author: riccardomustodario

text:
On 22 Mar, 14:33, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 21 Mar, 20:17, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> lui si che s'intende d'umanità
Il rettangolo è un doppio quadrato, non sempre, ma spesso, la casa in
genere è un rettangolo, diviso in tanti quadrati o camere, più un sito
virtuale, il quadrato fashion dello spazio sicurezza individuale che
offre l’immagine di persone quadrate, sebbene a … basta! -  Ho usato
il termine geometrico in questione, ben quattro volte, altri lati o
proiezioni non esistono, salvo non vogliamo dare alla figura
angolazioni forzate.
Doctosky:-<< Lo spazio sicurezza, vediamo cosa offre alla memoria
storica dei nostri dati: era chiuso in casa, un monolocale più
servizi. - Genuflesse per eseguire un lavoro, subito avvertì calore al
ginocchio - stava per partire il laser eczema, lo avvertì
immediatamente. perché aveva notato queste forze che volevano
condizionarlo, assolutamente, infatti qualche giorno prima, entrando
in casa, aveva beccato un zòccolaro sotto i piedi >>.
Econ:-<< Scusa cosa è uno zoccolaro? >>
Doctsoky:-<< Quel chiodo a capocchia larga, alati, usato per gli
zoccoli. -  Aveva cambiato casa, dal terzo piano era sceso al primo,
in un appartamento dove era impossibile forare il muro per farci
entrare il cavo del telefono, la casa era stata trasformata in un
bunker contro l’umidità, talmente bene, che nemmeno il trapano potente
degli addetti ai lavori della compagnia di telefonia, riusciva a
scalfire la parete, figuriamoci entrare nel muro. – Ivi trasferitosi,
un primo quadro era stato affisso alla parete e mentre montava il
secondo da terra, quegli, cioè “ The Stage “ appeso, cadde proprio
sulla cassetta elettrica avvitata al candido muro restaurato
tecnologicamente e da allora la parete iniziò a fare le bizze, or
prestandosi ad una vite or rifiutandosi ad un’altra >>.
Econ:-<< Non mica si riallaccia a quel fatto con la puttana al muro,
la quale mentre lavora, fa sentire le mani in tasca e lui dice “  “ e
lei risponde: che vuoi me ne faccia di quattrocentosessanta stelline?
– Accertatosi che quelle poche decine di stelline stessero ancora lì,
fu divertente scoprire poi, di avere giusto la cifra suddetta, in
banca, ma tanto curioso fu tale avvenimento, da montare il dubbio
dello sfizio prostituzione di quella, fosse andare a caccia di
ricevute da sportello banco mat e leggere gli importi restanti >>.
Doctosky:-<< Se sei ricco ti sposo, altrimenti assistente sociale
antimasturbazione? >>.
Econ:-<< Com’era quel fatto? >>.
Doctosky:-<< I politici hanno preso tutto, non ci resta altro che il
fiore in mano preparando la rivoluzione con orgoglio spermaflex >>.
Econ-<< Certo! - Se tutti voi facevate a gara a dichiararlo gay e lui
per dimostrare il contrario andava con le puttane, vicino alle pareti
visibili al pubblico vostro, il quale ciò voleva annusare allungando
la testa, e quella scelse pure il posto dove si accendeva la luce,
allora mi dispiace che ero troppo giovane, queste cose le conoscevo
solo attraverso un’informazione  particolare, d’area d’interesse tra
fumetti e musica, spesso alternativa >>.
Doctosky:-<< Era idolo di quella piazza e pochi conoscevano il quadro
che stesse studiando e che mai non finisce, dopo averci montato più di
cento facce diverse, i monti si spostarono dalla sua tela, furono
copiati sui muri della stazione del treno, quella all’aperto. – Con
l’oro dell’ultima settimana che dà l’idea dello scintillio del sole
sulle vette, è finalmente svelato perchè gli piacessero quelle cime
triangolari e colorate, e perché non volle vendere il quadro in
galleria, asserendo non fosse terminato, proprio quello, l’unico
richiesto, il quale era esposto senza firma, perché ancora in
lavorazione, appunto. – Lì, è la storia delle “ Semmenzelle “
originali, allorquando monta il telaio ed il legno si sposta sempre,
tanto da evidenziare un bernoccolo sulla cornice da intelligentia
pilotata che ascolta altro, in subcaptoactionem da parte nostra,
rivelata da Radiomustori centomila Olmstrom in onde lunghe >>.
Econ:-<< Da quanto ho visto e sospettavo: ha ragione! - Quando ha
un’idea brillante, tu come gli altri, la vai a vendere al ministro che
sa, a quale scrittore o scienziato di Stato affidarla, per far
crescere la Nazione nella competizione, per la ricchezza, per le
nomination Nobel, eccetera >>.
Doctosky:-<< Stamani, uscendo, sul pianerottolo ha incontrato il
candidato che si presentava per le prossime elezioni, e lo ha
informato tecnicamente, di aver votato per lui alle ultime, ma
prossimamente la preferenza andrà al suo partito virtuale e questo è
un bene, perché ora anche gli addetti ai lavori politici, conoscono
ufficialmente: la politica virtuale esiste, e se ciò determinerà
un’innovazione particolare nel mondo del sociale, noi guadagneremo di
più nello sfruttare >>.
Econ:-<< È proprio questo il punto, invertiamo i fattori e dimmi come
farebbe a spiare te, per esempio? >>.
Doctosky:-<< Possibilità zero, però io potrei montarlo per te e
mostrarti le sue innovazioni domani, perché partorite da me e tu
crederesti fossero sue e che io stessi azionando delle competizioni a
sfondo speculativo, molto toste, militari ed allora subentrerebbe la
paura sociale e per i novellini come te, poco ci fosse da scoprire nel
caos delle verità pilotate e non >>.
Econ:-<< Beh! - Nel senso di novità, sarebbe sempre una scoperta >>.
Doctosky:-<< E per tal motivo produce >>.
Econ:-<< Oggi, è stato dal dermatologo - visita semestrale - sta
meglio, prima era stagionale, l’appuntamento. – Non è nemmeno più il
caso degli esami del sangue. – Al momento della crema, ha dichiarato
di preferirne un’altra, perché quella solita si espande dal punto in
questione lupus, per il corpo, e si fa sentire pesante, ghiacciando il
piede sinistro. – La dottoressa ha replicato che la crema in
riferimento, è il non plus ultra e lui si è chiesto come mai la usasse
da quattro anni, cioè un tempo enorme, rapportato al progresso medico
scientifico e nulla accade di eclatante? >>.
Doctosky:-<< In effetti, ciò che asserisce delle proteine, le quali
si  moltiplicano e vanno ad impressionare dove il corpo presenta
debolezza, in questo caso al piede mancante di arteria, è da passare
al nostro politico parlamentare; le proteine sono tutte diverse, ma
esistono dello stesso gruppo e le medesime soffriranno la circolazione
nei punti più a rischio, causa questa crema, molto potente >>.
Econ:-<< La dottoressa allora, ha prescritto un prodotto più leggero.
– Ma otterrà il risultato dell’altro? – Una volta, ciò allarmava tutti
noi, mentre oggi, solo i progressi dei famigerati ionizzatori fanno
notizia >>.
Doctosky:-<< Il motorino d’avviamento è quello che è – la domanda
sarebbe: è meglio a spazzole rotanti o meno? >>.
Sbaglia chi ritiene la ricerca scientifica militare, l’unica in grado
di stabilire dove va il mondo - non sono loro ad elargire Nobel. –
Fatto è, le guerre vanno per le lunghe e le creme non cambiano,
intanto si ferma la crescita ed il lavoro non si sviluppa e la gente
non sa più come affrontare il futuro in cerca d’occupazione, di
ricchezza. – La vita è un film cui il protagonista spettatore
eccezionale, ha smesso di sognare la vicenda principale, determinando
un calo d’interesse nelle sale cinematografiche.
Econ:-<< Nel mondo della coca, pare sia difficile ormai, non trovarci
calciatori, alla fine, sono solo loro, attualmente con i soldi >>.
Doctosky:-<< I contratti supermilionari del Millenium, non sono più
sulla bocca di centinaia di calciatori, ma solo per una dozzina
d’essi. - C’è un livellamento degli stipendi verso il basso, ma sempre
ricchi restano, coloro i quali guadagnano molto e specialmente i
calciatori provenienti dal sud America sembrano tutti dediti agli
esercizi di naso, come se volessero difendere a spada tratta, l’unica
vera ricchezza di mercato, del loro continente >>.
Econ:-<< Sì! - Ma per i nostri poveri figli di mamma, provenienti
dalla provincia, i quali nella metropoli si trovano compagni di stanza
con costoro avvezzi alla coca, come la mettiamo? >>.
Doctosky:-<<  Econ fa l’uomo, non è difficile! >>.
Econ:-<< Squilla il telefono, è il pianista, vuole sapere se può
consegnare oggi, nel primo pomeriggio, poi avrebbe bisogno di un’ora
forse due, per accordare lo strumento, dopo il trasporto – Affermativo
rispondo! >>.
Doctsoky:-<< Telefono per avvertire il nostro Manager Pizza >>.
Manager:-<< Buongiorno Doctosky – tutto bene! – Il tappezziere ha
eseguito il suo lavoro. - Le consolle sono a destinazione. – Il locale
è stupendo! - Nel gioco delle luci ci stiamo allenando e divertendo!
>>.
Doctosky:-<< Tutto procede per il meglio! - Possiamo informare la
radio locale, la quale aspetta la comunica del giorno d’apertura, per
diffondere i suoi messaggi pubblicitari >>.
Manger:-<< Siamo pronti per ricevere voi nel Party d’apertura ed il
pubblico venerdì >>.
Doctosky:-<< Decideremo giovedì sera, se aprire venerdì o sabato >>.
Manager:-<< A domani sera! >>.
Econ:-<< Telefono al bar MareTutt8 ed invito i manager per domani
sera? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Per le ore venti saranno al nuovo locale, con tutto
il personale che vuole mettersi in mostra, prospettando buone e nuove
occasioni per loro, con tante possibilità di carriera, in seno
all’azienda madre, per la quale lavorano >>.
Econ:-<< Telefono pure al manager del bar NE, invitandolo a farsi
sostituire dall’assistente e stare con noi qualche ora >>.
Doctosky:-<<  Avverto i nostri amici ed invio un messaggio in più a
Tilla, per chiederle come procedono le prove per la serata canora >>.
Econ:-<< Toh! – Compare Turiddu dal rappresentante? >>.
Compare Turiddu:-<< Ieri, sono state trovate delle buste di coca nel
mio locale – potrei avere la chiusura. – Agli agenti ho dichiarato a
quel tavolo, l’ultima persona che si è seduta, è stata lei, in
mattinata e non credo proprio, lei abbia posto le bustine sotto il
vasetto porta fiore, ed ancora più giù, sotto la tovaglia da tavolo
>>.
Rappresentante:-<< Ma che cavolo mi coinvolge a fare in queste storie
balorde? - Sue! – La bustina con la tovaglia sopra e con il vasetto
ancora più su, il quale è talmente piccolo che copre a vista  >>.
Compare Turiddu:-<< Veramente, non ne so niente e non credo la
importuneranno, sono venuto di persona a farle presente un’eventuale
chiamata della polizia, cui può riferire che l’ho informata
dell’accaduto, perchè ho voluto accertarmi di persona, in quanto quel
mattino sono state cambiati i tovaglioli da me, e non c’era niente, se
poi ci fosse qualcuno che volesse beffarsi di noi due, non so cosa
dirle, anzi, sarei felice, se lei sapendone più di me: delucidasse!
>>.
Rappresentante:-<< Ma che sta dichiarando? – Cado dalle nuvole! – Una
trama che vede accomunarci? - A vantaggio di chi? >>.
Compare Turiddu:-<< Non lo so! - E se dovesse capitare di scoprire
qualcosa, cortesemente, m’informi >>.
Econ:-<< Caspita! – Sembriamo noi, i quali, mai come questa volta, non
c’entriamo proprio >>.
Doctosky:-<< Scommetto, un politico verrà a galla, e chiederà dei
favori particolari a Compare Turiddu, il quale già in passato, ha
avuto dei problemi simili, perché furono trovati dei video porno nel
suo locale >>.
Econ:-<< Ai tempi in cui il tuo inquilino, era uno dei primi sui
monitor, da te controllati? >>.
Doctosky:-<< Esatto! – Storie, che per smussarle, si decantano da una
città all’altra. - Compare Turiddu è gay e quando il locale stentava
ai suoi inizi, per farlo decollare, le ha provate tutte, ed un po’ di
persone raccolte da un lato ed altrettante da un altro, più
un’ennesima angolazione ancora, ed ora si trova con un ristorante dal
passato difficile da avviare che funziona a meraviglia >>.
Econ-<<  Avevamo parlato troppo presto circa la droga ed i calciatori
>>.
Doctosky:-<< C’è da tremare, per una sciocchezza simile, possono
chiudere un locale dall’oggi al domani – seguiamo bene la vicenda per
saperne di più, casomai capitasse a noi, e questo è uno dei motivi,
per i quali voglio togliere le micro spie dalla sala prove di Tilla,
passerei non solo per spia, ma per deviato sessuale e la pena si
allungherebbe – assai! >>.
Econ:-<< Iniziare a pensare di togliere le microspie anche a Tizly,
non è errato. – Gli altri credo, li possiamo contenere nei monitor ove
sono attualmente sotto osservazione, possono sempre passare per
soggetti, sui quali gestiamo i nostri affari di salvaguardia sociale e
politica >>.
Doctosky:-<<  In questo modo, se ci acchiappano, la pena sarà ridotta
>>.
Econ:-<< L’unica alternativa, è andare a casa di Tilla, mentre è
impegnata al locale. – La persona giusta, per tale operazione, la
dovrei avere - meglio aspettare un altro poco. – Da Tizly, così come
le ho messe, le toglierò >>.
Doctosky:-<< Messaggio per il mio indirizzo di posta elettronica super
sicuro. – Il deputato mi chiede se ritengo opportuno, una sua istanza
contro la droga, in questo momento >>.
Econ:-<< Aspetterei la gara calcistica No-way contro Nandrolone team,
in cartello tra una decina di giorni, attualmente tiene banco la
violenza negli stadi e relativi progetti design, per rendere gli
impianti più vivibili, post moderni, attrezzati per lo spettacolo e da
luogo d’incontro sociale nella sicurezza >>.
Doctsoky:-<< Sembra riduttivo girare tutto sul calcio, ma ciò sta
accadendo, causa il disinteresse in altre manifestazioni, il calcio
pur rendendo audience, resta agglomerato sociale più seguito, nessuno
più, o quasi, sembra seguire la politica o i telegiornali, mentre il
calcio sta facendo i conti con i numeri e scopre che una quarantina di
squadre nel mondo, si dividono meno di una dozzina di milioni di
spettatori, capaci di spendere, pur di vedere i propri eroi giocare
>>.
Econ:-<< Dobbiamo veramente impegnarci: non possiamo assistere al calo
della  nostra società, ridotta a droga e calcio >>.
Doctosky:-<< Bisognerebbe creare delle scuole solo per tosici, i quali
nella scuola pubblica disturbano >>.
Econ:-<< Perché no, delle città costruite a loro immagine e
somiglianza? >>.
Doctosky:-<< Caro Econ hai la vocazione del prete – Cristo sia con te!
>>.
Econ:-<< E con il tuo spirito! >>.
Doctosky:-<< Le chiese sono diventate scuole da ballo e non si trovano
nemmeno più ballerine>>.
Econ-<< Crescere i figli costa! – I calciatori che preferiscono le
donne al nandrolone e mettono su famiglia, si fissano con le corna
delle mogli dietro le porte, sui pali alti come nello stadio d’Udine,
città di confine, d’ordine militare >>.
Doctosky:-<< Delle mogli o dei mariti? - Un radioamatore ha piazzato
l’antenna nello stadio e nessuno se n’è accorto? – Chissà l’arbitro
cosa sente? >>.
Capitali Aziendali, spie comuniste alla finestra, con il loro carrello
a ruote forzate: rumoroso - carrocci da soup opera televisivi in cerca
di chiarezza continua, circa persone terze che a loro nulla dovrebbero
tangere, se non realizzare un affare popolare, di basso livello
intellettuale sulla falsariga delle “ Cammarera book “. - Avevo già
scritto il messaggio su un post secondario, ovvero di quelli dove si
risponde ad un tema interessante o meno, poi ho deciso di dargli un
filone proprio, allora la ruota metallica, facendosi sentire
sull’asfalto, fa piazza pulita, girando il potere tra le spie di zona,
per dimostrare sono loro ad averlo scritto, in quanto il documento
esiste, appeso nell'aria elettronica senza un seguito che n’attesti la
validità, dando spazio alla ruota di presentarsi pronta, per
appropriarsi di ciò che non ho prodotto, perché non ho illustrato, e
tanto è nel giro degli ingrippi della contemporanea produzione, e
rende bene per costoro, i quali si ritengono sacri e guai a petsrae
loro i piedi, i quali sfruttano in nome di un buco d’eroina, di un
paio di birre o di un qualsivoglia soggeto compromesso ed intimidito,
insomma in questa area sociale, troviamo i soggetti mandati allo
sbaraglio in avascoperta, in nome del vinca il più forte  economico,
cui gli artisti sono penalizzati fino alla mortificazione.
Econ:-<< Che schifo di azienda! - Ha prodotto tanto per terminare il
lavoro in charity, causa i comunisti del fast food, i quali pagano le
tasse per permettere agli ospedali di curare le ulcere future,
altrimenti non possono, manco mangiare i pargoletti, perché le mamme
pigre, hanno bisogno di qualcosa a basso costo >>.
Doctosky:-<< Ha chiesto chiarezza a livello tesi >>.
Econ:-<< Ma non al Chiaro Chiaro di Pirandello, il quale porta
sfortuna sulle corna sfascia famiglie >>.
Doctsoky:-<< Econ, non andare sopra le righe, sol perché stiamo
aprendo la pizzeria. – Il sistema vuole bene tutti quanti, cornuti e
non, e se c’è chi stenta perché la moglie arrotonda, non significa
queste famiglie siano state dimenticate, i loro sacrifici saranno
premiati - un po’ di pazienza: è un momento difficile anche per le
banche e per le case farmaceutiche, tra poco la scienza medica avrà
meno bisogno di tante ricette, molti medici si troveranno senza
lavoro, i giovani tra di loro, vedono un futuro meno operoso >>.
Econ:-<< Se tu sei convinto il sistema voglia bene anche i partiti
dell’opposizione, io ti credo, sei più esperto di me, in vita pratica
… squilla il telefono – segreteria a viva voce. – Pronto chi parla?
>>.
Manager:-<< Il locale è pronto per ricevere il pubblico. – Mi chiedevo
se posso mettere i tavolini fuori, transennarlo con i pizzardoni
metallici scorri cordone con fiocchi, più il cartello alla porta “ Si
apre domani ” >>.
Econ:-<< Decideremo stasera, se l’apertura sarà domani o sabato – Può
scrivere “ Prossima apertura “. – Meglio non scriva proprio niente -
ne parleremo a cena >>.
Doctosky:-<< Fagli mettere i tavolini prima della nostra entrata, poi
li toglie – giusto per valutare l’effetto ottico, sia noi che gli
ospiti >>.
Econ:-<< Sono curioso di conoscere Rappresentante come se la passa per
il brutto quarto d’ora  che gli ha causato ieri Compare Turiddu >>.
Doctosky:-<<  Telefoniamogli >>.
Rappresentante:-<< Buon giorno - come va? >>.
Doctosky:-<< Benissimo grazie! – L’aspettavamo per l’ordine della
campagna autunnale >>.
Rappresentante:-<, Ho fornito tutti e tre locali suoi – nessuna
mancanza a voi – per carità! >>.
Doctosky:-<< Ci venga a trovare in ufficio, per la commissione
importante moltiplicato tre, prima di chiudere la campagna >>.
Rappresentante:- << La settimana prossima sarò da voi! >>.
Doctosky:-<< Si tenga pronto anche per venerdì o sabato sera, la data
d’apertura, ancora non è certa – inauguriamo il piano bar pizzeria SW
e non può mancare. – L’aspettiamo con i suoi amici! >>.
Econ:-<< Contattiamo l’agente pubblicitario e confermiamo che stasera
alle dieci, troverà tutte le indicazioni e le foto al suo indirizzo
elettronico, in modo che avrà la mattinata a disposizione, così come
restammo intesi, per far partire la pubblicità sia radio che murale,
flyer compreso fuori la stazione underground del luogo, sin da
mezzogiorno di domani >>.
Doctosky:-<<  Sono quasi le quattordici, ho un po’ fame, che ne
diresti di andare al Bar del Centro? >>.
Econ:-<< Buon giorno Manager! - Si accomodi un paio di minuti con noi,
mentre consumiamo i tramezzini – intanto due cappuccini – grazie! >>.
Manager;-<< È sempre un piacere vedervi - onore è, sedere al vostro
tavolo >>.
Doctsoky Stasera deve essere dei nostri insieme al suo assistente >>.
Manager:-<< Qual buon vento? >>.
Econ:-<< Prove generali d’apertura, più qualche consiglio sul luogo
>>.
Manager:-<< Io, consigliare voi? >>.
Doctosky:-<<  È un locale enorme, l’idea nel suo insieme, è nuovissima
– noi in ufficio, a ciò pensiamo, ma non sappiamo con precisione, se
ci sfugge qualcosa, per esempio il personale. – Conosciamo bene, tutto
ciò che deve fare lei, ma non siamo tanto perfetti con i numeri a
priori, quanti camerieri ha bisogno e quanti saranno necessari nel
nuovo locale? – Lei ce ne fornirà quattro, cui ha prestato tirocinio e
da interinali saranno effettivi nel piano bar, ma se non fossero
sufficienti, a lei ci rivolgeremo >>.
Manager:<< Se è solo questo, non c’è problema! – Il mio personale ed
io, saremmo lieti d’essere d’aiuto, per qualche week-end notturno >>.
Econ:-<< Grazie! - Un’altra cosa ci sarebbe: noi vorremmo aggiustare
l’orario del locale – per esempio a questa ora, è semivuoto – lei cosa
suggerisce? >>.
Manager:-<< Per me, possiamo chiudere alle diciassette, invece che
alle diciotto ed aprire alle otto di mattino, invece delle otto e
trenta. – sono solo uffici, da mezzogiorno alle due del pomeriggio,
non c’è tavolo che tenga, ce ne fossero altrettanti, ugualmente
sarebbero occupati, ma il pomeriggio ed abbiamo provato anche la sera,
c’è il vuoto nei bar e se dagli uffici vogliono dei caffé, vengono al
bar per portaseli sulle loro scrivanie. - Tra le cinque e le sei di
sera, sono tutti sulla via di casa, mentre al mattino, già dalle otto,
ci sarebbero clienti, anche se molto frettolosi. – Credo, la mia
analisi sia giusta. - Giungendo un po’ in anticipo, spesso, ho notato
movimento per strada >>.
Doctosky:-<< Se ritiene l’anticipo dell’apertura di mezzora, produrrà
tanto in più di un corrispettivo tempo pomeridiano o addirittura il
doppio, inoltre andando a beneficio della tabella orario da pagare,
cambi pure l’orario – grazie! >>.
Econ:-<< Sto guidando per andare al NE? >>.
Doctosky:-<< Mentre guidi, mi collego al Piano Bar, per dare
un’occhiata ai preparativi. – Stanno sistemando le bottiglie sul retro
banco. - Luce verde in tutto il locale - effetto strano ma bello –
prego - notare a volo! >>.
Econ:-<< Interessante! – Siamo giunti a destinazione >>.
Doctosky:-<< Buonasera a tutti. – Giovedì, si lavora bene! - Ci scusi
l’Assistente Manager, ma abbiamo bisogno del Manager con noi >>.
Assistente Manager:-<< Pazienza! – Significa che lavorerò di più fino
alla chiusura. – Cosa posso offrire? >>.
Econ:-<<-<< Un caffé per me – grazie! >>.
Doctosky:-<< Una camomilla miele ed anice – grazie! >>.
Econ:-<< Dove ha cacciato questo cocktail? >>.
Doctsoky:-<< Dalla fantasia di Ran, il quale voleva che il nostro
locale fosse giallo e mi chiedo quale sarebbe il drink di tale colore.
– Se poi il gusto è … osceno, poco male, l’importante è la scena! >>.
Assistente:-<< Manager Tanto poco compatibili, i tre gusti non
dovrebbero risultare, il miele sta bene con la camomilla ed ancora di
più con l’anice, tre ingredienti potenti! >>.
Doctosky:-<< Grazie del drink: eccellente! – Si è fatto orario! –
Vogliamo andare? >>.
Manager:-<< Sarò ben lieta di salutare il mio vecchio Manager  >>.
Econ:-<< Siamo giunti al piano Bar Pizzeria SW >>.
Manager:-<< Bel ingresso! - Tavolini in ordine, anche lo stabile e la
piazzetta mi piacciono. – Tutto molto accogliente, quasi intimo,
oserei definire >>.
Doctosky:-<< In effetti, la notte del nostro locale, potrebbe
risultare invadente nel silenzio, rompe, ma i tavolini entrano dentro
alle venti e da fuori non si ascolta niente proveniente dall’interno;
la saletta d’entrata è chiusa, da un altro ingresso - ci saranno i
buttafuori che controllano chi entra, ed inviteranno a non far rumore,
poi si accede nello spazio cassa,  infine il guardaroba, tre vani -
sarà impossibile trovare tutti e tre con le porte aperte allo stesso
momento. – Siamo molto sensibili al rumore: non ne vogliamo creare
assolutamente. - Alla chiusura ci dovrebbe essere molta gente che
lascia il locale, ma in cinque minuti scompaiono – sperimentato. – Un
paio di centinaia d’auto che accendono i motori in cinque, dieci
minuti l’una dall’altra e tutto ciò in un chilometro, si sentiranno
appena - nessuno salterà nel sonno – garantito! >>.
Manager:-<< SW Benvenuti! – Grazie dei fiori! >>.
Manager:-<< NE Era il minimo che potevo fare per lei - un vero
spettacolo, il suo nuovo locale, per gli amanti del settore >>.
Econ:-<< Mai complimento fu più gradito! >>.
Doctosky:-<< Oh! - Ecco i nostri amici che entrano trionfali >>.
Tizly:-<< Mamma mia che locale! – Dove guardare? >>.
Bellezza:-<< A me! – Non ti distrarre tra tanti flash >>.
Perina:-<< Auguri! -  Con i vostri locali, non smetterete di stupirci
>>.
Econ:-<< Sembra veramente ben riuscito >>.
Doctosky:-<<  E così sarà! >>.
Manager Sw:-<< Amen! >>.
Bellezza:-<<  I cuginetti … ma senza Tilla? >>.
Cugina:-<< Non allarmatevi - Tilla è con noi, ha incontrato dei suoi
amici di scuola che vivono da queste parti e si sta trattenendo a
parlare con loro, noi non abbiamo resistito alla curiosità e siamo
entrati >>.
Manager:-<< SW Bene! - Accomodatevi pure - serviamo gli aperitivi >>.
Perina:-<< Che sfizio questo parquet in rovere dorato >>.
Econ:-<< Come fai a conoscere il tipo di legno? >>.
Perina:-<< Ho un amico che ha una baita in montagna … >>.
Doctosky:-<< Non continuare! – Risparmia fiato: sono geloso! –
Invitalo per  l’inaugurazione. – Vedo spuntare Tilla! >>.
Bellezza:-<< Mamma mia che eleganza! - Quanto sei bella! – Sembri io
quando non vado in ufficio >>.
Tilla:-<< Grazie! - Siete così cari, che ho voluto prepararmi al
meglio >>.
La profondità di questo locale, entrando, è stupenda! – Fa un certo
effetto, la doppia fila in acquario, sa tanto di ascendente a segno
uguale, ma io sono capricorno e non ho potuto esimermi dal procedere
fino al bar per poi ritornare sui miei passi a voi, ai tavoli, i quali
sono belli nel legno rosato, che tanto mal non s’intonano con il mio
abito >>.
Econ:-<< È faggio evaporato rosa, un legno morbido, forse non si
adatta molto ai tavolacci, i quali prediligono legnami duri, potenti,
però questi piani sono costruiti a tasselli cubici, come fossero
sampietrini incollati l’uno all’altro in cerca di maggior forza, la
quale è insita nel rivestimento a pellicola spessa e trasparente in
superficie che dona un effetto vetro, luminoso >>.
Perina:-<< Mi piace! >>.
Bellezza:-<< Pure i monitor alla parete, che saltano a livello vista
sul dorso del lungo divano ad elle, sortiscono il loro effetto >>.
Tizly:-<< E cosa dire dei dondoli di un bel nero con la tenda dello
stesso colore del chissà cosa nasconde? >>.
Doctosky:-<<  L’onore di aprire la tenda a Tilla >>.
Tilla:-<< Ecco fatto! – Applaudite, mentre salgo sul palcoscenico,
alto spazioso, con un’ennesima tenda alle spalle – apro pure quella –
è finta, anzi no, si può usare come spogliatoio scenografico, anche se
larga solo un metro … però armati di beauty case, il trucco per la
scena ci sta, e qualche abito di ricambio, si può. – Da quanto ascolto
della mia voce e dal vostro applauso, asserisco: l’acustica, va!  >>.
Econ:-<< Non speravamo trovarti tanto entusiasta! >>.
Tilla:-<< Da questo punto, dovrei cantare guardando voi che mangiate
ai tavoli? >>.
Doctsoky:-<< No! – La pizzeria chiude alle undici e trenta e tu
inizieresti a cantare fino all’una, poi saresti sostituita per circa
un’ora dal Disk Jockey, infine un’ora ancora per te, magari in un
nuovo abito sconvolgente, che indosserai nel separè individuato da te.
- Alle tre chiusura! >>.
Econ:-<< Domenica, lunedì, martedì e mercoledì, puoi ritenerti libera
da impegni, salvo serate particolari >>.
Tilla:-<< Uhà! – Solo tre giorni la settimana, per tutti quei soldi?
>>.
Cugina:-<< A queste condizioni, è accertato che vali! – Da parte mia,
puoi firmare il contratto! – Sarò responsabile nei confronti di mamma,
se avrà da ridire >>.
Tilla:-<< Beh! - Se valgo, voglio giocare ancora meglio l’occasione e
firmare un contratto triennale, dov’è specificato che Econ e Doctsoky
sono i miei manager e se non sfondo, spacco la testa ad entrambi >>.
Econ:-<< Ah, ah!  - Questa è bella! – Non possiamo accettare! >>.
Doctosky:-<< Non vale la pena aprire un’altra partita IVA, in un caos
di carte che si verrebbe a creare sulla scrivania, a parte gli impegni
di un calendario da riempirle aldilà del nostro locale. – Se questo
lavoro d’impresario, comportasse duecentomila stelline d’utile l’anno,
per noi, non sarebbe remunerativo >>.
Tilla:-<< Per dare a voi duecentomila, io dovrei guadagnarne due, di
milioni e per voi non sarebbe remunerativo? -  Con questi chiari di
luna, io, quando diverrò Superstar? – Mai! >>.
Econ:-<< Tilla – benedetta – perché ci complichi la vita? – Sei così
carina, canti tanto bene. – Viviamo quest’avventura così come si
presenta e strada facendo cerchiamo di correggerci per ottenere sempre
il massimo, in esso incluso il tuo successo, ma non chiederci di
andare oltre i nostri programmi, i quali non sono tanto semplici e
devono essere rispettati nei loro target -  assolutamente! >>.
Doctosky:-<<  Salvo non creeremmo per Tizly un discorso simile >>.
Tizly:-<< Ehilà! - Salto di gioia sulla sedia! >>.
Econ:-<< Quattrocentomila stelline non si rifiutano! – Peccato
Bellezza, a parte campionessa d’arti marziali ed amministrazione … >>.
Bellezza:-<< È inutile che sfotti! – Le mie virtù sono tante,
purtroppo non artistiche >>.
Econ:-<< Ti posso assicurare,  se un giorno dovessi maritarmi, quel dì
sarà tuo >>.
Doctosky:-<< Amico vacci piano, ci sono già io >>.
Tizly:-<< Non vi lusingate troppo, mi ha confidato, che tra di noi,
sono stato il primo a farle la dichiarazione, però crede scherzo, ma
se mi conducete al successo … >>.
Tilla:-<< Tizly, piacere di conoscerti! – Ti ascolterò con piacere – a
te il microfono - prego!  >>.
Tizly:-<< Mi hanno ordinato tassativamente di non romperti le scatole
e di pensare solo a risolvere loro il problema del DJ durante i primi
due week-end. – Noto una novità incedibile al pianoforte per te:
quattro pedali?  >>.
Tilla:-<< È vero! – Caspita! – E dire che ho consigliato io di
rivolgersi dall’accordatore di fiducia, ma chi l’avrebbe immaginato
mai, fosse competente fino a questo punto? >>.
Econ:-<< Lo strumento, nudo e crudo lo ha acquistato da un costruttore
italiano, cui ora non ricordo il nome, il quarto tasto è utile nei
cambiamenti repentini di tono, e per la musica sfrenata del piano bar,
dovrebbe essere l’ideale, secondodo lui >>.
Tizly:-<< Sarei curioso di provarlo >>.
Doctosky:-<<  No! – Devi regolare prima la tua posizione con Perina. –
Non vogliamo più vederla affaticata, come quando sei scomparso
recentemente >>.
Perina:-<< Tilla guadagnerà bei soldi in più, ai tuoi che percepisci
ora, gli stessi ti sono proposti. – Facendo partire l’annuncio, domani
per la ricerca di nuovo personale, saresti libero da lunedì, non
prossimo, ma dell’altra settimana a venire, con tanto di
ringraziamento, per avermi permesso di pianificare il tuo sostituto
>>.
Cugino:-< << Potrei essere io? >>.
Perina:-<< Con piacere! – Sembri tanto una brava persona! >>.
Cugina:-<< Tu! – In un negozio a vendere libri? – Ma sei impazzito? –
Vuoi vedere chiamo la nostra mamma e ti faccio rinchiudere? - Con i
tanti impegni che abbiamo, il signorino, pensa a fare il commessino? -
Mi scusi eh, signor Tizly >>.
Cugino:-<< Ti stai zitta, o no? – Voglio aprirmi un negozio. –
Lavorare con papà, con te, non per lui, ma per te: manco morto! >>.
Cugina;-<< Che negozio? - Di grazia? >>.
Cugino:-<< Un negozio di articoli d’arte >>.
Cugina:-<< Ah, ah! - Niente di peggio! – Una scatoletta d’acquerelli
dura una vita. – Conosco io, chi pittura su pittura, in virtù del suo
credo al consumismo, questi, se spende dieci stelline l’anno è assai,
nonostante lavori sei ore al giorno, senza forzare, perché è artista,
e l’opera, gli viene naturale. - E quanti artisti esistono in città e
quanti negozi? - Quantifica pure i computer, i quali hanno evitato
tanto spreco di carta tecnica, eccetera? >>.
Cugino:-<< Mentre se avessi dichiarato di voler aprire un negozio di
ferramenta, con tanto di scomparto per la calcine, subito ti saresti
precipita entusiasta, perchè quelli sono ottimi punti vendita, inoltre
serbatoi di lavori che possono nascere sempre ed in ogni dove e
relativa manodopera, cui siamo costantemente in cerca. – Tu, hai solo
scagliole e cemento in testa! - Infine, tra tre anni, qualora sarai
cambiata, potrei anche appoggiare un’idea nuova, all’indirizzo
commerciale del mio negozio >>.
Perina:-<< Giovanotto, lei ha le idee chiare sul suo futuro e per tre
anni, mi starebbe bene in negozio, ma non partirebbe dalla posizione
di Tizly attuale, anche se i compiti non differiscono di molto >>.
Econ:-<< In conclusione? >>.
Perina:-<< Da venerdì prossimo Tizly sarà vostro, gli farò risparmiare
il sabato, dopo che avrà fatto, le tre di notte qui e fresco e tosto
dovrà presentarsi nella nottata successiva >>.
Tizly:-<< Grazie! – Sei stata eccezionale dal primo giorno che ho
lavorato per te e scusa se quella ragazza, cui ti ho spiegato, ha
voluto andassi in vacanza con lei  >>.
Tilla:-<< Scusate! - Sto ancora qua sopra. – Io e l’asta per il
microfono che non noto. – La discussione concitata, continua? >>.
Manager:-<< Preparo le pizze? >>.
Doctosky:-<< Con piacere! – Colleghi microfono e pianoforte alla
consolle - per favore! >>.
Tilla:-<< Se Tizly è tanto bravo come dite, mi vergogno di suonare -
la musica sarà in play back - salvo non volete farmi accompagnare da
lui, se veramente è un mostro di bravura >>.
Econ:-<< Tizly è tanto bravo musicista e creativo quanto lei lo è come
cantante, insieme sarete una coppia irresistibile, così come
singolarmente, ognuno per i brani suoi >>.
Tilla:-<< Allora inizio a cantare con la musica campionata >>.
Tizly:-<< Brava! – Hai appena terminato d’interpretare un pezzo noto e
stupendo, ottima scelta da piano bar, e l’applauso lungo e sincero dei
presenti, ne attesta la degna cornice strumentale alla tua voce >>.
Tilla:-<< Lo strumento mani che batte? – Mi piace ascoltarlo! –
Grazie! >>.
Manager MareTutt8:-<< Servo io le pizze! - Continui pure a cantare,
mentre noi mangiamo. – Prego! >>.
Doctsoky:-<< In effetti, nel giorno dell’inaugurazione serviremo
continuamente pizze, dalle dieci di sera e canterai mentre mangiano. –
A locale avviato cambieremo, potresti lavorare un’ora in più, rispetto
a ciò che ti abbiamo prospettato, ma quel è, nei tre giorni di lavoro,
sarai impegnata non più di quattro ore a sera o notte che chiamarla
vuoi >>.
Tilla:-<< Va bene! – Continuo, con la scaletta preparata per la serata
inaugurale. - Vi presento quattro, cinque pezzi, uno dietro l’altro,
poi mi esibirò al piano, nei due brani miei e stop. –
Complessivamente, dispongo alla perfezione, di venti pezzi, per un
ascolto di circa due ore, un po’ allungate, con brani che invece di
durare tre minuti, ripetono il ritornello allungandolo fino a quattro,
laddove il reef piace e risulta molto ballabile. – La settimana
prossima dovrebbero essere trenta, i brani musicati ed imparati nella
parte canora, e così via, posso presentarne una diecina di pezzi
nuovi, a settimana >>.
Econ:-<< All’inaugurazione, il DJ suonerà di più >>.
Bellezza:-<< Forza! – T’ascoltiamo e mangiamo. – Vuoi una fetta di
pizza? >>.
Tilla:-<< No grazie! >>.
Perina:-<< Termine dell‘esibizione applausi scroscianti tutti per lei
>>.
Tizly:-<< Bellissime le due esecuzioni cantate con te al piano, anche
se suonate in modo semplicissimo, le trovo geniali! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato I Riveduto & Corretto

text:
On 23 Mar, 20:28, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 22 Mar, 14:33, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> le trovo geniali
Il legno produce teste scolpite, le quali con il tempo diventano
segatura - oggi esistono collanti speciali che rendono anche la
polvere di legno una materia compatta, granitica, assicurando un
futuro luminoso agli scultori di tale composto, i quali prima erano
condizionati dall’usura della sostanza in disfacimento.
Econ:-<< Scultori di colla – maschere di cartapesta. - Manca poco alle
undici, dobbiamo recarci dall’agente pubblicitario, prelevare i flyer
e portarli al bar MareTutt8, domani stanno chiusi ed oggi tra le
dodici e le sedici ricevono duecento persone giuste, per il piano bar
>>.
Pubblicista:-<< Buongiorno! - Tutto procede a meraviglia – vi presento
come saranno i centomila flyer a data aperta, o che scriverete voi a
mano, inoltre vi consegno i tremila volantini per l’inaugurazione. –
Stanno incollando dieci poster giganti, nei punti più indicati al
vostro discorso pizza, da sera e notte in città canora, al suono del
piano. – Bella la modella che avete scelto! – Complimenti! – Tra
qualche minuto, parte la campagna radio, venti messaggi oggi e
quaranta domani, poi una dozzina di passaggi quotidiani, per tutto il
mese >>.
Doctosky:-<< Grazie d’ogni cosa, principalmente per il vostro spirito
di partecipazione ai nostri bisogni impellenti. - A lei il primo
invito! >>.
Pubblicista:-<< Sarò da voi con una ventina di amici, la mia comitiva.
- Questa idea di locale che andate reclamando, m’incuriosisce assai!
>>.
Manager MareTutt8:- << Salve a voi! – Carini i flyer! – Un centinaio
d’essi, saranno più che graditi >>.
Econ:-<< Esattamente tanti, cento clienti, aspettiamo dal suo locale,
più lei e tutto il personale, amici compreso. – Arrivederci alle dieci
di domani sera. – Buon lavoro! >>.
Doctsoky:-<< Portiamone un centinaio in libreria – li lasciamo  a
Tizly ed arrivederci. – Una cosa a volo, a volo, senza disturbare il
suo lavoro, mentre acquistiamo un libro e lo paghiamo, provvederà lui
a chi darli >>.
Econ:-<< È uscito un nuovo libro del mio economista preferito “
L’ecomia del prossimo ed il danaro alla riscossa “. – Questa breve
visita sarà maggiormente produttiva – manca anno o prossimo cosa?
>>.
Doctosky:-<<  Quest’anno! – Domani sera! – Quale prossimo d’Egitto? –
Econ:-<< Svegliati! – Datti da fare, altrimenti con i costi che
abbiamo: falliamo! >>.
Tizly:-<< L’anno prossimo qua stiamo, diceva la nonna mia. - Deve
essere veramente un ottimo testo – va a ruba! – Grazie dei flyer –
arrivederci a domani sera! – Saluterò per voi Perina. – È impegnata in
ufficio >>.
Doctosky:-<< Una corsa al NE ed un’altra da Ran, poi si rientra. –
Intanto puoi spedire inviti via posta elettronica? >>.
Econ:-<< Una ventina d’amici che non vedo da tempo, saranno felici di
presenziare e conoscere che sto facendo. – Da parte mia, una
cinquantina di persone, dovrebbero essere presenti >>.
Doctosky:-<< Un’altra trentina, più Della Giorgetti che viaggia con la
comitiva, più altri, i quali non conosci, diciamo un centinaio di
persone da parte mia e siamo a centocinquanta, un’altra cinquantina di
persone tra il nostro personale con relativi amici e siamo a duecento.
– Una cinquantina tra gli amici di Tizly, Bellezza e Perina e siamo a
duecento cinquanta ed altrettanti tra  Tilla e cugini e siamo a
trecento, più Ran, Rappresentante e Mr Hi-fi con relativi amici e
siamo a trecento cinquanta, un centinaio, tra clienti NE e MareTutt8 e
siamo a quattrocento cinquanta – più cento che non sappiamo dove sono
e siamo al limite minimo di riuscita della serata >>.
Econ:-<< Radio e manifesti murari, più i tre distributori di flyer
alle stazioni underground prossime al locale stasera, più la
pubblicità muraria, a quanto saremo? >>.
Doctosky:-<< Messaggio di Tilla. – Impossibilitata a studiare le scene
senza il vostro aiuto, siete pregati di una visita a casa mia e
restarci per almeno mezz’ora >>.
Econ:-<< Può essere l’occasione propizia per togliere le microspie
dagli infissi >>.
Doctosky:-<<  Ben detto! >>.
Econ:-<< Rispondo: saremo da lei tra due ore >>.
Doctosky:-<< Andiamo in ufficio. – Voglio controllare anche sulle
agende degli anni precedenti, per inviare le partecipazioni
all’inaugurazione >>.
Econ:-<< Anch’io, farò lo stesso, perché i numeri in questa occasione,
sono da ottenere assolutamente >>.
Doctosky:-<< Abbiamo assolto i nostri compiti incontro alla serata
d’inaugurazione visitando e corredando di flyer i nostri locali,
inviando partecipazioni a più non posso via posta elettronica
dall’ufficio. - Possiamo recarci da Tilla >>.
Tilla:-<< Benvenuti! – Grazie! – Accomodatevi – Prego! – Posso
offrirvi un tea? >>.
Econ:-<< Perfetto! >>.
Tilla:-<< Ho chiesto di vedervi, perché non so che idea avete - per
esempio: preferite suoni prima al piano o mi faccia trovare alta,
all’apertura del sipario, in aspetto regale? – Che luci apriranno la
scena - quale abito è più intonato? >>.
Doctosky:-<< Capiamo l’importanza! – Stabilito che l’effetto
monocolore è stupendo, possiamo scegliere tra il blu e verde o il
bianco filtro argento, il quale forse, è il preferito. – Tenga
presente, può scegliere anche rosso, giallo, violetto - ne abbiamo a
disposizione sei di colori, poi, nel dopo della luce iniziale,
lasceremo scegliere ugualmente lei, dando adito a miscugli di colori o
meglio resteremo monocromatici, perchè ancora non siamo esperti,
molto, all’impianto luci >>.
Econ:-<< Il Bianco riflesso d’argento è molto indicato per
l’elettronica, così come il blu, però con l’argento l’aria si tinge di
un filo più elegante >>.
Tilla:-<< Oddio! - Ancora più confusa! – Speravo in verde o ble, ho
degli abiti lunghi a tinta. -  Poco male, con il bianco, il nero sta
benissimo, il quale si spegnerebbe, con il nero delle tende dello
sfondo? >>.
Doctosky:-<<  Sì! – Non resta che un vermiglio ardente ovvero carminio
… o giallo? >>.
Tilla:-<< Un abito di seta, giallo come si porta ora, non mi
dispiacerebbe - chi altri sarà vestita di giallo? >>.
Econ:-<< Ran! >>.
Tilla:-<< Chi è? >>.
Doctosky:-<< Il nostro arredatore! – Scherzi a parte, voleva farci il
locale giallo e siccome lo sta dichiarando pure lei, se domani si
presentasse da uomo in giallo, non ci stupirebbe! >>.
Econ:-<< Vada per il velo giallo. – Un voile di seta giallo, delicato
come la pizza, lo trovo indicato alla serata. – Grazie! >>.
Tilla:-<< Squilla il telefono. - Con permesso! – Un paio di minuti e
sarò di ritorno >>.
Doctosky:-<< Andiamo alla finestra! – Con le pinzette cercheremo di
togliere gli aggeggi, intanto parliamo; da questo punto ascolto la
voce di Tilla, come puoi notare, dalle veneziane, anche ora, guardano
verso il basso, la strada, incredibile ma vero, non ho mai visto Tilla
affacciata o nel mio quartiere, conosco la sua voce, e solo da poco,
il suo volto è rivelato >>.
Econ:-<< E lo stiamo rendendo noto a mille persone domani sera. – Un
vero successo! >>.
Doctosky:-<< E sono due! – Ora, ci sarebbe da riempire i buchetti – in
ufficio, mi sono fornito della pasta adesiva per la bisogna, ne
facciamo due nottolini  da plasmare sui buchini e niente più si noterà
>>.
Econ:-<< Opera compiuta! - Possiamo tornare sul divano, a gustare il
nostro tea - dicono gli inglesi a questa ora del pomeriggio >>.
Tilla:-<< Scusate! – Era mia zia – non ho capito cosa stesse
farfugliando? – Pare, abbiano visto la mia foto gigante in piazza, non
so quale, eccetera - appena ascoltato ciò, s’è precipitata a
telefonarmi per sapere se stavo bene. - Le ho assicurato di essere
all’oscuro di ciò che mi stava raccontando, richiama chi l’ha
avvertita per farsi specificare meglio, cos’ha visto per strada –
forse una mia controfigura? >>.
Doctosky:-<< A lei il flyer del poster che sta tappezzando la città
>>.
Tilla:-<< È riuscito! -  Sembro fatta apposta per stare lì sopra - che
pizza! – Scusate! - Sta per venire a trovarci la mia zia e dobbiamo
scrivere e firmare il contratto, altrimenti chi la sente, inizia a
consegnarvi Dio sa cosa, chi vi ha autorizzato ad usare la mia
immagine, eccetera >>.
Econ:-<< Eravamo intesi o no? >>.
Tilla:-<< Ma vallo a spiegare a lei? – Neanche immagini quanti clienti
le fanno causa? -  C’è bisogno di una carta proforma, semplice. -
Scrivo io: Noi, Econ & Doctsoky, titolari del locale … >>.
Doctosky:-<<  … “ p2Bsw “ >>.
Tilla:-<< Assumiamo la cantante Tilla, con contratto di anni tre,
altresì c’impegnano, quali suoi manager, ad assicurale successo e
notorietà aldilà della nostra azienda. – Ne faccio due copie alla
printer del computer e poi apporremo in calce le nostre firme >>.
Econ:-<< Tra una decina di giorni stileremo i contratti come si
conviene >>.
Tilla:-<< Bussano alla porta, vado ad aprire e ve la presento! >>.
Doctosky:-<< Potrà mai mangiarci? >>.
Econ:-<< Non credo! >>.
Tilla:-<< Zia, ti presento i Signori Doctsoky ed Econ >>.
Doctosky:-<< Piacere di conoscerla Signora. – Sua nipote è un vero
portendo – riempiremo il locale in un batter d’occhio … >>.
Zia:-<< … Appunto! – L’occhio di qualche mia amica si è imbattuto in
un poster in piazza che riproduce mia nipote. – Siete certi di essere
autorizzati a ciò? >>.
Econ:-<< Le facciamo notare la buona volontà ovvero i contratti
proforma che saranno sviluppati dal nostro ufficio d’amministrazione
la settimana prossima, con l’ausilio del legale, perchè come ben sa,
un contratto non è una sciocchezza, specialmente quando sono in ballo
valori individuali che hanno comportato studio e sacrifici per
assurgere ad un livello quale si riscontra in sua nipote >>.
Zia:-<< Leggo “ p2Bsw “ – Forse ignorate che la P2 è la triste e nota
sigla del malessere sociale italiano, un covo di spie, di farabutti
mafiosi, organizzati a rubare il popolo? >>
Doctosky:-<< Ah, ah! – Nemmeno c’eravamo accorti! – Fortuna lo ha
fatto notare. – Ran ha dell’incredibile. – La tabella con il nome in
ottone, è opera sua ed è ancora coperta, luccicherà solo la prima
notte, poi si imbrunirà, e chi andrà a pulirla là sopra? >>.
Econ:-<< Possiamo eliminarla? - Per far ridere Ran e fargli credere di
temere di sentirci compromessi … in cosa? >>.
Doctosky:-<< Signora Zia “ p2 “ sta per pizza e piano – sul flyer può
leggere “ Pizza da sera e notte danzante in città  canora al suono del
piano “ >>.
Tilla:-<< È bello! – Altro che Pizza & Piano Par >>.
Econ:-<< Lo slogan è impresso a fuco sul bordo di tutti i piatti. –
Peccato manchi il tempo per aggiungere p2Bsw >>.
Zia:-<< Quindi p2 sarebbe pizza e piano e B bar? – Sw l’area del
locale? - Può andare – sì! – Alquanto originale! - Aggiungo solo che
mia nipote ha un diploma del Conservatorio, non è nata per la musica
da cabaret o leggera. - Auguri! – Tolgo il disturbo! >>.
Le donne sono importanti, esempio classico la procreazione o per
istituti di bellezza, aperti sempre più agli uomini, per lo sport
sempre più delicato nei suoi atleti più acclamati, i quali in un volto
dai modi gentili, nascondono una scorza di guerrieri indomiti e fieri,
ma nelle serate di gala, le donne sono indispensabili.
Manager:-<< Oh! – Troppo gentili! – Ne sono giunti e stanno arrivando
tanti fiori, da non sapere più dove metterli >>.
Assistente Manager:-<< Il retro banco è pieno – se si lavora molto
come si spera, bisognerà toglierne qualche mazzo, cui ve n’è uno ogni
tavolaccio, non resta che ammantare l’asta del microfono >>.
Econ:-<< Sarà bello – grazie! >>.
Doctosky:-<< Manca poco per le ventuno. – Prima di entrare, abbiamo
fatto un giro largo per la zona e poca gente incontravamo in istrada.
– Sono curioso di vedere come si animerà la zona alle ventidue, faremo
entrare cinque, dieci minuti più tardi, un centinaio di persone
saranno sicuramente in piazzetta fuori al locale e faranno notizia, in
un luogo, così residenziale >>.
Manager:-<< Ieri ed oggi, qualche curioso si è affacciato alla porta,
sembravano ben predisposti quali clienti da disco, a parte la
pubblicità, credo il locale sia stato notato per quanto auspichiamo
>>.
Econ:-<< Guarda chi c’è oltre la porta di cristallo nero? – Vorrebbe
bussare >>.
Manager:-<< Il comando a distanza, è dietro al banco – scusate un
attimo! >>.
Ran:-<< Buonasera – auguri! – Cosa ne dite di questa marmetta? >>.
Doctosky:-<<  Per la verità mi sembra vetro >>.
Ran-<< Cristallo temperato con venatura in marmo, resistente e duro,
come fosse granito, colore giallo fumè, il quale sul tavolo assume un
effetto brunito che ben si allinea con la pulizia lignea dei
tavolacci, senza rovinarli. – È il nostro regalo aziendale, al posto
dei fiori, che giungeranno in secondo momento – se mi date una mano a
trasportare i pezzi che ho in macchina, in dieci minuti, apparecchiamo
pure i tavoli >>.
Econ:-<< Seguiamo con piacere! >>.
Ran:-<< Sono cinque cartoni da quarantotto pezzi - credo ne bastino
quattro. – Li abbiamo dovuti regalare per forza, essendo un progetto
affrettato certe cose sfuggono, ma avendo stabilito qualche handicap
avremmo incontrato e contemplato, troviamo questo costo a priori >>.
Doctosky:-<<  Ciò che apprezzo in lei, Ran, è l’onestà! >>.
Ran:-<< Grazie! >>.
Mange:-<< L’ultima quadrella è sul tavolo – siamo a centottantasei
posti a sedere – ora lo sappiamo con certezza >>.
Assistente Manager:-<< Mettiamo pure il tovagliolo con le posate
avvolte dentro, compreso un bicchiere. – Sto tremando: centottantasei
persone che vogliono la pizza nello stesso momento? >>.
Manager:-<< Tanto sbagliato non sarebbe, ma questo è un piano bar
principalmente, non possiamo dare tanto, l’idea pizzeria, appena si
entra >>
Econ:-<< I clienti porteranno loro la pizza al tavolo, compreso la
birra, altrimenti, dobbiamo far pagare il servizio – cerchiamo di
eliminare i bicchieri, che serviamo solo con il vino ed adoperiamoci a
non farli bere dalla bottiglia nello spazio piano bar, è volgare. –
Questo passaggio d’azione, di comportamento, verte ad enfatizzare un
quid simpatico del locale; sta a voi determinare, creare tra la
clientela >>.
Manager:-<< Non c’è problema! - L’unico dubbio che permane è circa
l’affluenza, nella calca sarà difficile percorrere due, tre metri con
i piatti in mano, se poi aggiungiamo pure la posateria e la bottiglia,
le preoccupazioni sussistono maggiori >>.
Doctosky:-<< Significa che saremo noi ai lati del banco di porgimento
e faremo attenzione a chi trasporta il piatto, in modo non sia
infastidito dal sopraggiungere dalle persone del corridoio laterale
>>.
Econ:-<< Tenga presente, che un’eventualità del genere, si manifesta
oltre i mille clienti - il locale misura circa tanti metri quadri,
quanti faccia il calcolo lei, più il loggione e la balconata, prima
che sia difficile muoversi nell’ambiente, ce ne vuole - lo spazio pro
capite, sarà al limite, cioè inferiore al metro, oltre il migliaio di
presenze >>.
Doctsosky:-<< Noi, aspettiamo seicento cinquanta persone >>.
Manager:-<< Credo saranno molte di più – solo tra il personale di
questo locale e del NE, cui siamo in stretto contatto, si parla di una
dozzina d’amici per ognuno e siamo già a duecento, più i vostri inviti
personali, il bar del centro, la pubblicità radio e murale, e dei
clienti dei rispettivi locali che abbiamo, sarà un osanna generale!
>>.
Doctosky:-<<  Arrivano i nostri >>.
Bellezza:-<< Finalmente ci siamo! – Ha chiamato Tilla, un attimo fa –
si sta preparando, dopo le ventidue sarà qui, o volete che inizi a
cantare con la sala che si deve riempire? >>.
Econ:-<< Grazie dei fiori! – Quanto ti donino in volto, cara Perina, è
indescrivibile >>.
Tizly:-<< Li voleva portare Bellezza >>
Perina:-<< Stasera Tizly è di una dolcezza incommensurabile, sarà
forse il nostro week-end d’addio, il motivo di tanto fulgido
splendore? >>.
Doctosky:-<< Insomma, hai deciso tu chi doveva portare i fiori e
perché? >>.
Bellezza:-<<  L’omo è uomo! >>.
Econ:-<< E che ridi a fare? – Poi, perché guardi me? >>.
Doctosky:-<< Manager, cortesemente, sistemi questi fiori dalle parti
della consolle, anche a terra stanno bene, l’idea dark funziona, è
viva. – Inutile, pensare ai portavasi impegnati che abbiamo, ed altri
non ve ne sono. – Se si trattiene dieci minuti con Tizly,
illustrandogli la consolle, sarà opportuno - tra mezz’ora si apre >>.
Tizly:-<< Sono da lei Manager, con le mie valigette metalliche piene
di vinile >>.
Bellezza:-<< Segue la mia con i CD >>.
Econ:-<< Che trio! – Non c’è che dire! >>.
Ran:-<< Aspetto la mia comitiva per le dieci e mezza, undici. – Poco
male, non saranno con me, mentre avrò l’onore di consumare la prima
pizza >>.
Perina:-<< Divertente come sta vestito Manager, non ho idea, camicia
in seta, gilè di raso, pantaloni in lino, scarpe in pelle, a punta, il
tutto rigorosamente bianco, credo anche i calzini saranno dello stesso
colore, infine papillon rosso pomodoro, e cappellino turchese acido
che sa di mare, in onde techno. – Si distingue, e tanto!  >>.
Doctosky:-<< Manager è il pizzaiolo, inoltre uno dei pochi, tra i
nostri dipendenti, ad avere il Diploma dell’Istituto Turistico
Alberghiero, infine è dotato di Master da Manager. – Non è facile,
stare ad impastare pizze senza sporcarsi, speriamo di non vederlo, a
forno chiuso, rosso “ Pummarola “ augurare la buona notte e
l’arrivederci a domani, dal palco ai clienti >>.
Econ:-<< Cambi repentini di luce – effetti nuovi si spargono per il
locale >>.
Perina:-< < Questa musica techno ambiente elettronica non è male – è
ciò che cercate, si chiederà sicuramente Tizly? >>.
Doctosky:-<< Non plus ultra per l’idea piano bar che abbiamo,
specialmente ad inizio serata >>.
Perina:-<< Mancano dieci minuti all’apertura ed io ho fame! >>.
Econ:-<< Alle dieci, le prime pizze saranno le nostre e mentre
mangiamo la gente entrerà, in tal modo, otterranno immediatamente
l’idea invito >>.
Assistente Manager:-<< Se notiamo calca, tanto vale servire noi ai
tavoli, è inutile che vi sacrificate in quello spazio, abbiamo solo
tre casse e siamo in cinque al bar, forse contiamo tra i barman uno in
più, il quale ben starebbe ad assolvere al compito di assistente ai
tavoli – è un’eventualità che abbiamo discusso. - Manager è
favorevole, se ci sarà molta affluenza >>.
Manager:-<< Non vi preoccupate, andrà tutto bene: in cinque al bar,
più i due pizzaioli, più i due barman al loggione, più i due
buttafuori, più il DJ e siamo a dodici – volevate impiegare al
massimo, otto persone. - Non vorremmo che tutto l’incasso, andasse al
personale, a danno dell’azienda, dichiarava la mia assistente quando
facevo notare il personale >>.
Doctosky:-<< Ora si, che mi siete piaciuta, signorina! – È vero! - Ci
stiamo facendo avviluppare da una voglia di riuscire a tutti i costi,
come se fossimo gli ultimi venuti >>.
Assistente Manager:-<< Manager non ha tutti i torti, lui ragiona così:
do’ tutto la prima volta, poi conosco come comportarmi dopo, ma se
sbaglio l’inizio, addio seguito. – Secondo me, non fa una grinza, ha
già calcolato ogni cosa! >>.
Econ:-<< E se non fosse per lui, ci sarebbe lei, siamo a cavallo, non
resta che accomodarci - vino bianco e champagne, pleaze! - Alle dieci,
dica al manager di infornare le pizze per noi, ed alle ventidue e
dieci apertura >>.
Manager:-<< Meno tre, due, uno: auguri! >>.
Doctosky:-<< Dove scappate? – Brindate con noi! – Tutto il personale
si sieda, mangiamo la pizza insieme, poi a lavoro >>.
Manager:-<< Con permesso >>.
Econ:-<< Dai monitor giganti ovvero televisori da un metro per ottanta
circa, si nota la gente fuori, saranno un centinaio, altri si vedono
giungere in lontananza >>.
Doctosky:-<< Vado a chiamare Tizly, da solo tra le tende >>.
Manager:-<< A lei la prima pizza, signor Ran >>.
Tizly:-<< Scattata la prima foto >>.
Ran:-<< Troppo onore! – Capisco perché Doctosky sia andato a
chiamarlo. – Cento di questi locali! >>.
Assistente Manager:-<< Ottima pizza! – Bravo Manager! >>.
Manager:-<< Dove vai? – Mancano ancora due minuti, hai lasciato più
della metà nel piatto >>.
Assistente Manager:-<< Lo sai mangio giusto per il sostentamento – la
dieta per me, è ragione ferrea! >>.
Manager:-<< Meglio! – Una fetta per me ed una per il mio fornaretto,
non abbiamo toccato niente, da oggi pomeriggio. – Siano aperti i
battenti, mentre inforchiamo la nostra porzione. – Cin cin! – W la
pizza! >>.
Perina:-<<  Veramente buona – complimenti! >>.
Manager:-<< Grazie! – Dai monitor di fronte, potete osservare la gente
fuori e nel locale mentre entra, notare la faccia del cliente di
fronte l’insolito; uno spettacolo che purtroppo perdo, per andare di
là, dove il dovere mi chiama >>.
Doctosky:-<< Tilla al telefono, domanda se deve entrare ora o farsi un
altro giro in auto – siamo a circa trecento persone nel locale -
rispondo di presentarsi tra dieci minuti >>.
Tizly:-<< La consolle è perfetta – torno di là! – Che ne pensate della
musica? >>.
Econ:-<< Ottima! >>.
Doctsoky:-<< Tra poco giunge Tilla con la sua base musicale, per la
piastra di registrazione, ove ci dovrebbe essere quella di giovedì,
conservala nella cassettiera dietro la tenda, ha tte chiavi, una a
Tilla, un’altra a te ed una al Manager, i cassetti sono tre,
disinnescato il primo, si aprono gli altri, ivi puoi depositare i
dischi >>.
Econ:-<< Telegiornale interno: dieci e venti – Molta gente fuori. -
Qualcuno seduto ai tavolini, che non abbiamo tolto, per amore
d’effetto sera - da locale – la piazzetta animata è molto carina,
compreso gli alberi e la panchina. – Forse, in quattrocento cinquanta
dentro – una quarantina con piatti e forchetta. – I buttafuori,
controllano la gente che entra – la fila rallenta il suo deflusso -
s’ingrossa. – Tilla sta per giungere e dovremmo far aprire un
corridoio tra ali affollate. – Prendo i fiori per lei, la quale dal
lato dondoli, salirà sul palco ed alle dieci e mezza si aprirà il
sipario >>.
Doctsoky:-<< Andiamo a ricevere Tilla, il suo telefono segnala
l’arrivo >>.
Econ:-<< Scusate! – Fate largo alla nostra splendida Tilla! >>.
Tilla:-<< Che divertimento! - Fiori per me, mentre io li ho per voi? –
Non siamo attori, bensì cantanti! - Siamo ad Hollywood o in pizzeria?
>>.
Doctsoky:-<< Non ti sapevo così comica da far ridere il pubblico –
complimenti! >>.
Pubblico:-<< Ma siamo al piano bar o al cabaret a parte la pizza a
sbafo - bene accetta - c’ho fame! >>.
Buttafuori:-< Silenzio e mani in alto, devo controllare i terroristi,
questa serata è gratis e si temono infiltrati >>.
Pubblico:-<< Allora è cabaret! – Vuoi vedere che ora solo i
delinquenti escono dopo le dieci di sera? >>.
Buttafuori:-<< Cacciate il treno! >>.
Pubblico:-<< È stato il ministro a tumulare la parete >>.
Buttafuori Che c’entra? >>.
Pubblico:-<< Non lo so, è un discorso che si porta su internet, e
mentre il primo a lanciare questo thread sul forum, è entrato un’ora
fa, io sto ancora qua! >>.
Buttafuori:-<< Ci sono telecamere dappertutto, chiunque di voi provi a
sniffare, lo arrestiamo immediatamente! >>.
Pubblico:-<< Ma per chi ci hai preso, per delinquenti da stadio? - Noi
siamo piano bar audience, champagne, ballerini e canterini, altro che
bollicine >>.
Perina:-<< Sono le dieci e trenta – circa in cinquecento saranno nel
locale – fuori c’è folla, almeno altri cento ed altrettanti si notano
giungere >>.
Bellezza:-<< I piatti vuoti aumentano sui tavoli - scommetto anche
questa è una mossa studiata, sinonimo di successo della serata >>.
Perina:-<< Cos’è? >>.
Bellezza:-<< Si sono spente le luci e si stanno riaccendo nello
stupore generale, si apre il sipario >>.
Perina:-<< Incantevole! >>.
Bellezza:-<<<< I cugini sono entrati e quasi quasi, ci hanno salutato
– hanno occupato il posto giusto, per filmare l’entrata nel locale di
Tilla, cui noi abbiamo assistito ai televisori, da quando è giunta in
piazzetta, ma era una Limousine? – Potenza della zia o Doctosky ed
Econ in veste di manager, oltre i suoi datori di lavoro che
rappresentano? – Forse solo un’auto grande, inquadrata opposta da tale
angolazione, per donare l’effetto da te notato >>.
Perina:-<< Non lo sapremo mai! - Sarebbe stato bello ascoltare cosa si
sono detti – ridevano tutti, i presenti. – Chiediglielo! >>.
Bellezza:-<< Io? – Per ciò che hai appena dichiarato,
superficialmente: dovrei a andare a chiedere? - Martedì in palestra,
ti scommo di sangue! >>.
Perina:-<< Non ci avevo pensato? – Come si fa a dire: chi ti ha seduta
in Limousine? – Facile, una Star come lei, risponda: è dotazione del
mio garage! >>.
Bellezza:-<< Non lo sapremo mai! >>.
Perina:-<< Come sta bene in quel abito giallo tenue, sotto la luce
riflesso d’argento, dal bianco all’aureo e tutto si riflette nella
palla della stroboscopia che lancia prismi luminosi ovunque >>.
Bellezza:-<< Ora c’è la luce verde – allora possiamo andare? >>.
Perina:-<< Dove? >>.
Bellezz:-<< Sotto al palco, le mandiamo bacini. – Hai notato, ci ha
trovate tra la folla, sorridendoci? >>.
Perina:-<< All’improvviso si ruppe la certezza d’esistere ed iniziò la
favola della notte >>.
Bellezza:-<< Dovevi fare la scrittrice: cettamente! - E tiri tititi
>>.
Perina:-<< Quanta gente starà tirando nei bagni? >>.
Bellezza:-<< Nessuno! - Sono avvertiti sin dall’ingresso, dal
buttafuori, che non si scherza, i trasgressori saranno consegnati alla
polizia e ci sono telecamere dappertutto, anche nei cessi >>.
Perina:-<< Cessamente! – L’era della toilette amena, viali tirati nei
raggi assolati! >>.
Bellezza:-<< Terminato il primo brano: un’ovazione! - Gridiamo ed
applaudiamo come solo le ranelle sotto al palco sanno essere più
esaltanti >>.
Perina:-<< Tilla sei un incanto e non solo per come canti! >>.
Tilla:-<< Grazie a voi tutti e scusate se rispondo a vento - non sento
distintamente le voci >>.
Pubblico:-<< Ah, ah! – Dacci il tuo indirizzo e_mail. – Stai benissimo
nell’abito modello uovo! >>.
Doctosky:-<< Sono le undici e mezza, i tavolacci sono pieni di piatti
vuoti e non c’è posto per i nuovi clienti – segnaliamo la raccolta al
Manager indaffarato al forno >>.
Econ:-<< Tilla sta riscuotendo un successone – vedo anche “ I Tratti “
il noto gruppo rock, ed il solito calciatore zoppo; poi diranno lo ha
fatto apposta, per presenziare all’inaugurazione del più importante
locale della città >>.
Doctosky:-<<  Hai stato tu, con l’ausiliare essere, vai meglio? >>.
Econ:-<< Non ho il tuo potere! >>.
Doctosky:-<< Ma puoi sempre spacciarti per me e chiedere un aiuto
professionale al ministro, in cambio di qualche favore piccante >>.
Econ:-<< Hai notato la tv libera spazio, con sfondo giallo di Napoli,
come il sassofono, la sera dopo il post del nostro uomo, a tale
sfondo? >>.
Doctosky:-<< Per il newsgroup in risposta al musicista, avanguardista,
scazzista? >>.
Econ:-<< Avanguardista scazzista, Capraio Scagnista o a trombettella?
- Che nesgroup di ricchioni! >>.
Docstosky:-<< Il cameriere raccoglie i piatti >>.
Econ:-<< Oh! – Ecco il tuo amico >>.
Dalla Giorgetti:-<< Ciao Doctosky – auguri! – Bel locale davvero! - E
la diva poi - voce soave! - Ma quanti piatti avete? - I miei amici
vogliono la pizza - non mica possiamo fare questa fila? >>.
Doctsoky:-<< Assolutamente! – Il locale si sta riempiendo troppo ed
ostruire il passaggio è deleterio. – Prendete posto a sinistra, in
fondo, dopo che il personale avrà pulito ove si sta dirigendo ora -
posizionate il vostro invito sulla marmetta – sarete serviti dal
cameriere - una bottiglia di vino bianco per ogni quattro coperti >>.
Dalla Giorgetti:-<< A buon attendere, capitano! - Bella serata! –
Locale originalissimo! – Lo copieranno? – Solo il mio amico Doctosky
arriva primo!  >>.
Doctosky:-<<  Shh! – Troppa pubblicità: non vogliamo i secondi! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Non vuoi il panzarotto? - Solo la pizza per
arricchirti senza lasciare niente alla concorrenza? >>.
Doctosky:-<<  PGLNCL! >>.
Econ:-<< È circa mezzanotte - si è riempito pure sopra! – Bellezza e
Perina ci salutano dalla balconata di fronte, c’è ancora gente che
entra e folla in piazzetta. - Non abbiamo aperto il guardaroba. - Il
cameriere aggiunto, in arte barman, avrebbe dovuto funzionare da
guardarobiere >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! - Di questi tempi, stanno in camicia e maglietta
sui fianchi – ma dal prossimo mese, sarà diverso >>.
Econ:-<< Le luci diventano chiare, sempre più chiare - Tilla ha
terminato la prima parte canora della serata, risponde all’ovazione
del pubblico con l’inchino, intanto si sta richiudendo il sipario …
che sta succedendo? >>.
Doctosky:-<<  Li conosco quelli – sono famosi  “ I Tratti “ sono
saliti sul palcoscenico e stanno sollevando in cielo Tilla – si
avvicinano al microfono tra le ranelle impazzite sotto la pedana >>.
Econ:-<< Boh? – Sembrano amici, infatti lei sorride e chissà cosa si
stanno dicendo? – Non si ascolta niente – che bolgia! >>.
I Tratti Signore e signori, siamo lieti di presentarvi Tilla, nostra
compagna del Conservatorio, la più brava di tutti noi! >>.
Doctsoky:-<< Telecomando: cala il sipario! >>.
Econ:-<< Complimenti a te Doctosky, lo assicuravi Tilla fosse la
migliore nel suo genere >>.
Doctosky:-<< Bellezza e Perina scendono le scale da gran dive - si
avvicinano. – Tizly è risalito sul palco per suonare da DJ ed ora
siamo in luce totale blu >>.
Econ:-<< Profittiamo di questo momento di calma, per invitare i
clienti davanti al banco ad accomodarsi, saranno serviti ai tavoli, a
seguire, dai primi in fondo a sinistra  >>.
Bellezza:-<< Incantevole! – Tilla è bravissima e questo locale è
meraviglioso! >>.
Perina:-<< Ecco Tilla che s’avvicina – avrà stretto centinaia di mani
>>.
Tilla:-<< Cari amici vi presento “ I Tratti “ il più famoso gruppo del
momento >>.
I Tratti:-<< Piacere di conoscervi! - Domani abbiamo un concerto in
Svizzera, ma non potevamo mancare, eravamo già lì, da martedì. -
Abbiamo noleggiato un charter per l’occasione del suo debutto e tra
poco ripartiremo. – È bellissimo stare qua, c’è quasi tutta la scuola,
siamo almeno in duecento, del nostro quinquennio famoso >>.
Doctosky:-<< Il piacere di ricevervi è tutto nostro e qualora
accettaste di esibirvi davanti a solo mille persone, non ritenendolo
riduttivo, per il gran gruppo che siete, saremmo onorati di
scritturarvi per una serata >>.
I Tratti:-<< L’agenda è piena zeppa fino alla primavera, per aprile
contiamo di riempirla in loco – vi metteremo in contatto con il nostro
manager – grazie! – L’indirizzo e_mail di Tilla lo abbiamo e dove è
stata lei, saremo sempre onorati di esibirci, sicuri di trovarci in
una piazza d’intenditori. – Ma chi è questo ragazzo, che filma
continuamente, con quel rospo che funge da regista? >>.
Cugina:-<< Rospo a me? – Mo ti do un calcio da farti volare in vetta
alle classifiche >>.
Tilla:-<< Sono cugini … >>.
I Tratti:-<< … Figli di tua zia? – L’ossessiva signora vestita di
nero, gelosa della nipote e guai chi la guardava? - Ah, ah! – Poteva
mai mancare il suo pensierino al quadrato? - Tipico! >>.
Tilla:-<< Il repertorio che ho preparato è esaurito. – Ho eseguito
tutti i pezzi, compreso i miei due al piano >>.
I Tratti:-<<  I tuoi due brani, sono stupendi! >>.
Tilla:-<< Lor Signori, non sono solo i mie datori di lavoro, ma anche
i miei Manager e li ho voluti io – tra tre anni avrò successo! >>.
I Tratti:-<< Ma anche prima e poi tre serate in questo locale, valgono
un concerto! – Oddio, noi oggi, viaggiamo a diecimila presenze a
serata, uno alla settimana, ma una volta, ne abbiamo contati anche
quarantamila, circa, di spettatori e non è un gioco. – Cinque milioni
di spettatori in un anno, costituiscono un bel gruzzolo ai botteghini
e dischi d’oro e platino, di là da venire. – Uhe`! – Io, una pizza la
mangerei, oltretutto è gratis – ma dobbiamo fare la fila o stare
seduti ai tavoli? >>.
Econ:-<<Ai posti vuoti a seguire, come si presentano ora, significa
attenderete mezz’ora, prima di essere serviti >>.
I Tratti:-<< Tilla sei dei nostri? – E tu rospo, non starci alle
calcagna! >>.
Tilla:-<< Andate pure, vi raggiungerò ai tavoli per un po’ - sto a
dieta, come sempre e poi in mezzo alla bolgia, mi sento persa – tra i
miei Manager è sicuro – infine ho due ancelle da karaté che mi fanno
scudo >>.
I Tratti:-<< Queste due meravigliose ragazze, nere d’arte marziali?
>>.
Tilla:-<<  Cinture chiare ai fiori d’arancio - mi sono iscritta pure
io! >>.
I Tratti:-<< Bisogna pur difendersi dai rospi! >>.
Tilla:-<< Ma perché non asserisci sei rimasto colpito da mia cugina? –
È alienante, ma è molto carina, con quegli occhiali da lupo poi … >>.
I Tratti:-<< Lo vuoi un autografo con dedica e fotografia? >>.
Cugina:-<< Lo scarico è già impegnato - grazie! >>.
Cugino:-<< Idiota! – Dovevi gridarlo di più! – Non si ascolterà niente
nel video - chi la sentirà mamma? - Chissà cosa crede vi siete detto e
romperà le scatole a me! >>.
Cugina:-<< Non posso ledere la loro immagine – sono famosi - se mi
fanno causa ci costeranno un occhio, altrimenti un calcione nessuno
glielo avrebbe tolto >>.
I Tratti:-<< Accomodiamoci ai tavoli, tra breve saranno tutti
occupati, i posti a sedere. – Questi cugini, sono pazzi davvero. –
Ciao Tilla - a dopo. – Beata te e famiglia – li avessimo noi, un po’
di cugini come i tuoi a guardia. – Salutaci zia!  >>.
Tilla:-<< Ho bisogno del vostro autografo con dedica per lei, la mia
zia. - Tutto il quartiere conosce siete famosi, mentre io no. -  Le
male lingue del rione, dove abita la mia zia, a detta dei cugini,
sospettano sia lei la causa – invece eccoci qua – musicisti più che
mai! >>.
Bellezza:-<< Simpatici “ I Tratti “ sembrano più affiatati di noi nel
parlare uno alla volta  >>.
Perina:-<< Figli di uno stesso discorso! – Il sogno comunista che
s’avvera, avrebbe dichiarato Mao, se fosse stato presente e lo stesso
anche Mussolini, per la verità, solo un attimino di grazia in più:
vuei ca me ne facite … l’ata frnì … >>.
Tilla:-<< Come sono andata? >>.
Econ:-<< Il pubblico in visibilio durante la prima parte. – Ora,
vorremmo ballassero, lo spazio è difficile da trovare se vogliono
sbattersi molto, ma sulle punte, hanno voglia e saltare. - La notte
dev’essere più veloce, altrimenti si addormentano >>.
Doctosky:-<< Tilla, sei stata eccezionale! - Se questi sono i pezzi, e
la tua esibizione dura un’ora e mezza – lasciamo suonare Tizly ed
all’un e mezza torni a cantare – saremo aperti fino alle tre >>.
Tilla:-<< Va bene! – Guardate qua! – Mantenetela voi >>.
Econ:-<< Notiamo null’altro che una cassetta. – La novità che ci vuol
serbare, gestiscila come ti è consono – scopriremo le sorprese canore,
quando sarà di nuovo il tuo momento. – Piuttosto, se vai da Tizly e
gli fai aprire il palco, per meglio mettere in luce lui alla consolle,
ti ringraziamo >>.
Tilla:-<< Ho notato, quando si è spenta la luce, qualche bicchiere è
caduto rompendosi >>.
Doctosky:-<< Grazie per avercelo segnalato, immediatamente siamo
accorsi. – Nel passaggio di scena, non può più esserci, la frazione di
secondo buio pesto, come si usa in teatro. - Esistono le lucine blu
sopra al retro banco, in sala e sotto la balconata lungo il salone
pizzeria, resteranno accese solo quelle, così ovvieremo
all’oscuritàtotale, rompi bicchiere, sofferta in qualche occasione –
ricordalo a Tizly per favore – i comandi sono sulla consolle delle
luci. – Lo sa!  >>.
Tilla:-<< Con permesso! – Rospo, non farmi riprendere da tuo fratello,
che la zia chi la sente? – Tizly, cosa è andata a fare dietro la
tenda, vuole truccarsi da DJ by night? - Sto frequentando il corso di
karaté – ti ho già avvertita qualche giorno fa - altro che badili e
sacchetti di gesso – ti spezzo! >>.
Econ:-<<Calano le luci, si vede appena, effetto violetto,
completamente, poi da fuxia a ciclamino sui monitor. - Tizly dà
lezione di filtri di luce – siamo al tutto grigio - il sipario si apre
fin troppo lentamente, si lascia desiderare, il nostro DJ, prima di
illuminarsi il nuovo cappellino con i faretti >>.
Doctosky:-<< La musica aumenta il ritmo e sale un po’ di volume. – Il
pubblico gradisce – applaude. – Tilla, alla consolle con lui, sembra
divertirsi altrettanto, come quanto cantava. – La zia si chiederà, se
non la stiamo sfruttando troppo, la nipote, anche come DJ? >>.
Bellezza:-<< Tilla risponderà non ritrovarsi tra la folla, con l’abito
a coda lunga tra le mani onde evitare lo calpestino. – La lavanderia è
avvertita – un abito a serata! >>.
Avvocato:-<< Cari inquilini auguri e complimenti! – Non avrei mai
sperato in tanto, per il mio locale – fuori non si ascolta niente –
acustica isolata perfettamente! >>.
Doctosky:-<< Grazie avvocato a lei ed all’architetto! – Dettagli
studiati alla perfezione, purtroppo il guardaroba, talmente piccolo
che abbiamo pensato bene di non aprirlo proprio, per evitare di
chiudere, dopo un paio di centinaia di capi, mentre è di mille crucce,
da capi spalla invernali, che abbiamo bisogno >>.
Architetto:-<< Lo spazio è quello! – Possiamo adattare una scala
interna, un carrello, un ascensore o sfondare il vano cassa, il cui
retro è adibito a deposito tavolini esterni, è un vano ampio ed alto
quattro, cinque metri, si potrebbe dividere in due in altezza, in modo
da sfruttare sopra e sotto >>.
Avvocato:-<< Alla chiusura, i tavolini esterni, possono essere nella
sala d’entrata >>.
Doctosky:-<< Ci sarebbe da abbattere una parete e costruire un piano
ammezzato con balconata onde passare i capi velocemente, altrimenti si
fa mattino! >>.
Econ:-<< Chiaramente ci accolleremo noi il costo >>.
Avvocato:-<< Figuratevi! – L’ammezzato lo realizziamo in legno! –
Auguri e buon lavoro! - Martedì o mercoledì invierò il capo mastro. –
Aprite a mezzogiorno, quindi possono rompere il muro fino a quel ora,
senza disturbare i clienti, ugualmente animarsi con chiodi martelli e
trapano. – È un lavoro intermo, non si noterà niente, salvo avvertire
un po’ d’odore di vernice fresca. – Ottima pizza! – Grandissima
interprete al piano! – Abbiamo notato gente famosa nel suo locale. –
Grazie -  Arrivederci!  >>.
Perina:-<< Si balla troppo bene sull’acciaio - ci mancate! >>.
Bellezza:-<< Pure Tilla e I Tratti si stanno scalmanando in pista, ora
Tilla si è ritirata dietro la tenda, chissà che sorpresa serba? >>.
Doctosky:-<< Impossibile per me, danzare in cinquanta centimetri di
spazio. - Notiamo teste saltare, nelle luci psichedeliche, a iosa!
>>.
Perina:-<< L’impianto luci è eccezionale, i filtri, di rimbalzo sulla
stroboscipa, producono un’infinità di colori inusuali, mai visti, per
esempio quel seccia grigio antico come i capelli di una volta >>.
Econ:-<< Il tempo passa e l’uom non se ne avvede (citazione) vai con
la tintura! >>.
Bellezza:-<< Sono curiosa di sapere Tilla che sta facendo dietro la
tenda. – Ora le telefono >>.
Tilla:-<< Dimmi Bellezza! >>.
Bellezza:-<< Che stai facendo? >>.
Tilla:-<< Non ti preoccupare - niente di particolare – mi sto
rilassando ed asciugando il sudore con un po’ di cipria, prima del
secondo round >>.
Perina:-<< Tizly è andato subito forte, trasmettendo frenesia a tutti
i presenti >>.
Econ:-<< L’aumento di volume con relative luci a balzo si fa sentire
nella psiche dei danzerini >>.
Doctosky:-<<  È l’una! – Si abbassano le luci e si chiude il sipario
>>.
Perina:-<< Si riapre, ma non si nota Tilla. – Sta uscendo in questo
momento, vestita … come? >>.
Tilla:-<< Siete stati fantastici nella prima parte della serata soft
piano bar, ora siamo al piano bar ritmico, sostenuto una nota più su,
per farvi ballare. – Spero di riuscirci >>.
Pubblico:-<< Brava! – Bene! – Bis! - Sei bellissima! – Mi vuoi
sposare? >>.
Bellezza:-<<< Aiah! – Mi sono punta con una rosa! >>.
Perina:-<< Veramente? – Ti sanguina il dito! – Impazzirai per il
matrimonio >>.
Econ:-<< Tilla in marsina: serata da schianto! >>.
Doctsoky:-<< In frac? - Code lunghe da pianoforte, decisamente -
pantalone a righe grigio e tuba, papillon giallo che richiama l’abito
di prima – trucco forte – rossetto carminio – decoltè a tacco medio,
da pianista >>.
Tizly:-<< La consolle con Tilla, può andare anche in automatico, circa
le luci. – Mi ha stupito come ha interpretato il piano bar in doppia
serata. – Geniale! >>.
Econ:-<< Effettivamente un’artista unica! >>.
Doctosky:-<< Inutile aggiungere che speriamo altrettanto in te - tra
due settimana, invertirete i ruoli >>.
Tizly:-<< Spero di riscuotere il suo successo – sarà molto difficile!
>>.
Perina:-<< Dai che sei bravo e noi ci sbatteremo sotto al palco per te
– lo abbiamo fatto per Tilla, considerando ti amiamo da prima … >>.
Bellezza:-<< … un sacco di applausi riceverai sul palcoscenico! – Li
ho già pronti! >>.
Tizly-<< Tilla è un mostro di bravura! – Ha una voce unica e la usa in
tutti i modi – senti come cambia i pezzi, li scala come vuole lei di
genere in genere. - Avete notato “ I Tratti “ non si perdono una sua
nota vocale, come se fosse oro colato ciò che esce dalla sua bocca? –
Inutile aggiungere che sul palcoscenico è diva! >>.
Bellezza:-<< Tizly, tu non sei in competizione con lei, suoni
benissimo e ti vestirò io >>.
Perina:-<< Sei un compositore eccezionale! – I tuoi tre pezzi valgono
assai – non so se riscuoterai il suo stesso successo, certamente là
stai a livello bravura, più il tocco artistico di Bellezza – hai
voglia e quanti sogni d’oro - t’attendono! >>.
Tizly:-<< Sinceramente, sono sceso dallo stage, perchè Tilla è troppo
elegante! – Accanto a lei, quando è stata vicino a me alla consolle,
mi sentivo uno scemo >>.
Perina:-<< Fintanto vai in vacanza con la tipa che hai descritto
ultimamente – quello sei, ma non ti preoccupare, ti conceremo noi per
la gran figura  che meriti sul palcoscenico! >>.
Doctosky:-<< Tizly, prepariamoci alla chiusura: questo è l’ultima
canzone che ascolteremo, poi si accedono le luci – il manager salirà
sul palco e leggerà un foglietto, sul quale non è scritto niente,
sulla falsa riga di tale inchiostro, lo stesso continuerà la sua
assistente, dopodichè il pubblico fischierà, applaudirà, chiederà il
bis, tu sempre a luci accese, suonerai dalla consolle, l’ultimo pezzo
da arrivederci, chiuderai le tende e spegnerai le luci del vano disco,
nel frattempo Manager abbasserà le luci dal bar – normali – bianche
per tutto il locale, mentre la gente defluisce, sperando non faccia
caciara per strada, si allontana >>.
Manager-<< Calano le luci >>.
Assistente Manager:-<< È il nostro momento andiamo. - Signore e
signori – grazie per aver presenziato alla nostra inaugurazione
rendendola effervescente – ci scusiamo con i tanti di voi, cui non
abbiamo avuto il tempo materiale di servire la pizza, tornate pure con
il flyer, vi sarà riconosciuto il premio della serata. – Grazie ancora
per averci dato il piacere di ricevervi >>.
Assistente Manager:-<< È stata una serata eccezionale grazie a voi. –
Volti famosi si sono notati nel locale. – Funzioneremo da piano bar
notturno, solo venerdì e sabato, fino alle tre del mattino e giovedì
si chiuderà alle due. – Il forno si  spegnerà sempre, dieci minuti
prima della mezzanotte ed entrerà in funzione alle diciotto, il bar
aprirà a mezzogiorno, sin da domani. – Arrivederci e fate tesoro della
nostra raccomandazione di silenzio per strada. – Grazie! >>.
Manager:-<< Buona notte e sogni d’oro! >>.


author: Riccardomustodario

text:
riccardomustodario wrote:
> On 23 Mar, 20:28, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
> > On 22 Mar, 14:33, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
>  Buonanotte e sogni d'oro!
Stanno montando l’eroe nelle onde, assicurando la notte dorme poco,
perché s’è fortificato un cuore d’acciaio, generoso ed instancabile,
ma la palla duole, e non vorrei fosse chiamata in causa la
trasmissione del laser antiprostata che nicchia inutilizzato, ed i
vecchi del potere perversi e mafiosi, lo vogliono da me, causa
l’allegra alla pizzaiuola e se non pago la tassa, appena giunta,
fortuna non si legge la data, e mi fanno venire pure il cancro. –
Attenzione all’asma, chi si è messo nei miei panni e non ha voce, non
sa cantare, allucinato dalla gelosia, potrebbe muovere satelliti
ostili.
Econ:-<< Manco ci fossimo dato appuntamento >>.
Doctosky:-<< Tu, mi spii! >>.
Econ:-<< Inutile negarlo >>.
Doctosky:-<< Raccontami come >>.
Econ:-<< Colui il quale, sempre commissiono, per semplici operazioni,
abita a metà strada tra casa tua ed il locale. – Gli ho chiesto di
appostarsi alla finestra e comunicarmi, quando vedeva passare la tua
auto, dopodichè è stato facile attenderti al passaggio sulla via,
dov’ero appostato in una stradina secondaria, con il motore caldo ed
ecco qua, parcheggiamo contemporaneamente. - Presentarsi insieme al “
p2Bsw “ è sinonimo di conduzione aziendale precisa, sanno tutti che
ognuno vive per fatti suoi e notando tanta puntualità, viaggeranno
sulle onde del sincronismo e ciò è buon viatico. – Non so se hai
scorto Manager fuori al locale ad aggiustare i tavolini >>.
Doctosky:-<<  Buon giorno Manager!  >>.
Econ:-<< Come promesso, siamo con lei e ci resteremo due settimane. –
Facile non è stato svegliarsi stamani, ma una volta giù dal letto, si
scopre vale la pena vivere la giornata, che ci auguriamo bella come
ieri, sembrava estate: finalmente! >>.
Manager:-<< Ho acceso la macchina da caffé appena entrato, poi l’ho
spenta subito dopo – ho scaricato l’acqua - è nella caldaia da
giovedì, quando provammo il caffé, dopo la pizza, durante le prove
generali. – Un’ora è trascorsa, da quando ho aperto, ma per offrirvi
il caffé, ci vogliono ancora dieci minuti, prima che la macchina
giunga a pressione e da oggi ricorderemo di scaricare l’acqua ogni
sera. – C’è quasi il deserto, ma siete in anticipo, si apre a
mezzogiorno >>.
Doctosky:-<< Dalla settimana prossima, sarebbe preferibile chiudere
una mezz’ora più tardi e trovare tutto a puntino l’indomani? >>.
Manager:-<< Sarebbero trenta minuti di lavoro notturno benedetti! – Il
locale entrando, era una bolgia, piatti e bicchieri dappertutto in
cucina, ma in quattro, mezzora è sufficiente per le pulizie, da
terminare alla chiusura, salvo il pavimento lato tavolacci ed i
servizi, cui stanno provvedendo ora. - Ho letto i dati dal vostro
computer, in linea con i vostri registratori di cassa? - Il mio
prossimo lavoro, sarà trascriverli sul libro giornale >>.
Econ:-<< A detta del mio ultimo libro d’economia sul comodino,
attualmente, si usa il termine giornalmastro >>.
Manager:-<< Conosco il termine mastro giornale o viceversa, già da
molti anni, ma non in un’unica parola contratta, come l’ha pronunciata
lei, cui non a caso a priori dichiarava, è in auge attualmente. – Non
mica sta leggendo “ L’economia del prossimo ed il danaro alla riscossa
“ – manca anno o sbaglio?  >>.
Doctosky:-<< Ano! – Ah - no! - Non lo dica a nessuno, porta sfortuna,
salvo esorcizzare mettendo un dito nel naso, il che non è confacente
al suo lavoro –  desista! >>.
Manager:-<< Usi che vai polpette che trovi! – Non tutti gli esorcisti
nascono col buco! - Sta sul comodino, ma quando troverò il tempo di
leggerlo? >>.
Econ:-<< Ieri, abbiamo incassato diecimila stelline ed altrettante, ne
avremmo incamerate, senza i flyer con pizza e birra omaggio >>.
Doctosky:-<< Un successo oltre le più rosee previsioni >>.
Manager:-<< Iniziare bene è indispensabile, quando l’idea è nuova! –
Si sta ottimamente, nel silenzio di questa piazzetta, in una bella
domenica ricca. – Oh! – ecco la preziosa assistente manager con caffé
e cornetti e … tre bicchieri di latte freddo? >>.
Assistente Manager:-<< Idea mia! – Spero l’apprezziate – meglio dare
ai clienti sensazione che questo non sia solo luogo di perdizioni
d’alcool notturni >>.
Econ:-<< I milk bar notturni, sono stati i miei primi club preferiti,
ivi si servivano solo soft drink, conditi al pillologeno, ma ora anche
il pasticcone ha scocciato - è volgare - Doctosky  vuole si balli al
laserone proprioceptorato >>.
Doctosky:-<< Super idea igienica di buon mattino, tre candidi
bicchieri, dopo una nottata come quella di ieri ed un discorso, cui
riascoltandolo tra pillologeni e pasticconi ci capirei un fico secco,
in quanto nemmeno so cosa siano e non m’interessano – Gli estrattori
d’aria sono eccellenti ed è vietato fumare, dentro e fuori al locale,
ma tante presenze di ieri, le sento ancora addosso >>.
Assistente Manager:-<< Una coppia entra in piazzetta, sembrano
indirizzati a noi. - Si accomodano al tavolino, senza nemmeno
affacciarsi dentro – saranno stati all’inaugurazione? – Non mica si
possono memorizzare mille facce nuove? >>.
Coppia:-<< Possiamo avere due pizze, cortesemente? >>.
Assistente Manager:-<< Fino alle tredici serviamo cornetti, dopo
tramezzini, le pizze dalle diciotto di sera a dieci minuti dalla
mezzanotte, poi chiusura, eccetto il piano bar notturno, dal giovedì
al sabato >>.
Coppia:-<< Significa prenderemo due cornetti e due cappuccini ora e
due tramezzini verso le tredici >>.
Assistente Manager:-<< A servirvi! >>.
Doctosky:-<< Sono le quattordici: proviamo a vedere se gli amici
stanno svegli >>.
Econ:-<< Finora, si saranno visti una quarantina di clienti, pochi ma
buoni, per stare aperti a questa ora, vale la pena, se alle diciotto
ne contiamo cento >>.
Doctosky:-<< Qualcuno ha preferito fare colazione sui tavolacci – il
giornale si legge più facilmente che sui tavolini e non si teme il
vento >>.
Manager:-<<< Più di una persona, ha provato ad andare verso i tavolini
in sala disco, la quale a questa ora vogliamo chiusa – proporrei di
mettere una corda come questa che abbiamo ai bordi del solarium. – Una
barriera leggera, tra la fine del banco e lo stage, in linea frontale
impedirà il passaggio oltre i pioli di sostegno >>.
Econ:-<< Pizza …. rdoni, Manager, non pioli - Pubblicizziamo la nostra
idea - sempre! - A Solarium, lo spazio esterno, può assurgere in
primavera, grazie ad una pedana lignea rialzatante dal suolo ed un
tappeto d’erbetta sintetica, che aggiungeremo >>.
Manager:-<< Non c’è niente da fare: devo trovare il tempo di leggere
quel libro, differentemente, l’anno prossimo potrà risultare tardi,
per il pizzardone alle intemperie >>.
Doctosky:-<< Studi e non si sbrachi e se piove esca con l’ombrello >>.
Econ:-<< Dobbiamo comprare anche del cordone, con relative astine da
passamaneria di recinzione per il piano. – Tizly tremava, quando sono
saliti sulla pedana e ballavano – tanto che ha posto un cartello sulla
coda lunga, con su scritto “ Non toccare si …. scorda “, inoltre ha
chiesto a Bellezza e Perina di danzare dalle parti del pianoforte,
onde evitare lo urtassero >>.
Doctosky:-<< È bello veder la gente ballare sullo stage, ma il piano
da lì non si sposta, sta benissimo! – Salvo non vogliamo sollevarlo
sotto al soffitto? >>.
Econ:-<< Cosa stai dicendo? - Eccezionale! – Basterebbe un Deus Ex
Machina >>.
Doctosky:-<<  Gli amici saranno qui tra poco. – Bellezza passa a
prenderli con la sua auto >>.
Manager:-<< I quattro che avete visto uscire poco fa, i quali prima
erano ai tavolini fuori, ieri, quando accendemmo le luci, dopo il mio
discorso,  mi avvicinarono e mi chiesero di suonare. - Li ringraziai,
assicurando che non sapevo nemmeno cosa rispondere - ero dalla
mattinata a preparare per l’occasione inaugurale e giunto a notte
fonda, praticamente fuso, si fa per dire, perché la situazione è
sempre sotto controllo, quindi mi scusassero se li invitavo a passare
oggi, infatti si sono presentati, e mi hanno chiesto se possono
impegnare il locale per suonare, garantiscono il pienone o robe del
genere. – Ho risposto di prendere nota di quanto offrono,
indirizzandoli previo messaggio elettronico onde valutare l’intenzione
e se è il caso inoltrare alla direzione quanto richiesto, inoltre di
farsi vedere in pizzeria, dove mi auguro un buon numero di clienti,
nei pomeriggi feriali >>.
Econ:-<< Nella città delle Due Torri, la domenica pomeriggio, i locali
pieni di ragazzini di primo pelo, i cosiddetti “ Sbarbatelli “ dalle
sei del pomeriggio, se non prima, alle dieci di sera, costituivano un
successo anni settanta - a detta di mio zio >>.
Doctosky:-<< Forse avremo ” I Tratti ad aprile “ entusiasmante! - Il
ventuno marzo, il primo giorno di primavera >>.
Econ:-<< Calcolando che abbiamo saltato l’apertura il primo giorno
d’autunno, presentarsi in primavera ai massimi livelli, sarebbe un
successone  >>.
Manager:-<< I Tratti lieviterebbero una fila enorme, da questa
piazzetta, all’entrata dell’underground, la quale è distante una
decina di minuti, diciamo pure in doppia fila, per non andare tanto
lontano - ma dove li mettiamo? – Il nostro piano bar, per ricevere
loro, è troppo piccolo! >>.
Doctosky:-<< Ci sono diverse eventualità da valutare. – È ancora
prematuro pensare ai come e perché, ma li avremo sul nostro
palcoscenico – non si preoccupi – tra un mese ridiscuteremo anche la
sua posizione economica, se il locale mantiene le aspettative
presentate  >>.
Manager:-<< I vostri amici sono qui! – Buongiorno Tizly, lei è stato
veramente in gamba, sia come DJ che all’impianto luci, però quel suo
allontanarsi dalla consolle … non lo so? – Scusi - eh! >>.
Tizly:-<< Complimenti a lei! – Non le sfugge niente! - Nessuno era
impegnato tanto, ed era pure girato - spalle al forno? >>.
Manager:-<< Fino a prova contraria, il responsabile sono io! >>.
Tizly:-<< Ho spiegato i perché - ad un certo momento mi sono sentito
in imbarazzo – avrà senz’altro notato la figura enorme di Tilla, cui
per la prima volta avevo visto in scena – mi sono sentito inutile ed
ho lasciato a lei riempire tutto lo spazio. – L’ho ritenuto doveroso
alla sua grandezza, spero almeno lei, Tilla, abbia apprezzato! >>.
Manger:-<< Messa così – va bene! - Se qualcuno del personale mi
chiederà la causa del suo eclissarsi momentaneamente da una posizione
importante, saprò cosa rispondere, piuttosto esaltare il nostro
superlativo impianto luci, in grado di agire da solo, a tempo di
musica. – Grazie! >>.
Tizly:-<< Dovere mio! >>.
Manager:-<< Cosa posso servire? – Abbiamo ancora qualche cornetto
fatto in casa >>.
Bellezza:-<< Nel forno delle pizze? – Buoni!– Voglio provare! >>.
Perina:-<< All’amarena per me >>.
Tizly:-<< Tramezzino per me e cappuccini per tre - grazie! >>.
Econ:-<< Sei rimasto sorpreso, dall’intervento di Manager? >>.
Doctosky:-<< Assolutamente! – Ricordi quando ci chiese l’aumento causa
le sue responsabilità, inoltre si sentiva inutile perché avevamo il
forno spento e lui non era nato per fare il barista, anche se manager?
>>.
Econ:-<< Non ci degnò di uno sguardo – uguale si è comportato ora! >>.
Perina:-<< Per me ha fatto benissimo! >>.
Tizly:-<< Non discuto proprio! – Gli do ragione cento per cento! – Lo
apprezzo molto, ieri si è impegnato nel dimostrami la consolle, in una
ventina di minuti, ha palesato di saperne più di me, sembrava avesse
studiato l’odioso libretto delle istruzioni a memoria, il che nel caso
specifico di addetto ai lavori in capo, è tutto dire: non c’è niente
di più scocciante che seguire alla lettera i libretti d’istruzione, ma
il locale è affidato a lui ed ha eseguito magistralmente, anche tale
compito! >>.
Doctosky:-<<  Scusate - il telefono. -  Pronto, chi parla? >>.
Econ:-<< Il mistero del numero che non si conosce >>.
Perina:-<< Carina questa piazzetta da soft pomeriggio >>.
Doctosky:-<< Se ha il coraggio, me lo venga a dire in faccia –
l’aspetto alle sei, stasera in pizzeria, altrimenti le precludo ogni
possibilità da spettatrice >>.
Tizly:-<< Siamo ai proclami di sfide? >>.
Doctsoky:-<< Era la zia di Tilla –  da stamani osserva e rivede il
video della nipote, con immensa curiosità, ma i figli e Tilla
medesima, non sanno dirle molto, infine, sono assonnati. – Garantisce
di aver notato in sala, delle donne più vecchie di lei >>.
Econ:-<< Non ha esclamato acide – come la figlia tira calcioni -
direbbero I Tratti? >>.
Perina;-<< Rospo è tremenda! >> .
Bellezza:-<< Simpatica! >>.
Tizly:-<< Ma quanto rompe? – Povero fratello! >>.
Doctsoky:-<< Sta per venire qui, con la famiglia … sacra! >>.
L’ecologista scientifico, ha inventato un virus in grado di attaccare
il petrolio in parti libere nel mare ed in un processo batteriologico
trasformarlo, rendendolo fibroso, quasi fossero cordoli galleggianti,
licheni plastificati, forti d’umidità appesi al muro, causa il potere
di prosciugamento pareti  cui sono dotati.
Docstoky:-<< Buongiorno! - Come promesso, siamo insieme a lei
all’apertura di mezzogiorno >>.
Manager:-<< Dopo la prima serata, c’era molto da fare, il locale
andava pulito, ma non potevo chiedere un’altra ora di lavoro al
personale. -  Poi abbiamo corretto il tiro la notte successiva,
adoperandoci appena si accendono le luci e mentre la gente defluisce
andare all’attacco con le pulizie. – Siamo in otto, in forze tenta
minuti notturni per l’indomani mattino, dovremmo farcela ad avere
sempre tutto a puntino, prima di chiudere il locale, in modo che
possiamo aprire a mezzogiorno come oggi, con la macchina da caffé già
pronta all’uso, in quanto carica acqua e si accende automaticamente,
permettendoci di servire i tavolini fuori o al banco, sin
dall’apertura >>.
Econ:-<< Un caffé – grazie! >>.
Manager:-<< Caspita! – Guardate sul monitor! >>.
Doctsoky:-<< Nemmeno il tempo di sorbire il nostro caffé e subito si
presentano clienti. – Ci accomodiamo fuori, in attesa di essere
serviti. – Prenda il suo tempo. – Stamani, il locale internamente,
luccica >>.
Manager:-<< Ieri, domenica, abbiamo lavorato discretamente ed avuto
tutto il tempo di pulire alla chiusura del locale, perché non avevamo
il night da piano bar in funzione che si protrae a notte inoltrata. -
Dalle ventitre in poi, avremo servito una quarantina di pizze, tenendo
aperto solo un lato di tavolacci, poi solo una fila negli ultimi venti
minuti e nessuno negli ultimi dieci >>.
Econ:-<< L’ideale sarebbe allungare la giornata lavorativa di mezzora,
nella quale badare alle pulizie a locale vuoto >>.
Doctosky:-<< E sia! – Stiamo incassando benissimo, meglio non far
vedere proprio, slavo necessità impellente, straccio e paletta sul
pavimento, come usano nei fast-food, per dimostrare ai clienti mentre
mangiano, fino a che punto i frigoriferi delle polpette congelate
siano igienici >>.
Barman:-<< Buongiorno! – Sono in ritardo? >>.
Manager:-<< Assolutamente! – Siamo noi che abbiamo fatto a gara a chi
si presentava prima >>.
Assistente Manager:-<< Buon dì! >>.
Econ:-<< Salve: Oggi avremo una mini riunione per programmare l’orario
settimanale; nessuno deve essere a lavoro per più di quaranta ore, cui
quattro, verranno pagate come straordinario. – A locale avviato, tra
sei mesi, l’occupazione impiegherà per non più di trentasei ore,
ognuno di voi, ed al posto degli straordinari, guadagnerete in premi
di produzione. - È una bella giornata! – Possiamo iniziate il nostro
meeting professionale. – Cari Manager, se volete raggiungerci ai
tavolini fuori, senza recarvi dal cliente, osserviamo il barman appena
aggiunto, in veste di cameriere, come se la cava. – Grazie! >>.
Barman:-<< Quattro caffé per voi – signori! >>.
Cliente:-<< Un cornetto ed un cappuccino >>.
Barman:_<< Un paio di minuti e sarà da lei >>.
Manager:-<< Ehi! – Devo intervenire ad ogni costo: cornetti non ci
sono! – Ieri, li ho fatti, perché in giro non c’era nessun bar aperto,
infatti abbiamo riscontrato una piacevole risposta ai tavoli, una
quarantina di pezzi sono volati e quasi tutti nella prima ora
d’apertura, ma oggi non è il caso, nessuno si sveglia così tardi, come
durante il week-end, salvo qualche occasionale turnista che ha il
lunedì libero, perché lavora durante il week-end. – Scusate un attimo
– vado a riferirlo al Barman, il quale sicuramente sta preparando il
cappuccino, poi dichiarerà al cliente che i cornetti li serviamo solo
durante il week-end, se lo informo di ciò, e raccomandarlo di proporre
tramezzini, in alternativa, sarà opportuno >>.
Econ:-<< Glielo vada a dire lei al cliente – aspettiamo! >>.
Manager:-<< Ho profittato che giungesse Barman per prendere due
piccioni con una fava >>.
Doctosky:-<< Ripetere sempre le stesse cose è fastidioso – la capiamo!
– Apprezziamo maggiormente l’idea cornetti, anche se dal sapore un po’
pizza >>.
Manager:-<< Aggiungendo lardo, burro, zucchero e sopra la spruzzatina
di colore all’uovo; meno lievito e più vaniglia, verrebbero come i
cornetti tradizionali e meglio grazie al forno a legna, ma noi
vogliamo la pizza, inoltre, non li farò più! >>.
Econ:-<< Durante il week-end vanno bene! >>.
Manger:<< Li volete più pasticceria o meno pizzeria? >>.
Doctosky:-<< Pizzeria quanto basta e saremo curiosi di assaggiarli di
nuovo, domenica a mezzogiorno >>.
Econ:-<< Il locale è aperto da mezzogiorno a mezzanotte, sette sere la
settimana, più otto ore di notte tra giovedì e sabato. – Ognuno di voi
dei quadri manageriali, deve avere tre giorni liberi la settimana,
inoltre è inutile che state insieme a lavoro, durante tempi morti come
questo, fermo restante, entrambi siete indispensabili nelle ore
notturne >>.
Manager Ho già provato a regolare l’orario di lavoro, mi risulta
difficile. - Il pizzaiolo, potrà sostituirmi al forno, ma al banco o
all’impasto? - Sabato al banco, a fare materialmente le pizze, se l’è
cavata bene, e meglio sarà tra una settimana. - A girare la pizza nel
forno non è difficile, complicato diventa seguire un ordine con una
decina d’esse infornate, inoltre, per l’impasto delle pizze, un mese
d’apprendistato per il pizzaiolo diplomato alla scuola alberghiera, è
il minimo. – Vi dirò di più, se non fosse stato che sapevo giungere a
mezzanotte il pizzaiolo del NE tra gli ospiti, al quale avrei sempre
potuto chiedere un aiuto extra per l‘azienda, non mi sarei mai
barcamenato, in un’impresa da seicento pizze in cinque ore, invece è
andato bene e tra un mese posso permettermi la vacanza di una giornata
intera o tre, come accade ora per la mia Assistente, la quale, se si
considera libera da oggi e giovedì pomeriggio, per il turno serale,
notturno, torna in servizio – la ringrazio! >>.
Assistente Manager:-<< Sicuro, ce la fai senza di me fino a giovedì
alle diciotto? – Non è un po’ troppo, il compito nel quale ti stai
tuffando da solo e con personale nuovo? >>.
Manager:-<< Già s’è visto! – In mezz’ora abbiamo avuto tre clienti,
quando saremo ben conosciuti possiamo riceverne dieci, ma non di più
nei feriali di questa piazzetta, se fino alle sei di stasera,
conteremo cento clienti, abbiamo fatto tombola e si va incontro
all’autunno inverno. – Questo è un locale da sera, notte, e per quel
ora devi essere fresca e tosta e se avessi bisogno di te, posso sempre
telefonarti e chiedere un aiuto. - Se non dovessi trovarmi con
l’orario delle trentasei ore settimanali, più quattro extra, poco
male, perché lo stipendio per noi, è mensile e le ore che risparmierei
o aggiungerei questa settimana, causa inesperienza, potrei sempre
pareggiarle nella successiva tabella d’orario per il personale. - Per
soddisfazione tua, da giovedì a domenica, dalle diciotto a mezzanotte,
significano ventiquattro ore lavorative più otto extra di notte piano
bar e siamo a trentadue, quattro te li conteggio oggi perché comunque
sei presente e siamo a trentasei ed ho risparmiato le prime quattro
ore di straordinario che paghiamo … il doppio? >>.
Econ:-<< Solo nei festivi, nei feriali un’ora è pagata una e mezza >>.
Doctosky:-<<  Non credo sia il caso di avere solo due persone nel
locale, in queste ore>>.
Manager:-<< Siamo quasi alle tredici – abbiamo avuto una decina di
clienti più quattro caffé per noi – il barman ha servito bevande
calde, più sei, sette tramezzini – lavora a rilento, ed è da solo. -
Alle sei saremo in tre >>.
Econ:-<< Ammesso ci abbia convinto, dimostri come possiamo accettare
il suo orario >>.
Manager:-<< Ho bisogno di un’ora per l’impasto, il quale deve
lievitare e va preparato a mezzogiorno per essere infornato alle
diciotto, allorquando abbiamo il maggior consumo, quindi sarei qui
un’ora e tornerei alle sei, fino a mezzanotte, per sette sere, sono a
quarantanove ore lavorative. – Aggiungiamo le otto ore notturne e sono
a cinquantasette, per tutto il mese, poi meno sette, come abbiamo già
discusso grazie al pizzaiolo che diventa esperto e sempre per il suo
aiuto ed un altro simile da assumere e preparare, ritrovarmi
inquadrato con l’orario normale, fino a quaranta, a trentasei poi, nei
mesi di crescita del locale e relativo personale >>.
Doctosky:-<< Sono soddisfatto di questa pianificazione, tra un mese
sarà la volta dell’assunzione di un altro assistente manager; magari
al pizzaiolo, se suggerisce ottenere lo stesso Master conseguito da
lei, la ringraziamo. – Sempre previo le assunzioni, dobbiamo studiare
il modo lei non sia presente un’ora e poi ritorni dopo mezza giornata.
– Attualmente, apprezziamo molto il suo spirito d’abnegazione alla
causa. – Grazie!  >>.
Manager:-<< Grazie a voi, per avermelo messo nelle orecchie, benedetto
corso, oggi sono il Manager del settore pizza, più invidiato della
città e se un paio di mesi fa la concorrenza mi offrì uno stipendio
superiore di quel che percepivo al NE, se tornassero, quanto
dovrebbero offrirmi? >>.
Econ:-<< Prima che nasca un altro locale come il nostro, ce ne vuole
>>.