text:
SuperElle <
supe...@raaltern.org
> wrote
>Secondo me e' stato inventato per massimizzare l'utilita' pubblica degli
>individui superiori che riescono a decidere valutando tantinelli e Tot :)
Talmente superiori che per alleggerire il portatile, utilizzato solo per
sfornare quintali di statistiche inutili, cancellano qualche file dall'hd,
possibilmente nella directory system :)
"Tutta la disciplina di marketing si puo' riassumere nel seguente concetto:
se abbassi il prezzo, vendi piu' unita' di prodotto." :)))
Ma gli esperti di marketing hanno massimizzato secoli di esperienza
cumulativa, per cui lo stato dell'arte del marketing ora adduce anche
sottigliezze teoriche di grandissimo impatto conoscitivo:
1) se si aumenta il prezzo si venderenno meno unita'.
2) come mi sta questo completo firmato?
Indubbiamente il marketing offre un grande contributo al progresso
dell'umanita'.
Prendete ad esempio l'idea di inserire in un programma del codice che lo
rallenti per poterlo cosi' vendere a basso costo, salvo poi vendere a prezzi
enormi l'aggiornamento per farlo diventare veloce. Solo una mente superiore
puo' partorire idee del genere.
Di solito il marketing non ha la piu' pallida idea del funzionamento del
prodotto e neppure di chi potrebbe essere interessato ad usarlo,
l'importante e' che sia di alta qualita' e costi poco, come dire che sia
grosso quanto un pachiderma obeso e si possa infilare nel taschino della
camicia. L'importante per il marketing e' comunque sapere quanto costa
produrre quest'oggetto stupefacente, tutto il resto, come ad esempio il
numero di secoli necessari a produrlo subendo al contempo perdite annuali
incalcolabili, non ha la minima importanza.
Che menti superiori :))))
>Esistono i Buoni, Randy, ed esistono i Cattivi. I cattivi sono piu' cattivi
>dei buoni, e i buoni sono piu' buoni dei cattivi. E cosi' semplice :))
C.V.D. 8)
Un esempio della singolare forma mentis del marketing. Secondo fonti
attendibili l'unica spiegazione scientifica e' che quelli di marketing hanno
una sola elica di DNA :))))
Peccato che per pulire una cosa bisogna sporcarne un'altra, anche se quelli
di marketing sono convinti sia sempre possibile trovarne una seconda piu'
sporca e investire in pubblicita' una quantita' di risorse finanziarie
immane, da traslare nel prezzo unitario di vendita al pubblico, affinche' si
formi nell'acquirente la convinzione che la prima sia linda e immacolata. 8)
Per il marketing la matematica e' un animale esotico che cambia forma e
colore a seconda del punto di osservazione. Con un project leader capace di
seguire il trend, tra un briefing e una dealers convention, si puo'
innescare nel business un processo qualitativo incentivante totale e globale
a presidio della quota di mercato senza intaccare il margine e girando
attorno al break even point, il tutto in ottica di lungo periodo con una
diversificazione orizzontale mirante alle nicchie scoperte.
Il guaio e' che purtroppo non c'e' modo di difendersi, infatti non
reagiscono ne' all'aglio ne' ai crocifissi :-\



title: dichiarazione super (98 ottani) a super LaurA.

author: SuperElle

text:
Randy ha scritto nel messaggio <78vhlv$m2c$
1...@fe1.cs.interbusiness.it
>...
>Talmente superiori che per alleggerire il portatile, utilizzato solo per
>sfornare quintali di statistiche inutili, cancellano qualche file dall'hd,
>possibilmente nella directory system :)
>
Ok adesso basta. Sfido la 675/96 e ti impongo di fornirmi, qui o per email
non importa, il tuo nomecognome ed altre info identificanti, se vuoi una
risposta al tuo messaggio.
Una cosa e' parlare con degli sconosciuti che non ti conoscono, una cosa e'
parlare con qualcuno che forse ti conosce e non sapere chi sia. Uffi!
Ciao
LaurA



author: Writer

text:
Randy wrote:
> Estratto dal cap. 23: "...i tacchi consunti degli stivaletti appuntiti da
> cow boy risonanti sull'asfalto, un uomo alto e senza eta', con un paio di
> jeans sbiaditi, stretti alle caviglie, e una giacchetta di tela.
(snip)
> Era il viso di un uomo
> odiosamente felice, un viso che irradiava un calore attraente ed orribile
> insieme, un viso capace di mandare in frantumi i bicchieri d'acqua nelle
> mani delle cameriere stanche dei ritrovi per camionisti, di far si' che i
> bambini in triciclo andassero a sbattere contro gli steccati e poi
> corressero in lacrime dalle mamme con le ginocchia irte di schegge di legno"
Come ideale dell'io č piuttosto impegnativo...
:))))
"Writer"


author: Randy

text:
SuperElle <
supe...@raaltern.org
> wrote
>non importa, il tuo nomecognome ed altre info identificanti, se vuoi una
>risposta al tuo messaggio.
Non la voglio necessariamente :)
>parlare con qualcuno che forse ti conosce e non sapere chi sia. Uffi!
La vita a volte e' davvero frustrante 8)
PS: "Il ciberspazio mi ha fatto cosi' paura che mi sono faxato nelle brache"
:)))


author: Alessio Quirino

text:
On Sun, 31 Jan 1999 16:22:34 +0100, "SuperElle"
<
supe...@raaltern.org
> wrote:
>Ok adesso basta. Sfido la 675/96 e ti impongo di fornirmi, qui o per email
>non importa, il tuo nomecognome ed altre info identificanti, se vuoi una
>risposta al tuo messaggio.
E tanto per fartelo sapere: c' e' una taglia di 1000 commenti positivi
alle opere di chi scopre il vero nome di Randy...
Basta che non sia Vito...:-))
Ciao,
Alessio



text:
Randy ha scritto nel messaggio <79213g$c07$
1...@fe2.cs.interbusiness.it
>...
>PS: "Il ciberspazio mi ha fatto cosi' paura che mi sono faxato nelle
brache"
>:)))
Ah allora e' per quello che non mi dici chi sei :)))
Ciao
LaurA che da un po' di giorni si guarda intorno sospettosa...



title: 13 (Stavolta)

author: admajora

text:
-Stavolta-
Non fu come l’altra. Fu molto peggio.
Innanzi tutto non era un pomeriggio di sole, ma una notte buia e
tempestosa.
Partiti i ragazzi col padre, ero rimasta sola a casa e caddi quindi in
tentazione.
Sapevo che il figlio di un’amica, universitario a Roma, era in procinto di
tornarvi e così, ore 22, sotto pioggia battente me lo caricai in macchina
e ci avviammo in direzione della Capitale.
Di notte non vedo al mio meglio, il tergicristallo esercitava il solito
che ipnotico e l’acqua cadeva a secchi.
Fabio mise su musica rock per tenermi sveglia, ma anche quella, dopo
qualche centinaio di chilometri, si trasformò in ninnananna. Così da
Napoli in su pregai il mio accompagnatore, ahimè spatentato, di darmi ogni
tanto un pizzicotto all’interno del braccio, là dove la pelle è più
sensibile e, alla mia età, tende al pendulo.
Più forte, lo incitavo, e lui rideva.
Pensa se...., ipotizzavo ad alta voce, pensa se arrivo e  trovo Arrigo in
dolce compagnia!
Questo temevo e forse un po’ volevo.
Poi mi raccontavo di volerlo semplicemente sorprendere con una mattana
delle mie.
Piovve per  tutti i 500 e rotti chilometri e dopo vari caffé, CocaCole e
pause-pipì, le luci di Roma rischiararono finalmente la notte.
Pioviccicava  quando lasciai Fabio a casa sua.
Lo aiutai a scaricare borsoni e sacche di viveri dal bagagliaio, ci
abbracciammo e Fabio mi disse, per qualsiasi evenienza, di fare
affidamento su di lui.
Rimisi in moto e pensai, e ora....a noi,  e lo chiamai per cognome, il suo
breve breve, come una minaccia.
Quante volte ho scritto di quel che successe poi?
Lo raccontai per email a Pietro; ne feci parte di un racconto e soggetto
di una storia breve, perché amavo scrivere e tenevo un diario giornaliero
o quasi  da quando avevo 13 anni.
Non è piacevole neppure per chi giura di credere nella coppia aperta.
Quando quel periodaccio finì, e mi risollevai dalle ceneri, versai fiumi
d’inchiostro per esorcizzare quel che segue.
La cosa positiva fu che, grazie alla storia con Arrigo, mi ritrovai a
scrivere racconti affidandoli alla “Rete”.
Chiudo l’inciso e proseguo.
Era la notte tra il 31 marzo e il primo d’aprile.
Parcheggiai dove trovai e non fu facile, le auto di Trastevere erano
raddoppiate dall’ultima volta. Mi incollai il trolley per non far rumore
dalla strada, silenziosa di notte fonda perchè nel frattempo si erano
fatte le tre.
Arrivai al portone ed infilai la chiave facendo attenzione a far niente
rumore, non si sapeva mai. Mi feci a piedi i piani delle scale -perchè
come al solito qualcuno aveva lasciato aperto l’ascensore al piano più
alto- pregando di non incontrare nessuno e appoggiando silenziosamente
ogni passo.
Finalmente c’ero, ma dovevo calmare il fiatone prima di intraprendere
altro.
Quindi infilai lentamente e quanto più silenziosamente possibile la chiave
nella toppa.
Per fortuna Arrigo non aveva lasciato le chiavi infilate dall’interno; la
porta era chiusa con un'unica mandata, per cui poteva anche darsi che non
fosse affatto in casa. C’eravamo sentiti alle nove e qualcosa, poco prima
della mia partenza e della mia panzana sul fatto che avevo troppo sonno e
che andavo a farmi una bella dormita.
Arrigo m’aveva risposto, idem, perchè l’indomani l’aspettava una giornata
campale.
Certo non poteva immaginare quanto.
L’ingresso era rischiarato dalla luce intermittente dei molti display
lampeggianti dal salotto.
Chiusa la porta, con la massima attenzione a non tradire la mia presenza,
mi intrufolai in salotto, mi sedetti sul divano per togliermi le scarpe e
raggiungere scalza la camera da letto.
Quando....
Questo è il racconto postato via internet, uno dei primi.
“.............mi infilo subito nel salotto, facendo bene attenzione a non
urtare qualcosa nel buio.
Lascio giù la valigia e mi siedo sul divano di fronte alla libreria a
tutta-parete.
Arrigo è sicuramente di là che dorme perchè percepisco l’odore del sonno.
Mi sfilo le scarpe e, nel sollevarmi dal divano, ancor prima di mettere
mano alla zip della gonna, come una saetta, mi fulmina una visione: figlio
di puttana!
Nella penombra noto che c’è qualcosa di diverso nell’usuale disposizione
di libri e oggetti sulla libreria, come in quel gioco della Settimana
Enigmistica, che mio padre mi stimolava a fare da ragazzina, per saggiare
il mio spirito di osservazione.
Figlio di puttana. Sono partita da nemmeno due giorni...
Mancava la grande cornice con la foto di noi due al mare, io tra le sue
braccia, arrampicati su uno scoglio. Mi avvicino a guardar meglio e scopro
che è sparita anche la foto mia bella in cui sorrido all’obiettivo e, con
sguardo innamorato, al fotografo.
Non è uno scherzo della stanchezza: le foto non ci sono veramente, né dove
le avevo messe, né su altri ripiani.
Il cuore s’accelera di frequenza e gli occhi si fanno di luce:
improvvisamente riesco a vedere nel buio, come i gatti.
Sono un automa che risponde ad ordini programmati: prendo una sedia e ci
salgo su. Trovo ciò che cerco: le due cornici sono in alto, sull’ultimo
ripiano, faccia in giù, nascoste sotto un grande foglio bianco.
In assenza di pensieri mi avvio lungo il corridoio, verso la stanza da
letto. Ma il percorso è troppo buio e così torno indietro e dalla borsa
prendo il cellulare.
Mi faccio luce col display, decisivo, in mancanza d’altro.
L’odore di sonno si fa più intenso man mano che mi avvicino.
Il sonoro di un respiro.
Di respiri.
Sono entrambi nudi tra le lenzuola stropicciate.
Il mio cuore batte così forte che mi stupisce che non si sveglino.
Chi -  è -  lei?
Riaccendo il display ogni volta che si smorza.
Mi tremano le gambe,  sono molli e pesanti e le muovo solo con la volontà.
Non so che fare. Sono lucida, forse ho paura, sicuramente mi sento male.
Dormono come due angioletti.
Mi accascio a terra ai piedi del nostro letto, anzi del ‘loro’ letto, e
non mi viene in mente niente di meglio che comporre il numero del
cellulare di Arrigo.
Attendo il primo squillo che ci mette un secolo ad arrivare e manco
arriva, perchè è spento. Ovviamente.
Ripenso a tutte le notti che era successo così.
Allora chiamo il numero di casa, il telefono, lo intravedo, è sul comodino
dalla parte di Arrigo e la cornetta è fuori posto. Infatti dà occupato.
Mi alzo e mi avvicino. Lo spazio temporale si dilata.
Il loro respiro è regolare e lento. I loro corpi nudi si rigenerano dopo
l’accoppiamento e profondono serenità. Li osservo: non c’è contatto tra
loro, non si sfiorano neanche.
Arrigo è steso su un fianco, nella posizione sua, quella che gli conosco.
È girato verso me che lo sto illuminando col display che s’accende e si
spegne come un insegna al neon. Il pene gli s’appoggia moscio sulla coscia.
Non mi sentono. Non mi sanno, non mi immaginano qui a spiarli.
Ora mi sporgerò verso la donna e saprò chi è, se la conosco. Ora
l’illuminerò e saprò.
Il cuore aumenta i battiti, l’adrenalina è come schegge di pensieri
impazziti.
Non so chi preferirei riconoscere, se la svedesona dell’appartamento
accanto, quella che ha sempre problemi di antenna tv, o una delle due
nuove impiegate dell’ufficio, o la nuova amica di una nostra amica, che
aveva preso lezioni di informatica dal mio compagno.
O forse la barista, del bar all’angolo, quella con “due poppe che non
finiscono più”?
No, quella non può essere perchè sulla spalliera della mia sedia c’è un
reggisenino di dimensioni ridicole.
Se fosse una sconosciuta, mi balena un’allucinazione, potrebbe farmi meno
male?
Accendo il display che illumina due tettine a pera con dei capezzoli
grossi e larghi. Mi viene in mente che una volta Arrigo mi disse di
trovarli orripilanti. Il corpo di lei è lungo ed esile, il lenzuolo le sta
attorcigliato ad una gamba. Il pube pelosissimo è una macchia scura e
volgare. I capelli, sparsi sul cuscino sono una chioma infinita di capelli
corvini.
Alla seconda accensione del display la mia attenzione ed il fuoco dello
sguardo si spostano su un piano diverso e riconosco, proiettata sull’anta
dell’armadio dell’Ikea, l’ombra gigantesca del nasone di Marta.
L’avevo vista solo in alcune foto, nelle stesse pose che più tardi Arrigo
avrebbe scelto anche per me, i grossi occhiali da sole appoggiati su un
becco da tucano. Poverina. Avevo pensato. Poverina un cazzo .
Provo una rabbia pazzesca ripensando alla folle gelosia di Arrigo nei miei
confronti.
Mi sento sollevata perchè finalmente “è successo”.
Finalmente capisco che non è amore tra noi ed è un dolore lungo, caldo ed
acuto.
Chi ama veramente non tradisce. No, non può.
Riaccendo ancora una volta il display: cazzo, mi chiedo, è possibile
dormire così profondamente con un estraneo in camera che accende e spegne
una lucina?
Con la mano, che è ghiaccio puro, il sangue che non circola più, raggiungo
la tettina che mi è più vicina e gliela stringo un poco.
Lei sobbalza e grida, CHI E’?
Come in un’eco bofonchia anche Arrigo  e ripete, CHI E’?
“Come, chi è?” Sento la mia voce gelida come una lama di gelo.
Arrigo allora dice, ODDìO.
Ora è completamente sveglio e si tira su a sedere.
Allora mi allontano, afferro il reggisenino, faccio una puntatina in
bagno, mi approprio anche del contenitore delle lenti a contatto della
nasona e butto tutto dalla finestra giù in chiostrina.
Poi riguadagno il salotto improvvisamente illuminato di rabbia e luci.
Dall’ angoliera Ikea tiro giù e disintegro a terra -scientificamente-
tutto il servizio flute di cristallo. Verso il penultimo dei bicchieri,
che, giuro, mi sembravano frantumarsi senza rumore, vedo apparire Arrigo.
Mi viene incontro, nudo come un lombrico, si ferisce la pianta di un piede
su un frammento di vetro, il cazzo talmente ritratto per lo spavento da
sembrare solo un buco nero.
Si avvicina al rallentatore, mi guarda dritto negli occhi e con una mano
mi fa quel cenno che sta per, calmati.
Ora  mi dirà, non è come pensi, come nei film.
 “Aspetta: non è come credi...Ti posso spiegare....”. Puntini di
sospensione.
Invece dice: “Perdonami”.
Semplicemente, perdònami.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: 13 (Stavolta)

author: gregorio

text:
"admajora" <
alissa...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:g8jmq7$rvp$1...@news.newsland.it...
> -Stavolta-
>
> Non fu come l'altra. Fu molto peggio.
> Innanzi tutto non era un pomeriggio di sole, ma una notte buia e
> tempestosa.
stai scherzando? stai scimmiottando?
che diamine! giā il mese di agosto č squallido,
gente che viene e che vā senza ragione nč pudore
poi arrivi tu con questi "pettegolezzi! "
ad ogni modo non te la prendere,
ognuno ha la propria croce
e la tua croce č quella di voler scrivere.
saluti e baci,
gregorio
> Partiti i ragazzi col padre, ero rimasta sola a casa e caddi quindi in
> tentazione.
> Sapevo che il figlio di un'amica, universitario a Roma, era in procinto di
> tornarvi e cosė, ore 22, sotto pioggia battente me lo caricai in macchina
> e ci avviammo in direzione della Capitale.
> Di notte non vedo al mio meglio, il tergicristallo esercitava il solito
> che ipnotico e l'acqua cadeva a secchi.
> Fabio mise su musica rock per tenermi sveglia, ma anche quella, dopo
> qualche centinaio di chilometri, si trasformō in ninnananna. Cosė da
> Napoli in su pregai il mio accompagnatore, ahimč spatentato, di darmi ogni
> tanto un pizzicotto all'interno del braccio, lā dove la pelle č pių
> sensibile e, alla mia etā, tende al pendulo.
> Pių forte, lo incitavo, e lui rideva.
> Pensa se...., ipotizzavo ad alta voce, pensa se arrivo e  trovo Arrigo in
> dolce compagnia!
> Questo temevo e forse un po' volevo.
> Poi mi raccontavo di volerlo semplicemente sorprendere con una mattana
> delle mie.
> Piovve per  tutti i 500 e rotti chilometri e dopo vari caffé, CocaCole e
> pause-pipė, le luci di Roma rischiararono finalmente la notte.
> Pioviccicava  quando lasciai Fabio a casa sua.
> Lo aiutai a scaricare borsoni e sacche di viveri dal bagagliaio, ci
> abbracciammo e Fabio mi disse, per qualsiasi evenienza, di fare
> affidamento su di lui.
> Rimisi in moto e pensai, e ora....a noi,  e lo chiamai per cognome, il suo
> breve breve, come una minaccia.
>
> Quante volte ho scritto di quel che successe poi?
> Lo raccontai per email a Pietro; ne feci parte di un racconto e soggetto
> di una storia breve, perché amavo scrivere e tenevo un diario giornaliero
> o quasi  da quando avevo 13 anni.
>
> Non č piacevole neppure per chi giura di credere nella coppia aperta.
> Quando quel periodaccio finė, e mi risollevai dalle ceneri, versai fiumi
> d'inchiostro per esorcizzare quel che segue.
> La cosa positiva fu che, grazie alla storia con Arrigo, mi ritrovai a
> scrivere racconti affidandoli alla "Rete".
>
> Chiudo l'inciso e proseguo.
>
> Era la notte tra il 31 marzo e il primo d'aprile.
> Parcheggiai dove trovai e non fu facile, le auto di Trastevere erano
> raddoppiate dall'ultima volta. Mi incollai il trolley per non far rumore
> dalla strada, silenziosa di notte fonda perchč nel frattempo si erano
> fatte le tre.
> Arrivai al portone ed infilai la chiave facendo attenzione a far niente
> rumore, non si sapeva mai. Mi feci a piedi i piani delle scale -perchč
> come al solito qualcuno aveva lasciato aperto l'ascensore al piano pių
> alto- pregando di non incontrare nessuno e appoggiando silenziosamente
> ogni passo.
> Finalmente c'ero, ma dovevo calmare il fiatone prima di intraprendere
> altro.
> Quindi infilai lentamente e quanto pių silenziosamente possibile la chiave
> nella toppa.
> Per fortuna Arrigo non aveva lasciato le chiavi infilate dall'interno; la
> porta era chiusa con un'unica mandata, per cui poteva anche darsi che non
> fosse affatto in casa. C'eravamo sentiti alle nove e qualcosa, poco prima
> della mia partenza e della mia panzana sul fatto che avevo troppo sonno e
> che andavo a farmi una bella dormita.
> Arrigo m'aveva risposto, idem, perchč l'indomani l'aspettava una giornata
> campale.
> Certo non poteva immaginare quanto.
> L'ingresso era rischiarato dalla luce intermittente dei molti display
> lampeggianti dal salotto.
> Chiusa la porta, con la massima attenzione a non tradire la mia presenza,
> mi intrufolai in salotto, mi sedetti sul divano per togliermi le scarpe e
> raggiungere scalza la camera da letto.
> Quando....
>
> Questo č il racconto postato via internet, uno dei primi.
>
>
> ".............mi infilo subito nel salotto, facendo bene attenzione a non
> urtare qualcosa nel buio.
> Lascio gių la valigia e mi siedo sul divano di fronte alla libreria a
> tutta-parete.
> Arrigo č sicuramente di lā che dorme perchč percepisco l'odore del sonno.
> Mi sfilo le scarpe e, nel sollevarmi dal divano, ancor prima di mettere
> mano alla zip della gonna, come una saetta, mi fulmina una visione: figlio
> di puttana!
> Nella penombra noto che c'č qualcosa di diverso nell'usuale disposizione
> di libri e oggetti sulla libreria, come in quel gioco della Settimana
> Enigmistica, che mio padre mi stimolava a fare da ragazzina, per saggiare
> il mio spirito di osservazione.
> Figlio di puttana. Sono partita da nemmeno due giorni...
> Mancava la grande cornice con la foto di noi due al mare, io tra le sue
> braccia, arrampicati su uno scoglio. Mi avvicino a guardar meglio e scopro
> che č sparita anche la foto mia bella in cui sorrido all'obiettivo e, con
> sguardo innamorato, al fotografo.
> Non č uno scherzo della stanchezza: le foto non ci sono veramente, né dove
> le avevo messe, né su altri ripiani.
> Il cuore s'accelera di frequenza e gli occhi si fanno di luce:
> improvvisamente riesco a vedere nel buio, come i gatti.
> Sono un automa che risponde ad ordini programmati: prendo una sedia e ci
> salgo su. Trovo ciō che cerco: le due cornici sono in alto, sull'ultimo
> ripiano, faccia in gių, nascoste sotto un grande foglio bianco.
> In assenza di pensieri mi avvio lungo il corridoio, verso la stanza da
> letto. Ma il percorso č troppo buio e cosė torno indietro e dalla borsa
> prendo il cellulare.
> Mi faccio luce col display, decisivo, in mancanza d'altro.
> L'odore di sonno si fa pių intenso man mano che mi avvicino.
> Il sonoro di un respiro.
> Di respiri.
>
> Sono entrambi nudi tra le lenzuola stropicciate.
> Il mio cuore batte cosė forte che mi stupisce che non si sveglino.
> Chi -  č -  lei?
> Riaccendo il display ogni volta che si smorza.
> Mi tremano le gambe,  sono molli e pesanti e le muovo solo con la volontā.
> Non so che fare. Sono lucida, forse ho paura, sicuramente mi sento male.
> Dormono come due angioletti.
> Mi accascio a terra ai piedi del nostro letto, anzi del 'loro' letto, e
> non mi viene in mente niente di meglio che comporre il numero del
> cellulare di Arrigo.
> Attendo il primo squillo che ci mette un secolo ad arrivare e manco
> arriva, perchč č spento. Ovviamente.
> Ripenso a tutte le notti che era successo cosė.
> Allora chiamo il numero di casa, il telefono, lo intravedo, č sul comodino
> dalla parte di Arrigo e la cornetta č fuori posto. Infatti dā occupato.
> Mi alzo e mi avvicino. Lo spazio temporale si dilata.
> Il loro respiro č regolare e lento. I loro corpi nudi si rigenerano dopo
> l'accoppiamento e profondono serenitā. Li osservo: non c'č contatto tra
> loro, non si sfiorano neanche.
> Arrigo č steso su un fianco, nella posizione sua, quella che gli conosco.
> Č girato verso me che lo sto illuminando col display che s'accende e si
> spegne come un insegna al neon. Il pene gli s'appoggia moscio sulla
> coscia.
> Non mi sentono. Non mi sanno, non mi immaginano qui a spiarli.
> Ora mi sporgerō verso la donna e saprō chi č, se la conosco. Ora
> l'illuminerō e saprō.
> Il cuore aumenta i battiti, l'adrenalina č come schegge di pensieri
> impazziti.
> Non so chi preferirei riconoscere, se la svedesona dell'appartamento
> accanto, quella che ha sempre problemi di antenna tv, o una delle due
> nuove impiegate dell'ufficio, o la nuova amica di una nostra amica, che
> aveva preso lezioni di informatica dal mio compagno.
> O forse la barista, del bar all'angolo, quella con "due poppe che non
> finiscono pių"?
> No, quella non puō essere perchč sulla spalliera della mia sedia c'č un
> reggisenino di dimensioni ridicole.
> Se fosse una sconosciuta, mi balena un'allucinazione, potrebbe farmi meno
> male?
> Accendo il display che illumina due tettine a pera con dei capezzoli
> grossi e larghi. Mi viene in mente che una volta Arrigo mi disse di
> trovarli orripilanti. Il corpo di lei č lungo ed esile, il lenzuolo le sta
> attorcigliato ad una gamba. Il pube pelosissimo č una macchia scura e
> volgare. I capelli, sparsi sul cuscino sono una chioma infinita di capelli
> corvini.
> Alla seconda accensione del display la mia attenzione ed il fuoco dello
> sguardo si spostano su un piano diverso e riconosco, proiettata sull'anta
> dell'armadio dell'Ikea, l'ombra gigantesca del nasone di Marta.
> L'avevo vista solo in alcune foto, nelle stesse pose che pių tardi Arrigo
> avrebbe scelto anche per me, i grossi occhiali da sole appoggiati su un
> becco da tucano. Poverina. Avevo pensato. Poverina un cazzo .
> Provo una rabbia pazzesca ripensando alla folle gelosia di Arrigo nei miei
> confronti.
> Mi sento sollevata perchč finalmente "č successo".
> Finalmente capisco che non č amore tra noi ed č un dolore lungo, caldo ed
> acuto.
> Chi ama veramente non tradisce. No, non puō.
> Riaccendo ancora una volta il display: cazzo, mi chiedo, č possibile
> dormire cosė profondamente con un estraneo in camera che accende e spegne
> una lucina?
> Con la mano, che č ghiaccio puro, il sangue che non circola pių, raggiungo
> la tettina che mi č pių vicina e gliela stringo un poco.
> Lei sobbalza e grida, CHI E'?
> Come in un'eco bofonchia anche Arrigo  e ripete, CHI E'?
> "Come, chi č?" Sento la mia voce gelida come una lama di gelo.
>
> Arrigo allora dice, ODDėO.
> Ora č completamente sveglio e si tira su a sedere.
> Allora mi allontano, afferro il reggisenino, faccio una puntatina in
> bagno, mi approprio anche del contenitore delle lenti a contatto della
> nasona e butto tutto dalla finestra gių in chiostrina.
> Poi riguadagno il salotto improvvisamente illuminato di rabbia e luci.
> Dall' angoliera Ikea tiro gių e disintegro a terra -scientificamente-
> tutto il servizio flute di cristallo. Verso il penultimo dei bicchieri,
> che, giuro, mi sembravano frantumarsi senza rumore, vedo apparire Arrigo.
> Mi viene incontro, nudo come un lombrico, si ferisce la pianta di un piede
> su un frammento di vetro, il cazzo talmente ritratto per lo spavento da
> sembrare solo un buco nero.
> Si avvicina al rallentatore, mi guarda dritto negli occhi e con una mano
> mi fa quel cenno che sta per, calmati.
> Ora  mi dirā, non č come pensi, come nei film.
> "Aspetta: non č come credi...Ti posso spiegare....". Puntini di
> sospensione.
> Invece dice: "Perdonami".
> Semplicemente, perdōnami.



title: 13 (Stavolta)

text:
On 21 Ago, 22:08, "gregorio" <
astri...@alice.it
> wrote:
> "admajora" <
alissawal...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggionews:g8jmq7$rvp$1...@news.newsland.it...
>
> > -Stavolta-
> stai scherzando? stai scimmiottando?
> che diamine! già il mese di agosto è squallido,
> gente che viene e che và senza ragione nè pudore
> poi arrivi tu con questi "pettegolezzi! "
>
> ad ogni modo non te la prendere,
> ognuno ha la propria croce
> e la tua croce è quella di voler scrivere.
> saluti e baci,
> gregorio
oggi pomeriggio sono andato con mia moglie (e chi se la scolla)
a trovare una donna in menopausa che gli è morto il cane, poveretta
singhiozzava al telefono, ma aveva sbagliato numero e non ho osato
dirglelo.
in fondo che differenza faceva se io non ero quello che lei cercava?
l'unica seccatura è che io soffro di empatia, e mi sono assorbito
tutto
quel dolore che è un dolore a sè: niente a che vedere con la morte di
un
parente.
..................
sarà l'età, non so, però quando non posso avere quello che desidero,
io di
colpo torno bambino e pesterei i piedi.
la cosa che mi ha sconvolto di questa donna, è che lei mangia molta
carne,
anche quella di cavallo.....e si mangia la carne di cavallo mentre
guarda il
suo cavallo.
sei un grande!
drindrin


title: 13 (Stavolta)

text:
<
sandr...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:66142425-68a5-4630...@79g2000hsk.googlegroups.com...



sei un grande!
drindrin
--------------------------------------------------------
ah.....ma....che dire.....queste sorprese....
sono confuso.....
ero pronto all'aggressione del nostro amico
e invece trovo un drindrin dolce come un bignè.....  :-)
gregorio


title: 13 (Stavolta)

author: farfallina

text:
gregorio ha scritto:
> ad ogni modo non te la prendere,
> ognuno ha la propria croce
> e la tua croce è quella di voler scrivere.
Tu impara a quotare...
ciao.
farfallina



title: 13 (Stavolta)

text:
gregorio ha scritto:
> stai scherzando? stai scimmiottando?
> che diamine! già il mese di agosto è squallido,
> gente che viene e che và senza ragione nè pudore
> poi arrivi tu con questi "pettegolezzi! "
che dirti? c'hai ragione...
> ad ogni modo non te la prendere,
> ognuno ha la propria croce
> e la tua croce è quella di voler scrivere.
è esatto anche questo!
> saluti e baci,
> gregorio
a te solo saluti
-adma-



title: 13 (Stavolta)

text:
farfallina ha scritto:
> Tu impara a quotare...
"grazie"
bacio!
-adma-



title: 13 (Stavolta)

text:
"farfallina" <
evin...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:g8lf7q$f4m$1...@news.newsland.it...
> gregorio ha scritto:
>
>> ad ogni modo non te la prendere,
>> ognuno ha la propria croce
>> e la tua croce è quella di voler scrivere.
>
>
> Tu impara a quotare...
>
> ciao.
> farfallina
è vero farfallina,
ho quotato come un bullo.
è stata mancanza di volontà.
ti ringrazio dell'osservazione.
buonanotte,
gregorio


title: Notte al motel

author: Diagoras

text:
Arrivo in questo squallido motel verso le dieci di sera.
Una sera qualunque di questa estate bollente, schifosamente afosa
e infinita.
E ci arrivo dopo una giornata di merda.
Ma proprio di merda, ve l'assicuro.
Perch�, quando ad un povero rappresentante di tessuti, tra mattina
e pomeriggio, saltano cinque appuntamenti su sei. beh. vi
garantisco che la giornata � stata veramente di merda.
Una gigantesca, colossale, piramidale giornata di merda.
Ed il cattivo odore della sostanza in questione, anche se in senso
puramente metaforico, te lo senti appiccicato sulla pelle, sembra
quasi trasudare dai pori, e i vestiti sgualciti che indossi ne
risultano irrimediabilmente impregnati, neanche tu avessi lavorato
in una stalla a spalare qualche tonnellata di letame, sotto lo sguardo
beffardo di una quindicina di stramaledettissime vacche.
Quando, gi� di primo mattino, una giornata si presenta come di
cacca, alla sera, matematicamente, si trasforma in una giornata
di merda.
Provatemi il contrario, se ne siete capaci.
La reception del motel.
Reception.
Parola che evoca ambienti lussuosi ed eleganti, frequentati
da persone educate e ben vestite.
L'incauto lettore potrebbe immaginarsi uno di quegli atri spaziosi,
pieni di divani e poltrone, con lampadari in cristallo e tende sfarzose:
e tu che entri dalla grande porta girevole, e ti dirigi verso il monumentale
bancone della reception, dove un azzimato impiegato ti riverisce
servile e ti consegna la chiave della tua suite, una chiave sempre
adorna di un prezioso ed antichissimo batacchio in bronzo...
Ecco.
Vi ho reso l'idea.
La reception del motel � un tantino diversa, per�.
E non solo per le dimensioni.
E' uno stanzino buio, lurido, e afoso.
Semplicemente schifoso.
E asfissiante.
Una topaia, saldamente in vetta nell'ambita hit-parade delle topaie
planetarie.
Una ragazza siede immobile dietro lo scheggiato e scolorito bancone,
sul legno del quale un burlone di passaggio ha inciso con una chiave
la sagoma di una banana: o, forse, � il tentativo malriuscito di disegnare
un pisello.
Banana o pisello che sia, vorrei vedere in faccia l'artefice di cotanto
capolavoro.
Quando si dice che c'� gente che non ha un cazzo da fare.
Comunque, l'ignoto artista ha un degno concorrente.
Qualche decina di centimetri alla sinistra della banana/pisello, un
povero disgraziato ha inciso "mia molie � una troia": sgrammaticato
e cornuto il tapino, e mi par di capire che il livello di troiaggine della
moglie non sia il suo principale problema.
Abbandono volutamente l'arte incisa su quel bancone.
Alzo gli occhi.
La ragazza sta guardando la televisione ad un volume troppo alto,
ciancicando una caramella o ruminando una gomma.
E' totalmente assorta nella visione di quella che, senza ombra di dubbio,
deve essere una sit-com.
Sullo schermo, un ciccione si sta ingozzando come un maiale con quello
che sembra essere un tacchino farcito di non si sa quali porcherie, la
patria del colesterolo, l'inno nazionale dei trigliceridi, un master
sull'infarto prossimo venturo.
Il grasso divora la carne e ride, straparla e sputazza sulla tavola, mentre
gli altri commensali non sono da meno in fatto di volgarit�: uno di questi,
un vecchio con uno strano cappello piumato sulla testa e gli occhi da
idiota (ma forse � solo arteriosclerotico all'ennesima potenza) medita
pensieroso non si sa bene su quali stronzate, il dito indice della mano
destra ad esplorarsi con cura le narici del naso adunco e sbilenco.
Ributtante.
Stomachevole.
Da vomitare anche quello che si � mangiato a Natale dello scorso
anno.
In sottofondo si sentono le finte e sguaiate risate registrate di un
pubblico inesistente.
Programma di merda, tanto per restare in tema e non perdere il filo
conduttore.
Esattamente come la mia giornata.
La ragazza distoglie a fatica gli occhi dallo schermo, neanche
stesse guardando un programma culturale ed intellettualmente
molto impegnativo: l'ultimo capolavoro tra i documentari del
National Geographic non avrebbe altrettanto sollecitato i suoi
svagati e solitari neuroni.
Mi guarda, ma sicuramente nemmeno mi vede, tutta concentrata
com'� su quell'abominio televisivo.
Un moscone, grosso come un topo goloso, sibila ronzando tra me
e la ragazza, compie un paio di rapide evoluzioni (chiss� perch� mi
vengono in mente gli aerei della pattuglia acrobatica), sfiora la
banana/pisello, ignora il disperato urlo di dolore dello sgrammaticato
cornuto, e poi scompare, infilandosi in una porta socchiusa alle
spalle della teledipendente.
Spero vivamente che oltre quella porta non vi sia un cadavere,
magari quello del proprietario del motel, che solo per aver cercato
di cambiare canale un paio di giorni prima (voleva vedersi la partita,
l'ingenuo calciofilo...) si � beccato una quarantina di colpi d'accetta
dall'appassionata di programmi culturali, e che il moscone non stia
andando a deporre le sue oneste uova su quel corpo in avanzato
stato di decomposizione.
Mi tranquillizzo subito, per�, perch� non avverto odore di putrefazione,
ma solo un tanfo greve di cavoli, sudore e cessi attappati.
Il classico profumo di una giornata di merda.
La sfinge che mi trovo di fronte mi chiede i documenti (voce sexy,
piacevolmente roca e sensuale) e registra svogliatamente i miei dati,
mentre sullo schermo il ciccione, sollevando mezzo culo dalla sedia,
scorreggia sonoramente.
Per qualche istante penso di aver sentito male.
Poi, per�, lo sguardo soddisfatto e beato di quel cocomero con le
zampe che si atteggia ad attore mi fa capire che ha tirato per davvero
una scorreggia bestiale.
Sar� perch� ho avuto una giornata di merda, ma ora ne sento pi�
forte la puzza.
Non mi risulta che gli odori, per�, possano ancora uscire dalla
televisione e ammorbare gli ambienti circostanti.
E per fortuna.
Perch� la scorreggia di quel lardoso figlio di puttana � di certo
appestante.
A quella rumorosa emissione di gas intestinali, le finte risate di
quel programma demenziale raggiungono l'apoteosi.
Anche la ragazza, mentre scrive il mio nome sullo sgualcito
registro, dalle pagine unte e ingiallite, timidamente sorride divertita.
Magari si trattiene dallo sganasciarsi perch� ci sono io.
Gi�.
Sicuro.
Vorrei proprio vedere che faccia farebbe 'sta scema se io le
sganciassi una scorreggia proprio in questo momento, una tromba
anale rumorosa anche solo la met� di quella dell'obeso pseudo-attore.
Cos�.
Facile facile.
Con nonchalance.
En plan air.
Mi basterebbe alzare una gamba, voltarmi di tre quarti (tipo il
lanciatore nel baseball, avete presente i Red Sox ?) e ammollare
la venefica commistione di metano ed altri gas nobili, il tutto
accompagnato da un profondo sospiro liberatorio.
In diretta.
Live, come dicono gli inglesi.
E senza il sottofondo delle risate idiote, ma con quello, molto
meno esilarante, del cattivo odore.
Chiss� perch�, ma non credo lei troverebbe la cosa molto
divertente.
Per nulla.
Proprio per nulla.
Lascio perdere i cadaveri mutilati e le convulsioni intestinali.
Torno a guardare l'impiegata di questo cesso di posto.
Carina, sui ventiquattro anni, capelli corti, castano chiari,
occhi verdi, o forse grigi.
Un viso regolare e solo leggermente truccato.
Non male, nel complesso.
Forse la serata di questa giornata di merda potrebbe rivelarsi
migliore.
Avrei proprio il bisogno di distrarmi un pochino.
A causa del mio lavoro (un lavoro di merda, inutile sottolinearlo,
perch� fare il rappresentante � l'ultimo e il pi� schifoso fra tutti i
lavori di merda), frequento i motel da una vita, e so bene come
funzionano certe cose.
Sono un'autorit�, in materia.
Inutile illudersi: a cinquantadue anni, anche se sei un bell'uomo,
atletico e curato, per scopare devi pagare.
E, guarda caso, ci fa anche rima.
Nella fattispecie, poi, io non sono nemmeno un bell'uomo.
Tantomeno atletico e muscoloso.
E curato solo quando me lo ricordo.
Non sono nemmeno un cesso, intendiamoci.
Ma. insomma.
Quello che si dice un bel vedere abita da altre parti.
E quindi, per fottere, tocca pagare, mettere mano al portafoglio
e contare le banconote.
Qui la rima non c'�, ma il concetto resta lo stesso.
Chi dice il contrario, chi vagheggia il fascino dell'uomo di
mezz'et�, magari brizzolato e per questo ancora pi� piacente,
racconta un mucchio di cazzate alto come le due Torri Gemelle
di antica memoria.
I soldi.
Ta-daa...
Ecco la parola magica, il tappeto volante verso la felicit� sessuale,
l'apriti sesamo per l'incantato mondo delle scopate e dei pompini.
I soldi: sono loro il lasciapassare per fare del sesso, la chiave
(per chiavare, verrebbe da dire, in un'assordante ma simpatica
cacofonia) per ingannare se stessi di essere ancora in grado di far
colpo su una donna.
Euro, dollari, sterline, dracme (anche se queste, ahim�, sono ormai
fuori corso): fate voi, ma ci vogliono i soldi, la vil pecunia, le
svanziche, i brandoni o come cazzo li volete voi chiamare.
E con i soldi ti compri il sogno di una notte, acquisti al discount
della trombata pochi attimi di piacere, e schizzi in un preservativo
l'illusione della giovent� irrimediabilmente passata.
Amen, per dirla in termini vescovil-religiosi.
E 'sti cazzi, come invece, pi� prosaicamente, dice la plebe.
La ragazza ora mi guarda, mettendo finalmente a fuoco la mia
immagine: i suoi occhi sono tristi, spenti, occhi che troppe ne
hanno viste e che troppe ne dovranno ancora vedere.
Forse � arrabbiata perch� un cliente di questa topaia di motel ha
cercato di palparle per l'ennesima volta il culo gratis, o forse �
incazzata solamente perch� ho interrotto la visione del capolavoro
televisivo cui stava assistendo (nel qual caso mi reputo fortunato a
non essermi beccato anch'io la mia brava scarica di colpi di
mannaia...).
Ma anche lei conosce le regole di questo stramaledetto gioco.
E come se le conosce.
E' un copione con due soli attori.
Io pago per trombarla, e lei incassa per farsi trombare.
Il trombatore (porco) di mezz'et�, e la giovane (zoccola)
trombata.
Do ut des.
Tu fai un favore a me che io ne faccio uno a te.
La vecchia legge della domanda e dell'offerta.
I soldi.
La pecunia.
Il vil denaro.
Insomma, ci siamo capiti.
Magari a lei faccio schifo e spera ardentemente che io me ne
vada a dormire, meglio se a fare in culo, e senza romperle i
coglioni (si fa per dire, ovviamente... perch� lei � una ragazza,
e le palle, salvo imprevisti, non dovrebbe averle... anche se poi,
di questi tempi... le sorprese sono sempre in agguato dietro
l'angolo...).
Ma dopo una giornata di merda come questa a me non va di
dormire: rabbrividisco alla sola idea di affondare la testa in un
cuscino sformato e lercio, e di pensare ancora una volta a quanto
sia stata veramente di merda questa giornata.
Voglio scopare, fottere, trombare, accoppiarmi come una bestia
in calore, cappottarmi come un coniglio infoiato e scaricare la
rabbia che ho in corpo, e solo dopo pensare al domani.
Lei aspetta paziente e rassegnata che io faccia la prima mossa.
La guardo ancora una volta: non � male, proprio per niente.
Nulla di trascendentale, intendiamoci, non vi mettete strane
idee nella testa, ma, nelle mie notti lungo le strade e le autostrade
greche, ho visto (e scopato) di molto peggio.
Di infinitamente peggio.
Roba da non andarne fieri.
Purtroppo sono sempre stato di bocca buona.
E non soltanto a tavola.
Ma lasciamo stare queste sottigliezze.
Immagino non ve ne freghi un cazzo di chi io mi sia scopato
in passato.
Non me ne frega un cazzo nemmeno a me, figuriamoci.
Incomincio a sentirmi arrapato.
Mentalmente ingrifato.
Solo mentalmente, per�.
Perch� fisicamente... b�... l� sotto tutto ancora tace (e chi
ride � cornuto come lo sgrammaticato incisore del bancone).
Ora far� la mossa che lei sta aspettando io faccia.
Da bravo cliente.
Da perfetto stronzo.
Da porcone depravato che si vuole ingroppare una ragazza
che potrebbe essere sua figlia.
A parziale giustificazione, ricordo a lorsignori (tutti l� a
giudicare con il dito puntato, eh ?) che lei la fa di professione,
la mignotta intendo dire, e che non trattasi, di conseguenza, di
quell'ingenua fanciulla che tanta tenerezza vi smuove.
Mi appello al quinto emendamento e alla clemenza della corte.
Per darmi un contegno e per tenerla sulla corda, fingendo di essere
indeciso, mi accosto alla slot-machine che � di fianco al bancone.
Gli occhi della ragazza ora mi seguono incuriositi.
Prendo dalla tasca della giacca una moneta e l'infilo nella
macchina.
Nella mia immaginazione ho un atteggiamento che sembra
voler dire "ragazzina... osserva e impara... a Las Vegas mi
conoscono come il becchino di questi arnesi... l'avvoltoio
della vincita... l'idrovora di dollari...".
In realt� devo sembrare un perfetto deficiente, perch� tiro
la leva e non succede nulla.
Ci vogliono troppi secondi perch� mi renda conto che devo
premere un bottone, e che la leva � rimasta solo per bellezza.
Il mondo cambia troppo in fretta, almeno per me.
Allento una rumorosa ditata al pulsante lampeggiante, cercando
di assumere un'espressione tipo "ragazzina... a Las Vegas e Atlantic
City ci sono ancora le leve... porca puttana...".
Temo, per�, che pi� che un salvataggio in corner sia l'ennesimo
ed applauditissimo autogol.
Subito le ciliegine, le campane, le prugne, i cocomeri e i pochi
"Magic Star" (quelli che ti dovrebbero far vincere un sacco di
soldi) iniziano a vorticare.
Uno ad uno i rulli si fermano.
Prugna, campana, cocomero e "Magic Star".
La scritta "insert coin" riprende a lampeggiare beffarda.
Immagino che "insert coin", in inglese, abbia anche il significato
di "inculato".
Come sempre.
Dovrebbero sostituire le prugne ed i cocomeri con zucchine e
cetrioli, pi� adatti all'inculata che 'ste dannate macchinette
regolarmente ti danno.
Con fare di superiorit� (anche se mi rode il culo che la slot mi
abbia succhiato cinquanta centesimi), torno di fronte alla mia preda.
Dicevo.
Ora far� la prima mossa di quell'inutile pantomima.
Se per� la telemaniaca mi chiede troppo, se pensa di spennarmi
come un pollo fritto alla sudista, la mando di corsa a fare in culo.
Garantito.
Non mi sento nello stato d'animo di essere per nulla diplomatico.
Ce la mando sparata, a fare in culo, se la troietta fa la preziosa.
Mi decido.
O scopo, o vado a dormire.
O trombo, o mi dedico ad un rapporto gay con quella rinomata
checca di Morfeo.
E se non riuscir� a prendere sonno, conter� magari le pecore.
Anche se l'ultima volta, arrivato a contare con pignoleria fino al
milletrecentoventiquattresimo ovino, sveglio come un grillo, mi
sono incazzato di brutto, e ho iniziato a contare i calci in culo che
davo a quegli stramaledetti quadrupedi.
Dopo una quarantina di goduriose pedate al fondoschiena delle
bestiacce, ho preso a russare alla grande.
A volte bisogna togliersela pure qualche soddisfazione.
Okay.
Devo limitarmi.
Tendo a divagare.
Insomma.
La scopo o non la scopo, in un modo o nell'altro questa lurida
giornata di merda si concluder�.
Cerco il suo sguardo.
Agganciato.
Le palle dei miei occhi nelle palle dei suoi.
Le altre mie palle che aspettano impazienti di sapere se stasera
avranno la loro strizzatina.
Palle da tutte le parti, nemmeno ci fosse un fottutissimo albero
di Natale.
Faccio la famigerata prima mossa.
Le dico che vorrei un'altra coperta per il letto.
Frase inequivocabile nella lingua dei motel, dove la parola
coperta fa la rima baciata con scopare.
Lo so che non fa rima, non mi scassate le palle (aridaje co' 'ste palle...).
Era solo un modo di dire.
Per un attimo mi compiaccio di essere un poliglotta, di conoscere
e parlare correntemente la lingua dei motel, quella lingua indispensabile
per contrattare una scopata a pagamento.
Una lingua che non s'impara all'universit�, ma solo nelle pidocchiose
stanze di tutti i pidocchiosissimi motel della Grecia (isole comprese).
Un'altra coperta, le dico con fiero cipiglio.
Perch� sono freddoloso, io, irrimediabilmente freddoloso.
All'esterno, alle dieci e mezza di sera passate, vi saranno ancora
trenta gradi, un caldo afoso della miseria, ma le regole di
contrattazione tra un cliente ed una puttana, in un motel sperduto
lungo una superstrada del cazzo, prescindono dalle condizioni
meteorologiche.
Per ingropparsi la troietta non � necessario ascoltare il notiziario
del tempo alla radio.
Bisogna volere una coperta a prescindere.
E ci vogliono i soldi.
Mi pare di averlo gi� spiegato.
A volte, oltre che discretamente stronzo, tendo ad essere
noiosamente ripetitivo.
Comunque sia.
E'agosto, il caldo � bestiale, ma io voglio una coperta per il letto.
E sono disposto pure a pagarla, 'sta cavolo di coperta.
Eccheccazzo.
L'appassionata di sit-com dementi mi guarda come se non
avessi parlato, o come se avessi parlato in un qualche dialetto
cinese delle campagne fuori Pechino.
Sullo schermo, tra le risate fasulle di un pubblico coglione e inesistente,
il grassone ha chiuso la valvola posteriore: ora si esibisce in rutti da
primato mondiale, roba da generare devastanti tornados come nel
Kansas.
Sono talmente disgustato da quell'ammasso informe di lardo che mi
sembra di sentire l'odore di cipolla ed aglio che sicuramente esce
da quella fogna di bocca.
Ma che si decidesse a cambiare canale, 'sta stronza !!
Uno, due, tre. cinque secondi.
La ragazza sembra finalmente connettere.
Finalmente il suo modem cerebrale sembra dare segnali di vita.
Si passa la punta della lingua sulle labbra (gesto arrapante,
ammettiamolo, cazzo) e poi mi dice che va bene, d'accordo
per la coperta extra, ma che potr� portarmela solo dopo la
mezzanotte, e che mi coster� cinquanta eurazzi tondi tondi.
Cazzo.
Quando c'erano ancora le dracme i prezzi erano pi� bassi.
Che sia stramaledetta l'unione monetaria che si sono inventati.
Anche una scopata, oggi, costa un occhio della testa.
Ce l'hanno messo nel culo con la moneta unica.
Senza burro o vasellina.
Attrito e bruciore per noi, poveri diavoli dalle giornate di merda.
E ce l'hanno messo nel didietro proprio alla grande.
Per un istante mi viene voglia di lasciarla l�, senza nemmeno
mandarla a fare in culo, a guardare il panzone sullo schermo del
televisore, sperando che l'obeso, una volta sfogato quel temporale
di rutti, si diverta a lanciare verso la telecamera caccole della
dimensione di una pallina da ping-pong.
Che i cinquanta eurazzi 'sta stronzetta li sfilasse al prossimo
pollo di passaggio.
Il problema, per�, � che ho voglia di scopare.
Una gran voglia di fottere.
E lei mi attizza non poco.
Mentalmente, s'intende.
Perch� fisicamente...
L'unico segnale di vita che mi arriva dalle parti del creapopoli � la
pressione, sempre pi� fastidiosa, sulla vescica.
Cazzo.
Devo pisciare come un ippopotamo incontinente.
Ma la stralunata fan del trippone televisivo mi va proprio a sangue.
E poi non mi va di contrattare sul prezzo.
Scoglionato e incazzato come sono, non ho voglia di mercanteggiare,
magari per soli dieci schifosissimi eurazzi.
Sono sicuro che, se facessi l'atto di andarmene (mi potrei voltare,
e con fare sdegnato, avviare verso l'uscita di questa lercia reception,
magari sparacchiando una bella scorreggia come il mitico obeso del
cazzo), se solo provassi a lasciarla cuocere nel suo brodo, lei
scenderebbe subito, e di corsa, a quaranta eurazzi.
E con una lotta estenuante di almeno un quarto d'ora (senza
esclusione di colpi bassi) arriverei a trombarmela con trenta.
Sicuro.
Matematico.
Ho accumulato molta esperienza in materia.
Ma io ho voglia di scopare.
Nonch� di pisciare. E al pi� presto.
Anche la mia prostata ha avuto una giornata di merda.
Che la tirchieria andasse al diavolo !
E poi, visto lo stato di aggravamento psico-fisico in cui mi ritrovo,
i cinquanta eurazzi, la fanciulla, se li dovr� sudare come poche
volte le � successo in vita sua.
Rimpianger� amaramente di avermi portato la coperta.
Assodato e garantito.
Gonfiandomi come un tacchino, e con aria di ostentata superiorit�,
le dico che va bene, e che aspetto in camera la coperta per mezzanotte.
Lancio un'occhiata all'orologio appeso allo scrostato muro di lato al
bancone della ragazza: segna le ventidue e quarantacinque.
Il tempo di una doccia (un quarto d'ora) e di una pisciata
(venti-venticinque minuti... almeno...) e mezzanotte sar� quasi arrivata.
E a quell'ora arriver� anche la dannata coperta del cazzo.
A dare sollievo al mio uccello infreddolito.
Mi sento ringalluzzito all'idea.
Neanche aspettassi Babbo Natale e le sue fottutissime e
asmatiche renne.
Pago la camera.
Altri quaranta eurazzi.
Altro salasso.
Ma questi, almeno, mi saranno rimborsati dalla ditta.
I cinquanta per la mignotta, invece, ce li dovr� mettere di tasca mia.
E' proprio vero.
Il mondo � pieno d'ingiustizie.
Me ne vado con la chiave della stanza stretta in mano, lasciando
la mia futura benefattrice sessuale l�, in quella squallida e
maleodorante reception del cavolo, mentre sullo schermo il
debordante ciccione si � alzato da tavola e, berciando con
quanto fiato ha in gola e oscillando sulle monumentali zampe,
si dirige verso il cesso.
Dal volume delle fasulle risate registrate intuisco che ci si
sta avviando verso il gran finale.
Se tanto mi da tanto, la cacata dell'ammasso di lardo sar� una
vera e propria apoteosi.
Una pagina miliare del cinema di merda.
Un puzzolente cult da tramandare agli sfortunati posteri.
Credo che i proprietari dei motel di tutto il pianeta siano
delle emerite teste di cazzo.
E mi sono contenuto nel giudizio su di loro.
Proprietari incapaci, pidocchiosi e stronzi, vere e proprie
cazzutissime sanguisughe, perch� non ho mai trovato una
camera di motel che non fosse poco pi� che una fetida stalla.
E questa che mi � stata assegnata stasera non fa di certo eccezione:
un letto matrimoniale con il materasso avvallato da una sorta di
voragine nel centro, un vero e proprio buco nero, sicuro campo
di battaglia per centinaia di coppie pi� o meno clandestine,
un tavolino traballante accanto alla porta d'ingresso, una poltrona
tutta macchie e bruciature di sigarette, la carta da parati scollata
in pi� punti e con evidenti tracce nero-verdognole di umidit�,
l'aria condizionata che fa un baccano d'inferno, ma che sembra
riscaldare anzich� rinfrescare l'aria, rendendo l'ambiente in tutto
simile alla sauna di qualche stramaledetto centro benessere.
E poi, dulcis in fundo, il cesso.
Oh... il cesso... questo posto cos� delizioso dove, seduti con le
chiappe sulla tazza, si pu� passare ore in profonde meditazioni
trascendentali.
Il cesso.
Il problema del cesso � che ci si caca e ci si piscia, anche.
Con le prevedibilissime conseguenze.
Il piatto della doccia non sembra lavato da una ventina d'anni
(propenderei anche per qualcuno di pi�) e la tazza mi appare
come un monumento al voltastomaco, neanche ci fosse appena
passato il simpatico e leggiadro panzone della televisione.
Giornata di merda, bofonchio, aggirandomi tra le rovine di quel
buco lercio, afoso e opprimente.
Meno male che tra poco arriver� la coperta: sar� la panacea, anche
se solo temporanea, a questo stato d'animo che mi risucchia
nella depressione pi� totale.
Una bella scopata mi riconcilier� con la vita.
E che vadano a farsi fottere tutte le giornate di merda di questo
mondo.
Per un istante avverto un fastidiosissimo bruciore anale al
pensiero dei cinquanta eurazzi che mi coster� la troietta.
Ma � solo un attimo.
Penso di nuovo alla coperta che arriver� a breve, e le emorroidi
si placano con un sospiro.
Getto il bagaglio sul letto e mi spoglio, liberandomi finalmente
degli indumenti sudati ed appiccicosi: anche se dovessi contrarre
qualche grave e letale malattia infettiva, roba da finire in prima
pagina sui giornali, alla doccia non ho intenzione di rinunciare.
Prima, per�, devo pisciare.
Urgentemente.
La tazza � francamente impraticabile anche per un maschietto dalla
mira precisa come quella di un tiratore delle SWAT.
Affanculo.
Piscer� sotto la doccia.
Sperando che, durante la notte, non mi scappi pure la cacca.
Comunque, entrando nel parcheggio del motel, ho adocchiato
alcuni rinsecchiti cespugli (tipo previdente il sottoscritto,
ammettetelo una buona volta).
Male che vada concimer� quelle stentate pianticelle del cazzo.
Nudo come un verme mi accosto sospettoso alla minuscola cabina.
Il piatto della doccia, un tempo bianco (dovevano correre gli
anni nei quali Sparta e Atene se le suonavano alla grande),
assomiglia alla tavolozza di uno sfigato pittore da quattro soldi.
Le tonalit� di grigio sono infinite (alla faccia di chi sostiene che
le cose o sono bianche o sono nere), ed alcune striature di marrone
mi risuonano particolarmente inquietanti.
Vaffanculo ai motel.
E vaffanculo agli stronzi frequentatori dei motel.
Io, i cespugli, almeno li ho gi� presi in considerazione.
Sono una persona educata, io.
La mia lunga frequentazione di questi schifosissimi posti mi
permetter�, comunque, di schivare il trucco della doccia che tutti
i proprietari di motel usano per risparmiare.
Cosa ti fanno, i bastardi ?
Cosa si sono inventate le teste di cazzo ?
Quale diabolico artificio hanno studiato per inchiappettare l'incauto
viandante ?
Per non spendere, i figli di puttana invertono i rubinetti della
doccia, in modo che da quello dell'acqua fredda esca la calda, e
da quello della calda esca la fredda.
Non vi � chiaro il motivo di tutto ci� ?
Ora ve lo spiego.
Allora.
Voi arrivate, accaldati e sudati, sbuffanti e incazzati, di fronte
alla doccia.
Aprite il rubinetto della calda, con l'intenzione poi di miscelarla
con la fredda.
L'acqua che dovrebbe diventare calda inizia a scorrere e, siccome
non vedete l'ora di rinfrescarvi. che fate ?... v'infilate,
rabbrividendo, sotto il getto del prezioso liquido.
Iniziate a lavarvi in fretta, aspettando di cogliere il momento in cui
l'acqua inizier� a sembrarvi tiepida, primo segnale dell'arrivo
imminente di quella calda.
Vi siete gi� lavati la testa, ed ora vi state insaponando le palle,
quando il primo dubbio vi s'inizia ad affacciare nella testa, perch�
l'acqua continua ad essere ostinatamente gelata.
Bestemmiando come un cammello che scopre che gli hanno
cacato nella pozza d'acqua dell'ultima oasi nel deserto, aprite
febbrilmente il rubinetto della fredda e, dopo una decina di secondi.
ta-daaa. l'acqua prende a diventare tiepida.
Peccato che abbiate finito di lavarvi e che, dopo pochi istanti,
usciate dalla doccia, ancora congelati e battendo i denti.
Una semplice e banale inversione di rubinetti.
E il porco, lo stronzo proprietario della stamberga, se la ride,
mentre conta i soldi che vi ha fregati.
Ma io sono una volpe di vecchia data.
Oh, s�.
Un volpone pi� paraculo di tutte quelle sanguisughe.
Meriterei il Nobel in materia di proprietari di motel.
E so come metterglielo nel culo, alla carogna di turno.
Con me, cascano male.
Modestamente.
Dopo un'ultima occhiata al disgustoso piatto della doccia, entro
in punta di piedi nella cabina.
I vetri in plexiglas sono talmente incrostati di sporcizia che anche
i germi ed i batteri, temendo di ammalarsi, se ne sono prudentemente
andati via, trasferendosi, schifati, su altri lidi.
Con un ghigno satanico (adesso ti frego io, stronzo) apro il rubinetto
dell'acqua fredda e mi ficco sotto il getto: mi sento gelare, ma so
che � questione di pochi secondi.
Dopo quasi un minuto, quando ho gi� finito di insaponarmi, iniziano
a venirmi i primi sospetti: l'acqua � pi� fredda di prima.
Vuoi vedere che, sfigato tra gli sfigati, ho beccato l'unico
proprietario di motel onesto ?
Con gli occhi che mi bruciano per il sapone, ruoto velocemente
la manopola dell'acqua calda, aspettando fiducioso di sentire la
carezza tiepida sulla pelle.
Col cazzo che arriva la carezza.
Dopo altri trenta secondi, surgelato come un merluzzo scemo del
Baltico, schizzo fuori dalla doccia, rabbrividendo ed imprecando
contro il gran figlio di troia.
Altro che onesto.
Figlio e nipote di ataviche baldracche.
Lo spilorcio non fornisce proprio acqua calda all'incauto ospite.
Ha risolto il problema alla radice.
Ma domani mattina mi sentir�.
Cazzo. Gli metto le mani addosso, gli metto.
Mica mi faccio inculare cos�, io.
E adesso mi toccher� pisciare pure nella tazza, trattenendo il
respiro e chiudendo gli occhi.
Mi asciugo velocemente con un paio di asciugamani che dovevano
far parte della dotazione di qualche esercito passato da queste parti
una sessantina di anni fa: dire che sono pieni di buchi non � propriamente
esatto.
E' pi� corretto affermare che sono buchi con qualche brandello di stoffa.
Se esiste una classifica dei motel, questo � in piena zona retrocessione.
M'infilo un paio di slip puliti (o almeno spero che lo siano, certo non
mi metto a controllare il loro stato), mi accendo una sigaretta e
sprofondo nella poltrona, imprecando come uno gnu contro le molle
scassate che mi pungono il culo, e aspettando che arrivi la mia
costosissima coperta.
In questo cesso di posto la manutenzione � sicuramente una parola
quasi offensiva, un insulto tra i peggiori.
Se il proprietario di questa stamberga fosse qui, diventerei pericolosamente
violento.
Adoro pestare i figli di troia.
E' una delle poche gioie della vita (a parte qualche trombata
mercenaria) che mi concedo appena posso.
In un modo o nell'altro, alla fine mi rilasso un pochino.
Forse mi appisolo pure.
Mi riscuoto di soprassalto quando sento bussare lievemente
alla porta.
Uno sguardo veloce all'orologio.
E' puntuale.
Mezzanotte e cinque.
La coperta da cinquanta eurazzi � arrivata a scaldare la
mia notte.
Apro con fare deciso e lei entra, lo sguardo basso come a controllare
quanti scarafaggi zampettino allegri sul lurido pavimento.
Non capisco se sia imbarazzata per quello che accadr� (cazzo... �
la sua professione, no ?) o se � solo dispiaciuta per aver dovuto
abbandonare le gesta epiche di quel grasso sacco di merda alla
televisione.
Sul tavolino accanto alla porta ho messo una banconota da
cinquanta eurazzi, in bella vista: il pagamento � sempre anticipato,
in queste piacevolissime circostanze.
Lei appoggia il cellulare che ha in mano proprio sulla banconota,
quasi a scongiurare che possa sparire, dileguarsi nell'etere in uno
sbuffo di fumo, volgarissimo trucco del pi� pezzente dei
prestigiatori da strapazzo, e cerca di guardarmi negli occhi.
Anche il cellulare ha un suo significato preciso in queste situazioni.
La puttana di turno vuol far sapere al cliente che qualcuno sa che lei
� l�, che � controllata e protetta, e che se lui avesse strane idee per
la testa, come non pagarla o, peggio ancora, picchiarla e violentarla,
ci sarebbe qualcuno pronto a fargliela pagare molto duramente.
Forse al mondo vi sono molti disgraziati che come me hanno avuto
una giornata di merda, ma anche i bastardi di certo non mancano,
e credo giusto che le ragazze come lei, che esercitano questo mestiere
antico e benemerito, prendano qualche precauzione.
Mi risiedo in poltrona, mentre la ragazza chiude la porta della camera.
Lei � ancora in piedi, di fronte a me.
Aspetta un mio cenno per iniziare a spogliarsi.
E' evidente come non voglia perdere tempo.
Magari ha un'altra coperta da consegnare...
Ma io le dico di aspettare, che voglio prima guardarla, per capire
quale sia il modo migliore di far fruttare i cinquanta eurazzi che
ho speso.
La bocca � la prima parte del suo corpo che osservo con estrema
attenzione.
Ha le labbra sottili, e il rossetto dozzinale che si � messa in
abbondanza non riesce pi� di tanto a farle apparire eccitanti.
Il viso, nel suo insieme, non � per niente male, ma le labbra non
m'ispirano un gran che pensieri peccaminosi e lascivi.
Provo ad immaginarle strette attorno al mio cazzo, a succhiare
e pompare la plastica del preservativo che indosser�: la sua testa tra
le mie gambe, la sua lingua a leccare, le sue mani attorno alla base
della mia erezione e sulle palle.
Le guardo le mani.
Dita sottili, unghie corte, un anellino di bigiotteria all'indice della
destra.
Niente smalto, nemmeno quello lucido.
Non sono mani da cazzo, porca troia.
Per nulla.
E neppure la sua bocca, a voler essere pignoli.
Ma i pignoli non scopano.
Assodato.
I pignoli si fanno le seghe.
Ed io, stasera, non ho voglia di strozzarmi l'uccello in una squallida
pippa adolescenziale.
Ergo. non sar� pignolo.
Proprio per niente.
La ragazza � immobile davanti a me, una statua nello squallore di
questa stanza di motel.
Il seno � piccolo, trattenuto dalla leggera maglietta rosa che indossa.
Non riesco ad intuire i capezzoli, ma pretendere che lei si ecciti di
fronte a me in slip, alla splendida e conturbante visione delle mie
gambe pelose e a quella degli addominali che nemmeno la polizia
scientifica riuscirebbe a trovare, � chiedere oggettivamente troppo
alla vita.
E' per� un seno da percorrere con la lingua, sicuramente.
Giovane e fresco.
Ma nulla di pi�.
Le faccio cenno di girarsi, e lei ubbidisce subito.
Ecco.
Il culo.
E' la sua parte migliore.
Indiscutibilmente.
La stretta minigonna mi mostra due gambe sorprendentemente
slanciate e tornite, e mi fa intravedere, mi fa intuire, mi fa supporre.
insomma. capisco subito che ha un culo da favola.
due chiappe strette ma formose. quasi fossero state disegnate
da mano esperta. un'opera d'arte, assolutamente...
L'idea dell'arte, in quel cesso di posto, mi fa sorridere, il primo
sorriso di quell'infinita giornata di merda.
Prima la scopo, e poi me l'inculo.
Scuoto la testa per scacciare il fastidioso pensiero che due botte
di fila il mio cazzo non � pi� in grado di reggerle.
Vaffanculo.
Non mettiamo limiti alla provvidenza.
Far� una pausa tra una e l'altra, ecco quello che far�.
Una sigaretta, o magari due.
Una sorta di fermata ai box.
Fantastico.
Prima la trombo, e poi le apro il culo.
In un attimo ho deciso che piega prender� la serata.
Gi� la vedo, nuda, le mani appoggiate al tavolino sul quale ora
ci sono i cinquanta eurazzi ed il cellulare, le gambe aperte, il culo
spinto all'infuori, le mie mani sulle sue anche, il mio cazzo che la
penetra, centimetro dopo centimetro.
Non ci saranno, da parte sua, sospiri e gemiti, per�: il copione
non li prevede.
Non si pu� avere tutto dalla vita.
Lei mi dar� il culo, ed io me lo prender�.
E basta.
Stop.
Alt.
Fermi tutti.
L'amore � un'altra cosa.
Niente sentimentalismi, per carit�.
Dopo una giornata di merda, per di pi�.
Ma figurati.
Spero solo che non faccia la difficile, e che non mi chieda un
extra per la via posteriore.
Cercherei di essere irremovibile, granitico nella mia fermezza,
anche se, in fin dei conti, un'altra ventina di eurazzi potrei anche
sganciarli.
Basta che alla fine mi dia quel benedetto culo.
Diciamolo sottovoce.
Potrei arrivare anche a venticinque eurazzi. potrei svenarmi
stasera, tanta � la voglia di schizzare tutta la mia frustrazione
per questa giornata di merda.
Le dico di spogliarsi e di venire qui da me, sulla poltrona.
La ragazza ubbidisce e, come un automa, si libera dei vestiti.
Come mamma l'ha fatta guadagna di colpo parecchi punti.
Sopra le pi� rosee aspettative.
Completamente nuda, si avvicina a me, esitante, quasi vergognosa.
Sar� una sua tattica, mi viene da pensare.
Mostrarsi come una verginella tremebonda, per far infoiare
ancora di pi� il porco di turno.
Di sicuro una tattica studiata a tavolino.
L'idea che lei mi possa considerare un porco come tutti gli altri
m'infastidisce alquanto.
Non perch� io non sia poi un porco.
Sono un porco in piena regola, lo so, e me ne vanto pure.
Ma sono un porco diverso dagli altri porci.
Non chiedetemi il perch�, ma so che � cos�.
(E chi ride � cornuto un'altra volta.)
Ora che finalmente posso vedere il suo corpo, capisco che �
qualche anno (o qualche decennio, non che faccia questa gran
differenza) che non mi capita una ragazza cos�.
Non sar� bellissima, concesso, ma � maledettamente eccitante.
Mi sfilo gli slip, mostrandole il cazzo ancora mezzo rattrappito.
Va b�.
Dire "mezzo" rattrappito � un'esagerazione.
Ci siamo capiti.
E' che cerco di non essere troppo severo con me stesso.
E con la mia appendice ballonzolante.
Dovr� sudarseli i cinquanta eurazzi, promesso.
Il mio stato di eccitazione � pari a quello di un pinguino
freddoloso in pieno inverno al polo: la mia virilit� ha avuto
anch'essa una giornata di merda, ed ora non ne vuole sapere
di mostrarsi arrapata.
E io me la vorrei pure inculare 'sta signorina ?
Pia illusione.
Se riesco a farmi una sveltina � grasso che cola, altro che
cazzate.
Lei si accorge della situazione in cui mi ritrovo (lo sgradevolissimo
pensiero che anche il trippone della sit-com saprebbe fare di meglio
mi rimbalza ossessivamente nella testa) e, forse per sbrigarsi e chiudere
la penosa faccenda al pi� presto, s'inginocchia tra le mie gambe e lo
prende in mano, accennando il ritmo di una svogliata e lenta sega.
La osservo per qualche istante e mi rendo conto che il contatto con
la sua mano mi risveglia qualche barlume di eccitazione primordiale.
La lascio fare, chiudo gli occhi e mi concentro sulla sua mano che
sento scorrere sul cazzo, sulla punta delle sue dita che mi strofinano
lievi la cappella.
Ho iniziato a dilapidare i primi eurazzi della serata...
In pochi minuti la situazione della mia, fino ad allora, misera
escrescenza, migliora notevolmente, e una mezza erezione inizia
a far capolino timidamente nella sua mano.
Mi pare d'intravedere un'espressione palesemente stupita anche
nell'unico occhio del mio aulico pisello.
Le allungo rapido il preservativo: � meglio che me lo infili lei,
altrimenti mi distraggo, e poi ci ritroviamo al punto di partenza.
E sarebbero cazzi assai amari per tutti.
Lei, coscienziosamente, apre la confezione e mi srotola la sottile
pellicola sul pisello.
Detto cos� potreste immaginare (ma quanta fantasia avete !!) una
verga pulsante e congestionata, dalle vene gonfie ed in rilievo,
violacea e palpitante, sulla quale il profilattico possa risultare
anche piccolo e stretto.
Immaginate male.
Siete proprio fuori strada.
E pure di molto.
Infatti il mio cazzo non � ancora duro abbastanza per scoparla,
e la ragazza ha faticato non poco per infilarmi la protezione di
plastica, che per una buona met� � ancora tutta arrotolata alla base.
Abbastanza gentilmente, per uno che ha avuto una giornata di
merda e che si ritrova ad ammirare quell'uccello fallimentare,
le dico di succhiarmelo un p�, e magari, se la cosa non le pesa in
modo insopportabile e non la dovesse traumatizzare al punto da
generarle orribili incubi notturni, di metterci un filino di trasporto:
cos�, giusto perch� si possa raggiungere il desiderato obiettivo.
Mi astengo dal suggerirle di mostrarmi la stessa partecipazione
emotiva di quando assisteva alle porcate dell'attore ciccione e
sicuramente puzzolente: la ragazza potrebbe cogliere una punta
d'ironia (ma giusto una punta, eh ?) nelle mie considerazioni.
Senza una parola, lei avvicina la bocca al cazzo, prende la
cappella tra le labbra, ed inizia un eccellente su e gi�, succhiandosi
il lubrificante del preservativo che, mi auguro di cuore per lei, non
sia altamente tossico.
Mi tranquillizzo pensando che i profilattici, a quanto mi risulta, non
siano stati ancora inseriti nell'elenco dei rifiuti pericolosi.
Un paio di minuti di succhia e lecca e. opl�. il cazzo �
miracolosamente duro come il marmo di Carrara (avrei potuto
dire anche granito, ma non voglio sfoderare un eccessivo tono
trionfalistico).
Ci siamo.
E' arrivato il momento di far fruttare l'investimento dei cinquanta
eurazzi.
Ora la scopo.
La trapano come nemmeno un dentista saprebbe fare.
Anche perch� sto per venirle in bocca. cio�, nel preservativo che
lei ciuccia cos� abilmente.
Mi devo ricordare, dopo, di congratularmi con lei per le sue
insospettate doti orali.
Suvvia, diamo a Cesare quel che � di Cesare.
Le sollevo la testa dal mio pisellotto e la faccio sedere su di me.
Le gambe allargate, il suo corpo esile, leggero e delicato, si
posiziona con la fica aperta sulla punta del mio cazzo, e inizia a
scendere lentamente.
Gi� immagino di leccarle le tette, mentre lei s'impala sull'asta.
(Piantatela di sghignazzare, porca vacca ! Asta... ho detto asta...
e allora ?... non sta scritto da nessuna parte quanto debba essere
lungo un uccello per poterlo definire "asta"... ci sono aste pi� lunghe
e ci sono aste pi� corte... ma sempre di aste parliamo... ma tu
guarda un p�...)
Insomma.
Sar� entrato di un paio di centimetri, diciamo tre, via, melius abundare
quam deficere, quando il cellulare della ragazza prende a suonare un
motivetto che mi ricorda un qualche cartone animato dello stracazzo.
Ma vi rendete conto ? La sigla di un fottutissimo cartone animato.
Eccitante, in quel momento, come le zinne di una mucca chianina.
Ci immobilizziamo, guardandoci negli occhi, il mio periscopio
intrappolato a tre (circa) centimetri di profondit�.
Ma porca troia.
Lei si ritrae, si alza da me con sguardo contrito (o sollevato ?) e va
a rispondere, mostrandomi il culo, quel culo che gi� da un p� ho
capito che, per me, rester� una chimera, mentre impreco mentalmente
contro quella cazzo di musichetta che riempie la stanza.
Sar� il pappone che vuole accertarsi che io non la stia strangolando
con un pedalino puzzolente, o che non la stia frustando vestito da
colonnello delle Waffen SS.
Giornata di merda fino in fondo, come volevasi dimostrare.
E serata che promette di essere la sua degna conclusione.
La ragazza risponde alla chiamata, mettendo fine a quella dannata
suoneria, e la sento mormorare, voltata verso la porta della stanza,
il suo culo a provocarmi.
Visto che me le mostra, cerco di concentrarmi su quelle chiappe
perfette, le quali, data la posizione in cui si � messa, mi appaiono
nella loro piena bellezza.
Cerco disperatamente di pensare (mi illudo, diciamola tutta) che,
forse, ce la far� ad incularmela, non tanto perch� io sia un porco
incallito (e va bene. lo sono. contenti ?), quanto per evitare che
l'erezione, cos� faticosamente conquistata, decida di abbandonarmi
sul pi� bello; gi� sento i primi ed inequivocabili sintomi dello
smosciamento.
Sbrigati con quel fottutissimo telefono, ecchecazzo !!
Quanto ci vuole a dire a quello stronzo del magnaccia che non
sono un maniaco con istinti omicidi ??
Che non mi aggiro per la stanza con il cazzo ( l'asta...) di fuori
ed una scimitarra in mano, menando fendenti come Sandokan
in Malesia ?
La ragazza continua a parlare a voce bassissima, � un sussurro
il suo, ma qualche frammento di conversazione mi arriva
ugualmente alle orecchie.
La sento dire, con voce ansiosa e preoccupata, che la febbre
va misurata ogni due ore. che la supposta di antipiretico deve
essere messa alle tre. e che lo sciroppo per la tosse � nel mobiletto
del bagno. e che il pediatra ha detto che � solo una brutta influenza,
e che lei torner� tra poco dal suo bimbo. appena avr� finito di
lavorare.
Ecco fatto.
La frittata � fatta.
Scopare con me per lei � solo un lavoro.
Non che non lo sapessi, ovvio, ma sentirlo dire cos�... papale papale...
L'asta (eheheheh) depone immediatamente le armi, alza bandiera
bianca, si arrende al nemico che avanza, si tramuta rapidamente
prima in bastoncino, poi in stuzzicadenti, ripiegato su se stesso,
per giunta.
E' una caporetto totale e definitiva.
La mia ex-scopata chiude la comunicazione e appoggia nuovamente
il cellulare sul tavolo.
Questa volta non sulla banconota da cinquanta eurazzi.
Si volta, e torna verso di me.
Il suo viso � una maschera di preoccupazione.
Ed ora, l'ansia a disegnarle i tratti del volto, lei � veramente
bellissima.
Giovane e straodinariamente bella.
Vedo su quel volto, dai tratti delicati e regolari, l'angoscia e
l'apprensione.
E non certo per lo stato del mio cazzo, ormai ridotto ad un misero
mucchietto di pelle racchiuso in un claustrofobico e grinzoso
involucro di plastica molliccia.
Una lumaca che strisciasse sul pavimento farebbe una pi�
degna figura.
La osservo mentre � indecisa sul da farsi: forse aspetta che
sia io a dirle quale arte esercitare per aiutarmi a ritrovare la
vigoria perduta (come se fosse semplice, ormai...).
La guardo, e vedo una ragazza spaurita, un uccellino troppo
presto caduto dal nido, angosciata per il figlio ammalato,
mortificata per quello che deve fare per vivere e per dare un
futuro a quella creatura.
Vedo soltanto una ragazza, fragile e bella, triste e disperata.
La mia sar� stata anche una giornata di merda (e cazzo se lo
� stata), ma la sua assomiglia, e di molto, ad una vita fatta di
centinaia di giorni di merda.
Mi sfilo stancamente il preservativo e mi rimetto gli slip
(quelli che non so se siano poi cos� puliti).
La serata � finita, caro il mio inetto e sfaticato pisello (ed
anche un p� sfigato, ammettiamolo pure...)
La guardo, ora veramente splendida nella sua nudit�, e le
dico gentilmente di rivestirsi.
E di non preoccuparsi, perch� sono ugualmente rimasto
soddisfatto di lei.
Lei mi osserva, non sapendo cosa pensare.
Forse teme che non la paghi.
Mentre lei s'infila la minigonna e la maglietta, prendo i
cinquanta eurazzi dal tavolo, ne aggiungo altri venti (quelli
per il culo, tanto per intenderci), e li consegno alla ragazza.
Lei ha un attimo d'indecisione, perplessa e sorpresa.
Le metto le banconote in mano, augurandole buona fortuna.
A lei e al suo bambino.
E che il suo futuro sia diverso dal suo presente.
Per la prima volta dal momento in cui � entrata nella stanza
la vedo accennare un tenue sorriso.
Triste, ma pur sempre un sorriso.
Ora che ci ripenso, nemmeno il trippone scorreggione della
televisione era riuscito a farla sorridere cos�.
Beccati questo, disgustoso involtino di lardo.
Uno a zero e palla al centro.
Mi ringrazia ed esce rapidamente dalla porta e dalla mia vita.
Per sempre.
Sono le otto del mattino e sto guidando verso il primo appuntamento
di lavoro della giornata.
Quando ho lasciato quello schifo di motel, la ragazza non c'era pi�.
Ho riconsegnato le chiavi della stanza ad un giovane brufoloso e
capellone, che ha bofonchiato qualche fonema inintellegibile.
L'ho guardato come si guarda uno scarafaggio.
Eccheccazzo.
Se anche oggi mi saltano gli appuntamenti, m'incazzo di brutto.
Due giornate di merda di fila non le potrei proprio sopportare.
Anche se, devo ammettere, e malgrado il letto praticamente
sfondato, stanotte ho dormito bene.
Ho sognato giornate in cui gli appuntamenti di lavoro non
saltano come birilli, in cui i motel sono delle dimore principesche,
in cui le puttane non hanno figli ammalati, ma sono donne allegre,
sorridenti e senza pensieri, e i cui tutti i piselli, senza distinzione
alcuna, per una legge dello stato, assurgano di diritto al ruolo
di "asta".
Ho dormito veramente bene.
Ed anche il mio pisello si � fatto una bella nottata di sonno.
Ma lui dorme sempre bene.
Sente l'et� della pensione vicina.
Molto vicina.
Ho una mezza idea che l'abbia raggiunta gi� da un pezzo.
Solo che ancora non ha trovato il coraggio per dirmelo.
Fine
Le parole dell'Eros
http://diagorasrodos.wordpress.com


title: Notte al motel

author: Gordon Comstock

text:
"Diagoras" <
paroled...@yahoo.it
> ha scritto:
> Arrivo in questo squallido motel verso le dieci di sera.
> Una sera qualunque di questa estate bollente, schifosamente afosa
> e infinita.
> E ci arrivo dopo una giornata di merda.
> Ma proprio di merda, ve l'assicuro.
azz... 47 KB non sono incoraggianti per i lettori di NG di oggi, anche se mi
sembra che si legga facile. Prima impressione (ma sono appena entrato nella
stanza): un po' troppo di maniera, ma voglio vedere come va a finire, quindi
il lettore l'hai preso. Poi (forse) ti diro' di piu'...
gordon


title: Notte al motel

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
>
> azz... 47 KB non sono incoraggianti per i lettori di NG di oggi, anche se
> mi sembra che si legga facile. Prima impressione (ma sono appena entrato
> nella stanza): un po' troppo di maniera, ma voglio vedere come va a
> finire, quindi il lettore l'hai preso. Poi (forse) ti diro' di piu'...
>
> gordon
>
La lunghezza non incoraggia, � vero.
Ma pubblicare a puntate � peggio.
Attendo fiducioso.
Diagoras


title: Notte al motel

author: Liutbald

text:
"Diagoras" <
paroled...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:4b818bb6$0$1145$4faf...@reader1.news.tin.it...
> Arrivo in questo squallido motel verso le dieci di sera.
A tratti � gradevole, pur viziato da una regia che rimane in superfice senza
affondare mai il colpo. Sono situazioni gi� viste, sentite e che fanno leva
su un tipo di disillusione e odio molto comune. Il protagonista, tipico
surrogato dei nostri tempi, non azzarda mai, non rischia nulla, si limita a
sciorinare commenti e pensieri prevedibili. Manca un po' di personalit�: pi�
che un uomo sembra la riduzione in lettere di uno stereotipo. Non vorrei
dire macchietta, ma � la prima cosa che mi viene in mente. Certi passaggi
per� sono ispirati, pi� che nei contenuti nella forma, e in grado di
restituire al lettore il tipico incedere dell'elaborazione cerebrale,
scandito dal continuo gioco acceleratore-freno. Tieni anche conto della
lunghezza esorbitante del testo, 47 kb. Diciamo che sopra i 12-13 la
traduzione � immediata: non leggermi. :)
Liutbald


title: Notte al motel

text:
"Liutbald" <
fur...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
>
> A tratti � gradevole, pur viziato da una regia che rimane in superfice
> senza affondare mai il colpo. Sono situazioni gi� viste, sentite e che
> fanno leva su un tipo di disillusione e odio molto comune. Il
> protagonista, tipico surrogato dei nostri tempi, non azzarda mai, non
> rischia nulla, si limita a sciorinare commenti e pensieri prevedibili.
> Manca un po' di personalit�: pi� che un uomo sembra la riduzione in
> lettere di uno stereotipo. Non vorrei dire macchietta, ma � la prima cosa
> che mi viene in mente.
Il protagonista "�" uno stereotipo, una caricatura volutamente accentuata.
I suoi ragionamenti, le sue reazioni, la sua scanzonata ironia, tutto
in lui � spinto al parossismo, risultando una macchietta, come giustamente
tu hai sottolineato.
Una macchietta con un animo sensibile, per�, come dimostra la sua reazione
ai
problemi della ragazza.
Insomma, forse al mondo c'� gente peggiore.
> Tieni anche conto della lunghezza esorbitante del testo, 47 kb. Diciamo
> che sopra i 12-13 la traduzione � immediata: non leggermi. :)
>
Certamente.
Il solo fatto di averlo letto costituisce un titolo di merito.
Grazie.
Diagoras


title: Notte al motel

author: MtH.

text:
"Diagoras" <
paroled...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:4b818bb6$0$1145$4faf...@reader1.news.tin.it...
> Vorrei proprio vedere che faccia farebbe 'sta scema se io le
> sganciassi una scorreggia proprio in questo momento, una tromba
> anale rumorosa anche solo la met� di quella dell'obeso pseudo-attore.
> Cos�.
> Facile facile.
> Con nonchalance.
> En plan air.
> Mi basterebbe alzare una gamba, voltarmi di tre quarti (tipo il
> lanciatore nel baseball, avete presente i Red Sox ?) e ammollare
> la venefica commistione di metano ed altri gas nobili, il tutto
> accompagnato da un profondo sospiro liberatorio.
> In diretta.
> Live, come dicono gli inglesi.
> E senza il sottofondo delle risate idiote, ma con quello, molto
> meno esilarante, del cattivo odore.
> Chiss� perch�, ma non credo lei troverebbe la cosa molto
> divertente.
> Per nulla.
> Proprio per nulla.
:-)
Questo mi � piaciuto proprio.
MtH.

Un po' troppo stile Bukowsky per i miei gusti, ma indiscutibilmente ben
scritto.
Complimenti. ;-)
MtH.


title: Notte al motel

text:
"MtH." <
mi....@tiscali.it
> ha scritto nel messaggio
>
> Un po' troppo stile Bukowsky per i miei gusti, ma indiscutibilmente ben
> scritto.
> Complimenti. ;-)
>
> MtH.
>
Ti ringrazio per averlo letto.
Diagoras


title: Notte al motel

text:
MtH. ha scritto:
>
> "Diagoras" <
paroled...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
> news:4b818bb6$0$1145$4faf...@reader1.news.tin.it...
>
CUT ALL
>> Euro, dollari, sterline, dracme (anche se queste, ahimè, sono ormai
>> fuori corso): fate voi, ma ci vogliono i soldi, la vil pecunia, le
>> svanziche,
Ma daiii !! Le svanziche ? E i Marcodollari no ?
Tristalia ... Credevo che lo avessimo letto in max dieci
persone in tutta italia.
Ma merda, perché dovete mettermi di nuovo nostalgia ?
Fanculo to you all
> i brandoni o come cazzo li volete voi chiamare.
Chiamami pure Bond (argentino) : james bond
soviet(raining man)
CUT ALL


title: Notte al motel

author: costante

text:
"MtH." <
mi....@tiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:BKJgn.28242$Ua....@twister2.libero.it...
>
> "Diagoras" <
paroled...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
> news:4b818bb6$0$1145$4faf...@reader1.news.tin.it...
>
>> Vorrei proprio vedere che faccia farebbe 'sta scema se io le
>> sganciassi una scorreggia proprio in questo momento, una tromba
>> anale rumorosa anche solo la met� di quella dell'obeso pseudo-attore.
>> Cos�.
>> Facile facile.
>> Con nonchalance.
>> En plan air.
>> Mi basterebbe alzare una gamba, voltarmi di tre quarti (tipo il
>> lanciatore nel baseball, avete presente i Red Sox ?) e ammollare
>> la venefica commistione di metano ed altri gas nobili, il tutto
>> accompagnato da un profondo sospiro liberatorio.
>> In diretta.
Prova a valutare che la scema pensi:
"Guardalo, lo stupido. Mima la pisciata di un cane maschio sul quel piccolo
spazio che riesce a rivendicare"


title: Raconto triste: INVISIBILE

author: Galahad

text:
Parafrasando Zucchero "c'è un racconto triste, nel mio cuooooure"
Invisibile
Le luci e i festoni brillavano. Ovunque uno camminasse poteva vedere
scritte augurali: buone feste, buon natale, buon anno...
Per un mese e mezzo almeno, la notte non sarebbe stata buia in nessun
centro città e persino la campagna si sarebbe illuminata di luci
intermittenti.
Tutto ciò, in ogni caso, non avrebbe disturbato la mia insonnia. A
differenza del sonno, che può essere disturbato, l'insonnia è scevra
da ogni possibile turbamento.
Il "Poeta", così mi chiamava la gente del quartiere, avrebbe passato
anche quella notte a scrivere racconti e poesie a scaldare i cuori
degli altri come,ormai, non riusciva più a scaldare il proprio.
Era la vigilia di natale il giorno in cui mia moglie insieme a mio
figlio erano partiti in macchina per venirmi a prendere all'aeroporto.
Era più di due mesi che ero lontano da casa per motivi di lavoro.
Lavoro, brutta parola, ma necessaria!
Non faceva particolarmente freddo quell'anno. Quel ventiquattro di
dicembre il tempo era piuttosto bello. Niente pioggia. Niente nebbia.
Niente neve. Un cielo terso e limpido e un freddo secco che era facile
da sopportare con l'abbigliamento adatto.
Ricordo l'irrequietudine nella sala d'attesa dell'aeroporto. Ricordo
la voglia di riabbracciare il mio piccolo, di baciare nuovamente mia
moglie. Ricordo l'ansia di vedere mio figlio scartare i regali di
Natale. Ricordo il desiderio di fare all'amore con la compagnia della
mia vita. Ricordo il mio universo riassunto in due soli nomi.
Chissà che ora della notte era ora. I campanili non battevano più le
ore notturne, per non disturbare il sonno dei giusti e io non portavo
più un orologio al polso da quel ventiquattro di Dicembre.
Non avevo più voglia di vedere i minuti d'attesa farsi ore. Non avevo
più voglia di provare ansia e paura per un ritardo che si prolunga
senza plausibili spiegazioni. Non avevo più voglia di chiamare un
numero di telefono che non risponde. Non avevo più voglia di sentire
lo squillo di un telefono, che prelude ad una fredda voce, che
altrettanto freddamente annuncia che il tuo universo non esiste più,
che è stato cancellato da un TIR finito nell'altra corsia di marcia
dell'autostrada.
Guardai al mio fianco e lei era lì, sorridente a fissarmi, quasi ad
invitarmi ad innamorarmi un'altra volta, non di una dona, ma della
vita, perché era il gusto della vita che avevo perso.
Le presi delicatamente la mano, come tante altre volte avevo fatto,
trattenendola tra le mie, quasi a volerla scaldare. La fissavo negli
occhi, ripensando ai tanti momenti dolci d'amore passati insieme.
Rivivendo ogni piccola cosa che per me la rendeva "speciale".
- Vorrei dormire amore, mi basterebbe solo dormire. -
Ero uno stimato professionista, non ero un poeta o uno scrittore,
tutt'altro! Una volta ero un tecnico stimato e autorevole.
Tutto questo fino a quel giorno, fino a quel maledetto giorno.
Da quel ventiquattro Dicembre non riesco più a dormire la notte e,
tutto questo, ha cominciato a pesare sulla mia capacità di
concentrazione, sulla mia professionalità, sul lavoro.
L'economia non aspetta nemmeno i migliori. Così, a più di
quarant'anni, m'ero ritrovato senza lavoro. Vari tentativi, tutti
andati a vuoto, di ricollocarmi. Una discesa professionale che non
sembrava avere fine e che aveva sostituito alla parola lavoro, la
locuzione: riuscire a vivere alla meno peggio a forza di sacrifici.
In conseguenza di ciò: la chiusura al mondo, agli amici, ai familiari.
La depressione e il rifiuto dell'aiuto degli altri e di andare avanti
nella vita, di lottare.
Ogni mattina mi alzavo ricordandomi di respirare, attendendo solo il
giorno in cui non avrei più dovuto rammentarmi di respirare.
Una goccia percorse la mia guancia, non era una lacrima, avevo smesso
di piangere tanti anni fa'.
Cominciava solo a piovere. Il mio riparo improvvisato non era idoneo a
proteggermi dalla pioggia.
Raccolsi la vecchia coperta che un attimo prima mi ricopriva e
ripiegai i cartoni che mi fungevano da materasso.
Avrei dovuto cercarmi un'altro posto per quella notte. Un porticato,
un ponte, comunque qualcosa di abbastanza coperto da proteggermi dalla
pioggia.
Prima di andarmene attaccai al muro una poesia, per il "Poeta" il
quartiere aveva sempre un po' di cibo e un po' di carta da dare. Del
cibo per nutrire il mio corpo e della carta per nutrire il loro
spirito.
Guardai l'indicazione toponomastica: "piazza Grande". Le feci ciao con
la mano e m'incamminai cantando una canzone di Lucio Dalla.
Santi che pagano il mio pranzo non ce n'è
sulle panchine in Piazza Grande,
ma quando ho fame di mercanti come me qui non ce n'è.
Dormo sull'erba e ho molti amici intorno a me,
gli innamorati in Piazza Grande,
dei loro guai dei loro amori tutto so, sbagliati e no.
A modo mio avrei bisogno di carezze anch'io.
A modo mio avrei bisogno di sognare anch'io.
Una famiglia vera e propria non ce l'ho
e la mia casa è Piazza Grande,
a chi mi crede prendo amore e amore do, quanto ne ho.
Con me di donne generose non ce n'è,
rubo l'amore in Piazza Grande,
e meno male che briganti come me qui non ce n'è.
A modo mio avrei bisogno di carezze anch'io.
Avrei bisogno di pregare Dio.
Ma la mia vita non la cambierò mai mai,
a modo mio quel che sono l'ho voluto io
Lenzuola bianche per coprirci non ne ho
sotto le stelle in Piazza Grande,
e se la vita non ha sogni io li ho e te li do.
E se non ci sarà più gente come me
voglio morire in Piazza Grande,
tra i gatti che non han padrone come me attorno a me
http://digilander.libero.it/SerGalahad/


title: Poesia ... o quasi.

author: Andrea

text:
Non s'ho se cerco commenti, consensi o critiche.
Scrivo poesie da tantissimi anni e le faccio leggere a pochissime persone,
volevo condividerne una con questo nuovo mezzo e .... basta.
Dite voi.
Andrea.
--------------------------------------------
Tenera Bugia
Non s'ho da dove vengo
E non s'ho dove sto andando,
eppure conosco il mio passato
e mi prodigo ad inventare
un plausibile futuro.
Come un mago della vita,
Nel mio ego presuntuoso
Mi rincorro nei pensieri,
dove sono le parole..
Nei cassetti dei miei sogni.
Troppo spesso inizia stanco
Il mio giorno quotidiano,
eppure come un fiero cavaliere
cavalco il tempo mio nemico.
Caro mio nemico
Da quanti anni combattiamo
Questa guerra presuntuosa ?.
Facile il pensiero ladro,
facile la tenera bugia.
Io mi nascondo,
fuggo via.
Ma ogni volta
Che mi allontano dal mio cuore,
la febbre dell'amore
nella vita
mi scavalca,
e mi ricorda un sano mio guardare,
Facile il pensiero sordo,
facile la tenera bugia.


title: Poesia ... o quasi.

author: Artod

text:
Andrea ha scritto nel messaggio <79qftk$kna$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Non s'ho se cerco commenti, consensi o critiche.
Guarda che si scrive non so. Sapere: so, sai, sa, sappiamo, sapete, sanno.
>volevo condividerne una con questo nuovo mezzo e .... basta.
Ok, come vuoi.
>Dite voi.
Quello che faremo.
>Non so da dove vengo
>E non so dove sto andando,
Molto tradizionale. Forse troppo.
>e mi prodigo ad inventare
Prodigo suona male.
>un plausibile futuro.
Plausibile idem.
>Come un mago della vita,
Similitudine che non mi convince.
>Nei cassetti dei miei sogni.
Ecco, questa figura è già meglio.
>Troppo spesso inizia stanco
>Il mio giorno quotidiano,
Esprimo i miei più sinceri dubbi sulla qualità di questi due versi.
>Da quanti anni combattiamo
>Questa guerra presuntuosa ?.
Domanda retorica di poco effetto. Presuntuosa non è il massimo.
>Che mi allontano dal mio cuore,
>la febbre dell'amore
Guarda che la rima cuore-amore non l'ho mai usata nemmeno io che sono un
quindicenne petrarchista...
>e mi ricorda un sano mio guardare,
Il sano guardare mi spiazza. Non mi convince.
In conclusione: il ritmo non è granché e il contenuto non mi ha
entusiasmato. Se hai altro...
Artod


title: Poesia ... o quasi.

text:
Artod wrote:

> In conclusione: il ritmo non è granché e il contenuto non mi ha
> entusiasmato. Se hai altro...
Ti sei dimenticato di aggiungere "scusa il commento di bassa qualità"
:))))
Rotfl!!!!
"Writer"


title: Poesia ... o quasi.

text:
On Wed, 10 Feb 1999 15:31:03 +0100, "Artod" <
ar...@tin.it
> wrote:
>Guarda che si scrive non so. Sapere: so, sai, sa, sappiamo, sapete, sanno.
Si' bravo, ma tu la quinta elementare l' hai fatta solo l 'anno
scorso, quindi 'ste robe le hai imparate di fresco, mentre lui magari
c' ha 65 anni...:-))
>In conclusione: il ritmo non è granché e il contenuto non mi ha
>entusiasmato. Se hai altro...
Per la serie: Come far passare a uno/a la voglia di postare su IAS -
Lezione Unica... un po' di tatto, porca l' oca!!!
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: Poesia ... o quasi.

text:
On Wed, 10 Feb 1999 21:07:28 +0000, Writer <
om...@tin.it
> wrote:
>Ti sei dimenticato di aggiungere "scusa il commento di bassa qualità"
>:))))
>Rotfl!!!!
Che ne diresti di cambiare il tuo nick in "Sod Caustic"? :-)



title: Poesia ... o quasi.

text:
Alessio Quirino wrote:
>
> On Wed, 10 Feb 1999 21:07:28 +0000, Writer <
om...@tin.it
> wrote:
>
> >Ti sei dimenticato di aggiungere "scusa il commento di bassa qualità"
> >:))))
> >Rotfl!!!!
>
> Che ne diresti di cambiare il tuo nick in "Sod Caustic"? :-)
Non saebbe meglio "Terminator"? :-D
Cyber"Writer"


title: Poesia ... o quasi.

text:
Alessio Quirino wrote:
>
>
> Per la serie: Come far passare a uno/a la voglia di postare su IAS -
> Lezione Unica... un po' di tatto, porca l' oca!!!
Ma sai, Alessio, lui si esercita in commenti "di bassa qualità"...
:-D


title: Poesia ... o quasi.

text:
Writer ha scritto nel messaggio <
36C294...@tin.it
>...
>Non saebbe meglio "Terminator"? :-D
Forse "Mona" sarebbe il massimo... Alessio ridi!
Artod


title: Poesia ... o quasi.

text:
Alessio Quirino ha scritto nel messaggio <
36c22aab...@news.demon.nl
>...
>Per la serie: Come far passare a uno/a la voglia di postare su IAS -
>Lezione Unica... un po' di tatto, porca l' oca!!!
Arrabbiati con Writer, è leggendo i suoi messaggi che mi dispiace talmente
tanto di non poterlo sodomizzare, il che peggiora i miei commenti.
Artod


title: Poesia ... o quasi.

author: Nuanda

text:
On Thu, 11 Feb 1999 08:28:05 +0000, Writer <
om...@tin.it
> wrote:
>Alessio Quirino wrote:
>>
>>
>> Per la serie: Come far passare a uno/a la voglia di postare su IAS -
>> Lezione Unica... un po' di tatto, porca l' oca!!!
>
>Ma sai, Alessio, lui si esercita in commenti "di bassa qualità"...
>:-D
e io che pensavo di leggere commenti ad una poesia......
Grazie per le risate!!!!  :-)
N


title: Poesia ... o quasi.

text:
On Thu, 11 Feb 1999 08:28:05 +0000, Writer <
om...@tin.it
> wrote:
>> Per la serie: Come far passare a uno/a la voglia di postare su IAS -
>> Lezione Unica... un po' di tatto, porca l' oca!!!
>
>Ma sai, Alessio, lui si esercita in commenti "di bassa qualità"...
Ah be', allora... :-))



title: Poesia ... o quasi.

text:
On Thu, 11 Feb 1999 08:29:18 +0000, Writer <
om...@tin.it
> wrote:
>> Che ne diresti di cambiare il tuo nick in "Sod Caustic"? :-)
>Non saebbe meglio "Terminator"? :-D
Si', ma ce n' e' gia' piu' d' uno in giro per Usenet...



title: Poesia ... o quasi.

text:
On Thu, 11 Feb 1999 15:19:13 +0100, "Artod" <
ar...@tin.it
> wrote:
>
>Writer ha scritto nel messaggio <
36C294...@tin.it
>...
>>Non saebbe meglio "Terminator"? :-D
>Forse "Mona" sarebbe il massimo... Alessio ridi!
Cazzo, pure ridere a comando devo? Non ti bastava ordinarmi di
commentare le tue poesie??? :-))



title: Poesia ... o quasi.

text:
On Thu, 11 Feb 1999 15:49:05 +0100, "Artod" <
ar...@tin.it
> wrote:
>Arrabbiati con Writer, č leggendo i suoi messaggi che mi dispiace talmente
>tanto di non poterlo sodomizzare, il che peggiora i miei commenti.
Cacchio, ma proprio uno cosi' vecchio vorresti sodomizzare??? Potrebbe
essere tuo padre! Fossi in te cercherei qualcuno della tua eta'... :-)



title: Poesia ... o quasi.

text:
Artod wrote:
> >Non saebbe meglio "Terminator"? :-D
>
> Forse "Mona" sarebbe il massimo... Alessio ridi!
Artod, se vuoi ti insegno qualche tecnica di flame, mi sa che ne hai
bisogno... :-)
"Writer"


title: Poesia ... o quasi.

text:
Artod wrote:

> Arrabbiati con Writer, è leggendo i suoi messaggi che mi dispiace talmente
> tanto di non poterlo sodomizzare, il che peggiora i miei commenti.
Tipico conflitto edipico :-D
"PapàWriter"


title: Poesia ... o quasi.

text:
Alessio Quirino ha scritto nel messaggio <
36c30cc1...@news.demon.nl
>...
>Cazzo, pure ridere a comando devo? Non ti bastava ordinarmi di
>commentare le tue poesie??? :-))
Visto che commenti tutto ma non le mie poesie...
Artod


title: Poesia ... o quasi.

text:
Writer ha scritto nel messaggio <
36C349...@tin.it
>...
>Artod, se vuoi ti insegno qualche tecnica di flame, mi sa che ne hai
>bisogno... :-)
Sě, guarda, fallo che cosě posto 120 messaggi al giorno e ti scoppia il
cervello :-)
Artod


title: Poesia ... o quasi.

text:
Writer ha scritto nel messaggio <
36C349...@tin.it
>...
>Tipico conflitto edipico :-D
Sei incredibilmente inutile quando affermi qualcosa senza argomentarlo.
Dimostra e vediamo se hai ragione.
>"PapàWriter"
Artod-il-figliolo-prediletto-di-Writer-papi


title: Poesia ... o quasi.

text:
Artod wrote:
> >Artod, se vuoi ti insegno qualche tecnica di flame, mi sa che ne hai
> >bisogno... :-)
>
> Sě, guarda, fallo che cosě posto 120 messaggi al giorno e ti scoppia il
> cervello :-)
Mi preoccuperei delle tue condizioni mentali, fossi in te...
:-D
"Writer"


title: Poesia ... o quasi.

text:
On Fri, 12 Feb 1999 15:09:58 +0100, "Artod" <
ar...@tin.it
> wrote:
>Visto che commenti tutto ma non le mie poesie...
Eh, ti ho gia' spiegato perche', almeno tre volte...



title: Poesia ... o quasi.

text:
On Fri, 12 Feb 1999 15:11:05 +0100, "Artod" <
ar...@tin.it
> wrote:
>Sě, guarda, fallo che cosě posto 120 messaggi al giorno e ti scoppia il
>cervello :-)
Si dai, bravo! Pero' voglio essere presente quando porti a casa la
prossima pagella...



title: Poesia ... o quasi.

text:
On Fri, 12 Feb 1999 15:12:32 +0100, "Artod" <
ar...@tin.it
> wrote:
>Sei incredibilmente inutile quando affermi qualcosa senza argomentarlo.
>Dimostra e vediamo se hai ragione.
Forse ti sei dimenticato che lavoro fa... :-)



title: Poesia ... o quasi.

text:
Andrea <
ans...@tin.it
> wrote in message 79qftk$kna$1...@nslave1.tin.it...
>Non s'ho se cerco commenti, consensi o critiche.
>
>Scrivo poesie da tantissimi anni e le faccio leggere a pochissime persone,
>volevo condividerne una con questo nuovo mezzo e .... basta.
>
>Dite voi.
>
>Andrea.
>
Ok era quel dite voi .... che ha sbilanciato la situazione.
Comunque ....
1- Se l'utilità di questo newsgrup è quella di farsi correggere la
grammatica da qualche (giustamente) padrone della lingua italiana, non è il
mio posto.
2- A volte è piacevole leggere senza fare commenti, soprattutto se non
appropriati.
3- Volevo solo condividere un pensiero ... non ho mai osato sinceramente
chiamare poesie i miei scritti.
Poi che altro.
Apprezzo alcune considerazioni di Artord, ripeto e sottolineo alcune.
Con ciò che scrivo cerco solo di comunicare un sentimento di un attimo, un
emozione o altro non mi interessa necessariamente la forma o l'originalità
dei versi.
Comunque alla prossima.          Andrea


title: Poesia ... o quasi.

author: pakistano

text:
On Fri, 12 Feb 1999 15:12:32 +0100, "Artod" <
ar...@tin.it
> wrote:
>Sei incredibilmente inutile quando affermi qualcosa senza argomentarlo.
>Dimostra e vediamo se hai ragione.
>
>>"PapàWriter"
>
>Artod-il-figliolo-prediletto-di-Writer-papi
si ma una bella scazzottata padre/figlio no e-?
lo spettacolo si reprime
ed il pubblico si deprime
evvai con le rime
paki


title: Poesia ... o quasi.

text:
pakistano ha scritto nel messaggio <
36c5bdfd...@news.tin.it
>...
>si ma una bella scazzottata padre/figlio no e-?
Se mi dice dove trovarlo sono disponibile...
Artod


title: Poesia ... o quasi.

text:
On Sat, 13 Feb 1999 19:14:58 GMT,
anro...@tin.it
 (pakistano) wrote:
>si ma una bella scazzottata padre/figlio no e-?
Signore e signori benvenuti al Madison Square Garden per l' incontro
del secolo! Alla mia sinistra, con mutandoni ascellari bianchi,
pancione e crisi di mezz' eta': WRITER!!!!!!!! (uaaaaaah! urlo della
folla). Alla mia destra, con boxer rimati, brufoli e crisi
adolescenziale: ARTOD!!!!!!!! (uaaaaaah! urlo della folla)...:-))



title: Poesia ... o quasi.

author: Ombra

text:
Alessio Quirino ha scritto
>boxer rimati
Alessio, sei un mito!
Ombra che fa la riverenza


title: Poesia ... o quasi.

author: Writer

text:
pakistano wrote:
> si ma una bella scazzottata padre/figlio no e-?
>
> lo spettacolo si reprime
> ed il pubblico si deprime
HAI VISTO TROPPI FILM WESTERN... :-)

"W"


title: Poesia ... o quasi.

text:
Artod wrote:

> Se mi dice dove trovarlo sono disponibile...
Se ci tieni tanto,dammi tu le ue coordinate...ma fai prima
a filtrarmi, MI SA... :-D
"W"


title: Poesia ... o quasi.

text:
Alessio Quirino wrote:
>
> On Sat, 13 Feb 1999 19:14:58 GMT,
anro...@tin.it
 (pakistano) wrote:
>
> >si ma una bella scazzottata padre/figlio no e-?
>
> Signore e signori benvenuti al Madison Square Garden per l' incontro
> del secolo! Alla mia sinistra, con mutandoni ascellari bianchi,
> pancione e crisi di mezz' eta': WRITER!!!!!!!! (uaaaaaah! urlo della
> folla). Alla mia destra, con boxer rimati, brufoli e crisi
> adolescenziale: ARTOD!!!!!!!! (uaaaaaah! urlo della folla)...:-))
AlESSIO,per favore, mi deprimi... :-)
"W"