title: [R][VM18] Molto pulp, pure troppo.

author: Foobar

text:
Serata Drive-In.
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Poche auto in coda, davanti la cassa del Drive-In.
Ma era anche un lunedi', e il lunedi' era sempre cosi'.
Ben e Dave pagarono il biglietto, e Dave guido' la Ford sullo spiazzo
di fronte lo schermo, cercando un posto con poche auto vicino.
Lo trovo' e parcheggio'. A sinistra, la prima macchina stava a
quattro colonnine di distanza. A destra, se ne potevano contare sei,
prima di trovare una piazzola occupata.
"Mi piace stare cosi' vicino allo schermo. Sembra tutto piu' grande,
tutto piu' vero, non trovi?", esclamo' Dave.
"Me lo chiedi ogni volta", rispose Ben. "Ma mai che me lo domandi
PRIMA di parcheggiare. Prima parcheggi, e poi chiedi se mi va bene."
"Oh, se non ti sta bene, possiamo sempre cambiare posto, eh?"
"No, no, va bene qui. Sto solo dicendo che a te non te ne frega un
cazzo se mi va bene o no. Tutto quello che fai e' domandarmelo. E
basta."
"Beh, essere gentili non e' mica un reato."
"No, ma dovrebbe avere un senso, credo."
"Te l'ho detto, se vuoi ci possiamo spostare."
"No, stiamo pure dove ti pare. Ti sto solo dicendo che quando mi
chiedi qualcosa, un'opinione, almeno tienine conto, tutto qua."
"Cazzo, sei proprio intrattabile, stasera. E io che pensavo che venire
qui a guardarsi un bel film di mostri ti rilassava un pochino."
"Appunto. Sei tu quello che gli piacciono questi film, mica io. A me
non mi piacciono, per cui non c'entro niente. Io non ci credo, ai
mostri, e manco li voglio vedere, i film coi mostri. A me mi
piacciono le storie vere. Che so, i film polizieschi. Roba cosi'."
"Uh, non c'e' proprio gusto a parlare con te, Ben. Vedrai che appena
si spengono le luci e inizia il film, ti sentirai meglio. E daremo il
via alla nostra seratina."
"Non lo so. Non lo so mica se mi fara' sentire meglio."
"Che c'e'? Non ti va piu' la figa?"
"Zitto. Non ho detto questo. Lo sai che mi va sempre. E pure
parecchio."
"Aaah, non e' questo, allora...a sentirti parlare, mi sembrava di si'.
Ma forse...forse e' che ti va di buttarglielo in culo, eh?"
"Cazzo, non iniziare con  questa faccenda."
Dave rise. Tiro' fuori una sigaretta e se la passo' tra le labbra. Si
sollevo' e aggiusto' lo specchietto retrovisore.
"Ti vedo, da qua", disse.
"Non vedi un cazzo, da li'", rispose Ben.
"E invece si'. E me ne staro' a guardare quando lo farai,
sissignore. Voglio proprio stare a guardare."
"Ma che cazzo,  gia' non ti basta quello che fai da solo, adesso ti
metti pure a guardare gli altri?"
"Eh, non e' poi cosi' male, stare a guardare."
"Gia', cazzo, ci scommetto proprio. Sei proprio un maniaco."
Dave rise sguaiatamente, fece scattare l'accendino e si accese la
sigaretta. Le luci del drive-in si spensero. E anche i grandi fari
vicino allo schermo.
Dave si sporse fuori dal finestrino, prese la colonnina e la avvicino'
alla portiera.
Con una manata, schiaccio' una zanzara che gli si era posata sul
collo.

"Non so mica se mi va, stasera", mormoro' Ben.
"Guarda che se non ti piace il primo film, mi pare che il secondo e'
una specie di giallo. Roba di poliziotti, insomma".
"Non sto parlando dei film"
"La ragazza?"
"Gia'. Mi sento un po' giu'."
Dave aspiro' una boccata dalla sigaretta.
"Ben, lo so che questo e' un argomento delicato, ma se hai qualche
problema, come dire...col manico...ti diro', capita. E' successo
anche a me. Una volta".
"Guarda che il mio manico, come lo chiami tu, non ha nessun problema,
okay?"
"Non c'e' niente di cui preoccuparsi. Succede, agli uomini, di tanto
in tanto"
"Cazzo, ma se ti sto dicendo che e' tutto a posto? Mi funziona alla
grande. Nessun problema."
"E allora cos'e'?...la tipa?"
"Boh...non lo so. E' una sensazione. Mi sento triste, boh, come se
avessi una...non so...una specie di crisi della mezza-eta'...o cose
cosi'".
"Triste, eh? Sta a sentire, una volta che la metti stesa sul sedile,
allora vedrai che andra' tutto bene, crisi o non crisi. Cazzo,
buttaglielo in culo, se vuoi, non m'importa".
"Ancora? Non iniziare, eh?"
"E chi inizia? Te lo sto dicendo, se ti va di farti il culo,
l'orecchio, le narici, sono solo cazzi tuoi. Per quanto mi riguarda,
io glielo ficchero' nel buco giusto, tranquillo."
"Ma pensi che non lo capisco quando mi stai prendendo in giro?"
"E certo, altrimenti mica lo farei. Se non ti accorgi quando ti prendo
per il culo, che gusto c'e' a farlo?"
Dave si volto' e tiro' una pacca sul braccio di Ben.
"Rilassati, amico. C'e' il film, c'e' la figa, cosa vuoi di piu'? O...
magari ti sentiresti meglio se vado a prendere un po' di popcorn...
ti aiuterebbe, eh? Che ne dici?"
Ben esito'. "Forse."
"Okay, torno tra un minuto."
Dave scese dall'auto e s'incammino' verso il chiosco.
Un quarto d'ora dopo, ritorno'.
Teneva in mano una scatola con dentro due sacchetti di popcorn e un
paio di lattine di birra. La poso' sul tetto dell'auto, apri' la
portiera, quindi riprese la scatola e s'infilo' dentro l'auto.
Sistemo' la roba sul sedile davanti.
"Quanto ti devo?", chiese Ben.
"No, nulla. Ci arrangiamo la prossima volta...e meno male che non
dobbiamo pagare pure per lei, pensa a quanto ci costerebbe."
"Due o tre dollari in piu'. E allora? Ci manderebbe in rovina?"
"No, ma sempre soldi in meno sono, non trovi?"
Ben annui', allungando un mano e prendendo una manciata di popcorn.
Il grande schermo bianco fu illuminato in pieno dalla luce del
proiettore e, dopo qualche tremolio, iniziarono ad arrivare le prime
immagini.
Pubblicita'. Qualche prossimamente.
Anche Dave tiro' su un po' di popcorn, e inizio' a mangiare.
"Cazzo, mi sento proprio in tiro stasera. Di', hai notato le gambe di
questa troia?"
"Certo che le ho notate", rispose Ben. "ma tu non ci capisci un cazzo
di gambe. Tutto quello che noti e' se una donna ce le ha, le gambe, e
il resto non t'importa. Fosse per te, un paio di manici di scopa
sarebbero esattamente lo stesso".
"E chi se ne fotte delle gambe? Roba con i piedi da una parte e la
figa dall'altra. Questo sono le gambe. Pero', cazzo, di questa non
si puo' proprio dire che non ha un gran bel paio di gambe, eh?
"Me ne sono accorto. Certo che me ne sono accorto. Non sono mica
frocio. E mi sono accorto pure che ha un braccialetto alla caviglia
destra, e che avra' almeno il quaranta di piede. Cazzo, il piede piu'
grande che abbia mai visto in una donna!"
"Questa non la sapevo. Ne potevamo prendere un'altra, allora."
"Merda, non mi sono mai piaciute le donne coi piedoni. Capace che ne
vedi una, con tutte le robe al punto giusto,  poi abbassi lo sguardo,
e ti trovi davanti a due piedi che sembrano quei cosi...come si
chiamano?...i cosi sui cui atterrano gli idrovolanti. Bah, i piedi
grandi rovinano tutto."
"A lei non gli hanno rovinato proprio niente. Dovunque la guardi,
piedoni o no, non sta messa male per niente. Per di piu', mica ti
devi trombare i piedi, no?...oddio, magari a te ti va pure. Sempre
dopo il culo, giusto?"
"Cazzo, Dave, adesso stai esagerando, eh?"
"Dai, che sto scherzando, amico. Rilassati. Cazzo, non ti si puo'
proprio dire niente, lo sai? Non credi di meritarti un po' di sano
divertimento, dopo aver lavorato come un negro tutto il giorno?"
Ben sospiro'. "Ma devi proprio usarla, quella parola? NEGRO? Non mi
piace. Ti fa sembrare un ignorante. Prendi Will, ad esempio, giu' in
fabbrica. Lui e' di colore ed e' proprio un tipo a posto. Un tipo
okay. Gente cosi' non merita di essere chiamata "negro".
"Oh certo, Will e' proprio okay, quando sta in fabbrica. Ma perche'
non provi ad andargli in casa e chiedergli qualcosa di soldi in
prestito?"
"No, non voglio un cazzo di niente in prestito da lui. Sto solo
dicendo che la gente dovrebbe rendersene conto, che il colore della
pelle non conta niente. E 'negro' e' proprio una brutta parola,
ecco."
"O Martin Luther, cosa preferiresti allora? Potrei chiamarli in tutti
i modi che vuoi, ma  per me rimangono sempre gente che e' rimasta
troppo nel forno."
"Non c'e' proprio gusto a parlare con te, Dave"
"Cazzo, se ti piacciono cosi' tanto i negri, la prossima volta ce ne
facciamo una. Si', si', mi va proprio di scoparmi una negra. Anzi,
dicono che li' dentro e' ancora piu' rosa, a quanto ho sentito."
"Sei un razzista, Dave. Uno stronzo razzista".
"Beh, se questo significa che non voglio essere amico dei negri, beh,
allora e' proprio quello che sono."
Dave getto' il mozzicone di sigaretta fuori dal finestrino.
"Tu devi imparare a rilassarti, amico. Se non impari, ci resti secco.
Mio zio, quello non si e' mai rilassato in vita sua. E cosa ci ha
guadagnato? Una bella colite spastica, ecco cosa. Si e' gonfiato sino
a non stare piu' nei pantaloni. Si e' dovuto comprare di quei
pantaloni elastici, quelli delle tute di ginnastica, e va in giro
solo con quelli. E' stato cosi' male che, alla fine, ha dovuto farsi
ricoverare e operare. Ci puoi scommettere che adesso non e' piu'
cosi' preoccupato. Adesso e' solo un uomo malato. E
cosa ci ha guadagnato, a stare sempre agitato? Vive sempre
nell'appartamento dove ha sempre vissuto. Si e' cosi' ammalato che
non ha piu' nemmeno il lavoro. Lo hanno buttato fuori, e adesso e'
solo un ciccione di sessant'anni, ecco cos'e'. Il suo bel lavoro,
fottuto. Sua moglie, andata, e questa e' stata l'unica cosa buona.. E
adesso tira avanti facendo lavoretti del cazzo, qua e la'. Tutto il
santo giorno alle prese con messicani e negri...oh scusa,
afromericani, gente di colore, quello che cazzo ti pare.
Prima di farsi venire la malattia, aveva qualche soldo da parte, e
quasi quasi riusciva pure a comprarsi una di quelle roulotte
extra-lusso. Lo sai..anch'io, una volta, avevo pensato a farmene una,
di quelle belle grandi, sai - per andare un po' in giro - ma
quelle roulotte di merda non sono forti abbastanza. Cazzo, arriva un
tornado, o anche solo  vento un po' piu' forte, e te le ritrovi
dritte in fondo al Golfo del Messico, insieme alle quelle normali. Un
tornado ti porta via tutto, extralusso o no".
Dave scosse la testa.
"Sto saltando di palo in frasca, eh? Ma io lo so cosa sono capaci di
fare i tornado. Ti portano via la casa. La TUA casa. E non gliene
importa nulla. E non sto parlando solo della casa, amico. Sto
parlando della vita. Ed e' una cosa che devi mettere in conto, prima
o poi, lo sai?  Hai quarant' anni, amico. Sei arrivato quasi alla
mezza eta'...oh, lo so che non e' carino da dire, ma e' cosi'. Non ci
posso fare niente. E poi, io ne avro' quaranta l'anno prossimo,
quindi tranquillo che non e' di te solo che sto parlando. E' una cosa
che tocca a tutti. Passa il tempo e poi, ciao ciao con la manina. Ma
prima di morire, io voglio divertirmi un po'. E sono le piccole cose
quelle che contano. E me le voglio godere, non stare li' a
preoccuparmi per tutto. Ma lo stai ascoltando quello sto dicendo,
Ben?"
"Vedrai. Ci siamo solo io e te, in questa macchina."
"Okay, guarda...noi lavoriamo duro, e quindi e' giusto che ogni tanto
ci prendiamo un po' di svago, okay? Forza, tirati su. Buttati, dai."
"Uhm..."
"Naaah, forza!"
"Okay, ma....una cosa prima."
"Cosa?"
"Piantala con la storia del culo, okay? Te lo dico da amico, Dave,
 finiscila."
"Meh, se ti fa proprio incazzare, la pianto. Okay. Qua la mano."
Ben si volto', si mise in ginocchio e premette la levetta che
sbloccava lo schienale del sedile posteriore. La tiro' verso il basso,
e diede un occhiata al portabagagli.
Il viso della ragazza era voltato verso di lui, nascosto in parte dal
cric e da una sacca di altri attrezzi.
Un macchia di grasso le marchiava il naso.
"Cazzo, dovremmo metterci una coperta qui dietro.", disse Ben. " E
magari avvolgercela dentro. Non mi piacciono quando sono tutte
sporche."
"Guarda che ha i pantaloncini", disse Dave. "Una volta che glieli hai
levati, la parte che conta non e' sporca, tranquillo."
"Naa, li' e' sempre sporca. Se la sara' fatta sotto, e poi c'e' pure
il sangue, no? E cazzo, col caldo che fa qui dietro, ha pure iniziato
a puzzare un po'."
"Stronzate." Dave si volto' e diede un'occhiata a Ben. "Ti vuoi
calmare un po', va bene? Non sta puzzando per niente. Non c'era merda
nei pantaloni, abbiamo controllato. E non e' morta da cosi' tanto
tempo da iniziare a puzzare, lo sai benissimo. Piantala di fare il
rompicoglioni, d'accordo?"
Dave  si volto' di nuovo, prese una sigaretta e l'accese.
"Cazzo, fuma fuori dal finestrino", disse Ben. "Lo sai che il fumo mi
va venire l'allergia".
Dave scosse la testa, e tiro' una boccata fuori dal finestrino.
Diede una sistematina alla plafoniera.
La pubblicita' e i trailers erano finiti. Il film stava iniziando.
"E nemmeno voglio che ti metti a guardare indietro, okay?"
"Va beeeeene..."
Ben tiro' fuori la ragazza dal bagagliaio, trascinando il corpo sul
sedile. Rimise a posto lo schienale.
Le accarezzo' le tette, da sopra la maglietta.
Erano grandi e sode. E fredde. Le sbottono' i calzoncini e glieli
abbasso' all'altezza delle scarpe. Strappo' le mutandine su un lato,
sposto' una gamba e la afferro' per i fianchi, sistemando il corpo
nella posizione che lui preferiva.
Si sbottono' i jeans tirandoseli giu', si apri' la patta dei boxer e
le si mise sopra.
Dave diede un 'occhiata nello specchietto retrovisore, interamente
occupato dal culo nudo di Ben che andava su e giu'. Sogghigno', e
diede una altra tirata alla sigaretta. Dopo un po', riprese a
guardare il film.
Quando ebbe finito,  Ben guardo' gli occhi morti della donna. Non
poteva vederne il colore, al buio, ma spero' che fossero azzurri. E
che avesse i capelli biondi.
"Come e' stato?", chiede Dave
"Okay. Passami la torcia elettrica."
Dave si tiro' su e prese la torcia dal portaoggetti, porgendola a Ben.
Ben la prese e la punto' sul viso della donna, accendendo la luce.
"Ha gli occhi azzurri", disse Ben.
"Me ne sono accorto quando l'abbiamo presa", disse Dave. "Ho pensato
 che ti sarebbe piaciuta, visto come la pensi sugli occhi azzurri"
Ben spense la torcia, la restitui' a Dave, si tiro' su i pantaloni e
passo' sul sedile davanti.
Sullo schermo, un mostro a forma di verme gigante avanzava nella
sabbia di una spiaggia.
'Sto film non e' malaccio", disse Dave." Anche abbastanza divertente.
Perche' non te lo godi un po', adesso?"
"Forse piu' tardi."
"Ti senti meglio?"
"Un po'."
"Bene, fatti fuori un po' di popcorn mentre io me la spasso un
pochino. O vuoi una sigaretta? E' giusta una sigaretta dopo il sesso,
no?"
"Dai".
Dave porse il pacchetto a Ben, e gliene accese una.
Ben tiro' una boccata profonda.
"Va meglio? , chiese Dave
"Si', mi pare."
"Ottimo". Dave butto' la cicca fuori dal finestrino. "E' il mio turno,
adesso. Oh, mi raccomando, di' a quel vermone laggiu' non di combinare
 niente mentre non guardo, eh?"
"Contaci".
Dave passo' nel sedile dietro.
Ben provo' a dare un'occhiata al film. Ben presto, gliene passo' la
voglia.
Si giro' e guardo' fuori dal finestrino. Piu in la', noto' una Mustang
parcheggiata, che rollava furiosa sulle sospensioni.
"Vorrei qualcosa in piu' dalla vita, qualcosa di diverso", disse,
senza girarsi a guardare Dave.
"Te l'ho gia' detto, Ben", rispose Dave. "E' questa la vita, ed e'
meglio che inizi a godertela. Trova la tua strada prima che sia troppo
tardi e che tutto finisca in pasto ai vermi e...
parliamone piu' tardi, vuoi?
Adesso QUESTO e' tutto quello che voglio IO, dalla vita.
Piu' tardi, magari, mi andra' pure qualcosa da bere."
Ben scosse il capo.
Dave afferro' la gamba della donna, quella col braccialetto alla
caviglia, e la appoggio' sul sedile davanti. Ben diede un'occhiata al
piede, poi al braccialetto che penzolava. "Scommetto che questa qua
portava il quarantuno, di piede, altro che il quaranta. Mi sa che le
scarpe se le comprava nei negozi di sci."
Dave afferro' l'altra caviglia e la sistemo' sopra il sedile dietro.
"Te l'ho detto, non mi frega niente dei piedi."
Ben scosse ancora la testa. Tiro' giu' il finestrino e butto' via un
po' di cenere dal mozzicone.
Guardo' ancora verso la Chevy , che continuava ad andare su e giu'
sugli ammortizzatori.
Dave trovo' la sua posizione e anche la Ford inizio' a rollare
furiosa.
E Dave canticchiava.
"Dammela, baby. Dai, dammela baby. Ecco il tuo principe azzurro! Ecco
il tuo re di cuori! Prendi su 'sto mangalluffo! E prendilo tutto, su."
"Per l'amor di Dio!", sospiro' Ben.
Cinque minuti dopo, Dave si tiro' su.
"Cazzo che bello, che bello...proprio una bella scopata."
"Cazzo, sembrava che lo stavi facendo come se anche lei
c'entrasse qualcosa", disse Ben.
"Beh, la figa ce l'aveva, no?"
"Cazzo dici. E' tutta farina del nostro sacco. Potremmo pure fare un
buco nel sedile, la' dietro, ficcarlo dentro e per noi sarebbe
praticamente lo stesso."
"Macche', mica vero. Non e' questione di buchi, e nemmeno di fantasia.
E' quello che senti. La bella ciccia sotto di te. Giovane. Bella.
Soda. Prova a venire in una donna brutta o grassa e vedrai che cosa
vuol dire. Vedrai che qualche problema ce l'avresti, altroche'. Si'
che ce l'avresti. O magari ti piacerebbe?"
"Non mi piacciono le vecchie. E nemmeno le grasse"
"Oh, bene, e sai che ti dico? Che neanche noi piacciamo a loro,
vecchie
o grasse che siano. Renditi conto, noi non abbiamo nessuna
possibilita' con una donna viva. E a me non mi piace nemmeno tutta
quella roba del corteggiamento. Bleah! A me mi va che se vedo una che
mi piace, e mi viene voglia di farmela, beh, me la prendo e me la
faccio."
Ben si tiro' su e spinse il piede della donna giu' dal sedile. Lo
senti' che ricadeva  sul tappetino dell'auto. "Nah, non ce la facevo
piu' a guardare quel cazzo di piedone. Piedi cosi' dovrebbero girare
nascosti nelle buste del pane."
***
Quando termino' il secondo film, guidarono verso la casa di Dave e
parcheggiarono dietro la staccionata. Spensero i fari e stettero un
attimo, guardandosi intorno, ascoltando.
Nessun movimento nel vicinato.
"Vai ad aprire il cancello", disse Dave. "Io scarico la tipa".
"Perche' non la molliamo da qualche parte e ce ne andiamo via?", disse
Ben. "Potremmo chiuderla cosi'."
"No, e' meglio stare attenti. Capace che la polizia riesca a trovarci
qualcosa, delle tracce,  roba simile. Diamole una ripulita, prima."
Ben usci' e apri' il cancello, mentre Dave apri' il bagagliaio e
afferro' il cadavere, tirandolo dai piedi. Il corpo piombo'
pesantemente sull'asfalto, faccia a terra.
Dave prese i pantaloncini della ragazza e se li poso' sul braccio,
poi termino' di strappare le mutandine e le infilo' nella tasca dei
pantaloncini. Fece un malloppo del tutto, e se lo nascose nella tasca
dei pantaloni da lavoro.
Alla fine, sempre tenendola per le caviglie, la trascino' oltre il
cancello.
Una volta passati, Ben chiuse il cancello.
"Cazzo, Dave, guarda, le stai sfregiando tutta la faccia!"
"Mi sa che non gliene importa molto", rispose Dave
"Lo so, ma non mi piace  che la rovini in questo modo."
"Guarda che con lei abbiamo finito."
"Lo so, ma quando la molliamo, mi piace che stia, come dire, in
ordine."
"Ma Ben, lei non e' in ordine per niente adesso. E' MORTA, cazzo!"
"Non mi piace lo stesso che la rovini a questa maniera."
Dave scrollo' le spalle. "Come vuoi."
Afferro' le caviglie e volto' il cadavere di schiena, trascinandolo in
fondo al giardino e sistemandolo vicino alla pompa dell'acqua.
Srotolo' il tubo e apri' il rubinetto, tenendo il getto al minimo.
Infilo' l'estremita' della pompa nella vagina.
Intanto, Ben usciva dalla casa tenendo in mano una confezione da sei
di birra. La poso' sul tavolino da picnic, in mezzo al giardino, e si
sedette.  Dave lo raggiunse.
"Prenditi una birra", disse Ben.
Dave ne apri' una, lanciando l'anello di metallo oltre la palizzata.
"Cosa ti frulla in mente, amico? Si vede bene che stai pensando a
qualche cosa."
"Stavo pensando che forse dovremmo prenderle vive.", disse Ben.
Dave accese una sigaretta e lo guardo'.
"Ne abbiamo gia' parlato, Ben. Magari ci proviamo e quelle si mettono
a gridare o, peggio ancora, riescono a scappare via. Troppo
pericoloso. Rischiamo che la polizia ci becca in quattro e
quattr'otto."
"Beh, e perche' non le ammazziamo dopo, quando abbiamo finito? Cazzo,
cosi' come facciamo noi, ci possiamo comprare una di quelle bambole
gonfiabili, ficcarla nella macchina, e andare al drive-in con quella.
Sarebbe lo stesso, no?"
"Naaah, non mi verrebbe duro con una cosa del genere. E mi
stancherebbe pure presto. Un uomo deve stare con una donna."
"Una donna...morta?"
"E' la cosa migliore, senti a me. Almeno sta sempre zitta. Non te la
sta li' a menare per comprarsi vestiti o per i trucchi, non sta li' a
spettegolare sui vicini di casa o sui saldi dei negozi. Non ti sveglia
in piena notte. Non sta li' a rompere i coglioni, fai questo, fai
quello. Senti a me, una donna morta e' la donna perfetta."
"Beh, pero' mi piacerebbe essere baciato."
"O cazzo, ma che credi, che quando stai violentando una, a quella gli
viene voglia di baciarti?"
"La potrei costringere, pero'."
"Meglio morta, sta a sentire. Non ti devi preoccuparti di farla
felice. Non devi pagare per avere niente. Se stai con una donna, fosse
pure tua moglie, devi comunque pagare, pure per scopare. E quello che
non paghi in soldi, lo paghi in rottura di coglioni. Magari,
all'inizio, ti fanno i sorrisini, e le moine, e le carezze, ma dopo,
appena dovranno restare sveglie la notte perche' quel cazzone del
figlio non e' ancora rientrato, o alle prime difficolta' coi soldi,
tranquillo che si riveleranno esattamente quello che si e' rivelata
mia madre.  Una troia. Ha rotto tanto di quelle balle a mio padre che
lo ha spedito sottoterra prima del tempo, e poi lei se l'e' vissuta
tranquilla sino a novant'anni. Ci credo che le donne vivono piu' degli
uomini. Li ammazzano, a forza di rompergli i coglioni. Come quel mio
zio di cui ti stavo parlando. Tutte quelle preoccupazioni...cazzo,
erano tutte pressioni da parte della moglie. E voleva questo e voleva
quello. E compriamo questo e quando compriamo quest'altro.  Quando si
e' ammalato e dovette dar fondo ai suoi risparmi, lei piglia e se la
squaglia. Sposati da trent'anni, ma quando le cose si complicano, ecco
cosa vogliono dire trent'anni di matrimonio. Nient'altro se non un
buco dove ficcare il cazzo la notte".
"Non tutte le donne sono cosi'."
"Ma certo che lo sono. Hai bisogno di loro, e loro non sono in grado
di aiutarti. Oh, e mica dico che le biasimo, per questo. Non c'e'
niente da fare. E' la loro natura. E alla fine sara' sempre cosi' che
si comporteranno."
 "Ma io sto parlando di farmele, mica di sposarmele. Di essere
baciato."
"Ancora con questa storia del bacio? Ma che, ti sei letto Cosmopolitan
o  roba del genere?  Cos'e' questa cosa del bacio? Se sei affamato,
mangi. Sei hai sete, bevi.  Se sei stanco, dormi. Sei ti senti
arrapato, la ammazzi e te la scopi.  Devi usarle, Ben. Usarle e basta.
Come fossero un attrezzo. In questo modo, le avrai sempre giovani e
carine, e non importa quanto grasso o brutto o sporco tu sia. E cosi'
non passerai la vita a guardare la tua donna diventare vecchia, o a
guardare la sua pelle diventare secca e brutta.
Ascoltami, Ben. E' la maniera migliore."
Ben diede uno sguardo al cadavere della donna. La sua testa era
rivolta verso di lui e gli  occhi lo guardavano, lattiginosi. L'acqua
scorreva dappertutto, formando una pozzanghera tra le sue gambe e
sull'erba.
Ben distolse lo sguardo e disse:
"Mah, forse sono solo fantasie mie, che mi piacerebbe qualcosa di
romantico...Forse vorrei solo provarlo, una volta. Sarebbe bello.
Sarebbe bello baciarsi".
"Gia', sarebbe tutto bello per un po', e poi magari ti pianterebbe per
fuggire con un marocchino del cazzo."
"Arabo, Dave. Scapperebbe via con un Arabo."
"Se fosse qui adesso, lo chiameresti 'Arabo'?"
"Se fosse qui adesso, lo ucciderei."
"Appunto. Arabo o negro o marocchino, chiamalo come vuoi. Lo
uccideresti comunque, giusto?"
Ben assenti'.
"Ascoltami", continuo' Dave. "Non pensare che non capisca come ti
senti. La cosa che mi piace di te, Ben, e' che tu  non sei come i
ragazzi giu' alla fabbrica. Quelli arrivano, fanno il loro lavoro, poi
vanno a casa, guardano un po' di televisione, e si addormentano sulla
poltrona sognando di qualche tipa vista sui giornali, che' la loro
vecchia la sera ha il mal di testa e non gliela da'. La verita', Ben,
e' che tu ti senti insoddisfatto. E questo e' il primo passo per
capire che c'e' qualcosa di piu' nella vita che solo sgobbare o
chiavare. Lo apprezzo molto questo, Ben. E' un tipo di sensibilita'
che  manca a molti uomini, o che non vogliono affrontare. Pensano che
li renda piu' deboli. E invece e' un punto di forza, Ben. Qualcosa che
anch'io vorrei avere piu' di quello che ho. E ti ammiro per questo."
"E' proprio bello quello che hai detto, Dave.", disse Ben.
"E' la verita'. Nessuno ti conosce, nessuno sa che tu sei un tipo
sensibile e profondo. E manco voglio che pensi che io non apprezzo il
tuo lato romantico, ma hai una certa eta', ormai,  e dovresti guardare
le cose con i piedi per terra. Io non ci riesco a vedere niente di
romantico in una donna vecchia, e una giovane, non si mette certo a
pensare a me...e' cosi' non ci rimane che fare come facciamo."
Ben torno' a guardare il cadavere. L'acqua schizzava fuori dalle sue
gambe con uno zampillo. Il ventre sembrava una palla, gonfia e bianca.
"Se non tiriamo fuori la pompa", disse Ben, "va a finire che quella
scoppia, cazzo."
"Adesso vado", disse Dave.
Si alzo', chiuse l'acqua, tiro' fuori la pompa e le poso' un piede
sullo stomaco. Premette piu' volte sul ventre: l'acqua inizio' a
defluire e lo stomaco a sgonfiarsi
"Era proprio un bel bocconcino, eh, Ben?"
"Eccetto che per i piedi, si'...non era male.", rispose Ben.
***
Uscirono dalla provinciale e s'inoltrarono dentro la pineta,
seguendo un sentiero sterrato. Parcheggiarono in uno  spiazzo.
Scesero dall'auto e aprirono il bagagliaio.
Tenendo il corpo per le gambe, lo trascinarono nei cespugli e lo
sistemarono sull'orlo di un pendio ricoperto di rovi.
Dave guardo 'in alto.
"Senti che aria, Ben.. .questa e' una delle notti piu' belle
 che mi ricordo."
"Gia'. E' proprio bella", rispose Ben.
Dave appoggio' un piede sul corpo e spinse. Il cadavere rovino'
giu' dal pendio, rotolando su se stesso sino a scomparire tra i
 cespugli in fondo.
Dave tiro' fuori il malloppo con i calzoncini e le mutandine della
ragazza dalla tasca dei pantaloni, e getto' giu' anche quello.
"Nel tempo che ci metteranno a trovarla, anche i vermi avranno avuto
la loro bella razione di figa.", esclamo'.
Quindi rientrarono in auto, e Dave riparti', ritornando verso la
strada.
"Dave?"
"Che c'e'?"
"Sei un buon amico", disse Ben, "E' bello parlare con te.
Mi fa sentire bene. Veramente."
Dave sorrise, e tiro' un pacca sulla spalla di Ben." Hey, hey, e'
tutto a posto.  Me n'ero accorto da un pezzo di come ti sentivi, dalla
ragazza prima di  questa. Stai meglio adesso?"
"Si', meglio. Molto meglio"
"E questo e' quello che conta".
Guidarono per un po', poi Ben riprese. "Ma, se proprio devo essere
sincero, ancora mi manca di essere baciato."
Dave rise. "Tu e i tuoi baci. Sei proprio fissato...dammeli a me, i
tuoi baci. Baciami il culo, se ti va."
Tocco' a Ben ridere.
"Naah, per come ti conosco, il tuo culo capace che mi ricambia."
Dave rise di nuovo.
Guidarono ancora, fuori dal bosco. Poi rientrarono sulla provinciale.
La luna era alta. E luminosa.
--


title: [R][VM18] Molto pulp, pure troppo.

author: Mrs. Coconut

text:
Wed, 24 May 2000 08:17:20 GMT,
foo...@foobarland.com
 (Foobar) :
>Serata Drive-In.
>---------------------------
Decisamente pure troppo. Si', qualcosa c'e', sotto tutto questo, ed e'
anche scritto bene. Pero' il mio stomachino delicato ha accusato il
colpo, ecco.
Si sentiva la tua mancanza.
MrsC


title: [R][VM18] Molto pulp, pure troppo.

author: Susanna tutta panna

text:
 In effetti...
Susanna tutta panna


title: [R][VM18] Molto pulp, pure troppo.

author: artenamir

text:
 brava la mia fotoccoppia sussanna....me manni la cassetta se lo hai lietto
tutto?...nun ce la faccia...in internet me fanno mallilioucchi...internet e'
rapido tecnicamente.
--
Posted from
twingo.tiscalinet.it
 [195.130.224.85]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: [R][VM18] Molto pulp, pure troppo.

text:
On Wed, 24 May 2000 12:15:25 GMT,
mrsco...@libero.it
 (Mrs. Coconut)
wrote:
> ed e' anche scritto bene.
E questa e'  l'unica cosa che, in linea teorica, mi interessa..
Vedi , credo sul "contenuto" del racconto non ci possano
essere discussioni di sorta.
Anzi, non ce ne "debbano" essere, talmente lampante
e' il grado (e livello) di stomachevolezza dello stesso..
L'unica cosa che dovrebbe premere a chi scrive qui
dentro e' ricevere commenti su COME si e' scritto, non su QUELLO
che si e' narrato.
Parafrasando la siura Bianca (a sua volta parafrasatrice di un
parafrasatore) una buona regola, qui su ias, potrebbe essere:
"Non e' la storia, ne' chi, ma come la si racconta."
Non sempre, ovviusly, si riesce (si e' capaci o si ha voglia)
ad escludere un giudizio di merito sul contenuto, ma
rimango sempre della sensazione che, in un'area come questa,
i commenti di natura "tecnica" dovrebbero avere il
sopravvento su quelli di natura emozionale.
Almeno, cosi' e' per me. Anche per le mie totalmente
assenti ambizioni scritturali.
> Pero' il mio stomachino delicato ha accusato il
>colpo, ecco.
Bon, il prossimo racconto sara' una deliziosa, commovente
e originalissima narrazione di una storia d'amore via e-mail.
Contenta? ;O)
>
>Si sentiva la tua mancanza.
Balle.


title: [R][VM18] Molto pulp, pure troppo.

text:
Thu, 25 May 2000 07:45:10 GMT,
foo...@foobarland.com
 (Foobar) :
>Vedi , credo sul "contenuto" del racconto non ci possano
>essere discussioni di sorta.
Non mi pare infatti di averne discusso.
>i commenti di natura "tecnica" dovrebbero avere il
>sopravvento su quelli di natura emozionale.
bello l'uso del condizionale.
>Bon, il prossimo racconto sara' una deliziosa, commovente
>e originalissima narrazione di una storia d'amore via e-mail.
>Contenta? ;O)
Glom... e' proprio necessario? :-)
>>Si sentiva la tua mancanza.
>Balle.
Ovvio. Solo quelle, so dire.
MrsC


title: [R][VM18] Molto pulp, pure troppo.

author: stirner

text:
Foobar ha scritto nel messaggio >
>> ed e' anche scritto bene.
>E questa e'  l'unica cosa che, in linea teorica, mi interessa..
il racconto non mi è dispiaciuto ma non avrei scritto nulla se non avessi
letto questa Re.
L'autore afferma che la tecnica, il come è scritto insomma, è la cosa che
più lo interessa, anche se mette tra virgole (in linea teorica). Io penso
(modestamente) il contrario di ciò che afferma. Per me l'idea complessiva è
fondamentale ( senza l'idea non esiste azione creativa) e su di essa si
misura quello che definisco il "contenuto" che è costituito dai fatti che la
manifestano per analogia per poi procedere su come questi vengono narrati
per arrivare infine alla sintassi e alla grammatica. Tutte cose assai
importanti che però sono in realtà accademicamente sterili se non
scaturiscono appunto da un'idea veramente creativa da cui dovranno
necessariamente ricavare la loro misura e magari se necessario stravolgere
qualunque canone acquisito culturalmente in precedenza.
Nel caso specifico di questo racconto devo dire, sempre a mio modesto
parere, che l'idea era debole. L'autore ha narrato una storia terribile sul
piano dei fatti che vi succedono puntando tutto sull'orrore che questo
avrebbe, sicuramente, prodotto nel lettore e ci riesce. Del resto lo avverte
nell'intestazione. Ma come ci riesce?
Gli è necessaria una lunghissima serie di luoghi comuni che dovrebbero,
proprio in ragione di questa caratteristica, far evincere con maggiore forza
la violenza malata, ma vissuta con naturalezza quotidiana, dei protagonisti.
E' un'idea questa? Forse si anche se a dire il vero assai sfruttata e
comunque presente in moltissime opere del genere travasate anche in
pellicola ( la televisione trasmette ogni sera storie simili). A questo
punto però, dato che l'interesse dell'autore, come lui dice, è il come,
forse sarebbe giusto dire che questa idea, per avere l'impatto dirompente
che si era prefissa, avrebbe dovuto essere espressa in maniera più secca.
Sarebbe bastata, sempre a mio parere, la prima parte ( il brivido
dell'imprevisto). Tutto ciò che avviene dopo diluisce il raccontare portando
la storia sul piano di un'orrida languidezza di particolari. I dialoghi che
si ripetono senza una vera necessità del senso non aggiungono altro se non
un compiacimento dell'autore stesso, che in questo sfodera una vera bravura,
nel narrarli. Nella seconda parte, senza alcuna necessità, la storia si
dilunga nel raccontare fatti troppo periferici al nucleo e divenendo tediosa
perde la carica emozionale che possedeva. Un'idea, anche se a mio parere non
proprio tale, per auto compiacimento narrativo dell'autore, è affogata in
una tecnica troppo ricca, quindi inefficace dal punto di vista artistico.
Letteratura e arte, come ho già detto altre volte, a mio parere non solo non
sono la stessa cosa ma hanno fra loro un rapporto conflittuale.
Giovanni Papini ( letterato) non raggiunge mai la sintetica potenza
espressiva di Federico Tozzi (artista)
saluti
stir


title: [R][VM18] Molto pulp, pure troppo.

author: Luca

text:
"stirner" <
sti...@ibero.it
> ha scritto nel messaggio
news:qx7X4.44784$EY1.5...@news.infostrada.it...
>
> >> ed e' anche scritto bene.
> >E questa e'  l'unica cosa che, in linea teorica, mi interessa..
>
> [...] L'autore afferma che la tecnica, il come è scritto insomma, è la
cosa che
> più lo interessa, anche se mette tra virgole (in linea teorica). Io penso
> (modestamente) il contrario di ciò che afferma.
AUTOCERTIFICAZIONE CAUTELATIVA:
DICHIARO CHE IL SEGUENTE COMMENTO SI RIFERISCE ESCLUSIVAMENTE ALLA QUESTIONE
TEORICA SOLLEVATA DA ELVIO E STIRNER E NON VUOLE IN ALCUN MODO INVESTIRE LE
CAPACITA' NARRATIVE DELL'AUTORE.
Eccheccazzo...
Sappiamo bene che le opere di valore, per essere tali, devono avere tutte e
due le cose contemporaneamente. Personalmente mi capita di essere
affascinato alternativamente dall'una o dall'altra manifestazione del genio,
ma se dovessi proprio sceglierne una credo che sarebbe il senso. Lo deduco
da un ragionamento *in negativo* che, a volte, mi capita di fare: un'opera
ricca di senso ma stilisticamente povera non mi sarà mai insopportabile
quanto una scritta magistralmente ma che non significa nulla.
Luca
Luca


title: [R][VM18] Molto pulp, pure troppo.

author: Elvio Cipollone

text:
On Thu, 25 May 2000 13:01:23 +0200, "Luca" <
quu...@tin.it
> wrote:
>AUTOCERTIFICAZIONE CAUTELATIVA:
Luca, ti hanno spaventato, eh?
Cmq, sottoscrivo tutte le tue minuscole.
Elvio


title: [R][VM18] Molto pulp, pure troppo.

text:
Grazie del commento, Stirner.
Indipendentemente dall'essere o non essere d'accordo sui concetti
di idea, contenuto, azione creativa, sintassi e grammatica utilizzati
al fine di, il tuo commento sul racconto specifico ha colto
esattamente le indicazioni che andavo cercando, e sulle quali
ho puntato il mio interesse ogni volta che ho proposto qualcosa
su ias.
Appunti di carattere "tecnico" sulla struttura del racconto
(come, per esempio, i tuoi sulla lunghezza dello stesso, che tende
a diluirne l'efficienza); indicazioni sulla resa di eventuali dialoghi
(tengono? non tengono? plausibili? rendono quello che vorrebbero
(o dovrebbero) rendere? eccetera); passaggi piu o meno carenti o piu'
o meno riusciti da un punto di vista narrativo.
E cose di questo tipo.
Il tuo commento e' di quelli che un autore dovrebbe tener cari.
Serve a capire meglio la propria scrittura, o il tentativo di, molto
piu' di una lista di "Bene.Bravo.Bis".
Mersi' bocu'.
- Foobar


title: [R][VM18] Molto pulp, pure troppo.

text:
On Thu, 25 May 2000 13:01:23 +0200, "Luca" <
quu...@tin.it
> wrote:
>
>Sappiamo bene che le opere di valore, per essere tali, devono avere tutte e
>due le cose contemporaneamente.
Lo sappiamo bene.
>Lo deduco da un ragionamento *in negativo* che, a volte, mi capita di fare: un'opera
>ricca di senso ma stilisticamente povera non mi sarà mai insopportabile
>quanto una scritta magistralmente ma che non significa nulla.
Tendenzialmente, sono d'accordo.
Ma  facevo, tuttavia, un semplice riferimento al fatto che, se - come
qualcuno, nei celeberrimi tempi non sospetti affermava - ias debba
essere "una palestra o un laboratorio", per esserlo sul serio
manca (ancora troppo) di commenti che evidenzino la "tecnica"
utilizzata per svolgere gli esercizi (e quindi, se questa sia
migliorabile e dove) quanto, invece, abbonda, di commenti
che tendono a lasciare le capacita' dell'autore esattamente dove si
trovavano prima di proporre il suo testo.
Almeno, questa e' la mia impressione.
- Foobar


title: [R][VM18] Molto pulp, pure troppo.

text:
"Foobar" <
foo...@foobarland.com
> ha scritto nel messaggio
news:392ed52a...@news.libero.it...
> Ma  facevo, tuttavia, un semplice riferimento al fatto che, se - come
> qualcuno, nei celeberrimi tempi non sospetti affermava - ias debba
> essere "una palestra o un laboratorio", per esserlo sul serio
> manca (ancora troppo) di commenti che evidenzino la "tecnica"
> utilizzata per svolgere gli esercizi (e quindi, se questa sia
> migliorabile e dove) quanto, invece, abbonda, di commenti
> che tendono a lasciare le capacita' dell'autore esattamente dove si
> trovavano prima di proporre il suo testo.
> Almeno, questa e' la mia impressione.
Impressione sacrosanta, ma non credo potrebbe essere altrimenti. Questo č,
fondamentalmente, un ng di scrittori, non di critici. Voglio dire che noi
tutti, almeno credo, preferiamo scrivere che commentare, e cmq tirare fuori
dal cilindro un commento intelligente, propositivo, onesto e, sopra tutto,
competente, non č che sia esattamente una bazzeccola.
Una volta ho detto che ias era un banco di prova ideale perché non esiste
critica piů feroce di quella del collega-rivale, ma il fatto che sia feroce
non significa che sia anche la piů giusta e la piů vera. E' un po' come
chiedere a un barbiere di tagliare i capelli ad un altro barbiere, non so se
mi spiego.
Luca


title: comunicazione di servizio

author: Randy

text:
Ho avuto ieri una nuova idea per un romanzo.
Data la complessità mi occorrebbe troppa ricerca per ottenere il risultato
che mi propongo. Inoltre non ho abbstabìnza tempo da dedicarci e so che
quando non ho tempo abbastanza finisco per abortirlo.
Chiedo se qualcuno se la sente di scriverlo con me.
Requisiti:
- deve aver letto già centinaia di libri (sono convinto che per riuscire a
scrivere occorre avere km di lettura alle spalle ;)
- deve avere flessibilità di stile (diversi stili significa ad esempio saper
scrivere come tizio caio sempronio mezzibusti del - ovvero scrivere come
viene richiesto dall'opera di essere scritta)
- deve avere famigliarità con trame avvincenti e logiche di mercato
editoriale (un libro scritto per essere letto non per essere studiato come
esempio di alta letteratura)
- deve saper scrivere dalle 10 alle 50 pagine (in bozza) al giorno.
- varie ed eventuali
Se qualcuno ha voglia di provarci seriamente può aderire al seguente eds che
mi serve per avere un'idea delle compatibilità con me.
Titolo EDS: L'uccellatore
Oggetto: Un individuo con caratteristiche di vostra scelta deve catturare
una o più prede (non necessariamente volatili). Ambientazione libera.
Lunghezza max: 10Kb
Consigli brevi: non troppe descrizioni, non troppi aggettivi, no avverbi
(quella roba che finisce in -mente), non troppi dialoghi, non troppe
costruzioni al passivo o al riflessivo, non troppe subordinate.
Richieste: evitare se possibile direttive morali esplicite e/o commenti del
narratore su avvenimenti, sentimenti, idee dei personaggi.
Txs per eventuali Vs riscontri.
Bye, R.


title: comunicazione di servizio

author: Manuel

text:
On Tue, 12 Jun 2001 11:13:39 +0200, "Randy"
<The_rea...@noshitYahoo.com> wrote:
>Chiedo se qualcuno se la sente di scriverlo con me.
>
Era più semplice chiedere "qualcuno se la sente di scriverlo per me?"
Manuel


title: comunicazione di servizio

text:
Manuel <
ab....@katamail.com
> wrote
> Era più semplice chiedere "qualcuno se la sente di scriverlo per me?"
Non credo proprio: semmai scriverlo seguendo le mie direttive ;)


title: comunicazione di servizio

text:
On Tue, 12 Jun 2001 11:49:53 +0200, "Randy"
<The_rea...@noshitYahoo.com> wrote:
>...semmai scriverlo seguendo le mie direttive ;)
>
Ovvio.
Hai avuto una bella idea, però; se troverai qualcuno sarai degno di
plauso.
Ma qui la voglia di faticare scarseggia.
Manuel


title: comunicazione di servizio

author: scimmia

text:
Randy <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote in message
9g4mh3$uqc$1...@diesel.cu.mi.it...
indubbiamente  interessante la tua proposta
scimmia


title: comunicazione di servizio

author: DK Inforna

text:
E che dire di questa?
Qualcuno mi paga se dopo averlmelo scritto, io glielo scelgo?
Manuel <
ab....@katamail.com
> wrote in message
3b25dfe8...@news.CIS.DFN.DE...



title: comunicazione di servizio

author: cat woman

text:
Randy ha scritto nel messaggio
>
>Requisiti:
>- deve aver letto già centinaia di libri (sono convinto che per riuscire a
>scrivere occorre avere km di lettura alle spalle ;)
tipo l'intera collezione di Zagor? :)
(...)
>- deve avere famigliarità con trame avvincenti e logiche di mercato
>editoriale (un libro scritto per essere letto non per essere studiato come
>esempio di alta letteratura)
buio assoluto (parlo dell'alta letteratura)
>- deve saper scrivere dalle 10 alle 50 pagine (in bozza) al giorno.
Solo uno scrittore professionista può avere interesse a
(e capacità di) reggere un ritmo simile, ti pare?
e a lavorare al posto mio, chi ci va?
>Titolo EDS: L'uccellatore
>Oggetto: Un individuo con caratteristiche di vostra scelta deve catturare
>una o più prede (non necessariamente volatili). Ambientazione libera.
>Lunghezza max: 10Kb
A parte gli scherzi e al di fuori di improbabili
collaborazioni, l'EDS mi pare interessante.
Forse...
c.w.


title: comunicazione di servizio

text:
cat woman <
woma...@katamail.com
> wrote
Sono passato da 800x600 a 1024x768. Cool.
> tipo l'intera collezione di Zagor? :)
Se proprio allora meglio Alan Ford :)
> buio assoluto (parlo dell'alta letteratura)
E' quella che uno la legge per com'è scritta e non per quello che c'è
scritto.
> Solo uno scrittore professionista può avere interesse a
> (e capacità di) reggere un ritmo simile, ti pare?
Dipende: da quando c'è la tastiera si battuno anche 1000 o + caratteri al
minuto. Per una pagina in bozza possono bastare anche 10-20 minuti. 10
pagine sono 100-200 minuti, diciamo 3 ore. su 24 ore togliamo 8 di sonno e
ne restano 16. 4 ore a scrivere te ne restano 12 per tutto il resto. Certo
che sarebbe meglio scrivere e basta, anche perchè spesso si è troppo stanchi
per tutto il resto che si è fatto nelle 12 ore di cui sopra. C'è sempre la
domenica, le ferie, le festività...
> e a lavorare al posto mio, chi ci va?
Io no, non ne ho il tempo 8)
> A parte gli scherzi e al di fuori di improbabili
Quasi quasi chiedo alla mamma. Non solo può scrivere di suo, ma può anche
correggere di mio :)))
> collaborazioni, l'EDS mi pare interessante.
> Forse...
Fallo. Il titolo non significa niente, dà solo un'idea che a che vedere con
il predare, con l'essere alla ricerca di.


title: comunicazione di servizio

author: Solaris

text:
Randy <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote in message
9g4mh3$uqc$1...@diesel.cu.mi.it...
| Ho avuto ieri una nuova idea per un romanzo.
|
| Data la complessità mi occorrebbe troppa ricerca per ottenere il risultato
| che mi propongo. Inoltre non ho abbstabìnza tempo da dedicarci e so che
| quando non ho tempo abbastanza finisco per abortirlo.
|
| Chiedo se qualcuno se la sente di scriverlo con me.
|
| Requisiti:
| - deve aver letto già centinaia di libri (sono convinto che per riuscire a
| scrivere occorre avere km di lettura alle spalle ;)
| - deve avere flessibilità di stile (diversi stili significa ad esempio
saper
| scrivere come tizio caio sempronio mezzibusti del - ovvero scrivere come
| viene richiesto dall'opera di essere scritta)
| - deve avere famigliarità con trame avvincenti e logiche di mercato
| editoriale (un libro scritto per essere letto non per essere studiato come
| esempio di alta letteratura)
| - deve saper scrivere dalle 10 alle 50 pagine (in bozza) al giorno.
| - varie ed eventuali
|
| Se qualcuno ha voglia di provarci seriamente può aderire al seguente eds
che
| mi serve per avere un'idea delle compatibilità con me.
Ma Randy... un tipo così, più che avere compatbilità con te ha già un sacco
da fare come scrittore professionista in proprio. Ma scusa, io mi domando e
dico, se tu hai le idee così chiare e scrivi così bene e con così alta
frequenza come a me pare che tu faccia, perché non diventi tu quel partner
ideale di cui parli? Perché non diventi tu uno scrittore professionista?  Lo
so che forse dire 'scrittore professionista' è un    ossimoro, oltre che un
insulto all'arte, maio io se fossi in te un'occhiata là fuori la darei. Tu
che ne pensi?


title: comunicazione di servizio

text:
Vorrei dire, ma questa č una pura digressione, che Randy posta tanto; che
purtroppo posta quasi sempre cose di ottimo gradimento e che forse č un
peccato non renderle note al largo pubblico, non nel senso che qui sia
sprecata la sua opera ma perché, piů in generale, a mio avviso, di
letteratura cartacea che non sia anche cartaceigenica c'č sempre piů
bisogno. Ebookkatevi voi. Io continuerň a godere dell'odore dei libri appena
fatti, di quelli la cui carta sa di figurine panin, di quelli con l'odore da
pane caldo e di quelli lisci lisci che sembrano lecca lecca per bambini.
perché, se il libro č un piacere, cerchiamo sempre piů spesso e sempre piů
manichesiticamente di incanalarci, anche per quanto concerne ciň che piů
profondamente ci piace, nella logica del dovere? Perché accettiamo i nuovi
mezzi di comunicazione e abbandoniamo quelli nuovi? Ma poi, li abbandoniamo
davvero? era giusto una riflessione. Baci


title: comunicazione di servizio

author: Bianca

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto
> Quasi quasi chiedo alla mamma. Non solo puņ scrivere di suo, ma puņ
anche
> correggere di mio :)))
e' meglio se lo chiedi all'altra mamma: io avro' scritto si' e no 50
pagine in tutta la mia lunga vita... (vabbe', 80 ;-)
mam


title: comunicazione di servizio

author: Filo

text:
Randy scribbe:
>non troppi dialoghi
Limitazione che vale solo per l'EDS o si estenderebbe anche al romanzo
da scrivere in cooperativa ?
- Filo


title: comunicazione di servizio

text:
Solaris <
mass...@libero.it
> wrote in message
7CuV6.1820$Ea.6...@news.infostrada.it...
| Vorrei dire, ma questa è una pura digressione, che Randy posta tanto; che
| purtroppo posta quasi sempre cose di ottimo gradimento e che forse è un
| peccato non renderle note al largo pubblico, non nel senso che qui sia
| sprecata la sua opera ma perché, più in generale, a mio avviso, di
| letteratura cartacea che non sia anche cartaceigenica c'è sempre più
| bisogno. Ebookkatevi voi. Io continuerò a godere dell'odore dei libri
appena
| fatti, di quelli la cui carta sa di figurine panin, di quelli con l'odore
da
| pane caldo e di quelli lisci lisci che sembrano lecca lecca per bambini.
| Perché, se il libro è un piacere, cerchiamo sempre più spesso e sempre più
| manicheisticamente di incanalarci, anche per quanto concerne ciò che più
| profondamente ci piace, nella logica del dovere? Perché accettiamo i nuovi
| mezzi di comunicazione e abbandoniamo quelli vecchi? Ma poi, li



title: comunicazione di servizio

text:
Solaris <
mass...@libero.it
> wrote
> insulto all'arte, maio io se fossi in te un'occhiata là fuori la darei. Tu
> che ne pensi?
Penso che non riuscirei a resistere con una sola attività. La vita a volte
diventa una ruota di mulino nella corrente: sai come funziona ma non come si
ferma. Se non ho sempre troppe cose da fare (per poi lamentarmi dello stress
conseguente) finisco che mi annoio o mi deprimo ;)


title: comunicazione di servizio

text:
Solaris <
mass...@libero.it
> wrote
> Vorrei dire, ma questa č una pura digressione, che Randy posta tanto; che
> purtroppo posta quasi sempre cose di ottimo gradimento e che forse č un
Smettila di prendermi in giro! rotfl :)))
Le cose che vorrei scrivere sono quelle che racconto-scrivo-leggo nei sogni,
ma purtroppo al risveglio svaniscono. Quello che scrivo da sveglio č
semplicemente frustrante per me, una pallida e dissanguata crisalide
dell'animale onirico che si prende gioco di me quando dormo. Per questo non
potrň mai reputare le mie cose (quelle che posto su ias piů delle altre
perchč le scrivo nelle pause e le lascio in prima stesura) niente di piů che
puerili tentativi di imitare i canti della notte. Una volta cercavo di
restare sveglio fino a scrivere in stayto di semi-sonnambulismo, ma non
funziona lo stesso. Quello che esce quando dormo mi fa sentire cosě inetto
che vorrei odiarlo perchč c'č eppure quando non viene mi preoccupo che se ne
sia andato per sempre.
Scrivi un racconto su questo 8)


title: comunicazione di servizio

text:
Bianca <
ac...@aiasoft.it
> wrote
> e' meglio se lo chiedi all'altra mamma: io avro' scritto si' e no 50
> pagine in tutta la mia lunga vita... (vabbe', 80 ;-)
Possiamo sempre provare. A meno che tu conosca qualcuno in grado di
sostituirti ;)


title: comunicazione di servizio

text:
Filo <
mau...@libero.it
> wrote
> Limitazione che vale solo per l'EDS o si estenderebbe anche al romanzo
> da scrivere in cooperativa ?
Beh, diciamo che un romanzo quasi tutto di dialoghi avrebbe più l'aria di
una sceneggiatura :-\


title: comunicazione di servizio

text:
Randy <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote in message
9g714v$usp$2...@diesel.cu.mi.it...
| Solaris <
mass...@libero.it
> wrote
| > Vorrei dire, ma questa è una pura digressione, che Randy posta tanto;
che
| > purtroppo posta quasi sempre cose di ottimo gradimento e che forse è un
|
| Smettila di prendermi in giro! rotfl :)))
|
| Le cose che vorrei scrivere sono quelle che racconto-scrivo-leggo nei
sogni,
| ma purtroppo al risveglio svaniscono. Quello che scrivo da sveglio è
| semplicemente frustrante per me, una pallida e dissanguata crisalide
| dell'animale onirico che si prende gioco di me quando dormo. Per questo
non
| potrò mai reputare le mie cose (quelle che posto su ias più delle altre
| perchè le scrivo nelle pause e le lascio in prima stesura) niente di più
che
| puerili tentativi di imitare i canti della notte. Una volta cercavo di
| restare sveglio fino a scrivere in stayto di semi-sonnambulismo, ma non
| funziona lo stesso. Quello che esce quando dormo mi fa sentire così inetto
| che vorrei odiarlo perchè c'è eppure quando non viene mi preoccupo che se
ne
| sia andato per sempre.
|
| Scrivi un racconto su questo 8)
Ma lo sai che su questo problema di ispirazione letteraria connesso
all'identità personale nei sogni io ci scribbi la mia tesi di laurea????
Non era a sfondo psicopatoclinicodelirante però (delirante effettivamente lo
era un pò). La mira stava nello scoprire la logica della scoperta creativa e
irrazionale che sintetizza la nostra identità personale multipla e
narrante...


title: comunicazione di servizio

text:
| | Scrivi un racconto su questo 8)
| Ma lo sai che su questo problema di ispirazione letteraria connesso
| all'identità personale nei sogni io ci scribbi la mia tesi di laurea????
| Non era a sfondo psicopatoclinicodelirante però (delirante effettivamente
lo
| era un pò). La mira stava nello scoprire la logica della scoperta creativa
e
| irrazionale che sintetizza la nostra identità personale multipla e
| narrante...
Diciamo che saresti uno spelindido soggetto per questo racconto!!!!!!!!!


title: comunicazione di servizio

text:
Solaris <
mass...@libero.it
> wrote
> irrazionale che sintetizza la nostra identità personale multipla e
> narrante...
Trovati su internet. Colpisce il 6% della popolazione (?!?!? 8)))
-------
1: Coming Out
Coming out as Multiple is as difficult in it's own way as coming out as
queer, or coming out as being any of a dozen "things," ranging from radical
feminist to radical pro-life. There comes a time, though, with all such
"things," that you need to stand up and be counted for your beliefs, or your
sexuality, or your very self in order for that self-definition to be
meaningful.
One can't be a radical pro-lifer without getting public about it. One can't
be a radical feminist without getting up the noses of oppressive patriarchs.
One can't be a Republican without apologising for Bush... well, maybe you
can, but you ought to feel bad about it.
The only difference between standing up and being counted as one of these
other things and standing up and being counted as a Multiple is that it
takes a little longer. And some would uncharitably suggest that the result
is an irrational number.
2: What Multiplicity Is
I'm a Multiple. I'm not on the extreme end; cases like "Sybil" are
thankfully rare. But the vast majority of Dissociative Identity Disorders
(The new term for Multiple Personality Disorder) are caused by extreme early
childhood abuse or other trauma of a simular severity. Some autistic persons
cope with the disorder through dissociation and may possibly be multiple,
though with
severe autism it's rather hard to tell. Other medical or social conditions
might well bring on multiplicity - living in a gang-ridden neighborhood or
going to a school where uncontrolled violence is the norm spring to mind.
A cautionary note, though... Almost all Multiples come to realize that they
are multiple through therapy for other conditions. It's concievable that
multiplicty might be normal in a segment of the population and never come to
anyone's attention, as it simply wouldn't be seen as a problem. A multiple
with good internal communication skills is completely functional if they
have no other challanges to worry about. At any rate, while a person is not
usually born multiple (although there seems to be a genetic factor), it's
not a "lifestyle" one "chooses."
Disassociation is a spectrum, and most people are somewhere along that line.
Just as there are few rigidly separated multiples, there are few "pure"
singletons. Most everyone has the ability to disassociate at need, whether
in combat or changing the litter box.
But when it goes beyond being a purely adaptive mechanism for dealing with
things that would otherwise overwhelm us, when personalities hive off as a
result of trauma, that's DID. These personalities may or may not be in touch
with one another, they may or may not like each other, they may or may not
be pretty much anything a human can be.
Some personalities are more developed than others. It's common for multiples
to have one or more "inner children" that are more than just a New Age
Metaphor. Very often there are specialised personalities for dealing with
particular situations, such as sex, public speaking, partying, or driving.
Some handle stress better than others. Some are better at remembering things
than others.
It's usual for different alters to remember different people and things.
Finally, Multiplicity is not insanity. It's considered an adaptive response
to trauma that otherwise would result in insanity. Multiples can be insane,
of course, but in exactly the same sense that Jamaicans can have warts.
Generally speaking, insanity is a physical disease with physical cures.
Disorders such as DID are "all in the head." But that's like saying
arthritis is "all in the joints." The point, though, is that DID is much
like Arthritis; there are things you can do to adapt to it, and you had best
learn them because it's not going to go away. But we do learn to cope better
and better, with the help of our friends.
3: What this means to you
Ideally, nothing. If a friend of long standing comes out as being multiple,
you have been "exposed" to their quirks and foibles for some time. You have
thought it worthwhile to put up with them anyway, or even found their quirks
to be endearing.
Multiples tend to be somewhat disorganised and scatter-brained. Or at least,
I am. We tend not to have a really good grasp of time. Often we have great
hunks of it that we simply can't account for. I don't seem to have this
problem, but I do live on "Indian time." I reckon time in seasons; I've been
known to forget my birthday and if I don't have a watch I don't know what
time, day or month it is.
Often there will be an "alter" that compensates for these lapses. I
personally wish I had one. Some are fortunate enough to have housekeeping
alters and alters that like doing taxes.
(We will pause for a moment to let the envy sink in. :) )
But the thing you have to realise is that the person you know is likely not
just the person you know. So don't be disturbed by them suddenly behaving
"out of  character," or startled because their hair or eyes change colour
while you go for a cup of coffee. If you meet them on the street and they
don't recognise you, you aren't talking to your friend. Introduce yourself
as a friend of so and so, just as if you are meeting someone completely
different, because you are.
You might even be doing them a favour - the two personalities might not know
each other.
But now you have a greater basis for understanding. You should also realise
that this is a confidence of great significance.
There are people who still deny the reality of DID, but for the people that
are multiple, it's the reality they experience. If nothing else, it's rude
to dismiss someone's internal reality. And how would you like it if someone
told you to your face that you didn't really exist; that you were a delusion
of someone else?
Even if you were a delusion of someone else, you would have every right to
be offended, I'd think. Seeing that none of us can read minds, there's no
way to be sure that any one of us is deluded about things that cannot be
measured. To insist otherwise is clearly rigid, doctrinaire thought. Let's
leave religion to the seminarians, shall we?
Nevertheless, when someone comes out as being something - Gay, Republican,
Multiple - that conflicts with the perceptions or beliefs of those close to
them, there is the natural tendency to insist that they are no such thing.
And I'm here to say that is wrong, for a very simple reason that has nothing
to do with psychology, sociology or politics. If we are not who we believe
we
are, if we cannot define our own reality, how can we really live?
Perhaps - for the sake of argument - I am not "really" multiple in some
grand objective sense. Nevertheless, that's my internal reality. The fact
that it's different from the "norm" is hardly surprising. Most people tend
to keep the more bizarre aspects of themselves to themselves, so our guesses
about what the "norm" is are just that; guesses. Even in the most
professional sense.
I went to an NLP seminar once, and although I escaped with my pocketbook
intact I came away with a wonderful phrase for my time.
"The person next to you is weirder than you can possibly imagine."
So don't worry about it. It ain't contagious. Just remember, if you are ever
upset with me about something, you can always talk to me about it and I'll
keep it in the strictest confidence.
-------
What types of alters are there?
-----I will take a moment here to mention that just as one person is not the
same as another, no two MPD's have the same mix of alternate personalities
within them. (in MPD circles we call the community of internal family
members/alters a family/system). Each multiple (A nickname for someone with
MPD) has a different history, so does each family member/alter within a
multiples system. This is only a list of the most commonly found family
members/alters. Some familys/systems may not have all of these or may have
some not even on the list.
The typical family members/alters that are found in a person with MPD
include:
Core: Almost all familys/systems have a core personality. It is usually the
"original child" who went away during the act of abuse that caused the first
family member/alter to come out.
Host: Usually scared, depressed and has no clue s/he could be MPD.
Protectors: Strong, angry family members/alters some have the responsibility
to keep the children family members/alters safe. Others have the task of
keeping the secret of the abuse.
Internal Self-Helper (ISH): Who knows a lot about the internal family/system
and wants to help everyone for the greater good of all. Sometimes they know
a great deal of information about each family member/alter and are usually
great help in the therapy process.
Fragments: Not fully formed alternate personalities. They only have a single
memory or two about specific abuse acts.
Child Members/Alters: Range in all ages from an infant to age eight or so.
Child members/alters behave like children. They want to play, color and
watch cartoons. Those that suffered abuse are often times destructive and
depressed.
Preteen (Tweens): Range in age from 9-11.
Teenager: Members/alters are between 12 and 18 years of age. They are
typical teenages, smacking bubble gum, listening to loud music, wanting to
go to parties and hanging out with other teens.
Adults: Members/alters in the family/system over 18 years old. They are very
individualistic and may have many talents the host does not have.
Within the categories of Child, Preteen, Teen and Adult members/alters they
can be sub groupings of personalities that can be any of the following;
Artistic/music: Members/Alters who enjoy music and artistic pursuits often
times create beautiful works of art that the host has no idea where they
come from. The host also has no talent him/her self to ever create such a
thing.
Cross-gender: Members/Alters who are the opposite sex of the physical
body.They may or may not have a different sexual orientation than the host.
Cross-colored: Members/Alters that are different races then the physical
body.
Animal members/alters: Any form of animal, but mainly powerful fighters,
born to protect. (Examples wolves or werewolves, dragons, tigers, vampires
etc.)
Inanimate members/alters: Objects void of feelings, seeing, hearing,
speaking (ie.: rocks, trees, walls)


title: comunicazione di servizio

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto
> Possiamo sempre provare. A meno che tu conosca qualcuno in grado di
> sostituirti ;)
Sostituirmi qui a casa, intendi? ;-)
Facciamo cosi': io scrivo la quarta di copertina e trovo l'editore, tu
fai il resto.
bianca


title: comunicazione di servizio

text:
Randy  scribbe:
>Beh, diciamo che un romanzo quasi tutto di dialoghi avrebbe più l'aria di
>una sceneggiatura :-\
Beh, da "non troppi dialoghi" a "quasi tutto dialoghi", tuttavia, c'e'
qualche differenza, dico io.
E poi, dico io, prendi un "Troppo buoni con le donne" di Queneau, o
un "Bella famiglia" di Doyle, e proviti a chiamarle sceneggiature se hai fegato.
Oppure dammi un Dortmunder qualsiasi senza *troppi* dialoghi, e vivo te lo
faccio mangiare il saramago fritto!
Filo catozzo.


title: comunicazione di servizio

text:
Filo <
filos...@mindless.com
> wrote
> Oppure dammi un Dortmunder qualsiasi senza *troppi* dialoghi, e vivo te lo
> faccio mangiare il saramago fritto!
Quello de "Un buco nell'acqua"? A me troppi dialoghi non piacciono. E'
reato? Anche Crichton ne usa a valanghe, infatti se ne accorgono i
produttori e lavora per il cinema e per la tv. Te lo immagini un Lovecraft
tutto dialoghi? "Ehi tu, forma indistinta e terribile" "RdFGKHO&TRS!!!"
"Ecco, appunto." 8)


title: comunicazione di servizio

text:
Randy scribbe:
>A me troppi dialoghi non piacciono. E' reato?
Macche'.
Apposta t'avevo chiesto se la tua indicazione
"non troppi dialoghi" fosse
limitata all'uccellatore
o se andava estesa anche al romanzo in gang-bang.
Curiosita'.
>Te lo immagini un Lovecraft tutto dialoghi?
Successe che
Cavallo Vapore Lovecraft
(la traduzione e' di Altavista, giuro) perse
tutti i suoi (pochi ma per lui preziosi) averi
in una rocambolesca
partita a Scarabeo in una
bettola di Dunwich.
Si trovo' in mano solo
consonanti, e tento' un
patetico bluff affermando che quello era il nome
di una cosa colorata che era arrivata dallo spazio
e s'era parcheggiata
nel suo giardino.
Non funziono', e venne cacciato dall'osteria
sommerso
dallo scherno generale.
Da qui, la famosa idisioncrasia del solitario di
Providence e, in particolare, quella per le vocali.
--
Filocronomicron
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: - noiantri -

text:
stefano ho riletto alcuni testi presenti nel tuo sito. il senso complessivo
mi sembra buono ma alcuni di essi, non tuoi, dovrebbero essere maggiormente
sorvegliati. per esempio quello sui bambini violentati. ne condivido il
senso ma sembra troppo insistito e ripetitivo anche se capisco l'orrore che
lo scrivente vuole dimostrare. forse dovresti sorvegliare di piů ciň che
inserisci allo scopo di mantenere lo stile piů vicino al tuo modo non di
scrivere ma di concepire. capisco che non č giusto fare tagli ma potresti
chiedere senza offendere l'autore qualche variazione. del resto č il tuo
sito. per quanto riguarda come si presenta il sito  devo dire che č un poco
scarno ma dato gli argomenti trattati non so se sia un bene o un male.
propendo per il bene.
ciao
stir


title: - noiantri -

author: Noantri

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:t8KNi.133839$U01.1...@twister1.libero.it...
> stefano ho riletto alcuni testi presenti nel tuo sito. il senso
> complessivo mi sembra buono ma alcuni di essi, non tuoi, dovrebbero essere
> maggiormente sorvegliati
Caro Stirner,
apprezzo la critica.
Preciso che sul blog, oltre a me, scrive un altro mio collega. Di tanto in
tanto, ma molto più raramente, collabora anche un altro giornalista. Il post
sui bambini violentati che dici è mio: terrò presente la critica che vi hai
mosso per ulteriori argomentazioni simili. Non so se mi sono dilungato
troppo, insistendo eccessivamente, è probabile: certe volte la passione per
un argomento ha il sopravvento. Non dovrebbe succedere.
Quanto all'aspetto del sito: abbiamo mezzi tecnici a disposizione veramente
scarsi. Quello è quasi il massimo che si può fare. Quasi, appunto: ci stiamo
giustappunto lavorando, come ogni anno.
Grazie della critica.
Spero che resterai un lettore (palesati anche nei commenti se ti va, quando
ti interessa e se avrai qualcosa da dire: mi farebbe piacere)
A presto.
--
Stefano
www.noantri.net


title: ultimamente

author: Fabrizio Patriarca

text:
sto aggiustando i materiali per un libro che ho in mente da almeno tre anni,
è una monografia su Magrelli. Non credo che si possa scrivere una monografia
esauriente su un contemporaneo, che molto si ama leggere. Lo spazio di una
scrittura del genere dovrebbe coincidere piuttosto con le rotte marginali
istigate dalla lettura e dalla predilezione. E il raffronto, anche
nell'esattezza che esige quella stessa predilezione, io lo vedo come una
convergenza di scritture che deve cancellare la linea
modello/interpretazione, nascondere l'occasione al suo specifico
occasionale. La domanda intorno al testo poetico non è mai occasionale.
Laddove possa sembrarlo, è un'emergenza che va presto oscurata,
sacrificandola a un disegno più largo. La domanda in sé e per sé sarebbe
solo un altro vuoto di senso come molti che si affiancano alla pagina
scritta. La domanda che io voglio porre al testo poetico è a sua volta
pretesto, è un'interrogazione pretestuosa, equivale ai saluti interminabili
sulla soglia di casa, quando la serata è trascorsa con piacere.
Ho iniziato a mettere online i materiali magrelliani, sopprimendo l'apparato
delle note e i nessi tra i capitoli, c'è solo riflessione. Un modo, se
volete, per dare una sbirciata al cantiere.
www.antidoti.splinder.com
fabritio


title: [EDS] Plagio di un plagio (il secondo autorizzato)

author: Index

text:
inizio di una lunga serena conversazione
.....e non vuoi usare parole per dirlo
per questo mi piace Luna non abbiamo mai desideri diversi
per questo mi piace Luna ha sempre in mente idee di azioni
per questo mi piace Luna sa sempre come prendermi
per questo mi piace Luna dice quello che pensa
e ho detto a Luna Ho voglia di baciarti
e Luna ha detto Anch'io
ci siamo baciate con labbra leggere
e Luna ha detto Le nostre labbra sembrano farfalle
Luna ha detto Bellas mariposas
e ci siamo addormentate
"Bellas  mariposas mi ha fatto impazzire: dentro, ci ho trovato te."
Index
PS: Si', lo so, non c'entra niente con l'EDS lanciato dal frat, ma sono frasi
che mi piacciono tanto e ho voluto condividerle con voi.


title: Salve!..ci rincontriamo dunque!!

author: Ary

text:
Sigmen era un Lucertolaio disoccupato.
Forse avrebbe dovuto andare da uno psicanalista, per vedere di superare le
tensioni
da stress che ciò gli causava.
Ma prima avrebbe dovuto consultare il cell-puter da polso, ( ultimo modello in cui
era incorporato
anche un magnete per attirare le energie positive), per vedere di quanti crediti
godeva
la sua persona, potenzialmente, prima della sua "dipartita".
I calcolatori esoterici difficilmente sbagliavano.
Il suo file genetico-biologico era di categoria superiore, il che lo indicava
portatore sano
di qualsiasi malattia fino a novant'anni.
La sua creatività, era stata calcolata dall'E.C.D (emisfero cerebrale destro)
leggermente inferiore a quella dell'antico Versace, vs praticamente perfetta e
senza limiti.
Il che lo indicava come il miglior stilista di ambienti esotici sul mercato.
Il problema erano le lucertole.
Cominciavano a scarseggiare.
E ormai il mercato del Blager, aveva riempito il mercato con perfette imitazioni.
Che fare dunque? Cambiare mestiere?
Immerso in pensieri filosofici di siffatta natura, Sigmen decise di non fare
niente, per una volta, e vedere cosa gli riservava il destino. (se pur esisteva
ancora, un destino).
Avrebbe dovuto cercare un compagno?
Ma tutti i suoi amici erano felicemente sistemati, e lui risultava ancora sposato
e con due figli (adottivi), e non aveva voglia di fare ancora la fila davanti al
concessionario di famiglie,
pur con gli sgravi fiscali di cui avrebbe tuttora beneficiato.
L'Era del Capricorno era l'Era più materiale che fosse mai esistita, dopo quella
dell'Acquario.
Ah! avrebbe dovuto vivere allora!
Arruolarsi volontario nelle missioni di ricerca di altri pianeti da esplorare,
eventualmente da colonizzare, sarebbe stato in sintonia con la sua natura, e che
bellezza! che armonia !
Vedere le cromature di colori che producevano gli spettri luminosi di altre
stelle!
Classe G.
Classe M.
Il sole che illuminava quel misero pianeta di periferia in cui viveva ora, era
arancione-grigiastro..Classe B. Aveva detto il computer di bordo, e riferito dal
Capitano della nave.
Lui era il discendente di un puro terrestre di terza generazione.
Suo nonno aveva visto il Sole natale della razza umana che popolava l'intera
galassia.
ma la Terra non esisteva più, gli avevano raccontato da bambino, svanita in una
Nova Scintillante, con tutti i suoi abitanti.
A quei tempi non esisteva ancora Big Computer, in grado di predire tutte le
varianti Astronomiche ,e Astrologiche di cui godeva la sua Era.
3.500 anni erano passati.
Il suo Tema Natale aveva indicato la professione cui era portato, la morte di sua
madre verso i trent'anni, e che avrebbe sposato un donna "straniera", di razza
indigena, con la quale non avrebbe potuto avere figli.
Per cui aveva dovuto adottarli. La Legge ne prescriveva al massimo due.Un Maschio
e  una femmina.
Ma sigmen si annoiava.
Per quanto fosse portato e in sintonia col pessimimo  materialistico della sua
Epoca,
aveva delle brame Nostalgiche, (che forse erano sfuggite a B.C. e questo era un
fatto insolito) che gli facevano rimpiangere i bei tempi andati, in cui un uomo
era padrone del suo destino...
Il suo canarino transgenetico multicolore era morto improvvisamente, e questo
forse era un segno.
Un segno di cambiamento.
Un intuizione....forse?
L'unico modo per fuggire da una vita programmata è forse una morte fuori
programma?
Avrebbe sballato tutte le previsioni di fisica Quantistica che possedeva il grande
benefattore,
cioè colui che dà a ciascuno il proprio valore e merito nell'esistenza?
Era un progetto azzardato, e lo sapeva.
Il B.C. conosceva l'Astrologia Karmica meglio di chiunque altro.
La prossima vita non sarebbe stata migliore di questa, anzi...
come fuggire...come fuggire...senza ritorsioni, e tornare in galera?
L'Illuminazione venne come un fulmine, come fanno tutte le illuminazioni, e seppe
cosa fare.
Un passo...poi l'altro...cominciò a danzare.
poi venne il canto.
e il riso....
La Risata è un meccanismo di difesa interrotto.
Il vero Kamikaze, prima dello schianto, non urla...ma Ride....
Arrivarono i proiettili. Da ogni parte, da ogni dove...
Ma sigmen continuava a ridere a crepapelle.
Aveva capito il segreto dell'esitenza.
Non sarebbe più rinato per soffrire.
L'ultima parola cha aveva pronunziato inconsciamente era il suono primordiale.
Un'immensa risata....
Ary
.
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.757 / Virus Database: 507 - Release Date: 09/09/2004


title: Salve!..ci rincontriamo dunque!!

text:
"Ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:TfJ1d.3177$2T6....@twister1.libero.it...
> Sigmen era un Lucertolaio disoccupato.
Ebbene...fa cosě schifo?
E' vero che l'ho scritto in 20 minuti, senza neanche limarlo e tornarci sopra.
Scommettiamo che se ci lavoro sopra un mesetto viene un capolavoro?
Ma non ne ho voglia.
in questo periodo sono occupata con altre miserabili inezie.
Ma il contenuto non era male....
Sigh...
Ary



title: Salve!..ci rincontriamo dunque!!

author: but

text:
> Ebbene...fa così schifo?
di solito quando mi viene da scrivere quello che sto per scrivere, mi
astengo e buonanotte agli scrittori
non è che fa schifo, è che si tratta di una serie di luoghi comuni della
fantascienza messi insieme con un linguaggio che oscilla tra il già letto e
le parole messe a caso. l'astrologia, il destino deciso dalla nascita, la
terra scomparsa, la noia, persino la risata (che seppellirà)... hai presente
gattaca e blade runner?
insomma, si fa anche leggere, ma due palle!
non te la prendere, ho detto la stessa cosa quando ho letto il vecchio e il
mare, ma allora avevo 10 anni e la mia colpa era piccola. ora semmai è la
mia colpa che è cresciuta.
ciao
but


title: Salve!..ci rincontriamo dunque!!

author: DisKre Panza

text:
venerdì 17 settembre 2004 but ha scritto:
> non  te la  prendere, ho  detto la  stessa cosa  quando ho  letto il
> vecchio  e il  mare, ma  allora avevo  10 anni  e la  mia colpa  era
> piccola. ora semmai è la mia colpa che è cresciuta.
  Lo sai che c'e`, but?
  Che di solito non ci capisco un  cazzo di quel che scrivi, ma quando
fai un  commentino del  genere sei  "limpida come  l'acqua". E  le tre
righe che ho citato sono un capolavoro di sintesi.
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.
E non credo di essere poi cosi` antipatico come credo tu pensi.
Lo sono, ma non tanto. Diciamo `il giusto'...
(c) intellettuale 2004 by marian.


title: Salve!..ci rincontriamo dunque!!

author: g

text:
"Ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:TfJ1d.3177$2T6....@twister1.libero.it...
> Sigmen era un Lucertolaio disoccupato.
:)
"sigmen il lucertolaio" rientra in un genere. claro.
è 1 lettura piacevole che scorrere scorre, e si presterebbe a sviluppi
(penso ai riferimenti sul mondo deo glam della moda) poi tu lo hai scritto
in 20 minuti che è quanto impiego io x leggere una pagina di asimov in metro
scusami se è poco.
dal poco che hai psto io direi che sì, leggerei volentieri un tuo bis , xché
no? , affacciandomi e lo farò senz'altro. se avrò qcsa di onestissimo da
dirti poi,  te lo dirò.
ok.
1 saluto


title: Che poesia stupenda

author: Bobo

text:
"Seduto, il capo chino, ascolto il tuono che scuote i vetri della mia
anima. Immagini sbiadite dal tempo rinnovano false promesse, tenere
illusioni, freddi rimpianti. Rotola a valle la mia vita in un'unica
angosciante certezza. Esisto, ma ciň non mi basta."
Ho questa poesia appesa davanti al computer ormai da qualche anno ma non
conosco l'autore, eppure l'avevo trovata in rete.
Qualcuno mi puň aiutare? Vi prego, sarebbe importante per me potergli
parlare.
Grazie 1000 in anticipo.
--
Before you slip into unconsciousness I'd like to have another
kiss,another flashing chance at bliss (James Douglas Morrison)
--
Posted from [195.223.63.1]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: lima

text:
Lasciamo Lima imboccando la panamericana, nastro di petrolio che spacca
in due la spianata di polvere e sassi, montagne triturate dallo spazio
dei millenni che scendono fino all’Oceano.
Ci accompagna un cielo grigio fumo e le grida degli albatros, ai lati
una distesa sconfinata di infinitamente misere baracche di legno e
cartone: uomini che si aggrappano alla polvere per non essere dispersi
dal vento, la polvere che gli riempie i polmoni e lo stomaco.
Il verde semplicemente non esiste, l’acqua è solo quella del mare,
tutto è grigio, come il cielo.
Tre milioni di uomini come bestie.
Sui pochi muri grandi scritte, sempre le stesse: “Fujimori Presidente”,
“ Inca Cola”.
Bambini con gli occhi grandi come la loro fame ci guardano passare…
Non ho il coraggio di scattare una foto.
Sent via Deja.com
http://www.deja.com/
Before you buy.


title: [R] Paura di volare

author: Massimo

text:
Ciao...
Non so che dire. Mi č venuto fuori cosė. Voi che ne dite ?
                                        Massimo
**********
PAURA DI VOLARE
(Frammenti intorno al Progetto Phobos)
Jefferson Lymann fissava il mini televisore sullo schienale del sedile
immediatamente anteriore al suo. Posto 56F, accanto al finestrino una volta
ancora. Alle quattro e trentasette del pomeriggio, le luci del tramonto
proiettavano le consuete ombre sulle piste del JFK e l'immagine del suo
volto, invecchiato e stanco, si colorava di arancio e rosso in un gioco di
riflessi sul display. Al rombo di accensione dei motori, Lymann guardō il
turbofan e pensō che anche gli aerei erano cambiati, poco era rimasto uguale
lungo quella sua carriera, percorsa lentamente col passo di chi desidera
arrivare, ma volata via veloce col tempo dei ricordi.
Quella sera Lymann si perdeva in congetture e contraddizioni che non era sua
abitudine costruire. Una vita votata al lavoro la sua, con profonda
motivazione prima, con pedante dedizione poi, con inerzia irreversibile per
finire. Perché alla fine, in un modo o in un altro, si trovava. Era giunto a
quella conclusione giorni prima, quando non era pių riuscito a porre un
freno alla fuga di informazioni e al termine dei confronti era stato bollato
come apportatore di rischi pesantissimi. Poco male si era detto: sono sul
punto di tirarmi fuori, gli anni passano per tutti. Ma dannazione, sempre
quando si fallisce ci si vuole togliere d'impaccio. Si diede dell'ipocrita,
mentre i riflessi sul diplay cominciavano a mostrare un paesaggio in moto.
Forse era solo stress. Capita a tutti di sentirsi vittima delle circostanze,
esclusi e messi ai margini, pronti per essere fatti fuori. Ma avrebbe dovuto
dire basta a tempo debito, anziché essere trascinato alla sua etā in
operazioni per nuove leve. Avrebbe dovuto evitare di esporsi al rischio di
espulsione dal consiglio. Il rumore dei motori si fece intenso e Lymann
pensō che dopotutto aveva ancora la sua occasione, il consiglio non poteva
dimenticare i contributi che aveva dato, i risultati che aveva conseguito.
Come ogni volta che saliva su un aereo, l'istante pių brutto, senza mari di
nuvole da guardare, senza orizzonti sconfinati da seguire, era quello del
decollo. Aspettare lo strattone brusco capace di staccare da terra quei
giganti di metallo lo rendeva apprensivo. Era assurdo che uno come lui
potesse innervosirsi: con tutte le cose che aveva visto ci si sarebbe
aspettati freddezza e calcolo, non un'emozione. Ma quella non era paura in
se stessa. Lui sentiva un peso lė, in quella zona tra lo stomaco e lo
sterno, quasi per quello che gli altri avrebbero provato nel decollo. La
conosceva fin troppo bene la paura di chi gli stava accanto, la conosceva al
punto da non saperla pių distinguere dalla sua.
 Accanto a lui era seduto un giovane, quella fu il suo giudizio. Era uno di
quegli uomini cui č difficile dare un'etā; che mostrano visi da bambino per
via di un'espressione, particolare quanto si vuole, ma un istante dopo,
quando sono inquadrati tra i primi capelli grigi e le rughe sulla fronte che
dicono ogni cosa delle loro preoccupazioni, cominciano a portare pių anni di
quanti ve ne siano sui loro documenti. Lymann non poté fare a meno di
spostare l'attenzione su di lui, mentre il fischio dei turbogetti si
confondeva con le vibrazioni del carrello sull'asfalto. Non riusciva a non
pensare a ciō che stava sentendo il suo vicino, cosė incapace di nascondere
gli effetti di quel suo flusso di coscienza. Lo fissava con la coda dell'
occhio destro, e lui contraeva bocca e guance in smorfie che Lymann
conosceva troppo bene; le sue mani erano ben assicurate ai braccioli del
sedile e i respiri erano corti, secondo un ritmo che ben seguiva il
tamburellare dei suoi piedi sulla plastica della classe economy. Era
incredibile, pensava Lymann, la probabilitā cosė alta di sedersi accanto ad
un passeggero con addosso la paura di volare. E gli suonavano innaturali la
leggerezza e l'indifferenza con cui riusciva a guardare una persona in preda
al panico.
Non era stato cosė anni prima. Non era stato cosė leggero quando, pių
giovane, era stato incaricato di seguire le prime tappe del progetto. Non
cosė indifferente da arrivare a chiudersi nel bagno di bordo a riflettere,
in modo molto pių drammatico che in tutte le occasioni in cui il progetto
gli era stato illustrato a tavolino, su quanto un individuo puō essere
cambiato dagli stati di paura. I governi hanno cifre enormi da amministrare.
Con esse si prendono la libertā di finanziare progetti che si fregiano del
titolo di "ricerca". Ma ci erano voluti mesi a Lymann, per convincersi che
osservare era una tecnica usata dalla scienza come prassi fondamentale e che
se le "cavie" erano uomini, il tutto avveniva comunque nel loro habitat
naturale. Il progetto si sviluppava forte della convinzione di persone
disposte a collaudare nuove apparecchiature, a scoprire nuove cose, a
raccogliere informazioni sul comportamento di gruppi di individui sottoposti
a forti stress indotti, che li mettevano di fronte al concetto di "senza
scampo". E quella convinzione, col tempo, era diventata sua.
Il 777 era ormai ad almeno tremila piedi e Lymann poteva vedere Long Island
imponente, leggermente coperta dalle foschie della sera, scorrere sotto la
sua vista. Il suo vicino sembrava pių tranquillo e Lymann estrasse il
portatile rimasto nella borsa, in attesa che le apparecchiature di bordo
cessassero di essere cosė sensibili. Lymann cominciava a sentirsi osservato
dal suo vicino. Sapeva che da lė a poco l'alleggerimento di tensione l'
avrebbe spinto a conversare, e le sue risposte sarebbero state calcolate
come al solito, per spingere il soggetto a recuperare la normalitā, evitando
anche che interferisse nello sviluppo delle operazioni. Eppure quella mano
del ragazzo che toccō il suo polso, mentre pronunciava le parole con delle
vibrazioni nella voce che solo Lymann era capace di avvertire, gli rivelō
poco del soggetto ma molto di un suo simile, di un uomo che cercava di
capire cosa fosse quanto gli tormentava l'anima.
"Lei ha paura di volare ?" chiese di botto il passeggero e Lymann non trovō
le sue risposte calcolate, lasciando che un istante di silenzio li
dividesse, senza capirne la ragione, semplicemente imputando la mancanza di
parole allo stress di quella operazione.
"No. Non ho paura. Volo spesso" disse poi ostentando un sorriso di
circostanza, incerto se fosse stato spinto o meno nella menzogna da quella
domanda a bruciapelo. Il soggetto, e quel termine si ripeteva ostinato nella
sua testa, non andava avanti con le questioni; si era zittito su quell'
enigma personale che esperti e progetto avevano sempre dato per scontato.
Anni e anni a studiare reazioni, comportamenti, interazioni, dinamiche di
gruppo, somatizzazioni, trascurando la domanda che il soggetto aveva
sollevato e riportato nel silenzio, quella parte muta di paura che non č mai
considerata.
Lo sguardo fisso del vicino lo convinse a proseguire nel suo lavoro. Appena
venti minuti per controllare in telemetria l'efficienza dei sistemi di
registrazione e si sarebbe partiti con il giro di valzer. Alle cinque e
sedici della sera, trentasei minuti dopo il decollo, in prossimitā del
limite territoriale, sarebbe scattata l'ennesima rilevazione del progetto.
Poi, la calma per il resto del viaggio, passato a processare i risultati
acquisiti e scaricati nella stazione del suo portatile. I sistemi, ben
integrati nella struttura dell'aereo, accoppiati a stazioni dall'aspetto di
jack audio ed elettrici fittizi, erano ben noti fino ad alcuni livelli
dirigenziali di compagnie aeree da almeno quattro anni e sistemati su almeno
cinque jet che solcavano lo spazio atlantico ogni settimana. Le situazioni
di rilevazione in origine erano spontanee, alla ricerca di turbolenze, vuoti
d'aria e malfunzionamenti della strumentazione, poi erano state integrate
nei sistemi di bordo, soprattutto con l'uso di registrazioni di cabina che
annunciavano problematiche inesistenti. Dipendeva dalle situazioni l'avere o
meno la complicitā dell'equipaggio, ma il progetto operava nella prima
situazione ormai da tempo.
Di lė a pochi minuti, Lymann avrebbe vissuto nuovamente le scene che ben
aveva note ed era in grado di visualizzare nella mente. Riusciva a sentire
la voce dell'altoparlante che annunciava il disguido dovuto al
malfunzionamento del motore di destra e la necessaria manovra di scarico del
carburante precedente il tentativo di ritorno al JFK. Si immaginava le
espressioni di ogni persona che scorgeva in quel momento da quella
posizione, sfigurare nella maschera che la paura č capace di regalare.
Pensava al rumore di voci che avrebbe generato la notizia, rotto qua e lā da
qualche urlo e da episodi di malori, assistiti dai passeggeri pių
"responsabili" capaci di sorvolare sull'usuale,  illogica quanto inutile
richiesta di allacciarsi le cinture. Non poteva prevedere se quel bambino
che aveva cominciato a scorrazzare intorno, sarebbe tornato da solo dalla
madre o se invece lei l'avrebbe richiamato e in che modo l'avrebbe fatto. Il
suo vicino avrebbe cominciato a piangere, dicendo che non voleva salire, che
se lo sentiva, doveva toccare proprio a lui.
Tutte le tipologie e le casistiche fluirono in una regressione interrogativa
di Lymann che cominciava a chiedersi se il progetto avesse ancora fiducia in
lui. Si chiedeva per quale motivo gli fosse stata affidata una missione
anche dopo l'episodio che l'aveva messo in dubbia luce davanti a membri del
consiglio. Farsi rubare la stazione di acquisizione in aeroporto costituiva
una responsabilitā enorme verso la riservatezza che aveva caratterizzato il
progetto sin dalla sua nascita. Probabilmente gli anni che Lymann aveva
speso nel progetto erano stati discriminanti affinché le sanzioni non
fossero cosė pesanti. Ma non credeva che i sospetti in seno al consiglio si
fossero dileguati cosė velocemente, dato che al momento del furto non aveva
inserito le procedure di crittografia sulle rilevazioni effettuate. La
stanchezza e lo stress gli avevano fatto fare mosse sconsiderate anche dopo:
si era difeso sostenendo che la natura del progetto doveva essere resa
pubblica, questo era il piano previsto alla costituzione e il passo a suo
avviso era ormai possibile, visti i risultati conseguiti. I dodici uomini
seduti lungo il tavolo di commissione avevano volti privi di espressioni e
nella mente di Lymann si alternavano a quelli dei passeggeri intorno a lui,
a volte calmi e rilassati, a volte giā carichi di tensione.
Aveva completato il settaggio della strumentazione. Le cinque e tre minuti.
A volte il destino gioca strani scherzi. Come la prima volta che aveva
volato per il progetto, sentė che qualcosa nel suo stomaco non andava;
avrebbe avuto tempo di ritirarsi nella toilette per dieci minuti, forse le
cose si sarebbero risolte. Prese con se il portatile e si accorse che il suo
vicino non era pių seduto accanto a lui; il settaggio della strumentazione e
quei pensieri lo avevano trascinato distante. Percorse il corridoio fino
alla toilette con un senso di nausea crescente. Non ebbe tempo di pensare a
nulla. Di fronte alla toilette, la porta si aprė di scatto e andō ad urtare
con violenza il suo portatile. Ne uscė il suo vicino che rimase bloccato per
un istante. Poi quanto poté fare fu chinarsi premurosamente a raccogliere i
pezzi che si erano staccati dal portatile nell'impatto, mentre Lymann
guardava immobile ed incredulo la scena. L'uomo non finiva di scusarsi e
Lymann dovette recuperare la fermezza oltre a due pezzi di computer, per
chiudersi senza dire niente nella toilette. L'ultima immagine del suo vicino
preoccupato per il danno, sparė dietro la plastica della porta.
Seduto sul water, alle cinque e quindici, Lymann non vedeva pių futuro. La
linea temporale che tante volte aveva seguito, si era frantumata insieme ai
pezzi del PC e ora guardava fisso la porta che gli aveva rivelato il suo
destino. Si era liberato lo stomaco, ma un peso premeva il suo petto ancora
pių gravemente. Alle cinque e sedici attese lo spazio lungo un minuto, ma
come dieci minuti prima aveva realizzato, non iniziō nessun comunicato del
capitano con riferimento ad avarie. Sapeva che non ce ne sarebbe stato
bisogno. Il progetto aveva in mente una variazione sul tema, quella volta.
Non sapeva in quale momento, ma sapeva che sarebbe successo. In mano
stringeva un pezzo in plastica di protezione per una porta del computer e un
oggetto giallo, simile ad una cartuccia d'inchiostro per stampante. Quell'
oggetto era fuoriuscito automaticamente dal portatile in seguito all'urto
con la porta della toilette. Lymann non aveva avuto bisogno di pių di tre
minuti per capire che si non trattava di un dispositivo di sicurezza contro
i furti, ma uno atto a conservare i rilevamenti in caso di catastrofe,
contenente un back up della memoria di massa del PC. Non poteva dimostrarlo,
ma da lė a poco avrebbe saputo se il progetto aveva in mente di sperimentare
nuove osservazioni, prendendosi il lusso di trasformarlo nell'unica cavia
consapevole di quanto stava per accadere.
Pensō che non era il caso di uscire dalla toilette. E pensō che  se doveva
essere pronto a tutto fino alla fine, lo sarebbe stato senza fiatare. In fin
dei conti perché privare il progetto di quelle immagini ? Inserė l'oggetto
giallo nella sua porta e controllō il PC: non dava alcun problema di
funzionamento. Si fermō a guardare il monitoraggio delle periferiche in
telemetria sparse nell'apparecchio, compresa la telecamera nella toilette,
ascoltando il ronzio che il portatile emetteva mentre eseguiva lo
scaricamento con periodi di sette decimi di secondo. Ascoltō i suoni che
venivano dall'aereo e si immaginō la gente tranquilla, proiettata verso la
propria destinazione, Londra in primavera, neppure sfiorata dall'idea che un
evento non l'avrebbe privata solo di quel particolare. Si figurō il suo
vicino leggere le pubblicazioni di bordo, mentre prendeva gusto a volare,
dopotutto non c'era rischio alcuno.
Guardō la presa per il rasoio elettrico accanto allo specchio, quando
cominciava a sentire dei sussulti nella traiettoria dell'aereo e sentiva il
suono del campanello delle cinture di sicurezza. Il peso sul suo petto fu
quasi rilasciato quando una brusca perdita di quota alleggerė ogni cosa.
Lymann rimase con lo sguardo fisso verso lo specchio della toilette, verso
gli uomini della commissione, immerso nel suo silenzio, quella parte muta di
paura che non č mai considerata.


title: heo

text:
Quando un eroe ha paura
l'umanità ha realizzato le premesse
ha chiuso ogni battente tagliando la speranza.
Offrendo semplici sembianze
da un lusso che cresce fantasticando.
Le armi liberano da ogni pretesa
mentre le discussioni
vengono intavolate sofisticando ogni premessa.
Seguitano le ferme convinzioni
ridiscutibili ogniqualvolta
si spengono le ore.
--
m.deb
...............................

http://www.apolidi.org
*********************************************************


title: heo

author: Louis Diamante

text:
"m.deb" <
w...@apolidi.org
> ha scritto nel messaggio
news:b4gden$b9p$1...@lacerta.tiscalinet.it...
> Quando un eroe ha paura
> l'umanità ha realizzato le premesse
> ha chiuso ogni battente tagliando la speranza.
> Offrendo semplici sembianze
> da un lusso che cresce fantasticando.
> Le armi liberano da ogni pretesa
> mentre le discussioni
> vengono intavolate sofisticando ogni premessa.
> Seguitano le ferme convinzioni
> ridiscutibili ogniqualvolta
> si spengono le ore.
Quando un eroe ha paura gli si forma una membrana di catarro in gola
e l'umanità è un'entità astratta
più che i battenti
chiude gli occhi sulla speranza
il lusso poi
più che fantasticando cresce pompando.
Senza contare che le armi e 'ogniqualvolta'
fanno cagare il cazzo:
entrambi uccidono entrambi.


title: Re: (EDS) Le due foto

author: camilla

text:
"Mario"
Devo ammettere: su questo eds, ti aspettavo.
E in barba a google, ti ho salvato.
Ah, un'altra ammissione: sono contenta che tu sia tornato.


title: Re: (EDS) Le due foto

author: ziikkk

text:
Mario ha scritto:
> X-No-Archive: yes
> *********************
> Le foto sono due, di identico formato, un tre per quattro, fatte di sicuro
> in uno studio. Si nota in entrambe una certa mano. Sono perfettamente a
> fuoco e di color seppia, ma sono nate così perché l'effetto è uniforme,
> cosa quasi impossibile che l'ottenga la sola ossidazione dell'argento
> nel corso del tempo.

bellissima descrizione: complimenti.
Hai scritto qualcosa che posso trovare in rete ?

Se cerco Mario con Google mida un'enormità di pagine; magari potresti
darmi un titolo..
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Re: (EDS) Le due foto

author: ulrich laverdure

text:
ziikkk wrote:
> Hai scritto qualcosa che posso trovare in rete ?
>
> Se cerco Mario con Google mida un'enormità di pagine; magari potresti
> darmi un titolo..
Se cerchi Mela magari ti dice meglio e ti si rizza pure


title: Re: (EDS) Le due foto

text:
ulrich laverdure ha scritto:
> ziikkk wrote:
> > Se cerco Mario con Google mi da un'enormità di pagine; magari potresti
> > darmi un titolo..
> Se cerchi Mela magari ti dice meglio e ti si rizza pure
la condizione di libertà dai falsi significati, dai significati che subito
risultano falsi in quanto tali,in quanto cioè significati che chiudono il
processo libero di ogni significante, questa condizione di libertà dalla
storia, da una storia deterministica che non ha legami col mondo
internettiano, mi impedisce ulteriori ricerche della verità...



title: Re: (EDS) Le due foto

author: Ombra

text:
Il 21-8-2005 intorno alle 20.23.08, Mario:
> X-No-Archive: yes
Per questo non ti quoto. Pero' bello, bello, bello :)


title: Re: (EDS) Le due foto

author: Randy

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto
>> X-No-Archive: yes
> Per questo non ti quoto.
Che rarità, una persona corretta :)


title: Re: (EDS) Le due foto

text:
Il 22-8-2005 intorno alle 10.29.08, Mario:
> Tutti meno che a una persona.
Vedo che abbiamo avuto tutti la stessa impressione, io te e il laverdure ;)


title: Re: (EDS) Le due foto

text:
Ombra <
ombra...@gmail.com
>:
>Il 22-8-2005 intorno alle 10.29.08, Mario:
>
>> Tutti meno che a una persona.
>
>Vedo che abbiamo avuto tutti la stessa impressione, io te e il laverdure ;)
Cos'ho fatto di male? :-(
--
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.


title: Re: (EDS) Le due foto

text:
Il 22-8-2005 intorno alle 10.45.08, F.Bertolazzi:
> Cos'ho fatto di male? :-(
Anche tu con la sindrome del centro dell'universo? :)


title: Re: (EDS) Le due foto

text:
Ombra <
ombra...@gmail.com
>:
>Il 22-8-2005 intorno alle 10.45.08, F.Bertolazzi:
>
>> Cos'ho fatto di male? :-(
>
>Anche tu con la sindrome del centro dell'universo? :)
Ehehehehehehe. Quasi quasi mi do dello stronzo da solo...



title: Re: (EDS) Le due foto

text:
"Mario" <
mgiagn...@tin.it
> ha scritto
> Ho passato un periodo di noia assoluta. A me piace la noia.
Io preferisco l'ozio ;)
> Tutti meno che a una persona.
Pensare che tanto tempo fa mi volevi bene 8)


title: Re: (EDS) Le due foto

text:
Mario ha scritto:
> X-No-Archive: yes
> *********************
> "ziikkk" ha scritto
> > bellissima descrizione: complimenti.
> Grazie, albert.
> Ho detto albert?
il mio nome è Albert, il mio cognome Einstein; sebbene all'Università
abbia avuto poca fortuna (non mi hanno voluto come assistente...) mi sono
rifatto quando,impegato all'Ufficio Brevetti di Berna, in pochi mesi ho
pubblicato tre articoli di un certo interesse (moto browniano, effetto
fotoelettrico e teoria della relatività ristretta...)



title: Re: (EDS) Le due foto

text:
ziikkk wrote:
> il mio nome č Albert, il mio cognome Einstein;
e il tuo cagnolino si chiama Erwin, vero?


title: Re: (EDS) Le due foto

author: lubna

text:
Mario ha scritto:
> X-No-Archive: yes
> *********************
> Le foto sono due, [...]
>negli occhi la bellezza della sua gioventù.
:-)
Ero quasi sicuro che qualcosa l'avresti scritta...
e bene - poi addirittura due :-) -
lubna


title: Re: (EDS) Le due foto

text:
ulrich laverdure ha scritto:
 > e il tuo cagnolino si chiama Erwin, vero?
quello è il gatto di quel matto di Schroendiger...
