title: Come mai??

author: Alessio Quirino

text:
On Mon, 28 Dec 1998 17:24:37 +0100, /*LuNaTiC*/ <
ch...@tin.it
> wrote:
>I messaggi di Keroppi sono stati tolti...ad opera di chi??
???
Forse sono solo scaduti... oppure li ha tolti lui, dato che e' l'
unico che potrebbe farlo...
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: Come mai??

author: Francesco

text:
On Mon, 28 Dec 1998 17:43:49 GMT,
ale...@twonuts.demon.nl
 (Alessio
Quirino) wrote:
>On Mon, 28 Dec 1998 17:24:37 +0100, /*LuNaTiC*/ <
ch...@tin.it
> wrote:
>
>>I messaggi di Keroppi sono stati tolti...ad opera di chi??
>
>???
>
>Forse sono solo scaduti... oppure li ha tolti lui, dato che e' l'
>unico che potrebbe farlo...
>
non e' poi cosi' difficile
(-:Francesco
(che in ogni caso non approva)


title: [EDS?] Contro gli uomini: Il Fidanzato In Casa

author: Pikkiatella

text:
(Ahira.. io sto aspettando il Palestrato :DD)
Il FIDANZATO IN CASA
Il fidanzato in casa appartiene alla sinistra categoria degli Uomini a
Scoppio Ritardato, alias quelli che dimostrano la reale natura solo nel
momento in cui tentate di liberarvene.
In fidanzato in casa si arrampica sulle pareti della vostra esistenza come
una piantina di edera, lentamente, in silenzio, con pazienza e tenacia,
sempreverde e decorativo (pare che su di lui, a differenza dell'edera, non
nidifichino i ragni. Ovviamente questo dipende dalla propensione alla
pulizia del soggetto in questione).
Il fidanzato in casa, in effetti, inizia con subdola umiltà la sua scalata
alla Vostra Vita, circuendo i familiari prima di voi stesse, variando
camaleonticamente opinione a seconda del parente (vostro!) col quale discute
di volta in volta di arte, cucina, calcio, donne, macchine, metodi di
masturbazione indolore e via dicendo.
Non vi contraddice mai, se non per dare, talvolta, ragione a vostra madre,
strizzandovi l'occhio allo stesso tempo per farvi capire che il suo non solo
è amor vostro, ma anche amor di pace; si compiace di assumere un'aria seria
e rapita ogniqualvolta voi parliate, a beneficio del parentado che in quel
momento vi osserva e si chiede basito come abbia fatto una sciroccata come
voi ad irretire a quel punto un così bel giovanotto.
Sì, perché il fidanzato in casa NON è un ragazzo. E' un giovanotto.
Un Figliuolo.
Pulito, rispettoso, educato.
Inodore, Incolore, Insapore e Biodegradabile, arriva ben presto a
confondersi con la tappezzeria.
C'è e non si vede.
Sa dove sono i piatti e i bicchieri, guida la macchina di vostro padre,
aiuta i fratelli minori con saggi consigli sui ganci dei reggiseni femminili
(ignorando entrambi, fratelli & fidanzato, che le 15enni di oggi usano il
top), si trasforma in colonna portante della vostra compagnia con la massima
disinvoltura, tanto che voi stesse diventate improvvisamente l'altra parte
di un rodato binomio, e non più un individuo a se stante.
Impara a rifare il letto all'occorrenza, ad adulare zia Paoletta per la
perfide imitazione di torta alla ricotta che puntualmente scodella la
domenica,  ad ammansire il vostro gatto dopo avergli rubato la poltrona.
Questa figura macabra si intrufola nei meandri della vostra esistenza senza
che voi ve ne accorgiate, sa tutto, conosce tutto, vede tutto.
Ricorda anniversari, scadenze, regala fiori e cioccolatini, cita frasi
stucchevoli sotto soffocanti cieli stellati, racconta barzellette, fa il
tifo per la vostra squadra, il tutto senza Mai mutare tono o timbro di voce,
espressione della faccia (stile Ibernato Nel Ghiaccio), posizione delle
mani.
Non si è ancora scoperto esattamente come riesca ad avere rapporti sessuali.
Il fidanzato in casa, in effetti, non ha sangue nelle vene. Scorre linfa,
nelle sue vene. Ha clorofilla nel cervello e d'estate, al mare,
fotosintetizza tutto, anche le tette delle tedesche in topless, le stesse
tette ben in evidenza per le quali la coppia media italiana ha una
discussione di due giorni fatta di "Bastardo" e "Visionaria".
Consuma molto dell'ossigeno che vi serve per vivere.
Per accorgersi del Suo effetto deleterio, basta fare come gli orsi in
primavera. Svegliarsi dal letargo.
(Siete a letto, domenica mattina. Alle 15 c'è il derby. L'ansia vi
attanaglia. In quel momento lui si sveglia, vi abbraccia tenero e vi mormora
:"Come li chiameremo, i bambini?" Improvvisamente capite a COSA vi trovate
di fronte: un Uomo, UN UOMO cristo santo, che NON legge i Calendari Delle
Partite Del Campionato. DinDonDan, fanno le campane. Svenite. Lui vi crede
assonnate, si alza e vi fa il caffè)
Per liberarsi di quest'uomo,  occorre una dose di sangue freddo non
indifferente.
Inutile tradirlo, maltrattarlo, lasciarlo.
Il giorno dopo sarà sempre Lui, sotto casa Vostra, con la sua migliore
espressione bovina ed un mazzo di rose rosse, che' si sa, le donne si
riconquistano così.
Rimbalza contro il muro alla stessa velocità con cui voi lo lanciate.
Nelle migliore delle ipotesi se ne viene fuori dopo due mesi di dialoghi
alla Moretti (Nanni, non la birra).. nella peggiore.. [ ehm] .. se ne viene
fuori vestite di bianco e con un bel mazzolino di fiori in mano.
Ma mi pare di aver capito che di questo argomento si occuperà Bianca :)
P.


author: Artod

text:
Pikkiatella <
pikiki...@virgilio.it
> wrote in message
8ciamn$9js$1...@nslave1.tin.it...
> Sě, perché il fidanzato in casa NON č un ragazzo. E' un giovanotto.
> Un Figliuolo.
> Pulito, rispettoso, educato.
"La me scolti, giovinotto"...
:-DDD
> Ricorda anniversari, scadenze, regala fiori e cioccolatini, cita frasi
> stucchevoli sotto soffocanti cieli stellati, racconta barzellette, fa
il
> tifo per la vostra squadra, il tutto senza Mai mutare tono o timbro di
voce,
> espressione della faccia (stile Ibernato Nel Ghiaccio), posizione
delle
> mani.
[glom
> (Siete a letto, domenica mattina. Alle 15 c'č il derby. L'ansia vi
> attanaglia. In quel momento lui si sveglia, vi abbraccia tenero e vi
mormora
> :"Come li chiameremo, i bambini?" Improvvisamente capite a COSA vi
trovate
> di fronte: un Uomo, UN UOMO cristo santo, che NON legge i Calendari
Delle
> Partite Del Campionato. DinDonDan, fanno le campane. Svenite. Lui vi
crede
> assonnate, si alza e vi fa il caffč)
[le note positive dell'avere una ragazza tifosa]
Bello (commento estetico).
Moderatamente divertente (commento emozionale).
Non ho voglia di commentare altrimenti :-)
Ciao,
Artod


author: Fabrizio Patriarca

text:
Pikkiatella <
pikiki...@virgilio.it
> wrote in message
8ciamn$9js$1...@nslave1.tin.it...
> Il FIDANZATO IN CASA
> Il fidanzato in casa appartiene alla sinistra categoria degli Uomini a
> Scoppio Ritardato, alias quelli che dimostrano la reale natura solo nel
> momento in cui tentate di liberarvene.
> In fidanzato in casa si arrampica sulle pareti della vostra esistenza come
> una piantina di edera,
> Sì, perché il fidanzato in casa NON è un ragazzo. E' un giovanotto.
> Un Figliuolo.
> Pulito, rispettoso, educato
> Sa dove sono i piatti e i bicchieri, guida la macchina di vostro padre,
> aiuta i fratelli minori con saggi consigli sui ganci dei reggiseni
> cita frasi
> stucchevoli sotto soffocanti cieli stellati, racconta barzellette, fa il
> tifo per la vostra squadra, il tutto senza Mai mutare tono o timbro di
voce,
Vedo che abbiamo un amico comune in Vittorio. Mi hai praticamente preceduto
sulla seconda parte delle sue disavventure: quelle, appunto, da fidanzato in
casa. Te ne lascio una indicativa:
In qualsiasi occasione Vittorio (a meno che non sia presente la madre di
lei) non osa contraddire la ragazza, a costo di perdere la faccia in
mondovisione. Quando lei, a cena in un buon ristorantino, ordina il
"cosciotto di vitello in sàlmi", lui non fa una piega. Non appena qualcuno
della compagnia fa notare alla pulzella la corretta prununcia, subito
Vittorio replica, citando una fonte immaginaria e vaga: "No, sai, credo che
si dica proprio sàlmi..."
Fortunatamente interviene il cameriere, uno smilzo borgataro che non ne può
più di cazzari che gli danno del tu e lo fanno deambulare senza sosta da un
capo all'altro della sala, suggerendo chiaramente al duro d'orecchi: "A
maschio, i sarmi dilli in chiesa..."
Fabrizio


author: Ahira

text:
>(Ahira.. io sto aspettando il Palestrato :DD)
scusa pikkia
non ce l'ho fatta nemmeno (ancora) a commentarti :))
ma ho letto con moolto gusto :))
mi hanno commissionato un epitaffio :(
e attualmete sta assorbendo tutta la *memoria* :))
arriva il palestrato...
di corsa...(manco a dirlo!)
AhiRa


text:
>
> "La me scolti, giovinotto"...
> :-DDD
("Giovinoto, no la vedi che mi son vecio, e anca malà?" -"Ah, bon, saria
anca ora che te mori!" ) :]
> [le note positive dell'avere una ragazza tifosa]
(Ho avuto solo una volta un ragazzo davvero tifoso. Tifoso dell'Inter, tre
generazioni, nonno, padre, figli. In salotto c'era una mia foto, scattata da
sua madre, a fianco a quella di Bergomi. Certi matrimoni non s'hanno da
fare) :D
> Bello (commento estetico).
Grazie :)
> Moderatamente divertente (commento emozionale).
Ri-Grazie :)
> Non ho voglia di commentare altrimenti :-)
L'ho scampata :D
> Ciao,
>
> Artod
Ciao a te Artod, grazie ;)
P.


text:
>
> Vedo che abbiamo un amico comune in Vittorio. Mi hai praticamente
preceduto
> sulla seconda parte delle sue disavventure: quelle, appunto, da fidanzato
in
> casa. Te ne lascio una indicativa:
mi ci mangio le mani perchč a me le avventure di Vittorio piacciono assaje
:]
Perň, visto che Vittorio Fidanzato č saltato, non č che ci regali la
Pedinatrice? :]
(sguardo umido, vocina alla Cristina D'Avena anno 75/76,
"perfavoreperfavoreperfavore")
:D
> Fortunatamente interviene il cameriere, uno smilzo borgataro che non ne
puň
> piů di cazzari che gli danno del tu e lo fanno deambulare senza sosta da
un
> capo all'altro della sala, suggerendo chiaramente al duro d'orecchi: "A
> maschio, i sarmi dilli in chiesa..."
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
(ossignur ossignur)
> Fabrizio
Ciao :)
P:
>


text:
> Scusa la domanda apparentemente idiota: esistono siffatti uomini o
> l'ha creati la tua fantasia perversa?
> Uomini, intendo, che non danno sberle, che non ficcano ...
> Ehm, č meglio che smetta. Sento che sto per tra-scendere e non vorrei
> tra-salire.
> Simpaticamente, Elvio
Esistono, esistono.
Si nascondono bene, ma esistono.
P.


author: Elvio Cipollone

text:
On Thu, 6 Apr 2000 17:30:57 +0200, "Pikkiatella"
<
pikiki...@virgilio.it
> wrote:
>Il FIDANZATO IN CASA
>
Scusa la domanda apparentemente idiota: esistono siffatti uomini o
l'ha creati la tua fantasia perversa?
Uomini, intendo, che non danno sberle, che non ficcano ...
Ehm, è meglio che smetta. Sento che sto per tra-scendere e non vorrei
tra-salire.
Simpaticamente, Elvio


author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Thu, 6 Apr 2000 17:30:57 +0200, "Pikkiatella"
>Sě, perché il fidanzato in casa NON č un ragazzo. E' un giovanotto.
>Un Figliuolo.
A-ha. Bella foto, incisiva. ^_^
>:"Come li chiameremo, i bambini?" Improvvisamente capite a COSA vi trovate
>di fronte: un Uomo, UN UOMO cristo santo, che NON legge i Calendari Delle
>Partite Del Campionato. DinDonDan, fanno le campane. Svenite. Lui vi crede
Embe'?
Io il CDPDC non l'ho (praticamente) mai guardato, e il calcio
ha smesso di interessarmi quando, 12enne, ho capito cosa c'era sotto.
E quando la ragazza mi ha detto "fammi gli auguri" sprizzando
gioia dalle fossette, l'ho guardata stranito chiedendo "perche'?"
Compleanno: quel giorno i bacetti mi hanno detto "scordatene" :P:P
Come vedi, l'una cosa non comporta l'altra. ;)
>Nelle migliore delle ipotesi se ne viene fuori dopo due mesi di dialoghi
>alla Moretti (Nanni, non la birra).. nella peggiore.. [ ehm] .. se ne viene
>fuori vestite di bianco e con un bel mazzolino di fiori in mano.
Questa non mi e' chiara...
(alla terza-quarta rilettura)
Oh. OH!
Vabbe', l'ambiguita' nasce dal "se ne viene fuori", che io in primis
avevo capito come "lui se ne viene fuori", in quanto soggetto dei
tre periodi precedenti; il passaggio e' senza soluzione di
continuita'.
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti
signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


text:
Pikkiatella <
pikiki...@virgilio.it
> wrote in message
8ck57t$e5j$1...@nslave2.tin.it...
> > "La me scolti, giovinotto"...
> > :-DDD
> ("Giovinoto, no la vedi che mi son vecio, e anca malà?" -"Ah, bon,
saria
> anca ora che te mori!" ) :]
[Viale XX settembre, giorno. Mio padre (all'epoca 39 anni) sta
posteggiando e gli si avvicina un vecchierel canuto e bianco che scuote
il capo]
"No la ga posteggiado sai ben, la sa?"
"E secondo lei mi go fatto 63 ani per farme insegnar da lei come che se
posteggia?"
"Cosa lei la ga 63 ani? Ma come li porta ben!"
"Eh, mi go un segreto..."
"Ah sì? E qual?"
"Me fazo i cazzi miei!"
> > Non ho voglia di commentare altrimenti :-)
> L'ho scampata :D
> Ciao a te Artod, grazie ;)
Prego.
Ciao,
Artod


text:
>"Eh, mi go un segreto..."
>"Ah sě? E qual?"
>"Me fazo i cazzi miei!"
[scossa da riso inarrestabile Ahira guarda l'orario ferroviario per
Trst]


text:
> [Viale XX settembre, giorno. Mio padre (all'epoca 39 anni) sta
> posteggiando e gli si avvicina un vecchierel canuto e bianco che scuote
> il capo]
> "No la ga posteggiado sai ben, la sa?"
> "E secondo lei mi go fatto 63 ani per farme insegnar da lei come che se
> posteggia?"
> "Cosa lei la ga 63 ani? Ma come li porta ben!"
> "Eh, mi go un segreto..."
> "Ah sě? E qual?"
> "Me fazo i cazzi miei!"
AHAHAHAHAHAHAHAHA
Che figata ;)
(per favore,  stringi la mano a tuo padre da parte mia)
> Ciao,
>
> Artod
P.


text:
> E quando la ragazza mi ha detto "fammi gli auguri" sprizzando
> gioia dalle fossette, l'ho guardata stranito chiedendo "perche'?"
> Come vedi, l'una cosa non comporta l'altra. ;)
>
Ahimč, preferisco che il mio ragazzo dimentichi il mio compleanno piuttosto
che il derby ;)
[entrambe le cose sarebbe eccessivo :D]
> >Nelle migliore delle ipotesi se ne viene fuori dopo due mesi di dialoghi
> >alla Moretti (Nanni, non la birra).. nella peggiore.. [ ehm] .. se ne
viene
> >fuori vestite di bianco e con un bel mazzolino di fiori in mano.
> Vabbe', l'ambiguita' nasce dal "se ne viene fuori", che io in primis
> avevo capito come "lui se ne viene fuori", in quanto soggetto dei
> tre periodi precedenti; il passaggio e' senza soluzione di
> continuita'.
Vero, stava meglio un "si viene fuori da" :)
> ciriciao from kirone
>
ciao a te :)
Pikkia


title: [OT] Gordon, mailbox full...

author: Ombra

text:
come da subject.
scusate.
--
Ombra


title: la banalità del male

author: stirner

text:
Mi sembra per lo meno ovvio (se per qualcuno però non lo fosse lo dico
chiaramente) le categorie ricchi-poveri non possono certo rappresentare le
infinite articolazioni che sono intermedie ed è anche ovvio che, in senso
politico, quando si parla di ricchezza si parla di potere. Se è vero quindi
che il nostro pianeta è malato per via di chi attua sopraffazioni e chi le
attua lo fa attraverso il potere determinato dal possesso della ricchezza
( che non è poter pagare le bollette con una certa facilità ma è la capacità
di fare quello che si vuole nonostante le leggi e i vari concetti di etica)
possiamo, seppur con molta approssimazione, fare una cruda, semplicistica,
divisione tra chi è ricco e quindi possiede non solo case ma anche persone e
chi non lo è. Ora se alla parola povero sostituiamo società civile,
intendendo con questo tutti coloro che hanno solamente il potere di
scegliere attraverso il voto, vediamo che, pur essendo questa maggioranza
assoluta composta da stratificazioni diverse che vanno dalla piccola
borghesia ai poveri veri e propri, quelli cioè che non hanno da mangiare, la
si può, sempre semplificando, determinare come una controparte rispetto a
chi è ricco per il quale il voto è cosa del tutto trascurabile perché
possiede i carri armati e chi li guida che, guarda caso, non sono i ricchi
stessi, ma mercenari più o meno nascosti e che, sempre guarda caso,
appartengono alla categoria dei non ricchi. Nel mio post era evidente la
provocazione ed era evidente che, dire che i ricchi sono ricchi a causa di
chi lo permette non è affatto una follia. Su questo verbo “permettere” si
gioca tutto un discorso su cui forse sarebbe il caso di riflettere.
a tale proposito consiglierei la lettura di un libro scritto da Hannah
Arendt " la banalità del male" sul processo Eichmann, dove con molto
puntiglio si discute delle responsabilità individuali anche in momenti in
cui la legge potrebbe mascherarle come legali.


title: Picchia moglie e tenta violenza, un arresto nel Napoletano

author: Hidalgo Velázquez

text:
Un uomo di 53 anni di Cercola e' stato arrestato per aver picchiato la
moglie di 49 anni e tentato di avere con lei un rapporto sessuale.
L'uomo, al culmine dell'ennesimo episodio di violenza, ha colpito
ripetutamente a schiaffi e pugni la donna e, minacciandola con un
coltello, ha tentato un rapporto sessuale ma e' stato bloccato dai
Carabinieri allertati dai vicini.


text:
"Hidalgo Velázquez" <
hidalgov...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:fbrtu25813bv7dg6v...@4ax.com...

Questo qui a puciuriale lo useranno come orsacchiotto per il tiro al
bersaglio.
Che poi la moglie la dava a tutti... bha!?


text:

Che poi mi sembra giustificato il comportamento dell'uomo: perchè mai
non gliel'avrebbe dovuta dare? Quello torna dal lavoro tutto stanco,
ha diritto a farsi una chiandella...


text:
"Hidalgo Velázquez" <
hidalgov...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:2vrtu2dckhrvbnutd...@4ax.com...

Cioe', hanno fatto i DICO per far sposare i ricchioni... ma che pensassero a
far funzionare bene i matrimoni "tradizionali" che le donne non vogliono
adempiere nemmeno + ai loro doveri x contratto matrimoniale...


text:
On 7 Mar, 18:13, "Andrea_doc" <
Andrea_...@nomailplease.it
> wrote:
> "Hidalgo Velázquez" <
hidalgovelazq...@gmail.com
> ha scritto nel messaggionews:2vrtu2dckhrvbnutd...@4ax.com...
>
>
>
>
>
>
>
> >>"Hidalgo Velázquez" <
hidalgovelazq...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
> >>news:fbrtu25813bv7dg6v...@4ax.com...
> >>> Un uomo di 53 anni di Cercola e' stato arrestato per aver picchiato la
> >>> moglie di 49 anni e tentato di avere con lei un rapporto sessuale.
> >>> L'uomo, al culmine dell'ennesimo episodio di violenza, ha colpito
> >>> ripetutamente a schiaffi e pugni la donna e, minacciandola con un
> >>> coltello, ha tentato un rapporto sessuale ma e' stato bloccato dai
> >>> Carabinieri allertati dai vicini.
>
> >>Questo qui a puciuriale lo useranno come orsacchiotto per il tiro al
> >>bersaglio.
> >>Che poi la moglie la dava a tutti... bha!?
>
> > Che poi mi sembra giustificato il comportamento dell'uomo: perchè mai
> > non gliel'avrebbe dovuta dare? Quello torna dal lavoro tutto stanco,
> > ha diritto a farsi una chiandella...
>
> Cioe', hanno fatto i DICO per far sposare i ricchioni... ma che pensassero a
> far funzionare bene i matrimoni "tradizionali" che le donne non vogliono
> adempiere nemmeno + ai loro doveri x contratto matrimoniale...- Nascondi testo tra virgolette -
>
> - Mostra testo tra virgolette -
Ma state scherzando o credete davvero a quello che dite?


text:
>> >>> Un uomo di 53 anni di Cercola e' stato arrestato per aver picchiato la
>> >>> moglie di 49 anni e tentato di avere con lei un rapporto sessuale.
>> >>> L'uomo, al culmine dell'ennesimo episodio di violenza, ha colpito
>> >>> ripetutamente a schiaffi e pugni la donna e, minacciandola con un
>> >>> coltello, ha tentato un rapporto sessuale ma e' stato bloccato dai
>> >>> Carabinieri allertati dai vicini.
>>
>> >>Questo qui a puciuriale lo useranno come orsacchiotto per il tiro al
>> >>bersaglio.
>> >>Che poi la moglie la dava a tutti... bha!?
>>
>> > Che poi mi sembra giustificato il comportamento dell'uomo: perchč mai
>> > non gliel'avrebbe dovuta dare? Quello torna dal lavoro tutto stanco,
>> > ha diritto a farsi una chiandella...
>>
>> Cioe', hanno fatto i DICO per far sposare i ricchioni... ma che pensassero a
>> far funzionare bene i matrimoni "tradizionali" che le donne non vogliono
>> adempiere nemmeno + ai loro doveri x contratto matrimoniale...- Nascondi testo tra virgolette -
>>
>> - Mostra testo tra virgolette -
>
>Ma state scherzando o credete davvero a quello che dite?
Ti sembra che stiamo scherzando?
Cosa ci sarebbe di sbagliato da un punto di vista pratico nel nostro
ragionamento?


text:
On 11 Mar, 15:48, Hidalgo Velázquez <
hidalgovelazq...@gmail.com
>
wrote:
> >> >>> Un uomo di 53 anni di Cercola e' stato arrestato per aver picchiato la
> >> >>> moglie di 49 anni e tentato di avere con lei un rapporto sessuale.
> >> >>> L'uomo, al culmine dell'ennesimo episodio di violenza, ha colpito
> >> >>> ripetutamente a schiaffi e pugni la donna e, minacciandola con un
> >> >>> coltello, ha tentato un rapporto sessuale ma e' stato bloccato dai
> >> >>> Carabinieri allertati dai vicini.
>
> >> >>Questo qui a puciuriale lo useranno come orsacchiotto per il tiro al
> >> >>bersaglio.
> >> >>Che poi la moglie la dava a tutti... bha!?
>
> >> > Che poi mi sembra giustificato il comportamento dell'uomo: perchè mai
> >> > non gliel'avrebbe dovuta dare? Quello torna dal lavoro tutto stanco,
> >> > ha diritto a farsi una chiandella...
>
> >> Cioe', hanno fatto i DICO per far sposare i ricchioni... ma che pensassero a
> >> far funzionare bene i matrimoni "tradizionali" che le donne non vogliono
> >> adempiere nemmeno + ai loro doveri x contratto matrimoniale...- Nascondi testo tra virgolette -
>
> >> - Mostra testo tra virgolette -
>
> >Ma state scherzando o credete davvero a quello che dite?
>
> Ti sembra che stiamo scherzando?
> Cosa ci sarebbe di sbagliato da un punto di vista pratico nel nostro
> ragionamento?- Nascondi testo tra virgolette -
>
> - Mostra testo tra virgolette -
Cosa c'è di sbagliato? TUTTO!, Sia dal punto di vista pratico che dal
punto di vista teorico! Ma soprattutto dal punto di vista Etico e
Civile.
Mamma mia, ma ti rendi conto di quello che dici? Su queste basi puoi
arrivare anche a giustificare lu stupro di una ragazza per strada solo
perchè vestita in modo provocante, in fondo è diritto dell'uomo
prendere dalla donna ciò di cui ha bisogno o voglia... e poi, se una
va in giro in minigonna e autoreggenti in fondo se la va anche a
cercare, vero?


text:

Il mio ragionamento ha un suo filo logico, il tuo no.
Se una ragazza non vuole essere scopata non ha alcun motivo di
vestirsi in modo provocante. Quindi viva l'amore, abbasso la guerra.


title: Non cambiate canale

author: Randy

text:
E un terzo dei panettoni cadra' sul pavimento e scorreranno fiumi di
raccolte punti e una voce dal cielo dira' a gran voce: "Ciao, bacini
bacioni, chi sei e da dove chiami?"
Sei felice? L'infelicita' e' tradimento. I traditori verranno terminati.
Tutti i cittadini sono felici, tranne i traditori che verranno terminati.
Sei felice, cittadino? Bene, continua cosi', grazie per la collaborazione.


title: Non cambiate canale

author: Phoenix

text:
Bentornato al tuo solito cinismo. M'ero stancato del Randy quasi buono
dell'ultimo periodo.


title: Jani del vento - Mini riassunto

author: anjin

text:
Mi scuso per l'enorme ritardo nel proseguire la storia con tutti. Come
da richeista metto una specie di riassunto di cosa e' successo fino a
questo episodio. (sperando che non mi sbagli in qualcosa, considerando
che lo scrivo senza poter rileggere gli episodi precedenti.. groooan!)
Jani del Vento - mini riassunto:
Jani e' una giovane elementalista dell'aria in cerca di lavoro. La
ragazza e' pero' a sua insaputo un campione dell'aria, un umano che la
natura stessa ha dotato di un enorme potere per combattere contro la
minaccia di distruzione del mondo causata dai tecnomanti e dalla loro
tecnologia magica. Di fatto l'uso di questa stessa e' praticato
dall'Impero che ormai non puo' farne a meno. Durante uno scontro tra i
soldati imperiali e un firer ricercato, Jani manifesta il proprio potere
ma viene uccisa e resuscitat dalla kasta Aren, la famiglia nobile piu'
potente dell'Impero che la prende sotto la propria ala protettrice per
beneficiare del potere dell'elementalista. Jani viene quindi addestrara
da Gabriel e da Jamek, rispettivamente un mago e il consigliere del
Duca, a Zaidar un luogo sicuro fuori dallo spazio e dal tempo normale.
Qui Jani conosce soprattutto Tai Li, una dnna zarlindiana dalla pelle
azzurra, che la istruisce sul combattimento e diviene sua amica.
Nel frattempo per tutto l'impero viene ricercato Jesus, un firer la cui
salute mentale e' gia' seriamente compromessa e che sembra sia l'attuale
campione del fuoco. Jesus, in pessime condizioni fisiche viene nascosto
e protetto da Danielle, un agente della kasta Van Bolt, e da una
compagnia di soldati in incognito in una locanda tra Pirith, capitale
dell'impero e Garoth, citta' minore e teatro della storia.
In un non specificato luogo intanto, con un macabro rito viene generato
un Gor, un semidemone, cui viene ordinato da un uomo di trovare Jesus e
portarglielo. Il Gor, Bethergast e' il suo nome, parte e rintraccia a
locanda dove Jesus e' alloggiato. Mentre la creatura devasta il piano
comune e uccide buona parte dei soldati, Jesus si riprende e scappa
allontanandosi nella neve, cacciato da Bethergast.
Nel deserto orientale intanto, il popolo dei nomadi risvegliano nella
figlia del loro capo il potere della terra, generando cosi' Al Mujin
Zal, il campione della terra.
La Chiesa Angelica, l'istituzione religiosa ufficiale dell'impero,
profondamente immersa nella politica non ha intenzione di rimanere al
margine. La Battaglia e' alle porte e chi gestisce i campioni potra'
avanzare pretese all'impero e acquisire una grande influenza.
A questo punto il campione dell'acqua ancora non si e' manifestato e al
margine di tutto ci sono i tecnomanti, di cui solo una piccola parte
vive e lavora nell'impero ma le cui reali intenzioni gli umani ancora
ignorano, non essendo ammessi alla loro citta' stato nelle profondita'
del Deserto.
--
Anjin
della Citta' Eterna
"un marinaio non prega per il tempo buono... impara a navigare"
http://www.anjin.altervista.org


title: Jani del vento - Mini riassunto

author: Giuseppe Gatto

text:
On 17 Gen, 10:52, (anjin) wrote:
>
> Jani del Vento - mini riassunto:
>
> Jani e' una giovane elementalista dell'aria in cerca di lavoro. La
> ragazza e' pero' a sua insaputo un campione dell'aria, un umano che la
> natura stessa ha dotato di un enorme potere per combattere contro la
> minaccia di distruzione del mondo causata dai tecnomanti e dalla loro
> tecnologia magica....
ZAC!
>
> --
> Anjin
> della Citta' Eterna
> "un marinaio non prega per il tempo buono... impara a navigare"
http://www.anjin.altervista.org
----------------------------------
wow, il riassunto è forte. Invidio un pò la tua fantasia. Prima di
leggere l'ultima puntata vado a rileggermi le versioni "integrali"
precedenti. Il riassunto mi ha messo decisamente appetito :-)
giuseppe
www.giuseppegatto.com


title: Jani del vento - Mini riassunto

author: siuxi plum

text:
On 17 Gen, 10:52, anjinTOGLIM...@gTOGLIANCHEQUESTOmail.com (anjin)
wrote:
> Mi scuso per l'enorme ritardo nel proseguire la storia con tutti. Come
Grazie! ci voleva proprio... : )
adesso vado a leggermi il nuovo, poi ti dico.
baci&fiori
si.


title: Jani del vento - Mini riassunto

text:
siuxi plum <
siuxi...@gmail.com
> wrote:

Contento di essere stato utile, grazie a te per la lettura! :)



title: Jani del vento - Mini riassunto

text:
Giuseppe Gatto <
giusepp...@inwind.it
> wrote:
> wow, il riassunto è forte. Invidio un pò la tua fantasia. Prima di
> leggere l'ultima puntata vado a rileggermi le versioni "integrali"
> precedenti. Il riassunto mi ha messo decisamente appetito :-)
>
> giuseppe
>
>
www.giuseppegatto.com
Grazie, troppo buono. Il riassunto mi era stato richiesto, in quanto
effettivamente il progetto comincia ad essere un po' lungo e almeno
cosi' ci si puo' aggiornare un po'.
grazie per la lettura, aspetto fiducioso critiche costruttive e commenti
vari! :) intanto io seguo! :)



title: Riflessioni sul Bene e sul male

author: crescinilorenzo

text:
Mi chiamo Lorenzo Crescini e sono Italiano.
Queste " Riflessioni sul Bene e sul male ", sono nello spirito con cui
 in Africa scrissi i Flashes sui Santi Vangeli e sulla Santa Sindone
di Torino: rendermi utile a Nostro Signore Gesu' Cristo.
Inizierò col riportare la più bella  Preghiera a Jesus che abbia mai
letto.
Nella parte iniziale alcune considerazioni riguarderanno il  maligno.
Ringrazio quanti mi leggeranno, mi scriveranno, mi chiederanno
spiegazioni e quanti, che potendolo fare, vorranno diffondere sul Web,
sulla stampa, o comunque lo vogliano , quello che hanno letto.
Sono certo che a noi tutti che ci vantiamo nel Signore, sarà
riservata l'ultima delle mie Riflessioni, alla fine delle quali v'e'
scritta in poche righe , una sintesi della mia vita.
Sito web
www.lorenzocrescini.it/reflections

e-mail personale per comunicazioni
ricer...@lorenzocrescini.it

Rispettosi saluti
Ecco tre delle Riflessioni scritte,che cito come esempio :
24) A chi e' nella sofferenza e nella malattia non si può e non si
deve dire:"E' Dio che ti mette alla prova".Cosi' dicendo si offende il
Dio dell'Infinito Amore che non può volere la nostra sofferenza.
A chi soffre bisogna dire invece: "anche lo stesso Figlio di Dio, per
la presenza del male ha sofferto,ma come Lui e' Risorto,anche Tu
risorgerai con Lui".
E'  questa la Verità e solo la Verità può dare a chi soffre la
Speranza che non lo farà cadere in quella disperazione che il maligno
vuole per ghermire lui anima e coscienza!
Dire "è Dio che ti mette alla prova" è di sollievo al sofferente come
per l'affamato una dotta conferenza sulla chimica alimentare!
29) A Dio, in quanto Creatore di tutte le cose, nulla possiamo
togliere e nulla possiamo dare , tranne due eccezioni : possiamo
togliere Lui l'Onore offendendoLo col nostro rifiuto,possiamo dare Lui
il nostro amore,accettandoLo nel cuore!
Con quale protervia potremmo un giorno volere o vantare la Sua Luce,
noi, che L'avessimo negato tutta la vita potendo crederLo e non
avendolo fatto?
38)Molti sono i Miracoli Evangelici ove appare la spontaneità di un
ricordo non costruito, né tantomeno adattato, che però ha inciso nella
memoria di chi ha assistito all'evento.
E' dai piccoli particolari trasmessi che emerge la veridicità del
ricordo di un episodio vissuto e tramandato.


title: Nuovo racconto per nuovo newbie

author: Stefano Crispino

text:
Salve a tutti, ragazzi/e (si, anche a quelli/e sugli 'anta'),
io sono... beh, lo leggete nell'intestazione come mi chiamo. Piuttosto che
dire cose ovvie, preferisco farmi conoscere con un racconto veloce veloce,
per non tediare questo gigalitico (che e' 1024 volte piu' grande di
megalitico) NG. Leggete e commentate e stroncate.
P.S.: Ci si diverte  ad usare i nomi dei personaggi dell'Ombra dello
Scorpione, eh? (vedi Frannie e Stu)
Colui che sta in agguato
Messaggi : 2035, da leggere: 999. Alleluia, sono sotto il migliaio.
Finalmente. Forse posso sperare di terminare entro 6 ore. Dovro' saltare la
cena, ma almeno saro' aggiornato. Guardo il cursore  scorrere in basso, ma
e' troppo lento. Ogni clik lo sposta di meno di un millimetro. Uno
stillicidio: ogni messaggio costituisce solo un granello di una sterminata
spiaggia. Mi fanno male le spalle, e mi bruciano gli occhi a furia di stare
qui seduto. Mi alzo, devo sgranchirmi. Faccio un giro attorno alla
scrivania, e quando torno a sedere mi rendo conto che ho perso almeno 45
secondi, nei quali avrei potuto leggere anche quattro messaggi. Tic, tac,
tic... il rumore dell'orologio e' ingrandito a dismisura dal silenzio della
stanza, dai leggeri colpi di mouse. Mi sembra quasi di impazzire,
un'atmosfera surreale. Altri 15 secondi, devo smetterla di distrarmi. E' che
quell'orologio fa un rumore cosi'... Basta, procediamo. Un'altra icona si
deseleziona, un altro post e' andato. 890, 889... Perche' il tempo scorre
cosi' lentamente: sono tre ore che ho cliccato qui, perche' e' ancora... Ah,
ecco. Avanti, ancora avanti. Da quanto tempo sono qui con gli occhi fissi
sul monitor? Mi sembrano ore. Che sbadato. Sono ore. Passiamo ad altro:
ROTFL, LOL, CDR, e questo cosa significa? Giusto, le abbreviazioni. Per
capirle dovrei alzarmi, andare di la' prendere il libro guardare l'elenco. E
chi ce l'ha tutto questo tempo? Stefano datti dei pugni! Hai perso ancora 20
secondi. Via, via. E questo? Mjm fdgrt siiiuah koyetafkhj... Forse ROT13. O
era ROT16? Ma come faccio a saperlo, non ci capisco piu'... Datti un
contegno, diamine. Niente da fare, salto. Chissa' cosa mi sono perso, forse
ci ritorno, magari piu' tardi. Si, piu' tardi. Tic, tac, tic...
"Stefano, e' pronta la cena!"
Ma che strilla? E poi, non abbiamo mai mangiato cosi' presto... Mio Dio,
sono quasi le nove! Ma perche' il tempo scorre cosi' velocemente?
"Arrivo, arrivo..."
Finisco di leggere, almeno un centinaio di news, e' il minimo. Mi sudano le
mani, e lo stomaco preme. Che vada a farsi fottere lo stomaco. Se non riesco
a finire poi?
"Arrivi?"
Merda, arrivo. Si. Altri 5, solo 5 miserrimi 5.
"Ti muovi?"
Adesso l'ammazzo adesso l'ammazzo. Calmati. Stai veramente uscendo fuori di
testa. Che vuoi che siano altri importantissimi messaggi rispetto ad una
cena che neanche ti va di fare e che ti porterebbe via come minimo mezz'ora
di tempo? Potresti riuscire a leggerne altri 200. Che vuoi che sia il lavoro
di un pomeriggio?
Basta. Scendo. Mi trattengo 10 minuti, come se la casa andasse a fuoco.
Giusto il tempo di un discorso vuoto, preferirei starmene zitto in un
angolo. Ritorno su in fretta e furia. E' ancora li'? Si. Altri messaggi.
Bene. Volete il mio sangue? L'avrete. Ma vendero' cara la mia pelle.
Continuo a leggere, ma mi lacrimano gli occhi. Dove diavolo e' il
fazzoletto? Nella camera di la', altre decine e decine di secondi sprecati,
come faccio ad andare avanti cosi'? Forse dovrei smettere di leggere.
Smettero', puoi starne certo. Ma non oggi. Domani, forse. Chissa'...
________________________________________
per rispondere togliere le lettere della parola SPAM
________________________________________
Non c'era nessuna mano a trattenermi
la notte in cui trovai l'antico sentiero
sulla collina, e mi sfrorzai di vedere
i campi che tormentano i miei ricordi


title: Nuovo racconto per nuovo newbie


title: Nuovo racconto per nuovo newbie

author: Francesco

text:
On Thu, 18 Feb 1999 22:18:49 +0100, "Stefano Crispino"
<SikP...@tiMn.it> wrote:
>Salve a tutti, ragazzi/e (si, anche a quelli/e sugli 'anta'),
>io sono... beh, lo leggete nell'intestazione come mi chiamo. Piuttosto che
>dire cose ovvie, preferisco farmi conoscere con un racconto veloce veloce,
>per non tediare questo gigalitico (che e' 1024 volte piu' grande di
>megalitico) NG. Leggete e commentate e stroncate.
>
Benvenuto, un metapezzo che rende bene l'ossessione da ng. Non
preoccuparti, dopo un po' si trasforma in routine :-))
(-:Francesco


title: Il lupo di Val di Cielo IV° Parte

author: Tigre 31

text:
Parte 4
Il Lupo fece ritorno al suo bosco sul far della sera.
La Ghiandaia era di vedetta ma non lo riconobbe perché era a piedi e
ingrassato tanto che riempiva benissimo l'impermeabile. Ella lanciò tre
ghe-ghe di allarme e tutti gli abitanti del bosco si rintanarono. Il Lupo
andò diretto alla sua tana, trovò Gambulina che rifaceva le cucce. La lupa
rimase stupefatta che il Lupo in dieci giorni di assenza fosse ingrassato di
almeno dieci chilogrammi. Era eccezionale: aveva un pelo serico bellissimo.
Era stato il latte della Vacca Sacra a fare quel miracolo. Il nostro Lupo
aprì un otre di Artemide e rifocillò la sua famiglia, poi raccontò loro
tutta la storia dagli uccelli di fuoco e l'atterraggio in Val d'Orcia
all'incontro con Artemide. La notte successiva andò a Peretola a riprendere
la bici.
Nel frattempo dal bosco si era allontanata Carolina. Fu Sciroppo a dare la
notizia ritornando alla tana del Lupo. Varie voci dicevano che fosse corsa
dietro ad un maschio di volpe nella zona delle Pinete. L'autunno era ormai
avanzato ed un giorno il bosco si svegliò tutto bianco. I due lupacchiotti
videro per la prima volta la neve e ci giocarono. Il Lupo era disperato in
quanto le scorte di fagioli erano terminate. Di tanto in tanto gli capitava
una anziana lepre kamikase stufa della vita che si lasciava catturare ed
allora era festa in tana. Si ricordò di avere della valuta nel Burberry ed
oculatamente la trasformò in capi e zampe di pollo e per un paio di mesi
andarono avanti. Un nuovo problema assillava il Lupo: trovare due mogli ai
figli. Non voleva che facessero la sua fine e non poteva condannarli al
celibato. Ma lupacchiotte non ne esistevano fino in Abruzzo. Il paese dei
suoi avi incominciò ad interessarlo. Cinone non si vedeva più e fino a
Primavera non sarebbe tornato al bosco. Gambulina si era dimostrata un
eccellente partner: teneva pulita la tana, era amica di tutti gli abitanti
del bosco, aveva cresciuto bene la prole e si sarebbe meritata qualcosa di
più da mettere sotto i denti. Nel frattempo le campagne si andavano
spopolando: molti contadini stavano facendo come Cecco e Rosa abbandonando i
poderi dove in qualche caso i loro avi avevano vissuto anche un centinaio di
anni. Andavano in città a fare qualsiasi lavoro: tutti erano più
remunerativi dello stare in campagna a coltivare la terra. In questa
situazione i pollai si erano rarefatti, per miglia non si trovava un pollaio
né un papero da poter razziare. La civetta Capogrosso, affamata, lanciava i
suoi cuccumio cuccumio. L'unica a non avere problemi era la Ghiandaia: lei
aveva ghiande a sufficienza. Sciroppo in attesa della Primavera si fece una
bella dormita nella tana del Lupo. La sua scritta sul collarino di vetro si
era stinta e ridotta al solo "Tussi". In quel periodo anche gli umani non
scialavano quanto a cibo. Gli americani tramite una loro organizzazione CARE
inviarono molti aiuti alimentari. Un giorno, sulla salita del bosco passò un
camion carico di questa merce. Data la notevole pendenza uno scatolone cadde
dal camion e finì dentro la macchia. Durante la notte il Lupo lo vide e lo
portò nella tana. Alla presenza di tutti i membri della famiglia la scatola
fu aperta: conteneva sedici barattoli da dieci libbre di piselli. Il
problema era aprire questi barattoli. I denti del Lupo non potevano niente
sulla latta. Poi il nostro Lupo si ricordò di aver visto un pennato nella
casa di Cecco. Lo prese e grazie ai piselli la nostra famigliola di lupi
potette passare l'inverno. Incominciava il 1948, anno di svolta per
l'Italia. A metà febbraio i nostri lupi videro arrivare nella tana Cinone
con una linea eccezionale. Arrivò speditissimo e tutto affannato, disse: "I
tempi sono maturi per la Boschiva." La Ghiandaia scese dall'attico ed il
gatto cominciò a snocciolare tutti i suoi dati. "Per prima cosa -disse il
gatto- ordineremo dieci giorni di tregua dell'Ente Supremo. [Cara nipotina,
ti spiego in parole povere cosa fosse questa tregua: in quei dieci giorni
nessun animale doveva aggredire un altro, pena essere fulminati dall'Ente in
questione. Nel periodo di questa tregua come facessero a mangiare questi
animali non si sa proprio. Le tregue dell'Ente Supremo si succedevano grosso
modo ogni secolo e solo per eventi eccezionali.] Allo scadere del decimo
giorno faremo l'assemblea generale di tutti gli abitanti del bosco presso
questa tana e io spiegherò loro cosa si possa fare per passare i prossimi
inverni in calde tane e con la pancia piena. Il Lupo annuì: la pancia piena
lo interessava oltremodo. Allo scadere del decimo giorno di fronte alla tana
si ritrovarono riuniti tutti gli abitanti del bosco, forse erano più di
cento animali. Per primo parlò Arwa, capo delle arvicole, (i mini-topini che
abitavano il bosco ed i campi vicini). Disse che a nome dei dodici
componenti della specie qualsiasi cosa andava bene purché si riuscisse a
riempire il loro piccolo pancino. Poi parlò l'unico gufo del bosco che disse
più o meno di essere d'accordo. Poi parlò Jerry, capo indiscusso delle
venticinque lepri, d'accordo pure lui. Indi toccò a Fagio, presidente dei
fagiani, che erano ben ventiquattro. Anche a lui andava bene fare qualcosa
ed avere in cambio granaglie varie. Poi toccò ad altri uccelli e cioè undici
passeracei, sedici merli, due allodole, cinque picchi e tre gazze: tutti
d'accordo. Poi fu il turno dei porcospini che erano rimasti solo in sette in
quanto uno era morto di fame il giorno prima; poi tre lunghe serpi; infine
due vipere. A questo punto prese la parola Verdone, un vecchio e grosso
ramarro di almeno un chilogrammo: in Africa sarebbe sembrato un geco. Disse
che lui si proclamava sindacalista di tutti gli animali cioè oltre i sei
ramarri suoi colleghi lui avrebbe difeso gli interessi di tutto il popolo
animale. Penultimi parlarono due ghiri, buffi topolini che abitano in nidi
simili a quelli degli uccelli, fatti sugli alberi. In fondo alla coda essi
hanno un ciuffetto di peli che sembra un mi-nuscolo spazzolino. Ultimi
quattro topi ciechi, chiamati talpe: tutti erano d'accordo. Questi animali
fanno delle gallerie sotto terra e durante l'escavazione mangiano radici e
larve di insetti. La nostra gente li chiama topi ciechi in quanti i loro
occhi a forza di stare sottoterra, dove si spostano guidati dall'odorato, si
sono quasi atrofizzati. Il nostro Lupo era la prima volta che li vedeva:
avevano pellicce bellissime e le zampe erano identiche alle mani degli
umani. Cinone, nei dieci giorni di tregua, aveva ben reclamizzato tutto
quanto riguarda la cooperativa Boschiva. Questa azienda sarebbe stata a
gestione animale. Cosa avrebbe prodotto questa coop? Si sarebbe iniziato con
le viole a mammole, di prossima uscita, poi altri fiori di bosco, poi gli
asparagi di bosco, più avanti more di bosco, più avanti ancora funghi e per
finire l'annata pine. Tutti gli abitanti del bosco avrebbero lavorato
secondo le proprie possibilità a preparare i prodotti. Altri non in grado di
lavorare come il Gufo, che aveva già centoventitré anni, avrebbero fatto la
guardia ai prodotti la notte; le allodole, cantando in cielo, avrebbero
alleviato la fatica dei lavoratori. Verone partì in quarta: "Come saremo
ricompensati?" Cinone rispose: "Odorose saponette Cocchino, fragranti colli
e zampe di pollo per tutti i carnivori, fagioli e granturco per gli altri.
Ecco l'organigramma aziendale: Lupo, amministratore delegato; Cicalino,
tesoriere..." Il ramarro chiese: "Chi è questo signore?" "Un grande manager
grossista in lumini" "Cosa sono i lumini?" Il Lupo tagliò corto: "Non stiamo
a discutere su tutto se no tra dodici lune siamo sempre qui! Non discutiamo
su usi e costumi nostri e degli umani e del fatto che loro fanno lume ai
morti, ogni bestia ha i suoi usi e costumi, punto e basta. Cinone finisci
l'organigramma." Il gatto invece cominciò a lodare questo grande manager:
"Egli vede lungo, anzi lunghissimo. Mi dice che siamo all'inizio di un boom,
cioè una fase di grande sviluppo. Poi fra gli umani sta nascendo
l'ecologia..." Il ramarro interruppe di nuovo per sapere cosa fosse
l'ecologia. Cinone disse che non lo sapeva neppure lui, una gattina non era
in quanto lui le conosceva tutte. "Dunque - disse il gatto - questa Ecologia
avrebbe fatto preferire agli umani i prodotti genuini, non adulterati e non
manipolati cioè i prodotti del nostro bosco avrebbero avuto un sicuro
avvenire." Qui, cara nipotina, devo fare un appunto. Il boom previsto dal
grande manager si avverò regolarmente alcuni anni dopo, mentre l'ecologia
dovette attendere almeno trentacinque anni per essere conosciuta dagli
umani. Il gatto seguitò ad illustrare l'organigramma: "Gambul Ulema p.r. e
press agent (ella, oltre al Lupik ed al Gattik sapeva anche l'Atlantik);
Trim e Bobby magazzinieri; Ghiandaia, reparto imballaggi; Capogrosso
guardiano e sales-manager notturno; Cinone, sales-manager diurno, in quanto
di notte ci vedo poco." A questo punto il Lupo chiese: "Se siete d'accordo
alzate la zampa destra e dite lo giuro." Un biascichio di "lo giuro, lo
giuro" e circa centoventi zampe si alzarono e si abbassarono e la Boschiva
era nata. "Ed ora al lavoro!" disse Cinone. La Ghiandaia aveva i riflessi
pronti e sapeva tutto quello che sarebbe servito nel futuro. Chiese a tutti
gli uccelli ed ai ghiri di intrecciare mini-cestini per le viole.
Immediatamente intrecciò con delle ginestre un mini cestino campione per far
vedere come poteva servire da imballaggio. Per gli uccelli, bravissimi a
fare nidi, produrre questi mini cestini era un gioco da ragazzi. In breve
tempo duecento imballi furono pronti. La settimana di poi uscirono le prime
viole e subito furono raccolte dagli animali, messe nei cestini e portate
dal tesoriere al mercato. Furono subito vendute e fruttarono oltre duemila
lire. Questo importo fu trasformato in teste e gambe di pollo più granturco,
che venne subito distribuito alle maestranze. Il Sole-Ventriquattrore del
23/03/1948 così intitolava: "Eccezionale esperimento nella foresta di Val di
Cielo in Toscana. I circa centotrenta abitanti si sono riuniti in una coop
di produzione e provvedono direttamente alla raccolta dei prodotti del
bosco. Un vecchio pensionato li commercializza presso il mercato locale con
ottimo successo. Fra i quadri aziendali ci sono quattro lupi, una ghiandaia,
un gatto, uno scoiattolo ed una civetta. Vi è perfino un sindacalista
ramarro. Si può dire che il capitalismo avanza, anche fra gli animali."
Messa a posto la pancia, gli abitanti del bosco iniziarono la raccolta dei
fiori. Intanto gli uccelli ed i ghiri si davano da fare con gli imballi ...
mangiando ottimo granturco. Il quotidiano economico aveva dato il via, tutti
volevano i prodotti Boschiva. In quella occasione il manager incassò ben
ottomilacinquecento lire. Fece un bel pranzo presso il ristorante Sabatini e
visitò una certa casa di alto bordo in via delle Belledonne. Riportò a casa
tremiladuecento lire trasformate in frattaglie di pollo, granturco e
saponette. Altro prodotto di ottimo successo furono i vitalbini ovvero le
tenere cime di vitalba. Gli animali le raccolsero in tutto il bosco e
dintorni, ogni pianta fu accuratamente rasata dei suoi germogli, il
quantitativo raccolto era enorme. I germogli furono messi in cestini da un
chilogrammo con la dicitura "frittata etrusca". Romoletto di Trastevere ne
acquistò moltissimi cestini: il suo grande successo ebbe inizio proprio con
la frittata etrusca. Sono passati quasi cinquanta anni ed ancora troneggia
nel suo menù questa famosa frittata. Il professore Benedict confermò che il
prodotto era usatissimo fin dal tempo degli Etruschi ed era in grado di
abbattere trigliceridi e colesterolo. A tutt'oggi in primavera si vedono
vecchietti che brucano le macchie di vitalba. Questa volta l'incasso fu di
oltre ventiduemila lire, passate tutte in riserva per il prossimo inverno.
Intanto incominciarono a spuntare gli asparagi di bosco, la ghiandaia studiò
il sistema di come confezionarli. Essa studiò un collarino di ginestre
intrecciate che conteneva venticinque pezzi. Fu un successone: portati al
mercato furono immediatamente venduti, finirono da Bonton in galleria a
Milano. Altro ottimo incasso, buon pranzo e visita del tesoriere. Gli
animali chiesero l'eliminazione delle saponette in quanto a loro non
servivano e furono aumentati i colli ed il granturco. Arrivò Maggio ed
uscirono all'aperto i maggiolini, da noi comunemente chiamati "ronzoni".
Secondo il manager della Boschiva, d'accordo con il farmacista locale,
questi coleotteri ridotti in pillole erano fortemente afrodisiaci. Gli
animali del bosco fecero piazza pulita di tutti i ronzoni, ci volle un
trentennio perché ritornassero sui fiori come prima. In tanto in farmacia
masse di vecchietti trasformavano la loro pensione in pillole e pomata
Avroral. I risultati furono nulli. Un giorno, mentre il Lupo e la Ghiandaia
studiavano i nuovi imballi, arrivò in tana Verdone con altri due compari e
disse: "Siamo la Commissione Interna e queste sono le nostre
rivendicazioni." Il tutto era scritto su una grossa foglia di fico.
"Settimana di lavoro di quaranta ore, contingenza, feste e ferie
infrasettimanali, liquidazione. Se non accettate facciamo subito sciopero."
Il Lupo e la Ghiandaia non sapevano neppure cosa fossero queste richieste:
di sicuro sapevano che il gruppo dei ramarri non aveva mai lavorato per la
coop. Il Lupo fece loro presente la cosa e Verdone gli rispose che i
sindacalisti sono come i padroni, non lavorano in quanto non è possibile
lavorare e difendere i lavoratori: c'è da andare in tilt. Il Lupo disse che
avrebbe riferito il tutto a Cinone e al tesoriere. Un problema di
sfruttamento in effetti c'era stato: ghiri ed uccelli a forza di intrecciare
imballaggi si erano dimenticati di fare all'amore e per quell'annata non si
erano avuti nidi e piccoli. Mentre parlavano, arrivarono quattro piccole
volpi. Quelle erano veramente nuove e pericolose nascite. In perfetto tono
dissero: "Ci presentiamo a te grande Lupo di Val di Cielo. Noi siamo i figli
e le figlie di Carolina e di Alfonso y Finiguera, grande di Spagna e veniamo
a riprendere possesso della tana di nostra madre." Il Lupo accompagnò i
ramarri fuori dalla tana e volse tutte le sue attenzioni ai quattro cuccioli
di volpe: voleva sapere tutto. Carolina molti mesi prima aveva abbandonato
il bosco per la zona delle pinete dove aveva saputo che si aggirava
saltuariamente un volpe maschio. Si trattava di una volpe maschio ex
giocoliere presso il circo Medrano, con la guerra il circo era stato
bombardato e la volpe Alfonso era finita nelle pinete facendo strage di
pollai. Si incontrò con Carolina e iniziarono una produzione di
volpacchiotti veramente notevole. Carolina ne partoriva quattro per volta.
Sono passati quasi cinquanta anni e cara nipotina, vedrai alla domenica
mattina mucchi di cacciatori riuniti nella piazza principale con cani e
fucili che danno la caccia ai nipoti, ai bisnipoti, ai trisnipoti di
Carolina. Alfonso era superdotato ed appena Carolina partoriva ritornava
alla carica ed essa rimaneva nuovamente in stato interessante. I quattro
cuccioli confermarono al Lupo che presto sarebbero stati seguiti da
altrettanti fratellini e via di seguito. Il Lupo pensò: "Ecco ora un altro
problema, loro mangeranno le uova agli uccelli ed il bosco si trasformerà in
un deserto!" Per prima cosa decise di concedere le ferie a tutti gli animali
in modo che, sebbene in extremis, potessero procreare anche in quella
annata. Consigliò a tutti gli uccelli di fare i nidi più in alto possibile
per evitare le volpi. Cinone, saputa la cosa, arrivò al bosco come un razzo.
Ora che gli affari andavano nel verso giusto un'interruzione sarebbe stata
tragica. Ma il Lupo fu irremovibile e disse: "Si riparte con le more ai
primi di Agosto". Il Lupo approfittò delle ferie per fare delle belle
pedalate in bici. Un giorno verso Arezzo trovò la Gazzetta dello sport. Se
la fece leggere da un tasso cane che sapeva leggere e seppe che dopo pochi
giorni ci sarebbe passato il Giro d'Italia, la tappa nelle nostre contrade
era Arezzo-Viareggio. In tana aveva una maglia da ciclista con il numero
ventisette. Dalla Ghiandaia si fece ricamare sul davanti "Boschiva" e sul
dietro "Latte Artemide", poi si appostò verso Lastra e quando arrivò il Giro
si inserì nella corsa con maglia, cappello, zoccoli ed un paio di calzoncini
neri che gli coprissero la coda. Bartali lo notò e disse a Coppi: "Guarda
che gente fanno correre e poi guarda la bici: è una Bianchi
dell'anteguerra." Il Lupo non rispondeva ai commenti, al manubrio aveva la
fiasca data da Artemide piena del suo latte prodigioso. A Pistoia si fece
una bella bevuta e accelerò l'andatura. Coppi gli si mise dietro, il Lupo
accelerò a sessanta, settanta, ottanta chilometri orari. Coppi fu costretto
a rientrare nel gruppo. Tutti lo applau-divano. Arrivò a Viareggio con
un'ora di anticipo. La miss di turno lo abbracciò e baciò e disse fra sé:
"Che lavoraccio... questo corridore più che un uomo mi sembra un lupo!" Il
successo della Boschiva e del latte Artemide fu travolgente: i prodotti
Boschiva al momento non erano sul mercato, il latte invece fu depositato da
un industriale brianzolo e la settimana di poi era già in vendita. Al
traguardo, in prima fila, c'era Cinosarge (ora professore al Columbus,
premiato collegio locale) che lo riconobbe e salutò. Il Lupo ebbe lunghi
colloqui con l'amico cane, gli raccontò di Artemide, di quello che essa
aveva detto sulla cultura, sul detto russo dei cento anni, e così via. Il
cane rispose che di proverbi russi lui ne sapeva a valanghe; al riguardo dei
gatti disse che di notte sono tutti bigi, non importa il colore del gatto
basta che sappia acchiappare i topi. Comunque la sua base culturale rimaneva
fondata sui filosofi greci. Ad Agosto ci fu la raccolta delle more.
L'incasso fu di undicimila lire decurtato a quattromilaseicento lire dal
tesoriere il quale aveva assunto una segretaria settantottenne e le volle
fare un presente: un bel braccialetto d'oro visto intorno al 1910 sul Ponte
Vecchio. Il Lupo ora si preparava alla raccolta dei funghi, punto "clou"
della produzione aziendale. Gli uccelli e i ghiri erano sotto pressione per
la produzione degli imballi e avevano dovuto mettere al lavoro anche i loro
piccoli, nati dopo gli amori tardivi. Epilogo. Ad Ottobre erano pronti dei
bei canestri di funghi. I raccoglitori non avevano saputo discernere i buoni
dai velenosi, sui mercati non vi erano grandi controlli (tanto i
commercianti li vendevano mica li mangiavano loro!). Successe un ecatombe:
centinaia di avvelenati in tutta la nazione; il manager e la segretaria
fuggirono alle Bahamas con la cassa; il gatto Cinone fu democraticamente
preso a pedate e buttato fuori dall'Ospizio. A questo problema se ne
aggiunse un altro: nel bosco erano arrivati nove volpini in più. La
Ghiandaia una mattina spiccò il volo per la Val d'Orcia e non si fece più
vedere. Sciroppo aprì una farmacia per animali sul monte Morello, vantando
specializzazioni fin dalla più tenera infanzia. Cinone fu trovato morto di
fame e di freddo da un volpino nei pressi della casa di Cecco. Pure il Lupo
e la famiglia una mattina sparirono. Da una notizia letta sul Messaggero del
2/11/1948: "Torme di lupi migrano dal nord verso l'Abruzzo, così riferiscono
i passeggeri dell'accelerato EP31 in servizio sulla Arezzo-Chiusi. Si
prevede un gran freddo per il prossimo inverno. Uno dei passeggeri, in preda
a sicure allucinazioni, ha detto di aver visto nel branco anche un lupo in
bicicletta. Gli sembravano affamati e con la faccia truce." Nessuno ha mai
saputo se il Lupo e la sua famiglia arrivarono veramente alla terra delle
loro radici. Di sicuro sappiamo che circa tre anni dopo a Scanno, delizioso
paesino abruzzese, una coppia di fidanzati aveva lasciato il proprio tandem
incustodito nel bosco. Quando ritornarono videro che il tandem era sparito
ed in lontananza due lupi, di cui uno quasi bianco, lo cavalcavano pedalando
disperatamente verso l'interno del bosco.
Si può ben dire: "Il lupo cambia il pelo ma non il vizio."

Fine

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Tigre 31
Copyright 1999-2006


title: (r) Affari

author: Antonio Koch

text:
Alle diciannove ero davanti alla porta del mio ultimo cliente,
l'avvocato Brandolini. Suonai il campanello. Dopo un paio di minuti
aprì la porta un ragazzino di undici o dodici anni, grassoccio, con la
bocca e le mani sporche di cioccolata. Mi guardò fisso negli occhi e
non disse nulla. Sorridere mi venne naturale.
- Ciao - dissi. - Tuo padre è in casa?
- No. Non c'è nessuno.
Sbirciai all'interno. Nel grande salone la tv era accesa ad alto
volume.
- Mia madre torna più tardi - aggiunse il bambino, poi girò sui tacchi
e corse via, lasciandomi sulla soglia con la porta spalancata.
Aspettai qualche istante, quindi entrai lentamente nella stanza,
incuriosito. C'era un grande tavolo di legno scuro e una sedia
rovesciata sul tappeto. Il bambino aveva lasciato ditate di cioccolata
sul copridivano color crema. In tv c'era un vecchio cartone di Walt
Disney. Trovai il telecomando e abbassai il volume, poi mi spostai
verso la finestra. La vista era fantastica. Per un po' rimasi lì a
guardare la pioggia. Sentii un rumore e mi girai. Il ragazzo aveva
chiuso la porta d'ingresso e mi guardava sorridendo. Continuando a
guardarmi, uscì dalla stanza. Mi sembrò naturale seguirlo. Percorremmo
un corridoio scuro fino alla sua camera. Stetti sulla soglia mentre
lui si sedeva sulla moquette e inseriva un cd nella Playstation.
- Questo è fantastico - disse. - Guarda qua.
Era un gioco di corse automobilistiche. Scelse una macchina e mi fece
vedere una partita dimostrativa. Cominciavo a sentirmi a disagio. Il
joystick e la console erano sporchi di cioccolata. Sul letto c'era la
carta di una merendina, una sola. Sullo schermo la sua auto sgommava,
sbandava, accelerava.
- Si può giocare anche in due, ma ho un solo joypad - disse in tono
lamentoso.
Rabbrividii: sentivo freddo. Avevo sempre la mia valigetta in mano. -
Bello - dissi, incerto. Aggiunsi: - Ora però bisogna che vada. Se puoi
dire a tuo padre che sono passato... - Tirai fuori il biglietto da
visita. - Ti lascio questo.
Prendendolo l'avrebbe macchiato di cioccolata, pensai, tuttavia glielo
porsi. Non lo prese. - Lo metto di là - dissi, tentando di sorridere.
Non vedevo l'ora di andarmene.
Squillò il telefono in una stanza vicina. Sentii qualcuno rispondere,
una voce maschile. Poi dei passi e una porta che si apriva.
Disorientato, arretrai nel corridoio e m'imbattei in un uomo alto sui
cinquant'anni. - Mi ha aperto suo figlio - dissi subito; e,
stupidamente: - L'avvocato Brandolini, suppongo.
Lui mi squadrò, evidentemente seccato. Mi tese la mano. - Lei
dev'essere dell'assicurazione, - disse in fretta, poi si girò a
guardare il figlio, che era in piedi sulla soglia della sua stanza. Il
bambino stava guardando me. Rimpiansi di non essere andato via subito.
Brandolini mi condusse nel suo studio, chiuse la porta e parlammo di
affari per circa un'ora. Prima di andare via gettai un'occhiata alla
stanza del bambino, ma la porta era chiusa. Ne fui sollevato.
Riattraversando il salone non potei però fare a meno di guardare il
divano con le macchie di cioccolata. Uscii turbato. Mi accesi una
sigaretta e andai ad aspettare l'autobus.


title: (r) Affari

author: Camillo

text:
Wed, 25 Oct 2000 23:11:00 GMT,
affli...@libero.it
 (Antonio Koch):
> Alle diciannove ero davanti alla porta del mio ultimo cliente,
> (cut)
> sigaretta e andai ad aspettare l'autobus.
ineccepibile. un po' fuoribordo rispetto a quanto gią lessi di tuo. hai
scuffiato?
Camillo.


title: (r) Affari

author: Mario Giagnori

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> ha scritto
> Alle diciannove ero davanti alla porta del mio ultimo cliente,
L'ho trovato molto inquietante. Bravo Antonio, poche righe messe giů
bene.
Mario


title: (r) Affari

text:
>L'ho trovato molto inquietante. Bravo Antonio, poche righe messe giů
>bene.
cazzo!
finalmente ce l'ho fatta con un racconto "normale" :)
grazie Mario,
ant


title: (r) Affari

text:
>ineccepibile
grazie, collega :)
> un po' fuoribordo rispetto a quanto gią lessi di tuo.
sģ: sto cercando di uscire dai miei soliti deliri che perdono il tempo
che lasciano.
>hai scuffiato?
"scuffiato" ??
ant


title: (r) Affari

author: Trans IL vanO

text:
Antonio Koch
affli...@libero.it
 scrisse:

> >hai scuffiato?
>
> "scuffiato" ??
manovra di 90 o 180 gradi intorno all'asse verticale
che le barche a vela compiono nel caso al timone vi sia
una donna.

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: (r) Affari

text:
Trans IL vanO
transilva...@eudoramail.com
 scrisse:
> > "scuffiato" ??
>
>
> manovra di 90 o 180 gradi intorno all'asse verticale
> che le barche a vela compiono nel caso al timone vi sia
> una donna.
o un vecchio col cappello
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: (r) Affari

text:
>> "scuffiato" ??
>manovra di 90 o 180 gradi intorno all'asse verticale
>che le barche a vela compiono nel caso al timone vi sia
>una donna.
ah!
sě, sto cercando di scuffiare.
a.


title: (r) Affari

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> ha scritto
> cazzo!
> finalmente ce l'ho fatta con un racconto "normale" :)
Non voglio sapere a cosa che l'hai fatta. :-))
Mario


title: (r) Affari

text:
>Non voglio sapere a cosa che l'hai fatta. :-))
"poche righe messe giů bene" !
ant


title: (r) Affari

text:
On Thu, 26 Oct 2000 16:39:22 +0200, Trans IL vanO:
> o un vecchio col cappello
seeeeerpeeeeenteeeee (a sonagli?) :-D
Camillo.


title: (r) Affari

text:
Camillo
cam...@excite.com
 scrisse:
> seeeeerpeeeeenteeeee (a sonagli?) :-D

sonaglio unico, al collo, come le
mucche che fanno: mů!
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: (r) Affari

text:
Antonio Koch
affli...@libero.it
 scrisse:
> Sullo schermo la sua auto sgommava,
> sbandava, accelerava.
> - Si puň giocare anche in due, ma ho un solo joypad - disse in tono
> lamentoso.
che bastardo! ma come si fa?
un solo joypad! ti credo che
ti sentivi a disagio!
(il pezzo rende bene l'idea, braFo)

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: (r) Affari

author: lubna

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> scrive:
> Alle diciannove ero davanti alla porta del mio ultimo cliente,
> [...]
Ho voglia di rileggerti ancora in questa nuova "veste".
A presto :-).
Ciao, lubna.


title: (r) Affari

author: cosetta

text:
stai facendo notevoli progressi, con la tua scrittura.
(sembri quasi pervenuto al tuo stile,  lo stile à la Koch ?
cmq.
ti ricordi il  piccolo appunto (mio) al tuo primo post?, mi sembri più
convincente rispetto a prima. de gastibus
alla prossima,
cosetta
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> wrote in message
39f84500...@news.libero.it...
>
> ah!
> sì, sto cercando di scuffiare.
>
> a.


title: (r) Affari

text:
cosetta
gas...@libero.it
 scrisse:
> de gastibus

gastRibus? :-)
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: (r) Affari

author: Studio legale

text:
Egregio signor Koch
le comuncio a nome della'avvocato prof. Ildebrando Brandolini d'aver sporto
denuncia nei suoi confronti all' autorità giudiziaria, avendo  lei diffamato
il buon nome del mio cliente con la divulganzione di fatti strettamente
personali avvenuta nei giorni scorsi, su questo ng di poetastri e
scribacchini.
    Le dichiaro altresì che siamo disposti a ritirare la denuncia solo se
entro tre giorni dalla presente lei invierà un congruo indennizzo, non
inferiore a L. 12.000.000 (dicansi dodicimilioni) più iva, spese legali  e
un biglietto di scuse scritto di suo pugno.
    Roma, 27 ottobre 2000
distinti saluti
                                            Studio legale Panzironi & C.
-------------------------------------------------
via di Forte Prenestino, 65
00177 - Roma
te. 06277747
- si riceve solo su appuntamento -


title: (r) Affari

text:
>(il pezzo rende bene l'idea, braFo)
Crazie :)
ant


title: (r) Affari

text:
>Ho voglia di rileggerti ancora in questa nuova "veste".
anch'io: speriamo... :)
ant


title: (r) Affari

text:
>stai facendo notevoli progressi, con la tua scrittura.
>(sembri quasi pervenuto al tuo stile,  lo stile à la Koch ?
chissà, lo spero.
sto cercando di allontanarmi da certe pessime influenze, tipo camillo
:)
ant


title: (r) Affari

text:
>    Le dichiaro altresì che siamo disposti a ritirare la denuncia solo se
>entro tre giorni dalla presente lei invierà un congruo indennizzo, non
>inferiore a L. 12.000.000 (dicansi dodicimilioni) più iva, spese legali  e
>un biglietto di scuse scritto di suo pugno.
1. non invio un cazzo;
2. fottetevi.
ant :)


title: (r) Affari

author: Alex Brando

text:
Bravo, sembra un omaggio a Carver: ti dò sette punti!
(eccoli)
1- prova a volgerlo al presente
2- manca qualcosa, forse in relazione al "turbamento" dell'assicuratore
(come K., eh?) e che dovrebbe essere il perno su cui gira e si tiene la
storia
3- quando l'avvocato vede ciò che il figlio ha combinato non dice nulla?
4 - quali sono gli affari che i due trattano (un'ora mi sembra un tempo
troppo lungo...)
5 - il titolo non dice nulla
6 - quando il protagonista esce è gia notte?
7- Un assicuratore magari salta un pasto, ma gira con un grossa macchina e,
comunque, mai in autobus.


title: (r) Affari

text:
>1- prova a volgerlo al presente
>2- manca qualcosa, forse in relazione al "turbamento" dell'assicuratore
>3, 4 ...
>7- Un assicuratore magari salta un pasto, ma gira con un grossa macchina e,
>comunque, mai in autobus.
diamine, questa SI' che è una critica costruttiva!
ant


title: (r) Affari

author: AhiRa

text:
Ho trovato il tuo pezzo inquietante e bellissimo.
Io non ci trovo quella abissale differenza dal tuo stile che molti
hanno rilevato, mi sembra piuttosto un'evoluzione in senso narrativo,
ma senza grandi concessioni.(e questo vuole essere un complimento)
Mi piacerebbe sapere di piu' di questo Brandolini e mi sarebbe
piaciuto "vedere" di più la figura del padre.
Concordo con chi ti ha fatto rilevare che gli assicuratori non vanno
in autobus, ma non lo volgerei al presente, perchè questo toglierebbe
al tuo racconto l'aria di ineluttabilità che genera suspance.
l'azione al presente lo trasformerebbe in uno scimmiottamento di
Carver dal quale è distante grazie proprio all'uso dei verbi.
e mo di' che non faccio testo perchè me piace tutto! :PP
(che quella la sto ancora arrotolando sul dito da allora, e ne ho
alcune decine di Km...da tirare su...:PPP)
AhiRa


title: (r) Affari

text:
>lei invierà un congruo indennizzo, non
>inferiore a L. 12.000.000 (dicansi dodicimilioni) più iva, spese legali
deve avere una moralità proprio da assicuratore per accontentarsi di
dodicimilionipiùiva!
Chiedetegli i soldi a Koch che cià lo zio ricco!
AhiRa


title: (r) Affari

text:
>Io non ci trovo quella abissale differenza dal tuo stile che molti
>hanno rilevato, mi sembra piuttosto un'evoluzione in senso narrativo,
>ma senza grandi concessioni.(e questo vuole essere un complimento)
infatti: ok che bisogna raccontare qualcosa, ma non esageriamo con la
comprensibilità, neh? :)
>Mi piacerebbe sapere di piu' di questo Brandolini e mi sarebbe
>piaciuto "vedere" di più la figura del padre.
>Concordo con chi ti ha fatto rilevare che gli assicuratori non vanno
>in autobus,
ho intenzione di lavorare su tutti i punti elencati dal mitico Brando.
> ma non lo volgerei al presente, perchè questo toglierebbe
>al tuo racconto l'aria di ineluttabilità che genera suspance.
>l'azione al presente lo trasformerebbe in uno scimmiottamento di
>Carver dal quale è distante grazie proprio all'uso dei verbi.
però può essere un esercizio interessante.
>e mo di' che non faccio testo perchè me piace tutto! :PP
>(che quella la sto ancora arrotolando sul dito da allora, e ne ho
>alcune decine di Km...da tirare su...:PPP)
ok, ti chiedo ufficialmente scusa per aver detto che non facevi testo
perché ti piaceva tutto e ti ringrazio del bel commento costruttivo di
cui farò tesoro :)
già stavo pensando che questo non ti piacesse visto che ancora non
vedevo comparire un tuo commento ;) ricordi: "ciò che non mi piace non
lo commento," dicesti.
bene, adesso vado a Milano a vedere la mostra di Schiele.
ciao :)
ant


title: (r) Affari

text:
>Chiedetegli i soldi a Koch che cià lo zio ricco!
1. io non ho un cazzo;
2. mio zio affitta campi da tennis a 4000 l'ora, inoltre è genovese e
non scuce un cazzo;
3. fottetevi tutti.
ant


title: (r) Affari

author: stirner

text:
"Studio legale"
ho ricevuto una e-mail privata con nome "studio legale" in cui chi scrive mi
dice di essere la mia pulce. chi sa cosa  succhia!


title: (r) Affari

author: Massimo

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> wrote in message
39f7660...@news.libero.it...
> Alle diciannove ero davanti alla porta del mio ultimo cliente,
Bello. E' brillantemente costruito su diversi livelli
di suspense "minima", ma intensa. La scrittura è
limpida, come piace a me. Bravo.
Massimo


title: (r) Affari

text:
Egregio signor AhiRa
vorrei farle notare che il mio cliente non è un assicuratore ma bensì un
noto avvocato e professore all'Università "La Sapienza" di Roma.
> Chiedetegli i soldi a Koch che cià lo zio ricco!
Buono a sapersi, lo spolperemo vivo.
Roma, 28 ottobre 2000
                                                                    distinti
saluti
                                                Studio legale Panzironi & C.
-------------------------------------------------
via di Forte Prenestino, 65
00177 - Roma
tel. 062777747



title: (r) Affari

text:
Studio legale
si...@iol.it
 scrisse:
> via di Forte Prenestino, 65
pensavo in via Federico Delpino
--
mů
http://www.forteprenestino.net


title: (r) Affari

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> wrote in message
39f9ff0...@news.libero.it...
> sto cercando di allontanarmi da certe pessime influenze, tipo camillo
> :)
"pessime influenze" ? "tipo camillo" ?
(...veramente io pensavo alla scuderiapivano)
.p.s. assicuratori e mezzi di trasporto: quando c'è il
blocco della circolazione?   crederete mica l'assicuratore prenda il taxi?
>ant
cos


title: (r) Affari

author: Fabrizio Venerandi

text:
Antonio Koch wrote:
bravo cotc
--
http://digilander.iol.it/fabriziovenerandi/


title: (r) Affari

text:
>limpida, come piace a me. Bravo.
grazie :)
ant


title: (r) Affari

text:
>bravo cotc
aspetta di leggere l'incidente prima di dirlo :/
ant


title: Pietra Pertosa (3^)

text:
Facciamo una decina di chilometri su una piana squallida dove le
uniche digressioni dalla monotonia sono le costolature di fango secco
lasciate dalle ruote dei trattori.
Procediamo spediti, ma palissandro comincia a lamentarsi che gli fanno
male gli ischi. Succede, se ti alleni solo con brevi uscite. Non ti si
formano i calli. Io mi sento in uno stato di grazia, niente può
fermarmi, niente può farmi male.
Comincio a preoccuparmi, cazzo. Magari poi la sfiga mi piomba addosso
tutta insieme.
Arriviamo ai piedi dell'altura che sorge da questa pianura vuota,
l'altura di Irsina. Attacchiamo la pendenza, che non è un granchè, si
snoda in interminabili curve a gomito che però abbassano il rateo di
salita. Fa caldo, ci saranno ventisette, ventotto gradi, ma con una
percentuale di umidità  alta, che fa sudare come cavalli scoppiati.
Alla fine, dopo un paio di fermate per far riprendere godzilla,
arriviamo in paese.
Ci sediamo per terra, addossati alla parete di pietre bianche di un
bar. Sono le dodici e trenta, mangiamo. Abbiamo tutti dei panini
prosciutto e formaggio, perche' godzilla ha detto che quando pedali a
lungo hai bisogno di sostanza nello stomaco, le barrette vanno bene
per una gara di un'ora, un'ora e mezza. Facciamo un altro caffe' e una
breve passeggiata dentro Irsina, siamo cicloturisti, no ? Il paese,
che gia' non e' granche', e' affievolito dal fatto che noi siamo gia'
andati via. Con la testa, siamo gia' sulla strada, sulla discesa oltre
il paese. A un certo punto mi fermo e dico : "Ehi.  Lo abbiamo visto,
va bene ? Tutto a posto, il cartellino e' timbrato, 'mo facciamo che
ce ne andiamo ?"
Nessuno protesta. Stringiamo le cinghie, allacciamo i caschi,
agganciamo i pedali e ce ne andiamo, con un senso di sollievo che non
so spiegarmi. Facciamo uno strano ponte, in discesa, curvo, in una
forra di vegetazione rigogliosa. Poi comincia una discesa
interminabile. Dodici chilometri di curve a gomito. Comincio a
maledire i freni nuovi che ho montato due giorni prima di partire. V-
brake Cane Creek, leggeri, esili. Troppo esili. Troppo flessibili, la
frenata e' pastosa, dopo un po' cominciano a farmi male le mani per la
tensione. Pero' si scende che e' una meraviglia, e ti stanchi, per la
miseria. Quando scendi veloce ti stanchi, non ti riposi. Per fortuna
queste strade sono vuote, anzi, direi deserte. Alla fine arriviamo
giu', in un'altra pianura alluvionale, quella dell'Agri. Qui
incappiamo in una anomalia non riportata dalla cartina. Siamo su una
strada abbastanza ampia, ma trasandata, trascurata. Erbacce ai bordi
che tentano l'avanzata sul manto d'asfalto. Linee per terra sbiadite
dal tempo. Dritta attraverso la pianura. Il problema e' che ad un
centinaio di metri sulla nostra sinistra ce un'altra strada che corre
parallela alla nostra. Sembrerebbe molto piu' nuova, con i guard rail
che luccicano e le strisce bianche vivaci nella calura. La cartina non
riporta  alcuna delle due. Riporta solo una provinciale tortuosa
attraverso le colline.
Palissandro fa : "Godzilla, ma che cazzo di cartina hai preso ?"
Godzilla, che sta scrutando accigliato la cartina, non parla. Io sto
seduto per terra in mezzo alla carreggiata, con una mano reggo la bici
e con l'altra faccio girare i pedali al contrario, che mi piace il
fruscio ben allineato dei rullini della catena sugli ingranaggi.
Godzilla rompe il silenzio per dirmi : "Alzati, che sta arrivando
un'auto."
Vedo che e' vero, in lontananza si distingue la sagoma che si
ingrandisce. Naturalmente la fermiamo. Sul parabrezza ha il distintivo
dell'Ordine dei Medici e quindi guadagna in autorevolezza, ai miei
occhi. Il conducente, un uomo di mezza eta' dai capelli chiari e
sottili, ci dice che siamo  sulla strada giusta, quella accanto non e'
mai stata completata, finisce di colpo in mezzo agli arbusti. Piu'
avanti troveremo il bivio per Calvi, quindi saremo sulla statale per
Tricarico. Poi, guardandomi fisso mi fa : "Comunque, ragazzi,
attenzione alle vipere, che in questo periodo sono particolarmente
aggressive."
Bastardo. Mi ha fottuto. Gia' so che d'ora in poi non riusciro' piu' a
guardare la strada con gli stessi occhi.  Prima di rimetterci in
sella, infilo sul casco una spina di istrice che ho trovato per terra.
Pedaliamo sulla strada con le erbacce in agguato sui lati, io mi tengo
piu' al centro, che mi da i brividi portare le ruote sul margine.
Naturalmente Godzilla mi prende per il culo con domande tipo : "Senti,
ma le vipere, saltano ?"
...
Nik56


title: Pietra Pertosa (3^)

author: siuxi plum

text:
On 4 Mar, 19:59, Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> Facciamo una decina di chilometri su una piana squallida dove le
> uniche digressioni dalla monotonia sono le costolature di fango secco
> lasciate dalle ruote dei trattori.
> Procediamo spediti, ma palissandro comincia a lamentarsi che gli fanno
> male gli ischi.
Uhm, cosa sono gli ischi?
zac
> Poi, guardandomi fisso mi fa : "Comunque, ragazzi,
> attenzione alle vipere, che in questo periodo sono particolarmente
> aggressive."
> Bastardo.
LOL, giuro, ho pensato "bastardo!" prima di leggerlo : )))
zac
> ma le vipere, saltano ?"
Ogni tanto ci vogliono anche questi pezzi qua, ben adereti
all'asfalto : )
E ti confesso che dopo averli letti mi sento meglio, come se avessi
fatto un giro in bici pure io: c'ho muscoli allenatissimi, ora!
baci&fiori
si.


title: Pietra Pertosa (3^)

text:
On 5 Mar, 12:33, siuxi plum <
siuxi.p...@gmail.com
> wrote:
> Uhm, cosa sono gli ischi?
Le due protuberanze del bacino che toccano sulla sella. Le ossa del
culo. :-)
Sella professionale minimale.
> LOL, giuro, ho pensato "bastardo!" prima di leggerlo : )))
Chi cazzo gli aveva chiesto niente, sulle vipere ! :-)
> Ogni tanto ci vogliono anche questi pezzi qua, ben adereti
> all'asfalto : )
> E ti confesso che dopo averli letti mi sento meglio, come se avessi
> fatto un giro in bici pure io: c'ho muscoli allenatissimi, ora!
Bella, la bici. Piu' bella ancora la mountain bike. A tutta birra giu'
per una discesa di sassi
che avresti timore a fare a piedi.  :-)
nik56


title: Pietra Pertosa (3^)

author: Stefano

text:
> Comincio a preoccuparmi, cazzo. Magari poi la sfiga mi piomba addosso
> tutta insieme.
Funziona sempre così, purtroppo. Deve esistere da qualche parte una
Ruota Della Sfiga, o una specie di bilancino, che elargisce disgrazie a
dosi o in pacchetto completo
>  Troppo esili. Troppo flessibili, la
> frenata e' pastosa,
Onestamente, com'è una frenata pastosa? Tende a lasciar correre la
ruota, la blocca troppo e fa procedere a singhiozzo?
> Tricarico. Poi, guardandomi fisso mi fa : "Comunque, ragazzi,
> attenzione alle vipere, che in questo periodo sono particolarmente
> aggressive."
> Bastardo. Mi ha fottuto. Gia' so che d'ora in poi non riusciro' piu' a
> guardare la strada con gli stessi occhi.  Prima di rimetterci in
> sella, infilo sul casco una spina di istrice che ho trovato per terra.
> Pedaliamo sulla strada con le erbacce in agguato sui lati, io mi tengo
> piu' al centro, che mi da i brividi portare le ruote sul margine.
> Naturalmente Godzilla mi prende per il culo con domande tipo : "Senti,
> ma le vipere, saltano ?"
Mi sono immaginato una specie di jurassic park con velociraptor
anguiformi che saltano sui ciclisti incauti. Ah, la sottile arte di
creare paranoie nel prossimo!
A rileggerti
Stefano


title: Pietra Pertosa (3^)

text:
On 7 Mar, 18:30, Stefano <
steli_for...@alice.it
> wrote:
> Onestamente, com'è una frenata pastosa? Tende a lasciar correre la
> ruota, la blocca troppo e fa procedere a singhiozzo?
Buona la prima. :-) Le leve freno dovrebbero potersi tirare con solo
due dita.
Frenata potente, ma graduabile con il minimo sforzo. Pastosa e' quando
ti ci aggrappi con tutta la
mano, e quella continua a scorrere. :-) Poi si ferma, ma l'impressione
e' terribile.
>
> > Tricarico. Poi, guardandomi fisso mi fa : "Comunque, ragazzi,
> > attenzione alle vipere, che in questo periodo sono particolarmente
> > aggressive."
> > Bastardo. Mi ha fottuto. Gia' so che d'ora in poi non riusciro' piu' a
> > guardare la strada con gli stessi occhi.  Prima di rimetterci in
> > sella, infilo sul casco una spina di istrice che ho trovato per terra.
> > Pedaliamo sulla strada con le erbacce in agguato sui lati, io mi tengo
> > piu' al centro, che mi da i brividi portare le ruote sul margine.
> > Naturalmente Godzilla mi prende per il culo con domande tipo : "Senti,
> > ma le vipere, saltano ?"
>
> Mi sono immaginato una specie di jurassic park con velociraptor
> anguiformi che saltano sui ciclisti incauti. Ah, la sottile arte di
> creare paranoie nel prossimo!
Ah, l'arte ancora piu' sottile di crearsi da soli certe paranoie
stupende !  :-)
Ciao, Stefano, grazie per la lettura.
nik56


title: (OT) X Pier Paolo

text:
Hai detto :
"Uhm.... Mumble... Credo però che in ambientazione fantasy nessuno
ancora si sia cimentato con l'hard-boyled.. o sbaglio?"
Puoi provare con "Hard boyled wonderland and the end of the world" di
Murakami.
Nik56


title: (OT) X Pier Paolo

author: Pier Paolo

text:
Nik56 ha pensato forte :

Di suo ho letto "Tokio Soup" ed effettivamente non è così male..
Ed hai ragione, il suo stile si può adattare benissimo al fantasy..
"La fine del mondo e il paese delle meraviglie" lo farò arrivare in
libreria, così gli do' un'occhiata... Grazie.
Pier Paolo


title: (OT) X Pier Paolo

author: ale amadesi

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio:
Puoi provare con "Hard boyled wonderland and the end of the world" di
Murakami.
Nik56
Un uomo, un mito. Murakami, per altri argomenti, mi stese con un libro
fantastico che era 'Blu Quasi trasparente'. Drammaticamente bello. E con
quel film che in Italia fu tagliato, ma che in Giappone, senza censura,
aveva un senso: 'Tokio Decadence'
Un attimo: stai parlando di Murakami Ryu?
Ale
----------------------------------


title: (OT) X Pier Paolo

text:
ale amadesi ha scritto:
cut...
> Un attimo: stai parlando di Murakami Ryu?
Ehmmm... quello che intendo io e'  Haruki Murakami...
ciao.
nik56


title: (OT) X Pier Paolo

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:7d7dcb1a-8327-4f6a...@34g2000hsz.googlegroups.com...

Occhei. Scusa, ma ce ne sono tre di noti...


title: (OT) X Pier Paolo

text:
Nik56 ha detto questo venerdì :

L'ho fatto arrivare e ce l'ho davanti agli occhi.
D'ora in poi e finchè non l'ho finito temi pure moderatamente per la
tua vita, come tutti quelli che hanno l'ardire e la presunzione di
suggerire un libro.
Grazie per la segnalazione.
Pier Paolo


title: (OT) X Pier Paolo

text:
Pier Paolo ha scritto:
> D'ora in poi e finch' non l'ho finito temi pure moderatamente per la
> tua vita
Mentre aspetto, mi conto gli spicci nella tasca destra e quelli nella
tasca sinistra contemporaneamente...
nik56


(OT) X Pier Paolo


title: (OT) X Pier Paolo

text:
Nel suo scritto precedente, Nik56 ha sostenuto :

Ho superato le duecento pagine prima di crollare sul cuscino.
Hai salva la vita.
Ancora però non ho deciso se si possa parlare di fantasy oppure no.
E' anche vero che loro hanno avuto Mishima e noi Cassola..
Pier Paolo


title: (OT) X Pier Paolo

text:
Nik56 ha usato la sua tastiera per scrivere :

Finito.
E' bravo come mi aspettavo e anche di più, ma ancora non sono sicuro
che si possa parlare di fantasy... Per quanto la tecnologia non venga
fatta vedere, siamo sempre al limite del cyberpunk (soft?)..
Il dispositivo dicotomico del racconto, tra reale ed inconscio, è
abbastanza scontato per noi che mangiamo sf e fantasy a colazione,
pranzo e cena, però è scritto bene e anche solo la voglia e la
necessità di sapere come va avanti una (due) storia scritta così bene
ti incita a leggere..
Ma per quanto sia poetica e forte la sua scrittura, e la traduzione in
italiano, niente è più poetico del finale.
Un romanzo discreto che diventa molto bello grazie alle ultime dieci
righe non si trova tutti i giorni e svela a noi apprendisti grafomanti
molti segreti e meccanismi.
Pier Paolo


title: (OT) X Pier Paolo

text:
Pier Paolo scriveva il 21/03/2008 :
P.S.
Hai ragione, non avevo fatto caso al nome: l'avevo confuso con Murakami
Ryu...  Ad ogni modo non scrivono in maniera così dissimile, nonostante
abbiano traduttori diversi.. Probabilmente esiste una vague nippo?
Pier Paolo


title: - il dottor Maldi - fine

text:
Dopo una settimana circa dalla visita alla villa dei Maldi, la signora, con
mia sorpresa, mi aveva telefonato:
- Mi scusi il disturbo, so che è molto impegnato, ma mio marito non si è
sentito bene. In questi ultimi due giorni è anche peggiorato. Non fa altro
che ripetere di volerla incontrare di nuovo. Se avesse tempo, la pregherei
di tornare a farci visita. -
- Verrò volentieri. Se va bene sarò li domani nel pomeriggio inoltrato. -
Ad aprirmi il cancello vennero sia la signora che il figlio. L'espressione
della donna era la stessa che avevo colto la prima volta: quel sorriso perso
nel vuoto però ora era velato da paura. Il figlio mi dette la mano senza
troppo entusiasmo. Li seguii pensando che fossimo diretti al solito tavolo
in giardino ma i miei ospiti mi fecero cenno di entrare nella casa.
Superato l'ingresso entrammo nel soggiorno arredato con mobili antichi di
bellissima fattura. Il figlio, sedendosi su una poltrona, con un gesto mi
fece cenno di accomodarmi sul divano. La signora Maldi in bilico su una
sedia, come se avesse intenzione di alzarsi di li a poco, teneva le mani
congiunte sul grembo. Era evidente che stava cercando le parole per
comunicarmi qualche cosa che era difficile da esprimere ma alla fine si
risolse ripetendo ciò che aveva già detto per telefono:
- Mi scuso per averla costretta a venire di nuovo qui ma non ho potuto farne
a meno. Mio marito non fa altro che chiedere di lei per cui, pur sapendo che
sta lavorando, mi sono decisa a telefonarle. -
Pensai che fosse meglio non interromperla e risposi con un sorriso
rassicurante tentennando il capo ma lei aggiunse solo poche parole:
- Non so cosa voglia da lei, a noi non lo ha voluto dire. Si è chiuso su in
soffitta e non vuole vedere nessuno. Se permette vado a dirgli che lei è
qui. -
Si avviò verso una grande scala di legno che terminava su un ballatoio ove
c'era una porta che, dalla posizione in cui ero, potevo vedere. Bussò più
volte fino a che venne socchiusa. Disse delle cose che però non udii, quindi
ridiscese:
- Mio marito la prega di salire. -
Stretti abbaini illuminavano solo alcune zone dell'enorme sottotetto pieno
di cose inconsuete che uno spesso strato di polvere contribuiva a rendere
quasi
irriconoscibili. Fui attratto da alcune bacheche ove era sistemata una
collezione di insetti. Passai la mano sul vetro e vidi che erano coleotteri
della famiglia degli scarabeidi. Benché mi fosse nota la loro natura
innocua, quelle forme mostruose, unite all'atmosfera del luogo, mi
procurarono una certa inquietudine. Su di un ampio tavolo, spesse cartelle,
chiuse da legacci, facevano pensare ad un erbario. Su altri appoggi erano:
storte, alambicchi, pestelli di pietra e di bronzo, e vari recipienti dalle
forme inusitate. Il tutto sembrava appartenere ad un antico laboratorio
alchemico.
- Si; questo era lo studio di mio padre. -
Da un'abbaino un'accecante lama di luce, tagliando in due lo spazio,
accentuava l'oscurità
da cui proveniva la voce del dottor Maldi.
- Era un erborista; un grande erborista. Tanti personaggi importanti
venivano da tutte le parti per farsi curare da lui. -
Intanto mi ero avvicinato e ora vedevo bene il suo viso. Un poco di silenzio
e riprese:
- La aspettavo con ansia: dopo la sua visita ho preso una decisione. Ciò che
le dirò è rimasto sepolto dentro di me per quarant'anni e ha fissato la mia
esistenza in una dimensione ormai insostenibile. Solo lei può capire e
giudicare i fatti su cui è poggiato il senso delle mie opere. -
Per qualche istante ci fu come una sospensione del tempo. Un ghigno doloroso
gli contraeva i muscoli della faccia. Infine, privo di qualsiasi venatura
sentimentale, il suo racconto, di cui riporto le fasi più salienti, si
sciolse in suoni ovattati come se le parole provenissero da molto lontano.
- Mia madre morì che ero molto piccolo. Mio padre non si risposò e  le
governanti che assumeva per mandare avanti la casa non duravano a lungo. Lui
era
tutto per me. Lo ammiravo e desideravo il suo amore più di qualsiasi cosa al
mondo perciò soffrivo molto per il fatto che non mi permetteva in nessuna
maniera di mostrare i miei sentimenti. La mia solitudine era quasi totale in
questa casa. Allora era quasi completamente isolata dal paese e il mio
passatempo
preferito era quello di spiarlo. Ero affascinato dalla sua personalità che
credevo magica. Avrei desiderato mi insegnasse i suoi segreti ma non volle
mai. Dopo il liceo, studiando privatamente, mi costrinse ad iscrivermi
alla facoltà di medicina e,  per via della frequenza, quell'anno mi sarei
dovuto trasferire in città. Non ero abituato ad avere rapporti con altri
giovani per cui ero spaventato ma soprattutto soffrivo e non volevo
stare lontano da lui. -
Fece una pausa. Per lui era importante che assumessi il valore di quella
premessa. Alzò lo sguardo che aveva tenuto fino ad allora su un punto
astratto per fissarlo diritto nel mio. Annuii con la testa per rassicurarlo
della mia attenzione.
- Ora lo so: lo odiavo. Si lo odiavo perchè lo amavo troppo. Riempiva tutti
i miei pensieri sin da quando ero bambino.
Da qualche tempo lo seguivo senza che lo sapesse.
La campagna, quella notte, sembrava cosparsa di un pulviscolo fosforescente.
In quel silenzio assoluto avevo la sensazione che al mondo ci fossimo solo
noi.
C'era la luna piena  e lui come al solito era uscito per le sue ricerche.
Seguivo i suoi gesti meticolosi nascosto dietro cespugli di rovi. In certi
momenti la sua figura, come se prendesse forza dalla luce lunare, mi
appariva gigantesca: invincibile. I suoi occhi si accendevano nel buio
quando si chinava per scavare il terreno intorno alle piante per arrivare
alle radici che poi ripuliva con cura prima di metterle nella sacca che
portava a tracolla. Era ormai quasi l'alba quando tornò alla villa. Si recò
subito nel terzo
padiglione che usava come prima fase dell'essiccazione delle erbe. Dalla
finestrella lo
guardavo mentre meticolosamente disponeva le piante raccolte sui graticci di
legno. Spostandomi per vedere meglio feci cadere una scala poggiata al muro.
Lui si volse verso di me gridandomi di entrare. Sapeva, mi disse, che da
tempo lo spiavo ed era questa una delle ragioni per cui mi allontanava. Lo
pregai di perdonarmi  ma lui scuoteva il capo negando ogni possibilità. In
lacrime mi avvicinai per abbracciarlo ma lui mi respinse con violenza:
- Forse è ora che tu sappia che non sei mio figlio. -
Mi disse con una voce fredda:
- Non ti potrò mai amare. Tu sei la prova del tradimento di tua
madre. E' morta per questo. -
Nel suo viso apparve qualcosa di malvagio che mi fece arretrare inorridito.
Mi sentivo svuotato di qualunque energia. La testa mi girava. Mi appoggiai
con le mani tremanti alla mensola degli attrezzi e mi tagliai con un oggetto
di metallo.
La mattina, come era stabilito, partii.
Una decina di giorni dopo mi fu comunicato che mio padre era morto. Lo
avevano trovato nell'essiccatoio con la testa squarciata da un oggetto che
non fu mai ritrovato. -
Si alzò per dirigersi verso una mensola poco distante ove era un oggetto che
avevo notato in precedenza senza capire cosa fosse.
- Questa è stata la mia prima opera. -
Guardai ciò che mi mostrava:
una sfera nera squarciata sulla sommità da un largo cuneo di ferro
verniciato di rosso.


title: - il dottor Maldi - fine

author: Lady

text:
On Thu, 05 Mar 2009 11:30:28 GMT, "stirner" <
sti...@libero.it
> wrote:
>- Questa č stata la mia prima opera. -
>Guardai ciň che mi mostrava:
>una sfera nera squarciata sulla sommitŕ da un largo cuneo di ferro
>verniciato di rosso.
>
>
>
il tipo ha sbiellato di brutto, imitando gli indios Jivaros.
E ci credo che la sua signora si presenta con un sorriso velato da
paura.
saluto con una manina,
l'altra mi serve per massaggiare la cervicale : )
..
Lady


title: [R] 1999

author: Crispino Stefano

text:
- Mi dispiace. -
Il Dottore si rimise gli occhiali, scrisse qualcosa sul taccuino che teneva
solitamente appoggiato sul ginocchio, e torno' a guardare Alessio. Era
sdraiato sul tipico lettino da psicologo, a fissare il soffitto come per
cercarvi un affresco sotto la recente verniciatura. L'unico effetto che ebbe
su di lui la frase fu un breve sospiro.
Il Dottore conosceva bene i suoi pazienti, e sapeva quando un caso era
disperato. E quello senz'altro lo era. Di norma avrebbe taciuto sulla
gravita' della condizione e il suo evolversi, e quella volta non era diversa
dalle mille altre che aveva gia' trattato. Ma con Alessio proprio non
poteva: quel ragazzo era cosi' giovane, e vederlo in quello stato gli
ricordava le sue esperienze...
- Generalmente taccio sulle condizioni dei miei pazienti. Lei sa perche'
gliel'ho rivelata? -
Alessio giro' la testa, per fissare i piccoli occhiali del Dottore. Tento'
un debole sorriso e fece cenno di no.
- Non le mentiro': lei e' un caso disperato. -
Nemmeno un'affermazione cosi' cruda ebbe il potere di scuotere il ragazzo.
Torno' solamente a guardare il soffitto, immerso nei suoi pensieri.
- Non so, Dottore. Non m'importa. Teme che sia un sintomo della malattia? -
Il Dottore si alzo'. Allontanandosi dal lettino, raggiunse una scrivania in
legno massiccio, che l'efficientissima segretaria aveva provveduto a
sistemare in perfetto ordine. Alessio senti' il ticchettio di una tastiera,
e capi' che la seduta era terminata.
- In genere le persone che soffrono del suo disturbo attraversano 5 fasi: la
prima, in cui sperimentano un'insolita difficolta' di concentrazione. La
seconda, in cui subentrano effetti fisici quali sudorazione, battito
accelerato, incapacita' di espressione. La terza, in cui compare la
consapevolezza del proprio stato e la malattia inizia ad acutizzarsi. A
volte questa fase e' preceduta o posticipata da un rifiuto ostinato del
paziente di credere alle proprie condizioni, il quale comincia ad avere
manie di persecuzione nei confronti dei suoi terapisti... -
Mentre parlava, il Dottore si rimprovero' per aver lasciato che la sua voce
salisse di tono: il suo errore con un paziente differente avrebbe
sicuramente messo in pericolo la fiducia nel rapporto medico-ammalato.
Purtroppo, Alessio era un caso praticamente terminale: ormai non restava
altro che consegnarlo ad un centro di recupero intensivo, e pregare che non
soffrisse troppo nel tentativo di cura. Ma in cuor suo, il Dottore gia'
sapeva che gli ammalati in quello stato preferiscono lasciarsi morire di
stenti piuttosto che intraprendere la via della guarigione.
- La quarta, in cui la volonta' personale viene annullata, e al suo posto
subentra un comportamento dettato da fantasmi o visioni, che in alcuni casi
non escludono allucinazioni vere e proprie... -
Il Dottore fu costretto a fermarsi: lo sguardo di Alessio era fisso su di
lui. Vi lesse una profonda rassegnazione, e il primo sintomo di quella che
poteva rapidamente trasformarsi nella quinta fase. Si impose, e fu veramente
difficile, di non pensare al destino che Alessio avrebbe subito in un
ospedale psichiatrico. Alla fine la sua esperienza professionale prevalse,
permettendogli di completare il gravoso elenco:
- E la quinta fase, in cui la morale viene cancellata, il furore si
impossessa dell'uomo e l'apatia della donna, la coscienza viene sottomessa a
stimoli estranei e la percezione della realta' si confonde per assumere
sembianze fantasiose e totalmente prive di senso comune. A questo punto,
l'unica cura possibile e' la deprivazione totale. -
Si permise un lungo, impercettibile sospiro che concluse l'esposizione.
Alessio, che non aveva smesso di fissare gli occhialini del Dottore, si
sforzo' di fare una domanda:
- E io? A che punto mi trovo, Dottore? -
Il Dottore sospiro' ancora, premendo un pulsante rosso, fra i tanti che
appartenevano ad una scatoletta nera, vicino al telefono.
- Signorina Lucy, mi porti il fascicolo 27. -
Vi fu un trillo in risposta, difficilmente riconoscibile come voce per chi
non avesse gia' parlato con la segretaria Lucy.
Mentre aspettava, il silenzio calato prima nella stanza si approfondi', e il
Dottore per un attimo desidero' non aver mai intrapreso quella carriera.
Tutto cio' che riusciva a tornargli in mente ora erano solo le strazianti
immagini dei pazienti sottoposti a terapie intensive. Dopo quello che
sembro' un secolo, bussarono alla porta. La segretaria zampetto' dentro,
ripose il fascicolo con deferenza sulla scrivania, e usci' senza aver
pronunciato una parola. Il Dottore scaccio' dolorosi ricordi e apri' il
fascicolo, facendo bene attenzione a non rivelarne l'intero contenuto ad
Alessio.
- Ecco. - disse ponendo dei fogli scritti a mano davanti allo sguardo sempre
piu' sbalordito del suo paziente.
- Poesie. Che non sarebbero niente di male, se il loro contenuto non fosse
cosi' esplicitamente chiarificatore per il nostro caso. Vede... -
- Come le ha ottenute? - la sua voce si confondeva tra rabbia, vergogna e
stupore.
- Questo non e' importante. La cosa importante e' il loro contenuto. -
Il Dottore ne sfoglio' qualcuna, notando con la coda dell'occhio che Alessio
si era alzato in piedi, e stava stringendo i pugni. Stava perdendo il
controllo.
- Guardi qua: ''...la tua forza mi permette di sostenere le battaglie di
tutti i giorni...''. -
Era evidente che non lo stesse ascoltando. Il Dottore continuo' a fissare i
fogli, sperando che Alessio si sarebbe rimesso a sedere. Continuo' a leggere
qualche stralcio, che aveva cerchiato di blu per marchiarli come passaggi
indicatori del peggioramento progressivo. Ad ogni passaggio, Alessio si
innervosiva sempre di piu'. Aveva anche cominciato ad avvicinare la mano,
nel tentativo si strappargli i fogli di mano.
- E' chiaro ormai: lei ha gia' iniziato ad idolatrare l'amata. -
Per il Dottore fu come se gli avessero estratto un dente. Ora non doveva
fare altro che trattenere il fiato e attendere tutte le conseguenze.
Invece, inaspettatamente Alessio si sedette.
- E quindi? -
Il Dottore sapeva sin troppo bene che la sua era una calma solo apparente.
L'occhio del ciclone. Tra non molto non avrebbe piu' avuto scelta.
- Lei e' purtroppo caduto nella quarta fase prima che potessi intervenire.
E' poi rapidamente generata, stando al racconto dei suoi familiari. Rischia
di cadere in uno stato irrecuperabile se non la curiamo subito. Questo lo
capisce? -
- No. Non lo capisco. Quale sarebbe poi il mio male? Amare? E' questo che
intende dire? -
Il Dottore sospiro', per la terza volta in pochi minuti.
- Purtroppo, lei e' gia' innamorato. Perdutamente. E questo la portera' in
breve tempo alla completa insanita' mentale. -
Lo scontro era gia' iniziato. Non fisicamente forse, ma il Dottore sapeva
che
entro breve, se non avesse agito propriamente, Alessio l'avrebbe aggredito.
- Lei non capisce. E' mai stato innamorato? Sa quello che si prova? -
Sempre la stessa domanda. La cicatrice sulla schiena torno' a farsi sentire,
e con essa la marea di ricordi che riguardavano il suo periodo allo Heal
Center for Love Disease. Perche' dopo tanti anni affioravano ancora?
- La prego. Mi lasci spiegare... -
- NO! -
Alessio era scattato in piedi, battendo il pugno sulla scrivania. Il Dottore
appoggio' la mano sinistra sotto la scrivania, portando l'indice a contatto
con un piccolo incavo che nascondeva un pulsante di emergenza.
- Non le permettero' di continuare. Questa mistificazione deve cessare. Lei
non capisce. Il sistema non capisce. Come si puo' condannare un uomo a
torture nei centri psichiatrici solo per essersi innamorato? E' inumano,
e'... inammissibile. -
- Noi cerchiamo solo di curare le persone. Molto spesso esse si presentano
spontaneamente a noi. E per quanto riguarda le torture... -
Ma non pote' terminare. Alessio aveva scaraventato la sedia da un lato,
facendolo sussultare. Con rammarico si accorse di aver premuto il pulsante.
- No, non e' vero. Voi riempite le nostre vite con false informazioni, ci
costringete a dei check-up periodici solo per portare avanti il vostro
sistema autoritario e soppressore. Ma alla fine, non so quando, ma accadra',
il mondo sapra' che l'amore non costituisce piu' un'aberrazione, e non
dovra' versare piu' contributi alle banche genetiche, e sara' libero di
avere figli... -
Il Dottore percepi' i passi concitati fuori dalla porta:
- Lei e' malato, e' logico che creda a queste cose. Ma le assicuro che una
volta curato... -
Il rumore della porta aperta di scatto interruppe la sua giustificazione.
Due
uomini alti e grossi come armadi penetrarono nella stanza, bloccando
rapidamente Alessio. Un breve sibilo accompagno' l'utilizzo di una siringa a
pressione, e in pochi istanti Alessio fu narcotizzato.
- Portatelo alla clinica. Consegnatelo alla dottoressa, con questo
fascicolo. Ditegli che e' grave. -
I due uomini portarono il paziente fuori dalla stanza, dopo aver salutato
con deferenza il Dottore.
Si volse, stanco e sconfitto, ad osservare il cielo dalla finestra
rinforzata del suo studio, qualche decina di metri sopra la strada che
fluiva sotto di lui. Si accorse del passo felpato di Lucy, che era entrata
dopo che gli addetti al Servizio di Sicurezza se n'erano andati.
- Un altro caso grave, Dottore? -
La sua voce tradiva apprensione. Non era mai riuscita a nasconderla. Il
Dottore osservo' Lucy mordersi le labbra nel riflesso del vetro della
finestra.
- Ne faccia entrare un altro. - fu la laconica risposta del Dottore.
_______________________________________
per rispondere togliere le lettere della parola SPAM


title: [R] 1999

author: nadia

text:
Mi č piaciuto molto il tuo racconto Stefano, scorrevole,
incalzante.......angosciante per i contenuti...
grazie
nadia
Crispino Stefano ha scritto nel messaggio <7ga29f$n6p$
1...@nslave1.tin.it
>...



title: [R] 1999

author: Elvio Cipollone

text:
Il racconto e' carino, ma un analista che si comportasse cosi' sarebbe
da cacciare a calci da qualsiasi ordine o associazione. Ops, ma era
uno psicologo! Ah, vabbe'.
Elvio
On Thu, 29 Apr 1999 18:38:52 +0200, "Crispino Stefano"
<Siks...@AtinM.it> wrote:
>- Mi dispiace. -