text:
Il 11/4/07 19:37, nell'articolo
C242E97D.BBC1%rmcl...@blueyonder.co.uk
,
"riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto:
                      Atto III
Casa del maestro. - Tutti a tavola come nell'ultima Cena, faccia al
pubblico.  Ines giunge con la pasta, intanto i conviviali si specchiano nei
piatti.
   Arcangelo:- << Prima ero solo affamato ora sono anche stanco - mentre qui
si cucinava e chiacchierava, la signora in Casati mi ha fatto pulire il
lampadario ed il soffitto in camera da letto. - Ho tolto tutte le feline - a
momenti per la fame mangiavo pur'o scarrafone >>.
   Maestro:- << Ho fatto benissimo a mettere i piatti d'acciaio - con le
ceramiche non si scherza, avreste mangiato anche le figurine dipinte,
nell¹attesa della pasta >>.
   Colomba:- << Prima festa del dopo Natale - fredda d'acciaio temperato -
come i caratteri degli uomini politici Š >>.
   Ines:- << Š Peccato solo i caratteri, avremmo risparmiato elettricità,
altrimenti usandoli, da frigoriferi >>
   Bernardo:- << C¹è poco da ironizzare >>.
   Ines:- << Ho buttato un po¹ di pasta in più, anche se i bambini li
andremo a prendere dopodomani  è facile immaginare che stanotte torni
un¹altra volta fame Š >>.
   Bernardo:- << Alludi alla mia linea in dieta Š ginnica da letto? >>.
   Fricco:- << Questi piatti a specchio Š ahhh! - Aiuto! - Una ruga! - La
iattura delle feline colpisce ancora! >>.
   Arcangelo:- << Magnate lo scarafone! - Fa la pelle liscia e con il filo
che resta della ragnatela ci puoi anche cucire >>.
   Ines:- << Trama dopo trama: che ricamo! >>.
   Maestro :- << Lascialo stare al suo dolore d¹amor lasciato - saresti ben
capace d'impiccarlo con la fusciacchina, intrecciata dalle code di topo >>.
   Colomba:- << Fu sciacchina Š Maestro, come si chiamava sua madre? - Pace
all'anima sua! >>.
   Fricco:- << Si chiamava Anne quanne spanneva e panne  ma Š che ci fa il
filo, con calza e mutande appese al terrazzino? - Altro che ragnatela Š
stranissimo! - Una sola calza che aspetta qualche vecchia befana che non
sono io ed il capo intimo per un capodanno erotico? >>.
   Bernardo:- << Ma come ti permetti? - Non lo so?- Se non fosse che siamo
nati in questo stesso palazzo, direi che sei geloso della femminilità di mia
moglie e vorresti che la tua gamba sfilasse come la sua, quando mette la
calza e per tal motivo, hai lasciato appeso al filo del tuo pedalino, le
mutande >> >>.
   Gigliola:- << Smettetela per favore con queste stupide diatribe
pre-elettorali.  Fricco si scoccia e se ne va e non ha le chiavi di casa.
Gli esercizi pubblici sono tutti chiusi - dove andrebbe Š? >>.
   Ines:- << Perché non può andare a trovare l'ex fidan ... >>.
   Fricco si alza.
   Fricco:- << Scusate, ma il mio tempo è prez Š >>.
   Maestro:- << ŠiŠoso. - L'hai pronunciato così bene, da essere pregato a
restare fino al brindisi ultimo >>. - Lasciando la camicia afferrata per
trattenerlo.
   Colomba:- << Ines, poggi cortesemente, i piatti da questo lato, almeno il
consigliere inizia a saziarsi del profumo senza rompere Š l¹acciaio >>.
   Bernardo:- << Strabiliante coincidenza di tempi - iniziano le partite -
oggi siamo impegnati su di un campo difficilissimo - l'importante è
mantenere invariato il distacco dalle seconde >>.
   Arcangelo:- << Non parlare troppo di politica per favore - sai come sono
gli arbitri quando si va sul classico Š tifano per il più forte e qua stiamo
appena iniziando >>.
    Bernardo:- << Avanzo!  In materia politica calcio, ci vuole la mano di
San Gennaro: tiro in porta da trenta metri, il portiere fulminato, filmò con
gli occhi strabiliati la palla azzeccata in rete ... >>.
   - Il Maestro accende la radio.
   Radio:- << Liette scarubbate, core scungecate, chi Œa rat, a rate Š (
entra in audio la  base musicale con molti fiati ).  Voce: abbiamo
trasmesso per voi un pezzo della neo banda ³ Gruppo Elettrogeno Musicale
³ ed ora presentiamo l¹intermezzo più seguito del palinsesto ³ Fatto scemo
del giorno ³ buon ascolto >>.
   Tutti si guardano ed in ognuno d¹essi riconosce l¹altro caduto dalle
nuvole.
   Arcangelo:- << Buon Appetito! >>.
   Ines:- << Uhe! - Inutilmente fai lo splendido da fatto scemo del giorno
rispondi ³ Buon appetito ³ ti sembra il caso di metterti in bella mostra?
   - Io mi sono impegnata veramente ai fornelli, per amalgamare diversi
pezzi di carne  addirittura, mi sono cimentata in cotture differenziate,
per poi combinarle - ho usato anche un neutro, composto da miscele a base
semigrassa, ed erbe Š >>.
   Radio:- << Signore e Signori, la radio ha due voci per voi >>.
   Prima Voce:- << Ehilà pietra dove vai? >>.
   Seconda Voce:- << No! - Io per la verità vengo dalla montagna e strada
facendo mi appallottolo sempre più fino al mare, dove acchiappo certi
schiaffi d'acqua salata in faccia, che non le dico Š >>.
 Radio:- << Musichetta intro pubblicità progresso: se avete il frigorifero
al posto del comodino " Insomnia compressor " ed i vostri sogni salteranno
di gioia Š e risparmierete energia >>.
PrimaVoce:- << Ma è ovvio! >>.
   Seconda Voce:- << Qualcosa d¹originale da proporre? >>.
   Prima Voce:- << Sto parlando con lei! >>.
Gigliola:- << Sono appena sei mesi che non ascolto la radio. - In giro per
l'Europa ho sentito parlare dei cambiamenti in Italia, ma non pensavo che si
giungesse a tante stranezze! - La presentazione della radiocronaca
calcistica domenicale la ricordavo diversa >>.
   Radio:- << Cicalino classico >>.
   Tutti si riprendono, dalle nuvole cascati e proprio quando si era creata
una certa atmosfera d¹allegra ansia Š >>
   Radio:- << Informiamo i radio ascoltatori che è in atto uno sciopero da
due ore. - Le trasmissione riprenderanno a reti unificate congiunte a
stazioni private.  Per ragioni d¹ordini e contrordini, accettiamo una
spiegazione che non si vuol dare, la quale ci ha indotto ad interrompere
momentaneamente i collegamenti, instaurando un¹astinenza che prenda le
distanze dalle radiocronache selvagge, con l'augurio natalizio a conclusione
per siffatta situazione, che ci vede un giorno vittime ed un altro complici
d¹irradiare un'informazione errata, la quale mal sopporta tutti i livelli
sintonizzazi sulle diverse bande  ci scusiamo, garantendo di provvedere al
più presto per il meglio >>.
   Bernardo:- << Stiamo ascoltando un radio comizio che non raccoglierà
consensi  parole a vanvera - cosa non si pensa, pur di portare il popolo
nei seggi >>.
   Radio:- << Di nuovo ci scusiamo e buon appetito se siete a tavola. - Ed
ora il gr ... >>.
   Il Maestro stacca il filo e va nell'altra stanza - si sente un rumore
forte - quasi un boato.
   I maschietti:- << Goooal!  Chi ha segnato? >>.
   Ines:- << Š E come al solito - il petardo scugnizzo - ha centrato il
cuofanaturo della spazzatura >>.
   Maestro:- << Ma quale gol: ho buttato la radio! - Sono stato bravissimo -
il ³ Basket racket ³ è piuttosto distante per questo tipo di lancio - mentre
il solito testone dal petardo facile, buttava il tracco d¹avvertimento, ha
assicurato che se non fanno vedere novantesimo minuto, lancerà via il
televisore e stasera tutti a teatro per uno spettacolo intelligente >>.
   Arcangelo: << Attenti alle teste: sento odore d¹annunciatrice per
notizia da telegiornale pesante nell¹aria Š >>
   Gigliola:- << Non lo so! - Non ho capito niente! - Ma come? - Proprio lei
Maestro: una persona così compita, butta la radio, per una palla in
sciopero?  >>.
22.2.2000/Ultima parte, sette anni dopo palla in sciopero
   Maestro:- << La radio sta andando a ruota libera, verso un¹anarchia
d¹onde, non congeniale a tavola e noi non vogliamo uscire di senno
ascoltandola, inoltre perché distrarsi, con loro due (indicando Bernardo ed
Arcangelo) in cerca di nuove sintonie pirata, le quali non ci saranno nei
restanti novanta minuti.  Causa la partita mai trasmessa. il pranzo non può
andare a rotoli Š >>.
   Gigliola:- << A Natale il calcio è fuori luogo! - Non tanto per gli
atleti: le soste calano la forma, quanto per le famiglie degli spettatori
>>.
   Colomba:- << Gli scioperi contribuirono a dare un senso alle
organizzazioni dei lavoratori, ma oggi non coinvolgono più le masse.  Gli
operai avrebbero bisogno di nuove motivazioni d'insieme per elevarsi
culturalmente, altro che colpo di testa dalla bandierina rossa del
guardalinee >>.
   Bernardo:- << Ottimo punto senza sbocchi! - La massa vuole più certezze Š
principalmente economiche: giocatori migliori! >>.
   Arcangelo:- << La quantità delle genti, accetta di mangiare pane e
vocabolario, servendo sudario, però senza mancare alla partita >>.
   Ines:- << Lo sciopero è un ricatto! >>.
   Maestro:- << Non proprio, però è superato! - Il rispetto del lavoratore
non si misura a braccia incrociate naso all¹aria.   La società va in cerca
d¹altri modelli. - E stato già scocciante accettare che si giocasse il
ventisei - poi i midia ... >>.
   Bernardo:- << Š Scioperano da soli? - Diciamo che pranzare in compagnia
ci allontana dalle esigenze primarie.  Sovente, noi politici, siamo portati
ad immedesimarci oltre misura nella classe operaia che va sempre più
scomparendo e questo è un male, perché la politica è fatta ad hoc per i
lavoratori, il cui esponente simbolo è la Š >>.
   Colomba:- << Š Botte di Beniamino Š così come il presepe fa classico il
Natale Š salute! >>
   Fricco:- << E tu con questi discorsi fai i comizi?- E quali sarebbero le
esigenze primarie?  Qua siamo ad un brindisi casalingo  non mica a
Cincinnati? >>.
   Bernardo:- << L'abito d¹Ines per esempio.  Tu, o Fricco mio caro,
guadagni minimo, tanto quanto quattro operai con famiglia, e te ne sbatti
addirittura dei tuoi clienti, così come sembra, mentre a noi, anche
l'abitino può tornarci utile per un commento femminile tra le mogli in
politica - ed in quest¹operazione, non stiamo investendo solo tempo.  Io ti
affocherei proprio, con ago e cotone e Š ditale >>.
   Fricco:- << Non ci avevo pensato! - Può essere anche così! - Potreste
addirittura arrivare ad un disegno tremendo di marketing d'assalto nei
confronti di mio padre, politico esperto, appartenente ad altra fazione e
grazie al mio taglio e modellatura, fare d¹Ines il testimonial di una
vittoria oltremisura.  A questo punto mi sa, mi sa che l¹abito non lo
avrete più >>.
   Colomba:- << Appunto!  Capisci a me!  Senza sentirti complice,
rovinandoti la carriera per la stupida politica, datti da fare, non
poltrire, almeno tuo padre avrå qualcosa di cui andare fiero della sconfitta
oltre Š misura per la fierezza del figlio, il quale le cose le dichiara
mentre le pensa, e per tal motivo è perdonato >>.
   Fricco:- << Grazie e scusate!  Siamo cresciuti insieme  ci sappiamo
benissimo! - Cara Ines, scusa - questa settimana avrai il tuo capo
d¹abbigliamento - come piace a te!  Abito o non abito resterete al palo
uguale! >>.
   Arcangelo:- << Il palo?! >>.
   Berardo:-<< Al San Palo oggi non si gioca?  Zero a zero made in Fricco?
>>
   - Plauso generale.
   Gigliola:- << Ines e Fricco sarebbero capaci di annullarsi
vicendevolmente senza motivo - profittate tutti: votate scheda bianca.
- C'è sempre più gente che sembra conoscersi, ma prosegue ignorandosi.
- Questo si può verificare per spionaggio o per futili ragioni come le
vostre, capaci di rompere solide amicizie, cementate dal tempo nella nostra
palazzina >>.
   Maestro:- << Spionaggio? >>.
   Gigliola:- << Nelle grandi città del nord, ormai è tutto una telecamera -
si va molto più spesso dal ³ Paruchier ³ perché non sai mai chi sia ad
osservarti per strada  negli specchi dei saloni di bellezza, noti la tipa
ad aggiustarti i capelli, ella ti guarda, per non tagliarti Š la fila in
mezzo in attesa della calvizie  Dio vede e provvede  che occhio! >>.
Arcangelo:- << ³ ParŠuŠchiŠer ³ che trasformazione quando ti alzi dalla
poltrona Š senza la testa >>.
Ines:- << Avrei ignorato tuo fratello e non so fino a quando e lui si
sarebbe comportato di conseguenza, se non fosse stato per l'idea che siamo
diverse e non solo per fazione politica, la quale una volta tanto accomuna e
questo è un bene, tra persone che si conoscono da anni ed anni >>.
   Fricco:- << No! - Un bene proprio no! - Secondo te è bello che tutti voi,
mia sorella inclusa, puntualmente ve ne usciate col fatto che io sia gelos Š
di te?
   - Secondo voi non posso permettermi la " A " ? - O forse tu saresti cchiù
bellŒe me?  Gesù mio - aiutami tu! - In questo palazzo sono numeri! >>.
   Maestro:- << E mai possibile che voi due non siete mai in sciopero?
Un cipiglio di paglia continuo >>.
   Ines:- << Il Maestro m¹invita a zittire sulla bellezza, invece di aprire
spiragli che conducano all¹Armonia Universale che fa schiattare Š di gelosia
chi so io >>.
   Fricco:- << Ines complimenti, questi maccheroni sono troppo buoni!  Ai
fornelli sei divina Š ti calza bene il grembiulino! >>.
   Ines:- << Taglia unica Š oltre Š misura Š beato te che ne puoi mangiare a
volontà  per me solo poche forchettate - sono più delicata.  Ma scusa un
attimo o in serbo un¹ultima patata per Fricco, da non farlo uscire più
dall¹estetista: ti rendi conto che hai gli zigomi da scaricante e ti
permetti di credere che sei più bella di me? >>.
   Fricco:- << Ah, ah! - Vorresti dire che ho la faccia Š ³ Scesa ²? - Ci
credo! - Non ho dormito! >>.
   Ines:- << Tieni! - Guarda che ... tosta!  Queste te le puoi sognare! -
Ma cos¹è tutta quella carta da festini ose¹  Š no! - Da grande volevi fare
la scrittrice, vincitrice di Nobel ispiratrice, non la sartina? >>.
   Bernardo si alza in piedi.
   Drin l'Angioletto - tutti a tavola.
   Angioletto:- << Notate come tutti mangino in pace. - Sono dovuto
intervenire per forza. - Fricco ed Ines avevano bisogno di una poggiatine
sulla spalla - stavano andando oltre, un po¹ fuori tema, non tanto per loro,
quanto per i commensali. - Due primedonne che sgomitino senza sosta dopo un
po¹ scocciano. - In quanto ai discorsi precedenti, va detto ad onor di
cronaca, che durante gli scioperi, noveravamo molto impegnati, per smussare
gli attriti, perché chi fomentava queste manifestazioni, faceva leva
sull'odio di classe. - Oggi si hanno altre tensioni fagocitanti, ma gli
animi non si esasperano più come prima; la realtà attuale è più rilassata. -
Sarà che ultimamente, è quasi impossibile arricchirsi dal nulla e sembra
inevitabile, essere indirizzati in un futuro forse più noioso, comunque più
sereno, fermo restante, che a livello di massa, c'è tanto da impegnarsi.
Uguale sarebbe stato il discorso del Maestro, se l'avessero lasciato
continuare, i due litiganti avrebbero smesso di litigare da donnine.
Arrivederci - devo andare - siate buoni! >>.
   Suona il campanello - Ines scatta.
   Maestro:- << Prima di andare a letto dobbiamo regolare l'allarme - gli
scugnizzi notturni hanno il dito facile >>.
   Gigliola:- << L'allegria vien di notte con le scarpe tutte rotte Š >>.
Si sente un rumore soffuso alla finestra, in simultanea il citofono.
   Colomba:- << Entra la befana  qualcosa si fiuta nell¹aria che non si
vede, ed è sempre festa, la più amata dai bambini ed ancora oggi la ricordo
come la festività più misteriosa >>.
   Bernardo:- << Esistono delle festività tipiche, anche rumorose se
vogliamo, vedi: i Battienti, il Cippo di Sant'Antuono, quella dei Campanacci
e tante altre sparse per la penisola, le quali meriterebbero più attenzione,
piuttosto che un citofono rompiscatole, perennemente in stato di allarme
fantasma Š >>.
   Ines:- << Strano! - Non c' era nessuno - ho guardato dal monitor e dalla
finestra  solo vento >>.
   Gigliola:- << Attenzione Š battaglione Š mi sono fidanzata con un ³ Oboe
³ bel guaglione! >>.
   Fricco:- << Auguri! - Finalmente hai smesso di amoreggiare col sol violin
>>.
   Ines:- << Non mi dire che è forestiero Š del Ven Š eto? >>.
   Gigliola:- << Un po¹ più giù - di Viterbo >>.
   Maestro:- << Vitto e alloggio ed ancora in erba, ce la possono fa ... >>.
   Fricco:- << ... ŒA saccattà Œna piezz¹e tombe Etrusca Š - Che bella
collezione " Eterea " potrei presentare in passerella per il mondo
scicchettino, se trovassi un dark sponsor >>.
   Ines:- << Sfilare per te, sulle note dell'oboe  che sogno! >>.
   Arcangelo:- << Che incubo: i prezzi portano via i portafogli, quando ti
fermi a guardare una vetrina >>.
   Bernardo:- << Lasciali andare  resta seduto in platea  ascolta la
colonna sonora >>.
   Maestro:- << Complimenti! - Ti sei fidanzata con uno strumento a fiato
>>.
   Colomba:- << L'oboe ... non ce l'ho presente - non mica è il trombone
chiatto? >>.
Gigliola:- << Beh!- Non proprio: è un fiato ad ancia doppia - ma non ha
pancia, anche se lui è un po' ciottolino >>.
Maestro:- << Te lo stavo per chiedere - tutti i maestri d¹oboe sono
paffutelli, di carnagione bianchissima, in netto contrasto con capelli lisci
e scuri >>.
   Gigliola:- << L¹avete dipinto! >>.
Arcangelo:- << Perché abbiamo imbandito la tavola a festa se il piatto
piange:-<< Oh campanello che alla porta presentasti chissà chi senza bussare
in attesa del suo ritorno, eri tu forse, preannuncio del secondo Š al
Pascoli  L¹oboe mi sa di strumento pastorale >>.
   Maestro:- << Sollecitudine di vino aspettiamo, a ciò che sembra la
sinfonia campestre un altro di¹ penseremo  orsù stappiamo, una bottiglia di
champagne per brindare al fidanzamento. della più bella musicista del reame
>>.
   Fricco:- << Al tempo: il brindisi non sa da fare, mentre a tavola giunge
il secondo. - Si tratta del primo ragazzo di Gigliola e deve essere una cosa
seria! >>.
   Bernardo:- << Tu sei una cosa tristemente dark con le donne - rovini
tutto! - Anche con tua sorella, sei già alla frutta - pronto per salutare ed
andartene Š e dire che la tua clientela è tutta femminile da intrattenimento
salottiero - secc Š >>
   Fricco:- << Š Vuoi vedere ti voto? >>.
   Bernardo:- << Avvicinati e fatti dare un bacio in fronte! >>.
   Fricco:- << Non tradirei mai a papà! >>.
   Gigliola:- << I voti per i rappresentanti di quartieri, appartengono a
schede diverse dai candidati per il comune  puoi votare di qua e di là >>.
   Fricco:- << Idee diverse Š un corno.  Al cuor non si comanda. - Una
collezione che si rispetti, deve avere un tema, quanto meno inerente! >>.
   Bernardo:- << Embeh! - Te lo trovo veramente lo sponsor - aspetta che le
lancette si rizzino sulle dodici! >>.
   Arcangelo:- << E non c'è sonno che tenga mi sveglierò per te - è seccante
alzarsi a quel ora, ma se ciò darà libero accesso al voto della sua
clientela notturna in nostro favore, sarò ben desto! >>.
   Ines:- << UhmŠ! - L'Etrusco si sveglia ancora >>.
   Colomba:- << Fosse il cielo ... ho fatto le feline Š e questo vuole
uscire a mezzanotte >>.
   Maestro:- << Fricco ha ragione: lo scarafone è dark! >>.
   Fricco:- << Carne rossa e carne bianca insieme in un sol vassoio con
olive nere Š ma di che colore è la carne dello scarafone? >>.
   Ines:- << Non mi dire che hai ancora da dire qualcosa sul dark, che si è
portato un secolo fa? >>.
Arcangelo:- << Fa fa fa - fa na loff'a germoglia' - io ti ho potato e tu sei
tornato a  germogliar.  Fino a che punto la trama di uno scarafone può
tendere la sua tela sulle corna del proprio amato? >>.
   Fricco:- << In tutte le cose dei corsi e ricorsi, senz'offesa al Vico
ti appiccichi e ti fidanzi, e tra baci e litigi il tempo passa e l¹abito è
servito! >>.
   Arcangelo:- << Quando la banda è passata, la musica è finita! >>.
   Bernardo:- << Mi sa tanto del tipo che divorzia e poi in procinto di
riammogliarsi incontra un amico ... >>.
   Fricco:- << ... E cambia totalmente indirizzo >>.
   Bernardo:- << La sponda che si può osservare su questa linea,
è un fiume in piena, per short pubblicidari Š >>.
   Arcangelo:- << Š Appesi al tuo terrazzino >>.
   Gigliola:- << Patetico romantico solitario, ad un soffio di nota, nel
vuoto sospeso, come ragno che trama al filo >>.
   Bernardo:- << Fricco non farti imprigionare nella ragnatela degli amori:
un bicchiere di vino fa sempre buona compagnia - dello champagne si è sol
parlato, senza aprirlo, tua sorella è già partita  ubriaca d¹amor il suo
pensiero ha cullato, romantico in tuo onor >>.
   Colomba:- << A sentir la grazia di Gigliola fidanzata musicata - bollori
antichi ghiacciati si stan sciogliendo d'amor cogliendo ... >>.
   Arcangelo:- << ... Accidenti!  Stavo per dirti: attenta alla foglia di
fiŠco, allorquando m'è caduto il ghiaccio dal bicchiere sui pantaloni - ti
pareva che il ³ Chi coglio coglio ³ delle mutande al vento del piano di
sopra, non andasse a bagnare proprio me? >>.
   Fricco:- << Tu si che sei un play boy: lasci tutto al cu ... >>.
   Bernardo:- << ... Bo di ghiaccio che si scioglierà in primavera sotto le
elezioni >>.
   Entra il carrello delle vivande.
   Ines:- << Fricco cosa preferisci? >>.
   Fricco:- << Pesce ed un po¹ d'insalata - grazie! >>.
   Bernardo:- << Per me solo frutti di mare ed insalata - grazie! >>.
   Maestro:- << È tutta roba buona e per me come viene >>.
   Gigliola:- << M'associo >>.
   Colomba:- << Ehilà - vino a volontà: bianco e rosso ai voglia Œe
Œnmisca'! >>.
   Fricco:- << Io bevo solo acqua. - E il mio segreto per la linea >>.
   Ines:- << E per le rughe Š l'acqua arrugginisce i bastimenti a mare >>.
   Fricco:- << Non m'interessa - viaggio in aereo! >>.
   Colomba:- << Vado a prenderti la tua bottiglia - come la vuoi: liscia o
gasata? >>.
   Fricco:- << Gasata ... le bollicine mi eccitano - grazie! >>.
   Si sente il rumore frizzante del tappo che salta, mentre il becco della
bottiglia e avvolto da schiuma bianca che cola sulle mani di Colomba, tanto
che è facile associare ³ Bottiglia in volo ³ - Tutti sembrano indirizzarsi
con lo sguardo al lato della stanza, dove ora si sente un fruscio soffuso,
tipico della bottiglia d¹acqua minerale appena aperta da Fricco quasi in
contemporanea  strano  guardano interrogativi come se cercassero il
sughero Š saltato.
   Arcangelo:- << I fermenti dell'amore non si consumano nel tempo di un
pasto  aiutatemi!  Non so cosa dire a Colomba con la bottiglia per un
brindisi: ma vanno tenuti in ammollo fino ad aprile i tappi? >>.
   Bernardo:- << Se ti riferisci ai fermenti, sappi che la primavera inizia
a marzo.  Dici qualcosa o vuoi passare tutto l¹inverno, in attesa
d¹ispirazione per il trionfo di Bacco ed Arianna, in ammollo fumoso musicate
ad ancia doppia e pancia piena, quando cresci? >>.
   Colomba:- << Berny, come tu faccia a capire Arcangelo, per me resta un
mistero - sembra che gli stai interpretando i sogni >>.
   Ines:- << Non badar a ciò che dicono dopo il secondo bicchiere
altrimenti, c'è solo da votare scheda bianca. - Intanto mi chiedo perché
Fricco si sia sollevato un po¹ sulla sedia, ma non voglio risposta  posso
intuirlo >>.
   Maestro:- << E vero i sogni sono veloci e confusi, perché tagliano tutto
ciò che è scontato.  Lo stesso capita quando si scrive veloce
sensatamente appare lo scritto in quel momento, quindi si desiste
dall¹annotare più compiutamente, quando poi si va a rileggere le frasi a
freddo, le stesse risultano confusissime, per risolversi chiaramente
preziose, appena si torna in sintonia con esse, specialmente se si è al
computer, dove cancellare e riscrivere è semplice e pulito e tutto si
accomoda in tempi brevi, per non far sfuggir l'ispirazione Š degli anni
precedenti >>.
   Bernardo:- << Š Qui gatta ci cova Š deve essere più facile uscire da un
labirinto che raccapezzarsi nelle scritture, per uno che non è allenato a
scrivere.
  Scrivere e parlare sono due cose distinte e separate  io sono più per la
chiacchierata, se poi aggiungiamo che scrivere col senno del poi, su un
testo d¹anni precedenti Š >>.
   Maestro:- << Š È principalmente una questione di ritmo: i tempi della
scrittura differiscono dai tempi del dialogo. - La tecnica del parlare
s'avvale del filtro ascolto e della mimica. - Nella scrittura si è soli, e
quando sfogli velocemente le pagine del quaderno, sembrano tutte uguali,
nero su bianco, a parte le correzioni dell¹insegnante >>.
   Gigliola:- << Si! - La scrittura deve essere difficile! - La poesia, cioè
la parola musicata, se mi è consentita la definizione, non da¹ scampo  sarà
impresa immane, ma deve per forza uscire precisa! - Ero in chiesa - c'erano
i lumini accesi e sopra le fiammelle in fuga, un quadro mi ha ricordato la
Vergine delle Rocce del Leonardo.  L¹ispirazione, a due passi dall¹altare,
si è innalzata fino al punto di manifestare la visione in versi >>.
   Maestro:-<< Se chi scrive è anche pittore risulta ovvio >>.
   Ines:- << Forza! - Vogliamo sentire la poesia! >>.
   Gigliola:- << Ne ho scritta anche un'altra - ad hoc per l'imminente
Capodanno  è intitolata ³ Calendario ³ ve la recito: Rugiada sfumata /
pallido raggio / marmorizzato / forse scivolato via / semmai poggiato /
sull'ultimo ramo / dell'albero spoglio >>.
   Colomba:- << E bellissima! >>.
   Maestro:- << L¹ultimo ramo Š sa tanto d¹archetto per il violino che si
spoglia delle sue corde >>.
Si spegne la luce - Bernardo si alza e riaccende.
   Fricco:- << Non lo so? - Da quando siamo arrivati sento strane vibrazioni
- ho buttato la valigia per aria, perché mentre la sentivo pesante la
sentivo leggera - all'inizio ho pensato ad un¹impressione mia - dovuta al
turbamento ricevuto, da Ines insolitamente molto aggressiva, appena siamo
arrivati. - Ora che cos'è? >>.
   Arcangelo:- << Forse un fusibile sovraccarico di tensioni vittima della
paranoia del peso sulla bilancia >>.
   Maestro:- << Niente di tutto questo - un falso contatto! >>.
   Colomba:- << Scarafone in corto circuito? >>.
   Bernardo:- << Anche un insetto, può influenzare gli elettrodi, generando
un black out >>
   Maestro:- << Polvere magnetizzata >>.
   Fricco:- << In bianco caduta dall'ultimo ramo dell'albero spoglio e non
siamo ancora a Capodanno Š scommetto l¹hai composta qualche settimana fa >>.
   Gigliola:- << Sì! >>
   Ines:- << Bella poesia davvero! - Un giorno anch'io ne scriverò una Š per
la verità l¹ho quasi finita. - La poesia è un momento ideale dell¹animo.
Purtroppo i miei versi, non figurano tali  sanno d¹artefatto - costruiti
fino all¹inverosimile.  È da più di un mese che sto sopra la mia poesia
protrarre un attimo per tante settimane - è sbagliato. - Appena finite le
elezioni Š certamente il tempo, tornerå normale per la poesia, che sale >>.
   Bernardo:-<< Benedico la tua vocazione sopita.  La poesia è il momento
topico dell¹arte e correggere non è insicurezza, così come asseriscono i
detrattori - dichiarerò agli elettori >>.
   Colomba:- << Fatto nuovo e sorprendente che mi coglie sprovveduta: sono
l'unica donna di questo palazzo che non ha minimamente pensato alla poesia -
è grave! >>.
   Arcangelo:- << Non dare la colpa a me se ti manca la vocazione >>.
   Colomba:- << A te non avevo pensato - probabilmente sarà così! >>.
   Arcangelo:- << Senti la mia, chiamala ³ Battali ³ Strombettar di pennuti
/ al laghetto convenuti / un, due, tre Š quattro e / il resto contali te >>.
   Bernardo:- << Ora capiamo del perché in aprile ... allunghi tutto  avevi
bisogno anche del quattro per elargir più medaglie? >>.
   - Si spegne la luce e scatta l'allarme - si odono voci preoccupate
mischiate ad altre che invitano alla calma. - Per incanto tutto ritorna come
prima. - I sette appaiono scocciati se non prostrati da questi contrattempi.
   Voce:- << Buonasera! - Buon Natale! - Accendete il televisore, prego! >>.
   Maestro:- << Dov'è il telecomando? >>.
   Bernardo:- << Ma io quella voce ... >>.
   Voce:- << Non si scomodi signor Maestro, fungo io da cerimoniere >>.
   Arcangelo:- << Ma è il Presidente della Regione?! >>.
   Bernardo:- << Con il Vescovo e ... e ... >>.
   Maestro:- << ... E che ci fa Fricco senior? >>.
   Gigliola:- << Ciao papà! >>.
   Ines:- << Ma cos'è questa storia? - Sogno o son desta? >>.
   Vescovo:- << E ben desta, signora!  Oggi, lei non è stata a messa? >>.
   Ines:- << Aspettavo mio marito e non sono ancora le cinque. - Andremo
sicuramente alla funzione delle sette >>.
   Colomba:- << Sua Eminenza, io, sono stata in chiesa. - Mi dica, la prego,
cosa sta succedendo ...? >>.
   Gigliola:- << ... Papà, siete veri o è uno scherzo? >>.
   Bernardo:- << Scusa Gigliola - non pretenderai che un consigliere di
quartiere, sieda allo stesso tavolo e prenda la parola con il Vescovo ed il
Presidente della Regione?  Sicuramente sarà lì a pettegolare me, quindi è
uno scherzo di cattivo gusto, altrimenti, tanto in alto, non sarebbe mai
arrivato! >>.
   Presidente:- << Siate più teneri! - Bisogna convenire che senza di lui,
questi contatti, sarebbero stati ben più difficili!  Non è solo arrivismo Š
>>.
   Arcangelo:- << Lo sapevo! - Con lui si spia meglio!  Che vergogna! >>.
   Presidente:- << Beh - non mettetela così! - Parliamo di sicurezza
piuttosto, cercando d¹essere neutrali, il più possibile. - Non stiamo
certamente spiando la vostra campagna elettorale, nonostante
da stamani, vi stiamo osservando >>.
  Colomba:- << Il caffé rovesciato stamattina - le luci ... >>.
   Vescovo:- << Opera nostra! - Più tante altre cose che vi sono sfuggite! -
Come la lettera per esempio Š >>.
   Maestro:- << Š La lettera? >>.
   Presidente:- << Si! - Ve la siete lasciata scappare, c'era dentro un
biglietto cumulativo vacanza esotica per quattro persone, più una.  La
busta è stata raccolta due passanti e ... >>.
   Fricco Jr.:- << ... Beati loro  che possono volare via da questa gabbia
di matti >>.
   Questore:- << Piacere di conoscerla signor Fricco junior, vorrei vedere
l'abito di Ines >>.
    Fricco: Jr.:- << Sarà bellissimo ed a breve incastrato a dovere Š ma non
è colpa mia, non faccio altro che suggerirle di non mangiare, ma lei di ogni
cosa, ne fa buona salute >>.
  - Di nuovo il frastuono registrato, precedente l'entrata in scena delle
personalità sullo schermo, mentre l¹immagine se ne va, per poi tornare.
  Presidente:- << Fricco senior, da esperto fotografo e buon tecnico, ha
riempito la casa ed il palazzo di cimici e diavolerie tecniche d'ogni
genere, capaci di sfruttare le vostre stesse attrezzature >>.
   Bernardo :- << Ancora Š non capisco! >>.
   Presidente:- << E molto semplice!  Tutti spiano ogni cosa ed altro
ancora che monti valore - si è persa la pace dell'io.  Lei, probabilmente,
tra poco sarà primo cittadino e deve conoscere anzitempo il teatrino che
l¹attende. - Questa battaglia per l'intimità e la sicurezza dei singoli, va
vinta insieme! >>.
   Vescovo:- << Il Santo Padre è a conoscenza che il sistema di controllo,
spesso è in contrasto con la morale della faccenda e per tal motivo invita
noi politici, a porre la questione in chiaro, per il bene della comunità >>.
   - Ora brindiamo al fidanzamento di Gigliola ed alla linea perfettamente
in dieta di Ines ed a tutti voi >>.
   Tutti insieme:- << Auguri! >>.

                                          The End.

 Riveduto e corretto al computer 2003
 Se La Fine Non M'Inganna#150273
<
http://groups.google.co.uk/group/it.arti.scrivere/browse_frm/thread/4b4f7c0
8277c6891/2c1c0242ee0f7f65?lnk=st&q=Se+la++Fine+non+m'inganna&rnum=1
&hl=it#2c1c0242ee0f7f65>          I Atto

    Atto II
http://groups.google.com/group/it.arti.scrivere/browse_thread/thread/d3bbf1f
f1df5be35/dc9254094fb8cd35?lnk=st&q=&rnum=2 - dc9254094fb8cd35
<
http://groups.google.com/group/it.arti.scrivere/browse_thread/thread/d3bbf1
ff1df5be35/dc9254094fb8cd35?lnk=st&q=&rnum=2#dc9254094fb8cd35>

Atto III
http://groups.google.com/group/it.arti.scrivere/browse_thread/thread/2bd6bce
eb4089048/2f42e934ff720f2d?lnk=st&q=&rnum=3 - 2f42e934ff720f2d
<
http://groups.google.com/group/it.arti.scrivere/browse_thread/thread/2bd6bc
eeb4089048/2f42e934ff720f2d?lnk=st&q=&rnum=3#2f42e934ff720f2d>


title: giornalista

author: Luigi dell'Olio

text:
Cerco lavoro come giornalista. Ho esperienza sia su carta stampata, sia su
webzine.
Luigi
lui...@ba.dada.it


title: Il Gelataio

author: Aldo Vincent

text:
Avevo la gelateria proprio nel centro storico dell
'isola e mi passavano davanti migliaia di italiani
in vacanza. Potrei fornire all'Istat la fotografia
esatta della nostra societa', di com'e' cambiata,
di com'e' caduta in basso.
Il vacanziere italiano era il piu' ambito,
spendeva molto, comprava ricordini per quelli
rimasti a casa, faceva shopping smodato e
concedeva qualsiasi cosa a bambini viziati e
incontentabili. Ora queste famigliole sono sparite
e sono state dirottate su crociere tutto compreso,
tipo villaggi Valtur e per la citta' scorrazzano
sciami di giovinastri vocianti, che taccheggiano
negozi e, sempre attaccati al telefonino, fingono
distrazione per non pagare le consumazioni.
Le donne, invece erano da catalogo:
Ci sono quelle
che gli esce la coda dal cappellino
da baseball
con la gonna con i fronzoli
e i fili d'oro
che hanno comprato a Bali
con un giubbotto jeans
e la telecamera sempre accesa
e loro col naso all'insu'
e l'espressione terrorizzata
come per dire:
"mannaggia, e adesso cosa filmo?"
e pestano una cacca...
...poi ci sono quelle
coi pantaloni a zampa d'elefante
con scarpe lunghe e strette
e un'espressione rapita
e le lacrime agli occhi
e tu non sai se sono le bellezze del luogo
o le scarpe strette
che le fanno un male boia
tanto da farla camminare al traverso
come le barche in panne
sulle pietre sconnesse
del vicolo lastricato dai veneziani
che ogni tanto ci lasciano pure
un pezzo di tacco del dodici
dentro qualche fessura
senza nemmeno piu' la forza di moccolare
stanche
in attesa che passi l'ora d'aria
e che finalmente si possa tornare sulla nave
a cazzeggiare...
...poi ci sono quelle
tutte in tinta verde marcio
che fa molto tendenza quest'anno
con la borsetta sotto l'ascella
e zoccoloni da zoccola
che potresti tentarci il suicidio
da quell'altezza
e i capelli che ogni tanto
tirano indietro con un gesto
della mano aperta sulla fronte
e i piccoli segni lasciati qua e la'
da Armani
per far capire che non si tratta
di Dolce e Gabbana
E prende una storta
e smoccola
come uno scaricatore di Sturla...
Poi ci sono quelle che hanno sentito dire che
Corfu' e' una meta aristocratica
e si sono precipitate qui con almeno dieci anni di
ritardo
ed hanno un'espressione attonita come per dire
"ma come, mi sono messa questa mise
per farmi vedere da questi proletari?"
E guarda sospettosa dentro i toast
e trova sempre qualcosa da scartare
e la birra locale non la vogliono
perche' in Grecia la birra la fanno amara...
e tu gli servi la birra locale
ma vicino gli metti una bottiglietta vuota di
Hainiken
cosi' la bevono soddisfatte
e tu le guardi e ti chiedi
da quale Paese del Bengodi arriva questa
che gli fanno la birra zuccherata...
ma scaccia la mosca
e dice che non puo' piu' rimanere
in quel luogo con tutte quelle mosche che la
infastidiscono
e tu ti chiedi se la signora sia di Stoccolma
ma poi vieni a sapere che abita a Portici...
Vuoi vedere che la' hanno finito le mosche? Ti
chiedi
mentre pulisci il tavolo
che sembra siano passati i Lanzichenecchi
e ti accorgi,
tardi,
che ha lasciato due centesimi di mancia....
..poi ci sono quelle
che si sono lasciate convincere
dalla moda degli anni sessanta
e mettono la maglietta corta
e i pantaloni bassi
cosi' vanno in giro
che sembra abbiano dimenticato di togliersi il
salvagente
Ed hanno abbassato il punto vita
ma sono alte un metro e un cazzo
con due spalle da Pina la lottatora
e col punto vita abbassato
sono finalmente riuscite a raggiungere
le fatidiche misure
89 - 54 - 93
che sembra una bella notizia
se non fosse che il 54 di quelle culone e' il
collo!
poi ci sono quelle.
(segue)
Aldo Vincent
il Gelataio di Corfu'
da: LA VITA E' UNA CASSATA
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
GODERE CON LA LINGUA
http://guide.supereva.it/satira
LA VITA E' UNA CASSATA
http://aldovincent.blogspot.com
----oooO--------Oooo---------------


title: Il Gelataio

author: Ombra

text:
On Sun, 22 Aug 2004 13:12:32 +0300, Aldo Vincent wrote:
> ..poi ci sono quelle
> che si sono lasciate convincere
> dalla moda degli anni sessanta
> e mettono la maglietta corta
> e i pantaloni bassi
> cosi' vanno in giro
> che sembra abbiano dimenticato di togliersi il
> salvagente
Rotflone! E' proprio quello che mi capita di considerare fin troppo spesso,
quando decido di farmi un giro per osservare un po' di umanita'.


title: Un sito serio

author: Trafficx

text:
Avete mai vito 'sto sito?
http://www.xlibris.it
a me sembra una cosa seria, che ne dite?
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Un sito serio

author: gattusque

text:
On Fri, 12 Mar 2004 15:54:00 GMT,
traf...@libero.it
 (Trafficx) wrote:
>Avete mai vito 'sto sito?
>
http://www.xlibris.it
>a me sembra una cosa seria, che ne dite?
Stralci dal "contratto":
"[...]La pubblicazione e diffusione dell'Opera nelle forme di cui
sopra non danno diritto all'Autore a compensi di alcun genere [...]"
"[...]Nel caso in cui l'Opera inoltrata a Xlibris.it venisse
acquistata da uno degli editori, agenzie letterarie, giornali o
comunque da chi si è registrato sul Sito compilando la Scheda di
Registrazione Editori , l'Autore sarà tenuto a corrispondere a
Xlibris.it l'importo di 300 euro quale compenso per il servizio di
promozione dell'Opera. A tal fine per acquisto dell'Opera si intende:
•  la pubblicazione in Italia;
•  la traduzione e pubblicazione all'estero;
•  la stampa o ristampa in edizione economica, tascabile, mass-market
o in fascicoli da parte di una casa editrice;
•  la riproduzione meccanica e/o su supporti sonori, audiovisivi,
magnetici (es. dischi, videocassette) e/o info rmatici (CD, Cd-ROM,
CD-TV, e-book, Internet, in banche dati);
•  l'adattamento e la diffusione radiofonica e/o televisiva·
•  la trasposizione cinematografica e/o teatrale
•  la post-pubblicazione, serializzazione e/o di riproduzione di brani
a fini antologici;
•  la pubblicazione da parte di book clubs;
•  la pubblicazione in allegati ai giornali;
•  ogni altra cessione dei diritti di sfruttamento economico
consentita dalla legge."
E questo èancora  niente!
No comment.


title: Un sito serio

author: trafficx

text:
Da quello che ho capito non è un sito dove pubblicano chiunque, ma fanno da
agenzia letteraria. Mi sembra normale che se poi uno vende un libro ad un
editore, grazie al sito, poi vogliano essere pagati. è un servizio e se ti è
utile lo paghi. E paghi dopo che hai venduto e se hai venduto. Mica sei
obbligato.
Delle cose gratis non mi fido da tempo. Quando ci sono di mezzo i soldi i
rapporti sono seri e si sta attenti. Ma è solo una mia opinione. Qualcuno ne
conosce altri simili?

--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Un sito serio

author: Deolo

text:
Non capisco tutto questo rumore. Ho letto il contratto ed è un normalissimo
contratto di edizione. Dove entrando in questione il denaro, si specificano
tutte le eventualità. Ma avete mai pubblicato qualcosa in vita vostra? Dico
che poi vi hanno pure pagato?



title: Un sito serio

text:
On Wed, 17 Mar 2004 13:09:45 GMT,
de...@freemail.it
 (Deolo) wrote:
>Non capisco tutto questo rumore. Ho letto il contratto ed è un normalissimo
>contratto di edizione. Dove entrando in questione il denaro, si specificano
>tutte le eventualità. Ma avete mai pubblicato qualcosa in vita vostra? Dico
>che poi vi hanno pure pagato?
Allora,
in primo luogo: il contratto non è "un normalissimo contratto di
edizione", e ciò fondamentelmente  per due motivi:
1.  che "con l'accettazione di questo contratto l'Autore autorizza
Xlibris.ita pubblicare l'Opera sul Sito. In virtù di tale
autorizzazione, inoltre, Xlibris.it avrà facoltà:
•  di riprodurre in forma elettronica (CD, CD-ROM, e-books, compresa
la diffusione via Internet, tramite il Sito o in altra forma) l'Opera
nel suo insieme e in ciascuna delle sue parti;
In altre parole, l'Autore cede il diritto di sfruttamento della
propria opera _gratis_ ("La pubblicazione e diffusione dell'Opera
nelle forme di cui sopra non danno diritto all'Autore a compensi di
alcun genere").
Il contratto fa riferimento al diritto di  "riprodurre e utilizzare
brani o parti dell'Opera per ogni forma di pubblicità e/o promozione
dell'Opera stessa."
Ripeto _ogni_ forma di pubblicità e/o promozione. A buon intenditor...
2. " Nel caso in cui l'Opera inoltrata a Xlibris.it venisse acquistata
da uno degli editori, agenzie letterarie, giornali o comunque da chi
si è registrato sul Sito compilando la Scheda di Registrazione Editori
, l'Autore sarà tenuto a corrispondere a Xlibris.it l'importo di 300
euro quale compenso per il servizio di promozione dell'Opera."
Ergo, non si tratta di "un normalissimo contratto di edizione", bensì
(casomai) di un contratto di mediazione (e neanche "normalissimo" ma
abbastanza atipico). Ma non è il caso di addentrarsi.
In secondo luogo  aggiungo anche, a rischio di andare off topic, che
vi sono sicuramente clausole all'interno del contratto che richiedono
la specifica sottoscrizione (artt. 1341 1 1342 c.c.) e che, nel caso
di specie, a meno di sotoscrizione mediante firma digitale,
rimarrebbero inefficaci. Mi riferisco all'inciso "l'Autore dichiara di
avere letto tutte le clausole di cui al presente contratto e di
accettarne integralmente i contenuti".
Da ultimo, il riferimento alla 675/1996 è, oramai, datato. ma questo è
un altro discorso...
Ah, la risposta alle ultime due domande, almeno per quanto mi
riguarda, è sì.
Ciao,
g.


title: Un sito serio

author: deolo

text:
Caro Gattusque, non mi pare strano che chiedano l'autorizzazione a far
circolare quello che gli dai, se uno vuole che poi lo promuovano, la
facciano girare e poi lo vendano.
I contratti, basta pensare a quelli delle assicurazioni, son sempre fatti
per tutelare l'azienda, non l'utente. Ma la cosa non mi turba più di tanto.
Il fatto che chiedano soldi se la mediazione riesce, mi tranquillizza, mi dà
l'idea di gente che lavora, che ha tutto l'interesse a vendere quello che
gli mandi. Sai quanto è difficile raggiungere un editore serio. Il problema
in Italia non è pubblicare, (io ho un romanzo fuori e tre racconti in
antologie) trovare una casa editrice che non ti fotte, ed essere pagati
giustamente per il proprio lavoro.
Comunque stammi bene e auguri per le tue cose.

--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Un sito serio

text:
On Thu, 18 Mar 2004 12:10:48 GMT,
de...@freemail.it
 (deolo) wrote:
>Caro Gattusque, non mi pare strano che chiedano l'autorizzazione a far
>circolare quello che gli dai, se uno vuole che poi lo promuovano, la
>facciano girare e poi lo vendano.
>I contratti, basta pensare a quelli delle assicurazioni, son sempre fatti
>per tutelare l'azienda, non l'utente. Ma la cosa non mi turba più di tanto.
>Il fatto che chiedano soldi se la mediazione riesce, mi tranquillizza, mi dà
>l'idea di gente che lavora, che ha tutto l'interesse a vendere quello che
>gli mandi. Sai quanto è difficile raggiungere un editore serio. Il problema
>in Italia non è pubblicare, (io ho un romanzo fuori e tre racconti in
>antologie) trovare una casa editrice che non ti fotte, ed essere pagati
>giustamente per il proprio lavoro.
>Comunque stammi bene e auguri per le tue cose.
Io non discuto il fatto di chiedere l'autorizzazione (ci mancherebbe
altro!), ma il fatto che, a conti fatti, loro in effetti non solo
promuovono, ma _sfruttano_ la tua opera gratis.
Sui contratti di assicurazione posso anche concordare con te, quanto
sulla considerazione generale sul compenso per la mediazione.
Però attenzione, io commentavo il tuo definire il contratto in
questione come un contratto di edizione e per di più normalissimo.
Come ti ho detto non è proprio così.
Quanto alla sostanza, contratti ne vedo, e parecchi, e il punto è
proprio (come anche tu intuisci)  capire quale sia l'interesse sotteso
al caso di volta in volta esaminato. In questo caso, mi pareva
evidente che l'intento fosse, appunto, pubblicare un testo senza
pagare i diritti. E, per di più, ricevere un compenso nel caso in cui
da tale pubblicazione (perché di questo alla fine si tratta) nasca un
contatto che sfoci in un contratto di edizione con un'eventuale terza
parte (il che è comunque tutto da vedere: non guardare solo la
eventuale correttezza _formale_, ma pensa anche alla sua possibilità
di attuazione).
Ricambio gli auguri (che spero sinceri).


title: Un sito serio

author: camilla

text:
"gattusque"
> Io non discuto il fatto di chiedere l'autorizzazione (ci mancherebbe
> altro!), ma il fatto che, a conti fatti, loro in effetti non solo
> promuovono, ma _sfruttano_ la tua opera gratis.
Ho dato un'occhiata approssimativa, e ci sono un paio di cose che mi
lasciano perplessa.
Per esempio, le case editrici con cui il sito sarebbe in contatto: i loro
nomi non sono visibili, per riservatezza pare.
Ma la pubblicità non era l'anima del commercio? E gli editori non sono forse
dei commercianti? Dei benefattori anonimi no di sicuro.
Quindi mah.
Perché a pubblicare qualcosa sul web non ci si mette niente, è pieno di
webmasters che raccolgono materiale per arredare i loro siti gratuitamente,
e tante grazie se ti chiedono l'autorizzazione preventiva. Ma che qualcuno
di essi - dopo avere come dici tu "sfruttato la tua opera gratis" - abbia
anche la volontà, l'interesse e la realistica possibilità di farsi mediatore
presso gli editori avrebbe del miracoloso, o almeno dell'insolito.
In effetti, di questi tempi 300 euri per vedersi pubblicati su carta sono
proprio bruscolini alla portata di tutti, mentre gli editori sono alla
portata di pochi.
Mah. Di nuovo.


title: Un sito serio

text:
mica ho capito se ci arredano il sito, visto che i testi non si posssono
scaricare e ci vuole un'autorizzazione. Fanno leggere solo una scheda e
l'inizio. Per ora ce ne è solo uno. Non c'è in giro qualcuno che gli ha
mandato un testo?

--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Un sito serio

text:
"Deolo"
> mica ho capito se ci arredano il sito
Ehi, hai ragione: ho guardato meglio e sto cominciando a ricredermi.
Sai cosa c'č? In questo campo ci si chiede sempre dove sta la fregatura.
Tipo: il lavoro piace ma a te dicono di no, poi gli cambiano il titolo e
qualche particolare e lo pubblicano - guadagnandoci - con un altro nome. E
tu, autore, non lo saprai mai, argh...
> Non c'č in giro qualcuno che gli ha mandato un testo?
E provarci noi? Sportivamente, beninteso.
Proviamo intanto a risentire l'avvocato del diavolo:
gattusqueeeeee...?


title: Un sito serio

text:
Vecchia mia, è un rischio che si corre con ogni casa editrice. Comunque il
testo viene registrato, per cui, al contrario delle case editrici uno c'ha
una prova che il testo è roba sua. Anzi ha una prova datata.
Non ho mai registrato nulla alla Siae, di solito uso le raccomandate con
ricevuta di ritorno.
Ma non so quanto costa. L'avvocato 'ndo è?
Il 19 Mar 2004, 12:38, "camilla" <
cam...@libero.it
> ha scritto:
> "Deolo"
>
> > mica ho capito se ci arredano il sito
>
> Ehi, hai ragione: ho guardato meglio e sto cominciando a ricredermi.
> Sai cosa c'è? In questo campo ci si chiede sempre dove sta la fregatura.
> Tipo: il lavoro piace ma a te dicono di no, poi gli cambiano il titolo e
> qualche particolare e lo pubblicano - guadagnandoci - con un altro nome. E
> tu, autore, non lo saprai mai, argh...
>
> > Non c'è in giro qualcuno che gli ha mandato un testo?
>
> E provarci noi? Sportivamente, beninteso.
> Proviamo intanto a risentire l'avvocato del diavolo:
> gattusqueeeeee...?
>
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Un sito serio

text:


Allora, per l'ultima volta (mai contratto fu tanto quotato)
"•  Con l'accettazione di questo contratto l'Autore autorizza
Xlibris.ita pubblicare l'Opera sul Sito. In virtù di tale
autorizzazione, inoltre, Xlibris.it avrà facoltà [...]"
_inoltre_
Ma vediamole, queste facoltà:
"•  di riprodurre in forma elettronica (CD, CD-ROM, e-books, compresa
la diffusione via Internet, tramite il Sito o in altra forma) l'Opera
nel suo insieme e in ciascuna delle sue parti"
_compresa la diffusione via Internet, tramite il sito o in altra
forma_ e _l'opera nel suo insieme e in ciascuna delle sue parti_
capito?
"•  di riprodurre e utilizzare brani o parti dell'Opera per ogni forma
di pubblicità e/o promozione dell'Opera stessa."
_ogni forma di pubblicità e/o promozione_
"La pubblicazione e diffusione dell'Opera nelle forme di cui sopra non
danno diritto all'Autore a compensi di alcun genere".
Questo è quanto. Poi, ovviamente, ognuno fa quel che vuole.
Deolo: il metodo della raccomandata è buono, ma  non prova in senso
_tecnico_ la titolarità. Per iscriversi alla SIAE bisogna prima di
tutto sostenere un esame di ammissione, a seconda della categoria in
cui ci si vuole registrare.  (Personalmente, non ho simpatia per la
SIAE). Ci sono, volendo, altri modi. Ma è un discorso veramente troppo
lungo da affrontare qui.


title: Un sito serio

text:
On Fri, 19 Mar 2004 15:48:30 +0100, gattusque wrote:
> Deolo: il metodo della raccomandata è buono, ma  non prova in senso
> _tecnico_ la titolarità. Per iscriversi alla SIAE bisogna prima di
> tutto sostenere un esame di ammissione, a seconda della categoria in
> cui ci si vuole registrare.  (Personalmente, non ho simpatia per la
> SIAE). Ci sono, volendo, altri modi. Ma è un discorso veramente troppo
> lungo da affrontare qui.
No, no, e' un discorso che interessa e rappresenta una domanda ricorrente
fin dagli albori di ias. Te la sentiresti di fare un bel post di
spiegazione a cui si possa rimandare in futuro?
Sarebbe cosa buona e, perche' no, anche giusta :)
--
Ombra
"Le metafore sono una cosa pericolosa. Con le metafore e` meglio non
scherzare. Da una sola metafora puo` nascere l'amore."
(M. Kundera)


title: Un sito serio

text:
Cara Ombra, dai un occhio qui
www.dirittodautore.it

--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Un sito serio

text:
On Fri, 19 Mar 2004 16:27:43 GMT, Deolo wrote:
> Cara Ombra, dai un occhio qui
>
>
www.dirittodautore.it
Grazie, non che non fossi al corrente delle cose, ma pensavo a una specie
di faq, da riproporre ai prossimi nuovi arrivi che ponessero la solita
domanda.


title: Un sito serio

author: dario

text:
"camilla" <
cam...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:nZA6c.80861$FJ6.2...@twister1.libero.it...
> "Deolo"
>
> > mica ho capito se ci arredano il sito
>
> Ehi, hai ragione: ho guardato meglio e sto cominciando a ricredermi.
> Sai cosa c'è? In questo campo ci si chiede sempre dove sta la fregatura.
> Tipo: il lavoro piace ma a te dicono di no, poi gli cambiano il titolo e
> qualche particolare e lo pubblicano - guadagnandoci - con un altro nome. E
> tu, autore, non lo saprai mai, argh...
>
> > Non c'è in giro qualcuno che gli ha mandato un testo?
>
> E provarci noi? Sportivamente, beninteso.
> Proviamo intanto a risentire l'avvocato del diavolo:
> gattusqueeeeee...?
>
>
>
>
>
> mi sembri mia cugina anche se questo post non c'entra un cazzo.
ciao Camilla
dario


title: Domanda2 :)

author: [Strife]

text:
Che significa OT?
Sono molto newbie :)


title: Domanda2 :)

author: dubbioso OLŠ

text:
On Fri, 31 Aug 2001 23:50:39 GMT, "[Strife]" <
lagun...@hotmail.com
>
wrote:
>Che significa OT?
>Sono molto newbie :)
Off Topic = "Fuori Tema". Esempio: parlare di agricoltura in un
newsgroup di ingegneria, e viceversa
Parlare di cinema in questo ng... ecc. ecc.
ciau
_________________________________________________
              Diazepam
     romanzo erotico-cyberpunk
     edito da Di Salvo Editore

http://welcome.to/diazepam/
http://www.disalvoeditore.it/catalogo2001.shtml
________________________________________________


title: Domanda2 :)

text:
Grazie a tutti i gentilissimi che rispondono alle mie domande. Vi ano tutti
:)


title: Domanda2 :)

text:
Saturday 01 September 2001 23:59, [Strife] wrote:
> Vi ano tutti :)
Perche' ci prendiamo cula di te :)


title: Domanda2 :)

author: stirner

text:
Ombra ha scritto nel messaggio <9mroao$3pfv9$
1...@ID-31169.news.dfncis.de
>...
Saturday 01 September 2001 23:59, [Strife] wrote:
> Vi ano tutti :)
Perche' ci prendiamo cula di te :)
ahahahahahah. carina, proprio carina.
stir


title: Domanda2 :)

author: Pikkiatella

text:
Ombra <
ombra...@e-basta.org
> ha scritto nel messaggio
> > Vi ano tutti :)
> Perche' ci prendiamo cula di te :)
ROTFL
Pikkia;)))))


title: cazzo stir

author: giovanni

text:
Non mi dire che se tu avessi l'opportunitŕ di scegliere non correresti il
rischio!
E se lassů č meglio? Pensa, potrei avere il gelato tutti gli eterni venerdě,
gustandoli assieme a Leningrad Cawboy - oh yeah(detto flettendo le
gambe)-sotto un cielo colorato. Il mio tormento artistico si concluderebbe
qui, e potrei dipingere i tramonti in culo ai concettuali.
E se non c'č nulla?
Avrei giocato e perso.


title: cazzo stir

text:
"giovanni" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:6hb1b.119651$cl3.3...@news2.tin.it...
> Non mi dire che se tu avessi l'opportunità di scegliere non correresti il
> rischio!
o-dio preferirei di no. "allontana da me questo calice" non sono mica un
maso io.
> E se lassù è meglio? Pensa, potrei avere il gelato tutti gli eterni
venerdì,
essere costretto a mangiare il gelato tutti i venerdì non mi alletta per
niente. allora preferirei il paradiso islamico ummmmmmmm sì! che ne dici mi
faccio esplodere?
sotto un cielo colorato. Il mio tormento artistico si concluderebbe
> qui, e potrei dipingere i tramonti in culo ai concettuali.
se ti piace questo tipo di culo lo puoi trovare anche in terra sai?
> E se non c'è nulla?
> Avrei giocato e perso.
allora hai perso già.
>
>


title: cazzo stir

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:tob1b.256759$lK4.7...@twister1.libero.it...
>
> "giovanni" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
> news:6hb1b.119651$cl3.3...@news2.tin.it...
> > Non mi dire che se tu avessi l'opportunità di scegliere non correresti
il
> > rischio!
>
> o-dio preferirei di no. "allontana da me questo calice" non sono mica un
> maso io.
non come voglio io, come vuoi tu
>
> > E se lassù è meglio? Pensa, potrei avere il gelato tutti gli eterni
> venerdì,
>
> essere costretto a mangiare il gelato tutti i venerdì non mi alletta per
> niente. allora preferirei il paradiso islamico ummmmmmmm sì! che ne dici
mi
> faccio esplodere?
non c'è gusto con le vergini. A me piacciono baldracche.
Se a te si, fatti esplodere.
>
> sotto un cielo colorato. Il mio tormento artistico si concluderebbe
> > qui, e potrei dipingere i tramonti in culo ai concettuali.
>
> se ti piace questo tipo di culo lo puoi trovare anche in terra sai?
non esiste un concettualista degno di un mio segno. Quelli che conosco sono
tutti morti.
E non dipingo tramonti.
>
> > E se non c'è nulla?
> > Avrei giocato e perso.
>
> allora hai perso già.
chi sei per dirlo?
>
>
> >
> >
>
>


title: cazzo stir

text:
"giovanni" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:Pub1b.119692$cl3.3...@news2.tin.it...
> chi sei per dirlo?
Matteo, l'evangelista bugiardo


title: cazzo stir

text:
Quando ha detto "se io voglio che resti in vita, che t'importa", si riferiva
a Giovanni.
Il discepolo che egli amava.
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:Rxb1b.256411$Ny5.7...@twister2.libero.it...



title: cazzo stir

text:
"giovanni" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:Bzb1b.119707$cl3.3...@news2.tin.it...
si riferiva
> a Giovanni.
> Il discepolo che egli amava.
infatti. è per questo che ti scriverò presto


title: cazzo stir

text:
:)
contraddittorio, ma divertente.
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:MDb1b.256425$Ny5.7...@twister2.libero.it...



title: cazzo stir

text:
"giovanni" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:bFb1b.119728$cl3.3...@news2.tin.it...
> :)
> contraddittorio, ma divertente.
la contraddizione è creativa e da essa nasce tutto. lo sai oppure no?! certo
in fondo sei ancora giovane e non si può pretendere da te il bilico


title: cazzo stir

text:
Sarebbe assurdo pretendere ciň che hai appena riscontrato.
Con chi ho a che fare?
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:9Ib1b.256444$Ny5.7...@twister2.libero.it...
>
> "giovanni" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
> news:bFb1b.119728$cl3.3...@news2.tin.it...
> > :)
> > contraddittorio, ma divertente.
>
> la contraddizione č creativa e da essa nasce tutto. lo sai oppure no?!
certo
> in fondo sei ancora giovane e non si puň pretendere da te il bilico
>
>


title: cazzo stir

text:
"giovanni" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:iMb1b.119749$cl3.3...@news2.tin.it...
> Sarebbe assurdo pretendere ciň che hai appena riscontrato.
> Con chi ho a che fare?
con stir null'altro che stir l'immenso. wuaw!


title: cazzo stir

text:
non alzare le braccia di scatto, l'artrosi non perdona.
:)
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:wRb1b.256461$Ny5.7...@twister2.libero.it...



title: cazzo stir

text:
"giovanni" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:fVb1b.119779$cl3.3...@news2.tin.it...
> non alzare le braccia di scatto, l'artrosi non perdona.
> :)
solo un poco di cervicale ma non mi impedisce nulla per ora. um


title: cazzo stir

author: Leningrad Cowboy

text:
On Thu, 21 Aug 2003 21:59:30 GMT, "giovanni"
<
giovanni...@tin.it
> wrote:
>gustandoli assieme a Leningrad Cawboy
Fantastico.
Questa del nick storpiato è veramente forte.
Quali altre delizie da niubbo mi nascondi, mio piccolo nuovo
giocattolo?
L.C.
^^^


title: cazzo stir

author: woody

text:
Parli come un vero duro. Oh yeah (detto a piedi divaricati) wT'immagino sul
tuo puledro a prendere al lazo i bufali.
Ma che cazzo vuol dire niubbo?
"Leningrad Cowboy" <
leni...@despammed.com
> ha scritto nel messaggio
news:g8nakv8ls8274s4kf...@4ax.com...



title: cazzo stir

author: Mario

text:
"Leningrad Cowboy" ha scritto
> mio piccolo nuovo giocattolo?
Nooo, l'ho visto prima io. E l'avevo pure già marcato.
Al massimo te ce posso fa' gioca' 'n pochetto.


title: cazzo stir

text:
On Fri, 22 Aug 2003 06:52:38 GMT, "woody" <
giovanni...@tin.it
>
wrote:
>Parli come un vero duro. Oh yeah (detto a piedi divaricati) wT'immagino sul
>tuo puledro a prendere al lazo i bufali.
Cretini, non bufali, e imbizzarrirti servirà solo a rendere più
dolorosa la marchiatura.
>Ma che cazzo vuol dire niubbo?
Tranquillo, adesso ti metto con gli altri.
Magari poi te lo spiegano loro.
L.C.
^^^


title: cazzo stir

author: Mamma de Mario

text:
Oh yeah (detto stringendo il buco del culo)
"Leningrad Cowboy" <
leni...@despammed.com
> ha scritto nel messaggio
news:l1mbkv4lhj4aramp6...@4ax.com...



title: cazzo stir

author: gio vanni

text:
Signora, ma che dice?
Non le sembra di essere un po' volgare? Qui sono tutti per bene, me lo ha
detto Myrina.
GL
"Mamma de Mario" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:46l1b.26237$zN5.8...@news1.tin.it...



title: cazzo stir

text:
On Fri, 22 Aug 2003 09:23:05 +0200, "Mario" <arvalius@RM(libero).it>
wrote:

Non so se ce la faccio.
Il suo umorismo caustico e l'assoluta padronanza delle lingue mi
stanno mettendo in seria difficoltà.
L.C.
^^^


title: cazzo stir

text:
oh yeah (detto con il cazzo proteso all'infinito)
"Leningrad Cowboy" <
leni...@despammed.com
> ha scritto nel messaggio
news:aknbkv4bks6n3bq81...@4ax.com...



title: cazzo stir

text:
"Leningrad Cowboy" <
leni...@despammed.com
> ha scritto
> >Al massimo te ce posso fa' gioca' 'n pochetto.
>
> Non so se ce la faccio.
E ti capisco. Vabbe', te lo lascio.
Ma solo per un po'. E' troppo divertente.


title: cazzo stir

text:
giovanni <
giovanni...@tin.it
> ha scritto:
 Il mio tormento artistico si concluderebbe
>qui, e potrei dipingere i tramonti in culo ai concettuali.
Scusa giovanni, ho usato questa frase per la mia nuova sign, ti
dispiace?
E' troppo bella..soprattutto questo pezzetto : "potrei dipingere i
tramonti in culo ai concettuali"
--
<<>>
Inviato da
www.mynewsgate.net


title: (I) poco impegno (ero a strimpellare)

author: quepos

text:
Tutto comincio' all'alba del primo gennaio dell'anno 2000.
Il panorama politico si poteva vedere dalle pendici di un monte, con un
cannocchiale a gettone, ed appariva piacevole avendo il mare sullo sfondo.
Il parlamento era rappresentato dai furbi, gli incopetenti e i
menefreghisti. In pratica era rimasto uguale. La novita' consisteva nel
fatto che adesso si dovevano pagare le pizzette della colazione, ma il
termine *pizzette* era stato abrogato e sostituito con *focaccine farcite*.
Per una maggior trasparenza nella politica, i vetri di Montecitorio erano
puliti con Mastro Lindo.
I nuovi interventi bellici erano stati concordati da tutti, dopo aver
istituito la scuola di recupero per le bombe intelligenti piu' sceme.
I partiti erano tornati, forse sarebbero partiti di nuovo per le ferie
estive.
L'eliminazione degli esperimenti di vivisezione sugli animali aveva permesso
di elevare le  pensioni minime a cinque milioni mensili, l'INPS riusciva a
mantenere l'attivo, visto che tali esperimenti adesso venivano praticati sui
pensionati. Lo scopo era quello di dare un'utilità sociale alla terza eta'.
Si erano inoltre eliminate le svastiche alle *S* di Cossiga, le *A*
cerchiate, Le *K* al posto delle *C*, il termine *compagni* diventava
*accompagnatori* mentre *padano* veniva usato solo in caso di nebbia. In
compenso pero' *donna* si scriveva con la lettera maiuscola e gli aggettivi
riferiti all'uomo erano tutti al femminile, questo per la parità dei sessi.
Erano pure stati cambiati i nomi dei gruppi politici, *Forza Italia*
diventava *ale' Azzurri*, i gruppi di sinistra si radunavano tutti sotto la
coalizione dei *mancini, ma non troppo*, mentre quelli che usavano la parola
*cristiano* sul loro nominativo, erano diventati appartenenti alla corrente
di *Madonnina santa facci la grazia*, la destra si definiva *corsia
preferenziale*, ma durante il sorpasso poteva variare a patto di mettere la
freccia. Erano state abrogate anche la falce ed il martello, al loro posto
comparivano una mietitrebbia ed un avvitatore bosch a batteria. Lo slogan
*fate l'amore e non la guerra* diventava *Durante la guerra si tromba di
piu'*.
Il debito pubblico fu azzerato con la proposta di legge, subito approvata,
del *chi ha avuto ha avuto, chi ha dato ha dato, scurdamme 'o passato* Tutte
le tasse adesso erano prelevate alla fonte, chi aveva bisogno di acqua
infatti, doveva pagarla cara.
Non ci fu neanche bisogno di tirare fuori un nuovo fantoccio da etichettare
come *eroe* per aver inquisito il mondo politico, nonostante la precedente
simile operazione avesse avuto successo. L'attuale pull *mani pulite* era
composto dai dirigenti della *Nuovo Ava con scaglie di sapone*.
La disoccupazione era a livello zero, le offerte di lavoro pullulavano
ovunque, i mestieri erano vari, dal singolo collaudatore di mine, al gruppo
di bersagli umani per testate atomiche. Tutto pero' con contratti a termine,
visto che terminava presto la collaborazione. La paga comunque era buona, e
si poteva fumare sul posto di lavoro, specialmente dopo il lavoro svolto, ed
in maniera naturale.
Una cosa strana accadeva nel reparto maternita' degli ospedali, quando
infatti usciva l'infermiera e allegramente diceva *e' NATO* si assisteva ad
un fuggi fuggi generale, qualcuno si rifugiava sotto i tavoli, altri si
tappavano le orecchie rannicchiandosi su se' stessi.
Il super enalotto raggiungeva quote record, i premi per i vincitori erano a
livelli astronomici, si dovevano pero' indovinare, oltre ai sei consueti
numeri, anche il numero esatto del libretto sanitario di tutti gli
spettatori del derby Inter - Milan.
Bianca si candido' alle future elezioni politiche, rispondendo positivamente
a tutti coloro che per anni lo avevano votato pur non essendo in lista.
Anche Nulla lo segui' cercando di formare un partito unico.
La quarta Repubblica era cominciata, le prospettive erano buone per
affrontare il terzo millennio. La fiducia nelle istituzioni era stata
ripristinata, ora c'era solo da elaborare le condizioni ecologiche di quel
mondo ridotto abbastanza male.
Si riunirono i piu' grandi scienziati del paese, le condizioni apparvero
subito catastrofiche. L'effetto serra faceva crescere prima le piantine di
pomodoro, ma incideva anche sui gelati al limone facendoli liquefare prima
della leccata. L'ambiziosa operazione *Il tuo frigo per il mondo* comincio'
a dare qualche risultato. Ogni famiglia doveva aprire il frigo per due ore
al giorno, affinche' la temperatura del territorio si ristabilisse ai
normali valori. Si passo' quindi alla depurazione dei fiumi con il metodo
*condizionamento psicologico*. In pratica si trattava di mandare migliaia di
persone lungo i corsi fluviali, con turni di quattro ore giornaliere,  a
cantare *acqua azzurra, acqua chiara*, questo per stimolare
l'autodepurazione delle acque. Fu infine la volta dell'aria, e questo
apparve piu' facile. Tutti dovevano smettere di fumare, in compenso pero'
potevano sniffare coca, la creazione delle marmitte *mild* e le ciminiere al
mentolo con il filtro fecero il resto. Un grande contributo all'ecologia fu
ottenuto anche grazie alla legge sul riciclaggio, adesso infatti si poteva
riciclare il denaro sporco senza farlo passare dalla Svizzera.
Sembrava tutto perfetto, forse troppo. La scienza dovette scontrarsi con
l'economia che in questo modo stentava a mantenere i successi iniziali. La
struttura economica dell'Italia si sposto' quindi totalmente
sull'agricoltura. Il problema sorse quando si dovettero fertilizzare i
campi, dato che i concimi chimici erano stati abrogati. Fu per questo che
gli studiosi si accordarono con i politici per il progetto *dolce
euchessina*. Ogni onorevole ricevette una miracolosa pastiglia, poi, tutti
insieme, furono mandati a cagare.
E fu la quinta repubblica, la migliore.
quepos
_________________________________
L'Italia vuole Anna
http://www.arte.digiland.it/2176/annamazzamauro_for_president.htm


title: (I) poco impegno (ero a strimpellare)

author: Artod

text:
quepos ha scritto nel messaggio <7h5c6t$1sf$
1...@fe2.cs.interbusiness.it
>...
>Tutto comincio' all'alba del primo gennaio dell'anno 2000.
All'inizio comicità un po' logora, poi molto meglio. Bravo.
Artod


title: (I) poco impegno (ero a strimpellare)

author: nadia

text:
Quale simpatica quinta repubblica hai qui descritto già al passato....
:-)
nadia
quepos ha scritto nel messaggio <7h5c6t$1sf$
1...@fe2.cs.interbusiness.it
>...



title: LaSignoraMarella/IIparte

author: Riccardomustodario

text:
II parte
- Due giorni dopo la signora Marella si sveglia sull'appesantito
pesante e raccolte tutte le forze si siede sul letto spalle alla
testata con la faccia sprofondata tra le mani - dopodichè localizzate
le pantofole in giro per la stanza, penosamente si porta in cucina,
dove accende la caldaietta per il caffè, quello a mughetti cioè a
pallottoline, che se si bagnano formano un non so che marrone
collagenoso difficile da pulire.
   - Forse un non so che andrebbe accessoriato con due punti,
trattino, apri virgolette, puntini puntini, chiudi virgolette pure
prima - si vabbhe'! - Rimane il fatto del come si scrive per il
cinema, che è la scusa del perchè nella finzione dello scrivere a
soggetto, in questo caso oggettivato nella sua universalità: cinema!.
   - Mentre la signora Marella, non era avvolta in questi quesiti da
proposito di risoluzione con scadenza fissa di ordine letterario, di
là da venire, ma semplicemente vacillante dal troppo bere della sera
precedente che l'aveva vista eccedere bicchiere dopo bicchiere,
riempito da un amico di famiglia passato per caso con qualche
bottiglia di troppo. Si sentono i passi sulla scala lignea che
accompagnano Evaristo in cucina, i quali in testa alla sventurata
hanno l'effetto rimbombo rintronante ulteriormente.
   Evaristo:- << Ciao mamma! - Dormito bene? - Che cerchi? >>.
   Signora Marella:- << Ahi, ahi! - Mi fa male il molare - ma che mi
hai fatto bere ieri sera? – Ahia! ... Questa maledetta otturazione!
>>.
   - La signora Marella prende dalla credenza un cubetto di lievito o
cosa e scambiandolo per medicinali, legge con un accento
ingleseggiante " Infratethoroyacarboitraten " tutto una parola - che
abilita`!.
   Evaristo:- << Con gli occhi che si sgranano con forza dal sonno:
aspetta! - Cosa stai facendo i medicinali stanno dall'altra parte, ma
che ti vuoi dare alla pizza? - Questo è lievito! >> - Prende un
boccettino dal cassetto e glielo porge dicendo: << Ingoia una pillola
e tornerai più brillante di ieri - non provare a leggere le
indicazioni del prodotto - qui non si porta! - E difficile avere dei
medicinali con tanto di specifiche - in genere si presenta la ricetta
in farmacia, e si ritira una bottiglina con la composizione chimica
del prodotto - roba molto tecnica insomma! - Ti garantisco che queste
pillole sono ottime, so per esperienza diretta che sono efficacissime
contro il mal di denti; non trattasi d'ossido polysaturato garantito
al limone contro effetti collaterali: ottura anche il fegato se si
abusa - perciò non prenderne, se proprio non ne puoi fare a meno - gli
antidolorifici stordiscono notevolmente e tu stai già intronata. –
scommetto che non hai capito alcunchè di quello che ho detto – poco
male - basta che ti ricordi di prenderne una ogni sei ore! >>.
   Signora Marella:- << Prodigo di consigli ei si levò di buon mattino
dal letto e fu di cotanta maestria che dopo pochi minuti ella sentia i
benefici della pillola ... - ma che mi hai dato un lassativo che il
dolor già mi ha lasciato ... in preda agli spasmi?! >>.
   Evaristo:- << Ti passerà presto! – Oggi, giornata ideale, per fare
una buona passeggiata salutare col bimbo, nel parco o nelle miriadi di
stradine alberate!. - Questa zona è bella ed ingannevole, ti porta a
passeggiare molto. – Eccoti, la mia catenina con medaglietta
divertentina, con sopra inciso indirizzo e numero di telefono - così
non temerai di trovarti in un posto di uno stesso luogo già passato
che ti ha portato in un dove che non sia qui. - Qualora ... smarrita
non dovessi vedere taxi in giro, fammi una telefonata e manderò un
mini cab per te >>.
   Signora Marella:- << Mini cab...ina telefonica?! >>.
   Evaristo:- << A motore? - Mini cab è un'auto che sostituisce i
taxi, specialmente negli orari più difficili! >>.
   Signora Marella:- << Non ho capito! - Tu vorresti farmi credere che
io uscendo di qua e fermandomi sul marciapiedi con la mano alzata,
resto a fare la bella statuina ma non si ferma nessun taxi? >>.
   Evaristo:- << Non è detto ... >>
   Signora Marella:- << Mi stai rovinando un sogno! >>
   Evaristo:- << Ma perchè non telefoni ... mini cab? - Business man
uguale taxi! >>.
   Signora Marella:- << Ok! – " Sbariamientos " in carrozzella, per
una passeggiata sempre più bella, che mi distragga un po' dagli affari
che devo procurarmi ... per non tornare a mani vuote da Giorgio ...
>>.
   Evaristo:- << Si ... va be'! - Per come ti sbatti, noto che sei in
forma: " pillologeno efficiens "! >>.
   Signora Marella:- << Che non mi faccia disperdere nel labirinto di
un bel luogo pseudo somigliante all'attimo precedente, nella ricerca
dell'anima gemella, con la scusa che il posto vale e ti porta a
passeggiare: ritrovandosi! >>.
   - Verso le dieci: nonna, figlia e nipote dopo aver visitato
l'ufficio cambio entrano in una bella boutique della zona.- La
capostipite viene invasa da civetteria sopita che non ricordava da un
trentennio – il che può diventare un tempo a piacere, per esigenze di
flessibilità di pellicola - addivenendo al " Il cambio del girovita,
non è solo una questione di dieta " con il portafogli alleggerito dai
pacchetti, si viaggia meglio a livello look!.
   - Nel villaggio con tanti negozi e gente ben disposta, siedono al
bar e la signora Marella sofferma l'attenzione sulla bellezza del
posto, che nonostante il traffico e d'auto e di persone ha una
tranquillità che si fa notare.
   - In quest'atmosfera consumano un sandwich e Carmelina allatta il
pupo in una bella giornata all'aperto, dopo di che rientra a casa
lasciando nonna e nipote ad avventurarsi in passeggiata per la zona. -
Inavvertitamente una persona le sfuggiva tra i pensieri, quando fu
distratta da improvvisa pioggia.- Ripara sotto un ampio porticato con
una lunga fila di panchine che arrivano sino all'entrata
dell'ospedale. - La quiete dell'enorme edificio è interrotta ogni
tanto dalle autoambulanze - scorge una panchina vuota e dirigendosi
pensa: << Londra " climatologicamente " è unica, la sintassi e la
grammatica vanno a farsi benedire, in una stessa giornata si possono
vivere le più svariate situazioni: sole, pioggia, vento e relativi
sbalzi di temperatura – sono millenni che si studiano i perché, ogni
giorno questo è l'argomento più diffuso quotidianamente – io, da buona
figlia del " paese do sole " subito l'ho appreso ... in modo
sbagliato, altrimenti sa che incosciente, sarei stata ad uscire con il
nipote, mi rendo conto ora che vedo tante mamme con i bambini
infagottati e via ... a pensarci bene forse l'ho infagottato fin
troppo – Gillè preferisci che ti tolgo la sciarpa? – E vero piove, ma
tu climaticamente parlando, sarai abituato più di me e poi non mica fa
tanto freddo - le responsabilità all'estero: che confusione! >>. - In
questa sicurezza di ritorno al sereno in breve tempo, naso all'aria si
godeva la passeggiata riparata
dal porticato, e con curiosità, tutta turistica, scorge un pò più
avanti un bel signore seduto, intento a leggere un giornale rosa.
   - << Italiano!? >> eslamò quando gli fu vicino.
   - << Si! >>. Rispose lui, aggiungendo: << Scommetto lo deduce dal
giornale – orbene, può trovare quotidiani nazionali in tantissimi
punti della città - alcuni sono accorsati anche di rotocalchi e
settimanali >>.
   Signora Marella:- << Permette m'accomodi? >>
   - << Prego signora! - Faccia pure >> disse lui con una vocina che
sembrava andasse a cercare le parole:- << In questa città non piove
mai, checcè si dica in giro per il mondo.- Ho un appuntamento con il
medico e sono venuto con due ore d'anticipo, volevo dare un'occhiata
ai negozi, ce ne sono di veramente carini da queste parti ed invece
eccomi qua - appena sceso dal pullman.- E proprio un peccato! >>.
   Signora Marella:- << E se non lo avesse commesso? >>
   Lui - risponde: << Casualità sarebbe la risposta! – Anch'io ho i
miei peccati da scontare - non capito spesso in questo posticino dalle
belle signore che scodinzolano per il parco! - Ahimè! - Temo che l'ora
disponibile sia bella e volata! >>.
   Signora Marella:- << Anche lei senza ombrello? >>.- Si mette a
leggere su due decalcomanie - cerchietti adesivi colorati che il tipo
aveva sui baveri della giacca: << Help the Aged >> indicando,
letteralmente legge.
   L'uomo in una risata: << Mi scusi signora! - Non è riferito a lei
ancora così giovane ed arzilla! - Vede quel ragazzo, un pò più in là,
con quel bussolotto in mano, dove vengono raccolte monetine a scopo
benefico - tra poco si farà un altro giro da queste parti, un'altra
monetina e non trovando dove mettere un altro distintivo, me lo
adatterà in fronte ... ed io a sborsare, purtroppo soffro
maledettamente la gioventù e lui probabilmente ci ammalierà col
tintinnio di quell'aggeggio
che agitata su e giù come un pistone >>.
   Signora Marella:- << Oh yes! - Voglio partecipare anch'io a questo
gioco - trasmette spirito d'iniziativa giovanile – lo posso leggere in
lei - le farò risparmiare la fronte
- posso farmelo mettere sulla spalla per esempio? >>.
   - Il gentiluomo:- << Sulla spalla? – Perchè no! - Le allegorie
classiche delle stagioni, s'avvalgono di questa parte del corpo per
distribuire da ceste ed anfore copiose messi. - Se fossi artista lei
sarebbe una modella perfetta! - Permetta che mi presenti: Riccardo >>.
Le porge la mano con tanto di: << Piacere! >>.
   Signora Marella:- << Piacerissimo, Marella! - Siete una persona
meravigliosa - sono appena arrivata a Londra e piove - fortunatamente
il bimbo dorme, altrimenti sa che allegria a guardarci in faccia sotto
all'ospedale - vede com'è carino il piccolino sembra Venere sulle
Acque e lei dice che non piove mai? >>.
   Riccardo:- << Carino ... Venere ... si può sapere di che sesso è?
>>.
   Signora Marella:- << Fa lo stesso quando son piccoli – poi crescono
e quello che sono o non è s'ingrippa, il più delle volte, nel non
ritrovarsi, nei panni che vestono >>.
   Riccardo:- << Con la " r " come dentro ... a Marella. – Sui
giornali del nord si legge " inghippato " come ero io a causa della
pioggia, fortuna che è comparsa lei per due chiacchiere piacevoli
all'asciutto.
   - Dorme di fronte a noi che lo possiamo ammirare, grazie alla
pioggia - il beato angioletto mentre la zietta ... aspetta – non sarà
mica il puttino di Bruxell? >>.
   Signora Marella:- << Mastricht! – Vuoi la panchina più larga?
   – Da noi quando piove l'acqua viene giù abbondante ed è facile...
da prevedere, anche senza ascoltare le previsoni del tempo, basta
osservare le nuvole. – Adesso la pioggerellina accompagna il passo e
poi ci si ritrova senz'accorgersene tutti inzuppati ed è proprio di
quest'acqua qui, l'idea di Londra che abbiamo in Italia. – La
situazione attuale, la definirei: confortevole da ombrello - pur non
essendo gocciolona - altro che puttino ... ! >>.
   Riccardo:- << ... Con la " e " per goccioline - una dietro l'altra,
scendono leggere giù dal cielo ...! - E molto piacevole scambiare due
parole in italiano e non è che l'occasione si presenti tutti i giorni
- certo che al sud a volte che afa fa! >>.
   Signora Marella:- << E lo dice proprio a me che non conosco una
parola d'inglese? – A volte mi manca proprio il respiro ... ma la
parola non mi esce! - ... Acqua qui, che afa fa - ma lei è certo che
stiamo parlando in italiano? - Non le nascondo che come vedo una
persona che minimante m'adocchia, immediatamente sudo tutta ... al
pensiero che questi mi chieda informazioni - qui sembrano tutti
turisti!.
   - Boh?! >>.
   Riccardo:- << Potrebbe sempre imparare la lingua - non è che sia
difficile, specialmente per le persone col pallino turistico >>.
   Signora Marella:- << Signor Richard, accento o no scommetto che lei
è di Napoli? >>.
   Riccardo:- << Che bella pronuncia inglese che avete ... richardato:
indovinato! >>.
   Signora Marella:- << Richard ... è famoso anche a Napoli, non è
stato difficile acchiappare il giusto intercalare! >>.
   Riccardo:- << Per le orecchie?! - Ella acchiappava ciò che si
spifferava sotto la stazione di Montesanto ... >>
   Signora Marella:- << ... Questo fatto lo conosco - c'e` quello che
deve riparare il cesso e quell'altro che si preoccupa, perché il
pronto soccorso dell'ospedale Incurabili è irraggiungibile per il
troppo traffico ... con il cliente impaziente che tempesta di
telefonate, perché è tutto bloccato ... >>.
   Riccardo:- << ... Non ho idea! - Un pronto soccorso in mezzo al
mercato - nessuno si può muovere più di tanto in quella folla, le
sirene suonano per niente! - Che mal di testa! >>
   Signora Marella:- << Io abito poco distante da lì ... le sirene? –
Chissà, forse incosciamente si è portati a fare i più svariati
paragoni: è tutto diverso! - " Qui è più tranquillo " questo colpì mia
figlia. – Potrebbe anche conoscerla sa? - Conduce con il marito "
Evaristo's cafè restaurant " dove si possono ancora provare quelle
cose tipo " Cristo s'è fermato ad Eboli ": casarecce! >>.
   Riccardo:- << " Eva - ri – sto " che bel nome! - Eva Riccardo sto "
rante rante " e che te ne fai del puttino di Bruxell o dell'Eros di
Piccadilly? – qui si sta più tranquilli – a Napoli per un po' di pace,
è meglio che sali sul Vesuvio e da lì fai un tuffo a mare,
preferibilmente di notte, onde evitare il traffico di natanti nel
golfo >>.
   Signora Marella:- << E vero! - Non ci avevo pensato. - Troppo
artistico esclamerebbe Giorgio. - In confidenza, mi dica: ma lei
perchè vuole fare la prima donna? >>.
   Riccardo:- << Che domanda birichina. - La prima e l'ultima, quanto
è vero che sono di Bellona, zona di meravigliosa campagna, mia cara
compagna - dove la primavera e l'autunno sono di infinita bellezza
tipo: " tre casettine dai tetti aguzzi/ un esiguo ruscello/ un verde
praticello/ rio Bo ". - Versi facili e sublimi >>.
   Signora Marella:- << La conosco questa poesia del periodo
scolastico, mi ritorna in mente ogni qualvolta si vede un'auto targata
Bo >>.
   Riccardo:- << Eh si! - Bisogna farne di strada per assurgere agli
onori della cronaca - la causa delle mie inappetenze non va cercata
nella mancanza di prime pagini. - La verità sta in quel cornutone del
mio fidanzato - è da una settimana che non mangio e non dormo,
camminando senza mete da quando ho ricevuto l'ultima lettera ... >>
singhiozza.
   Signora Marella: Commossa più che imbarazzata gli porge una mano
sulla spalla e gli sussurra - << Coraggio! - Chi si abbatte, fatica il
doppio per riprendersi! - Se solo immaginasse com'è stato carino, quel
suo darmi all'inizio del " Cara amica ... " ora si guarderebbe bene
dal non perdere il tono, lo faccia per me! – Tenga! – Usi pure il mio
fazzoletto tanto lei non porta mascara! - Intanto le confesso che ho
un cugino Dom Frojetti come lei, il quale sovente mi racconta le sue
avventure amorose o forse sarebbe più proprio parlare di disavventure,
specialmente per queste ultime assicura lui: " confidarsi aiuta a
buttar giù il magone! ". - Si dia un tocco! - Zia Marella avrà cura di
lei, meglio cambiare argomenti!. - A che cosa è dovuta questa visita
specialistica che dovrebbe avere tra poco più di un'ora? >> - Poggia
lo sguardo sulla casa di fronte, fortuna che l'amico non s'avveda del
suo pensiero paradisiaco.
   Riccardo: Emotivamente scosso - << Cosa vuole che le dica del mio
ragazzo cara Marella - ormai sono più di vent'anni che stiamo insieme
- entrambi " Maggiordomo " ed anche molto qualificati per la verità! -
Un po' per la scarsezza di lavoro tipo questo momento, un po' per le
dicerie maligne nei nostri confronti, insomma venendo al dunque mi ha
quasi fatto un ricatto d'amore, anche se so che è più per gelosia che
per altro.- In questi frangenti non so che pesci pigliare! >>.
   - Dette queste parole, passa un tale con uno strano turbante in
testa ed una lunga mazza ad ipsilon - la porta come se ne potesse
avere bisogno nella vecchiaia ancora molto lontana ed ora si
accontenta d'impugnarla a mezz'asta a mo' di trofeo bastone >>.
   Signora Marella:- << Orbene: è cosa da niente! - E un momento
passerà – ne avrà conosciuti di peggiori! - Non può essere sempre
l'ora dei fast food, vedrà che a breve tornerà di nuovo l'era del
maggiordomo!.
   - Ad un certo punto ho temuto il peggio per lei:" vede quella casa
di fronte? " - Che facciata impossibile! - L'alto tetto a scala, che
viene tagliato nella sua visuale al vertice dall'albero che gli sta
davanti >>.
   Riccardo - ridandosi un tono: << Che posto assurdo per una scena
simile: La scalata al Paradiso impossibilitata nell'ultima azione o
meglio l'ultimo scalino salito senza ve- derlo, perchè guidato da Dio
>>.
   Signora Marella:- << Ironia fuori luogo o presa di coscienza di
speranza affacciandosi dall'Ospedale? >>.
   Riccardo:- << Metta quello che vuole, questo argomento l' abbiamo
trattato fin troppo bene...- non vi preoccupate! – L'intervento è
senza rischio, anche se temo di restarne tutto azzeccato! - L'ironia
inglese a volte ha dell'incredibile tanto a vederla quanto a sentirla,
eppure ci si stenta a crederle, quando s'impara ad apprezzarla si
entra nel paradosso - allora si è ben certi che si è alla fine: non se
ne può più fare a meno! >>.
   Signora Marella:- << Non lo so! - Se solo m'avesse visto stamani,
quando mi doleva il molare... - eppure mi sono sciolta, sarà che sono
disinvolta! >>.
   - Estrae dalla borsetta un cuorniciello e lo accarezza - l'amico si
associa divertito al rituale come da copione erotico sentimentale.
Signora Marella:- << Ora le racconto una bella storia, di quelle che
mettono su il buonumore per lungo tempo e senza il punto e daccapo ...
si faccia più sotto a me: " Metta che a Napoli si sia un po'
superstiziosi, infatti un'amica di mio cugino, nativo dalle parti poco
distanti dalla Campania andò fino a Perugia per farsi l'operazione e
tornare vergine un'altra volta per potersi maritare ... >>.
   Riccardo:- << ... Continuo io, la prego! - Mi pare che ho sentito
una storia del genere ... e tornarono con un fascio di rose spinose
nel pentalone per non farsi ... pungere o per tener lontane le
streghe, come si legge nei quadri di Salvator Rosa, il quale prende la
scopa e " s'inguacchia " le mani per l'arte >>.
   Signora Marella:- << Shhh! - Questa è una storia vergine originale!
- Dicevo: " due mesi sono passati dall'intervento
ex novo del nostro eroe, che ritorna illibata e senza avere neanche un
rapporto, per non guastare l'atmosfera divinizzante, per il candore
ritrovato diceva lei al suo ragazzo, dal quale non si staccava mai
neanche un istante, fintanto che non dovette correre in ospedale, per
intervento improvvise emorroidi ... >>.
   Riccardo:- << ... E che spine che ci serba la vita! >>.
   Signora Marella:- << Quando rientrarono dall'ospedale trovarono un
pupazzo con spilli nel culetto sotto al letto. - Per la verità mio
cugino a certe cose non ci crede e ne ride. - Lei cosa ne pensa? >>.
   Riccardo:- << Nell'ambiente gay se queste storie non ci sono
s'inventano, ma qui non attecchiscono: lo snobismo è di rigore! -
Piuttosto signora, se è vero quello che dice sul ritorno alla
verginità, mi piacerebbe saperne di più, di tale nobile proposito
sarei ben lieto parlarne. - Chissà che non riesca a togliergli ... mi
riferisco al mio fidanzato, dalla mente questa ulteriore stranezza a
cui mi sento condannato. - Non mi va parlarne con il medico, figurarsi
con i vicini.- Però, se vado ad indagare " nel fondo dell'io " sono in
errore, perché alla fine è sempre questo che ho desiderato: lui vuole
che io mi metta a dieta ferrea, perché sembro incinta ... mica tanto?
>>.
   Signora Marella:- << Non piove più! - Non ha che da lasciarmi il
numero di telefono e se non la disturberò, posso chiamarla domenica?
>>.
   Riccardo:- << Perfetto stile baby sitter – noto che è entrata
subito in carriera! >>.
   Signora Marella:- << Nel giorno dedicato al riposo, lo stare alla
cornetta è il mio passatempo preferito.- Ma questo dottore che tanto
vi trasmette ansia, perché dovete vederlo, se mi permette? >>.
   Riccardo: Si alza e facendo salire le mani dalle cosce lungo i
fianchi accarezzadosi il petto fin sui capelli, esclama - << Sono
bellino! - E già che c'è, mia cara Marella, non per vantarmi o fare
discorsi da checchina, bisogna convenire che le qualità ci sono! - Non
so se ha notato, in vita quando mi sono disteso: nessuna cellulite,
forse un dito di troppo giusto qua, sull'obelico! - Senza voler far
paragoni ... che sono antipatici! >> si risiede aggiungendo << Scusi,
mi da un altro fazzolettino di carta?  Grazie! >>.
   Signora Marella:- << Ma cosa ha più di lei miss Universo? >>
Tirandosi su la camicia con gesto marcato, capisce di essere andata
oltre. - Zittisce mortificata della sua vanità e resta intenta a
guardare la scala - si accartoccia nelle spalle e: << La curiosità non
va in Paradiso! >> sentenzia.
   Riccardo: - << Mi devo mettere i seni – un intervento al silicone.
- Ma con tutti questi peli sul petto - Uffah! >>.
   Signora Marella: Sfilandosi la collanina e mettendogliela in tasca
- << I numeri non le corna, ci troverà inciso sopra. - Arrivederci a
domenica! - Gillè deve poppare! >>.

                    The End
riccardomustodario, 26 isokon, lawn road, nw3 2af london 6.5.1994. La
signora Marella prima revisione dicembre 2000seconda revisione pronto
stampa 13 gennaio 2001 terza ed ultima ottobre 2002


title: Io spiccicato

text:
A volte sono un bastardo e a volte un buono;
a volte non so neppure come io sono.
Mi piace qualunque cosa che è proibita,
ma vivo di cose semplici, vivo la vita.
Io donne ne ho avute tante che mi han capito
e altre che in malafede mi han ferito.
Ma è arrivato giusto per me il momento
per dire come io sono, come io sento.
Ti dirò:
impresto l'anima o il cuore;
sono un pirata ed un signore,
più amor proprio che pudore.
Ti dirò:
amo la luna e amo il sole;
sono un pirata ed un signore
professionista nell'amore.
C'è chi mi dice adesso che son più uomo
e là dove condannavo oggi perdono.
Non vado a un appuntamento senza un fiore,
ma non confondo il sesso con l'amore.
Non vado a un appuntamento senza un fiore,
ma non confondo il sesso con l'amore.
Ti dirò:
impresto l'anima o il cuore;
sono un pirata ed un signore,
più amor proprio che pudore...
Ti dirò:
amo la luna e amo il sole;
sono un pirata ed un signore
professionista nell'amore.
SONO UN PIRATA, SONO UN SIGNORE
Grande Filo.
Mario
--
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title: Io spiccicato

author: Ombra

text:
<
mario.g...@tin.it
> ha scritto
> SONO UN PIRATA, SONO UN SIGNORE
> Grande Filo.
Wow, il Giagnori spiccicato:DDDD