text:
On 4 Mar, 15:32, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 3 Mar, 22:53, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> segue da molti anni, gli sarà pure affezionato, come minimo simpatico>>.
Studiare è difficile, e non tutti sono capaci di stare seduti davanti
ad un libro, ancora più complicato è capire ciò che si legge. – La
scuola d’obbligo serviva proprio ad educare a stare fermi, composti, a
girare la pagina, pronti per entrare nella catena di montaggio
dell’industria di successo d’allora. - Oggi, questi bisogni di teste
di legno in fabbrica, li abbiamo superati - abbiamo i robot. - Noi di
ITechnodemocratic siamo per una società intelligente e chiediamo che
tutti gli ultra cinquantenni siano di ritorno sui banchi di scuola,
onde ottenere la possibilità sociale, di restituire alla loro memoria,
ciò che non è stato dato a suo tempo, causa una pressante richiesta di
manovalanza, più che titolo di studio, dottorato compreso.
Doctosky:-<< A memoria … il cervello, il grande milite ignoto. - Tutto
ciò che è cultura robot, attizza assai i giapponesi e questo messaggio
cambia il nettare della situazione: piace! - Lo posto immediatamente
al caposcuola del Saltismo  >>.
Econ:-<< Ma il movimento a scatti pure è Saltismo? - Alla faccia e
come s’incavola? >>.
Chi ha mezzi invisibili, tipo satelliti televisivi, deve stare fuori
dalla politica, onde evitare che ciccando la farfalla canterina,
frecci il mio piede, a parte l’allegria di simboli impressionati nelle
cabine elettorali, cui costoro possono influenzare il segno.
Doctosky:-<< Approvo! >>.
Econ:-<< Indirettamente, si rivolge a noi? >>.
Doctosky:-<< Da farfalla in poi, sì, anche se non ci conosce. - In
quanto alle impressioni sui simboli, tale intuizione ha palesato già,
molto tempo fa, nella notte del dualismo da consonante: erezione
elezione >>.
Econ:-<< Vince chi è più testa di cavolo? >>.
Doctosky:-<< La prima frase costituisce diretto invito ai proprietari
di satelliti di tenersi fuori dalla carriera parlamentare, per restare
democraticamente nello spettacolo televisivo, il cui cabaret o
teatrino d’informazione è a sfondo politico - va benissimo! - So a chi
postarla, inoltre, è bene che le TV imparino a dare informazione
apartitica condita
d’imparzialità sportiva. >>.
Econ:-<< Noto, sul post ha scritto in un modo e tu stai sviluppando il
concetto, aggiungendo qualcosa in più >>.
Doctosky:-<< Che non guasta ed in tal modo aggiriamo l’ostacolo dei
diritti d’autore, non per noi, ma per i nostri clienti, quindi tutta
la frase conosciuta dai più, in questo momento nell’etere produce, e
con quel pizzico impostato da noi, per allungare il brodo, so a chi
venderla. >>.
Econ:-<< S’avverte immediatamente la provenienza >>.
Doctosky:-<< Poco male! - Le cose cambiano un poco alla volta e non a
caso asserivo: in questo momento nell’etere produce e tale concetto
giunto a destinazione, cambierà un altro poco grazie al Ragioniere di
Stato ed altrettanto ancora, causa il Ministro >>.
Econ:-<< Non so perché, ma pensando al moscone, sarei più per le spie
russe che giapponesi >>.
Doctosky:-<< Cambia poco! – Salvo non vogliamo girare il fatto a tre,
perché i giapponesi, a livello micro tecnologia, oggi nano, stanno più
avanti di tutti, quindi li dobbiamo considerare in quello spazio, a
priori >>.
Econ:-<< Pure questo è vero! - È talmente ovvio che mi chiedo come mai
non l’ho pensato ciò? >>.
Doctosky:-<< Alla fine ogni cosa si rivelerà nel modo più elementare
possibile, un punto ed un trattino sono in grado di disegnare tutto e
saremo allo stile italico elementare con buona pace giapponese >>.
Econ:-<< Anche solo un punto >>.
Docstosky:-<< Ha posto il punto quale curva ed il trattino come retta
>>.
Econ:-<< Lo leggo! – Ho l’impressione che m’abbia dato un’infarinatura
veloce di come stanno le cose, un dato mi sfugge “ Idiot Design “.
Doctosky:-<< L’Idiot Design prevede che la realtà tecnologica sia
complicata e non bisogna spaventarsi di affrontarla, in ufficio come a
casa, perchè alla fine si manifesta semplice, avanzatissima
nell’errore di non poter soddisfare le esigenze richieste, allorquando
una volta accertata la maestria dell’operatore, risponde non sono
giunto fino a tanto, però m’inchino al tuo volere: impostami! >>
Econ:-<< Quest’è? >>.
Doctosky:-<< No! >>.
Econ:-<< Cosa mi hai raccontato allora? >>.
Doctosky:-<<  Una versione o interpretazione d’esso. – La più bella da
monitor one è questa: ormai i  laser, sebbene atomici operativi in
cerca di linee di cellule da riparare o eliminare, sono un ricordo
antico, seppur dimenticato, senza essere sperimentato. – La medesima
frase, iniziata in questo modo: attualmente, vanno le proteine, ormai
i laser, eccetera - nota, come cambiando il soggetto iniziale, tutto
si trasforma e da Idiot diventa Intelligent Design, in quanto grazie
alle medesime proteine, s’agisce sulle stesse modificandole,
aggiungendo al processo una fase diversa, evolutiva, la quale ci
permette d’illuderci intellettualmente >>.
Doctsosky:-<< Intanto, la gente muore, perchè l’Idiot Design viene
dato per scontato e superato, allora ben vengano le scuole riaperte
onde ridimensionare certi politici sprovveduti o presuntuosi, cui
comunque si va in aiuto affermando loro: nessun timore l’Idiot Design
contempla le difficoltà decisionali per papi, principi e reali,
figurasi per lei che vale meno, sebbene trattasi di politica, di
sociale, territorio ove dovrebbe offrire di più >>.
Econ:-<< Il tale sul newsgroup che ieri affermava di sparare su ciò
che si ritiene essere giusto, si riferiva a queste linee? >>.
Doctosky:-<< Non solo! – Lui deve essere anche tra i pochi che si
ritengono in grado di centrare il bersaglio, e mai sia ha visto,
mentre sparavamo al moscone: che vergogna! >>.
Econ:-<< Il moscone non si farà più il bidè! >>.
Doctsosky:-<< Avevo captato un ronzio mutato! - Un poco l’ho colpito!
– Ora glielo cloneranno! – Non s’è capito perché i giapponesi caccino
le balene, nonostante ci sia il veto di tutti gli altri paesi. –
Devono avere un particolare feeling con il pesce … giustamente
ecologico? >>.
Ho acquistato un orologio le cui ore sono quasi invisibili, i minuti
si leggono, ma i secondi sono enormi. – L’ora del creazionismo avanza,
l’impegno è riconoscere le proteine, le più minime, le più utili al
nostro stato di salute da forticare nei secoli, intanto proprio oggi
mi sento una sola, totale!
Econ:-<< Guarda che ha scritto? - Metti ci abbia ascoltato, oppure
siamo noi che a vedere l’orologio, abbiamo pensato la stessa cosa –
Per la serie: sparare energia sulle cellule affaticate? >>.
Doctosky:-<< Chissà quanti altri hanno lo stesso monitor nostro,
oppure, sono solo coincidenze. – Perché si è fissato sulla pagina dei
monitor e proprio sul nostro modello, il quale ci sta mostrando lui?
>>.
Econ:-<< È già! – Perché ha scelto quel orologio con le ore così
piccole?- Perché, stiamo a parlare di Intelligent ed Idiot Design? -
Qual è il discorso che più si porta attualmente a livello ricerca? -
Perché il design cambia inesorabilmente come i secondi ed in tale
lasso di tempo brucia i mille pezzi da realizzare, un attimo e tutto
sfuma, brevissimo, quasi gratis, complicando l’esistenza a dieci
famiglie, le quali una volta vivevano grazie a quel migliaio di
prodotti, i quali duravano un po’ più in esposizione, manufatti di
tradizione storica ed artigiana elevatissima? >>.
Doctosky:-<< Sparano sugli artigiani, in nome delle finanziarie che
producono  all’estero >>.
Econ:-<< È giusto? – Il denaro e chi lo ha, in questo modo produce più
ricchezza, rispondendo ad una legge di mercato intransigente >>
Doctosky:-<< Intelligent Design è Dio che a creato ogni cosa, quindi
creazionismo, il punto più alto attuale: Dio, universo, noi, e nella
nostra sua proiezione scendendo: facile! - I tuoi perché ultimi, non
hanno niente di creazionista, essendo domande tecniche, essi sono da
risolvere andando incontro ad obbiettivi politici, più che etici >>.
Econ:-<< Vai alla morale, invece di soffermarti alla spiritualità
pura: la religione? >>.
Doctosky:-<< Disciplina mentale per la buona pace di tutti. - Perchè
no? -  L’Intelligent Design è creazionismo, esso è vestito spirituale
d’artista! – Scusa che ora è? >>.
Econ:-<< Tra poco, dovremmo uscire, siamo alle tredici, circa >>.
Doctosky:-<< Ci avvieremo tra un paio d’ore, tappa notaio, poi saluti,
per rivederci al pub, appuntamento con Bellezza >>.
Econ:-<< Tra pochi minuti firmerò il mio debito, e qualcosa non mi è
ancora chiaro sul Debito Pubblico, il quale non può essere
rappresentato dai ventisette centesimi di costo della banconota, cui
lo Stato, per averla ottiene un prestito, pari al venti per cento
dell’operazione, da ripagare in un anno. - In primis, è lo Stato a
versare lire ed ottenere Euro, poi, sempre lo Stato, commercializza le
monete e queste fruttano il venti per cento annuo, quindi cresce la
ricchezza. – A questo punto: perché tale ricchezza va tutta, sin
dall’inizio alla Banca Centrale Europea, più l’interesse, come stanno
dichiarando i meglio informati, alcuni dei quali auspicano la moneta
unica mondiale sin da adesso? >>.
Doctosky:-<< Siamo al caos politico gestionale totale e chi prima
arriva, meglio alloggia. -  I soldi sono la barzelletta del momento e
chi auspica la moneta unica mondiale, allontana dall’obbiettivo ovvero
dalla risoluzione del Debito Pubblico, la chiarezza ad esso relativa.
- A me sembra quanto segue: è la casa che ha creato ricchezza
principalmente, tra i beni immobili, i quali rappresentano la vera
fluidità economica; uno Stato di proprietari è un dato di fatto di
benessere e democrazia, e vale tanto, quanto e più di uno Stato ricco
di servizi statali, in effetti, a ben riflettere noi non abbiamo né
l’uno né l’altro, ma solo un immane spesa pubblica che dichiariamo in
passivo fino alla noia, con la speranza di vederci una luce di
risoluzione, di capirci qualcosa. -  L’unica ragione che ho trovato è
la seguente; dato il periodo attuale di congiuntura disastroso, cui
gli economisti hanno chiesto chiarezza, altrimenti meglio fermarsi e
riflettere, su come far rinascere una luce di speranza motrice atta a
smuovere il mercato, ragioni queste che hanno messo in preventivo la
caduta della moneta, e ciò è da anni, almeno quattro o cinque in
Italia, di conseguenza si hanno meno persone in grado di pagare i loro
impegni circa acquisti di beni immobili, i cui danari sono stati
anticipati da chi? >>.
Econ:-<< Dalla Banca d’Italia S.p.A ovviamente è lei che smista i
soldi alle banche sul territorio e sempre lei li chiede alla Banca
Centrale Europea S.p.A. – Ora, perchè queste S.p.A. quando le cose
vanno bene incassano tutto indebitando lo Stato e quando gli affari
vanno male, indebitano ugualmente lo Stato? - Non lo capisco! – Fermo
restante, che per me laureato in Economia Politica “ Congiuntura ”
sembrava significasse specificamente, qualche altra cosa, così come
oggi si chiede ricchezza per i cittadini ed ugualmente, uno Stato
ricco di servizi sociali per proprietari e non >>.
Doctosky:-<< In effetti anche a me, i troppi termini coniati, danno
l’impressione d’iniziare a cozzare tra gli stessi e rendere meno
fluido il linguaggio, anche perché si allontano sempre più dal valore
etimologico della parola. – Il Debito  Pubblico pare accentratore di
gravità irrisolvibili causa tutti i costi in acquisti d’immobili che
non si adempiranno, i quali determinano la caduta economica cui stiamo
assistendo, altresì, che lo Stato sia l’avvallo di tutte queste
operazioni immobiliari, mi sembra illogico, anche se si presenta
Responsabile in primis alla BCE. – Caro Econ, a parte bilanci di Stato
fatalmente in rosso, causa strategie d’investimenti, cui abbiamo
notato in tutti i settori, l’incapacità degli ultimi governi, e più di
tanto non so, indubbiamente ci dovrà pur essere un garante supremo, ma
lo Stato può mai pagare sempre, l’errore di azionisti che devono
guadagnare per forza? – Potenza dell’economia politica in nome della
banca ove se l’Istituto Finanziario Supremo perde colpi, è causa lo
Stato, il quale non riesce a ripagare il venti per cento, per chiudere
i conti di bilancio in pareggio >>.
Econ:-<< Alla fine della fine il tuo locale funziona e grazie ai
diecimila, più cinquemila stelline, compro la minima quota e ben venga
il frazionamento immediato degli effetti anche dell’altro bar, cui
m’indebito per ottemperare ai pagamenti del cinquanta per cento della
mia parte che sto acquistando in proprietà da te, in una situazione di
mercato sfavorevole, dato il periodo poco chiaro, ciò nonostante,
entusiasmo a mille per non soccombere, in conclusione: sarà mai, poi
vero ciò che ascolto? – Da quando ti conosco mi va tutto bene,
benissimo! – Però, tu segui la speculazione politica ed i locali li
hai per copertura - ammesso e non concesso che ora otterrai i soldi
della quota che acquisto dalla banca – se io non ti pago, perché
l’attività risulta passiva -  la banca, siccome ti anticiperà la somma
degli effetti che ti firmo, cui tu consegnerai allo sconto, non
potendo risultare scoperta di tale cifra da incassare da me, farà
gravare l’affare andato a male, sulla spesa dei contribuenti? >>.
Doctosky:-<< Restiamo intesi: usciamo per firme dal notaio ed
arrivederci e grazie! - Salutiamoci sin da adesso - alla prossima,
saremo già a … ciao Bellezza! >>.
Econ:-<< Buonasera Doctosky! - Ti ho notato dall’altro marciapiede e
da lontano. - Ma come ti sei conciato? – Stai benissimo! - Pure a me,
sembra che tirate le somme, la gente comune ha passato un guaio
grosso, e per tale ragione non mi hai risposto prima che ci
salutassimo, anche perchè appartieni alla gente, sebbene nei panni di
gran speculatore! >>.
Doctosky:-<< Osservavo una mano che sotto al lampione si dimenava per
farsi notare – s’alzava in punta dei piedi tra la folla fuori al pub
ed eccoti qua. – Entriamo? >>.
Econ:-<< Ero appena giunto! – Vieni con me! - Presto!  >>.
Doctosky:-<< Non prendermi sotto al braccio … con i capelli, così come
li hai cotonati, chissà cosa crederanno? – Perché poi, mi porti in
questo vicoletto? >>.
Econ:-<< Sorpresa! – Azzecca! - Sono ipoallergici! >>.
Doctosky:-<< Ma sei impazzito? - Un baffo diverso dall’altro, poi,
anche al tatto? >>.
Econ:-<< Sono polimerici, molecole simili e diverse, ma non uguali,
del tipo che si combinano bene insieme, uno di peli di cinghiale e
l’altro ottenuto dal maiale, dalle pigmentazioni proprie, fulvi non
biondi, quindi porci di zone particolari, idem con patate, per i
cinghiali. - Così si porta! - Stai benissimo! – Vai! >>.
Doctosky:-<< M’hai convinto! – Torniamo sui nostri passi! – Eccoci di
nuovo sulla strada maestra >>.
Bellezza:-<< Da dove spuntate? – Uhà! -  Doctosky superstar! >>.
Econ:-<< Ai baffi non si comanda! - Stavi nascosta dietro l’angolo >>.
Bellezza:-<< Siete splendidi! - L’ho notato immediatamente! >>.
Econ:-<< Beviamo qualcosa? - Offro io! - Champagne, please! >>.
Bellezza:-<< Questo pub mi è sempre piaciuto: è elegante! >>.
Econ:-<< Sei vestita da copertina! >>.
Bellezza:-<< Grazie! – Anche voi, in quanto a gusto, non scherzate
mica? >>.
Doctosky:-<< Hai delle scarpe e stupende e beata te che riesci a
ballare su quei tacchi a spillo, così alti! >>.
Bellezza:-<< Le caviglie tengono bene e riesco a muovermi a
piacimento, grazie alla scuola di danza che ho frequentato sin da
bambina >>.
Econ:-<< Danzo con movimento a scatti, per tal motivo ho preferito
queste calzature con suola in para. - Doctosky invece, in suola e
tacco, armonioso sibila la sue punte in pedana >>.
Doctosky:-<< Tanto mi dimeno poco e sarò con il bicchiere in mano,
felice di vedervi sfrenare >>.
Bellezza:-<< Non sembri proprio il tipo musone in disparte >>.
Docstosky:-<< Musone, no! – D’energie al risparmio, si! >>.
Econ:-<< Bellezza, hai notato che risposte disarmanti caccia dal suo
cilindro magico? >>.
Bellezza:-<< Non è tipo da consideraci tanto inutili >>.
Econ:-<< Cambia la nuvola il pannello solare - dalla Norvegia con
amore: fusione fredda! >>.
Doctosky:-<< Era talmente freddo, da non permettere alla fiamma
ossidrica l’apertura del vano nella carlinga della nave capovolta, e
dell’equipaggio filippino si sentiva la voce. - Ci vedremo a Filippi:
che vento! >>.
Bellezza:-<< Che stai a dì? >>.
Econ:-<< Non ci fare caso – affari suoi del passato. - A volte ho
l’impressione lavori per il telegiornale, raccontando notizie flash
andate, cui mi sono perso lo spot, non mica il freddo condizionala
fiamma? >>.
Bellezza:-<< A proposito che lavoro fate? >>.
Doctsoky:-<< Abbiamo dei bar >>.
Bellezza:-<< Ottimo! – Mi piacerebbe vederli. - Domani? >>.
Doctosky:-<< Spiacente deluderla signorina, questo week-end sono
impegnato >>.
Bellezza:-<< Allora il prossimo? >>.
Econ:-<< Perché no?- Sabato al bar, del nord est in città >>.
Bellezza:-<< Lavoro da quelle parti! >>.
Doctosky:-<< Interessante! - Forza Econ, invita la meravigliosa
Bellezza per una serata al tuo bar! >>.
Econ:-<< Da martedì a sabato sera, dalle otto alle undici e mezza,
Bellezza, quale serata vuoi ti dedichiamo? >>.
Bellezza:-<< Tutte! >>.
Doctosky:-<< Tutte? >>.
Econ:-<< E sia! – Debbiamo studiare e studiamo! >>.
Bellezza:-<< Giù le mani dal mio fisico! – Che dovete studiare? >>.
Econ-:<< Tutte le sere da martedì sera a sabato e non se ne parla più.
– Il nostro locale, il lunedì osserva la chiusura di riposo
settimanale, domenica è aperto, ma non per noi, che saremo impegnati a
tirare le somme, del nostro studio settimanale, in ufficio >>.
Bellezza:-<< Ma allora voi non lavorate là? >>.
Doctosky:-<< Si e no! >>.
Bellezza:-<< Cioè? >>>
Econ:-<< Seguiamo tutto dall’ufficio, i bar sono monitorati >>.
Bellezza:-<< Ottimo! – Quindi valgono! – Chi è più ricco di voi due? -
Mi voglio sposare ed avere la mia agenzia di contabilità e pratiche
>>.
Econ:-<< Il suo bar vale un milione, la mia quota è minima, il mio,
cui, pure sono in società con lui, lo devo portare a cinquecentomila
stelline d’incasso in un anno, ma può rendere più del doppio, dal
prossimo anno, se centriamo il target in corso >>.
Bellezza:-<< Auguri! >>.
Bellezza:-<< Mister Baffi particolarissimi, ordunque lei, vale un
milione duecento cinquanta? >>.
Doctosky:-<< In banca molto, ma molto di più. – Lo tenga per se! >>.
Bellezza:-<< Econ offre champagne per festeggiare ricchezza da
raggiungere. – Caro Econ, se hai bisogno di una compagna in questa
avventura, non hai che da regalarmi l’anello >>.
Econ:-<< Se garantisci che non lo prenderai come impegno di
fidanzamento o nozze, te ne regalo due: un brillante ed uno smeraldo
>>.
Bellezza:-<< Uffah! - Nessuno mi vuole sposare! - Affare fatto! – W
l’amicizia! >>.
Doctosky:-<< Incredibile ma vero: il matrimonio non si porta proprio
più! >>.
Econ:-<< Nemmeno il fidanzamento. – È di ricchezza che abbiamo
bisogno! >>.
Bellezza:-<< È vero! – Andiamo in miseria, e nemmeno si capisce chi o
perché c’indebita pubblicamente, previo dei misteriosi conti di Stato
>>.
Doctosky:-<< La campanella! – Il pub chiude, dirigiamoci alla
discoteca – presto! >>.
Bellezza:-<< Inutile chiamare un taxi, dieci minuti a piedi, sono
piacevoli da queste party, inoltre è una serata meravigliosa, e
troveremo gente un po’ ovunque sul nostro cammino. – Usciamo! >>.
Doctosky:-<< Bella questa discoteca! – Non ci ero mai stato prima. -
Palco alto e gabbie delle schiave. – Carino, il bar tondo e le sale,
sia sopra che sotto. - Bella Bellezza e tanta siffatta, non è mai
ridondante. -  Molto particolare il loggione, da dove abbiamo seguito,
il gruppo rock dal vivo nella prima ora. - Gente variopinta. - Il
tempo è volato, tre ore spese piene e bene, fila per entrare nel
locale, compreso. - Ottima serata – grazie - a voi! >>.
Econ:-<< Non credevo ballassi così bene, anche se si nota: dovresti
fare più allenamento, per esempio darti a cyclette in ufficio >>.
Doctosky:-<< Bravo! – L’hai detto! >>.
Bellezza:-<< Si sono accese le luci e sotto le lampadine ci scopriamo
sudati – si esce incontro agli starnuti razionati per domani, salvo
infilarci immediatamente in un taxi ed arrivederci a martedì sera. –
Ho sonno! – Se cambiate idea, circa incontrarci durante il week-end,
fatevi sentire, anzi no, m’anticiperò quel ora post lavoro della
settimana prossima, lavorerò quattro cinque ore a casa, così avrò
tempo libero, durante le serate, da martedì a venire >>.
La NATO è di tutti ed è giusto che paghiamo le tasse all’organo di
sicurezza superiore. – Tassatemi quanto volete, miei cari generali, ma
fatemi vivere con non meno di ventiquattromila stelline nette l’anno,
con il potere d’acquisto attuale.
Econ:-<< Leggiamo la news del martedì – noto sta scrivendo >>.
Doctosky:-<< Riprende il programma politico pubblicato a Capodanno,
sviluppando un perchè nobile, che conduce alla cifra prefissata, in
grado di ridare spunto al commercio ed alla vita sociale >>.
Econ:-<< Forza Doctosky! – Come mai non gioisci? – I tributi, si
vendono bene ai parlamentari? - Più soldi diamo più tassiamo! >> .
Doctosky:-<< Un’idea nuova, circa le imposizioni governative per
spillare il popolo risulta sempre bomba! - Questa proposta non va;
proprio qualche giorno fa, il leader di centro destra, ha dichiarato
che vuole pochi generali e molti parlamentari operai, mentre in questo
caso, si vuol premiare ogni militare, fino ai generali in carriera
ministeriale, i quali se giungessero più soldi al loro dicastero,
garantirebbero più sicurezza, aumentando in forze sul territorio, di
cielo e di mare >>.
Econ:-<< È il governo a tassare, non mica la NATO,  o siamo in una
dittatura internazionale?  >>.
Doctosky:-<< Monetaria! - Direbbero i fautori della valuta unica
mondiale e chi non paga la merce ricevuta, che venga spedito a
Guantanamo Bay e tanti osanna ai militari che salvano il commercio
>>.
Econ:-<< Oggi, si produce tutto o quasi nel Terzo Mondo, perché,
contenendo la spesa nei minimi termini, si rischia meno? >>.
Doctsoky:-<< È più di un’impressione, ciò che asserisci >>.
Econ:-<< Break! - C’è qualche cliente ulteriore in ristorante. –
Compare Turiddu s’avvicina al Deputato, questi raccomanda attenzioni
prossime al suo programma, in quanto sta per dichiararla convincente
sul Debito Pubblico, talmente tanto, che si presume una carriera
brillante, da qui a venire per lui, prossimamente scatterà da anonimo
membro del parlamento, a ministro >>.
Doctosky:-<< Compare Turiddu annuisce, parte e va in cucina; scommetto
uscirà con una bottiglia di champagne per brindare al successo del suo
cliente, talmente eccezionale, da offrire lui la bottiglia per la
battaglia vincente sul debito, il quale sta angosciando tutti >>.
Econ:-<< Come volevasi dimostrare … mai riso tanto nel Night Club >>.
Doctosky:-<< Non volevo farmi scorgere dal Rappresentante, il quale
poteva fissarsi sui baffi finti e mi avrebbe riconosciuto, quando sarò
da lui per l’ordinativo che tu seguirai dal monitor, qui, in ufficio.
- Spero di riuscire a piazzare una micro spia nel suo studio,
altrimenti vedrai da quella che avrò sul bavero della giacca, della
quale però, non ho capito bene, perché prende a cuore il battito
cardiaco più della voce, a livello audio >>.
Econ:-<< Troppo sensibile e molto artigianale, dovresti provare ad
isolarla dal campo magnetico corporeo, grazie a microsferette di
porcellana. -  Subatonic, non atomico, direbbe il mio salumiere, robe
da cibi transgenici, e sullo slancio, ti consiglierebbe una bella
bottiglia di vino D.O.C. >>.
Doctosky:-<< Trans … igienici? - Nemmeno per idea, riaprire tale
paragrafo poetico. - Questi strumenti, bisogna saperli costruire,
altrimenti chissà cosa si acquista per farsi spiare meglio? - Isolerò
il lato interno del bavero su cui poggia >>.
Econ:-<< Messaggio di Bellezza, alle otto di stasera al bar. – Bacioni
– Ciao >>.
Doctosky:-<< Saremo al bar NE alle diciotto. – Voglio presentarti il
personale ed annunciarti quale socio. - Essendo io il direttore unico
e tu  l’equivalente commerciale, significa che quando entri in ballo,
l’azienda deve darsi un tocco assolutamente, quindi dopo i convenevoli
di rito, presenterai loro, il nuovo programma di lavoro >>.
Econ:-<< Affermando cosa? >>.
Doctosky:-<< Prova ad inventarti qualcosa >>.
Econ:-<< Piacere di conoscervi! – Siete l’ideale per il successo che
ci proponiamo. - Questo locale è il migliore nel raggio di diverse
miglia, gli incassi però non giustificano l’impresa. - Da stasera a
sabato sera, saremo qui per meglio studiare la situazione dal vivo e
da lunedì inizieremo a pesare sul serio i budget da centrare, sia per
l’orario diurno che serale, analisi che garantirà un futuro roseo al
locale ed alla vostra occupazione, con maggiori guadagni per tutti!
>>.
Doctosky:-<< Grazie! – Buon Lavoro! – Perfetto! – Andremo con loro in
pizzeria e poi da domani mattina, seguiremo più attentamente il
monitor cinque >>.
Compare Turriddu:-<< Onorevole, mi permetta: inizio a sospettare che
il debito pubblico se non esistesse bisognerebbe inventarlo >>.
Onorevole:-<< Perché mai asserisci ciò? >>.
Compare Turiddu:-<< C’è sempre stato qualcosa in economia, cui non si
è capito bene il motivo, tranne alla fine, nel momento della svolta di
quel periodo economico in particolare, allorquando ne spunta una nuova
puntualmente, di conseguenza le faccio i miei migliori auguri insieme
ad una curiosità enorme e sempre crescente, durante l'attesa del suo
intervento, annunciato risolutivo >>.
Onorevole:-<< Bravo! – Citerò ciò che hai asserito in parlamento,
intanto grazie dello champagne offerto, ed a me il conto, per favore.
– Dobbiamo correre a preparare il programma. – Molte cose non
accadono, tanto meno si risolvono, perché i governanti in genere, sono
assorbiti dall’idea elettiva sul come mantenere la poltrona, piuttosto
che affrontare i problemi ed in questo caso, sembra davvero che sia la
Banca Centrale Europea ad abbindolarci a dovere, e nessuno se
n’accorto, per anni, io porrò il tema suddetto in chiaro, così come
voglio affrontarlo dall’inizio alla fine, idem con patate per quanto
concerne altri problemi, tipo la fusione fredda, per esempio, un altro
argomento che merita chiarezza. – Infine se la Banca Centrale Europea
ci dà i soldi e chiede il venti per cento annuo; se noi facciamo tutto
bene, vale a dire capitalizziamo al massimo la somma ricevuta,
incassiamo a chiusura conti, quello stesso venti per cento in più,
insieme alla cifra iniziale che ci ritorna, e così lavoriamo tutto un
anno per onorare interesse e prestito in pareggio. – Arrivederci! >>.
Doctosky:-<< Econ, siamo alla fusione fredda, non miriamo al pareggio,
per arricchire all’infinito la S.p.A. bancaria di chissà chi, e solo
per loro, il che è meglio del debito, in quanto individuati i
proprietari dei soldi, li possiamo tassare ed immediatamente il debito
si riduce della metà >>.
Econ:-<< Ho sentito di un laboratorio di ricerca italiano che è giunto
primo sulla fusione fredda, il Ministero presi i dati, ha insabbiato
tutto senza ragione ed ora ne fanno una questione politica >>.
Doctosky:-<< Pare che  i politici, veramente non abbiano capito niente
del debito pubblico, salvo intascare consistenti bustarelle, figurati
cosa vogliano comprendere di “ Fusione fredda “ >>.
Econ:-<< Però ed è dimostrato, l’hanno richiesta e sovvenzionata:
misteri da fruttivendoli? >>.
Doctosky:-<< Ancora di più, se andiamo al tempo dietro: un tronco di
deretano, disegnato in modo incredibile: più naturale che vero. –
Sedere, tronco animato da spilli meditativi per il fachiro - nell’area
kult, si vocifera, li lanciassero atomicamente gli spilli, come
fossero pungiglioni, e proprio per tirare sulle loro tavole, erbe al
miele >>.
Econ:-<< Che sono le erbe al miele? – Orticaria che non punge - gli
spilli come la sedia del santone indiano? >>.
Doctosky:-<< Le emorroidi si combattono con il freddo, era scritto
sotto il ponte a San Giorgio a Cremano andando sul Vesuvio, era la
pubblicità di una clinica della zona, negli anni settanta >>.
Econ:-<< Non centra proprio niente con la fusione fredda >>.
Docstosky:-<< Salvo, io o chi per me, abbia captato questo pensiero
sfiorato dalla mente del nostro uomo e la faccenda è andata avanti,
fin che uno scienziato ha chiesto di dimostrare la sua teoria sulla
fusione fredda, e quegli al comando, solo perchè questa storia
circolava nell’aria e voleva saperne di più, per curiosità forse, ha
fatto nascere la sovvenzione. - La medesima ricerca, riesce, dando
risultati ottimi, scientificamente dimostrati, per poi sgonfiarsi come
un pallone, però, andiamo ancora più avanti e scopriamo che alla fine
della fine, il punto è: le emorroidi si sgonfiano grazie al freddo,
nello stesso tempo, grazie agli spilli del fachiro, atomicamente si
possono schiattare i fastidi pelvici della zona oscura, inoltre, un
po’ di freddo non fa sentire nemmeno il laserino che buca e comprime,
spillo tra spilli laseririci, pilotati da un altro dove, atomico, nel
sonno, cui il nostro parlamentare l’indomani mattino, sta fresco e
tosto >>.
Econ:-<< Ferma! – Fammi stabilire se ho capito: un ministro con le
emorroidi ha sovvenzionato l’operazione, poi tutto va in alto mare,
perché muore oppure si opera e vince il fastidio o cambia il governo,
o che ne so, non viene eletto e lo piglia a quel servizio, allora
dichiara guerra al beneficio, chiedendolo solo per se, sognando quanto
possa guadagnare con una clinica privata siffatta, la quale nessuno
gli permette di realizzare; non a caso la macchina antitumore
ionizzante, è stata partorita dai cinesi ad un milione e mezzo di
costo effettivo alla vendita per l’attrezzo medico scientifico, ciò
equivale a curare gratis. – Se è stato dato a loro, tale brevetto di
costruzione, è proprio per non fare la figuraccia vampira d’estrema
speculazione, circa malattie del genere >>.
Doctosky:-<< Esattamente! – Ultrasuoni termici che si librano
dall’acqua ed attraverso la pelle, penetrano andando a riscaldare il
tumore sbriciolandolo, così come si usa per i calcoli. – I cinesi
avanzano. –Ugualmente, facciamo avvertire una linea sibilante
all’udito, per dare sentore della nostra forza, onde si converta al
nostro credo: trasmettiamo noi, lui pensa solo a come mettere in
chiaro le cose, cui nessuno di noi è capace >>.
Econ: –<< All’uopo, meglio una ionizzazione fredda o calda? >>.
Doctosky:-<< La maggior parte dell’Universo è fredda, ed in essa si
consumano le stelle >>
Econ:-<< Illusione è pensare originale, ed in tale dimensione siamo
laddove la nostra epoca sta pilotando gli intelligenti di più, i quali
rifiutano il programma! – E se questo elaborato, attualmente, sia
espressione di debito pubblico, intascato da chi mette o ha la
presunzione di poggiare in testa verità, ad uso e consumo suo o della
collettività, è un altro discorso, secondo il quale arrivando sempre,
immediatamente là ovvero allo stesso punto conclusivo senza sbocchi,
per gli intelligenti di più, la società corre il rischio di arenarsi.
- Secondo me, la causa calore del lupus manipolato che brucia le
cellule malsane corporee, generando un  processo atomico interno, il
quale fa avvertire un sibilo costante: un ultrasuono, appunto, a basse
frequenze, e lo notiamo dal monitor fisso sul nostro uomo, spesso lo
scorgiamo con i fiocchi di cotone imbevuti d’olio, a frizionare le
orecchie e da come abbiamo ascoltato dichiararlo ai medici, ormai
questa storia va avanti da molto, nemmeno un anno dopo il triple-by-
pass, non conduce da nessuna parte, salvo non vogliamo annotare nel
sibilo trigliceridi che escono dal corpo >>.
Doctosky:-<< Tra tanti buchi, proprio le orecchie? -  I medici froci
sono tanti, risponderai. – E pure questo paragrafo va a riempire la
cartellina della tragedia pressione e testolina scoppiata, argomento
che abbiamo affrontato qualche settimana fa e che ora sta girando sui
video porno >>.
Econ:-<< E che ne sai? >>.
Doctosky:-<< Ogni cosa del nostro uomo, macina lì – iniziarono proprio
con lui – con una sua foto rilevata da casa o da strada ed inserita in
un altro ambiente con la faccia che s’intravedeva e non, causa il
vetro ombrato della doccia >>.
Econ:-<< Esistono attrezzi a raggi particolari che danno il nudo di
ognuno, e ciò disturba assai, in mano ai delinquenti del porno >>.
Doctosky:-<< Tanto quanto malviventi non direi, sicuramente non stinco
di santi, spesso e volentieri intimidatori, quando beccano il riccone
che si fa coinvolgere più del dovuto >>.
Econ:-<< Se hanno usato lui per creare notizia, sono delinquenti! >>.
Doctosky:-<< D’accordo! – Se parti così prevenuto, non correggiamo
niente! – Il riccone per esempio, che si fa scoprire timoroso dello
scandalo, paga il ricatto fior di quattrini. – Viviamo uno stato di
fatto che sfrutta ogni situazione, anche le peggiori, salvo spacciare
banconote false, ogni altra truffa è considerata dalla legge abilità,
se non necessità di promuovere l’attività >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato I Riveduto & Corretto

author: riccardomustodario

text:
On 5 Mar, 14:15, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> se non necessità di promuovere l’attività >>.
Palinsesto, significa insieme di notizie, cui una novità che crea
audience, collocata tra altre, determina un filone di spessore, una
scaletta da programma solido come un palo, di conseguenza, la medesima
notizia eccezionale, va sfruttata in tutti i canali o argomenti dei
suddetti. - A questo punto la notizia vale d’avvero! -  Inutile
mettere l’apostrofo, davvero, per richiamare maggiori attenzioni,
quindi la s’inventa creandola, laddove esistono i presupposti,
esasperandoli. – La notizia traino, è ciò che la persona accorta ha
l’impressione di seguire, una volta che si allineano i programmi,
sempre il medesimo argomento in prospettive diverse, angolazioni
d’aperture nuove ovvero aspetti differenti della novità che ha
cambiato il corso degli eventi di quel giorno, del futuro rispetto a
quel dato di fatto, il quale farà storia da lì a venire.
Econ:-<< Stamani i temi scottano di nuovo, almeno per noi che
cerchiamo di quantificare al massimo il valore economico di una
notizia carpita ai nostri artisti, perché anche Compare Turriddu ed il
Rappresentante vanno annoverati artisti, in quanto siamo noi medesimi
che estrapoliamo da loro informazioni, come se fossero tali, per il
nostro teatro da scrivania, utile, per non annoiarci >>.
Doctosky:-<< Ciò accade, perché li abbiamo agli schermi due e tre,
influenzati dall’uno, monitor il quale, come lo giri e rigiri, produce
sempre lo stesso risultato: Arte! >>.
Econ:-<< Notizia fresca: il governatore lascia l’incarico, coinvolto
nello scandalo squillo. - La prostituzione avanza o no? >>.
Doctosky:-<< In  periodo elettorale bisogna sfruttarle tutte, oggidì
droga e prostituzione viaggiano a braccetto e grazie a questi elementi
si creano alleanze di voti che determinano la vittoria di un
candidato. – La coca ormai è su tutti i tavoli. - Vivere socialmente
impegnati è noioso o compromissorio, per niente ti fanno urtare da un
ragazzino e ti accusano di pedofilia; il governatore ha cercato il
canale brillante per il suo presidente, ma è rimasto al palo, alcuni
vociferano speculasse, poco credo in un tornaconto economico, quanto
al modo di organizzare la serata tra i candidati che la chiedono
animata >>.
Econ:-<< Sì! – Se il governatore, fosse anche il magnaccio della
situazione, la vicenda avrebbe esaurito il suo corso, prima di
iniziare e non all’epilogo come stiamo assistendo, creata come sembra,
in prospettiva elettorale >>.
Doctosky:-<< Figurati la controparte? >>.
Econ:-<< Se l’errore, serve anche a mettere in risalto una notizia in
un’epoca disattenta, distratta, questa leggerezza o mancanza di
lungimiranza politica, data la situazione attuale prostituzione,
argomentazione la quale facilmente precipita, perché i  marchettari
sono sempre a caccia di danarosi da sfruttare fino a ricattare, come
la dobbiamo annoverare? >>.
Doctosky:-<< Non saprei come archiviare un errore da annoverare
d’esempio risolutivo in proiezione d’interesse crescente circa questi
aspetti del vivere quotidiano >>.
Econ:-<< Cerco la riposta! >>.
Doctosky:-<< Il programma politico duemila e otto, letto sul monitor
uno in diretta, inizia, manco a farla apposta, con The~Drugbat, cui
ITechnodemocratic chiede la risoluzione totale da ambasce tossiche
sociali. - Il candidato democratico, è familiare alla vittoria
sfruttando i romanzi, come quello di allora, dei primissimi anni
novanta, il quale vedeva l’educazione al primo punto per una società
d’immagine. – Dettami, allora freschi di pochi mesi prima - ci furono
pure i morti, tra noi spie. - Scommettiamo, questa volta si sfrutterà
uguale, non il libro, bensì il blog che tiene banco mondiale? - Io,
infatti, vedo l’idea cardine translata dal candidato su un proprio
fedele governatore, la cui  vicenda particolare, ha aperto un filone
elettorale di grande attenzione e d’impatto preoccupante, per la
popolazione. - Facile presumere che da questo momento, la campagna
elettorale, assumerà nuove direzioni di spunto in angolazione
entusiasmo >>.
Econ:-<< Ecco chi siamo, ma non preoccupatevi: correremo ai ripari,
creando maggior ricchezza ed educazione per gli strati sociali meno
fortunati. – Sì! - La campagna elettorale, organizzata in questo modo,
scorre meglio. - Non si può fare politica solo sull’argomento banca e
relative finanziarie del vado a produrre il made in Cina. – Ma
veramente siamo giunti al punto che la banca s’è pigliato tutto? >>.
Doctosky:-<< Sembra proprio così! - Tra poco andremo al locale. -  Tu,
dopo questa settimana di tirocinio, devi tener presente che ad inizio
dell’anno prossimo, ne apriremo altri due e via di seguito, dopo un
paio d’anni altri quaranta, e sempre a crescere, altrimenti la nostra
banca, fiutato l’affare, invierà una sua finanziaria a comprarli, e
sarà un peccato, perchè sarà pur vero che faremo i soldi, ma quanti
altri ne potremmo ricavare? >>.
Econ:-<< I locali, e si nota, hanno un loro distintivo d’immagine,
perché non sfruttarlo? – Grazie! >>.
Doctosky:-<< Ricevo un messaggio. – Il rappresentante chiede un
appuntamento. – Rispondo: giovedì mattino nel suo ufficio >>.
Econ:-<< Nella discoteca, quante risate ci hai fatto fare, a parte i
baffi, ma per quanto e come scappavi ogni qual volta Rappresentante si
trovava a tiro - temevi che accecato dai tuoi baffi, fissasse
l’immagine più del dovuto e poi ti sarebbe stato difficile incontralo
da sconosciuto nel suo ufficio ed addio professione davanti ai monitor
>>.
Doctosky:-<< Bellezza, ad un certo momento ha iniziato a sospettare
che scappassimo da qualcuno, altro che storie da spostiamoci un po’
più là o di qua, giriamoci e guardiamoci negli specchi per la gara
pelo del baffo contro capello cotonato,  o andiamo al bar o a ballare.
- Rappresentante era ovunque? - Con quella tipa poi, più frenetica di
lui, ogni punto del locale è stato calpestato, da loro >>.
Econ:-<< Siamo all’orario per uscire - si va al locale per il discorso
in pizzeria - si torna e giunge Bellezza >>.
Bellezza:-<< Ciao? – Come state! – Sempre io, sono la prima a
presentarsi - non è vero: ci siete già voi! - Che bello questo locale!
– Auguri! >>.
Econ:-<< Grazie! - Effettivamente è un bel locale, uno dei pochi in
grado di cambiare totalmente dal giorno alla sera, luci completamente
diverse, tavoli che si muovono cambiando gli ambienti, bar che
allontana ogni idea caffé o snack, dando forza e vigore alle
bottiglie, colorate e scintillanti sotto le luci … ecco che entra
qualche cliente: quattro >>.
Doctosky:-<< Altri cinque o sei aspettano qualcuno li raggiunga, forse
gli autisti, sono alla porta pronti ad entrare. – E tutti appresso a
Bellezza, te lo dicevo che la nostra amica ha una figura invidiabile e
subito le stanno dietro per non farsela scappare >>.
Bellezza:-<< Sì, si, sfotti tu! – Non bevete? - Anche voi siete appena
entrati? – Offro io, da quando vi conosco non mi avete mai fatto
aprire la borsa: ho bisogno di struccarmi ogni tanto! >>.
Econ:-<< Figurati che allegria, vederti pagare proprio nel nostro
locale! – La prossima volta che andremo a ballare, sarà tutto sulle
tue spese, taxi e cena inclusa. - Conserva! >>.
Bellezza:-<< Entrano altre persone … belle. – In discoteca molti
avevano la faccia stralunata dagli effetti stupefacenti - lo avete
notato? >>.
Doctosky:-<< Non so distinguere uno fatto, come si dice in gergo,
salvo non sia un caso eclatante, ed allora potrebbe essere ubriaco o
non sentirsi bene, secondo me … >>.
Econ:-<< Idem! >>.
Bellezza:-<< Io, invece me ne accorgo subito, perché ho un’amica che
studia psicologia e si occupa di assistenza sociale a livello charity,
quindi mi dimostra la tossicità da un punto di vista medico, cui, pare
attualmente, la droga che circola, debba dare una pigmentazione
cinerea al volto, la quale se può donare colorazione diversa ai
giovanissimi, sicuramente annienta i lineamenti in viso degli ultra
trentenni, adombrandoli nella migliore delle ipotesi, inoltre, è da
starne alla larga assolutamente, influenza i centri epidermici >>.
Doctosky:-<< Interessante è saper riconoscere, per non vedere il
locale andare in rovina. - Ma oggi anche i governatori pigliano i pali
e noi siamo qui per cercare di evitarli >>.
Bellezza:-<< Si dice in giro farfallina, che attraverso le droghe da
discoteca, i famosi “ Pillologeni “ la ricerca medico scientifica dia
corso alle sue manifestazioni di spinta attiva circa il movimento, la
longevità … farmacologia omeopatica? >>.
Econ:-<< O manipolazione proteica? – Nel frattempo scatole e
bottigline, e tante prescrizioni mediche >>.
Doctosky:-<< Le solite ricerche che partono in un modo e poi si
dovrebbero risolvere in tutta altra direzione, magari ringiovanendo la
pelle, intanto c’è chi muore - l’esperimento va avanti. – Come farlo
capire ai giovani e far loro dimenticare delle droghe, fino a
risoluzione pigmentazione? >>.
Bellezza:-<< Entrano altre persone! – Siamo a circa venti presenze tra
i tavoli. - Tutte facce pulite, compreso quei due punk! >>.
Doctosky:-<< I punk mi piacciono, sono tanto dark, metallari, quanto
colorati, assurdi nel loro rifiuto pungente, a livello capelli >>.
Econ:-<< Catene e catenelle, son belle, son belle, era la filastrocca
recitata dalla nonna mia, quando fu inventato lo scarico a bottone che
sanciva l’addio al precedente con manopola >>.
Cameriere:-<< Cin cin, offre la ditta! – Incredibile ma vero siamo a
venticinque clienti: record! – Precedentemente, non siamo mai andati
oltre i ventiquattro, e guarda lì? - Un’altra dozzina di persone sta
appena entrando, ed altre ancora. - Fatevi vedere più spesso per
favore: un vero successo! >>.
Econ:-<< Saremo a questo tavolo sino a sabato: buon lavoro! >>.
Bellezza:-<< Questo locale più si anima e più sembra bello. - Le luci
sono indovinatissime! >>.
Doctosky:-<< Domenica mattina, sono stato in una galleria stupenda >>.
Bellezza:-<< Potevi chiamare, sarei uscita volentieri! >>.
Eco:-<< Pure io! >>.
Doctosky:-<< Una visita veloce, nella mia zona, un’ora tra andare e
rientrare a casa, niente di più >>.
Bellezza:-<< Raccconta! >>.
Doctosky:-<< Galleria che fa la strada particolare, scattata agli
onori di cronaca negli ultimi tempi: un pullman, sorvolando che il
ponte, altezza sedici per ventinove, stringe ai lati, non lo ha preso
centralmente ed  ha lasciato il vano superiore per la via, azzeccato
al parapetto in muratura con tanto di ciuffo al vento. -  Dire che
passando da quelle parti, poco dopo ed osservando la scena, a stenti,
come tutti i presenti d’altronde, mi trattenessi dal ridere, e
chiedendomi se tale visione era preparata o meno, proseguii il mio
tragitto.- Qualche settimana dopo, andavo a visitare un locale, il più
stretto del mondo nel suo genere e strada facendo fui calamitato da
una luce nuova in quel punto: la magnifica Regina Vittoria, con
scettro e corona, sul trono, in una vetrina illuminata di un
monumentale edificio, con tanto di cerchio fascio, del tipo che si
usava in Italia negli anni trenta >>.
Econ:-<< Si può sapere? -  Stiamo qua, là, quando parli di soldi non
specifichi mai la natura, di ciò che si trasbordano i vincitori >>.
Bellezza:-<< Ma dove andiamo? – Econ, smettila con queste domande
manicomio. - Non ci confondere! >>.
Doctosky:-<< Avendo letto che c’era la mostra aperta al pubblico, mi
sono precipitato ed ho scoperto la scultura, bellissima, di cartone! –
E se non erro, c’era un tale scultore inglese che si divertisse a
Roma, nei cartoni o cosa, ora non ricordo, a volte i newsgroup più
internet si fondono, dando adito ad uno sballo unico a livello notizie
che rimbalzano da un lato all’altro, ed ora non vorrei dichiarare
sciocchezze, causa una precisione al riguardo della news ormai antica,
la quale comunque, si può andare a cercare alla sua origine. – La
statua della Regina Vittoria, realizzata in cartone, è stupenda da
vedere, un vero capolavoro è l’abito Stile Impero sulla Manica, ha
prodotto un effetto onda nella mia fantasia, che sto ancora inseguendo
tra le schiume >>.
Econ:-<< Stop! – Hai pronunciato manica con la maiuscola come se fosse
sostantivo,  nome proprio di luogo da passaporto, non abito, giacca. -
Robe da marca da bollo in nero. – Pirati! - Scappiamo! >>.
Bellezza:-<< Econ, appena un brindisi e già ti sei bevuto il cervello?
>>.
Doctosky:-<< Econ, se ti fai imbrogliare da qualcun altro che non sia
io, è la fine! >>.
Bellezza:-<< Cos’altro hai notato? >>.
Doctosky:-<< Sono entrato in una sala a sei schermi a parete,
pavimento e soffitto inclusi, e lì mi sono divertito assai, iniziando
a danzare sulle immagini proiettate sul pavimento in movimento, poi è
soggiunta un’infinità di gente ed ho cambiato ambiente, però mi sono
trasportato addosso Piccadilly Circus e i passanti e le luci ed i
rumori che si sono attenuati dal giorno alla notte in Massive Friends
del cimitero di Highate, e sto parlando di nuovo della sala dai maxi
schermo, che questa volta inquadrava lati del cimitero, laddove il
socialismo si risolve in una farsa da vignetta made in C. Marx con
quelle scarpe di gomma nera da operai che lasciano i segni sul
pavimento schermo bianco, tanto che alla fine nemmeno il dito nel
cerchio rosso illuminato che apre digitalmente la porta sono riuscito
a mettere >>.
Bellezza:-<< Peccato non ci sia stata. - Econ, mio bel maschietto, ti
va di andarci insieme? >>.
Econ:-<< Sicuramente! - Dalla settimana prossima, troveremo una data -
stabilito che a Doctosky è piaciuto molto, non possiamo mancare >>.
Doctosky:-<< Ed ancora di più, visitando l’edificio, lato scale, ho
avuto l’impressione di stare in uno di quegli ambienti famosi da Free-
Party >>.
Econ:-<< Non conosco! >>.
Bellezza:-<<< E così si abbassarono le luci e suonò la campanella e le
lampadine si accesero di nuovo illuminando la sala e volti mai stanchi
al termine della serata  >>.
Manager:-<< Cari titolari, ore indimenticabili, centocinquanta clienti
per circa trecento bollette. – Un successone, che sinceramente, non so
spiegarmi >>
Doctosky:-<< Arrivederci a domani, allorquando rileverò il perché,
anzi no – lo svelo a tutti voi - ora! – Caro Econ, mi devi cinquecento
stelline, cui non te ne ho parlato, perchè negli ultimi tempi hai
sostenuto un mare di spese, quindi ho preso l’iniziativa a tua
insaputa, sicuro d’incontrati a questo punto favorevole. – Stamani, ho
dato mille stelline in pubblicità ed i risultati si sono visti,
altrimenti, con noi nel locale, che figura barbina, avremmo
collezionato senza clienti? >>.
Econ:-<< Bravo! - Hai fatto benissimo e ti ringrazio per non avermi
chiesto i soldi prima della serata – veramente, inizio ad avere
bisogno di danaro in entrata – troppi sacrifici, per mettere su questa
azienda e fortuna che qualcosa di buono s’inizia ad intravedere. –
Domani, ci sarà pubblicità uguale? >>.
Doctosky:-<< Termina sabato. – Poi decideremo cosa fare per il
mezzogiorno ed il pomeriggio tea-time. - Tre messaggi al giorno,
trenta secondi l’uno, costano una cifra, però, sebbene radio locale, è
seguita! -  Lo abbiamo notato stasera >>.
Econ:-<< Se si continua a lavorare così come abbiamo visto e mi
auguro,  credo sarà inutile aprire presto la mattina, non si può
chiedere tanto al personale, e neppure al locale, nel quale domani
sera ci deve essere un altro dipendente aggiunto, minimo. - Troppi,
tanti bicchieri vuoti sui tavoli per esempio, ad un certo momento li
raccoglievamo pure noi di nascosto e fortuna che nessuno si è rotto,
altrimenti subentrava il pericolo, aggiungiamo che con il vetro a
terra, bisognava spazzare, pulire eccetera. - Per venerdì sera, ci
vorrà una persona pure alla porta, forse anche da giovedì >>.
Doctosky:-<< Manager, cortesemente, al cartello dell’orario d’apertura
in vetrina, dalle ore otto sposti le lancette sulle undici, assuma
un'altra persona e vada tranquillo, con la tabella lavoro, continuando
così, non avrete bisogno di straordinari per ricevere la stessa cifra,
i premi ripagheranno e bene le ore settimanali in più, cui ora vi
state oberando per mantenere in vita un locale che funziona male, ma
da domani cambia la giostra sulla falsariga della serata appena spenta
delle sue luci. – Grazie! – Buon riposo – arrivederci a domani! >>.
Il presupposto religioso è stare bene con se stessi e con gli altri,
se poi esistono tra i fenomeni generazionali umani, popoli, i quali
abbandonano la ragione in nome della spiritualità della loro politica
da inventarsi, circa una linea nata poco chiara di partenza, la quale
a ben riflettere, ha caratterizzato la storia passata e recente ed
odierna dell'umanità. – Il presupposto è un discorso da quantificare,
non con l'offerta dei morti capitalizzati in Asia dai Kmer Rossi onde
dimostrare come si può sterminare immediatamente un popolo, cui basta
essere fanatici comunisti per realizzare il disegno, riuscendo
laddove, pure Hitler fallì, causa un progetto di vita per la vita che
alla fine vince sempre, se si insegue un minimo di elevazione, nel
caso superiore, che non può ammazzare ad oltranza, perché se così
procede, alla fine sarà lei medesima elevazione suprema ad aver
partorito il superiore di niente. - Allora provando a quantificare
l’angoscia del ricordo di questi eventi tragici d’ignoranza o
d’esaltazione d’esperienza miscelati nell’intelligenza condizionata,
ci troviamo di fronte ad aspetti, entrambi mentali, i quali non
rendono ancora l'esempio di cosa ci potrebbe capitare da farci
precipitare fino in fondo. -  Ma c’è chi vuol quantificare la linea
spirituale della mafia che si veste di politica, per la verità, sono
poco interessato a questi aspetti di ricchezza limite, ove
l’importante per me, è stoppare gruppi, di quelli che ne nascono ad
iosa negli ultimi tempi e tutti kult, vere e proprie sette economiche
spirituali, privilegianti ne’ più ne’ meno associazioni che
costruiscono la propria verità, applicando leggi di gruppo, dalle
quali non si transige a feticci misteriosi, creati per se e loro
soltanto, i quali rappresentano una sorta di codice segreto che legge
e scrive ai confini della società cui sono immersi. - Per quanto mi
concerne, stavo bene prima in chiesa da cristiano, sto meglio ora a
casa o in cammino da creazionista. - In definitiva, possiamo asserire
a memoria di nuovo: esistono dei quantum spiritual politici ovvero dei
campi magnetici intellettuali che risentono dell'energia librata
nell'aria in un determinato momento, la quale risponde per quanto si
esprime, si è creato. - In Italia abbiamo monetizzato la realtà, il
denaro ad ogni costo, andando oltre i contenuti etici sociali nei
quali ci siamo incamminati in risposta o in cerca di una società
globale da capitalizzare in chiave mondiale, allora è nata la mafia,
quella stessa che ora sta accusando colpi, in quanto gli strati
sociali poveri, si ribellano in nome del programma ventiquattromila
pro-capite, in virtù del quale, anche per i delinquenti organizzati,
risulta difficile reclutare uomini a basso costo.
Econ:-<< Discorso un po’ pesante per la verità. - Lo aveva già scritto
qualche giorno fa, ma tu eri assente e lo misi in evidenza per quanto
sarebbe stato; oggi, per esempio. – A me sembra che i quantum se li
poteva risparmiare >>.
Doctosky:-<< Beh! – Gli argomenti delle energie piacciono a molti
religiosi asiatici ed a chi crede influente su noi uomini, le
congiunzioni astrali. – Il discorso non fa una piega per pubblicizzare
il suo Party, ma noi da lui prendiamo, non vendiamo. – I quantum
spiritual politici, fotoni, energie minute che producono campi
magnetici poco solidi negli angoli, sono indubbiamente interessanti,
ma in questo momento la politica religiosa paga poco, però si potrebbe
tentare in America, con l’uomo forte e nuovo, adepto alla sua chiesa,
lui, pretino o sacrestano che ciancia in nome di Cristo, pastore,
particolare assai, a volte s’incavola e la dice di cotte e di crude, a
tutti indistintamente, però l’aspirante neo presidente garantisce che
non s’imbroglia spesso il santo uomo delle teste di gallina o qualcosa
del genere, e per noi alla fine, sarà gallo o gallina, pecora o
capretto, anche lui ammette non si sa più come fare per mantenere
attivo l’interesse dei partecipanti, oramai la luce, circa la messa
cantata, musicata e ballata, sempre più difficilmente brilla o scende
dal cielo ad irradiare le teste degli astanti, nei quali anticamente,
il sacrificio sull’ara, determinava un momento di confusione emotiva,
a difesa della propria comunità >>.
Econ:-<< Alle ragazze, ai sensibili, non piaceva quel sangue caldo che
scorreva ed i forti facevano loro coraggio causa ineluttabilità
naturale a difesa del territorio, del popolo; motivi che determinavano
la crescita della società, unita da un proprio ordinamento, frutto
d’esperienze più che di leggi. – In quanto all’argomento spiritual
politico che abbiamo registrato, mi permetto dire la mia, solo in
virtù della nostra confidenza … >>.
Doctosky:-<< Uhao! - Se temi sia tanto una sciocchezza, come i baffi
che mi stai facendo portare tutte le sere, risparmiatela. – La verità
degli antichi che scannavano la pecora sull’ara per mangiare, è ciò
che per loro rappresentava l’atto di donazione - allora le certezze
erano poche e rimpiazzare la pecora per il prossimo sacrificio o
desinare, non era così semplice >>.
Econ:-<< Che coraggio! – Secondo me, il locale è più frequentato per i
tuoi baffi che tutto il resto, essi hanno più impatto della
pubblicità, e me lo ha confidato pure Bellezza! >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! – Assodato che l’immagine particolare coinvolge e
convogli interessi, racconta cosa hai in testa? >>.
Econ:-<< Inorridiamo di fronte a vicende che sconvolgono per la loro
crudeltà, cui spesso non acchiappiamo per niente il bandolo della
matassa, intanto i professori si fanno crescere barbe bianche sempre
più ammantate di calcoli difficili da risolvere, mentre la questione è
mera e semplice: tutta la scienza è poca cosa, è l’arte ad essere
grande! >>.
Doctsosky:-<< Spiegati meglio e di più! >>.
Econ:-<< La scienza è poca! – Essa si può studiare in un decennio a
cinque ore al giorno, tutta, mentre l’arte è in grado di creare nuovo
continuamente, tracciare linee in grado di armonizzare l’universo, il
creato, la conoscenza >>.
Doctosky:-<< Vuoi dire che la scienza è tutta uguale per non dire
simile, sebbene diversa di punto in punto di vista cattedratico, ma in
definita appena complementare da materia in materia, senza quel
qualcosa di realmente creativo, nuovo, che ci faccia entusiasmare in
chissà quale ricerca? - A ragion veduta: le manca il quid d’impatto
come i miei baffi. – Intanto, come si fa a modellare una nuova
scienza? >>.
Econ:-<< Non si può prescindere dalla matematica, dalla chimica, dalla
fisica, dalla biologia, dalla medicina eccetera, però nemmeno si
riesce andare aldilà delle teorie sviluppate e difficilmente ne
nascono di nuove e convincenti, quindi la conoscenza attuale,
risolverà la sua bolla di sapone di facilità estrema, cui tra dieci
anni, noi non avremo più ragione di esistere in qualità di spioni, ed
ogni cosa verrà premiata nella sua origine, grazie alle energie che a
suo tempo si sono librate nello spazio, nell’aria, sopra le nostre
teste, partorite dal nostro medesimo cervelletto. - Grazie Doctosky! –
E grazie ancora, se in virtù di una nuova ricchezza meglio
distribuita, l’attività dei bar come i nostri, risulterà ancora più
florida >>.
Docstosky:-<< Le indicazioni sono ottime: la disoccupazione è in
discesa, il problema è a salire, senza la tessera del pullman >>.
Econ:-<< Mio zio è andato in pensione, anche la moglie, l’altro mio
zio, pure lui si è ritirato dal lavoro per sopraggiunti limiti di età,
messi insieme, gli zii avevano quattro figli, questi si sono sposati
ed ora hanno quattro mogli o mariti. – Da quattro persone, siamo ad
otto, più due nipoti dieci - tra venti, trenta anni, gli stessi numeri
resteranno, assodato che si sposa più nessuno e raramente si procrea,
quindi passeremo da circa una dozzina di futuri impiegati a due, salvo
costoro non si sposeranno e faranno loro sanno cosa a letto >>.
Doctsosky-:-<< Era il caso di chiudere tutto questo argomento,
interessante, prima che mi recassi da Rappresentante, così come hai
fatto adesso? – Non c’è niente da fare, sei gay. – Si procrea,
altrochè! >>.
Econ:-<< Ah, ah! – Leggi il nome che sta scritto piccolo, piccolo,
dietro ai baffi firmati >>.
Doctosky:-<< Non li ho con me, ti farò sapere stasera. - Restiamo
intesi come segue, dal monitor che avrai sotto osservazione, quando io
sarò a destinazione, oltre il contatto con i telefonini. - Ho con me,
questa microspia spillo, con la speranza di ficcarla in qualche
mobile, cornice o muro. - Se fossi in difficoltà, premerai il tasto “
P “ due volte, tenendo premuto il tasto “ C “ il segnale d’allarme da
seguire sarà il seguente, dettato dall’alzata di mano, poi telefonerò,
se non potessi, cerca di stabilire cosa mi sta allarmando, in modo che
quando ci collegheremo, sarà più facile comunicare. - Durante la tua
operazione, tieni inquadrato il rappresentante nel cerchio
fotografico, illuminato. - Usa questo programma “ N9 “ l’immagine ti
sarà trasmessa dalla mia microspia spillo nel bavero, mentre sarò
seduto di fronte a lui. – Arrivederci alle cinque e mezza al negozio
di computer al centro >>.
Econ:- << Bellezza assicura che giungerà un quarto d’ora dopo, se puoi
trattenerti in giro per i negozi, quindici minuti in più, fallo. -
Arrivederci e buon lavoro! >>.
Segretaria:-<< Prego, si accomodi, Signor Bar MareTutt8. - Faccio
strada! >>.
Rappresentante:-<< Piacere di conoscerla! - Veramente una bella
giornata. -  In genere, sono io a recarmi in visita ai clienti, ogni
tanto però, c’è qualcuno come lei, lieto di risparmiarmi le fatiche
del traffico >>.
Doctosky:-<< Ci sono molte auto in strada - il giovedì sta diventando
sempre più attivo, anche la sera – fortunatamente! - I miei locali
lavorano bene sotto la luna. – Vino non ne vendiamo molto, ma
abbastanza da giustificare un ordine diretto – trattiamo già con altri
due rappresentanti suoi colleghi, cui commissioniamo trimestralmente e
sarebbero sufficienti se non fosse che abbiamo un altro locale, da lei
sconosciuto - entrambi, in questo periodo, stanno andando a gonfie
vele, anche grazie alla pubblicità di inizio settimana >>.
Rappresentante:-<< Ottimo! – Il bar dove ho avuto il piacere di
lasciare con successo il mio biglietto da visita, è molto bello! – Ho
ascoltato un messaggio pubblicitario dalla radio locale, forse sarà
quello mi chiedevo, non avendo letto il nome e lei me lo sta
confermando. – Bene! >>.
Doctosky:-<< Sì! - Stasera sarò lì con il mio socio, se dopo le venti
è da quelle parti, si faccia una capatina >>.
Rappresentante:-<< Ho l’ultimo appuntamento proprio a quel ora, in
ufficio, potrei essere lì per le dieci o è troppo tardi? >>.
Doctosky:-<< Nel pieno della serata! - Dopo qualche ora si chiude, e
faccia attenzione, noto il suo orologio, lì in alto, dieci minuti
avanti >>.
Rappresentante:-<< Orbene! - Giungerò in anticipo! – Arrivare prima
della concorrenza, lei m’insegna, è sinonimo di vendita sicura e
migliore. – Mi scusi un attimo, è apparsa una notizia circa i vini sul
monitor e di là, la segretaria sembra chiedere il mio aiuto >>.
Doctosky:-<< Prego, faccia pure con comodo! - Ho notato uno stupendo
Monoprinting alla parete, e sarò felice di osservarlo più
attentamente, dopo aver fatto una telefonata in ufficio >>.
Rappresentante:-<< Contento di lasciarla in buona compagnia artistica,
sarò di là pochi minuti - con permesso! >>.
Econ:-<< Noto la tastiera ha avuto effetto immediato, è bastato lei
indicasse l’orologio … evvai! >>.
Rappresentante:-<< Eccomi di ritorno! - Scusi come ha definito quella
stampa? >>.
Doctosky:-<< Monoprinting, è il suo appeso alla parete - di valore! -
L’anno scorso, di questi tempi, uno dei due grandi galleristi mondiali
ha battuto un lavoro della categoria succitata, per duecentomila
sterline, circa. - Io conosco un Monoprinting superiore, forse il
migliore esistente al mondo. - Se lei vuole privarsi del suo pezzo, le
offro sessantamila – immediatamente! >>.
Rappresentante:-<< Eccezionale! – Che affare ho fatto stamani trovando
lei! - Mio padre lo acquistò in una galleria, una decina danni fa, per
un paio di migliaia e che ora valesse tanto, mi stupisce molto, quanto
inorgoglisce il mio studio, raddoppiando il valore, minimo. - Non
voglio privarmi del pezzo d’arte appeso alla parete, essendo un valore
affettivo, familiare, ma se avessi bisogno di tale cifra, la terrò
presente e sempre e comunque sarà interpellato, in caso di vendita. –
Mi ha fatto talmente contento, che non voglio nemmeno continuare la
commissione; le invierò un saggio da minimo quantitativo in omaggio,
trecento bottiglie divise nei due negozi, vanno bene? >>.
Doctosky:-<< Oh! - Grazie! -  Intanto le lascio i dati fiscali dei
miei negozi per le sue bolle d’accompagnamento. – Arrivederci! >>.
Signorina:-<< Ma come ti permetti? - E ringrazia iddio che siamo in
luogo pubblico, altrimenti ti beccavi un sonoro schiaffone! >>.
Econ:-<< Ma chi ti credi d’essere? >>.
Signorina:-<< Certamente non quella sgualdrina di tua sorella >>.
Bellezza:-<< Ecco, là, Econ? >>.
Doctosky:-<< Non è da lui, discutere tanto animatamente? >>.
Econ:-<< Ti sei avvicinata facendo cenno al portafogli ed hai chiesto
di fare una telefonata, ho acconsentito, perché comunque, qua devo
restare in attesa; poi, ne hai fatta un’altra e poi un’altra ancora,
senza chiedere, sfacciatamente, infine te ne esci: ci vediamo domani,
alla stessa ora, allo stesso punto, qui! >>.
Signorina:-<< Cretinetty abbassa la voce e sii più educato, sono
conosciuta, io, in zona! -  Lavoro, io, da queste parti! >>.
Econ:-<< Non mi meraviglia! – Poco m’importa, hai consumato
scostumatamente e meriti un pizzicotto >>.
Signorina:-<< Sei inutile! – Secondo te, per non passare da scemo,
devi dare la manata per pareggiare i conti? - E se avessi fatto una
telefonata interurbana, come avresti risposto, mettendo il dito nella
pussy e nei seni? - Solo i gay si comportano così; devono fare la
parte vincente, con le donne, per forza. – Sei gay! >>.
Doctosky:-<< Salve Econ, ma che sta succedendo? – La signorina ti sta
importunando? >>.
Signorina:-<< E voi chi sareste: la salvezza in persona per
controfigure d’uomo? >>.
Bellezza:-<< Si calmi signorina! – Econ è una persona perbene, cui
forse lei, non ha nemmeno idea, per quanto si comporti a volte con
gesti da filtrare >>.
Doctosky:-<< Deduciamo: lei è un’avventrice! >>.
Signorina:-<< Ah, ah! - Mi fate ridere. – La strana banda dei tre
compari, cui mi sono imbattuta … >>.
Econ:-<< … Mentre cercavi di battere! >>.
Signorina:-<< Ora, se hai il coraggio, racconta la storia per filo e
per segno ai tuoi amici e regolati bene in futuro, perchè vedi quel
negozio a quattro piani di fronte, più il bar al quinto, panoramico,
lì, io sono una personalità! >>.
Econ:-<< Ancora? - Ma chi ti credi di essere? - Non mi piaci! – Va
fanciulla, a dare le tue grazie in altri lidi! >>.
Signorina:-<< Mi presento: mi chiamo Perina >>.
Econ:-<< Stai a ruota? - Vai a scocciare qualcun altro! >>.
Doctosky:-<< Scusi Perina, non abbiamo molto tempo da perdere! - Cosa
centra il negozio di fronte a cinque piani che palesi come fossero
stelle? >>.
Perina:-<< Lavoro lì! – Sono la magazziniera, d’ogni libro e giornale,
inoltre ho anche la contabilità di tutto il cartaceo nominato,
praticamente assistente manager di un titolare che non si vede mai, in
quanto ha sede nella centrale, e mi hanno promesso, ultimamente,
accordandomi l’aumento, se do i tre esami che mi mancano per la
laurea, essendo fuori corso da due anni, in meno di un lustro sarò la
direttrice di tutto l’apparato, da sopra a sotto, ascensori compreso,
il che non è male, e lui di fronte… >>.
Bellezza:-<< … Econ, la professionalità è sacra! - Raccontaci cosa è
successo! >>.
Doctosky:-<< Inaudito! – Ah, ah! – Mai sentito niente di più
divertente! –
Bravo Econ, mio socio in affari! - Dopo aver ascoltato la storia, cui
credo per filo e per segno, dichiaro: non bisogna mai perdere! – Però,
a pensarci bene, a ragione lei, così si comportano i gay, ciò ho
ascoltato e senza gli accaduti precedenti, mi schiero dalla sua parte
>>.
Econ:-<< Scherzate o fate sul serio? >>.
Perina:-<< OK! – Vengo con voi - i tuoi amici mi stanno simpatici! >>.
Econ:-<< No! – Tu, te ne vai! – Non ti sopporto! >>.
Doctosky:-<< Ehilà, Econ! – Bisogna ammettere che con le donne sei
veramente bravo, pure Bellezza l’hai conosciuta tu, poi, per farla
sentire donna, l’ho dovuta portare io sotto al braccio! >>.
Econ:-<< Fa attenzione! - La pipi sulla giacca! >>.
Bellezza:-<< Non sono mica un cane? - Mo’ te lo suono io, il ceffone
che avanzi da lei. – Perina abile arruolata! – È dei nostri, stasera.
- Questi due meritano una lezione! – Acquisto un mouse e ripartiamo -
iniziate a chiamare un taxi. - Con permesso! >>.
Perina:-<< Il taxi che si ferma davanti a noi, mentre Bellezza esce
dal negozio? – Dove siamo diretti in questo sincronismo? >>.
Doctosky:-<< Andiamo a bere qualcosa ed alle undici e mezza tutti a
nanna >>.
Perina:-<< Domani devo alzarmi presto, allora sancita da voi già
dormo, ma va bene uguale, significa domani mi sveglierò più tardi,
inizio a lavorare alle dieci, ma ho la sveglia alle sette, mi piace il
mattino rilassato, più della sera alla televisione >>.
Doctosky:-<< Eccoci a destinazione! >>.
Perina:-<< Bel locale! – Cosa bevete? >>.
Econ:-<< Champagne! >>.
Perina:-<< E sia! – Cameriere, una bottiglia di Campagne! - Devo
festeggiare nuove amicizie. - Econ, cosa te ne fai di bello, della tua
vita? >> .
Econ:-<< Sono laureato in economia! – Tu, invece, sei fuori corso! >>.
Perina:-<< Economia? – Cioè, non ti sprechi con le donne? >>.
Econ:-<< Senti m’hai stufato! - Questo è il mio bigliettino da visita
- domani sera passa da me, dopo sarai rottame. - Ti distruggerò! >>.
Bellezza:-<< Domani sera, siamo qui! – Rispetta i patti: hai libero,
domenica >>.
Perina:-<< Allora perchè non a casa mia? – Stasera! >>.
Econ:-<< Non mi fido di te, se vuoi, puoi essere a casa mia >>.
Bellezza:-<< Econ, domani sei impegnato! >>.
Perina:-<< Stasera non domani! - Bellezza, non mica sarai gelosa? >>.
Bellezza:-<< Sì! – Molto. – Di tutte e due! - Lui dorme con la testa
tra le mie gambe e Doctosky sui miei seni! >>.
Perina:-<< Posso darti un bacio, mentre ti ficco un dito nel deretano?
>>.
Bellezza:-<< Non ora! – Devo prima sentirmi sicura nel cambio
d’assorbenti! >>.
Perina:-<< Caspita! – Ma non ispiro per niente, a prima vista? >>.
Doctosky:-<< Rappresentante è qui - ve lo presento! >>.
Bellezza:-<< Piacere! – Perina è in cerca di compagno - benvenuto! >>.
Perina:-<< Rappresentante è proprio un bel uomo, ma preferisco Econ
>>.
Bellezza:-<< Perina, forse non ci siamo capiti, la prima donna, qua,
sono io, altresì gelosa, di Econ e di Doctosky, quindi resta il
Rappresentante, il quale, se m’impunto sui tacchi a spillo, non ti
rivolgerà nemmeno la parola! >>.
Rappresentante:-<< Oh grazie! – Non ho fatto altro che parlare tutto
il giorno. – Finalmente un po’di relax! >>.
Perina:-<< Saresti in grado di rifiutarmi? >>.
Econ:-<< Chiedigli di fare una telefonata con il suo cellulare,
vediamo dopo come si comporta? >>.
Rappresentante:-<< Non capisco! – Un attimo! - Fatemi osservare questo
locale pieno di belle persone e con tanto di buttafuori che
all’entrata mi ha guardato stupito che fosse solo la prima volta mi
presentassi al suo cospetto? – Sì! - Tra cento, noto siete le più
belle, però lasciatemi fare prima i complimenti al mio cliente, per il
piacevole locale che ha messo su >>.
Doctosky:-<< Grazie anche ad Econ, mio socio >>.
Perina:-<< Econ maledetto! - Questo locale è tuo? – E mi fai pagare
una bottiglia di champagne con tanta gente che hai qua dentro? -
Chissà quanto guadagni? - Mentre io, povera impiegata, ti prometto: se
stanotte ti risolvi impotente o appena appena sufficiente, sei
fallito! >>.
Econ:-<< Allora deve venire pure Doctosky, con lui mi sento più virile
>>.
Bellezza:-<< Tu, non vai da nessuna parte, ne’ da solo, tanto più
accompagnato! – Parola di Bellezza! >>.
Econ:-<< Scusa Bellezza, lo faccio per te, non voglio si dirà poi, che
tu sei l’accompagnatrice dei maschietti con il vizietto >>.
Bellezza:-<< Parla per te, Doctosky mi ha dimostrato quanto vale, e
tanto! >>.
Econ:-<< Pure questo ci sta? >>.
Perina:-<< Ma che baffi strani hai? – Però, più li guardo, e più li
trovo carini >>.
Rappresentante:-<< Infatti! – Lo volevo dire io. – Tra l’altro mi
sembra di averli già visti, ma non ricordo dove? >>.
Doctosky:-<< Magari fossi il solo ad averli? – Se potessi toglierli vi
farei legge la firma interna “ gay 3  “ – Me li ha regalati Econ, quel
tre in numero, letto in inglese, sa tanto di libero >>.
Econ:-<< Non ci posso pensare, prigioniero di Perina per una notte, ma
domani, se ne torna da dove è venuta >>.
Perina:-<< Da lunedì, prego! – Sono in licenza breve, sino a sabato!
>>.