title: Pubbliche scuse a wakko

author: Writer

text:
Todaro Gylden wrote:
>
> Caro Wakko, perdona se puoi il deprecabilissimo errore. Fra il mio
> rincoglionimento mattutino e l'incazzatura nel vedere la bravata del tal
> MICRO WAVE mi sono veramente bevuto il cervello. Ti devo dunque delle
> pubbliche scuse, che ti porgo, francamente imbarazzato e dispiaciuto.
> Confido nel tuo generoso perdono, e accetto in tutto la reprimenda che
Eddai, Todaro, non hai mica ammazzato nessuno. Ti sei solo sbagliato di
persona. Wakko dirą la sua, ma per conto mio č solo una distrazione...
:-D
"Writer"


title: Pubbliche scuse a wakko

author: WakkoWarner

text:
Todaro Gylden ha scritto nel messaggio <7b9f4g$pfl$
1...@news101.telia.com
>...
Tutto a posto. Un errore e' un errore. Puo' capitare.
:)))
Comunque il mio nick e' il nome di un personaggio dei cartoni animati.
WakkoWarner


title: Pubbliche scuse a wakko

author: quepos

text:
>>
>>Todaro Gylden ha scritto nel messaggio <7b9f4g$pfl$
1...@news101.telia.com
>...
>>
>>Tutto a posto. Un errore e' un errore. Puo' capitare.
>>:)))
>Oh! Meno male, mi sento piú leggero, dopo la leggerezza di ieri. Grazie,
>Wakko, baciamo le mani.
>
Se di errore si tratto', Don Vito peddona e richiama i suoi picciotti.
Baciamo le mani.
(scusate non ho saputo resistere)
Quepos


title: Pubbliche scuse a wakko

author: Todaro Gylden

text:
Writer skrev i meddelelsen <
36D87B...@tin.it
>...
>
>Eddai, Todaro, non hai mica ammazzato nessuno. Ti sei solo sbagliato di
>persona. Wakko dirą la sua, ma per conto mio č solo una distrazione...
>:-D
Si, confermo, fu pura distrazione, una waccata del sabato mattina.
>"Writer"
Beh, che posso dire? Grazie per la vostra comprensione. Chiaro comunque che,
avendo tirato pubblicamente in ballo una persona che non c'entrava, ci
tenevo a fare pubblica ammenda.
<<Io subito lo dissi, sbagghio di persona ci fu, minchia!>>
Con stima
            Leo Todaro


title: Pubbliche scuse a wakko

text:
WakkoWarner skrev i meddelelsen <7ba0jq$b88$
1...@hermes.iol.it
>...
>
>Todaro Gylden ha scritto nel messaggio <7b9f4g$pfl$
1...@news101.telia.com
>...
>
>Tutto a posto. Un errore e' un errore. Puo' capitare.
>:)))
Oh! Meno male, mi sento piú leggero, dopo la leggerezza di ieri. Grazie,
Wakko, baciamo le mani.
Comunque il mio nick e' il nome di un personaggio dei cartoni animati.
>WakkoWarner
Vedi?Le mie fuorvianti suggestioni dunque avevano in qualche modo colto nel
segno.
Beh, allora una buona giornata
Ciao
    Leo Todaro


title: Io e l'islam

author: Mario

text:
Questo è il primo di due racconti. Scriverlo non è stato difficile. C'era
già la base. Quando ho tempo, ne scriverò un altro. Ho già il titolo.
*******************
Dell'islam non puoi parlarne tutto assieme perché è troppo grande e troppo
vario, va dal Marocco alle Filippine. Quando parli di islam tutto assieme
rimani con un pugno di mosche. L'islam tutto assieme è fatto solo dei
luoghi comuni che arrivano qui da noi. Pensi di parlare dell'islam e
invece parli di cosa ne pensa quel programma televisivo prodotto in
italia, per gli anziani che alla mattina stanno in casa a cucinare. Parli
di cous-cous prodotto a Palermo. Parli di dolci insipidi e duri prodotti
chissà dove e venduti in negozi che di islam hanno solo l'insegna per
europei squattrinati. Parli di donne in giro col chador dalla mattina alla
sera. Ma questo non è l'islam, perché l'islam sono tanti stati tutti
diversi uno dall'altro. Quando parli dell'islam tutto assieme dici
"musulmani", ma i musulmani tutti assieme non esistono. Ogni stato ha un
tipo di musulmano diverso dall'altro. Cambia anche la lingua. A sfax per
dire pesce di paranza dicono una cosa tipo "scià-bic", a alexandria dicono
"sià-sec", così che a sfax se cerchi una frittura ti portano un'aranciata;
ad alexandria cerchi un'aranciata e ti ritrovi sul piatto un'orata. Se vai
in inghilterra e sbagli la pronuncia fingono di non capirti e ti snobbano;
nell'islam no, pensano soltanto che sei uno straniero che non conosce la
loro lingua e cercano di aiutarti, magari cercando di parlare in francese
o in inglese. Oppure a gesti.
La prima volta che sono andato in uno dei paesi dell'Islam mi hanno
accolto benissimo. Appena arrivato mi fermo alla dogana e una bella
ragazza mi controlla i documenti guardandomi con un sorriso. Non mi ha
chiesto quanti soldi avevo, mi dice soltanto: "Buon divertimento." Gli
faccio il segno del pollice alzato e lei si mette a ridere. Rido anch'io.
Nessuno mi aveva accolto, in altri stati, con una risata. E' stata una
buona accoglienza.
L'islam è anche charm-el-cheikh, per esempio, dove quasi tutti parlano
inglese e francese e quando il mare lo permette (quasi sempre) ti fai
delle escursioni fino alla barriera corallina con delle barche dal fondo
trasparente. In tutti i paesi dell'islam che ho girato a me, non saprei
dire perché, non mi è mai successo niente. Una volta, con una macchina a
noleggio, mi sono ritrovato in uno sperduto villaggio senza benzina.
C'erano solo tuareg, ho passato la serata con loro, ho mangiato e bevuto,
alla fine mi hanno regalato una tanica di benzina e sono ripartito. In
cambio, ho dato loro alcune cassette di musica occidentale, le stesse che
avevamo ascoltato per tutta la sera. Non lo stato, non il governo, i
tuareg. In molte zone dell'islam lo stato non sanno neppure cos'è, vivono
in posti sperduti dentro le tende, come facevano i pellerossa. Anche i
poliziotti sono più simpatici. Da noi ti fermano e ti chiedono con facce
serie patente e libretto, come se avessi commesso chissà che cosa, lì a me
è capitato che mi fermassero senza patente né libretto e poi mi
lasciassero andare con un sorriso. Lo so, sembrano stupidate in confronto
a chi parla dell'islam nominando quel pericolo o quell'altro. Oppure i
minareti, il deserto, i pozzi di petrolio o chissà quale violenze nelle
medine. Ma per me l'islam non è solo queste cose così, come l'italia non è
solo la pietà di michelangelo, il quirinale, il colosseo, pizza e
mandolino.
Un piccolo mondo, ecco cos'è per me l'islam. Scendi dall'aereo e non sei
in un altro stato, sei su un altro intero pianeta. Molti vestono
diversamente da te. Vai nel deserto e mangi tajine sentendo parlare
francese. Vai al mare e ti ritrovi cacciagione sul piatto. Ti sposti al
centro e vedi montagne immense e deserti sconfinati, e piccole oasi con
palme bellissime che ti sembra di stare in un miraggio. Ogni volta la
gente parla in modo differente ma non ho mai trovato nessuno che non fosse
disposto ad aiutarmi. In alcuni luoghi vanno tutti in giro con i fucili ma
anche lì non ho trovato che amici pronti a cantare, a ballare, e offrirti
cous-cous in cambio di qualche aneddoto sulla tua vita e sui posti che hai
visitato. Sto cercando di ricordarmi se ho mai incontrato una persona
scortese, ma credo che non mi è mai successo. Non so perché, ma è andata
così.
L'islam è anche nomadi e serpenti a sonagli. E' vedere ragazzini che
lavorano per guadagnare i soldi per la propria famiglia. Molti sono
poveri, nell’islam. Ma per quanto poveri siano, può capitare che ti
invitino al proprio matrimonio, a mangiare e bere, persone che hai appena
conosciuto in un caffè. Da nessun'altra parte del mondo, mi è capitato di
essere invitato a un matrimonio di persone appena conosciute. Altre volte,
mi hanno invitato anche nelle loro case, a bere tè e chiacchierare, delle
persone conosciute per la strada. Qualcuno mi sente parlare così
dell'islam e mi dice che quello non è l'islam, che ci sono persone
pericolose e la gente muore per strada se non ha i soldi per pagarsi
questo e quello. Di solito chi mi dice così è uno che in islam non ci è
mai andato.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Io e l'islam

author: caramella

text:
"Mario" <
indirizz...@rm.it
> ha scritto nel messaggio
(...)
> Di solito chi mi dice così è uno che in islam non ci è
> mai andato.
Imho una brutta caratteristica della mentalità araba (e non uso
coscientemente l'aggettivo "islamica") è la falsità latente nelle  parole di
queste persone, spesso camuffata dietro troppo ampi sorrisi e salamelecchi,
come scrivi tu appunto.
E anche una insopprimibile, millenaria, insopportabile e incondivisibile
concezione della inferiorità fisica, psichica, morale e sociale della donna.
Per il resto concordo con te.
E' stato bello leggerti.


title: Io e l'islam

text:
caramella wrote:
> è la falsità latente nelle  parole di
> queste persone, spesso camuffata dietro troppo ampi
> sorrisi e salamelecchi
In parte ti do ragione. Però non tutti sono così. Ne ho conosciuti molti
che dietro il sorriso c'era solo il desiderio di fare conoscenza.
> E anche una insopprimibile, millenaria, insopportabile e incondivisibile
> concezione della inferiorità fisica, psichica, morale e sociale della donna.
Non posso darti torto. Ma, qui, il discorso potrebbe farsi lungo. Quello
che ho avuto modo di vedere, nel corso di alcuni viaggi nel mondo arabo, è
che non tutte le donne arabe pensano di essere inferiori su qualsiasi
piano all'uomo. Anzi, ne ho conosciute alcune che pensano agli uomini come
esseri inferiori alle donne.
> E' stato bello leggerti.
E io ti ringrazio.



title: Io e l'islam

text:
Di solito chi mi dice così è uno che in islam non ci è
> mai andato.
Scusa la domanda..sono nuova in questo newsgroup..non conosco nessuno... sei
anche Randy (io  è l'america) ? e perchè parli dell'islam come se fosse un
paese (tanti paesi sì, ho capito)  ? umorismo...? bè io no capisco
subito..mi ci vuole il tempo...
E un concetto con il quale spesso esprimo la mia opinione , non è di me ma
di un filosfo greca e dice in sostanza che non c'è, non esiste una verità
assoluta ma solo modi diversi de vedere le cose, solo "opinioni"...e quindi
tu lo vedi così l'slam un'altro lo vede diversamente...
Ita
C_I



title: Io e l'islam

author: Randy

text:
"ciao_italia" <
so_sp...@virgilio.it
> ha scritto
> sei anche Randy
Mario non c'entra niente con me. Innanzitutto io sono piů bello 8)


title: Io e l'islam

text:
"ciao_italia" <
so_sp...@virgilio.it
> ha scritto
> sei anche Randy (io  è l'america) ?
No, lui è il cattivo, io sono il buono.
> di un filosfo greca e dice in sostanza che non c'è, non esiste una
> verità assoluta ma solo modi diversi de vedere le cose, solo
> "opinioni
Ma lo sai che è davvero interessante. Adesso me lo segno. E' di un
filosofo o di una filosofa?
Ciao,
Mario
Cancella "RM" e sentiti "libero" per scrivermi.


title: Io e l'islam

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto
> Innanzitutto io sono più bello 8)
Maddeché, io sono bello dentro, fuori e tutt'intorno :)


title: Io e l'islam

text:
"Mario" <indirizz...@RM.it> ha scritto
> No, lui è il cattivo, io sono il buono.
Maddeché, io sono al di là del bene e del male (e ho anche un aspetto più
tonico e giovanile 8)))


title: Io e l'islam

text:
"Mario" <indirizz...@RM.it> a écrit dans le message de news:
b3521n$1iev9l$1...@ID-30844.news.dfncis.de...
>
> "ciao_italia" <
so_sp...@virgilio.it
> ha scritto
>
> > sei anche Randy (io  è l'america) ?
>
> No, lui è il cattivo, io sono il buono.
>
> Per caso.. mi prendete in giro???
> Ma lo sai che è davvero interessante.
Secondo te, perchè te ne avrei parlato? :-)
Adesso me lo segno. E' di un
> filosofo o di una filosofa?
Un filosofo...Protagoras (in francese..no so come si scrive in italiano)
diceva anche che ogni cosa può dare luogo a 2 interpretazioni diverse, tutti
e due difendibili!!! appunto perchè non esiste verità assoluta....quindi
Randy..scusa Mario....eheheh


title: Le Faq Tenr

author: Riccardomustodario

text:
Il computer non scrive le lettere mute, quando gli parleremo, le parole
napoletane cambiano, quindi il dialetto Millenium si spurga di tutto ciò che
non si pronuncia - non so sicuro di quella y in Nuie e Vuie
Verb Tenr
Indicativ Present
I teng o tenc?
Tu Tien
Iss o Ess ten
Nuy tnimm
Vuy tnit
Lor ten_n
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una realtà per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA


title: Le Faq Tenr

text:
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
news:BF1E3E31.5725%rmcl...@blueyonder.co.uk...
> Il computer non scrive le lettere mute, quando gli parleremo, le parole
> napoletane cambiano, quindi il dialetto Millenium si spurga di tutto ciň
che
> non si pronuncia - non so sicuro di quella y in Nuie e Vuie
demente


title: Le Faq Tenr

text:
Il 9/8/05 22:53, nell'articolo MB9Ke.44993$
2U1.2...@news3.tin.it
,
"ScROLL_LOCk" <
z_Scro...@yahoo.it
> ha scritto:
>
> "Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
> news:BF1E3E31.5725%rmcl...@blueyonder.co.uk...
>> Il computer non scrive le lettere mute, quando gli parleremo, le parole
>> napoletane cambiano, quindi il dialetto Millenium si spurga di tutto ciò
> che
>> non si pronuncia - non so sicuro di quella y in Nuie e Vuie
>
>
> demente
ricchione

--
Tra Woodoo dei Preti Cinesi e Leghisti noi del Sud stiamo proprio messi male
qualora volessimo proporre qualcosa d'originale.



title: [R] Località segreta

author: Linus

text:
presso Norimberga, 1942.
- Eminenza...
- Mio Führer...
- Si accomodi, grazie, il Nunzio l'ha preceduta con i vescovi delegati.
(rumori di sedie, piccoli borbottii)
- Göring?
- Sì, mio Führer?
- Presenta ai delegati pontifici...
- Ma certo. Come sapete, Eminenze, il Reich persegue una politica di
controllo razziale.
- Sì, questo è noto, non ci sono ancora noti i metodi.
- Siamo qui per questo. Vedete, noi stessi, per ora, non abbiamo le idee
molto chiare sul come, anche se le abbiamo chiarissime sul cosa...
- Abbiamo sentito parlare di una deportazione forzata.
- Sì, questa è per ora l'ipotesi migliore, ma, naturalmente, ciò, se risolve
il problema del come, non risolve quello del dove.
- Oh, il mondo è grande...
- Sì, Eminenza, ma...
- Grazie, Göring, grazie. Lascia parlare me. Vede, Eminenza, Lei forse è
arrivato un po' tardi e non si rende conto del progresso nei trasporti e
nelle telecomunicazioni. Si rende conto che, ora, è possibile trasmettere
immagini, non solo suoni, istantaneamente, limitati dalla potenza del
segnale? Quale luogo della Terra sarà allora una prigione sicura se, con le
immagini, i prigionieri possono comunque scappare?
- Sì, ma è una cosa ancora sperimentale.
- Su questo ha ragione. Ma i nostri tecnici prevedono entro trent'anni un
uso diffuso di questo mezzo.
- Ancora però non capisco, io, caro Führer, non sono molto bravo in
elettronica, ma so che le onde sono bloccate dalle montagne e dalla stessa
Terra che, curva, pone loro l'ostacolo di se stessa. Basterebbe portarli in
un altro emisfero, avete parlato del Madagascar, mi pare una soluzione
fattibile.
- Lei non capisce, perché non sa ancora nulla di noi. Per lei, Eminenza,
essere lontani dal Reich è una cosa buona, e su questo posso anche essere
d'accordo. Il problema è che, entro poco tempo, non ci sarà più nessun luogo
abbastanza lontano dal Reich...Göring?
- Ecco, questi sono gli ultimi schemi di conquista. Ovviamente non posso
mostrarveli, vi basti sapere che, entro il 1960, contiamo di conquistare il
conquistabile.
- E... allora?
- Allora capisce bene che la deportazione può essere solo una soluzione
provvisoria, quella finale dovrà essere necessariamente un'altra.
- Ah... questo... no?!
- Come no, Eminenza? Non siete voi stati i primi? Ci dovreste ringraziare,
invece, perché abbiamo lo stesso nemico.
- Ma il nostro è un confronto teologico.
- Con un deicida non ci può essere alcun confronto teologico.
- Ma è necessario?
- Me lo chiede? Non è la prima volta che ci vediamo, mi sembra. Che
differenza trova fra questa e le altre volte?
- La differenza della morte.
- Vero, ma, una volta accettato il principio generale, bisogna accettarne le
conseguenze.
- Noi eravamo rimasti d'accordo su una pulizia razziale, non su un
genocidio.
- Bene, ma questo accanimento non è un sintomo della vostra resistenza
morale? Pensate, per un momento parlate da uomo, non da Cardinale, che sia
più giustificabile una deportazione (che, in sostanza, è un ergastolo dato
senza processo) che un'esecuzione? Quale coscienza vi salverebbe dallo
sguardo delle generazioni future? E da quello di Dio?
- La Chiesa può sbagliare.
- Le avevo detto di rispondermi da uomo.
- Invoco, allora, il perdono di Dio, per voi e per me.
- E se questo perdono non arrivasse? Lei pensa che io sia così ingenuo da
sperare in un perdono? Se avessi voluto il perdono non mi sarei mai messo
questa fascia al braccio. La vede? Vede tutte quelle bandiere là fuori?
Sarei ancora a bere birra in qualche bettola se avessi voluto la mia
salvezza spirituale. Io so di dannarmi. Tutti i miei collaboratori sanno di
macchiarsi di un crimine indelebile. Ma lo fanno. Perché io e loro siamo
convinti che ci sono cose più importanti della salvezza spirituale del
singolo. Se io penso ai mille e più anni di pace e di tranquillità che sto
per donare al mio popolo vengo sopraffatto dall'emozione. Questa fascia è
più importante di me. Quest'idea! Vede, è questa la differenza nel nostro
pensiero, lei si ferma al singolo, nel segreto del confessionale non riesce
a sentire che una sola voce, che un singolo peccato. Lei è il pastore che
lascia stare il gregge per salvare una pecora. Io sono il pastore che non
esita a macellare il gregge del vicino, per dare più pascolo al proprio.
Allora, Eminenza?
- Lo sa, mio Führer, non possiamo dare l'assenso a un assassinio
generalizzato.
- Ma eravate d'accordo sull'idea.
- Sì, ma il metodo... Dio mio.
- Ebbene, Eminenza, può andare. Forse Lei ha la coscienza a posto. Forse in
questo suo rifiuto a dare l'assenso ha pensato più alla sua salvezza che al
bene comune. La capisco. Non tutti sono coraggiosi e, se non fosse per
l'abito che porta, l'avrei già fatta passare per le armi. Ma la Chiesa no!
Si ricordi: la Chiesa non ha la coscienza a posto! Se anche ci
annientassero, riducessero il Reich a un cumulo di macerie, noi sappiamo. E
porteremo il sapere intatto nella tomba, per l'eternità!
Voi potrete dissimulare agli occhi degli uomini, ma agli occhi di Dio no.
Voi sapevate, Eminenza. Glielo ricorderemo, non si preoccupi, se anche
avesse abbandonato l'umanità in questa guerra immane. Loro sapevano, gli
diremo. E se ne sono lavati le mani, perché la posta in gioco cominciava ad
essere alta.
Voi potrete rimettervi le vesti bianche, condannarci due, dieci, cento
volte, additarci come demoni del Male incarnati, ma eravamo soltanto la
personificazione delle vostre fantasie perché voi sapevate, Eminenza, voi...
sapevate.
Ed ora, fuori.
--
Linus


title: [R] Località segreta

author: stirner

text:
Linus ha scritto nel messaggio <9b3h3f$c1u$
1...@fe1.cs.interbusiness.it
>...
>presso Norimberga, 1942.
>
>- Eminenza...
>- Mio Führer...
molto interessante. i dialoghi sono realistici e forse proprio reali.
saluti
stir


title: [R] Località segreta

author: FrancescoDue

text:
Linus <
pasqualino...@softeco.it
> wrote in message
9b3h3f$c1u$1...@fe1.cs.interbusiness.it...
> presso Norimberga, 1942.
>
> - Eminenza...
> - Mio Führer...
> - Si accomodi, grazie, il Nunzio l'ha preceduta con i vescovi delegati.
Grande Linus.
Francesco


title: [R] Località segreta

author: lubna

text:
"Linus" scrive:
> [...]
Bello! Veramente bello.
lubna


title: [R] Località segreta

text:
"stirner"
"FrancescoDue"
"lubna"
[...]
Un grazie collettivo,
Linus.


title: [R] Località segreta

author: Kirone dal lavoro

text:
"Linus" <
pasqualino...@softeco.it
> wrote in
<9b3h3f$c1u$
1...@fe1.cs.interbusiness.it
>:
Commentini al volo.
[snip]
> - Bene, ma questo accanimento non č un sintomo della vostra resistenza
> morale? Pensate, per un momento parlate da uomo, non da Cardinale, che
Ho avuto difficolta' nell'interpretare l'intercalare; credo che
l'uso dei trattini sarebbe stato piu' efficace.
> l'eternitą! Voi potrete dissimulare agli occhi degli uomini, ma agli
> occhi di Dio no. Voi sapevate, Eminenza. Glielo ricorderemo, non si
> preoccupi, se anche avesse abbandonato l'umanitą in questa guerra
Altro punto incespicante: ho dovuto rileggere per capire che
si riferisce a Dio.
> immane. Loro sapevano, gli diremo. E se ne sono lavati le mani, perché
Se ho letto bene, "Gli" va maiuscolo, in coerenza. ;)
Globaletotale: mi pare che manchi una certa descrizione della
scena, gli atteggiamenti, i toni del dialogo. Verso il finale,
con la tirata del Fuhrer, c'e' uno stacco notevole che mi stona
un po'. Come se il personaggio sparisse, lasciandosi dietro una
sembianza di se' (avatar) che viene occupata da un'altra entita'.
Mi pare di vederlo: l'espressione farsi vacua, lo sguardo lontano,
la voce distorta, disanimata, "arcana". Una marionetta.
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam


title: [R] Località segreta

text:
"Kirone dal lavoro"
> Commentini al volo.
Non sono commentini, ma utilissime correzioni.
>Globaletotale: mi pare che manchi una certa descrizione della
> scena, gli atteggiamenti, i toni del dialogo.
Ho finto di aver avuto la registrazione di quell'incontro
e quella è solo la trascrizione "fedele", ma soltanto sonora.
E' solo una scelta, discutibile.
Grazie ancora dell'attenzione.
Linus.


title: [R] Località segreta

author: Massimo

text:
Linus <
pasqualino...@softeco.it
> wrote in message
9b3h3f$c1u$1...@fe1.cs.interbusiness.it...
> presso Norimberga, 1942.
L'idea č un po consunta, ma come al solito queste
cose ti pigliano sempre. L'ho letto tutto d'un fiato,
anche se alla fine sono rimasto un po' deluso dal-
l'assenza di sviluppi, per cosě dire, "sul campo".
Massimo


title: [R] Località segreta

text:
"Massimo"
> anche se alla fine sono rimasto un po' deluso dal-
> l'assenza di sviluppi, per così dire, "sul campo".
>
> Massimo
Mi dispiace, comunque qualche sviluppo
ci sarà, se avrai la voglia di leggermi ancora.
Lino.


title: [R] Località segreta

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Tue, 17 Apr 2001 08:08:36 +0200, "Linus"
>>Globaletotale: mi pare che manchi una certa descrizione della
>> scena, gli atteggiamenti, i toni del dialogo.
>Ho finto di aver avuto la registrazione di quell'incontro
>e quella è solo la trascrizione "fedele", ma soltanto sonora.
Hm. Allora <cite> (rumori di sedie, piccoli borbottii) </cite>
e' un po' poco. Poi non c'e' piu' niente.
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti


title: [R] Località segreta

author: jules maigret

text:
ero seduto alla Brasserie Dauphine, sorseggiando un Cognac, quando
Linus sedendosi accanto a me con un bicchiere di Beaujolais disse
>presso Norimberga, 1942.
>
>- Eminenza...
>- Mio Führer...
>- Si accomodi, grazie, il Nunzio l'ha preceduta con i vescovi delegati.
....
intrigante, ben scritto.
e per di piů rovescia la "colpa" della Chiesa: non l'aver saputo della
Shoa', ma il non aver voluto prendervi parte... come mostrare il
baffuto nelle vesti di uno che si prende coscientemente il peso del
peccato (vi ricordate il Giuda di JC superstar o de La Gloria di
Berto?)
in complesso, bello.
Jules Maigret
--
ICQ#39434794  IRC  Sataki
"File reality.sys is corrupted. Reboot universe? Y/N"
togli l'ACQUAMINERALE per rispondere


title: [R] Località segreta

text:
"jules maigret
> intrigante, ben scritto.
> e per di più rovescia la "colpa" della Chiesa: non l'aver saputo della
> Shoa', ma il non aver voluto prendervi parte... come mostrare il
> baffuto nelle vesti di uno che si prende coscientemente il peso del
> peccato (vi ricordate il Giuda di JC superstar o de La Gloria di
> Berto?)
>
> in complesso, bello.
> Jules Maigret
Grazie del commento
onorevole.
Lino.


title: Pensiero netturbino 13/n La matematica e' un'opinione

author: Ombra

text:
Perche' 2 + 2 fa 5, ma solo in rarissimi casi.
--
Ombra
<ulrich> ma allora almeno scegli un numero primo che non sia la somma
di due numeri pari


author: ulrich laverdure

text:
"Ombra" <
mrsco...@libero.it
> dixit:
> <ulrich> ma allora almeno scegli un numero primo che non sia la somma
> di due numeri pari
:D
Ma sapessi come me la paghi...
--
[...] l'immaginazione della natura è molto, molto più grande di quella
dell'uomo.
R. P. Feynman
http://www.azioneparallela.com


author: Russell Coutts

text:
ulrich laverdure wrote:
>
> "Ombra" <
mrsco...@libero.it
> dixit:
>
> > <ulrich> ma allora almeno scegli un numero primo che non sia la somma
> > di due numeri pari
>
> :D
>
> Ma sapessi come me la paghi...
Certo che pure tu, pero'...
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


text:
Russell Coutts <
red_l...@libero.it
> dixit:
> Certo che pure tu, pero'...
Un evidente caso di temporanea dislessia numerica.
--
Aratro: attrezzo che chiama a gran voce mani abituate a usare la penna.
A. Bierce
http://www.azioneparallela.com


text:
ulrich laverdure wrote:
>
> Russell Coutts <
red_l...@libero.it
> dixit:
>
> > Certo che pure tu, pero'...
>
> Un evidente caso di temporanea dislessia numerica.
Ti faccio notare che, giustificandoti in questo modo, stai peggiorando
sempre di piu' la tua posizione.
:P



text:
Russell Coutts <
red_l...@libero.it
> dixit:
> Ti faccio notare che, giustificandoti in questo modo, stai peggiorando
> sempre di piu' la tua posizione.
E' ben vero, quello che scrivi. Ma alla fin fine, chěssene.
--
ECCEZIONE. Dite che "conferma la regola"; non azzardatevi a spiegare come.
G. Flaubert
http://www.azioneparallela.com


text:
ulrich laverdure wrote:
>
> Russell Coutts <
red_l...@libero.it
> dixit:
>
> > Ti faccio notare che, giustificandoti in questo modo, stai peggiorando
> > sempre di piu' la tua posizione.
>
> E' ben vero, quello che scrivi. Ma alla fin fine, chěssene.
A geometria come sei messo?



text:
Russell Coutts <
red_l...@libero.it
> dixit:
> A geometria come sei messo?
Dipende. Quale geometria?
--
Coraggio č perň la mazza piů micidiale, coraggio che assalti: esso ammazza
anche la morte, perché dice: "Questo fu la vita? Orsů, da capo"
F. Nietzsche, Cosě parlň Zarathustra
http://www.azioneparallela.com


text:
ulrich laverdure wrote:
>
> Russell Coutts <
red_l...@libero.it
> dixit:
>
> > A geometria come sei messo?
>
> Dipende. Quale geometria?
Ok. Passato :)



author: KoAn

text:


la dimostrazione del fatto che e` inutile essere buoni, tanto prima o
poi arriva qualcuno che vanifica la cosa.
--
####### KoAn ######
Se son rose, avranno le spine
### ICQ 4103169 ###


author: DisKre Panza

text:
mercoledì 02 aprile 2003 Ombra ha scritto:
> Perche' 2 + 2 fa 5, ma solo in rarissimi casi.
  Io  la conoscevo  come "due  piu` due  fa cinque,  per due
sufficientemente grande"
  questioni di passaggi al limite...
--
Power up.


text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto
>   questioni di passaggi al limite...
Nah era solo una scusa per prendere in giro l'ulderico. Poi dicono che
sono stronsetta...


title: Il punto di vista del punto d'olfatto {naso spaccato}

author: Morta©? Tappeto da sbattere? La tigre č ancora viva. TS alla riscossa! :DD

text:
Mentre ancora non mi ero sgranato come la melagrana di Lorca, ma comunque
ci tendevo, li osservavo. Dal rifugio protetto dell'essere un naso posso
guardare tutto. Potevo. Ora che siamo due è più difficile: devo sempre
aspettare che l'altro naso dorma, sennò si mette a dire che io sono il
figlio e lui il padre. È il contrario, ovviamente. A complicarmi la vita ci
si è messa pure la mitosi. Se mi fossi scisso per meiosi non sarei come
prima... Ma questo discorso mi porterebbe lontano, non lo voglio fare.
Dicevo che li osservavo. Prima lui da solo, con quel ridicolo volano in
mano e l'erba secca sull'ano - aveva i pantaloni, dài! e non si può dir
niente... Poi i due insieme, la coppiettina strana. Lui con una gorgiera al
posto del naso (cioè di me :) e lei con una vittima al posto del cuore.
Lui, lei... sempre lui, lei... Ho finito per trovarli antipatici, pesanti.
Ho continuato a spaccarmi forse perché una metafora si è impadronita delle
mie fosse; una metafora che ha sbagliato strada, e invece delle palle è
venuta a rompere me.


title: la vecchia

author: Massimo Galli

text:
A guardarla non sembrava poi così vecchia:
passo fermo sguardo pungente, indecifrabile
e mani lisce, lievi come quelle di una bambina
una  cosa sola stonava in quel corpo di giovane
la faccia che svelava l’età, un ammasso informe
di rughe dove gli occhi sembravano un prestito.
Ha sempre pensato che dovesse avere un’anima
non comune,  e quando si fermava a guardarla
non riusciva a spiegarsi come quelle esili braccia
grinzose potessero finire con mani così lisce
rosee, con unghie ben curate e brillanti.
Per anni l’ha vista, sempre al solito posto,
senza mai avere avuto il coraggio di avvicinarla.
Per mezzo secolo l’ha dimenticata
e oggi che non avrebbe più paura di parlarle
ha paura di se stesso, degli occhi, delle mani
ha paura del tempo e della sua eterogeneità
che nel serpeggiante incedere non conosce
il peso di una carezza la verità di uno sguardo.
m


title: la vecchia

author: Lady

text:
On Wed, 3 Feb 2010 14:17:17 -0800 (PST), Massimo Galli
<
gall...@tiscali.it
> wrote:
>
>Per mezzo secolo l�ha dimenticata
>e oggi che non avrebbe pi� paura di parlarle
>ha paura di se stesso,
chiss� perch� (quasi sempre) finisce cos�, con  questo ritorno del
passato. Un passato che sembrava privo di importanza e che, invece,
costituisce ancora parte integrante di lui o di una lei piu' in
generale.
Ciao Massimo
Lady


title: la vecchia

text:
"Lady" <
lady....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:novjm594912ogagec...@4ax.com...
>
> chiss� perch� (quasi sempre) finisce cos�, con  questo ritorno del
> passato. Un passato che sembrava privo di importanza e che, invece,
> costituisce ancora parte integrante di lui o di una lei piu' in
> generale.
>
>
> Ciao Massimo
>
> Lady
ho pensato che si potrebbe leggerla anche  con altra prospettiva... (vecchia
= tempo = morte)
non so se, la paura del tempo e della morte,  � una cosa che nell'infanzia �
capitata solo a me o se � comune in tutti i bambini, di cert� � che
crescendo si dimentica, salvo poi accettarla consapevolmente con l'avanzare
dell'et�.
grazie del commento e dell'attenzione.
m


title: la vecchia

text:
On Thu, 4 Feb 2010 02:01:12 +0100, "Massimo Galli"
<
gall...@tiscali.it
> wrote:
>
>"Lady" <
lady....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
>news:novjm594912ogagec...@4ax.com...
>non so se, la paura del tempo e della morte,  � una cosa che nell'infanzia �
>capitata solo a me o se � comune in tutti i bambini,
>
E' cos�, il bambino ha una grande curiosit� sulla scomparsa della
vita. Cio' che scopre,da quello che gli viene detto, non risolve il
suo interrogativo, procurandogli qualche volta angoscia.
Ciao
Lady


title: la vecchia

author: Ary

text:
"Lady" <
lady....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:n2jlm5hf8383gg382...@4ax.com...
> On Thu, 4 Feb 2010 02:01:12 +0100, "Massimo Galli"
> <
gall...@tiscali.it
> wrote:
>
> >
> >"Lady" <
lady....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> >news:novjm594912ogagec...@4ax.com...
>
>
> >non so se, la paura del tempo e della morte,  ï¿½ una cosa che
nell'infanzia ï¿½
> >capitata solo a me o se ï¿½ comune in tutti i bambini,
> >
> E' cosï¿½, il bambino ha una grande curiositï¿½ sulla scomparsa della
> vita. Cio' che scopre,da quello che gli viene detto, non risolve il
> suo interrogativo, procurandogli qualche volta angoscia.
 Io da bambina, adoravo i cimiteri. Mi piaceva guardare l'etï¿½ della defunta
e se era una bambina come me, stavo delle ore a fantasticare.
Ero giï¿½ morbosa a quell'etï¿½?
E' normale?
Mi piaceva soprattutto il profumo che aleggiava, e l'incenso.
aryciao


title: la vecchia

text:
On 5 Feb, 17:57, "Ary" <
aryafanc.s...@tin.it
> wrote:
>>  Io da bambina, adoravo i cimiteri. Mi piaceva guardare l'et della defunta
> e se era una bambina come me, stavo delle ore a fantasticare.
> Ero gi morbosa a quell'et ?
> E' normale?
> Mi piaceva soprattutto il profumo che aleggiava, e l'incenso.
>
> aryciao
io avevo paura della morte non dei morti o dei cimiteri che guardavo
con grande curiosità, non riuscivo ad immaginare di diventare un
adulto e ancor meno un vecchio ma il terrore vero
era il buio che collegavo alla morte.
mciao


title: la vecchia

author: Gordon Comstock

text:
Massimo Galli <
gall...@tiscali.it
> wrote:
> A guardarla non sembrava poi così vecchia:
> passo fermo sguardo pungente, indecifrabile
> e mani lisce, lievi come quelle di una bambina
> una  cosa sola stonava in quel corpo di giovane
> la faccia che svelava l’età, un ammasso informe
> di rughe dove gli occhi sembravano un prestito.
Punteggiatura indecorosa

> Ha sempre pensato che dovesse avere un’anima
> non comune,
imo, l'anima e' un concetto tanto misterioso e sfuggente che non riesco
a pensare che ve ne siano di comuni e di non comuni
>  e quando si fermava a guardarla
> non riusciva a spiegarsi
ma chi? (cit.)
> ha paura del tempo e della sua eterogeneità
> che nel serpeggiante incedere non conosce
> il peso di una carezza la verità di uno sguardo
eterogeneità che nel serpeggiante incedere?
Bah...
--
i-gordon


title: la vecchia

text:
On 5 Feb, 20:43, Gordon Comstock <
m...@antiscali.it
> wrote:
> Punteggiatura indecorosa
   D'accordo con lei.
>
>
> imo, l'anima e' un concetto tanto misterioso e sfuggente che non riesco
> a pensare che ve ne siano di comuni e di non comuni
  se non vi fossero differenze, al di là del mistero, non dovrebbe
esistere il concetto stesso di anima.
>
> > ma chi? (cit.)
è obbligatorio dare le generalità quando si narra in terza persona
>
> eterogeneità che nel serpeggiante incedere?
> Bah...
>
 il tempo non scorre lineare per tutti, (serpeggia) pensa quanto si
espande nel dolore e quanto si restringe nella gioia e non per tutti
usa uno stesso metro, una stessa uniformità, ed è quindi eterogeneo
> --
> i-gordon
grazie dell'attenzione e delle indicazioni che mi saranno di valido
aiuto per i prossimi tentativi letterari.
m


title: la vecchia

author: costante

text:
"Massimo Galli" <
gall...@tiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:a78b493e-ce02-40c9...@p24g2000yqm.googlegroups.com...
A guardarla non sembrava poi cos� vecchia:
[Cut]
Ha sempre pensato
[cut]
Chi ha sempre pensato?
Perch� non pensare allo stralcio di  ?testimonianza? in prima persona?
A dire: lei era quella che a guardarla non sembrava poi cos� vecchia...
Ho sempre pensato...
Perch� quel "Ha" non restituisce chiaramente un soggetto il quale,
paradossalmente, potrebbe anche essere la vecchia stessa. Quindi lei *
avrebbe potuto anche avere coscenza di possedere un'anima*, oppure...
 Intrigo interessante, se non sparato su un ng., a mio parere.
  costante


title: la vecchia

text:
On 5 Feb, 21:13, "costante" <
costante...@alice.it
> wrote:
> "Massimo Galli" <
galli_...@tiscali.it
> ha scritto nel messaggionews:a78b493e-ce02-40c9...@p24g2000yqm.googlegroups.com...
> A guardarla non sembrava poi così vecchia:
> [Cut]
> Ha sempre pensato
> [cut]
>
> Chi ha sempre pensato?
>
> Perché non pensare allo stralcio di  ?testimonianza? in prima persona?
> A dire: lei era quella che a guardarla non sembrava poi così vecchia...
> Ho sempre pensato...
>
> Perché quel "Ha" non restituisce chiaramente un soggetto il quale,
> paradossalmente, potrebbe anche essere la vecchia stessa. Quindi lei *
> avrebbe potuto anche avere coscenza di possedere un'anima*, oppure...
>
>  Intrigo interessante, se non sparato su un ng., a mio parere.
>
>   costante
Per mezzo secolo l’ha dimenticata
e oggi che non avrebbe più paura di parlarle
ha paura di se stesso,
credo che in questi ultimi versi "stesso" dovrebbe dare la chiave di
lettura per comprendere il soggetto, ma concordo sull'ambiguità.
grazie per l'attenzione
m


title: la vecchia

text:
Massimo Galli ha scritto:
> On 5 Feb, 20:43, Gordon Comstock <
m...@antiscali.it
> wrote:
>
>> Punteggiatura indecorosa
Lollo. Magari era voluta. Non poteva non essere voluta.
>    D'accordo con lei.
>>
>> imo, l'anima e' un concetto tanto misterioso e sfuggente che non riesco
>> a pensare che ve ne siano di comuni e di non comuni
>
>   se non vi fossero differenze, al di là del mistero, non dovrebbe
> esistere il concetto stesso di anima.
>>> ma chi? (cit.)
>
> è obbligatorio dare le generalità quando si narra in terza persona
no, il punto è che non si capisce tanto bene il soggetto.
E' obbligatorio ? Vedi te ...
ciao
Soviet



title: la vecchia

text:
On 5 Feb, 23:20, Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
> Massimo Galli ha scritto:
>
>
> Lollo. Magari era voluta. Non poteva non essere voluta.
 il suo acume è pari alla sua eleganza, complimenti.
>
> > è obbligatorio dare le generalità quando si narra in terza persona
>
> no, il punto è che non si capisce tanto bene il soggetto.
> E' obbligatorio ? Vedi te ...
> ciao
> Soviet
forse con un po' più di immaginazione, o solo leggendo più
attentamente, fai te ...
>
>
>
>


title: la vecchia

text:
On Fri, 5 Feb 2010 13:37:50 -0800 (PST), Massimo Galli
<
gall...@tiscali.it
> wrote:
>
>Per mezzo secolo l�ha dimenticata
>e oggi che non avrebbe pi� paura di parlarle
>ha paura di se stesso,
>
 e che si puo' fare, tutto legato alla legge del tempo. Veramente una
possibilit� ci sarebbe, anzi due: quella di farsi ibernare o parlare a
quattrocchi con il capellone dell'ultimo piano per un posto migliore
di questo.
Buona qiuete : ))
Lady


title: la vecchia

text:
On Fri, 5 Feb 2010 14:42:49 -0800 (PST), Massimo Galli
<
gall...@tiscali.it
> wrote:
>On 5 Feb, 23:20, Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
>> Massimo Galli ha scritto:
>>
>>
>> Lollo. Magari era voluta. Non poteva non essere voluta.
>
> il suo acume � pari alla sua eleganza, complimenti.
Condivido. Soviet � un vero Gentleman.
Lady


title: la vecchia

text:
Massimo Galli ha scritto:
> On 5 Feb, 23:20, Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
>> Massimo Galli ha scritto:
>>
>>
>> Lollo. Magari era voluta. Non poteva non essere voluta.
>
>  il suo acume è pari alla sua eleganza, complimenti.
noblesse oblige :-)
>>> è obbligatorio dare le generalità quando si narra in terza persona
>> no, il punto è che non si capisce tanto bene il soggetto.
>> E' obbligatorio ? Vedi te ...
>> ciao
>> Soviet
>
> forse con un po' più di immaginazione, o solo leggendo più
> attentamente, fai te ...
beh, mea culpa : ammetto che leggo con molta attenzione e
concentrazione soltanto i libri a contenuto
didattico/informativo.
Con ciò che si presume legga (io, NdR) per puro diletto,
adotto uno schema di lettura alquanto diverso, ossia quello
di non essere più io a dover inseguire il significato e a
strizzarmi le meningi per decodificare, ma di mettermi in
poltrona e lasciare che il significato si riversi sua sponte
dentro di me. Se non riesce a raggiungermi senza sforzo,
allora pace, dico che mi sembra poco chiaro e stop.
Purtroppo ci son tante cose faticose nella vita, ma essendo
che le energie sono limitate, o almeno le mie lo sono, cerco
di spenderle laddove ottengo qualcosa in cambio.
Ciò detto, l'osservazione sulla punteggiatura mi aveva
divertito, ma sul mio onore non avevo alcuna intenzione di
fare osservazioni pungenti o facile ironia o simili.
Veramente. Quando qualcosa mi diverte, mi fa distendere il
sorriso, allora mi scappa di lasciarci un commento.
Ciao
§oviet_Mario
>>
>>


title: la vecchia

text:
Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
> beh, mea culpa : ammetto che leggo con molta attenzione e
> concentrazione soltanto i libri a contenuto
> didattico/informativo.
> Con ciò che si presume legga (io, NdR) per puro diletto,
> adotto uno schema di lettura alquanto diverso, ossia quello
> di non essere più io a dover inseguire il significato e a
> strizzarmi le meningi per decodificare, ma di mettermi in
> poltrona e lasciare che il significato si riversi sua sponte
> dentro di me. Se non riesce a raggiungermi senza sforzo,
> allora pace, dico che mi sembra poco chiaro e stop.
Imo, anche un manuale di astrofisica ha il dovere di essere scritto in
modo chiaro e scorrevole.
> Purtroppo ci son tante cose faticose nella vita, ma essendo
> che le energie sono limitate, o almeno le mie lo sono, cerco
> di spenderle laddove ottengo qualcosa in cambio
Appunto :-)
--
i-gordon


title: la vecchia

text:
On 6 Feb, 01:47, Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
   Se non riesce a raggiungermi senza sforzo,
> allora pace, dico che mi sembra poco chiaro e stop.
>
    ciò che per me era chiaro, ho capito che non lo era affatto e ne
faccio mea culpa
    ringraziando chi ha avuto la pazienza di farmelo capire.
> non avevo alcuna intenzione di
> fare osservazioni pungenti o facile ironia o simili.
>
   non ho assolutamente nessun dubbio in merito e ti ringrazio
   per la precisazione.
> Ciao
> §oviet_Mario
>
> ciao
   m
>


title: la vecchia

text:
On 6 Feb, 08:07, Gordon Comstock <
m...@antiscali.it
> wrote:
> Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
> Imo, anche un manuale di astrofisica ha il dovere di essere scritto in
> modo chiaro e scorrevole.
>
   sono d'accordo, e cercherò, per quanto sarà nelle mie possibilità,
   di imparare dalle vostre giuste osservazioni.
> > Purtroppo ci son tante cose faticose nella vita, ma essendo
> > che le energie sono limitate, o almeno le mie lo sono, cerco
> > di spenderle laddove ottengo qualcosa in cambio
>
> Appunto :-)
> più che comprensibile :-)
> --
> i-gordon
   m


title: la vecchia

text:
On 5 Feb, 23:43, Lady <
lady.la...@libero.it
> wrote:
> On Fri, 5 Feb 2010 13:37:50 -0800 (PST), Massimo Galli
>
>> Buona qiuete : ))
>
> Lady
 Buona notte anche a te : ))
m


title: la vecchia

author: Alix

text:
Massimo Galli ha scritto:
> A guardarla non sembrava poi cosï¿½ vecchia:
piï¿½ leggo i commenti di Gordon e piï¿½ mi accorgo di avere gli stessi
"gusti" e di apprezzare la sua sensibilitï¿½, che in genere si traduce
anche nei suoi scritti. Non sono cosï¿½ precisa come lui, ad esempio sulla
punteggiatura, che perï¿½ ï¿½ importante soprattutto per chi legge.
Nel complesso condivido tutte le osservazioni che ti sono state fatte,
in particolar modo la scelta della terza persona che toglie forza al
pezzo. Mi ha dato l'impressione di leggere qualcosa partendo da metï¿½
senza arrivare alla fine, come se mancassse qualcosa. Il riferimento
all'anima l'hai lasciato lï¿½ come se niente fosse, direi inutilmente:
meglio senza.
X


title: la vecchia

text:
On 6 Feb, 11:20, Alix <
a...@alix.com
> wrote:
> Massimo Galli ha scritto:
>
> > A guardarla non sembrava poi così vecchia:
>
> più leggo i commenti di Gordon e più mi accorgo di avere gli stessi
> "gusti" e di apprezzare la sua sensibilità, che in genere si traduce
> anche nei suoi scritti. Non sono così precisa come lui, ad esempio sulla
> punteggiatura, che però è importante soprattutto per chi legge.
> Nel complesso condivido tutte le osservazioni che ti sono state fatte,
> in particolar modo la scelta della terza persona che toglie forza al
> pezzo. Mi ha dato l'impressione di leggere qualcosa partendo da metà
> senza arrivare alla fine, come se mancassse qualcosa. Il riferimento
> all'anima l'hai lasciato lì come se niente fosse, direi inutilmente:
> meglio senza.
>
> X
Credo anche io che le osservazioni siano giuste, e ne ho preso atto,
ringraziando.
Ho già modificato abbondantemente il pezzo che non riposto solo per
non tediare ulteriormente.
grazie anche a te, Alix


title: la vecchia

text:
Gordon Comstock ha scritto:
> Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
>
>> beh, mea culpa : ammetto che leggo con molta attenzione e
>> concentrazione soltanto i libri a contenuto
>> didattico/informativo.
>> Con ciò che si presume legga (io, NdR) per puro diletto,
>> adotto uno schema di lettura alquanto diverso, ossia quello
>> di non essere più io a dover inseguire il significato e a
>> strizzarmi le meningi per decodificare, ma di mettermi in
>> poltrona e lasciare che il significato si riversi sua sponte
>> dentro di me. Se non riesce a raggiungermi senza sforzo,
>> allora pace, dico che mi sembra poco chiaro e stop.
>
> Imo, anche un manuale di astrofisica ha il dovere di essere scritto in
> modo chiaro e scorrevole.
ah, sante parole ! Anzi, a maggior ragione. Diciamo che
certi testi ti costringono a strizzarti le meningi persino
quando sono scritti al meglio, ma è una fatica che può
ripagare ... il succo era quello
ciao
Soviet



title: reggio emilia I-3

author: fabrizio venerandi

text:
Ad un certo punto, siamo in questo posto e io sto bene mi sento proprio
bene, ho preso uno sfatto è il nome dell'aperitivo, era un locale dove
si erano inventati più di cento alcolici con dei nomi strani, e io avevo
preso uno sfatto e mi sentivo proprio bene, mi aveva preso la testa e mi
rendevo conto che a fare due passi sarei caduto, ma stavo bene ridevo
come un matto e dicevo ad Antonio che gli volevo bene, cazzo Antonio ti
voglio bene, sono felice di vederti, e Antonio faceva un sorrisino mite,
Antonio sorrideva mite e guardava simone, che era il suo amichetto, che
era uno davvero fico, di solito gli amici di Antonio sono fichi ma sono
dei fottuti isterici, mentre questo era fico, si dava il trucco sotto
gli occhi, ma leggero, dato bene, e diceva cose spiritose, muoveva le
mani e se le stirava sulle ginocchia come i gatti.
Comunque, siamo in questo posto e ad un certo punto vedo due o tre che
vanno sul palco e io penso adesso suonano e invece no, tirano fuori dei
fogli e parlano tra di loro avvicinandosi ai microfoni, sono tre ragazzi
e una ragazza, i ragazzi hanno la faccia di tre commessi dell'ikea e la
ragazza è una biondina insignificante, sorride a tutti e tiene in mano
dei fogli scritti a mano.
"Che cazzo fanno?" chiedo ad Antonio e lui mi dice boh.
Insomma uno a uno salgono sul palco e si mettono a leggere dei fogli,
con la voce bassa, e capisco che fanno delle poesie, non si capisce un
cazzo, un po' perché le frasi che dicono sono scritte difficili, tipo io
e te siamo un vertiginoso niente/siamo i residui del destino, o cose del
genere, un po' perché il microfono lancia dei fischi come un cavallo
morente, non si sente molto. Insomma ogni tanto ci sono dei loro amici
che gridano bravi e parte l'applauso freddino, ma tutti speriamo che si
tolgano presto dalle balle perché danno fastidio. Per ultima sale la
ragazza, sorride a tutti, e inizia a leggere anche lei cose da
letteratura, e a un certo punto due seduti al tavolino iniziano a
chiaccherare e lei si ferma e li fissa e resta zitta e tutti allora si
girano verso quei due che se ne accorgono e rimangono un po' così, cioé
non se lo aspettavano e poi si mettono a ridere e se ne vanno un po'
scazzati, e allora la poetessa riprende da dove si era interrotta, e io
penso, vedi la finta gatta morta, sembrava una che tutta sorrisi e
timidezza poi ha i controcazzi. E continua a leggere con la seconda
poesia, e qui c'è il grande cambiamento, perché adesso inizia a dire
cose che capisco, sono un po' tortuose, ma alla fine mi rendo conto che
sta raccontando di lei che sbottona i pantaloni al suo uomo, e in
effetti l'uditorio a questa poesia sta molto più silenzioso di prima, e
questa biondina che non gli avrei dato mille lire, si mette a raccontare
i cazzi suoi, e parla di un 'pompino arcobaleno', racconta tutta questa
cosa del suo uomo che geme e lei che lo succhia e mentre lo succhia
pensa a cose di poesia tipo che lui e il suo uomo sono un vertiginoso
niente e che sono i residui del destino, ma con tutta questa
ambientazione del pompino che rende la poesia molto più interessante
infatti alla fine tutti le fanno un grosso applauso tranne uno dei suoi
amici che resta gelido immobile con lo sguardo scuro e io capisco che
era stato il destinatario del pompino arcobaleno poveraccio.
E lei è felice di vedere che finalmente il pubblico di avventori è
entrato nella sua poetica e allora passa a leggere un pezzo in cui lei
cucina e io già mi sto per rompere di nuovo le palle quando, poco a
poco, mi rendo conto che lei parla di cucinare, ma intende scopare, e
non lo capisco perché me lo dice Antonio, ma perché ad un certo punto
lei descrive le sue dita che si infilano dentro ad un carciofo come se
cercassero il clitoride/ di una fica sconosciuta e questa immagine del
clitoride del carciofo spalanca un baratro nella mia vita, mai più
carciofi, come posso mangiare i carciofi pensando al loro clitoride
fritto con l'aglio?
E continua così, tutte le cose da mangiare sono cose che vogliono dire o
il cazzo o la fica, e lei, la poetessa, si mette queste cose in bocca e
intende dire di nuovo il pompino, insomma, la faccio breve, sono delle
poesie, ma con dentro delle porcate.
Mi giro verso Antonio e lui mi dice che non è male la tipa, e io dico
che me l'ha fatto venire duro, deve essere una brava poetessa.
"Lei è quella di prima?" le chiedo davanti ai bagni, stiamo tutti e due
aspettando che si liberi il cesso, ce ne è solo uno per i maschi e per
le femmine.
"Sì" fa lei sorridendo.
"E' brava" dico io, davvero brava e lei dice grazie.
Restiamo in silenzio.
"Ma sono autobiografici? Voglio dire, le cose delle poesie?" dico tanto
per passare il tempo e lei dice che dipende, c'è il transfert.
"Il transfert?" le chiedo perplesso e lei mi spiega che i veri poeti e i
veri scrittori usano un transfert, come se la sua anima uscisse dal suo
corpo e entrasse in quello di un'altra persona e le dice quello che
provano le altre persone. Il transfert.
"Ho capito" dico e qui starei dovuto stare zitto e invece aggiungo:
"allora niente pompini?" e mentre dico la frase mi rendo conto che non è
proprio lusinghiera, è come se l'avesse detta un altro e io avessi
pensato che testa di cazzo, e invece quell'altro sono io. E infatti lei
fa una faccia un po' stupita e ride per cortesia e non dice niente.
E restiamo zitti per un po', poi lei all'improvviso dice che i pompini
non sono transfert, e io mi giro verso di lei e vedo che lei mi fissa e
io di nuovo mi dico, vedi, questa è stata alle dorotee, crude fuori e
morbide dentro.
E questa volta sorrido io e non so cosa cazzo dire, ma ci pensa lei e mi
fa un altro esempio che ha scritto una poesia di lei che si scopa una
ragazzina, e c'è tutta la descrizione di lei con il cazzo che penetra
questa ragazzina, e quella è tutto transfert, quasi tutto.
"Meno male" dico e lei ride, alla fine è una piena di sé, si mette di
nuovo a parlare delle cose che scrive, di come la sua poesia sia una
poesia che nasce dalle cose della vita, insomma una palla, ma mi fa
sesso, mi rendo conto che vedere una che ha il coraggio di leggere della
roba in cui si parla di lei che fa un pompino davanti a venti persone
che mentre lei legge, si immaginano la sua bocca, di lei che adesso
legge, la sua bocca che fa un pompino, ecco ci vuole un certo
temperamento. E mentre mi eccito di averla così vicina che mi parla di
pompini letterari, mi rendo conto che vorrei che adesso mi dicesse
entriamo tutti e due in bagno, e che nel bagno mi facesse un pompino,
così a freddo, e poi ci scrivesse subito una bella poesia e andasse di
nuovo nella sala e salisse sul palco e leggesse la poesia dove lei
racconta che è appena stata nel bagno del locale e ha fatto un pompino
ad uno sconosciuto, e io mi godrei due volte quel pompino, in parte
perché l'ho goduto fisicamente, e in parte perché ho anche aiutato la
poesia contemporanea.
Ma d'altro canto tutta questa eccitazione mi dà fastidio, perché sono in
coda davanti al cesso e ho la vescica piena di piscio, tutta la roba che
ho bevuto, e insomma, quando ho un erezione non riesco più a pisciare, e
quindi inizio a stare male e sudare e poi il solo pensiero di lei che mi
dice entriamo ti faccio un pompino, e io che sto lì a vedere che lei mi
fa il pompino con il mio cazzo giustamente duro, e tutta la piscia che
mi si blocca nella vescica e mentre lei lecca e pensa cose eccitanti
nella sua testa, o agli scampoli di destino, io invece penso che mi
scappa fottutamente da pisciare e che non riesco a farla, che se poi ho
anche un orgasmo è un disastro, per un ora buona non si piscia, non ci
sono santi. Non so se fa così a tutti i maschi o solo a me. Una volta ne
ho parlato con un medico mio amico e lui è restato sul vago, sembrava
perplesso, forse capita solo a me, come il fatto che dopo che mangio
asparagi l'odore della mia piscia cambia, l'ho raccontato ad Antonio e
lui è caduto dalle nuvole, ha detto che lui non ci ha mai fatto caso,
che non gli sembra proprio, e invece io sono sicuro, se mangio degli
asparagi mi puzza la piscia di dolce, è una cosa che ho sempre avuto.
E quindi sono lì, che da un lato spero che lei mi dica che mi ha scelto
come soggetto per una nuova poesia, e dall'altro che non lo faccia
assolutamente prima che io abbia pisciato, potremmo anche entrare tutti
e due nel cesso e lei potrebbe dirmi, te lo faccio, ma prima pisciamo,
anche lei in fondo sta aspettando di pisciare, magari anche a lei non
piace fare un pompino mentre gli scappa da pisciare, insomma il difetto
di noi uomini è che pensiamo alle donne solo come oggetti, e non come
esseri con una loro sensibilità e questa cosa mi sembra abbastanza
poetica e la dico alla tipa, le dico proprio che in fondo noi maschi
consideriamo le donne come oggetti, nelle cose di sesso ad esempio, e
non come delle colleghe, ecco delle colleghe. "In che senso?" mi chiede
lei, e io gli faccio l'esempio della pipì e del pompino, e le spiego che
io mi stavo immaginando una scena di sesso, mi capita non ci posso fare
niente, devono essere gli ormoni, di lei poetessa che entra nel bagno e
eccetera e tutta la questione della piscia e della bocca, e di come non
avevo pensato che anche per lei fare un pompino mentre le scappa da
pisciare deve essere fastidioso, quanto lo deve essere per me, perché in
fondo ho una mentalità da maschio che vede la donna solo come oggetto
che gli fa del sesso.
La poetessa rimane silenziosa per un attimo, come se stesse riflettendo
sulla mia visione del maschilismo e del femminismo, e poi dice che non
lo sa, magari fare un pompino quando ti scappa da pisciare è eccitante,
bisognerebbe provare. "Magari anche per te, mentre ti faccio un pompino
tu mi pisci addosso, non è eccitante?" mi chiede e io la maledico tra me
e me, perché questa domanda chiude definitivamente lo scambio
pipì/sperma, e ora la pisciata me la scordo, e sento la vescica che si
contrae contro i polmoni, si fa per dire.
"No, guarda, io non riesco a pisciare se ho l'erezione" le spiego con
tono mesto.
"Ma dai?" fa lei stupita.
"Giuro, ho anche problemi con gli asparagi, poi ti racconto" le dico.
Lei ride, e mi dice che se voglio sentirla ha scritto una poesia sulla
guerra in Irak, una poesia sui morti, che magari quella me lo smolla un
po' e riesco a pisciare, e io le dico va bene valla a prendere, io ti
tengo il posto.
Appena lei se ne va il cesso si libera finalmente esce un ragazzino
basso e brufoloso che galleggia quasi sopra delle rebook blu, e io entro
e faccio una pisciata colossale, devo contrarmi tutto e schiacciarmi con
le nocche delle dita la parte bassa della pancia, ma alla fine sento che
la pipì esce calda, a poco a poco, passa attraverso il pene duro, come
se avessi un catetere invisibile, ma ce la fa esce non tutta, ma
abbastanza da non darmi più fastidio.
In quel momento bussano alla porta: è la poetessa che è tornata. Mi tiro
su le braghe, senza neppure chiudere la cerniera e socchiudo la porta,
giusto per vedere che è sola.
"Guarda -le dico- per la pisciata sono riuscito a risolvere. Lascia
perdere l'irak. Se ti interessa l'altro discorso invece, il pompino,
possiamo prendere un po' di appunti" e lei fa una faccia come se avesse
un po' di nausea, ma una nausea che le fa bene, mi sembra un po' bevuta
anche lei, si guarda dietro che non ci sia nessuno ed entra dentro tutta.
Facciamo dei versi.
Dopo il pompino le chiedo come si chiama e lei mi dice sabrina, e io
penso che è un bel nome per una poetessa tutto sommato.


title: URKA! Sono stato censurato!!!

author: aldo

text:
7 dicembre
SONO STATO CENSURATO!!!
Ebbene si', amici fraterni.
Ci sono autori, artisti, insigni letterati che spendono una vita nel
vano tentativo di essere censurati per il proprio pensiero e a me e'
capitato senza merito e senza sforzo, nientepopodimeno che dalla famosa,
mitica, democratica, mailing list letteraria LETTERATURA FABULA dove ho
postato alcune sciocchezzuole che potrete liberamente leggere anche qui,
quali la provocatoria proposta sotto il titolo IL TORMENTO E L'ESTASI e
altre amenita'.
Con una campagna denigratoria che veniva da lontano, dopo i primi
segnali di insofferenza, approfittando della loro posizione dominante e
censoria, mi hanno civilmente bombardato, come si fa nelle migliori
famiglie fino a costringermi a scrivere la parola UNSUBSCRIBE.
Fratelli amici immaginari, quale onore, ma domine, non sum dignum!
E tu viandante che passi per questi vicoli elettronici , fermati e china
il capo in un minuto di raccoglimento
E pensa a questi giovani liberi e liberticidi, che si riuniscono in
branchi come lupi e che al primo brandello di effimero potere, lo
esercitano per tacitare il pensiero degli altri
Che la Musa abbia pieta' di loro.
Amen
SANTAMBROGIO
Fiumi di inchiostro per fare la cronaca della serata mondana per
eccellenza con sempre piu' mondane e sempre meno eleganti. Trionfo di
Muti ma anche dei sordi, che hanno resistito sei ore a Wagner in
tedesco!
Qualcuno racconta di aver visto all'uscita parte del pubblico in lacrime
ma non solo per l'emozione.
Immancabile Marina Land della Rover che le avevano suggerito di fare una
contestazione fuori dal comune
Ma lei non ha capito che intendevano fuori dal comune di milano e si e'
presentata al sottoscala dove non ha esibito la sua solita pelliccia,ma
questa volta solo la pellaccia.
CROLLO DEI PREZZI A MALPENSA
Purtroppo insieme ai prezzi e' crollato anche il soffitto del self
service provocando sei feriti
Paralisi nei trasporti martedì 15  Aerei, treni, bus e metrò non
garantiranno piu' del 25 per cento del servizio. Purtroppo da mercoledi'
16 tutto tornera' come prima.
SERRA HA DETTO QUALCOSA DI SINISTRA
Sull'Unita' il ridanciano Michele Serra aviatore, si e' scagliato contro
le manifestazioni studentesche di questi giorni e, udite udite, ha
bollato come   «sbrodolature, guapperie e isterie di tangheri da
corteo».
Tutte le manifestazioni studentesche  «Da una trentina d'anni» in qua.
E bravo Michele Serra aviatore, il quale non si limita a rinnegare il
proprio passato, ma osa insultarlo, dalla tribuna di un giornale che si
autodefinisce «quotidiano del Pds», mentre il Pds non c'è più, salvo
prova contraria.
Comprendo che i diessini post-comunisti, arrivati al governo vogliano
bruciare tutti gli estremismi, ma qui si esagera!!
E' PROPRIO VERO
che la storia non e' altro che la continua ripetizione degli stessi
errori e dei medesimi slogan.
Mi ricordo in piazza del Duomo a Milano, che si andava con quattro
maglioni sotto il mongomeri a prendere randellate dai celerini e a
guardarli negli occhi e a dirgli: " Io sono qui anche per te" e a lui
lacrimavano gli occhi si, ma non di commozione, ma per i lacrimogeni, e
menava ancora piu' forte!
Poi un giorno, gia' ero sposato e a una festa nazionale dell'Unita'
all'Arena di Milano, Berlinguer ha detto: "Abbiamo scherzato, l'Italia
puo' restare nella NATO" e mi sono sentito un pirla.
Ma era solo la prima volta.
COMINCIO' TUTTO A PARIGI
E noi dietro!
Adesso i tre calci nel sedere con cui il professore Frannois Giffard ha
colpito il piccolo e vivace Aurélien, che frequenta la quarta elementare
alla scuola Pouchet di Rouen, sono diventati un caso, stanno dividendo
la Francia, accendono dibattiti proustiani sulla «educazione a suon di
schiaffi dei poeti» e sono pure finiti in Parlamento.
Aveva cominciato Spock a toglierci lo schiaffo, adesso questi Francesi
ci tolgono la pedata, ci rimarranno solo i pedofili!
MAURO
Continua a lumaca l'indagine sulla morte di Mauro. A lumaca non solo per
la velocita' ma anche per la forma, perche' sembra si stia avviluppando
sempre piu' su se stessa in attesa di un bel pentito che accusi sti
zingari, che sono li' belli belli, pronti a fare da capri espiatori.
Prima l'ora della morte, salterina come un grillo, poi il referto medico
con una pizza nello stomaco, che c'era non c'era se c'era non era quella
eccetera. Adesso le domande su Eric.
perché Eric ha ucciso Mauro? E ancora: Eric ha ucciso da solo o ha avuto
dei complici (un complice)? E chi è, chi sono? E' il mulinello di
confessioni contraddittorie, testimoni dichiarati senza volto e nome.
Ma vista l'incapacita' di indagare come un paese civile, non potrebbero
almeno istituire un benefico "Silenzio Istruttorio" che non confonda
ulteriormente le acque?
COMINCIATE LE VACANZE DI NATALE
E per quelli che non possono partire per i mari del Sud, nessun
problema. Ci ha pensato la Divina Provvidenza:
A letto con l'«australiana»
L'influenza si diffonderà nei prossimi 20 giorni. Più rischi per anziani
e diabetici che usano il Viagra.
IL GIOCO DEL CERINO
In giro per capitali europee i nostri maggiorenti bussano a tutte le
porte per farsi togliere le castagne dal fuoco e invocano l'Europa, come
se il tribunale di Londra abbia avuto bisogno dell'Europa per
pronunciarsi su Pinochet. Adesso Dini evoca una convenzione del '72 per
trasferire i documenti e Ocalan in una capitale Europea per un processo
internazionale, dimenticando, il povero, che quella convenzione venne
sottoscritta da tutti gli stati membri MENO L'ITALIA!
Che figura, signor Ministro!
IL MIRACOLO DI CIVITAVECCHIA
http://spike.forfree.at/~miracolo/indice.html
Lui e' Giancarlo Peris
gpe...@tin.it
E partendo dal Miracolo di Civitavecchia, ha cominciato a scrivere la
storia della sua cittadina tutta in sonetti come gioacchino Belli.
Adesso sul suo sito sono pubblicati un centinaio di sonetti, tutti
spassosi.
Se avete un minuto fateci un salto perche' ne vale la pena.
DETTA IN PIU' SENSATA SEDE:
Andreina, ma che cazzo dici?
--
 Aldo
Nel mio sito:
ULTIMISSIME
http://www.geocities.com/SoHo/Coffeehouse/7677
Ho messo in linea:
" UGO" zip
La Creazione vista da un sindacalista
--
Posted from
nefeli.forthnet.gr
 [193.92.150.20]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: URKA! Sono stato censurato!!!

author: Writer

text:
aldo wrote:
>
(un sacco di roba)
Guarda che IAS non é un giornale o la rubrica "specchio dei tempi".
Non é nemmeno un luogo dove si raccontino i fatti propri(tranne
introspezioni diaristiche, compleanni,lauree, aspetti della vita sociale
del NG che comunque non mi entusiasmano).
Se a Fabula non hanno gradito alcune tue prese di posizione,mi sembra un
tema di scarso interesse  e poco pertinente qui sul NG.
A quanto ho capito, ti hanno criticato e tu hai deciso di disdire la
sottoscrizione alla mailing list.
Cosa c'entra la censura?
Cosa c'entra il lungo elenco successivo di fatti di cronaca politica o
sociale?
Se ognuno di noi riuscisse a tenere a bada il proprio sterile
narcisismo, sarebbe un bel passo avanti, anche sul piano dei contenuti,
dello scrivere.
"Writer"


title: URKA! Sono stato censurato!!!

text:
>
> Se ognuno di noi riuscisse a tenere a bada il proprio sterile
> narcisismo, sarebbe un bel passo avanti, anche sul piano dei contenuti,
> dello scrivere.
>
> "Writer"
>
>   ------------------------------------------------------------------------
No, caro amico.
Il narcisismo non c'entra
C'entra purtroppo la liberta' d'espressione che si contrappone qualche volta a
gruppi che approfittando di posizioni privilegiate, esercitano il potere di
censura.
E' un problema che riguarda gli animi liberi e sul quale  invito a riflettere



title: URKA! Sono stato censurato!!!

text:
>
> A quanto ho capito, ti hanno criticato e tu hai deciso di disdire la
> sottoscrizione alla mailing list.
> Cosa c'entra la censura?
> Cosa c'entra il lungo elenco successivo di fatti di cronaca politica o
> sociale?
Non ho disdetto un bel niente.
La cronaca politica e sociale e' quello che scrivo e che probabilmente ha mosso la
censura.
Raccolta in due CD, la raccolta dell'anno scorso  e' uscita allegata alla rivista
PC Open lo scorso marzo e giugno.
Essendo quello che scrivo motivo di censura, l'ho allegata per conoscenza.
Ho fatto male?
Me ne scuso



title: URKA! Sono stato censurato!!!

author: Fabrizio Venerandi

text:
Salute,
> Non ho disdetto un bel niente.
Caro, mi sembra che tu stesso abbia fatto il remove.
> La cronaca politica e sociale e' quello che scrivo e che probabilmente
ha mosso la
> censura.
Non vedo il perché: i commenti politici espressi sono abbastanza "superficiosi".
> Raccolta in due CD, la raccolta dell'anno scorso  e' uscita allegata
alla rivista
> PC Open lo scorso marzo e giugno.
A parte che io aspirerei piů all'"Almanacco del Ferramenta" (per la
risonanza critica, sai), ma questo cosa c'entra con la censura?
> Essendo quello che scrivo motivo di censura, l'ho allegata per conoscenza.
> Ho fatto male?
Onestamente non ho ancora capito in cosa sia composta questa censura. Una
grande mole di messaggi, ma di che tipo?
f.


title: URKA! Sono stato censurato!!!

text:
aldo wrote:

> No, caro amico.
Non correre troppo, non è affatto detto che diventeremo amici.
"Writer"


title: URKA! Sono stato censurato!!!

text:
Nell'articolo <
366CD7AC...@popper.forthnet.gr
>,
aldo.ker.f...@nefeli.forthnet.gr
 disse...
>
> Fratelli amici immaginari, quale onore, ma domine, non sum dignum!
Ahia! "Domine, non sum DIGNUS!" Nominativo!


title: URKA! Sono stato censurato!!!

author: Giuseppe Granieri

text:
On 9 Dec 1998 08:12:40 +0100,
aldo.ker.f...@nefeli.forthnet.gr
(aldo) wrote:
>No, caro amico.
>Il narcisismo non c'entra
>C'entra purtroppo la liberta' d'espressione che si contrappone qualche volta a
>gruppi che approfittando di posizioni privilegiate, esercitano il potere di
>censura.
>E' un problema che riguarda gli animi liberi e sul quale  invito a riflettere
Vorrei testimoniare sul fatto che Aldo ha accusato anche noi di amelia
di averlo censurato, solo perche' un paio di persone non erano
d'accordo con i suoi giudizi (peraltro non richiesti)...
Giuseppe Granieri


title: melassa p.

author: ivomej

text:
vuoi prendere per il culo Melissa P.? leggi e fai leggere
MELASSA P. le acrobazie sessuali di una adolescente appiccicosa.
http://xoomer.virgilio.it/melassa-p
buon divertimento!
--
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi
Eros, foto e video a
http://newsgroup.eros.virgilio.it


title: melassa p.

author: Riccardomustodario

text:
le copie: che schifo!.
valle a postare da qualche altra parte per favore
--
Un saluto a volo su Spaccanapoli con gli angeli della luce
100.000 Olmstrom
rAdiomustori



title: - cazzatine-

author: stirner

text:
L'idea creativa nel manifestarsi attraverso l'opera d'arte determina
l'unicità della sua forma la quale è la risultante dello scontro tra la sua
forza e la resistenza del canone che in quel momento non la contempla
all'interno della cultura. Nella sua necessità ad emergere in quel contesto
e cosi potersi mostrare oggettivamente non ha altro mezzo che l'uso di
analogie ( figure retoriche)  le quali a loro volta fanno parte della forma
e non sono il contenuto dato che questo è l'idea stessa.
Considerare lo svolgimento di un'azione narrativa,  il soggetto di un
quadro, di un film come il contenuto dell'opera e semplicemente ridicolo.
E' gravissimo in senso critico considerare forma eventuali imperfezioni
tecniche come del resto considerare forma l'analisi di frammenti che non
abbiano come parametro conduttore la forma complessiva mutuata dall'idea.
La forma di un oggetto è quella complessiva. Un giudizio che abbia un senso
non può prescindere da una certa gerarchia critica delle componenti
dell'opera.
Certo una tecnica raffinata permette una maggiore precisione ma se non ha la
propulsione dell'idea (vero contenuto) riconduce sterilmente solo a se
stessa.
 L'idea creativa che cosa è se non il sentimento!?
--
 Stir
 -------------
 ora e qui


title: - cazzatine-

author: Fabrizio Patriarca

text:
stirner <
en...@libero.it
> scritto nell'articolo
<8FMM3.1260$
i06....@typhoon.libero.it
>...
>  L'idea creativa che cosa è se non il sentimento!?
E se il mio sentimento, o almeno uno fra i tanti che mi spingono al
desiderio e alla fascinazione dello scrivere (chiamiamolo la mia sensucht),
fosse la seduzione stessa della letteratura e dei suoi multipli
ammiccamenti attraverso la storia ecolalica dei testi e delle loro
persuasive riscritture? Potrei onestamente definirmi un pasticheur dei
testi altrui e considerarmi a ragione uno scrittore pieno di sentimento?
Dimmi cosa ne pensi, sai che la tua opinione conta.
Fabrizio


title: - cazzatine-

text:
Ti ringrazio per la considerazione spero di meritarla ma non ne sono sicuro.
La parola "sentimento" rapportato all'idea creativa per me ha il significato
di "avvertire" un moto interiore che spinge alla chiarificazione della sua
propria natura attraverso una forma. Lo scopo è quello di soddisfare la
necessità che spinge nascostamente in quel sentire, in prima istanza,
individuale. Esistono altresì e in maggioranza sentimenti della cui natura
si è coscienti ma non rientrano nell'idea creativa. Creare significa far
esistere qualcosa che ancora non esiste canonicamente.
Alla tua domanda mi sento di rispondere positivamente ma solo in una
particolare accezione e cioè se l'assemblaggio o rivisitazione è una reale
necessità formale di un'idea che non ricalchi un sentire già esistente. Come
dire:
la prima volta è creare, quindi arte. La seconda è trovare e si trova solo
ciò che già esiste, quindi è cultura.
Ho avuto già modo di dire che la letteratura per sua natura intrinseca ha
una certa difficoltà ad essere arte e questo perchè tutto sommato già alla
sua nascita ha espresso in maniera strutturalmente compiuta la sua
motivazione ad esistere: Il mito. Tutto ciò che è poi avvenuto non è altro
che un approfondimento di questo.
Mi fermo qui per non essere troppo tedioso.
saluti
--
 Stir
 -------------
 ora e qui
Fabrizio Patriarca ha scritto nel messaggio
<01bf1504$8a822260$
53a7...@fabrpatr.tin.it
>...



title: - cazzatine-

text:
stirner <
en...@libero.it
> scritto nell'articolo
<gUQM3.2199$
i06....@typhoon.libero.it
>...
> Ho avuto già modo di dire che la letteratura per sua natura intrinseca ha
> una certa difficoltà ad essere arte e questo perchè tutto sommato già
alla
> sua nascita ha espresso in maniera strutturalmente compiuta la sua
> motivazione ad esistere: Il mito.
Il mito, appunto.
Chiaro e confortante.
grazie Stir
Fabrizio


title: compravendita sottopalpebrale

author: TS

text:
vendo lobo cerebrale escisso mediante spillone
non posso recapitare, quindi rivolgetevi direttamente al manicomio (ché non
ci fanno uscire)
prezzo intrattabile
astenersi comunque


title: compravendita sottopalpebrale

author: DisKre Panza

text:


   Compro   stock   completo:   pagamento  in   euro:   astenersi
nostalgici.
--
Fakkino(?) DisKre Panza


title: R: Non fatevi prendere dal panico 3

author: Aldo

text:
3
Il secondo scontro domenicale tra i miei, avveniva di solito nell’orto.
Lo so che adesso tu mi dirai, ma come, hanno raso al suolo San Francisco e
tu mi parli di tuo papa’ nell’orto?
Hai ragione, hai ragione. Ma cosa posso farci io se sono giunto ad una eta’
che non appena comincio a raccontare mi vengono in mente tutte le cazzate
che mi sono successe in passato?
Vedi, mi capita spesso di sedermi sulla poltrona piu’ comoda di casa e di
socchiudere gli occhi e con la testa indietro cercare una parola, un gesto
che mi ricordi le cose del passato. E’ cosi’ che abitualmente mi addormento,
ma di ricordi nemmeno l’ombra.
Ma anche se ricordassi, chi si fermererebbe oggi ad ascoltare un vecchio che
racconta?
Approfitto di queste ultime ore di vita
Ricordo a sedici anni il mio incontro con la prima ragazza che la dava.
Non che la desse a me, che ormai ero tanto abituato alla masturbazione, che
non avevo piu’ nemmeno bisogno di allungare le mani per la bisogna, perche’
tanto andava da solo.
Era successo invece che il passaparola aveva bollato la squinzia come una
che la dava, e a quei tempi, se si spargeva la voce, erano tanti e poi tanti
quelli che millantavano di averla scopata che ti domandavi dove trovava il
tempo per farsi il bide’ quella povera infelice che invece, non sapendo
delle dicerie sul suo conto, girava tra i suoi coetanei domandandosi perche’
tutti ne parlavano e nessuno glielo dava.
Perche’ e’ proprio questa la differenza tra questa mia eta’ e quella. Allora
che glielo si poteva dare anche tre volte al giorno, ma non sapevi cosa
dire.
Adesso che glielo saprei dire in mille modi, sono impossibilitato alla
bisogna.
Per questa ragione mi era preso il panico quando ero rimasto solo con lei e
ripetendo la frase di una barzelletta le avevo detto tutto d’un fiato:
“Ti farei un pigiamino di saliva!”
“Audace!” mi aveva risposto baciandomi.
Poiche’ la frase era risultata vincente l’avevo messa nel repertorio e la
sfoderavo ogni volta che la tizia mi sembrava adatta.
“Tentatore!” mi aveva sussurrato una bonazza quando avevo venticinque anni
“Porco” mi aveva sibilato complice, una donna sposata quando ne avevo
trentacinque
“Sporcaccione!” mi aveva detto una signora bene quando ne avevo quaranta
“Pervertito” mi aveva urlato una studentessa quando ne avevo cinquanta
“Vecchio bavoso” “Guardi che chiamo un vigile urbano” “ Maniaco” sono gli
epitteti che mi hanno accompagnato fino al definitivo: “Dovreste far
ricoverare questo vecchietto” detto da un’amica di famiglia che ha chiuso la
stagione delle mie avances.
Perche’ sono cambiato io, e’ cambiata la donna, ma la frase no.
La frase e’ sempre quella. Capisci?
E’ per questa ragione che visto che ci e’ rimasto un po’ di tempo, ho deciso
di raccontare questa storia procedendo per cerchi concentrici, come gli
avvoltoi.
Ma non ci perdi.
Perche’ per arrivare ai pomodori della signora Cesira, bisogna passare dai
cocomeri di mio padre. Che erano appunto grandi come pomodori.
Incredibile pensare che tanto sforzo, tanta acqua, tanto concime, avessero
prodotto come risultato alcune angurie che stavano dentro il palmo di una
mano, graziose, per la verita’ ma scoraggianti.
Che questa poi era tutta la filosofia dell’orto di mio padre, dove le
angurie erano grandi come pomodori, i pomodori come ciliegie e le ciliegie
nemmeno si facevano vedere su quell’albero che guardavo ogni primavera
sospettando si trattasse di qualche specie orientale di quelle che non danno
frutti.
Invece no.
Era sotto quel ciliegio che la domenica mattina andava mio padre, ed era li’
che lo trovava la mamma che passava a salutarlo prima di andare a messa da
sola.
Lei usciva sulla soglia, tre gradini piu’ in alto, col suo grande foulard al
collo, unico lusso su un soprabito nero triste per l’uso ma che anche da
nuovo mai e poi mai aveva conosciuto l’allegria di un taglio alla moda:
- Caro – diceva disponibile – cosa vorresti mangiare a mezzogiorno? –
Lui non si lasciava distrarre dal cibo, tutto preso con la quaresima del suo
orto:
- Ma fa un po’ quel che ti pare! – rispondeva senza nemmeno alzare gli occhi
- Eh, quel che mi pare! E’ domenica e ti preparo qualcosa che ti piace. cosa
vorresti per pranzo?
Lui continuava a guardare la terra e tentava di non farsi coinvolgere nella
discussione:
- Ma fa quello che vuoi!
- Ma che, quello che vuoi? E’ la maniera di rispondere? Una si spezza la
schiena tutto il giorno per pensare  cosa fare da mangiare e lui nemmeno
risponde!
- Ma te l’ho detto, fai quello che vuoi…
- Che voglio io? Ma se lo sto chiedendo a te…
- Fa qualcosa…
E via di questo passo, finche’ mio padre, sfiancato tentava di tagliar
corto:
- Ma si’, via. Fa’ un po’ di pasta…
- Pasta? Ancora? Ma ti ingrassa
- Fanne poca!
- Si’, poca e poca. Che come vedi la pasta, tu…
- Allora fa il riso…
- Risotto?
- Se vuoi
- No, il risotto no. Troppo burro. E tu, si vede che hai bisogno di ridurre
il colesterolo. Che ne dici di una frittatina?
- Perche’ nella frittatina non c’e’ il colesterolo?
- Ma te ne faccio poca
- Ma la frittata di domenica?
- E perche’ no?
- Ma fai un pezzo di carne!
- Va bene il coniglio?
- Il coniglio? Si’!
- Con la trevisana?
Nominare una verdura che sarebbe andata in tavola senza essere passata per
il suo orto, metteva mio padre in uno stato di sospetto, come se si
trattasse di una provocazione:
- Perche’ la trevisana?
- Era bella. Ne ho comprato mezzo chilo
- E brava! Potevi fare un po’ di questa lattuga qui – diceva indicando
alcune foglie striminzite che facevano capolino dal terreno arido
- Ma va! C’e’ la trevisana.
- E va bene. Allora fammi il coniglio con la trevisana. Anzi, gia’ che ci
sei, fai saltare la trevisana in padella e poi la condisci con un giro di
quell’olio che ci ha portato il Bepi
- Va bene. Allora coniglio arrosto e trevisana fritta! – diceva giuliva la
mia
mamma prima di andare per la sua strada, lasciando nella mente di mio padre
il piacere di pensare al pranzo come fosse un progetto, un traguardo, un
punto d’arrivo dopo una mattinata di lavoro.
E la mamma tornava da messa, si metteva il suo grembiule e nettava, bolliva
friggeva e preparava la tavola e i profumi che si spandevano nell’aria
torcevano le budella di mio padre che piano piano si godeva l’attesa di
andare a tavola in quel giorno di festa, nella pace e nella gioia scandita
dal grido di mia madre:
-  A tavola! – e dentro in fretta, lasciando la zappetta “che forse poi nel
pomeriggio ritorno nell’orto”, ma lui sapeva che non era vero perche’ il
pomeriggio ci sono le partite e mio padre per nulla al mondo avrebbe
rinunciato a NON vedere le partite alla televisione!
Si lavava le mani e poi si sedeva a capotavola guardando la finestra di
fronte, e c’era un’aria di pace in quella casa, che veniva voglia di farsi
il segno della croce, se non fosse stato uno sproposito, e aspettava mia
madre che arrivava con la padella fumante per servirlo per primo:
-  Ecco, a te, un bel pezzo grande – gli diceva svelta e dopo avergli messo
la razione nel piatto si volgeva verso me, mi dava il pezzo migliore che
aveva abilmente sottratto alla vista e che adesso tornava come in un gioco
di magia a fare bella mostra di se’ nel mio piatto. Poi mi versava il
contorno e finalmente andava in cucina ad aggiustarsi l’ultimo piatto con le
rimanenze, per poi tornare veloce a tavola per mangiare con noi.
In tutto questo tempo, mio padre rimaneva in silenzio a guardare stralunato
il piatto davanti a lui e non diceva una parola finche’ lei non era tornata,
si era seduta e aveva preso un tocco di pane prima di passare il cestino e
augurare:
- Buon appetito! – e cominciare a mangiare allegra
- Ma…ma  - diceva lui
- Ma? – chiedeva lei con la bocca piena
- E il coniglio?
- Ah, il coniglio no. Non avevo tempo e ho preferito farti un po’ di manzo
in casseruola! –
- E la trevisana?
- Ma caro, se non avevo la padella sporca del coniglio, perche’ mai avrei
dovuto sporcare un’altra padella per friggere la trevisana? Ho fatto due
patate, che so che ti piaccino tanto!
E qui partiva una sequela di moccoli, improperi, maledizioni e altro, che se
non fosse che questa scenetta avveniva tutte le sante feste comandate, avrei
potuto pensare che mio padre avesse serie intenzioni omicide.
Invece si calmava con l’arrivo del pure’ e non parlava piu’ finche’ non
aveva finito tutto quello che gli stava davanti.
Solo allora, si alzava da tavola, e dopo aver dato un bacio in fronte a mia
madre andava a sprofondarsi nel morbido amniotico del divano.
(continua)
Vincent
Il Gelataio di Corfu'
Ci sono giorni in cui il mondo sembra che ce l'abbia con me.
L'altra sera sono andato al ristorante cinese.
Nel mio biscotto della fortuna c'era scritto: "CREPA!".
http://web.tiscalinet.it/vincentsatira
Manuale di Sopravvivenza
per EsploratoRIDI Galassie
APPENDICE
*~*~*~*~*~*
--
Posted from
paradisehotelcorfu.gr
 [209.203.238.76]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: R: Non fatevi prendere dal panico 3

author: Linus

text:
""Aldo""
> 3
>
> Il secondo scontro domenicale tra i miei, avveniva di solito nell'orto.
Mi continua a piacere, ma ti
consiglierei di diradare i tuoi post.
Linus.


title: R: Non fatevi prendere dal panico 3

author: Norma

text:
"Aldo" <
al...@corfusoft.gr
> wrote in message
003a01c0a21b$e3583780$9e275cc1@e1s8y4...

> - Caro - diceva disponibile - cosa vorresti mangiare a mezzogiorno? -
> Lui non si lasciava distrarre dal cibo, tutto preso con la quaresima del
suo
> orto:
> - Ma fa un po' quel che ti pare! - rispondeva senza nemmeno alzare gli
occhi
> - Eh, quel che mi pare! E' domenica e ti preparo qualcosa che ti piace.
cosa
> vorresti per pranzo?
> Lui continuava a guardare la terra e tentava di non farsi coinvolgere
nella
> discussione:
> - Ma fa quello che vuoi!
> - Ma che, quello che vuoi? E' la maniera di rispondere? Una si spezza la
> schiena tutto il giorno per pensare  cosa fare da mangiare e lui nemmeno
> risponde!
> - Ma te l'ho detto, fai quello che vuoi.
> - Che voglio io? Ma se lo sto chiedendo a te.
> - Fa qualcosa.
> E via di questo passo, finche' mio padre, sfiancato tentava di tagliar
> corto:
> - Ma si', via. Fa' un po' di pasta.
> - Pasta? Ancora? Ma ti ingrassa
> - Fanne poca!
> - Si', poca e poca. Che come vedi la pasta, tu.
> - Allora fa il riso.
> - Risotto?
> - Se vuoi
> - No, il risotto no. Troppo burro. E tu, si vede che hai bisogno di
ridurre
> il colesterolo. Che ne dici di una frittatina?
> - Perche' nella frittatina non c'e' il colesterolo?
> - Ma te ne faccio poca
> - Ma la frittata di domenica?
> - E perche' no?
> - Ma fai un pezzo di carne!
> - Va bene il coniglio?
> - Il coniglio? Si'!
> - Con la trevisana?
> Nominare una verdura che sarebbe andata in tavola senza essere passata per
> il suo orto, metteva mio padre in uno stato di sospetto, come se si
> trattasse di una provocazione:
> - Perche' la trevisana?
> - Era bella. Ne ho comprato mezzo chilo
> - E brava! Potevi fare un po' di questa lattuga qui - diceva indicando
> alcune foglie striminzite che facevano capolino dal terreno arido
> - Ma va! C'e' la trevisana.
> - E va bene. Allora fammi il coniglio con la trevisana. Anzi, gia' che ci
> sei, fai saltare la trevisana in padella e poi la condisci con un giro di
> quell'olio che ci ha portato il Bepi
> - Va bene. Allora coniglio arrosto e trevisana fritta! - diceva giuliva la
> mia
> mamma prima di andare per la sua strada, lasciando nella mente di mio
padre
> il piacere di pensare al pranzo come fosse un progetto, un traguardo, un
> punto d'arrivo dopo una mattinata di lavoro.
> E la mamma tornava da messa, si metteva il suo grembiule e nettava,
bolliva
> friggeva e preparava la tavola e i profumi che si spandevano nell'aria
> torcevano le budella di mio padre che piano piano si godeva l'attesa di
> andare a tavola in quel giorno di festa, nella pace e nella gioia scandita
> dal grido di mia madre:
> -  A tavola! - e dentro in fretta, lasciando la zappetta "che forse poi
nel
> pomeriggio ritorno nell'orto", ma lui sapeva che non era vero perche' il
> pomeriggio ci sono le partite e mio padre per nulla al mondo avrebbe
> rinunciato a NON vedere le partite alla televisione!
> Si lavava le mani e poi si sedeva a capotavola guardando la finestra di
> fronte, e c'era un'aria di pace in quella casa, che veniva voglia di farsi
> il segno della croce, se non fosse stato uno sproposito, e aspettava mia
> madre che arrivava con la padella fumante per servirlo per primo:
> -  Ecco, a te, un bel pezzo grande - gli diceva svelta e dopo avergli
messo
> la razione nel piatto si volgeva verso me, mi dava il pezzo migliore che
> aveva abilmente sottratto alla vista e che adesso tornava come in un gioco
> di magia a fare bella mostra di se' nel mio piatto. Poi mi versava il
> contorno e finalmente andava in cucina ad aggiustarsi l'ultimo piatto con
le
> rimanenze, per poi tornare veloce a tavola per mangiare con noi.
> In tutto questo tempo, mio padre rimaneva in silenzio a guardare
stralunato
> il piatto davanti a lui e non diceva una parola finche' lei non era
tornata,
> si era seduta e aveva preso un tocco di pane prima di passare il cestino e
> augurare:
> - Buon appetito! - e cominciare a mangiare allegra
> - Ma.ma  - diceva lui
> - Ma? - chiedeva lei con la bocca piena
> - E il coniglio?
> - Ah, il coniglio no. Non avevo tempo e ho preferito farti un po' di manzo
> in casseruola! -
> - E la trevisana?
> - Ma caro, se non avevo la padella sporca del coniglio, perche' mai avrei
> dovuto sporcare un'altra padella per friggere la trevisana? Ho fatto due
> patate, che so che ti piaccino tanto!
> E qui partiva una sequela di moccoli, improperi, maledizioni e altro, che
se
> non fosse che questa scenetta avveniva tutte le sante feste comandate,
avrei
> potuto pensare che mio padre avesse serie intenzioni omicide.
> Invece si calmava con l'arrivo del pure' e non parlava piu' finche' non
> aveva finito tutto quello che gli stava davanti.
> Solo allora, si alzava da tavola, e dopo aver dato un bacio in fronte a
mia
> madre andava a sprofondarsi nel morbido amniotico del divano.
>
> (continua)
>
>
> Vincent
> Il Gelataio di Corfu'
 Ma da dove spunti tesoro mio! Da dove! Chi sei, dove sei...ci sei?
 E gli Editori che fanno?... Dormono?!
Dormite?!!.... Svegliaaaaa!!!!!



title: R: Non fatevi prendere dal panico 3

author: Omero

text:
On Thu, 01 Mar 2001 10:42:54 GMT, "Norma" <
nor...@libero.it
> wrote:
> Ma da dove spunti tesoro mio!
Ma anche un tantino stronza!
op


title: R: Non fatevi prendere dal panico 3

text:
Omero <
omer...@katamail.com
> wrote in message
3a9e3238...@news.CIS.DFN.DE...

ma perchč mi tratti cosě? Ti giuro che ero stata spontanea, ma se il tesoro
ti rende sospettoso io non lo sapevo, mi piace molto come scrivi, ti ho
letto con ingordigia, perň hai un brutto carattere, va bene, allora per
farmi perdonare ti dico stronzo. Cosě va meglio? Sapessi come sto male
quando vengo fraintesa! TI RIPETO CHE MI PIACE DA IMPAZZIRE COME SCRIVI!!
norma


title: R: Non fatevi prendere dal panico 3

text:
On Fri, 16 Mar 2001 20:14:40 GMT, "Norma" <
nor...@libero.it
> wrote:
> mi piace molto come scrivi, ti ho
>letto con ingordigia, perň hai un brutto carattere, va bene, allora per
>farmi perdonare ti dico stronzo. Cosě va meglio?
Sě, cosě va meglio! Mi piacerebbe vederti mentre lo dici, dove sei
seduta, come sei vestita, come porti i capelli e se li tingi di rosso.
Vorrei guardarti senza pudore per poi chiederti:
scendi
aprimi
i tuoi mondi
op


title: R: Non fatevi prendere dal panico 3

text:
Omero <
omer...@katamail.com
> wrote in message
3ab88464...@news.CIS.DFN.DE...

mi accorgo soltanto ora di aver fatto un errore di distrazione molto "grave"
i miei complimenti non erano per te, ma per Vincent il gelataio, l'autore di
"non fatevi prendere dal panico"
ci devo stare piů attenta con i nick (porca miseria, porca)
ecco perchč mi avevi risposto che ero stronza...
ora sono obbligata a "ritirarti i complimenti"
perdonami.
norma


title: R: Non fatevi prendere dal panico 3

text:
On Thu, 29 Mar 2001 09:59:47 GMT, "Norma" <
nor...@libero.it
> wrote:
>ora sono obbligata a "ritirarti i complimenti"
Meglio tardi che mai! Però la domanda resta.
op


title: ma finitela con tutte queste sciocchezze

text:
mi sembrate dei letterati veri!
UFFA
Stir.


title: Fischiando

author: Rosapia Bonomi

text:
STA IL CACCIATOR FISCHIANDO
     Novembre. Che mese fastidioso, ragazzi! Le giornate si accorciano
precipitosamente, il gatto vuole a tutti i costi soggiornare in casa e
preferibilmente sul divano, scendono delle pioggerelline che non sono “né da
ovo né da late” ma danno un gran fastidio, bisogna metter via le camicette e
tirar fuori le maglie… Però, c’è anche qualche cosa di piacevole: pensate al
mondo che cambia colore - nel nostro emisfero autunnale - alle passeggiate
lungo i confini dei prati verdi macchiati dalle foglie gialle dei gelsi,
alle siepi dipinte, ai vecchi muri scarabocchiati dalla vite americana.
     E la nebbia? Agli irti colli piovviginando sale… Sì, la pioggia e la
nebbia, e persino la rugiada, spargono sale e sabbia sul nostro mondo
temperato. Un poeta – accade ai poeti di ritrovarsi anche profeti – mette in
un suo testo la previsione del sale sparso dalla nebbia. Io dico che in un
prossimo futuro la pioggia e la nebbia spargeranno anche pepe.
*          *          *
     E’ un pomeriggio di novembre. Dal borgo sulla costa tirrena si vede il
mare infuriato e schiumeggiante. Si sente l’urlo delle onde agitate,
frustate, strizzate dal maestrale.
Il vento però non riesce a portar via il profumo del vino che ribolle.
Ribolle? – mi direte. Sì, miei cari: dopo il primo travaso, il torbolìn
bianco o nero completa nei tini la fermentazione.
*          *          *
     Il cacciatore si è alzato tardi, i tordi si sono stancati e non lo
attendono più. Ieri sera… ma quale “ieri sera”? All’una e venti di notte è
tornato a casa ubriaco di torbolìn come un porco. La moglie Lucrezia
Aragostini lo ha mandato all’inferno e in altri posti. Lui si è coricato
vestito, ha dormito fino alle dieci e tre quarti, si è alzato traballante e
si è fatto un caffè. Meno male che è sabato e non deve andare a lavorare
nella cava di pietra per lime da unghie.
     I vicini di casa – siamo nel borgo delle Vacche Magre – sanno bene che
ogni tanto questo signore alza il gomito. Lo vedono giocare a briscola all’
osteria della Trippona, dove qualcuno che esce alticcio c’è tutte le sere. E
non è neanche vero che la sbornia faccia felici i clienti della Trippona,
come può suggerire l’odore di vino che c’è nell’aria.
     Ma come si chiama il marito di Lucrezia Aragostini? Credevo che lo
sapeste. Si chiama Ermenegildo Tecopo. Oggi Erme, come lo chiamano i pochi
amici che ha e come non lo chiamano più i tanti che ha perso, a mezzogiorno
ha mangiato soltanto un po’ di riso all’olio e una mela cotta. La moglie gli
ha preparato il limitato pranzo, ma non gli ha detto né a né ba. Lui, per
non sentirsi troppo cretino, sogna giornate di caccia nelle valli e tra i
boschi. Erme è un ubriacone occasionale, ma un cacciatore incallito.
     Alle quindici e cinquantanove Erme incomincia a riprendersi. Sta sull’
uscio a guardare le nuvole colorate dal tramonto. Lucrezia Aragostini
accende il fuoco nel camino, sopra i legnetti fiammeggianti mette un bel
ceppo che velocemente si arrossa  e sprizza scintille.
     Se qualcuno vi racconta che a questo punto uno spiedo carico di tordi o
di altra selvaggina scoppietta sulla brace, non credetegli! Ermenegildo
Tecopo per motivi di lavoro non va a caccia da sei giorni, in più ieri sera
si è ubriacato è stamattina ha dormito come una pietra. I tordi, sono felice
di dirvelo, vanno a spasso e quasi quasi per l’odore di vino che c’è nell’
aria si ubriacano anche loro.
     Erme sta sull’uscio e fischia, anzi fischietta. Beve –
occasionalmente – ed è un cacciatore, ma almeno sa fischiettare. Quando
frequentava la scuola elementare, una maestra un po’ atipica gli insegnò a
suonare il flauto dolce ed altri piccoli strumenti. Erme imparò bene e si
affezionò alla musica e perfino a certi brani di Beethoven. Adesso
fischietta “Per Elisa”…
     Perbacco! Passa in bicicletta Elisa Ombelico, che è stata a scuola
cinque anni dopo Erme dalla stessa maestra atipica, ha acquisito a sua volta
il gusto per la musica e conosce quel che il cacciatore sta fischiando.
Accipicchia – pensa – vuoi vedere che qualcuno si è preso una cotta per me e
me lo dichiara con la musica?
     Elisa, infermiera professionale alla Casa di Riposo Sant’Alfonso dei
Liquori e lì diretta per motivi di lavoro, è ancora depressa per l’amara
fine della convivenza col cognato della contessa Lilia Casinibus, padrona
praticamente di quasi tutto il paese. Tutto si aspettava, fuorché un uomo
che fischiasse qualche cosa apposta per lei.  La sorpresa è tale che Elisa
sbanda con la bicicletta e va a finire nel fosso, contro un cespuglio
rigoglioso di rose di macchia che, sbagliando stagione, sono fiorite.
      Qualcuno, considerando la fioritura autunnale, potrebbe pensare a un
miracolo, ritenere la caduta di Elisa un evento di conversione, mandare un
comunicato stampa a giornali e televisioni, metter su un sito internet,
organizzare pellegrinaggi, raccogliere le spine insanguinate e venderle come
reliquie insieme a panini e lattine di cocacola in un chiosco appositamente
costruito… No, calma. Aiuto! Aiuto! – grida la povera infermiera
bucherellata sapendo bene, per motivi professionali, che le spine di rosa le
lasceranno per sempre cicatrici sulla pelle…
     Che cosa potrebbe fare Erme, sentendo le grida? Si precipita in aiuto
della bella (beh, diciamo discreta!) Elisa, la raccoglie dal fosso, la
trascina a casa. La trascina? – direte. Sì, perché la sbornia gli lascia
sempre, per qualche giorno, uno strascico di grande debolezza.
     Che succede poi in casa del cacciatore? Lucrezia prende una pinzetta di
quelle che servono alle signore per togliersi i peli superflui dal mento e
dintorni (certe ricorrono all’elettrocoagulazione, ma non è il nostro caso),
toglie con cura le spine fatte come gancetti, che sono rimaste conficcate in
varie parti del corpo – comprese le natiche – dell’infermiera, disinfetta
con cura tutti i buchetti. Poi offre un caffè ad Elisa e le suggerisce di
telefonare alla Casa di Riposo avvertendo che arriverà in ritardo.
     Nasce tra le due donne un’amicizia disinteressata e sincera. Elisa
dimentica che Erme fischiava il brano di Mozart. Le due si frequentano,
vanno una volta la settimana  a mangiare la pizza, si iscrivono al cineforum
della parrocchia. Non si sentono più sole.
     Ma torniamo all’ubriacone occasionale cacciatore incallito. Mentre
Lucrezia Aragostini toglie le spine acuminate dalla polpa di Elisa Ombelico,
Ermenegildo Tecopo sta sull’uscio e guarda gli stormi di uccelli neri che
migrano tra le rossastre nubi. Che malinconici, esuli pensieri assalgono l’
uomo, nel tramonto.
     Povero Erme. Potrebbe a questo punto iscriversi all’Università del
Tempo Libero, smettere di bere e di andare a caccia, riprendere in mano il
flauto dolce o qualche altro strumento, leggere qualche libro, riguadagnare
insomma la stima e l’affetto di sua moglie. Speriamo tanto che decida in
questo senso. Perché è vero che Lucrezia, con l’amica, va al cineforum della
parrocchia, dove non dovrebbero verificarsi strane avventure, ma non si sa
mai.
Geneviève Forettons


title: Fischiando

author: m

text:
Il 25 Nov 2003, 15:43, "Rosapia Bonomi" <
rosapia...@libero.it
> ha
scritto:
> STA IL CACCIATOR FISCHIANDO
Ogno tanto si legge qualcosa di diverso qui su IAS.
Godibile e divertente. Continua? spero di sě.
marian
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Fischiando

text:
> > STA IL CACCIATOR FISCHIANDO
>
> Ogno tanto si legge qualcosa di diverso qui su IAS.
> Godibile e divertente. Continua? spero di sě.
> marian
Gracias, Marian! Scrivo queste cose per divertirmi. Se diverto anche te...
mi diverto di piů.
Rosa Pia


title: Racconti

author: Rosa Maria

text:
Ciao voglio segnalarvi una mailing list di racconti.
www.mezzojuso.com/buendia.html
Iscrivendosi si potranno ricevere dei racconti al proprio indirizzo di
posta elettronica.
Attualmente gli iscritti sono più di centocinquanta (centosessantotto
per la precisione).
Un buono e colto pubblico di lettori e scrittori di valore.
Ciao


title: Racconti

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Wed, 3 May 2000 23:32:25 +0200, "Rosa Maria"
<
indirizzo...@iii.it
> wrote:
>Attualmente gli iscritti sono più di centocinquanta (centosessantotto
>per la precisione).
Faccio fatica a seguire i quattro gatti di IAS, figuriamoci
se ne posso reggere cento e sessantotto. Passerei le giornate
e le nottate a leggere (vabbe', lo ammetto, sono lento :P;) ).
>Un buono e colto pubblico di lettori e scrittori di valore.
Ah, beh, in tal caso...
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti
signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


title: E

author: Writer

text: E come emozioni.


title: Re: -R(intino) -

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:pUOIi.119850$U01.9...@twister1.libero.it...
> "Quello stronzo che ha cancellato il mio post e quello di gordon su google


title: Re: -R(intino) -

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:pUOIi.119850$U01.9...@twister1.libero.it...
> "Quello stronzo m'ha scaricato. Ha detto che c'è na fermata d'autobus qui
> vicino ma é un'ora che cammino sotto ar sole. Fa un caldo bestia e c'è na
> puzza de marana che asfissia. A ecco! Forse è laggiù. Me sembra de vedè
> che c'è pure qualcuno"
>
> -         Bongiorno! Ma è vero che da qui ce passa n' autobus? Sto posto
> me sembra abbandonato. -
>
> -         Non lo so. -
>
> "Questo è de poche parole"
>
> -         Senta, io avevo chiesto un passaggio a uno che poi nun so che
> voleva fa. j-ho detto de no e  m'ha lasciato a piedi. Vedo che tiene una
> chiave in mano lei c'ha na macchina ?  -
>
> -         Questa? E' di un motorino. -
>
> -         E andove sta sto motorino! Magari me pò da n passaggio fino ar
> paese. -
>
> -         Dentro alla marana. -
>
> -         Ma che ha fatto n'incidente? C'ha i carzoni bagnati fino a le
> ginocchia! -
>
> -         Ho cercato di tirare fuori dalla melma il motorino ma da solo
> non ci sono riuscito. -
>
> -         Mi scusi ma lei co quella giacca elegante non me sembra er tipo
> che va n giro cor motorino, poi da ste parti. -
>
> -         Ero in macchina, il motorino non è mio. Due giovani con un
> inganno mi hanno rubato la macchina e i soldi, avevano una pistola e per
> farmi paura hanno sparato all'insegna e poi buttato il motorino nella
> marana lasciandomi qui. -
>
> -         - Cazzo e le hanno lasciato il computer?-
>
> -         Si quelli sono come stirner che non capisce niente di computer
> uauauauauaua.
>
>
>
>
>
>


title: Re: -R(intino) -

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:5lhsk2F...@mid.individual.net...
> "stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto:
>
>> -         - Cazzo e le hanno lasciato il computer?-
>> [...]
>
> AHAHAHAHAHAHAH :-)
>
> gordon
>
>
>
>