text:
On 19 Mar, 09:04, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 17 Mar, 15:01, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
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> Doctosky:-<<  Lei sbalordisce! >>.
Il silenzio è d’oro e soave, quando si ha il piacere di ascoltare
nell’aria una voce melodica dalla finestra accanto. – Gli alieni
inferiori zittiscono. -  Speriamo non si vendichino, facendo venire il
cancro alla gola. - Entrando nel parco dove abito, un’auto è saltata
sulla botola al centro della strada. - Mi chiedo come mai nessuno
eviti quel fatidico punto sonoro a saltello, specialmente di notte,
eppure è difficile, piombare con la ruota esattamente lì, e poi sono
sempre gli stessi automobilisti, a provare il solito rumore e relativa
tonalità, notturno tuono, determinata dall’impatto, andando di volta
in volta al passaggio, da un lato all’altro della botola per generare
quel rumore forte e noioso all’improvviso, il quale squarcia il
silenzio, ed io abito piuttosto distante rispetto a chi è proprio sul
quadrato di bronzo poggiato nel catrame ed immagino questi, intenti ad
infilare il filo di cotone nella cruna dell’ago ed al botto di botola,
il minimo, è centrare precisamente la mano, non il filo: l’ago!
Econ:-<< Buonasera signorina Tilla >>.
Doctosky:-<< Eleganza sbalorditiva! – Un vero onore riceverla da noi
>>.
Tilla:-<< Anima e coraggio ed eccomi qua! – Cosa potrà mai accadermi,
mi sono chiesta tutta la giornata? - Salvo qualche pausa dalla musica
e dal teatrino creato apposta – si! >>.
Econ-<< Di buono, le capita senza dubbio, la conoscenza di Perina e
Bellezza, le quali ho il piacere di presentarle >>.
Tilla:-<< Piacere di conoscerle! – Sono le vostre fidanzate? >>.
Bellezza:-<< Magari! >>.
Perina:-<< Noi, per la verità, preferiamo le arti marziali ai
maschietti >>.
Tilla:-<< Quelle cose tipo non aver più paura di camminare per strada
da sole? >>.
Perina:-<< Esatto! >>.
Tilla:-<< Come v’invido! >>.
Bellezza:-<< Se vuoi, puoi assistere ai nostri allenamenti e se ti
piace iscriverti alla nostra palestra e frequentare il corso di difesa
personale che t’interessa lo chiederai alla ricezione >>.
Tilla:-<< Veramente è così semplice? >>.
Perina:-<< Assistere la prima volta sì, la seconda non so, la terza
dovresti già essere in kimono >>.
Bellezza:-<< Siamo in palestra la sera, due volte la settimana, tra il
lunedì ed il giovedì, qualche volta anche di sabato mattina. – È
bello! - C’è pure la piscina, il bar, tanto che conoscendo quasi tutti
i frequentatori, è diventato un piacevole luogo d’incontro aldilà del
valore ginnico >>.
Tilla:-<< Vi do il mio bigliettino da visita, cortesemente, quando
credete sia opportuno presentarmi la vostra palestra, datemi un colpo
di telefono, magari il giorno prima, preferisco prepararmi, agli
eventi che possono cambiare la mia esistenza >>.
Bellezza:-<< La vita resta tale e non è preoccupazione da arti
marziali ove un certo quid di spiritualità è insita nell’azione, se
non si supera la soglia della concentrazione >>.
Perina:-<< Leggo: Tilla cantante lirica >>.
Bellezza:-<< Ehilà! – Non sei solo splendida quanto noi, ma hai anche
una bella voce ed il tuo palcoscenico? – Complimenti! >>.
Tilla:-<< Ah, ah! – Il mio palcoscenico … un ripiano di dieci
centimetri sul pavimento – ce l’ho! >>.
Doctosky:-<< Sarei molto felice di ascoltarla! >>.
Tilla:-<< Mi scusi! - Questo locale è molto bello, con tanta gente
giusta, ma non canterei mai, non possiede l’acustica atta alla mia
voce >>.
Econ-<< Si riferiva al suo palcoscenico >>.
Tilla:-<< Sarà piacevole, dedicarvi un’esibizione canora! >>.
Perina:-<< Possiamo venire pure noi? >>.
Tilla:-<< Certamente! – Rappresentate il tipo di pubblico che ho
sempre sognato! >>.
Bellezza:-<< Emozionante! >>.
Tilla:-<< Ad averne mille come voi, sarei già brillante, invece non
riesco ad esperirmi, perché cerco il fatto che piace innanzitutto a
me, e come voi, non mica esiste tanta gente? >>.
Perina:-<< Ciò che asserisci è vero! – Prima non canzonavamo! – Sei
una prima donna meravigliosa! - Sono più curiosa che mai d’ascoltarti!
>>.
Bellezza:-<< Peccato manca Tizly, è uscito con una sua fidanzata, lui
è un bravissimo musicista e spesso ci delizia con le sue esibizioni!
>>.
Doctosky:-<< Stranamente, siamo sempre in cinque, manca Tizly, e siamo
in cinque uguale – lo stavo pensando prima, ed ora che lo hai
nominato, mi è tornato in mente. - Cinque più cinque dieci! >>.
Econ:-<< Ah, ah. – Scommetto, stai a fare i conti della gente che
entrerà nel nuovo locale. – Mamma mia, quanto è grande! – Riusciremo a
riempirlo? - Hai sentito cosa ha dichiarato prima, la nostra
meravigliosa Tilla cantante lirica? >>.
Doctosky:-<< Ad averne mille di belle come voi! – Qua, al NE, è bella
gente che frequenta. - Il locale è affollato e sono massimo duecento
persone, nel prossimo bar che apriremo, entrano ottocento, se non
mille e più clienti >>.
Tilla:-<< Ottocento, se non mille? -  Svengo! – A me i sali! >>.
Perina:-<< Oddio! – Questa veramente cade? – Acchiappiamola! >>.
Doctosky:-<<  Manager … una sedia, prego! – Acqua brillante! >>.
Tilla:-<< Grazie! -  Mi avete salvata! >>.
Bellezza:-<< Si libera un tavolo – sediamoci! >>.
Perina:-<< Noto, avete acceso anche il forno delle pizze >>.
Econ:-<<Ad inizio luglio diminuì il lavoro, ad agosto ero solo in
ufficio a fare i conti e non mi trovavo, così pensai di accendere il
forno, lo riferii a in vacanza e lui dichiarò il mese prossimo, si
apre il locale nuovo ed il pizzaiolo ci serve lì, inoltre, sapevo bene
cosa stessi facendo e di prendere decisioni ero responsabile - mi
augurò buon lavoro - tanto lui è ricco sfondato. – Detto fatto, chiesi
al manager pizzaiolo di assumere un altro come lui, ed adoperarsi
immediatamente, perchè l’indomani avremmo acceso il forno delle pizze
e così fu, recuperammo immediatamente ciò che stavamo perdendo per il
calo estivo registrato in cassa dall’inizio dei mesi caldi, il quale
vede i nostri clienti in vacanza >>.
Doctosky:-<< Signor Dalla Giorgetti! – Qual buon vento? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Carissimo Signor Doctosky, glielo assicurai che
sarei passato per il suo locale ed eccomi qua, con la mia comitiva >>.
Doctosky:-<< Quanta bella gente? – Mai troppa! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Almeno una ventina! – Altrettanti ci
raggiungeranno tra mezz’ora. – Una colonna ha sbagliato strada - non
vedendola al seguito, abbiamo telefonato e siamo venuti a conoscenza
della novità – in città non è come a mare, specialmente quando si è in
località, che poco si conoscono. – Le presento i mie amici! >>.
Doctosky:-<< Piacere! – Presento a voi i mie, e scusate se siamo solo
in cinque >>.
Dalla Giorgetti:-<< Stiamo preparando la regata “ Piacere di
conoscervi “ per Capodanno – non andremo molto lontano – sicuramente
sarà bel tempo – solo una settimana! >>.
Doctosky:-<< Capodanno, proprio no – spiacente! – Siamo molto
impegnati, ma se fosse stato Natale, un pensierino in più, starebbe
già in regata nella mia mente >>.
DallaGiorgetti:-<< Non penso riuscirò a spostare la data. – Non sto
dormendo la notte, per essere stato battuto da lei! – Bella barca la
sua. – Ma la mia dovrebbe essere più veloce: chiglia, prua ed albero
con relativa vela, parlano chiaro!  >>.
Doctosky:-<< Caro il mio Dalla Giorgetti, pure in matematica, era
così, stessa medesima sorte >>.
Dalla Giorgetti:-<< Ah, ah! – Cosa ci offri? - Abbiamo la gola arsa
dalla salsedine a mare, nelle ultime due settimane d’agosto da solo, e
tutto il resto dell’anno con gli amici >>.
Doctosky:-<< Un attimo! - Incrocio lo sguardo di Manager e gli faccio
segno – ecco: tra poco sarà qua! >>.
Manager:-<< Signor Doctosky – mi dica! >>.
Doctosky:-<< Cortesemente, Champagne ed una dozzina di pizze >>. Amico
D.G:-<< Ehilà! - Cinque bottiglie di Champagne e gratis? - E stanno
arrivando pure le pizze? – Voglio avere l’onore di gareggiare anch’io,
signor Doctosky! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Ti faccio notare ho perso veramente e sarei ben
felice di offrire il doppio ai suoi amici - da vincitore! - Gareggiamo
per passione naturale, elementare – siamo amici d’infanzia e compagni
dei primi banchi di scuola >>.
Un altro amico D.G:-<< Comprende! >>.
Un’amica D.G.:-<< Pizza pazza! – Non so se faccia per me che sono
incinta. – Vabbeh! - Non ho mai sentito parlare di voglia di pizza
>>.
Un altro amico D.G:-<< A me invece, mogliettina mia, questo odore che
esce dal forno, fa venire una voglia da mangiare anche te >>.
Manager:-<< I calici sono stati riempiti! >>.
Doctosky:-<<  Grazie! – Brindo al mio vecchio amico lupo di mare Dalla
Giorgetti >>.
Venticinque in coro:-<< Cin cin! >>.
Un amico D.G:-<< Dalla Giorgetti sempre più originale, ha un amico
alla pizza e champagne. – Cin cin! >>.
Bellezza:-<< Tilla, come va? >>.
Tilla:-<< Meglio – grazie! >>.
Bellezza:-<< Fa attenzione, ieri in un primo momento, avresti dovuto
presentare un tuo amico a loro, poi hai desistito, ritenendo opportuno
far conoscere solo tuo zio, intanto per averlo pensato, la banda degli
ubriachi russa, la quale aveva deciso di sciogliere tutto all’asta,
circa quel argomento rinvenuto nel quadro, s’è trovata spiazzata dal
tuo cambiamento di rotta e potrebbero farti girare la testa >>.
Tilla:-<< Ma che state dicendo? – È vero! - Evitiamo d’incolpare i
radioamatori cibernetici >>.
Bellezza:-<< Non lo so! - Però ti assicuro, qualcosa del genere ho
letto stamani collegandomi al link di un mio cliente “ Compare Turiddu
“ il quale ha un ristorante di successo in città >>.
Perina:-<< Non ti preoccupare più di tanto. – Tizly, me ne sta
raccontando a iosa, di stranezze simili, le quali si notando negli
ultimi tempi >>.
Bellezza:-<< Mamma mia quante pizze? - Manager, ne ha posto sul tavolo
a più non posso >>.
Doctosky:-<<  Tagliamole e porgiamole a loro - noto si avvicina un
cameriere, per liberare le mensole dai bicchieri >>.
Perina:-<< Prego Dalla Giorgetti, a lei ed ai suoi amici, pizze pronte
per essere mangiate a fettone >>.
Dalla Giorgetti:-<< Grazie! – La prima fetta a testa per la mia banda
è assicurata dai piatti che noto sul tavolino >>.
Manager:-<< Altre pizze e posateria – prego! >>.
Perina:-<< Tilla è il tuo turno, mangia, almeno una fetta! –
Scommetto, hai toccato nulla, e per tal motivo ti senti venire meno
>>.
Tilla:-<< Assolutamente! - Non mangio mai fuori dai pasti ed anche
oggi ho pranzato e cenato regolarmente – pochissimo ovviamente – a tal
proposito, sono in perfetta forma! >>.
Econ:-<< Allora ti va di esibirti? >>
Tilla:-<< Ora? – Qui? – Impossibile! - A parte l’acustica, figurarsi
cosa direbbero i miei colleghi: altro che stage - in una pizzeria? >>.
Doctosky:-<<  È giusto qua! – Dai! >>.
Tilla:-<< Stupendo! – È dir poco. -  Come la mettiamo con l’acustica e
tutta questa gente che parla? – Ho bisogno di un pubblico caloroso, ma
non distratto, e poi dove mi ficcherei, nell’angolo lì sul tavolo? -
Per favore – voglio, cerco, e merito di meglio! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Troppo elegante il suo modo di pensare artistico –
lei, Tilla, è da teatro! >>.
Doctosky:-<<  Abbiamo forse un piano, qui? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Qua no, ma in testa sì! >>.
Un amico D.G:-<< Il tempo vola. – La serata è passata piacevolmente -
grazie per quanto avete offerto, speriamo di ricambiare un giorno e
scusate se siamo arrivati in ritardo >>.
Doctosky:-<< Potete ricambiare anche stanotte, in genere dopo la
chiusura, del venerdì o sabato, siamo in un night per un paio d’ore. –
Ci ritiriamo presto, domani mattina sveglia alle undici ed a
mezzogiorno nel parco e così passiamo la domenica di relax, fino al
lunedì, dopo cinque, sei giorni lavorativi, a pieno ritmo >>.
Un’amica D.G:-<< Meraviglioso! – Mi scocciava proprio pensare che
saremmo andati a dormire >>.
Perina:-<< La musica, essendo un dono di natura, in Tilla eserciterà
movenze particolari - sarà bello vederla ballare >>.
Tilla:-<< Scusate ma non sarò dei vostri? >>.
Econ-<< Come mai? >>.
Tilla:-<< Vorrei prima parlarne a mia zia, di tutti gli accaduti e poi
trattenermi oltre la serata, altrimenti, sentenzierà non le piace il
nuovo lavoro che forse accetterò, e se fosse per lei, capire perché è
stata in pensiero fino a mezzanotte, è un rebus da sciogliere, avrei
dovuto rifiutare prima l’invito. – È meglio che vada! >>.
Doctosky:-<< Nulla da eccepire! >>.
Le cose si sentono nell’aria e non sono solo mere esplosioni frutto di
lattine di fagioli messicani, i quali possono generare una velocità da
effetto bang, bensì punti di vista più alti, i quali determinano un
avanzamento sociale della conoscenza umana.
Econ:-<< Ovvio! – Non si vende! >>.
Doctosky:-<< Come lo sai? >>.
Econ:-<< Durante le vacanze in ufficio, bombarde con la pala – sono
stato io, i monitor e tutta l'Opera Lettereria di Riccardomustodario,
la quale ho letto, interamente in un mese, arricchendomi
culturalmente, in cinque, sei ore al giorno di lettura – inoltre, per
il mestiere che facciamo, conosco tutti i suoi post, di conseguenza,
mi sembra logico che il sole, una volta
cessata la sua energia, dia  adito ad un buco nero, scomparendo in
esso, dissolvendosi con tutto il suo sistema, il quale ordine solare,
si tiene insieme grazie all'armonia gravitazionale tra le parti, così
come ci raccontava la vecchia teoria, mentre attualmente, inseguiamo
gli equilibri fotonici, insiti nel campo magnetico del sistema
universale, il quale una volta spento, quello solare, andrebbe a
rompere l'armonia elettronica cosmica preesistente nella nostra
galassia. - Al fin che ciò non si attui, cessata l'energia solare, il
sistema si stabilizza nel suo vuoto dimensionale di tempo e di spazio
- ovvio! – Il buco nero mantiene l’equilibrio. – Così com’è logico che
l’universo abbia velocità diverse, dipendenti dai suoi erogatori
elettronici ovvero le stelle, le costellazioni.
Doctosky:-<< Per palesare una terza dimensione mossa in accelerazione,
i
cui fili mettono in evidenza ora lo spazio, ora il tempo ovvero le due
dimensioni base, i contenuti della verità materiale e spirituale,
mentre con le tre sfere di “ La Ragione Del Pentimento “ abbiamo la
quarta e la quinta dimensione addirittura ... la sesta - caspita! >>.
Econ:-<< E chissà quante altre, scoprendo nuovi orizzonti, equilibri
tra suono, movimento e luce – alla fine è solo un buco nero, la
scomparsa del nostro sistema, non altera gli equilibri della nostra
galassia >>.
Doctosky:-<< A suo tempo, vendetti bene La Ragione Del Pentimento,
tanto che smise di scrivere il romanzo, per la forte pressione del
mondo delle spie che stava soffrendo, continuando ad annotare
sull’agenda il suo pensiero quotidiano che meritava d’essere annotato,
scritto il quale, in modo quasi incomprensibile ed illeggibile, tanto
da disamorare più d’una di noi spie, le quali altre, purtroppo per
lui, proprio in questo lavoro certosino d’interpretazione,
proliferiamo >>.
Econ:-<< La sesta dimensione non direi, in quanto la velocità è forza
prodotto di spazio temporale esplosivo causa l’effetto bang. - Oggi è
domenica - siamo qua – la frase letta in lattina al nostro uomo, non
produce, alluma, ma se riuscissimo a trovare gli incastri cui sopra,
potremmo scatenare il mondo dell’informazione delle dimensioni e degli
scienziati di Stato a caccia di lattine a velocità temporale da
sciocchezze effetto bang ancora in circolo – in tal modo mi pagherei
molti debiti, contratti con le banche, grazie ad ordini commerciali
con il tuo avvallo e sarei felice di risolvere il mio dare, pronto a
firmare altri pagherò >>.
Doctsoky:-<< Pensi molto al danaro e ciò è tipico di chi è senza soldi
>>.
Econ:-<< La ricchezza di spirito, è ben altra cosa, per chi come te,
dorme su due guanciali, anzi, tre! >>.
Doctosky:-<< Beato te, Econ, all’età tua, avevo molto meno di te e
beato me che ho te, pensi tanto al danaro, da farmi lavorare di più,
per non deludere i tuoi futuri guadagni >>.
Econ-<< È un sofismo! >>.
Doctosky:-<< È la stessa cosa? – Ti pare fossi al ragionamento
capzioso, perché per il lavoro potrei anche perdere danaro, mentre tu
guardi prima al danaro e poi al lavoro, all’investimento immediato e
dall’utile sicuro a medio termine, massimo, altrimenti non lo puoi
sostenere? – Tu non miri al lavoro programmato, ma all’affare! >>.
Econ:-<< Te li raccomando gli eremiti di Meteora, pure l’Arcivescovo
di Costantinopoli, una volta badava solo alla spiritualità, oggi anche
questi sono immersi in programmi di Stato che vertono alla ricchezza,
quanto meno come produrne di più per il territorio comune. – Anche
loro avranno mosso le teste ed effettuate lapidazioni, a chi parlava
di povertà, avranno lanciato pietre? >>.
Doctosky:-<< Noi creiamo presupposti in virtù dei micro cip. – Sui
newgroup di questi giorni, sta girando un film gay a tema pietre. –
Non mi piace, preferisco i preti, i quali saranno pure seriamente
froci, ma li trovo più divertenti, più classici per il mio modo
d’intendere la risata, per opera e spirito di sua eccellenza il mio
socio, dai capelli cotonati >>.
Econ:-<< A proposito, ieri, quando le tre grazie hanno raccontato la
storia dell’ubriaco fino a Tizly, mi sono sentito coinvolto e vorrei
togliere le spie dall’appartamento del nostro amico, specialmente in
considerazione che serbiamo per lui animo da gran futuro >>.
Doctsoky:-<< Per tal motivo, ieri nel salutarci, ti ho riferito che
oggi sarei stato in ufficio nel primo pomeriggio, proprio per
analizzare la situazione del momento giunto ad evitare rischi – lo
stesso ho pensato, circa l’appartamento di Tilla, nel quale ci sono
stato, un paio di anni fa, perché la casa fu messa in vendita, io,
visionandola piazzai i microcip negli infissi della salone, casomai
qualcun altro avesse superato la mia offerta, non avrei sprecato
tempo, allora ragionavo in termini dell’uno vale l’altro nel senso di
persone che avrebbero divulgato comunque il mio credo, contribuendo ai
miei interessi. – Un paio di mesi dopo, seppi dal suo avvocato, il
quale, piuttosto riferirsi ad un’agenzia immobiliare o mettere il
cartello vendesi fuori al portone, incaricò il suo portiere,
investendolo di sanzaria per l’occasione, questi ne fece voce al suo
collega, del mio stabile, e sempre tramite loro, conobbi che la cifra
da me offerta, non era stata presa in considerazione ed anche se
avessi aggiunto un venti, trenta per cento in più, ugualmente non
avremmo concluso alcunché, perchè a conti fatti, poteva soprassedere
alla vendita per il momento e qualora ci ripensasse, avrebbe informato
nuovamente, secondo il canale in uso. – A pensarci ora, la sua voce,
quella di Tilla, l’ho ascoltata dopo quel affare andato a monte,
allora non la conoscevo >>.
Econ-<< Doppio gioco suo, quanto s’interrogava nel primo incontro, se
la conoscessi, mentre lei non t’ha mai visto? – Per sondare il terreno
della possibile vendita, magari conservando l’offerta con il documento
a tuo nome ha orchestrato tutto ciò, aprendo le finestre e cantando
per farsi sentire, notare, allorquando ti ritiravi dall’ufficio ed
accendevi la luce in casa tua? – Non credo, la trovo riservata ed
attenta – anche se bisogna mettere in preventivo pure tali circostanze
>>.
Doctosky:-<< Sono trascorsi un paio d’anni – sulla lettera consegnata
a mano da portiere a portiere, si legge solo il nome, non v’è
indirizzo o numero di telefono, inoltre l’offerta fu presentata dal
custode del mio stabile, come assicuravo, e loro dovevano rispondere a
lui. – È vero che tra portieri si confidano, però lei caratterialmente
mi somiglia, non s’abbasserebbe ad un pensiero tale, comunque capisco
dove vuoi arrivare: e se fosse una spia? – Non credo proprio! >>.
Non accade niente d’entusiasmante: si peggiora! – Non esiste autorità
garante la vita migliori del diciotto per cento annuo, così come per
il danaro, quando l’economia tira. – Poi ci sono i tifosi e le masse
da strumentalizzare, allora cascano le braccia, ancora di più, di
fronte a gruppi di estrazione filosofica filo indiana, con tanto di
santone che brucia in se stesso, non trovando una linea di
demarcazione tra bene e male. - M’aspetto, da codesti tifosi,
individuati in compagnie dai cori sulle righe, dichiarazioni
provocatorie, atte a far sì, le autorità montino sistemi di sicurezza
ovunque, negli stadi e nei treni, altresì non mi meraviglierei se
costoro fossero i figli delle mani in pasto governative che
organizzano come dividere i fondi da stanziare da parte del ministero
dei lavori pubblici per la sicurezza, insomma, i soliti che il giorno
prima scavano un buco sulla strada e l’indomani hanno l’impresa pronta
a ripararlo. – Codesto tifo caotico da interpretare socialmente, per
il nostro allenatore, non è altro che un gruppo di sparuti camorristi,
delinquenti, il che, per chi mastica politica, equivale a rendere
ancora più povere le nostre zone, in quanto è come dire: meglio che
venga l’impresa dal Nord per i lavori di sicurezza, perchè chi è al
governo, non fa male alla struttura sociale o forse è un mafioso? – Si
stanno ribaltando i contenuti sociali. - Malgrado si gonfino i budget
per ogni impresa, di chissà quante volte intascate dal nostro premier,
il quale nonostante doni a noi il debito pubblico, non possiamo
additarlo a mafioso, in  quanto i giudici corrotti, lo hanno
scagionato da tale accusa. - Per quanto mi concerne, la squadra paga
la responsabilità oggettiva, perché la Federazione Calcio, ha un
codice interno spesso in dissonanza con quello civile, e mi chiedo,
come mai ciò sia possibile costituzionalmente? – Fosse dipeso da me,
l’avrei fatta giocare la gara, nella regione limitrofa o aprendo lo
stadio per l’occasione, solo agli abbonati, in tal modo avremmo notato
sveglia la giustizia, animata da qualcosa con intenzione ferma di
acchiappare chi per essi ha arrecato danni al treno, dimostrando
altresì di rispettare diritti e doveri pronti e vigile, alfine che ciò
non riaccada, e chi si azzardasse ripetere gli stessi attacchi al
treno scomparso, fosse incarcerato, e vai con le telecamere nei
vagoni, così come si usa nei migliori film spionaggio, senza andare a
scocciare i satelliti che dall’alto vedono tutto e spesso provvedono
anche, certamente non in questo caso, a realizzare il gol. – Per
l’alto politico, invece, la partita si doveva giocare a porte chiuse e
per Manicigno, nello stagno proprio tra le papere. -  A conti fatti,
non esistono alternative. - Il giudice, però, soffre d’originalità, ed
eccoti spiegato la sentenza senza capo né coda, e ne leggiamo sempre
di più, editti sulla falsariga a doppia curva chiusa, causa il voler
dire la propria a tutti i costi, come se fosse newsgroup, la realtà
nella quale siamo immersi: virtuale.
Econ:-<< La vita migliori del diciotto per cento … >>.
Doctosky:-<< Tali erano gli aumenti dei prodotti che garantivano la
ricchezza del danaro – la funzionalità del nostro sistema economico,
custodito dalle banche – le quali si stanno lamentando anche loro,
nonostante abbiano in seno tutto il capitale sociale >>.
Econ:-<< Stanno andando male, perchè si sono divise in settori, poi
siamo andati a sindacare il mercato reale degli appartamenti e
scoperto le case, da almeno un decennio, non si vendono, e la banca
che gestiva quel tipo di affare fallisce e poco male, torna ad essere
in voga l’istituto di credito di sempre e scompaiono le bancarelle >>.
Doctosky:-<<  Sì! – Però, quelle medesime banche che scompaiono, sono
comunque figlie delle grandi banche storiche, le quali stanno
avvertendo, in calo produttivo, anche nelle finanziarie. – A chi
devono dare il danaro? – Non mica si possono mettere di nuovo loro a
concordare prestiti agli evasori fiscali? >>.
Econ:-<< Come regola dovrebbero prestarlo alla Cina ed all’India, sono
gli unici che stanno lavorando, ma questi – non sanno che farsene -
con  gli interessi viaggiano per linee opposte – figurati se con la “
Cazzimma “ che hanno si indebitassero mai? >>.
Doctosky:-<< I soldi producono, non indebitano, anche se capisco cosa
vuoi dire. - Dobbiamo indire una riunione con i manager per discutere
dei prezzi >>.
Econ:-<< Segno sull’agenda per domani sera alle sette? >>.
Doctosky:-<< I manager del piano bar sud west sono in vacanza -
tornano esattamente mercoledì, per farsi trovare pronti, sereni,
all’inaugurazione di fine settimana. – Appena rientrati  a casa, non
possiamo telefonar loro, avvertendo che c’è un’importante riunione per
la sera, ma per il giorno dopo, puoi senz’altro annotare >>.
Econ:-<< Tu credi che apriremo tra due venerdì? >>.
Doctosky:-<< No! – Ran, è stato preciso, in questo momento assicurava:
abbiamo il settantacinque per cento di probabilità di aprire per la
data che voi desiderate, se ciò non accadesse, per il martedì
successivo, massimo, sarete serviti. – Perderete solo una settimana
sui vostri programmi, ha aggiunto, ma non erano i nostri e per
accontentarvi, abbiamo veramente fatto salti mortali >>.
Econ:-<< Sabato, a suo dire, i tavoli da disegno erano occupati
dall’architetto e dal geometra. - Perché non credergli? – Lavorano
veramente! >>.
Doctosky:-<< Si notava, n’avesse parlato con loro,  il progetto era
tutto specificato alla perfezione, realizzato bene come disegno, e ciò
comporta tempo, il quale possiamo stimare in sei, sette ore di lavoro
in due dal mattino, più un’altro paio di ore di sabato con
l’architetto, e fortuna che la ghiera rotante per i filtri coloranti
esiste e si può installare nel banco >>.
Econ:-<< Scusa, come fai a parlare di tempi calcolati? >>.
Doctosky:-<< Li ho osservati su di noi, allorquando tratto con te un
argomento nuovo, e quando poi ci torniamo su il giorno dopo, per
determinarlo con precisione … architettonica >>.
Econ:-<< Credo, l’oggetto della questione vetro filtro coloranti abbia
comportato tempo, innanzitutto telefonare al produttore e chiedere
ragguagli circa quel tipo di ghiera rotante elettronica, altresì
domandare al vetraio cristalli colorati di quelle misure, questi avrà
risposto picche, allora si risolveranno con pellicole di carta adesiva
trasparente, che nemmeno so dove l’andranno a prendere … >>.
Doctosky:-<< Ma che c’importa? – Esistono vetri e lampadine colorate –
vetri piombati e piani di riflesso ceramica, porcellanati, vedi i
cessi del treno scomparso. – Sanno loro come adoperasi al meglio o
forse non ti rendi conto quanto li paghiamo? – Credo ci hanno chiesto
assai – e se non apriamo per la data desiderata m’incavolo, ciò
nonostante, meglio evitare discussioni, perché nei lavori
d’arredamento negozi, il tempo è indispensabile, sia per pensare bene
che per produrre a dovere, poi capitano sempre intoppi e c’è sempre
qualcosa di nuovo, insomma si dice: vabbeh, questo è un progettino
lineare da quattro ore di lavoro al tecnigrafo, forse anche meno, però
bisogna pianificarlo, poi si scopre che se ne sono andate otto, di
ore, le quali hanno tenuto impegnato due giorni, professionisti
altamente qualificati e lo studio di fabbrica, insomma, Mastro
Raffaele tutti i torti non ha e noi paghiamo. - Per incassare bisogna
investire, anche se in certi casi, si ha l’impressione di elargire. -
Mai come questa volta, dobbiamo discutere il listino o tu sai forse,
quanto costa una pizza? >>.
Econ:-<< Prima che iniziassi a lavorare con te, lo sapevo: vivevo con
i soldi contati! >>.
Doctosky:-<< Ora, invece, basta che magni, manco ti preoccupi di
quello che spendi, tanto t’appari con me a pagherò? – Giuvino’,
cercate di fare economia, le cose cambiano un poco, ed anche se il
locale sarà un successo, ugualmente non vedrai soldi, perché gli
incassi viaggeranno nell’investimento prossimo, di conseguenza stringi
di nuovo la cinghia, controlla i prezzi, e ricorda: i soldi miei,
quelli che ti ho prestato, li rivoglio! >>.
Econ:-<< Stasera vado a cenare in pizzeria e ti saprò dire domani,
quanto avrò speso una pizza e quanto per una birra >>.
Doctosky:-<<  Mi raccomando di specificare il tipo di pizza >>.
Econ:-<< Fotograferò il listino >>.
Doctosky:-<<  Ah! – Finalmente stai imparando qualcosa! >>.
Econ:-<< A proposito: guardiamo sul prezzario di compare Turiddu -
vai con lo zoom sul monitor dedicato a lui. - Come mai non ci hai
pensato prima? – Ti stai arrugginendo? >>.
Doctosky:-<< Guarda chi c’è? - Il nostro rappresentante! >>.
Compare Turiddu:-<< Ricapitolando: se prendo mille bottiglie, ricevo
lo sconto extra del dieci per cento, il quale sale al sedici per
cento, per tremila bottiglie e se ne acquisto seimila? >>.
Rappresentante:-<< Niente di più! – Oltre le tremila bottiglie non
forniamo, salvo lei non avesse un altro locale con diversa partita IVA
>>.
Compare Turiddu:-<< Quantitativo minimo, equivale a mancanza di
presenza nel mio ristorante – consumo sessantamila bottiglie l’anno o
forse non ha notato i cento tavoli? >>.
Rappresentante:-<< Se è così, ne devo parlare in ditta,
effettivamente, almeno un dieci per cento dei vini che serve, deve
essere nostro, altrimenti corriamo il rischio di essere dimenticati
l’anno prossimo >>.
Compare Turiddu:-<< Esatto! >>.
Doctosky:-<<  Anche ciò è da valutare, a breve con i nostri manager. –
Le campagne promozionali sono iniziate, ed un dieci fino sedici per
cento di sconto extra, è un peccato perdere >>.
Econ:-<< Potremmo comunicare sin d’ora, ai manager dei due bar in
funzione, di moltiplicare i loro ordini, cui uno indirizzato al piano
bar. – vuoi anche le patatine, cioccolatta … >>.
Doctosky:-<<  Solo bibite ed alcool, grazie! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato I Riveduto & Corretto

author: Riccardomustodario

text:
On 19 Mar, 20:52, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 19 Mar, 09:04, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
k>
> Doctosky:-<<  Solo bibite ed alcool, grazie! >>.
Viaggiare verso il centro, negli orari di chiusura ufficio, è comodo
nei mezzi pubblici, i quali incrociandoli in strada, marciano
stracolmi dall’altro lato: la città si svuota, a mani tese, appeso
allo “ Staffone “ ero una volta con i tacchi, che fuoriuscivano dal
predellino. - La cafoniera viaggiava a porte aperte, fin sulla collina
dove abitavo, a tale fermata si svuotava per continuare finalmente a
porte chiuse, il suo percorso in provincia. – Erano anni, cui i tacchi
alti da uomo, potevano risultare in competizione con quelli delle
donne, le quali sapevano camminare e ballare su calzature
infinitamente più sottili, a spillo. – Non mi piaceva andare al centro
durante il giorno, troppa folla, disagi, il trasporto era qualcosa
d’impossibile causa il traffico, meglio camminare a piedi recandosi a
scuola, ma era lontano ed il ritorno era in ripida salita, viaggiare
in pullman era d’uopo. – Preferivo andare a scuola dall’altro lato,
ancora più su della collina dove abitavo, poi si scendeva e si
continuava in alto di nuovo, fin sopra al castello che si notava dalla
mia finestra, la quale iniziava a perdere pittura con barattolo e
pennello, nel punto dell’infisso in attesa di essere aperto, ma era
mio padre che dipingeva quadri a tempo perso da giovane, non mica io?
– Sulla collina dominata dal castello, c’era il calzolaio che
produceva le scarpe a tacchi alti da uomo, in genere calzature a
punta, con la zeppa sotto la suola e così sembrava fossi alto un metro
ed ottanta, Peppe il Corto, buonanima, detto anche Peppe Laverda,
sembrava fosse un metro e settanta, poverino, morì per amore di
eroina. - Feticismo è fantasticare di cose sbagliate o solo credere in
fallo o il piacere di cercare valori d’eccitazione alternativi:
oggetti? - La sera dopo le dieci, non ci piaceva stare sulla collina
ed  allora comitive d’utilitarie scendevamo in città, più viva di
notte dalle schiere di cinquecento schizzanti tra le vie dalle mille
bolle blu.
Bellezza-<< Ciao  Tilla! >>.
Tilla:-<< Grazie per avermi chiamato ieri - è da lunedì, che ad ogni
squillo del telefono, pensavo fossi tu >>.
Bellezza:-<< Il lunedì in ufficio, è un giorno infernale, riceviamo la
maggior parte dei nostri clienti spiccioli: gli artigiani che ancora
resistono alla produzione dei paesi in via di sviluppo, gli
alimentaristi che riescono a competere con il supermercato, sembra si
diano appuntamento da noi e ci riempiono le scrivente di carte, bolle
d’accompagnamento merce, fatture, bollette varie, ricevute di fitto e
quant’altro si possa immaginare la burocrazia sia in grado di produrre
per la tassazione e controllo d’essa >>.
Tilla:-<< Il martedì respiri. – Bene! – Bello passeggiare in questa
strada illuminata da meravigliosi negozi. - Perina è fortunata a
lavorare qui! >>.
Bellezza:-<< Vengo sempre con piacere a farle vista, poi insieme
andiamo in palestra. – Sono qui, quasi sempre in anticipo, proprio per
quella mezz’ora diversa, la quale si respira in orario prossimo alla
chiusura, cui i passanti, pare siano più frenetici, ma ugualmente
rilassati nella loro bellezza. – Non c’è niente da fare: la gente del
centro è più bella e più veloce >>.
Tilla:-<< Mi piacciono i soprabiti che si portano questo autunno? -
Esprimono una linea ancora più sottile. - Già sono magra - là dentro
scomparirò, alla fine si ascolterà solo la voce. – Bene! >>.
Bellezza:-<< Guarda quel capo in vetrina, lilla - sabato mattina,
facilmente lo verrò a comprare, così mi ricorderà di te, indossandolo
>>.
Tilla:-<< Devo fare bene i conti – se riesco a muovere qualcosa di
soldi, mi accompagnerò con te agli acquisti del week-end. – Se cantare
al piano bar sarà possibile, senza infastidire il mio sogno teatrale
che sto inseguendo, anzi, può darsi lo renda più reale, dovrò avere un
capo spalla leggero; la pelliccia ce l’ho, ma non è ancora il tempo
per essa - pure i soprabiti ho, ma gli attuali di moda nelle vetrine
che stiamo ammirando, sono molto carini e donano più stile, sottile,
acuto, come la mia voce! >>.
Bellezza:-<< Strano? >>.
Tilla:-<< Cosa? >>.
Bellezza:-<< Il negozio è chiuso, ma di Perina nessuna traccia. –
Chiudono la libreria dall’interno e loro escono dalla porta laterale,
dalla quale noto uscire il personale, e nemmeno di Tizly v’è segno >>.
Tilla:-<< Oh! - Eccola alla finestra dell’ufficio – fa segno che sta
per uscire >>.
Bellezza:-<< Quella mano aperta verso di noi, sembrava chiedere cinque
minuti >>.
Tilla:-<< Poco male!  Le vetrine del negozio di scarpe ad un passo da
noi, meritano anche qualche minuto d’attenzione, più di cinque >>.
Bellezza:-<< A me non piacciono le calzature sportive, salvo in
palestra ovviamente >>.
Tilla:-<< Ma nelle arti marziali, non mica si usano scarpette come
nella danza? >>.
Bellezza:-<< No! – Per niente! - Al bar in palestra sì – lì mi piace
calzare scarpe sportive che danno quel senso d’atleta in più, ma per
strada, il fascino della gamba al tacco, è un’altra storia, o no? >>.
Tilla:-<< A me piacciono i decoltè a tacco alto >>.
Bellezza:-<< In italiano sarebbe decollato? – E ci credo! -  Su quei
tacchi si vola, s’arriva in cielo! – Stat rimuda nostro aiutaci tu!
>>.
Tilla:-<< La parure a destra scarpe e borsetta blu, si fa osservare,
dotata inoltre di guanti lunghi di raso. – È la prima volta che vedo
tanto ben di Dio insieme, oltre i video d’epoca >>.
Perina:-<< Booh! >>.
Bellezza:-<< Oh! – Ci hai spaventate – svengo! >>.
Perina:-<< Eccoti una spruzzata di profumo – ripigliati! >>.
Tilla:-<< Ciao Perina – sei bellissima! – Non sembra proprio, sei
stata chiusa otto ore a lavorare lassù, alla finestra dove ti sei
affacciata >>.
Perina:-<< Beh! – Mi muovo molto, è un negozio enorme, quello di
fronte, sono la manager, raramente con cinque minuti di ritardo,
purtroppo è venuto a mancare Tizly, improvvisamente …>>.
Bellezza:-<< E morto? – Piango! >>.
Perina:-<< Peggio! – Sabato mi ha comunicato telefonicamente che era
all’aeroporto per andare in vacanza con una sua amica e siccome aveva
un’altra settimana a disposizione, non potevo fargli rinunciare alle
ferie, perché ad agosto, usufruì solo di due settimane, proprio per
aiutare me, ed io per lui affermai, che per i restanti giorni di
spettanza, poteva andare quanto volesse e dove volesse, bastava una
telefonata, il giorno prima >>.
Bellezza:-<< Sommetto hai tardato perché hai dovuto chiudere i conti
della sua cassa, dopo che hai ricevuto, controllato e registrato i
dati delle altre casse >>.
Tilla;-<< Solo cinque minuti, significa essere in orario, quando si
attende di fronte ad una vetrina così bella, un’altrettanta notevole
figura >>.
Perina:-<< Avrei dovuto affacciarmi un minuto prima, ma è sopraggiunto
l’agente di sicurezza notturna, il quale non vedendomi, si preoccupava
dell’allarme e mi ha fatto perdere quel minuto fatidico per
disinnescarlo dall’orario prefisso, mentre avrebbe potuto farlo lui,
intanto fremevo per voi, preoccupate per non avermi vista uscire,
insieme agli altri >>.
Tilla:-<< Telefonino? – Manco a parlarne – avrebbe fatto perdere
tempo, ulteriormente >>.
Bellezza:-<< Abbiamo capito! – Avevi l’uomo sopra e noi qua a
mantenere la candela >>.
Tilla:-<< E dire stavamo per preoccuparci >>.
Undici settembre, data d’incontro fatidico, nelle due sferette della
memoria. – La ionizzazione al servizio della medicina non è più un
discorso astruso e si cerca chi ha messo tutto al brutto, nel giro
dell’amore tra i popoli. – Saranno stati i religiosi o forse i
politici fino alle multinazionali? - Undici settembre, due torri, per
non dire due palle che non si risolvono in cerca di verità, intanto la
nazionale italiana di calcio, ieri giocava con lo schema difesa a due,
solo due centrali difensivi ed esterni da centrocampo con l’abitudine
a creare gioco. – E di chi era tale schema - del danaro? – Ma la
nazionale filtra l’intelligenza del popolo e così è stato sempre in
nome della fede, infatti, ieri in Germania davano vita al primo
cimitero del tifoso onde evitare morti … creazionisti, causa la voce
cristiana che sente, dispone e filtra, la base dei cittadini, a favore
della comunione del Signore più forte.
Doctosky:-<<  Il tempo passa, ma non ci muoviamo, pare siamo allo
stesso punto, circa i grandi drammi dell’esistenza: la morte! >>.
Econ-<< Bellissima la foto “ Criptòstile “ del nostro uomo. – Ma
perchè ha messo l’accento? - Per enfatizzare tost? –  Non c’è niente
da fare con la morte, quando s’affaccia nella finestra, è la fine! –
Cimitero Stadio San Palo P.zale Teschio Fuorigrotta - perdete ogni
speranza o voi che entrate – mamma mia che programma – da brivido! –
Che le vietano a fare le trasferte ai tifosi avversari? – Quelli,
veramente hanno paura, e giustamente! – Dice: a me non tange! – Faccio
notare agli scheletri della squadra avversaria sconfitta, che la
tangenziale inizia proprio lì, accanto al cimitero, nell’omonimo
piazzale >>.
Doctosky:-<< Bisogna pur morire qualche volta … e qualche altra
resuscitare >>.
Econ:-<< Guarda, durante l’estate, sono stato continuamente a leggere
l’officina letteraria di Riccardomustodario e non è vero che tutto si
consuma e per tal motivo dobbiamo finire, perchè il sole cesserà di
esistere, consumato in un buco nero eterno, laddove con sfere all’uopo
possiamo restare eternamente luminosi. – Questione di mentalità …
scientifica da invogliare >>.
Doctosky:-<< Ma perché dici guarda  ad inizio di discorso - credi di
essere bello? >>.
Econ:-<< Le due sfere della memoria o le due torri delle quattro palle
che ci hanno raccontato, senza le tre sfere in grado di riparare la
terra dallo spegnimento fatale del sole, non avranno più ragione di
esistere, nemmeno nella memoria – sarà la fine di ogni cosa >>.
Doctosky:-<< Impossibile! – Dio è eterno! – Noi saremo anime eterne
con lui nell’Universo … >>.
Econ:-<< … degli ET. – Gli spiritilli! – Gli ologrammi, grazie ai
quali quello della radio faceva rinascere senza clonazione? >>.
Doctosky:-<< A proposito di fantasmi - cerchiamo Tizly e chiediamogli
se vuole accompagnarci a scegliere la consolle per il disk jockey – ho
notato che oltre al piano, ha la sua Desk e tantissimi dischi,
senz’altro saprà consigliarci >>.
Econ:-<< Iniziamo ad uscire, strada facendo, sapremo come comportarci.
– Guarda: un “ Saittella “ alias tombino marchio cancellato, è un fake
o un pezzotto? >>.
Doctsoky:-<< Il titolare del negozio Hi-fi, lo conosco, saprà come
consigliarci bene – ho fiducia in lui, ma con Tizly, mi sarei sentito
più sicuro >>.
Econ-<< Squilla il cellulare è lui! >>.
Tizly:-<< Buongiorno a voi – come va? – Io, sto da re, con una mia
amica in vacanza al mare. – Torno domenica. - Lunedì sarò a lavoro e
la sera ho da sistemare alcune cose - possiamo vederci martedì sera. –
Se cercate un DJ per il NE, venerdì e sabato, sono disponibile - il
migliore che potete trovare sulla piazza. – Musica techno ambient,
elettronica, acid jazz o genere da bella voce, come la mia >>.
Doctosky:-<< Grazie della tua collaborazione. – Caro amico, non ti
preoccupare, continua le tue buone e meritate vacanze – arrivederci a
martedì >>.
Tizly;-<< Rinviate la serata, causa mia? – Mi dispiace! >>.
Econ:-<< Sarebbe per l’altra settimana, comunque >>.
Tizly:-<< Ma allora è vero! – Bellissimo! – Sono nato per la musica –
arrivederci! >>.
Doctsoky:-<< Abbiamo la conferma dell’entusiasmo di Tizly e sua
predisposizione a far parte della nostra impresa, anche come DJ. -
Siamo al negozio che c’interessa - parcheggiamo ed entriamo >>.
Mr. Hi-fi:-<< Buongiorno signor Doctosky, in cosa posso servirla? >>.
Doctosky:-<< Le presento Econ, il mio socio, stiamo per aprire un
nuovo locale ed avremmo bisogno del suo aiuto >>.
Mr. Hi-fi:-<< Piacere signor Econ. - Ho curato sia l’impianto audio
che luminoso al NE, certamente ne sarà a conoscenza – ho trascorso un
paio di searte nel vostro locale, bello ed originale >>.
Doctosky:-<< Allora non ne sapevo molto, di impianti stereo o luci
colorate e relativi effetti – i suoi parchi consigli in materia che
ricordo e con l’esperienza accumulata nel locale, so cosa cerco,
inoltre c’è Econ, il quale con le luci, è un vero maestro >>.
Mr. Hi-fi:-<< Ottimo! – Non mi resta che invitarvi a dare uno sguardo
all’esposizione, mettervi un po’ di cataloghi a disposizione, listini
prezzo compreso e badare al prossimo cliente che entra. – Scusate! -
Mi dica … signora! >>.
Econ:-<< Noto in esposizione tre, quattro consolle – una più bella
dell’altra >>.
Doctosky:-<<  Ti piace di più la musica digitale o LP? >>.
Econ:-<< Il disco che gira al chiaro di un sottile fascio di luce,
scia mossa e ferma come sull’onde buie sotto la luna fioca, capolino
di un cielo nuvoloso, è più bello, però la techno è per il digitale
>>.
Doctosky:-<< Ricapitolando: sulla pedana avremo il pianoforte, poi
l’asta del microfono al centro e la consolle sul bordo, verso la pista
da ballo. – Se prendessimo sia la consolle con i piatti che quella
digitale per CD e le ponessimo ad elle, accostate al muro, in modo che
il DJ stando al centro tra le due parti, si ritrovi obliquo alla sala,
come una cassa armonica che impazza tra due angoli, faremmo bene o
meglio si può? >>.
Econ:-<< Creare un angolo sulla pedana e la bacheca dietro per
poggiare i dischi? >>.
Docstoky;-<< Non è il caso pensare alle spalle. – I DJ preferiscono
architettarsi in quelle meravigliose valigette metalliche in grado di
trasportare centinaia di dischi in due di esse, più un’altra per i CD
e stanno pace >>.
Econ-<< Messaggio e_mail al computer in ufficio >>.
Doctosky:-<< Leggi dal tuo palmare >>.
Econ-<< Spett. Doctosky & Econ spero di essere dei vostri domani sera
al NE. – Sto provando qualche pezzo nuovo, più inerente al piano bar –
arrivederci. - Tilla >>.
Doctosky:-<< Ottimo! – Ci sarebbe da chiederle: preferisce il
microfono senza fili o il tradizionale con l’asta. - Meglio
soprassedere e prendere entrambi. – Quale consolle ti piace? >>.
Econ:-<< I piani laccati nel nostro locale effetto vetro, rendono; li
preferisco! – Avremmo potuto chiedere lo stesso rivestimento del bar,
per la consolle, a Ran >>.
Doctosky:-<< Possiamo sempre rivolgerci a loro in fabbrica – hanno
appena ieri iniziato la parte in legno ed all’incirca martedì
prossimo, procederanno al rivestimento in acciaio >>.
Econ:-<< Considerando che avremo da un lato il pianoforte a coda e
dall’altro il piano DJ – sarebbe ideale avere per entrambi la stessa
laccatura … crema o nera? >>.
Doctsoky:-<< Se verniciassimo in nero, il muro della pedana alta un
metro, l’attrezzatura musicale crema, starebbe bene. – Poi dovremmo
far montare una tenda pesante, in rosso porpora, con passamaneria oro,
come si usa in teatro, anche con la mantovana, colore intenso, alla
parete della pedana ed allora il crema laccato va bene e forse meglio
del nero >>.
Econ:-<< Mi piace così! – Siamo certi di trovare pianoforti laccati
color crema? – Nero, ricordo di averli visti >>.
Doctosky:-<< Buongiorno Signorina Tilla. - Grazie del suo messaggio. –
Sa dove cercare pianoforti a coda? – Laccati chiaro >>.
Econ:-<< Faretti e suoni – meglio chiedere a Mr. HI-fi >>.
Mr. Hi-fi:-<< Tutto sembra procedere bene nei vostri piani, noto vi
siete chiesto di molto, mentre ero impegnato con l’altra cliente, in
cosa posso essere utile? >>.
Doctosky:-<< Siamo interessati alla consolle laccata crema, ne
vorremmo due, una per la desk del vinile tradizionale ed una altra per
i CD, infine ci chiediamo: per luci, faretti ed audio, è meglio avere
ancora un’altra desk? – Se la sua risposta è affermativa, potremmo
cercare di ottenere un unico corpo, magari ad elle? >>.
Mr. Hi-fi:-<< Sì! – Componibile - gliela mostro a catalogo >>.
Econ:-<< Leggo: si può miscelare la musica azionando suoni e luci >>.
Mr Hi-fi:-<< Possiamo ottenere un’unica desk per i CD, le luci e
l’audio. – La quale desk, sarà più lunga della medesima in esposizione
con i piatti e saremo alla elle d’essa, con  solo due pezzi uguali,
cui viene affiancato un mobile in stile di nuova produzione e non
ancora in catalogo, dove sistemare dischi e CD, quindi avremo una
consolle  per suoni e luci e l’altra per la musica ovvero piatti e CD.
– Se ordino ora, affermandovi che qualcosa di simile esiste, perché lo
leggo sul listino e vi assicuro di averne già venduti un paio, li
riceveremo prima, però, potrebbe non essere disponibile in lacca color
crema >>.
Doctosky:-<< Abbiamo bisogno di avere i pezzi in casa ovvero nel piano
bar, giovedì prossimo! >>.
Mr. Hi-fi:-<< L’importante è averli in negozio, se non dovessero
essere disponibili crema, possiamo sempre ottenerli, basta andare in
carrozzeria >>.
Econ:-<< E seguiranno noi? -  Per laccarci per una consolle e magari
un pianoforte? >>.
Mr. Hi-fi:-<< Anche il pianoforte? – Nessun problema! - La carrozzeria
con relativa verniciatura a fuoco e camera ad acqua per eliminare il
pulviscolo atmosferico, è di un mio inquilino >>.
Doctosky:-<< Con l’aumento dei fitti selvaggio, posso immaginare sia
immediatamente a disposizione, ma con l’equo canone? >>.
Mr. Hi-fi:-<< Chiudo il negozio alle sei – se volete, possiamo vederci
al piano bar per studiare sul posto, quanti faretti avete bisogno e
quanti altoparlanti e dove posizionarli? >>.
Econ:-<< Perfetto! - Il piano bar sorge a mezz’ora di macchina da qui
- ecco l’indirizzo. – Arrivederci alle diciotto e trenta >>.
Mr. Hi-fi:-<< A stasera! – Avete osservato in esposizione tutto ciò
che potrebbe tornarvi utile, sarò da voi e sul posto, valuteremo
meglio anche per la consolle, l’ordine della quale, partirà adesso via
fax - poco male, se non dovessero risultare, i pezzi giusti da
scegliere, li terrò a terra, in esposizione >>.
Doctsoky:-<< Grazie per farsi partecipe al nostro bisogno di vincere i
tempi. – A tra poco rivederla! >>.
Econ:-<< Si va al bar MareTutt8 per un sandwich? >>.
Doctosky:-<<  È preferibile andare nella pizzeria qua vicino – è
ottima! – Daremo un occhio ai listini prezzi >>.
Econ:-<< Tilla afferma di conoscere dove si vendono i pianoforti a
coda, in legno o laccati, domani, nel dopo NE, ci mostrerà il negozio.
– Stasera sarà in palestra con Bellezza. – La povera Perina è
stracarica di lavoro. - p.s. se volete sapere dov’è il negozio di
pianoforti a coda lunga laccata, ora, ve lo posso dire, ma è
complicato spiegare il posto – è in un palazzo – il liutaio
fabbricante è il migliore accordatore che conosca. – Saluti >>.
Doctosky:-<< Sapevo che l’artigiano costruttore di strumenti musicali
fosse detto liutaio, mai sentito di accordatore >>.
Econ:-<< Il pianoforte, quando si sposta, ha bisogno di essere
accordato di nuovo, e non è facile, l’accordatore è meglio del maestro
di musica, in questo caso >>.
Doctosky:-<< Il Maestro riconosce tutti i suoni, una minima nota
stonata di qualsiasi strumento dell’orchestra, subito risalata al suo
orecchio >>.
Econ:-<< Ma l’accordatore fa solo quello e ne accorda talmente tanti,
da impiegare meno tempo nel raggiungere la perfezione del suono dello
strumento >>.
Doctosky:-<< Buona questa pizza! - Il prezzo mi sembra un tantino
alto, lo stesso dicesi per coperto e la birra, la quale costa meno da
noi che siamo piano bar >>.
Econ:-<< Noi non faremo pagare coperto? >>.
Doctosky:-<< No! – Per tal motivo abbiamo il tavolaccio crudo, pulito,
legno color noce, forte, elegante >>.
Econ:-<< Vetro sul piano tavolaccio? >>.
Doctosky:-<< Sarebbe un’idea >>.
Con:-<< La pizza, in questa pizzeria elegante, è la migliore che si
possa mangiare in città – il prezzo è giustificato e fintanto resiste,
va bene anche per noi >>.
Bellezza:-<< Ti piace la serata da palestra? >>.
Tilla:-<< Martedì scorso, stare al tavolo sul bordo piscina a
sorseggiare un soft drink. – Stasera, dopo la prima lezione, ti saprò
dire meglio, cosa ne penso di questi esercizi >>.
Bellezza:-<< Se prendi l’allenamento seriamente, la fatica dei muscoli
l’avvertirai fisicamente. – All’inizio sarà pesante, poi si
stabilizzerà e non avvertirai più lo sforzo >>.
Tilla:-<< Se andrò a cantare al piano bar, dovrò stare in forma, non
potrò sentirmi affaticata >>.
Bellezza:-<< Lì, non avrai nessuno sforzo fisico da compiere - cosa
vuoi, sia mantenere un microfono? – Perina piuttosto, s’è ammazzata di
fatiche, causa l’assenza di Tizly, sostituire lui, più svolgere il suo
lavoro di sempre in negozio, non è uno scherzo, infatti, stasera è a
casa >>.
Tilla:-<< Cantare, richiede molto allenamento >>.
Mr Hi-fi:-<< Locale enorme, ci andranno mille persone, se ognuno dice
un parola, avremmo bisogno di mille watt, qui, lì, là e solo per
coprire il cianciare >>.
Doctosky:-<< Il locale si divide in due sale, con il bar al centro. –
Nella sala d’entrata, come può vedere nel disegno che ora poggio sul
banco pizzeria in muratura, i faretti e gli altoparlanti, non li
vorremmo proprio – Chi vuole ascoltare musica dalle luci ideali, si
accomodi al lato predisposto >>.
Mr. Hi-fi:-<< La divisione luce, parte dal centro tra pedana e
relativo spazio dove sorgerà il bar? – Se è così, ivi azionerei la
stroboscopica, la quale grazie ai riflessi dei faretti nei suoi
vetrini prismatici, scaglia la luce colorata nella sala disco e
qualcosa a richiamo lancia nella prima sala, principalmente verso il
corridoio d’entrata, per clienti psichedelici >>.
Doctosky:-<<  Funziona! – Prosegua, grazie! >>.
Mr Hi-fi:-<< Una serie di faretti colorati, illumina il bar ed
un’altra lo stage. – Diciamo due strisce erogatrici di luci,
posizionate in tre metri con sei fari, di colore intercambiali ai lati
della lampada stroboscopia, ali d’essa. – La consolle che abbiamo
scelto in negozio, va bene sulla pedana - dove la volete piazzare, ivi
dall’alto farei partire il tubo, che scende nella luce del disco. – È,
la parte finale del tubo, regolabile erogatore di fumi ossigenati. –
Nella sala interna, che si nota oltre il bar da questa angolazione,
un’altra stroboscopia al centro, la quale sarà fuori portata visiva
entrando, ma aumenterà gli effetti luminosi che presentano il locale.
– A seguire testa in su, una fila di faretti che partono dalla
balconata, iniziando da sotto al bar del loggione, come vedo sul
disegno che mi illustra i punti salienti da evidenziare, infine altri
due faretti i quali incrociandosi, vanno verso il bar superiore ed
un’altra coppia di punti luce illumina la balconata laterale ed uno la
scalinata >>.
Econ:-<< Beh! – Quelli che vanno al bar loggione o a salire, non li
vorrei evidenziare >>.
Doctsoky:-<< Perché? >>.
Econ:-<< In un locale di mille persone, il peggio è stare con poche
centinaia, sembrerà vuoto, quindi meglio non disperdere clienti tra
sopra e sotto. – Non lo apriamo proprio, il bar sopra, all’inizio >>.
Doctsoky:-<< L’osservazione non è errata, ma lo abbiamo e possiamo
tenere spento alcuni effetti direzionali di pubblico, settori luminosi
che preferiamo non accendere al momento, fintanto non osserviamo il
locale pieno >>.
Econ:-<< Allora si! >>.
Mr. Hi-fi:-<< Due casse da duecentocinquanta watt ai lati della pedana
sotto la balconata, e due di fronte, tutte e quattro convogliano il
suono al centro del locale danza, entro il quale, altre sei casse da
cento watt seguono la linea e siamo a mille seicento watt, più un
super sub sonico sound da due casse di duecento cinquanta watt, per il
reverbero da effetto rave non riverbero >>.
Econ:-<< Non capisco? >>
Mr. Hi-fi:-<< Il rave gioca con le parole musicali,  tra rave reve e
rive, scopre la strofa di musica intelligente, frutto di suono pulito
>>.
Doctosky:-<< E tra ruvi e rovi, siamo a due mila e più watt, tenendo
presente l’altezza del locale, possiamo sempre aggiungere casse
acustiche a volontà per non portarle sotto sforzo. – Un’unica cassa
circolare da mille watt lasciamo scendere dal soffitto al centro della
pedana, ferma qualche metro al di sopra della balconata >>.
Mr. Hi fi:-<< Noto - avete gli infissi schermati da impalcature di
legno – due, tremila watt a tutto spiano, in questo locale,
romperebbero i vetri, aggiunga poi mille persone che non stanno zitte
e scopre che l’impianto viaggerà a regime onde di sicurezza,
considerando che dobbiamo avere sound, solo in questo lato e non
nell’altro >>.
Econ:-<< L’impianto di casa mia è cinquanta watt, se lo apro a
manetta, come si dice in gergo, si sente fino alla fermata
dell’autobus, la quale è un po’ distante >>.
Mr. Hi fi:-<< Appunto! – È sempre meglio avere molti più watt, così
l’impianto lavora a basso regime senza distorsioni o acuti rompi
timpani quando distorcono – in conclusione avremo duemila watt in
parallelo ed un altro canale da mille – anche ciò soddisferà il DJ >>.
Doctosky:-<<  Televisori a parete – non ne abbiamo visti da voi >>.
Mr. Hi-fi:-<< Abbiamo degli ottimi schermi piatti, misura un metro per
settantacinque centimetri circa. – Dove lo volete piazzare? >>.
Econ:-<< Dalla parete ad elle a seguire dal forno all’angolo in fondo,
uno d’essi per ogni … tre metri circa, ce ne andranno cinque e tre
dall’altro lato, come da parete laterale dall’entrata alla pedana >>.
Mr. Hi-fi:-<< Li ho in magazzino. – Vuole pure mi preoccupi dei
collegamenti alla centralina ovvero alla consolle, laddove potrà
azionarli anche per la scelta del canale o del video?  >>.
Doctosky:-<<  Eccellente! – Non speravo fino a tanto! >>.
Mr Hi-fi:-<< Infine, due piatti disco più un lettore CD a quattro
piste >>.
Econ:-<< Un microfono classico con asta ed uno senza fili con relativa
centralina e cos’altro? >>.
Mr Hi-fi:-<< Credo basti - ho annotato tutto, domani verso le dieci
del mattino, spedirò un fax dettagliato per ogni singola voce – saprò
dirvi inoltre, quando potrò consegnare, più il prezzo. – La partita
IVA, è sempre la stessa? >>.
Doctosky:-<<  Sì! - Ma è cambiata l’intestazione della società
essendosi aggiunto lui, deve apporre alla ragione sociale che ha “ &
CO “. – Le invieremo i nuovi dati via fax, in risposta al suo,
dell’ordine >>.
Ognuno ha il suo laboratorio mentale. - Il mio essere studio aperto
alla ricerca artistica, mi ha condotto a creare, un'opera veloce da
libreria, molto complessa, ove la scrittura come segno culturale
originale, si manifesta fulminea. - Da un paio di mesi sono attento
all'ultima limata generale di " Officina Letteraria " la quale
raccoglie la mia opera e prima d’iniziare il lavoro, mi sono prefisso
di leggere piano, impegnandomi di correggere a tinta, in modo da
percorrere il rigo a guisa d’esercizio del pensiero longitudinale,
evitando sul percorso congiunzioni laterali, le quali sebbene,
fatalmente convergenti al vertice, perchè partorite dalla medesima
intuizione alla radice, risulterebbero geniali se risparmiate, giusto
per evitare di confondere i non iniziati. - Chi legge deve capire,
altrimenti si avvertono conseguenze insoddisfatte alle premiazioni dei
Nobel, con grave danno alle vendite in libreria, insomma, mi sono
condizionato al Premio Letterario di Stoccolma, animato dal sano
principio culturale di ritorno alla chiarezza elementare, cui sono
custode a livello di marchio registrato che si legge in associazione a
" Titolto " letterario, primo mio  libro, scritto per una tesi di
lucidità mentale, quasi impossibile da raggiungere, quando si proviene
da tempi Rock, Punk, Trash, House, Techno. - Ricordo seguiva così, il
dopo bigliettino da visita: i numeri sono fenomeni da circo e tali
restano quando non sono centrati i tempi. – Il tempo iniziava con il
cerchio del marchio per chiudersi nel quadrato dello spazio sicurezza
armonizzando la quadratura del cerchio contemporanea, sempre, sin da
Leonardo. - Ho lavorato tantissimo per uscire da una terza dimensione,
assicurando risoluzione alla conoscenza solita, grazie alla
luminovita', così come si legge in Strittinger, la novità è garantita
dalla luce, dal movimento e dal suono che costituiscono le tre sfere
de " La Ragione del Pentimento " opera letteraria insigne, la quale
sto limando per presentare al digitale letterario in rete, per essere
letto fino a Stoccolma e sensibilizzare la giuria chiusa in tempo e
spazi pieni di neve, bianchi e riflessivi, questo anno ancora di più
dello scorso autunno, in occasione del Premio Nobel. - Se poi i
luminari di Svezia, ignorano anche questo tocco di classe, cavoli
loro, l'umanità prosegue anche senza i prescelti, premiati da
professori noiosi e scontati, i quali producono un vuoto culturale
notevole con danno economico esagerato, causa la relativa perdita di
clientela in libreria e fiducia nelle commissioni giudicanti sparse
per il mondo. - Non è la mia, ricerca di novità affannosa, bensì
consuetudine di stile, onde trovare un'alternativa ad una misera
esistenza di qualche secolo, cui siamo relegati, se tutto va bene,
allungandola >>.
Econ:-<< È triste! - L’espressione: se tutto va bene allungheremo una
misera esistenza di un secolo >>.
Doctosky:-<< Ogni anno ha settembre in calendario, nero come da
contratto metallurgico del sessantotto, ad ottobre invece, piomba la
mania del Nobel. – A novembre tutti morti se non è stato premiato. – A
queste condizioni non riceverà mai il Nobel. – Ricordo, fu licenziato
in un bar dove lavorava, perché chiese ad un cliente chi avesse vinto
il Nobel >>.
Econ:-<< Se vince lui, c’è qualcun altro che perde e se lo hanno
licenziato, c’è chi teme, qualora ricevesse premi, gloria e danaro, ci
sarebbe addirittura già pronto, chi lo deve ammazzare, o credi a
Milano o a Firenze, permettono che il potere culturale si sposti a
Napoli? – Nell’Italia fasciocomunistileghista, parlare di successo
napoletano? – Stai fuori! – I campanilismi italiani, sono peggio delle
religioni nel mondo. – Per la serie: tutte le scuse sono buone per
chiudere il premier nel suo sarcofago del cimitero di Arcore >>.
Doctosky:-<<  Ma perché cambia, mentre corregge, dopo un paio di mesi,
non mica aveva scritto così? >>.
Econ:-<< Non mica può far vincere gli indiani, i cinesi o i nerogeni?
>>
Doctosky:-<< Alla fine, siamo noi che spiamo, i garanti della sua
incolumità – se lo perdiamo – addio guadagni! >>.
Econ:-<< Riflettendo, ohibò, scopriamo ha creato ITechnodemocratic,
inoltre generato il creazionismo per immergersi spiritualmente in
esso, giusto per entrare nella scoperta della rinascita
dell’entusiasmo sociale. – Ma chi ha posto in essere il creazionismo?
>>.
Doctosky:-<<  La critica al suo lavoro artigiano che si computerizza
giungendo fino alla prima cellula di Dio, quella artistica >>.
Econ:-<< La sua ex socia garantiva: ma che te ne frega? – Fa debiti e
non pagare – ne guadagnerai salute, perchè se muori, i creditori non
avranno più possibilità di recuperare il capitale >>.
Doctosky:-<<  Con il creazionismo si recupera? >>.
Econ:-<< Andando alla ricerca del primo punto dell’imbroglio che viene
a galla, chi riuscirà a truffare, sarà riconosciuto signore
dell’impossibile! >>.
Doctosky:-<< Importante è evitare inondino il palazzo dall’alto,
condizionando i tubi dell’acqua, per non far emigrare la fontana di
Trevi. – Qualcuno si dovette fissare sul fatto a tre oltre misura
marmorea >>.
Econ:-<< Un po’ di cabaret nel piano bar pure sarebbe interessante. -
Non pensi sia troppo, ciò che abbiamo offerto a Tilla? - Se dovessimo
arruolare Tizly, lui è pianista, cantante, eventualmente anche disk
jockey, quanto gli dovremmo dare? >>.
Doctosky:-<< Tizly, straordinari compreso, non guadagnerà più di
sedicimila stelline l’anno in libreria – vedremo. – In quanto ha
proporlo cabarettista, toglitelo dalla testa – non lo è. – Poi tu,
quante battute, pensi di essere in grado di formulare >>.
Econ:-<< T’è piaciuta eh? – La battuta della Fontana di Trevi, prima
del fatto a tre, ti è andata a pitof? >>.
Doctosky:-<<  Ah, ah! – Che è pitof? - Mi sembra di averlo già
ascoltato in passato >>.
Econ:-<< Credo stia per pitta questa battuta che esce di botto? >>.
Doctosky:-<<  Come se fosse leccornia? >>.
Econ:-<< Dolci, prugne secche, da colorare >>.
Doctsoky:-<< E tu credi con Tizly che ti fa da spalla, salendo sul
palco del nostro linoleum dark, forse meglio procedere anche lì con
pavimentazione a lastre d’acciaio, avresti successo perché sai
continuare su questa rima, per un’ora? >>.
Econ:-<< Con te? >>.
Doctosky:-<<  Io? – Sei impazzito! – Non ho bisogno di fare il buffone
per sopravvivere >>.
Econ:-<< Consideri l’arte della comicità teatrale una pagliacciata
culturale? – Prova ad inventare qualche battuta – forza! >>.
Doctosky:-<< Quando s’intrecciano i fili non si gioca più a Shangai?
>>.
Econ:-<< Non è tua – è del nostro uomo? >>.
Doctosky:-<<  Perché ha la farfallina? >>.
Econ:-<< E qui sei cascato come un pollo! >>.
Doctosky:-<< Non continuare! - Lo ha scritto di proposito - lo vedo! –
Allora, quando ti fai i nodi nei capelli, non possiamo giocare più a
Shangai, bensì mangiare pan di zucchero >>.
Econ:-<< Restando a tema, vorresti dare l’impressione al pubblico, che
ragiono a testa di cavolo? – Ah, ah! – Fammi il solletico sotto ai
piedi - ho voglia di ridere >>.
Doctosky:-<<  Il tuo capo è buono, sono i capelli ad essere troppo
cotonati >>.
Econ-<< Capo, metta una moneta in fronte, per cucire i compiti che
devo studiare in lettura, a naso in su >>.
Doctosky:-<< Meglio una chiusura lampo, perdi troppo alla scrivania –
le decisioni devono centrare anzitempo i loro obiettivi >>.
Econ:-<< Un mio amico tirava continuamente, il padre si scocciò e gli
cucì il naso, quegli allora iniziò ad inversione di ciclo, tirando dal
buc … >>
Doctosky:-<< Stop – messaggio inoltrato – già so dove vuoi andare a
finire >>.
Econ:-<< Nel teatro dei centri, si registrano espressioni artistiche
ecocentrille, onde s’allontanano, altre s’avvicinano nel movimento del
mare, e siamo tornati alla testa cui di partenza, tra le mani un sound
subsonico, questa volta azionato da una spia al femminile? – Ma cosa
avranno gli arbitri in bocca, quando concedono la massima punizione?
>>.
Doctosky:-<< Il fischio in bocca ed il cartellino rosso in mano, da
punizione perenne per l’inferno sulla terra, ed il dito? – Scusa - ma
ti riferivi al calcio di rigore o all’espulsione? >>.
Econ:-<< Oh! – Non esce più la bottiglia! >>.
Doctsoky:-<< Hai messo il pollicione nel becco o la bottiglia nel …
frigorifero >>.
Econ:-<< È proprio vero; le emorroidi si combattono con il freddo! >>.
Doctosky:-<<  Allora cambiamo discorso >>.
Econ:-<< Ieri, sono uscito con una biondona che aveva i capelli che mi
arrivavano fin qua, al gomito, allora le ho detto:  ma lo sai che hai
un gomito ad angolo retto eccitante? >>.
Doctosky:-<< Ad anglo retto? – Ah, ah! -  Sei rimasto stretto nella
manica! >>.
Econ:-<< Sono sceso più giù ed ho trovato Parigi >>.
Doctosky:-<< Ma che stai a Parà? – Hai viaggiato nel budello
sottomarino? >>.
Econ:-<< Nell’intestino … >>.
Doctsoky … Sottomarino? >>.
Econ:-<< Ma è lungo? >>.
Doctosky:-<<  Da un capo all’altro dei Guantai Nuovi: peli, peli,
peli, peli, peli >>.