title: così parlò LOLA

author: Rubina

text:
    Oggi ho saputo una faccenda che secondo me č interessante, e quindi č
saggio dirvela (ma forse la sapete giŕ) Me lo ha detto Lola, ma non penso
che sarň in grado di riportarvela correttamente perché mi č difficilissimo
scrivere in modo onesto. Ci provo, e poi Lola ha detto altro, ha detto molto
perché č tornata da Gubbio dopo sei mesi che non la vedevo, ma quello che ci
siamo detti all'inizio lo riporterň dopo aver scritto la cosa interessante,
perché se lo scrivo in ordine di tempi, c'č il rischio che mollate lě dopo
tre righe perché č cosě che si fa.
                                                               *****
Tutte le cose, le persone, le energie, gli oggetti sono interconnessi,
interdipendenti, e cosě automaticamente, gli avvenimenti (in questo momento
c'č un lampo, lo dico perché mi ha disturbata)
Ogni accadimento č la somma di eventi.
Per esempio:
Nello stesso momento in cui
Una vecchietta si sta ubriacando a New York +
Un bambino sta facendo la pipě contro un muro a Forlě +
Una povera disgraziata sta preparando una peperonata a Parigi +
Un delinquente si sta facendo tagliare i capelli a Vienna =
             UN UOMO FINISCE SOTTO IL TRENO A ROMA.
Ma se cambia soltanto uno di questi eventi; mettiamo che il bambino di Forlě
si faccia la pipě addosso invece che contro il muro, l'uomo di Roma non
finisce sotto il treno, ma per esempio, riesce a scansarlo.
Dando un valore numerico ai fatti della vecchietta, del bambino, della
povera disgraziata, del delinquente, e sommandoli fra di loro si ottiene un
totale che corrisponde a un valore numerico a quello dell'uomo che finisce
sotto il treno a Roma. Cambiando perň il valore numerico del bambino che si
fa la pipě addosso invece di farla contro il muretto, la somma che si
ottiene addizionando i nuovi valori, sarŕ diversa dalla precedente, e quindi
non si verificherŕ l'evento drammatico del tizio travolto dal treno.
Mi piacerebbe farvi l'esempio piů crudele con i numeri riportati ad ogni
personaggio, ma non sono capace e mi č giŕ venuto il mal di testa a scrivere
quel che ho scritto. Comunque sono talmente contenta di essere stata insieme
a Lola,  che mi vŕ di scrivere altro su questo nostro incontro, e siccome
qui c'č tanta confusione, aggiungo anche la mia.
- pronto -
Lola:  -  ciao mongola  -
- ahh...sei tu? -
Lola:  -  si. E vorrei subito un favore da te. Un favore che da Gubbio non
ho osato chiederti -
- dimmi -
- quando ci vediamo? -
- dimmi prima il favore -
- vorrei che mi tagliassi i capelli come la volta scorsa -
- si, ma ti chiedo di portare un lenzuolo da stendere per terra, che
altrimenti a pavimento libero mi ritrovo i tuoi capelli in giro per un mese
e piů -
- si, figurati. Se vuoi  possiamo poi andare a scrollare il lenzuolo nella
spiaggetta. -
- cosa ne dici se te li taglio in spiaggia direttamente? -
- - va bene -
- - tanto lě c'č la doccia, non l'hanno ancora tolta -
- ma vedi..non oso dirtelo, non oso.-
- dai! Sbrigati che sono nervosa! -
- ma cos'hai? Non sembri felice che io sia arrivata..e pensare che ho tanto
bisogno di essere viziata da te, tu non sai cos'ho dentro, il marciume che
vorrei vomitare.. ..-
- Lola, non piangere, dai.. č che trovi degli orari strani per chiamare me,
sono le quattro del mattino, stavo dormendo. Perň pensandoci bene sei
arrivata come il cazzo sui maccheroni, avevo proprio bisogno del passato per
non riflettere su un presente che non mi conviene capire -
- Ma io riesco a chiedere i favori soltanto in questi orari, quando c'č pace
e tutti dormono, perché non ho bisogno soltanto del taglio di capelli,
vorrei che me li tingessi pure, perň non di biondo terrore, un castano
chiaro dorato.... che sono brutta!  Sono diventata tanto brutta!...aiutami.-
- Ohhh vergine santissima. Ma forse ti vedi brutta tu, come hai fatto a
diventare brutta in sei mesi? -
- Sono una patata con i connotati disegnati a matita -
- Santi numi! Ah! Ah! -
- Mi piace che ridi. Siamo amiche da anni e ti penso molto quando sono a
Gubbio, e parlo di te ..-
- Dai Lola, non dilungarti. Per i capelli puoi venire anche domani
pomeriggio. Presto perň, che poi devo andare a ritirare Lorenzo all'asilo -
- Che disgrazia quel bambino. Lo odio! -
- Perché?! -
- Perché ha il tuo affetto senza aver mosso un dito, e ti dirň di piů, lo
hai viziato -
- Lo so, ma tu lo hai avuto un figlio, io no, e me la sono presa con
Lorenzo, per me č mio figlio, non c'č altra spiegazione a tutti i sacrifici
che faccio per lui -
- Ti chiedo di fare un sacrificio anche per me. E' una prova affettiva che
voglio da te, soltanto la prova. Dovresti comprarmi tu la tinta per i miei
capelli, dovresti andarci domattina, che io non so dove sbattere e tu lo
sai.
- Va bene, ci andrň io -
- So quanto ti costa uscire di mattina -
- Ehhh  -
- Poi mentre mi conci bene i capelli, ti racconto tutto -
- A domani -
- A che ora? -
- Alle tredici e trenta in punto -
- Buonanotte -
             Ore 14. sto iniziando a tingere Lola.
- certo che sei comica. Con tutti i parrucchieri che ci sono vuoi i capelli
tagliati da me che rischio di sbagliare tutto -
- tanto poi se sbagli crescono, sono obbligati a crescere. Figurati se vado
dal parrucchiere io, con tutti quegli specchi lunghi che hanno, da quando
sono fuggita l'ultima volta, non ci torno piů dai parrucchieri -
- dai, dimmi di te, della tua vita a Gubbio. Il lavoro come va? -
- sempre uguale, gli stessi clienti. Ho pensato di cambiare lavoro perché mi
sono stufata -
- e cosa potresti fare? -
- potremmo fare un lavoro in societŕ tu ed io. Che ne so...aprire un negozio
di niente. -
- di niente?  -
- di niente. Vendiamo il niente. Anzi, facciamo anche una bella
inaugurazione. Giŕ me lo immagino il negozio a due vetrine con il niente.
Niente. -
- ci metterebbero in prima pagina sui quotidiani -
- tu ci scherzi, ma nessuno ha ancora aperto un negozio di niente -
- viene sempre da te quell'attrice? Monica *** per lo shiatsu? -
- ohh che piaga di una! Sě, arriva una volta al mese, ch'ha sempre dei musi
lunghi come una merda! E ti giuro che porta gli stivali anche quando fa
caldo, se li toglie con quella piva, e arriva un tanfo di piedi che non ti
dico, c'č da scappare! E poi sono certa che si tiene le mutande sporche per
giorni e giorni. Non so come faccia quell'uomo a sbavarci dietro! Ci vuole
fortuna! Stai pur tranquilla che io non lo trovo uno che mi sbava dietro
cosě. Sarŕ che sono obesa, ma non lo trovo, e dio sa che voglia di scopare
ho -
- da quanto non lo fai? -
- dall'ultima volta.  E pensare che anni fa se restavo quattro giorni senza
farlo mi ammalavo. -
- Lola, se non arrivi almeno a novanta chili, sarŕ difficile che lo trovi,
gli uomini sono stronzi; se io fossi un uomo ti scoperei perché sei Lola,
sei tu...ma loro no. -
- E pensare che mangio pochissimo -
- Ahhh!!! Cristo!! Lola, non farmi incazzare!!! Perché devi mentire anche a
me?! -
- No, non incazzarti. Forse mangio male, non so-
- Cazzo, ti ho vista mangiare! Sei una fogna! -
- Mi piace mangiare. Devo togliermi anche quel piacere? -
- Ma cosa fai?...Piangi?! -
- Sono disperata. Vorrei che tu venissi a stare con me a Gubbio e che mi
facessi da carceriera sul cibo, che mi mettessi a dieta, e che se mi
sorprendessi a mangiare di nasconto ...bč, trenta frustate sul culo a
nudo. -
- Ma perché invece non provi ad accettarti cosě? Se continui ad odiarti
perché mangi, mangerai di piů: un circolo vizioso -
- Ho bisogno di accoppiarmi -
- Perché non lo fai con tuo marito? Anche se siete separati lui non si
rifiuterebbe, sono certa -
- Lo so che ci starebbe, ma andare con mio marito mi sembrerebbe un
incesto -
- Lola, ho l'impressione che ti verrŕ fuori proprio un bel colore di
capelli. Ho proprio azzeccato la tinta e l'ossigeno. Ora mentre aspettiamo
ci beviamo un triplo caffč -
- Aspetta, vado a vedermi allo specchio -
- Ma cosa vuoi vedere? Ti vedresti con una tinta impastata sulla testa.
Aspetta quando avrň finito il tutto per guardarti -
- Ma si, che tanto la vita č corta!  -
- Raccontami qualcosa di strano, di misterioso come sai fare tu. Ci vai
sempre dai Buddisti? -
- Guai se non ci andassi, guai. Tu non ci sei piů andata? -
- Forse ti sbagli con un'altra, perché io ci andai soltanto una volta tanti
anni fa, perň mi misero subito a pregare senza dirmi chi stavo pregando, e
cosě non ci andai piů -
- E come lo passi il tempo libero? -
- Vado in quel gruppo di scrittori, su internet  -
- Ahh sě! Me lo avevi detto. Ma scrivi sempre? Non ti sei ancora stancata? -
- E' un vizio -
- Ma lě si trova da scopare? -
- Dove?! Lě? Ma scherzi! -
- E allora dov'č lo scopo? -
- Perché, tu dai Buddisti ci vai con la speranza di scopare? -
- No, lě sono tutte Creature -
- Invece tra quegli scrittori che leggo ci sono dei farabutti, e anche un
fascista della peggiore specie -
- Sei sempre stata un po' asessuata tu: da un lato č una fortuna -
- Anche dall'altro lato č una fortuna, Lola. -
- Ma sono forti almeno? Si ride? -
- Io rido tanto. Secondo me loro ridono poco. Un pň se la tirano tutti, no,
anzi, no sarei proprio ingiusta, tutti no, perň qualcuno se la tira-
- E perché se la tira? -
- Bň...e poi c'č una che č diventata pazza proprio in diretta. Ha cominciato
a spaccare tutto e ad augurare la morte a tutti -
- Povera Creatura! E non l'avete soccorsa? -
- Io la ucciderei, altro che soccorrerla -
- Comunque tu sei cambiata da quando li frequenti. Ho notato che sei
diventata borghese, non so, fai discorsi banali, mi fai paura, non ti
riconosco piů -
- A forza di sentirmi dire che sono pazza, scura, misteriosa, cocainomane,
uomo, bruttissima, cattiva, in menopausa, incapace, mi sono rabbuiata, e sto
pensando di andare di nuovo dalla Maccagno -
- Ma esiste sempre la Maccagno? Perché non vai dal mio? -
- Lola,  ma hai visto come ti ha ridotta fisicamente? E' inutile che
continui a voler bene a quello stronzo, ti ha rovinata. Eri stupenda e
guarda adesso, dovresti chiedergli i danni -
- Poverino, che colpa ha lui! Quella del cibo č stata una mia scelta. Ma non
senti odore di bruciato? -
- .....no -
- io sento sempre odore di bruciato


title: così parlò LOLA

author: DisKre Panza

text:
Martedi` 23 Ottobre 2001 Rubina ha scritto:
> - Bò...e poi c'è una che  è diventata pazza proprio in diretta.
>   Ha cominciato a spaccare tutto e ad augurare la morte a tutti -
> - Povera Creatura! E non l'avete soccorsa? -
   Sono scoppiato a ridere.
   Una risata... come dire?... Tanto libberatoria!
   E` inutile, non riesco a fermarmi... :DDDDDDDDDDDDD
   (gulp)

--
Fakkino(?) DisKre Panza


title: così parlò LOLA

author: Trans IL vanO

text:
Rubina [
nor...@libero.it
] scrisse:
> - E come lo passi il tempo libero? -
> - Vado in quel gruppo di scrittori, su internet  -
> - Ahh sě! Me lo avevi detto. Ma scrivi sempre? Non ti sei ancora stancata? -
> - E' un vizio -
> - Ma lě si trova da scopare? -
> - Dove?! Lě? Ma scherzi! -
Volere č potere.
C'č giusto un signore ancora
piacente di Genova che.
--
mů


title: così parlò LOLA

author: ben malaussene

text:
On Tue, 23 Oct 2001 20:01:31 GMT, "Rubina" <
nor...@libero.it
> wrote:
>
>    Oggi ho saputo una faccenda che secondo me è interessante, e quindi è
>saggio dirvela (ma forse la sapete già) Me lo ha detto Lola, ma non penso
>che sarò in grado di riportarvela correttamente perché mi è difficilissimo
>scrivere in modo onesto. Ci provo, e poi Lola ha detto altro, ha detto molto
>perché è tornata da Gubbio dopo sei mesi che non la vedevo, ma quello che ci
>siamo detti all'inizio lo riporterò dopo aver scritto la cosa interessante,
>perché se lo scrivo in ordine di tempi, c'è il rischio che mollate lì dopo
>tre righe perché è così che si fa.
E' un pezzo fantastico, grande Rubina.
E' cosi' piacevole trovare su questo NG degli scritti invece che
baruffe. Ti riconcilia con l'estetica, ti consente di vivere
l'edonismo ma senza sensi di colpa - tanto si possono trattare
"concetti profondi" come fai tu e non ti par di perdere tempo
prestandovi attenzione.
ben


title: così parlò LOLA

author: buttercup

text:
Il 23 Ott 2001, 22:01, "Rubina" <
nor...@libero.it
> ha scritto:
>
>Tutte
le cose, le persone, le energie, gli oggetti sono interconnessi,
ecco,
all'inizio avevo voglia di protestare, volevo che mi raccontassi una storia
cattiva di calcoli e farfalle, ma poi quando ho letto la conversazione con
lola... brava, mi insegni a scrivere i dialoghi come fai tu?
ciao
buttercup
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: così parlò LOLA

text:
"ben malaussene" <
benmal...@excite.it
> ha scritto nel messaggio
news:3bd69b28...@news.tin.it...
> On Tue, 23 Oct 2001 20:01:31 GMT, "Rubina" <
nor...@libero.it
> wrote:
>
>
>
>
> E' un pezzo fantastico, grande Rubina.
è fantastico aver incontrato te...
> E' cosi' piacevole trovare su questo NG degli scritti invece che
> baruffe. Ti riconcilia con l'estetica, ti consente di vivere
> l'edonismo ma senza sensi di colpa - tanto si possono trattare
> "concetti profondi" come fai tu e non ti par di perdere tempo
> prestandovi attenzione.
vorrei scriverti tante cose, ma non ci riesco. Eppure le ho dentro di me:
sono nate stasera. Ho provato a risponderti anche in e-mail, ma non ci
riesco. Spero di sbloccarmi e di scriverti poi anche gli arretrati.
Ho talmente paura, che da quando ci siamo sentiti ho poi staccato il cell. e
l'ho nascosto in fondo ad un cassetto.
ciao, buonanotte.
Norma


title: così parlò LOLA

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:MPG.1640ad6ff...@News.cis.dfn.de...

ma va? Lo dirň a Lola.
grazie di avermi letta.
Norma


title: così parlò LOLA

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrn9tbqsm....@demokrito.org.asm...
> Martedi` 23 Ottobre 2001 Rubina ha scritto:
>
> > - Bň...e poi c'č una che  č diventata pazza proprio in diretta.
> >   Ha cominciato a spaccare tutto e ad augurare la morte a tutti -
> > - Povera Creatura! E non l'avete soccorsa? -
>
>    Sono scoppiato a ridere.
>    Una risata... come dire?... Tanto libberatoria!
ohhhhhh! Questa sě che č una gran bella notizia.
>    E` inutile, non riesco a fermarmi... :DDDDDDDDDDDDD
>    (gulp)
felicissima che hai riso. Veramente.
Ciao,
 Norma


title: così parlò LOLA

text:
"buttercup" <
aet...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:193Z206Z138Z36Y...@usenet.iol.it...
> Il 23 Ott 2001, 22:01, "Rubina" <
nor...@libero.it
> ha scritto:
> >
> >Tutte
> le cose, le persone, le energie, gli oggetti sono interconnessi,
>
> ecco,
> all'inizio avevo voglia di protestare, volevo che mi raccontassi una
storia
> cattiva di calcoli e farfalle, ma poi quando ho letto la conversazione con
> lola... brava, mi insegni a scrivere i dialoghi come fai tu?
> ciao
> buttercup
grazie di aver letto e commentato. E' già un pò che ti osservo e mi piaci,
sia dentro i tuoi testi che nei commenti.  Per scrivere quei dialoghi
occorre
innanzi tutto avere una amica in carne ed ossa uguale a Lola.
Lola non è frutto della mia fantasia, quel che ho riportato è tutto vero.
Certo,
bisogna capire al volo chi val la pena di frequentare e chi no, io quando
incontrai Lola, lo capii al volo, e la mia vita fu tutt'altra cosa...poi se
ne andò, e la mia vita tornò scialba. Ogni tanto arriva, e quando riparte mi
ammazza. Preferisco che non ritorni mai...vabbè, per dieci giorni l'avrò
ancora...e la vizierò come desidera. Stasera le ho cucinato gli spaghetti
alla Norma, e ne ha mangiati talmente tanti che avevo già il dito pronto per
digitare il numero dell'ambulanza. Invece si è addormentata sul divano e
sembra un angioletto obeso. (dì, pesa 140chili, mica scherzo ehh?) Ora la
sento russare da qui...
ciao,
Norma


title: così parlò LOLA

text:
> grazie di aver letto e commentato. E' già un pò che ti osservo e mi piaci,
> sia dentro i tuoi testi che nei commenti.  Per scrivere quei dialoghi
> occorre
> innanzi tutto avere una amica in carne ed ossa uguale a Lola.
eh eh, più in carne che in ossa... beata lei, conosco una persona che
darebbe i fianchi per avere qualche chilo in più. forse grasso non è bello,
ma qualche volta è meglio...
> Lola non è frutto della mia fantasia, quel che ho riportato è tutto vero.
> Certo,
> bisogna capire al volo chi val la pena di frequentare e chi no
insomma, bisogna avere un pò di culo e un pò di cervello, due 'c'. la posso
chiamare "la legge di norma"?
>Ora la
> sento russare da qui...
>
> ciao,
>
> Norma
>
ora mi sa che dormite entrambe, buonanotte.
buttercup
ps: me lo diceva anche la mia prof che per scrivere bene bisogna saper
amare... mah, qui la faccenda si fa complicata...


title: così parlò LOLA

author: Kirone dal lavoro

text:
"Rubina" <
nor...@libero.it
> scrisse:
>              UN UOMO FINISCE SOTTO IL TRENO A ROMA.
> Ma se cambia soltanto uno di questi eventi; mettiamo che il bambino di
> Forlì si faccia la pipì addosso invece che contro il muro, l'uomo di
> Roma non finisce sotto il treno, ma per esempio, riesce a scansarlo.
Ma guarda caso, essendo il bambino interconnesso con tutto e tutti,
facendosela addosso provoca il deragliamento del treno, venticinque
morti e duecento feriti, danni per (moltiplicare per un fattore intero,
che senno' l'isola tropicale come se la comperano?).
> - Che disgrazia quel bambino. Lo odio! -
> - Perché?! -
> - Perché ha il tuo affetto senza aver mosso un dito,
^__^
P.S.: sai che dal titolo avevo pensato che LOLA fosse una IA?
Un po' come GnaGna. (che IA non e', btw, ma...).
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid


title: così parlò LOLA

author: trismegisto

text:
> >              UN UOMO FINISCE SOTTO IL TRENO A ROMA.
> > Ma se cambia soltanto uno di questi eventi; mettiamo che il bambino di
> > Forlì si faccia la pipì addosso invece che contro il muro, l'uomo di
> > Roma non finisce sotto il treno, ma per esempio, riesce a scansarlo.
Non so se hai mai letto jurassic park ( si lo so..niente di speciale..) ma
c'è un discorsetto molto simile su basi matematiche..
del tipo una farfalla batte le ali a Tokio e cambia il tempo a Roma..
Che io sappia è attualmente una branca di studio della matematica.
                                                Tris
"Kirone dal lavoro" <kir...@lib.ero.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:Xns9145B093B517...@10.20.30.1...
> "Rubina" <
nor...@libero.it
> scrisse:



title: così parlò LOLA

text:
Venerdi` 26 Ottobre 2001 trismegisto ha scritto:
> del tipo una farfalla batte le ali  a Tokio e cambia il tempo a
> Roma..
   ...mmmh...  crollano due  torri  a  NY e  Randy  da` fuori  di
testa?... Si`,  tutto sommato  potrebbe essere  attendibile, come
teoria...
--
Fakkino(?) DisKre Panza


title: così parlò LOLA

author: Randy

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote
>    ...mmmh...  crollano due  torri  a  NY e  Randy  da` fuori  di
> testa?... Si`,  tutto sommato  potrebbe essere  attendibile, come
> teoria...
E' una giornata come un'altra e Diskre continua ad essere la solita testa di
cazzo? Non ci vedo niente di strano. Vedo che segui il tuo referente
merdofilo LG e mi insulti replicando agli altri. Vorra dire che ora userň
una nuova tag. Dimmi se ti piace, se ci godi.
---
LG e Diskre sono dei bastardi comunisti rottinculo stronzi merdosi che non
cpaiscono un cazzo e giustificano il terrorismo e danno del fascista a
chiunque non abbraccia il comunismo cosě come tempo fa si dava la caccia
alle streghe.


title: così parlò LOLA

author: ittica°°°°°

text:
>ma andare con mio marito mi sembrerebbe un
incesto -
buona questa :)
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica


title: così parlò LOLA

author: LG

text:
On Fri, 26 Oct 2001 22:50:42 +0200, "Randy"
<The_rea...@NoshitYahoo.com> wrote:
>>merdofilo LG
Non filo, anti. Infatti ti tengo sempre a distanza col forcone, ops!
volevo dire con la paletta.
LG


title: sei uomo o macchina?

text:
bug
era un piccolo foglio giallo consunto, cento mani lo avevano stretto mentre
piano ne leggevano le istruzioni.
e ora toccava a lei, gli occhi fissi sul test e le prime frasi e un solo
desiderio conoscere la verità:
IL test
segui le istruzioni seguenti:
NON scorrere il foglio troppo in fretta - fallo con calma e
segui le istruzioni seguenti esattamente, fai i calcoli a mente più in
fretta che puoi.
SEGUI queste istruzioni una alla volta, eseguendole il più rapidamente
possibile!
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Calcola:
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2+2?
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4+4?
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8+8?
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16+16?
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Veloce! Pensa un numero tra 12 e 5.
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Ora scorri il foglio.
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7 rispose con un sussurro  7
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Ora segui le istruzioni, rispondi alle domande una alla volta e il più
rapidamente possibile!
Di nuovo, rapidamente più che puoi, ma non procedere fino a
quando non hai risposto ad ognuna di esse.
Ora, vai in BASSO (ma non troppo velocemente, potresti perderti qualcosa).
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Quanto fa: 1+5
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2+4
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3+3
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4+2
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5+1
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Ora ripeti nella tua mente il numero 6 più veloce possibile
per 15 secondi. Poi scorri il foglio.
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ORA VELOCE PENSA AD UN ORTAGGIO! Poi procedi in basso.
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Ancora.
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Carota disse ora, si una fottuttissima carota.
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Ora conta, possibilmente tutto di un colpo e senza impiegare
troppo tempo, quante "F" sono comprese nel seguente testo
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
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Fatto?
Ora puoi continuare a leggere qui sotto
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Tre disse, tre mentre alcune gocce di sudore gli correvano sulla fronte
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sei, erano le F, ma ormai aveva capito... 7 - carota - 3, almeno due
risposte su tre avrebbero lasciato dei dubbi, ma così il bug era evidente,
anche lei come milioni di altre persone aveva capito la verità, era tutto
finto, amore, sofferenza, carezze solo finti ricordi su un pezzo di carne
costruito da una macchina


title: sei uomo o macchina?

author: Manuel

text:
On Wed, 29 Aug 2001 12:19:31 +0100, "__" <
trilob...@yahoo.it
>
wrote:
>bug
>
Una macchina al servizio dell'uomo!


title: Mia poesia

author: Pietro Valdinoci

text:
Felice canzone d'ogni mio giorno
pensiero giocoso di questa vita
o triste nube entro cui solo torno,
tutto si condensa e stilla in forma di
Poesia!
Bye... Pietro!
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www.italynet.com/~slang/phollia
---------------------
P.S. altamente gradite feroci critiche ;-)


title: Lettera aperta al significato della vita

author: Signor Malaussene

text:
- Cos'e' la vita?
- La vita e' una fontana.
- E io  avrei percorso migliaia di chilometri per arrivare in una
lurida caverna abbandonata da dio e dagli uomini e sentirmi dire che
la vita e' una fontana?
- Allora la vita non e' una fontana.


title: No fatevi prendere dal panico 4/5

author: Aldo

text:
4
Non fatevi prendere dal panico, ripete’ Giacobbe mentre sullo schermo
gigante si muovevano freccette e aeroplanini come fosse un videogame e non
il monitor della Sala operativa NATO di Aviano, dove lui era entrato per
sbaglio e per sbaglio aveva fatto partire quel po’ po’ di casino.
Strano, penso’ mentre leggeva le scritte che annunciavano catastrofi, come
quella frase fosse stata usata anche dal Papa come esortazione principale
dell’ultimo best seller che aveva scritto e che si intitolava, se ricordava
bene, “Passare la sogliola” che per la verita’ lui questi titoli diciamo
cosi’ aperti, che lasciavano al lettore l’incombenza di decidere se la
sogliola andava passata nella farina prima di essere passata a burro e
salvia o viceserva, lo lasciavano piuttosto indifferente.
Lui l’aveva letto, quel libro. Sulla fascetta che teneva chiusa la
copertina, un redattore fantasioso aveva scritto: “Notarelle scritte dal
Papa durante i suoi voli” Urka, che se avevano conservato tutto quello che
aveva scritto in volo, adesso, dopo vent’anni di girovagare, avrebbe dovuto
riempire tutta la Biblioteca Vaticana!
Torno’ con la mente al presente e si rese conto che la situazione che si era
creata era veramente imbarazzante, perche’ forse era il caso di dare l’
allarme, di notte, d’agosto, e dire a tutti che stava succedendo una
catastrofe, e i generali avrebbero fatto alzare i colonnelli che avrebbero
richiamati i maggiori che avrebbero fatto rientrare i capitani dalle ferie,
che a loro volta avrebbero mobilitato i tenenti che avrebbero telefonato in
caserma ai sergenti che avrebbero fatto suonare la sveglia correndo nelle
camerate a urlare:
- Sveglia coglioni! Se volete vedere l’ultima alba della vostra vita! –
No, forse era meglio soprassedere un poco per vedere se le cose si sarebbero
sistemate da sole.
Intanto Paolo, che senza volere era la causa di tutto quel casino, si
accorse che faceva notte e si fermo’.
Adesso tu mi chiederai, ma non era la signora Cesira la causa involontaria
di tutto quel casino?
Certo, ti dico io. Ma la signora Cesira mai sarebbe uscita dalla sua cucina
se quella mattina Paolo non si fosse inchinato a odorare le prime viole del
suo prato.
Adesso tu mi chiederai, ma non era stata la cacca a far uscire Cesira di
casa?
Certo, ti dico io, ma non ci sarebbe stata cacca senza Paolo.
Adesso tu mi chiederai, ma non era una cacca di cavallo?
Certo ti dico io, era una cacca di cavallo scappato a Paolo, che si era
chinato a prendere le violette, ma se non la kazzo smetti di interrompermi
non saprai mai com’e’ successa tutta questa storia!
E non abbiamo poi molto tempo!
Dunque, dicevamo: fu proprio il giorno che mio padre ebbe l’apparizione.
Era domenica e stava scattando la seconda ragione tecnica per cui mio padre,
qualche volta NON riusciva a vedere le partite alla televisione, a
differenza delle varie volte che se ne stava spaparanzato sul divano a NON
vedere le partite.
Mio padre si era avvicinato al divano con passi studiati, aveva accostato il
tavolino su cui avrebbe appoggiato i piedi, aveva avvicinato, salatini e
patatine, piu’ distante ma sempre a portata di mano aveva lasciato il
cestino delle arance, poi aveva sistemato strategicamente tutti i cuscini di
cui nel pomeriggio avrebbe avuto bisogno, e si era mollemente appoggiato al
divano con un sospiro liberatorio, come se la giornata fosse finalmente
finita e fosse l’ora di coricarsi.
Fu allora, che come ad un segnale tanto atteso, entro’ mia madre in salotto
e accese l’aspirapolvere passandolo nervosamente avanti e indietro.
Devo scrivere qui due brevissime note scientifiche per puntualizzare l’
accaduto.
La prima nota riguarda la tecnologia di questo inizio di terzo millennio che
non e’ possibile che non sia in grado di fare gli aspirapolvere meno
rumorosi. Al contrario, penso io, aspirapolvere silenziosi non verrebbero
venduti, perche’ le massaie sono convinte che piu’ l’aggeggio fa rumore e
piu’ aspira.
Ti diro’ di piu’: io sono convinto che nelle maggiori fabbriche di
elettrodomestici ci sia un ufficio sperimentazioni dove entrano i prototipi
che per cause di forza maggiore ormai vengono costruiti silenziosi, e una
varieta’ infinita di tecnici aggiunge tubi e fischietti per convogliare l’
aria e renderli assordanti. Un altro ufficio poi valuta il prezzo a seconda
dei decibel.
La seconda nota riguarda l’epistemologia della comunicazione televisiva da
Carnai a Popper passando per Biscardi, e l’ermeneutica linguistica della
Domenica Sportiva fino ai nostri giorni: in parole povere, l’invenzione
della moviola.
Perche’ all’epoca in cui ancora si vedevano le partite in televisione e non
c’erano i registratori, si erano verificati incidenti gravissimi nelle case
italiane quando, spinte da un impulso autodistruttivo, le massaie con l’
aspirapolvere passavano davanti al televisore al momento del gol.
Fu allora, per ragioni di ordine pubblico, che venne inventato il replay e
diminuirono quasi per incanto i casi di uxoricidio.
Oggi che invece le partite non si vedono piu’ il problema si e’
ridimensionato e mio padre che e’ un filosofo, aveva scoperto che la
televisione attuale e’ straordinariamente all’avanguardia: basta infatti
chiudere gli occhi e sembra di sentire la radio. Se non ci fosse quel
maledetto aspirapolvere, e mia madre che roar, roar, roooaaar lo infila
sotto ogni sedia vicino alle orecchie di lui che aspetta che finisca senza
sapere, l’ingenuo, che mia madre non smettera’ mai, finche’ lui non glielo
chiedera’:
- Ma la vuoi smettere con quel coso? – chiede finalmente lui dopo un tempo
fisiologico, passato il quale anche un Santo avrebbe sbottato
- Sto togliendo le briciole – dice lei seria
- Ma quali briciole? Io non ho ancora mangiato niente!
- Tolgo le briciole di ieri
- Ma non le potevi togliere stamattina?
- Non avevo tempo, dovevo fare il coniglio, ricordi?
- Il coniglio? – certo che ricordava il coniglio ma la prudenza gli
suggeriva di
non toccare quel tasto per non rischiare un litigio che statisticamente
finisce solo con l’abbandono dell’altro ma che sempre statisticamente, se la
mamma ha in mano l’aspirapolvere acceso, allora e’ papa’ che deve andare via
e la domenica pomeriggio, col televisore acceso, rappresenterebbe una
perdita certa.
Lui tace, chiude gli occhi e con il telecomando alza a tutta birra l’audio
che si mischia al sibilo sinistro dell’aspirapolvere facendo tremare i vetri
della casa.
Passa solo qualche minuto ed e’ lei a tornare all’attacco, spegnendo
improvvisamente l’aspirapolvere e gridando:
- Abbassa quel coso! Ma sei sordo?
- Adesso no – dice lui riportando i decibel a livello di sopportazione umana
- Certo viene da ridere – lo incalza lei che non si da’ pace di tanta pace
in
famiglia – con tutto quello che c’e’ da fare in casa, tu te ne stai li’
sbracato a bere birra e guardare le ballerine!
- A parte il fatto che la birra nemmeno mi piace – dice lui che non ammette
provocazioni – mi sai dire cosa ci sarebbe da fare?
Lei si alza sul busto perche’ ha intuito con sottile arguzia femminile che
accettando il confronto, mio padre ha commesso un errore imperdonabile che
lo portera’ lontano dal suo amato divano:
- C’e’ il rubinetto che sgocciola, per esempio
- Chiama l’idraulico!
- E gia’, io divento matta a risparmiare, faccio una lira con diciannove
soldi
( questa doveva essere una frase che mia madre aveva ereditato dalla sua,
quando la lira si poteva dividere per venti) e tu li dai ad un idraulico
soltanto per venire a vedere un rubinetto che sgocciola.
- Hai ragione, adesso vado a prendere un martello e spacco la doccia, cosi’
domani chiami l’idraulico per il rubinetto che perde e per la doccia rotta,
e sarai piu’ contenta!
- Bravo! Scherza, tu. Che sono anni che non pianti un chiodo in questa casa
che sta andando a pezzi!
Mi corre l’obbligo in questo momento di interrompere il racconto con una
nota socioeconomica e finemente filosofica sui rapporti che intercorrono tra
due coniugi che lentamente ma decisamente si fanno strada nella societa’.
Ammetti, come presupposto, che un cristiano si faccia un culo cosi’
alzandosi tutte le mattine e rovinandosi la salute per riuscire a dare alla
sua famiglia una casa grande, una villa con dieci saloni quattro cucine, due
tavernette, una stanza per ogni figlio e la sala ricamo. Ecco, per il solo
fatto che quest’uomo non e’ in grado di prendere in mano il badile, fare la
malta e tirare su un muro, esso verra’ automaticamente considerato da sua
moglie un cretino.
Adesso, sempre come presupposto, immagina che quest’uomo mangiandosi il
fegato e la salute mentale riesca a mettere insieme i soldi sufficienti per
comprare i quattro ettari di campagna intorno alla casa, e lavori per anni
per ricavarci un prato all’inglese, un bosco di noccioli la’ infondo e
macchia mediterranea tutt’intorno, e che dopo trent’anni di lavoro si
affacci dalla sua finestra per vedere il verde intorno a se’ e dica:
- Mi piacerebbe una siepe all’italiana. Devo chiedere al giardiniere.
Per il solo fatto che non prenda la vanga e scenda di sotto a spezzarsi la
schiena per piantare gli arbusti, verra’ ritenuto dalla moglie un coglione.
Ecco perche’ mio padre, da finissimo intellettuale qual’era, risultava molto
sensibile a qualunque provocazione che andasse a parare sulla sua poca o
nulla destrezza manuale, e anche quella volta ci casco’:
- Da quanto tempo perde, questo rubinetto?
- Da molto tempo. Credo che ce l’abbiano venduto cosi’.
- E tu in tutto questo tempo no ti sei mai decisa a farlo riparare? Solo
adesso, domenica alle due, senti il bisogno di una riparazione?
- Prima non era preoccupante
- Oddio, esce acqua dal lavandino?
- No, ma uscira’ se non facciamo qualcosa!
Quel “facciamo” era un po’ come la mosca cocchiera che se ne stava sul corno
di un bue e all’amica che gli chiedeva cosa stesse facendo disse: “Ariamo!”
Mio padre sbuffo’ e mi disse, alzandosi:
- Vai a prendere quella kazzo di borsa! –
Sento il bisogno di interrompere per un solo momento il racconto, e mi rendo
conto che sapere San Francisco rasa al suolo e una caterva di missili che
stanno per essere lanciati sull’Europa come rappresaglia, non costituisca l’
atmosfera piu’ consona ad una disquisizione inerente la semiotica dal
Calepino al Dizionario del Pedrocchi anche se lo stesso Ambrogio da Calepio
( 1435-1510) monaco, per primo indico’ agli umanisti del suo tempo la
necessita’ di un vocabolario bilingue per poter tradurre i testi che
maneggiava. (Questo la dice lunga sul fatto che fosse di Bergamo, gia’
allora citta’ dalla lingua incomprensibile).
Mio padre si poteva definire un patafisico e, lungi dal volere arrivare ai
picchi del
Dizionario del Pedrocchi ( peraltro, non ne ho ricevuto una buona
impressione, visto che alla voce: Abbacchio, c’e’ scritto: Agnello morto.
Vive a Lucca. Laddove vive a Lucca si intende il modo di nominare l’agnello
morto, ma a prima vista fa impressione) aveva passato la sua giovinezza a
scrivere un Dizionario Patafisico del parlare comune e aveva liquidato la
voce: Kazzo come parola greca che indica stupore o stizza. Non contento, lo
aveva declinato secondo la grammatica greca stabilendo che coniugato con
prefisso “Sto” si usava solo nella forma maschile e singolare (Sto kazzo!)
mentre il prefisso “Sti” lo classificava femminile plurale (Sti kazzi) nella
forma parlata. Nella forma numerata invece ogni numero indicava quanti kazzi
meno che uno. Infatti “Un kazzo” equivale a zero. Sono certo capirai adesso,
perche’ nella nostra casa mio padre poteva impunemente usare la parola
“kazzo” anche in presenza dei minori, in quanto essendo stata classificata
come parola straniera, essa non faceva piu’ paura nemmeno a mia madre, che
avrebbe provato timore soltanto trovandosene uno, vero, davanti agli occhi.
Per “questo kazzo di borsa” si intende una comunissima borsa da lavoro che
dovrebbe contenere tutti ma proprio tutti gli strumenti piu’ inutili, dai
cacciaviti cinesi che non tollerano torsioni altrimenti si spaccano nel
manico di plastica giallo trasparente per sottolinearne la fragilita’, alle
chiavi inglesi smontabili con manico flessibile e istruzioni in coreano e
cirillico, che per i primi mesi dall’acquisto facevano bella mostra di se’
tutti ordinati nella loro scatola di plastica ma che una volta venne aperta
al contrario e nessuno piu’ e’ stato capace di rimetterli nei loro
rispettivi buchi ricavati dalla plastica deformata. C’e’ pure un martello
troppo  leggero e il trapano che pero’ non si puo’ usare sempre, perche’
gira per il verso sbagliato a seguito di una riparazione frettolosa.
Presi la borsa e ci trasferimmo in cucina.
(continua)
5
Prima di continuare nel mio racconto sento la necessita’ di un breve inciso
socio-filosofico.
Io lo so, che adesso mi dirai, ma come, sta per scaricarsi una irreversibile
reazione a catena di missili atomici americani, russi, cinesi, indiani,
israeliani eccetera eccetera, che  avranno il potenziale per cancellare
trenta volte l’umanita’ dal suolo terrestre, e a te viene voglia di un
inciso?
Certo, dico io. Mi rendo conto che tra qualche ora o al massimo giorni a
seconda del tempo utile ai computer per decidere la rappresaglia a catena,
ci sara’ una tal forza distruttiva che bisognera’ morire tutti e forse anch’
io. Ma quale miglior occasione per lasciare ai posters (ma quali?) un
documento che come la Stele di Rosetta venga usata da una Civilta’ futura
per capire questo secolo?
Mi rivolgo a te, come se mi rivolgessi a un interlocutore lontano anche se
mi rendo conto che tu sei molto piu’ ignorante, nel senso che ignori alcune
delle cose che sono accadute da queste parti. E vado a spiegartele, ma alla
mia maniera, e coi miei tempi, che se mi permetti tanto da qui a pochissimo
non ci avremo niente da fare.
Devi sapere che ci sono professioni che si estinguono con la morte di chi le
professa. Esse sono la retroguardia che ha perso contatto con il nucleo,
come la coda di una cometa che si raffredda sempre piu’ ma che ha perso la
capacita’ di reagire con il nucleo. Vi sono lavoratori che con il mutare
della societa’, con il progresso tecnologico o scientifico, perdono
competitivita’ e con essa la loro ragione d’essere. Penso ai carbonai, ai
sellai, ai costruttori di cesti di vimini, ai soffiatori di vetro e cosi’
via. Alcuni di questi lavoratori, si rendono conto del cambiamento e con un
guizzo si lanciano sulla nuova professione, altri, come impauriti dal girare
vorticoso della giostra, rimangono abbarbicati alle colonne senza piu’ avere
il coraggio di saltare giu’
Paolo era uno di questi e se ne rendeva ormai conto.
Aveva ereditato la carrozzella e il cavallo dal padre e per anni si era
trascinato stancamente di stagione in stagione ad aspettare in piazza i rari
turisti che li vedevi avvicinarsi distratti per poi alzare di scatto la
testa, e ti chiedevi se avessero avuto un’ispirazione e invece era solo
arrivato alle loro narici il puzzo del cavallo.
Che si chiamava Profeta.
E profeta sembrava, con la criniera disordinata come i capelli di un guru e
le ossa del costato che gliele potevi contare, tanto era magro, e c’erano
ancora ragazzi che lo superavano con le loro motorette scoppiettanti che
facevano un gesto con la mano come per dire, fatti piu’ in la’ e che ogni
tanto gli gridavano:
- Paolo, ma dove vai con quell’organo? – ridendo di quelle costole come
fossero
le canne di un antico strumento musicale
- Vado a suonare una serenata a li mejo mortacci tua! – rispondeva lui cupo
e
tirava dritto.
Finche’ in paese arrivo’ il treno.
Ora credo che in qualsiasi Continente, qualsiasi civilta’ alla vista del
treno abbia capito che i tempi erano cambiati. Paolo no. Alla vista del
treno decise che quella era la sua battaglia, fosse anche l’ultima, e si
attrezzo’.
Intanto dobbiamo fare le dovute proporzioni perche’ se nel West la lotta fu
tra la Railwais e il Pony Express, qui piu’ semplicemente si tratto’ dello
scontro titanico di Paolo contro il trenino dei giardini pubblici.
Perche’ quel diavolo del proprietario, quando lo aveva comprato, tutto bello
verde e rosso con lo stile dei vecchi treni a cremagliera, gli aveva fatto
montare le ruote con le gomme e si capi’ subito che senza il vincolo dei
binari, il trenino poteva arrivare fino alla piazza e raccogliere turisti
anche venti alla volta!
Per giunta il biglietto costava solo cinquecento lire contro le cinquemila
che lui chiedeva per un giro fino a vedere la vecchia fortezza!
Una tragedia.
Onestamente, se dovessimo contare quanti soldi perse Paolo con l’arrivo del
trenino, dovremmo dire che in danaro non ci perse nulla, perche’ il suo paio
di turisti incorreggibili romantici li trovava sempre, anche piu’ volte al
giorno, e tra un giro e l’altro le soste erano sempre lunghe e noiose. La
differenza stava solo nel fatto che se prima durante le soste il cavallo
mangiava nel sacco di avena appeso alla briglia mentre lui si faceva la
solita pennichella, adesso no, adesso lui era li’ sui nervi ad aspettare il
fischio del treno che arrivava e mentalmente contava quanti biglietti aveva
venduto il suo concorrente, moltiplicava per cinquecento e gli si torcevano
le budella.
Comincio’ con trascurare anche la pulizia del cavallo e della carrozza, non
si occupo’ della ruota sbilenca che ogni tanto voleva una seria
manutenzione, gli era fallito un sit-in fuori dal comune, nel senso di fuori
dal Municipio col cavallo bardato e lenzuola scritte con lo spray per dire
le sue ragioni, e il sindaco in un primo momento, intimorito dalla puzza piu
’ che dal movimento d’opinioni, si era lasciato andare a promesse che non
poteva mantenere, ma poi, dopo un poco, quelle promesse il sindaco non le
mantenne davvero e fu finita li’.
Poi Paolo comincio’ a bere anche di giorno e quando tornava a casa il povero
Profeta nemmeno trovava la sua giusta razione di biada.
Si ando’ avanti cosi’ per parecchio tempo, finche’ una sera, nel calore
della stalla, col padrone sempre piu’ ubriaco e la balla di avena lontana e
irraggiungibile, Profeta giro’ la testa verso il suo padrone e con voce
cavernosa mormoro’:
- A Paolo, non ne posso piu’!
Al che Paolo rimase con la bottiglia a mezz’aria e gli occhi socchiusi per
soppesare se avesse bevuto a sufficienza, poi disse al cavallo:
- Cosa hai detto?
E lui prese un’espressione ispirata e sussurro’:
- Saulle, Saulle, perche’ mi perseguiti?
- Ma tu parli! – disse Paolo incredulo
- Parlo? Dalla fame straparlo! Ho una fame da cavallo! E’ da stamattina che
non mi dai da bere, ti sei dimenticato di comprarmi la biada e dentro il
sacco in tutta la giornata mi hai messo due tozzi di pane secco! Ma in
verita’, in verita’ ti dico: non di solo pane vive il cavallo!
- Aspetta, adesso ti vado a prendere una balla di avena. Ma tu da quanto
tempo parli?
- Io ? Da una vita!
- Ma non mi hai mai detto niente!
- E cosa ti dovevo dire? In tutti questi anni non c’e’ stato mai un momento
di intimita’ tra noi. Cosa ti dovevo dire?
- Ma mi potevi dire che parlavi, accidenti. Un cavallo che parla non ha mica
importanza quello che dice, E’ un fenomeno e basta!
- Sara’. Io so solo che in queste cose bisogna essere molto prudenti. Come
dice il proverbio? Tanto va il cavallo al lardo che ci lascia lo zampino.
- Ma quale prudenza e prudenza! Domani andiamo in citta’ e ti presentero’
come: Profeta, il cavallo parlante. Sai quanti soldi facciamo?
- Ma che mi frega dei soldi? Io sto bene come sto, basta che mi fai
mangiare.Poi sto bene anche povero perche’ sta scritto: E’ piu’ facile per
un cavallo passare attraverso la cruna dell’ago che a un ricco entrare nel
regno dei Cieli!
- Ma come parli bene. Adesso andiamo a dormire, e poi domani ti faccio
vedere.
Gli mise la balla di aveva sotto il muso e Paolo se ne ando’ a letto a
sognare un mucchio di soldi.
Lui faceva il vetturino ed era sabato.
Vincent
Il Gelataio di Corfu'
Ci sono giorni in cui il mondo sembra che ce l'abbia con me.
L'altra sera sono andato al ristorante cinese.
Nel mio biscotto della fortuna c'era scritto: "CREPA!".
http://web.tiscalinet.it/vincentsatira
Manuale di Sopravvivenza
per EsploratoRIDI Galassie
APPENDICE
*~*~*~*~*~*
----- Original Message -----
From: Aldo <
al...@corfusoft.gr
>
To: <
it.arti....@mailgate.org
>
Sent: Thursday, March 01, 2001 8:49 AM
Subject: R: Non fatevi prendere dal panico 3
> 3
>
> Il secondo scontro domenicale tra i miei, avveniva di solito nell’orto.
> Lo so che adesso tu mi dirai, ma come, hanno raso al suolo San Francisco e
> tu mi parli di tuo papa’ nell’orto?
> Hai ragione, hai ragione. Ma cosa posso farci io se sono giunto ad una eta
’
> che non appena comincio a raccontare mi vengono in mente tutte le cazzate
> che mi sono successe in passato?
> Vedi, mi capita spesso di sedermi sulla poltrona piu’ comoda di casa e di
> socchiudere gli occhi e con la testa indietro cercare una parola, un gesto
> che mi ricordi le cose del passato. E’ cosi’ che abitualmente mi
addormento,
> ma di ricordi nemmeno l’ombra.
> Ma anche se ricordassi, chi si fermererebbe oggi ad ascoltare un vecchio
che
> racconta?
> Approfitto di queste ultime ore di vita
> Ricordo a sedici anni il mio incontro con la prima ragazza che la dava.
> Non che la desse a me, che ormai ero tanto abituato alla masturbazione,
che
> non avevo piu’ nemmeno bisogno di allungare le mani per la bisogna, perche
’
> tanto andava da solo.
> Era successo invece che il passaparola aveva bollato la squinzia come una
> che la dava, e a quei tempi, se si spargeva la voce, erano tanti e poi
tanti
> quelli che millantavano di averla scopata che ti domandavi dove trovava il
> tempo per farsi il bide’ quella povera infelice che invece, non sapendo
> delle dicerie sul suo conto, girava tra i suoi coetanei domandandosi
perche’
> tutti ne parlavano e nessuno glielo dava.
> Perche’ e’ proprio questa la differenza tra questa mia eta’ e quella.
Allora
> che glielo si poteva dare anche tre volte al giorno, ma non sapevi cosa
> dire.
> Adesso che glielo saprei dire in mille modi, sono impossibilitato alla
> bisogna.
> Per questa ragione mi era preso il panico quando ero rimasto solo con lei
e
> ripetendo la frase di una barzelletta le avevo detto tutto d’un fiato:
> “Ti farei un pigiamino di saliva!”
> “Audace!” mi aveva risposto baciandomi.
> Poiche’ la frase era risultata vincente l’avevo messa nel repertorio e la
> sfoderavo ogni volta che la tizia mi sembrava adatta.
> “Tentatore!” mi aveva sussurrato una bonazza quando avevo venticinque anni
> “Porco” mi aveva sibilato complice, una donna sposata quando ne avevo
> trentacinque
> “Sporcaccione!” mi aveva detto una signora bene quando ne avevo quaranta
> “Pervertito” mi aveva urlato una studentessa quando ne avevo cinquanta
> “Vecchio bavoso” “Guardi che chiamo un vigile urbano” “ Maniaco” sono gli
> epitteti che mi hanno accompagnato fino al definitivo: “Dovreste far
> ricoverare questo vecchietto” detto da un’amica di famiglia che ha chiuso
la
> stagione delle mie avances.
> Perche’ sono cambiato io, e’ cambiata la donna, ma la frase no.
> La frase e’ sempre quella. Capisci?
> E’ per questa ragione che visto che ci e’ rimasto un po’ di tempo, ho
deciso
> di raccontare questa storia procedendo per cerchi concentrici, come gli
> avvoltoi.
> Ma non ci perdi.
> Perche’ per arrivare ai pomodori della signora Cesira, bisogna passare dai
> cocomeri di mio padre. Che erano appunto grandi come pomodori.
> Incredibile pensare che tanto sforzo, tanta acqua, tanto concime, avessero
> prodotto come risultato alcune angurie che stavano dentro il palmo di una
> mano, graziose, per la verita’ ma scoraggianti.
> Che questa poi era tutta la filosofia dell’orto di mio padre, dove le
> angurie erano grandi come pomodori, i pomodori come ciliegie e le ciliegie
> nemmeno si facevano vedere su quell’albero che guardavo ogni primavera
> sospettando si trattasse di qualche specie orientale di quelle che non
danno
> frutti.
> Invece no.
> Era sotto quel ciliegio che la domenica mattina andava mio padre, ed era
li’
> che lo trovava la mamma che passava a salutarlo prima di andare a messa da
> sola.
> Lei usciva sulla soglia, tre gradini piu’ in alto, col suo grande foulard
al
> collo, unico lusso su un soprabito nero triste per l’uso ma che anche da
> nuovo mai e poi mai aveva conosciuto l’allegria di un taglio alla moda:
> - Caro – diceva disponibile – cosa vorresti mangiare a mezzogiorno? –
> Lui non si lasciava distrarre dal cibo, tutto preso con la quaresima del
suo
> orto:
> - Ma fa un po’ quel che ti pare! – rispondeva senza nemmeno alzare gli
occhi
> - Eh, quel che mi pare! E’ domenica e ti preparo qualcosa che ti piace.
cosa
> vorresti per pranzo?
> Lui continuava a guardare la terra e tentava di non farsi coinvolgere
nella
> discussione:
> - Ma fa quello che vuoi!
> - Ma che, quello che vuoi? E’ la maniera di rispondere? Una si spezza la
> schiena tutto il giorno per pensare  cosa fare da mangiare e lui nemmeno
> risponde!
> - Ma te l’ho detto, fai quello che vuoi…
> - Che voglio io? Ma se lo sto chiedendo a te…
> - Fa qualcosa…
> E via di questo passo, finche’ mio padre, sfiancato tentava di tagliar
> corto:
> - Ma si’, via. Fa’ un po’ di pasta…
> - Pasta? Ancora? Ma ti ingrassa
> - Fanne poca!
> - Si’, poca e poca. Che come vedi la pasta, tu…
> - Allora fa il riso…
> - Risotto?
> - Se vuoi
> - No, il risotto no. Troppo burro. E tu, si vede che hai bisogno di
ridurre
> il colesterolo. Che ne dici di una frittatina?
> - Perche’ nella frittatina non c’e’ il colesterolo?
> - Ma te ne faccio poca
> - Ma la frittata di domenica?
> - E perche’ no?
> - Ma fai un pezzo di carne!
> - Va bene il coniglio?
> - Il coniglio? Si’!
> - Con la trevisana?
> Nominare una verdura che sarebbe andata in tavola senza essere passata per
> il suo orto, metteva mio padre in uno stato di sospetto, come se si
> trattasse di una provocazione:
> - Perche’ la trevisana?
> - Era bella. Ne ho comprato mezzo chilo
> - E brava! Potevi fare un po’ di questa lattuga qui – diceva indicando
> alcune foglie striminzite che facevano capolino dal terreno arido
> - Ma va! C’e’ la trevisana.
> - E va bene. Allora fammi il coniglio con la trevisana. Anzi, gia’ che ci
> sei, fai saltare la trevisana in padella e poi la condisci con un giro di
> quell’olio che ci ha portato il Bepi
> - Va bene. Allora coniglio arrosto e trevisana fritta! – diceva giuliva la
> mia
> mamma prima di andare per la sua strada, lasciando nella mente di mio
padre
> il piacere di pensare al pranzo come fosse un progetto, un traguardo, un
> punto d’arrivo dopo una mattinata di lavoro.
> E la mamma tornava da messa, si metteva il suo grembiule e nettava,
bolliva
> friggeva e preparava la tavola e i profumi che si spandevano nell’aria
> torcevano le budella di mio padre che piano piano si godeva l’attesa di
> andare a tavola in quel giorno di festa, nella pace e nella gioia scandita
> dal grido di mia madre:
> -  A tavola! – e dentro in fretta, lasciando la zappetta “che forse poi
nel
> pomeriggio ritorno nell’orto”, ma lui sapeva che non era vero perche’ il
> pomeriggio ci sono le partite e mio padre per nulla al mondo avrebbe
> rinunciato a NON vedere le partite alla televisione!
> Si lavava le mani e poi si sedeva a capotavola guardando la finestra di
> fronte, e c’era un’aria di pace in quella casa, che veniva voglia di farsi
> il segno della croce, se non fosse stato uno sproposito, e aspettava mia
> madre che arrivava con la padella fumante per servirlo per primo:
> -  Ecco, a te, un bel pezzo grande – gli diceva svelta e dopo avergli
messo
> la razione nel piatto si volgeva verso me, mi dava il pezzo migliore che
> aveva abilmente sottratto alla vista e che adesso tornava come in un gioco
> di magia a fare bella mostra di se’ nel mio piatto. Poi mi versava il
> contorno e finalmente andava in cucina ad aggiustarsi l’ultimo piatto con
le
> rimanenze, per poi tornare veloce a tavola per mangiare con noi.
> In tutto questo tempo, mio padre rimaneva in silenzio a guardare
stralunato
> il piatto davanti a lui e non diceva una parola finche’ lei non era
tornata,
> si era seduta e aveva preso un tocco di pane prima di passare il cestino e
> augurare:
> - Buon appetito! – e cominciare a mangiare allegra
> - Ma…ma  - diceva lui
> - Ma? – chiedeva lei con la bocca piena
> - E il coniglio?
> - Ah, il coniglio no. Non avevo tempo e ho preferito farti un po’ di manzo
> in casseruola! –
> - E la trevisana?
> - Ma caro, se non avevo la padella sporca del coniglio, perche’ mai avrei
> dovuto sporcare un’altra padella per friggere la trevisana? Ho fatto due
> patate, che so che ti piaccino tanto!
> E qui partiva una sequela di moccoli, improperi, maledizioni e altro, che
se
> non fosse che questa scenetta avveniva tutte le sante feste comandate,
avrei
> potuto pensare che mio padre avesse serie intenzioni omicide.
> Invece si calmava con l’arrivo del pure’ e non parlava piu’ finche’ non
> aveva finito tutto quello che gli stava davanti.
> Solo allora, si alzava da tavola, e dopo aver dato un bacio in fronte a
mia
> madre andava a sprofondarsi nel morbido amniotico del divano.
>
> (continua)
>
>
> Vincent
> Il Gelataio di Corfu'
>
>
>
> Ci sono giorni in cui il mondo sembra che ce l'abbia con me.
> L'altra sera sono andato al ristorante cinese.
> Nel mio biscotto della fortuna c'era scritto: "CREPA!".
>
>
http://web.tiscalinet.it/vincentsatira
> Manuale di Sopravvivenza
> per EsploratoRIDI Galassie
> APPENDICE
>
>
> *~*~*~*~*~*
>
>
>
>
>
>
>
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title: No fatevi prendere dal panico 4/5


title: S. Quasimodo (troppo belle per non esser ripostata)

author: Amleto, il danese

text:
Sei ancora quello della pietra e della fionda,
uomo del mio tempo. Eri nella carlinga,
con le ali maligne, le meridiane di morte,
- t.ho visto - dentro il carro di fuoco, alle forche,
alle ruote di tortura. T.ho visto: eri tu,
con la tua scienza esatta persuasa allo sterminio,
senza amore, senza Cristo. Hai ucciso ancora,
come sempre, come uccisero i padri, come uccisero
gli animali che ti videro per la prima volta.
E questo sangue odora come nel giorno
quando il fratello(1) disse all.altro fratello:
.Andiamo ai campi.. E quell.eco fredda, tenace,
č giunta fino a te, dentro la tua giornata.
Dimenticate, o figli, le nuvole di sangue
salite dalla terra, dimenticate i padri:
le loro tombe affondano nella cenere,
gli uccelli neri, il vento, coprono il loro cuore.


title: della necessità di scrivere

author: newclear

text:
Salute, ng.
Questa è la prima volta che posto su IAS ( e quale delizia...c'è ancora una prima volta!!)
temo, tuttavia, di acchittare con tocco errato. Correrò il rischio se no rischieri molto di più.
Fabrizio Venerandi, nick che stimo e che amo per quanto scrive, per quel che scrive anzi e per come lo fa,
rispondendo ad un mio post mi faceva notare una distorsione alla quale, peraltro ho risposto su IAP
...perchè denigri IAS? Mi chiedeva palesemente.  Mi rincresce davvero, non era mia intenzione denigrare IAS e perchè poi? Ammetto d' aver omesso...in questa occasione IAS.....in tale circostanza IAS si è dimostrato....Non è per condiscendenza che
scrivo di leggere IAS e di trovare molte cose di mio gradimento ma, e confermo, in quest' occasione mi è
parso eccessivo. Con divertito affetto e stima per i narratori e gli scrittori che frequentano l' ennegi (divertito
perchè, in fondo, io mi sono divertito....e chi non condivide...pazienza!) newclear
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title: della necessità di scrivere

author: Pikkiatella

text:
"newclear" <
newc...@inwind.it
> ha scritto nel
>Salute, ng.
salute newclear, io sarei quella che definisci "cassandra" nel tuo post.
me la spieghi, prima che da brava cassandra cominci a gufarti? :)
Pikkiatella


title: della necessità di scrivere

text:
 augurandomi che il mio thread si
accodi correttamente.....
Pikkiatella, sicuramente ho confuso,
scusami. Non sono un esperto come
te, così per individuare un fake
(e mo` so pure che è...) mi affido
all`istinto che, come talora accade,
sbaglia. Naturalmente questo vale
pure per Rassel che mi ha risposto
su iAP chiaramente e lusingandomi.
 Sì, Rassel, lusingami così tutte le
volte che credi...Gesù, che caro....
con quel suo...slanci di vera poesia
d`autore, versi eleganti e
nommiricordo quale altra qualità
favorevole notava, Rassel. E
pensare che m`avverto in piena
involuzione...scontato, filastroccante
ripetitivo, scopiazzante. Poco male,
l`estro di uno scrittore respira:
s`espande e si contrae, più ampia
è la contrazione più vasto sarà il
successivo movimento e più
vivificante il respiro suo. Motore.
Ti saluto, Pikkiatella che, infondinfondo
è nick più grazioso di Cassandra...
brrrrr....evocativo malaugurante e
scongiuro grattagratta. Pikkiatella,
invece, evoca lentigginosi nasi in
su e ciuffi di capelli.
 Perdona se approfitto....per capire
un po`meglio, sai, non si è mai
smesso. Insomma, un fake è un
atteggiamento scorretto o, quanto
meno poco affidabile, comunque
perchè è canonizzato? Solo per
standard?
Ti ringrazio in anticipo, saluto te e
Rassel insieme coll`intero ennegi.
Ciao,
AC
PS. Rassel, per essere deficienti
siete ben gentili e preparati ed io,
maldestro, merito il boomerang.
Noblesse oblige. A rileggere
--
Posted from
smtp2.libero.it
 [193.70.192.52]



title: della necessità di scrivere

text:
<
newc...@freedomland.it
> ha scritto nel messaggio 3B0C0A5C@netbox...
 >Pikkiatella, sicuramente ho confuso,
>scusami.
non mi sono mica arrabbiata ;)
>Sě, Rassel, lusingami cosě tutte le
>volte che credi...Gesů, che caro....
Rassel č, come qualcuno ha giŕ detto,
il "lettore" ideale :)))
>Ti saluto, Pikkiatella che, infondinfondo
>č nick piů grazioso di Cassandra...
e porta meno sfiga :)
>smesso. Insomma, un fake č un
>atteggiamento scorretto o, quanto
>meno poco affidabile, comunque
>perchč č canonizzato? Solo per
>standard?
un fake fatto per ridere secondo
me non č scorretto. uno fatto per
far litigare la gente lo č. tutto qui.
>Ti ringrazio in anticipo, saluto te e
>Rassel insieme coll`intero ennegi.
ciao a te :))
Pikkiatella


title: [R] Matilde

author: Gordon Comstock

text:
Ehm ... la versione integrale, vietata ai minori
(vabbe', escluso Artod ;-), sta sul NG a cio' dedicato.
*********************************************************
Matilde
~~~~~
Mi si paro' davanti all'improvviso tra gli scaffali del supermercato.
Tutta impegnata a cercare qualcosa, non bado' a me e al mio carrello
di quarantenne. Trovato quello che cercava, chiamo' la madre con una
voce non ancora di donna ma non piu' bambina. Con quelle zeppe ai
piedi era alta quasi quanto me. Belle gambe. Il culetto rotondo e
carnoso. Sotto la maglietta l'abbozzo dei seni, dai capezzoli non
ancora pienamente formati. I capelli tinti di rame, la prima
civetteria di una sessualita' ancora inespressa. In punta di piedi
cerco' di afferrare qualcosa sullo scaffale piu' alto, e la maglietta
tesa si sollevo' piu' su dell'ombelico ed ancora piu' su. Come avrei
potuto rimanere indifferente ad un simile spettacolo?
Saltabeccava qua' e la' aiutando la madre a riempire il carrello,
giocando - lei cosi' agile e fresca - ad un ruolo che non le si
confaceva. E faceva boccucce al fratellino imbambolato nel carrello,
e sporgeva quel culetto e tendeva la maglietta con la giovinezza dei
suoi seni, in un balletto di inconsapevole beato erotismo.
Ci incrociammo ancora diverse volte in quella giornata d'agosto, tra
gli scaffali del supermercato.
Non so di che colore avesse gli occhi, ma non mi importava: sotto le
mie mani di scultore quelle carni acerbe presero forma con
stupefacente fedelta'. Una figura di silfide, in punta di piedi a
slanciare ancor piu' le gambe ben tornite, il braccio proteso verso
l'alto. Una figura nobile, proiettata verso chissa' quale meta ...
chissa' cosa vi avrebbero visto i critici d'arte. Una ragazzina
all'Esselunga, sorrisi divertito. Le accarezzai la curva della
schiena, appena sopra le natiche, la' dove per un istante avevo
scorto una timida peluria bionda.
Il suono del campanello mi distolse dall'evocazione di quei ricordi.
Non credetti ai miei occhi quando dallo spioncino mi si svelo'
proprio l'immagine deformata della mia ninfa perversa. Aprii la porta
con il cuore che mi martellava in petto. Per un attimo credetti di
scorgere sul suo viso l'ombra di una tardiva esitazione, ma poi la
sfrontatezza dei suoi tredici anni ebbe il sopravvento.
- La disturbo? Volevo chiederle se ha del sale ... siamo rimasti
senza, e fino a lunedi' ... - La feci entrare.
- Sa com'e' un trasloco ... si dimentica sempre qualcosa. A
proposito, non mi sono ancora presentata, io e mia madre da oggi
siamo le sue vicine di casa -
Mi porse la mano come un'adulta, e mi parve che prolungasse il
contatto un po' piu' del necessario. La condussi nel salone e le
dissi che avrei guardato in dispensa. Si sedette allegramente nella
mia poltrona preferita. Ero troppo sorpreso per riflettere: mentre
fingevo di rovistare in cucina (vivo solo e sono un tipo metodico:
saprei trovarlo al buio, il sale) invece di pensare a come mi sarei
comportato, rimasi soggiogato dalla situazione. Dallo stipite della
porta sbirciai verso lo specchio del salone che mi restitui' la sua
immagine. Matilde si guardava attorno nella penombra di
quel salone un po' tetro. Indossava una gonna a fiori  lunga ed
ampia, forse di sua madre, e una camicia bianca. Sedeva come un
maschio, le ginocchia divaricate; la stoffa leggera della gonna le
modellava le gambe. Ad un tratto mi parve che attraverso lo specchio
avesse colto il mio sguardo, e mi ritrassi di scatto.
- L'ho trovato! - annunciai con troppa enfasi.
- L'ho trovato - ripetei stupidamente, un pacchetto di sale nella
mano tesa, in piedi davanti a lei che non accennava ad alzarsi.
- Molto gentile, lunedi' glielo riporto - ed ancora immobile.
- Oh ... scusa ... posso offirti qualcosa? Non so, una coca ...
- Un bicchiere di vino bianco, se non le spiace ...
Una scelta troppo adulta. Stetti al gioco. - Un prosecco?
- Perfetto ... - sorrise.
Mi sentii piu' stupido che eccitato mentre armeggiavo di fronte a lei
con la bottiglia.
- Mi raccomando: il botto! - esclamo'  divertita. L'accontentai.
Sentivo il suo sguardo fisso su di me mentre le riempivo il calice
con attenzione. Prima che la schiuma traboccasse, si chino' svelta a
suggerne un po' con le labbra a bocciolo e gli occhi rivolti in alto,
nei miei. Poi sorrise. - A cosa brindiamo? - Al buon vicinato,
proposi con originalita'. Bevve un piccolo sorso e si alzo'
flessuosa; si avvicino' alla sua scultura e la osservo' in silenzio.
Le giro' attorno pensosa, sfiorandola con una mano, il bicchiere
nell'altra.
- Chi e'? - chiese con finta noncuranza. Prima che potessi
rispondere, si fermo', mi fisso' e disse - Sono io, non e' vero? -
Suonava come un'affermazione. Io non dissi nulla. - Mi ricordo di te.
Quel giorno, al supermercato. Ho visto come mi guardavi. -
Poggio' il bicchiere. Si tolse la camicetta, e in un solo gesto si
sfilo' la gonna che rimase afflosciata ai suoi piedi. La scavalco', i
piedi nudi sul tappeto antico. Senza una parola, si alzo' in punta di
piedi e protese il braccio in alto imitando alla perfezione la
postura della Matilde di bronzo che le stava al fianco. Mi volgeva la
schiena. Bevvi un lungo sorso di vino, assaporando quella muta
offerta. Dopo un lungo istante mi avvicinai e le poggiai le mani sui
fianchi. Tremo' per il contatto ma rimase immobile.
Poi accadde. Sul divano, sul tappeto. Mi voleva, e io la volevo.
Null'altro ebbe importanza.
Dopo la doccia se ne torno' a casa con il suo pacchetto di sale.
Brava bambina, brindai col prosecco ormai caldo. Da allora
torno' a trovarmi molte volte dopo la scuola, quando la madre era
ancora al lavoro.
Un giorno finalmente conobbi la madre. Una donna sempre sorridente,
minuta e leggera; cinguettante, mi parve la definizione esatta. Venne
con Matilde. Si scuso' per non essersi presentata
prima. - Sa, il mio lavoro, gli orari ... - Era quasi ora di pranzo,
e le offrii del prosecco. Mentre Matilde si fingeva interessata alle
mie opere esposte qua' e la' per il salone (Matilde, non toccare!),
la madre mi cinguetto' a grandi linee la sua vita recente ... la
morte del marito in un incidente d'auto, il nuovo lavoro, la nuova
citta'.
- So che lei e' un artista, uno Scultore  - aggiunse - ... avra'
bisogno di tranquillita'; non vorrei che Matilde la disturbasse. Sa
com'e' ... in questa citta' non conosce nessuno ... il bisogno di una
figura paterna, capisce? Ha sofferto molto per la scomparsa del
padre. -
Comprensivo, rivolsi a Matilde lo sguardo benevolo del buon vicino di
casa. Sorpreso, la vidi irrigidirsi e sfuggire il mio sguardo.
Non credo che la madre avesse notato il mio trasalimento.
Continuo' sorridente: - Sapesse com'erano legati ... si figuri che
lui la chiamava sempre *la mia fidanzatina* ... -  Mi voltai ancora
verso Matilde, che questa volta mi riservo' un sorriso fuggevole.
Un sorriso osceno.
Il giorno dopo me ne stavo alla finestra, svogliato, senza guardare
nulla di particolare, quando vidi la madre di Matilde andare al
lavoro. Non era ancora salita in auto che il campanello feri' il
silenzio della mia casa. Un breve silenzio e suono' ancora. E poi
ancora, ed ancora, con stizza screscente. Appoggiato dietro la porta,
strinsi i pugni per darmi la forza di non aprire.
--
gordon
~~~~~
per rispondere  in mail:
[@ - - > 2+dx]


title: [R] Matilde

author: Artod

text:
Gordon Comstock <
m...@antiscalinet.it
> wrote in message
8mu51a$a1r$1...@pegasus.tiscalinet.it...
> Ehm ... la versione integrale, vietata ai minori
> (vabbe', escluso Artod ;-), sta sul NG a cio' dedicato.
Mandamelo in mail...
> - Oh ... scusa ... posso offirti qualcosa? Non so, una coca ...
> - Un bicchiere di vino bianco, se non le spiace ...
> Una scelta troppo adulta. Stetti al gioco. - Un prosecco?
> - Perfetto ... - sorrise.
Le ragazze non bevono vino, di solito. E comunque sarebbe più adatto un bel
Pinot nero, non credi? Il rosso ha tutt'altra valenza...
Ma le ragazze, dicevo, non bevono vino. Birra, vodka al massimo.
> Poi accadde. Sul divano, sul tappeto. Mi voleva, e io la volevo.
> Null'altro ebbe importanza.
BUAHH!
Non voglio la censura! :'-(
> Dopo la doccia se ne torno' a casa con il suo pacchetto di sale.
> Brava bambina, brindai col prosecco ormai caldo. Da allora
> torno' a trovarmi molte volte dopo la scuola, quando la madre era
> ancora al lavoro.
Pessimo paragrafo. Da racconto porno di terza categoria :-)
-  Mi voltai ancora
> verso Matilde, che questa volta mi riservo' un sorriso fuggevole.
> Un sorriso osceno.
Bel pezzettino in un racconto che in questo punto (dieci righe più su, per
essere precisi) inizia a calare.
> ancora, ed ancora, con stizza screscente. Appoggiato dietro la porta,
> strinsi i pugni per darmi la forza di non aprire.
Bel finale. Ma adesso mi aspetterei un bel pestaggio vecchio stile (sangue!
sangue!) oppure un'ultima volta o comunque ancora qualcosa. Così è monco.
Di molto positivo c'è l'assenza di quel pathos eccessivo che ho riscontrato
in "Adagio in Sol minore". Certo, mancano i pezzi più interessanti, e non
solo per il contenuto; dalle scene di sesso si vedono l'analfabeta (nemmeno
ti eccita), lo scribacchino (sempre troppo prosaico) e il professionista
(che dice tutto e niente ed esalta).
Ciao,
Artod


title: [EDC] Mi si consenta, concorro a tenzone. "Il glande freddo"

author: Madame De Stalle

text:
Eleuterberto era un nobile di casata pura, originario delle steppe baltiche
ma con quel tocco di sangue normanno che non guasta, in un lignaggio
latino.
Questi, uomo di intrepida mole e di indole riservata, dirigeva le sue
abituali funzioni psichiche sugli studi umanistici e l'osservazione della
natura. Contemplava da mane a sera codici, manufatti e tane, tanto che
vieppiù il suo spirito cresceva e incalzava ogni qual volta un nuovo
frusciar di pergamene o un altro stormir di fronde veniva a interrompere la
quiete serotina dei suoi emisferi cerebellari.
Eleuty, come lo chiamava la signora sua madre, contessa De La Ville
Lumière, non aveva una cura nella vita, tranne forse una certa pigrizia
scrotale. Da ciò derivava un ridotto afflusso sanguigno alla sua estremità
mascolina; donde il titolo.
Come si evincerà senza sforzo eccessivo egli, aristocratico fino in fondo,
non confidò mai a donna veruna le sue piccole, lievi tribolazioni
idrauliche, continuando a vivere sereno e innocentemente ignaro
dell'esistenza di William Hurt.
--------------------------------------------------
"Uova natali"
(su una strana confusione fra due feste comandate)
"Cuore di rane"
(sulla ferocia del biologo)


title: Quote-latte

author: Rosapia Bonomi

text:
IL PROBLEMA DELLE QUOTE-LATTE
(Da "L'isola delle capre")
     Bisogna ammettere che le riflessioni ci hanno avviati su un percorso
perfino troppo serio. Qualcuno sente il bisogno di parole leggere, di
liberarsi per quanto possibile dagli incubi e prepararsi a dormire. E’
ancora Franco, che racconta.
     “Ecco a voi la seconda puntata della storia dei turisti finiti, come
noi, sull’isola. Ricordate la signora tedesca dalla dentiera d’oro?
     Bisogna sapere che anche là c’erano le capre, che naturalmente erano
selvatiche e non avevano nessuna intenzione di lasciarsi mungere. E i nostri
avevano bisogno di latte. Che fare? Decisero di formare delle coppie, e di
assegnare ad ogni coppia una capra. Ogni coppia doveva prendere, coccolare e
ammansire la propria bestiola, mungerla e portare il latte al centro di
raccolta.  Così si potevano soddisfare le esigenze di tutti, anche della
tedesca che adesso era felice perché aveva recuperato la dentiera ma era
troppo grassa per poter inseguire una capra, anche dei due francesi che si
erano slogati una caviglia ciascuno, del parroco di Rosegaferro che si era
preso l’impegno di pregare per tutti e di tre coppie che non avevano nessuno
da mungere perché le capre erano esaurite.
     Qualcuno propose una gara: chi fosse riuscito a mungere più latte
avrebbe ricevuto un attestato di merito e un cesto di frutta, l’ultima
coppia classificata avrebbe perso la capra, che così sarebbe passata ad
altri.
     Bisogna dire che la gara era solo parzialmente meritocratica. È
indubbio che un incapace (di mungere) non riesce a far… esprimere tutto il
latte che una capra ha nel proprio apparato, ma è anche vero che per quanto
si possa esser bravi a mungere, quando non c’è più latte si può strizzare
quanto si vuole ma dalle mammelle della capra non esce più niente.
     Martin (da leggere con l’accento sull’ultima sillaba, alla veneta, non
all’inglese!) e la sua compagna Artemisia, purtroppo - e non si saprà mai se
per loro imperizia o per carenza della capra - ce la misero tutta ma per un
solo bicchiere arrivarono ultimi. Il punteggio (un bicchiere valeva un
punto) era a sfavore di Martin. La capra venne dunque tolta a lui e alla sua
compagna, ed assegnata ad un’altra coppia. Ebbe così origine il detto:
PER UN PUNTO MARTIN PERSE LA CAPRA!
     È vero però che Martin e la sua compagna, trafficando insieme per
acchiappare e mungere la bestiola, si erano conosciuti meglio e innamorati.
Vedete: anche dalle situazioni più difficili e dalle sconfitte può nascere
qualche cosa di bello. In questo caso, erano nati l’amore e la speranza.”
Geneviève Forettons


title: Er Negro de Roma

author: Mario

text:
SCENA PRIMA
- A Roma, in strada. Lallo e Cicalone
*Lallo:
Ma che cazzo stai a di’? Me stai a offenne, io t’ho sempre aiutato.
*Cicalone:
Allora stamme a senti'. Se sbaglio, sputeme in faccia.
*Lallo:
Vabbe'! M’hai detto che te sta sul cazzo...
*Cicalone:
Sarei un infame, se non me stesse sul cazzo. Ma io ce lo so quanto
valgo. Quer posto spettava a me. Ce so’ annati pure un paro de artri
amici con la bava alla bocca a chiedejelo. Ma pensa solo ai cazzi sua,
e j’ha detto de no pure a loro.
*Lallo:
Ar posto tuo l’avrei mannato affanculo.
*Cicalone:
Nun ce stato gnente da fa’. Hai capito mo', perché me sta sur cazzo?
*Lallo:
Damme retta, lascia perde.
*Cicalone:
Sta’ bbono! Posso pure dijelo in ginocchio, ma è perché c’ho
‘no scopo preciso. Nun è come pensi tu.
*Lallo:
Er Negro c’ha un bucio de culo, ecco perché se comporta così.
*Cicalone:
Aiutame, allora. Vallo a chiama’ tu, er padre de Pamela, e dije
quello che sta a fa er Negro co’ la fija. Vedrai che perde subito la
boria.
*Lallo:
Vabbe’. Mo’ 'o chiamo. Abita propio qui.
*Cicalone:
Sì, ma chiamalo cose se j’annasse a foco la casa.
*Lallo:
Aho’ Franzua’! Aho’!
*Cicalone:
Svejate! Aho’ Fransua’! Te stanno a rubba’ tutto! Svejate!
*Franzua’:
Ma che ve strillate? Cazzo volete?
*Lallo:
State tutti a casa?
*Cicalone:
Le porte so’ chiuse?
*Franzua’:
... ma saranno cazzi mia?
*Cicalone:
Stacce attento. Te stanno a ruba’. Svejate, te dico, se nun voi che la
capra nera s’engroppi la pecorella bianca.
*Franzua’:
Aho’, ma ch’hai sbroccato?
*Lallo:
Ce lo lo sai chi so’ io? Me riconosci?
*Franzua’:
No! Chi cazzo sei?
*Lallo:
So’ Lallo.
*Franzua’.
A brutto fijo de ‘na mignotta, te ‘o detto che sotto casa mia non ce
devi da veni’. Mi’ fija non ce deve ave’ a che sparti’ co’ quelli
come te. Sei ‘mbriaco come ‘na cucuzza e me vieni a rompe er cazzo?
*Lallo:
A Franzua’...
*Franzua’:
Se nun la pianti de rompe, te ne faccio penti’.
*Lallo:
E statte carmo, a Franzua’.
*Franzua’:
Ma se po’ sape’ de che cazzo stai a parla’? Me vieni a di’ che me
stanno a ruba. E mo' vengono a ruba’ a casa de ladri...
*Lallo:
Guarda che so’ venuto per fatte un favore.
*Cicalone:
A Franzua’, semo venuti a fatte ‘n piacere, e tu t’encazzi come ‘na
berva. Allora te la stai a cerca’. Voi che tu fija se fa sbatte da ‘n
extracomunitario, così che te vengono li nipoti scuri scuri?
*Franzua’:
A fijo de ‘na mignotta. Guarda, che se scenno giù, t'apro come 'na
cozza
*Cicalone:
Guarda che è tu fija je sta sotto ar Negro.
*Franzua’:
A 'nfame! A pezzo de’ merda!
*Lallo:
Ha parlato 'o scarico der cesso.
*Franzua’ (a Lallo):
A Lallo, te conosco a te. 'Sto sgarbo 'o paghi.
*Lallo:
Fa ‘n po’ come te pare? Guarda che mica me sto’ a diverti’! Ma mo’
stamme a senti’. Se nun me credi, dimme allora ando’ sta tu fija?
C’aveva le fregole addosso. E mo’ se sta a fa’ sbatte dar
Negro. Va a vede’ se ce la trovi in camera sua...
*Franzua’:
Me stai a mette' 'a purce n'orecchio. Vojo proprio vede’
se è vero.
*Cicalone:
Aho’, io ve saluto e me ne vado. Nun me vojo mette in mezzo
ai'impicci. Ce lo sai che er Negro è potente, per questo me
l'alliscio. Se lo voi trova’, lo trovi giù 'nborgata. E ce sarò pur'i
co' lui.
- Franzua’ esce con indosso una tuta.
*Franzua’:
Allora, dimme ando’ hai visto mi’ fija? Sta’ cor Negro, hai detto?
Aho’ svejame pure i parenti mia. Se l’è fatta mi fija, er Negro?
*Lallo:
E me sa propio de sì.
*Franzua’:
Mortacci sua! Ma come è uscita de casa 'sta mignotella ?
Je rompo er culo, a quer Negro de’ mmerda. E' da parecchio che
va’vanti ‘sta storia?
*Lallo:
È da parecchio, sì.
*Franzua’:
Aho’ era mejo che 'a davo a te. Chiama pure mi’ fratello. Io vado de
qua; a lui dije da pija quell’altra strada. Tu ‘o sai ndo’ stanno lei
e'er Negro?
*Lallo:
‘O so sì! Viemme dietro.
*Franzua’:
Aspetta che pijo er fero. Te sto ‘ncollato. Se hai detto er vero, te
saprò ricompensa'.
 - S’avviano.
SCENA SECONDA
- Un’altra strada. Er Negro, Cicalone e altri.
*Cicalone:
‘O sai che te dico? Mica è er primo che faccio fori, ma stavorta nun
me va giù.
*Er Negro:
Mejo così.
*Cicalone:
Sì, ‘o so, ma te sparla’ dietro e nun l’ho sopporto.
Senti‘n po’, ma t'a sei fatta la fija de Franzua'?
Guarda che è minorenne, e so’ cazzi tua cor padre.
*Er Negro:
‘Sti cazzi! Lascialo di’. Tanto nun ce la sa nissuno la verità. Ma
l’hai vista quant’è bbona? Aho’, ma chi so’ questi che stanno arriva’?
*Cicalone:
Me sa che è er padre de Pamela co’ l’amici sua. E mejo che
te 'a squaji.
*Er Negro:
Te vojo da’ retta. Tanto ‘o sanno chi so’ e quanto vargo. Ma so’ loro?
*Cicalone:
Mica ce lo so. N'ivedo bene.
- Arrivano Vorpino e altri.
*Er Negro:
So’ amici. Aho’, ndo’ annate ‘n giro a ‘st’ora de notte?
*Vorpino:
Te saluta er capo. Dice che te vole vede’ subito.
*Er Negro:
Che vole?
*Vorpino:
Ce so' notizie. C'ha mannato tutti a cercatte.
*Er Negro:
Meno male che m’hai trovato, allora. Dico ‘na parola a casa, e
vengo.
 - Esce.
*Vorpino:
Cazzo stava a fa qui, er Negro?
*Cicalone:
Stanotte s’engroppato ‘na piccioncella. Se je va bene,
s’è sistemato per sempre.
*Vorpino:
Cazzo dici?
*Cicalone:
S’è scopato la fija de Franzua’.
*Vorpino:
Chi?
- Torna er Negro.
*Cicalone:
Allora, annamo?
*Er Negro.
‘Namo!
*Vorpino:
Anvedi, so’ rivati pure l’artri che te stavano a cerca’.
- Arrivano Franzua’, Lallo e altri.
*Cicalone:
E' Franzua’, stacce attento.
*Er Negro:
Aho’, fermateve.
*Lallo:
Eccote er Negro, a Franzua'.
*Franzua’:
Fermate, a brutto fijo de ‘na mignotta.
- I due gruppi tirano fuori le pistole.
**************************
...
Ma mica ce lo so se continuo.
Mario


title: Er Negro de Roma

author: Annaa

text:
"Mario" <
mmyCA...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:a75alr$irhsb$1...@ID-30844.news.dfncis.de...
:
: Ma mica ce lo so se continuo.
:
: Mario
:
Perché no?
Io leggo volentieri.
Ciao, Valeria


title: Er Negro de Roma

author: buttercup

text:
> *Franzua':
> Aspetta che pijo er fero. Te sto 'ncollato. Se hai detto er vero, te
> saprò ricompensa'.
>
rotfl! ho capito cos'era solo alla decima battuta. però ti quoto questo pezzo
perchè m'è venuto un dubbio: e se lo facessi in versi? pensaci.
ciao
but


title: Er Negro de Roma

author: Rosebud

text:
E no servaggio ...mo celo continui  ...anche  se, se sa come è che la storia
se urtima ...ma  devi da scrivercelo  er continuo ...l'animaccia tua! ;)))
--
Mannina  o qualunque altro nick io sia al momento
"Prima pagare poi  ricordare"



title: Er Negro de Roma

text:
"Mario" <
mmyCA...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:a75alr$irhsb$1...@ID-30844.news.dfncis.de...
> ...
>
> Ma mica ce lo so se continuo.
>
> Mario
Dai...sě. Io devo leggere almeno 3 volte per capire...ma mi piace; e mi
piacerebbe di + se qualcuno lo leggesse; mi illuderei di essere piů
sveglia...di compendonio.
Graziana


title: Er Negro de Roma

author: myself

text:
"Mario" <
mmyCA...@libero.it
>
Quando ho capito di che si trattava mi sono sentito molto
intelligente.
Poi ho scoperto che buttercup ci è arrivata prima di me e la cosa mi
ha fatto ancora più piacere, se possibile :)))
(a' Mario, e mo' va' avanti senno' te cionco!)


title: Er Negro de Roma

author: Bianca

text:
"Mario" <
mmyCA...@libero.it
> ha scritto
> SCENA PRIMA
> - A Roma, in strada. Lallo e Cicalone
Chissa' perche' mi fa venire in mente quelle vecchie canzoni della mala
cantate in milanese. Mi immedesimo? :-)
Se continui ti leggo volentieri.
Ciao
bianca


title: Er Negro de Roma

text:
"Mario" <
mmyCA...@libero.it
> ha scritto
> SCENA PRIMA
> - A Roma, in strada. Lallo e Cicalone
Chissa' perche' mi fa venire in mente quelle vecchie canzoni della mala
cantate in milanese. Mi immedesimo? :-)
Se continui ti leggo volentieri.
Ciao
bianca
--
S'erum in quater cul Padula...


title: Er Negro de Roma

text:
"Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> ha scritto nel messaggio
news:a773or$i8gi5$2...@ID-54191.news.dfncis.de...
>
> "Mario" <
mmyCA...@libero.it
> ha scritto
>
> > SCENA PRIMA
Mi immedesimo? :-)
ovvero?
A me, invece, il moro di Venezia...sarà che l'Italia nell'immaginario
"nordico"...?
Graziana


title: Er Negro de Roma

text:
Bianca <
ac...@aiasoft.it
> wrote in
> Mi immedesimo? :-)
In chi vorresti immedesimarti?
Mario


title: Er Negro de Roma

text:
myself <
cam...@excite.com
> wrote
> Poi ho scoperto che buttercup ci è arrivata prima di me
Be', lo sai come sono le donne... sembra sempre che arrivino prima.
> (a' Mario, e mo' va' avanti senno' te cionco!)
Mi sfizierebbe di più l'idea se ognuno facesse un personaggio con il
suo dialetto. Chessò, Jago romano, Rodrigo genovese, Brabanzio,
napoletano...
Che ne dici?
Soprattutto, ci vedrei meno impegno. Magari poi da diamo a
rappresentare al gruppo del bibhicante.
Mario
Mario


title: Er Negro de Roma

text:
Rosebud <
mann...@libero.it
> wrote
> anche  se, se sa come è che la storia se urtima
Vabbe', ma il senso può sempre cambiare.
Se una storia comincia uguale a un'altra, non è detto che termini
nello stesso modo
Mario


title: Er Negro de Roma

text:
graziana_m <
grazi...@hotmail.com
> wrote
> piacerebbe di + se qualcuno lo leggesse;
E' vero. Letto, potrebbe avere piů sapore.
Mario


title: Er Negro de Roma

text:
Annaa <
AN...@katamail.com
> wrote
> : Ma mica ce lo so se continuo.
> Perché no?
Perché è lungo.
Mario


title: Er Negro de Roma

text:
buttercup <
aet...@libero.it
> wrote
> e se lo facessi in versi?
Ok! A patto che tu interpreti Desdemona nel caso di una
rappresentazione.
Mario


title: Er Negro de Roma

text:
"Mario" <
mmyCA...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:a77g3v$j55ps$4...@ID-30844.news.dfncis.de...
>
> Rosebud <
mann...@libero.it
> wrote
>
> > anche  se, se sa come č che la storia se urtima
>
> Vabbe', ma il senso puň sempre cambiare.
> Se una storia comincia uguale a un'altra, non č detto che termini
> nello stesso modo
>
> Mario
Pensavo  che volessi rimanere  fedele allo  spunto originale ...che c'entra
se la  cosa  cosě non dovesse essere sarebbe  comunque  interressante   .
In un caso o  nell'altro il grido č sempre quello" Continualo , l'animaccia
tua !".



title: Er Negro de Roma

text:
"Mario" <
mmyCA...@libero.it
>
> Che ne dici?
Intanto che nessun personaggio dell'Otello è tra i miei must, eccetto
forse Jago (ma preferisco di gran lunga Benedetto del Much ado).
Secondariamente io che dialetto potrei mai usare? Il genovese lo
capisco ma non lo parlo, e il napoletano (che mi sarebbe più
congeniale) non lo ricordo granché.
> Magari poi da diamo a
> rappresentare al gruppo del bibhicante.
Lol! E il Maestro che ne pensa?


title: Er Negro de Roma

text:
>buttercup <
aet...@libero.it
> wrote

ok, perň voglio prima sapere chi fa othello. non
vorrei essere strozzata sul serio ;)
bů
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: Er Negro de Roma

text:
buttercup <
aet...@libero.it
> wrote
> ok, però voglio prima sapere chi fa othello. non
> vorrei essere strozzata sul serio ;)
Come chi fa er Negro?
C'è da dirlo. Er Negro so' io!
Il finale però è diverso. ;)
Mario


title: Er Negro de Roma

text:
> > ok, perň voglio prima sapere chi fa othello. non
> > vorrei essere strozzata sul serio ;)
>
> Come chi fa er Negro?
> C'č da dirlo. Er Negro so' io!
> Il finale perň č diverso. ;)
>
ma tu guarda...
vabbé, partecipo solo se finisce che jago ammazza er negro e desdemona fugge con
amleto... : p
noooo, otello, fermo, nooo, non uccidermi cosě, non mi strozzareeeee... eh :)))
cia'
bů


title: Er Negro de Roma

text:
"Mario" <
mmyCA...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:a77g43$j55ps$6...@ID-30844.news.dfncis.de...
: > : Ma mica ce lo so se continuo.
:
: > Perché no?
:
: Perché č lungo.
Meglio.
Non mi sembri il tipo che si spaventa facilmente :-)
Valeria


title: Er Negro de Roma

text:
"Mario" <
mmyCA...@libero.it
> ha scritto
> In chi vorresti immedesimarti?
In te, cioe' nell'autore :-)


title: NOTO CHE

author: Prospero Pirotti

text:
Noto che qualunque cosa posti non c'e' alcuna reazione.
Girano emeil contro di me ?
Devo pensarle tutte, anche che ci sia antipatia: tutto puo' accadere.
Ma, ditemi di che si tratta e se c'e' da chiarire, si chiarisce.
Non ho imposto mai niente a nessuno, in assenza di mala fede.
Prospero Pirotti


title: NOTO CHE

author: Francesco

text:
On Thu, 19 Nov 1998 05:39:26 +0100, "Prospero Pirotti"
<
pros...@ctonline.it
> wrote:
>Noto che qualunque cosa posti non c'e' alcuna reazione.
>Girano emeil contro di me ?
Non che io sappia
>Devo pensarle tutte, anche che ci sia antipatia: tutto puo' accadere.
>Ma, ditemi di che si tratta e se c'e' da chiarire, si chiarisce.
>Non ho imposto mai niente a nessuno, in assenza di mala fede.
>Prospero Pirotti
>
Ho letto con attenzione ma con una certa difficolta' tutti i tuoi
scritti su IAS, e sinceramente devo dirti non mi piace molto il tuo
modo di scrivere. Questo rimane ovviamente un giudizio assolutamente
personale, legato piu' a *simpatie* di tipo letterario.
Il fatto che a messaggio non seguano commenti puo' dipendere invece da
diverse ragioni. Una e' quella che molte persone, come me, leggono
saltuariamente il NG; e dare un giudizio attento su uno scritto
richiede una certa prudenza e attenzione.
Ciao (-:Francesco
---------------------------------------------------------
-O, then I see that madmen have no ears
-How should they, when that wise men have no eyes?
---------------------------------------------------------


title: NOTO CHE

author: Pippo NonLoSa

text:
Prospero Pirotti wrote:
> Noto che qualunque cosa posti non c'e' alcuna reazione.
> Girano emeil contro di me ?
> Devo pensarle tutte, anche che ci sia antipatia: tutto puo' accadere.
> Ma, ditemi di che si tratta e se c'e' da chiarire, si chiarisce.
> Non ho imposto mai niente a nessuno, in assenza di mala fede.
> Prospero Pirotti
Da vecchio (chi mi conosce lo sa...) lurkatore di questo nsg, devo dire
che i tuoi post sono decisamente troppi.
Non superi la vecchia dicotomia tra quantita' e qualita' e la reazione
che provochi e' del tipo "visto uno, visti tutti", almeno secondo me.
Tra l'altro il vizio della logorrea lo avevi gia' nei nsg politici, in
cui trovavo i tuoi innumerevoli post anche mesi fa (ebbene si, ho poco
tempo per scrivere, ma quanto a lurkare...)
ciao
Fabio


title: NOTO CHE

text:
Francesco ha scritto
"Prospero Pirotti" wrote:
>
>>Noto che qualunque cosa posti non c'e' alcuna reazione.
>>Girano emeil contro di me ?
>
>Non che io sappia
>
PP--------> E allora soffro di mania di persecuzione e non lo so ;-)
Scherzi a parte, e' una ipotesi. Lietissimo di poterla scartare.
>
>>Devo pensarle tutte, anche che ci sia antipatia: tutto puo' accadere.
>>Ma, ditemi di che si tratta e se c'e' da chiarire, si chiarisce.
>>Non ho imposto mai niente a nessuno, in assenza di mala fede.
>>
>Ho letto con attenzione ma con una certa difficolta' tutti i tuoi
>scritti su IAS, e sinceramente devo dirti non mi piace molto il tuo
>modo di scrivere.
>
PP-------> MinK, non sei il solo a dirlo ! Grato, se trovassi il tempo di
entrare piu' nel dettaglio: LA CRITICA SERVE !!! Puoi aiutarmi ? Se credi
che la cosa, come e' molto probabile, non possa essere di interesse per il
NG, se vuoi, andiamo in email.
Grazie, in ogni caso
Prospero


title: NOTO CHE

text:
Pippo NonLoSa ha scritto nel messaggio <
36542EC1...@usa.net
>...
>Prospero Pirotti wrote:
>
>> Noto che qualunque cosa posti non c'e' alcuna reazione.
>> Girano emeil contro di me ?
>> Devo pensarle tutte, anche che ci sia antipatia: tutto puo' accadere.
>> Ma, ditemi di che si tratta e se c'e' da chiarire, si chiarisce.
>> Non ho imposto mai niente a nessuno, in assenza di mala fede.
>> Prospero Pirotti
>
>
>Da vecchio (chi mi conosce lo sa...) lurkatore di questo nsg, devo dire
>che i tuoi post sono decisamente troppi.
>Non superi la vecchia dicotomia tra quantita' e qualita' e la reazione
>che provochi e' del tipo "visto uno, visti tutti", almeno secondo me.
>Tra l'altro il vizio della logorrea lo avevi gia' nei nsg politici, in
>cui trovavo i tuoi innumerevoli post anche mesi fa (ebbene si, ho poco
>tempo per scrivere, ma quanto a lurkare...)
>
PP-------> Ringrazio per la risposta. I post su it.politica&&it.lega
li trovi tuttora ;-) Che dirti? E' un punto di vista.
Ma....ci fosse anche quel...non so che che prende...aiutami a trovare la
parola giusta...ecco, diciamo, quel fastidio per chi "appare" troppo?
Sai, non ti lascio dire <<visto uno, visti tutti>>, sono molto, ma molto
DIVERSI. Ma non pretendo che li abbia letti tutti.
In ogni caso, la tua resta una critica leale
Grazie!
Prospero


title: NOTO CHE

text:
On Thu, 19 Nov 1998 15:28:29 +0100, "Prospero Pirotti"
<
pros...@ctonline.it
> wrote:
>PP-------> MinK, non sei il solo a dirlo ! Grato, se trovassi il tempo di
>entrare piu' nel dettaglio: LA CRITICA SERVE !!! Puoi aiutarmi ? Se credi
>che la cosa, come e' molto probabile, non possa essere di interesse per il
>NG, se vuoi, andiamo in email.
>Grazie, in ogni caso
>Prospero
>
Non so' quanto la mia critica ti possa essere utile, visto che si
tratta soprattutto di impressioni personali, e quanto possa
interessare al NG. Cerchero' comunque di organizzarle meglio e ti
inviero' una risposta by e-mail al piu' presto.
Ciao (-:Francesco


title: NOTO CHE

author: Geremia from Imola

text:
Prospero Pirotti ha scritto nel messaggio <730878$r7l$
1...@lx03.uu.ml.org
>...
>Noto che qualunque cosa posti non c'e' alcuna reazione.
>Girano emeil contro di me ?
Ciao Prospero.
Per le Mail, io non ne ho mai ricevute.
Per il fatto del no comment, almeno da parte mia, te ne do' subito
spiegazione.
Credimi leggo tutto cio' che posti, cosi' come per gli altri, eccezion fatta
per i racconti troppo lunghi in ragione del mio pochissimo tempo che consumo
a notte inoltrata.
Solamente che pur rileggendoli spesso non mi sento di commentare perche':
1* Cio' che *non mi piace* ritengo mi appaia cosi' semplicemente perche' non
sono in grado di apprezzarlo.
2* Non mi viene in testa la domanda giusta per chiederti a volte cosa
intendi, e credimi la sto cercando.
3* Alcune cose proprio non mi si addicono, non mi incuriosiscono, ma qui e'
colpa mia.
Per il resto, continua a postare (mi si dira' che lo dico a tutti) perche'
continuero' a leggerti
Germano


title: NOTO CHE

text:
Geremia from Imola ha
Prospero Pirotti ha scritto
>>Noto che qualunque cosa posti non c'e' alcuna reazione.
>>Girano emeil contro di me ?
>
>
>Ciao Prospero.
>Per le Mail, io non ne ho mai ricevute.
<
PP-------> E' stato un cattivo pensiero, Non torniamoci piu' sopra. La
Verita' e' Ricerca e...ho detto tutto ;-)
>
>Per il fatto del no comment, almeno da parte mia, te ne do' subito
>spiegazione.
>Credimi leggo tutto cio' che posti, cosi' come per gli altri, eccezion
fatta per i racconti troppo lunghi in ragione del mio pochissimo tempo che
consumo a notte inoltrata.
<
PP--------> Non vuole essere polemico. Sono l'unico in rete che spezza i
racconti lunghi in ...Ciak si gira. Cont.2 ;-))))))) non vuole essere
polemico: lungo o corto, se una cosa non piace, non piace.
<
>Solamente che pur rileggendoli spesso non mi sento di commentare perche':
>1* Cio' che *non mi piace* ritengo mi appaia cosi' semplicemente perche'
non sono in grado di apprezzarlo.
<
PP-------> Non piace e basta! ;-)
<
>2* Non mi viene in testa la domanda giusta per chiederti a volte cosa
>intendi, e credimi la sto cercando.
>
PP-------> Non fare fatiche ;-)) la prima risposta vale: la seconda
mao;-)))) sto scherzando !
>
>3* Alcune cose proprio non mi si addicono, non mi incuriosiscono, ma qui
e'colpa mia.
>
PP-------> Nell'estetica non ci sono colpe. Ma ti chiederei di entrare nel
dettaglio....non mi dire che le parolacce non ti piaccione neanche se
mediate ?! MinK, posdsibile!! ;-))))
<
MinK, non mi e' andata male! finora non c'e' stato un solo insulto.
Mi capita per la prima volta
Grazie
Prospero


title: NOTO CHE

text:
Prospero Pirotti ha scritto nel messaggio <731l5k$eo4$
1...@lx03.uu.ml.org
>...
>Geremia from Imola ha
>Prospero Pirotti ha scritto
>>>Noto che qualunque cosa posti non c'e' alcuna reazione.
>>>Girano emeil contro di me ?
><
>PP--------> Non vuole essere polemico. Sono l'unico in rete che spezza i
>racconti lunghi in ...Ciak si gira. Cont.2 ;-))))))) non vuole essere
>polemico: lungo o corto, se una cosa non piace, non piace.
Time out.
Spezzalo finche' vuoi, ma il mio tempo e' poco, non commenterei cose a
meta', se non espressamente richiesto.
>
><
>>Solamente che pur rileggendoli spesso non mi sento di commentare perche':
>>1* Cio' che *non mi piace* ritengo mi appaia cosi' semplicemente perche'
>non sono in grado di apprezzarlo.
><
>PP-------> Non piace e basta! ;-)
Se hai mai letto il mio pensiero sul *mi piace, non mi piace*, converrai che
non e', nel mio caso, cosi' come la pensi tu.
><
>>2* Non mi viene in testa la domanda giusta per chiederti a volte cosa
>>intendi, e credimi la sto cercando.
>
>>
>PP-------> Non fare fatiche ;-)) la prima risposta vale: la seconda
>mao;-)))) sto scherzando !
Sorry, ma quando mi frullera' la domandina, o avro' una sensazione piu'
certa su cio' che posti, non manchero'.
Cosi', a freddo, alle volte mi sembri un po' *provocatore*, in quei casi non
rispondo punto.
Ho risposto a *provocazioni*un paio di volte, ma mi sono annoiato.
>PP-------> Nell'estetica non ci sono colpe. Ma ti chiederei di entrare nel
>dettaglio....non mi dire che le parolacce non ti piaccione neanche se
>mediate ?! MinK, posdsibile!! ;-))))
Le parolacce non esistono.
Esistono i toni e l'uso che se ne fa.
Le provocazioni fini a se' stesse nemmeno.
Semplicemente, se scritti che leggo non mi danno emozioni, non le valuto,
non mi inoltro in meditazioni.
Sottolineo invece cio' che mi smuove, mi scuote, siano anche *parolacce* od
offese.
Seguo una specie di indirizzo pneumosofico, pertanto cerco di non valutare
guardando le citta' scendendo in strada, neppure sopra un grattacielo.
Proiezione, *Solve et coagula* direbbe Raimondo Lullo.
Se cio' che leggo non mi riesce di intravederlo, non lo giudico.
><
>MinK, non mi e' andata male! finora non c'e' stato un solo insulto.
>Mi capita per la prima volta
>Grazie
>Prospero
>
De nada, Prospero.
Credici o meno, leggerti e' piacevole e spensierato.
Germano


title: NOTO CHE

text:
Geremia from Imola ha scritto
Prospero Pirotti ha scritto
.
GdI >Cosi', a freddo, alle volte mi sembri un po' *provocatore*, in quei
casi non rispondo punto.Ho risposto a *provocazioni*un paio di volte, ma mi
sono annoiato.
<
PP-------> Io, provocatore in questo ng? Mao! ;-)) Se sapessi....MA LA
PROVOCAZIONE NON E' MAI STATA FINE A SE STESSA...tu mi dirai:<<Ma perche'
gridi>>? Non lo so ;-))
>
>Sottolineo invece cio' che mi smuove, mi scuote
<
PP--------> Non mi dire che non ti <<scuote>> nemmeno la cosina!!
Nun ci posso credeee' ! ;-)))
><
pp>>MinK, non mi e' andata male! finora non c'e' stato un solo insulto.
>>Mi capita per la prima volta>>Grazie>>Prospero
>>
>De nada, Prospero.
>Credici o meno, leggerti e' piacevole e spensierato.
>Germano
>
PP--------> E che...non ci credo?! ;-)))
Prospero


title: NOTO CHE

text:
Prospero Pirotti ha scritto nel messaggio <731pgu$p42$
1...@lx03.uu.ml.org
>...
>>
>>Sottolineo invece cio' che mi smuove, mi scuote
><
>PP--------> Non mi dire che non ti <<scuote>> nemmeno la cosina!!
>Nun ci posso credeee' ! ;-)))
>><
Alle volte gli manca solo la parola... o la risata... :O)
Eppoi scusa...e se scuotesse di rado?
L'immobilita' e' sua ripicca e vanto,
nella veglia di fida sentinella,
mai prona per servir la causa
che e' frenesia e lussuria del cor mio.
Azz... che canzoncina...
Germano