title: notizie flash 05/04/02 [ot]

author: Randy

text:
Oggi, pur essendomi alzato alle 4.30 AM, non ho trovato il tempo di
scriverle.


title: notizie flash 05/04/02 [ot]

author: LG

text:


Allora e' vero che il mattino ha l'oro in bocca (ed il silenzio e'
d'oro)!
LG


title: notizie flash 05/04/02 [ot]

text:
LG <
lugu...@tiscalinet.it
> wrote
> >Oggi, pur essendomi alzato alle 4.30 AM, non ho trovato il tempo di
> >scriverle.
> Allora e' vero che il mattino ha l'oro in bocca (ed il silenzio e'
> d'oro)!
Questa battutona flebitica non se la compra nemmeno Toffolo.


title: Jonatas Ezechiele edologo (I capitolo)

author: fabrizio venerandi

text:
Mi chiamo Ezechiele, Jonatas Ezechiele, ho quarant'anni, peso una
settantina di chili, sono biondo cenere, stempiato, un po' di pancetta,
AMO il comitato amo europa la mia bella colonia su europa, amo anche il
mio odore la puzza che adesso mi ricorda che io sono io, in questo
pianeta inospitale e odio il gatto e la volpe, odio le piante
intelligenti con i loro polmoni branchiati, odio gli smirt o come
diavolo si chamano e il loro folle sistema di numerazione.
Ultime cose: non ho gli occhi azzurri, mai avuto occhi azzurri, e sono
un edologo.
Se non sapete cosa diavolo sia un edologo, non preoccupatevi non siete
soli, neppure io so cosa sia un edologo e devo raccontarvi alcune
cosette tra cui come sono arrivato a prendere un regolare stipendio da
dipendente come edologo, anche questa è una maledetta storia che vi
racconterò prima o poi. Tempo ne ho in questa buia cella, in compagnia
di cinque piante cretine e specializzate che spandono spore dappertutto,
e circondato da una moltitudine di mele e coltelli, mentre sto morendo
di fame, e se mangiassi una mela finirei infilzato da uno dei coltelli,
questa è la pura verità.
Dimenticavo, sono lontano varie galassie dalla mia amata casa, la mia
bella colonia su europa e soffro di mal di denti, questo non ha niente a
che vedere, ma sto soffrendo maledizione.
Da dove parto a raccontare? Potrei raccontarvi di quando quel cretino
della volpe ha esploso un colpo contro uno smirt ed è saltato in aria, o
quando sono tornato su europa con un carico di ghiandole pineali ed ero
convinto che sarei stato ricco per il resto della mia vita invece mi
hanno quasi messo in carcere, o quando quella bella giaguarina di
Natalia mi ha messo la zampa sotto i pantaloni e mi ha detto "hei ma tu
ne ha solo uno!" ed è scoppiato il gran casino, insomma ne ho sempre
avuto solo uno di coso, mai avuto problemi.
Tutto era cominciato con quel concorso del comitato, una sicura carriera,
trecento venti posti per figure professonali per la colonia di europa,
che voleva dire lasciare quel pezzo di pietra rotatorio attorno al sole
per la vita, il futuro, donne e sesso carriera: potere insomma. Figure
professionali di prima seconda e terza categoria e io puntavo sulla
terza ovviamente ma mentre la lista mi sfilava davanti agli occhi,
mentre scivolava scrollava verso l'alto  mi rendevo conto che per essere
un misero operatore ecologico di merde riciclate abbisognavo almeno di
una laurea in cose interstellari, conoscenza di otto o nove lingue
parlate e padronanza plausibile di vari sistemi operativi, specifiche
delle spore diacroniche, formule ed algoritmi per calcolare rette e
numeri infiniti, cose di questo tipo.
Io, ovviamente, niente. Avevo in gioventù riparato motorini garelli,
quelli per andare con le ruote, insomma cose dell'altro mondo, ed avevo
da bimbo letto quasi interamente l'opera di Emilio Salgari, tra cui i
pirati della malesia e la figlia del corsaro nero mi ero appassionato in
sequel, cercavo sempre di leggere il seguito di un grande successo
evitando il grande successo, ho sempre avuto questo amore per le cose
fatte per soldi, senza sentimento, anche a letto voglio dire ci davo
dentro abbastanza bene, ma niente lauree diplomi attestati o
certificazioni che fossero, mi sono sempre fatto da solo, a livello di
cultura, ho un sacco di prospettive, molti margini di miglioramento.
Finché, stavo raccontando, scorro questa lista e mi cade l'occhio su
'edologo' 1 posto europa, e mi chiedo cosa cazzo sia un edologo, mai
sentito prima, è un solo posto in mezzo a migliaia di posti richiesti in
tutta la galassia a noi conosciuta e mi appare una schermata abbastanza
anonima che dice si, in effetti hanno bisogno di un edologo e invece di
indicare i pidieffe da scaricarsi, i testi da studiare gli ebbok insomma,
dicevano  cultura generale, una cosa un po' sospetta e io pensai beh io
ho una cultura generale, ho solo quella, è quella particolare che mi
frega.
Andai nel centro del comitato locale sempre sia lodato il comitato, e mi
trovai in una stanza male intonacata, con delle sedie di legno e uno che
mi chiedeva chi ero da dove venivo la mia password e  io gli chiedo
quanta gente c'e' a fare il test per edologo e lui dice, mah per ora non
c'e' nessuno e poi aggiunge guardandomi negli occhi, ma lei sa cosa è un
edologo? E io resisto allo sguardo, mi riesce bene quando mi convinco di
non pensare a niente e rispondo che mio padre era edologo, forse uno dei
migliori aggiungo e lui ci rimane, non si aspettava di trovarsi di
fronte ad un figlio d'arte e infatti mio padre era capo staff al
MacDonald di Dallas, non proprio Dallas Dallas, un centinaio di
chilometri fuori Dallas, era un po' periferia ma l'america a quel tempo
era così grande alla radio davano solo musica americana, sembrano cento
anni fa e forse lo sono ormai.
Comunque niente edologia in famiglia, ma tutti grandi mentitori, anche
la mamma (parrucchiera, morta a 45 anni per un ictus, o un tumore non
ricordo mai ero piccolo, mai amati i viaggi interstellari lei)
raccontava a tutti cose mai successe, di me ricordava sagaci aneddoti
d'infanzia, purtroppo del tutto immaginari. Anche se, a furia di
sentirli raccontare, alla fine ci ho creduto anche io e adesso non so
bene quali cose facciano parte effettivamente della mia giovinezza e
quali siano parti balzani della mia povera madre, sempre sia in gloria.
Divago.
Alla fine sono le cinque e ci sono solo io mi fanno lo stesso sedere, il
tipo, uno magro basso con lo sguardo da canaglia mi consegna un foglio
stampato al computer e io dico che pensavo si facesse tutto con il
computer e lui mi dice che no, non hanno abbastanza terminali per fare
tutte le prove, e aggiunge istrionico "non mi dirà che un edologo non sa
scrivere con le mani?" e io gli sorrido e gli rispondo che no, vuol solo
dire che non mi sono portato dietro la penna e allora lui se ne sta
sulle sue, anche quello era vero apre due o tre cassetti, sono pieni di
cdrom senza etichetta, e fogli bianchi macchiati di sporcizia, insomma
nessuno ci aveva pensato non c'era una penna in tutti gli uffici del
piano e alla fine trovano una matita ma il tipo dice che con la matita
non è valido ci vuole proprio la penna.
"Ma se scannerizzano tutto!" si lamenta una sua collega.
"Dobbiamo essere fiscali" dice il tipino leziosetto. "E' un posto per
edologo" conclude per troncare ogni discussione e intanto un'impiegata
scende dal piano superiore e alleluja abbiamo una penna, ma quando
inizio a scrivere vedo che è verde, ha l'inchiostro verde e il tipo dice
che allora non è valido, l'inchiostro deve essere nero, ed è già passata
mezz'ora e io mi scazzo e gli chiedo se queste cose che dice sono
scritte da qualche parte e lui mi chiede in che senso, e io gli dico
questa cosa dell'inchiostro è scritta da quache parte, e lui dice certo
è il regolamento, si è fatto serio, ma lo vedo meno sicuro di prima e
allora gli chiedo di farmi vedere il regolamento.
"Quale regolamento?"
"Quello in cui c'è scritto che non posso usare l'inchiostro verde"
"E' un regolamento che non le posso far leggere"
"Perché?"
"E' un regolamento interno, un regolamento segreto", dice e aggiunge che
è un'aggiunta al regolamento che viene fatta dalla sede del comitato
stesso, sono delle postille, le chiama postille. Ogni sede si aggiunge
le sue postille.
"Ah" faccio io e poi gli dico che è una postilla cretina, che dovrebbero
fare una post postilla in cui dicono che anche le matite vanno bene se
poi si scannerizza tutto, ma lui mi risponde eh magari fosse così facile,
e comunque il problema rimane, non posso compilare con la penna verde.
"Viaggi interstellari, colonizzazione di pianeti fuori dal sistema
solare, rapporti con razze aliene, e io non posso usare l'inchiostro
verde, si rende conto che è una follia?" faccio io alzando la voce, ma
quello sorride pacifico e mi dice che se voglio il posto da edologo è
meglio se parlo meno e mi do da fare per cercare una penna nera. Chino
il capo all'imbecillità umana, interstellare o meno e capisco comunque
che quello è un povero stronzo: restare su questa specie di grossa
miniera semiabbandonata che è la terra, invece che stare su europa è da
poveracci e se quello oggi è qua a fare il grand'uomo, è perché è un
scartato, uno che non è riuscito a lasciare queste stramaledette risorse
minerarie e fuggire verso il futuro, i soldi, le ghiandole.
"Andrò a cercare la penna" dico e mi alzo e decido di farmi tutti i
piani a chidere una penna, e alla fine deo grazias, la penna spunta, me
la dà un tipo che ne teneva due o tre in un cassetto per collezione, ma
ha una bic nera doppia e quindi me la può dare anche perché quella è
usata e vale meno davvero vale meno rispetto all'altra bic che tiene ben
incellofanata nel suo cassetto dell'ufficio: il tipo: bassino, mezzo
calvo, parlata in dialetto, che paura la vita: sicuramente figli
degeneri che aspettano che crepi per dividersi la casa ed i beni: lui
che ad un mese dalla fine lascia tutto al comitato con testamente
olografo e li manda a puttane, li condanna ad una vita di merda a
spalare nelle miniere di marmo o di zolfo, oppure a pulire i grossi
vasconi dei carghi che partono per Europa. Ma lui è felice per la sua
collezione di penne, di cosa ci rattristiamo.
Insomma la faccio breve, mi danno queste domande di cultura generale:
cosa serve il terzo pirulino quello in mezzo nella presa della corrente;
le lampadine si svitano in senso orario o antiorario; e le viti? e i
bulloni? le razze che abitano plutone sono monozigote o eterozigote; chi
è il responsabile del comitato; e prima di lui? e prima ancora? insomma,
una valanga di merda cui rispondo con la serafica casualità che mi porto
dietro in prove della vita come queste, ben sapendo che mi è stata data
in dotazione una vita di sessanta, settanta anni e quindi polvere siamo
polvere torneremo.
Invece ricevo una email dal comitato che vengo convocato che parrebbe
che il posto per edologo sia mio, che ho superato brillantemente il test
e che mi devo presentare dal mio diretto superiore responsabile il
dottor Zircone, che già il nome. Io prendo le mie cose e parto, ma poi
torno indietro e lascio tutta quella merda lì, basta su Europa quei
vestiti sono vecchi, bisogna lasciarsi tutto nel passato, io voglio
ricominciare da capo, come edologo, e mi vedo già la carriera di capo
edologo, edologo magister, monitoratore di edologhi, supremo eccetera,
con tutte le donne gatto che mi leccano tanto lo farebbero per soldi,
patti chiari amicizia lunga.
Io amo le lingue di donna gatto.
Il dottor Zircone è una merda di uomo, all'inizio fa le moine e fa il
simpatico, veste giovanile, non sembra manco uno del comitato, mi parla
vicino alla bocca e sorride sempre poi ad un certo punto, siamo nel suo
studio mi dice che sono un bel giovanotto e insomma mi dà una pacchetta
sulla chiappa e mi dice che partiremo in giornata per Europa e vuole un
po' sapere come organizzerò il mio lavoro di edologo e intanto mi dà da
bere e mi fa sedere in un osceno divanetto da una persona e mezza e poi
si siede pure lui e sento le sue braccia un po' dappertutto e penso e
che cazzo e mi alzo di scatto e dico che il mio segreto professionale
non mi permette di andare a blaterare in giro di edologia e inizio ad
intortarlo e faccio un discorso un po' confuso raccontando che
l'edologia in realtà si divide in diversi tronconi ed ogni troncone a
sua volta è suddiviso in parti sempre minori fintantoché non si arriva a
quell'infinitesimale che non è più possibile dividere senza perdere
qualcosa. Quel qualcosa si chiama Edos, oppure, gergalmente, filamento
lamellare o bullone.
"Ma sono solo immagini, cose del gergo di noi edologhi!" sottolineo
ridendo nervosamente e già mi sono pentito di quell'excursus di edologia,
perché io, quanto a fantasia d'improvvisazione sono zero. Anche perché
lo zircone mi ascolta con una certa noia: vede il coitino con il nuovo
adepto svanire e poi deve avere anche dei problemi suoi, perché mentre
gli parlo lui si mette comodo nel divanetto e poi man mano che mi
addentro nella teoria del lamellare lo vedo che bofonchia cade in un
sonno improvviso e molestatore, diciamo anche un sonno rumoroso. Tanto
che io resto lì un po' confuso ad aspettare che si risvegli,  vorrei
uscire dal suo ufficio ma mi accorgo che lo sventratore di ragazzi deve
aver fatto girare e sparire la chiave, perché sono chiuso dentro e in
quello studio c'e' solo un computer remoto e cretino con un solitario
della carte e a quello gioco per due ore e mezza: e lo zircone zirca,
ronzando.
Ah la gloria, e intanto mi sogno le donne gatto di europa, altro che il
sudore sciapo dello zircone.
(continua)
--
http://www.venerandi.org
telnet://
neon.ods.org:8010
http://www.editricezona.it/trionfo%20impiegato.htm


title: Jonatas Ezechiele edologo (I capitolo)

author: Seretur

text:
fabrizio venerandi wrote ...
> Mi chiamo Ezechiele, Jonatas Ezechiele, ho quarant'anni, peso una
[cut all]
Devo dire che la tua *serie fantascientifica* mi piace molto ma molto di
piu' dell'altra osannata serie di Cecilia ecc. (che non riesco a
leggere). Anche la morte di Basettoni era un pezzo molto bello.
Io avrei messo 3-4 virgole in piu',qua e la', ma, appunto, sono solo
virgole.
--
Seretur
''la magia scaturisce dalla capacità del personaggio di trasformare la
volontà in realtà''


title: Jonatas Ezechiele edologo (I capitolo)

text:
Pare che Seretur abbia scritto:

> Devo dire che la tua *serie fantascientifica* mi piace molto ma
oh grazie, mi fa piacere che questa cosa sia apprezzata. anche basettoni,
che e' una cosa minore, a me diverte molto.
un saluto.
f.



title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: Bianca

text:
3 - Andrea B. Previtera
Sala parto - AhiRa
La bambina - civitaquana
Ridammela - Randy
Bugie del corpo - la regina cattiva
Il diamante - maue
Diventare grandi - Gordon Comstock
Le bugie hanno le gambe corte - AhiRa
Clienti - lubna
Dal vostro inviato speciale... - Gaez
Bugie - Pikkiatella
E non c'era nemmeno la luna - Elvio Cipollone
Cielo giallo - Trans IL vanO
Epica postprandiale - Ombra (L'unica e sola)
Vacanze - Antonio Koch
Bianca il fiume e la strada - Maxrip
odio-amore - maue
Il mio lavoro - Ginopino
Chi piu' ne ha piu' ne menta - il diario di un'attrice - AhiRa
Non scappate - Solo
Mandrake - Paperoga
Piccole scelte altrui - Trans IL vanO
Va tutto bene - Bianca
Natura o cultura? - Bianca
Sobrarbe - Antonio Koch
Del trasferirsi della morte - lubna
Nient'altro che la verità - Mario Giagnori
C'era una volta - Graziana
Sottosopra - Gordon Comstock
La grande fiera d'autunno - Gordon Comstock
Chi era? - Gordon Comstock
Tutte sposate - Massimo
Don Giovanni, il bugiardo - Azzurra di Roma
True lies - Writer
Pensieri - Omotigre
Verdi false pietre del deserto - Raffaele D'Almalicco
Tutti abbaiano agli spifferi - Trans IL vanO
Un tuffo dove l'acqua è più ... - Peter Pan
Le carte in tavola - Andrea B. Previtera


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: alessio b.

text:
On Wed, 11 Oct 2000 11:55:59 +0100, "Bianca"
<ac...@nonSPAMMAREaiasoft.it> wrote:
>Va tutto bene - Bianca
>
>Natura o cultura? - Bianca
>Tutti abbaiano agli spifferi - Trans IL vanO
i tre che ho votato! neanche a farlo apposta...! :-DD
grande bianca, grande michele. clap clap.
a.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: Writer

text:
Bianca ha scritto:
> Ridammela - Randy
Un pezzo magnifico.
> Va tutto bene - Bianca
Guarda. Quando quel delinquente di trans Michele ha attribuito il
racconto agli Artenamir mi sono sentito mancare. Ritengo "va tutto bene"
il pezzo migliore che tu abbia scritto tra tutti quelli che conosco. Un
testo perfetto.
> Chi era? - Gordon Comstock
Un racconto brevissimo magistrale.
Bravo Gordon.
Queste sono state le mie tre preferenze...
Writer


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: OMBRA (L'unica e sola)

text:
Bianca <ac...@nonSPAMMAREaiasoft.it> wrote
Giusto un paio di commenti:
> Va tutto bene - Bianca
Be', era quello che m'era piaciuto di piu'! Brava Bianca!
> Sobrarbe - Antonio Koch
Eppero' quei due (AK e ABP) scrivono cosi' simile che una li confonde!
> Del trasferirsi della morte - lubna
C'ho preso!
> Sottosopra - Gordon Comstock
non l'avrei mai detto
> Chi era? - Gordon Comstock
idem (a Gordon, ma non ti sembra di aver esagggggerato? e quanti ne hai
scritti!)


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote
> Guarda. Quando quel delinquente di trans Michele ha attribuito il
> racconto agli Artenamir mi sono sentito mancare.
ROTFL!!! :D
> Ritengo "va tutto bene"
> il pezzo migliore che tu abbia scritto tra tutti quelli che conosco. Un
> testo perfetto.
Si', sono d'accordo. Effettivamente, con gli Artenamir ha ben poco a che
vedere:)
> Queste sono state le mie tre preferenze...
Io le mie tre preferenze non me le ricordo piu' :(


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: Trans IL vanO

text:
Writer
om...@tin.it
 scrisse:
> > Va tutto bene - Bianca
>
> Guarda. Quando quel delinquente di trans Michele ha attribuito il
> racconto agli Artenamir mi sono sentito mancare.
č stato un tocco di classe, lo ammetto :-)

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: AhiRa

text:
>Io le mie tre preferenze non me le ricordo piu' :(
allora non sei l'unica sòla!
anche io non me le ricordo a parte cielo giallo :))
AhiRa


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
"OMBRA (L'unica e sola)" ha scritto:
> Writer <
om...@tin.it
> wrote
>
> > Guarda. Quando quel delinquente di trans Michele ha attribuito il
> > racconto agli Artenamir mi sono sentito mancare.
>
> ROTFL!!! :D
Ma è durato solo pochi secondi.
Poi ho pensato "Ci sta prendendo in giro"... :)))
W.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: lubna

text:
Bianca <ac...@nonSPAMMAREaiasoft.it> scrive:
> [...]
AhiRa, Bianca e Gordon.
Speravo di aver scelto un nome nuovo...
Uffa!
lubna


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
> Guarda. Quando quel delinquente di trans Michele ha attribuito il
> racconto agli Artenamir mi sono sentito mancare. Ritengo "va tutto bene"
> il pezzo migliore che tu abbia scritto tra tutti quelli che conosco. Un
> testo perfetto.
grazie, doc!
(non so perche', ma questo per me vale piu' degli altri :-)))


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
> > Va tutto bene - Bianca
>
> Be', era quello che m'era piaciuto di piu'! Brava Bianca!
grassie, sto nuotando nello zucchero, nel miele, nella melassaaaaaaaa! :-))
bacino :-x


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
> grande bianca, grande michele. clap clap.
uuuuhhh!!
(ululo di piacere :-)))


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Bianca ac...@nonSPAMMAREaiasoft.it scrisse:
> (ululo di piacere :-)))
non diamo adito ad equivoci
--
mù
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Bianca ha scritto:
> grazie, doc!
Grazie a te. Questo non č stato un EDS come tutti gli altri.
> (non so perche', ma questo per me vale piu' degli altri :-)))
Sarą forse dovuto ai nostri trascorsi conflittuali... :)))
Perņ quando ho letto il racconto mi sono proprio commosso.
su Ias(a parte alcune cose mie :)))) non mi era mai successo.
Writer


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: Camillo

text:
Wed, 11 Oct 2000 11:49:45 GMT, Writer <
om...@tin.it
>:
> su Ias(a parte alcune cose mie :)))) non mi era mai successo.
perché sei un inzenzibbile, l'ho sempre detto io! :-D
Camillo.
PS: cazzo com'era bbuono quel litro di margarita che mi sono scolato il 30.
e non ti ho neanche salutato quando sei andato via. ma si può sempre
rimediare, no? ;)


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Writer
om...@tin.it
 scrisse:
> Ma č durato solo pochi secondi.
> Poi ho pensato "Ci sta prendendo in giro"... :)))
io? ma ti sembro il tipo?

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Camillo ha scritto:
> perché sei un inzenzibbile, l'ho sempre detto io! :-D
Chiamami pure "corazon de piedra".
> PS: cazzo com'era bbuono quel litro di margarita che mi sono scolato il 30.
> e non ti ho neanche salutato quando sei andato via. ma si può sempre
> rimediare, no? ;)
Certo certo. Quando vuoi.
Ma aspetta di vedere prima le foto della convenscion.
Non vorrei che ti andasse di traverso un margarita... :))))))
Writer


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Trans IL vanO ha scritto:
> > Ma č durato solo pochi secondi.
> > Poi ho pensato "Ci sta prendendo in giro"... :)))
>
> io? ma ti sembro il tipo?
Da uno che sostiene di avere la faccia come il culo di Jennifer Lopez ci
si puň aspettare di tutto.
W.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Writer
om...@tin.it
 scrisse:
> Da uno che sostiene di avere la faccia come il culo
> di Jennifer Lopez ci si puō aspettare di tutto.
ma quello era uno specchietto per le alluldericōdole...
--
mų
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: mannina

text:
AhiRa <
ah...@inthenet.sm
> wrote in message
39e44498...@news.interbusiness.it...

Io ho votato molti ma non ricordo  oltre il Cielo Giallo gli
ltri...( L'attrice si...l'ho votato)
Un salutone a te bella Ahira
Mannina G., la radiosa Puntina


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: Antonio Koch

text:
>True lies - Writer
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mai l'avrei sospettato.
Ho votato questo senza alcun indugio.
Ma perché non scrivi sempre così? :)
a.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
>3 - Andrea B. Previtera
Se vedeva de bbrutto :)
>Sala parto - AhiRa
>Le bugie hanno le gambe corte - AhiRa
>Chi piu' ne ha piu' ne menta - il diario di un'attrice - AhiRa
Il migliore è imho il diario di un'attrice: veramente riuscito,
compliments.
>Diventare grandi - Gordon Comstock
Questo l'avevo attribuito ad ABP, pensa un po'...
>Clienti - lubna
No comment :)
>Bugie - Pikkiatella
Allora ti devo 3 birre: 1 x la scommessa persa, 1 x l'ultimo elogio
che m'hai fatto e 1 x questo "Bugie" che è davvero molto bello (e che,
tanto per cambiare, avevo attribuito ad ABP...).
>E non c'era nemmeno la luna - Elvio Cipollone
Imho (e non solo) hai prodotto opere di ben più alta levatura...
>Cielo giallo - Trans IL vanO
>Piccole scelte altrui - Trans IL vanO
>Tutti abbaiano agli spifferi - Trans IL vanO
"Piccole scelte" l'avevo indovinato... "Cielo giallo" invece non
l'avrei detto ch'era tuo... L'ultimo m'è piaciuto molto ma non ce l'ho
fatta a commentarlo (non ce la facevo più, ne postavate troppi!).
>Bianca il fiume e la strada - Maxrip
Niente affatto male... a parte la sensazione di "frettolosità" a cui
hai accennato anche tu nel tuo auto-commento ;)
>Va tutto bene - Bianca
Hai capito la nostra Confessora! :)
Complimenti davvero.
>Sobrarbe - Antonio Koch
Preoccupante: m'avete demolito il racconto pensando che l'avesse
scritto ABP :)))
>Nient'altro che la verità - Mario Giagnori
E chi se no? ;)
>Chi era? - Gordon Comstock
Davvero molto bello, "fratello" ;)
>True lies - Writer
Vedi commento a parte.
a.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
>Da uno che sostiene di avere la faccia come il culo di Jennifer Lopez
ROTFL!
a.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
On Wed, 11 Oct 2000 17:07:50 GMT, Writer "corazon de piedra" wrote:
> Certo certo. Quando vuoi.
> Ma aspetta di vedere prima le foto della convenscion.
> Non vorrei che ti andasse di traverso un margarita... :))))))
devo incominciare a preoccuparmi? prendo un biglietto per l'india, sperando
che non mi acciuffi la police nel frattempo? :-D
CamillooooooO.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: Paperoga

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote in message
> Ma aspetta di vedere prima le foto della convenscion.
Eggia', le foto!
Cosa aspetti a farcele vedere?
Pap


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: Pikkiatella

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> wrote in message
39e4f681...@news.libero.it...
> >Bugie - Pikkiatella
>
> Allora ti devo 3 birre: 1 x la scommessa persa, 1 x l'ultimo elogio
> che m'hai fatto e 1 x questo "Bugie" che è davvero molto bello (e che,
> tanto per cambiare, avevo attribuito ad ABP...).
Mi sfrego le mani nell'attesa ;)
> >Sobrarbe - Antonio Koch
>
> Preoccupante: m'avete demolito il racconto pensando che l'avesse
> scritto ABP :)))
C'hai pure tu la faccia come il culo di Jennifer, eh? ;))))
pikkia


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Trans IL vanO <
transilva...@eudoramail.com
> wrote in message
> > Da uno che sostiene di avere la faccia come il culo
> > di Jennifer Lopez ci si può aspettare di tutto.
> ma quello era uno specchietto per le alluldericòdole...
Hai invertito il rapporto di conseguenza. Sei tu la persona abilitata a
toccare l'augusto culo di Ulde e non il contrario... :)
W.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Paperoga <
papp...@tiscalinet.it
> wrote in message
>
> Eggia', le foto!
> Cosa aspetti a farcele vedere?
Chiedi a Charlie. Lei le ha scannerizzate...
W.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Camillo <
cam...@excite.com
> wrote in message
> On Wed, 11 Oct 2000 17:07:50 GMT, Writer "corazon de piedra" wrote:
Grazie, Camillo. "Corazon de piedra" me gusta .-)
> devo incominciare a preoccuparmi? prendo un biglietto per l'india,
sperando
> che non mi acciuffi la police nel frattempo? :-D
Manno. Sei venuto benissimo. Quella col cappello da clown è un classico. Ed
anche quella in cui vuoi farti Charlie è carina... :-DD
W.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Writer
om...@tin.it
 scrisse:

> Hai invertito il rapporto di conseguenza. Sei tu la persona abilitata a
> toccare l'augusto culo di Ulde e non il contrario... :)
All'ultima convescion, prima che tu arrivassi
e prima che me ne andassi io, tutti mi hanno
incitato "fallo tu a nome della collettività".
E' shareware (scade il giorno dopo come il pesce)
--
mù
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Trans IL vanO"culo d'angelo" <
transilva...@eudoramail.com
> wrote in
message
> All'ultima convescion, prima che tu arrivassi
> e prima che me ne andassi io, tutti mi hanno
> incitato "fallo tu a nome della collettività".
> E' shareware (scade il giorno dopo come il pesce)
Niente da fare. Se tu hai la faccia come il culo di Jennifer Lopez, il
richiamo al culo di Ulde è un maldestro tentativo di sviare il discorso.
Da adesso in poi tu sarai per me "culo d'angelo"... :-))))))))
Writer


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: Ulrich Laverdure

text:
Trans IL vanO wrote:

> E' shareware (scade il giorno dopo come il pesce)
La smettete di parlare del mio culo, per favore?


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Ulrich Laverdure
ulrich.l...@tiscalinet.it
 scrisse:

> La smettete di parlare del mio culo, per favore?
calma, se la stanno prendendo col mio

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Trans IL vanO alias "las nalgas de Jennifer Lopez" ha scritto:
> > La smettete di parlare del mio culo, per favore?
>
> calma, se la stanno prendendo col mio
Esatto querida.
Writer
*************************
> Hai la faccia come il culo... :)))))))
sě, ma di jennifer lopez
***************************


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
la principessa allodola scrisse:

> Esatto querida.
Ti concedo un ultimo tango, poi que serà serà
--
mù
*************************
> Transilvano mi prendera per il culo per mesi.
*************************


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
>C'hai pure tu la faccia come il culo di Jennifer, eh? ;))))
No, io c'ho il culo come la faccia di Nicole Kidman.
a.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Antonio Koch
affli...@libero.it
 scrisse:
> No, io c'ho il culo come la faccia di Nicole Kidman.
dilettante

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
On Thu, 12 Oct 2000 23:08:55 GMT,
affli...@libero.it
 (Antonio Koch) wrote:
> Nicole Kidman
la classe di coach č indiscutibile, anche e soprattutto nei particolari.
Camillo.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Writer ha scritto nel messaggio
>> Eggia', le foto!
>> Cosa aspetti a farcele vedere?
>Chiedi a Charlie. Lei le ha scannerizzate...
CHARLIE ! CHARLIE...PLEASE!!!
Pap


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: Charlie

text:
> Eggia', le foto!
> > Cosa aspetti a farcele vedere?
>
> Chiedi a Charlie. Lei le ha scannerizzate...
>
> W.
>
>
mando uora uora tutto a bianca, me manca il server!
---
Charlie
"la vita e' un' illusione. poi si muore"
Sent via Deja.com
http://www.deja.com/
Before you buy.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
> mando uora uora tutto a bianca, me manca il server!
ok, ricevuto.
Ci do una sistematina e poi ti dico dove le metto (ma in privato ;-)))
bianca


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Romy Schneider ha scritto:
> Ti concedo un ultimo tango, poi que serà serà
Va bene. Io interpreto il ruolo di Marlon Brando... :)))
Writer
*************************
> Hai la faccia come il culo... :)))))))
sì, ma di jennifer lopez
***************************


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Bianca ha scritto:
> ok, ricevuto.
> Ci do una sistematina e poi ti dico dove le metto (ma in privato ;-)))
Se puoi fare tutto con celerità te ne sarei grato.
Sono passate quasi due settimane dalla Ias convention.
MortificatWriter


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Writer
om...@tin.it
 scrisse:

> > Ti concedo un ultimo tango, poi que serà serà
>
> Va bene. Io interpreto il ruolo di Marlon Brando... :)))
Impossibile, sei stato scritturato per il ruolo del burro.
E il film è "ultimo tango a zagarolo".
Verrai utilizzato da Ciccio su Franco. :-)



title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: GRAZIANA

text:
"Writer" <
om...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:39E73D00...@tin.it...
>
>
> Romy Schneider ha scritto:
>
Non si chiamava Maria?
Graziana


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
GRAZIANA
grazi...@hotmail.com
 scrisse:
> Non si chiamava Maria?
Lascia stare, non č tenuto
a sapere quello che dice.
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@eudoramail.com
> ha scritto nel
messaggio news:MPG.145182fcd...@news.tiscalinet.it...
[...]
>
> Lascia stare, non č tenuto
> a sapere quello che dice.
In virtů di...?
Graziana


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
GRAZIANA
grazi...@hotmail.com
 scrisse:
> > Lascia stare, non č tenuto
> > a sapere quello che dice.
>
>
> In virtů di...?

imprecisabile allo stato dell'arte

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Angel ass wrote:
> Impossibile, sei stato scritturato per il ruolo del burro.
> E il film è "ultimo tango a zagarolo".
Preferisco l'originale. Meglio Parigi che Zagarolo. Qualcosa in
contrario?
Ma tu devi assomigliare al culo di Jennifer Lopez... :)))



title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
>dilettante
Tutta invidia.
a.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
>la classe di coach č indiscutibile, anche e soprattutto nei particolari.
Sapevo che camillo avrebbe apprezzato ;)
a.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
L'alldoloduomo scrisse:
> Preferisco l'originale. Meglio Parigi che Zagarolo. Qualcosa in
> contrario?
Va bene, ma io faccio Alain Delon, Romy Schneider falla tu.
--
mů



title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
transJennifer ha scritto::
> Va bene, ma io faccio Alain Delon, Romy Schneider falla tu.
Non essere timido Translopez. Con una faccia come la tua puoi
tranquillamente interpretare un ruolo femminile... :))))
Writer
P.S. Sono molto dispiaciuto di dover interrompere questo scambio che
pensavo di forwardare su it.arti.cinema. Sarň di ritorno Martedě. Se ti
va possiamo riprendere tra qualche giorno.
Ciao Mů :)))


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Writer
om...@tin.it
 scrisse:

> P.S. Sono molto dispiaciuto di dover interrompere questo scambio che
> pensavo di forwardare su it.arti.cinema. Sarň di ritorno Martedě. Se ti
> va possiamo riprendere tra qualche giorno.
meglio, vai a rilassarti

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Trans IL vanO in un momento di sollievo ha scritto:
> meglio, vai a rilassarti
Ma io sono rilassato Trans Michele.
L'idea di corrispondere con una persona che ha la faccia come il culo di
Jennifer Lopez mi rallegra alquanto.
Writer


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Writer
om...@tin.it
 scrisse:
> Ma io sono rilassato Trans Michele.
pronto per essere abusato? :-)
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Trans IL vanO ha scritto
> pronto per essere abusato? :-)
Tu dimostra di avere la faccia come il culo di Jennifer Lopez e poi ne
riparliamo.
Ciao ciao.
Writer


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Writer
om...@tin.it
 scrisse:
> Tu dimostra di avere la faccia come il culo
> di Jennifer Lopez e poi ne riparliamo.
vabbč, lo stiamo protrendo un po' troppo
questo spreco di banda.
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Trans IL vanO
transilva...@eudoramail.com
 scrisse:
> protrendo
protraendo

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Trans IL vanO ha scritto:
> vabbè, lo stiamo protrendo un po' troppo
> questo spreco di banda.
Se ritenevi che fosse uno spreco di banda avresti fatto bene a non
rispondere.
Non ti pare?
Io invece mi sto divertendo e se vuoi posso continuare per un'altra
ventina di messaggi...
W.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Writer
om...@tin.it
 scrisse:
> Se ritenevi che fosse uno spreco di banda avresti fatto bene a non
> rispondere.
> Non ti pare?
> Io invece mi sto divertendo e se vuoi posso continuare per un'altra
> ventina di messaggi...
> Se ritenevi che fosse uno spreco di banda avresti fatto bene a non
> rispondere.
> Non ti pare?
> Io invece mi sto divertendo e se vuoi posso continuare per un'altra
> ventina di messaggi...
> Se ritenevi che fosse uno spreco di banda avresti fatto bene a non
> rispondere.
> Non ti pare?
> Io invece mi sto divertendo e se vuoi posso continuare per un'altra
> ventina di messaggi...
> Se ritenevi che fosse uno spreco di banda avresti fatto bene a non
> rispondere.
> Non ti pare?
> Io invece mi sto divertendo e se vuoi posso continuare per un'altra
> ventina di messaggi...
writer davvero... stiamo intasando inutilmente gli hard disk altrui
writer davvero... stiamo intasando inutilmente gli hard disk altrui
writer davvero... stiamo intasando inutilmente gli hard disk altrui
writer davvero... stiamo intasando inutilmente gli hard disk altrui
writer davvero... stiamo intasando inutilmente gli hard disk altrui
writer davvero... stiamo intasando inutilmente gli hard disk altrui
writer davvero... stiamo intasando inutilmente gli hard disk altrui
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
allo...@tin.it
 scrisse:
> sei un vero delinquente Mù.

un mascalzone latino
(mascarpone?)
--
mù
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

author: Ombra

text:
Trans IL vanO <
transilva...@eudoramail.com
> wrote
>
>
> non provocarmi, sai che posso molto
ad esempio farli diventare 20? :)


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Trans IL vanO <
transilva...@eudoramail.com
> wrote
> writer davvero... stiamo intasando inutilmente gli hard disk altrui
Saro' educata: fate un po' il cazzo che vi pare, tanto io c'ho ancora 18 gb


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Trans Jennifer ha scritto:
> writer davvero... stiamo intasando inutilmente gli hard disk altrui
> writer davvero... stiamo intasando inutilmente gli hard disk altrui
> writer davvero... stiamo intasando inutilmente gli hard disk altrui
> writer davvero... stiamo intasando inutilmente gli hard disk altrui
3 minuti per rispondere!
E dopo che avevi parlato di spreco di banda... :)))
sei un vero delinquente Mù.
W.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Ombra
om...@freemail.it
 scrisse:
> Saro' educata: fate un po' il cazzo che vi pare, tanto io c'ho ancora 18 gb
non provocarmi, sai che posso molto
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Ombra
om...@freemail.it
 scrisse:
> ad esempio farli diventare 20? :)
se mi paghi, certo
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Trans IL vanO <
transilva...@eudoramail.com
> wrote
> > ad esempio farli diventare 20? :)
>
> se mi paghi, certo
Ah, vabbe', non l'hai capita. mi riferivo all'eventuale trafugamento e
distruzione dei 2 già occupati :)))


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Trans e basta ha scritto:
> un mascalzone latino
> (mascarpone?)
Un delinquente con un cuoricino di mascarpone... :)))
W.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Trans ghiottone ha scritto:
> non sarai mai il caffč del mio tiramisů,
> toglitelo dalla testa :-)
Mi sembri piů da coca che da tiramisů :))))
W.


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Writer
om...@tin.it
 scrisse:
> Un delinquente con un cuoricino di mascarpone... :)))
non sarai mai il caffč del mio tiramisů,
toglitelo dalla testa :-)
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Gli abbinamenti (quelli veri)

text:
Ombra
om...@freemail.it
 scrisse:
> Ah, vabbe', non l'hai capita. mi riferivo all'eventuale trafugamento e
> distruzione dei 2 già occupati :)))
tu controlla spesso la data e l'ora (in fondo a
destra del desktop, come i bagni) e la capienza
di c: ... poi mi dirai cosa accade quando la somma
dei numeri è divisibile per 3.
--
mù
http://dive.to/transilvano


title: un gesto usuale

author: marian

text:
E fu cosi', come chiudere una porta,
con un gesto calmo, un fare usuale,
come servirsi di un gesto strutturato
pacifico, pacato. Chiusa la porta,
come un chiudersi dentro. Come serrare
l'entrata al dolore, agli affanni, ai tormenti
alle nere blatte, anofele zanzare
fastidiosi e raccapriccianti ronzii
chiudersi ai mille perche', che non si e' mai
capito il perche' i perche' siano mille.
Chiudere l'uscio e calare le serrande
sdraiarsi al buio sopra un vecchio divano.
Un cuscino di raso giallo col volant
sotto la nuca (sopra sento, attraversa
il solaio il rumore, lo sento chiaro
sento la signora grassa pedalare,
come sempre ansima sulla cyclette
il signore ha finito gli esercizi che
gli sono stati prescritti dal medico
la lavatrice non si stanca mai,
gira gira, avranno un bel lavare ora
la figlia cammina nervosa cammina
avra' delle scarpe nuove con i tacchi
a spillo come quelle che si usano.)
E' fu cosi' come chiudere una porta
abbassare le serrande come gli occhi,
sdraiarsi al buio sopra un vecchio divano
appoggiare la testa sopra un cuscino,
non necessariamente di raso giallo.
neanche il volant e' proprio basilare.
Fu cosi', chiudere gli occhi con la testa
appoggiata sopra un qualunque cuscino.
E fu cosi', dimenticai con un gesto.
Gesto non necessariamente speciale
gesto non necessariamente studiato
ma un gesto normale, usuale, pacato.
Fu cosi' che dimenticai, con quel gesto.
Chiudere la porta e dimenticare.
Usuale. (Li' sopra, lo sento, non c'e'
piu' rumore, la signora non ansima,
il signore e' andato a letto presto
finiti gli esercizi di ginnastica
la figlia non cammina nervosamente
o, forse, si e' tolta le scarpe coi tacchi
la lavatrice ha smesso di girare
hanno chiuso il cestello con uno scatto
sopra lo sento hanno chiuso anche la porta,
l'hanno chiusa. Con un gesto usuale.)
marian
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: un gesto usuale

author: DisKre Panza

text:
mercoledì 02 giugno 2004 marian ha scritto:
> Fu cosi' che dimenticai, con quel gesto.
> Chiudere la porta e dimenticare.
> Usuale.
  E` inutile. Non riesco a fare a meno di leggere fra le righe.
  Sei veramente molto strana, capo...
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: un gesto usuale

text:
Il 02 Giu 2004, 21:24, DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> ha
scritto:
>> E` inutile. Non riesco a fare a meno di leggere fra le righe.
leggici pure, ma cosa ci leggi esattamente?
> Sei veramente molto strana, capo...
     ???
   ciao marian



title: un gesto usuale

text:
mercoledì 02 giugno 2004 marian ha scritto:
>>> E` inutile. Non riesco a fare a meno di leggere fra le righe.
> leggici pure, ma cosa ci leggi esattamente?
  Ehm... e` una domanda molto "intima", sai?
  Un po' come chiedere perche' preferisco le mele alle pere... No, non
ironizzare: sto proprio  parlando di frutta. A  me piacciono veramente
molto le  mele, e invece non  sono mai riuscito a  sopportare le pere.
Pero` se me ne chiedi il perche', non te lo so dire...
>> Sei veramente molto strana, capo...
>      ???
  Era una banale citazione. Da  Linus. Charlie Brown, hai presente? E`
il  tormentone  di  Marcie  che continua  a  chiamare  Piperita  Patty
"capo"...  Sono i  due  personaggi  che mi  piacciono  di piu`,  anche
perche'  sono   tutte  e  due  segretamente   innomorate  di  "ciccio"
Charlie... (sig!) :(((



title: un gesto usuale

text:
Il 02 Giu 2004, 22:53, DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> ha
scritto:
> mercoledě 02 giugno 2004 marian ha scritto:
>
> >>> E` inutile. Non riesco a fare a meno di leggere fra le righe.
>
> > leggici pure, ma cosa ci leggi esattamente?
>
> Ehm... e` una domanda molto "intima", sai?
>
>> >> Sei veramente molto strana, capo...
>
> > ???
>
> Era una banale citazione. Da Linus. Charlie Brown, hai presente?
Charlie Brown, come ho potuto dimenticarlo?! si vede che sto invecchiando.



title: Per Bianca [era Re: idea di fine millennio]

author: Fabrizio Patriarca

text:
Bianca <
ac...@aiasoft.it
> wrote in message 84d151$p7k$1...@diesel.cu.mi.it...
> Una volta l'editore era quello che metteva a disposizione di tutti le
idee,
> le informazioni, l'arte.
> D'ora in poi potrebbe essere quello che sceglie.
Questo solleva ancora una volta il problema che ha investito il secolo
(quasi) scorso: l'avere a disposizione uno strumento (nel nostro caso
tecnologico) di emancipazione (nel nostro caso artistica) in quali luoghi
conduce?
L'emancipazione è il segno di una nuova arte (la letteratura tout-court di
cui dice Filo) o segna il definitivo trapasso di una cultura fondata sulla
dimensione la comprensione e l'apprezzamento dell'arte, con relativa
impossibilità di riproporre il concetto stesso dell'arte se non in forme
de-sublimate, *basse*, ma appunto socialmente e culturalmente *emancipate*?
Abbiamo in mano qualcosa di veramente grosso. Nessuno se ne è ancora
accorto, ma non tarderanno interpreti. Io cerco di pormi come iniziatore di
questo discorso, convinto che non ci sia esatta e totale emancipazione senza
esatta e durevole coscienza della misura del problema, o meglio della sua
dismisura nei confronti dei metri e dei pesi che appartengono ad un'estetica
in crisi.
Dopo la crisi dell'arte a favore dell'estetica infatti, assistiamo adesso
alla crisi dell'estetica, incapace di collocare e fornire dimensioni a IAS
ad esempio, per via dell'uso di categorie che mancano inevitabilmente il
bersaglio.
Crisi in favore di cosa?
Io non mi sono mai posto l'interrogativo *morale* (nel senso di morale
dell'autore nei confronti della certezza e validità della propria opera)
davanti alla possibilità di postare racconti qui sopra, cosa in cui sono
invece sorvegliatissimo nel momento in cui mi pongo come interlocutore o
comunque voce tra le altre all'interno dei canali soliti, quali quello
accademico, pubblicistico etc. Già questo la dice lunga sulla natura per
così dire *pericolosa* dell'emancipazione in corso.
Forse si potrebbe superare Montale, nell'acquisizione immediata di un dato
relativo a tanta incertezza e assenza di fondamenti canonicamente *solidi*,
palesemente antiumanistici (e per fortuna!): *ciò che non siamo / ciò che
non vogliamo*. Forse non è questione di definirci attraverso ciò che non
siamo e ciò che non vogliamo. Forse, semplicemente, non siamo e non
vogliamo.
Fabrizio


author: Bianca

text:
Fabrizio:
> Questo solleva ancora una volta il problema che ha investito il secolo
> (quasi) scorso: l'avere a disposizione uno strumento (nel nostro caso
> tecnologico) di emancipazione (nel nostro caso artistica) in quali luoghi
> conduce?
Se lo saprebbe...:-)
> Abbiamo in mano qualcosa di veramente grosso. Nessuno se ne è ancora
> accorto, ma non tarderanno interpreti. Io cerco di pormi come iniziatore
di
> questo discorso, convinto che non ci sia esatta e totale emancipazione
senza
> esatta e durevole coscienza della misura del problema, o meglio della sua
> dismisura nei confronti dei metri e dei pesi che appartengono ad
un'estetica
> in crisi.
Infatti, io credo che gli addetti ai lavori, salvo rare eccezioni, stiano
sottovalutando il problema. Si continua a vedere il fenomeno letterario come
un percorso a senso unico, dove una stretta oligarchia di chi *e' dentro*
eroga il verbo a tutti gli altri, la massa passiva dei fruitori. Poi  si
stupiscono di quanta gente ha voglia di scrivere, e fanno tavole rotonde, e
si domandano come mai, e si moltiplicano corsi e concorsi e scuole e
riviste, perche' gli scrittori dilentanti stanno diventando un mercato
appetibile :-(
> Dopo la crisi dell'arte a favore dell'estetica infatti, assistiamo adesso
> alla crisi dell'estetica, incapace di collocare e fornire dimensioni a IAS
> ad esempio, per via dell'uso di categorie che mancano inevitabilmente il
> bersaglio.
>
> Crisi in favore di cosa?
Mah?
Non so dare risposte: e' gia' tanto se riesco a formulare domande.
Cosa si saranno risposti gli intellettuali quando, con l'invenzione della
stampa, hanno visto la possibilita' di una massificazione (si fa per
dire...) della cultura?
Bianca
(comunque la risposta e' quarantadue ;-)


title: [OPERATION FLASHPOING] su it-alt.binari.misc

author: II.Terminetor Magnetico

text:
[OPERATION FLASHPOING]
O;-)
su it-alt.binari.misc
--
---
what if this, what if that, why this, why that, and things like that!
That's for sure, that's for dang sure!, my "true" synthetic memories are
online right here, log on
www.oddhotcupoftea.net


title: Inconscia presenza

author: Marzio Tinti

text:
Unconscious presence
Unconscious presence upsets my mind to the hour tries within of me; but
with sad reluctance, I find the sleeper child then alone! I watch
myself around, and I see people lacking of spirit! Hesitant on dating
itself I try in turn, but I notice only other empty one. To the hour
return to desire of the sleeper child! Kidnapped from my essence, me I
compress myself on same me and return to sleep.
Inconscia presenza
Inconscia presenza turba il mio animo, così
cerco dentro di me; ma con triste riluttanza, trovo solo
il bambino dormiente di prima!
Mi guardo intorno, e vedo gente senza anima!
Titubante sul datarsi cerco in giro, ma scorgo solo altro vuoto.
All'ora ritorno al desiderio del bambino dormiente!
Rapito dalla mia essenza, mi rannicchio e ritorno a dormire.
Marzio tinti
in...@my-interior.com

www.my-interior.com


title: [P] Commenti?

author: Old man

text:
Nella cielo in tempesta due lampi, cambiando colore,
si intrecciano scomparendo nel buio dell'infinito.
Ci troveremo per sempre in quell'attimo,
tra il sonno e la veglia, dove tutto e' confuso.
Non importa dove tu sarai,
ti basterà guardare la prima stella nata sul mare,
parla, ovunque io sarò vedrò la stella e sentiro'.
ToglimiSky...@Hotmail.com


title: Dal mio punto di vista

author: Lui

text:
E' da un bel po' che ti prego, ti supplico, di smetterla. Dacci un taglio,
con quel tipo, con quella gente. Sono dei maiali, e lo sai. Fai male a
mescolarti con loro. Fai male a te ed a me.
Per me e' una coltellata al
cuore, ogni volta che torno a casa e ti trovo connessa. E devo preparare
tutto io, ma non e' questo. O quando telefono per sentire com'e' andata a
scuola a Picio, e trovo occupato.
Ti ho pregato, supplicato, di
smetterla.
Ma non te l'ho mai proibito. So che tu non sopporti le briglie
sul collo. So che, se lo facessi, anche per scherzo, ti perderei per
sempre, e non certo a favore di quello, lo so che per te e' un padre o giu'
di li'.
E io non voglio, non posso, perderti. Percio' ti lascio libera. La
tua liberta' e' l'unica cosa a cui tieni davvero. Lo so. Sei libera, libera
di connetterti, di sputtanarmi se vuoi anche col mio cognome, libera di
stare a casa da lavorare se non hai la forza di andarci. Io non ti giudico,
mai l'ho fatto, ti staro' sempre vicino, con tutta la forza e l'amore che
posso. Sono sempre dalla tua parte. Anche se vedere che sei talmente presa
da questa storia sta facendo ammalare anche me. Facciamo l'amore in
continuazione, per darci la forza e la fiducia reciprocamente, ma siamo
stanchi. Stanchi, tu e io. Ci amiamo ma siamo stanchi. Questa storia ci sta
logorando dentro. Non so fino a quando potremo continuare, tu con la tua
ostinazione di voler ottenere una fiducia che non avrai mai, e io col
dolore di vederti buttata via cosi', dietro ad uno che non ti merita.
Amore, lascia perdere. Io ti amo, e ti lascio libera. Libera. Amami e
mollalo.

--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: Dal mio punto di vista

author: carta da cioccolatini

text:
l...@lui.it
 (Lui)
> Io ti amo, e ti lascio libera. Libera. Amami e mollalo.
ma chi è questo, un fake di diskrepanza?


title: Dal mio punto di vista

author: Lei

text:
Il 19 Apr 2002, 13:01, carta da cioccolatini <
cam...@excite.com
> ha
scritto:
>
l...@lui.it
 (Lui)


E tu che ne
dici?
Fai qualche ipotesi, suvvia. Ma che siano perspicue, nonche'
acconcie.
Buon alzabandiera a tutti



title: Dal mio punto di vista

text:
l...@lei.it
 (Lei)
> Fai qualche ipotesi, suvvia.
ipotesi due: sei quella squinternata che l'ha mollato


title: Dal mio punto di vista

text:
Il 19 Apr 2002, 13:09,
cam...@excite.com
 ha scritto:
>
l...@lei.it
 (Lei)
>> Fai qualche ipotesi, suvvia.
era solo un modo di dire
>ipotesi due:
sei quella squinternata che l'ha mollato
non sono fatti tuoi, chi sono e
non sono , chi molo e non mollo. fatti il tuo bell'alzabandiera e zitto.
ficcanaso.



title: Dal mio punto di vista

text:
l...@lei.it
 (Lei)
> zitto
sennň?


title: $$provaci: vinci di sicuro$$

author: Paolo Pazzini

text:
Paolo Pazzini ha scritto nel messaggio ...
>    NON E' UNA TRUFFA: ESISTE LA POSSIBILITA' DI ARRICCHIRTI CON UN
>SEMPLICISSIMO SCAMBIO DI MESSAGGI VIA RETE!!!
>
>Rasmus Lino è un ragazzo danese che ha incassato in 5 mesi la bella cifra
di
>64.700.000.000 £.!!!!!!
>Se vuoi sapere come ha fatto ad arricchirsi cosi' in fretta eccoti la
>spiegazione, ma prima di tutto sappi:
>non mi interessa stare qui a convincerti sulla bontà o meno di questo
>metodo.
>IO HO APPENA DECISO DI PROVARCI!!!
>
>Questa catena si differenzia dalla altre per la sua potenzialità di
quadagno
>con un ingresso pari al costo di DIECI CAFFE'.
>STAMPA SUBITO QUESTO MESSAGGIO, ti servirà in futuro.
>
>Tutto ciò che ti serve sono:
>- 6 banconote da 2.000 lire
>- 6 francobolli per lettera.
>CHE COSA HAI DA PERDERE? Te lodico io N-I-E-N-T-E.
>Sarebbe da stupido non provarci!!!
>
>ED ORA ECCO COME PARTECIPARE:
>
>1° PASSO:
>Prendi 6 fogli di carta separati e scrivi ciò che segue:
>HO PARTECIPATO ANCH'IO. HO ALLEGATO 2.000 LIRE.
>BEVI UN CAFFE' ALLA MIA SALUTE.
>Ora prendi le banconote da 2.000 lire e mettine una in ognuno dei fogli di
>carta che hai preparato prima, opportunamente piegati in modo da non
rendere
>visibile la banconota dall'esterno (per evitare accidentali furti).
>
>2° PASSO:
>Inserisci il foglio con la banconota da 2.000 lire in una busta e chiudila
>(fai lo stesso con gli altri 5 fogli).
>Se non lo farai le tue possibilit' di guadagno si ridurrebbero di molto,
>poiche' il gioco su basa sul RISPETTO di queste poche regole.
>Cio' che stai facendo e' OFFRIRE 6 CAFFE': QUINDI TUTTO E' ASSOLUTAMENTE
>LEGALE.
>
>3° PASSO:
>Spedisci le sei buste ai seguenti indirizzi:
>
>#1 OLIVARI SILVIA
>Via Buonarroti 16
>20060TRECELLA (MI)
>
>#2 COSTELLI GABRIELE
>Via dell'Artigiano 6/4
>40016 S.GIORGIO DI PIANO (BO)
>
>#3 SBRANA ALBERTO
>Via Conte Fazio 53
>56122 PISA
>
>#4 DUOSI AMELIA
>Via del cardo 17
>40133 BOLOGNA
>
>#5 ZANINI MARCO
>Via Casanova 3
>40068 S.LAZZARO (BO)
>
>#6 PAZZINI PAOLO
>Via delle Fosse 34/E
>56031 BIENTINA (PI)
>
>
>4° PASSO:
>Ora cancella il nominativo #1 dalla lista che vedi sopra, e sposta in alto
>gli altri nominativi (il #6 diventa #5, il #5 diventa #4, e cosi' via) e
>aggiungi il tuo nominativo come #6 nella lista.
>
>5° PASSO:
>Spedisci questo messaggio a tutti i newsgroup che vuoi (ce ne sono almeno
>50.000!!!). Te ne bastano 200, se ti accontenti di poco, ma ricorda, piu'
>E-Mail spedisci più soldi ti arrivano!!!
>Se vuoi spedire molte piu' E-Mail, cliccando sull'icona del libricino
>seguita dalla dicitura: <fare clic per inserire i newsgroup appare un
elenco
>di tutti i newsgroup disponibili sul tuo computer. Selezionando una
>sessantina di newsgroup per volta (al massimo 639 e spedendo molte piu'
>E-Mail quindi, aumenterai di molto, ma proprio di molto i tuoi guadagni.
>
>ORA IL DISCORSO SI FA INTERESSANTE
>
>Di 200 contatti con diversi newsgroup, ipotizziamo pessimisticamente che tu
>riceva solo 5 adesioni. Quindi con il tuo nome al #6 posto su ogni
messaggio
>ricevi lit. 10.000.
>Ogni persona che ti ha spedito 2.000 lire spedisce anch'essa 200 messaggi
ad
>altrettanti newsgroup, ciascuna con il tuo nome al #5 posto,
>supponendo che anche loro ricevano 5 adesioni, questa fase porta altre
>50.000 lire a te. Queste 25 persone fanno almeno 200 messaggi con il tuo
>nome al #4 posto e nelle medesime sfortunate persone solo in 5 aderiscono,
e
>questo ti porta altre 250.000 lire. Ora queste 125 persone continuano con
la
>medesima procedura (il tuo nominativo ora e' al #3 posto) ancora solo 5
>adesioni ciò porta altre 625 persone e quindi 1.250.000 lire a te!!!
>
>ORA ARRIVA LA PARTE PIU' INTERESSANTE:
>
>Queste 625 persone spediscono 200 messaggi con il tuo nominativo al 2°
posto
>e questo ti porta altre 6.250.000 lire!
>Infine queste 3125 persone scrivono 200 messaggi con il tuo nome al #1
posto
>e riceverai come prima 5 adesioni portandoti 31.250.000 lire!!!
>Tutto questo con un investimento iniziale di lire 12.000 e tutto ciò
>ipotizzando solo 5 adesioni che è davvero molto basso. PENSA SE LE ADESIONI
>FOSSERO MOLTE DI PIU'
>Ipotizziamone almeno 15:
>#6 posto: 30.000 lire; #5 posto: 450.000; #4 posto: 6.750.000 lire;
>#3 posto: 101.250.000 lire; #2 posto: 1.518.750.000; #1 posto:
>22.781.750.000 lire. TOTALE: 23.008.480.000 LIRE
>SCUSATE SE E' POCO.........
>Se hai un po' di buon senso, perche' non provi a vedere se funziona?
>Questa catena conviene a me, a te e a tutti quelli che leggono: in pratica
>tutti ci arricchiamo con sole 12.000 lire, 6 francobolli e SENZA RECARE
>DANNO A NESSUNO!!
>Il meccanismo è chiaro, i raginamenti sopra riportati sono ineccepibili!!!
>E' UN GIOCO PURAMENTE STATISTICO
>Ma ricorda, se vuoi che tutto funzioni devi essere ONESTO. Cambiare le
>modalità porterebbe danno a te ed agli altri.
>Seguono due lettere per raccontarti di persone che ci hanno provato:
>
>"un giorno navigando leggo questo messaggio, provo e dopo 4 settimane non
mi
>ricordavo piu' del gioco fin quando arrivarono le prime buste e man mano le
>altre. Era incredibile, posso dire di avere guadagnato 60.000.000 lire"
>
>"Sono un ragazzo di 37 anni e 15 gg fa ero un po' a corto di soldi ed
>essendo appassionato di computer mi imbattei in questa lettera....
>adesso ho un computer nuovissimo e mi avanzano ancora tanto soldi.
>
>PROVA E VEDRAI COME IL TUO PORTAFOGLIO SI GONFIERA'.
>
>
>
>
>
>
>
>
>


title: RAI TRE ORE 02.30 OGGI (REPLICA 04.30)

text:
...L'annunciata intervista...
e scusate il ritardo nella comunicazione.
Fabrizio


title: RAI TRE ORE 02.30 OGGI (REPLICA 04.30)

text:
Fabrizio Patriarca <
fabr...@libero.it
> wrote in message
NgOh4.12387$Wr6.1...@news.infostrada.it...
> ...L'annunciata intervista...
>
> e scusate il ritardo nella comunicazione.
Nel senso mezz'ora dopo il tuo messaggio, oppure 24 ore e mezza?


title: RAI TRE ORE 02.30 OGGI (REPLICA 04.30)

text:
Ombra <
om...@freemail.it
> wrote in message
LAVh4.12874$Wr6.1...@news.infostrada.it...
> Nel senso mezz'ora dopo il tuo messaggio, oppure 24 ore e mezza?
Mezz...ooops...troppo tardi...
:-)
Fabrizio


title: RAI TRE ORE 02.30 OGGI (REPLICA 04.30)

author: Marcello

text:
Ombra <
om...@freemail.it
> wrote in message
LAVh4.12874$Wr6.1...@news.infostrada.it...
>
> Fabrizio Patriarca <
fabr...@libero.it
> wrote in message
> NgOh4.12387$Wr6.1...@news.infostrada.it...
> > ...L'annunciata intervista...
> >
> > e scusate il ritardo nella comunicazione.
>
> Nel senso mezz'ora dopo il tuo messaggio, oppure 24 ore e mezza?
>
>
L'ho perso anch'io..
Marcello -
http://www.scrittura.com


title: traduzione

text:
Siccome sono siciliana penso in siciliano e poi traduco, in pratica è come
se l'italiano fosse per me una lingua straniera.
Dovendo tradurre questa frase che riporto sotto, mi trovo in evidente
difficoltà (e non mi vergogno a dirlo!)
Cuntari ti vulissi cosi belli
'cussì ca tu pinzassitu ca sugnu
na pirsuna 'nteressanti...
che tradotto parola per parola:
Raccontare ti volessi cose belle
cosicché tu pensassi che sono
una persona interessante.
Vorrei sapere se come trascivo ora è giusto perchè non capisco se è giusto
dire che io sia o che io sono, insomma ci penso da tanto tempo e non riesco
a capire come devo tradurre.

Raccontare ti vorrei cose belle
cosicchè tu penseresti (tu pensassi?) che io sia (o che io sono)
una persona interessante...
grazie marian
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: traduzione

author: AhiRa

text:
mpl...@yahoo.it
 (marian) wrote:
>Siccome sono siciliana penso in siciliano e poi traduco
Qui ci sta Lubna che il maestro ;) di traduzioni anzi lui non traduce
proprio ;) pensa e basta!

mi verrebbe da dire
vorrei raccontarti cose belle
così che tu pensassi che io sono
una persona interessante
ma indipendentemente dal tempo dei verbi vuoi mettere la sonorita' del
siciliano e della traduzione?
AhiRa


title: traduzione

text:
Il 26 Nov 2003, 21:50,
ah...@inthenet.sm
 (AhiRa) ha scritto:
>
mpl...@yahoo.it
 (marian) wrote:
>
> >Siccome sono siciliana penso in siciliano e poi traduco
> Qui ci sta Lubna che il maestro ;) di traduzioni anzi lui non traduce
> proprio ;) pensa e basta!
>
>
>
> mi verrebbe da dire
>
> vorrei raccontarti cose belle
> cosě che tu pensassi che io sono
> una persona interessante
>
> ma indipendentemente dal tempo dei verbi vuoi mettere la sonorita' del
> siciliano e della traduzione?
>
> AhiRa
>
mi fido, grazie mille



title: traduzione

author: Russell Coutts

text:
marian wrote:
>
> Dovendo tradurre questa frase che riporto sotto, mi trovo in evidente
> difficoltà (e non mi vergogno a dirlo!)
>
> Cuntari ti vulissi cosi belli
> 'cussì ca tu pinzassitu ca sugnu
> na pirsuna 'nteressanti...
E' davvero cosi' necessario tradurlo?
Bye,
	Red
--
...e la pianta grassa disse: "Che palle..."
UIN: 14297267


title: traduzione

author: schroeder

text:
> mi verrebbe da dire
> vorrei raccontarti cose belle
> così che tu pensassi che io sono
> una persona interessante
> AhiRa
Cuntari ti vulissi cosi belli
'cussì ca tu pinzassitu ca sugnu
na pirsuna 'nteressanti...
'li cosi belli' non sono 'cose belle', ma cose 'eccezionali',
straordinarie, cioè 'fuori dell'ordinario'... cmq capaci di destare
meraviglia... e 'interesse'.
In questo caso 'cuntariti cosi belli' significherebbe 'raccontarti una
storia meravigliosa'... penso ad una storia d'avventura.
Oppure 'li cosi belli' sono 'la parte bella delle cose'... e in questo
caso 'cuntariti cosi belli' significherebbe 'parlarti della parte bella
delle cose' o 'parlarti solo di cose bella'... mostrare ottimismo.
E' parte integrante della cultura siciliana quel certo pessimismo che
vuole come 'cosa bella' (da raccontare, naturalmente... o meglio "da
cuntari") ciò che ti fa evadere dalla quotidianità (che bella non è in
quanto fatica!).
Fra l'altro si 'cuntanu' fiabe, storie di fantasia, non avvenimenti
reali.... e quando si cunta di qualche storia vera, la si arricchisce
sempre di mille particolari verosibilmente non verosimili.
schroeder
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: traduzione

author: lubna

text:
"schroeder" scrive:
> [...]
Chiedo scusa a marian...
ma dovevo proprio salutarti :-)
lubna


title: traduzione

text:
mercoledì 26 novembre 2003 marian ha scritto:
> Cuntari ti vulissi cosi belli
> 'cussì ca tu pinzassitu ca sugnu
> na pirsuna 'nteressanti...
> che tradotto parola per parola:
> Raccontare ti volessi cose belle
> cosicché tu pensassi che sono
> una persona interessante.
  Certe volte  vorrei riuscire  a raccontarti  cose talmente  belle da
lasciarti con  la bocca aperta,  tanto da  pensare di me  "cristo! che
bella persona sei!"... ma poi, ripensandoci, mi rendo conto che se non
l'hai gia` pensato, vuol dire che  c'e` qualcosa che non funziona, fra
me e te...
  I miei 2 cent...
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: traduzione

author: dan

text:
marian ha scritto:





> grazie marian
In generale in Italiano quando nella principale c'è un verbo che esprime
una opinione o un desiderio la subordinata deve usare il congiuntivo:
io credo/penso/voglio/temo che tu *sia* una brava persona. ( e non credo
che tu *sei* una brava persona)
mentre si può dire "vedo che *hai* fatto i compiti" (certezza oggettiva).
Se nella principale c'è un condizionale allora usi il congiuntivo
imperfetto o perfetto
vorrei/avrei voluto che tu fossi (durativo) fossi stato (azione delimitata
nel tempo)una brava poetessa
La tua frase è complicata dal fatto che "cosicché tu penseresti..." è un
periodo ipotetico, con il condizionale mentre dando al "cosicché" il
significato di "affinché" può reggere un congiuntivo: "cosicché tu pensi".
Nel primo caso quindi non va bene "tu penseresti che io fossi" ma dovresti
tornare all'indicativo: "tu penseresti che io sono", mentre nel secondo
caso "tu pensi che io sia una persona interessante".
Poi ci sono le sfumature, cioè se quello che vuoi dire è: voglio che tu
pensi che io sono una persona interessante - e lo sono davvero, oppure
voglio che tu pensi che eccetera e non è sicuro che io lo sia.
E' un po' difficile tradurre la poesia perché ogni parola è "densa" di
significato e a volte non c'è corrispondenza esatta tra i significati
traducendo letteralmente. In generale i dialetti sono piuttosto concreti,
cioè sono linguaggi che esprimono bene le cose di tutti i giorni ma non
hanno la ricchezza di sfumature e la astrazione di una lingua.
Io direi:
"Ti vorrei raccontare le cose più belle
così tu penseresti che sono una persona interessante"
senza troppe menate cerebrali.
> --------------------------------
> Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/



title: traduzione

author: marian

text:

e' vero, non ci avevo pensato



title: traduzione

text:

OK Ora mi è tutto più chiaro.
grazie tantissimo.
marian



title: traduzione

author: queffe

text:
> Cuntari ti vulissi cosi belli
> 'cussě ca tu pinzassitu ca sugnu
> na pirsuna 'nteressanti...
Io vorrei dirti solo cose belle
cosě che tu di me potessi dire
che sono una persona interessante
(Scusa gli endecasillabi, di tanto in tanto mi scappano)


title: Solzhenitsyn sta male

text:
E io in un ospedale me lo immagino simile a Sulubin, ora che č
vecchio, e non piů  a Kostoglotov.
Che brutta notizia...
Ciao


title: [classici camilleschi] Vacanze metafisiche di Laura & Camillo (1 di 7)

text:
Vacanze metafisiche di Laura & Camillo (1)
In principio Laura e Camillo stavano tra la terra e il cielo.
Indecisi sul da farsi, non facevano niente.
Poi a Camillo venne un'idea. Una decisione così così, insomma.
- Ma dico, dove mi hai portato, Camì?
- Ehm, no, guarda, io non c'entro niente. Era già tutto così quando
siamo arrivati.
- Sì, vabbe', la solita scusa. Raccontala a un'altra, va'...
In quel tempo la terra era informe e deserta, le tenebre ricoprivano
l'abisso e la noia aleggiava ovunque...
                                  I.
- Che dici, Laura, lo faccio?
- Se devi proprio...
- No, seriamente: lo faccio o no?
- E dai, Camì, fa' quello che ti pare, basta che mi lasci in pace.
- Ma sì, guarda, adesso lo faccio... "SIA LA LUCE."
- Ma non era: "Fiat lux"?
- Fa l'istesso.
E, infatti, la luce fu. Ma però.
- Che delusione!
- Be'... sì, lo ammetto, è un po' ammosciante.
La luce-lux pioveva da tutte le parti, indistintamente dalla terra e
dal cielo, persino dagli stessi Laura e da Camillo. Un guazzo
elettromagnetico inenarrabile.
- Ehm, honey... C'è qualche problema?
- No, aspetta... Ecco, diventa splendente...
- E' uno sporco barbatrucco. Non ci casco.
Per quanto si sforzasse, Camillo non riusciva a venire a capo di
quell'effetto flou. Ci voleva un'idea. Magari luminosa. Tipo sole,
insomma.
- Eh? Che te ne pare? Va meglio, adesso?
- Uh! Camì... ma è bellissssimo... Però, per favore, vorresti essere
così gentile da passarmi lo stick a schermo totale, che sennò mi
spello?
Va da sé che Laura trovò la luce cosa buona e giusta, e allora
Camillo, preso dall'entusiasmo, volle strafare e separò la luce dalle
tenebre, e chiamò la luce "giorno" e, di conseguenza, le tenebre
"notte."
- Camillo, abbi pazienza, non esagerare come al tuo solito! Voglio
dire, non potremmo rimandare di qualche ora la faccenda della notte e
organizzarci meglio, magari con degli occhiali scuri? Non trovi che
sarebbe oltremodo conveniente approfittare al massimo del giorno, sì
che la nostra abbronzatura possa meglio paragonarsi al concetto di
"caraibico"? Non potresti... bla bla... bla bla...
A quel punto, Camillo, sopraffatto, staccò l'audio.
E fu sera e fu mattina: primo giorno.
(continua)


author: tic

text:
sě, abbastanza forte. ma puoi fare di meglio
auguri
tic
<cam...@excite.com.andamento> wrote in message
0mjo4tgcb9a8okanu...@4ax.com...
> Vacanze metafisiche di Laura & Camillo (1)
>
>
>
> In principio Laura e Camillo stavano tra la terra e il cielo.
>
> Indecisi sul da farsi, non facevano niente.
>
> Poi a Camillo venne un'idea. Una decisione cosě cosě, insomma.
>
> - Ma dico, dove mi hai portato, Camě?
> - Ehm, no, guarda, io non c'entro niente. Era giŕ tutto cosě quando
> siamo arrivati.
> - Sě, vabbe', la solita scusa. Raccontala a un'altra, va'...
>
> In quel tempo la terra era informe e deserta, le tenebre ricoprivano
> l'abisso e la noia aleggiava ovunque...
>
>
>
>                                   I.
>
> - Che dici, Laura, lo faccio?
> - Se devi proprio...
> - No, seriamente: lo faccio o no?
> - E dai, Camě, fa' quello che ti pare, basta che mi lasci in pace.
> - Ma sě, guarda, adesso lo faccio... "SIA LA LUCE."
> - Ma non era: "Fiat lux"?
> - Fa l'istesso.
>
> E, infatti, la luce fu. Ma perň.
>
> - Che delusione!
> - Be'... sě, lo ammetto, č un po' ammosciante.
>
> La luce-lux pioveva da tutte le parti, indistintamente dalla terra e
> dal cielo, persino dagli stessi Laura e da Camillo. Un guazzo
> elettromagnetico inenarrabile.
>
> - Ehm, honey... C'č qualche problema?
> - No, aspetta... Ecco, diventa splendente...
> - E' uno sporco barbatrucco. Non ci casco.
>
> Per quanto si sforzasse, Camillo non riusciva a venire a capo di
> quell'effetto flou. Ci voleva un'idea. Magari luminosa. Tipo sole,
> insomma.
>
> - Eh? Che te ne pare? Va meglio, adesso?
> - Uh! Camě... ma č bellissssimo... Perň, per favore, vorresti essere
> cosě gentile da passarmi lo stick a schermo totale, che sennň mi
> spello?
>
> Va da sé che Laura trovň la luce cosa buona e giusta, e allora
> Camillo, preso dall'entusiasmo, volle strafare e separň la luce dalle
> tenebre, e chiamň la luce "giorno" e, di conseguenza, le tenebre
> "notte."
>
> - Camillo, abbi pazienza, non esagerare come al tuo solito! Voglio
> dire, non potremmo rimandare di qualche ora la faccenda della notte e
> organizzarci meglio, magari con degli occhiali scuri? Non trovi che
> sarebbe oltremodo conveniente approfittare al massimo del giorno, sě
> che la nostra abbronzatura possa meglio paragonarsi al concetto di
> "caraibico"? Non potresti... bla bla... bla bla...
>
> A quel punto, Camillo, sopraffatto, staccň l'audio.



title: Sex appeal

author: Mario Trovarelli

text:
Sex appeal
Una figuretta alta e slanciata.
Indossava una stretta gonna grigia che fasciava tutto, mettendo in
rilievo i suoi bei glutei sodi e sporgenti. Tutto in bella mostra.
Tettine eleganti appena accennate.
Un pancino pronunciato, appena un po'.
Le ginocchia ben scoperte. Un bel tratto di coscia polposa e ben
tornita in generosa esposizione.
Scarpe nere dai tacchi alti e sottili. Le gambe splendidamente
accavallate. Ma nude!
Un'immagine piuttosto contraddittoria se si pensa che una gonna cosě
elegante avrebbe richiesto almeno un bel paio di calze a velo.
Semplici dissonanze armoniche? Forse. Ma ha tutta l'aria di una vera
stonatura.
Peccato. Uno stile che stava per renderlo attraente e stimolante.
Quasi come una donna.


title: Sex appeal

author: Artod

text:
Mario Trovarelli ha scritto nel messaggio <
36b2b7df...@news.tin.it
>...
>Sex appeal
LOL!
Mi ha colpito, davvero. Grande colpo di scena.
Artod


title: Sex appeal

author: Alessio Quirino

text:
On Sat, 30 Jan 1999 07:43:28 GMT,
ax...@tin.it
 (Mario Trovarelli)
wrote:
>Peccato. Uno stile che stava per renderlo attraente e stimolante.
>Quasi come una donna.
Deng! (rumore della mia mascella, che alla fine del raccontino si e'
spalancata e ha raggiunto il pavimento...)
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: Sondaggio

author: Massimiliano Panelli

text:
Partecipate al sondaggio sul mio sito
http://pans5.interfree.it/
Ciao
Pans
--
Visita le novità su
http://pans5.interfree.it/
--
Visita le novità su
http://pans5.interfree.it/


title: Rapporto LG-ironia: categoria eternamente conflittuale

author: Apache

text:
bumb...@yahoo.it
 (Apache) wrote in message news:<
c4e1f1a7.04030...@posting.google.com
>...
> Un vero idiota inconsapevole..
..


title: [R] Il Progetto Mickey Mouse

text:
Il progetto Mickey Mouse è il secondo del Weekend Della Riforestazione e
Gwyneth ha passato notti insonni preparandolo nei dettagli, lamentandosi che
quasi tutti se ne fregavano dell'aspetto organizzativo. Martina ha le idee,
però tocca a Gwyneth verificarne l'applicabilità.
In questo caso il progetto Mickey Mouse è applicabile, almeno in teoria.
Quattro squadre del SirePope appiccano dei piccoli incendi in punti
strategici delle fogne. I punti strategici sono stati cerchiati di rosso da
Gwyneth durante l'ultimo seminario del SirePope, e Gwyneth ha anche
assegnato le squadre. Gli altri sono in missione di ricognizione,
praticamente stanno in varie zone della città con gli orli dei pantaloni
spillati agli anfibi a vedere se la cosa funziona.
Io e Julia abbiamo questo genere di missione. Seduti nella Volvo scassata
parcheggiata in doppia fila, io Julia e Martina aspettiamo l'ora x,
chiamatela come volete. Julia si fa largo sui sedili di dietro in mezzo a
confezioni di lavanda vaginale, bottiglie di succo di carota, scatole di
biscotti biologici e varie edizioni di La Società Dello Spettacolo di Debord
e apre lo sportello posteriore. Il momento tutto speciale è previsto per le
nove, nel bel mezzo del passeggio del sabato sera. Le zoloft e uno di sera.
Ci sono coppie che camminano fianco a fianco guardando le vetrine dei
negozi. Le donne hanno quasi tutte la gonna. Quasi tutte le donne che hanno
la gonna non hanno neanche le calze. Quasi tutte le donne che non hanno
neanche le calze hanno le scarpe basse.
Dall'autoradio di Martina viene fuori una versione frusciante di Gianna di
Rino Gaetano. Martina picchietta le dita sul volante a tempo. Alle nove i
ragazzi di Rimuda hanno svuotato in punti strategici delle fogne secchiate
di benzina e poi hanno sparso carta igienica e cartone da imballaggio sulle
pozze di benzina.
Jagupov, prima di andare a provocare l'incendio Est, ha detto -comunque,
possibilmente con il tagliabulloni sarebbe molto più facile spaccare i
lucchetti dei pozzi di manutenzione.
E ha guardato Sergio, persi nelle loro continue schermaglie di leadership.
Jagupov e Sergio sono amici, però Sergio è quello intelligente e sicuro di
sé e Jagupov vorrebbe essere come Sergio. Anche se io gli ho detto che
secondo me non è quella la sua vocazione, Jagupov non può fare a meno di
essere combattuto tra imitare gli atteggiamenti di Sergio oppure
disprezzarli. Il tipo di antipatia tipico degli innamorati persi. Da quando
gli ho detto questa cosa Jagupov è perso in sporadiche rivendicazioni di
indipendenza dal modello comportamentale di Sergio, per dimostrare che non
ho ragione. Di tanto in tanto lo prende in giro, lo chiama Signor
So-Tutto-Io e cose così. Oppure gli fa notare quando sbaglia qualcosa.
Sergio ha un complesso di supremazia, e lo asseconda con dei sorrisi appena
accennati. Secondo me sono tutte stronzate, ma non posso fare a meno di
notarle, sono ancora iscritto alla facoltà di Psicologia, anche se è un anno
che non frequento. Mia madre quando mi sono iscritto alla facoltà di
psicologia, che è stata anche la sua facoltà, ha avuto qualcosa da ridire
riguardo alle paghe da sfruttamento del Servizio Sanitario Nazionale per i
dipendenti dei consultori.
Alle nove e quattordici sembra quasi di vedere il polverone dei ratti e
degli scarafaggi che stanno caricando la città in un fuoco incrociato. I
topi, sul serio, sono grossi come dei gatti e invadono il passeggio del
sabato sera precisamente alle nove e sedici. Vedo l'orario sul cruscotto
della Volvo di Martina, mentre lei urla a Julia di chiudere QUEL CAZZO DI
SPORTELLO come una qualche madre esasperata.
E'come una specie di filastrocca. Gli uomini scappano dai topi che scappano
dal fuoco che scappa dall'acqua. Gli scarafaggi, sul serio, sono grossi come
topi e si arrampicano dappertutto. Dallo stereo di Martina arriva un pezzo
di Max Gazzè che dice -l'uomo che ama si dibatte in un lago salato asciugato
dal sole e non prega ma danza silenziosa presenza agitata che nessuna musica
o nota ci spiega e abbigliandosi invano di amore pensato annega-.
Cerco di seguire le parole che escono dall'autoradio mentre uno squadrone di
scarafaggi sale sulle gambe di una donna sui trent'anni, abbigliata con un
tailleur elegante con i bottoni in oro. Il suo uomo ha i pantaloni
completamente pieni di insetti e un ratto del colore dello smog sta tentando
di mordergli la caviglia. Ogni singola donna in questa strada illuminata a
giorno dai lampioni e dalle luci delle vetrine del centro sta rimpiangendo
amaramente la decisione di essersi messa la gonna, o almeno quella di non
essersi messa le calze. Una ragazza riesce a uccidere con gli anfibi solo
una piccola percentuale degli scarafaggi che cercano di salirgli addosso.
Quasi dappertutto, gli umani scappano davanti agli animali. Una specie di
battuta di caccia al contrario. Un uomo sui quarant'anni è salito sul cofano
della Volvo di Martina. Martina dice LEVATI, e mima il gesto di mettere in
moto. L'uomo scende e sale su una New Beetle parcheggiata accanto alla
nostra. Dall'altra parte della strada dei tizi hanno sfondato il vetro di un
portone e sono entrati dentro, seguiti da un plotone di topi.
-Una cosa del genere- dice Julia dietro di me -non l'avevo neanche mai
immaginata.
Martina non dice niente, guarda la scena con gli occhi che le si riempiono
di lacrime. Si asciuga la guancia con il dorso della mano, e dice, con voce
tremante, mentre da qualche parte della città un'esplosione colossale ci
spacca i timani e illumina a giorno il cielo, -Mio Dio- dice, e guarda un
topo enorme che sta strappando a morsi gli occhi di una signora in pelliccia
appena uscita da un ristorante -hanno capito- aggiunge, mentre qualcosa
esplode e crolla in lontananza, e per qualche motivo un maiale sta spaccando
i vetri di un fuoristrada a testate -si stanno vendicando di tutto-.
Dietro di noi il suono di una sirena antifurto copre per un momento le urla
delle signore e dei signori. Qualcuno ha frantumato a colpi di mattone una
vetrina di un mega negozio di Benetton e decine di persone sono entrate
dentro, calpestandosi lungo le scale che portano al secondo piano, reparto
sportivo. Da qualche parte clienti con la pancia piena e i vestiti sporchi
di intingoli fanno a botte per evacuare un ristorante invaso dai topi. La
gente si nasconde nei sottopassaggi pedonali, e non respira, e muore
soffocata e calpestata.
-Le fogne sono salite in superficie- dice Martina -E viceversa- e una
lacrima le scende lungo la guancia.
Io provo la stessa sensazione di quando giocavo con il fuoco da bambino e la
situazione mi sfuggiva di mano. Prendo un sorso da una lattina di Forst e mi
abbasso la visiera del cappello TechDrive sugli occhi.
La gente blocca gli autobus già pieni e li prende d'assalto.
-Questa- dice Martina con gli occhi sognanti -è la democratizzazione del
panico. Dubbi: perchè sta saltando tutto in aria? Che c'entra con gli
animali?
Alle ventuno e venti minuti è già finito tutto. Tutto è durato quanto l'Amore
Pensato di Max Gazzè. Sono rimasti solo gli automobilisti blindati nelle
loro macchine, che lottano contro gli insetti che sono riusciti a entrare
arrampicandosi sul semiasse o calandosi dai tettucci apribili. Per non
parlare di quella SLK decapottabile. Martina ha sigillato la Volvo con il
nastro adesivo in precedenza. Tutto intorno a noi è un terribile stress
uditivo. Dappertutto sono scattati gli antifurti dei negozi e delle
macchine. Un punk di cinquant'anni si è arrampicato su un semaforo e urla
con il pugno destro alzato verso il cielo sorvegliato dalle Torri. L'alcoolizzato
che tossisce sempre sui gradini del consultorio dipartimentale ha preso una
Audi A8 abbandonata in mezzo alla strada ed è partito sgommando. L'ha
distrutta contro il retrotreno di un LandRover. Dopo lo scoppio dell'airbag
l'alcolizzato è uscito e ha preso un'altra macchina ha schiantato anche
quella contro una Serie 7. Questo è il progetto Mickey Mouse. Questo è il
secondo giorno del Weekend Della Riforestazione.
In altre zone della città dopo il passaggio dello tsunami di insetti e ratti
la gente ha sfondato le vetrine dei negozi di alimentari. Ha saccheggiato i
supermercati. E'entrata nelle concessionarie di automobili di lusso. Hanno
preso telefoni cellulari computer bottiglie di vino pregiato. Hanno invaso
maxistore dell'elettronica. Acceso roghi nei negozi di abbigliamento. Alcuni
hanno distrutto i semafori. I lampioni. Le cabine telefoniche. In mezzo al
caos delle sirene antifurto. Tutte queste cose le so dopo, durante l'edizione
straordinaria permanente del TG5. Viene da pensare che abbiamo provocato per
sbaglio la fine del mondo.
Il cellulare di Julia squilla. La suoneria è un pezzo dell Hole, ed è sua
madre. STAI GUARDANDO IL TELEGIORNALE? le grida così forte che riesco a
sentirlo anche io. Mi sporgo verso il sedile posteriore e do un bacio sulla
guancia di Julia. -Stavolta abbiamo esagerato- dice Martina, sorridente e
commossa -i ragazzi del SirePope hanno esagerato.
-Si- dice Julia nel cellulare, alla madre -Ho visto tutto.
2.
Riflessioni sulla risonanza mediatica del progetto Mickey Mouse, nel retro
della lavanderia, e Rimuda non è ancora tornato. Martina è andata in giro
per mezz'ora chiedendo novità a Gwyneth su Rimuda. Chiede se qualcuno sa
qualcosa, come mai non si è fatto sentire. I suoi occhi strabici da
lucertola. La sua camicia a mezze maniche. L'unico amore che vale qualcosa è
quello non corrisposto, mi dico.
A Londra nel frattempo sta succedendo di tutto. Il genere di cose del
SirePope. Le solite cose per cui poi si trova un'aragosta disegnata sul
muro, con lo spray, e non si sa se questa coincidenza è frutto di casualità.
Qualcuno ha detto che il SirePope ha cinque bombe atomiche. Nessuno sa se è
vero, nel retro della lavanderia Lava & Asciuga.
Riflessioni sull'impatto mediatico del Mickey Mouse. Dopo tre giorni ne
parlano ancora, in alcuni talk show in seconda serata. Ci sono gli esperti,
che si interrogano sul perché di tutto questo casino.
-Posso immaginare- dice un prete con la barba -lo shock culturale-. Passano
sempre le stesse immagini, come succede sempre. I centri commerciali in
fiamme. Le macchine bruciate. Le interviste alla gente traumatizzata nel
mezzo del passeggio del sabato sera. Ci sono edizioni straordinarie dei
telegiornali. Le edizioni straordinarie sono i nuovi reality- show. Dall'inizio
di questo millennio ricordo gli aerei sulle Twin Towers. La guerra in
Afghanistan. La guerra in Iraq. Il maremoto in Asia. La morte del papa
minuto per minuto. Le sigle delle edizioni straordinarie sono stati la
colonna sonora di questi anni. Gli esperti non sanno bene cosa pensare.
Dicono che può essere stato un microterremoto. Alcune sette hanno dato una
interpretazione satanista. L'inferno che sale sulla terra, e cose così. La
polizia dice che non è un atto doloso.
Dicono: -Potrebbe rendersi necessario eseguire una disinfestazione di massa.
Le fogne ci stanno invadendo-.
Alcuni dicono che è colpa del governo che negli ultimi anni non ha
disinfestato proprio un cazzo.
-Se fanno una cosa del genere- dice Martina -sono disposta a perdere la
testa. I topi e gli insetti hanno lo stesso diritto degli uomini di stare
sulla terra-.
Martina abbassa il volume del piccolo televisore nel retro della lavanderia
Lava & Asciuga e improvvisa un discorso sullo stile di Rimuda che a ben
vedere ha anche una sua coerenza. -Il caos è l'unica cosa che non è
funzionale a niente, per questo non è spettacolarizzabile- dice Martina -Il
Mickey Mouse è un esempio di evento che è spettacolo puro, non è
spettacolarizzazione. E'la realtà che produce spettacolo, non viceversa. E',
a suo modo, una rivoluzione. Abbiamo portato la notizia in casa della gente.
Sanno che è stato qualcuno a a farlo di proposito, ma non vogliono dirlo.
Chiunque è capace di fare questa cosa, in ogni singola città del mondo. Non
c'è modo di evitarlo, a meno di presidiare le fogne con l'esercito-.
Io sono seduto per terra, al solito posto, accanto a Julia che negli
intervalli tra le perdite di conoscenza fissa il televisore oppure mi mette
in mano compresse di Coefferalgan.
-La mia idea di paradiso- dice Julia -è uno studio televisivo in cui petali
di rose cadono dal cielo sotto le luci artificiali dei riflettori, con il
sottofondo di una qualche musica lenta romantica-.
Ho il taccuino giallo tra le gambe. Sembro un discepolo che sta prendendo
appunti, ma butto giù tre versi con la biro nera, dedicati a una ragazza con
i denti da coniglio che è da qualche parte in Lussemburgo. Ma il Lussemburgo
non è poi tanto grande. Forse con un atlante geografico posso stabilire con
un certo margine di errore dove si trova precisamente Caterina. Butto giù
tre versi. I più struggenti di tutti. Li metto sotto il muso di Julia.
SEI DIVENTATA TALMENTE ENORME
CHE NON TI ARRIVO
NEANCHE AL PETTO
-Sono i più struggenti- dico a Julia.
-Che cazzo significano?- mi dice lei, e si addormenta.
Il vuoto di potere lasciato da Rimuda crea nuovi aspiranti leader.
-Sergio- dice Jagupov, in completa crisi di paranoia per il mancato
ritrovamento del tagliabulloni in tempi brevi -E' uno yuppie del SirePope.
Vuole fare carriera-. Infatti Sergio sale su un asciugatore e dice -Dobbiamo
trovare tutti una motivazione per fare quello che stiamo facendo, altrimenti
è semplice ribellione senza causa-.
Ma sono tutti terribilmente sfiniti dal progetto Mickey Mouse. Ieri sera
Julia mi ha sottoposto En ed Halcion triturati e assunti per inalazione e l'ultima
cosa che mi ricordo è un tizio che mi raccontava del fratello di un
calciatore investito da un treno ad un passaggio a livello perché aveva il
walkman e non ha sentito arrivare il treno.
Alla tele c'è un esperto che sta indicando dei simboli piazzati su una
cartina della città. Triangolo rosso. Cerchio verde. Quadrato azzurro.
-Non deve essere qualcosa di indiscriminato. Iniziamo a pensare ad una fase
positiva- dice Sergio.
Dallo stereo a cassette arriva What's The Frequency, Kenneth? in versione
doppio fruscio.
-Credo che Rimuda non tornerà più. Ci ha messo alla prova. Ci ha spiegato
come si fa e ora dobbiamo andare avanti noi. Elaboriamo una teoria che
spieghi quello che stiamo facendo- dice Sergio. Martina scuote la testa come
a dire no, no, no.
Sul muro dietro di lei qualcuno ha scritto E'SUCCESSO QUALCOSA NELLE FOGNE.
Preparo sul taccuino un discorso per Jagupov perso nelle sue schermaglie di
leadership con Sergio. Mordo il tappo della penna e butto giù una pagina
piena di annotazioni e cancellature. Poi butto giù tre versi. E'questa
quella che si chiama "ispirazione".
Un ragazzo della nuova leva del SirePope che non conosco mi si avvicina
quando sono più o meno al secondo verso e dice -lo sai che per misurarsi la
febbre in modo preciso bisogna infilarsi il termometro nel buco del culo?
Tutte le volte che ti sei misurato la febbre da quando sei nato e non ti sei
infilato il termometro nel buco del culo hai avuto una percezione
completamente sbagliata della tua temperatura corporea-.
-Eh?- gli dico io, in confusione completa. Finisco il discorso, strappo il
foglietto e lo do a Jagupov.
Gli dico di lavorare un po' sull'intonazione.
-Tu sei- dice Jagupov sorridente -il retore del SirePope-.
Scuoto Julia per svegliarla.
-Tu sei- dico a Jagupov -il Demostene di quest'epoca così povera di grandi
uomini-. Jagupov appoggiato al muro studia la sua orazione.
-Peaches- dice Julia stiracchiandosi -oddio, che c'è?- biascica Julia. Metto
sotto il muso di Julia i tre versi.
-Sono davvero i più struggenti- le dico -davvero-. Julia si stropiccia gli
occhi e prende il taccuino e lo mette a fuoco per cinque secondi e poi
dice -E' volgare ed insignificante- e si mette di nuovo a dormire.
Il taccuino rimane aperto sul pavimento davanti a lei, chiazzato dalle luci
tremolanti del neon. C'è scritto:
TI HO VISTA CHE TI FACEVI SCOPARE DA DIETRO
DA UN METALLARO SATANISTA
CON GLI SLAYER IN SOTTOFONDO
Jagupov sale in piedi su un asciugatore da 7,5 kg e si schiarisce la voce.
Accanto a lui c'è la gabbia dei canarini che ha portato una tizia della
nuova leva del SirePope.
-Mia madre non li vuole in casa in questo periodo- ha detto la tizia quando
le ho chiesto cosa ci facevano quei canarini nel retro di una
lavanderia -lasciano piume dappertutto- ha detto la tizia.
Beh, comunque Jagupov si schiarisce la voce e dice -Credo che dobbiamo fare
un piccolo bilancio di quello che ci ha insegnato Rimuda. Senza idolatrare
nessuno. La prima cosa da capire è che Rimuda non è un modello e non è un
santone. Ha detto cose che tutti sapevamo già. Io penso che Rimuda ci abbia
insegnato la totale e indiscutibile poesia delle terapie a lungo termine a
base di fluoxetina. Credo che ci abbia insegnato come guardarci in giro in
una giornata di sole. La lirica dell'agorafobia. L'eccesso di vita degli
attacchi di panico. Il fascino lunatico delle crisi di rimbalzo. Il
minimalismo essenziale delle crisi d'ansia, l'interesse verso il disturbo
bipolare, i comportamenti antisociali, l'ansia sociale. La claustrofobia, l'aracnofobia,
ecco quello che ci ha insegnato Rimuda. Le panchine del parco. Il braccio
materno degli antipsicotici, il suono delle parole: Lexotan, Xanax,
Sereupin, Tavor, Prozac, Zoloft, Deniban, Halcion, En, Seroxat, Hypericum,
Rohipnol, Belivon, Serenase, Frontal, Valpinax, Seroquel, Largactil, Zyprex,
Noan, Seropram, Ansiolin, Vatran, Buspar, Dumirox, Flunox, Valium, Sedator,
Control, Anseren, Lorans, Limbial, Leponex, Domar, Quazium, Maveral,
Levanxol, Pasaden, Quanil, Valeriana, Stilnox, Prazene, Levopraid. Ci ha
spiegato cosa si può ricavare dalla sertralina. La completa e totalizzante
poesia delle terapie a medio termine a base di paroxetina combinata con
bromazepam. E ci ha detto che non siamo migliori degli altri. E neanche
peggiori. Ma siamo noi, e siamo al centro del mondo. Siamo noi, e siamo
completamente straniti dall'agorafobia. Ma soprattutto siamo noi. Questo ci
ha spiegato Rimuda, che possiamo produrre Storia, se vogliamo. Ci stiamo
riuscendo. Stiamo andando oltre le nostre piccole storie personali, portando
un contriubuto alla rigenerazione del pianeta. Gli animali, i topi, gli
insetti erano qui da prima di noi. Rimuda non è un moralizzatore. Non
mangiate carne. La razza umana è una merda. E' la cosa più schifosa di
questo mondo schifoso. Se l'uomo è fatto ad immagine e somiglianza di Dio in
questo momento Dio è davvero un coglione brutto e crudele. Quello di Rimuda-
questa dovrebbe essere la parte più seria e riflessiva del discorso, ma
Jagupov continua a declamarla come una specie di slogan da stadio -è un
nuovo umanesimo che ci permette di riappropiarci delle nostre vite. Siamo
noi, e abbiamo tutti uguale valore. Vi dico cosa è successo da quando sono
qui al SirePope: ho smesso di preoccuparmi delle persone migliori di me.
Rimuda e Martina mi hanno liberato dai confronti con le persone migliori di
me. Che hanno più successo. Che mi sono da modello. Ecco cosa significa
farsi prendere a calci in culo da Costantino, farsi spaccare la faccia da
Francesco Baccini. Per quello che ho capito io. Rifiutare ogni modello
potenziale. Rimuda ci ha detto di crearci i nostri modelli, con tutte le
difficoltà del caso. E' questa la poesia delle terapie a lungo termine a
base di fluoxetina. La ricerca di nostri modelli interiori. Per questo
riesco a parlare solo con persone che abbiano preso psicofarmaci almeno per
tre mesi continuativi. Le giornate di sole. Ecco cosa ci ha insegnato
Rimuda. Ad andare in giro nelle giornate di sole. Quello che ho capito è che
io sono la mia individualità. Sono io, e possibilmente ho paura di fare la
coda in un supermercato. Sono io, e mi viene la tachicardia ogni volta che
vado alla cassa a pagare qualcosa. Sono io, e ho un eccessivo reuptake della
serotonina. Sono io e non ho la più pallida idea di quello a cui sto andando
incontro. Questo è quello che Rimuda ci ha insegnato. Che non serve cercare
di essere come Costantino o come Brad Pitt o Leonardo Di Caprio o Madonna o
Shirley Manson. Non serve cercare di avere un fascino maledetto alla Johnny
Depp. Non serve sperare di andare in televisione o entrare nel mondo nel
cinema o cose così. Tu hai tutto quello che ti serve. Tutto il resto che ci
hanno costruito intorno è superfluo. Ci hanno stordito di aggeggi
elettronici e di radiazioni per farci dimenticare che abbiamo già tutto il
necessario per stare bene. Non è un discorso solo spirituale. Riguarda anche
gli oggetti. Questo è quello che ho capito dal SirePope Project. Questo è il
motivo per cui i Progetti del SirePope non saranno mai abbastanza. Un
piccolo post scriptum. Possibilmente, una di quelle cose di cui ho bisogno
per stare bene è quel tagliabulloni che qualcuno forse si è messo in tasca
per sbaglio. Grazie.-.
Le nuove leve del SirePope applaudono appena Jagupov finisce di pronunciare
la parola -grazie-.
Martina guarda verso di me incredula.
Jagupov ha messo solo un -possibilmente- nel suo discorso. Un cazzo di
record. Non si è torturato i capelli, o le maniche della maglietta. Ho
scritto un cazzo di discorso di inaugurazione di un evento fieristico, su
cui non si può non essere d'accordo, e Julia che si è risvegliata a metà del
discorso me lo fa notare.
-Ma non significa niente- dice Sergio -sono parole messe a caso, non ha
detto niente. Secondo me- dice Sergio -bisogna iniziare sul serio a
costruire un discorso coerente-.
Ma Jagupov per una volta ha vinto. Se esistono vincitori o perdenti beh,
Jagupov ha ottenuto una piccola vittoria. E' come la resistenza polacca
durante l'invasione tedesca del 1939. E' una specie di piccola rivoluzione
emotiva.
Jagupov mi si avvicina ansimando e mi chiede -Che cosa ho detto?-. Io dico
che erano parole che suonavano bene con piccole verità tratte da luoghi
comuni sparse in giro. Qualcuno ha scritto, con spray verde sul muro della
lavanderia L'UMANITA' E' UNA MERDA.
-Demagogia?- chiede Sergio.
-Più o meno- dico io, in questo vuoto di autorità in cui siamo tutti orfani
di padre comunque è già qualcosa.
C'è da preparare il prossimo weekend. Gwyneth seduta al tavolo ha alzato la
testa per un attimo durante il discorso di Jagupov e poi è tornata al suo
lavoro. Senza lo spirito pratico di Gwyneth e di gente come Sergio,
comunque, staremmo tutto il giorno a preparare e a declamare questo genere
di discorsi. Durante l'orazione di Jagupov ho buttato giù altri tre versi
lacrimosi sul taccuino giallo.
SEI TALMENTE MONOSILLABICA
CHE SMUOVI
GLI ESERCITI.
Dalle casse dello stereo a cassette qualcuno dice -I'm pushing an elephant
up the stairs-.


title: Nel caso qualcuno si fosse dimenticato di farli...

author: LG

text:
... ad Ary e Nic56 gli auguri di buone feste li faccio io.
In prima battuta. Poi li faccio anche agli altri del NG, a chi li
gradisce. E, li gradisca o no, li faccio anche al coriaceo stirner!
LG


author: siuxi plum

text:

Meraviglia!
E' la prima volta che il mio frigorifero
(LG, doppia anta, fa bip bip se lo molli aperto più di 11 secondi))
mi fa gli auguri di Natale!
Grazie! (giuro, dopo la benfana ti sbrino)
baci&fiori
si.


author: stirner

text:
"LG" <lugugl...@TOGLItiscali.it E, li gradisca o no, li faccio anche al
coriaceo stirner!
>
> LG
ma quale onore!
naturalmente ricambio.
stir


text:
"LG" <lugugl...@TOGLItiscali.it> ha scritto nel messaggio
news:476e8bca...@news.tiscali.it...
>
> ... ad Ary e Nic56 gli auguri di buone feste li faccio io.
Ehi, thanks LG. You welcome :-)
Grazie, Auguri anche a te.
Din Don Dan.
nik56


author: Ary

text:
"LG"
> ... ad Ary e Nic56 gli auguri di buone feste li faccio io.
Possano gli angeli accompagnarti sempre, anche se ne neghi l'esistenza,
sono intorno a te.
Buon Natale. e Buon Anno.
ary