title: Bisestile freddo bianco gelato I Riveduto & Corretto

author: riccardomustodario

text:
On 2 Apr, 18:43, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 1 Apr, 21:05, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> Amen
La nuova rappresentazione del mondo che sarà, va delineandosi in
questi ultimi giorni dell’anno. – In prospettiva, si crede poco nel
commercio, allo stato attuale, bisogna inventarsi un collagene sociale
determinante d’entusiasmi di benessere tra le genti. – L’orizzonte di
linea generale verso il bel tempo del potere in gloria, presenta giogo
forza, un disegno sociale futuro con i soldi tanto in perdita di
valore quanto importanza, nel frattempo noi, se non n’abbiamo nelle
nostre tasche, li vogliamo, ora, giusto per non restare al palo, nella
delicatezza di un pensiero imbroglione, in virtù della massima “ ‘O
figli’e bucchin piac’a tutt quant! “ indi, controllare chi gestisce i
soldi, costituisce disciplina popolare di rigore. - Il duemila nove si
presenta ancora più indeciso di ricchezza nei paesi occidentali - del
Terzo Mondo, non si hanno notizie.
Dalla Giorgetti:-<< Da non credere! - Più di un quarto d’ora
dall’apertura di TG, per lo scoppio di una bomba in Medio Oriente,
tanto tempo, commenti in diretta transitano dalla zona bombardata al
Primo Ministro, proseguono a New York, e sempre sullo stesso tema. –
Ha ragione quello di ITechnodemocratic, il quale dichiara tali news,
nei loro telegiornali non supereranno mai il minuto d’edizione, per
evitare ipertensione nel telespettatore, causa l’informazione scemata
di valore dall’usura del tempo nella quale si dipana, praticamente,
non c’interessa più la notizia, così come viene proposta è sofferenza
che subiamo, reagiamo, non agli sventurati cittadini di quelle zone,
siano essi vinti o vincitori, ma a loro medesimi quali alimentatori
necessari, loro malgrado, di un potere mediatico, il quale non sa
uscire allo scoperto e parlare al popolo proprio, in chiave
scientifica, come esercitarsi per vincere la crisi, salvo distrarre
dai mali nostri, tirando la bomba sul più debole. – Solo un party
virtuale, che faccia scudo ai cittadini, ci può salvare! >>.
Doctosky:-<< E tu, che ne sai d’informazione tecnologica democratica e
come sventare il pericolo politico che uccide? >>
Dalla Giorgetti:-<< Nessuno è più tecnologico di me, forse giusto il
creatore del Party Virtuale, filosofico per i beni informati, inclini
al pensiero pilota, dal quale osservo stiamo andando verso un nuova
società. - A livello teorico, nelle onde della conoscenza, siamo
completamente da un’altra parte, rispetto ai politicanti in combutta
per le prossime elezioni, cui nell’anno che s’affaccia, ve ne saranno
due. – Teoria avanzata, asserivo nel discorso in testa: il nuovo filo
logico ha determinato una barriera profonda che non si risolve,
intanto sta alimentando una crescente ed inarrestabile crisi sociale,
in quanto la realtà è lontana dalla pratica filosofica  scientifica
conosciuta. - Con i nostri discorsi abbiamo risolto ogni cosa o quasi,
ma si fa fatica a dimostrarlo effettivamente. – Un altro anno passerà,
cercando di creare le premesse per saltare dal Medio Evo sociale pre-
Millenium in uno stato di forma tecnologica di progresso immerso nella
mera realtà contemporanea, la quale viaggia a circa più dieci anni del
dopo Millenium, in barba agli avvenimenti rocamboleschi cui stiamo
assistendo >>.
Econ:-<< Ci è o ci fa? >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Ci fa! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Volevo sapere delle condizioni meteo ed ho dovuto
sorbire un telegiornale angosciante per circa mezz’ora; fortuna non si
sono spostati ai vicini teatri irakeno afgani poco più in là,
altrimenti mancava il tempo per ogni altra news. – Qualcosa dovrà pur
cambiare, circa i discorsi di bellezza mondiale che andiamo vogliosi
d’incontrare, sul cammino del nostro futuro, per non annoiarci o
caricarci di bruta realtà dell’esistenza, soffermandoci a chiedere
come mai, i continenti umani siano di questo andazzo, condannati alla
deriva, più e peggio dello scioglimento dei ghiacci, causa il
surriscaldamento del pianeta, paventato da molti scienziati negli anni
passati, prima che facesse tanto freddo, da un paio di stagioni
invernali a questa parte >>.
Bellezza:-<< Siamo circa una quarantina di noi, due comitive, sedute
ai tavoli, in onore della pigra domenica pomeridiana, a me va di fare
qualcosa, del TG sera pilotato politicamente errato, non m’interessa!
>>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Portarvi in giro nell’isola, dietro il mio
ombrello, a guisa di guida turistica, così come ho palesato stamani,
non è da ripetervi in serata, però, facendo finta che conoscete la
strada, potremmo andare in discoteca, anche se credo saranno pochi i
visitatori, ieri sentivo al bar,  sarebbero stati aperti ogni sera,
fino a Capodanno >>.
Econ:-<< La scorsa notte, era piena zeppa, la discoteca. – Nella
giornata odierna, ho notato molti turisti nell’isola, pure in albergo
le presenze sono notevoli. – Stasera, il ristorante era colmo. – È
severamente vietato poltrire: usciamo! >>.
Una Donna Comitiva Dalla Giorgetti:-<< Sono le ventuno, se l’orologio
non segna le due di notte, la vacanza è un buco nell’acqua! >>.
Un Uomo Comitiva Dalla Giorgetti:-<< Domani sera non si esce, il
trenta martedì, saremo in viaggio di buon mattino, il trentuno torno
in ufficio per gli auguri. – Fortuna, avevo due giorni di ferie non
consumati. – Questa breve vacanza natalizia, è stata molto piacevole.
- Ho conosciuto una bella comitiva.– Sono di quelli mai stati nel
vostro piano bar, alla prossima inaugurazione, annunciata ieri da voi,
sarò presente - promesso! >>.
Doctosky:<< Quanto prima, posteremo gli inviti! >>.
Econ;-<< Ne invieremo uno solo da comitiva, per quaranta ingressi più,
a Dalla Giorgetti,la nostra punta nella vostra comitiva >>.
Perina:-<< C’è più gente di quanto credessi, il pianista ascoltato
ieri sera, è bravo - ma non lo vedo? >>.
Bellezza:-<< Forse inizierà alle ventitre – si fa valere e desiderare!
– Finito il pomeriggio, inizia la serata danzante per i frequentatori
dell’ora più tarda >>.
Dalla Giorgetti:-<< Balliamo un po’ – Muoviamoci! - Sport! >>.
Doctosky:-<< Sto sudando molto, la pedana è affollata – vado al bar -
scusate! >>.
Tilla:-<< Ti seguo! >>.
Doctosky:-<< Barman - champagne ed acqua minerale – pleaze! >>.
Tilla:-<< Cin Cin - caro! >>.
Doctosky:-<< Pianista, brinda con noi, insieme alla sua ragazza? >>.
Tile:-<< Piacere, Tile! >>.
Doctosky:-<< Barman altre due coppe – grazie! – Lei è bravissimo: mi
piace come canta e suona – complimenti! >>.
Tilla:-<< Il nome non ti dice niente? >>.
Doctosky:-<< Oddio! – Non si esce da Ti? >>.
Tile:-<< Perbacco! – È vero! – Tilla, Tizly, ora io, non sarà mica
lei, cacciatore di Ti? - Domatore di tigri? >>.
Tilla:-<< Mi conosce? >>.
Tile:-<< Spesso sono nel 2pBsw. – L’inverno sono più a casa della mia
ragazza che qui presente sull’isola, e lei non abita tanto lontano dal
centro. - Sei bravissima e famosa tra gli amanti del piano bar, Tilla!
– Pure Tizly! – Tra poco è il mio turno, ho meno del tempo di un
brindisi a disposizione, giusto un attimo per dichiarare al suo noto
baffo asimmetrico: grazie! >> .
Doctosky:-<< Ti andrebbe di suonare da noi? >>.
Tile:-<< Uhao! - Con molto piacere! – Escluso tutta l’estate, Pasqua e
Capodanno, ritenetemi a disposizione. - Questo locale è mio e ci tengo
a portarlo su - avere ospiti Tilla e Tizly sul palco in estate,
sarebbe per me un onore! >>.
Tilla:-<< Grazie dell’invito! – Si rivolga a Doctosky - funge anche da
mio manager! >>.
Doctosky:-<< Possiamo trovare un accordo in breve, ma ora pensiamo al
suo lavoro innanzitutto, inizio a sentire nell’aria la frenesia del
pubblico, durante l’attesa del pianista. - Ecco il mio bigliettino da
visita, sono in ufficio, tutti i giorni, dalle dieci alla diciotto
>>.
Tile;-<< Sabato prossimo, con la mia fidanzata sarò nel suo locale,
potremmo anche parlare di lavoro; preferibile è incontrarci in
ufficio, nel lunedì successivo >>.
Doctosky:-<< A sabato dunque, sarò sicuramente presente, stabilito
ascoltare Tilla, non è mai troppo, e non solo per me! >>.
Tile:-<< Arrivederci e grazie! - Buon proseguimento di serata ed
auguri per  l’anno nuovo! >>.
Econ;-<< Non mi dire che in un batter d’occhi l’hai scritturato per il
nostro piano bar? >>.
Doctosky:-<< Indovina come si chiama? >>.
Tilla:-<< Tile! >>.
Econ;-<< Ma no? – Bises…! >>.
Gli uomini e le cose minime, invisibili linee dalla Terra mantengono i
contatti con l’Universo che manifesta l’armonia del Creato. – Ad una
nuova visione del mondo e modo d’intendere le cose, necessariamente
deve, corrispondere una nuova dimensione del pensiero. – Ciò è la
somma della filosofia di Giordano Bruno, etichettata “ Homo Novus “.
Tilla:-<< Aiuto! >>.
Cugina:-<< Chè c’è? >>
Tizly:-<< Perché ti allarmi? – Lasciali giocare! >>.
Tilla:-<< Doctosky vuole violentarmi - aiuto! >>.
Tizly:-<< Come la scorsa notte, quando correvi per la sweet? >>.
Econ:-<< Cosa non escogitano le dive, pur di far passare per uomini, i
propri compagni? >>.
Tilla:-<< Oh, mio Dio! – A questo siamo arrivati? >>.
Doctosky:-<< Pronto? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Autista stava fumando il sigaro fuori al balcone,
quando ha sentito un “ Aiuto “ proveniente pare, dalla vostra
finestra, accanto alla nostra, s’invoca soccorso? >>.
Doctosky:-<< Nessun problema! – Grazie! – Tilla scappava temendo di
perdere la verginità >>.
Tilla:-<< Ma che cavolo vai dicendo? >>.
Cugino:-<< Siamo ai peggiori pettegolezzi da cronaca rosa! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Il mare si sta calmando, domani giù al porto a
mezzogiorno: si parte! >>.
Doctosky:-<< Ugualmente, assicuravo Econ ed Il Direttore Commerciale,
martedì si rientra, con la speranza celata, di buona navigazione
lunedì, altrimenti affronteremo per forza il mare, seppure in burrasca
o rincaseremo in elicottero, per poi tornare a prendere le barche, il
primo giorno di buona navigazione possibile. - Da domani pomeriggio,
fino all’anno nuovo, sarò impegnato, se aggiungo poi, l’appuntamento
con il tuo amico discografico per pianificare l’azienda ed i passaggi
di proprietà delle azioni, non so proprio dove riuscirò a recuperare
dalla mia agenda, qualche altro giorno libero fino a Pasqua, e se
aggiungo tale settimana è ottima, per il mio lavoro e lì mi troverà in
ufficio, salvo tre, quattro giorni. – Ti saluto! >>.
Dalla Giorgetti:-<< A domani alle undici, undici e mezza, nella Hall –
buona notte! – Beato te, una pillola di viagra, produce effetto una
settimana! – Mandrillone: fatti una zuppa di camomilla! >>.
Direttore Pizza:-<< Domani pomeriggio, vorrei andare al locale, non
mica sapevo che volevate offrire i cornetti dalle cinque del mattino
fino alle sei? - Non so, se ho amarena sufficiente, burro e cos’altro
necessita >>.
Econ:-<< Noi saremo al computer, perché alla milletrecentesima
prenotazione, bisogna applicare il cartello alla biglietteria digitale
“ Tutto Esaurito “ . – Lo sportello del 2pBsw è aperto al pubblico, ma
l’impiegata, non usa i programmi di fotografia - come applicare la
scritta digitale è qualcosa che inviamo dal computer centrale in
ufficio, da dove siamo in grado di entrare nei computer nostri, in
linea, grazie al collegamento “ Lan “ ed egli Dalla Giorgetti, ha chi
è in grado di farli funzionare, oltre sede periferica di fabbricato
>>.
Doctosky:-<< Il NE è chiuso, viaggiano verso il tutto esaurito, circa
duecento persone saranno al loro Veglione, il quale si concluderà alle
tre del mattino. – Noi, caro Econ, domani pomeriggio, abbiamo il
dovere di telefonare al Manager e chiedere come si è organizzato per
la serata >>.
Econ:-<< Attualmente, NE e bar MareTutt8 sono chiusi per ferie, con
tanto di cartello d’Auguri di Buon Natale esposto in vetrina. –
Abbiamo profittato dell’occasione e del ponte, per fare bella figura,
con i clienti che ci vedono sempre aperti e non vorremmo acquisire
nomea di dannati sul lavoro, allorquando passerà il carro funebre con
la scritta: morto maledetto in attesa di ringiovanire Dio Infame non
mi ha premiato >>.
Direttore Commerciale:-<< Tilla, scusa se mi permetto: ti è andata
buca! – La tua messinscena di povera pecorella tra le fauci del lupo
cattivo, meritava più audience per l’artista del rango cui appartieni!
>>.
Tilla:-<< Non mi dire sei del loro giro? >>.
Direttore Commerciale:-<< Di cosa parli? >>.
Tilla:-<< Di Econ & CO. >>.
Bellezza:-<< Che centra Econ? – Dove vuoi sbattere con la tua palla?
>>.
Tilla:-<< Io, devo pensare a cantare, al mio sogno di artista, e
m’innamoro di Doctosky, il quale non mica mi disturberà con le sue
attenzioni sessuali per il femminella che è, basta guardare Econ, per
rendersi conto quanto sia dichiarato, ora, si aggiunge pure il
Direttore Commerciale, al giro? >>.
Tizly:-<< Ha, ah! – Sei stata perfetta, come quanto ti esibisci sul
palcoscenico, non hai sbagliato una nota, né una mossa! >>.
Perina:-<< Che compagnia gay? - L’hai dipinta bene, cara - purtroppo
per te, e fortuna dei nostri superiori, aver dimostrato, a più di
qualcuna di noi donne del giro che cimenti, la loro virilità; in
quanto a Tizly, credo, puoi informarti presso tua Cugina! >>.
Tilla:-<< Care amiche, la prima di voi, che si permette di voler
dimostrare di nuovo le tendenze sessuali di Doctosky, la ciacco! –
Sono gelosa! >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Buongiorno! – Molto animata, stamani, la
ricezione, non abbiamo tanto tempo a disposizione, di chi è davanti,
ne farei pizza >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Appena vista in Tg informale: gli
integralisti dell’idea single, ce l’hanno a morte con i senza famiglia
che nel giorno di Natale, se ne vanno a mare in barca a vela, invece
di annegare nell’alcool, da soli, tra quattro mura. – Gli stessi,
possiamo anche scommettere un appartamento, detto tra noi, sono nel
giro di chi manovra questo genere di notizie, tra un mese torneranno a
bandire ed a maledire chi beve un bicchierino. - L’importante per
loro, è lanciare anatemi a turno, circa l’argomento che tiene banco
>>.
Autista:-<< I fondamentalisti, li manderei tutti a fare la guerra …? -
Di che religione sono in Albania? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Albanesi! – Fino ad un ventennio fa, erano a
regime comunista, dei più integrali sulla Terra, d’ispirazione
maoista, atei. – Tra cinquanta anni, andando a scoprire le radici
spirituali, si ritroveranno buddisti, cattolici fascisti pre-
comunisti, forse mussulmai, probabilmente creazionisti >>.
Perina:-<< Ed  io, che vedendovi quasi tutti nella Hall intenti ai
vostri laptop, ho pensato al gruppo ligio al dovere che segue gli
affari odierni, dando disposizioni aziendali, ai propri direttori
commerciali >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Sette, otto di loro, stanno occupandosi a
quanto balzato alla tua osservazione. - Dalla Giorgetti è da ieri,
ogni ora collegato con il suo ufficio ed i vari compartimenti
direttivi. – È immobiliare, il mio interesse, magari, il settore fosse
in fermento da essere seguito, purtroppo, ogni volta che mi collego,
leggo in ribasso, gli indici della categoria. – Allegria - ogni tanto
pare ci sia ripresa … a singhiozzi >>.
Dalla Giorgetti:-<< Uhè! – Che caro questo albergo! - Siamo stati
divinamente ed a te Doctosky, è andata gratis, la sweet regale. – A
Pasqua pagherai tu, sarò ogni week-end, ad allenarmi apposta! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< A chi lo dici? - Non so manco più quanto
ho     pagato tra ristorante e bar - fortuna Econ ha voluto offrire,
per forza, in discoteca. – Altrimenti, sabato sera, erano altre
quaranta gole da innaffiare a Champagne, e cosa dire, della maestosità
di Tile ieri sera, che ha ci ha risparmiato il conto, cui ancora mi
chiedo perché? >>.
Econ:-<< Da parte mia, è stato un piacere offrire da bere! – Doctosky
mi aveva raccontato della scommessa ed informato di essere partito
senza portafogli, se non con i documenti, neppure le carte di credito
ha con se! – Risparmiarvi qualcosa è buon rendere >>.
Dalla Giorgetti:-<< Sì! – Sì! – Vantati pure del tuo socio
maggioritario. - Ne riparleremo a Pasqua ed ora si salpa! – Notate,
Amico Dalla Giorgetti che canotto da sbarco marines traina alla cima
di poppa, caso mai si arena sulla secca - affonda! >>.
Autista:-<< Robe da io non sono razzista, delle tre imbarcazioni
Sicilianosky il laghetto bagnasky, avvistate a Natale dalla Guardia
Costiera e da loro condotte in un porto sicuro >>.
Doctosky:-<< Sventolano i fazzoletti, la prima barca si allontana,
segue la seconda ed ora siamo noi; appena fuori del porto. - Econ
preparati, avrai la prima lezione nautica: a te il timone! >>.
Econ:-<< Accipicchia! – È tosto da tenere in rotta! >>.
Doctosky-<< Siamo a mare leggermente mosso, forza due; quando abbiamo
gareggiato, eravamo a forza tre, quattro, nel canale è stato difficile
veramente – ci vuole tempra! - Il giorno dopo indolenzivano ancora le
braccia, non ti dico le scotte,  bruciavano le mani! >>.
Tilla:-<< Madonna e quante cose ci sono da fare? – Imparare! -
Palestra e patente nautica: assolutamente! – M’iscrivo! >>.
Doctosky:-<< Ottimo! – Portati appresso Econ, gli vendo la barca e ne
acquistiamo una più grande, in società! >>.
Tilla:-<< Che userai tu, mentre io sarò in tournè? >>.
Doctosky:-<< Secondo programma: in estate sarai molto richiesta nei
locali rinomati di villeggiatura >>.
Econ:-<< Non a caso, la prima data da scrivere in agenda, giunge
forse, dal miglior piano bar balneare, sicuramente il più storico,
d’ordine nazionale, avendo prodotto il più valido artista del genere
nostrano, è il primo invito che abbiamo ricevuto, in qualità di tuoi
Manager per l’occasione; non puoi che esserne fiera >>.
Bellezza:-<< La vela la vedo bene, comprala, la paghi tra due anni!
>>.
Tilla:-<< Caro Econ, preparati a firmare un altro paccotto di effetti
ed abbi cura del panfilo di Doctosky - è vincente! – Sono certa che se
Dalla Giorgetti & CO. perderanno la regata di Pasqua, si attrezzeranno
di nuove e più veloci barche. – Come ben sai, non si può perdere,
tanto meno, buttare al vento qualche altro centinaia di migliaia di
stelline! >>.
Doctosky:-<< Magari! – Anche se diviso due,  hai centrato il prezzo,
più o meno! - Sessantamila dovrei incassarne … >>.
Tilla:-<< E quanti dischi devo vendere? >>.
Doctosky:-<< Ne riparleremo dopo l’incisione! >>.
Tizly:-<< Sono stato invitato anch’io da Tile e m’iscriverò a lezione
nautica - acquisterò una deriva! >>.
Tilla:-<< Ti attraccheremo come il canotto di Amico Dalla Giorgetti
>>.
Tizly:-<< Sei dolcissima! >>.
Perina:-<< Noi, mancheremo al corso nautico. - Abbiamo un programma
canoro da soddisfare! – Per la deriva non ci vuole il patentino >>.
Bellezza:-<< Comunichiamo che il primo pezzo nostro, è ispirato
proprio a questa vacanza, a tema barca a vela, lo abbiamo creato ieri,
ed ora stiamo montando altre strofe in diretta >>.
Tilla:-<< Forza, fateci ascoltare! >>.
Perina & Bellezza:-<< Frutti di Mare: la barca con la vela va, il
sommergibile con le pinne inseguendo ci sta, scappiamo, si alza
l’igloo…? – Nogloo - non affondare, vai forte sull’onda del diciotto
orizzontale, sotto l’ombrellone, sulla sedia a dondolo, attenta al
fucile, ti può arpionare, sposta la maschera in là, tendi più la cima
del fiocco, tira la a randa, attenta alle scotte, l’occhio che esce
dal mare, ci sta a scrutare, avanza, si chiama … >>.
Tilla:-<< Molto divertente! - Come voi! - Sarà un successo della
prossima allegra estate! >>.
Perina:-<< Come si chiama? >>.
Direttore Pizza:-<< Periscopio! >>.
Perina:-<< Grazie! >>.
Bellezza:-<< Un lemma che dimentico sempre! >>.
A filo di gas, si viaggia bene a motore rodato, la macchina in
autostrada non avverte sussulti, in genere dovuti a sbalzi di scatti
ai semafori; in città la guida è nervosa, ed ora sta venendo a galla
su IAS, che tale cambio repentino individuale, provoca un malessere
neuronale, aldilà del giramento di testa dovuto alla velocità: bambini
si sbattono, scienziati del caso si allontanano dal luna park,
producendo sempre più effetti speciali per accertare ciò, in città.
Doctosky:-<< Eccoci qua! – A collo tosto, per non farci saltare la
testa alla prima battuta >>.
Econ:-<< Di nuovo alla nostra postazione in ufficio >>.
Doctosky:-<< Mi mancava! >>.
Econ:-<< Sei troppo abituato alla tua scrivania, specialmente quando
si è impegnati e manca chicchessia al controllo: soffri! >>.
Doctosky:-<< Mi compiaccio! - Conosci il tormento della responsabilità
nella stanza dei bottoni. – La riunione, in programma ieri alle
diciotto, ha evidenziato quanto sia importante il dialogo tra le parti
in comune azione convergente a questo tavolo del comando. – Il Manager
del NE, sostituirà provvisoriamente, il Direttore Pizza al piano bar,
il quale insieme a Perina, sarà ai quadri manageriali all’apertura del
2pBCapitale. – Assodato ciò, bisogna studiare come procedere: abbiamo
bisogno di sostituire chi si sposterà di città, sei persone servono al
bar, per l’inaugurazione di metà gennaio, immediatamente dopo, massimo
due settimane, ci sarà un’altra cerimonia d’apertura in altro loco, ma
con gli stessi problemi, se non ingigantiti >>.
Econ:-<< Il personale subentrante, c’è tutto, è parte integrante del
personale interinale cui ci affidiamo, a detta di Perina, la quale
assicura abbiamo ben sei assistenti pizzaioli, cioè quattro più della
bisogna attuale, i quali dividono altri incarichi, per loro
provvisori, nei nostri locali, giusto per non perderli, costoro
conoscono che a breve saranno trasferiti in altre città. – Lo stesso
dicesi, circa i nuovi assistenti manager, pronti ad entrare nei quadri
aziendali in carriera, partendo da barman anche nelle prossime
inaugurazioni; sono ben dodici d’essi e solo due di loro saranno
promossi assistenti manager per il momento, un’altra decina di barman,
troveremo sul luogo, qualora il 2pBcapannone, risponderà come
supponiamo, anche durante i feriali, ce ne vorrà ancora qualcuno in
più, essendo troppo grande e dispersivo per i giorni lavorativi >>.
Doctosky:-<< Perina è con Bellezza per l’inventario nel Bar MareTutt8,
domani mattina sarà al NE, per lo stesso compito ed a gennaio al
2pBsw. – Lei, la nostra Perina, avverte qualche difficoltà di sorta,
inerente al personale, nascerà per l’inaugurazione di fine gennaio, in
quanto, se attualmente impieghiamo una ventina di persone, tra
inquadrati ed interinali, a fine gennaio saremo a circa quaranta
dipendenti; e dove sta il tempo per impostarne professionalmente tanto
personale, a parte che non lo abbiamo? – Dopo di che non dovremmo
avere più problemi, in quanto una trentina di barman ed una dozzina di
pizzaioli, a giro sul territorio nazionale, ci permetteranno di
impiegarne altrettanti, nelle città dove andremo ad operare, assumendo
i rimpiazzi in loco >>.
Econ:-<< A fine gennaio per il futuro, avremo il problema di dodici
artisti da piano bar. – Ad inizio anno, dieci barman in vacanza, e vai
con le assunzioni tirocinio >>.
Doctosky:-<< Il Manager NE, è sulle note, sensibile agli eventi, non
vorrebbe andare a rimpiazzare il Direttore Pizzaiolo, attuale Manager
al 2pBsw, in quanto si trasporterebbe i clienti appresso >>.
Econ:-<< Ritornando al NE, gli mancherebbero? >>.
Doctosky:-<< Lo ha dichiarato talmente convinto, da stupire se
medesimo, non solo noi! >>.
Econ:-<< Significa che dal NE lo sposteremo alla Capitale e poi nella
Capitale NW del  Paese, laddove lo lasceremo, e guai a lui, se tutto
il mondo non lo seguirà! >>.
Doctosky:-<< Ma quante Capitali abbiamo? – Più dell’ex Jugoslavia?
>>.
Econ:-<< Leggiamo cosa scrive il nostro uomo >>.
Doctosky:-<< C’è un bambino che piange, perché vuole bere, poi alla
fine, gli dice che l’acqua in quel posto è gratis. – Il medesimo, non
voleva essere tenuto per mano, uscendo dalla scuola e camminava sul
ciglio del marciapiede - precedentemente, si era esibito da far
saltare le coronarie, come le capre in montagna proseguiva carponi,
sul davanzale della finestra aperta >>.
Econ:-<< Meglio scappare, dalle responsabilità di baby sitter, al
soldo di genitori orgogliosi d’assurgere a test >>.
Doctosky:-<< Ieri, il nostro uomo, s’è dato ai fili di Bruno. -
Ricordo il nostro Giordano, agli inizi nel NE, oggi divenuto Manager,
dei più apprezzati dalla clientela. – Speriamo bene! >>.
Econ:-<< Ma perché Giordano Bruno fu bruciato come eretico? >>.
Doctosky:-<< La contemplazione della bellezza è di Pico della
Mirandola di quel tempo, per Giordano, la Natura era bellezza, armonia
del creato: piacere, gioia da vivere! >>.
Econ:-<< Per la chiesa il piacere è assicurato solo dalla visione di
Dio? >>.
Doctosky:-<< Giordano Bruno andava con le puttane! >>.
Econ:-<< Figurati i pretini gay gelosi! >>.
Doctosky:-<< I leghisti del cellodduro, stanno ancora ad accendere
ceri al Papa che mandò al rogo Giordano Bruno >>.
Econ:-<< Ma il treno? >>.
Doctosky:-<< Locale, sullo Stretto, acquisteremo una sessantina di
vagoni in disuso e li terremo insieme, in un’unica fiancata
perimetrale >>.
Econ:-<< Mi piace l’idea vagoni, e vai senza locomotiva - in un locale
compreso di binari, fermi sul terreno di campagna, vicino alle città
sullo Stretto! - Peccato non ci sia ancora il ponte, per ricevere
clienti dall’altra parte del canale. – Invio un messaggio elettronico
al Direttore Commerciale, per trasmettergli interesse ai convogli,
anni sessanta principalmente. – Tutti uguali! >>.
Doctosky:-<< Poniamo che un vagone è lungo una dozzina di metri e
largo duecento cinquanta centimetri circa. – Una ventina carrozze, da
porre in fila per sei, onde ottenere un lato quadrato da trentasei
metri di lato, rispondente alla lunghezza di tre vetture, copriranno
un’area di circa mille e più metri quadri, di vagoni su binari >>.
Econ;-<< Se vogliamo lasciare gli scompartimenti laterali con divani,
eliminando tutta la parte centrale delle carrozze, il bar deve venire
da un lato e la pedana dall’altro, inoltre sarà molto basso. - La
pedana potrà essere alta appena una ventina di centimetri. – Nessuno
ci vieta di tagliare il tetto e di alzare il soffitto di altri tre
metri! - Il piano superiore avrà i tetti i quali si terranno sui
vagoni laterali. – L’architetto provvederà la migliore realizzazione
possibile per loggione e balconate interne >>.
Doctosky:-<< Vagone su vagone, eliminando ruote e base al piano alto,
salvo lungo i bordi. – Impianto d’aria condizionata eccezionale - giù
fa caldo e l’interno delle carrozze imbottite, produce calore >>.
Econ;-<< Il vagone di quegli anni, presenta delle bombature laterali
che ben mantengono il piacere della linea di quel tempo, si salderanno
alla vettura accostata, in una rientranza da pilastro, qualora si
volesse dare all’opera, un tono di lavoro lineare. - Nei laterali,
qualche vagone postale, pure starebbe bene, magari proprio al palco. –
Una locomotiva? - Perché no? >>.
Doctosky:-<< Troveremo ciò che abbiamo bisogno o sarà andato tutto
alla rottamazione? >>.
Econ;-<< Direttore Commerciale in risposta elettronica: ha inviato un
messaggio all’Officina di Pietrarsa in Portici e questi hanno già
replicato. – Record. - All’Opificio in disuso, conoscono dove potersi
fornire al momento per quanto cerchiamo. – Fanno altresì presente: tra
due mesi, molto materiale andrà all’incanto per i Paesi del Terzo
Mondo, se invenduto, sarà dato al macero, per recupero metalli da
riciclare >>.
Doctosky:-<< Ma Opificio, non sta per officina di pietre dure? >>.
Econ:-<< Più parti metalliche, satinate e luccicanti, chiaramente! -
Allora, dovevano preoccuparsi pure d’inventarsi vetri più resistenti:
da treno, oltre a ghiere, a guarnizioni metalliche nichelate che non
arrugginissero i legni per i passeggeri, insomma tutta la parte
d’accessorio per vagone, doveva essere l’impegno dell’opificio, datato
milleottocentotrentanove, cui lo Zar si servì come modello della sua
ferrovia da realizzare, probabilmente, anche gli isolanti in ceramiche
per le valvole, dovevano essere opera dell’opificio. – Attualmente,
c’è un solo opificio di pietre dure in funzione, ed è situato nella
zona centrale del Paese, il nostro uomo conosce bene la fine del suo
lavoro di stilista, causa dei santini su ceramica che non giunsero più
a destinazione nel suo ufficio, per fuori produzione, il creazionismo
va in altre direzioni >>.
Lo sfascio dell’anno vecchio, in genere, fa capolino senza molti
rimpianti, l’uomo è da sempre proiettato nel futuro, il quale è dato
in recessione sino all’inizio del prossimo anno, per un’economia in
ribasso lunga dodici mesi, per la gloria degli esperti di mercato e
dei relativi uomini politici, ai quali manca fantasia, e più che mai
si rivelano in tutto fumo e niente arrosto, chiacchiere – ahinoi -
esse non funzionano più, allora ci vorrebbe “ O figli’e bucchin piac a
tutt quant “ come si porta attualmente su internet ovvero un leader
dotato di maestria di guida per il popolo, per il paese. - Per la
cronaca: dicesi “ Figli’e bucchin “ il tale napoletano che avverte il
bolognese più abile nel parlare, essendo questi, di dottorato più
antico, secondo le date delle due Università, le prime, mentre il
resto del mondo era nel Medio Evo più basso – Bologna, a livello
università anticipò Napoli di qualche mese, forse un anno? - L’alto
medio evo visto dalla torre degli Asinelli.
Manager NE:-<< Assistente, mezzogiorno in punto e siamo ultimi? >>.
Assistente Manager NE:-<< Glielo avevo consigliato di non fermarsi a
leggere la news appena pubblicata su internet, ma di procedere nella
guida, altrimenti saremmo giunti in ritardo >>.
Econ:-<< Non si preoccupi! – È colpa nostra, troppo abituati a
presentarci cinque minuti prima contro ogni evenienza >>.
Doctosky:-<< Tre anni fa si bucò la ruota e fortuna Econ non lo
conoscevo, altrimenti sarebbe ancora in cerca di un gommista, per il
suo cerchio da quadrare >>.
Econ:-<< Di palo in frasca, oggi, fine anno, l’asino casca! –
Direttrice al Personale: Signora Perina, c’illumini circa la riunione
improvvisa che ci ha privato di riposo necessario, per la nottata a
seguire >>.
Perina:-<< Ieri, con la Signora Bellezza, Direttrice Amministrativa,
ho ricevuto incarico dai nostri superiori, cioè i proprietari, coloro
i quali investono nell’attività, a loro rischio il capitale, di
proseguire all’inventario. - Mentre tutti voi eravate in ferie,
Bellezza ed io lavoravamo, è pur vero, siamo le ultime arrivate e non
ancora le abbiamo maturate, le nostre vacanze. - Procedendo
all’enumerazione dei prodotti in giacenza nel Bar MareTutt8, del NE
ieri e stamani del 2pBsw, compito appena terminato, v’informiamo di
quanto segue: … >>.
Manager NE:-<< Scusate se interrompo! - Dovevo essere al NE alle
quattordici, intanto i pizzaioli stanno preparando l’impasto per le
pizze, questi mi hanno telefonato durante il tragittto; anche loro
sono giunti al bar con un po’ di anticipo, assicurandomi che aperto il
locale, notavano qualcosa d’insolito, come se una mano avesse mosso
alcune cose, in laboratorio ed al bar >>.
Assistente Manger NE:-<<  Buon ascoltarvi! – Mi è chiara la causa
della sorprendente telefonata – grazie! >>.
Perina:-<< Apprezzo molto che il vostro pizzaiolo abbia notato ciò. –
Bellezza, cortesemente, vuoi leggere i dati? >>.
Bellezza:-<< Dal controllo incrociato tra carico e scarico e cassa, in
correlazione a quanto esiste in giacenza nel Bar MareTutt8, risulta
evidente, non registrato alla vendita, cui potremmo addirittura avere
problemi di evasione fiscale, quanto segue: numero
quattrocentoventitre, bottiglie, numero seicentosette lattine, numero
venti bottiglie di vino e tre di champagne >>.
Perina:-<< Sono la Manager, nel suddetto bar, da poco, pur volendo, mi
mancava la forza materiale di caricare nella mia auto un tale ammanco
di merce! >>.
Direttore Commerciale:-<< Il quale va a penalizzare me. – Non so che
sia, ma sono pronto a pagare, con me ho cento stelline e pochi
spiccioli – a voi la banconota in anticipo, seguirà il saldo >>.
Doctosky:-<< Grazie! >>
Econ:-<< Spacca! – Non voglio perdermi la chance di incassare senza
essere tassato! >>.
Doctosky:-<< Dammi il resto! >>.
Econ:-<< A te! – Più una stellina, ad ognuno dei soci minoritari >>.
Doctosky:-<< Caro Direttore Commerciale, faccia presto e tesoro di
questa banconota persa, anche lei è socio, e tali ammanchi, possono
provocare la perdita del suo lauto stipendio; dia velocità al suo giro
a coprire i quaranta locali commissionati, in quanto il controllo
delle casse alle dipendenze, è dove preme, la sua attenzione! >>.
Direttore Commerciale:-<< Farò ammenda! >>.
Bellezza:-<< NE: ottocentoquaranta lattine, milletrecentosettantuno
bottiglie di birra, duecentotrentatre bottiglie di vino,
sessantaquattro di alcool vari e novanta di Champagne >>.
Manager NE:-<< Cado dalle nuvole! – Più di qualche bottiglia rotta non
ricordo, tra l’altro, sono segnalate a tergo, sulla bolletta del
conteggio totale giornaliero conservato nel Libro Mastro >>.
Direttore Pizza:-<< Quel bar l’ho gestito io, per quasi un anno -
basito mi appresto a conoscere i dati del mio locale, cui ho
verificato insieme a voi, i conteggi della giacenza in magazzino, tra
un impasto e l’altro. - E fortuna che il mio assistente, ormai è
maturo, a procedere da solo! >>.
Bellezza:-<< Mancano a lei: trecentoquindici bottiglie di birra,
quattrocentodue lattine, cinquantaquattro bottiglie di vino, duecento
di alcool, in prevalenza wiskey, sessantuno bottiglie di Champagne
>>.
Perina:-<< Cosa suggerite? >>.
Direttore Pizza:-<< A parte ripagare il danno? >>.
Doctosky:-<< A questo punto, non è il caso piangere su ciò che abbiamo
perso – bastano per tutti le cento stelline versate dal Direttore
Commerciale, il quale ora, deve dettare i suoi accorgimenti, per
sanare questa angosciosa situazione >>
Direttore Commerciale:-<< Penso sia più compito della Direttrice al
Personale che mio! >>.
Econ:-<< La quale subentra, laddove lei nota la parte commerciale, in
questo caso fisica, picchiare in testa. – In giro per i bar del Paese,
sarà sempre compito suo controllare che tutto funzioni alla
perfezione, ed una volta che i locali saranno nati, della loro
gestione si occuperà, inoltre, Perina ci ha già comunicato cosa fare
secondo lei, cui anche noi abbiamo una versione ennesima d’ispezione.–
Infine, vorremmo conoscere la sua ipotesi di verifica – prego! >>.
Direttore Commerciale:-<< Con il permesso del Direttore Pizza, metto
il suo Assistente Manager alla cassa centrale e due impiegati
laterali. – A questo bar, nei momenti di calca, cioè sempre durante il
night, sono in cinque, quindi due a servirsi solo di una cassa ed
altrettanti all’altra, senza incrociarsi mai >>.
Perina;-<< Va bene così! -  Grazie! >>.
Bellezza:-<< Scusi, ed al loggione? >>.
Direttore Commerciale:-<< Lavorano in due ed ognuno di loro avrà una
cassa in consegna. – Avvertire il personale: annotata una pessima
rispondenza di bilancio tra carico e scarico, cui temiamo qualche topo
di magazzino,  per il quale moltiplicheremo le attenzioni fino a
scoprirlo >>.
Perina:-<< Ottimo! – Continuo io: intensificheremo i controlli - dalle
telecamere sulle casse, abbiamo registrato tutto, non ci resta che
andare ad osservare i video >>.
Doctosky:-<< Se è il caso, micro video ad altezza tasca, saranno
istallati ai banchi bar, casse e frigorifero! >>.
Econ:-<< Non si scherza! - Va in galera chi viene beccato! - Essere
imbrogliati non ci qualifica, e noi vogliamo crescere! >>.
Perina:-<< Ad ognuno di voi, la lista dello stoccaggio di magazzino
attuale. – Cortesemente, Manager NE, vada a revisionare ed avverta i
suoi dipendenti dell’accaduto, venerdì faremo gli stessi conteggi,
eventualmente i numeri non soddisferanno, procederemo dalle casse dove
più si notano ammanchi, andando a rivedere il video registrato. – I
registratori di cassa, sono collegati a circuito chiuso con la nostra
scrivania dirigenziale, laddove siedono Doctosky ed Econ. - Fatelo
presente: siamo pronti alla sfida! >>.
Direttore Pizza:-<< Scusate un attimo, sento l’allarme
dell’impastatrice, vado a sorvegliare, tutto proceda secondo copione
>>.
Manager NE:- << Ricordo quando riceveste i vostri amici, stappai per
voi sei, sette bottiglie di Champane, e non incassai niente, ciò lo
riportai dietro la bolletta di quel giorno, secondo i vostri dettami,
ma tante bottiglia di ammanco, dove le vado a scaricare? – A parte un
altro paio rotte, per quanto mi scervelli, nulla affiora in memoria
che sia stato stappato senza incassare. - Mi fa molta rabbia, pensare
che il mio personale, nel quale credo ciecamente, selezionato da me,
metta le mani nella cassa, alle mie spalle? >>.
Doctosky:-<< La capisco! – Notizia peggiore non potevamo ricevere ieri
e lo leggiamo sui vostri volti oggi, ma non abbattetevi, questo anno
deve essere nostro! >>.
Direttore Pizza:-<< Felice Anno Nuovo! – Vi presento i miei due
assistenti al forno. – Cosa hanno in mano? >>.
Econ:-<< Contenti di verificare, almeno un parte va bevuta, più che
intascata, ma non crediamo ne consumino venti, di lattine, fino a
stasera e poi si salutino in un brindisi allo Champagne! >>.
Assistenti al Forno:-<< Infatti: non più di due, forse tre, le
preleviamo direttamente dal frigorifero in laboratorio – mai aperte
bottiglie di birra o alcool mentre lavoriamo - garantito! -  Conteggi
pure mezza birra, mentre mangiamo la pizza o il sandwich, durante il
turno serale >>.
Doctosky:-<< OK! – Quotidianamente, ad ogni dipendente è offerto un
soft drink ed un cappuccino, più una pizza o un sandwich, per tutto il
resto, paga il Manager! – La seduta è sciolta! – A stasera! >>.
Econ:-<< Avevamo in programma la riunione di nuovo anno tra qualche
giorno, uno dei temi è stato evidenziato in anticipo, l’altro è circa
il personale, ne abbiamo bisogno di tanto e nuovo. - Stiamo per aprire
altri due locali, i cui dipendenti saranno educati al lavoro, nei tre
punti bar attuali. - Siate pronti al rimpiazzo, dalla seconda
settimana di gennaio >>.
Manager NE:-<< Arrivederci e grazie del condono. – Sarò vigile ed
attento da stasera. – Auguri di Buon Anno! >>.
Econ:-<< Vi attendiamo stanotte, dopo le tre, per il brindisi d’auguri
all’anno nuovo >>.
Doctosky:-<< Chi mi accompagna a casa? – Lascio la macchina qui,
altrimenti stasera sarà impossibile parcheggiare nei paraggi del night
e non so se resterò fino a domani mattina; questa storia che Perina ha
comunicato ieri pomeriggio, non mi ha fatto dormire la scorsa notte ed
ora ho sonno! >>.
Bellezza:-<< Ti accompagno! – Passerò a prenderti alle ventuno! >>.
Econ;-<< Ti darò la sveglia, telefonicamente, alle venti >>.
Perina:-<< Econ, mi dai un passaggio dal parrucchiere? – Il salone di
bellezza è nell’altra direzione dell’abitazione del nostro amico che
va a nanna >>.
Bellezza:-<< Ti raggiungerò tra poco, non far passare nessuno avanti,
la mia prenotazione >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! – Oh capito, meglio m’accompagni Mister Capello
Cotonato >>.
Bellezza:-<< Ti pareva? – A fine anno, s’abbassa il sipario
femminella? >>.
Econ;-<< Uhe`! – Calmati! – Sei la fidanzata mia! –  Si dice che Dalla
Giorgetti, gli abbia riempito le tasche di viagra >>
Bellezza:-<< Vabbeh! - Allora lo vado a prelevare sotto casa, stasera.
- Fatti trovare pronto alle nove! - E tu caro Econ, un quarto d’ora
prima! >>.
Doctosky:-<< Pronto! - Grazie per la sveglia, senza il trillo del
telefono, avrei dormito non so quante altre ore. - Una lunga vacanza o
un lungo sbattimento? - Dalla chiusura pre-natalizia del nostro
ufficio, ho l’impressione di non aver mai chiuso occhio >>.
Econ:-<< Noto le teste: siete da incanto! - Viva il vostro
parrucchiere! >>.
Bellezza:-<< Come ti sei vestito Econ: giacca bianca e pantalone nero?
>>.
Perina:-<< Sembra il cameriere per l’occasione cerimonia, quando
timoroso s’avvicina alla giacca bianca piena di farina del Direttore
Pizzaiolo che non si nota ma si sente; gli manca solo il berrettino
azzurro ed il fazzoletto rosso al collo che fa tanto scugnizzo >>.
Econ;-<< Ah, ah! – Ero certo, lo pensavate! – Ebbene sì! -  Di
proposito! - Vesto così stasera, per farlo sentire meno solo, il colpo
degli ammanchi non sarà facile da superare, e  mai come in questo
momento abbiamo bisogno di lui, inoltre, sono convinto sia un
bravissimo ragazzo >>.
Doctosky:-<< Buonasera! – Mai stato prima tanto in forma - questa
dormita ci voleva proprio! >>.
Econ:-<< Eccoci al locale! - Manca poco all’apertura, siamo alle
ventidue, meglio entrare dalla porta posteriore - di servizio - la
fila è lunga e non mica siamo conosciuti?– Noto Tilla dai monitor, sta
entrando con il suo seguito, zii compreso. – Ascolta l’applauso! - Per
noi, vedendoci entrare fuori fila, sarebbero stati solo fischi:
sicuro! – La prossima volta, ricordiamoci di far entrare tutti loro
dalla porta di sicurezza; anzi no, è preferibile così! >>.
Zia:-<< Buonasera Doctosky!- Siamo stati i primi, ad aprire il locale
per salutare l’anno vecchio che se ne va, ed eccola qua, pronti a
ricevere tra le canzoni, il nuovo anno. – Auguri! >>.
Doctosky:-<< Lei e suo marito, più in gamba ed arzilli che mai, è un
piacere avervi con noi stasera! – Tilla, sei meravigliosa in questo
abito bianco. - Auguri! >>.
Tilla:-<< Noto nei monitor la limousine di Tizly, con chi mai sarà?
>>.
Perina:-<< Non esce! – Niente! – Resta in auto! >>.
Doctosky:-<< Il pubblico inizia ad entrare, il DJ suona, il pizzaiolo
inforna le prime pizze; vado ad alimentarmi, non tocco cibo da ieri
sera, oggi abbiamo avuto una riunione che mi ha tolto l’appetito. – Mi
auguro tutti voi, vogliate seguirmi ai tavolacci >>.
Zio:-<< Con piacere! – Per l’occasione, non ho cenato ed io sono di
buon appetito! >>.
Tilla:-<< La nottata è lunga, meglio sostenersi, faccio un’eccezione e
mangiucchio anch’io una fetta >>.
Econ;-<< Un centinaio di persone sono già entrate! – Tizly è sempre in
limousine: mistero! >>
Cugina:-<< E se non fosse lui?
Cugino:-<< Sarebbe già dentro! >>.
Cugina:-<< Bada bene a come parli: non continuare! - Cerchiamo di non
rovinarci Capodanno! >>.
Cugino:-<< Immagino, esce dall’auto con una sventola tipo Perina e tu
schiatti dalla gelosia! >>.
Cugina:-<< Non c’è niente da fare: cretinetty iniziasti l’anno dodici
mesi fa e tale e quale lo chiudi, maggiorando la tua espressione in
siffatta direzione. – Mi chiedo come facetty Perina ad assumerti? >>.
Zio:-<< Scusate! - Credete anche a Capodanno, vostra madre ed io,
dobbiamo digerire le vostre stupidaggini? - Senza aggiungere,
infastidite gli amici a tavola >>.
Doctosky:-<< Non si preoccupi per noi – a volte ci fanno ridere! >>.
Zia:-<< Appunto! – Non ora, con stupidi discorsi sulla gelosia, salvo
Perina ovviamente >>.
Bellezza:-<< La quale, garantisco io, non mica ci tiene essere
considerata la più bella? >>.
Perina:-<< Te l’ho già detto, in certi frangenti, vacci piano: sono
cintura più colorata di te – ti spezzo! >>.
Tilla:-<< Vabbeh! – Pappate! - Calzo i guanti lunghi ed ascolterete la
mia voce. – Cugini, prendete esempio dalle gemelline kimono: vi auguro
un anno di grandi esercizi canori! >>.
Tizly:-<< Esce dall’auto, seguito da una donna in pelliccia, non si
riconosce la faccia … >>.
Tizly;-<< Buonasera! – Vi presento la signora che mi ha pagato la
limousine stasera! >>
Signora-<< Piacere! - Prima pensiate a chissà cosa, vedrò di
riconoscervi: lei in piedi è Tilla, lei Econ, dai capelli cotonati,
lei, con i baffi mi farà sapere, Doctosky. – Lei Perina, la riconosco,
non lo sa, ma sono stata a curiosare nella sua libreria di un tempo,
lei è Bellezza, deduco per esclusione, infine voi due vi somigliate e
sarete Cugino e Cugina, e voi lei, la zia arzilla di Tilla più zio
Tillo! >>.
Cugina:-<< Preciso! >>.
Signora:-<< Tizly. mi racconta ogni cosa per filo e per segno, ci
sentiamo quasi tutti i giorni, telefonicamente. – Mio marito non c’è -
ha un’abilità unica, ogni volta si presenta un’occasione eccezionale,
è a letto con l’influenza, tanto che oggi Tizly non è venuto nemmeno a
casa per gli auguri, per timore di mal di gola >>.
Tizly:-<< Tilla, se permetti, inizio la serata, ho  da presentare un
brano nuovo, dedicato a mia madre, veloce, ricordi d’infanzia, primi
anni, quando lei mi correva appresso >>.
Tilla:-<< Prego Tizly! – Fa pure! – Chissà quando smetteremo di
cantare - stanotte è infinita! >>.
Doctosky:-<< Lo sai! – Questo locale considera la musica DJ
palliativo, i nostri clienti vogliono ascoltare voi, dal vivo e tanta
verve dovete sprizzare nell’aria, fino alle quattro, non stop,
allorquando noi abbasseremo le vostre luci ed illumineremo lo stage
dei ragazzini, i quali hanno il compito di tenerci svegli fino alle
sei >>.
Econ:-<< Crediamo il locale si riempirà all’inverosimile, dopo la
mezzanotte - sono molti quelli che avranno il brindisi con i loro
cari, prima di recarsi da noi >>.
Tizly;-<< Vado! >>.
Zia:-<< Che canzone stupenda ho appena ascoltato? – A molto da essere
orgogliosa di suo figlio, cara Signora! >>.
Discografico:-<< Noto le scende una lacrima >>.
Moglie Discografico:-<< Chissà come mi sentirei nei suoi panni, dopo
una dedica simile! >>.
Signora:-<< Scusate, voi chi siete? >>.
Discografico Junior:-<< I Discografici di suo figlio, non ci siamo
presentati per evitare di disturbare l’ascolto, eravamo alle vostre
spalle, durante la magistrale interpretazione, incantati come lei >>.
Signora:-<< Non mi ha parlato di voi? >>.
Discografico:-<< Ci siamo conosciuti qualche giorno fa! >>.
Signora:-<< Ora mi spiego! – Auguri! >>.
Tilla:-<< Sorpresa! – Vi presento i miei amici che saranno con me in
sala d’incisione, lunedì prossimo >>.
Doctosky:-<< Piacere tutto nostro! >>.
Coristi:-<< Tilla ci ha riferito del vostro interessamento alle nostre
voci – magari! - Se avesse una batteria, un basso ed una chitarra da
prestarci, vi faremmo ascoltare come sarà il disco >>.
Econ;-<< Sarebbe un’idea di sveglia ulteriore, grazie agli
strumentisti che farebbero novità, non vogliamo veder nessun
sbadiglio, fino alle sei, domani mattina!– Vi faremo sapere tra
un’ora, se possiamo soddisfare la vostra richiesta di strumenti,
intanto servitevi, le pizze si raffreddano – buon appetito e Felice
Anno Nuovo! >>.
Capitano:-<< Auguri! – È la seconda volta che mi capita di ascoltare
Tilla e Tizly, mi stanno facendo tornare la passione per la canzone,
piuttosto le svisate continue di mio figlio >>.
Doctosky:-<< Il nostro manager del locale, ci ha raccontato con quanta
cura in serata, avete montato gli strumenti sul palco al loggione >>.
Econ;-<< Devo ammettere è molto piacevole ammirare la strumentazione
preparata, tra l’altro, il faretto che illumina quel quadro di spazio,
pone in risalto i metalli luccicanti, ed emana molto locale. – Quasi,
quasi mi dispiace, ciò che sto per chiederle >>.
Capitano:-<< Mi dica? – Non abbia remore! – In cosa posso essere
utile? – Con piacere! >>.
Doctosky:-<< Tilla sta per incidere il disco, in sala c’è il suo
gruppo orchestrale, coro compreso, se ci prestasse qualche strumento …
sarebbe un’improvvisata carina >>
Capitano:-<< Penso non ci sia problema, vado a chiedere al gruppo >.
Capitano Figlio:-<< Doctosky disponga di noi come conviene,
strumentazione compreso! >>.
Doctosky:-<< Grazie! – Saremo riconoscenti! >>.
Gruppo Rock:-<< Non stiamo nella pelle, per quando sarà il nostro
turno! – Duecento e più fans nostri, sono presenti, peccato ci deste
pochi biglietti. – Ma tanto è! – Auguri! – Volete li spostiamo noi gli
strumenti? >>.
Econ:-<< Ci mancherebbe altro! – Avviso i musicisti che suoneranno
ora,  dopo o poco prima il brindisi di mezzanotte, saranno a prendere
ognuno lo strumento che interessa ed alle tre e mezza i medesimi
devono rientrare alla base. – Siate tosti più del ferro quando sarà il
vostro turno, la parola d’ordine deve essere: chi si addormenta è
perduto! – Per tale motivo vi abbiamo scritturato! >>.
Gruppo Rock:-<< Spaccheremo pure l’aria – se notiamo qualcuno
s’abbatte, suoneremo con altoparlanti a manetta! >>
Zia:-<< Bella serata! – Grazie! – Noto Tilla ancora più brava, più
padrona del teatro, tuttuna musicale con Tizly ed il pubblico, con
passione >>.
Doctosky:-<< Mancano pochi minuti a mezzanotte! - Rechiamoci sul palco
per il brindisi >>.
Tilla:-<< Auguri a tutti parenti, direzione del locale ed a voi, mio
meraviglioso pubblico – cin, cin! >>.
Pubblico I:-<< Io, per la verità, preferisco Tizly >>.
Pubblico II:-<< Tilla sei la più bella! – Sei divina! - Alla faccia di
tutti i gay, come il mio amico, che preferisce Tizly >>.
Pubblico III:-<< Tizly, sei da brivido, come suoni, per i testi e come
li interpreti, e non lo dico perché sono una donna, vera, e pianista!
>>.
Pubblico IV:-<< Tilla stai benissimo in abito da sera! >>.
Doctosky:-<< Dimmi Ottavio! – Auguri! >>.
Ottavio:-<< Auguri a te papà! – Gli artisti che hai sul palco, cantano
proprio bene! – Ho la mia aranciata, continuo a seguire la
trasmissione – Il prossimo capodanno, caschi il mondo, voglio essere
presente! >>.
Doctosky:-<< Farò le prove alle quattro di domani mattina, ci sarà un
gruppo di diciottenni, l’anno prossimo, sarai sedicenne, potremmo
tentare di mischiarti insieme a loro la domenica pomeriggio, un
veglione in più o in meno cambia poco >>.
Ottavio:-<< Benissimo! – Cercherò di stare sveglio fino alla loro
uscita sullo stage. – Noto, gli strumentisti stanno prendendo posto
sul palco, vorrebbero  spazio - ciao! >>.
Tilla:-<< La seconda parte della serata sarà più potente per
l’occasione festiva che vuole vederci svegli fino a domani mattina. -
Ho il piacere di presentarvi i valorosi musicisti che mi hanno
accompagnato in sala d’incisione, cui la settimana prossima, avrò il
disco in vetrina nei negozi specializzati, almeno, tanto è quanto,
sono stata raccomandata di assicurare a voi, dai miei discografici
>>.
Chitarrista:-<< Guardate un po’, quello come sta trattando la mia
chitarra a dodici corde? >>.
Bassista:-<< Sicuramente suonerà bene! – Che balle! – Si da alla
risatina di circostanza per l’accordo rock allo strumento, da te
eseguito? >>.
Organista:-<< Fortuna che il mio organo è rimasto là, e come sta bene,
sotto il faro alogeno argento? – Il legno sembra più stagionato, più
vecchio! – Scommettiamo, ci scambiano per adulti? >>.
Cantante:-<< Ma perché hai incassato la tastiera in quel tautolo
ligneo di rivestimento? – Quanto sei dark! – Se dopo non suoni bene:
sei finito! – Lo dico a mio padre - ti faccio arrestare proprio! >>.
Zia:-<< Concerto! - Altro che piano bar! >>.
Discografico Junior:-<< Sarà il disco più venduto dell’anno – parola!
– Qualche aderenza politica in televisione l’avrei, scusa, ma tu, di
che partito politico sei? >>.
Doctosky:-<< ITechnodemocratic - ovviamente! – Sarà compito mio
interessarmi alle televisioni private, la stazione radiotelevisiva
vicino al locale mi è amica; via radio, trasmette molta pubblicità
nostra - è abbastanza seguita in zona, ora vorrei iniziare ad
incassare qualche soldino, dopo i tanti sborsati a loro >>.


author: rimuda

text:
riccardomustodario ha scritto:
> On 2 Apr, 18:43, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
> > On 1 Apr, 21:05, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> dopo i tanti sborsati a loro
Homo Novus: gli uomini non sanno campà, s’arricreano dint’a la povertà, la
munnezza. – Tutto il
mio folle amore lo soffia il cielo, lo soffia il cielo, cantava Modugno. –
Quando la società non
progredisce, bisogna cambiare, è inutile assistere al pensiero in parte
governativa, il quale spaccia
in se, per irrefrenabile ed arbitraria voglia di cambiamento, punti
ITechnodemocratic  la vera
antitesi sociale intellettuale al sistema vigente. - A me piacerebbe
processare proprio niente e
fermare il momento nella barca sull’orizzonte, invece mancano pure i soldi
per arrivare fino al
mare e non  certo per paura di affogare. – La società avverte che l’uomo
sta cambiando,  invecchia
più tardi, di conseguenza l’ingranaggio s’incrina, fallisce, perché il
sistema pensionistico sbriciola
il credo dei soldi, basato sull’investimento lavoro; garantire di contro,
al corso attuale,
ventiquattromila stelline pro-capite è sinonimo, in virtù d’orario ridotto
a venti ore “ Produttive “
settimanali, di ripresa economica, poi andremo a sindacare dove siamo
attualmente, a livello
mentale, laddove chi teme di non morire in virtù del progresso R.N.A.
inizia ad intravedere che la
società non vedrà l’anno duemilacinquantuno, causa la noia, film famoso di
P.P.Pasolini, mentre
chi non si stanca mai di vivere, cerca sempre di raggiungere l’orizzonte.
- Ma antitesi è buono? –
Ottimo! – Oggi si lamentano tutti, le tesi del processo sociale che stiamo
vivendo non reggono,
essere in antitesi significa vedere quanta più gente possibile
soddisfatta.
Zio Doctosky:-<< Ciao! – Sembra non hai dormito bene >>.
Doctosky:-<< Un po’ le ossa rotte. – Un giro in moto e mi riprendo! >>.
Zio Doctosky:-<< Sarcastico lui! – Crede di cavarsela con una battuta
invece di porsi carponi a
terra e darsi a due esercizi ginnici. -  L’anno scorso, te lo assicurai,
sarebbe stato meglio cambiare
il lettino, la rete s’è imbarcata e molto - rispondevi va bene - ti faceva
sentire più giovane. - Hai
dormito su quel letto circa vent’anni, eri talmente abituato ad esso, ti
dispiaceva vederlo buttare
ed addio romanticismo tra te e riposo da sogni d’oro >>.
Doctosky:-<< Forse è meglio prenderne uno a listelli di legno in
sostituzione a questi metallici
>>.
Zio Doctosky:-<< Ti sei fermato meno, da me questo anno, o di più, non te
lo saprei dire, rispetto
allo scorso analogo periodo, sei stato in vacanza a Natale, ma Capodanno,
in effetti termina oggi,
escluso un paio d’ore in ufficio venerdì, qua sei stato tutto il tempo, a
parte il veglione. – Ma non ti
fidanzi mai? – Sei terrorizzato di convolare un’altra volta in nozze - io
non mica sono eterno,
Natale e Capodanno dove e con quale fantasma sarai tra cinquanta anni? >>.
Doctosky:-<< A centoventun anni te ne vai a quel paese che non si sa? >>.
Zio Doctosky:-<< A proposito, ho un sacco di carte fiscali antiche -
meglio bruciarle! - Inutili,
così come i libri neri delle aziende che possiedi, i quali nascondo sotto
le mattonelle - suggerirei
un pro-memoria, senza libro giornale in odore peccaminoso se lo scopre la
finanza, e conservare
solo gli ultimi due, giusto per seguire l’andamento costi ricavi delle
aziende, nelle appena
trascorse stagioni >>.
Doctosky:-<< La forbice fiscale nella quale si può evadere, offre sempre
meno spiragli a favore
delle aziende, intanto se acchiappano con le mani nel sacco, pigliano
tutto e se ne fregano che la
società fallisce, inoltre, dato il momento storico commerciale di
cambiamento, chi è beccato dalla
tributaria, non  viene manco ascoltato, immediatamente, processato
colpevole. – Non ti nascondo
che vorrei regolarizzare ogni voce, purtroppo, ancora esistono clienti
dall’acquisto preferito del
prodotto al nero e vogliono pure pagare con assegno e siccome veramente
chiariscono i loro
conti, onorando i pagamenti, e di suddetta qualità, ne esistono sempre
meno, come si fa a
rifiutare? - Evasione fiscale: stringono a tenaglie e tagliano a forbici!
>>.
Zio Doctosky:-<< Allora brucio tutto, eccetto l’anno scorso alla vendita,
perché abbiamo ancora
crediti da incassare. – Ma tu, veramente ai bar, stai
acquistando tutto con fattura? >>.
Doctosky:-<< Altrimenti, come eserciterei il controllo incrociato con le
casse? - Ho la vettura
ferma al locale dal Cenone di fine anno >>.
Zio Doctosky:-<< Sono pronto! - Possiamo uscire, useremo la mia auto >>.
Econ:-<< Buon giorno Zio Doctosky, piacere rivederla! >>.
Zio Doctosky:-<< Piacere mio giovanotto: buon anno! >>.
Econ:-<< A lei e famiglia! >>.
Doctosky:-<< Grazie! – Ricambiamo >>.
Bellezza:-<< Auguri a voi! >>.
Zio Doctosky:-<< Cara Bellezza, come va? >>.
Bellezza:-<< Non poteva essere più semplice il mio lavoro, dopo essere
stata instradata da lei
>>.
Doctosky:-<< Zio, lo sai, sono fidanzati? - Indovina chi? >>.
Zio Doctosky:-<< Non mi dire Econ e Bellezza? >>.
Doctosky:-<< Ricordo bene, quando ti dichiarai di aver regalato la metà
delle quote ad Econ
facendolo mio socio, come a momenti, non credesti fossi diventato gay >>.
Zio Doctosky:-<< Ma quando mai? – Non ci fate caso! – Fa di tutto per
mettermi in imbarazzo. –
Ve ne racconto una: quando la fatidica data a scuola, per il colloquio con
i professori s’avvicinava,
allora me ne combinava di tutti i colori, fino a farmi vergognare, a
priori, al pensiero del prossimo
incontro. – I suoi genitori morirono nell’incidente e lui s’è slavato per
miracolo - deve avere un
particolare feeling con la vita, cercavo di inculcare nei suoi professori
a giustifica. - In effetti, è
tanto un bravo ragazzo, intelligente, ma va bocciato, rompiscatole,
assicuravano i suoi insegnanti.
- Pure la morte l’ha rinviato - ripetente a vita! >>.
Doctosky:-<< Il segreto che conoscono tutti, ad ogni frase ad effetto, un
clackson per strada di
passaggio suona, per accordarsi la paternità tra le bande di speculatori
di livello idiota e così
annoieranno i geni dei decenni a venire, fintanto che gli stupidi delle
medie, non avranno
realizzato il loro salto superiore e poi ancora di più, fino al limite
della scrittura del nostro uomo,
cui mio zio, manco conosce chi è >>.
Zio Doctosky:-<< Qualcun altro che sfrutti aggratisse! - Homo Novus, ha
molti proseliti illusi, i
quali sognano diventare tali, studiando in istituti alternativi, direbbe
Econ >>.
Econ:-<< Sto ascoltando il duetto in silenzio, perché siete tanto carini
nel vostro siparietto
familiare. – Caro Zio, sappi, per quelle azioni, mi ha fatto firmare un
monte di cambiali che manco
immagina, inoltre, lui va in vacanza ed io sto in ufficio, grazie a me, è
tornato a vivere! >>.
Zio Doctosky:-<< Tu sia benedetto figliolo! – Mio nipote si stava
ammazzando di lavoro: è vero! –
La barca, fradicia, si stava riducendo a mare. -  Lei Econ, ha riportato
la vita, il tempo libero nella
nostra famiglia, il sorriso - mia sorella ed io, le saremo infinitamente
grati >>.
Econ:-<< Inoltre, mi ha confidato di altri interessi, ora capisco perché
quando va in bagno si ritira
per ore, in virtù dei miei uffizi che hanno arrecato tempo e serenità,
scommetto tali sue aziende,
allo scarico IVA, staranno andando ancora meglio >>.
Bellezza:-<< Infine, non è vero che sfrutta aggratisse, è molto generoso
con tutti noi! >>.
Zio Doctosky:-<< Per la verità sono io che consiglio di speculare con più
lena! - Scusate: sono di
mentalità antica! >>.
Bellezza:-<< Vecchio schiavista! – La prossima volta che mi dai un
pizzicotto, lo dico ad Econ  >>.
Doctosky-<< Zio, pure questo hai fatto? – Che vergogna! >>.
Zio Doctosky:-<< Quando mai! – Lo sai che i giovani le pensano di tutti i
colori, pur di eccitarsi
>>.
Doctosky:-<< Non sei più giovane! – Te lo vuoi ficcare in testa o no? – Lo
dirò alla zia! >>.
Zio Doctosky:-<< A mia sorella, non racconterai il resto di niente,
conosci bene, se si mette il
puntiglio, si rivela più cretinetty di te >>.
Bellezza:-<< Scusa Zio, non facevi prima ad impuntarti che stavo
raccontando una sciocchezza?
>>.
Zio Doctosky:-<< A che pro? – Salvo non rovinare il matrimonio, cui mi
dispiacerebbe se ciò
accadesse, perché detto tra noi: dove lo trovi uno con i capelli come lui?
>>.
Econ:-<< Vabbeh! - Si sa, i vecchi fanno di tutto per non passare “ mosci
“ inosservati,
abbandonati! >>.
Bellezza:-<< Pare ti sia ingelosito, mio amato Econ >>.
Econ:-<< I vecchi sono deboli ed indifesi, intanto, ora vi accompagnerà
per cento chilometri e vi
ricondurrà alla base con la sua auto >>.
Zio Doctosky:-<< Caro Econ, Bellezza è una ragazza rara e piena di virtù –
so tutto: hai sbagliato
a non volerla sposare quando te lo chiese, potresti dannarti dalla
gelosia, ora, ha in testa solo la
canzone ed a giugno sarà sul palcoscenico insieme a Perina, hanno già
composto due brani,
molto belli, e se tanto sarà, in estate Doctosky mi condurrà ad assistere
allo spettacolo della
prima, ed addio ragioniera, ed i libri, non riportateli a me! >>.
Bellezza:-<< Zio, hai fatto bene a dirglielo, domani sera ti telefono,
devo raccontarti
qualcos’altro, di piccante, circa la prossima canzone >>.
Econ:-<< Oddio! – Sono al centro di una messinscena da prova video >>.
Doctosky:-<< Pronto Perina. – Buongiorno! - Dimmi!  >>.
Perina:-<< Sto andando al Bar MareTutt8 – ho il telefono a viva voce, in
auto – scusa i rumori di
strada e rimbombo. – Al 2pBsw mancano undici bottiglie, una di champagne e
probabilmente una
d’alcool, risultato ottenuto dalla somma delle varie porzioni servite,
questa ultima ipotesi, è stata
registrata dal Direttore Pizza ieri, a casa, in virtù della conta delle
aperture di cassa monitorate. –
Le mancanze si sono verificate, sempre alla stessa cassa, al bar del
Loggione. – È strano, perché
Direttore Pizza ha avvertito che era tutto conteggiato ed avremmo
controllato anche i vuoti, infatti
ogni barman, si serviva, scaricava e registrava, dal settore a lui
affidato, sia per le bibite, sia per la
cassa. - Ho appuntamento stasera, dopo la chiusura del mio bar, con il
Manager del NE - nel suo
locale! - Risolveremo – non ti preoccupare – buona giornata! >>.
Econ:-<< Tragico mondo del lavoro! >>.
Bellezza:-<< Quando c’è! >>.
Zio Doctosky:-<< Controllerò anch’io! >>.
Econ:-<< Grazie! – Pure lei di guardia? >>.
Zio Doctosky:-<< Spettacolo molto più divertente e remunerativo della
televisione. – Al punto più
alto, detengo il venti per cento, di tutti beni di mio nipote! >>.
Bellezza:-<< Possiamo andare! – Ecco la busta con duecentosessantamila
stelline contanti, a me l’assegno tuo in cambio, da consegnare in banca!
>>.

Gruppi nascono, eventi sociali si avvicinano. - Andando a postare il logo
del Primo Party Virtuale
che inizia a raccogliere firme digitali per esprimersi nel reale, ho
scoperto in Asia un partito
elettronico, con tutti gli iscritti su un solo computer, come la foto del
treno che carica tutti i pixel
relativi ad esso con umani, e per il tetto a sbalzo come per i respingenti
ed altri appigli frontali e
per i finestrini e lungo la predella laterale, in una sola forma nella
calca ordinata di treno dal
rivestimento umano - e dire che dovrei conoscere chi, cinque sei mesi fa,
ha condotto in quella
regione, il primo laptop, così come mi è stato raccontato qualche
settimana fa, preannuncio di
chissà quale pacco postale pieno di news, deve arrivare. – Ricordo da
bambino, quando ci fu la
fame nel Bangladesh causa l’alluvione, a scuola raccogliemmo fondi per
aiutare quei poveri
sventurati, se ne deduce quindi, copieranno con amore, ponendo dei punti
altissimi nella somma
degli eventi, al fin di presentarsi al mondo ed essere considerati. - Ci
vorrebbe qualcosa di
piccante, a livello intellettuale, per quei lidi equatoriali ove usano
molte spezie negli alimenti.
Doctosky:-<< Finalmente, torno a sedermi alla mia scrivania! – Zio e
Bellezza stanno regolando le
pratiche, della società discografica, tra gli uffici competenti  >>.
Econ:-<< Al NE, tutto in ordine, non manca niente, al 2pBsw, guardando
attentamente i video, si
nota il barman, alla cassa dove abbiamo registrato l’ammanco, mettere la
mano in tasca. – Ho
informato la polizia, la quale suggerisce di posizionare, in modo più
visibile, la telecamera e di
collegarci a loro per la prossima apertura, intanto si chiedono se non
fosse il caso di avvertire
meglio il barman. – È giovane! >>.
Doctosky:-<< Abbiamo riferito a tutto il personale, del controllo
particolarmente attento, causa
conti di cassa non corrispondenti alla chiusura; glielo ripeteremo uguale
giovedì, se è cleptomane,
cosa possiamo farci? >>.
Econ:-<< Stasera alla chiusura, saremo lì ed insieme al Direttore Pizza,
posizioneremo i micro
obbiettivi, ad altezza tasca. – Il dipendente in questione, è stato al NE,
ma non al Bar del Centro. –
La verità è nella sicurezza delle nostre scelte, sempre, anche allora, non
ispezionavamo un bel
niente >>.
Doctosky:-<< Possiamo enumerare per noi: esaminavamo, sorvegliavamo,
verificavamo, assodavamo, appuravamo, investigavamo, eccetera, in quanti
modi possiamo
valutare ciò che accade? - Non dovremmo avere remore di sorta: in galera!
– Altrimenti, tutti
questi termini dovremmo chiederci perché esistono a difesa del capitale
sociale? – Benedetto sia lo
stipendio a Perina ed al Direttore Commerciale, i quali dovranno badare
molto di più a difesa del
capitale lavoro che garantisce loro stipendio e futuri investimenti ed
alla medesima azione
vigilante, la quale richiede più professionalità, da noi tutti >>.
Econ:-<< Ieri telefonò Mastro Raffaele, chiedendoci di non affogarlo di
lavoro, è molto
impegnato, probabilmente, se dovessimo commissionargli altri due locali
per febbraio, sarà
costretto a farci servire da suo fratello. – Da un’indagine mia, nel
pomeriggio, mentre tu eri via,
risulta che il fratello ha dal nuovo anno, impostato la fabbrica, nella
quale saranno smistati i lavori
semplici, come il nostro, essendo lineare e divenuto oramai solito; deduco
ci chiederà lo stesso
prezzo, per un servizio peggiore, in quanto Mastro Raffaele, cui noi ci
serviamo, è in società e
maggior azionista nell’altra fabbrica gestita dal fratello >>.
Doctosky:-<< Bene hai fatto ha prendere nota, come si conviene
all’aggiornamento dei nostri
annali >>.
Econ:-<< L’ultimo week-end abbiamo lavorato a pareggio: giovedì chiusi,
venerdì e sabato appena settecento, ottocento persone, contro le
milleduecento che riceviamo
mediamente, da quando abbiamo aperto, spesso siamo  stati costretti ad
apporre il cartello “
Esaurito “ alla biglietteria >>.
Doctosky:-<< Abbiamo ottenuto il non plus ultra a Capodanno, è ovvio
aspettarsi un calo,
speriamo non duri tutto il mese, infatti, vorrei invitare i ragazzini, per
l’ultima domenica di
gennaio, loro garantisco un seguito esagerato, da locale doppio al nostro
>>.
Econ:-<< Condivido! –  Possiamo recuperare la perdita in una domenica
pomeriggio con gli
sbarbatelli. - Spedisco una e_mail. - Del gruppo, abbiamo solo il numero
telefonico del Capitano,
ed a lui  trasmetteremo le nostre remore circa le droghe >>.
Doctosky:-<< Invia un messaggio all’agenzia pubblicitaria, chiedendo di
raddoppiare i passaggi
da domani a sabato, ricorda loro lo sconto a salire, così come ci
promisero a maggiore richiesta di
pubblicità e di annunciare la presentazione del nuovo disco di Tilla anche
sui poster.- Grazie! >>.
Econ:-<< Solo ciò, può richiamare clientela da pienone? >>.
Doctosky:-<< Auguriamocelo! - Il diciotto dovremmo inaugurare nella
Capitale; riceveremo al
2pBsw Tile, il quale ha molte conoscenze in città che lo apprezzano
sull’isola, aggiungendo
questi, ai sette, ottocento che stiamo ricevendo attualmente, nel piano
bar, dovremmo andare a
gonfie vele, allora sposteremo Tizly e Tilla, sempre più su >>.
Econ:-<< Ci sarebbe poi, bisogno di un altro artista da piano bar, ne
riparleremo, salvo non
presentare Tizly dividendolo da Tilla, come ai primi tempi >>.
Doctosky:-<< Bussano alla porta, dev’essere Tile >>.
Tile:-<< Buongiorno - come va? >>.
Doctosky:-<< Prego! – Si accomodi! >>.
Econ:-<< L’anno nuovo preannuncia piacevoli incontri! >>.
Tile:-<< Fa un freddo cane e sull’isola non c’è più fermento, siamo
tornati al letargo nel gelo
sconosciuto, inverno, mai come questo anno di ghiaccio! >>.
Doctosky:-<< Signor cantante e pianista Tile, sarai dei nostri fino alla
settimana di Pasqua? >>.
Tile:-<< Con piacere! - Non avete che dichiararmi le date cui vorreste
occuparmi. – Ho con me
l’agenda! >>.
Econ:-<< Noi vorremmo che nel weeek-end di domenica diciotto c.m. fosse
dei nostri, da giovedì
a sabato, eventualmente non ci trovasse pronti per quella data, dalla
settimana prossima
domenica venticinque, fino a Pasqua, sicuramente! >>.
Tile:-<< Sono tutto per voi! >>.
Doctosky:-<< Quanto ci costa? >>.
Tile:-<< Non lo so? – Non ci ho proprio pensato! >>.
Econ:-<< Noi paghiamo i nostri artisti ventiquattromila stelline l’anno,
più la casa discografica a
disposizione se sono capaci di sbancare le classifica discografiche  >>.
Tile:-<< Io, ne guadagno trecentomila, ma il locale è mio! – Suonerò da
voi gratis, con la firma
che Tilla e Tizly si esibiranno da me, per quante sere sarò io da voi,
chiaramente un’ora delle loro,
essendo in coppia, vale due delle mie >>.
Doctosky:-<< Proposta molta intelligente, ascoltiamo cosa ne pensa il mio
socio? >>.
Econ:-<< Tile ha classe! – Sa valutare gli affari! – Noi abbiamo Tilla, in
questo momento, in sala
d’incisione. – Crediamo in lei fino a vederla in testa alle classifiche
dei dischi e lavoreremo per
organizzarle serate spettacolari, a parte il nostro locale, crediamo di
metterla in condizione di
guadagnare un milione di stelline per l’anno prossimo  di questi tempi,
minimo. – Se poi
aggiungiamo, uguale programma abbiamo per Tizly, il quale in un paio di
mesi avrà il suo disco
pubblicato, senza nulla togliere a Tile … accetto, per i giorni feriali,
escluso giovedì e venerdì,
sabato compreso, ovviamente, avendo già i nostri impegni! >>.
Tile;-<< Grazie! – Sono certo questo scambio artistico faccia bene al
vostro locale ed al mio,
modestamente, pure io ho un seguito nel Paese, sono molto conosciuto,
anche se non riuscirò mai
da avere il mio disco, purtroppo non riesco proprio, a creare un brano, ma
con le cover, mi sento
secondo a nessuno, anzi, fortuna ciò vogliono nella mia isola, riedizioni
dagli anni sessanta, se
non cinquanta, il periodo moda, jet society, più splendido in assoluto!
>>.
Doctosky:-<< Affare nostro, sarà avere lei! >>.
Econ:-<< Suonerà per noi, due fine settimana iniziali da giovedì, domenica
escluso, ovvero sei
sere ed avrà a disposizione in estate, Tilla e Tizly per tre serate, ora
non possiamo dichiarale
quando, in dipendenza agli impegni televisivi, cui ne giorni suddetti
d’inizio settimana, domenica
inclusa, vorremmo convogliare. – A giugno, le date dovranno essere
stabilite tra le parti. – A lei il
documento come da contratto con firme nostre, e vai con la fotocopiatrice,
la quale si appresta a
donarci l’altra copia, valida da ricevuta >>.
Tile:-<< Grazie! >>.
Doctosky:-<< Stabilito ciò, per le prime sei serate, le offriremo
millecinquecento stelline, a fine
settimana di tre giorni, iniziando sempre dal giovedì, per le date a
seguire >>.
Tile:-<< Credo valga di più, ma essendo impegnato con voi, almeno una
trentina di fine
settimana l’anno, scopro che quarantacinquemila stelline, per tre sere la
settimana, invece di
poltrire, fanno cifra. – Grazie! >>.
Econ:-<< Lei vale, perciò l’abbiamo scritturato, dimostrare di essere
meglio di quanto offerto
finora, si può, e beati gli artisti che animano in questa sfida
professionale, il loro quotidiano >>.
Tile:-<< Giovedì sera, sarò con la mia ragazza ad assistere alla prima del
disco di Tilla. –
Arrivederci e grazie! >>.
Nel dormiveglia, collegandomi ad internet, è apparsa una richiesta di
conoscenza, circa un
personaggio che frequentava newsgroup design, cui ho risposto sì, di
sapere la tale persona. –
Adesso, se fosse quel anno o il seguente non ricordo, vale l’archivio
Google per le certezze,
sicuramente lui aveva un altro nomignolo ed un altro ancora, in quanto ha
sempre dato
l’impressione di conoscere tutto ciò che veniva postato, una volta,
addirittura fu colto che
raschiava le mie opere collezionandole, ciò venne a galla dopo,
allorquando scoperto da una
ragazza inglese, si dichiarò mio rappresentante per l’Europa del Sud,
professionista esemplare
contemporaneo, infatti non ha venduto un fico secco, perché si preoccupa
solo di mettere il dito
in CL alle galline, con la scusa che tira l’uovo, fresco, buono per lo
zabaione.
Doctosky:-<< Pronto Capitano, piacere sentirla! >>.
Capitano:-<< Mio figlio ed il suo gruppo, sono entusiasti dell’esibizione
nel vostro night –
assicurano, se avete contattato me, è perchè chiedete sicurezza: fuori
ogni droga dal locale! >>
Doctosky;- << Assodato! - Vorremmo suonassero l’ultima domenica del mese,
dalle sei alle otto
di sera, duemila stelline al gruppo, per i mille e duecento spettatori
promessi da loro >>.
Capitano:-<< Grazie! – Non vi preoccupate! – Quando glielo comunicherò,
faranno le capriole
dalla gioia! >>.
Si leggeva più avanti nel libro: sembrerebbe proprio così, se non fossi la
psicologa qual sei, con
l’impegno di curare il male di un pensiero incompreso collettivo -
ascoltiamo la voce dei nostri
leader, i quali parlano alle coscienze, secondo il loro punto di vista. -
Noi ITecnodemocrale,
vogliamo abolire questa angoscia, in quanto possiamo pure accettare un
programma impostato a
sommare scientificamente la conoscenza, tornandoci il risultato dov’è
arrivato con le sue
congiunzioni circa le nostre direttive, ma subire scienziati di politica o
credo diverso, i quali
vorrebbero fare man bassa del giusto vertice partorito da un genio,
assurge a materia scottante da
affrontare, la quale si può risolvere solo, grazie alle firme al gazebo.
Econ:-<< Mi piace, quanto scrive - si nota non ti conoscono! >>.
Doctosky:-<< Stai criticando quanto letto sui medesimi monitor che
dividiamo sulla scrivania
qualche ora fa >>.
Econ:-<< Vuoi farmi credere che hai il potere di illuminare la notizia
solo per te, oscurandola a
me? >>.
Doctosky:-<< Un paio di ore fa, ha incontrato un compagno di classe, il
quale gode stima
d’incisore preciso, difficile se non impossibile trovarne uno più bravo,
questi lo ha messo al
corrente su qualcosa d’interessante che sta andando al College, dove si è
recato per un corso “
Audio “ e vedendo la faccia stupita e divertita, gli ha riferito delle
ultime novità d’informazione
tecnologica corretta >>.
Econ:-<< Grazie di farmi partecipe a tanto - dove hai letto la notizia? >>
Doctosky:-<< Guarda là, sulla parete del palazzo di fronte >>.
Econ:-<< Leggo ciò che asserivi - ma tu non hai digitato niente, ne sono
sicuro! – Non mica sei
alla telecamera negli occhi, così come si portava nei primi anni novanta?
– Ed ora riesci pure a …
Doctosky, ma a chi vuoi mandare al manicomio? – Mi basta averti come
socio! >>.
Doctosky:-<< A proposito, non inaugureremo più il sedici nella capitale,
ma il diciassette, mio
compleanno: una sola festa! >>.
Econ;-<< Perdere un fine settimana da sessantamila stelline? >>
Doctosky:-<< Qui sta il mio assegno, ora te lo scrivo e lo firmo:
trentamila stelline per te! >>.
Econ:-<< E grazie! – Ma la radio privata di quella zona, è già partita con
la pubblicità? >>.
Doctosky:-<< Martedì prossimo, annunceranno il contrordine, insieme alla
pubblicità muraria,
avvertendo che la data è stata spostata, perché durante il giorno
dell’inaugurazione di sabato
diciassette, si celebrerà anche il compleanno del proprietario >>.
Econ:-<< Mi sembra eccessivo! – Scusa eh! >>
Doctosky:-<< E lo è! – Farà maggiormente notizia! – Tieni presente abbiamo
anche il Conte tra gli
ospiti, il quale si chiederà: ma chi è questo venuto dal Sud? >>.
Econ:-<< Comprende. – Te lo garantisco! - Se prometti potrò giocarmi una
palla analoga,  giorno sarà, il mio compleanno >>.
Doctosky:-<< Suonano al citofono. – Arrivederci e buon lavoro! >>.
Zio Doctosky:-<< Come va giovanotto? >>.
Doctosky:-<< Come sempre, quando vivo a casa mia, poche chiacchiere e
molti fatti >>.
Bellezza:-<< Potresti essere più gentile con tuo zio? >>.
Zio Doctosky:-<< Non ti preoccupare cara, purtroppo, così lo ho educato,
in virtù della
concretezza. – Io, gli cucino, gli stiro il colletto della camicia come
piace a lui, gli suono la sveglia,
porto il caffé a letto, insomma, non se ne andrebbe più da casa, ed oramai
è nell’età matura per
poter badare da se e curarsi dei nostri beni >>.
Doctosky:-<< Figurati … i nostri! – Nemmeno immagini quanti affari m’hai
fatto perdere! >>.
Zio Doctosky:-<< Guarda caso, le imprese, le quali risultano produrre di
più, non le fallisci mai!
>>
Bellezza:-<< Non mica sei tu, che gli facesti incontrare il tale con i
peli nell’orecchio? >>.
Doctosky:-<< Bellezza, non metterti pure tu a dire sciocchezze: per
favore! - I peli che partono e
si azzeccano, appartengono alla senatrice che non vuole invecchiare, la
medesima essendo in
carica, la dice lunga secondo il suo credo, cioè il mio da lui, che non è
mio zio, poi lui mi
spiegherà uguale: come conosce tutte queste cose? >>.
Bellezza:-<< Te lo racconto io: esperienza e parte in causa di un potere
più antico >>.
Zio Doctosky:-<< Siamo quasi giunti a destinazione! – Doctosky, ho
controllato ogni voce
amministrativa e fiscale e messo a posto la società, la quale è gestita
abbastanza bene, ma i conti
sono quelli che sono e fortuna non in rosso. – A me, questa casa
discografica non dispiace,
tenendo presente la congiuntura economica a danno dei beni voluttuari,
senza aggiungere gli
stipendi, quei pochi che esistono, i quali non crescono, causa vecchi
presuntuosi ed ignoranti che
gestiscono il potere ed ad ogni idea nuova, credono sia mera update di
qualcosa che sanno, e
tanto quanto per loro, va bene per non morire! >>.
Doctosky:-<< Ho capito! – Mi stai dichiarando che ci rimetterò qualcosa di
soldi, in quanto
cozzerò contro il potere atavico occulto? >>.
Zio Doctosky:-<< Assolutamente! – La casa discografica mi piace per il
lavoro che svolgi: se riesci
a lanciare dodici artisti come Tilla, la quale mi affascina e quelle volte
che ho avuto il piacere di
ascoltarla a casa, vicino ai monitor mentre parla con te nel 2pBsw, ho
avuto l’impressione di
trovarmi di fronte ad una persona molto bella, bravissima nella sua veste
professionale ed
intelligente! – Qualità le sue, confermate da Bellezza! >>.
Doctosky:-<< Zio, non solo spii, ora anche ai pettegolezzi, con i miei
dipendenti, ti ritrovo? >>.
Bellezza:-<< Ma va là! - A volte riesci ad essere antipatico; dimenticando
siamo amici! >>.
Figlio Discografico:-<< Benvenuto Doctosky! – Il mio fiscalista è qui! >>.
Doctsoky:-<< Piacere di conoscerla! – Grazie per averci consegnato i libri
contabili in ordine, glieli
torneremo a fine anno, allorquando mio zio si ritirerà dalla professione,
intanto, per non perdere i
suoi contatti, ed eventualmente importunarla, qualora ne avessimo bisogno,
la preghiamo di
accettare il cinquanta per cento di quanto ha percepito l’anno scorso,
salvo il cento dal nuovo
prossimo anno, insieme ai libri >>.
Fiscalista:-<< Oh, grazie! – Buona idea diplomatica, in un paese, dove il
lavoro inizia
scarseggiare, si paga la metà, senza lavorare >>.
Figlio Discografico:-<< Hai rimesso il rosso in faccia! – Grazie Doctosky!
– Caro fiscalista, se vuoi
accomodarti in ufficio e procedere agli aspetti ultimi fiscali dei
passaggi di consegne con mio
padre, Zio Doctosky e la ragioniera – ringraziamo! >>.
Discografico:-<< Ma che vengo a fare pure io? >>.
Discografico Figlio:-<< Devo far vedere una cosa a Doctosky! >>.
Discografico:-<< Appunto! – Voglio essere presente! >>.
Discografico Figlio:-<< È un’idea mia! – Che vuoi? - Ripigliati l’azienda
e dammi la fattoria dei
fiori che stai aprendo a mia sorella, e lavora per lei alla ricerca
d’artisti >>.
Doctosky:-<< Ti capisco caro socio! – Venendo all’appuntamento, discutendo
in auto, ho
scoperto che mio zio non solo spia, ma addirittura intrica con i miei
dipendenti! >>.
Zio Doctosky:-<< Ma che stai a di’? >>.
Bellezza:-<< Oddio non ce la faccio! >>.
Doctosky:-<< Econ, dove sei? – La tua bella, ora sviene >>.
Tilla:-<< Oh! – Doctsoky, mio amato! – Come mai qui? >>.
Doctosky:-<< Devo ultimare i passaggi di consegne aziendali con
Discografico e Figlio, inoltre
programmare la distribuzione del tuo disco, il quale a quanto mi è stato
riferito telefonicamente,
dal mio socio qui presente, piace moltissimo ai nostri clienti >>.
Tilla:-<< Siamo all’intervallo, abbiamo l’ultimo pezzo da registrare, e
tutto questo, in pochi mesi,
da quando ti ho conosciuto. - Bello questo studio! - Dotato di
strumentazioni eccezionali e
confort ad acqua minerale.– Sei troppo! – Ti amo! >>.
Discografico Figlio:-<< Per stasera il disco sarà pronto! – Non solo il
master ottenuto dal collage
dei quattro pezzi dello stesso brano che avete eseguito ed inciso, cui
abbiamo selezionato le parti
tecnicamente meglio espresse. – Poco prima della chiusura, avremo anche le
prime mille copie
stampate - Siete degli ottimi interpreti, tutte le realizzazioni sono
risultate alla lettura della
strumentazione tecnica, di livello eccezionale! >>.
Discografico Figlio:-<< Tilla, se dimentichi ciò che ti mostro, se
prometti di ricordarlo domani
sera,  e tra l’uno e l’altro, siamo al nocciolo della questione che devo
discutere con Doctosky, apro
la stanza delle meraviglie per te >>.
Tilla:-<< Promesso! >>.
Discografico Figlio:-<< Prego! - Apri la porta in fondo al corridoio – ti
seguiamo! >>.
Tizly:-<< Oddio! - Ha aperto la porta ed è svenuta. – Bisogna farla
respirare  – presto! >>.
Doctosky:-<< Tizly, stai calmo, tocca ferro! - La faccio riprendere io!
>>.
Zio Doctosky:-<< Chissà cosa ha visto? – Anche la porta ha richiuso! >>.
Bellezza:-<< È bastata la tua voce per farlo riprendere! >>.
Tilla:-<< Chi è? >>.
Doctosky:-<< Ti presento mio zio: spia! >>.
Zio Doctosky:-<< Ma non quando vai in bagno! >>.
Tilla:-<< Pure il porco in famiglia: abbiamo! >>.
Stamani ho visto il telegiornale, apriti cielo, non ero più in grado di
scrivere, per quasi un minuto
sono stato a pensare come partire con il prologo odierno: niente!  -
Chiamala introduzione poi,
con un prosieguo che va da tutta altra parte? - Non ho mai rigetto alla
scrittura e non ricordo di
aver temporeggiato tanto, prima d’iniziare col verso, sempre spedito,
fosse anche pessimo;
l’importante è lavorare, poi aggiusto al tempo, è sempre stato il mio
motto in frangenti simili, ma
dopo le news di qualche ora fa, parlare di voltastomaco è poco. – Poi, ho
ricevuto, una telefonata,
un’ennesima ed un’altra ancora, sempre la stessa persona che sbaglia
numero, la quale chiama
una volta la settimana da diversi mesi, oggi sembrava più grave del
solito, nella sua angoscia in
cerca di un altro nome, infine, ho avuto sentore da parte del re, c’è chi
si faccia beffa d’avere il
numero errato, come la guerra, e non vorrei di questo passo, cadere
vittima di repubblichini da
strapazzo. – Mi auguro gli agenti di Scotland Yard si comportino di
conseguenza, andando a
vedere questi chi fosse e cosa voglia, se è il caso, internandola! –  Non
posso perdere tempo:
ITechnodemocratic richiede molto impegno, inoltre, siamo contro gli
scocciatori e dopo aver
ricevuto una ventina di telefonate da codesta persona, c’è ben donde
correre ai ripari, grazie a chi
gestisce il servizio pubblico e chi lo fa rispettare! – Un’idea filtro per
gli indesiderati, non sarebbe
malvagia. - Tra queste tre telefonate, c’è stata quella dell’analista del
centro medico, alla quale ho
dichiarato di essere contro la vaccinazione influenzale, perché l’ultima
volta, quattro, cinque anni
fa, fui poi colto da un virus in primavera, allorquando si crede l’estate
sia alle porte, il quale
sbandò non poco la mia salute di quel tempo. – A ragion veduta, i virus
influenzali sono sempre
gli stessi, ma più coriacei, di stagione in stagione si trasformano -
precauzioni del caso sono
opportune ogni tre anni, in questa ottica mi sono recato al centro: non
bevo da tre, quattro ore,
senza andare in bagno da altrettanto tempo, mentre in nottata,
ultimamente, un litro d’acqua, è
appena sufficiente a dissetarmi.
Econ:-<< Doctosky: questa è per te. – Ha la pressione alta, valore del
battito al minuto
cinquantasette più cento fisso, minima centotre - contro centoquaranta,
novanta ottimale >>.
Doctosky:-<< Nessuno crede abbia cinquantasette anni, specialmente in
considerazione della
foto dell’anno scorso nel bosco >>.
Econ:-<< Fa che considerino la parte del corpo interna come da anagrafe, e
l’esterno … non so
che dire >>.
Doctosky:-<< Un po’ come quel conoscente che giunto a casa e notato lo
scritto sul computer
s’indignò dai tanti errori >>.
Econ:-<< Scommetto questi, supponendo di guadagnare tempo, mentre si
corregge e passano
mesi, hai voglia e speculare >>.
Doctosky:-<< M’aspetto qualche grosso segnale medico scientifico circa la
pressione, intanto
meglio ricordare che il lupus, probabilmente, lo fa bere tanto durante la
notte, da circa un mese,
allorquando ha iniziato a mangiare custard in polvere, bollente, a porco,
conseguentemente
bruciandosi il palato – notiamo da allora, tale parte è stata influenzata
dal lupus, e per il calore
che esso sviluppa, là, si sofferma la notte, ultima influenzata non ancora
sperimentata, così come
ho trasmesso, ed aspetto i risultati >>.
Econ:-<< Ha anche accusato di ciò l’alimentazione, troppo sale nei ed ora
anche in carni e
formaggi a lunga conservazione, i quali vengono venduti tra gli scaffali
dei prodotti freschi
iscatolati >>.
Doctosky:-<< Tali formaggi sono freschi, in quanto prodotti di fermenti
lattici che durano a
lungo, forse più che in vetrine a temperature positive, andrebbero
conservati in luoghi asciutti e
ventilati onde evitare muffe. – Sembra la favola della volpe e l’uva,
perché non li può magiare, altro
che supermercati di cacca: cartella medica docet! >>.
Econ:-<< Invece sì, pollame una volta alla settimana e venti, trenta
grammi al giorno, di qualsiasi
formaggio, altrimenti deve ricorrere un’altra volta al pillologeno al
ferro, di un paio d’anni fa,
allorquando era divenuto quasi totalmente vegetariano >>.
Doctosky:-<< Basta che mangi spinaci tutti i giorni e sta un amore! >>.
Eco:-<< È mancata pure l’acqua, ironia della sorte, l’aria non era
ghiacciata come tutte le altre
notti, il litro d’acqua s’era esaurito ed ha mangiato un’arancia ed un
limone e super freschezza di
nuovo, da allora fino ad ora, pomeriggio inoltrato >>.
Doctosky:-<< In questo momento, avrebbe in programma una passeggiata, alla
bella fontana
della sorgente d’acqua ferrata nel parco. – Ma fa freddo! – Stupenda, la
foto della cugina alla
ferrata sui monti, in cerca del San Bernardo. – Facebook, sta mostrando
dei collegamenti
eccezionali, tra persone che probabilmente, dimenticano di esistere quali
conoscenti o di aver
vissuto nello stesso palazzo, una volta nel tempo, per molti anni >>.
Econ:-<< Dimenticare il passato è sinonimo di non ricordare d’esistere?
>>.
Doctosky:-<< Una riduzione di tempo memoria! >>.
Econ:-<< Siamo all’orario di cena - stasera sarà importantissimo! >>.
Doctosky:-<< Dobbiamo preparare ogni cosa, prima che giunga Tilla sul
palcoscenico. - Sarà una sorpresa anche per lei. - Aspetto Discografico
Figlio per le venti, intanto
ti comunico che le vendite vanno a gonfie vele, cui dovremmo dividere il
dieci per cento, quali
rappresentati. – Arrivederci a stasera! >>.
Discografico Figlio:-<< Buonasera Econ! >>.
Econ:-<< Salve! – Doctosky sarà qua a momenti, siamo in anticipo, io sono
giunto qualche minuto
prima di te, lui, il nostro socio, sarà preciso come suo solito! >>.
Discografico Figlio:-<< Eccolo spuntare in fondo la strada, riconosco la
sua auto in monitor,
andiamogli incontro! >>.
Doctosky:-<< Buonasera a voi - sembra mi attendevate >>.
Discografico Figlio:-<< Sì! - Devi darci una mano a trasportare i cartoni,
sono giusto tre! >>.
Econ:-<< Meglio proseguire a sipario chiuso >>.
Discografico Figlio:-<< Abbiamo cento dischi, trecento CD e cento
cassette. – Questo cartone è
quanto consideriamo ordine base, per il disco di Tilla, se ci preparano la
vetrina, alla maniera di
stage stasera, i nostri clienti otterranno uno sconto extra, del dieci per
cento. – Tra una quindicina
di giorni, il nostro rappresentante, cioè io accompagnato da mio padre che
mi presenterà ai clienti
come d’accordo all’atto del suo acquisto del cinquantuno per cento dal
nostro pacchetto
azionario, andrà a far visita a tutti i negozianti nel Paese e buona sarà
l’occasione per il riordino,
inoltre presenteremo il resto dei dischi che abbiamo in catalogo, più
alcuni d’essi in produzione
dalla prossima settimana. – Finora abbiamo venduto solo in questa città, e
nemmeno potevamo
farlo, è controproducente servire un capoluogo oggi ed il resto del Paese
lunedì prossimo, è
preferibile avere prima tutti i dischi a terra e poi iniziare la
distribuzione, contemporaneamente. -
Abbiamo dato uno strappo alla regola, per venire incontro alle vostre
esigenze anticipando la data,
tanto che domani mattino, un corriere privato vi fornirà. - Se oggi
presentiamo il disco, non
possiamo oscurarlo al negozio, a chi si reca ad acquistarlo domani, ciò è
contro ogni logica di
mercato! >>.
Doctosky:-<< Perfetto! >>.
Econ:-<< Discografico Figlio - scusaci! - Lo scorso week-end abbiamo
registrato per la prima
volta un calo nel piano bar, per ovviare abbiamo optato d’iniziare questa
settimana, con un piatto
forte – in tale ottica: ben venga il disco lancio di Tilla! >>.
Discografico Figlio:-<< Niente di meglio – ne sono convinto! >>.
Doctosky:-<< Mamma mia! -  Che cos’è? >>.
Discografico Figlio:-<< Sono contento piaccia! >>.
Econ:-<< Che sagoma! >>.
Doctosky:-<< Profilo d’autore! >>.
Discografico Figlio:-<< In questo ultimo cartone, è contenuta la struttura
leggera, alla quale
attaccheremo dischi, cassette e cd, per una scenografia eccezionale da
corollario meraviglioso per
la nostra prima donna da negozio discografico  del momento >>.
Econ:-<< Ogni negozio riceverà i tre cartoni di partenza? >>.
Discografico Figlio:-< Magari! – Abbiamo duecento clienti, la metà d’essi
accetterà il discorso che
proponiamo, la restante parte acquisterà senza il modello di cartone di
Tilla, e massimo per
centocinquanta pezzi assortiti tra CD, dischi e cassette. – Nel paese,
esistono altresì, un altro paio
di centinaia di rivenditori, dai consumi medio bassi, essi si rivolgeranno
al grossista, il quale è
anche negoziante; sono quattro o cinque i commerciante per grosse nel
Paese, da nord a sud. – Al
grossista, vanno minimo dieci cartoni, complessivi ovvero dieci
moltiplicato i tre colli presentati,
più sconto extra, del quindici per cento >>.
Doctosky:-<< Imballo e trasporto, dodici per cento dell’importo da
fatturare? - A carico nostro?
>>.
Discografico Figlio:-<< Capito caro socio? - La questione diventa
difficile da pareggiare,
allorquando siamo sempre a dare e mai in avere? >>.
Doctosky:-<< Se poi aggiungi che per quanto abbia investito acquistando le
tue azioni, e
pagandoti pure un lauto stipendio, si presume voglia anche guadagnare,
oltre pareggiare i  costi
che avremo durante l’anno in corso. - Mi compiaccio con il tuo operato,
nel primo viaggio
presentato! >>.
Econ:-<< Tutto il resto del materiale discografico, va lungo il bordo
dello stage? >>.
Discografico Figlio:-<< Esattamente! – Usiamo le cassette ponendole a
terra, a corollario lungo
per il profilo del pianoforte, cui piazziamo anche questa macchinina, per
ricordare che la radio
cassette in auto, va ancora bene; la rimanente parte di dischi e cd, la
sistemiamo in vista tra
consolle e microfono! >>.
Doctosky:-<< In meno di un’ora abbiamo vestito il palco da festival per
l’occasione. – Possiamo
offrirle una pizza? >>.
Discografico Figlio:-<< Volentieri! >>.
Econ:-<< Manca poco alle ventidue, la coda alla cassa è lunga, potremmo
anche accordare di
partire dieci minuti prima: fa freddo! >>.
Doctosky:-<< Alla faccia mia! – Tilla in limosine! - Scende dall’auto
insieme gli zii e subito dietro
un’altra limousine, con Tyzly e le Belle in Kimono ed i Cugini? … Ed
ancora un’altra limousine con
i musicisti che l’hanno accompagnata in sala di registrazione? – Quante
spese! – Ma veramente il
nuovo anno trasformerà l’economia? >>.
Discografico Figlio:-<< Si sono accesi i faretti, ed il cameraman sta
filmando, realizzando il
nostro video per lei, la nostra diva in cartellone - nel frattempo
un’altra spesa! >>.
Cameraman:-<< Tilla dove vai con tutte queste limousine? >>.
Tilla:-<< Regalo dei miei zii per l’occasione, essi sono con me stasera. -
Ti presento, inoltre, il
noto  e grande pianista Tizly con parenti ed amici, infine gli
orchestrali, insieme ai coristi, i quali
mi hanno accompagnato in sala d’incisione. – Sono felice! – Ci vediamo
dentro – seguimi! – Ti stai
ghiacciando! – Ciao! >>.
Doctosky:-<< Sono curioso di conoscere le sue dichiarazioni tra l’ovazione
del pubblico >>.
Tilla:-<< Caro Doctosky, eccomi qua! >>.
Doctosky:-<< Sei meravigliosa! – Insieme, agli zii poi, ancora più animata
da vitalità! >>.
Zia:-<< Grazie Doctosky! – Non credo ai miei occhi, in poco tempo hai
realizzato un sogno per lei
e tutta la famiglia! >>.
Zio:-<< Addirittura Tilla ci ha confidato che ieri, alla visone di
qualcosa di stupendo, è svenuta!
>>.
Discografico Figlio:-<< Ah, ah! – Stasera è raccomandato far salire prima
Tizly sul palco e poi
aprire le tende! >>.
Doctosky:-<< Hai ragione! – Meglio si ambienti tra noi, alla sua visione,
onde evitare si spaventi
come Pippo, quando tornava a casa tosato, guardandosi allo specchio, a
momenti collassava non
riconoscendosi, e poi accompagnarla al palco. - Diciamo tra  mezz’ora
inizierà a cantare, in
quanto tra dentro e fuori saremo a quattrocento presenze – a questo punto
del filmato, è
consigliabile aprire lo stage, nel pieno della folla serale. – A
proposito, caro Discografico Figlio, ho
bisogno di un paio di DJ – questi che suona attualmente, è l’unico che
abbiamo a disposizione ed i
locali, tra qualche settimana, saranno tre >>.
Discografico Figlio:-<< Ho quanto di meglio ti possa assicurare un paio di
centinaia di presenze
in più a serata >>.
Tilla:-<< I mie coristi, bravissimi, assicurano tra loro c’è un pianista
eccezionale, sorpresa anche
per me, ero certa di conoscerli bene, ma la musica serba le sue sorprese,
e vorrebbero parlare ai
miei manager! >>.
Econ:-<< Sei pregata di accompagnarli in ufficio, martedì o mercoledì
pomeriggio – grazie! >>.
Doctosky:-<< Daremo la data certa, lunedì! – Non sprecarti  per noi, oggi,
è la tua serata, pensa a
te, al tuo successo, e guai a noi, se questo anno non sarai in vetta alle
classifiche! >>.
Tilla:-<< Il cameraman sta registrando continuamente! >>.
Discografico Figlio:-<< Fortuna è nostro e potremo tagliare ogni
sciocchezza o primo piano mal
riuscito >>.
Tizly:-<< Non mica è presunzione prospettare Tilla in vetta alle
classifiche tra qualche mese? >>.
Doctosky:-<< Concentrati maggiormente sul lavoro, se per Pasqua non avrai
il tuo disco, è la fine!
– Se Tilla ci ha salvato il dopo Capodanno, noto tutti i tavolacci pieni e
gente in sala che danza,
compito tuo sarà animare il prosieguo delle prossime festività, cui
fatalmente si notano un paio di
settimane di calo, dopo la scorpacciata festiva d’ogni bene >>.
Econ:-<< Cortesemente, va sul palco ed attendi si abbassino le luci, prima
di segnalare al DJ
d’azionare il comando d’apertura tende >>.
Dalla Giorgetti:-<< Ehilà! - Caro amico! – Come va? >>.
Doctosky:-<< Ti pareva, il solito porcone al viagra, non si presentasse
mentre abbassavano le
luci? >>.
Tilla:-<< Cameraman, taglia immediatamente questa parte. – Grazie! >>.
Econ:-<< Aziono dal telecomando l’apertura tenda! >>.
Tilla:-<< Mamma mia! – Meraviglioso! - Anche i profili luminosi, e le
polveri colorate, eccezionali
nel luccichio, sotto la stroboscopia! >>.
Zia:-<< Il pubblico è in visibilio ed ora capisco perché ieri sei svenuta!
– Mi sento mancare nelle
ginocchia dalla contentezza! >>.
Doctsosky:-<< Ti accompagno al palco; mai sia: svieni un’altra volta! >>.
Tilla:-<< Grazie! – A me il braccio forte! >>.
--
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it