title: il canada

text:
Cerco Canada e trovo battute spettacolari su canadesi montate con aste
non propriamente di legno, e di lì turche mummificate con carta
igienica, ceche private sia di i che di assistenza alla deambulazione, e
ancora giochi di parole in raccontini di tal WakkoWarner. Divertente,
potresti provare anche con qualcosa di più intrigante di sardi e sardine
da sardare il padella, qualche sconsolato potrebbe sardare il pasto!
Artolda (è abbastanza banale?)
In article <7ifcqv$32v$
1...@hermes.iol.it
>,
  "WakkoWarner" <
seda...@iol.it
> wrote:
> e' la sola nazione dove puoi fare campeggio montando una ragazza del
luogo:
> una canadese
>
> WakkoWarner
> =======================================
>  One morn I awakened
>  A new sun was shining
>  The sky was a kingdom
>  All covered in blood
>
>  Nick Cave
>
>
Sent via Deja.com
http://www.deja.com/
Share what you know. Learn what you don't.


title: il canada

author: WakkoWarner

text:
art...@my-deja.com
 ha scritto nel messaggio
<7im72f$i9a$
1...@nnrp1.deja.com
>...
>Cerco Canada e trovo battute spettacolari su canadesi montate con aste
 Divertente,
>potresti provare anche con qualcosa di più intrigante di sardi e sardine
>da sardare il padella, qualche sconsolato potrebbe sardare il pasto!
chissa'! potrei provare



title: ----se sei un esperto o un appassionato leggiti questo....

text:
stiamo cercando esperti e appassionati nella scrittura per
fornire aiuto a persone che vogliono avere delle
risposte concrete alle loro domande.
Se vuoi unirti al nostro staff, vieni a trovarci sul sito
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Posted from [195.103.255.40]
via Mailgate.ORG Server -
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title: Mario, ti hanno soffiato l'idea :-)

author: Bianca

text:
"L'inventore del coaching era un consulente finanziario che si č accorto che
c'era una nuova area di richieste, problemi da risolvere ma non tali da
richiedere l'aiuto di uno psicoanalista"
http://www.repubblica.it/online/societa/personaltrainer/personaltrainer/pers
onaltrainer.html


title: Mario, ti hanno soffiato l'idea :-)

author: Mario

text:
Bianca <
ac...@aiasoft.it
> wrote
>
http://www.repubblica.it/online/societa/personaltrainer/personaltraine
r/pers
> onaltrainer.html
Guarda, è l'ultima volta che butto le idee on line. C'è sempre
qualcuno pronto ad approfittarne.
Ddu' paaalle! :-))
Mario


title: EDS: Invenzioni fantastiche

author: Randy

text:
In questo EDS bisogna pensare a un'invenzione futura e descriverla in
maniera credibile, mediante il ricorso a leggi scientifiche, regole logiche
e quant'altro che la rendano verosimile. Non dev'essere necessariamente
un'invenzione legata all'informatica, alla meccanica, alla fisica.
L'importante è che non vi siano concetti impossibili, riferiti a leggi
contro natura (es: violazione dell'horror vacui). Per restare anonimi
postate a me che faccio da confedsore.
---
Invenzione n.1: Il figliogotchi.
Il nuovo prodotto della Simul Action si presenta come una valida alternativa
nel vasto panorama delle intelligenze artificiali. Gli slogan pubblicitari
"Sono io l'amico invisibile" e "Fammi l'imprinting, mamma" colpiscono
immediatamente l'immaginario comunicando in modo chiaro l'efficacia del
prodotto.
In effetti stiamo parlando di una grossa innovazione, tale da rendere
obsoleti tutti i prodotti esistenti al momento sul mercato.
Le intelligenze artificiali fino a ieri si basavano su un processo di
simulazione degli esseri umani. Registravano la voce dell'umano e
rielaboravano i dati acquisiti utilizzando complessi algoritmi statistici.
Mediande l'iterazione arrivvano a simulare il pensiero umano semplicemente
replicando i dati in loro possesso ordinati secondo la probabilità di non
incorrere in errori già commessi. Occorrevano anni di esperienza a questo
tipo di software per raggiungere il quoziente intellettivo di un primate. La
prima applicazione di questo tipo di software ha raggiunto la
verosimiglianza con un bambino di 4 anni dopo ben 2 secoli di esperienza.
Nonostante il mercato delle intelligenze artificiali benefici di largo
consenso presso gli utenti, si prevede che l'uscita di ITIA (I Think, I Am)
sconvolgerà gli attuali equilibri di mercato. Le azioni delle concorrenti
della Simul Action hanno perso a un solo giorno dall'uscita di ITIA ben più
del 30%, in alcuni casi fino al 60%.
Che cos'ha di così speciale questo ITIA? L'abbiamo chiesto a primi
aquirenti.
"E' il figlio che non ho mai potuto avere", ci ha risposto Lina Wilson,
manager 44enne.
"E' simpaticissimo, mi fa ridere", dice Billy Ferguson, bambino 11enne
ammesso alla scuola per talentuosi di Stoccolma.
I commenti entusiasti dunque si sprecano. Internet ha visto nascere ben 1359
nuovi siti dedicati a ITIA in questi ultimi 10 minuti in cui sto scrivendo.
Per capire meglio in cosa consiste la differenza tra il passato e ITIA
abbiamo telefonato al responsabile del progetto alla Simul Action.
"L'innovazione consiste nell'algoritmo di apprendimento. Abbiamo abbandonato
la via della statistica per affrontare da zero lo sviluppo di un nuovo
concetto di pensiero virtuale. ITIA infatti non impara mediante replica
degli input ricevuti, ma contiene in sè una replicazione della triade
superego/ego/es di freudiana memoria, coadiuvata da una routine di analisi
interna della verosimiglianza di qualsiasi predicato. Il vocabolario
consiste attualmente di 10.000 vocaboli base in lingua inglese, ampliabili
nel tempo. Le versioni in lingua straniera sono ancora allo studio in quanto
ITIA utilizza schemi logici fondati sulla grammatica oltre che su quelli che
abbiamo definito vincoli di realtà. La classificazione dei vocaboli fa
appunto capo alla realtà e ITIA è dunque in grado di emettere giudizi di
verità senza bisogno di conferme dall'esterno."
Ho chiesto una traduzione per i profani di informatica come me e la risposta
è stata: "Per dirla con parole più semplici: ITIA possiede e comprende il
sense of humor. ITIA sa ridere e far ridere. Mi dica lei se è oppure no una
novità nel campo delle intelligenze artificiali."
Cosa avrei potuto rispondere? Certo che lo è. Vorrà dire che stasera quando
mia moglie mi chiederà dove sto andando le risponderò a "Vado a farmi due
risate con ITIA". Speriamo non mi faccia scenate di gelosia.


title: [R] non so dare un bacio

author: bartleby

text:
(a cicciabomba)
<<Non so dare un bacio>>
Era di maggio, il mese consacrato alla Beata Vergine, e la primavera
tendeva perigliosamente verso l'estate: il cielo era terso e le
farfalline svolazzavano tra il ruscello ed il prato, posandosi a
tratti tra i miei capelli dorati; in lontananza, le cime dei monti
apparivano ancora coperte di neve, candida come bambagia. Adagiata
sull'erba, accanto alla tovaglia di pizzo adorna di leccornie, mi
beavo della musica della natura, del sole caldo, dell'aria frizzante,
mentre le formichine gironzolavano inquiete e le api operose danzavano
di fiore in fiore. Accosto, lo sguardo perduto nel celeste del cielo,
sedeva Ippolito, il corteggiatore. Era stato mio compagno sin dalle
prime scuole, e devotissimo ammiratore: d'indole gentile, dedito allo
studio delle Belle Lettere, avea celebrato la mia beltà con versi di
nitido splendore, dei piu' fini poeti degni. Avea parlato di trecce
sparse e d'oro, di labbra vermiglie, di lapislazzuli e zaffiri, di
armoniosi accenti e di movenze di studiata grazia. Avea cantato il
chiarore che dal mio corpo saliva a dar vigore alle stelle. "E tu ne'
carmi avrai perenne vita", amava ripetermi. S'era votato al più alto
sentimento, trovando in me serena e muta corrispondenza. Ragazzo
impareggiabile, alternava lo studio sui cari libri con la vita
schietta, alacre, che era propria, allora, del nostro paese. Amico di
tutti, di gran compagnia,  parlava ad alta voce, rideva con gli amici
e con loro giocava a tuffarsi nell'acqua di pure fonti; lavorava nei
campi ed era maestro, va detto, nella corsa, nel salto e nelle
attivita' ginniche d'ogni genere e specie, ed ogni volta tornando da
me col premio delle proprie fatiche in dono: foss'anche un solo
uccelletto, o un fiore, o un frutto, era mio. A lui, da gran tempo
m'ero promessa in isposa.
Vivevo la mia gioventù, tre lustri solamente, con gaia spensieratezza.
Dedita allo studio delle arti, alla cui sorgente m'abbeveravo, ero
fanciulla di pia operosita': di gran conforto alla mia cara madre,
nell'osservanza dei lavori piu' umili, ringraziavo in cuor mio il buon
Dio per i doni che soleva riservarmi. E pur cosi' giovine, spendevo
gran parte del mio tempo libero nella preghiera e nel catechismo ai
fanciulli, attivita' che m'avea guadagnata la stima e l'amore di
tutti, e la benevolenza del nostro pastore, padre Ugo da Pietralata,
il quale era solito dire, ogni fiata che mi cogliesse come chioccia, i
bimbi d'intorno: "lasciate che i fanciulli vengano a me!", e la mano
alzava nel gesto benedicente.
Ippolito ed io, dunque, si trascorrevano insieme lunghe ore di studio,
in ispecie di pomeriggio, e la domenica s'andava intorno, io portata
dalla canna della sua bicicletta, tra i campi e le piccole case dalle
finestre fiorite, dove danzavano i gerani, il mughetto e le begonie.
Quella domenica, s'era arrestato il passo presso la grande quercia nel
campo dello zio Temistocle, all'ombra della quale era intenzione
consumare il nostro pasto. Non so come fu, sia stato il caldo, o il
profumo intenso del glicine, dal bosco vicino, oppure la grappa che
Ippolito beveva da un fiaschetto raccolto nel capanno degli attrezzi
di suo padre, e che insisteva nel passarmi, e dal quale, alfine,
trassi piccoli sorsi, sia stato tutto questo e molte altre cose
ancora, le nostre giovani eta', il colore dei suoi occhi, le sue
lentiggini, il gorgogliare allegro del ruscelletto, che so?, fatto sta
che il bricconcello avea principiato a posare, piu' che spesso, la sua
manina sulla mia, guardandomi con occhi di una strana luce accesi.
Mi sovviene, ora, che tu, sfaccendato lettore, possa fraintendere le
mie parole: non credere, oh lettore, che noi si fosse meno che casti,
come i tempi e i luoghi esigevano, sia chiaro: ci era d'avanzo il
passeggiare accosti, poche fiate si teneva la mano nella mano, e i
nostri sguardi dicevano tutto cio' che il delicato pudore impediva che
uscisse dalle nostre labbra di adolescenti; e la benedizione del
Signore e dei nostri cari genitori ci accompagnava e ci era sempre di
guida.
Quel giorno però, va detto, quella sua luce m'inquietava. Le pupille
brillavano e la sua mano scottava. Per un attimo, ricordo, una piccola
nube velo' il sole. Ippolito principio' a salmodiare endecasillabi
d'un poeta che tenea accosto al picciolo cuore, mentre le carezze si
facean più audaci.
"Allor sul fresco margine d'un rivo,
m'adagiava tranquillo in su l'erbetta,
che lunga e folta mi sorgea intorno..."
"Berenice, tu sai che io t'amo", mi disse, e dall'occhio un rigagnolo
si fece strada verso la guancia, "tu sai che il mio cuore, da tempo
immemore, segue il ritmo del tuo. Tu sai, e puoi capire perché, ora,
io credo che sia cosa buona e giusta se noi...".
Lo fermai.
"Ippolito, il mio amore per te e' grande, immenso quanto solo l'amore
sa esserlo, e puro; ed e' il medesimo ch'io nutro per la mia vita, e
per il Signore Iddio, che questa vita m'ha donato, il quale io vedo
riflesso in questa nostra beatitudine."
Ippolito mi strinse un polso, e avvicino' il viso al mio.
"...e tutto quasi mi copriva: ed ora
supino mi giacea, fosche mirando
pender le selve dell'opposta balza..."
"Berenice, perdonami, la carne, le ossa, il midollo, queste mie mani e
queste labbra sono deboli. Che il Signore Iddio ci perdoni".
Era tanto vicino che sentivo il suo fiato, dolce di grappa, bagnarmi
il viso. "No, Ippolito, non e' giusto. Siamo tempio vivo dello Spirito
Santo", ma schiusi le labbra e lasciai che entrasse. Ah lettore!, tu
sai che la pelle, e il naso, e la lingua e le palpebre sono deboli. E
lo spirito, a volte, per quanto forte, s'inchina deferente. Mi parve
che chinasse il capo, dormiente, lo spirito. Santo.
"...or rivolto col fianco al ruscelletto,
io mi fermava a riguardar le nubi...".
Tacque, e le sue mani m'avean gia' disciolta.
Fu dolce. Suonarono campane, trillarono campanelli, i paioli
rovesciarono copiosi polenta profumata, senza sosta alcuna.
Vaneggiavo. I miei sensi, esausti, presero a navigare sull'acqua del
ruscello. La porta dorata si schiuse. Lo straniero dal fiero cipiglio
entro', ridendo il suo piacere: e l'ambrosia scorse, oh quanta!
Perdonami lettore, la retorica mi ha afferrata e non mi lascia piu'
proseguire. Vorrai perdonarmi? Che sforzo inumano per trarmi dal
ricordo di quei momenti! Ippolito, di sopra, i gomiti posati sulla
nuda terra, si muoveva con l'impeto del tuono, e cantava parole che
credevo fossero preghiere.
 "Sacramento, per la Madonna! O Vergine di luce, Stella del nostro
Amor! O Sacra Sindone, o angeli del Cielo",
e le punte delle scarpe grattavano il suolo. Nella furia dell'attimo,
una mano finì a mezzo un panino, lordandosi di crema di formaggio e di
marmellata di more. Ed io vidi, o credetti di vedere, sulla cima di un
faggio, poco discosto, l'arcangelo Gabriele che m'indicava la porta di
Gerusalemme.
 "O Madre del Salvatore, si', si'...", pregava Ippolito, brucando ora
l'erba di lato al mio viso.
"Il piccioool mondooo a contemplar poneamiiii,
che tra gli steli brulica dell'erbeeeeee...", cantava.
Schiere di cherubini, come folletti, si rincorrevano attorno a noi, e
persino il lupo e l'agnello vidi danzare!
"Oh Sante Spine della Corona di Cristo, oh Pietro e Paolo
Apostoli...".
Tornammo in noi, a poco a poco. Restammo stesi nell'erba, ad osservare
gli uccelli passare. Ippolito non parlava, per un tratto mi parve
quasi che dormisse. Ma fu lui a rompere il silenzio, ed io commossa
dal suo afflato:
"I balsami beati
per te le Grazie apprestino,
per te i lini odorati
che a Citerea porgeano"
"Ora so che ti amo con tutto il mio cuore, Berenice. So che sei stata
mia e che un giorno sarai la mia sposa."
"Gia'", commentai con acume, ricomponendo le vesti stropicciate.
Ippolito si volto' su un fianco ed appoggio' la testa al palmo della
mano. Lo guardai e mi parve che un'ombra oscurasse il suo bel viso.
"Che hai amore mio..., che ti succede?" gli chiesi impaurita.
"Berenice, ti ho trascinata sulla strada del peccato. Potra', il
Signore Onnipotente, perdonare la nostra lussuria?".
"Ippolito," risposi, "Dio e' buono e misericordioso. Sa che siamo
figliuoli devoti. Io credo che ci perdonera'. Questa sera faro' atto
di penitenza, e indossero' il cilicio."
"Si'", disse piangendo. "Andremo alla messa ogni giorno, e preghero' e
mi confessero' contrito. Ma la gioia che ho provato e'... e' divina.
E' forse una bestemmia?", mi chiese, le mani tremanti.
Non gli risposi. Le nostre labbra si avvicinarono per un ultimo tenero
bacio.
"Berenice", mi disse improvvisamente.
"Ippolito", risposi con dolcezza, acutamente.
"Il Signore non ci perdonera', lo sento. Troppo grande e' stato il
nostro peccato e la nostra presunzione".
"Fornicazione, peste del mondo! Oh noi poveri derelitti, che abbiamo
mai fatto!" gemeva e piangeva il mio caro amore.
"Ippolito", ripetei acutamente, guardandolo negli occhi, uno per
volta.
"Io credo che dobbiamo espiare, Berenice", singhiozzando.
"Ippolito, che intendi dire", sussurrai acutamente.
"Io credo che sia necessario che cio' non si ripeta mai piu', mai piu'
nel peccato."
"Che dobbiamo fare?", chiesi acutamente, sentendo il gelo scendermi
sin dentro le ossa.
"E' necessario espiare, e' chiaro, ma... come". Si alzo' e prese a
camminare attorno alla quercia, dalla quale il vento avea principiato
a far cadere le ghiande. "Ma come", si chiedeva contorcendosi in cio'
che mi parve, acutamente, un dolore atroce.
Una ghianda, alfine, lo colpi' tra capo e collo.
"Ci sono!", grido', producendosi in un piccolo balzo.
"Berenice, la tua bellezza è sovrana. Non una piccola imperfezione la
adombra. Io credo che questa bellezza sia diabolica, che non sia
sopportabile da spirito umano, per quanto devoto al Signore. Dobbiamo
fare qualcosa, per ricondurla su sentieri di più ragionevole
passo...", farneticava.
M'impaurii, acutamente.
"Che... che vuoi farmi...", balbettai.
"Io credo che il Signore Iddio Onnipotente guidera' la mia mano,
Berenice". Si guardo' attorno e parve trovare cio' che cercava.
"Berenice, ora credo che ti faro' un po' male. Ma il Signore guidera'
la mia mano. Perdonami..."
"Qualunque cosa tu voglia fare, io la accettero'..." dissi "qualunque
cosa tu...", ma non riuscii a terminare la frase.
Preso un sasso posato tra le radici dell'albero, mi colpi' sulla
bocca, rompendomi gli incisivi: caddero sulla tovaglia di pizzo,
rotolarono come fossero pezzi del domino, sfuggiti dal pugno del
giocatore. Vidi una formica, prima di perdere i sensi, che
avvicinatasi ad un frammento adamantino, con le antenne ne misurava
l'ampiezza, per correre in seguito a chiamare compagne. Il mio ultimo
pensiero, prima di cadere riversa a coprire il mio sangue, fu che la
terra quell'anno avrebbe trattenuto, guardinga, piccoli pezzi di
avorio screziati di rosso.
S'accani', l'amore mio, in un secondo colpo, lo seppi piu' avanti:
menato con gran furia,  mi piego' la mandibola. E' da allora, mio caro
e devoto lettore, che non so piu' dare un bacio.
Eppure ancora i giovini m'inseguono, per le vie del nostro paese, o
mentre vado, raminga, tra i campi: i loro occhi fisi al chiaror che
sale dai miei lunghi capelli e dalle spalle. Quando s'avvicinano, ed
io mi volgo, sento i loro occhi, come mani, scendere a posarsi sui
miei fianchi, ora fianchi di donna, e sui seni che Dio ha voluto
generosi e già gonfi di latte. D'un tratto, vedo dalle loro gote
fuggire il colore e le palpebre spalancarsi su un grido di pietà e
d'orrore: fiso il loro sguardo sul mio viso, nel quale e' persa ogni
traccia del sorriso che innamorava.
Ho sposato Ippolito, il mio caro amore, l'anno passato, tra amici e
parenti e i canti degli avvinazzati. E che tortura crudele quel
"bacio, bacio", urlato da un impudente, uno stolto, prima che l'amico
al suo fianco, rosso in viso, gli desse di gomito. La mia devota
madre, poco discosta, sollevo' il fazzoletto di seta per tergersi,
furtiva, una lacrima amarissima.
Ma ancora ringrazio il Signore mio Dio, perché so che, infine, il suo
volere s'è adempiuto; e come Giobbe, nelle mie preghiere io canto, a
fatica, la gioia che da' aver superato la prova.
fin.


title: [R] non so dare un bacio

author: Camillo

text:
Fri, 17 Mar 2000 01:52:14 GMT,
bart...@freemail.it
 (bartleby):
> <<Non so dare un bacio>>
:-O
:-O
:-O
e lo so che come commento non vale una cippa... ma che dire di più, con una
bocca spalancata dalla meraviglia? [pensiero: avrei voluto scriverlo io,
cazzo!]
ebbravobravo. al top della mia hit parade della settimana.
solo una domanda... sai, per la curiosità di un grappadipendente come me...
che marca, che marca?
Camillo.


title: [R] non so dare un bacio

author: Artod

text:
bartleby <
bart...@freemail.it
> wrote in message
38d18fcc...@news.tiscalinet.it...
> <<Non so dare un bacio>>
[glom]
[glom]
Perdonami se non ti commento.
Artod


title: [R] non so dare un bacio

text:
On Fri, 17 Mar 2000 12:18:01 +0100, Camillo
<
cam...@excite.fanculo.com
> wrote:
>solo una domanda... sai, per la curiosità di un grappadipendente come me...
>che marca, che marca?
mi duole assai, credimi, darti un
dispiacere, camillo. mi fermo alla
nardini e poco altro. :(
b.
(grazie per le faccine e tutto il resto)


title: [R] non so dare un bacio

text:
On Fri, 17 Mar 2000 13:17:56 GMT, "Artod" <
ar...@libero.it
> wrote:
>Perdonami se non ti commento.
giammai! robuste frustate, schaff, schaff. >:->
b.


title: [R] non so dare un bacio

text:
Fri, 17 Mar 2000 13:31:01 GMT,
bart...@freemail.it
 (bartleby):
>
> mi duole assai, credimi, darti un
> dispiacere, camillo. mi fermo alla
> nardini e poco altro. :(
ma scherzi! ma lo sai che sul lavoro mi chiamano Dottor Nardis? :-D
CamilloBortolo.


title: [R] non so dare un bacio

author: Ulrich Laverdure

text:
bartleby <
bart...@freemail.it
> wrote
>
> <<Non so dare un bacio>>
Applausi rotanti.
u.


title: [R] non so dare un bacio

text:
Tu sei un genio.
bianca


title: [R] non so dare un bacio

text:
On Mon, 20 Mar 2000 09:25:39 +0100, "Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> wrote:
>Tu sei un genio.
hai a disposizione tre desideri. :-)
b.
(ma dai, ti pare il caso!)


title: [R] non so dare un bacio

text:
> hai a disposizione tre desideri. :-)
accidenti, se l'avessi saputo venerdi', ne avrei espresso subito uno :-)
> b.
b.


title: [R] non so dare un bacio

author: Ombra

text:
Bianca <
ac...@aiasoft.it
> wrote in message
8b4p7q$k02$1...@lacerta.tiscalinet.it...
> > hai a disposizione tre desideri. :-)
>
> accidenti, se l'avessi saputo venerdi', ne avrei espresso subito uno :-)
>
ROTFL!
o.


title: [R] non so dare un bacio

author: Alessandra

text:
bartleby wrote in message
> <<Non so dare un bacio>>
Non posso che aggiungermi al coro. Geniale è la parola giusta, anche se
quella sassata nei denti mi ha fatto male per tutto il we.
Best regards,
A.


title: [R] non so dare un bacio

author: Mario Giagnori

text:
bartleby wrote
> <<Non so dare un bacio>>
Farň un commento estetico.
Mi piace. Sě, mi piace. Mi piace, mi piace, mi piace.
Oh, quanto mi piace!
Mario


title: [R] non so dare un bacio

text:
Mario Giagnori wrote:

> Mi piace. Sě, mi piace. Mi piace, mi piace, mi piace.
> Oh, quanto mi piace!
Vuoi forse dire che riesci bene in Commento Estetico? :-D
--
http://web.tiscalinet.it/ulderico


title: [R] non so dare un bacio

text:
Ulrich Laverdure wrote:
> Vuoi forse dire che riesci bene in Commento Estetico? :-D
Come riesco bene io nei commenti estetici... :-DD
Mario


title: [R] non so dare un bacio

text:
On Fri, 17 Mar 2000 01:52:14 GMT,
bart...@freemail.it
 (bartleby)
wrote:
ringrazio ulderico, mario (meglio estetico che anestetico), alessandra
e loup garou (chissa com'e', mi ricordi un'amica mia, sara') per i
complimenti, largamente immeritati.
per completezza, il poeta che ippolito *tenea accosto al picciolo
cuore* e' vincenzo monti, gli endecasillabi sono tratti da una poesia
del 1783, "al principe don sigismondo chigi"; un paio di altri
virgolettati sono del foscolo. tutto questo per la precisione.
salůt
bartelio b.


title: [R] non so dare un bacio

author: Gilgamesh

text:
bartleby ha scritto nel messaggio
>
>per completezza, il poeta che ippolito *tenea accosto al picciolo
>cuore* e' vincenzo monti, gli endecasillabi sono tratti da una poesia
>del 1783, "al principe don sigismondo chigi"; un paio di altri
>virgolettati sono del foscolo. tutto questo per la precisione.
>
<cut & past dal post iniziale>
>Avea parlato di trecce sparse e d'oro
A me qua è venuto in mente l'incipit del Canzoniere di Petrarca: "erano i
cavei d'oro all'aura sparsi".
Mi sbaglio?
In ogni caso i miei complimenti, bartleby.
Un capolavoro, soprattutto scritto divinamente.
Già downloadato ad eterna memoria!
Gil


title: [R] non so dare un bacio

author: Pikkiatella

text:
> >Avea parlato di trecce sparse e d'oro
>
> A me qua č venuto in mente l'incipit del Canzoniere di Petrarca: "erano i
> cavei d'oro all'aura sparsi".
> Mi sbaglio?
>
> Gil
uhmm.. secondo me č il manzoni... "sparsa le trecce morbide..".. la morte di
non mi ricordo quale regina longobarda :]
Pikkie


title: [R] non so dare un bacio

author: TroppoSfera

text:
Ciao, Pikkiatella: il Tue, 21 Mar 2000 12:41:51 +0100 hai scritto,
      in <8b7mv2$lhr$
1...@nslave2.tin.it
> :
> uhmm.. secondo me è il manzoni... "sparsa le trecce morbide..".. la morte di
> non mi ricordo quale regina longobarda :]
>
> Pikkie
Ermengarda.  Dei Franchi.  Moglie di Carlo Magno.


title: [R] non so dare un bacio

text:
> Ermengarda.  Dei Franchi.  Moglie di Carlo Magno.
Grassie :)
Ma non era già più moglie quando morì, o sbaglio? :>
Pikkia


title: [R] non so dare un bacio

text:
Ciao, Pikkiatella: il Tue, 21 Mar 2000 14:22:02 +0100 hai scritto,
      in <8b7sqq$68t$
1...@nslave2.tin.it
> :
> Grassie :)
> Ma non era già più moglie quando morì, o sbaglio? :>
>
> Pikkia
Infatti Carletto l'aveva ripudiata.


title: [R] non so dare un bacio

text:
On Tue, 21 Mar 2000 11:39:54 +0100, "Gilgamesh" <
gi...@freemail.it
>
wrote:
>>Avea parlato di trecce sparse e d'oro
>
>A me qua è venuto in mente l'incipit del Canzoniere di Petrarca: "erano i
>cavei d'oro all'aura sparsi".
"che 'n mille dolci nodi gli avolgea,
e 'l vago lume oltra misura ardea
di quei begli occhi, ch'or ne son si' scarsi"
>Mi sbaglio?
no :-)
>In ogni caso i miei complimenti, bartleby.
di molte grazie!
b.


title: [R] non so dare un bacio

text:
On Tue, 21 Mar 2000 12:41:51 +0100, "Pikkiatella"
<
pikiki...@virgilio.it
> wrote:
>uhmm.. secondo me è il manzoni...
>"sparsa le trecce morbide.."..
sarebbe stato assai appropriato,
ma cosi' non e', purtroppo.
b.


title: [R] non so dare un bacio

author: Gordon Comstock

text:
bartleby <
bart...@freemail.it
> wrote:
> (a cicciabomba)
>
> <<Non so dare un bacio>>
Buon ultimo, mi accodo alle meritate lodi, parendomi cosa
biasimevole che si' bel racconto rimanga privo del mio pur
inutile plauso.
gordon ;-)


title: [R] non so dare un bacio

author: Maledetto [di stirpe]®

text:
bartleby [
bart...@freemail.it
] ha scritto:
> > On Mon, 20 Mar 2000 09:25:39 +0100, "Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> wrote:
>
> >Tu sei un genio.
>
> hai a disposizione tre desideri. :-)
Non ti posso lasciare solo un momento...
m.


title: Dialoghi senza scenografia.

author: Ary

text:
"Papā..se non mi compri la Play station io...io non mangio pių."
<bravo.Va bene, mangio io.>
"Papā, se non mi compri la Play Station e il televisore, io...io
faccio lo
sciopero dei compiti"
<Bravo.Cosė chiudi con 'sta stronzata della scuola dell'obbligo di
tuo, senza che
te lo ordini la Moratti>
"Papā, se non mi compri la Play Station e il televisore con il Dolby
surround  io
divento
un gangster ; mi metto a lanciare le pietre dal cavalcavia; poi chiamo
il telefono
azzurro
e gli dico che fai apprezzamenti sulle veline con me presente, che mi
metti le
mani addosso,
e che al mare ti cambi nella mia stessa cabina, vado a scuola con il
mitra e
sequestro una
bidella, sparo al preside, ma prima mi drogo cosė mi danno l'infermitā
mentale, e
tu sei
costretto a mantenermi e dire al TG 4 che mi perdoni, con Emilio fede
che cerca di
fare
piangere la mamma in diretta e poi fa anche apprezzamenti sulle sue
tette.
E soprattutto, per darti un vero dispiacere, da domani tengo al
Milan."
<Dici sul serio, bambino mio'>
"Sė papā, vuoi che ti dica anche la formazione? La so giā a
memoria...."
<Va bene, hai vinto tu>.
-------------------------
Il padre, vinto, distrutto, entra in un negozio.Il paradiso del
visibile.-Veni,
Video, Vici.
< Vorrei un televisore.>
" Che uso intende farne? "
< Pensavo di infilare la presa e poi gurdare le immagini che ci
scorrono dentro.
E poi vorrei una Play station.>
< eterno bambino, eh? ritorno al passato?>
< No, no, č per mio figlio...>
< Dicono tutti cosė...>
< Veramente..ho visto la pubblicitā in tivų..>
< Guardi, a me non importa niente di chi la usa, io mi occupo di chi
l'acquista .
siamo come i preti e gli avvocati, noi : segreto professionale . Io
lei non l'ho
mai
vista, e quanto ha speso non lo so . In confidenza : ho appena venduto
un impianto
asciugacapelli con antifurto a una signora che aveva settantamila euro
da
investire
 in cose sicure, l'asciugacapelli, oggi, č un bene rifugio...>
< Guardi, a proposito di soldi , io non...>
< Non si preoccupi. iniziamo a scegliere, del pagamento se ne occupa
il mio
collega .>
< No, ma signor commesso...>
< Noi non siamo commessi, noi siamo "operatori del consiglio" .>
< Ah, mi scusi.>
<E sa come si chiama il nostro capo-venditore ?>
< No .>
< Presidente del consiglio ! (ride)..Mi segua .>
<Reparto tivų. Lo stesso programma ripetuto seicento volte, in tutte
le dimensioni
e in tutti i rapporti : 3/4 ,16/9 ,160/90,; 3000/4000 ; dalla tivų da
polso alla
tivų da
stadio ; televisori classici,
oppure colorati, televisori morbidi, televisori informali, c'č il
televisore
matrimoniale ad acqua che serve a guardare il letto dal televisore.>
In tutti itelevisori c'era Luca sardella, che giā visto in copia unica
fa
impressione, ma visto su seicento televisori in contemporanea, č
peggio di
Nightmare...
il commesso dice : < io non mi muoverei sotto i duecento pollici.
sennō , non lo
starei neanche a cambiare per meno.>
< non saprei , quanti sono 200 pollici?>
< Tipo quello lė di tre metri quadrati.>
< Ah , pensavo fosse un altra stanza , č un televisore?>
<Sė , oggi č il minimo . Ne teniamo anche di pių piccoli, ma č robetta
.>
<Io mi sono sempre trovato bene col mio ( indica con le mani un
piccolo
televisorino)>
< Ma scherza! ma non sa che il tempo vola? Col tempo lei inizia a
perdere le
diottrie, i vicini
le rubano la posta, sua moglie si mette con un altro, si sente
tagliato fuori dal
mondo, gli
occhiali non bastano pių, nelle partite di calcio inizia a chiamare i
fuorigioco e
i rigori
anche durante gli inni nazionali, magari viene a trovarla un cieco,
gli amici si
lamentano
che da lei non si vede niente, perde tutte le micizie, rimane solo, e
vuole pure
rimanere
con uno schermo come un francobollo?>
< No .>
< Ma lo sa perchč non vince mai a un telequiz?>
< No.>
<Perchč la domanda č scritta sullo schermo piccolo, vede male, e
risponde peggio.
Schermo piccolo. L'intelligenza non conta nulla .>
< Ma io vedo benino!>
< Adesso! Ma il tempo vola . Tutto si deteriora. Oggi si vede, domani
magari non
ci si sente...>
< No, no...Per l'amor di dio...>
<E allora, se vuole qualcosa che duri e che possa tornare utile anche
quando sarā
completamente rincoglionito e non vedente, io prenderei questo bello
grosso ..
Poi con queste dimensioni puō anche mettersi a trenta metri dal video
.
 Ha un salotto grande?>
< Non ho il salotto. pensavo di metterlo in cucina.>
< ha la cucina grande?>
< sarā pių o meno venti pollici .>
< pių o meno la metā di quel televisore?>
< Sė.>
< allora conviene l'ultrapiatto. Se anche lei ha scelto una di quelle
graziose
case minuscole,
 fuori dal caos del centro, tutte vicine una all'altra, con tanti
vicini
premurosi, una di quelle case....>
< Popolari....>
< Molto popolari, molto di moda ! non sa quanta gente che si serve da
noi ha
optato per
una soluzione abitativa agile e snella...Il monolocale per 5 persone :
ed č
proprio per voi
che abbiamo inventato gli schermi ultra-piatti al plasma.
guardi questo..č spesso 3 centimentri. come un quadro. Lei ha molti
quadri in
casa'>
< Ho ancora il poster di Ronaldo .>
< Ottimo, Pareti sgombre, dunque,..a parte il santino dell'infame..>
< Ma questo ultra piatto, quanto costa ?>
< Non si preoccupi, si lasci consigliare. Al prezzo pensiamo dopo..Lei
č il tipo
che guarda solo Film....>
<No, il Tg...>
< No lei č il tipo da film,,E allora č costretto a prendere il sedici
noni.>
< come, costretto?>
< Certo, lo schermo č allungato, per godersi il grande cinema. Stesso
modello,
solo superiore di valore.
Vuole il telecomando standard in dotazione, o questo potenziato, con
seicentosessanta tasti, tra cui
anche quelli dedicati al posizionamento della poltrona mobile?>
< Quello standard com'č ?>
<Due tasti. Uno per spegnere la luce, l'altro per chiamare sua moglie
che le
cambia canale, gentilmnte.>
< Allora mi dia quello potenziato .>
- Ottima scelta, il divorio č sempre dietro l'angolo. la poltrona
mobile con
trenta posizioni diverse ce l'ha giā?-
-No .-
-E allora ci mettiamo anche quella. Se guarda il cinema deve prendersi
anche
l'impianto dolby surround-
- Va bene, se proprio devo....-
-Certo che deve. e poi č tutto integrato in questi trenta praticissimi
scatoloni -
- Ma non bastano 2 casse acustiche? -
-No.-
-Ma queste casse quė a cosa servono?-
-Sono i bassi-
-E queste?-
-gli alti-
-E queste sono i medi?-
-No, sono per gli spari, e queste altre per gli spari che vengono da
dietro.-
-E quelle lė?-
-sono per il rumore di vetri infranti. E queste che si muovono si
azionano quando
in un film c'č l'ambulanza,
e le girano per tutta la stanza illuminandosi di blu. queste per le
voci femminili
che piangono, singhiozzi di bambino, queste per voci maschili che si
insultano,
questa per la macchina della polizia che arriva, questa per le
vittime che si lamentano, queste per le esplosioni di macchine_
-Tutte queste non mi servono, mi basta aprire la finestra per
sentire...-
-Sė, va beh, ma poi ci sono i megabass, le slam dance, per riconoscere
se la
pallina da tennis batte sulla terra battuta o sull'erba di wimbledon,
quelle per i
rumori di passi in avvicinamento, colpi in uscita
colpi in entrata, quelle per la voce di Giannini quando fa de Niro,
quelle quattro
per il rumore della pioggia
e se vuole spruzzano anche, quella grossa fa tremare il condominio
negli
inseguimenti, e quelle
due sono in omaggio e sono rotte, e servono per dire a suo figlio che
č ora di
andare a letto
-E queste 2 piccoline?-
-Quelle sono l'audio normale, ma non si vendono separatamente. e col
dolby č
necessario il lettore DVD,:
la tivų via cavo, e tele +, e stream, e D +, e il pacchetto
educational, e le tivų
sarde, e le tivų curde, e le videomerde. E l'apparecchio per vedere le
foto, e
internet in video, e televideo, e il Vhs doppia piastra con anche
quella per i
toast, e la macchina per i popcorn con i bicchieroni con su le foto
degli oscar
2002.
Ma scusi, non ha detto che voleva anche la Play Station?-
-Ah giā, č vero....-
-Allora. la Playstation, la iv..-
-La terza non c'č?-
-superata stamattina egiā fuori produziona. ma la iv č compatibile,
ecologica,
equosolidale, e
quando il bambino sbaglia i rigori in Fifa 2001 prende la scossa
elettrica._
-Ah bene!-
-Metto anche 50 giochi per iniziare. pacchetto in offerta, con 1.500
euro se lo
porta via.
E ci sono pure gli scacchi. culturale . Ma con le donne nude al posto
dei pedoni_
-Ah, va bene...-
-poi ci sarebbe anche il copritelecomando salvaurti in gomma,
praticissimo..-
-E quanto costa?-
- Due euro-
-Ma sta scherzando? allora mi volete inculare!!
Mica posso comprare tutto il negozio, io. So come siete fatti, voi!!
Iniziate con
una cosa
e poi fate portare via tutto. NO, il copritelecomando non lo prendo.
ho una dignitā. Non serve a un cazzo!.-
-No, prego, decida in totale libertā-
-mi fa il conto?-
-subito, allora : televisore ultrapiatto quaranta poliici sedici noni,
telecomando, poltrona, dolby, dvd, vha
doppio, tutti i decodificatori, due kilometri di cavi...-
-I cavi? non me l'aveva detto che c'erano i cavi...-
-Sono 2 kilometri di cavi, sennō facciamo infrarossi, infraverdi,
wireless..?-
-No. no...vanno bene i cavi...-
-Allora tre kilometri di cavi, popcorn, plystation, cinquanta giochi,
copriconsole, due stik....il copritelecomando,
allora, lo aggiungiamo?
-No-
-benissimo, peggio per lei, senza copritelecomando fanno 145.342 euro.
facciamo
145.340.-
-Senta, io non ho il bancomat-
-Non č assolutamente un problema.-
-mi chiedevo se si poteva dilazionare...-
-non c'č problema, noi abbiamo diverse modalitā di pagamento. Lei puō
pagare
subito, in contanti,
145.340 euro in banconote usate di piccolo taglio in una bella
valigetta nera
discreta anonima
che abbandonerā in un luogo sconosciuto e poi noi andiamo a prenderla
di notte,
oppure 145.340 in un unica bella rata da saldarsi entro venerdė,
oppure paga
208.000 euro in ventiquattro comode rate mensili di 2.000 l'una
per diciassetteanni. quale modalitā sceglie?-
-...La terza...-
-sceglie il mutuo?-
-Sė, se si puō, perchč avrete sicuramente bisigno di garanzie, e io
non..-
- non c'č nessun problema.-
-Ma come? dovete avere una sicurezza, un ipoteca sulla casa....-
-no, guardi, dve solo accomodarsi in quell'ufficio....-
-Cosė, senza niente?-
-con tanta buona volontā, in quell'ufficio lā in fondo, abbia fiducia,
vada...vada...
che intanto io incarto tutto...-
-ma io non..-
-E vada...vada...- E va, lui va. e dentro, un uomo vestito di nero,
 non saluta. si china, prende la misura della scarpa.
misura meglio. si alza, comunica il numero 41.
-fate un 41!- e taglia. l'ombra. Taglia l'ombra del piede del signore.
Taglia
tutto con precisione.
Il contorno esatto. E stacca l'ombra del suo piede. E mette l'ombra
dentro una
piccola busta di plastica. Trasparente.
 E poi gli portano un'ombra ben pių grande. e lui si china, e lui
l'appiccica.
E lo fa bene. E incolla l'ombra di un aquila reale. Cosė vera...che
sembra anche
farne il verso.
L'ombra di un aquila enorme, che ti segue. sempre attaccata. che tutti
vedono.
che sta lė a ricordarti che sei debitore.
E l'uomo firma. E controfirma. e la roba gliela portano col camion.
E lui corre, ma c'č il sole. Un porco sole. che ingigantisce l'aquila
che incombe,
Non c'č una nuvola pių grande per coprirlo. e ha firmato e
contrifirmato che
gliela tolgono solo quando avrā pagato..
diciassette gli anni di contratto. e la gente ride, e lui ha paura, e
si agita,
non sa cosa fare....
E fa una cosa che non ha mai fatto in vita sua, piglia un taxi, per
stavolta...
Tanto ha speso 400. vecchi milioni, non saranno 'ste 10 euro a
proccuparlo. E corre
a casa...
Ma per 17 anni, i taxi, non potrā pių permetterseli.....
-------------------------
"Anche i ricchi piangono.
Sė, ma anche i poveri, se s'impegnano, sanno rubare..."
ary
E' un mio post vecchio come il cucco, che ho ripescato non-so-dove.
Trasposizione di un parlato surreale sentito in giro.


title: Dialoghi senza scenografia.

author: nenroza

text:
Ary ha scritto:
> E' un mio post vecchio come il cucco, che ho ripescato non-so-dove.
Fatto bene! ;-)


title: Dialoghi senza scenografia.

text:
"Ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:A9f8e.49570$IN.8...@twister2.libero.it...
> "Papà..se non mi compri la Play station io...io non mangio più."
 Vedi, DisKre, come scrivevo da schifo, tre anni fa?
Grazie a te, ora ho imparato gli spazi, i puntini...gli apostrofi e
gli accenti (che sapevo già, dalle elementari : Sul qui e sul qua
l'accento non va.
E' un po' di tempo che ti tengo d'occhio... ed é perché hai ragione,
non sono pugnette!
Anche se sono so- sono so- sono solo canzonette... !
Ave atque Vale.
ary


title: Dialoghi senza scenografia.

author: Sesto Empirico

text:
nenroza <
rik...@nospamnovirgilio.it
> wrote in message news:<omf8e.788943$
b5.35...@news3.tin.it
>...
> Ary ha scritto:
>
> E' un mio post vecchio come il cucco, che ho ripescato non-so-dove.
Invece di ripescare il post, non avresti potuto tuffarti tu e sparire?


title: Dialoghi senza scenografia.

text:
"Sesto Empirico" <
ilpiu...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:6b8a5862.05041...@posting.google.com...

Senti. Perchè invece non fai tu una bella cosa?
Scrivi qualcosa tu, di TUO, così possiamo sghignazzare anche noi a
nostro piacimento.
Possiamo fare a meno dei commenti illuminati dell'ultimo arrivato.
Sia lodato Gesù Cristo.
Sempre sia lodato.


title: Dialoghi senza scenografia.

author: DisKre Panza

text:
  Perdona l'ardire, ma  siccome m'e` piaciuto parecchio,  l'ho reso un
tantinello piu` "leggibile"...
  Sai che come commessa andresti a ruba? :DDD
======================================================================
  "Papà... se non mi compri la Play station io... io non mangio più."
  <Bravo. Va bene, mangio io.>
  "Papà, se  non mi compri la  Play Station e il  televisore, io... io
faccio lo sciopero dei compiti"
  <Bravo. Così chiudi con 'sta  stronzata della scuola dell'obbligo di
tuo, senza che te lo ordini la Moratti>
  "Papà, se non mi compri la Play Station e il televisore con il Dolby
surround io  divento un gangster;  mi metto  a lanciare le  pietre dal
cavalcavia;  poi  chiamo  il  telefono  azzurro e  gli  dico  che  fai
apprezzamenti  sulle veline  con me  presente,  che mi  metti le  mani
addosso, e che al mare ti cambi nella mia stessa cabina, vado a scuola
con il  mitra e sequestro una  bidella, sparo al preside,  ma prima mi
drogo  così  mi  danno  l'infermità  mentale, e  tu  sei  costretto  a
mantenermi e dire al TG 4 che mi perdoni, con Emilio fede che cerca di
fare piangere la  mamma in diretta e poi fa  anche apprezzamenti sulle
sue tette.
  E  soprattutto, per  darti un  vero dispiacere,  da domani  tengo al
Milan."
  <Dici sul serio, bambino mio?>
  "Sì  papà,  vuoi che  ti  dica  anche la  formazione?  La  so già  a
memoria..."
  <Va bene, hai vinto tu>.
-------------------------
  Il padre,  vinto, distrutto,  entra in un  negozio. Il  paradiso del
visibile. - Veni, Video, Vici.
  <Vorrei un televisore.>
  "Che uso intende farne?"
  <Pensavo  di infilare  la presa  e poi  gurdare le  immagini che  ci
scorrono dentro. E poi vorrei una Play station.>
  "Eterno bambino, eh? Ritorno al passato?"
  <No, no, è per mio figlio...>
  "Dicono tutti così..."
  <Veramente... ho visto la pubblicità in tivù...>
  "Guardi, a  me non  importa niente di  chi la usa,  io mi  occupo di
chi  l'acquista. Siamo  come  i  preti e  gli  avvocati, noi:  segreto
professionale . Io  lei non l'ho mai  vista, e quanto ha  speso non lo
so. In  confidenza: ho appena  venduto un impianto  asciugacapelli con
antifurto a  una signora che  aveva settantamila euro da  investire in
cose sicure, l'asciugacapelli, oggi, è un bene rifugio..."
  <Guardi, a proposito di soldi, io non...>
  "Non si preoccupi. Iniziamo a  scegliere, del pagamento se ne occupa
il mio collega."
  <No, ma signor commesso...>
  "Noi non siamo commessi, noi siamo "operatori del consiglio"."
  <Ah, mi scusi.>
  "E sa come si chiama il nostro capo-venditore?"
  <No.>
  "Presidente del consiglio! (ride)... Mi segua."
  Reparto tivù. Lo stesso programma  ripetuto seicento volte, in tutte
le dimensioni  e in tutti i  rapporti : 3/4, 16/9,  160/90, 3000/4000;
dalla tivù da  polso alla tivù da stadio;  televisori classici, oppure
colorati, televisori morbidi, televisori  informali, c'è il televisore
matrimoniale ad acqua che serve a guardare il letto dal televisore.
  In  tutti  i  televisori  c'era  Luca Sardella,  che  già  visto  in
copia  unica  fa  impressione,  ma visto  su  seicento  televisori  in
contemporanea, è peggio di Nightmare...
  Il  commesso dice:  "Io non  mi muoverei  sotto i  duecento pollici.
Sennò , non lo starei neanche a cambiare per meno."
  <Non saprei, quanti sono 200 pollici?>
  "Tipo quello lì di tre metri quadrati."
  <Ah, pensavo fosse un'altra stanza, è un televisore?>
  "Sì,  oggi è  il  minimo. Ne  teniamo  anche di  più  piccoli, ma  è
robetta."
  <Io  mi sono  sempre trovato  bene col  mio (indica  con le  mani un
piccolo televisorino)>
  "Ma scherza!  ma non sa  che il tempo vola?  Col tempo lei  inizia a
perdere le diottrie, i vicini le  rubano la posta, sua moglie si mette
con un  altro, si  sente tagliato  fuori dal  mondo, gli  occhiali non
bastano più, nelle partite di calcio  inizia a chiamare i fuorigioco e
i rigori anche durante gli inni  nazionali, magari viene a trovarla un
cieco, gli  amici si lamentano  che da lei  non si vede  niente, perde
tutte le amicizie, rimane solo, e  vuole pure rimanere con uno schermo
come un francobollo?"
  <No.>
  "Ma lo sa perchè non vince mai a un telequiz?"
  <No.>
  "Perchè la  domanda è  scritta sullo schermo  piccolo, vede  male, e
risponde peggio. Schermo piccolo. L'intelligenza non conta nulla."
  <Ma io vedo benino!>
  "Adesso! Ma il tempo vola. Tutto  si deteriora. Oggi si vede, domani
magari non ci si sente..."
  <No, no... Per l'amor di dio...>
  "E allora,  se vuole  qualcosa che  duri e  che possa  tornare utile
anche  quando  sarà  completamente  rincoglionito e  non  vedente,  io
prenderei questo bello  grosso... Poi con queste  dimensioni può anche
mettersi a trenta metri dal video. Ha un salotto grande?"
  <Non ho il salotto. Pensavo di metterlo in cucina.>
  "Ha la cucina grande?"
  <Sarà più o meno venti pollici.>
  "Più o meno la metà di quel televisore?"
  <Sì.>
  "Allora conviene l'ultrapiatto. Se anche lei ha scelto una di quelle
graziose case minuscole,  fuori dal caos del centro,  tutte vicine una
all'altra, con tanti vicini premurosi, una di quelle case..."
  <Popolari...>
  "Molto popolari, molto di moda! non  sa quanta gente che si serve da
noi  ha  optato per  una  soluzione  abitativa  agile e  snella...  Il
monolocale per 5  persone: ed è proprio per voi  che abbiamo inventato
gli  schermi  ultra-piatti al  plasma.  Guardi  questo... è  spesso  3
centimentri. Come un quadro. Lei ha molti quadri in casa?"
  <Ho ancora il poster di Ronaldo.>
  "Ottimo,  pareti sgombre,  dunque... a  parte il  santino dell'infa-
me..."
  <Ma questo ultra piatto, quanto costa?>
  "Non si preoccupi, si lasci  consigliare. Al prezzo pensiamo dopo...
Lei è il tipo che guarda solo Film..."
  <No, il Tg...>
  "No lei  è il  tipo da film...  E allora è  costretto a  prendere il
sedici noni."
  <Come, costretto?>
  "Certo, lo schermo è allungato, per godersi il grande cinema. Stesso
modello, solo  superiore di valore.  Vuole il telecomando  standard in
dotazione, o  questo potenziato,  con seicentosessanta tasti,  tra cui
anche quelli dedicati al posizionamento della poltrona mobile?"
  <Quello standard com'è?>
  "Due  tasti. Uno  per spegnere  la  luce, l'altro  per chiamare  sua
moglie che le cambia canale, gentilmente."
  <Allora mi dia quello potenziato.>
  "Ottima scelta,  il divorzio è  sempre dietro l'angolo.  La poltrona
mobile con trenta posizioni diverse ce l'ha già?"
  <No.>
  "E  allora  ci mettiamo  anche  quella.  Se  guarda il  cinema  deve
prendersi anche l'impianto dolby surround."
  <Va bene, se proprio devo...>
  "Certo  che  deve.  E  poi   è  tutto  integrato  in  questi  trenta
praticissimi scatoloni."
  <Ma non bastano 2 casse acustiche?>
  "No."
  <Ma queste casse qui a cosa servono?>
  "Sono i bassi."
  <E queste?>
  "Gli alti."
  <E queste sono i medi?>
  "No, sono per  gli spari, e queste altre per  gli spari che vengono
da dietro."
  <E quelle lì?>
  "Sono per  il rumore di vetri  infranti. E queste che  si muovono si
azionano quando in  un film c'è l'ambulanza, e le  girano per tutta la
stanza  illuminandosi  di  blu.  Queste  per  le  voci  femminili  che
piangono,  singhiozzi di  bambino,  queste per  voci  maschili che  si
insultano, questa per la macchina della polizia che arriva, questa per
le vittime che si lamentano, queste per le esplosioni di macchine."
  <Tutte  queste non  mi  servono,  mi basta  aprire  la finestra  per
sentire...>
  "Sì,  va  beh,  ma poi  ci  sono  i  megabass,  le slam  dance,  per
riconoscere  se la  pallina  da  tennis batte  sulla  terra battuta  o
sull'erba di wimbledon, quelle per i rumori di passi in avvicinamento,
colpi  in uscita  colpi in  entrata, quelle  per la  voce di  Giannini
quando fa  de Niro, quelle  quattro per il  rumore della pioggia  e se
vuole spruzzano  anche, quella grossa  fa tremare il  condominio negli
inseguimenti, e quelle due sono in omaggio e sono rotte, e servono per
dire a suo figlio che è ora di andare a letto."
  <E queste 2 piccoline?>
  "Quelle sono l'audio normale, ma non si vendono separatamente. E col
dolby  è necessario  il lettore  DVD,  la tivù  via cavo,  e Tele+,  e
Stream, e D+, e  il pacchetto educational, e le tivù  sarde, e le tivù
curde, e le videomerde. E l'apparecchio per vedere le foto, e internet
in video, e televideo, e il Vhs  doppia piastra con anche quella per i
toast, e la  macchina per i popcorn  con i bicchieroni con  su le foto
degli oscar  2002. Ma  scusi, non  ha detto che  voleva anche  la Play
Station?"
  <Ah già, è vero...>
  "Allora. La Playstation, la IV...>
  <La terza non c'è?>
  "Superata stamattina e già fuori produzione. Ma la IV è compatibile,
ecologica, equosolidale, e quando il  bambino sbaglia i rigori in Fifa
2001 prende la scossa elettrica."
  <Ah bene!>
  "Metto anche 50 giochi per iniziare. Pacchetto in offerta, con 1.500
euro se lo porta via. E ci sono pure gli scacchi. Culturale. Ma con le
donne nude al posto dei pedoni."
  <Ah, va bene...>
  "Poi  ci  sarebbe  anche  il copritelecomando  salvaurti  in  gomma,
praticissimo..."
  <E quanto costa?>
  "Due euro."
  <Ma sta scherzando? Allora mi  volete inculare!! Mica posso comprare
tutto il negozio, io. So come siete fatti, voi!! Iniziate con una cosa
e poi fate  portare via tutto. NO, il copritelecomando  non lo prendo.
Ho una dignità. Non serve a un cazzo!.>
  "No, prego, decida in totale libertà."
  <Mi fa il conto?>
  "Subito,  allora:  televisore  ultrapiatto quaranta  pollici  sedici
noni,  telecomando,   poltrona,  dolby,  dvd,  vhs   doppio,  tutti  i
decodificatori, due kilometri di cavi..."
  <I cavi? Non me l'aveva detto che c'erano i cavi...>
  "Sono 2  kilometri di  cavi, sennò facciamo  infrarossi, infraverdi,
wireless...?"
  <No. No... vanno bene i cavi...>
  "Allora  tre  kilometri  di  cavi,  popcorn,  plystation,  cinquanta
giochi,  copriconsole, due  stik...  Il  copritelecomando, allora,  lo
aggiungiamo?"
  <No.>
  "Benissimo,  peggio per  lei, senza  copritelecomando fanno  145.342
euro. Facciamo 145.340."
  <Senta, io non ho il bancomat.>
  "Non è assolutamente un problema."
  <Mi chiedevo se si poteva dilazionare...>
  "Non c'è  problema, noi abbiamo  diverse modalità di  pagamento. Lei
può pagare  subito, in  contanti, 145.340 euro  in banconote  usate di
piccolo  taglio  in una  bella  valigetta  nera discreta  anonima  che
abbandonerà in un  luogo sconosciuto e poi noi andiamo  a prenderla di
notte,  oppure  145.340 in  un  unica  bella  rata da  saldarsi  entro
venerdì, oppure paga 208.000 euro  in ventiquattro comode rate mensili
di 2.000 l'una per diciassetteanni. Quale modalità sceglie?"
  <...La terza...>
  "Sceglie il mutuo?"
  <Sì, se si può, perché avrete  sicuramente bisogno di garanzie, e io
non...>
  "Non c'è nessun problema."
  <Ma come? Dovete avere una sicurezza, un'ipoteca sulla casa...>
  "No, guardi, deve solo accomodarsi in quell'ufficio..."
  <Così, senza niente?>
  "Con  tanta  buona volontà,  in  quell'ufficio  là in  fondo,  abbia
fiducia, vada...vada... che intanto io incarto tutto..."
  <Ma io non...>
  "E vada...vada..."
  E va,  lui va.  E dentro, un  uomo vestito di  nero, non  saluta. Si
china,  prende  la misura  della  scarpa.  Misura meglio...  Si  alza,
comunica il numero 41 .
  "Fate  un 41!"  e  taglia.  L'ombra. Taglia  l'ombra  del piede  del
signore. Taglia  tutto con  precisione. Il  contorno esatto.  E stacca
l'ombra del  suo piede. E  mette l'ombra  dentro una piccola  busta di
plastica. Trasparente.
  E poi  gli portano un'ombra  ben più grande. E  lui si china,  e lui
l'appiccica. E lo fa bene. E  incolla l'ombra di un aquila reale. Così
vera... che sembra anche farne il verso.
  L'ombra di  un aquila  enorme, che ti  segue. Sempre  attaccata. Che
tutti vedono. Che sta lì a ricordarti che sei debitore.
  E l'uomo firma. E controfirma. E la roba gliela portano col camion.
  E  lui corre,  ma  c'è  il sole.  Un  porco  sole. Che  ingigantisce
l'aquila che incombe, non c'è una nuvola più grande per coprirlo. E ha
firmato e controfirmato che gliela  tolgono solo quando avrà pagato...
diciassette gli anni di contratto. E la  gente ride, e lui ha paura, e
si agita, non sa cosa fare...
  E fa una cosa che non ha mai  fatto in vita sua, piglia un taxi, per
stavolta...
  Tanto  ha speso  400  vecchi milioni,  non saranno  'ste  10 euro  a
proccuparlo. E corre a casa...
  Ma per 17 anni, i taxi, non potrà più permetterseli...
-------------------------
"Anche i ricchi piangono.
Sì, ma anche i poveri, se s'impegnano, sanno rubare..."


title: Dialoghi senza scenografia.

text:
Sabato 16 Aprile 2005 Ary ha scritto:
> Vedi, DisKre, come scrivevo da schifo, tre anni fa?
  Mica vero. Anzi, questo m'e`  proprio piaciuto. Te l'ho rimesso solo
un po' a posto...
> Grazie a te, ora ho imparato  gli spazi, i puntini...gli apostrofi e
> gli accenti
  No che non hai imparato: dopo i tre puntini ci va lo spazio! <grrr>
  E senti,  mettici almeno 75-76  nella lunghezza della  riga, perche'
fai di quei "fiordi" che nemmeno in Scandinavia... ;)))
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: Dialoghi senza scenografia.

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrnd64i8e....@demokrito.org.asm...
>   Perdona l'ardire, ma  siccome m'e` piaciuto parecchio,  l'ho reso
un
> tantinello piu` "leggibile"...
>
>   Sai che come commessa andresti a ruba? :DDD
>
>
======================================================================
>
>   "Papà... se non mi compri la Play station io... io non mangio
più."
>
>   <Bravo. Va bene, mangio io.>
>
>   "Papà, se  non mi compri la  Play Station e il  televisore, io...
io
> faccio lo sciopero dei compiti"
>
Grrrrr... BASTA!
Mi sono rotta i cosiddetti!
Cosa usi, un filtro?
Ti prego. Dammi tutti i dati, perché se no divento matta, se no.
Hai ragione. Postato così è tutta un'altra cosa.
Grrrrr......
ary


title: Dialoghi senza scenografia.

author: il pazzo dei bonsai

text:
Ary <
aryafa...@libero.it
> wrote:
> Postato così è tutta un'altra cosa.
già, si può addirittura leggerlo.
--
questa non è un'esercitazione.


title: Dialoghi senza scenografia.

text:
On Sun, 17 Apr 2005 13:31:26 +0200, DisKre Panza
<demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>  Perdona l'ardire, ma  siccome m'e` piaciuto parecchio,  l'ho reso un
>tantinello piu` "leggibile"...
Porcaccia miseriaccia. M'ero già letto tutti i fiordi...
--
E ttè di dove sei sbucato? Dal buco.


title: Dialoghi senza scenografia.

text:
"Ary" <
aryafa...@libero.it
> wrote in message news:<hZs8e.50217
> Senti. Perchè invece non fai tu una bella cosa?
> Scrivi qualcosa tu, di TUO, così possiamo sghignazzare anche noi a
> nostro piacimento.
> Possiamo fare a meno dei commenti illuminati dell'ultimo arrivato.
Vedi, Ary, personalmente ritengo l'autopubblicazione su Google una
forma di onanismo editoriale. Io ho già chi mi pubblica ed è contento
di farlo.
Amen.


title: Dialoghi senza scenografia.

text:
Domenica 17 Aprile 2005 Ary ha scritto:
> Mi sono rotta i cosiddetti!
  Com'e` che sono detti? "Còsi"?
> Cosa usi, un filtro?
  Guarda, il  tuo e` un caso  talmente patologico che non  c'e` filtro
che tenga... ;))) Ho fatto quasi tutto "a manina"...
> Ti prego. Dammi tutti i dati, perché se no divento matta, se no.
  Prova con quel che ti ha  suggerito farfallina, e dimentica quel che
ti ho detto io a suo tempo.
  E cmq, non  sono ancora riuscito a capire se  scrivi direttamente da
Outlook, oppure se fai un  "copia-incolla" da altri testi direttamente
in Outlook. Anche sapere questo ha la sua importanza...
>  Grrrrr......
  Su`, su`... (pat pat) non te la prendere...
  Tanto ci son sempre qua io, no? ;)))



title: Arnolfo...ti cambio!

author: admajora

text:
-Puoi star da me, se ti va, finchè non avrai trovato un’altra sistemazione-
Arnolfo guardò la cornetta perché non credeva alle proprie orecchie.
-Zio…mi confondi…è che… sono veramente in mezzo alla strada….-
Paola gli aveva lasciato due valigie d’abiti e qualche scatolone di libri
(quelli che non le piacevano) fuori dal portone. E il cappello da
bersagliere, memoria del suo meraviglioso anno a correre cantando,
cappello ormai definitivamente spiumato dalle ire del gatto di casa.
Proprio non se l’aspettava, la chiamata dello zio Arnolfo, scapolo per
scelta, misantropo. Evidentemente la vecchiaia modifica gli animi ed
ammortizza le paure.
-Sto liberando lo stanzino degli impicci -era ora che ci mettessi mano-
c’è una rete, un armadio, la finestra dà sul cortile, un comodino si
rimedia. Il bagno di servizio è lì vicino e sarà il tuo bagno. Ti aspetto-
-Timbro il cartellino e sono da te e…grazie , grazie veramente, zio!-
Lo zio aveva bofonchiato e aveva troncato la comunicazione per tema di
altri inutili  salamelecchi.
La macchina nel parcheggio aziendale attendeva piena di quello che
rimaneva della sua vita.
Cosa era andato storto?
Figli non ne erano arrivati. Il rapporto con Paola andava avanti tra
‘tesoro’ ed ‘amore’, ‘stella mia’ e via dicendo. Poca sostanza. Amici, i
soliti pochi di sempre, la domenica dai suoceri superstiti a mangiare,
fino a farne scorta calorica per tutta la settimana a venire. Dopo messa,
ovviamente. Paola che recitava compresa nella parte, si pentiva e usciva
alleggerita dalla parrocchia, sempre quella, dal suo battesimo.
Far l’amore, non accadeva da mesi, forse anche anni, Arnolfo non avrebbe
saputo dire. Andavano a letto e paff, tutto si spegneva col buio in camera.
-Ciao zio, sono qua…-
Il toc dello scatto del portone gli fece vibrare l’anima. L’umido
dell’androne avvolse Arnolfo che trascinò i suoi beni fino all’ascensore
e, in un paio di viaggi, iniziò la sua nuova vita.
-Ecco qua…Questo è quanto. La casa è piccola, ma ci staremo. Benvenuto
nipote. Impareremo a conoscerci. Puoi stare qui tutto il tempo che vorrai,
non aver fretta.-
Lo zio Arnolfo, il misantropo, il fratello di suo padre Arnaldo. Ragazzo
padre di Arnaldo, suo cugino, che viveva in Australia con la madre,
fuggita in un amen col bimbo in fasce. Questo incrocio di nomi aveva
sempre creato una gran confusione in famiglia, ma tant’era.
E così si ritrovarono a cena. Arnolfo aveva appena finito di sistemare le
sue cose, appeso il suo cappello da bersagliere spennato ad un chiodo
solitario sul muro, che zio Arnolfo chiamò dalla cucina.
Aveva preparato una bella cenetta, bella proprio. Ben apparecchiata e ben
cucinata.
Arnolfo ripensò alle cene con Paola, che apriva il freezer e diceva,
vediamo cosa scongeliamo stasera….
Parlarono poco a tavola, e ad Arnolfo venne quasi da ringraziare il
Padreterno per avergli dato un tetto e qualcuno che si prendesse cura di
lui. Sicuramente si sentì sollevato a non aver di fronte gli occhi di
Paola, bensì quelli buoni e acquosi dello zio. Anche un po’ tristi , a
guardar meglio.
Arnolfo non ce la faceva più. Una sera, delle molte a casa con Paola,
disse, io esco. E lei rispose, io mi guardo la tv.
Così Arnolfo prese ad uscire e si ritrovò a giocare al bar, ai giochi del
bar. Poi in una di quelle sere sentì dire che in un casale, alla periferia
della città, avevano inaugurato un privè.
Per tutta la notte l’eccitazione dell’idea lo tenne sveglio. Decise di
saltare l’usuale seduta terapeutica liberatoria in bagno e rimandò il
tutto alla sera successiva.
Invipizzito ormai da quasi 24 ore, Arnolfo, occhio al fogliettino
scarabocchiato con le indicazioni, imboccò l’inquietante e tetro viale di
cipressi che portava all’agognato casale-privé…..
Avrebbe potuto cambiar la sua vita.
Dopo aver dato le sue generalità alla procacissima receptionist, rimase un
attimo incerto se salire su per uno scalone al piano delle stanze o
piuttosto ingannare l’attesa con preliminari di bar, musica e quant’altro.
Così chiese, dov’è la toilette?
Lì ci mise un po’ a liberarsi la vescica. Quando finalmente ne uscì, un
grido voluttuoso, seguito dai tipici mugolii ‘ah-yeah-si-si-sisisi’ di
voce femminile, lo attrasse verso l’alto.
Fingendo nonscialàns affrontò i gradini quattro alla volta, percorse il
corridoio buio incespicando dove possibile e  strusciandosi a corpi
consenzienti, fino alla porta degli oscene esternazioni.
Una discreta ressa di guardoni gli si aprì davanti come le acque a Mosè.
Arnolfo, figlio di Arnaldo, buonanima, guadagnò la prima posizione e si
accucciò allo spettacolo che gli fece vacillare le gambe.
Una donna col viso celato da una maschera, vestita come le signorine della
via Salaria che tanto facevano sclerare la sua consorte bacchettona,
aperta come mai lui avesse pensato potesse divaricarsi una donna, si
‘esprimeva’ come nelle sue più vergognose fantasie.
Avrebbe potuto cambiare la sua vita.
Mentre osservava senza fiato l’altrui amplesso si dette da fare nell’unico
modo che gli venne in mente.
Quando la situazione di fronte a lui si capovolse (cioè la signorina
mascherata prese in mano le redini e le mise al suo compagno) la donna
mostrò al pubblico il suo generoso deretano.
Fu un attimo.
La voglia a forma di uovo alla coque smerlettato sulla molle chiappa
sinistra e l’uomo smanettante accucciato lingua penzoloni:
-Paola!-
-Arnolfo!-
Sarebbe potuta cambiare la loro vita.
Ma così non andò.
Lui avrebbe pure superato lo shock di quell’incontro fortuito, ma
intrigante, anche se gli sarebbe rimasto il dubbio sugli anni di rifiuti e
mal di testa.
Lei giurò di averlo semplicemente pedinato e di avergli voluto ‘dare una
lezione, sporco pervertito’.
Certo che era la prima ed unica volta, ma ti pare? Non certo la tua, che
sei venuto qui ogni sera, con l’alibi del bar. La domenica in chiesa e le
notti al privé, vero?
Certo che era la prima volta anche per lui, ma lei piuttosto restava
veramente a casa davanti alla tv mentre lui era al bar a giocare a carte
fino a tardi? E poi le domeniche più di mezz’ora a confessarsi….

Così era andata.
Se la sarebbero potuta spassare. E invece lei lo aveva sbattuto fuori casa.
E poi s’era accompagnata allo stallone del privé…..
Questo raccontò, non subito , ma dopo qualche mese, Arnolfo allo zio
Arnolfo.
Nel lettone dello zio Arnolfo, la testa sulla spalla dello zio, che gli
puffettava la schiena a conforto.  Sul comodino la cornice con le foto
degli Arnaldi.

--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
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 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Arnolfo...ti cambio!

author: Lady

text:
Il 16 Ott 2007, 09:24,
alissa...@yahoo.it
 (admajora) ha scritto:
>
narrazione ironica che scorre via veloce, percorrendo anche situazioni a
volte dure e a volte struggenti, ma sempre corrosive come la felicità che si
nutre del disprezzo per gli uomini da parte della "moglie" per i
frequentatori di Pley Boy Clubs. anche se nascosta dietro una maschera.
Lady
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: sito bello

author: Daniele Sangiovanni

text:
Al seguente indirizzo:
http://www.geocities.com/sangiovannipaolo
trovate una selezione delle belle e suggestive poesie di Paolo
Sangiovanni.
Se volete,lasciate anche un commento sul guestbook.
Grazie
Daniele.


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