title: ASSASSINO PAZZO PAOLO BARRAI ( PLURICONDANNATO A GALERA, SIA A MILANO, DA PM FRANCESCO GRECO, CHE A BIELLA, E ULTIMAMENTE, ADDIRITTURA A PORTO SEGURO IN BRASILE) LAVA SOLDI MAFIOSI, DI VITO PALAZZOLO, W " MAFIA BANKER" MASSIMO DORIS MEDIOLANUM

text:
GIA' PLURICONDANNATO ALLA GALERA PAOLO BARRAI ( CONDANNATO ALLA
 GALERA, NON SOLO PRESSO ME.DA DITTATORIALE MAF..ASCISTA DI
BERLUSCONIA; DA OTTIMO PM FRANCESCO GRECO DI MILANO, NEL 2001, PER
ENORMI LADRATE DA LUI EFFETTUATE, CONNESSE A RE DELLE TRUFFE FISCALI,
PIETRO TERENZIO; IL FUNZIONARIO CRIMINALISSIMO DI CITIBANK, DI CUI IN
QUESTO ARTICOLO, E' LUI:
http://archiviostorico.corriere.it/2001/febbraio/02/Arrestato_imprenditore_delle_truffe_fiscali_co_7_0102023408.shtml

 MA ULTIMAMENTE, L'ASSASSINO NAZISTA PEDOFILO PAOLO BARRAI E' STATO
ARRESTATO ANCHE IN BRASILE, A PORTO SEGURO. NE POTETE CON DECISIONE,
LEGGERE QUI:
http://www.portonewsnet.com.br/?mw=noticias&w=2996

http://www.cidadenoticias.com.br/ler.php?cod=2524

http://www.portonewsnet.com.br/?mw=noticias&w=3004

http://portoseguroagora.blogspot.co.uk/2011/03/porto-seguro-o-blogueiro-italiano-sera.html

http://tmp.tudonabahia.com.br/noticias/25_porto-seguro/3005_blogueiro-italiano-sera-indiciado-por-estelionato-calunia-e-difamacao

http://noticiasdeportoseguro.blogspot.co.uk/2011/03/quem-e-pietro-paolo-barrai.html

http://www.osollo.com.br/online/index.php/crimes/3079-blogueiro-barrai-quer-constituir-sindicato-so-para-estrangeiros-em-porto-seguro

http://it.sesso.discussioni.narkive.com/yX9GAC0h/attenzione-alle-came.
..
http://mobile.gruppionline.org/news/politica/201105/silvio-lislamico/

http://www.geraldojose.com.br/imprimir_noticia.php?cod_noticia=13950

http://portoseguronoticias.com.br/denuncia/mat13_denuncia.html

http://www.umbuzada.com/v2/imprimir_noticia.php?id=1869

http://www.portonewsnet.com.br/?mw=noticias&w=3000

http://www.emporto.com.br/index/noticia-aberta/id/8135

http://it.sesso.discussioni.narkive.com/FgIqCZgq/impotente-con-le-pro.
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http://it.narkive.com/2011/5/30/8183737-e-ora.html

http://life-enthusiast.com/health-news/health-educationpain-relief/

http://www.vivereabiella.com/2012/02/paolo-barrai-di-mercato-merdato-.
..
http://www.grepler.com/articles/index/19052/it.hobby.radioascolto
 ),
https://groups.google.com/group/it.discussioni.consumatori.tutela/browse_thread/thread/3587afb02f87cea0/5f06fe2e89c4c6d6?pli=1

https://groups.google.com/group/it.discussioni.consumatori.tutela/browse_thread/thread/b434c27da0214cd6/53a4fb891b8b9b9

https://groups.google.com/group/absatanismo/browse_thread/thread/eda04f5a52a433c6/1c0b8bfeba30e26

https://groups.google.com/group/it.sesso.discussioni/browse_thread/thread/3280ae0d7f723bfd/53e8260e0925b41a

http://it.politica.narkive.com/ATjzm4B0/berlusconi-diremo-addio-al-nucleare

http://www.classactionitalia.net/showthread.php?36106-devo-pagare-il-canone-dopo-la-disdetta

http://www.classactionitalia.net/showthread.php?38273-Pier-Silvio-Berlusconi-detta-le-condizioni-al-governo-Obiettivo-salvare-Mediaset

http://it.politica.narkive.com/icXwMQ0Y/una-sola-domanda-e-sgamo-da-che-parte-stai-in-usa-ma-andrebbe-benissimo-pure-da-noi

http://community.soldionline.it/discussioni-consumatori-tutela/102415-spese-di-spedizione.html

http://www.classactionitalia.net/showthread.php?36278-Toh-beccatevi-questa

http://newsgrouponline.com/index.php?t=msg&goto=127661&S=e95651bad3f52e29654a60bfc198072a

http://community.soldionline.it/discussioni-consumatori-tutela/120947-soldi-nostri-gli-amici-dei-diversamente-onesti-non-si-smentiscono-mai-4.html

http://www.ndocojocojo.com/forum/forum-con-gli-annunci-di-sesso/99513-foto-hard-moglie-vacanze-6.html

http://www.sjogrensforum.com/welcome-to-sjogrens-forum/non-drying-allergy-medications/

http://www.topix.com/forum/world/europe/TURPRNLG3FL2KS17S

http://ruiherbon.blogspot.co.uk/2012/06/piu-volte-condannato-galera-paolo.html

https://groups.google.com/forum/#!msg/it.politica/l7EahKbvT7E/Di-KUXEPyRoJ

http://it.sesso.discussioni.narkive.com/CO9oS5n1/tettone-forum

https://groups.google.com/group/it.hobby.cucina/browse_thread/thread/fdbabed28712250/5093a5655940c442%3Fhl%3Dit%26q%3D%2522federico%2Bizzi%2522%235093a5655940c442&ei=iGwTS6eaOpW8Qpmqic0O&sa=t&ct=res&cd=43&source=groups&usg=AFQjCNFrFyJWH9DGYvD-Ek2qu9UMQHDlOw?hl=it

http://skytg24.blogs.com/sky_tg24_pianeta_internet/2007/02/manifestazione_.html

http://sjre.blog.espresso.repubblica.it/per_aspera_ad_astra/2009/03/animalismo-cialtrone-e-assassino.html

http://www.vivereabiella.com/2012/03/paolo-barrai-pedofilo-prendinculo-ladro-killer/

http://calabria.indymedia.org/article/6304

http://it.politica.polo.narkive.com/18PtmGzF/occhio-al-pedofilo-assassino-nazifascista-vincenzo-barrai-della-lava-soldi-mafiosi-bsi-italia-srl

http://free.it.politica.berlusconismo.narkive.com/IRm9buQ5/le-prove-della-congiura-internazionale-della-stampa-estera-comunista-e-della-spectre-contro-silvio

http://uk.mailarchive.ca/legal/2011-07/3297.html

http://www.blogmilano.it/blog/2009/09/06/la-mussolini-propone-ribattezzaiamo-ple-loreto/

 FALSO, VIGLIACCO, LADRO, TRUFFATORE, NAZIFASCISTA,
PEDOFILOMOSESSUALE, LAVA SOLDI MAFIOSI, ASSASSINO PAOLO BARRAI, BLOG
MERCATO "
 MERDATO" LIBERO, E' DIETRO  A IMBOSCAMENTI ALL'ESTERO DI CASH DI LL,
LEGA LADRONA. MA ANCHE DI MEGA CASSIERE DI COSA NOSTRA, ROBERTO VITO
 PALAZZOLO, ATTRAVERSO TERRORISTA NAZIFASCISTA CHE AMMAZZA SPESSO,
MAURIZIO BARBERO DI TECHNOSKY MONTE SETTEPANI, CHE ANDAVA SEMPRE A
BANGKOK, ALMENO 5 VOLTE ALL'ANNO, PER COMUNICARE CON MEGA MAFIOSO
VITO
ROBERTO PALAZZOLO, SENZA LASCIARE TRACCE SU TELEFONI E INTERNET ( IN
 CONNESSIONE CON GIRI BASTARDAMENTE DI ESTREMA DESTRA, PIENI DI
 CORRUZIONE E CRIMINI KILLER DI SERVIZI SEGRETI PADANAZISTI E
 BERLUSCONAZISTI, QUALI QUELLI DI FINMECCANICA E ENAV, CHE POI
 CONTROLLA TECHNOSKY, PER CUI L'ASSASSINO NAZIFASCISTA MAURIZIO
 BARBERO, NATO AD ALBA, LAVORA). IL TUTTO INSIEME A PORCORROTTI E
PORCORRUTTORI BANCHIERI DI SACRA CORONA UNITA, NDRANGHETA, CAMORRA E
MAFIA, ANCHE LORO, PEFOFILI O PEDOFILOMOSESSUALI, QUINDI, BERLUSCONES
DOC ( CORROTTI, CORRUTTORI, PEDOFILI, PEDOFILOMOSESSUALI E MEGA LAVA
SOLDI MAFIOSI MASSIMO DORIS ED ENNIO DORIS DI BANCA MAFIOALANUM,
CAMORRANUM, NDRANGOLANUM, RICICLANUM, MEDIOLANUM; CHE SIANO SPOSATI
CONTA NULLA, E' SOLO CLASSICA APPARENZA, " DA FALSONE MARKETING",
BERLUSCONICCHIA: PURE LA NOTISSIMA LESBICA MARINA BERLUSCONI E'
SPOSATO/A CON IL SUPER NOTO FEMMINONE OMOSESSUALE MAURIZIO VANADIA, MA
ALLA NOTTE, LEI DORME CON DONNE, E LUI, CON UOMINI; NESSUN GIUDIZIO
OMOFOBO, NULLA DI TUTTO QUESTO; MA E' GIUSTO CHE IL MONDO LO SAPPIA:
ACCETTAZIONE DI IPOCRISIA E QUINDI, DI " FATE QUEL CHE DICO, MA NON
FATE QUEL CHE FACCIO", SOTTO ZERO). PRESTO TANTISSIMI ALTRI DETTAGLI.
PER SAPERE CHE RAZZA DI MALAVITOSO DELINQUENTE, GIA' CONDANNATO AL
CARCERE A MILANO, BIELLA E PORTO SEGURO, IN BRASILE, NONCHE'
ESTORTORE, TRUFFATORE, PAZZO, LADRO, FALSONE, VIGLIACCCO, MEGA
COCAINOMANE, CACCIATO A SBERLE DA OGNI POSTO DI LAVORO, OVE RUBAVA E
FRODAVA A VALANGA. COME COSI', NAZIFASCISTA, ANTI SEMITA, CAGNACCIO IN
BORSA CHE FA SEMPRE PERDERE SOLDI A TUTTI E CITATO PEDOFILOMOSESSUALE
ASSASSINO, SIA PAOLO BARRAI DEL BLOG MERCATO " MERDATO" LIBERO, PLS
GIVE A LOOK AT FANTASTICI, INSUPERABILI, " VINCENTISSIMI":
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 PIU', CHICCHETTE ( ANZI,PARLANDO DI VISCIDAMENTE OCCULTO
 PEDOFILOMOSESSUALE PAOLO BARRAI, DIREI, " CHECCHETTE"), NON MALE, DI
 QUESTA SECONDA PARTE...
http://4.bp.blogspot.com/-aqbT4KlYsmw/TcLbvUUpkeI/AAAAAAAAAe4/TiDPLR0.
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http://epaper2.caffe.ch/ee/ilca/_main_/2012/02/05/011/article24.pdf

http://orianomattei.blogspot.co.uk/2012/02/spregiudicati-affaristi-di.
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 SEGUONO, " APPENA APPENA"
http://www.romatoday.it/cronaca/truffa-specchietto-roma-arrestato-23e.
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http://italy.indymedia.org/node/871#

http://it.narkive.com/2011/5/17/8156464-impotente-con-le-prostitute.html

http://it.narkive.com/2011/5/30/8183737-e-ora.html

http://www.giardiniblog.com/saldi-truffe-prezzi-scontati/

http://www.byteliberi.com/2009/10/alecella-meglio-una-puttana-maschio.
..
http://it.narkive.com/2011/5/21/8156465-attenzione-alle-cameriere.html

http://www.giardiniblog.com/saldi-truffe-prezzi-scontati

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http://blog.lasiciliaweb.it/wp_postit/?p=115

http://www.finanzalive.com/flash-news/corte-dei-conti-corruzione-tang.
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http://www.mondoreality.com/amici-catello-miotto-accusato-di-stupro/

http://www.risparmioforex.it/notizie/crisi-grecia-tocca-al-taglio-deg.
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http://dovlatov.typepad.com/dovlatov/2007/04/alitalia_arriva.html

http://www.asiablog.it/2007/08/20/il-pregiudicato-don-gelmini/

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http://www.morellismovieguide.com/php/mostra-recensione-507.html

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http://www.vivereabiella.com/2012/02/pedofilo-nazi-paolo-barrai-suspe.
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http://www.stampalibera.com/?p=1495

http://socialeanimale.wordpress.com/2008/03/30/il-riciclaggio-attivit.
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http://animesalve.wordpress.com/2009/06/08/le-passanti-faber/

http://lacomunicazione.wordpress.com/2009/01/07/la-malavita-sbarca-su.
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http://erbadelvicino2.wordpress.com/2007/06/05/umiliare-la-propria-ra.
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http://clementemastella.wordpress.com/2007/10/10/ma-mastella-ha-fatto.
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http://www.voceditalia.it/articolo.asp?id=22936

http://dragor.typepad.com/journal_intime/2010/06/nudo-profondo.html

http://viviamomilano.wordpress.com/2010/02/13/comune-di-milano-disone.
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http://www.grepler.com/articles/index/19052/it.hobby.radioascolto

http://gcnordmilano.wordpress.com/2009/03/27/forza-nuova-organizza-ra.
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http://laconoscenzarendeliberiblog.wordpress.com/2008/11/06/i-tratti-.
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http://alessios4.blogspot.com/2011/03/crozza-sul-nucleare-ballaro.html

http://blog.la7.it/tetris/?p=2156

 E COME CANTAVA LA GRANDISSIMA LYN COLLINS ...AGAIN AND AGAIN AND
 AGAIN
 AND AGAIN....
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..
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..
http://groups.google.com/group/it.economia.investire/browse_thread/th.
..
http://groups.google.com/group/it.comp.giochi/browse_thread/thread/56.
..
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http://groups.google.com/group/it.economia.investire/browse_thread/th.
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http://groups.google.com/group/it.scienza.chimica/browse_thread/threa.
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http://groups.google.com/group/it.salute/browse_thread/thread/4e25e6f.
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http://groups.google.com/group/it.salute/browse_thread/thread/4e25e6f.
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..
http://groups.google.com/a/googleproductforums.com/forum/#!topic/chro.
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http://groups.google.com/group/it.cultura.linguistica.italiano/browse.
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http://groups.google.com/group/rec.arts.fine/browse_thread/thread/e1a.
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http://groups.google.com/group/it.comp.giochi.sportivi.hattrick/brows.
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https://groups.google.com/a/googleproductforums.com/forum/#!topic/map.
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https://groups.google.com/a/googleproductforums.com/forum/?fromgroups.
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https://groups.google.com/a/googleproductforums.com/forum/#!msg/news-.
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https://groups.google.com/a/googleproductforums.com/forum/?fromgroups.
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https://groups.google.com/a/googleproductforums.com/forum/?fromgroups.
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https://groups.google.com/a/googleproductforums.com/forum/#!category-.
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https://groups.google.com/a/googleproductforums.com/forum/?fromgroups.
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http://groups.google.com/a/googleproductforums.com/forum/#!topic/gmai.
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http://groups.google.com/a/googleproductforums.com/forum/#!topic/gmai.
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https://groups.google.com/a/googleproductforums.com/forum/?fromgroups.
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http://groups.google.com/a/googleproductforums.com/forum/#!category-t.
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title: [EDS] Omicidi inattuati - 02

author: ConfEDSsore

text:
  Il ConfEDSsore riceve, e volentieri rende pubblico.
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  Il  vecchio pullman  azzurro stinto  percorre sobbalzando  la strada
polverosa che divide  in due la savana; a bordo,  un gruppo di turisti
troppo bianchi  per quel  sole feroce. Da  tempo l'eccitazione  per il
viaggio ha lasciato il posto alla noia: per tutto il tempo non si sono
visti nè leoni, nè antilopi, nè giraffe.
  L'accompagnatore -  dalla camicia troppo  bianca per la sua  pelle -
non ha  riscosso molto  successo nell'illustrare  il mondo  che scorre
fuori dai finestrini.
                          (Molti anni prima)
  La mercedes scivola leggera sulla provinciale.
  La notte è greve  di umidità, ma nella mia auto  c'è caldo, e musica
buona. Ho voglia  di carne nuova stanotte.  Attraverso senza rimpianti
la zona delle negre, e mi spingo in territori inesplorati.
  A una  rotonda trovo tre  slave. Una ha i  garretti forti e  il viso
largo  e franco  da contadina  dell'est. La  seconda è  stretta in  un
cappottino  chiaro; ha  troppo freddo  per aprirlo  e farmi  vedere le
gambe.
  La terza  è davvero  carina, una  brunetta dagli  zigomi alti  e gli
occhi grandi e distanti. Magra, ma con le tette grosse e sode, proprio
il  mio tipo.  Il  vetro scende  e  miei occhi  si  fissano nei  suoi;
sorride, e come da copione mi chiama amore.
  Questo non mi piace. Solo bocca, venti. Ok, andiamo.
  Parcheggio  poco distante,  a fianco  di un  capannone buio.  Non ho
ancora spento il motore che già apre la confezione del preservativo.
  Questo non mi piace.
  Reclino lo schienale e mi tiro giù i pantaloni. Lei si alza maglione
e  reggiseno a  liberare quelle  due  meraviglie, grosse  e dure,  dal
capezzolo piccolo  come piace a  me. Non le  chiedo nemmeno che  me le
faccia succhiare,  mi basta  riempirmi le mani  di quella  carne calda
perché l'uccello  cominci a  rizzarsi. Mi  infila il  preservativo che
ancora non è  duro del tutto, e inizia  a fare su e giù  con la bocca.
Troppo veloce, troppo.
  Questo non mi piace, proprio per niente.
  La ragazzina  ha un culetto  rotondo e sodo. Non  si è tirata  giù i
pantaloni; se  glielo avessi  chiesto l'avrebbe  fatto, ma  non volevo
sentirmi chiedere  altri soldi,  non mi  sarebbe piaciuto.  Continua a
lavorare con troppa  foga. Ogni tanto tira su col  naso, deve avere il
raffreddore. Raggiungo il culmine  quasi subito, sognando di riempirle
davvero la bocca. Subito lei si ritrae. È già tutto fatto. Mi sfilo il
guanto con attenzione, attento a non macchiare i sedili in pelle.
  Senza  guardarmi, mi  porge un  fazzolettino. Si  è già  riassestata
reggiseno e  maglione, e allunga  una mano  ad alzare il  volume della
radio. Mentre traffico con i pantaloni le chiedo come si chiama.
  Lilia, risponde, con  l'orgoglio di chi ha saputo  scegliere un nome
davvero bello.
  È di Mosca, dice, e questa risposta troppo banale non mi piace.
  Sta cercando  qualcosa nella borsetta  quando la colpisco  con forza
alla tempia. Sviene, come hanno fatto tutte le altre prima di lei.
  La pioggerellina fredda si è  fatta più intensa. Guido con prudenza,
battendo il tempo della musica sulla corona del volante.
  Mia moglie non tornerà prima di un paio d'ore. È andata a teatro con
le sue amiche. A me non piace il teatro; quelle voci troppo alte, quel
declamare, quell'agitarsi sul palcoscenico... è tutto così grottesco.
  È solo una finzione, un inganno. Io preferisco le cose vere.
  Tenere una vita sulla punta delle  mie dita e vederla finire: questa
è una cosa vera.
  Ora i suoi occhi fissi nei miei.  Anche questa volta in essi non c'è
spavento,  ma sorpresa:  non  capisce quello  che  sta succedendo,  nè
perché stia succedendo  proprio a lei. Questo non mi  piace, e stringo
più forte. E anche questa vita finisce, infine, come sono finite tutte
le altre.
                         (qualche tempo dopo)
   «È troppo  tardi, torna a casa  - mi dice  una voce - torna  a casa
subito!  Non questa  sera,  non  questa sera!».  Ma  io  non riesco  a
rassegnarmi. Guido  troppo veloce nella  campagna che scorre  a fianco
della tangenziale. All'imbocco dei  viottoli, nelle latte rugginose, i
fuochi si stanno spegnendo.
   Mi  sono quasi  arreso quando  finalmente  la vedo:  una negra  non
giovane nè bella, e  sola. Si è già rivestita, e tra  le mani tiene un
sacchetto di plastica con le sue cose e il vestito da lavoro.
  La  mia frenata  è forse  troppo brusca.  Mi chiede  se la  porto in
stazione: - Ok, sali.
  Siede e  si mette il  sacchetto in grembo,  ma quando le  poggio una
mano sul ginocchio automaticamente lo sposta giù in fondo, così che io
possa accarezzarla in mezzo alle gambe.
  Lei non parla,  io nemmeno. Non le chiedo quanto  vuole, nè lei dice
nulla. Perfino la radio tace.
  C'è qualcosa di strano in tutto questo, e non mi piace.
  Giungo  all'incrocio  con  la  strada  che porta  in  città  e  alla
stazione,  e  imbocco  l'altra  direzione. La  vedo  prendere  il  suo
sacchetto e  riporlo in grembo.  Provo a poggiarle nuovamente  la mano
tra le  gambe, ma ora le  tiene serrate. Deve aver  capito, eppure non
tenta  di fuggire.  Raddoppio  l'attenzione e  continuo  a guidare  in
silenzio, lentamente, verso il nero della campagna.
  D'improvviso  la sento  intonare  un canto,  sottovoce.  Mi volto  a
guardarla: siede rigida come una  statua, il suo sacchetto di plastica
serrato al  petto, gli  occhi fissi  davanti a sé;  solo le  labbra si
muovono appena.
  Rallento.
  La strada  ora è uno  sterrato che corre  diritto dal buio  ad altro
buio. Il  canto non si  è interrotto: anzi, la  voce della negra  si è
fatta più  alta. Una  qualche lamentosa nenia  africana che  si ripete
sempre uguale, o forse una preghiera:  mi pare di aver sentito il nome
Gesù. Mi fermo e spengo il motore.
  Ora tutto è buio. Guardo dritto  davanti a me, mentre il canto della
donna è sempre più alto e  coraggioso. Sentire la propria voce cantare
inni sembra darle il coraggio di accettare quello che verrà.
  Dio! Questa puttana ha fede! Ha davvero fede!
  Basta! Basta! Mi copro le orecchie con le mani.
  Finalmente lei tace. Anche attorno tutto è silenzio, forse attesa.
  Avvio il  motore. Parto con rabbia,  e inverto la marcia  alla prima
occasione.  In  tangenziale,  alla  luce dei  lampioni,  con  la  coda
dell'occhio mi pare  di vederla piangere una lacrima,  in silenzio. La
porto fino in stazione.
   Prima  ancora che  il pullman  si fermi  in una  nuvola di  polvere
all'ombra del grande  albero, il villaggio comincia  a risuonare delle
grida eccitate dei bambini; fotocamere digitali a buon mercato sbucano
nuovamente dalle custodie. La visita segue schemi ormai collaudati.
  Visitatori e  visitati sembrano ugualmente prigionieri  dello stesso
rituale. Le stesse  cose, le stesse domande, le  stesse fotografie, le
stesse caramelle ai  bambini che impertinenti assediano  i turisti. La
scuola - forse  la capanna più grande del villaggio  - risuona di voci
allegre.
   Sul tetto una croce.
   A comando, bambini e bambine intonano per l'ennesima volta un canto
antico,  forse  una preghiera.  Nel  gruppo  dei turisti,  un  vecchio
abbassa lentamente la fotocamera. Nessuno  gli bada. Ad osservarlo, si
direbbe che ha gli occhi lucidi.
--
Il ConfEDSsore rende pubblico il «peccato», non il «peccatore».


title: [EDS] Omicidi inattuati - 02

text:
ConfEDSsore:
>Il ConfEDSsore rende pubblico il «peccato», non il «peccatore».
Sì, come se ce ne fosse bisogno...
--
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.


title: UNA POESIOLA PER VOI n.10

author: Jookie Cardigan

text:
SENZA TITOLO
----------------------
L'amore e' un compromesso
tra ideale e reale.
Solo quando la bellezza trascende l'estetica
si puo' provare il sentimento totale.


title: UNA POESIOLA PER VOI n.10

author: Crispino Stefano

text:
Jookie Cardigan <
jookiec...@hotmail.com
> wrote in message
7gsvro$t16$1...@hermes.iol.it...

Carina, Jookie. Anche se mi piacevano maggiormente quelle piu' lunghe.
Bye,
        Stefano


title: concorso Libri in palio

author: Mila

text:
Salve, vi inoltro il bando del concorso Libri in palio a
partecipazione gratuita, indetto dalla libreria Libri Necessari
a Roma
grazie dell'attenzione,
ciao
mila
I°Concorso di Narrativa e Poesia
indetto dalla libreria Libri Necessari
Via della Madonna dei Monti,112
00184 Roma
in...@librinecessari.it
www.librinecessari.it
- SEZIONE POESIA - Una poesia a tema libero.
- SEZIONE NARRATIVA - Un racconto, novella o favola a tema
libero che non superi le 10 cartelle dattiloscritte (1 cart. =30
righe di 60 battute).
- TESTI - I testi devono essere in lingua italiana e inediti.
Non sono ammessi testi già stati premiati ai primi tre posti in
altri concorsi. Possono partecipare autori italiani e stranieri.
- NUMERO COPIE - I concorrenti devono inviare due copie con nome
cognome, indirizzo, numero di telefono oppure indirizzo e-mail e
nome del Concorso e della sezione a cui partecipano.
- PARTECIPAZIONE - La partecipazione è gratuita
- SPEDIZIONE - Spedire gli elaborati entro il 15 ottobre 2005
tramite posta ordinaria alla "Libreria Libri Necessari, Via
della Madonna dei Monti 112 00184 Roma"oppure via e-mail
all'indirizzo
in...@librinecessari.it

- DESIGNAZIONE DEI VINCITORI - Il vincitore di ciascuna sezione
sarà scelto dalla libraia e dai due giurati e sarà avvisato
tramite posta ordinaria o elettronica.
- PREMI -Il vincitore di ciascuna sezione avrà la possibilità di
prendere presso la libreria libri per un valore pari a 100,00
euro
- GIURIA - La Giuria è composta dalla libraia Michèle Giuliana
Müller, da Roberto Varese (sezione Poesia) e Marco Federici
(sezione Narrativa)
- DIRITTI D'AUTORE - Gli autori, per il fatto stesso di
partecipare al concorso, cedono il diritto di pubblicazione alla
libreria Libri Necessari di Michèle Giuliana Muller, sul sito
Internet
www.librinecessari.it
 e/o su eventuale Antologia senza
aver nulla a pretendere come diritto d'autore. I diritti
rimangono comunque di proprietà dei singoli Autori.
- PREMIAZIONE - Avverrà a Roma (Mi) nel mese di dicembre 2005.
- INFORMAZIONI-
in...@librinecessari.it
- RISULTATI - I nomi dei vincitori e la data della premiazione
saranno pubblicati sul sito Web:
www.librinecessari.it
- INFORMATIVA - Informativa ai sensi della Legge 675/96 sulla
Tutela dei dati personali. Il trattamento dei dati, di cui
garantiamo la massima riservatezza, è effettuato esclusivamente
ai fini inerenti il concorso cui si partecipa e la libreria
Libri Necessari. I dati dei partecipanti non verranno comunicati
o diffusi a terzi a qualsiasi titolo e potranno richiederne
gratuitamente la cancellazione o la modifica scrivendo
a "Responsabile Dati della libreria Libri Necessari, via della
Madonna dei Monti, 112-00184 Roma"
--
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http://newsgroup.eros.virgilio.it


title: concorso Libri in palio

author: Gordon Comstock

text:
"Mila" <
utente_virgi...@virgilio.it
> ha scritto:
> - SPEDIZIONE - Spedire gli elaborati entro il 15 ottobre 2005
fantastico :-)
gordon (noncipossocredere)


title: L'Angelo di Goedel

author: Marco Guagnelli

text:
Non e' senza timore che affido al mare di usenet quel che
segue.
ciao
marco
-------------------------------------------------------------------------------
                          L'Angelo di Gödel
- Ah cojone, stamo a fa' la colletta pe' compratte un fischietto novo!
La voce ha sfumature cavernose, arrochite dal fumo di mille sigarette. È
senza dubbio quella di Nando, il panettiere, e per un attimo sovrasta il
rumoreggiare mugghiante degli spalti. Non posso trattenere un sorriso, ma è
questione di poco: ho cose più importanti a cui pensare ora. Siamo al
novantacinquesimo minuto dell'ultima partita di campionato, e stiamo
vincendo uno a zero. L'arbitro non si decide a fischiare.
Mi sono sempre chiesto quale tipo di coraggio armi gli arbitri delle
categorie inferiori, costretti a scendere su campi che non concedono spazio
a un eventuale improvviso bisogno di fuga; campi quasi sempre a così stretto
contatto con le tribunette degli spalti - quando ci sono gli spalti - che i
giocatori possono vedere il bianco degli occhi degli spettatori, e
viceversa.
In queste condizioni è inevitabile che l'ostilità rancorosa del pubblico
diventi un flutto denso, un maremoto in sedicesimo inteso a travolgere
arbitro e giocatori della squadra in trasferta.
Tutto ciò non impedisce al giudice supremo della partita di continuare a
sgambettare sul prato (quando gli va bene) o nella fanga nemica d'ogni
lavatrice (quando gli va proprio male). Prendete quello che sta arbitrando
questa partita: sì, proprio lui, quello che Nando ha apostrofato come
``coglione''. Sono quasi sicuro che nella vita di tutti i giorni sia un
contabile, un ragioniere, di quelli precisi e noiosi. Sembra infischiarsene
del clamore sollevato dall'esagerato recupero concesso, dal fatto che il
tempo regolamentare è scaduto da cinque lunghi minuti. Ha deciso che
dobbiamo giocare comunque tutto il tempo perso con le sostituzioni, con il
soccorso agli infortunati - veri o presunti - e tira dritto per la sua
strada. Forse lo compatisco un po', per via di quell'aria di tristezza
stantia che promana dai suoi capelli radi. Forse - lo so che suona strano -
lo ammiro, per quel barlume di coraggio che mette in mostra ogni volta che
indossa la sua divisa, ogni volta che abbandona il tepore domenicale della
sua casetta - mutuo trentennale, ci giurerei - per diventare il Dio del
Pallone, Colui che può decidere le sorti di una partita. Senza dubbio credo
che sia un idiota:
- Che aspetti a fischiare la fine, imbecille!
L'insulto mi sfugge soffocato tra i denti. Vent'anni di assidua
frequentazione di campi di periferia e di provincia non sono stati
sufficienti a insegnarmi il completo distacco dalle passioni sportive, la
virile accettazione dei fatti. Durante la partita soffro adesso quasi come
allora, agli inizi, quando ero un ragazzino troppo alto per la sua età e
troppo goffo e impacciato nei movimenti per fare l'ala. A quel tempo sognavo
di emulare le gesta del mio eroe, Claudio Sala, il Poeta del Gol. Sognavo il
passo doppio a ubriacare il terzino, il volo libero e puro lungo la linea
laterale, l'immensità degli spazi sul fondo, il cross preciso di interno, a
rientrare, pennellato sulla testa del centravanti in agguato in mezzo
all'area. Sognavo i baffi di Claudio Sala, le finte di corpo, i difensori
lasciati dietro come birilli sbilanciati, abbattuti dallo strike clamoroso
della mia tecnica sublime.
Avevo tredici anni, e sognavo decisamente troppo. Il mister se ne accorse
alla prima occhiata, e mi consegnò un paio di guantoni una misura più
stretti del necessario:
- L'ala? - rispose sorpreso alla mia richiesta ingenua e accorata,
squadrandomi dalla testa ai piedi lungo il metro e ottanta che definiva il
mio sviluppo precoce.
- Metti questi - aggiunse dopo una pausa che mi sembrò durare come una
metafora d'eternità - ci serve un portiere di riserva... Altro che ala. Che
idee!
Io soffocai la rabbia che mi montava dentro come una schiuma bianca, infilai
a forza i guantoni troppo stretti e mi sistemai tra i pali, deciso a lasciar
entrare di tutto dentro la porta, durante la partitella d'allenamento, per
dimostrare che non ero adatto a sopportare il destino statico del portiere.
Il passo doppio, la finta di corpo! Questa è la mia vera vocazione, pensavo
annuvolato: l'assist, il passaggio lungo a scavalcare il centrocampo, la
fuga imprendibile sulla fascia, la libertà assoluta del tornante, le
distanze piene d'erba, di sole e di gloria.
E all'improvviso mi ritrovai davanti un attaccante
avversario lanciato a rete in contropiede. Sembrava un
carrarmato senza freni, un toro infuriato. In un lampo capii
che nessun picador m'avrebbe aiutato a domare la bestia, ma
il mio smarrimento durò meno di un secondo: agii d'istinto,
come se non avessi fatto altro durante tutta la mia
infanzia. Mi buttai sotto i suoi scarpini, mi frammisi tra
la sua corsa rovinosa e la rete che già sentivo mia,
inviolabile. Non so come, riuscii ad arpionare il pallone
con le mani;  mi ci raggomitolai sopra, a difenderlo, mentre
l'attaccante costernato ancora lo cercava tra i suoi piedi.
Mi rialzai di scatto, vidi il nostro terzino libero sulla sinistra e subito
gli lanciai il pallone, col classico gesto dei portieri. Mi girava un po' la
testa per l'euforia. Mi voltai e osservai a lungo la porta, salva: la
traversa e i pali corrosi dal vento e dalla pioggia, la rete sbrindellata,
rattoppata in diversi punti, e mi sentii a casa. Fu tutto naturale. Così
naturale che a pensarci adesso mi sembra ovvio aver ottenuto il posto di
titolare due sole settimane dopo quel pomeriggio.
- Idiota, perché non fischi?
È l'ultima partita di campionato, e stiamo vincendo uno a zero contro la
seconda in classifica, che ci precede di un solo misero e maledetto punto.
Vincere significherebbe scavalcarla ed essere promossi nella categoria
superiore. Stiamo vincendo uno a zero, e il merito è tutto di quella gran
capoccia del nostro regista, il Masetti, che venti minuti or sono ha visto
con la coda dell'occhio il portiere avversario fuori dai pali, perso in
qualche sua metafisica contemplazione. Senza por tempo in mezzo, il Masetti
ha pensato bene di spedirgli espresso quel popò di saponetta velenosa,
quell'eterea palombella da trenta metri: ha fatto fuori il libero
lasciandolo scivolare controtempo, ha alzato un attimo la testa, solo un
decimo di secondo, per calibrare bene le distanze, e poi l'interno del suo
piede ha carezzato con dolce violenza il pallone, che nel suo moto
parabolico assumeva effetti trascendentali. Volava, la sfera di cuoio, che
sembrava animata: l'avreste detta dotata di una sua intrinseca malizia, di
una sua diabolica vis dinamica, diretta a infliggere il maggior dolore
possibile all'incauto guardiano della porta avversaria. Il quale se la vide
passare, esiziale e irrimediabile, poco sopra le sue manone stanche: inutile
il tardivo salto all'indietro, il colpo di reni. Vano il protendersi
affannoso delle braccia. Il pallonetto terminò il suo volo poco sotto
l'incontro del palo con la traversa, e andò a gonfiare la rete come vela di
una caravella diretta verso nuovi mondi. Trenta metri di miracoloso
equilibrio balistico.
Se fossimo stati su un campo di serie A, i commentatori della domenica
avrebbero speso almeno una mezz'ora a mostrare il gol da tutte le
angolazioni possibili. Avrebbero analizzato il gesto tecnico del regista, la
sua perfetta visione di gioco, la posizione inopportuna del mio sfortunato
collega. Se avessimo giocato alla luce dei riflettori dell'Olimpico, o del
Meazza, il cronista avrebbe esclamato:
- Un eurogol formidabile! - e il Masetti dopo la partita sarebbe stato
intervistato sotto una pioggia di microfoni, i capelli ancora bagnati dalla
doccia. Con la noncurante eleganza che lo distingue, avrebbe calpestato
sintassi e consecutio temporum di fronte a milioni di spettatori incollati
al video.
Ma non siamo una squadra di serie A, e non giochiamo all'Olimpico. Siamo una
squadra di seconda categoria, aspiriamo alla prima - sempre che
quell'imbecille non sia deciso a lasciarci continuare fino al Giudizio
Universale - e nessuna telecamera ha immortalato la prodezza del nostro
regista. Che dopo la partita - i capelli ancora umidi e incollati dalla
gelatina - salirà sulla sua lambretta e tornerà a casa, a raccontare il gol
alla nonna. Chissà se sul suo cuscino sognerà la pioggia di microfoni, il
Masetti, o se sarà pago della gloria condominiale. Il nostro pubblico -
quaranta-cinquanta persone, tra parenti e amici intimi dei giocatori - ha
esultato, certo, e Peppe, il meccanico, ha esaurito l'aria dei suoi polmoni
per gridare:
- Ah mitico, j'hai levato le ragnatele a quella porta! - ma non è la stessa
cosa di un'intervista in televisione, ne converrete, con tutto che la
lambretta è vecchia, spesso necessita di cure, e magari Peppe gli potrebbe
fare uno sconto, al Masetti:
- Guarda, Mase', `sta volta è gratis, tanto era `na cazzata.
Ma dì un po', come hai fatto, domenica scorsa, eh? Che gol!
Senti qua, Gino: allora, c'era er Masetti che stava a
venticinque... no, ma che dico: a centrocampo, stava, ma
prima del centrocampo, eh? Saranno stati minimo sessanta
metri dalla porta, e...
No, non giochiamo in serie A: non siamo famosi - nessuno di noi lo è.
Prendete me: la mia carriera è stata tutt'altro che folgorante. Ho iniziato
nelle giovanili, e in poco tempo sono arrivato in prima squadra, la squadra
del mio paese. E poi vent'anni di oscillazione tra la seconda e la terza
categoria, vent'anni di domeniche passate a scavare solchi sempre più
profondi nello spazio definito dal gesso dell'area piccola e dai pali. Pali
corrosi dal vento e dalla pioggia di stagioni senza numero, pali piantati ai
limiti di un campo di periferia, come dire ai limiti di un limite, tanto che
a volte, durante certe domeniche particolarmente tristi, mi sembrava di
stazionare inutilmente ai bordi stessi del mondo. Guardavo giù nell'abisso
da cui nasce il vento che corrode i pali e le traverse, che trasporta via il
gesso delle righe, le cartacce sugli spalti, i cappelli degli spettatori, i
minuti della partita. Sì, la vita del portiere è piena di vento. Anche di
sole e di pioggia, è vero, ma soprattutto di vento - e di tempo. Il tempo,
paziente, mi ha insegnato a dimenticare i baffi di Claudio Sala e
l'impossibile celebrità sportiva. Lungo il sottile filo di questi vent'anni
ho continuato a giocare forse per passione, forse solo per abitudine,
aspettando il tiro dell'avversario con immobile fatica. Mi piaceva l'aria
umida e calda degli spogliatoi dopo la partita, la sensazione del fango
lavato via dalla doccia, il tè bollente dell'intervallo. C'è stato un tempo
- ma allora ero molto più giovane - in cui ho veramente creduto che quella
del portiere fosse la mia vita reale, che l'attesa immobile e lo scarto
improvviso di lato a bloccare il pallone in presa costituissero il senso
profondo della mia esistenza. Ma poi mi è sembrato di capire che questa è
solo una maschera che indosso una volta la settimana: una delle tante
maschere che la vita incolla di tanto in tanto ai nostri vestiti, alle
nostre facce stanche. Credo che la mia vera vita, se ho una vera vita, sia
altrove, in un luogo che non conosco e che dispero di conoscere, e in ogni
caso dalla gioia del gol all'inferno del recupero il passo è breve come
quello di un tango. Siamo al novantacinqesimo, la partita è finita, lo vuoi
capire o no, imbecille. Fischia! Fischia, idiota, o vuoi far ripetere la
storia?
E all'improvviso il centravanti avversario allunga verso la mia porta il
pallone, seguendolo con la sua corsa disperata. Mi sposto di lato, verso il
pericolo, piego le ginocchia stanche e allargo le braccia, quel tanto (quel
poco) che basta a far capire ai miei compagni e al pubblico che ho la
situazione sotto controllo. La corsa dell'attaccante è minata dalla fatica,
il pallone è troppo rapido, troppo lungo, e finirà fuori, lontano dalla mia
porta, lontano dal disastroso pareggio. Ma non ho neanche il tempo di tirare
un sospiro di sollievo, di pensare che finalmente questa è l'ultima azione
della partita, l'ultimo pericolo della mia poco brillante carriera di
portiere.
Non ve l'ho ancora detto? Ho deciso di smettere. Questa sarà la mia ultima
partita ufficiale. Non è solo per l'età: ho trentatré anni, è vero, ma
potrei continuare per un paio di stagioni ancora, senza problemi. Il mister
ha cercato di convincermi: ha detto che con la mia esperienza potrei andare
avanti altri quattro o cinque anni. Ma non è solo per l'età: l'altro giorno,
guardandomi allo specchio, ho notato una smorfia di tristezza che non avevo
mai visto sul mio viso, e mi sono accorto che l'aria degli spogliatoi dopo
la partita è meno calda di prima. Mi sembra che l'acqua della doccia fatichi
a scrostarmi il fango dalla pelle, e gli integratori salini non hanno lo
stesso gusto e lo stesso effetto del tè bollente. E poi mi sembra di aver
già dato abbastanza alla causa, di essermi scorticato a sufficienza le
ginocchia sull'eterna polvere dei campi alla periferia del mondo. Ho i
capelli pieni di vento, ormai, e mi sembra di somigliare sempre di più alla
malinconia e all'inutilità dei pali piantati ai confini dell'Universo. Il
tempo - e il tempo è una di quelle cose che di certo non manca a noi
portieri - mi ha insegnato tra l'altro che è meglio non insistere, quando
non è il caso, anche se non si sa poi bene perché non sia più il caso.
È vero, spesso noi portieri affoghiamo nel tempo immobile di una partita.
Succede quando le azioni si svolgono - per fortuna - tutte dall'altra parte
del campo. E allora puoi solo battere i piedi e agitare le braccia per
scacciare il freddo, mentre pensi al conto in banca che si prosciuga, al
lavoro che avvelena gli altri sei giorni della settimana, a tutte le cose
che vanno a rotoli senza che tu capisca in dettaglio il perché. Ne abbiamo
in genere, noi portieri, di tempo per pensare, durante una partita. Ma non
ora. Nemmeno un secondo per tirare un sospiro di sollievo, un sospiro che
dica ``sì, questa volta è finita davvero''. L'imprevisto fa la sua comparsa
in campo nelle vesti stracciate e fangose di Biagini Antonio, classe 1975,
un metro e ottantacinque di muscoli duri, puri e ottusi. Insomma, il nostro
terzino destro. Entra in scivolata quando il pallone è ormai quasi sulla
linea di fondo, irraggiungibile. Osservo la cena con distacco, freddamente,
come se fossi davanti alla moviola. Che bisogno c'era, penso con rimpianto.
Avevo allargato le braccia: era tutto sotto controllo. So già come andrà a
finire, mentre il Biagini sta ancora slittando culo sull'erba rada e gambe
protese in avanti, verso il pallone troppo lontano e troppo veloce, verso
gli stinchi del centravanti che anelano lo scontro. So perfettamente come
andrà a finire, e penso no! non un'altra volta.
Il pallone scavalca la linea di fondo proprio nell'esatto momento in cui i
tacchetti degli scarpini del Biagini stampano la loro firma scoordinata sul
polpaccio ormai anaerobio dell'attaccante avversario. C'è un grido, un volo,
un affannarsi inutile e ipocrita di braccia che cercano l'equilibrio ormai
compromesso. C'è un lungo fischio. Ma è il fischio sbagliato: rigore.
Sugli spalti, un secondo prima rumorosamente agitati, cala un silenzio
freddo quanto una lama di coltello. I pochi tifosi della squadra in
trasferta, confinati in un angolo, afferrano il senso della scena con pochi
istanti di ritardo, e quindi esplodono grida come cormorani affamati di
vendetta. Rigore. Nessuno in campo protesta, tanto era evidente il fallo. Il
mister si mette le mani nei capelli, le lascia scivolare sul viso. Povero
mister: ci ha creduto fino all'ultimo, lui. Oddio, giunti a questo punto ci
stavo credendo anch'io. Ma il mister ci credeva di più. Era convinto.
Talmente convinto che aveva scommesso col presidente. Una cena nel miglior
ristorante del paese, famiglie incluse. Per un taccagno come il mister,
questo vuol dire qualcosa.
Quel cretino del Biagini, abbandonato lo stinco dell'avversario al suo
felice dolore, va incontro all'arbitro con la faccia ebete e innocente del
terzino che ha semplicemente compiuto il proprio dovere difensivo, e che
solo per un malaugurato caso, una sfortunata coincidenza, ma non certo per
malizia o per cattiveria, ha steso per i campi l'infido violatore dell'area
altrui. ``Non posso essere punito per una sciocchezza simile, per una colpa
che non è mia'', pare che dica la sua espressione ingenua. L'arbitro lo
caccia via con un gesto del braccio che non sembra ammettere discussioni. La
fronte bassa del Biagini si corruga di vene, la sua faccia antica di
contadino si chiazza di porpora e d'avorio. Urla qualcosa che non riesco a
capire. Il nostro capitano circonda le sue spalle con braccia paterne, lo
tira via, ma è troppo tardi: l'arbitro estrae il cartellino rosso.
Mi si piegano le ginocchia, e questa volta non è solo per la stanchezza. Mi
accovaccio, e devo tendere una mano verso terra per trovare l'equilibrio.
Con l'altro braccio mi circondo la testa, a proteggerla dal silenzio irreale
che è piombato sul campo come un veleno. Non è possibile, penso. Quindici
anni annullati in un secondo da un'entrata scoordinata, da uno sgambetto.
- Coraggio - dice una voce sopra di me. Alzo la testa: è Carlo, il mio
migliore amico, il nostro libero. Quindici anni fa c'era anche lui, certo.
Intuisco che ha compreso il mio sgomento, che è anche il suo. Non sta
sprecando le sue parole di incoraggiamento per uno stupido rigore, ma per
aiutarmi a vincere lo spettro dell'eterno ritorno. Lo guardo e sorrido, ma è
un sorriso triste, e poi volto la testa, sicuro di incontrarlo. E infatti
Giorgio è lì, appena fuori dall'area, col pallone in mano. Sulla sua faccia
è stampato lo stesso identico ghigno di quindici anni fa. Quindici anni,
capite. C'eravamo tutti e tre, proprio come adesso, negli stessi identici
ruoli. Carlo, il consolatore. Giorgio, il carnefice. Io, la vittima
sacrificale.
- Ma allora - dico a Carlo alzandomi, senza distogliere lo sguardo da
Giorgio - è tutto vero. Il tempo circolare, l'eterno ritorno degli uguali...
Carlo è turbato quanto me, lo sento. Il suo silenzio è più eloquente di
qualsiasi parola.
- E lui è il Superuomo, e noi le scimmie...
So di poter parlare così con Carlo. Me lo consentono lunghi anni di amicizia
cementata dagli stessi campi di periferia, dalle stesse domeniche pomeriggio
assolate o piovose, a seconda della stagione, da innumerevoli bottiglie di
vino stappate e consumate per far scivolare via certe serate
malinconiche e infinite. So di poter parlare così con lui, perché è stato
lui a insegnarmi a parlare così. Non a caso il suo soprannome è ``Il
Filosofo''. È l'unico della nostra squadra ad avere una laurea, in
matematica. Gli devo molto: mi ha insegnato tante cose.
- Vedi - mi disse una volta - noi non abbiamo nessun merito per le nostre
inclinazioni. Ci sono persone che si vantano perché alcune cose riescono
loro facilmente, senza sforzo, ma questo è sbagliato, oltre che poco fine.
Prendi me, per esempio: che merito ho a essere bravo in matematica, visto
che col pallino della matematica ci sono nato? A me studiare un teorema
complicato non costa nessuna fatica: anzi, mi ci diverto. Dov'è allora la
mia bravura, di cosa mi dovrei vantare? È per questo che gioco a pallone:
perché giocare a pallone per me è difficile. Devo mettere in moto i muscoli,
e io sono pigro - fisicamente, intendo. Devo ogni volta trovare la
coordinazione giusta per colpire la palla e non le gambe dell'avversario.
Devo seguire il gioco, interessarmi a una cosa di cui in fondo mi interessa
poco o nulla. È per questo che gioco: per trovare il mio merito, per potermi
dire ``bravo, sei riuscito a fare bene una cosa complicata''. Avrei potuto
scegliere l'alpinismo, o diritto romano, o l'arpa celtica. Ho scelto il
pallone: è una cosa come tante altre.
Io lui e Giorgio siamo cresciuti insieme. Abbiamo frequentato le stesse
scuole di paese, le stesse piazze strette, gli stessi oratori polverosi.
Abbiamo avuto le stesse ragazze, fumato le stesse sigarette, e abbiamo
iniziato a giocare nella stessa squadra. A un certo punto Giorgio prese una
strada diversa, una direzione apparentemente tangente alla nostra. Noi due,
io e Carlo, rimanemmo a girare in cerchio, a crogiolarci al sole di
primavera seduti al solito muretto diroccato. Lui, Giorgio, il fantasista,
l'ala - lui sì, davvero - sembrò per un momento destinato a una carriera
luminosa, alle telecamere negate al nostro regista. Prima passò in un altra
squadra della stessa categoria - e noi ce lo ritrovammo in campo come
avversario per un anno o due. In seguito il suo cartellino fu acquistato da
una squadra di serie B. Sembrava l'inizio del volo di un grande attaccante,
e invece fu solo la fine. Due brevi stagioni in serie B e poi un brutto
scontro in allenamento gli costò tutti i legamenti del ginocchio sinistro. A
quel tempo avevamo già perso i contatti: non andai nemmeno a trovarlo nella
clinica dove era ricoverato per l'operazione al ginocchio. Carlo invece andò
a fargli visita:
- Vedrai - mi disse dopo qualche giorno - tornerà a giocare, perché non sa
fare altro. Non sarà più lo stesso, è ovvio, ma tornerà a giocare. È bravo,
e lo sa. Anzi, se ne vanta.
In effetti tornò a giocare, ma la sua fiamma ormai s'era spenta. Ridiscese
lentamente di categoria in categoria, fino al punto di partenza, fino a qui,
fino a questo momento, al ghigno che gli toglierei volentieri dalla faccia
con la carta vetrata.
Quando eravamo ancora ragazzi - quando eravamo ancora amici - e giocavamo
nella stessa squadretta, quella in cui Carlo e io giochiamo tutt'ora, dopo
gli allenamenti ci fermavamo ancora un po' al campo per la nostra gara
privata di rigori. Quelli di Carlo ogni tanto li paravo: quelli di Giorgio
mai. Aveva un modo particolare di spiazzarmi. Non guardava mai il pallone, o
un angolo della porta. Mi guardava sempre dritto negli occhi. Io cercavo di
sostenere il suo sguardo senza cadere ipnotizzato. Poi prendeva la rincorsa
e senza fermarsi - lo sapete, è vietato fermarsi durante la rincorsa - e
senza mai distogliere lo sguardo, calciava il pallone in maniera
imprevedibile. E anche quando, per un caso fortunato, indovinavo il lato
giusto verso il quale tuffarmi, il pallone era sempre troppo veloce, o
troppo alto, o troppo angolato, o una delle altre quattro combinazioni delle
tre impossibilità di raggiungerlo. Gli sfottò, inutile dirlo, si sprecavano.
- Ho capito una cosa - disse Carlo una sera mentre tornavamo a casa
(abitavamo a poca distanza l'uno dall'altro) - i rigori di Giorgio sono come
la proposizione di Gödel dell'aritmetica: sono indecidibili.
- Cioè? - risposi passandogli la sigaretta che avevo rubato dalla giacca del
mister.
Carlo sospirò:
- Non te lo so spiegare: non capisco bene neppure io.
Guardò in alto, come a cercare un'ispirazione tra le stelle:
- Ma un giorno capirò: il teorema di Gödel, intendo. Ho già cominciato a
studiarlo. Per conto mio, chiaro, ché a scuola queste cose non ce le
insegnano. Per il momento mi è tutto abbastanza oscuro. Ma capirò, ci puoi
scommettere. Lo capirò prima di iniziare l'università. O dopo, per quel che
mi importa. L'importante è capire.
Io lo guardai meravigliato: stupito che volesse affrontare un teorema di
matematica che immaginavo impossibile per le mie scarse capacità, stupito
che volesse continuare a studiare, dopo il liceo. All'epoca non ero sicuro
di comprenderlo tanto bene. Mi sembrava troppo diverso da me, troppo
intellettuale. Quando finimmo il liceo, pensai che ci saremmo persi di
vista, che la nostra amicizia sarebbe naufragata come quella che ci aveva
entrambi legato a Giorgio. Mi sbagliavo, per fortuna, e col vino e col tempo
(e si sa, il tempo non è certo una cosa che manchi a noi portieri) imparai
ad apprezzare Carlo a fondo, a condividere con lui il tempo stesso.
Carlo mi tende la mano nel silenzio innaturale. È l'unico, oltre me e
l'arbitro, ancora dentro l'area di rigore.
- Non farti fregare dalle chiacchiere dei filosofi.
Lo guardo smarrito:
- Ma quindici anni fa...
- Non farti fregare! Quindici anni fa era un'altra storia. Eravamo altre
persone. Pensa, degli atomi che costituivano il tuo corpo di quindici anni
fa, non ce n'è rimasto più neppure uno, ora. Sono cambiati tutti. Tu,
adesso, sei un'altra cosa.
Il suo solito modo aggressivo di presentare il lato sbagliato della faccenda
mi dà le vertigini. Barcollo ubriaco librandomi per un attimo sopra la danza
invisibile degli atomi:
- Ma allora... chi sono io?
Carlo mi guarda sorpreso, poi guarda l'arbitro, forse temendo che corra a
interrompere troppo in fretta la nostra conversazione. Chiaro che non si
aspettava una domanda del genere. A dire tutta la verità non me l'aspettavo
neppure io, e non riesco a capire come sia uscita fuori. Comunque mi fa
sempre piacere spiazzarlo, mostrargli che in fondo non sono quel ragazzino
che tutti credono che io sia, che anch'io mi pongo certe domande.
- Come chi sei... Sei Franco, non ti basta?
- No, non mi basta. Se io sono l'insieme dei miei atomi, e gli atomi
cambiano di minuto in minuto, di concreto dopo un po' resta solo la domanda:
chi sono io in realtà?
- Tu... Ma non lo so! Ma che cazzo di domande, un secondo prima di un
rigore!
I suoi classici lineamenti filosofici si alterano. Forse perché l'arbitro si
avvicina, e Carlo capisce che non avrà il tempo di rispondermi come
vorrebbe.
- Che cazzo di domande del cazzo! Tu adesso devi pensare a parare il rigore!
Tu sei quello che deve parare il rigore! Tu... Sei quello che deve mostrare
al sistema formale i suoi limiti. Ricordi? Te l'ho detto anche quindici anni
fa, prima dell'altro rigore... Tu sei l'Angelo di Gödel! E se non lo sei
devi diventarlo, adesso! Adesso o mai più.
Quindici anni fa, lo avrete capito, ormai, ci trovavamo quasi nella stessa
identica situazione, con la differenza che allora lo zero a zero sarebbe
stato sufficiente per non sprofondare nel baratro della terza categoria.
Tenemmo lo zero a zero con le unghie e con i denti fino al novantesimo. Poi
ci fu il rigore. Avrete anche capito che all'epoca Giorgio giocava nella
squadra avversaria. Il rigore l'avrebbe tirato lui, senza dubbio: era la sua
specialità. Quel che non sapete, quel che non potete sapere, visto che non
ve l'ho ancora raccontato, è che al momento di quel rigore io e Giorgio già
ci odiavamo - neanche troppo cordialmente - da qualche tempo.
Come al solito, fu colpa di una donna. Forse donna è esagerato, visto che
chi più chi meno avevamo tutti sedici anni, e Giorgio ancora giocava nella
nostra squadra - il suo ultimo anno con noi - e ancora ci fermavamo al campo
dopo gli allenamenti per la nostra gara privata di rigori. Ma noi ci
sentivamo già uomini - come tutti, a quell'età - e quindi lei era una donna,
dal nostro punto di vista. Inoltre era molto carina, e io credevo di esserne
innamorato. A dirla tutta ero proprio cotto. Anche Carlo, ovviamente. Una
sera lei si presentò sugli spalti dello stadio dove ci allenavamo. Non
sapevo che avesse un appuntamento con Giorgio. Non potevo saperlo.
- Guarda, Giulia - gridò Giorgio - guarda come impallino questo
passeretto... Te l'ho detto, no, che Franco non riesce mai a pararmi un
rigore.
Cominciavo a innervosirmi: non mi mossi per niente, e il pallone si infilò
sarcastico sotto al sette.
- Hai visto, che ti avevo detto? - continuò a gridare Giorgio. Giulia
batteva le mani ridendo. Che oca! Come avevo potuto credere di essere
innamorato di una simile cretina!
Raccolsi il pallone in fondo alla rete e lo lanciai a Carlo: era il suo
turno. Ma era più nervoso di me, e spedì il pallone un chilometro dal palo,
verso i Mari del Sud della sua fantasia.
- Guarda, Giulia - ripeté Giorgio come un disco incantato - adesso il
passeretto becca la seconda fucilata.
- Smettila, per favore - gli dissi secco. Fu allora che vidi per la prima
volta il ghigno, e capii che per lui non era solo un gioco come per me e
Carlo. Lui ci godeva da matti.
- Cos'è, ti brucia che non ne prendi neanche uno, eh?
- Smettila e tira questo cazzo di rigore, e poi vediamo.
- Vediamo, vediamo...
Mi fissò negli occhi, come al solito. Calciò forte e preciso: io scattai
come una molla tenuta compressa troppo a lungo, mi stesi al massimo, sfiorai
il pallone con la punta delle dita. Ma quel bastardo si schiantò sul palo
interno e andò dentro. Giorgio scoppiò in una risata isterica.
- E due! - disse forte, in modo che quell'oca potesse ascoltare - tutto
nella norma, eh?
Mi alzai dalla polvere amara e gli fui addosso con pochi lunghi passi. Ero
alto dieci centimetri più di lui, ma avrei agito nello stesso modo anche se
fossi stato dieci centimetri più basso - o almeno così mi piace credere. Gli
mollai un cazzotto nelle gengive che, ne sono sicuro, ancora se lo ricorda.
La scena rimase immobile per qualche istante: Giorgio per terra col sangue
che gli colava sul mento dalla bocca, Carlo che mi guardava come se fossi
Cappuccetto Rosso o un altro essere mitologico, l'oca che starnazzava
gridolini neanche avessero provato a toccarle il prezioso culo.
- Che cazzo fai... - mormorò Giorgio, con lo sguardo liquido di chi ancora
non ha capito cosa sta succedendo.
- Vattene via, imbecille. Anzi, vaffanculo!
Lui in fondo era un vigliacco, e se ne andò lanciandomi insulti da lontano.
Fu l'ultima volta che giocammo ai rigori. Per scherzo, intendo. Perché poi
l'anno dopo me lo ritrovai davanti, e non fu uno scherzo, per niente. Parlo
di quindici anni fa, è chiaro: di quella volta che tenemmo lo zero a zero
con i denti fino al novantesimo, per non sprofondare in terza categoria. E
poi ci fu il rigore, come vi ho già detto. Cosa non avrei dato per essere
come Zamora, o almeno come Jascin! Loro, ne sono sicuro, avrebbero
inchiodato a terra il pallone con le loro mani che sembravano tenaglie
d'acciaio inossidabile. Avrebbero smorzato in un soffio la violenza del
tiro. Sarebbero stati sulla traiettoria con precisione matematica, con
velocità fulminea. Avrebbero spento il ghigno di Giorgio - lo so, cercava
vendetta - come si spegne la fiamma di una candela quando è ora di andare a
dormire.
Ero confuso e impaurito. Un cazzotto non vale una retrocessione in terza
categoria, o almeno così pensavo a quel tempo. Credevo che la vendetta di
Giorgio sarebbe stata implacabile e sproporzionata. Carlo, allora come
adesso, cercava di infondermi coraggio. A modo suo, naturalmente:
- Ricorda le cose che ti ho detto ieri sera! - aveva gridato
da lontano, quasi dalla bandierina del calcio d'angolo - Tu
sei l'Angelo. Sei l'Angelo di Gödel!
La sera prima eravamo andati a cena in un'osteria, e due ragazze, delle
quali non riesco a ricordare i nomi, procuravano un certo temporaneo
sollievo alle nostre solitudini intrecciate.
- L'hai capito, poi, il tuo teorema? - chiesi dopo il secondo bicchiere. Lui
mi guardò improvvisamente serio, con un'ombra negli occhi. Si divincolò con
una certa fatica dalla stretta della sua accompagnatrice:
- Non dovresti prendermi in giro su queste cose: per me sono importanti, lo
sai.
- Ma lo so, lo so - dissi ridendo - non volevo prenderti in giro. E chi
vuole prenderti in giro... Era una domanda interessata. Più di una volta mi
hai detto che il tuo teorema è collegato in qualche modo ai rigori di
Giorgio, e al fatto che non riesco a pararli. Pensavo che forse potresti
spiegarmi come fare. Domani giochiamo contro quell'imbecille, ricordi? Metti
che l'arbitro fischia un rigore... (Nei miei momenti di superstizione -
capitano a tutti - credo d'essermela tirata).
- Primo, non è il ``mio'' teorema: è il teorema di Gödel. E secondo, temo
che non capiresti.
Credo di aver risposto un po' offeso dall'insulto alla mia intelligenza:
- Be', certo, se non ti degni neanche di provare...
Lui giocò un po' col bicchiere, col tovagliolo. Sembrava assorto, indeciso.
- Forse è solo questione di tempo... - disse a un tratto.
All'epoca ancora non avevo capito quanto le vicende dei portieri siano
strettamente intrecciate alle volute del tempo, che girano loro intorno come
le spire del serpente Kundalini, e quindi non risposi nulla.
- Ma ci vuole un tempo infinito! - esclamò a un tratto battendo un pugno sul
tavolaccio di legno - e poi no, non basterebbe neanche quello...
Sei occhi attoniti e vagamente brilli (i miei più quelli delle due ragazze)
si fissarono sul suo volto.
- Un tempo infinito...
- Se continui così, per enigmi, non ti capirò mai - dissi accendendo una
sigaretta.
- Ma di cosa state parlando? - chiese annoiata la ragazza che mi sedeva
accanto.
- Roba seria - sussurrai avvicinando le mie labbra al suo profumo: -
matematica, filosofia...
- A me piace la matematica - esclamò felice l'altra ragazza.
- Va bene - disse Carlo estraendo la sua penna stilografica dal taschino
della camicia - ma poi non venire a dirmi che non te la sei cercata. Adesso
mi stai a sentire, idiota.
- Non chiedo di meglio.
- Bene - e dall'intonazione della voce si capiva benissimo che si era già
calato nei panni del maestro - sai dirmi cosa significa la frase: ``il tale
teorema è vero''?
La domanda mi sembrava talmente facile che sospettai il trabocchetto. Perciò
risposi con cautela:
- Credo... Credo che significhi che quel tale teorema è stato o può essere
dimostrato.
- Hai risposto proprio come mi aspettavo. Adesso però dovresti essere così
gentile da raccontarci cosa significa dimostrare un teorema.
Carlo mi ha detto tante volte che il modo migliore di spiegare una cosa a
qualcuno è - paradossalmente - quello di farsela spiegare proprio da chi non
la sa, lasciando che l'interlocutore trovi la sua via per mezzo di domande
adatte: ma un conto è il principio generale, e su quello posso essere
d'accordo, un conto è quando uno ci si trova in mezzo. Per farla breve, le
sue domande mi costringevano a pensare, e quindi mi stavo innervosendo.
- Dimostrare un teorema - risposi cercando di nascondere l'irritazione -
significa... Significa che uno parte da cose che già conosce, e per
deduzioni logiche arriva al teorema da dimostrare, cioè alla cosa che ancora
non conosce.
Carlo mi guardò un po' sorpreso:
- Be', non c'è male, come risposta...
- Vuoi dire che non te l'aspettavi, eh? Vuoi forse dire che mi facevi più
ignorante? Guarda che sto facendo il liceo anch'io, eh, che credi? E non
sono mai stato rimandato, in matematica...
- E in primo?
- Va be', in primo...
- Lasciamo stare. Allora, siamo arrivati a un punto ben definito. Tu stesso
hai introdotto gli assiomi, ovvero ``le cose che uno già conosce'', e le
regole di inferenza, cioè ``le deduzioni logiche''. In parole povere hai
definito un sistema formale. Per esempio, l'aritmetica è un sistema formale.
Mi segui?
- Come no. L'aritmetica. Uno, due, tre...
- Esattamente. Adesso ho un'altra domanda. Prendiamo l'aritmetica, tanto per
andare sul concreto. Tra parentesi, il teorema di Gödel riguarda proprio
l'aritmetica, anche se poi può essere applicato a qualsiasi sistema formale
che... No, non divaghiamo. Prendiamo l'aritmetica. Hai appena detto che un
teorema è vero se può essere dimostrato. E hai anche detto che dimostrare un
teorema significa sostanzialmente riconoscere, applicando le regole di
inferenza, che il suo enunciato è già implicito - certe volte molto
implicito - negli assiomi di partenza, i quali altro non sono che un insieme
di teoremi che uno prende per buoni senza bisogno di dimostrazione. Sei
d'accordo?
- Ecco, non l'avrei detto proprio così, ma credo di essere d'accordo.
- Bene. Adesso arriva la domanda. Tutto ciò che è dimostrato, in aritmetica,
è vero, e fin qui non ci piove. Ma sarà poi vero che tutto ciò che è vero
può essere dimostrato? Stai attento: ricordati che per ``dimostrare'' stiamo
intendendo ``dimostrare all'interno del sistema''. Cioè partire dagli
assiomi, o da teoremi già dimostrati, che poi è la stessa cosa, applicare le
regole di inferenza, arrivare al teorema da dimostrare.
La mia espressione forse suggerì a Carlo di spiegarsi meglio.
- In altre parole, se tu fossi un essere sovrumano... Un matematico
perfetto. Un angelo. Ecco, sì, un angelo. Se tu fossi un angelo col pallino
della matematica, e avessi a disposizione tutto il tempo del mondo, tutta
l'eternità, e fossi così bravo - in quanto angelo - da saper applicare alla
perfezione le regole di inferenza, sapresti dirmi se una certa proposizione,
ovvero una certa affermazione aritmetica, è vera o falsa? Qualsiasi
proposizione? Ricorda che puoi usare solo gli assiomi e le regole di
inferenza.
I bicchieri nel frattempo erano di nuovo a secco. Per guadagnare tempo li
riempii. Incredibilmente, anche le due ragazze stavano seguendo attente il
nostro discorso.
- Cioè mi stai chiedendo... Un angelo... Cioè un calcolatore perfetto. È
questo che intendi?
Il sorriso che illuminò il volto di Carlo era dovuto solo in parte, credo,
al tasso alcoolico del suo sangue:
- Bravo! Quello era il passo successivo. Allora, se io domandassi a te,
angelo matematico, calcolatore perfetto: ``questa proposizione è vera o
no?'', considerando che potrei scegliere una qualsiasi proposizione: tu
saresti in grado di rispondermi? Avresti tutto il tempo del mondo a
disposizione. È un sacco di tempo, se ci pensi bene.
- Io... Credo di sì. Certo. Perché no? Se fossi un calcolatore perfetto,
saprei certamente dirti se una proposizione è vera o falsa. Basta applicare
le regole, no? E siccome sono perfetto, e so tutte le regole e le so
applicare benissimo, sarebbe solo questione di tempo. Punto.
Per manifestare fisicamente quel punto tirai una gran sorsata dal bicchiere,
fiero di me stesso, sicuro di aver dato la risposta giusta.
- Quindi, senza saperlo, sei un formalista duro e puro. Hilbert sarebbe
stato fiero di te.
- Chi?
- Hilbert. Era un matematico. La pensava proprio come te. Pensava che la
matematica potesse essere ridotta a un programma di calcolatore,
infinitamente complicato, che applicando tutte le regole di inferenza alla
perfezione sarebbe riuscito a decidere la verità o la falsità di qualsiasi
proposizione. All'epoca non esistevano i calcolatori, è ovvio: sto parlando
dei primi decenni del secolo. Ma il concetto era quello, più o meno.
- Sono in buona compagnia, quindi - dissi ridendo.
- Ottima, ottima, certo. Sfortunatamente per voi, è arrivato il Signor
Perché...
- Il Signor Perché?
- Herr Warum... Era il suo soprannome, quand'era piccolo. Kurt Gödel.
- Ah, già: finalmente arriviamo a Gödel. Be', ma cos'altro c'è da dire: la
faccenda è chiusa, no?
- No.
- Come no?
- No, certo che no. Si dà il caso che Herr Warum sia riuscito a costruire
una proposizione indecidibile...
Un'altra sorsata vuotò il mio bicchiere. Chiamai il cameriere agitando la
brocca ormai prosciugata:
- Un'altra, per favore - e poi aggiunsi, rivolto a Carlo:
- E tu adesso, finalmente, mi spieghi cosa significa indecidibile.
- È molto semplice: incredibilmente semplice. Una proposizione indecidibile
è una proposizione che non può essere dimostrata all'interno del sistema...
Cioè una proposizione di cui tu, angelo matematico, calcolatore divino e
perfetto, non saresti in grado di decidere la verità o la falsità. Un rigore
indecidibile è un rigore che non può essere parato nemmeno dal miglior
portiere del mondo... Nemmeno da un portiere angelico.
Il cameriere arrivò sollecito con i rifornimenti.
- Gödel costruì questa proposizione... Non voglio spiegarti la numerazione
di Gödel, adesso, sarebbe veramente troppo complicato. Chiamiamola G, per
essere originali.
E con la penna tracciò una grande G corsiva sulla tovaglia di carta che
copriva il tavolo.
- Ecco, c'è questa G... e la proposizione G dice: ``io non posso essere
dimostrata''.
Un'onda di stupore si propagò lungo il tavolo:
- Come si fa a dire una cosa del genere? - chiese la ragazza che sedeva
accanto a Carlo, quella che si era dichiarata amante della matematica. E poi
aggiunse confusa:
- Voglio dire... È una stupida formula, no? Stavi parlando di aritmetica.
Come fa una formula a dire: ``io non posso essere dimostrata''?
Carlo rise, con gli occhi che emettevano lampi di gioia:
- Certo, è una stupida formula che dice: ``io non posso essere dimostrata''.
Può essere costruita. Esiste. Gödel ha mostrato il modo di costruirla. Non
pretenderete mica che vi spieghi come, vero?
- No, no - dissi mentre intravedevo un barlume di salvezza, un modo di
averla vinta su quelle fumisticherie matematiche - ci fidiamo di te, e diamo
per buono che G sia una formula matematica che affermi la sua
indimostrabilità: ma adesso? Va bene, abbiamo questa frase, no, questa
formula, questa proposizione, insomma, che dice di non poter essere
dimostrata. E allora? Perché dovremmo fidarci di quel che dice questa
formula G? A quel che ne sappiamo, potrebbe tranquillamente mentire, e noi
potremmo essere in grado di smascherare il suo trucco...
- Ma è proprio questo il trucco! - disse Carlo, che non riusciva più in
nessun modo a frenare i suoi sorrisi. Pensavo che gli si sarebbe slogata la
mascella:
- Se G mente, dice la verità! E se dice la verità, mente. È proprio come la
storiella del cretese, quello che afferma che tutti gli abitanti di Creta
mentono sempre...
Lo confesso: stavo per arrendermi.
- Insomma, si può provare, come Gödel ha provato, che se fosse possibile
dimostrare G, allora sarebbe possibile dimostrare anche non-G, cioè il suo
contrario. Cioè G implica non-G, e viceversa.
Lo dissi:
- Mi arrendo. Non ti seguo più. Lascia stare, non ci capirò mai niente.
- Ma no, non ora! Siamo quasi arrivati. Ascolta: non ti sembra un po' strano
un sistema formale in cui puoi dimostrare sia una cosa che il suo contrario?
- Effettivamente - ma lo dissi solo per farlo contento.
- Certo: un sistema del genere è incoerente. In un sistema incoerente puoi
dimostrare tutto e il contrario di tutto. Quindi ci sono due possibilità: o
l'aritmetica è incoerente, e allora pace, in linea di principio possiamo
dimostrare ciò che vogliamo, con scarsa utilità. Oppure l'aritmetica è
coerente: ma allora G è indecidibile. Non potremo mai sapere se è vera o
falsa. Non potrai mai parare il rigore. Se l'aritmetica è coerente, esistono
proposizioni aritmetiche indecidibili. Capito?
Mi sembrava di aver capito. Soprattutto mi sembrava di essere giunto alla
fine di un martirio:
- Sì, sì, ho capito: bello. Interessante.
- Ma mica ho finito.
- No?
- Certo che no... Sei tu che me l'hai chiesto: adesso sopporti in silenzio
anche il resto. G è vera.
- Come?
- G è vera. Gödel ha dimostrato anche che G è vera.
- Ma... Aspetta, scusa: hai appena detto che non possiamo sapere se G è vera
o falsa...
- È vero, l'ho detto. Ho barato un po'. Quel che intendevo dire è che tu,
ammettendo che tu sia un perfetto angelo calcolatore... l'Angelo di Hilbert.
Ecco, voglio chiamarti così. Se tu fossi l'Angelo di Hilbert non potresti
mai decidere se G è vera o falsa. Sei un angelo, e hai a disposizione tutto
il tempo del mondo, e un'infinita sapienza matematica. Ma è una sapienza
sterile, perché non puoi uscire dal sistema. Puoi solo applicare -
perfettamente, senza mai uno sbaglio - le regole di inferenza. Non potrai
mai dimostrare la verità o la falsità di G. Eppure Gödel ha dimostrato che G
è vera, cioè che non può essere dimostrata all'interno del sistema formale.
Per dimostrare G bisogna uscire dal sistema. L'aritmetica è coerente ma
incompleta. Per dimostrare G, essere un angelo non è sufficiente: bisogna
essere l'Angelo di Gödel...
A quel punto avevamo esaurito anche l'ultimo goccio della seconda caraffa di
vino. Una pausa prolungata era tutto ciò di cui avevamo bisogno.
Lasciammo gocciolare i minuti in silenzio, e improvvisamente fu tardi, e poi
ci fu il giorno dopo, e poi la partita, e poi il rigore: una cosa dietro
l'altra, senza respiro.
Sono passati quindici anni, ma ricordo perfettamente quella sera passata in
osteria, e i nostri discorsi. Allo stesso modo in cui ricordo lo sguardo
assassino di Giorgio mentre prendeva la rincorsa. L'Angelo di Gödel... Come
se davvero la matematica potesse aiutare a parare i rigori. Quindici anni fa
il pallone entrò in rete con disinvoltura, indifferente al teorema di Gödel.
Giorgio consumò la sua vendetta in maniera fredda, da vero professionista,
tradito forse solo dallo sguardo colmo di risentimento. Lo stesso sguardo
che mi ritrovo davanti adesso, mentre l'arbitro finalmente si decide ad
allontanare Carlo, la mia ultima ancora di salvezza. Giorgio posiziona il
pallone sul dischetto: mi avvicino.
- Chi non muore si rivede, eh? - dice piano. Poi alza lo sguardo e mi fissa
dritto negli occhi col ghigno che ormai ho imparato a odiare. Capisco che
una vendetta non gli è bastata: ne vuole un'altra. Non rispondo niente:
tengo la mano destra chiusa a pugno davanti a lui, e lentamente sollevo il
medio. Col guantone fa ancora più effetto. L'arbitro sta ancora litigando
con Carlo, non può vedermi.
- Sì sì - dice il ghigno che non si spegne - stai tranquillo, te lo infilo
dritto anche stavolta, ti farà male come al solito, anzi, forse di più.
L'arbitro mi caccia indietro. Torno verso la porta, torno a scavare nel
solco tra i pali scrostati dal vento e dalla pioggia, e il silenzio si fa
immenso.
E ho ancora il tempo - quanto tempo abbiamo noi portieri: quasi tutto il
tempo degli angeli - di guardare verso gli spalti. C'è un punto colorato,
accanto a una sagoma grigia appena più grande: mio padre ha portato la
nipote a vedere il papà che si rotola nel fango. È la prima volta che gioco
una partita davanti a mia figlia. La prima e l'ultima volta, visto che poi
smetto. Dopo la doccia, le andrò incontro, e lei sorridendo mi salterà in
braccio. Mio padre mi guarderà con la sua faccia onesta e dura d'operaio in
pensione, e non aprirà bocca, come al solito. Mia figlia riderà, e mi dirà:
- Ha ragione la mamma, giochi come i ragazzini per la strada sotto casa!
- Sì, lo sai che la mamma ha sempre ragione, gioco come i ragazzini.
- Però sei buffo con quei pantaloncini... E sei bravo, vero papà? Sei il più
bravo portiere del mondo, non è vero? Io ti ho visto mentre paravi, volavi
proprio come un angelo!
Si è accorta che la sto guardando, agita la manina.
- Sì, volavo proprio come un angelo: me l'ha suggerito lo zio Carlo, mi ha
detto che dovevo uscire dal sistema...
- E che significa, papà?
- Non lo so, amore, non lo so...
Giro la testa: Carlo e lì, oltre il disegno dell'area, muto. Giorgio,
quindici metri davanti a me, è solo un ghigno odioso. Decido di guardare il
pallone, undici metri davanti a me, e di continuare a guardarlo finché non
sarà al sicuro nei miei guantoni, quel bastardo. Uscire dal sistema: è una
parola. Che diavolo vuol dire?
L'arbitro fischia, Giorgio inizia la rincorsa. Io non so niente di
matematica, di filosofia, di teoremi, di angeli, di Gödel: sono solo un
ragazzino troppo cresciuto che gioca a pallone. Ma una cosa, durante il
tempo infinito che ha saldato il novantacinquesimo al novantaseiesimo minuto
di questa partita, credo d'averla imparata: sopra l'inconcepibile danza
degli atomi che mutano indosso la maschera del portiere, e quindi sono un
portiere. E un portiere sa quando è tempo di parare un rigore.
					Zeuthen, dicembre 1997 - gennaio 1998


title: L'Angelo di Goedel

author: ivreb

text:
Avvincente, ma questo già lo sapevi. Ben scritto, idem. Da sfrondare negli
sfoggi di cultura aritmetica, forse è un problema che ti sei posto. Beh,
secondo me la conversazione al bar da un lato appesantisce, dall'altro fa
calare la tensione. Il troppo stroppia, dicevano i nostri nonni. Vale anche
per i più bravi. With compliments.


title: L'Angelo di Goedel

text:
On Sat, 18 Apr 1998, ivreb wrote:
% Da sfrondare negli
% sfoggi di cultura aritmetica, forse è un problema che ti sei posto.
Au contraire, mi sono posto il problema complementare. In
una prima versione del racconto, la "spiegazione" del
teorema di Goedel (che e' ovviamente *molto* divulgativa ma
non inesatta, sono stato abbastanza attento a questo) non
c'era (cioe' non c'era la conversazione in osteria la sera
prima del primo rigore). Il racconto mi sembrava monco. L'ho
fatto leggere a un mio amico, il quale, come risposta, ha
detto:  "si', caruccio, ma ke kazzo c'entra Goedel?".
La spiegazione del teorema non e' (almeno non nelle mie
intenzioni) uno "sfoggio di cultura aritmetica" (l'ho dovuto
ristudiare, per spiegarlo!) ma il cuore stesso del racconto,
che vive su un paio di metafore, non di piu'.  Tolta quella,
l'impianto si sgretola.
% Beh,
% secondo me la conversazione al bar da un lato appesantisce, dall'altro fa
% calare la tensione.
Insomma, come dire "da un lato una schifezza, dall'altro una
vera minkionata" ;-)
ciao
marco


title: L'Angelo di Goedel

author: Mafe

text:
Marco Guagnelli <
ma...@pcape3.roma2.infn.it
> wrote:
> La spiegazione del teorema non e' (almeno non nelle mie
> intenzioni) uno "sfoggio di cultura aritmetica" (l'ho dovuto
> ristudiare, per spiegarlo!) ma il cuore stesso del racconto,
> che vive su un paio di metafore, non di piu'.  Tolta quella,
> l'impianto si sgretola.
Infatti se la togli t'ammazzo. E' la prima volta che ci ho capito
davvero qualcosa, di quel diavolaccio di un Godel :))


title: L'Angelo di Goedel

author: Antonia

text:
> Non e' senza timore che affido al mare di usenet quel che
> segue.
Possibile? Guagnellik teme ias? Nun ce pozzo crede :-)
Caro Marco, ho riletto con maggior attenzione della prima volta il tuo
racconto.
E' davvero una lettura gradevole, appassionante, insomma m'è ripiaciuto!
Il piacere non mi impedisce di fare qualche annotiazione, anzi!
E poi, fedele alla proposta di Bianca (due commenti per ogni proprio
racconto inviato), mando il mio primo commento.
Ne seguirà un altro e infine un mio raccontino.
NOTE
> aggiunse dopo una pausa che mi sembrò durare come una
> metafora d'eternità
non è un po farraginoso? E se fosse: dopo una pausa che lunga come
l'eternità di una metafora? boh.
> con tutto che la lambretta è vecchia, spesso necessita di cure,
> e magari Peppe gli potrebbe
> fare uno sconto, al Masetti:
con tutto?
> Non ve l'ho ancora detto?
Sia il lettore che l'autore sanno che non ce l'ha ancora detto.
A me sembra un'inutile retorica
> luminosa, alle telecamere negate al nostro regista. Prima passò in un altra
> squadra della stessa categoria - e noi ce lo ritrovammo in campo come
ops: un'altra !
> ci trovavamo quasi nella stessa identica situazione, con la differenza
La situazione o è quasi uguale (simile) o è la stessa identica... se poi
c'è
una differenza, vedi tu...
> Cominciavo a innervosirmi: non mi mossi per niente, e il pallone si infilò
> sarcastico sotto al sette.
> Ma era più nervoso di me
> - Smettila, per favore - gli dissi secco. Fu allora che vidi per la prima
> volta il ghigno, e capii che per lui non era solo un gioco come per me e
> Carlo. Lui ci godeva da matti.
Franco è nervoso, lo sarebbe chiunque al suo posto.
Forse neanche per lui quello è proprio un gioco... (infatti dopo...)
Dalla storia, poi, trasuda proprio questo pensiero: nessun gioco è solo
un
gioco. O no?
> mollai un cazzotto nelle gengive che, ne sono sicuro, ancora se lo
ricorda.
quel *che, ne* ha il solo effetto di appesantire la frase.
Se fosse: ... un cazzotto nelle gengive. Sono sicuro, se lo ricorda
ancora.
> Incredibilmente, anche le due ragazze stavano seguendo attente il
> nostro discorso.
e dai, sugli spalti c'era un'oca, queste, incredibilmente, seguono
attente... (ma forse non capiranno)
ma che donne ha frequentato questo poverino... ;-)
> di questa partita, credo d'averla imparata: sopra l'inconcepibile danza
> degli atomi che mutano indosso la maschera del portiere, e quindi sono un
> portiere. E un portiere sa quando è tempo di parare un rigore.
La fine è perfetta. C'è solo un intoppo, cito:
	- credo d'averla imparata:
(e qui m'aspetto di sapere COSA ha imparato)
	- sopra l'inconcepibile danza degli atomi che mutano indosso la
maschera del portiere
(qui SOPRA può voler dire: 1-riguardo a, 2-basandomi su. E' la 1, la 2 o
la 3? Non è chiaro),
	- e quindi sono un portiere
(dopo la lunga frase precedente, non colgo alcuna ragion d'essere di
quel QUINDI).
Come vedi, le mie annotazione sono proprio minime, ho fatto del mio
meglio :-)
Ciao
Antonia


title: Parlare, scrivere, cercare il senso.

author: Susanna tutta panna

text:
Avec moi c'est l'absolu ou rien
ovvero, vita di un fake
La piccola città sorgeva ai piedi del monte, in un paesaggio di morte
lave e di polveri d'ossa. Il piccolo tempio possedeva un oracolo
idromantico, oracolo che non sbagliava mai. E' verso di esso che un
giorno del mondo antico si sarebbe potuto vedere la mia famiglia
camminare in gruppo come pellegrini. Raggiungono - allo scoccare del
mezzogiorno, che è l'ora in cui l'oracolo parla - il recinto del
tempio, e si accostano al sacro vivaio. E bisogna credere che in quel
giorno l'oracolo fu particolarmente preciso e coscienzioso, poichè da
lui fu tratto l'oroscopo che un giorno mia madre sarebbe stata regina.
E' pacifico che la letteratura valida è quella non letteraria. Ed è
ben possibile che l'impegno creativo sul piano verbale determini o
circoscriva lo spazio di un'esperienza umana eccezionale. Cerco la
possibilità di conferire un sovrassenso che faccia operazione di vita,
a testi che valgono come oggetti di normali operazioni di letteratura.
Al di sopra delle leggente e delle dicerie della terra, che nascono e
rivelano chiaramente le più precise e indiscutibili verità, vi sono le
dicerie e le leggende del cielo.
Coloro che si recavano a onorare la dea Afrodite portavano doni in oro
e argento, tele di lino, di bisso e di altre materie preziose, e se
quei doni erano accolti, le stoffe andavano a fondo come gli oggetti
pesanti. Se invece venivano respinti e rifiutati, si vedevano
galleggiare le stoffe e anche ciò che era fatto d'oro, d'argento e di
materia abbastanza pesante per non galleggiare naturalmente. Anche i
computer avrebbero galleggiato. Questo si raccontava nella Grecia
classica, dove il libro doveva essere letto ad alta voce in pubblico o
in compagnia di se stessi, perché soltanto risuonando il testo si
realizzava. Per i moderni, nella scrittura si realizza direttamente un
pensiero muto che acquista corpo e voce tramite colui che scrive.
La macchina informatica, come la scrittura, è una tecnologia
intellettuale. Il suo avvento può essere comparato al passaggio dalla
cultura orale alla scrittura.
Trasformando le persone e gli eroi avventurosi dell'oralità in
concetti, la civiltà della scrittura aveva permesso il dispiegarsi del
pensiero dell'essere. Macinando nei suoi programmi i concetti
concepiti dalla scrittura e usando la logica come un motore, la
macchina informatica riassorbe il pensiero. Ed io, misera, cerco di
dare vita a un'entità concettuale, ora che avverto il tramonto di una
cultura e l'oscurarsi dei modi di conoscenza che avevo appreso ad
amare per via di una lunga educazione.
Avverto ugualmente l'inutilità della resistenza. E siamo solo
all'inizio di una trasformazione del modo di comunicare e di pensare.
La macchina informatica mi autorizza solo a riconoscere la libertà
umana di mutare il significato di parole che sembravano certe per
sempre; e mutare le parole vuol dire mutare i sentimenti e le
affezioni che esse evocano.
Lasciatemi vivere.
Susanna tutta panna