! - Il maresciallo inizia a chiedere le generalità; una dopo l'altra giunge il turno di una mia collega molto conosciuta, una dirimpettaia di marciapiede di un tempo al coperto sotto al Ponte la " Vichinga " collezionista accorta di fidanzati dall'aria culturale, pronti per una spolverata Nobel. - Non la vedevo da qualche anno o forse più e per mettersi in mostra, allorquando venne il turno delle presentazioni della mia amica, esclamò uscendosene dalla propria chioma " Troppo Bella 'Ncopp'a Saittella " è il suo nome, Signor Maresciallo - aggiungendo: non lo pronuncia per timidezza! - Nell'ilarità generale, il tipo in borghese tra noi chiese " Saittella " è il nome d'arte o il cognome?
- Pisciate sotto dalle risate, gendarmi, compreso!
- Scusa ma rif si scrive con la " i o due e "? >>.
Gennaro:- << Con le due vocali femminili racchiuse tra consonanti, è costruita la parola inglese che sta per " scogliera ". - Tu sei stata solo in Questura. - Caso mai ti dovesse capitare d'andare a contare le onde del mare come fece Papillon, dall'alto dell'isola dove c'è la prigione, ricordati di chiudere il portone, altrimenti scappano i ladri e lo scoglio si svuota >>.
traNsocchia:- << Con un protettore come te - cos'altro mi deve succedere? - Sarebbe interessante leggere il nostro futuro, nella sfera visiva di " Occhio che Palla "! >>.
Gennaro:- << Vedi se " El Pelotator de la Bala " assicura l'anno prossimo il Napoli sarà in serie A - in una sola legislazione collezioneremo tutto quanto dalla doppia C alla A >>.
traNsocchia:- << Il calcio è in crisi profonda, la nostra città, quando si tratta di sperimentare fenomeni di traNsizione del genere, è leader - ora che tutti hanno preso coscienza del dramma dello sport contemporaneo, pare si stia correndo ai ripari ed inizieranno i risultati per gli azzurri >>.
Gennaro:- << Torniamo a noi. - Il mare era blu notte, quando i carabinieri riempirono i cellulari di traNs. - Fu un momento difficile, a pensarci ora, esso si tinge di comicità: il bar sotto la questura si riempì di fidanzati in libera attesa ... schiava. - Apriti cielo! - Arrivò Cesare dalla Domitiana
detto lo Schiavato >>.
traNsocchia:- << ... " Ato Cesare! " - Ecco uno che ammiro! - Mai un gesto virulento, niente più, se non alzare la voce qualche volta per farsi rispettare >>.
Gennaro:- << Di lui si vocifera che non volendo fare il fabbro, mestiere del padre, si sia invaghito dell'ardente fucina di una figlia di ... dello stesso nome della gatta di Papini e l'abbia messa sotto la rossa lampadina >>.
traNsocchia:- << Oh cacchio! - Un figlio di ... che s'innamora della figlia di ...? >>.
Gennaro:- << Lo Schiavato, il figlio maschio del fabbro, apostrofò tutto fiero, in petto ardito, mostrandosi in senso di sfida verso di noi, impauriti dalla sua forza bruta, mentre s'accarezzava il collo fino a farci sentire le catene, allorquando iniziò a dare fiato alla sua voce " Finalmente non siamo a fare i pali, mentre le nostre fidanzate ... ". -  ... In quel preciso istante, compare un tipo che non vedevo da bambino, questi non aveva mai avuto niente da spartire con noi e non so spiegarmi perché inibisse con la sua presenza la frase del baldanzoso collega, facendogliela interrompere. - Il venditore ambulante, stranissimo personaggio, e come allora da ragazzino lo rivedevo, con quella sua sporta dall'odore particolare di ricotta di fuscello che da anni non fiutavo. - Guardavo stupito la figura conosciuta, rincorrendola nei ricordi lontani - forse qualcosa d'analogo, dovette succedere anche all'oratore che s'interruppe - ... quand'ecco entrare in scena una troupe televisiva che montava lo stupore andando dritta sul ricottaro " Originale " quello con i latticini veri, tanto per intenderci e fermandolo lo intervistò. - Quasi tutti noi, i cosiddetti " Protettori " ci guardammo increduli e facemmo per allontanarci, quando " Pepp'o 'Nzisto " entrò in scena e propose " Scusate, potrei parlare con il produttore "? - Uno di quelli rispose " Con il produttore delle mozzarelle di bufala "? - A volte basta così poco per far allontanare tutti in buon ordine. - Ce ne andammo convinti che se fossimo rimasti un altro minuto lì, il giorno dopo avremmo letto a titoli cubitali sui giornali del racket dei magnacci a colazione sotto la Questura, i quali reclamavano le loro brave ragazze dedite alla casa ed ai fornelli, imprigionate in un fermo forzato, e questo tipo di pubblicità, si sa, piace alle testate di giornale e non fa altro che aumentare le retate. - Meglio evitare! >>.

segue II parte


title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

author: danca (Daniele Campagna)

text:
Il 08/13/2015 07:16 PM, Riccardomustodario ha scritto:
> Riccardomustodario
> traNsocchia Sotto i Tre Ponti
>
>
> Capitolo I
>
> Un'aria leggera e sottile si rallegra al canto di traNsocchia:- << Il cielo, il mare, le stelle sembrano più belle se dal Ponte non guardi che quelle >>.
> Gennaro:- << Ehilà! - Donna traNsocchia, con piacere annoto stamani, la sua levata dal letto, con voce soave. - In genere, la principessa di questa casa, si sveglia tardissimo e con tono da impasto caramellato a fior di labbra mischiato al rossetto si fa in sol do re mi ... >>.
> traNsocchia:- << ... La si do ... >>.
> Gennaro:-<< ... Avanza ad oltranza in cadenza >>.
> traNsocchia:-<< Hai ascoltato qual timbro vocale potente vibra tra le pareti, dopo una notte di primavera lontana dai Ponti? >>.
> Gennaro:- << Cosa aggiungere mia cara? - Bene avresti fatto a seguire i miei consigli predicato di vertici al trionfo da incoronata più acclamata stella di Hollywood, di già, all'apertura degli occhi miei, ti fossi sì presentata, invece non hai mai voluto smuovere le chiappe da questi vicoli, e diciamolo pure, causa l'innamoramento perditempo con il figlio del salumiere, il quale dopo averti infilzata, brasata e rigirata come porchetta più che troietta, alla fine non ti ha neanche sposata ed ora come una mozzarella attenta a non perdere latte al silicone da tutte le parti, devi affrontare la situazione di petto, per mostrati in grado di sognare qualcosa di meglio da presentare in alternativa allo svanito Supermarket alimentare, buon partito economico dalle cassi attive >>.

<cut>

Ma ti rendi conto che un lettore avido quale io sono non riesce ad
andare oltre la parte che ho riportato?
Forse dopo viene il bello, non lo saprò mai, forse devi migliorare gli
incipit.

>
> segue II parte
>

Argh.

--
"Everybody should pay taxes with a smile"
I tried, but they want money.


title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:

ti fossi, ignorando il linguaggio di un particolare tipo di persone.

--
ciak
riccardo



title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:
Il 08/13/2015 10:15 PM, Riccardomustodario ha scritto:

>>
>> Ma ti rendi conto che un lettore avido quale io sono non riesce ad
>> andare oltre la parte che ho riportato?
>> Forse dopo viene il bello, non lo saprò mai, forse devi migliorare gli
>> incipit.
>
> ti fossi, ignorando il linguaggio di un particolare tipo di persone.
>
> --
> ciak
> riccardo

Si', del resto la rana nello stagno emette un grido azzurro.

Dan



title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:
On Thursday, August 13, 2015 at 10:08:40 PM UTC+1, danca (Daniele Campagna) wrote:
> Il 08/13/2015 10:15 PM, Riccardomustodario ha scritto:
>
> >>
> >> Ma ti rendi conto che un lettore avido quale io sono non riesce ad
> >> andare oltre la parte che ho riportato?
> >> Forse dopo viene il bello, non lo saprò mai, forse devi migliorare gli
> >> incipit.
> >
> > ti fossi, ignorando il linguaggio di un particolare tipo di persone.
> >
> > --
> > ciak
> > riccardo
>
> Si', del resto la rana nello stagno emette un grido azzurro.
>
> Dan
> --

s'era già capito all'inizio sei impazzita in predicato al femminella che sei ancora a vedersi adolescente

allora beccati que':========================================>
ed impara a fare l'uomo

--
ciak
riccardo



title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:
Il 08/13/2015 11:43 PM, Riccardomustodario ha scritto:
> On Thursday, August 13, 2015 at 10:08:40 PM UTC+1, danca (Daniele Campagna) wrote:
>> Il 08/13/2015 10:15 PM, Riccardomustodario ha scritto:

...

Stavo incamerando l'intelligibile del vespro idilliaco quando il sipario
si parò e sparò. Nonno: "ho bevuto un grappino!" Io osservavo una
formica nuda sul tavolo che correva rettilinea in curve abissali. Se
bastasse un insulto.
Lella: "ho voglia di fale all'amore!" Ma io spensi il mozzicone nel vano
di un desiderio arguto.
La formica correva, correva. La sua ombra luminosa al barbaglio
istantaneo d'una reazione infrasettimanale si esprimeva in costanti
angoli pedissequi che derivavano la derivata, né più ne meno.
Lella capì, ma aveva le calze esotericamente abbassate e tacque sognatrice.
"non ho silenzi da offrirti" dissi.
"Lo so, ma non è come quando eravamo giovani"
La crepa sul muro si allargava, mentre io guardavo la luna attraverso il
soffitto.

"Forse non dovrei più scrivere", dissi.

>
> --
> ciak
> riccardo
>

ciok
Dan

--



title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:

beh, tu non ti rendi conto di avere battuto il record
assoluto di resistenza, e che il secondo classificato, ha
letto solo il titolo, e il terzo, il nickname :)

>
>>
>> segue II parte
>>
>
> Argh.
>

--
1) Resistere, resistere, resistere.
2) Se tutti pagano le tasse, le tasse le pagano tutti
Soviet_Mario - (aka Gatto_Vizzato)

---
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title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:

battuto?

traNsocchia che batte ti è andata in testa lasciando trapelare ancora una volta la tua invidia e presa di posizione spia qual sei, parte " StrunZ "

--
ciak
riccardo



title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:

NB le casse, sarà prima della pubblicazione, altrimenti non si vende


title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:
On Friday, August 14, 2015 at 3:34:20 AM UTC+1, Soviet_Mario wrote:

Ah, ah!
Ma quanto si' STRUNZ.
On Thursday, August 13, 2015 at 6:16:25 PM UTC+1, Riccardomustodario wrote:
> Riccardomustodario
> traNsocchia Sotto i Tre Ponti
>
>
> Capitolo I
>
> Un'aria leggera e sottile si rallegra al canto di traNsocchia:- << Il cielo, il mare, le stelle sembrano più belle se dal Ponte non guardi che quelle >>.
> Gennaro:- << Ehilà! - Donna traNsocchia, con piacere annoto stamani, la sua levata dal letto, con voce soave. - In genere, la principessa di questa casa, si sveglia tardissimo e con tono da impasto caramellato a fior di labbra mischiato al rossetto si fa in sol do re mi ... >>.
> traNsocchia:- << ... La si do ... >>.
> Gennaro:-<< ... Avanza ad oltranza in cadenza >>.

secondo voi come dovrebbe parlare il magnaccio di un travestito?
vabbeh!
il verismo è una stronzata.


title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

text:

Diglielo dichiaro ammia per Hegel la somma delle tesi parziali ci da la verità mentre per rimuda Riccardomustodario non c'è bisogno di tesi antitesi e sintesi, si procede spediti grazie alla unica e sola tesi al punto più alto nell'universo delle tesi " Sfiorare l'impossibile : Chiarezza ".


title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

author: Rimuda Riccardomustodario

text:
On Friday, August 14, 2015 at 3:34:20 AM UTC+1, Soviet_Mario wrote:

Terzo?
Tetralogia - nei secoli bui prese significato di paura per il numero 4 -
era in origine ( Grecia ) la presentazione di 4 Opere che sancivano se il tal dei tali era da considerale in grado oppure no, di essere preso in considerazione

tanto per inciso: traNsocchia è superstiziosa e quando fa buio batte sotto i tre ponti.
ma tu a livello CULtura capisci il ricchione che sei, ti meriti il Nobel Affricano
https://groups.google.com/g/it.arti.scrivere/c/o4HG54oE-ZU/m/MJkAMAR-BAAJ?hl=en

notare nel filone Danca che non va oltre Supermarket alimentare, buon partito economico dalle cassi attive ...
vale a dire fulminata da ITechnodemocratic Primo Party Digitale Mondiale che fa della Ricchezza Individuale il suo cavallo di battaglia, ovviamente la pezzente Danca non riesce ad andare oltre.

Ma perchè il Premio Nobel all'Africano e non i 6.000 EUro pro-capite come palesato da Noi ITechnodemocratic quale giusto compenso ad ogni cittadino del continente nero, da noi occidentali, sfruttato a più non si può?
Tassare noi occidente per far crescere l'Africa è più di un dovere, se non vogliamo essere schiacciati dalla loro numerosa pressione

> e per lubrificarsi
> > l'ano che si fa sfondare usa la burrata di viale monza
> > che alcuni dei suoi tarzanelli leccaculo gli promettevano?



title: scrivere del tempo

author: Massimo Carta

text:
Sono ossesionato dal tempo e dalla sua resa sulla pagina. Mi servirebbe
qualche spunto sulle ricerche più avanzate, sugli autori che più si sono
confrontati su questo tema....grazie!


title: scrivere del tempo

author: Ulrich Laverdure

text:

La montagna incantata?
u.


title: scrivere del tempo

author: Andrea B. Previtera

text:
> La montagna incantata?
Di Alexander Jodorovsky ?

	- AbP


title: scrivere del tempo

text:
"Andrea B. Previtera" wrote:
>
> > La montagna incantata?
>
> Di Alexander Jodorovsky ?

Popio lui. Eppoi m'ero dimenticato del fondamentale "Breve storia
dell'Eternita'", di Fiodor Ljubanov.
ciao
u.


title: scrivere del tempo

author: stirner

text:
Dio mio!
--
 Stir
 -------------
 ora e qui
Andrea B. Previtera ha scritto nel messaggio
<
380DDED3...@instation.it
>...
>> La montagna incantata?
>
>Di Alexander Jodorovsky ?
>
>
> - AbP


title: scrivere del tempo

author: Ombra

text:
Ulrich Laverdure <
ulrich.l...@tiscalinet.it
>  ha scritto:
>"Breve storia
>dell'Eternita'", di Fiodor Ljubanov.
Un grande.
Ombra slavistarussofila


title: scrivere del tempo

author: Bianca

text:
> >"Breve storia
> >dell'Eternita'", di Fiodor Ljubanov.
>
>
> Un grande.
>
> Ombra slavistarussofila
Non lo conoscevo. Me lo consigli?
Ma e' il fratello di Georgij Maksimovic?


title: scrivere del tempo

text:
On Wed, 20 Oct 1999 16:19:38 GMT, "stirner" <
en...@libero.it
> wrote:
% Dio mio!
%
% --
%  Stir
%  -------------
%  ora e qui
% Andrea B. Previtera ha scritto nel messaggio
% <
380DDED3...@instation.it
>...
% >> La montagna incantata?
% >
% >Di Alexander Jodorovsky ?
Andrea, ora avrai capito perché ho scritto solo il titolo.
ciao
u.


title: scrivere del tempo

text:
On Wed, 20 Oct 1999 19:16:20 +0100, "Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> wrote:
%
% > >"Breve storia
% > >dell'Eternita'", di Fiodor Ljubanov.
% >
% >
% > Un grande.
% >
% > Ombra slavistarussofila
%
% Non lo conoscevo. Me lo consigli?
% Ma e' il fratello di Georgij Maksimovic?
Puņ darsi :-)


title: scrivere del tempo

author: Luca

text:
Massimo Carta wrote:
> Sono ossesionato dal tempo e dalla sua resa sulla pagina. Mi servirebbe
> qualche spunto sulle ricerche più avanzate, sugli autori che più si sono
> confrontati su questo tema....grazie!
Non sono uno studioso, quindi posso consigliarti al massimo alcuni romanzi
che secondo me spiegano molto bene due o tre cosette in proposito.
*Il grande Gatsby*, Francis Scott Fitzgerald - Un immenso apologo
sull'ineluttabilità del tempo e sul dolore che può causare il tentare di
resistergli.
*Sotto il vulcano*, Malcom Lowry - Il tempo congelato in quello che vedo
come il contraltare ideale dell'Ulisse di Joyce. Qualcosa è tornato, ma ci
sono distacchi, dagli altri e da sé stessi, che una volta consumati non si
possono più colmare.
*Memorie di Adriano*, Marguerite Yourcenar - Come attraversare la storia,
diventarne il padrone e non riuscire ad essere felice che per pochi momenti
(e forse nemmeno quelli). Si avverte distintamente il rumore delle lancette
che girano.
Luca


title: scrivere del tempo

text:
> Ombra slavistarussofila
Cime Abissali.
Aleksander Zinov'ev.
Mai sentito ?
	- AbP


title: Brevi 9

author: Stellario Panarello

text:
"Mio Dio, che č successo?"
"Niente, cara.
E non c'č bisogno che mi chiami cosě".
                    © stellario panarello, 2001
Personal Site:
http://pastello.too.it
  oppure
http://pastello.6go.net


title: Brevi 9

author: Trans IL vanO

text:
"Stellario Panarello" <
stellario...@libero.it
> ha scritto:
> "Mio Dio, che è successo?"
>
> "Niente, cara.
> E non c'è bisogno che mi chiami così".
>
>                     © stellario panarello, 2001
A me risulta vecchia come il cucco.


title: Brevi 9

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:a3h8v9$18bk1j$1...@ID-96389.news.dfncis.de...

Io, quando l'ho scritta, non l'avevo mai sentita.
Uno che ha creato oltre 800 aforismi e paradossi in 2 anni, quando cita cose
altrui, lo dice.
Tu comunque pensala come vuoi.
S.
-------------
Si nomina chi si ama.
Io cito Seneca.
Tarzan cita Jane.
       © stellario panarello, 2000


title: Brevi 9

text:
"Stellario Panarello" <
stellario...@libero.it
> ha scritto:
> > A me risulta vecchia come il cucco.
>
> Io, quando l'ho scritta, non l'avevo mai sentita.
> Uno che ha creato oltre 800 aforismi e paradossi in 2 anni, quando cita
cose
> altrui, lo dice.
> Tu comunque pensala come vuoi.
Grazie per avermi dato il permesso.
In ogni caso la mia era una affermazione morta lì
dove è nata. Non era un'accusa di plagio, anche
se la © un po' irrita in questo caso. I plagi sono
ben altra cosa, un racconto plagiato mi fa arrabbiare,
una canzone plagiata pure. Di un aforisma sputato a
una battuta di Carlo D'Apporto sotto la galleria
Colonna negli anni 50, non me ne può fregare di meno.
Sarà come tu dici: un caso. Ci credo, ma sono
troppo occupato a strapparmi una pellicina dal
pollice della mano sinistra per dirti altro o leggere
un altro paio delle tue opere originali.
Saluti
Michele


title: Brevi 9

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:a3j0pa$18ckur$1@ID-> > Uno che ha creato oltre 800 aforismi e paradossi
in 2 anni, quando cita
> cose
> > altrui, lo dice.
> > Tu comunque pensala come vuoi.
S.
>
> Grazie per avermi dato il permesso.
> In ogni caso la mia era una affermazione morta lì
> dove è nata. Non era un'accusa di plagio, anche
> se la © un po' irrita in questo caso. I plagi sono
> ben altra cosa, un racconto plagiato mi fa arrabbiare,
> una canzone plagiata pure. Di un aforisma sputato a
> una battuta di Carlo D'Apporto sotto la galleria
> Colonna negli anni 50, non me ne può fregare di meno.
> Sarà come tu dici: un caso. Ci credo, ma sono
> troppo occupato a strapparmi una pellicina dal
> pollice della mano sinistra per dirti altro o leggere
> un altro paio delle tue opere originali.
> Saluti
> Michele
>
Non ti avevo "dato" il permesso.
So soltanto che è quasi impossibile far cambiar idea alla gente.
La chiesa, per es., anche davanti all'evidenza, ha impiegato più di 4 secoli
per ammettere che aveva ragione Galileo.
E anche se hai fatto la gentile concessione di ammettere che possa trattarsi
di un caso, continua pure con le tue vanità (caro Vano).
Nessuno ti chiede di leggere nulla.
Saluti,
Stellario.
P.S.: Non avevo capito che il tuo intervento era ... quasi un aborto.
Io comunque rispondo sempre a chi mi interpella,
finché lo fa civilmente.


title: Brevi 9

author: Kunst

text:
Stellario Panarello <
stellario...@libero.it
>
Uno che ha creato oltre 800 aforismi e paradossi
> in 2 anni,
In che epoca?
Perché diverse di queste le ho sentite già diverse anni fa. Parecchi
anni fa.
> La chiesa, per es., anche davanti all'evidenza, ha impiegato più di
4 secoli
> per ammettere che aveva ragione Galileo.
Mo' nun t'allarga.
Mario


title: Brevi 9

text:
"Stellario Panarello" <
stellario...@libero.it
> ha scritto:
> Non ti avevo "dato" il permesso.
> So soltanto che è quasi impossibile far cambiar idea alla gente.
> La chiesa, per es., anche davanti all'evidenza, ha impiegato più di 4
secoli
> per ammettere che aveva ragione Galileo.
Con la differenza sostanziale che io sono
ateo e che i tuoi "aforismi" sono in gran parte
vecchie e brutte barzellette dei tempi di Galileo*
stesso e che, con molta probabilità, hai sentito
da bambino, hai rimosso, ed ora - per qualche
scherzo infame del tuo ego che gioca a biglie
col tuo inconscio - hai spacciato (in buona fede,
per carità) come tue.
> P.S.: Non avevo capito che il tuo intervento era ... quasi un aborto.
Non mi sei sembrato uno in grado di resistere
agli schizzi della placenta che fa pluf. Ho preferito
non infierire troppo.
> Io comunque rispondo sempre a chi mi interpella,
> finché lo fa civilmente.
Nessuno ti ha preso a maleparole.
Cordiali saluti.
Michele
*rollava le canne a cannocchiale, co le tenaje.
  (Corrado Guzzanti - Lorenzo)


title: A grande richiesta... il secondo capitolo!

author: Multilingue

text:
http:\\
digilander.iol.it
\lasciachesia
Fatemi sapere se Vi piace... un po' d'incoraggiamento ragazzi!
Grazie.


title: poesia COSTELLAZIONE OCCULTA

author: DOMACCIA

text:
Dal nido del cecchino
sparacchio
su teatro fossile
in disparizione,
impattando sulla superficie
traslucida e sfuggente
della costellazione occulta
di impervia singolarità.
In unico cataclisma
pinzochera mi faccio
per pura inerzia,
al guado
di bestemmia celebrativa,
in terrore animale,
trasalendo alla canizza.
  DOMACCIA
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: poesia COSTELLAZIONE OCCULTA

text:
Il 12/6/06 12:38, nell'articolo
69c4d39a52f75701b63...@mygate.mailgate.org
, "DOMACCIA"
<
doma...@libero.it
> ha scritto:
> Dal nido del cecchino
> sparacchio
> su teatro fossile
> in disparizione,
> impattando sulla superficie
> traslucida e sfuggente
> della costellazione occulta
> di impervia singolarità.
> In unico cataclisma
> pinzochera mi faccio
Cosa ti spari nelle vene per farti di pura inerzia, cioè rinculo?
risposta: lattosio che va venire la sciorda
Electronic Drawing
rimuda® graphic's script design
Collection " Dark more than Black "
a semi gothic expression of love



title: [fuoriradio](racconto)Loggia de Lanzi

author: marco

text:
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*Post automatico* , puoi contattare l'autore dell'articolo su fuoriradio.
Questo articolo e' soggetto a licenza Creative Commons per info vedi qui:
http://creativecommons.org/licenses/by-nd-nc/1.0/
Calogero salì lentamente, con la faccia rivolta verso l alto, i sette
gradini che portano alla Loggia de  Lanzi.
Piazza della Signoria a Firenze è un luogo incantato, quando vi si entra
mano per mano con l innamorata, col figlio prediletto, con gli amici di
sempre, il tempo si ferma e il cuore è tranquillo. E  vivo il sentimento
che unisce il bello all intelligenza che non sarà mai fonte di violenza.
Calogero salendo ammirava quelle straordinarie produzioni umane, statue
imponenti che si ergevano sopra di lui, simboli della capacità illimitata
e poco sfruttata dell uomo.
Perseo, Pirro, il ratto delle Sabine, tonnellate di leggerezza marmorea e
bronzea che s accostavano all animo semplice di Calogero come un braciere
in una notte d inverno.
Si avvicinò ad una targa e sopra vi lesse che recentemente era stato
effettuato un restauro che aveva riportato allo splendore originario tutte
le opere esposte, restauro divenuto possibile solo all impegno finanziario
di privati ed  in particolar modo della famiglia Collins .
Tutti sapevano di poter ringraziare questi illustri sconosciuti.
Una situazione  po  differente da quella dei ventiquattro bambini africani
guariti e dei molti ancora in cura che non sapevano chi ringraziare per i
cinquantamila euro donati dall anonimo Calogero, bravissimo idraulico
emigrato a Varese, a   medici senza frontiere .
Ma il buon artigiano che, sceso dalla Loggia de  Lanzi, si voltò ancora a
rimirarla, non potè fare a meno di pensare  meno male che c erano i
Collins! .
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 all'indirizzo:
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ab...@fuoriradio.com