title: [salve, mi chiamo Bruno] D'amore

text:
TS wrote:
> > t'appartine:- << Tu non sai scrivere! - Faresti bene ad andare ad
> cazzo guarda, detto da te è un gran complimento. adoro
vuoi dire che senti l'odore della merda da distanze inviolate?
e leggiti la Filosofia del Lontano di pirandelliana memoria su
"Follacchio"
chilometri di carta igienica fumettata.
Adoreish: è la parola sciolt/look disinvolt che si usa ora ed è tanto pìù
d'impatto per quanto più riesci a sentire l'odore della merda che
s'incanala nelle tue narici da distanze ad altri profumi proibite - ma io
lo sapevo che tu lo sapevi - frequenti i fetish party?
> che la merda mi stia
> lontana.
non ti sei neanche svegliato e già stai scrivendo - leggiti i giornali
almeno - ecche' sf...!.
Non si vende più un libro, statistiche alla mano, la gente legge solo di
Berlusconi e Bruno Vespa, giusto per criticare in luogo comune - mentre tu
saresti il tipo giusto da libreria, purtroppo qualche idiota, t'ha messo
in
testa che sei bravo a scrivere e se lo pesco lo ridurrò a brandelli!.



title: [salve, mi chiamo Bruno] D'amore

author: DisKre Panza

text:
lunedě 21 ottobre 2002 Riccardomustodario ha scritto:
>  purtroppo  qualche idiota,  t'ha messo  in  testa che  sei bravo  a
> scrivere e se lo pesco lo ridurrň a brandelli!.
>> Mentre a detta di tutti sono uno scrittore geniale
  Stro`ncatelo nel culo, il tuo genio.  E anche quello di tutti quelli
che hanno detto che ce l'hai.
  Idiota.
--
Power down.


title: [I] OT e altri spauracchi

author: Pietro Valdinoci

text:
OT!!!!!!
Aiutooooo, e' OT! OT!
Tutte le volte che un mex su questo niusgruppo sembra a prima vista non aver
molto a che fare con lo scrivere, tutte le volte che il mex non e' un
racconto, una poesia, una discussione sullo stile, una critica, tutte le
volte si leva, in coro, o in una singola voce, lo stesso grido: OT!
E basta! che palle!!!!
Dico che palle non soltanto perche' alle volte vedo troncate delle
discussioni interessanti da queste due lettere, ma anche perche' credo ne
vada anche del significato generale del gruppo; cerco di spiegarmi meglio:
Sebbene il titolo di questo news sia IAS, siamo cmq un gruppo, un insieme di
persone che si ritrovano a parlare (nello specifico di scrivere), ma sempre
e cmq a parlare... Credo sia importante per costruire un buon gruppo
(intendo un gruppo che non sia solo un forum dove presentare i propri testi)
parlare, di tutto, di cose che anche apparentemente hanno ben poco a che
fare con lo scrivere. Apparentemente, che' poi infondo vorrei sapere cosa in
questo mondo puo' essere escluso dalla pertinenza di un arte come quella
dello scrivere.
Gli OT fanno paura, hanno sempre fatto paura perche' un OT spesso cade in un
flame, perche' un OT sono bit in piu' che mi devo scaricare, perche' un OT
devia il gruppo verso i piu' disparati argomenti e gli fa perdere la sua
natura... Ma io vi dico anche che un OT e' comunque comunicare, e se sono
qui a navigare nel mare magno di internet lo faccio soprattutto per
esprimere cio' che penso e per confrontarmi con altri; un OT e' un ottimo
modo per conoscerci, per capire come ognuno di noi pensa e vive il mondo,
per fornirci una certa chiave di lettura degli scritti di ognuno di noi;
molti OT in questo gruppo nascono da discussioni letterarie o dalla critica
ad opere, e perche' dunque dovrebbero essere considerati off topic rispetto
al tema del gruppo? infine mi viene in mente che gli OT sono discussioni che
parlano del mondo, del sociale, della politica, e non scriviamo forse di
politica, di sociale, non descriviamo forse un mondo?
IMHO, Pietro!


title: [I] OT e altri spauracchi

author: Giulia Dalena

text:
Pietro Valdinoci <
pietr...@SPAM.italynet.com
> scritto nell'articolo
<
89826196...@tzara.dada.it
>...
> OT!!!!!!
> Aiutooooo, e' OT! OT!
Mi trovi in perfetto accordo, su tutto.
Giulia


title: [I] OT e altri spauracchi

author: Alessio Quirino

text:
On Fri, 19 Jun 1998 15:12:13 +0200, "Pietro Valdinoci"
<
pietr...@SPAM.italynet.com
> wrote:
>E basta! che palle!!!!
Sono completamente d' accordo con te. Perche' limitarci a racconti e
poesie? Discutere e' un ottimo esercizio, soprattutto con Usenet, dato
che dobbiamo farlo per iscritto. Basta usare il tag giusto (come hai
fatto tu) e tutti quelli che non sono interessati nelle discussioni
possono mettere un filtro e risparmiarsi lo scaricamento.
Alessio


title: la mamma

author: p.

text:
ho spedito la letterina alla mamma.
come faccio sempre a maggio.
la mia mamma č buona, graziosamente contraffatta,
pratica, commerciale. le voglio tanto bene.
le voglio tanto bene.
le scrivo che qui il petrolio
                          s'impenna,
il prezzo delle costine ha sfondato,
e che siamo esenti da tasse.
leggimi, che ti passa il tempo,
                              mamma.
ho tante domande da farti.
credo che siano decenni che ti festeggio,
ormai.
te le beccherai alla standa le solite domande
decennali
    - come sempre -
tra due ore, nel solito bagno.
che versa in condizioni pietose.
p.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: la mamma

author: cittadina

text:
p. ha scritto:
> ho spedito la letterina alla mamma.
> come faccio sempre a maggio.
> la mia mamma č buona, graziosamente contraffatta,
> pratica, commerciale. le voglio tanto bene.
> le voglio tanto bene.
> le scrivo che qui il petrolio
>                           s'impenna,
> il prezzo delle costine ha sfondato,
> e che siamo esenti da tasse.
> leggimi, che ti passa il tempo,
>                               mamma.
> ho tante domande da farti.
> credo che siano decenni che ti festeggio,
> ormai.
> te le beccherai alla standa le solite domande
> decennali
>     - come sempre -
> tra due ore, nel solito bagno.
> che versa in condizioni pietose.
> p.
   scusa ma non ci ho capito nulla !
   ciao



title: la mamma

text:
cittadina ha scritto:
> p. ha scritto:
> > ho spedito la letterina alla mamma.
> > come faccio sempre a maggio.
>> > p.
>    scusa ma non ci ho capito nulla !
>    ciao
infatti. è normale.
dovresti avere una mamma come la mia, per capire.:-))))
ciao ciao
p.



title: la mamma

text:
p. ha scritto:
> cittadina ha scritto:
> > p. ha scritto:
> > > ho spedito la letterina alla mamma.
> > > come faccio sempre a maggio.
> >> > p.
> >    scusa ma non ci ho capito nulla !
> >    ciao
> infatti. è normale.
> dovresti avere una mamma come la mia, per capire.:-))))
> ciao ciao
> p.
   di Mamma ce nè 1 sola e...menomale !!!!!!!!!!!!
   ciao



title: la mamma

author: Riccardomustodario

text:
cittadina ha scritto:
> p. ha scritto:
> > cittadina ha scritto:
> > > p. ha scritto:
> > > > ho spedito la letterina alla mamma.
> > > > come faccio sempre a maggio.
> > >> > p.
> > >    scusa ma non ci ho capito nulla !
> > >    ciao
domenica scorsa una ragazza vuole farmi un servizio fotografico da
diploma - oh pardon - era l'altra domenica - stamane si presenta  a
casa con tutto l'armamentario, entra in bagno e lo trova stupendo.
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i
morti 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA



title: [bio] jorge da souza vieira, "o relojoeiro da bossa"

author: il pazzo dei bonsai

text:
Tetragono e in certa misura militaresco, ma apolide per vocazione e
provveduto del dono dell'ubiquità (che altri però declassa a mera
bilocazione a intermittenza), nacque simultaneamente a Salvador da
Bahia, abbandonato dalla madre nella confusione allegra del Candeal
pequeno, e in un borgo ridente del cantone dei Grigioni, da cui andava e
veniva, mi si passi l'immagine, come un canale tv sintonizzato a metà;
trascinando ogni volta nella costernazione la parentela al completo e il
vicinato putativo. Dell'eminatale villaggio elvetico, si dice serbasse
anche da vecchio, oltre alla fobia delle mucche, lo stizzoso accento
teutonico che affaticava oltremisura l'intelligibilità della cadenza
creola.
Introdotto giovinetto ai riti segreti del candomblé in epoca di
proscrizione, ne rimase affascinato e trascorse gran parte del proprio
tempo in esperimenti, per lo più insensati, volti ad accrescerne
l'ipnoticità. Giocando sulla passione innata per l'orologeria che gli
ispirò, senza tuttavia coartarlo affatto, più d'una professione, e forse
anche a causa della confusione che faceva tra sincretismo e sincronismo,
trovò finalmente la sua strada nella decisione di applicare alla fede
degli avi una monomania altrimenti sterile.
Giacché si sentiva spinto a trafugare, rapinare o carpire con o senza
destrezza i migliori meccanismi da polso, da tasca, da parete e perfino
da torre su cui gli fosse dato di posare lo sguardo ubiquo (o bilocato
che fosse) per poi frugarne le viscere, autodidatta e privo di strumenti
adeguati qual era, a puro scopo formativo, una volta ritenutosi
preparato a sufficienza si diede anima e corpo all'automazione
liturgica.
Tra le innumerevoli opere minori (tutte assai poco puntuali ma
certamente originali) sopravvissute chissà come al lavorio iconoclasta
del tempo e dell'umidità, risalta un unico pezzo di valore: si tratta di
un poderoso dispositivo a cucù in grado di far danzare l'intero olimpo
degli Orixás intorno all'effige di Yemanjá rotante in controtempo. Il
congegno che all'incirca ogni quarto d'ora (quarto d'ora più, quarto
d'ora meno), circa a mezzo di ciascuna rivoluzione, fa sussultare a caso
uno degli dei, è posto sotto l'altare del terreiro peraltro dimesso "da
Efeméride velha". È l'apparecchio su cui tutta una favela bahiana regola
ancora oggi i ritmi indolenti che le sono così connaturati.


text:
Tetragono e in certa misura militaresco, ma apolide per vocazione e
provveduto del dono dell'ubiquità (che altri però declassa a mera
bilocazione a intermittenza), nacque simultaneamente a Salvador da
Bahia, abbandonato dalla madre nella confusione allegra del Candeal
pequeno, e in un borgo ridente del cantone dei Grigioni, da cui andava e
veniva, mi si passi l'immagine, come un canale tv sintonizzato a metà;
trascinando ogni volta nella costernazione la parentela al completo e il
vicinato putativo. Dell'eminatale villaggio elvetico, si dice serbasse
anche da vecchio, oltre alla fobia delle mucche, uno stizzoso accento
teutonico che affaticava oltremisura l'intelligibilità della cadenza
creola.
Introdotto giovinetto ai riti segreti del Candomblé in epoca di
proscrizione, ne rimase affascinato e trascorse gran parte del proprio
tempo in esperimenti, per lo più insensati, volti ad accrescerne
l'ipnoticità. Giocando sulla passione innata per l'orologeria che gli
ispirò, senza tuttavia coartarlo affatto, più d'una professione, e forse
anche a causa della confusione che faceva tra sincretismo e sincronismo,
trovò finalmente la sua strada nella decisione di applicare alla fede
degli avi una monomania altrimenti sterile.
Giacché si sentiva spinto a trafugare, rapinare o carpire con o senza
destrezza i migliori meccanismi da polso, da tasca, da parete e perfino
da torre su cui gli fosse dato di posare lo sguardo ubiquo (o bilocato
che fosse) per poi frugarne le viscere, autodidatta e privo di strumenti
adeguati qual era, a puro scopo formativo, una volta ritenutosi
preparato a sufficienza si diede anima e corpo all'automazione
liturgica.
Tra le innumerevoli opere minori (tutte assai poco puntuali ma
certamente originali) sopravvissute chissà come al lavorio iconoclasta
del tempo e dell'umidità, risalta un unico pezzo di valore: si tratta di
un poderoso dispositivo a cucù in grado di far danzare l'olimpo intero



author: camilla

text:
"il pazzo dei bonsai"
Mirto, indubbiamente. Questa è la conferma.
Superiore, se lo posso dire, per qualità e/o quantità rispetto all'altro
biopezzo.
> È l'apparecchio su cui tutta una favela bahiana regola
> ancora oggi i ritmi indolenti che le sono così connaturati.
Chiusa particolarmente riuscita.


title: (P) Ignar, divin aUgella

text:
Ignar, divin augella
lievemen triangolata,
posta nell'infera
attendi inaspettata.
Sebben si' roseo
luccica il tuo fiore,
alcun romeo
si prona all'amore.
Ahi!, piangi disperata
ma perche' se ne vanno?,
il tempo ti ha mutata
seppur con lieve inganno.
Ciao,
Me.La.


title: Il jazz secondo Federico

author: Andrea B. Previtera

text:
Aiutami a
colpirti sulla fronte
bella bimba angelicata
edulcorata
da troppe carezze inutili
- e da  discorsi futili intrecciati
come fossero
gli insegnamenti primi
di una vita ed anche piů.
Concedimi
la forza di mollarti
un forte colpo sulla schiena
donna piena
di te stessa che cammini a testa alta
- e splendente, alla ribalta sě mondana
ombrellino e guanti
gonna sottogonna calze bianche
cappellino ed altro ancora.
Accetta
ch'io ti prenda per le braccia
e che ti faccia molto male
severa
vecchia con la tua dentiera, matriarca
- grande ed unica gerarca della casa
savia, nobile, reggente
sguardo freddo, inquisitrice
supponente.
Ma sě
prendo da solo questi tre diritti
facendoli valere immantinente,
eccellente !
lo sfogo si consuma in punizione
- e si allenta la tensione sciolta bene
da urla e pianti
posso tornare lieto al mio lavoro
di ingegnere nucleare.
        - Andreabě,
http://www.lastcereal.com
  -
http://www.computerville.it/escape
          ICQ 13151786


title: Il jazz secondo Federico

author: zip

text:
>Aiutami a
colpirti sulla fronte
io l'adoro.
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica


title: Il jazz secondo Federico

author: Trans IL vanO

text:
zip (
iza...@libero.it
) scrisse:
> >Aiutami a colpirti sulla fronte
>
> io l'adoro.
Io l'ho sempre detto: dopo "lo schiaffo
del soldato" il gioco erotico più appagante
è "frontino".
--
mù
(e stavo a scherzà, stavo. nun ce vado su
gabbia.com
)


title: Il jazz secondo Federico

author: Ittica°°°°°

text:
zitto, tu! o ti metto... in gabbia.



title: Il jazz secondo Federico

text:
Ittica°°°°° (
itt...@inwind.it
) scrisse:
> zitto, tu! o ti metto... in gabbia.
non gioco più, me ne va_aaadoooo...
(mina)  :-)
--
mù


title: Il jazz secondo Federico

author: Mara

text:
Bellissimo
Ittica°°°°° <
itt...@inwind.it
> wrote in message
9b1tao$7d2qa$1...@ID-70434.news.dfncis.de...



title: Il jazz secondo Federico

author: jules maigret

text:
ero seduto alla Brasserie Dauphine, sorseggiando un Cognac, quando
Andrea B. Previtera sedendosi accanto a me con un bicchiere di
Beaujolais disse
>Aiutami a
Mastino maledetto, comincio ad odiarti!!!
mi piace un pelo meno delle altre cose che ho letto di te, ma molto
più di qualsiasi cosa con cui io abbia mai avuto il coraggio di
violentare la carta ^_____________________^
Jules Maigret
--
ICQ#39434794  IRC  Sataki
"File reality.sys is corrupted. Reboot universe? Y/N"
togli l'ACQUAMINERALE per rispondere


title: [EEEDS] scusatemi !

text:
Ho avuto tanti e tali casini da averlo perso di vista.
Inutile dire che, quasi all'unanimitą, charlie ha stravinto con
"in bagno".
Onore alla meno casta e pura delle vestali di it.test ! ; )
	- Andreabģ,
http://www.computerville.it/last_cereal
	  Cosmodeipita di it.test


title: [EEEDS] scusatemi !

author: Charlie

text:
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> ...
: Ho avuto tanti e tali casini da averlo perso di vista.
: Inutile dire che, quasi all'unanimitą, charlie ha stravinto con
: "in bagno".
: Onore alla meno casta e pura delle vestali di it.test ! ; )
;)))
--
Charlie
 - vestale di it.test
Anvedi il sito!
www.ias.ipsnet.it


title: Comunicazione

author: Gustavo De Martino

text:
Salve!

Comunico l'ultimo aggiornamento del Gudem's Web
Site, che offre, da questo momento, numerosi altri servizi al visitatore: adesso
dall'interfaccia con frames, all'indirizzo
http://www.dadacasa.com/gudem/stanza0/Main.htm
 ,
è possibile scegliere il sottofondo musicale che si preferisce (per il momento
solo musica classica, ma prevedo, a breve, di ampliare la scelta anche ad altri
generi) ed è possibile effettuare ricerche locali (sia sul Gudem's Web Site, che
su Shadoweb e il Sito ufficioso del Palio di Asti) con il nuovo motore
locale powered by FreeFind.

Con l'occasione vi ricordo che sul Gudem's Web
Site, oltre alle mie opere pittoriche, grafiche, fotografiche e poetiche, sono
ospitati: i pittori Francesco Boretti, Giuseppe Petenzi e Cecil Rice; i
fotografi Luigi Sartori e Roberto Tosato; gli scrittori Virginia Alba, M. B.
Dors e Simplo.

Sono disponibile ad ospitare gratuitamente altri artisti e, sul mio
sito, sono disponibili tutte le informazioni necessarie.

Sono graditi, come sempre, suggerimenti, commenti e critiche.

Vi saluto augurandovi buon lavoro e buona
navigazione

Gudem


title: Come e perche' uccisi mia moglie (I di III puntate)

author: albert

text:
Io, io che non provo alcun dolore, alcuna felicitā. Incapace di provare
il pių elementare sentimento, io l'apatico, io il nulla facente, io il
cieco e sordo, io il matematico. Relitto nel porto, dimenticato, guidato
da un destino di angoli bui. Vittima per sempre.
Incontrai per la prima volta mia moglie al funerale di mio fratello. A
quei tempi ero giā ossessionato dalle date, non come ora, ma promettevo
bene. Il 24 febbraio 1972. Come vi dicevo uh uh, vidi mia moglie in
chiesa e mi persi tutto quello che diceva il prete intento com'ero a
guardarla senza farmi troppo notare e a pensare a chi diavolo potesse
essere.
Mio fratello era disteso in mezzo alla navata, ben chiuso al buio dentro
quella splendida bara. Non ci frequentavamo molto, eravamo diversi,
molto diversi, lui lavorava io no, lui si preoccupava io no, lui era
responsabile io no, lui era bello io no. Poveretto, che Dio l'abbia in
gloria.
Lei era seduta nell'altra navata, quattro file indietro. Forse era una
sua collega di lavoro, puō essere, o un'amica, mio fratello, un'amica!
No no, lavoro lavoro. Ha un contegno molto serio, forse č lė per dovere.
Bč, non certo per piacere.
Accanto a lei c'era un bieco individuo che sembrava un boia ma pareva
non conoscerlo, dall'altra un'amica con la quale ogni tanto scambiava
due parole.
Chi puō dire cosa veramente mi colpė di questa donna, non era bella e
neanche particolarmente giovane, magra e secca, la pelle del viso si
abbandonava sulle ossa del teschio con ben poca armonia. Portava un
cappotto blu piuttosto elegante. L'attrazione per quell'essere mi
portava ad elaborare tattiche per avvicinarla una volta finita la messa.
Non avrei fatto grandi sforzi per lei, questo mai, non sono il tipo che
sbava dietro una gonna per strappare un invito a cena. Diciamo che ero
curioso.
Tutti in massa seguimmo la bara, io non le toglievo gli occhi di dosso,
non alla bara ma a lei, ma avete capito. E' curioso... il rito funebre.
Mi ricordo a scuola che studiavo come le diverse popolazioni del passato
usavano trattare i defunti, gli egizi, gli etruschi, gli indiani, riti
molto diversi tra loro e piuttosto curiosi. E' un rito funebre anche
questo, con tutte le mode e le usanze di questo periodo, chissā se fra
duecento anni si studierā: e il corpo veniva riposto un una cassa di
legno sigillato di nome "bara", con apposite maniglie quattro uomini di
nome "becchini" trasportavano il tutto. Il corpo veniva sotterrato in un
luogo chiamato "cimitero". A seconda del desiderio del defunto il corpo
poteva essere bruciato in un apposito forno, codesta operazione č
chiamata "cre-ma-zio-ne", ripetete: cre-ma-zio-ne. Si eseguivano secondo
l'usanza cattolica la benedizione con spruzzo d'acqua e incensi. Sulla
tomba, oltre il nome e la foto, venivano generalmente riposti dai cari
dei fiori. Il culto dei morti č molto utile da studiare per capire una
popolazione, i vichinghi per esempio li bruciavano sulle barche in mezzo
al mare, o almeno credo, l'ho visto in un film, ma chi se ne frega
 Lei esce dalla chiesa dopo di me, io avrei voluto avvicinarmi ma vengo
letteralmente preso d'assalto da amici, parenti, conoscenti, passanti,
amici improvvisati. E' terribile, tutti mi vogliono stringere la mano,
abbracciarmi, alcuni mi piangono addosso, vogliono farmi capire che
partecipano al mio dolore, ma tutto questo era molto comico per me che
non sono in grado di provare nulla, leggevano nel mio sguardo spento e
inespressivo il dolore pių grande, quello che porta alla pazzia. Mi
immaginai la seguente scena: Salgo i cinque gradini davanti alla chiesa
e con il fiato che fa le nuvolette per il freddo dico 'Signori, signori,
un momento d'attenzione per favore, comprendo il vostro dolore in questo
freddo giorno, ma vi posso assicurare che io sto bene, cosa volete che
sia, pensate a voi piuttosto, andatevi a fare una bella tazza di
cioccolata calda con un iceberg di panna e godetene gli effetti. In
quanto a mio fratello, lui ora non soffre pių (e quando mai ha sofferto
quello lė in vita sua) e un giorno, e vi auguro che arrivi tardi, lo
rivedrete. Grazie dell'attenzione, il fratello vivo del morto'. Ancorato
da mille braccia e stordito da tante parole non riuscivo a muovermi per
avvicinarmi a quella donna, ma avevo fiducia che prima o poi sarebbe
venuta anche lei a salutarmi anche perchč sono il fratello del morto e
in questo funerale rivesto un posto di riguardo, non sono mica uno
qualsiasi. La guardavo, e che potevo fare? Voi avreste fatto di meglio?
Una delle sue amiche con le quali chiacchierava era piccola e con una
giacca di montone viola (giacca di montone viola! ma come mi č venuta in
mente questa!), sul naso piccolo e largo stavano cementati un paio
d'occhiali da vista con una montatura di plastica nera che svirgolava
all'insų, le lenti le ingrandivano gli occhi a dismisura, era mostruosa.
Ma eccole, si sono decise e vengono verso di me, aiuto che emozione!
Hanno assunto un'aria tragica, che attrici. A vedere da vicino quel
rifiuto quasi le scoppio a ridere in faccia, non č colpa mia. A lei le
stringo la mano. Avevo ragione, era una collega di lavoro di quel fesso,
pardon, di mio fratello. Finite le frasi di circostanza mi trovai
costretto a dire la seguente frase tutta d'un fiato, e qui sfido
chiunque a fare di meglio: 'Signorina, si, ho notato che lei non č
sposata, perdoni la mia sfacciataggine, ma mi comprenda, in un momento
cosė triste... io, io non posso fare a meno di chiederle un enorme
favore, ecco, io sono disperato, vede non parlavo con mio fratello da
tanto, ma proprio tanto eh, cielo dei martiri che tragedia, mi chiedevo
se lei, la prego di non fraintendere, se lei fosse disposta ad accettare
un mio umile invito a cena, sa, avrei molto piacere che lei mi parlasse
di mio fratello, com'era sul lavoro ecc. Vorrei scrivere un libro su di
lui. Era una persona rara'. A questo punto mi coprii il volto con
entrambe le mani e scoppiai a ridere, risata che gli astanti scambiarono
per pianto. E pių piangevo pių ridevo, non riuscivo a fermarmi, vi sarā
successo anche a voi, magari non ad un funerale, ma sapete che intendo.
Gli altri si preoccupavano e questo mi faceva ridere ancora di pių. 'Vi
prego, basta basta, non ce la faccio pių' imploravo con le lacrime agli
occhi. Due giorni dopo, la sera del 29 novembre, la portai fuori a
mangiare anche se si dovrebbe dire che fu lei a portare me visto che io
non essendo provvisto di un mezzo a quattro ruote dovetti farmi passare
a prendere.
(continua)
--
A presto,
    Albert


author: Randy

text:
albert ha scritto nel messaggio
<
1djfx86.pwb...@ppp-torino88-222.iol.it
>...
Non sembra ma il buon albert forse migliora col passare del tempo, isn't it?


title: MORTA DI SCIENZZ< (Racconto denuncia)

author: Luigi Melilli

text:
MORTA DI SCIENZA
(Racconto denuncia)
di Luigi Melilli
Chiedo scusa all'amico che mi ha indotto, con grande insistenza, a narrare
questa vicenda se non riuscirò a renderne al vivo il dramma. Egli, infatti,
ben sa, che tale suo tale dramma è largamente anche il mio. Le nostre storie
sono pressoché identiche, essendo i particolari che in qualche modo le
distinguono dei puri  accidenti. La sostanza è la stessa, e la stessa è la
sofferenza, perché  si gioisce, si spera e si soffre al medesimo modo: un
vuoto immenso, che forza l'angusia dell'essere nostro e ci lascia smarriti
in quest'immenso di un nulla infinito. Ed è quest'assurdo che svia la
speranza e l'affida alle chiome inesorabilmente fluenti dell'illusione che
ci fa forza  e ci induce ad andare da automi sotto la spada che già ci
recise metà di universo e lasciar dietro urlanti i ricordi che mordono come
mastini e ci affrettano i passi. Ma verso dove?.
Poi come un baratro s'apre e si cade non dico in certezze, che non sarebbe
possibile, ma in quel lasso che include passato e futuro in un fluire di
giorni che frena gli slanci, come legandoci a corde di elastico che ci
causno affanno e stanchezza, pur tentando talvolta abbandoni a vicende a
venire: il lumicino lontano lontano delle favola vecchia del vivere ansie di
attesa rinvianti ad attese.
Se poi quel mio amico sarà deluso di quanto scrivendo e narrando potrò
offrirgli, allora io, pur se non liberato da urgenze che vivo assillanti, io
straccerò quanto scritto, non so se con gioia o con rabbia, ma certo con
più lacerante tristezza. .
Ma se, dopo letto e tutto scontato in sé stesso, tenga in conto che anch'io
l'avrò fatto per ogni riga e ogni pagina, e mi autorizzi a  a renderlo
pubblico, affinché la vicenda che narro sia conosciuta dal maggior possibile
numero di lettori,
L'illusione che quanto qui esposto varrà forse a evitare che agli altri sia
riservata egual sorte che a noi, sarà già compenso per questa fatica non
lieve
Io non parlerò, pure forse potendo, di mala sanità volontaria. Che lo
facciano altri  già pesa, insinuando il sospetto che ciò sia per arte di
colpir fantasie e assicurarsi lettori  ed introiti di pubblicità.
Io parlerò - questo sì! - del malvezzo di usare gerghi di corporazione
incomprensibili agli altri per trattare cose che toccano tutti. Perché il
gergo dei medici è, a mio ragionato parere, la iattura più grande per
chiunque non sappia quel gergo, e sia indotto in inganno come io lo fui.
Perché è questo gergo che esclude il paziente dal pensiero di colui a cui si
affida e lo induce ad errori che, come nel caso, son poi irreparabili
In altro luogo tratterò dal malvezzo di ritenere le strutture sanitarie di
cui certi medici  sono "primari!" come cosa attinente al privato, perché
pure questo mi è accaduto. Ma lo farò -  seppur lo farò - dopo aver portato
a termine questo mio pesantissimo impegno, che mi costerà, lo ripeto,
sofferenza e fatica indicibili.
Ma ecco il racconto. Lo scrivo in prima persona, perché in prima persona mi
fu narrato dal mio amico e compagno di sofferenza sia a voce, sia per
telefono e sia per iscritto, e perché così mi pare di rendere più immediata
e condivisibile l'immedesimazione nella sua e mia vicenda.
E scusate se avrete qualche difficoltà ad accettare un inizio di narrazione
affrontato così ex abrupto, ma tale mi rimase in mente dopo la telefonata,
con la quale il mio amico iniziò il suo racconto. E io mi precipitai al mio
computer per annotarlo per non perderne l'immediatezza e il parallelismo con
la mia stessa storia.
º   º
 º
"Erano circa le 14,30 quando mia moglie arrivò da me, che ero in caserma
ancora per servizio. Se ne era allontanata per andare a mangiare un boccone,
dopo essere passata, come solito, a darmi un saluto alla fine delle lezioni.
Mia moglie infatti era maestra e la scuola in cui insegnava era proprio
vicina alla caserma dove io prestavo servizio quando non ero di pattuglia.
Io avevo consumato il pasto insieme ai quattro o cinque commilitoni
presenti, con la solita allegria, indotta più dalla voglia di non lasciarsi
andare in preda alle paturnie che da veri motivi di soddisfazione.
Era del resto una splendida giornata di fine maggio e la gioia di vivere si
coglieva in ogni manifestazione umana e della natura. Quando la vidi non fui
turbato, ma solo un po' incuriosito da quel suo sorriso franco e un po'
malinconico con cui mi si avvicinava.
"Com'è questo inatteso ritorno?" le chiesi.
Esitò un attimo, quindi, riacquistato un aspetto gioviale e quasi
spensierato, mi rispose:
"Ma io e tuo figlio in principio ci abbiamo riso su, poi però abbiamo
pensato che forse non è una cosa tanto bella.." Tacque un attimo guardandomi
intensamente. "Mi sono accorta che mangiando urtavo nel seno sinistro. È
tanto più grosso dell'altro, vedi?" E mi invitò a palparlo.
Un secchio d'acqua gelata mi discese giù per la schiena: quel seno, sempre
così soffice, sembrava marmo! Feci del tutto per dissimulare, e le dissi che
saremmo andati da un medico per farci spiegare perché quel seno era divenuto
così duro e farci dare una cura. Poiché dovevo andare in servizio di
pattuglia e di collegamento, le dissi che avrei chiesto immediatamente di
esserne esonerato, ma lei si oppose vivamente.
Non dico con che animo andai a fare quel servizio  e con quale ansia tornai
a casa. Dentro di me c'era un uragano. Tornai che era notte. Lei e mio
figlio avevano già contattato un paio di medici, che però li avevano un po'
tranquillizzata. Il nodulo era sì grosso e duro, però era anche mobile,
segno, dicevano, che non poteva essere maligno.
Poiché era un sabato decidemmo di andare a Roma presso la sorella di lei per
poter trovarci di buon mattino il lunedì a prendere il numero per una visita
ambulatoriale al Regina Elena, sempre così affollato. Tanto che per poter
riuscire a prendere un numero utile, a quell'epoca, c'era chi si metteva in
fila dalla notte. Era una cosa orrenda, data la gravità del male che
induceva a tale sacrificio, ma la gente l'affrontava quasi senza protestare.
Venti secoli di indottrinamento da parte dei preti, i quali non facevano che
ripetere. "Beati i tribolati" avevano tolto ai romani persino la voglia di
protestare quando il male li rendeva timorosi per la propria esistenza.
Del resto io ero il mano adatto per protestare. Nel Sud non c'era neppure
quella orrenda possibilità di sacrificare un'intera notte per poter
sottoporsi a una visita competente, sicché mi rassegnai quasi con gioia a
montar la guardia alla porte dell'anbulatorio dell'Istituto Regina Elena per
avere un biglietto che mi desse la garanzia di avere una visita per mia
moglie..
Quando riuscimmo ad entrare nei locali a pianterreno dove erano situati
appunto gli ambulatori, trovammo una pletora di persone, per lo più donne,
tutte visibilmente agitate. Io non mi ero reso conto, durante l'attesa, che
eravamo in tanti ad aspettare.
Una delle donne in attesa era agitatissima e gridava, perché era già stata
operata due volte e non sapeva se avrebbe fatto in tempo a sottoporsi a
nuova visita. Il bisogno di sapere subito che cosa le stava succedendo le
faceva perdere il controllo dei propri nervi e sembrava fuori di sé, come
pazza. Pareva che avesse cielo e terra contro, e se la pigliava con tutti,
specie con i medici. Tuttavia nessuno si curava di lei; qualche infermiera,
passando, o qualche altro appartenente all'Amministrazione le dicevano
parole frettolose di consolazione; ma parevano ingiurie anche a me,
figurarsi a lei, che reagiva ancor più violentemente. E questo non
contribuiva certo a rendere più sopportabile e meno ansiosa l'attesa.
A mano a mano che il tempo passava cresceva infatti il brusio delle voci,
che ormai era quasi clamore ad onta del fatto che qualcuna si era già
allontanata dopo la visita.. Tutte volevano raccontare la propria storia
particolare, e le più riflessive si consolavano a vicenda, dicendo la loro
circa la supponibile gravità del caso. Quando qualcuna, uscendo dall'
ambulatorio medico si mostrava sorridente e rassicurata, tutte ed anch'ìo e
mia moglie ci illudevamo e la speranza tornava timidamente a riaffacciarsi
alle nostre menti,
Fummo invitati ad andare all'archivio per ritrovare notizie di un precedente
intervento ambulatoriale che mia moglie aveva subito anni prima. Non fu
facile ritrovare la relativa cartella, perché le informazioni che sapevamo
dare erano assai vaghe, e non esisteva un elenco alfabetico dei nomi delle
pazienti che si erano sottoposte a visita o a intervento.
Finalmente la cartella fu ritrovata e con essa fummo introdotti dal medico.
Una stanza grande, luminosa, con quel sole di fine maggio che la invadeva,
in stridente contrasto con i locali dell'attesa, che invece, erano nella
semioscurità. Il medico palpò la mammella e sentenziò senza esitazione
alcuna: "Bisognerà ricoverarsi." Mia moglie allora accostò alla sua mammella
malata il lembo della camicetta, come per proteggerla, e domandò timidamente
con il terrore negli cochi e nella voce: "Ma non si potrebbe prima fare  una
mammografia?" Gliel'avevano consigliata il giorno prima, nessuno di noi ne
conosceva la possibilità.
"Signora" disse severamente il medico, "è una cosa così evidente, che
bisogno c'è di mammografia?" e mi consegnò un biglietto azzurrino da portare
all'accettazione. Andandovi lo lessi. C'era scritto: "K mammella sinistra."
Tornai a riprendere mia moglie che mi aspettava sulla porta dell'ambulatorio
per tornare a casa.  Eravamo entrambi turbatissimi, con le idee confuse e
con un senso di fatalmente irreversibile nell'animo.
Ci recammo dal fratello che lavorava al quartiere Tiburtino. Quando mia
moglie lo vide scoppiò finalmente in lacrime e non riuscì a dire altro che:
"Uno si arrampica con le unghie, fa i salti mortali per superare le proprie
difficoltà, ed ecco, subito ti arriva un'altra botta in testa!"
Non dissi parola, perché non ne sarei stato capace senza piangere anch'io,
così come non dissi parola alla stazione, quando, appoggiati sui paraurti
posti all'inizio dei binarii, lessi il terrore in quei suoi occhi che mi
piacevano tanto. Prendemmo il treno, e quando a Dio Piacque, arrivammo a
casa.
Trovammo nostro figilio terrorizzato. "Cos'è successo?" ci disse quasi in
lacrime. "Hanno telefonato dal Regina Elenca che il letto è pronto, e che
domattina mamma si deve ricoverare".
Mia moglie, con un coraggio che solo una madre sa trovare quando si tratta
dei figili, gli si avvicinò sorridendo e facendogli una carezza:
"Niente, niente di grave. Ma sai, oggi si ha paura di tutto. Vorranno farmi
delle ricerche."
Ci sedemmo a tavola e cercammo di mangiare qualcosa; ma la fatica fu
indicibile."
Il pomeriggio passò nei preparativi. Era difficile raccapezzarsi su cosa
prendere e cosa lasciare, malgrado non fosse quello il primo ricovero a cui
avevamo dovuto far fronte. Di tanto in tanto qualche telefonata interrompeva
quell'affannosa ricerca per informarsi di che cosa era successo. Qualcuno a
cui avevamo confidato la nostra situazione aveva sparso la voce tra amici e
parenti e tutti volevano sapere ed essere autorizzati a farci visita.
E così avvenne che la sera ci colse ancora in piena attività ma un po' più
decondizionati.
º     º
º
Arrivato a questo punto il mio amico si interruppe e mi chiese scusa.
"Non ce la faccio a raccontare ancora, è troppo vivo in me il ricordo,
scusami. Ti prometto però che riprenderò il racconto da dove lo interrompo,
perché voglio che tu lo scriva, come ti ho detto. Se riuscirai a farne un
bel racconto, tutti, tutti, compresa mia moglie, ne usciremo ancora se nulla
fosse accaduto, e sarà per me un compenso, misero, ma meglio che niente.
Tre giorni dopo, verso sera, mi telefonò per chiedermi se potevamo
incontrarci per riprendere la storia. Gli dissi subito d sì e uscii non
appena ingollata un pop' di cena.
Era una sera bellissima: dovunque guardavi era sfavillio di scintille: le
stelle del cielo si confondevano con le lucciole, abbondantissime, della
terra. E tutto era luce tremolante, persino le lampade dei paesi lontani che
si vedevano all'orizzonte, così flebili e vibratili.
Usciti dal paese ci incamminammo per una strada solitaria, e per evitare le
luci dei fari, deviammo per un sentiero di campagna.
Il mio amico riprese quasi ex abrupto.
"La sera della domenica dunque ripartimmo per Roma. Seduti sullo stesso
sedile io e mia moglie guardavamo fuori dal finestrino. Com'era affascinante
quel paesaggio, che pur ci era notissimo! Era come se acquisisse già il
sapore e il valore delle cose irrimediabilmente andate, ed entrambi subivamo
questo sentimento silenziosamente.
La sorella ci aveva preparato una cena un po' particolare, data la
circostanza, e fu giocoforza ingollarla serenamente, per non turbare i
nipoti.
La mattina appresso accompagnai mia moglie e dovetti subito lasciarla: fu
come se si stesse dando esecuzione ad una sentenza già pronunciata.
Mi misi a leggere un avviso esposto nell'ingresso: diceva che l'esito delle
varie ricerche bioptiche, sarebbe stato dato con i simboli che seguivano,
ma non c'era spiegazione del loro significato. Tornai da mia moglie, dopo
aver mangiato in fretta e furia un panino, alle 14, ora in cui era fissato l
'ingresso per i visitatori. Quanto fu lunga l'attesa sotto il sole, lì
davanti a quel palazzo di color bianco, nel frastuono del traffico di Viale
della Regina! A quell'attesa mi sarei dovuto abituare, perché quello era un
particolare Calvario toccato a me, che lo accettai, nella speranza che fosse
alleggerito il peso della croce toccata a mia moglie.
Trovai mia moglie in uno stanzone in cui erano ospitate, mi pare, otto
donne. Me le presentò ad una ad una e ciascuna aveva la sua storia, a volte
pregressa e ancora in fieri. Una tra esse mi fu presentata con particolare
entusiasmo, se posso definire così quel modo forzatamente ilare nel
presentarmela. La chiamò l'usignuolo, perché era canterina. Pensai
tristemente che anch'io lo ero, specie quando stavo con mia moglie, e che
tutt'e due cantavamo, felici per esorcizzare la cattiva sorte soprattutto i
canti della Resistenza e quelli popolari che avevamo imparato dai più vecchi
di noi. Un senso di bene perduto mi pervadeva unitamente al desiderio
lancinante di poter tornare insieme a cantare, a bamboleggiare, a
favoleggiare.
Il particolare interessante - tornando all'Usignuolo - era che suo marito
leggeva i miei scritti sul nostro giornale sindacale, pur non appartenendo
alla mia categoria, e si divertiva a riferire a lei i passi salienti e le
facezie che vi trovava. Sì, è vero: io  avevo la pretesa di scrivere
articoli e articoletti  soprattutto a sfondo polemico sul nostro foglio di
categoria; ma lo facevo per divertimento, senza pensare che quanto scrivevo
potesse avere influenza sul trattamento che ci riservava lo Stato. Una
debolezza, un tentativo di evasione, un modo per dire soprattutto a me
stesso che in fondo ero vivo e potevo anche quindi operare nel mio piccolo.
Arrivò quasi subito il marito dell'Usignuolo - lupus in fabula - e le
presentazioni, questa volte furono fatte proprio dall'Usignuolo. Ci fu tanta
ilarità e vivacità, e parve un momento felice, in cui tutti ci rianimammo.
Poiché l'animazione si traduceva in un livello di voce un po' desueto dato
il luogo, arrivò subito la suora, per scoprire quale fosse il motivo di
tanta animazione. Ci rise un po' pure lei e quindi esortò tutte,
cortesemente - e non era il suo costume, come potei accertare in seguito -
ad abbassare un po' il tono.
Quanto sgomento il quarto pomeriggio! io ero solito lasciare il lavoro un po
' prima dell'orario consueto per poter essere al Regina Elena per le 14,
tutti i giorni. Ma il quarto trovai mia moglie preoccupata, malgrado facesse
del tutto per dissimularlo.
"Questa mattina" mi disse, "è passato il primario con tutti i medici ed
anche gli studenti. Uno di quelli, dopo aver sentito il primario , si è
avvicinato ad un compagno e, guardandomi, ha fatto un gesto significativo,
dicendo "Quella domani o dopodomani zac!" e  fece il gesto di chi taglia con
il coltello."
Il giorno seguente ritrovai mia moglie in una stanza a tre letti, più vicina
alla guardiola della caposala. L'intervento era stato fissato per il giorno
seguente, martedì, cioè dopo nove giorni da quello del ricovero. Ma le cose
non dovevano andare così: infatti era stata proclamata l'agitazione del
personale medico, che chiedeva di poter esercitare privatamente la propria
professione almeno "intra moenia" se si voleva impedire  loro l'esercizio
della professione privata in cliniche diverse dal nosocomio pubblico in cui
lavoravano o in ambulatori privati. Era il 1976: la questione, si può dire,
si trascina ancora, perché pur essendoci oggi, a quanto mi risulta, una
legge apposita, non ci sono ancora spazi "intra moenia per tutti.
Quel pomeriggio, quando tornai a Roma, come tutti i giorni, dopo il lavoro
di ufficio, trovai  mia moglie serena. Rimanemmo a lungo insieme, quasi in
silenzio, come se parlare potesse disperdere l'effetto di quella vicinanza
che da anni ci era venuta un po'  a mancare a causa del mio lavoro. Ad un
tratto mia moglie ebbe una visita. Era quella che tutti chiamavano "l'
assistente morale" e passava, la sera prima, da tutti coloro che dovevano
sottoporsi ad intervento chirurgico.
Mi permise di restare; anzi, a dire il vero, insistette perché io
assistessi, e io lo feci, per non perdere quel poco di tempo che ci
concedevano le regole dell'Istituto per stare insieme. Mia moglie restò
serena alle esortazioni dell'assistente morale, quasi sorridente, come se
fosse fiduciosa nell'esito più favorevole. Io invece soffrivo tutto: tutte
le ipotesi, tutte le evenienze che l'assistente veniva prospettando con
moltiplicata drammaticità: Fu come se il mio cuore fosse stato sottoposto ad
una lenta depauperazione del suo tessuto; me lo sentivo strappare, macinare,
lacerare, e facevo fatica per non piangere. L'assistente mi rimproverò
affabilmente, dicendomi di vergognarmi del come aiutavo mia moglie ad
affrontare un evento così importante  e forse decisivo. Mia moglie mi
abbracciò dolcemente e mi ringraziò. Durante quell'abbraccio sentii contro
il mio petto la durezza del nodulo del suo seno sinistro e dovetti uscire
dalla stanza per andarmi a ricomporre nella toelette.
Quando ci dovemmo lasciare per scadenza dell'orario delle visite, io me ne
andai con il cuore in pezzi e la testa piena di confusione. Arrivato alla
via laterale, Via Morgagni, mi pare che si chiami, mi fermai sperando che
mia moglie si affacciasse dalla finestra. Non c'era stata intesa, ma ella
venne e io mi avviai alla stazione con gli occhi pieni di lacrime. Era la
prima sera che ci scambiavamo quel saluto addizionale, e fu la prima sera
che, arrivato a casa, le telefonai per sentirla ancora."
Qui il mio amico fece una lunga pausa. Era buio e non ci potevamo guardare
negli occhi, ma dal suo respiro capii che piangeva. E siccome anch'io ero
commosso, non ebbi ritegni e mi lasciai andare, ma egli non diede segno di
avermi sentito.
Ad un tratto il mio amico si riebbe e, così, ex abrupto, mi disse: "ah,
forse non ti ho detto che per mia fortuna, dopo quanto era capitato a mia
moglie riuscii ad ottenere dal comando il trasferimento al luogo dove ancora
entrambi ci troviamo; ma questo penso che tu lo sapevi già." Sentii come se
una mano mi fosse penetrata nel costato e che mi stringesse il cuore fino a
farmi torcere dal dolore: sua moglie era morta qualche settimana prima della
mia. Ma neanche io mi ero ancora abituato a considerarla morte, e capitava
anche a me di parlare come se ancora mi stesse ad attendere a casa.
Ancora una volta il mio amico si interruppe, Poi, dopo un lungo silenzio
durante il quale si sentì solo il macinar del brecciolino dei nostri passi
unito a mille canti di vari animali notturni, all'improvviso si fermò e
rimase così a guardare fisso dinanzi a sé, come se un pensiero improvviso l'
avesse come folgorato. Mi fermai anch'io e mi accorsi, guardando dove egli
guardava,  che era intanto sorto un falcetto di luna. Ma il suo tenuissimo
lucore non ci impedì di vedere un aeroplano che, proveniente da  est lo
sorpassò con apparente lentezza verso ovest e sparì lasciandolo navigare nel
cielo dove splendeva la luce di Venere.
All'improvviso il mio amico fece dietro fronte, come rispondendo al comando
di un superiore e "Andiamo a casa che è tardi" mi disse già prendendo a
marciare vigorosamente e distanziandomi di qualche metro.
"Aspetta, dove vai così di fretta?" gli chiesi io; "tanto Roma, sai, l'hanno
già presa."
"No, siamo noi che l'abbiamo perduta" mi disse tristemente. Non feci caso
allo stridente contrasto di questa battuta che avrebbe potuto suonare come
spiritosa, mentre non era che un'eco irriflessa del dramma che gli urgeva
ancor dentro così vivamente.
º    º
º
Venne a casa mia il pomeriggio seguente, non appena mangiato, così prendemmo
il caffè insieme. Era cupo. Qualcosa doveva essergli accaduto in caserma che
io non sapevo, perché neppure un wisky, preso come "ammazzacaffè, riuscì a
tirarlo su.
Io lo guardavo senza chiedergli nulla, e lui mi fissava con lo sguardo
assente come se seguisse pensieri dolorosi e lontani o forse vicinissimi ma
chiusi nel suo intimo.
"Sai," mi disse a un tratto, "erte volte capitano delle circostanze che
sembrano fatte apposta per riaprire ferite che sembrava stessero
rimarginando." Non riuscì ad aggiungere altro, e per non farmi vedere che
piangeva si rifugiò nel bagno chiedendomi frettolosamente scusa. Ucito che
fu mi disse che si era ricordato improvvisamente di un impegno di servizio
che rischiava di fargli buscare una punizione e mi lasciò promettendomi di
ritornare, se rimanevo in casa, non appena sbrigato quello che aveva da
fare. Non indugiò molto nei saluti, prese la porta e uscì
Era uno di quei tramonti sabini che lasciano il segno per lo splendore del
cielo e la varietà delle sfumature di luce e di colore degradanti fino al
buio del sommo del cielo.
Il traffico lacerava il silenzio offuscando tutta la bellezza del tramonto
Io maledissi in cuor mio questo progresso che ci toglie il piacere di così
splendidi spettacoli con le luci, condite con le sue puzze, e con  il
ruggito del traffico ci lacera il cuore, orientandolo all'odio e alla
protesta. Quello sfogo interiore non riuscì tuttavia neppure ad attutire il
rodio dei rimpianti che sempre urgevano dentro..
Una ragazza che passava sotto la finestra della mia casa mi vide e mi salutò
sorridendo. Mi chiese del mio amico, e avutane notizia, passò oltre con un
sorriso che faceva intendere il tumulto del cuore da cui era turbata.
In seguito seppi che tra lei e il mio amico era sorta una dolce relazione,
ritenuta da entrambi senza speranza e perciò un po' tribolata e
contraddicente il dolce di sentirsi uniti. In seguito, poi, tale relazione
maturò e divenne patto di vita. Ritengo, per esperienza, che pure sua
moglie, dalla tomba benedisse la loro unione.
"Senti" mi disse il mio amico, tornando dalla toeletta, dove era stato non
appena rientrato in casa, "io non ce la faccio a continuare a raccontare: ho
dentro di me un tumulto che mi impedisce persino di scegliere i particolari
da narrare, perché per me tutti urgono con eguale possanza e quasi ho
rimorso di trascurarne tanti. Se non ti dispiace, cercherò di mettere io per
iscritto, come posso, quello che ti dovrei dire a voce. Cercherò di essere
il più possibilmente essenziale nello scrivere, se ci riuscirò. Tu poi
metterai in buono stile quello che io scrivo come posso e so fare." Rimase a
lungo a capo chino mentre io tacevo, e quindi riprese: "Così, con il tempo,
e avendo sotto gli occhi quello che ho scritto potrò meglio valutare cosa
omettere e cosa invece includere." Poi, quasi come eco che proveniva da un
suo dialogo intimo disse: "Sarà uno strazio maggiore:. così le parti che
dovrò sopprimere di quegli ultimi tempi insieme a mia moglie avranno tutta
la mia determinazione; e questo mi renderà inescusabile del loro
 sacrificio."
Gli passai una mano dietro alla nuca, come si fa con i bambini, e gli dissi
con voce profonda e commossa uno "stupidone!" affettuoso. Ma non riuscii a
trattenere le lacrime.
Sopraggiunse mio figlio e mi ricordò che ero a casa, dove tutto parlava
ancora della madre, Nel seguire il mio amico nel suo dibattersi intimo m'ero
quasi estraniato da me, e per questo il rientrare in me stesso fu come un
crollo improvviso. Avevo per un momento obliato che il suo caso era assai
simile a quello che io stesso stavo vivendo. Allora sentiti l'irrisione di
dovermi impegnare narrare non quanto vivevo ma quanto mi veniva narrato
perché, come lui mi chiedeva, io glielo rendessi con migliore stile. Era un
iuoco che aveva accettato pensando così di nascondermi il dramma dell'anima
mia e mi accorgevo solo ora quanto era crudele.
"Perché ti sottoponi a questo strazio" mi chiese con voce profonda seppure
esitante mio figlio: "non sarebbe meglio allora che ti mettessi a scrivere
la storia di mamma?" Tacque un attimo, poi a bassa voce soggiunse:  "Tu
giuochi a nasconderti dietro la tua ombra e non vedi che innanzi a uno
specchio dilani te stesso, togliendoti l'iodentità di un dolore che certo
somiglia, ma in modo in autentico, perché stendi un velo sulla presenza di
mamma."
"Ma in fondo che faccio?" gli chiesi fingendo certezze mentite: "le storie
sono così simili, che i particolari che le contraddistinguono finiscono col
non avere importanza." Tacqui a lungo e quindi ripresi: "E poi così posso
persino illudermi di non narrare una storia che ho dentro, illudermi, dico,
di essere un testimone distaccato. che assurdità!"
"E non hai paura che così la storia potrebbe apparire inautentica a noi e al
tuo amico, dal momento che tutti i particolari sono ancora così vivi dentro
di noi?"
Non sapevo che rispondere. Pure io mi ero posto questa domanda. Non avevo
trovato il coraggio di scrivere la vicenda nostra, forse per non soffrire
troppo o per lo scrupolo di non riuscire a farlo senza sciuparla. La
proposta del mio amico mi sembrata perciò una mediazione possibile lì per
lì; ma ora che stavo cominciando a buttar giù le prime righe, con tanta
pena, mi accorgevo che le cose non stavano proprio così, e che una specie di
gelosia sorgeva in me quando dovevo tralasciare un particolare che avevo
vissuto nella mia donna per far luogo a quello propostomi dall'amico. Un'
impresa terribile, ma ormai da portare a termine, secondo l'uso contadino di
mantenere la parola a ogni costo..
"Sì, c'è questo rischio" poi risposi. "E tutto si potrebbe risolvere in un
aumento di sofferenza per tutti. Ma la vita non ha senso se non è sofferta,
perché non possiamo farci vincere da essa, dobbiamo essere noi a vincerla e
dominarla almeno entro noi stessi, dal momento che per il resto tutto resta
fatalmente immutabile."
Degli amici di mio figlio gli chiesero dal citofono se ne aveva ancora per
molto, dandogli l'appuntamento per più tardi in un paese vicino, e ci
mettemmo a preparare un po' di cena e a mangiarla di fretta per non farli
aspettare.
º    º
º
Passarono molti giorni prima che il mio amico si rifacesse vivo, Forse anzi,
settimane, non saprei dirlo, tanta era  anche in me la confusione di cui
aveva parlato mio figlio. Io cercavo e ricercavo di comparare le due storie,
quella del mio amico e la mia, ma stranamente non riuscivo a fermarmi su una
valutazione coerente e passibilmente plausibile al lume di logica: a volte
mi pareva che le due storie fossero lontanissime l'una dall'altra e a volte
che fossero assolutamente identiche.
Ci volle l'involontario intervento di una mia ex alunna di scuola elementare
per rimettermi un po' in carreggiata.
"Com'è quello che ci diceva delle cose della vita?" mi chiese una volta che,
ormai cresciuta e bella, mi venne a trovare a casa, non so per quale favore
che le occorreva.
"Non riesco a capire a cosa ti riferisci" le risposi io lontano le mille
miglia dal discorso che alcuni anni prima avevo evidentemente fatto in
classe, quand'ella aveva ancora neppure undici anni.
"Ma come non capisce?" riprese lei meravigliata, forse pensando che quanto
io insegnavo era per me come un'idea fissa ed immutabile, sempre presente
nella mia mente: "non ci diceva che le cose di questo mondo rispondono
sempre a questi due principi - ma lei li chiamava adagi: Nulla è identico a
qualche altra cosa esistente e non c'è nulla di nuovo sotto al sole?. Ci ho
pensato sempre sa?" ed ora mi pare di aver capito.."
"Beata te!" le dissi facendole una carezza, come non fosse ancora una
ragazza con tutti i crismi della tentazione. "Ma se lo dicevo." "Come se?"
reagì vivamente; "Non ci diceva che noi non siano domani uguali a oggi pur
essendo sostanzialmente uguali? Non ricorda che ci fece raccontare a tutti
una storia vissuta e che durante la discussione dovevamo riconoscere perché
era diversa da quella degli altri e perché invece, sostanzialmente uguale?"
La mia risposta era stata un braccio passato dietro la sua schiena per
accompagnarla a sedere per sentire che cosa l'aveva portata da me.
Solo dopo qualche tempo che se ne era andata ricordai tutto. Mi commuovevano
quasi quei miei improbabili tentativi di far vivere ai miei bambini le loro
peculiarità inscritte in un sostanziale quadro di comune umanità. Quella
fanciulla mi dimostrava che non erano caduti nel vuoto. E così fui indotto a
considerare alla stessa stregua le due storie dolorose, tanto diverse eppure
tanto addirittura identiche.
º     º
º
Era ormai passato un intero giorno dal momento che nella cassetta delle mie
lettere avevo trovato quanto il mio amico aveva scritto per non dover
raccontare a voce ed evitare così che ci commuovessimo come era già più
volte capitato.
Nessun preambolo o richiamo alla narrazione orale. Lo scritto, senza titolo,
ricominciava ex abrupto:
"Le ultime ore di ufficio della mattinata diventavano tanto più lunghe e
insopportabili quanto più si avvicinava il momento di andare a casa,
ingollare quello che trovavo per correre ad andare a prendere il treno.
Il giorno prima dell'operazione, quando arrivai all'Istituto, mia moglie non
era ad attendermi come il solito. Me la vidi arrivare con un atteggiamento
dolce e sorridente, come se volesse tenermi sereno. Non appena fu vicino a
me la richiamarono, per la visita dal primario: usava sempre farla. Mi
sorrise passandomi dinanzi senza dir motto. Io tesi la mano per carezzarle
il seno malato, ma per la prima volta lei si ritrasse vivamente, come se
avesse già rinunciato a quel tipo di comunicazione affettuosa che era
consueta tra di noi. Evidentemente cercava di distaccarsi da quel seno
gravemente malato, dal quale sapeva ormai di doversi separare per l'azione
dei  ferri del chirurgo. Ma io non riuscii ad essere così bravo, e ancora
una volta andai a nascondermi per non far veder che piangevo.
Le ore di visita passarono più rapide del solito, e nel salutarla io le
carezzai il viso ma non le sfiorai neppure i seni. Il bacio fu rapido, come
se ci si volesse preparare ad un distacco inevitabile e quindi da
esorcizzare negli effetti il più presto possibile. Come ormai mi ero
abituato a fare, l'aspettai in strada ed ella si affacciò alla finestra per
l'ultimo saluto della sera prima dell'ormai consueta telefonata al mio
arrivo.
Dal profondo turbamento che mi agitò tutta la notte posso inferire quale
potè essere stato il suo. Al mattino, di buonissima ora, insieme al parroco
del paese, con cui avevo stabilito un rapporto di amicizia e di
collaborazione scolastica, partimmo per Roma, per essere all'Istituto prima
che mia moglie entrasse in sala operatoria.
Vedere i medici tutti vestiti e con gli zoccoli ai piedi aumentò la mia
agitazione. Potei andare in camera a salutare mia moglie, ma fu una cosa di
pochi attimi: "Stai tranquillo" mi disse lei, che si sforzò di nascondere la
sua agitazione.  Quando passò dinanzi a noi per entrare nel montalettighe
che l'avrebbe portata fino alla sala operatoria, il parroco mi condusse
nella cappella, dove celebrò la messa. Io avevo la testa in fiamme, non
riuscivo a pensare. Dentro era un solo grido: "Dio mio guariscila!" Un grido
sordo, confuso, con echi lontani e dolorosissimi in cui mi annullavo
totalmente. E quando la messa fu finita, con l'amico prete ritornammo a
presidiare il montalettighe che l'avrebbe riportata in camera.
La suora che faceva la spola tra il reparto e la sala operatoria ci diede
notizie. La stavano ridestando prima di rimandarla al reparto. Passò dinanzi
a noi ancora stordita e non potrei dire che ci vide. Ma in camera sì, dopo
un po' si accorse di me e mi disse, dopo  essersi frugata in petto, con voce
tanto rauca che sembrava venire da un altro mondo: "Mi hanno levato tutto!"
La suora non permise che rimanessi a lungo nella camera, perché, disse, le
operate debbono riposare. Ma lei mi cercò e la suora mi concesse di poter
tornare, di tanto in tanto, a salutarla.
Ogni volta che entravo in quella stanza a tre letti, quasi completamente
tenuta al buio, la trovavo più sveglia e serena, e quando la sera la lasciai
salutò me con voce tranquilla e ringraziò il sacerdote. Non potei
telefonarle, perché il telefono era lontano dalla stanza e lei non era
ancora in grado di alzarsi, ovviamente.
Il mattino seguente ricevetti una telefonata in caserma. Era stata portata
nell'ambulatorio del reparto, non so perché, e la suora, dopo la visita, le
permise di usare il telefono: "Non ci hanno lasciato neppure il capezzolo"
mi disse con voce addolorata, sapendo di darmi una notizia che mi avrebbe
fatto soffrire. Per dissimulare il mio smarrimento uscii dall'ufficio e
andai dal medico, con il quale eravamo in buona amicizia. Glielo dissi
ingenuamente e quasi piangendo. Mi passò una braccio dietro le spalle e
quasi piangeva anche lui: "Coglione" mi disse, "e come hai potuto pensare
che glielo lasciassero il capezzolo? Dove l'avrebbero radicato?" Poi,
piangendo sul serio, mi disse con voce rauca e profonda: "Non temere, il
coglione sono io, che benché medico,  ho sperato anch'io che succedesse." Mi
guardò come per vedere se questa confessione mi aiutava a ritrovare la
serenità e quindi disse: "Di fronte a queste cose ridiventiamo tutti
 bambini". Qualche anno prima anche la moglie aveva subito una  mastectomia
radicale, con svuotamento ascellare e molti linfonodi già infetti.. Ora
tuttavia stava bene.
Una scolaresca, uscita per una lezione all'aperto, ci passò dinanzi per
rientrare. I bambini salutarono il medico ad alta voce gioiosamente, come
solito, ed io compresi che era ora di tornare in ufficio per partire poi per
Roma non appena ingollato un po' di pranzo.
Non vedevo l'ora di arrivare e quindi, non appena ci aprirono la porta mi
precipitai al reparto per salutare mia moglie e andare poi a cercare qualche
medico per saperne di più. Trovai lo stesso medico che era di turno all'
ambulatorio la mattina che ci andammo per la visita che ho narrato all'
inizio.
"Il nodulo", mi disse il medico, "era grande quanto un grosso limone, ma i
linfonodi delle ascelle erano tutti indenni." E questo significava che avrei
potuto stare tranquillo per l'avvenire, perché i rischi di ricadute
praticamente erano zero. Gli raccontai che circa un mese un mese e mezzo
prima mia mogie era scivolate sui gradini della scuola ed aveva battuto
violentemente il seno poi ammalatosi. Gli chiesi se quell'evento aveva
potuto favorire la formazione del nodulo. Mi disse che non avevano trovato
alcun segno che facesse pensare a traumi: il nodulo era duro e compatto. Uno
di quei noduli che, per la loro grandezza richiedevano la demolizione totale
della mammella. Rimasi un po' deluso, perché speravo, tornando da mia
moglie, di poterle dire che i medici avevano trovato invece che quell'evento
a scuola poteva essere almeno una concausa della formazione del nodulo se
non della sua degenerazione. Mia moglie, come motivo di consolazione, si era
attaccata anche alla speranza di un indennizzo da parte dello Stato. I
nostri stipendi erano davvero miseri, ed ella si preoccupava delle spese che
dovevo incontrare per andare a Roma tutti i giorni. A me invece la cosa fece
quasi piacere. Avevo ed ho un'avversione per le pratiche burocratiche tale
che rinuncerei a rivendicare i miei diritti se non fosse la stessa
organizzazione burocratica dello Stato a conculcarmeli di sua iniziativa. E
questo mi ha sempre tenuto in uno stato d'ira contro me stesso: Con quelle
disposizioni d'animo il mestiere di poliziotto rappresentava una vera
contraddizione in termini. ma l'uomo questo è: uno, nessuno e centomila, Con
l'aggravante però ch3e in ogni caso, uno, nessuno e centomila, sarebbe stato
comunque sempre ambivalente, anche quel nessuno!..
Quella mattina, arrivando l'avevo trovata già in piedi, e ostentava
sicurezza, reggendo la borsetta collegata al drenaggio dell'operazione. Era
piena di siero rossastro quella borsetta, ed io ebbi un colpo al cuore nel
vederla. La nostra mammella sembrava che piangesse. Ma mia moglie mi
rassicurò: "Lo vedi come sono brava?" Ed io dovetti far forza a me stesso
mostrarmi quieto, quasi ilare.
Così i giorni della convalescenza passavano uno dopo l'altro e la mammella
continuava a dar siero.
"Portami qualche cosa, per riprendermi" mi disse mia moglie una di quelle
mattine. Ed io il giorno appresso, non sapendo che portarle le portai delle
uova fresche prese da una contadina e dei pomodori freschi, trovati non so
come, non essendo ancora stagione e a quei tempi era difficile trovare
primizie venute dal Sud.
Mia moglie accolse quelle vivande con una cura quasi religiosa e sistemò
tutto nel cassetto del comodino, comprese le scatolette di tonno. Quel gesto
mi è rimasto ancora impresso nel cuore  e non posso pensarci senza
intenerirmi.
º    º
º
Qui gli appunti che il mio amico mi aveva passato per non dover lui
raccontare a voce si interrompevano, dopo circa una mezza pagina di
cancellature nervose, intrecciate malamente sul foglio.
Alla fine delle cancellature c'era una scritta, anch'essa tracciata con mano
nervosa: "Poiché sono una grande bestia, incapace di ridare ordine ai miei
ricordi e alla mie sofferenze, temo che ti dovrò obbligare a rifare l'ultima
parte, perché mi sono dimenticato un particolare importantissimo, anzi
fondamentale: quello che sarà causa della ricaduta e della morte di mia
moglie. Abbi pazienza e attendi che ti sappia narrare per iscritto di che si
tratta."
Rimasi interdetto, come se fossi stato io ad aver travisato qualche
particolare. Mi domandai se per caso davvero non avevo magari inconsciamente
interpolato particolari inerenti la mia storia parallela, nel narrare quella
del mio amico. Lessi e rilessi gli appunti di cui mi ero servito fin lì, ma
non riuscii a distinguere le differenze tra quell'abbozzatissima narrazione
e quello che avevo in mente e nel cuore.
Ormai le nostre donne erano entrambe scomparse e non mi rimaneva che
chiedere lumi a mio figlio.
Ma non volle ascoltare la lettura di ciò che avevo scritto, perché gli
costava troppo dolore il ricordare così al vivo. E allora dovetti attaccarmi
alla convinzione che avevo ingenerato in quella mia ex alunna che era venuta
a trovarmi e della quale ho detto più sopra. Non c'è diversità nel vissuto
che non somigli a quanto vissuto da altri, così come non c'è vissuto che
somigli totalmente ad un altro. Ma erano quelle differenze che non negavano
la somiglianza ma la denotavano che mi urgeva di ritrovare.
º    º
º
Attesi per più di un mese l'avverarsi della promessa del mio amico, che,
evidentemente, come me, faceva fatica a raccapezzarsi nel proprio vissuto,,
data la caoticità del suo svolgersi e la pena che era costato e che tuttora
costava.
Una telefonata mi annunciò che avrei ricevuto la visita di una sua nipotina,
latrice dei suoi appunti e mi raccomandava di mandargli per mezzo di lei
quanto già avevo scritto. L'iniziativa del mio amico mi contrariò e stetti
lì lì per dirglielo apertamente, senza peraltro riuscirci. Ma egli dovette
accorgersi di qualcosa, perché subito mi chiese: "Qualcosa non va? Se non
vuoi mandarmi quello che hai già scritto. beh, pazienza, ma io ci tenevo
proprio." "No, no!" mi affrettai a smentire io, che mi sentivo quasi
denudato dal mio amico; "farò come tu vuoi, solo che troverai disordine
grafico e ortografico, se non anche logico nel mio scritto. Sai, io uso
buttar giù senza curarmi tanto della forma." "E vuoi che non lo sappia? non
è da ieri che ci conosciamo. Non dubitare, non farò segni né rossi e né blu
su quanto mi mandi. Tra l'altro io sono della polizia e non della scuola!
voglio solo riflettere  e cercar nuovi nessi e nuovi particolari che possono
essermi sfuggiti."
Non era ancora finita la telefonata che sentii suonare alla porte e tante
voci fresche e immature che mi incuriosirono alquanto. Non pensavo che la
nipotina del mio amico si fosse portata dietro quasi un'intera scolaresca. E
invece era proprio così.
Il fatto che quella mia ex alunna aveva raccontato ai suoi coetanei, e cioè
che io non ricordavo quello che avevo loro insegnato, malgrado non avessi
mai trascurato occasione per farli esercitare, aveva stimolato la curiosità
dei fratelli e delle sorelle minori, ivi compresa la nipotina del mio amico,
che non si lasciò scappare l'occasione di informare i suoi compagni che
sarebbe venuta da me.
Quando me li trovai tutti dinanzi, dopo aver aperto la porta di casa, ebbi
quasi un tuffo al cuore Tanti bambini tutti insieme non li avevo mai visti
da che ero pensionato. Mi parve di ritornare ai tempi dell'insegnamento,
quando o da me o da mia moglie i bambini venivano continuamente anche per
inezie, e, resi confidenti dal nostro modo di accoglierli, spesso si
mettevano a giuocare o a discutere tra loro, invece di andarsene subito dopo
aver risolto le questioni che li avevano portati da noi.
Istintivamente cercai la presenza di mia moglie e ne ebbi una fitta al
cuore, ma non lasciai trapelare il mio turbamento Presi la busta che mi
aveva mandato il mio amico e dissi alla sua nipotina di attendere che le
avrei dato anch'io una busta da portare a suo zio. Intanto cercavo per casa
qualcosa da offrire a quei bambini. Quando c'era ancora mia moglie avevamo
sempre qualche cosa da offrire loro, ma poi. Per fortuna proprio in quel
momento rientrò mio figlio  che, vista quella torma di bambini, ebbe anch'
egli un attimo di smarrimento: "È da quando non c'è più mamma che non si
vedono    in casa nostra tanti bambini" disse con voce un po' velata.
"Sai se abbiamo qualcosa di ghiotto da offrire a questa bella masnada?" gli
chiesi. Mio figlio ci pensò un po' e quindi sorridendo rispose: "Eccome no?"
"Quella bella donna che ti fa la corte e a cui forse fai la corte anche tu,
dopo che è stata con noi al ristorante ti ha portato uno scatolone di
caramelle: vedrai che questi le faranno fuori in unn battibaleno"
E detto questo andò a prendere lo scatolone, lo aprì e lo mise a
disposizione dei piccoli. Ci stupimmo nel vedere che l'effetto non era
quello che pensavamo ne conseguisse. I bambini rimasero lì, interdetti, come
se avessimo loro proposto una tentazione cattiva. Si sprecarono i "no,
grazie!" i "non si stia a incomodare, direttore", e cose del genere, che
sapevo tipiche degli adulti ma che non avevo mai riscontrato nei bambini
Ma mio figlio imbracciò la chitarra che aveva depositato nel solito angolo
rientrando, e sedutosi in mezzo a loro cominciò a suonare  e a cantare. Le
canzoni che cantava era quelle dello "Zecchino d'Oro". I bambini si
sciolsero e piano piano si unirono al canto accompagnato dalla chitarra.
Quindi la nipotina del mio amico allungò per prima la manina allo scatolone
e diede il via ad un arraffare voglioso ma non disordinato e irriguardoso.
Allora mio figlio disse loro: "Adesso vi suono una canzone che piaceva tanto
ai bambini che andavano a scuola con mamma mia" e si mise a suonare una
canzone di De André. La canzone narrava di un pescatore che si era
addormentato all'"Ombra dell'ultimo sole" e che aveva dato pane e vino a chi
glieli aveva chiesti perché aveva fame."
Questo mi riportò alla comune tragedia e alla ragione di quella visita.
Me ne andai nel mio studio per leggere quanto mi aveva scritto il mio amico,
ma non potei farlo. Un nodo alla gola me lo impediva e me lo impedivano i
bambini che stavano domandando a mio figlio perché me ne ero andato: Dovetti
allora rientrare e rimanere con loro ad ascoltare e a canticchiare le
canzoni che mio figlio suonava e che erano quelle che aveva suonato per la
madre sia in classe che sul letto ch'ella non avrebbe lasciato se non per
andare a morire in ospedale. Tra queste, dolorosissima ce n'era una di
Guccini, che cominciava con le parole "Il fiume racconta leggende". Mia
moglie, ormai vicina a morire, aveva pianto dolcemente nell'udirla e aveva
chiesto a mio figlio di ripeterla più di una volta.
º    º
º
"Ecco quello che avevo omesso di dirti" cominciava lo scritto del mio amico,
"e che invece mi sembra fondamentale dire, perché è per me causa di continui
rimorsi. Una mattina, circa un mese prima di scoprire il suo male, mia
moglie mi aveva chiesto di palparle la mammella sinistra. Diceva di sentire
un nodulino e voleva conferma. Io mi inginocchiano dinanzi alla sponda del
letto e cominciai a palparle la mammella. La palpai a lungo, ma senza sapere
che per farlo efficientemente avrei dovuto tenere  la mano "bene a piatto",
come lessi anni dopo in un centro si senologia, e non con le dita arcuate,
come invece purtroppo avevo fatto. Dopo avere inutilmente palpato e
ripalpato le avevo dato un bacio e ci eravamo entrambi rassicurati.
Dopo la mastectomia radicale che aveva lasciato sul petto di mia moglie un'
orribile diagonale che andava dalla punta dello sterno all'incavo ascellare,
narrai questo episodio ad un medico, sempre quello che per primo l'aveva
visitata. Volevo sapere com'era possibile che non avevo notato un nodulo che
in così poco tempo era diventato grosso quanto un limone. Mi rispose che
forse si poteva trattare di un tumore a rapido sviluppo, ma questa
spiegazione non mi persuase e non mi persuade. Avevo tante volte sentito
anche per televisione parlare dell'autopalpazione delle mammella, ma mai era
stato detto come la mano doveva poggiare e premere per un'esplorazione
efficiente. I medici danno sempre informazioni sommarie, tralasciando di dar
spiegazioni, o dandone parlando il loro gergo. Ancor oggi penso che se
avessi saputo come premere con la mano avrei potuto individuare il nodulo
nel suo formarsi e ne sento dolore e rimorso. Ma poi mi placo e penso ad un
altro particolare, che finisce col rendere più atroce il mio dolore. Ed ecco
di che si tratta: pare un  particolare insignificante a tutta prima, ma gli
esiti che ha determinato sono tragici.
Dopo l'operazione di mastectomia radicale e di svuotamento ascellare, quasi
a ridosso dalle dimissione dall'ospedale di mia moglie, lessi un grosso
manifesto esposto al pubblico, in cui, in lettere quasi cubitali, si
annunciava un convegno sui tumori "ormonosensibili."
Incuriosito lo lessi e lo rilessi e mi formai la convinzione che gli ormoni
fossero antagonisti dei tumori della mammella e dello stomaco: infatti non
in altro modo avrei potuto interpretare l'aggettivo "sensibili". Dopo
tornata a casa mia moglie continuò a farsi iniettare regolarmente il clim
depositum, che le era stato prescritto dieci anni prima quando era stata
isterectomizzata per un fibroma. Tale prescrizione era stata sempre ripetuta
dai medici curanti, senza mai mostrare un'esitazione. E l'ultima ricetta
risaliva addirittura a dopo l'intervento chirurgico.
Quando fummo vicini a Natale, a pochi giorni cioè, dalla scoperta che feci
del nodulo ascellare, mia moglie mi domandò: "Ma dovrò continuare a
prenderlo il clim depositum?" Io, sicuro di quanto avevo letto, le risposi
tranquilli: "Direi proprio di sì, perché pare che gli ormoni siano
antagonisti dei tumori. Tuttavia tanto dobbiamo andare a visita di
controllo, domandalo ai medici." Scoprii il nodulo, come detto, la mattina
di Natale, aiutandola a fare il bagno e non facemmo a tempo a chiedere ai
medici se sospendere o meno il clim depositum.
Ma quando i medici scoprirono che lei lo prendeva, non riuscirono a
nasconderle la loro costernazione. e quando dopo il secondo intervento
chirurgico fu acclarato che il nodulo ascellare altro non era che una
metastasi, per mia moglie si aprì l'inferno.
"Come" rimproverò dolorosamente ma senza arroganza, con rassegnazione al
primario che la visitava: "come, quando mi avete fatto l'anamnesi mi avete
chiesto persino se avevo avuto tonsilliti; avete voluto sapere la data della
prima mestruazione,  sapevate che ero stata isterectomizzata ed
annessectomizzata e non mi avete chiesto se prendevo ormoni?"
Di più e peggio: quando la mandarono al piano di sotto per un ciclo
lunghissimo di roethgenterapia, il radiologo, spaventatissimo esclamò, come
se ciò potesse ancora servirle: "Dovete andare cauti con gli ormoni!"
Gliene furono allora prescritte dosi elevatissime, ma non di estrogeni,
bensì di testosterone. E solo allora scoprimmo che l'espressione gergale
"tumori ormonosensibili" andava interpretata sia in senso negativo, come
capaci di ingenerare il tumore, sia in senso positivo e cioè che altri
ormoni erano capaci di antagonizzarlo. Ma per mia moglie era tutto troppo
tardi.
Fu dimessa dall'Istituto Regina Elena il 12 gennaio 1946 dopo lo svuotamento
anche dell'ascella destra, dove la metastasi si era localizzata. Vi rientrò
in giugno, perché aveva il capezzolo della mammella destra con una lesione
resistente ad ogni cura. Non avrebbero voluto neppure ricoverarla, perché
ormai era chiaro che le metastasi andavano diffondendosi e non si sarebbe
potuto più controllarle, ma poi la accettarono e la mastectomizzarono anche
all'altro seno.
Dimessa si alzò dal letto , ma ogni giorno peggiorava.
Dopo una visita di controllo fummo invitati a fare per nostro conto una
radiografia ai polmoni e ci indicarono anche il radiologo a cui rivolgerci.
La radiografia accusava un ispessimento al parenchima, ed io, auscultandola,
notavo che il respiro diveniva sempre più corto. Ritornando da Roma dopo la
radiografia andammo a mangiare una pizza, perché non avevamo avuto tempo di
preparare un po' di cena. Mentre mangiavamo ella si sentì venir meno e volle
andare subito a casa. Pagai il conto senza finire di mangiare  e tornammo a
casa.
Si mise a letto: fu l'inizio della fine. Tornati al Regina Elena le
prescrissero cinque cicli di antimitodici, definiti micidiali da un medico
dello stesso Istituto, che esercitava la medicina e non la chirurgia, al
quale ci  rivolgemmo vedendo che ogni giorno la salute di mia moglie
deperiva..
"Che ne so io se sua moglie sta male per le metastasi o per i guasti delle
cure antiblastiche massive a cui è stata sottoposta? La vincristina  ha
effetti micidiali e va dosata adeguatamente e il paziente che si cura in tal
modo tenuto costantemente sotto controllo" mi disse in disparte: "Io non mi
periterei neppure di incidere un flemmone, e invece questi chirurghi
maneggiano le medicine come fossero caramelle!."
Rimasi fulminato! Ovviamente me la presi anche con lui, per reazione, non
approvando la denigrazione dei colleghi chirurghi, come se fosse uno
scaricabarili. Ma poi ne compresi il valore.. E mi astenni dal giudicarne il
comportamento.
L'ingenerosità di quest'uscita non attenuò in me il disappunto per la
leggerezza con cui, malgrado tutto, certe volte anche medici illustri si
comportano.
Mia moglie morì il 30 ottobre del 1976, a diciassette mesi di distanza dalla
scoperta del noduli al seno.
Nodulo, ci dissero dopo l'intervento, completamente incapsulato in una
calotta di calcio dall'organismo, che si era difeso e non aveva lasciato
fuggire metastasi. Anche il nodulo ascellare si era comportato lostesso: era
chiuso in una capsula di calcio, ma le metastasi  si erano diffuse in tutto
il corpo, come risulta dall'autopsia postmortem all'ospedale S. Filippo
Neri." E per me anche questo rimase un mistero, ma ormai non aveva più alcun
significato, anche perché ormai anche ascrivere al clim depositum la
formazione di altri tumori  diversi dalle metastasi non mi serv iva più a
nulla. La storia di mia moglie si era conclusa purtroppo.
Quanto poi all'uscita del clinico del Regina Elena e della sua accusa nei
confronti dei chirurghi  pensai che del resto anche nella mia esperienza
lavorativa avevo assistito ad episodi di sciacallaggio e reciproco
linciaggio tra appartenenti allo stesso corpo. L'uomo è questo mistero: sa
di poter errare e cionondimeno non si astiene da siffatto modo di screditare
i suoi simili.
º    º
º
Qui termina lo scritto del mio amico, così, bruscamente, senza neppure un
rigo di saluto. Era come se  avesse avuto una fretta incontrastabile di
chiudere quel plico e mandarmelo. E io lo potevo anche capire; ma non mi
potevo rassegnare ad una così rapida chiusura, mentre avevo personalmente
dentro tanti e tanti altri episodi, vissuti in prima persona o riferiti da
lui. Qualcosa mi gridava dentro, come se volesse aprirmi con la bocca anche
il petto, e non riuscii a resistere. Presi il telefono e lo chiamai.
"Ah sei tu?" mi chiese non appena riconosciuta la mia voce; "me l'aspettavo,
ma. sì, ho sperato che tu mi avresti risparmiato questa riapertura della
piaga. Non ne posso più.!"
"Scusami!" gli risposi io, trascorso qualche istante necessario per quietare
anche il mio dolore e riprendere il filo del discorso; "ma ci son troppe
cose che urgono e che non mi pare giusto omettere. Quella..."
"Smettila, basta!" mi gridò in un singhiozzo. e riabbassò il ricevitore.
Rimasi interdetto, senza sapere se richiamare e fargli una scenata o
mettermi a mia volta a gridare la mia dolorosa reazione. Senonché sentii
suonare alla porta e dovetti andare ad aprire.
Era uno dei tanti venditori ambulanti che l'andazzo della nostra società
"civile" (e le virgolette sono d'obbligo), autorizza a rompere le scatole a
chicchessia, e a importunare la gente senza domandarsi con che diritto si
permettono di turbarla per i propri interessi fino nell'intimo delle sue
case. Riuscii e non essere sgarbato, ma lo licenziai senza tanti
complimenti. Stavo richiudendo la porta, dopo aver atteso che il malcapitato
avesse girato l'angolo della rampa delle scale, quando il citofono richiamò
la mia attenzione. Era ancora un incivile rompimento di scatole: la società
dei consumi, che erode ogni giorno di più anche il margine di capacità di
sopportazione della gente, bussava, tramite i suoi rappresentanti giovani e
giovanissimi, perché le aprissi il portoncino per depositare nelle cassette
delle lettere i "messaggi pubblicitari". Dissi uno sproposito in cuor mio.
Poi, considerando che la ragazza che  aveva chiamato al citofono forse non
aveva altro lavoro che quello, le aprii senza dir parola.
Nell'intimo però mi era scoppiato un uragano: grida, esplosioni, scrosci di
rabbia si mischiavano al risvegliarsi di pene antiche e non ancora sopite, e
che improvvisamente si facevano aggressive come belve feroci. Il sole,
intanto, mi irrideva con il suo splendore, viaggiando alle mie spalle in un
cielo che rivedevo, dopo tanti tanti anni, di un azzurro profondissimo, come
se l'aria si fosse per miracolo purificata grazie a quell'irruzione
femminile. Guardai dalla porta finestra della cucina: una ragazza che mi
parve anch'ella solare si riavviava al cancelletto di ingresso del cortile
per continuare il suo giro, con un fascio di carte che il suo braccio teneva
strette sul seno sinistro.
Ancora una volta tesi la mano al telefono per afferrarlo. Avrei voluto
richiamare il mio amico, ma non appena toccato il ricevitore, lo rilasciai
come se bruciasse.
Presi a passeggiare per casa come un leone chiuso nella sua gabbia.  Non mi
potevo rassegnare all'improvvisa interruzione di quel racconto, che mi
urgeva ancora dentro con tanti particolari. Credo che passeggiai per più di
mezz'ora senza sapermi determinare in un qualsiasi modo. E penso che avrei
continuato ancora se non fosse stato proprio quel mio amico a richiamarmi
per scusarsi del comportamento di prima.
"Scusami" mi disse con voce che ancora denunciava il suo turbamento; "sono
forse un egoista di prima scelta, se non riesco a pensare, prima di reagire,
che anche tu ti trovi nelle mie stesse condizioni. ma che ti debbo dire?."
"Nulla, nulla!" mi affrettai a interromperlo perché non continuasse.
 "Grazie" mi rispose lui con un singhiozzo strozzato in gola sul nascere.
"Io non ho le risorse culturali che hai tu, e non riesco più a dominarmi.
Vorrei uscire per le strade a gridare non so che, urlare le mie bestemmie,
insultare la ragionevolezza, la civiltà le buone maniere. ma ho ancora
figli da tirar su e ci rimetterei la mia carriera." Qui tacque e intesi che
singhiozzava.
"Stupidone!" gli dissi con voce affettuosa. "non credere che stia meglio di
te solo perché ho studiato qualche classico e ho letto qualche libro in più.
Anch'io sono a terra.." Tacqui un attimo, e, visto che lui non riusciva a
riprender fiato, continuai: "Ma credimi, sai, fa più male tenerci dentro
tutto per la paura di esplodere in lacrime. Come farei a dimenticare,
stupidone che sei, il giorno in cui facemmo la nostra conoscenza? Ricordi?
ci trovammo dinanzi al montalettighe tutt'e due ad aspettare che ci
restituissero le nostre donne mutilate al seno e ancora stordite dall'
anestesia.. Ricordi che attesa lunga? Io avevo smesso di fumare da qualche
mese e tu mi offristi una sigaretta. "Ma sì," ti dissi afferrandola e
ficcandomela in bocca, "tanto non vale la pena!" La fumai con tre o quattro
succhiate e da quel giorno ripresi a fumare come un turco. Non ci
conoscevamo prima e non ci presentammo neppure lì, dinanzi alla porta del
montalettighe, sicché io non seppi in quell'occasione neppure come chiamarti
e tu come chiamare me. Ci bastava per parlare uno con l'altro ciò che ci
teneva piantati lì, di fronte a quel montalettighe con lo sgomento nel cuore
non solo per come avremmo ritrovato i petti delle nostre donne, ma anche pe
il poi, che sembrava impossibile in quei lunghissimi momenti. Ricordi quante
volte guardammo gli orologi che avevamo al polso?
La tua donna fu la prima a discendere e tu." "Basta, basta, smettila"" mi
gridò lui dall'altro capo del filo, ma non riattaccò. Sicché, passato il
momento critico, quando intesi che tirava il fiato, fui io a riprendere il
discorso.
Lui  non aveva trovato neppure il coraggio di chinarsi sulla lettiga, per
baciare la moglie; con il fazzoletto sul viso si mise a seguire il
portantino senza dirmi parola. Poi si scusò, quando dopo qualche tempo, ci
ritrovammo per i corridoi, dopo che anche mia moglie era tornata in reparto.
Era un maresciallo  non ricordo di che arma (non ricordo se me lo disse in
quel momento, né poi gliel'ho mai più domandato) e veniva mi pare da
Salerno.. Non ci scambiammo mai le nostre generalità complete, limitandoci
ai rispettivi indirizzi e numeri di telefono. Né lo facemmo in seguito,
quando ci trovammo ad abitare nella stessa città, perché sia io che lui ci
eravamo trasferiti colà senza sapere nulla l'uno dell'altro.
Qualche telefonata ogni tanto mi fece sapere che egli aveva chiesto di
essere trasferito vicino a Roma per poter accudire la moglie, durante il
decorso della malattia e fino alla fine. La mia aveva avuto un più lungo
periodo di tribolazione. Ma la sua scomparsa mi fece ricordare di lui e
divenne consuetudine incontrarci per parlare delle nostre difficoltà. Io
avevo un solo figlio ormai giovanotto, a lui ne aveva quattro, e la più
grande era sposata ed aveva una bambina. Ma a pensarci bene neppure queste
notizie erano proprio sicure, perché, altri erano gli argomenti che ci
impegnavano nei frequenti ma brevi nostri incontri.
Una sola volta parlammo di rifarci una vita. Egli mi vide insieme ad una
giovano donna, quella stessa che poi diverrà mia moglie e, avendomelo
chiesto,, gli chiesi a mia volta se anche lui avesse qualche amicizia e
qualche volontà di risposarsi. Mi disse a fatica di una giovane con la quale
si incontrava. Poi più nulla. In comune, tra queste due donne, come già per
le nostre mogli (ma non lo sapevamo) c'era l'essere nella scuola elementare,
ma questo lo scoprii dopo, dopo il mio matrimonio e quando fui invitato al
suo.
"Senti" gli dissi io, per riprendere il discorso: io non voglio farti
violenza e accetto serenamente se tu insisterai nel non voler continuare la
narrazione delle tue vicende. Ma debbo sinceramente dirti che io, ora che ho
cominciato, non posso fare a meno di continuare."
"Ti capisco, continua" mi disse sospirando; "anzi, quando scrivi qualcosa
mandamela perché io la legga, te la renderò, non dubitare; ma parla della
tua vicenda e non della mia, io non ce la faccio più, almeno per ora."
Non seppi che rispondere e rimanemmo entrambi con il telefono all'orecchio
in attesa che l'altro parlasse. Intanto sentivamo il nostro reciproco
respiro, che si era fatto sonoro per l'emozione.
"Bene, se e quando riprenderò a scrivere.." dissi, e poi mi interruppi
subito. "Volevo dire." poi ripresi, "che intanto debbo buttare giù il tuo
racconto. Poi. se lo troverai accettabile e me lo restituirai perché io lo
passi alla stampa."
"No, no"! mi interruppe. "Non me lo rendere subito, credo che lo straccerei
anche e soprattutto se lo trovassi bello. Come lo vivo io, non posso
pensare."
"Temi che io ti proponga una maniera diversa di vivere i tuoi ricordi?" "Sì,
bravo, è proprio così. È  troppo fresca questa specie di riesumazione della
salma di mia moglie, non potrei viverla diversamente da come l'ho sentita e
vissuta nel narrartela. E tu hai la tua storia."
"E allora, debbo terminare o no di scrivere?" chiesi io con un po' d'ansia.
"Ma certo che devi. Non devi mandarmela prima che tu abbia scritto anche la
tua storia. Devi lasciare del tempo, lo capisci? Quando avremo a
disposizione tutt'e due le storie, forse riusciremo anche ad integrarle
entrambe in una. È una cosa difficile, non so come dirtela e come
motivartela. Ma tu hai studiato e sono certo che mi capirai. Scusami sai, se
mi trovi così complicato, ma io ho ancora dei bambini con me. E poi - ma non
te lo volevo dire, perché anche questo mi addolora - il comando mi
trasferisce nuovamente e non so dove andrò."
Rimasi muto con il telefono all'orecchio. Quindi deciso a dare una
conclusione a questa chiacchierata, gli dissi: "Bene, allora ti dico subito
che accetto la tua proposta e te ne faccio una io per integrare la tua.
Andiamo a cena insieme, per salutarci come persone civili e per discutere la
questione con più comodo e meno emotivamente. Va bene sabato prossimo?"
Ci pensò un poco e poi mi rispose di sì.
E il sabato sera ci incontrammo. Nella trattoria c'era gente e le luci erano
piuttosto vive. Questo ci dispose  l'animo a maggiore serenità. Così potemmo
concordare quello che avremmo fatto e ci salutammo con la promessa di
scriverci e di telefonarci, fino a che io non avessi completato il mio
lavoro. Quando ciò fosse avvenuto ci saremmo incontrati di nuovo e io gli
avrei consegnato copia di tutto il lavoro.
A cena finita uscimmo ed egli salì in macchina prima di me. Mentre io stavo
salendo sulla mia lui scese di nuovo dalla sua e mi raggiunse. Mi diede una
busta dove era scritto tra l'altro: "Forse mi risposerò nel frattempo. Non
farò cerimonie e pertanto non ti invito. Ma ti ringrazio. perché è grazie a
te che ho potuto ritrovare un minimo di serenità. Non che non soffra più, ma
ho capito che la vita deve continuare e dobbiamo accettarla per quello che è
fino a che tiriamo il fiato. Sono sicuro che quando mi consegnerai il
racconto delle nostre storie anche tu ti sentirai più sereno, Gli affetti
non sono come i gravi, non seguono la legge della impenetrabilità. Pensaci.
Se non l'avessi scoperto non avrei potuto risposarmi. ciao.
Intascai la lettera e mi misi a girare pe le vie cittadine nella folle
speranza di incontrare quella ragazza che, secondo mio figlio mi avrebbe
fatto la corte e a cui forse pure io la facevo. Ora mi rendevo conto che mi
era indispensabile realizzare quell'unione.
Andai a casa e buttai giù la prima traccia della trama del racconto che
riguarda la mia donna, e quella notte stessa portai a un buon livello il
racconto di quella del mio amico.
E la mattina, rialzando la testa dal tavolo su cui mi ero assopito, dinanzi
al monitor acceso, vidi che albeggiava e mi accorsi che quello era davvero
un altro giorno.
Rieti, domenica 24 settembre-venerdì 3 novembre 2000.
Luigi Melilli


title: MORTA DI SCIENZZ< (Racconto denuncia)

author: DisKre Panza

text:
lunedì 10 marzo 2003 Luigi Melilli ha scritto:
> "Ma la  vita non  ha senso  se non è  sofferta, perché  non possiamo
> farci vincere  da essa, dobbiamo  essere noi a vincerla  e dominarla
> almeno entro  noi stessi, dal momento  che per il resto  tutto resta
> fatalmente immutabile."
  So che  e` questo  il senso di  tutto il racconto,  ma non  riesco a
"crederci"... non ancora,  almeno... ho paura che ci  si possa credere
solo come "atto di fede", e questo mi riesce impossibile.
> Allora  mio figlio  disse loro:  "Adesso  vi suono  una canzone  che
> piaceva tanto ai  bambini che andavano a scuola con  mamma mia" e si
> mise a  suonare una canzone  di De André.  La canzone narrava  di un
> pescatore che si era addormentato all'"Ombra dell'ultimo sole" e che
> aveva  dato pane  e vino  a chi  glieli aveva  chiesti perché  aveva
> fame."
  E qui mi sono messo a piangere...
  Ciao, Luigi. Un abbraccio.
  Invia ancora i tuoi spaccati di splendida umanita`.
  Per quanto possano essere lunghi,
  trovero` sempre il tempo necessario per poterli leggere.
--
Power down.


title: io cretino? Forse...

author: Giovanni Liconti

text:
Stupendo, siamo passati alle offese...questa è la seconda fase che vede per
protagonista un anonimo imbecille e chi si premura di rispondere.
E' l'attacco del debole quando non sa spiegare le sue motivazioni oppure
(solo per mettersi in antagonismo) difende qualche parte "debole". Vorrei
spiegare il motivo della mia polemica, ancora una volta, nella speranza che
qui, tra tanti dilettanti ci sia qualcuno in grado di percepire che
scrittura non vuol dire scrivere, ma significa prima di ogni cosa "essere".
La scrittura é una tecnica espressiva che viene scelta per comunicare
sensazioni e le immagini che si vogliono trasmettere. Ma lo scrittore, prima
di qualsiasi altra banale definizione é un artista.
Quali sono le strutture portanti dell'arte se non la cultura, la sensibilità
e la creatività? E se dovesse venir meno solo una di queste caratteristiche
può l'opera (che si tratti di scrittura, arti visive o altro) essere degna
d'esser chiamata tale?
Dimentico sempre qualcosa quando scrivo...in questo caso ho omesso la
tecnica: quella che qui viene considerata prima di ogni cosa arte.
Per Gordon: dopo la triste ricognizione sull'arte che hai postato (che
dimostra l'esigenza di "mostrare" che il tuo giudizio era supportato dalla
conoscenza in materia, ma non dimostra un cazzo poiché gli artisti che citi
sono stati protagonisti di "correnti" che comprendevano altri validi artisti
(non puoi parlare di Pollock senza parlare di action painting e di Rontko)
così come ti contraddici definendo le avanguardie "effimere" proprio citando
Fontana(il che dimostra che anche un ignorantone par tuo lo conosce, quindi
tanto "effimero" non é..))devi convenire che chi scrive si serve di "mezzi"
per esprimere il suo concetto artistico. Nel caso do Ale, l'arte
contemporanea ha un valore strumentale, e rendendolo "approssimativo" ha
mortificato il racconto. Non riguarda il mio parere la tecnica
(sull'argomento vi consiglio di dare un occhiata a Severino) e l'uso che se
ne é fatto, bensì l'improprio approccio al mezzo. Dici di stimare quei
mediocri pittori proprio perché la tua scarna conoscenza vede in loro l'uovo
di Piero della Francesca (il perfetto connubio tra concetto e tecnica) per
poi stendere un parere superficiale sull'argomento in questione.
per Randy: mi dispiace per la lieve frecciatina, ma ho sempre detestato chi,
pur avendo un parere contrario alla massa non ha il coraggio di esprimerlo.
Per gli altri(pkkiatella compresa): l'unione fa la debolezza.


title: io cretino? Forse...

author: Lock

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Giovanni Liconti mise fine alla
propria esistenza con queste parole:
> Stupendo, siamo passati alle offese...questa è la seconda fase che vede per
> protagonista un anonimo imbecille e chi si premura di rispondere.
Scusa, ma perchè non ti metti a scrivere anche tu?
Guarda che non siamo qui per litigare, ma per leggere racconti,
divertirci, magari criticarli, ma in modo intelligente, non per
"smontare" l'autore ma, al limite, consigliarlo.
Se alimenti polemiche è normale che altri ti rispondano, probabilmente
nel modo che non ti piace.
Ti lascio con le parole di un caro amico:
"Si è quasi creata una vigliaccheria sociale, se, prima, dovevi andare
al bar per svagarti e passare il tempo, dovevi anche accettare la
discussione feroce col vicino di tavolo che non la pensava come te.
Oggi è sufficiente un click per spegnere ogni dissapore o per far
cambiare colore alla realtà. Ma attenzione, è solo la nostra realtà,
quella che noi vogliamo o che vorremmo, quella vera, quella che vediamo
di fuori quando spostiamo la tenda della finestra o che troviamo quando
andiamo a bere il caffè nella pausa di lavoro, quella resta, si chiama
mondo, e non cambia così facilmente con un click."
Se poi vuoi leggerti anche il resto, lo trovi qui:
http://www.globalfox.it/lock/ow/Index.asp?Id=6
--
Lø¢k .·´¨¨))  -:¦:-
           ¸.·´  .·´¨¨))
        ((¸¸.·´   .·´  -:¦:-
         -:¦:- ((¸¸.·´
http://ow.too.it
                         ::Only Words::


title: io cretino? Forse...

text:
Se continuate a vedere il mio intervento come uno "stroncamento" non é un
problema mio. Le osservazioni nascevano dal mio personale punto di vista che
ho scritto, riscritto e ribadisco adesso. Anzi, non ribadisco.
Nessuno ha voglia di litigare, ma oltre il divertimento (che ritengo lecito)
credo ci siano anche la necessità di conversare (se il mio modo é ritenuto
"discutibile" non é necessario edichettarlo..cambierà, spero), e l'esigenza
di confrontarsi: immaginare il confronto senza il supporto del pensiero,
senza un personale punto di vista "forte" rende il confronto stesso inutile.
Che senso ha dire "é bello" o il contrario se non si spiegano le motivazioni
che hanno portano al giudizio?
E che consiglio può dare chi non si preoccupa di scandagliare nel vissuto
artistico di chi propone qls testo? Credi davvero che un giudizio
approssimativo possa aiutare a continuare a scrivere?
L'arte é una condizione dell'essere, io fuggo chi, davanti a quel che
faccio, risponde con un semplice "mi piace". Vuol dire che non ha capito
niente, e se me ne dà motivo con un suo pensiero mi lusinga. Allo stesso
modo se mi stronca con un discorso costruttivo: mi costringe a rivalutare il
lavoro, a guardarlo (o leggerlo) con distanza critica.
Questo significa insegnare, o voler apprendere?
Le risposte che mi hanno dato fin ora mi piacciono.Sono reattive e mi hanno
stimolato molto.
PS Ho letto l'articolo del tuo amico. E' carino ma come scrive l'ecclesiaste
"ciò che é stato é, e accadrà"; credo non sia il caso di commentarlo
oltre...
In
MPG.18a1ba497...@127.0.0.1
, Lock,
Tie.F...@libero.it
, il



title: io cretino? Forse...

author: Pikkiatella

text:
"Giovanni Liconti" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
> Per gli altri(pkkiatella compresa): l'unione fa la debolezza.
stai sereno.
Pikkia


title: io cretino? Forse...

author: Giorgio Papasidero

text:
SONO COMPLETAMENTE D'ACCORDO CON TE GIOVANNI LICONTI! FINALMENTE QUALCUNO
CHE HA TROVATO IL CORAGGIO DI DIRE A QUESTI PREPOTENTI CHE QUESTO NEWSGROUP
NON E' UNA LORO PROPRIETA'. FINALMENTE SU IT.ARTI.SCRIVERE ARRIVANO PERSONE
DI CERTO LIVELLO.
BRAVISSIMA! VAI COSI' CHE E' UNA FIGATA!
Saluti da Giorgio


title: io cretino? Forse...

author: Mario

text:
"Giovanni Liconti" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto
> Che senso ha dire "é bello" o il contrario se non si spiegano le
> motivazioni che hanno portano al giudizio?
"Giovanni Liconti" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:q7uZ9.127545$AA2.5...@news2.tin.it...
> Bellissimo.
Gira gira te stai a incarta' da solo.


title: io cretino? Forse...

text:
Incartarmi qui? Quel "bellissimo" é l'unico mio parere in questo NG, da
quando sono entrato?
"Mario" <
indirizz...@rm.it
> ha scritto nel messaggio
news:b18kn2$10hsbn$1...@ID-30844.news.dfncis.de...



title: io cretino? Forse...

text:
Buonanotte...
"Giorgio Papasidero" <
ro...@rumble.com
> ha scritto nel messaggio
news:rEQZ9.6337$YL4....@tornado.fastwebnet.it...



title: io cretino? Forse...

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Giorgio Papasidero mise fine alla
propria esistenza con queste parole:
> SONO COMPLETAMENTE D'ACCORDO CON TE GIOVANNI LICONTI! FINALMENTE QUALCUNO
Grazie a te. Ogni tanto fa bene ripulire il NG dai trolls... ;]



title: io cretino? Forse...

text:
"Giovanni Liconti" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto:
> Incartarmi qui? Quel "bellissimo" é l'unico mio parere in questo NG, da
> quando sono entrato?
Probabilmente è l'unico che vale la pena ricordare.


title: io cretino? Forse...

author: Leningrad Cowboy

text:
"Giorgio Papasidero" <
ro...@rumble.com
> wrote in message
news:rEQZ9.6337$YL4....@tornado.fastwebnet.it...
>
> FINALMENTE SU IT.ARTI.SCRIVERE ARRIVANO PERSONE
> DI CERTO LIVELLO.
Ah, la tauromachia...
L.C.
^^^


title: Grazie, piero c., grazie per avermi confutato, ed aver iniziato una discussione, e scusa per le mie intemperanze.

text:
Mando affanculo, ma vi voglio bene, stronzi fottuti.
nik56


author: pietro c

text:
Il 26/11/2010 17.01, Nik56 ha scritto:
> Mando affanculo, ma vi voglio bene, stronzi fottuti.
>
> nik56
piero, ahň, ce sarai!
--
pietro c
www.maradagalweb.blogspot.com


text:
On 26 Nov, 17:11, pietro c <pie...@nospam.invalid> wrote:
> Il 26/11/2010 17.01, Nik56 ha scritto:
>
> > Mando affanculo, ma vi voglio bene, stronzi fottuti.
>
> > nik56
>
> piero, ah , ce sarai!
Cazzo, scusa, pietro :-)
nik56


author: cat&dog

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:7dfb5db9-bd95-496b...@fj16g2000vbb.googlegroups.com...
> Mando affanculo, ma vi voglio bene, stronzi fottuti.
>
> nik56
Stressato Nik?????
Che ne pensi di una vacanza?????? :-))


text:
On 26 Nov, 17:28, "cat&dog" <
cat&...@aol.it
> wrote:
> "Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggionews:7dfb5db9-bd95-496b...@fj16g2000vbb.googlegroups.com...
>
> > Mando affanculo, ma vi voglio bene, stronzi fottuti.
>
> > nik56
>
> Stressato Nik?????
> Che ne pensi di una vacanza?????? :-))
Una vacanza ?
Tutto il contrario. Vorrei veder rivivere questo cazzo di ias.
nik56


author: helquit

text:



sei flammatico :)
--
---
namaste


text:

Meglio flammatico che morto. :-)
nik56


text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:054ffc5c-c014-4825...@e20g2000vbn.googlegroups.com...

Hai presente i fuochi artificiali +....fantasmagorici???? Si??? Bene...non
basterebbero.... :-))


title: cut-up

author: Bishop

text:
A un metro dal mondo
Quelle sensazioni mentre entri dentro
le urla mentre ti riversi dentro di lei
le pareti di quella stanza, solo un contorno,
niente di particolare..
cut-
vedevo immagini strane
sperma in gola
la tua faccia
la mia mano sotto il tuo mento
questo connubio anomalo fra tenerezza e violenza
i muscoli tesi come una salda verità
mani sul petto
capelli sulla faccia
questo ricordo
questo ho davanti agli occhi
nient' altro
Un amore fottuto, perduto, dannato
violentato dal tempo e dalla memoria
violentato nella gloria, nella sommità dei vertici raggiunti
eppure a volte mi sembra di averti sfiorato
come una carezza di vento
come qualcosa rimasto in un limbo
morte in vita
vita in morte
cut-
Frantumare la parola amore in scaglie inutili
guardare un' altra e aver voglia di metterle le mani addosso
Farlo, scoparla.Scoparla.
Contro una porta chiusa, a un metro da tutti.
A un metro dal mondo.
Bishop


title: Buon Ombracompleanno a te

author: Luca

text:
vedi subject.
Many augurs.
Mucho augurios
Bhjgdtyd jhcbnueg (Far Oer)
Luca


title: Buon Ombracompleanno a te

author: Bianca

text:
Buonissimo Ombracompleanno e cento di questi...
baci ;-))
Bianca


title: Buon Ombracompleanno a te

author: Elvio Cipollone

text:
Continuo a sognare il bacio di una candida sposa vestita di bianco
Fino a quando ...
Auguri Ombra
by Elvio


title: Buon Ombracompleanno a te

author: Filo Sganga

text:
  bitubo scribbe:

Auguri, Zombra!
A chent'annos! (Barbagia)
- Filo
Sent via Deja.com
http://www.deja.com/
Share what you know. Learn what you don't.