text:
On 29 Mar, 19:53, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 28 Mar, 13:54, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> Doctosky:-<< Ah, ah! – Econ, sei patetico! -  Osi paragonare il mio
fascino al tuo? >>.
L’uomo bianco giunto al centro della radura fece esplodere la bomba.
Nessun morto, nemmeno uno, tra gli animali del parco. – Quando gli
agenti sopravvennero di corsa, lo trovarono seduto a distanza di
sicurezza dal centro della macchia scura e della terra smossa
dall’esplosivo – era rimasto lì, durante il boato, un centinaio di
metri dal cespuglio saltato in aria. – Una di quelle bombe che
esplodono amplificandosi nel fossato dello stadio, attualmente
proibite per combattere il terrorismo. – Gli agenti gli chiesero
perchè lo avesse fatto - lui rispose per balzare agli onori di
cronaca, per vendere i quadri, per trovare un editore, in un mondo
distratto dalla cultura, ma sensibile alle cavolate, tale poteva
essere un espediente in più, tra le tante risorse che non vedeva onde
giungere al successo e poco male l’erbetta avesse la peggio, essendo
essa, in odore causale di SLA. – L’uomo bianco viaggia verso la
fusione di se stesso, mentre l’uomo nero profitta d’ogni errore per
ricordare al mondo che lui esiste. – La società si è ingrippata e la
banca ha mangiato ogni bene.
Econ:-<< Ma non è inghippo? >>.
Doctosky:-<<  Il “ gr “ è indispensabile, determina l’effetto tigre
che vuole darsi una mossa, ma desiste, non trovando motivi validi
d’affermazione del proprio ego nell’habitat ove simboleggia se stessa
>>.
Econ:-<< La tigre è graffiante, la tigre è aggressiva, la tigre è
bella e la tigre bianca siberiana sulla neve: è stupenda! >>.
Doctosky:-<< La prima volta che apparve quella foto, mi chiesi cosa ci
facesse una tigre sulla neve, bianca com’essa? >>.
Econ:-<< Forse cercava di annusare i resti delle zanne del mammut per
clonarlo e scoprire fino a che punto fosse più grande di lei >>.
Doctosky:-<< Dovemmo procurarci un video documentario della tigre
bianca per la cineteca del locale >>.
Econ:-<< Abbiamo due monitor che trasmettono solo immagini della fauna
mondiale, uno al lato divani e l’altro ai dondoli, più altri due
luoghi per scene principalmente marine, pesci grossi che non si
possono presentare nel nostro acquario >>.
Doctosky:-<< Una tigre bianca sulla neve, appena inizia l’inverno,
merita un monitor tutto per lei, direi uno di quelli in sala dance che
abbiamo istallato ultimamente per il disk jokey, il quale potrebbe
azionarla a comando, tra le immagini del pubblico presente >>.
Econ:-<< Associare il leone al gatto è difficile, mentre alla tigre,
al leopardo, al ghepardo, al puma dal pelo rasato, l’affinità felina
si nota tutta >>.
Doctosky:-<< Sto pensando se hai dimenticato qualche bel esemplare
della specie gattoni da zoo – credo di no – anche se qualcosa mi dice
si, però non so, il pesce gatto è enorme! >>.
Econ:-<< La pantera, famosa auto della polizia italiana, la quale
negli anni settanta, balzava addosso ai malviventi in un baleno >>.
Doctosky:-<< Mi sembra fossero i carabinieri ad essere dotati di
pantera e la polizia di gazzella >>.
Econ:-<< La gazzella era l’auto dei carabinieri, più compassati e meno
aggressivi della polizia >>.
Doctosky:-<< Messa così, l’animale avrà rispondenza nei film del tempo
a sirene spiegate >>.
Econ:-<< Attenzione: a tutte le auto, a tutte le auto, dirigersi in
direzione uomo bianco con potentissima botta a muro nel parco, in
cerca di notorietà per vendere il libro capello, frantumato
dall’esplosione calvizie – passo! >>.
Doctosky:-<< E chiudo! - Ricordando il famoso passo della tigre, esso
permette ai militari di procedere carponi sul terreno, guardinghi, per
non farsi scorgere dal nemico >>.
Econ:-<< Cosa ne diresti se propinassimo belle immagini di guerra? >>.
Doctosky:-<< Belle? >>.
Econ:-<< Molto movimentate, in colori da mattino nel parco – una sorta
di training per mantenersi in forma, nel mondo del lavoro o nella
jungla delle competizioni, tra animali feroci >>.
Doctosky:-<< Che pizza! – Noi apriamo a mezzogiorno! >>.
Econ:-<< L’avevo dimenticato >>.
Doctosky:-<< L’importante è essere puntuali a mezzodì un’altra
settimana, poi potrai pensare al mattino, per il bar del centro, dove
in mimetica o verde cachi, si è poco accetti - con gli anfibi, non ne
parliamo proprio >>.
Econ:-<< Potrei sempre stringere un cartello pubblicitario attaccato
alla mazza da sorreggere a mano, a guisa di uomo sandwich, ed invitare
il mondo a leggere, che bisogna preoccuparsi della tigre bianca
siberiana: guai se si estingue! - O già c’era qualcosa simile, ma non
era bianca e guarda cosa è successo? >>.
Il fatto artistico: bisogna impossessarsi di tutti i soldi per
migliorare il mondo, grazie alla creatività filosofica sociale,
un’arma a disposizione contro la crisi che attanaglia il pianeta
attualmente, ed il primo che domanda se tale fosse il motivo, cui la
banca s’è preso tutti i soldi, sta ponendo una chicca talmente ovvia
alla sua origine banca fiorentina, cui i pisani non si meravigliano,
di essere malvisti all’uscio. - La banca non crollerà, i prezzi delle
case aumenteranno e noi costruiremo nuove città al prezzo giusto, con
il calcolo di tutti i costi a priori, in quanto non si giustifica un
appartamento, a ventunomila stelline per la realizzazione, terreno
edificabile compreso, si venda da duecentoventinovemila in su. – Il
popolo è stufo di pigliarlo a quel servizio, causa un film a braccio
ad ombrello del cinema bianco e nero che fu, perché la banca quando
ingloberà tutto, costringerà pure i regnanti a sloggiare.
Econ:-<<  Ma così va contro i soldi che percepisce in benefit? >>.
Doctosky:-<< No! – Inutile, costatare in occidente si vive di banche -
in Inghilterra, nazione leader a pilotare la politica monetaria, si
stanno accorgendo che questi soldi producono solo ricchezza bancaria
ed ora nemmeno più, in quanto in cassaforte si sono chiusi e tumulati;
allora qualcosa dovrà pur essere rivisto, se vogliamo salvare le
poltrone del regno, alfine che il treno non crolli. -  Bisogna
convenire che azzerando la valuta attuale o distaccandosi dalla banca,
non significa che gli altri templi del danaro, sotto altre bandiere,
aumenteranno il loro potere, anzi. – Alla fine, il valore del
territorio resterà uguale, migliorato addirittura per aver risolto il
dramma banca, la quale conosce dal medesimo suo sistema partorito che
deve per forza prendersi ogni cosa ed in tal modo avverte come sta
strozzando se stessa nel famoso serpente dell’inflazione, il quale
alla fine stringe una morsa d’aria che non trova >>.
Econ:-<< Dopo che abbiamo salvato la scimmia, è di rigore adoperarsi
uguale banca? >>.
Doctosky:-<< Tigre – prego! - Ma tu fai il verso al creazionismo ed al
passato vai al primate, non al felino elegante a quattro zampe >>.
Econ:-<< Allora tigre è una scimmia che si scocciava di camminare a
quattro zampe e rimirandosi nello stagno, scoprendosi bruttina ha
desiderato diventare felina con le zanne e le unghie lunghe o qualcosa
del genere, cioè è stata lei l’artefice della sua creazione,
sensibilizzando le proprie proteine nel mondo del divenire? >>.
Doctosky:-<< Altrimenti, dovresti accettare le mutazioni genetiche, i
famosi salti da uno stato dell’essere razza in sequenza all’altro
ostacolo da superare per voglia di cambiamento più che esigenza, il
più delle volte, allorquando non si capisce, o meglio, l’anello della
catena sembra incrinarsi, quasi spezzarsi >>.
Econ:-<< Al circo vidi la tigri saltare nel cerchio del fuoco >>.
Doctosky:-<< Le tigri non vogliono essere disturbate: costruiamo una
città progetto dimensione vita, un po’ più in là, con i domatori ai
lati, contro i cacciatori di pellicce >>.
Econ:-<< In questo modo selettivo, si va verso il nero, incontro al
fascismo >>.
Doctosky:-<< I sistemi totalitari di destra, sorgono laddove la
democrazia commette errori, fallisce >>.
Econ:-<< Anche il comunismo, vive più meno gli stessi input per
assurgere al potere >>.
Doctosky:-<< Hai ragione! - Prescindere dalla democrazia si può? – Ma
io il regime di destra, in quanto considero il comunismo un non senso
- essendo favorevole ad uno stato di miglioramento elettivo della
base, non so scendere da un livello più alto per diventare massa >>.
Econ:-<< Il popolo per assurgere al tuo livello dovrebbe nascere
daccapo >>.
Doctosky:-<< O avere una vita lunghissima, durante la quale dedicarsi
allo studio e dopo un paio di lauree, entrare nella città delle tigri
siberiane >>.
Econ:-<< Che freddo! >>.
Doctosky:-<< E pensare che il nostro uomo paga la tassa alla scuola ed
al council, ed il governo, per sfregio dà tutti in soldi alla banca –
gratis! - Per non far piangere l’istituto di credito, e quella del
piano di sotto va a bussare da lui invocando le servono cinquanta
centesimi, assicurando glieli porta il giorno dopo, altrimenti non può
andare dalla mamma e tra poco si ritirano i mezzi - è quasi notte >>.
Econ:-<< L’hai vista tu il giorno dopo? >>.
Doctsoky:-<< Meglio! – Ora per non ritornargli i cinquanta centesimi
non bussa per cinque mesi, poi quando accade, che lui l’appizza sotto
al soffitto tipo un uomo chiamato cavallo o per le chiappe, è
sbagliato? >>.
Econ:-<< Come mai il cinema è fallito, eppure qualche film buono l’ha
prodotto, mai circa i più sconvolti attuali, però >>.
Doctosky:-<< L’hai detto: qualche … film. - Troppo poco per mantenere
in vita una megalopoli di celluloide sparsa per il mondo, milioni di
sale, eleganti, per offrire un prodotto culturale che faceva acqua da
tutte le parti, sin dagli anni settanta, altresì nei prossimi sessanta
anni, saranno tutte piscine? >>.
Econ:-<< Hanno chiuso il megalocale di Napoli, danno la colpa al
sindaco che ha tardato le licenze di sala, per un megacentro negozi
>>.
Doctosky:-<< Il primo cittadino ha fatto bene per la prima volta. –
Quel luogo è da negozi eleganti, non da megacentri commerciali,
ricordo, causa lo studio di un avvocato, il quale aveva posto una
tabella che rompeva l’estetica di una boutique dal look superiore, cui
quando la proprietà me lo raccontò, nemmeno si mossero a  ripristinare
l’ambiente a misura di strada, e chissà ora, la situazione com’è? >>.
Econ:-<< Magari, per il primo cittadino, le boutique contrarie
all’apertura dei negozi nel cinema poco distante, in condizioni di
tema odierno, dimenticano quanto di male è stato fatto
dall’amministrazione politica in carica negli anni passati, purchè si
rivolga al meglio l’attenzione commerciale  >>.
Doctosky:-<<  Com’era quel fatto da “ Gr a br “ allora uscirono i
brigatisti international, sponsorizzati dal governo campione,
vincitore di ogni guerra, i quali se ne infischiano delle pietre dal
ponte, dopo: ehilà pietra dove vai? – Intanto, qualcuno di questi
lanciatori è stato preso, perché non vanno a fondo nelle indagini? -
Ed ancora si sentono nelle onde con i loro clacson o vetture che
centrano il tombino per aggiudicarsi quella parte appena scritta da
commerciare in Asia o loro sanno dove o squarciando la notte o rombi
d’aerei i cui veicoli non si notano mai, salvo voler giocare a
Cloudyone >>.
Cloudyone con “ y “? -  Lo ione che cade dalla nuvola, atomica
laserizzata, per curare il cancro? – Prima erano solo nuvole tossiche
a fare notizia ecologica, scientifica; quando si dice il progresso! -
C’è chi non alza la voce contro la banca, temendo il crollo dei
valori, dei benefit che garantiscono un minimo di dignità a tutti i
cittadini, inoltre si chiedono costoro, se fosse il caso per la
sterlina entrare nell’Euro, per evitare questo momento difficile. – La
mia risposta semplice, è dichiararla fuori dall’area Euro, andando
oltre il periodo negativo attuale, non si nota perdita di potere di
moneta sui mercati internazionali, in quanto il paese è organizzato
benissimo, quindi vale, inoltre ha vinto la guerra importante di circa
sessanta anni fa e là sta, ancora a gestire il mondo e tale resterà,
con l’avvallo eventuale degli americani in primis e dell’Europa poi,
il quale Vecchio Continente è ben lieto di avere un’altra moneta
forte, giusto per i giochi valutari. - Il guaio, è se cresce la moneta
cinese oltre misura, e ciò potrebbe accadere, qualcosa d’analogo, era
successo con lo yen giapponese, Tokio fino agli anni ottanta
incamerava tutti i soldi, sembrava producessero tutto loro, insieme
agli italiani e pochi altri Paesi, ma a ben valutare la situazione
attuale, risulta che i cinesi lavorano tanto, moltissimo, ma incassano
briciole, perché una maglia che prima costava cinquanta, oggi la
producono a uno in quel area orientale. - E quando cresceranno i
cinesini, in questi chiari di luna, per il miliardo e settecento
milioni d’esseri umani che sono?
Econ:-<< Frattanto, ad una carocchia alla volta, riempiono il
carosello, ritrovandosi con una marea di soldi in valuta straniera >>.
Doctosky:-<< Ad un soldo alla volta, Pulcinella comprò le sedie per il
suo teatrino, prima che l’incendio lo bruciasse ed andò a dormire in
soffitta >>.
Econ:-<< Qual è il dramma che vuoi farmi notare, parafrasando il
pupazzo napoletano? >>.
Doctosky:-<< In un anno di lavoro, con tanto di super produzione, per
quanto denaro incassato, le valute non pareggiano nemmeno l’interesse
che maturano, eppure è sempre la stessa massa di denaro che muove il
mondo, ma a ben riflettere è il mondo che si è fermato, non ci resta
che scendere, asseriva il tale di quella pubblicità famosa >>.
Econ:-<< Siamo in recessione, scende il valore del danaro e diminuisce
l’interesse bancario - non siamo in inflazione ovvero valutazione
eccessiva del danaro con interesse montato a mille circa il reale
valore >>.
Doctosky:-<< Hai ragione! – Per tenere a distanza i cinesini dovremmo
viaggiare in un filone monetario normale o eventualmente
inflazionistico perché supervalutato, data la fiducia in ciò che
stiamo producendo e bene, quantomeno ideando >>.
Econ:-<<  L’inflazione corrisponde alla tua descrizione? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Noi eravamo i maestri dell’inflazione negli anni
settanta. – La Germania affermava che al cambio valuta, loro offrivano
un valore certo: il marco, contro uno incerto, cioè la lira. -  Alla
fine, a conti fatti, i tedeschi si verificarono con il nostro discorso
di produzione e d’organizzazione, a quel punto fu l’osanna del “
Programmato “ italiano dei grandi stilisti e loro premier d’Alta Moda,
cui il nostro primo ministro, non si conosce da che parte sia entrato
nel discorso >>.
Manager:-<< Scusate il disturbo – tra una decina di minuti saranno qui
i rockettari >>.
Econ:-<< Il gruppo rock che vuole suonare la domenica e che anticipa
due mila stelline, contro eventuali danni al locale causa la sua
moltitudine di fans? >>.
Manager:-<< Che devo riferire? >>.
Doctosky:-<< Dotiamoci dell’auricolare con cuffietta che la collegano
alla porta d’ingresso durante la serata, per dare indicazioni ai
buttafuori, si tenga collegato con noi che saremo in cantina, da lì
ascolteremo cosa dicono e suggeriremo le nostre indicazioni. – Faccia
loro presente che la proprietà del locale è in linea audiovisiva -
esprimessero le loro intenzioni >>.
Manager:-<< Buona idea. – Grazie! >>.
Econ:-<< La cantina è bella, ampia e fresca, oserei dire fredda –
siate brevi! – Allaccio la nostra cuffia al registratore di cassa per
il carico e scarico magazzino, in linea con il network aziendale, così
ascolteremo entrambi, inoltre avrò il microfono a disposizione, per
gli interventi tuoi o miei, faremo sentire la nostra a Manager >>.
Gruppo Rock:-<< Salve Manager, finalmente è giunto il nostro momento!
– Avete ascoltato la nostra cassetta? >>.
Doctosky:-<< No! >>.
Manager:-<< No! – Sono stato molto impegnato. – Siete bravi - vi
credo! - Quantunque non bastasse, la vostra musica rock, nutre poco
interesse alle mie orecchie, ciò esclude che non vi stimi, infatti
sono qui ad ascoltarvi per interesse del locale >>.
Econ:-<< Complimenti! >>.
Manager:-<< Grazie! >>.
Gruppo Rock:-<< Di che? >>.
Manager:-<< Oh! – Scusate! – Attraverso la cuffia sono collegato alla
direzione che sta ascoltando voi e me, essa si è complimentata per la
prima parte ed ora invita a venire al nocciolo della questione … dura
come il vostro rock, cui noi siamo timorosi, per le suppellettili del
locale, più adatto a ricevere un pubblico classico, da piano bar >>.
Gruppo Rock:-<< Per tal motivo vi offriamo duemila stelline in acconto
danni, per poi riparlare circa un’altra data, con guadagno da parte
nostra >>.
Manager:-<< Vi trasmisi a suo tempo, le remore causa le droghe -
sicuramente, avrete un seguito che fuma spinelli, ingoia pillole,
inala polveri; noi abbiamo telecamere nei bagni, di spalle agli
orinatoi e non quando le porte sono chiuse e se uscendo da esse, un
poliziotto in borghese entra e scopre droghe, anche in micro parti
volatilizzate, rischieremmo la chiusura >>.
Gruppo Rock:-<< Nessun problema! - Il Capitano di Polizia della
stazione locale è mio padre! – È lui che anticipa la mia quota di
soldi – non vorrà perdere nemmeno un centesimo di esso, anzi! >>.
Manager:-<< O.K.! – Non abbiamo date libere – il locale è occupato e
la domenica siamo stanchi, dopo tre notti a decibel che mettono a
rischio esplosione il soffitto del locale. - Vi va di suonare a
Capodanno? – Saluti dalla direzione! >>.
Gruppo Rock:-<< Uhà! – Cenone a pizza e champagne - non speravamo in
tanto! >>.
Manager:-<< Ottimo! – Suonerete due ore circa, dalle tre alle cinque -
intervallo di dieci minuti. – Il vostro compito sarà tenere sveglia la
nostra clientela abituata a ritirarsi alle tre, ma a Capodanno fa
un’eccezione e restiamo insieme, a festeggiare il nuovo anno, fino
alle sei del mattino >>.
Gruppo Rock:-<< Abbiamo musica da propinare a sufficienza, anche due
ore e più - di produzione nostra, solo una mezzora, ma con le cover
andiamo forte >>.
Manager:-<< Dovreste indicarci tutti i brani che eseguite, noi lo
comunichiamo alla S.I.A.E. loro provvedono per i diritti d’autore >>.
Gruppo Rock:-<< Siamo in quattro, come può ben notare, abbiamo un
seguito di circa duemila fans >>.
Manager:-<< Siete giovani, diciamo diciottenni, avrete un seguito
giovanissimo, fino ai quattordicenni, noi vogliamo per quella serata
duecento di voi, minimo della vostra età, senza jeans strappati e
scarpette di gomma o giubbotti chiodati. – Un look semplice costituito
di pantalone camicia e cravatta stretta, se poi sia un foulard o una
catena al posto della cravatta, non fa molta differenza, ma che sia
una catena pulita … >>.
Gruppo Rock:-<< … Oleata? – Sulla camicia? >>.
Manager:-<< Ci siamo intesi? – Mai sia, rovinate l’abito di qualche
modella o nobiluomo dei nostri clienti! – Disporrete di duecento
biglietti e se tutto va bene, avrete il palco superiore, come piace a
voi, a disposizione per  la domenica dell’Epifania >>.
Gruppo Rock:-<<  Grazie del dono - è perfetto! >>.
Non ricordo, cosa avessi pensato ieri sera da scrivere stamani, eppure
tutto il discorso filava liscio, tanto da poterne ricettare decantine
di pagine, invece mi ritrovo a premere le meningi, per mettere giù un
paio di righi.
Econ:-<< Stamani leggevo di un ex Presidente della Repubblica,
attualmente Senatore a vita, il quale si vanta di aver sedato, in più
di un’occasione, la rivolta studentesca a cazzottoni degli agenti in
borghese, infiltrati tra i ragazzi universitari >>.
Doctosky:-<< Li scommava di sangue veramente, quei poveri studenti,
altro che pizza con la pummarola >>.
Econ:-<< Pare fosse frocio e si eccitasse al sangue di popolo >>.
Doctosky:-<< Pure il fratello vescovo non ha avuto figli >>.
Econ:-<< Solite male lingue, sol perché si è inchiodata la stirpe >>.
Doctosky:-<< Famiglie antichissime, la clonazione risolverà parecchi
casi simili, purtroppo l’ex presidente è troppo vecchio, ma parla
ancora, avremo ancora e sentirne tante altre da riempire pagine >>.
Econ:-<< I politici più agiscono nelle sfere del comando e più sono
pazzi, o per essere più precisi: animati da principi dittatoriali >>.
Doctosky:-<< Una volta che prendono le redini del comando “ Indietro
tutti: seguitemi! “ - Diventa il loro motto e guai chi li ostacola >>.
Econ:-<< Perdere il potere deve essere drammatico, così come
dimenticare cosa si fantasticava di fronte una notizia simile è
regolare: non si può evitare di commentarla >>.
Doctosky:-<< Un disastro economico! – Se il mio parlamentare
diventasse ministro, guadagnerei molto di più, e maggiormente se fosse
Primo Ministro. – Uno di questi che perde potere, impoverisce il suo
seguito >>.
Econ:-<< Non è niente uno scherzo: i politici uccidono - ben venga
l’incontro digitale quotidiano grazie al Party Virtuale
ITechnodemocratic che si avvale del confronto verbale aperto a tutti
onde evitare ulteriori tragedie umane >>.
Doctosky:-<< Esiste una sorta di sistema di controllo che assiste i
politici di grido, nato con il presupposto di tutelare la loro psiche
causa decisioni, le quali possono cambiare i destini del mondo,
dell’umanità, piena di eccidi, di guerre, inevitabili, cui i politici
che le dichiarano, tali guerre, non devono sentirsi penalizzati dalla
bontà >>.
Econ:-<< In effetti, l’evento catastrofico umano, quando si presenta è
già scritto, però, non si capisce come mai la fatalità sia
ineluttabile >>.
Doctosky:-<< Inesorabilmente, Il Primo Ministro nuovo, non accetta il
passato storico recente, ritenendosi migliore dei suoi predecessori
dello stesso partito, non a caso ha appena cambiato il nome creandone
un o dalla ragione sociale nuovo, figurarsi degli schieramenti
opposti, allora i rapporti diplomatici si basano sul nuovo corso da
inventare, ma tutti credono non abbia fantasia - sinistristi e non si
sistemano alla berlinga ad osservare gli eventi, i quali si annunciano
catastrofici >>.
Econ:-<< Rinnegando ciò che di buono era stato costruito in passato?
>>.
Doctsoky:-<< Non proprio, ma facendo sudare sette camicie prima di
accordare qualsiasi passo preesistente alla parte più debole ovvero
l’opposizione, la quale monta arroganza giorno dopo giorno, causa la
mancanza di programmi nuovi  >>.
Econ:-<< Situazione tipica da Middle East? >>.
Doctosky:-<< Manco la Portaerei Nucleare 25th March Pace riuscirà a
pianificare a dovere quella regione, intanto potrebbe evitare molto
spargimento di sangue, senza comunque venire a capo, per stabilire chi
sia più arrogante tra le parti in causa >>.
Econ:-<< Cosa ne pensi di “ yellow Napoli dream “ il quadro di
digitale che è stato iscritto al concorso? >>.
Doctosky:-<< Lo postò come indicativo della sua abitazione e mi
piacque e se poi è scomparso da google map di quel luogo, perchè
all’amica idiota non andava bene che il quadro inneggiasse ad un altro
posto, ciò rappresenta, un altro motivo di recessione. – È tale l’idea
vincente della città cosmpolita: sono qui perché sogno di arricchirmi
e da qui farmi sentire da dove provengo, quindi questa è casa mia
veramente, in quanto ci vivo e mi presento, con il peso e la
responsabilità del mio passato che impiantò qui, avendo molti da dire
– da vendere! >>.
Econ:-<< I politici hanno sbagliato a circondarlo di persone comuni e
gelose >>.
Doctsoky:-<< T’immagini l’ex presidente in competizione con loro? >>.
Econ:-<< Quel è Miss Grammofono! >>.
Doctosky:-<< Gara tra politici prima e poi tra i medesimi e chi li
vota >>.
La coda e la testa, un vero capolavoro di filamenti, ottenuti dal
piede di porco - leggo che ho scritto più avanti per gli scassinatori,
mentre avevo del prosciutto cotto al forno elettrico, intorno al suo
osso ed avvolto nella propria pelle coscia di maiale. – Ma quali
scassinatori? – Mi sto a rompere i piedi, ogni qualvolta devo
attraversare! – Causa il lupus, sono soggetto a creme potenti, le
quali si fanno sentire a livello circolazione periferica raffreddando
le dita indolenzendole, ciò perché le ossa subiscono i proprioceptor
che risultano influenzati dagli unguenti ed ogni volta che oltrepasso
la strada, sul bordo del marciapiedi, laddove sono posti dei pioli a
rilievo dal basamento, per gli ubriachi, i quali non si rendono conto
che stanno attraversando, e siccome non amo le scarpe di gomma, apriti
cielo, quando acchiappo quei nottoloni cementati, sotto l’osso
mediale; di conseguenza, attraverso la strada camminando a barchetta,
tra i segmenti lisci.
Doctsoky:-<< Guarda chi c’è? >>.
Econ:-<< Bella sorpresa! >>.
Perina:-<< Buongiorno a voi. – Ho deciso di accettare la vostra
promessa di guadagno! – Lo comunicherò domani ai miei collaboratori ed
alla direzione, la quale dovrebbe essere soddisfatta, perché in un
periodo di crisi profonda, c’è chi offre più di loro per il manager
che sono, la qual cosa fa ben sperare, per il futuro del mondo del
lavoro >>.
Doctosky:-<< Detto così d’acchito, appena entrata e dopo nemmeno dieci
minuti che abbiamo aperto il locale, è di effetto! - Peccato è presto,
e lo champagne per brindare non si addice. – Auguri! >>.
Econ:-<< Sei la nostra benvenuta domenicale, a questo punto è chiuso
il quadro dirigenziale aziendale e possiamo indire la riunione del
consiglio d’amministrazione che avevamo previsto per fine anno. – Per
la serie: contro la crisi bisogna darsi da fare >>.
Doctsoky:-<< Manca ancora l’assenso del manager del bar del centro, ma
sarà certamente dei nostri, non mica gli abbiamo comunicato quanto
guadagnerà? >>.
Econ:-<< Va bene la riunione per mercoledì sera? >>.
Perina:-<< Credo sarò a lavoro fino a venerdì, per dar tempo al parto
indolore. – Domani glielo comunico. – Martedì cercheranno tra gli
assistenti manager, la persona giusta per sostituirmi - l’ideale
sarebbe stato Tizly, ma anche lui è andato via, mercoledì dovrei
conoscere il mio successore ed in un paio di giorni passargli le
consegne, dimostrandogli ogni mio dovere lavorativo con l’azienda
dalla quale mi sto distaccando, altrimenti libera, sin da domani, dopo
la comunicazione >>.
Doctosky:-<<  Giovedì alle venti, riunione? >>.
Perina:-<< Per quel ora nessun problema! >>.
In un sogno pilotato, i personaggi cambiano aspetto, mentre sono di
petto te li ritrovi di culo, potenza mediatica della scienza
perversa.
Econ:-<< Giungeremo al punto di un solo ospedale mondiale, in grado di
curare atomicamente, ogni ammalato in casa sua. – Mi chiedo perché i
paesi guerrieri si affannano tanto, a voler la loro centrale nucleare?
>>.
Doctosky:-<< Temono il centro pilota favorisca i suoi cittadini, più
che preoccuparsi della crisi energetica mondiale e delle genti d’oltre
confine? >>.
Econ:-<< Il petrolio un giorno si esaurirà, dato di fatto, cui si
piange dagli anni sessanta, oggi sembra terminata la trattativa
mondiale tra grandi aziende, le grida in borsa sono quasi spente,
confrontate alla frenesia cui vivevano; azioni che viaggiano al rialzo
si contano sulle dita delle mani e sulle medesime che scendono, chi ha
voglia d’investire per salvarle e con esse cercare di risanare
l’economia? >>.
Econ:-<< Insomma, un solo ospedale ed una sola industria farmaceutica
mondiale. - Due proprioplace >>.
Doctosky:-<< Ve n’è una che ha già fatto incetta di tutto, pare già ne
abbiamo discusso, inoltre un mese fa, ho sentito che la direttrice
commerciale dell’azienda concorrente, ha un nuovo lavoro >>.
Econ:-<< Ha scritto al nostro uomo che cerca un camper. - Scommetto si
vuol mettere nelle vesti di quella volta lì, che mi salvasti in fondo
al mare, per paura di non affogare >>.
Doctosky:-<< Quello scritto breve dal titolo che non ricordo, il quale
ora, nemmeno saprei dirti dove pesca? >>.
Econ:-<< Arte in cerca di soldi! >>.
Docstosky:-<< Per non morire! >>.
Econ:-<< Pure gli istituti di ricerca medica hanno bisogno di soldi
>>.
Doctosky:-<< Morire equivale a woodoo, in quanto la conoscenza
scientifica è immensa e predisposta ad un’essenza di pensiero cautela
d’ogni vita >>.
Econ:-<< Prima che il corpo si consumi volatilizzandosi con la sua
anima, la quale catturata permette di riproporre vita grazie
all’ologramma, salvo una meningite fulminante che non presta tempo ai
soccorsi, lo stesso dobbiamo asserire per la povertà, nei paesi
occidentali >>.
Doctosky:-<< Secondo te, esistono governanti woodooo che esercitano il
loro potere per impoverire il popolo, al fine che questi, si dannino
nella prostituzione, eccetera? >>.
Econ:-<< Hai specificato questi alla prostituzione – stai pensando ai
travestiti? >>.
Si pensa, oltre la barriera, che la crisi sia dovuta alle finanziarie,
le quali in nome dell’affare del danaro ovvero speculazione, hanno
invaso altri settori e senza la dovuta cultura derivata della
conoscenza dello specifico, fatalmente hanno arrecato dissesti, a tali
compartimenti merceologici, ove hanno messo il naso. – Oggi, balza
agli onori della cronaca, il più grande giocatore di calcio di tutti i
tempi, al quale viene affidata la Nazionale del suo Paese e
s’intravede in tale scelta di competenze, la via giusta per uscire
dalla crisi, ovvero conduttori al di sopra di ogni sospetto di
capacità in ciò che fanno, non mere espressioni economiche, le quali
pretendono di sapere ogni cosa, in virtù di un po’ do marketing che
conoscono e tanto danaro cui dispongono. – EL DIE` chi è piu` forte di
te? – Auguri!
Doctosky:-<< Pure il fumetto ha citato? >>.
Econ:-<< Te lo raccomando quel giornalino ben disegnato, con le
superstar a raccolta per attaccare la Casa Bianca >>.
Doctosky:-<< Liberarsi di un Presidente per l’impero dell’Arte, la
religione creativa dell’Arte? – Indubbiamente, lui è l’artista del
pallone in assoluto e qui la gatta non ci mette naso – così è! >>.
Econ:-<< Ma perchè ha scritto “ Oltre la barriera “ >>.
Doctosky:-<<  L’attacco alla Casa Bianca divenne qualcosa
d’incredibile, circa le Due Torri ed il Pentagono, evento pre-
annunciato da Bush con lo scudo spaziale – registrato come i geni che
non vogliono morire, ovvero il mondo dei vecchi presuntuosi che
gestiscono il potere e si ritengono tali: artisti >>.
Econ:-<< Ma cos’è accaduto effettivamente? >>.
Doctosky:-<<  Se Dio esiste, è in quei giorni, in quegli eventi,
altrimenti è tutta espressione mediatica, tecnologia >>.
Econ:-<< Ma no? – Mano di Dio. – Ogni artista che realizza il
capolavoro ha rappresentato un’opera divina, sia essa a sfondo
religioso o meno. - Ed ora riunione! >>.
Doctosky:-<< Domani si chiude il primo mese di attività del “ p2Bsw “
siamo qui convenuti, innanzitutto, per presentare due nuovi soci,
Bellezza e Perina, Direttrice Amministrativa l’una e Direttrice del
Personale l’altra, inoltre dare la spinta necessaria al prossimo mese,
cui il terzo socio, sarà Manager da rilevare dal suo incarico dal bar
del centro MareTutt8 >>.
ManagerMT8:-<< Di nuovo con questa storia del mio spostamento dal
punto di lavoro dove presto l’attività? >>.
Econ:-<< Accetti ogni proposta tranquillamente, se non vuol restare
pezzente, mentre i suoi colleghi progrediscono! >>.
ManagerMT8:-<< Guadagno abbastanza bene, ventiduemila stelline circa,
tra stipendio e premi di produzione, l’anno prossimo saranno qualche
migliaio in più grazie agli scatti in carriera – mi bastano! >>.
Manager p2Bsw:-<< Caro collega, il pieno è all’ordine del giorno, mi
permetto intervenire perché c’è solo un’ora a disposizione: io, con i
soldi che guadagni tu, mi pago l’appartamento che sto acquistando >>.
ManagerMT8:-<< Scusa, quanto guadagni? >>.
Manager p2Bsw:-<< Il tuo stipendio più premi, che in questo locale
superano di un migliaio di stelline il tuo compenso annuale, inoltre,
e qua viene servito il piatto forte, per la mia quota di socio
minoritario, per quel azione che mi è stata regalata e che tu
rifiutasti, sono oggi in grado di comandarti, quantunque non bastasse,
quale socio di questo locale, più il tuo dove lavori, più il NE,
diciamo a fronte di quattro milioni di fatturato annuale complessivi,
percepisco l’un per cento ovvero quarantamila stelline annue, di
dividendo! >>.
Perina:-<< Alla faccia mia! – Me lo dichiaravate prima, non avevo
tante remore di sorta! >>.
Doctosky:-<<  Bisogna credere fino in fondo per meritare il premio
finale! >>.
ManagerMT8:-<< A queste condizioni accetto molto volentieri: cosa devo
fare? >>.
Econ:-<< Abbiamo tre azioni da distribuire, come procediamo, io, diedi
la prima >>.
Doctosky:-<< Caro Econ, ti propongo un affare: dai anche le restanti
tre quote da un’azione, ai nuovi membri del consiglio
d’amministrazione e ti cancello tutto il debito che hai nei miei
confronti, ovvero un venti per cento circa dello stipendio mensile per
molti anni, più le ventimila stelline per il riscatto, del Ne ed
altrettante per questo locale >>.
Econ:-<< Bruciare tutte le cambiali mie, più le due dichiarazioni di
debito finali da ventimila cadauno contro un’azione da porgere a
Perina, una a Bellezza ed una al manager del MareTutt8? – Accetto! >>.
Doctosky:-<< Benissimo! – Hai preso due uccelli con una fava! –
Essendo io il socio maggioritario, avremo la possibilità di procedere
speditamente nell’investimento, perchè i soldi che chiederemo alla
banca, per i prossimi locali, saranno garantiti dal mio patrimonio
principalmente, all’inizio pretesero tali garanzia e per loro quando
mi vedono, esse valgono comunque – per la cronaca, il mio patrimonio
registrato in banca, ammonta a più di dieci gruppi di locali come
quelli che abbiamo attualmente, altresì vogliamo aprire in tutto il
paese. – La banca accorderà il finanziamento anzitempo – non è
mistero, attualmente, nessuno crede nello sviluppo commerciale, quindi
la banca non presta soldi, ma nel nostro caso, possono rivendicarsi
sui beni miei, almeno per la metà più uno, infine presentiamo un
azienda floridissima, l’unica o giù di lì che sta funzionando questo
anno, quindi accorderanno i prestiti che chiederemo, salvo io non
chieda loro di prescindere dai mie averi, come sicuramente farò in
futuro, quando la barca viaggerà a gonfie vele da sola >>.
ManagerMT8:-<< Benissimo! – Se ho capito bene andiamo ad aprire un
altro sandwich bar come quello che gestisco, in un’altra città, e poi
ancora un altro >>.
Econ:-<< Se questo anno chiudiamo l’attività con quattro milioni di
fatturato, cui l’utile sarà circa due virgola cinque milioni, l‘anno
prossimo, di questi tempi, dobbiamo essere a quaranta milioni di
fatturato aziendale. – È pur vero che mancano i tempi tecnici per
ottenere tutto ciò, in quanto dobbiamo realizzare i locali, e tale
deve essere obiettivo raggiunto tra due anni ad oggi il nostro
fatturato, perché tra tre anni, dobbiamo goderci il dividendo >>.
Doctosky:-<< Noi partiremo in questa impresa commerciale, sin da
lunedì prossimo – abbiamo anticipato di due mesi il nostro programma,
causa la concorrenza. – La nostra società, è l’unica o una delle poche
attività che tirano sul mercato attuale, ciò comporta emulazione
commerciale, di conseguenza dobbiamo arrivare prima che altri copino
la nostra idea, laddove non siamo presenti; esiste il piano bar, da
sempre, ma non si è mai visto il piano bar pizzeria >>.
Econ:-<< Caro Manager bar MareTutt8, da lunedì a lavoro, nel mare
grosso commerciale della capitale >>.
ManagerMT8:-<< Se ho capito bene - dovrei fare … cosa? >>.
Doctsoky:-<< L’impegno era: partire a gennaio con il nuovo piano bar e
così via fino a dicembre, per aprire locali simili, nelle dieci città
più grandi del Paese >>.
ManagerMT8:-<< Non mi dite che dovrei cercare i locali? >>.
Econ:-<< Esattamente! – Noi l’assisteremo dall’ufficio. – Perina, sarà
il suo sostituto al sanwich bar, ove l’Assistente Manager attuale,
sarà avanzato di grado in procinto di trasferirsi al nuovo locale da
aprire >>.
Doctosky:-<< Vivrai in un mio appartamento restaurato per l’occasione
>>.
Econ:-<< Un altro? >>.
Doctsoky:-<< Cinque camere ed accessori, sarà il nostro punto
alloggio, per ricevere il personale da qui, preparato da Perina. - Mi
pagherete il fitto, normalmente >>.
Manager MT8:-<< Diciamo che lunedì mi sposto nella capitale, e vado in
giro per la città giorno e notte - stabilire quale zona sia
preferibile per l’investimento by night che vogliamo sviluppare,
altrettanto dicesi per la vendita della pizza come normale serale,
quindi dare il là a creare le nostre attività modello, principalmente
“ p2Bsw “.  – Devo cercare un locale di queste fatture? >>.
Doctsoky:-<< Complimenti! – Ha capito tutto, senza le spiegassimo
chissà quanto - ecco perché, credo in lei! – Vogliamo sviluppare tre
locali ad immagine e somiglianza di quelli che abbiamo in società al
momento, e lei è il nostro vertice in quest’operazione di ricerca
pionieristica in altri capoluoghi di regione, inoltre, da parte mia,
interverrò anche con l’acquisto dell’appartamento relativo in ogni
centro d’attività aziendale che andiamo a creare, altrimenti se deve
cercare casa, il personale non si sposta e noi vogliamo tenerlo sotto
osservazione almeno un mese, da Perina, non andare a prelevarlo dal
luogo, cosa che avverrà in un secondo momento, filtrando dagli
interinali locali, chi è meritevole di raggiungere il locale di
Perina, per avanzamento in carriera, i quali non saranno mai
pizzaioli, ma barman >>.
Bellezza:-<< Sembra un disegno commerciale perfetto! >>.
Econ:-<< E lo è! – Il problema è solo la crisi, cui si disse saremmo
usciti a marzo del nuovo anno. – Alcuni politici si stanno rendendo
conto saremo perennemente in crisi, se non si mette più danaro in
tasca alla gente, altresì inutile è stare a pensare a nuovi lavori …
per i paesi del terzo mondo >>.
Doctosky:-<< Può anche darsi che crolli il denaro, la valuta corrente;
per azzerare il debito pubblico, dopodichè potremmo ripartire da zero.
– Dispongo in banca di duemilioni e mezzo di stelline da investire e
voglio acquistarne appartamenti, i quali oggi si pagano spiccioli. –
Per questo locale, ci costa, tra ceditura, la quale oggi va a finire,
in quanto i negozi si sgonfiano di numero, salvo non siano ottimamente
funzionanti e posizionati, abbiamo speso, duecentocinquantamila
stelline, compreso arredamento, considerando i centomila dei quali,
bisogna dividerli negli otto anni, cui abbiamo sottoscritto il
leasing, diciamo che all’apertura, una voce negativa di centomila mila
stelline circa, più altre cinquanta mila tra pianoforte, tappezziere
per le tende, monitor, consolle, impianto luci, casse e tutto il
resto, insomma io ho i soldi, per aprire tutti i locali cui ci
prefiggiamo per ottenere il massimo del successo circa la nostra idea
e due “ p2Bsw “ devono essere commissionati a Mastro Raffaele, il
nostro arredatore prima, di Natale >>.
Econ:-<< Il “ p2Bsw “ fa registrare cinquantaseimila stelline circa di
incasso settimanali, per duecentocinquantamila stelline mensili, pari
a tremilioni l’anno >>.
Perina:-<< In un mese vi siete pagati il locale per quanto vi è
costato o vi costerà >>.
Doctosky:-<< Dai soldi incassati dal NE e del MareTutt8, più il piano
bar, somma che a fine anno divideremo, secondo le nostre azioni, cui
voi entrerete a far parte dal nuovo anno, abbiamo tolto centodiecimila
stelline per investire in questo locale, e dopo un paio di settimane
dall’apertura, le abbiamo rimesse con un saldo attivo, pagando pure il
personale e le bibite, ingredienti per le pizze compreso >>.
Bellezza:-<< È una bella soddisfazione commerciale, non c’è che dire!
>>.
Econ:-<< Lavorare per ottenere dei risultati è ciò che si chiede
costantemente al personale, principalmente al consiglio
d’amministrazione >>.
Doctosky:-<< Bellezza, tu da lunedì sarai due settimane con mio zio,
il quale è anziano, e non vuole che lo scocci con i libri contabili
della nostra società - t’informerà d’ogni voce da lui impostata per
l’amministrazione. – Ti trasferirà il libro mastro che so leggere
facilmente, così come lo stesso Econ, dottore in economia e commercio,
inoltre bisognerà stilare i nuovi contratti di lavoro per voi e dulcis
in fundo, tutto l’incartamento relativo al passaggio della società a
rischio limitato, a società per azioni. – Dobbiamo per forza essere
quotati in borsa, se vogliamo evitare licenze ad ogni apertura di
locale, e grattacapi di tal genere, inoltre, avremo meno tasse da
pagare e più investimenti da soddisfare, possiamo anche chiedere soldi
allo Stato a fondo perduto, infine abbiamo già dieci dipendenti, più
sei di noi e siamo a sedici e tale è il numero, cui bisogna effettuare
il passaggio di sigla alla ragione sociale, da un tipo di società ad
un’altra, da una S.r.l. ad una S.p.A. >>.
Econ:-<< Dopo che Bellezza provvederà il nostro ufficio di tutte le
carte relative ed andrà al sandwich bar con Perina, per tre, quattro
giorni la settimana, dovrò studiare come chiedere allo Stato i soldi a
fondo perduto, per arricchirvi ulteriormente >>.
ManagerMT8:-<< Domani comunico all’assistente manager di ritenersi
Manager a tutti gli effetti da lunedì, allorquando riceverà Perina, da
arruolare alla perfezione immediatamente, essendo in carriera
manageriale dopo una settimana di ambientamento dalla carta stampata
al mondo bar >>.
Doctosky:-<<  Grazie! – Ricordale che se la sera di venerdì o sabato
viene ad ingrossare le file dei nostri clienti, la ringraziamo! >>.
ManagerMT8:-<< Riferirò. – In quanto a me, ci vedremo domenica per
definire i dettagli dell’operazione nelle nuova città >>.
Econ:-<< Spiacente! – Da domani sera a mezzanotte, stiamo chiusi! >>.
Manager 2pBsw:-<< Ed era ora! – È dal primo ottobre che siete tutti i
giorni, dall’apertura del locale alla chiusura, onnipresenti, manca
solo vi mettiate ad infornare le pizze >>.
Doctosky:-<< Effettivamente, abbiamo lavorato molto, almeno un week-
end di riposo, lo meritiamo. – Domani, sia pure lei alla serata by
night del venerdì, le affiderò la chiave con l’indirizzo
dell’appartamento, lì sarà collegato in video monitor e seguiranno
tutte le indicazioni circa le sue mansioni >>.
Econ:-<< Stemmo il mese scorso nella capitale - contattammo un agente
immobiliare, proprio inerente al locale in questione che cerchiamo –
inizierà il suo lavoro, con il visitare lui, ciò sarà martedì. – Le
offriamo un lunedì comodo, giunto a destinazione, decida lei dove
andare e cosa fare, martedì ci collegheremo attraverso i computer ed
ascolteremo come ha trascorso la giornata. – C’informerà come ritiene
più opportuno, scoprire qual è il miglior punto dove aprire il locale,
quale tra quelli disponibili che le saranno offerti dall’agente
immobiliare faccia maggiormente al caso nostro. – Tenga presente che i
prezzi sono in caduta libera, in questo posto, ricostruito per noi,
con la balconata come richiesta, l’appartamento sopra eliminato per
alzare il soffitto, paghiamo settantamila stelline l’anno, tra otto
anni saremo a centomila, e di più, per quanto ottenuto, non vogliamo
pagare! >>.
Manager 2pBsw:-<< Con permesso. – Vado un attimo a controllare di là
che si dice >>.
Doctosky:-<<  Prego! – Faccia pure con comodo, oramai siamo alle
ultime battute e tra poco inizia ad entrare il pubblico per la serata
night >>.
Econ:-<< Per la riunione di questa sera, abbiamo assunto un nuovo
pizzaiolo, altrimenti Manager, non avrebbe potuto lasciare il suo
posto di lavoro, tra l’altro, a gennaio apriremo almeno un altro punto
piano bar pizzeria, e preparandoci all’evento, assumeremo anche dal NE
un altro pizzaiolo, inoltre due impiegati al bar passeranno Assistente
Manager, in quanto avremmo bisogno di loro per aprire i nuovi locali
>>.
ManagerMT8:-<< Noto il collega sopraggiungere, con guantiera, coppe e
champagne >>.
Manager 2pBsw:-<< Di là, tutto bene, tra poco apriremo la sala dance,
togliendo la corda che impedisce il passaggio; inizia ad entrare più
di qualche cliente e sono appena le ventuno e trenta, con la
biglietteria già in funzione, causa la calca delle settimane
precedenti - da oggi sperimentiamo l’apertura anticipata per snellire
la folla in piazzetta. – Brindiamo ai tre nuovi soci della mia portata
di valore pari ad un’azione per personaggio ed al programma di lavoro
futuro, impostato stasera, poi torno al posto di comando. – Cin, cin!
>>.
Bellezza:-<< Un brindisi, dopo tanto buon ascoltare, sigilla i
traguardi prefissi >>
Econ:-<< Riponiamo le carte amministrative nei rispettivi libri
contabili, domani sera tutta la documentazione torna con noi, per
essere lunedì mattino in ufficio, dove manchiamo da un mese – forse un
po’ troppo >>.
Doctosky:-<< Non saremo più tanto tempo, trenta giorni filati nel
prossimo locale apriremo chissà dove, ma due settimane sì, poi
provvederà Manager MareTutt8 a sostituirci per riempire il mese >>.
ManagerMT8:-<< Noto mi chiamate con il titolo professione, più la
ragione sociale del bar, sarà uguale per gli altri colleghi a venire?
>>.
Econ:-<< È più comodo e familiare, memorizzare quaranta manager in
questo modo, con l’aggiunta della città a seguire, in futuro >>.
Tilla:-<< Buonasera! – È vero che siamo giunti con un quarto d’ora
d’anticipo, ma senza notare nessuno di voi, mi sono preoccupata! –
Cosa fate qui dietro? >>.
Bellezza:-<< Non ci dai nemmeno il tempo di scambiare i convenevoli di
rito, dopo il buonasera tuo, si presuppone rispondiamo ai tuoi saluti
- poi dichiari ciò che gradisci ed il barman ti serve >>.
Tilla:-<< Scusate! – Asserivo: mi ero preoccupata! - Tra l’altro non
rispondete nemmeno al telefono, tanto meno indossate il kimono – cosa
sta succedendo? >>.
Perina:-<< Scusaci! – Avremmo dovuto avvertirvi - sono circa due ore
che siamo in riunione. – Facciamo parte dell’organizzazione, oramai. –
Tuo cugino non ti ha informata? >>.
Cugina:-<< Di cosa? – Non ha nemmeno voluto saperne di accompagnarsi a
noi, il che mi ha stupito, molto! >>.
Perina:-<< Quando, martedì ho annunciato che il giorno successivo
avremmo avuto il mio sostituto, perché cambiavo lavoro, s’è incavolato
molto e da allora a malapena mi parla, dichiarando che ha accettato il
posto, causa mia ed ora pare brutto abbandonare, nel momento del
bisogno di personale, non vuole penalizzare i colleghi oltremodo >>.
Cugina:-<< Quasi, quasi si è innamorato di te? >>.
Bellezza:-<< Ecco Tizly! – Meraviglioso come sempre, nel suo abito a
coda lunga da principe azzurro, e la tuba poi: che splendore! – Meglio
non potevamo vestirlo! >>.
Perina:-<< Una vera superstar! >>.
Tizly:-<< Cugina, non so che ti è successo, stasera sei bellissima!
>>.
Tilla:-<< Grazie! >>.
Doctosky:-<< Scusa, perchè rispondi tu? >>.
Tilla:-<< Ho insistito, per farle togliere i pantaloni, passare dal
visagista e dal parrucchiere, cercando di rimuoverle di dosso quel
aria di maschio indisponente >>.
Tizly:-<< Caspita! – I risultati si notano, eccome! - Coscia
esagerata, seni
all’insù, faccia femminile - assai bella! >>.
Tilla:-<< Caro pianista, non fare il cascamorto! – Attenzione! - La
manicurista, le ha trovato un callettino in mano, il badile dei
muratori … spero di rendere l’idea, non per la mazza, ma per qualche
ceffone che potrebbe mollare sentendosi strumentalizzata come donna,
insomma, presa in giro >>.
Tizly:-<< Perché mai? – Veramente la trovo stupenda, tanto che le
dedicherò la mia prossima canzone – a proposito, il quarto pezzo è
pronto – stasera ascolterete il brano, ultimo nato, poi suonerò gli
altri tre e dopo che Tilla avrà salutato gli amici, annuncerò la diva
>>.
Tilla:-<< Stiamo andando forte, i miei dodici pezzi sono quasi tutti
pronti, grazie a Tizly, il lavoro procede a meraviglia! >>.
Tizly:-<< Vi annuncio che il poster con lei in sovrimpressione sul
piano e con me ai tasti, ci piace tanto, che abbiamo pensato sarà in
futuro, il tema del nostro primo pezzo in coppia vocale >>.
Doctosky:-<< E che resti tale! – Primo ed ultimo! >>.
Tilla:-<< Finalmente un pensiero carino nei miei riguardi >>.
Econ:-<< Le corna, seppur solo musicali, possono far sentire il loro
effetto – si nota … no, più del mio capello cotonato, alto >>.
Doctosky:-<< Non lo so! -  I tuoi discorsi sulla gelosia determinano
poca virilità nell’essenza d’uomo che sei >>.
Bellezza:-<< S’è fatto orario, si apre il sipario! >>.
Perina:-<< Perché lo difendi sempre? - Non mica non sa cavarsela? >>.
Econ:-<<È innamorata di me, ma non lo vuol dare a dimostrare, mentre è
noto a tutti voi, oramai >>.
Perina:-<< Per la verità, non me ne sono accorta, nemmeno un po’! >>.
Bellezza:-<< Non lo dar retta, va cianciando tresche per darsi un
tono. – È un bambino incapace di gestire i suoi affetti >>.
Econ:-<< Perché non dichiari che vuoi un figlio da me, però, da
sposati? – Me lo hai assicurato tu, nell’intimità! >>.
Bellezza:-<< Sperando tu maturassi, nell’attesa ho scoperto il mio
unico desiderio sopito: voglio diventare superstar in coppia con
Perina! - Stiamo studiando solfeggio con la massima dedizione, ed a
te, ti devo vedere a lacrime sotto al palco, ai miei piedi, mentre
dichiari con gli occhi gocciolanti, scippandoti la faccia, in
ginocchia per terra dalla disperazione “ Sei la più bella “ nessuna
canta come te: sposami! >>.
Perina:-<< Lei ti risponderà: no! – Dobbiamo prima andare in tournè! –
Giusto per conoscenza: la nostra esibizione canora, di piano bar in
piano bar, di teatro in teatro, durerà tre anni! >>.
Doctosky:-<< Voi due, sempre più meravigliose e brillanti! – Auguri!
>>.
Tilla:-<< Silenzio! - Canta Tizly! – Non vuole nemmeno le luci:
naturale esibizione in tuba >>.
                                                Fine II parte
Newsgroups: it.arti.scrivere
From: Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
Date: Mon, 1 Sep 2008 08:14:49 -0700 (PDT)
Local: Mon 1 Sep 2008 15:14
Subject: Bisestile freddo bianco gelato II parte
http://snipurl.com/83pb9
http://groups.google.com/group/ITechnodemocratic/browse_thread/thread/3e4fa4f03bad1b48/6e8146cdc080c93c?hl=ite8146cdc080c93c
- 6e8146cdc080c93c
ITechnodemocratic
http://snipurl.com/3l26h
From: Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
Date: Mon, 16 Mar 2009 12:51:11 -0700 (PDT)
Local: Mon, Mar 16 2009 7:51 pm
Subject: Bisestile freddo bianco gelato volume Secondo R&C
Newsgroups: it.arti.scrivere
From: Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
Date: Mon, 16 Mar 2009 12:54:25 -0700 (PDT)
Local: Mon 16 Mar 2009 20:54
Subject: Bisestile freddo bianco gelato II Riveduto & Corretto


title: Bisestile freddo bianco gelato I Riveduto & Corretto

author: riccardomustodario

text:
http://snipurl.com/f0y58
Da: rimuda <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
Data: Sat, 20 Dec 2008 19:54:54 -0800 (PST)
Locale: Dom 21 Dic 2008 04:54
Oggetto: Bisestile freddo bianco gelato III
Riccardomustodario
Bisestile freddo bianco gelato
III parte
Il tomo d’apertura iniziava in una cornice di stupenda introduzione e
gli errori fioccavano come fosse neve, la quale sciogliendosi
determinava rivoli e gocce prima d’imbucarsi nel tombino, in cerca di
un modello cripto, Miss Cobrina ballerina al ritmo dei sonagli suoi,
indicanti tra le mosse le vie da incamminarsi nel prosieguo
dell’avventura in bioritmo la poesia della parola scritta, musicalità
d’accelerazione durante la lettura, a guisa di colonna sonora nei
paragrafi al veleno intriso d’errore, cui la bella copia è interessata
ad aprire in tutti i meandri dei pensieri accennati da sviluppare, per
farne un sol concerto da cantare, quando l’opera sarà riveduta e
corretta. – Non è facile scrivere un romanzo da seicento pagine,
all’inizio ho avuto timore d’incamminarmi in un’opera cui la fine mai
s’intravedeva. – Oggidì, senza remore di cascare ripetitivo nella
fogna degli esperimenti da riciclare, noto con piacere che
quattrocento pagine sono andate e dopo averle corrette in secondo
momento, in quanto il master, postavo in primis su internet, senza
nemmeno rivederlo, causa hacker, lettori nell’etere mentre scrivo, uno
dei quali, quello che vende anche droghe, entra nel parco con la
solita auto dagli altoparlanti in forte espansione, pure di notte,
puntuale, dopo un paio di righi e pochi minuti trascorsi dall’essermi
accomodato alla scrivania, si presenta nell’aria infastidendola, i
quali hacker, prima copiano e poi per darsi valore, dichiarano che
trasmettono a me, in modo da speculare due volte e prepararsi il
terreno politico per la successiva, nonostante ciò, giunto alla fine
del secondo tomo, ignorandoli e valutandoli per quanto essi
rappresentino il nulla produttivo di questo momento, insipido
nell’oscuramento degli originali, causa un pensiero politico,
religioso ed economico mio, praticamente artistico non confacente ai
poteri vigenti, allora sono andato avanti senza che nulla fudesse,
rileggendo per correggere, e poi ancora per comprimere l’opera onde
donarle velocità degna luce della costellazione, cui  a livello del
pensiero azzurro sublime provengo, così come potrete notare quando
inizierò a postare la versione riveduta e corretta, sin dal primo
tomo, dieci pagine al giorno ad inizio d‘anno su internet. – È facile
immaginare che al termine del lavoro, pronto per essere impaginato,
l’opera sarà una sola corsa di lettura, allorquando ci sarà l’ultima
limata, prima di andare in vetrina, in libreria, tra scrittori
allupati a chi vende di più. – Al capolinea del terzo capitolo, prima
di partire, osservando i pensieri appesi a paragrafi non espressi
appieno, mi rendo conto risulta difficile sviluppare discorsi
precedenti lasciati in sospeso volutamente, per essere amplificati in
questo ultimo slancio di scrittura, causa un impossibile sforzo
mnemonico per ricordare tutti i passi in questione. – Asserito ciò,
noterete che le quattrocento pagine iniziali, si sono arricchite di
una quarantina d’esse, le quali meritavano un’esemplificazione
ulteriore, che completandosi mi esentasse di tutto il precedente, cui
ora, libero da assilli, in corso nel lavoro per lo scritto che procede
a gonfie vele, avendo superato di gran lunga la metà del suo percorso,
ho l’impressione di ricordare tutto, inoltre fogli sparsi non ve ne
sono, bensì un po’ di riferimenti o tracce rilevate dai capitoli
precedenti, cui vale la pena dilungarsi un attimo e se per tomo
s’intende libro più che capitolo, poco male, siamo nel digitale, cui
ogni testo superiore alle cento pagine, deve essere considerato un
libro di chilo bit spesso, altrimenti per daunlodare tante centinaia
di pagine, s’impiega una vita, la quale noi, non vogliamo perdere in
attesa o sprecarla, per leggere apostrofi laddove non ci vogliono. –
Finalmente libero: da questo momento, non sarò più in corsa con il
post o con l’hacker che vuole farmi secondo, tanto meno soffrirò la
necessità di scrivere di getto tre pagine per archiviarle su
it.arti.scrivere, in quanto gli hacker in combutta tra loro, avverto
nelle onde Radiomustori 100mila Olmstrom, si stanno marcando a vicenda
e crescendo di numero a iosa, dulcis in fundo, non si coalizzeranno
mai, essendo già successo che da destra siano andati a sinistra,
viceversa, da cattolici siano diventati protestanti o divenuti preti
woodoo per girare la realtà, da loro investita con le altre religioni,
per un’unica spiritualità in grado di translare il malloppo di novità
create dal sottoscritto e da loro carpite al soldo della politica,
ladrove tra gli hacker, comunque esistono bande di colore diverso che
non si alleeranno mai più, infine, conseguentemente, tenere presente i
nuovi Party, della solita risma o virtuali, di destra, sinistra o
centro, fa buona guardia di giustizia. - Grazie al digitale che
archivia, causa l’incrociarsi di verità, viene a galla chi e come
produce idee, quali intelligenze muovono la Terra, e se la banca e chi
la gestisce, accaparra ogni cosa prima di scoppiare in se stessa, come
sta accadendo in tutto il mondo, poco male e se così deve essere, gli
uomini nuovi cari a Bruno, vogliono essere presenti nella
ricostruzione dell’attuale teorica società tecnologica, senza andare
al rogo. – Tra la Terra e le stelle esistono fili che determinano la
nostra vita, il nostro destino, il nostro segnale astrale, oggi
viaggiamo nel wireless, quindi posso riprendere il discorso di
Giordano, in quanto a me la parola destino, è mai piaciuta tanto? –
Noi, siamo nati per morire ed io m’impegno per essere eterno o almeno
trecentocinquantenne assicurato al momento, da tempo, fin da ”
Matusalemme mio nipote, mio destino “ scarda del pensiero del mio
Brogliaccio dei primissimi anni novanta. – Se non rompono le scatole e
non si fissano, per le loro scommessi spirituali, vogliono provare se
sono Dio, posso vivere fino a tanto clonazione compreso? -  Allora,
diamo a ragazzini ciò che meritano e dichiariamo loro di non passare
niente, nemmeno ai fratelli; se battono con la testa nel muro, non
hanno bisogno di firmare lasciti, eredità, probabilmente nemmeno
preoccuparsi di toccare ferro se notano la monaca che piange i loro
peccati, non moriranno mai, grazie al computer ed alle proteine
collegate ai bit, avremo byte organici, fino al punto di veder uscire
l’uomo rigenerato in se, dal monitor o giù di lì, e questo già si sa,
sin dai tempi della lettura nel mio cervello. – Comprende. - Anche se
un po’ più di rispetto per i vecchi non noto e ciò è grave, se
aggiungo che tanto freddo come questo anno non s’è mai visto e causa
il costo elevato di elettricità e gas, ho i riscaldamenti spenti e mai
li ho accesi sin dall’autunno di ghiaccio come l’ultimo appena
trascorso, pure la polizia, entrata in casa scaraventandomi di lato
sotto i mitra ha osservato ciò, e se poi presero fischi per fiaschi,
forse depistati da autisti locali a casse da scasso, o meglio per
loro, se hanno voluto montare maggior scena all’avvenimento del giorno
dopo l’arrestato del parlamentare, non lo so, l’energia pulita, verde,
oggi è possibile anche grazie al nucleare! – Intanto, tutte le piante
bruciate dal ghiaccio, mai successo negli ultimi venti anni. - Vecchi
sempre più tosti, pensioni sempre più effimere, un sol pezzo di
ghiaccio in mostra, per bollette dai costi sempre più elevati. -
Saremo tutti uguali, ognuno rigenerato dal nostro computer, si
chiedevano impauriti di perdere originalità gli iscritti all’istituto
del “ Comprende “ su facebook, credendo che se non fossimo Microsoft
intelligenze saremmo Macintosh hard. – Invece no – assolutamente! –
Tosti sempre più hard, sì! - In quanto al computer organico, sappiamo
si animerà delle proteine del proprietario, gestendole, mantenendole
sempre a punto, allineandole ad immagine e somiglianza dei pensieri,
attivando desideri a sembianza fisica e telestesia, il bel aspetto
della percezione del passato, viaggia oltre l’ologramma, cui Adamo ed
Eva abbiamo perduto in memoria. – Nhuè, nhuè voglio a mamm`a e papà,
questi qua vicini, veri, conosciuti, presenti, non quelli là
dell’Eden, almeno per il momento che stiamo costruendo. - Saremo più
alti, belli, freschi, intelligenti, non violenti, come quelli di
Isokon prima della restaurazione, le cui schiere ancora si sentono
nell’aria mischiata di crimine nel nome di Aghata Christie, dai libri
di taglia giusta, non seicento pagine, che a leggerle invecchiano di
bianco i capelli di giovani che non conosceranno mai noia, entusiasti
d’intraprendere grandi imprese, in grado di trasportare acqua
nell’Universo, per non temere lo scioglimento delle calotte polari, le
quali ruberebbero spazio alle terre emerse, caso mai il
surriscaldamento del pianeta dovesse tornare ad occupare le testate
dei giornali, dopo “ Sensazioni d’Inverno “ e “ Bisestile freddo
bianco gelato “.
Un giorno passa in fretta ed un altro pure, quando l’entusiasmo è a
mille, ma se la vostra squadra del cuore ha perso, solo un brindisi
può far passare il magone, meglio ancora, se una bella mangiata vi
attende in tavola, imbandita, come solo nel periodo natalizio
s’avverte e si mostra insieme a tanto affetto familiare.
Zia:-<< Prego! – Accomodatevi! – Tutti insieme, non mica avevate
appuntamento sotto al ponte? – O!h – Pardon! – Portone! – È freddo,
potevate salire ed attendere gli altri guardando dalla finestra >>.
Econ:-<< Tizly, è stato tanto gentile da prelevarci sotto casa con la
sua auto - ad ognuno di noi ha telefonato dieci minuti prima di essere
a destinazione >>.
Cugino:-<< Se mamma scrivesse testi per quanto parla, uscirebbero
cento canzoni nuove al giorno >>.
Perina:-<< Di livello sicuramente buono >>.
Bellezza:-<< Noi stiamo seguendo lezioni di canto, ma loro due, i
nostri maggiori azionisti, pretendono per il nostro esordio sul
palcoscenico, minimo quattro, cinque, sei pezzi nuovi, tra due anni e
se lei potesse darci una mano nel compilare i brani, sarebbe
eccezionale. – Magari! >>.
Zia:-<< Ci proverò! – Noi siamo artisti, di famiglia e Tilla sa fare
benissimo da sola! >>.
Zio:-<< Oddio! – Ti pareva? >>.
Cugina:-<< Ma state ancora in sala d’ingresso? – Mamma, li vuoi fare
entrare, o no? >>.
Doctosky:-<< Pungente, si presenta l’antipasto all’albero di Natale
>>.
Zio:-<< Come sa, nel soggiorno ne abbiamo un altro più grande? >>.
Doctosky:-<< Intuizione - caro Zio! >>.
Zia:-<< Faccio strada per accomodarci in sala >>.
Perina:-<< Seguiamo - notando i quadri di famiglia, in corridoio >>.
Tizly:-<< Vi sfuggirà osservando, Cugina da bambina, vestiva sempre da
femminuccia? >>.
Cugino:-<< L’età della pubertà l’ha rovinata! >>.
Zio-<< Chiedi scusa a tua sorella, subito, e non essere scostumato
fino l’anno nuovo! >>.
Cugina:-<< Risparmiati le scuse fratello, è Natale e le tue
sciocchezze donano calore familiare, speriamo l’anno nuovo, ti
regalerà senno! >>.
Bellezza:-<< Soggiorno ideale: pure il fuoco acceso! – Quando mi
sposo, voglio il camino - il vero focolare domestico! >>.
Zia:-<< Sei fidanzata? >>.
Bellezza:-<< Non ancora Zia – ho tanti pretendenti, ma devo prima
riuscire a cantare in pubblico, oramai lo stage è più di una fisima!
>>.
Perina:-<< Tutta colpa di Tizly, lui ci ha messo la pulce
nell’orecchio dichiarando: siete intonate – provateci! >>.
Zia:-<< Se lo ha dichiarato lui, ci credo! – Sinceramente, è uno dei
pochi artisti che riesco ad ascoltare, dopo Tilla ed un’altra dozzina
d’interpreti di grido - naturalmente! >>.
Tizly:-<< Grazie! >>.
Tilla:-<< Non sedetevi sui divani! - Accomodatevi a tavola! - Servo
gli aperitivi! – Datemi i cappotti – prego! >>.
Zio:-<< Brindiamo all’amicizia: cin, cin! >>.
Doctosky:-<< Raramente bevo, figurarsi prima di pranzare, ma questo
brindisi è stato veramente salutare, infatti, mi ha aperto lo stomaco
e sento nell’aria un buon profumino da acquolina in bocca >>.
Zio:-<< Se mia moglie parlasse come cucina, sarebbe la migliore
interprete dei miei desideri >>.
Tilla:-<< La prima mezzora, del rituale approfondimento conoscenza, in
un ambiente nuovo, è trascorsa senza sorprese, i personaggi rispettano
il copione: possiamo servire l’antipasto! >>.
Bellezza:-<< Cara Tilla, sei apprezzata anche in casa, oramai un po’
d’esperienza ai tavoli nel bar l’ho acquisita, ti sto osservando
dall’inizio: da cameriera non sbagli una mossa. – Brava! >>.
Tilla:-<< L’ho scampata bella! – Ce la farete, care amiche, non
preoccupateti! - A volte basta avere un cassetto pieno d’appunti e voi
con quel notes e grembiulino bianco siete da incorniciare: aperitivo
bianco o rosso? >>.
Perina:-<< Bianco - grazie! >>.
Zia:-<< Ed eccoci qua! - I piatti dell’antipasto sono tornati in
cucina, possiamo parlottare un poco, mentre il forno tra una dozzina
di minuti, ci segnalerà che gli gnocchi sono pronti >>.
Zio:-<< Che programmi avete per Natale? >>.
Doctosky:-<< Loro, tutti in famiglia – io, sono divorziato, dopodomani
vedrò mio figlio che torna dal College per le vacanze – trascorrerà
Natale e Capodanno con la madre >>.
Bellezza:-<< Che farai? >>.
Doctosky:-<< Sarò in mare, dalla vigilia a domenica, essendo il
ventisette, venerdì, ponte. - Con Dalla Giorgetti ed un suo amico: tre
barche in regata - chi arriva ultimo, paga l’albergo ed il penultimo
il ristorante >>.
Tilla:-<< Il mare è agitato? >>.
Doctosky:-<< Se così fosse, qualche altra cosa ci inventeremo >>.
Econ:-<< Se il mare è buono, perché non alzi le vele per navigare da
queste parti il giorno dopo? >>.
Tizly:-<< Mi associo! >>.
Tilla:-<< Venerdì, dobbiamo fare l’ultima prova, prima dell’incisione
del disco – dove ti avvii? >>.
Tizly:-<< A proposito, la saletta prove è chiusa, pure per loro è
ponte festivo il prossimo venerdì; mi hanno inviato una e_mail
d’avvertimento stamani, probabilmente, anche a te >>.
Tilla:-<< Non accendo il computer da un paio di giorni – grazie per
avermi ricordato di controllare la posta >>.
Doctosky:-<< In quanto alla sala d’incisione, Dalla Giorgetti ha
qualcosa d’interessante da proporre, a suo dire ed io gli credo! >>.
Tilla:-<< Siamo ancora a quel discografico che ci ha promesso un
contratto e l’incisione di là, inoltrato nell’anno? >>.
Doctosky:-<< Pare che un amico di Dalla Giorgetti sia interessato a
produrre il disco, è stato nel locale, mentre vi esibivate e crede in
voi. – Assicura di non vendere molto, nemmeno essere l’ultimo tassello
del settore, di godere buon inserimento in tutti i negozi musicali,
purtroppo, è un periodo di basso regime di consumi, nonostante ciò,
una dozzina di dischi suoi, hanno venduto più di diecimila copie, cui
uno, uscito in estate, addirittura ha superato le sessantamila unità,
il che equivale quasi ad un successone. -  Così, a naso, presumendo
abbia venduto duecentomila copie in totale, ritengo sia appena uscito
per le spese, una volta pagati gli artisti, un po’ di pubblicità, più
il rappresentante ed il resto dell’organizzazione aziendale. - Mi sono
permesso, previo Dalla Giorgetti, di offrire centocinquantamila
stelline per il cinquantuno per cento della società, fermo restante lo
stipendio a lui di direttore commerciale, perché ivi continui a
lavorare, essendo io a digiuno del settore, ma voglioso di creare una
scuderia d’artisti canori >>.
Econ:-<< Non male come idea! >>.
Tizly:-<< Cosa ha risposto? >>.
Doctosky:-<< La cifra offerta è misera! – L’azienda vale molto, ma
molto di più! – Ho lasciato cadere l’avventura! >>.
Tilla:-<< Indubbiamente è un’impresa, imbarca menarsi in una nuova
attività, in un genere commerciale così voluttuario poi, in un periodo
di mercato sfavorevole causa l’economia attuale, però, mi stavo
appassionando al pensiero >>.
Doctosky:-<< Pare questi, in secondo momento, sia andato da Dalla
Giorgetti, con qualche offerta per me, cui non ho chiesto niente al
mio amico, riservandomi di parlarne con lui durante le soste, della
nostra prossima breve vacanza >>.
Zia:-<< Potremmo investire, per Tilla non ci tireremo indietro! -  >>.
Tilla:-<< Grazie Zia! – Sei tanto cara! >>.
Bellezza:-<< L’allarme del forno si fa sentire! >>.
Cugina:-<< Vado io a preparare i piatti, con piacere a servirvi;
sapete bene il mio punto di vista, più di una volta abbiamo affrontato
questi discorsi d’aziende che si mantengono in vita senza nemmeno
conoscere come, ma per forza vogliono tentare continuamente di scalare
posizioni commerciali, in un mercato che fatalmente tende a
restringersi, mi mandano in bestia, figuriamoci gli investimenti di
famiglia al proposito! >>.
Cugino:-<< Tizly dove vai? >>.
Tizly:-<< La seguo! – È il momento ideale per sfotterla un po’! –
Quando sta così, m’ispira assai: è cabaret limite che si presta al
piano bar!  >>.
Doctosky:-<< Prenderò in considerazione la faccenda, se la richiesta
non supera le duecentocinquantamila stelline >>.
Zia:-<< E sia fino a cinquantamila! >>.
Econ:-<< Altrettanto per me ed i soci minoritari, se accetti cambiali
>>.
Doctosky:-<< Hai molto di più, puoi versare in contanti! >>.
Tilla:-<< Voglio entrare anch’io in società, dividendo la quota con
loro tre, più Tizly non so, sento di là un piatto rotto, se per far
parte della società, si tratta di versare otto, massimo diecimila
stelline – accetto! >>.
Doctsoky:-<< Grazie! – Vi terrò informati, viceversa, così come stanno
le cose dovremo noi pregare ed ungere un’etichetta di bassa risonanza
commerciale, pur di avere il disco da esibire >>.
Zio:-<< A questo siamo ridotti? -  Per la serie: una volta gli
artisti, nella società che si trasformava, lievitavano entusiasmo alle
ispirazioni >>.
Usi e costumi crollano sotto il segno della diffidenza, la società
attuale piace poco, da molti punti di vista perde fascino. – La voglia
di cambiamento nell’aria si sente. - Chi veste panni professionali,
sembra sempre più contro gli artisti, rei costoro, di aver messo idee
astruse in testa a facinorosi faciloni perditempo, generando una
catena di soggetti d’arte di comodo ovvero personaggi facili da
gestire con l’economia navigante a gonfie vele, allorquando si possono
offrire manifestazioni d’arte, spettacoli a iosa, laddove gli artisti
di potere s’impettiscono, ma ora manca spazio anche a loro, la gente è
distratta i politici non fanno più le fortune dei comici, le nano
battute non fanno ridere, c’è crisi di valori e di idee.
Doctosky:-<< Andiamo bene! – Tra poco avremo il nostro Direttore
Commerciale in visita >>.
Econ:-<< Lo ricevo! – Buon giorno Direttore come va? >>.
Direttore Commerciale:-<< Saluti a lei Direttore Generale! - In
eccellente forma, per questo meeting pre-natalizio di chiusura d’anno!
- Buongiorno signor Doctosky! >>.
Doctosky:-<< Si accomodi e ci racconti i nuovi piaceri del suo lavoro
>>.
Direttore Commerciale:-<< Faticavo più prima che ora, sembro un
turista, ma quante responsabilità! >>.
Econ:-<< A gennaio apriamo due locali nuovi – ha scelto bene. - Il
cinema è stupendo, forse abbiamo pagato un po’ caro, però è
ristrutturato a nuovo, ed alla fine ci hanno permesso di istallare bar
e guardaroba nei palchi, al primo anello di cinque piani plateali >>.
Direttore Commerciale:-<< È stata una trattativa difficile, mi
snobbavano quasi, essendo un bene del Comune, lo volevano affittare,
ma senza sapere nemmeno loro a chi e dove fosse colui il quale,
produttore facoltoso di teatro, cinema, cui ambivano per il loro bene.
– Quando lessi del locasi ed andai a bussare per visionare il luogo,
fortuna, senza ancora le poltrone, mi piacque l’idea piano bar da
istallare. – A Londra, notai una chiesa divenuta discoteca. - Ho
condotto in porto la trattativa, tra mille difficoltà, addirittura
scontrandomi con l’Assessore alle Arti e Monumenti, il quale mi ha
dichiarato in faccia che se fosse dipeso da lui dare il locale ad una
banda di scalmanati dalle pizze in faccia, non avrebbe firmato la
delibera per la ristrutturazione del teatro, dei primi dell’ottocento.
– Dieci milioni di lavoro in opere murarie e decorative, spese, a
fronte di un milione e duecentomila di un contratto, per otto anni,
cui neanche copre la cifra dell’IVA versata alle imprese che hanno
condotto tale costruttiva interpretazione di ristrutturazione ed alla
fine della locazione, causa nostra, bisognerà investire altrettanto,
minimo, per riportarlo allo stato attuale, ciò secondo lui ovviamente
- la politica può! >>.
Doctosky:-<< Mastro Raffaele aprirà l’anno, realizzando i due locali
nostri, il cinema ha il pavimento in discesa, il gap sarà colmato da
una struttura lignea che porterà tutto a piano, il quale sarà
rivestito da lastre d’acciaio di un metro quadro, come usiamo nelle
nostre discoteche. – Entrando, avremo in prima battuta i tavolacci
della pizzeria, recintati dai pilastrigni acquario - divani lungo i
bordi fronte dancing, senza dondoli come nel 2pBsw, i quali in questo
caso, darebbero nei palchi, sebbene ci fossimo preoccupati di non
snaturare l’idea vincente, già sperimentata, applicando semplicemente
i dovuti accorgimenti del caso, in virtù della struttura del locale,
il quale sarà molto diverso dato l’ambiente, laddove alla voce forno,
abbiamo avuto molte difficoltà, vinte grazie ad un mio amico
parlamentare e suo relativo interessamento. – Il forno è stato creato
in galleria, le prime tre centrali. – La muratura tra i suddetti
palchi è scomparsa per ottenere lo spazio. – Il laboratorio di
preparazione, le celle frigorifero, hanno occupato il quinto livello
dei loggioni, che fungerà anche da deposito. - Un ascensore di
servizio per le portate, è stato realizzato nel muro a spese nostre e
con il loro permesso scritto, le Amministrazioni Comunali cambiano,
nel volgere di pochi anni. – L’ascensore per le portate, è in grado di
contenere otto piatti >>.
Direttore Commerciale:-<< Dalle foto del progetto dell’Architetto, che
mi avete inviate, è un bel vedere! – L’ascensore mi è nuovo >>.
Econ:-<< Hanno accordato il permesso, mentre lei giungeva qui, troverà
la notizia nella sua casetta elettronica >>.
Direttore Commerciale:-<< Nel locale a Nord, sono stato molto più
tempo, anche se era più semplice la trattativa, così come si è
risolta. – Un tale, nel ristorante dove ero stato il giorno prima che
concludessi la trattativa per il cinema, eppure allora era seduto al
tavolo di fianco, a prima vista, mi diede l’impressione di uno dei
soliti faccendieri che s’incontrano nella capitale, infatti, mentre
sorbivo il caffé, al termine del pranzo, questi mi diede a parlare e
quando seppe di cosa m’interessasi, assicurò di avere un capannone
eccezionale, il quale sarebbe andato bene all’uso che ne volevo fare.
– Sinceramente, non lo avrei mai preso in considerazione, se non fosse
che mi diede immediatamente un biglietto d’aereo di prima classe ed a
data aperta, cui non avevo proprio idea, si potessero offrire al posto
del biglietto da visita. - Questa cosa qui, mi piacque tanto e
m’indusse ad andarlo a trovare, dopo aver visionato le foto che
m’inviò del locale, previo internet >>.
Doctosky:-<< Quando la raggiungemmo con l’Architetto e Ran,  non
credevamo di spendere tanto, il fitto è accettabilissimo, siamo
intorno a sessantamila stelline l’anno, bloccate per gli otto anni a
seguire, ma siamo già oltre le quattrocentomila stelline di spese, tra
muratura, pitturare ed arredamenti, a parte il soppalco, lungo tutto
il locale, creato con una struttura in legno, i cui pilastri saranno
bullonati sopra e sotto >>.
Econ:-<< Locale enorme, in grado di contenere tre, quattromila
persone. - Da concerto con nomi importanti! – Se non lo riempiamo,
sarà un buco nell’acqua, grosso e costoso! >>.
Direttore Commerciale:-<< Il luogo è fuori mano, ma la strada è molto
trafficata, parcheggiare è facile. – Vendere le pizze durante la
settimana si può? >>.
Econ:-<< Viaggiando su Google map, abbiamo scoperto non poche casette
lì intorno, le quali sommate, risultano un numero che addizionato alle
auto di passaggio, potrebbe dare qualche buon risultato in serata, il
bar diurno meglio dimenticarlo, così come il servizio tea room; c’è un
ottimo motel vicino che conquista tutti i clienti e noi come siamo
strutturati, non saremo mai concorrenziali >>.
Direttore Commerciale:-<< Abbiamo un piano bar pizzeria in città, in
una bella piazzetta ed un palazzo d’epoca, ne abbiamo un altro, sempre
in città, in un cinema monumento d’epoca, infine un capannone di
sapore deposito industriale che fu, visti così, i nostri tre piano bar
attuali, fanno gruppo strutturale differente ed armonico,
interessante, piacevole da gestire, altresì devono funzionare come ci
auguriamo! >>.
Doctosky:-<< Come si trova nell’appartamento della capitale? >>.
Direttore Commerciale:-<< Benissimo grazie! – Può ospitare comodamente
quattro persone. – In un’altra casa omologa, quattro stanze, doppi
accessori e salone, individuata poco distante dal locale capannone,
chiedono trecentoquarantamila stelline, per venderla, assicurando che
due anni fa, appena costruito la palazzina, il prezzo era poco
inferiore a cinquecentomila, per due appartamenti, uno sopra e l’altro
sotto >>.
Doctosky:-<< Ho studiato con attenzione il servizio fotografico che mi
ha inviato, e per quella casa, a duecentoventimila può chiudere. - I
prezzi del mercato immobiliare scenderanno ancora! >>.
Econ:-<< Progetti futuri? >>.
Direttore Commerciale:-<< Un ottimo sandwich bar si cede, ma chiede
troppi soldi: trecentomila stelline. - Si potrebbe rilevare un locale,
da un palazzo ristrutturato totalmente e dal quale sono spuntati
esercizi commerciali, cui uno di essi, al proprietario piacerebbe,
fosse adibito a bar. – Sono andato a vederlo e somiglia tanto al
MareTutt8; sarei lieto chiudere la trattativa di fitto, il quale data
la zona non ritengo caro: centoventimila stelline l’anno. - V’invierò
la documentazione fotografica quanto prima, salvo non sia stato già
affittato, manco in zona da una settimana, essendo stato impegnato al
Capannone, per la relativa parte burocratica da sistemare, nella
maggior parte di essa, da creare completamente >>.
Econ:-<< Grazie! – Prossimamente avrà meno grattacapi del genere, in
quanto dall’anno nuovo saremo S.p.A. ed in possesso di un’unica
Ragione Sociale, la cui licenza avrà valore su tutto il territorio
nazionale >>.
Direttore Commerciale:-<< Il Capannone, non risulta proprio, al
Catasto. – La struttura, probabilmente, per quanto ascoltato in giro,
dal salumaio di zona, il quale ne voleva fare un supermercato, prima
di spaventarsi per i tanti soldi che ci volevano da spendere in tale
operazione, sarà stato costruita con i fondi dello Stato e rappresenta
solo un numero civico registrato al Comune, non è mai entrato in
attività, quindi ho dovuto attivare dal nulla o quasi, tutta la
pratica apposita per porlo in essere, un po’ come acquistare un
computer su e-bay e scoprire poi, che il venditore non conosce la
password, infatti telefonai al proprietario e questi, mi disse di aver
avuto mandato a locare il capannone, da un suo amico che si sarebbe
rifatto vivo tra sei mesi, ma se fossi andato al comune per licenze
lui mi avrebbe assistito, alfine che tutto si risolvesse a breve, così
com’è stato >>.
Econ:-<< Seguiamo il suo lavoro quotidianamente. –Si sta comportando
benissimo! – Poco male, se in due mesi dal suo mandato, apriremo solo
un paio di locali nuovi per la nostra società, mentre ci proponevamo
d’inaugurarne quaranta in un anno. – Entrare in una città nuova è
difficile, poi, scelto il primo punto dove investire ed allargare la
nostra società, per gli altri due esercizi cui prospettiamo espandere,
scopriremo facilmente, questi seguiranno a ruota, non a caso, dopo il
Cinema è giunto al punto più interessante per il futuro del bar nella
Capitale, le voci, circa chi spende e spande, chi crea lavoro con
voglia di investire, si sentono nell’aria - eccome! >>.
Direttore Commerciale:-<< Diciamo che avrò incontrato, parlato dei
locali che stiamo aprendo, con più di cento persone, le quali in un
modo o nell’altro sono interessate al genere d’attività che svolgiamo
>>.
Econ:-<< Lunedì ventinove, avremo una riunione con tutti i Manager
nostri, alle ore diciotto. – Lei, ricordi, è loro superiore e collega
azionario del Direttore Pizzaiolo – se riterrà opportuno intervenire,
durante una conversazione, lo faccia! >>.
Doctosky:-<< Il due gennaio, si riunirà il Consiglio
d’Amministrazione, saremo in ufficio per pianificare le prossime due
aperture di piano bar, di metà e fine gennaio. – Recandosi da Bellezza
in ragioneria, può ritirare il panettone con l’assegno relativo al
premio produzione, altrimenti glielo spediamo in banca, insieme allo
stipendio >>.
Direttore Commerciale:-<< Buon Natale e Felice anno Nuovo! >>.
Econ:-<< A lei e famiglia! >>.
Docstosky:-<< Auguri ed arrivederci! – Scappo! - Vado a prendere mio
figlio! >>.
Ottavio:- << Ciao Papà! >>.
Doctosky:-<< Noto con piacere sei cresciuto un altro po’ di centimetri
- a momenti mi superi >>.
Ottavio:-<< Si fa quel che si può, in collegio! >>.
Docstosky:-<< Non mica ti stai annoiando? >>.
Ottavio:-<< No! – Anzi! – Sarebbe molto meglio vivere in una famiglia,
ma io non ce l’ho, poco male, oramai tra i miei coetanei, siamo in
maggioranza quelli senza famiglia o meglio con la madre da una parte
ed il padre chissà dove? – Crescendo si matura - quasi mi ritengo
fortunato: almeno io, conosco entrambi i genitori >>.
Doctosky:-<< Più il patrigno o convivente di tua madre >>.
Ottavio:-<< Te lo raccomando quello! – Che palle! >>.
Doctosky:-<< Parla bene, rischi d’acchiappare lo schiaffone sotto la
stazione! >>.
Ottavio:-<< Si siede davanti la televisione e non lo smuovi nemmeno
con le cannonate. – Io, ci provo ad avere un dialogo con lui, ma per
tirargli i monosillabi di bocca, tanto quanto riesce ad esprime e solo
sotto pressione, ci vogliono pinzette chirurgiche! >>.
Doctosky:-<< Ho l’impressione, vuoi dirmi qualcosa e per centrare il
bersaglio prefisso, stai lievitando un tono spigliato, fin troppo, cui
non conoscevo in te >>.
Ottavio:-<< Vabbeh! –  Fa’ pure sempre il solito, credendo di sapere
ogni cosa e conoscere a fondo tutti coloro che ti riguardano. – Voglio
fare il cantante! >>.
Doctosky:-<< Accipicchia! >>.
Ottavio:-<< Ma non ti preoccupare, conseguirò ugualmente il diploma
liceale e l’Università non mi dispiace >>.
Ottavio:-<< In estate raccontavi d’aprire un piano bar a breve ed io
invece di seguire una delle solite attività ricreative, mi sono
iscritto al coro del College, dove è risultato che sono molto intonato
>>.
Doctosky:-<< Interessante si sviluppa il discorso raggiungendo l’auto,
la conversazione è avvincente, preferirei continuarla a piedi senza
distrazioni di sorta dalla guida! >>.
Ottavio:-<< Bene! - C’è un parco qua vicino, ci sono andato spesse
volte con mamma; poteremmo passeggiare da quelle parti, nel verde >>.
Doctsoky:-<< Avviamoci pure! – Lo sport è importante; mens sana in
corpore sano, sin dagli antichi, ciò è noto – credi sia un bene
abbandonarlo per la musica? >>.
Ottavio:-<< Canto, prego! - Ci svegliamo, laviamo i denti, la faccia e
corriamo a ginnastica in cortile, poi doccia, vestimenta e colazione,
infine scuola! – Pranzo, ricreazione, compiti, poi cena e tre ore di
attività varie, cui prima erano dedicate quasi esclusivamente allo
sport, attualmente due o tre d’esse, al canto, perché oltre al coro,
partecipo anche al corso di solfeggio, dove il Maestro stravede per la
mia intonazione! >>.
Doctosky:-<< Veramente? – O me lo vuoi dare a credere? – La lusinga
nelle rock star, è norma d’ambiente musicale! >> .
Ottavio:-<< Ah, ah! – So a chi riferirlo! – Grazie! >>.
Doctosky:-<< Vedi quel poster? >>.
Ottavio:-<< Tilla & Tizly, vi invitano al 2pBsw per il Pizza Cenone di
Capodanno duemilanove. – Bel manifesto! – È il tuo locale? >>.
Doctosky:-<< E non è un gioco! >>.
Ottavio:-<< Uhà! - Devo esserci! – Anche per capire cos’è veramente
questa carriera di cantante - per non perdere tempo! >>.
Doctosky:-<< Messa così, non so dire di no! – Sai com’è? – Ai
ragazzini come te è vietato l’ingresso, di notte poi, mi darebbero la
chiusura, se lo scoprissero! >>.
Ottavio:-<< Baffi finti, barba, occhialoni, foulard enorme: rock star
in incognita? >>.
Doctosky:-<< Insieme a tua madre? >>.
Ottavio:-<< Mentre fa le calze con i ferri della nonna? >>.
Doctosky:-<< Non m’interessa cosa fa tua madre! – Potrei collegarti
via posta elettronica, ti scaricherei video ogni dieci minuti, in
diretta dal palco, di più non so! – Dal vivo, ne riparleremo quando
sarai diciottenne >>.
Ottavio:-<< Già è qualcosa! – Grazie! >>.
Doctosky:-<< Il locale ora è chiuso, altrimenti te lo facevo vedere,
serviamo anche le pizze e durante la giornata, è aperto da bar
qualsiasi >>.
Ottavio:-<< Possiamo andarci dopo Natale, il ventisei – venerdì? >>.
Doctosky:-<< Sarò a mare! >>.
Ottavio:-<< Cosa? >>.
Doctosky:-<< Non prendevo una vacanza da quando eri bambino, l’anno
scorso, ho ceduto un po’ d’azioni ad un socio, grazie al quale ho
rimesso la barca in sesto e da stasera, sarò in regata con i miei
amici, ognuno con la sua barca a vela >>.
Ottavio:-<< Beato te! >>.
Doctosky:-<< Questa estate, sarai grandicello, sedici anni non sono
molti, ma nemmeno pochi, potremmo andare in barca una settimana
insieme, oramai tua madre s’è calmata, circa la sua idea di
possessione nei tuoi confronti, o no?  >>.
Ottavio:-<< Beh! – Sì! – Hai ragione! – È mortificante pensare come si
è comportata >>.
Doctosky:-<< Inoltre, mio caro figlio, devi sapere che io sono ricco e
la tua mamma nemmeno lo sa e se tu non dimostrerai di saperci fare
nella mia azienda, seguitando a pensarla come lei, dimmelo d’adesso -
arrivederci e grazie! >>.
Ottavio:-<< No! – No! – Io sono cantante ed il tuo locale mi piace,
anche se non l’ho visto! – Pare che il padre di un mio compagno di
collegio, sia stato nei tuoi bar serali o disco; da lui ho appreso
molte cose divertenti >>.
Doctosky:-<< Non mi dire si chiama Dalla Giorgetti! >>.
Ottavio:-<< Ah, ah! - Lo conosci? – Il mio compagno si è visto con suo
padre ieri, ed ora sarete in regata insieme - già lo sapevo! >>.
Doctosky:-<< Caspita! – A volte il mondo è piccolo e pieno di
piacevoli sorprese! >>.
Ottavio:-<< Telefona a tua madre e chiedi scusa se sarai da lei alle
sedici, invece delle quindici. – Tra poco ci avvieremo al Bar
MareTutt8, lì ci sarà il personale degli altri bar, oggi chiusi,
distribuiremo Panettone e Champagne e farai la loro conoscenza,
infine, ricorda bene: se non ti diplomi con il massimo dei voi, sono
cavoli tuoi! – Ci vogliono qualità notevoli per guidare il personale e
far crescere un’Azienda come la mia, della quale detengo il
cinquantuno per cento delle azioni e sono l’Amministratore Unico >>.
Ottavio:-<< T’ho assicurato che mi diplomo e mi laureo, in quanto al
lavoro, farai ottimamente per un altro ventennio; avrò voglia e
cantare fino a quel dì, durante le serate di gala che mi vedranno in
palcoscenico >>.
Perina:-<< Sorpresa! – Giunge Doctosky con …? >>.
Doctosky:-<< Auguri & Buon Natale! - Vi presento mio figlio! >>.
Ottavio:-<< Ehi, addirittura, l’applauso! – Non mi confondete: auguri
a voi: Buon Natale e Felice Anno Nuovo! >>.
Econ:-<< Piacere tutto nostro, averti con noi! >>.
Ottavio:-<< Tutti dipendenti? – Ma quanti ne siete? >>.
Econ:-<< Beh! – Io, sono socio di una quota elevata - molto! >>.
Bellezza:-<< Alcuni altri, sono soci minoritari, e tanti dipendenti,
molti dei quali in carriera prossima a venire, preparati
professionalmente dalla Direttrice al Personale Perina, lesta nel
vedervi entrare >>.
Ottavio:-<< Lei deve essere la Gemellina Kimono >>.
Perina:-<< Tuo padre così la definisce? >>.
Ottavio:-<< Insieme a lei! - Conosco anche il… signor Econ? >>.
Doctosky:-<< Scusate! – Ho appreso da lui poco fa, il figlio di Dalla
Giogetti è compagno di Collegio con Ottavio, e pare si facciano un
sacco di risate dai racconti del padre al figlio >>.
Ottavio:-<< Per farci divertire – ed ancora di più scoprendo risponde
a vero ogni sua descrizione e ciò rende meraviglioso incontrarvi nella
realtà! – Infatti, lei la riconosco dai capelli! – Il papà di Dalla
Giorgetti è industriale di grido e tiene molto che il figlio erediti e
guidi la sua attività, quindi lo tiene al corrente di quanto meglio si
dice in giro sui baffi di papà, cui uno si spinge un po’ più in là –
Grazie! >>.
Tilla:-<< Bravo! >>.
Tizly:-<< Preciso! >>.
Ottavio:-<< Voi due, vi riconosco dai meravigliosi manifesti in
istrada, che mi mostrato papà >>.
Tilla:-<< Siamo lusingati! >>.
Ottavio:-<< Sto prendendo lezioni di canto! >>.
Direttore Commerciale:-<< Scusi se interrompo – mi presento: sono il
Direttore Commerciale della società creata da tuo padre. – Ho
apprezzato molto la tua sagacia. - Ti consiglio di studiare, per il
bene aziendale, cui sono in proprietà di un’azione >>.
Doctosky:-<< Grazie dell’intervento Direttore, non si preoccupi,
garantisce di laurearsi e nel frattempo provare ad essere famoso come
le nostre due superstar presenti >>.
Tizly:-<< Meglio così, altrimenti sarebbe stato difficile conservare
il posto sul palco del 2pBsw >>.
Ottavio:-<< Magari, divenissi bravo quanto voi due, Dalla Giorgetti
senior, sempre da quanto mi riferisce il figlio, garantisce siete
incredibilmente bravi! – A Capodanno, papà mi ha promesso che posso
seguire la serata in circuito chiuso internet, dal vivo! >>.
Tilla:-<< Sono innamorata di tuo padre ed a Capodanno avrò un motivo
in più, per dare il meglio di me! >>.
Econ:-<< Tilla, tra poco inciderà il disco e sarai il primo a
riceverlo, con dedica! – Ora, distribuiamo panettoni e bottiglie e ci
salutiamo negli auguri di rivederti l’anno prossimo più grandicello ed
un altro ancora, per averti con noi al Veglione >>.
Dalla Giorgetti:-<< Sempre indaffarato! –  Ultimo! – Dirai: doveri
familiare, ho appena salutato mio figlio! - Sbrighiamoci, il mare è
mosso, localmente poco mosso, forza tre >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Proporrei d’evitare il canale alla prima
isola, sempre agitato, anche quando il mare è calmo, troppi battelli,
muovono quelle acque - vireremo alle spalle dell’isolotto per puntare
sulla seconda, emiciclo della terra emersa, prua sulla terza ed ultima
isola, sede della nostra breve vacanza natalizia >>.
Doctosky:-<< Scusa, perché hai fretta, il mare tende a molto agitato?
>>.
Dalla Giorgetti:-<< No! - Ma fa buio, con il mare mosso, meglio ci
notino in chiaro che non dalle luci di bordo, se le vedono, tra
cunette e dossi d’onde; e dove sono loro e siamo noi? - Temo gli scafi
potenti, ce li possiamo ritrovare addosso in men che non si dica >>.
Doctosky:-<<  Mare fino a forza tre, incluso, nessun problema! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Siamo intesi: chi arriva ultimo, paga
l’albergo e chi secondo, il ristorante >>.
Dalla Giorgetti:-<< Offrirete per tutto il tempo, fin quando non
decideremo di rientrare, al molo dove siamo! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Sono rodato, ho già percorso sessanta
miglia, prima di giungere all’appuntamento. - Avete bisogno d’esercizi
di riscaldamento? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Fa meno freddo della settimana scorsa >>.
Doctosky:-<< Albergo, ristorante e tutto il resto. – Il portafogli
l’ho lasciato a casa! – Ho con me solo i documenti di navigazione e la
carta d’identità da presentare in albergo ed alla Capitaneria di
Porto, se la chiedono >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Sarà molto difficile la spunterai, le nostre
barche sono gemelle e più veloci; in estate avevamo molta zavorra e tu
navigavi solo in groppa al vento >>.
Doctosky:<< Non mi allontanerò troppo da voi, il mare è mosso e non
vorrei perdervi, vi guarderò dallo specchietto retrovisore. - Chi
spara in aria, il pronti via? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Usciremo dal porto, poi alzeremo le vele, ci
affiancheremo e dalla mia lanciarazzi partirà il segnale d’inizio
gara. – Vinca il migliore! >>.
Amico Dalla Giogetti:-<< Bollettino per chi non si vede davanti: man
mano che procederete nella mia direzione, noterete le onde alzarsi,
principalmente: si allungano molto! – Passo! >>.
Doctosky:-<< Oggi, ho lavorato abbastanza, mio figlio non lo conoscevo
così prospiciente. – Ho bisogno di un gregario che tiri. – Sono nella
tua scia – va più forte! – Passo! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Non farti imbrogliare, Doctosky è al massimo, per
quanto stia con le vele, navigando di default – indubbiamente, ci
vorrebbe qualcuno tra fiocco e randa. – Passo! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Non voglio seminarvi, non siamo a terra,
sprecare semi a Natale, è peccato mortale! – Passo >>.
Doctosky:-<< Superata la prima isola puntiamo sulla seconda. – Amico
va più piano, aspettiamo Dalla Giorgetti. – Passo! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Non siamo su derive olimpiche, ma su barche
di una dozzina di metri, alle nostre vele, ci vogliono i mozzi! -
Stiamo per lasciare la seconda isola, il traguardo è lì alla terza,
che ci attende! – Direi di gareggiare fino al primo braccio del porto,
poi buttare le scotte a mare, di ritirarle ed a vele ammainate entrare
nel porto, a motore. – Passo! >>.
Doctosky:-<< Lo scrittore è andato a leggere su internet i termini
velici, più che a motore, in acqua non va, a parte qualche deriva, non
sua, che poi tra bolina e bulina s’imbrogli sempre, è un’altra cosa da
scoprire, non mica voleva navigare statuaria scultura lignea della
nave nella bottiglia? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Che hai detto? – Passo! – Siete sempre dietro: vi
pianto in  asso? >>.
Doctosky:-<< Cosa hai ascoltato? >>.
Che dici: vedremo nei negozi, com’è successo che tutti si sono buttati
sull’idea piano bar?  - I fannulloni non hanno idee,  poi lo vogliono
dal Papa che gioca con i pastori sul presepio.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Boh? - Siamo alle due ultime miglia! –
Doctosky è al mio fianco. – Passo! >>
Doctosky:-<< E ti saluto! – Tendo ulteriormente la cima del fiocco a
mano ed arrivederci! – Passo! >>.
Dalla Giorgetti:-<< E così fu! – Noto, dalla cresta dell’onda, quando
il vento mi spinge su, da un paio di centinaia di metri da voi -
Doctosky è primo! – Bravo! - Attenzione alla nave che esce dal porto!
– Passo! >>.
Doctosky:-<< Dopo l’entusiasmante gara, attraccate le barche -
possiamo incamminarci verso l’albergo. – La funicolare è lì ad
attenderci - cerchiamo di non perderla! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< In piazzetta si nota un po’ di gente, le
barche giù al porto, ci sono e tante, saranno tutti a casa, è Natale!
– Toh! – Ecco l’albergo, sono stato il primo a scorgerlo, chissà
perché? – Ieri l’altro Dalla Giorgetti ha prenotato, la sweet era
occupata, ma n’esistono altre, meno dolci di quella ove ho alloggiato
in passato >>.
Dalla Giorgetti:-<< Un po’ di relax al bar, è  pertinente al mio stato
d’animo da perdente sul filo di lana. – Non ci pensare caro Amico, a
te l’onore di offrire Champagne! >>.
Doctosky:-<< Noto, tre donne guardarci – sembra, siano ai commenti. -
Molto eleganti, altrimenti le invitavo al brindisi >>.
Dalla Giorgetti:-<< Pare ci abbiamo letto in testa, fanno cenno di
raggiungerle al tavolo >>.
Tre Donne:-<< Salve! – Eravamo affacciate al terrazzo quando vi
abbiamo notato giungere dal mare, non potete essere che voi, con le
tre barche a vela in regata, ce ne accorgiamo da come siete vestiti,
fin troppo yacht man da occasione >>.
Doctosky:-<< Abbiamo qualcosa di più presentabile nel bagaglio. – Tra
poco saliamo in camera e ci cambiamo, poi, vi raggiungeremo a cena >>.
Una delle tre Donne:-<< Non c’è molta gente in albergo, ma è Natale, a
noi sta bene così, siamo di casa qui, ogni estate, ed in questo posto
ci sentiamo in famiglia. – È da ieri che alloggiamo nell’albergo -
partiremo domani sera. – Niente di peggio, per donne sole, del periodo
natalizio nella loro residenza in città! – Qui è bello! – Sereno e
divertente! >>.
Cameriere:-<< Lo champagne è servito, signori, a voi affidiamo, le
nostre tre dive invernali >>.
Tre Donne:-<< Che vi dicevo? - Divertenti! – Stanno più ubriachi di
noi! – Solo i clienti affezionati, sono presenti in questi giorni –
saremo un centinaio ed ognuno di noi, vuole brindare con loro. –
Almeno si ride, se il Bambino Gesù tarda a venire. – Sarete dei
nostri, per la messa di mezzanotte? >>
Doctosky:-<< Così come ha espresso: tarda a venire, non lo so, se
riuscirò a tenere gli occhi aperti per quel ora? >>.
Tre Donne:-<< Significa ci terremo compagnia nella nostra sweet! >>.
Dalla Giorgetti-<< Perfetto! -  Lei, mi ha anticipato nelle
prenotazioni! – Arrivederci tra mezz’ora, vado a farmi una doccia! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Seguo! >>.
Doctosky:-<< Da noi le docce sono solo due, resto qua ad attendere il
mio turno >>.
Tre Donne:-<< Raccontaci: cosa fai di bello nella vita? >>.
Doctosky:-<< Ho una catena di bar – locali da drink night serali e
piano bar da mille e più persone, molto eleganti, altri due ne aprirò
a gennaio >>.
Tre Donne:-<< Interessante! – Dove? >>.
Docstoky:-<< Su tutto il territorio nazionale. – Dal prossimo anno,
forse ci allargheremo in Europa. – Voi? >>.
Tre Donne:-<< Io sono notaio, lei avvocato ed alla sua sinistra la
nostra industriale, macchine da gelato e vetrine >>.
Dalla Giorgetti:-<< Eccoci di ritorno! >>.
Donne:-<< Perbacco come siete eleganti? – In tight addirittura! – Ci
stavamo presentando professionalmente >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Io sono Amico Dalla Giorgetti, quando ci
conoscemmo, lui mi affibbiò nome e cognome, in modo che essendo
chiamato, facessi pubblicità. - Ho dieci palazzi, duecento
appartamenti circa, più negozi, in una strada importante e tale è il
mio lavoro, acquistare appartamenti, cui oggi sono in ribasso, ma non
ho liquidi, gli ultimi due immobili, li ho comprati appena un mese fa.
– Incasso dai fitti, centoventimila stelline al mese. - Voi siete
interessate agli acquisti o alle vendite? >>
Doctosky:-<< Finalmente, so perché tutti la chiamano con quel nome
buffo e mi è chiaro altresì, quanto se ne freghi altamente. –
Arrivederci a breve! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Io, perdo in regata, ma sono molto conosciuto e
stimato tra gli industriali, produco le migliori parti elettroniche
che potete acquistare nel nostro Paese, piani elettronici, schemi,
schede, eccetera >>.
Una delle tre Donne:-<<  Il suo nome non mi giungeva nuovo - sono sua
cliente, produco macchine da gelato con marchio in nome proprio e
vetrine gelato, con un'altra ragione sociale >>.
Dalla Giorgetti:-<< Come volevasi dimostrare: al freddo non si comanda
ed eccoci qua, insieme, a riscaldare i nostri cuori, degni dei
migliori impianti frigorifero che producete, con le nostre chiacchiere
programmate o a schema libero “ Random “ delle migliori schede
elettroniche >>.
Una delle tre Donne:-<< Quanto sei romantico? - Se non fosse che ci
siamo impegnate a non avere figli, fino al quarantesimo anno d’età,
te ne chiederei uno stanotte! >>.
Doctosky:-<< Ordiniamo la cena? >>.
Tre Donne:-<< Ah, ah! – Ma che ci fai con quei baffi, tanto tentatori
quanto buffi? >>.
Cameriere:-<< Serviamo a tavola come avete ordinato, moltiplicato per
due? >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Sì! – Grazie! - Ci fidiamo dei loro gusti!
>>.
Dalla Giorgetti:-<< Ottima cena! – Che ne direste di passeggiare un
po’. – La serata è piacevole! >>.
Tre Donne:-<< Andiamo! >>.