title: Primo raccontino

author: khaine

text:
Salve a tutti è la prima volta ke posto su questo ng, avevo scritto
questo abbozzo ke volevo poi espandere un pò; ve lo posto per sapere
se l'idea è valida.
Un minimo di presentazione: sono uno studente di ingegneria, lettore
compulsivo di libri e di buoni fumetti e nn so ke altro dire ;-)
Sedetevi ragazzi, quest'oggi vi racconterò una storia realmente
successa in Atene. A quei tempi era, nella grande città, un valente
filosofo di nome Socrate; egli era conosciuto per la sua grande
saggezza e rettitudine, tuttavia i suoi nemici erano molti e potenti;
essi insinuarono il dubbio nella mente dei magistrati cosicché egli fu
condannato a morte con la falsa accusa di corrompere i giovani.
Vi era tra i suoi discepoli un certo Terone figlio di Critone; per lui
Socrate era stato un maestro di vita ed un amico leale e non
comprendeva come i giudici avessero potuto condannarlo con una accusa
tanto falsa quanto insultante. Terone chiese udienza ai magistrati e
li supplicò di mostrare clemenza: essi chiusero il loro cuore sue
suppliche.
Scosso da tanta durezza di cuore decise che l'unico vero giudice
presso il quale perorare la sua causa fosse il Sommo Padre Giove. Le
cronache narrano che Terone prese il più bel cavallo dalla stalla di
suo padre e partì deciso a chiedere udienza al padre degli dei.
Il viaggio fu lungo, egli non era mai uscito da Atene se non per il
servizio militare, dunque non conosceva la strada ed il tempo
peggiorava continuamente, non parlò con nessuno per la strada se non
con i pochi pastori con cui divideva il fuoco e la cena al calar del
sole.
Sappiamo, tuttavia, che arrivò alle pendici del monte ove risiedono
gli dei e li incontrò un uomo, un certo Fetonte. Fetonte informò
Terone che nessun uomo poteva scalare l'Olimpo pena la morte, questo
per evitare che i mortali arrecassero offesa ai sacri dei.
Terone disse che la vita del suo amico Socrate era troppo importante
per preoccuparsi di una legge che egli riteneva sciocca e così,
ignorato l'avvertimento di Fetente, si appresto alla difficile scalata
del monte Olimpo.
Fu una scalata lunga e difficile, le provviste finirono e Terone si
ferì numerose volte sulle rocce aguzze che sporgevano dal terreno, ma
alla fine giunse li ove dimorano gli dei.
Nessuno era li con lui quindi nessuno può raccontarci ciò che egli
vide, di certo di fronte allo spendore degli dei, di fronte alla
magnificenza della loro corte egli perse la ragione.
Della sua discesa lungo le pendici del monte Olimpo nessuno sa nulla,
egli la compì in uno stato miserabile ed in uno stato miserabile lo
trovarono le guardie quando lo arrestarono.
Si dice che egli abbia passato alcuni giorni in cella divorato dalle
febbri e vaneggiando di certo sappiamo che quando lo misero a morte il
suo sguardo era vitreo e prima che la freccia spaccasse il suo cuore
egli gridò:"Gli dei non esistono.".


title: Primo raccontino

author: Omotigre

text:
khaine wrote:
> Il viaggio fu lungo, egli non era mai uscito da Atene se non per il
> servizio militare,
uhm... sarà che sono obiettore, ma mi suona male.
>... un certo Fetonte.
..l 'avvertimento di Fetente, si appresto alla difficile scalata
> del monte Olimpo.
lol.
>... in uno stato miserabile ed in uno stato miserabile lo
> trovarono le guardie quando lo arrestarono.
riprova e controlla
>  gridò:"Gli dei non esistono.".
Essendo solo una bozza è difficile commentare.
Ma sinceramente non mi sembra che abbia molta originalità.
Omotigre
--
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title: Primo raccontino

author: camilla

text:
khaine <
kha...@libero.it
> wrote in message
6bfddb78.03040...@posting.google.com...
> Salve a tutti è la prima volta ke
ke???
No no no  NO. Non qui.
No pasaràn.
Camilla


title: Primo raccontino

author: Pico della Mirandola

text:
"khaine" <
kha...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:6bfddb78.03040...@posting.google.com...
> Salve a tutti è la prima volta ke posto su questo ng, avevo scritto
> questo abbozzo ke volevo poi espandere un pò; ve lo posto per sapere
> se l'idea è valida.
--8<--
Ciao Khaine. Secondo me l'idea può funzionare, ma devi costruire parecchia
atmosfera prima, perché non si afflosci alla fine... auguri!
Pico
--
"Regola il passo su quello delle tempeste"
Breton e Eluard, l'Immacolata Concezione


title: Primo raccontino

author: DisKre Panza

text:
mercoledì 02 aprile 2003 camilla ha scritto:
>> Salve a tutti è la prima volta ke
> ke???
> No no no  NO. Non qui.
> No pasaràn.
  E lo sporKo faKKino Komunista di merda, allora?
  Nemmeno Kuello, fai passare?
  Elasticita`, ci vuole!
                                 ***
  L'elastico spezzato coi denti e` l'arma perfetta.
  Silenzioso e pulito. Efficace.
  Le zanzare, quelle lente  baldracche intorpidite, gravide di sangue,
sfiancate da orgasmi orali - suzioni pruriginose e letali - le zanzare
non meritano che  il tuo snello medio, un polpastrello  che le penetri
da dietro e da sopra fino  a farle scoppiare, dissolte nel loro stesso
lubrico umore.
  Lo scattante elastico, il vibrante elastico - il flessuoso, elegante
giallo elastico - puo` godere  solo storpiando le mosche, tarpando ali
trasparenti, mozzando zampe pelose, squarciando un occhio di striscio,
recidendo perfettamente una testa, mezza da un lato, mezza dall'altro.
  Le masse confuse, impastate,  rinsecchite delle zanzare sulle pareti
sfigurano  al confronto  con  le ardite  architetture  - le  mirabili,
delicate fusioni di arti, impercettibili trine  di ali - che una mosca
accarezzata da un'elastico riesce a produrre.
  La mosca e` un'artista. Sa morire con stile. Con gusto.
  Lascia  dietro  di se',  oltre  al  ricordo  di  un amore  totale  -
completo, definitivo -  una testimonianza di verita` -  di purezza, di
estetica.
  Odio le mosche, per questo.
--
Power up.


title: Primo raccontino

text:
"Pico della Mirandola" <NpiOc...@SlibPeAro.Mit> wrote in message news:<HBZia.3573$
iy5....@twister2.libero.it
>...
> "khaine" <
kha...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:6bfddb78.03040...@posting.google.com...
> > Salve a tutti è la prima volta ke posto su questo ng, avevo scritto
> > questo abbozzo ke volevo poi espandere un pò; ve lo posto per sapere
> > se l'idea è valida.
> --8<--
>
> Ciao Khaine. Secondo me l'idea può funzionare, ma devi costruire parecchia
> atmosfera prima, perché non si afflosci alla fine... auguri!
> Pico
Vi ringrazio tutti dei giudizi, cercherò (e non cerkerò visto che
qualcuno si è lamentato) di lavorarci su


title: Linea gotica

author: Stefano Ramilli

text:
--
Stefano Ramilli
http://freeweb.aspide.it/freeweb/inquieto
Argomenti:Medicina,Simpsons,Cinema,Autobiografia
ste...@spalmatuamadre.tin.it

LINEA GOTICA
“L'alba la presero in 2000 il 10 ottobre
 la persero in duecento il 2 Novembre dell'anno 1944” (Beppe Fenoglio)
anche la disperazione impone dei doveri
e l'infelicità può essere preziosa
non si teme il proprio tempo è un problema di spazio
non si teme il proprio tempo è un problema di spazio
geniali dilettanti in selvaggia parata
ragioni personali una questione privata
la facoltà di non sentire
la possibilità di non guardare
il buon senso la logica i fatti le opinioni le raccomandazioni
occorre essere attenti per essere padroni di se stessi occorre essere
attenti
luogo della memoria pomeriggio di festa
giovane umanità antica fiera indigesta
cielo padano plumbeo denso incantato incredulo
un canto partigiano al Comandante Diavolo
non temere il proprio tempo è un problema di spazio
non temere il proprio tempo è un problema di spazio
geniali dilettanti in selvaggia parata
ragioni personali una questione privata
la facoltà di non sentire
la possibilità di non guardare
il buon senso la logica i fatti le opinioni le raccomandazioni
occorre essere attenti per essere padroni di se stessi occorre essere
attenti
la mia piccola patria dietro la Linea gotica
sa scegliersi la parte la mia piccola patria
occorre essere attenti per essere padroni di se stessi occorre
essere attenti
occorre essere attenti occorre essere attenti
e scegliersi la parte dietro la lineaa gotica
Comandante diavolo Monaco Obbidiente
Giovane Staffetta Ribelle Combattente
La mia Piccola Patria dietro la linea gotica
sa scegliersi la parte.
(Giovanni Lindo Ferretti)


title: Albergo

author: Shadow

text:
Lo liberano di notte. Scendono nello scantinato dell'albergo, sicuramente almeno
in quattro, ben bardati e protetti, e lo liberano. Uno di quei quattro è il
titolare dell'hotel, partecipe con il preciso intento di coordinare le delicate
operazioni e prendere provvedimenti immediati in caso di emergenze.
Aspettano, nell'ufficio dietro alla hall, che si esauriscano gli ultimi balli
sulla terrazza antistante l'edificio, una paziente attesa progressiva, come la
manopola di un volume d'impianto stereo che viene ruotata sullo zero con estrema
lentezza.
Sorseggiano i loro caffè neri e lunghi, in silenzio, concentrati, mentre i
villeggianti passano a pochi metri da loro, a brevi intervalli regolari, per
ritirare la chiave della camera. Alcuni non dicono nulla, esausti ed assonnati,
prendono la loro chiave e scivolano nelle stanze, soddisfatti. Altri, ancora
ebbri d'alcol e grida, non si curano dell'ora tarda e ridono e schiamazzano fino
alla serratura, si chiudono nella camera e continuano la notte di bagordi, che
arriva alle orecchie dei quattro in rumori più ovattati.
Poi la musica smette. Uno dei quattro, il più giovane, ha l'incarico di uscire a
controllare le operazioni di chiusura del bar sulla terrazza, scruta tra gli
antichi obelischi della spiaggia che di giorno si aprono come ombrelloni, e
torna nell'ufficio riferendo cenni d'assenso.
I quattro rimangono ancora alcuni minuti in muta concentrazione, poi poggiano
all'unisono le tazze sulla scrivania e si alzano senza guardarsi. Il primo ad
uscire è il titolare dell'albergo, il sorriso diurno d'accoglienza ai clienti
sostituito da una maschera plastica d'inespressiva determinazione. Imbocca il
corridoio che tiene agganciate le prime camere di villeggianti e giunge fino
alle scale, seguito dai suoi tre adepti. Si volta verso di loro e stabilisce un
contatto visivo di secondi con i tre, per testarne la prontezza e lucidità.
Senza emettere suoni, illuminati solo dal getto notturno dei lampioni esterni,
iniziano la discesa verso lo scantinato.
Insieme, una volta nel sotterraneo, estraggono torce elettriche dalla tasca
interna dei giubbotti imbottiti neri. Fanno luce su un nuovo corridoio che
conduce ad una porta di metallo. Una porta robusta, di quelle porte che non si
sfondano con una spallata o più spallate. Il titolare dell'hotel, il capo muta,
indica a due degli adepti di disporsi lateralmente alla destra della porta,
mentre lui e il terzo si piazzano sul lato opposto.
Rimangono immobili e serrano le mascelle, mentre il titolare infila una grossa
chiave nella toppa della porta, e gira nella toppa, per aprirla, la porta
robusta. Spalanca veloce un'anta verso i due adepti del lato destro e l'altra
verso di se. I quattro tengono pressate le ante contro il petto ed attendono che
parta.
Dall'interno del varco apertosi si sentono deboli scalpiccii. Arrivano grugniti
di controllo. Poi, ciò che deve partire, parte.
Con uno sbuffo irato carica il buio del corridoio e oltrepassa imponente la
porta e i quattro pressati dietro le ante. I quali scattano immediati al suo
inseguimento.
Il toro dell'albergo valanga fino al termine del corridoio, scarta di lato e
sbatte la coscia nera contro la parete ai piedi delle scale, provocando un
tremare violento alle fondamenta dello stabile.
Il toro nero dell'albergo zoccola infuriato per i gradini raggiungendo il piano
superiore. I quattro che lo tallonano maneggiando reti e funi. I muscoli del
bovino guizzano agguerriti e si contraggono per la nuova carica lungo i percorsi
di comunicazione di un albergo litorale. E parte ancora, il toro nero dell'
albergo, parte e carica il corridoio delle camere. Pare barrire come un elefante
fattosi rinoceronte, sembra ululare come un alveare di lupi. Fiammeggia odio
dagli occhi neri, che non sembrano neppure occhi e non appaiono più neanche
neri. Gli zoccoli mitragliano colpi sulla passatoia del corridoio ed ecco il
russare di tutti gli uomini del paese compresso tra quelle pareti.
Sale ancora poi, al piano uno, e sbatte, immenso e soffiante, contro pareti di
villeggianti, scintilla le corna a millimetri dalle maniglie, e giunge in fondo
per scalare per il secondo piano.
I quattro sempre alle costole, ansimanti e attenti. Il titolare corre e sfila,
nel frattempo, l'arma da una faretra agganciata alla schiena.
Il toro, dell'albergo, raggiunge persino il quarto piano, l'ultimo prima delle
soffitte, e non interrompe il suo tuonare d'alce, il balzar fuori dall'acqua di
orca che respira ossigeno. Arriva in fondo all'ultimo corridoio e urta ancora
contro la parete terminale. Poi si volta e rimane immobile a fissare i quattro.
Con odio infinito, con rabbia non contenuta. Parte di nuovo.
Il titolare imbraccia l'arma con mano ferma e segnala cenni ai tre di tenersi
pronti. Blocca il respiro ed esplode un colpo dal fucile a canna lunga,
soffocato da un silenziatore. Il proiettile s'infila in pieno collo del toro, i
quattro si gettano di lato, rapidi, mentre due di loro lanciano una rete per
avvolgere la testa nera bovina. La carica prosegue per tutta la lunghezza del
corridoio, oltrepassando i quattro, spegnendosi sul fondo. Il toro rimane fermo,
immobile sulle zampe. I quattro lo raggiungono velocissimi e, l'adepto numero
tre, circonda il collo dell'animale con una fune, legandola come un grosso
guinzaglio.
Il proiettile narcotico impedisce al toro dell'albergo di reagire, il toro nero
dell'albergo si lascia condurre per le scale in discesa. Pare un pesce d'
allevamento appena pescato e battuto con un bastone. Sembra un fantoccio di
gommapiuma da appendere all'entrata di una birreria cittadina.
I quattro dirigono la bestia stordita sino allo scantinato, la introducono con
dolcezza, le asportano la fune e la rete e richiudono la porta. Il titolare gira
la chiave nella toppa, tre mandate nella toppa.
I quattro si scambiano un gesto di saluto freddo e si separano per la notte
restante.
Il titolare torna all'ufficio per spegnere le luci e andare finalmente a
dormire.
Ma prima di spegnere, si osserva allo specchio per alcuni istanti, si guarda
intensamente negli occhi e allena qualche smorfia sorridente per i primi clienti
del mattino in arrivo.
Nota: questo è il risultato del mostruoso russare, impossibile a crederci, udito
alle quattro del mattino nel mio albergo in riva all'Adriatico.


title: Albergo

author: cosetta

text:
fortissimo! poteva benissimo diventare palloso e invece nemmeno un po'. (a
proposito, č ammirevole il modo in cui ti destreggi fra porte maniglie e
ante. spesso in questi particolari si annida strisciante e velenoso il
"controsenso
non mi sembra di averlo scorto, ma se lo trovo         )
cosetta
Shadow <
sha...@tin.it
> wrote in message 8rhp84$28j$1...@nslave1.tin.it...
> Lo liberano di notte. Scendono nello scantinato dell'albergo, sicuramente
almeno
> in quattro, ben bardati e protetti, e lo liberano. Uno di quei quattro č
il
> titolare dell'hotel, partecipe con il preciso intento di coordinare le
delicate
> operazioni e prendere provvedimenti immediati in caso di emergenze.
> Aspettano, nell'ufficio dietro alla hall, che si esauriscano gli ultimi
balli
> sulla terrazza antistante l'edificio, una paziente attesa progressiva,
come la
> manopola di un volume d'impianto stereo che viene ruotata sullo zero con
estrema
> lentezza.
> Sorseggiano i loro caffč neri e lunghi, in silenzio, concentrati, mentre i
> villeggianti passano a pochi metri da loro, a brevi intervalli regolari,
per
> ritirare la chiave della camera. Alcuni non dicono nulla, esausti ed
assonnati,
> prendono la loro chiave e scivolano nelle stanze, soddisfatti. Altri,
ancora
> ebbri d'alcol e grida, non si curano dell'ora tarda e ridono e
schiamazzano fino
> alla serratura, si chiudono nella camera e continuano la notte di bagordi,
che
> arriva alle orecchie dei quattro in rumori piů ovattati.
> Poi la musica smette. Uno dei quattro, il piů giovane, ha l'incarico di
uscire a
> controllare le operazioni di chiusura del bar sulla terrazza, scruta tra
gli
> antichi obelischi della spiaggia che di giorno si aprono come ombrelloni,
e
> torna nell'ufficio riferendo cenni d'assenso.
> I quattro rimangono ancora alcuni minuti in muta concentrazione, poi
poggiano
> all'unisono le tazze sulla scrivania e si alzano senza guardarsi. Il primo
ad
> uscire č il titolare dell'albergo, il sorriso diurno d'accoglienza ai
clienti
> sostituito da una maschera plastica d'inespressiva determinazione. Imbocca
il
> corridoio che tiene agganciate le prime camere di villeggianti e giunge
fino
> alle scale, seguito dai suoi tre adepti. Si volta verso di loro e
stabilisce un
> contatto visivo di secondi con i tre, per testarne la prontezza e
luciditŕ.
> Senza emettere suoni, illuminati solo dal getto notturno dei lampioni
esterni,
> iniziano la discesa verso lo scantinato.
> Insieme, una volta nel sotterraneo, estraggono torce elettriche dalla
tasca
> interna dei giubbotti imbottiti neri. Fanno luce su un nuovo corridoio che
> conduce ad una porta di metallo. Una porta robusta, di quelle porte che
non si
> sfondano con una spallata o piů spallate. Il titolare dell'hotel, il capo
muta,
> indica a due degli adepti di disporsi lateralmente alla destra della
porta,
> mentre lui e il terzo si piazzano sul lato opposto.
> Rimangono immobili e serrano le mascelle, mentre il titolare infila una
grossa
> chiave nella toppa della porta, e gira nella toppa, per aprirla, la porta
> robusta. Spalanca veloce un'anta verso i due adepti del lato destro e
l'altra
> verso di se. I quattro tengono pressate le ante contro il petto ed
attendono che
> parta.
> Dall'interno del varco apertosi si sentono deboli scalpiccii. Arrivano
grugniti
> di controllo. Poi, ciň che deve partire, parte.
> Con uno sbuffo irato carica il buio del corridoio e oltrepassa imponente
la
> porta e i quattro pressati dietro le ante. I quali scattano immediati al
suo
> inseguimento.
> Il toro dell'albergo valanga fino al termine del corridoio, scarta di lato
e
> sbatte la coscia nera contro la parete ai piedi delle scale, provocando un
> tremare violento alle fondamenta dello stabile.
> Il toro nero dell'albergo zoccola infuriato per i gradini raggiungendo il
piano
> superiore. I quattro che lo tallonano maneggiando reti e funi. I muscoli
del
> bovino guizzano agguerriti e si contraggono per la nuova carica lungo i
percorsi
> di comunicazione di un albergo litorale. E parte ancora, il toro nero
dell'
> albergo, parte e carica il corridoio delle camere. Pare barrire come un
elefante
> fattosi rinoceronte, sembra ululare come un alveare di lupi. Fiammeggia
odio
> dagli occhi neri, che non sembrano neppure occhi e non appaiono piů

> Nota: questo č il risultato del mostruoso russare, impossibile a crederci,



title: Incerti del mestiere-4 Lamma sabachtani

author: Nemorino

text:
LAMMA SABACHTANI
Salve, amico mio, salve. Mi sei mancato, sai? Non credevo nemmeno di
ritrovarti tanto presto… Sei stato di parola, amore mio, bravo. Forse un
pelino troppo zelante, però bravo, bravo davvero. Eppure quel treno andava
lontano, molto lontano. Ti sei fidato di me? Davvero ti sei fidato? Hai un
cuore d’oro, tesoro mio, l’ho sempre detto. Ti ho sempre indicato ad esempio
a tutti gli amici: ecco, vedete? Tutti mi tradiranno, tutti. Ma lui non mi
tradirà ( e pensavo a te in quel momento, dicevo il tuo nome), lui sarà
sempre al mio fianco. A lui consegnerò le chiavi della mia casa, della mia
vita, del mio cuore e non se ne approfitterà, non mi tradirà. E ci ero quasi
cascato, sai? Lamma sabachtani, lamma sabachtani, mormoravo e giravo per la
casa. Credevo di aver smarrito l’amico più sincero. Invecchio, vedi? Non
riesco più a capire le intenzioni delle persone… Un tempo bastava uno
sguardo. Non dici niente, eh? Non ti va di parlare, tesoruccio? Scusami,
anzi, per aver dubitato di te: tu sei una bella persona, e per questo ti
voglio bene. Ti voglio davvero bene.
Però non posso dimenticare che per questo tuo ritardo, ho perso tre giorni
di lavoro. Tre giorni di lavoro per me sono quasi duecento milioni. E gli
affanni, i pensieri, i tormenti di quei tre giorni, eh? Chi me li renderà,
tu forse? Io questi soldi li devo riavere da te. E’ come un rimborso, un
rimborso, sì… Non credi che abbia diritto ad un rimborso spese? Che dici,
eh? Non hai duecento milioni? Non hai duecento milioni? E’ strano, amore, è
strano: credevo che un professionista come te… Beh, che ti fossi arricchito
in questi anni. O forse non ti ricordi dove li hai messi? Tesoro mio, che
occhi belli che hai, fai quasi tenerezza! Vorrà dire che andrai a fare un po
’ di compagnia a Reynard, va bene? Così, finché non ti torna la memoria. E
intanto lasciati baciare, amore: sei così bello, stasera, ti sta così bene
questo vestito…


title: meravigliosa storia di sesso e' amore. 2 punt.

author: leon

text:
meravigliosa storia di sesso e' amore. 2. puntata
( tratto dal diario di Leon )
Andammo in pizzeria e dopo al cinema.
Arrivò il momento che dovevo accompagnarla a casa, non percorsi la solita
strada ma passai da un luogo poco freguentato quasi campagna.
Accostai l'auto, lei mi chiese ---cosa fai?---
--e' ancora presto per rincasare parliamo un po', ti va?-- le dissi io.
I primi cinque minuti si parlò del più e del meno.
Io avevo una cosa sola in mente, iniziai a baciarla, le infilalo la lingua
nella sua bocca a lei piaceva, alcuni momenti di come muoveva la lingua
avevo impressione che fosse molto esperta.
Ricordo che affondavo la lingua con violenza lei ricambiava, le mie mani
si perdevano sui suoi enormi seni, misi a leccare e succhiare le sue
tette, quasi me ne venivo.
Percepivo la sua eccitazione e il suo lasciarsi andare, in qei momenti mi
sembrava bona da impazzire, mi sembrava nel frattempo una troia.
Ad un certo punto persi anch’io la testa, la presi e la feci sedere nel
sedile posteriore dell'auto, le alzai la gonna e dopo averle allargato le
coscie cominciai a leccarla tutta metodicamente.
Le tolsi le scarpe e le leccai i piedi mentre lei mi tirava la testa verso
su, passai a leccare i polpacci fino alle coscie, leccavo e succhiavo
ricordo quella pelle liscia e vellutata la ricopri di succhiotti, come
godeva.
Le tolsi la mutandina di pizzo color bianco e stavo per infilarle la
lingua nella figa quando lei mi blocco....
fine seconda puntata, continua sui forum “esperienze” e “cornuti d’Italia”
su
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title: trailer per publicizzare un libro

author: Francesco

text:
Perché non realizzare un trailer per pubblicizzare un libro? Io ci ho
provato
http://www.codicenucleare.it/b4.htm
www.codicenucleare.it
Ci terrei molto ad un vostro giudizio. Anzi, mi voglio rovinare. Se qualcuno
vuole realizzare un trailer di un suo libro che sta per essere pubblicato,
dovrebbe mandarmi una breve scheda del libro e un'idea su  come vorrebbe il
trailer (atmosfera, musica, immagini..). Compatibilmente con i miei impegni,
glielo realizzo gratuitamente e lo metto on line.
Ciao a tutti.
Francesco Santoianni


title: ARIETE (senza ascendente)

author: Norma

text:
 Quando compio gli anni so di essere un Ariete, ma capisco che mi manca
qualcos'altro...non so il mio ascendente. Posso immaginare quale esso sia,
posso supporlo, posso intuirlo dal mio carattere, ma la certezza non l'avrò
mai. E' che quando sono nata era notte fonda, e in casa mia era successa una
cosa (che a parer mio non è mai stata grave) e mio padre dovette mettersi in
fuga come un bandito; storie di corna che mia madre non accettava neppure in
gravidanza. Lui voleva essere compreso, perché vi sono uomini che non vanno
con le altre per mancanza di amore verso la propria donna, ma perché hanno
bisogno di verificare, di mettere alla prova la loro virilità con donne
nuove di zecca, cosa che una moglie in gravidanza non lo è più. E così
quando le parole sembrano insufficienti per comunicare, si arriva ad usare
le mani, però fu solo mia madre ad usarle contro mio padre, e quando poi lui
vide che lei stava prendendo il mattarello, se la diede a gambe imboscandosi
fino alle sei del mattino nel vicolo dove aveva giocato da bambino e
ignorando che mentre lui era imboscato io nascevo. Fu un parto improvviso, e
mia madre non ricordò mai a che ora le era presa la voglia di farmi di
corsa, e andò a suonare il campanello a un anziana sua dirimpettaia (mentre
io ero già a metà viaggio) che per aprire la porta impiegò del tempo perché
barcollava da tutto il vino che aveva in corpo, e poveretta lottò con se
stessa per aiutare mia madre nel letto matrimoniale a tagliare il cordone  a
sistemare la placenta a darmi una pulitina e a tutto pensava, tranne che a
guardare l'ora per fornirmi poi l'ascendente. E così sono senza, anche
perché dopo il parto ci addormentammo tutte e tre su quel letto
matrimoniale, ma io non fui tra le braccia di mia madre come la natura e la
tradizione vogliono, io dormii tra le braccia dell'anziana ubriaca che era
crollata di traverso e mi aveva trascinata con sé. E così fui registrata con
un calcolo approssimativo: le tre di notte, ma mia madre mi disse sempre che
forse non era stata l'ora esatta. Di una cosa invece mi diede la certezza:
sono nata il 10 Aprile e ogni anno in questa notte io mi impegno ad
immaginare come sarebbe stata la vita di quelle persone che ho frequentato
se io non fossi mai nata. Con tutta l'obiettività di cui dispongo posso
affermare senza ombra di dubbio che sarebbe stata una vita misera per loro.
E piango il resto dell'umanità che per spazio e tempo non ha potuto e non
potrà conoscermi. Quando lo dissi ad uno psicologo che mi cadde tra le
braccia mio malgrado, alzò di scatto la testa e mi domandò:
- Ma di questo sei convinta soltanto la notte del tuo compleanno o per tutto
l'anno?...Non farmi stare sulle spine..rispondimi -
Giocherellai per trenta secondi con i suoi capelli dritti e piovosi (l'unica
cosa bella che avesse) e poi risposi:
- Prova a pensare con chi saresti ora se non fossi con me  -
- Non so.-
- Ecco -
Ci accendemmo tutti e due una marlboro lights.
E con questo vi auguro anche Buona Pasqua che gli auguri fanno sempre
piacere anche se l'indifferenza è  sull'attenti.
Norma
PS  Era dai tempi del finocchio che non mi accadeva un amore senza muri
maestri, e quindi ho mancanza di salute mentale; sì, da un po' di giorni
sono invasa da una crisi di gelosia del tutto illegittima, e per difendermi
dal dolore immagino di andare nel suo ufficio, e senza neppure presentarmi
spaccare tutto quel che gli fa da contorno. Non so che faccia abbia, ma sono
certa che lo "riconoscerei " e voglio spaccare soprattutto  il suo pc che
gli ha permesso di dichiarare qui la passione ad una tipa tutta per bene, e
poi voglio uscire sbattendo la porta, dopodichè vado a comprarmi un metro di
focaccia che lì la fanno buona e me la mangio tutta alla stazione di
Brignole. Spero mi passi in fretta perché non è possibile. Cosa mi ha dato?
Che domande! L'Impossibile. E perché proprio lui? Perché ha la follìa del
genio, perché scrive come un pazzo, perché nei globuli rossi ha l'umorismo,
perché è lunatico, perché è educato, perché è passionale, perché è generoso,
perché ripete gli errori, perché conosce i sensi di colpa, perché non fa
parte del gregge e scrive di suo, perché è sensuale..e perché mi ha incitata
a scrivere. E non venitemi a dire che io vi amo a tutti...era per non capire
che amavo solo lui. Cazzo! Lo amerei anche se non avesse il cazzo.
E da domani, finchè non mi passerà, quando guarderò il mare dirò:
- - Non è mare, è solo acqua -
 Quando guarderò il cielo dirò:
-  Non è cielo, è solo aria -
 Quando guarderò il mio uomo dirò:
- Non è Camillo, è solo un uomo -


title: ARIETE (senza ascendente)

author: Paperoga

text:
Norma <
nor...@libero.it
> wrote in message
> Di una cosa invece mi diede la certezza: sono nata il 10 Aprile
Anche tu?
Allora tanti auguri!
Paperoga


title: ARIETE (senza ascendente)

author: Linus

text:
"Norma"
 E così fui registrata con
> un calcolo approssimativo: le tre di notte, ma mia madre mi disse sempre
che
> forse non era stata l'ora esatta.
Non é indispensabile l'ora esattissima per sapere il tuo ascendente.
Se tu sei nata diciamo fra mezzanotte e le cinque del
mattino ci sono praticamente solo tre segni candidati per il tuo ascendente:
ariete, pesci, acquario, questo perché il Sole, di questo periodo, alle 5
già
sorge (naturalmente con l'ora solare).
Io, leggendo i tuoi racconti (ma posso anche sbagliarmi),
direi pesci.
Linus.


title: ARIETE (senza ascendente)

author: Graziana

text:
"Norma" <
nor...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:YTrA6.4239$XQ2.6...@news.infostrada.it...
[...]
> Norma
Ma che strana vicenda!
Auguri. Spero non siano tanti, gli anni dico.
Graziana
>
>


title: ARIETE (senza ascendente)

author: Salvatrice

text:
Linus <
pasqualino...@softeco.it
> se frotte la tête pour en faire
sortir le génie
>
> "Norma"
> Io, leggendo i tuoi racconti (ma posso anche sbagliarmi),
> direi pesci.
>
> Linus.
io non ti leggo da molto ma direi che sei il mio contrario
sei ariete ascendeto acquario
 perche la tua scrittura corre come l'acqua del sapere. perche sei matura e
vai ne un senzo unico n il pesce va selpre a destra ed a sinistra , gira
sempre sua giacca per fare piacere (ancora piu evidente nela ascendente)
ti auguro un felicissimo compleano.
Joyeux anniversaire Norma
baciottini
--
Salva...@NOSPAMnoos.fr
 oter NOSPAM à mon adresse pour me répondre
sempre allegra


title: ARIETE (senza ascendente)

text:
Graziana <
grazi...@hotmail.com
> se frotte la tête pour en faire sortir le
génie
>

Ma non fa niente per un ariete/acquario perche è come il vino con milliardi
di sapore che da la gioventu e si bonifia con gli anni.
;-)



title: ARIETE (senza ascendente)

author: Camillo Excetera

text:
"Norma" <
nor...@libero.it
> a écrit dans le message news:
> PS
sto cercando una roba intelligentissima da risponderti in guisa di
replica; non dispero - non disperare - la troverò.
(nella mia stanza:
http://www.geocities.com/cybernarda/gal/habitat.html
ti prego, spacca tutto ma non il poster di megan gale)
A U G U R I :)
Camillo.


title: ARIETE (senza ascendente)

text:
"Salvatrice" <
salvatri...@noos.fr
> a écrit dans le message news:
> Ma non fa niente per un ariete/acquario
Una liaison tra ariete e acquario, dici? (io sono fortissimamente un
acquario) mah! mia madre è ariete e - sai - ci ho un edipo grosso così
(mimica con le braccia a calderone)... comunque mi sono informato e
pare che gli astri consiglino una tiepida amicizia. poi specificano
(gli astri) che, per quanto in un primo momento l'acquario (moi-même)
possa subire il fascino vivace dell'ariete, presto o tardi ne sarà
succube (cfr. ma mère) e perciò deciderà di troncare qualsiasi legame
vincolante (sono scappato di casa a diciassette anni). insomma
l'acquario ama la libertà e finisce per sentirsi soffocato
dall'esuberanza possessiva dell'ariete... ma la storia (con Norma) non
finisce qua, perché uno straccio di consiglio gli astri me lo hanno
dato. eccolo:
Cosa fare? Tanto sesso, trasgressivo (famòlo stràno) ma non troppo
intellettualizzato. e c'è pure un consiglio per l'ariete che incontra
l'acquario suo...
Cosa fare? Tanto sesso, trasgressivo ma non troppo intellettualizzato.
ao' questo lo dicono gli astri, mica io :-D
Camillo.


title: ARIETE (senza ascendente)

text:
Camillo Excetera <cam...@excitANTe.com> se frotte la tête pour en faire
sortir le génie

Carissimo Camillo. non ho detto un legame tra ariete e acquario ma una
persone come mi sembra che sia Norma un tipo Ariete ascendente Acquario. Ma
CMQ  se lei è ascendete acquario allora sara per te una buonissima compagna
per sara piu tarde quello che sei adesso allora ti capire sempre ed anche
anticipera sempre tuoi desideri se considera essere amata da te come se lo
merita . Ma questo è un altro discorso!!!!!!!! intimo!!!!!!!!!!!!!! che non
desidero sapere!!!!!!!!!!! dimmi se conosce il tuo ascendente che cosa è.



title: ARIETE (senza ascendente)

text:
"Salvatrice" <
salvatri...@noos.fr
> a écrit dans le message news:
> Carissimo Camillo. non ho detto un legame tra ariete e acquario ma una
> persone come mi sembra che sia Norma un tipo Ariete ascendente Acquario.
Carissima Turidda. ce lo sapevo anch'io che intendevi l'ascendente, ma
ho approfittato del "gancio" per cazzeggiare con l'ottima Norma :-D
> CMQ  se lei è ascendete acquario allora sara per te una buonissima compagna
ma se ha già detto che non vuol scopare :-DDD
> per sara piu tarde quello che sei adesso allora ti capire sempre ed anche
per capire questa riga ci vuole la stele di rosetta :-D
> anticipera sempre tuoi desideri se considera essere amata da te come se lo
> merita . Ma questo è un altro discorso!!!!!!!! intimo!!!!!!!!!!!!!! che non
> desidero sapere!!!!!!!!!!!
ma guarda che io faccio l'amore *solo* pubblicamente. di intimo ci ho
le mutande :-D
> dimmi se conosce il tuo ascendente che cosa è.
il mio ascendente è majale - lo so da me.


title: ARIETE (senza ascendente)

author: Ombra

text:
"Camillo Excetera" <cam...@excitANTe.com> ha scritto
> il mio ascendente č majale - lo so da me.
Cammillo, m'hai fatto piangere dalle risate :'D
Ombra
---
 <Stronza> ombra: Allora sei un bot che non vuole che tutti finiscono per
farti la stessa distanza che tra loro da un certo piacere credo.


title: ARIETE (senza ascendente)

text:
Camillo Excetera <cam...@excitANTe.com> se frotte la tête pour en faire
sortir le génie
> "Salvatrice" <
salvatri...@noos.fr
> a écrit dans le message news:
>
> > Carissimo Camillo. non ho detto un legame tra ariete e acquario ma una
> > persone come mi sembra che sia Norma un tipo Ariete ascendente Acquario.
>
> Carissima Turidda. ce lo sapevo anch'io che intendevi l'ascendente, ma
> ho approfittato del "gancio" per cazzeggiare con l'ottima Norma :-D
>
> > CMQ  se lei è ascendete acquario allora sara per te una buonissima
compagna
>
> ma se ha già detto che non vuol scopare :-DDD
allora farete altro, sicuramente sei ascendente scorpione con veleno nella
coda!!!! allora capisco l'ariete! ;-)
>
> > per sara piu tarde quello che sei adesso allora ti capire sempre ed
anche
>
> per capire questa riga ci vuole la stele di rosetta :-D
peccato che non capisco è sicuramente un linguaggio italo-internet e non lo
conosco! :'-(
>
> > anticipera sempre tuoi desideri se considera essere amata da te come se
lo
> > merita . Ma questo è un altro discorso!!!!!!!! intimo!!!!!!!!!!!!!! che
non
> > desidero sapere!!!!!!!!!!!
>
> ma guarda che io faccio l'amore *solo* pubblicamente. di intimo ci ho
> le mutande :-D
strano non ti ho mai visto, perche lo faccio anchio solo in publico :-P
>
> > dimmi se conosce il tuo ascendente che cosa è.
>
> il mio ascendente è majale - lo so da me.
allora cerca Elena! e non Norma
ciao ed a presto tutto nudo sulle onde di internet
PS. ma ti mostri fino all'anima o non ne hai?



title: ARIETE (senza ascendente)

author: trv

text:
Norma ha scritto nel messaggio ...

cara Norma...non so mai cosa scriverti, non ci riesco. Però tu hai
dimostrato il tuo coraggio, ed io ora voglio dimostrare il mio. Ho 23 anni,
sono un bel ragazzo e ti leggo sempre però poi vorrei vederti...vorrei se
non altro diventare un tuo amico...sarà possibile? (non faccio l'idraulico
:-)) stai tranquilla) sono coinvolto con te....ti prego, visto che ti
piacciono i profumi, dimmi quale usi perchè lo comprerò e almeno mi illuderò
di stare con te. Certo, son rimasto male a leggere le tue ultime righe, però
non puoi nemmeno innamorarti di me che non scrivo mai niente, non ho
fantasia e mi chiedo dove la prendi tu...sei fantastica, non so cosa darei
per diventare (almeno) un tuo amico. Io ho la ragazza da molti anni,
però...non so come fare per lasciarla, mi sono reso conto che ci sono donne
vere, lei no, non la desidero, da quando conosco te.
Io ti immagino con i capeli lunghi con colpi di sole, un bel seno, magra e
molto femminile e dolcissima, però nello stesso tempo ti difendi...ho tutti
i tuoi testi salvati con il nome, ogni tanto li rileggo, mi è piaciuto
tantissimo quello dove guardi il tuo uomo dal balcone che ti lascia....mi
sono eccitato, ti ho proprio desiderato. Ciao Norma, auguri, e scrivi di
più. Quando vedo che ci sei, il cuore mi sale in gola. Pensami
almeno un pò...
Tommaso
>
>
>
>
>
>
>


title: ARIETE (senza ascendente)

author: Trans IL vanO

text:
trv (
t...@masterweb.it
) scrisse:
> ho tutti
> i tuoi testi salvati con il nome
--
mů
(per il mittente: questo messaggio
 non č per te, scusa se ne ho approfittato)


title: ARIETE (senza ascendente)

author: Bianca

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@tin.it
> ha scritto
> trv (
t...@masterweb.it
) scrisse:
>
> > ho tutti
> > i tuoi testi salvati con il nome
>
>
> --
> mů
Per me e' una talpa ;-)
bianca


title: ARIETE (senza ascendente)

author: Benedetta Cruciverba in Calvario

text:
"Salvatrice" <
salvatri...@noos.fr
>
> allora farete altro, sicuramente sei ascendente scorpione
> con veleno nella coda!!!! allora capisco l'ariete! ;-)
Giù le mani dal mio ragazzo, piccola impicciona franciosa!
Cammillo è mmmmio! (con Norma farò i conti al suo ritorno)
>>> per sara piu tarde quello che sei adesso allora ti
>> per capire questa riga ci vuole la stele di rosetta :-D
> peccato che non capisco è sicuramente un linguaggio
> italo-internet
Non è italiano, ma egiziano, anzi greco-geroglifico.
Comunque il mio ragazzo e io passeremo a Paris-Lumière le
vacanze pasquali, se mi dai il tuo indirizzo te lo spiego a
botte, che vuol dire.
>> ma guarda che io faccio l'amore *solo* pubblicamente. di
>> intimo ci ho le mutande :-D
> strano non ti ho mai visto, perche lo faccio anchio solo
> in publico :-P
Anche lui, anche lui. Vuoi vedere il suo pubblico zizi?
Ecco:
http://www.geocities.com/cybernarda/gal/amo99.html
(quella coi capelli rossi sono io, che penso sempre a esso)
> ciao ed a presto tutto nudo sulle onde di internet
Eh già! Mo' ci mettiamo a fare le mucchiate! Ma l'avete
preso per un puttanaio 'sto povero povero ias? Scrivete
qualcosa di decente! Prendete esempio dal luciferino
Giagnuori, che lo possino!
> PS. ma ti mostri fino all'anima o non ne hai?
Cammillo mio ci ha solo l'anima de li mortacci sua. Per il
resto è un pallone gonfiato. Solo io so dov'è il tappo, ma
non te lo dico :-P
> sempre allegra
Benedetta - sempre incazzata


title: ARIETE (senza ascendente)

text:
Bianca (
ac...@aiasoft.it
) scrisse:

> Per me e' una talpa ;-)
tuttopoesse

--
mů


title: ARIETE (senza ascendente)

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Mon, 09 Apr 2001 23:49:12 GMT, "Norma" <
nor...@libero.it
> wrote:
Commentini sulla mosca.
[snip prima parte]
Carina (ma? e?) lieve. Avrei visto meglio staccato di piu' questo
punto
>forse non era stata l'ora esatta. Di una cosa invece mi diede la certezza:
magari con un punto_a_capo.
Ma eccoci al
>PS
[snip]
>focaccia che lì la fanno buona e me la mangio tutta alla stazione di
>Brignole.
Fin qui mi e' piaciuto, l'ho trovato coinvolgente, irruente.
Poi cala.
Ah, come si dice, scritto bene.
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti


title: ARIETE (senza ascendente)

text:
Benedetta Cruciverba in Calvario <
po...@caso.it
> se frotte la tête pour en
faire sortir le génie
> "Salvatrice" <
salvatri...@noos.fr
>
Cara TOON's,
Certo siamo nel virtuale e tu piu di me, lo vedo adesso!!!!!!! :))
> Giù le mani dal mio ragazzo, piccola impicciona franciosa!
> Cammillo è mmmmio! (con Norma farò i conti al suo ritorno)
Ma mi hai riconosciuta mi chiamano SUPERGLUE SCOTCH UHU(registred)!!!!
>
> Non è italiano, ma egiziano, anzi greco-geroglifico.
> Comunque il mio ragazzo e io passeremo a Paris-Lumière le
> vacanze pasquali, se mi dai il tuo indirizzo te lo spiego a
> botte, che vuol dire.
Ma se arrivi ad uscire dello schermo mi faro una gioia di rispondere alle
tue spiegazione pedonale o devo dire pedestre  :)
abito ORLEANS 150 Km di Parigi
>
> >> ma guarda che io faccio l'amore *solo* pubblicamente. di
> >> intimo ci ho le mutande :-D
> > strano non ti ho mai visto, perche lo faccio anchio solo
> > in publico :-P
>
> Anche lui, anche lui. Vuoi vedere il suo pubblico zizi?
> Ecco:
>
http://www.geocities.com/cybernarda/gal/amo99.html
> (quella coi capelli rossi sono io, che penso sempre a esso)
Certo si chiama propio cosi ZIZI  quando è piccolo
( ma come non ho avuto la fortuna di avere un bambino non so come è quando è
piccolo!
ho solo tre bimbe.)
Ma lo visto adesso nascosto dietro suoi dita, è vero è cosi ridicolo e verde
(beurk) ah vero avevo dimenticato che era solo uno di funetti, e vedendoti
"tutti rossi" capisco che ti accontenti e lo puoi condividere con Norma. Un
TOON's cosi si puo duplicare in milliardi di esemplari. Grazie, non ne
voglio uno. 8-(
Ho sempre preferito imaginarlo , cosi me lo faccio al modo e gusto mio. ;-))
>
> > ciao ed a presto tutto nudo sulle onde di internet
>
> Eh già! Mo' ci mettiamo a fare le mucchiate! Ma l'avete
> preso per un puttanaio 'sto povero povero ias? Scrivete
> qualcosa di decente! Prendete esempio dal luciferino
> Giagnuori, che lo possino!
Se mi posso permettere, impari a scrivere in mia lingua e vedremo come sarai
decente tu!
ITvuole dire italiano
Arte vuole dire arte e dunque molto soggestivo
scrivere vuole dire scrivere e dunque scrivo, no?
8:D)
 Ma sono tutta pronta per essere una alieva studiosa :
sono disponibile ogni pomeriggio per migliorarmi maestra Bénédicte
Cruciverbiste
> > PS. ma ti mostri fino all'anima o non ne hai?
>
> Cammillo mio ci ha solo l'anima de li mortacci sua. Per il
> resto è un pallone gonfiato. Solo io so dov'è il tappo, ma
> non te lo dico :-P
Stai attenta OCA BIANCA che col tuo beccuccio di non sgonfiarlo!
>
> Benedetta - sempre incazzata
 Si lo vedo, povero entourage!!



title: [R] Sara E Il Cambio Di Stagione

text:
1
Stamattina mi sveglio e fuori è, come dicono, una bella giornata. Raggi di
sole filtrano attraverso le tapparelle e riempiono di calore la stanza, li
guardo e ho un attacco di panico. Allungo una mano verso il comodino, prendo
due compresse di maveral e le mando giù con mezzo bicchiere d'acqua, a cui
aggiungo sessanta gocce di lexotan. La psichiatra del consultorio dice che
se ho gli attacchi di panico appena svegliata la mia è una depressione
endogena, non legata ad avvenimenti esterni. C'è qualcosa dentro di me che
non va e cerca di uscire fuori. Io le dico che non c'entrano i miei, tipo,
equilibri interiori, le mie interiorizzazioni delle figure di padre e madre,
la frustrazione per rapporti andati male, la mia scarsa autostima. Le dico
solo -ero così bella prima-. Lei mi dice che sono ancora bella, devo
aggiustare quelle cose dentro di me che mi fanno stare male e mi fanno
sentire brutta. Io le dico che non c'entra niente, davvero dottoressa, non c
'entrano niente i miei chakra, il mio subconscio, la concordanza delle mie
vibrazioni vitali con quelle della Terra. Da quando ho visto una cosa su un
computer non riesco neanche ad alzarmi la mattina, fine, e ora mi dia lei
una soluzione. Le parlo di Windows Media Player, messaggi sublimali, codec
di compressione video e audio, adsl, le dico che prima o poi capirà quello
che sto dicendo,perché. perché si. Lei mi dice che non è così semplice, ma
parliamo di oggi.
Oggi sui gradini del consultorio c'è questa tizia un po' punk con una gonna
fucsia e i capelli viola che beve una birra da sessantasei comprata al
discount, per farsi coraggio in attesa di andare al gruppo dello Spazio
Giovani, la terapia collettiva che dovrebbe insegnarle a farsi coraggio. La
saluto e lei mi dice se ho uno Zyprex. Io mi frugo nelle tasche e trovo due
Valpinax. Lei mi dice che vanno bene, apre la mano e io gliele metto nel
palmo. Lei spalanca un sorrisone larghissimo, con i denti bianchi splendenti
e i canini aguzzi, in contrasto con il rossetto rosso acceso che ha sulle
labbra. Il sorriso di questa tizia mi fa venire un attacco di panico, ed è
il ventiseiesimo della giornata, se ho fatto bene i miei conti, perché mi fa
pensare a tutto quanto c'è di bello e puro e di accessibile nel mondo, la
misura della bellezza di cui siamo capaci, tutte le cose buone che ci sono
nel mondo e il mondo è nostro, tipo, e di come è andato tutto in merda nel
giro di un minuto e sei secondi, in una finestra del Windows Media Player.
-Noi siamo- dice la tizia punk di cui non conosco il nome, sempre con questo
sorriso che mi spezza il cuore -la generazione dell'autoprescrizione-
-Ero. c'è stato un periodo in cui.- cerco di dirle, mentre smetto di tremare
e il campo visivo mi si allarga di nuovo.
-Si- dice lei, impastando le parole -lo so-
-Non credo che. ha detto la dottoressa che non possiamo parlare fuori dal
gruppo, tipo.-
-Non credo che, uhm- dice la tizia -servirà a qualcosa-
-Di che stai parlando?- le chiedo.
-Niente- dice lei, e fruga nella borsa e tira fuori un moleskine nero. Apre
una pagina a caso e poi me lo avvicina. Allungo la mano per prenderlo però
lei cambia idea e lo chiude. -No- dice -non mi va- e inizia a ridere, e poi
dice -come sei bella-, guardandomi fisso negli occhi.
-Ero bella- dico io, e ho il ventisettesimo attacco di panico della
giornata -forse non mi credi ma, tipo, una volta ero davvero bella e
sorridevo sempre-
-Sei bella- dice lei -sei migliore-
-Tu non l'hai visto- le dico, ho questa improvvisa illuminazione e le
dico -non l'hai ancora visto, vero?-
-Si- dice lei -se ho capito a cosa.-
-Lascia stare-
-Come vuoi-
-Beata te.- dico sottovoce, malinconica.
-"Beata" cosa? Sto attraversando un periodo difficile-
-Si- dico, rassegnata -è un periodo, ehm, difficile. Come hai fatto a
sopravvivere?- e poi inchiodo gli occhi al pavimento.
-Non so- dice lei -si trova sempre un modo. Sono Giulia, comunque- dice. Io
le dico il mio nome senza guardarla e poi salgo le scale sino allo Spazio
Giovani. Apro la porta metallica e do un'occhiata veloce alle stampe di
Matisse che ci sono sui muri, e un cartello verde con la scritta RMO e una
freccia a sinistra. Io vado a destra.
Quando entro nella sala del gruppo ho il ventottesimo attacco di panico
della giornata. Di solito a quest'ora sono a quota trentacinque, quindi oggi
è stata, tipo una giornata positiva, tendente al miglioramento. Il
ventottesimo attacco di panico è provocato dal fatto che non riconosco
nessuna delle persone che ci sono di solito al gruppo, compresa la
psichiatra, che è uno psichiatra e sta ascoltando una tizia bionda sui
diciotto anni con i capelli corti e piena di braccialetti che dice -vorrei,
insomma, non pormi sempre questioni sulla fiducia di chi mi sta attorno,
cosa cambia, in pratica, la mia fiducia è sempre ben riposta, cioè, è mal
riposta quando mi accorgo che è ben riposta, perché quando penso che tutto
andrà bene poi va male, ma vale anche il contrario, e mi sforzo di pensare
che tutto andrà male, tipo, insomma, mi ha capito- e io rimango in piedi
sulla soglia, aspettando che il mio cuore faccia il suo lavoro di routine,
tachicardia-rallentamento-ritorno ad uno stadio di ansia terribile, il mio
stato normale da quando beh, da quando è successo. Li guardo tutti seduti in
cerchio fissando il totem dello psichiatra che si gira verso di me e mi
dice -Si- guardandomi fisso, anzi dice -Si?- rivolgendosi a me.
La tizia con i capelli corti che stava parlando ripete di nuovo -ha capito.-
sottovoce, ma direi a occhio e croce che ha avuto problemi con il suo
ragazzo o con la sua amica del cuore oppure è qui perché va di moda andare
ai servizi di consulenza psicologica pubblica ma ehi, chi mi dice che anche
io non sono qui perché va di moda però per ora decido che la tizia con i
braccialetti e i capelli corti non merita la mia attenzione, e di
conseguenza anche quella dello psichiatra. Anche io, tipo, un mese fa, ero
così, penso, piena di certezze, riuscivo ad esprimermi con chiarezza.
Io non dico niente e lo psichiatra mi guarda fisso.
-Ha capito un cazzo- sento dire la tizia con i capelli corti e io allora la
guardo con una certa tenerezza, ero così bella, quanto invidio questa gente.
Lo psichiatra mi guarda per un po' e poi dice che ehm, forse sto cercando un
altro gruppo, si è formato un nuovo gruppo, in fondo al corridoio, ci deve
essere un cartello, delle frecce, insomma.
-Si vede. così tanto?- dico io
-Cosa?- dice lo psichiatra sorridendo.
-Niente- dico io, torno nel corridoio, guardo il cartello con la scritta
SPAZIO GIOVANI su cui qualcuno ha disegnato, con un pennarello nero sottile,
centinaia di punti interrogativi e poi il disegno stilizzato di un topo, ma
non tipo Topolino, un topo vero e proprio. E siamo arrivati all'attacco di
panico numero trenta, al ritmo di uno ogni quarto d'ora, in media, mi
appoggio al muro e quando passa seguo i cartelli verdi con la scritta RMO e
la freccia nera che punta a sinistra, e quando arrivo davanti ad una porta
bianca chiusa alzo lo sguardo mi accorgo che c'è una lampadina che pende dal
soffitto, appesa a un filo, e ho un altro attacco di panico, allora apro la
porta in fondo al corridoio, è un bagno, mi guardo allo specchio e poi tiro
fuori il rossetto dalla borsa e scrivo
E ci sono un po' di vecchie, si fa per dire, conoscenze del gruppo, e tante
altre facce nuove, ci saranno dieci-quindici ragazzi che guardano per terra,
per non alzare lo sguardo verso le lampadine, la dottoressa Melandri che
cerca di capire come ci siamo cacciati in questa situazione però è chiaro,
penso che sia chiaro a tutti che non ha risposte perché non sa neanche di
che cosa si tratta, ed ha paura o non ha voglia o tempo di scoprirlo.
Nessuno dice niente in particolare e la dottoressa Melandri va avanti a
guardare tutti uno per uno e chiede sorridente -allora, com'è andata questa
settimana? Avete fatto qualcosa di bello?- e nessuno dice niente perché sono
tutti storditi dagli psicofarmaci, alcuni sono anche sbronzi, -qualcosa di
brutto?- dice la Melandri e credo che voglia andarsene e lasciare nel loro
brodo questi coglioni cerebrolesi che si sono fusi il cervello facendosi di
tutte le droghe possibili, la generazione dell'autoprescrizione, pensa lei,
forse, magari penso io fosse andata davvero così, e poi lei si accorge di
me, la Melandri, e mi dice ciao, Sara, siediti, e io dico che no, ero
passata solo per salutare, e saluto tutti con un'occhiata circolare
sconsolata e la Melandri mi guarda il polso, con una striscia rossa
trasversale che lo attraversa e mi lancia un'occhiata equivoca, -sei
sicura?- mi dice e io dico di sì, e ho un attacco di panico perché penso che
lei pensi che io sono una di quelle tipe che si tagliano i polsi con i cocci
di vetro per esibizionismo o autolesionismo adolescenziale e io invece
davvero, e le lacrime mi salgono fino agli occhi e poi non ce la fanno ad
uscire, vorrei solo essere, anche se suona strano, un po' felice.
-Non ti trattiene nessuno- dice la Melandri -lo sai- dice -ma sei sempre la
benvenuta- e allora io le sorrido, nel rallentamento abituale della mia
tachicardia, lo specialissimo e, tipo, unico ed irripetibile ritmo del mio
piccolo cuore che mi salta di nuovo nel petto sotto questa maglietta azzurra
di Fruit of The Loom, poi mi giro su me stessa, mi chiudo la porta alle
spalle, scendo le scale, passo davanti alle macchine del caffè e guardo i
manifesti sulla bulimia e sull'anoressia che dicono IL CIBO E' VITA ed esco
dal consultorio, la tizia punk che si chiama Giulia, con una calza gialla e
l'altra blu, è ancora seduta sui gradini dell'ingresso, parlando al
cellulare con qualcuno, e non si accorge neanche, credo, che le passo
accanto, e poi vado a casa, prendo uno psicofarmaco a casa dal mucchio,
rifletto anche sull'opportunità di farmi una intramuscolo di valium però poi
Sara si affaccia sulla porta della mia stanza, con gli Smashing Pumpkins in
sottofondo, e poi mi piazzo davanti alla tv.
Caterina mi dice che sta andando alla festa di Rossella e non mi chiede
neanche se voglio andare con lei, o forse me lo chiede e non me ne accorgo,
e poi guardo un documentario sulle bombe atomiche alla tele e alle undici di
sera, undici e mezza comincio a sentirmi davvero sola, nella casa deserta
piena di scricchiolii, e allora mando un messaggio a Daniele dicendogli che
non so come ottimizzare il tempo. Invece credo che sia, tipo, il tempo che
non sa che farsene di me, come ottimizzarmi. E' il mondo che non sa che
farsene di me oppure sono io che non so che farmene del mondo?
Daniele arriva tardissimo, tipo all'una, e io nel frattempo mi sono
addormentata sul divano letto della cucina, e dormo un sonno relativamente
tranquillo con appena tre incubi, quelli che riesco a ricordare almeno, fino
a quando non mi sveglia il campanello e allora mi trascino fino alla porta,
mi do una aggiustata ai capelli allo specchio dell'ingresso e poi apro.
Daniele ha in mano una radiolina portatile che passa quella canzone che
ripete sempre Moonlight Shadows e improvvisamente sono contentissima di
vederlo, gli butto le braccia al collo e lui mi avvicina la radiolina all'
orecchio sinistro e io rimango assordata, felicissima, gli dico di prendersi
cura di me, e allora lui mi chiede se ho fame.
-Si- gli dico, e torno a sedermi sul divano, e lui va in cucina e lo sento
fare casino per venti minuti, mi chiede dov'è il sale e dov'è l'olio e io
non come spiegarglielo ma non ho voglia di alzarmi per aiutarlo, mi va bene
anche se scambia l'olio con l'aceto e il sale con lo zucchero ma voglio che
faccia tutto lui, prendo il telecomando e cambio canale e c'è la striscia
notturna di Music Farm.
-Sulla mensola, sotto il coso, come si chiama, non prendere quello di Sara,
l'etichetta verde, tipo, ehm, sappi fare Daniele, tu sai come fare- gli
dico, per amore di chiarezza, e lui mi dice va bene, troverò un modo, e
quando torna dalla cucina ha un vassoio in mano e mi ha preparato un'
insalata di pomodori e carote e tonno in scatola e c'è un bicchiere di latte
e un vasetto di yogurt e mi mette sulle gambe il vassoio, e io inizio a
mangiare avidamente perché oggi non ho ancora messo niente sotto i denti, a
parte la mia solita e, uhm, personalissima dieta chimica. Mentre mangio lui
mi dice che è stato importunato da un tizio alla stazione ma non ascolto
bene la storia, così non so riferire precisamente com'è andata. E poi lui mi
chiede cosa ho fatto oggi.
-Vegeto- gli dico io -non si riesce ad ottimizzare il tempo, non si riesce a
fare niente- mentre Daniele ha appoggiato la radiolina sul divano e viene
fuori un dibattito di Radio Radicale e allora lui mi dice -capita- e io,
ferma a quota trentasei attacchi di panico, sotto i quaranta,
straordinariamente, lo guardo con gli occhi pieni di speranza e gli
dico -si- e lui mi dice -è il cambio di stagione-.
-Si- gli dico io -ma poi passa, vero? E' il periodo, va così per tutti,
uh-uhm, il cambio di pressione, gli squilibri ormonali-
-Immagino di si, l'astrologia, Saturno nel tuo segno, la carenza di
magnesio- dice lui e io gli dico, continuando a masticare -ma poi passa,
vero? Passa sempre?- e lui mi dice di sì, confuso, credo che alla fine le
cose si aggiusteranno e guarda lo schermo e dice ehi, hanno buttato fuori
Francesco Baccini, e io gli dico -ma passa, vero?-
-Si- dice lui con il suo ottimismo sgangherato -è così per tutti- e fissa,
immagino, la scritta THE WORLD IS A VAMPIRE che Caterina ha fatto sul muro,
colorata di verde e di rosso, presa da una canzone degli Smashing Pumpkins,
mentre dalla radiolina viene fuori un invasato che dice -Facevano bene a far
defecare i cavalli davanti alle chiese- e a me viene da ridere, dopo un
sacco di tempo che non ridevo, tanto che il latte mi va di traverso e allora
Daniele si alza e mi dà dei colpi sulla schiena, e io dico -ahiahiahiahia-
anche se non è vero che mi fa male, e allora lui mi dice -ti sto salvando la
vita- e allora io mi giro un attimo verso di lui e lo guardo, per un attimo,
sbattendo le ciglia in modo che sembra che lo sto prendendo in giro ma è un
riflesso incondizionato, e poi gli chiedo di darmi qualche altro colpo sulla
schiena e dico di nuovo -ahiahiahiahia- e poi lui mi spiega il perché,
serio, il perché quel tizio ha detto che sarebbe bene far defecare i cavalli
davanti alle chiese ed è qualcosa che ha
Poi guardiamo X-Files e lui capisce tutto, intuisce il finale, capisce cose
che io non avevo neanche immaginato, stordita, in un sonno veglia e poi lui
mi chiede dov'è Caterina, perché Caterina dice che x-files è l'unica cosa
che vale la pena di salvare di questi anni novanta, il primo decennio delle
nostre -uhm- esistenze post-Nirvana post-Grunge, e io dico a Daniele.
-A casa di Rossella, c'era tipo, una festa-
-Andiamo?- mi chiede
-Non lo so- dico io
-Se vuoi ci andiamo- dice, tranquillo, e io non posso fare altro che dirgli
di sì e mi tolgo i pantaloni del pigiama davanti a lui, che è un po'
imbarazzato perché rimango con le mutandine e il reggiseno, e io gli dico di
girare la testa e lui semplicemente fissa lo sguardo sul televisore, e
allora prendo un vestito nero corto dalle cataste di vestiti miei e di
Caterina sparsi un po' dappertutto, e lui mi chiede se può dormire qui
stanotte, e io gli dico di sì, e gli scodinzolo dietro fuori dalla porta e
poi sotto casa di Rossella, che è a cinque isolati di distanza. Durante il
tragitto io mi tengo le mani in tasca, con i capelli che mi cadono sulla
faccia, con un sorriso che può sembrare soddisfatto, e dalla radiolina che
Daniele si porta appresso viene fuori, inceredibilmente, quella canzone che,
credo, c'è anche nella colonna sonora di Strange Days.
 2
Mi sono fatta prescrivere talmente tanto Prozac e sedativi che se tutto il
mondo soffrisse di una depressione ansiosa(come in effetti è), potrei
allungare mezza compressa di En ad ognuno. Mi hanno dato talmente tanto
Xanax che posso sbriciolarlo e usarlo al posto dello zucchero e della farina
per fare il pan di spagna. Fino a tre settimane fa non sapevo neanche che ci
potessero essere tanti psicofarmaci nella vita di una persona. Avevo preso
il Rohipnol con Caterina, ma non avevo idea di che cosa significasse,
davvero, prendere ogni mattina due Prozac, un Lucidril, tintura di iperico,
due Xanax e mandare giù tutto con mezzo bicchiere d'acqua con sessanta gocce
di lexotan. Questo ovviamente nelle giornate migliori.
-Che cazzo ti succede?- mi dice Caterina, appoggiata alla porta della mia
stanza, con i suoi perenni Smashing Pumpkins in sottofondo -insomma, che.
perché?-
-Sono triste- dico io, per tagliare corto, non spiegandole il vero motivo,
per evitare altre vittime. Comunque so che prima o poi dirò a qualcuno com'è
che davvero le cose sono andate in questo modo, e qualcuno cercherà il
filmato su Internet e allora. non ci riesco a pensare.
-Non è una risposta- dice Caterina
-Si, invece- dico io
-Tutti sono tristi, Sara- dice Caterina.
E'difficile ricordarmi con precisione com'è iniziata questa storia. mia
madre mi aveva regalato per il mio compleanno un cellulare di quelli
moderni, con lo schermo a colori. A me non serviva, ma non l'ho detto a mia
madre. Lei era felice per i miei risultati universitari, perché forse mi
sarei laureata con un sessione di anticipo. Mi ha scritto un biglietto con
la scritta SIAMO ORGOGLIOSI DI TE e l'ha messo dentro la scatola del
cellulare, abbastanza nascosto, perché non lo leggessi davanti a lei. Mio
padre mi ha regalato un libro di fotografie, un cd doppio di David Bowie,
una lampada psichedelica. Il giorno dopo il mio compleanno ho fatto la prima
e ultima videochiamata della mia vita, perché mia madre insisteva, e io mi
ero appena svegliata e non sapevo dove guardare, se nello schermo o nel
microfono, e allora ho chiuso la chiamata facendo finta che fosse caduta la
linea e mia madre mi ha chiamato normalmente. Due giorni dopo ero con Marco,
seduta a Villa Serena, e mi è arrivato un messaggio sul cellulare da un
numero che non conoscevo, ma che finiva con 666. Prima di leggerlo ho fatto
vedere a Marco il cellulare, gli ho detto che mi era arrivato un messaggio
dall'inferno.
-Sarà. - mi ha detto lui -Charles Manson?-
-Non credo- gli ho detto, aprendo il messaggio -Charles Manson è ancora
vivo-
-Il mostro di Firenze? Jack Lo Squartatore? Il conte Ugolino?
E poi ho aperto il messaggio e ho visto che era un videomessaggio, il primo
che ho ricevuto nella mia vita e anche l'ultimo, perché poi ho venduto il
cellulare, ne ho comprato un altro usato, ho firmato la rinuncia agli studi,
sono andata al centro di salute mentale. Ma questo succede dopo. E' un
videomessaggio che si chiama RMO.mpeg. Marco continua a ripetere -cos'è?-
sporgendosi per guardare. Io gli dico di farsi i cazzi suoi, scherzando, e
non sa quanto questa sia stata la sua salvezza. Momentanea, si intende. E
apro il video, ci mette un po' per caricare, e all'inizio lo schermo è tutto
nero e penso che ci sia qualche errore, alzo il volume al massimo e mi
avvicino il microfono all'orecchio. E quando inizia, davvero, e di questo
almeno ne so qualcosa, quando inizia, è peggio di qualunque cosa potrò mai
sentire o vedere nella mia vita, nella vita di chiunque. Ho preso talmente
tanto Prozac ed En che mi si è bloccato in gola e non scende neanche con una
bottiglia intera di Sprite.
 3
Stamattina sogno di avere un attacco di panico ancora prima di svegliarmi,
poi la radiosveglia trasmette Irene Grandi con quella canzone che fa che
vita è ma come ho fatto ieri a fare tutto senza di te, e ho un attacco di
panico vero e proprio appena apro gli occhi. Mando subito giù due valium(a
cui ormai credo di essere assuefatta) e un prozac(che secondo me è solo
placebo ma è meglio di niente) con mezzo bicchiere d'acqua corretto con
cinquanta gocce di lexotan(che è l'unica cosa che funziona davvero). Nella
notte mi è arrivato un messaggio del tipo che ho conosciuto su internet che
mi chiede come va.
TUTTO BENE : ) gli scrivo, e poi ho un attacco di panico.
Mentre preparo il caffè ho un attacco di panico. Caterina ascolta Nine Inch
Nails e quando si fa vedere è completamente stravolta.
-Che fine hai fatto ieri sera?- le chiedo.
-A. c-casa di una t-tizia che s-si chiama Alessandra-
Ho una specie di presentimento mentre le dico che non so chi sia Alessandra.
-E'.- dice lei -ho visto un.- e scoppia a piangere e allora io lascio
perdere il caffè e la abbraccio.
-Tutto.- le dico -dopo un po' le cose iniziano a migliorare- e nascondo con
disinvoltura un attacco di panico violentissimo.
-Davvero?- dice lei, singhiozzando.
-Si- dico -fidati-
-E'.- dice lei -è strano-
-Lo so- le dico
-Mi ha fatto. commuovere- dice lei probabilmente in delirio -è una storia
così.-
-Lo so- le dico
-Così. reale-
-Non è reale- dico io, e ho un attacco di panico -non è. tipo-
-Va bene- dice lei -c'è un po' di caffè?- mentre io mi accorgo che la
caffettiera è caduta sui fornelli e il caffè si è completamente rovesciato.
-No- dico io, e ho un attacco di panico.
-Insomma, parla di.- dice lei -cose che abbiamo provato tutti-
La guardo, in confusione totale.
-E. gli inseguimenti in moto, così. simbolici- dice lei.
Ho un attacco di panico.
-Le figure dei genitori, così. assenti- dice lei.
Ho un attacco di panico
-Lui è davvero bello- dice lei.
Ho due attacchi di panico.
-Tre. Metri. sopra. il. Cielo.- dice lei e inizia di nuovo a piangere -così.
significativo-
Nei dieci minuti successivi, senza nessuna relazione con quello che Caterina
mi ha appena detto, ho una raffica di attacchi di panico e poi un attacco di
panico singolo e poi un attacco di ansia/panico e poi un'altra raffica di
attacchi di panico e una crisi depressiva/tachicardica con stati di
svenimento e poi una batteria di crisi isteriche e poi cinque cali di
pressione psicosomatici in sequenza e poi una mitraglia di crisi convulsive
e subito dopo quattro raffiche di attacchi di panico in rapida sequenza
intervallate da crisi d'ansia con senso di derealizzazione e
spersonalizzazione, il tutto incorniciato da stato di allucinazione visiva
ed uditiva permanente in cui vedo topi e lampadine ovunque. Riempio un
bicchiere di barbiturici, antiepilettici, neurolettici, antidepressivi
Mao-Inibitori, prodotti erboristici, fiori di Bach, antidepressivi inibitori
del reuptake della serotonina, oppiacei sintetici, benzodiazepine,
anti-psicotici, antidepressivi triciclici, aspirina, antistaminici ad
effetto sedativo, antiparkinsionani, miorilassanti finchè non è pieno sino
all'orlo quindi lo riempio di latte, verso nel latte un'intera boccia di
Lexotan, prendo un cucchiaio, mi siedo, mescolo e faccio colazione.
Il pomeriggio di mercoledì vado allo Spazio Giovani e il gruppo del RMO è
talmente pieno che quasi non si respira. Ci sono ragazzi che guardano nel
vuoto seduti per terra, o in piedi appoggiati al muro. La tizia punk con la
gonna viola, che ho scoperto chiamarsi Giulia, ha aperto l'unica finestra e
si è seduta sul davanzale, incurante del fatto che le si vede praticamente
tutto. La dottoressa Melandri si guarda intorno sconvolta e dice -Cosa. cosa
avete fatto in questi giorni?-
Nessuno dice niente, e qualcuno esce precipitosamente dalla stanza.
Un tipo nuovo che dice di chiamarsi Marcello dice che è andato ad assistere
ad un incontro con Melissa P. alla Feltrinelli.
-Questo.- dice la Melandri -può essere interessante come punto di partenza.
Cosa. insomma, che rapporto senti di avere con una figura di ragazzina che
prova piacere nello strumentalizzare il proprio corpo, nel sentirsi
donna-oggetto?-
-Ma che sta dicendo?- dice Marcello.
-E'. uno dei motivi d'ansia più comuni. in pratica- Melandri lancia uno
sguardo alla platea di morti viventi che la circonda -il desiderio di
considerare il corpo femminile semplicemente, uhm. un oggetto di piacere
nasce spesso da un complesso di inferiorità non risolto nei confronti delle
figure femminili, nato spesso in età uhm. evolutiva- dice la Melandri e
guarda Marcello con tenerezza-
-Che sta dicendo?- dice Marcello.
-Ed è un tipo di uhm. nevrosi molto comune tra i maschi, tanto che forse è
da considerarsi un, ecco, elemento costitutivo della psiche maschile? La
pornografia, infatti, ha una destinazione, uhm. quasi esclusivamente
maschile, o mi sbaglio? E' quindi da risolvere il conflitto generato dalle,
uhm. confusioni createsi durante l'età evolutiva che agiscono a livello,
insomma, inconscio, come motivo di ansia-.
Lancio uno sguardo compassionevole alla dottoressa Melandri, vedendo che è
di nuovo enormemente fuori strada, poi siccome ho preso così tanto zyprex e
hypericin che sono. quasi felice decido di dimostrarle che si sbaglia e
allora vado alla porta e improvvisamente spengo la luce e inizio ad urlare
UUUU UUUUU e tutti quanti iniziano a strillare e a correre fuori e poi
praticamente vengo travolta. Oggi, fino ad ora, ho avuto solo ventotto
attacchi di panico. Forse sto guarendo. Ed i bambini fanno uuuu uuuuu.
 4.
Ieri notte mi addormento nel bel mezzo di un attacco di panico. Stanotte
sogno di avere un attacco di panico. Stamattina mi sveglio in preda ad un
attacco di panico. Appena metto il piede sinistro fuori dal letto ho un
attacco di panico. Metto il piede destro fuori dal letto ed ho un attacco di
panico. Mi stropiccio gli occhi ed ho un attacco di panico. Controllo l'ora
ed ho un attacco di panico.
Dico buongiorno a Caterina, che si è addormentata con le braccia incrociate
sul tavolo della cucina. Davanti a lei c'è una edizione economica delle
Notti Bianche. Dallo stereo viene fuori Barbie Girl. Ho un attacco di
panico.
Sveglio Caterina e le chiedo se esiste una dose letale per il Prozac.
-Non lo so- dice Caterina, e allora ingoio una scatola intera di Prozac.
Il giorno dopo credo di essere completamente guarita. Per una settimana
intera sto bene. Poco alla volta mi si allarga un sorriso sulla faccia. Due
settimane dopo riprendo a frequentare l'università. Tre settimane dopo
conosco un ragazzo bellissimo che ha i capelli tinti di blu e fa astronomia.
Quattro settimane dopo esco con Caterina e altra gente. Andiamo ad un
concerto a Reggio Emilia in cui c'è Max Gazzè e Carmen Consoli. C'è anche il
nuovo ragazzo di Caterina, Cesare, che studia filosofia e suona la batteria.
Quando le chiedo se sente ancora Massimo lei mi chiede -Massimo chi?-.
Mentre siamo seduti su un prato, guardando verso il palco, il ragazzo che fa
astronomia mi chiama -stellina- con una sincerità che quasi il sangue nelle
vene mi diventa succo di ciliegia. Gli prendo la mano e gli do un bacio
sulla guancia. Lui mi dice che scoprirà una nuova cometa e gli darà il mio
nome. Io gli dico che scoprirò una nuova specie di uccelli nelle isole
galapagos e gli darò il suo nome. Poi, dopo qualche secondo, penso che non
so quale sia il suo nome.


title: [R] Sara E Il Cambio Di Stagione

author: camilla

text:
"SCrOLL_LOCk"
Questo pezzo coglie il bersaglio con grande precisione e fragore.
Davvero commossa, davvero colpita.
Potrei anche rafforzare con scossa e/o turbata.
Ripeto: questo è grandioso. Qualcosa come crisi della generazione oppure
generazione della crisi.
Come sappiamo, potrebbe essere tutto inventato ma checché ne dica qualcuno è
assolutamente credibile.
Bravo, molto, e sempre di più.


title: l'urlo

author: asmodave

text:
Giovedì sera scorso, forse sono le diciannove, sono sotto casa che sto
tirando fuori, dall'auto che ho appena parcheggiato, zaino e portatile.
Ho una fretta discreta perché, senza usare eleganti metafore o giri di
parole, me la sto facendo addosso (e _non_ parlo di orina).
Dall'altra parte della strada vedo (più che altro sento, perché stanno
gridando) dei ragazzi marocchini.
Decido di ignorarli (nel senso di non incrociarne nemmeno lo sguardo),
perché, chissà come mai, ho capito che sono in cerca di guai.
Attraversano, e io nel frattempo chiudo la macchina.
Faccio per andarmene, mi volto, e, guardalo, uno di loro - un ragazzino che
non deve avere più di sedici anni - piantato come un torso in mezzo al
marciapiede, mi contempla dall'alto in basso (come se mi soppesasse) e,
voilà, dice: "Mi fai guidare tua macchina?"
Lì per lì lo manderei 'affanculo, ma frattanto, ho notato, è stato raggiunto
dagli altri tre con cui stava attraversando la strada, quindi cerco di fare
finta di non aver capito, e, così, gli rispondo: "Come hai detto, scusa?"
"_Mi fai guidare tua macchina?_", insiste il tappo (ed è pure risentito,
come se quello che mi sta chiedendo fosse normale ed io fossi un italiano un
po' tardo che neppure capisce quando gli si parla nella sua lingua).
"Non ci penso nemmeno a farti guidare la mia macchina!", ribatto io, che,
non so come, sono riuscito a trattenermi dal dire di peggio.
In effetti, l'istinto sarebbe stato non solo quello di prenderlo a male
parole, ma, se avessi potuto, di fargli il culo a brani col raggio della
morte.
Dovete capirmi, il razzismo non c'entra nulla.
Odio la maleducazione, odio il prepotere, odio le brutture, ma su tutto,
odio l'irrazionalità.
E questo, penso malgrado tutto, ecco _questo_ è uno di quei momenti in cui
l'irrazionalità prende il sopravvento, e, anche se a fare degenerare
irrimediabilmente le cose potrebbe bastare un soffio di vento, sono
incazzato di brutto e non ho nessuna voglia di non farlo capire a questi
quattro fessi.
Purtroppo per me (anche se era prevedibile, e sì, so' io che so' de'
coccio), l'atteggiamento di sfida e rabbia malcelata che ho assunto ha
l'effetto di un uragano.
In un attimo quattro quanti sono mi sono addosso.
Quello che ho capito dopo anni ed anni di esperienze con gli
extra-comunitari, nella fattispecie marocchini, è che, anche se sono
ignoranti come scarpe, hanno l'istinto degli animali della strada.
Poco conta, in situazioni come quella di cui sto parlando, ciò che dici:
quello che conta è _come_ lo dici.
E il mio intento da affetta-culi doveva essere più che evidente.
Tant'è che, un altro ragazzotto appena più vecchio di quello che mi ha
chiesto amichevolmente lezioni di guida mi dice, alitandomi in faccia (cosa
che detesto, e che, a diciannove anni, in una situazione simile, mi costò un
edema all'occhio sinistro): "Tu non hai capito con chi hai a che fare! Siamo
quattro fratelli marocchini appena usciti di galera, uno più pazzo
dell'altro!"
Mentre dice "pazzo" con una mano fa il gesto che si usa quando si vuole
indicare che uno è sbarellato di testa, e con l'altra cerca di strapparmi le
chiavi dell'auto di mano.
Poco dopo cedo, perché, scemo che sono (giuro che è quanto ho pensato ed è
quanto ho fatto), ho avuto paura che il supporto in gomma che serve ad
agganciare il telecomando dell'antifurto al portachiavi si rompesse.
"Hey, ragazzi calma!", dico a bassa voce, e, mentre con le chiavi della mia
macchina è iniziata una partita di pallavolo, un insieme di immagini orrende
cominciano ad affastellarsi una sull'altra nella mia spaventatissima testa.
Io che vengo spogliato (non solo rapinato).
Io che vengo pestato a sangue (perché, se un arabo ti mette le mani addosso,
è difficile che si fermi se prima non ti ha procurato una qualche seria
lesione, figuriamoci quindi _quattro_ arabi).
La mia auto che viene rubata (e, poi, magari, non solo abbandonata in
campora, ma pure data alla fiamme).
Infine, l'immagine più orrenda di tutte: io, che me la faccio addosso (non
tanto per la paura, penso, ma per una semplice questione di meccanica: se
vieni preso a calci in pancia quando ti scappa così come sta scappando a me,
il prolasso è inevitabile).
Mi guardo attorno, sperando che qualcuno si intrometta, ma, come sempre in
queste situazioni, la gente si fa cortesemente i cazzi proprii.
Interviene anche un terzo di loro, che dice: "Se mio fratello chiede di
guidare tua macchina, _tu gli fai guidare tua macchina!_".
Chissà perché, quello che più mi fa paura di tutti è quello che fino ad ora
non ha parlato, e chi si è tenacemente agganciato alla tracolla del mio
portatile.
Ha un'orrenda faccia butterata, e, anche se è ubriaco come una pigna, ha uno
sguardo attraverso cui filtra un odio che, per usare un'espressione
retorica, sembra essere tangibile.
In realtà il portatile non è mio: è il portatile aziendale, ed ho orrore del
casino che potrebbe derivarne se me lo rubassero.
Finalmente l'etologo-comportamentista che è in me ha capito la gravità della
situazione, e, quindi, decide di cambiare atteggiamento.
E, così, mio malgrado, comincio a dire, mostrando le palme delle mani (ho
letto su un manuale di prossemica che è segno di volere collaborare):
"Ragazzi, da bravi, calmatevi, non era mia intenzione provocare...".
Quanto agli aspetti distinti della mia personalità, il siciliano orgoglioso
che è in me sta latrando come un cane, e vorrebbe sbottare ("Brutte merde!
Guardate cosa mi state costringendo a dire! Che _io_ non vi avrei
provocato!"), ma, grazie a non so chi, riesco a calmarlo.
Frattanto arriva un ragazzo che si sta fumando una sigaretta, e gli animali
che mi sono attorno per un attimo si distraggono (ed io penso: "Pazzesco,
gli si sono avventati contro come mosche sulla merda...").
Il terzogenito ritorna alla carica, ma io continuo con la strategia che
prima ho messo in pratica, e, così, gli dico: "Guarda che a provocarmi è
stato tuo fratello... Ti pare normale fermare uno in mezzo alla strada e
chiedergli '_Mi fai guidare tua macchina_?'"
Il tizio per un attimo pare perplesso, e chiama il fratello: "Brutto
bastardo facia di ‘mmerda! E' vero?", e poi chiede chiarimenti in arabo.
Il piccoletto fa una faccia tipo come "sì, è vero, e allora?", ma il
fratello insiste, et, voilà (pour la deuxième fois!), le mie chiavi volano
in aria e finiscono per terra.
Il ragazzo della sigaretta ha distratto il resto della combriccola, e, per
mia fortuna, dice: "Dài ragazzi, fate i bravi, lasciate perdere".
Non so perché, ma sul momento non ho provato la benché minima gratitudine
verso di lui (tant'è che me ne sono andato senza neppure ringraziarlo, anzi,
senza nemmeno guardarlo).
O forse sì, forse so perché: perché ho avuto netta l'impressione che se non
l'avessero fermato non si sarebbe di certo preso la briga di intervenire.
Raccatto le chiavi e me ne vado.
_En passant_, con una considerevole paura di essere inseguito e preso a
calci.
Invece finisce lì.
E, così, eccomi qua.
Avrei voglia di (se qualcuno pensa "_Di qualcosa di buono_" le mie
maledizioni ricadano su di lui)...
Urlare.
Cazzo, anche ora che sto scrivendo, e sono passati tre giorni, avrei voglia
di urlare e sfasciare qualcosa (non scherzo: ogni tanto, mentre penso a
quanto mi è successo, involontariamente digrigno i denti).
Anzi, non vorrei sfasciare qualcosa, avrei voglia di urlare e sfasciare
tutto quello che mi capita a tiro.
Perché la gente deve comportarsi così?
Perché quei quattro stronzi hanno dovuto comportarsi così?
Non mi frega un cazzo delle loro frustrazioni e dei loro problemi.
Non si sentono accolti?
Si sentono vittime di un razzismo ingiustificato?
Invidiano quello che abbiamo?
E le _mie_ frustrazioni?
E i _miei_ problemi?
Forse che _io_ mi avvinnazzo e me ne vado in giro a rompere il cazzo alla
gente?
Brutti bastardi...
Li ho odiati, dio, se li ho odiati.
Ma non tanto per quello che mi hanno fatto.
Per quello che mi hanno fatto provare, di riflesso: giuro come mi chiamo
Davide che se in quel momento avessi avuto una pistola e avessi avuto la
certezza dell'impunità, li avrei accoppati lì tutti e quattro.
Over,
D.
p.s.: Vedi, DisKre? Grazie al potere esoricistico dello scrivere un filo
però mi sono sfogato...
E, visto che in fondo non sono poi così cattivo e odio chi si prende troppo
sul serio, mi è _quasi_ passata...
In somma, non li accopperei...
Un calcio nelle palle a testa però non ci starebbe male.
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: l'urlo

text:
                    Il 09 Gen 2006, 14:12,
reti...@inwide.it
 (asmodave) ha scritto:
> [cut] un insieme di immagini orrende
> cominciano ad affastellarsi una sull'altra nella mia spaventatissima
testa.
Va là, che mi correggo da solo...
> [cut] DELLE immagini orrende
> cominciano ad affastellarsi una sull'altra nella mia spaventatissima
testa.
Bye,
D.



title: l'urlo

author: Nicola Cudemo

text:
asmodave ha scritto:
>Perché quei quattro stronzi hanno dovuto comportarsi cosě?
>Non mi frega un cazzo delle loro frustrazioni e dei loro problemi.
Perche' sono animali da strada. Non c'entra niente che siano marocchini,
le frustrazioni, ecc. ecc.
Tu hai le stesse capacita' di rabbia e prevaricazione. Anche il fisico
c'entra poco. Sono le sovrastrutture nel tuo cervello, i cancelli fra il
rettile e la corteccia.
In loro il collegamento e' piu' vicino.
Non ti fare il sangue amaro. Trovati la palestra di karate piu' scalcinata
che trovi e vai a fare a botte 3 volte a settimana. Non serve a un cazzo,
pero' almeno fai un po' di ginnastica  :-)
Nik56
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: l'urlo

author: Riccardomustodario

text:
asmodave wrote:
Marocco : un paese che che nel dopoguerra ebbe molto successo, piaceva
Casablanca, piaceva marrakesh, la casbac, l'intronamiento, piaceva che
ne so a Totò le Mokò - fatto è che tra le torri per civili abitazioni
quella di Portobello che sembra tanto ispirata ad un Marocco lineare che
sale fin su l'Europa è quella che mi piace di più, anche di quella della
foderina di The song remain the same they Led Zeppelin
--
Un saluto a volo su Spaccanapoli con gli angeli della luce
100.000 Olmstrom
rAdiomustori


title: l'urlo

text:
                    Il 09 Gen 2006, 17:35,
ni...@nikmachine.org
 (Nicola Cudemo) ha scritto:
> asmodave ha scritto:
> Perche' sono animali da strada. Non c'entra niente che siano marocchini,
> le frustrazioni, ecc. ecc.
L'etnìa non c'entra, ok, ma le frustrazioni c'entrano eccome.
E derivano, fondamentalmente, dall'essere animali da strada.
Animali da strada, imho, non ci nasci.
> Tu hai le stesse capacita' di rabbia e prevaricazione.
Tu sogni (senza offesa).
Io ho sì capacità di rabbia, ma *mai* nella vita ho prevaricato chissà chi e
chissà per quale motivo.
Perché la gente (nella fattispecie tu) deve buttarla subito sul "politically
correct"?
Poverini, sono marocchini, sono in mezzo alla strada, non facciamo i
razzisti!
Io razzista *non* sono, quindi nno gradisco le prediche fatte a vanvera
(senza offesa, eddue).
> Anche il fisico
> c'entra poco.
Eh?
E chi ha detto che c'incocchiasse?
 > Sono le sovrastrutture nel tuo cervello, i cancelli fra il
> rettile e la corteccia.
> In loro il collegamento e' piu' vicino.
Qui il razzista lo stai facendo tu...
"Loro" chi?
E perché in "loro" dovrebbe essere più vicino?
Perché sono marocchini?
> Non ti fare il sangue amaro. Trovati la palestra di karate piu' scalcinata
> che trovi e vai a fare a botte 3 volte a settimana. Non serve a un cazzo,
> pero' almeno fai un po' di ginnastica :-)
Forse non mi sono capito.
In sintesi, il mio messaggio voleva essere: se *io* non ti vengo a cacare
nell'orticello, perché devi farlo *tu*?
Altra cosa: quanto ho scritto è un "racconto" sulle pulsioni (o impulsi
inconsci, fa li stess'), e non sui miei deisderi consci reali.
Per una puttanata come quella non accopperei nessuno.
Però, e l'ho scritto in fondo al mio scritto (olè!), potessi prendere i
soggetti di cui ho scritto a calci (a *grossi* calci) nelle palle lo farei.
Bye,
D.



title: l'urlo

text:
                    Il 10 Gen 2006, 01:47, Riccardomustodario <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha
scritto:
> Marocco : un paese che che nel dopoguerra ebbe molto successo, piaceva
> Casablanca, piaceva marrakesh, la casbac, l'intronamiento, piaceva che
> ne so a Totò le Mokò - fatto è che tra le torri per civili abitazioni
> quella di Portobello che sembra tanto ispirata ad un Marocco lineare che
> sale fin su l'Europa è quella che mi piace di più, anche di quella della
> foderina di The song remain the same they Led Zeppelin
Come dici tu, maestro.
Bye,
D.



title: l'urlo

text:
asmodave wrote:
>                     Il 10 Gen 2006, 01:47, Riccardomustodario <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha
> scritto:
>
>
>>Marocco : un paese che che nel dopoguerra ebbe molto successo, piaceva
>>Casablanca, piaceva marrakesh, la casbac, l'intronamiento, piaceva che
>>ne so a Totò le Mokò - fatto è che tra le torri per civili abitazioni
>>quella di Portobello che sembra tanto ispirata ad un Marocco lineare che
>>sale fin su l'Europa è quella che mi piace di più, anche di quella della
>>foderina di The song remain the same they Led Zeppelin
>
>
> Come dici tu, maestro.
tu sicuramente non hai letto La Ragione del Pentimento -
negli ultimi giorni, antecedenti al tuo malcapitato evento, ho postato
dei ragazzini a " muso duro " e ciò mi è sembrato leggere nei quatrro
marocchini che hai trasmesso.
Il Marocco copia per il cinema - così la misero una decina d'anni fa
quelli di TNT, giornale australiano, se non vado errato o giornale similare
scusa se ... ti ho causato questo contattempo incrociato, leggendo il
tuo, si evince che i marocchini ... ci sfottono - infatti non volevo
rispondere dopo averlo letto, poi ...



title: l'urlo

text:
                    Il 10 Gen 2006, 14:19, Riccardomustodario <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha
scritto:
> tu sicuramente non hai letto La Ragione del Pentimento -
> negli ultimi giorni, antecedenti al tuo malcapitato evento, ho postato
> dei ragazzini a " muso duro " e ciò mi è sembrato leggere nei quatrro
> marocchini che hai trasmesso.
"Sincronicità", così si chiama, maestro.
> Il Marocco copia per il cinema - così la misero una decina d'anni fa
> quelli di TNT, giornale australiano, se non vado errato o giornale
similare
> scusa se ... ti ho causato questo contattempo incrociato, leggendo il
> tuo, si evince che i marocchini ... ci sfottono - infatti non volevo
> rispondere dopo averlo letto, poi ...
Hai fatto benissimo a postarlo; sapere d'essere il legame sincronico con te
mi entusiasma.



title: l'urlo

text:
asmodave
t'entusiasma essere sfottuto o sfruttato vedi tu.
ieri, ho postato un link di un mio amico, il quale lui,
credeva di fare il tuosto ... inutile dichiararti
che mi ha creato solo casini, coinvolgendosi sempre
più nelle sue vie d'uscita secondo le quali io, essendo un grande
scrittore avrei vinto il Nobel o giù di lì - mi auguro che tu non sei
allo stesso livello artistico suo - più per il bene tuo che mio -
sinceramente!
Andando al post " Ombra " mio di ieri o ieri l'altro, non ricordo cosa
troverai, sicuramente un http://... eccetera che ti poraterà al suo
sito, dove potrai ammirare i suoi capolavori di pittura ...
astratta dipinti in un fatto ombra notevole.
Lui, dichiara di essere il migliore in tale specialità di pittura
astratta, a me, tale tipo di espressione artistica non piace, però
alcune sue cose le trovo entusiasmanti - tu dipingi, di conseguenza, il
suo sito ti piacerà, anche se pure tu appartieni ad uno stile
differente, poco male, sicuramente è un Maestro, il tempo di una visita
non sarà sprecato.
Ho postato il suo link, per ricordarmi, o meglio, per mettere i puntini
di una avvenimento che ci potrebbe infastidire, coinvolgendoci a nostra
insaputa, per non dire leggerezza : giorni fa, tra Andrea Vanacore e
altri incompetenti della sua banda politica, su IP, non ricordo chi,
postò " Berlusconi Fez " - il quale Fez, sarebbe il primo link usato da
questo mio amico, come lui si firmava ai tempi del DJ transrave - DJ Fez
- Dunque, gli ho postato una e_mail chiedendogli di ridarmi il link Fez
che non trovavo ... ecco che mi sovviene di altro motivo ovvero degli
spionaggi elettronici che poi sono andati ad azzuppare dalle tue parti e
tu dovresti sapere il perchè più di me o forse la Mole ... perchè sto
andando dal dentista da un paio di mesi per un infezione che secondo me
con i raggi canale si potrebbe sterilizzare immediatamente - ed anche
questo potrebbe essere un altro motivo - che ti trasferisco perchè ci
sono le bande dello sbariameintos, che su queste analogie, creano
injuci, che manco t'immagini
  --
Un saluto a volo su Spaccanapoli con gli angeli della luce
100.000 Olmstrom
rAdiomustor



title: l'urlo

text:
 Non mi hai capito.
E' successa una cosa simile anche a me, e volevo dire che gente come me e te
non e' capace di reagire alle provocazioni, perche' non e' abituata alle
leggi della strada.
Poi la strada crea le frustrazioni, come dici ecc.. ecc..., sono d'accordo.
Certi comportamenti nascono da certi tipi di vita. Li incontri ogni giorno.
In macchina, per strada, sul lavoro.
Quelle sul fisico e sul karate volevano essere battute.
Dette male, evidentemente.
Bye bye
Nik56


title: l'urlo

author: G.

text:
essi non avevano nulla da perdere,
tu nulla da guadagnare.
un saluto dalle alture lacustri
G :-)


title: l'urlo

text:
Il 10/1/06 18:20, "Roberto Fiorentino" <
roberto.f...@exvitt.it
> ha
scritto:
 > Maestro
 >
 > E allora li ha visti?
Testone
dovevi rispondere sul newsgroup
ed io avrei replicato che sta cercando di capire prima di replicare,
per evitare il rischio di una figura barbina, perchè asmodave, è una
persona seria, non come i teatranti politicizzati del newsgroup, lui è
uno che scrive famosi blog per La Stampa di Torino e ci tiene a dirla
giusta - ma con te ...
 > Ha un sito
Sì
l'indirizzo non lo so, una volta lo postò e lo visitai ... non perdere
tempo ... per il tipo che sei, troverai lui, più interessante dei quadri
che fa e dirai: il personaggio c'è, però i quadri ... sta studiando.
ps. stai ascoltando la radio?
  --
  Un saluto a volo su Spaccanapoli con gli angeli della luce
100.000 Olmstrom
  rAdiomustori
 > Il 10-01-2006 18:19, "Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha



title: l'urlo

text:
reti...@inwinde.it
 (asmodave):
>E derivano, fondamentalmente, dall'essere animali da strada.
>Animali da strada, imho, non ci nasci.
Sbagli *di grosso*.
>Tu sogni (senza offesa).
>Io ho sì capacità di rabbia, ma *mai* nella vita ho prevaricato chissà chi e
>chissà per quale motivo.
Beh, a dire il vero mi sembrano, quelle di Nicola, obiezioni più che
fondate, alle quali non mi pare tu abbia risposto

--
Per ogni problema esiste sempre una soluzione semplice ed elegante.
E sbajata.


title: l'urlo

text:
                                        Il 11 Gen 2006, 23:10, F.Bertolazzi <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
>
reti...@inwinde.it
 (asmodave):
>
> >E derivano, fondamentalmente, dall'essere animali da strada.
> >Animali da strada, imho, non ci nasci.
>
> Sbagli *di grosso*.
Ah sě?
"Animale da strada" ci nasci?
Sai che molti degli arabi che vivono a Torino vengono da zone rurali?
Non ci vedi una "contraddizione in termini"?
> Beh, a dire il vero mi sembrano, quelle di Nicola, obiezioni piů che
> fondate, alle quali non mi pare tu abbia risposto
A me sembrava di avere risposto punto per punto.
Forse un breve riassunto ti giova...
Nik mi dice che io ho "capacitŕ di rabbia e di prevaricazione come ogni
altro di noi", io "ci" rispondo che io non solo non tendo a prevaricare, ma
che, da che mi ricordi, *non* ho mai prevaricato in vita mia; Nik mi fa una
battuta sul "fisico", io ri-"ci" rispondo che non l'ho capita; Nik mi dice
che nei maruzzella (senz'offesa), o in "loro", se preferisci, il cervello
"rettile" e il cervello "razionale" sono piů vicini che in noi, ed io
ri-ri-"ci" rispondo che forse č *lui* č caduto in una delle trappole del
razzismo inconsapevole su cui ogni tanto ognuno di noi scivola; lui mi dice
che forse č meglio se mi sfoghi in palestra, ed io concludo dicendo-"ci" che
"forse non m'ero capito", ovvero che forse non ero riuscito a fare intendere
che il mio racconto era un racconto sulle pulsioni che derivano da
situazioni degenerate, e non una dichiarazione di intenti reali, né, tanto
meno, un proclama razzista.
Che altro dovevo dire?
Che poi fossi nervosetto, e che oltretutto mi sia inalberato con una persona
che di regola č sempre gentile e corretta, č n'artro paio de maniche.
E, dio, Bertolo, ma come mai hai quotato in modo cosě orrendo?
Stai male?



title: l'urlo

text:
Il 12-1-2006 intorno alle 13.53.01, asmodave:
> E, dio, Bertolo, ma come mai hai quotato in modo cosě orrendo?
Non avevo visto la virgola, e m'era sembrata una bestemmia abbastanza
pesante :D
--
Ombra
"e a culo tutto il resto"


title: l'urlo

text:
reti...@inwinde.it
 (asmodave):
>E, dio, Bertolo, ma come mai hai quotato in modo così orrendo?
>
>Stai male?
No, stavo iniziando una frase con la "L" maiuscola, ho premuto Ctrl
anziché Shift e voilà, il tutto è partito. Pensa che non ero neppure
sicuro che l'avrei mandato... ;-)
Ora che ci penso mi avevano anche spiegato che si possono
"scancellare" i post mal riusciti, ma sono della scuola diskrepanzica:
quel che ho scritto, ho scritto. Se era una cazzata al limite mi
scuso.



title: l'urlo

text:
F.Bertolazzi <
nos...@dynip.it
>:
Anzi, preciso. Ho premuto Ctrl+L e quello che stavo scrivendo è
sparito. Dato che i miei messaggi sono filtrati come già letti (già,
l'unico filtro io ce l'ho su me stesso...), ho visto solo ora, dalla
tua risposta,  che era stato pobblicato.



title: l'urlo

text:
  > Ah sě?
> "Animale da strada" ci nasci?
>
> Sai che molti degli arabi che vivono a Torino vengono da zone rurali?
>
> Non ci vedi una "contraddizione in termini"?
Guarda che io non parlo di extracomunitari. Nella mia citta' e' un fenomeno
limitatissimo,
per cui non ho esperienza di "contatti" con arabi, slavi o chiunque altro.
Io parlo di una categoria di esseri umani.
>Nik mi dice
> che nei maruzzella (senz'offesa), o in "loro", se preferisci, il cervello
> "rettile" e il cervello "razionale" sono piů vicini che in noi
Come sopra. Ma quali "maruzzella". Non e' una questione di nazionalita' o di
razza.
Gli stronzi che tu hai descritto sono assolutamente trasversali  :-)
Comunque. Io ritengo che certe pulsioni, comportamenti ecc. ecc. Siano
presenti in ognuno
di noi, e che alcuni, come me e te, abbiano inibizioni, freni inibitori,
sovrastrutture, chiamale come vuoi,
che gli impediscano di rompere il cazzo agli altri per il gusto di farlo,
per la soddisfazione di impulsi sessuali,
per nessun motivo (vedi pietre dai cavalcavia, un bellissimo fenomeno tutto
italiano).
Ok. Comunque evidentemente il tuo racconto era valido se ha innescato questa
discussione  :-)
Alcuni particolari erano bellissimi, come la paura che si rompesse l'anello
del portachiavi.
Bravo. Mi hai coinvolto  :-)
Nik56


title: l'urlo

text:
asmodave:
> coccio), l'atteggiamento di sfida e rabbia malcelata che ho assunto ha
> l'effetto di un uragano.
>
> In un attimo quattro quanti sono mi sono addosso.
Quindi, più che di un uragano, parlerei di una carogna. Con avvoltoi da
strada.
> Poco dopo cedo, perché, scemo che sono (giuro che è quanto ho pensato ed è
> quanto ho fatto), ho avuto paura che il supporto in gomma che serve ad
> agganciare il telecomando dell'antifurto al portachiavi si rompesse.
Evidente. Ci metterei la mano sul fuoco che è sucesso esattamente così.
(non scherzo).
>
> "Hey, ragazzi calma!", dico a bassa voce,
Bravo!
> Infine, l'immagine più orrenda di tutte: io, che me la faccio addosso (non
> tanto per la paura, penso, ma per una semplice questione di meccanica: se
> vieni preso a calci in pancia quando ti scappa così come sta scappando a me,
> il prolasso è inevitabile).
Prolasso?
> Chissà perché, quello che più mi fa paura di tutti è quello che fino ad ora
> non ha parlato, e chi si è tenacemente agganciato alla tracolla del mio
> portatile.
Minchia che tattiche.
> Ha un'orrenda faccia butterata, e, anche se è ubriaco come una pigna, ha uno
> sguardo attraverso cui filtra un odio che, per usare un'espressione
> retorica, sembra essere tangibile.
Visto.
> In realtà il portatile non è mio: è il portatile aziendale, ed ho orrore del
> casino che potrebbe derivarne se me lo rubassero.
Boh, bah, beh.

> Finalmente l'etologo-comportamentista che è in me ha capito la gravità della
> situazione, e, quindi, decide di cambiare atteggiamento.
>
> E, così, mio malgrado, comincio a dire, mostrando le palme delle mani (ho
> letto su un manuale di prossemica che è segno di volere collaborare):
> "Ragazzi, da bravi, calmatevi, non era mia intenzione provocare...".
>
> Quanto agli aspetti distinti della mia personalità, il siciliano orgoglioso
> che è in me sta latrando come un cane, e vorrebbe sbottare ("Brutte merde!
> Guardate cosa mi state costringendo a dire! Che _io_ non vi avrei
> provocato!"), ma, grazie a non so chi, riesco a calmarlo.
Paura, eh?
> E, così, eccomi qua.
> Urlare.
>
> Cazzo, anche ora che sto scrivendo, e sono passati tre giorni, avrei voglia
> di urlare e sfasciare qualcosa (non scherzo: ogni tanto, mentre penso a
> quanto mi è successo, involontariamente digrigno i denti).
Spero solo tu non sia uno di quelli che c'hanno la bandiera della pace.
> Perché la gente deve comportarsi così?
Perché, se avessi giustamente invaso l'Iraq, te l'avrebbero messo nel culo.
> Perché quei quattro stronzi hanno dovuto comportarsi così?
Perché sanno che noi non siamo abituati.
E vogliono quello che abbiamo noi. Lavorando quanto abbiamo lavorato noi
(non mi riferisco ai nostri padri, nonni ed avi fin dal Rinascimento).
> E, visto che in fondo non sono poi così cattivo e odio chi si prende troppo
> sul serio, mi è _quasi_ passata...
>
> In somma, non li accopperei...
Why not?
Ora vediamo che succede con l'Iran.
Zapatero, le bandiere arcobalenate e le sì,mona hanno dimostrato che è
possibboli.
So di essere stato in questo thread. Ritiro quant'altro.


title: l'urlo

text:
                                    Il 19 Gen 2006, 01:51, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
> > coccio),
Mi quoti il coccio?
Commme maie?
> Quindi, più che di un uragano, parlerei di una carogna.
4 carogne, direi io.
> Con avvoltoi da
> strada.
Ad essere precisi la metafora dovrebbe essere più viulenta...
Ma ormai l'incidente si è già stemperato, quindi non ho voglia di spremermi.
> Evidente.
Se è una battuta non l'ho capita.
Se è una constatazione, non ho capito che stavi constatando...
> Ci metterei la mano sul fuoco che è sucesso esattamente così.
> (non scherzo).
Ah, non scherzi.
Cmnq, sì, è esattamente andata così.
> > "Hey, ragazzi calma!", dico a bassa voce,
>
> Bravo!
?
Dovevo dar loro delle "merde"?
Forse non mi sono capito, ma non esagero se dico che se avessi calcato
ulteriormente la mano mi avrebbero bombato come una zampogna.
> Prolasso?
Detto pour rire, nel senso di, se proprio ci tieni a saperlo, "fuoriuscita
incontrollata di m####".
Se invece non sai cosa è un "prolasso" nel senso medico del termine, bhé,
non è una bella cosa...
Trattasi di "abbassamento e fuoriuscita di un viscere o di parte di esso,
dovuti al cedimento o al rilassamento dei suoi tessuti di sostegno".
> Minchia che tattiche.
?
Cmnq, è il meglio che mi è venuto daffare in quel momento...
> Visto.
Berto, non ti capisco proprio oggi, sai?
"Visto" nel senso di:
1) "me lo sono figurato pure io, come se fossi stato là";
2) "già visto", nel senso di "trito e ritrito"?

> Boh, bah, beh.
Bih, bah, buh?
Boh...
Anzi: bah.

> provocato!"), ma, grazie a non so chi, riesco a calmarlo.
> Paura, eh?
Certo.
E pure tanta...
> Spero solo tu non sia uno di quelli che c'hanno la bandiera della pace.
Moi?
Dato che poco mi piacciano gli acrostici da niusgruppo: "mi sto rotolando a
terra dalle risate".
E aggiungo: con le bandiere della pace, così come sono state usate di
recente (come moda, come vezzo da sinistroide politically correct) mi ci
pulirei il c###.
> Perché, se avessi giustamente invaso l'Iraq, te l'avrebbero messo nel
culo.
Cazzo c'entra l'Iraq?
Marocchini erano, non iracheni.
> Perché sanno che noi non siamo abituati.
Vero...
Ed essi sanno che noi non ci siamo abituati, quindi molto giocano sullo
spiazzamento che tali loro comportamenti riescono a provocare.
> E vogliono quello che abbiamo noi.
Esatto...
> Lavorando quanto abbiamo lavorato noi
> (non mi riferisco ai nostri padri, nonni ed avi fin dal Rinascimento).
Al limite, scusa, "senza lavorare quanto abbiamo lavorato noi".
Ma immagino il tuo sia un lapsus...
> > In somma, non li accopperei...
>
> Why not?
Perché una provocazione come quella di cui ho raccontato non è un motivo
sensato per accoppare qualcuno.
Ma non mi voglio contraddire: sul momento, avessi potuto, mi sarei mangiato
i loro cranii (crudi), dopo il processo di razionalizzazione che quel mio
stesso racconto ha costituito, no.
> Ora vediamo che succede con l'Iran.
Non finiamo col discutere di argomenti che manco volevo sfiorare, occhei?
> Zapatero, le bandiere arcobalenate e le sì,mona hanno dimostrato che è
> possibboli.
Le che?
Le "sì,mona"?
Le due Simona, vuoi dire?
Se sì, Berto, chemmminchia c'entra?
> So di essere stato in questo thread. Ritiro quant'altro.
Come tettudici.
Bye,
D.
