title: traNsocchia Sotto i Tre Ponti

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On Thursday, February 23, 2017 at 4:32:09 PM UTC, Riccardomustodario wrote:

Capitolo II
traNsocchia:- << Zitto! – Non ti voltare - è lei non ci sono dubbi - s’è seduta al tavolo in fondo alla tua destra! >>.
Gennaro:- << Chi è? – Fammi guardare – lo sai che sono ansioso! >>.
TraNsocchia:- << Non ti muovere! – Si stanno osservando intorno – te lo dirò io quando potrai girarti! >>.
Gennaro:- << Accidenti, mi è caduto l’accendino! >>.
traNsocchia:- << Ma quanto sei … peggio di un femminella? - Fai ancora le cose dei bambini? >>.
Gennaro:- << Non l’ho fatta apposta! - L’oggetto mi è volato di mano e nel tentare di afferrarlo, vedevo la gente correre intorno, come se fossi alle montagne russe … non ho riconosciuto nessuno >>.
traNsocchia:- << Scommetto che dalle suddette cime, vuoi arrivare in America dal mio amico ufficiale NATO – stai speculando oltremodo su questa vicenda laseritica: basta! >>.
Gennaro:- << Ci avviciniamo all’ora di pranzo ed il locale si è riempito - perché non ci trasferiamo nella sala ristorante? >>.
traNsocchia:- << Restiamo fino a tardo pomeriggio per favore – è un vero peccato sprecare questo bel sole – non trovi? - All’imbrunire o poco prima, ci muoveremo per desinare – l’ideale per te ora, sarebbe mantenerti leggero con un tramezzino! >>.
Gennaro:- << Chi lo chiama il cameriere? - Come si presenta, inizia con un’altra delle sue espressioni incapsulate in una risposta e chissà cosa avrà in serbo per il prossimo passaggio al nostro tavolo? - Con tutto il tempo che ha avuto a disposizione, avrà sicuramente preparato qualcosa di tremendo! - Il sole picchia in testa e rimbomba nello stomaco vuoto - non ho proprio voglia di sentirlo - mi piacerebbe vederlo portare da mangiare. - Eventuali commenti al dopo cena >>.
traNsocchia:- << Magari potessimo trattenerci fino a sera! >>.
Gennaro:- << È meglio che ordiniamo un boccone diverso da ciò che ha in testa il cameriere ed al più presto. - Il locale è affollato ed il personale non può dilungarsi in chiacchiere, infine, con altre consumazioni sul nostro conto, ci scrolliamo di dosso la stranissima bolletta omaggio: meglio pagare il proprio che il doppio in mance! >>.
traNsocchia:- << Cameriere! >>.
Cameriere:- << Prego … Sua gentilezza!
– Noto dal colore della sua pelle che il sole picchia! >>.
traNsocchia:- << A guardarle la testa pelata non si direbbe! >>.
Gennaro:- << Indubbiamente ha un aspetto molto intelligente! >>.
Cameriere:- << Dovreste vedere quando faccio l’altro turno, sotto la luna, allorquando rientro a casa da lupo mannaro >>.
traNsocchia:- << Colt … esemente,  pec…olone diurno può portare un tlamezzino al signore di quelli che inducono ai peccati di gola? - Le plomettiamo che dopo, pel plemio, la falemo tosale, visto che sta sofflendo così tanto il caldo? >>.
Cameriere:- << Tosale dal signore con la erre moscia?! >>.
TraNsocchia:- << E che vorresti chiavale con la elle dula?
– Come sei tosto: tosale - tosale! >>.
Cameriere:- << Oltre al sale sulla coda,
sosa gradisce: pomodoro, mozzarella, insaccati …>>.
Gennaro:- << … Insaccati ? >>.
Cameriere:- << Shhh! – Non alzi la voce … salame! >>.
Gennaro:- << Allude? >>.
Cameriere:- << Non mi permetterei, conosco la signora …! >>.
traNsocchia:- << … La quale usa sempre i provvedimenti del caso a scanso di equivoci - al mondo ci sono abbastanza teste di cavolo in lista d’attesa … inutile continuare - si capisce! >>.
Cameriere:- << Se pensate d’essere divertenti con le vostre battute allusive e per questo motivo volete venire a trovarmi ogni giorno - vi ringrazio! >>.
Gennaro:- << Non sai cosa ti serba il futuro, mio caro amico >>.
traNsocchia:- << Genna’ ho deciso: ti garantisco che comprerò questo locale - mi metto col pensiero in testa e con la foglia di fica…o >>.
– Le ultime parole sussurrate appena, giusto per non farsi sentire dai due vicini, i quali ciò nonostante si muovono distrattamente, facendo ombra sul pavimento, come se stessero origliando.
Cameriere:- << Aiuto! – Prosciutto e melone va bene? >>.
traNsocchia:- << Tramezzino per lui avevo chiesto, non l’antipasto per vedere il mio fidanzato ingozzarsi come un porco! >>.
Cameriere:- << Mozzarella e pomodoro …? >>.
Gennaro:- << Benissimo! – Accompagnato con ciò che mi ha presentato prima come antipasto, più una coppa di fragole e panna per la signora, una bottiglia d’acqua minerale con le bollicine e fette di limone - grazie! >>.
traNsocchia:- << Il cameriere sembra si sia allontanato convinto del proprio dovere! – Speriamo che il suo comportamento, continui sulla falsariga di questo round, molto più rilassato del precedente, specialmente nell’ultimo scorcio, mi è parso perfetto! – Sarebbe quasi da riassumere tra i tavoli! >>.
Gennaro:- << Effettivamente, il suo mestiere lo sa fare – a parte la bolletta che non ci ha dato e con la quale si è calato oltre il suo ruolo – volevamo solo un tramezzino ed a momenti ci serviva tutto lo snack bar!
– Se lui a scuola, tra i banchi era il più “ Ciuccio “ figurati gli altri? >>.
traNsocchia:- << Che classe! >>.
Gennaro:- << Ricordo vidi un film quand’ero giovinetto, sovente torna quel immagine impressa in mente - ora ti racconto: un carretto con ciuccio, trainato dal fruttivendolo ovviamente agricoltore - una vecchietta che si chiamava “ Onna Nannina ” seduta tra le ceste di fragole, dava allo spettatore, l’idea fantastica di una donnina con asinello a passeggio sul carretto al lampone più luminoso del lampione >>.
traNsocchia:- << La trovasti talmente romantica, l’arzilla carrettiera, da iniziare a progettare come sfruttare le vecchiette? – Dalla serie “ La bellezza non ha età! ” >>.
Gennaro:- << Il pappone al lampone? >>.
traNsocchia:- << Giorno verrà che lo splendido animale andrà in pensione e ti ricorderò d'oggi, allorquando il tempo non fu chiaro - cosa volessi insinuare, con la tua ragliante idea ciuccio di quand’ero verginella - che associazione da malpensante stupra adolescenti hai fatto, in questo tourbillon di personaggi d’arraglio ammaliati? – Oh … tu Nanninao, che te ne stai immerso tra le fragole, dimmi del mio ex compagno di classe e del ciuccio dell’ultimo banco … >>.
Cameriere:- << Guant … iera tutta per voi! >>.
traNsocchia:-  << Scusi … le fragole sono frutti di bosco? >>.
Cameriere:- << Non lo so!
– Non ho visto il numero del pullman, non saprei dire da quale zona della città provengano – la mattina arrivano con il camion! >>.
traNsocchia:- << E sufficiente come risposta?
- Poteva anche dichiarare di non essere mai uscito dal bosco con la ragazza; la gentile donzelletta quando lui viene a lavorare qui, resta nascosta per non essere facile preda del famelico lupo, il quale con le fauci animate dalla sua libidine, alza la coda della pecorella smarrita…
– Pfui! - Può andare grazie! >>.
Cameriere:-<< Prego! >>.
Gennaro:- << Sei sicura che da adolescenti nel bosco, come si evince dal barman allontanatosi più convinto del solito e chissà cosa mai tramasse - meglio tacere … un dubbio m’assale: mai sia che abbia consumato con te linguacchio spermaflex su un morbido tappeto d’erbacce, in quella sede salutare tra i rami del bosco a quel tempo? – Saresti finita! >>.
traNsocchia:- << Attenzione! - Nessuno s’è permesso di salutarmi mai, lasciandomi il ramo come pegno del suo ritorno. - Ciuccio e fragole, sono state un’idea tua ed in conclusione non resta che panna, nel bicchiere ormai svuotato, causa la tua curiosità senza sosta, fino allo sfumare d’ogni delicatezza, causa il confondere piacevole del tuo linguaggio in leccornie da cremeria con i lamponi forse papponi … non lo so! >>.
Gennaro:- << Non ho una lingua che possa raggiungere il fondo del bicchiere – al massimo posso arrivarci col dito! - Con te è impossibile: pur se non si fa sesso, anche quando si parla, non si pensa ad altro! – A volte è scocciante, specialmente prima di mangiare!  - Bavorisci! >>.
traNsocchia:- << Sia lodato Gesù Cristo, usa la salvietta a mo’ di bavaglino ed alzati e cammina … oh!  - Pardon! – Volevo dire mangia e stai zitto – buon appetito! - Così non dovrò muovere continuamente la testa per rispondere alle tue insulse domande che mi distraggono dai raggi solari >>.
Gennaro:- << Bhe! - Visto che abbiamo scomodato Nostro Signore, non credi che siamo maturi, per dire meno parolacce? >>.
TraNsocchia:- << Esimersi … >>.
Gennaro:- << …Per il participio rivolgiti al cameriere … che classe! >>.
traNsocchia:- << A rischio diventar noiosa, tanto da tarparmi la farfallina, mi trovi d’accordo in tutti i pori: meno parolacce! >>.
Gennaro:- << Pancia mia fatti capanna! – Il silenzio è d’oro! – Gradisci un po’ di prosciutto e melone? >>.
traNsocchia:- << Una fettina di mozzarella tampona l’appetito per un paio d’ore - sento nell’aria un bisogno di leggerezza da camminare in costume, sui granelli di sabbia trasportati dal vento del Pacifico che gonfia le vele in poppa … sei ancora in tempo - i biglietti sono due! >>.
Gennaro:- << Ed una pacchetta di pomodoro no? – Ne fai un monile da collana, che scende in bella mostra lungo i seni ed uscente dalle acque esclamerai:- << Ecco i miei gioielli: zumate pure ma non vi avvicinate >>. – Oppure te la passi sul po’ di “ Uah … l‘era alla pizzaiola che ci facciamo quando non ci parliamo “ - Esimersi … muto: meno parolacce - grazie!
– Era meglio fare il verso al participio e zittire, piuttosto sviscerare tali panzane >>.
traNsocchia:- << Esorcizzando il silenzio mangio, sulle note di “ Uocchie Ca Nun Parl “ sottotitolo: Quanno Nun Te Veco! – Che collega ” >>.
Passa un quarto d’ora in assoluto silenzio. – Se il mare fosse così vicino come appare, ascoltarne la voce sarebbe soave. - Si sente solo il cigolio ossessivo di qualche dondolo male oleato – la poltrona, sulla spinta in punta dei piedi va indietro e finito il getto, di forza torna avanti, mentre sotto il parasole, la tintarella non osa eccessiva. - Il solarium del locale è pieno zeppo - ci sono clienti seduti sulle sedie o sui divani appesi ai ganci, quasi tutti stanno faccia in alto, con il naso puntato nel sole.
Gennaro:- << Quando la pancia è piena: il sindacato è inutile! >>.
traNsocchia:- << Peccato che la testa sia vuota … hai manifestato la tua cavolata pomeridiana – continua pure a mangiare! - T’immagini se la gente invece di protestare per strada, marciasse con i megafoni, cartelli e bandiere sui marciapiedi alla ricerca di un’azione fallita? >>.
Gennaro:- << La mia testa sarà pure poco brillante dopo mangiato, giammai a perdere - stavo parlando dei traNs, non della gente >>.
traNsocchia:- << Non ho capito? >>.
Gennaro:- << Sottintendevo alle origini del discorso del “ sindacato traNs ” i quali da giovani a pigliarlo in quel servizio sono tutti ricchi, poi con il passare delle stagioni, quando con la bocca si è speso completamente, in genere per manie di grandezza, ciò che l’altro buco guadagnava - cosa resta? >>.
traNsocchia:- << Noi traNs non siamo considerati dalla maggioranza di governo impegno impellente da quadrare socialmente, perché attualmente rappresentiamo una delle poche originalità del mondo, altrimenti palloso. - Fortuna che esistono stelline come me, le quali non vanno ad impegolarsi in problemi sociali di puro stampo politico e di difficile attuazione in questa realtà; ma stai pur certo in attesa di sviluppi positivi, senz’altro troveremo una nostra pianificazione nel tempo ed allora tu tornerai ad essere utile, quale protettore … dei politici. – Intanto conservo la quota di soldi che mi sono prefissa per l’investimento … >>.
Gennaro:- << … Del mantenimento di un “ Pappone ” del mio calibro. - Come mai non lo affermi? – Forza! – L’appetito mi è passato. - Vado in bagno a rimettermi in sesto! >>.
Ritorna sul terrazzo, ed una mano in aria saluta. – Si avvicina e scambia qualche chiacchiera, poi riprende il proprio posto.
Sei incredibile! – Non ti smuovono neanche le cannonate, quando stai con la faccia al sole - altro che lucertola! >>.
traNsocchia:- << Chi hai salutato? >>
Gennaro:- << Non ti scombussolare, agitandoti come una gallina dal becco mosso – smanioso - a destra ed a manca. - Eccolo là ma non guardare, il mio amico! - Insieme a quella ragazza con la camicia rosa shocking, seduto al tavolo vicino alla tua compagna segreta! >>.
traNsocchia: - << Sono simpatici! – Sei tremendo! – Con lo stratagemma dell’accendino in volo che hai fatto cadere prima, hai notato l’amico, scoprendo la tipa cui si parlava –  bene! >>.
Gennaro: - << O. K.! – Quello che non si capisce, è come la storia finisca? >>.
traNsocchia:- << Non ricordo nemmeno d’averla iniziata. – A parte d’averla menzionata … ah … gìà! – Si parlava di protettori >>.
Gennaro:- << Non di produttori … ? - Giusto per non incappare nel reef? >>.
traNsocchia:- << La donna in questione, in un determinato periodo patriottico, comparve da sola, dalle parti dei Tre Ponti >>.
Gennaro:- << Veramente? – Non l’ho mai vista! >>.
traNsocchia:- << Eri militare! – Quello che mi piace di più in te, è che non sei solo magnaccio - hai anche adempito agli obblighi di leva e sei tornato pure s … ano – ho ben controllato! - Sei un pappone ligio al dovere!
- Non sarai mai un politico o forse chissà … potresti assurgere a stranissima figura di parlamentare di successo – grazie al particolare concetto di dovere, cui ben s’allinea, il tuo senso morale! >>.
Gennaro:- << Uffah! – Vieni al dunque, senza tanti preamboli, o bisogna attendere che componi un’altra canzone? – Si può sapere di questa persona: la conosci o no? >>.
traNsocchia:- << C’era una volta una ragazzina molto carina! >>.
Gennaro:- << E molto bella anche da donna! >>.
traNsocchia:- << Ora è diversa, rispetto a quando apparve per la prima volta alla Mirella, e ci stava molto bene per la verità insieme a Troppo Bella ‘Ncopp’a Saittella e me, divideva con la sua presenza le colonne dei Ponti - due di noi da un lato della strada, più lei … per tre piloni. – Potevamo muoverci e stiamo tuttora comode a piacimento di spazio: che pacchia, anche se lei non c’è più ed abbiamo ancora più aria. - Si presentò senza stringerci, anzi, si mise di fronte a noi, laddove l’intersecazione della via ove battiamo, con l’arteria  principale forma una ” T ” sulle cartine topografiche. – Che Troyka! - Calamita di tutte le attenzioni! - In quel periodo non si capì niente! – Si parlava del nostro splendido tris anche al Quilirinale, tra le chiacchiere semiserie degli Onorevali da intervallo pecorelle seduti nel Transatlantico, con la tazza in mano, tra una legge e l’altra durante l’attesa dell’approvazione.
- Il più avvenente travestito e la più stupefacente puttana che si potevano avere in città, erano là, a pochi metri di distanza l’una dall’altra, senza mettere che anche la mia amichetta è Troppa Bella … di presenza esagerata sulla Saittella, i suoi ammiratori, n’aveva e ne ha, eccome! >>.
Gennaro:- <<  A iosa! - Il traffico di sera dopo le dieci, arrivava fino alla grotta!
– Ma il fatto …? >>.
traNsocchia:- << Interrompi continuamente! – Non ci sta nessuno: non ho bisogno della clark! >>.
Gennaro:- << Ah,ah,ah! – Questa dell’audience cui non senti necessità, detta da te è veramente superlativa: mai udita prima! >>.
traNsocchia:- << Quando si dice il marciapiede e l’importanza della fiamma che funge da riflettore, mentre infreddoliti spettatori d’inverno, aprono il finestrino per meglio vedere noi, indomite sui tacchi a spillo ballare ed a squarciagola sentir cantare … >>.
Gennaro:- << … “ Vogli’a tte ” continuo io – abbassa la voce - non ti far prendere dall’entusiasmo! >>.
traNsocchia:- << Aiuto! - La ragazza dopo un paio di sere scompare! >>
Gennaro:- << Cos’era successo? >>.
traNsocchia:- << Vidi la sua foto sul giornale, chiedevano chi la conoscesse per identificarla - era in stato confusionale e senza documenti!
- Non aveva nessuno e tale, si era presentata sul marciapiedi, praticamente alla mercé di tutti: che coraggio o che incoscienza? >>.
Gennaro:- << Tu pensi a ciò che non esiste? – Al racket dei magnacci? >>.
TraNsocchia:- << Sì! >>.
Gennaro:- << L’hai detto tu stesso “ mercé di tutti ” – non mica sono tutti sfruttatori? >>.
traNsocchia:- << No! - Unico … se penso a te! – Sei davvero encomiabile, per come sei ligio al dovere. – Ah, ah! >>.
Gennaro:- << Sai benissimo che volendo, potresti cambiare fidanzato anche domani. - A parte la storia d’amore, che è più forte del fattore economico – io cosa potrei fare, se non trovarmi un’altra stellina e cercare di renderla più brillante di te? >>.
traNsocchia:- << Trovare un astro più luminoso di me? – Povero illuso colui che in tanto ardisce e spera! >>.
Gennaro:- << Meglio evitare perdite di tempo –
vieni al dunque! >>.
traNsocchia:- << Quali conclusioni vai cercando? – Cosa devo dirti ancora?
– Lei scomparve e non si seppe più nulla – si vociferò che stava su un casino dalle parti della stazione. – Sinceramente non ci credevo più di tanto, pensai ai soliti buffoni, zappatori asociali che quando vedono qualche ragazza sola, di sera tardi, avanzano le più assurde pretese – capaci altresì di montare fino a dove vuoi con la fantasia. – Sono contenta di rivederla in perfetta forma! >>.
Gennaro:- << Ah già! - Le zappe a zuppa, mi fanno un baffo! >>.
traNsocchia:- << Ma?! – Pigliamoci il sole: come suol dirsi - è meglio! >>.
I due restano immersi nella luce solare, per un bel pezzo, pancia all’aria, quasi ritti, perpendicolari sui punti: tallone, fondo schiena e nuca.
Gennaro:- << Non ce la faccio più: sembriamo la Funicolare!
– Apriamo la “ Capotine ” e diamo il benvenuto all’aria fresca sulle nostre teste! >>.
traNsocchia:- << Non vorrei rischiare una scottatura! >>.
Gennaro:- << Siamo in piena primavera ed è già estate – il caldo lo preferisco al freddo nelle buie sere d’inverno, ma quando il termometro inizia a salire vertiginosamente, l’unica alternativa vera è il mare o la doccia!
- Come vorrei stare a casa! >>.
traNsocchia:- << Tutto è vincere questo momento di torpore, all’ombra dondolandoci e poco dopo … sai che sonno? >>.
Cameriere:- << Chi si addormenta non piglia …! >>.
traNsocchia:- << Capiti proprio a puntino! >>.
Cameriere:- << Desiderano? >>.
Gennaro:- << Er più non manca - due caffè grazie! >>.
Cameriere:- << Mul … i … no >>. - Si allontana facendo roteare il tovagliolo, per poi afferrarlo dall’altro lato scuotendo la testa.
traNsocchia:- << Pure lui sta in sintonia con il mulo? >>.
Gennaro:- << Non mica ha sentito l’arraglio del ciuccio alla fragola? >>.
traNsocchia:- << Quando si parla, ogni parola ha delle sue ampiezze e nelle stesse, è possibile lanciare un assolo d’onde vocali da una stazione che sfrutti  tale sorgente di voce. – Può essere stato vittima di questa fenomenologia tecnica e perciò sembrava stupito? >>.
Gennaro:- << Siamo nel terzo millennio non nel tremila! >>.
traNsocchia:- << Esatto! – Più avanti nel tempo, non avrebbe neanche fatto roteare il tovagliolo scaccia pensiero, per darsi forza a non farsi avvincere dallo stupore di qualcosa che ha avvertito ma gli sfugge >>.
Gennaro:- << Scusa, ma al lavoro ti pieghi per meglio ascoltare la voce del mare o per non voler sembrare superiore a tutti t’accarezzi i tacchi a spillo? – Quanta roba tiri fuori da quella boccaccia! >>.
traNsocchia:- << Da tempi remotissimi si conosce che stando a diciassette metri e quaranta da un ostacolo il suono rimbalzando ritorna alla fonte – tale fenomenologia è l’eco - non hai bisogno di grotte marine per ascoltarlo! - Un po’ di tempo fa, vidi in una galleria d’arte, un quadro di un bancone bilancia - un piatto era occupato da uno specchio e l’altro da una coscienza che si chiedeva chi fosse più bello, se lei o l’immagine riflessa di se stessa, fino alla paranoia del tempo nello specchio più ombrato. - Tra gli oggetti in esposizione, nel negozio della bellezza che non ha età, discorso che ci onora diffondere quando siamo giovani, c’era uno spillo orecchino a forma d’antenna ad indicare la stessa cosa del sentire in se stessi, grazie ad una sorgente tecnica, la quale lanciando le onde, sfrutta il corpo, come antenna equivalente alla stazione ricevente … >>.
Gennaro:- << … E le orecchie cariche di “ Petrosino “ che tieni, vengono adattate a casse acustiche? – Che ne pensi - ho imparato subito? >>.
traNsocchia:- << Ciò che ho appena asserito, mi è stato riferito da un semplice marconista - non un ufficiale! >>.
Gennaro:- << Ora mi spiego perché non ti sei “ Enfatizzata ” come la fata turchina sulla spiegazione del tipo. – Ammettilo: soffri il grado! >>.
traNsocchia:- << Parli proprio tu che da militare non hai neanche avuto il baffo del caporale! >>.
Gennaro:-<< Hai mai sentito cosa, non sia capace d’inventarsi un marconista radiotelegrafista, per impressionare una passeggiatrice? >>.
traNsocchia:- << Stai rosso come un peperoncino dalla gelosia? – Deve essere uno sforzo immane da parte tua, cimentarsi in boiate simili! - In certi frangenti, si sente la mancanza della ghigliottina! - Sei peggio del cameriere! – Mi chiedo a che pro, fargli spalla e puntualmente ghiacciarsi nei suoi tranelli serviti in coppa?
- Sei da patibolo! >>.
Gennaro:- << Accidenti mi sento mal di gola >>.
traNsocchia:- << Tra poco il boia te la taglierà e ti passerà pure il mal di testa. – Il sole sovrano, ti sta arrossendo ferocemente, friggendoti il cervello spara cavolate! >>.
Gennaro:- << Invece tu sembri un pomodorino di montagna! >>.
traNsocchia:- << Colpa del naso o delle guanciotte? >>.
Gennaro:- << Un po’ di qua, un po’ di là: il rosso, bene in faccia ti sta! >>.
traNsocchia:- << Evviva la sveglia che non suona al mattino: arriva il caffè! >>.
Gennaro:- << Magari bastasse un sol sorso a tonificarmi da mesi e mesi di sonno arretrato? >>.
traNsocchia:- << Senti questo bel fatto sul sonno che non sai … >>.
Gennaro:- << … Prima la fonte! >>.
traNsocchia:- << Professor Psicologo Strombelli, cliente affezionato: una marchetta viene pagata di più da lui, perché ha sempre un fatto da dirmi e l’orologio fa girare le chiappe – tra l’altro questa del sonno è a puntate >>.
Gennaro:- << Come inizia? >>.
traNsocchia:- << Con precisione non ricordo, però, come quasi sempre succede, di parola in parola raccontando, tutti i tasselli s’incastreranno a dovere, con rigore logico e di tempo e di spazio … al silicone – non so dirti come me li senta i seni oggi – vorrei spogliarli per indorarli al sole! >>.
Gennaro:- << Mozzarella in carrozza? >>.
traNsocchia:- << Non sai pensare ad altro che alla libidine del cibo >>.
Gennaro:- << Non direi!
- Hai mancato un punto interrogativo e la frase si è adempita più piatta,
meno eccitante! >>.
traNsocchia:- << Mentre tu, sul passaggio contenente “ Tasselli ” ti saresti voluto azzeccare con più vigore?  - Non mi lascio incastrare! >>.
Gennaro:- << Sentii una volta, un famoso stilista di moda, esprimersi non con la parola “ Tessere ” avevo appena zippato con il telecomando e per quel poco che afferrai dal restante servizio televisivo intuii dopo, che forse si riferiva al concetto che hai espresso poco fa circa il collage cronologico, quando vengono alla luce reperti inerenti in un luogo, le cui vicende non sono appartenute allo stesso medesimo tempo, e poi di tessera in tessera abbiamo la storia di quel posto. - Imparare a conoscere usi e costumi è importante? - Emotivamente da altri fattori mi lasciai trascinare - tipo il mio grande desiderio di diventare stilista o forse che mi piacerebbe ricordare, ma non mi sovviene, però è importante!
- Indubbiamente, col senno del poi, si mette insieme tutto, anche l’assurdo dei tuoi discorsi, che spesso giocano a deliziarsi nella perfezione del racconto >>.
traNsocchia:- << Figurati come possa ricordarmi io, delle stranezze del linguaggio tecnico dello psicologo! >>.
Gennaro:- << Meglio farla breve! - Il tempo di un caffè non merita certo un romanzo: vai al sodo! >>.
traNsocchia:- << Yeha! - Il fatto inizia come segue: nell’effusione lui non veniva! >>.
Gennaro:- << Ti pareva … è pure un attimo ritardato, in gergo: ricchione che se ne va a zonzo con la barbetta a pizzetto, il maglioncino sulle spalle e poi ci vuole un secolo per consumare un amplesso, perché è questa la parola da usare, in quanto “ Effusione ” per il caso specifico è fuori luogo, essendo più marcatamente manifestazione affettiva, non collimante con un servizio professionale “ Scopiscamente d’arrapamientos ” per l’incasso. - Solo se
ti allineerai con proprietà di linguaggio a ciò dianzi detto, potrò un dì inchinarmi alle tue qualità gestionali! >>.
traNsocchia:- << A volte parli così difficile che inizio a temere che se mi fermano e mi trovano i profilattici in borsa senza la fattura, rischio il sequestro di persona! >>.
Gennaro:- << Mannaggia: quante volte te lo devo ripetere?
– Non pigliarli di contrabbando: possono scoppiare sotto pressione! >>.
traNsocchia:- << Perché imprechi? - Ti è scoppiata la … >>.
Gennaro:- << … L’allegra alla pizzaiuola! – Scusa è … ma quando ci vuole ci vuole … me l’hai gonfiata dall’anima >>.
traNsocchia:- << Dello Strombelli o tua?
- Vada per amplesso professionale, come da manifestazione che fa le fusa ai soldi, senza omettere la simpatia che nutro per il tipo! >>.
Gennaro:- << Azzo! - Veramente mi vuoi far svegliare dalla gelosia? >>.
traNsocchia:- << Il tipo sarebbe arrivato chissà quando …– iniziavo a sentire i muscoli della bocca stanchi – pigliando aria dissi: il soffocamento può portare sonno? >>. – Al che Strombelli rispose:- << Sento una voce avvicinarsi … sto entrando in traNs? >>.
Gennaro:- << E meglio che scendendo dal tram, ti tuffi dall’altro lato - da questo c’è il ciottolame! >>.
traNsocchia:- << Potresti cortesemente, sforzarti d’essere meno infantile con le tue battute o se vuoi meno volgare? – Non mi aggiusto mai le mutande sui mezzi pubblici! – La mia rosa dei venti, tra la folla allungandosi, per bussare il campanello per chiamata di fermata a richiesta può perdere la direzione >>.
Gennaro:- << Che mi guardi a fare: vuoi che ti indichi il nord, dove hai appeso le mutande al troll? >>.
TraNsocchia:- << Niente!
- Posso ammirare come sei bello seduto sul dondolo?
– Ti pago pure! – Pretendi di più? >>.
Gennaro:- << Ho capito! – Tu asserisci “ Il soffocamento può portare sonno? “  - Io replico “ Sei stata grande! ” – Non potevi escogitare null’altro di meglio per farlo eccitare e chiudere la partita con successo professionale.
– Va bene così? >>.
traNsocchia:- << Ma se è così, perché non lo dichiari?
– E mai possibile che i complimenti, te li devo tirare fuori con le pinzette, causa il tuo turpe intelletto, che sempre più si pone, in competizione con me? - Urge qualche provvedimento che consiglio adottare: trovatelo! >>.
Gennaro:- << Anche quando sei andante sul superficiale, sei
sempre perfetta! - Perché l'" Intelligentia " quella che muove il mondo
con la " I " maiuscola in te è innata! >>.
traNsocchia:- << Orbene, lo psicologo incalzava: - << Non ti
addormentare bella! - Il sonno negli anni, serba sempre meno
sogni - muah! - Il caso in esame non è pertinente a me! – Risposi >>.
Gennaro:- << Io sogno pure ad occhi aperti - muah!
- Stai fuori! – Ardisci fino a tanto? - Ti devo spezzare una
coscia? - ... E parli di matrimonio? >>.
traNsocchia:- << M'hai stufato! - Con la tua stupida gelosia: basta! -
Non ti voglio dire più niente!
- Caino ammazzò il fratello Abele, perché geloso che Dio gli volesse più
bene!
- Sono preoccupata per il tuo comportamento - passo e chiudo! >>.
Trascorre molto tempo, ognuno dei due è abbandonato a se
stesso, fianco a fianco, con l'orecchio nervoso teso al cigolio del
dondolo, più che a captarsi nelle loro vibrazioni emotive.
Gennaro:- << Stiamo quasi per addormentarci, una storia peggiore
che tanto bene ti raccontasse, non potevi sviscerare. - Meglio
concludi! >>.
traNsocchia:- << Spiacente lo psicologo non è qua! >>
Gennaro:- << Il complice con riferimento al racconto è scomparso?
>>.
traNsocchia:- << Assodato che non ti fa chiudere occhio -
resto a disposizione per ridarti serenità! >>.
Gennaro:- << Quando inizi, è sempre tardi! >>.
traNsocchia:- << A proposito - non si può montare prima delle otto.
- In questo periodo ci sono molte macchine in giro con famiglie e la
Buoncostume ci ha avvertite!
- Da grande volevi fare lo stilista? - Perché non ti arruoli? - Non trovi che le divise siano bellissime? >>.
Gennaro:- << Mi riferivo all'inizio del discorso con la frase " Sboccata dal sonno “ e mi chiedo se è stanchezza, il tuo sbadigliare molto volgare.
- Va in bagno! - Datti una rinfrescata! - Svegliati!
- Negli ultimi tempi, dormi con gli occhi aperti, me n’accorgo da
come stai raccontando a singhiozzi una storia semplice, tanto da far venire da piangere. - Quantità sprecate d’umori liquidi, sparsi tra una parola e l'altra, saltano in padella il pensiero, asciugandolo a fiamma lenta >>.
traNsocchia:-<< Strombelli, così riprese il discorso: intorno ai quarant’anni, a volte il sogno inizia a presentarsi in modo insolito " Sospetto " in genere così descritto da un paziente, viene diagnosticato " Incubo " perché tale risulta all’analisi quando non è chiaro – a meno che non ci si rivolga alla Sibilla >>.
Gennaro:- << Da come ho capito, si ci possono essere addirittura i singhiozzi da sogno. – Per favore, vieni e presto, alla fine di questa notte d'angoscia! >>.
traNsocchia:- << Sognavo per esempio a quel età, la signora di fronte che masturbava un cavallo ed il marito che sentenziava: però, com'è elegante l'equino nero!  - Così continuava il racconto del professore >>.
Gennaro:- << Tiene la fotofinish da Gran Premio dei genitori sul comodino? >>.
traNsocchia:- << Non mi ricordo la sua camera da letto! >>.
Gennaro:- << Tipico esempio di persona normale in linea con la collezione dei tuoi amici - scommetto che fa l'amore appeso alla cappelliera? >>.
traNsocchia:- << Difficile trovarne di più normali - lo garantisco! >>.
Gennaro:- << Non dilungarti nella spiegazione d'altri sogni: vieni al dunque! >>.
traNsocchia:- << Notte dopo notte i sogni si presentavano sulla falsariga del suddetto
e questo lo indusse a credere nei sogni pilotati! >>.
Gennaro:- << E da chi?
- Che sciocchezza!
- Prima l'audio, ora le immagini - il cinema è superato dai sogni di me stesso a tutto schermo? >>.
traNsocchia:- << Proprio qui sta il bello! - Immaginiamo che il Ministero della Pubblica Istruzione voglia vedere fino a che punto, la sua morale fosse affidabile, dovendolo promuovere Preside d'Istituto Superiore e capirai se il tipo, dopo che aveva intuito forze che a lui leggevano in testa, non planasse dritto filato sul sogno pilotato! >>.
Gennaro:- << Eccitante come discorso per i completamente fusi! >>.
traNsocchia:- << Fusi un corno! - Dai sogni pilotati ci si esce! - Secondo lui - incredibile ma vero: c'è una scappatoia a tutto, figurarsi a ciò che non abbiamo commesso, a meno che non ci facciamo incastrare dal pensiero, il quale può essere pilotato come il sogno! >>.
Gennaro: << Togliendoci il profilattico dalla testa?
- Solo una testa dura come il legno, può credere in una cosa del genere! >>.
traNsocchia:- << Per più di un decennio in questo ha creduto! - Nello stadio della non esistenza, del sogno pilotato, è dove lui in materia sonno, alloggia attualmente >>.

 Capitolo III
Gennaro:- << Volevo ben dire! - L'energumeno forzuto, defunto che fu, viene
dalla tomba riesumato, poi arrivano i cavi alla testa da " Intensive care " e lui ritrova energia vitale motoria che da’ vita alla sua natura terribile da forze in catena tornando ad essere mostro alla luce e grazie alla stessa rituffarsi nel suo radioso futuro da schiavo. - Continua, prego! >>.
traNsocchia:- << Questo film l’ho visto! >>.
Gennaro:-<< Non sempre tutto è originale “ Vergine “ come te o i tuoi discorsi! >>.
traNsocchia:-<< Ora ti dedico confidenze, prima però devi promettere non le userai mai per farne
parola a chicchessia. - Sono cose delicate che il Professore
spiffera si e no, a pochissimi intimi, giusto per vedere l'effetto che fa; qualora ci fosse un parallelo in giro, sarebbe facile per lui risalire alla fonte del ciarlatano. - Senza aggiungere che i canali pubblicitari inerenti alla branchia psicologica, li conosce a menadito! >>.
Gennaro:- << Promesso!
- Sei invaghita della prosopopea, ti manca solo il microfono                                                                                d’appendere alla catena per scaricare nel sifone il tuo lirismo >>.
traNsocchia:- << Racconti d'ugual levatura, da te non ne ho mai ascoltati >>.
Gennaro:- << Devo forse togliere della materia grigia dal cervello e senza di essa lievitare nel mondo dell’idiozia?
- Il mio lavoro, sotto ai Tre Ponti, è diverso! - Come li fai importanti, i tuoi intrattenimenti! >>.
traNsocchia:- << Professionalità mio caro - le bugie non producono incasso a lungo o medio termine e non brillano ne’ di notte sotto le luce ne’ al mattino ai primi raggi solari!  >>.
Gennaro:- << Se tutti prendessero spunto da te, un canto soave sarebbe più elaborato dell'edizione quotidiana “ Piccioni viaggiatori tubano “ >>.
traNsocchia:- << Si diceva … del Professore, il quale rimasto interdetto dai primi sogni, inizia ad intervenire per difesa psicologica attitudinale individuale, imparando a gestire gli stessi! >>.
Gennaro:- << In che maniera? - La gestione di un sogno non mi significa proprio niente! >>.
traNsocchia:- << Afferma il luminare ed io gli credo: è come se durante il sogno, abbia trovato nel sonno, gli anticorpi a pilotare lui medesimo il sogno stesso, eccome altrimenti, se non in un dolce destarsi nel dormire, per cullarsi a livello inconscio in un fatata sospensione relax, fino alla pianificazione ottimale a lui confacente del sogno, come inclinazione conscia del suo inconscio che si manifesta a quel punto di dormiveglia, restando comunque sfera subconscio se non preconscio? >>.
Gennaro:- << Alla fine, là sta! - In parole povere: questo è stato capace di farsi beffa di chi gli pilotava i sogni! >>.
traNsocchia:- << Sei un genio! - Non ci avevo pensato! >>.
Gennaro:- << Sei presa da troppi impegni e nel momento che
codesti nascosti manovratori si mettono in antitesi tra loro, diventa un'impresa meno difficile scoprire il responsabile >>.
traNsocchia: - << Ad ogni puntata scopre qualcosa e così giungeremo alla fine ed allora noi esterni, manifesteremo la soddisfazione sua e perché no anche nostra. - Tutto sta nell'illudersi d'essere più potenti del mezzo scientificamente materiale, capace d'indagare e pilotare il subconscio >>.
Gennaro:- << Se è tutto proporzionato, allora è arrivato? >>.
traNsocchia:- << A pensarci ora, mi sembra di no.
- I valori del dubbio, non saranno mai chiariti, rispetto
alla domanda che noi ci porgiamo del Divino riflesso in noi circa la coscienza individuale o collettiva che vuoi. - Per esemplificare la Somma Verità, dovremmo innanzitutto, credere in un solo Dio e non frammentazione d'Esso quantificata in impianti d'entità dissimili in virtù dei profeti, i quali che ci depistano dalla Verità stessa. - La Santissima Trinità da questo non prescinde. - A rigor di logica il concetto della Santissima Trinità è la perfezione della piramide della Creazione.
- Quindi, nel meraviglioso viaggio a ritroso nella storia dell'umanità, dalla Magna Grecia arrivi in Egitto e scopri che credono in un altro Dio o manifestazione della Realtà e lo stesso è tuttora; un’unica divinità resta una chimera spirituale, e sicuramente gli altri credenti avranno un loro rigore di logica altrettanto valido quanto il nostro seppur diverso - allora hai l'impressione che Dio si risolva in una formula algebrica, grazie alla risoluzione dell'incognita che tutti cerchiamo, ma non troviamo. – E` forse la tematica dell'esistenza globale, che non va? - Non sembra che a livello individuale si marci meglio, per la verità! - A questo punto, senza soddisfazione di risposta, ci allontaniamo in prospettiva alla ricerca di punti di forza più luminosi nello spazio e nel tempo, il quale intanto passa, l’orizzonte da noi allontanandosi si amplifica e siamo un'altra volta laddove tra i gatti ci ritroviamo a chiedere cosa sia successo nel frattempo, fino a prospettare un valore tecnologico superiore alla nostra intelligenza >>.
Gennaro:- << L'incognita della vera entità dell'androginia, sta nelle fusa? >>.
traNsocchia:- << >>.
Gennaro:- << Il Mistero della Creazione: anche un androgeno,
è capace di procreare grazie al D.N.A. che sembra stare per Deus Natura Autonoma - checchessia, oggi partorire una vita ex novo, non è più un sogno.
- Anticipa a lui il programma, non tenerlo al minimo tra i misteri, sì facendo lo farai venire prima alla risoluzione dei suoi quesiti >>.
traNsocchia:- << Mortificare il suo rigore scientifico con le mie chiacchiere campate in aria? - Sei impazzito! - Sono sbalordita da certe tue affermazioni!  - Capisco l’importanza di una maggiore velocità sociale grazie alla conoscenza, ma pretendere di voler alzare il punto delle ricerche del Professore, è mera presunzione! >>.
Gennaro:- << Mi preoccuperei di più, nei tuoi panni, per il fatto che al professore, di punto in bianco non si alzi - tipico caso cui si ricorre a maghi e fattucchiere al fin che tolgano di dosso croci pesantissime da trasportare che minano seriamente la psiche individuale e collettiva della società contemporanea. - Altro che coscienza
scientifica parallela da amalgamare - tutto diventa difficile da stabilire, quando ci si allontana dall'unica, la vera croce: quella Cristiana! >>.
traNsocchia:- << La croce della calvizie, per esempio!- Nella scienza matematica spesso la prova inversa conferma la regola, lo stesso leggiamo nelle teorie degli opposti filosofiche, a tal proposito  mi chiedo: conoscendo la causa della
calvizie, com'è che non riusciamo a far ricrescere i capelli? >>.
Gennaro:- << Ma questi soldati che frequenti, sono tutti idioti in gara col professore, nel svelarti grandi traguardi? -
Anche se la mappa genetica è stata tracciata, non
significa che i meccanismi concreti di caduta e specialmente di crescita dopo parto del pelo al vento, ci siano stati svelati dalla ricerca in risposte sbattute a coda di cavallo quando stai come una pazza, durante l’attesa spasmodica del rosso al semaforo per poter attraversare >>.
traNsocchia:- << O forse, è decisamente la troppa conoscenza
scientifica, che impone a noi della sfera traNs, saper gestire come si conviene il senso morale della questione, ovvero la nostra natura, per non essere tacciate da checchine mercenarie, pronte a vendersi per una manciata di soldi - tanto riavremo i capelli di un tempo? >>.
Gennaro:- << Effettivamente non possiamo stare ogni volta, un'intera
stagione fino ai saldi, nell'attesa che esca fuori qualcosa per
l'incasso?
- I costi di gestione sono lievitati - abbiamo bisogno di mettere in linea i valori attuali, portarli ad un livello più dei minimi!  - Negli anni settanta o forse anche prima ad Amsterdam, le bottane leggevano Freud in vetrina - di questo passo sotto i Ponti, dovesaremo? - Le botte, cioè gli spari, volgarmente noti come " 'E tozz'a 'nmure si risolveranno in esplosioni d'effusioni pecorine, con la testa vicino ai piloni in cerca di formaggio, per asserire: " E qui la festa?! - Chi non si fa vanti indietro resta! " >>.
traNsocchia:- << Attualmente il fatto sta messo benissimo, in
quanto sogna, come se fosse tutto amalgamato in se stesso!
Siamo alla teoria del come ci alziamo con i capelli in testa … da un lato si perdono e dall’altro crescono, tipo il capello cesareo da riporto capace di oltrepassare la calvizie.
- Un vibratore o una telearrapante, oggi a differenza di ieri, per lui sono lo stesso sogno scenografico di una regista, la quale come una bambola gonfiabile plana nell'aria, sotto la spinta cannonica della pressione atmosferica interna, che ha fatto saltare la valvola >>.
Gennaro:- << Sente pure il fruscio? >>.
TraNsocchia:- << Un’altra volta tu ed il fruscio? – Stessa domanda posta stamattina … >>.
Gennaro:- << Se lo sente: è pornografia!
- Lo spazio della vulva: fessura sigillata, si riduce per mancanza d’aria, se salta la valvola della bambola a pressione, il vibratore non entrerà più? – O c’è chi dorme, con la bambola gonfiabile, senza vibratore? >>.
TraNsocchia:- << Hai capito tu? >>.
Gennaro:– << Quando è sgonfia, non ha bisogno della cintura di castità – poi se ne sale di pressione e…bisogna assolutamente salvarle la verginità, altrimenti si buca! >>.
traNsocchia:- << … Ed ogni cosa è ben distinta e scivola precisa e più giù la puoi afferrare lungo il corpo, prima che toccando terra si rompa, come una sfera di cristallo del tipo naturalmente diagnosticato, pensiero scivolato, che abbiamo già trattato parlando di poesia da recita nel cellulare, avanti tutta apriti questura, entra la cultura traNs! – Siamo all’analisi della tua e sua figura elaborata in sogno traNs di velocità, età nel tempo, che va dai colori ai particolari venosi, i quali si snodano articolandosi penosamente intorno alle membra, così come per lo stesso dialogo vocale, che altro non è volere, qualora si potessero riacciuffare quelle medesime note sulle immagini, che non lasciano tempo alla parola se non cantata, in sovrapposizioni flash, dei sogni di un attimo giovanile in espansione. - Dalla serie: dove si arriva, con una bambola a pressione! >>.
Gennaro:- << Alla fine hai bisogno di un puttino che funga da tappo e non faccia saltare la valvola, per non far perdere pressione ai sogni in espansione, che si rivelano banali una volta scoperti da adulti – ancora peggio se metto che resto dell’avviso che il fruscio sia pornografia: il troppo esula dall’arte o dalla cultura? >>.
traNsocchia:- << Erotismo è saper filtrare il messaggio che si vuol trasmettere manifestandolo in un velo di domande, cui lo spettatore dovrà porsi eventualmente, senza doversi staccare da artifici in esso inclusi, tipo la colonna sonora … >>.
Gennaro:- << A che lo dici a fare? – Lei che fa questo, sicuramente ne saprà più di te! >>.
traNsocchia:- << Chi ? – La bambola gonfiabile?  >>.
Gennaro:- << Sembra un film: sogno borghese in fa … o non ce la fa? >>.
traNsocchia:- << … A trovare la quadratura del cerchio, planando intorno ai pilone del ponte? >>.
Gennaro:- << Due piloni, due cerchi! >>.
traNsocchia:- << Fa, fa, fa, fanaloff’a germoglia’! >>.
Gennaro:- << Fruscio … pilotano i russi? >>.
traNsocchia:- << Io ti ho potato e tu sei tornato a germogliare …>>.
Gennaro:- << Il divorziato che si risposa…?  - Questo vi raccontate continuamente di notte, tu e Troppo Bella annanz’e’ areta ‘Ncopp’a Saittella? - Questo è il vostro patrimonio cul…turale che fa bene co…mune? >>.
traNsocchia:- << Il comunismo è morto e seppellito – resta il dubbio se sia meglio il socialismo o se il comunismo sia evoluzione dello stesso o viceversa.
- Il sogno del concetto più in auge della Rivoluzione Culturale, non è altro che la continuazione della vita quotidiana, il quale sogno, di partenza in genere, ha come obiettivo il raggiungimento della ricchezza, nei pensieri più elevati del nuovo Millennio! >>.
Gennaro:- << Porca puttana!
- Il mondo finirà non prima che tutti gli uomini saranno ricchi!
C’è da credere assolutamente nell’eternità terrena! >>.
traNsocchia:- << Appunto! >>
Gennaro:- << I russi, immediatamente conduttori, con tanti nuovi biondi occhi azzurri dai paesi dell’est giunti tra noi per bilanciare i numeri dai capelli neri, dopo la caduta del muro, si sono riversati in occidente, dedicandosi in primis ad incrementare il racket della droga, della prostituzione e del contrabbando e dopo che hanno fatto tanto casino di presentazione, attualmente si stanno incanalando in una vita normale nel nuovo contesto sociale, per un’esistenza che non deve essere e non è, una ragione di forza per il facile arricchimento!
- In conclusione: l’immagine “ Bonazza delicata ” produce di più! >>.
traNsocchia:- << Della porcona perversa pornografica? -
Se ho ben capito è questo il tuo pensiero >>.
Gennaro:- << Secondo me - sì! >>.
traNsocchia:- << Porno viene da “ por no grafia ”
immagine senza scritta, cioè visione capace di creare più confusione di un testo blasfemo. – Eticamente … >>.
Gennaro:- << … Tienitela secondo la tua morale - come ti pare! >>.
traNsocchia:- << Eticamente dicevo … l’erotismo è la pornografia che si tinge di senso morale ovvero si screma delle volgarità … purtroppo ci sono quelli che non sanno stabilire il confine tra le due etichette e si fa di erotismo e porno una sola accozzaglia da bancarella e ciò è sbagliato, perché erotismo ha un alto indice di ricerca artistica – fa molto boutique! >>.
Gennaro:- << Effettivamente è così! >>.
traNsocchia:- << Quando ci facciamo vecchi sogniamo di meno - a tal proposito sono preoccupata per te - da vecchio non ti ecciterai più - fantastichi meno di me e di chiunque altro, già ora … sigh! - Figurati se ciò non dovesse capitare proprio a me, che adoro il genere erotico … sentimentale! >>.
Gennaro:- << Sembrerò cinico, ma voglio sfidare la tua domanda:
- buon per te che sei tale profittatrice di me, altrimenti dove ci troveremmo con la tua fantasia?
- A ruoli invertiti, sono sicuro che m’inseriresti in un gruppo dive …rse,
da mettere in concorrenza con le ragazze pon pon! >>.
traNsocchia:- << Fortificarti in un concetto è un guaio - pure l’apprendimento è duro - hai bisogno di chi te lo inculchi ripetendotelo il caso in questione - minimo un paio di molte dozzine di volte? >>.
Gennaro:- << Fin che non mi vengano gli incubi di notte, in virtù di tali maestri! - Nelle varie esemplificazioni empiriche, in qualche passaggio, sarò pur da processo …?  >>.
traNsocchia:- << … Pro…cessis tu, no isse! – Ma se parlavamo d’apprendimento pro mentis … - come ragioni? >> .
Gennaro:- << Fai venire incubi da sbarre! >>.
traNsocchia:- << Da sburre! – La “ a ” non si è chiusa bene sopra … suonato come sei - ah, ah, u!
- A quel punto, chiuso in guardinga, giocoforza vagheggiando sulle delicatessen al formaggio, penserai che sia io, la malcapitata designata a portarti sigarette e pasticcini dietro le sbarre e come potrò mai sfuggire a questo gramo destino? >>.
Gennaro:- << Le sburrette acuminate le userei per
bucare la pelle di pesce di pollo che fece Apelle figlio di Apollo per i tuoi piercing dove non li hai - con dolcezza, intersecandole fino a farne una gabbietta per l’uccello, che ti fischietterà la sveglia al mattino, quando non ti desterai dal sogno ben fatto, cioè a velocità ottimale senza segnale >>.
traNsocchia:- << Con questa frase ti sei svelato e risolto per quello che sei: un composto osceno! – La parola “ dolcezza ” nel contesto della frase “ piercing “ risulta sprecata! >>.
Gennaro:- << Confondi il fattore mania con porno e devi accettare che esista una dimensione mania dolcezza piercing … scaccia pensieri >>.
traNsocchia:- << Di male in peggio – eccoti scoperto maniaco delle posizioni intellettuali: scacciare i pensieri dalla testa per ficcarteli nella sferetta sulla lingua o tra le lance al naso o nei cerchietti alle sopracciglia e via dicendo tra i traguardi corporei – ti giunge saggio? >>.
Gennaro:- << Vorresti farmi credere che solo i tuoi amici possano farsi viaggi da intervallo mentale, restando se stessi? – Non posso avere manie da odori o colori e forme alternative da sballo erotico? >>.
traNsocchia:- << Chi altri se non io, ha partorito e plasmato il senso del comprendonio che allo stato attuale t’appartiene, tramutatosi in bisogno di cultura che hai? – Chi altri se non io, ti ha continuamente procurato buoni testi da leggere stando in macchina, a guardia del corpo mio, sotto i Tre Ponti?
- Questo è il ringraziamento: odori, colori e forme … una sola caciotta? - Ma va a mungere mammelle per ricotta! >>.
Gennaro:- << In effetti tra noi due la mamma sei tu. – Perché, hai continuamente quel tono da bacchettate sulle mani che ti fa assurgere a … fatina dei miei stivali? >>.
traNsocchia:- << Stai zitto che fai più bella figura! – Faresti sesso pure con tua nonna! - Chi altri, se non io ha partorito ….
- Cosa ho detto prima?
- Partorito - sigh!
- Che bel termine!
- Cosa non ho?
- Sigh! >>.
Gennaro:- << Sei buffa nei tuoi racconti a puntate, in tre tempi, piuttosto che in nove mesi! – Quando si dice “ la bellezza non ha età “ giovinezza, maturità e vecchiaia, in un unico stupendo tempo! >>.
traNsocchia:- << Che classe da stilista di punta per l’Imperatrice, da vestire per il mattino, pomeriggio e sera - l’hai detto! - Ho bisogno di un assorbente lungo non meno di tre stagioni senza mestruazioni fino alla maternità >>.
Gennaro:- << L’Estate dura molto di più, a guardarla da qui – il caldo “ squaglia ” in sudore e pigramente dimagriamo.– Le barche nel golfo, da maggio a settembre sembrano che siano tutte in navigazione, tante se ne vedono, poi ai moli, noti che sono quasi tutte attraccate. - Ci vorrebbe un’ordinanza della capitaneria di porto, che obbligasse le imbarcazioni, a stare in mare aperto nello stesso momento, per vedere l’effetto che fa! >>.
traNsocchia:- << Heila’! – Ecco! - Baldanzoso appare - bianco tra i tavoli, come vela silenziosa spinta al vento, il nostro sfilante cameriere >>.
Cameriere:- << Esimersi … muto senza chiedere troppo, cosa ha da servire, il modesto sottoscritto, al nostro zelante capo … classe di un tempo, che di costa in costa ha cambiato sponda? >>.
traNsocchia:- << Ciuccio dell’ultimo banco, sappi che i verbi servili non hanno un significato autonomo, ma lo precisano costituendo un unico predicato con il quale si legano: chiacchiere inutili - ci devi portare due coppe gelato … d’analisi logica che all’interrogazione ti ghiaccia le vene! >>.
Cameriere:- << L’analisi logica … alla frutta … calibro … banana? >>.
Gennaro:- << Lampone … maledetto!
– Inutile tentare di correggerlo - è scappato in un baleno! >>.
Dopo poco arrivano i gelati serviti da un altro cameriere.
traNsocchia:- << Si sarà licenziato dalla vergogna! >>.
Gennaro:- << Stiamo da molto tempo – sarà cambiato il turno >>.
traNsocchia:- << Questa è una di quelle giornate cui certi momenti sembrano fermi, nonostante l’orologio giri velocemente, restano impressi come incanto fotografico, quando tornano di là nel tempo >>.
Gennaro:- << Bel concetto - ne potresti tirar fuori, una strofa musicale! >>.
traNsocchia:- << Ppo mare, ppo cielo e ppe stelle, ie me ‘ncanto quanne te pens e quanne me scete e’guard’attuorno tte veco, ca nun ‘nce stanno, che chelle … >>.
Gennaro:- << Checchelle?! >>.
traNsocchia:- << “ TraNsenne o traNselle ” … uha!  - Quanna gente tra ll’oro e mme! – Come devo fare per passare dal vernacolo all’italiano? >>.
Gennaro:- << traNs intnatl è potere!
- Da dove hai rispolverato i verbi servili? - In genere non ci si va più in là degli ausiliari? >>.
traNsocchia:- << Li lesse l’avvocato su una rivista giuridica: dovere potere, sapere,volere mentre stavamo … a telefono per meglio servire la comunità >>.
Gennaro:- << Raccontandoti palle, gioca a farti sentire l’attrito volvente nelle orecchie? >>.
traNsocchia:- << L’articolo analizzava i crimini irrisolti con uno spaccato sulla grammatica italiana: un libro da giudicare con risoluzione consensuale definitiva, perché giace cadavere, in tutte le librerie delle case, mentre andrebbe da ognuno di noi rispolverato spesso - asserì. – Aggiunse poi di dirlo a Strombelli, il quale a scuola ed in italiano, gli stava parecchio dietro >>.
Gennaro:- << Questo è bastato per farteli imparare a memoria? >>.
TraNsocchia:- << Perché no! – Tutti della seconda declinazione ed i miei amici in questione, sono due persone tanto comiche quanto oltremodo simpatiche, infine a me basta poco, un dato, letto e ripetuto, è impresso in memoria.
– Tu fai il pagliaccio? – Va bene! - Ascoltiamo e tastiamo di che pasta sei: te li ho elencati pochissimo tempo fa, i verbi servili – me li ripeti per favore? >>.
Gennaro:- << … Dovere … ah, ah!
- Non mi ricordo … potere … aspetta che ci pensi … come sostantivo funziona  meglio? >>.
traNsocchia:- << Subito si nota che il verbo sapere non è al tuo servizio! >>.
Gennaro:- << Tienitelo stretto in testa il potere. – Buono, questo gelato! – A volte viaggi troppo sulle note e mi chiedo come mai i gioielli non coronano la tua testa.  - Guarda lì come son belli gli aliscafi visti di fianco quando si alzano sugli sci orizzontali - mah?!  - Sulla neve in quella posizione c’è la sosta - almeno così “ pale ”! >>.
TraNsocchia:- << E pelché definisci pale gli sci? >>.
Gennaro:- <<  Lo so! – Ciò che sfugge è la vera tintarella, che avremmo preso andando al mare in una giornata come questa. – È mai possibile che qua si deve far sapere tutto di tutti e sempre? - Un po’ d’intimità non guasta la festa - diamine! >>.
traNsocchia:- << Voilà giovanotto! – Che pale, sarebbe stato, essere imbalsamati al sole sulle sdraio – qui, siamo esposti ai raggi solari ugualmente, ma con i camerieri, i quali ci tengono ben svegli. – Inutile che cambi discorso: fermati e tira a sorte tra i verbi, così stabiliremo quale è più consono, possiamo affermare, tanto nessuno ci sente, e ti risparmi la figuraccia di prima che hai usato due servili più un fare ed ora addirittura tre ausiliari coniugati in sequenza del sarebbe stato essere: che triangoli! >>.
Gennaro:- << …E se ci vedono il buon pastore e le pecorella danno il diapason per l’intervallo pastorale >>.
traNsocchia:- << Ti stai avvicinando all’erotismo? >>.
Gennaro:- << Ove si puote … mi sfugge qualche buco dall’aia? >>.
traNsocchia:- << Te ne stai con le due pecore più la gallina di passaggio ed hai raggiunto il numero perfetto – senza trasumanar molecole infette per tentare d’arrivare al DNA, grazie alla selezione dei vermi che proliferano sulla tomba di famiglia, per scoprire fino a che punto sei un figlio di zoccola, pur non conoscendo i tuoi avi più lontani
fai di tutto per recuperarli grazie agli insetti - per la serie “ La ricchezza sta nell’Azienda Familiare “ >>.
Gennaro;- << Hai rovinato tutto: io volevo arrivare alla critica finale del Giudizio Universale. – Momento in cui Dio, data la latitanza della coscienza comune che si risolve in un’unica testa di … che non si dice, e siccome non  ce la fa più a sopportarci, perdona tutti! >>.
traNsocchia:- << E lì il punto! – Il Giudizio Universale non c`è – la molecola infetta sarà riciclata prima della fatidica data ed allora non ci sarà più virus che tenga a destar preoccupazioni >>.
Gennaro:- << Stai andando a tremila! >>.
traNsocchia:- << Stavamo parlando di pale degli aliscafi: ammesso che tu sappia degli sci ed io lo so che lo sai - resta volere che è verbo servile senza attinenza con “ Volvente ” il quale è proprio della velocità di un punto, così come l’attrito radente in genere, è usato come forza frenante. - Mi sembra che ti stai facendo coinvolgere oltremodo, da questi discorsi sulla Volontà Divina? >>.
Gennaro:- << A che lo dici a fare? – Lo so! >>.
traNsocchia:- << Lo so che lo sai, qualcosa avrai pure appreso, a parte ciò che hai imparato sui libri che ti ho passato. - Il caso delle pale fa parte di quei motivi che sembra cacci fuori dal tuo scrigno mentale, apposta per fomentare litigi, calamitando tutto ciò che da fastidio al nostro rapporto: io non leggo nelle pale, ma capisco gli attriti! >>.
Gennaro:- << Stiamo da troppo tempo immersi in questo solarium - i raggi del sole illuminano, e fin troppo - tanto che sembrano frecce scintillanti che ci piovono addosso da tutte le parti – arrostendoci più che arrossendoci!
Siamo all’ora pomeridiana giusta per darci una mossa >>.
traNsocchia:- << Infilzata e brasata a mo’ di porchetta del salumaio … parlottavi stamattina sognando la tintarella pomeridiana - chissà se il giorno che pioverà nel deserto, dalla tua testa spunterà un fiore?
- Dobbiamo fare un salto a casa e prendere la macchina! >>.
Gennaro:- << Perché hai avuto fretta appena usciti di casa? - Ti rendi conto che a piedi oggi, camminano solo i predicatori evangelici, i quali bussano a tutte le porte, compreso quelle delle auto in sosta, con l’autista di guardia ore intere! >>.
traNsocchia:- << Dove sta il conto? >>.
Gennaro:- << Non vedo nessuna bolletta! >>.
traNsocchia:- << Quel pazzo scatenato tra i tavoli … veramente ha offerto tutto lui! >>.
Gennaro:- << Lasciamogli una super mancia! >>.
traNsocchia:- << Arricchiamo il cameriere fresco che non ha sudato sotto al sole, mentre noi … >>.
Gennaro:- << … Beato lui! >>.
traNsocchia:- << Ci sono! – Lasceremo il tuo orologio, alla cassa per il nostro amico e così ci penserà, sentendoselo al polso >>.
Gennaro:- << Pagare il conto, lauta mancia compreso, dieci volte tanto? – Mi sembra eccessivo >>.
traNsocchia:- << Ho bisogno di un orologio a tutti i costi – ora lo andiamo ad acquistare e ne prendiamo uno pure per te! >>.
Gennaro:- << L’ultimo modello di cronometro, non ancora visto sui rotocalchi pubblicitari, che ho al polso è da solo tre mesi presente nelle migliori gioiellerie e sono sicura, per i prossimi due anni, risulterà imbattibile, non lo cambierei con altri al mondo. – Infine, se lasciassimo l’orologio alla cassa, che scusa escogiteremmo, e chissà cosa penserebbero di noi che salutando, ringraziamo dichiarando: così guardandolo ci penserà! >>.
traNsocchia:- << Sicuramente osserveranno che ci stiamo convertendo al tempo, noi, senza più orologi al polso, come ad inseguir qualcosa di molto divertente - e pensare che i vecchi meditano, per la maggior parte della loro giornata, sulla morte … >>.
Gennaro:- << … Bastasse solo buttar via l’orologio per ringiovanire - camminando sotto le finestre dei palazzi stretti ai Quartieri, ci vorrebbe l’elmetto antisveglia modello Spaccanapoli! >>.
traNsocchia:- << Se non fosse per i vecchi, chi si occuperebbe seriamente ad allungarci l’esistenza? >>.
Gennaro:- << Anche allungarsi l’esistenza è un pensiero di morte, pregando d’allontanarla nel tempo è fiducia >>.
traNsocchia:- << Bisogna allungare la vita terrena e trattarla come se fosse una strada ferrata di pensieri speranzosi?
Gennaro:- << Rendere l’esistenza interessante con molte più fermate da ricordare – spesso si vive una vita molto piatta! >>.
traNsocchia:- << L’industria del tempo che scocca l’ora, giunta al capolinea falcia in testa al suono dello scacciapensieri, lasciando ai cari congiunti null’altro che fiori?  >>.
Gennaro:- << Sulla terra non c’è niente che non sia in qualche modo in relazione al tempo, specialmente per quel che si perde con chi è tardo di chiamata … incapace d’afferrare a volo perché mancante di predisposizione mentale meritevole di più dati, da inserire in memoria, per meglio far capire le scadenze >>.
traNsocchia:- << Ma cosa stiamo cianciando? - Chiamiamo il cameriere e chiediamo di liberarci da questi assurdi discorsi rompicapo sull’orologio mensile: oggi esistono le cellule staminali antidolorifiche vaginali mestruali >>.
Gennaro:- << Viene …?! - … Da questo lato: cameriere! >>.
Cameriere:- << Desidera? >>.
Gennaro:- << Il conto per favore! >>.
Cameriere:- << Risulta pagato! >>.
Gennaro:- << Troppo gentile il suo collega! - Cortesemente lo ringrazi da parte nostra.- Torneremo ad ossequiarlo la settimana prossima! >>.
TraNsocchia:- << Grazie! >>.
Cameriere:- << Sarà fatto! >>.
traNsocchia:- << Pare che ce ne possiamo andare - lasciamo dieci Euro di mancia e bye bye! >>.
Gennaro:- << Cinque e ciao, ciao - non mica siamo stranieri di “ Fallonica ” – dov’è luogo comune guadagnare con la fi … sarmonica e spendere col ca … volo? >>.
traNsocchia:- << E vada! – Quando si dice: mille ed un ano lo hanno pigliato nei posteriori, per arricchire il rampante compatriota, aldilà del Rubicone ... >>.
Gennaro:- << Il programma Italia è bello - è fatto d’amore e se non fosse così, come sarebbe … verde? >>.
traNsocchia:- << Beh per amore, spesso si finisce al verde, forse un giorno saprò, perché hanno bisogno di legarsi in offesa, contro noi del Sud … e poi dicono che verde è il colore preferito degli gnomi bancari svizzeri - ma se hanno già tutti i soldi? - Boh?! >>.
Gennaro:- << Non lo capirò mai e non lo vorrò mai sapere è: una domanda che parte in difetto di risposta >>.
traNsocchia:- << Uhm …! - Alta diplomazia mio caro!  – Ti dovresti dare alla politica! – Almeno sai, dov’è il parcheggio dei taxi? >>.
Gennaro:- << Dall’altro lato … perbacco!
Quando si dice: la politica dalle diverse direzioni perditempo! >>.
TraNsocchia:- << Però in tutti questi giri lo Stato cresce >>.
Gennaro:- << Fenomeno “ Kult ”!  - Il  Thesaurus del computer, da’ a kult, come sinomimi: culi e culo, cioè fortuna sfregata – resta da interpretare perchè li segnala prima al plurale per poi filtrarli singolarmente, Mettiamola come se sfrenata e più di tanto oserei dire stregata, in quanto già sai la mazza della scopa come e dove capiterà, dopo che l’avranno cavalcata al chiaro di luna ed usata per girare nel pentolone, coloro che tutto vogliono per se, senza ritegno. - C’è infine la parola composta “ Kult underground ” che ha come sinonimo “ Esistenza “ mi chiedo chi l’abbia stabilito e perché? – Salvo non si riferisca alla fortuna di viaggiare al coperto. - Appena mezzo secolo fa, e qualche altra decantana d’anni, in aggiunta, i pullman a due piani erano scoperti nel livello superiore e se viaggiare non era ticket base ricovero pleurite, sicuro era bronchite …
cronica! – Stile “ Nicchia ” esagerato! >>.
traNsocchia:- << Sapevo dei “ Gay kult ” associazioni che vengono definite tali, perché hanno il culto del centro del mondo racchiuso nel loro io o buco del culo, quindi scorreggiando, assurgono a valori sinfonici notevoli - ma niente di più! >>.
Gennaro:- << …Niente di più? -
S’infilano gli alberi! - Hai notato quanti ne stanno scomparendo dalla città? >>.
TraNsocchia:- << Mi stai sbalordendo con queste nuove coreografie
kult banano per alberi con scimmiette da città >>.
Gennaro:- << Volevo correggere una parola che stavo scrivendo al computer, quando s’inserì il thesaurus sul lemma “ Esistenza ” senza il mio comando, dando allo stesso termine sinonimo kult underground fino a … giustiziere. – Avessi almeno dato il via al file in questione? – Affatto! - Così è maturato questo pensiero nuovo da “ Azzegarbugli ” di manzoniana memoria in chiave contemporanea >>.
traNsocchia:- << … Manca qualcosa … >>.
Gennaro:- << Proprio ieri sono andato a verificare, non risulta più assolutamente niente, di tutto ciò. – Ora non so dirti, se si sia inserito un hacker, un E.T. o una spia comune e da quale direzione politica provenga >>.
Assorti in questo dubbio salgono in Taxi e dopo un breve tragitto sono in viaggio con la propria automobile.
traNsocchia:- << Il nord ricco, nei discorsi appena fatti, rappresenta il kult cash del mondo, mentre al sud non resta che remare sotto? >>.
Gennaro:- << Potrebbe essere una versione singolare che avvalora l’intelligentia della banda del buco - però non sono d’accordo affatto. - Come prima dicevamo: non è niente perbene che i più fortunati debbano offendere chi per ottenere risultati lavora di più >>.
traNsocchia:- << Ed io che pensavo che al computer, perverso come sei, non facessi altro che guardare nudi? - Ma perché il nord è più fortunato se le più belle, stanno qua? >>.
Gennaro:- << I maggiori proventi della nostra ditta sono costituiti dalle mie “ A.A.A. Acchiappanze ” su internet, sito incluso. - Il logo che ho preparato con le tue chiappe scintillanti, funziona eccome – è da lì che ti scarico il fior fiore dei nostri clienti. – Cercando di tenere il più possibile a distanza i kult underground, i quali avendo eccessivamente il culto dello sfruttamento del sottosuolo, si confondono con loro medesimi scambiandolo per il sud, come se noi fossimo inetti e lavorassimo senza soldi. – Mi piacerebbe sbagliare, ma temo d’averne conosciuto più d’uni, di siffatti intelligentoni! >>.
traNsocchia:- << Noi siamo dell’emisfero nord! >>.
Gennaro:- << Non significa niente! - L’Italia è secca e lunga - balza subito all’occhio, l’armonia territoriale Nord Sud, isole compreso - poi, subentrano assurdi interessi di parte, specialmente quando viaggiando da polo a polo, s’incrociano teste annodate tra i capelli, per non dimenticare. – Facendo attenzione a non rovinarsi appresso ad idee leghiste che fiaccano la nostra penisola, come se fosse terra di Sansone che non riesce a sciogliere i propri nodi, perché non trova più capelli.
- Dalla serie: passa troppo tempo, i capelli cadono e la testa non cresce >>.
traNsocchia:- << Uhe! - Ancora vuoi far crescere teste … con i tuoi pensieri per i capi calvi?
- Ma sei impazzito? -
Addirittura vuoi spingerti oltre “ Miei rotti in culo ora è galleria ” >>.
Gennaro:- << Ma perché fai continuamente riferimento a scritte lette sul muro o cose ascoltate da altri? >>.
traNsocchia:- << Stando sulla strada, noi veniamo a contatto con tutto e tutti – fortuna che abbiamo la Madonna dell’Acqua che ci tiene a distanza da fatti e soggetti ansiosi, aiutandoci a ricordare, tra un sorso analcolico ed un altro … pure >>.
Gennaro:- << In genere i “ Capa fresca ” dimenticano ben volentieri-  ma tornando ai nordisti che s’interrogheranno di fronte all’Acqua della Madonna, mi sembra sentirli con le loro litanie che preferisco, data la sacralità della situazione, non commentare è di rigore e che in loro suona così “ Ma l’acqua da dove scende, se non da sopra? ” >>.
traNsocchia:- << Ecco che il Po straripa ed i ghiacciai si sciolgono … >>.
Gennaro:- << Si, ma l’energia da dove la prendono …? >>.
traNsocchia:- << Ecco che l’Etna ne butta e ne vomita di lava fuori e da un momento all’altro, si teme che salti il tappo al Vesuvio … aiuto! >>.
Gennaro:- << Insomma s’è passato “ Nu sfaccimm’ e uaie! ”.
- L’apocalisse negli ultimi anni pare stazioni sull’Italia!
- Basterà qualche preghiera in più? >>.
traNsocchia:- << Non ho capito se www.lavoro lo chiudi punto com o punto inet? >>.
Gennaro:- << Iniettando, forse trivellando il sottosuolo marino in prossimità di secche, si potrebbero creare, lungo le vene magmatiche che scorrono inarrestabili da cratere a cratere, delle valvole di scarico naturali, per evitare esplosioni catastrofiche >>.
traNsocchia:- << Sembra facile! >>.
Gennaro:- << In quanto al perché di aree geografiche più fortunate, dico solo che penso ad un fenomeno di polarizzazione, anche universale se vogliamo – in genere se osserviamo una persona, ammiriamo prima la testa, i capelli, anche se, per stabilirne i contenuti, notiamo le scarpe o come cammina >>.
traNsocchia:- << Sento dire da qualche collega che al nord le marchette le pagano di più? >>.
Gennaro:- << In che misura! >>.
traNsocchia:- << A Siracusa doveva sbarcare Garibaldi!
- L’ho pensato, ma non l’ho detto prima: ora sì che sarebbe Italia, dove ogni cosa funziona se si sviluppa in modo opposta al raziocinio, come da esperienza dei dati incapsulati che fa matematica in antitesi per produrre: mio caro, io ti compro i profilattici e tu li consumi, altrimenti esco incinta!  – Fermo restante che ti eri incamminato già nell’altra direzione!  - Stavamo per compromettere la tabella di marcia anche noi, prima di partire, ed è tardi!
- Dalla serie: troppe chiacchiere inutili a colazione!>>.
Gennaro:- << Stavo commettendo lo stesso errore dei nostri padri: Tre Italia – due velocità … il serpentone … il tormentone … che esaurimento! >>.
traNsocchia:- << Prima che metti in moto, sappi che non vorrei ci trovassimo dalle parti di Canicattì, per liberare quella fetta d’Italia che ancora litiga, abbaiando e miagolando, perché dimenticata!
- Sbarcando a Milazzo hanno liberato solo la Sicilia del nord – ed a “ Cu fu ” chi ci pensa?
- Vergogna!
Gennaro:- << Avevo appena detto “ Tormentone ” ed ecco spunta il traffico … siamo diretti a casa o a cinema? -  Come definisci questo guidare indefesso, seguendo la punta del proprio naso incenerito dallo scarico della macchina precedente … puzzolente! -
Si può sapere dove stiamo andando? >>.
traNsocchia:- << Dal gioielliere! >>.
Gennaro:- << Direzione centro antico? >>.
traNsocchia:- << Come non mai: tangenziale! – Per la strada aerea sui cucuzzoli dei palazzi dai tetti catramati: supermoderna! – Mio caro, direzione: Vesuvio! – Alle falde della bocca del cratere che dalla viscere della terra, di italiche genti, la terra inondò … di lava, così la dovettero pensare i filosofi greci della scuola Ionica agli albori della filosofia, con la scusa della poesia, o no? >>.
Gennaro:- << Perché il Vesuvio è il cratere più a nord? – Allora il golfo visto dall’alto è falce di luna calante di leopardiana memoria?
Che precisione spettacolare “ Vesuvian set ” invece sono le otto spaccate! >>.
TraNsocchia:- << Le sei! - Siamo in regime d’ora legale a doppio giro?
Haimè! – Battuta non centrata! >>.
Gennaro:- << Volevo parlare d’altro, cioè spermaflex di lava che inonda queste terre, poi riflettendo, meglio è pensare ad argomenti che più si prestano ai fermenti artistici vesuviani perennemente in ansia da movimento, ritmi, quali si notano pure sul versante puteolano per la verità; laddove si ripetono scosse, da corto circuito mentale continuo, per chi non è abituato e noi in mezzo, dalla torretta profumata dell’Osservatorio Astronomico del Parco della Reggia di Capodimonte … in attesa della prossima Superstar! >>.
traNsocchia:- << Ti piace più l’Etna o il Vesuvio? >>.
Gennaro:- << Quale dei due seni è l’uno e quale l’altro “ Cca zizz’a ‘o lat acca` pare che va meglio … di corpo >>.
Gennaro:- << Ti piacciono più i preti o le monache! >>.
traNsocchia:- << Ma sei idiota? >>.
Gennaro:- << Ma sei stupida? >>.
traNsocchia:- << Stai scivolando nel volgare cambiamo discorso - potrebbero esplodere i vulcani >>.
Gennaro:- << Non farti otturare le valvole di decompressione - non girarti di fronte al nemico – cerca di affrontare la situazione di faccia! – Non ce la faccio più! – E mai possibile che devo ripetere sempre le stesse cose? - A quale casello devo uscire? >>.
traNsocchia:- << Mammeta, avarria fatte meglie assaie, a’ glie a’ iuca` a’ tumbulella dint’o vascie ‘nzieme e femminielli chella notte, invece c’arapì e cosce a chillu ‘mbriacone e patete - mo saie comme starria bell’i? >>.
Gennaro:- << Allora esco e torno ai Quartieri? >>.
traNsocchia:- << Resta dentro per carità!
Meglio per te io funga, da navigatrice senza mappa, per il tuo senso del piacere di guidare osservi il panorama invece che le indicazioni, quando ci avvicineremo al casello d’uscita autostradale, ti ricorderò di mettere la freccia … se nel frattempo non ci saremo già appizzati, per la gioia di quegli uccellaci del malaugurio, i quali dichiarano che queste cose non si scrivono né si pensano, perché potrebbero leggerle i bambini … di Dio, i quali ti mettono con piacere l’anima in pace religiosa – perché non sanno giocare! – Il negozio è situato nella piazza al centro del paese. – A proposito! – Volevo chiederti da un po’ di tempo e questo è il momento opportuno, dell’errato concetto che nutri dei miei conoscenti, come se io a chiamarli amici e non clienti ti desse fastidio – niente di più sbagliato ed antipatico da parte tua? - Per esempio: l’auto che t’appartiene, mi è stata regalata dall’amico che stiamo andando a visitare – io non ho pagato che il riscatto leasing, per entrare in possesso di una macchina quasi nuova, usata pochissimo e di appena sedici mesi di vita, ho sborsato praticamente zero soldi a lui, perché il signorino “ Perle & Diamanti “ non aveva tempo d’andare in agenzia ed avviare un’ennesima pratica, per vendere un bene strumentale che gli apparteneva e dal quale avrebbe ottenuto un bel mucchietto di soldi. – “ Non c’è tempo per rivolgersi all’agenzia “ questo è quanto dichiarò, quando mi diede le chiavi >>.
Gennaro:- << Scommetto che stiamo per arrivare al casello? >>.
traNsocchia:- << Ci siamo quasi, la prossima uscita sarà nostra! >>.
Parcheggiano la macchina ed entrano nella gioielleria.
– L’elegante figura di un uomo sui trenta, allunga la mano da dietro al banco porgendola per i saluti esclamando: meravigliosa signorina traNsocchia, qual buon vento la porta, da cotanto cavaliere accompagnata, a questi lidi? >>.
traNsocchia:- << Ora … fo ti presento Gennaro, il mio fidanzato! >>.
Gioielliere:- << Piacere di conoscerla!
– Oh! - Fortunato fidanzato di siffatta bellezza, finalmente vedo perché ed a ragione, la signorina qui presente, che con il suo splendore illumina il locale, abbia, sempre risposto con diniego reciso, alle mie serie proposte
da fidanzamento >>.
Gennaro:- << Grazie! – Troppo gentile! >>.
traNsocchia:- << Indovina perché siamo venuti a trovarti? >>.
Gioielliere:- << Le fedi di matrimonio? >>.
traNsocchia:- << Tra quattro cinque anni quelle al dito e per non arrivarci fuori tempo ho bisogno di un orologio al polso – stamattina in bagno sbadatamente è caduto e si è accomodato nel cofanetto degli oggetti da rivedere >>.
Gioielliere:- << Uhm …! - Il bagno - che luogo fetish – danza del ventre, stando sul coperchio della tazza come sul disco, anche le ore, in esso si animano! >>.
traNsocchia:- << Ci sarebbe da organizzare un party con catene, se non fosse troppo stretto! >>.
Gioielliere:- << Ammanettato alla chiave dell’acqua, potrei stare alla consolle – una sola mano libera - ho dei dischi … volanti eccezionali: sensibilissimi e resistenti, capaci di suonare sotto le puntine dei tacchi a spillo! >>.
Gennaro - guardando lei: << Non so rispondere! >>.
traNsocchia:- << Se ti metti a ridere, è normale che hai bisogno del bagno e ti senti in imbarazzo, perchè o scherzi o rispondi! >>.
Gioielliere:- << Odo un frastuono! – Fagioli a colazione? - Il fetish è già finito? - Va bene così! - Smontiamo l’impianto?  - Dove ci spostiamo? >>.
traNsocchia:- << Fatemi prima controllare: non vorrei si fosse “ Scardato ” il cesso! – Questa musica è incredibile! – E una colonna sonora trans? >>.
Gioielliere:- << Sulle cui note vi mostrerò gli orologi più belli che ho! >>.
traNsocchia:- << E voilà la bellezza del tempo al braccio eccola qua – da Ginevra a Parigi non ci muoviamo da qui! >>.
Gennaro:- << A me piace Londra … >>.
Gioielliere:- << … New York, Tokyo, sempre qua stai! - Così come vedi gli orologi su questo banco, ugualmente lo stesso troverai là, nelle città che più ti piacciono, dove potrai ammirare gli stessi oggetti, che ti sto mostrando, nelle vetrine di successo! >>.
traNsocchia:- << Abbiamo tutto il tempo per scegliere il più bello, anche se sento le saracinesche degli altri negozi che si stanno abbassando. - Quando ne ho scartati un paio dei restanti dieci o dodici, direi, sarà facile ritrovarsi di fronte al migliore, ma mi piacciono tutti, allora scelgo … questo con le pietre - decisamente il più bello - quadro piatto di porcellana! >>.
Gioielliere:- << Heilà: che velocità! - Un orologio di marca tradizionale a brillantini con design futurista, scandirà il tempo al tuo braccio, cui  Gennaro galantuomo, non farà perdere la strada maestra! >>.
traNsocchia:- << Al luccicar del giorno, donna luna dorme e le lucertole si stendono al sole! >>.
Gennaro:- << Certo che i rettili sono belli! – Oggi siamo stati divinamente allo chalet, un altro poco e cambiavamo pelle! >>.
Gioielliere:- << Infatti, che bel colore avete ed io lo noto che in questo negozio mi sto facendo ogni giorno più bianco! >>.
traNsocchia:- << Scelgo anche questo orologio con la cinghietta in coccodrillo – lo vedo molto indicato da mattino e pomeriggio! >>.
Gioielliere: preparando i pacchetti - << Siete arrivati proprio in tempo – siamo all’ora della chiusura – si cena insieme? - Che sincronismo! >>.
traNsocchia:- << Altro che perdere tempo, come fanno coloro che leggono il prontuario della psicologia degli acquisti, per uscirne più disorientati di prima a lettura ultimata >>.
Gioielliere:- << Sicurezza estrema! – Inutile, leggere nelle palle, come se fossero sfere di cristallo da consigli per gli acquisti che potrebbero incidere sulla bilancia dei pagamenti con sprechi sia a destra che a sinistra.
Certe giornate sembrano non voler terminare mai, eppure si giunge alla fine e senza accorgersene, si entra all’improvviso, nel giorno seguente! >>.
Gennaro:- << C’è da verificare se il calendario funziona? >>.
Gioielliere:- << Volete sposare nella chiesa del mio paese? >>.
traNsocchia:- << Vuoi fare il compare? >>.
Gioielliere:- << Con tutto l’amore! - Parliamone a ristorante! >>.
Gennaro:- << Proprio non c’è tempo altrimenti con piacere! >>.
Gioielliere:- << Una pizza, allora? – Niente di più veloce e non c’è verso che potete rifiutare! >>.
traNsocchia:- << Va bene! – Forza! - Dimmi il prezzo, che ti stacco un assegno! - Altrimenti mi costringi a non venire a trovarti più - un orologio passi pure, ma ne ho presi due! >>.
Gioielliere:- << Anche tre o quattro cosa cambierebbe? – Profittare dell’amicizia significa ben altro ed io sono in debito con te!  >>.
traNsocchia:- << Davvero? - Perché mai? >>.
Gioielliere:- << Non lo sai e sono ben lieto di confidarti che mi hai suggerito un’idea in passato che ben ti ripaga degli orologi, più la macchina! >>.
Gennaro:- << Bhe! - Se è così allora … ah,ah! – Mi chiedo cos’abbia trasmesso al cameriere dello chalet dove siamo stati, il quale s’è involato senza neanche salutare? >>.
TraNsocchia:- << Uh Gesù! – Chissà come si sarà flesciato? >>.
Gioielliere:- << Spengo le luci ed inserisco l’allarme – voglio ridere anch’io – il capitolo cameriere me lo racconterete in pizzeria! >>.
Seduti al tavolo mangiando la pizza, il Gioielliere racconta:- <<  Prima che vi presentaste al negozio ero immerso in un libro dove viene a galla che ai tempi della rivoluzione culturale, il famoso sessantotto - a Napoli si era già verificata l’ennesima rivoluzione del dopo Masaniello -
e questa volta  era il sesso che s’agitava in cerca di libertà.
Il testo in questione si fa leggere tutto d’un fiato - su tutto mi ha colpito che i primi travestiti per strada, per vincere la titubanza d’alcuni clienti,
si spacciavano per puttane e lo facevano talmente bene, che dopo un certo numero d’anni apparvero di diritto su Vogue,
nei panni di donne perfette da prendere a modello
e nessuno, riconoscendole o meno, si scandalizzò nel vederle
sostituite alle donne medesime.
Dopo tale flash da edicola, nei paesi occidentali, così come si annoverava già il successo per il femminismo, iniziava a prendere corpo un movimento travestiti, i quali chiedevano che si riconoscesse un terzo sesso >>.
Gioielliere:- << La rivoluzione culturale è stata la spinta motrice che ancora oggi si annovera quale più importante tra i cambiamenti del secolo scorso “ I meravigliosi anni sessanta”  il sessantotto da marciapiede, chissà perché quando si tratta di rivoluzioni Napoli, la parte del leone la fa sempre.
Lo stesso affermiamo che ovunque nel mondo,
se oggi non si è culturalmente validi,
un “ traNsvestite ”
può essere bello quanto vuole lui,
resta pur sempre una checca! >>.
Sulla strada del ritorno, nel dopo pizzeria, a luci accese.
traNsocchia:- << Continua pure a parlare di capricci, intanto io adotterei più convinta che mai, il figlio che sta per nascere alla nordafricana, la quale piange dalla disperazione perché non può tenerlo! >>.
Gennaro:- << Appunto! – Esempio classico di capriccio: fare le cose dettate dagli impulsi, senza pensarle – reclamandole impuntando i piedi. - La notte a chi dovrei badare bene, al bambino o te? >>.
traNsocchia:- << La settimana scorsa, parlando con il direttore di banca e facendo alcuni conti con lui, è risultato, a suo dire, che dal tenore di vita condotto e dichiarato dagli assegni staccati, i soldi in deposito potrebbero bastare quindici anni, salvo l’inflazione torni a fare le bizze come nei decenni passati >>.
Gennaio:- << Ora mi spiego, perché hai detto che vuoi ritirarti tra quattro cinque anni – così potranno bastarne per trenta - d'anni? >>.
TraNsocchia: - << Esattamente!
– C’è un però … insopportabile! >>.
Gennaro:- << Sarebbe? >>.
traNsocchia:- << Oggi abbiamo trascorso una bella giornata ed ho la predisposizione atta a non stare nella pelle per la voglia di raccontarla a “ Troppa Bella ‘Ncopp’a Saittella ” - io sul marciapiede e tu nei dintorni a guisa di guardia del corpo, e ci sta bene così! - Ma fino a quando? >>
Gennaro:- << Il però insopportabile, non è certo questo!
- traNso’ - qual è? - Svela il segreto: sei incinta? >>.
traNsocchia:- << Tra quattro cinque anni, così come programmato, i soldi saranno ben sufficienti per l’affare importane, tipo il bar - ma è giunto il momento di spifferare la cruda verità: tra noi due, devo fare tutto io e sarò pur sempre io in casa, a crescere la bambina che allora adotteremo! >>.
Gennaro:- << Cosa vuoi di più? >>.
traNsocchia:- << Gennaro mio caro - non ti offendere – la verità è che in te, come uomo d’affari, non ho fiducia!
– Ci sposiamo o meno, sicuramente adotteremo il bambino e faremo l’investimento cui abbiamo parlato – il punto bar sarà quello o un altro poco male, cambia niente, ed uguale sarebbe se tu dovessi fallire in esso. – Oggi o tra un anno, avrei la forza d’iniziare tutto daccapo pur cambiando aria sopra o sotto al ponte, come bambola gonfiabile che s’innalza librata ai piloni domani non so >>.
Gennaro:- << Cc’à Maronne te bbenedice! >>.

The End

2007 traNsocchia
 HYPERLINK "
http://groups.google.com/group/ITechnodemocratic/browse_thread/thread/334b3ce5153dae50
"
http://groups.google.com/group/ITechnodemocratic/browse_thread/thread/334b3ce5153dae50

2003
 HYPERLINK "
http://groups.google.com/group/it.arti.scrivere/browse_thread/thread/d80b003e18ad4e23/a99130a1bc1c3858?lnk=st&q=donna+Bettina+group%3Ait.arti.scrivere&rnum=11
" \l "a99130a1bc1c3858"
http://groups.google.com/group/it.arti.scrivere/browse_thread/thread/d80b003e18ad4e23/a99130a1bc1c3858?lnk=st&q=donna+Bettina+group%3Ait.arti.scrivere&rnum=11
 - a99130a1bc1c3858

Scritto dal 15 al 18 maggio 2002
Finito di trascrivere al computer 31.05.2002
 HYPERLINK "
http://groups.google.co.uk/group/it.arti.scrivere/browse_frm/thread/c9e57f1dd2df254b/ef4e3da4f5e09fb3?lnk=st&q=Donna+bettina+sotto+i+tre+ponti+group%3Ait.arti.scrivere+author%3Ariccardomustodario&rnum=6&hl=en
" \l "ef4e3da4f5e09fb3"
groups.google.co.uk/
 1.webloc
Nel settembre 2002 è pubblicato su IAS dopo essere stato sufficientemente scremato dalle parolacce
Donna Bettina si traNsocchia
perché scopro, così come un amico mi aveva fatto notare su internet che Donna Bettina già esiste
quale fenomeno letterario napoletano
mentre io pensavo fosse solo una tarantella, valentiniana, un mio amico, mimico eccezionale, dei caratteri più particolari della cultura di zona traNS.
“ traNsocchia sotto i Tre Ponti “ è il ricordo di un periodo che fece scalpore
e sicuramente non tornerà più.
Le strade immediatamente si colorarono vestite a festa, come solo l’avanspettacolo sapeva registrare - l’incredulità era enorme
Napoli sfoggiava personaggi sui generis dalla sensualità
vertiginosa e conturbante
l’opinione pubblica si chiedeva dove saremmo approdati.
Dopo un paio d’anni l’uomo sbarcò sulla luna ed ora che siamo alla scoperta d’altre galassie tutto ci sembra così normale,
allora, a metà anni sessanta, fu vera rivoluzione sessuale, culturale e di costume.


title: Possession II

author: ary

text:
Non aveva scelto l'eutanasia per noia, o per la vecchiaia, ovviamente.
Scavò a fondo e la risposta gli si avventò addosso con lettere grandi
come edifici giganti... sofferenza priva di forma, occhi senza faccia,
parole luccicanti. Condannata...condannata...condannata.
Malattia irreversibile - Il verdetto di dottori umani. Inumani.
Non esisteva malattia irreversibile per il Kesar.
Poteva far durare indefinitamente la vita nel corpo dell'ospite, ma la
prudenza gli suggeriva che non doveva osare, per motivi anagrafici ,
destare i sospetti di quelli che svolgevano indagini.
Il Bacit gli trasmise urgenza. Quelli che "sapevano" erano sulle loro
tracce.
Il Kesar schizzò attraverso il sistema neurale di Jamie, trovandone il
blocco. Paura-depressione-sconfitta; nasceva tutto dall''istante del
responso chirurgico. La sentenza di condanna era la condanna stessa;
provò a invertire il processo. I neurotrasmettitori iniziarono a inviare
segnali opposti. Gioia- felicità- passione .
D'improvviso si accorse che il soggetto non collaborava; aveva nutrito
una riserva di odio altezzoso, un angolo di ego fortificato dai
risentimenti verso l'autorità, accumulato nel corso degli anni.
Il Kesar, esasperato, sapeva di doversi preparare a un combattimento
quale non aveva mai affrontato prima. Gli ospiti si sottomettevano e
basta. Ma ora ne andava di mezzo la sua stessa esistenza :"doveva"
convincere Jamie, anche con la seduzione e l'inganno. Ricorse a ogni
trucco che aveva imparato... adulazione, sotterfugi mistici, illusioni
religiose, amore, odio, giochi di parole.
Gli uomini erano strumenti del linguaggio, e potevano essere
intrappolati grazie a esso. Si insinuò come un serpente nei canali
neurali, e trovò il ganglio centrale.
Messaggi chimici schizzarono per tutto il corpo portando nella carne,
nel sangue, e nelle vene sensazioni di benessere totale, indotti dalle
endorfine, accompagnate da serotonina e adrenalina. Non c'era molto
tempo. Il Bacit si stava dando da fare per fortificare il cuore, i
muscoli, e il corpo dell'ospite rispose con un senso di gratitudine.
Il Bacit aveva sempre amato la carne. Un bagliore scosse il corpo di
Jamie, che si risvegliò dal torpore.
-Chi sei? Cosa mi stai facendo?- Urlò.
cont...
ary


title: Possession II

author: brouillard de lucarne

text:
ary ha scritto:
> Non aveva scelto l'eutanasia per noia, o per la vecchiaia, ovviamente.
> Scavò a fondo e la risposta gli si avventò addosso con lettere grandi
> come edifici giganti... sofferenza priva di forma, occhi senza faccia,
> parole luccicanti. Condannata...condannata...condannata.
[CUT]
> cont...
> ary
Ecco... Ho notato ora che hai postato la seconda parte. La rileggerò più
tardi con calma, però a una prima occhiata, conferma le mie buone
aspettative. E' puro surrealismo avveniristico, e perciò - da fan
sfegatato del surrealismo - approvo in pieno...
br. de luc.
--
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title: Possession II

text:
> > ary
>
>
> Ecco... Ho notato ora che hai postato la seconda parte. La rileggerò più
> tardi con calma, però a una prima occhiata, conferma le mie buone
> aspettative. E' puro surrealismo avveniristico, e perciò - da fan
> sfegatato del surrealismo - approvo in pieno...
>
> br. de luc.
Grazie. Non so se riuscirò a mantenere questo ritmo serrato e incalzante
fino alla fine. Il mio proposito è trasmettere solo "sensazioni" pure.
Non mediate dalla logica o dall'assicurante pausa-effetto-pausa di una
narrazione calibrata e puramente femminile.
Tu non ci crederai ma è autobiografico, anche se in una forma che sarebbe
materia da psicanalisi.
Già da tempo ho rinunciato a quello che non so fare, pur di compiacere le
aspettative altrui. Io mi muovo meglio in questo campo. Kesar / non Bacit.
Grazie...grazie...le difficoltà, invece di impaurirmi, mi trasmettono
stimoli sempre nuovi. Spero di non deluderti nel seguito.
  Ary


title: Possession II

author: Renminds

text:
ary wrote:
> Non mediate dalla logica o dall'assicurante pausa-effetto-pausa di una
> narrazione calibrata e puramente femminile.
Scusate l'intrusione.
Io l'ho letto e mi è difficile capirlo, ma lasciamo stare.
Ciò che non sopporto è questa discriminazione sessista su ciò che
l'intelletto possa fare. Resta comunque un offesa indiretta a prescinder
da noi interlocutori.
Avete guadagnato la parità di diritti e ora ve la tirate: ci sono cose
che le donne sono capaci di fare e gli uomini no, e viceversa.
Oddio! Anch'io sto facendo fasci d'erba troppo grandi, ma almeno spero
di aver reso l'idea.
Guarda che sul "pensiero" sono permaloso (basta leggere in basso per
accorgersene). :-)
--
by Renminds
[Cogito, ergo sum.]


title: Possession II

text:


cito alcuni punti del tuo post ...
  - "... adulazione, sotterfugi mistici, illusioni religiose, amore,
    odio, giochi di parole ..."
  - "... Gli uomini erano strumenti del linguaggio, e potevano essere
    intrappolati grazie a esso ..."
Concludo:
  ary, sei un genio!!!!!!!!!!!!!!!
pino,
  con gratitudine per aver trovato un pezzo di me stesso, a me ancor
  non chiaro, in una fonte "fuori da me stesso"...

--
La <<ragione>> nel linguaggio:
ah, quale vecchia donnacola truffatrice!
Temo che non ci sbarazzeremo di Dio
perche' crediamo ancora nella grammatica...


title: Possession II

text:
>
> Guarda che sul "pensiero" sono permaloso (basta leggere in basso per
> accorgersene). :-)
>
Gurda tu, invece, che io mi batto " contro" le discriminazioni, di qualunque
sesso e natura. Il pensiero, o " l' Io", è ermafrodita :-).
E  mi riferivo solo allo stile di scrittura.
Ci sono uomini, (di cui non faccio il nome) che hanno uno stile
"squisitamente" femminile, introspettivo e poetico assai...
Io non ne sono capace. Preferisco uno stile "maschile" perchè mi trovo molto
più a mio agio con i semplici e nudi e crudi fatti.
E se proprio ci tieni a saperlo, questo racconto è provocatorio.
Descrivere il mondo femminile emotivo ed emozionale in modo maschile, è una
sfida a cui non posso resistere.Tanto per incasinare ancora di più le cose
già incasinate abbastanza per conto loro.
E' un labirinto?
E' un complimento e ti ringrazio.
le cose verranno chiare più avanti.
Forse...
ciao
a.


title: Possession II

text:
ary wrote:
>>Guarda che sul "pensiero" sono permaloso (basta leggere in basso per
>>accorgersene). :-)
>>
>
> Gurda tu, invece, che io mi batto " contro" le discriminazioni, di qualunque
> sesso e natura. Il pensiero, o " l' Io", è ermafrodita :-).
Proprio ciò che volevo dire.
> E  mi riferivo solo allo stile di scrittura.
> Ci sono uomini, (di cui non faccio il nome) che hanno uno stile
> "squisitamente" femminile, introspettivo e poetico assai...
Per fortuna.
> Io non ne sono capace. Preferisco uno stile "maschile" perchè mi trovo molto
> più a mio agio con i semplici e nudi e crudi fatti.
> E se proprio ci tieni a saperlo, questo racconto è provocatorio.
> Descrivere il mondo femminile emotivo ed emozionale in modo maschile, è una
> sfida a cui non posso resistere.Tanto per incasinare ancora di più le cose
> già incasinate abbastanza per conto loro.
Complimenti, specialmente per la sincerità. Con queste affermazioni mi
hai incuriosito ancora di più.
Ci siamo alterati ma ci siamo capiti; a dimostrazione che il
confronto/scontro è vitale.
> E' un labirinto?
> E' un complimento e ti ringrazio.
> le cose verranno chiare più avanti.
>
> Forse...
>
Io aspetto, voglio leggere il resto anche a capirne poco.
>
> ciao
> a.
>
>
Ciao.



title: Possession II

text:
ary ha scritto:
>> Grazie. Non so se riuscirò a mantenere questo ritmo serrato e incalzante
> fino alla fine. Il mio proposito è trasmettere solo "sensazioni" pure.
> Non mediate dalla logica o dall'assicurante pausa-effetto-pausa di una
> narrazione calibrata e puramente femminile.
Ho capito cosa intendi, e del resto vedo che l'hai ulteriormente spiegato
in un altro post di questo thread. Nella scrittura gli esperimenti sono
stimolanti; e credo che proprio la narrazione (e la poesia) siano un mezzo
col quale possiamo anche contraddire l'immagine stereotipata della nostra
"appartenenza di genere" (maschile-femminile). Non è detto, insomma, che
una donna debba avere una scrittura "femminile", e un uomo quella
"maschile". Ci sono parti di quel confuso e indefinibile magma che è il
nostro Io (parti in ombra o in quiescenza, non so), le quali scalpitano e
ribollono per essere ascoltate; e quale occasione migliore della scrittura
per dar loro voce?
> Tu non ci crederai ma è autobiografico, anche se in una forma che sarebbe
> materia da psicanalisi.
Credo di afferrare un po' anche questo concetto, per esperienza. Per
quanto mi riguarda, sono più "autobiografico" (in maniera cifrata) quando
scrivo un pezzo apparentemente paradossale o surreale, che non quando
racconto una vicenda apparentemente verosimile. Non so perché (mi) accada.
> Già da tempo ho rinunciato a quello che non so fare, pur di compiacere le
> aspettative altrui. Io mi muovo meglio in questo campo. Kesar / non Bacit.
Sì, è un passo che bisogna fare: ci sono momenti (agli inizi specialmente)
nei quali si è portati a compiacere l'uditorio, offrendogli quello che si
aspetta; ma alla lunga non è un gioco che soddisfa... Forse però è anche
un passaggio obbligato: ci insegna a capire meglio "ciò che non siamo, ciò
che non vogliamo".



title: Possession II

text:
  ary, sei un genio!!!!!!!!!!!!!!!
Gulp...
in effetti...modestamente...
io lo dico sempre ma non mi crede mai nessuno :-))))
pino,
  con gratitudine per aver trovato un pezzo di me stesso, a me ancor
  non chiaro, in una fonte "fuori da me stesso"...
Cosa vuoi...noi "illuminati"...
Dobbiamo dosare le parole in formato "standard" Ipercoop, e a volte qualcuna
ci azzecca. Ma nel buio più totale è semplice culo.
-DDD
A.


title: Possession II

text:
On Sat, 24 Sep 2005, ary wrote:
>   ary, sei un genio!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Gulp...
> in effetti...modestamente...
> io lo dico sempre ma non mi crede mai nessuno :-))))
succede anche a me, ti capisco ...
> pino,
>   con gratitudine per aver trovato un pezzo di me stesso, a me ancor
>   non chiaro, in una fonte "fuori da me stesso"...
>
> Cosa vuoi...noi "illuminati"...
> Dobbiamo dosare le parole in formato "standard" Ipercoop, e a volte qualcuna
> ci azzecca. Ma nel buio più totale è semplice culo.
ah, ah, ah ... "dosare le parole e (aggiungo io ... :) anche gli accenti
e le virgole in formato standard Ipercoop" e' proprio una bella freccia
centrata su certi bersagli umani ... :)
continuo a seguire con crescente suspence "Sopravvivenza Forzata ..." e
mi riservo un eventuale commento sincero solo alla conclusione. Come e'
mia abitudine leggo velocemente senza badare troppo se la confezione e'
o meno a "norma Ipercoop" ... mi interessa troppo dove e come finisce la
questione ... :-)
> -DDD
>
> A.
ora, OT (visti gli strani ed inutili discorsi a proposito del tuo sesso)
cito una definizione di una enciclopedia; spero di non essere frainteso
... Io nella mia vita pratica sino ad ora (ho 61 anni) non ho mai
provato concrete voglie o esperienze omosessuali, ma di certe
problematiche sono cosciente e la coscienza (e conoscenza in genere)
ritengo renda piu' libera ed aperta la mente ed immune da stupidi e
rigidi pregiudizi irrazionali ...
  ecco la citazione, sperando VIVAMENTE di non essere inopportuno o
frainteso:
===============================================================================
~OMOSESSUALITA o OMOSESSUALISMO~
o INVERSIONE SESSUALE  attrazione erotica per persone del proprio
stesso sesso: il contrario di eterosessualità.  L'o. fra donne prende
anche il nome di tribadismo, di lesbismo e di saffismo (dalla poetessa
Saffo di Lesbo che cantò tale forma di amore non solo frequente, ma
considerato null'affatto impudico e anormale nel suo tempo e nel suo
ambiente); fra gli uomini dicesi anche uranismo. Il fenomeno della
o. ben noto anche nel mondo antico, fu oggetto di studi e di dispute
specialmente fra filosofi e moralisti presso i Greci e presso gli
antichi dotti degli altri paesi colti. Considerata dal Cristianesimo
peccato contro natura, fu, di conseguenza, stimata vizio e reato per
tutto il medio evo e fino all'età moderna. Soltanto nel secolo scorso
l'o. fu studiata (come gli altri problemi della sessuologia) su basi
scientifiche, dal punto di vista biologico e sociologico. Il Freud,
H. Ellis e il Maranon, hanno rivoluzionato le conseguenze biologiche
in proposito, tanto che oggi tutti ammettono che la bisessualità
originaria è latente in ogni individuo.
===============================================================================
  pino, un grande estimatore di Freud ... :)



title: Possession II

author: ale amadesi

text:
"ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto nel messaggio:
> >  ary, sei un genio!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Ma nel buio più totale è semplice culo.
Se continui con frasi così, mi tocca sottoscrivere di pacca.
Questa è splendida
Ale
----------------
"Non lascerò che una tua scopata fermi la rivoluzione" (A.Amadesi; Phobos,
2005)


title: Possession II

text:
  pino, un grande estimatore di Freud ... :)
E' meglio che non risponda, perchè adesso sono in ebrezza/etilica e potrei
dire delle cose che domani mi pento/inevitabile
Va beh..chi se ne frega.
Io ho avuto una sola esperienza donna/sessuale, e ho avuto paura.
Paura. Sì. Perchè io ero inevitabilmente la parte maschile ed ero gelosa.
Per un attimo soltanto ho saputo come la vede il "maschio".
E non mi è piaciuto, per tutte le implicazioni che ne derivavano.
La natura mi ha fatto femmina? avrà avuto i suoi motivi, e ti assicuro che
non mi lamento nemmeno così. Il mio problema è che non mi sento nè uomo nè
donna.
La mia curiosità di sperimentare a mio rischio e pericolo va oltre i limiti
consentiti. Ma è così che fu scoperta l'america.
Non mi piacciono le donne. Troppo complicate.
Forse io sono gay davvero.
Nel senso che sono una donna che si sente uomo e a cui non piacciono le
donne ma i maschi... Ecco perchè i miei migliori amici sono gay.
Ti ho fatto un po' di casino? parliamo del sesso degli angeli, allora...
Alla faccia di Freud che era una frustrato naturale per l'epoca in cui è
vissuto.
 O di George Sand, che ha avuto il coraggio di mostrarsi per quello che era
in un epoca in cui le donne dovevano fare solo le svenevoli. Altro che
frequentare i salotti vestiti da uomo, fumare il sigaro e fare da madre a
una "femmina" come Chopin.
Altro Gay mancato per vigliaccheria nei confronti dei condizionamenti
della  sua epoca. Del resto...anche la sua musica è  un' accusa al fatto
di non poter essere quello che  sentiva di  essere davvero.
Sappi che di musica me ne intendo quanto mi intendo di filosofia greca.
O tedesca. Che tanto era la stessa razza perchè quando sono calati i dori,
in grecia, venivano dal mittel/europa.
Ebrezza / etilica. Ricorda. In vino veritas. Anche se ufficialmente non
bevo.
Viviamo tutti in un Truman Schow.
a.


title: Possession II

text:
"ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:bolZe.19044$9l.5...@twister1.libero.it...
> Io ho avuto una sola esperienza donna/sessuale, e ho avuto paura.
> Paura. Sì. Perchè io ero inevitabilmente la parte maschile ed ero gelosa.
Rettifico. Non era una cosa "sessuale", ma semplice amicizia amorosa.
Io ero gelosa delle mie amiche, ergo delle donne, mai degli uomini.
Pare che sia da rapportare ai modelli genitoriali che ho avuto
nell'infanzia.
Altro materiale per psicanalisi.
Chissà perchè, il sesso a me non  è mai importato più di un tanto.
Tutta la libertà che proclamo è solo ideologica.
Come Marx, che dopo aver vissuto una vita negli stravizi, mantenuto dalla
moglie e dal suo migliore amico, ha scritto il "capitale" quando era vecchio
e aveva ormai un piede nella fossa.
Visto il casino che è successo, dopo?
"Si sa che la gente dà buoni consigli sentendosi come Gesù nel tempio.
Si sa che la gente dà buoni consigli se non può più dare il cattivo esempio"
Io penso alle generazioni future.
a.