title: [R] 1999

author: gordon

text:
A me in fondo non e' dispiaciuto. Avrei pero' indagato sul perche' in
quella societa' l'amore e' perseguito ... allora forse avrei cambiato
tema per non correre il rischio (sempre incombente) di tramutare
amore in ammmore; che so, una societa' nella quale tutti quelli che
in una data figura di *** (quello delle macchie d'inchiostro, non
sono sicuro della grafia) ci vedono un farfalla vengono promossi,
quelli che ci vedono un aquilone vengono internati ...
E la segretaria ed il dottore sono, in segreto, dei visionari di
aquiloni ...
... insomma, forse avrei scritto un'altra storia ;-)))
ciao,
gordon


title: [R] 1999

author: Crispino Stefano

text:
Elvio Cipollone <
elvio.c...@casaccia.enea.it
> wrote in message
3729683b...@news.cineca.it...
> Il racconto e' carino, ma un analista che si comportasse cosi' sarebbe
> da cacciare a calci da qualsiasi ordine o associazione. Ops, ma era
> uno psicologo! Ah, vabbe'.
> Elvio
>
Si sa, gli psicologi sono strana gente...
_____________________________________
per rispondere togli le lettere della parola SPAM


title: [R] 1999

text:
Francesco <
BFran...@iname.com
> wrote in message
372ade0c...@news.tiscalinet.it...
> Bello, e ben scritto. Forse nella parte centrale, dopo la descrizioni
> delle diverse fasi della 'malattia, scende un po' il ritmo, tuttavia
> imho il tono un po' freddo e dimesso rende questo racconto molto
> piacevole.
>
> Ciao (-:Francesco
Grazie. Cmq, mi puoi quotare la parte esatta che fa cadere il ritmo?
Ciao,
        Stefano
________________________________________



title: [R] 1999

text:
nadia <
nadia.@iol.it
> wrote in message 7gaqi3$1sp$1...@hermes.iol.it...
> Mi č piaciuto molto il tuo racconto Stefano, scorrevole,
> incalzante.......angosciante per i contenuti...
>
> grazie
> nadia
>
>
Grazie a te. Dopo la stroncatura di Writer ci voleva proprio.
Ciao,
        Stefano



title: [R] 1999

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote in message 372AEC...@tin.it...
> Stefano Crispino wrote:
> 1999
[snip]
> Mi consola solo il fatto che quasi sicuramente non risponderai a questo
> mio commento... :-)
>
> "Writer"
E perche' no? Il fatto e' che non so cosa dire... Cmq, consigli per
migliorarlo?
Bye,
        Stefano
________________________________________



title: [R] 1999

author: Writer

text:
Crispino Stefano wrote:
> E perche' no? Il fatto e' che non so cosa dire... Cmq, consigli per
> migliorarlo?
Dovresti evitare di scrivere cose che non stanno nè in cielo , nè in
terra, tipo:
>Generalmente taccio sulle condizioni dei miei pazienti. Lei sa perche'
gliel'ho rivelata? -
In cui confondi il ruolo di uno psicologo con quello di un medico che
non sa se annunciare al suo paziente che ha un tumore.
Oppure:
>- Non le mentiro': lei e' un caso disperato.
Gli psicologi(specie se psicoterapeuti), dovrebbero parlare il meno
possibile. Se parlano, dovrebbero evitare di dire stronzate :-). Ma uno
psicologo che dica "non le mentirò" è di una comicità irresistibile.
Ancora:
>-Per il Dottore fu come se gli avessero estratto un dente. Ora non >doveva
>fare altro che trattenere il fiato e attendere tutte le conseguenze.
>Invece, inaspettatamente Alessio si sedette.
In cui uno stile impiegatizio si coniuga con una efficacia da quarta
elementare.
Inoltre:
>Il Dottore sapeva sin troppo bene che la sua era una calma solo >apparente.
>L'occhio del ciclone. Tra non molto non avrebbe piu' avuto scelta.
Questo periodo fa cascare le braccia. E' di una bruttezza rara, che lo
rende quasi interessante.
Sono solo alcuni esempi, te ne potrei segnalare almeno altri dieci.
Eppure hai scritto anche cose interessanti, mah.
Un incidente di percorso può capitare a tutti.
Ciao.
"Writer"


title: [R] 1999

author: Francesco

text:
On Sun, 2 May 1999 16:31:04 +0200, "Crispino Stefano"
<Siks...@AtinM.it> wrote:
>Grazie. Cmq, mi puoi quotare la parte esatta che fa cadere il ritmo?
>Ciao,
>        Stefano
Ti quoto qualche frase che ritengo incida negativamente sul ritmo.
Taglierei oppure cambierei leggermente queste parti, ovviamente nella
mia personalissima opinione.
A presto (-:Francesco
a fissare il soffitto come per cercarvi un affresco sotto la recente
verniciatura. L'unico effetto che ebbe su di lui la frase fu un breve
sospiro.
dalle mille altre che aveva gia' trattato.
Mentre parlava, il Dottore si rimprovero' per aver lasciato che la sua
voce salisse di tono: il suo errore con un paziente differente avrebbe
sicuramente messo in pericolo la fiducia nel rapporto medico-ammalato.
 Si impose, e fu veramente difficile, di non pensare al destino che
Alessio avrebbe subito in un ospedale psichiatrico. Alla fine la sua
esperienza professionale prevalse, permettendogli di completare il
gravoso elenco:
Mentre aspettava, il silenzio calato prima nella stanza si
approfondi', e il Dottore per un attimo desidero' non aver mai
intrapreso quella carriera. Tutto cio' che riusciva a tornargli in
mente ora erano solo le strazianti immagini dei pazienti sottoposti a
terapie intensive. Dopo quello che sembro' un secolo, bussarono alla
porta. La segretaria zampetto' dentro, ripose il fascicolo con
deferenza sulla scrivania, e usci' senza aver pronunciato una parola.
Il Dottore sapeva sin troppo bene che la sua era una calma solo
apparente. L'occhio del ciclone. Tra non molto non avrebbe piu' avuto
scelta.
Lo scontro era gia' iniziato. Non fisicamente forse, ma il Dottore
sapeva che entro breve, se non avesse agito propriamente, Alessio
l'avrebbe aggredito.



title: (P) Dolor dell'ignoranza

author: quepos

text:
Mi prosto a lor signori
acculturati e degni
giammai fu tant'onore
mostrar al di voi cospetto
le mal curate scritte
dell'umile mia penna.
Qual posto mi si addice
in mezzo ad alto rango?
Qual canto della stanza
 fu covo al mio ritegno?
La speme d'un'occhiata
mi rende ardito e fiero.
Non fu forse un'audacia
che la mia bocca infame
traesse con destrezza
menzion di un vostro verso?
Fu forse un vile inganno
che porse la parola.
Ma adesso sono accorto
nel porre paragone
si taccia la mia lingua
sia questo il mio destino
la truce mia condanna
per frivola sapienza.
Ma per di voi bonta'
ed per desio volente
mi gusto i ricchi avanzi
di un pasto tanto fiero
m'appresto a farne abuso
con fame e con voracia.
Mi inchino a un cenno vostro
non so bramar diritti
stia cheta questa pena
se il poco resta gioia
non senta piu' il mio cuore
dolor dell'ignoranza.
Cavolo! Non ho mai scritto in sestine, mi sembra che suonino male. Boh?
Quepos


title: (P) Dolor dell'ignoranza

author: Artod

text:
quepos ha scritto nel messaggio <79ddu0$b12$
2...@fe2.cs.interbusiness.it
>...
>Mi prosto a lor signori
prostro, vorrai dire.
>Cavolo! Non ho mai scritto in sestine, mi sembra che suonino male. Boh?
Non sono sestine, almeno non come le si intende di solito.
Nella sestina (rime ABCDEF) si ripetono sei parole-rima che vengono ripetute
in tutte le sestine che compongono il componimento.
Es.
ABCDEF FAEBDC CFDABE ECBFAD DEACFB BDFECA ABCDEF ecc.
Il ritmo c'č. l'ironia c'č, a me piace, ma forse non ce lo meritiamo.
O no?
Artod


title: (P) Dolor dell'ignoranza

text:
Artod dice:
>prostro, vorrai dire.
Appunti (la T e la R sono vicine e mi sembrava di averle digitate in
sequenza, buona coma scusa no?)
>Nella sestina (rime ABCDEF) si ripetono sei parole-rima che >vengono
ripetute
>in tutte le sestine che compongono il componimento.
>Es.
>ABCDEF FAEBDC CFDABE ECBFAD DEACFB BDFECA >ABCDEF ecc.
Grazie per la precisazione, sospettavo che nell'indicare la numerazione si
tenesse conto delle rime. Provero' a postare qualcosa secondo gli schemi
indicati.
>Il ritmo c'è. l'ironia c'è, a me piace, ma forse non ce lo meritiamo.
>O no?
Rispondo subito per evitare malintesi.
Questa cosetta che ho scritto non e' accusatoria, e l'ironia vuole essere
solo una preventiva difesa delle mie azioni, un cauto passo che stabilisca
quanto possa essere difficile per me scrivere o commentare le cose altrui
nella condizione culturale in cui mi ritrovo.
In pratica mi domando se sia giusto che una licenza media inferiore, con un
ristretto bagaglio letterario,  possa partecipare ad un gruppo di scrittura.
(Volevo postare una (D) in proposito).
Mi sento spesso in imbarazzo quando vi leggo perche' siete tutti bravi e
preparati, fate citazioni riferendovi a storia letteraria che voi tutti
sembrate conoscere alla perfezione. Tutti eccetto io.
Ma mi piace scrivere. Non mi stancherei mai di farlo, sono anni che scrivo
roba, a volte sono stato perfino soddisfatto di qualche pezzo, poi, arrivo
sul gruppo e mi accorgo quanto sia difficile sentirsi all'altezza. Sapere
che qualcuno mi legge mi riempie di soddisfazione da un lato, e dall'altro,
mi intimorisce il sapiente occhio di chi sa esprimersi molto meglio di me.
Una Faq dice che e' buona regola una partecipazione ai commenti sul
materiale altrui. Cerco di farlo timidamente solo su alcune cose che
gradisco (non farei mai un commento negativo), aggiungo spesso non un
suggerimento ma un parere condizionale. Poco dopo mi chiedo se sia stato
giusto commentare qualcuno certamente piu' preparato. Non solo, commetto
anche l'errore di ribattere a chi mi fa notare quanto sia azzardato un mio
giudizio (vedi AnnA, alla quale non sono riuscito a spiegare cosa volessi
esattamente dire perche' ho talmente estremizzato da uscire completamente
dal discorso principale).
Ecco allora la crisi di coscienza: non dovrei forse continuare a scrivere
solamente per il mio cassetto, forse gia' troppo pieno?
Probabilmente e' solo un'impressione del nuovo arrivato, quindi, niente
accuse, niente vittimismo eccessivo, niente ironia sottile e insinuatoria.
Solo un apprezzamento della vostra bravura e preparazione, con la voglia,
tanta, di continuare a scrivere, quella stessa voglia che anche voi avete e
che non vivete con quell'inconscio dolore che mi contamina: il dolor
dell'ignoranza.
Ciao
Quepos (spesso so essere piu' allegro).


title: (P) Dolor dell'ignoranza

author: myself

text:
a que'... ma che k dici!
quepos wrote:
>
> In pratica mi domando se sia giusto che una licenza media inferiore, con un
con questi presupposti dovresti anche evitare di riempire un modulo per
una raccomandata (chi ha concepito quei moduli magari ha fatto
l'università!). Sei (siamo) qui per imparare, no? I maestri lo sanno di
essere maestri. Noi perché non dovremmo prendere coscienza di essere
allievi? Perché dovremmo aver timore di confrontarci? Altrimenti che
fai, ti confronti vita-natural-durante con lo specchio? O con il
cassetto forse gia' troppo pieno?
Camillo. Con rinnovata simpatia.


title: (P) Dolor dell'ignoranza

author: Alessio Quirino

text:
On Fri, 5 Feb 1999 01:34:41 +0100, "quepos" <
oltre...@rcnet.net
>
wrote:
>Cavolo! Non ho mai scritto in sestine, mi sembra che suonino male. Boh?
Boh, a me non suona male, anche se delle rime ci starebbero bene...
comunque e' simpatica e provocante... eheh, mi piace, mi piace...:-)
Ciao,
Il Criticatore Folle
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: (P) Dolor dell'ignoranza

text:
quepos ha scritto nel messaggio <79f29m$9db$
1...@fe2.cs.interbusiness.it
>...
>Grazie per la precisazione, sospettavo che nell'indicare la numerazione si
>tenesse conto delle rime. Provero' a postare qualcosa secondo gli schemi
>indicati.
Guarda che è dura, devi mantenere non le stesse rime, ma le stesse *parole*
per tutta la poesia.
>In pratica mi domando se sia giusto che una licenza media inferiore, con un
>ristretto bagaglio letterario,  possa partecipare ad un gruppo di
scrittura.
Guarda che anch'io ho solo la terza media :-)
>Mi sento spesso in imbarazzo quando vi leggo perche' siete tutti bravi e
>preparati, fate citazioni riferendovi a storia letteraria che voi tutti
>sembrate conoscere alla perfezione.
Ma per favore...
>Ma mi piace scrivere. Non mi stancherei mai di farlo, sono anni che scrivo
>roba, a volte sono stato perfino soddisfatto di qualche pezzo, poi, arrivo
>sul gruppo e mi accorgo quanto sia difficile sentirsi all'altezza.
Non farti venire complessi di inferiorità, l'importante è essere soddisfatti
del proprio lavoro.
>mi intimorisce il sapiente occhio di chi sa esprimersi molto meglio di me.
Ma se siamo sempre benevoli anche nelle critiche...
Cerco di farlo timidamente solo su alcune cose che
>gradisco (non farei mai un commento negativo),
Pazzo! Bisogna fare commenti negativi! Sono fondamentali. Al massimo
ricordati di aggiungere costantemente imho.
Poco dopo mi chiedo se sia stato
>giusto commentare qualcuno certamente piu' preparato.
E allora io non dovrei esprimere pareri su un Pascoli che era, se non
sbaglio, professore universitario?
>giudizio (vedi AnnA, alla quale non sono riuscito a spiegare cosa volessi
>esattamente dire perche' ho talmente estremizzato da uscire completamente
>dal discorso principale).
AnnA è una zitella acida che dà sulle balle in maniera indecente, lasciala
perdere.
>Ecco allora la crisi di coscienza: non dovrei forse continuare a scrivere
>solamente per il mio cassetto, forse gia' troppo pieno?
Se vuoi, fallo. Nessuno ti commenterà e sarai liberissimo di esprimerti come
vuoi. Non sarai deriso, almeno non da me. Fatti spiegare da Krapp la poesia
di Gozzano sul farmacista che scrive poesie alla promessa sposa morta...
dolor
>dell'ignoranza.
Si vive per imparare. Qui ti rispettiamo tutti, anche se non conosci tutte
le opere di tutti i poeti del mondo a memoria non vuol dire che tu non sia
capace di scrivere, e bene anche. La poesia moderna ci ha insegnato che la
tecnica non è più indispensabile.
E non avere complessi di inferiorità! MI SONO SPIEGATO?
Artod



title: (P) Dolor dell'ignoranza

author: Krapp

text:
quepos ha scritto nel messaggio <79ddu0$b12$
2...@fe2.cs.interbusiness.it
>...
>Mi prosto a lor signori
Stica', mi era sfuggita, molto bellina e pungente. E lasciatemi divertire.
KRAPP
gray...@tin.it
"La corda tesa amò l'arco, e la tempesta la schiuma"
Federazione Unita, il GDR via mail di Star Trek
http://members.tripod.com/~Fresh_/Federazione_Unita1.html


title: richiesta aiuto word

author: Fanny

text:
Ciao a tutti!
Avrei bisogno di sapere come devo fare ad impostare in word una cartella di
30 righe per 60 battute...
In attesa di una gentile risposta, ringrazio, Fanny


title: richiesta aiuto word

author: Petogenista

text:


Devi impostare l'interlinea a una riga, scegliere come carattere courier
news corpo 14 o simile e casomai aggiustare le righe in eccesso modificando
i margini superiori e inferiori. Per le colonne basta che fai sei file di
0123456789 e stringi il margine fino a dove serve.
Io uso Open Office e mi sono fatto un modello di cartella standard 30x60, se
a qualcuno interessa lo posso inviare, ma solo per open office: certo, se
interessa a molti lo posso convertire e spedirlo, non c'è problema.
Ciao
-----------
Petogenista
-----------


title: richiesta aiuto word

author: Herpes

text:
"Fanny" <
pr...@prova.it
> ha scritto nel messaggio
news:1VFDa.44439$pR3.9...@news1.tin.it...

 Ciao.
Clicca qui:
http://spazioinwind.libero.it/ilrifugio/download.htm
cosě lo scarichi direttamente.
Riciao.


title: Milano, Italia, Mondo

author: Grampasso

text:
Coll'anima in spalla scendo le scale.
Sembra una discesa all'inferno, l'aria si fa sempre più calda e mi si
oppone, mi contrasta, urla di stare fermi.
Accelero il passo perchè non voglio perdere il tram. In realtà non so
quando debba passare, ma finchè non abbraccerò la strada con lo sguardo
non mi sentirò sicuro. Nessuno meglio di me, (penso sul pianerottolo del
secondo piano), sa di cosa sia capace il caso. Perfidie inerarrabili e
giochi di prestigio. Schivando il gatto del primo piano, (detto "il
guercio", che parte come un proiettile nell'oscurità), ripenso al fatto
che qualche giorno fa abbiamo visto "American Graffiti". Nessuno di noi
sbandati l'aveva mai visto. Non è piaciuto a nessuno. Forse era la
serata, forse era il caldo, forse "l'effetto compagnia", forse il
governo ladro, ma è stata un supplizio arrivare alla fine. Quando sto
aprendo la porta del cortile m'accorgo che mi sto quasi infervorando,
mastico le parole e fra poco parlerò da solo. La follia è distante come
i cassonetti per la raccolta differenziata, ma è nascosta dalle foglie
perchè non sta bene che si veda. Il "condominio" non gradisce.
Comunque due giorni dopo che abbiamo visto il film, in videocassetta,
italia 1 l'ha mandato in un sabato mattina. Magari non passava in
televisione da dieci anni. Questo ci riconduce al discorso del caso, se
ve lo state chiedendo, ma ci conduce anche, finalmente, fuori dal portone.
La strada: il tram mi sferraglia davanti, ma trenta metri dopo c'è il
capolinea, davanti alla stazione di Porta Genova e lì si fermerà. (Alzo
ancora di due tacche il volume del walkman per sentire solo il mio
mondo, per filtrare almeno i suoni inutili di un giovedì sera milanese).
Poi salgo sul tram.
Ci sono due persone, un negro vestito bene che dorme colla testa
sull'obliteratrice e un caucasico, che è sveglio. Il tramviere è
affianco all'edicola e sta cianciando con una donna, che è di spalle.
Deve essere la "sua" donna. (Meglio alzare ancora di due tacche).
Salgono due cinesi, mi siedono accanto e sfogliano un libro di
fotografie. Poi un terzo cinese, ma già m'è venuto il dubbio che non
siano cinesi, e che non capisco un cazzo delle razze orientali. Non
faccio a tempo a distrarmi con una delle pubblicità infisse in alto,
(strilla a gran voce di una caccia al tesoro in cui si vince un tram,
non faccio a tempo a chiedermi cosa ci si possa fare con un tram), che
sale una bella figliola e si siede di fronte a me, poi altre due
figliole che mi si mettono ai lati, infine ecco il conducente con la
donna e si parte.
Il borbottio dei vecchi tram, il singhiozzo, la leva che gira e via.
La donna del tramviere è informe. Non credo d'aver mai visto donna più
brutta in vita mia. (Si rendono necessarie altre due tacche al volume
del walkman), abbasso lo sguardo e mi preparo al solito viaggio
nell'indifferenza, ai soliti occhi che si muovono rapidi per non fissare
nulla e nessuno. E' una norma di vita, questa: se sgarri finisci diritto
ai cassonetti del vetro. Mai fissare qualcuno sul tram, mai.
Ma questo tram è speciale.
Alla prima fermata, nonostante le tacche fossero ormai tantissime, s'ode
un gran rumore.
E' il negro che è volato giù dalla panca.
In un istante le due fanciulle ai miei lati saltano in piedi come
grilli, e con un salto sono all'uscita davanti. "Ci faccia scendere"
strillano, e strillano per forza e con forza, perchè mi costringono a
sentirle.
Con sforzo sovrumano il negro si porta sulle ginocchia, collassando con
il busto sulla panca, poi più non si muove. Il caucasico non fa nulla. I
cinesi guardano l'album di fotografie, ma con circospezione. La figliola
di fronte manda continue occhiate, ma non a me. Ecco che uno sta male e
la curiosità s'impadronisce di tutti che volenti o nolenti si trovano a
sondare la "situazione negro" ogni dieci secondi.
Nessuno fa nulla per aiutarlo.
Io non posso, sono nel limbo, sono un osservatore che non deve turbare
il sistema.
Due tacche in più non possono farmi male.


title: ristorante

author: Antonio Koch

text:
davide il capocameriere s'incazzava quando facevo l'imitazione di piero
"piantala non fare così sembri veramente uno scemo" era uno dei suoi tanti
atteggiamenti paterni nei miei confronti oppure da fratello superiore non so
come mai aveva questi comportamenti mi divertiva, piero era uno dei matti
della villa il manicomio lì vicino ma erano innocui quindi li facevano
uscire liberamente piero veniva a prendere il caffè quando parlava non si
capiva niente "blah blooooh bleh 'affè" diceva tutto incazzato dondolava
sputava per terra gli facevo il caffè, non aveva mai 1500 mi dava 1100
oppure 1000 o 900 lire tutte in spicci unti schifosi con le mani sporche,
questa cosa che i matti li facevano andare in giro era divertente piero
veniva sempre quando non c'era nessuno presto ma poteva capitare che
arrivasse un matto tipo sabato sera proprio nell'ora in cui c'era più casino
tutti i fighetti che mangiavano in terrazza le fighe con i collant arrivava
un matto si tirava giù i pantaloni in mezzo al locale girava con le mutande
sporche mentre tutti mangiavano tutti erano imbarazzati ridevano oppure
s'incazzavano arrivava davide lo sbatt
una sera in un periodo che prendevo degli antibiotici per un'infezione della
pelle ero rincoglionito c'era un vassoio di bicchieri appoggiato sul bancone
del bar per traverso quindi dovevi metterli via prendendoli dal centro se no
sbilanciavi tutto il peso, davide m'ha detto metti via i bicchieri io come
un coglione ne ho presi quattro per mano tutti da un lato il vassoio è
cascato per terra si sono fracassati tutti i bicchieri con un gran rumore
"antonio vai a casa" m'ha detto davide "ma no raccolgo i vetri aspetta" ho
detto io "vai a casa serata libera" m'ha detto lui e se non andavo a casa
s'incazzava mi sono sentito una merda
poi ne ho fatti di casini, avevamo un dolce una mousse al cocco con le
scaglie di cocco e sopra la salsa al caramello tenevamo i dolci già pronti
nelle ciotoline e all'ultimo ci mettevamo la salsa calda solo che quel
coglione di alberto il cuoco aveva messo sulla mensola sopra i fornelli per
tenerle in caldo la salsa al caramello e il sugo dell'arrosto che avevano
più o meno lo stesso colore la stessa consistenza è successo che ho messo il
sugo dell'arrosto sulla mousse al cocco poi me ne sono accorto cazzo ho
pensato l'ho detto a davide non s'è incazzato s'è messo a ridere "adesso
glielo vai a dire" m'ha detto, cazzo ho pensato allora sono andato dal tipo
era un ragazzo giovane simpatico con una ragazza carina aveva finito tutta
la mousse aveva ripulito la ciotolina "era buono" gli ho chiesto ha detto
"sì un sapore molto particolare strano ma buono" e io gli ho detto che m'ero
sbagliato gli avevo messo il sugo dell'arrosto invece della salsa al
caramello c'è rimasto di merda poi gliene ho fatto uno con la salsa giusta
gratis l'ha mangiato "effettivamente così è tutta un'altra cosa" ha detto
anche al ristorante veniva gente pesa, il migliore è stato quel tipo alto
biondo elegante bello somigliava a harrison ford da solo "sono solo" ha
detto veramente raffinato mi piaceva l'ho fatto accomodare in terrazza ha
mangiato come un porco antipasto primo un secondo per due persone contorno
dolce caffè una boccia di albana ammazzacaffè poi s'è fumato in pace la sua
sigaretta è stato due ore indifferente al casino tutto intorno a lui infine
ha chiesto il conto gli ho detto di scendere direttamente alla cassa secondo
me questo tipo ha un gran stile ho pensato infatti poi s'è dimostrato così,
è sceso c'era il pianoforte "posso suonare" ha chiesto abbiamo abbassato lo
stereo s'è messo a suonare beethoven divinamente era un grande cazzo 'sto
qua è il boss ho pensato, ha preso un altro amaro alla cassa e ha chiesto il
conto sono 108500 ha detto davide e lui ha detto tranquillo ah non ho i
soldi per pagare e davide ha detto ehm beh c'è un bancomat qui giù su via
murri ah ma non ho il bancomat non ho il portafoglio ha detto il tizio
calmissimo impassibile mi dispiace ha detto, davide è rimasto un po' così
hanno un po' parlato il tizio sembrava ricchissimo raffinato rispettabile va
beh ce li porterà dopo o domani ha detto alla fine davide il tizio ha
ringraziato è andato via ovviamente nessuno l'ha più riv
e la gente che ordinava e quando gli portavo la roba non c'era più forse
sono andati in bagno poi davide mi dice guarda che il tipo è andato via ha
detto vado a prendere una cosa in macchina ed è andato via boh, la gente non
so come faceva a scendere giù da via siepelunga con tutto il vino i
superalcolici che bevevano quella strada è bastarda anch'io ci ho fatto un
incidente eppure non è mai successo un cazzo a nessun cliente c'era gente
che la vedevo a pezzi ubriachi marci dicevo 'sti qua li troviamo stanotte
stampati sul curvone invece evidentemente ce la facevano sempr
ovviamente anche d'inverno ma soprattutto d'estate era pieno di figa una
sera io e mario l'altro cameriere avevamo adocchiato due ragazzine da sole a
un tavolo tutte tirate fighette avevamo attaccato bottone c'avevano dato un
appuntamento alle due alla cava ci vediamo dopo aveva detto la biondina io e
mario eravamo tutti gasati erano proprio carine senonché sfiga finivamo
tutte le notti all'una e mezza saremmo stati in perfetto orario ma no quella
sera venne un gran bordello alle due e mezza eravamo ancora ad asciugare i
bicchieri comunque andammo lo stesso alla cava erano le tre un quarto non
c'erano chissà magari non erano venute dicevamo per consolar
mario m'aveva mostrato la posizione strategica dell'estate sotto la scala un
punto preciso in cui quando una figa saliva con la minigonna o anche la
gonna normale vedevi tutto mario mi sconsigliava di star lì diceva che stavi
male erano cose che facevano male dopo un mese che lavoravo lì ero d'accordo
soprattutto mi deprimeva vedere tutta quella gente piena di soldi che
avevano le ville lì sui colli venivano a mangiare da noi c'era bruno magli
quello delle scarpe una volta ha ordinato del cibo a domicilio gliel'ho
portato nella villa c'era la piscina il parco le siepi, ho suonato a un
ingresso di servizio ha aperto una domestica sì appoggi lì m'ha detto era
una cucina pulitissima ma proprio che brillava come le pubblicità pensavo
che non esistessero le cucine della pubblicità potevi mangiare per terra in
quella cazzo di cucina era grande come tutto il mio appartamento, poi c'era
quel ragazzotto brufoloso con gli occhiali spessi tipo nerd veniva sempre la
sera con delle gran fighe un giorno ho chiesto a davide ma chi cazzo è lui
lì che è sempre pieno di fighe lui suo padre è (m'ha detto un nome non mi
ricordo) suo padre ha tre aeroporti sono proprio suoi gli aeroporti m'ha
detto, il ragazzotto lasciava cinquanta sacchi di mancia le sue fighe
sorridevano mi affacciavo per vedere che macchina aveva scommetto che è una
bmw pensavo invece no era una porsche andavano via sulla por


title: ristorante

author: Randy

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> wrote
> davide il capocameriere s'incazzava quando facevo l'imitazione di piero
vado a mangiare al ristorante mi piace la bella vita andare al ristorante
anche quando viaggio vedo i paesaggi i musei le opere d'arte però quel che
mi interessa è dove si va a mangiare c'ho la fissa dei ristoranti fosse per
me vivrei in albergo e mangerei sempre al ristorante però non vuol dire con
questo che se non è roba speciale non la mangio quanto piuttosto che a casa
sempre 2 cose veloci 5 minuti e allora andare al ristorante ha un
significato che va oltre diventa anche un modo per
alcuni fanno pagare metà alla donna dicono che è la parità sessuale ma per
quanto mi riguarda pago io me ne sbatto della parità son tutte cazzate che
non ho mai litigato con una donna per questo anzi vuoi sapere la verità alla
donna piace se è l'uomo che paga il conto non per i soldi ma per una
questione di cavall
infatti non mi piacciono i ristoranti dove mettono i prezzi anche sul menu
destinato alle signore e il vino quando lo prendiamo mica sempre come ho
detto sono astemio lo versano a me per sapere se va bene ma io lo faccio
assaggiare al mio clone quando la porto fuori perchè lei si sente investita
della responsabilità che poi mi dice magari sa di tappo e non se ne accorge
e faccio finta di no per non farla sentire una che non sa capire i vini ma
finora non ha mai sbagliato e una volta che mi ha detto non è buono allora
ho controllato ed era v
l'altra volta siamo andati in un posto che sapevo la specialità lumache e
rane e lei che schifo speriamo facciano anche qualcosaltro siamo entrati e
ho chiesto vorremmo mangiare qualcosa c'è posto, sì ma non c'è da avere
fretta ok poi il cameriere anche lui non abbiate fretta ok e ho preso
risotto alle lumache e rane fritte non bisognava avere fretta perchè i
piatti li facevano al momento ok eravamo così tranquilli perchè continuavano
a chiederci di non avere fretta non lo so forse era un periodo che ero
stressato e in quei periodi la gente tende a pensare che sia tremendamente
incazzato ma non è così allora arriva il primo e mi porta il risotto e ci
metto il grana tutto contento finalmente si mangia ma come guarda non è alle
lumache ma alle rane non ti arrabbiare fa niente mangialo lo stesso l'hai
ordinato alle rane mi dice lei ed io ripeto no son sicuro di no dai non ti
arrabbiare è buono lo stesso cazzo non sono arrabbiato semplicemente
desidero mangiare quello che ho ordinato e chiamo il cameriere e gli dico è
alle rane e lui dice sì infatti e io no guardi che lo volevo alle lumache e
lui ma guardi che l'ha ordinato alle rane ed io ok avrò sbagliato a ordinare
me ne porti uno alle lumache e mi metta in conto due primi e lui rimane un
po' così e dice va bene ma ci vorrà un po' deve aver pazienza perchè noi i
piatti li cuciniamo tutti al momento ok non ho nessuna fretta glielo assicu
quando torna dopo mezz'ora è tutto imbarazzato dice sì ho controllato avevo
sbagliato a scrivere l'ordinazione ho sbagliato riga sul foglietto io son
stufo e sto portando tutta la pazienza che ho dico non fa niente può
capitare e lui mi scusi e il mio clone ride e mi fa ridere perchè mi conosce
bene ormai e sa cosa penso e anch'io lo so cosa pensa ma abbiamo deciso che
non sta bene darlo a vedere sai com'è la privacy e che è meglio se facciamo
finta di non sapere cosa pensiamo a vicenda ed io in quel momento pensavo
che alcuni camerieri nei ristoranti trattorie da pochi soldi certi stanno
aperti grazie ai coglioni che organizzano matrimoni cresime compleanni con
centinaia di invitati i camerieri li lobotomizzano perchè non sanno cosa
cazzo fanno ciondolano han la faccia da pirla se avessero in mano una bomba
si farebbero esplodere il culo però sto calmo e in fondo ci stiamo
divertendo prendila con filosofia dico colpa mia s'immagini dev'esserci
stato un frainteso capita non si preoccupi va tutto benissimo e gli lascio
la mancia lo stesso per non far la figura dello str
se non altro le lumache erano squisite
in altri posti invece magari non hanno le specialità ma è una goduria e i
camerieri son gentili puliti soprattutto puliti e ordinati non fanno mai gli
spiritosi le battute fuori luogo ti verrebbe da mandarli affanculo faccio
una citazione da lunga vita alla signora dove dice mi raccomando l'igiene
gli odori corporali sono davvero insopportabili io ci vedo male ma ho un
ottimo olfatto in questi posti uno ci torna volentieri un sacco di volte e
alla fine ti conoscono e se hai lasciato le mance ti trattano anche meglio
del solito perchè uno va al ristorante per prendersi una parentesi di bella
vita mica per interagire fare amicizia con i camerieri ci vuole sempre una
certa professionalità in qualsiasi mestiere io rispetto te e tu rispetti me
io non faccio come quelli che trattano male i camerieri e tu mi fai il
piacere di impegnarti a fare il tuo lavoro perchè nessun lavoro è umiliante
solo farlo male lo fa diventare umi
i camerieri seri ti servono sempre sulla destra e prima le signore
se mettono pesce fresco sul menu e quando te lo portano senti odore di
ammoniaca vuol dire che è un posto di merda meglio non andarci più ti
fregano questo non mi succede mai nei ristoranti giapponesi hanno il culto
del pesce della cucina dell'arte mi piace come popolo come cultura anche se
col tempo stanno peggiorando è colpa della globaliz
i camerieri seri lo sanno se sei uno che devono fargli capire di saper fare
i camerieri o se sei uno che possono trattarti alla cazzo che tanto non te
ne accorgi nemmeno ho notato che non c'entra come ti vesti dev'essere
qualcosa legato ai gesti o un istinto che hanno maturato con l'esperie
non lo so quanto spendo in ristoranti non ho mai avuto il senso dei soldi
che mi frega son fatti apposta per essere spesi ne ho conosciute di persone
tirchie e sembrano far di tutto per vivere una vita di merda il mio clone
dice sempre meno male che hai me che ti controllo sennò spenderesti tutto
quello che hai in 5 minuti compreresti tutto quello che vedi roba da matti
non è che mi sgrida ci mancherebbe lo dice bonariamente per scherzare
senz'off


title: amici

author: tetris

text:
Da qualche anno ho la passione per tutti i tipi di
scrittura(narrativa, sceneggiatura, teatrale,giornalistica,ecc…),
inoltre amo il cinema e la fotografia; ho comprato anche una macchina
fotografica reflex, insomma amo l’arte in tutte le sue forme.
Cerco amici e amiche con cui condividere i miei hobby. Il mio
indirizzo e-mail è:
lfor...@libero.it


title: amici

author: Gianfranco

text:
>Cerco amici e amiche con cui condividere i miei hobby.
Devono essere per forza umani o anche i gatti vanno bene?


title: The One-Night Show

author: D'ario

text:
Breve scorcio notturno, basato
su una storia che è vera, nella mia
testa.

D'ario

The One-Night
Show

Interno notte.

23:45, l’orologio

tictaccheggia il tempo e ruba gli ultimi attimi del Last Supper
Depot,

ormai in
chiusura.

Serrande a mezz’asta, stanco il ritmo di chi strofinaccia il
pavimento.

Sarah Maywand siede al suo tavolo, beve il suo the. Occhieggia il
biliardo, annuisce, pare sorridere d’un sorriso sfinito.

Irrompe in quel silenzio il barista, un grassoccio mezzo messicano che
mastica tabacco da sotto i baffi neri.

-Signorina devo chiudere, è mezzanotte-

-Capisco, è mezzanotte meno cinque, posso restare?-

-Niente ordinazioni, biondina-

-Capisco-

-E guai a te se offri qualcosa a questa tiratardi! – Grugnisce voltandosi
alla ragazzina che spazza, tossisce,mormora –sono quasi due settimane che mi fa
chiudere a mezzanotte-

-Vado a pulire la cucina, e tu non farti infinocchiare dai suoi
modi!-

Porta che chiude, silenzio.Polvere.

Sarah Maywand beve il suo the.

La ragazza spazza, lancette allineate fino a poco tempo fa,
12:06.

Sgomma una macchina dal fondo del buio, il riflesso dei fari si scorge
appena dai vetri delle finestre. La luce fredda non rinfresca l’aria
pesante.

Arriva la macchina e inchioda la polvere all’aria. La polvere fluida
riatterra.

La ragazzina s’appoggia alla scopa, il mento tra le nocche

-Chi mai a quest’ora in questo buc...-

Una raffica di mitra spacca le finestre e falcia la porta di legno
sottile.

-Ma che cazzo succede- la ragazzina guaisce e appiattisce le cosce sotto
il bancone

Sara Maywand, obiettivo del piombo, sguscia la sua ombra dietro ciò che
resta dell’uscio.

Esce dalla porta della cucina il mezzo messicano padrone
scorbutico.

Fissa il buco della porta.

-Ma si può sapere cos’è ‘sto casino che-

Entrano due uomini uno alto e uno basso, la pistola dell’alto urla,il
mezzo messicano tace rovesciandosi sulla ragazzina. Gli occhi di entrambi
sbarrati,sorpresi dal panorama della morte, ciascuno da un punto di vista
diverso.

Sarah Maywand schizza sul basso, sorpreso, pugno in bocca, il basso
barcolla lasciando cadere la pistola, l’alto ruota volto e intenzioni con la
pistola che punta Sarah.

-E ora? C’è Qualcuno che ti cerca, se fai la brava ci arrivi con le tue
gambe, altrimenti con un piccolo aiuto meccanico.- Punta la pistola alla gamba
destra.

Il basso parla col sangue in bocca, gorgheggia un –Troia!- digrigna denti
striati di rosso.

Si china per riprendere l’arma. La gamba destra di Sarah su mano sinistra
dell’alto, la pistola prende il volo e atterra dietro il bancone.

Il basso si rialza, l’alto parte contro Sarah Maywand con destro,
sinistro, calcio, tavolo rotto, vetri per terra.

Il basso punta la pistola alla zuffa.

-E tienila ferma testa di cazzo, con un paio dei miei sedativi di solito
si calmano!-

Sarah intuisce, porta il corpo a corpo dietro il biliardo, a terra calcio
e altro calcio all’alto, che si sdraia intontito sul biliardo,
supino.

Il basso vede il busto di Sarah bersaglio e spara, s’abbassa la donna, le
stecche spruzzano schegge di legno. Altro sparo, più forte del
primo.

Sarah s’interroga.

Silenzio.

Capolina il cranio dal verde del tavolo da biliardo e vede il basso a
terra, posizione fetale, pronto per nascere altrove. La ragazzina in piedi con
la pistola in mano.

-Suppongo che io debba ringraziarti- Sarah

s’avvicina al bancone, la pistola che
uccise ora la punta.

Uno sparo parte di nuovo dalla pistola tesa a due mani. Scatto felino,
mira pessima. E Sarah è dietro la ragazzina, prende un bicchiere e le colpisce
la nuca bianca.

Perso l’equilibrio la ragazzina si trova con il braccio stretto dietro la
schiena e una pistola alla tempia.

-A volte la sopravvivenza è questione di fortuna.-

-...- quasi un singhiozzo dalla ragazzina.

-Quanti anni hai?-

-Quindici il mese prossimo signorina, non mi uccida, non mi
uccida-

-Tieniteli stretti... bimba . Ricordati l’odore del sangue di questa
notte come ricorderesti l’odore del pane ancora caldo-

-Chi erano quei due, signorina?-

Altro sparo. Anche la vita dell’alto ora tace.

Quasi piange la ragazzina

-Due che non sanno nemmeno cosa sia l’odore del
pane.-


title: The One-Night Show

text:
Breve scorcio notturno, basato su una storia che è vera, nella mia testa.
D'ario
The One-Night Show
Interno notte.
23:45, l'orologio  tictaccheggia il tempo e ruba gli ultimi attimi del Last
Supper Depot,  ormai in chiusura.
Serrande a mezz'asta, stanco il ritmo di chi strofinaccia il pavimento.
Sarah Maywand siede al suo tavolo, beve il suo the. Occhieggia il biliardo,
annuisce, pare sorridere d'un sorriso sfinito.
Irrompe in quel silenzio il barista, un grassoccio mezzo messicano che
mastica tabacco da sotto i baffi neri.
-Signorina devo chiudere, è mezzanotte-
-Capisco, è mezzanotte meno cinque, posso restare?-
-Niente ordinazioni, biondina-
-Capisco-
-E guai a te se offri qualcosa a questa tiratardi! - Grugnisce voltandosi
alla ragazzina che spazza, tossisce,mormora -sono quasi due settimane che mi

Il basso parla col sangue in bocca, gorgheggia un -Troia!- digrigna denti



title: Lettera a Monique

text:
Cara Monique,
ti vedrò in barca, coi capelli biondi appiccicati all’azzurro del cielo, l’
aria salata e calda negli occhi e un sorriso che sarà più reale di un
incidente di macchina. Non vedo l’ora.
Adesso però vorrei, più di ogni altra cosa, dormire; ma non c’è tempo.
Faccio sogni inquietanti, Monique, pieni di sangue, di contraddizioni, di
sorrisi terribili, di parole tremende.
Fingo il dolore così bene che il dolore reale che provo mi sembra vero.
Tu sei attrice, ti vedo mentire, il tuo ridere sembra un piangere, non hai
le mani… applaudo io per te, anche se tu sei sempre tranquilla, non
preoccuparti.
Quando non ci sei, Monique, è come se non ci fossi: questo mi turba.
Tuttavia insieme cadiamo a picco in verticale come schegge/bugie, senza
sentirci ridere.
Avrei altro da dirti, ma dovrei inventarmelo.
Ricordati che non so niente.
Ti bacio,
tuo
E.


title: Lettera a Monique

author: Stefano Pederzini

text:
Antonio Koch wrote:
> Avrei altro da dirti, ma dovrei inventarmelo.
Applauso
bye bye
 sTeVe


title: Il vigile e la rosa

author: Rassel

text:
C'è una rosa dritta davanti al gabbiotto di un vigile. L'uomo ha un cappello
allungato e bianco, la rosa è una donna con un sorriso rialzato nell'aria, i
fianchi morbidi e le mani arricciate. In mezzo c'è una via con macchine a
scorrimento continuo, sono fili di erba spostati dal vento con la testa che
non riesce mai a stare dritta verso il cuore del cielo. Un'ora fa ero su un
aereo e mi sembrava di precipitare con lo sguardo per terra, avevo
rilasciato il capo e socchiuso gli occhi per paura di morire, poi ho finito
per addormentarmi. La rosa ha detto qualcosa e la sua voce dev'essere uscita
con un tono sicuro mascherato da un sorriso della voce, il vigile ha messo
le braccia nell'imbarazzo e ha spostato la testa come per dire qualcosa di
muto, ma la donna si è aperta come sradicando le spine e i suoi capelli
hanno volato nell'aria. C'è stato un profumo che ha occupato le correnti e l
'aria del gabbiotto si dev'essere riempita come se il profumo della donna
avesse assorbito l'odore delle lamiere bianche e smaltate. Il vigile ha
dovuto spostare il cappello allungato e ha sfiorato con le dita un punto
della testa poi ha grattato il centro della nuca, ed è sembrato che un
pensiero avesse rallentato e non volesse più ripartire. La donna l'ha capito
e come una rosa sarebbe stata disposta a morire per non sfibrare la sua
bellezza. Ha spostato la giacca e ha ondulato il suo corpo adesso è sembrata
più slanciata sui tacchi, sembrava come su un filo, con le ginocchia
puntate. Piccole trame della sue pelle cominciavano a luccicare nel sole di
questa primavera, il vigile ha avuto un rialzo dei suoi pensieri migliori,
avrebbe potuto infilare le mani cercare le ferite di sangue bianco e
bagnarsi le labbra e le dita, avrebbe potuto infilare le dita nella bocca e
succhiare l'acqua della sua rosa. Se solo quella donna l'avesse voluto. Ha
girato la schiena, e ha guardato oltre. La donna si è piegata e adesso uno
spacco indecente l'ha trasformata in un creatura malvagia. Il vigile ha
avuto paura, per questo ha rimesso il cappello e ha puntato i tacchi bassi.
Adesso la sua divisa è quella di un guerriero la sua voce ha il tono di un
generale. C'è un mi dispiace Signora. ma qualcuno nell'aria ha sentito altre
parole non dette. Lei con la sua pelle con la forma di rosa mi sta
graffiando il cuore, lei è un essere malvagio i suoi capelli sono file di
spighe camuffate da piume soffici. Lei è bugiarda, lei non mi ama vuole
soltanto che io la perdoni, ma non mi ama, io lo so che mai potrebbe amarmi.
Le auto fino a sera hanno continuato a passare e come sorrisi sulle bocche
di bambini cattivi hanno riso e hanno riso del vigile trafitto dalla rosa.
Poi nella sera il vigile è diventato un uomo. Ha messo la canottiera e le
braccia sudate e scoperte hanno conquistato sua moglie. La rosa al tavolo di
una cucina, ha raccontato che il vigile non ha perdonato la sua bellezza che
nessun uomo perdona la bellezza e come una rosa, lei sa, che sarà perdonata
soltanto quando non avrà più forza di resistere al vento e volerà con i suoi
petali accartocciati. Il mio aereo ha poggiato le ruote sul mondo e il
rumore mi ha svegliato. Tocco le cose con lo sguardo per accorgermi che sono
ancora vivo. C'è una corda che mi gira il ventre. La prima cosa che farò.
cercherò una rosa su una strada di cemento.
Rassel. Sul muro torto.


title: Il vigile e la rosa

author: camilla

text:
"Rassel"
> nessun uomo perdona la bellezza e come una rosa, lei sa, che sarà
perdonata
> soltanto quando non avrà più forza di resistere al vento e volerà con i
suoi
> petali accartocciati.
Molto poetico, molto piaciuto.
Ben riletto, caro Rassel.


title: Il vigile e la rosa

author: Samuele Zerbini

text:
"Rassel" <
infoex...@nospamaliceposta.it
> ha scritto nel messaggio
news:P36ic.130958$rM4.5...@news4.tin.it...
> C'è una rosa dritta davanti al gabbiotto di un vigile. L'uomo ha un
cappello
(CUT)
> Rassel. Sul muro torto.
Aboccaperta.
Piaciuto assai.
Samuele Zerbini


title: Consumismo

text:
L'ingannevole profumo
D'un fiore fasullo,
I cui petali
Son buste di plastica,
Ed il polline
Il vile denaro,
Disseminato
Dal duro lavoro
Di uomini come api.


title: Ringrazio in anticipo, ci conto!

author: Alec

text:
Ciao, vi chiedo un grosso favore, leggereste questo Primo Capitolo del mio
libro e mi direste se (visto che il Primo è il capitolo più importante)
invoglia ad andare avanti con la lettura?
Grazie, aspetto risposte. :=)
I
Seduto solo e defilato sui gradini della scuola, guardava davanti
a sé il concerto di risatine inutili, di gridolini futili, di battutine
ironiche? classiche in un primo giorno di scuola e che essendo il
suo quinto primo giorno in quella scuola erano più classiche
ancora.
Fissi su quella scena, immersi nel vuoto o forse nell’ancor più
classico cielo grigio da-primo-giorno, i suoi occhi verdi
nascondevano altri pensieri, di vacanze, e ancor’altri pensieri, di
chi fra poco sarà perso anche lui nella solita selva di come va e
che hai fatto ‘st’estate eccetera a cui avrebbe voluto ma non
potuto sottrarsi, ma tra quei capelli lunghi e spettinati segnali di
vacanze recenti come l’atmosfera un po’ triste e un po’ persa e
scuro il suo volto, si chiedeva anche cosa potesse essere
cambiato, in quei tre mesi, in cui fissi nella sua mente eran i
suoi occhi, sorridenti e quando sorrideva sembrava il paradiso e
di lì a poco li avrebbe rivisti? Sì li avrebbe rivisti e il paradiso
può attendere ma non più di tanto e il fatto che fosse
rigorosamente vestito di nero e che il suo sguardo fosse sempre
più perso in quella nebbia di pensieri offuscati era forse il
passaggio forse verso l’inferno o verso il paradiso o verso una
differenza impalpabile dei fatti.
E in quella nebbia ecco il volto di qualche cervello già
conosciuto, già visto, già salutato ma da salutare e da parlarci un
po’ e poi un altro e poi un altro e di lì a poco un’aula già
frequentata e un occhiale già fronteggiato e ancora saluti,
sorrisi, stati d’animo nascosti in messaggi di benvenuto chiamati
routine o convivenza quotidiana tra menti. Tremendo nel
trambusto i suoi dolci occhi erano lì, e avrebbe dovuto pensare
che eran diversi da quell’insulsa vaghezza di pacifica
convivenza di persone già grandi forse adulte ma per questo non
più bambini e dire ciao in modo diverso da quel classico ciao e
invece «Ciao.».
Sorrisi colori e poi ci vediamo.
Tutto a posto, tutto come prima.
Prima e dopo il momento topico della giornata altri ciao, a lei, a
lei e anche a lui e pure a lei e a lui e pure a lui e a lei cioè
insomma a tutti che non erano tutti ma visto che cambiava poco
si potevano considerare tutti, e se tutto è niente, lei è lei.


title: Ringrazio in anticipo, ci conto!

author: Francesco

text:
On Fri, 9 Jul 1999 21:15:57 +0200, "Alec" <
al...@abaconet.it
> wrote:
>Ciao, vi chiedo un grosso favore, leggereste questo Primo Capitolo del mio
>libro e mi direste se (visto che il Primo è il capitolo più importante)
>invoglia ad andare avanti con la lettura?
>
commento in prima lettura
>Seduto solo e defilato sui gradini della scuola, guardava davanti
>a sé il concerto di risatine inutili, di gridolini futili, di battutine
>ironiche? classiche in un primo giorno di scuola e che essendo il
>suo quinto primo giorno in quella scuola erano più classiche
>ancora.
dopo il ? Ci va la maiuscola
>Fissi su quella scena, immersi nel vuoto o forse nell’ancor più
>classico cielo grigio da-primo-giorno, i suoi occhi verdi
classiche/classico - ripetizione
>nascondevano altri pensieri, di vacanze, e ancor’altri pensieri, di
>chi fra poco sarà perso anche lui nella solita selva di come va e
>che hai fatto ‘st’estate eccetera a cui avrebbe voluto ma non
>potuto sottrarsi,
un po' tortuoso come periodo :-/
> ma tra quei capelli lunghi e spettinati segnali di
>vacanze recenti come l’atmosfera un po’ triste e un po’ persa e
>scuro il suo volto, si chiedeva anche cosa potesse essere
>cambiato,
troppi aggettivi
>in quei tre mesi, in cui fissi nella sua mente eran i
>suoi occhi, sorridenti e quando sorrideva sembrava il paradiso e
>di lì a poco li avrebbe rivisti? Sì li avrebbe rivisti e il paradiso
>può attendere ma non più di tanto e il fatto che fosse
>rigorosamente vestito di nero e che il suo sguardo fosse sempre
>più perso in quella nebbia di pensieri offuscati era forse il
>passaggio forse verso l’inferno o verso il paradiso o verso una
>differenza impalpabile dei fatti.
>E in quella nebbia ecco il volto di qualche cervello già
>conosciuto, già visto, già salutato ma da salutare
non ricordo come si chaima questa figura retorica in cui riprendi con
le stesse parole un periodo, ma in un brano così breve tre volte e un
po eccessivo
>e da parlarci un
>po’ e poi un altro e poi un altro e di lì a poco un’aula già
>frequentata e un occhiale già fronteggiato e ancora saluti,
>sorrisi, stati d’animo nascosti in messaggi di benvenuto chiamati
>routine o convivenza quotidiana tra menti. Tremendo nel
>trambusto i suoi dolci occhi erano lì, e avrebbe dovuto pensare
>che eran diversi da quell’insulsa vaghezza di pacifica
>convivenza di persone già grandi forse adulte ma per questo non
>più bambini e dire ciao in modo diverso da quel classico ciao e
>invece «Ciao.».
>Sorrisi colori e poi ci vediamo.
>Tutto a posto, tutto come prima.
>Prima e dopo il momento topico della giornata altri ciao, a lei, a
>lei e anche a lui e pure a lei e a lui e pure a lui e a lei cioè
>insomma a tutti che non erano tutti ma visto che cambiava poco
>si potevano considerare tutti, e se tutto è niente, lei è lei.
>
Non male, ripeto, forse un po' troppo impreciso nella scelta dei
termini e nella forma per essere considerato imho bello .. ma non male
!
(-:Francesco


title: Ringrazio in anticipo, ci conto!

author: Franx

text:
> Ciao, vi chiedo un grosso favore, leggereste questo Primo Capitolo del mio
> libro e mi direste se (visto che il Primo č il capitolo piů importante)
> invoglia ad andare avanti con la lettura?
Potrebbe...non so, e' troppo poco.
Comunque ci sono alcuni punti secondo me ben riusciti, specialmente quando
ricrei il disordine mentale con quelle frasi lunghe e un po' caotiche (a
parte qualche luogo comune). Ma l'impressione globale e' quella di uno
schizzo gia' compiuto e magari anche scritto di getto, piuttosto che di un
primo capitolo di un qualche progetto. Scusa la rima.
> passaggio forse verso l'inferno o verso il paradiso o verso una
> differenza impalpabile dei fatti.
?
Franx


title: Ringrazio in anticipo, ci conto!

text:
Alec (
al...@abaconet.it
) wrote:
> Ciao, vi chiedo un grosso favore, leggereste questo Primo Capitolo del mio
> libro e mi direste se (visto che il Primo e' il capitolo piu' importante)
> invoglia ad andare avanti con la lettura?
[...]
  Ricorda un po' troppo Jack Frusciante perche' mi possa invogliare ad andare
avanti con la lettura, ma il tuo pezzo dimostra una sensibilita' che non credo
si possa esprimere al meglio con una forma cosi', concedimelo, da avanguardia
di maniera. Ammetto che il mio giudizio e' influenzato dal confronto con
Brizzi e col suo mondo dei giovani visto dai vecchi, aspetto che, in effetti,
non ritrovo nel tuo scritto; ma hai mai provato a scrivere in una forma piu'
tradizionale? Secondo me l'effetto sarebbe migliore.
--
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title: Ringrazio in anticipo, ci conto!

text:
Francesco ha scritto nel messaggio <
37896230...@news.tiscalinet.it
>...
>On Fri, 9 Jul 1999 21:15:57 +0200, "Alec" <
al...@abaconet.it
> wrote:
>
>dopo il ? Ci va la maiuscola
In prima elementare!
Voglio dire che la minuscola è voluta poiché la frase va avanti e il punto
indica solo il dubbio espresso dall'autore
>classiche/classico - ripetizione
Ripetizione voluta: per imprimere il fatto che tutto è così normalmente
"classico" (!) .
>un po' tortuoso come periodo :-/
Uhm... E' un complimento?
>troppi aggettivi
Ah, sì?
>non ricordo come si chaima questa figura retorica in cui riprendi con
>le stesse parole un periodo, ma in un brano così breve tre volte e un
>po eccessivo
Perché?
>Non male, ripeto, forse un po' troppo impreciso nella scelta dei
>termini e nella forma per essere considerato imho bello .. ma non male
OK accetto i consigli anzi mi hai fatto felice, hai notato molti tratti di
stile che io voglio che si notino in realtà... Ma perché essere troppo
rinchiusi nei canoni? :)
Alec


title: Ringrazio in anticipo, ci conto!

text:
Ti dirò che io scrivo sempre in modo tradizionale e visto che è la prima
volta che mi cimento in questo tipo di scrittura è proprio per questo ho
chiesto un parere e
mi rendo conto che in effetti probably sono stato influenzato da qualche
lettura recente che citate in queste risposte, anzi
son contento che me lo diciate perché io forse non me sarei reso conto. :)
Ciao e grazie e a presto
Alec


title: Ringrazio in anticipo, ci conto!

text:
On Mon, 12 Jul 1999 22:08:58 +0200, "Alec" <
al...@abaconet.it
> wrote:
>OK accetto i consigli anzi mi hai fatto felice, hai notato molti tratti di
>stile che io voglio che si notino in realtà... Ma perché essere troppo
>rinchiusi nei canoni? :)
>
Ognnuno ha i suoi canoni. Io ovviamente esprimo un parere che
null'altro vuol essere se non un parere (ripetizione voluta)
personale. Senza rancore, ma se posti i tuoi brani qui lo fai anche
per essere "criticato" nel bene e nel male, esponendoti ai giudizi di
chi forse e' troppo rinchiuso. Se hai altri brani sarei comunque
contento di leggerli.
Ciao (-:Francesco


title: UNIPSA POLITECNICO NON INGANNEVOLE

author: jolelda

text:
ESCLUSA   QUALSIASI INGANNEVOLEZZA DELLE INFORMAZIONI DATE E
CERTIFICATA INVECE LA LORO CORRETTEZZA E CONFORMITA' ALLA LEGGE
Il Governo del Cantone Ticino con delibera n.704/06 del 14 febbraio
2006 paragrafo  3, ha deliberato che il Politecnico di Studi
aziendali  informa gli studenti sulla validità dei titoli che esso
rilascia conformemente all'art 14 cpv.3 lett b della legge cantonale
sull'università.
L'art.14 cpv. 3 lett.b recita:
"le informazioni date agli studenti siano conformi all'effettivo
valore dei titoli"
http://www.unipsa.ch/documenti/delibera_autorizzazione_consiglio_stat.
..


title: La morte bella

author: Ferdinando Angeli

text:
La morte l'ho guardata in viso
lo sguardo aveva di sirena
la veste a strascico da sposa
il pianto mio ha asciugato
col  nero drappo del sudario
mi per mano ha preso e
abbiamo danzato in posti
che avrei desiderato e
non ho mai frequentato
lo sguardo dolce consolatore
il corpo flessuoso da ballerina
la sera prima e il giorno dopo
e ancora � sempre a me vicina


title: La morte bella

author: newclear

text:
Ferdinando Angeli ha scritto:

Angeli, permetti, 'mi per mano ha preso' � orrendo,
assolutamente inamissibile!
cmq. guarda che su ias hai poca lettura e niente risposte, commenti o
critiche che siano. I frequentatori del sito non sono frequentatori
assidui di poesia, come te, che addirittura ne componi. Non di meno sono
scrittori e lettori d valore ergo, quel 'mi per mano ha preso'  proprio...
e alcuno ti scriver�, magari che il tema � interessante, gi�, la morte, e
bella per giunta! ma la forma, la metrica, il senso, il nuovo, il climax,
la trance, l'emozione ovvero la commozione, no. Sii coerente con i tag,
i.a.p. & i.a.s., plis, Ferdinando. Poi... fai un po' tu.
ciao
--
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title: La morte bella

text:
"newclear"  ha scritto nel messaggio
> Ferdinando Angeli ha scritto:
>
>> La morte l'ho guardata in viso
> Angeli, permetti, 'mi per mano ha preso' � orrendo,
> assolutamente inamissibile!
>
Ho fatto due errori, forse di pi�...:-)
tu che  frequenti sia  ias che iap
avrai notato che posto sempre rispettando i tag
a differenza di altri che fanno il crosspost
questa volta per sbaglio ho inviato su  ias
quello che andava su iap...
si il verso che riporti � orribile
pensavo si capisse che era un errore
avevo scritto" mi ha preso per mano"
e volevo cambiarlo in " per mano mi ha preso"
nel fare il taglia-incolla ho saltato il "mi" ...:-)


title: La morte bella

author: rassel

text:
"newclear"
>
>Non di meno sono
> scrittori e lettori d valore ergo,
ho visto su IAP quale metrica e quale senso, e quanti poeti scrivono e sanno
scrivere. Ma c'� altro in cui la scrittura � vita, e vive come le
imperfezioni e la precariet� della vita.
Rassel. Scrivere poesie non � proprio quadrare le rime.


title: Triste destino di poeta scherzoso (I tappa.2)

author: Luca Malaspina

text:
L'EREMITA JOE LO SCALTRO
I MIGLIORI GRAPPINI DI TUTTO MONTE DISGRAZIA
MONTE DISGRAZIA: LA CULLA DEL MONDO!
(MANCA ANCORA POCO, TIENI DURO!)
Stupito per lo strano cartello, proseguii, quando, dopo poche centinaia
di metri, mi ritrovai di fronte ad un secondo cartello.
L'EREMITA JOE LO SCALTRO
HAI MAI BEVUTO LE MIE TISANE?
VIENI AMICO A MONTE DISGRAZIA
MONTE DISGRAZIA? IL CENTRO DEL MONDO!
'Un eremita perlomeno bizzarro' pensai tra me e me, facendo una piccola
sosta per riposarmi.
Il giorno si era dunque fatto caldo. Grosse mosche mi ronzavano attorno,
ed ero costretto ad agitare uno straccio per tenerle lontane, usandolo a
guisa di frustino. Il sentiero continuava a salire, ora perdendosi in
uno scuro bosco, ora costeggiando l'ampia vallata che si apriva dinnanzi
ai miei occhi. I colori si smorzavano, e dai prati che incontravo, udivo
il frinire dei grilli.
Era' gia' ora di cena, quando giunsi di fronte ad un ultimo grosso
cartello.
SIETE SULLA CIMA DI MONTE DISGRAZIA:
BENARRIVATI DA L'EREMITA JOE LO SCALTRO!
PULITEVI LE MANI, I PENSIERI E LE IDEE!
ASSAGGIATE LE SUE GUSTOSE TISANE!
Sotto questo cartello, c'era una piccola casupola di legno, poco piu'
grossa di una cuccia per cani. Intorno il suolo era ricoperto di
escrementi. Mi avvicinai, fintanto che non vidi all'interno della
cuccia, un uomo con una grossa barba fluente.
"Joe lo scaltro, suppongo?" chiesi, attirando la sua attenzione.
Il vecchio uomo, giro' il viso scarnito verso di me, abbandonando
temporaneamente le sue occupazioni.
Mi fisso' dall'alto al basso. "Ah, il poeta!" concluse.
Mi irrigidii, stupito.
"Scusi, ma come sa' che io..." iniziai.
"Su, su, non faccia quella faccia" disse il vecchio, prima di esplodere
in una grossa risata.
"Diciamo che me lo ha detto un uccellino" aggiunse.
Siccome mantenevo il mio viso stupefatto, "Un uccellino mandatomi da un
cacciatore..." concluse.
Sorrisi, sedendomi a terra, di fronte alla strana dimora di quell'uomo.
"Io ho lasciato tutto per ricercare me stesso" dissi all'eremita.
Joe lo scaltro, a queste parole sputo' per terra.
"Penso di no" disse poi.
"Cosa vuole dire?"
"Io penso, anche senza conoscerti, che tu hai lasciato le donne".
"Beh..."
"E ti diro' di piu': tu non cerchi te stesso".
"No?"
"No, stai cercando una donna!"
"Qui? Sui monti?"
"No! Non essere sciocco! Tu cerchi una donna. E stai girando su questi
monti, solo per capire chi sia questa donna".
"Ma non e' vero! Io non faccio tutto in funzione di una donna!"
protestai.
"Dici?"
"Dico!" sottolineai.
"Lasciami dire due parole sulle donne, e sugli uomini. Anzi: sulle
femmine e sui maschi" disse allora Joe. "In primo luogo guarda la natura
umana. Guarda. Vista? Bene, ti apparira' chiaro davanti ai tuoi occhi
che noi uomini siamo stati creati per una cosa soltanto: copulare.
Pazzamente, tristemente, blandamente: questo non mi interessa. Noi siamo
nati solo per far nascere. Tutto il resto sono i capelli che spuntano
dal piatto messo in testa: va' tagliato. Per noi maschi poi il discorso
e' ancora piu' significativo. Abbiamo un sangue malato noi maschi,
sottoposto a movimenti tellurici, a richiami di calore, a sbalzi, a
smottamenti. Il nostro amore e' un accumulatore, che ci annebbia, ci
sfasa. Poi tocchiamo terra, con uno scossone che poi ci libera la vista,
poi le vene, poi i nervi. Per un po' riusciamo a vedere la realta' senza
lenti, o specchi di ogni sorta. Pi si riinizia ad ammucchiare il grano,
i semi, le ghiande".
"E la femmina?" lo interruppi.
"La femmina e' un calendario periodico! Ecco, segue questo, no volevo
dire quell'altro, ma poi, che stavamo dicendo? Ah si, ecco, lei regge il
gioco. Fosse per noi maschi, potremmo andare tutti al mare, a prendere
il sole fino a diventare tanti cadaveri arrostiti, ma per fortuna c'e'
la donna. Lei ha due occhi particolari: riesce a vedere i fili che ci
escono dagli occhi, quelli che partono dalle vene, e diciamolo, anche
quelli che ci escono dal sesso. Poi li prende, e cerca di muoverci come
burattini. Vuole vedere come sappiamo recitare. Alla fine e' solo un
pezzo di buon teatro".
"Ma e' terribile!" protestai io.
"Mica tanto, se la sceneggiatura fosse decente. E poi, grazie al cielo,
i fili che escono da noi sono fragilissimi. Senza contare che anche noi,
da bravi attori, abbiamo dei costumi di scena. Solo che siamo vanitosi,
e ce ne compiacciamo, ci denudiamo, cosi' la donna riesce a vedere dove
finisce la veste da imperatore, e dove inizia la maglietta alla pelle.
La femmina e l'uomo, a ben vedere sono estremamente simili. Chi si
illude che l'uomo sia piu' forte e decisionale, o che la donna sia piu'
misteriosa ed affascinante, si inganna".
"Ma lei ha detto..." lo interruppi.
"Stia zitto!" si incupi'. "Io le ho detto le cose come stanno, ma le
devo dire anche le cose come sono!"
Il silenzio torno' sottoforma di vento, e mi diede brividi freddi alla
schiena.
"Ma lei perche' ha abbandonato tutto?" chiesi dopo qualche minuto.
Il vecchio mi fisso' per qualche secondo.
"Ma lei e' proprio idiota" concluse infine.
Rimasi zittito.
"Per una donna!" esclamo' con un gesto delle mani.
"Ne era innamorato?" chiesi timidamente.
"Se ne fossi stato innamorato, sarei gia' andato a cercarmene un'altra.
Il guaio e' che ne sono ancora innamorato".
"E come riesce a vivere in un posto cosi' piccolo?" chiesi, indicando la
minuscola costruzione, dove stava ranicchiato.
"In un posto cosi' piccolo?" mi chiese stupito. "Questa e' la cuccia del
cane! La sto riparando perche' durante l'ultima nevicata si era sfondato
il tetto. Io abito su alla casa, con gli altri" disse, uscendo
pesantemente dalla cuccia.
'Con gli altri?' mi chiesi meravigliato.
Joe lo scaltro, nel frattempo si era rialzato in piedi, e si stava
dirigendo verso un piccolo boschetto, poco piu' in alto. Senza dire
nulla lo seguii, ed in breve ci trovammo di fronte ad una serie di case,
immerse nella luce della luna. Senza esitare l'eremita si diresse verso
la piu' grande, centrale, che era anche l'unica ad avere le finestre
illuminate, e da cui provenivano rumori di urla e canti. Arrivammo
davanti alla porta, e Joe, con un movimento brusco apri' la porta ed
entro', accolto da una selva di urla e di fischi. Intimorito entrai
anche io nel salone.
Due grossi tavoloni occupavano l'intero spazio della stanza, ed ad
entrambi i tavoli erano seduti uomini e donne, che bevevano alacrmente
da grossi bicchieri di ferro. Parlavano e gesticolavano, e sembravano
essere in forte intimita' tra di loro. A capo tavola due uomini barbuti
stavano suonando la chitarra, accompagnando il canto stonato di alcune
vecchie signore. Sui tavoli erano posati poi grossi fiaschi di vino, e
pentoloni fumanti. Joe mi fece segno di entrare, e di chiudere la porta.
Cosi' feci, togliendomi lo zaino, e quando mi rigirai, fui afferrato per
le braccia da una donna grassa che mi fece sedere vicino a lei,
porgendomi un bicchiere vuoto, evidentemente gia' usato da
qualcun'altro. "Hai mai bevuto le tisane di Joe lo scaltro?" mi chiese
urlando, per farsi sentire. "No!" risposi, ottenendo in cambio il
riempimento del mio bicchiere. Osservai il liquido fumante color ambra,
e lo bevvi lentamente. Non mi piaceva assolutamente, ma era caldo, ed
erano gia' due giorni che non bevevo qualcosa di caldo, quindi mi fece
un grande piacere. Purtroppo il calore della bevanda aveva dilatato
anche il mio stomaco, che immediatamente mando' piu' forti i crampi per
la fame. "Non ho ancora cenato!" urlai alla donna. "Dove potrei mangiare
qualche cosa?" chiesi. La donna grassa, sorridendo, mi indico' Joe lo
scaltro, che in quel momento entrava in una piccola apertura sulla
sinistra. Mi alzai pesantemente, e facendomi strada tra quegli strani
personaggi, arrivai fino alla porta e mi introdussi nella cucina.
Chiudendo la porta tagliai fuori i suoni, che rimasero come attutiti.
Nella cucina c'era solo Joe, seduto ad un piccolo tavolo, che stava
addentando avidamente un pezzo di carne.
"Posso unirmi?" chiesi stancamente. Joe mi rispose con un grugnito che
interpretai come affermativo, e mi sedetti di fronte a lui, iniziando ad
attingere dal grosso pentolone che l'eremita aveva posto accanto a se.
Poco dopo fu' Joe a rivolgermi la parola. "Cosa vuoi qua?"
Riflettei un istante, mentre masticavo del pane.
"Chi sono tutte quelle persone nella stanza di la?" chiesi infine.
"Cosa ti interessa?"
"Di solito gli eremiti vivono da soli!"
L'eremita annui' pensieroso.
"Inzialmente io vivevo qua da solo, con il mio cane. Poi un giorno
maledetto venne un turista, che mi chiese i risultati della partita. Io
non li sapevo ovviamente, e gli feci un discorso sui reali valori
dell'uomo. Gli feci capire che lui era un servo del sistema, che
attraverso la partita controllavano le sue parole ed i suoi gesti, e che
quello di cui aveva bisogno, era una donna. L'uomo fu' colpito dal mio
discorso e se ne ando'".
"Ebbene?"
"Pochi giorni dopo arrivarono altre persone, attirate dal racconto che
aveva fatto il turista, elogiando la mia saggezza. Infastidito, in
quanto interrompevano la mia concentrazione, discussi con loro di alcuni
problemi che avevano, concludendo dicendo agli uomini che avevano
bisogno di una donna, ed alle donne che avevano bisogno di un uomo.
Infine li mandai via malamente. Dopo neppure una settimana, arrivarono
altre persone ed altre ancora. Era accaduto che quei tipi attirati dal
racconto del turista, colpiti dalle mie parole, si erano sposati tra di
loro, e durante la funzione sacra mi avevano pubblicamente ringraziato,
invitando tutti coloro che cercassero la saggezza a venire qua a
discutere con me".
"Terribile!"
"Puo' dirlo! In breve persi la mia solitudine, e mi piegai alla
situazione. Mi misi a fare tisane di piante alpine, e costruii queste
baracche per ospitare i turisti".
L'eremita si puli' la bocca con uno straccio, poi mi verso' del vino del
bicchiere.
"E -detto tra noi- le tisane a me fanno schifo!" mi confido'.
Passammo cosi' la serata assieme, e riuscii ad ottenere una stanza e la
promessa che ogni mattina l'eremita mi avrebbe portato con se, prima
dell'alba, a compiere i suoi esercizi di meditazione.
Poco prima delle undici mi congedai, entrai nel salone dove fui attirato
in una terribile danza, mi ripresi lo zaino, ed andai nella mia camera.
Svestitomi, mi gettai nel letto.
Ero a pezzi. La camminata della giornata era stata piu' dura del
previsto, ed il vino bevuto a tavola con l'eremita, ora mi annebbiava la
testa. Ero stanco, stanco, stanco. E contrariamente a quello che avevo
pensato, avevo avuto pochissimi momenti per riflettere. Le cose che mi
accadevano non le capivo, ed i personaggi che incontravano non
sembravano potermi dare quello che mi aspettavo. Giunto sui monti, per
lasciare una donna, mi sentivo dire che quello di cui avevo bisogno era
una donna! Che sciocchezza.
Bussarono alla mia porta.
"Avanti" esclamai.
La porta rimase chiusa.
Instupidito dal sonno mi alzai ed aprii la porta.
Non c'era nessuno.
Restai alcuni giorni con l'eremita. Ogni mattina mi svegliava prima
dell'alba, ed insieme andavamo presso un ruscello gelato , dove ci
lavavamo. Subito dopo ci sedevamo in uno dei picchi piu' alti del monte,
ed attendevano l'arrivo dell'alba. In silenzio.
Quell'esercizio apparentemente stupido, poco a poco, mi aveva dato una
maggiore calma. Era diventato un piccolo rito, che sapevo non poteva
mancare. Una certezza. "Oggi l'uomo non si spaventerebbe se un giorno si
svegliasse senza naso, o trasformato in scarafaggio" mi disse un giorno
Joe. "Ma sarebbe terribile per lui se scoprisse che il televisore non
gli si accende, o che l'intero perimetro cittadino e' diventato area
pedonale" concludeva.
Una mattina ruppe il silenzio della meditazione.
"Fra tre giorni te ne dovrai andare, che arriveranno ospiti tedeschi e
devo avere tutte le stanze libere. In questo ultimi tre giorni ti daro'
gli ultimi miei insegnamenti".
"D'accordo" risposi.
IL PRIMO INSEGNAMENTO
"Il mio primo insegnamento e' questo" mi disse la mattina del giorno
dopo.
Aspettai che parlasse, ma visto che rimaneva in silenzio chiesi:
"Allora, questo insegnamento?".
L'eremita si alzo' e per tutto il giorno non mi rivolse la parola.
IL SECONDO INSEGNAMENTO
"Tu semplifichi troppo le cose" mi disse.
"Non faccio dunque bene?"
"Certo, ma guarda questo fiore" disse mostrandomene uno.
"E' un bel fiore!"
"Si. Qui' c'e' il gambo, qui' il pistillo, qui' i petali. Se volessi
essere preciso, questi sono i sepali, questi gli stami, qua e' la
stimma, ecco il talamo".
"E' un bel fiore..."
"Ora guardalo bene" disse, e cosi' dicendo lo schiaccio' tra le sue
dita, fino a farne una piccola pallina verdastra.
"Dimmi ora" inizio' porgendomi la pallina. "Quale era il fiore?"
IL TERZO INSEGNAMENTO
 L'ultimo giorno, avevo gia' lo zaino in spalla, pronto per partire.
L'eremita mi parlo' cosi': "Vedi quest'uovo? Sei tu. E quest'ampio gesto
del braccio che faccio per lanciarlo, sei sempre tu".
E cosi' dicendo lancio' l'uovo al cielo.
"Ma per quanto possa essere bello l'uovo, o ampio il gesto, senza amore,
tu puoi solo ricadere a terra".
Ed infatti l'uovo con un rumore sordo, si sfaldo' a terra.
"Ma se c'e' l'amore, anche solo di una persona, l'uovo si libera del
gesto dell'essere stato lanciato, e non ricade a terra piu'".
Dopo aver detto cio', prese un secondo uovo, e lo scaglio' verso la
volta celeste.


title: quel naso triste

author: Ulrich Laverdure

text:
            a
           t
          i   quegli occhi allegri
         l
        a              da italiano
       s
    una
   e
  m
 o
c                          in gita


title: quel naso triste

author: Ahira

text:
e bravo! :))
giusto mi chiedevo se qualcuno ne avrebbe scritto
è un bel modo...il tuo disegno di parole
AhiRa


title: quel naso triste

author: Camillo

text:
c
 o
  m                 la faccia appesa
   e
    una
       d
        i
         s                del marito
          c
           e
            s
             a        a far la spesa
Camillo.


title: Segni del tempo

author: elvio cipollone

text:
Con il crollo del regime di Saddam Hussein, certamente immobile e
ottuso, inizierà una decadenza europea che non si arresterà tanto
facilmente.
Ma noi abbiamo un rapporto sbagliato con il presente e preferiamo i
fiori di mandorlo; non so se basteranno tre generazioni per pagare il
prezzo di questa debolezza.
elvio


title: Segni del tempo

author: Pico della Mirandola

text:
"elvio cipollone" <
elc...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:j74j8v87cnonr5j36...@4ax.com...

Suvvia, suvvia...
Con un po' più di lirismo sarebbe potuta diventare una poesia ermetica, con
un po' più di approfondimento un mini-saggio...
E invece così non è niente.
Saluti.
Pico
--
"Regola il passo su quello delle tempeste"
Breton e Eluard, l'Immacolata Concezione


title: Segni del tempo

text:
On Thu, 03 Apr 2003 16:48:36 GMT, "Pico della Mirandola"
<NpiOc...@SlibPeAro.Mit> wrote:
>Suvvia, suvvia...
>Con un po' più di lirismo sarebbe potuta diventare una poesia ermetica, con
>un po' più di approfondimento un mini-saggio...
>E invece così non è niente.
Era solo l'espressione di una mia impressione!
Che ritengo valida, però, anche dopo riflessione
Un saggio avrebbe richiesto impegno
Una poesia un'adeguato sdegno
Ma non ne avevo la forza
Mi aspettava la scamorza.
Ciao Pico, ma lo sai che sei stato il mio idolo al liceo?
Elvio


title: scrittura libera ias iap e vibrisse

author: f a b r i z i o v e n e r a n d i

text:
Salute,
questa mia breve per segnalare che un intervento che scrissi su (e con)
ias relativamente alla scrittura libera, è apparso oggi nel bollettino
'vibrisse' diretto da Giulio Mozzi.
Si citano, nell'intervento, sia ias che iap e si riportano
(controbattendole) alcune tesi che uscirono durante la discussione
dell'epoca.
Per ricevere 'vibrisse' è sufficiente farne richiesta via e-mail a
quest'indirizzo:
scrittur...@libero.it
f.


title: scrittura libera ias iap e vibrisse

author: Torrette

text:
f a b r i z i o v e n e r a n d i says...
>Salute,
>
>questa mia breve per segnalare che un intervento che scrissi su (e con)
>ias relativamente alla scrittura libera, è apparso oggi nel bollettino
>'vibrisse' diretto da Giulio Mozzi.
>Si citano, nell'intervento, sia ias che iap e si riportano
>(controbattendole) alcune tesi che uscirono durante la discussione
>dell'epoca.
>
ciao
non puoi copincollare qui quest'articolo? non penso sarebbe ot.
posso inviare anch'io a giulio mozzi quello che penso di ias:)?????


title: scrittura libera ias iap e vibrisse

text:
Torrette wrote:
>
> ciao
> non puoi copincollare qui quest'articolo? non penso sarebbe ot.
Direi che non ci sono problemi.
>
> posso inviare anch'io a giulio mozzi quello che penso di ias:)?????
Credo di sě. Magari prima dai un'occhiata a Vibrisse e al tipo degli
interventi che vengono messi poi in linea. Il dibattito comunque stimo che
al Mozzi interessi.
f.


title: Salvezza

text:
Un lama di ceramica
Aspetti che trapassi il corpo
Č solo carne ma, brucia come il fuoco.
Librarsi in volo. Desiderio liberatorio. Salvezza.
--
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title: Cercando

author: Andrea B. Previtera

text:
Sprecai gli anni migliori
cercando Itaca, bottiglia in mano
ebbi soddisfazione
quando vidi a terra mio fratello boccheggiante
capii certi destini
ma il robivecchi mi aveva già caricato
e mi smantellarono.
	.andreabì,
www.lastcereal.com


title: Cercando

author: polipanto

text:
In article <
3B9B6EAC...@instation.it
>,
and...@instation.it
 says...

che scemata
Antonio Curtis


title: Cercando

text:
> che scemata
>
> Antonio Curtis
Commento asciuttino. Perchč "scemata" ?
	- andreabģ


title: Cercando

author: il ratto

text:
Andrea B. Previtera...

> Commento asciuttino.
Scusa, ma da uno che si chiama Curtis, che t'aspettavi?
--           ,
            /.\
           /O o\     (
   __QQ   / ° O \ QQ__)this sssssssssignature: )=
__(_)_"> /o_O_'_(<"_(_)courtesy by ®PaminaChiattinaChiattò®


title: Cercando

author: roberto ranieri

text:
> >
> > .andreabě,
www.lastcereal.com
>
>
> che scemata
>
> Antonio Curtis
Troppo ermeticamente chiusa in sé stessa per tentare un qualche giudizio...
Comunque interessante. Clone, le scemate sono il tuo pane e te ne intendi,
ma questa va fuori target. Urge reindirizzare le antenne, please
r r


title: [P] Ritorno

author: Hopfield

text:
Ci sono effetti orfani di cause,
strane sorgenti di paura
che hanno il colore del dubbio.
Faranno sobbalzare queste obesita'
nell'imbarazzo piu' rosso
e cantare i poeti
per finire,
dimenticati,
nell'indifferenza.
Hopfield.
----------------------------------------------------------------------------
"Guardate la tv !"


title: [P] Ritorno

author: Alessio Quirino

text:
On Sat, 4 Jul 1998 15:17:15 +0200, "Hopfield" <
Hopf...@usa.net
>
wrote:
>Ci sono effetti orfani di cause,
>strane sorgenti di paura
>che hanno il colore del dubbio.
>Faranno sobbalzare queste obesita'
>nell'imbarazzo piu' rosso
>e cantare i poeti
>per finire,
>dimenticati,
>nell'indifferenza.
Simpatica. I primi tre versi non mi convincono molto, ma pero' nel
complesso mi piace.
Alessio


title: easy - 2

author: Marcello Simula

text:
Arrivati.
- Perché mi hai portata qua?
- Cosa ti aspettavi?
- Non rispondere con altre domande. Perché?
- Perché qua il mondo non esiste, lo sai.
- No, non lo so. A me sembra che qua esistano solo topi e umidità. E freddo,
molto.
- Il mare, solo per il mare.
- Cos'ha di speciale? Dammi l'accendino.
- Non so, offrimene una. Guardalo, semplicemente.
- .
- .
È bello, il mare, quando d'autunno il vento ti sbatte in faccia la fine di
qualcosa, e tu vedi il mare, come te, scuro, incasinato dalle onde,
costellato di schiuma e finti riflessi, come te. Anzi, come me, non ci
allarghiamo. E lì, al caldo di quella cazzo di slk, Mav non si era mai
sentito così freddo, ghiacciato. Immobilizzato, statico, passivo, buried.
Coperto dalla stanchezza, dalla svogliatezza che aveva voglia di
distruggere, come un mare in tempesta che non perdona chi lo sfida, come un
fiume in piena che sfonda gli argini di una diga di perbenismo e razionalità
troppo spesso dovuta. Così, al caldo, moriva di freddo e le labbra viola e
il cuore lento e le parole che scivolavano sulle lastre ghiacciate della
ragione, non serviva a un cazzo avere. Tutto quel che voleva, non era
abbastanza. La sua vita, quella, non ce l'aveva ancora. Si perdeva tra le
storie singhiozzate che si trascinavano dopo due giorni, si perdeva tra gli
articoli singhiozzati che pubblicava, così vuoti da riempirgli il
portafoglio, si perdeva tra quelle orme cancellate sulla battigia che non
esiste.
La strada giusta, quella, non ce l'aveva ancora. Aveva ben imparato a non
farsi fottere, a non lasciar pensare mai nessuno al suo posto, e aveva
finito per perdersi davanti alla vita così vuota di risposte. Non gli andava
giù nessuna risposta, nessuno era capace di soddisfare la sua sete, e
talvolta si chiedeva se non fosse il caso di sedersi un po' e pregare
qualche Dio che  nasceva e moriva solo per lui, solo per quell'istante.
Qualche Dio che era lì, ad ascoltarlo, che solo in quel momento aveva un
discepolo in più. Qualche Dio che due minuti dopo Mav avrebbe rimesso nell'
armadio dei pensieri, nudo della maschera da mistico che ogni tanto si
rivelava indispensabile, ogni tanto. Quel Dio che avrebbe odiato qualche ora
dopo, colpevole di niente, ma di farsi chiamare Dio.
E così come al solito viaggiava con i pensieri, lasciava l'abitacolo
silenzioso e freddo per volare via, nel buio del cielo, tra il freddo della
pioggia e il caldo dei fulmini, cercando una voluta solitudine che solo nei
pensieri aveva il coraggi di accettare, fermandosi, appoggiandosi appena ai
bastioni, alla muralla, che desolata e spazzata dal vento gli ricordava quel
tempo che, di pensare, non aveva il tempo. Le palme, involtini verdi,
surrogato tropicale messo in congelatore per l'inverno, erano adesso nient'
altro che ridicole, solo un'immagine riflessa, un oscuro ricordo del sole di
agosto.
Di nuovo in macchina, al freddo.
Il resto sono cose banali.


title: Racconto

author: filippo

text:
Racconto a forma di pesce
Il comandante   in capo,  Zna'hell V,
custode  di tutte le strato - arnie, primo
fecondatore   dei nidi primaverili, strusciň
cerimoniosamente     le   corte antenne  sulle
elitre  dei   sottoposti      di secondo rango che
 deferentemente   gli facevano ala, e pacatamente
si rivolse ai  convenuti rappresentanti   nemici  per
formalizzarne   la  resa,   secondo  le  loro    antiche
usanze.   Il traduttore  universale    con un fastidioso
ronzio  di fondo, rese  il suo  discorso  comprensibile
a tutti i presenti  nell'enorme bunker  sotterraneo, fino
a qualche    ora prima sede ultima del comando della
resistenza aliena. - " Noi nidiacei figli nobili dell'arnia
Znall, discendenti primi  della   gloriosa schiatta degli
Hell, incontrastati signori, dominatori  dello spazio e
del tempo, memori delle alterne vicende cosmiche e
rispettosi custodi del volere dell'Uno accettiamo la
resa   incondizionata dai convenuti rappresentanti
nemici.      "Dopo essersi fermato un attimo per
lubrificare  l'organo di canto situato al centro
dell'argenteo    torace,  con   l'essudato della
ghiandola    tarsiale,  il capo supremo degli
spaziali   d'invasione   con estrema enfasi
riprese -" Rendiamo onore    agli eroici
combattenti   nemici     che  causarono
cosě tante perdite da rendere la nostra
flotta sparuta come chicchi di froll
autunnale,   e     come  formale
riconoscimento  a tanto  valore
dichiariamo  che siamo pronti
ad adeguarci alle loro piů
nobili e importanti
Convenzioni."
Cosě dicendo
premette il pulsante
che avrebbe innescato il
processo di totale sterilizzazione
del pianeta e prima di far abbattere
a colpi di disintegratore gli ultimi esterrefatti
nemici, come ultimo magnanimo segno di
deferenza completň il grande rito  alieno pronunciando
le parole dell'immortale Convenzione che il gracchiante traduttore
universale fedelmente riportň:
" PESCE D'APRILE "
ciao a tutti
fernando


title: Racconto

author: ittica°°°°°

text:
filippo wrote:
> Racconto a forma di pesce
simpatico ;)
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica


title: Racconto

text:
filippo:
> Racconto a forma di pesce
Di mezzo pesce.
--
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


title: Racconto

text:
"F.Bertolazzi"  ha scritto nel messaggio
> filippo:
>
>> Racconto a forma di pesce
>
> Di mezzo pesce.
>
No è intero solo che ne emerge  una parte
mentre risale le rapide per andarsi a riprodurre.
Così potrà sfornare tanti altri baccalà,
vedi omonima poesia  su it.arti.poesia.
Fernando


title: [OT] Se Hitler se la fosse presa con le zanzare forse sarei di destra

author: KoAn

text:
Stanotte non ho dormito per il prurito delle punture di zanzare, ho avuto
un sacco di tempo per pensare a loro.
E non erano pensieri amorevoli.
Sono arrivata alla conclusione che il comportamento e il "carattere" delle
zanzare sia caratterizzato geograficamente, esattamente come quello delle
persone.
Le zanzare pugliesi, per esempio, appaiono tardi, verso le 23.00/23.30,
ronzano facendo un rumore infernale e scassando ampiamente la minchia,
insomma, una gran scena, ma poi, quando pungono, dopo mezz'ora e` passato
tutto; inoltre il segno della puntura e` piccolino e visibile subito, per
cui sai dove non grattarti per non peggiorare la situazione.
Buffone.
Le zanzare lombarde, invece, alle 18.00/18.30 stanno gia` tra i coglioni,
non le vedi e non le senti pero`, almeno finche` non ti pungono. Una volta
che ti pungono poi, subito non si vede un cazzo, che tu pensi "non ho
sentito ronzare, non ne vedo in giro, la puntura non si vede, saro` io che
sono paranoico" e ti gratti, perche` le stronze e` la` che vogliono
arrivare: se ti gratti non c'e` piu` un cazzo da fare, non c'e` crema al
cortisone, alla camomilla, al laudano che tenga, sei condannato al ponfo
di 5 centimetri di diametro e al prurito per una settimana.
Stronze.
Io vorrei che qualcuno mi spiegasse perche` devo sopportare il fastidio
terribile delle punture di zanzare.
Voglio dire, possibile che, con tutte le armi chimiche che inventano, non
ce ne sia una per sterminare la razza delle zanzare?
Adesso qualcuno se ne verra` fuori con la storia della catena alimentare e
che tutti gli animali sono utili, etc.
Cazzate. A che servono le zanzare? Vabbe`, costituiscono cibo per i
pipistrelli.
Utilissimi i pipistrelli no? Ma anche non volendo infierire sui
pipistrelli, secondo me sono animaletti intelligenti ed adattabili,
qualora scomparissero le zanzare si adatterebbero a mangiare qualcos'altro
che contiene ferro, chesso`: carciofi, barbabietole...
Insomma, ci sono animali bellissimi in via di estinzione: alcuni delfini,
il panda gigante, gli elefanti, i lupi.
Secondo me tutti voi salvereste una di queste specie in cambio del
sacrificio delle zanzare, o no?
Si`. Nessuno vuole le zanzare.
Quindi comincio a pensare che, se esistono, e` perche` c'e` una volonta`
superiore che le rende indistruttibili e sempre piu` potenti e credo di
aver capito che in realta`... ZZZZZZZzzzzzzzzzz...AHHHHHHHHHHHH!
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


author: AhiRa

text:
,
ko...@geeks.it
 (KoAn) wrote:
> A che servono le zanzare?
a dare un reddito interessante a san marino che produce le piastrine
Giuro!
AhiRa


author: Ale Amadesi

text:
"KoAn" <
ko...@geeks.it
> ha scritto nel messaggio
news:bc1pfh$rq0$1...@news.newsland.it...
> Stanotte non ho dormito per il prurito delle punture di zanzare, ho avuto
> un sacco di tempo per pensare a loro.
> E non erano pensieri amorevoli.
In realtà ho scoperto che le zanzare di Forlì hanno preso varie medaglie al
valore. Uniche al mondo, forse, che cominciano a rompere in marzo ed a
ottobre sono ancora lì, organizzate ed infallibili fino ad almeno novembre.
Mai vista una cosa così
Mi dispiace molto vivere a Bologna, ora : )
Ale
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Ecco, se la gente conoscesse l'anarchia sarebbe anarchica così come è
innamorata" (Léo Ferré)


author: Russell Coutts

text:
Ale Amadesi wrote:
>
> valore. Uniche al mondo, forse, che cominciano a rompere in marzo ed a
> ottobre sono ancora lě, organizzate ed infallibili fino ad almeno novembre.
Pisa.
Presenti tutto l'anno.
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3EE4DF1A...@libero.it...
> Ale Amadesi wrote:
> Pisa.
>
> Presenti tutto l'anno.
Oh, porc



text:
Ale Amadesi wrote:
>
> "Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:3EE4DF1A...@libero.it...
> > Ale Amadesi wrote:
> > Pisa.
> >
> > Presenti tutto l'anno.
>
> Oh, porc
Appunto.
Il Vape qui non conosce flessioni stagionali di vendita.



author: DisKre Panza

text:
lunedì 09 giugno 2003 KoAn ha scritto:
> Voglio  dire,  possibile  che,  con   tutte  le  armi  chimiche  che
> inventano, non ce ne sia una per sterminare la razza delle zanzare?
[repost] Fly-Trap
  Accade, nelle noiose torride giornate d'estate. I pensieri evaporano
lentamente,  ed  e`  uno  stillicidio   di  frammenti  d'idee  che  ti
tormenta e  consuma. Quel che  ne rimane  - sono incerti  tentativi di
trasferimento, dislocazioni  temporanee prive  di affetto,  ampi gesti
compressi.
  Il tuo minimo spazio, dilatato a memoria.
  Languido e molle.
  Scazzato: vagare  per la stanza in  cerca di un improbabile  muro da
attraversare - prima la punta di un piede, il ginocchio, una mano, poi
il  fianco, una  spalla, l'intero  busto, un  pezzo di  testa, l'altro
avambraccio, il tacco.
  Fatto.
  Sei al di la`, sospeso in adorazione davanti a un salice - come te -
piangente, incastrato fra tubature e  fili elettrici ossidati e chiodi
spezzati,  gomme rinsecchite  e  accartocciate di  viti a  espansione,
imprigionato fra  due sottili strati  di intonaco vagamente  verde, la
bocca piena di polvere rossa di forato, ossobuco.
  Disperato:  ti illudi  di  conservare un  velo  di umanita`  facendo
bollire nella  pentola per  la pasta  fazzoletti e  mutande. Sbiancare
giallicce  gocce  biologiche,  lattiginosi pruriti,  insane  rossastre
malattie mentali. Sul fornello.
  D'estate.
  Alle tre del pomeriggio.
  Si dorme all'ombra in attesa del  bagno, la spiaggia, gli amici, gli
amori.
  Mezz'ora  di schiuma  giallastra  per mondare  quel  tuo noto  mondo
inferiore dall'unto - l'unguento per il  tuo culo malato. In attesa di
tempi migliori.
  Integrato: sfiorare con  le dita i dorsi lucidi,  rugosi, setosi dei
tuoi libri in cerca di conforto. Recitare mentalmente nomi di persone,
fatti, avvenimenti. Ricordare poesie,  paragrafi interi di romanzi mai
letti. Immagini  distorte e deformate  che si affollano  di prepotenza
nella tua  mente. Allenare  lo spirito. Mantenere  il contatto  con il
resto del mondo.
  In ferie.
                                 ***
  Accade.
  Dapprima  impercettibilmente,  un  lieve ronzi`o  che  s'avvicina  e
subito muore.
  Silenzio.
  Nuovamente s'avvicina, cambia direzione, trasloca, s'allontana.
  Tendi l'orecchio.
  Il  tuo   occhio,  fisso  nel   vuoto,  non  tradisce   alcun  segno
d'intelligenza.
  Lo  sai, cos'e`.  Lo sai  ma  non ci  vuoi pensare.  Instintivamente
cerchi  d'aggrapparti a  qualcosa, il  ricordo di  una frase  d'amore,
qualcosa di bello, una carezza, sentirsi sfiorati...
  Sono tornate.
  Le mosche sono tornate.
  Ed e` solo in virtu` di quel tenue ronzi`o che aleggia nell'aria che
accetti ancora  una volta la nuda,  la cruda realta`: la  mosche hanno
sempre ragione, le mosche non mentono: mai.
  E tu puzzi  di sudore, puzzi come una latrina,  puzzi per quello che
sei - puzzi come una merda.
  Le mosche  dicono sempre la  verita`. La  loro e` vera  ed autentica
coerenza. Le mosche amano. Non sanno prostituirsi, come le zanzare.
  Alle zanzare non importa come odori, perche' odori, e SE odori. Loro
vogliono sangue,  hanno bisogno di  sangue, per poter  sopravvivere. E
sono disposte a scendere a patti a qualsiasi latitudine e in qualsiasi
istante, pur di sopravvivere a TUE spese.
  Puttane. Sono solo puttane.
  La mosca e` fedele, e discreta.  Si e` votata alla merda all'atto di
nascita,  ed e`  la tua  piu`  sincera amica,  l'unica tenera  amante,
d'estate. Non  al mattino o alla  sera, quando stai bene,  sei fresco,
con gli  amici e  il bicchiere.  Ma al  pomeriggio, quando  t'annoi, e
lentamente muori.
  E puzzi, nauseabondo.
  Lei  ti fa  compagnia. Non  permette che  la morte  si sieda  al tuo
fianco. C'e` lei, che ti ricorda che merda sei, che merda sia la vita.
E' il tuo sostegno spirituale.
                                 ***
  L'elastico spezzato coi denti e` l'arma perfetta.
  Silenzioso e pulito. Efficace.
  Le zanzare, quelle lente  baldracche intorpidite, gravide di sangue,
sfiancate da orgasmi orali - suzioni pruriginose e letali - le zanzare
non meritano che  il tuo snello medio, un polpastrello  che le penetri
da dietro e da sopra fino  a farle scoppiare, dissolte nel loro stesso
lubrico umore.
  Lo scattante elastico, il vibrante elastico - il flessuoso, elegante
giallo elastico - puo` godere  solo storpiando le mosche, tarpando ali
trasparenti, mozzando zampe pelose, squarciando un occhio di striscio,
recidendo perfettamente una testa, mezza da un lato, mezza dall'altro.
  Le masse confuse, impastate,  rinsecchite delle zanzare sulle pareti
sfigurano  al confronto  con  le ardite  architetture  - le  mirabili,
delicate fusioni di arti, impercettibili trine  di ali - che una mosca
accarezzata da un'elastico riesce a produrre.
  La mosca e` un'artista. Sa morire con stile. Con gusto.
  Lascia  dietro  di se',  oltre  al  ricordo  di  un amore  totale  -
completo, definitivo -  una testimonianza di verita` -  di purezza, di
estetica.
  Odio le mosche, per questo.
--
Cio` che ho scritto, ho scritto


author: Quepos

text:
> Pisa.
> Presenti tutto l'anno.
>
Confermo! A Morrona (dove abito) non esistono zanzare e non capisco perche'.
Quando pero' scendo a valle divento il loro pasto preferito.
Quepos


text:
> Adesso qualcuno se ne verra` fuori con la storia della catena alimentare e
> che tutti gli animali sono utili, etc.
Pensa al disastro economico se questi simpatici animaletti sparissero:
Vape, Raid, Autan, Off, Zampironi, Citronella, le ridicole macchinette ad
ultrasuoni, le pomate come il Fargan, ecc. ecc. ecc. ecc.
Quepos
(che per fortuna abita in un luogo privo completamente di zanzare)


text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>  Alle zanzare non importa come odori, perche' odori, e SE odori. Loro
>vogliono sangue,  hanno bisogno di  sangue, per poter  sopravvivere. E
>sono disposte a scendere a patti a qualsiasi latitudine e in qualsiasi
>istante, pur di sopravvivere a TUE spese.
Perchè tutti gli altri che fanno?
AhiRa
P.S.
Era bello il pezzo!


text:
martedì 10 giugno 2003 AhiRa ha scritto:
>>   Alle  zanzare  non  importa  come  odori,  perche'  odori,  e  SE
>> odori. Loro  vogliono sangue,  hanno bisogno  di sangue,  per poter
>> sopravvivere.  E  sono disposte  a  scendere  a patti  a  qualsiasi
>> latitudine e in qualsiasi istante, pur di sopravvivere a TUE spese.
> Perchè tutti gli altri che fanno?
  mica male come metafora, no? ;)))
> Era bello il pezzo!
  mi sa  che te lo dovevo  da un sacco  di tempo... mi pare...  ora mi
pareva il momento giusto... ;)



author: kaiza

text:
On Mon, 09 Jun 2003 13:00:59 +0200, KoAn wrote:
> Voglio dire, possibile che, con tutte le armi chimiche che inventano, non
> ce ne sia una per sterminare la razza delle zanzare?
A Bangkok non esistono le zanzare. Non è che ce ne sono poche, è che non
esistono: troppo smog. Adoro l'essere umano e la città alienante.
k.
--
askance & mistrusting


title: [RMNZGLL] L'assassino è tra noi e noi - 3

author: Camillo

text:
[I Dodici Vegliardi]
1. L'Assessore alla Cultura, un sessantenne sgrammaticato, pontifica con un
bicchiere di cherry in mano: "Alla luce di una prevedibile diminuzione di
enfasi sulla titolarietà dell'aumentata interdisciplinarità anche attraverso
Facoltà e soprattutto del crescente ruolo dei Dipartimenti
interministeriali, la cui autonomia e prerogative sono inevitabilmente
destinate a consolidarsi, suggerisco di procedere..."
2. Il Reverendo Cardinale Arcivescovo, un piccolo pope dai capelli bianchi,
con una tonaca lilla, rumina sinistre giaculatorie: "Nella notte il Maligno
s'aggira come leone ruggente a cercar chi divori..."
3. Il Borgomastro, con la faccia rubizza, ghigna alla mia volta: "Uh, ecco,
Heisenberg, con il suo principio di indeterminazione, ha decretato la fine
del dualismo cartesiano tra materia e spirito. Ehm, vero, caro? Questo lo
pensa anche lei, no?"
4. Il Ciambellano, alto e robusto, con un'andatura contegnosa e un viso
grasso e rasato, simile alle mammelle di una mucca, si profonde in argute
facezie che non riesce a tacere: "In fondo, Socrate una cosa sola diceva di
sapere, anzi di averne episteme... Sapeva delle cose d'amore che una donna,
Diotima, l'amica di terre lontane, un giorno gli aveva insegnato..."
5. Il Ministro del Fieno, un vecchietto piccolo, coi capelli bianchi e il
viso da sottufficiale a riposo, si inserisce con fervore nella discussione
generale: "Ogni regno ha un castello. Ogni castello sta al centro di un
lago. Ogni lago è un profondo fossato. In ogni fossato nuotano lucci
dorati..."
6. Il Banchiere, un vecchio trombone gozzuto, dispensa pillole di saggezza
ad uso e consumo di tutto il genere umano: "Si dice che chi usa cinque
vocaboli per esprimere un concetto che ne richiede quattro sia capace di
qualsiasi delitto. Non è vero, caro?"
7. Il Gran Maestro della Massoneria, regge l'anima coi denti, ma sembra di
buon appetito. "Esistono forme riconoscibili in cui lo spazio negativo non
ha alcuna forma riconoscibile." Beve un sorso dalla sua coupe de champagne,
addenta una tartina al salmone, prosegue: "Esistono figure tracciabili
corsivamente che non sono ricorsive."
8. Il Primario, esile e nodoso, con il pince-nez, è in compagnia della sua
amante, la caposala Yvette, una fica appassita dal trucco pesante, molto
puttanesco. Si picca di informarmi sulla sua formazione classica: "Vita
brevis, ars longa, occasio praeceps, experimentum periculosum, judicium
difficile."
9. Sua Signoria il Marchese, con lunghi favoriti, ridacchia malignamente,
considerando con albagia l'inconsistenza genealogica dei presenti. "Siete la
merda della merda!" questo non lo dice, ma gli si legge chiaramente in
faccia.
10. Il Direttore del Conservatorio, un ometto piccolo, tutto costituito da
una gran calvizie, stupidi occhietti porcini e un ventre tondo, ostentato
come un gioiello, picchietta con dita grassoccie su uno splendido
Bösendorfer a otto ottave, a coda. "Plin-plan-plin..."
11. Il Generale dei Carabinieri, un uomo alto e scheletrico, con gli occhi
infossati, il naso lungo e il mento aguzzo, racconta barzellette, sempre le
stesse, ridendo. "Cosa dice un vulcanino appena nato? - Magma!" e giù una
risata. "Scoppia bomba in un cimitero: tutti morti", altra risata.
12. Il Poeta Zolfanelli, pallido e magro come uno stecco, rimbambito fino al
midollo. "Il Maestro Zolfanelli è un po' suonato", mi comunica guardingo
l'infermiere della Martinica che lo accompagna, con la borsa dei ferri e le
flebo. "No, guardi, non è il caso. Mi creda", mi fa con molta determinazione
quando cerco di stringere la mano al vegliardo. "Potrebbe andare in pezzi al
minimo urto". Mi allontano, deluso, mentre la voce sepolcrale del Maestro,
poco più di un rantolo, articola "De nihilo nihilum, in nihilum nil posse
reverti". Sembra proprio che ce l'abbia con me.
[L'Avventizia]
A pochi passi da me, tutti quei corpi ripugnanti si agitavano, discorrevano,
schiacciati dalle loro stesse dialettiche ciabattone. Il sole rimbalzava nel
vento fino alla grande vetrata esposta a sud, e là, come in un rito
propiziatorio diventava musica, allegria, dolce far niente. Finalmente, dopo
tanto decadimento fisico e sfinimento morale, apparvero innumerevoli
giovani, tutti con facce da ragazzi ricchi e sportivi e senza troppi
pensieri, tutti leggermente obesi, tutti assorti nella loro stessa futilità.
Improvvisamente mi si avvicina una brunetta molto vivace, sorridente.
Profuma di buono. "E' lei l'Assassino? Si ricorda di me? Sono l'Avventizia."
"Lasci perdere i titoli, lasci perdere, per carità. Stia zitta!" Mi guardo
intorno, imbarazzato. Se la Vittima sapesse di questa deroga al
protocollo... Asciugo una goccia di sudore su un sopracciglio e mormoro
all'Avventizia "Mettiamo un po' di musica" indicando un juke-box spento.
"Non ho le mutandine" mi confida circospetta la ragazza "Vuol vedere?". Ha
le labbra socchiuse per via di quel suo piccolo problema di incisivi da
coniglietto. "No, no. Che dice..." mi ritraggo, pudico, nella mia timidezza.
"Bah! Faccia lei." si allontana senza espressione, un po' delusa,
lisciandosi ai fianchi la gonna stretta e corta.
"Pss, psss" mi fa un giovane bellissimo, in costume-canottiera a righe
bianche e blu. Accenna con la testa a una misteriosa fanciulla col chador al
suo fianco. Mi strizza l'occhio. "Ci proverà ancora, non dubiti. Forza, su,
avanti! Le corra dietro. Le piace." e intanto scopre il velo dell'orientale.
"Lei è un villano!" gli dico, schioccando la lingua. Faccio un gesto di
giustificazione con le braccia.
No, il sesso non rientra nei miei interessi: ho solo bisogno di certezze, mi
dico continuando a gesticolare insensatamente, a parlare più per me stesso.
Sto tristemente constatando la povertà della mia esperienza come Assassino.
Salgo in camera a farmi una doccia.
[Monologo sotto la doccia]
Sono la forza che abbrutisce le parole. Lo sproloquio insensato è il mio
pane e l'errore infinito la mia passione. Sono il rigoglio del loglio, la
prosperità fatta zizzania. Sono lo sguazzo dell'annegato. Sono l'annuncio di
uno sproposito. Sono l'interrogativo demenziale, il gap della memoria quando
non trovi il termine nell'inconscio. Sono l'imperativo altrui. Sono
l'eccetera, figlio bastardo di una doccia.
Che ci faccio qui? Sono fuori dalle lenzuola del mio mondo di porcellana
stantia. Qui tutto è immutabile, inerte. Devo ucciderti, lo sai, no? Anche
questo enunciato è statico, è il dentro del mio dentro. Il dolore di stare
con me, tra me e me. Non siamo fatti per stare insieme. Ti pago un affitto,
quello lo so. Ma fa differenza? Se smetto, resto per ore a guardare fuori
dalla finestra. E ogni ora non vedo l'ora che sia l'ora successiva. Tutto
ciò è sterile, ma è meglio per tutti e due, sì, come dici tu, ma adesso
piantiamola. Tu sai tutto, lo sai meglio di me. E riscuoti la pigione, la
rata. Come una ventosa, mi risucchi a fondo i miei sudati soldi. Il mio
bagnoschiuma.
Ripensandoci... Meglio... Però... Ci unisce il dialogo, la sofferenza. Siamo
complici dell'abitudine ai sentimenti. Trasgressivi nella misura in cui
siamo al limite coinquilini. Tolleranti, incoraggianti, indulgenti.
Intriganti. Siamo malati di paura. Tu sei la mia donna, il me-donna, chiusa
in una piastrella bagnata. Dolorosamente finta. Il che ci rende complici
indifferenti delle gocce, come righe musicali sul corpo.
(segue)
Camillo.