title: ARRIVEDERCI

text:
keroppi ha scritto nel messaggio <
373ae9f4...@news.cu.mi.it
>...
>La verita' e' che Luciano Somma ha espresso una critica fondata e
>ragionevole e Artod gli ha risposto solo con delle banalita'.
Ok. Eccoti una risposta più approfondita, così puoi battere le manine e
dire: "Gu!"
Luciano Somma ha scritto nel messaggio <7hch2a$ren$
4...@serv1.iunet.it
>...
>Quando iniziai a frequentare questo new sgroup credevo di potere aprire un
>libro nuovo per leggervi dentro cosa scrivono i giovani oggi.
Spero che l'abbia fatto senza la vana speranza di trovare il talento del
nuovo secolo. Inoltre difficilmente troverà su questo newsgroup i lavori dei
veri giovani (dai 20 anni in giù). Come avrà notato, l'età media si aggira
sui 30 anni.
>Evidentemente non mi bastava far parte di giuria nei vari concorsi di prosa
>e poesia , dove i partecipanti sono mediamente diverse centinaia , e volevo
>fare delle comparazioni .
L'evidenza non è poi così marcata. I concorsi di poesia e di prosa sono
spesso manifestazioni che non rendono giustizia ai poeti e, visto l'odio
generalizzato su questo newsgroup per i concorsi di cui sopra, eviterei, se
fossi in Lei, di parlare della cosa. Non si metterebbe in buona luce.
Lei parla di comparazioni. Perché proprio su internet? Cercava la poesia che
parla della Rete? Non ce n'è molta e difficilmente l'avrebbe trovata qui.
>Mi sono addirittura esposto in prima persona , potevo benissimo farne a
meno
>dal momento che sono on line un po' ovunque
Indubbiamente poteva non farlo e sinceramente l'esporsi non mi sembra niente
di eccezionale. In fin dei conti qui lo fanno in molti.
( tra inserimenti in  antologie
>, documenti letterari e titoli propri , in 44 anni di attivita' )
Vista la durata della sua attività, la sua poesia molto propedeutica e la
fama che Lei si attribuisce l'inserimento in antologie (di certo non nella
mia, "Guida alla lettura" di Salvatore Guglielmino e Tomasina Scarduelli
Silvestrini) mi sembra abbastanza scontato.
ma volevo
>testare alcuni miei titoli per conoscere cosa ne pensavano appunto i
>giovani.
Mi pare che vari pareri siano stati espressi in merito. Per quanto riguarda
il termine "giovani", ne ho già scritto sopra.
>accorto
>che la maggior parte dei frequentatori , oltre ad essere sempre gli stessi
>ma sarabbe stato il meno , usavano , ed usano , IAS come se fosse una chat.
Succede più o meno in tutti i newsgroup che non siano spiccatamente tecnici.
Anzi, questo newsgroup ha un numero relativamente alto di contenuti
letterari per l'esorbitante numero di frequentatori che ha. Mi sembra
inoltre positivo che le persone che scrivono in questo newsgroup rimangano
qui e col dialogo si migliorino.
>Inoltre anziche' dare dei giudizi o criticare i versi , che comunque
sarebbe
>stata un'esperienza positiva perche' la critica quando e' motivata e'
sempre
>costruttiva ,
Questo è stato fatto.
>si sono lasciati prendere la mano sfociando nella futilita' , nel nonsense
,
>giungendo anche ad accennare qualche frase che sfiora l'ingiuria.
Dovrebbe sapere che il nonsense, la futilità, lo scherzo ecc. sono le
caratteristiche precipue della poesia che non vuole rifarsi a nessun altra
corrente antecedente al 1950.
>A questo punto non ci sto.
Non posso che rispettare la sua opinione.
>Ho tante cose da fare
Questo vale per tutti. Più di qualcuno si sacrifica per Ias.
e ci sono molti altri new sgroup di letteratura in
>internet ,  gia' da me frequentati ,
Il primo newsgroup in assoluto che frequentai du alt.arts.poetry.comments.
Non mi soddisfò. Sa forse Lei suggerirmi qualche newsgroup migliore (tranne
it.arti.poesia)?
che se anche dovessero rivelarsi non
>compatibili col mio modo di pensare saro' sempre in tempo a fare lo stesso
>passo e diro' arrivederci come faccio ora con IAS.
E, ovviamente, nessuno la fermerà. Lei è libero di fare ciò che vuole.
>Parafrasando Troisi  nell'accomiatarmi vi dico :SCUSATE IL RITARDO.
Ritardo? No, non abbiamo preteso che se ne andasse.
>Arrivederci.
Arrivederci. Torni pure, se vuole, ma non speri in un'accoglienza trionfale:
noi rimarremo e saremo sempre gli stessi. Cortesi ma freddi.
>Luciano Somma
Artod


title: ARRIVEDERCI

author: quepos

text:
Luciano Somma ha scritto nel messaggio <7hch2a$ren$
4...@serv1.iunet.it
>...
>Arrivederci.
Beh, hai espresso un parere, lo si puo' condividere o meno, ma la scelta di
lasciare un gruppo perche' non idoneo alle nostre aspettative non dovrebbe
essere un motivo  di risentimento.
Non saprei dirti se hai ragione o meno, per tanti IAS e' accettabile anche
cosi', per altri forse puo' non esserlo. Questo vale per tutte le cose, e'
difficile  vivere in gruppo, e' difficile come e' difficile tollerare, ma a
volte possiamo riuscirci.
Comunque, arrivederci.
quepos


title: ARRIVEDERCI

author: Francesco

text:
On Wed, 12 May 1999 19:55:31 +0200, "Luciano Somma" <
so...@netlab.it
>
wrote:
>Arrivederci.
>Luciano Somma
Caro Luciano, sebbene non commenti abitualmente poesie devo dire che
in fino ad oggi ho letto con piacere alcuni tuoi versi. 'Vorrei che
fosse il mare'; 'Danzano'; e le altre poesie, forse, come molti
sostengono, non sono capolavori, ma sicuramente sono meglio di tante
inutili discussioni, di tante parole fragili e leggere, spesso fuori
tema. Mi spiace innanzitutto che tu abbia voluto condividere su ias
poco della tua esperienza mantenendo una certa distanza attraverso dal
'group' e llimitandoti ad inviare le tue produzioni. La delusione che
lamenti, e che altri condividono, forse deriva anche da aspettative
che in un newsgroup  pubblico e non moderato sinceramente non puo'
dare. Tuttavia mi auguro che la stessa determinazione di fedele
iassiano possa portarti a reggiungere i traguardi che ti sei prefisso.
Ciao (-:Francesco


title: ARRIVEDERCI

author: keroppi

text:
On Thu, 13 May 1999 21:05:46 +0200, "Artod" <
0402...@iol.it
> wrote:
>L'evidenza non č poi cosě marcata. I concorsi di poesia e di prosa sono
>spesso manifestazioni che non rendono giustizia ai poeti e, visto l'odio
>generalizzato su questo newsgroup per i concorsi di cui sopra, eviterei, se
>fossi in Lei, di parlare della cosa. Non si metterebbe in buona luce.
"Non si metterebbe in buona luce" con chi?
Con te che sei un imbecille?
Ognuno parla di quello di che cazzo gli pare,  Artod,
vai a fare il moderatore degli "odi generalizzati" a casa tua.
>Arrivederci. Torni pure, se vuole, ma non speri in un'accoglienza trionfale:
>noi rimarremo e saremo sempre gli stessi. Cortesi ma freddi.
"noi".  Plurare majestatis, Artod.
Cio' e' male.
Correggiamo:
"Arrivederci. Torni pure, se vuole, ma non speri in un'accoglienza
trionfale da parte mia ('sti cazzi #1) , io rimarrio e saro' sempre lo
stesso (imbecille che sono da quando sono nato). Cortese ma freddo
('sti cazzi #2)."


title: ARRIVEDERCI

author: Zoppas

text:
On 13 May 1999 17:42:43 +0200,
filos...@mindless.com
 (Filo Sganga)
wrote:
>Ancora della serie : le parole sono importanti.
>Frequentare: "andare abitualmente in un certo luogo (...) esservi
>iscritto e abitualmente presente (...) incontrare spesso qualcuno,
>trovarsi frequentemente con lui (...) praticare assiduamente qualcuno".
>E' ordunque logico e naturale che i 'frequentatori' di un qualunque
>sia posto siano 'sempre gli stessi'.  IAS non fa eccezione, guarda un po'.
non solo fa eccezione, ma conferma la regola.
Per es. Luciano Soma, e altri come lui, prima frequentava e ora non
frequenta piu'. E qualcuno che non frequenta adesso, frequentera' in
futuro. In generale frequentatori non sono sempre gli stessi,
cambiano.
Che poi Filo Sganga invece sia sempre lo stesso, questo per fortuna e'
un dettaglio trascurabile.


title: ARRIVEDERCI

author: Krapp

text:
quepos ha scritto nel messaggio <7hffvc$t78$
2...@fe1.cs.interbusiness.it
>...
>Non saprei dirti se hai ragione o meno, per tanti IAS e' accettabile anche
>cosi', per altri forse puo' non esserlo.
Diciamo le cose come stanno. Abbiamo i poeti e i narratori piů bravi del
mondo, e questo ng č una figata :)
KRAPP
gray...@tin.it
Disco in fase di assimilazione: Hegel
"Chi teme la moda č immerso in essa comunque
e d'essa č intriso come un cardo dal gambo reciso"


title: ARRIVEDERCI

author: Luca

text:
>    Luca, sei un grande.
Troppo buona.
Luca


title: ARRIVEDERCI

text:
    Crispino Stefano ha scritto nel messaggio
<7hf6fr$of1$
2...@nslave1.tin.it
>...
    Hai mai pensato di comporre epitaffi?
    Tutto quello che scrivo č un epitaffio  :)
    (volevo fare una battuta, ma scrivendola mi sono accorto che, forse, č
piů vero di quanto pensi)
    Luca


title: ARRIVEDERCI

author: Artod

text:
keroppi ha scritto nel messaggio <
373b5bd6...@news.cu.mi.it
>...
>"Non si metterebbe in buona luce" con chi?
>Con te che sei un imbecille?
Ok. Io sono un imbecille. Lo sei anche tu. Lo sono anche gli altri. Lo siamo
tutti. Perche' se tu puoi dire che sono un imbecille senza conoscermi lo
posso fare anch'io con chiunque.
>Ognuno parla di quello di che cazzo gli pare,  Artod,
>vai a fare il moderatore degli "odi generalizzati" a casa tua.
Di quello di che? Ma conosci l'italiano? Odi generalizzati? Cosa vuol dire?
Ognuno parla di quel cazzo che gli pare; ma su ias ci sono spesso stati duri
attacchi verso i concorsi letterari.
>"noi".  Plurare majestatis, Artod.
>Cio' e' male.
Cio' e' bene. Io sono superiore ;-D
un'accoglienza
>trionfale da parte mia ('sti cazzi #1)
Essendo io indubbiamente un giovane, gliene dovrebbe interessare.
, io rimarrio e saro' sempre lo
>stesso (imbecille che sono da quando sono nato).
Rimarrio. Keroppi, per favore, non sembrare piu' scemo di quello che sei ed
evita di fare lo sputa-sentenze.
Ah, non rispondero' ad una tua eventuale prossima mail. Faresti meglio a
tacere anche tu. Stai facendo un flame inutile tirando in ballo delle
puntigliosita' da vecchia zitella. Per favore, stai zitto. E' meglio per te.


title: ARRIVEDERCI

text:
On Sat, 15 May 1999 16:24:02 +0200, "Artod" <
0402...@iol.it
> wrote:
>Di quello di che? Ma conosci l'italiano? Odi generalizzati? Cosa vuol dire?
Non lo so. L'hai scritto tu: "...visto *l'odio generalizzato* su
questo newsgroup per i concorsi di cui sopra" (Artod-tm). Lo vedi che
parli a vanvera?
>Ognuno parla di quel cazzo che gli pare; ma su ias ci sono spesso stati duri
>attacchi verso i concorsi letterari.
La questione non e' dei concorsi letterari. Tu hai scritto una frase
allucinante:
>eviterei, se fossi in Lei, di parlare della cosa. Non si metterebbe in buona luce.
Nessuno impartisce precetti su cio' di cui si deve parlare e su cio'
di cui si deve tacere (specialmente poi su di un argomento che per
quanto controverso, e' perfettamente IT).
Ma e' sopratutto da teste di ca**o voler dare l'impressione che ci sia
qualcuno con cui "doversi mettere in buona luce"  (e dove poi, qui in
questa discarica dei dilettanti?).
Se poi tu non scrivi per te, ma lo fai per metterti in buona luce su
ias, allora ti meriti davvero gli epiteti che ti ho affibbiato.
--
keroppi


title: ARRIVEDERCI

author: Chicken

text:
On Sat, 15 May 1999 16:22:02 GMT,
rosa...@iname.com
 (keroppi) wrote:
>Ma e' sopratutto da teste di ca**o voler dare l'impressione che ci sia
>qualcuno con cui "doversi mettere in buona luce"  (e dove poi, qui in
>questa discarica dei dilettanti?).
Parla per te giovanotto. Dilettanti ci può stare, ma in discarica ci
andate tu e tutti i tuoi parenti.
Luca


title: ARRIVEDERCI

author: Foobar

text:
On Thu, 13 May 1999 23:37:41 GMT, ...@...... (Zoppas) wrote:
>Per es. Luciano Soma,
lapsus freudiano?
> prima frequentava e ora non frequenta piu'.
E quindi non E' un frequentatore.
>E qualcuno che non frequenta adesso, frequentera' in
>futuro.
E quindi non E' un frequentatore.
>In generale frequentatori non sono sempre gli stessi,
>cambiano.
O, se non cambiano, cambiano nick.
Foobar


title: ARRIVEDERCI

author: molnar

text:
On Sat, 15 May 1999 17:21:37 GMT,
barg...@pollame.it
 (Chicken) wrote:
>Parla per te giovanotto. Dilettanti ci può stare, ma in discarica ci
>andate tu e tutti i tuoi parenti.
Ecco che si erge un altro difensore della categoria dei desperados.
Cazzo vuoi, pollame? Appena si parla ti fogne ti fischiano le
orrecchie? Se tu non fossi un dilettante da discarica come vuoi far
credere neanche ti saresti sentito chiamato personalmente in causa.
Quindi sguazza nel tuo liquame di merda, e affogaci.


title: ARRIVEDERCI

author: zoppas

text:
On Sun, 16 May 1999 23:02:53 GMT,
foo...@wltelecom.com
 (Foobar) wrote:
>>Per es. Luciano Soma,
>lapsus freudiano?
no. Bastonato come una bestia da soma di insulti per aver detto la
verita'.
>> prima frequentava e ora non frequenta piu'.
>E quindi non E' un frequentatore.
>>E qualcuno che non frequenta adesso, frequentera' in
>>futuro.
>E quindi non E' un frequentatore.
Lo e' in entrambi i casi:
qui la nozione di "frequentatore" non e' tensoriale.
>>In generale frequentatori non sono sempre gli stessi,
>>cambiano.
>O, se non cambiano, cambiano nick.
O se non cambiano i nick, cambiano le signatures.


title: ARRIVEDERCI

text:
On Sun, 16 May 1999 23:50:41 GMT,
mol...@hotmail.com
 (molnar) wrote:
>Ecco che si erge un altro difensore della categoria dei desperados.
>Cazzo vuoi, pollame? Appena si parla ti fogne ti fischiano le
>orrecchie? Se tu non fossi un dilettante da discarica come vuoi far
>credere neanche ti saresti sentito chiamato personalmente in causa.
>Quindi sguazza nel tuo liquame di merda, e affogaci.
Mi spiace per il nick: č quello che uso in altri ng dove non ha la
minima importanza sembrare ciň che si č realmente (ma la firma era
vera).
Sei un duro, eh? Come mai č cosě facile essere come te con qualche
centinaio di chilometri di cavo telefonico in mezzo? Lascia che ti
chieda una cosa, piccolo lord: visto che tu sei cosě grande, cosa ci
fai qui? Come mai non sei nella sala d'aspetto di qualche grande casa
editrice in religiosa attesa di essere ricevuto e presentare le bozze
del tuo capolavoro? Ma, piů che altro: perché non ho mai letto una
sola riga scritta da te? Ti prego, illuminaci, insegnaci a scrivere,
ne abbiamo tanto bisogno (soprattutto io).
Grazie per la grande lezione di vita che ci hai impartito e cerca di
postare quanto prima il raccontino di merda che hai scritto stanotte;
č giusto che ci si diverta un po' tutti.
A proposito: orecchie si scrive con una r sola.
Luca


title: ARRIVEDERCI

text:
bit...@tin.it
 (Luca) ha scritto:
>Mi spiace per il nick: è quello che uso in altri ng dove non ha la
>minima importanza sembrare ciò che si è realmente
   Dal che si evincerebbe che in ias, invece, e' importante sembrare cio'
   che si e' realmente. Da cui le domande: per chi? Perche'? Come si fa a
   sapere cio' che si e' realmente?
   Foobar


title: ARRIVEDERCI

text:
On Mon, 17 May 1999 13:58:26 GMT,
bit...@tin.it
 (Luca) wrote:
>Sei un duro, eh? Come mai č cosě facile essere come te con qualche
>centinaio di chilometri di cavo telefonico in mezzo? Lascia che ti
>chieda una cosa, piccolo lord: visto che tu sei cosě grande, cosa ci
>fai qui?
Mi compiaccio di sguazzare anch'io in questa merda, qualcosa in
contrario?
>Come mai non sei nella sala d'aspetto di qualche grande casa
>editrice in religiosa attesa di essere ricevuto e presentare le bozze
>del tuo capolavoro?
Vuoi il mio capolavoro?
Eccoti soddisfatto.
E' una poesia storico-ermetica, in francese.
(perche' io conosco le lingue)
Titolo: "Cambronne"
Testo: "Merde!"
>Ma, piů che altro: perché non ho mai letto una
>sola riga scritta da te?
E a me che mi frega di quel che hai letto o non hai letto su usenet?
Appena passa per di qua il primo testa di cazzo di un Luca, dovrei
farmi in quattro per intrattenerlo? Se ci tieni tanto, cerca
accuratamente su dejanews, e forse troverai qualche pezzo originale
che ho lasciato incautamente cadere in questi miasmi.
>Ti prego, illuminaci, insegnaci a scrivere,
>ne abbiamo tanto bisogno (soprattutto io).
Mi paghi? No. Se e quando ne avro' voglia, contravvenendo agli
insegnamenti del buon dio, forse profondero' ai porci qualche perla
della mia saggezza. Per ora accontentati di queste pernacchie, che e'
gia' tanto.
>Grazie per la grande lezione di vita che ci hai impartito e cerca di
>postare quanto prima il raccontino di merda che hai scritto stanotte;
>č giusto che ci si diverta un po' tutti.
Io posto quel che cazzo mi pare e piace, ok?
Divertiti con la merda degli altri, che c'e' fin troppa.


title: ARRIVEDERCI

text:
On 17 May 1999 14:20:47 GMT, Foobar <
foo...@wltelecom.com
> wrote:
>>Mi spiace per il nick: è quello che uso in altri ng dove non ha la
>>minima importanza sembrare ciò che si è realmente
>
>   Dal che si evincerebbe che in ias, invece, e' importante sembrare cio'
>   che si e' realmente. Da cui le domande: per chi? Perche'?
Per me scrivere è importante e penso (o mi piace pensare) di trovarmi
in mezzo a persone per i quali, almeno per la maggior parte, è
altrettanto importante che per me. Dati questi presupposti, non
gradisco essere noto a queste persone (e tanto meno a me stesso) come
Cicciobello, Napoleone o Rattlesnake, è per questo che uso il mio vero
nome. Non ho niente da nascondere e ancora meno da perdere (non credo
che una banda di pedofili ci farebbe un gran che col mio nominativo
dato che ho 31 anni), non mi piace insultare gratuitamente la gente e,
dato che la natura non mi ha dotato di un talento smisurato, cerco
almeno di scrivere il più onestamente possibile. Perché dovrei usare
un nome falso per fare tutto questo?
Se invece entro in un ng tipo it.discussioni.tette.grandi o
it.arti.dita.nel naso (cosa che, per altro, faccio assai di rado) non
ho alcun particolare interesse ad assumere un'identità fortemente
delineata e reale. In sintesi: per le cazzate va bene qualsiasi cosa,
per le cose serie no.
>Come si fa a
>sapere cio' che si e' realmente?
Di solito questo è un problema che ognuno (tranne chi ha una fede)
tenta di risolvere per conto suo. Io la mia risposta credo di averla,
ma dubito che funzionerebbe con qualcun'altro.
Ciao
Luca
PS - questo non è ovviamente un attacco a chi usa un nick, ma soltanto
la spiegazione del perché io non lo usi.


title: ARRIVEDERCI

author: Fabrizio Venerandi

text:
Salute,
>    Dal che si evincerebbe che in ias, invece, e' importante sembrare cio'
>    che si e' realmente. Da cui le domande: per chi? Perche'? Come si fa a
>    sapere cio' che si e' realmente?
Giusto, ma sopratutto dove: a Roma? Fuori porta? In quanti?
f.
--
Materiali:
http://space.tin.it/arte/maremond/effe.htm


title: Farina sporca |||[Dedicato alle vittime dell'ingiustizia]|||

author: BatManU

text:
- Quanto?
- 30 centesimi.
Iniziò a frugare nel borsellino degli spiccioli. Impacciata dai guanti,
dall'ombrello e dall'oscurità giallastra della piazza, raggranellò a fatica
la somma che occorreva al suo giovane compagno per accedere al bagno
pubblico automatico. La porta descrisse un rumoroso arco metallico, lui
entrò e lei uscì nella piazza. I riflettori a basso regime, la pioggia
vaporosa e il silenzio preparavano quell'antico centro di città alla festa
di musica e grida prevista per la sera successiva.
La donna alzò gli occhi verso la torre medievale che aveva davanti proprio
nell’attimo in cui qualcuno - una sagoma snella - ne usciva di corsa dal
portone. Lassù in cima, penultima finestra al centro, qualcosa ciondolava
dal davanzale. La porta che scorreva la richiamò verso il giovane uomo che
la accompagnava.
- Non ti sembrano capelli? E braccia, forse?
- Ma dove?
- Lassù...
- Occazzo!
                                      ***
Per i bambini ogni oggetto insolito è un tesoro. Per lei lo era ogni
avvenimento a sorpresa. Fu così che si chinò sulla soglia di quel portone
di torre a raccogliere la sfida, il guanto gettato da qualcuno che
scappava, l'indizio, la traccia, lo scientificamente probatorio... il nulla
di un'impronta a cui fece scudo con il proprio corpo fino all'arrivo della
polizia.
                                      ***
Era un'impronta di suola e farina. Colei che ormai era la bella castellana
con le chiome a penzoloni dalla torre, prima di morire stava facendo la
pizza.
                                      ***
Nelle notti differenti da quella, la luna insufflava suggestione a picco
sulla piazza sghemba. La rivolta del terreno e la nemmeno tanto lieve
collina verso est - che nella notte dei tempi aveva spinto l'uomo in brache
al polpaccio a pavimentarla di pietra e a piantarci un pozzo in mezzo -
simulavano ora per la donna il sollevarsi di un torace in affannosa ansia
d'aria. La mattina serena, se mai fosse venuta, avrebbe rabbrividito
stretta contro la luna, luminosa come carta velina rischiarata da dietro.
                                      ***
La sede della Polizia di Stato posava come piombo a uno dei lati di una
confortante oasi di cemento. Basta medioevo e luna, basta il mugghiare
profondo di una porta di cesso, e archi e torri e capelli morti.
                                      ***
L'avvocato Steno Molibdèni, detto - a sua insaputa - Steno Tung, rivestiva
la carica di difensore d'ufficio da circa un decennio. Non era mai riuscito
ad aprire uno studio tutto suo, o a entrare in società con altri avvocati,
per il semplice fatto che non aveva i soldi necessari. A differenza degli
altri legulei della zona, non era un figlio di papà, e la cosa lo metteva
alle strette. In ogni caso - e lui lo diceva ogni volta che poteva - lì
dov'era stava bene.
Steno Tung fu colto da un moto di vertigine quando si trovò davanti il suo
nuovo assistito. Il ragazzo, sulla trentina, aveva la corporatura di un
mahatma e le fosse oculari come saline scavate dal vento. Gli abiti
sorpassati, appena logori laddove il fisico gli si appuntiva di più,
osservava l'avvocato con una flemma misuratamente alcaloide. Era fortemente
indiziato per l'omicidio della torre: un'impronta di scarpa sul luogo del
delitto collimava con quella delle sue suole esangui.
                                      ***
Erano passate parecchie ore da quando i due testimoni erano stati
interrogati, ma ancora nessuno si era deciso a mandarli a casa. La donna e
il ragazzo sedevano su una panchetta di plastica dura fuori dall'ufficio
dell'ispettore Píncherto, apparentemente titolare delle indagini. Avevano
visto passare, dopo la loro scarna deposizione, svariati agenti in divisa,
un cospicuo numero di fattorini, qualche tizio con la macchina fotografica.
Infine, cinti di noia come un eroe si cinge di gloria ma con meno
riconoscimenti, avevano potuto apprezzare la mole dell'avvocato Molibdèni e
del fuscello umano che gli incedeva accanto.
- Perché non ci lasciano uscire?
- Boh...
- Inizio ad avere paura che pensino male di noi.
- Forse pensano male di me. Delle donne brutte nessuno pensa bene.
- Tu non sei brutta.
Lei fece partire una pernacchia amorosa.
                                      ***
L'ispettore Píncherto non aveva la faccia simpatica, e la testa di pera
allungata e grinzosa issata su un collo di tartaruga gli conferiva ad
honorem il ceffo del cinico. Anche i suoi abiti, eternamente spiegazzati ma
inesorabilmente "classici", si intonavano a quel coro di rughe e pieghe.
Quando Molibdèni e il ragazzo furono entrati nel suo ufficio, Píncherto si
alzò e si mise a ciondolare per la stanza.
- Allora. Ivanos Minossi. Dovrebbe già sapere perché si trova qui eccetera
eccetera. Mi corregga se sbaglio, Steno.
- Non sbaglia, Píncherto. Il mio cliente è informato.
- Benissimo. Dunque sentiamo come ci spiega, il signor Minossi, quell'orma
fuggitiva, eh...
- Coraggio Ivano, glielo dica.
- Mi chiamo Ivanos. Comunque sì, ehm. C'era un coso, un rave, una festa.
Roba di gente coi soldi. Ero con uno che conosco.
- Un rave? Ma quelle cagnare non le fanno negli appartamenti "in" del
centro storico!
- Eh, quello sì. Io poi non lo so tanto bene perché dopo dieci minuti ero
finito sul ballatoio a fumare con un paio di persone...
- Fumare che?
- Frega qualcosa a qualcuno?
- Nella fattispecie a me, Minossi. Ispettore di Polizia Natale Píncherto.
- Ffff, che cazzo... Ma che vi frega se fumo o non fumo, cazzo.
- Cosa fumavi, Minossi? Non alzare la cresta qui.
- Uuuu, che palle, oh... Farina. Merda, fumavo la farina.
- Uh? Nuovo gergo? Che roba era?
- Era un cazzo tanto di farina! Quella per fare il pane, la pizza, i
dolci... Le canne!
                                      ***
Píncherto e Molibdèni si guardarono. L'avvocato con un sopracciglio alzato
alla TeLoDicevoIo, l'altro con la bocca involontariamente aperta.
- Bah, tutto 'sto discorso mi ha fatto venir voglia di una sigaretta.
Favorisce avvocato?
- No grazie. Ho smesso.
- Già. Ne vuoi una, Minossi?
L'ispettore non era antipatico come sembrava.
                                      ***
- Credo che non ci mandino a casa per una semplice dimenticanza.
- Perché, pensi che abbiano letto Kafka?
- Zitta. Arrivano.
Ispettore, avvocato e sospettato marciavano verso i due testimoni. Fu
ovviamente Píncherto a prendere la parola. Ma non come uno che poi se la
tiene stretta. La prese e la precipitò subito nel primo cestino a tiro.
- Voi due potete andare. Grazie e tenetevi a disposizione.
- ...
- ...
- Allora?
- Niente... Buonasera.
- 'Sera 'sera.
                                      ***
Certe mattine, specie se sono mattine di un giorno di festa, hanno la luce
in fronte come certi crani calvi dopo una corsa dietro al tram. Insomma,
hanno una luce che franta risplende ma non è indice di nulla di buono.
Nello stesso modo, in quella mattina fredda risplendeva un sole sudaticcio
sulla piazza del centro storico, mentre una piccola frotta di operai e
tecnici approntava il palco e le luci per la kermesse di capodanno.
La torre portava i sigilli già alla base, sul portone che si chiudeva sulla
piazza. E questo con non poco disagio per gli occupanti degli appartamenti
del primo e secondo piano: ricchi cittadini e cittadine che ogni volta
dovevano uscire e entrare con le forbici per tagliare le strisce di
plastica e con lo scotch per riattaccarne i lembi e con la biro per firmare
sopra la violazione in deroga dalla questura. Ognuno di loro - per carità
scrupolosamente corretti dal punto di vista filoetnico modaiolo e
politico-venirsincontrista - malediceva, nel profondo zitto zitto fatto di
niente che dà forma all'essere umano "adeguato", la morta, quel cazzo di
vittima sporca di farina.
                                      ***
La donna e il giovane, rientrati dalla loro forse inutile missione di
testimoni, si affacciarono dal vicolo in discesa verso la piazza sperando
che non ci fossero piantoni e telecamere nei pressi della torre. Ora
avevano intenzione di buttarsi in un altro mandato.
- Ficcanasi?
- E sia!
                                      ***
Ivanos Minossi era scotofobo. La cella dove lo avevano sistemato in attesa
delle decisioni del G.i.p. era per fortuna molto luminosa, essendo stata
ricavata all'interno della dépendance che faceva da serra nell'ameno
giardino della caserma dei carabinieri appena fuori città. Da quando le
svariate magioni del noto massone Gran Mastronzo della Grand'Orchite
d'Italia erano state espropriate, si tendeva a decentrare il lavoro
spicciolo, dimodoché le caserme dell'Arma del centro urbano potessero
muoversi con più scioltezza. E la Questura si accordava spesso con l'ex
villa per le reclusioni pro tempore.
Sicché il Minossi non pativa l'oscurità. Le finestre della sua prigione,
benché sbarrate in senso verticale, offrivano un'ampia vista sui cipressi e
sul resto del parco, nonché serenissimi scorci di paesaggio collinare. Più
che languire in gabbia, l'uccello pareva crogiolarsi in un bagno di
pura-luce-invernale. Almeno finché non sopraggiunse la crisi d'astinenza.
                                      ***
Eino - il giovane uomo - e Casta - la donna - si sorridevano: la torre non
sembrava sorvegliata. Ma c'erano comunque i sigilli; quei lunghi nastri di
plastica bianca e azzurra con diverse scrittine Questura ad effetto
ologramma. Così Eino si produsse in uno strappo repentino e Casta, una
volta passati, con l'accendino fuse la plastica delle estremità rotte in
una magnifica rabberciata acrobatica. Quando qualcuno se ne fosse accorto
loro sarebbero stati da tutt'altra parte.
Il portone non era mai chiuso a chiave durante il giorno, nemmeno ora che
un omicidio era venuto ad appestare l'edificio. I due entrarono e corsero
per le scale strette contando i pochi piani. Al terzo si fermarono e
fissarono il selciato attraverso il finestrone del ballatoio interno. Per
essere al terzo piano soltanto si trovavano sorprendentemente in alto.
Forse al di là del portoncino di casa avrebbero trovato dei soffitti
lontani, delle volte siderali... vani slanciati come giraffe, inutili
stanzine sprecate in altezza.
Ma, a parte questo, come aprirlo, quel portoncino?
                                      ***
L'ambulanza che trasportava il Minossi all'ospedale strillava come un
gabbiano ferito. Lui, dentro, steso sulla lettiga, legato per le braccia,
sbatteva i denti di sotto contro quelli di sopra e vomitava un'acquiccia
verde. Il paramedico discuteva con l'autista curandosi distrattamente degli
sfoghi del paziente.
- Non ho mai visto la Juve giocare così...
- Io non ho mai visto il Milan senza presidente. Devo dire che alla squadra
dona, questa situazione.
- Eh eh.
Ma ancora non l'hanno messo fuori legge, il calcio? - pensava Ivanos
Minossi fra una convulsione e l'altra.
                                      ***
Un uscio sottile inchiavardato come un forziere dei pirati. Si notavano
prima le borchie tronco-piramidali brunite dall'umidità che l'esile anta di
legno di piece pine variamente scurita dal contagio metallico. Questa volta
- a nascondere la serratura - spiccava in tutta autorevolezza un bolo di
ceralacca masticato da diversi timbri. L'accendino di Casta si rimise in
moto, e come un piccolo lanciafiamme ridente digerì la massa rossa con la
facilità di uno struzzo. Eino fu il primo a varcare la soglia.
                                      ***
L'auto dei carabinieri che, a stretto giro di ruota, seguiva l'ambulanza
forò uno pneumatico proprio nei pressi del parcheggio dell'Ospedale Civile.
La sbandata conseguente condusse la vettura contro uno dei due cedri del
Libano che aprivano la prospettiva verso l'edificio centrale del nosocomio.
Fu così che i due militi dovettero smontare, lasciando che il detenuto
fosse trasferito nel reparto privo di consona sorveglianza. Per fortuna
Píncherto, avvertito alle prime avvisaglie della crisi, si trovava già
nell'atrio del Pronto Soccorso quando la barella sfilò dignitosa lungo il
viale dell'accettazione.
- Fermi un attimo! Dove lo portate?
- Lei chi è?
- Ispettore di Polizia...
- Ah beh. Ci siamo persi i Caramba...
                                      ***
Nel preciso istante reso unico dalla prima attivazione della nuova suoneria
del suo cellulare Steno Tung emise un rutto discreto. Alla seconda battuta
di "Non ho l'età" rispose.
- Sì. Molibdèni.
- Avvocato, sono Píncherto.
- Ah, mi dica.
- Niente, hanno ricoverato il Minossi. Crisi d'astinenza.
- Ommerda. Sarà il caso che venga anch'io?
- Non lo so. Per ora è nel sonno di Morfino, sa, il dio dei sedati... Ih
ih.
- Eh eh. Va bene, va'. Casomai a fra poco, ispettore.
- OK. Volevo solo che lei fosse informato, comunque.
                                      ***
Era stato abbastanza facile disarticolare il chiavistello col cacciavite
che si era portato nella tasca di dietro dei calzoni. Ora faceva
cavallerescamente strada a Casta.
- Prego-si-accomodi-signora.
- Gnè gnè. Sfotti meno e sta' attento.
- Cosa cerchiamo?
- Innanzitutto farina. Farina...
- Nient'altro?
- Qualsiasi cosa.
                                      ***
Steno Molibdèni rimuginava. Da quando aveva saputo che Ivanos Minossi era
all'ospedale non si sentiva tanto tranquillo. Qualcosa era andato fuori
posto. E poi: se la telefonata di Píncherto avesse significato un che di
ulteriore rispetto al semplice avvertimento che avevano espresso le parole?
Poteva darsi, non sarebbe stata la prima volta che fra massoni si tiravano
trappole o suggerimenti fra le righe.
                                      ***
Anche l'ispettore ripensava al primo incontro con l'avvocato, ai bei tempi
della Loggia BiBue. Si era stupito, lui, Píncherto, di come Molibdèni non
si approfittasse dei fratelli massoni per giungere a una ragguardevole
posizione avvocatesca; invece di accontentarsi della miseria d'ufficio.
Steno Tung era stato cristallino: la massoneria aveva bisogno di qualcuno
in quel ruolo, e lui era felice di impersonare quel qualcuno.
Strano - aveva pensato comunque fin da allora natale Píncherto - davvero
strano che la fratellanza non affogasse in quel delirio d'altruismo. Per
quel che ne sapeva lui ogni buona loggia si fondava su un sano e sincero
individualismo. Ogni massone serviva a un altro.
                                      ***
A parte il Gran Mastronzo. Per lui erano altre maniche. Quando si scoprì
quanto aveva rubato anche ai fratelli, oltre che all'erario, per molti di
loro iniziò la fine. La fine fisica o la fine in un'augusta fede d'egoismo
e potere.
                                      ***
E ora, forse, Minossi Ivanos, facile soggetto di corruzione, da loro
reclutato per certe faccenduole, indebolito nel corpo e nello spirito da
una non prevista crisi d'astinenza, dai successivi farmaci, da tutto quel
gironzolare di pattuglie, carabinieri e portantini; sicuramente dunque
anche intimorito dall'addensarsi di tante istituzioni sul suo povero,
labile capo, stava per abbandonarsi a imprudenti confidenze o magari
lasciava andare segnali spizzicati tra un dormiveglia e l'altro; e, chissà,
poteva darsi che lo facesse in piena coscienza - tanto per scaricarsela e
prospettarsi meno dura l'imminente pena -, solo fingendo lo stato di
deliquio.
                                      ***
Una mano fece scattare l'interruttore turbando il sonno finalmente pacifico
di Ivanos. La luce spenta lo travolse come un'ondata di tsunami, nera e
spaventosa. Il ragazzo non si capacitava più, non riusciva a controllare il
respiro, nemmeno i chiarori colorati delle apparecchiature mediche lì
accanto gli venivano in soccorso, nemmeno la luce che filtrava da sotto la
porta. Ormai era andata. Minossi stava soffocando nella sua stessa psiche,
spessa e stopposa come un cuscino.
                                      ***
Sul palco in fondo alla piazza avevano cominciato a provare i microfoni.
"Un due tre proooova, un due tre provaaaa... Ochei ragazzi,
funziognaaaaaaaaaaiiiiiiiiii... Merda!"
Casta ed Eino percepivano solo con la parte limbica del cervello i suoni e
gli stridori provenienti dal basso, persi com'erano nella verticalità di
quelle stanze, nelle altezze himalaiane di armadi a muro e scaffali di
libreria, in bilico su scale e scalette e sgabelli, a frugare e rovistare
nella vita di una castellana pizzaiola.
La cucina era uno spettacolo. Le pareti, fino al soffitto, erano colme di
scansie e sportelli, il pavimento era lastricato di botole poco profonde
entro le quali era stato rimesso di tutto. Persino il solaio era cavo. Vi
si accedeva con una scala a pioli che non si era fatto niente per tener
nascosta, e che se ne stava in santa pace appoggiata sulla finestra chiusa.
La stessa finestra da cui avevano visto sporgere il corpo della castellana.
- E questa? Ce l'avranno messa i poliziotti?
- Qualcuno che ha ficcato la proboscide prima di noi, senza dubbio.
- Mh-mh. Andiamo su.
                                      ***
Píncherto e Molibdèni si incontrarono davanti alla stanza sorvegliata dove
giaceva il cadavere di Ivanos Minossi. Parlarono sottovoce, simulando forse
un rispetto che non provavano.
- Allora. Tutto quell'interrogatorio falso a beneficio di giudici e patrie
assoluzioni non è servito a niente...
- ... se ci tocca togliere di mezzo il nostro strumentino.
- Sì!, la nostra siringa di Pan... Tsè.
- Come ha fatto, tra parentesi?
- Facile, direi. Quello era un fobico. Mi aveva perfino chiesto una galera
con tanta luce, pensi un po'. Solo che lui si immaginava di uscirne ricco.
- Eh poveraccio. In fondo ci si spera anche noi, no?
                                      ***
"Uno due tre prova-prova. Prova. Ci siamo ragazzi, ora
funzigneeeeoooouuuuiiii..."
Dentro il solaio schiacciato e polveroso Eino e Casta aprirono uno dei
numerosi scatoloni, così stipati che quasi non si vedevano le commessure
fra l'uno e l'altro. Foto. Solo foto e tante foto.
                                      ***
Foto: di una riunione massonica, con Tung e Píncherto che si avvinghiano
per le spalle in secondo piano. Amiconi, a quanto era dato vedere.
Minossi doveva trovare e consegnare le immagini ai due soggetti, ma
nell'impegno si era fatto distrarre dal trambusto di quel rave da ricchi
con tanta farina da fumo. Poveraccio, tò, il Minossi... Cose più forti di
lui. Forza maggiore.
                                      ***
Quindi - dài - sarebbe stato facile, se loro avessero saputo chi era morto
in una camera d'ospedale vagamente piantonata, capire che lo scalcagnato
ragazzo era stato ucciso perché ormai palesemente inutile e a rischio
spifferata.
La coppia di ficcanaso, dunque, si limitò allo stupore. La castellana
pizzaiola ricattava la gente? A che pro, sennò, conservare quella roba?
Uhm, forse era massone pure il suo compagno, o qualche ex, ed ecco spiegata
la presenza delle foto nella sua soffitta. Lei no. È notorio che le donne
non sono ammesse a queste cose da uomini.
- Per fortuna.
Disse Casta, e srotolò una linguaccia.
                                      ***
Mentre frugavano negli scatoloni parlarono un po' di fotografie, avvocati e
massonerie varie. Fino al momento in cui Eino se ne uscì con la domanda che
definiremo fatale:
- Casta, ma perché ti sei impegnata così tanto a proteggere l'impronta
farinosa?
- Perché perché. Che domande. Perché mi serviva uno da incolpare, e quello
scimunito come espiatore era perfetto.
- Uh? Ma che stai dicendo?
La donna estrasse dalla manica una foto che aveva evidentemente già
trovato. La sventolò sotto il naso del giovane.
- Questo sto dicendo. Brutto maiale te e brutta zoccola quella che ho fatto
fuori.
- Oddio...
                                      ***
Eino era corso in bagno. Casta aveva iniziato a strappare quella foto
oscena, la prova di cui non aveva bisogno perché tanto sapeva già tutto: il
pene del suo giovane compagno dritto in tiro come un'asta di bandiera
ritratto dalla bella castellana con qualche sorta di Polaroid.
                                      ***
Era andata che, mentre Eino pisciava nel metallico elettrovespasiano, lei
scrutava la torre nella speranza di vedere la rivale alla finestra in un
attacco d'asma indotta. La polvere al botulino rinforzato che le aveva
fatto scivolare nel sacchetto della farina sfusa quella stessa mattina - in
un anonimo incrociarsi al supermercato - avrebbe dovuto fare il suo porco
effetto, vuoi fumata vuoi impastata per la pizza.
                                      ***
Ora Casta era voluta arrivare fin lì, su quel pianerottolo di torre antica,
per far sparire le foto che avrebbero portato gli inquirenti dalle sue
parti; ignara però del relativo infischiarsene di chi avrebbe dovuto
indagare: quasi tutti pensavano che l'assassino fosse morto, così nessuno
frugava in quei solai e in quelle rampe di lancio mimetizzate da stanze.
Quasi tutti a parte Píncherto, che non ci teneva a vangare tra la farina e
la pula per altri motivi.
                                      ***
Eino stava male e scappava. Anche lui aveva recitato, ma la sua parte non
era stata estrema come quella della sua donna; lui non era stato mai tanto
immedesimato da temere qualcosa. Casta sì.
Eino scappava verso la piazza, verso il palco, verso il microfono...
- Iiii... Bzzz... Cough cough. Voglio... Ehm, voglio dire una cosa a tutti.
Io...
Il pianto, l'urlo, risultò amplificato alla perfezione. Senza stridori.
                                      ***
La sera si festeggiava l'anno nuovo. Casta era sola in casa; Eino era solo
nella pressione della folla in piazza, gli occhi piantati nelle pietre
della torre.
Molibdèni e Píncherto, in un futuro molto vicino, avrebbero ricevuto, per
mano sconosciuta, una scatola ciascuno; un bel pacco regalo farcito con una
confezione rotta di farina, cartine da sigaretta self-made e una copia
scannerizzata della fotografia massonica.
                                      ***
Ivanos Minossi fu seppellito con rito civile nel piccolo, luminoso cimitero
appena dietro la ex Villa Randa - in qualità di carcere sua ultima dimora.
                                      FINE
________
Svendo.|
(E ci vediamo ad Arezzo Wave.)


title: Simil.

author: agapito malteni

text:
"Il Tuo silenzio,Signore,
rende inquieta la mia anima"
Cercavi nuove
o vecchie prospettive?
"Barcolliamo tra falsi miti
e uomini in malafede"
Ne ho di trucchi buoni
da scrivere sui muri
di teatri in fiamme.
"Per conoscere me e le mie verità
Io ho combattuto fantasmi di angosce"
"James tell me
what do you want to say"


title: Ho trovato un concorso

author: Alberto Scalzerle

text:
Ciao a tutti.
Un mio amico mi ha segnalato questo nuovo concorso letterario. Si deve scrivere una sorta di libro con più autori, ed alla fine il libro sarà pubblicato. E' completamente gratutito.
Lo trovate con regolamenteo completo su
www.macedonianet.it
\concorsi.htm
Bye!
___________________________________________________
Se vuoi un indirizzo di posta elettronica gratuito,
iscriviti a
http://www.katamail.com
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 [209.228.29.104]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Ho trovato un concorso

author: Camillo

text:
On 15 Jan 2001 10:17:03 +0100, (Alberto Scalzerle) wrote:
> E' completamente gratutito
stai dicendo che se partecipo NON MI PAGANO ???


title: Ho trovato un concorso

author: Capolupo

text:


sentito mai parlare di reciprocitą?  di fare la gavetta (io l'ho
fatta, l'ho fatta e la sto ancora facendo) dell'utilitą di essere in
una vetrina  - purchč qualificata? Se no, le tue "fatiche" rimangono a
vita in un cassetto. O no? Siamo in paese dove č difficile persino
fare il ragioniere, figuriamoci fare un lavoro in cui siamo pagati per
fare qualcosa di bello. Sveglia!
piuttosto, se ti interessa scrivere gratis favole per la nostra
editrice, con diffusione mondiale nel 2003, contattaci pure....
fraternamente Marco


title: Ho trovato un concorso

text:
On Mon, 15 Jan 2001 11:07:31 GMT, (Capolupo) wrote:
> sentito mai parlare di reciprocità?
troppo spesso da chi ha poco da perdere e meno ancora da dare.
> di fare la gavetta (io l'ho fatta, l'ho fatta e la sto ancora facendo)
io invece vado al ristorante: preferisco la pappa già pronta.
> dell'utilità di essere in una vetrina
sono in vetrina su ias da quasi due anni, manco fossi una puttana del
(in)famoso Red Light District di Amsterdam. però io la do via gratis
(la scrittura), perché tanto sono ricco di famiglia.
> - purchè qualificata?
ias è inqualificabile, non ci piove!
> Se no, le tue "fatiche" rimangono a vita in un cassetto.
le mie fatiche sono uscite dal cassetto da tempo: non ce la facevano
più a resistere tutte così strette, e con quella puzza di sudore,
poi...
> Siamo in paese dove è difficile persino fare il ragioniere,
io faccio il risponditore automatico, e ti assicuro che non è affatto
difficile il mio lavoro.
> figuriamoci fare un lavoro in cui siamo pagati per
> fare qualcosa di bello. Sveglia!
rinunciare alla remunerazione a tutto vantaggio del bello? naaa. sei
tu quello che dorme, non io.
> piuttosto, se ti interessa scrivere gratis favole per la nostra
> editrice, con diffusione mondiale nel 2003, contattaci pure....
lo farò senz'altro, quando mi sembrerà bello.
anzi no, ci ho ripensato, ti mando la favoletta gratis dopo la firma:
guarda però che poi mi aspetto (visto che sono io a dare qualcosa a te
in cambio di niente) di vederla nel 2003 stampata dalla tua editrice,
magari in un libro o una rivista che acquisterò all'aeroporto di
Amsterdam, tanto per restare in quartiere.
> fraternamente Marco
generalmente Camillo.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
La madia (favola in tre atti con epilogo opzionale)
Atto I
C'era una volta un omino piccino piccino picciò che viveva in un
appartamentino piccino piccino picciò insieme con la sua mogliettina
piccina piccina picciò. Accadde che una sera l'omino, non trovando la
sua pipa di radica, chiese alla moglie: "Angioletto, sai dov'è la mia
pipa?" "Certo, orsacchiotto mio", rispose lei "la lasciavi sempre in
giro e allora l'ho messa nella madia". L'omino piccino piccino picciò
sorrise di questa premura, e così, dopo aver usato la pipa, la ripose
dove sua moglie aveva stabilito.
Il mattino dopo, l'omino piccino piccino picciò, andò a radersi nel
bagno, ma si accorse che non c'era più il suo astuccio da barba e
allora disse: "Gioietta, sai dov'è la mia roba da barba?" Dalla cucina
la moglie spiegò: "Amoruccio, nell'armadietto del bagno occupava
troppo spazio e allora l'ho messa nella madia". E così l'omino piccino
piccino picciò, in mutande e canottiera, andò in dispensa a prendere
dalla madia sapone, pennello e rasoio e, dopo essersi sbarbato, rimise
tutto nel nuovo posto che la moglie aveva assegnato al suo astuccio da
barba.
Atto II
Per un anno intero, tutti i giorni, l'omino piccino piccino picciò
vide i suoi oggetti personali scomparire dai luoghi soliti e finire
uno alla volta nella madia, tanto che la scena che si ripeté per
trecentosessantacinque volte fu più o meno la stessa: "Tesoruccio, sai
dov'è il mio..." "Sì, cuoricino, è nella madia".
Finché un pomeriggio, tornando a casa dal lavoro prima del solito per
un improvviso malore, l'omino piccino piccino picciò sentì degli
strani rumori provenire dal salotto. Si affacciò senza fare rumore e
vide, proprio sulla sua poltrona preferita, la moglie fra le braccia
di un uomo che lui non conosceva.
Atto III (prima versione)
Allora l'omino piccino piccino picciò andò in dispensa, aprì la madia,
la svuotò dei suoi oggetti e li mise tutti dove pareva a lui: la pipa
sotto al cuscino, l'astuccio da barba nel cassetto della scrivania, i
suoi libri nella lavastoviglie. Poi prese un coltellaccio dalla
cucina, tornò in salotto e uccise la moglie e l'amante, senza curarsi
di sporcare di sangue la poltrona e il tappeto. Con lo stesso coltello
e qualche attrezzo da falegname, tagliò i cadaveri in
trecentosessantacinque pezzi piccini piccini picciò, li sistemò nella
madia, la richiuse ed uscì per la strada chiedendo ad ogni passante
che incontrava: "Dolcezza, sai dov'è mia moglie?"
Atto III (seconda versione)
Allora l'omino piccino piccino picciò andò in dispensa, aprì la madia,
e vi ripose l'ultima cosa che restava di lui in quell'appartamento:
l'amore per la sua donna. Poi andò in cucina, si preparò un estratto
di tiglio, lesse un po' il giornale, si caricò sulle spalle la madia
ed uscì per la strada in cerca di una nuova vita.
Atto III (terza versione)
Allora l'omino piccino piccino picciò andò in dispensa, aprì la madia,
ne trasse la sua pipa di radica, tornò in salotto e disse rivolto alla
moglie: "Micina, sai dove sono i miei fiammiferi?"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
tanto ti dovevo (gratis).
ri-Camillo.


title: Ho trovato un concorso

author: Gaez

text:
"Camillo" <cam...@excite.com.portamentalista> ha scritto nel messaggio
news:npp56t4jmh0ps58kf...@4ax.com...
> On Mon, 15 Jan 2001 11:07:31 GMT, (Capolupo) wrote:
> La madia (favola in tre atti con epilogo opzionale)
> Atto III (seconda versione)
>
> Allora l'omino piccino piccino picciò andò in dispensa, aprì la madia,
> e vi ripose l'ultima cosa che restava di lui in quell'appartamento:
> l'amore per la sua donna. Poi andò in cucina, si preparò un estratto
> di tiglio, lesse un po' il giornale, si caricò sulle spalle la madia
> ed uscì per la strada in cerca di una nuova vita.
Preferisco questa.
gaez
Non so quanto (ti prego, non me lo dire) ma sei un grande. Nel nostro
piccolo.


title: Ho trovato un concorso

text:
On Mon, 15 Jan 2001 20:19:50 GMT, "Gaez" <
di...@libero.it
> wrote:
> Non so quanto
90 - 60 - 90 (misure prese a caso) :-D


title: Ho trovato un concorso

text:
On Mon, 15 Jan 2001 13:13:52 +0100, Camillo
>rinunciare alla remunerazione a tutto vantaggio del bello? naaa. sei
>tu quello che dorme, non io.
..cosě possiamo partecipare alla grande sinfonia del mondo e generare
senza fine la Bellezza... (T.D.Roshi) cito a memoria.
Come dici tu: "Tanto di dovevo. Gratis". Quanto alla tua favoletta,
non mancherai di trovare altri estimatori. I tempi sono maturi.
E non ne voglio piů parlare. Neanche se mi paghi.


title: Ho trovato un concorso

author: Leningrad Cowboy

text:
"Camillo" <cam...@excite.com.portamentalista> ha scritto nel messaggio
news:npp56t4jmh0ps58kf...@4ax.com...
> > sentito mai parlare di reciprocità?
>
> troppo spesso da chi ha poco da perdere e meno ancora da dare.
"Sei appena diventato il mio idolo personale"
(American Beauty)
L.C.
^^^