title: MANDANTE DI OMICIDI E MEGALAVA EURO MAFIOSI DAVIDE SERRA (ALGEBRIS E NAZISTA LEOPOLDA DI MERDA) INFILTRA & UCCIDE IL PD VIA VERME FASCIO E CORROTTO MATTEO RENZI! SU ORDINE DI STRAGISTA, CAMORRISTA, PEDOFILO SILVIO BERLUSCONI  & ASSASSINA MORGAN STANLEY!

text:
LO SCHIFOSISSIMO CRIMINALE TOPO DI FOGNA DAVIDE SERRA DI ALGEBRIS ( E DELLA NAZIFASCISTA LEOPOLDA DI ME.DA...SCHIFOSISSIMO CRIMINALE TOPO DI FOGNA DAVIDE SERRA DI ALGEBRIS... ALTRO CHE "SOLO BANDITO" COME DETTO GIUSTISSIMAMENTE DALL'AFFATTO MALE PIERLUIGI BERSANI: QUASI AMMAZZATO POCHE SETTIMANE FA DALLE OVRA E GHESTAPO DI SILVIO BERLUSCONI, ANCHE PER QUESTA SUA AZZECATISSIMA AFFERMAZIONE DI ALCUNI MESI FA... MA NE SCRIVEREMO PRESTO) E' CORROTTO DAL MAFIOSO, LAVA CASH MAFIOSO, CAMORRISTA, LAVA CASH CAMORRISTA, NDRANGHETISTA, LAVA CASH NDRANGHETISTA, FALSONE, TRUFFATORE, DITTATORE, LADRISSIMO, POR-CORRUTTORE, MANDANTE DI DOZZINE DI PIDUISTE STRAGI E CENTINAIA DI PIDUISTI OMICIDI MASCHERATI DA FINTI OMICIDI, SUICIDI E MALORI, ACCLARATISSIMO PEDOFILO SILVIO BERLUSCONI ( CHE NON HA SOLO SPAPPOLATO GIOVANNI FALCONE, PAOLO BORSELLINO E DOZZINE DI UOMINI E DONNE DI FAMIGLIA CHE GLI FACEVANO DA SCORTA, MA HA ANCHE FATTO "AMMAZZARE ALLA BERLUSCONIANA", OSSIA, CON "BERSANIANA MASCHERINA" DI FINTE MALATTIE, AUTO UCCISIONI E CRASH DI AUTO O ELICOTTERI, TANTISSIMI UMONI E DONNE PER BENE, CHE IN UN DETERMINATO MOMENTO DI PROPRIA CRIMINALISSIMA VITA, GLI ERANO "SCOMODI" O ERAN STATI PIU' VINCENTI, INTELLIGENTI E PER BENE DI LUI... TIPO GIORGIO PANTO, PAOLO ALBERTI, FRANCESCO MASTROGIOVANNI, VINCENZO PARISI, ANTONIO MANGANELLI, I GENITORI DI CLEMENTINA FORLEO, QUASI, PURE CLEMENTINA FORLEO.. E POI ANCORA, IL GENITORE DELL'ASSOLUTO GENIO, RE MIDA ED EROE CIVILE MICHELE NISTA, QUASI, PURE, ED ALL'INTERO DI BEN 4 TENTATIVI DI OMICIDIO, MICHELE NISTA.. AND AGAIN AND AGAIN AND AGAIN... ANDREA PININFARINA, CORSO BOVIO, ADAMO BOVE, MICHELE LANDI, I, LORO SI, PATRIOTTICI PM DI ROMA CHE LO INDAGAVANO: ALBERTO CAPERNA E PIETRO SAVIOTTI,.. E, TANTO QUANTO, MIKE BONGIORNO, CREDIATECI O MENO... E PURE L'EFFERATO DELINQUENTE COME SILVIO BERLUSCONI, VIRGILIO DE GIOVANNI DI FREEDOMLAND, PER FARGLI PAGARE IL PACCO DI INIZIO ANNI 2000, TIRATOGLI.. E, COME PRIMA ACCENNATO, TANTO QUANTO, IL SANGUINARIO MEGA MANDANTE DI STRAGI E ASSASSINII " CON MASCHERINA", SILVIO BERLUSCONI, POCHE SETTIMANE, QUASI FACEVA AMMAZZARE, VIA MALATTIA INDOTTA, PIERLUIGI BERSANI... PROPRIO COSI', PURE L'AFFATTO MALE PIERLUIGI BERSANI " E' STATO QUASI UCCISO ALLA BERLUSCONIANA", SU ORDINE DEL PEDERASTA E NAZIMAFIOSO MAXIMO, DI ~H~AR~D~CORE, SILVIO BERLUSCONI: PER ABATTERE DEFINITIVAMENTE ULTIMA EROICA FRONDA NEL PD, ANTI VERME BERLUSCONICCHIO MATTEO RENZI, NONCHE' PER FARGLI PAGARE L'AMMIREVOLISSIMO " TI CONOSCO MASCHERINA", POST ULTIME ELEZIONI). COME DICEVO ALL'INIZIO, IN OGNI CASO, IL FRATELLO, FIGLIO E MARITO DI PUT.ANA, CRIMINALISSIMO, DI ULTRA ARCI ESTREMA DESTRA, NONCHE' RICICLANTE CASH DELLE MAFIE PIU' GLOBALI, ESISTENTI, DAVIDE SERRA DI ALGEBRIS, E' PAGATO, CORROTTO, DIRETTO, FINANZIATO ( OVVIAMENTE, SEMPRE CON SOLDI DELLE COSA NOSTRA DI MEZZO PIANETA TERRA) DA SILIVIO BERLUSCONI, COME DA SUOI NAZISTI EX COLLEGHI DI HITLERIANA MORGAN STANLEY, PER INFILTRARE IL PD, VIA VERME SCHIFOSAMENTE FASCISTA MATTEO RENZI! PER ISOLARE, DIVIDERE, RENDERE APPOSTA PERDENTISSIMO, IL PD ( ESATTO ESATTO COME ACCADUTO COL CESSO PIENO DI DIARREA, WALTER VELTRONI, NEL 2008, CHE PRESE DAL POR-CORRUTTORE MAXIMO SILVIO BERLUSCONI, OTTO MILIONI DI EURO, RIPETO, OTTO MILIONI DI EURO, IN NERO FISCALE ED IDEOLOGICO, PRESSO FINTER BANK BAHAMAS, PERCHE' SI REGALASSE AI VERMINOSI ASSASSINI PADANAZISTI E BERLUSCONAZISTI, LA PIU' GRANDE MAGGIORANZA POLITICA MAI VISTASI DALLE PARTI DI " ROMA CORROTTA E LADRONA"). INFATTI, GLI EFFETTI GIA' SI VEDONO. SONO BASTATE POCHISSIME SETTIMANE DI PD MANAGEMENT DELA SCROFA PINOCHETTIANA E STECCATISSIMA MATTEO RENZI ( SEMPRE AL RITMO DI MILIONI E MILIONI DI EURO DI MAFIE DI TUTTO IL MONDO, LAVATE DALLA LAVATRICE FINANZIARIA IMMONDA, SILVIO BERLUSCONI, E PAGATI ALLA DIARREA COLERICA MATTEO RENZI, SEMPRE PRESSO CRIMINALISSIMA FINTER BANK BAHAMAS, COME PRESSO HSBC-BANK OF BERMUDA DELLE BERMUDA), PER FAR SCAPPARE FISCALMENTE, FIAT, OSSIA, L'UNICA VERA INDUSTRIA RIMASTA IN UNA NAZIONE DI 60 MILIONI DI PERSONE, IN OLANDA ED INGHILTERRA. COME PER FAR CORRERE IL SEMPRE CODARDO, VISCIDO E FURBASTRO PIERFERDINANDO CASINI SULLE GINOCCHIA DEL PEDOFILO, MA-F-ASCISTA E STRAGISTA MAXIMO SILVIO BERLUSCONI. E DOMANI, OVVIAMENTE, PER FAR STRA PERDERE E TOTALMENTE DISTRUGGERE, IL PD. QUESTE SONO ANCHE LE PROFEZIE ( NON DI ORA, MA DEGLI ULTIMI TRE ANNI, COME SEMPRE, PERFETTAMENTE AVVERATESI) DI GENIO, RE MIDA ED EROE CIVILE MICHELE NISTA, CHE VINCE SUI MERCATI FINANZIARI E IN POLITICA, DA DECENNI, ED OGNI GIORNO ( ESSENDO DAVVERO UN SENSITIVO ASSOLUTO GENIO, E COME NON SE NE VEDEVANO DA SECOLI, SECONDO NOI). E CHE VEDRETE, SE NON FATE FINIRE IN GALERA SUBITO, IL NUOVO B-O-TTINO CRAXI, ALIAS MATTEO RENZI, E IL NUOVO MICHELE SINDONA, ALIAS DAVIDE SERRA, PORTERANNO L'EX REBUBBLICA ITALIANA ( SEMPRE PIU', VERMINAIO MARCIONE DI BERLUSCONIA, ANDANTE A MILLE ALL'ORA VERSO BANCAROTTA E GUERRA CIVILE) ALLA PIU' TOTALE AUTO DISTRUZIONE. SALUTI DALLA LONDRA PER BENE, OSSIA, NON QUELLA NAZIFASCISTA DEL VERME HITLERIANO ( CHE SI FINGE DEL PD PER INFILTRARLO E DISTRUGGERLO), BASTARDAMENTE MAFIOSO E LAVA SOLDI MAFIOSI, DAVIDE SERRA DI ALGEBRIS. FIRMATO FANS DI GOLDMAN SACHS E MICHELE NISTA, E COME SAPETE, QUANDO GOLDMAN SACHS E MICHELE NISTA PREVEDONO, NON SI SBAGLIANO MAI, MAI E STRA MAI. LO HAN DIMOSTRATO VIA WEB, PIU' DI 5000 VOLTE, DAL SETTEMBRE 2007 AD OGGI ( TUTTI I BLOGS DI GENIO, RE MIDA ED EROE CIVILE MICHELE NISTA, VENEGONO SEMPRE HACKERATI A MORTE DAI VIGLIACCHI VERMI SILVIO BERLUSCONI ED ENNIO DORIS, IN QUANTO GLI STESSI SANNO BENISSIMO CHE MICHELE E' UN GENIO E NON NE SBAGLIA MAI MEZZA: MA VEDRETE CHE ALLA FINE, DAVIDE - MICHELE NISTA SMACIULLERA' I GOLIA ASSASSINI, STRAGISTI E MEGA MANIACI SESSUALI, BERLUSCONI). I FATTI DELLE ULTIME SETTIMANE SOPRA MENZIONATI, LO STAN PROVANDO PER L'ENNESISSIMA VOLTA! PS. DELLA GANG FASCIO MAFIOSA SOPRA DESCRITTA, FA MEGA PARTE ANCHE IL PERICOLOSISSIMO CRIMINALE, PLURI PREGIUDICATO, FREQUENTE MANDANTE DI OMICIDI, PAOLO BARRAI DEL BLOG MERCATO "MERDATO" LIBERO. A PROPOSITO DEL QUALE...
https://groups.google.com/forum/#!topic/mozilla.community.belgium/gq2RfnWxYNc

OCCHIO ALL'ASSASSINO, LAVA SOLDI ASSASSINI, GIA' DIVERSE VOLTE CONDANNATO AL CARCERE: PAOLO BARRAI (DI MERCATO LIBERO BEN NOTO A TUTTI COME MERDATO LIBERO)... COME ANCHE .. OCCHIO ALL'ASSASSINO, LAVA SOLDI ASSASSINI, GIA' DIVERSE VOLTE CONDANNATO AL CARCERE PAOLO BARRAI LAVANTE SOLDI OMICIDA DI COSA NOSTRA, CAMORRA, NDRANGHETA... COME PURE .. OCCHIO ALL'ASSASSINO, LAVA SOLDI ASSASSINI, GIA' DIVERSE VOLTE CONDANNATO AL CARCERE PAOLO BARRAI RICICLANTE SOLDI RUBATI O FRUTTO DI MEGA MAZZETTE DI LL = LEGA LADRONA, PDL = POPOLO DI LADRONI, LIGRESTI MAFIOSO, BERLUSCONI MAFIOSO, NAZISTA, PEDOFILO, LADRONE ED ASSASSINO ( PUR SE GLI OMICIDI DEL, VI ASSICURO, ASSOLUTO ASSASSINO SILVIO BERLUSCONI.. SONO " OMICIDI CON MASCHERINA" DI CUI PRESTO SCRIVEREMO GIORNO E NOTTE.. ALIAS OMICIDI CON MASCHERINA ... DI FINTO SUICIDIO, FINTO MALORE, FINTO INCIDENTE)!!!

LEGGETE, PLEASE, QUESTO SCIOCCANTE COMMENTO SU TRUFFATORE, RICICLA SOLDI CRIMINALISSIMI, COME PURE, POTETE ESSERNE SUPER CERTI, MANDANTE DI OMICIDI: PAOLO BARRAI (VARIE VOLTE IN CARCERE E NON SU WIKIPEDIA). LEGGETE, PLS, E POI, IO, PIERO BARAGETTI DI VIA HAUSSMAN 11/A PRESSO LODI, PURE TRUFFATISSIMO DA STO COLLETTO BASTARDAMENTE MALAVITOSO DI PAOLO BARRAI, MI SCATENERO'. SI, MI SCATENERO´!!!

ANZI, PRIMA DI FARLO, MI RIPRESENTO: SONO PIERO BARAGETTI DI VIA HAUSSMAN 11/A IN LODI, E SONO STATO RAGGIRATO, MI HAN FATTO PERDERE PURE LE MUTANDE, VIA LADRATE, INCOMPETENZE BESTIALI E PRESE IN GIRO CAROGNA, PRESSO SUPER DELINQUENZIALE, MEGA LAVA SOLDI MAFIOSI, LADRONA, NAZISTA, IMMENSAMENTE TRUFFATRICE BSI ITALIA SRL DI VIA SOCRATE 26 MILANO. IN MANO A TOPO DI FOGNA VINCENZO BARRAI, ABITANTE IN VIA PADOVA 282 A MILANO E NATO A MILANO IL 3.5.1938. ED ANCOR PIU', IN MANO A SUO FIGLIO. LO DEBBO DIRE, DI ASSOLUTA PUTTANA, NON PER NIENTE, GIA' 3 VOLTE IN CARCERE: PAOLO BARRAI DI MERCATO LIBERO! A VOI LO SCIOCCANTISSIMO COMMENTO DI CUI SCRIVEVO PRIMA!

Gruppo di risparmiatori truffati da bastardo criminale Paolo Barrai. Da incapace, delinquente, ladro e vigliacco Paolo Barrai ( Mercato Libero noto a tutto il mondo come Mer-d-ato Libero). Pure assassino Paolo Barrai ( "suicidatore" di David Rossi di Mps ma non solo). Schifoso lava cash mafioso ed omicida Paolo Barrai nato a Milano il 28.6.1965. E, prima di ora scappare come un vile ratto, a Lugano, in Svizzera (avendo paura di venire arrestato, in quanto indagato da Procure di Mezza Italia) e fra poco ancora più lontano: a Panama ( ove lo proteggerebbe il criminalissimo nazifascista por-c-orrotto ambasciatore lava EURO e $ mafiosi Giancarlo Maria Curcio
http://www.ambpanama.esteri.it/Ambasciata_Panama/Menu/Ambasciata/Ambasciatore/

non per niente, vicino al noto camorrist-avanzo di galera Valter Lavitola

http://www.ilfattoquotidiano.it/2012/05/01/ecco-legami-valter-lavitola-lambasciatore-curcio-panama/214621/

http://www.americaoggi.info/node/30265

https://it-it.facebook.com/notes/informazione-libera/le-pressioni-di-lavitola-su-frattini-per-lamico-dilpomatico/10150360032099154?ref=nf

http://www.globalist.it/Detail_News_Display?ID=2828

http://www.roccocipriano.it/wordpress/tag/lavitola/
).

Verme repellente Paolo Barrai di Mercato Libero: facente sue terrificanti delinquenze in cravatta da casa, presso Via Ippodromo 105 Milano. O DAGLI UFFICI DI MALAVITOSA, MEGA LAVA SOLDI DI COSA NOSTRA, LADRONA, BASTARDAMENTE CRIMINALE BSI ITALIA SRL DI VIA SOCRATE 26 MILANO. IN MANO A SUO PADRE, NOTO PADANAZIS-T-RUFFATORE E PURE NOTO PEDERASTA VINCENZO BARRAI. ABITANTE IN VIA PADOVA 282 A MILANO E NATO A MILANO IL 3.5.1938.

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Ciao, sono Antonella di Milano, e faccio parte di un foltissimo gruppo di clienti derubati di tutto, dall'assolutamente criminale Paolo Barrai (Mercato Libero, ormai noto nel mondo intero come Mer-d-ato Libero). Costui è davvero un bastardo sicario. A tutti noi, uniti ora in una associazione " Risparmiatori truffati da spietato criminale Paolo Barrai di Mercato Libero (e siamo gia' in centoventi, dico centiventi: di tutta Italia, Brasile, Germania e Svizzera)" ci fece andare corti ( al ribasso) sul mercato azionario italiano a inizio 2009 (col Dow Jones ai minimi degli ultimi decenni: 6900; cosa che avrebbe potuto fare solo l'Ugo Fantozzi misto a Renato Vallanzasca della Finanza: Paolo Barrai). Abbiam perso quasi tutti tra il 70 e il 100 per cento dei nostri investimenti. E quando gli telefonavamo per chiedere semplicemente che fare, mentre il mercato saliva rapidissimamente, dal Marzo 2009 in avanti, egli, se non meglio dire, "esso", come un vile ratto, scappava. Si faceva sempre negare al telefono. Mandavamo e mails, nessuna risposta. Citofanavamo agli uffici di ultra truffatrice, ultra malavitosa, ultra ladrona Bsi Italia Srl di Via Socrate 26 a Milano di suo padre, notoriamente pure pedofilo, oltre che mega ricicla soldi criminal-istituzionali o mafiosi, Vincenzo Barrai di Via Padova 282 a Milano, ci vedeva dalla telecamera e nemmeno ci rispondeva. Nemmeno ci apriva il cancello di entrata. Io non sto offendendo, sto solo dicendo la mera verità. E fra poco la faremo sapere a fior fior di Tribunali di mezza Italia, anzi, mezzo Pianeta Terrra!!! Che i delinquenti ti debbano fare fessa, e pure non permettano replica, no eeeee. Il neofascismo e la mafia del delinquente, del ladro, del truffatore, del professionalmente incapacissimo, del davvero bastardo dentro e fuori Paolo Barrai di Mercato Libero alias Mer-d-ato Libero, a noi non fa nessuna paura.

Una truffata dal verme assassino Paolo Barrai (già riciclante soldi di Mafia, Camorra, Ndrangheta, come di mastodontici ladrocinii o mega corruzione di Umberto Bossi e Silvio Berlusconi.. fra l´altro, socio, non compare di malavita, ma socio di:
arrestato Alessandro Proto
http://www.ilfattoquotidiano.it/2013/02/14/manipolazione-del-mercato-arrestato-a-milano-finanziere-alessandro-proto/500117/

arrestato Franco Fiorito
http://www.ilfattoquotidiano.it/2012/10/02/fondi-lazio-arrestato-fiorito-ex-capogruppo-regionale-pdl/369795/

arrestato Francesco Belsito
http://www.ilfattoquotidiano.it/2013/04/24/lega-arrestato-lex-tesoriere-belsito-per-associazione-a-delinquere-e-truffa-aggravata/573689/

detto questo detto tutto.. immaginerei)!!!

Mi ha bruciato 700.000 euro. Tutto quello che avevo. Ma a tanti altri ha bruciato 1, 2, 3, 5, 7, 10 milioni di euro. Facendo comprare il gas naturale a 5$ e passa, che in poche settimane crollava a 1,9$. Facendo vendere il Dow Jones a 6900, ossia ai minimi di tanti ultimi anni. Dow Jones che ora quasi vale il doppio. E senza che lui prendesse telefonate, rispondesse ad emails. Senza dare indicazione alcuna a noi clienti terrorizzati! Come uno struzzo che dalla paura e coscienza di essere incapacissimo a livello di fiuto per investimenti, mette la testa sotto la sabbia.

3
Il verme brucia risparmi di una vita Paolo Barrai oltre ad essere il peggiore consulente per investimenti borsistici o di qualsiasi altro tipo, ove inesorabilmente sbaglia sempre (ha fatto comprare case in Brasile, a Porto Seguro ... ove lo attendono 8 ANNI DI GALERA SE VI CI TORNA, E NE SCRIVERÓ PRESTISSIMO.. dicevo... ha fatto comprare case in Brasile, a Porto Seguro, col real a 2,1 contro l'euro.. e ora son state tutte sequestrate dall'anti mafia Brasiliana, per mega riciclaggio per conto di Cosa Nostra, Camorra e Ndrangheta.. e comunque, il real brasiliano è passato dai massimi di 2,1 contro l'euro, livello di quando il cagnaccio idiota, brucia risparmi di una vita, Paolo Barrai, ha fatto comprare, financo a 3,2 contro euro.. creando perdite economiche immense, in ogni caso, a chi come " o ciuccio ei napule" le avesse con lui acquistate, PERDENDO IN OGNI CASO ORA TUTTO, FINO ALL'ULTIMO MILLESIMO DI EURO). Ove mai, mai e ri mai ne azzecca mezza! É anche un irresponsabile, arrogante, nazista, razzista, lava soldi mafiosi, codardo, ladro, truffatore, criminale, falsissimo, pedofilo, si, PEDOFILO PAOLO BARRAI (SE NO CHE BERLUSCONES SAREBBE, SCUSATE???)!!! ANCHE QUI LO PROVERÒ E PRESTISSIMO)!!!!!!

E mi dicono che ha pregresse, pure varie condanne al carcere. A Milano (come da questi seguenti articoli: il criminalissimo "funzionario nei guai" di Citibank di fine scritto è assolutissimamente lui:
http://archiviostorico.corriere.it/2001/febbraio/02/Arrestato_imprenditore_delle_truffe_fiscali_co_7_0102023408.shtml
).
http://ricerca.repubblica.it/repubblica/archivio/repubblica/2001/02/19/maxi-evasione-da-400-miliardi-terenzio-sotto-torchio.html
)

Ed in Brasile, ove ha passato giornate e giornate in prigione nel Marzo 2011 e ove lo attendono ora, se vi ci torna: OTTO ANNI DI CARCERE! SENTENZIATISSIMO!!! Come qui super provato, pure. E da siti di tutto il Globo terrestre!!!

http://4.bp.blogspot.com/-aqbT4KlYsmw/TcLbvUUpkeI/AAAAAAAAAe4/TiDPLR0LH_U/s1600/barrai+ind-pag01.jpg

http://www.portonewsnet.com.br/?mw=noticias&w=2996

http://www.portonewsnet.com.br/?mw=noticias&w=3000

http://www.portonewsnet.com.br/?mw=noticias&w=3004

http://portoseguroagora.blogspot.co.uk/2011/03/porto-seguro-o-blogueiro-italiano-sera.html

http://noticiasdeportoseguro.blogspot.co.uk/2011/03/quem-e-pietro-paolo-barrai.html

http://www.geraldojose.com.br/imprimir_noticia.php?cod_noticia=13950

http://www.emporto.com.br/index/noticia-aberta/id/8135

http://www.jornalgrandebahia.com.br/2011/03/policia-civil-de-porto-seguro-investiga-blogueiro-italiano-suspeito-de-estelionato.html

http://www.uhnews.com.br/portal/ver/15604/3/blogueiro-suspeito-de-estiionato-e-investigado-pela-policia-civil.html

http://www.osollo.com.br/online/index.php/crimes/3079-blogueiro-barrai-quer-constituir-sindicato-so-para-estrangeiros-em-porto-seguro

http://www.francodarochanews.jex.com.br/acontece+agora/policia+-+noticias+policia+civil+investiga+blogueiro+suspeito+de+estelionato+blogueiro+paolo+barrai+a+internet+esta+virando+cada+vez+mais+palco+para+crimes+e+investigacoes+que+ultrapassam+fronteiras+e+nacoes+a+policia+civil+de+porto+seguro+esta+invest

http://compgroups.net/comp.lang.javascript/fa-perdere-sempre-tutti-i-risparmi-paolo/2016560

https://groups.google.com/forum/#!topic/comp.soft-sys.matlab/DxDM2Na9ifU

http://it.comp.aiuto.narkive.com/krB4b8H3/faccendieri-mafiosi-alessandro-proto-consulting-e-paolo-barrai-blog-mercato-mer-dato-libero-insieme-

http://www.slideshare.net/truffatidapaolobarrai

https://groups.google.com/forum/#!topic/mozilla.community.belgium/TRCapEaErgQ

http://tech.money.pl/hi-tech/grupy/pl-misc-samochody/omicida-paolo-barrai-gia-in-galera-non-su-wikipedia-vuole-morte-1312387.html

http://www.borlandtalk.com/figlio-di-puttan-assassino-paolo-barrai-sempre-in-c-arcere-vt115404.html

http://lists.nongnu.org/archive/html/bug-cvs/2012-10/msg00001.html

http://finanse.ah2o.pl/tagi/PAOLO%20BARRAI/

4
Aaa, ad averlo saputo prima e non essermi fidata di sta bastarda, criminalisssima Lega Nord = LL = Lega Ladrona, di cui ero parte, e che mi ha messo in contatto col loro affiliato mafioso, brucia risparmi di una vita e super truffatore Paolo Barrai. Ora mi son sfogata qui. Presto lo ri faró in fronte a Guardia di Finanza, Polizia, Carabinieri, Magistrati, Giudici! E con me, almeno altre 120 persone! Oooo!! Non cascateci, ne scrivo proprio per questo!!! Via subito e per sempre dal criminale, delinquente, ladro, truffatore, professionalmente bestia: Paolo Barrai di Mercato Libero!!!!! E BASTA ANCHE CON STO PDL = POPOLO DI LADRONI!! E LL= LEGA LADRONA!!! CAPACI SOLO DI ACCUMULARE MAZZETTE DI FINMECCANICA, ENEL, ENI, ENAV, TECHNOSKY, MAFIA, CAMORRA, NDRANGHETA, DITTATORI SU DITTATORI (COME DITTARORI SONO I VERMI BASTARDI ED ANCHE ASSASSINI, VI ASSICURO: UMBERTO BOSSI E SILVIO BERLUSCONI)! PER CENTINAIA DI MILIONI DI EURO! CAPACI SOLO DI FREGARE TONNELLATE DI SOLDI VIA QUOTE LATTE E RIMBORSI ELETTORALI! E POI METTERE TUTTO ALL'ESTERO PRESSO CRIMINALISSIMA FINTER BANK LUGANO DI DELINQUENTI IN CRAVATTA FILIPPO CRIPPA E GIOVANNI DEI CAS (MA DI CERTO NON SOLO)!! O PRESSO SUPER LAVA SOLDI VERMINOSI FINECOBANK DI BANCHIERE PREFERITO DA NDRANGHETA, CAMORRA E COSA NOSTRA: ALESSANDRO FOTI! E IL TUTTO PROPRIO ATTRAVERSO QUESTO COLLETTO VERMINOSO, DA RINCHIUDERE IN GALERA E SUBITO, DI PAOLO BARRAI (CHE OLTRE A RICICLARE SOLDI CRIMINALISSIMI PRIMA CITATI, LO FA ANCHE PER I SUPER LADRONI LIGRESTI DI SAI FONDIANRIA..... OVE NON PER NIENTE LAVORAVA IL BANCHIERE CIELLINO PREFERITO DA TUTTE LE MALAVITE: GIOVANNI RAIMONDI... ORA DI NETSYSTEM, EX DI MALAVITOSISSIME BANCA SAI, GIOVANNI RAIMONDI SIM E GIOVANNI RAIMONDI AGENTE DI CAMBIO)!

FRA L'ALTRO, ILPURE NOTO PEDOFILO PAOLO BARRAI (PEDOFILO COME IL PADRE VINCENZO BARRAI, PEDOFILO COME SILVIO BERLUSCONI, E QUINDI "BERLUSCONES DOC" ANCHE DA QUESTO PUNTO DI VISTA, DIREI) SODOMIZZA DALLA NASCITA I FIGLI COSTANZA BARRAI E RICCARDO BARRAI!!! IL SCHIFOSISSIMAMENTE PEDERASTA PAOLO BARRAI INCULA DALLA NASCITA COSTANZA BARRAI NATA A MILANO IL 1.1.1999. IL VERMINOSAMENTE PEDERASTA PAOLO BARRAI SODOMIZZA DALLA NASCITA RICCARDO BARRAI NATO A MILANO IL 26.11.1996. COME BEN SANNO TUTTI IN VIA IPPODROMO 105 A MILANO OVE VIVONO!!! ED ANCHE QUI COL TUTTO PROVATISSIMO!!! NOTO AL MONDO TUTTO!!!!!!!

https://groups.google.com/forum/#!topic/rec.sport.football.canadian/OvfYod92Z5c

https://groups.google.com/forum/#!topic/alt.support.grief.pet-loss/83_Jxsft9YA

https://groups.google.com/forum/#!msg/alt.fan.hanson/lwu7hy_gUGs/8HYKfNBqHpkJ

https://groups.google.com/forum/#!topic/alt.satanism/NmALkWq1ecs

https://groups.google.com/forum/#!searchin/it.scienza.chimica/PEDOFILO$20PAOLO$20BARRAI/it.scienza.chimica/ht24fJuUWqc/vzcJbVV-ta4J

Antonella di Milano.

5
PS1
TRA L'ALTRO, L'AVANZO DI GALERA, PURE ASSASSINO PAOLO BARRAI ( HA FATTO SUICIDARE DAVID ROSSI DI MONTE PASCHI PER UNA GUERRA DI SEO IN CORSO FRA DAVID ROSSI STESSO, E
CRIMINALISSIMO LAVA EURO MAFIOSI E PURE MANDANTE DI OMICIDI MASSIMO DORIS DI MEDIOLANUM,
CRIMINALISSIMO LAVA EURO MAFIOSI E PURE MANDANTE DI OMICIDI ENNIO DORIS DI MEDIOLANUM
CRIMINALISSIMO LAVA EURO MAFIOSI E PURE MANDANTE DI OMICIDI EDOARDO LOMBARDI DI MEDIOLANUM
CRIMINALISSIMO LAVA EURO MAFIOSI E PURE MANDANTE DI OMICIDI GIOVANNI PIROVANI DI MEDIOLANUM
CRIMINALISSIMO LAVA EURO MAFIOSI E PURE MANDANTE DI OMICIDI OSCAR DI MONTIGNY DI MEDIOLANUM
CRIMINALISSIMO LAVA EURO MAFIOSI E PURE MANDANTE DI OMICIDI PAOLO BARRAI EX DI MEDIOLANUM, E ORA DI SUPER LAVA EURO DI COSA NOSTRA, CAMORRA, NDRANGHETA, E COLLETTI LERCISSIMI VARI: PAOLO BARRAI
... GUERRA CHE DAVID ROSSI DI MONTE PASCHI STAVA VINCENDO, DA QUI IL TAGLIARGLI LE VENE E FARLO VOLARE DALLA FINESTRA.. ALTRO CHE SUICIDIO ) HA APPENA BECCATO "ALTRI" 70.000 EURO DI MULTA! DALLA CONSOB! PER I SUOI SOLITI BASTARDISSIMI CRIMINI IN CRAVATTA!

http://www.consob.it/main/documenti/hide/afflittivi/pec/mercati/2013/d18579.htm

http://www.advisoronline.it/albo/consob/22190-consob-sanziona-a-raffica.action

http://www.bluetg.it/banche-e-reti/179-promotori/28601-qmultaq-da-70mila-euro-per-un-ex-promotore-che-ha-violato-gli-obblighi-informativi.html

http://www.finanzaonline.com/forum/trading-line/1454952-barrai-spiega-come-non-pagare-la-tobin-2.html

http://www.maidireborsa.it/showthread.php?27302-Paolo-Barrai-di-Mercato-Libero-sanzionato-dalla-Consob

http://www.finanzaonline.com/forum/trading-line/1454952-barrai-spiega-come-non-pagare-la-tobin-2.html

http://inquisitore.org/tag/paolo-barrai/

http://inquisitore.org/2013/09/23/paolo-barrai-condannato-dalla-consob/

https://groups.google.com/forum/#!topic/it.economia.borsa/nMO10GUIf_Q

https://groups.google.com/forum/#!msg/soc.org.nonprofit/qNQ28FvFESQ/ofDPR_MQKsgJ

https://groups.google.com/forum/#!msg/qc.politique/XjdEpV1zGxY/uYB_466jEJwJ

https://www.google.it/#q=PAOLO+BARRAI+ARRESTATO

https://www.google.it/#q=PAOLO+BARRAI+CONDAnnato

https://www.google.it/#q=paolo+barrai+PEDOFILOMOSESSUALE

https://www.google.it/#q=PAOLO%20BARRAI%20CONSOB

https://www.google.it/#q=paolo+barrai+CITIBANK

https://www.google.it/#q=paolo+barrai+BRASILE

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title: La Rivolta dei Ciompi

author: Alessandro De Vanna

text:
Niente di dire oggi. Silenzio, che è meglio.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: [??] Rapporto

author: TroppoSfera

text:
Rapporto del 13/11/1996
Appuntato Gabriele Arcangeli
   Registrati che furono, agli alunni venne riscontrato un poderoso attacco
di cimurro ciascuno.
Si corse ai ripari, adottando il provvedimento della sospensione cautelare
a tempo indeterminato, acciocche' non si verificassero casi di contagio
all'interno del corpo docente e dello spirito bidellico.
   I secondini, nella fattispecie, furono resi oggetto di una turpe nonche'
blasfema rappresaglia, verbalizzata quale 'lapidazione di pubblico
ufficiale'.
Ai riscontri oggettivi risultava che tale Lascuola Mannoia, latitante da
circa vent'anni, otto mesi e due giorni piu` la condizionale, si costituiva
tramite alzata di spalle.  La pena comminatagli furono gli arresti
domiciliari, essendo tale Mannoia residente in via Dalla Pazzafolla.
Reputando altresi` adatta la suddetta abitazione, vi vennero ospitati pro
tempore i malcapitati alunni della succitata classe.
Talche', ivi, si verificarono spiacevoli episodi di promiscuita`
clandestina e fu sollecitato l'intervento delle forze dell'ordine.
   Recatosi il Brigadiere Ripamonti alla dimora del Mannoia, egli venne
fatto oggetto di ripetuti e turpi lazzi non omologabili all'etichetta
dell'etichetta, onde per cui ritenne piu` opportuno trasferirsi dal luogo
della missione a sito piu` sicuro, individuato repentinamente nel bar "Da
Mimmo" (chiuso il giovedi`).
   Il bar "Da Mimmo", abitualmente frequentato da persone quiete, dedite a
sani, ripetitivi e ritempranti gesti ricreativi, era quella sera, per uno
strano ed insolito caso, stipato di loschi figuri, individui dalle facce
patibolari e dal portamento a dir poco per nulla mansueto.  Mimmo stava
gia` temendo il peggio, quando, come sempre tempestivo, fece il suo
ingresso il detto Ripamonti, nelle sue vesti di pubblico gendarme.
Sciolte che furono le redini del cavallo, provvisoriamente ormeggiato al
flipper di Mimmo (500 lire a botta), il nostro Brigadiere si vide costretto
ad estrarre l'arma e ad aprire il fuoco.  Il colpo, veicolato dal
proiettile (una pallottola calibro 9), feri` di striscio la signora
Mentoni, consorte del proprietario, andando poi a conficcarsi sulla spalla
destra dell'onorevole, in incognito, Incognita, noto esponente del
movimento politico apartitico ANDSMI.  L'esimio uomo politico, agonizzante,
ma solo per lo spavento, venne prontamente soccorso dalla signora Veronica,
fioraia di passaggio, che lo ricopri` con la camicetta, ovviamente dopo
essersela sfilata.
Al che, viste le zinne, il locale si converti` in un putiferio quale non se
ne vedevano dai tempi di "Lascia e Raddoppia".  La signora Veronica fu
tratta in salvo dal pompiere Valerio, detto Tacca, che se la involo`,
facendone, a tutt'oggi, ignorare la sorte.
   Le tracce si persero anche, insieme alla sintassi, del Commendator
Incognita, benche' si sospetti un rapimento a scopo di tortura da parte di
Gaspare lo Smilzo, efferato operaio dell'altoforno (turno di notte).
   Preferiamo sorvolare sullo strano fumo emesso dall'impianto la notte in
questione.
   Contemporaneamente, il Ragionier Achille Semenzini veniva messo a tacere
dal corpulento Babo, uomo di fatica dell'hotel Porto (*****!), in quanto le
sue rimostranze non risultavano gradite a Paco, incerta figura di capobanda
che si perde nella notte dei tempi (e coi tempi che corrono, chissa` chi
arriva primo).
Il Ragionier Semenzini veniva imbavagliato e incerottato alla presenza di
dodici giovani impegnati ai video-games, i quali, per parte loro,
dichiarano di non essersi accorti di niente.  Sono, in seguito, stati
incriminati per introduzione abusiva di 50 lire schiacciate e pressate
negli appositi pertugi dei videogiochi recanti a chiare lettere
l'indicazione "lire 500 + 500".  Per la chiarezza, i pertugi sono le
fessure.
   Nel contempo, colto da malore, Mimmo, che in quel momento si trovava
appostato nei pressi della cassa - forse temendo una rapina favorita dalla
confusione -, si accascio` al suolo, prontamente soccorso, pero`, dal fido
Fido, cane bastardo di sei mesi, che si prodigava in leccate ed uggiolii.
Profittando del trambusto, il giovane Melchiorri, noto negli ambienti
malavitosi del videoludo con il soprannome de Lo Scappo, si diede
immantinente alla fuga, riportando serie lesioni al menisco, esso ultimo di
li` a poco rinvenuto per strada dal prode Guglielmo, nipote di Anselmo,
professione angelo della notte e del focolare.  Il menisco de Lo Scappo si
trova tuttora conservato sotto spirito nell'enoteca della
farmacia-erboristeria dei monaci Sanbeonesi, da taluni denominati
Sambeonesi per ipercorrettismo.
   Intanto, apprestatosi tale Beppe a svignarsela alla chetichella, e
mentre si infittivano le ombre della sera - poiche' ormai era notte -,
usci` dalla penombra che fin'allora lo aveva accolto e come custodito un
certo Sigismondo Freddo che, sistematosi in piedi sul banco del bar, dette
inizio ad una (non sapremmo come altrimenti definirla) apocalittica
dissertazione esplicatoria sulle motivazioni degli impulsi che determinano
l'agire umano, e nelle piu` disparate e svariate circostanze.
Viste le condizioni, e` comprensibile il totale svuotamento del locale che
ne segui`.
   La frotta ordalica degli avventori si trasferi` dunque compatta verso il
chiosco di piazza Delle Vie.  Trovatolo chiuso, il gruppo degli esuli
barfughi non pote' trattenere l'escandescenza della propria ira collettiva,
e al grido di battaglia "hanno dda veni' quej che cce pijano" si diressero
precipitosamente verso il raccordo semianulare ovest, Km 123.
E` ivi sito un cavalcavia di imponenti dimensioni, pilastruto e cementuto,
la cui altezza dal suolo sottostante ammonta a circa, sembrerebbe, 321
metri e 14 centimetri, piu` o meno, pare (stime variabili).  Cola` giunti,
i nostri, rigorosamente allineati, estese le braccia nel saluto detto
'romano' (quello in cui, estesi ambo gli arti superiori, si invoca a gran
voce Romano, paese nei pressi di Brescia, noto per le fermate a casaccio
degli interregionali), gridando, sputando e compiendo altre simili
amenita`, si gettarono all'unisono nel vuoto, ma lo fecero con la loro
solita delicatezza e fluida baldanza, forse consci di essere attesi e
bramati da certo Satanasso...
Quivi, sul luogo della tragedia, intendo, sostava l'Appuntato Arcangeli
Gabriele, il quale, a spada sfoderata, stava mostrando l'arma a Guidina
Cerruti fu Guido vedovo di Adelina Rancugi fu Giuseppe.  Benche' non fosse
in servizio, venutosi a trovare in siffatto frangente, l'Appuntato
Arcangeli, con la prontezza di spirito e di membra che sempre lo
caratterizza, rinfodero` il brando e si accinse ad altra, ben piu` gravosa
pugna.
   Indi stese il presente di pugno.
   In fede, Appuntato Arcangeli Gabriele.


title: [??] Rapporto

author: Gordon Comstock

text:
"TroppoSfera" <
pul...@tin.it
> ha scritto:
> Rapporto del 13/11/1996
> Appuntato Gabriele Arcangeli
No, no, NO! Non ci siamo!!! ;-))))
Allora:
Addi' 13 del mese di Novembre dell'anno 1996 il sottoscritto App.
ARCANGELI Gabriele, effettivo al sunnominato reparto meglio
indicato in intestazione, rende noto a chi di dovere quanto
riferito di seguito nel presente rapporto, per il piu' da
praticarsi./ / / / / / / / / /
In data odierna lo scrivente, in servizio di pattuglia
automontata turno 8/14 unitamente al Car. S. VETRUGNO Redentore,
veniva comandato dalla C.O. di recarsi con precedenza assoluta
presso la Scuola Elementare MONTESSORI Maria sita nella corrente
via Garibaldi in quanto il Direttore dell'Istituto Scolastico
medesimo successivamente identificato in LO FORTE Giuseppe e
meglio generalizzato in atti aveva segnalato ...
>    Indi stese il presente di pugno.
>    In fede, Appuntato Arcangeli Gabriele.
F.L.C.S. [Fatto, Letto, Confermato e Sottoscritto] Addi' .....
************
;-)))
Il rapporto di un ufficiale di P.G. (denominato *rapporto
giudiziario* nella vigenza del precedente codice di procedura
penale, ora C.N.R.* comunicazione notizia di reato, da non
confondersi con l'omonimo Istituto Scientifico ...),
particolarmente se redatto da un apparenente alla Benemerita,
deve necessariamente obbedire a regole precise, granitiche,
immutabili, insomma ... fedeli nei secoli.
In primis, la data: Addi' ... espressione certo desueta, ma un
*Oggi* sarebbe guardato con sospetto dalle gerarchie.
Poi, l'indicazione dello scrivente: prima il grado, poi il
cognome e da ultimo il nome. I cognomi si scrivono in tutto
maiuscolo, e questo (bisogna ammetterlo) facilita di molto la
lettura affrettata da parte degli operatori del diritto che
avranno a che fare con il rapporto ;-)
L'uso di frasi fatte, spesso indicativo di una certa quale
pigrizia mentale,  e' (bisogna riconoscerlo) spesso necessitato
dalle circostanze, che raramente si presentano agli occhi
dell'operante (sic) con sembianze univoche ... Ad esempio, si
rende noto sempre e cmq *a chi di dovere*: identificare
correttamente la competenza successiva all'intervento saranno
cazzi del maresciallo ...
*per il piu' da praticarsi* e' la formula di chiusura, dal tono
vagamente pilatesco, con la quale lo scrivente mette nero su
bianco che *quel che si
doveva fare si e' fatto e da quel momento sono cazzi di altri e
che comunque si e' in attesa di sapere da questi altri come
procedere*
I segni / / / / / / / al termine della riga vengono apposti
all'evidente scopo di impedire il successivo *taroccamento*
dell'Originale ... (artifizio invenibile soprattutto nei
verbali di interrogatorio)
A proposito: i margini alto e basso, dx e sx della battitura NON
dovranno essere superiori a centimetri 0,4 dal margine del
foglio. Lo scopo e' evidente: indurre a reiterate bestemmie
chiunque debba realizzare delle fotocopie del suddetto documento.
Non mancheranno poi mancare espressioni quali *pattuglia
automontata* (pattuglia a bordo dell'auto di servizio), o
addirittura *l'autoradio di servizio* (pattuglia a bordo di
auto di servizio munita di ricetrasmittente in contatto con la
C.O., Centale Operativa)
Quanto poi al lessico, si potrebbe scrivere un saggio ... Ma non
si creda che i CC si limitino alle frasi fatte e al piu'
consolidato burocratese: non manca la Poesia  ... Un solo esempio
(autentico!):
*Il solingo occupante della vettura ...* (per dire che sulla
macchina c'era solo il guidatore)
gordon ;-))))))))))))))))))


title: [??] Rapporto

text:
Ciao, Gordon Comstock: il Sun, 9 Apr 2000 13:35:19 +0200 hai scritto,
      in <8cpput$pjl$
1...@lacerta.tiscalinet.it
> :
> No, no, NO! Non ci siamo!!! ;-))))
>
> Allora:
>
> Addi' 13 del mese di Novembre dell'anno 1996 il sottoscritto App.
(...)
> *Il solingo occupante della vettura ...* (per dire che sulla
> macchina c'era solo il guidatore)
>
> gordon ;-))))))))))))))))))
Grazie, prof., il tuo esempio mi illumina, la mia ignoranza regredisce...
    :))
Ciao.
TS


title: [??] Rapporto

author: DisKre Panza

text:
Ciao, TroppoSfera: correva il giorno 08 Apr 2000 quando hai scritto,
      nel messaggio <
38f16a92...@news.tin.it
> :
> Sciolte che furono le redini del cavallo
   :)
> Il colpo, veicolato dal proiettile
   :DD
> Per la chiarezza, i pertugi sono le fessure.
   :DDD
> si diede immantinente alla fuga, riportando serie lesioni al menisco,
> esso ultimo di li` a poco rinvenuto per strada dal prode Guglielmo,
   :DDDDDDDDD
> Il menisco de Lo Scappo si trova tuttora conservato sotto spirito
> nell'enoteca della farmacia-erboristeria dei monaci Sanbeonesi,
> da taluni denominati Sambeonesi per ipercorrettismo.
   (burp!)
>    Intanto, apprestatosi tale Beppe a svignarsela alla chetichella, e
> mentre si infittivano le ombre della sera
   nonostante fosse martedi`... peccato, ci stava bene.
> i nostri, rigorosamente allineati, estese le braccia nel saluto detto
> 'romano' (quello in cui, estesi ambo gli arti superiori, si invoca a gran
> voce Romano, paese nei pressi di Brescia, noto per le fermate a casaccio
> degli interregionali)
   Romano Lombardo. In provincia di Milano, pero`, o mi sbaglio?
   Vado a nanna piu` disteso. E che si fottano i 300 messaggi che mi
restano da leggere.
   "veicolato dal proiettile..." (burp!) :DDD
--
Un Saluto. A Presto.
Fakkino DisKre Panza


title: [??] Rapporto

text:
Ciao, DisKre Panza: il Sun, 09 Apr 2000 20:29:51 GMT hai scritto,
      in <
38f9e83d...@news.tin.it
> :
>    Romano Lombardo. In provincia di Milano, pero`, o mi sbaglio?
Bergamo, ma ho detto solo che e` vicino a Brescia, il che corrisponde a
verita`.
Ciao, DisKre, e grazie delle risate.

  :))
TroppoSoddisfatta


title: -AZZURRO

author: Roberto Riva

text:
AZZURRO
Azzurro é il cielo
quando ti fermi a guardarlo
azzurra  é l'acqua del fiume quando non piove
azzurro corre il desiderio
ed azzurre sono le lacrime
quando si ama
azzurro
é il colore del tempo quando qualcuno ti manca

se sai che ti pensa.
roberto


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

author: uli

text:
alla fine ho deciso di ripostarlo così com'era, senza gli emendamenti
che eccetera.
L'Angelo di Gödel
- Ah cojone, stamo a fa' la colletta pe' compratte un fischietto novo!
La voce ha sfumature cavernose, arrochite dal fumo di mille sigarette. È
senza dubbio quella di Nando, il panettiere, e per un attimo sovrasta il
rumoreggiare mugghiante degli spalti. Non posso trattenere un sorriso,
ma è questione di poco: ho cose più importanti a cui pensare ora. Siamo
al novantacinquesimo minuto dell'ultima partita di campionato, e stiamo
vincendo uno a zero. L'arbitro non si decide a fischiare. Mi sono sempre
chiesto quale tipo di coraggio armi gli arbitri delle categorie
inferiori, costretti a scendere su campi che non concedono spazio a un
eventuale improvviso bisogno di fuga; campi quasi sempre a così stretto
contatto con le tribunette degli spalti - quando ci sono gli spalti -
che i giocatori possono vedere il bianco degli occhi degli spettatori, e
viceversa. In queste condizioni è inevitabile che l'ostilità rancorosa
del pubblico diventi un flutto denso, un maremoto in sedicesimo inteso a
travolgere arbitro e giocatori della squadra in trasferta. Tutto ciò non
impedisce al giudice supremo della partita di continuare a sgambettare
sul prato (quando gli va bene) o nella fanga nemica d'ogni lavatrice
(quando gli va proprio male). Prendete quello che sta arbitrando questa
partita: sì, proprio lui, quello che Nando ha apostrofato come
"coglione". Sono quasi sicuro che nella vita di tutti i giorni sia un
contabile, un ragioniere, di quelli precisi e noiosi. Sembra
infischiarsene del clamore sollevato dall'esagerato recupero concesso,
dal fatto che il tempo regolamentare è scaduto da cinque lunghi minuti.
Ha deciso che dobbiamo giocare comunque tutto il tempo perso con le
sostituzioni, con il soccorso agli infortunati - veri o presunti - e
tira dritto per la sua strada. Forse lo compatisco un po', per via di
quell'aria di tristezza stantia che promana dai suoi capelli radi. Forse
- lo so che suona strano - lo ammiro, per quel barlume di coraggio che
mette in mostra ogni volta che indossa la sua divisa, ogni volta che
abbandona il tepore domenicale della sua casetta - mutuo trentennale, ci
giurerei - per diventare il Dio del Pallone, Colui che può decidere le
sorti di una partita. Senza dubbio credo che sia un idiota:
- Che aspetti a fischiare la fine, imbecille!
L'insulto mi sfugge soffocato tra i denti. Vent'anni di assidua
frequentazione di campi di periferia e di provincia non sono stati
sufficienti a insegnarmi il completo distacco dalle passioni sportive,
la virile accettazione dei fatti. Durante la partita soffro adesso quasi
come allora, agli inizi, quando ero un ragazzino troppo alto per la sua
età e troppo goffo e impacciato nei movimenti per fare l'ala. A quel
tempo sognavo di emulare le gesta del mio eroe, Claudio Sala, il Poeta
del Gol. Sognavo il passo doppio a ubriacare il terzino, il volo libero
e puro lungo la linea laterale, l'immensità degli spazi sul fondo, il
cross preciso di interno, a rientrare, pennellato sulla testa del
centravanti in agguato in mezzo all'area. Sognavo i baffi di Claudio
Sala, le finte di corpo, i difensori lasciati dietro come birilli
sbilanciati, abbattuti dallo strike clamoroso della mia tecnica sublime.
Avevo tredici anni, e sognavo decisamente troppo. Il mister se ne
accorse alla prima occhiata, e mi consegnò un paio di guantoni una
misura più stretti del necessario:
- L'ala? - rispose sorpreso alla mia richiesta ingenua e accorata,
squadrandomi dalla testa ai piedi lungo il metro e ottanta che definiva
il mio sviluppo precoce.
- Metti questi - aggiunse dopo una pausa che mi sembrò durare come una
metafora d'eternità - ci serve un portiere di riserva... Altro che ala.
Che idee!
Io soffocai la rabbia che mi montava dentro come una schiuma bianca,
infilai a forza i guantoni troppo stretti e mi sistemai tra i pali,
deciso a lasciar entrare di tutto dentro la porta, durante la partitella
d'allenamento, per dimostrare che non ero adatto a sopportare il destino
statico del portiere. Il passo doppio, la finta di corpo! Questa è la
mia vera vocazione, pensavo annuvolato: l'assist, il passaggio lungo a
scavalcare il centrocampo, la fuga imprendibile sulla fascia, la libertà
assoluta del tornante, le distanze piene d'erba, di sole e di gloria. E
all'improvviso mi ritrovai davanti un attaccante avversario lanciato a
rete in contropiede. Sembrava un carrarmato senza freni, un toro
infuriato. In un lampo capii che nessun picador m'avrebbe aiutato a
domare la bestia, ma il mio smarrimento durò meno di un secondo: agii
d'istinto, come se non avessi fatto altro durante tutta la mia infanzia.
Mi buttai sotto i suoi scarpini, fragile ostacolo tra la sua corsa
rovinosa e la rete che già sentivo mia, inviolabile. Non so come,
riuscii ad arpionare il pallone con le mani; mi ci raggomitolai sopra, a
difenderlo, mentre l'attaccante costernato ancora lo cercava tra i suoi
piedi. Mi rialzai di scatto, vidi il nostro terzino libero sulla
sinistra e subito gli lanciai il pallone, col classico gesto dei
portieri. Mi girava un po' la testa per l'euforia. Mi voltai e osservai
a lungo la porta, salva: la traversa e i pali corrosi dal vento e dalla
pioggia, la rete sbrindellata, rattoppata in diversi punti, e mi sentii
a casa. Fu tutto naturale. Così naturale che a pensarci adesso mi sembra
ovvio aver ottenuto il posto di titolare due sole settimane dopo quella
sera.
- Idiota, perché non fischi?
È l'ultima partita di campionato, e stiamo vincendo uno a zero contro la
seconda in classifica, che ci precede di un solo misero e maledetto
punto. Vincere significherebbe scavalcarla ed essere promossi nella
categoria superiore. Stiamo vincendo uno a zero, e il merito è tutto di
quella gran capoccia del nostro regista, il Masetti, che venti minuti or
sono ha visto con la coda dell'occhio il portiere avversario fuori dai
pali, perso in qualche sua metafisica contemplazione. Senza por tempo in
mezzo, il Masetti ha pensato bene di spedirgli espresso quel popò di
saponetta velenosa, quell'eterea palombella da trenta metri: ha fatto
fuori il libero lasciandolo scivolare controtempo, ha alzato un attimo
la testa, solo un decimo di secondo, per calibrare bene le distanze, e
poi l'interno del suo piede ha carezzato con dolce violenza il pallone,
che nel suo moto parabolico assumeva effetti trascendentali. Volava, la
sfera di cuoio, che sembrava animata: l'avreste detta dotata di una sua
intrinseca malizia, di una sua diabolica vis dinamica, diretta a
infliggere il maggior dolore possibile all'incauto guardiano della porta
avversaria. Il quale se la vide passare, esiziale e irrimediabile, poco
sopra le sue manone stanche: inutile il tardivo salto all'indietro, il
colpo di reni. Vano il protendersi affannoso delle braccia. Il
pallonetto terminò il suo volo poco sotto l'incontro del palo con la
traversa, e andò a gonfiare la rete come vela di una caravella diretta
verso nuovi mondi. Trenta metri di miracoloso equilibrio balistico. Se
fossimo stati su un campo di serie A, i commentatori della domenica
avrebbero speso almeno una mezz'ora a mostrare il gol da tutte le
angolazioni possibili. Avrebbero analizzato il gesto tecnico del
regista, la sua perfetta visione di gioco, la posizione inopportuna del
mio sfortunato collega. Se avessimo giocato alla luce dei riflettori
dell'Olimpico, o del Meazza, il cronista avrebbe esclamato:
- Un eurogol formidabile! -
e il Masetti dopo la partita sarebbe stato intervistato sotto una
pioggia di microfoni, i capelli ancora bagnati dalla doccia. Con la
noncurante eleganza che lo distingue, avrebbe calpestato sintassi e
consecutio temporum di fronte a milioni di spettatori incollati al
video. Ma non siamo una squadra di serie A, e non giochiamo
all'Olimpico. Siamo una squadra di seconda categoria, aspiriamo alla
prima - sempre che quell'imbecille non sia deciso a lasciarci continuare
fino al Giudizio Universale - e nessuna telecamera ha immortalato la
prodezza del nostro regista. Che dopo la partita - i capelli ancora
umidi e incollati dalla gelatina - salirà sulla sua lambretta e tornerà
a casa, a raccontare il gol alla nonna. Chissà se sul suo cuscino
sognerà la pioggia di microfoni, il Masetti, o se sarà pago della gloria
condominiale. Il nostro pubblico - quaranta-cinquanta persone, tra
parenti e amici intimi dei giocatori - ha esultato, certo, e Peppe, il
meccanico, ha esaurito l'aria dei suoi polmoni per gridare:
- Ah mitico, j'hai levato le ragnatele a quella porta! -
ma non è la stessa cosa di un'intervista in televisione, ne converrete,
anche se la lambretta è vecchia, spesso necessita di cure, e magari
Peppe potrebbe fargli uno sconto, al Masetti:
- Guarda, Mase', `sta volta è gratis, tanto era `na cazzata. Ma dì un
po', come hai fatto, domenica scorsa, eh? Che gol! Senti qua, Gino:
allora, c'era er Masetti che stava a venticinque... no, ma che dico: a
centrocampo, stava, ma prima del centrocampo, eh? Saranno stati minimo
sessanta metri dalla porta, e...
No, non giochiamo in serie A: non siamo famosi - nessuno di noi lo è.
Prendete me: la mia carriera è stata tutt'altro che folgorante. Ho
iniziato nelle giovanili, e in poco tempo sono arrivato in prima
squadra, la squadra del mio paese. E poi vent'anni di oscillazione tra
la seconda e la terza categoria, vent'anni di domeniche passate a
scavare solchi sempre più profondi nello spazio definito dal gesso
dell'area piccola e dai pali. Pali corrosi dal vento e dalla pioggia di
stagioni senza numero, pali piantati ai limiti di un campo di periferia,
come dire ai limiti di un limite, tanto che a volte, durante certe
domeniche particolarmente tristi, mi sembrava di stazionare inutilmente
ai bordi stessi del mondo. Guardavo giù nell'abisso da cui nasce il
vento che corrode i pali e le traverse, che trasporta via il gesso delle
righe, le cartacce sugli spalti, i cappelli degli spettatori, i minuti
della partita. Sì, la vita del portiere è piena di vento. Anche di sole
e di pioggia, è vero, ma soprattutto di vento - e di tempo. Il tempo,
paziente, mi ha insegnato a dimenticare i baffi di Claudio Sala e
l'impossibile celebrità sportiva. Lungo il sottile filo di questi
vent'anni ho continuato a giocare forse per passione, forse solo per
abitudine, aspettando il tiro dell'avversario con immobile fatica. Mi
piaceva l'aria umida e calda degli spogliatoi dopo la partita, la
sensazione del fango lavato via dalla doccia, il tè bollente
dell'intervallo. C'è stato un tempo - ma allora ero molto più giovane -
in cui ho veramente creduto che quella del portiere fosse la mia vita
reale, che l'attesa immobile e lo scarto improvviso di lato a bloccare
il pallone in presa costituissero il senso profondo della mia esistenza.
Ma poi mi è sembrato di capire che questa è solo una maschera che
indosso una volta la settimana: una delle tante maschere che la vita
incolla di tanto in tanto ai nostri vestiti, alle nostre facce stanche.
Credo che la mia vera vita, se ho una vera vita, sia altrove, in un
luogo che non conosco e che dispero di conoscere, e in ogni caso dalla
gioia del gol all'inferno del recupero il passo è breve come quello di
un tango. Siamo al novantacinqesimo, la partita è finita, lo vuoi capire
o no, imbecille. Fischia! Fischia, idiota, o vuoi far ripetere la
storia? E all'improvviso il centravanti avversario allunga verso la mia
porta il pallone, seguendolo con la sua corsa disperata. Mi sposto di
lato, verso il pericolo, piego le ginocchia stanche e allargo le
braccia, quel tanto (quel poco) che basta a far capire ai miei compagni
e al pubblico che ho la situazione sotto controllo. La corsa
dell'attaccante è minata dalla fatica, il pallone è troppo rapido,
troppo lungo, e finirà fuori, lontano dalla mia porta, lontano dal
disastroso pareggio. Ma non ho neanche il tempo di tirare un sospiro di
sollievo, di pensare che finalmente questa è l'ultima azione della
partita, l'ultimo pericolo della mia poco brillante carriera di
portiere. Non ve l'ho ancora detto? Ho deciso di smettere. Questa sarà
la mia ultima partita ufficiale. Non è solo per l'età: ho trentatré
anni, è vero, ma potrei continuare per un paio di stagioni ancora, senza
problemi. Il mister ha cercato di convincermi: ha detto che con la mia
esperienza potrei andare avanti altri quattro o cinque anni. Ma non è
solo per l'età: l'altro giorno, guardandomi allo specchio, ho notato una
smorfia di tristezza che non avevo mai visto sul mio viso, e mi sono
accorto che l'aria degli spogliatoi dopo la partita è meno calda di
prima. Mi sembra che l'acqua della doccia fatichi a scrostarmi il fango
dalla pelle, e gli integratori salini non hanno lo stesso gusto e lo
stesso effetto del tè bollente. E poi mi sembra di aver già dato
abbastanza alla causa, di essermi scorticato a sufficienza le ginocchia
sull'eterna polvere dei campi alla periferia del mondo. Ho i capelli
pieni di vento, ormai, e mi sembra di somigliare sempre di più alla
malinconia e all'inutilità dei pali piantati ai confini dell'Universo.
Il tempo - e il tempo è una di quelle cose che di certo non manca a noi
portieri - mi ha insegnato tra l'altro che è meglio non insistere,
quando non è il caso, anche se non si sa poi bene perché non sia più il
caso. È vero, spesso noi portieri affoghiamo nel tempo immobile di una
partita. Succede quando le azioni si svolgono - per fortuna - tutte
dall'altra parte del campo. E allora puoi solo battere i piedi e agitare
le braccia per scacciare il freddo, mentre pensi al conto in banca che
si prosciuga, al lavoro che avvelena gli altri sei giorni della
settimana, a tutte le cose che vanno a rotoli senza che tu capisca in
dettaglio il perché. Ne abbiamo in genere, noi portieri, di tempo per
pensare, durante una partita. Ma non ora. Nemmeno un secondo per tirare
un sospiro di sollievo, un sospiro che dica "sì, questa volta è finita
davvero". L'imprevisto fa la sua comparsa in campo nelle vesti
stracciate e fangose di Biagini Antonio, classe 1975, un metro e
ottantacinque di muscoli duri, puri e ottusi. Insomma, il nostro terzino
destro. Entra in scivolata quando il pallone è ormai quasi sulla linea
di fondo, irraggiungibile. Osservo la cena con distacco, freddamente,
come se fossi davanti alla moviola. Che bisogno c'era, penso con
rimpianto. Avevo allargato le braccia: era tutto sotto controllo. So già
come andrà a finire, mentre il Biagini sta ancora slittando culo
sull'erba rada e gambe protese in avanti, verso il pallone troppo
lontano e troppo veloce, verso gli stinchi del centravanti che anelano
lo scontro. So perfettamente come andrà a finire, e penso no! non
un'altra volta. Il pallone scavalca la linea di fondo proprio
nell'esatto momento in cui i tacchetti degli scarpini del Biagini
stampano la loro firma scoordinata sul polpaccio ormai anaerobio
dell'attaccante avversario. C'è un grido, un volo, un affannarsi inutile
e ipocrita di braccia che cercano l'equilibrio ormai compromesso. C'è un
lungo fischio. Ma è il fischio sbagliato: rigore. Sugli spalti, un
secondo prima rumorosamente agitati, cala un silenzio freddo quasi
quanto una lama di coltello. I pochi tifosi della squadra in trasferta,
confinati in un angolo, afferrano il senso della scena con pochi istanti
di ritardo, e quindi esplodono grida come cormorani affamati di
vendetta. Rigore. Nessuno in campo protesta, tanto era evidente il
fallo. Il mister si mette le mani nei capelli, le lascia scivolare sul
viso. Povero mister: ci ha creduto fino all'ultimo, lui. Oddio, giunti a
questo punto ci stavo credendo anch'io. Ma il mister ci credeva di più.
Era convinto. Talmente convinto che aveva scommesso col presidente. Una
cena nel miglior ristorante del paese, famiglie incluse. Per un taccagno
come il mister, questo vuol dire qualcosa. Quel cretino del Biagini,
abbandonato lo stinco dell'avversario al suo felice dolore, va incontro
all'arbitro con la faccia ebete e innocente del terzino che ha
semplicemente compiuto il proprio dovere difensivo, e che solo per un
malaugurato caso, una sfortunata coincidenza, ma non certo per malizia o
per cattiveria, ha steso per i campi l'infido violatore dell'area
altrui. "Non posso essere punito per una sciocchezza simile, per una
colpa che non è mia", pare che dica la sua espressione ingenua.
L'arbitro lo caccia via con un gesto del braccio che non sembra
ammettere discussioni. La fronte bassa del Biagini si corruga di vene,
la sua faccia antica di contadino si chiazza di porpora e d'avorio. Urla
qualcosa che non riesco a capire. Il nostro capitano circonda le sue
spalle con braccia paterne, lo tira via, ma è troppo tardi: l'arbitro
estrae il cartellino rosso. Mi si piegano le ginocchia, e questa volta
non è solo per la stanchezza. Mi accovaccio, e devo tendere una mano
verso terra per trovare l'equilibrio. Con l'altro braccio mi circondo la
testa, a proteggerla dal silenzio irreale che è piombato sul campo come
un veleno. Non è possibile, penso. Quindici anni annullati in un secondo
da un'entrata scoordinata, da uno sgambetto.
- Coraggio - dice una voce sopra di me.
Alzo la testa: è Carlo, il mio migliore amico, il nostro libero.
Quindici anni fa c'era anche lui, certo. Intuisco che ha compreso il mio
sgomento, che è anche il suo. Non sta sprecando le sue parole di
incoraggiamento per uno stupido rigore, ma per aiutarmi a vincere lo
spettro dell'eterno ritorno. Lo guardo e sorrido, ma è un sorriso
triste, e poi volto la testa, sicuro di incontrarlo. E infatti Giorgio è
lì, appena fuori dall'area, col pallone in mano. Sulla sua faccia è
stampato lo stesso identico ghigno di quindici anni fa. Quindici anni,
capite. C'eravamo tutti e tre, proprio come adesso, negli stessi
identici ruoli. Carlo, il consolatore. Giorgio, il carnefice. Io, la
vittima sacrificale.
- Ma allora - dico a Carlo alzandomi, senza distogliere lo sguardo da
Giorgio - è tutto vero. Il tempo circolare, l'eterno ritorno degli uguali...
Carlo è turbato quanto me, lo sento. Il suo silenzio è più eloquente di
qualsiasi parola.
- E lui è il Superuomo, e noi le scimmie...
So di poter parlare così con Carlo. Me lo consentono lunghi anni di
amicizia cementata dagli stessi campi di periferia, dalle stesse
domeniche pomeriggio assolate o piovose, a seconda della stagione, da
innumerevoli bottiglie di vino stappate e consumate per far scivolare
via certe serate malinconiche e infinite. So di poter parlare così con
lui, perché è stato lui a insegnarmi a parlare così. Noi della squadra
lo chiamiamo "Il Filosofo", in conseguenza del fatto che è l'unico ad
avere una laurea, in matematica. Gli devo molto: mi ha insegnato tante cose.
- Vedi - mi disse una volta - noi non abbiamo nessun merito per le
nostre inclinazioni. Ci sono persone che si vantano perché alcune cose
riescono loro facilmente, senza sforzo, ma questo è sbagliato, oltre che
poco fine. Prendi me, per esempio: che merito ho a essere bravo in
matematica, visto che col pallino della matematica ci sono nato? A me
studiare un teorema complicato non costa nessuna fatica: anzi, mi ci
diverto. Dov'è allora la mia bravura, di cosa mi dovrei vantare? È per
questo che gioco a pallone: perché giocare a pallone per me è difficile.
Devo mettere in moto i muscoli, e io sono pigro - fisicamente, intendo.
Devo ogni volta trovare la coordinazione giusta per colpire la palla e
non le gambe dell'avversario. Devo seguire il gioco, interessarmi a una
cosa di cui in fondo mi interessa poco o nulla. È per questo che gioco:
per trovare il mio merito, per potermi dire "bravo, sei riuscito a fare
bene una cosa complicata". Avrei potuto scegliere l'alpinismo, o diritto
romano, o l'arpa celtica. Ho scelto il pallone: è una cosa come tante altre.
Io lui e Giorgio siamo cresciuti insieme. Abbiamo frequentato le stesse
scuole di paese, le stesse piazze strette, gli stessi oratori polverosi.
Abbiamo avuto le stesse ragazze, fumato le stesse sigarette, e abbiamo
iniziato a giocare nella stessa squadra. A un certo punto Giorgio prese
una strada diversa, una direzione apparentemente tangente alla nostra.
Noi due, io e Carlo, rimanemmo a girare in cerchio, a crogiolarci al
sole di primavera seduti al solito muretto diroccato. Lui, Giorgio, il
fantasista, l'ala - lui sì, davvero - sembrò per un momento destinato a
una carriera luminosa, alle telecamere negate al nostro regista. Prima
passò in un altra squadra della stessa categoria - e noi ce lo
ritrovammo in campo come avversario per un anno o due. In seguito il suo
cartellino fu acquistato da una squadra di serie B. Sembrava l'inizio
del volo di un grande attaccante, e invece fu solo la fine. Due brevi
stagioni in serie B e poi un brutto scontro in allenamento gli costò
tutti i legamenti del ginocchio sinistro. A quel tempo avevamo già perso
i contatti: non andai nemmeno a trovarlo nella clinica dove era
ricoverato per l'operazione al ginocchio. Carlo invece andò a fargli visita:
- Vedrai - mi disse dopo qualche giorno - tornerà a giocare, perché non
sa fare altro. Non sarà più lo stesso, è ovvio, ma tornerà a giocare. È
bravo, e lo sa. Anzi, se ne vanta.
In effetti tornò a giocare, ma la sua fiamma ormai s'era spenta.
Ridiscese lentamente di categoria in categoria, fino al punto di
partenza, fino a qui, fino a questo momento, al ghigno che gli toglierei
volentieri dalla faccia con la carta vetrata. Quando eravamo ancora
ragazzi - quando eravamo ancora amici - e giocavamo nella stessa
squadretta, quella in cui Carlo e io giochiamo tutt'ora, dopo gli
allenamenti ci fermavamo ancora un po' al campo per la nostra gara
privata di rigori. Quelli di Carlo ogni tanto li paravo: quelli di
Giorgio mai. Aveva un modo particolare di spiazzarmi. Non guardava mai
il pallone, o un angolo della porta. Mi guardava sempre dritto negli
occhi. Io cercavo di sostenere il suo sguardo senza cadere ipnotizzato.
Poi prendeva la rincorsa e senza fermarsi - lo sapete, è vietato
fermarsi durante la rincorsa - e senza mai distogliere lo sguardo,
calciava il pallone in maniera imprevedibile. E anche quando, per un
caso fortunato, indovinavo il lato giusto verso il quale tuffarmi, il
pallone era sempre troppo veloce, o troppo alto, o troppo angolato, o
una delle altre quattro combinazioni delle tre impossibilità di
raggiungerlo. Gli sfottò, inutile dirlo, si sprecavano.
- Ho capito una cosa - disse Carlo una sera mentre tornavamo a casa
(abitavamo a poca distanza l'uno dall'altro) - i rigori di Giorgio sono
come la proposizione di Gödel dell'aritmetica: sono indecidibili.
- Cioè? - risposi passandogli la sigaretta che avevo rubato dalla giacca
del mister.
Carlo sospirò:
- Non te lo so spiegare: non capisco bene neppure io.
Guardò in alto, come a cercare un'ispirazione tra le stelle:
- Ma un giorno capirò: il teorema di Gödel, intendo. Ho già cominciato a
studiarlo. Per conto mio, chiaro, ché a scuola queste cose non ce le
insegnano. Per il momento mi è tutto abbastanza oscuro. Ma capirò, ci
puoi scommettere. Lo capirò prima di iniziare l'università. O dopo, per
quel che mi importa. L'importante è capire.
Io lo guardai meravigliato: stupito che volesse affrontare un teorema di
matematica che immaginavo impossibile per le mie scarse capacità,
stupito che volesse continuare a studiare, dopo il liceo. All'epoca non
ero sicuro di comprenderlo tanto bene. Mi sembrava troppo diverso da me,
troppo intellettuale. Quando finimmo il liceo, pensai che ci saremmo
persi di vista, che la nostra amicizia sarebbe naufragata come quella
che ci aveva entrambi legato a Giorgio. Mi sbagliavo, per fortuna, e col
vino e col tempo (e si sa, il tempo non è certo una cosa che manchi a
noi portieri) imparai ad apprezzare Carlo a fondo, a condividere con lui
il tempo stesso. Carlo mi tende la mano nel silenzio innaturale. È
l'unico, oltre me e l'arbitro, ancora dentro l'area di rigore.
- Non farti fregare dalle chiacchiere dei filosofi.
Lo guardo smarrito:
- Ma quindici anni fa...
- Non farti fregare! Quindici anni fa era un'altra storia. Eravamo altre
persone. Pensa, degli atomi che costituivano il tuo corpo di quindici
anni fa, non ce n'è rimasto più neppure uno, ora. Sono cambiati tutti.
Tu, adesso, sei un'altra cosa.
Il suo solito modo aggressivo di presentare il lato sbagliato della
faccenda mi dà le vertigini. Barcollo ubriaco librandomi per un attimo
sopra la danza invisibile degli atomi:
- Ma allora... chi sono io?
Carlo mi guarda sorpreso, poi guarda l'arbitro, forse temendo che corra
a interrompere troppo in fretta la nostra conversazione. Chiaro che non
si aspettava una domanda del genere. A dire tutta la verità non me
l'aspettavo neppure io, e non riesco a capire come sia uscita fuori.
Comunque mi fa sempre piacere spiazzarlo, mostrargli che in fondo non
sono quel ragazzino che tutti credono che io sia, che anch'io mi pongo
certe domande.
- Come chi sei... Sei Franco, non ti basta?
- No, non mi basta. Se io sono l'insieme dei miei atomi, e gli atomi
cambiano di minuto in minuto, di concreto dopo un po' resta solo la
domanda: chi sono io in realtà?
- Tu... Ma non lo so! Ma che cazzo di domande, un secondo prima di un
rigore!
I suoi classici lineamenti filosofici si alterano. Forse perché
l'arbitro si avvicina, e Carlo capisce che non avrà il tempo di
rispondermi come vorrebbe.
- Che cazzo di domande del cazzo! Tu adesso devi pensare a parare il
rigore! Tu sei quello che deve parare il rigore! Tu... Sei quello che
deve mostrare al sistema formale i suoi limiti. Ricordi? Te l'ho detto
anche quindici anni fa, prima dell'altro rigore... Tu sei l'Angelo di
Gödel! E se non lo sei devi diventarlo, adesso! Adesso o mai più.
Quindici anni fa, lo avrete capito, ormai, ci trovavamo quasi nella
stessa identica situazione, con la differenza che allora lo zero a zero
sarebbe stato sufficiente per non sprofondare nel baratro della terza
categoria. Tenemmo lo zero a zero con le unghie e con i denti fino al
novantesimo. Poi ci fu il rigore. Avrete anche capito che all'epoca
Giorgio giocava nella squadra avversaria. Il rigore l'avrebbe tirato
lui, senza dubbio: era la sua specialità. Quel che non sapete, quel che
non potete sapere, visto che non ve l'ho ancora raccontato, è che al
momento di quel rigore io e Giorgio già ci odiavamo - neanche troppo
cordialmente - da qualche tempo. Come al solito, fu colpa di una donna.
Forse donna è esagerato, visto che chi più chi meno avevamo tutti sedici
anni, e Giorgio ancora giocava nella nostra squadra - il suo ultimo anno
con noi - e ancora ci fermavamo al campo dopo gli allenamenti per la
nostra gara privata di rigori. Ma noi ci sentivamo già uomini - come
tutti, a quell'età - e quindi lei era una donna, dal nostro punto di
vista. Inoltre era molto carina, e io credevo di esserne innamorato. A
dirla tutta ero proprio cotto. Anche Carlo, ovviamente. Una sera lei si
presentò sugli spalti dello stadio dove ci allenavamo. Non sapevo che
avesse un appuntamento con Giorgio. Non potevo saperlo.
- Guarda, Lui' - gridò Giorgio - guarda come impallino questo
passeretto... Te l'ho detto, no, che Franco non riesce mai a pararmi un
rigore.
Cominciavo a innervosirmi: non mi mossi per niente, e il pallone si
infilò sarcastico sotto al sette.
- Hai visto, che ti avevo detto? - continuò a gridare Giorgio.
Luisa batteva le mani ridendo. Che oca! Come avevo potuto credere di
essere innamorato di una simile cretina! Raccolsi il pallone in fondo
alla rete e lo lanciai a Carlo: era il suo turno. Ma era più nervoso di
me, e spedì il pallone un chilometro dal palo, verso i Mari del Sud
della sua fantasia.
- Guarda, Lui' - ripeté Giorgio come un disco incantato - adesso il
passeretto becca la seconda fucilata.
- Smettila, per favore - gli dissi secco.
Fu allora che vidi per la prima volta il ghigno, e capii che per lui non
era solo un gioco come per me e Carlo. Lui ci godeva da matti.
- Cos'è, ti brucia che non ne prendi neanche uno, eh?
- Smettila e tira questo cazzo di rigore, e poi vediamo.
- Vediamo, vediamo...
Mi fissò negli occhi, come al solito. Calciò forte e preciso: io scattai
come una molla tenuta compressa troppo a lungo, mi stesi al massimo,
sfiorai il pallone con la punta delle dita. Ma quel bastardo si schiantò
sul palo interno e andò dentro. Giorgio scoppiò in una risata isterica.
- E due! - disse forte, in modo che quell'oca potesse ascoltare - tutto
nella norma, eh?
Mi alzai dalla polvere amara e gli fui addosso con pochi lunghi passi.
Ero alto dieci centimetri più di lui, ma avrei agito nello stesso modo
anche se fossi stato dieci centimetri più basso - o almeno così mi piace
credere. Gli mollai un cazzotto nelle gengive che, ne sono sicuro,
ancora se lo ricorda. La scena rimase immobile per qualche istante:
Giorgio per terra col sangue che gli colava sul mento dalla bocca, Carlo
che mi guardava come se fossi Cappuccetto Rosso o un altro essere
mitologico, l'oca che starnazzava gridolini neanche avessero provato a
toccarle il prezioso culo.
- Che cazzo fai... - mormorò Giorgio, con lo sguardo liquido di chi
ancora non ha capito cosa sta succedendo.
- Vattene via, imbecille. Anzi, vaffanculo!
Lui in fondo era un vigliacco, e se ne andò lanciandomi insulti da
lontano. Fu l'ultima volta che giocammo ai rigori. Per scherzo, intendo.
Perché poi l'anno dopo me lo ritrovai davanti, e non fu uno scherzo, per
niente. Parlo di quindici anni fa, è chiaro: di quella volta che tenemmo
lo zero a zero con i denti fino al novantesimo, per non sprofondare in
terza categoria. E poi ci fu il rigore, come vi ho già detto. Cosa non
avrei dato per essere come Zamora, o almeno come Jascin! Loro, ne sono
sicuro, avrebbero inchiodato a terra il pallone con le loro mani che
sembravano tenaglie d'acciaio inossidabile. Avrebbero smorzato in un
soffio la violenza del tiro. Sarebbero stati sulla traiettoria con
precisione matematica, con velocità fulminea. Avrebbero spento il ghigno
di Giorgio - lo so, cercava vendetta - come si spegne la fiamma di una
candela quando è ora di andare a dormire. Ero confuso e impaurito. Un
cazzotto non vale una retrocessione in terza categoria, o almeno così
pensavo a quel tempo. Credevo che la vendetta di Giorgio sarebbe stata
implacabile e sproporzionata. Carlo, allora come adesso, cercava di
infondermi coraggio. A modo suo, naturalmente:
- Ricorda le cose che ti ho detto ieri sera! - gridò da lontano, quasi
dalla bandierina del calcio d'angolo - Tu sei l'Angelo. Sei l'Angelo di
Gödel!
La sera prima eravamo andati a cena in un'osteria, e due ragazze, delle
quali non riesco a ricordare i nomi, procuravano un certo temporaneo
sollievo alle nostre solitudini intrecciate.
- L'hai capito, poi, il tuo teorema? - chiesi dopo il secondo bicchiere.
Lui mi guardò improvvisamente serio, con un'ombra negli occhi. Si
divincolò con una certa fatica dalla stretta della sua accompagnatrice:
- Non dovresti prendermi in giro su queste cose: per me sono importanti,
lo sai.
- Ma lo so, lo so - dissi ridendo - non volevo prenderti in giro. E chi
vuole prenderti in giro... Era una domanda interessata. Più di una volta
mi hai detto che il tuo teorema è collegato in qualche modo ai rigori di
Giorgio, e al fatto che non riesco a pararli. Pensavo che forse potresti
spiegarmi come fare. Domani giochiamo contro quell'imbecille, ricordi?
Metti che l'arbitro fischia un rigore... (Nei miei momenti di
superstizione - capitano a tutti - credo d'essermela tirata).
- Primo, non è il "mio" teorema: è il teorema di Gödel. E secondo, temo
che non capiresti.
Credo di aver risposto un po' offeso dall'insulto alla mia intelligenza:
- Be', certo, se non ti degni neanche di provare...
Lui giocò un po' col bicchiere, col tovagliolo. Sembrava assorto, indeciso.
- Forse è solo questione di tempo... - disse a un tratto.
All'epoca ancora non avevo capito quanto le vicende dei portieri siano
strettamente intrecciate alle volute del tempo, che girano loro intorno
come le spire del serpente Kundalini, e quindi non risposi nulla.
- Ma ci vuole un tempo infinito! - esclamò a un tratto battendo un pugno
sul tavolaccio di legno - e poi no, non basterebbe neanche quello...
Sei occhi attoniti e vagamente brilli (i miei più quelli delle due
ragazze) si fissarono sul suo volto.
- Un tempo infinito...
- Se continui così, per enigmi, non ti capirò mai - dissi accendendo una
sigaretta.
- Ma di cosa state parlando? - chiese annoiata la ragazza che mi sedeva
accanto.
- Roba seria - sussurrai avvicinando le mie labbra al suo profumo: -
matematica, filosofia...
- A me piace la matematica - esclamò felice l'altra ragazza.
- Va bene - disse Carlo estraendo la sua penna stilografica dal taschino
della camicia - ma poi non venire a dirmi che non te la sei cercata.
Adesso mi stai a sentire, idiota.
- Non chiedo di meglio.
- Bene - e dall'intonazione della voce si capiva benissimo che si era
già calato nei panni del maestro - sai dirmi cosa significa la frase:
"il tale teorema è vero"?
La domanda mi sembrava talmente facile che sospettai il trabocchetto.
Perciò risposi con cautela:
- Credo... Credo che significhi che quel tale teorema è stato o può
essere dimostrato.
- Hai risposto proprio come mi aspettavo. Adesso però dovresti essere
così gentile da raccontarci cosa significa dimostrare un teorema.
Carlo mi ha detto tante volte che il modo migliore di spiegare una cosa
a qualcuno è - paradossalmente - quello di farsela spiegare proprio da
chi non la sa, lasciando che l'interlocutore trovi la sua via per mezzo
di domande adatte: ma un conto è il principio generale, e su quello
posso essere d'accordo, un conto è quando uno ci si trova in mezzo. Per
farla breve, le sue domande mi costringevano a pensare, e quindi mi
stavo innervosendo.
- Dimostrare un teorema - risposi cercando di nascondere l'irritazione -
significa... Significa che uno parte da cose che già conosce, e per
mezzo di deduzioni logiche arriva al teorema da dimostrare, cioè alla
cosa  che ancora non conosce.
Carlo mi guardò un po' sorpreso:
- Be', non c'è male, come risposta...
- Vuoi dire che non te l'aspettavi, eh? Vuoi forse dire che mi facevi
più ignorante? Guarda che sto facendo il liceo anch'io, eh, che credi? E
non sono mai stato rimandato, in matematica...
- E in primo?
- Va be', in primo...
- Lasciamo stare. Allora, siamo arrivati a un punto ben definito. Tu
stesso hai introdotto gli assiomi, ovvero "le cose che uno già conosce",
e le regole di inferenza, cioè "le deduzioni logiche". In parole povere
hai definito un sistema formale. Per esempio, l'aritmetica è un sistema
formale. Mi segui?
- Come no. L'aritmetica. Uno, due, tre...
- Esattamente. Adesso ho un'altra domanda. Prendiamo l'aritmetica, tanto
per andare sul concreto. Tra parentesi, il teorema di Gödel riguarda
proprio l'aritmetica, anche se poi può essere applicato a qualsiasi
sistema formale che... No, non divaghiamo. Prendiamo l'aritmetica. Hai
appena detto che un teorema è vero se può essere dimostrato. E hai anche
detto che dimostrare un teorema significa sostanzialmente riconoscere,
applicando le regole di inferenza, che il suo enunciato è già implicito
- certe volte molto implicito - negli assiomi di partenza, i quali altro
non sono che un insieme di teoremi che uno prende per buoni senza
bisogno di dimostrazione. Sei d'accordo?
- Ecco, non l'avrei detto proprio così, ma credo di essere d'accordo.
- Bene. Adesso arriva la domanda. Tutto ciò che è dimostrato, in
aritmetica, è vero, e fin qui non ci piove. Ma sarà poi vero che tutto
ciò che è vero può essere dimostrato? Stai attento: ricordati che per
"dimostrare" stiamo intendendo "dimostrare all'interno del sistema".
Cioè partire dagli assiomi, o da teoremi già dimostrati, che poi è la
stessa cosa, applicare le regole di inferenza, arrivare al teorema da
dimostrare.
La mia espressione forse suggerì a Carlo di spiegarsi meglio.
- In altre parole, se tu fossi un essere sovrumano... Un matematico
perfetto. Un angelo. Ecco, sì, un angelo. Se tu fossi un angelo col
pallino della matematica, e avessi a disposizione tutto il tempo del
mondo, tutta l'eternità, e fossi così bravo - in quanto angelo - da
saper applicare alla perfezione le regole di inferenza, sapresti dirmi
se una certa proposizione, ovvero una certa affermazione aritmetica, è
vera o falsa? Qualsiasi proposizione? Ricorda che puoi usare solo gli
assiomi e le regole di inferenza.
I bicchieri nel frattempo erano di nuovo a secco. Per guadagnare tempo
li riempii. Anche le due ragazze stavano seguendo attente il nostro
discorso.
- Cioè mi stai chiedendo... Un angelo... Cioè un calcolatore perfetto. È
questo che intendi?
Il sorriso che illuminò il volto di Carlo era dovuto solo in parte,
credo, al tasso alcoolico del suo sangue:
- Bravo! Quello era il passo successivo. Allora, se io domandassi a te,
angelo matematico, calcolatore perfetto: "questa proposizione è vera o
no?", considerando che potrei scegliere una qualsiasi proposizione: tu
saresti in grado di rispondermi? Avresti tutto il tempo del mondo a
disposizione. È un sacco di tempo, se ci pensi bene.
- Io... Credo di sì. Certo. Perché no? Se fossi un calcolatore perfetto,
saprei certamente dirti se una proposizione è vera o falsa. Basta
applicare le regole, no? E siccome sono perfetto, e so tutte le regole e
le so applicare benissimo, sarebbe solo questione di tempo. Punto.
Per manifestare fisicamente quel punto tirai una gran sorsata dal
bicchiere, fiero di me stesso, sicuro di aver dato la risposta giusta.
- Quindi, senza saperlo, sei un formalista duro e puro. Hilbert sarebbe
stato fiero di te.
- Chi?
- Hilbert. Era un matematico. La pensava proprio come te. Pensava che la
matematica potesse essere ridotta a un programma di calcolatore,
infinitamente complicato, che applicando tutte le regole di inferenza
alla perfezione sarebbe riuscito a decidere la verità o la falsità di
qualsiasi proposizione. All'epoca non esistevano i calcolatori, è ovvio:
sto parlando dei primi decenni del secolo. Ma il concetto era quello,
più o meno.
- Sono in buona compagnia, quindi - dissi ridendo.
- Ottima, ottima, certo. Sfortunatamente per voi, è arrivato il Signor
Perché...
- Il Signor Perché?
- Herr Warum... Era il suo soprannome, quand'era piccolo. Kurt Gödel.
- Ah, già: finalmente arriviamo a Gödel. Be', ma cos'altro c'è da dire:
la faccenda è chiusa, no?
- No.
- Come no?
- No, certo che no. Si dà il caso che Herr Warum sia riuscito a
costruire una proposizione indecidibile...
Un'altra sorsata vuotò il mio bicchiere. Chiamai il cameriere agitando
la brocca ormai prosciugata:
- Un'altra, per favore - e poi aggiunsi, rivolto a Carlo:
- E tu adesso, finalmente, mi spieghi cosa significa indecidibile.
- È molto semplice: incredibilmente semplice. Una proposizione
indecidibile è una proposizione che non può essere dimostrata
all'interno del sistema... Cioè una proposizione di cui tu, angelo
matematico, calcolatore divino e perfetto, non saresti in grado di
decidere la verità o la falsità. Un rigore indecidibile è un rigore che
non può essere parato nemmeno dal miglior portiere del mondo... Nemmeno
da un portiere angelico.
Il cameriere arrivò sollecito con i rifornimenti.
- Gödel costruì questa proposizione... Non voglio spiegarti la
numerazione di Gödel, adesso, sarebbe veramente troppo complicato.
Chiamiamola G, per essere originali.
E con la penna tracciò una grande G corsiva sulla tovaglia di carta che
copriva il tavolo.
- Ecco, c'è questa G... e la proposizione G dice: "io non posso essere
dimostrata".
Un'onda di stupore si propagò lungo il tavolo:
- Come si fa a dire una cosa del genere? - chiese la ragazza che sedeva
accanto a Carlo, quella che si era dichiarata amante della matematica. E
poi aggiunse confusa:
- Voglio dire... È una stupida formula, no? Stavi parlando di
aritmetica. Come fa una formula a dire: "io non posso essere dimostrata"?
Carlo rise, con gli occhi che emettevano lampi di gioia:
- Certo, è una stupida formula che dice: "io non posso essere
dimostrata". Può essere costruita. Esiste. Gödel ha mostrato il modo di
costruirla. Non pretenderete mica che vi spieghi come, vero?
- No, no - dissi mentre intravedevo un barlume di salvezza, un modo di
averla vinta su quelle fumisticherie matematiche - ci fidiamo di te, e
diamo per buono che G sia una formula matematica che affermi la sua
indimostrabilità: ma adesso? Va bene, abbiamo questa frase, no, questa
formula, questa proposizione, insomma, che dice di non poter essere
dimostrata. E allora? Perché dovremmo fidarci di quel che dice questa
formula G? A quel che ne sappiamo, potrebbe tranquillamente mentire, e
noi potremmo essere in grado di smascherare il suo trucco...
- Ma è proprio questo il trucco! - disse Carlo, che non riusciva più in
nessun modo a frenare i suoi sorrisi. Pensavo che gli si sarebbe slogata
la mascella:
- Se G mente, dice la verità! E se dice la verità, mente. È proprio come
la storiella del cretese, quello che afferma che tutti gli abitanti di
Creta mentono sempre...
Lo confesso: stavo per arrendermi.
- Insomma, si può provare, come Gödel ha provato, che se fosse possibile
dimostrare G, allora sarebbe possibile dimostrare anche non-G, cioè il
suo contrario. Cioè G implica non-G, e viceversa.
Lo dissi:
- Mi arrendo. Non ti seguo più. Lascia stare, non ci capirò mai niente.
- Ma no, non ora! Siamo quasi arrivati. Ascolta: non ti sembra un po'
strano un sistema formale in cui puoi dimostrare sia una cosa che il suo
contrario?
- Effettivamente - ma lo dissi solo per farlo contento.
- Certo: un sistema del genere è incoerente. In un sistema incoerente
puoi dimostrare tutto e il contrario di tutto. Quindi ci sono due
possibilità: o l'aritmetica è incoerente, e allora pace, in linea di
principio possiamo dimostrare ciò che vogliamo, con scarsa utilità.
Oppure l'aritmetica è coerente: ma allora G è indecidibile. Non potremo
mai sapere se è vera o falsa. Non potrai mai parare il rigore. Se
l'aritmetica è coerente, esistono proposizioni aritmetiche indecidibili.
Capito?
Mi sembrava di aver capito. Soprattutto mi sembrava di essere giunto
alla fine di un martirio:
- Sì, sì, ho capito: bello. Interessante.
- Ma mica ho finito.
- No?
- Certo che no... Sei tu che me l'hai chiesto: adesso sopporti in
silenzio anche il resto. G è vera.
- Come?
- G è vera. Gödel ha dimostrato anche che G è vera.
- Ma... Aspetta, scusa: hai appena detto che non possiamo sapere se G è
vera o falsa...
- È vero, l'ho detto. Ho barato un po'. Quel che intendevo dire è che
tu, ammettendo che tu sia un perfetto angelo calcolatore... l'Angelo di
Hilbert. Ecco, voglio chiamarti così. Se tu fossi l'Angelo di Hilbert
non potresti mai decidere se G è vera o falsa. Sei un angelo, e hai a
disposizione tutto il tempo del mondo, e un'infinita sapienza
matematica. Ma è una sapienza sterile, perché non puoi uscire dal
sistema. Puoi solo applicare - perfettamente, senza mai uno sbaglio - le
regole di inferenza. Non potrai mai dimostrare la verità o la falsità di
G. Eppure Gödel ha dimostrato che G è vera, cioè che non può essere
dimostrata all'interno del sistema formale. Per dimostrare G bisogna
uscire dal sistema. L'aritmetica è coerente ma incompleta. Per
dimostrare G, essere un angelo non è sufficiente: bisogna essere
l'Angelo di Gödel...
A quel punto avevamo esaurito anche l'ultimo goccio della seconda
caraffa di vino. Una pausa prolungata era tutto ciò di cui avevamo
bisogno. Lasciammo gocciolare i minuti in silenzio, e improvvisamente fu
tardi, e poi ci fu il giorno dopo, e poi la partita, e poi il rigore:
una cosa dietro l'altra, senza respiro. Sono passati quindici anni, ma
ricordo perfettamente quella sera passata in osteria, e i nostri
discorsi. Allo stesso modo in cui ricordo lo sguardo assassino di
Giorgio mentre prendeva la rincorsa. L'Angelo di Gödel... Come se
davvero la matematica potesse aiutare a parare i rigori. Quindici anni
fa il pallone entrò in rete con disinvoltura, indifferente al teorema di
Gödel. Giorgio consumò la sua vendetta in maniera fredda, da vero
professionista, tradito forse solo dallo sguardo colmo di risentimento.
Lo stesso sguardo che mi ritrovo davanti adesso, mentre l'arbitro
finalmente si decide ad allontanare Carlo, la mia ultima ancora di
salvezza. Giorgio posiziona il pallone sul dischetto: mi avvicino.
- Chi non muore si rivede, eh? - dice piano.
Poi alza lo sguardo e mi fissa dritto negli occhi col ghigno che ormai
ho imparato a odiare. Capisco che una vendetta non gli è bastata: ne
vuole un'altra. Non rispondo niente: tengo la mano destra chiusa a pugno
davanti a lui, e lentamente sollevo il medio. Col guantone fa ancora più
effetto. L'arbitro sta ancora litigando con Carlo, non può vedermi.
- Sì sì - dice il ghigno che non si spegne - stai tranquillo, te lo
infilo dritto anche stavolta, ti farà male come al solito, anzi, forse
di più.
L'arbitro mi caccia indietro. Torno verso la porta, torno a scavare nel
solco tra i pali scrostati dal vento e dalla pioggia, e il silenzio si
fa immenso. E ho ancora il tempo - quanto tempo abbiamo noi portieri:
quasi tutto il tempo degli angeli - di guardare verso gli spalti. C'è un
punto colorato, accanto a una sagoma grigia appena più grande: mio padre
ha portato la nipote a vedere il papà che si rotola nel fango. È la
prima volta che gioco una partita davanti a mia figlia. La prima e
l'ultima volta, visto che poi smetto. Dopo la doccia, le andrò incontro,
e lei sorridendo mi salterà in braccio. Mio padre mi guarderà con la sua
faccia onesta e dura d'operaio in pensione, e non aprirà bocca, come al
solito. Mia figlia riderà, e mi dirà:
- Ha ragione la mamma, giochi come i ragazzini per la strada sotto casa!
- Sì, lo sai che la mamma ha sempre ragione, gioco come i ragazzini.
- Però sei buffo con quei pantaloncini... E sei bravo, vero papà? Sei il
più bravo portiere del mondo, non è vero? Io ti ho visto mentre paravi,
volavi proprio come un angelo!
Si è accorta che la sto guardando, agita la manina.
- Sì, volavo proprio come un angelo: me l'ha suggerito lo zio Carlo, mi
ha detto che dovevo uscire dal sistema...
- E che significa, papà?
- Non lo so, amore, non lo so...
Giro la testa: Carlo e lì, oltre il disegno dell'area, muto. Giorgio,
quindici metri davanti a me, è solo un ghigno odioso. Decido di guardare
il pallone, undici metri davanti a me, e di continuare a guardarlo
finché non sarà al sicuro nei miei guantoni, quel bastardo. Uscire dal
sistema: è una parola. Che vuol dire? L'arbitro fischia, Giorgio inizia
la rincorsa. Io non so niente di matematica, di filosofia, di teoremi,
di angeli, di Gödel: sono solo un ragazzino troppo cresciuto che gioca a
pallone. Ma una cosa, durante il tempo infinito che ha saldato il
novantacinquesimo al novantaseiesimo minuto di questa partita, credo
d'averla imparata: sopra l'inconcepibile danza degli atomi che mutano
indosso la maschera del portiere, e quindi sono un portiere. E come un
portiere fletto i muscoli delle gambe, mi abbasso, prendo lo slancio, mi
tuffo: come un angelo senz'ali.
Berlino, dicembre 1997 - febbraio 1998
Zeuthen, dicembre 1997 - gennaio 1998


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

author: Riccardomustodario

text:
ho dato uno sguardo veloce per vedere di cosa si trattasse ed ho
incontrato Masetti ... from Angel. - Che mia figlia fosse ET è una
storia antica e che Mus si legge Mas in inglese, pure ci sono, ma
che la bionda andasse fino a Berlino per tutto ciò ... mi cascano le
braccia
rimuda® graphic's script design
Collection " Dark more than Black "
a semi gothic expression of love



title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

author: pikkiatella

text:
"uli" <
u...@spammatassoreta.azioneparallela.com
> ha scritto nel messaggio
news:cM1zf.35324
> Berlino, dicembre 1997 - febbraio 1998
> Zeuthen, dicembre 1997 - gennaio 1998
MALEDETTO!!
Questo è un racconto stupendo e io pretendo di sapere se para 'sto rigore!


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

text:

a quei tempi Prodi era superiore



title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

author: Riccardo

text:
uli ha scritto:
>
> L'Angelo di Gödel
>
> ...
Molto malinconico, comunque bellissimo.


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

text:
"uli" <
u...@spammatassoreta.azioneparallela.com
> ha scritto:
> E ho ancora il tempo - quanto tempo abbiamo noi portieri: quasi tutto il
> tempo degli angeli -
ho cercato di approndire l'argomento leggendo qui:
http://www.vialattea.net/odifreddi/godel.htm
Alla fine, tanto per tornare sulla Terra, mi sono posto il seguente quesito:
se avessi saputo di Goedel prima del 28/05/03, se dunque il mio *io* fosse
stato piu' ricco, come mi sarei sentito quella notte? Avrei gioito di meno o
di piu'? E la notte 25/05/05, avrei sofferto di meno o di piu'? Dopo una
breve riflessione, ho deciso che non c'e' risposta possibile.
Incidentalmente, mi pare che Goedel faccia piazza pulita della necessita'
che molti hanno di credere in un dio ... o no?
gordon
(SPOILER)
.
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Giuro che mentre leggevo mi ripromettevo di non leggere la fine, e mi
chiedevo se avrei avuto il coraggio di non sapere se il rigore finiva parato
oppure no.


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

text:
"uli" <
u...@spammatassoreta.azioneparallela.com
> ha scritto:
> Per esempio, l'aritmetica è un sistema formale. Mi segui?
>
> - Come no. L'aritmetica. Uno, due, tre...
ma il mondo (nel senso di universo, l'esistente visibile ed invisibile etc.
etc.), alla fine della fiera non funziona in modo ... fuzzy?
http://freeweb.supereva.com/alberto.freeweb/logica_fuzzy.htm?p
gordon


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

text:
Gordon Comstock wrote:
> Incidentalmente, mi pare che Goedel faccia piazza pulita della
> necessita' che molti hanno di credere in un dio ... o no?
una cosa interessante da dire, forse, è che Goedel ha dimostrato
l'esistenza di Dio. almeno, lui era convinto di aver dimostrato
l'esistenza di Dio. tra le carte rinvenute dopo la sua morte è stata
ritrovata una dimostrazione *matematica* dell'esistenza di Dio.
Goedel ha anche dimostrato che in Relatività Generale esistono curve
chiuse di tipo tempo. cioè, un osservatore che segua una tale
traiettoria, dopo un po' torna al punto-tempo di partenza. cioè ancora,
se non si fosse capito, che i viaggi nel tempo sono possibili. questo
teorema (in qualche senso che non sto meglio a specificare) è vero.
su quel che riguarda l'esistenza di Dio non mi pronuncio. la prova è
molto simile a una dimostrazione ontologica à-la Sant'Anselmo, ma ha il
pregio, o il difetto, di essere costruita in forma ineccepibilmente logica.
c'è anche da dire che Goedel è morto di inedia: non mangiava un cazzo
perché si era convinto che qualcuno volesse avvelenarlo. ultimo stadio
della paranoia, quella che distrugge il Soggetto per non darla vinta
all'Oggetto.


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

author: asmodave

text:
                    Il 17 Gen 2006, 09:19, uli <
u...@spammatassoreta.azioneparallela.com
> ha
scritto:
> La sera prima eravamo andati a cena in un'osteria, e due ragazze, delle
> quali non riesco a ricordare i nomi, procuravano un certo temporaneo
> sollievo
Mi hai rubato - nel senso buono del termine - l'ultima mezz'ora della mia
vita e adesso...
Sì, insomma, la fine, dov'è?
Devi ancora postarla?
Bye,
D.
p.s.: racconto bellissimo, comunque.
Il resto del commento arriva però se arriva il resto del racconto (ammesso
te ne importi)...

--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

text:
uli:
> alla fine ho deciso di ripostarlo così com'era, senza gli emendamenti
> che eccetera.
>
>
> L'Angelo di Gödel
Notevolissimo. Anche la parte, per me risaputa, dell'illustrazione del
teorema di Goedel. Un raccconto "strano", nel senso che dà l'impressione di
essere nato come pretesto per comunicare al lettore parte dello splendore
del teorema ma che, incidentalmente, sviluppa in modo magistrale un'intera
biografia, tramite flashback e considerazioni quasi filosofiche sulla vita
e sul calcio.
Forse la miglior cosa che ho letto qui (anche se i post di Filo non
scherzano).


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

text:
pikkiatella:
> "uli" <
u...@spammatassoreta.azioneparallela.com
> ha scritto nel messaggio
> news:cM1zf.35324
>
>> Berlino, dicembre 1997 - febbraio 1998
>
>> Zeuthen, dicembre 1997 - gennaio 1998
>
> MALEDETTO!!
> Questo č un racconto stupendo e io pretendo di sapere se para 'sto rigore!
Secondo me lo dice ed anche chiaramente, mentre forse, in omaggio al
titolo, avrebbe dovuto rendere il finale piů "indecidibile". Ma sarebbe
stata una carognata... ;-)


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

text:
Gordon Comstock:
> Incidentalmente, mi pare che Goedel faccia piazza pulita della necessita'
> che molti hanno di credere in un dio ... o no?
Oserei dire che, dimostrando che un sistema formale "interessante" e
coerente si deve reggere su degli assiomi, ha fatto proprio il contrario.


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

text:
asmodave wrote:
>>La sera prima eravamo andati a cena in un'osteria, e due ragazze, delle
>>quali non riesco a ricordare i nomi, procuravano un certo temporaneo
>>sollievo
> Sì, insomma, la fine, dov'è?
Se intendi che ciò che hai quotato sono le ultime righe che leggi del
racconto, significa che hai un problema col newsreader.
Per il resto grazie del commento.
u.


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

text:
F.Bertolazzi wrote:
>  Un raccconto "strano", nel senso che dà l'impressione di
> essere nato come pretesto per comunicare al lettore parte dello splendore
> del teorema ma che, incidentalmente, sviluppa in modo magistrale un'intera
> biografia, tramite flashback e considerazioni quasi filosofiche sulla vita
> e sul calcio.
Hai circa colto il nodo da cui è nato il racconto: avevo in mente due
storie, una che riguardava i teoremi (sono due, quelli famosi) di
Goedel, e l'altro era la storia del portiere. Mentre le rimuginavo hanno
fatto clash, ed è uscito fuori quel che hai letto. In fondo non è tutta
colpa mia. Grazie dell'apprezzamento.
u.


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

author: Ary

text:
"uli" > -
> - Primo, non è il "mio" teorema: è il teorema di Gödel. E secondo, temo
> che non capiresti.
> - Esattamente. Adesso ho un'altra domanda. Prendiamo l'aritmetica, tanto
> per andare sul concreto. Tra parentesi, il teorema di Gödel riguarda
> proprio l'aritmetica, anche se poi può essere applicato a qualsiasi
> sistema formale che...
Esattamente. Può essere apllicato a qualunque altro concetto.
Molto, molto molto, molto bello. Complimenti.
(anche se io non vado pazza per il calcio)
ary


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

text:
                    Il 22 Gen 2006, 20:17, uli <
u...@spammatassoreta.azioneparallela.com
> ha
scritto:
> asmodave wrote:

> > Sě, insomma, la fine, dov'č?
>
> Se intendi che ciň che hai quotato sono le ultime righe che leggi del
> racconto, significa che hai un problema col newsreader.
Sě, č esattamente quello che vedo.
Vuol dire che 'sta sera da casa me lo leggerň con calma.
> Per il resto grazie del commento.
Figurati...
Domanda: Goedel fu colui che mise in crisi la logica moderna?
Non ricordo esattamente, ma fu lui a rilevare che, essendo la logica moderna
assiomatica, di fatto fosse come una torre di marmo su fondamenta di vetro?
Bye,
D.



title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

text:
asmodave wrote:
> Domanda: Goedel fu colui che mise in crisi la logica moderna?
>
> Non ricordo esattamente, ma fu lui a rilevare che, essendo la logica moderna
> assiomatica, di fatto fosse come una torre di marmo su fondamenta di vetro?
non credo. da come capisco io le cose, Goedel ha "semplicemente" (!)
dimostrato che l'aritmetica, e qualsiasi sistema formale potente almeno
come l'aritmetica, è incompleta, perché contiene al suo interno
proposizioni formalmente indecidibili. in altre parole esistono teoremi
che NON possono essere provati partendo dagli assiomi di base e usando
le regole di inferenza.
per quel che riguarda le implicazioni fiso.. fifo... filosofiche del
fatto, imho son buone giusto a scriverci racchiontini come quelli di cui
all'oggetto. ossia la biografia di un portiere.
riguardi,
u.


title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

text:
F.Bertolazzi wrote:
> Un raccconto "strano", nel senso che dà l'impressione di
> essere nato come pretesto per comunicare al lettore parte dello splendore
> del teorema ma che, incidentalmente, sviluppa in modo magistrale un'intera
> biografia, tramite flashback e considerazioni quasi filosofiche sulla vita
> e sul calcio.
Hai circa colto il nodo da cui è nato il racconto: avevo in mente due



title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

text:
                    Il 23 Gen 2006, 13:28, uli <
u...@spammatassoreta.azioneparallela.com
> ha
scritto:
> non credo.
Alle volte vorrei avere una memoria eidetica...
_So_ che qualcosa del genere ho letto, perché un altro particolare di
quell'articolo mi aveva colpito: il fatto che Goedel fosse morto ucciso
dalla paranoia (e quanto hai scritto sopra mi ha dato conferma che ciò fosse
veramente accaduto).
> da come capisco io le cose, Goedel ha "semplicemente" (!)
> dimostrato che l'aritmetica, e qualsiasi sistema formale potente almeno
> come l'aritmetica, è incompleta, perché contiene al suo interno
> proposizioni formalmente indecidibili.
L'arimetica tutta?
Ma il discorso - e la mia non è una domanda oziosa - non riguardava la
logica moderna?
Non ho fatto matematica all'università, ma tendenzialmente correlo
l'aritmetica al "2 + 2" e la logica moderna a cose come "et", "non", "vel",
"per ogni", al "principio di non contraddizione", "del terzo escluso" e
compagnia bella...
Non so come spiegarmi...
Insomma, sì, la logica non è una branca specifica dell'aritmetica?

> in altre parole esistono teoremi
> che NON possono essere provati partendo dagli assiomi di base e usando
> le regole di inferenza.
Ah.
Che è un po' diverso da quello che mi ricordavo io...
Io avevo capito che la questione fosse un po' più ampia e riguardasse le
fondamenta della logica moderna (ma qua me sto' a ripetere).
Invece mi pare di capire che Goedel abbia dimostrato l'esistestanza
dell'indedicibilità e basta...
> per quel che riguarda le implicazioni fiso.. fifo... filosofiche del
> fatto, imho son buone giusto a scriverci racchiontini come quelli di cui
> all'oggetto.
Mah, sai, se un racconto produce la quantità di empatia che è in grado di
produrre il _tuo_ racconto, imho, è un gran racconto.
> ossia la biografia di un portiere.
Sì, che gioca sul limitare di spazi siderali, freddi e abissali...
Scherzo, ma quello che è certo è che hai delineato certe forme di tristezza
in modo molto evocativo e preciso.



title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

text:
                    Il 17 Gen 2006, 10:06, "pikkiatella" <
smistand...@email.it
> ha scritto:
>
> "uli" <
u...@spammatassoreta.azioneparallela.com
> ha scritto nel messaggio
> news:cM1zf.35324
>
> > Berlino, dicembre 1997 - febbraio 1998
>
> > Zeuthen, dicembre 1997 - gennaio 1998
>
> MALEDETTO!!
> Questo č un racconto stupendo e io pretendo di sapere se para 'sto rigore!
Alla fine da casa sono riuscito a scaricarmelo tutto e a leggermelo con la
giusta calma.
Bello ancora di piů di quanto non mi fosse sembrato fino a dove ero potuto
arrivare...
E, cmnq, Pikkia, secondo me il rigore lo para (altra cosa: č giusto che
finisca cosě, e un finale diverso, imho, ne invaliderebbe il bellissimo
finale; quindi, una domanda del genere proprio nun se po' fa'!).
Bye.



title: [GdR on demand] L'Angelo di Goedel

author: asmol'asmatico

text:
                    Il 24 Gen 2006, 14:20,
reti...@inwinde.it
 (asmodave) ha scritto:
> E, cmnq, Pikkia, secondo me il rigore lo para (altra cosa: è giusto che
> finisca così, e un finale
Ole'!
"una conclusione" forse suona un po' meglio...
 diverso, imho, ne invaliderebbe il bellissimo
> finale; quindi, una domanda del genere proprio nun se po' fa'!).
>
> Bye.
> D.
Appunto.



title: Vertigo

text:
Aspettavamo nel vortice silenzioso dei sogni
una nuova missiva, un nuovo mistero dall'andirivieni
dei percorsi dell'anima nelle tenebre, tra le latebre
di fossili di pensieri incagliatisi da millenni
nelle grotte di arenaria dell'Inconscio Collettivo,
ma pronti a riemergere ed a riprendere carne e vita
ad una prima scossa, alla prima riscossa di un urto,
di una carezza, un bacio, od un furtivo furto di emozioni,
come al sorgere di un nuovo Sole smarritosi
agli antipodi nella sua barca ma solo in apparenza,
e giunto nella sua assenza a illuminare le mille
e mille anime nascoste dentro di noi, in attesa
del risveglio, in attesa che si liberi dalla sua scorza
di nebbia il sentiero che conduce alla torre diroccata
e riarsa dalle fiamme dell'assedio in cui la perdemmo.
E adesso, smarriti e soli, ci teniamo per mano,
succhiando vampiricamente conforto reciproco
dai nostri nervi, abbattuti da tempo in vane battaglie
prive di speranza.


title: prova server

author: Studio Giochi di Ruolo Poly Books 7

text:
prova server

--
SGRPB7 - Studio Giochi di Ruolo Poly Books 7