title: Riccardomustodario

author: Riccardomustodario

text:
ScROLL_LOCk wrote:
> fai qualche repost di qualche tuo racconto lungo? Grazie.4
>
> ScROLL_LOck
>
Riccardomustodario
Favoletta Erotica
                        Favoletta Erotica
                                                        1.5.98
                                                         Un serpente
strisciando strisciando, scivolò su una buccia di banana e precipitò
dritto filato fin Pitonesia, dove incontrò miss Cobrina, intenta a
raccogliere belletti per le sue guanciotte.

                                                                   24.5.98
    Miss Cobrina:- << Da dove sei piombato? – Fai tenerezza, tutto
arrotolato, strapazzato: sgrovigliati? >>.
    Anaconda:- << Mi gira la testa - dove sono? >>.
    Miss Cobrina:- << Nel paese dei serpenti e delle Proserpine, delle
Meduse e di tutte le cose belle – così è questo posto, a detta degli
artisti! >>.
    Anaconda:- << Fa differenza se mi presento senza rizzarmi sulla coda?.
– Sono enorme nei tuoi confronti!.
– Passeggiavo lungo un piano discosceso, godendo delle calure che portan
via peso e come un proiettile, a velocità espulso dalla bocca del
cannone mi son appallottolato e qui mi sembra d’esser volato – s’era
all’imbrunire, ed invece qui sento il mio tempo tradire: mi sono
accorciato o allungato l’esistenza? – Il mio orologio segna le nove! >>.
    Miss Cobrina:- << Il mio le tre – fra noi ci sono sei ore o diciotto
… anni di differenza.
– Scusa un attimo ... finisco le prove, al ramo attaccata, e sono a tua
disposizione. – Sei fortunato - capiti giusto per la parte sciantosa –
ascolta:- << Con una gonna a frangia sono andata in trancia e lo so che
tu, o bellicooso mio guerriero, avresti detto trincea, dove nel furore
della danza mi son trovata con una piezza di panza –‘nza ‘nza! >>. -
Smettendo di strillare, or agitandosi sulla coda al ritmo delle
campanelle, or saltellando per sembrare più alta possibile, riprende
drammatica:- << E vero! – Son passati sei mesi – la cerniera lampo non
si tiene più dallo strappo e lo spillone da balia mi fa girare le bilie,
se penso al suonatore del misfatto che tra poco mi farà trovare
ulteriori campanellini attaccati alla coda, e siccome da sola e senza
coro m’accompagno da sempre ai sonagli, che s’intonano facendo gruppo
con me, non già dell’orchestra avrò piena la minestra, quando
affacciandomi alla finestra, cercherò d’agguantare lo zoccolone di
passaggio che per l’ennesima volta mi farà becero, lasciandomi in punta
di naso ad udir l’eco dei suoi passi fuggenti lontani in tutte le
direzioni – ahimè! – “Dell’aria mi ciberò” canterò in serata al
pubblico, durante l’attesa del suo ritorno >>.
    Anaconda:- << Uhm...! – Patetico classico! – Il ritorno del
topastro! - Attenta mia cara alle diossine, sprigionano insidiosissimi
veleni, come tutte le altre scorie atomiche del resto ... e questi ratti
s’insinuano dappertutto - storie da squamarti – l’aria più scura non
sempre è condimento ed il grigio topo non è colore da sera! – Sei
fortunata, mia dolce serpentella dal ciglio artistico – oggi ho il pizzo
del Play boy e piuttosto che andar a caccia di conigliette, mi presto
come tuo suonator, con o senza orchestrina >>.
    Miss Cobrina:- << Non impennarti troppo – alto, bello e grosso come
sei – potrei ugualmente ingoiarti alla stregua di un camaleonte – mangio
di tutto quando sono affamata! >>.
                                                      26.12.98
    Anaconda:- << Il tuo immediato trasformismo elettrizza l’atmosfera –
ma dove hai la spina? >>.
    Miss Cobrina:- << Se pensi d’accendermi, con le tue idee da
sporcaccione che non sei altro, è meglio che te ne torni laddove sei
venuto o non ci sai arrivare più? – Scommetto che per la paura,
capitombolando, hai chiuso gli occhi ed ora non ricordi il tragitto per
tornartene al mittente? >>.
    Anaconda:- << Assortamente precipitando sono piombato in caduta –
enorme fu la sorpresa destandomi di fronte a cotanta beltade che
l’incontro con le stelle potea aspettare un altro solstizio >>.
    Miss Cobrina: - << Non ne so niente di sol...i miei pezzi sono tutti
in fa e là e ti aggiungo pure tra le note senza pentagramma: non mi
scocciare qua! – Lo so e semmai l’equinozio, dovesse cadere in inverno,
sappi, che mi porta ozio! - Gli equini, a me non son vicini – i
quadrupedi non strisciano! – Ora siamo in primavera e non vorrei
rovinarmi la pelle attorcigliata alla scaletta ed il mio busto, si` come
da ramo che in ciel si erge ad ascoltar, fresca fresca cambiata, dalle
tue idiozie non è gratificato. – Non credo che tu abbia dimenticato la
strada del ritorno – stai trovando scuse per farmi il filo – racconti
solo palle e non voglio cavalcare le tue coordinate ancestrali – mi stai
solo stizzendo – t’avverto: ai play boy non m’arrendo! >>.
    Anaconda:- << Oh serpentella che con il suo gruppo a campanella si
dimena a destra ed a manca, sulla testa della Medusa come un fascio di
carciofi pungenti – tu avresti detto ugualmente tante insulsaggini, se
invece di un corteggiatore più grosso di te, avessi incontrato un’alice
in avanscoperta, su questa terra venuta, per l’evoluzione della specie?.
– Se fossi pittore non mi muoverei da quest’albero, dove tu raccogli
belletti e con i pennelli ti dipingerei sullo scaletto, mentre con tanta
grazia, depositi i frutti della gaiezza nel tuo sacchetto >>.
    Miss Cobrina:- << Attenzione a non pungerti, oh Burletto, casomai ti
cimentassi al cavalletto! – Che tristezza costatare la tua incapacità
pittorica!. – Scommetto che sei a crudo anche di musica o che so, di
poesia. – Sei il non plus ultra negativo a livello di conoscenza
artistica, che si possa incontrare, in questo momento in Pitonesia. -
Qualche rima baciata l’azzecchi pure, ma poi tutto sfuma nel crescendo
del tono che ti manca, e si nota! - Forse la mia presenza da Superstar
qual sono, ti condiziona ... sigh, sigh! – Me misera! - E da quando sono
nata che non acchiappo un’artista – ahimè! – Queste mancanze
attitudinali in te, le avevo intuite: io non sono la spina, sono la
presa, vana per te, cui mancano i fondamentali, ovverosia le qualità per
poter ricevere  ispirazione artistica. – Ambiente pittorico o dimensione
musicale, è dove proprio non ci sei! >>.
    Anaconda:- << Ora crederai che non abbia capito niente di te? –
Esistenza sprecata ... che mi dai. – Ah ah! - La presa? >>.- Così
dicendo le si attorciglia intorno.
    - Miss Cobrina, con uno scatto rinculo spinta sui campanelli, come
un proiettile fuoriuscente dalla canna oleata, sfreccia sul ramo più
alto dell’albero, lasciando le spire d’Anaconda ancora in circolo, in
preda al vuoto, in rotazione continua ad attorcigliarsi intorno al fusto
al suo posto lasciato.
    Miss Cobrina:- << Come ti permetti? – Testone! – Scommetto che non
hai neanche i documenti! - Semmai sapessi la tua provenienza, ivi ti
rispedirei in manette legato! – Forse non hai capito: qui siamo in
Pitonesia – se non ti dai un codice comportamentale, è meglio torni dove
sei venuto – altrimenti siamo condannati, come minimo a linciarti.- In
questo paese, l’altezza non è la sola misura di grandezza, esistono
anche le qualità! >>.
    Anaconda:- << Se stai parlano di volontà, m’inchino al tuo servizio,
onde prostrato al tuo seno, la testa tua emergerà d’una spanna in su la
mia, che ti prega di condurmi al più vicino indirizzo artistico, dove
per te imparerò! >>.
    Miss Cobrina:- << Mio simpatico vuoto a perdere, che s’articola in
spirale, sappi che l’indice d’apprendistato, del comun denominatore qui
imperante è “ Fai da te “ e ti raccomando di restar calmo ... a distanza
di sicurezza da me! >>.
    Anaconda:- << Non mi resta che starmene alle radici della pianta –
aspettando che scenda a baciarmi ispirazione, sì come leccornia a
colazione, con te distesa su di essa >>.
    Miss Cobrina:- << Eppur non dovrebbe essere tanto difficile darti un
ruolo artistico: sei un eccellente adulatore! >>.
    Anaconda:- << E vero! – Non vorrei parlarne - avrei preferito
regalarti qualcosa di più serio – se può servire, ti comunico che sono
stato nell’avanspettacolo! >>.
    Miss Cobrina:- << Come comparsa?!.
- Senza pagare il biglietto godevi dell’ambiente? >>.
    Anaconda:- << Capirai…! >>.
    Miss Cobrina:- << Perfettamente! - Vuoi una mossa erotica, con uno
spogliarello ansimante fiato ardente?.
    Anaconda:- << E stabilito che mi fai sbavare – ansiamante l’hai
pronunciato senza la a ed io non mi sto perdendo nulla di te, perché sei
una striscia di valore e mi sto adoperando per le tue vibrazioni più
sentite nell’aria! >>.
    Miss Cobrina:- << Vorresti farmi credere che possa serbare qualche
speranza realizzatrice come Proserpina? – Quale ruolo rivestivi, tu
dunque nell’avanspettacolo, da oscurare lo spettro di comparsa alla
condizione attuale, la quale non produce ispirazione da irradiare? >>.
    Anaconda:- << Mi sono cimentato in un paio di video! >>.
    Miss Cobrina:- << A sfondo intellettuale? >>.
    Anaconda:- << No sessuale! >>.
    Miss Cobrina:- << Che schifo! - Cameraman?! >>.
    Anaconda:- << No! – Attore principale! >>.
    Miss Cobrina:- << Mi dispiace ... resto senza parole!.
– Mi eri simpatico – la pornostar non è prevista nello statuto di
Pitonessa. – Addio!.
    Anaconda strisciando strisciando si svincola da figura solido
perimetrale, e disegnando una radice quadrata sulla terra ombrata
recita:- << Superstar diviso star porno all’ennesima potenza mescolata
cosa mette uguale se non porno su star super? – Tra tante operazioni,
potrei fare la parte … dell’impiegato alla cassa del Supermarket?.
– L’albero di belletti c’è – non ci resta altro che trovarne uno di
leccornie! >>.
    Miss Cobrina:- << Si, si! – Poi uno d’igiene, un altro per
il settore bottiglieria e via discorrendo, fino a riempire tutte le
stigliature. - Dimenticalo questo ruolo! – Non mi va d’industrializzarmi
- tanto meno credo, saresti capace di stare seduto una dozzina d’ore,
alle prese con resto e scontrini, pensando allo specchietto ai miei
tocchi d’ombretta! >>.
    Anaconda:- << Ero a scuola di recitazione, quando un regista
d’avanguardia mi prescelse, per un ruolo metodico, che lui medesimo
riteneva difficile, in quanto tale – tutto andava per il meglio, anche
l’ingaggio – finché non gli diedi in visione i miei video precedenti.
– Andò tutto a monte.
– “ Ti ecciti troppo facilmente! “ - Fu la sua sentenza giudizio. –
Chissà quanto tempo è passato, da quel buio periodo al fruscio dei
frondosi rami di quest’albero?.
– Forse, per questo o chissà cosa, sono precipitato nella caduta e fino
a te arrivato ove mi pare d’esser or destato al fresco sì, ma pur sempre
in direzione caldo, facilmente immedesimato >>.
    Miss Cobrina:- << La tua onestà mi tocca nel profondo e forse il
nostro statuto è sorpassato, comunque sappi, che solo ad azzardarti con
malavoglia a seguire la mia azione in galera sarai spedito; però,
raccomando di continuare a cimentarti in ruoli ed esercizi tradizionali,
i quali potrebbero permetterti qualche distrazione che concediamo ai
visitatori o nuovi venuti.– Ora andiamo a cercare il pargoletto che mi è
stato lasciato in affidamento, e destiamoci da questo ricordo del tuo
stupore, cui al mio confronto in convocato, ancor non sai venire a capo,
né spiegar perché a me ti prostrasti e da chi di mandato! >>.
    Miss Cobrina scende dall’albero e sculettando s’avvia verso il
boschetto seguita da Anaconda – che entrando si dimostra incantato dal
luogo.
                                                      27.12.98
    Anaconda:- << Posto da fiaba! – L’albero al centro deve essere un
melo – e` stupendo vederlo baciato dal raggio di luce che penetra tra la
fitta vegetazione! – Lo scintillio dei frutti è meraviglioso – se avessi
le ali lo porterei in Paradiso, semmai mi facessero entrare. – Non
nascondo che serbo qualche speranza: forse ... Adamo, sente la mancanza
d’Eva e vuole notizie? >>.
    Miss Cobrina:- << Anche Eva è in Paradiso!.
– Dio medesimo si fa coscienza della prima sventurata nel peccato e si
adopera per la salvezza della sua anima. – T’immagini come sarebbe il
mondo della creazione con la prima donna eternamente dannata per il suo
peccato di gola, d’amore o proliferazione? – Il poi punto di pentimento
disubbidiente d’Eva la fa più donna: l’angoscia di perdere per se e per
il suo amato l’Eden, la tragedia di trovarsi nella bufera, mettiamo,
perché no, inseguita da dinosauri, immensi, la rende contemporanea a
noi, in ogni sempre. – I due amanti cacciati fanno tenerezza, affamati
ed infreddoliti. – È facile pensare alla costernazione che trasportano
nel loro andare e magari come un Pitone a viso per terra, Eva, con la
sua preghiera alla Madonna, va ad implorar perdono.
    - Questo è ciò che provo ogni qualvolta mi avvicino alla pianta >>.
    Anaconda:- << Siamo a brevissima distanza dal frutto del peccato:
non sto nella pelle!.
– Mi sta venendo l’acquolina in bocca! - Quel pomo, appeso al ramo,
colorato e sodo, nel bagliore solare singolare, sa troppo di squisito! >>.
Tra il serio ed il faceto, parlocchiando con voce suadente le carezza i
seni – lei con un balzo si sposta.
    Miss Cobrina:- << Le toilettes non sono distanti ... hai da
sciacquarti la bocca per le troppe parole usate a sproposito, ed usa le
dita per i tuoi bisogni liquidi e non per pizzicotti! – È vero! –
Avresti bisogno di bere a piene mani, la mia vicinanza ti fa sentire
fermento in gola – trattieni gli entusiasmi sessuali e ricorda che in
questo bosco al coperto, sono in veste, non succintamente allegra, bensì
di premurosa baby sitter! >>.
    Anaconda:- << A quanti bambini, presti assistenza? – Ho sempre
subito il fascino delle baby-sitter, forse dipende per la loro dolcezza? >>.
    Miss Cobrina:- << Figurati se tu iniziassi mai un discorso, con una
domanda formulata in modo cortese – prospetto un esempio da non
dimenticare: scusa ... a che ora inizi la tua professione? - Sei un
bestione! >>.
    Anaconda:- << C’è tanto da imparare da una come te! >>.
    Miss Cobrina:- << Ah, ah!! – Scommetto che hai preso per storia vera
la canzoncina del battaglione all’inizio del nostro incontro, quando ci
siamo conosciuti, senza pubblico ai doni dell’albero saliva la mia voce
prima o con te guaglione caduto dalla galleria mi sono espressa meglio?
– Ora, non mi ricordo cosa andavo cantando, a volte raccontando ...
gioco a fare la soubrette! – Se trincerassi il tuo cervello, dietro al
dito mignolo di una lucertola – lo nasconderesti del tutto. – Non ho
figli e sono vergine, che tu ci creda o meno, poco conta – in più
t’assicuro: non possiamo trattenerci oltre in chiacchiere, perché c’è da
tenere occhio e presto al piccolo di una mia amica andata in città. –
Questo bosco ha insidie nascoste peggio di una foresta e tra l’altro, si
potrebbe pure sperdere >>.
    Anaconda:- << Eccomi giunto alla pianta del peccato – laddove
l’originale non è mai stonato, perché in linea di battesimo rientrato da
Dio perdonato. - Hai mai pensato che il Cantico delle Creature non fosse
altro che un inno alle mele? - Il peccato della seduzione: lo vedi solo
mortale?.
– Scusa un attimo, medita su questo fatto, intanto vado in bagno e ne
uscirò ancora più seducente! >>.
    Miss Cobrina: implorante resta alla pianta - << Mia cara Eva –
aiuto! – Ti supplico dammi consiglio: una creatura indifesa può, di
fronte a cotanta mole, trovare la forza districante per non cedere, come
facile esca, degli appetiti sessuali del suo corteggiatore, tanto
gustoso ed ammaliante, quanto capace ed affascinante? - Sento degli
strani fremiti lungo la spina dorsale e mi manca il coraggio di scappare
– vorrei non aspettarlo o meglio, non averlo mai incontrato – ma se
batto le palpebre inavvertitamente, temo di soffrire nell’attimo in cui
esse sono chiuse pronte ad aprirsi – sì, come di lui non vorrei perdermi
neanche la frazione di un momento, subito le riapro nell’ansia di non
vederlo arrivare >>.
    - Una mela le cade in grembo.
    Miss Cobrina:- << No ... o! – Se questo è il presagio, non mi
lascerò abbindolare e prenderò tutte le precauzioni dovute – impossibile
... poi a ragionar mi prende: tra pitoni e cobra cosa nasce? – Non mica
siamo come la razza canina? – Noi siamo ovipari, riconoscibili da un
fodero corporeo, elegantemente dotato d’attributi squamati e sin dalla
nascita dagli altri animali di pelle pregiata siamo invidiati.
    - Ammesso e non concesso gli faccia dono di grazia della mia
verginità – Eva, da femmina a femmina, in confidenza di consiglio che mi
preme, a te prometto, che nel momento del coito godrò con tutte le
forze, mi sbatterò, mi dimenerò, ci sarà uno schiamazzo infernale con i
sonagli – insomma, si deve alzare e se ne deve andare – io ho bisogno di
stare tranquilla: sono una soubrette! >> singhiozzando continua <<
Anaconda mi turba, a parte la sua tenacia e la forza che spande quando
stringe ... >> asciugandosi le lacrime << Ecco! – Mi metterò sopra, come
se fossi una pietra ed immobile, facendogli roteare le campanelle
davanti agli occhi lo addormenterò >> si mette a ridere pensando alla
fuga << Ma io non sono esperta? >>.
    Anaconda:- << Cos’era quel “ Non sono esperta “ che ho udito
bisbigliare da te nell’avvicinarmi, mentre parlavi alla pianta? – Sono
uscito dall’altro lato e dal sobbalzo tuo deduco che non te l’aspettavi!
 >>.
    Miss Cobrina si punta energicamente sui tacchi ed esclama: - << Vedo
che ti sei bagnato la coda! – Ti scende acqua sul viso e sento anche un
bel profumo. – Certo che avevi bisogno di un tocco allo specchio – a
vederti così alto mi vengono le vertigini – sii buono qualche minuto -
stenditi vicino a me e non molestarmi >>.
    Anaconda:- << In busta c'è una frusta – ora te la porgo, non so se
hai notato: questi arnesi vibranti si snodano come i serpenti. – Se la
saprai usare, saremo a parità di forze, costatato che non useresti mai i
tuoi veleni contro di me! >>.
    Miss Cobrina:- << Gli attrezzi sadomaso non m’interessano! – Non so
come accoppiarli, non fanno accessorio alla mia linea delicata – però,
se potessero servire a tenerti a bada, ben venga la frusta >>.
    Anaconda:- << Che strano! – Nei distributori automatici delle
toilettes c’era di tutto, ma non ho trovato quello dei profilattici >>.
    Miss Cobrina:- << Che sono? – Salvagente? >>.
    Anaconda:- << Si! – Per le paparelle che non sanno ancora nuotare >>.
    Miss Cobrina:- << Quando si dice i liquidi ... >>.
    Anaconda:- << Un girino chiuso in un profilattico navigò tanto
quanto, finché divenuto ranella saltò sul primo bastimento in rotta ed
alla vista della ciurma si tuffò nella scialuppa di salvataggio pieno di
sgomento >>.
    Miss Cobrina:- << Ohi, ohi!! – Forse ci sto riuscendo: questa è
prosa scivolata in poesia! >>.
    Anaconda:- << Mia cara – ci stiamo capendo? – Non sto qua per
poetare – sono qui per chiavare! >>.
                                                      28.12.98
    Miss Cobrina:- << Puntuale!.
- Hai rovinato tutto!.
– Saresti riuscito nel tuo intento, ma sei caduto nel volgare
e da lì non so tirarti fuori! >>.
    Anaconda:- << Ah,ah!. – Nei distributori automatici oltre a catene,
collari chiodati, bambole gonfiabili, porno video eccetera – ho preso
questo regalo per te – ora te lo do - è ... >>.
    Miss Cobrina:- << ... Un momento! – Prima di aprire la bisaccia,
chissà mai, quante altre buste, avrai là dentro …? - Rizzati in punta di
coda e fatti più in là!.
     – Bene! – Con la frusta posso dominarti a distanza, raggiungendo
qualsiasi punto del tuo corpo. – Ti consumi troppo in regali! >>.
    Anaconda:- << Fine della poesia social consumistica – appena ci si
da un po’ di confidenze ad una femmina – subito costei si realizza in
schivizzatrice risparmiatrice che la vuol fare in barba agli
elettrodomestici – in ogni modo il regalo era per te: prendilo! >>.
    Miss Cobrina:- << Lanciamelo! – Intanto m’alleno con la frusta –
senti come sibila nell’aria – tra poco, in un paio di nerbate precise di
forza e ben mirate, penso sarò capace di scartocciare il pacchetto:
potenza d’aggeggio allontana ... strumento erotico! >>.
    Anaconda:- << A questo mi hai ridotto! – Uhm ... di bene in meglio –
siamo all’oggettivazione dell’azione. – Dopo che ti avrò violentata,
potrò andarmene senza rimpianti >>.
Un sibilo forte si sente nell’aria – poi uno schiocco ed un “Ahi!”.
    Miss Cobrina:- << Per il tipo che sei, mio malgrado, non ti vedrò
mai in lacrime d’amore.– Bada bene che oltre alla passione, per me ci
voglia più rispetto, altrimenti non verrà doglia a colei che in man la
frusta ha – eccola qua! >>.
    Anaconda:- << Ah! – A momenti mi colpivi! - Se pensi di
strumentalizzarmi con quell’artificio nell’aria in cerca di bersaglio,
sappi che l’hai usato nel modo peggiore e con troppo slancio. – Mi hai
fatto male al sol pensiero, mentre sarebbe stato divertente raccogliere
il frutto del melo ad ogni scudisciata centrato, stando distesi per
terra >>.
    Miss Cobrina:- << E passato molto tempo dall’ultima esecuzione: un
pitone fuori di senno, abusò di due viperette adolescenti – poverine,
sono finite in un bordello!.
– Il bruto venne linciato! – Nel colpirlo si faceva attenzione a non
rovinargli la pelle dorsale ed il suo corpo fu portato in mostra visiva
sui sentieri battuti dai bracconieri – tanto questi, una volta che hanno
riempito le sacche - se ne vanno ... >>.
    Anaconda:- << Ho ben inteso che in Pitonesia si gioca correttamente
– la vostra educazione sociale mi è consona e non mi torna difficile
allinearmi ad essa. – Or dunque, non mi resta altro che accarezzarmi la
testa, ammirandomi le preziose squame nella speranza, fino al giorno del
mio ultimo sospiro, portar! >>.
    Miss Cobrina:- << Cautelati!.
– Metti senno!.
– Sei sulla strada giusta! – Io per esempio, in città ci vado sempre più
raramente – resto fin troppo affascinata dallo scintillio di luci nelle
vetrine.
– Facendo attenzione a non essere calpestata dai passanti e
nascondendomi sotto uno straccio o foglio di giornale, m’incanto davanti
ai negozi – specialmente di scarpe – i tacchi alti mi fanno impazzire –
ma che tristezza, a vedere quei rettili in sì bella mostra – e quanti ce
ne vogliono per farne un borsone? – Nell’evoluzione della specie è la
lucertola che si fa coccodrillo o è una subentrata esigenza terrena, che
non da più tanto spazio a queste specie di dinosauri in miniatura, in
cerca di luce per illuminar gli insetti da minimalismo letterario?.
- Quale sia l’incredibile potere della lucertola, che sotto la luce
paralizza la farfalla, tanto da farne un sol boccone, sin da bambina mi
chiedo? >>.
    Anaconda:- << Ah, ah! - ... E tu non riesci ad acchiappare lo
zoccolone di passaggio e t’interroghi sulla lucertola, la quale non va
oltre la cinghietta d’orologio. - Non ne so di letteratura! – Come
faccio a rispondere se un tempo minimalista sia favorevole o meno a
cobra e pitoni, con queste farfalle che senza battere le ali si lasciano
ingoiare - non ci capisco niente! >>.
    Miss Cobrina:- << Precisamente! – Stai dicendo “Stringi stringi”
tanto non ci paralizziamo e lo stesso non voliamo ed assolutamente, non
ti preoccupi di conquistare la mia fiducia per le tue spirali, intorno
alla mia pelle. – Non vi è dubbio alcuno – tra i pellami – noi rettili
siamo i più belli! >>.
    Anaconda:- << Ben vengano gli stampati su vitello! >>.
    Miss Cobrina:- << Magari!.
– Ti stavo raccontando dei miei giri in città: di tombino in tombino
visito tutto il centro – uscendo dai cunicoli con nastro adesivo
attorcigliato ai sonagli per non fare rumore. – Una volta mi fermai più
del dovuto, davanti ad una vetrina stupenda. – Stavo nascosta in un
sacchetto di fast food - me n’ero completamente andata nella fantasia di
un sogno, tanto che mi sembrò di volare, quando scattai per non essere
macinata dalla ruota dentata di un furgone pattumiera. – La mia amica,
fa lo streep tease nel night – esce con le guardie del corpo, anche se
dice di non aver paura, in quanto lei vale più del suo pellame, essendo
in vita, strumento di produzione guardone – che confusione! >>.
    Anaconda:- << Cinture o altri accessori e pelletterie, scarpe
compreso ... sono sorpassati - valgono meno dei sexy shop?!.
– A parte gli scherzi! - Forse è meglio che cerchiamo il figlio della
tua amica. - Ora capisco perchè giochi a fare la soubrette: vuoi
cautelarti seriamente! >>.
    Miss Cobrina:- << Grazie dell’aiuto nella ricerca del pargoletto –
animo sensibile! – Mentre parlavamo l’ho visto che rientrava verso casa
con i suoi amici giocando con una palla di giornali, ora a calcio, ora a
volley – non c’è problema! >>.
    Anaconda:- << Il tuo discorso mi ha toccato nel profondo – dovevo
arraparmi, invece inizio a sentirmi stanco stando in punta di coda – sei
una soubrette patetica o forse i tempi meritano anche un momento simile? >>.
Le salta addosso ed i due freneticamente s’agitano in una nuvoletta di
polvere che si solleva da terra, finché si sente dapprima uno schiocco e
poi subito dopo un “Ahia!” - Più forte del precedente.
    Miss Cobrina:- << Rizzati immediatamente sulla coda e non leccarti
la ferita – scommetto che ti ho scosso più di una squama. – Insomma, la
vuoi smettere di fare il monellaccio?.-
E proprio vero: il lupo perde il pelo ma non il vizio! >>. - Vibra un
altro colpo chiedendo:- << Sull’attenti ci s’arrapa? >>.
    Anaconda:- << Non ho idea - come si fa? – Ma chi sta sfilando Miss
Universo? >>.
Miss Cobrina fa partire un’altra scudisciata.
    Anaconda:- << Ahia! – Eccomi tornato sulla ... coda, prestando
attenzione alla tua frusta – con quell’aggeggio a tuo uso e consumo
delle mie squame, mi sembri la dittatrice della solitudine >>.
Miss Cobrina:- << Ma come hai fatto a sbucare, dall’altro lato nella
caduta attorcigliato che del tempo andato non s’è capito l’orario e
semmai fosse avanzato e chissà senza di me quando e dove ti saresti
fermato? >>.
    Anaconda:- << Chi sei? – La città ... i documenti, i bracconieri –
cos’è, cosa sono, chi siete? – Io non ne ho mai sentito parlare! >>.
    Miss Cobrina:- << Pitonesia è piena di buche mimetizzate che danno
in cunicoli sotterranei – c’è stato un tempo in cui si è quasi arrivati
all’estinzione. – Eravamo preda inerme dei cacciatori - ogni giorno
n’eravamo catturati a iosa.
    - Da un paio d’anni si è tutti più sereni per la verità, da quando
ci siamo organizzati sul territorio con cunicoli e sentinelle, ma ci
deve essere qualcos’altro a nostro sfavore, se ancora cadiamo facile
preda - almeno così pensiamo.– Provo a metterti al corrente in breve di
ciò che accade sul nostro territorio: un giorno un mio parente, uno dei
più anziani della comunità, era intento alla goduria del tramonto e del
venticello primaverile disteso sul ramo a lui più caro – quando vide un
fascio sottile di luminosità. – In un primo momento, pensò ad un
riflesso ... forse sul vetro, sotto le foglie mosse dal vento, di un
raggio solare – mentre stupito scrutava sul terreno alla ricerca della
sorgente del raggio di ritorno, vide sbucare un cobra da dietro
l’albero, e questi all’incontro con il raggio arrivò e tale restò
paralizzato – solo i sonagli ebbero un forte fremito! – In concreto,
siamo giunti alle conclusioni che si trattasse di un raggio laser
pilotato, da dove non sappiamo, che provoca l’immobilizzazione del
sistema nervoso. – Come poi il corpo esamine sia fatto scomparire non ti
so dire >>.
    Anaconda:- << Vorresti farmi credere che esiste qualcosa che si
chiami laser e questi come raggi magnetici agiscano sulle campanelle? >>.
    Miss Cobrina:- << Fatto è che qualche anno prima, venne a farci
visita una delegazione della Protezione Animali che ci garantì
attenzioni, in quanto la nostra comunità era in forte rischio
d’estinzione - il consumo di rettili specialmente: cobra, pitoni e
karung è in forte crescita da sempre e questi n’erano anche preoccupati
per esigenze di mercato o qualcosa del genere. – Di laser o chissà
cos’altro che allora non avevamo intuito – si doveva pur sentire
nell’aria una labile presenza, se noi si scomparisse di soppiatto e ci
vedessimo dimezzati di numero, senza che nessuno notasse cattura.- Non
si viveva più! – Se uno della comunità andava a fare un servizio –
quando tornava, era come se si fosse vinta la paura di esistere – ma poi
di lì a poco ne scompariva un altro – per farla breve: fortuna che
vennero quelli della pianificazione mentale dell’esistenza!.
– Il tipo con cappello, ci pregò di depositare per due anni le uova, in
delle incubatrici collocate, in vari punti della nostra regione – in
modo che loro mettendo su, in un altro dove di cui non sappiamo, un
vivaio per la bisogna commerciale, noi saremmo finalmente stati
tranquilli >>.
    Anaconda: - << Cambia ben poco! >>.
    Miss Cobrina:- << Infatti! – Seguirono lunghe lamentele, perché
erano in ogni caso le nostre uova, in altre parole i figli propri di
questa terra anche se sotto forma di gusci chiusi che se n’andavano. –
Erano l’essenza della nostra aria, le nostre sorelle - come nel mio
caso: faccio parte dell’uno per cento che il comitato dei saggi di
Pitonesia decise di non depositare – giusto per dare un senso al tempo
generazionale che si sarebbe presentato diversamente, con un vuoto
incolmabile, per quei due anni >>.
    Anaconda:- << E lo chiamano vivaio ... >>.
    Miss Cobrina:- << Per la verità si fece presente il problema della
situazione incresciosa di mancanza di neonati per due anni – la tipa
dagli occhiali, che faceva parte della delegazione diplomatica,
incredibilmente se ne uscì di scena in questo modo: siamo sensibili e
favorevolmente impressionati dall’etica di Pitonesia – non volete
accettare questo trattato a rischio della vostra stessa pelle, in quanto
preoccupati per le “Vostre” generazioni future.
- Sembrava sentenziasse più che parlasse!
– I savi furono così lasciati a meditare nel forte dubbio dell’esistenza
di fronte all’uomo con il cappello >>.
    Anaconda:- << Scandì così bene “Vostre” come tu l’hai stressato? >>.
    Miss Cobrina:- << Si! – Aggiunse, in una lettera relazione del
meeting che ci arrivò un paio di giorni dopo, che tutte le nostre ansie
in questione andassero dissipate, in quanto nella regione produttrice
satellitica che si andava a costituire, gli abitanti avrebbero vissuto
una vita di pochissimo inferiore alla nostra e che sarebbero stati
mantenuti giovani per più lungo tempo. – Chiaramente l’idea della morte
non l’avrebbero conosciuta per niente ... è un vivaio e poco male che il
prodotto non rende sul pellame invecchiato, tanto i tempi di esistenza
non sarebbero stati cambiati. - Avrebbero ugualmente contribuito al
consumo solito della nostra esistenza – questa considerazione ci avvalse
della sincerità dei nostri interlocutori >>.
    Anaconda:- << Regione campo coltura sperimentale che tiene ben
presente le motivazioni della società consumistica >>.
    Miss Cobrina:- << L’esperimento di allungare i tempi in fasce età! >>.
    Anaconda:- << In questa regione, ho ancora due età da vivere? >>.
    Miss Cobrina:- << Ti posso fare una confidenza? >>.
    Anaconda:- << Devi prima indossare le mutandine che ti ho regalato! >>.
    Miss Cobrina:- << Va bene! – Lo voglio fare per te. – Vado a
cambiarmi dietro l’albero - intanto rilassati! >>.
Giro girotondo intorno all’albero si sente:- “Scostumato giù le mani dal
culo!” – Mentre dall’altro lato probabilmente, si vedrebbe Miss Cobrina
che scattante si tira su le mutandine se fossimo in video.
    Miss Cobrina:- << Ma ... non eri tu? >> dice stupita nel vederlo
disteso per terra.
    Anaconda:- << Adamo?!.
– Ah, ah!.
- Ora veniamo alle confidenze ... intanto mi tengo su, attorcigliato
sulla coda, come tua ciambella salvagente preferita, in attesa del tuo
strip supplizio per le vertigini sessuali che mi trasmetti! >>.
    Miss Cobrina:- << Certo che se voleva vedermi in costume Adam ...
itico, di confidenze se n’è preso fin troppe col dito e pensare che
vengo spesso qui per chiedere consiglio ad Eva.- Ohi, ohi questi mariti!
 >>.
    Anaconda:- << Sei stupenda con lo slippino sexy – ho centrato la
misura giusta, non mi resta che complimentarmi con l’intuito – guarda
dalle parti della mia pancia e fatti capanna – ti sta venendo fame? >>.
    Miss Cobrina:- << Non ci riesco! – Sei disgustoso con  quella lingua
penzoloni >>.
    Anaconda:- << Chiacchiere! – hai sentito una mano o un dito? –
Mentre dicevi dito indicavi la mano, o non te ne sei resa conto? >>.
    Miss Cobrina:- << ... Prima la mano, e poi un dito! >>.
    Anaconda:- << E lo strillo quando lo hai dato? - Nel sentire il
dito? >>.
    Miss Cobrina;- << La mano! - Un momento! - Che vorresti insinuare? –
Mi tengo la mano e rifiuto il dito?! >>.
    Anaconda:- << Dove stiamo andando, questo posto mi è nuovo e non
saprei più uscire – le tue storie mi hanno confuso notevolmente! >>.
    Miss Cobrina:- << Le tue domande disorientano uguale!.
Mi stai facendo un interrogatorio che mi fa sospettare ... – ho forse
gridato in modo anormale la parola “Scostumato”?. Perché, mi chiedi questo?.
– Vorresti credere o trasmettermi, trattarsi di una mano laseritica ...
e poi che fai?.
– Ci metti un laser per ogni dito?.
– Continuando sulla falsariga di questi pensieri, dove arriveremmo, se
non al punto del perché - all’istantaneo palparmi che balza fuori, sulla
fotografia delle mie natiche nel monitor – questo vuoi che esca?.
– Dove la mettiamo con la privacy?.
- L’aspirazione del mio video soubrette: è ben altra! >>.
    Anaconda:- << Lo stai dicendo tu che sei una stellina
dell’avanspettacolo e lo hai detto anche prima – io che ne so? -
Appartengo ad un’altra logica! >>.
    Miss Cobrina:- << Metti che fosse la tua logica a volersi beffare di
me, perché offesa in cerca di rivincite dall’intelligentia “dito
lucertola” dianzi detto, dietro la quale ti trinceri allo scoperto, in
quanto ora, e questo è un dato certo, sei bello e letto o dovrei
aggiungere conosciuto data la situazione mani lunghe? - Attento alla
frusta! - Resta a distanza di sicurezza o posso stare tranquilla in
futuro che non profitterai sulla falsariga dell’accaduto dianzi che poco
s’è capito? >>.
    Anaconda:- << Più che una domanda, mi sembra una dichiarazione
d’interindipendenza intellettiva. – Non escludo che la confusione si
generi nella ricerca tra le nostre esigenze di libertà >>.
    Miss Cobrina:- << Non mi sembri sciocco! – So bene che qualsiasi
idea parte sempre da un punto – mi spieghi perché pensi sempre al sesso! >>.
    Anaconda:- << Da noi c’è ben poco da fare, il posto non è bello come
qua – ma siamo molto più organizzati – è una questione di struttura –
per esempio: abbiamo il vizio di quantificare le angosce degli altri su
di noi, per risolverle prima che s’ingigantiscano investendoci >>.
    Miss Cobrina:- << Che bei missionari?!.
– S’immedesimano talmente tanto negli altri, fino ad arraparsi prim’anzi
che ci si esprima in “Piacere” alle presentazioni! >>.
    Anaconda:- << Se non m’eccitassi di te – per la tipa che sei, amica
della malcapitata viperetta sui bordella, mi daresti del frocio o
peggio, ti creeresti problemi inerenti al tuo fascino – potresti
diventare più brutta, rovinata dall’ansia di non essere desiderata,
mentre trasmettendoci segnali sessuali siamo portati ad esprimere il
meglio di noi – facendoci più belli! >>.
    Miss Cobrina:- << Tu non sei solo logica – la tua pelle è di qualità
zero zero impurità, extra extra brillantezza. – Ciò che ti volevo più
volte chiedere da quando ti ho visto è proprio questo: chissà che tu non
sia piombato proprio dal centro sperimentale? >>.
    Anaconda:- << Non ti nascondo che a sentire i tuoi discorsi, l’ho
pensato – da noi siamo tutti giovani – e se ben ricordo, mettendo
insieme tutta una serie di manovre oscure, in quanto a noi maschi non
era dato sapere ... – Ecco che collegandomi anche ai tuoi discorsi,
posso asserire che vedo chiaro nel dubbio che ebbi una volta,
sull’arrivo d’uova che furono affidate alle femmine, mentre a noi
offrivan gelati >>.
    Miss Cobrina:- << Che freddo! - Mi ami come il succo di fragola? >>.
    Anaconda:- << Adoro i frappè. – L’idea della morte non l’abbiamo
inculcata in testa, quindi ci portiamo in un luogo filtro, una volta
oltrepassata la barriera della nostra realtà - non sappiamo cosa succede
... che capitombolo: nell’Eden mi sembra d’essere ora piombato?.
- Dichiari che sono l’unico fortunato straniero che hai visto qua?
- Mi viene la pelle d’oca se penso a cosa sono scampato! >>.
    Miss Cobrina:- << Ma è assurdo! – Ti assicuro che non siamo
nell’Eden – bisogna fare qualcosa? >>.
    Anaconda:- << Smettila con le tue manie da guerrigliera – non ci
stiamo capendo a quanto pare. - Tu vivi accorciandoti l’esistenza piena
d’ansie e batticuori, spendendo la maggior parte del tuo tempo alla
ricerca di un vano riparo ignorando che alle tecnologie moderne, come
per noi in Pitonesia, non c’è scampo ai laser satellitici! – Pare che
noi si viva come si diceva prima, due annetti meno della nostra forza
d’esistenza effettiva e tutta nell’età della giovinezza che è già
superiore alla tua essendo noi avanzati e comunque in evoluzione, in
quanto frutto di progresso e ricerca, a parte le esigenze di mercato ...
che mi hai presentato >>.
    Miss Cobrina:- << Ed io che volevo un’artista?.
- Sei una cavia! >>.
    Anaconda:- << Logica, mia cara!.
– Filosofia è speculativa manifestazione del pensiero per una migliore
esistenza.  - Peggio non possiamo andare, se non migliorarci inseguendo
l’errore relativo alla ricerca di un valore più preciso fino
all’assoluto >>.
    Miss Cobrina:- << Ora che farai? – Fiuterai l’aria per tornare a
casa? – Ho hai paura che rientrando...? >>.
    Anaconda:- << Olla ... la! – Qui mi piace e poi ci sei tu e chissà
quest’albero non m’accompagnerà alle radici della mia esistenza. – Ti
trovo eccitante e molto carina: divertente! – Perché dovrei farmi
emigrante? – Da noi non esistono Yacht o Elicotter ...
“ Ahia!” >>.
    Miss Cobrina:- << ... Ecco di nuovo – avresti dovuto dire prima
carina e poi eventualmente sciocchezze da trasporto varie anche se ben
vengano perché da lusso! - Per ora ti sei beccato un’altra frustata per
difetto di galanteria che devi trovare se vuoi essere in linea con
questi lidi.
– A questo punto mi chiedo: chissà se ti rendi conto della gaffe dei
tuoi tempi; ti sei presentato sull’eccitante a colazione ed in scivolata
sei stato uguale fino a pranzo ed ora sei riflessivo, attento, mentre le
luci si fanno più soffuse. – Così strisciando, scommetto ti presenti a
cena senza burro da spalmare sul pane? >>.
    Anaconda:- << E tutta qui la differenza?.
– Il sorriso della stimolante bellina, dovrebbe squagliarmi come panna
al sole? >>.
    Miss Cobrina:- << Può essere che non ti abbiano inculcato l’idea del
romanticismo e vuoi restare qua perché ne ricevi benefici mentali, in un
vuoto di sensazioni che stanno pian piano trovando una dimensione?.
– Mi sarebbe piaciuto dire elevazione spirituale – esercizio psichico
attitudinale – concetti - per te parole - dalle quali non sei stato
svezzato! >>.
    Anaconda:- << I conti del capitombolo tornano – quel regista
d’avanguardia doveva stare in un fare più avanzato -non era solo
alternativo piacere mentale – grazie! >>.
    Miss Cobrina:- << Hai usato il termine “Piacere mentale“ - non hai
bisogno di alcunché di spirituale? >>.
    Anaconda:- << Quando s’attenuano le luci mi va di pensare a te! >>.
    Miss Cobrina:- << Oh! – Inchinati caro – ti voglio dare un bacio >>.
    Miss Cobrina:- << Mi piaci! – Però mi devi capire – scrivi una sola
poesia e sarò tua! >>.
    Anaconda:- << Attesa vana, esistenza sprecata - oh dolce Miss
Cobrina, non aspettar, il romanticismo non bussa e nell’attesa che se lo
lasci viene un dì vedrai, le tue dita invecchiate, stanche di contar
feline bianche sulla tua musicale verginità! - Allora indietro, penserai
con tristezza tutta romantica: se avessi vissuto più il momento - se ora
avessi brandelli d’emozioni che s’accoppiassero a me nel diapason dei
miei ricordi, sarei quantomeno piena di me stessa >>.
    Miss Cobrina:- << Mi piace – ma non è per me! – Più che musica, nel
caso della freschezza che hai di fronte che non fa peli bianchi, avresti
dovuto usare il termine recita >>.
    Anaconda:- << Vedo che ti stai innamorando e non voglio rovinarti la
vita – ho bisogno d’ispirazione – posso odorare i tuoi sonagli? >>.
    Miss Cobrina:- << Di grazia! – Solo una sniffata a narice! >>.
    Anaconda:- << Fetish sniff, sniff - sento odore di ossido di ram ... >>.
    Miss Cobrina:- << ... Ramo o tutto il melo, te lo metti dove sai, se
pensi di imbellettarmi con crema e rossetto, o essere imbevuto
d’unguenti, schizza lontano più che puoi – la libidine che leggo nel tuo
volto non è confacente alla mia delicatezza >>.
    Anaconda:- << Preferisco restare Fetish, piuttosto che spalmix –
posso odorarti il seno? >>.
    Miss Cobrina:- << Vorresti una nota elevata di senno? – Siamo sotto
un melo, non un pero, albero nobile e dal legno odoroso e pregiato
questi, dalla forma più classica di frutta carnosa e soda, la quale ben
sta sotto al reggiseno in bella mostra in petto >>.
    Anaconda:- << Mi arrendo, ma non alzo le braccia e torno
sull’attenti. – Non dico rizzato sulla coda perché potrebbe suonare osè
ed al melo intendendo t’offro il peccato >>.
    Miss Cobrina:- << Perché non smetti di fare il buffone e ti
concentri un pochino!. – Difficile mettere insieme poche parole a mo’ di
poesia per te non è! >>.
    Anaconda:- << Vuoi leggermi nel cuore? – E sia! – Ispirami una
parola “Amo” che funga da esca per poterci appendere l’idea e proverò a
te dettarmi con essa in versi >>.
    Miss Cobrina:- << Liquidi >>.
    Anaconda:- << Goccia sul viso, tendo la mano, trovo un sorriso,
sento che, piove >>.
    Miss Cobrina:- << High couture licterature! >>.
Sinuosamente pilingheggiando dalla coda si distende lungo il corpo
d’Anaconda a terra a guardar il cielo, a gustar la grazia, delle parole
poetate.
                            Fine
http://groups.google.co.uk/group/it.arti.scrivere/browse_frm/thread/fbf7c16ea03500ca/800af95f5cd3f457?q=referendum&rnum=2&hl=it#800af95f5cd3f457
Newsgroup: it.arti.scrivere, it.scienza, it.politica, it.sport.calcio.napoli
Da: rimuda <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> - Trova messaggi di questo autore
Data: Sun, 12 Jun 2005 07:03:01 GMT
Locale: Dom 12 Giu 2005 08:03
Oggetto: Favoletta Erotica per Referendum Staminali
riveduto e corretto inverno 2002
http://groups.google.co.uk/group/it.politica/msg/98c785c5aefe04b3?dmode=source&hl=it
Newsgroup:it.politicaDa:Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
- Data: Sat, 27 Jul 2002 19:59:04 +0100Locale: Sab 27 Lug 2002 19:59
Oggetto: OT:) Favoletta Erotica


title: Riccardomustodario

text:
ScROLL_LOCk:
> fai qualche repost di qualche tuo racconto lungo? Grazie.
>
> ScROLL_LOck
RoTFL!



title: Riccardomustodario

text:
Riccardomustodario wrote:
>
>
> ScROLL_LOCk wrote:
>
>> fai qualche repost di qualche tuo racconto lungo? Grazie.4
>
>
>
>>
>> ScROLL_LOck
>>
>
>
>
>
>
> Riccardomustodario
>
>
>
> Favoletta Erotica
>
>
>
>
> – Passeggiavo LUNGO un piano discosceso, godendo delle calure che portan
> via peso e come un proiettile, a velocità espulso dalla bocca del
> cannone mi son appallottolato e qui mi sembra d’esser volato – s’era
> all’imbrunire, ed invece qui sento il mio tempo tradire: mi sono
> accorciato o allungato l’esistenza? – Il mio orologio segna le nove! >>.
>    Miss Cobrina:- << High couture licterature! >>.
> Sinuosamente pilingheggiando dalla coda si distende LUNGO il corpo
> d’Anaconda a terra a guardar il cielo, a gustar la grazia, delle parole
> poetate.
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una realtà per far rinascere i morti
Nhue` Nhue` voglio a mamma` e papa` DNA.


title: Riccardomustodario

text:
Ignoranti, ma cosa è sucesso, ieri tutti assenti? - Non mica siete stati
tutto il tempo a leggere ed a rileggere Favoletta Erotika, fino ad
assimilare il ritmo onde entrare in un altro tempo, finalmente s'apre a
voi il bioritmo della scrittura sublime, ovviamente from
riccardomsutodario.
comprende
Electronic Drawing
rimuda® graphic's script design
Collection " Dark more than Black "
a semi gothic expression of love



title: NON MI RICORDO COSA SIA 4R7

author: Il Grande Programmatore

text:
QUESTA SERA AL BUM-BUM LAKKE GRANDE FESTA E FELICITAZIONI ESTREME DI
GIOIA CON ZANTE E LA SUA BALLERINA BAFFUTA VENITE CON SIDRO E SALGEMINE!
Il vento sbatteva la grossa insegna in legno contro HAMHERH III, della
dinastia degli HAMHERH , figlio di HAMHERH II, figlio di HAMHERH I ,
signore della baracca di BUM BUM LAKKE. HAMHERH III si gratto' senza
false remore il suo terzo cinto pelvico con il secondo peducello
amulacrale. Poi giro' con svogliatezza la sua seconda testa cercando una
femmina disponibile per l'accoppiamento.
Il fatto di essere l'unico abitante del pianeta rendeva assai
problematica l'eventualita' di un accoppiamento.
Ma HAMHERH III non si preoccupava piu' di tanto. La vita media della sua
razza era di meta' di una meta' di una meta' di una rivoluzione di
quello stupido asteroide intorno ad una piccola stella bianca, quindi
sarebbe morto fra meno di poco. La sua dinastia era durata poco . Ma non
era colpa sua. HAMHERH I era nato per un bizzarro volere degli Dei, ed
era provvisto sia dei gameti femminili che di quelli maschili, quindi si
era fecondato prima di morire. HAMHERH II aveva preso tutto da papa',
anche perche' mamma non c'era, solo che si era riprodotto attraverso un
intensa attivita' di
scissione biologica. Meta' era morta. Meta' era divenuta
HAMHERH III
primo rappresentante di una razza di distinti ordini sessuati : il
maschile , il femminile e il glabbro. La mancanza degli ultimi due
provocava la bizzarra fine della dinastia. Neppure il cartello aveva
attirato alcuna femmina e alcun glabbro. "Che sfigaccia" penso' tra se e
se HAMHERH III.
Quando lei arrivo' una forte luce avvolse il piccolo pianetino e
sconvolse la sua orbita', gia' di per se' irregolare. Lei entro' in
HAMHERH III e gli diede il calore di una donna e la potenza di un
glabbro. HAMHERH III tese tutti i suoi peducelli ambulacrali allo
spasimo , mentre i cinti pelvici erano scossi da pesanti tremiti.
HAMMERH III mori' relativamente felice, partorendo rispettivamente
HAMHERH IV , figlio di HAMHERH III, figlio di HAMHERH II e AVE, figlio
di HAMHERH III e figlio di sua madre. Lei rise fra se' e se', indecisa
se uccidere subito Ave, oppure no.


title: [QL] Le lacrime del menhir (4 di 20)

author: Ettore Cidiva

text:
--------------------------------------
Le lacrime del menhir (4 di 20)
Bello la sera nel mio letto rannicchiarmi e sentirmi tutta dentro me stessa,
leggere un buon libro, ogni tanto alzarmi per bere, fumare, scrivere sul mio
diario qualcosa di fondamentale (tout va bien; il fait très beau; Marseille
est une belle ville; et Julien et moi, on s'aime toujours autant), poi
ritornare a letto, abbandonarmi ai sogni, concedere al mio corpo vorticose
intemperanze e ritmi lenti, sazia di stare senza parole altrui, stasera
voglio solo sentirmi pensare.
- Ha riconosciuto a chi apparteneva quel culo?
- Cosa? Ah, sì. Voglio dire, no. Era una donna, questo è certo perché, sa,
in quella posizione... (pausa) Sembrava anche molto... Era tutta bagnata in
mezzo alle gambe.
(silenzio)
- Mi parli della posizione.
- Beh, direi... Quella donna era in ginocchio, rannicchiata, con il petto
adagiato sulle cosce, come se pregasse alla maniera mussulmana. Però (ehm)
evidentemente non pregava: s'era messa così per mostrare le sue rotondità e
le sue... come dire... aperture?
- Era in atteggiamento provocante, insomma. Ha riconosciuto quella donna?
- No, il suo viso era completamente sprofondato tra le braccia e le gambe.
Però aveva capelli molto lunghi e neri... corvini: si può dire? Sembravano
scendere come una cascata dalle sue spalle e le nascondevano i lineamenti.
- Ma non si è chiesta chi potesse essere quella donna? Ha pensato a qualcuno
in particolare?
- Uhmmm. Ho pensato... Forse a un'attrice... a mia madre... a mia nonna...
alla vicina di casa...
(silenzio)
--------------------------------------
                            (continua)


title: [QL] Le lacrime del menhir (4 di 20)


title: [QL] Le lacrime del menhir (4 di 20)

author: Paperoga

text:
> Le lacrime del menhir (4 di 20)
Ne bastava uno, no?
Pap


title: [QL] Le lacrime del menhir (4 di 20)

author: cosetta

text:
(poderoso e ponderoso Bildungsromance(scusa, Ettore, si scrive così?)sulla
fase anale)
c'è un che di tenero ed insieme eroico nell'estenuante tentativo di dare un
volto un nome un'identità -all' oggetto  posto in essere dalla ricerca-
da  parte della protagonista di questa culeide.
modestamente
cosetta
Ettore Cidiva <
n...@il.plea.se
> wrote in message
8r38ul$7qh$1...@lacerta.tiscalinet.it...



title: Io sono questa colonna_MONOLOGHI Panella

author: Amos

text:
MONOLOGHI {da "Il foglio" 20-7-99}
“Io sono questa colonna”
La mela, il sassofrasso
e la stella puttana
Io sono questa colonna di giornale, questa
colonna di foglio da colmare. Succede così:
chi mi scrive deve, prima che io cominci a
riempirmi, sentirsi sfiorato, toccato, addirittura
un po’ invaso da qualcosa. Da me, dalla
mia vita, dal corso futuro della mia storia. Il
bello è quando io passo da sopra, da quassù
sotto i titoli, a laggiù, fino alla firma in basso;
quando io passo come la banda. A volte invece
sono un mandolino tra i tavoli. O un pantalone
sfilato dai talloni, stretto, attillato, lei
bella, distesa, che dà una mano abbassando la
vita. Questo il bello. Il brutto? Non c’è brutto.
Ma non è di me che io voglio parlare, è di lui,
di lui che mi scrive. Lo sto guardando in faccia.
E c’è tra noi, in principio, una vetrata. Liberty, decò, questi stili che
il secolo ha messo tra la pagina e l’uomo. Non
so spiegare, perché non ne ho bisogno. Io sono
la cosa scritta e non chi legge. Quel floreale
prima, geometrico poi, quelle corolle, quei
gambi tormentosamente leggeri, quei fragili
martìrii, quel sole sempre implicito, quell’acero
biondo… con inserimenti di fiammeggiante
ciliegio passionale, di noce meditativo
e in raccoglimento… con inclusioni d’ebani
allusivi di parecchie cose. Lo sto guardando
in faccia. E per me parole come verità e tristezza
valgono quanto mela e sassofrasso. Io
non sono l’uomo, non pranzo né ceno, circondata
dagli amici e dalla loro correttezza, dalla
chiacchiera su tutto e su tutti, da quella
amenità tematica che mi fa scendere il latte
nelle giunture sintattiche. Io sono sfacciata,
sboccata, e credo che, parlando di verità, essa
non sia se non retorica, anche nell’accezione
volgare, quella che si nutre di iperboli e
traiettorie paraboliche, di frasi che si stellano
nell’aria, di soffioni dove appena una lacrima
stupidamente timida stentava. Come
chi impacchetta polveri piriche, rischio futilmente
la vita e i lineamenti, e penso troppo al
fuoco e alle impennate, ai verdi crepitanti, ai
bianchi niagara del tutto in fumo. Penso ai
rossi del cuore che scoppia. Ti sto guardando
in faccia, caro mio. Ti voglio bene, sì, ti voglio
bene. E tutto il resto sta tra i due fuochi, il mio
di fronte al tuo, e i miei seni ballano mentre
tu mi fai; e io ti faccio mentre tu mi fai.
Il silenzio, quando quegli scheletri, quelle
ruote asciutte di carta, di stecche e di spaghi
e di gonfiori, quei bastoni quelle aste, collegate
da fili come per stendere i panni; il silenzio,
quando il fuochista con la brace di una
sigaretta tocca la miccia come se fosse una coda
di cometa sensibile che entra finalmente
nelle nostre atmosfere. Il silenzio e quegli
scheletri che precedono il corpo avvampante
e rumoroso dei fuochi così detti artificiali,
quegli scheletri che ruotano e si scuotono e
non si vedono più, confutati da quei fuochi
che ancora una volta, qui, diciamo artificiali,
perché nessuno se ne abbia a male, per non
urtare suscettibilità, per non creare panico
negli occhi, nel cuore e nell’anima. Diciamoli
artificiali proprio perché di più non si può dire.
E anche perché tutto quello che si può dire
è maldicenza. Allora: il silenzio. La piazza
si zittisce perché accade l’apparente inutilità
dei fuochi, che noi diciamo artificiali per non
disturbare noi stessi che scoppiamo in cielo.
Tocca fare tutto a me. Tu dove sei? Con la testa
dove sei? Sei ritornato in mare. Sei sulla
prora. Il sole è appena tramontato e tu sei ritornato
in mare dopo tanto. Te ne vai a pescare
nella notte. C’è ancora luce. Quell’ora di
chiarore ancora per arrivare al punto. C’è una
luna troppo facilmente turca in cielo. Nuvole
a occidente, basse. E sulle nuvole: quella che
i pescatori, voltando insieme la testa a ricercarla
(perché il momento in cui appare ha un
significato), chiamano la stella puttana. Eccola
lì, dicono, eccola lì che si fa vedere.
A che servono gli dei?
E’ sola, e non è una stella, è Venere. E per
chi pesca ha molti sensi. Altre stelle piano
piano appaiono, e se tutte sono, in qualche
modo, variabili, perdute, mescolate, prestate
a una costellazione e a un’altra, lei si riconosce
subito. Basta voltarsi nella direzione, è lì,
gli occhi negli occhi. Scende. Arriva il buio. Il
motore ridotto al minimo. Viene messa in acqua
la boa di terra. In cima all’asta la lucetta
intermittente. Cala la rete da poppa. Ogni dieci
metri un galleggiante bianco, detto paina,
che regge un sei metri di cima, perché poi la
rete scenderà verso il fondo, giusto di quei sei
metri dalla superficie. La rete si chiama menaida,
è una rete di posta. Alla fine, all’altro
estremo viene calata la boa che è detta “di
fuori”, quella in direzione del mare aperto. Ci
si allontana un po’ dalla linea dei galleggianti.
Si spengono i motori, e il mare comincia a
sciabordare. L’attesa. Pane con pomodoro e
tonno. Mastichi una foglia di basilico, in piedi
sulla coperta di prora. E ti ricordi tutto. Cosa
sia questo tutto, lo sai solo tu. A che servono
gli dei? A saperlo oltre te. Venere è tramontata.
E’ segno, è momento di salpare la rete.
Risenti “tu sei pazzo” detto in due modi diversi.
Pasquale Panella


title: poesia ANAMNESI

author: DOMACCIA

text:
Sbalzata,
tra sbocchi d'ira
e faticosi aggiustamenti,
in polverio
di ferale avvallamento,
nell'anamnesi
di fiori secchi
demolizioni
e fantasie
e massacri
m'impenno...
Dislocazione
di urlo viscerale,
demone dell'estraneità,
mirante mirifica
mi faccio,
in intrinseca fatalità,
della zavorra,
tra abitudini carogne
degenerando,
in revulsione.
DOMACCIA
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: poesia ANAMNESI

author: ary

text:
> Sbalzata,
> tra sbocchi d'ira
> e faticosi aggiustamenti,
Mia cara Domaccia, come ti capisco. In questo periodo c'è il violento Marte
che sta passando sul mio sole flemmatico Taurino ; rimuginante e ruminante.
Il chè significa ire violente e ingiustificate, incidenti materiali,
impicci, grane,
rogne, fastidii. Incendi, scoppi, esplosioni, terremoti.:-)
Non è che tu ce l'hai perennemente?
Un po' di legeresse?
ary


title: poesia ANAMNESI

text:
"ary" <
aryafa...@libero.it
> wrote in message
news:yD1cf.51758$
Pe2.9...@twister2.libero.it
>
>
> Mia cara Domaccia, come ti capisco. In questo periodo c'č il violento Marte
> che sta passando sul mio sole flemmatico Taurino ; rimuginante e ruminante.
> Il chč significa ire violente e ingiustificate, incidenti materiali,
> impicci, grane,
> rogne, fastidii. Incendi, scoppi, esplosioni, terremoti.:-)
> Non č che tu ce l'hai perennemente?
>
> Un po' di legeresse?
>
> ary
  Grazie della tua lettura.
Per caso, sei un'attenta lettrice
  degli oroscopi?Certo che sembri
  intendertene, a questo proposito.
Per quanto riguarda il tuo non tanto
  implicito augurio(di usare maggiore
  leggerezza),non so rassicurarti del
   tutto, vedremo ,perņ......
     Domaccia



title: poesia ANAMNESI

text:
> > ary
>   Grazie della tua lettura.
> Per caso, sei un'attenta lettrice
>   degli oroscopi?Certo che sembri
>   intendertene, a questo proposito.
ARGH! attenta lettrice degli oroscopi-spazzatura?
no grassie. Sono solo trent'anni che la studio per passione.Ed è una
passione
che mi prende "ciclicamente". Io appartengo a quella cerchia di matti che
sostiene che l'astrologia sarebbe un ottimo strumento per gli psicologi.
Il segno puro è un astrazione, e non esiste.
Usando una metafora banale, potremmo dire che l'inizio di una nuova vita
corrisponde all'inserimento di una nuova "puntata" su un tavolo verde
dominato da dieci roulettes concentriche dove dieci palline ruotano
in continuazione : il calcolo delle probabilità vuole che, a lungo andare,
ci sia sempre un en plein colossale o una colossale catastrofe, ma la durata
della vita umana esclude le ipotesi dei tempi lunghi, ed è su questa durata
che dobbiamo fare i conti. I pianeti lenti (o generazionali) Ci mettono 80
anni o 160 anni per fare un giro completo. Perciò il caso che siano tutti in
un segno, con l'ascendente nel primo grado, cosicchè siano tutti nella prima
casa, (prendiamo
un Leone, o un acquario per esempio) sarebbe o un Genio, o un Pazzo.
Ammetto che forse nella Storia ciò sia anche accaduto.
Ma nella normalità abbiamo a che fare con un individuo che possiede
un pò tutti i caratteri dei segni. Un po' qui e un po' là.
Ed è lì che diventa bello e interessante.
Io ho iniziato alla scuola di Lisa Morpurgo. (scrittrice, ottima psicologa)
secondo me, e non solo, la migliore.
> Per quanto riguarda il tuo non tanto
>   implicito augurio(di usare maggiore
>   leggerezza),non so rassicurarti del
>    tutto, vedremo ,però......
>      Domaccia
M'illumino d'immenso. Eh?
I termini che ti piace usare possono essere anche ambivalenti.
E far scaturire qualche scintilla di gioia, ogni tanto.
Sarebbe bellissima comunque.
credimi.
a.


title: poesia ANAMNESI

text:
"ary" <
aryafa...@libero.it
>:
>Il chè significa ire violente e ingiustificate, incidenti materiali,
>impicci, grane,
>rogne, fastidii. Incendi, scoppi, esplosioni, terremoti.:-)
>Non è che tu ce l'hai perennemente?
Dopo l'anamnesi ecco la diagnosi...
Con la differenza che lei non ha. Lei è.
--
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.


title: collabora con Movie Maker

author: Movie Maker

text:
E' da poco attivo il portale Movie Maker, dedicato al cinema, al filmmaking
e ai media!
Corri a vedere e collabora con noi!
http://www.movie-maker.it


title: varietà di argomenti

author: fuliggians

text:
Non trovate anche voi che la varietà di argomenti trattati in IAS,
sopratutto per quanto concerne le poesie, siano u'poco limitati. Dubbi
esistenziali, amori più o meno sofferti, solitudine. Non c'è nessuno che
scriva di Henry l'aratore, o di una bella marcia nuziale, della lanterna
fuori casa, o dell'osso sacro, eppure Montale ci ha insegnato che si può
scrivere di ogni cosa. Mi pare che il più della poesia postata sia troppo
generica, sia poco figlia del nostro tempo: non so si potrebbe parlare delle
insegne blu del neon, della corsa del treno a vapore... con lo stesso
spirito in cui le ballate degli indiani d'america raccontavano gli scontri
tra tribù, e l'amore per il proprio cavallo.
Fuliggians-che-vuole-dare-uno-stimolo-alla-discussione


title: varietà di argomenti

author: Jookie Cardigan

text:
fuliggians ha scritto nel messaggio <7eo7ks$kp$
4...@news.flashnet.it
>...
>Non trovate anche voi che la varietą di argomenti trattati in IAS,
>sopratutto per quanto concerne le poesie, siano u'poco limitati......
Perche' non hai avuto l'accortezza di dare un'occhiatina alle mie...


title: varietà di argomenti

author: Fabrizio Venerandi

text:
Salute,
> scriva di Henry l'aratore, o di una bella marcia nuziale, della lanterna
> fuori casa, o dell'osso sacro, eppure Montale ci ha insegnato che si puň
> scrivere di ogni cosa. Mi pare che il piů della poesia postata sia troppo
> generica, sia poco figlia del nostro tempo: non so si potrebbe parlare delle
> insegne blu del neon, della corsa del treno a vapore... con lo stesso
>
Per quanto mi riguarda, con le ultime poesie messe in area parlavo di lara
Croft, di internet, della differenza tra la masturbazione e la scrittura...
In generale non amo le poesie 'pure', le poesie liriche sopra  a tutto.
f.


title: varietà di argomenti

author: Krapp

text:
fuliggians ha scritto nel messaggio <7eo7ks$kp$
4...@news.flashnet.it
>...
>Non trovate anche voi che la varietà di argomenti trattati in IAS,
Penso che hai proprio ragione, forse è il caso di darci una mossa.
KRAPP
gray...@tin.it
Disco in fase di assimilazione: Hegel
"Chi teme la moda è immerso in essa comunque
e d'essa è intriso come un cardo dal gambo reciso"


title: [ot] cambio data

author: Rassel

text:
oggi ho saputo che la prima del film di cui (msg precedente) č slittata a
giovedě prossimo. Visto la moltitudine di consensi mi č sembrato opportuno
segnalare il cambio di data.
Rassel. Davvero solo per questo.


title: [ot] cambio data

text:
Hai ricevuto la mia mail?
Tra l'altro ti volevo chiedere un'altra cosa per il sito per cui collaboro,
mi rispondi in modo che sia sicuro di aver imbroccato l'indirizzo giusto?
Grazie.
Se ho sbagliato indirizzo, la mia mail è simone chiocciola midmood punto it.
Ciao
Simone


title: Il segreto delle falene - POESIA

author: cridav

text:
Il segreto delle falene

Questa notte

ho guardato le falene negli occhi

per farmi raccontare

brevi e leggere

la vita dal loro volo.

Mi hanno scrutato

nei loro mille ritagli di buio

per farmi capire

rapide e sferzanti

l’infinito che le circonda.

Allegre.

In questa loro unica notte.

Ed io

pigro vegliardo

ho inteso

il mio futuro.

---

CriDav


title: Irene Malox riscritta "da sé medesma"

author: Fabrizio Patriarca

text:
Rapsodie ad entropia nulla (1 - 5)
di Fabrizio Patriarca
1 -
Devo aver fatto qualcosa di molto a fiori perché improvvisamente mi trovo
da sola su questo divano sbagliato. Forse è stato qualcosa che ho da
verificare,
oppure un compleanno che ho dimenticato di festeggiare con gli ultimi
spiccioli che
mi hai lasciato. Leggo nel mio futuro una guerra da seguire in diretta,
detto molte ipotesi senza conoscere le date. Domani comprerò il pensiero
secondo il tuo punto di vista e se non ci sarà , mi
libererò anche del giornale. I soliti sensi. Soprattutto d'aver sbagliato
colpa.
Circostanze.
Molte notti senza riposo.
2 -
Mi sono fermata e in tutta fretta ho raccolto una tazza di latte. Ho le mie
cose, ma
che importa un pelo! Sono uscita e ho preso cento colpi di pietra che
ballavano.
Nella bocca il gusto acido dei miei amici.
I miei amici, le loro facce di spazzola, senza fermarsi mai, e io a bere...
Una notte chimica dove non avevo neanche il fiato per tutti. Ho pagato la
fatica. Anche per...
Ho fatto l'autobus, anche a semaforo spento. Appena in tempo.
Per il biglietto erano già a pettinarmi.
Svegliata da Dio, scesi.
Non sarà certo il libro che già conosco (oh!) ad impedirmi di parlare alla
Prima.
3 -
E' la stanchezza, mia bella Irene. Faremo un trucco strano stasera.
Direttamente per
strada. Col dito sento già rinascere il desiderio, basta che punti verso
quel figurone di
Frank .
Frank... C'è che suona il suo sax e a volte  mi fa bere.
Che fermare!!?? Voglio portarti in casa, Irene,  in prima fila. Getta la
bottiglia!!
 La gonna più bella che hai, la stessa vestaglia: Dalla, le sue note...
Metti... Potremo...insieme...
Da che ritrovarmi, stasera?
Sola e dolce con me. Ma il suo sax ritocca il tuo locale...
4 -
Posso portare il mio Lui dentro te? Vedrai il fumo!!! Altro che caldo!!
Non chiede la mano: si annoia.
Faccio il letto?
Ha sempre ombra a starmi vicino, e insieme.
Se con il mio amico sarà più bello ci staremo. Quando??
Mai a letto con l'amico?
Con lui ti divido in tre!!
5 -
Il senso dei forellini? L'Uomo ha inventato l'imbroglio! Vuoi l'impegno?
Nella testa le didascalie? Un paio di fandonie? Non credo a tutte le
canzoni: una sola parola puzza. Che dici...? Mi sfugge tutto quello che stai
mettendo?!
Avrai dissipato la tua ricchezza...
Scritte eccessive, e i colori! Si lascino i colori...
Persuadermi d'aver udito tutte! Quando??
Convincermi d'aver visto tutti i juke-boxe!
Suoni?
...Vuoi...?
(questa parodia mi sa tanto degli scritti di ABP... che si tratti di
possessione...?)
--
Fabrizio Patriarca,
http://digilander.iol.it/eumolpo
       [Il sito di Interferenze]

http://www.baseball-softball.it/
       [Corrispondenza australiana-Brisbane]


title: Irene Malox riscritta "da sé medesma"

author: Camillo

text:
Mon, 03 Apr 2000 00:27:29 GMT, "Fabrizio Patriarca" <
fabr...@libero.it
>:
> Rapsodie ad entropia nulla (1 - 5)
> di Fabrizio Patriarca
Il primo tratto evidente in questo scritto parodistico dell'ottimo Patriarca
a me pare vada ricercato nella grande consapevolezza formalizzante, che si
affaccia, per autodescrizione ma anche per autoanalisi, sulle proprie
occasioni esistenziali. Lo strumento formalizzante, in quella
consapevolezza, è dato dalle abili capacità retoriche che il Poeta mostra di
possedere e sorvegliare (antifrasi, analogie, associazioni, tecniche di
rovesciamento, anfibologie, ellissi e compagnia cantando). Vi è poi la
felicità di una cultura che, dal misto griglia, si estende ai piatti tipici
del nostro secolo, quelli americani amburgereggianti, mettiamo, e quelli
mediatici ta-ta-rì ta-ta-rà di segno positivo, negativo e neutro col botto.
L'ossobuco è sensibile: l'ossobuco è la chiave di volta della sua poetica,
anzi di più poetiche, ma dirò di più: di tutte le poetiche adatte e
intenzionate a "consuonare in una band di fricchettoni". Questo in virtù di
una concezione del canto vocale aperta (la concezione) ed evoluta, multipla
nei suoi riferimenti e forse nichilista nel senso della propria fondazione
senza scopo di lucro. L'ossobuco come marca estrema, segno definitivo della
"differenza dell'uguaglianza coincidente", la termodinamica sotto la quale
si potrebbe riassumere l'esperienza artistico-letteraria del Novecento
intero e a tre quarti visto di dietro.
Abbiamo lo spaesamento, dimensione connaturata alla fruizione estetica e in
questo caso allargata alle proporzioni della generazione formale:
> Devo aver fatto qualcosa di molto a fiori
L'emulsione metafisica di parole, segni ambigui e sfuggenti, in storie
lontane come telenovelas astratte:
> Nella bocca il gusto acido dei miei amici.
O fallaci dichiarazioni di poetica che si innestano sulla tradizione mitica,
per rovesciarne il senso, metabolizzarne il passaggio del cibo dalla bocca
al culo, in vista di una mancata rifondazione dei succhi gastrici,
proponendosi all'infinito come rigurgito, rimasticazione, ruminazione in
ripetizioni vacue ed assenti:
> Posso portare il mio Lui dentro te? Vedrai il fumo!!! Altro che caldo!!
Camillo.
PS: linkerò il tuo sito a cybernarda, uno di questi giorni ;)


title: Irene Malox riscritta "da sé medesma"

author: Irene Malox

text:
Camillo <
cam...@excite.fanculo.com
> wrote in message
ppnges8o4dn6c8a5p...@4ax.com...
> > Rapsodie ad entropia nulla (1 - 5)
> > di Fabrizio Patriarca
Non vale! Mi avete fregato il titolo. Praticamente tutto!
> Il primo tratto evidente in questo scritto parodistico dell'ottimo
Patriarca
Eccetera...
Boh? Non so proprio come interpretare questa provocazione. Voglio dirvi però
che invidio la vostra ironia. Pagherei quattro soldi (il giusto prezzo,
insomma) per avercela io!
Irene-


title: Irene Malox riscritta "da sé medesma"

text:
Camillo <
cam...@excite.fanculo.com
> scritto nell'articolo
<
ppnges8o4dn6c8a5p...@4ax.com
>...
> Mon, 03 Apr 2000 00:27:29 GMT, "Fabrizio Patriarca" <
fabr...@libero.it
>:
> Il primo tratto evidente in questo scritto parodistico dell'ottimo
Patriarca
[...]
> PS: linkerò il tuo sito a cybernarda, uno di questi giorni ;)
Ebbene è vero: chi di riscrittura ferisce, di riscrittura perisce! Girerò
la tua rielaborazione al mio gentile prefattore, che di sicuro la marcherà
come abominio. Non così io ... eheheheh ciao :-))
Fabrizio


title: [poesia] Osiamo

author: Papero

text:
Osiamo, fratelli,
mangiare il tempo che intinge
le dita del mago
nel brodo piu' scuro
che amato io ho.
Onda movimentata
senza bagno:
umido,
troppo umido,
ma bagnato no.
Lasciati cullare...
Osiamo, cervelli,
mangiare il mostro che spinge
le dita sull'ago
del mondo piu' duro
che amato io ho.
Lasciati cullare...
Onda superbagnata
in un sogno:
zpzpdo,
troppo zpzpdo,
ma zpzpzzpzoo.
Lasciati ammazzare...
lalalaalallalalalalala
lalalalallallalllall,.llalllalllallllalllalll
alallalallllalllalllallllalllalllallllalllalllal
dove spinge l'onda?
iaiaiiiaiiiaiiiaiaiiiiiaiiiaiiiiaiiia
dsvhjkjkb
kjjkbkhjbf
fvvvvvjkfdsvjn
fvvjfvbnfsvj
fsvsvsvs
dsvfdsvsvdjbdsv
fdsvdsvdsvdsv
all'amore?
hahahahahahahahahahahahaahahahahaah
hahahahahahahahah
ahahahhaahahahh  finisce sempre con "h"
fdklkfdsvhkbfsv
fvb,bv,mnvv
rjkhrrevahjkbgra
fbrbrbhjkb
rrbagarba
frdb
rdba
rfrdba
fdbasgfdsnfds
td
gdsnht
gfdsn
fds
gfsfsx
fds
fdsx
fx
dx
tu, fedele...
tu, vero...
tu che sei qui....
candidato
gia'
eletto...
ancora qui sei
ancora
in noi
si sale
dentro?
fdbfrdbfdb
ghgh
ghbghb
ed e' la storia di un misero uccello, volato via dal cuore, fuggente la vita
solita, amato per sbaglio...
e' vivo
matto
matto
matto
matto
matto
matto
matto
matto
mattto
matttto
mattttto
matttttto
mattttttto
matttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt
tttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt
ttttt
ttttttttttttttttt
ttttt
ttttttttttttttttttttttttt
ttttt
tttttttttttttttttttt
ttttt
ttttttttttttttttt
ttttt
ttttttttttttt
ttttt
tttttttttt
ttttt
ttttttt                               o.
ttttt
tttttt
ttttt
ttt
ttttt
tt
ttttt
t
ttttt
t
ttttt
t
ttttt
tttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt
tt
oid ocrop
oid ocrop
si'


title: [poesia] Osiamo

author: Atlas Ing Noc

text:
"Papero" <no....@no.spam> ha scritto nel messaggio
news:3u9I9.38297$fa.12...@news1.tin.it...
>
> Osiamo, fratelli,
Caro il mio barone Lagnese, scrivi sempre le solite troiate. Apprezzo la
finezza conclusiva, anche se ormai scontata.
Atlas.


title: [poesia] Osiamo

author: Manuela

text:
"Atlas Ing Noc" <
omnis...@excite.it
> ha scritto nel messaggio
news:asr8e2$u4ab5$1...@ID-124576.news.dfncis.de...

se tu scrivessi le banalita' del mio ragazzo saresti una persona
intelligente.


title: [poesia] Osiamo

author: il pazzo dei bonsai

text:
"Manuela" <
ManuelaS...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:goLI9.72665$2B1.2...@twister2.libero.it...
> se tu scrivessi le banalita' del mio ragazzo saresti una persona
> intelligente.
oddio, non mi dire... la papera!


title: [poesia] Osiamo

author: camilla

text:
il pazzo dei bonsai <
cave...@yahoo.it
> wrote in message
qBLI9.61113$qF1.2...@news2.tin.it...

oddio non mi dire... la tredicenne!


title: [poesia] Osiamo

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:qLLI9.71241$3l.19...@twister1.libero.it...

minchia... la schiava!


title: [poesia] Osiamo

text:
il pazzo dei bonsai <
cave...@yahoo.it
> wrote in message
8QLI9.61192$qF1.2...@news2.tin.it...

oggesù la margheritona! E' la fine.


title: [poesia] Osiamo

author: Russell Coutts

text:

Questa gia' mi piace di piu'...
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


title: [poesia] Osiamo

text: ma state fuori?non sono niente di cio' che avete detto!


title: [poesia] Osiamo

text:
"Manuela" <
ManuelaS...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:sSPI9.73770$2B1.2...@twister2.libero.it...
> ma state fuori?non sono niente di cio' che avete detto!
allora sei l'altra.


title: [poesia] Osiamo

author: Pikkiatella

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> oggesù la margheritona! E' la fine.
ecco appunto. va a finire che posto il link al
suo sito e ci facciamo un eds.
Pikkia


title: [poesia] Osiamo

text:
"Manuela" <
ManuelaS...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:goLI9.72665$2B1.2...@twister2.libero.it...
> se tu scrivessi le banalita' del mio ragazzo saresti una persona
> intelligente.
Ah sì? Chissà perché quello che dici mi fa pensare che il Papero ami se
stesso.
Atlas.


title: [poesia] Osiamo

text:
"il pazzo dei bonsai" <
cave...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:qBLI9.61113$qF1.2...@news2.tin.it...
> > se tu scrivessi le banalita' del mio ragazzo saresti una persona
> > intelligente.
>
> oddio, non mi dire... la papera!
Oddio, non mi dire... la gaffe!
Atlas.


title: [poesia] Osiamo

text:
"Manuela" <
ManuelaS...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:goLI9.72665$2B1.2...@twister2.libero.it...
> se tu scrivessi le banalita' del mio ragazzo saresti una persona
> intelligente.
Sei tu quella della poesia che diceva «ti frusto una tetta»?
Atlas.


title: [poesia] Osiamo

text:
"Atlas Ing Noc" <
omnis...@excite.it
> ha scritto nel messaggio
news:at216t$uv49v$1...@ID-124576.news.dfncis.de...

no, pero' ho scritto la poesia "gente inutile".


title: [poesia] Osiamo

text:
"Manuela" <
ManuelaS...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:R40J9.75016$2B1.2...@twister2.libero.it...
> > > se tu scrivessi le banalita' del mio ragazzo saresti una persona
> > > intelligente.
> >
> >
> > Sei tu quella della poesia che diceva «ti frusto una tetta»?
>
> no, pero' ho scritto la poesia "gente inutile".
Non hai capito. Il tuo ragazzo tempo fa scrisse una poesia che parlava anche
della sua amante, al quale si rivolgeva dicendo «ti frusto una tetta». Eri
tu?
Atlas.


title: [poesia] Osiamo

text:
Atlas Ing Noc wrote:
>
> Non hai capito. Il tuo ragazzo tempo fa scrisse una poesia che parlava anche
> della sua amante, al quale si rivolgeva dicendo «ti frusto una tetta». Eri
> tu?
Me la sono persa, accidenti...



title: [poesia] Osiamo

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3DF4EAF7...@libero.it...
> Atlas Ing Noc wrote:
> >
> > Non hai capito. Il tuo ragazzo tempo fa scrisse una poesia che parlava
anche
> > della sua amante, al quale si rivolgeva dicendo «ti frusto una tetta».
Eri
> > tu?
e che ne so!se veramente gio' ha frustrato la tetta di qualcuno non ero io.
dubito che abbia mai fatto una cosa simile ma non ci giurerei...gio'
stupisce sempre.


title: [poesia] Osiamo

text:
"Manuela" <
ManuelaS...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:y_5J9.74922$3l.21...@twister1.libero.it...
> e che ne so!se veramente gio' ha frustrato la tetta di qualcuno non ero
io.
> dubito che abbia mai fatto una cosa simile ma non ci giurerei...gio'
> stupisce sempre.
Ah, ho capito... E uno che facendo non stupisce, ma lo fa dicendo.
Atlas.


title: [R] L'estate dell'albero del sole - I puntata - repost

author: Massimo

text:
L'ESTATE DELL'ALBERO DEL SOLE
Marco arrivň alla fonte per primo. Si piegň con le mani sulle ginocchia,
aveva il fiato corto in gola per la corsa che aveva fatto. Aspettň cosě fino
a che non sentě arrivare Sara, poi si mise dritto, gonfiň il petto e portň
le mani ai fianchi. Sara stava arrivando di corsa, ma senza fiatone.
"Ce l'hai fatta alla fine !" gridň Marco, poi si voltň e vide che la fonte
del lavatoio era secca.
"Ehi ! E' secca anche questa !" gridň. Sara approfittň della distrazione di
Marco per fare un allungo e con una rincorsa, saltň in spalla a Marco che
per poco non scivolň dentro la vasca di pietra.
"Dico, ma sei matta ?"
Sara rideva e teneva Marco stretto al collo.
"Cosě mi soffochi !" gridava Marco e faceva i versi di un cavallo che
stramazza.
Le risate di Sara rimbombavano nel portico del lavatoio. Quando lasciň la
presa, tornň coi piedi per terra e Marco si girň  per guardarla in faccia da
serio.
"E' secca" disse e si girň ad indicare la sorgente. Sara annuě.
Tutti e due si voltarono verso la valle. Grandi chiazze marroni e giallo
scuro coprivano i versanti delle montagne e si insinuavano nel verde come
territori su una carta geografica. Una foschia bianca e leggera copriva l'
ansa del fiume dove la valle sembrava finire.
"Brucia ancora" disse Sara e si passň una mano sulla fronte per asciugarsi
il sudore. Marco annuiva e annusava l'aria. Poteva sentire un odore acre
pungergli le narici.
"Dai, facciamo una corsa su al prato" disse Sara. Marco la guardň, sorrise e
fece di sě con la testa. Lasciň che Sara si mettesse in posizione di
partenza per la gara, la vide piegarsi con una mano sul ginocchio, ma poi
partě senza dire nulla.
"Cosě non vale !" urlň Sara.
Correndo lungo il sentiero, l'aria faceva sentire freddo nei capelli sudati.
Le felci erano piegate e formavano archi che si allungavano sulla terra
battuta. In cima al sentiero, oltre le foglie di un verde trasparente, si
vedeva la luce filtrare dalla distesa d'erba senza alberi.
Marco si fermň in cima al pendio per vedere dove fosse Sara e la vide piů
sotto che correva. Riprese fiato e si girň a guardare il prato: era ancora
verde, di un verde pallido sotto il cielo azzurro chiaro e pieno di foschia.
Sorrise e respirň lungo. Quando vide che Sara stava arrivando, Marco riprese
a correre e cominciň a sentire il fresco dell'erba sulle sue caviglie.
Mentre correva chiuse gli occhi e alzň la faccia verso il sole: un infinito
giallo e intenso gli stava davanti. Quando lě riaprě era fermo in mezzo al
prato, una terrazza ampia e senza alberi che dava sulla valle. Vide che Sara
stava arrivando di corsa, i capelli biondi le spazzolavano la faccia e la
gonna corta sventolava come una banderuola. Dietro di lei c'erano montagne
verdi, gialle e marroni coperte di chiazze blu scuro. Marco tirň un sospiro
e si lasciň cadere steso nell'erba, poi sentě Sara che respirava forte e
insieme rideva. La sentě sdraiarsi per terra accanto a lui con un tonfo e
rise di gusto.
"Che botta" disse. Sara fece un lamento di dolore, come quello di un cane
malmenato e poi ci furono solo le loro risate. Marco allargň le braccia e il
dorso della sua mano toccň la mano di Sara. Aprě gli occhi e le macchie blu
scuro si spostavano nel cielo ovunque guardasse. Soffiava un vento caldo e
leggero che si poteva respirare, entrava nel naso dopo aver rinfrescato le
guance sudate.
"Le vedi anche tu le macchie ?"chiese Marco.
"Che macchie ?" chiese Sara.
Marco si alzň sui gomiti. "Quelle che vengono quando guardi il sole" disse
ed era preoccupato.
"No, non le vedo" disse Sara.
"Prova a guardare il sole" disse Marco.
Sara rise. "Stai giů, riposati un po'. Hai il fiatone."
Marco si stese per terra e mise le mani dietro la nuca. "Quando torniamo a
casa, poi ci vediamo ancora, vero ?" chiese.
Sara lo guardň. "Stasera ?"
"No, quando torniamo a casa casa, dico."
Sara rise.
"Sě" disse. "Perň manca ancora un sacco di tempo, Marco."
"E quanto mancherŕ ?"
"Mancano ancora tre settimane. E' tantissimo" disse Sara.
Ci fu silenzio per un attimo. "Sě. E' un bel po' di tempo" disse Marco, poi
sorrise e guardň il cielo.
Sara si alzň e camminň fino al bordo del prato, da dove si poteva vedere la
valle. Il fiume, magro e ritorto era come una biscia d'acqua stecchita e
secca. Sara guardň Marco steso per terra. Guardava in su, le mani dietro la
nuca, le gambe ad angolo retto e il mento dritto verso il cielo.
"Picchia anche oggi" disse Sara e si toccň la fronte calda. Poi sentě un
rumore basso, dapprima un ronzio, poi un rumore piů forte, come quello di un
violoncello scordato. Diventava sempre piů intenso.
"Lo senti ?" chiese Sara.
"Ah ah" fece Marco e annuě.
"Che sarŕ ?"
"Boh."
Sara guardň in su, dove il verde e il marrone della montagna finivano nell'
azzurro pallido del cielo, poi sussultň dallo spavento. Il rumore basso
esplose in un rombo e un grosso aereo giallo e nero spuntň dalla montagna
passando basso sopra il prato. Un'ombra veloce oscurň il sole per un
istante.
Marco saltň in piedi e tutti e due stettero immobili a seguire l'aereo che
planava verso valle come un grosso uccello. Aveva una pancia rotonda, nera e
due grossi motori rombavano sulle ali gialle. Il vento soffiava piů forte e
piů caldo, come se l'aereo lo avesse portato da dove veniva. Lo tennero d'
occhio mentre scendeva nella valle e virava lŕ dove la valle seguiva l'ansa
del fiume. Anche da lontano era cosě grosso che rimasero a guardarlo fino a
che non sparě insieme al rumore basso dei suoi motori.
"Che roba era ?" chiese Marco.
"Uno di quegli aerei che usano per gli incendi" disse Sara. "Mio padre dice
che li usano per spegnere gli incendi."
"E' proprio una strana estate" disse Marco.
"Mia madre dice che alla TV si sente che č la piů calda degli ultimi
duecento o trecento anni. E che c'č una gran siccitŕ che provoca l'esaurirsi
delle falde acquifere e."
"Che cosa provoca ?" chiese Marco.
"L'esaurirsi delle falde. E anche il rinsecchimento degli alberi. Mia madre
dice che sono tutti preoccupati alla TV, che le piante seccano a decine, a
centinaia."
"Torniamo giů" disse Marco, poi sentě una folata di vento caldo alle spalle
e qualcosa che gli pungeva le braccia e le gambe.
"Ma cosa."
Si voltň e vide una nuvola marrone venirgli addosso; fece appena in tempo a
mettersi davanti a Sara, alzare un braccio davanti agli occhi e a chiudere
la bocca. Centinaia, migliaia di foglie secche volavano nell'aria trascinate
dal vento. Marco quasi non riusciva a respirare. Si girň sottovento e prese
tra le braccia Sara, tenendole la testa sul suo petto.
Quando si voltň di nuovo, la tempesta di foglie secche era giŕ finita. Erano
cadute sul prato e lo avevano reso una distesa gialla e marrone. Alcune
foglie cadevano ancora dal cielo e planavano come grossi fiocchi di neve
marrone. Le foglie piů grosse cadevano piů lentamente e scendevano sull'erba
ancora scoperta.
"Ma cosa. Cosa sta succedendo ?" chiese Marco.
"Non so" disse Sara e scuoteva la testa. "Perň č meglio che torniamo giů in
paese."


title: Aiuto!

author: Mr. K

text:
Non riesco più a scaricare i messaggi dei newsgroup!
Qualcuno mi può almeno dire se questo viene letto?
Grazie!!!!!
K


title: Aiuto!

author: Tuso

text:
Mr. K ha scritto nel messaggio <7bee8s$dm$
1...@nslave1.tin.it
>...

Beh, anch'io ci sono riuscito solo due volte, pochi giorni fa, sono nuovo di
Internet, credo adesso di aver ripristinato ciò che non funzionava e provo a
risponderti:
sì, il tuo messaggio è stato letto!
Tuso


title: Aiuto!

author: Andrea

text:
Mr. K <
ucc...@tin.it
> wrote in message 7bee8s$dm$1...@nslave1.tin.it...
>Non riesco più a scaricare i messaggi dei newsgroup!
>Qualcuno mi può almeno dire se questo viene letto?
>Grazie!!!!!
>K
>
Ciiiiieeeeeertooooo che viene letto.
Ciao Andrea


title: Aiuto!

author: WakkoWarner

text:
Mr. K ha scritto nel messaggio <7bee8s$dm$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Non riesco più a scaricare i messaggi dei newsgroup!
>Qualcuno mi può almeno dire se questo viene letto?
>Grazie!!!!!
Si. Almeno io lo leggo
WakkoWarner
=======================================
how many times must I learn,
it's only when you've gone that I burn
Gary Kemp
>K
>
>


title: Aiuto!

author: SuperElle

text:
Io lo leggo, ma se tu non riesci a scaricare il mio messaggio non lo saprai
mai :)
Ciao
LaurA versione english humour
________________________________________________
Porta la chiocciolina di due caratteri a dx per scrivere in email.
Mr. K ha scritto nel messaggio <7bee8s$dm$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Non riesco più a scaricare i messaggi dei newsgroup!
>Qualcuno mi può almeno dire se questo viene letto?
>Grazie!!!!!
>K
>
>


title: Aiuto!

author: Luca

text:
Mr. K ha scritto nel messaggio <7bee8s$dm$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Non riesco più a scaricare i messaggi dei newsgroup!
>Qualcuno mi può almeno dire se questo viene letto?
>Grazie!!!!!
>K
viene letto


title: ... se vi da di leggere... e poi commentare...

author: Invy

text:
....... E dal porto il veliero salpò, con le vele gonfie di maestrale,
scivolando su un mare stellato. Sul ponte di comando, questa volta, non
c’era la mamma, ora tanto distante, ma un uomo alto e grande, e non solo
di statura o di aspetto; la grossa ruota del timone era sal-damente
tenuta dal piccolo Roby, che, in piedi su una cassa di legno, fissava
l’orizzonte sicuro di sé; sulle sartie, Marzio manovrava rapido in modo
da catturare tutto il vento possibile, affinché nulla andasse perduto,
così da spingere la nave sempre più rapida verso il proprio destino. In
cima all’albero maestro, Elios osservava il sole, e null’altro: il suo
compito era quello di stabilire il punto, la posizione del momento, al
fine di poter tracciare la rotta giusta.
Sui vari ponti altri marinai si muovevano in ordine, ognuno col proprio
ruolo da svolgere: l’addetto ai cannoni lucidava i pezzi fino a farli
brillare, e un altro si prendeva cura delle vele, rammendandole,
ricamandole a mezzo punto, e poi stirandole impeccabilmente; quello con
la gamba di legno dava la cera, e quello con un uncino al posto della
mano il minio. Poi c’erano il corsaro Rosso e quello Nero, ma solo di
passaggio, un nostromo col pappagallo sulla spalla che mangiava
biscotti, e uno con la benda sull’occhio destro, o a volte sull’occhio
sinistro, a seconda se guardava, col lungo cannocchiale, a tribordo o a
babordo. E ancora altri marinai, e anche pirati, muniti di cappellacci o
fazzoletti legati sul capo, armati di daghe e coltelli, brutti da far
spavento. E poi altri ancora, che andavano su e giù per i vari ponti,
instancabilmente, portando sulle spalle grosse casse piene di non si sa
cosa. E tutti si incrociavano senza urtarsi, in un frenetico viavai mai
visto prima, da far girare la testa.
Ed infine, sul ponte più basso, chino a ramazzare, un piccolo mozzo,
talvolta impiegato come aiutante in cucina, con gli occhi bassi e le
ginocchia sbucciate era assorto nello strofinare le dure assi di legno.
Tuttavia egli sorrideva felice, perché sapeva che di lì a poco l’avrebbe
richiamato nuovamente il cuoco per affidargli il pranzo da portare al
capitano della nave, e così lui, il piccolo mozzo, poteva risalire sul
ponte principale, e tutti gli avrebbero ceduto il passo. E avrebbe
bussato alla cabina del comandante dopo essersi pulito le mani sul
didietro dei pantaloni, come faceva di solito anche col piattino della
tazzina del caffè affinché non si vedesse che ne rovesciava sempre un
po’, e sarebbe entrato senza attendere risposta, poiché così erano gli
ordini. Avrebbe quindi sistemato il vassoio sul piccolo tavolo di legno
scuro, disposto le posate, i tovaglioli, servito l’acqua e il vino, e
poi si sarebbe accostato al muro, in disparte, aspettando che il
capitano, il suo capitano, al termine del pranzo, gli ordinasse di
sparecchiare tutto. Allora lui avrebbe obbedito, come sempre, il più
rapidamente possibile, felice di servire un uomo così alto e grande, e
non solo di statura o di aspetto, e poi sarebbe ritornato un'altra volta
nel ponte più basso, a ramazzare e ad aspettare l’ora di cena, per poter
di nuovo risalire col vassoio ricolmo di buone pietanze.
Intanto, nell’attesa che il cuoco lo chiamasse, il piccolo mozzo
dodicenne, incurante di consumarsi le dita delle mani contro il
pavimento di duro legno, sorrideva felice pensando che i pranzi e le
cene non sarebbero mai mancate a bordo di quel grandioso veliero.
........
Da "La Palude" © Marco Mattiuzzi 1996


text: be'... dovrei scrivere un po' meglio!


author: Zorba the cat

text:
Una domanda: quel segno di copyright indica che l'hai pubblicato?
--
Zorba the cat
ICQ 19777654
--------------------------------
"La mia anima non stilla miele e dolcezze"
                                                F. Battiato


author: Artod

text:
Invy ha scritto nel messaggio <
36B77D1A...@tin.it
>...
>cima all’albero maestro, Elios osservava il sole, e null’altro: il suo
Se non è un gioco di parole questo...
A me non piace molto. Non mi ispira, non rende.
Ma per un commento serio devi chiedere a Writer, questi sono di "bassa
qualità".
Artod


title: La caduta degli Dèi

text:
Catene roventi serrano i nostri polsi nel tremante
contatto dell'agonia, e si aprono larghe bruciature
a scoprire i muscoli e i nervi al di sotto, mentre precipita
il sangue scivolando sulle dita delle mani per cadere
nello stillicidio della disperazione dentro le acque
di dimenticanza che scorrono sotto di noi, e le caviglie,
stritolate dai ferri, fremono brucianti urla di disperazione.
Allora l'aquila si avvita su se stessa precipitando in picchiata
dentro i nostri petti, e gli occhi e il becco cosparsi
di nero sangue, pure accecata dal pasto, non smette mai
di rodere le nostre interiora, e sotto i suoi colpi feroci le
pietre del Caucaso strappano nuovi lembi di carne alle nostre
piaghe da decubito, mentre assistiamo impotenti al precipitare
nella sua gola di piccole scuciture di organi, l'una dopo l'altra.
Intanto negli ospedali pulivamo il vomito dei malati
sotto i limpidi raggi del sole alle finestre, e piccoli sacchetti
di plastica esponevano la natura di quei liquidi che la
riservatezza vuole nascosti: ancora una volta
fatti carne.


title: La mia piccola rivoluzione

author: Marcello S.

text:
Non cambierai mai il mondo se ti sveglierai tutti i giorni a mezzogiorno.
Non cambierai mai il mondo se andrai a letto tutti i giorni alle quattro.
Il mondo lo cambi svegliandoti alle sei del mattino, dormendo quattro ore a
notte, scoprendo i tuoi limiti e superandoli, andando a letto tutti i giorni
stanco e insoddisfatto, svegliandoti assonnato ma con una forza che vorresti
spaccare tutto.
Il mondo non è facile cambiarlo. Mi hanno detto che ti sei rassegnato, che
hai detto che è impossibile cambiarlo, il mondo. Per quello vai a letto alle
quattro tutte le notti, ti sveglia a mezzogiorno, non fai un cazzo di niente
tutto il giorno, tutti i giorni.
La vita del rivoluzionario è difficile. Bisogna fare finta che le cose
possano cambiare. Bisogna fare talmente finta da ingannare se stessi, che
anche se il mondo non si può cambiare uno ci deve provare lo stesso. Ci
voglio palle per svegliarti alle sei tutti i giorni per provare a fare
qualcosa che tanto lo sai che non ci riuscirai mai a farla.
Ci vogliono le palle per non perdere la fiducia nelle persone, per avere
fiducia nei tuoi mezzi, ci vogliono le palle per scoprire che ogni giorno
che passa hai un difetto che il giorno prima non avevi, una stanchezza che
ieri non conoscevi.
Bisogna essere stupidi per credere di avere le palle. E bisogna essere pazzi
per pensare di essere stupidi e di avere le palle insieme.
Tu non ci credevi, eh, che sarei stato così pazzo da provarci. A diciotto
anni te ne stavi lì seduto sulla scala di ferro, quella dietro l’uscita
anti-incendio, Ma te, mi dicevi, ma ci credi davvero a questa storia di
cambiare il mondo, del comunismo? mi dicevi, Secondo me sono tutte cazzate,
dicevi allora. Avevi le tue allstar che le avevi rubate a tuo fratello che
lui le usava prima negli anni ottanta, era quasi il duemila, mi ricordo,
alla fine Io sono un anarchico, mi avevi detto, De Andrè era anarchico pure
lui, Te credi ancora che c’è il bene e il male, sono tutti stronzi, m’avevi
detto. Io ero lì, mi fumavo la mia sigaretta veloce veloce come facevo
sempre io, che ogni volta lasciavo tutto il filtro succhiato, dopo mi saliva
un malditesta che due minuti almeno mi durava.
Io, ti dicevo, io ancora non ho deciso. Ci devo riflettere. Questa storia di
cambiare il mondo, mi sembrava una cazzata quel giorno. Mi sembrava una
cazzata perché vedevo tutti quelli che volevano cambiare il mondo, erano
belli loro. Io no. Io ero uno qualunque, mi vestivo anonimo, non ero un
granchè bello, o alternativo, o intelligente, o affascinante. Mi guardavo
allo specchio, Tu non sei alternativo, mi dicevo, lascia perdere questa cosa
di cambiare il mondo, che non è per te. Te non c’hai la kefiah non sei
andato a sentire il concerto dei Modena non ascolti De Andrè non ti fai le
canne non esci tutte le sere, neanche i capelli lunghi c’hai, ma cos’è che
vorresti cambiare? mi dicevo. Poi mi davo ragione, Hai ragione, mi
rispondevo, dove voglio andare?
Mi avevi convinto quel giorno, anche se questa storia degli anarchici me non
mi convinceva, mi dicevi che DeAndrè era un anarchico, che Nietzsche
guardarlo bene era un anarchico anche lui, io Nietzsche Volontà di potenza
era l’unica cosa che mi ricordavo, adesso neanche quella.
Poi è finita che sei andato in America a studiare, dopo il liceo mi hai
detto che i tuoi ti mandavano negli States, che volevi vedere com’era
l’America, che lì c’era un sistema da cambiare, io il giorno che me l’hai
detto me lo ricordo come fosse ieri, la notte lì sugli scogli che fumavamo
le prime canne, Il sistema, mi dicevi, bisogna scuoterlo dalle fondamenta,
per cambiarlo, basta crederci, mi dicevi. Io quella volta ti avevo
invidiato, e tra me e me Cosa vuoi cambiare? mi chiedevo, mi sentivo
inutile, era come se di colpo mi ero svegliato e avevo scoperto che ero un
finto giovane, che ero già vecchio, come i miei genitori, una vita già
scritta, Beato te, t’avevo detto, non sai come t’invidio.
Poi è successo che sei partito, non ci siamo visti per cinque anni, poi
l’anno scorso sei tornato che t’eri preso un diploma in non so cosa, una
roba di economia, di gestione di azienda, e io ti avevo visto, ero venuto a
salutarti, ero contento, volevo sapere cosa avevi fatto in tutti quegli
anni, volevo che mi raccontavi com’era lì, com’era il sistema, che in mezzo
c’era stato no logo e il g8, Bush, l’undici settembre, volevo sapere com’era
stato vivere tutti quegli anni con gli Yankies, che te dall’altra parte
della barricata già ti ci vedevo, a mobilitare gli studenti, le riunioni ai
giardini dei campus universitari, con i cartelli come le foto del
sessantotto del settantasette, come quello di Tiananmen, volevo sapere.
Te il giorno che sei tornato non mi hai neanche chiamato, ti ho incontrato
per caso, mi hai salutato dal finestrino con la mano, neanche ciao mi hai
detto, sei filato via sulla tua bmw.
Io allora c’era una vetrina, mi sono fermato, mi sono guardato, i piedi, le
mani, non avevo la kefiah, non ascoltavo i Modena non ascoltavo De Andrè non
mi facevo le canne non uscivo tutte le sere, neanche i capelli lunghi
c’avevo, però oggi come allora mi sveglio alle sei del mattino, dormendo
quattro ore a notte, vado a letto stanco e insoddisfatto, mi sveglio
assonnato ma con una forza che vorrei spaccare tutto. Mi ricordo sempre di
quel discorso alla scala antincendio, di tutte quelle frasi che dicevi, e
oggi che ti vedo così penso che fai bene te, che se li avessi io tutti quei
soldi magaro farei lo stesso. Solo che i soldi io non ce li ho, e allora mi
devo accontentare di vivere come uno scemo che crede di poter cambiare il
mondo.
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: La mia piccola rivoluzione

author: Riccardomustodario

text:
Il 2/1/07 18:13, nell'articolo
87Z18Z80Z239Y1...@usenet.libero.it
, "Marcello S."
<
sem...@libero.it
> ha scritto:
> Non cambierai mai il mondo se ti sveglierai tutti i giorni a mezzogiorno.
Tra un'ora dormo, poi mi sveglio alle tre, guardo la volpe che passerà quasi
certamente nel cortile, scriverò qualche post, più o meno alle cinque
tornerò a letto fino alle otto, forse nove.
Oggi ho dipinto abbastanza, stanotte non metterò i colori in mezzo,
se mi va bene mi sveglierò una sola volta, tra ora e domani mattino.
un'amica m'ha detto che sta per venirmi a trovare, con le smanie notturne
che ho, non so se le conviene.
È solo una questione di cuore, prendo una pillola per meglio far circolare
il sangue, perchè dopo cena s'affatica e mi porta sonnolenza, allora vado ha
letto, questa compressa lavora così bene che dopo  tre, quattro ore sono
sveglio come non mai ... ora per esempio, ha stento tengo gli occhi aperti,
ma ho mangiato nemmeno un'ora fa e meglio sarebbe attendere un altro po',
prima di coricarmi.
Ieri ero sveglissimo, dovevo ultimare il Comprende per pubblicarlo oggi, e
da stamani pago lo scotto di tanto brio, a volte mi riesce per più di un
giorno stare al tempo degli eventi e forse potrei allenarmi anche al di più,
ma i medici sono contrari e pure io per la verità mi rendo conto che appena
vado over, ne pago le conseguenze a breve, poco dopo, daccapo ancora.
--
Betting on me you will be a looser because I don't have a political party
RO
http://www.youtube.com/results?search_query=rimuda+opere&search=Search
FiL
http://www.youtube.com/results?search_query=feast+in+london&search=Search
PDM
http://www.youtube.com/results?search_query=rimuda&search=Search
CAL
http://www.youtube.com/watch?v=kY9gpBzlzBA
CAM
http://www.youtube.com/watch?v=OqxzJgmkGeM



title: La mia piccola rivoluzione

author: Liutbald

text:
"Marcello S." <
sem...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:87Z18Z80Z239Y1...@usenet.libero.it...
> Non cambierai mai il mondo se ti sveglierai tutti i giorni a mezzogiorno.
Mi č sceso giů come un sorso di buon whisky. Non ti dico bello, brutto,
scritto bene, scritto male. Cazzate.
A rileggerci
Liutbald
P.S: A questo punto, se la concede, ci starebbe bene una citazione di Nik.
;)


title: La mia piccola rivoluzione

author: lubna

text:
Marcello S. il 02/01/2007 scriveva:
> Non cambierai mai il mondo se ti sveglierai tutti i giorni a mezzogiorno.
> [...]
letto con piacere :-)
Ciao, lubna
ps. mi ha riportato alla mente un vecchio brano di Manfredi:
QUARTO OGGIARO STORY
T'ho incontrata a Quarto Oggiaro davanti al Supermarket
saccheggiato (oh ye) avevi in tasca una scatola di tonno dello
Wyoming... si vede che la tua coscienza politica era scarsa...
lo ci ho qua il bourbon, io ci ho qua il vischi io ci ho qua
il caviale che a differenza del tonno non fa male, lo questa sera
mi bevo lo champagne circondato da quattro compagne...
Mentre tu te mange 'o tonno
con quel fesso di Totonno
Ti ho incontrata alla prima visione, dopo l'appropriazione. Tu hai
visto un Franchi ed lngrassia mentre lì vicino facevano un film
inchiesta sulla CIA. Eh ma la tua coscienza politica è proprio
scarsa lo ho visto il Bertolucci, ho visto la Cavani S. Francesco
e i sette nani vestiti da nazisti ho visto Scapponsanfan' dei
fratelli Taviani, C'eravamo tanto armati e diciotto film di marziani
(micidiale!) in cineteca. lo questa sera mi vedo i filmini svedesi
con due compagne cinesi...
E tu te vede 'a televisione
co' Totonno fetentone
Ti ho incontrata alla Feltrinelli, tu fregavi solo gialli, neanche
belli... ristampe. Si vede che la tua coscienza politica è proprio
scarsa. Guarda me: io ci ho qua il Kerouac, ci ho qua il Garcia
Marquez ci ho qua il teatro di Fo, chissà che cosa me ne fo...
lo questa sera mi leggo la Morante con una bimba tutta
pimpante
E tu te legge Agata Criste
co' Totonno poro criste
T'ho incontrata davanti all'armeria in attesa, con la borsa della
spesa... esagerata! Io compravo i soldatini, tu un fucile coi
piombini. Si vede che la tua coscienza ... è in crescenza. lo ci
ho a casa la Corazzata Potiemkin Politoys, ci ho la spada del
nonno carabiniere, ci ho le pistole di madreperla e il matarello
di madre pirla, ci ho le guns di plastica di Jasse James e il
mitra in simillegno con il fodero in similpelle e proiettili in
silmilsalve
E tu te mette a ffa cagnara
co' stu cazz' de lupara
e Totonnino 'o fetentone
tene 'na sberla de cannone
e un tuo amico di Potopp
tene quaranta molotopp
e uno dell'autonomia viaggia sempre co' la zia
" cocosa c'entra la zia?" Pesa cinquecento kili e può sempre
servire.., calata dall'alto. Forse la tua coscienza è troppo
in crescenza...
Brrrr...
Fonte:
http://www.gianfrancomanfredi.com/mal.html
--
I contenuti di questo messaggio sono rilasciati sotto
Licenza Creative Commons
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
da Dario D'Angelo
http://lubna.altervista.org


title: La mia piccola rivoluzione

text:
"Marcello S." <
sem...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:87Z18Z80Z239Y1...@usenet.libero.it...
> Non cambierai mai il mondo se ti sveglierai tutti i giorni a mezzogiorno.
> Non cambierai mai il mondo se andrai a letto tutti i giorni alle quattro.
Bello, atmosfere molto familiari..
P.S. Auguri Rimuda


title: La mia piccola rivoluzione

text:
Riccardomustodario ha scritto:
> sveglio come non mai ... ora per esempio, ha stento tengo gli occhi aperti,
ah :)
ciao
m