title: Il lupo di val di Cielo III° parte

author: Tigre 31

text:
Al mattino Cinosarge si rec� in aula come al solito ma trov� a sbarrargli la
strada un grosso striscione con scritto: "Abbasso i baroni ed i loro
leccapiedi". Il cane fu preso a pedate e dovette tornare mesto mesto a
Viareggio.
Nel frattempo il Lupo era arrivato ad Empoli ed aveva ritrovato la sua bici:
non l'avevano toccata in quanto dopo tre anni di bosco sembrava un capanno
per i polli. L'arrivo al bosco avvenne di primo mattino.
Era passata una settimana, Gambulina era desolata: tutte le notti le aveva
passate ad ululare, tutti gli abitanti del bosco preparavano i loro fagotti
per traslocare. Gli animali erano decisi a traslocare almeno nel vicino
bosco di Castiglioni proprio per non sentire i lamenti di Gambulina. La
Ghiandaia stava facendo ricognizioni dall'alto quando ad un certo punto vide
un distinto signore in bicicletta che si avvicinava al bosco. La pedalata
era quella tipica del Lupo .... per� questo era vestito molto meglio. La
Ghiandaia si butt� in picchiata e appena vide la lunga coda che usciva dal
Burberry lanci� tre ghe-ghe di contentezza e diede la buona novella a tutto
il bosco. Gambulina per prima cosa ammir� il Burberry: "Madonna -disse- come
ti sta bene! Ma dove sei stato?" "� un'avventura troppo lunga a raccontarsi.
Ora vado nella tana e mi faccio una bella dormita, vi racconter� tutto
stasera. C'� un problema nuovo da affrontare: la cultura." Il Lupo sbadigli�
ed entr� nella tana. Dopo aver mangiato un bel piatto di fagioli si
addorment� profondamente.
In tarda serata si tenne una riunione generale. Accanto al Lupo vi erano
Trim e Bobby con Carolina, dall'altro lato Gambulina, Cinone e la Ghiandaia.
Sciroppo si muoveva in continuazione da un lato all'altro. Il Lupo disse:
"Da dove comincio?" La saggia Ghiandaia consigli�: "Da quando sei partito."
Allora il Lupo inizi�: "Sono arrivato a questa cittadina vicino a noi dove
c'� una macchina gigantesca che fa stuff-stuff e che traina tanti carrelli
carichi di roba varia. Parcheggiai la mia macchina tecnologica nei paraggi
di quella costruzione e mi avvicinai furtivo, avendo sentito un profumo
gradevole e nuovo. Entrai in un carrello: era un cimitero di animali, di
animali che stanno in acqua." "Come quelli che sono nel Virginio" disse
Carolina, che aveva assaggiato dei pesci. "No, molto pi� grossi e
saporitissimi. La mia pancia reclamava e mi feci una bella mangiata. Ad un
certo punto sent� uno strattone ed il carrello incominci� la marcia dietro
allo stuff-stuff e nel contempo ha cominciato a fare un freddo boia. Alcuni
inverni fa, il mio povero babbo a sentirmi dire che era freddo mi spiegava
che in Abruzzo vi era di gran lunga pi� freddo che nel nostro bosco. Per� l�
c'era ancora pi� freddo, gli umani direb-be-ro da "Polo Nord". Sar� stato il
freddo o i troppi animali man-gia-ti, il fatto � che mi sono sentito mancare
e sono caduto a terra. Ore dopo mi sono risvegliato fra spazzature varie,
sono sceso da questo immondezzaio ed ho trovato un cane, che si chiama
Cinosarge." Cinone fece un appunto: "Se � un cane, come fa a chiamarsi Cino,
che � un nome da gatti ..." "Quello strano cane mi ha spiegato perch�: il
suo ex padrone era intimo amico dei filosofi greci, i quali chiamavamo i
cani con i nomi dei gatti." Cinone disse: "Allora io mi potrei chiamare
Canone!" "Non mi interrompete -disse il Lupo- altrimenti perdo il filo del
discorso. Dunque ... questo cane sapiente, che di secondo nome si chiama
Bobo, mi raccont� che ero capitato in una cittadina balneare. Sarebbe un
posto dove gli umani vanno ad abbronzarsi." Carolina sbott�: " Questa poi �
nuova ed originale ..." Il Lupo continu�: "Gli umani dell'interno vanno l�
ad abbronzarsi, quelli di l� vanno in montagna e via di seguito, nessuno si
abbronza nel proprio bosco. Quando sono l� gli umani mangiano un prodotto
nuovo che si chiama pizza. � un'invenzione degli umani del Sud: pane,
pomodoro ed altri prodotti che non conosco." "Cosa fanno gli umani di
altro?" chiese Sciroppo. "Fanno all'amore con le umane." Il Lupo si tolse di
tasca diecimila lire e le sventol�: "Con questi foglietti le umane vanno in
calore." Cinone fece un balzo da vero felino e saltando in braccio al Lupo
disse miagolando: "Questa � la famosa valuta che cerca il mio amico manager:
eccoti le Cocchino e dammi subito la valuta." Cos� dicendo si apr� il velcro
sotto la pancia ed estrasse quattro saponette, che tenute per due anni in
pancia, non si capiva pi� cosa fossero. Il Lupo, preso un foglio da mille
lire e lo diede al gatto, regal� una saponetta a sua moglie ed una a
Carolina e riprese il suo discorso: "Questo cane sapiente tiene lezione in
Canik ai giovani umani (ragazzi imparate le lingue e l'avvenire sar�
vostro!). Mi ha spiegato tante cose su questi cuccioli che all'et� di
trecento lune sono ancora delle nullit�. Pensate che solo i migliori vanno
alla sua scuola. Questo cane mi ha spiegato che la mia corsa alla tecnologia
� vana se non trovo la cultura ..." "Cosa �?" chiesero in coro gli animali.
Il Lupo rispose: "Per la verit� non ho capito bene cosa sia, so che si trova
a Firenze nei musei e che Cinosarge, quando non trova ossi, la mangia ..."
Carolina disse: "Chiss� quale sapore ha!" "� buona senz'altro, gli ho
chiesto quale fosse il sapore ma lui non � stato preciso in merito. Gli ho
promesso di andarla a prendere prima possibile." Gambulina chiese la parola:
"Ora devi stare a casa per un po' di tempo. Quanto a me, devo badare alla
tana ed a cucinare. I nostri figli hanno bisogno di un padre se no crescono
in mano a Carolina e prendono i vizi delle volpi. Carolina insegna cose
sbagliate. Ad esempio, se si bevono le uova di fagiano (questa volpe ha per
slogan "meglio un uovo oggi ecc. ecc.") pi� avanti non si mangia l'animale,
mentre invece si deve pensare al futuro delle nuove generazioni. Se stai un
po' a casa � meglio, pi� avanti andrai anche a prendere questa benedetta
cultura e ci faremo un bel pranzo." Cinone chiese la parola per parlare
della Boschiva ma fu subito zittito dal Lupo, che dichiar� sciolta la
riunione.
L'allegra brigata and� a dormire, chi pi� e chi meno sognarono di
acculturarsi. Cinone sogn� che la cultura era uno spiedo arrosto di dodici
topini di primo pelo, due giovani tope ai lati, ottimi crostini infilati tra
un topo e l'altro. Carolina invece sogn� che assieme ad un robusto e ben
dotato volpone mangiava due belle lepri in salm� con sopra la dicitura
"Kultur". Lo scoiattolino sogn� di mangiare ghiande novelle, fatte in
teglia, con patatine fritte e granturco, il tutto fritto in olio culturale.
La Ghiandaia sogn� di essere nella natia Val d'Orcia: era andata da
Artemide, la quale le aveva fornito del latte ghiandato. I due lupacchiotti
non sognarono niente: avevano mangiato molti fagioli e facevano lavorare il
didietro ... Ulema ed il Lupo avevano altre cose da fare. Arriv� il
settembre del 1947 ed il Lupo inizi� l'addestramento dei suoi figli. Questo
� il sunto della prima lezione: "Cari ragazzi, mi sembra ieri che vostro
nonno mi tenne la sua prima lezione. Sono passati quattro anni, mi ricordo
sempre di cosa si trattava: come bloccare la preda, ucciderla e mangiarla.
Tocca a me ora tenerla a voi. Tutti i genitori addestrano i loro figli,
credete che i figli dei gatti siano in grado di catturare i topi senza le
spiegazioni dei genitori? Errore, senza di loro non saprebbero come fare ad
acchiapparli ed a mangiarli. Prima di iniziare la lezione due parole su noi
lupi: tutti gli animali del creato sono necessari. Noi eliminiamo gli
animali vecchi, malati o deboli. Facendo cos� rimangono in libert� solo gli
animali migliori, le lepri pi� sveglie, furbe ed intelligenti, idem i
fagiani, e cos� via. Incredibile ma noi miglioriamo la specie e ci riempiamo
la pancia. La natura ci usa per i suoi scopi e tutto funziona bene, fino a
che gli umani non ci mettono le loro zampacce e allora tutto va allo sbando.
Di conseguenza siate orgogliosi di essere nati lupi, una rotellina piccola
ma essenziale della natura. Ed ora veniamo alla prima lezione di mio padre,
mai messa in pratica in quanto non vi sono pi� pastori. La lezione verte su
come bloccare un agnello, azzannarlo alla gola, ucciderlo e per prima cosa,
come antipasto, mangiargli le interiora, dando il resto alla moglie ed ai
figli ..." Cara nipotina, sorvolo su quanto di pi� truce disse il Lupo e ti
riporto solo il finalino dell'ultima lezione: ".. bisogna uccidere solo
quando serve e con oculatezza. La vostra amica volpe, bevendosi le uova
degli uccelli del bosco, si beve le nuove generazioni e finir� con il
mangiare come noi. Detto fra noi anche i fagioli di Rosa sono a fine. Non so
come faremo a passare l'inverno. C'� un pensiero che mi arrovella da un paio
di anni: cosa mangiano gli uccelli di fuoco. Ora so dove � il nido: � una
localit� vicino a Firenze che si chiama Peretola. Ho una voglia matta di
vedere questo nido, ci devono essere cose interessanti e buone." Gambulina
ascoltava estasiata le lezioni pensando di avere proprio un bravo marito che
addestrava bene i loro cuccioli. Il Lupo decise di affrontare l'argomento
cultura. Per saperne di pi� si confid� con la saggia Ghiandaia, la quale un
giorno mentre era nel suo attico ne aveva sentito parlare da due studenti.
Nel colloquio essi parlavano di certi Uffizi, dove questo prodotto deve
regnare sovrano. La saggia Ghiandaia consigli� al Lupo per prima cosa un
paio di guanti per coprire gli artigli pi� anche un paio di scarpe o
zoccoli, in modo da coprire anche le zampe posteriori, se si fosse messo
anche il Burberry ed il cappello poteva andare dove voleva. Una precisazione
sugli zoccoli, un prodotto ora sparito. Nella vita contadina le scarpe
venivano portate fino a che la suola non fosse finita, solo allora veniva
sostituita da una tavoletta di legno con il tacco emergente. Queste scarpe,
cos� riparate, venivano portate ancora per moltissimi anni. Con una
ricognizione nella casa di Cecco fu trovato un paio di guanti da insetticida
ed un bel paio di zoccoli. L'unico problema era che il Lupo si adattava male
a questi calzari e faceva un rumore tremendo. Una sera il Lupo part� per
Firenze, Burberry, guanti, cappello e zoccoli. Ulema ne era estasiata e
pensava: "Come � bello! Sta andando alla conquista della cultura ... chiss�
come � saporosa ... fra pochi giorni butter� via gli ultimi fagioli !" Il
nostro Lupo arriv� a Firenze a notte fonda, Sciroppo era rimasto a casa in
quanto nel portabagagli ci avrebbe messo la cultura. Passato l'Arno con la
bici gir� intorno al complesso architettonico studiando come poterci
entrare. Ad un tratto da un angolo spunt� un grosso gatto soriano tigrato.
In Gattik gli chiese chi fosse. Il gatto rispose: "Sono Miaolone, il gatto
degli Uffizi, sono quello che oltre a ripulire il museo da topi e talpe
aggiorna il catalogo e fa tanti piccoli lavoretti utili. Sai, il personale
non manca ma l'assenteismo � alto, allora un bravo gatto come me � sempre
utile. E tu chi sei?" "Io sono il Lupo di Val di Cielo e vengo a prendere la
cultura che unita alla tecnologia mi render� molto potente. Cos� mi ha detto
un cane viareggino molto sapiente." Il gatto incominci� a ridere: non sapeva
se quello strano signore in bici era un matto o un lupo vero. "Senti -disse
il lupo- se mi fai entrare io prendo due sacchi di cultura e ritorno al mio
bosco." Il gatto era affezionatissimo al suo museo, per nessuna cosa al
mondo avrebbe fatto rubare n� un quadro n� una statua n� altro. Port� il
Lupo sotto ad un lampione, lo fece spogliare e vide che effettivamente era
un animale. Cap� che se lo faceva entrare non rischiava niente. Gli disse:
"Seguimi!" Attraversarono una grondaia ed un cornicione e penetrarono nel
museo, dove Miaolone, facendo da Cicerone, gli spieg� veramente tutto. Di
fronte alla Primavera gli fece questo discorso: "Questo � uno dei pezzi
forti del museo, � una umana per� un po' troppo pienotta ad ogni modo a me
piacciono solo le gattine; anzi nel gatto-canile di Lino al tuo paese ne ho
conosciuta una, una bastardina Bombay, nera e bellissima. Con questa Bombay
simpatizzammo subito per� dopo pochi giorni fin� come regalo natalizio ad un
vecchio del tuo paese. So per certo da alcuni gatti del paese che ora
impazza per il vecchietto che ha oltre settecento lune. La mattina non
mangia se prima non gli pulisce accuratamente le scarpe con le sue
guanciotte ed ai gatti non ci pensa pi�." Il gatto disse al Lupo: "Tu hai
visto uno dei pi� bei musei del mondo, dai retta a me: la cultura non � per
noi animali, � per gli umani ed a noi non serve. Tu hai fatto tanto nella
tecnologia ... rimani in quel settore dalla bici potrai passare alla moto e
chiss�. Quando ritorni al tuo paese salutami tanto questa Bombay da parte di
Miaolone." Il Lupo fece marcia indietro ed al mattino era di nuovo in tana
un po' sgomento dalla cultura. Pensava ad un risultato diciamo commestibile
invece niente. La lupa gli chiese subito notizie della cultura, se era buona
e se ne aveva avuta un po' da portare a casa. Il Lupo le raccont� tutto e
spieg� che la cultura era umana, un po' pienotta, dipinta su di una tela,
bella forse ma niente a che vedere con lei ..." Gambulina gli raccont� una
novit� assoluta: nel bosco delle Pinete era arrivato una volpe maschio,
Carolina in subbuglio era andata in ricognizione senza esito. Un contadino
asseriva di aver avuto molte galline uccise da una volpe maschio. Carolina
la strage non l'aveva fatta lei, poi lei era una femmina. Nel bosco era
arrivato l'autunno, le foglie ingiallivano, molte bacche erano rosse, i
primi funghi spuntarono dal terreno, i fagioli erano a fine, i quattro lupi
erano perennemente affamati e con una linea ... veramente invidiabile.
Arriv� il gatto Cinone con la solita idea della coop animalesca per i
prodotti ecologici. Cinone diceva: "C'� da fare una fortuna... ricordatevi i
pagamenti in natura: zampe e colli di pollo, fagioli tonchiati per il primo
ed il secondo, saponette per tenere l'animale perfettamente pulito. Cicalino
vi invia un campionario di colli e zampe di pollo per l'assaggio." Il Lupo
rassicur� il gatto che a primavera avrebbe preso in giu-sta considerazione
la cosa. Intanto, si fece un lauto pasto con la sua famiglia. Per il nostro
Lupo gli uccelli di fuoco erano il massimo della tecnologia. L'animale si
arrovellava su come fossero fatti, cosa mangiassero, come vivessero. Decise
allora di andare a vedere a Peretola come stessero effettivamente le cose.
La missione era difficile ed il Lupo si decise ad andare senza Sciroppo.
Durante la notte arriv� al "nido degli uccelli" a Peretola. Nel nido vi
erano cinque o sei aerei medio-piccoli. Siccome la pista di atterraggio era
troppo corta, non c'erano fortezze volanti. Il nostro amico nascose la bici
in una macchia e furtivamente si introdusse nell'aeroporto. La sorveglianza
era quasi nulla, la guerra era finita da un paio d'anni. Il Lupo cercava la
mangiatoia degli uccelli. Non trovandola si infil� in uno di essi: era un
Dc3 da trasporto merci. In fondo il Lupo scorse due porticine con la scritta
WC (ma lui non aveva imparato a leggere). Distrattamente, dopo essere
entrato dentro, abbass� la leva di chiusura e ci rimase intrappolato. Dopo
un paio di ore arrivarono due piloti americani di nostra conoscenza: erano
Johnny e Henry, adibiti al trasporto giornaliero dei materiali sulla
Firenze-Roma. L'aereo si mosse, inizi� il rullaggio sulla pista e poi si
innalz� verso il cielo. Il nostro Lupo si fece coraggio e buss� alla
porticina. Henry si alz� e and� a vedere chi bussava. Qui dobbiamo fare un
appunto: in quei giorni iniziava il fenomeno UFO: tutti i giornali e le
radio non parlavano che di misteriose apparizioni di alieni. Ai due piloti,
in vari voli, sembrava di avere visto cose oltremodo strane. Probabilmente
erano allucinazioni, per� l'impressione era forte. Henry and� ad aprire e si
trov� faccia a faccia con il nostro Lupo il quale sfoder� il suo migliore
sorriso. Henry per poco non svenne alla vista di un essere peloso,
intabarrato in un impermeabile, con cappello, zoccoli e guanti. Ritorn� da
Johnny e disse accasciandosi sulla poltroncina: "Questa volta ci siamo: c'�
aliens nel gabinetto." Johnny inser� il pilota automatico e and� a vedere
chi ci fosse nel gabinetto. Si tolse la grossa Colt dalla fondina e la punt�
sul Lupo sempre sorridente il quale attacc� un discorso prima in Gattik poi
in Canik. Johnny cap� subito di cosa si trattasse: era semplicemente un lupo
clandestino e per tutti i clandestini in Usa vigeva uno speciale
trattamento, ossia essere gettato fuori dal mezzo. Quan-do il mezzo � un
treno o una nave non ci sono grandi problemi, per� da un aereo... questo era
il primo caso. I due americani erano gi� a quel tempo soci del WWF e di
altre organizzazioni. Misero al Lupo un bel paracadute, aprirono il
portellone dell'aereo e lo gettarono democraticamente di sotto. Il
paracadute si apr� regolarmente, il Lupo dondol� in cielo per molti minuti,
poi rimase impigliato ai rami di una vecchia quercia. Dopo un paio di ore
che il Lupo era appeso passarono due ghiandaie e gli chiesero cosa facesse
appeso al ramo. Il nostro Lupo gli spieg� tutto quello che era successo. Una
di esse si pos� sul ramo e gli disse di pigiarsi la pancia in quanto c'� un
dispositivo che ti libera, lo aveva visto fare dal colonnello Ackermann
circa quattro anni prima. Esso era stato lanciato da un aereo in qualit� di
ufficiale di collegamento con i partigiani. Qui c'era la brigata Amiata.
Anche lui era rimasto appeso ad un ramo di una pianta, si pigi� la pancia e
cadde subito al suolo. La pancia del nostro Lupo era asciuttissima, una
linea stupenda, faceva la fame gi� da qualche anno. Si pigi� varie volte,
alla fine trov� il pulsante delle cinghie e con un volo magistrale atterr�
nel prato erboso del bosco.
Da l'Unit� del 26 ottobre 1947:
"Aerei USA lasciano cadere in Val d'Orcia feroci lupi dell'Arkansas, da
usare contro inermi lavoratori in agitazione" e sotto c'era la foto del
paracadute.
Sottotitolo: "Violentata una centenaria sull'Amiata, la quale racconta che
la stessa cosa le era accaduta molti anni prima a causa dei garibaldini in
fuga dalla Repubblica Romana, eppure non era stata la stessa cosa."
La gente mescol� le due notizie e tutte le vecchie furono messe sottochiave
per paura dei "lupi violentatori". Il nostro amico lupo non aveva la colpa,
lui era sempre stato fedele ad Ulema. Per prima cosa questa ghiandaia
relazion� il Lupo su dove si trovasse: era esattamente in Val d'Orcia, sul
monte Cetona. Il monte di fronte era l'Amiata, settecento od ottocento anni
fa nella valle passava la via Francigena, percorsa dai pellegrini che
andavano a Roma. La ghiandaia gli segnal� le varie stazioni di posta, la
Cassia, le varie rocche che servivano da ostelli per i pellegrini, e cos�
via. Il Lupo raccont� a questa "ghiandaia-cicerone" che erano diversi giorni
che non faceva un pasto decente e le chiese di rimediargli qualcosa per non
morire di fame. La ghiandaia rispose che in quel periodo si trovavano solo
ghiande, ghiande saporitissime e niente altro. Poi prosegu�: "Sai perch� sei
caduto qui? Perch� qui passa l'aereo-via Roma-Firenze. Gi�, potrei portarti
da Artemide, lei qualcosa da mangiare ce l'ha per tutti gli animali." Il
Lupo disse: "Arte... chi?" "Non conosci Artemide, la vacca sacra del monte
Cetona? Allora della vita sai proprio poco... Artemide abita in una grotta
segreta del Cetona nella localit� chiamata Belverde. � vecchia e saggia,
brava e protegge tutti gli animali del mondo, compresi i forestieri."
"Questa ghiandaia sa proprio tutto" pens� il Lupo "proviamo a spiegarle che
anche nel mio bosco c'� una ghiandaia." La ghiandaia-cicerone disse: "Una
mia cugina, con il marito, part� molti anni fa per un bosco del fiorentino.
Non l'abbiamo pi� vista, mi auguro che stia bene." Il Lupo le raccont� della
morte del ghiandaio e della vedovanza di quella che forse era proprio suo
cugina. Intanto avevano fatto un bel po' di strada, la ghiandaia in volo ed
il Lupo dietro. Arrivarono a Belverde, vicino all'anfiteatro la ghiandaia
diede tre colpi sulla roccia con il becco e mistero...un lato del monte si
apr� ed i due entrarono in una caverna. Man mano che procedevano avanti la
caverna si ampliava e in fondo vi era una strana luce fluorescente. Ai lati
della caverna vi erano antichi resti fossili di quando la vita aveva
iniziato a pulsare sulla terra, dei primi pesci primordiali, per finire a
cinque o sei specie di uomo. L'ultimo era l'homo sapiens, accanto vi era
scritta l'et� in cui era apparso: centomila anni prima. La ghiandaia ed il
Lupo arrivarono in uno slargo della grotta, illuminato dall'alto. Le pareti
erano di quarzo purissmo con inserti di ametiste. Nel mezzo del rilargo vi
era Artemide. Si tratta-va di una femmina bovina di pura razza chianina,
aveva una dimensione di almeno tre o quattro bovine normali. Il lupo calcol�
che potesse pesare almeno quattromila chilogrammi. Il suo mantello era
candido, di un bianco abbagliante come dice la pubblicit� dei detersivi. In
testa aveva una corona di oro massiccio e platino incrostata di diamanti,
alcuni dei quali, grandi come un uovo di struzzo. Nella zampa anteriore
destra teneva uno scettro, anche questo con molti diamanti. L'enorme trono
era di seta azzurra. Il Lupo si ricord� di essere ultra-affamato e di aver
digerito anche le proprie budella. Artemide con voce flautata gli disse:
"Vieni povero Lupo e saziati alla mie grandi mammelle. Quante te ne sono
capitate in questi anni! Mentre ti sazi, ti racconter� tutto quello che mi
vuoi chiedere. Io leggo nel pensiero come in un libro stampato. Io so tutto
di tutti." La parlata di Artemide era un perfetto Lupik, senza inflessioni
dialettali. Il Lupo si avvicin� e vide che la bovina aveva ben otto
capezzoli. Artemide gli spieg�: "Devi sapere che io erogo quattro prodotti
standard: latte concentrato, yogurt, cioccolato ed ambrosia (gi� usato dagli
antichi dei). Ho anche quattro optionals: Chianti, birra, Coca Cola e
Skipper arancia. Questi ultimi prodotti cambiano a seconda dei tempi,
seguono un po' le mode. Io ti consiglio il latte concentrato, esce dal
capezzolo di colore bianco. Il professor Wisenthal lo analizz� nel secolo
scorso e ci trov� sostanze nutritive in quantit� trenta o quaranta volte
superiore al latte normale. Ciuccia pure, povero Lupo!" Il Lupo era sempre
rimasto in voglia del seno materno di mamma lupa, un latte ultramagro perch�
anche mamma lupa pativa la fame. Si attacc� al capezzolo bianco e ciucci�
avidamente. Con gli occhi osserv� i diversi colori dei capezzoli, un colore
diverso per ogni prodotto: quello Skipper arancia era rosso, come le arance
di Sicilia. Artemide, mentre il Lupo ciucciava come un neonato che non abbia
mangiato da diverse settimane, incominci� a parlare spiegando chi fosse e
cosa facesse. Artemide si rischiar� la gola mentre con un occhio guardava la
ghiandaia-cicerone, che pure lei succhiava avidamente latte ghiandato da una
delle due pecorelle che erano le damigelle della bovina. Poi inizi� a
parlare: "Questo monte � nato circa dieci milioni di anni fa. Avrai visto,
Lupo, delle formazioni di corallo fossile sulle pareti della grotta che in
origine costituivano il fondo del mare. Quando emersero gli Appennini, circa
due milioni di anni fa, era una bellissima isola lussureggiante. Un occhio
attento nota che la flora e la fauna � diversa dalle localit� vicine. Poi
emerse un vulcano, che gli umani chiamano Amiata: ci furono terremoti ed
altri cataclismi ed il tutto si sald� alla terraferma." Qui cara nipotina
devo fare un appunto: la bovina non parlava come ho scritto io, lei citava
nomi diversi, calcolava gli anni secondo le lune, ma senza traduzione sia te
che i posteri non comprenderebbero il racconto. Artemide prosegu�: "Gli
umani che tanto ti interessano, caro Lupo, nacquero a met� dell'Africa circa
sette milioni di anni fa. Erano una specie di scimmia acquatica, infatti vi
sono molte similitudini con i pesci. Fu un cambiamento di clima che li
costrinse a passare dall'ambiente marino ad una foresta tropicale
eccezionale, dove per nutrirsi bastava allungare una mano e cogliere il
prodotto. Il clima cambi� ed il tutto si trasform� in savana. Qui le femmine
degli umani dovettero alzarsi sulle gambe di dietro per proteggere i loro
cuccioli e prenderne uno per meno e uno in collo. Questo fatto cambi� tutto:
sesso, abitudini e altro. Circa due milioni di anni fa andarono in Asia e
settecentomila anni fa arrivarono in questa bella penisola. Su questo monte
arrivarono circa centomila anni fa, come avrai letto dalla data scritta
nella grotta." Il Lupo ascoltava capendo ben poco, per� succhiava litri e
litri di quel buon latte. Pensava che nella vita non tutto il male viene per
nuocere: se non fosse andato nel nido degli uccelli di fuoco non avrebbe mai
vissuto un'avventura del genere. Artemide riprese: "Ti preciso che le
Artemidi non sono immortali: risalgono al periodo in cui vi erano in zona
dei greci dell'isola di Lemmo che gli umani chiamano Etruschi. L'Ente
Supremo, il quale regola tutto il creato, passando di qui si accorse di non
avere ben regolato la vita degli animali. Capit� in Val di Chiana che allora
era un istmo fra il monte Cetona e gli Appennini. Vide delle bellissime
vacche chianine, scelse la pi� bella e la port� in una grotta del Cetona.
Nacque cos� la prima Artemide. Poi cre� una specie di grano dorato che
cresce solo in questa grotta. Esso cresce solo qui e serve per nutrire le
Artemidi. � sostanzioso per questo sono grossa almeno quattro volte le mie
sorelle della valle. Questo grano speciale nutrir� le Artemidi per i secoli
a venire e gli conferir� conoscenza, sapienza e giustizia in modo da poter
regolare la vita degli animali. Quando un'Artemide muore, la pi� bella
giovenca della Val di Chiana si sente come prescelta dall'Ente Supremo, sale
sul Cetona, arriva alla grotta, si fa aprire e rimpiazza la defunta.
Dall'Ente Supremo le arrivano tutti i dati che le servono, la giovenca
diventa vacca sacra, quadruplicando le dimensioni. Io per esempio ho preso
il posto della defunta Artemide nel 1850 ed ho cambiato per ben cinque volte
gli optionals. Quando sar� giunta la mia ora, mi precipiter� in un burrone
profondo tremila e cinquecento metri a contatto con il mare. L� sono finite
tutte le Artemide." Il Lupo continuava a succhiare il buon latte e ascoltava
tutto. Artemide continuava a parlare: "A te, Lupo, interessano gli umani. Io
l'ho capito anche se il tuo bosco � ad oltre cento chilometri da qui. Il mio
compito � quello di seguire tutte, e dico tutte, le creature del creato.
Purtroppo non � che gli umani mi agevolino il compito. Pensa che almeno
trentacinquemila specie di animali si sono estinte a causa loro. L'Ente
Supremo ha lasciato loro carta bianca nel creato, per� prima o poi dovr�
prendere provvedimenti, pena la loro estinzione. Tu, Lupo, devi essere
contento di quello che sei. Non logorarti per la tecnologia o per la
cultura: la tecnologia sar� quella che porter� gli umani alla perdizione.
Vai in bici dato che sei l'unico lupo che pu� farlo e tira a campare.
Riguardo alla cultura Cinosarge ti ha detto la verit�: essa non � da
animali." Il Lupo aveva finito la succhiata, si alz� e chiese alla vacca
sacra se potesse fare un riposino. La bovina batt� le zampe anteriori e due
pecorelle condussero i due animali nell'appartamento degli ospiti. Cicerone
ben satollo del suo latte ghiandato chiese al Lupo: "Che te ne pare di
Artemide?" Il Lupo rispose: "� formidabile, sa tutto e produce un latte che
al confronto quello della mia mamma era meno che acqua. Ma dimmi, questo
Ente Supremo, chi sar�?" La ghiandaia-cicerone disse: "Nessuno lo conosce e
nessuno sa dove risieda, per� esiste di sicuro. Gli umani hanno tante
religioni, tutte con un Ente Supremo. A proposito, nel Tibet c'� una specie
di Artemide per gli umani, si chiama Dalai Lama. Quando egli muore la sua
anima si incarna immediatamente in un cucciolo di uomo nato in quel momento.
Alcuni umani che di professione fanno i monaci riescono ad individuarlo e lo
portano in un grande monastero, da l� egli amministra una parte degli
uomini." Il Lupo pens� che le ghiandaie sapevano davvero tante cose e che
aveva incontrato gatti, cani e ghiandaie che per l'incredibile quantit� di
cose conosciute sembravano delle enciclopedie viventi. Il giorno di poi il
Lupo si svegli� di buon mattino, riposatissimo e ben pasciuto. Pens� di
prendere un'altra puppatina e si rec� da Artemide. La vacca, assisa sul
trono, dava udienza ad un cervo e ad una cerbiatta con problemi di corna.
Finita l'udienza il Lupo si mise a fare una bella succhiata. Artemide lo
invit� a cambiare prodotto qualora ne avesse avuto voglia ma il Lupo rispose
che quando si trovava bene, per regola, non cambiava mai. La vacca sacra
ritorn� sull'argomento cultura. Disse che gli umani del nord avevano un
proverbio: "Vivrai cento anni, lavorerai cento anni, studierai cento anni e
morirai analfabeta." Consigli� il Lupo di lasciare perdere: la cultura era
davvero troppo ampia. Nella mattinata il Lupo e Cicerone bighellonarono per
la grotta, ampia quanto il monte, videro le messi d'oro che crescevano da se
senza cure e con poca luce. L'Ente Supremo l� aveva fatto le cose davvero in
grande. Nel pomeriggio il Lupo fece un'altra succhiata. Il giorno dopo il
Lupo si decise a cambiare prodotto e succhi� in parte ambrosia. La vacca
spieg� che gi� diecimila anni fa gli dei greci facevano largo uso di questo
gran bel prodotto, che ora invece � obsoleto. Il Lupo fece ritorno
all'appartamento degli ospiti sempre servito da una bianca pecorella.
Nell'appartamento vi era un bellissimo bagno con acqua calda corrente
termale. Il nostro amico non aveva mai fatto bagni in vita sua. La pecorella
lo invit� ad una immersione: era una specie di idromassaggio naturale. Il
pelo ne ebbe un eccezionale giovamento. Il giorno di poi di fronte alla
vacca sacra volle sapere qualcosa di pi� su queste acque calde e miracolose.
Artemide gli spieg� che nel Pliocene emerse dal mare il monte Amiata (lei
disse un altro nome, per� � di quel monte che si trattava) ricoperto di
masse argillose impermeabili. Successivamente il monte si apr� e vi nacque
un vulcano che cominci� ad eruttare lava. La lava and� a disporsi sopra agli
strati argillosi. Dopo circa novecentoquarantamila anni il cono chiamato
dagli umani Radicofani smise di fumare, dopo quattrocentomila termin� anche
l'Amiata. Con il passare delle centinaia di migliaia di anni il mantello
lavico si � screpolato; l'acqua piovana vi si insinua e non potendo scendere
negli strati profondi perch� trova gli strati argillosi del fondo marino
crea delle enormi sacche di acqua. Questa acqua, a contatto con i sali
minerali lavici diventa miracolosa per tante malattie degli umani e degli
animali." "E il calore dell'acqua, da dove viene?" chiese il Lupo. "Il
vulcano � spento ma nelle sue viscere cova ancora il fuoco, � questo che la
scalda." "Eccezionale!" esclam� il Lupo "L'Ente Supremo fa tutto con la
massima logica e studia tutto nei minimi particolari - ribatt� la vacca
sacra- Te ne voglio raccontare un'altra. Ora gli umani si danno da fare in
certe scatolette di latta a quattro ruote, girano il mondo all'impazzata, si
scontrano, corrono, ci fanno l'amore, insomma stanno sempre in queste
scatolette. Per l'Ente Supremo farli a due o quattro ruote non sarebbe stato
un problema: uno fa i piedi al millepiedi, un occhio sfaccettato con
centoventi occhi per un insetto, fare delle ruote era roba da poco. Non le
ha fatte loro perch� li aveva gi� dotati di due ottimi piedi. Il popolo che
piace di pi� all'Ente Supremo sono i Britanni: logicissimi, nel secolo
scorso avevano conquistato quasi tutto il mondo o meglio tutti i punti
importanti di esso e tutte le nazioni pi� ricche, ora sono un po' gi� di
corda ..." La ghiandaia-cicerone aveva un appartamento attiguo a quello del
Lupo e di tanto in tanto si scambiavano i loro pareri su questa meravigliosa
grotta. Il Lupo si trovava a suo agio, puppava e teneva ottime dissertazioni
con Artemide. La Vacca Sacra dopo tre giorni gli cit� un famoso proverbio
sui pesci e sugli ospiti... per� in via del tutto eccezionale, viste le sue
traversie, lo avrebbe tenuto tre giorni per tre, cio� nove giorni. Di buon
mattino il nostro Lupo andava nella sala del trono di Artemide e faceva una
puppatina. Quella mattina si decise per lo yogurt. Io, cara nipotina, sarei
stato per lo Skipper. La tua bisnonna mi allatt� per almeno dodici mesi ed
una grande passione per il latte ed i suoi derivati non l'ho mai avuta.
Quella mattina Artemide, per argomento aveva gli umani. Disse al nostro
amico che nella galleria della storia della vita della nostra terra dopo
l'homo sapiens avrebbe messo l'homo tecnicus, cio� quello attuale. La Vacca
lo definiva un omuncolo, sempre preso a pigiare bottoni o pedali o ad
azionare leve con l'unica passione di consumare. Diceva tempo fa l'Ente
Supremo che una generazione di homo tecnicus sta consumando quanto tutte le
generazioni precedenti assieme. La Vacca sosteneva che se continua cos� si
esaurir� tutto. Allo scadere del nono giorno Artemide conged� il Lupo
pregando Cicerone di mostrargli la strada per il ritorno. Le due pecorelle
diedero al Lupo due piccoli otri di latte della Vacca Sacra e fra un bee-bee
ed un altro gli spiegarono che andava usato nei momenti di bisogno.
Partirono dal Cetona di buon mattino, il ghiandaio-cicerone in volo e a
terra, trotterellando, il nostro Lupo. Dopo un po' di chilometri il Lupo
vide un fico verdino sulla torre di un castello e chiese all'uccello come
fosse mai possibile una cosa del genere. Il saggio uccello disse che
probabilmente un suo avo aveva mangiato un fico e poi aveva fatto i bisogni
sulla torre, in essi vi era il seme da cui era nato l'albero: una cosa
semplice, non era il caso di scomodare l'Ente Supremo per un fico. Giunti a
Colle il Lupo riconobbe la strada, salut� Cicerone e si diresse verso il suo
amato bosco.

Parte 3

Quarta ed ultima parte
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Tigre 31
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title: Ammazzacavalli [R] - II

author: Massimo

text:
Lunedì sera
Passeggiavo lungo il sentiero sopra il muro che costeggia la provinciale,
erano quasi le sette. L'attività dei calabroni era di gran lunga ridotta
rispetto alle ore del mattino e del primo pomeriggio. Avevano l'aria di
rilassarsi, di volare più lenti e meno numerosi a quell'ora della sera, come
se sbrigassero le ultime cose prima della notte. Forse era il loro shopping
serale, lo struscio, chissà. Eravamo al diciannovesimo nido catalogato e
mappato dal primo di luglio, mio zio si era sbagliato di uno.
Non mi ricordavo di avere mai visto una cosa del genere. Centinaia e
centinaia di insetti delle stesse dimensioni, quelle di un proiettile di
carabina calibro ventidue, meno pericolosi ma non di troppo, volare ovunque
sopra le case, gli alberi, le macchine e interferire con ogni attività della
vita a Pratone. Nel giro di un mese, a luglio, tutto era cambiato perché
erano arrivati loro. Dapprima era sembrata una cosa da nulla, ogni anno un
nido o due di quel genere d'insetti veniva scoperto. Ma col passare dei
giorni, gli episodi ci avevano dato la misura dei fatti.
Aldo Francia, un residente di Pratone, aveva scoperto di avere tre nidi nei
muri della sua casa e da eroe, si era infilato la giacca di tela cerata da
pesca con il cappuccio e gli stivaloni. Era salito con un tubo di silicone
su una scala a pioli per chiudere i buchi da dove i calabroni entravano e
uscivano ed era caduto di sotto, nel tentativo di scacciare le bestie che
gli si erano fatte intorno, dopo aver chiuso il secondo buco. Con un braccio
e una gamba fratturati, avevamo avuto la nostra prima vittima.
La seconda e la terza erano state da puntura singola di calabrone, pronto
soccorso e ritorno a casa con febbre e prognosi di tre giorni. La quarta da
infortunio sul lavoro nei campi originato dai soliti insetti: un
villeggiante si era tagliato un polpaccio con il decespugliatore, sempre a
causa dei movimenti inconsulti dovuti ai calabroni. La quinta, illustre,
Pino Tarquinio: ora in coma all'ospedale per duplice puntura e shock
anafilattico.
Nessuno parlava, ma tutti sospettavano che questa volta non si trattasse di
una cosa normale. Solo Giuseppe Borrelli si era spinto a dichiarare che un'
invasione come quella era senza precedenti e costituiva un caso raro nel
micro - ambiente della zona e che si sarebbe dovuto studiarlo e
documentarlo. Era ovvio che aveva un punto di vista differente da quello
dell'uomo comune e il fatto che fosse già arrivato a Famiglia Cristiana era
un segnale. Ora, tutto quello che avrebbe fatto, sarebbe stato d'impiccio
alla soluzione del problema, come avremmo voluto risolverlo noi. Io mi sarei
trovato in mezzo a due fuochi: il mio combattivo parente e l'illustre
villeggiante romano. Di questo ero sicuro.
Camminando, guardavo le case di Pratone sotto il sole e tra le ombre
allungate, gli insetti volare lenti e i punti dove sapevo esserci dei nidi.
Non andavo entusiasta della presenza dei calabroni, anzi, ne avevo un
terrore viscerale. Ma quella sera mi dava più fastidio il pensiero delle
persone che credevano di saperla lunga. Pensai che loro, gli insetti, erano
organizzati meglio. Pensai che essere un calabrone, in quel momento, mi
sarebbe piaciuto di più. O forse no.
Dopotutto otto uomini, completi di ferri del mestiere al costo di sedici
milioni più spese di viaggio, compreso il lavoro durante la festività,
sarebbero arrivati un quarto d'ora prima delle cinque della domenica dopo,
per fare strage di calabroni nei punti dei quali avevo già fornito loro le
coordinate. La domenica sul presto era stata una clausola di Meroni,
titolare di Termination S.r.l. per non avere nessuno scocciatore intorno.
L'operazione "fanteria dello spazio" era stata avviata.
Mercoledì pomeriggio
"Il vice sindaco qui, dice che bisogna sterminarli. Che facciamo ?" disse
Borrelli al telefono, sghignazzando.
Mi ero accomodato sul divano e la signora Borrelli mi aveva servito una
vodka alla pesca. Non si poteva rinfacciare al dottor Borrelli la mancanza
di ospitalità.
"È il WWF ?" chiesi sottovoce alla signora.
"Dev'essere Legambiente" disse lei.
"Okay. Ne riparliamo domani, allora" disse Borrelli. "Sì, certo, provvedo
io. Ovvio, la stampa locale, già fatto. Ci sentiamo." Attaccò il ricevitore.
"Sterminare non è attinente, dottor Borrelli" cominciai io. "Si tratta
piuttosto della riduzione programmata dei campioni per incidere sul livello
di rischio" dissi appoggiando il bicchierino vuoto sul tavolino di legno d'
acero. "Ma non c'è nulla di programmato, se era quello che voleva sapere."
"Stronzate, li volete tutti inceneriti" saltò su Borrelli.
Con la pelata e i baffetti grigi, la camicia sbottonata e le basette, faceva
molto il Sean Connery di Prima Valle.
"E' un rischio. Ha visto anche lei, dottore" dissi allargando le braccia.
"Balle, sono pericolosi per chi li disturba. Non toccateli e non vi faranno
niente" disse e buttò giù una vodka in un sorso solo.
 "Bessi" disse. "Mi stia a sentire. So cosa volete fare, non sono nato ieri.
Ho fatto il vice sindaco anche io. E ho fatto anche il sindaco. E vi
conosco. Non vi permetterò di far fuori i calabroni."
 "Ma dottor Borrelli" dissi sorridente, "come le vengono in mente certe idee
?"
 Ignoravo come sapesse dell'operazione "fanteria dello spazio". Mi ripromisi
di controllare se non avesse cosparso di cimici l'aula consigliare o il
telefono di casa mia.
"Domani" continuò Borrelli, "ci sarà qui il dottor Vacazzi di Legambiente e
in serata aspetto la dottoressa Tremalli di WWF. Non sarà facile per voi."
Scossi la testa e rassicurai Borrelli, mentendo e sapendo di mentire, che
non ci sarebbe stato nessun genere di olocausto. Poi ringraziai, salutai ed
uscii. E sulla porta imprecai sotto voce. Con la situazione che si stava
profilando, urgeva una modifica alle operazioni. Mi passarono per la testa
strane opzioni. La mobilitazione della popolazione di Pratone, la
controffensiva sulla stampa e infine, la mia fuga.
 Borrelli l'avrebbe avuta vinta sul terreno dell'informazione, troppi
contatti, troppe amicizie. Quanto alla popolazione di Pratone, in agosto era
fatta per il settanta per cento di turisti, di cui il cinquanta per cento se
li era trascinati da Roma proprio Borrelli, come suo entourage. Una
silenziosa maggioranza in balia dei calabroni capace di manifestare le
proprie ragioni, non riuscivo a trovarla. Mi rimase la fuga. Meditai una
partenza improvvisa per le Maldive, un volo prenotato al Lastminute e
chissenefregava di tutto quanto. Ma, disgrazia, avevo il conto in rosso da
prima dell'inizio di luglio e di tutta la bagarre dei calabroni
"Ciao" mi sentii trafiggere in mezzo alle spalle da una voce familiare
mentre, scendevo le scale con in testa tutte quelle idee.
Era Rosa, la figlia dei Borrelli, mia vecchia fiamma e, a dirla tutta, una
fiamma che bruciava ancora, perché come la vidi in cima alle scale, coi
bermuda e una canottiera con le spalline inesistenti che metteva in mostra
tutto quanto avesse di abbronzato, mi dimenticai della fuga, della minaccia
gialla e nera e fui assalito dalla voglia di farle da rete protettiva contro
i calabroni.
"Cos'è tutta questa storia dei calabroni ?" mi chiese subito sorridendo,
come se fosse una storia che io e suo padre ci eravamo inventati.
Era arrivata la sera prima da Roma, fresca e leggera come mai, per rimanere
a Pratone non sapeva ancora quanto. Io e Rosa eravamo stati bene assieme, ai
tempi delle scappatelle nel bosco di cipressi sotto la chiesa e rivederla e
sapere che si sarebbe fermata per un po', mi fece bene alla salute. I suoi
capelli castani erano più biondi e più ricci di una volta e gli occhi erano
verdissimi, sull'abbronzatura facevano l'effetto dell'acqua e del cielo nei
laghi alpini. Era incantevole: l'unica parola che esprimesse bene cosa
pensavo.
 L'incanto si ruppe quando sentii un ronzio vicino all'orecchio destro e
saltai quattro scalini all'indietro, atterrando in piedi con gli occhi
sgranati.
"Te ne posso parlare su da me ?" dissi.
[CONTINUA]


title: (R) Frattaglie (prima parte)

author: WRITER

text:
Nell'inviarvi la prima parte di questo racconto non breve (11 pagine),
vorrei scusarmi con il Frat, che forse ha già salvato per due volte la
prima pagina dell'"opera"- puoi saltarla a piè pari, se ti va di leggere
il racconto, ovvio- e con chiunque abbia avuto la pazienza di leggere,
un paio di mesi fa, l'incipit del racconto.
Si narra di un giovane di 22 anni alle prese con la sua prima
composizione di un certo "spessore"...

FRATTAGLIE

C. M.

I
Quando inizio a scrivere un racconto , non ho mai un'idea precisa di
dove andrò a parare. Metto una parola dietro l'altra prendendo spunto da
qualche vaga suggestione, da un'idea che mi si presenta ancora informe o
da  una sensazione corporea che richiama la mia attenzione. Adesso, ad
esempio, sto ascoltando un compact di musica mediterranea e sento una
canzone, forse algerina, che mi emoziona. Tanto basta  perché mi si
affollino in mente immagini di oasi, di palme, di trafficate metropoli
nordafricane, donne velate che ti guardano con antico desiderio o
disprezzo, villaggi di capanne posti ai margini del deserto, fanatici
disposti a tagliarti la gola, impiegati che , sulla strada dell'ufficio,
si fermano a pregare rivolti verso La Mecca.
Fedele al detto Dadaista "comincia a scrivere, verrà fuori qualcosa
comunque", non mi scoraggio quando l'esile ispirazione iniziale si
dissecca e non so come proseguire. Prendo tempo, vado in bagno, mangio
un paio di albicocche, mi accendo una sigaretta. Cerco di mantenere il
desiderio, di non smarrirlo, altrimenti è bene chiudere e riprovare il
giorno dopo. Tuttavia, a volte voglio scrivere e non so come trasformare
la mia intenzione in storie, descrizioni ed intrecci plausibili. E' come
se mi trovassi di fronte ad un numero molto grande di possibili
diramazioni e non sapessi quale imboccare, anzi, ad essere preciso, so
che ci sono tante strade davanti a me, ma non le vedo. Devo aspettare,
soffrire un po', incespicare sulle parole e sulle idee, e poi
ricomincio.
Mi si aprono , in modo strano e casuale, seguendo la logica delle
associazioni, nuovi bivi, intravedo la mezza pagina successiva. Ora si
tratta solo di darle forma, scegliendo i verbi, gli aggettivi, le
preposizioni, curando quel minimo di verosimiglianza che distingue un
racconto da un flusso indistinto di pensieri. Mi accorgo sempre dopo
aver scritto di non aver curato bene i passaggi, gli elementi di
transizione. Devo allora modificare qualche particolare, trasformare i
dettagli, rendere più espliciti e meno opachi i raccordi.
In certi momenti non so se andare a destra o a sinistra, se rifugiarmi
in un dialogo o affrontare una descrizione, un monologo interno,
un'azione. Vi sono dei punti che mi sembrano delle vette scabre ed
inospitali. Farei volentieri a meno di scalarle, ma non si possono
evitare. Bisogna passare di lì. In altre occasioni mi perdo in una
pianura piatta ed estesa, senza punti di riferimento e senza limiti. La
situazione peggiore è quella della palude: affondi in una melma spessa
che rende inerte la tua narrazione, che le toglie vigore e forza ed i
tentativi di uscirne sono simili ai movimenti scomposti di una persona
risucchiata verso il fondo da una tenace fanghiglia.
Ma la difficoltà maggiore è quella del finale. Non riesco a scrivere un
finale decente. Ho ormai imparato ad individuare i modi in cui concludo
un racconto. Ci sono i finali ad effetto, orribilmente di maniera e
quasi autoironici. L'autoironia è quasi sempre involontaria. Anche i
finali sgonfi sono una mia specialità. Dopo aver generato qualche timida
aspettativa nel lettore, concludo in modo affrettato, quasi volessi con
imbarazzo togliermi dai piedi. Riconosco una terza categoria di finali,
quelli incongrui. Per non parlare poi degli "happy end", francamente
esilaranti e surreali.
Insomma, mi piace scrivere, anche se non sono un granché e nessuno -
tranne forse un pugno di amici pazienti a cui rifilo la mia produzione-
mi ricorderà negli anni a venire. Pazienza, non ho mai ambito al Nobel
per la letteratura e nemmeno al Premio Campiello.
Scrivo per fissare le mie mutevoli, ripetitive emozioni. Proprio come
quella che m'assale adesso mentre si diffondono le soavi note di un
gruppo dal nome latino , composto da musicisti di nazioni diverse. Una
vera bellezza.

II
Mi consola il pensiero di essere giovane, una persona che può ancora
maturare e migliorare il proprio stile. O, come si dice adesso, un
"postadolescente". Ho ventidue anni. Mi sembra, tuttavia, un'età molto
scomoda,  incerta.  Non sono più un ragazzo, che può dedicarsi ai suoi
interessi, una volta pagato il tributo della scuola e degli esami, e non
sono ancora un adulto compiuto, carico di progetti, responsabilità e
timori. Sto lì, in mezzo, in una sorta di bagnasciuga, in un territorio
incerto, senza prospettive definite.
La mia vita - chissà perché sto parlando della mia condizione, invece di
affrontare i miei temi preferiti, forse una prolungata crisi della vena
creativa- riflette con fedeltà questa transizione. Non vivo più con i
miei, non ci vivo in modo stabile, anche se corro da loro quando
scarseggiano i soldi o accumulo una quantità enorme di roba da lavare o
semplicemente mi voglio concedere un pasto ben cucinato. Col lavoro ho
un rapporto discontinuo  e conflittuale: sei mesi di sostituzione in una
comunità- alloggio per disabili, un paio di sondaggi realizzati come
intervistatore per conto di un istituto importante del Nord, la
vendemmia e la raccolta delle olive, qualche ripetizione privata.
L'università è per me fonte di tormento. No, questa espressione non mi
piace. E' un vero casino, frase più generica, ma efficace. Una tortura
cinese. Mi sono iscritto da quattro anni ed ho dato non più di dieci
esami. Tra un po' andrò fuori corso, ad ingrossare le fila degli
universitari "a vita". E' strano, quando ho scelto la Facoltà, ho dovuto
quasi litigare con i miei che la consideravano un passaporto sicuro
verso la disoccupazione. Lettere moderne? Devi essere matto, Enrico. Poi
cosa fai, il supplente di italiano per il resto dei tuoi giorni? Scegli
Giurisprudenza, se ti va male, eserciti la professione di procuratore
legale. Ed io che rispondevo: non riuscirei mai a lavorare in un merdoso
ufficio notarile o in uno studio d'avvocato. M'interessa la letteratura,
voglio scrivere.
Capii subito che tra la Facoltà ed il mio desiderio di raccontare
storie, c'era un abisso più profondo
della fossa delle Marianne. A Lettere ho trovato un ambiente
irrespirabile, pieno di ricercatori arroganti che usano gli studenti
come scendiletto, una mafia universitaria  che non ha nulla da invidiare
a quella vera, un organizzazione dei corsi e dei seminari pensata per
dare visibilità ad una pletora di arrivisti, nessuno, in fondo, a cui
interessasse scrivere o insegnare i rudimenti della scrittura. Ho
incominciato, dopo i primi mesi, a tracciare cerchi concentrici sempre
più larghi intorno al perimetro del corso di laurea.
Sono anche andato ad Amsterdam un'intera estate, per allontanarmi da
quell'ambiente mefitico e cercare una nuova ispirazione. In Olanda fui
purtroppo distratto da Ingrid, una ragazza tedesca, che mi fece
ammattire per diverse settimane. Ogni volta che ero sul punto di
prenderla - non sto usando una metafora, la volevo prendere come si
afferra un oggetto sfuggente -, si tirava indietro, facendomi però
balenare la possibilità di un contatto. Tra lei, le birre che bevevo con
una costanza degna di un etilista,  le canne di nepalese o di erba
tailandese ed il lavoretto che mi ero trovato - potare siepi in case
private -, le mie vacanze si consumarono come un cerino, senza che
scrivessi neanche una riga.
La città in cui vivo non mi piace. Abito in un capoluogo di provincia,
non lontano da Firenze. Si tratta di una linda cittadina di settantamila
abitanti, bella nella sua architettura, anche se più pettegola di una
serva e più noiosa di un serial già visto. Ciò che soffro in particolare
è la mancanza di movimento. La ripetizione. Sono quindici anni (in
realtà è molto di più, ma prima non ne conservo la memoria) che il Corso
principale si riempie e si svuota ad orari regolari, come un polmone che
attrae il respiro della gente. Alle quattro del pomeriggio è deserto,
alle cinque incominciano ad affluire i ragazzi, alle sei diventa un
formicaio di persone che stazionano, camminano in su ed in giù,
nascondendo con la loro presenza l'elegante lastricato, alle sette
incominciano a formarsi i primi vuoti ed alle otto è tutto finito.
Deserto da fare impressione. Vi sono concittadini che sono cresciuti ed
invecchiati riunendosi sempre nello stesso crocicchio, mi sembra di
poter scorgere le impronte dei loro piedi sul selciato  e di riuscire a
riconoscerle.
Mi sono trovato un  buco di non più di venti metri per poter stare
tranquillo, concentrarmi e ricevere amici e ragazze senza
preoccupazioni. Non pago neanche molto, anche se non riesco sempre a
coprire le spese dell'affitto. I miei non protestano più di tanto, sanno
che ricorro a loro solo in caso di reale necessità.
 Non so proprio perché continuo a scrivere queste cose, più simili ad un
diario che ad  un racconto. Vorrei  poter lavorare sulla mia ultima
idea, ma mi pare ancora più inafferrabile del solito. Ho chiaro in testa
soltanto il titolo, poco più. La composizione dovrebbe intitolarsi
"Frattaglie" e consistere nell'assemblaggio di ritagli di vita, simili
agli scarti di macelleria. Storie minime, gesti mancati, bottiglie che
si rovesciano da un tavolo e che vanno in pezzi, sogni che si rivelano
più noiosi della vita stessa, incontri casuali che non cambiano nulla,
fili spezzati, batuffoli di cotone che volano per la strada. Scarti,
interiora dello spirito, tenuti insieme unicamente dal piacere della
scrittura.
Forse è bene che metta su un compact. Me n'è arrivato uno di musica
etnica degli indios Yanoami che è veramente straordinario. Magari
m'aiuta.

III
Mi piace molto la scrittura di Saramago. Quando ho saputo che ha più di
settantacinque anni sono rimasto di stucco. Gliene davo, sì e no,
quaranta. Quel racconto in cui descrive la caduta di una sedia al
rallentatore per più di venti pagine mi pare un prodigio di abilità
letteraria. Forse è un po' pesante, ma darei qualcosa per scrivere come
lui. Non mi dispiace neanche Kundera, anche se lo trovo un po' aulico,
sembra che scriva da distante, che raffini troppo la sua prosa, fino a
renderla "filosofica" e sentenziosa. Qualche anno fa mi ero innamorato
degli autori latinoamericani: Garcìa Marquez, Vargas Llosa( uno di
destra, ma divertente e godibilissimo), Jorge Amado, Onetti. Poi, però,
mi sono stancato: il realismo magico mi sembra datato, la descrizione
della borghesia di Lima o di Montevideo asfissiante e ristretta. Non
sopporto l'irruzione della magia nel quotidiano, m'appaiono due piani
distinti giustapposti in modo artificioso. Adoro invece Pennac ed il suo
stile libero ed avvincente. Spesso ti prende per il culo, ti racconta
episodi inverosimili che smentisce con uno sberleffo il capitolo
successivo. Ma si vede che si diverte a scrivere e ti comunica una
sensazione gioiosa. Tra gli italiani salverei Calvino, il cui rigore
stilistico è pari alla sua inventiva e Pavese che ha accompagnato le mie
prime letture da adolescente. Dei nuovi autori sopporto solo Baricco,
anche se mi disturba la sua faccia da "fighetto". Scrive proprio bene.
De Carlo, la Tamaro, Brizzi e la generazione "pulp" mi strappano
sbadigli omerici.
Dovrei concentrarmi sulla scena della bottiglia che cade dal tavolo.
Quale bottiglia? Quale tavolo? Quale contesto? Non divagare, prima
immagina la caduta, il gesto goffo che fa sussultare il tavolino,
l'equilibrio precario degli oggetti congelati per una frazione di
secondo, l'ineluttabilità di quello che sta per succedere. Poi raffigura
la scena come se vedessi un video rallentato, prova a descrivere la
caduta dell'oggetto, le variazioni(anche millimetriche) del suo
orientamento, le sensazioni delle persone intorno, la forza di gravità
che impone la sua legge, l'impatto sul terreno, A quel punto , se fossi
uno scrittore provetto, potrei andare avanti per trenta righe buone e
narrare il fuoco d'artificio dei frammenti, le loro misteriose
traiettorie, i rimbalzi, la posizione delle schegge , le parti intatte
(dipende dall'angolo di caduta e dalla forma della bottiglia, potrebbe
salvarsi il collo, il fondo o un robusto pezzo laterale) e quelle rotte,
disseminate in uno spazio variabile tra un metro e nove metri quadri
(dipende dalla qualità del vetro e dall'altezza della caduta). Una volta
compiuta questa operazione, rimane tutto il resto. Il prima, il dopo, il
dove, il come, il quando ed il perché. La costruzione dei personaggi
intorno a quella maledetta bottiglia che deve ancora cadere. La storia
che ha portato le persone a sedersi intorno a quel tavolino che deve
ancora essere scosso da un gesto poco meditato. Il racconto delle
vicende precedenti e successive. E poi il finale, in cui la bottiglia
rotta dovrebbe simboleggiare qualcosa di importante, di essenziale, da
ricollegare a questa narrazione che non è ancora iniziata, che non sa
come partire.
 E' meglio staccare ed ascoltare un po' di musica. I vecchi - ma sempre
splendidi- U2 potranno essermi utili a recuperare l'inventiva che manca.

                               IV
Vediamo…i personaggi potrebbero chiamarsi Giovanni Rasi, Amalia
Mantovani, Josè Sanchez Gutierrez  e Pino Tofane. Può andare. Giovanni,
Amalia, Josè e Pino sono seduti intorno ad un tavolino e chiacchierano.
Parlano di cosa? Di lavoro, di relazioni, di problemi economici? Un
attimo, prima della scena del tavolino, devo descriverli, occorre che
abbiano un motivo per sedersi insieme.  Sono amici, amanti, sono due
coppie? Potrebbe essere divertente. Una coppia etero (Amalia e Pino) ed
una coppia omosessuale (Josè, di  Cadice, nerboruto spagnolo
traumatizzato da bambino dalla balia che lo violentava, e Giovanni,
delicato efebo di Viterbo).Come si sono conosciuti? Amalia e Pino sul
lavoro, in ufficio, infatti litigano sempre mescolando i conflitti
professionali con i vissuti personali. Lavorano entrambi come tecnici di
laboratorio presso un ospedale e quando s'incazzano si lanciano le
provette con i campioni d'urina addosso… che stronzate sto scrivendo?
Meglio immaginarli mentre si fanno dispetti, applicando a campioni di
sangue etichette sbagliate,  attribuendo in questo modo la positività
all'epatite a persone sane. Bravo, così gli danno dieci anni di galera.
Insomma lavorano e litigano, vanno a casa e bisticciano nuovamente, gli
scazzi (espressione volgare, ma non voglio ripetere il verbo litigare)
mantengono in piedi il loro rapporto. Josè e Giovanni si sono conosciuti
invece due anni prima in una festa a Madrid, di quelle che iniziano alle
tre del mattino e vanno avanti ben dopo l'alba. Si sono piaciuti subito,
le loro diversità li hanno attratti uno verso l'altro come le due
polarità di una pila. Due giorni dopo stavano già insieme e Giovanni
apprezzava rabbrividendo di piacere le carezze, irruente ed insieme
dolci, del suo amante. Un po' sdolcinato ed hard , ma può andare. Come
si sono conosciute le due coppie tra di loro? Non si sarebbero mai
sedute per caso intorno allo stesso tavolo. Vediamo… forse al
laboratorio, mentre si recavano a fare gli esami per l'HIV. No, è
scorretto, fa schifo. L'associazione omosessuali- Aids è vecchia come il
cucco e nemmeno tanto più vera. Forse hanno incontrato Amalia e Pino una
volta che si sono decisi a tornare insieme in Italia per formalizzare la
loro unione. Se Giovanni è di Viterbo, Amalia e Pino vivono a Roma, la
cosa può sembrare verosimile. Sì, si sono conosciuti a Roma, davanti
alla fontana di Trevi. No, fa troppo "la dolce vita". A casa di amici
comuni. Neanche, dovrei introdurre nuovi personaggi e spiegare chi sono,
cosa fanno e come mai conoscono gli altri attori del racconto. Trovato,
Giovanni è studente di medicina e s'incontrano in Facoltà ad un
seminario sulle "Nuove metodologie dei prelievi ematochimici". Josè
accompagna Giovanni dovunque e, nei corridoi della Facoltà, attaccano
discorso con due sconosciuti perché le relazioni sull'argomento sembrano
loro noiose in modo intollerabile. Poi si recano al bar dell'università
a bere qualcosa e lì avviene il fatto.
Forse la storia è troppo incongrua, ma sto buttando giù solo il
canovaccio, la scaletta. Per una volta contravvengo al detto Dadaista
che ispira il mio modo di comporre. Cerco di partire dalle origini e non
solo dalle mie emozioni momentanee.
Metto su un disco e poi esco a fare due passi, per oggi può bastare.

V
Grandi novità. Ho vinto una borsa di studio per fare un corso di un anno
presso l'università del Minnesota. Creative writing, qualcosa del
genere. Quando ho presentato la domanda, quasi due anni fa, non avrei
scommesso neanche cento lire  sulla possibilità di essere selezionato
Forse si sono presentati pochi candidati. O, chissà, un colpo di
fortuna, una botta di culo come direbbe quell'analfabeta di Cocco.
Dovrei partire in Autunno, tra meno di sei mesi. Certo, le condizioni
non fanno sognare: 800 dollari al mese, metà viaggio pagato, una
sensibile riduzione  del costo dell'iscrizione. Ma sono veramente
entusiasta, potrebbe essere la svolta attesa da tempo. Dovrò
documentarmi sul Minnesota. So soltanto che si trova al nord degli Stati
uniti e che d'inverno la temperatura scende anche a  venti sotto zero.
Mi toccherà portare roba pesante, oltre a qualche decina di libri,
soprattutto quelli in inglese. Mi devo sbrigare anche con la lingua,
l'inglese lo balbetto in modo elementare e stereotipato ed  ho scritto
nella domanda che possedevo un livello di conoscenza eccellente.
Va bene, non facciamoci distrarre dalle buone notizie. Ero rimasto
all'incontro all'università  e ai quattro protagonisti che vanno a bere
qualcosa nel bar più vicino.
Josè: una verdadera mierda le conferenze su la catena del frio.
Pino: la catena del freddo? Bè, nel nostro lavoro è importante. Se non
mantieni refrigerati i campioni che contengono i liquidi biologici,
questi s'adulterano in fretta. Certo, tre relazioni di mezz'ora su
questo tema mi sembrano eccessive.
Giovanni (ad Amalia): anche tu lavori in laboratorio? Come ti trovi? E'
un lavoro che non farei neanche se mi pagassero bene…
Amalia(a Giovanni e Josè): non sarebbe neanche male se non avessi dei
colleghi rompiballe come la persona che vi sta davanti
Josè: Tu collega te rompe le palle? Porquè no lo mandi a la mierda?
Pino (a tutti e tre, ma in particolare ad Amalia) Mi manda a la mierda,
come dici tu, anche quattro volte al giorno, ma poi, quando torniamo a
casa mi prendo la rivincita.
Giovanni (a Pino): La accompagni a casa? Ma che fai, ci provi?
Pino (a Giovanni) Proverei a lasciarla, se potessi. Siamo sposati da
otto anni
Josè(A Pino ed Amalia) Què carajo! Sposati da otto anni e lavorano anche
insieme. Come potete aguantar?
Giovanni (a Josè): L'amore segue strade misteriose… dovresti saperlo,
dolce Josè
Josè (a giovanni): Claro, lo sé bien, mi rey. Da quando t'ho incontrato,
la mia vita è cambiata.
Pino ( a Giovanni e Josè): Ma che , siete fro…voglio dire state insieme,
siete una coppia?
Amalia (a Pino): Ma che te ne frega? Sei sempre il solito, un minimo di
rispetto, non mostrarti subito per quello che sei.
Josè(a Pino): A me maricon non l'ha detto mai nessuno, claro? L'ultimo
che c'ha provato è finito in frantumi(pugno sul tavolo). Te entrò en la
cabeza, hijo de puta?
Oscillazione violenta del tavolo, bottiglia in bilico, silenzio sgomento
in attesa del peggio, clangore di vetri rotti, frammenti sparsi in un
raggio di tre metri, immagine congelata dei quattro che non sanno più
cosa dire.
Credo che il corso di creative writing mi farà bene. Non ho mai scritto
una porcheria così totale ed assoluta, quasi sublime nella sua
insensatezza. Va buò, rilassiamoci con gli Smashing, forse mi danno la
carica giusta per buttare giù qualcosa di leggibile.
                                VI
Ho capito dove sta l'errore, il vizio. Ho abbandonato il libero flusso
della scrittura e cerco di partire dallo scheletro, fino a disegnare i
personaggi. Ma questo lo faceva Raffaello (o Michelangelo, non ricordo
bene), non un principiante come me. E' un procedimento degno di un
grande dell'arte. Non è il mio caso .
Non scoraggiamoci. Proviamo ad improvvisare. Fino a quando si siedono
intorno al tavolo può andare. E' brutto e sciatto, ma è migliorabile. Ma
poi, cosa diavolo si dicono? Cosa gli faccio dire?
Pino: Con questo caldo, una birra fresca è una benedizione. Cosa
prendete?
Giovanni: per me, una amarena
Josè ed Amalia: due tè freddi
Giovanni: non se ne poteva più. Veramente insopportabile. Quando il
docente ha incominciato a parlare di come mantenere refrigerate le
urine, ho pensato che fosse un rappresentante di una ditta di surgelati.
Josè: Ahahahah, questa è buona, verdaderamente simpatica
Amalia: A me ha colpito il suo modo di parlare, arrotava la erre in una
maniera così accentuata, che dovevo trattenere le risate. Sembrava
Agnelli o Bertinotti nella versione del "Pippo Chennedy show…
Giovanni:  Bertinotti che parla di piscio? Me la devo ricordare...
Josè: A mi, Bertinotti me està simpatico
Pino: Ma che, vogliamo parlare di politica? Diteci piuttosto cosa ci
facevate in quell'aula
Giovanni: Ci sono capitato per sbaglio. Pensavo di assistere ad un
seminario sull'Aids.
Amalia: In qualche modo, non ti sei sbagliato. Noi lavoriamo in un
laboratorio d'analisi e, quasi ogni giorno, preleviamo campioni di
sangue a persone che risulteranno HIV positive
Josè: Duro, no? No se puede neanche scopare in santa pace e ti prendi
una malattia che te marca per toda la vita
Pino: Basta prendere le dovute precauzioni, come sanno tutti. Con Amalia
non ce ne neanche bisogno. Sono dieci anni che non abbiamo avventure
extraconiugali
Amalia: Parla per te, rimbambito. Fossi in te, qualche precauzione la
prenderei…
Josè: Estàn casados da dieci anni? Che resistencia!
Giovanni: Le strade dell'amore sono infinite…
Pino: Cosa vuol dire che dovrei prendere qualche precauzione? Ti fai
sbattere da qualche sconosciuto; da qualche merdoso finocchio?
Josè: Tienes algo contro i finocchi?
Amalia: Mi hai rotto le palle, Pino, mi hai definitivamente stufata. Se
potessi, ti prenderei a sberle, ti darei un ceffone in faccia.
Amalia mima il movimento, Il mignolo incrocia la bottiglia dell'acqua,
gentile omaggio della casa contro il caldo soffocante, che si mette a
traballare e si rovescia con fragore, disperdendo rivoli  incolori sul
pavimento, in cinque direzioni diverse. Silenzio imbarazzato dei quattro
protagonisti, che non osano pronunciare neanche un monosillabo.
Anche questa versione è una porcata. Semplicemente brutta, non raggiunge
le schifezze elevate della prima. Ma, a suo modo, è ancora peggio, più
mediocre e meschina. Mi sento depresso. Non ho neanche voglia di
attaccare un disco. Proverò a farmi una dormitina.
(Fine prima parte)
--
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title: (R) Frattaglie (prima parte)

text:
Mi sono reso conto solo adesso che la prima parte del racconto è giunta
incompleta.
Infatti, a metà della quinta parte, un implacabile TRASFERIMENTO
INTERROTTO spezza la narrazione.
Nel manifestare il mio rincrescimento,invito chi ha avuto la pazienza di
leggere il moncone a scrivermi.
Ciao
    "Writer"



title: la Pergamena Virtuale

author: nez

text:
La Pergamena Virtuale (
http://www.interzen.it/pergamena
) e' un'associazione
(veramente:)) no profit che ha come fine quello di promuovere le attivita'
artistiche con particolare riferimento alla scrittura e alle arti
figurative.
E' possibile inviare DEL TUTTO GRATUITAMENTE materiale anche originale che
viene valutato da un comitato di lettura e poi, nel caso venisse superata la
selezione, pubblicato sul sito dell'associazione.
I diritti sulle opere rimangono di esclusiva proprieta' dei vari autori, che
concedono all'associazione soltanto il diritto di diffondere l'opera tramite
il sito sociale.
Inoltre ogni anno La Pergamena Virtuale organizza una mostra di pittura,
grafica e fumetto a Tocco Casauria (PE) nella casa natale di Francesco Paolo
Michietti e due concorsi letterari in collaborazione con l'ARCI provinciale
di Pescara (appena conclusosi) e con la New York State University (scadenza
4-11-98).
Per informazioni e contatti, mail to
perg...@interzen.it


title: la Pergamena Virtuale

author: Maurizio Borrelli

text:
nez ha scritto nel messaggio <
36029a45...@news.interbusiness.it
>...
>
>La Pergamena Virtuale (
http://www.interzen.it/pergamena
) e' un'associazione
>(veramente:)) no profit che ha come fine quello di promuovere le attivita'
>artistiche con particolare riferimento alla scrittura e alle arti
>figurative.
>E' possibile inviare DEL TUTTO GRATUITAMENTE materiale anche originale che
>viene valutato da un comitato di lettura e poi, nel caso venisse superata
la
>selezione, pubblicato sul sito dell'associazione.
>I diritti sulle opere rimangono di esclusiva proprieta' dei vari autori,
che
>concedono all'associazione soltanto il diritto di diffondere l'opera
tramite
>il sito sociale.
>Inoltre ogni anno La Pergamena Virtuale organizza una mostra di pittura,
>grafica e fumetto a Tocco Casauria (PE) nella casa natale di Francesco
Paolo
>Michietti
Francesco Paolo chi?



title: la Pergamena Virtuale

text:
La Pergamena Virtuale (
http://www.interzen.it/pergamena
) e' un'associazione
(veramente:)) no profit che ha come fine quello di promuovere le attivita'
artistiche con particolare riferimento alla scrittura e alle arti
figurative.
E' possibile inviare DEL TUTTO GRATUITAMENTE materiale anche originale che
viene valutato da un comitato di lettura e poi, nel caso venisse superata la
selezione, pubblicato sul sito dell'associazione.
I diritti sulle opere rimangono di esclusiva proprieta' dei vari autori, che
concedono all'associazione soltanto il diritto di diffondere l'opera tramite
il sito sociale.
Inoltre ogni anno La Pergamena Virtuale organizza una mostra di pittura,
grafica e fumetto a Tocco Casauria (PE) nella casa natale di Francesco Paolo
Michietti e due concorsi letterari in collaborazione con l'ARCI provinciale



title: la Pergamena Virtuale

author: la Pergamena Virtuale


title: sempre OT

author: Vortex

text:
Aho, io ce riprovo......   (repost 4/11)
........come un sondaggio:
Quanti di voi hanno postato (o fatto leggere a qualcuno) cose non proprie?
Questa domanda tira in ballo una questione mooolto più ampia:
Esiste il plagio?
In caso affermativo, come lo definiamo??
.......... poi vi dico la mia!
come un vortex polemico


title: sempre OT

author: Luca

text:
Mon, 13 Nov 2000 23:35:11 GMT, "Vortex" <
vorte...@libero.it
> dice
>Quanti di voi hanno postato (o fatto leggere a qualcuno) cose non proprie?
Periodicamente, anche se ormai č da un po' che non succede, arriva qui
uno che non sa mettere due parole in fila, si atteggia a galletto,
prende qualche mazzata sui denti, poi, per vendicarsi, fa la piů
grossa coglionata concepibile in un posto come questo: posta un brano
sconosciuto di qualche autore famoso spacciandolo per suo e quando i
lettori hanno finito di esprimere i propri pareri, salta fuori
gridando che siamo tutti degli ignoranti presuntuosi e che non
possiamo dire a lui di andare a raccogliere i peperoni anziché
scrivere quando noi per primi non capiamo un cazzo di letteratura e
non riconosciamo al volo un pezzo, ad esempio, di Calvino.
Sě, ogni tanto qualcuno fo fa.
Luca


title: sempre OT

author: Andrea B. Previtera

text:
> Aho, io ce riprovo......   (repost 4/11)
>
> ........come un sondaggio:
>
> Quanti di voi hanno postato (o fatto leggere a qualcuno) cose non proprie?
Il mio plagio piů grande č stato rivendermi una frase di mia madre,
che comunque le avevo ispirato dopo averle annunciato distrattamente
a pranzo, che la mia ragazza tirava eroina e che il 19 Ottobre 2002
l'avrei sposata.
	- Andreabě,
http://www.lastcereal.com
 [Nessun plagio]

http://web.tiscalinet.it/escape0000
 [Plagio di Last Cereal]
	  ICQ 13151786


title: sempre OT

author: stirner

text:
Luca ha scritto nel messaggio ...
>gridando che siamo tutti degli ignoranti presuntuosi e che non
>possiamo dire a lui di andare a raccogliere i peperoni anziché
>scrivere quando noi per primi non capiamo un cazzo di letteratura e
>non riconosciamo al volo un pezzo, ad esempio, di Calvino.
>Sě, ogni tanto qualcuno fo fa.
sei molto buono come al solito dato che non dici che c'č anche chi dopo aver
postato il plagio non lo dice e se ne prende tranquillamnte il merito. anche
questo č capitato assai piů spesso di quanto non si creda magari comprimendo
un testo succhiandone i passaggi essenziali.
stir
>
>
>Luca


title: EVAPORO

author: Mela

text:
Mela va via dal Newsgroup.
I francesi hanno un modo di dire per situazioni del genere.
Quei bastardi hanno un modo di dire per tutto ed e' sempre giusto.
DIRSI ADDIO E' UN PO' COME MORIRE!
Mela


title: EVAPORO

text:
  Mela scrive:
> Mela va via dal Newsgroup.
Ferma li'!
Come sarebbe 'va via dal Newsgroup'?
E perche', di grazia?
E poi cosi', senza un minimo di spiegazioni, di motivazioni...e che e'?
Senza una parola, volti le spalle e vai via, e senza neanche
sbattere la porta, nel silenzio chetichellare assoluto.
Uno si gira un attimo e tu non ci sei piu'.
Non si fa cosi'.
Spero sia uno scherzo...dimmi che e' uno scherzo, tu che
dello scherzare, con gli altri e con te stessa, sei regina.(*).
Altrimenti, se scherzo non e', come si fa?
Ci lasci cosi', a rileggere per l'eterno le tue mappe, i tuoi cieli
ateniesi, i tuoi tradimenti e le tue poesie; a chiederci perche'
son sempre i migliori che mollano per primi (o forse proprio mollando
per primi diventano migliori?); a rammaricarci di aver perso uno
dei piu' illustri e brillanti esponenti di questo ng per chissa'
quale abuso od ozio (o stan sbagliando gli astri nelle notti
d'equinozio?); a scrutare, come guardoni strabici, tra le righe
degli altri newsgroup o del dejanews per vedere se, da qualche
altra parte, ti si intravvede o con chi ci stai tradendo;
a bombardarci di perche' senza risposta come mariti cornuti.
Non andar via, Mela.
Un pezzo, un enorme pezzo di IAS va via con te.
- Filo che gli mancherai.
P.S. che dite, ho esagerato? Vabbe', pero' se Mela va via sul serio,
e' un vero peccato. Diteglielo anche voi.
(*) Per gli altri: il riferimento, piu' alle cose che Mela ha scritto
o commentato qui dentro, e' alla fantastica serata del 5 settembre.
Io c'ero.
-----== Posted via Deja News, The Leader in Internet Discussion ==-----
http://www.dejanews.com/rg_mkgrp.xp
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title: EVAPORO

author: Nikola

text:
On 15 Sep 1998 12:58:51 GMT, "Mela" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>Mela va via dal Newsgroup.
>
>I francesi hanno un modo di dire per situazioni del genere.
>Quei bastardi hanno un modo di dire per tutto ed e' sempre giusto.
>DIRSI ADDIO E' UN PO' COME MORIRE!
l'importante e' che tu non muoia del tutto e rinasca in rete con
maggiore serenita' e tanti racconti e poesie!
a presto.
nicola.
...nessuno ti puo' fare del male, se tu non vuoi.


title: EVAPORO


title: EVAPORO

author: Geremia from Imola

text:
Mi spiace, davvero.
Ciao, un abbraccio da un novellino.
Germano.
"Senaza gli scogli, nemmeno le onde andrebbero tanto in alto"
Anonimo?


title: EVAPORO

author: il Vermocane

text: Eh NO, COSI' NON SI FA EH.


title: EVAPORO

author: Albert

text:
il Vermocane a écrit:
> Eh NO, COSI' NON SI FA EH.
forse se dico che sono contento resta, ma non posso mentire.


title: EVAPORO

text: argh...toppato... senaza=senza....


title: EVAPORO

text:
> Mela va via dal Newsgroup.
>
> I francesi hanno un modo di dire per situazioni del genere.
> Quei bastardi hanno un modo di dire per tutto ed e' sempre giusto.
> DIRSI ADDIO E' UN PO' COME MORIRE!
>
> Mela
Mela... sono rimasto senza parole. Mi sento così triste che non trovo
gli aggettivi e non riesco a scrivere, davvero.
So già che non riusciremo a fermarti. Vorremmo, con uno sforzo di
volontà condiviso, farti restare, leggere ancora le tue parole,
rinnovare le sensazioni che hai saputo trasmettere.
Ma un pò ti conosco e questa flebile speranza appare pateticamente
inadeguata. So che sei una persona dalla volontà forte e la tua
determinazione è pari solo alla tua presenza.
Non riesco a scrivere, mi spiace.
Un bacio ed un abbraccio
Hata luego.
"Writer"
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title: EVAPORO

author: Marco Frattini

text:
On 15 Sep 1998 12:58:51 GMT, "Mela" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>Mela va via dal Newsgroup.
Vabbe', ma mica per sempre, no?
Ditemi di no.
Qualcuno me lo dica.
Per favore.
frat che-terge-la-lacrimuccia-virtuale


title: EVAPORO

text:
On Tue, 15 Sep 1998 17:39:41 GMT,
filos...@mindless.com
 wrote:
>Ci lasci cosi', a rileggere per l'eterno le tue mappe, i tuoi cieli
>ateniesi, i tuoi tradimenti e le tue poesie;
Non per fare il pignolo, ma il Cielo sopra Atene era mio.
>Un pezzo, un enorme pezzo di IAS va via con te.
Eh, si'. Che bella la discussione su arte e artisti.
frat che-gli-spiace-anche-a-lui


title: EVAPORO

author: Filo Sganga

text:
Marco Frattini
>
>Non per fare il pignolo, ma il Cielo sopra Atene era mio.
Olla miseria, chiedo venia venissima, Frat!
Il fatto e' che iniziai a 'registrare' il nome di Mela (e a leggere i
suoi scritti con totale frequenza) dal lungo thread che venne fuori da
quello e ho fatto un po' di confusione tra partecipanti
e autore. Oltre a rimanermi impresso il racconto.
Scusami, Frat, e fai bene ad essere pignolo, altroche'.
Anche se gratuiti, i  diritti d'autore  mi sembra
giusto riscuoterli.
Filo
che poi s'e' letto anche gli arretrati, di  Mela.


title: EVAPORO

author: Alessio Quirino

text:
On 15 Sep 1998 12:58:51 GMT, "Mela" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>Mela va via dal Newsgroup.
>
AAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!!!!
Vabbe', avrai i tuoi motivi... pero' mi dispiace lo stesso. :-((
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: EVAPORO

author: Ulrich Laverdure

text:
Mela wrote:
> Mela va via dal Newsgroup.

Non ho risposto subito perche' non capivo. E anche adesso che me l'hai
spiegato, non capisco lo stesso. Ma immagino di non poterti far cambiare
idea.
Non ti rispondo in privato perche' vorrei dirti un'ultima cosa in
pubblico: Mela, su IAS, ha scritto delle cose popio belle.
ciao
Ulderico


title: EVAPORO

author: mrwhite

text:
On 15 Sep 1998 12:58:51 GMT, "Mela" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>Mela va via dal Newsgroup.
Nel senso che cambi nick, vero??
Come ti chiamerai??
Vero????????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ho formattato il disco e non ho voglia
di recuperare le vecchie signatures...
ciaociao
mrwhite
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


title: EVAPORO

author: Supergigi Megaruffolo

text:
mrwhite ha scritto nel messaggio <
3602b9c2...@nmaster.tin.it
>...
>On 15 Sep 1998 12:58:51 GMT, "Mela" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>
>>Mela va via dal Newsgroup.
>
>Nel senso che cambi nick, vero??
>Come ti chiamerai??
mah, forse Pera o forse...
>Vero????????
ma perché, ne avevi minimamente dubitato?
ps magari cambia anche il server delle news! :))))


title: l'articolo di scarpa su materiali

author: Fabrizio Venerandi

text:
Per chi fosse interessato, ho inserito l'interessante lettera di Tiziano
Scarpa, indirizzata originariamente a Pulp, nel mio sito materiali,
nella sezione 'Sulla scrittura' (c'è comunque un link dalla pagina
principale).
Si parla di soldi e vendette. E si fanno molti nomi (e cognomi). Per chi
non l'avesse ancora letto, segnalo nella stessa pagina l'articolo Bingo!
di Giulio Mozzi che tratta dei medesimi argomenti.
L'indirizzo:
http://digilander.iol.it/fabriziovenerandi/
f.


title: l'articolo di scarpa su materiali

text:
Tue, 13 Feb 2001 09:13:20 GMT, Fabrizio Venerandi
<
fabriziopu...@libero.it
> dice
"Quasi sempre mi sono scontrato, inizialmente, contro il pregiudizio
che lo scrittore non si paga. La compagnia teatrale sì, il cantante
sì, il giornalista sì, il cabarettista sì, il professore universitario
sì, ma lo scrittore no. - Perché no? - Perché viene qui a promuoversi:
in somma ci guadagna. - Cazzate. Se viene da Roma spende 114.200 lire
di treno (in seconda, Intercity, no Pendolino, tariffe di luglio
1996), 119.000 di albergo (al Leon Bianco, tre stelle, buona
posizione), quindicimila almeno per una pizza di cena; mettiamo che il
suo libro costi 24.000 lire e che la sua percentuale sia del 10% (cosa
che non tutti hanno); se vende centodieci copie si rifà giusto delle
spese, e comunque le tirerà dall'editore a fine anno, sempre che
l'editore gliele dia davvero; e le venderà, centodieci copie tutte in
un colpo e grazie al nostro invito?. - Ah già, beh. E allora quanto
gli diamo? - Mezzo milione. - Scherziamo? - Per nulla. Togli le spese
e rimangono 250.000 lire circa. Metti quattro ore di viaggio per
arrivare da Roma, altre quattro per tornare lì, più due da stare in
piazza con il pubblico: fanno dieci ore, 25.000 all'ora, per questa
bella sfacchinata. Tu lavoreresti per 25.000 lire lorde all'ora?"
Queste sono parole del sig. Giulio Mozzi, scrittore, al quale dico (se
mai dovesse leggermi) che il sottoscritto lavora per una cifra
inferiore a quella, e non certo per parlare di una sua creazione
artistica davanti a un pubblico raccoltosi per l'occasione.
Caro sig. Mozzi (o equivalenti), è facile snobbare il successo (o,
peggio, dirsene turbati) una volta che lo si è raggiunto, vero?
Luca


title: - identificazione -

text:
              Lo spino mi ha ferito.
              La goccia di sangue,
              gaia, dondola sul dito
              mimetizzata nel rosso
              delle bacche d'autunno.
              La pianta sorride ironica
              ed io insieme ad essa.


title: - identificazione -

author: aristogatti

text:
stirner ha usato la sua tastiera per scrivere :

a qual suo dolce Stirner ride la primavera del giardino si Stirner!
Notevole prova Stirner


title: Avviso Urgentissimo

author: Mario

text:
Seleziono giovani donne (30 - 40 anni) bella presenza, dinamiche,
infinita pazienza, altamente specializzate nel settore conforto
terapeutico e capacità di amare fuori dell'ordinario,
per caso umano very disperato a nome Diskre Panza.
Meglio se con ampia esperienza di cubista.
Buona retribuzione, vitto e alloggio.
Inviare curriculum via e-mail.


title: Avviso Urgentissimo

author: Irene

text:
Sbaglio o stai cercando una crocerossina?
Mario wrote:


> Inviare curriculum via e-mail.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Avviso Urgentissimo

author: DisKre Panza

text:
lunedì 21 aprile 2003 Mario ha scritto:
> Seleziono giovani donne (30 - 40 anni)
  ROTFL... Cretino... ;)
--
Power up.


title: Avviso Urgentissimo

text:
lunedì 21 aprile 2003 Mario ha scritto:
  E cmq:
> Seleziono giovani donne (30 - 40 anni)
  30 sono pochi, Mario! Niente bambine! 40 sarebbe l'ideale
> bella presenza,
  non e` strettamente necessaria, lo giuro:
  la vera "bellezza" e` "dentro"
> dinamiche,
  ma non troppo, io sono un tipo sedentario
> infinita pazienza,
  questa si`, questa con me cce vole proprio
> altamente specializzate nel settore conforto
> terapeutico e capacità di amare fuori dell'ordinario,
  eh... 'gnerebbe istituire una cattedra apposta
> Meglio se con ampia esperienza di cubista.
  no, cazzo! che me ne faccio di una cubista?
  proprio io che non so ballare? cosi` mi rovini tutto
> Buona retribuzione, vitto e alloggio.
  pero` non ho capito: ma paghi te?
  sei te che selezioni, no? quindi paghi pure, io non ne so niente
--
Power up.


title: Avviso Urgentissimo

text:
"Irene" <
ire...@virgilio.it
> ha scritto
> Sbaglio o stai cercando una crocerossina?
Deppiù.
E'
> > per caso umano very disperato a nome Diskre Panza.
Se ti senti all'altezza del duro compito invia pure il tuo curriculum.
Però temo che se non hai fatto almeno un paio d'anni la cubista,
saremo costretti a cestinarlo.
Mario


title: Avviso Urgentissimo

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto
>   30 sono pochi, Mario! Niente bambine! 40 sarebbe l'ideale
Sentito, donne? Quarantenni, approfittate.
Non perdete quest'occasione irripetibile.
(Leggere attentamente le istruzioni d'uso.
L'offerta č valida solo per pochi giorni.)
>   non e` strettamente necessaria, lo giuro:
>   la vera "bellezza" e` "dentro"
Guarda, diskre, fatte servě, al caso tuo serve una bella
"dentro", "fuori", e "tutt'intorno".
>   no, cazzo! che me ne faccio di una cubista?
>   proprio io che non so ballare? cosi` mi rovini tutto
Non ti preoccupare, non c'č bisogno che ci balli.
E' una cubista, basta che la guardi.
>   pero` non ho capito: ma paghi te?
Maddeché. Te la cerco a gratis, ma per il resto ci pensi a spese tue.
Mario


title: Avviso Urgentissimo

author: Ombra

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto
>   30 sono pochi, Mario! Niente bambine! 40 sarebbe l'ideale
Beato te che 30 sono pochi... io ancora non mi riprendo dallo shock dello
scorso 31 agosto :/


title: Avviso Urgentissimo

text:
lunedì 21 aprile 2003 Ombra ha scritto:
>>   30 sono pochi, Mario! Niente bambine! 40 sarebbe l'ideale
> Beato te che 30 sono pochi...  io ancora non mi riprendo dallo shock
> dello scorso 31 agosto :/
  (pat pat) susu, vedrai che passa in fretta. vedrai che quando arrivi
ai 37 avrai ben altro di cui preoccuparti... gli "anta" durano molllto
deppiu`...
--
Power up.


title: Avviso Urgentissimo

text:
lunedì 21 aprile 2003 Mario ha scritto:
>>   non e` strettamente necessaria, lo giuro:
>>   la vera "bellezza" e` "dentro"
> Guarda, diskre, fatte servì, al caso tuo serve una bella
> "dentro", "fuori", e "tutt'intorno".
  seee... e magari anche col "buco", eh?
  ma che me cerchi, 'na mentina? magari pure gia` ciucciata?
>>   no, cazzo! che me ne faccio di una cubista?
>>   proprio io che non so ballare? cosi` mi rovini tutto
> Non ti preoccupare, non c'è bisogno che ci balli.
> E' una cubista, basta che la guardi.
  ah! guardare e non toccare? ue`, a Ma', per chi m'hai preso?
  non mi sono ancora dato all'eremitaggio.
>>   pero` non ho capito: ma paghi te?
> Maddeché. Te la cerco a gratis, ma per il resto ci pensi a spese tue.
  allora non se ne fa gnente. sono povero, io...
  vabbe`, pazienza...
--
Power up.


title: Avviso Urgentissimo

author: Pikkiatella

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
> > Seleziono giovani donne (30 - 40 anni)

>   30 sono pochi, Mario! Niente bambine! 40 sarebbe l'ideale
bambine?
pikkia/nella pancia della mamma, ad occhio e croce


title: Avviso Urgentissimo

author: AhiRa

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>  non e` strettamente necessaria, lo giuro:
>  la vera "bellezza" e` "dentro"
cazzo allora io sono miss mondo! Cio' delle gastroscopie io che ...la
panicucci mi fa un baffo!


title: Avviso Urgentissimo

text:
Pikkiatella wrote:
> >   30 sono pochi, Mario! Niente bambine! 40 sarebbe l'ideale
> bambine?
  10 anni di differenza iniziano ad appiattirsi fa i 40 e i 50...
  ma non e` detto...
  in 10 anni ci sono almeno 3 generazioni, pikkia... e "pesano"...
--
Power up.



title: Avviso Urgentissimo

text:
> Cio' delle gastroscopie
  "mi consenta"... quel "cio'" proprio non mi va giu`... al massimo e`
un'espressione
tipica veneziana, tipo: ti ta xe malada, cio`... (con affetto...)



title: Avviso Urgentissimo

author: remotely queued 2

text:
ah...@inthenet.sm
 (AhiRa)
> io sono miss mondo
peccato che hai alzato i prezzi.


title: Avviso Urgentissimo

text:


maledetto :) ma per gli scozzesi i liguri e gli ebrei faccio uno
sconto!


title: Avviso Urgentissimo

text:
demo...@demokrito.org.asm (DisKre Panza) wrote:
>> Cio' delle gastroscopie
>
>  "mi consenta"... quel "cio'" proprio non mi va giu`... al massimo e`
>un'espressione
>tipica veneziana, tipo: ti ta xe malada, cio`... (con affetto...)
leconsento...
cio-e'
dopo quell'email di sfogo-ribellion-dolore, di risposta ad un lancio
di EDS, ormai la considero uno di famiglia e quindi, da vecchia zia,
me lo permetto.
Mi go u na mama veneta col cio' affetuoso e un papa' romano col cio'
possessivo. Io il cio' cello' al quadrato e me lo tengo, ognuno cia'
le malattie sue... e se le gratta.
AhiRa


title: Avviso Urgentissimo

text:
mercoledì 23 aprile 2003 AhiRa ha scritto:
> maledetto :) ma per gli scozzesi i liguri e gli ebrei faccio uno
> sconto!
  Ah!... e per gli Sporki Bastardi Komunisti di Merda?
--
Power up.


title: Avviso Urgentissimo

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto
>   Ah!... e per gli Sporki Bastardi Komunisti di Merda?
Sta attento, potrebbe colpirti con la statuetta di bronzo che tiene sul
tavolino :)


title: Avviso Urgentissimo

text:
mercoledì 23 aprile 2003 Ombra ha scritto:
> Sta attento, potrebbe colpirti con  la statuetta di bronzo che tiene
> sul tavolino :)
  Beh... se e` un Bronzo di  AhiRace, posso pure soffri`... l'Arte non
tiene confini...
--
Power up.


title: Avviso Urgentissimo

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>>>   Ah!... e per gli Sporki Bastardi Komunisti di Merda?
>> Sta attento, potrebbe colpirti con  la statuetta di bronzo che tiene
>> sul tavolino :)
E' una statuetta di Nonno Lenin in puro stile realismo socialista,
per i comunisti di merda va benissimo,
serve per far entrare nella zucca l'intero Capitale del bisnonno Marx
con un colpo solo.
Se passi da queste parti ti offro un the russo e una botta di realismo
socialista!
AhiRa


title: Avviso Urgentissimo

text:
"AhiRa" <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto
> E' una statuetta di Nonno Lenin in puro stile realismo socialista,
> per i comunisti di merda va benissimo,
> serve per far entrare nella zucca l'intero Capitale del bisnonno Marx
> con un colpo solo.
Eh te l'ho messa su un piatto d'argento ;)
> Se passi da queste parti ti offro un the russo e una botta di realismo
> socialista!
Svetlyj put'? Cirk? Se hai qualche memoria del socrealizm su pratico
supporto vhs ci vengo io, a trovarti. :)))
--
Ombra
(per rispondere in privato, togli il punto)
"e dopo maiale, Majakovskij, malfatto,
continuarono gli altri fino a leggermi matto."


title: Avviso Urgentissimo

text:
 "Ombra" <
mrs.c...@libero.it
> wrote:
>Svetlyj put'? Cirk? Se hai qualche memoria del socrealizm su pratico
>supporto vhs ci vengo io, a trovarti. :)))
sai che mi sa che su supporto vhs non ci ho un piffero! Vedro' di
provvedere, tu intanto vieni che per una serata dal titolo
socialisticeskaja taska troviamo materiale! ;)
AhiRa
PS graSSie per il piatto d'argento


title: Avviso Urgentissimo

text:
giovedì 24 aprile 2003 AhiRa ha scritto:
> Se passi da queste parti ti offro [...] una botta
  me la passi?...
  Tanto c'e` gia` Mario, che si preoccupa per me... io posso
fare il majale, nel frattempo?
--
Power up.


title: Avviso Urgentissimo

text:
"AhiRa" <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto
> sai che mi sa che su supporto vhs non ci ho un piffero! Vedro' di
> provvedere, tu intanto vieni che per una serata dal titolo
> socialisticeskaja taska troviamo materiale! ;)
Guarda, mi sa che ci si vede per il caterraduno, lo fanno ai tuoi piedi.
> PS graSSie per il piatto d'argento
Figurati, m'era rimasta impressa :)))


title: Avviso Urgentissimo

text:
 DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
> io posso
>fare il majale, nel frattempo?
portami due salsiccette se lo fai
AhiRa


title: Avviso Urgentissimo

text:
 "Ombra" <
mrs.c...@libero.it
> wrote:
>Guarda, mi sa che ci si vede per il caterraduno, lo fanno ai tuoi piedi.
questa mi piace!
AhiRa


title: Avviso Urgentissimo

text:
venerdì 25 aprile 2003 AhiRa ha scritto:
>> io posso
>>fare il majale, nel frattempo?
> portami due salsiccette se lo fai
  ma che hai capito? io dicevo quello che vola!
--
Cio` che ho scritto, ho scritto


title: Avviso Urgentissimo

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>  ma che hai capito? io dicevo quello che vola!
Il famoso maiale leggero!
Meglio... le salsiccette fanno meno male!
AhiRa


title: Avviso Urgentissimo

text:
venerdì 25 aprile 2003 AhiRa ha scritto:
> Il famoso maiale leggero!
  seee... ci manca solo l'ippopotamo dirigibile, e poi siamo apposto...



title: Avviso Urgentissimo

text:
 DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>  seee... ci manca solo l'ippopotamo dirigibile, e poi siamo apposto...
quello e' Ferrara... berlusca lo dirige dove gli pare!
AhiRa


title: "Ovomaltina" è uscita

author: Atlas Ing Noc

text:
Faccio notare che "Ovomaltina", sparuta fra tanti post, è uscita.
Atlas.


title: Il termine "giusto" è creta

author: germano

text:
Deve essere scoppiata una bomba . L'ultima bomba
possibile . Ma adesso deve essere finita l'ultima
guerra dei possibili .
Il cielo  non può essere visto, polvere ricopre
l'eden .
Dio è molto più in alto dè cieli , adesso.
E io riscopro te
Quel che è giusto è quel che è stato.
Del resto , il termine "giusto" è creta nelle nostre
mani.
Ciao
Germano.


title: L'INCIVILE CIVILTA' DELLE DEMOCRAZIE DEI RICCHI  - 3

author: Luigi Melilli

text:
3L'INCIVILE CIVILTÀ DELLA DEMOCRAZIA DEI RICCHI
di Luigi Melilli
LE VOCI STENTOREE DELLA NOSTRA VITA PUBBLICA
Dio, racconta la genesi, parlò a Mosè sul Sinai tra lampi e tuoni e il
popolo ebraico, pur costretto a stare lontano dalle pendici del monte ne
sentiva la voce.
Stentore aveva una voce potentissima come racconta Omero, senza parlare di
Caco, dalla voce che da dentro la sua grotta faceva tremare tutti dalla
paura.
Tuttavia nessuno di questi celeberrimi personaggi - Dio escluso - ce l'
avrebbero potuta con i potenti mezzi di amplificazione del suono di cui oggi
dispongono musicisti - cosiddertti - e banditori pubblicitari.
A che serve tanto fracasso?
Il Giusti lo aveva scoperto senza aver subito il martirio imposto dagli
attuali "cantauntori" e similia, che oggi sono la delizia delle nuove
generazioni e soprattutto delle case di produzione. Scrive del Re
Ttravicello con riferimento al regno che le rane gli avevano offerto:
"Calò nel loro regno con molto fracasso,
le teste di Legno fan sempre del Chiasso"
(È escluso qualunque eufemismo sotto cui si possa leggere "Da Ponte di Legno
fan sempre del chiasso"), anche se l'espressione sarebbe stata egualmente
azzeccata.
Sì, molti dei giovani odierni - che piano piano divenendo maturi e anche
vecchi senza però cambiare il pelo - si sentono gratificato dal poter far
gran chiasso. Tanto è forte il desiderio di insordire il prossimo che molti
sbidonano le marmitte dei loro mezzi a motore per far più chiasso possibile
Sembra davvero che quello che cantano, dicono e persino il loro insensato
viaggiare su mezzi motorizzati non avrebbe alcun senso senza il piacere di
rompere le scatole al prossimo. Come si spiega questo modo di imporsi con
"il casino" come dicono loro?
Agli esperti di psicologia sociale l'ardua sentenza.
Certo è che se il povero Parini, più zoppo di me da quando mi hanno
investito, avesse potuto sentire siffatto stentorismno di consumo, si
sarebbe guardato bene dallo scrivere per il risveglio del suo gioviri
signore, questi pur bellissimi versi:
"O se te in sì gentile atto mirasse
il prode capitan qualor che all'armi,
sgangherando la bocca emette un grido
distruggitor di ben costrutti orecchi.
Se già la stentorea voce "nuda" del suo "prode capitan" era distruggitrice
di ben costrutti orecchi, figurarsi che effetto gli avrebbero fatto e quali
immagini gli avrebbero dettato gli attuali canta-contorsionisti-scrollaculi
celebratissimi che oggi pullulano anche nei minimi centri di questo nostro
mondo delle grida.
E sì che, specie da noi, l'ingresso degli impianti di amplificazione nel
nostro Parlamento non fu certamente felicemente parlamentare, se i
parlamentari più volte si divertirono a sradicare i microfoni per
percuotersi vicendevolmente le loro teste rappresentative del nostro popolo.
Che non si trattasse di una sorta di premonitrione? Ora i microfono non si
adoperano più per darli in testa all'avversario, ma per percuotere
violentemente i timpani di tutti, bambini inclusi.
Aggiungo subito, però che il mio riferimento al Parlamento del primo
dopoguerra non vuole avere alcunché di dispregiativo: erano tempi di ripresa
del nostro vivere democratico e scontrarsi all'interno dell'Istituzione
invece che per le strade era sicuramente meritorio.
Dunque, almeno all'inizio, l'uso delle amplificazioni fu non solo opportuno
ma anche necessario, se riuscì a sostituire ed impedire scontri di piazza.
Ma oggi?
È vero, io sono veramente vecchio! Per di più provengo da un mondo di
poverissimi contadini. Ho ancora dinanzi agli occhi e negli orecchi le danze
sulle aie, condotte da mandolini, chitarre armoniche e quando andava bene
fisarmoniche: tutti sentivano benissimo quella musica e ballavano al ritmo
giusto, senza perciò spaventare le povere bestie giò dormienti o sveglie che
fossero.
Se si paragona l'attuale necessità che gli uomini odierni avvertono di
urlare e di far chiasso per intender qualcosa, noi veramente dovevamo
sentire anche l'erba che nasce!
Malgrado           queste mie riflessioni critiche, nessuno può affermare
che io sia contro il progresso. Io amo il progresso e onoro chi contribuisce
ad esso, scienze applicate e tecnologie comprese. Ciò che condanno - forse
perché sono dotato di un inconscio spirito donchisciottesco - è l'uso che si
fa del progresso, o più precisamente per l'abuso di esso.
Ma è questo il mondo! Non mi piace ma debbo riconoscere che è così: ogni
cosa, pur nobile ed utile, è pretesto per farne sporco mercato e spacciare
prodotti che potrebbero essere di vero aiuto alla società fossero usati nei
modi acconci e da chi ne ha veramente bisogno.
L'inganno perpetrato dai fautori del mercato, della globalizzazione, del
liberismo più spinto consiste nel far credere che si possa sostituire l'
essere con l'avere, o almeno che si è meglio se più si ha.
Un inganno perpetrato nei fatti anche da chi si dice rappresentante di Dio,
di cui tutti dovremmo essere creature e non rappresentanti sostituti. se è
vero come è vero che Dio è in tutti e che ci giudicherà come singoli, almeno
secondo che si legge nei vangeli per restare nell'ambito del cristianesimo:
oggi i campanili contengono mimpianti di amplificazione potentissimi, e non
ci sono più campane appese, ma CD con la registrazione dei vari modi di
suonarle.
Ma contro la forza la ragion non vale. E nel mondo ha sempre trionfato la
forza. Ovviamente c'è stato e ci sarà sempre chi non si lascia abbindolare;
ma dovrà mostrare di possedere virtù veramente eroiche per vincere questa
battaglia di dignità e di santità dell'essere, il quale è ricco solo per
quello che fa e non per quello che ha, dal momento che quello che ha è solo
strumento e specchio del nostro modo di essere.
Il mondo così si sporca sempre più e la cacca del guano del Perù - ormai
reietta dall'uso di veleni offerti come concimi chimici - acquista quanto
meno una nobiltà nel ricordo.
Ma si può sapere che razza di avvenire prepariamo ai venturi? Il guadagno
non è una moda che passa: speriamo che i "creativi" riescano a sostituire il
modo di guadagnare, con mezzi e prodotti meno vili, meno indecenti  e meno
nocivi.
Noi non abbiamo certo bisogno di Stentori, ma di gente che sa parlare e
cantare in modo decente, senza farci pensare, nel crescendo dei rumori,
cheil tutto, secondo Einstein, si è originato dal bang, o - secondo
cosmogonie più antiche - da un tuono.
Ma, riallacciandomi a quanto già scritto nelle due prime puntate, non voglio
sottacere una realtà che dovrebb'essere presente in ogni ben formata mente,
questo: "l'altoparlare" è nezzo di imperio, ed è noto che chi più urla ha
sempre ragione, specie oggfi che per urlare bisogna chiedere soccorso alla
costosa tecnologia ad hoc.
Chi è che non si è accorto che la nostra impagabile TV, al momento dei
cosiddetti "annunci pubblicitari" o come altro si chiamano, alza
violentemente il volume. In tempi in cui si misura tutto e dalle statistiche
si ricavano verità che divengono credibili anche quando non dovrebbero
essere, se si è giunti ad alzare il volume, a gridare, quando sdi propongono
acquisti di cose inutili e spesso nocive, si vede che l'éscamotage suddetto
funziona.l
E - ma lo dico con vergognosa fronte facendo scongiuri - funziona tanto bene
che quasi sostituisce o si aggiunge alle visioni subliminali con le quali la
massa viene fregata scientificamente.
Davvero i "cervelloni" debbono servire a questi ignobili scopi, chbe ogni
giorno la società in cui viviamo ci propone?
Concluderò con una mia massima resa nel dialetto del mio paese: Poggio
Moiano, in provincia di Rieti, e quindi in Sabina, queste:
Mèjo mm esse perdésse u senteméntu
Mmice e tenéllu pe tribbulà tantu,
che in buoni soldini significa, meglio che diventassi stupido invece di aver
l'intelleto che mi fa conoscere cose per la quali soffro. Nel mio dialetto
pensiero e sentimento sono sinonimi: beata e meravigliosa ignoranza dei
tempi in cui non si desiderava non solo perché non si avevano mezzi, ma
anche perché non si conos ceva.
Ritorna<re allora alle caverne o giù di lì?
Non servirebbe proprio a nulla: l'umanità, con tutta probabilità rifarebbe
il cammino che  ha fatto già
Rieti, domenica 18 luglio 2004
Luigi Melilli