title: La tetralogia del termometro [Repost riassemblato in cerca di critiche]

text:
Tetralogia del termometro(ognuno dei quattro frammenti che
        compogono questo racconto è stato scritto durante una
        misurazione di febbre con un vecchio termometro di vetro:
        15 minuti circa per accertare la temperatura.
        Per la cronistoria: 39,5 - 40,5 - 39 -- 39)
Adolescenza (1962)
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Dalla latteria siamo andati direttamente al Teatro 13, dove ci
aspettano per iniziare le prove. Le strade sono deserte e procediamo
spediti lungo il marciapiede, avvolti in cappotti appena sufficienti a
ripararci dal freddo speciale di questo inverno beige. Comunque non ci
sono colori nella sera, neanche uno eccetto un azzurro elettrico, cupo,
e certi neon slavati che non mi guidano verso nessuna porta, verso
nessun acquisto. E' successo questo, o quantomeno questa è la versione
dei fatti che ricordo: ci siamo liberati degli ultimi esami universitari
sul finire della primavera, poi un'estate umida e appiccicaticcia ci
ha gettati a terra per tre mesi. Mi vedo disteso sul letto, nella
penombra segmentata dalla luce calda, forte e incerta capace di
penetrare le persiane e danzare nella polvere, sulla mia testa. Mi vedo
su un muretto in canottiera, fumando una sigaretta da spegnere tra i
grilli e la malva. Mi vedo al telefono che scotta sull'orecchio,
ignorando la cornetta che con la voce di lei mi parla di algebra mentre
mi espongo seminudo ad alcuni momenti di fresco serale, alla finestra.
L'autunno ci ha colti impreparati e all'improvviso mi sono trovato di
nuovo tra inchiostro e matite temperate, quaderni, altri calcoli, altri
incredili esami consumati in uno spazio di tempo sufficiente a
sterilizzarmi nuovamente ogni fantasia, e tuttavia troppo breve perchè
potessi almeno ritrovare una dimensione, riappropriarmi delle attività
accademiche. Lei ha detto "bisogna fare qualcosa, quest'inverno" e su un
giornale ha letto un annuncio riguardante questa piccola compagnia
teatrale. Una quota di iscrizione, un indirizzo, alcuni nomi.

	Lucia si è fermata ad osservare un cartellone pubblicitario
enorme,ingiustificabile, e l'ho richiamata più volte perchè mi seguisse,
spiegandole che siamo già in ritardo. Non è bella da nessuna parte la si
guardi, in nessun modo. C'è sempre qualcosa di asciutto che ferma gli
occhi, c'è sempre qualche spina; io voglio sperare che sia bella,
convincermi che sia bella, ma non è bella, da nessuna parte.
Mi sorride con le labbra vacue, qualche solco impercettibile dietro le
stanghette degli occhiali, e poi mi prende persino sottobraccio e forse
vorrei scostarla, dirle di camminarmi a fianco perchè non c'è nessun
vanto nel toccarle il corpo. E dunque procediamo spediti ed arriviamo
sulla soglia del teatro con il naso arrossato togliendoci i guanti in
moto, nello sprint finale. Aloi, un ragazzo allampanato che mi pare viva
nel teatro, ci guida lungo il corridoio in fretta senza una parola e
gli leggo sulle spalle alcune inquietudini: vorrebbe dirci qualcosa, ma
ci guida e basta. Il corridoio è angusto, in realtà procediamo in fila
indiana e lui è in fondo, è più corretto dire che si spinge, ci sprona,
ma io ho già in corpo tutta la fretta possibile. Entriamo sul palco
mentre è in scena il terzo atto, la Congiura. Marco urla verso il
soffitto le parole d'odio solido che conosco a memoria, ed inizio a
ripeterle con gli occhi improvvisamente velati da una stanchezza nuova,
le lascio appena posarsi sulle labbra come un salmo silenzioso. Non mi
ha ancora lasciato andare, Lucia, e me ne rendo conto solo ora ma mi
limito ad ignorarla, e cerco di mettere altro impegno nella dizione, le
stringo quelle parole, le faccio stridere. La parte, però, mom è mia: io
sono una comparsa con dodici righe di copione da depositare sul pubblico
in un minuto appena. Fermo in gola il pianto giusto in tempo: Allora
siete qui, proviamo - viene avanti il regista, che è magrissimo ed ha
una barba nera serpeggiante, gli occhi appuntiti ed una capigliatura
selvaggia. Si chiama Resle e viene da Gerusalemme, e di lui non so
altro, non mi è stato raccontato altro. Mi fanno scivolare negli abiti
di scena senza lasciarmi giustificare per il ritardo, Lucia sparisce
inghiottita dalle quinte.
	Io amo Caròle, sono completamente innamorato di Caròle da quando
abbiamo messo piede nel teatro per la prima volta. Lei interpreta la
signora Wash, ed è bellissima. Lei cammina leggerissima lungo il palco,
con le gambe lunghe ed il busto sottile, le spalle larghe che sostengono
tutto il peso delle luci e gli occhi che spaziano lungo le poltrone. Lei
può essere il pubblico, se lo desidera, ha gli spettatori in quegli
occhi, non è tra noi, ci osserva. Può tutto. Lei ha capelli eccezionali,
arricciati come strane catene ondeggianti, ed una volta ne ho sognato il
rumore, che è quello di fermagli di plastica; ne porta moltissimi, di
tanto in tanto ne scopro uno che non avevo mai visto prima - non perchè
ne metta di nuovi, ma per la capacità dei suoi capelli di nascondere e
mostrare, di dire solo alcune verità selezionate. Annoto tutto su un
quadernino: oggi da una ciocca vicino alle orecchie, che sono minute e
prive di lobo, ha ammiccato un leone rosa scuro. Un piccolo leone
acquattato dietro l'orecchio sinistro di lei, un piccolo leone da
invidiare. Il regista in fondo non le concede più di quanto non tolleri
da noi altri, tuttavia sono certo che le riconosca qualcosa; lei
possiede una vera anima sottopelle, che si agita come le sue trecce, noi
siamo corpi vuoti, galleggianti. Quando la vedo la amo e mi disprezzo, e
odio l'incedere dinoccolato di Lucia e le nostre passeggiate verso il
teatro, la vorrei gettare al bordo del marciapiede, nei rigagnoli che
stagnano dall'inizio dell'Autunno.
	Mi schiarisco la voce e faccio il mio ingresso sulla scena, che
riproduce una taverna. C'è un tavolaccio di legno con alcune comparse,
se possibile, di minor rilevanza rispetto persino alla mia: si fingono
ubriachi ed intonano una cantilena sommessa che parla del sangue di una
santa e della vita sulle navi mercantili. C'è anche un bancone dietro al
quale un ragazzo corpulento interpreta l'oste; dall'altra parte,
l'avventore con la camicia candida ed una cravatta allentata, lo sguardo
acquoso che si scioglie nel bicchiere, è anche il protagonista. Si
chiama Alessandro, ed ha toccato la mano di Caròle tante volte, infinite
volte, per dovere di scena. A me tali doveri non toccano, ma non sono
offeso, conosco la mia dimensione, i miei ranghi. Allora stringo a mia
volta la mano di Alessandro, in una stretta vigorosa sperando di
assorbire qualcosa della pelle di Lei, e mi compatisco perchè forse lui
intende, capisce la mia farsa. Diamo inizio alla scena:
"Cosa fai qui?" dice lui, il capo ciondolante. Mi guarda di sotto le
sopracciglia, con la bocca semiaperta ed occhi pigri.
"La signora mi ha detto che ti avrei trovato qui. Stai bene?"
"Benissimo"
(gli ubriachi alzano il tono della cantilena, l'oste scuote il capo).
"Ma sei sicuro? Ne sei certo? Hai bevuto troppo, ti accompagno a casa"
"Siamo degli estranei, non abbiamo case"
"Hai ragione. Vuoi una sigaretta? Una sigaretta e poi andiamo"
"E poi andiamo"
"Sì, poi andiamo. Prendi, fuma"
(mi accendo una sigaretta e gliela passo, poi me ne accendo una a mia
 volta. Le luci si abbassano, e lui si fa in avanti nell'unico cerchio
 rosso cupo proiettato dal faretto centrale, per un monologo. Io arretro
 nell'ombra, scivolo dietro le quinte)
	Dormo malissimo. Il mio sonno non possiede alcuna qualità: non è
arricchito da alcun sogno, non mi riposa, è quasi una veglia
inconsapevole. Al mattino ciondolo a piedi scalzi per i pochi metri
quadrati della mia stanza, completamente lividi. Ci sono soprammobili
che attendono il colore invano, dalla finestra arriva solo il grigio,
grigio, grigio, ed una pioggerellina sottile che non mi riesce neanche
di scorgere in controluce, ma che fa gocciare i rami spogli degli alberi
affacciati al davanzale. Mi sforzo di classificarli ma è innegabile:
sono ignorante anche di botanica; se escludo i calcoli che eseguo
comunque sempre con incertezza, resto una volta in più un sacco vuoto,
un valore trascurabile.
Allora prendo in mano il copione, lo rileggo tutto seduto sul letto,
raffreddandomi sulla ceramica gelata del bagno, con la fronte pigiata
sui vetri delle finestre. Scorro tutte le parole, una per una, come se
fossi l'interprete unico di ogni possibile ruolo, e mi immedesimo. Mi
immagino, mi proietto fino al mal di testa e a pranzo mastico
controvoglia qualche verdura. Non possiedo uno specchio abbastanza
grande da riflettermi a figura intera, ma sono certo di essere dimagrito
vistosamente, mi passo le mani sotto il pigiama che non tolgo da giorni
e colgo le costole una ad una, il mio petto è un grafico irto di seni e
coseni. Poi, nel pomeriggio il vuoto mi vince e dormo ancora del mio
sonno crudo, fino alla telefonata di Lucia che immancabilmente mi
preannuncia il suo arrivo, e mi rammenta di portare con me questo o
quell'oggetto: nel suo bisogno disperato di sentirsi utile, ha ottenuto
un ruolo addizionale di "trovarobe in seconda". Quando la guardo negli
occhi, penso a quel titolo squallido e il suo sorriso si fa ancora più
brutto, potrei colpirla in faccia, potrei darle un pugno.
	Siamo arrivati al Teatro 13 con l'autobus, tanto abbiamo fatto tardi.
Il ritardo è dipeso da me: il mio sonno è peggiorato, da insipido si è
fatto amaro, all'assenza di sogni si è sostituita la presenza di incubi.
Uno in particolare mi ha costretto ad aprire gli occhi soffocato da
un'emicrania eccezionale, mentre il telefono squillava chissà da quanto
tempo - Sono all'università impegnato in una difficile dimostrazione
della trasformata di Fourier, forse è una prova d'esame, non conosco
l'insegnante che mi disseziona con occhi severi, prestando attenzione
più al mio corpo ed alle mie movenze che alla lavagna ed ai passaggi
logici. Mi rendo conto che è infastidito dalla mia magrezza, e avvampo
di imbarazzo quando posando il mento sul petto mi rendo conto di essere
a torace nudo, con la mia trascuratezza completamente esposta,
offensiva. Vorrei tentare di giustificarmi ma non ne sono in grado, ho
la bocca piena di numeri, di regole, e la cattedra è altissima, è in
realtà un palcoscenico; recitano lontanissimi questi attori diafani tra
i quali scorgo naturalmente Caròle, Alessandro, Lucia, ma io? Io non ci
sono, sono stato escluso, sono fuori per la mia inadeguatezza, il
regista mi afferra e mi rovescia, mi sbatte a terra senza fatica perchè
sono un sacco vuoto, fragile, poi pieno di sangue. E mi sveglio. In
teatro non riesco a seguire nessuna delle evoluzioni che prendono luogo
sul palco, Lucia mi sussurra in un orecchio "mio dio, sono le prove
generali, non sei preoccupato?" ma io la scosto, finalmente la scanso
infastidito. Non mi interessa, anzi non voglio crederle, e le dico secco
che no, non sono le prove generali. Lei è allibita. Aloi mi si avvicina,
mi passa a fianco sostituendola, come se fossi un cristo addolorato al
quale gli ultimi penitenti si avvicendino in fila. "Lascia perdere, non
è il caso" mi dice preoccupatissimo, e balbetta. Forse ha capito, mi ha
anticipato. Non sono un sacco vuoto, adesso lo potranno vedere tutti.
Caròle, e tutti.
	Infine dalle luci intendo che la mia scena è pronta: l'oste, il
bancone, gli ubriachi, la taverna. Entro e mi avvicino ad Alessandro
senza aprire bocca, lo spoglio con lo sguardo per costringerlo ad essere
nudo come lo sono io, per mettere a nudo le sue costole, ferirlo. Assumo
una posa spavalda e stiro tra le guance un sorriso osceno, e recito la
sua parte. Gli ubriachi tacciono e il regista non dice nulla. Sento alle
spalle un "no" soffocato, un mugolio sgradevole di Lucia, ma
fortunatamente non posso vederla. Purtroppo non scorgo Caròle, anche.
Dov'è? Dove si trova? E' ancora dietro le quinte, in qualche angolo
segreto con una ragazzetta insignificante che ha l'onore di sfiorarle la
carne per aiutarla a vestire i panni della signora Wash? Il pensiero è
rapido ma sufficiente a infiammarmi il viso mentre un'erezione mi gonfia
i pantaloni, l'abito di scena piuttosto stretto. Alessandro non dice
ancora nulla, nessuno fiata, e allargo ancora la bocca in un sorriso
appena piegato dal mal di testa: un sorriso che sale e scende come una
dieresi.
Recito altre parole della parte del protagonista, improvviso persino
qualcosa. Il regista si prende improvvisamente la testa tra le mani,
si strappa i capelli e piange, poi straccia il copione e solleva una
sedia della platea dalla quale segue le prove, si volta un attimo con il
viso stravolto dal pianto verso Aloi, che china il capo e non osa
incontrarne lo sguardo, poi me la scaglia contro facendo rimbombare il
palco. Naturalmente mi colpisce, ad uno zigomo, e cado sanguinante a
terra. Ridacchio un poco prima che la privazione di sensi soggiunga a
portarmi un po' di sonno dolce, del sapore dolce del sangue, sapendo che
il mio destino giusto si è compiuto, e che l'indomani i corsi
riprenderanno.
Alle ore 11, aula 2B, metodi matematici. Ore 14, aula 3A, misurazioni
elettriche.

Maturità (1974)
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Siedo alla scrivania di plastica da giorni. La situazione è
semplice:siedo alla scrivania di plastica infilato in un camice bianco,
con gli occhi fissi sulle fosforescenze dell'oscilloscopio. La stanza è
piccola,fredda, asettica - occhieggiano otto elaboratori che ronzano
come grossi gatti bianchi, immobili. Le pareti sono ricoperte di uno
strato di
poliuretano espanso per evitare che il rumore possa trasudare dalle
pareti, liberarsi, fuggire per i corridoi e disturbare le riunioni dei
colletti bianchi, la loro fragile importantissima attenzione. Io mi
chiedo in fondo di cosa discutano, credo di non aver mai pienamente
afferrato cosa occupi le loro giornate, e non comprendo tutta questa
cura nell'imprigionare un rumore che in fondo non disturba un granchè.
Adiacente alla stanza nella quale lavoro, c'è una piccola anticamera, un
minuscolo ufficio con una finestra crudele sull'esterno: a pochi passi
sono spiaggia, incredibili palme da datteri cariche di frutti lievemente
ondeggianti al sole - perchè l'isola è splendida, non conosce inverno o
autunno; ed io non conosco l'isola, segregato nella mia cella candida.
	Entra la dottoressa Kelp e con lei penetra nella stanza un poco di
silenzio, entra in azione una sorta di principio dei vasi comunicanti
applicato alle onde sonore e improvvisamente me ne rendo conto: mio dio,
il rumore degli elaboratori è assordante, come posso tollerarlo? Poi
richiude la porta, e spengo ogni ardore. "E' riuscito a risolvere il
problema?" mi chiede tenendo le braccia incrociate sull'addome, sopra
una cartellina rigida. Io temporeggio e guardo il pavimento, sono
inginocchiato con il collo sotto la scrivania, le mani piene di cavi, e
li smisto come se sperassi in una soluzione improvvisa, un disegno
divino. "No" le dico poi, scuotendo lievemente il capo, e sollevandolo
verso di lei, torcendo il busto per poterla guardare in viso rimanendo
comunque sulle ginocchia. "Capisco." fa per andarsene ma con la mano
sull'uscio muove ancora le labbra e mi dice "Posso darle un consiglio?
Forse dovrebbe uscire un poco. Andare in spiaggia, fare un bagno.
Prendere del sole. Ha una ragazza?" abbozzo un cenno di diniego
sentendomi ancora più in colpa, ancor più umiliato che per il fallimento
professionale. "Ho capito. Chiami qualche amico allora, esca. Prenda del
sole." e sparisce in una scia ronzante che dura un secondo appena.
	Sono stato assunto per risolvere questo problema. "Poi, le sue mansioni
consisteranno prevalentemente nel preservare la stabilità del sistema.
Farà rapporto alla dottoressa Kelp" mi hanno detto. Ero arrivato con la
macchina nel parcheggio sabbioso: l'edificio a pochi passi dalle
spiagge, un cubo bianco con vetrate mosse dall'oceano che mi ruggiva
alle spalle, circondato da onde di sabbia portate dal vento di un'estate
aridissima. Conservavo un'abbronzatura leggera per via di quei pochi
giorni che erano trascorsi tra la precedente segregazione accademica, e
la nuova che mi avrebbe atteso tra quelle mura se mi fosse stato
concesso il lavoro. Si sarebbe detto un posto di grande responsabilità,
una prima fase di grande urgenza, ma ho avuto modo di cambiare idea; da
sette mesi tento di riportare l'ordine in un flusso di dati
apparentemente perfetto, e tuttavia dissonante. C'è qualcosa, qualcosa
che non riesco ad afferrare - un problema - non c'è altro modo di
definirlo e sono sgomento: è semplicemente un problema, un problema.
Sette mesi e nessuna rimostranza, visite bisettimanali della dottoressa
che mi rivolge parole nitide, prive di ambiguità: non c'è nulla da
interpretare, nessun rimprovero e ovviamente alcuna lode. Mi sono
chiesto talvolta se stiano preparando qualche punizione estremamente
severa per la mia incapacità: non si limiteranno a licenziarmi, mi
faranno causa, c'è veramente un disegno più alto?
	La mia giornata è semplice: ho trovato un piccolo appartamento spoglio
nel quale mi limito a trascorrere le ore del sonno, ed alle 6 di mattina
attraverso l'isola in tutta la sua lunghezza per raggiungere la sede.
Nella mia valigetta di plastica dura: un panino avvolto nella carta
assorbente, un telefono cellulare nella sua confezione, ancora da aprire
ed attivare, due paia di occhiali ed una rivista pornografica che
utilizzo nel bagno dell'ufficio per scaricare la tensione. In realtà non
provo alcuna pulsione sessuale. Fino alle 23 ho le mani piene di cavi,
di pinze, di strumenti di analisi, interrompendomi solo per un'ora, la
più calda, per mangiare e consumare la mia polluzione quotidiana. E' una
sorta di preghiera, un rito tribale. La rivista, le pagine, le conosco a
memoria. I testi privi di senso, ideati per smuovere gli umori di menti
semplici, nero su rosso, quasi illeggibili. I sorrisi arrendevoli,
umidi, i seni patinati. Mi afferro il pene alla base, in piedi innanzi
alla tazza di ceramica bagnandomi nel prisma di luce calda che irrompe
da una piccola finestra a bocca di lupo. La toilette è microscopica, mi
stringe da ogni lato ed in una quindicina di secondi ho finito. Ripongo
la rivista nella tasca dei pantaloni, piegata in quattro, e faccio
ritorno al ronzio dei miei flussi dati. Nella liberazione che mi inonda,
talvolta, mi chiedo se io ormai non sia complice del problema. E' un
problema così sopraffino, un fantasma, e l'eventualità di dissiparlo mi
appare ormai un evento quasi spiacevole. Il Problema è stato la presenza
che mi ha accompagnato nelle quotidiane solitudini di poliuretano, ed è
un problema incredibile, è una rarità. Distruggerla sarebbe un peccato;
poi mi riscuoto da questi pensieri e mi rimetto all'opera, determinato.
	Alla resa dei conti, ho portato ad una perfezione quasi solo
teorizzabile un centro di elaborazione dati già efficiente al mio
arrivo. Eppure, qualche cosa non funziona, alcuni conti non tornano, mi
si informa con cadenza bisettimanale che i dati ricevuti non
rispecchiano quelli trasmessi. La dottoressa Kelp ha piccoli occhiali a
mezzaluna che si posano sui miei capelli crespi, per farmi avvedere che
sono cresciuti selvaggiamente e quasi mi ricadono sugli occhi nonostante
la durezza, la consistenza. E' magrissima, pallida, vagamente itterica.
Il suo camice è, se possibile, più attillato del mio. Ne emerge un collo
lunghissimo sul quale posa un volto rigido, inadeguato a questa isola di
ragazze morbide e scure che odorano di caffè e ridono nei loro parei
multicolore. Ma parlo di qualcosa che intuisco appena da dietro i vetri,
nella mia "ora d'aria". Ciò che conosco bene, invece, sono le movenze
inesistenti della dottoressa, che emerge dall'uscio, annota qualcosa con
scatti ritmati, e torna a sparire per tre, quattro giorni. Solo una
volta mi è capitato di incontrarla nell'interstizio tra il bagno e la
piccola stanza finestrata, ancora paonazzo. Sicuro di essere stato
sorpreso, non ho potuto approfittare dell'occasione per penetrare
tramite lei le meccaniche a me ignote dell'azienda, la natura dei dati;
abbiamo scambiato due chiacchiere informali, sorridendo appena: i camici
troppo stretti, la sua casa in vendita, un film appena uscito nelle sale
cinematografiche, il mio fugace interesse per il teatro, gli studi, una
barzelletta malriuscita.
	C'era qualcosa di acido nel panino di oggi. Un sapore stonato, come il
misterioso rumore di fondo del quale sono il cacciatore deriso. Da nove
mesi ormai, e l'estate permane, immota. E' tutto ridondante, qui: gli
eventi, il tempo atmosferico, il Problema, la mia vita, io. Comunque c'è
questo gusto che mi repelle, getto il panino e gli preferisco un poco
d'aria, azzardo qualche passo nel cortile. Il pomeriggio cancella tutto,
mi lacrimano gli occhi disabituati al lucore diffuso del sole che cuoce
l'isola sedici ore al giorno, e li riparo con la rivista senza neanche
rendermene conto. E ancora, senza volerlo, nel mio rientrare scorgo un
computer acceso dietro un vetro, carpisco qualche dettaglio di una
stanza della quale non conosco l'accesso. I grafici scorrono sul
monitor, si riflettono sulla finestra, si reiterano ancora una volta
come ogni cosa:
ecco! Ce ne sono alcuni con date improbabili, dieci, venti anni fa.
Posso leggere anni, mesi, giorni codificati in una catena esadecimale
che sarebbe stata incomprensibile anche per me qualche mese fa. Ho
capito! All'improvviso ho capito, ho capito tutto! Irrompo nella stanza
dimenticando persino di serrarne la porta, senza tornare nel mio camice,
senza aver cura di liberarmi della sabbia sotto le scarpe. Scollego ogni
cavo, lo ricollego, trascino dei monitor, degli schermi, scollego e
ricollego ogni cosa, accendo gli oscilloscopi, e mi coglie un pianto
isterico. Sono un tesoro! Chissà come arrivano, come si mescolano,
bisognerà scoprirlo, sarebbe stata la tesi di laurea perfetta, ma non
importa, ne farò una ricerca personale! Devo filtrarli, separarli!
Sono pacchetti di dati smarriti, anche loro ridondanti, ripetuti di
flusso in flusso per anni, protocolli ormai in disuso. Andamenti di
borsa di vent'anni fa, comunicazioni telegrafiche, c'è di tutto! E mi
riscuoto solo quando i loro volti severi improvvisamente affiorano dalla
porta, un drappello di colletti bianchi tra i quali scorgo la
dottoressa, sgomenti e disgustati nel vedermi a terra, tra la sabbia
scricchiolante; i capelli coperti di sabbia, la camicia fuori dei
pantaloni e quella rivista oscena gettata sul pavimento, gli occhi
arrossati dal pianto e dal sale, dieci, cento cavi tra le mani. E
intorno a me, sugli schermi, tutto il passato possibile, tutti i
fantasmi possibili, e infine il loro flusso depurato, asettico: una
trasmissione pornografica.

Ordine (1989)
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Mio figlio è tornato da scuola dicendomi che la maestra è all'ospedale.
Odorava di fritto e gli ho chiesto cosa avesse mangiato al refettorio,
ma non mi ha saputo rispondere, ha detto solo "mela" e l'avrei voluto
prendere a schiaffi. Mio figlio è un deficiente. Poi scappa con le
gambette tozze in cucina, dalla madre impegnata all'acquaio. Cerco di
riprendere il giornale in mano ma ormai è impossibile, mi rode in testa
il tarlo della malattia. Raggiungo questa coppia silenziosa, che si
scambia sguardi e strani giochi con le mani, questa coppia che proprio
non capisco, e fermo sull'uscio della cucina chiedo "che cos'ha la tua
maestra? perchè è all'ospedale?" e si girano come fossero una cosa sola,
mia moglie non capisce immediatamente la domanda, poi però si rivolge a
nostro figlio e sottolinea "all'ospedale. E' all'ospedale la tua
maestra?" lui fa segno di sì con la testa e io sento montarmi dentro una
furia cieca. Lui dice "male", e io me ne torno in salotto.
	Carezzo la schiena nuda di mia moglie, che ho sposato prevalentemente
per noia. E' rovesciata su un fianco e dorme senza respirare, in
animazione sospesa. La stanza è azzurra, tutto indistinguibile: sedie?
Vaso? Non ho memoria per la disposizione dei soprammobili. Allora, il
buio è una pellicola e io un proiezionista, ha inizio un film piuttosto
crudo - la maestra è agonizzante in un letto di ferro, sotto quelle
coperte verdoline e ispide che non danno alcun calore. Sul comodino di
fòrmica c'è un piatto di minestra gelata, con le bolle di grasso
addensate lungo i bordi. Cerca di respirare ma è tutta un rantolo, si
scuote come in una crisi epilettica e artiglia il lenzuolo. Però non
muore subito, la faccio durare ancora a lungo e poi d'un tratto ho sonno
e lascio entrare alcune figure indistinte che constatano l'ora del
decesso.
	Il tavolo della colazione è pieno di briciole e c'è un alone di latte
sotto la tazza di mio figlio, che mangia con lo zainetto sulle spalle.
Lo osservo senza che se ne accorga, ha gli occhi piantati nel caffè. Ha
la testa estremamente rotonda, piccole spalle insignficanti e il naso di
mia moglie, non ancora completamente formato ma già più forte di un
semplice sospetto: le somiglierà moltissimo. Di me ha, forse, la bocca.
Mi alzo di scatto, con il proposito di spaventare sia lui che mia
moglie, poi vado al lavoro. Lungo tutta la strada ho guidato molto bene,
sono soddisfatto della mia capacità di destreggiarmi nel traffico senza
scollare mai la mano del cambio. Potrei cambiare automobile, acquistarne
una che esalti la mia abilità, ma per ora non è economicamente
possibile. Mi rigiro in bocca le due parole come un rimasuglio di cibo,
mescolandole con la lingua, e arrivo in perfetto orario, prendo il mio
posto. I colleghi scherzano riguardo a una trasmissione televisiva che
però io non ho mai visto, nella quale non sono mai incappato. Ne
ripetono le battute, mimano il conduttore, ridono. Io mi intrometto e
sentenzio "la maestra di mio figlio è all'ospedale". Non sanno cosa
dirmi e io gli stampo addosso un sorriso beffardo, rido - e si compie la
magia, ridono anche loro.
	Nel pomeriggio mio figlio è sul tappeto del salotto con un amichetto.
Hanno sparso delle costruzioni ovunque e le assemblano secondo dinamiche
del tutto casuali, tornano a smontarle, le ricostruiscono. Io osservo
tutta quella mancanza di funzionalità disteso supino sul divano, un
braccio che ciondola e ad un tratto incontra i capelli piuttosto lunghi
del ragazzino che non conosco. Gli dico che dovrebbe tagliarli ma mi
ignora, allora lo ripeto con maggior foga, e si gira mostrandomi denti
radi, con un esempio di inettitudine ergonomica in mano. Decido di
partecipare al gioco e requisisco tutto, articolo complicate vetture
bene attento a rispettare tutti i principi dell'aereodinamica, scanso le
loro mani quando le protendono verso i pezzi, di cui ho assoluto
bisogno. In pochi minuti si ritirano nella cameretta di mio figlio, e
poco dopo mi giungono le esplosioni elettroniche di qualche videogame.
Mia moglie mi trova riverso nelle costruzioni quando torna da gli
acquisti pomeridiani. "Cosa fai?" mi chiede, ed io mi sollevo
rispondendole con una domanda, chiedendole se ho dormito a terra. Mi
dice di sì, crede di sì, e visto che mi sento crescere una linea di
febbre, decido di ritirarmi in camera da letto immediatamente dopo il
telegiornale della sera.
	Non appena mio figlio rientra da scuola, gli chiedo ancora una volta
della maestra, ben deciso a picchiarlo nel caso mi fornisse un'altra
risposta traballante, un monosillabo. Invece si siede, quasi pensoso, e
mi dice che la maestra sta molto male, che ha una malattia che si prende
dai gatti, e forse starà via fino a Natale, e che la andranno a trovare
perchè è triste farle trascorrere il natale da sola. Dice anche che
forse Gesù Bambino non passa per gli ospedali perchè potrebbe prendere
qualche malattia contagiosa, e la sua logica mi stupisce e mi fa
infuriare. "Quale Gesù Bambino? Babbo Natale vuoi dire, intendi Babbo
Natale" digrigno, e praticamente lo prendo per il collo, proprio per il
collo. Non risponde e lo lascio andare. Decido anche che andrò a trovare
la sua maestra. Sono un buon genitore.
	L'ospedale è proprio come lo immaginavo: sporco e periferico, e  sono
molto soddisfatto del mio acume, mi compiaccio. Mi figuro questa donna
insignificante e slavata che osserva il responso delle analisi e sa di
non poter pagare una clinica privata, si arrende ad essere inghiottita
da questa tomba di cemento umidiccio. Avanza tra colonne di infermieri
emaciati che la guardano con disprezzo e non vedono assolutamente il suo
volto, colgono solo la malattia. Poi, le viene assegnato un letto e
giace nell'unica attività che ora le è concessa dal male: l'attesa.
Arrivo nella sua stanza grazie a qualche indicazione attinta dalle
infermiere. Mi sento bellissimo, e dispenso sorrisi, ringrazio due, tre
volte. Infine dunque, sono nella sua stanza che è luminosa ed ospita
solo il suo letto. Un secondo posto è vuoto, ma c'è ancora una flebo che
pende sullo schienale. La maestra dorme: è piuttosto bella, a dire il
vero. Una bellezza dura, nordica, ma è indubbiamente una donna
attraente. Dorme un sonno comatoso, profondissimo, e scotta molto: lo
posso affermare perchè quasi automaticamente le poso una mano sulla
fronte. Lascio scorrere la mano lungo il viso, ugualmente accalorato.
Collo, petto, e scopro che il reggiseno le si è quasi slacciato. Con le
dita le torco un capezzolo ma ancora non si riprende. E' inammissibile!
Sono venuto a farle visita, devo parlarle, e stringo ancora, le prendo
tutto il seno in mano e quasi lo stritolo, è un seno piccolo e molle che
mi rende iracondo. Infine mi arrendo, deve essere sotto sedativi: le
stacco la flebo e spengo i macchinari cinguettanti che la affiancano,
quindi mi allontano.
	Rincaso piuttosto tardi, al mio ritorno dalla zona di periferia in cui
è sito l'ospedale trovo molto traffico e sono imbottigliato tra altre
auto. Ne vedo molte che acquisterei volentieri. Trovo mia moglie e mio
figlio già a tavola, e mi lascio cadere al mio posto pesantamente,
trionfante. "Sono andato a trovare la tua maestra. Sta molto male, forse
morirà". Mio figlio si immobilizza, dirompe in un pianto incredibile che
quasi gli ustiona il viso, e scappa facendo cadere la sedia di legno.
Mia moglie sgrana gli occhi - "ho deciso di cambiare macchina" le dico
sorridendo, e si alza a sua volta senza una parola. Mi sistemo meglio, e
consumo la cena che si è freddata, ma è ancora molto saporita.

Genesi (1994)
-------------
Nel 1994, i miei genitori decidono di iscrivermi ad un collegio molto
severo, una sorta di eremo montano "distante dalle distrazioni della
città", ricordo le parole scontate, la frase fatta, e l'intonazione
di mio padre che tiene tra le mani la brochure. Io sono seduto in
poltrona e posso leggerne solo alcune immagini confuse sul retro:
una fotografia che ritrae due file di ragazzi anneriti da una specie
di tonaca blù scura, una sala da pranzo, certi strani crocifissi di
legno in primo piano. Alzo lo sguardo verso mio padre, per superare
la carta patinata, e gli dico che ci sono dei crocifissi sul retro, che
ci sono dei cristi in primo piano. Lui sorride, quasi ghigna, e
annuisce.
        Il collegio rispetta tutte le mie supposizioni, non mi consente
di cadere in fallo neanche una volta. E' tutto come immaginavo, tutto,
persino gli odori. C'è una lunga strada di montagna che si allotana
serpeggiando "dalle distrazione della città" che si fa confusa alle mie
spalle, e nella sera dell'arrivo è solo un grappolo di luci. Mi rendo
conto per la prima volta di vivere in pianura. Ma il collegio. Il
collegio è perfetto: il freddo secco che taglia le sale, gli echi, la magrezza
eccezionale dei docenti, e quegli incredibili crocifissi. Ce ne sono
alcuni alti un metro, squadrati, dolorosi allo sguardo. Cerco mio padre per
indicargliene uno particolarmente orrendo, angoloso, ma è già sparito
senza salutarmi. Mia madre è insignificante, si aggiusta il cappotto salendo
in macchina e poi in una fumata azzurrina li perdo entrambi.
        Ci sono molte camerate nel collegio, ci identificano per sesso, età,
forse segretamente per estrazione sociale. Innanzitutto è necessario
parlare dei corridoi: non esistono veri crocevia, ma le diramazioni sono
illimitate. Talvolta è facile perdersi in un gorgo che ricollega al punto di
partenza, o in una scala che trascina verso un piano imprecisato, ma in ogni caso
è raro raggiungere l'esterno. Mi perdo soprattutto la notte, cercando i
bagni. In questi casi barcollo semicieco nel buio che si rimescola per i
corridoi, striscio lungo i corrimano, fiuto i pavimenti, avanzo lento
per gli androni, mi contorco in certi interstizi, cerco le strade non
convenzionali. Ho conosciuto R. in un angolo. Mi ha detto di seguirlo,
che conosceva la via per i bagni, e infatti mi ha guidato in silenzio.
Mentre mi sbottonavo i pantaloni gli ho chiesto se gli piaceva il collegio, ma
ha cambiato discorso, mi ha parlato a lungo di tutte le vie, i pertugi,
facendomi patire ogni parola sussurrata appena dietro le labbra. Poi, mi
ha detto di seguirlo e sono tornato nella mia camerata.
        Durante il giorno per lo più seguiamo delle lezioni. Sono materie
strane che mi sforzo di capire, ma sento il comprendonio perdersi già
nei cenni preliminari. I libri sono asettici, passo l'indice sotto il titolo
per afferrare qualcosa, mi porto una mano alla tempia, ma non ci arrivo,
non sono capace. Una parola dietro l'altra, come sillabe, le mormoro e
mi soffermo su tutto, ma non riesco, non posso, mi lacrimano gli occhi.
E così come io premo sul margine di queste nozioni, così un mal di testa
sordo e obliquo inizia a premermi dietro l'osso parietale, facendomi
bruciare di una febbre leggera.
        Di notte posso recuperare R., mi è sufficiente errabondare un poco,
lentissimo, strasciando le pantofole lungo i sentieri invisibili appena
un metro e sessanta sotto il mio capo. Ci appoggiamo, ci incastriamo in
uno degli spigoli e intessiamo discorsi vaghi che spesso danno strada al mal
di testa più di quanto non accada in aula. R. ha iniziato un lungo
racconto su una guerra sanguinosa alla quale tre generazioni della sua famiglia
hanno preso parte, vorrei chiedergli quale conflitto sia durato tanto a lungo
ma è già ora di tornare al sonno, all'oblio. E' un "ora" indefinita, è
lui a decidere: mi afferra per il bordo di una manica, e so di dover imitare
i suoi passi. Il giorno seguente, non ricorda nulla della narrazione, e mi
introduce ad una nuova storia, che immancabilmente come la prima si
interrompe, si perde.
        Quel che stona, in particolare, sono le luci al neon del refettorio,
che delineano i contorni della stanza gigantesca, funerea. La
concentrazione di crocifissi è fortissima, fastidiosa. L'occhio non può fare a meno di
incontrarne uno, e può sfuggire solo per sbattere contro una corona di spine, per
cogliere lo sguardo vitreo di un cristo con la bocca semiaperta, per posarsi sul
piano americano di alcune agonie verticali. E' anche l'unico momento di
aggregazione di tutte le schiere di ragazzi. Ce ne sono moltissimi che non ho mai
visto, e quasi nessuno che mi riesca di riconoscere. In silenzio, mangiamo
della pasta, del brodo, e carne o pesce a seconda dei giorni della settimana; infine,
ci viene portata la frutta che ingoio controvoglia, stordito dalla febbre.
        R. rimane colpito dalla mia curiosità di sapere a quale camerata
appartenga, poi ride, mi chiede di raccontargli dei miei genitori ed io
gli parlo di mio padre. Mi riaccompagna in camera molto presto.
        Scrivo una lettera a mio padre: ciao, qui tutto procede bene.
Lo studio mi impegna molto. Non ho capito la durata dei corsi, vorrei
sapere quando verrete a prendermi. Non dire nulla a mamma. Ciao. Chiudo
la lettera in una busta ricavata da un foglio di carta bianca piegata
come mi è stato insegnato, credo, alle elementari, e domando ad un insegnante
come poterla recapitare. "Manca l'indirizzo" mi appunta, e gli dico
che è vero, che provvedo a correggerla immediatamente. Invece, la
strappo in vari pezzi che getto dalla prima finestra disponibile.
        Spiego ad R. di credere di voler rimanere nel collegio per sempre,
ad annuisce. Lo studio è molto duro, e questo vuol dire che si tratta di
una preparazione importante, a grandi cose. Poi, non c'è bisogno che io
debba compierle all'esterno; le qualità di questa vita sono forse dissimili da
quelle della città? Qui è possibile dormire e mangiare, e discutere anche. E'
possibile, in effetti, che non esista un posto migliore di questo. Che non esista,
in qualche modo, un posto migliore di questo. Di queste cose interrogo R., e lui
annuisce, ed annuisce ancora.
        C'è una piscina nel collegio, della quale non ho ma inteso la
disponibilità. Ho preso coraggio e mi sono fatto avanti, come per spogliarmi
ed entrare in acqua,  incontrando per un attimo lo sguardo dell'inserviente
seduta ad una scrivania di formica, spoglia, poco dietro il bordo di marmo.
E' tornata a prestare attenzione al suo registro,  e ho capito di poter
accedere, allora mi sono tolto tutto di dosso, mi sono levato i vestiti
e li ho posati in un angolo asciutto; con molta cura ho calzato in testa
una piccola cuffia di plastica. Allora mi sono calato in acqua dolcemente,
sotto il soffitto basso, nella stanza di  pietra rossiccia, senza un rumore.
Ho proprio attraversato l'acqua, non l'ho infranta, e in un momento sono passato
al di sotto  cosciente di non saper nuotare. La febbre si è sciolta, si è sciolto
tutto come in un sogno perchè infine la piscina era disponibile anche a noi ragazzi,
agli studenti, o magari solamente a me.
Ecco, ho proprio attraversato l'acqua e si è sciolto tutto quanto, si è perso
tutto, è stato tutto lavato via senza molte difficoltà. Non mi sono perso, come nei corridoi infiniti del collegio, e non ho tentennato, non mi sono sforzato come
durante le lezioni. Poi, credo di essere morto.
	- andreabì,
http://www.lastcereal.com
	  icq 13151786


author: Randy

text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> ha scritto
> Tetralogia del termometro(ognuno dei quattro frammenti che
In cerca di critiche. Fammi un esempio scrivendone una critica tu per primo.
Potresti cominciare col parlare della trama, passare allo stile e finire coi
personaggi. Ne verrebbe fuori, magari, uno dei tuoi pochi scritti non
accomunabili fra di loro per questo o quel particolare. Pure Koch, come te,
scrive e riscrive ed ogni volta sembra voler comunicare, pur usando parole
diverse per raccontare altro, uguali emozioni e pensieri. Venerandi invece
ha una particolarità che lo distingue, pur essendo della brigata di quelli
che definirei i "monocordi"; egli parla e riparla, ma dell'effimero, della
finzione, in definitiva del niente. A volte mi chiedo - e nel farlo
inorridisco - se anch'io, visto dal di fuori, non abbia che a mostrare una
tonalità singola. Poi vado a sfogliare vecchie directory, ripesco dai
cassetti dischetti rovinati e mi metto a verificare il mio disordinato
repertorio. Cribbio, ma allora non sai dividere l'autore dal narratore? Non
rinunci a tuoi bisogni espressivi per soddisfare la richiesta che viene dai
lettori? Cerco di rispondermi che sì, lo faccio, e mi metto il cuore in
pace.
Scrivi la tua critica a te stesso. Dimostra che sai scrivere anche altro.
Liberati dall'etichetta che vai cucendoti addosso. Poi criticherò volentieri
la tua critica, sperando in pezzo firmati abp che siano scritti da una
moltitudine di narratori sbocciati nella sua testa, che usano abp per venire
all'esistenza, e non da abp in persona.


author: Andrea B. Previtera

text:
Se sapessi scrivere una critica a me stesso, non ne chiederei una.
Sono superbo quel tanto che basta a considerare i miei giudizi
inappellabili (quando mi riesce di darne).
Sono mutato, ho cambiato pelle, ho abbandonato uno stile per uno
del tutto dissimile ad alta digeribilità, so solo questo. Sento
di essermi snaturato e devo capire se ne vale la pena.
La pena.
	 - andreabì, etc.


text:
> Dalla latteria siamo andati direttamente al Teatro 13, dove ci
> aspettano per iniziare le prove.
Concordanza temporale: andiamo dove ci aspettano, siamo andati dove ci
aspettavano.
> Le strade sono deserte
Avrò letto "strade deserte" almeno un milione di volte. Quando non sono
deserte, allora sono "affollate". Stranamente, quando non sono né deserte né
affollate, pare che gli autori non ritengano opportuno qualificarle
altrimenti.
> avvolti in cappotti appena sufficienti a
> ripararci dal freddo speciale di questo inverno beige.
La sagra del ricamo aggettivale prosegue. Perché non "Avvolti con cura
maniacale in cappotti di lana merinos a quadrettoni variamente colorati e
muniti di toppe in cuoio marrone sui gomiti ma appena sufficienti a
ripararci come di deve dal freddo speciale e rinomato di questo inverno
beige a pois giallini affatto rincuoranti per via dell'umidore affettato da
lame di vento artico ma dai tratti subalpini.
> e certi neon slavati che non mi guidano verso nessuna porta, verso
> nessun acquisto.
In questo mondo esistono forme di vita irradiate a tal punto da emettere
luce propria. Tali esseri, scaturiti dai sotterranei di laboratori atomici
segreti, passano la vita ricoprendo impieghi poco dignitosi, come quello di
sostare sui marciapiedi a indicare l'ingresso ai passanti e a fare loro da
guida per gli acquisti. Li si riconosce per via delle tonalità scialbe, dai
volti "slavati". (cfr . P.K.Dick, "Invasione Oculare")
> dei fatti che ricordo: ci siamo liberati degli ultimi esami universitari
> sul finire della primavera, poi un'estate umida e appiccicaticcia ci
> ha gettati a terra per tre mesi. Mi vedo disteso sul letto, nella
> penombra segmentata dalla luce calda, forte e incerta capace di
> penetrare le persiane e danzare nella polvere, sulla mia testa. Mi vedo
> su un muretto in canottiera, fumando una sigaretta da spegnere tra i
> grilli e la malva. Mi vedo al telefono che scotta sull'orecchio,
> ignorando la cornetta che con la voce di lei mi parla di algebra mentre
> mi espongo seminudo ad alcuni momenti di fresco serale, alla finestra.
La parentesi poetica - atmosfera di placida decadenza e passiva, vana attesa
di emozioni comunque inaccessibili - sottolinea il senso di inutilità del
protagonista. E' la corda di questo autore che ci piace inserire nella
corrente dei "monocorde".
> Lucia si è fermata ad osservare un cartellone pubblicitario
> enorme,ingiustificabile, e l'ho richiamata più volte perchè mi seguisse,
> spiegandole che siamo già in ritardo.
Di nuovo la consecutio temporis: l'ho richiamata spiegando che eravamo in
ritardo, la richiamo spiegandole che siamo in ritardo.
> Mi sorride con le labbra vacue, qualche solco impercettibile dietro le
Labbra vacue. Qui si entra nell'horror. Vacuo: agg., vuoto. Vuoto: 1. agg.,
che non contiene nulla al suo interno. (labbra vacue come bocca sdentata?)
2. s.m., spazio vuoto (labbra che sono state asportate chirurgicamente?) 3.
recipiente vuoto (hanno usato una siringa per estrarre la carne e lasciare
delle labbra il solo tessuto epiteliale?) 4. in fis., recipiente da cui si
sia estratta l'aria (Labbra sottovuoto?) 5. in filos., spazio puro privo
della materia (labbra fantasma?) 6. in econ., non coperto da somma di denaro
(labbra a fondo perduto?).
> stanghette degli occhiali, e poi mi prende persino sottobraccio e forse
Dietro le stanghette c'è l'orecchio, la nuca. Questa creatura spaventosa
mostra dei solchi impercettibili che potrebbero essere qualunque cosa:
cicatrici di operazioni al cervelletto, opercoli dai quali potrebbero
fuoriuscire tentacoli o antenne radio. Il mostro spinge la sua irruenza
predatrice fino al punto di prendere sottobraccio il protagonista. Riuscirà
il nostro eroe a sfuggire dalle grinfie del mostro spaziale?
> sulla soglia del teatro con il naso arrossato togliendoci i guanti in
Teatro, virgola, col naso arrossato, virgola.
> nel teatro, ci guida lungo il corridoio in fretta senza una parola e
Fretta, virgola, senza una parola, virgola.
> gli leggo sulle spalle alcune inquietudini:
Un altro mostro che viene dalle profondità del corsmo. Gli appaiono scritte
sulle spalle alcune inquietudini.
> Il corridoio è angusto, in realtà procediamo in fila
> indiana e lui è in fondo, è più corretto dire che si spinge, ci sprona,
L'osservatore casuale avrebbe la percezione di una processione in ordine
sparso, ma "in realtà", sotto il velo delle apparenze che viene propiettato
dalle menti aliene, essi procedono in fila indiana.
E' davvero così necessario il ricorso all'allucinato, a quello che
impriopriamente verrebbe da definire surrealismo (non lo è), e
all'aggettivazione spinta nel ribadire, nel costringere l'immedesimazione
non attraverso il personaggio ma ricorrendo a contesti soffocanti? Dov'è il
narratore? Dov'è la storia? Dov'è lo scopo di tale produzione, al di là
della tensione poetica che, di per sè e a prescindere dalla voglia del
lettore di farla sua, a una seconda lettura non ha più forza?
I monocordi hanno perlomeno un pregio: quello di non suggerire nulla, perchè
non hanno nulla da suggerire e se anche ce l'avessero scieglierebbero di non
farlo, per non correre il rischio di spezzare quell'unica corda che
pizzicano con rara cautela. Autori delicati, dopotutto, minacciati dalla
vita e con lettori aficionados che li leggono per risvegliare la
crocerossina che c'è in loro.
Mi fermo qui: è già tanto se ancora perdo tempo a postare, con la manica di
coglioni che c'è in giro. "Se gli scrittori sapessero in quali mani
finiscono le loro opere, si taglierebbero le proprie." (Due Febbraio, "Una
pura formalità")
Solo per soldi, non c'è altro motivo valido per pubblicare in questo mondo
di 99TM.


text:
> Avrò letto "strade deserte" almeno un milione di volte. Quando non sono
> deserte, allora sono "affollate". Stranamente, quando non sono né deserte né
> affollate, pare che gli autori non ritengano opportuno qualificarle
> altrimenti.
Un uomo alto due metri attira l'attenzione. "Ho visto un gigante!"
Un uomo alto un metro attira l'attenzione. "Ho visto un nano!"
Un uomo normale no. Devo sottolineare "Ho visto un uomo normale!" ?
Allora le strade sono deserte. Le strade sono affollate.
"Le strade sono mediamente popolate?" "Il traffico pedonale è nella norma?"
> La sagra del ricamo aggettivale prosegue. Perché non "Avvolti con cura
> maniacale in cappotti di lana merinos a quadrettoni variamente colorati e
> muniti di toppe in cuoio marrone sui gomiti ma appena sufficienti a
> ripararci come di deve dal freddo speciale e rinomato di questo inverno
> beige a pois giallini affatto rincuoranti per via dell'umidore affettato da
> lame di vento artico ma dai tratti subalpini.
Basta suggerire la presenza del ricamo aggettivale, che ho constato e dal
quale non so fuggire, pur provandoci. E' una critica costruttiva, tenterò
di derivare. (In senso matematico, visto che porti sempre il dizionario
in tasca, mi raccomando). La presa per il culo successiva è tipica del
Randy che ama farsi detestare.

> sostare sui marciapiedi a indicare l'ingresso ai passanti e a fare loro da
> guida per gli acquisti. Li si riconosce per via delle tonalità scialbe, dai
> volti "slavati". (cfr . P.K.Dick, "Invasione Oculare")
E dunque?
> La parentesi poetica - atmosfera di placida decadenza e passiva, vana attesa
> di emozioni comunque inaccessibili - sottolinea il senso di inutilità del
> protagonista. E' la corda di questo autore che ci piace inserire nella
> corrente dei "monocorde".
Questo autore scriveva in venti modi differenti, e lo si definiva un
pagliaccio incapace di afferrare uno stile netto. Adesso che cerca un filo
su cui stendere i panni, è monocorde. Santoddio, ma che devo fare?

> Di nuovo la consecutio temporis: l'ho richiamata spiegando che eravamo in
> ritardo, la richiamo spiegandole che siamo in ritardo.
La consecutio temporis è fatta per essere sputtanata a piacere, ma questa
è una mia opinione. Oddio, anche di altri autori a dire il vero (cfr. Elio
Vittorini, Easton Ellis, Jeff Noon, etc.etc. ma ora altri non me ne vengono
in mente). So che può stonare.

> delle labbra il solo tessuto epiteliale?) 4. in fis., recipiente da cui si
> sia estratta l'aria (Labbra sottovuoto?) 5. in filos., spazio puro privo
> della materia (labbra fantasma?) 6. in econ., non coperto da somma di denaro
> (labbra a fondo perduto?).
Labbra fantasma. La numero 5. (Le chiamano metafore, servono per dare vita
a un "richiamo", un'immagine che forse non troverai su quel dizionario che
succhi come la copertina di Linus, pieno di sicurezze deposte nei secoli.
Qualcosa di originale? Non mi azzardo)
> > sulla soglia del teatro con il naso arrossato togliendoci i guanti in
>
> Teatro, virgola, col naso arrossato, virgola.
No, accade tutto di fretta e io non metto neanche una virgola.

> > nel teatro, ci guida lungo il corridoio in fretta senza una parola e
>
> Fretta, virgola, senza una parola, virgola.
Fretta, fretta, vedi? C'è sempre questa fretta che non lascia tempo
alle virgole.

> > gli leggo sulle spalle alcune inquietudini:
>
> Un altro mostro che viene dalle profondità del corsmo. Gli appaiono scritte
> sulle spalle alcune inquietudini.

Ok. Proviamo: "Inizia a muovere le spalle senza controllo, e da questo
credo di intuire che sia inquieta". Meglio? Però concedimelo: è banale, cazzo
se è banale.
> L'osservatore casuale avrebbe la percezione di una processione in ordine
> sparso, ma "in realtà", sotto il velo delle apparenze che viene propiettato
> dalle menti aliene, essi procedono in fila indiana.
Ma vaffanculo.

> E' davvero così necessario il ricorso all'allucinato, a quello che
> impriopriamente verrebbe da definire surrealismo (non lo è)
Sì. (è necessario) No. (non lo è)
> all'aggettivazione spinta nel ribadire, nel costringere l'immedesimazione
> non attraverso il personaggio ma ricorrendo a contesti soffocanti? Dov'è il
> narratore? Dov'è la storia? Dov'è lo scopo di tale produzione, al di là
> della tensione poetica che, di per sè e a prescindere dalla voglia del
> lettore di farla sua, a una seconda lettura non ha più forza?
La storia c'è, molto più di quanto non ci fosse in tutto quello che
scrivevo prima di afferrare un mezzo genere, un mezzo filo (monocorde
bla bla bla).
> vita e con lettori aficionados che li leggono per risvegliare la
> crocerossina che c'è in loro.
Ma vaffanculo, bis.

> Mi fermo qui: è già tanto se ancora perdo tempo a postare, con la manica di
> coglioni che c'è in giro.
Ma vaffanculo, ter.
Direi che è una critica che potevi evitare. Mi hai dato un suggerimento che
mi sono visto consegnare più volte ("Troppi aggettivi") e per il resto hai
fatto facile teatrino e detto anche due o tre stronzate gratuitamente irritanti
(cfr. i vaffanculo). La ringraziamo per il suo contributo, ora può procedere
alla biodegradazione.
	.andreabì


author: Bianca

text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> ha scritto
> Questo autore scriveva in venti modi differenti, e lo si definiva un
> pagliaccio incapace di afferrare uno stile netto. Adesso che cerca un filo
> su cui stendere i panni, è monocorde. Santoddio, ma che devo fare?
Io credo che la critica di Randy sia tesa all'iperbole, come del resto e' il
suo personaggio.
Io credo che la strada che stai faticosamente cercando di percorrere sia
quella giusta, anche se magari la percorri a zigzag, tornando qualche volta
sui tuoi passi o andando a sbattere sul guardrail.
Io credo anche che sia necessario saper ridere di se', di come siamo, anche
se siamo consapevoli di essere nel giusto: guardarsi con gli occhi degli
altri, soprattutto se sono molto diversi dai nostri.
Voglio dire: se lui ha ricevuto certe impressioni, significa che questo il
testo gli ha dato: puoi prenderne atto, non tenerne conto, incazzarti,
difendere le tue scelte o far finta di niente, occhei occhei. Ma
> Direi che è una critica che potevi evitare.
mi sembra ingiusto. Una critica e' sempre un regalo che un lettore ti fa.
Ciao
bianca


text:
> > Direi che è una critica che potevi evitare.
>
> mi sembra ingiusto. Una critica e' sempre un regalo che un lettore ti fa.
Hai ragione su tutto, Bià, però la mia conclusione emerge anche da una
premessa nata tra me e lui su IRC, per cui fidati - ci sono altri
elementi... ;)
	.bì


author: Gaez

text:
"Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> ha scritto nel messaggio
news:a5t6ds$9jijo$1...@ID-54191.news.dfncis.de...
> Io credo anche che sia necessario saper ridere di se', di come siamo,
anche....
Amen.


author: stirner

text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> ha
scritto nel messaggio
news:3C8131BE...@instation.it...
> Tetralogia del termometro(ognuno dei quattro
frammenti che
>         compogono questo racconto č stato
scritto durante una
>         misurazione di febbre con un vecchio
termometro di vetro:
>         15 minuti circa per accertare la
temperatura.
>         Per la cronistoria: 39,5 - 40,5 - 39 --
39)
come ho detto per il testo che hai postato
precedentemente, mi sembra che anche in questo ci
sia una sorta di diluizione come se avessi
mescolato un bicchiere di vino con un litro
d'acqua. la quantitā di alcol č sempre lo stessa
ma il sapore č pių tedioso.
mi viene da dire che ciō che ti sta accedendo e
solo una transizione verso la necessitā di una
narrazione pių dilatata, se non verso il romanzo,
(ancora lontano) verso il racconto. per ottenere
un risultato in tale senso, sempre secondo il mio
modestissimissimo parere, dovresti congeniare
storie che facciano da robusto filo conduttore per
la realizzazione della collana di perle. le tue
espressioni sono spesso belle ma ora dovrebbero
avere meno protagonismo dato che aspiri ad oggetti
pių complessi che hanno bisogno di un livello
narrativo superiore. le "perle" nel nuovo
contesto, per forza di cose, dovrebbero assumere
il valore di materiali e non incidere troppo
sull'idea complessiva. lo so č difficile questo:
in qualche maniera puō sembrare di ricominciare da
zero ma non č cosė.
stir
>
>
>
> Adolescenza (1962)
> ------------------
> Dalla latteria siamo andati direttamente al
Teatro 13, dove ci
> aspettano per iniziare le prove. Le strade sono
deserte e procediamo
> spediti lungo il marciapiede, avvolti in
cappotti appena sufficienti a
> ripararci dal freddo speciale di questo inverno
beige. Comunque non ci
> sono colori nella sera, neanche uno eccetto un
azzurro elettrico, cupo,
> e certi neon slavati che non mi guidano verso
nessuna porta, verso
> nessun acquisto. E' successo questo, o
quantomeno questa č la versione

tuttavia troppo breve perchč
> potessi almeno ritrovare una dimensione,
riappropriarmi delle attivitā
> accademiche. Lei ha detto "bisogna fare
qualcosa, quest'inverno" e su un
> giornale ha letto un annuncio riguardante questa
piccola compagnia
> teatrale. Una quota di iscrizione, un indirizzo,
alcuni nomi.
>
> Lucia si č fermata ad osservare un cartellone
pubblicitario
> enorme,ingiustificabile, e l'ho richiamata pių
volte perchč mi seguisse,
> spiegandole che siamo giā in ritardo. Non č
bella da nessuna parte la si
> guardi, in nessun modo. C'č sempre qualcosa di
asciutto che ferma gli
> occhi, c'č sempre qualche spina; io voglio
sperare che sia bella,
> convincermi che sia bella, ma non č bella, da
nessuna parte.
> Mi sorride con le labbra vacue, qualche solco
impercettibile dietro le
> stanghette degli occhiali, e poi mi prende
persino sottobraccio e forse
> vorrei scostarla, dirle di camminarmi a fianco
perchč non c'č nessun
> vanto nel toccarle il corpo. E dunque procediamo
spediti ed arriviamo
> sulla soglia del teatro con il naso arrossato
togliendoci i guanti in
> moto, nello sprint finale. Aloi, un ragazzo
allampanato che mi pare viva
> nel teatro, ci guida lungo il corridoio in
fretta senza una parola e
> gli leggo sulle spalle alcune inquietudini:
vorrebbe dirci qualcosa, ma
> ci guida e basta. Il corridoio č angusto, in
realtā procediamo in fila
> indiana e lui č in fondo, č pių corretto dire
che si spinge, ci sprona,
> ma io ho giā in corpo tutta la fretta possibile.
Entriamo sul palco
> mentre č in scena il terzo atto, la Congiura.
Marco urla verso il
> soffitto le parole d'odio solido che conosco a
memoria, ed inizio a
> ripeterle con gli occhi improvvisamente velati
da una stanchezza nuova,
> le lascio appena posarsi sulle labbra come un
salmo silenzioso. Non mi
> ha ancora lasciato andare, Lucia, e me ne rendo
conto solo ora ma mi
> limito ad ignorarla, e cerco di mettere altro
impegno nella dizione, le
> stringo quelle parole, le faccio stridere. La
parte, perō, mom č mia: io
> sono una comparsa con dodici righe di copione da
depositare sul pubblico
> in un minuto appena. Fermo in gola il pianto
giusto in tempo: Allora
> siete qui, proviamo - viene avanti il regista,
che č magrissimo ed ha
> una barba nera serpeggiante, gli occhi appuntiti
ed una capigliatura
> selvaggia. Si chiama Resle e viene da
Gerusalemme, e di lui non so
> altro, non mi č stato raccontato altro. Mi fanno
scivolare negli abiti
> di scena senza lasciarmi giustificare per il
ritardo, Lucia sparisce
> inghiottita dalle quinte.
>
> Io amo Carōle, sono completamente innamorato di
Carōle da quando
> abbiamo messo piede nel teatro per la prima
volta. Lei interpreta la
> signora Wash, ed č bellissima. Lei cammina
leggerissima lungo il palco,
> con le gambe lunghe ed il busto sottile, le
spalle larghe che sostengono
> tutto il peso delle luci e gli occhi che
spaziano lungo le poltrone. Lei
> puō essere il pubblico, se lo desidera, ha gli
spettatori in quegli
> occhi, non č tra noi, ci osserva. Puō tutto. Lei
ha capelli eccezionali,
> arricciati come strane catene ondeggianti, ed
una volta ne ho sognato il
> rumore, che č quello di fermagli di plastica; ne
porta moltissimi, di
> tanto in tanto ne scopro uno che non avevo mai
visto prima - non perchč
> ne metta di nuovi, ma per la capacitā dei suoi
capelli di nascondere e
> mostrare, di dire solo alcune veritā
selezionate. Annoto tutto su un
> quadernino: oggi da una ciocca vicino alle
orecchie, che sono minute e
> prive di lobo, ha ammiccato un leone rosa scuro.
Un piccolo leone
> acquattato dietro l'orecchio sinistro di lei, un
piccolo leone da
> invidiare. Il regista in fondo non le concede
pių di quanto non tolleri
> da noi altri, tuttavia sono certo che le
riconosca qualcosa; lei
> possiede una vera anima sottopelle, che si agita
come le sue trecce, noi
> siamo corpi vuoti, galleggianti. Quando la vedo
la amo e mi disprezzo, e
> odio l'incedere dinoccolato di Lucia e le nostre
passeggiate verso il
> teatro, la vorrei gettare al bordo del
marciapiede, nei rigagnoli che
> stagnano dall'inizio dell'Autunno.
>
> Mi schiarisco la voce e faccio il mio ingresso
sulla scena, che
> riproduce una taverna. C'č un tavolaccio di
legno con alcune comparse,
> se possibile, di minor rilevanza rispetto
persino alla mia: si fingono
> ubriachi ed intonano una cantilena sommessa che
parla del sangue di una
> santa e della vita sulle navi mercantili. C'č
anche un bancone dietro al
> quale un ragazzo corpulento interpreta l'oste;
dall'altra parte,
> l'avventore con la camicia candida ed una
cravatta allentata, lo sguardo
> acquoso che si scioglie nel bicchiere, č anche
il protagonista. Si
> chiama Alessandro, ed ha toccato la mano di
Carōle tante volte, infinite
> volte, per dovere di scena. A me tali doveri non
toccano, ma non sono
> offeso, conosco la mia dimensione, i miei
ranghi. Allora stringo a mia
> volta la mano di Alessandro, in una stretta
vigorosa sperando di
> assorbire qualcosa della pelle di Lei, e mi
compatisco perchč forse lui
> intende, capisce la mia farsa. Diamo inizio alla
scena:
> "Cosa fai qui?" dice lui, il capo ciondolante.
Mi guarda di sotto le
> sopracciglia, con la bocca semiaperta ed occhi
pigri.
> "La signora mi ha detto che ti avrei trovato
qui. Stai bene?"
> "Benissimo"
> (gli ubriachi alzano il tono della cantilena,
l'oste scuote il capo).
> "Ma sei sicuro? Ne sei certo? Hai bevuto troppo,
ti accompagno a casa"
> "Siamo degli estranei, non abbiamo case"
> "Hai ragione. Vuoi una sigaretta? Una sigaretta
e poi andiamo"
> "E poi andiamo"
> "Sė, poi andiamo. Prendi, fuma"
> (mi accendo una sigaretta e gliela passo, poi me
ne accendo una a mia
>  volta. Le luci si abbassano, e lui si fa in
avanti nell'unico cerchio
>  rosso cupo proiettato dal faretto centrale, per
un monologo. Io arretro
>  nell'ombra, scivolo dietro le quinte)
>
> Dormo malissimo. Il mio sonno non possiede
alcuna qualitā: non č
> arricchito da alcun sogno, non mi riposa, č
quasi una veglia
> inconsapevole. Al mattino ciondolo a piedi
scalzi per i pochi metri
> quadrati della mia stanza, completamente lividi.
Ci sono soprammobili
> che attendono il colore invano, dalla finestra
arriva solo il grigio,
> grigio, grigio, ed una pioggerellina sottile che
non mi riesce neanche
> di scorgere in controluce, ma che fa gocciare i
rami spogli degli alberi
> affacciati al davanzale. Mi sforzo di
classificarli ma č innegabile:
> sono ignorante anche di botanica; se escludo i
calcoli che eseguo
> comunque sempre con incertezza, resto una volta
in pių un sacco vuoto,
> un valore trascurabile.
> Allora prendo in mano il copione, lo rileggo
tutto seduto sul letto,
> raffreddandomi sulla ceramica gelata del bagno,
con la fronte pigiata
> sui vetri delle finestre. Scorro tutte le
parole, una per una, come se
> fossi l'interprete unico di ogni possibile
ruolo, e mi immedesimo. Mi
> immagino, mi proietto fino al mal di testa e a
pranzo mastico
> controvoglia qualche verdura. Non possiedo uno
specchio abbastanza
> grande da riflettermi a figura intera, ma sono
certo di essere dimagrito
> vistosamente, mi passo le mani sotto il pigiama
che non tolgo da giorni
> e colgo le costole una ad una, il mio petto č un
grafico irto di seni e
> coseni. Poi, nel pomeriggio il vuoto mi vince e
dormo ancora del mio
> sonno crudo, fino alla telefonata di Lucia che
immancabilmente mi
> preannuncia il suo arrivo, e mi rammenta di
portare con me questo o
> quell'oggetto: nel suo bisogno disperato di
sentirsi utile, ha ottenuto
> un ruolo addizionale di "trovarobe in seconda".
Quando la guardo negli
> occhi, penso a quel titolo squallido e il suo
sorriso si fa ancora pių
> brutto, potrei colpirla in faccia, potrei darle
un pugno.
>
> Siamo arrivati al Teatro 13 con l'autobus, tanto
abbiamo fatto tardi.
> Il ritardo č dipeso da me: il mio sonno č
peggiorato, da insipido si č
> fatto amaro, all'assenza di sogni si č
sostituita la presenza di incubi.
> Uno in particolare mi ha costretto ad aprire gli
occhi soffocato da
> un'emicrania eccezionale, mentre il telefono
squillava chissā da quanto
> tempo - Sono all'universitā impegnato in una
difficile dimostrazione
> della trasformata di Fourier, forse č una prova
d'esame, non conosco
> l'insegnante che mi disseziona con occhi severi,
prestando attenzione
> pių al mio corpo ed alle mie movenze che alla
lavagna ed ai passaggi
> logici. Mi rendo conto che č infastidito dalla
mia magrezza, e avvampo
> di imbarazzo quando posando il mento sul petto
mi rendo conto di essere
> a torace nudo, con la mia trascuratezza
completamente esposta,
> offensiva. Vorrei tentare di giustificarmi ma
non ne sono in grado, ho
> la bocca piena di numeri, di regole, e la
cattedra č altissima, č in
> realtā un palcoscenico; recitano lontanissimi
questi attori diafani tra
> i quali scorgo naturalmente Carōle, Alessandro,
Lucia, ma io? Io non ci
> sono, sono stato escluso, sono fuori per la mia
inadeguatezza, il
> regista mi afferra e mi rovescia, mi sbatte a
terra senza fatica perchč
> sono un sacco vuoto, fragile, poi pieno di
sangue. E mi sveglio. In
> teatro non riesco a seguire nessuna delle
evoluzioni che prendono luogo
> sul palco, Lucia mi sussurra in un orecchio "mio
dio, sono le prove
> generali, non sei preoccupato?" ma io la scosto,
finalmente la scanso
> infastidito. Non mi interessa, anzi non voglio
crederle, e le dico secco
> che no, non sono le prove generali. Lei č
allibita. Aloi mi si avvicina,
> mi passa a fianco sostituendola, come se fossi
un cristo addolorato al
> quale gli ultimi penitenti si avvicendino in
fila. "Lascia perdere, non
> č il caso" mi dice preoccupatissimo, e balbetta.
Forse ha capito, mi ha
> anticipato. Non sono un sacco vuoto, adesso lo
potranno vedere tutti.
> Carōle, e tutti.
>
> Infine dalle luci intendo che la mia scena č
pronta: l'oste, il
> bancone, gli ubriachi, la taverna. Entro e mi
avvicino ad Alessandro
> senza aprire bocca, lo spoglio con lo sguardo
per costringerlo ad essere
> nudo come lo sono io, per mettere a nudo le sue
costole, ferirlo. Assumo
> una posa spavalda e stiro tra le guance un
sorriso osceno, e recito la
> sua parte. Gli ubriachi tacciono e il regista
non dice nulla. Sento alle
> spalle un "no" soffocato, un mugolio sgradevole
di Lucia, ma
> fortunatamente non posso vederla. Purtroppo non
scorgo Carōle, anche.
> Dov'č? Dove si trova? E' ancora dietro le
quinte, in qualche angolo
> segreto con una ragazzetta insignificante che ha
l'onore di sfiorarle la
> carne per aiutarla a vestire i panni della
signora Wash? Il pensiero č

> il mio destino giusto si č compiuto, e che
l'indomani i corsi
> riprenderanno.
> Alle ore 11, aula 2B, metodi matematici. Ore 14,
aula 3A, misurazioni
> elettriche.
>
>
> Maturitā (1974)
> ---------------
> Siedo alla scrivania di plastica da giorni. La
situazione č
> semplice:siedo alla scrivania di plastica
infilato in un camice bianco,
> con gli occhi fissi sulle fosforescenze
dell'oscilloscopio. La stanza č
> piccola,fredda, asettica - occhieggiano otto
elaboratori che ronzano
> come grossi gatti bianchi, immobili. Le pareti
sono ricoperte di uno
> strato di
> poliuretano espanso per evitare che il rumore
possa trasudare dalle
> pareti, liberarsi, fuggire per i corridoi e
disturbare le riunioni dei
> colletti bianchi, la loro fragile
importantissima attenzione. Io mi
> chiedo in fondo di cosa discutano, credo di non
aver mai pienamente
> afferrato cosa occupi le loro giornate, e non
comprendo tutta questa
> cura nell'imprigionare un rumore che in fondo
non disturba un granchč.
> Adiacente alla stanza nella quale lavoro, c'č
una piccola anticamera, un
> minuscolo ufficio con una finestra crudele
sull'esterno: a pochi passi
> sono spiaggia, incredibili palme da datteri
cariche di frutti lievemente
> ondeggianti al sole - perchč l'isola č
splendida, non conosce inverno o
> autunno; ed io non conosco l'isola, segregato
nella mia cella candida.
>
> Entra la dottoressa Kelp e con lei penetra nella
stanza un poco di
> silenzio, entra in azione una sorta di principio
dei vasi comunicanti
> applicato alle onde sonore e improvvisamente me
ne rendo conto: mio dio,
> il rumore degli elaboratori č assordante, come
posso tollerarlo? Poi
> richiude la porta, e spengo ogni ardore. "E'
riuscito a risolvere il
> problema?" mi chiede tenendo le braccia
incrociate sull'addome, sopra
> una cartellina rigida. Io temporeggio e guardo
il pavimento, sono
> inginocchiato con il collo sotto la scrivania,
le mani piene di cavi, e
> li smisto come se sperassi in una soluzione
improvvisa, un disegno
> divino. "No" le dico poi, scuotendo lievemente
il capo, e sollevandolo
> verso di lei, torcendo il busto per poterla
guardare in viso rimanendo
> comunque sulle ginocchia. "Capisco." fa per
andarsene ma con la mano
> sull'uscio muove ancora le labbra e mi dice
"Posso darle un consiglio?
> Forse dovrebbe uscire un poco. Andare in
spiaggia, fare un bagno.
> Prendere del sole. Ha una ragazza?" abbozzo un
cenno di diniego
> sentendomi ancora pių in colpa, ancor pių
umiliato che per il fallimento
> professionale. "Ho capito. Chiami qualche amico
allora, esca. Prenda del
> sole." e sparisce in una scia ronzante che dura
un secondo appena.
>
> Sono stato assunto per risolvere questo
problema. "Poi, le sue mansioni
> consisteranno prevalentemente nel preservare la
stabilitā del sistema.
> Farā rapporto alla dottoressa Kelp" mi hanno
detto. Ero arrivato con la
> macchina nel parcheggio sabbioso: l'edificio a
pochi passi dalle
> spiagge, un cubo bianco con vetrate mosse
dall'oceano che mi ruggiva
> alle spalle, circondato da onde di sabbia
portate dal vento di un'estate
> aridissima. Conservavo un'abbronzatura leggera
per via di quei pochi
> giorni che erano trascorsi tra la precedente
segregazione accademica, e
> la nuova che mi avrebbe atteso tra quelle mura
se mi fosse stato
> concesso il lavoro. Si sarebbe detto un posto di
grande responsabilitā,
> una prima fase di grande urgenza, ma ho avuto
modo di cambiare idea; da
> sette mesi tento di riportare l'ordine in un
flusso di dati
> apparentemente perfetto, e tuttavia dissonante.
C'č qualcosa, qualcosa
> che non riesco ad afferrare - un problema - non
c'č altro modo di
> definirlo e sono sgomento: č semplicemente un
problema, un problema.
> Sette mesi e nessuna rimostranza, visite
bisettimanali della dottoressa
> che mi rivolge parole nitide, prive di
ambiguitā: non c'č nulla da
> interpretare, nessun rimprovero e ovviamente
alcuna lode. Mi sono
> chiesto talvolta se stiano preparando qualche
punizione estremamente
> severa per la mia incapacitā: non si limiteranno
a licenziarmi, mi
> faranno causa, c'č veramente un disegno pių
alto?
>
> La mia giornata č semplice: ho trovato un
piccolo appartamento spoglio
> nel quale mi limito a trascorrere le ore del
sonno, ed alle 6 di mattina
> attraverso l'isola in tutta la sua lunghezza per
raggiungere la sede.
> Nella mia valigetta di plastica dura: un panino
avvolto nella carta
> assorbente, un telefono cellulare nella sua
confezione, ancora da aprire
> ed attivare, due paia di occhiali ed una rivista
pornografica che
> utilizzo nel bagno dell'ufficio per scaricare la
tensione. In realtā non
> provo alcuna pulsione sessuale. Fino alle 23 ho
le mani piene di cavi,
> di pinze, di strumenti di analisi,
interrompendomi solo per un'ora, la
> pių calda, per mangiare e consumare la mia
polluzione quotidiana. E' una
> sorta di preghiera, un rito tribale. La rivista,
le pagine, le conosco a
> memoria. I testi privi di senso, ideati per
smuovere gli umori di menti
> semplici, nero su rosso, quasi illeggibili. I
sorrisi arrendevoli,
> umidi, i seni patinati. Mi afferro il pene alla
base, in piedi innanzi
> alla tazza di ceramica bagnandomi nel prisma di
luce calda che irrompe
> da una piccola finestra a bocca di lupo. La
toilette č microscopica, mi
> stringe da ogni lato ed in una quindicina di
secondi ho finito. Ripongo
> la rivista nella tasca dei pantaloni, piegata in
quattro, e faccio
> ritorno al ronzio dei miei flussi dati. Nella
liberazione che mi inonda,
> talvolta, mi chiedo se io ormai non sia complice
del problema. E' un
> problema cosė sopraffino, un fantasma, e
l'eventualitā di dissiparlo mi
> appare ormai un evento quasi spiacevole. Il
Problema č stato la presenza
> che mi ha accompagnato nelle quotidiane
solitudini di poliuretano, ed č
> un problema incredibile, č una raritā.
Distruggerla sarebbe un peccato;
> poi mi riscuoto da questi pensieri e mi rimetto
all'opera, determinato.
>
> Alla resa dei conti, ho portato ad una
perfezione quasi solo
> teorizzabile un centro di elaborazione dati giā
efficiente al mio
> arrivo. Eppure, qualche cosa non funziona,
alcuni conti non tornano, mi
> si informa con cadenza bisettimanale che i dati
ricevuti non
> rispecchiano quelli trasmessi. La dottoressa
Kelp ha piccoli occhiali a
> mezzaluna che si posano sui miei capelli crespi,
per farmi avvedere che
> sono cresciuti selvaggiamente e quasi mi
ricadono sugli occhi nonostante
> la durezza, la consistenza. E' magrissima,
pallida, vagamente itterica.
> Il suo camice č, se possibile, pių attillato del
mio. Ne emerge un collo
> lunghissimo sul quale posa un volto rigido,
inadeguato a questa isola di
> ragazze morbide e scure che odorano di caffč e
ridono nei loro parei
> multicolore. Ma parlo di qualcosa che intuisco
appena da dietro i vetri,
> nella mia "ora d'aria". Ciō che conosco bene,
invece, sono le movenze
> inesistenti della dottoressa, che emerge
dall'uscio, annota qualcosa con
> scatti ritmati, e torna a sparire per tre,
quattro giorni. Solo una
> volta mi č capitato di incontrarla
nell'interstizio tra il bagno e la
> piccola stanza finestrata, ancora paonazzo.
Sicuro di essere stato
> sorpreso, non ho potuto approfittare
dell'occasione per penetrare
> tramite lei le meccaniche a me ignote
dell'azienda, la natura dei dati;
> abbiamo scambiato due chiacchiere informali,
sorridendo appena: i camici
> troppo stretti, la sua casa in vendita, un film
appena uscito nelle sale
> cinematografiche, il mio fugace interesse per il
teatro, gli studi, una
> barzelletta malriuscita.
>
> C'era qualcosa di acido nel panino di oggi. Un
sapore stonato, come il
> misterioso rumore di fondo del quale sono il
cacciatore deriso. Da nove
> mesi ormai, e l'estate permane, immota. E' tutto
ridondante, qui: gli
> eventi, il tempo atmosferico, il Problema, la
mia vita, io. Comunque c'č

> isterico. Sono un tesoro! Chissā come arrivano,
come si mescolano,
> bisognerā scoprirlo, sarebbe stata la tesi di
laurea perfetta, ma non
> importa, ne farō una ricerca personale! Devo
filtrarli, separarli!
> Sono pacchetti di dati smarriti, anche loro
ridondanti, ripetuti di
> flusso in flusso per anni, protocolli ormai in
disuso. Andamenti di
> borsa di vent'anni fa, comunicazioni
telegrafiche, c'č di tutto! E mi
> riscuoto solo quando i loro volti severi
improvvisamente affiorano dalla
> porta, un drappello di colletti bianchi tra i
quali scorgo la
> dottoressa, sgomenti e disgustati nel vedermi a
terra, tra la sabbia
> scricchiolante; i capelli coperti di sabbia, la
camicia fuori dei
> pantaloni e quella rivista oscena gettata sul
pavimento, gli occhi
> arrossati dal pianto e dal sale, dieci, cento
cavi tra le mani. E
> intorno a me, sugli schermi, tutto il passato
possibile, tutti i
> fantasmi possibili, e infine il loro flusso
depurato, asettico: una
> trasmissione pornografica.
>
>
> Ordine (1989)
> -------------
> Mio figlio č tornato da scuola dicendomi che la
maestra č all'ospedale.
> Odorava di fritto e gli ho chiesto cosa avesse
mangiato al refettorio,
> ma non mi ha saputo rispondere, ha detto solo
"mela" e l'avrei voluto
> prendere a schiaffi. Mio figlio č un deficiente.
Poi scappa con le
> gambette tozze in cucina, dalla madre impegnata
all'acquaio. Cerco di
> riprendere il giornale in mano ma ormai č
impossibile, mi rode in testa
> il tarlo della malattia. Raggiungo questa coppia
silenziosa, che si
> scambia sguardi e strani giochi con le mani,
questa coppia che proprio
> non capisco, e fermo sull'uscio della cucina
chiedo "che cos'ha la tua
> maestra? perchč č all'ospedale?" e si girano
come fossero una cosa sola,
> mia moglie non capisce immediatamente la
domanda, poi perō si rivolge a
> nostro figlio e sottolinea "all'ospedale. E'
all'ospedale la tua
> maestra?" lui fa segno di sė con la testa e io
sento montarmi dentro una
> furia cieca. Lui dice "male", e io me ne torno
in salotto.
>
> Carezzo la schiena nuda di mia moglie, che ho
sposato prevalentemente
> per noia. E' rovesciata su un fianco e dorme
senza respirare, in
> animazione sospesa. La stanza č azzurra, tutto
indistinguibile: sedie?
> Vaso? Non ho memoria per la disposizione dei
soprammobili. Allora, il
> buio č una pellicola e io un proiezionista, ha
inizio un film piuttosto
> crudo - la maestra č agonizzante in un letto di
ferro, sotto quelle
> coperte verdoline e ispide che non danno alcun
calore. Sul comodino di
> fōrmica c'č un piatto di minestra gelata, con le
bolle di grasso
> addensate lungo i bordi. Cerca di respirare ma č
tutta un rantolo, si
> scuote come in una crisi epilettica e artiglia
il lenzuolo. Perō non
> muore subito, la faccio durare ancora a lungo e
poi d'un tratto ho sonno
> e lascio entrare alcune figure indistinte che
constatano l'ora del
> decesso.
>
> Il tavolo della colazione č pieno di briciole e
c'č un alone di latte
> sotto la tazza di mio figlio, che mangia con lo
zainetto sulle spalle.
> Lo osservo senza che se ne accorga, ha gli occhi
piantati nel caffč. Ha
> la testa estremamente rotonda, piccole spalle
insignficanti e il naso di
> mia moglie, non ancora completamente formato ma
giā pių forte di un
> semplice sospetto: le somiglierā moltissimo. Di
me ha, forse, la bocca.
> Mi alzo di scatto, con il proposito di
spaventare sia lui che mia
> moglie, poi vado al lavoro. Lungo tutta la
strada ho guidato molto bene,
> sono soddisfatto della mia capacitā di
destreggiarmi nel traffico senza
> scollare mai la mano del cambio. Potrei cambiare
automobile, acquistarne
> una che esalti la mia abilitā, ma per ora non č
economicamente
> possibile. Mi rigiro in bocca le due parole come
un rimasuglio di cibo,
> mescolandole con la lingua, e arrivo in perfetto
orario, prendo il mio
> posto. I colleghi scherzano riguardo a una
trasmissione televisiva che
> perō io non ho mai visto, nella quale non sono
mai incappato. Ne
> ripetono le battute, mimano il conduttore,
ridono. Io mi intrometto e
> sentenzio "la maestra di mio figlio č
all'ospedale". Non sanno cosa
> dirmi e io gli stampo addosso un sorriso
beffardo, rido - e si compie la
> magia, ridono anche loro.
>
> Nel pomeriggio mio figlio č sul tappeto del
salotto con un amichetto.
> Hanno sparso delle costruzioni ovunque e le
assemblano secondo dinamiche
> del tutto casuali, tornano a smontarle, le
ricostruiscono. Io osservo
> tutta quella mancanza di funzionalitā disteso

> dice di sė, crede di sė, e visto che mi sento
crescere una linea di
> febbre, decido di ritirarmi in camera da letto
immediatamente dopo il
> telegiornale della sera.
>
> Non appena mio figlio rientra da scuola, gli
chiedo ancora una volta
> della maestra, ben deciso a picchiarlo nel caso
mi fornisse un'altra
> risposta traballante, un monosillabo. Invece si
siede, quasi pensoso, e
> mi dice che la maestra sta molto male, che ha
una malattia che si prende
> dai gatti, e forse starā via fino a Natale, e
che la andranno a trovare
> perchč č triste farle trascorrere il natale da
sola. Dice anche che
> forse Gesų Bambino non passa per gli ospedali
perchč potrebbe prendere
> qualche malattia contagiosa, e la sua logica mi
stupisce e mi fa
> infuriare. "Quale Gesų Bambino? Babbo Natale
vuoi dire, intendi Babbo
> Natale" digrigno, e praticamente lo prendo per
il collo, proprio per il
> collo. Non risponde e lo lascio andare. Decido
anche che andrō a trovare
> la sua maestra. Sono un buon genitore.
>
> L'ospedale č proprio come lo immaginavo: sporco
e periferico, e  sono
> molto soddisfatto del mio acume, mi compiaccio.
Mi figuro questa donna
> insignificante e slavata che osserva il responso
delle analisi e sa di
> non poter pagare una clinica privata, si arrende
ad essere inghiottita
> da questa tomba di cemento umidiccio. Avanza tra
colonne di infermieri
> emaciati che la guardano con disprezzo e non
vedono assolutamente il suo
> volto, colgono solo la malattia. Poi, le viene
assegnato un letto e
> giace nell'unica attivitā che ora le č concessa
dal male: l'attesa.
> Arrivo nella sua stanza grazie a qualche
indicazione attinta dalle
> infermiere. Mi sento bellissimo, e dispenso
sorrisi, ringrazio due, tre
> volte. Infine dunque, sono nella sua stanza che
č luminosa ed ospita
> solo il suo letto. Un secondo posto č vuoto, ma
c'č ancora una flebo che
> pende sullo schienale. La maestra dorme: č
piuttosto bella, a dire il
> vero. Una bellezza dura, nordica, ma č
indubbiamente una donna
> attraente. Dorme un sonno comatoso,
profondissimo, e scotta molto: lo
> posso affermare perchč quasi automaticamente le
poso una mano sulla
> fronte. Lascio scorrere la mano lungo il viso,
ugualmente accalorato.
> Collo, petto, e scopro che il reggiseno le si č
quasi slacciato. Con le
> dita le torco un capezzolo ma ancora non si
riprende. E' inammissibile!
> Sono venuto a farle visita, devo parlarle, e
stringo ancora, le prendo
> tutto il seno in mano e quasi lo stritolo, č un
seno piccolo e molle che
> mi rende iracondo. Infine mi arrendo, deve
essere sotto sedativi: le
> stacco la flebo e spengo i macchinari
cinguettanti che la affiancano,
> quindi mi allontano.
>
> Rincaso piuttosto tardi, al mio ritorno dalla
zona di periferia in cui
> č sito l'ospedale trovo molto traffico e sono
imbottigliato tra altre
> auto. Ne vedo molte che acquisterei volentieri.
Trovo mia moglie e mio
> figlio giā a tavola, e mi lascio cadere al mio
posto pesantamente,
> trionfante. "Sono andato a trovare la tua
maestra. Sta molto male, forse
> morirā". Mio figlio si immobilizza, dirompe in
un pianto incredibile che
> quasi gli ustiona il viso, e scappa facendo
cadere la sedia di legno.
> Mia moglie sgrana gli occhi - "ho deciso di
cambiare macchina" le dico
> sorridendo, e si alza a sua volta senza una
parola. Mi sistemo meglio, e
> consumo la cena che si č freddata, ma č ancora m
olto saporita.
>
>
> Genesi (1994)
> -------------
> Nel 1994, i miei genitori decidono di iscrivermi
ad un collegio molto
> severo, una sorta di eremo montano "distante
dalle distrazioni della
> cittā", ricordo le parole scontate, la frase
fatta, e l'intonazione
> di mio padre che tiene tra le mani la brochure.
Io sono seduto in
> poltrona e posso leggerne solo alcune immagini
confuse sul retro:
> una fotografia che ritrae due file di ragazzi
anneriti da una specie
> di tonaca blų scura, una sala da pranzo, certi
strani crocifissi di
> legno in primo piano. Alzo lo sguardo verso mio
padre, per superare
> la carta patinata, e gli dico che ci sono dei
crocifissi sul retro, che
> ci sono dei cristi in primo piano. Lui sorride,
quasi ghigna, e
> annuisce.
>
>         Il collegio rispetta tutte le mie
supposizioni, non mi consente
> di cadere in fallo neanche una volta. E' tutto
come immaginavo, tutto,
> persino gli odori. C'č una lunga strada di
montagna che si allotana
> serpeggiando "dalle distrazione della cittā" che
si fa confusa alle mie
> spalle, e nella sera dell'arrivo č solo un
grappolo di luci. Mi rendo
> conto per la prima volta di vivere in pianura.
Ma il collegio. Il
> collegio č perfetto: il freddo secco che taglia
le sale, gli echi, la magrezza
> eccezionale dei docenti, e quegli incredibili
crocifissi. Ce ne sono
> alcuni alti un metro, squadrati, dolorosi allo
sguardo. Cerco mio padre per
> indicargliene uno particolarmente orrendo,
angoloso, ma č giā sparito
> senza salutarmi. Mia madre č insignificante, si
aggiusta il cappotto salendo
> in macchina e poi in una fumata azzurrina li
perdo entrambi.
>
>         Ci sono molte camerate nel collegio, ci
identificano per sesso, etā,
> forse segretamente per estrazione sociale.
Innanzitutto č necessario
> parlare dei corridoi: non esistono veri
crocevia, ma le diramazioni sono
> illimitate. Talvolta č facile perdersi in un
gorgo che ricollega al punto di
> partenza, o in una scala che trascina verso un
piano imprecisato, ma in ogni caso
> č raro raggiungere l'esterno. Mi perdo
soprattutto la notte, cercando i
> bagni. In questi casi barcollo semicieco nel
buio che si rimescola per i
> corridoi, striscio lungo i corrimano, fiuto i
pavimenti, avanzo lento
> per gli androni, mi contorco in certi
interstizi, cerco le strade non
> convenzionali. Ho conosciuto R. in un angolo. Mi
ha detto di seguirlo,
> che conosceva la via per i bagni, e infatti mi
ha guidato in silenzio.
> Mentre mi sbottonavo i pantaloni gli ho chiesto
se gli piaceva il collegio, ma
> ha cambiato discorso, mi ha parlato a lungo di
tutte le vie, i pertugi,
> facendomi patire ogni parola sussurrata appena
dietro le labbra. Poi, mi
> ha detto di seguirlo e sono tornato nella mia
camerata.
>
>         Durante il giorno per lo pių seguiamo
delle lezioni. Sono materie
> strane che mi sforzo di capire, ma sento il
comprendonio perdersi giā
> nei cenni preliminari. I libri sono asettici,
passo l'indice sotto il titolo
> per afferrare qualcosa, mi porto una mano alla
tempia, ma non ci arrivo,
> non sono capace. Una parola dietro l'altra, come
sillabe, le mormoro e
> mi soffermo su tutto, ma non riesco, non posso,
mi lacrimano gli occhi.
> E cosė come io premo sul margine di queste
nozioni, cosė un mal di testa
> sordo e obliquo inizia a premermi dietro l'osso
parietale, facendomi
> bruciare di una febbre leggera.
>
>         Di notte posso recuperare R., mi č
sufficiente errabondare un poco,
> lentissimo, strasciando le pantofole lungo i
sentieri invisibili appena
> un metro e sessanta sotto il mio capo. Ci
appoggiamo, ci incastriamo in
> uno degli spigoli e intessiamo discorsi vaghi
che spesso danno strada al mal
> di testa pių di quanto non accada in aula. R. ha
iniziato un lungo
> racconto su una guerra sanguinosa alla quale tre
generazioni della sua famiglia
> hanno preso parte, vorrei chiedergli quale
conflitto sia durato tanto a lungo
> ma č giā ora di tornare al sonno, all'oblio. E'
un "ora" indefinita, č
> lui a decidere: mi afferra per il bordo di una
manica, e so di dover imitare
> i suoi passi. Il giorno seguente, non ricorda
nulla della narrazione, e mi
> introduce ad una nuova storia, che
immancabilmente come la prima si
> interrompe, si perde.
>
>         Quel che stona, in particolare, sono le
luci al neon del refettorio,
> che delineano i contorni della stanza
gigantesca, funerea. La
> concentrazione di crocifissi č fortissima,
fastidiosa. L'occhio non puō fare a meno di
> incontrarne uno, e puō sfuggire solo per
sbattere contro una corona di spine, per
> cogliere lo sguardo vitreo di un cristo con la
bocca semiaperta, per posarsi sul
> piano americano di alcune agonie verticali. E'
anche l'unico momento di
> aggregazione di tutte le schiere di ragazzi. Ce
ne sono moltissimi che non ho mai
> visto, e quasi nessuno che mi riesca di
riconoscere. In silenzio, mangiamo
> della pasta, del brodo, e carne o pesce a
seconda dei giorni della settimana; infine,
> ci viene portata la frutta che ingoio
controvoglia, stordito dalla febbre.
>
>         R. rimane colpito dalla mia curiositā di
sapere a quale camerata
> appartenga, poi ride, mi chiede di raccontargli
dei miei genitori ed io
> gli parlo di mio padre. Mi riaccompagna in
camera molto presto.
>
>         Scrivo una lettera a mio padre: ciao,
qui tutto procede bene.
> Lo studio mi impegna molto. Non ho capito la
durata dei corsi, vorrei
> sapere quando verrete a prendermi. Non dire
nulla a mamma. Ciao. Chiudo
> la lettera in una busta ricavata da un foglio di
carta bianca piegata
> come mi č stato insegnato, credo, alle
elementari, e domando ad un insegnante
> come poterla recapitare. "Manca l'indirizzo" mi
appunta, e gli dico
> che č vero, che provvedo a correggerla
immediatamente. Invece, la
> strappo in vari pezzi che getto dalla prima
finestra disponibile.
>
>         Spiego ad R. di credere di voler
rimanere nel collegio per sempre,
> ad annuisce. Lo studio č molto duro, e questo
vuol dire che si tratta di
> una preparazione importante, a grandi cose. Poi,
non c'č bisogno che io
> debba compierle all'esterno; le qualitā di
questa vita sono forse dissimili da
> quelle della cittā? Qui č possibile dormire e
mangiare, e discutere anche. E'
> possibile, in effetti, che non esista un posto
migliore di questo. Che non esista,
> in qualche modo, un posto migliore di questo. Di
queste cose interrogo R., e lui
> annuisce, ed annuisce ancora.
>
>         C'č una piscina nel collegio, della
quale non ho ma inteso la
> disponibilitā. Ho preso coraggio e mi sono fatto
avanti, come per spogliarmi
> ed entrare in acqua,  incontrando per un attimo
lo sguardo dell'inserviente
> seduta ad una scrivania di formica, spoglia,
poco dietro il bordo di marmo.
> E' tornata a prestare attenzione al suo
registro,  e ho capito di poter
> accedere, allora mi sono tolto tutto di dosso,
mi sono levato i vestiti
> e li ho posati in un angolo asciutto; con molta
cura ho calzato in testa
> una piccola cuffia di plastica. Allora mi sono
calato in acqua dolcemente,
> sotto il soffitto basso, nella stanza di  pietra
rossiccia, senza un rumore.
> Ho proprio attraversato l'acqua, non l'ho
infranta, e in un momento sono passato
> al di sotto  cosciente di non saper nuotare. La
febbre si č sciolta, si č sciolto
> tutto come in un sogno perchč infine la piscina
era disponibile anche a noi ragazzi,
> agli studenti, o magari solamente a me.
> Ecco, ho proprio attraversato l'acqua e si č
sciolto tutto quanto, si č perso
> tutto, č stato tutto lavato via senza molte
difficoltā. Non mi sono perso, come nei corridoi
infiniti del collegio, e non ho tentennato, non mi
sono sforzato come
> durante le lezioni. Poi, credo di essere morto.
>
>
> - andreabė,
http://www.lastcereal.com
>   icq 13151786


author: Gordon Comstock

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto:
> Scrivi la tua critica a te stesso. Dimostra che sai scrivere anche
> altro. Liberati dall'etichetta che vai cucendoti addosso. Poi
> criticherò volentieri la tua critica, sperando in pezzo firmati abp
> che siano scritti da una moltitudine di narratori sbocciati nella
> sua testa, che usano abp per venire all'esistenza, e non da abp
> in persona.
Thread dalle interessantissime implicazioni (ed infatti, puntualmente
ignorato).
Mi ha fatto pensare.
Conclusione sintetica: c'e' chi tenta di scrivere un qualcosa che diventi un
*prodotto di se'*, prodotto inteso senza alcuna connotazione negativa,
semplicemente come un qualcosa di autonomo rispetto a se' ... e c'e' chi
scrive *di se'* o anche *se' e basta* (che non vuol dire necessariamente
essere autobiografici, almeno in senso classico, che' tutto quello che
promana da noi e' in fondo autobiografico).
Certo, per chi voglia scrivere un *prodotto* (nel senso di cui sopra)  e'
importante saper variare registro, altrimenti sarebbe un cuoco che cucina
cento piatti diversi gli escono tutti con lo stesso sapere. Meno importante
e' per chi voglia scrivere *di se'* ...
E con questo non voglio in alcun modo fare improbabili graduatorie di merito
tra i due modi di porsi, sarebbe come discutere se sia piu' buona la
pastasciutta o la nutella ... Boh.
gordon


text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> ha scritto:
> Sento di essermi snaturato e devo capire se ne vale la pena.
>
> La pena.
credo di si (la digeribilita' non e' mica un difetto)
e cmq
[sia detto a tua (credo) consolazione]
non ti e' proprio possibile snaturarti ;-)
gordon


text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> ha scritto
> Hai ragione su tutto, Bià, però la mia conclusione emerge anche da una
> premessa nata tra me e lui su IRC, per cui fidati - ci sono altri
> elementi... ;)
Quale premessa? Quali elementi?


text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> ha scritto
> "Le strade sono mediamente popolate?" "Il traffico pedonale è nella
norma?"
Le strade sono, di solito, mediamente popolate. Il difficile sta nel dire la
normalità rendendola interessante, non nell'accendere stroboscopi per
parlare sempre e solo di eccezionalità. Nei tuoi pezzi le strade sono
_sempre_ o deserte o affollate. Niente di strano, sennò che senso avrebbe
parlare di "monocorde"?
> Basta suggerire la presenza del ricamo aggettivale, che ho constato e dal
Non solo chiedi di fare una critica, ma ti incazzi non viene fatta come vuoi
tu? Allora fattela da solo.
> La presa per il culo successiva è tipica del
> Randy che ama farsi detestare.
Ci mancavi tu nell'elenco degli aspiranti analisti. Se non altro hai evitato
di inserirti in quella, già ben nutrita, degli stronzi und bastardi.
> > volti "slavati". (cfr . P.K.Dick, "Invasione Oculare")
> E dunque?
E dunque è un raccontino molto ma molto interessante, che ti consiglio se
già non l'hai letto.
> Questo autore scriveva in venti modi differenti, e lo si definiva un
> pagliaccio incapace di afferrare uno stile netto. Adesso che cerca un filo
> su cui stendere i panni, è monocorde. Santoddio, ma che devo fare?
Io non li ho mai notati i "20 modi differenti" di cui parli. Leggiti Gordon
qua sotto.
> La consecutio temporis è fatta per essere sputtanata a piacere, ma questa
> è una mia opinione.
Può anche venire criticata a piacere, per quanto ne so.
> Labbra fantasma. La numero 5.
Indici un gioco a quiz coi lettori, se indovinano cosa intendevi dire
vincono una foto con autografo.
> No, accade tutto di fretta e io non metto neanche una virgola.
> Fretta, fretta, vedi? C'è sempre questa fretta che non lascia tempo
> alle virgole.
Togli anche il resto della punteggiatura, così il lettore dovrà andare
ancora più di fretta.
> Ok. Proviamo: "Inizia a muovere le spalle senza controllo, e da questo
> credo di intuire che sia inquieta". Meglio? Però concedimelo: è banale,
cazzo
> se è banale.
Se è banale sta a te lavorarci sopra. Se nel tentativo lo rendi assurdo
forse era meglio lasciarlo banale.
> La storia c'è, molto più di quanto non ci fosse in tutto quello che
> scrivevo prima di afferrare un mezzo genere
Dici? Secondo me il tuo problema è che non vuoi cedere i comandi del
cervello ad un narratore. Forse non sei capace di dar vita al narratore.
Forse è per quello che i tuoi personaggi sembrano di cartone ritagliato.
> Ma vaffanculo.
> Ma vaffanculo, bis.
> Ma vaffanculo, ter.
Stai meglio adesso che ti sei sfogato?
> Direi che è una critica che potevi evitare.
Su questo non ci piove. Fortunamente ho una vita mentale abbastanza intensa
da poterne fare a meno.
> La ringraziamo per il suo contributo
Il computer è tuo amico. Passa alla cassa.


text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> ha scritto
> Hai ragione su tutto, Bià, però la mia conclusione emerge anche da una
> premessa nata tra me e lui su IRC, per cui fidati - ci sono altri
> elementi... ;)
mi fido, mi fido :-)
a dire la verita', dopo aver cliccato invio ho pensato che avevo scritto un
messaggio moralista e oltre tutto non erano fatti miei, ma per fortuna ci
conosciamo abbastanza da.
ciao
bia'


author: buttercup

text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> ha scritto nel messaggio
news:3C8131BE...@instation.it...
> Tetralogia del termometro(ognuno dei quattro frammenti che
>         compogono questo racconto è stato scritto durante una
>         misurazione di febbre con un vecchio termometro di vetro:
>         15 minuti circa per accertare la temperatura.
>         Per la cronistoria: 39,5 - 40,5 - 39 -- 39)
su ogni testo già ti dissi. secondo me sei sulla buona strada. non credo che tu
abbia "diluito", come dice stir, ma anzi concentrato di più lo scarto
visionario, il tocco di stile che ti è proprio per sollevarlo da un unico magma
omogeneo e renderlo più esplicito, più significativo. hai introdotto la figura
del climax nella storia e nei personaggi, mentre prima c'era solo nello stile.
non so se mi spiego.
 cmq, imho, eri già sulla buona strada quando scrivesti quel racconto che
parlava di un mago, che non mi ricordo più come si chiama,e che ti dissi che mi
sembrava "un ampio respiro". non si tratta di qualcosa che si raggiunge in
lunghezza, per la durata "fisica" di una storia, mi sembra più un ritmo interno
dei testi, una sorta di battito con cui il lettore riesce a sintonizzarsi.
secondo me, in questa tetralogia qualche volta perdi qualche colpo. se stai per
passare al lungo, come credo, dovresti lavorare di più sui singoli paragrafi,
sui ritmi interni del testo. l'unico esempio che mi viene è l'ultimo racconto,
secondo me il peggiore, per la conclusione, dove lo scioglimento finale è un pò
forzato, appiccicato lì. mi ha fatto pensare all'amleto con mel gibson, di cui
mi ricordo solo un film pieno di chiasso e furore, come direbbe shakespeare, e
un finale con un principe che ripete troppe volte: "orazio, io muio!"  e muori,
cazzo!, dico io. poi magari  mi ricordo male, ma quel finale, sì, era attaccato
con la colla a una storia che non lo voleva. diciamo che con il tuo racconto non
sarei così drastica, perchè molte cose m'erano piaciute e t'el dissi. però,
insomma, ecco. il lettore (io lettore) vuole maggior cura dell'insieme. poi non
lo so. se non mi sono spiegata, chiedi
ciao
but (che ha troppe idee per la testa per riuscire a dire una cosa sensata)


author: Rassel

text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> ha scritto nel messaggio
news:3C8131BE...@instation.it...
> Tetralogia del termometro(ognuno dei quattro frammenti che
>         compogono questo racconto è stato scritto durante una
>         misurazione di febbre con un vecchio termometro di vetro:
>         15 minuti circa per accertare la temperatura.
>         Per la cronistoria: 39,5 - 40,5 - 39 -- 39)
Invece io credo che ci sia un errore più che in quello che scrivi in come lo
leggi. La parte di te che scrive conosce molte più cose di te, ed è per
questo che dovunque và riporta chi legge in quel posto. Mi ci porta in
continuazione ed io non credo onoestamente di essere uno che si fa ingannare
facilmente. In teatro si usa un dire "ci credo" e "non ci credo" e vuol dire
che ci sono cose che ti portano e a volte ti lasciano mezzo naufrago dove
l'autore ha deciso che tu approdassi. Ma poi lo scrittore deve rileggere e
quell'altra parte è come se ti abbandonasse e allora c'è questo occhio
incerto. Sinteticamente mi sembra che quello che la tua parte racconta sia
vero poi la stessa persona che legge la crede impossibile. Ed è un peccato
se non altro perchè quando uno ti raccomanda che il talento va curato come
la parte più preziosa di sè tu ti scagli contro. Le critiche di Randy le
trovo ridicole ma non per un fatto personale, perchè come al solito hanno
sempre la stessa visione egocentrica. Non te lo dico per alimentare una
provocazione indiretta solo per dire che trovo assurdo la frase (ben
giudicata da Gaez) che la critica è sempre un regalo. La critica è un regalo
che il critico regala a se stesso, una grande occasione per sè. E questo lo
dico anche per me che di critiche ne ho scritte tante, qui. Non mi
permetterei di corregerti le virgole o di contarti gli aggettivi ma mi
permetto di dirti (ancora una volta) che la scrittura è una cosa che ha che
fare con te e prima o poi dovrai fare i conti con questa realtà.
Rassel. Il tuo pezzo mi è piaciuto davvero.