title: tu dove 6?

text:
> gente che pensa di essere sensibile si aggira perplessa e guarda i
> quadri
> e si allontana e poi si avvicina per vedere meglio e ogni tanto qualcuno
> ti finisce in mezzo ai piedi e tu t'inc...
c'eri anche tu? io sono stato mezz'ora  a guardare "GIRASOLI" di Schiele,
facevo avanti e indietro...l'avrò fatto 30-40 volte....poi ho capito...ho
capito che non era importante aver capito...e forse era meglio che non
avessi capito...la malinconia  è salita...ho visto, si, gente che passava in
rassegna quadri come fossero figurine panini, attaccate sull'album della
memoria, visto, visto visto, e anche questa mostra si aggiunge alla
collezione di mostre che già ho visitato...senza che nessuna opera sia
riuscita ad entrare davvero nell'anima e abbia provocato emozioni...invece
per me trovare quel quadro(anima e tempera su tela, credo), è stato come
quando fai un incidente e subito dopo ritorni a guidare...percepisci la tua
vulnerabilità...anche, si, dopo un coito, quando riapri gli occhi e guardi
la tua donna...vulnerabile...
^_^ ciaps


title: tu dove 6?

author: Seretur

text:
linus <
damne...@tiscalinet.it
> wrote in message
a6fhf5$i89$1...@pegasus.tiscalinet.it...
[cut]
> poi mi chiedo dove 6
> tu in questo momento, mentre io sono qui in questa stanza fredda con il
> cuore che mi si sta ghiacciando, con la luce e i rumori di strada che
> entrano dalla finestra invadendo fastidiosamente il mio campo percettivo,
> che forse 6 in una di quelle macchine che passano e non si fermano mai,
come
> nei miei sogni, facendo uscire una tipa che con la malinconia negli occhi
ti
> chiede di ubriacarti con lei...dai forse ci siamo incontrati, forse il
> nostro sguardo si è incrociato mille volte miope di fronte a QUEGLI
> occhi...o forse ci stiamo rincorrendo da cento vite e, vita di merda,
> neanche questa è quella giusta..
Questa parte è bellissima.
[cut]
> ma allora perchè se ci 6 non ti fai vedere, non prendi in mano un cartello
> come quelli che si usano negli aeroporti, con scritto "SONO IO TI ASPETTO
DA
> UNA VITA, O FORSE DA CENTO!!!"...? pechè è così difficile e monotono stare
> senza di te? perchè se non ti conosco, o ti conosco da sempre, ho questo
> peso sul cuore che alle volte non mi fa respirare, e piangere senza
lacrime,
> e gridare senza un filo di voce e scagliare pugni contro il muro (devo
> smettere di farlo, fa malissimo, credi!!!!) e porte, e ho voglia di
correre
> e gridare davvero, urlare il tuo nome...ma non lo so...e aumenta ancora di
> più il mio stato d'ansia non sapere, se ci 6, quanto sei lontana...come 6
> fatta, se 6 bella come ti ho sognato, se parli tanto o sei una taciturna,
se
> quando sorridi ti vengono le fossette e mostri i denti...ma tanto non ci
> 6...
>
Anche questa.
Complimenti. Un pezzo molto bello, dallo stile libero ma appropriato al
colloquio interiore.
--
Seretur


title: Diari di Mopracem 4.10.2

author: gilgamesh

text:
Da piccolo avevo una paura, la insensata paura che il sole tramontasse e
non tornasse il giorno dopo a riscaldare la terra e me.
Da un po' di tempo mi è tornata questa paura.
Capita da quando il signor George W. Bush è stato eletto presidente
degli Stati Uniti d'America.
Mentre io dormo, chissà quali altre sciocchezze il signor Bush starà
meditando e realizzando dall'altra parte del globo.
Chissà se il sole tornerà domani a baciarmi la fronte. Chissà.
Certo che esagero, però ...
No, non sono antiamericano.


title: rivista elettronica per chi scrive

author: itaka

text:
http://www.genizah.org/itakawriting/bancodiprova/b
ancodiprova.html


title: IL CAVALIERE MUTILATO - 5^ PUNTATA

author: Augusto Benemeglio

text:
              IL CAVALIERE MUTILATO
                           5^ PUNTATA
           IL PIANTO DEL DIAVOLO
Sono l'anima ,l'effigie
il fratello di Lucifero,
che, come lui imponente,
come lui bestemmia e grida.
Pesa sulla mia testa
l'anatema dell'alloro!
Io sono una palma nata
in un'arida pietraia,
la fiorita dell'orgoglio
la sublimata superbia.
Sono una spora lanciata
nella processione astrale.
Ombra di un'ombra che brama
essere ombra immortale.
             Quarantasette i membri che composero quella delegazione, ma nel
"libro turchino" di Epifanio Sarino Accogli si riportano solo i nomi in
volgare dei fratelli gemelli Pepino e Pipino Cazzapitucchi , Garubaldo
Ficarazza, Ippazio Ducagiovanni, Baudo Cacapasuli, Cleto Manciafave, Alfano
Picaverde e Costanzo Picaniura, Ucciu Bellu, Ucciusenzaculu e Nino U' Monaco
, Aimone Spaccafiche , Ademaro Piscialure, Bennone Caputemazza e Fedele
Mangiatopi, che (forse) dovevano essere i più rappresentativi. Si trattava,
come sappiamo, comunque di  vili e rozzi contradaioli che avevano  un
orizzonte ben limitato e quindi non si avvidero di nulla di tutto ciò che
abbiamo avanti descritto. Anche loro, come avevano fatto i predecessori,
alla fine non seppero far di meglio che recarsi a Cisternella, andare nella
grotta della immarcescibile "vecchia che dorme" e svegliarla. La vecchia
disse uh!, che volete, vi porti il demonio, dannati zotichi farabutti,
rompicoglioni e figli di puttana. I gemelli Pipino e Pepino erano mercanti
gentili e sapevano trattare,  la calmarono e dissero vecchia, noi sappiamo
che tu predici il futuro. Che cazzo ne vuoi sapere tu!, disse la vecchia.
Vogliamo sapere eccetera, eccetera, dissero i gemelli e la vecchia io  non
leggo l'avvenire nelle linee della mano eccetera eccetera. Tornatevene nelle
vostre capanne di merda. E uscì fuori dalla grotta e si sedette con le gambe
incrociate davanti alle tre pietre eccetera eccetera...I gemelli
insistettero. Chi dobbiamo interpellare , vecchia? Che vi credete gentaglia
ignorante e analfabeta , io guardo attraverso le persone , nel profondo,
eccetera eccetera. Qui tra di voi non c'è nessuno che non sia marcio e
tarato fino all'osso. Ma tra poco verrà uno giusto con il cuore puro, uno
che sa il passato e il futuro. E chi è? , chi è? E' uno che è tra voi, ma
deve ancora venire. C'è, ma non c'è, avete capito? E chi è , chi è? Ma la
vecchia non disse altro. A che scopo parlargli, dissero all'unisono Ucciu
Bellu, Ucciusenzaculu e Ficarazza, è perdita di tempo, questa è scema scema.
Allora la vecchia disse a Pipino guarda il tuo cavallo, il tuo cavallo porta
nella sua criniera i fili del vostro destino. Pipino tentò di rispondere che
il cavallo non ce l'aveva , ma rimase immobile. Si sentiva pesante pesante,
che cazzo c'ho?, si disse, ma non potè far nulla , era come di pietra e
anche gli altri della delegazione erano come di pietra. Tutti, come se
fossero afferrati da una forza strana e terribile,  si chinarono a guardare
la curva della fiamma del fuoco. Una cosa incredibile, a raccontarla non ci
si crede, ma la vecchia aveva cominciato a cantare e la sua canzone saliva
verso il cielo tenebroso e stellato come una fontana ardente. C'era di tutto
in quella canzone, la vibrazione del gong, il tintinnìo dei cimbali, lo
squillare delle trombe e il rauco languore degli strumenti a corda, i liuti,
i salteri e le arpe,  nei loro toni più bassi. Dove cazzo aveva tirato fuori
quella voce, la lorda vecchiaccia! Era una voce di bronzo e di velluto, era
un canto che sembrava abitato , cavalcato dai demoni e dai geni stessi della
solitudine , dalla notte e dal fuoco. Era un incanto che quei vili e rozzi
servi della gleba non avevano mai udito. Impeto furioso e superbo di immensa
libertà, invocazione all'infinito che ti toglieva il respiro....Fu allora
che videro un cavaliere  nero ,su un cavallo nero coperto da una gualdrappa
nera, con una lancia nera e uno scudo nero; quel cavaliere-nero che
cavalcava un cavallo-nero-nero come l'ebano, quel cavaliere con la
corazza-nera strappava alla pareti della roccia di Cisternella una musica
prodigiosa...
Ma chi era? Che sortilegio ci hai fatto, vecchia?
E' il Cavaliere Mutilato,  disse la vecchia che dorme,colui che potrà dare
una risposta alle vostre domande.
Dove lo troviamo più, ora 'sto cavaliere?
Cercate e troverete, un segnale io ve l'ho dato, disse la vecchia e si
tacque subito dopo, sdraiandosi a terra.Pipino , l'anima più sensibile del
gruppo, era in estasi, dimentico, gli sembrava d'aver il petto squarciato in
due, perché potessero entrarvi a loro agio , e con tutte le loro ali, i
lampi, gli uragani, le stelle, ma quando la voce si fermò tutt'a un tratto
,come troncata da una falce, fu per lui privazione.Rimase inebitito.  Alloro
cercarono di sollecitarlo.Avanti Pipino! Scuotiti, Pipino! Niente da fare.
Sembrava addormentato. Gli schiaffeggiarono le guance,dai Pipino che
dobbiamo andare. S'è fatto tardi, Pipino! Andiamo, Pipino, ci siamo rotti i
coglioni con questa vecchiaccia  di merda. Finalmente riuscirono a
svegliarlo e il più rapidamente possibile rientrarono alle loro case.
Quando Pipino tornò alla Masseria , gli corse incontro la figlia di Belìn il
Muto e gli disse padrone padrone hanno portato un cavallo per te, mio padre
l'ha legato fuori, allo steccato. Pipino vide il nero stallone che sembrava
indemoniato, faceva fuoco e fiamme dalle froge, scalpitava, impennava. E chi
è questo stallone? Non è roba per noi, rimandalo indietro. Indietro? A chi?
A chi l'ha portato. Era un cavaliere nero, tutto vestito di ferro, ma gli
mancava una gamba e un braccio. Ma che diavolo dici, Belina che non sei
altro. E' proprio così padrone, un cavaliere gigantesco, alto dieci piedi.
Se dici bugie vai all'inferno, Belina. E' vero, padrone. E che t'ha detto
‘sto cavaliere? Niente. Ha detto ecco per il tuo padrone. Ma che cazzo!,
disse il fratello Pepino , non ti ricordi la vecchia che dorme? Te lo disse,
guarda nei fili della criniera del tuo cavallo. Ma come faccio a guardare i
fili della criniera, quello mi prende a zoccolate, mi sfracella il cranio. E
allora lascialo libero, no?. Questo è il cavallo del Cavaliere Mutilato,
disse Pepino. Non ti ricordi del Cavaliere Mutilato?...E’ vero, hai ragione.
Che faccio? Lo lascio libero, allora? Certo, saprà lui dov'è che dobbiamo
trovare il Cavaliere Mutilato. Giusto, troppo giusto. Lo slegò. Lo stallone
nero prese il galoppo e si diresse verso il mare. Sostò un attimo nei pressi
del convento dei Cappuccini, dov'erano papaveri e margherite che cantavano
nei prati.
Disteso fra i prati c'era un uomo piccolo, il collo magro, il viso emaciato,
occhi nerissimi, la fronte rugosa, narici sottili, bocca prominente, labbra
grosse, denti da cane, orecchie a punta e pelose, cranio a punta, petto
gonfio, una gobba sul dorso, le natiche frementi. E questo chi è? Il
cavaliere nero? Non è lui. Questo è uno sgorbio di natura. A me mi sembra un
povero diavolo, disse Pepino. Il cavallo nitrì e s'impennò, fece un balzo
talmente alto che arrivò al cielo, poi ricadde e subito dopo fuggì. I due
cercarono di inseguirlo, ma il cavallo era già disparso.
Allora l'omino si alzò in piedi con un incredibile agile balzo, ritto in
piedi e li fermò. Dove andate, brava gente? Non abbiate fretta, tanto il
cavallo lo riprendete quando vorrete. Rise e mostrò i denti di cane. Era
gentile, ma aveva qualcosa che non garbava ai gemelli. Voi siete certamente
delle bravissime persone, senza  dubbio dei buoni cristiani, non è vero?
Certo, sicuro  che lo siamo, disse torvo Pepino. Bene, allora posso esservi
utile, molto utile. E cominciò a declamare da dio, da grande, grandissimo
attore. Oh, come si può cancellare dal cuore la missione prima . Come dal
cuore potrà mai rinascere  il primo amore? E  piangeva piangeva, dei
lacrimoni gli scendevano giù dalle gote livide. Era grottesco, anzi era
mostruoso vederlo piangere. Si asciugò le lacrime con le mani pelose e
continuò. Come ti si strapperà l'amore per la tua Patria? Ora anche i
gemelli cominciarono a commuoversi. Aveva la voce che era un flauto
quell'ometto buffo. E non smetteva, continuava a sedurli, ad affascinarli,
ad incantarli.Ve l'ho detto, recitava da dio.  Io fui delirio fra gli amanti
alla corte di Dio. Non fu per l'uomo che la mano della sua Gloria mi seminò
nel tempo iniziale?Oh, quante carezze già ebbi da lui, quanto tempo mi
aggirai nel giardino di rose della sua approvazione.Mi passava sulla fronte
la sua mano pietosa...Ah, quanta nostalgia! Dio ha creato il mondo in un
atto d'amore. E l'amore è bellezza, armonia, chiarezza, limpidità, unione. I
minimi atomi di polvere li accarezza il sole, tutto è frutto della Sua
grazia eterna fuori del tempo.Anch'io sono creatura di Dio .Si avvicinò con
straordinaria leggerezza a Pipino.
     E' vero che sono anch’io creatura di Dio? Rispondi, ti prego!
Pipino era affascinato, con gli occhi che strabuzzavano, quello lo attirava
come un serpente che ipnotizza la sua vittima prima di inghiottirla. Stava
rispondendo un sììììì lunghissimo, quando si sentì gelare l'anima. Era una
cosa che non aveva mai provato in vita sua. Cristosanto, ho l'anima di gelo,
si disse. Voleva fuggire, ma non ce la faceva a muoversi. Rimase come
paralizzato. Era un pezzo di ghiaccio. Se qualcuno mi tocca vado in
frantumi, in mille pezzi. Pepino capì tutto, prese il fratello delicatamente
per la mano e lo trascinò via. Corri, corri, Cristosanto! Dove andate?
Abbiamo da fare. Corri, corri Cristosanto! Ma io posso aiutarvi. Sono un
mercante , come voi. Ah, sì, e in che cosa fai mercanzia? disse Pepino, ora
che era ad una certa distanza . In tutto, soprattutto in anime. Rise di
nuovo l'omino, mentre i due gemelli ripresero a correre come matti, a
fuggire terrorizzati. Rividero il cavallo che si dirigeva verso le montagne
di alghe di "Sapèa". Hai capito chi era, disse Pipino? Certo che ho capito.
Era...sì...proprio lui. Il diavolo! Cazzo! Mì è venuto un cacarone!E corsero
a perdifiato, finche  non raggiunsero il fiero cavallo che se ne stava
quieto e tranquillo, perfettamente felice con in groppa un cavaliere nero.
 E' il Cavaliere Mutilato, è il Cavaliere Mutilato!
Gridò Pipino. Ed era  al colmo della felicità.
Il cavallo , con in groppa il suo antico nobile cavaliere,  si era fermato
proprio davanti alla grotta di Giorgio il Silenziario.


title: Per chi non legge LaRedO

author: Ombra

text:
Prima che si spenga l'ultima fiammella del mio divino fulgore, volevo che
tutti sapessero:
Turututum+ACE- Parapapa'+ACE- Udite udite+ACE-
+ACo-Il 21 Novembre a Roma ci sarebbe (ci sara', anzi) la IASconvescion bis+ACo-
Accorrete numerosi. Risposte in e-mail o qui su IAS.
Ricchi premi e cotillons.
Graditissimi perditempo, residenti, fumatori.
No nani e ballerine, no musi lunghi: s'annamo a diverti'+ACE-
E' tutto.
--
Ombra, un fenomeno essenzialmente logistico


title: Per chi non legge LaRedO

author: il Vermocane

text:
On Wed, 28 Oct 1998 16:55:44 +0100, "Ombra" <
o.go...@ntt.it
> wrote:
>Prima che si spenga l'ultima fiammella del mio divino fulgore, volevo che
>tutti sapessero:
>
>Turututum+ACE- Parapapa'+ACE- Udite udite+ACE-
>
>+ACo-Il 21 Novembre a Roma ci sarebbe (ci sara', anzi) la IASconvescion bis+ACo-
>
>Accorrete numerosi. Risposte in e-mail o qui su IAS.
>Ricchi premi e cotillons.
>Graditissimi perditempo, residenti, fumatori.
>No nani e ballerine, no musi lunghi: s'annamo a diverti'+ACE-
>
>
>E' tutto.
21 Novembre? Po' esse.


title: Si parlava di Stam

author: Davide,,,,

text:
Io e un mio amico parlavamo di Stam, qualche anno fa, e gli mandai
questo sms:
Stam � brutto come la morte
Lui mi rispose:
Forte come l'aceto
E io:
Deciso come un cosacco
E lui... ecc.
Ruvido come un atzero
Rude come un tartaro
Impavido come un sumero
Aspro come un mongolo
Corrugato come un persiano
Rabbioso come un ittita
Vigoroso come un babilonese
Pugnace come un visigoto
Fiero come un nibelungo
Mordace come un corso
Impettito come un troiano
Vibrante come un unno
Spavaldo come un gentile romano
Ferino come un irlandese
Roboante come un frisone
Determinato come un ellenico
Magnifico come un moro
Dardeggiante come un britanno
Solenne come un ottomano
Goliarda come un gallo
Imperioso come un maori
Virile come un peloponnesiaco
Indefesso come una lesbica
Orgoglioso come un'amazzone
Audace come un cimbro
Mitico come un macedone
Selvaggio come un timorestano
Integerrimo come un austroungarico
Olezzante come un borneano
Pavoneggiantesi come un finnico
Inquadrato come un singaporano
Costante come un armeno
Passante come un panamese
Ribelle come un fiammingo
Superbo come un gallese
Sincero come un uzbeco
Speranzoso come un maya
Barbaro come un vichingo
Fermo come un groenlandese
Radioso come un saladino
Gelido come un eschimese
Stizzoso come un kmer rosso
Nerboruto come un terranovese
Saettante come un thai
Rigoroso come un yiddish
Altezzoso come un masai
Iracondo come un afrikaaner
Conservatore come un boero
Progressista come un estone
Radicale come un basco
Cortese come un catalano
Sovrappeso come un samoano
Retto come un etrusco
Freddo come un dauno
Intenso come un borbone
Arso come un giudeo
Inriservato come un pellerossa
Gassato come un rabbino
Lapidato come uno yezbollah
Atomizzato come un Nagasakese
Infoibato come un italiano
Fossacomunizzato come un albanese
Napalmizzato come un cambogiano
Base jumper come un newyorkese
Accogliente come una Treblinka
Tsunamizzato come un indonesiano
Eretto come un Pasquino cose belle
Scomparso come un argentino
Transizzato come un brasiliano
Sentatetto come un irpino
Machetato come un etiope
Crocefisso come un palestinese
Nuclearizzato come un bikiniano
Diasporato come un ebreo
Amputato come un Nannini
Troncoumanizzato come Fogar
Innocente come un Pacciani
Decapitato come un Villeneuve
Femminile come una Nannini
Autolesionista come un Di Bartolomei
Mobile come un Superman
Giocherellone come un Rececconi
Nascondino come un Alfredino
Pigiamato come un Samuele
Popolare come una Carne
Onesto come Wanna Marchi
Professionale come un Lele Mora
Divertente come uno Sbirulino
Parkinsonato come un J. Fox
Aidiessato come un Mercury
Chaffeur come uno Scirea
Sano come un Maradona
Fruitore di treni come un Ivan Dall'Oglio
Leggiadro come un Ferrara
In coda come uno juventino all'Heysel
Planante come un De Gayardon
Rispetta corsie come una Lady D
Mascolino come un Solange
Bianco come Pel�
Dignitoso come Del Piero
Bello come uno Stam


title: Si parlava di Stam

author: Gordon Comstock

text:
Davide,,,, wrote:
> Stam � brutto come la morte
eh, magari ce l'avessimo oggi uno cosi', roccioso come un pilastro...


title: Si parlava di Stam

author: KENNACDC

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:7dae5kF...@mid.individual.net...
> Davide,,,, wrote:
>
>> Stam � brutto come la morte
>
> eh, magari ce l'avessimo oggi uno cosi', roccioso come un pilastro...
invece c'�
� Onyewu......
roccioso come la marmellata


title: otB

author: TroppoSfera

text:
che profonditą!
ammappete


title: Terrapiatta (Favola/Racconto)

author: Giovanni Ciavarelli

text:
C'era una volta la città di Prâna.
Prâna era l'unica città sul mondo piatto, chiamato âsana.
Sull'âsana il sole sorgeva ad ovest, tramontava ad est e di notte
non brillavano ne luna, ne stelle. Lungo tutto il perimetro del mondo
vennero eretti muri di cinta per evitare ai più incauti di cadere nel
Grande Vuoto Nero.
I Vecchi Saggi raccontavano di gente che quando ancora non esistevano
le mura, aveva oltrepassato il bordo e che erano cadute fino a quando
le loro grida non s'erano spente in lontananza, mentre il corpo era
già sparito nell'oscurità.  Che si morisse di paura, di stenti o
soffocati dalla velocità non importava a nessuno. Importava a tutti
invece proteggere i bimbi e gli ubriachi e gli stolti. La vita era
considerata Sadhana, bene prezioso che l'uomo doveva utilizzare per
realizzare la propria anima ed ascendere.
	Le cose belle le fa il Buon Dio e l'uomo è solo un mezzo. Era
inverno a Prâna così come nell'intero âsana e nel Grande Arco
Celeste. Nel Grande Arco Celeste vivevano gli Dei che avevano il potere
di influenzare la vita degli abitanti dell'âsana. C'era un tempo
da cani, nevicava da un giorno intero e non dava l'impressione di
voler smettere. Il Grande Arco Celeste era un deserto bianco, nessuno
tra i quattro Dei che lo abitava aveva osato uscire quel giorno.
In casa Yang squillò il telefono, era pomeriggio.
- Fhisma! Rispondi al telefono - strillò Greber con gli occhi fissi
allo schermo del televisore sintonizzato su una Soap Opera
- Eh no! - ribattè sua moglie - Non posso lasciare ora. Se smettessi
di girare adesso la cioccolata calda non verrebbe densa e tu avresti da
lamentartene! -
	Greber si alzò dal divano con un potente sbuffo spazientito,
calibrato in maniera tale che sua moglie potesse udirlo dalla cucina.
Effettivamente Fhisma l'udì ma era fin troppo abituata a quella
pantomima e non ci badò, proseguì a mescolare con indolenza il
cioccolato sul fornello.
Spero soltanto non sia la eco della preghiera di un mortale, pensò
Greber afferrando la cornetta del telefono.
- Pronto! Qui Yang- rispose con un'intonazione di palese scocciatura
- D D D Domine, mi dica! - balbettò e Fhisma smise di mescolare
spostando lo sguardo in direzione della voce. Dalla cucina non poteva
guardare dov'era suo marito.
Per il successivo minuto tutto ciò che Greber seppe dire alla cornetta
del telefono furono degli "Ah ah!" ad indicare contemporaneamente
comprensione ed affermazione.
	Ora Fhisma aveva spento il gas e subito il vapore salì dal pentolino
come il getto di un geyser.
- Sarà fatto il Suo volere - recitò Greber - Hari Om - E agganciò la
cornetta.
	Greber raggiunse sua moglie in cucina. L'emozione di aver parlato
col Domine, Dio degli Dei ed unico abitante del Fulcro Cruciale era
ancora molta. Tremava.
- Che ha detto? Cosa vuole da noi il Domine? - lo incalzò Fhisma
- Un compito - sussurrò Greber e sua moglie cominciò a piangere di
gioia.
- Finalmente! Finalmente un compito, non soltanto insulse preghiere
mortali e partite a scacchi!-
Si abbracciarono.
 	Il lavoro degli Dei fu perfetto e la bambina che nacque era
bellissima. Invàlua aveva i lineamenti migliori di entrambi i genitori
ma aveva degli stupendi occhi blu che nessuno delle famiglie materna o
paterna aveva mai avuto. La ragazza che diventò oltre che di bellezza
era dotata di un carattere amabile e di grandissima intelligenza. Aveva
spezzato molti cuori ed altrettanti continuavano a battere per lei.
Nonostante questo non aveva mai avuto una storia importante. Tante
erano anche le persone che la odiavano. La odiavano per la sua
bellezza, per il suo successo ed ovviamente per i rifiuti che era
costretta a dare ai ragazzi che le confessavano il loro amore.
	Due anni prima della nascita di Invàlua nel Grande Arco Celeste si
giocava una delle molte partite a scacchi tra Greber degli Yang e
Molosko degli Ying. Una partita per decidere il bilancio delle nascite
cicliche. Domine aveva disposto che al vincitore andassero due creature
ed al perdente una. Ying, oscuro, quella volta vinse e fece mettere al
mondo due creature d'indole potenzialmente malvagia e subdola.
Fhisma, moglie di Greber quella volta impastò soltanto un ragazzo
mite, che si sarebbe confuso anonimamente tra il popolo dell'âsana.
Quando l'impasto speciale era ben lievitato veniva modellato ed
infilato nel forno. Un dolce antropomorfe che però non sarebbe mai
stato sfornato, non nel Grande Arco Celeste. Una volta cotto,
l'impasto scompariva e finiva nell'utero di un'abitante
dell'âsana. A Fhisma non rimaneva altro che spegnere il forno,
magari approfittando del suo calore per scaldarsi le mani durante
l'inverno. Invàlua invece era stata voluta direttamente dal Domine,
nessuna scacchiera le aveva fatto da madre.
	Harbri aveva dimostrato la sua indole ribelle sin dai primi anni della
sua vita. Era un bambino irrequieto che spesso costringeva i suoi
genitori a lunghe rincorse per la strada trafficata dai carretti.
Crescendo era stato più volte coinvolto in risse dalle quali era quasi
sempre uscito vincitore. Alcuni a Prâna sospettavano di lui per alcuni
furti che si erano registrati in paese ma non avevano ne le prove ne il
coraggio sufficienti per sporgere una denuncia. Harbri però era un
ragazzo e come molti di loro aveva messo gli occhi addosso ad Ivàlua.
	Harbri fu subito in cima ai pensieri di Invàlua che provava per la
sua figura una forte attrazione. Pur conoscendo il parere che molti
avevano di lui, Invàlua decise di accettare il corteggiamento e poco
dopo erano insieme. Raramente si era sentita chiamare con il suo nome
da Harbri. Ormai Invàlua era abituata a girarsi ad ogni sorta di
insulto le rivolgesse Harbri. Il sorriso che lui si stampava sulla
bocca suggeriva ironia ad Ivàlua, le sue amiche invece ci leggevano
soltanto scherno.  Molte volte volta Harbri era andato ad urlare
completamente ubriaco sotto casa di Invàlua ed in una di quelle
occasioni una ronda di Pretorie lo arrestò davanti allo sguardo
indignato dei vicini e a quello pieno di vergogna di Invàlua. Dopo
quella volta i genitori di Invàlua ebbero la certezza di quella che
prima era stato solo un timore: la loro bellissima ed intelligentissima
figlia non solo frequentava quel poco di buono ma con lui aveva anche
una relazione, che speravano fosse soltanto sentimentale. Le loro
speranze erano vane. Harbri fu effettivamente la prima volta di
Invàlua. Quella volta che lui l'abbracciò di sua volontà Invàlua
stava quasi piangendo dalla gioia ma sapeva di dover trattenere le
lacrime. Altre volte aveva pagato il pianto con dei pugni che le
avevano lasciato lividi ovviamente in parti del corpo sempre coperte
dai vestiti. Poi le mani di lui erano scese troppo in basso
soffermandosi prima sul seno. Harbri stava cercando di infilare una
mano nei pantaloni attillati di Invàlua e lei si discostò colpendolo
al viso con uno schiaffo. Harbri le aveva afferrato la testa come fosse
un giocatore di tennis pronto a far rimbalzare la pallina. Invàlua
chiuse gli occhi aspettandosi il peggio, poi la pressione si allentò
ed in fine cessò. Era ancora ad occhi chiusi quando sentì la porta di
casa sbattere. Se n'era andato lasciandola da sola in casa. Lui non
si fece vivo per dieci giorni. Lei usciva quotidianamente a cercarlo
nei luoghi che frequentava abitualmente ma nessuno aveva informazioni
da rivelarle.
 Harbri riapparve un pomeriggio di due settimane dopo. Invàlua era a
casa a studiare e lui bussò al vetro della sua stanza al pianterreno.
Era sola in casa e lo fece entrare. Lei lo abbracciò e lui la sollevò
con impeto compiendo alcuni giri su se stesso. La mise a sedere sul
letto e come quella prima volta l'abbracciò. Invàlua lo lasciò
fare. Non aveva desiderio, ma non poteva sopportare la sua mancanza
ancora una volta e per un tempo che probabilmente sarebbe stato per
sempre.
	La relazione andò avanti per più di un anno e mezzo, spesse volte
interrotta da Invàlua a causa dei comportamenti deprecabili di Harbri.
Ogni volta doveva essere l'ultima, ogni goccia doveva fare traboccare
il vaso gia colmo ed invece Invàlua continuava a perdonarlo
illudendosi consapevolmente che infondo Harbri potesse davvero cambiare
per amore.
Quell'ennesima volta tuttavia la rottura sembrava definitiva.
Addirittura Invàlua stava frequentando un nuovo ragazzo, d'indole
buona, che tuttavia non incontrava i suoi gusti.
	Un giorno Invàlua trovò una lettera sigillata sul suo banco di
scuola. Contemporaneamente nel Grande Arco Celeste iniziava una nuova
partita a scacchi.
Greber e Molosko muovevano pezzi bianchi e neri godendosi il sole della
primavera inoltrata nel giardino posto in mezzo alle loro abitazioni.
Domine aveva chiamato entrambi a quel duello il giorno precedente ma
per questa sfida le loro mogli non avevano da scaldare i forni. Nessuna
creazione era in programma.
	Dopo aver letto con attenzione quella lettera Invàlua avvertiva molti
stati d'animo che prendevano il sopravvento per essere poi
immediatamente scalzati da altri nuovi. Provava rabbia, perché proprio
quando stava dimenticando Harbri, questi era tornato a farsi sentire
demolendo lo scudo di cartapesta che aveva eretto con fatica. Era
felice, perché se Harbri nonostante tutti i tradimenti che aveva
compiuto, era tornato da lei, forse aveva davvero qualcosa di buono
nell'anima. Aveva paura che le sue speranze fossero nuovamente
disilluse ed era in ansia per quello che i suoi genitori avrebbero
detto nel caso avesse accettato l'invito nella lettera.
	Per le loro partite i rappresentanti delle famiglie Ying e Yang non
rispettavano la regola che il bianco muove prima. Utilizzavano una
moneta con la quale stabilivano a chi fosse andata la prima mossa.
Toccò a Molosko cominciare e provò subito con l'apertura del
barbiere. Greber aveva visto e provato quell'apertura così tante
volte che vide in quella mossa soltanto una provocazione. Non abboccò
lasciando il pedone fermo davanti al Re.
	L'âsana non era molto vasta ed al centro di essa c'era la città
di Prâna. I villaggi che circondavano la città erano soltanto
dormitori per i contadini che lavoravano nei campi da coltivare. Per
commerciare erano costretti a muoversi in città ed a loro volta
compravano ciò che non riuscivano a produrre nelle loro terre. Prâna
era anche sede di tutti gli uffici e di tutte le scuole.
Inevitabilmente con il tempo avrebbe inglobato tutti gli altri
villaggi. Non c'era il mare e non c'erano fiumi. Le sorgenti erano
molte però, nessuno avrebbe quindi sofferto la sete. Nel quadrante di
nord-ovest c'era il monte Tadâsana che secondo gli antichi saggi
aveva creato l'âsana. Le leggende narravano che questo monte fosse
un sassolino nella scarpa che infastidiva il Domine del Fulcro
Cruciale.
	Nella lettera Harbri invitava Invàlua ad una gita al Tadâsana.
Avrebbero preso la carrozza della mattina ed in meno mezz'ora
sarebbero arrivati ed avrebbero passeggiato guardando il panorama.
Invàlua non aveva mai visto la montagna e neanche Harbri, anche se lui
le aveva raccontato la solita bugia vantandosi di esserci stato
parecchie volte.
	La partita a scacchi procedeva. Era in vantaggio Greber che aveva
perso meno pezzi di Molosko. Era riuscito a mangiargli anche un
preziosissimo alfiere. Molosko ora ragionava molto di più prima di
ogni mossa e Greber durante l'attesa calcolava ogni possibile mossa
come se stesse giocando una partita contro se stesso. Non di rado era
riuscito a prevedere una mossa e a rispondere immediatamente dato che
ne aveva gia studiato la contromossa. Quelle circostanze rendevano
nervoso Molosko che sotto pressione commetteva molti errori. Greber
voleva sfruttare la sua impulsività.
	Era notte. Il telaio della finestra della camera da letto scricchiolo
rumorosamente. Al primo schiocco Invàlua si svegliò chiedendosene il
motivo. Seppur appena sveglia non aveva ricordi del sogno che stava
facendo. Aveva la sensazione di essersi svegliata per una qualche causa
esterna. Fuori era ancora buio, le lancette fosforescenti della sveglia
sul suo comodino avevano perso la luminosità accumulata, quindi aveva
dormito già un bel po'. Stava per riaddormentarsi, contenta che ci
fosse ancora del tempo prima dell'alba. Aveva gia chiuso gli occhi
quando il telaio della finestra schioccò ancora. Nella realtà
passarono pochi istanti ma ad Invàlua sembrarono almeno dieci secondi,
valutando tutti i pensieri che ebbe. Riguardò nuovamente le imposte.
Effettivamente fuori era buio, il sole non era ancora sorto ed in ogni
caso non sarebbe stato così caldo. Durante l'estate il sole,
sorgendo, riscaldava le imposte della finestra che dilatandosi
provocavano dei rumori. Harbri. Doveva essere senz'altro lui. Anzi fu
sorpresa di come non fosse stato il suo primo pensiero. Lo immaginava
ubriaco nella strada a lanciare sassi alla sua finestra. Per fortuna
aveva lanciato a quella giusta. Fosse stato così poco lucido da
lanciare alla finestra accanto avrebbe preso quella dei suoi genitori.
Tuttavia non era detto che il rumore li avrebbe svegliati comunque.
	Greber avanzò una mossa sbagliata, se ne accorse quando tolse le dita
dalla Torre. Una volta lasciato un pezzo, la mossa è fatta. Non si
può tornare indietro. Si pentì anche di aver così palesemente
scoperto i denti e scosso la testa. Molosko non aveva bisogno di questo
aiuto e lui lo sapeva. Anche se fosse rimasto impassibile avrebbe
notato l'errore e fu così. Con l'alfiere rimasto Molosko mangiò
la Torre Bianca. Scacco al Re.
	Il letto si mosse. Il terzo schiocco della finestra fu coperto dal
boato del terremoto. Invàlua, supina, allargò le braccia
aggrappandosi ai lati del letto, come se così facendo potesse fermare
i sussulti. Poco dopo era finita. In casa si alzarono tutti. Era stato
un bello spavento ma per fortuna la casa non aveva subito danni.
Bevvero camomilla prima di ricaricarsi e seppur con qualche difficoltà
tutti ripresero a dormire. Le scosse dei giorni successivi, quelle che
i vecchi saggi chiamavano "di assestamento" furono così lievi che
spesso passarono inosservate da molti. Le tecniche di costruzione dei
villaggi erano identiche in ogni zona dell'âsana e le uniche
abitazioni che subirono danni rilevanti dal primo terremoto furono
quelle dei villaggi vicini al monte Tadâsana. Se ne deduceva che
l'epicentro dovesse essere stato più o meno in quella zona.
- Hai sentito? - Chiese Invàlua - Pare che il terremoto sia avvenuto
proprio dove avevamo in programma di andare -
- Avevamo?! - rispose Harbri - Come avevamo?! Non vuoi andarci più? -
aveva mutato il tono di voce che ora era severo e lasciava intendere un
senso di sfida.
- Sai quante ragazze vorrebbero venirci con me su quella cazzo di
montagna? - aggiunse poi
- Non ho detto che non verrò - si difese lei
- E cosa allora? Parla, stupida -
- Se verrà un altro terremoto? Se ci sarà una frana? -
- Stronzate. Di che non vuoi venirci perché la stronza mammina te lo
impedisce. Mi chiedo perché cazzo tu debba raccontargli i fatti
nostri!-
Invàlua abbassò lo sguardo rimanendo a pensare alcuni secondi senza
parlare. Non era vero. Non aveva raccontato nulla ai suoi genitori. Se
l'avesse fatto l'avrebbero letteralmente rinchiusa in casa.
Retrocedendo con i cavalli Greber aveva posto termine allo scacco ed in
seguito aveva arroccato il Re che ora era ben protetto. Molosko
cercando di penetrare concentrandosi sull'attacco aveva aperto un
varco in difesa e Greber ne stava approfittando con un'avanzata di
pedoni.
- Da quanto tempo non ci sono terremoti? - chiese Invàlua
- Cazzo vuoi che ne sappia! - fu l'utile risposta di Harbri
- Dieci giorni sono tanti - disse Invàlua parlando a se stessa ad alta
voce - Ci vediamo in piazza domani alle sette? - fece rivolgendosi ad
Harbri
- Hai capito chi comanda eh? - disse Harbri. Poi vedendo che
l'espressione di Invàlua andava rabbuiandosi le sorrise bonariamente
e l'abbracciò. Lo sconforto durò pochissimo. Invàlua era
nuovamente felice e piena di speranze per la gita imminente.
	La domenica dell'escursione in montagna era bellissima, la
temperatura perfetta. Invàlua si premurò di portare cibo e bevande in
più. Fece bene. Come previsto Harbri non aveva portato nulla da
mangiare, era sicuro che Invàlua avrebbe pensato anche al suo pranzo,
e se pure non lo avesse fatto si sarebbe servito del suo cibo e delle
sue bevande.
	Arrivando ai piedi del monte Tadâsana, avevano visto i danni causati
dal terremoto al piccolo villaggio. I contadini lavoravano per riparare
le abitazioni ed ogni tanto si fermavano solo per servire qualche
cliente occasionale che si fermava per comprare modesti quantitativi di
frutta o grano. Il muro perimetrale (era la prima volta che lo
vedevano) era quasi distrutto. Invàlua non pensava tuttavia che la
distruzione fosse dovuta al terremoto, sembrava più uno stato di
avanzato abbandono.
C'erano alcune voragini che permettevano di affacciarsi completamente
nel Grande Vuoto Nero. Harbri non perse occasione per sedersi a terra e
far penzolare le gambe spaventando a morte Invàlua che non volle
neanche guardare attraverso le crepe del muro.
Iniziarono il percorso tra i boschi, avevano in programma di arrivare
nell'area attrezzata con tavoli e panche per riposarsi e pranzare.
Nei tratti più ripidi invàlua tendeva la mano a Harbri che la
precedeva. Lui però l'ignorava prendendo a fischiettare una canzone
inventata sul momento. Una volta invece le prese la mano ma per
spingerla verso il basso facendola scivolare. Durante la salita
parlarono di tante cose, lei ne fu contenta seppur lui non l'avesse
mai guardata in faccia.
	Molosko si rese conto all'improvviso di quanto pericolosa fosse
quell'avanzata di pedoni che Greber stava portando. Decise che era il
momento che la partita si concludesse. Doveva attaccare con tutti i
pezzi rimasti sulla scacchiera, compreso il Re. Anche se avesse perso
quella partita l'avrebbe ricordata comunque a lungo. Riteneva fosse
la migliore dell'ultimo anno, forse anche due.
Erano arrivati con lieve ritardo rispetto al tempo previsto dai
cartelloni di inizio percorso, avevano mangiato ed escludendo i rutti
rumorosi, Harbri non aveva affatto ringraziato Invàlua per i suoi
panini. Se non si fossero sdraiati a riposare non avrebbero avvertito
la vibrazione. Condividevano una coperta di lana. Lui era alla sinistra
di lei stringendosi la mano. Invàlua ogni tanto si serviva della mano
destra per accarezzare quella di Harbri che le stringeva la sinistra.
La prima vibrazione fu lieve ed entrambi pensarono fosse soltanto una
loro impressione e non dissero niente. La seconda arrivo venti secondi
dopo, più marcata. Invàlua si puntellò sui gomiti e alzò il busto
per poter meglio parlare con Harbri.
- Hai sentito anche tu? - chiese Invàlua
- Si, ed anche poco fa - rispose Harbri
- Era un terremoto, dai scendiamo, ci vorrà più di mezz'ora - fece
Invàlua alzandosi
- Quante storie per un po' di tremore sotto al culo - si lamentò
Harbri - dai vieni qui e siediti -
- No, no, io scendo, rimani qua se vuoi. Io ho paura ed i miei
potrebbero ... - Invàlua non riuscì a finire la frase.
	Un cavallo di Greber fu mangiato dalla Regina di Molosko. Si stava
stringendo il cerchio attorno al Re bianco. La tecnica del
rappresentante degli Ying stava funzionando.
Prima della scossa, che questa volta fu violenta tanto da far rotolare
alcuni macigni giù dal pendio, ci fu un boato che sembrava provenire
da ogni direzione. Harbri si alzò di scatto ed urlò ad Invàlua:
- Dove cazzo vai da sola? Se ti succede qualcosa se la prenderanno con
me, ti accompagno io. - Pur impegnandosi Harbri non riuscì a
nascondere del tutto un lieve tremito della sua voce.
Abbandonarono la coperta nell'erba e lo zaino con il quale avevano
portato le vivande sul tavolino. Scesero il sentiero il più in fretta
possibile. Se ci furono altre lievi scosse loro non le avvertirono era
difficile sentirle saltando e a tratti correndo.
	Quaranta minuti dopo erano al punto di partenza giù al villaggio. Ora
fuori c'era molta gente e quasi tutti con il naso all'insù ad
osservare gli ulteriori danni alle case. Non mancava gente che piangeva
seduta a terra ed altri che avevano preparato giacigli di fortuna nei
campi vicino. Per fortuna la temperatura era mite, anche se di notte
scendeva sensibilmente.
	La situazione ormai pendeva a favore di Molosko. Due torri e due
cavalli neri contro il solo Re bianco. La fine era vicina e Greber
poteva soltanto sperare in una patta, situazione che era accaduta
raramente. Tutti i pedoni, bianchi e neri erano usciti di scena e il
capofamiglia degli Yang per pareggiare aveva da muovere cinquanta volte
evitando lo scacco matto.
	L'âsana tremò ancora una volta scossa da un boato così potente
che tutti nella strada di riflesso si chinarono. Questa volta il
terremoto sembrava non dover finire mai. La terra si fermava per pochi
secondi e subito riprendeva a muoversi. Qualcuno cominciò ad urlare
dal terrore. Ad Invàlua sembravano frasi ma non riusciva a coglierne
il senso. Harbri le stava stringendo involontariamente un polso, anche
lui era terrorizzato.  Entrambi rannicchiati a terra con lo sguardo
basso.
- Domine Infame! guarda la - imprecò qualche secondo dopo Harbri che
si era alzato lasciando andare il braccio di Invalua.
Meno dieci mosse alla patta
	La ragazza si alzò. Molta gente guardava verso l'alto, alcuni si
reggevano il viso con le mani altri invece correvano in direzioni
differenti.
Meno nove mosse alla patta
	Il sole si coprì dietro una nuvola. Le ombre proiettate dagli alberi,
dalle case e dal monte stesso erano strane. A Invàlua sembravano
cambiare, distorcersi scurirsi e schiarirsi in un ciclo continuo.
Meno otto mosse alla patta
(tratto dal "Libro dei Sommi")
- [...] Il Domine risaliva dagli inferi. Con falcate poderose
artigliava l'aria con i suoi sandali ed ai nostri occhi sarebbe
sembrato che corresse su una scala invisibile. La strada per il Fulcro
Cruciale era ancora molto lunga. [...]
Meno sette mosse alla patta
[...] La tosse costrinse il Domine a fermarsi ancora una volta. Era a
metà strada tra il quinto ed il quarto cielo. Sedeva a gambe
accavallate sospeso nel vuoto. L'attacco di tosse era passato ed ora
respirava l'aria pura a pieni polmoni. Aveva ancora in bocca il gusto
dello zolfo. Odiava gli inferi ma era spesso costretto a scenderci per
[...]
Meno sei mosse alla patta
[...] Stava quasi per rialzarsi e riprendere la sua scalata quando
l'attenzione del Domine fu attirata da una macchia scura sotto al
sandalo destro. Aveva ancora la gamba accavallata. Raccolse quella
macchia stringendola tra il pollice e l'indice della mano sinistra.
"Un sassolino" disse a se stesso. "Stavo per portare uno scampolo
d'inferno nel Fulcro Cruciale"
Meno cinque mosse alla patta
Dopo averlo fatto rotolare tra le dita, il Domine lanciò il sassolino
infernale con un colpo dell'indice. Il sasso cadde scomparendo alla
sua vista. Il Domine soddisfatto del suo riposo, si alzò e riprese il
cammino [...]
Meno quattro mosse alla patta
Finalmente Invàlua vide. Una colonna rossa fuoriusciva dalla sommità
del monte Tadâsana. Il bosco era in fiamme. Il sangue della montagna
ricadendo dal suo slancio si raccoglieva in rivoli e scendeva
lentamente verso la valle.
Meno tre mosse alla patta
(tratto dal "Libro dei Sommi")
[...] Il sasso che millenni prima il Domine aveva trovato sotto il suo
sandalo e che poi aveva lasciato cadere nel vuoto si era fermato in un
campo energetico ed ora era scosso da un tremito. Poi esplose. Il sasso
vomitava materia che cadendo sotto il sasso si raffreddava con
impressionante velocità. Le forze modellavano il nuovo territorio in
una pianura sconfinata che aveva come unica eccezione il sasso stesso
che rappresentava l'unica escrescenza di quella neonata terra. [...]
Meno due mosse alla patta
Harbri scappò. Soltanto una volta si girò verso Invàlua gridandole
di muoversi, di seguirlo. Harbri correva in direzione opposta al
Tadâsana ed Invàlua faceva fatica a stargli dietro. Ci fu una nuova
esplosione, apparentemente senza che la terra tremasse ancora. Dal lato
della montagna si stava sprigionando una nuvola di gas che si stava
velocemente espandendo nell'aria. Tutto quello che la nube avvolgeva
veniva pietrificato. Invàlua si guardò intorno, aveva completamente
dimenticato Harbri. Grazie a lui erano lontani dalle case e non c'era
un riparo sicuro. Guardandosi attorno individuò un buco nel muro
perimetrale dell'âsana. Il Grande vuoto Nero era spaventoso per
quanto non si potesse vedere niente. Una leggera corrente aspirava
l'aria dell'âsana. Era tra due gravi pericoli. Sarebbe potuta
cadere per sempre nel Grande vuoto Nero (come un sassolino) oppure
finire pietrificata dal gas incandescente soffiato fuori dal Tadâsana.
Invàlua cominciò a pregare.
Scacco matto.
Greber si era fatto stringere al suo angolo sinistro della scacchiera.
Il Re bianco non aveva via di scampo. Poco prima, mentre ragionava
sulla sua ultima mossa aveva sentito il telefono in casa che squillava.
La sua concentrazione era così tanta che era convinto di aver chiesto
a sua moglie Fhisma di rispondere, in realtà l'aveva solo pensato.
Invàlua si senti spingere in avanti e dovette reggersi aggrappandosi
al soffitto della piccola volta che era il buco nel muro di recinsione.
Harbri era tornato indietro cercando rifugio nello stesso buco.
- Dai cazzo, fai entrare anche me - inveì contro di lei
- Stai attento, mi fai cadere! -
Furono le ultime parole che pronunciarono. La nuvola di gas investì il
muro e fu risucchiato dalla corrente costante che andava dall'âsana
a disperdersi nel Grande Vuoto Nero. Di loro non restarono che due
statue incastonate nel muro.
	Identificare i cadaveri fu facile. Gli investigatori a capo delle
Pretorie esaminarono il diario segreto di Invàlua, dopo che i suoi
genitori ne denunciarono la scomparsa.
Molosko tuonò in una poderosa risata.
- Ho vinto! - disse - Però devo ammettere che è stata veramente una
bella partita, credevo avremmo pareggiato -
- Eh si! - convenne Greber - ci stavo sperando, quell'ultimo errore
mi è stato fatale -
- Hai da fare? - gli domandò Molosko
- No, cos'hai in mente? -
- Volevo invitarti a casa mia per una birra. Piccolo premio di
consolazione -
- Ci stò - disse sorridendo Greber e si avviarono insieme verso casa
Ying. Greber sarebbe tornato in seguito a riassettare la scacchiera
(per quella partita avevano usato la sua) e della telefonata si era
completamente dimenticato, come se il telefono non avesse mai
squillato.
	Millenni dopo Prâna era diventata una città espansa su tutto
l'âsana i villaggi erano diventati enormi quartieri con moderni
palazzi alti. Il muro perimetrale era stato da tempo sostituito con uno
più solido e alto. Sul muro, nella zona verde del Tadâsana venne
realizzata una nicchia dove spuntava il sedere di una statua che
sembrava di gesso. Una targa al suo fianco commemorava la morte di una
giovane e bella virtuosa di nome Invàlua. Questa ragazza era vissuta
molti secoli prima e morta prematuramente durante l'ultima eruzione
del Tadâsana che ora era un inoffensivo vulcano spento. Quando il
sindaco inaugurò la targa e la nicchia, sostenne che quel sedere era
appartenuto un tempo ad una persona viva, non si trattava quindi di una
scultura. Davanti al proprietario del sedere (Harbri stando agli
antichi documenti) c'era la bellissima Invàlua. Il suo volto
pietrificato guardava per sempre il Grande Vuoto Nero. La nicchia era
dunque un simbolo che voleva significare che nella storia, nella vita
vengono ricordate quasi solo le cattiverie e le ingiustizie. La
rettitudine il bene ed i buoni propositi invece non hanno riscontri
concreti e pur esistendo rimangono spesso nascosti. Tutti potevano
guardare il sedere di Harbri ma nessuno conosceva il volto di pietra
dall'esterno del muro.
	- Invàlua - chiamo il Domine
- Domine!- rispose lei cercando di aprire gli occhi senza tuttavia
riuscirci
- Rinascerai - l'informò
- Io? Perché io? - chiese Lei
- Perchè sei perfetta -
- Ma io non sono perfetta - obiettò lei - ho molti difetti! -
- E' proprio per questo sei perfetta - sentenziò il Domine
Poi fu soltanto caduta. Non traumatica, non fastidiosa. E buio.
Silenzio. Tranquillità. Sonno.
	Nel Pianeta Terra, un pianeta sferico posto subito sotto il Fulcro
Cruciale nacque una bambina. Nel cielo di questo pianeta c'erano la
luna le stelle ed il sole sorgeva ad Est per tramontare ad Ovest. La
bambina che nacque era molto bella. Sembrava aver ereditato i tratti
somatici migliori da ogni genitore ma gli occhi no. Aveva occhi blu che
nessuno in famiglia aveva.
Le cose belle le fa il Buon Dio e l'uomo è solo un mezzo. Ivana
nacque in una soleggiata mattina d'estate in una città di mare. Alle
spalle della città svettava un monte.


title: Terrapiatta (Favola/Racconto)

author: Riccardomustodario

text:
Giovanni Ciavarelli wrote:
> C'era una volta la città di Prâna.
>
> Prâna era l'unica città sul mondo piatto, chiamato âsana.
> Sull'âsana il sole sorgeva ad ovest, tramontava ad est e di notte
> non brillavano ne luna, ne stelle. Lungo tutto il perimetro del mondo
> vennero eretti muri di cinta per evitare ai più incauti di cadere nel
> Grande Vuoto Nero.
ma quando l'hai scritta?
io ho una favola ove spicca l'attore principale, il serpente, questi scivola
dal suo pianeta e precipita su un altro ... se solo avessi pensato al muro?!
ps. scussa sei di sinistra?



title: Terrapiatta (Favola/Racconto)

author: Liutbald

text:
Giovanni Ciavarelli wrote:
> C'era una volta la città di Prâna.
Ho letto Terrapiatta con estremo piacere, nonostante la lunghezza del testo
( forse ti conveniva dividerlo in due *tronconi* ). Temo però di non averne
compreso appieno il messaggio o per così dire l'intento morale. Lo scritto è
pieno di riferimenti alla tradizione indiana ( prâna, âsana, il monte
Tadâsana, etc... ), e per un non addetto ai lavori è difficile districarsi
in mezzo a simboli un po' alieni alla nostra cultura. Potresti suggerirmi
una valida chiave di lettura ?
Comunque, ti faccio i miei complimenti. Mostri una notevole padronanza della
lingua e il tutto scorre in maniera fluida, senza diventare noioso. Spero di
leggere ancora un tuo racconto.
Un saluto
Liutbald


title: Terrapiatta (Favola/Racconto)

text:
> ma quando l'hai scritta?
> io ho una favola ove spicca l'attore principale, il serpente, questi scivola
> dal suo pianeta e precipita su un altro ... se solo avessi pensato al muro?!
>
> ps. scussa sei di sinistra?
>
Ciao!
Oh beh guarda, non è modestia ma l'idea del muro m'è venuta in una
circostanza davvero particolare che nulla ha di "elevato" o
spirituale...
Pensavo semplicemente ad un sedere ed alla classica espressione "Faccia
da culo". Pensavo a quanto spesso gli "stronzi" abbiano fascino sulle
ragazze e di quanto queste vengano rovinate. L'ho scritta questo mese
di ottobre, piano piano, tra un impegno e l'altro .. credevo fosse un
po troppo "forzata"
Eh poi.. No, non sono di sinistra, tuttavia spero che non sia un
problema! ;)
Grazie del commento!


title: Terrapiatta (Favola/Racconto)

text:

Ciao Liutbald!
Grazie davvero! Ripeto, il concetto è davvero basso e semplice. Ho
avuto l'immagine di una ragazza incastrata in un muro, dove fosse
possibile guardare solo il sedere, quella che è la parte
simbolicamente più disprezzata. Volevo giungere a questa situazione ed
ho pensato ad una storia che poteva facilmente portarmici. Alcune cose
sono venute spontanee altre per necessità. Altre ancora le ho
dimenticate (Invàlua mentre si riparava nel muro probabilmente stava
pregando, ecco perchè il telefono squillava durante la partita a
scacchi) . Per quanto riguarda i riferimenti, anche questi sono davvero
insignificanti. Una mia amica insegna Yoga ed è davvero affascinante
guardarla così ho iniziato anche io la pratica (con difficoltà dolore
e sconforto). I nomi di certe posizioni (che sono poi gli asana) li ho
utilizzati nel racconto perchè suonavano bene inseriti nel contesto.
Tadasana è la "Posizione della Montagna" infatti!
Il concetto che volevo esprimere è la mia convinzione che purtroppo
vengono ricordati più i fatti (e le persone) brutte rispetto a quelli
buoni. Che infondo non è sempre vero (quasi mai, secondo me) che la
"bellezza interiore" prevalga su quella esteriore ed anche che il bene
che si prova per una persona non basta a cambiare situazioni, modi di
pensare o portare gente a ricambiare affetti.
Eh grazie anche a te per aver letto questa che pensavo fosse tra le
peggiori e scritte a forza! (gia non apprezzo molto quello che scrivo
...)
Ciao!


title: Terrapiatta (Favola/Racconto)

text:
Il 27/10/06 13:09, nell'articolo
1161950975.0...@h48g2000cwc.googlegroups.com
, "Giovanni Ciavarelli"
<
ciav...@gmail.com
> ha scritto:
>
>> ma quando l'hai scritta?
>> io ho una favola ove spicca l'attore principale, il serpente, questi scivola
>> dal suo pianeta e precipita su un altro ... se solo avessi pensato al muro?!
>>
>> ps. scussa sei di sinistra?
>>
> L'ho scritta questo mese
> di ottobre, piano piano, tra un impegno e l'altro .. credevo fosse un
> po troppo "forzata"
ah vebbeh...
la mia Favoletta Erotica inizia cosě:
Un serpente strisciando strisciando scivolň su una buccia di banana e
precipitň fin Pitonesia dove incontrň la splendida Miss Cobrina intenta a
raccoglier belletti per le sue guanciotte.
la sinistra parte da una ragione di esistere ad handicap, perchč č la destra
che ha creato la speculazione ... politica, fosse per la sinistra saremmo
tutti anarchia o bombaroli alla D'Elia per creare spazi mischiando gli
equilibri.
Quelli di destra quando saltano ... il muro, citano chi stanno superando con
fierezza, senza usare armi tecnologiche kult di abbattimento come usano fare
quelli di sinistra, i quali sono subdolamente abituati a non avere spazio
originale.
Č ovvio che quelli di centro sono diversi, sia da quelli di destra che di
sinistra, perchč stabiliscono a priori Netiquette e tutela di Marchio o di
idea.
http://www.youtube.com/watch?v=SYEyjAtZApU&mode=related&search=
it.politica.democrazia.tecnologica
alza a sinistra\
alza a destra/
W IPDT \/
--
Riccardomustodario OFFICINA LETTERARIA indice generale delląopera

1) TITOLTO                                                 1992
2)  LA COSTELLAZIONE DEL LUPO AZZURR0                       1992
3) DECALOGO                                                1993
4)  FALSE INFORMAZIONI (Se la fine non m'inganna)           1994
5) FOLLACCHIO                                              1994
6)  LA SIGNORA MARELLA                                      1994
7) STRITTINGER                                             1994
8) BROGLIACCI                                             93/95
9)  [EPISODIO UNICO:RACCONTO]                               1995
10) LA PAROLA ANCORA                                        1995
11) LA RAGIONE DEL PENTIMENTO                                1996
12) RACCONTA LA TUA TELEFONATA                              1997
13) DIALOGOconASSURDO/GliEsercitiNellaPolvere               1997
14) FAVOLETTA EROTIKA                                       1998
15) PORCOSPINO                                              1999
16) POESIE 2MILA                                            2000
17) LA FATTORIA TELATA                                      2001
18) traNsocchia Sotto i Tre Ponti                           2002
19) L'ALIENO SUPERIORE                                      2003
20) COMPRENDE                                               2004
21) Collezione di scritti brevi:                            04/06
   La Prima Volta del Gatto - Una
   Giornata di Carta Filigranata  Ląuomo dagli occhiali
   sul Naso  Lei mi chiedeva  Anchąio ho il mio [Eds]
   Il Taxi  Le cose del banco lotto ed altri numeri
   Il cappellano
22) THE~DRUGBAT                                              2006


title: Terrapiatta (Favola/Racconto)

text:
Giovanni Ciavarelli ha scritto:
>Una mia amica insegna Yoga ed è davvero affascinante
> guardarla così ho iniziato anche io la pratica (con difficoltà dolore
> e sconforto).
:-)
Ilengar Yoga ?
Difficoltà, dolore e sconforto, ma anche amore per se stessi :-)
nik56


title: Terrapiatta (Favola/Racconto)

text:
Nik56:
> Ilengar Yoga ?
Qua a Genova non ci sono insegnanti Iyengar. Di andare a sentire quelle che
ti dicono di accogliere in te le energie dell'universo e sentirti un
tutt'uno con Gaia o chi per essa non se ne parla nemmeno.
Peccato. Non era male.
E poi si poteva esaminare a fondo la merce prima ancora di rimorchiarla.
--
"Quella troia di tua sorella" (c)
Sistema testato per eliminare le teste di cazzo.


title: Terrapiatta (Favola/Racconto)

text:
F.Bertolazzi ha scritto:
> Di andare a sentire quelle che
> ti dicono di accogliere in te le energie dell'universo e sentirti un
> tutt'uno con Gaia ...cut...
Si. Dimentichi l'incenso e le essenze. :-)
> E poi si poteva esaminare a fondo la merce prima ancora di rimorchiarla.
Già. In Adho Muka o in Uttanasana, hai a disposizione tutto lo
scenario. :-)
Lo Iyengar è difficile. Ma regala anche soddisfazioni.
Oggettivamente piccole, soggettivamente molto importanti.
Nik56


title: cicipi cicipo

author: Randy

text:
- Non posso accettare che la mia personale interpretazione degli fatti, e
sottolineo fatti per evitare insinuazioni sull'aderenza alla realta' e
cicipi cicipo, venga inficiata da una mancata collimazione delle rispettive
definizioni che assegniamo ai diversi elementi che compongono il quadro
della vicenda.
Per quanto si possano ridurre ai minimi termini le implicazioni che ne
derivano adottando un approccio minimalista all'accaduto, addirittura
ponendo in secondo piano i fattori scatenanti come fossimo in presenza di
una perversa malformazione fatale di un divenire mutilato dalla componente
di predestinazione, non si puo' certo dire che io non abbia ben chiara la
successione degli stadi che hanno portato alla formazione di una tragedia
immane sul versante emotivo e umano e civile e cicipi cicipo.
Logicamente colgo una mancanza di rispetto ascoltandoti blaterare riguardo
ad una casualita' che rimane eclissata alla mia capacita' di fare mente
locale , cazzo! Che ne sai tu che manco c'eri?
- Stai per caso affermando che la presenza fisica e' un requisito necessario
all'argomentazione su un qualsiasi accadimento? Non voglio accusarti di
alienazione o di contraffazione per eccessivo coinvolgimento in prima
persona. Semplicemente mi interessa indurti a prendere in considerazione la
possibilita' che esista una qualche ragione per cui sia lecito supporre una
concatenazione di casualita' preordinata che ha portato al verificarsi di
una sequenza esatta a priori. Tutto qui. E francamente mi sembra che il tuo
trasporto enfatico sia piuttosto un sintomo di alterazione. Il che da solo
basta a mettere in forse l'attendibilita' della tua ricostruzione.
- Tu pensi che io sia una specie di fottuto pezzo d'arredamento che rimane
immobile finche' qualcuno non si decide ad urtarlo per mandarlo in frantumi
sul tappeto cucito a mano che arriva da qualche buco geografico puzzolente
nei dintorni della persia e magari contiene acqua sporca o le ceneri di un
avvocato di grido giustiziato per motivi d'onore da un sicario prezzolato e
cicipi cicipo? Non e' cosi', i fatti sono altri e tu ti ostini a non voler
prendere in considerazione il mio punto di vista assolutamente oggettivo e
aderente ai fatti quanto un infante e' aderente alla tettarella che lo
nutre. S'e' mai visto un neonato svezzato a patate e mandarini? Non voglio
imporre con la forza una delle tante verita' possibili perche' so benissimo
che e' inutile andare contro il muro del passato al posto che prenderne atto
per superare i traumi dell'infanzia e rielaborare il vissuto in ottica di
adeguamento a condizioni psicofisiche cicipi cicipo, ma non puoi piombare
qui come niente fosse e darmi del bugiardo. Cazzo.
- Non capisco perche' dobbiamo polemizzare con un battibecco che non ha ne'
capo ne' coda. Sei prevenuto nei miei confronti se pensi che non abbia di
meglio da fare che darti una mano ad affrontare un'idea che ti sta
tormentando inutilmente facendoti notare un'opportunita' di liberazione dal
nostro proprio autoindotto concetto di vita e di relazione interpersonale
cosi' da non cadere nella paranoia per delle inezie.
Voglio dire, che cazzo te ne frega? Che c'entriamo in tutto questo? Dobbiamo
rovinarci la giornata passando ore a combattere contro noi stessi armati
solo di sottigliezze esegetiche?
- Il mio concetto di vita e' del tutto ininfluente con quanto stiamo
discutendo. Come ti permetti tu, proprio tu che mi stai davanti con quel
sorrisetto irritante, di giudicare il mio stato mentale ipotizzando
paranoie? E' come se ti mettessi a descrivermi i giardini di melpomene
ficcando la testa fra le gambe di una prostituta. Non hai alcun diritto di
violare la mia privacy interiore per cercare di riattaccare i pezzi del mio
io in frantumi solo perche' ti racconto i fatti che mi hanno visto testimone
di una tragedia ridicola, una riduzione cinematografica di una
rappresentazione teatrale girata in esterni, una giroscopio di comunicazioni
empatiche che il mio radar mentale ha estrapolato dalle nebbie
dell'incomprensione cicipi cicipo.
A te non importa niente, se io andassi incontro ad un'epifania e mi
ritrovassi a galleggiarti davanti emettendo raggi gamma dagli occhi tu
diresti che e' una fase di esaurimento passeggere causatomi da un eccesso di
stress. Eppure mi chiedo perche' non vuoi ammettere che possa avere idee
mie, che possa essere svincolato dalla tua concezione di spazio tempo senza
alcun grado di liberta' diverso dalla capacita' di cogliere la mancanza di
qualsiasi liberta' di giudizio e di pensiero e cicipi cicipo, se capici cosa
intendo.
- Hai perfettamente ragione quando parli del mio atteggiamento. Lo descrivi
meglio di quanto saprei fare io, ma appunto perche' sei al di fuori di me.
Cosi' anch'io, essendo fuori da te, dovrei poterlo fare nei tuoi confronti.
E' questione di coerenza, ma tu non vuoi accettare la mia esistenza. Forse
hai paura di perdere l'aggancio con le deformazioni mentali e di precipitare
in una visione del mondo che ti andrebbe scomoda, che ti impedirebbe di
coltivare le tue inviolabili fantasie di corruzione e dovresti smettere di
crogiolarti in sterili discussioni private riguardo a sensi di colpa che ti
rifiuti di espellere, di rigettare nel pozzo dal quale le hai strappate per
tenertele strette.
Io non dico che tu debba fregartene, ma se hai paura di mentire allora hai
paura di vivere. Se hai paura di vivere non venirmi a dire che sono io
quello a cui non importa niente. Dico le cose come stanno, se ti da'
fastidio non posso farci niente, dovrai accettarlo volente o nolente. Vuoi
che me ne dispiaccia? Perche' dovrei, da parte mia non c'e' alcun motivo per
cui dovrei sentirmi partecipe e immischiato in una rete emotiva che non ha
alcun senso.
Cioe', uno sta camminando, vede una buca e dice "avrei potuto inciampare"
ok? Ma non puo' tornare indietro e inciampare apposta per dimostrare di
avere il coraggio di affrontare gli imprevisti. Tira avanti e poi magari
cade in un tombino, ma non e' questo il punto.
- E qual'e' allora il punto? Cazzo.
- Non so, non sta a me dirlo, sei tu che continui a dimenarti, alle prese
con un'interpretazione che ti spinge dietro le quinte. Il punto e' che se
non ci vuoi stare...beh, allora vattene, chi ti trattiene?
- Certo, tutti se ne vanno e un bel giorno ti ritrovi seduto in poltrona e
ti chiedi che cazzo ci faccio qui, che posto e' questo, che ore sono, chi me
lo fa fare? Almeno un malato terminale guarda una lastra e vede il suo
nemico. Osserva la macchia e c'e' il dottore che gli dice si', ok, stai
morendo ti inietto la morfina fai testamento cicipi cicipo. Ma ipotizziamo
che tu abbia ragione, ok? Dici vattene ed io ti do' retta perche' forse sono
alienato esaurito paranoico coinvolto fino all'osso cicipi cicipo. Bene,
prendo e alzo i tacchi, ok? E un passo dopo l'altro dove pensi che vada a
finire? Lo sai? Non lo sai no che non lo sai. Cazzo. E allora fammi capire
dove sbaglio io adesso e perche'. Pensi che sia il solo a chiedermelo?
- Forse si', perche' no?
- Mh. Allora sai che ti dico? Vaffanculo.
---
Bye da Randy
The_rea...@Yahoo.com
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/7737/


title: cicipi cicipo

author: Writer

text:
Randy wrote:

Cicipi cicipo
Piů che bello, l'ho trovato interessante ed intrigante.
Sembra anche questo un esercizio "Dedicato a..."
"Writer"


title: cicipi cicipo

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote
>Sembra anche questo un esercizio "Dedicato a..."
? sarebbe a dire? e' di moda dedicare adesso? ok, lo dedico a 'sto cazzo e
cicipi cicipo


title: cicipi cicipo

text:
Randy wrote:
> >Sembra anche questo un esercizio "Dedicato a..."
>
> ? sarebbe a dire? e' di moda dedicare adesso? ok, lo dedico a 'sto cazzo e
> cicipi cicipo
Evito di scrivere ROTFL, perchč si potrebbe interpretate male :-D
Mi sembrava dedicato a certe discussioni che ultimamente hanno preso
piede qui su Ias. Ma forse sono ancora intontito dai postumi della crisi
di ieri sera... :-)
"W"


title: cicipi cicipo

author: wwwalter

text:
Fantastico e... cicipi cicipo.
Mi ricorda il ruminare della filosofia. Cicipi, cicipo.
E' gradevolmente delirante. Più o meno come qualunque teoria seria che
teorizzi lo scrivere e il comportamento dell'autore, e contro questo
teorizzare, cicipi, cicipo, ti scagli.
Eppoi a noi che cazzo ce ne frega.
cicipi, cicipo.


title: cicipi cicipo

author: nadia

text:
Randy ha scritto nel messaggio <7fcaso$i28$
2...@fe1.cs.interbusiness.it
>...
>- Non posso accettare che la mia personale interpretazione degli fatti, e
>sottolineo fatti per evitare insinuazioni sull'aderenza alla realta' e
Bello, piacevole dialogo filosofeggiante, scorrevole, intrigante,
invogliante........
grazie
nadia


title: CAZZEGGIARE NON FA MALE !!

author: Cesco

text:
Se ti va di vedere un sito completamente fuori
di testa, con articoli da leggere ed enormi
cazzate da vedere con le tue pupille, allora
non perdere tempo e vieni su...
http://members.xoom.com/cazzggio
Il sito del CAZZEGGIO...
------------------------------------------------------
Come Cazzeggio neSSuno C'E' !!!!!!
------------------------------------------------------


title: Stefano Benni

author: vito

text:
Nel libro "Terra" Stefano Benni dichiara di aver inserito sedici voluti
errori. C'è qualcuno in grado di aiutarmi a trovare quali sono e in quali
pagine del romanzo si trovano?
Grazie e auguri a tutti
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: Stefano Benni

author: il Predicatore

text:
vito ha scritto nel messaggio
>Nel libro "Terra" Stefano Benni dichiara di aver inserito sedici voluti
>errori. C'è qualcuno in grado di aiutarmi a trovare quali sono e in quali
>pagine del romanzo si trovano?
Il primo errore lo trovi in quarta di copertina.
è il prezzo: decisamente troppo alto.
Le pagine degli altri errori le puoi trovare con questa comoda equazione:
y= cos-1(G*E!/4000)
dove la costante G rappresenta gli anni di Cristo
il Predicatore


title: Stefano Benni

author: Fabio Ricci

text:
Questa č nuova, mi toccherą rileggerlo ("fatica" semplice visto che mi era
piaciuto molto)
ciao
Fabio Ricci
www.momit.com
Music On Mail
:-)


title: SCINTOISMO

text:
SCINTOISMO
Scintoismo o Shintoismo, religione autoctona del Giappone, a base
naturistica: ha numerose divinità, tra cui parecchie connesse al culto degli
antenati; riconosce l'immortalità dell'anima e ammette l'esistenza d'una
potenza suprema. Gli dei superiori dello S. (kami) sono personificazioni di
tutti i poteri della natura, benefici o avversi agli uomini. Divinità
suprema è Amaterasu, personificazione femminile del sole. I testi sacri più
importanti sono il "Kojiki" e il "Nihongi", che parlano diffusamente della
coppia divina di Izanagi e Izanami, creatori delle isole giapponesi e
progenitori della dinastia imperiale.
---
 Lo scintoismo fu una religione importata dal taoismo Cinese anteriore al
buddismo che ebbe molta importanza soprattutto perché predicava il
patriottismo e il culto dell'imperatore. Lo scintoismo non era una religione
mistica con lo scopo di aiutare l'individuo a dare senso profondo alla vita
spirituale ma era più una ideologia della famiglia imperiale nella sua
qualità di clan governante e da essa era stata introdotta per giustificare
l'origine divina dell'imperatore. In Cina il taoismo aveva voltato le spalle
alla politica e aveva sostenuto uno stile di vita appartato, mistico per i
suoi seguaci, e si era talvolta rivelato anche una forza rivoluzionaria
scontrandosi contro il governo confuciano. Era rimasta una religione per il
popolo che mirava alla salvezza individuale e che era incapace di dare un
giudizio razionale analitico della realtà. La storia della Cina è stata
descritta spesso come la storia delle vicissitudini intercorse fra i
burocrati confuciani e i contadini taoisti, e della rivoluzione culturale
sviluppatasi come attacco al confucianesimo da parte del taoismo. Nulla di
tutto ciò è avvenuto in Giappone e la religione non portò al comunismo
cinese che mirava ad eliminare lo sfruttamento. Al contrario tale religione,
soprattutto con la nuova età Meiji, fece da collante alle differenze fra
città e villaggio, fra industria e agricoltura, fra lavoro intellettuale e m
anuale (Morishima, 1982).
Dore scrive che si diffuse quando vi furono stretti rapporti con la Cina. Si
diffuse perché era una religione i cui riti erano legati ai cicli
dell'agricoltura che a quel tempo era il primo strumento dell'economia del
paese e nei suoi riti veniva data una grande enfasi alla purificazione
(Dore, 1971). Con l'emergere della supremazia della Famiglia Imperiale il
kami (2)  divenne legittimante il potere della struttura politica dominante.
Nel quindicesimo, sedicesimo, diciassettesimo secolo i sacerdoti cinesi,
coreani e i viaggiatori giapponesi importarono in Giappone le pratiche
rituali del buddismo che si conciliò bene con la visione del mondo
giapponese che prediligeva soprattutto i suoi concetti metafisici ed etici.
Dopo il buddismo si diffusero molte sette che uscirono dal controllo dei
sacerdoti buddisti che si videro i templi buddisti occupati per lo
svolgimento dei riti shintoisti. Ci fu un grande mescolamento di riti e
pratiche che con il tempo portarono dei profondi mutamenti nei rituali di
origine. Il buddismo divenne molto importante soprattutto nel rito della
comunicazione con gli antenati morti (Dore, 1971).
Nel diciottesimo secolo venne stabilita come ideologia ufficiale il
confucianesimo con l'intento di rendere centrali nuovamente i kami nei
templi antichi, che erano stati precedentemente offuscati dalle sette
buddiste. Coloro che vollero diffondere questa ideologia lo fecero con
l'intento di contrastare quell'atmosfera di derivazione cinese che si era
diffusa nei templi sacri con il buddismo. Queste ideologie vi rimasero per
tutta l'epoca Meiji e contribuirono alla restaurazione dell'impero. Ma il
tentativo iniziale di sradicare totalmente il buddismo fallì anche se in
seguito i buddisti persero il controllo dei templi shintoisti che da quel
momento assunsero un grande potere ideologico perché i leader politici,
traendo vantaggio dai suoi principi, stabilirono una linea di condotta alla
luce delle idee di una religione che riconobbero come nazionale. Questi
templi divennero simboli della nazione. Allo stesso tempo le comunità che si
erano sviluppate attorno ai luoghi sacri cercarono di purificare i templi da
tutte le contaminazioni buddiste e si organizzarono in strutture gerarchiche
con finalità amministrative locali e pur continuando ad essere il centro per
eccellenza dell'attuazione di riti e punto di riferimento per le attività
agricole in loco, diventarono anche luoghi di celebrazioni che avevano una
importanza nazionale.
Dopo questi mutamenti sociali il buddismo non scomparve ma rimasero i riti
buddisti che riguardavano il contatto e la preghiera per i defunti delle
famiglia (Dore, 1971).
Nelle case moderne e tradizionali è facile trovare un altare buddista, dove
si prega per i defunti. Questa cerimonia è importante soprattutto perché è
simbolo dell'unità famigliare e deriva da un editto antichissimo imposto
sempre nell'epoca Tokugawa. Per rendere forte la struttura religiosa a
quell'epoca venne richiesta a tutte le famiglie l'iscrizione ad un vicino
tempio buddista che aveva l'obiettivo di funzionare come ufficio di stato
civile a vantaggio dell'organizzazione del potere politico centrale
(Marazzi, 1990).
Ma è importante anche l'osservazione che fa Morishima mentre parla della
differenza che è stata caratteristica fra la Cina e il Giappone. Sostiene
che mentre in Cina la religione aveva due funzioni, quella mistica e quella
di giustificazione del potere conferito ad un re, in Giappone aveva soltanto
la seconda funzione. Questa differenza è rilevante perché è la causa del
fatto che in Cina non ci fu mai la stabilità politica caratterizzante invece
il governo Giapponese che riuscì ad usare l'ideologia religiosa come
appoggio (Morishima, 1982).
Una delle cause che fecero mutare il buddismo originale deriva dal fatto che
esso arrivò dall'India in Cina e dalla Cina in Giappone. Queste mediazioni
sono state molto influenti nei cambiamenti che assunsero all'interno di
diverse culture. Inoltre esso si è divaricato in filoni e sette perché non
ha mai avuto un'organizzazione simile a quella della chiesa cattolica; nel
buddismo esiste un clero, un monacato con le sue norme minuziose e pedanti,
ma non c'è una organizzazione centrale a carattere dottrinario. Così mentre
il buddismo insegnava ai cinesi il distacco dalle cose terrene e che la
realtà nella esistenza non si doveva esaurire nel rapporto sociale e
politico ma che la cosa più importante era la salvezza individuale, in
Giappone questi valori vennero facilmente mutati e adattati alle esigenze e
alla struttura sociale tipica. In particolare fu adottato con precisa
funzione strumentale per potenziare l'autorità politica (Brocchieri &
Nishikawa, 1999b).


title: nr 44 (la doccia)

author: maria strofa

text:
Molto cara, anche se non starò a dire quanto, la variante della
doccia.
Pochi possono permettersela e non a tutti la concedo, anche se mi
offrono il triplo di quanto richiesto. Ma si tratta di un piacevole
passatempo, che non abbisogna di particolari evoluzioni o
equipaggiamento e che ogni donna può regalare al suo uomo. Almeno per
il suo compleanno e l'anniversario di matrimonio. Se poi lo si volesse
fare anche di più, tanto meglio.
Ma non deve diventare un'abitudine...
Si apre il box della doccia (il box è indispensabile). L'uomo si
sofferma nudo sull'ingresso. Io mi inginocchio (non chinarsi, mi
raccomando! Inginocchiarsi, come se fosse una preghiera: anzi, lo è) e
affondo la testa nelle chiappe. Lecco con devozione il buchetto del
culo e poi ogni tanto ci soffio su per dare quel piacevole senso di
fresco.
Una mano vellica dolcemente le palle (in punta di unghie) mentre
l'altra tiene aperta una pagina del sedere. Lui si masturba e il
movimento del cazzo è in sincronia con quello della lingua. Sarà
l'insopportabilità di sostenere il contatto della lingua, molto
determinata e avida, a comandare il momento della liberazione.
Si consiglia un movimento circolare (antiorario) con puntate
improvvise
in cui la lingua pare voglia penetrare. Ma non insistere con la
penetrazione... La lingua deve leccare, soprattutto. Si ha bisogno di
sapere che al mondo c'è qualcuno disposto a leccarci il culo. La vita
è difficile, siamo umiliati ogni giorno, tutto ci sembra inutile, ma
sappiamo che c'è chi ci lecca il culo, che esiste qualcuno disposto a
leccarci il culo.  E questo è dolce da pensare. Ed è proprio questo,
soprattutto, che fa sborrare violento...
Lo schizzo esce fortissimo, accompagnato da un urlo disumano. (Se si
abita in un condominio è consigliabile imbavagliare l'uomo. Per chi ha
la fortuna di abitare in campagna o in una casa singola è bellissimo
sentire un urlo così forte che atterrisce).
Importante il box doccia per due motivi. L'uomo è libero di dirigere
l'idrante con libertà contro le piastrelle, in alto o in basso: cosa
che non sarebbe possibile altrove, a meno che non si voglia pulire per
tutta notte. E il preservativo, be'... mettere il preservativo per un
gioco così raffinato è come avere una Ferrari e montare l'impianto a
gas metano. L'uomo deve osservare ciò che esce e come esce...
liberamente... mentre sente che gli si lecca il culo.
maria strofa
http://digilander.iol.it/mariastrofa/


title: nr 44 (la doccia)

author: Milla

text:
Cara Maria,
Mi hai dato un ottimo suggerimento per festeggiare il genetliaco aprilante
del mio lui. Non č che potresti illustrarmi meglio nel dettaglio 'sta
poderosa tecnica qua partecipando anche tu al raduno delle masse corporee di
IAS a Milano il 31 p.v. (interrogazione). Nell'auspicabilissima ipotesi di
nostra reciproca ravvicinata canoscenza mi piacerebbe apprendere - inoltre -
ulteriori trics & tips che - ne son piů che convinta - tu devi conoscere a
josa e a scottadito. Allora che fai, ci vieni a Milano il 31 p.v.
(interrogazione)
Nell'attesa, ti aspetto.
Milla.


title: nr 44 (la doccia)

text:
maria strofa <
maria_...@my-deja.com
> wrote
Perchè fai di tutto per essere volgare? Cosa ti ha trattenuto dall'usare
oppia scrofa come nick? Pensi forse di creare scandalo? Ti solletica l'idea
di sconvolgere la quieta digestione altrui con la tua rivoluzionaria (?)
proposizione di una sessualità così carnale e disinteressata da stuzzicare
al massimo eventuali pornazzari ridotti ai minimi termini? Cosa ti fa
pensare che sia così interessante leggere di fiche slabbrate  e buchi di
culo puliti con la lingua? Sai che esiste un ng apposito per i racconti
erotici? Non sentirti sola: il mondo è pieno di miserabili depressi che
inneggiano alla decadenza e all'osanna del pattume. E quando sei stufa di
far schifo e farti schifo, prova a pensare che se proprio devi buttare tempo
ed energie per scrivere, allora ci sono argomenti diversi dai tuoi che
meritano di venir narrati. Se invece lo fai per soldi, mandali alle riviste
patinate perchè neanche l'ng apposito per la merda che scrivi (che non è
IAS) non paga per le "prestazioni". Quanto vuoi per venire bersagliata di
escrementi senza far capire di essere appagata e soddisfatta dal sentirti
ricoperta di merda? Sono usciti nuovi psicofarmaci che possono aiutarti e
per quelli nelle tue condizioni li passa di certo la mutua. Povera demente
che sei. Curati.


title: nr 44 (la doccia)

text:


E' così che a me piace il maschio, così.
maria strofa
http://digilander.iol.it/mariastrofa/


title: nr 44 (la doccia)

author: Trans IL vanO

text:
Randy (The_rea...@noshitYahoo.com) scrisse:
> al massimo eventuali pornazzari ridotti ai minimi termini?
Hai detto niente!
I pornazzari ridotti ai massimi termini come te sono
quelli che della parola fanno pornografia, non il
contrario (che è meglio).
Colgo l'occasione del post del grottesco randy per avvisare
coloro che possono eventualmente essere interessati all'argomento che
segue:
il newsgroup it.sesso.racconti sta per morire soffocato dallo
spam et similia. I partecipanti più assidui hanno deciso di
tentare la strada della moderazione del ng. Se quelcuno
intendesse -come me- dargli una mano, la procedura è molto semplice.
Su ISR troverete un messaggio con subject:
"CFV: it.sesso.racconti (Moderated)". Aprite quel messaggio con il vostro
newsreader e fate un reply (follow-up) come se doveste rispondere sul ng
ad un messaggio.
Cancellate tutto il quoting TRANNE LE RIGHE CON IL CANCELLETTO.
##### inizio testo #####
# Nome gruppo: [it.sesso.racconti]
# Voto: [SI]
# Indirizzo email: [     ]
##### fine testo #######
Nelle parentesi quadre sulla riga "Indirizzo email" dovrete inserire un
vostro indirizzo email valido (anche se non è lo stesso da cui postate
sul
ng va bene). Poi inviate come se fosse un normale messaggio. Il vostro
voto
NON APPARIRA' sul NG. Ma nel giro di pochi minuti riceverete una mail di
ricevuta all'indirizzo che avete specificato.
il follow-up è su it.news.votazioni, ma l'articolo viene
processato in modo da essere sequestrato prima che vada sul ng... lo
prende in consegna il GCN.
La lista dei votanti viene resa pubblica solo alla fine, a conto fatto.
Se non volete che compaia il vostro indirizzo e-mail, mettete quello
vero  nella riga e-mail, e uno falso o che non usate nelle impostazione
del programma che utilizzate come client per i ng.
--
mù
(che ha appena dato voce alla timida giulia di isr)


title: nr 44 (la doccia)

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Fri, 09 Mar 2001 13:33:43 +0100, maria strofa
<
maria_...@my-deja.com
> wrote:
Commentino al volo.
> Si ha bisogno di
>sapere che al mondo c'è qualcuno disposto a leccarci il culo.
lol.
L'ho trovato piuttosto divertente, con quell'aria da manuale della
provetta massaia. ^_^
Forse verso la fine diventa un po' troppo... boh. E' tardi.
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti


title: nr 44 (la doccia)

text:
On Sat, 10 Mar 2001 12:07:55 GMT,
kir...@lib.ero.it
 (Filippo "Kirone"
Zamengo) wrote:
>On Fri, 09 Mar 2001 13:33:43 +0100, maria strofa
><
maria_...@my-deja.com
> wrote:
>
>Commentino al volo.
>
>> Si ha bisogno di
>>sapere che al mondo c'è qualcuno disposto a leccarci il culo.
>
>lol.
>L'ho trovato piuttosto divertente, con quell'aria da manuale della
>provetta massaia. ^_^
>
>Forse verso la fine diventa un po' troppo... boh. E' tardi.
Caro Kirone,
di solito replico poco alle valutazioni altrui. Faccio un'eccezione
perché in questo caso ci tengo. Benché sia un episodio, come si dice,
di vita vissuta e di culo leccato, l'intento era proprio quello di
descriverlo con l'aria da "manuale della povera massaia". Viste alcune
reazioni dubitavo che lo "straniamento" avesse avuto luogo: la colpa
del mancato messaggio è spesso di chi scrive. Ma dal momento che
questo senso a te è arrivato, permettimi di esserne contenta.
Come non rilevare tutto questo, poi, nell'ìindicazione "leccare in
senso antiorario"?...
Ribadito che il culo ad alcuni miei clienti lo lecco proprio così, lo
scriverne non aveva intenti pornografici ma umoristici.
maria strofa
http://digilander.iol.it/mariastrofa/


title: nr 44 (la doccia)

text:
On Fri, 09 Mar 2001 13:46:35 +0100, Milla <
milla.pl...@ias.org
>
wrote:
>Cara Maria,
>
>Mi hai dato un ottimo suggerimento per festeggiare il genetliaco aprilante
>del mio lui. Non è che potresti illustrarmi meglio nel dettaglio 'sta
>poderosa tecnica qua partecipando anche tu al raduno delle masse corporee di
>IAS a Milano il 31 p.v. (interrogazione). Nell'auspicabilissima ipotesi di
>nostra reciproca ravvicinata canoscenza mi piacerebbe apprendere - inoltre -
>ulteriori trics & tips che - ne son più che convinta - tu devi conoscere a
>josa e a scottadito. Allora che fai, ci vieni a Milano il 31 p.v.
>(interrogazione)
>
>Nell'attesa, ti aspetto.
>
>Milla.
Milla cara,
sarà difficile che il 31 p.v. possa trovarmi a Milano perché sto
traslocando e, oltretutto, sono in attesa di un box doccia nuovo
(prevede alcune varianti).
Per quanto riguarda i trics & tips, vedo nel mio archivio se ce n'è
qualcuno che si addica al comple-ano del tuo lui.
maria strofa
http://digilander.iol.it/mariastrofa/


title: nr 44 (la doccia)

author: maxrip

text:
Mia cara, mi auguro tu non sia il fake di qualcuno.
Questo perché il tuo modo così sfrontato di scrivere mi piace e vorrei che
tu esistessi sul serio.
Poi, non è tutto oro quello che luccica, ma nell'insieme funziona.
Con augurio di non esaurirti.
Max the Rip (-:þ
maria strofa <
maria_...@my-deja.com
> wrote in message
lajhatkua25d3ci89...@4ax.com...



title: nr 44 (la doccia)

text:
On Sat, 10 Mar 2001 15:09:08 GMT, "maxrip" <
max...@iol.it
> wrote:
>Mia cara, mi auguro tu non sia il fake di qualcuno.
No, però sono il fuck di molti.
>Questo perché il tuo modo così sfrontato di scrivere mi piace e vorrei che
>tu esistessi sul serio.
Come no: coito ergo sum.
>Poi, non è tutto oro quello che luccica,
Va bene anche l'argent, se non è oro.
>Con augurio di non esaurirti.
Non credo, finché prendo tanta pila...
Grazie.
maria strofa
http://digilander.iol.it/mariastrofa/


title: nr 44 (la doccia)

author: Graziana

text:
"maria strofa" <
maria_...@my-deja.com
> ha scritto nel messaggio
news:rqikatcqb7pdukath...@4ax.com...
> On Sat, 10 Mar 2001 15:09:08 GMT, "maxrip" <
max...@iol.it
> wrote:
[...]
Uffa, fanciulla,
sembri avere difetti di pronucia.!
Immaginazione immaginata, per favore!
La "r blesa" et similia sono altra classe.
Graziana


title: nr 44 (la doccia)

author: Norma

text:
maria strofa <
maria_...@my-deja.com
> wrote in message
lajhatkua25d3ci89...@4ax.co
>
> Si apre il box della doccia (il box è indispensabile). L'uomo si
> sofferma nudo sull'ingresso. Io mi inginocchio (non chinarsi, mi
> raccomando! Inginocchiarsi, come se fosse una preghiera: anzi, lo è) e
> affondo la testa nelle chiappe. Lecco con devozione il buchetto del
> culo e poi ogni tanto ci soffio su per dare quel piacevole senso di
> fresco.
>
> Una mano vellica dolcemente le palle (in punta di unghie) mentre
> l'altra tiene aperta una pagina del sedere. Lui si masturba e il
> movimento del cazzo è in sincronia con quello della lingua. Sarà
> l'insopportabilità di sostenere il contatto della lingua, molto
> determinata e avida, a comandare il momento della liberazione.
mi stai rovinando la vita. Lui ti legge e poi fa le prediche a me...e non
serve a nulla dirgli che questa è solo letteratura, no, lui mi dice - vedi
cosa fanno le altre? Altrochè te!-
ti prego Maria...
scrivilo che è solo fantasia. Sii solidale... ci conto
norma
>
http://digilander.iol.it/mariastrofa/


title: nr 44 (la doccia)

text:
On Sun, 11 Mar 2001 16:23:38 GMT, "Norma" <
nor...@libero.it
> wrote:
>mi stai rovinando la vita. Lui ti legge e poi fa le prediche a me...e non
>serve a nulla dirgli che questa è solo letteratura, no, lui mi dice - vedi
>cosa fanno le altre? Altrochè te!-
>ti prego Maria...
>scrivilo che è solo fantasia. Sii solidale... ci conto
>norma
Cara Norma, ne vuoi uno per il tuo "lui" attuale o un cumulativo per
eventuali "loro" futuri?
ms


title: Baciandoti

author: pecco

text:
E suonerò i tuoi capelli
accordando le sopracciglia
con le vibrazioni dei tuoi occhi.
Ti carezzerò le ciglia
vellicandoti i denti
con un bacio sul naso:
guancia su guancia,
labbra su labbra
fino a scivolare sulle orecchie
lobo a lobo, a poco a poco,
e fin sul mento
t'insinuerò il sentimento.


title: Unica Valentina

text:
Io scrivo questa poesia per colei i cui occhi
lucenti ed espressivi come coltelli di una sfida
trovarono di che colpire come già colpì
un cuore, annidato su altro cuore: del latore.
Osservate i versi attentamente! Vi è in essi
addirittura un tesoro divino - talismano, amuleto -
ma insieme umano come poco altro. Osservate
ora le lettere all'estremità sinistra.
Riprendere Poe non è stata vana fatica!
E non v'è, nondimeno, nessun nodo gordiano,
ma potrei dire anche giordano, che senza una bomba o
impugnando una spada non potreste disciogliere:
ho questa convinzione, suffragata dal soggetto.
Animosamente tracciate, scrutate da occhi come
scandagli, si nascondono, neanche troppo perdute,
alcune parole eloquenti, spesso dette e spesso viste
librarsi da un poeta a un poeta - e non solo tra poeti.
Valga pensare che le lettere qui non ingannano,
anzi, sono lo scherzo benevolo di un destino
troppo spesso beffardo e qui invece complice. - Basta!
Ora è tempo di sciogliere l'indovinello.


title: sapiens sapiens kamikaze

author: il pazzo dei bonsai

text:
Io sono l'arco e sono la freccia, sono l'aria tersa e compatta e il
debole refolo da sudest, sono la corda tesa allo spasimo, sono il fiato
sospeso e muscoli e sangue, sono il bersaglio e me ne sto lì a trenta
passi, non posso sbagliare. E non so evitare di tirare. C'è della
paranoia nello Zen, e dell'ironia: sono il bersaglio e scocco. Sono il
San Sebastiano dell'idiozia, sono il protocollo masochista di Kioto,
sono buffo come un pozzo di petrolio. Ora in fiamme, ora no.
--
Io sono l'alfa e l'omicron, il primo e il contorno, l'inizio e la
pubblicità. (Pocalisse 22, 13)


title: sapiens sapiens kamikaze

author: ulrich laverdure

text:
il pazzo dei bonsai wrote:
>  Ora in fiamme, ora no.
In sintonia


title: sapiens sapiens kamikaze

author: DisKre Panza

text:
Domenica 7 Agosto 2005 il pazzo dei bonsai ha scritto:
> C'è della paranoia nello Zen, e dell'ironia:
  Diciamo che c'e` del vero in quel che hai scritto.
  Potrei pure dire che e` bello...
  Che dici, ce lo diciamo?
  E diciamocelo! (vicisi)...
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: sapiens sapiens kamikaze

author: camilla

text:
"il pazzo dei bonsai"
> sono il bersaglio e scocco.
Eh. Perň. Sě, insomma.


title: sapiens sapiens kamikaze

text:
"il pazzo dei bonsai" <
gm...@cavediem.com
> ha scritto nel messaggio
news:dd591h$qth$1...@newsreader.mailgate.org...
> sono buffo come un pozzo di petrolio. Ora in fiamme, ora no.
>
bello, molto Chuck Palahniuk! :)


title: sapiens sapiens kamikaze

text:
ulrich laverdure <
u...@azioneparallela.spammatassoreta.com
> wrote:
> In sintonia
ne sono contento, ma quella cosa... che fine ha fatto?



title: sapiens sapiens kamikaze

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>   Diciamo che c'e` del vero in quel che hai scritto.
>
>   Potrei pure dire che e` bello...
>
>   Che dici, ce lo diciamo?
>
>   E diciamocelo! (vicisi)...
ringrazio.



title: sapiens sapiens kamikaze

text:
ScROLL_LOCk <
z_scro...@yahoo.it
> wrote:
> bello, molto Chuck Palahniuk! :)
solo sintatticamente credo, ho visto il film.



title: sapiens sapiens kamikaze

text:
camilla <
cam...@libero.it
> wrote:
> Eh. Però. Sì, insomma.
beh, menomale.



title: sapiens sapiens kamikaze

text:
il pazzo dei bonsai wrote:
> ne sono contento, ma quella cosa... che fine ha fatto?
sta ancora lě, e fermenta. ne ho un po' vergogna.