title: Una domanda su Misery (Posticipost)

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> wrote
> fatto schifo cioè non m'ha preso tanto devo smettere non ce la faccio non
so
> come farò dovrò attivare uno speciale potenziamento borg wilson aiutami tu
> dammi le direttive wilson mi fido di te pensaci tu fai come s
n ci credo quante notti dico se si tratta di una notte soltanto che vuoi che
sia non è niente devi solo pensare alla luce quando c'è la luce non si dorme
pensa che hai dormito cedi il posto al tuo vice ce l'avrai qualcuno lì con
te che possa star sveglio al posto tuo se proprio evita uno che ti fa
perdere il posto uno che insulta il tuo capo o che si diverte a distruggerti
l'hard disk devi solo concentrarti fa niente se ti bruciano gli occhi se ti
vengono giù le lacrime devi pensare io sono più forte del sonno io ho il
completo controllo sulle mie funzioni vitali devi ordinare al tuo corpo non
di non fare tante storie lo guardi fisso negli occhi e gli dici qui si fa
come dico io quindi se ti dico stai sveglio tu stai sveglio se ti dico corri
tu corri se ti dico lanciati nel vuoto tu ti lanci nel vuoto gridi ci siamo
capiti stai sull'attenti quando ti parlo tu non sei un corpo sei una medusa
mi vergogno di avere un corpo come te stai su dritto apri quei cazzo di
occhi ti devi far valere ultimamente io dormo bene dormo abbastanza ma dei
periodi no non dormo ma non succede niente sento di invecchiare rapido per
via di ore in più passate a regime premi sull'acceleratore manda in circolo
sostanze chimiche le produce il cervello i cortisonici che produce il nostro
cervello di sua sponte sono droghe che gli spacciatori se le sognano usa il
potenziamento borg rilascio di cortisonici e prendi il controllo se esageri
vai via di testa fai attenzione è roba forte se ti spacchi un braccio con in
circolo quella roba non senti niente sei capace di accorgertene il giorno
dopo quindi stai attento a come ti muovi non romperti le ossa per
sbadataggine la senti l'adrenalina entra in circolo ascolta io rumore del
cervello che produce cortisone senti come riespiri bene sei lucido come una
mangusta saltelli intorno al serpente lo azzanni alla gola e sbatti lo
stordisci lo ammazzi il serpente del sonno giace ai tuoi piedi senti il
brivido della vittoria sei un vincente se non dosi la tua forsa rischi di
piegare le lamiere se tiri un pugno nel muro fai come in matrix lo sfondi
sei in contatto con matrix niente può dominare la tua volontà guarda che
roba wilson è diventato enorme che muscoli che sguardo fiero wilson che ti è
successo wilson sono le sostanze chimiche sono i potenziamenti borg adesso
puoi fumare bere quello che vuoi bruci tutti quanto in men che si dica è
metabolismo accelerato stai dimagrendo a vista d'occhio mangia focaccia bevi
limonata sei acido hai gli acidi simil lisergici nel sangue se baci una
ragazza ti sviene fra le braccia si innamora perdutamente quindi evita
sarebbe solo per via della chimica le trasmetti con la saliva il
potenziamento borg del cortisonici corti e sonici lo dice già il nome è
tutto un programma mettiti gli occhiali scuri i raiban montatura di
tartaruga altrimenti ti vedono gli occhi si spaventano pensano che potresti
allungare una mano e strappare cuori fuori dal petto di chi ti affronta per
quello che ti senti nervoso perchè non capisci non indirizzi la volontà la
consapevolezza borg della chimica metabolica pensa al cubo concentrati lo
vedi è perfetto equilatero riflette il vento solare e rotola casuale nel
buio identificati nel cubo tu sei borg non dimenticartelo mai hai wilson
nella sala di controllo a tenere sotto controllo gli indicatori a smistare i
dati non c'è di che preoccuparsi vai alla grande produci sostanze chimiche
col cervello e vai avanti è questione di orgoglio non vorrai farti dominare
da un fottuto impulso biologico che vergogna non ci posso credere il
potenziamento chimico ce l'ha anche l'ultimo dei borg avanti koch premi quel
fottuto tasto e dài energia ai circuiti ecco bravo adesso puoi andare avanti
all'infinito fino al punto improprio fino all'implosione
dell'autodistruzione per cui vacci piano devi solo arrivare a sera è facile
è una cazzata mi ricordo tante volte che non andavo a dormire so com'è è una
cazzata credimi è solo chimica andavo coi raiban di tartaruga a comprare i
quotidiani e mi sedevo a leggere il giornale con una limonata e un pezzo di
focaccia caldo una volta c'era uno spettacolo in piazza uno che camminava
sul filo il circo gli elefanti in piazza ci siam seduti al tavolino e ci
sono due svizzeri o americani cominicano a ordinare uischi ok dico wilson
preparati ad accelerare il metabolismo sta arrivando un sacco di merda da
smaltire velocemente a un certo punto vuotiamo l'ennesimo bicchiere e vedo
gocce sul vetro sai che significa significa acqua vuol dire uischi
annacquato il barista ci annacquava l'alcol lo dico agli svizzeri tedeschi
americani non so ad ogni modo parlavano inglese con accento strano e uno di
loro senza potensiamento borg era fatto era rosso in faccia gli occhi gonfi
arrossati i movimenti lenti scoordinati inizia a biascicare nella sua vera
lingua finnico belga una lingua gutturale ma senza troppe consonanti che ne
so però il senso di quel che dice è l'incazzatura prende il bicchiere lo
guarda gli dico lo vedi ci sono gocce d'acqua il uischi è annacquato e lui
si mette a gridare si alza di colpo fa cadere la sedia per poco cade pure
lui ma rimane in piedi si avvia barcollando verso il barista pianta un
casino il barista dice non è vero lei è ubriaco la smetta non c'è acqua nel
uischi gli fa vedere la bottiglia io dico bene versi in un bicchiere pulito
lui lo fa gli dico allo straniero ok bevi lui beve poi guarda il bicchiere e
dice ah-ah nel senso lo vedi barista del cazzo niente gocce e il barista
dice non vuol dire niente è l'umidità e io dico senta non ci prenda per il
culo adesso ci regala una bottiglia o qui succede un patatrac all'inizio fa
storie poi vede che siamo tanti e che potremmo sfasciare tutto e allora cede
dice ve la do ma adesso voi pagate e non vi porto più niente ok poi la
mattina ero ancora in giro continuavo a bere e pisciare per smaltire tutta
quella merda alcolica qilson era stanco diceva cazzo almeno andiamo a
dormire guarda il tuo corpo non ce la fa più ed è a questo punto che viene
fuori il carattere devi dire chi è che comenda qui sono io al timone quindi
facciamo quello che dico io e ordini adrenalina cortisonici ed ecco il
miracolo sei sveglio sei pronto al combattimento ti tramano le mani senti
l'emicrania che cerca di sopraffare le tue difese chimiche senza riuscirci e
sei soddisfatto hai dimostrato a te stesso l'altissimo livello di controllo
borg sul tuo corpo recalcitrante pigro lavativo sai che se sarà necessario
potrai fare la guardia all'infinito al portone borchiato come le guardie a
militare dormivo anche in terra sul tavolo della guardiola meno male niente
telecamere o mi sbattevano dentro ma attivavo udito borg anche un sussurro
mi svegliava anche la scoreggia di un topo mi faceva balzare in piedi a
mettere il colpo in canna una sera aveva nevicato il freddo il gelo boia non
sentivo più la faccia nonostante la chimica del metabolismo stavo andando in
ipotermia cazzo il freddo niente riscaldamento niente di niente solo neve e
freddo e gelo nella notte i fiocchi si appoggiano su di te e lì rimangono
non si sciolgono sei un fottuto pupazzo di neve immobile che non dorme da 24
ore hai già bevuto i cordiali in bustina dosi di grappa per gnomi che
dovrebbero scaldarti ma no perchè l'alcol a volte abbassa la pressione ed è
peggio ancora hai ancora più freddo vuoi addormentarti così finisci morto di
freddo e non si può morire così wilson sarebbe una morte di merda wilson
stiamo svegli reagiamo o moriamo quella notte suonano dico chi va là devono
dirmi la parola d'ordine se non la sanno o non se la ricordano li faccio
secchi li stendo gli sparo in bocca quello dice sono l'autista del generale
beeep risposta sbagliata amico se fai un altro passo ti sbudello ti mordo ti
apro la pancia coi denti e uso la tua milza come spazzolino da denti lui si
blocca alza le mani dice è un'emergenza il generale è rimasto in panne con
la macchina nella neve è rimasto impantanato mi serve una mano beeep amico
risposta sbagliata hai un ultimo tentativo dopodiché faccio una gassa con i
tuoi arti che ci metteranno mesi a capire perchè hai un piede che ti spunta
da dietro la testa come una fottuta cresta comprendi tu intiende cosa mi ar
telling iu e dietro di lui arriva un tizio in divisa con le stellette da
generale dice soldato attenti e io dico beeep risposta sbagliata state
indietro o vi metto tanto piombo in corpo che il metal detector
dell'areoporto si metterà a suonare mentre siete ancora nel parcheggio alla
fine sono andati a cercare una cabina del telefono e han chiamato i miei
superiori però non hanno potuto farmi niente perchè ci vuole la password tu
ce l'hai la password per wilson gliela dici e lui attiva i potenziamenti ti
devi organizzare siamo combattenti siamo specialisti siamo le forze speciali
di pronto intervento non possiamo permetterci di avere fame sonno freddo
caldo per cui datti una mossa tira fuori il borg che c'è in te anch'io oggi
mi vengono in mente tante cose ma sono informazioni classificate non dico
niente sto da solo non vedo nessuno non frequento nessuno non mi succede
niente per me sei stressato dalla gente tutti quelli che vedi che parlano
sei in overdose hai succhiato troppi cervelli datti una calmata poi non
capisci più un cazzo hai disordine nella testa senti le voci della gente che
ripete le cose rivivi i giorni precedenti e ripercorri i dialoghi entri in
loop lo so cme funziona ma io stacco mi ritiro nel silenzio rimetto ordine
nella testa niente ricordi niente resoconti dovremmo istituire la giornata
del borg in quel giorno stiamo tutti in silenzio non ci diciamo niente al
massimo cose del tipo ti va una siga forse verrà a piovere cose
insignificanti che non urtano la nostra troppa sensibilità ci riposiamo ci
rimettiamo in senso riportiamo in equilibrio la chimica del sangue tutte
quelle cicatrici interiori che suppurano una bel colpo di mercuro cromo e
via di nuovo operativi pronti a tornare nel mondo per divulgare la filosofia
borg resisti koch devi farlo dammi retta chiedilo a wilson lo puoi fare oggi
è la giornata del borg puoi rimetterti in sesto puoi riposare devi solo
convincertene e vedrai che arriva sera e poi stacchi la spina entri in coma
fino a domani che ti svegli e sei di nuovo operativo al 100 per


title: Guida Turistica alla Frontiera Galattica - una graphic novel dalle  Edizioni Scudo

text:
Carissimi appassionati ed amici,
in uscita dalle Edizioni Scudo un nuovo libro di illustrazioni di Luca
Oleastri, stavolta con testi letterari di Giorgio Sangiorgi.
Si tratta di un libro "sui generis"... una "enciclopedia galattica",
una "guida turistica", una "graphic novel"?
Per saperne di più ecco le note di copertina:
"Pur sapendo che ormai ci sono in commercio molte guide per turisti
spaziali e per coloro che viaggiano per affari, ci pareva che queste
pubblicazioni fossero state quasi tutte scritte prima della reale
penetrazione nella Frontiera, con informazioni spesso di seconda mano
e, quindi, lacunose.
Questo nostro primo lavoro, condotto a prezzo di alcuni anni di
navigazioni e di avventure, in un territorio che ancora non ha subìto
quell'omologazione federale che rende un po' più sicuri gli scambi e i
viaggi di piacere intersistemici, crediamo permetterà ai viaggiatori
per caso o per scelta di avventurarsi oltre l'anello galattico con una
certa sicurezza.
In fondo non è mai piacevole percorrere miliardi e miliardi di miglia,
per scoprire di essere finiti in un brutto albergo con vista su un
lago di liquami."
La "Guida Turistica alla Frontiera Galattica" dischiude ai lettori un
intero universo visualizzato Luca Oleastri con 40 illustrazioni a
colori e di grande formato e descritto magistralmente in 40 pagine da
Giorgio Sangiorgi; un affresco pangalattico per viaggiare con la mente
ad anni luce dal nostro mondo.
Caratteristiche tecniche:
40 illustrazioni a colori, 82 pagine, 21,59 cm x 27,94 cm, stampa in
quadricromia, rilegatura termica, carta interna bianca (80g peso),
copertina plastificata (100g peso).
Prezzo: €23.95
Come acquistare Guida Turistica alla Frontiera Galattica?
E' raggiungibile tramite il nostro sito (
http://www.innovari.it/
scudo.htm) nella pagina della Collana Art Stories oppure si può andare
direttamente alla pagina dello shop-on line di lulu (in italiano) a
questo link:
http://www.lulu.com/content/libro-a-copertina-morbida/
guida-turistica-alla-frontiera-galattica/7847643
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Non ci resta che augurarvi buona lettura e contemporaneamente buona
visione!
Edizioni Scudo
Giorgio Sangiorgi -
shortsto...@gmail.com
Luca Oleastri -
shortst...@gmail.com
Edizioni Scudo
- Sito web:
http://www.innovari.it/scudo.htm
- Gruppo Facebook: EDIZIONI SCUDO


title: l'arte

author: stirner

text:
E' come un sogno. E come un sogno soddisfa ciò che la realtà non rende
possibile. Ha due mezzi: il primo rappresenta direttamente il desiderio; il
secondo lo appaga facendo pagare lo scotto dell'incubo. Ma il desiderio è
uno solo.


title: alla locanda

author: Saviano

text:
alla locanda
Ricordo ancora alla perfezione il giorno in cui i miei circuiti si
attivarono e non potrebbe essere altrimenti, giacché sono un droide e,
salvo un guasto, la mia memoria non si può cancellare, né alterare.
Oltretutto, l’archiviazione e la registrazione dei dati sono tra i
miei incarichi predefiniti.
Il nome in codice che mi fu attribuito dalla Cyber-Robotics è 24GIU64,
ma il mio padrone decise di chiamarmi, a suo dire “più semplicemente”,
Andros. Essendo io un androide in bio-metallo, il darmi un nome
“umano” gli pareva ben più consono del chiamarmi con un, per lui
banale, numero di matricola. Vi chiederete a questo punto perché io
parli correttamente il linguaggio degli umani, contravvenendo alla
legge che obbliga gli androidi a parlare un gergo differente e
facilmente identificabile, ma non posso fornirvi ora la risposta,
altrimenti rovinerei il racconto.
A dire il vero, il primo volto umano che vidi, non fu quello del mio
padrone, ma quello di un tecnico della Cyber-Robotics, il quale era
intento nelle operazioni preliminari di attivazione. Fu solo qualche
istante dopo che inquadrai e misi a fuoco i lineamenti del mio
padrone: Jacques Delacroix. Una carnagione abbronzata, occhi neri e
fluenti capelli nero corvino dall’aspetto perennemente disordinato.
Rispetto agli altri esseri umani, il mio padrone appariva, allora,
particolarmente alto e, conseguentemente, snello; senza per questo
essere eccessivamente magro. Insomma, aveva il tipico aspetto di chi
abbia terminato l’adolescenza, senza per questo aver ancora maturato
il fisico di un uomo maturo.
All’epoca, infatti, il mio padrone era poco più che un ragazzo. Egli
aveva appena finito il ciclo di studi all’istituto astronautico e si
preparava per il suo primo incarico come ufficiale a bordo di un
trasporto astrale: il brigantino stellare Pharaon.
A dire il vero, proprio quel giorno, egli aveva ottenuto il diploma ed
io ero solo uno dei tanti regali che, genitori e parenti, gli avevano
fatto per la nomina a capitano di vascello e non solo…
Casualmente: la consegna del diploma, che sanciva la chiusura del suo
ciclo di studi; la nomina ad ufficiale a bordo del Pharaon e il suo
diciottesimo compleanno caddero tutti in quel medesimo giorno: il 24
febbraio del 2815, data del sistema di computo temporale terrestre.
Diciotto anni, in tutta la Federazione Astrale, era un’età
particolare: la cosiddetta maggiore età, ovvero l’età in cui un essere
umano diventa pienamente responsabile delle sue cose e delle proprie
azioni, anche civilmente e penalmente. Quello che gli umani, ad un
esemplare maschio della loro razza, riassumono con la parola:
diventare un uomo.
Ora, per chi non lo sapesse, gli esseri umani vengono fabbricati
incompleti, cioè non escono già belli è fatti, ma fuoriescono in una
specie di grottesca miniatura di essere umano, incapace di parlare,
ragionare e camminare; insomma quasi del tutto inservibili alle loro
funzioni elementari. Poi, misteriosamente, senza l’intervento di
nessun tecnico o sistema automatizzato esterno, avviene il
completamento. La miniatura cresce a scapito d’altri organismi viventi
vegetali e animali, impara a camminare, apprende uno o più linguaggi
(in ogni caso sempre in numero piuttosto limitato rispetto a quanto
noi androidi possiamo fare) e si completa in tutte le funzioni
necessarie per diventare un uomo. Le fasi che precedono l’ultimazione
funzionale degli esseri umani vengono dette infanzia e adolescenza.
Durante l’infanzia non sono uomini, ma bambini. Durante l’adolescenza
non sono uomini, ma ragazzi. A quanto pare allorché sono bambini, gli
esseri umani appaiono ai loro simili come eccezionalmente
intelligenti; quando poi diventano ragazzi, appaiono ai loro simili
come eccezionalmente stupidi; infine da adulti, posso apparire ai loro
simili come eccezionalmente intelligenti, eccezionalmente stupidi o
delle vie di mezzo; ma questa è una cosa che mi è sempre risultata
piuttosto incomprensibile, poiché in generale gli esseri umani mi
appaiono sempre come piuttosto stupidi.
Mi accorgo che vi sto annoiando con queste cose e proseguo quindi con
le vicende del mio padrone.
Prima, tuttavia, vi devo parlare di un mio collega: l’unità
d’elaborazione 17NOV67; infatti, io ero il regalo fatto dal padre del
mio padrone e 17NOV67 il regalo che aveva fatto al mio padrone la
madre. Ovviamente il mio padrone decise di dare un nome umano anche al
mio collega, seppure si trattasse di un normalissimo droide
elettromeccanico più simile ad un bidone aspirapolvere che ad un
essere umano. Non ricordo il motivo per il quale lo chiamò Pauline, ma
è scorretto dire che non ricordo, perché io non posso scordare, forse
è meglio dichiarare che non conosco il motivo per cui il mio padrone
la chiamò così, soprattutto con un nome femminile, forse perché la
riteneva, già da allora, la compagnia della mia vita, come in fin dei
conti fu.
Pauline, come tutti gli elaboratori, parlava e parla solo in codice
macchina. Una vera disgrazia, secondo me. Una vera fortuna secondo il
mio padrone, il quale a volte ritiene che io sia un po’ chiacchierone.
Ritornando alla storia del mio padrone, ricordo che era comunemente
riconosciuto che la famiglia da cui proveniva fosse alquanto agiata.
Il padre era un autorevole esponente del Senato Astrale oltre ad
essere uno dei maggiori possidenti terrieri di Bellerofonte, il
pianeta ove si svolsero la maggior parte dei fatti, e lo zio era un
armatore piuttosto famoso nella Federazione Astrale poiché possedeva
numerose astronavi commerciali, tra i quali il brigantino stellare
Pharaon, che è al centro delle vicende preliminari a questa avvincente
avventura.
Ora, se questa fosse la mia storia, le vicende inizierebbero da dove
il mio racconto è partito; tuttavia questa è la storia del mio padrone
e non la mia, quindi gli avvenimenti cominciano sì quel giorno, ma
qualche ora prima.
* * *
C’era un certo affollamento alla locanda del Bue Squartato, una specie
di rituale che si ripeteva ogni anno. Non una festa tradizionale, né
un vera è propria cerimonia. La cosa era molto più semplice e banale.
La locanda e, quindi, l’annessa birreria sorgevano proprio di fronte
al collegio Olaf Strømberg dove, ogni ragazzo di Bellerofonte
aspirasse a comandare una piccola astronave commerciale, iniziava il
suo ciclo di studi. Per raggiungere un livello superiore e quindi
comandare grosse unità astrali dotate d’iper-guida si sarebbe poi
dovuto frequentare l’Accademia Militare della Federazione Astrale,
tuttavia per diventare un buon secondo e poi, con l’esperienza, il
comandante di qualche grossa unità mercantile, il collegio Olaf
Strømberg era più che sufficiente. Ogni anno, in quel giorno: il 28 di
febbraio (secondo la data unificata astrale), la mattina venivano
esposti i risultati dell’esame finale e, nel pomeriggio, veniva
effettuata la cerimonia pubblica della consegna del diploma.
L’Olaf Strømberg non era l’unico istituto del pianeta, ma sicuramente
era tra quelli più prestigiosi. I corridoi erano pieni di ritratti
raffiguranti diversi celebri capitani di vascello, mentre i giardini
erano spesso decorati con le statue dei più famosi tra di loro;
dopotutto quella era una fase d’espansione per la Federazione Astrale.
Un periodo caratterizzato più dalla scoperta e conquista di nuovi
sistemi solari, che da invenzioni e innovazioni tecnologiche
particolari. Quasi il genere umano funzionasse attraverso cicli
d’espansione territoriale, seguiti da altri d’innovazione tecnologica
e così via.
In un tavolo della locanda, tre ragazzi festeggiavano a boccali da
mezza pinta di birra. Bellerofonte era infatti noto nella Federazione
Astrale come un pianeta “granaio”, dove il frumento e tutti gli altri
cereali (il farro, l’avena, l’orzo, la segala e via discorrendo)
parevano crescere piuttosto bene, almeno rispetto agli altri pianeti
appartenenti alla Federazione Astrale. Ovviamente (viste certe brutte
abitudini degli esseri umani, come la dedizione all’alcool) uno dei
tanti sottoprodotti dei cereali, che il pianeta aveva sviluppato e
perfezionato con il tempo, era la birra.
Ora, per chi non lo sapesse, Bellerofonte era uno dei tanti pianeti
che il genere umano aveva “ricondizionato”, vale a dire mutato
radicalmente rispetto alla condizione amorfa ed inerte iniziale,
stravolto a tal punto da averlo dotato di un’atmosfera respirabile e
di un ambiente in grado di ospitare il genere umano nonché l’intero
ecosistema biologico del pianeta natio: la Terra.
Se vi chiedete il perché di tanta dedizione ad un pianeta “morto”,
dovete sapere che uno dei primi articoli della Costituzione della
Federazione Astrale (ad essere pignoli dell’allora Confederazione
delle Nazioni Terrestri) vieta e vietava di alterare qualsiasi pianeta
fosse dotato di un proprio sistema biologico, anzi quei sistemi
vengono e venivano protetti come immensi parchi naturali, quindi solo
i pianeti: privi di vita, delle dimensioni adatte per avere un sistema
gravitazionale opportuno, collocati ad una distanza utile dalla
propria stella e in grado di possedere un sistema magnetico proprio
(naturalmente o artificialmente) che fungesse da schermo per il vento
solare, erano stati presi in considerazione. Forse, in un futuro
prossimo, la tecnologia avrebbe permesso di alterare i parametri
gravitazionali di un pianeta, controllarne i dati ambientali a
prescindere dalla tipologia e dalla distanza della stella e realizzare
un adeguato campo magnetico per schermare le radiazioni, ma per ora i
pianeti ricondizionabili e, ancor di più, quelli ricondizionati, erano
veramente pochi.
Ma, come dice sempre il mio padrone, tendo a divagare. Allora
ritorniamo alla storia che vi ho promesso di narrare.
Dove eravamo… tre ragazzi all’interno di una taverna affollata ed
intenti a celebrare con dei boccali la fine del loro ciclo di studi.
* * *
In un periodo di conquista dello spazio e di grande espansione
territoriale e commerciale molte erano le opportunità che si
presentavano a chi avesse un minimo di spirito d’iniziativa e non
temesse l’avventura.
I tre ragazzi seduti al tavolo conoscevano tutto questo, sapevano
quindi di essere dei pionieri e che, per ora, il commercio astrale
(esercitato più illegalmente che legalmente) offriva grandissime
prospettive di carriera e di guadagno, ovviamente se alle proprie
capacità si fossero anche abbinate una buona dose di coraggio e di
elasticità mentale per quanto concerneva il rispetto della legge.
Le parole scorrevano più veloci di quanto riuscisse a muoversi la loro
lingua e i loro sguardi erano pieni d’orgoglio, così da far apparire
la loro espressione oltremodo fiera, come accade spesso a tutti coloro
che abbiano affrontato grandi pericoli e incredibili avventure solo
con la fantasia. Dai loro discorsi emergevano solo grandi speranze e
smisurate possibilità, nemmeno una sottile venatura di disillusione.
Certo, imbarcarsi su un mercantile non poteva essere la massima
ambizione per nessun ragazzo che sognasse di comandare una potente e
possente nave interstellare. I mercantili viaggiavano essenzialmente
sfruttando, tramite delle enormi vele, i venti solari, utilizzando
così solo il minimo indispensabile i propulsori a particelle, con
velocità spesso ridicole rispetto alle unità militari e non della
Flotta Astrale. Erano rare le astronavi mercantili dotate d’iper-
guida, quindi in grado di utilizzare l’iper-spazio per affrontare
lunghissime distanze in tempi umanamente plausibili e, comunque,
appartenevano tutte alla Federazione Astrale, poiché la Costituzione
vietava ai mezzi privati di poter utilizzare questo tipo di tecnologia
monopolio esclusivo della Corporazione Astrale delle Compagnie
Mercantili.
In verità, contrabbandieri e pirati contravvenivano a questa
disposizione, tuttavia è necessario mettere in evidenza che
contrabbandieri e pirati contravvenivano anche a molte altre
disposizioni della Federazione Astrale. Forse per questo senso di
trasgressione, forse per il fascino dell’idea stessa d’avventura
insita nelle parole, forse per la possibilità di utilizzare tecnologie
vietate ai più, questo argomento: il contrabbando e la pirateria erano
in quel momento al centro dei discorsi di uno dei tre ragazzi. Un tipo
biondo, magro, dal mento affilato e con due occhi azzurri
particolarmente chiari. Il suo nome era Thomas Riddle. A differenza di
Jacques Delacroix, la sua famiglia d’origine anticamente ricca e
rispettata era stata ridotta in uno stato d’estrema povertà. Peraltro,
cosa assai sconvenite, di lui non si conosceva il padre e la madre era
morta dandolo alla luce, portandosi così nella tomba quale fosse il
cognome che il neonato avrebbe dovuto portare. Tuttavia, a dispetto
della sua provenienza sociale, le sue ambizioni erano pressoché
smodate; quasi fosse posseduto da una fame di potere e, quindi, di
denaro cresciuta in tutti quegli anni centimetro dopo centimetro
insieme a lui dall’infanzia fino al termine della pubertà.
La sua parlata era strascicata e altezzosa, caratteristica propria di
chi sia abituato a primeggiare spinto dalla sola forza dell’ambizione.
« Parlate bene voi due. Voi, Jacques Delacroix, avete già un imbarco
pronto su un brigantino astrale di proprietà di vostro zio e voi,
Erwin Rorschach, di sicuro v’imbarcherete insieme, sfruttando il
medesimo canale di raccomandazione! Io, nonostante sia stato
indubbiamente il migliore del corso, ho dovuto invece sudare le
proverbiali sette camice, per trovare la possibilità d’imbarcarmi su
una lurida e decrepita goletta stellare. »
Erwin Rorschach, un ragazzo dai capelli castani, non particolarmente
alto e dall’aspetto paffuto (il che gli conferiva al tempo stesso
un’aria impacciata e bonaria) rispose, fissandolo pacatamente con i
suoi luminosi occhi verdi, a quelle parole così sprezzanti con un tono
di voce accondiscendente (come si suole fare abitualmente con chi
ragioni, ormai, solo tramite i fumi dell’alcool).
« È vero che il nostro caro amico Jacques Delacroix e io abbiamo
facilmente trovato un imbarco su un’unità che appartiene allo zio di
Jacques Delacroix, ma è altrettanto indubbio che ambedue non abbiamo
un incarico di prestigio. Si tratta per entrambi solamente di fare un
po’ di gavetta. Voi, caro amico, avete invece cercato a tutti i costi
una posizione, perlomeno, di secondo ufficiale, nonostante questo sia
solamente il vostro il primo vero imbarco. »
All’udire queste parole, Thomas Riddle tracannò d’un fiato la mezza
pinta di birra che riempiva il suo boccale, asciugandosi le labbra con
il bordo della manica della sua divisa del collegio (gesto assai poco
elegante se mi permettete il commento), quindi replicò sprezzante: «
Credo, caro Erwin Rorschach, che tutte le ore di navigazione astrale
accumulate durante gli anni di collegio e il fatto che io sia stato il
primo del corso per tutti questi anni sia una benemerenza che meriti
maggior rispetto! Voi sapete bene che mi sono potuto mantenere agli
studi solo grazie alle borse di studio e non certo perché qualcuno di
noto ad entrambi mi passava sottobanco i soldi della propria
“paghetta”. Credo che conosciate i fatti che hanno caratterizzato la
mia vita sin dalla nascita… e la sfortuna che si abbatté sulla mia
famiglia. »
A questo punto della discussione, anche perché s’era sentito toccato
sul piano personale, intervenne anche il mio padrone.
« Thomas Riddle, direi che voi, per oggi, abbiate bevuto abbastanza,
non vi accorgete che ormai straparlate? Suvvia, non siate arrabbiato!
Dopotutto siamo tra amici. Piuttosto, avete intenzione di ricevere il
vostro diploma in piedi o strisciando? Forse è meglio che noi si paghi
il conto e si esca tutti e tre all’aria aperta. Ritengo che una
passeggiata rallegrerà il vostro animo, caro amico; perché oggi mi
pare che esso sia stranamente cupo e ciò nonostante oggi sia per tutti
noi una giornata di festa. »
Egli disse queste parole senza alcuna nota d’astio o di rancore, ma
con placida benevolenza, dopotutto era abbastanza evidente che il
compagno di studi fosse piuttosto alticcio e non occorreva contare la
mezza dozzina di boccali vuoti che questi ormai aveva lasciato sul
tavolo per giungere alla medesima conclusione; inoltre il mio padrone
sapeva bene che l’essere completamente orfano rendeva all’amico la
consegna dei diplomi in qualche modo una festa a metà.
Incoraggiato da queste parole Erwin Rorschach tentò di prodigarsi per
aiutare Thomas Riddle ad alzarsi, ma questi lo cacciò bruscamente,
gridando a gran voce: « Non ho bisogno d’aiuti, ce la faccio anche da
solo, io non ho bisogno di nessuno! » Tuttavia già al terzo passo il
suo ginocchio aveva toccato per terra.
Nel frattempo il mio padrone era scomparso, infatti dopo aver fatto
solo pochi passi in direzione del bancone la sua figura era svanita,
quasi inghiottita dalla semioscurità fumosa del locale.
Se i suoi lineamenti s’erano rapidamente dissolti, così non era
accaduto per la voce. « Adriana Pereira, » disse con una strana nota
d’affetto nella sua voce, « vorrei pagarvi quanto dovuto, noi ce ne
andiamo, Thomas Riddle ha già bevuto abbastanza per oggi e non vorrei
arrivasse alla consegna dei diplomi troppo ebbro. »
Per chi non lo sapesse, Adriana Pereira era la figlia del proprietario
della locanda, una ragazza molto giovane, ma al contempo molto capace,
tanto da meritarsi l’opportunità di lavorare nella birreria, che non
era certo un ambiente facile, né tanto meno per educande. Forse
proprio a causa della particolare avvenenza della ragazza il mio
padrone s’era ritrovato a parlare oltre il dovuto, pur di mettere in
fila qualche parola in più e allungare, con quel pretesto, il tempo in
compagnia della giovane.
« Allora, sono cinque scudi e sette piastre. Oggi, se non sbaglio,
dovrebbe essere un giorno importante per voi... »
« Certo, come tutti sanno, oggi c’è la consegna dei diplomi. »
« Intendevo un giorno importante per voi e solo per voi... Credevo
fosse il vostro compleanno, secondo il calendario astrale oggi
dovreste raggiungere la maggiore età o, forse, mi sbaglio? »
« Voi, dunque, conoscete la mia data di nascita!?  Disse il ragazzo
con tono imbarazzato, ma piacevolmente sorpreso.
« Se è per questo, conosco molte cose su di voi, » fu la risposta
allusiva della giovane.
« Io, sfortunatamente, non posso dire altrettanto, signorina. »
« Oddio, credo sia solo una questione d’interessarsi o meno alle
persone. »
« Cosa vorreste dire con queste parole? » Fu la domanda piena di
stupefatto imbarazzo.
« Se voi non capite, fa niente. »
Il tono della ragazza ora era venato di una certa delusione e non più
della sfumatura ironica ed allusiva che aveva adoperato all’inizio.
La ragazza incassò la somma e voltò le spalle lasciando il ragazzo nel
proprio imbarazzo. Per evitare la facile ironia dei clienti, che già
stavano ridendo, Jacques Delacroix si diresse rapidamente verso
l’uscita della locanda avvolto dal fumo e dai propri pensieri.
Adriana Pereira all’epoca era una bella ragazza di circa sedici anni,
capelli lunghi e ricci di color nero corvino, carnagione ambrata, due
profondi occhi neri e un bel personale. I complimenti nei sui
confronti da parte degli avventori ormai si sprecavano. Da quando
s’era fatta donna, anche quel pudore che tratteneva le parole della
maggior parte frequentatori abituali del locale era venuto meno, per
cui era difficile avere l’ardore di proferirle un complimento o una
parola dolce, senza poi temere di risultare irritanti e spacciati,
almeno questa era la personale opinione del mio padrone all’epoca.
Una volta uscito dal locale, Jacques Delacroix vide che Thomas Riddle
era già intento a rigettare quanto ingerito, il ché non era del tutto
un danno, visto l’impegno previsto per il pomeriggio; quindi prese
educatamente Erwin Rorschach in disparte per parlargli privatamente.
« Ora, mio fedele amico, non vi voglio certo rimproverare, poiché non
mi reputo così saggio da propormi come vostro maestro di vita, voglio
solo che consideriate i fatti per come si sono svolti poco fa e, in
conseguenza di ciò, vi domando, senza astio né rancore alcuno, perché
mai avete parlato del prestito che vi ho fatto con Thomas Riddle?
Eppure sapete bene com’egli sia fatto! Forse speravate che egli
avrebbe capito il nostro tacito accordo? »
« Scusatemi, Jacques Delacroix, avete indubbiamente ragione e
scusatemi se in alcun modo ho tradito la fiducia che in me avevate
riposto, ma un giorno che egli si lamentava per le difficoltà
economiche che ha sempre dovuto affrontare, io ho avuto l’ardire di
confidargli la magnanimità del vostro buon cuore e come potesse
anch’egli, senza tema alcuna, rivolgersi a voi, ma Thomas Riddle mi ha
risposto che non aveva bisogno dell’elemosina di alcuno. Io ho anche
provato a spiegarli il nostro patto, cioè che io vi restituirò fino
all’ultima moneta quanto mi avete concesso in prestito con i soldi che
guadagnerò con questo imbarco, ma egli, voi lo sapete bene, è persona
troppo orgogliosa per ammettere che si possa nella propria vita avere
bisogno degli altri. Egli ritiene che ogni uomo sia un’isola e che
l’amicizia non porti ad alcuna unione solidale o ad alcun giovamento
nel quotidiano vivere comune. »
« Invero dite il giusto, » commentò triste il mio padrone « so bene
che Thomas Riddle è un caro ragazzo e altrettanto bene so quanto egli
sia smisuratamente orgoglioso. »
« Sarà, ma a volte trovo che egli sia insopportabilmente arrogante! »
Ribatté quasi più offeso nell’amor proprio che irato l’amico «
Scusatemi per questo sfogo, ma in questo momento una certa animosità
oscura il mio cuore e altera le mie parole. »
« Non schernite così la vostra persona, mio caro e onesto Erwin
Rorschach, fate torto al vostro buon cuore e dico ciò, dacché io ben
lo conosco. Quietate i vostro animo e pensate piuttosto a quante
difficoltà abbia dovuto attraversare il nostro comune amico, siete ben
al corrente di cosa sia accaduto a sua madre e conoscete perfettamente
anche quali torti e ignominie siano state compiute nei confronti della
famiglia di suo nonno! »
« Ciò che dite, mio fidato Jacques Delacroix, è tutto sacrosanto, ma
suo nonno non è l’unico che sia rimasto coinvolto con la ribellione
del ‘12. Così dicendo fate torto alla mia famiglia, la quale è stata
toccata quasi in ugual modo. In quanto a sua madre, che Dio perdoni
ciò che sto per avere l’ardire di pronunciare, ma vi sono termini ben
risaputi dagli uomini dabbene per definire una donna che generi un
figlio senza che il padre sia noto, ma queste sono parole che io non
sono aduso far uscire dalla mia bocca… voi ben lo sapete. »
« Suvvia, codesti pensieri non vi fanno certamente onore! Forse anche
voi, come il nostro caro amico, avete ecceduto nel bere? I fatti che
mi narrate, li conosco bene e, purtroppo, sono noti a tutti, ma suo
nonno, per la posizione di rilievo che ricopriva, è stato tra i pochi
che abbia subito la confisca totale dei beni. Per il resto, non datevi
troppe preoccupazioni, in realtà ed occultamente mio padre s’è sempre
occupato dei problemi di Thomas Ridde, nonché di quelli della sua
famiglia… come di quelli della vostra, nondimeno. Ma non vorrei
arrecare offesa ad un fraterno amico per cui parliamo d’altro e
finiamola d’infangare così l’onore che c’appartiene e ci ha sempre
contraddistinto. A proposito, visto che siete noto per l’equilibrio
dei vostri giudizi. Che ne pensate della figlia del locandiere:
Adriana Pereira? »
Udendo questa domanda Erwin Rorschach si lasciò sfuggire una risatina
e la sua risposta uscì con un certo tono di malcelata sufficienza.
« Perché me lo chiedete? Vi potrei dire che Adriana Pereira è una
bellissima ragazza, ma questo è sotto gli occhi di tutti. Potrei dirvi
che ha un bel carattere e che è una ragazza a modo, ciò a dispetto
dell’ambiente in cui ella lavora ed è cresciuta; ma credo che anche
questo vi sia noto. Potrei dirvi che in molti, ormai, le fanno la
corte, ma pare che ella abbia occhi solo per un tizio che, se non lo
conoscessi bene, riterrei cieco o sciocco, giacché pare non essersene
ancora reso conto. Ora, viste le cose che potrei dirvi, cosa in realtà
vorreste che io, in tutta onestà, vi dicessi? »
Il volto del mio padrone, nell’udire queste parole, si fece cupo.
« Dunque, secondo voi, io sarei uno sciocco? »
« Non siate così suscettibile e permaloso. Si vede che lo spillo della
verità punge più nel cuore dove risiedono i sentimenti che altrove.
Jacques Delacroix uno sciocco? Voi lo dite! Suvvia mi chiedete di
dirvi ciò che il cuore già da diverso tempo vi racconta, nonostante
ciò il vostro cervello vuole sentire quelle medesime parole
pronunziate dalla mia bocca. »
L’espressione turbata e torva del mio padrone si sciolse ben presto in
un sorriso.
« Pensate che dovrei invitarla ad uscire? »
« Insomma, non capite? Non importa ciò che io penso o ciò che io
voglio. Voi, amico mio, cosa vorreste fare? Vi piace o no? Cosa
provate per lei? »
« Diamine, che domande! Cosa volete che vi dica, se per me è bella? »
« Suvvia, Che Adriana Pereira sia bella è una verità lampante sotto
gli occhi di tutti! Piuttosto, vi piace? Non fate altro che pensare a
lei? Quando la vedete la vorreste forse toccare? Quando le siete
vicino, vi si secca la gola, vi si contorce lo stomaco e l’unica vera
medicina a questa dolce malattia che tormenta il vostro cuore pare
essere baciarla? » Erwin Rorschach interruppe il suo fiume di parole e
tacque un attimo, al fine di fissare attentamente e con fare
investigativo l’amico che gli stava immobile e zitto di fronte. « Dal
rossore che ha invaso la vostre gote e acceso i lobi delle vostre
orecchie direi di sì, ma è possibile che voi siate così imbarazzato ad
invitare quella ragazza ad uscire? Suvvia Jacques Delacroix, un uomo
come voi dovrebbe saper obbligare la lingua a parlare, anche quando un
nodo pare serrare la vostra gola o mi sbaglio? »
Il mio padrone rimase qualche secondo immobile a pensare, inutilmente,
come controbattere a quelle sagge parole, poi si girò in fretta su se
steso e tornò all’interno della locanda; quando ne uscì nuovamente
aveva un’aria a dir poco radiosa.
« Dunque la fortuna aiuta gli audaci, mio caro amico, dall’espressione
che v’illumina il volto direi che ella ha accettato! » Esclamò con
tono gioioso Erwin Rorschach.
Jacques Delacroix, per risposta, annuì semplicemente, quindi disse: «
Ne parliamo dopo, adesso tentiamo di riportare a casa il nostro comune
amico, direi che da tempo ha finito di vomitare tutta la birra che s’è
bevuto, ma ciò gli ha reso le gambe troppo molli per giungere sano e
salvo alla sua dimora. Vedete dunque di tacere e datemi, piuttosto,
una mano. »
* * *
La consegna dei diplomi, per tradizione, avveniva nell’ampio piazzale
interno del collegio, una vera e propria piazza d’armi. Anche
quell’anno, come tutti gli anni, i cadetti erano schierati al centro
del piazzale con addosso la loro tradizionale divisa amaranto in modo
da creare un’uniforme ed ordinata macchia del medesimo colore. I loro
familiari, viceversa, erano tutti comodamente seduti lungo due tribune
poste simmetricamente ai lati di quella coorte amaranto. Come ogni
evento mondano prevede, la solita folla di perditempo curiosi era
accalcata in ressa poco dietro lo schieramento dei cadetti e premeva
contro le transenne quasi le volesse forzare. Infine, un palco posto
proprio di fronte ai cadetti ospitava le autorità al gran completo e
tra queste, assiso su un alto podio, il rettore del collegio,
anch’egli vestito del tradizionale color amaranto.
Il capo dell'istituto tenne come ovvio un breve discorso d’apertura,
quindi la cerimonia proseguì con la sfilata delle varie classi e gli
interventi delle varie autorità, infine il rettore riprese la parola
per un più lungo e complesso discorso che aveva per argomento centrale
gli alti valori etici e morali che gli allievi avrebbero dovuto
sostenere e mantenere nella vita, ponendo un particolare accento sul
senso del dovere e sulla disciplina. In sostanza si trattava del
solito discorso di ogni anno, sufficientemente lungo per non sembrare
banale e sufficientemente breve per non risultare noioso, ma
soprattutto ogni anno realizzato con parole differenti per non
sembrare ogni volta troppo uguale a se stesso.
Il clou della cerimonia era tuttavia quando, in rigoroso ordine
alfabetico, uno dopo l’altro, tutti gli allievi dell’ultimo anno
venivano convocati sul palco per ricevere l’anelata pergamena del
diploma. I ragazzi, scattando fulminei dalle file serrate, correvano
verso il pulpito e, dopo un inchino al rettore, ricevevano dalle mani
del medesimo il prezioso rotolo di pergamena poi, solitamente,
tenevano uno stringato discorso di ringraziamento, solitamente rivolto
all’indirizzo dei genitori e in particolar modo agli sforzi sostenuti
da questi per il raggiungimento di quell’obiettivo.
Al termine della cerimonia il rettore tenne un ulteriore breve
discorso di commiato, quindi per festeggiare l’evento tutti i cadetti
lanciarono contemporaneamente i loro berretti verso l’aria ruggendo il
nome del loro pianeta e creando in tal modo l’effetto coreografico
dell’esplosione di un fuoco d’artificio.
Jacques Delacroix sapeva benissimo dove fossero seduti i propri
familiari, tuttavia i suoi occhi, durante l’intera cerimonia, erano
andati freneticamente alla ricerca di qualcosa o, meglio, di qualcuno:
un volto noto particolare. Tuttavia, nonostante gli sforzi, egli
pareva non essere riuscito sino a quel momento nell’intento
d’individuarlo.
Adesso, che la cerimonia era terminata, la cosa era ancora più
evidente, giacché non era più costretto ad utilizzare solo la coda
dell’occhio per scrutare il retro del piazzale, ma poteva ora voltarsi
e rizzarsi persino sulla punta dei piedi, allungando, per quanto
possibile, il collo.
« Si può sapere chi state cercando, buon Jacques, i posti per i
familiari sono numerati e i vostri cari dovrebbero essere seduti
all’incirca lì. » Gli disse Thomas Riddle, indicando con la mano dove
sarebbero dovuti essere i familiari del mio padrone.
« Amico mio, » dichiarò ironico Erwin Rorschach, « egli non sta
cercando qualcuno della sua famiglia o almeno non della sua attuale
famiglia… per ora! Credo che stamane egli abbia invitato qualcuno ad
assistere alla cerimonia. »
L’incontro con un sorriso illuminò il volto di Jacques Delacroix,
giacché era quello della persona che ostinatamente egli stava
cercando. Eppure alla vista di quella scena romantica Thomas Riddle
parve rabbuiarsi, insinuando in tal modo in Erwin Rorschach il
sospetto che anche quest’amico fosse attratto dalla medesima
fanciulla.
Jacques Delacroix impaziente s’avvicinò alla ragazza e, timidamente,
dichiarò: « Oh, Adriana Pereira, sono immensamente lieto che voi siate
venuta, ad essere sincero, non ci speravo. »
« Jacques Delacroix, voi m’offendete! Perché mai non sarei dovuta
venire? Dopotutto v’avevo dato la mia parola ed inoltre vi avevo
dichiarato che sarei stata ben lieta d’assistere alla cerimonia. Ora
mentre affermavo ciò, io non dicevo il falso, perché io non mento mai.
»
Nell’udire queste dure parole il rossore che avvampava il ragazzo si
trasformò improvvisamente in un pallore quasi cadaverico, evidenziando
lo stato d’imbarazzo in cui era ora precipitato. Inoltre rimava muto
ed immobile con lo sguardo rivolto a terra, mortificato per l’infelice
uscita.
Se devo essere sincero (e non potrebbe essere altrimenti, dato che i
miei circuiti m’impediscono di mentire), all’epoca il mio padrone non
lo si poteva di certo definire un gran seduttore.
A rompere quella situazione di reciproco imbarazzo ci pensò Erwin
Rorschach.
« Ci scusi gentile signorina, ma dobbiamo interloquire con il nostro
amico. Caro Jacques, vi dobbiamo salutare. Thomas Riddle ed io siamo
costretti andare via. Ovviamente ci dispiace enormemente non poter
restare con voi, ma abbiamo un urgente impegno che ci attende e
dobbiamo proprio andare. Vorremmo tanto trattenerci con voi,
signorina, ma ci è proprio impossibile. »
« I nostri omaggi. » Aggiunse il ragazzo, zittendo Thomas Ridde, prima
che questi potesse chiedere ad alta voce quali urgenti impegni
potessero avere.
Rendendosi conto dello stato d’imbarazzo indotto dalle proprie parole
e dimostrando grande tatto, Adriana Pereira cambiò decisamente
argomento: « Or dunque, questo sarebbe il famoso collegio, perlomeno
visto dall’interno! »
« Già. »
« Bello, pare abbia degli stupendi giardini e che la statua del
Comandante Olaf Strømberg sia di ottima fattura, perlomeno così ho
sentito dire. »
« Già. »
Prima di dover tornare verso i propri familiari ed essere costretto a
sostenere le inevitabili presentazioni di rito, Jacques Delacroix
avrebbe voluto invitare la ragazza ad una romantica passeggiata lungo
i giardini, ma sopraffatto dalla bellezza della fanciulla tutto quello
che riusciva a dire erano solo quei monotoni: già.
« Le siepi e le aiuole che s’intravedono da qui sono ammirevoli, mi
piacerebbe poterli osservarli più da vicino. » Ribadì all’improvviso
la ragazza. « Vi dispiacerebbe accompagnarmi, vorrei farci una
passeggiata, ma temo di potermi perdermi. »
« Sicuramente, per me sarà un onore! »
Jacques Delacroix porse cortesemente il braccio e Adriana Pereira vi
si attaccò.
Questo mi porta a dire che a volte l’unico sentiero per superare
quella che sembra una montagna invalicabile è percorrere con calma il
sentiero più lungo e tortuoso.
Saviano official web-site:
http://www.webalice.it/saviano.andrea/default.htm


title: alla locanda

author: Ary

text:
"Saviano" <
saviano...@alice.it
> ha scritto nel messaggio
news:9844318b-a7e0-4dad...@a1g2000hsb.googlegroups.com...
alla locanda
A parte la lunghezza, (è un po' noioso) L'idioma che hai adoperato
è più aduso all'epoca di un Cirano de Bergerac che non all'anno 1815.
Almeno così mi pare.
Chissà quali saranno i linguaggi di tale epoca, ma di certo non un ritorno
all'indietro, come i gamberi.
Già adesso il linguaggio, sta subendo variazioni non trascurabili.
imho.
ary


title: alla locanda

text:
"Ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:48ce73e8$0$40313$4faf...@reader5.news.tin.it...
>
> "Saviano" <
saviano...@alice.it
> ha scritto nel messaggio
> news:9844318b-a7e0-4dad...@a1g2000hsb.googlegroups.com...
> alla locanda
>
>
> A parte la lunghezza, (è un po' noioso) L'idioma che hai adoperato
> è più aduso all'epoca di un Cirano de Bergerac che non all'anno 1815.
Pardon lapsus. 2.815.
Gli alieni stanno arrivando!
ary


title: alla locanda

text:
On 15 Set, 16:40, "Ary" <
aryafanc.s...@tin.it
> wrote:
> "Ary" <
aryafanc.s...@tin.it
> ha scritto nel messaggionews:48ce73e8$0$40313$4faf...@reader5.news.tin.it...
>
>
>
> > "Saviano" <
saviano.and...@alice.it
> ha scritto nel messaggio
> >news:9844318b-a7e0-4dad...@a1g2000hsb.googlegroups.com...
> > alla locanda
>
> > A parte la lunghezza, (è un po' noioso) L'idioma che hai adoperato
> > è più aduso all'epoca di un Cirano de Bergerac che non all'anno 1815.
>
> Pardon lapsus. 2.815.
>
> Gli alieni stanno arrivando!
>
> ary
Di certo c'è che la storia è fatta di riflussi e che le colonie fanno
di tutto per non assomigliare alla madre patria pur di avere dei
pretesti per separarsene.
Piccola correzione, gli alieni non stanno ary...vando, gli alieni
siamo noi! ^__^


title: alla locanda

text:
On 15 Set, 16:40, "Ary" <
aryafanc.s...@tin.it
> wrote:
> Gli alieni stanno arrivando!
Cazzo, si !
Li sentite anche voi ???
Meno male, adesso riempio il serbatoio della McCulloch e vado a farli
a pezzi.
Grazie, ary.
nik56


title: alla locanda

author: liutbald

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:870fc8d2-3837-41fe...@j22g2000hsf.googlegroups.com...

Rettiliani ?
Liutbald


title: alla locanda

text:
On 15 Set, 10:06, "liutbald" <
fur...@libero.it
> wrote:
> Rettiliani ?
Gia'. Sembrano tali e quali a noi, vero ?
Ma noi sappiamo.
nik56


title: alla locanda

text:

Più che una questione di alieni, mi sa che è un problema di alienati.
Ma che vi siete bevuto?! ^__-
Comunque io sono per l'indipendenza dalla Terra ladrona e per la
costituzione di una galassia federale.


title: Rega', state a pezzi! :-)))

author: Koch

text: Cioč ho usato pure la solita email!


title: Rega', state a pezzi! :-)))

author: Luca

text:
Koch wrote:
>
> Cioč ho usato pure la solita email!
E chi la guarda la mail? Troppo faticoso  :)))


title: Rega', state a pezzi! :-)))

text:
Koch ha scritto nel messaggio <9r6e68$rmgrb$
1...@ID-83290.news.dfncis.de
>...
>Cioč ho usato pure la solita email!
no sono tutto intero ( per il momento)
a Koch mo tu pretendi pure che si vada a vedere la mail. ma che te viene in
mente!
stir


title: Rega', state a pezzi! :-)))

author: buttercup

text:
> Cioč ho usato pure la solita email!
>
bello scherzo. ti sei immedesimato?
cmq, per tua informazione, da dove leggevo imessaggi non potevo leggere la
mail, che se nň t'avevo sgamato da un pezzo


title: Rega', state a pezzi! :-)))

text:
> bello scherzo. ti sei immedesimato?
mocché: alla scuola di teatro facevamo il metodo brecht, che stanislaschi
gli stava sul cazzo alla prof


title: Rega', state a pezzi! :-)))

text:
> no sono tutto intero ( per il momento)
> a Koch mo tu pretendi pure che si vada a vedere la mail. ma che te viene
in
> mente!
pensavo che un furbacchione come te l'andasse a vedere la mail di un post
firmato Che Guevara :-)


title: Rega', state a pezzi! :-)))

text:
Koch wrote:
>
> pensavo che un furbacchione come te l'andasse a vedere la mail di un post
> firmato Che Guevara :-)
io dicevo il thread di Saffi


title: Rega', state a pezzi! :-)))

text:
> > bello scherzo. ti sei immedesimato?
>
> mocché: alla scuola di teatro facevamo il metodo brecht, che stanislaschi
> gli stava sul cazzo alla prof
>
ah, quello della distanza... com'č com'č? l'attore che si guarda recitare...
ti sei fatto un pochino schifo, almeno? o ti vedevi con un certo
compiacimento?
cmq, al mio prof. gli stavano sul cazzo sia b. che s. e alla fine ci ha
fatto fare grotowski. orca miseria, mi fa ancora male la schiena dall'ultimo
spettacolo...


title: Rega', state a pezzi! :-)))

author: Guappo Maccarone

text:
On Wed, 24 Oct 2001 14:38:49 GMT, "buttercup" <
aet...@libero.it
>
wrote:
>cmq, al mio prof. gli stavano sul cazzo sia b. che s. e alla fine ci ha
>fatto fare grotowski. orca miseria, mi fa ancora male la schiena dall'ultimo
>spettacolo...
Aio ho seguito il Capuozzo, ma erano altri tempi


title: Rega', state a pezzi! :-)))

text:
Koch ha scritto nel messaggio >pensavo che un furbacchione come te l'andasse
a vedere la mail di un post
>firmato Che Guevara :-)
non sono furbo, sono intelligente che è un'altra cosa. :))
stir


title: Rega', state a pezzi! :-)))

text:
> >cmq, al mio prof. gli stavano sul cazzo sia b. che s. e alla fine ci ha
> >fatto fare grotowski. orca miseria, mi fa ancora male la schiena
dall'ultimo
> >spettacolo...
>
> Aio ho seguito il Capuozzo, ma erano altri tempi
eh sì, erano i tempi in cui per la prima volta salivi sul palco e c'era
sempre una tizia tutta ancheggiante pronta a prendere il tuo posto come
sbagliavi la battuta, e c'era il tale comicissimo, che ti faceva sbellicare,
e ti veniva voglia di saltargli addosso tanto era divertente, era brutto, ma
c'aveva il teatro nel sangue. e niente, il prof insisteva a fargli leggere
poesie e impostare la voce in un certo modo,  ma quello fa ridere solo che
si muove. e continuavamo a ridere, pensando al corpo di un attimo prima. e
ci faceva fare gli "esercizi". e quando si arrivava al momento degli
esercizi era un vero spasso: tutti legati come caciotte appese al soffitto,
incapaci di fare due passi senza dondolare, sbandare, capitombolare, bella
l'acrobazia, questo è teatro! macché, questa si dice slogatura. mi dovete
fare il passo dell'angelo. eh? sì, hai capito bene, lo fanno al circo, ma
loro c'hanno il pavimento gommato e non scivoli e non ti entrano le schegge
di legno nei buchi delle calze. lui ti prende da sotto, non ridete, ti
prende nel senso letterale, piazzandoti i piedi nel basso ventre: devi
aggangiare le ossa intorno all'inguine, no, non così... mi sono presa tanti
di quei calci in pancia che mi è venuto il vomito a comando, come in arancia
meccanica, nonappena vedo un circense mi vengono i conati. e poi un giorno
il prof se ne esce: adesso da lì sopra, come state ragazze, non cadete eh, e
ditemi la battuta, ma forte ché vi si senta fino all'ultima fila. porca
miseria ladra! ho fatto tanto per conservare un pò di fiato e non morire in
asfissia in bilico sopra le gambe tese di franci... e io non avevo voce, non
ce l'avevo proprio, non che non fosse impostata bene, ero proprio atona,
perché m'ero presa un'influenza micidiale. ecco, tipo beth di piccole donne,
sfigatissima: sui piedi larghi di franci, gli addominali tesissimi e la
shiena arcuata e mi usciva aria dalla gola, ma suoni nessuno. corde vocali
del cavolo. ma non fa niente, urla se proprio non ci riesci, disse il prof,
devi tirarla furi dal basso ventre. ma veramente io nel basso ventre ci
avrei un'altra cosa. ma ecco, alla fine, un filino di voce uscì e si sentì
fino all'ultima fila, come un sussurro lontano, ma potente. era una storia
che parlava d'amore...


title: Rega', state a pezzi! :-)))

text:
> ti sei fatto un pochino schifo, almeno?
non hai idea di quanto


title: Rega', state a pezzi! :-)))

text:
On Wed, 24 Oct 2001 15:13:40 GMT, "buttercup" <
aet...@libero.it
>
wrote:
>eh sě, erano i tempi in cui per la prima volta salivi sul palco e c'era
>[...]
>che parlava d'amore...
Aaaaahhhh, beata gioventů...


title: Rega', state a pezzi! :-)))

author: Andrea B. Previtera

text:
> cmq, al mio prof. gli stavano sul cazzo sia b. che s.
Il professor Vajont si chiamava, me lo ricordo bene. Aveva un odio
viscerale per i bresciani, infatti, e in macelleria chiedeva sempre
un'itecca, faceva le lasagne con l'eciamella e amava il pane
arutolito.
> mi fa ancora male la schiena dall'ultimo spettacolo...
Ricordo anche le sue punizioni, naturalmente. Se ci eravamo lasciati andare
ad un "come stai? Bene!" piuttosto che "ome tai? ene!" che sa anche
tanto di teatro Kabuchi, ci legnava con una graticola.
Che amabile uomo,
che uomo amabile,
il professor Vajont !
	- andreabě,
http://www.lastcereal.com


title: Rega', state a pezzi! :-)))

text:
On Wed, 24 Oct 2001 17:39:52 +0200, "Andrea B. Previtera"
<
and...@instation.it
> wrote:
>che uomo amabile,
>il professor Vajont !
Come insegnante era una frana


title: Rega', state a pezzi! :-)))

text:
> Come insegnante era una frana
AHHAHAHA!!! Risate scroscianti!!
Come direbbe Koch: "Ma volete farmi licenziare!!"


title: Rega', state a pezzi! :-)))

author: Pikkiatella

text:
Guappo Maccarone <
guappo_m...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
> >che uomo amabile,
> >il professor Vajont !
> Come insegnante era una frana
ma rotfl!!!
Pikkia


title: [IN] Angolini

author: Ombra

text:
Una cosa che ho imparato dalla vita è di non permettere mai ad anima viva
di mettere piede (ma neanche naso, e tanto meno bocca) nei miei angolini.
Figuriamoci alle anime morte. Che senza andare troppo lontano nello spazio
e nel tempo, ossia lasciando stare Gogol' e il suo Cicikov senza diacritici
per mia pigiriza, vuol dire semplicemente questo:
avevo un angolino. Mio. Prezioso. Era mio, ed era prezioso, fin da quando
avevo quattro anni. A guardarlo, a passarci sopra, nessuno avrebbe
sospettato che fosse un angolino. Soprattutto perché l'angolo del balcone,
quello vero, era un paio di metri più in là. Il balcone è quello della casa
delle vacanze dei miei nonni e per quanto riguarda l'angolino, credo che
chiunque ci abbia passato qualche ora con me, in quella casa, si sia
chiesto dove sparivo, di tanto in tanto, e da dove risbucassi con aria
indifferente per andare a fissare gli occhi nelle braci del camino.
Semplice: nel mio angolino di pace che un angolino non è.
A volte, qualcuno passando mi ha osservata seduta in terra, e se quel
qualcuno era mia madre, mi diceva di alzarmi che non avevo la serva che
lava un paio di pantaloni al giorno per la bella faccia mia. E se era mio
padre, mi diceva di andare a vedere se a mia madre serviva aiuto. Se era la
nonna, mi chiedeva perché fossi sempre così "sciamannata". Se era il nonno,
faceva un passo più lungo del solito per scavalcare l'ostacolo che
costituivo ai suoi piedi. Poi, anni dopo, se era un amico mi diceva:
"Perché non vieni dentro?" e la risposta era sempre: "Adesso arrivo,
finisco la sigaretta". Se era un conoscente, mi chiedeva: "Che fai qua
fuori?" e io "Guardo le stelle" "Ma è pomeriggio!" "Non è che non ci siano,
di giorno". In genere a questa risposta si faceva spallucce e si passava
oltre.
Di solito, comunque, per l'angolino non passava nessuno. Perché era più
comodo tagliare da dentro casa, piuttosto che fare il giro di tutto il
balcone, per arrivare alle scale. L'angolino aveva il pregio di essere
virtualmente invisibile: da sotto, se stavi seduta, nessuno ti poteva
notare. Dalle finestre, senza uscire, nessuno ti vedeva. Dagli angoli
poteva sbucare qualcuno, ma era appunto un evento raro. E poi c'era il
cedro. Un cedro del Libano che era lì prima che io nascessi e che negli
anni è cresciuto a dismisura. E quando stavo seduta nel mio angolino,
c'erano solo lui e il cielo.
Poi ho fatto un errore. Ho parlato del mio angolino. Non era la prima volta
ma, a differenza delle altre, ne ho parlato proprio in dettaglio, tanto che
chi mi ascoltava diceva - mentendo - di riuscirlo quasi a immaginare.
Quando lo ha visto davvero, mentre dentro casa fervevano i preparativi
della festa, non ha trovato di meglio da fare che flettere le ginocchia,
reggersi al corrimano e sedersi accanto a me, senza parole. Poi, quando ho
girato la testa, non c'erano più il cedro e il cielo. C'erano due occhi, e
tutto il resto era svanito.
L'altro giorno sono andata a trovare nonna. Ci ho pensato un bel po', prima
di dirle che facevo il giro della casa e andare a gettare uno sguardo al
mio angolino. Era sempre lì, ovviamente. Si vedeva che era un anno che non
ci passavo: il muschio aveva di nuovo ricoperto la base della ringhiera.
Allora ho provato a guardare il mondo stando sì nel mio angolino, ma in
piedi. C'era il cedro, c'erano le case di fronte, le macchine parcheggiate,
i passanti che vociavano. Tutto dominato dall'alto, tutto vicino ma tenuto
a distanza dal confine rassicurante della recinzione. Poi ho tirato un
respiro e mi sono messa seduta, come sempre incrociando le gambe e
lasciandomi calare giù. Non mi serve ancora il sostegno del corrimano, l'ho
notato con soddisfazione. Ed era tutto diverso. Non c'erano i passanti, il
vociare era attutito. Delle macchine indovinavo la direzione, ma non sapevo
nulla del colore, o del modello. Né tantomeno mi interessava. C'era il sole
che riscaldava, il vento, il cielo e la cima del cedro. È stato quando mi
sono girata verso destra (lo ammetto, ci ho dovuto pensare parecchio per
stabilire che non fosse la sinistra) che ho capito che il mio angolino non
era più mio. In inglese si dice "haunted". The haunted house, la casa...
infestata? E che, i fantasmi sono bacarozzi? C'erano quegli occhi che mi
fissavano e io non ce l'ho fatta. Non mi piace essere osservata. Mi sono
affrettata ad alzarmi e me ne sono tornata a casa: col mal di stomaco e
senza il mio angolino.
--
Ombra
Ogni lashuttle è persa


title: [IN] Angolini

author: bartleby

text:
On Thu, 7 Sep 2006 13:44:24 +0200, Ombra <
ombra...@gmail.com
> wrote:
>Una cosa che ho imparato dalla vita è di non permettere mai ad anima viva
>di mettere piede (ma neanche naso, e tanto meno bocca) nei miei angolini.
ma che bello.
davvero.
ciao,
b.


title: [IN] Angolini

text:
Il 7-9-2006 intorno alle 13.49.09, bartleby:
> ma che bello.
> davvero.
contenta :)
--
Ombra
Ogni lashuttle č persa


title: [IN] Angolini

text:
Ombra wrote:
> Una cosa che ho imparato dalla vita è di non permettere mai ad anima viva
> di mettere piede (ma neanche naso, e tanto meno bocca) nei miei angolini.
Bello.
Scritto bene, come sempre.
Non sò perchè, i nonni maschi capiscono sempre di più.
Lui sapeva, e faceva il passo lungo facendo finta di niente. :-)
I morti, invece, mancano totalmente di tatto.
ok.
Giardino segreto, giardino d'ombra.
nik56


title: [IN] Angolini

author: filippo

text:
"Ombra" ha scritto nel messaggio:
> Una cosa che ho imparato dalla vita è di non permettere mai ad anima viva
> di mettere piede (ma neanche naso, e tanto meno bocca) nei miei angolini.
Allora hai sbagliato a metterlo sul news group...perché te lo ruberanno!
Il racconto è bello e suggestivo...mi è piaciuto.
Credo che ti ruberò l'idea...se mi dai il permesso...:-)
L'assunto di base sarebbe lo stesso solo che l'angolino dovrebbe
essere l'accesso ad un mondo parallelo aperto dai poteri extra sensoriali
del giovane protagonista.
Un racconto di Sf  basato sui poteri esp di un ragazzo immaturo
e le varie dimensioni del contiunuum spazio temporale...
ciao
fernando


title: [IN] Angolini

text:
Il 7-9-2006 intorno alle 16.43.09, filippo:
> Allora hai sbagliato a metterlo sul news group...perché te lo ruberanno!
Tanto ormai non ce l'ho piu'...
> Un racconto di Sf  basato sui poteri esp di un ragazzo immaturo
> e le varie dimensioni del contiunuum spazio temporale...
Buon divertimento :)



title: [IN] Angolini

text:
Il 7-9-2006 intorno alle 14.47.09, Nik56:
> Giardino segreto, giardino d'ombra.
Giardino dei sentieri che si biforcano.



title: [IN] Angolini

author: Elena

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:1kqgbaox...@ombra-e-bas.ta...
> Una cosa che ho imparato dalla vita č di non permettere mai ad anima viva
> di mettere piede (ma neanche naso, e tanto meno bocca) nei miei angolini.
> Figuriamoci alle anime morte. Che senza andare troppo lontano nello spazio
> e nel tempo, ossia lasciando stare Gogol' e il suo Cicikov senza
> diacritici
> per mia pigiriza, vuol dire semplicemente questo:
>
> avevo un angolino. Mio. Prezioso. Era mio, ed era prezioso, fin da quando
> avevo quattro anni. A guardarlo, a passarci sopra, nessuno avrebbe
> sospettato che fosse un angolino. Soprattutto perché l'angolo del balcone,
> quello vero, era un paio di metri piů in lŕ. Il balcone č quello della
> casa
> delle vacanze dei miei nonni e per quanto riguarda l'angolino, credo che
> chiunque ci abbia passato qualche ora con me, in quella casa, si sia
> chiesto dove sparivo, di tanto in tanto, e da dove risbucassi con aria
> indifferente per andare a fissare gli occhi nelle braci del camino.
> Semplice: nel mio angolino di pace che un angolino non č.
> A volte, qualcuno passando mi ha osservata seduta in terra, e se quel
> qualcuno era mia madre, mi diceva di alzarmi che non avevo la serva che
> lava un paio di pantaloni al giorno per la bella faccia mia. E se era mio
> padre, mi diceva di andare a vedere se a mia madre serviva aiuto. Se era
> la
> nonna, mi chiedeva perché fossi sempre cosě "sciamannata". Se era il
> nonno,
> faceva un passo piů lungo del solito per scavalcare l'ostacolo che
> costituivo ai suoi piedi. Poi, anni dopo, se era un amico mi diceva:
> "Perché non vieni dentro?" e la risposta era sempre: "Adesso arrivo,
> finisco la sigaretta". Se era un conoscente, mi chiedeva: "Che fai qua
> fuori?" e io "Guardo le stelle" "Ma č pomeriggio!" "Non č che non ci
> siano,
> di giorno". In genere a questa risposta si faceva spallucce e si passava
> oltre.
> Di solito, comunque, per l'angolino non passava nessuno. Perché era piů
> comodo tagliare da dentro casa, piuttosto che fare il giro di tutto il
> balcone, per arrivare alle scale. L'angolino aveva il pregio di essere
> virtualmente invisibile: da sotto, se stavi seduta, nessuno ti poteva
> notare. Dalle finestre, senza uscire, nessuno ti vedeva. Dagli angoli
> poteva sbucare qualcuno, ma era appunto un evento raro. E poi c'era il
> cedro. Un cedro del Libano che era lě prima che io nascessi e che negli
> anni č cresciuto a dismisura. E quando stavo seduta nel mio angolino,
> c'erano solo lui e il cielo.
> Poi ho fatto un errore. Ho parlato del mio angolino. Non era la prima
> volta
> ma, a differenza delle altre, ne ho parlato proprio in dettaglio, tanto
> che
> chi mi ascoltava diceva - mentendo - di riuscirlo quasi a immaginare.
> Quando lo ha visto davvero, mentre dentro casa fervevano i preparativi
> della festa, non ha trovato di meglio da fare che flettere le ginocchia,
> reggersi al corrimano e sedersi accanto a me, senza parole. Poi, quando ho
> girato la testa, non c'erano piů il cedro e il cielo. C'erano due occhi, e
> tutto il resto era svanito.
>
> L'altro giorno sono andata a trovare nonna. Ci ho pensato un bel po',
> prima
> di dirle che facevo il giro della casa e andare a gettare uno sguardo al
> mio angolino. Era sempre lě, ovviamente. Si vedeva che era un anno che non
> ci passavo: il muschio aveva di nuovo ricoperto la base della ringhiera.
> Allora ho provato a guardare il mondo stando sě nel mio angolino, ma in
> piedi. C'era il cedro, c'erano le case di fronte, le macchine
> parcheggiate,
> i passanti che vociavano. Tutto dominato dall'alto, tutto vicino ma tenuto
> a distanza dal confine rassicurante della recinzione. Poi ho tirato un
> respiro e mi sono messa seduta, come sempre incrociando le gambe e
> lasciandomi calare giů. Non mi serve ancora il sostegno del corrimano,
> l'ho
> notato con soddisfazione. Ed era tutto diverso. Non c'erano i passanti, il
> vociare era attutito. Delle macchine indovinavo la direzione, ma non
> sapevo
> nulla del colore, o del modello. Né tantomeno mi interessava. C'era il
> sole
> che riscaldava, il vento, il cielo e la cima del cedro. Č stato quando mi
> sono girata verso destra (lo ammetto, ci ho dovuto pensare parecchio per
> stabilire che non fosse la sinistra) che ho capito che il mio angolino non
> era piů mio. In inglese si dice "haunted". The haunted house, la casa...
> infestata? E che, i fantasmi sono bacarozzi? C'erano quegli occhi che mi
> fissavano e io non ce l'ho fatta. Non mi piace essere osservata. Mi sono
> affrettata ad alzarmi e me ne sono tornata a casa: col mal di stomaco e
> senza il mio angolino.
>
> --
> Ombra
> Ogni lashuttle č persa
Bello e piaciuto mi ricorda una mia esperienza personale:-)
Gratz
Elena


title: [IN] Angolini

text:
Basta con questi Angolini e Casaretto.
Il G8 a Genova è stato un disastro, per colpa loro.
--
"Quella troia di tua sorella" (c)
Sistema testato per eliminare le teste di cazzo.


title: [IN] Angolini

text:
Il 11-9-2006 intorno alle 00.27.09, F.Bertolazzi:
> Basta con questi Angolini e Casaretto.
> Il G8 a Genova č stato un disastro, per colpa loro.
Ma fottiti, Bertola', cosě per variare. ;P



title: [IN] Angolini

author: RafTr

text: Bello.


title: [IN] Angolini

author: brouillard de lucarne

text:
Ombra ha scritto:
> Una cosa che ho imparato dalla vita è di non permettere mai ad anima viva
> di mettere piede (ma neanche naso, e tanto meno bocca) nei miei angolini.
> Figuriamoci alle anime morte. Che senza andare troppo lontano nello spazio
> e nel tempo, ossia lasciando stare Gogol' e il suo Cicikov senza diacritici
> per mia pigiriza, vuol dire semplicemente questo:
Suggestivo. Delicato e potente al tempo stesso, stile curato ma mai
ridondante.
Stile Ombra, insomma. Che coglie nelle pieghe di avvenimenti in
apparenza semplici l'eccezionalità insondabile.
"Di più ora dirti non so".
Tranne che mi piace parecchio; ma s'era capito :-)
br. de luc.


title: [IN] Angolini

text:
Il 11-9-2006 intorno alle 21.30.09, brouillard de lucarne:
> Che coglie nelle pieghe di avvenimenti in
> apparenza semplici l'eccezionalitā insondabile.
:) (ti devo una birra)
> "Di pių ora dirti non so".
E ti pare poco...



title: [IN] Angolini

author: LG

text:
On Mon, 11 Sep 2006 00:43:34 +0200, Ombra <
ombra...@gmail.com
>
wrote:
>> Il G8 a Genova č stato un disastro, per colpa loro.
>Ma fottiti, Bertola'
Allo sparasentenze Bertuelazzi scappano sentenze e scorregge in ugual
misura: spiffera di continuo, ogni occasione e' buona. Lui non si
fotte (inutile consigliarglielo), lui spiffera. E' una sua
caratteristica, insieme fisiologica e mentale.
LG


title: [IN] Angolini

text:
Il 12-9-2006 intorno alle 10.03.09, LG:
> Allo sparasentenze Bertuelazzi scappano sentenze e scorregge in ugual
> misura:
sě sě, po' esse. io, cmq, lo stavo solo affettuosamente salutando.



title: [IN] Angolini

text:
On Tue, 12 Sep 2006 10:04:25 +0200, Ombra <
ombra...@gmail.com
>
wrote:
>Il 12-9-2006 intorno alle 10.03.09, LG:
>
>
>> Allo sparasentenze Bertuelazzi scappano sentenze e scorregge in ugual
>> misura:
>
>sě sě, po' esse. io, cmq, lo stavo solo affettuosamente salutando.
Si', l'ho capito, ma io non riesco a concepire come ci si possa
comportare "affettuosamente" con Bertuelazzi :-).
Eppoi non serve; anche un atteggiamento affettuoso non riesce a
migliorarlo.
LG


title: [IN] Angolini

text:
Il 12-9-2006 intorno alle 14.37.09, LG:
> Si', l'ho capito, ma io non riesco a concepire come ci si possa
> comportare "affettuosamente" con Bertuelazzi :-).
Credimi, vien meglio che con tanta merda umana che gira per usenet e non
solo. E ne vale anche la pena.



title: [IN] Angolini

author: xxxxxxxx

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:1k2vpk45mdyml$.dlg@ombra-e-bas.ta...
>
> Credimi, vien meglio che con tanta merda umana che gira per usenet e non
> solo. E ne vale anche la pena.
>
> --
> Ombra
> Ogni lashuttle č persa
Eh...


title: [IN] Angolini

text:
Il 12-9-2006 intorno alle 22.16.09, xxxxxxxx:
> Eh...
Esplicitare?



title: [IN] Angolini

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:f2rchigt...@ombra-e-bas.ta...
> Il 12-9-2006 intorno alle 22.16.09, xxxxxxxx:
>
>> Eh...
>
> Esplicitare?
Eh...= Concordo


title: [IN] Angolini

text:
LG:
> Eppoi non serve; anche un atteggiamento affettuoso non riesce a
> migliorarlo.
Che ne sai? Solo perché nessuno ne ha mai avuti nei tuoi confronti concludi
che siano inutili anche per gli altri?



title: [IN] Angolini

text:
On Sat, 16 Sep 2006 10:05:31 GMT, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
wrote:
>LG:
>> Eppoi non serve; anche un atteggiamento affettuoso non riesce a
>> migliorarlo.
>
>Che ne sai? Solo perché nessuno ne ha mai avuti nei tuoi confronti concludi
>che siano inutili anche per gli altri?
Insomma, dichiari d'aver bisogno d'affetto?
LG


title: [IN] Angolini

text:
LG:

Leggi meglio, bamba.



title: [IN] Angolini

text:
On Sat, 16 Sep 2006 13:14:54 GMT, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
wrote:
>>>LG:
>>>> Eppoi non serve; anche un atteggiamento affettuoso non riesce a
>>>> migliorarlo.
>>>
>>>Che ne sai? Solo perché nessuno ne ha mai avuti nei tuoi confronti concludi
>>>che siano inutili anche per gli altri?
>>
>> Insomma, dichiari d'aver bisogno d'affetto?
>
>Leggi meglio, bamba.
Rendito conto delle implicazioni di quello che hai scritto, rinco.
LG


title: [IN] Angolini

text:
LG:

Chi è Rendito? Perché lo conti? Che ti implichi?



title: [IN] Angolini

text:
On Mon, 18 Sep 2006 21:24:16 GMT, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
wrote:
>LG:
>
>> On Sat, 16 Sep 2006 13:14:54 GMT, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
>> wrote:
>>
>>>>>LG:
>>>>>> Eppoi non serve; anche un atteggiamento affettuoso non riesce a
>>>>>> migliorarlo.
>>>>>
>>>>>Che ne sai? Solo perché nessuno ne ha mai avuti nei tuoi confronti concludi
>>>>>che siano inutili anche per gli altri?
>>>>
>>>> Insomma, dichiari d'aver bisogno d'affetto?
>>>
>>>Leggi meglio, bamba.
>>
>> Rendito conto delle implicazioni di quello che hai scritto, rinco.

>Chi è Rendito? Perché lo conti? Che ti implichi?
Rendi'to e' il fratello di Re'nditi. Ho citato lui per l'altro
perche', parlando con te, cioe' con un rinco(glionITO) m'e' rimasta la
rima in ito..
LG


title: [IN] Angolini

text:
LG:
> Rendi'to e' il fratello di Re'nditi. Ho citato lui per l'altro
> perche', parlando con te, cioe' con un rinco(glionITO) m'e' rimasta la
> rima in ito..
Se qualcuno avesse mai avuto dubbi sul tuo QI e senso dell'umorismo...



title: [IN] Angolini

text:
On Fri, 22 Sep 2006 00:15:29 GMT, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
wrote:
>LG:
>
>> Rendi'to e' il fratello di Re'nditi. Ho citato lui per l'altro
>> perche', parlando con te, cioe' con un rinco(glionITO) m'e' rimasta la
>> rima in ito..
>
>Se qualcuno avesse mai avuto dubbi sul tuo QI e senso dell'umorismo...
Sull'intelligenza puo' dirne solo chi ce l'abbia almeno alla pari, e
quindi non tu. Quanto all'umorismo non mi ce lo giocavo di certo; son
scemenzuole  adatte a te, noccioline lanciate con un abbozzo di
benevolente sorriso.
Eppoi, via, come fai a parlare di umorismo proprio te? Mai letto da
parte tua qualcosa di umoristico. Magari, come uno che non riesca a
gustare un piatto che emani un cattivo odore, non m'accorgo del
contorno umoristico dei tuoi piatti.
LG


title: [IN] Angolini

author: Beppe Bello

text:
LG ha scritto:
> On Fri, 22 Sep 2006 00:15:29 GMT, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
> wrote:
>>Se qualcuno avesse mai avuto dubbi sul tuo QI e senso dell'umorismo...
> Eppoi, via, come fai a parlare di umorismo proprio te? Mai letto da
> parte tua qualcosa di umoristico.
Io invece si.
Mettiti da parte questa perla di saggezza, questa boutade,
questo numero da foca, questa battuta da clown, questa chicca
alla Charlie Chaplin, questo colpo di coda alla Totò
prodotta dal tuo amico Bertolazzi:
"F.Bertolazzi ha scritto:
(a parte
quella tanto contestata dai nostri komunisti fatta da Indhira figlia del
Mahatma,"
Peccato che non era una battuta, ma una dimostrazione
di palese ignoranza.
E' brutto essere ignoranti e non riconoscerlo.
Poi, per uscirne fuori, si attaccano a vanvera le persone e si
prendono merdate sulla faccia.
Merdate liquide... quelle che ti lasciano la puzza addosso per dei mesi.
Vabbe'... ho pure modificato la signature.
P.S. a Guglie, ma chi te lo fa fare a perder tempo con gli zotici?
--
                    La legge dell'occhio per occhio
                    ci fara' diventare tutti ciechi.
        \ | /       Mahatma Ghandi, secondo Bertolazzi
        (@ @)       padre di Indira... R O T F L
  ---o00-(_)-00o--------------------------------------------


title: Il Notaio

author: il Predicatore

text:
Dalla mia scrivania osservo avanti al mio naso passare  tra gli uomini
ricchezze.
Ben volentieri mi ci appiccico.
--
il Predicatore


title: Reverse Anorexia ( prima e seconda parte )

author: Liutbald

text:
REVERSE ANOREXIA
"No pain, no gain."
Arnold Schwarzenegger
1.
L'offerta è buona. 300 euro per 12 mesi. Nessuna palestra della zona offre
un prezzo tanto vantaggioso. Alexander continua a ripetermi che non ha un
aspettativa di vita così lunga. Io però forse ci arrivo a 12 mesi, penso.
Gli dico di aspettarmi fuori. Gli dico che la sua presenza mi impedisce di
prendere una decisione.
Gli dico:
"Vai a farti un giro, per favore. Ho bisogno di pensare, da solo.".
La ragazza dietro il bancone ci guarda leggermente divertita. Crede di
trovarsi davanti a una coppia gay. Succede spesso. Entriamo in un posto e
subito veniamo bollati come omosessuali. Sarà che siamo pallidi...
Aspetto che Alexander sia uscito, poi poggio un gomito sul bancone e guardo
negli occhi la ragazza.
"Come mai non c'è nessuno ? Sì, intendo, come mai non c'è nessuno che si
allena, la palestra è vuota.".
"Perché è un giorno pari...", mi dice.
Annuisco, come se le sue parole avessero realmente un senso.
Le chiedo di aspettare una manciata di minuti. Le dico che devo prendere una
boccata d'aria.
"Non c'è problema", risponde la ragazza, ammiccando. "Immagino che ne vuoi
parlare con il tuo amico".
Mi mordo il labbro inferiore e annuisco ancora, senza troppa convinzione.
Raggiungo Alexander nel cortile/parcheggio della palestra. Sta guardando il
cielo. Sta guardando Dio.
"C'è una bella luce...", sussurra.
"Senti, ma non hai notato nulla di strano te?".
Mi guarda e scuote la testa. Mi chiedo come mai indossi la giacca di sua
madre.
"Che c'è di strano, non capisco.".
Gli vado vicino. Alle mie spalle, dietro il muro a vetri, la ragazza sistema
una ciotola di cioccolatini sul bancone.
"Ascolta...". Schiarisco la voce con un colpo di tosse e allargo le braccia.
No, non voglio abbracciarlo. "Ti sto dicendo se non hai notato nulla di
strano".
"Non saprei, boh".
"Ale, non ti sei per caso accorto che non c'è nessuno?".
"C'è la ragazza.".
"Ti sto dicendo che non c'è nessuno, cazzo. Nessuno che si allena !".
Alexander fa un gesto vago con la mano. Mi dice:
"Sarà che è martedì...".
"E perché, di martedì non ci si può allenare ?".
"Forse...".
"Che... che significa Forse ?".
"Può darsi.".
Sbuffo.
"Insomma, tu che dici ? Come ti sembra questo posto ? Ci segniamo ?".
"Segnati tu, io lo farò domani.".
Inarco le sopracciglia.
"E perché ?".
Vedo il viso di Alexander farsi sofferente.
"Ho mal di testa...".
"Senti, Ale, tu lo sai che non ha senso, vero ?".
"E' che ho dormito male.".
"No, ascolta, ti sto dicendo che questa storia che il martedì non ci si
allena non ha senso. La ragazza mi ha detto la stessa cosa. Mi ha detto che
la palestra è vuota perché oggi è un giorno pari !".
"Giusto. E' quello che ti ho detto anche io.".
Faccio per alzare la mano, come a volergli dare una schiaffo.
"Lascia stare... Allora, ti segni domani te ?".
"Domani, sì.".
"Non è che poi domani non vieni, che sparisci come al solito e mi lasci qui
da solo.".
"Tranquillo.".
"Va bene, allora io mi segno oggi.".
"Io domani.".
"Lo sai che hai addosso la giacca di tua madre, vero ?".
Lui gira la testa e si guarda il tacco della scarpa, flettendo appena le
ginocchia.
"Sì, mi sta bene.".
"In effetti... allora entro e mi segno. Quindi tu lo fai domani, giusto ?".
"Giusto.".
La ragazza mi accoglie con un sorriso.
"Lo vuoi un cioccolatino ?", chiede con gentilezza, porgendomi la ciotola.
"Hanno l'incarto rosa, vedi ?".
"Ah... beh, ecco, veramente...".
"Dacci questi cazzo di cioccolatini.", dice Alexander dietro di me. Ci
risiamo. Eccessi virili. L'ultima volta è successo al cinema Ulisse, davanti
la biglietteria.
"Dacci due cazzo di bei posti.".
E al Bar:
"Dacci questi cazzo di caffè.".
E all'enoteca:
"Dacci un cazzo di vino maschio.".
E al negozio di biancheria intima:
"Dacci delle cazzo di calze a rete.".
La ragazza non sembra farci caso. Forse è abituata a queste fughe ormonali.
Forse questo è il modo in cui si parla nelle palestre. E allora dacci questi
cazzo di cioccolatini, troia.
Le dico:
"D'accordo, ne prendo uno.".
Alexander mi scansa con una mano. Prende un cioccolatino e se lo infila in
bocca. Intero. Con tutta la carta rosa.
"Ci vediamo domani, bello.".
Lo guardo uscire dalla porta d'entrata della palestra. E adesso cosa cazzo
le dico. Tipico di Alexander. Ha queste sparate allucinanti e poi mi lascia
nella merda. Osservo il cioccolatino che tengo nel palmo della mano. Pesa
quanto un macigno.
"Non lo mangi ?", chiede la ragazza.
"No, lo tengo per un occasione importante...".
Frocio.
"Voglio dire, un cioccolatino rosa si mangia in certe situazioni, no ?".
Finocchio.
"In situazioni particolari... rosa.".
Ecco, ora che ha capito chi è l'uomo e chi è la donna, puoi anche ucciderti.
La ragazza nasconde la bocca dietro il dorso della mano. Ridacchia.
"Siete strani voi due.".
Siete froci voi due.
"Immagino vi conoscete da un sacco di tempo.".
Immagino vi scopate da un sacco di tempo.
Le dico:
"Più o meno.". Tiro su con il naso. "Dicevamo allora che per un anno sono
300 euro, giusto ?".
"Sì, sì.", risponde lei.
Metto mano al portafoglio. Vorrei non averlo messo nella tasca sul retro dei
pantaloni. La ragazza mi guarda mentre mi tocco il culo.
"Ecco, cento, duecento... e trecento.".
Prende i soldi sul bancone.
"Ci sarebbe il modulo d'iscrizione da riempire...".
"Possa farlo domani ? Ho un po' di fretta...".
"Portatelo a casa. C'è un piccolo questionario da compilare: in base alle
risposte che dai, Paeter ti fa una scheda su misura.".
"Ah, fantastico.".
Rivoglio indietro i miei soldi.
"E' una cosa... carina, credo."
Il finocchio vorrebbe indietro i suoi soldi, grazie.
"Sì, e funziona, fidati.", dice la ragazza spiaccicandomi nella mano il
modulo/questionario.
"Va bene, allora a domani.".
Faccio un cenno con la testa in segno di saluto. Esco.
Vedo Alexander che mastica l'incarto rosa del cioccolatino. E' seduto sopra
il cornicione di un muretto.
Gli dico:
"Ma almeno è buono ?".
"Non lo so, le cose rosa hanno un sapore strano...".
2.
Delle urla pre-parto.
Guardo nervosamente l'orologio: un figlio ogni due minuti, più o meno.
Non posso più tornare indietro, ormai ho pagato. Ho a malapena i soldi per
le sigarette. Queste mese dovrò tirare la cinghia, mangiare pasta scondita,
pane secco, fagioli in scatola. Questo mese dovrò guardare Alexander farsi
sempre più magro, scomparire pezzo dopo pezzo, sospiro dopo sospiro. Non
posso più tornare indietro.
Amen.
Apro la porta della palestra. Vengo sepolto da un ombra gigantesca.
"Benvenuto a Sparta.".
Si chiama Paeter. Una colonna di carne e muscoli, un vero germano. Lo
immagino scagliarsi contro una legione romana. Da solo.
"Io... sono il nuovo iscritto.".
Gli consegno il modulo/questionario. Lui lo porge alla ragazza dietro al
bancone. Ha una bella testa, la ragazza, mi ricorda una mela matura.
Paeter mi spiega che leggerà il modulo/questionario più tardi; che adesso
vuole portarmi in giro per la palestra. Una specie di tour, credo. Paeter
vuole mostrare il nuovo trofeo al suo esercito. Nulla di cui vantarsi.
Mi piazzo dietro le sue spalle. Cazzo, non vedo nulla.
"Il Pull Over", dice Paeter, "serve ad incrementare l'ampiezza della cassa
toracica. Ti apre le ossa. Guarda.".
Guardo le lance dei romani rimbalzare sul petto di Paeter.
"Lui, guarda lui.".
Uno slavo è sdraiato sopra una panca, le ginocchia flesse, le braccia
protese in avanti. Stringe tra le mani un manubrio da trenta chili. Lo fa
scendere, lentamente, sin dietro la nuca. Poi lo riporta in posizione, all'
altezza del petto. Ripete il movimento per cinque o sei volte.
"Questi rumeni hanno una fibra muscolare incredibile.", dice Paeter. "Non
raggiungono grandi masse, il loro è un corpo che punta alla definizione.".
Il rumeno si gira sul fianco e scaglia il manubrio sul pavimento. Come se
qualcuno avesse lanciato una lavatrice dal soffitto.
Dal fondo della palestra, Mela urla:
"Viscosità !".
Paeter mi fa cenno di seguirlo. Sento il grasso traballare sotto la tuta di
lana. Faccio schifo.
"La French Press è per i tricipiti. E' un esercizio avanzato, non lo farai
subito. Tra qualche mese. Devi stare attento quando lavori con la French
Press, rischi di farti saltare le articolazioni".
Annuisco.
Chest Press
Lat Machine
Curl con cavi
Curl con manubri
Panca Scott
Squat
Pectoral Machine
...
Dal fondo della palestra, Mela urla:
"In gola e nello stomaco !".
Paeter mi accompagna nello spogliatoio. Entriamo. Ci sono due uomini,
completamente nudi. Giganti. Stanno prendendosi le misure con un metro a
nastro.
"Vuoi essere come loro ?".
"Sì.".
"Spogliati.".
Guardo la faccia di Paeter, gli occhi spalancati.
"Posso tenermi le mutande ?".
"No.".
"Ho bisogno di tempo per ambientarmi.".
Sento la mano di Paeter sulla schiena. Ha uno sguardo gentile.
"Non devi preoccuparti. Spogliati.".
"Va bene...".
Mi tolgo la felpa.
Dal fondo della palestra, Mela urla:
"Cuore di Boia !".
Paeter annuisce. Uno degli uomini nudi dice al compagno:
"Quarantadue centimetri...".
Mi tolgo la maglietta.
Paeter mi spiega che bicipite e tricipite sono muscoli antagonisti, ma se
vuoi la circonferenza del braccio devi considerarli una cosa sola. Mi dice:
"Capisci che intendo ?".
"Posso tenermi le mutande ?".
"No.".
Mi tolgo le scarpe, i calzini, i pantaloni. Ho solo le mutande addosso.
Tento di prendere tempo. Faccio finta di stiracchiarmi, di fare streching,
sbadiglio, mi gratto la testa, osservo il soffitto. Devo aspettare che passi
l'erezione.
"Anche le mutande.".
Gli uomini nudi mi fissano. Bisbigliano qualcosa.
Dal fondo della palestra, Mela urla:
"Il numero della paura !".
Delle grida fuori dallo spogliatoio. Sento il pavimento tremare sotto ai
piedi.
Mi tolgo le mutande.
Paeter sorride.
"E' normale, non vergognarti.".
Sento il suo braccio avvolgermi i fianchi, tozze dita affondare nel grasso.
Mi tira a sé. Mi costringe a guardare in un grande specchio.
"Guardati.".
Adesso mi fottono il culo.
"Cerca di ricordare questo momento...".
Ragazzo di ventisette anni stuprato in una palestra locale.
"Guardati.".
Vedo Paeter nello specchio che agita un pugno davanti al petto.
Fist fucking.
"Questo è un corpo a cui hanno fatto del male.".
"Mi piacciono i salatini...".
Paeter ride, e con lui gli uomini nudi.
Dal fondo della palestra, Mela urla:
"Quattro romani !".
Vicino a Paeter, io non ho paura dei romani.
"Voglio che tu sappia una cosa.", dice il Paeter dentro lo specchio. "I
muscoli non sono nulla. Niente. E' qualcosa di più profondo, qualcosa che
riguarda la viscosità, il cuore di boia, il numero della paura, i
romani...".
"Mi viene da vomitare...".
"Non ti piace quello che vedi nello specchio, vero ?".
"Sì.".
"A nessuno piace guardarsi senza vestiti.".
"Posso rivestirmi ?".
"Certo.".
Gli uomini nudi entrano nella doccia. Insieme. Mano nella mano.
Mi rivesto. Esco dallo spogliatoio con Paeter. Gli dico:
"Non ho capito una cosa: quel discorso che hai fatto sui muscoli, e sui
romani, e sul cuore di boia...".
"Adesso ti mostro una cosa.".
Paeter si avvicina ad un grottesco strumento di morte. Un sedile con ai
fianchi delle maniglie e davanti un enorme pressa di metallo.
Si chiama Leg Press.
La sta usando il rumeno. Spinge la pressa con le gambe, sembra stia
soffrendo come un cane.
Paeter gli dice:
"Vita.".
Il rumeno ha il volto congestionato, teso in una smorfia selvaggia. Due
tozze vene gli fuoriescono dal collo.
Grida: "Dolore e Conquista !".
Faccio cenno a Paeter di non capire. Lui mi prende a braccetto, guidandomi a
passo lento verso l'entrata della palestra.
Mela urla:
"Docili, Mansueti !".
Paeter mi guarda, stringendo leggermente la presa. Ci fermiamo.
"E' un cruciverba.".
"Cosa ?".
"Sophia sta gridando le domande di un cruciverba.".
Detto di chi si ostina a non capire: idiota.
"Ma perché...".
"Quando raggiungi il limite, riesci a vedere le cose con più chiarezza.
Tutto diventa più semplice, le risposte giungono immediate. Quando sei a un
passo dal cedere, raggiungi un grado più alto di consapevolezza.".
"Ho capito...".
Dire il falso, mistificare la realtà: mentire.
"Per oggi può bastare.".
"Ma... non mi alleno ?".
"Torna venerdì.", dice Paeter.
"Ma come mai i giorni pari non ci si allena ?".
Paeter mi da una pacca sulla spalla, poi si allontana.
Sorrido.
Cammino verso Sophia, lo sguardo deciso.
"Il tuo amico non è venuto, avete litigato ?".
Sbatto una mano sul bancone.
"Limaccioso, menzogna, crudele, decisi, calmi !".
La porta della palestra si chiude alle mie spalle.
Tutte. Le ho sbagliate tutte...
Fine Seconda Parte.


author: anjin

text:
Liutbald <
fur...@libero.it
> wrote:
> REVERSE ANOREXIA
>
> "No pain, no gain."
> Arnold Schwarzenegger
>
> 1.
> L'offerta č buona. 300 euro per 12 mesi.
CUT
Non male, non ho capito bene dove vuoi andare a parare, ma non e' male.
La parte nel bagno/spogliatoio in cui lo fanno spogliare e' un po'
strana, come se caricasse e poi non ci fosse l'esplosione. :) Pero',
vedremo quando andrai avanti. :) Aspettero'.
P.S.: Davvero le ha sbagliate tutte? ;)
--
Anjin
della Citta' Eterna
"un marinaio non prega per il tempo buono... impara a navigare"
http://www.anjin.altervista.org


author: Giuseppe

text:
Un bel racconto a sfondo "esoterico/iniziatico"?
Mi piace molto! Ho apprezzato molto l'atmosfera grottesco-surreale.
Non vedo l'ora di leggere il seguito! :-)


text:
anjin wrote:
> Liutbald <
fur...@libero.it
> wrote:
>
>> REVERSE ANOREXIA
>>
>> "No pain, no gain."
>> Arnold Schwarzenegger
>>
>> 1.
>> L'offerta č buona. 300 euro per 12 mesi.
>
> CUT
>
> Non male, non ho capito bene dove vuoi andare a parare, ma non e'
> male.
Non invento nulla, magari ci ricamo sopra. Di fantasia ne ho poca: aggrappo
le labbra alla bocca del rubinetto e succhio quelle due o tre goccie
d'acqua.
> La parte nel bagno/spogliatoio in cui lo fanno spogliare e' un
> po' strana, come se caricasse e poi non ci fosse l'esplosione. :)
La seconda parte non mi piace molto, in generale. Se mi riattaccheranno
l'acqua vedremo. :)
> P.S.: Davvero le ha sbagliate tutte? ;)
Oh, sě, tutte quante.
Salut
Liutbald


text:

Grazie, ma non c'è nulla di "esoterico/iniziatico". Per carità, tutte
panzate quelle che finiscono sotto una certa etichetta. Per me, è solo un
problema di sensibilità, di filtri interiori. E' anche vero che sono un
illetterato, quindi... :)
Saluti
Liutbald


text:
On 6 Feb, 17:48, "Liutbald" <
fur...@libero.it
> wrote:
> 2.
>
> Delle urla pre-parto.
>
> Guardo nervosamente l'orologio: un figlio ogni due minuti, più o meno.
Seh, I romani se lo mangiavano a colazione, Paeter.
Vedi, loro usavano la daga. Un affare corto e largo, estremamente
prosaico.
Roba da corpo a corpo, da sbudellamento veloce.
Sai che mi piace di più quando sei con alexander ?
Mi piacciono assai quei dialoghi.
Anche 'sta parte, però, non è male.
Si, le palestre. Mi ricordo quando mi impasticcavo di efedrina e
caffeina....
Poi ho scoperto il karate e lo yoga.
Cazzotti da una parte e umiliazioni dall'altra. Tutta un'altra
storia. :-)
Aspettiamo il seguito.
nik56


text:
Nik56 wrote:
> On 6 Feb, 17:48, "Liutbald" <
fur...@libero.it
> wrote:
>
>> 2.
>>
>> Delle urla pre-parto.
>>
>> Guardo nervosamente l'orologio: un figlio ogni due minuti, più o
>> meno.
>
>
> Seh, I romani se lo mangiavano a colazione, Paeter.
Conta lo spirito con cui sferri l'attacco. Conta la bellezza di un azione,
molto meno il risultato. Tu lo immagini un germano, framea stretta tra le
mani, che si scaglia urlando contro una legione romana ? Fantastico. :)
> Sai che mi piace di più quando sei con alexander ?
> Mi piacciono assai quei dialoghi.
Piace di più anche a me quella parte. Ma non è che posso rompere l'anima al
povero Alexander e costringerlo a uscire perché io non so cosa scrivere.
Questa forse la sistemo. Vediamo... :)
> Anche 'sta parte, però, non è male.
Ok :)
> Si, le palestre. Mi ricordo quando mi impasticcavo di efedrina e
> caffeina....
Brutto modo per approcciare una palestra.
> Poi ho scoperto il karate e lo yoga.
> Cazzotti da una parte e umiliazioni dall'altra. Tutta un'altra
> storia. :-)
E' solo una questione di mentalità. L'allenamento, in tutti i sensi, è una
cosa fantastica. :)
> Aspettiamo il seguito.
Notte Niccone :P
> nik56
Liutbald


text:
On 7 Feb, 00:06, "Liutbald" <
fur...@libero.it
> wrote:
> Conta lo spirito con cui sferri l'attacco. Conta la bellezza di un azione,
> molto meno il risultato.
Lord Cardigan a Balaklava. :-)
"Ca c'est magnifique, mais n'est pas la guerre"
(commento di un osservatore francese alla carica dei seicento).
nik56


author: ary

text:
"Liutbald" <
fur...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:Tj2yh.562$BP5....@twister2.libero.it...
> REVERSE ANOREXIA
>
> "No pain, no gain."
> Arnold Schwarzenegger
>
> 1.
> L'offerta è buona. 300 euro per 12 mesi. Nessuna palestra della zona offre
> un prezzo tanto vantaggioso. Alexander continua a ripetermi che non ha un
> aspettativa di vita così lunga. Io però forse ci arrivo a 12 mesi, penso.
> Gli dico di aspettarmi fuori. Gli dico che la sua presenza mi impedisce di
> prendere una decisione.
> "Io... sono il nuovo iscritto.".
Molto carino. Gustoso, originale. Pulp fiction.
Gulp.
Io vedo la femminilità  come il valore più alto dell'umano.
Sono loro che danno la vita e seppelliscono i morti. E il fatto
di esprimere tutto questo in una lingua che non capisci, in
qualcosa di arcaico, accresce lo straniamento e il pathos.
Quando si esce, frastornati e con gli occhi arrossati
e gonfi, senza più parole, si riesce a guardare il mondo
in un modo diverso.
ary


text:
"ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio:
> Molto carino. Gustoso, originale. Pulp fiction.
> Gulp.
Grazie, la prima parte l'avevo già postata, ma ricordo che con il computer
sei ( un pochino ) impedita, così ho messo pure quella, che se te la dovevi
cercare da sola... :P
> Io vedo la femminilità  come il valore più alto dell'umano.
Oddio, non colgo il riferimento. Comunque, non mi sono mai posto il
problema. Io credo più agli slanci, alle poesie che bruciano in pochi versi.
Ai valori, no.
> Sono loro che danno la vita e seppelliscono i morti. E il fatto
> di esprimere tutto questo in una lingua che non capisci, in
> qualcosa di arcaico, accresce lo straniamento e il pathos.
> Quando si esce, frastornati e con gli occhi arrossati
> e gonfi, senza più parole, si riesce a guardare il mondo
> in un modo diverso.
Beata te che riesci a vederlo, il mondo. A me manca questa visione
d'insieme, questa panoramica. Quando mi dicono: "Guarda che il mondo gira
così e cosà...", io di solito rispondo: "Il mondo? Forse casa tua...".
Ciao
Liutbald


text:
"Liutbald"
> > Sono loro che danno la vita e seppelliscono i morti. E il fatto
> > di esprimere tutto questo in una lingua che non capisci, in
> > qualcosa di arcaico, accresce lo straniamento e il pathos.
> > Quando si esce, frastornati e con gli occhi arrossati
> > e gonfi, senza più parole, si riesce a guardare il mondo
> > in un modo diverso.
>
> Beata te che riesci a vederlo, il mondo. A me manca questa visione
> d'insieme, questa panoramica. Quando mi dicono: "Guarda che il mondo gira
> così e cosà...", io di solito rispondo: "Il mondo? Forse casa tua...".
Ebbene sì. Ho fatto come William Bourroughs. Come i maledetti
minimalisti americani post bellici
I suoi libri, ormai mitici, sono di difficile lettura
perchè scritti con tecniche sperimentali in cui B taglia e smonta le frasi
le collega arbitrariamente ad altre frasi tolte dai giornali o poesie.
Laonde per cui, togliere una frase  da un contesto e inserirla in un altro.
Non sempre funziona, però... necessita un abilità da rapace.
La verità è che mi sono fatta una scommessa da sola.
Ho aperto un libro a casaccio, è saltata agli occhi quella frase e l'ho
inserita per impressionarti meglio.
Non ti sei accorto che non c'entrava un tubo?
Ho vinto io.
Adesso mi vado a pagare un campari con vino.
Alla faccia...
ary
>
> Ciao
>
> Liutbald
>
>
>


text:
"ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
> Non ti sei accorto che non c'entrava un tubo?
Non ho capito una mazza di quello che hai fatto e della scommessa, ma
comunque buona bevuta ! :)
Liutbald


text:
"Liutbald" <
fur...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:gRlyh.1534$h_1....@twister1.libero.it...

Ma come! Il mio IO ha scommesso col superIO e ha perso.
In ogni caso una bevuta ci scappava comunque.
Tanto io sono schizopatica.
Aspetta che ti leggo la pagella che mi hanno fatto in clinica.
(quella Italiana)
A prop. dell'anoressia...
Approntata dieta ipercalorica.
Test neuropsicologici : adeguato funzionamento delle funzioni
mnemoniche, in cui però l'aspetto legato alle funzioni attentive
di tipo selettivo provoca una caduta di performance.
Preservate le abilità di astrazione, di ragionamento logico,
di critica e di giudizio.
Evidenza di marcati elementi istrionici, schizotipici,
narcisistici in ottimo livello intellettivo.
Tali elementi appaiono fortemente inseriti nella struttura
di personalità ed a volte risulta veramente difficile
distinguere il limite fra psicopatologia e modalità,
certamente particolare ma non strettamente patologica
di essere e di pensare.
Waw.
Quando il mio medico curante me l'ha letta, mi ha fatto
i complimenti, e io gliel'ho fatta rileggere tre volte per gasarmi
un po'.
Insomma sarei un genio incompreso.
Comunque il tuo raccontino mi è piaciuto assai.
Per tornare nei ranghi.
ary
Vale.


text:
"ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
> Ma come! Il mio IO ha scommesso col superIO e ha perso.
E basta con ste menate/cazzate freudiane. :P
> Waw.
Ti ha fatto un bel dipinto, in effetti. Roba di cui vantarsi... :)
> Comunque il tuo raccontino mi č piaciuto assai.
> Per tornare nei ranghi.
Ma chissenefrega dei ranghi, č una vita che non ti facevi viva. Ci sta pure
un po' di sano chit-chat ( come direbbe Nik ).
Aloa
Liutbald


text:
"Liutbald"
> > Comunque il tuo raccontino mi è piaciuto assai.
> > Per tornare nei ranghi.
>
> Ma chissenefrega dei ranghi, è una vita che non ti facevi viva. Ci sta
pure
> un po' di sano chit-chat ( come direbbe Nik ).
Aoh...hai tirato fuori le unghie?
O ti è cresciuto il pelo sullo stomaco?
Il Liutbaldo che ricordo io era leggermente diverso...
Boh.
>
> Aloa
ave at que vale
ary


text:
"ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio:
> Aoh...hai tirato fuori le unghie?
Boh. Miao.
> O ti č cresciuto il pelo sullo stomaco?
Le parole sono parole.
> Il Liutbaldo che ricordo io era leggermente diverso...
La rassegnazione č una cosa brutta, appiattisce tutto. Un po' come il
capodanno. Poi c'č sempre qualcuno ( di solito una donna ) che vuole
"curarmi". L'ultima mi ha detto che sentiva come il bisogno di proteggermi,
un bisogno quasi materno. Va bene che ho la faccia da ragazzino, gli
occhioni grandi e tristi, perň quando sento che si vogliono imporre delle
parti, madre/figlio, psicanalista/paziente, benefettore/disgraziato, tiro le
tende e vado.
> Boh.
Ciao :)
Liutbald


author: KoAn

text:
On 6 Feb, 17:48, "Liutbald" <
fur...@libero.it
> wrote:
> REVERSE ANOREXIA
mi è piaciuto.
ora non so se io manco da tanto e qui scrivete tutti benissimo, ma mi
è piaciuto.
a partire dai piccoli tocchi di nonsense quasi psichedelico (teste che
sembrano mele e cioccolatini rosa), all'idea di fondo, allo stile
tutto-dialogo.
se posso permettermi un appunto quel "ci segniamo" richiama locuzioni
dialettali e un po' stona.
ma per il resto, beh, ho fatto bene a passare.


text:
> "curarmi". L'ultima mi ha detto che sentiva come il bisogno di proteggermi,
> un bisogno quasi materno. Va bene che ho la faccia da ragazzino, gli
> occhioni grandi e tristi, però quando sento che si vogliono imporre delle
> parti, madre/figlio, psicanalista/paziente, benefettore/disgraziato, tiro le
> tende e vado.
c'ho lo stesso problema, dall'altro lato.
tendo a trovare gente che mi vede molto mamma, saranno le tette.
per mia fortuna il più delle volte questa cosa la capisco ancora prima
di aver piantato i paletti :)