title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
La mattina dopo mi svegliai alle nove, con il rumore della pioggia e
la nausea.
Mi e' sempre piaciuto, sentire la pioggia sulla roulotte. Casuale,
indifferente. Anna dormiva ancora, girata sul fianco. Di solito era
lei a svegliarsi per prima, doveva essere decisamente stanca, per
essere ancora a letto a quell'ora. Mi preparai in silenzio il mio
caffe' lungo della mattina, senza zucchero, con un pizzico di sale, e
uscii a bermelo sotto il gazebo. Mi sdraiai su una delle nostre
Houston, le spiaggine a dondolo. Le chiamavamo cosi' da quando una
sera ci ero crollato su mezzo ubriaco e la spiaggina aveva ceduto ed
era collassata incastrandomi. Avevo detto :”Houston, abbiamo un
problema”, ed  erano scoppiati tutti a ridere, compresa Anna. Sdraiato
sotto il ticchettio leggero delle gocce sulla tela tesa, avevo
sorriso, ripensando a quell'episodio, ed avevo ricordato di come mi
avesse fatto piacere la risata di mia moglie, fra tutte. Gia', la
dormigliona. Ora la sveglio, pensai. Ci prepariamo due panini e ce ne
andiamo col fuoristrada a fare il giro delle scogliere, a guardare il
mare sotto la pioggia. Finii il mio caffe' e rientrai nella roulotte.
Anna era ancora nella stessa posizione, cosi' mi avvicinai e le scossi
leggermente la spalla. Non si mosse. C'era un cattivo odore, notai,
che aleggiava su di lei. Un odore che conoscevo. L'odore acido del
vomito bilioso, che avevo sentito tante volte quando andavo per mare.
La girai, e notai una chiazza giallastra sul cuscino. Lei era
incosciente, ma gemette piano, apri' la bocca e le usci' un filo di
liquido giallo. La presi in braccio e , contorcendomi per farla
passare dalla porta della roulotte, uscii. La distesi su una delle
Houston, e rientrai per prenderle una coperta leggera e le salviette
umide. La coprii e le pulii la bocca, poi cercai di svegliarla. Alla
fine apri' gli occhi, mi fisso' e disse : “sto male”. Si raggomitolo'
in posizione fetale e prese a lamentarsi piano. Mi inginocchiai
accanto e le accarezzai i capelli, chiedendole cosa sentisse, da
quando, insomma tutte le domande inutili che si fanno quando si e'
spaventati. Lei farfugliava piano cose incoerenti, solo una volta
disse chiaramente :”non voglio”.  Le toccai la fronte e scottava.
Merda, pensai, qualcosa l'ha intossicata. Probabilmente la stessa cosa
che dava anche a me la nausea, solo che io dovevo averla presa in una
forma piu' leggera. Appena mi resi conto che non accennava ad uscire
dal suo stato, mi preparai per portarla via. Le infilai il suo key-way
ed i  pantaloni della tuta e le scarpe da ginnastica. Mentre ero chino
su di lei, e mi maledicevo per aver lasciato l'auto al parcheggio,
sentii un rumore lieve e mi girai di scatto. Sul bordo del gazebo,
sotto la pioggia, c'erano tre dei miei vicini. Stavano immobili,
guardavano Anna, con i capelli bagnati attaccati al cranio, due in
pigiama , uno con addosso solo un paio di mutande. A quest'ultimo
l'acqua scendeva lungo le pieghe di carne e sulla pancia prominente, e
gli inzuppava le mutande bianche schizzate di fango. Mentre li
guardavo stupito, uno dei due col pigiama, un tipo alto e magro con
una chierica di capelli bianchi, mi disse :”Dov'e' la Grigliatrice ?”
In un primo momento non riuscii a collegare quello che sentivo con la
situazione. Ero cosi' preoccupato per Anna che non riuscivo a capire
il significato di quello che sentivo, una specie di blackout del
senso. Il tizio ripete' :”Abbiamo bisogno della Grigliatrice.”
Il Trio Mutanda, in piedi sotto la pioggia, con gli occhi fissi su
Anna.
Mi passai la mano sulla faccia e strinsi forte gli occhi. Ma cosa
cazzo stava succedendo, pensai, che gli prendeva a questi. Andai dal
tizio che aveva parlato e gli dissi :”Si puo' sapere che cazzo
volete ? Mia moglie sta male e voi state qui a rompere i coglioni con
la grigliatrice ? Andate via, che ho da fare.”
“Devi darci la Grigliatrice.”
“Oh, Cristo, mo' m'hai scocciato”.
Gli diedi una botta con il palmo aperto sul petto e lo mandai di culo
per terra.
“Sparisci, scoppiato, e portati via quest'altri due idioti.”
Senza una parola lo stronzo si alzo', si giro' e ando' via, insieme
agli altri due. Restai li a guardarli mentre si allontanavano fra le
roulotte. Scossi la testa, mi  chiedevo che diavolo avessero avuto in
mente. Sentii Anna che si lamentava piano e tornai da lei. Sembrava
aver ripreso un po' di colore, e mi chiese di prepararle una tisana.
Io dissi, ok, ti preparo la tisana, poi filiamo a trovare un dottore.
Prima di entrare nella roulotte, andai al gavone, presi il Cressi
lungo, il mio pugnale subaqueo, e mi allacciai il fodero alla cintura.
Il Trio Mutanda mi aveva lasciato, come dire, perplesso. La pioggia,
la leggera foschia che era calata, il campeggio semi-deserto, la mia
nausea. Anna in quelle condizioni. Cristo, bell'inizio di vacanza.
Preparai la tisana e la portai fuori. La aiutai a bere qualche sorso,
poi lei riprese a lamentarsi piano, tutta rannicchiata sulla Houston.
Dovevo portarla via di li'. Mi guardai attorno esasperato, non c'era
nulla che potesse servirmi. Mi inginocchiai, mi misi le sue braccia
attorno al collo, la presi a cavalcioni e mi rialzai. Mi avviai verso
l'ingresso. Un paio di volte dovetti fermarmi a riprendere fiato, ma
alla fine arrivammo al parcheggio. Non incontrammo anima viva, lungo
il tragitto. Ormai erano le undici, qualcuno avremmo dovuto
incontrare. Provavo una strana sensazione, una cosa che non mi
succedeva da tanto tempo. Un formicolio alla nuca, un impulso a
guardarmi in continuazione alle spalle. Aprii la portiera dell'auto e
stesi Anna sul sedile del passeggero, che avevo abbassato
completamente. Girai attorno all'auto, e mi fermai di colpo davanti la
griglia del radiatore. Sul cofano, dalla presa d'aria
dell'intercooler, spuntava una mano. Restai per un po' a fissarla. Non
potevo crederci, semplicemente. Lanciai un'occhiata dentro l'auto,
Anna mi sembrava che dormisse. Con l'aiuto di un ramo e del Cressi,
riuscii a estrarre l'arto, che terminava in un moncherino
insanguinato. Una mano piccola, da donna. Scivolo' giu' lungo il
cofano e cadde per terra, lasciando una striscia di sangue. Anche la
bocca della presa d'aria, era sporca di sangue. Sangue rosso
arterioso, non ancora completamente coagulato. Non doveva essere
passato molto tempo, da quando qualcuno aveva cercato di dar da
mangiare alla mia auto. Mi affrettai verso lo sportello del guidatore.
Una volta nell'auto, toccai Anna sulla fronte. Scottava sempre. Misi
in moto e mi diressi piano verso le barre dell'uscita. Abbassai il
finestrino e passai il cartellino con il chip sul sensore. La
colonnina fece un pigolio elettronico e alzo' la barra. Accellerai
sulla stradina che girava attorno alle macchie di ginepro e portava
alla statale. Guidavo come un automa, cercavo di non pensare, avevo
solo in mente una cosa : portala da un dottore. La statale era grigia
e rugosa, sotto la pioggia. Un lungo rettilineo vuoto. Avevo sperato
nel traffico, avevo pensato che nel traffico tutto si sarebbe
aggiustato, avrei visto le cose sotto un'altra luce. Invece il rumore
del mio motore e dei miei copertoni era l'unico che si sentisse.
Affrontai il curvone subito dopo il distributore della Esso in
velocita', e dovetti frenare bruscamente.
Le due corsie erano ostruite da una montagna di rottami. Erano auto,
tutte auto, incastrate in un cumulo deforme. C'erano quattro o cinque
spettatori. Mi davano le spalle, guardavano immobili il disastro,
sotto la pioggia. Da molti dei rottami si alzava fumo e vapore. Mi
ricordo di essermi meravigliato che non ci fossero incendi. Stavo con
l'auto leggermente di traverso, al centro della carreggiata,
immobilizzato dallo stupore e dalla paura. Uno degli spettatori si
giro'. Capelli incollati alla fronte dalla pioggia, stesso sguardo
vuoto del Trio Mutanda. Comincio' a camminare verso di noi. Mi
riscossi, inserii la retromarcia, accellerai e girai lo sterzo
bruscamente, facendo un testa coda che mi mise nella direzione dalla
quale ero arrivato. Mentre prendevo velocita' vidi nel retrovisore che
il tizio si era fermato. Non sembrava pericoloso, ma tutta la
situazione era sbagliata. Cristo, tutto il fottuto mondo sembrava
sbagliato. Magari, quando fosse stato vicino, mi avrebbe chiesto anche
lui della grigliatrice. Sentivo che non avrei potuto sopportarlo.
Sarei impazzito anche io e sarei sceso dall'auto e avrei sgozzato
ululando tutti quei fottuti golem. Non potevo permettermi di
impazzire. Non ancora. Prima dovevo portare Anna da un dottore. Stavo
andando contromano, ma tanto non arrivava nessuno sulla statale. Uscii
alla stazione di servizio, sapevo che dietro le pensiline delle pompe
c'era una stradina sterrata che portava giu' al porto. Li' c'era un
pronto soccorso, una guardia medica. Magari non erano tutti impazziti.
Avvertii un tonfo sordo, l'onda di pressione di un'esplosione. Vidi
una colonna di fumo che si alzava dalla statale. Capii che, alla fine,
il cumulo di auto aveva preso fuoco. Appena feci l'ultima svolta,
compresi che anche li' era andato tutto a puttane. Le strade erano
vuote, dalle finestre di un villino uscivano fiamme miste a un fumo
nero. Guidavo a passo d'uomo, guardavo le porte delle abitazioni
spalancate. Arrivato nella piazza dove stava la palazzina della
capitaneria con la guardia medica, capii dove erano finiti tutti. Una
folla assiepava la balaustra della passeggiata che dava sul mare.
Tutti erano rivolti verso il mare. Non si scorgevano donne, nella
folla, comunque. Tutti uomini. Tutti in pigiama, o in mutande e
canotte, come se si fossero appena alzati e avessero deciso che era
tempo di andare ad ammirare il mare. Due o tre si girarono, e si
incamminarono verso di noi. Fra di loro riconobbi il dottore della
guardia medica. Non rimasi ad aspettarlo. Feci di nuovo marcia
indietro e andai via. Aveva solo il camice, addosso, e gli colava
sangue da un taglio profondo che gli attraversava la parte sinistra
del volto. Imboccai la litoranea in direzione nord.
Dopo una decina di minuti, Anna comincio' a gemere. Mi fermai in uno
slargo della carreggiata, con un paio di panchine e una ringhiera sul
mare. Gia', il mare. Mi dava fastidio, guardarlo, mi aumentava la
nausea. Era ricoperto da una patina iridescente, era lento e oleoso.
Sull'altro lato della strada, sulla verandina fatiscente davanti un
villino in degrado, appoggiato al muro e seduto su di un sediolino
ridicolo che scompariva sotto la sua massa, era seduto un grassone.
Aveva lo sguardo vitreo, una lattina di birra in mano, un paio di
casse di lattine piene alla sua destra, un tappeto di lattine vuote
davanti, la mano sinistra poggiata sul coperchio di un baule termico
blu, tutto schizzato di roba marrone.
Mi girai verso Anna. Aveva la fronte imperlata di grosse gocce di
sudore. La mia Anna. La chiamai. Le asciugai la fronte. Lei tremo'
violentemente due volte. Disse chiaramente il mio nome, poi si
accascio' sul sedile.
Il dolore e' come il sesso. E' una cosa privata, nella mia arcaica
visione. Cosi' non vi raccontero' il mio dolore. Vi diro' che scesi
dall'auto e urlai contro il cielo e il mare depravato, sotto gli occhi
spenti del grassone con la sua birra.
Vi diro' che tornai al campeggio, e sistemai Anna sul nostro letto
nella roulotte, e che riempii ogni ripiano con le sue candeline
dell'Ikea, e, cristo, ho accarezzato ognuno di quei fottuti tondini di
latta e cera, ed ho pianto per ognuno di essi, e quando li ho accesi
tutti, era bellissimo, e mi costrinsi ad uscire e a versare la latta
di benzina per il gommone sotto e sopra la nostra roulotte e ad
accendere il fuoco.
Guardavo il fuoco e non sapevo immaginarmi i secondi e i minuti e le
ore dopo. Poi una voce comincio' a parlare alle mie spalle.
Disse :”Devi darci...” Avevo estratto il Cressi, avevo compiuto una
mezza torsione e avevo tagliato il collo dello scoppiato alle mie
spalle in una frazione di secondo. Stavo guardando di nuovo il falo'
mentre lui faceva due passi indietro con una mano sul collo e cadeva
sulla schiena col sangue che zampillava. Quando il falo' si spense mi
mossi. Mi sporcai la faccia con la cenere bollente e cominciai ad
aggirarmi fra i sentieri alberati. Arrivai alla piazzetta con il
piccolo anfiteatro per gli spettacoli, ed erano li'. Gli uomini nuovi.
Avevano parcheggiato un vecchio furgone Fiat a nove posti. Avevano
tolto tutti i vetri, e nei riquadri vuoti avevano legato teste di
donne. Di mogli, di figlie. Il loro carro dell'amore. Pezzi di carne
arrostivano su una decina di grill assortiti. Io mi aggirai fra di
loro, lenti e abbrutiti, e aprii le loro gole con il mio pugnale,
affilato tante volte, con la lama consumata per un terzo.
Ora continuo ad andare, su strade ingombre, avanzo lentamente verso
casa, non so se ci arrivero' mai, non so cosa trovero', non credo che
rivedro' mai mia nipote, ma e' tutto quello che mi resta, questa
ultima missione, questo ultimo inutile dovere, mentre alle mie spalle
si allunga la scia di burattini abbattuti, come gli alberi intorno
all'epicentro di Tungushka.
nik56


title: Grigliatrice (3^ e fine)

author: Pier Paolo

text:
Nik56 ha usato la sua tastiera per scrivere :
> SNIP
> senso. Il tizio ripete' :”Abbiamo bisogno della Grigliatrice.”
> SNIP
> Ora continuo ad andare, su strade ingombre, avanzo lentamente verso
> casa, non so se ci arrivero' mai, non so cosa trovero', non credo che
> rivedro' mai mia nipote, ma e' tutto quello che mi resta, questa
> ultima missione, questo ultimo inutile dovere, mentre alle mie spalle
> si allunga la scia di burattini abbattuti, come gli alberi intorno
> all'epicentro di Tungushka.
>
>
> nik56
'o_O
Nik56 è tornato.
E come al solito, la storia finisce dove dovrebbe iniziare, ma per i
suoi canoni ci ha spiegato fin troppo.
Grazie Nik, bello.
--
Pier Paolo


title: Grigliatrice (3^ e fine)

author: liutbald

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:13fb66ec-5612-4731...@v13g2000pro.googlegroups.com...
>Il Trio Mutanda, in piedi sotto la pioggia, con gli occhi >fissi su
>Anna.
Se posso, il riferimento al Trio Mutanda è tremendo, completamente avulso
dall'atmosfera. Trio Mutanda, Trio Monnezza, Trio Medusa... se capisci cosa
intendo.
>Sarei impazzito anche io e sarei sceso dall'auto e avrei >sgozzato
>ululando tutti quei fottuti golem. Non potevo >permettermi di impazzire.
>Non ancora.
Le condizioni mentali del protagonista sono forse troppo esplicite ( ? ).
Stride un po' con il tono surreale del racconto, imho.
Ok, ho sottolineato le due cose che hanno in qualche modo interrotto
momentaneamente la mia lettura. :)
Ciao, Nik.
Liutbald


title: Grigliatrice (3^ e fine)

author: Ary

text:
"Nik56"  ha scritto nel messaggio
La mattina dopo mi svegliai alle nove, con il rumore della pioggia e
la nausea.
Cristo...mi ha fatto venire i brividi.
E adesso mi guardo sempre dietro le spalle, anche se non c'è nessuno.
Surreale, ma scritto bene.
ary


title: Grigliatrice (3^ e fine)

author: stirner

text:
"Ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:49181af7$0$1077$4faf...@reader2.news.tin.it...

surreale al punto che ci si può mettere quello che si vuole senza
preoccuparsi di alcuna logica narrativa.
 bho!
stir


title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
Pier Paolo ha scritto:
> Nik56 è tornato.
:-)
> E come al solito, la storia finisce dove dovrebbe iniziare, ma per i
> suoi canoni ci ha spiegato fin troppo.
Odio le spiegazioni. Dio, non mi ha mai spiegato un cazzo. Non vedo
perche' dovrei farlo io.
> Grazie Nik, bello.
Grazie a te, Pierpaolo.
nik56


title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
liutbald ha scritto:
> Se posso, il riferimento al Trio Mutanda e' tremendo, completamente avulso
> dall'atmosfera. Trio Mutanda, Trio Monnezza, Trio Medusa... se capisci cosa
> intendo.
Si, capisco. So che mi crederai, se ti dico che mi ero posto lo stesso
problema. Poi, ho deciso di lasciarlo. Perche' mi sembrava nel
personaggio, perche' era l'inizio di tutto, e ancora non si sapeva che
il mondo era andato a puttane.
Magari ho sbagliato. Magari spezza. Uhmmm...
> >Sarei impazzito anche io e sarei sceso dall'auto e avrei >sgozzato
> >ululando tutti quei fottuti golem. Non potevo >permettermi di impazzire.
> >Non ancora.
>
> Le condizioni mentali del protagonista sono forse troppo esplicite ( ? ).
Si, forse hai ragione. Forse qui  lo scrittore e' uscito troppo allo
scoperto, ha usurpato il protagonista.  :-)
> Ok, ho sottolineato le due cose che hanno in qualche modo interrotto
> momentaneamente la mia lettura. :)
Va bene. Domenica prossima sono a Roma per il concerto di Jhon
Mclaughlin e Chick Corea. Se ti incontro, ti metto sotto la
macchina. :-)
> Ciao, Nik.
Cio, liutbald. E grazie.
nik56


title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
Ary ha scritto:
> Cristo...mi ha fatto venire i brividi.
> E adesso mi guardo sempre dietro le spalle, anche se non c'� nessuno.
Cristo, si' ! Questo e' un bel complimento, ary. E' anche un bel modo
di vivere, a mio avviso. Guardarsi alle spalle, intendo, e avere i
brividi sulla nuca, e aver paura del buio, e conservare un po' di
questo cazzo di sense of wonder.
> Surreale, ma scritto bene.
Thanks a lot, ary.
nik56


title: Grigliatrice (3^ e fine)

author: Stefano

text:
Ho trovato il pezzo proprio bello
C'è quel sense of wonder o paranoia che pervade i tuoi racconti più
inquietanti (e anche quelli meno, in effetti).
Personalmente un gradito ritorno
Però a parer mio dovrebbe essere un pezzo a sé.
C'è una cesura troppo netta tra la prima parte del racconto
(grigliatrice 1 & 2) e il resto. Ho la sensazione di aver letto due bei
pezzi appartenenti ad opere differenti.
Ciao
Stefano


title: Grigliatrice (3^ e fine)

author: Lady

text:
On Sun, 9 Nov 2008 16:30:17 -0800 (PST), Nik56 <
hi...@hotmail.it
>
wrote:
>Mi girai verso Anna. Aveva la fronte imperlata di grosse gocce di
>sudore. La mia Anna. La chiamai. Le asciugai la fronte. Lei tremo'
>violentemente due volte. Disse chiaramente il mio nome, poi si
>accascio' sul sedile.
>Il dolore e' come il sesso. E' una cosa privata, nella mia arcaica
>visione. Cosi' non vi raccontero' il mio dolore. Vi diro' che scesi
>dall'auto e urlai contro il cielo e il mare......
il massimo è raggiunto in questa scena...lui che guarda l'ultima alba
della sua vita... ...lui che urla il suo dolore...
e come nei filmoni di Hollywood, deve pagare possibilmente la donna.
Lady


title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
On 10 Nov, 06:36, Stefano <
steli_for...@alice.it
> wrote:
> Ho trovato il pezzo proprio bello
Grazie, stefano.
> C'è una cesura troppo netta tra la prima parte del racconto
> (grigliatrice 1 & 2) e il resto. Ho la sensazione di aver letto due bei
> pezzi appartenenti ad opere differenti.
Si, in effetti. All'inizio, era vagamente cosi' che la avevo in mente,
cioe' una progressione
verso l'insano.
Poi, troppo tempo fra una parte e l'altra...
troppa fretta... Si e' creata la cesura.
Oh, ragazzi, e' vero, doveva essere piu' graduale, il passaggio, pero'
poi dovevo scrivere un romanzo. :-)
E se scrivevo un romanzo, mica potevo postarlo qui su IAS due
paginette alla volta, che vedo gia' la gente
prepararsi le bottiglie di minerale per darsele nei testicoli.  :-))
Scherzi a parte, parliamone. La scrittura su un forum. Le modalita' di
fruizione dell'opera in rete.
Durata dell'arco d'attenzione dell'utente medio di usenet.  :-)
nik56


title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
On 10 Nov, 07:14, Lady <
a...@abc.com
> wrote:
> ...e come nei filmoni di Hollywood, deve pagare possibilmente la donna.
-Le- donne. Tutte. Restano solo gli -uomini nuovi- .
Le donne non sopportano il riavvicinamento alle pulsioni del rettile,
e soccombono.
Che e' una cosa tragica, perche' loro sono il sale della terra,
fottute stronze.  :-)
nik56


title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
> Scherzi a parte, parliamone. La scrittura su un forum. Le modalita' di
> fruizione dell'opera in rete.
> Durata dell'arco d'attenzione dell'utente medio di usenet.  :-)
Già... quasi quasi apro un thread, tanto per non far casino. Ho un paio
di idee in proposito e mi piacerebbe vedere che ne pensano quelli che
postano.
Ciao
Stefano


title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
On 10 Nov, 11:26, Stefano <
steli_for...@alice.it
> wrote:
> Già... quasi quasi apro un thread, tanto per non far casino. Ho un paio
> di idee in proposito e mi piacerebbe vedere che ne pensano quelli che
> postano.
Do it.
nik56


title: Grigliatrice (3^ e fine)

author: II.Terminetor Magnetico

text:
Non ci sono m16, ak47, carabine, colt45, tommygun, springfield o granate
a frammentazione :) quindi e' piu' contestualizzato per l'italia ;) ma
l'atmosfera e' un po da Zombie morti viventi, rintanati nel supermercato
:) Molto bella la suspance con la compagna che sta poco bene, non si
capisce se e' autobiografico od immaginario quindi la cosa attenaglia
allo stomaco, con il groppo in gola. Difficili capire se e' una banale e
cattiva digestione o peggio congestione oppure se ci sono i sintomi di
un'intossicazione od avvelenamento in corso. Ne se tutto ha qualcosa a
che fare con l'atmosfera da zombie e del crescendo da sabbie mobili dove
tutto va storto, insomma un thrillerissimo un po' da un giorno di
ordinaria follia :)
--
---
Yah! my synthetic memories are online,
so I'm from
www.oddhotcupoftea.net


title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
On 11 Nov, 12:24,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
 (II.Terminetor
Magnetico) wrote:
> Non ci sono m16, ak47, carabine, colt45, tommygun, springfield o granate
> a frammentazione :)
sempre con la tua fissazione, eh ?  :-)
Minchia, terminator, m'era sfuggito il tuo post.
> ...tutto va storto, insomma un thrillerissimo un po' da un giorno di
> ordinaria follia :)
Grazie per il tuo commento.
nik56


title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> On 11 Nov, 12:24,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
 (II.Terminetor
> Magnetico) wrote:
> > Non ci sono m16, ak47, carabine, colt45, tommygun, springfield o granate
> > a frammentazione :)
>
> sempre con la tua fissazione, eh ?  :-)
e' sai com'e'.... ;) sto dando la caccia ai nebelverter :) per la II
volta al massimo livello.
        Mi tocca dare l'assalto ad un fottutissimo paesino presidiato da
una compagnia di nazy, ma per ora la parte sud del paesino e' troppo ben
presidiato. E poi cmq, se e quando saro' passato conquistando la parte
sud, poi c'avro da vedermela con un tigre senza benzina, con un paio di
plotoni di nazy e vari nidi di mg asserragliati qua' e la, per poi
giungere esausto e quasi senza munizioni alla base dei nebelverter dove
bunker e nidi di mg e mortai sono pronti per farci la festa.
        E' una missione impossibile per una squadra, ci vorrebbe almeno
una compagnia e qualche tank. L'volta che c'ho giocato solo dopo
ennesimi tentativi sono riuscito a terminare la missione, rimettendoci
pero' per intero tutta la squadra =:P
Stavolta mmmhhhh... vorrei fare un po' meglio O;) anche se per ora sono
inchiodato con la squadra fuori dal paesello.



title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
On 14 Nov, 16:05,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
 (II.Terminetor
Magnetico) wrote:
> e' sai com'e'.... ;) sto dando la caccia ai nebelverter :) per la II
> volta al massimo livello.
Senti, mai provato Quake III Arena in rete ? Modalita Tutti contro
Tutti.
Pensa una arena con una ventina di giocatori -Umani- non fottutissimi
bot.
Tutti piu' svelti di un gatto con un peperoncino nel culo.
nik56


title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> On 14 Nov, 16:05,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
 (II.Terminetor
> Magnetico) wrote:
>
> > e' sai com'e'.... ;) sto dando la caccia ai nebelverter :) per la II
> > volta al massimo livello.
>
>
> Senti, mai provato Quake III Arena in rete ?
no :) perche' mi basta ed avanza moh/aa, sai com'e'... da quando ho
scoperto giocando al massimo livello di difficolta' che le sagome
poligonali scompaiono dal campo, i fucili galleggiano a mezz'aria, un
kit medico da il 100% di vita, e gli oscatoli su charlie fermano una
sventagliata diretta di una mg... :) tanto per dirtene alcune,
mmmhhhh... mi sono dato alle "mie vere" memorie sintetiche O;) su omaha
beach
www.oddhotcupoftea.net
> Modalita Tutti contro Tutti.
non e' il mio scopo :) magari conquistare un obiettivo subendo il minimo
di perdite nonostante imprevisti, ecco sarebbe interessante ma tutti
contro tutti non ha scopo ;P
> Pensa una arena con una ventina di giocatori -Umani- non fottutissimi
> bot.
> Tutti piu' svelti di un gatto con un peperoncino nel culo.
sto valutando O;) se provare il buon vecchio MOH/AA in modalita' gioco
di rete, ammesso che 1-la mia isdn sia sufficiente 2-ci sia sempre
qualcuno che ci giochi e'!



title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
On 16 Nov, 04:53,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
 (II.Terminetor
Magnetico) wrote:
> ma tutti
> contro tutti non ha scopo ;P
Come, non ha scopo ! Non e' quello che facciamo sempre ?  :-)
> sto valutando O;) se provare il buon vecchio MOH/AA in modalita' gioco
> di rete, ammesso che 1-la mia isdn sia sufficiente
Decisamente no. Ma come sarebbe ISDN ? Ancora quella tieni ? E
l'adsl ?
Mi ricordo tanto tempo fa, quando usavo l'isdn in doppia banda (un
sacco di soldi in bollette)
,ed era insufficiente.
Mai andato piu' sotto di 80/90, come ping.
Cio' non mi impediva di fraggarli tutti, ma ci voleva molto piu'
impegno. :-)
>2-ci sia sempre
> qualcuno che ci giochi e'!
Yeah. Qualcuno lo trovi sempre. :-)
Prova CounterStrike.
nik56


title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> [...]
> Decisamente no. Ma come sarebbe ISDN ? Ancora quella tieni ? E
> l'adsl ?
che me ne faccio di una connessione asimmetrica? :) lo streaming
online?! per poi passare piu' della meta del mio tempo a reinstallare ed
a coprire buchi sw, bachi, bombe logiche, virus, malware, trojans....
mbah! preferisco spendere il poco tempo che ho  sbirciando sui 1100
canali sul buon vecchio dvb-s.
:)
Certo ci vorrebbe:
        -che i canali europei f2a (nord e sud europei) avessero piu'
piste audio nei ceppi linguistici dominanti (inglese, francese, tedesco,
italiano, spagnolo, russo, arabo) oppure in sostituzione sottotitoli
negli stessi ceppi linguistici
        -che i canali pay criptati fossero rimossi dai satelliti per
fare posto ai canali in chiaro, permettendo l'atterraggio dei canali pay
sul dvb-t (piu' idoneo come piattaforma per la sua limitatezza visiva
territoriale, che puo' essere idonea alle paytv che fondano il loro
business sull'accesso condizionato dei contenuti tv)
        -che nella UE la piantassero di consentire il blocco della
circolazione delle idee & informazioni in europa permettendo la
segmentazione degli stati europei in asa/sbu
        -la UE non fosse un "fort euro" con tanto di fossato
medioevale... perche' lasciare l'europa meridionale senza copertura di
contenuti f2a in (inglese, francese, tedesco, italiano, spagnolo, russo,
arabo), e' come voler spalancare la porta alle guerre cartaginesi,
annibale* ecc...
Che poi e' come voler dire che gli stati nazionali e di riflesso i vari
partito, devono mollare la presa politica
        .]sulla UE, e la UE *deve* migrare verso gli USE, fissando un
modello istituzionale, perche' la confederazione e' troppo blanda ed
inefficace imho.
        ..]sul corpo elettorale e sulle
emittenti.tv
 in chiaro, evitando
le asimmetrie informative.
ho ragione, o no? O;)
--
---
Yah! my synthetic memories are online,
so I'm from
www.oddhotcupoftea.net
*Anzi non sarebbe male provare a scriverci su qualcosa :) in twilight
zone ;)
riprendendo tutta la triologia?
http://it.wikipedia.org/wiki/Guerre_puniche
[ ]mettendo i dialoghi diretti in latino (e le *note in italiano)
[ ]si potrebbe riprendere la storia delle varie guerre puniche e
trapiantarla in un futuro prossimo venturo mantenendo
[ ]i personaggi del passato inalterati (non conoscendo il futuro),
[ ]ma usando problemi e contesti e le armi guerraffondaie del presente
futuro.
O;)
Not bad, come format...
C'e' pure lo sbarco amfibio su cartagine... :))))


title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
On 17 Nov, 03:33,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
 (II.Terminetor
Magnetico) wrote:
> che me ne faccio di una connessione asimmetrica? :)
Nulla. Ci sono dei pazzi che la usano per il gaming online.
Ma sono senza speranza.
E poi, e' tutto un complotto. Giusto ?
nik56


title: Grigliatrice (3^ e fine)

text:
mboh?! :)
Iac..... l'idea mi piace, qualcosa penso che scrivero' :) fa sempre
tanto twilight (un po' tetro, pero', stavolta) O;P
<twilight zone mode=on>
Le cause che portarono euroma VS chartago furono di natura economica, e
socio-politico istituzionale. La forte differenza economica concausata
dalla chiusura di euroma prima, e da eventi dipendenti che si
addensarono sulle 2 entita' euroma e chartago, determino' man mano la
nascita di un solco che non pote' che approfondirsi esponenzialmente,
diventando desolatamente incolmabile. La carenza di materie prime, acqua
potabile e fonti di energia, cambiamenti climatici, carenza di prodotti
alimentari, pesanti dinamiche di mercato e sopratutto il diverso livello
di benessere di euroma e chartago, con pesanti dinamiche demografiche
divergenti, codeterminarono uno scontro di civilta' che coinvolse euroma
e chartago.
http://www.downloads.nl/search/mp3/1/twilight%20zone
Nelle prossime puntate della triologia minkiatika "guerre puniche2.x",
entrerete in una nuova dimensione ai confini della realta', dove passato
e futuro si mischieranno indefinitamente per dipingere un fosco
probabile presente.
<twilight zone mode=off>
Ta dah!
:)



title: [ EDS - dialoghi ] In un Caffè

author: Liutbald

text:
IN UN CAFFE' - ORE 10.17
J: . insomma, ti dico che alla fine potresti provare. Potresti farlo,
davvero. Che ti costa ?
M: Mhhh, non lo so, non lo so. sicuramente andrà tutto storto. Sai cosa
intendo, tutto storto.
J: Comunque, ascolta, ascolta... oggi mi ha chiamato una tipa.
M: Allora ?
M: Beh ?
J: Era. Baby.
M: Baby ? E chi cazzo è Baby ?
J: Quella del drugstore, Baby.
M: Ah, Baby del drugstore. e che vuole ?
J: Festa.
M: Festa ?
J: Di compleanno.
M: E' la festa di Baby ?
J: No, la festa è di Gorge.
M: Gorge ? E perché ti chiama Baby ?
J: Perché i festeggiati non chiamano mai.
J: Ascolta, Mike, ascolta. Lo dico solo a te perché siamo amici, ok ?
J: Lo dico solo a te perché siamo amici. Io e te, rimane tra noi la cosa.
dico, cazzo, è ora di darci un taglio con queste stronzate, tu non credi ?
M: Ma di che stai parlando ?
J: Voglio fare un annuncio: da me a te, nessun altro. Diciamo che sarà il
nostro piccolo segreto, Mike. Noi due di segreti ne abbiamo pochi, capisci ?
Cioè, voglio dire, che cazzo di amicizia è la nostra se non abbiamo dei
segreti. tutti hanno dei segreti, gli amici intendo. Sono queste cose a
tenere unite le persone, a costruire i rapporti. e che cazzo, io non ci
posso credere che io e te non abbiamo segreti, cristo santo, è una vergogna.
Quindi ti voglio dire questa cosa, questo annuncio.
Allora sappi, sappi che. anzi, no, dimmi che ore sono, dimmi l'ora esatta.
M: Ma che stai dicendo.
J: Hei, insomma dimmi l'ora, e che cazzo, non mi pare di averti chiesto
chissà cosa, dimmi l'ora, avanti.
M: Sono le. 10.20
J: Allora perfetto, bene così. Io ti annuncio ufficialmente, alle 10.20 del
giorno. a proposito, e che giorno è oggi ?
M: Avanti John ! Ma che cazzo stai tentando di dirmi ?
J: Mi stai facendo uscire fuori di testa. ma se ti ho chiesto il giorno, il
giorno cazzo, ci sarà un motivo. Dimmi che giorno è oggi.
M: Mhmpf. mercoledì.
J: Ok, allora oggi, mercoledì, alle ore 10.20. anzi, 10.21, io ti faccio
questo annuncio, ti confido un segreto, intesi ? Ho chiuso con le feste di
compleanno.
M: Tu hai chiuso con cosa ?
J: Con le feste di compleanno, hai sentito bene. Basta, stop, è tutta una
merdata, io me ne tiro fuori, ok ?
M: Ma sei scemo ?
J: Oh, ma che bel atteggiamento il tuo, davvero, complimenti ! Che cazzo, io
ti confido un segreto e tu mi dai dello scemo, che forza ragazzi. Dico, mi
vuoi offendere ? No, perché se mi vuoi offendere ci sei riuscito, e che
cazzo. ti sto dicendo un segreto, un segreto, capisci ? Tu te ne stai là,
con quell'aria da giudice e un coltello sotto la giacca, ma che bravo che
sei. Vaffanculo, uno dice un segreto a un amico e lui giocherella con il
coltello che ha nascosto sotto la giacca. E allora perché, perché non me la
tagli la gola. avanti tagliami la gola, che aspetti, ammazzami, forza. ti
dico un segreto e tu mi ammazzi, ammazzi il tuo amico.tu mi vuoi ammazzare,
Mike ? Dillo sinceramente, dillo sinceramente se vuoi ammazzare il tuo
amico. dai, sentiamo se vuoi ammazzare il tuo amico con un segreto in bocca.
M: Ma che stracazzo vai dicendo, non ti voglio ammazzare. Dico soltanto che
quello che mi hai detto è strano, ok ?
Entra Philiph
P: Eccoli, eccoli !
J: Vedi, Mike ? Hai visto ? Adesso io mi cucio la bocca, puoi giurarci. E
che cazzo, mi hai bersagliato di domande e adesso io mi cucio la bocca, non
te lo spiego più.
P: Spiegare cosa ?
M: Il motivo per il quale John non vuole più andare alle feste di
compleanno.
J: Ma porco mondo !!!
M: E dai.
P: Come mai non vuoi più andare ai compleanni, John ?
J: E va bene, va bene. siediti con noi, Philiph. Ormai ci stai dentro,
intesi ? Adesso questo non è più il segreto John-Mike, adesso questo diventa
il segreto John-Philiph-Mike. Tre, il numero perfetto.
M: Aspetta, aspetta. Adesso dimmi come mai il mio nome viene dopo quello di
Philiph. tu il segreto lo hai detto prima a me e quindi il mio nome dovrebbe
stare prima di quello di Philiph.
P: Tu davanti a me non ci starai mai.
M: Io ti sto davanti quando voglio !
P: Davvero ? Stammi davanti ora !
J: E allora d'accordo, va bene, facciamo che è il segreto John e Amici, ok ?
Ma che cazzo, possibile che dovete sempre litigare voi due ? Cercate di
andare d'accordo, cristo santo.
P: Sta bene così.
M: Ok, allora sentiamo, John.
J: Io vi dico questa cosa, a voi due, che siete i miei amici. Con le feste
di compleanno ho chiuso.
P: A me questa sembra una cazzata.
M: Hai visto, John ? E' una serpe. è venuto qui soltanto per sfogare le sue
frustrazioni, che palle !
J: Aspetta, vediamo. Il nostro è un rapporto alla pari, e ognuno deve poter
dire la sua, ok ? Libertà di parola, ne possiamo parlare.
M: E perché a lui non gli dici tutta quella storia del giudice e del
coltello ?!
J: E' diverso, Mike. Cazzo, tu mi hai dato dello scemo, e se io sono lo
scemo e tu quello normale allora il nostro non è più un rapporto alla pari,
capisci ? Adesso voglio capire, adesso voglio capire perché secondo Philiph
la mia scelta sarebbe una cazzata. Vediamo, Philiph, perché avrei detto una
cazzata ?
P: Le feste di compleanno sono una figata.
J: Va bene, ok, ok, rispetto il tuo punto di vista.
M: Punto di vista ? Ma stiamo scherzando ? Quello non è un punto di vista,
quello non è niente ! Ha solo detto che le feste di compleanno sono una
figata !
J: Mike, io ti vedo agitato, non ti devi mica agitare. Dobbiamo tollerarci,
altrimenti è un cazzo di casino. voglio dire, se già partiamo così il
segreto ci sfuggirà di mano e con lui la nostra amicizia, potete giurarci.
quante amicizie si sono rotte per un segreto. io dico tante, e non voglio
che questo succeda anche a noi, intensi ?
M: Ok, però allora Philiph deve approfondire la cosa.
P: Sicuro, Mikey.
M: Lo vedi, John ? Sta tentando di provocarmi, mi vuole provocare.
J: Stai tentando di provocare Mike ?
P: No, direi proprio di no. Perché dovrei provocare Mikey ?
M: Pezzo di . cosa credi che non lo sappia ? Fai sempre così, tu fai sempre
così, ogni volta che ti dico qualcosa che non ti sta bene, tiri fuori la
storia di Mikey. palle. Guarda che lo so cosa intendi, stai attento Philiph,
che lo so cosa intendi.
P: Non so davvero di cosa tu stia parlando. Piuttosto, avete già fatto
colazione ?
M: Sei un vigliacco ! Perché non parli chiaro, cosa credi. cosa credi, che
non abbiamo capito ?!
J: Mike, stai esagerando. voglio dire, qual è il problema ? Philiph ti ha
chiamato Mikey, e allora ? E che cazzo, sei davvero troppo permaloso tu. ti
ha chiamato Mikey e ha chiesto se abbiamo fatto colazione. non capisco,
perché ti arrabbi, stai dando fuori di testa, cazzo, siamo anche in un luogo
pubblico.
M: No, no, no. Lui mi sta chiamando Mikey per via di quel Mikey Rooney, che
ha anche recitato in Colazione da Tiffany, capisci ? Ora, Mikey Rooney
faceva sempre quelle parti da bambino, era sempre un bambino. tu chiedi a
qualsiasi persona quali ruoli interpretasse Mikey Rooney e tutti ti
risponderanno il bambino, sicuro. Capisci dove voglio arrivare ? Lui mi
chiama Mikey come a dire che io sono un bambino, ma è troppo vigliacco per
dirmelo in faccia e così ricorre a questi subdoli giochetti.
P: Tu sei pazzo.
M: Ah, io sono pazzo ?
P: Sei pazzo.
M: Davvero ? Io sono pazzo ?
J: Ok, time out, diamoci un taglio. Ci serve aria buona. e che cazzo datevi
una calmata però. Usciamo ?
P: Usciamo.
M: Usciamo.


title: [ EDS - dialoghi ] In un Caffè

text:
IN MACCHINA - ORE 11.40
M: John, porca puttana, te lo chiedo per favore. Ti ho detto: non fare due
cose insieme, fanne una per volta, altrimenti rischiamo di avere un
incidente, e tu cosa fai ? E tu cosa fai, John ? Ne fai tre assieme !
J: Ma che cazzo. è da quando siamo saliti in macchina che ti porti la testa
con questa storia. Voglio dire, che ti prende oggi ? Sei tutto nervoso,
tutto nervoso e irritabile. Io fumo con la bocca, ragiono con la mente e
guido con le mani, e sì, sono tre cose assieme, ma cazzo ogni cosa la faccio
con una parte diversa del corpo !
P: A proposito, voi ci venite alla festa di Gorge ?
J: Ma che ti ha chiamato Baby ? Ti ha chiamato Baby pure a te ?
P: Sì mi ha chiamato Baby, quella del drugstore.
J: Io con le feste di compleanno ho chiuso, lo sai.
M: Attento a quello stronzo davanti, ma tu guarda dannato il cielo come
guida quello stronzo davanti !
P: Ancora non ho capito cosa hai contro le feste di compleanno.
J: E non è mica facile da spiegare. che ti devo dire, è una tradizione
stupida. Voglio dire, che cosa cazzo ti festeggi, no, tu dimmi ora che cosa
cazzo ti festeggi !
P: Ma le feste sono una figata.
M: Tu sei scemo.
J: Ancora, Mike ? Ancora con questa storia dello scemo ? Cazzo, te l'ho già
spiegato prima che il nostro è un rapporto alla pari, alla pari. lo sai cosa
significa ? N
M: Lo so cosa significa...
J: E allora spiegami perché, spiegami perché tiri sempre fuori questa storia
dello scemo, cazzo.
M: Possibile che te la devi sempre prendere con me ? Se Philiph dice
qualcosa niente, ma se la dico io sempre a riprendermi. Ma vaffanculo...
J: Io ho capito che oggi ti girano di brutto... e va beh, noi siamo i tuoi
amici e ti sopportiamo anche se oggi ti girano di brutto, intesi ? Noi siamo
i tuoi amici e ti sopportiamo. Ora sei felice ?
M: Felice un cazzo, mi state prendendo per il culo... e poi con questa
fottuta sigaretta io non respiro qui dentro, potresti almeno abbassare i
finestrini !
J: Ma se ho acceso l'aria condizionata me la fai uscire tutta fuori così...
M: Allora spegni la fottuta aria condizionata e abassa i fottuti finestrini
!
P: Sei un cafone della peggior specie...
M: Ah, io sono un cafone ?
P: Sei un cafone.
M: Davvero ? Io sono un cafone ?
P: Sei un cafone, esatto. E della peggior specie...
M: E allora lui, lui che mi fuma in faccia e mi va venire il cancro al
cervello che cosa è, un gentleman ?
J: E va bene, va bene... contento ? Ho buttato la sigaretta di fuori, ok ?
Ho buttato la sigaretta di fuori perché sono tuo amico, va bene ? Non me ne
faccio niente della sigaretta se non ho la tua amicizia, non me ne faccio
niente e l'ho buttata via dal finestrino, sulla strada. Ora va meglio ?
M: Andate a cagare, tutti e due...
J: Voi avete pensato al regalo da fare a Gorge ? No, dico, ci avete pensato
? Perché sono curioso di sapere cosa volete regalare a Gorge, vediamo cosa
gli regalate, avanti...
P: Non lo so, una bottiglia di vino.
M: Sei scontato.
J: Ma perché, a Gorge piace il vino ? Ti risulta che a Gorge piace il vino ?
P: Non lo so, è uguale.
M: Sei scontato.
J: E quindi tu fai un regalo solo per stare con la coscienza a posto, giusto
?
P: Dici bene, giusto.
J: Va bene, va bene, ma io ho chiuso con i compleanni, ho chiuso davvero.
M: Sì, lo abbiamo capito, ma perché ?
J: Perché... voglio dire, cazzo, è assurdo. Cioè, tu fai una festa, giusto ?
Tu fai una festa e ci sono un sacco d'invitati, ok ? No, tu dimmi, ora tu
dimmi come mai hai fatto una festa, eh ? Voglio saperlo, avanti, sentiamo
come mai hai fatto una festa ?
M: è Per celebrare il giorno della tua nascita ?
J: Ma quanto sei egocentrico, cazzo ! No, lo vedi ? Io voglio sapere ora con
quale diritto tu fai una festa, cioè, spiegami qual'è il tuo merito, il tuo
grande merito per fare addirittura una festa...
M: Beh, sei sopravvissuto e... festeggi un anno di vita in più.
J: Ma porco mondo, non starai mica parlando sul serio !
P: Che sempliciotto...
M: Sempliciotto a me ? Ma senti chi parla...
J: Adesso ti dico una cosa, devo dirtela davvero. Voglio dire, ma come cazzo
fai a dire che festeggi perché sei... perché sei sopravvissuto. Ma che
cazzo, devi essere davvero un coglione per morire in questa città, cristo
santo è impossibile morire in questa città. Non siamo mica in guerra, Mike,
come fai a morire, devi ucciderti da solo, capisci ? Cioè, tu per morire
devi ucciderti da solo, devi prenderti le mani e strozzarti... ti strozzi,
ti strozzi e muori.
P: Perché non provi, Mickey, magari quest'anno qualcuno ci viene alla tua
festa...
M: Bravi, bravi, sempre in due contro uno. Io non capisco come mai siete
così passivi di fronte alla vita.
J: Te lo spiego io il perché, ascolta. Allora, stasera c'è la festa di
Gorge, ok ? E lui ti ha invitato alla festa, alla SUA festa, ok ? E adesso
tu gli devi fare il regalo, devi farlo, e devi pure andare alla sua festa...
e che cazzo, ci devi andare per forza, se no ci fai una figura da stronzo e
quello se la prende a male, a male davvero. Che cazzo ti bestia sei per
rifiutare l'invito di Gorge... santo dio, cioè, puoi anche farlo, ma poi è
normale che Gorge se la prende a morte. Bastardo, è la sua festa e tu non ci
vai ? Quello se la segna questa cosa, e ti dico che non verrà neanche al tuo
funerale, non ci verrà perché tu 50 anni prima non sei andato alla sua
festa...
M: E questo cosa c'entra con l'essere passivi ?
J: E adesso te lo dico, te lo dico. Le feste sono come gli incidenti di
auto... BAM, uno ti viene addosso e sei fregato, così, BAM, ti è venuto
addosso mentre stavi parlando tranquillamente con i tuoi amici. Cioè, tu non
puoi farci niente, devi accettarlo, lui ti è venuto addosso e tu devi
accettarlo. E' uguale, BAM, quello ti chiama e tu devi andare alla sua festa
!
M: Bah, sarà... e comunque non parlavo solo delle feste di compleanno. Voi
siete passivi in tutto.
P: John, siamo passivi ?
J: Non saprei... è difficile dire se siamo o non siamo passivi, io non so
neanche cosa significa passivo... cioè, prima dobbiamo definire in termini
assoluti il concetto di passivo...
M: Passivo significa che tutto ti passa accanto senza neanche sfiorarti. A
voi forse piace vivere in questo modo, a me no. Io sono un sassolino
lanciato in uno stagno chiamato Vita, e le onde che propago sono l'energia
che condivido con i miei simili.
J e P: HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!
M: Ma fottetevi, siete due bestie...
J: No, no, scusa, scusa, hai ragione... hai davveHahaha HAHahahahah !!
P: MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!
J: Ok, basta, stop, diamoci un taglio. Rispetto.
M: Parli facile te, ma poi...
P: Ascolta, Mike...
M: Che cazzo vuoi ancora.
P: Ora parlo sul serio, Mike. Devi dire una cosa a tua madre, seriamente.
M: Sentiamo...
P: Le devi dire che... he he he... le devi dire... he he he he
M: Che cosa, che cosa le devo dire...
P: La prossima volta che lancia il sasso, DILLE DI CENTRARLO LO STAGNO !!
J e P: HahAHhahAhhaAAhAHAHhaahAHAHAAHAHhaAH !!
J: Oh, oh, aspettate. Voi non avete fame ? Mi fermo da Alex, ci fermiamo ?
P: Fermiamoci.
M: Fermiamoci.


title: [ EDS - dialoghi ] In un Caffè

text:
IN UN RISTORANTE - ORE 13.00
J: Ah, buono, tutto buono, che dite ?
M: Alex ci ha trattato bene.
P: Dipende da quanto paghiamo.
M: Sei uno spilorcio.
P: Che hai detto John ?
M: Ha detto che sei uno spilorcio.
J: Sentite, vi devo dire una cosa... cazzo che storia, sentite. Allora,
sembra che giri una leggenda, sě, diciamo una leggenda metropolitana, ok ?
Allora la storia č questa: pare che se in un ristorante chiedi il conto in
francese - ascolta Mike, ascolta anche te questa storia, senti, senti -
allora pare che se in un ristorante chiedi il conto in francese ti fanno lo
sconto, uno sconto, esatto...
M: Mi sembra una stronzata.
P: Interessante, dove l'hai sentita ?
J: Allora quando questa storia č uscita dall'ambiente - dall'ambiente,
capisci ? - , cioč, non lo ricordate ? in cittŕ non si parlava d'altro.
C'era questa storia che girava e in cittŕ non si parlava d'altro, sicuro.
M: Mai sentita.
P: Non lo so, forse...
J: Comunque, nell'ambiente... diciamo che gli addetti ai lavori la conoscono
tutti, tutti quanti... sono quelle cose che sai quando fai un lavoro ma che
non sa nessun altro, solo quelli che fanno il tuo stesso lavoro, ok ?
Diciamo che č come un segreto, un segreto che chi fa quel lavoro si tiene
stretto, perché i segreti sono preziosi, lo sapete, sono preziosi e non
vanno detti a nessuno.
M: Mi sembra una stronzata.
J: E allora cazzo, perché devi ripetere sempre che č una stronzata. Vi dico
che questa storia girava, poi non si č saputo piů nulla, non lo so perché,
che cazzo ne so, magari, sai, i francesi stanno sul cazzo a tutti e allora
non si č saputo piů nulla. Ma vi dico che girava forte in un certo periodo e
ci sta gente, sě, ci sta gente che ci ha guadagnato soldi con questa storia.
M: Ma dai, non ha senso...
P: Perché non provi allora ?
M: Io ?
P: Sě, tu.
M: E perché non prova John, questa storia assurda non l'ho mica tirata fuori
io.
P: Sei tu a non crederci.
J: Io non lo so, Mike, io non lo so perché tu pensi che io stia dicendo un
mucchio di stronzate, davvero. Cioč tu mi dici che dico stronzate e io ti
posso pure rispettare, ok ? Tu mi dici che io dico stronzate, perň poi se
uno ti chiede di fare una prova allora tu ti tiri indietro. E non č bello,
non č mica bella questa cosa tra amici, e che cazzo, abbiamo pure un
segreto, io ti ho detto un segreto e tu adesso dici che dico stronzate cosě,
gratis, tanto per dire che dico stronzate...
M: Mhhhh...
P: Poi non ti lamentare se la gente non ti rispetta.
M: ... non lo so, questo non č neanche un ristorante, questa č una tavola
calda...
J: Ma se ti parlo dell'ambiente, voglio dire, l'ambiente č sempre quello, ok
? Ti dico che č una storia conosciuta nell'ambiente.
M: E... a quanto ammonterebbe questo sconto ?
J: Abbastanza, tipo il venti per cento o una cosa simile.
P: Non č male, non č male davvero...
M: Mhhh... e come funziona la cosa ? Cioč, devo fare... non so, devo
chiamare la cameriera e fare cose tipo l'occhiolino e poi dirgli... non so,
dirgli...
J: No, no, no, ascolta, Mike, non č cosě, ascoltami un momento. Allora tu
non devi fare tipo occhiolini o cose simili, sai di che parlo, tu devi
essere sciolto... capisci? Tu devi essere sciolto perché nell'ambiente
questa storia la conoscono tutti, e allora devi essere sciolto, altrimenti
va tutto a monte... cioč, voglio dire, se tu fai vedere che la cosa č
preparata allora va tutto a monte, puoi giurarci. Invece - allora Mike,
seguimi - invece se tu sei sciolto loro capiscono che anche tu sei nel giro
e allora non č un problema... č normale...
M: Mhhh...
P: Devi essere rilassato, calmo.
M: Ho capito... non lo so, non sono tanto sicuro di questa cosa.
J: No, guarda, vedi ? Tu stai sbagliando atteggiamento, stai sbagliando
approccio, perché io ti ho giŕ spiegato che questa cosa č normale e se tu
non sei sciolto... sě, insomma, se tu non sei normale allora questa storia
non funziona, ok ?
M: ... e come si dice il conto in francese ?
J: Allora č semplice, voglio dire, non so di preciso come si scrive... come
si scrive lettera per lettera, intendo, ma conosco quel particolare sound
francese, mi segui ? E' tutto morbido, devi essere morbido... morbido e
scivoloso, perché per riprodurre quel particolare sound francese ci vuole,
come dire... cioč, la lingua nella bocca deve come scivolare mentre la voce,
ecco, la voce modula in morbidezza... non lo so, č una caratteristica dei
francesi, una caratteristica tipica della razza francese... loro ci nascono
con questa cosa qui della morbidezza, hai capito ?
M: Sě, ma come si chiede il conto in francese ?
J: Te lo dico, te lo dico... si dice tipo "l'addisionsivuple"
M: Cioč... tu sei sicuro ? No, perché non mi suona tanto bene.
J: Certo, io capisco che non ti suona tanto bene perché te l'ho giŕ detto,
ti ho giŕ spiegato di quel particolare sound francese, e tu non lo conosci e
quindi ti suona strano...
P: Prova a dirlo a noi.
J: Esatto, Philiph ha ragione, fai una prova, avanti...
M: Allora... mhhhh... dunque, l'aspironsitule...
J: No, aspetta, aspetta, non č cosě... la cosa č l'addisionsivuple, ok ?
M: L'addisionsivuple... cosě ?
J: Ok, ok, perň ricordati di quel particolare sound francese e riprova,
riprova tentando di fare quel particolare sound francese...
M: L'addisionsivuple...
P: Sě, abbastanza morbido. Che ne dici, John.
J: Dico che va bene.
P: Adesso chiamo la cameriera, stai pronto Mike.
M: Ok.
P: Cameriera !
J: Mi raccomando, Mike, devi essere sciolto se no lo sconto non ce lo
fanno...
Entra la cameriera.
Cameriera: Allora, ragazzi, vi porto il conto ?
M: Beh... io direi l'addisionsivuple, ok ?
Cameriera: Che ?
M: L'addisionsivuple.
Cameriera: Eh ?
P: Nulla, lo scusi. Sa com'č, non č abituato a parlare con le donne, ci
porti il conto, grazie.
Cameriera: Va bene...
Esce la cameriera
M: Pezzo di merda !!!
J: Oh, oh, oh, calma, calma ...
M: Calma un cazzo brutti pezzi di merda !!!
P: Non č colpa mia se ti sei impappinato. Non si capiva nulla di quello che
dicevi.
M: Vaffanculo fottuto bastardo pezzo di merda, che cazzo ti č saltato in
mente di dire che non sono abituato a parlare con le donne, stronzo !
P: E cosa avrei dovuto dire, che eri un ritardato mentale ? Preferivi che
dicevo che eri uno sciroccato, un ritardato mentale ?
M: E che cazzo, ma vai affanculo, mi hai rovinato !
J: Avanti, Mike, non esagerare, io ti dico che dovresti calmarti. Voglio
dire, forse ti sei un po' emozionato, dico solo un po', perché non si capiva
molto quello che dicevi, ok ?
M: A cagare anche tu, bastardo !
J: E adesso perché ci devi insultare, voglio dire... cioč, tu insulti i tuoi
amici e non mi sembra bello, perché ci devi insultare, Mike, e che cazzo
perň...
M: Adesso prendete questi... e andate a cagare tutti e due, pezzi di merda
che non siete altro !
J: Dai, aspetta...
M: Fanculo !
Esce Mike
J: Cavolo, e che cazzo...
P: Quanto ha lasciato ?
J: Non lo so, vediamo, ecco... uhm, ecco, ci ha lasciato diciamo qundici,
anzi, proprio quindici.
P: Addirittura ?
J: Giŕ...
P: Mi sa che questa storia del conto in francese č vera.
J: Mhhh...
Entra la cameriera
Cameriera: Ecco il conto, grazie ragazzi.
P: Di nulla.
Esce la cameriera
J: Lasciamo i soldi e usciamo ?
P: Sta bene.
J: Magari ritroviamo, no dico, forse ritroviamo Mike, no ?
P: Vediamo.
J: Usciamo.
P: Usciamo.


title: [ EDS - dialoghi ] In un Caffè

author: Benjabel

text:
"Liutbald" <
fur...@libero.it
> ha scritto
Ammetto spudoratamente di essermi divertito durante la lettura di questa
trilogia.
Direi che sai cavartela con lo stile pseudo-americano.
Sono tre iene, vero? :)
byeB


title: [ EDS - dialoghi ] In un Caffè

text:
"Benjabel" <
formula...@fastermail.com
> ha scritto nel messaggio
news:w2M2h.16608$Pk4....@tornado.fastwebnet.it...

Io mi sono divertito a scriverli un po' come venivano, senza preoccuparmi di
costruire una trama o storia di senso moralmente compiuto.
Comunque, non sono tre iene, ma i frammenti di una discussione che ho avuto
con alcuni miei amici. Purtroppo ho fatto copia incolla da wordpad e quel
maledetto mi ha tagliato quasi tutti i puntini di sospensione, rovinando
parzialmente tempi e ritmi dei dialoghi. Ma va beh, era solo per farsi due
risate. :P
Un saluto
Liutbald


title: [ EDS - dialoghi ] In un Caffè

author: newclear

text:
Liutbald ha scritto:
> IN UN CAFFE' - ORE 10.17
[...]
godibile trittico. divertente e leggibile. bravo.
avresti potuto usare nomi come Giovanni, Michele, piuttosto che usare
nomi inglesi.
d'altra parte il 'taglio americano' dei brani, non perderebbe la sveltezza
e la snellezza, se i protagonisti avessero nomi italiani. ma č solo il mio
gusto e la mia lettura, e nulla toglono alla validitą della trilogia.
saluti
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: [ EDS - dialoghi ] In un Caffè

author: filippo

text:
"newclear" <
newc...@newclear.org
> ha scritto nel messaggio
news:eihhf4$g55$1...@news.newsland.it...
> Liutbald ha scritto:
>
>> IN UN CAFFE' - ORE 10.17
>
> [...]
>
>
> godibile trittico. divertente e leggibile. bravo.
Mi associo. Unico appunto: alla lunga diventa monotono e prevedibile.
Dovresti intervallarlo con delle altre situazioni.
ciao
fernando


title: [ EDS - dialoghi ] In un Caffè

author: lubna

text:
filippo e newclear scrivevano:
>> godibile trittico. divertente e leggibile. bravo.
>
> Mi associo. Unico appunto: alla lunga diventa monotono e prevedibile.
> Dovresti intervallarlo con delle altre situazioni.
lubna
--
I contenuti di questo messaggio sono rilasciati sotto
Licenza Creative Commons
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
da Dario D'Angelo
http://lubna.altervista.org
 e
http://dariodangelo.wordpress.com/


title: [ EDS - dialoghi ] In un Caffè

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto nel messaggio
news:mn.239b7d6bc...@ranx.it...
> filippo e newclear scrivevano:
>
> >> godibile trittico. divertente e leggibile. bravo.
> >
> > Mi associo. Unico appunto: alla lunga diventa monotono e prevedibile.
> > Dovresti intervallarlo con delle altre situazioni.
>
> lubna
>
Concordo, è tutto abbastanza monotono.
Liutbald


title: in gioco [1]

author: giu

text:
La chiatta scomparve al largo (del suo fondoschiena) lasciando una scia
pallida di colesterolo. Non gli importava niente dell'incontro che si
disputava poco piů in lŕ, ad un tiro di fionda, tra i cazzi altrui e i cazzi
propri. La partita era iniziata da poco meno di mezz'ora, tesa, vibrante e
silenziosa. Io, come sempre, arbitravo per mio conto dal mio posto in
tribuna. L'arbitro, quello vero, non era molto accondiscendente, era
apertamente schierato per i cazzi propri, tra l'altro piů longevi degli
altri. La punta dei cazzi altrui si trovava spesso sola a fronteggiare il
portiere avversario, gran bugiardo e di conseguenza molto basso (ma mentiva
sulla statura). La palla roteava veloce macinando centinaia di metri al
minuto, come i miei occhi. Il tempo era stranissimo, anche lui in bilico fin
dai primi minuti tra sole e pioggia. Il mio raffreddore peggiorava
vistosamente, il mio naso negli ultimi giorni era diventato sě imponente da
distinguere quasi il bene dal male. I cazzi propri stavano distruggendo la
mia mailing list e la vita; a me importava soprattutto della prima, ma non
potevo fare a meno di rimanere affascinato dal modo chiassoso,
imprevedibile, geniale con cui costruiva le azioni il centrocampo dei cazzi
propri, per non parlare delle gesta funamboliche dei fantasisti, numeri 10 e
22. Neanche al primo gol suběto provai quell'amarezza tipica, laconica, di
simpatizzanti (non certo dei tifosi) delle squadre di serie B. Qui era in
gioco ben altro, e la mia coscienza rotolava molto piů veloce della palla;
proprio mentre prendeva corpo in me questo pensiero, nello stesso istante,
giurerei, il raddoppio dei cazzi propri. Niente da fare, avevo perso
completamente il controllo della situazione; iniziai a imprecare contro
l'arbitro associando il suo cognome a quello dei piů ributtanti presentatori
televisivi. Mi alzai e diedi un violento calcio sui testicoli al tizio che
vendeva bibite e caffč, poi corsi via.
giu
www.formika.cjb.net


title: in gioco [1]

author: cazzipropri

text:
Il 26 Mag 2002, 20:39, "giu" <
for...@tiscalinet.it
> ha scritto:
>il mio
naso negli ultimi giorni era diventato sě imponente
>da
>distinguere
quasi il bene dal male.
"quasi"
> I cazzi propri stavano distruggendo
la
>mia mailing list e la vita
distruggendo?
Che dovrebbero
attendersi, ora, i cazzi propri, da parte dei cazzi altrui? E quanti sono,
costoro?
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: in gioco [1]

text:
Il 27 Mag 2002, 09:26,
ca...@propri.it
 (cazzipropri) ha scritto:
...
:-)



title: Andiamo a grilli.

author: Samuele Zerbini

text:
Andiamo a grilli, anin a gris. Friulano, suoni d'un tempo felice e
lontano, per cui doloroso da pensare. Bastano poche parole, una canzone
ascoltata in un'altra vita. Un cielo azzurro ed una regione verde,
lontana, carica di storia e mali, orgogliosa di ciò che non ha,
dimentica di quello che ha.
E poi ad Aquileia in una giornata azzurra, potente Chiesa antica,
Patriarca e Signore di terre perso nelle polveri ancora alte dalla
caduta dell'Impero Romano. Il mosaico che si compone di pesci, e
barche, e persone che furono. (azzurro il cielo) Polvere la loro carne,
le loro barche, i loro pensieri. (azzurro il cielo, verde, verde
intenso gli alberi ed i prati intorno) Polvere chi dispose le tessere
una ad una fino a creare un'immenso ricordo di mille e cinquecento anni
fa, polvere le passioni, polvere chi vi camminò. (azzurro il cielo, da
cui si staccava netto il verde. Rosso e bianco, rosso e bianco il
sorriso) Polvere chi ne comandò la costruzione, polvere le barche nel
porto, polvere sul male di ciascuno, polvere polvere polvere e vento
(Il sole splendido nel cielo azzurro di carta e pennarello, il sole
splendente sugli alberi) si depositava su ogni cosa ed un archeologo un
folle un eroe l'ha tolta ma la polvere torna perchè è ovunque è
sopra ogni cosa è in ogni cosa è ogni cosa.
Un assassino era alla cassa, ed un ladro serviva ai tavoli. Un pazzo
cucinava, e su tutto lenta vorticava polvere. Un tagliagole ci diede
l'indicazione, un bandito ci accolse, un uccisore ci salutò alla fine.
Non era che un fermo immagine, appena disturbato  da qualche linea di
felicità.


title: Andiamo a grilli.

text:
Samuele Zerbini:
> Un assassino era alla cassa, ed un ladro serviva ai tavoli. Un pazzo
> cucinava, e su tutto lenta vorticava polvere. Un tagliagole ci diede
> l'indicazione, un bandito ci accolse, un uccisore ci salutò alla fine.
Avete mangiato bene? Quanto avete pagato?
--
Per ogni problema esiste sempre una soluzione semplice ed elegante.
E sbajata.


title: Andiamo a grilli.

text:
>Avete mangiato bene? Quanto avete pagato?
Per due anni di felicità alterna almeno altrettanti di male nel petto.
Samuele Zerbini
www.impetuoso.splinder.com


title: Andiamo a grilli.

text:
Samuele Zerbini:
>>Avete mangiato bene? Quanto avete pagato?
>
> Per due anni di felicità alterna almeno altrettanti di male nel petto.
Chemmefrega? Basta che i dolori non fossero nell'intestino.
Indirizzo e nome dell'osteria?



title: IL SIGNIFICATO (P)

author: Gaez

text:
BUCHI......
Credo
non capisco.
Vivo aggrappato
mi assicuro alla vita
sospeso
associato
ad uno spuntone
o sputo
di roccia.
Scendo
mi immergo
non rimpiango
saltello scomposto
su un prato abbandonato.
Accumulo silenzio.
Cammino senza peso.
Vivo.
Non c'č niente da ridere.
O rivedere.
I telai delle mie anime?
Li rivedrņ?
Accarezzerņ il telaio
della tua anima?
Su un binario morto
mi sdraio.
Fumo e vapore
o rugiada di fuliggine
sul volto inchiodato da sassi.
Un diserbante totale
sono.
Ogni sera allucinato
da fantasmi processato
da sotto le scarpe
pulisco
giorni nascosti.
Nel mio sogno dormo....
..IL SOGNO
...dormo
spalmato
su una fiaba bruciata.
Cavalco tutta la notte
polvere d'oro.
Stanco
arrivo in un vecchio cortile
recintato da rami spezzati
per un banchetto di stelle.
Bevo l'acqua di un pozzo
ripesco la mia luna
e i lupi
che ne cercano l'odore
li caccio
in un bosco di rose.
Scivolo sull'erba umida.
Abbraccio la coda argentata
di una volpe
dal lamento dei topi
spaventata.
E nelle ultime luci
del giorno
mi sveglio.........
...OGGI
il tuo viso
i tuoi occhi
la tua bocca
il tuo seno
il tuo ventre
le tue gambe
il tuo...collo?.....
Oggi dove sono?
In scatole di tonno
sventrate e abbandonate
su spiagge sassose e nere.
Oggi dove sei?
In ricordi forati
ingozzati di pasta lievitata
cotta e raffreddata
zuccherata e ....inzuppata.
Oggi
uccido il sole.
Oggi
il sole mi uccidera'.
Oggi
dove andro'?
Su letti freddi
di vecchie stanze abbandonate
abbracciato a lunghe ragnatele
allacciato alla loro pioggia.
Ieri
esteso in finte estensioni
ho portato con il vento
nuvole infuocate
ai margini
di aree abbandonate.
Ieri
disteso in calde distese
estese oltre la ferrovia
assorbito da curve di plastica
mi sono trovato
scagliato e incagliato
sotto ponti fischianti
con segnali di pericolo
appesi sul volto.
Ieri
trascinato
ho trainato
su freddi acciottolati
pensieri asfaltati.
Ho macinato
pianti repressi
con sabbia accatastata
sul davanzale della finestra.
E domani
qualcuno mi dirą:
- Dimmi il significato-
Gaez


title: Gomorra

text:
Antonio guarda il cielo e ripensa
ai suoi trascorsi, e prova un gelo
nel suo cuore ripensando al corso
della sua vita, al modo in cui
è finita, a tutto il suo passato,
al primo uomo rovinato a calci
e pugni, al primo kalashnikov
nelle sue mani, ed ai gulash
nicchiati in ristoranti tzigani,
impegnato in conversazioni
vertenti su nuove operazioni
criminali, al conto del denaro
e agli introiti addizionali che
lo facevano sempre più avaro,
ripensa soprattutto alla bambina
colpita alla fronte da un colpo
di rimbalzo e sepolta nei pressi
della chiesa lì vicina.
Antonio conta lentamente
tutte le stelle, ne sa nominare
qualcheduna, e pensa che
ognuna di esse è bella;
Antonio si spara un colpo
di rivoltella.


title: Prova

author: Osborne

text: Solo una prova tecnica, scusate.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

author: Marco Barazzi

text:
Ciao a tutti,
su
www.pulpweb.com
 abbiamo da poco inserito uno spazio per la letteratura
pulp.
Cerchiamo scrittori "pulp" o "cannibali" che vogliano inviarci i loro
racconti.
La sezione è ancora in fase embrionale... ma sono certo che, con le
"vitamine" giuste, avrà un sano e corretto sviluppo.
Se volete dare un occhiata l'url della sezione (Cult Ur Pulp) è:
http://www.pulpweb.com/cult_ur_pulp/index.php
Grazie.
Marco Barazzi


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

author: TS

text:
sei nel posto giusto.
tranne me, qui bazzicano solo cannibali.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

author: Gordon Comstock

text:
"Marco Barazzi" <
marcob...@pulpweb.com
> ha scritto:
> Ciao a tutti,
> su
www.pulpweb.com
 abbiamo da poco inserito uno spazio
> per la letteratura pulp. Cerchiamo scrittori "pulp" o "cannibali"
> che vogliano inviarci i loro racconti.
Circa cent'anni fa venne inventata una carta tratta dalla
polpa di legno, un mezzo di stampa dalla superficie scabra
che ingialliva rapidamente (conteneva in se stessa l'acido
della propria distruzione), si sbriciolava facilmente, e
non riproduceva molto bene le illustrazioni, ma che aveva
lo straordinario pregio di costare poco: alcune riviste
arrivavano a duecento pagine per soli dieci cents. Questa
carta veniva fatta sfibrando il legno che, mediante
sostanze chimiche, veniva poi ridotto in poltiglia e questa
poi pressata e messa ad asciugare su una rete.
Le riviste chiamate, appunto, PULP (polpa) avevano le
copertine che si prolungavano oltre il corpo della rivista
stessa, e bordi frastagliati perche' le pagine venivano
lacerate piuttosto che rifilate. Il risultato era una
copertina che si sbriciolava facilmente, cospargendo il
lettore di fiocchi di carta, cosi' che si poteva
immediatamente individuare il lettore di pulp dalla
spruzzata di fiocchi di carta sui suoi abiti.
Gli Stati Uniti erano appena diventati, da una nazione di
agricoltori, la prima potenza industriale del mondo. Nel
1900 ci fu l'invenzione del cellophane, del dirigibile e
del trattore a cingoli; nel 1901 quella della lampada ai
vapori di mercurio; nel 1902 il telefono; l'anno seguente i
fratelli Wright fecero volare la priam macchina piu'
pesante dell'aria. Il 1904 vide l'invenzione del diodo, e
nel 1905 un oscuro controllore dell'ufficio brevetti
svizzero di nome Albert Einstein annuncio' una nuova teoria
della fisica chiamata relativita'.
 In questa euforia di progresso tecnologico, la nascente
>fantascienza< fu subito terreno d'elezione per le riviste
pulp. Erano i tempi dei romanzi e racconti di H.G. Wells
(The War of the worlds, The first man in the moon) e
William Wallace Cook (Round trip to the year 2000, dove si
parlava di una rivolta di robot meccanici chiamati muglugs;
secondo alcuni critici se questo racconto a puntate avesse
avuto maggiore qualita' letteraria oggi chiameremmo muglugs
i robot).
gordon


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
> copertina che si sbriciolava facilmente, cospargendo il
> lettore di fiocchi di carta, cosi' che si poteva
> immediatamente individuare il lettore di pulp dalla
> spruzzata di fiocchi di carta sui suoi abiti.
ai giorni nostri quella tecnologia apparentemente dimenticata viene
impiegata proficuamente per la fabbricazione di carta igienica
"borotalcosa" (tutta apparenza, sempre cellulosa è) che solo pochi
fortunati lavoratori di campagna trovano sul loro duro cammino verso cessi
a orario fisso.
per fortuna, con un minimo di accortezza, al massimo te la respiri,
evitando la taccia di pulp. senza accortezza son cazzi amari.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3c06a4e5...@news.tin.it...
> sei nel posto giusto.
> tranne me, qui bazzicano solo cannibali.
Tu non sarai cannibale... ma sei molto pulp... o almeno, alcune cose tue che
ho letto, lo sono.
Complimenti!
--
Marco Barazzi


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
> > copertina che si sbriciolava facilmente, cospargendo il
> > lettore di fiocchi di carta, cosi' che si poteva
> > immediatamente individuare il lettore di pulp dalla
> > spruzzata di fiocchi di carta sui suoi abiti.
>
> ai giorni nostri quella tecnologia apparentemente
> dimenticata viene impiegata proficuamente per la
> fabbricazione di carta igienica "borotalcosa" (tutta
> apparenza, sempre cellulosa è) che solo pochi
> fortunati lavoratori di campagna trovano sul loro duro
> cammino verso cessi a orario fisso.
oddio, fortunati ... la borotalcosita' di tale carta (unita alla
mancanza di un bidet nelle vicinanze) comporta, invero, uno sgradevole
ristagno di resti cartacei in zona perianale ...
gordon


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
"Gordon Comstock" <
ma...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:9u69mq$6d67p$1...@ID-28543.news.dfncis.de...

La parola PULP ha un doppio significato :
1) una massa di materia informe, molle e umida;
2) un libro che tratta argomenti sinistri, normalmente stampato su carta di
bassa qualita'.
Volendo, potremmo aggiungerne un terzo. Un significato che è la somma dei
primi due: 2+1=3
3) L'unione degli opposti: caldo/freddo, sesso/morte, morte/vita. Questi
elementi, una volta resi poltiglia, provocano una fastidiosa ed irritante
moltiplicazione dei singoli effetti.
Esempio:
cazzo e figa = sesso;
cazzo e suora = PULP;
sperma e figa = gravidanza indesiderata;
sperma e budino = PULP.
Comunque siete grandi... peccato che non abbia il tempo di seguirvi....
Marco Barazzi


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
> La parola PULP ha un doppio significato :
> 1) una massa di materia informe, molle e umida;
quello e' BLOB ... ;-)


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
"Gordon Comstock" <
ma...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:9u6bbc$6ghn9$1...@ID-28543.news.dfncis.de...
>
> > La parola PULP ha un doppio significato :
> > 1) una massa di materia informe, molle e umida;
>
> quello e' BLOB ... ;-)
Dipende da quanto tempo lo agiti.
Un po' come la maionese, se la sbatti troppo o male, impazzisce e diventa
blob.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

author: Ombra

text:
"Marco Barazzi" <
marcob...@pulpweb.com
> ha scritto
> Esempio:
Capitolo Primo
Quella notte Frenz fu il cantante dei Flora Batterica e secernette al bar.
A un certo punto se vede uno che faceva l'assolo col basso che lui c'aveva
lo sgarratore da cucina con la punta si feve un movimento nei confronti
della vecchia che ignara stava seduta ignara vicino a lui e quell'altro
vicino alla vecchia.
Lei le rivolse a lui uno sguardo obliqui, sataneo, vagamente... laziale.
Fu un tutt'uno d'azione e a tutt'oggi la vecchia non c'era piu' fatto salva
la pozza di sangue vecchio coi globuli bianchi de capello che secernevano
sul bancone del bar.
- Aaaahhh! - grido' la vecchia ma era gia' morta prima.
Veniamo a sapere cosi' che il barista era il figlio perche' si presse le
mani contro le tempie:
- Aaahhh! Perche' lo hai fatto?
Le mani bariste si udi' di scricchiolamento e il cranio cedette sulle fasce
laterali. Il cervello volo' dalla bocca come un canarino dalla gabbia ... A
un certo punto se vede uno grosso che raccoglie il cervello, lo piazza nella
macchina del caffe'  della zia e:
- Fammelo forte - disse Frenz - che domani c'ho er derby.
Lorenzo (alias Corrado Guzzanti)
:)


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
> Tu non sarai cannibale... ma sei molto pulp... o almeno, alcune cose tue che
> ho letto, lo sono.
ti confondi con qualcuno, forse un fake.
> Complimenti!
me li faccio sempre da sola, non servono.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
> > fortunati lavoratori di campagna trovano sul loro duro
> > cammino verso cessi a orario fisso.
>
> oddio, fortunati ... la borotalcosita' di tale carta (unita alla
> mancanza di un bidet nelle vicinanze) comporta, invero, uno sgradevole
> ristagno di resti cartacei in zona perianale ...
evviva chi capisce l'ironia (ironicamente parlando).
preferisco dire perineale, comunque.
e, comunque 2, basta l'accortezza, ovvero liberare il borotalco finto
nell'aere prima della pulizia delle pudenda.
imparate a vivere con poco, consumisti!


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
Grande :-)
--
Marco Barazzi
"Ombra" <
om...@e-basta.org
> ha scritto nel messaggio
news:9u6co4$6dj5q$1...@ID-31169.news.dfncis.de...



title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3c077f4...@news.tin.it...


Rileggendo... non posso darti tutti i torti.
--
Marco Barazzi
PS. anche io, a volte, faccio da solo. Ma non lo preferisco.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
eccone un altro che parla di seghe. ma che palle gente, se siete monotoni.
lasciatemi lavorare, su.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3c08f234...@news.tin.it...
> eccone un altro che parla di seghe. ma che palle gente, se siete monotoni.
> lasciatemi lavorare, su.
Incredibile il potere dell'onanismo:
una sega a Poggibonzi distoglie dal lavoro una persona di Canicattì.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

author: Leningrad Cowboy

text:
On Fri, 30 Nov 2001 12:46:57 GMT,
pul...@tin.it
 (TS) wrote:
>me li faccio sempre da sola, non servono.
E no, dai, non mentire: non avresti mai saputo con certezza di essere
una cretina e un'analfabeta se non mi ci fossi messo io.
L.C.
^^^
P.S. - portami una birra, muoviti.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
A parte che è PoggibonSi, una domanda: vuoi qualcosa? no? bene, allora
spostati.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
repost: La morte del monitor
Liberamente ispirato alla morte del cigno.
Che ci mette ore a morire e intanto balla, balla...
Pallosino il cigno.
Ma se morisse subito il pubblico non capirebbe il crepax; svegli come siete
capireste che sta stirandosi e sbadigliando, e che quei balzelli sono il
derivato di sporchi problemi naturalistici.
Invece ei more.
Tipica serata di smobilitazione. È venerdì. Le luci sono quasi tutte
spente, solo qualche ufficio resta noiosamente occupato da gente che
sbadiglia sentendosi già a lunedì.
In uno di quelli piccoli c'è Orazio, i piedi allungati sotto il tavolo e la
finestra socchiusa per far uscire la prima cicca vietata di quella sera.
Tanto le tizie delle pulizie se ne fregano, e qualcuna pure fuma.
Ce n'è una proprio adesso che gli sta piazzando un secchio di plastica
celeste di quelli già in auge ai tempi delle nonne sotto il tavolo
scrivaniaco. Orazio fa stancamente presente che quel secchio gli romperebbe
leggermente le palle, ma la tizia non si dà per intesa e fischiettando
cantautori e sanremien così alla come capita si mette a spruzzettare acqua
sul pavimento, neanche lo dovesse battezzare.
Che poi il perché di un secchio simile, con la moderna tecnologia
igienofrastica che allocca fin su per gli uffici del centellinaire della
parrucca del vino, accanto allo stabile dove lavora Orazio, sfugge. Quelli
della parrucca sono talmente conservatori che semmai dovrebbero avercelo
loro il secchio celeste, e invece hanno i roulant a tenuta stagna guidati
con la patente E dalle addette alla disinfezione. Orazio scuote la testa,
scuote la sigaretta aCCiocché la cenere centri la bocca del secchio
celeste, e decide di farsi i cazzacci suoi finendo il lavoro.
Mentre lo decide la tizia canterina gli svelle un cavo del computer dalla
presa. Una bestemmia reboa nell'aria. "Scuss", menefrega la donna. "Uncà",
orazia Orazio rinfilando lo spinotto del mouse nell'apposito pertuGio.
Ora ne entra un'altra, stessa spolverina celeste, in tono col secchio; ma
questa ha solo un aspirapolverino per i lavoretti di precisione intorno
alle matasse caviche dei picì. Spolverina e aspirapolverino vengono come di
slancio a tappare la visuale lavorativa al nostro, che ormai si incauta
apertamente e chiede senza mezzi toni di lasciarlo finire e di pulire prima
altri anfratti.
A malavoglia le due si defilano verso la postazione del collega già
salpato.
Orazio si riconcentra. Scartabella, consulta, cerca, confronta... Ma il
monitor inizia a fare strani mixage giallo-nero. "Porc di quel mignottone
di tuo nonno incuneato", e le due risolinano in disparte.
"Diamo un'occhiata ai settaggi, giriamo 'ste manopoline dietro, porc
zoccolona tua zia ammurabata dai codardi", pensando alla legge del
taglione, mai applicata per viltà, che consisterebbe, secondo lui,
nell'evirazione chimica di tutti i programmatori e ingegneri e pistardi
chippici del globo. Il monitor, un po' intimorito, smette di fare versi e
riparte.
Mezz'ora dopo il traguardo sabato è quasi raggiunto, le due sembrano aver
rinunciato a pulire e fumano sgrassando qualche pezzo di vetro finestrale
ad altezza d'occhio medio, e Orazio non vede più niente se non uno schermo
nero. Questa volta il parentado arretra di fronte a figure sacre che
esplodono come furie sulla sua bocca. La blasfemia irrita ancora di più la
videata, evideatantemente, perché il monitor crepa. Del tutto. Solo come
solo era nato.
Orazio corre al computer del collega e cerca di sottrarre il
quindicipollici detto Pollicino, ma quasi piange quando vede differenti
attacchi e cavoli (leggasi li cavi). Quasi piange.
Torna al suo posto, si rialza, sferra un calcio al secchio celeste andando
a rintracciarlo apposta fuori dalla porta (dove ormai lo avevano rifugiato
le speranze perdute delle pulitrici) e piange. Senza quasi.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3c099bf...@news.tin.it...
> A parte che è PoggibonSi, una domanda: vuoi qualcosa? no? bene, allora
> spostati.
Sembra che tu voglia qualcosa... qualcosa che ti manca, visto che, ti piazzi
davanti, e poi chiedi a chi ti segue di spostarsi.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
"Leningrad Cowboy" <
quu...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:8i4h0uc8n8iih6um3...@4ax.com...
> On Fri, 30 Nov 2001 12:46:57 GMT,
pul...@tin.it
 (TS) wrote:
> E no, dai, non mentire: non avresti mai saputo con certezza di essere
> una cretina e un'analfabeta se non mi ci fossi messo io.
Sembra gli sia rimasto ancora qualche piccolo dubbio. A volte capita.
--
Marco Barazzi
(spider67)


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
> Sembra gli sia rimasto ancora qualche piccolo dubbio. A volte capita.
gli?
chi è l'analfa?


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3c08a8ed...@news.tin.it...
> > Sembra gli sia rimasto ancora qualche piccolo dubbio. A volte capita.
>
> gli?
> chi è l'analfa?
Mi scusi maestrina... dimenticavo che il suo genere fosse "femminile".
Una curiosità: Lei svolge mansioni di portinaia in questo ng?


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
> Una curiosità: Lei svolge mansioni di portinaia in questo ng?
no, per le sguatterate rivolgersi a bianche ombre (ah)irate.
e ora spariscimi dai piedi.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3c0ab4fa...@news.tin.it...
> > Una curiosità: Lei svolge mansioni di portinaia in questo ng?
>
> no, per le sguatterate rivolgersi a bianche ombre (ah)irate.
> e ora spariscimi dai piedi.
Non mi definisca ripetitivo, voglio semplicemente ricordarle che è lei a
venirmi tra i piedi. E' stata lei a rispondere al mio messaggio.
Forse, più che portiera, è una di quelle vicine di pianerottolo impiccione,
che spiano dalla porta accostata; che rompono le palle alle riunioni di
condominio.
Ah... quanti passi deve ancora compiere la Scienza umana... in modo
particolare la psicanalisi. Forse anche gli studi sull'arteriosclerosi,
sulla menopausa...


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text: sei solo un loro fake. sempre le stesse squallidate.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3c0ab8a5...@news.tin.it...
> sei solo un loro fake. sempre le stesse squallidate.
Perdi punti troppo in fretta. Ti ci vorrą un mutuo.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
che punti? ragioni a raccolte detersiviche? (domanda retorica, non
rispondere, sció, via)


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3c08c732...@news.tin.it...
> che punti? ragioni a raccolte detersiviche? (domanda retorica, non
> rispondere, sció, via)
Era per usare un linguaggio comprensibile ad una massaia.


title: Scrittori PULP & CANNIBALI

author: myrtilla

text:
...se è come pinketts, ben venga!
Marco Barazzi <
marcob...@pulpweb.com
> wrote in message
BfSN7.2590$NA1....@news2.tin.it...



title: [Pensieri netturbini] Della difficolta' di andarsene

text:
In altri tempi e per altri luoghi sarei stata felice di partire. E
soprattutto con altre genti. E allora invento scuse per rimandare, e lavori
consegnati ancora da consegnare, e spazzolini, e cibo per il gatto da
lasciare, e l'acqua fresca, e controllare le persiane. E di ogni minuto che
passa mi accorgo solo quando e' gia' passato. Porgo l'orecchio e tutti i
neuroni a un qualche sintomo di influenza fuori stagione, ma non ve n'e'
l'ombra e le scuse si cristallizzano nel macigno del dovere. Mi tolgo la
collana (di nuovo non riesco a portarla piu'), appunto le telefonate da fare
lunedi', gratto via la sabbia dagli occhi, cambio quella del gatto, fumo una
sigaretta, l'ultima di un numero imprecisato. E la cosa che piu' mi manda ai
matti non e' la tristezza al pensiero di lasciare il gatto, e la casa, e le
piante, e il divano. La cosa che piu' mi rode e' dovermi portare dietro il
computer, e dover lasciare a casa il modem. E questo e' sintomo di grave
disordine mentale, molto piu' che sognare cani con le meches.
--
Ombra
(per rispondere in privato, togli il punto)
"e dopo maiale, Majakovskij, malfatto,
continuarono gli altri fino a leggermi matto."


author: AhiRa

text:
"Ombra" <
mrs.c...@libero.it
> wrote:
>piante, e il divano. La cosa che piu' mi rode e' dovermi portare dietro il
>computer, e dover lasciare a casa il modem.
e un telefonino gprs con  un abbonamento gprsfree? CI hai internet
quasi dappertutto.
Comunque mi piacciuono i pensieri netturbini
AhiRa


text:
"AhiRa" <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto nel messaggio
news:3ebbe634...@News.CIS.DFN.DE...
> e un telefonino gprs con  un abbonamento gprsfree? CI hai internet
> quasi dappertutto.
Alla fantasmagorica velocità di 9600 bps che io l'ho fatto una volta e per
aprire la pagina di google ho dovuto andare all'ipper dove ho anche visto un
tizio che si araldizzava vicino alla giostra del drago a comprarmi un
apriscatole e poi ho anche provato a spedire un messaggio su ias che se ve
lo consegnavo a mano uno ad uno facevo prima però vuoi mettere la
soddisfazione e la tranquillità d'avere sempre con se la coperta di linus?
che sta cosa di internet per gente come noi è peggio di una droga e si
arriva a malapena a sera con la voglia di spararsi in vena qualche kilobyte
di mail o immagini da un'area sconosciuta about blank clicca qui se ti senti
fortunato aggiorna la modalità in linea che la pagina è stata rimossa. Amen.


text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto
> che sta cosa di internet per gente come noi è peggio di una droga
eh gia'. eh si'. ehccheppalle, pero'.


text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> wrote:
>Alla fantasmagorica velocità di 9600 bps che io l'ho fatto una volta e per
senti io non so ma sul palemare va che e' una scheggia :)
AhiRa


author: DisKre Panza

text:
sabato 10 maggio 2003 AhiRa ha scritto:
> senti io non so ma sul palemare va che e' una scheggia :)
  alla modica cifra di...?
--
Cio` che ho scritto, ho scritto


text:
 DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>  alla modica cifra di...?
20 euro al mese


text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> wrote:
>Alla fantasmagorica velocità di 9600 bps
gprs va a 56k è il gsm che va alla velocità che dici tu e paghi a
traffico mentre io vado traffico illimitato :)


text:
"AhiRa" <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto nel messaggio
news:3ebd355c...@News.CIS.DFN.DE...
> gprs va a 56k è il gsm che va alla velocità che dici tu e paghi a
> traffico mentre io vado traffico illimitato :)
traffico illimitato a 20 euro al mese e parlo di gprs che non so che cazzo
sia. E uso un cellulare eriksson T65.
A me hanno detto che la velocità dipende dal modem del cellulare,
probabilmente il tuo è avanti qualche semaforo rispetto al mio.
E' probabile che io non abbia anche capito una ciospa, ma questa è la
velocità con cui sono riuscito a navigare per un mese, poi, se non usciva il
guardamarina a recuperarmi è probabile che sarei morto di stenti
nell'oceano.
Io a suo tempo l'avevo fatta semplice: avevo sentito di questa opportunità
ed ero convinto che la connessione si effettuasse attraverso il modem del
portatile e quindi a 56 k. Quando ho constatato che a più di 9,6 non si
camminava ho chiesto delucidazioni all'operatore che mascherando a stento le
risate m'ha detto che, ciccio, è attraverso il modem del cell che ci si
connette.
Il fatto è che finché mi si parla di pastura per la tinca o del distillato
d'albicocca che in bulgaria sono dei maestri e la imbottigliano in ampolle a
forma di gnocca e diventa anche un piacere tapparle con sughero di quercia
sarda, tutto va bene; appena mi si nomina byte perdo letteralmente qualsiasi
cognizione esistenziale ;)


text:
sabato 10 maggio 2003 AhiRa ha scritto:
>>  alla modica cifra di...?
> 20 euro al mese
  Si`, vabbe`, ma non e` che ci dai dentro molto, cmq... ;)



text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>  Si`, vabbe`, ma non e` che ci dai dentro molto, cmq... ;)
la faccina che fa l'occhiolino mi disorienta... :P
in che senso non ci do dentro?
AhiRa


text:
 "Gaez" <
di...@libero.it
> wrote:
Una volta ho sentito parlare di una signora che metteva la lavatrice
sdraiata e ci lavava dentro il cestello usando una tavola per lavare,
come quelle che si usavano al fiume :) Mica era colpa della lavarice
pero' ;)
AhiRa


text:
domenica 11 maggio 2003 AhiRa ha scritto:
>>  Si`, vabbe`, ma non e` che ci dai dentro molto, cmq... ;)
> la faccina che fa l'occhiolino mi disorienta... :P
  Oh mammina  mia che diffidenza!  A parte che se  ci fai caso  la uso
quasi sempre, quella faccina li`, perche' mi e` piu` comoda...
> in che senso non ci do dentro?
  Nel senso che  quest'anno hai postato solo tre  cose "originali", ed
e` un vero peccato...



text:
"AhiRa" <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto nel messaggio
news:3ebeac9c...@News.CIS.DFN.DE...
> Una volta ho sentito parlare di una signora che metteva la lavatrice
> sdraiata e ci lavava dentro il cestello usando una tavola per lavare,
> come quelle che si usavano al fiume :) Mica era colpa della lavarice
> pero' ;)
> AhiRa
Da dove salta fuori sta lavatrice?
Per un momento ho pensato d'aver sbagliato tred, poi mi sono ricordato di
quella notte che mi chiamarono d'urgenza per risolvere un caso.
Saranno state le 1,40 quasi le 2 di notte ed io me ne stavo mezzo assopito
seduto al tavolo in cucina, la testa appoggiata sul braccio sinistro disteso
e osservavo tre formiche che mi sgomberavano il mobile da briciole di
cracker; la tv era sintonizzata su una signora nuda, capelli trattenuti a
stento da una fascia azzurra, che si ciucciava una tetta insaponata ed il
video era mezzo oscurato da una serie di numeri di telefono, quando il mio
suonò.
Subito ho pensato ad un errore, o alla contessa che per l'ennesima notte
s'era ritrovata il mio maremmano a guaire fuori dal cancello nel disperato
tentativo di recuperare la sua amata.
Era invece il Direttore Generale Del Museo Dei Manufatti che tutto agitato
mi chiedeva aiuto: qualcuno, poche ore prima, si era intrufolato nel museo e
aveva sottratto l'Antico Barattolo Della Marmellata Fatta In Casa, preziosa
testimonianza di chi un tempo non aveva un cazzo da fare.
Già qualche settimana prima ero stato contattato nel mezzo della notte,
mentre stavo pulendo il condominio dei criceti, dal Direttore Del Museo
Delle Utopie che con voce sfilacciata dal pianto mi comunicava l'improvvisa
sparizione del Sacro Drappo Rosso Con Falce e Martello. Adesso anche questo
furto.
Li li rimasi senza parole, anche perché la tipa era uscita dalla vasca e
stava lustrando un già lucente palo metallico con le tette; poi cominciai a
pensare che le due cose erano collegate tra di loro.
Chi aveva sottratto la bandiera rossa poteva essere la stessa persona che
aveva, la settimana precedente, rubato la marmellata; era il mio sesto senso
e la voglia di andare a dormire che me lo suggerivano. Mi rimisi i calzoni
del pigiama e cercai di riappisolarmi sul tavolo, visto che il mio letto era
occupato dai due amanti maremmani bianchi. Inutilmente, perché nel frattempo
la signora in tv era passata a pulire un enorme specchio. Sempre con le
tette.
Decisi di muovermi subito e di risolvere il caso, prima che il lavoro si
accumulasse e mi scoppiassero gli ormoni.
Mi vestii con gli abiti che avevo già messo a lavare nella cesta, per non
disturbare i cani in camera, presi la pistola automatica ed uscii dal
cortile a motore spento per non svegliare il pazzo che dormiva già pronto di
tutto punto sul trattore, ché il mattino presto doveva arare il campo di
soia andato a male, ma comunque già sovvenzionato dalla CEE.
La notte era chiara, lucida per la pioggia caduta fino a poco prima e l'aria
sapeva di erba marcia e terra. Erano quasi le tre e tutte le luci del borgo
erano spente, solo il lumino del capitello proiettava un riflesso instabile
sul petto di San Vincenzo ed i fiori secchi sparsi sul ceppo di marmo li
potevo solo immaginare.
Subito fuori dal caseggiato, dopo una doppia curva in salita,  già si
vedevano i falò di luci che la città in tutta la sua civile arroganza
scagliava contro il cielo. Ancora una mezzora e sarei arrivato su luogo del
delitto sicuro di risolvere l'enigma in breve.
Parcheggiai in piazzetta San Nicola, di fronte alla Banca Popolare e proprio
di fianco al cassonetto dove dorme un tizio che dopo aver perso tutto al
casinò del Lido vive felice e sporco passando le giornate a spalmare caccole
sulle vetrine dei negozi del centro.
Avviandomi per il Vicolo Dei Musei mi accesi una sigaretta con gusto e
guardando i muri grigi e bagnati della città decisi che era proprio una
bella notte per passeggiare e chiedersi il perché di tante cose senza
ottenere una benché minima risposta.
Perché avere risposte è la cosa più inutile di questa terra.
E allora che importanza può avere sapere chi aveva rubato gli oggetti dai
musei? Nessuna.
Con questa convinzione feci dietro front, quando improvvisamente percepii
un'ombra calare velocemente sopra di me. Mi gettai di lato estraendo la
pistola e senza sapere chi o cosa cominciai a sparare svuotando il
caricatore in un sovrapporsi di rumori assordanti e metallici. Poi, il
silenzio quasi rimbombante disturbato solo dal tramestìo del tizio che si
rigirava nel cassonetto poco lontano.
Mi alzai, con la mano che aveva sorretto la mia evoluzione tutta sbucciata e
sanguinante, e mi avvicinai lentamente verso la forma squadrata rovesciata
sul selciato. Sette colpi l'avevano centrata in semicerchio sotto la bocca
spalancata e schiumosa: era una lavatrice. Guardai dentro il cestello
illuminato dalle luci di una vetrina di intimo, con due manichini nudi,
malamente sdraiati e notai un fagotto indubbiamente rosso. Lo cavai con
cautela e lo dispiegai per terra. Un drappo rosso, senza falce e martello
con al centro un cerchio bianco e un albero del cazzo disegnato al centro.
Ero arrivato troppo tardi e le luci dei lampioni cominciavano ad
affievolirsi sotto l'incedere di un'alba precoce.
Non mi rimaneva che tornarmene a casa prima che il pazzo cominciasse ad
arare.
Corsi verso l'auto quasi scivolando su un vasetto di vetro che stava ai
piedi del cassonetto abitato; lo raccolsi, era vuoto e su un'etichetta
bianca mezza sbiadita stava scritto a penna con inchiostro blu: Prugne Della
Nonna 1992.
Tornai a casa, deciso a sfrattare quei due animali dal mio letto e a dire al
pazzo che il campo da arare non era quello della soia, ma quello del mais
transgenico.


author: Bianca

text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto
> quello del mais transgenico.
Ehi, stai andando fortissimo ultimamente :)
bianca


text:
 DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>  Oh mammina  mia che diffidenza!
Spè Diskre, io scherSo! Per disorientare me ci vuole un matto vero...
quello con l'imbuto in testa! Per capirci! (hai da studià ancora! :P)
E recentemente sto imparando anche a trattare con quelli :)
>  Nel senso che  quest'anno hai postato solo tre  cose "originali", ed
>e` un vero peccato...
Questo lo prendo come una cosa bella ed affettuosa della quale ti
ringrazio!
AhiRa


text:
, "Gaez" <
di...@libero.it
> wrote:
>Da dove salta fuori sta lavatrice?
non so ma valeva la pena :)
quando ne fai un'altro?
AhiRa


text:
"Bianca" <
ac...@people.it
> ha scritto nel messaggio
news:eBIva.48183$DN.11...@tornado.fastwebnet.it...
> Ehi, stai andando fortissimo ultimamente :)
e senza cinture di sicurezza :))
Solo che adesso il randy ha cambiato canale proprio sulla pubblicità ma
glielo voglio dire che un buon mastro distillatore non usa zucchero o
lievito in fase di fermentazione perché significa che il prodotto non è
sufficentemente maturo e che comunque non mi vada a fumare in piena fase di
distillazione che ho sentito di gente che si è disboscata i peli del culo
che nemmeno il napalm in vietnam ed è vero che la testa non va assolutamente
bevuta ma nemmeno buttata e può essere usata come alcol per disinfettare le
ferite amorose e la coda per correggere il caffè.
Spero che non sia saltato in aria col suo primo esperimento che sarebbe un
peccato per tutti quei segreti gelosamente custoditi ;)


text:
"AhiRa" <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto nel messaggio
news:3ebfd433...@News.CIS.DFN.DE...
> quando ne fai un'altro?
In questo periodo sono pigrissimo, apatico e il mio medico mi ha consigliato
di rimuovere le incrostazioni mentali con una marmellata jurvedica (lo so
che non si scrive così, ma guardatela senza leggerla la parola e capite lo
stesso) che ha un sapore surreale. Nel senso che nemmeno Umberto Eco
saprebbe descriverla, forse Di Carlo.
E' un sapore a metà tra il siero di una vescica e pula liofilizzata che
effettivamente mi desclerotizza la testa, ma nel contempo m'irrigidisce lo
stomaco. Per tre o quattro minuti rimango nella spasmodica attesa della
prossima ondata di merda; poi, risollevato dal non evento comincio a
rilassarmi e a respirare senza muovere le orecchie.
La medicina alternativa è così, mai nessuno che trovi un'alternativa alla
medicina.
Comunque se qualcuno mi aiuta, prima d'andare in menopausa, ne scrivo un
altro.
Senza impegno perché sono pigro, scarso e con una famiglia da mantenere ;)


text:
lunedì 12 maggio 2003 AhiRa ha scritto:
>>  Oh mammina  mia che diffidenza!
> Spè Diskre, io scherSo! Per disorientare me ci vuole un matto vero...
  Non mi conosci ancora... io in realta` sono pazzo...
>>  Nel senso che quest'anno hai postato solo tre cose "originali", ed
>> e` un vero peccato...
> Questo lo  prendo come una cosa  bella ed affettuosa della  quale ti
> ringrazio!
  Nello specifico:
  io e la russia (ma era un fare il verso a Randy, quindi non vale)
  [R-brevissimo] Marilena (bello, ma inquietante, con un vago sospetto
di... "realta` vissuta in prima persona", ecco...
  Io Gì e la sindrome del  sopravvissuto (pure questo bello, che mi ha
fatto pensare assaje)



author: Randy

text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto
> Solo che adesso il randy ha cambiato canale proprio sulla pubblicità ma
> glielo voglio dire che un buon mastro distillatore non usa zucchero o
cato un malanno sono pieno di catarro sputo sangue misto a roba marroncina
gialla verdognola a volte molto dura altre mollissima ne sputo parecchia
quando riesco a tirarla fuori sennò rimane dentro e son cazzi mal di gola
mal di ossa male dentro davanti e didietro come dicevo per la sars ma non è
possibile che l'ho presa russo come un trombone quelle poche ore che riesco
a dormire e l'orecchio destro ah che dolore mi rimbombano i suoni e c'è
questo fischio acuto continuo subliminale che mi tormenta il dolore acuto
c'ho ficcato un cotton fioc anche se il dolore è interno il muco duro in
qualche canale interno ha tappato qualcosa e si produce cerume a chili
marrone scuro le occhiaie i sudori freddi così vai di antibiotico lo tengo
in casa per il cane non si sa mai eppure stavolta lo bevo io e tossisco e mi
lamento vita di merda mondo di merda il farmacista dice che a volte prende
anche i reni e ti viene la nefrite cazzo il clone lo sa che certe cose non
si deve dirmele sono ipocondriaco se parli di una malattia qualsiasi io poi
mi scopro d'avere tutti i sintomi non leggo niente di medicina non voglio
sapere niente di malattie una volta son capitato su una pagina web di
medicina e mi son messo a leggere quella roba ho cominciato a vedere i
puntini neri davanti agli occhi stavo per morire io non ho paura della morte
questo bisogna dirlo perché ciò che mi terrorizza è l'atto del morire la
morte non ha niente di particolare ma il momento in cui si trapassa è
spaventoso io spero se proprio deve succedere che mi accada mentre dormo un
conto è vedere morire qualcun altro ma quando tocca a te allora il discorso
cambia cazzo non c'ho questa mania di protagonismo preferirei fare da
spettatore come quel film vecchio non mi ricordo più bene non l'hanno più
dato c'erano queste persone che uscivano dal loro corpo e c'erano queste
bolle nell'aria chissà che film era comunque non è giusto che poi a me la
febbre non viene mai la mia temperatura è inferiore alla media quando ho 36
per me è già febbre così i dottori mi chiedono se ho febbre e quando dico di
no mi guardano come se fossi un rompicoglioni e mi dicono non si preoccupi
non è niente sottovalutano il problema 'sti cazzoni deficienti non glielo
insegnano alle loro merdose scuole che la febbre non vuol dire niente che
c'è chi fa la polmonite senza avere manco una linea di febbre minchia i
dottori secondo me sono inaffidabili sono capaci solo di aprire unire i
puntini dall'uno al due dove all'uno ci stanno i sintomi e al due il nome
del medicinale allora son capaci tutti è la società moderna dove tutto è
incasellato macchinoso scientifico le eccezioni alla regola vengono
eliminate ed è in questo modo che la regola funziona sempre i testimoni del
fallimento sono tutti morti prima di poterne parlare che poi come si fa a
fidarsi di uno che campa grazie alle malattie è un grande business io da
grande voglio fare lo stregone lo sciamano secondo me se uno sgozza un
gallina e mi balla intorno un pezzo rap forse mi passa il mal d'orecchio
perché c'è gente che mi vuole male me l'ha detto una zingara devo
proteggermi sono in pericolo adesso vado a fare un rito propiziatorio con il
mio bastone sacro in mano e poi vediamo che succede son buono a caro ma se
m'incazzo poi non ris


text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>  Non mi conosci ancora... io in realta` sono pazzo...
non ne avevo dubbi...
>  io e la russia (ma era un fare il verso a Randy, quindi non vale)
ok non vale, facciamo mezzo...
>
>  [R-brevissimo] Marilena (bello, ma inquietante, con un vago sospetto
>di... "realta` vissuta in prima persona", ecco...
non era una esperienza il fatto l'ho letto sul giornale ma Marilena la
conoscevo
>  Io Gě e la sindrome del  sopravvissuto (pure questo bello, che mi ha
>fatto pensare assaje)
il che per un matto....;) non c'e' male! facciamo mezzo in piu'
e fa tre
ci avevi ragione!