title: "NON MANGIARE PER VIV" II-III

author: gidě

text:
         CAPITOLO    II
Eravamo a Cecina e non a Volterra.
Il professor Minardi aveva preferito  vedere Lia in quell'ospedale e non in
un posto che fino a poco tempo prima  era, anche ufficialmente, un
manicomio.
Così  era stato necessario attendere fino al Venerdì, giorno della settimana
in cui Minardi  "curava quelli che non sono proprio matti, ma insomma...",
per dirla con le parole di Fernanda.
In quei quattro giorni, Lia ed io eravamo state  molto  tempo insieme .
Era molto intelligente. Più parlavo con lei, più me ne rendevo conto  e più
me  ne rendevo conto, più  mi  piaceva.
Anch'io le piacevo;  forse perchè  mi vedeva  così  diversa da sua
madre...anzi,  le piacevo soprattutto per questo e me l'aveva detto.
"Mia madre non è  come lei - aveva osservato -  è   più immatura, è rimasta
indietro...eppure  avete più  o  meno la stessa età, no?"
E a un certo punto, mi aveva chiesto di accompagnarla  dal professor
Minardi. Glielo avevo promesso e questo le aveva dato coraggio,  perchè
aveva aggiunto, subito dopo, la domanda  che io m'ero aspettata dal  primo
momento che l'avevo rivista:
"Non potrei  fare  psicoterapia con  lei?"
Purtroppo non era possibile: lei  viveva a Messina ed io a Roma...
Lia, però,  aveva già  pensato a tutto:
"Non potrei  abitare con lei  per  questi tre  mesi che rimarrà a
Castiglioncello?"
Avrei dovuto  risponderle  che  -  a parte il fatto che una psicoterapia
dura molto più di tre mesi - una cosa del genere non era assolutamente
possibile: non avrei  mai potuto ospitarla in casa mia ed essere, nel
contempo,  la sua psicoterapeuta. Non avrebbe funzionato e avrebbe potuto
far danno.
Oppure avrei potuto più semplicemente dirle che avevo bisogno di  vivere da
sola  per un po' e che era proprio per questo motivo che mio marito e i miei
figli non erano con me.
Invece presi tempo.  Le proposi di rimandare ogni decisione e ogni progetto
fino a quando non avessimo potuto parlarne con il professor Minardi. E lei
fu d'accordo.
A un  certo punto,  Minardi pregò Giuseppe e Francesca di uscire e trattenne
nel suo studio Lia e me.
Non appena i suoi genitori ebbero chiuso la porta, Lia incominciò a parlare
(fino a quel momento si era limitata a rispondere "sì" o "no").
Disse a Minardi della sua idea di rimanere a Castiglioncello per tre mesi e
di  fare psicoterapia con me, abitando in casa mia.
Parlò con calma e con molta  proprietà di linguaggio, come  chi dà molta
importanza a ciò che sta dicendo e  al fatto  che il proprio interlocutore
lo capisca fino in fondo.
Parlò per alcuni minuti e Minardi non la interruppe mai: l'ascoltava con
attenzione. E la guardava.  Guardava  anche me.
Alla fine disse:
"E perchè no? Vale la pena di tentare.  Lei  è  d'accordo, dottoressa?"
Questa non  me l'aspettavo. Non mi  aspettavo che il professor Minardi
potesse approvare una prassi terapeutica così poco ortodossa,  cioè.
Avevo sempre immaginato un suo netto rifiuto e, tutto sommato, avevo visto
questo rifiuto come una comoda scappatoia per me, per le mie paure e i miei
entusiasmi .
Un "no" di  Minardi avrebbe significato  l'assoluta impossibilità  di
continuare il mio discorso con Lia:  lei sarebbe stata ricoverata o sarebbe
tornata in Sicilia e io sarei stata tagliata fuori, che lo volessi o meno.
Certo, avrei potuto rispondere  che non me la sentivo di assumere un
incarico del genere e non preoccuparmi più di Lia e dei suoi problemi.
Ma questo avrei potuto farlo fin dall'inizio, fin dal primo momento in cui
avevo rivisto quella ragazzina.E non lo avevo fatto. Anzi, mi ero
tacitamente offerta, che ne fossi o no consapevole, tenendo a bada le mie
paure con la prospettiva che Minardi avrebbe posto il suo veto e risolto
tutto d'autorità.
E ora Minardi mi chiedeva: "Lei è d'accordo, dottoressa?".
A pensarci bene, non era poi tanto strano che lui  si comportasse così e non
sarebbe stato difficile prevederlo. E poteva anche darsi che io - a livello
inconscio -  l'avessi previsto e sperato, anche se mi ero sempre detta
tutto il contrario.
Non era  strano che Minardi pensasse di affidarmi Lia perchè, per quanto
inutile e dannoso potesse rivelarsi il mio intervento, non sarebbe stato mai
dannoso quanto un ricovero in ospedale, con relativa  alimentazione per
fleboclisi (è questo che si fa, in ospedale, con le anoressiche. E loro, non
appena le infermiere girano la testa, si strappano via l'ago dalla vena) e
altre terapie più o meno traumatizzanti.
E non sarebbe stato dannoso come rimandare Lia a Messina, con i suoi
genitori.
Averli avuti davanti tutti e tre per una mezz'ora e averli osservati doveva
essere stato più che sufficiente a Minardi per capire che la prima cosa da
fare, la più urgente in assoluto, era allontanare Lia, per tutto il tempo
necessario, da mamma e papà, da Messina, dalla Sicilia e da quanto altro
potesse essere stato in qualsiasi modo legato all'insorgenza del sintomo.
Non rimaneva che affidare Lia a me, a una psicologa neolaureata che cercava,
senza successo, di nascondere tutto l’entusiasmo tutta la paura che un’
impresa del genere le suscitavano.
Ho letto da  qualche parte che chi affronta un problema senza l'esperienza
necessaria per rendersi conto delle enormi difficoltà che esso comporta,
può - paradossalmente - trovare una soluzione.
Chissà, forse anche il professor Minardi aveva letto quelle parole.
Quando gli risposi di  sì,  che ero d'accordo, che ero disposta a fare quel
tentativo con Lia (cosa che, in fondo, avevo sempre saputo, così come avevo
sempre saputo che lui  me l'avrebbe chiesto), Minardi ne fu visibilmente
sollevato.
Stabilì che avrebbe visto Lia  ogni tre settimane, per una visita di
controllo, durante quell'estate.
Si assunse l'incarico di convincere Giuseppe. E ci riuscì.
Così, era tutto deciso: Giuseppe e Francesca sarebbero partiti il giorno
dopo e Lia si sarebbe trasferita  da me.
Francesca l'aveva presa male. Aveva persino provato ad opporsi al marito.
"Perchè dobbiamo lasciarla qui? Ci sarà pure a Messina un medico che possa
curarla!"
"Sta zitta! Non capisci niente. Non hai sentito che cosa ha detto il
professore? Se c'è qualcuno che può aiutarla, è la signora Grazia".
Veramente Minardi aveva detto "la dottoressa", ma sarebbe stato veramente
troppo pretendere  che Giuseppe si riferisse a me in quel modo. Nonostante
tutte le prove contrarie che poteva aver avuto in quel pomeriggio, nella sua
mente io dovevo essere una via di mezzo tra una maestra e un'infermiera.
Ero donna, no?
       Erano partiti
     ll sospiro  di sollievo, o meglio di  liberazione, di Lia mi aveva
fatto tornare alla mente qualcosa che dovevo aver rimosso molto
profondamente se nemmeno durante la mia analisi era venuto fuori e se
ricordarlo faceva  così  male.
Quando ero piccola, d'estate, mia madre mi lasciava per tre mesi con i
nonni, proprio li, a Castiglioncello. I miei genitori lavoravano e avevano
poco tempo per me: cosi la casa dei nonni, il mare, la pineta e tutto il
resto assumevano, ai miei occhi, I'aspetto di un mondo da favola, un mondo a
misura di bambina, in cui mi era dato vivere soltanto d'estate, un mondo che
desideravo con ansia per tutto il resto dell'anno.
     A  Castiglioncello mi  accompagnava  mia madre, con il treno da Roma a
Livorno e con il pullman da Livorno a Castiglioncello.
       Si  fermava un giorno o due, poi ripartiva. La nonna ed io la
accompagnavamo alla fermata, sull'Aurelia.
          Le dispiaceva partire, separarsi da me e, per quanto fossi
piccola, io me ne rendevo conto. Ma non me ne importava nulla.
       Volevo   bene a  mia madre, certo, ma  d’estate doveva andarsene. Lei
faceva parte  di quell’altro mondo, quello reale: con la sua presenza mi
impediva di vivere la mia favola.
  "Ciao, mamma!... Ciao, mamma!".
Pensai ai sensi  di colpa che tutto ciò doveva avermi procurato, anche se
non li ricordavo. Anzi, ricordavo una sensazione di meritato appagamento
nella bambina  che io ero allora, come se le fosse finalmente dato qualcosa
cui aveva naturalmente diritto.
“Ciao, mamma...”
Lia si era subito trasferita in casa mia ed era incominciata la nostra vita
insieme, scandita dalle sedute quotidiane di psicoterapla e dalle ore dei
pasti, che Lia doveva trascorrere sola con me, cosi come era stato pattuito
tra noi due.
Naturalmente, Lia aveva continuato a rifiutarsi di mangiare, fatta eccezione
per qualche piccola sogliola, che voleva cuocere lei a vapore e senza
l'ombra di condimento e per qualche bicchiere di latte scremato.
Si comportava, nei confronti di quel poco cibo che si decideva a mandare
giù, come se avesse memorizzato una tabella delle calorie e la usasse per
scegliere quanto di meno calorico avesse a disposizione.
Questo particolare comportamento della anoressica non mi giungeva nuovo.
Forse perchè avevano ben poco da dire circa la cause dell'anoressia mentale,
tutti gli autori che avevano scritto di questa malattia si  erano
dilungati        sulla descrizione dei sintomi, tra i quali era ricorrente ,
appunto, la volontà di ridurre al  minimo   l'apporto calorico.
Sapevo, quindi, che molto probabilmente anche Lia si sarebbe comportata così
e avevo provvisto il frigorifero di pesce, latte scremato, formaggio magro e
roba simile.
Un altro comportamento, un altro modo di essere di Lia, invece, mi aveva
colta di sopresa.
Avevo letto di atteggiamenti de genere, ma questl non erano mai riferiti
all'anoressia mentale. Sintomi simili, almeno a quanto ne sapevo io, cioe a
quanto era scritto nei libri che avevo studiato, erano, invece,
caratteristici della schizofrenia.
Si trattava di una scissione della personalita, nel senso che io mi trovavo
ad avere a che fare con due Lie diverse: una bambina lagnosa e imbecille con
la quale era impossibile comunicare e una ragazza intelligente, sensibile e
sorprendentemente matura per la sua eta. La prima compariva puntualmente
all'ora dei pasti; la seconda era presente per tutto il resto della giomata
e, in particolare, nel corso della psicoterapia.
         Con Lia avevo adottato quello che sarebbe stato ed è  tuttora  il
mio caratteristico modo di  lavorare.
        Nelle mie sedute non ci sono ruoli, non c'e un terapeuta e un
paziente: ci sono due amici che lavorano insieme, che tentano insieme di
risolvere un problema. E se è vero che io ho qualche strumento in più, è
anche vero che la persona che lavora con me è portatrlce non solo del
problema che stiamo affrontando, ma anche della sua soluzione.
  La soluzione  -  ne  sono  convinta  -  è gia   in  lei. Emerge dai suoi
sogni, da ogni sua parola e da ogni suo atteggiamento. E quello che noi  due
dobbiamo fare insieme è interpretare quei sogni, quelle parole e quegli
atteggiamenti nel loro significato più più nascosto.
  Non e che, incominciando a lavorare con Lia, io avessi chiaro in mente
tutto questo. Mi ero soltanto limitata ad agire così come mi veniva
spontaneo e a  guardarmi agire.
    E  siccome  mi veniva spontaneo anche parlare della mia vita, del mio
matrimonio in crisi e di tanti altri problemi miei,  facevo anche questo,
cosl come parlavo della mia infanzia, dei rapporti con mia madre e di quelli
con   mio padre,  dei  risentimenti,  dei  sensi  di  colpa, del   dolore
frammisto   a   rabbia  che  mi   ha  sempre dato e che mi dà la
consapevolezza di non poter tornare indietro per rifare tutto diversamente,
per rivivere tutto diversamente .
Era un comportamento terapeutico,  il  mio, che avrebbe fatto inorridire
qualsiasi psicanalista, da Freud al meno ortodosso .
Eppure  funzionava.
Lia mi ascoltava con interesse e ,  a  un certo punto,  incominciò a
sciogliersi anche lei, a parlare senza inibizioni, senza paure, a dire
quanto le veniva spontaneo senza fltri di sorta.
Di solito,  quando si intraprende un trattamento psicanalitico, il nostro
psicanalista ci fa impegnare a dire  tutto ciò che ci passerà per la mente,
di qualsiasi cosa si tratti .
E  noi ci impegnamo. .   E lo facciamo in perfetta buona  fede,  anche se
poi ci accorgiamo che un conto   è promettere, anche a se stessi, di fare
una cosa e un  altro conto è farla veramente.
Io non avevo chiesto impegni del genere a Lia, anche perchè non ritenevo
assolutamente che tre mesi di trattamento avessero qualcosa a che fare con
un ' analisi  (la mia  era durata sei anni ) . Mi ero limitata a fare ciò
che avrei voluto facesse lei,  a parlare come avrei voluto parlasse lei.  E
l'avevo fatto  non  perchè pensassi che fosse una tecnica utile, ma soltanto
perchè mi veniva spontaneo farlo.
Così,  Lia incominciò a parlare della sua infanzia, lasciando fluire i
pensieri nelle parole.
Era stata un’infanzia  all’ombra di un padre dominante, incombente
“..per lui  io dovevo sempre essere la migliore...si trattava  di qualcosa
che gli dovevo. E  quando ci ruiscivo, non c'erano lodi: avevo fatto il mio
dovere, appunto. Se poi non ci riuscivo...Una volta, al mare, mi ha riempito
di botte per insegnarmi a nuotare. Diceva: 'Guarda come nuota tua cugina,
che è più  piccola di te! E tu? Sei cretina, forse? Una figlia cretina ho
io? Rosalia, vieni subito in acqua!'. Dopo un'ora sapevo stare a galla e
fare qualche bracciata. Ma lo so io quante ne avevo prese...”.
" E tu non ti ribellavi in qualche modo?"
" Ribellarmi? A mio padre? Sta scherzando?"
  "E tua madre? Non c'era?"
   "Sì, ma lei aveva paura e non interveniva. Come al solito."
    Sarebbe stato molto facile trovare in questo racconto una conferma alla
mia  idea che il neo nell'infanzia di Lia fosse stato suo padre (e non sua
madre,come avrebbe voluto la famosa ipotesi). Troppo facile,  soprattutto
per chi, come me, aveva avuto un tremendo rapporto conflittuale con il
proprio di padre.
Cosi continuammo a parlare di sua madre e le chiesi:
"Se tu, un domani, avessi una figlia e tuo marito la     trattasse  a quel
modo, che cosa faresti?”.
   "Io un marito cosi neanche morta me lo piglio."
   "Perche?"
   "Perché non sono come mia madre, io!"
             La Lia delle  sedute di psicoterapia non era la Lia che
rifiutava il cibo.
          La Lia che rifiutava il cibo era an'aliena che veniva fuori da
chissà quale anfratto della personalità della ragazza, ogni volta che lei
aveva a che fare con gli alimenti, per rintanarvisi subito dopo.
Era inutile parlare all'aliena, perchè quella era una povera idiota e non
capiva nulla. Ed  era   inutile   parlare  alla    Lia intelligente e matura
che ricompariva quando l'aliena se n'era andata, perche non era quella Lia a
rifiutare il cibo, era l'altra.
Soltanto chi ha avuto a che fare con un bambino inappetente, di quelli che
sputano la pappa e se non la sputano la vomitano, può avere un'idea di che
cosa fosse Lia all'ora dei pasti.
Lei non sputava e non vomitava perchè mi guardavo bene dal nutrirla per
forza, anche se a volte la tentazione di farlo, di aprirle la bocca e
ficcarle in gola un cucchiaio di minestra,  era fortissima. Non sputava e
non vomitava, ma tutto il resto lo faceva: piagnucolava, balbettava, batteva
i piedi, masticava per delle mezz'ore ogni frammento di cibo che, raramente,
si metteva in bocca, tratteneva il respiro fino a diventare cianotica...
Ma bisognerebbe averla vista, per capire fino in fondo com'era Lia in quei
momenti.
    Avevo lasciato Lia completamente libera di fare cio che voleva e di
andare dove voleva. Le avevo chiesto soltanto di essere in casa, nel tardo
pomeriggio, per le nostre sedute e di prendere i pasti sola con me. Il resto
della giomata poteva impiegarlo come preferiva.
Di fatto, lei mi stava quasi sempre appiccicata addosso, ma lo faceva per
sua scelta.
Penso fosse la prima volta, nei suoi diciassette anni di vita, che Lia
godeva di tanta liberta. E lei si viveva questa situazione come una grossa
prova di fiducia da parte mia, cosa che la gratificava moltissimo.
Prima di partire, i suoi genitori mi avevano subissata di raccomandazionl.
Giuseppe era arrivato al punto di darmi un foglietto dove aveva scritto gli
orari che, secondo lui, la figlia avrebbe dovuto osservare in quei due mesi.
Il foglietto era finito insieme ai vestitini da pupetta, quelli con le
maniche a palloncino, in una valigia in fondo al ripostiglio.
Eravamo andate, Lia ed io, al mercatino di Rosignano e avevamo comprato
jeans, magliette, bermuda, canottiere colorate che fungevano da copricostume
e tante altre cosine allegre e giovanili.
"Se non fosse tanto secca, sembrerebbe una bimba normale, vestita cosi",
era stato il commento di Fernanda, la prima volta che l'aveva vista con
quella roba indosso.
  La sera, dopo cena, andavamo sempre a trovare Fernanda e io mi fermavo in
giardino a chiacchierare con lei, Vito e i loro pensionanti.
Lia, dopo qualche esitazione, aveva preso l'abitudine di andarsene in giro
con ragazzi e ragazze della sua età. Andavano in pineta, in discoteca o
chissà dove e non tornavano mai prima dell'una.
   "Se lo sapessero il su' babbo e la su' mamma - commentava Fernanda tutte
le volte - E pensare che la su' mamma se la voleva portare via ad ogni
costo...Ha detto proprio che, per lei, se la sarebbe riportata a Messina.. E
se campava, bene. Se no, pazienza..."
  Se non fosse stata Fernanda a dirmelo, non l'avrei creduto. Ma Fernanda
non dice mai bugie. E io lo sapevo.
     Bene, ecco un punto a favore della ipotesi sul ruolo  della madre
nell'insorgere dell'anoressia mentale.
     Però...però  c'era qualcosa che non quadrava. La madre ipotizzata da
quella teoria non è certo succube del marito, se gestisce la vita della
figlia al punto di imporle i propri  modelli. Francesca, invece, lo era
eccome.
             Ma chissà, poi, se si possono fare delle ipotesi che vadano
bene per tutte quelle siuazioni che sembrano - e certo non lo  sono mai fino
in fondo - simili tra loro o se ogni situazione  non è,   invece, del tutto
diversa dalle altre, proprio come ogni persona è diversa dalle altre, anche
quando tratta di adolescenti che hanno in comune il sintomo anoressico?
Nel gruppo di ragazzi e ragazze con i quali Lia usciva la sera, ce n'era
uno, Marco, che le ronzava intorno. Era magro quasi quanto lei, anche se non
era certo anoressico, portava gli occhiali da vista ed era piuttosto
bruttino.
Non credo facessero molto di piu che darsi qualche bacetto ed appartarsi per
chiacchierare fitto-fitto tra loro. E poi. anche se così non fosse stato,
ciò non avrebbe procurato alcun danno a Lia, anzi l'avrebbe aiutata a
sentirsi viva.
    Questo, almeno, secondo me. E, se ero io che dovevo aiutare Lia, era ciò
che pensavo io che contava.
Fernanda non la vedeva così e non si peritava a dirlo.
"Mica è tanto giusto che quei due se ne stiano soli negli angolini bui...E
se succede qualcosa? Lei, signora Grazia, la guarda un po' pochino la Lia:
le fa fare tutto, non dice mai di no...Se succede qualcosa, che gli
racconta, poi, a Giuseppe?".
Fernanda è Fernanda e bisogna accettarla com'è. Tutte quelle chiacchiere,
però,  mi avevano innervosita e stavo per risponderle che erano fatti miei,
perchè Lia era  affidata a me, quando intervenne Vito, con la sua solita
flemma:
"O cosa vuoi che succeda? - chiese - Incinta non ci rimane perchè le su'
cose sono mesi che non ce l'ha...e se fanno un po' di 'flanella', cosa vuoi
che sia? Secchi come sono, può darsi che si buchino, con tutte quelle ossa
di fuori. Ma, contenti loro..."
Nonostante gli amici, Marco e tutto il resto, Lia continuava a voler stare
con me il più possibile.
Si comportava nei miei confronti come chi si trovi ad avere qualcosa che sa
di dover presto  perdere e cerchi di goderne più che può.
Voleva venire al mare con me, al mattino, fare il bagno con me, fare tutto
con me. Era fagocitante, alle volte. Levava il respiro.
Ma quanto tutto ciò mi aiutava a conoscerla, a capirla!
Ripensando a quel periodo, oggi mi rendo conto che, se è vero che la terapia
di Lia è durata poco più di tre mesi, è anche vero che si è trattato di una
terapia che andava ben oltre le due ore di seduta quotidiane:  copriva
l'intero arco della giornata.
Giuseppe telefonava tutte le mattine e voleva parlare con me , oltre che con
sua figlia. Tutte le mattine mi  subissava di domande e tutte le mattine
aveva le stesse risposte volutamente vaghe e evasive.
Lia, invece, faceva del suo meglio per tranquillizzarlo: se lui stava
tranquillo, lei non correva il rischio che la venisse a prendere anzitempo,
per riportarla a Messina.
"Sì,  papà...sto bene...Sì, sì, un  po' mangio...dai un bacio alla mamma da
parte mia..."
Sua madre non le telefonava mai e Lia non sembrava volergliene per questo.
“Le telefonate interurbane costano - aveva        detto - e papà, molto
probabilmente, non vuole che lei mi telefoni da casa. Tanto, lo fa lui tutti
i giorni dall'ufficio, dove non paga niente..."
lo mi ero sentita una povera scema, sfruttata da due furboni che,
evidentemente - pur essendo tutt'altro che poveri - trovavano più che
normale che io ospitassi gratis per tre mesi la loro figlia e che mi facessi
pagare, per le mie prestazioni professionali, così poco da sfiorare il
ridicolo.
Ho imparato in seguito come funziona il discorso "onorari". Se i tuoi sono
molto inferiori a quelli dei tuoi colleghi, nessuno penserà mai che tu possa
essere più "onesta" degli altri: penseranno tutti che ti accontenti di pochi
soldi perchè vali poco. Quando l'ho capito, ho modiflcato il mio modo di
agire in questo campo: ho chiesto onorari bassi a   chi  non aveva
disponibilità economiche e onorari alti a chi aveva soldi a sufficienza.
Tanti più soldi avevano, tanto più alti erano i miei onorari. Non ho mai
fatto mistero di questo, nè con chi pagava di più, nè con chi pagava di
meno. E nessuno ha mai protestato.
La sera, Lia ed io avevamo ripreso l'argomento in seduta. Lo avevo
introdotto io, chiedendole perchè sua madre non approfittasse delle ore in
cui Giuseppe era in ufficio e lei era sola in casa per telefonarle.
Lia mi aveva risposto che, per sua madre, era impensabile  disobbedire al
marito.
"Secondo te, non lo farebbe  mai?",  le  avevo  domandato.
"Penso di no.”
"Così, se tuo padre  le  ordinasse di rubare, lei ruberebbe."
"Beh, non credo...non lo farebbe perchè non lo  riterrebbe giusto."
A livello verbale, l'argomento si era fermato lì. Ma non così a livello di
comunicazione inconscia.
Io sentivo che Lia andava prendendo coscienza del fatto che sua madre non le
telefonava perchè non riteneva giusto farlo. Non le telefonava perchè voleva
punirla del suo tradimento: non essere tornata a Messina e aver preferito la
compagnia di un'estranea alla sua.
E  sentivo come la sofferenza della ragazzina di diciassette anni che avevo
davanti si confondesse, fosse tutt'una con quella della bambina che lei era
stata, una bambina punita ingiustamente chissà quante volte.
           CAPITOLO  III
Alla prima visita di Mainardi Lia pesava ventiquattro chili: era dimagrita
di un altro chilo, cioè.
Mainardi aveva detto che sarebbe stato assurdo aspettarsi che, in così breve
tempo, la perdita di peso si fosse arrestata, ma che "la bimba", secondo
lui, stava molto meglio, era più serena.
"Non vede, dottoressa, com'è cambiata la sua espressione? Sembrava una
vecchietta, quindici giorni fa; ora, invece, ha un visino da diciassettenne,
il viso giusto per la sua età..."
E' una prerogativa di tutti i toscani - siano professori o contadini -
esprimersi con quella semplicità estremamente efficace che mi ha sempre
affascinata e che spero proprio di non aver perduto insieme alla "calata"
livornese.
In fondo, le parole di Mainardi non erano molto diverse da quel "se non
fosse così secca, sembrebbe una bimba normale" col quale Fernanda aveva
salutato il nuovo abbigliamento di Lia, quando l'aveva vista con maglietta e
calzoncini al posto dei soliti vestitini da bambola.
"Non vede, dottoressa, com'è cambiata la sua espressione?"
Lo vedevo. Certo, che lo vedevo. E sentivo anche tutta la serenità che Lia
aveva conquistato in quei quindici giorni; e come stesse crescendo in
maniera sorprendente, crescendo dentro, intendo. Ma vedevo anche l'ago della
bilancia che si era spostato di una tacca verso il basso e non riuscivo a
credere che questa non fosse una sconfitta.
Continuavo ad averlo davanti agli occhi   quel maledetto ago, mentre guidavo
in silenzio sulla strada del ritorno e mi sentivo a pezzi, anche se mi
rendevo conto che il mio atteggiamento era tutt'altro che logico.
Infatti, che Lia continuasse a rifiutare il cibo lo sapevo molto bene e non
capisco come avessi potuto aspettarmi un verdetto positivo dalla bilancia.
Una bilancia non misura certo la serenità o la maturità di una persona:
misura il suo peso. Non so proprio come avessi potuto aspettarmi che Lia
fosse ingrassata. Eppure mi ero illusa che ciò fosse avvenuto e la delusione
bruciava, bruciava maledettamente.
Lia sembrava non accergersi di quanto io fossi taciturna; chiacchierava
facendo programmi per la serata:
"...vogliono andare in discoteca questa sera ...sto imparando a ballare,
sai?"
E' senz'altro molto intelligente - pensai - eppure parla di andare a ballare
e ha un piede nella fossa...Possibile non capisca che se continua di questo
passo morirà?"
E fu in quel momento che, per la prima volta, mi resi vagamente conto di
qualcosa che avrebbe dovuto balzarmi agli occhi fin dall'inizio e che,
invece, non avevo voluto vedere, non avevo voluto capire: Lia non collegava
la distruzione del suo corpo con la morte. Al contrario, nella sua mente
doveva esserci un pensiero delirante secondo cui, quando il suo corpo avesse
cessato di esistere, lei avrebbe potuto, finalmente, vivere senza catene,
senza sensi di colpa...sarebbe stata libera
Senza dubbio, un tale pensiero era inconscio, Lia, cioè, non si rendeva
conto  di perseguire un fine così assurdo; tutto il suo comportamento, però,
appariva ispirato da quella folle presunzione di immortalità.
E fu proprio quella parola, "folle",  che, al solo pensarla, mi fece
scattare dentro la paura.
Tutti abbiamo paura della follia, proprio come tutti abbiamo paure della
morte. Evidentemente, non è la follia degli altri  che temiamo, così come
non è la morte degli altri che ci spaventa: quella può angosciarci, farci
soffrire tremendamente, ma si tratta di dolore, non di paura. La nostra
paura della follia è paura di impazzire, proprio come la nostra paura della
morte è paura di morire.
E il folle ci spaventa in quanto essere nel quale l'irrazionalità ha avuto
la meglio: confrontarci con un folle significa riconoscerci, o meglio,
riconoscere quelle nostre parti irrazionali che siamo riusciti - con più o
meno successo -  a subordinare alla ragione e che in lui, invece, trionfano.
Tornando a me, mentre me ne stavo lì, con lo sguardo fisso sulla strada e le
mani strette sullo sterzo, la paura mi invase con una forza, una pregnanza
tali da spingermi a rimuovere immediatamente il tutto, a ignorare, cioè,
come se non fossero mai esistite, le mie ultime riflessioni.
Oggi so molto bene che non esiste altro modo, almeno per me, dI fare
psicoterapia,  se non  quello dI fare i conti con le proprie paure, prima
ancora che con  quelle del paziente, rischiare in prima persona, mettere in
gioco il proprio equilibrio; so che soltanto così posso sperare  di  aiutare
qualcuno. Soltanto così.
Tutto questo oggi lo so; allora, forse, non lo sapevo; forse speravo di
poter risolvere qualcosa senza espormi più di tanto, mantenendomi in acque
sicure. O forse lo sapevo, l'avevo sempre saputo e aspettavo soltanto di
diventare sufficientemente forte da poter rischiare.
Sì, perchè se Lia era maturata, era cresciuta dentro e stava crescendo
giorno dopo giorno, seduta dopo seduta, la stessa cosa avveniva per me.
Anche io maturavo, crescevo, in quella palestra di autocoscienza che è la
psicoterapia.
Era un po' come continuare la mia analisi, continuare a navigare nel mio
mondo interiore, questa volta, però, in parallelo con il  viaggio interiore
di un'altra e con tutta la responsabilità di chi conduce qualcuno in  luoghi
che dovrebbe conoscere per esserci gia stata, ma che riservano sempre
trabocchetti; sempre, anche la milionesima volta che uno li percorre, perchè
non si lasciano mai penetrare fino in fondo; o forse perchè non hanno un
fondo e si perdono nei meandri dell'inconoscibile
Lia non chiacchierava più. Come al solito, aveva colto il mio stato d'animo
e mi guardava preoccupata.
"In discoteca! - esclamai - Magari fino alle tre... perchè no? Dico, ma ti
sembra un comportamento da ragazza siciliana di buona famiglia?".
Il tono era quello di suo padre e sortì l'effetto desiderato: Lia rise di
cuore, rassicurata. E questo rassicurò anche me.
Eccola lì: una ragazzina normale che ride, va a ballare, una ragazzina che
sta imparando ad amare la vita e che, proprio per questo, prima o poi si
deciderà a mangiare in maniera decente.
Avrei voluto fermare la macchina e abbracciarla, tenerla stretta a me. Le
volevo bene, le volevo tanto bene anche se aveva perso un altro chilo e mi
aveva fatta sentire una fallita per una buona mezz'ora.
Nei giorni che seguirono, Lia continuò a  godersi la vacanza, le passeggiate
in pineta con la comitiva, le serate in discoteca e la "flanella" (come
diceva Vito) col ragazzino magro quasi quanto lei; continuò anche a mangiare
il meno possibile e, molto probabilmente, a dimagrire.
Tutte questo, però, tutto ciò che Lia faceva e diceva, ora mi apparivano
diversi. Sentivo che c'era qualcosa che non andava tra noi; la terapia aveva
subito una battuta d'arresto e le sedute, adesso, erano inondate da silenzi
chilometrici.
Che cosa stava accadendo? E' facile dirlo oggi, col senno di poi. Avevo
rimosso la mia intuizione, ma rimuovere qualcosa non significa annullarlo,
significa soltanto cacciarselo dentro, spingerlo nel più profondo di noi e
non averne più cognizione. Ma da lì, questo qualcosa continua ad agire e,
talvolta lo fa in maniera subdola, perchè è fuori dal nostro controllo
cosciente.
In altre parole, quella intuizione che, mio malgrado, continuava a vivere
dentro di me, mi faceva vedere episodi, particolari, sfumature del
comportamento di Lia in una nuova ottica, quasi cercassi disperatamente una
conferma che, a livello cosciente non volevo: non la volevo perchè avevo
paura.
E la mia paura era confusamente percepita da Lia, che reagiva rendendo
sempre più evidente ciò che io rifiutavo, esternando sempre di più, nelle
parole, negli atteggiamenti quel suo vivere in una realtà inesistente per
gli altri, una realtà malata, distorta. Penso sentisse che se io non avessi
affrontato il problema, se non mi fossi sbloccata, non avrei potuto aiutarla
ed agisse di conseguenza.
Quella che si stava strutturando tra noi era una prova di forza, un braccio
di ferro tra la mia paura e il suo bisogno di aiuto, un braccio di ferro che
culminò nell'episodio della gita in motoscafo.
Quello del motoscafo era un vecchio discorso per me. Non ne possedevo uno,
anche se mi sarebbe piaciuto molto averlo e spesso guardavo incantata quelli
degli amici. Ed era proprio  il mio sguardo innamorato ad indurre questi
ultimi ad invitarmi:
"Vieni con noi. Dài, andiamo a fare un tuffo a largo...No? Ma perchè?"
Per un mio bisogno nevrotico (ma quante nevrosi ti restano  appiccicate
addosso dopo anni di analisi?), l'esigenza imprescindibile di libertà
assoluta di movimento, di potermene andare nel momento stesso in cui
decidessi di farlo.
E non potevo certo costringere gli amici a tornare a riva non appena io ne
avvertissi la necessità. Così, se fossi andata in motoscafo con loro, sarei
stata costretta a farmi violenza per adeguarmi ai loro tempi. E perchè mai
avrei dovuto star male?  Meglio rimanere a terra.
"No, grazie, oggi non mi sento bene..."
"No, grazie, aspetto una telefonata..."
"No, grazie..."
"No, grazie..."
Quella volta, però, c'era Lia con me e quando  ci invitarono unì la sua voce
a quella degli amici:
"La prego, andiamoci! Mi piacerebbe tanto...non ci sono mai stata..."
Mi riusciva sempre più difficile negare qualcosa a quella ragazzina; sarebbe
stato molto interessante scoprirne il motivo. Mi ripromisi di rifletterci su
più tardi. Per il momento, c'era troppo  mare e troppo sole perchè avessi
voglia  di guardarmi dentro.
Così,   dopo   aver   inventato   una   telefonata   che sarebbe giunta  di
lì a un'ora ("Ma torneremo molto prima! Giusto il tempo di fare un
bagno..."), ci togliemmo gli  zoccoli,  Lia ed  io,  e salimmo a bordo.
Sedemmo a prua e, non appena la barca  si  mosse, Lia protese il viso
fuoribordo:
"Grazia, ma è  bellissimo!..  Sembra  di  respirare  il mare".
"Speriamo che  tutto  questo  le  risvegli  l'appetito", pensai e,
stranamente, mi sentii in colpa, quasi stessi anteponendo il successo della
terapia alla felicità di Lia. Il che   era   veramente assurdo, poichè le
due cose non si contrapponevano di certo.
Gettammo l'ancora. Il  mare era così calmo e così trasparente che si
vedevano i sassolini, lontani sul fondo.
Cancellai tutto e tutti, Lia compresa, dalla mia mente e scesi piano la
scaletta, centellinando il piacere che mi dava immergermi in quell'acqua
limpida.
Per qualche minuto ci fu soltanto il mare.
Era sempre stato un contatto più che fisico quello tra me e il mare, era un
sentirsi avvolta, penetrata da qualcosa di immenso che sferzava e placava
nello stesso tempo, qualcosa di così esclusivamente mio che non esistono
parole per poterlo descrivere.
"Ma che fa, quella bimba?"
"Dio mio, ma quella affoga!..."
Un tuffo.
Quattro bracciate veloci.
Domande che si incrociavano e rimanevano senza risposta:
"Ma non sai nuotare?"
"Perchè ti sei tuffata? Ci saranno cinque metri di fondale qui..."
"Ti è andata bene. Ma lo sai che potevi morire?"
No, non lo sapeva. Anzi, era certa del contrario.
Mentre risalivo velocemente la scaletta, accettai finalmente la verità
contenuta in questa risposta che Lia non avrebbe saputo dare, ma che era lì,
sospesa nell'aria tra lei e me.
La  guardai:  stava bene.  Probabilmente,tra tutti noi su quella barca,
era quella che stava meglio, la meno spaventata, la meno preoccupata. Chiese
di poter tornare in acqua e le allacciarono un salvagente.
Io mi  distesi al sole, tentando, senza successo , di  non pensare, di
rimandare a più tardi  ogni considerazione, ogni riflessione.
Molti altri lo avrebbero fatto, ma per me era impossibile. Era impossibile
considerare il mio rapporto con Lia  da un punto di vista  meramente
professionale,  intendo, tenerlo separato da tutto il resto: prima ancora
che una paziente, Lia  era una ragazzina alla quale volevo bene, proprio
come ne volevo ai miei figli, anche se lei - come loro - certe volte mi
faceva così imbestialire che mi sembrava di odiarla.
Si potrebbe pensare che quello di Lia  sia stato, per me, un caso
particolare, sia perchè era la mia prima esperienza come psicoterapeuta, sia
per il fatto che Lia viveva con me, divideva con me quasi ogni attimo della
giornata. Lo si potrebbe pensare e, infatti, io allora lo pensavo e mi
dicevo che con i pazienti che sarebbero venuti dopo sarebbe stata
tutt'un'altra cosa:  una volta finita una seduta, avrei distolto la mente,
non avrei permesso che i loro problemi invadessero la mia vita privata.
In realtà ,  è sempre accaduto e accade esattamente il contrario.
Il mio analista, invece, è bravissimo nel tenere separate le due cose : per
lui, la professione finisce laddove incomincia la vita privata; quando entra
nello studio, indossa una sorta di camice mentale  e quando ne esce se lo
toglie e lo appende a un metaforico chiodo,pronto per essere indossato il
giorno dopo.
Evidentemente questo è il suo modo di fare terapia, il modo che gli è
congeniale. A lui come a quasi tutti gli altri psicanalisti.
E, per quanto  ho sperimentato sulla pelle, posso dire che  funziona: il mio
analista mi ha veramente aiutata a conoscermi e ad amarmi; abbiamo lavorato
insieme e può anche darsi che ci siano stati momenti in cui abbiamo sofferto
insieme.
Ripensandoci oggi, credo  proprio che ci siano stati, anche se allora avrei
giurato sul contrario,avrei giurato che a lui non importava un tubo di me:
io appartenevo alla sfera professionale  e tra me e lui c'era il famoso
camice mentale.
Evidentemente, quel camice me l'ero  sentito sullo stomaco come un macigno,
se dopo tanti anni ancora ci pensavo;  me l'ero sentito pesare sullo
stomaco, quel camice,ma a un certo punto avevo capito che, per il mio
analista, l'unico modo possibile di fare psicoterapia   era    quello    che
aveva       adottato.
E, forse, quella era anche l'unica terapia che io, allora,  fossi disposta
ad accettare.
Sì, perchè sono convinta che, al di là di questa o quella scuola cui lo
psicanalista fa capo e al di là di questa  o quella problematica che  il paz
iente  presenta, ciò che conta veramente sono le due persone che si
incontrano  nelle sedute,  con le loro caratteristiche di fondo e
contingenti.
Un terapeuta può essere efficacissimo per cento pazienti e non esserlo per
cento altri; un paziente può risolvere molti problemi o può gettar via tempo
e soldi a seconda che il terapeuta che ha incontrato  sia o meno la persona
che  gli è necessaria in quel particolare momento della propria vita.
E questo a prescindere dalla validità  professionale oggettiva dello
psicoterapeuta.
Ma che cos'è, poi, la validità  professionale oggettiva in un campo come il
mio? Come si misura?
In altre parole, io ritengo  che tutti noi - lo vogliamo o no -  ci portiamo
dietro il nostro  vissuto ; ce lo portiamo dietro ovunque andiamo,quel
vissuto che ha contribuito grandemente a  fare di noi ciò  che  siamo e che
non  accetta di essere lasciato fuori dalla porta di uno studio.
Tutte queste cose, mentre me ne stavo distesa al sole  in quel lontano
giorno d'estate, io non potevo saperle e potevo anche dirmi che, con il
passare del tempo e con l'ampliarsi dell'esperienza professionale, sarei
stata diversa, più distaccata.
Potevo anche dirmelo e fare finta di crederci. ma in fondo  sentivo, intuivo
che  sarei sempre stata, anche  come terapeuta, ciò che ero come figlia,
come moglie, come madre e in tutti gli altri "come" della mia vita: qualcuno
che fa solamente ciò che sente di fare, che si mette in gioco totalmente,
senza riserve,  oppure non incomincia affatto la partita;  e se  dovesse
capitarle di trovarcisi incastrata suo malgrado, si chiamerebbe fuori .
Accettazione piena o rifiuto totale, sì: un atteggiamento quanto mai rigido
e senz'altro nevrotico;  una delle tante nevrosi rimaste appiccicate addosso
dopo i famosi anni ed anni di analisi.


title: Lettera

author: Victor Mancini

text:
E' anche Natale è andato.
Archiviato.
Finalmente!!!
Le uniche "vacanze" che spero sempre finiscano prima di accorgermi che sono
iniziate.
Le uniche di cui farei volentieri a meno.
Figurati, ho anche passato un pomeriggio intero a scrivere i motivi per cui
non credo più a Babbo Natale.
Ho pensato di inviarti l'elenco, ma poi mi son detto: "vuoi vedere che lei
ci crede ancora e finisco per spezzarle il cuore?".
Mi è tornata in mente una frase letta da qualche parte in qualche libro:
".Non si deve mai dire ad un bambino che i sogni sono sciocchezze: sarebbe
una tragedia se lo credesse".
Ho evitato.
Mi sono astenuto.
Sai che novità.
Eppure, riflettevo, che non so che vuol dire Natale insieme a te. Certo, non
ho saputo cosa volesse dire nemmeno l'estate con te, poi l'autunno e ora il
Natale.
Potevamo mai contravvenire alla regola, fare un'eccezione? Sicuramente
avremmo creato un precedente pericoloso, probabilmente avremmo finito pure
col sentire l'atmosfera e magari avremmo apprezzato la gente per strada, le
lucine multicolore, i fidanzatini tutti imbacuccati mano nella mano, le
canzoncine, le palline sugli alberi e tutto il resto.
No, decisamente troppo rischioso!!!
Assolutamente!
Ho qui i regali che ti avevo preso; ero certo, quando li ho acquistati, che
non ti avrei visto scartarli prima della befana (.non ho specificato a me
stesso l'epifania di quale anno);
ascoltando alla radio "have yourself a merry little Christmas" ho pensato
che quando li avresti avuti, allora sarebbe stato davvero Natale per me, ma
poi mi sono rimproverato: "Ancora?? Non basta una volta l'anno? Che bisogno
c'è di inventarsene un altro?".
Ho spento la radio.
Così ho incominciato a riflettere sulla possibilità di strappare la carta
con le stelline, le renne, e gli alberelli per sostituirla con qualcosa di
diverso.
.Mi sono messo a pensare a quella che avresti potuto apprezzare.
Ero indeciso se sceglierne una con un unico colore di fondo, magari il blue
che ti piace tanto, il colore del mare che tanto ami, oppure se optare per
qualcosa di più originale. Magari un tipo di carta particolare, una di
quelle che ti piange il cuore a strappare, una di quelle che costa più del
regalo che avvolge.
Dopo due interminabili secondi, ho deciso di partire per Venezia.
Avevo sempre desiderato visitarla per bene. Fermarmi qualche giorno in più,
non come l'ultima volta, tanti anni fa, che ci sono stato mezza giornata.
Decisamente troppo poco.
Figurati che mi è anche passato per la testa di chiamare per chiederti se ti
fosse andato di venire insieme a me.
Poi ho immaginato che non mi avresti risposto come al solito e comunque
sapevo che difficilmente ti saresti mossa.
In fondo non siamo andati mai da nessuna parte io e te.
In fondo dopo il Portogallo, Bologna e Roma, Venezia sarebbe stato un altro
bel posto in cui starmene da solo, immaginando che tu potessi vedere
attraverso i miei occhi quello che io mi incantavo ad ammirare.
In fondo, resto io il sognatore, quello con tutto un campionario di idee
assurde che sembrano sempre non funzionare, nonostante la creatività che
cerco di infondere loro.
Io sono l'architetto, tu l'avvocato. E il rispetto dei ruoli è importante,
così com'è fondamentale la differenza dei nostri mondi.
Pensavo.
Carina la tipa che ho rimorchiato durante il mio soggiorno lagunare.
Simpatica, estroversa, intelligente, fantasiosa. Un bel viso. Non credo ti
sarebbe piaciuta, troppo diversa da te. Frivola, l'avresti definita. Banale,
una come tante...
Sarà pure.
Ma dopo diversi mesi ho fatto dell'ottimo sesso. Non ne potevo più della
macchina. Finalmente un bel letto comodo, largo soprattutto, e poi avevo
proprio voglia di svegliarmi la mattina e abbracciare un corpo caldo di
donna, sentirne il profumo, fissare curioso occhi ancora assonnati, capelli
sparpagliati sul cuscino accanto al mio, anziché ritrovarmi la solita parete
color lavanda con su la veduta di Murnau che mi sono regalato lo scorso
settembre per festeggiare l'abilitazione all'esercizio della professione.
Mi chiedo se conosci l'espressionismo.
Mi rispondo, chi se ne frega.
Per puro caso, o forse no, mi sono messo a pensare al tempo perso, alle
parole inutili, alle cose che avrei voluto e a quelle che invece ho
ottenuto.
A tutti gli inizi sempre uguali a se stessi e alla fine morti di noia. Alla
disillusione diventata indifferenza. Amarezza.
Alle tue lettere colme di buoni propositi per il nuovo anno, ma in fondo
prive di desiderio reale; imbottite di intenzioni sempre uguali e mai
realizzate, perché forse mai realmente desiderate o perchè forse troppo
debolmente cercate.
Già, perché poi il "Natale" include il capodanno, che include il desiderio
soltanto espresso di proponimenti che si finirà puntualmente col
dimenticare.
Mi sono messo a pensare che, per festeggiare la fine del Natale, avrei
potuto anche io esprimere i miei desideri per l'anno nuovo, così, tanto per
fare almeno una cosa che si usa fare in genere.
E poi ho fissato nuovamente i tuoi pacchetti. Nelle loro carte festose. Con
le stelline dorate, gli alberelli luccicosi, le coccardine intonate ai
colori di fondo.
Mi sono chiesto: "sarà lo stesso se non l'ho fatto a capodanno?"
.Li ho scaraventati dalla finestra e ho espresso i miei proponimenti.
Buon anno, Daniela.
Victor


title: Lettera

author: Gordon Comstock

text:
"Victor Mancini" <
vic_m...@hotmail.com
> ha scritto:
> E' anche Natale è andato.
ricordo un classico film (Vacanze di Natale, dei Vanzina credo, primi
anni 80) e la battuta al brindisi: e anche questo Natale ce lo siamo
levato dalle palle!
> magari il blue che ti piace tanto,
blue? mi evoca un mix tra epatite B e ... vabbe', sara' stato un
mistyping
> Figurati che mi è anche passato per la testa di
> chiamare per chiederti se ti
> fosse andato di venire insieme a me.
se ti sarebbe piaciuto ...
> Poi ho immaginato che non mi avresti risposto
> come al solito e comunque
> sapevo che difficilmente ti saresti mossa.
ti sei intorcinato con i troppi congiuntivi: la lettura si fa impervia
Mah ...
gordon


title: Lettera

author: DisKre Panza

text:
martedì 07 gennaio 2003 Victor Mancini ha scritto:
  Io non faccio i `CID' alla Gordon...
>  E  poi ho  fissato nuovamente  i tuoi  pacchetti. Nelle  loro carte
> festose.  Con  le  stelline  dorate,  gli  alberelli  luccicosi,  le
> coccardine intonate ai colori di fondo.
> Mi sono chiesto: "sarà lo stesso se non l'ho fatto a capodanno?"
> Li ho scaraventati dalla finestra e ho espresso i miei proponimenti.
  ...e non sono nemmeno un `critico'...
  ...pero` secondo me l'"idea" c'e`, e la chiusa e` ottima.
--
Power down.


title: Lettera

text:
Grazie Gordon, grazie DisKre.
Il mio voleva essere piů uno "sfogo" che altro. Una sorta di terapia,
diciamo...
Vi sono grato comunque per le vostre osservazioni.
Victor


title: Lettera

author: la regina cattiva

text:
"Gordon Comstock" <
MAGO...@tiscalinet.it
> wrote in message news:<ave6un$em9tf$
1...@ID-28543.news.dfncis.de
>...
> blue? mi evoca un mix tra epatite B e ... vabbe', sara' stato un
> mistyping
perche'?? che c'hai da dire sul blu? ;-)
> ti sei intorcinato con i troppi congiuntivi: la lettura si fa impervia
>
> Mah ...
Io l'ho trovata una buona lettura. (a volte un po' di trascuratezza
non guasta: tiene le parole vive).
Anch'io avevo delle cose da gettare dalla finestra con l'anno nuovo.
Ci ho rinunciato perché vivo al piano terra.
:-)
A.


title: Lettera

text:
"la regina cattiva" <
laregin...@hotmail.com
> ha scritto:
> perche'?? che c'hai da dire sul blu? ;-)
c'e' blu e blue ... :-)))
bentornata!
gordon


title: Lettera

text:
"la regina cattiva" <
laregin...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:21dc7f0.03010...@posting.google.com...

L'altezza dalla quale lanci, credo conti relativamente...
E' l'atto del lanciare e ciò che il gesto vuol significare che penso sia
importante.
Victor


title: Un anno virtuale (5)

author: Ulrich Laverdure

text:
Quinta puntanata.
Ulderico
-----------------------------------------------------------------------
Date: Sat, 23 Nov 1995, 05:05
-----------------------------
   Uh-uh-uh!!!

YYYYYYYuuuuuuHHHHHH! Arf, arf, arf!
(Mi sembra di aver detto tutto quel che e' lecito dire. Il resto lo
taccio per pudore).
Uldericco
Date: Mon, 25 Nov 1995, 12:32
-----------------------------
   > Che maiale.

Il bue che dice cornuto all'asino. Mica male come scena.
   > Sono contento per te.

Anche io sono contento per me. Ci mancherebbe che non fossi contento
per me.
   > Certo pero' che ti sei sprecato. Vuoi lasciar fare tutto alla
   > mia immaginazione?
Ma no, ma no (anche se so che la tua immaginazione e' fervida e
licenziosa). Eccoli qui, tutti i particolari in cronaca.
Venerdi' sera mi sono presentato all'appuntamento con aria svagata e
innocua. Quasi mi ero pentito. Insomma, ero ripiombato nella
tristezza, nello sconforto piu' cupo. Anzi, avevo quasi deciso di
tirarle il pacco. Massi', mi sono detto, adesso le telefono e le dico
che ho un sacco da fare, lavoro arretrato, staro' all'universita' fin
dopo l'una di notte eccetera. Poi mi son guardato allo specchio.
Metaforicamente, s'intende, che' di specchi in ufficio neanche
l'ombra - mica e' un bordello. Intendo lo specchio dell'anima.
Insomma, di quella cosa che senti al posto dello stomaco quando sei
triste. Ecco, la chiamo anima per comodita'. Per capirci. Lascio che
l'uso millenario dell'antica paroletta mi soccorra in una situazione
d'imbarazzo lessicale. Mica posso stare sempre a dire "il vuoto che
sento al posto dello stomaco quando sono triste". Troppo lungo. Anima
e' molto piu' economico - e piu' poetico, se permetti, anche se so
che sul tuo animo insensibile e gretto l'appello alla poesia non
produrra' il benche' menomo effetto. L'anima, dicevo. Che dicevo? Ah,
si': l'anima, dunque. Ma non e' il caso di divagare su questioni
meta' fis e meta' iche.
Allora, mi sono presentato all'appuntamento. Chiaro che prima sono
passato da casa. E sono uscito non senza aver indossato la giacchetta
d'ordinanza, essermi lisciato la chioma con la gelatina e aver
sostato per qualche rinfrescante minuto - in abluzionistico
raccoglimento - sul bidet (come cazzo puo' essere che una cosa che in
Francia non esiste ha un nome francese? Misteri etimo-glottologici).
Le tre cose ovviamente nell'ordine inverso rispetto a quello con il
quale le ho teste' narrate. Lo dico a costo di offendere la tua
intelligenza perche' non vorrei pensassi che sono uso risciacquarmi
le pudenda con i capelli impomatati e la giacchetta buona indosso.
Dicevo dell'appuntamento. Insomma, arrivo sotto casa sua e le
citofono. Lei risponde e gracchia che e' pronta, solo un secondo, non
vale neanche la pena salire, un secondo e scende lei. Venti minuti.
Il minimo che potevo aspettarmi. Ovviamente si tratta del ben noto
effetto di dilatazione relativistica dei tempi in presenza di figa
con pretese di miglioramento makeuppistico del proprio aspetto. Tre
sigarette, ho fumato, e mi sono rosicchiato pure l'anima immortale
delle unghie, mani e piedi. Insomma, spero che tu riesca a
comprenderlo: era la prima volta che uscivo con una donna diversa da
Filomena, da dieci anni a quella - cioe' questa - parte.
Venti minuti tondi tondi. E poi finalmente e' arrivata. Oh. Cazzo.
Che te devo di'? Credo d'aver fatto tanto d'occhi. E c'era di che
farne. Capello volumetrico - coefficiente d'attrito immaginario puro.
Pelliccia di finto soriano sopra top a scollatura verticale -
abissali rimandi saettavano da dentro l'antro di tutte le possibili
volutta', lasciando presagire il presagibile e anche molto di piu'.
Gonna di velluto nero con spacco ascellare. Calze a rete da mignotta
di mondo e tacchi a squillo. Insomma, una vera fiera campionaria
della prostituzione d'alto bordo. Povera figliola, la tratto cosi'
male. Sono un vero stronzo testa di cazzo. E dire che si era conciata
in quel modo per me, e per il mio piacere.
Io avevo pensato a Pietroburger: panino birretta e via. Ma come cazzo
si fa a portare una vestita in quel modo da Pietroburger, in un posto
in cui non mettono nemmeno le tovaglie di carta sopra il tavolaccio
unto e bisunto? Quindi ho cercato di fare mente locale: ce l'ho la
carta di credito nel portafogli? Si', a meno che non me l'abbiano
fregata, perche' sempre li' la tengo. Sono disposto a bruciare il
venti per cento della mia misera, miserrima paga mensile da
dottorando in una sola notte di follie gastronomiche? Porquoi pas.
'Sti cazzi. E allora le ho chiesto: "Ti piace il pesce?"
Lo so, e' come se ti vedessi: hai quasi ingoiato la lingua e non sai
come trattenerti. Ma giuro e poi rigiuro che NON L'HO FATTO APPOSTA!
Giuro che non era mia intenzione ficcare il fottuto doppiosenso
nell'innocua domanda. E infatti solo nella tua mente porcellona il
doppiosenso ha preso corpo. E nella mia, lo ammetto, ma solo un
fottuto porcosecondo dopo che mi ero fatto uscire il fiato dalla
bocca. Credo di esser diventato viola, ma alla luce giallastra dei
lampioni lei non deve aver notato nulla di strano nella pigmentazione
della mia epidermide. E poi, a dirla tutta, lei, ingenua e candida la
mia Laruccia, non s'e' accorta di niente. O se se ne e' accorta ha
signorilmente sorvolato. "Certo che mi piace il pesce. Hai qualche
idea su dove andare?". Hai capito? _Certo_ che le piace il pesce. Che
credevi, che fosse frigida? Oddio, che sto scrivendo. Vabbe'.
Dicevamo del pesce, cioe' del ristorante in cui andare a passare la
serata e riempire lo stomaco. Le ho chiesto se conoscesse la Taberna:
le ho fatto presente che il venerdi' sera in genere propongono un
menu a base di pesce. Per questo, e solo per questo, le ho chiesto se
per caso le piacesse il pesce. Mica per altro. Porco.
Per fartela breve, abbiamo passato una serata assolutamente
F-A-N-T-A-S-T-I-C-A. Niente da eccepire. Conversazione colta a tutta
manetta. Si', se popio vuoi saperlo abbiamo parlato dei nostri autori
preferiti, dei nostri compositori preferiti, delle nostre preferenze
in campo culturale, insomma.
Importa qualcosa, no, dico, importa forse qualcosa che il suo autore
preferito sia Smith? Lei dice, nell'angusta finestra di spazio-tempo
concessale dall'intervallo vongola-gamberetto: "Sai, i libri di Smith
li trovo assolutamente affascinanti". Io la devo aver guardata in
modo strano. Ho detto una roba tipo: "Ti interessi di economia,
allora". Accidenti che tipa. Legge i trattati d'economia come fossero
fumetti. "Come, economia? Che c'entra?". "Be', Smith, il famoso
economista, no?". "Smith? Economista? Wilbur Smith?". "Ahhhh,
_Wilbur_ Smith. Quello. Certo, scusa, mi sono confuso".
Importa forse qualcosa che il suo compositore preferito sia Umberto
Tozzi? Ha scritto belle canzoni, Tozzi, no? Io ho provato a dire
qualcosa sulle sonate di Scarlatti. Ma lei ha risposto che non ha mai
letto il suo nome nell'hit-parade di sorrisi e canzoni. Cosi' le ho
detto che non importava, che in fondo Scarlatti scriveva musica
noiosa - e anche i testi spesso lasciavano a desiderare.
Lungi da me l'idea di stare qui a trapanarti le gonadi con la cronaca
minuto per minuto dal ristorante alla camera da letto. Perche' e' li'
che vuoi andare a parare, no? E quindi te l'anticipo subito - del
resto dovresti averlo capito da un pezzo. Si', a un certo punto ci
siamo finiti, in camera da letto. Nella sua, che' lei non vive come
me nella casa paterna. No no. Da sola, vive. Ci siamo finiti, eccome
no. Un'apoteosi di sesso sfrenato. Alla faccia di Scarlatti e di
quella troia della mia ex-fidanzata.
Contento, adesso?
tuo
   Uhhhhh-Uhhhhhh-Uhhhhhhhhhhhh

(continua)


title: Un anno virtuale (5)

author: Me. La.

text:
Che botta! 'Na ventata che m'ha tuutta scompisciata. Dopo un inizio che mi
pareva stentato, e' stato tutto un crescendo, e ora sto qui a collegarmi
ogni ora aspettando il prossimo. Ma perche' solo "un anno"? Chesso', non si
potrebbe fare due? Tanto da quello che vedo e leggo, sei infaticabile.
Scrivi, commenti, critichi. Una parola buona per tutti (troppo buona in
alcuni casi).
Ciao
Me.La.
P.S.: Toto' (il principe De Curtis) sono sicura che s'incazzerebbe se si
troncasse a due anni soltanto.


title: Un anno virtuale (5)

author: pattume

text:
On Fri, 29 May 1998 13:30:22 +0200, Ulrich Laverdure
<
ulrich.l...@usa.net
> wrote:
Caro Ulderico, i miei complimenti.
Il tuo lavoro si legge tutto d'un fiato e acchiappa, oh quanto
acchiappa! Altro non so dirti, per ora. Giusto un *bravo!*, da lettore
soddisfatto e invidiosetto (come fai a scriver cosi' bene?).
ciao
patt
(che gia' sente alle sue spalle l'uccellaccio "chiacchieri,
chiacchieri, non sai far altro!")


title: Un anno virtuale (5)

author: Pippo NonLoSa

text:
Ulrich Laverdure wrote:
> Quinta puntanata.
> Ulderico
>
Caro Ulderingo-boy,
da te non si poteva aspettare che un lavoro di questo, codesto e quel
livello.
Stante il mio infervoramento per la tua prosa, ti faccio alcuni
appunterelli:
1 - Hai inventato un nuove genere, o meglio, una nuova applicazione di
un vecchio genere (l'epistolario)
il tuo «epistolario telematico» necessita forse di una riflessione piu'
accurata. Per esempio il tutto risulta, al lettore tonnolone -quale me
medesimo-, un po' zoppo visto che le opinioni mimmesche se le deve
ricostruire dagli sralci che conservi nelle tue risposte. Cosi'
organizzati sembra piu' un emi-stolario che un epistolario.
Inoltre, talvolta mi pare che i tempi siano piu' adatti al dialogo che
ad uno scambio di messaggi che, per quanto veloce, non ha quella
dinamicita del perlato. Insomma, certe risposte sembrano un  po' troppo
«a tono».
2 - La descrizione di Lara la trovo un po' scontata. Ovviamente e'
scritta benissimo, lo sai ma te lo ridico conscio di aumentare il tuo
sollucchero. Insomma, vestita da buzzacchera, ascolta Tozzi (e perche'
non Califano?), Legge Smith (e la Tamaro?), Ma esistono davvero ragazze
cosi'?
Per me, comunque, i tuoi scritti non valgono meno -chesso'- di un Jack
Frusciante, e in piu' sono gratis.
Ciao,
Fabio
p.s. Ti eri accorto che avevo risposto al tuo "dai del «culo»..."?


title: Un anno virtuale (5)

author: Marco Frattini

text:
On Mon, 01 Jun 1998 18:52:28 +0200, Pippo NonLoSa
<
pippon...@usa.net
> wrote:
>Ulrich Laverdure wrote:
>
>> Quinta puntanata.
>> Ulderico
>>
Mi intrometto (tanto e' la mia specialita' :-) )
>Caro Ulderingo-boy,
>da te non si poteva aspettare che un lavoro di questo, codesto e quel
>livello.
e che livello, poffarbacco! Ma, come ho detto, commenti in fondo.
>Stante il mio infervoramento per la tua prosa, ti faccio alcuni
>appunterelli:
>1 - Hai inventato un nuove genere, o meglio, una nuova applicazione di
>un vecchio genere (l'epistolario)
>il tuo «epistolario telematico» necessita forse di una riflessione piu'
>accurata. Per esempio il tutto risulta, al lettore tonnolone -quale me
>medesimo-, un po' zoppo visto che le opinioni mimmesche se le deve
>ricostruire dagli sralci che conservi nelle tue risposte. Cosi'
>organizzati sembra piu' un emi-stolario che un epistolario.
Pensa che, imho, questa e' la parte migliore -- una delle migliori,
comunque. Stimola la partecipazione attiva del lettore (che
mentalmente deve riempire gli spazi con i puntini), rende il tutto
piu' credibile. Oh, insomma, a mi me piasce.
>Inoltre, talvolta mi pare che i tempi siano piu' adatti al dialogo che
>ad uno scambio di messaggi che, per quanto veloce, non ha quella
>dinamicita del perlato. Insomma, certe risposte sembrano un  po' troppo
>«a tono».
In effetti pero' la comunicazione elettronica, a lungo andare, assume
proprio questo aspetto. Non credo che qualcuno abbia ancora studiato a
fondo il fenomeno (per lo meno, se qualcuno lo ha fatto, io non ne
sono a conoscenza), ma trovo poco sostenibile l'equiparazione della
comunicazione elettronica all'epistolario. I tempi sono sbagliati.
Almeno per alcuni di noi (sempre di piu', comunque) la conversazione
via e.mail comincia ad assomigliare sempre di piu' ad una telefonata
in differita. Per lo meno, se scrivo un'e.mail a qualcuno e quello non
mi risponde in giornata mi sento a disagio, come se fossi ignorato.
Facci caso, succede anche in questo ng. Se uno posta un racconto la
mattina e alla sera ancora nessuno ha reagito, ecco apparire i
messaggi "per favore, commentate", "stroncatemi a morte". Perdio, si
suppone che qualcuno, almeno ogni tanto, lavori. Eppure...
>2 - La descrizione di Lara la trovo un po' scontata. Ovviamente e'
>scritta benissimo, lo sai ma te lo ridico conscio di aumentare il tuo
>sollucchero. Insomma, vestita da buzzacchera, ascolta Tozzi (e perche'
>non Califano?), Legge Smith (e la Tamaro?), Ma esistono davvero ragazze
>cosi'?
Oh, esistono, per Dio se ne esistono. (non lo dite a mia moglie, pls)
Tra l'altro, chissa' perche', non mi aspetto che questa storia di Lara
duri ancora a lungo.
Una che non conosce i testi delle canzoni di Scarlatti... :-)
>Per me, comunque, i tuoi scritti non valgono meno -chesso'- di un Jack
>Frusciante, e in piu' sono gratis.
Argomento interessante.
Marco Frattini
---
Internet e' un posto dove andare quando vuoi accendere il cervello,
la televisione e' un posto dove andare quando vuoi spegnerlo.
(Steve Jobs)
---


title: Un anno virtuale (5)

text:
Caro Pippo,
Ulderico ti ringrazia velocemente degl'immeritati complimenti e passa
agli interessanti appunterelli:
> il tuo «epistolario telematico» necessita forse di una riflessione piu'
> accurata.
Ulderico ne e' certo. Questa e' un'idea che gli frullava per la capa da
tanto ma tanto di quel tempo che non ne hai idea, e poi quando e'
entrato in collisione con it.arti.scrivere ha deciso che gli sembrava il
posto e il momento adatto, e ha cominciato a darle corpo (all'idea)
senza riflettere piu' che tanto.
> Per esempio il tutto risulta, al lettore tonnolone -quale me
> medesimo-, un po' zoppo visto che le opinioni mimmesche se le deve
> ricostruire dagli sralci che conservi nelle tue risposte. Cosi'
> organizzati sembra piu' un emi-stolario che un epistolario.
Uhm, rischi di avere ragione, ma Ulderico (che come ha detto prima non
ci ha riflettuto piu' che tanto) a questo ha pensato un po' piu'
attentamente, e si e' reso conto che era l'unica soluzione per evitare
di faticare troppo (Ulderigro pigro). Come gia' diceva a Paola Testa, e'
troppo troppo facile cadere nella trappola dell'omogeneita' stilistica.
Insomma, Ulderico (il personaggio, non l'autore) e Mimmo _non_ possono
scrivere alla stessa maniera. Di Mimmo _per_forza_ devono rimanere solo
stralci. Se il tutto dovesse risultare realmente zoppo, be', Ulderico si
dispiacera' e piangera' in un angolino, ma potra' farci ben poco.
> Inoltre, talvolta mi pare che i tempi siano piu' adatti al dialogo che
> ad uno scambio di messaggi che, per quanto veloce, non ha quella
> dinamicita del perlato. Insomma, certe risposte sembrano un  po' troppo
> «a tono».
Questa invece e' una decisione cosciente, basata sull'esperienza
epistolarmente elettronica di Ulderico medesimo (l'autore, non il
personaggio).
> 2 - La descrizione di Lara la trovo un po' scontata. Ovviamente e'
> scritta benissimo, lo sai ma te lo ridico conscio di aumentare il tuo
> sollucchero. Insomma, vestita da buzzacchera, ascolta Tozzi (e perche'
> non Califano?), Legge Smith (e la Tamaro?), Ma esistono davvero ragazze
> cosi'?
Oddio. Correva l'anno... Ulderico non se lo ricorda. Una cosa tipo 1986
o 1987. Insomma una paccata di anni fa. Ulderico era giovane e
spensierato, e si presento' all'appuntamento con i jeans sdruciti e una
magliettaccia.
Le uniche differenze dell'avvenimento di allora rispetto a cio' che ha
narrato sono 1) che lei non si chiamava Lara, 2) che Ulderico non aveva
una carta di credito e 3) che per punirla l'ha veramente portata da
Pietroburger (suscitando la meraviglia degli avventori e del gestore,
Pietro, da cui il nome del famigerato locale). Il resto e' tutto cosi'
come e' scritto salvo errori e omissioni.
> p.s. Ti eri accorto che avevo risposto al tuo "dai del «culo»..."?
Certo, e la tua risposta era sembrata a Ulderico cosi' perfetta che non
ha trovato cosa replicare.
ciao
Ulderico


title: Un anno virtuale (5)

author: Randy

text:
Ulrich Laverdure ha scritto nel messaggio <
356E9C4E...@usa.net
>...
Estroverso Ulderico, Randy e' contento che il tuo lavoro abbia ricevuto il
consenso e il plauso, eppure Randy si aspettava qualcosa di piu'.
A Randy e' sembrato una bella scodella di trippa: gustosa, sazievole, ma
proprio per questo adatta a chi abbia un grande appetito e non a chi, avendo
abusato dei suoi organi digestivi, si ritrova costratto a piatti piu'
ricercati, che non gli causino il malessere psicosomatico dettato dal un
ricordo d'indigestione.
Randy chiede al cuoco di cucinargli qualcosa di speciale, dato che non
riesce piu' a godere dei sapuri genuini della cucina casereccia.
Supponendo che Ulderico ha dimestichezza coi fornelli, Randy si infila il
tovagliolo nel colletto della camicia e sbatte le posate, strette nel pugno,
sulla tavola, esigendo il diritto di ricevere qualcosa di adatto al proprio
stomaco.
Il tutto, ovviamente, gratuitamente, che' Randy non puo' scialare in
compensi e sa che in fondo nessun cuoco sarebbe felice di cucinare senza
qualcuno che mangi le sue pietanze.
Alcuni col berretto da chef cucinano porcherie e pretendono elogi per il
solo fatto che sia loro costata fatica, ma Ulderico, sospetto, ha un qualche
ricettario nascosto che riporti le dosi e gli ingredienti per soddisfare
anche il palato, esigente per necessita' piu' che per volutta', di Randy.
---
Bye da Randy
The_rea...@Yahoo.com
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/7737/


title: Un anno virtuale (5)

text:
Caro Randy, sono cosi' commosso dal fatto che parli anche tu in terza
persona, con me, che ho deciso di scriverti in prima persona. Non ti ci
abituare, pero', eh? E' un privilegio che concedo a pochi.
Randy wrote:
> Supponendo che Ulderico ha dimestichezza coi fornelli, Randy si infila il
> tovagliolo nel colletto della camicia e sbatte le posate, strette nel pugno,
> sulla tavola, esigendo il diritto di ricevere qualcosa di adatto al proprio
> stomaco.
E gia' qui supponi qualcosa che non e' chiaro che sia vera. Saro' in
grado di cucinare qualcosa per il tuo stomaco raffinato? Non lo so.
Perche' c'e' un fatto, che e' certo: io a scrivere le avventure
epistolarmente elettroniche di Mimmo e Ulderico _mi_diverto_un_casino_.
M'avresti dovuto vedere mentre scrivevo la quinta puntanata. Ridevo come
uno scemo nella cucina vuota (il uischi deve aver giocato una buona
parte in questa faccenda delle risate, ma sopravvoliamo). Magari mi
piacerebbe pure scrivere una cosa piu' raffinata, ma uno non lo so mica
se ne sarei capace, e due sono certissimo che mi divertirei molto meno.
E se non mi diverto, sono sicuro che esce fuori una schifezza.
Comunque, grazie per la stima :)
Ulderico "ma non ero io il pappagallo?" Laverdure


title: Un anno virtuale (5)

text:
Ulrich Laverdure ha scritto nel messaggio <
3573D863...@usa.net
>...
>Caro Randy, sono cosi' commosso dal fatto che parli anche tu in terza
>persona, con me, che ho deciso di scriverti in prima persona. Non ti ci
>abituare, pero', eh? E' un privilegio che concedo a pochi.
Randy si sente onorato dell'affetto del buon Ulderico, specialmente nella
consapevolezza della gratuita' del gesto, connessa al fatto che Randy non ha
di che meritarsela.
Sperando che non sia un segnale di qualche cedimento interiore dovuto ad un
indicibile, per rispetto della privacy, abuso di liquido ad altra gradazione
;) , Randy cerchera' di costudire come un'onorificenza codesto privilegio,
augurandosi di non cadere nella rete dell'invidia a disposizione degli
esclusi :)
>E gia' qui supponi qualcosa che non e' chiaro che sia vera. Saro' in
>grado di cucinare qualcosa per il tuo stomaco raffinato? Non lo so.
"Raffinato" e' un eufemismo cordiale per non alludere a perniciose ulcere ;)
>piacerebbe pure scrivere una cosa piu' raffinata, ma uno non lo so mica
>se ne sarei capace, e due sono certissimo che mi divertirei molto meno.
>E se non mi diverto, sono sicuro che esce fuori una schifezza.
Randy comprende e smette di esigere variazioni di menu', ma resta della
convinzione che Ulderico stia solo ciurlando nel manico, che' l'unica
ragione da lasciare nel silenzio e' che non abbia voglia di rischiare uno
spreco di alimenti e sudore nel tentare esperimenti culinari. Nel
preconcetto che guidare un'utilitaria sia divertente, ma impegnarsi con un
bolide lo sia di piu' - mettendo in conto, ovviamente, il maggior
pericolo -, Randy aspettera' che il divertimento produca gli effetti
dell'assuefazione: la noia.
>Comunque, grazie per la stima :)
Randy assicura il confidente Ulderico che non c'e' nessuna volonta' di
compiacere ne' di scippare benevolenza nei suoi interventi. Per quanto sia
difficile da accettare, Randy e' un menefreghista che rimane indifferente ai
convenzionali dettami che si addicono alla civile convivenza :)
>Ulderico "ma non ero io il pappagallo?" Laverdure
Randall "Non si puo' stare attenti su uno skateboard" Flagg



title: Un anno virtuale (5)

text:
Randy wrote:
> spreco di alimenti e sudore nel tentare esperimenti culinari. Nel
> preconcetto che guidare un'utilitaria sia divertente, ma impegnarsi con un
> bolide lo sia di piu'
Ulderico non ha popio idea di quel che Randy stia dicendo. Non crede
_per_niente_ di essere alla guida di un'utilitaria.
> - mettendo in conto, ovviamente, il maggior
> pericolo -, Randy aspettera' che il divertimento produca gli effetti
> dell'assuefazione: la noia.
Ulderico mandera' altre cose, diverse (alcune le sta gia' preparando):
gli dispiace quasi dirtelo, non per soddisfare i gusti culinari degli
avventori, ma solo perche' il mondo e' bello perche' e' vario.
ciao
Ulderico


title: Un anno virtuale (5)

text:
Ulrich Laverdure ha scritto nel messaggio <
357417E1...@usa.net
>...
>Ulderico non ha popio idea di quel che Randy stia dicendo. Non crede
>_per_niente_ di essere alla guida di un'utilitaria.
Ovviamente il senso non e' che Ulderico e' vincolato ad una specifica
cilindrata, ma al contrario Randy dice che, rispetto alle potenzialita', e'
come se per divertimento egli preferisse essere avaro di se stesso.
>Ulderico mandera' altre cose, diverse (alcune le sta gia' preparando):
>gli dispiace quasi dirtelo, non per soddisfare i gusti culinari degli
>avventori, ma solo perche' il mondo e' bello perche' e' vario.
Piu' e vario e meno avventori accuseranno gorgoglii di stomaco ;)
Randy si guarda bene dal fornire consigli vincolanti, dato che "da' buoni
consigli chi non puo' piu' dare cattivo esempio" e Randy, modestamente, ha
ancora parecchi cattivi esempi in saccoccia.



title: Un anno virtuale (5)

text:
Caro Ulderix,
purtroppo posso accedere al nsg solo saltuariamente, con la conseguenza
che i miei metabolismi, gia' lenti, subiscono abissali panne. Comunque
ti aggiorno (che, vista l'ora non e' il verbo piu' adatto) sulle mie
elucubrazioni:
Ulrich Laverdure wrote:
> Uhm, rischi di avere ragione, ma Ulderico (che come ha detto prima non
>
> ci ha riflettuto piu' che tanto) a questo ha pensato un po' piu'
> attentamente, e si e' reso conto che era l'unica soluzione per evitare
>
> di faticare troppo (Ulderigro pigro)
Che bellissimo trovare un pingro come a me. Asto punto puoi dire cio'
che vuoi, io ti sosterro' a durlindana sguainata.
> Come gia' diceva a Paola Testa, e' troppo troppo facile cadere nella
> trappola dell'omogeneita' stilistica.
> Insomma, Ulderico (il personaggio, non l'autore) e Mimmo _non_ possono
>
> scrivere alla stessa maniera. Di Mimmo _per_forza_ devono rimanere
> solo
> stralci. Se il tutto dovesse risultare realmente zoppo, be', Ulderico
> si
> dispiacera' e piangera' in un angolino, ma potra' farci ben poco.
Va bene, mi hai comvinto, tantopiu' che nel frattempo  ho riflettuto che
questo fatto del doversi in parte ricostruire il Mimmo ha il suo bel
fascino. Ha ragione Marco Frattone (lic.poet.).
> Questa invece e' una decisione cosciente, basata sull'esperienza
> epistolarmente elettronica di Ulderico medesimo (l'autore, non il
> personaggio).
Puole darci, penserocci.
> Oddio. Correva l'anno... Ulderico non se lo ricorda. Una cosa tipo
> 1986
> o 1987. Insomma una paccata di anni fa. Ulderico era giovane e
> spensierato, e si presento' all'appuntamento con i jeans sdruciti e
> una
> magliettaccia.
> Le uniche differenze dell'avvenimento di allora rispetto a cio' che ha
>
> narrato sono 1) che lei non si chiamava Lara, 2) che Ulderico non
> aveva
> una carta di credito e 3) che per punirla l'ha veramente portata da
> Pietroburger (suscitando la meraviglia degli avventori e del gestore,
> Pietro, da cui il nome del famigerato locale). Il resto e' tutto cosi'
>
> come e' scritto salvo errori e omissioni.
Minghiabbottana!
Attendo le prossime puntanate,
Ciao,
Pippo


title: Giugno col botto! - Nuovi Ebook Gratis dalle Edizioni Scudo

text:
È per noi, questo, un periodo di incredibili soddisfazioni, e
indirettamente lo è per tutti i nostri autori e sostenitori.
A metà del mese uscente i navigatori di Internet hanno letteralmente
dato l’assalto al nostro sito scaricando a più non posso le nostre
Long Stories, tanto che è stato superato il limite stabilito dal
provider. Per un istante il sito è rimasto oscurato, ma il nostro
Luca, che come Merlino dorme con un occhio sempre aperto, si è subito
accorto del fattaccio e ha provveduto a potenziare lo spazio a
disposizione.
Grande soddisfazione quindi, perché nulla al mondo è scontato: non era
scontato il grande successo e il colossale tam tam su internet per
Ssun Fleet, di Piero Cioni, che evidentemente viene a colmare un
bisogno di letteratura dedicata alle avventure spaziali come Dio
comanda; non era scontato l’interesse che hanno suscitato le nostre
retrospettive, la sorpresa per molti di scoprire un Salgari autore di
fantascienza, o un autore colto come Alfred Jarry, che ve lo
assicuriamo è una costante stupefazione; non era scontato che tanti
comprendessero il valore letterario e umano di Verba Volant di Tommaso
Boni.
E se alcuni libri hanno, per ora, interessato di più, siamo ancora
maggiormente soddisfatti per i libri meno scaricati, perché per noi il
concetto è quasi ribaltato. Dove avrebbero trovato albergo libri che
potevano interessare a pochi, se non da noi? Comprendete l’immenso
servizio che stiamo facendo a quegli autori e a quei lettori? La
possibilità di leggere cose che non avrebbero mai potuto leggere da
nessuna parte. Ma non è nostro merito, è la potenza di internet e dei
nuovi strumenti che permette questa magia, e che ci permette di fare
una cosa prima altrimenti irrealizzabile.
Sarebbe forse il caso di smetterla di lodarsi e imbrodarsi, ma non ci
è ancora consentito, perché proprio in questi giorni una storica casa
editrice, la Solfanelli, ha annunciato l’uscita di IF, una rivista con
le seguenti caratteristiche:  dedicata alla fantascienza e al
fantastico, ogni suo numero svolgerà uno specifico tema. Vi ricorda
qualcosa? Ma certo, è il taglio di Short Stories, a cui IF aggiungerà
una corposa componente saggistica. Per noi è una soddisfazione, non un
cruccio, perché vuol dire che il taglio che avevamo scelto funziona al
punto da essere riprodotto. E del resto noi stessi, a Cesare quel che
è di Cesare, avevamo preso spunto dal taglio delle grandi riviste Nova
e Futuro Europa, del Maestro Ugo Malaguti, accentuandone alcune
caratteristiche e rinunciando ad altre, così come Malaguti aveva preso
a sua volta spunto, presumiamo, da una rivista di anticipazione
dell’antica Grecia. Non c’è niente di nuovo sotto il sole, occorre
solo saper vibrare alla stessa frequenza dell’istante presente.
Ed ecco che anche a giugno noi vibriamo, con nuovi libri, in
particolare potenziando quelle sezioni del nostro sito che per ora
sono appena accennate. Così sono in uscita due e-book per la sezione
Eart’s tales.
Il primo è L’italia di Carzano, un’ucronia di Fabio Mentasti, un
giovane ex-bersagliere che scrive un testo ricco di conoscenze
storiche. Con il gioco intellettuale tipico di questo genere
narrativo, Mentasti ipotizza un andamento diverso della prima guerra
mondiale e quindi gli sviluppi successivi per il paese. Ma quello che
stupisce è la sua capacità di far rivivere gli italiani di quel tempo,
il loro modo di parlare e di ragionare.
Nella stessa collana, un testo para-teatrale (nel futuro vogliamo
dedicare spazio anche a al piacere di leggere il teatro), si tratta di
Io, Adriano di Tommaso Boni, che ritorna a incantarci con un testo
liberamente tratto da Memorie di Adriano della Yourcenar, narrando le
ultime riflessioni dell’imperatore romano Adriano, prima della morte;
evento che Boni utilizza come spunto per riflettere sul fallimento
dell’esperienza umana, anche quando questa, in apparenza è di solo
successo e splendore.
Non manca, è quasi un dazio da pagare ormai, l’inesauribile Giorgio
Sangiorgi, che questa volta cerca di incitare i giovani autori di
fumetti del nostro paese, aprendo una sottocollana delle nostre Art
Stories, gli Scudocomix.
Lo fa con Ombre cinesi, una raccolta, divisa in tre volumi per
facilitare il download, nei quali raccoglie i suoi lavori più maturi
degli anni ’80 e ’90, realizzati prima che intraprendesse seriamente
le vie della scrittura. Un titolo che vuole rappresentare sia la
natura filmico teatrale del fumetto che la propensione dell’autore di
scrivere storie che guardano verso oriente. Più di cento pagine di
fumetti a colori, tra le quali spiccano due storie di fantascienza
dedicate, in modo diverso all’incontro con l’alieno, una ambientata in
Asia e l’altra sul pianeta Marte.
Molti testi e molte proposte conciano ad affluire nella nostra
redazione bidimensionale, sorprese che prepareremo con pazienza nella
canicola estiva per predisporre un futuro ricco di effetti speciali.
per le Edizioni Scudo
Giorgio Sangiorgi -
shortsto...@gmail.com
Luca Oleastri -
shortst...@gmail.com
Edizioni Scudo - Siti web:
-
http://www.innovari.it/scudo.htm
- Gruppo Facebook: EDIZIONI SCUDO


title: L'inizio

author: Andrea B. Previtera

text:
Sul mio libretto delle giustificazioni cosmiche leggo
"motivi oceanici"
e non c'č la firma del dottor Mivralni.
	- Andreabě


title: L'inizio

author: Passim

text:
Andrea B. Previtera ha scritto:
> Sul mio libretto delle giustificazioni cosmiche leggo
> "motivi oceanici"
:-)) Continua


title: L'inizio

text:

Continuerò. Vedi il mio ultimo messaggio .. ; )
	- Andreabì


title: Pseudolo - rivista letteraria

author: Nicolò La Rocca

text:
E' in linea il terzo numero di Pseudolo
http://utenti.tripod.it/Fallacia
 Ci piacerebbe che Pseudolo
diventasse sempre più un "luogo" (se non temessimo
l’arcaismo diremmo un "convivio") dove incontrarsi,
confrontarsi e, perché no?, divertirsi. Ci piacerebbe che i
nostri lettori (non pochi, per una rivista come questa)
entrassero in più stretta relazione con noi, ci dessero
segnali, ci criticassero, indicassero antipatie e
preferenze. Sembrerà retorica o captatio benevolentiae, ma
davvero una critica ragionata e magari incazzata
c’interessa di più di qualche distratta pacca sulla spalla
e di qualche elogio mal argomentato. Ci piacerebbe
soprattutto che altri, possibilmente molti altri,
cominciassero a lavorare con noi, a costruire Pseudolo
insieme a noi. Siamo convinti che lavorare insieme per un
"progetto che cresce" sia il miglior modo per crescere e
migliorare noi stessi. Non siamo e non vogliamo essere "un
sito dove si pubblica", e, meno che mai, "un sito dove si
pubblica qualunque cosa". Non ci interessa solo la
"letteratura" (buona o cattiva che sia), ma cerchiamo di
costruire "contesti". Proprio questo è il "progetto che
cresce", e per ora siamo solo ai primi - e forse incerti-
passi.
Per entrare a far parte di Pseudolo basta mandare qualcosa
(un racconto, qualche poesia, una provocazione, un pezzo
critico…) e accettare di sottomettersi ad un vaglio certo
non infallibile, ma sicuramente attento, ponderato, a volte
sofferto. E una volta entrati comincia il bello, perché vi
coinvolgeremo nelle discussioni, nelle scelte, nelle
proposte, ma anche in qualcosa di più: in una sincera e
pronta disponibilità all’amicizia e all’attenzione. Far
parte di Pseudolo significa, secondo noi, accettare un
impegno non esclusivo né particolarmente gravoso, ma serio
e continuo: un impegno di partecipazione, di lavoro, di
risposta, di collaborazione.
Lo staff
http://utenti.tripod.it/Fallacia

==================================================
Poter costringere l'uomo più grosso a passare per la punta
della nostra penna! Sono piaceri inauditi.
=================================================
Ottenga GRATIS il Suo E-Mail permanente in
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Posted from [210.217.33.41]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: [R] Ritorno. (oppure) Non vedo il tuo viso. 2a "puntata"

author: TroppoSfera

text:
III
Aveva dormito un'ora su un divano invivibile, e adesso c'era da pulire, da
sistemare le cose, ma lei non ne aveva voglia, in quel momento ci voleva un
caffè e una stecca di sigarette accanto, e doveva anche fare la spesa, con
la brama di piangere che si sentiva. Si lavò forte la faccia e si gettò giù
per la collina pensando a togliersi il fiato.
Giunse in paese accaldata, rossa, in quella mattina di primavera terminale.
Il primo volto umano che vide dopo secoli aveva i tratti bonari e
tranquilli del tabaccaio, il quale la squadrò solo come una novità che si
rispetti. Per la strada c'era poca gente, nel negozio di alimentari ancora
nessuno. Fu servita da una donna sui cinquanta, la cui solerzia ispirava
ripugnanza proprio in quanto solerzia. Ora Susanna provava il bisogno
sempre più disperato di un caffè, ma il bar in piazza non era deserto.
Tentennò un attimo prima di entrare e chiederne uno lungo con un filo di
voce. Si sentiva osservata, ma non sapeva se lo fosse. Scappò veloce dal
bar, e il sapore di caffè persistente sul palato le portò alla mente alcune
di quelle che le apparivano come occasioni mancate; poi le si affacciò il
pensiero più truce e sollevante: lei non conosceva nessuno lì, in quel
posto non c'era un'anima che conoscesse una sola delle sue abitudini, un
solo minuto del suo passato, un solo centimetro della sua pelle, una sola
parvenza delle sue idee. Era spaventata, perché quelle erano le premesse
secondo cui loro potevano costruirla.
Si ricordava del lago artificiale al di là dei campi, nel boschetto prima
della casa - la sua casa! -, ma non deviò. Arrancò fino al portone, lasciò
sulla soglia la spesa e mezzo cuore e girò intorno all'edificio; adesso era
grata non sapeva a chi perché era tutto piuttosto pulito, sempre a non
voler considerare le ragnatele che le occupavano gli occhi.
Passò la giornata, come un'ossessa, a riassestare l'oblio di quelle mura,
concedendosi solo le tregue di un respiro. Il suo accanimento era reso
necessario dall'istinto di sfuggire alle ruote dell'ansia, macchine di
tortura che si erano attivate con la costernazione di non vedere nulla di
personale in quelle stanze, quasi fino ad allora fossero state abitate dal
vento e da scariche elettriche. Chi aveva vissuto lì non aveva impresso
orme: mancava il passaggio di una consistenza umana. Quella sorta di
cancellazione asettica minacciava di farla sprofondare per sempre nei
rivoli scuri della coscienza dell'universo, dove lei come entità separata
non c'era, dove gli insetti la confondevano con gli alberi, dove l'aria non
stormiva per lei.
La sera, stancata dai ricordi, guardava il caldo che velava l'oscurità,
persa soltanto nel desiderio di una piccola acqua tiepida che cadesse piano
e che le lambisse le palpebre pesanti, e che le ristorasse i neuroni.
Piangendo, quella notte dormì.
IV
Si era seduta a qualche metro dal lago artificiale, scostando il panico e
tenendo a distanza di sicurezza la tensione. I sogni della notte la
annegavano e la precipitavano, e alcuni di loro esigevano che ricordasse.
Si ripeteva che era stupido rimettere a galla fatti insignificanti, carezze
del lago e brezze leggere, e tutti quei bambini che correvano urlando, e
strappavano emozioni anche dai sassi, e non era giusto che una persona
adulta fosse ancora sommersa in quella melma dolciastra, non poteva essere
lecito che una donna restasse impaniata nella novella dello specchio vivo,
e che ore di angoscia l'avessero consumata solo perché sua zia le aveva
raccontato quella storia. Non voleva temerla più, ma la superficie della
pozza d'acqua la roteò in una vertigine: sua zia era là, nella camera da
letto, seduta presso la finestra, e le indicava lo specchio della toilette.
Sì, sua zia stava per commettere una crudeltà.
Vedi Susanna, nelle notti senza luna questo specchio - unico al mondo - può
catturarti. A me è successo, una volta. Ero seduta, mi pettinavo, quando ho
notato un'ombra riflessa; mi sono girata e non c'era nessuno; pensavo alla
luce del sole al tramonto, ché a volte fa brutti scherzi; ma poi vedo
distintamente un uomo nello specchio; mi volto ancora con il cuore in gola
e lui non c'è; guardo di nuovo nello specchio, oltre il mio viso, e lui mi
sta guardando e si avvicina; sono pietrificata, e quello mi tocca le
spalle; mi giro cento volte e non c'è mai, perché dietro di me vedo la
solita stanza e basta, però questo pezzo di vetro continua a rimandarmelo,
e solamente se lo guardo sento le sue mani. Sai cosa ho fatto, allora? L'ho
afferrato con forza per le braccia, poi ho voltato la testa e non tenevo
più niente. Appena l'ho di nuovo guardato nello specchio mi sono accorta
che gli stavo facendo male, che lo stringevo troppo forte. E' andata avanti
così per un po' di tempo, finché non mi sono resa conto che fuori era buio
e non c'era la luna: è stato in quel momento che lui mi ha tirato dentro,
che mi ha fatto entrare di là, dalla sua parte. Non posso dirti altro, solo
che la mattina seguente mi sono svegliata nel mio letto.
Mentre camminava verso casa, ripassando mentalmente mobili e colori, vide
che adesso quella toilette non c'era, e non c'era neanche la porta della
camera di sua zia, e non c'era la guida nell'ingresso, e non c'erano le
tende verdi che appesantivano le sfumature del salotto. Soprattutto, era
dissolta l'immagine della zia, e lei non l'aveva nemmeno accompagnata
dietro l'angolo dei cipressi dove ora abitava. Una sensazione - ancora - di
crudeltà la coprì fino ai piedi, e provò a rinfocolare l'amarezza con
l'odore dei fiori di campo che stava calpestando. Lo stesso odore di
allora, lo stesso di quando osservava i bambini crescerle attraverso e si
sentiva microscopica.
Aveva lasciato l'ocra del pomeriggio fuori delle persiane, si era avvolta
in un telo di fumo e si era messa a sfogliare la memoria in un cimitero che
la comprendeva. Più tardi le unghie le sanguinavano.


text:
TroppoSfera <
pul...@tin.it
> wrote:
Mi ha confermato l'idea che mi ero fatto della prima parte (vedi
il mio commento precedente). Piu' che un racconto mi sembra una
sorta di *diario di un'altra persona*. Troppa l'attenzione sui
pensieri di Susanna e poca sulla storia; nulla di male, per
carita', ma in questo caso la scrittura in terza persona non
aiuta il lettore ad *entrare* nella storia.
gordon


text:
Ciao, Gordon Comstock: il Sat, 25 Mar 2000 19:44:07 +0100 hai scritto,
      in <8bj1nt$bql$
1...@pegasus.tiscalinet.it
> :

Ariprendo atto, e ti do` pure ragione.  Ma tanto ormai mi e` partito il
modem, e la mandero` tutta.
Ciao


title: untitled

author: asmodeo

text:
 - § 4 –
Click.
La sua mente razionale si spense, inservibile, persa in un buio boato di
dolore, fisico e mentale.
La sua sottomissione al panico, di nuovo, non fu graduale ma fulminea.
Fu, ad essere precisi, un ritirarsi dal mondo, un precipitare verso il
nulla, un accartocciarsi in sé integrale.
Mortomortomortomorto, praticamente era morto.
Click.
''Aaaaaaaaaaaaahhhh! Cristo! Aiutatemi, porca di quella troia, non potete
lasciami crepare qui!'', urlò dibattendosi, noncurante degli impulsi
dolorifici sempre più insistenti che la sua gamba trafitta gli stava
inviando.
Non che invocare aiuto a quel modo avesse senso: spaventato com'era, non
avrebbe udito una clacsonata di ritorno nemmeno dalla curva più vicina.
Sgomitò di nuovo, e una nuova esplosione di dolore così cupa da fottergli le
sinapsi lo fece zittire in modo subitaneo.
Che era accaduto?
A dolergli adesso era il gomito destro, e non più la gamba. Non che questo
fosse esatto: il nuovo dolore al gomito soverchiava il vecchio dolore alla
gamba, questo era accaduto.
Si sentì umido e appiccicoso, ma non volle guardarsi, anche perché già
sapeva cosa gli era successo.
Un frammento del suo cellulare gli aveva trapassato le carni, intaccandogli
l'osso.
Non volle guardarsi perché ormai aveva assunto lo stesso atteggiamento,
stanco e nauseato, che da bambino gli prendeva quando a catastrofe si
assommava catastrofe.
Infanzia felice un cazzo.
Gli sovvenne in quel momento un'immagine di una tale consistenza
allucinogena che, nel suo assoluto nitore, si elevò allo stato di visione.
Vide uno spunzone d'albero (morto e appuntito), traforargli la mandibola,
passargli tra i denti, inchiodargli la lingua al palato come un insetto in
un espositore da entomologi, e, finalmente, conficcarglisi nel cervello,
uccidendolo.
Nella sua visione l'insetto era una farfalla, tanto per gradire.
Sarebbe stato meglio cessare di vivere.
Eccchecristo, meglio schiattare piuttosto che quello che gli si prospettava.
L'incubo di ogni tossicomane gli si era infranto addosso: trovarsi inermi, o
peggio bloccati, in balìa assoluta delle afflizioni dell'astinenza.
Quante volte aveva pensato ad un'eventualità come quella?
L'ultima forse una settimana prima, parlando con Zio Vinnie (zio per modo di
dire, era un suo amico, di dieci anni più vecchio di lui): ''Pensa che
merda: essere presi e buttati nudi in una cella, senza materasso né cesso, a
farsela scoppiare (mentre diceva questo, fece il gesto di chi butta nella
'monnezza uno straccio putrido, reggendolo con indice e pollice)...Ne
morirei, cazzo...''
Procedendo per associazioni mentali, gli riaffiorò il ricordo di un racconto
di Stephen King, in cui un giovane pusher precipitava (o naufragava, adesso
non se lo rammentava) su un'isola deserta, senza cibo né acqua, con solo una
kilata di eroina. Era un racconto atroce, non solo perché il protagonista
diveniva un addicted in un tempo brevissimo (in parte per combattere
l'appetito e in parte per combattere il dolore delle ferite subite), ma
soprattutto perché, preso dalla fame, iniziava a cannibalizzarsi. Alla
lettera: cominciava con un suo stesso piede, e poi, poco a poco, si sbafava
le sue stesse gambe.
Gnam-gnam.
L'immagine mentale del protagonista del racconto di King che sbavava
all'idea di cibarsi di uno dei suoi stessi arti inferiori gli fece venire un
attacco convulsivo. Attacco convulsivo che gli fece allargare la ferita in
una lacerazione che sempre più, così, andava assomigliando all'occhio di un
antico egizio. O ad una vagina aperta.
Al sesto spasmo violento, gli occhi, da rovesciati che erano, iniziarono a
tentennare, e alla sclerotica impudicamente esibita iniziò ad alternarsi
sempre più un'iride consapevole. [*]
''Bastabastabasta, mi devo riprendere'', riuscì a borbottare.
Cercò di fare appello a tutte le sue risorse interiori, ripetendo la formula
''Bastabastabasta'' come se fosse stato un mantra dotato di capacità
salvifiche.
Dopo un paio di minuti si calmò.
E una voglia di orinare tremenda gli scompose il basso ventre.
''Meglio questo che cagare...'', disse arrochito, e una risata crepitante
cercò di affiorargli dalla bocca.
Ma non ci riuscì, anche perché gli sembrava di avere ingoiato vetro.
Non c'era nulla da fare.
Tanto valeva che iniziasse a pensare seriamente a come passare la notte.
Era partito ch'era già in carenza: le vere sprangate sarebbero iniziate ad
arrivargli intorno alle cinque o alle sei di mattina, quindi doveva
predisporsi ad accoglierle cercando di farsi il minor male possibile.
E, paure preternaturali a parte, se mai qualcuno l'avesse visto (o meglio,
avesse visto la sua auto, con lui impalato dentro), ciò sarebbe capitato
l'indomani.
A meno che la neve non arrivasse a coprire la sua auto e a travestirla da
roccione.
Anche perché il letto del Malone era pieno di immani pietrone, tartarughe
geologiche che sembravano essere state sparpagliate da un gigante distratto
in vena di giocare a biglie.
E, appunto, se avesse continuato a nevicare, il suo hummer altro non sarebbe
sembrato che parte del paesaggio.
''Ma cazzo, le rocce non hanno mica il clacson!'', si disse, e subito si
vergognò di sé medesimo.
Simplement, non ci aveva pensato.
Era mai possibile che il cervello gli funzionasse a compartimenti stagni?
Rigore matematico, si era detto: ad analizzare la sua situazione con rigore
matematico, non c'erano altre soluzioni se non quella di pregare che il suo
cellulare funzionasse.
Prima di divenire un giocatore decente di scacchi aveva dovuto penare come
un matto, accanendosi su aperture, arrocchi, stalli e, infine, varianti.
Dubitava di avere davvero imparato a giocare: era più probabile che, tout
court, avesse acquisito le strategie a forza di studiarle. Per dirla con un
termine che tanto gli stava sui coglioni, non era riuscito ad interiorizzare
quanto aveva studiato.
Era un limite della sua intelligenza: non studiare a fondo il contesto e non
pensare a fondo alla conseguenze delle sue azioni.
Era, in altri termini, uno sbadato congenito, brillante sotto certi punti di
vista, quasi negligente da altri, e gli abusi degli ultimi dieci anni non
l'avevano di certo aiutato.
Forse che il suo cervello, a forza di inquinarlo con polveri psicotrope, si
fosse spappolato?
Sempre vagolando nei ricordi, gli sovvenne ''Un Oscuro Scutare'', tremendo e
perfetto romanzo di Philip Dick, in cui il protagonista, un poliziotto
infiltrato incaricato di studiare il diffondersi di una nuova e
pericolosissima droga, ad un certo punto non si rende più conto di stare,
fra gli altri, spiando sé stesso.
Di giorno tossicomane ripreso da telecamere nascoste, di notte poliziotto
che analizza il girato di quelle stesse telecamere e che non si rende più
conto, sic et simpliciter, di stare osservando la sua stessa persona.
Dissociato in modo completo e definitivo.
Ora però tutto questo non importava: avrebbe speso una fortuna in
psicanalisi se mai fosse uscito da quella merda, però prima doveva uscirne.
A ragionare in termini scacchistici, c'era un rischio valanghe da non
sottovalutare.
Da ridere sarebbe stato se si fosse fatto seppellire da tonnellate di neve
nel tentativo di richiamare l'attenzione.
Premette il clacson con il piede della gamba sana, e tutto il suo bel
ragionare sulla sua tipologia di intelligenza e sui danni prodotti
dall'heavy abusing franò miseramente: la tromba non emise suono alcuno.
Non era possibile.
Ancora, questa volta in modo più timido, premette il bottone del clacson e,
ancora, il mondo dei suoni non ricevette alcun contributo da questa sua
iniziativa.
Non era possibile.
L'ira di nuovo montò, come albume impazzito: ''È una persecuzione, dìo
maledetto che sei nei cieli! Non è possibile! Non è possibile! Non è
possibile!''
Un'entità superna lo voleva morto, non c'era altra spiegazione.
...
[*]...ehm..."iride" (quello/a dell'occhio), è maschile o femminile?
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: untitled

author: camilla

text:
"asmodeo"
Allucinato e allucinante.
Hai fatto bene a scriverlo.
> [*]...ehm..."iride" (quello/a dell'occhio), è maschile o femminile?
la seconda che hai detto


title: untitled

author: Ale Amadesi

text:
"asmodeo" <retisr...@MinwinVALId.it> ha scritto nel messaggio
news:213Z82Z93Z180Y1...@usenet.libero.it...
>
>  - § 4 -
>
> Click.
Bravo. Non ho altro da dire.
Anzi sì:
> Procedendo per associazioni mentali, gli riaffiorò il ricordo di un
racconto
> di Stephen King
Per favore... Stephen King proprio no
Ale
------------------------------------------------------
"Se la gente conoscesse l'anarchia, sarebbe anarchica così come è
innamorata" (Léo Ferré)


title: untitled

text:
>
> > Procedendo per associazioni mentali, gli riaffiorò il ricordo di un
> racconto
> > di Stephen King
>
> Per favore... Stephen King proprio no
E' una questione di gusti, no?
Per me è un maestro della letteratura horror-pop, nel senso letterale del
termine.
Prendi "L'acchiappasogni", o "Tommyknocker-Le creature del buio", o il
lontanissimo "Carrie-Lo sguardo di Satana"...
Ora, al di là dei titoli-civetta, che possono, da sè, provocare disgusto e
prevenzione, sono opere mirabili.
Ma è una mia modestissima opinione.
Anche se, devo dire, ritengo che un uomo mai potrebbe scrivere l'assurda
quantità di libri che dice essere suoi.
Secondo me dietro ha un'industria, né più né meno, di ottimi imitatori.
E posso anche snocciolarti qualche titolo: "Ossessione"; "La metà oscura" e
tutto o quasi il suo cazzutissimo filone “fantasy” (che io aborro,
letteralmente)...
Non so, ma magari sto dicendo una cazzata madornale, c'è, in questi libri,
rispetto al suo stile consueto, qualcosa di spurio, che ti fa dire:
"Bah...Ma è lui o non è lui?"
In final, anche se non mi ricordo assolutamente in quale raccolta il
racconto del tossicomane che si sgranocchia da sè citato da me sia
contenuto, ti consiglio di leggerlo...
E reperirlo non dovrebbe essere troppo difficile: di antologie di suoi
racconti ne sono uscite due o tre.
In ogni modo e questa volta, proprio per concludere, grazie per il
“bravo”...



title: untitled

text:
Ciao Cami...
Dopo un diluvio di formattazioni e migrazioni da un s.o. all'altro, ho perso
il tuo ind. e-m....
Me lo rimandi a
reti...@inwind.it
?
grazie e a pristo...



title: untitled

author: Ombra

text:
On Fri, 26 Mar 2004 08:41:38 GMT, asmodeo wrote:
> In final, anche se non mi ricordo assolutamente in quale raccolta il
> racconto del tossicomane che si sgranocchia da sè citato da me sia
> contenuto, ti consiglio di leggerlo...
Non ho particolare amore per King, cioe' diciamo che non e' al top della
mia classifica, ma questo racconto me lo ricordo perfettamente, e davvero
merita. L'unica cosa che non ricordo e' in quale raccolta l'ho letto, e se
in italiano o in inglese. Tra i miei libri personali non c'e', cosi' non
posso neanche dare un riferimento bibliografico degno di tal nome. Pero' e'
vero, merita.


title: untitled

text:
"Ombra" <
ombra...@despammed.com
> ha scritto nel messaggio
news:1920xtgk7k54h.1...@40tude.net...
> On Fri, 26 Mar 2004 08:41:38 GMT,
>
> Non ho particolare amore per King, cioe' diciamo che non e' al top della
> mia classifica, ma questo racconto me lo ricordo perfettamente, e davvero
> merita.
Ho espresso male un'opinione (in un modo che, forse, sembrava dittatoriale)
Se così è sembrato mi dispiace e rimango della mia opinione



title: untitled

text:
>
> Ho espresso male un'opinione (in un modo che, forse, sembrava
dittatoriale)
> Se cosě č sembrato mi dispiace e rimango della mia opinione
>
>
> Ale
Vero, sei stato/a (non so di che sesso sei) perentorio/a alquanto...
Cmnq, dammi retta, leggiti qcosa di King e poi dimmi...
Ti consiglio, di nuovo, "Carrie-Lo Sguardo di Satana" o "Shining"...
Essě, perché, non scordiamolo, dietro la "Lucicanza" c'č il Re...
Anche se ha disconosciuto il film di Kubrick...
ciaouz



title: untitled

text:
"asmodeo" <retiar...@MinwinVALId.it> ha scritto nel messaggio
news:213Z82Z93Z180Y1...@usenet.libero.it...
>
> Vero, sei stato/a (non so di che sesso sei)
Ancora, ragà? Nun te lo dico
> perentorio/a alquanto...
E infatti mi sono scusato/a



title: untitled

text:
> >
> > Vero, sei stato/a (non so di che sesso sei)
>
> Ancora, ragà? Nun te lo dico
senza offesa:
1) non che avessi proprio idea che dietro questa questioncella ci fosse un
mistero;
2) non è che lo voglia sapere;
3) secondo me, a basarmi sul mio sesto senso, sei donna...
e, se sei uomo, magari a quest'ora ti starai spanciando dal ridere...



title: untitled

text:
"asmodeo" <retiar...@MinwinVALId.it> ha scritto nel messaggio
news:213Z82Z93Z180Y...@usenet.libero.it...
>
> senza offesa:
> 1) non che avessi proprio idea che dietro questa questioncella ci fosse un
> mistero;
Tutti quelli che arrivano su ias si pongono un problema: ale sta per
Alessio, Alessia, Alessandro o Alessandra?
Tutto qui
> 2) non è che lo voglia sapere;
> 3) secondo me, a basarmi sul mio sesto senso, sei donna...
>
> e, se sei uomo, magari a quest'ora ti starai spanciando dal ridere...
No, no non rido, per carità.
Cose che capitano.
Se leggi alcuni miei testi lo vedi...
