title: La Sapplex

author: Tigre 31

text:
Il treno attraversava velocemente la galleria di Vernio.
Si era nell'aprile del 1940.
Il nostro protagonista Carmelo, nella sua elegante divisa di sottotenente
del Regio Esercito, era diretto a Torino presso il reggimento Savoia,
Cavalleria... sì, proprio quello del Principe Umberto futuro re d'Italia.
Carmelo aveva passato da poco la ventina. Era nato a Crotone in Calabria,
era alto poco meno di 180 cm, capelli lisci carichi di brillantina come si
usava in quell'epoca, un paio di baffetti alla Clark Gable, colorito da
nord-africano (si vede che i saraceni avevano battuto molto la zona).
Carmelo ripensava a quanto erano stati avventurosi per lui gli ultimi anni.
Ripensava al seminario: qualche suo compagno era ormai vicino a cantare
Messa.
Ripensava anche all 'incontro con Santina nelle vacanze estive di qualche
anno fa e di quando gli aveva tolto la lunga tonaca da seminarista. Quando
poi a settembre era ritornato in seminario non riusciva più a studiare
ripensava sempre alla " farfallina" della ragazza fino a che nelle vacanze
di Natale il padre venne a prenderlo per riportarlo a casa definitivamente.
Sapeva esattamente cosa gli aveva detto il padre rettore:
"Caro Maresciallo, vostro figlio era uno dei nostri migliori allievi. Per
sei anni sempre il primo della classe. Dopo le vacanze estive è rientrato
svogliato. Un suo compagno ci ha riferito che si masturbava invocando una
Santa... non ha capito quale. Si immagina quale sacrilegio! Per dirla in
breve vostro figlio fotterebbe chiunque... è assatanato di sesso. La Chiesa
ha bisogno di preti però solo di elementi eccezionali. Può darsi che nel
futuro sia costretta ad abbassare la qualità, al momento per ognuno che
mandiamo a casa ci sono tre rimpiazzi. Il ragazzo è in gamba: lo faccia
studiare da maestro. Però il prete non lo può assolutamente fare, sarebbe un
prete con harem ".
Il babbo sapeva bene di che Santa si trattava: era la Santina, la figlia di
Adele, la quale aveva 16 anni ed era di una tal bellezza meridionale che non
ve ne erano di così belle. Solo era nata da una puttana, idem sua nonna e
bisnonna: andavano con tutti anche ultra sessantenni. Suo figlio era stato
una facile preda.
Qui faccio un breve appunto.
Santina riuscì a farsi sposare da un bracciante del luogo. Dopo la guerra
emigra, come tanti calabresi, a lavorare nelle serre Liguri della Riviera.
Sua figlia Bocca di Rosa viene immortalata da De André nell'omonima canzone.
In treno il padre maresciallo gli fa una limitata ramanzina, poi gli dice:
"Noi del sud non abbiamo scelta, possiamo avere solo due padroni: o la
Chiesa( e con Santina l'hai buttata alle ortiche) o lo Stato. Gli altri
padroni sono scarsamente affidabili e poco duraturi. Farai il maestro perchè
il padre rettore mi ha detto che se vuoi le cose le capisci molto bene."
E maestro fu con il miglior punteggio della classe e non rivide più Santina.
"Il militare incombe", disse il babbo ,"e tu farai l'ufficiale".
Carmelo rivangò i sei mesi di durissimo corso alla scuola ufficiali di
Cesano: alla fine i gradi e la destinazione Torino. "La città", dicevano i
compagni, "è una piccola Parigi, le femmine locali sono libere alla pari con
le francesi fortunato te!".
A Milano Carmelo cambiò treno. Ammirò la bellissima stazione creata dal
Fascismo nove anni prima, poi fece delle riflessioni sul regime che non lo
convinceva tanto (dalle sue parti erano tiepidi verso questa dittatura, in
seminario qualcuno dei professori era larvatamente contrario però alla
maggior parte degli italiani e in particolare quelli del Centro Italia
piaceva un sacco). Acquistò il Corriere della Sera: parlava della guerra in
corso fra gli Alleati ed i tedeschi, gli uni al calduccio della Sigfrido,
gli altri nella Maginot.
L'inverno era ormai passato e a movimentare le corrispondenze dei giornali
vi era la guerra russo-finnica. Belle corrispondenze di un certo Montanelli
che ne farà di strada ....
"Toh!", disse fra sé "C'è uno sbarco tedesco in Norvegia. Questa guerra si
sta scaldando... però che freddo fa al Nord! Da noi sullo Jonio i miei
vecchi compagni faranno già il bagno, beati loro. Eccoci a Porta Nuova...
chiedo alla ronda dove si trova la caserma".
Il giorno dopo Carmelo era già ufficiale di picchetto: onore e gloria agli
ultimi arrivati è sempre stato lo slogan dell'esercito e di tutte le
organizzazioni statali.
Primo fine settimana a Torino.
Il tenente Bacchelli, un toscano arguto, gli dice: "Caro il mio terroncello,
stasera ti porto al Paradisino. E' la migliore casa chiusa di Torino. Il
colonnello comandante ci ha preso moglie: la sua ancora bella ma stagionata
compagna era una ragazza di questo casino. A detta di chi li conosce da anni
è successo dopo la Prima Guerra Mondiale. E' stata non fedele ma
fedelissima, tanto le sue battaglie le aveva fatte prima".
Carmelo gli spiegò che l'amore mercenario non gli andava bene: "La femmina
la voglio ma senza pagare una lira."
" Cazzi tuoi", disse il toscano, "Oggi c'è il cambio della quindicina...
vedessi che roba!".
Il nostro gli disse che voleva vedere la città che gli sembra tanto bella e
semmai sarebbe andato a vedere un film. Il giovane girò la città in lungo e
largo. Per prima cosa andò a visitare lo stabilimento del Lingotto. La Fiat
aveva fatto le cose in grande: sul tetto vi era una pista automobilistica...
da Formula 1. Vide le migliaia di operai che si alternavano al lavoro. La
città era veramente la piccola Parigi che gli avevano detto; la gente era di
una gentilezza unica. Molte ragazze lo notavano: era avvolto nella sua bella
mantella dal fondo della quale spuntava la sciabola. Alla fine entrò nel
Supercinema dove davano un film americano "Tre ragazze in gamba crescono"
con Deanna Durbin, la sua passione. Finì il primo tempo e si accorse di
essersi messo accanto ad una ragazza sulla sua età di altezza normale ed un
curioso nasino alla francese. Essa era sola: al suo paese avrebbe avuto
almeno la mamma, la zia e forse altri. Carmelo estrasse il suo
portasigarette d'argento e offrì una Mentola. La ragazza accettò di buon
grado, poi parlarono di Deanna della quale erano entrambi fan tutti e due:
avevano visto tutti i suoi film. Poi ad un certo punto la ragazza si alzò ed
uscì dalla sala. Il nostro ufficiale continuo a guardarla: aveva classe ed
era vestita con buon gusto, niente a che vedere con le ragazze del suo
paese.
Passarono due mesi.
Arrivò la dichiarazione di guerra ed il primo bombardamento francese su
Torino. Il Savoia Cavalleria prestò i primi soccorsi alle case dei
bombardati.
"Signor Tenente, è vero che i francesi usano bombe ad aria liquida?", chiese
il suo attendente Giuseppe.
"Non lo so proprio... a Cesano non ce ne hanno parlato", rispose Carmelo
"Questa ragazza leggermente ferita la conosco! Ovvero riconosco il suo bel
nasino... portiamola subito all'ospedale!" . Era una cosa da poco: la
ragazza si chiamava Clara, era la vicedirettrice del laboratorio Martina
dove si producevano busti e reggiseni, una delle più importanti aziende
italiane del settore. L'azienda aveva già decine di anni di anzianità. I
maschi italiani non sapevano quanta cura questa azienda mettesse per vestire
il "sotto" delle donne. Essa occupava un centinaio di ragazze e produceva
busti, reggiseni, reggicalze. Martina vestiva le donne italiane affinché i
loro maschi spogliandole le trovassero al meglio.
La Francia capitolò dopo pochi giorni. Nel frattempo il nostro tenentino era
andata a trovare all'ospedale Clara un paio di volte . Ella era guarita
dalle escoriazioni del bombardamento.
"Giuseppe, cosa dicono in compagnia su di me?", chiese Carmelo un giorno al
suo attendente.
"Che è un gran fetente! Nessuno era mai arrivato a misurare il cubo con il
metro... uno che gli mancava un centimetro ha avuto cinque giorni di
consegna".
Carmelo sorrise: "Io faccio solo rispettare la legge".
L'attendente poi seguitò: "Gli autieri dicono che lei almeno una volta a
settimana vuole che spolverino i vecchi 18 BL della Prima Guerra Mondiale
anche sopra la scatola del cambio... mai successa una cosa del genere".
"Io, caro Giuseppe, non mi invento niente. Nel libretto 406 c'è scritto di
effettuare anche questa pulizia. Io faccio solo rispettare gli ordini.
Ricordati che l'obbedienza deve essere pronta rispettosa ed assoluta. Se
devono spolverare questa scatole è giusto che lo facciano."
Il colonnello aveva una figlia Maria la quale stravedeva per il bel
tenentino. Per la festa del reggimento e relativo ballo Carmelo la fece
ballare. Il colonnello e sua moglie ci fecero un pensierino per averlo per
genero.
Questo calabrese bello e di classe, forse un po' pignolo, rimase per i tre
anni successivi in caserma mentre altri finivano nei vari fronti.
Era diventato indispensabile per addestrare le reclute.
Teneva Maria sulla corda ed in città si era costituito un vero harem. Come
aveva visto giusto il padre rettore del seminario!
Il 25 luglio del 1943 cadde il Fascismo. Al nostro non gliene importava un
granché. Due giorni dopo fa sparare su un gruppo di manifestanti
antifascisti: due morti e 5 feriti.
Una ragazza con un certo nasino gli sputa in faccia: "Io rispetto gli ordini
che mi sono stati dati", egli dice, "Ma tu sei Clara!".
La ragazza risponde "E tu sei quel figlio di cane di un terrone che fai
sparare su gente disarmata! Ti odio!".
Arriva l'8 settembre del 1943. Come tutti i reparti anche questo si
liquefece. Carmelo faceva il possibile per tenere unito il reparto ma appena
girava l'occhio i soldati si squagliavano.
La sera dell'11 entrarono in caserma un gruppo di borghesi con una donna da
un certo nasino. Proprio da essa egli fu abbordato: " Vogliamo le armi: ci
serviranno contro i tedeschi".
Il tenente cercò invano il colonnello: già squagliato. Si appellò al
regolamento. Gli uomini gli puntarono una pistola alla tempia e poi
svuotarono l'armeria portando via in centinaio di fucili 91, 2 vecchie
mitraglie Breda, una paio di casse di bombe a mano SRCM e parecchie
munizioni. Un'ora dopo un carro Tigre ed una decina di soldati della
Wehrmacht entrarono in caserma. Per prima cosa tolsero a Carmelo la sua
amata Beretta 7 ,65, poi disarmarono i residui soldati deportandoli in
Germania. Un ufficiale delle S.S. chiese a Carmelo se fosse fascista... lui
rispose di sì, che era un patito di Mussolini. L'ufficiale tedesco gli disse
di rimanere agli arresti: poteva essere più utile qui che nella sua nazione.
Nei giorni successivi il Duce fu liberato dalla prigione del gran Sasso ed i
fascisti ricominciarono a circolare. Carmelo ricevette la visita del
colonnello Dolfi dello Stato Maggiore del generale Graziani. Si complimentò
con lui per aver fatto sparare sui manifestanti mesi prima e di essere
rimasto al suo posto mentre tutti scappavano. "Noi", disse, "Stiamo
ricostruendo le forze armate della RSI e tu sarai capitano. Rimarrai in
questa caserma che si chiamerà Piemonte Cavalleggeri non più Savoia come i
felloni scappati al Sud".
Carmelo aveva poco da scegliere... l'Italia era divisa in due, gli Alleati
erano a Napoli: meglio con lo stato come diceva suo padre, in questo caso un
nuovo stato, che fare la fame.
Carmelo rimase in caserma un anno e mezzo. Ogni scaglione chiamato alle armi
arrivavano tre gatti che dopo poco si squagliavano. Non vi erano né armi né
divise. I tedeschi avevano poco loro figuriamoci se le davano ai reparti
della R.S.I.! Se qualcosa davano, lo davano alle Brigate nere ed alla X Mas
che li aiutavano nella lotta antipartigiana. A proposito della quale si
sapeva della Repubblica dell'Ossola e di diversa azioni di Gap e Sap anche
in città però al nostro capitano nessuno ruppe le scatole.
Fine Aprile del 1945.
Gli Alleati entrano in città, già liberata dai partigiani. Carmelo è sulla
porta della caserma.
Alla sera un gruppo di partigiani entra in caserma, lo arresta e lo porta al
comando della V Army. Dice il loro capo: "Questo ufficiale della R.S.I. ha
fatto sparare sul popolo nell'agosto del 1943, è un criminale di guerra".
Carmelo ribatte: "Io ho fatto solo quello che mi è stato comandato niente
altro". Il maggiore americano sbrigativo scrive sulla sua pratica "COLTANO"
così il nostro si ritrova in un mega campo di concentramento della piana di
Pisa con brigatisti, soldati della X Mas, ecc. Un ufficiale americano gli
consiglia di imparare l'inglese. Lui pazientemente si dedica a questa lingua
facendo presente che in mezza Italia a quei tempi c'era ancora da imparare
l'italiano.
Nel 1946 viene processato dalla commissione per l'epurazione: in 10 minuti
di dibattito viene degradato ed espulso dall'esercito.
Ritorna a Crotone. Il padre era morto d'infarto qualche mese prima. Santina
era partita per le serre liguri. La mamma, che finalmente dopo circa 8 anni
lo ha in casa, lo copre di massime attenzioni soffocandolo nel vero senso
della parola. Carmelo si iscrive al partito monarchico nel quale farà poca
strada come del resto quel partito. Inizia a fare concorsi su concorsi oltre
a ricercare un posto per insegnante. Purtroppo il grosso dei reduci era
arrivato con quasi un anno di anticipo e posti per il nostro Carmelo non ce
ne erano più. La mamma incomincia a dire: "Figghio figghio mio sistemati! Io
sono ormai vecchia e posso morire da un momento all'altro e tu rimani solo!
C'è Adele la figghia del massaro Saro che tanto mercato nero fece che ti
guarda con occhio interessato... anche suo padre sembra d'accordo... ti
sistemi per la vita".
"Mamma", rispose Carmelo, "Non mi piacciono le donne del Sud... tutte basse
a grasse puzzano e sono pelose inoltre tutte di culo basso. A me piacciono
le donne del Nord".
1948: il nostro partecipa alle elezioni del 18 aprile nelle file dell'Uomo
Qualunque e viene regolarmente trombato. La sua regola era quella di
scegliere sempre il cavallo sbagliato. Questo movimento era in fase ormai
calante svuotato dal sorgente MSI. Però un giorno gli arriva questa lettera:
Caro il mio terroncello,
sai chi ti scrive? Clara.
Mi ci sono voluti anni per avere il tuo indirizzo. Da quando venimmo in
caserma dopo l'8 settembre ci siamo persi di vista. Ho avuto il tuo
indirizzo a Crotone da un tuo amico che ora comanda il IV Cavalleggeri, la
tua vecchia caserma. Visto e considerato che tu avevi l'harem qui a Torino
mi ero sposata con Luca uno dei comandanti delle brigate cattoliche DI DIO.
E' morto che Dio l'abbia in pace nella difesa dell'Ossola dove finirono le
tue armi.
Lavoro sempre alla Martina, sono rimasta l'unica stilista dell'azienda. C' è
stato il cambio della proprietà e non è che mi ci trovi tanto bene. Ho
saputo che tu sei stato epurato: è una vera ingiustizia.
Vieni subito a Torino che ho giusti appoggi per far riesaminare la tua
posizione. Dopo il 18 Aprile noi D.C. contiamo molto per lo meno la paga da
ufficiale dal 1945 ad oggi e la liquidazione te la devono dare. Più
difficile farti riavere il posto.
Saluti e baci
dalla tua
Clara.
Carmelo saluta la mamma e parte per Torino: è l'autunno inoltrato del 1948.
Due giorni dopo sbarca alla stazione di Porta Nuova. Non resiste e per prima
cosa va a rivedere la sua vecchia caserma. La sentinella vestita con la
divisa dei soldati inglesi squadra questo signore distinto sulla trentina
che osserva tutto: non sarà forse una spia.... Poi va all'appartamento di
Clara.
La città non era più quella degli anni tristi della guerra: bei negozi, già
un po' di auto in giro... finalmente incominciava a riprendersi.
Con Clara notte folle: la donna gli confida che fino dalla prima sera era
rimasta affascinata da quel terroncello bello e di classe poi tutto li aveva
divisi.
1949. Molti processi di epurazione fatti nell'immediato dopoguerra vengono
nuovamente rifatti ed allo Stato Italiano non resta che pagare 4 anni di
arretrati e la liquidazione a Carmelo. La testimonianza di Clara, vedova di
uno dei più importanti capi della resistenza, fu basilare: le armi furono
date dal tenente e non prese come era per la verità. Mancò pochissimo che il
nostro terroncello non riavesse posto e grado... questa fu la restaurazione
D.C. del dopo guerra. Il Terroncello e nasino alla francese si sposarono ed
ebbero ... una Fiat 500 B con un fortissimo sconto da un operaio del
Lingotto.
Un giorno Clara rientrò dalla manifattura notevolmente arrabbiata: "Il
proprietario oggi mi ha bocciato un tessuto di nylon con il quale si possono
fare reggiseni e reggicalze molto resistenti e di rapida asciugatura, non
necessitano neanche di stiratura. Pensa che balordo! Invece il tessuto di
raso di rayon dopo 3 lavaggi è da buttare... io l'ho sempre detto che quello
non capisce niente."
Carmelo si avvicina alla moglie e le dice che lui conosce bene questo
tessuto: nasce dal carbone o dal petrolio. In caserma avevano vari
paracadute americani: sembrava seta però era di una resistenza incredibile.
Qualche ufficiale si fece fare delle camicie che vennero bellissime. Clara
disse: "Partiamo noi a fare questa produzione in taffettà di nylon. Iniziamo
con i due reggiseni 104 e 204 B che vanno benissimo in rayon, noi li faremo
con la nuova fibra ribattezzandoli".
1950: nasce la Sapplex.
Mentre torme di pellegrini da tutta l'Europa stanno andando a Roma, nasce la
nuova manifattura. Clara aveva le idee giuste. Si può pensare che per avere
un giusto partner abbia fatto ritornare a Torino il terroncello per
inserirlo nella nuova azienda, questo non è dato a sapersi. Carmelo ci mette
il nome Sapplex, il suo insegnante di inglese a Coltano gli aveva spiegato
il significato di questa parola: era una cosa morbida e carezzevole. Era il
nome giusto per questa produzione e la moglie fu d'accordo. Clara acquistò
il tessuto che era in fase sperimentale e chiese anche un'opzione su tutta
la produzione della tessitura. Il fabbricante del tessuto era un po'
scettico e gliela concesse. La donna in cucina montò un grosso tavolo e su
questo tagliava i reggiseni che il marito poi portava ad alcune vecchie
lavoranti della Martina che erano andate in pensione. Di lì ad un mese
migliaia di capi erano pronti. La Sapplex pagava tutto per contanti: fra le
liquidazioni dei due avevano oltre 3 milioni (35.000€ di oggi).
Carmelo con una bella borsa nera di plastica incominciò a girare i grossisti
torinesi. Un po' scettici cominciarono a passare i primi ordini, poi Carmelo
con la 500 B incominciò a visitare tutti i grossisti della regione. Era
difficile scalzare la Martina in quanto erano decenni che trattavano i loro
articoli però il terroncello era abile: se il grossista aveva una figlia per
prima cosa gliene regalava uno ad uso personale.
Intanto era scoppiata la guerra di Corea: accelerata dell'inflazione e poi
stagnazione dei consumi. La gente aveva pochi soldini ed era incerta se
consumare o meno. Intanto il magazzino scoppiava. Carmelo ebbe due
nominativi importanti sulla piazza di Genova, ci andò in treno e durante il
viaggio ebbe una geniale idea. Fece un ordine fasullo per un'importante
azienda piemontese che aveva 3 grossi magazzini. Gabbanella chiese di vedere
l'ordine e ritenendolo vero gli piazzò 2000 dozzine del Belmoral da lire 200
e 2500 dell'Ascot da lire 420, il capo più bello. Carmelo pensò che quello
era il suo gran giorno ed affrontò anche la ditta Marchisio. Entrò nel
magazzino: alla cassa vi era una splendida ragazza di 18 anni circa, il
nostro quando vendeva teneva la fede in tasca... Offrì un capo alla ragazza
la quale andò ad indossarlo facendosi vedere dal padre il quale stravedeva
per la figlia e per le fibre sintetiche. Piazzò un ordine di 4000 dozzine
nel tipo economico. Il nostro non stava nella pelle. Ritorno a Torino con
8500 dozzine vendute pari a 102000 pezzi.
La Sapplex era ormai decollata.
Presero un capannone in una fabbrica di cioccolata fallita, alcune lavoranti
interne per il taglio e le spedizioni e Clara andò a ripescare vecchissime
lavoranti della Martina che erano andate in pensione da tempo. Tutti di
buona lena a confezionare reggiseni in nylon.
Altri fabbricanti ebbero richieste di reggiseni in nylon, si rivolsero dal
fabbricante il quale aveva con Clara l'opzione per questo genere di tessuto.
Da brava pragmatista Clara ottenne 10 lire al metro per i tessuti da vendere
alla concorrenza che andarono a defalco da quello che lei ritirava.
Arrivarono cosi altri soldini a parte quelli che venivano dall'azienda.
Siamo già nel 1954.
La Sapplex sta lavorando ma sempre piena di debiti in quanto la
capitalizzazione dei due soci era esigua. Molte volte Carmelo per avere un
po' di liquidità doveva farsi anticipare dai suoi migliori clienti i soldi
delle forniture che avrebbe fatto nei mesi seguenti. Questi gli prendevano
anche il 20% annuo su queste forniture e l'azienda se non ci rimetteva
andava in pari. Era arrivato a Milano, Venezia, in Toscana a Viareggio però
come dice un proverbio di questa regione mangiava l'uovo nel culo della
gallina. In estate erano andati con una fiammante Fiat 1400 Diesel a Crotone
a trovare la mamma di Carmelo. Grandi feste da parte dei suoi amici tutti
pronti al grande assalto al Nord come aveva fatto la Santina. La mamma di
Carmelo subito li abbordò convinta prima o dopo di potersi "coltivare" un
nipotino". "Figghi quando li fate?". La nuora rispose a bomba: "Mai,
rovinano la linea". Essa si stava avvicinando alla quarantina ma era sempre
una bella donnina. In quel tempo Carmelo iniziò a scoprire il gioco e ne fu
affascinato: era entrato nel giro di industriali capitanato dal Maggiani,
grande industriale di maglieria intima il quale aveva uno stabilimento di
450 dipendenti vicino alla Sapplex. Fu il contatto con questa famiglia che
cominciò a contagiare i nostri due verso un tenore di vita più consono a dei
piccoli industriali. Essi furono invitati nella villa del Maggiani dove
aveva una dozzina di persone di servizio, loro avevano un bilocale e Clara
faceva tutto da sé. I Maggiani li invitarono ad andare a sciare con loro
nella villa di Limone Piemonte. Carmelo da buon meridionale non volle
neppure calzare gli sci, Clara si provò e fece un brutto ruzzolone
rompendosi una gamba. Rimase immobilizzata un paio di mesi Intanto Carmelo
si chiudeva con la sua assistente nel proprio ufficio. poi questa ragazza al
diniego di lasciare Clara tentò il suicidio: grande scandalo, la ragazza
aveva appena 20 anni e per la legge del tempo era minorenne. Il nostro
terroncello mise mano a tasca e pagò... rimanendo ancor più all'asciutto.
Carmelo, conosciuto come il "Capitano" o anche il dottore, aveva un amico ex
capo bastone della mafia sicula il quale gli consigliò di portare
l'assicurazione dell'azienda a 300 milioni, poi gli disse: "Penso io a farti
ritrovare la liquidità". Durante un viaggio in Toscana Carmelo ha la brutta
notizia che la Sapplex era andata in fumo. Rientrò a Torino e trovò la
moglie piangente di fronte alle mura annerite dell'azienda. L'assicurazione
pagò: era la fine del 1955. Con la nuova valuta e con i consigli del
Maggiani la Sapplex riparte in un nuovo stabilimento.
Nel frattempo i concorrenti non erano stati a dormire. Molte tessiture
avevano fatto tessuti in nylon, in jacquard, in raso, in helanca-nylon.
Da altre regioni nuovi fabbricanti erano arrivati sul mercato con prezzi
sempre più concorrenziali.
Nel frattempo lo stato aveva deciso di regolare con un legge il lavoro a
domicilio. Un solerte ispettore calabrese gli diede una forte mazzata per le
irregolarità in questo settore.
Clara si era invaghita del giovane fattorino dell'azienda e molto spesso si
assentava dal lavoro. I nostri due ebbero un lunga discussione nella quale
convennero che si sarebbero impegnati a corpo morto nell'azienda
diversamente la concorrenza li avrebbe sbranati.
1959.
Il campionario Sapplex arricchito con bei bustini reggicalze e pancerine ha
un enorme successo. Carmelo era arrivato sulla piazza di Roma e Napoli e si
preparava non appena avesse aumentato la produzione ad invadere tutto il sud
d'Italia. Erano gli anni del boom: la gente era alla ricerca spasmodica
della merce e non era la merce che cercava di farsi comprare con tutti gli
allettamenti possibili come oggi.
La Sapplex fra lavoranti interni ed esterni arriva a 300 dipendenti con
liquidità sempre scarsa in quanto i margini erano ridotti, erano arrivati
anche gli emiliani in questa produzione.
1962.
Carmelo di tanto in tanto ha sempre qualche sbandata per le femmine... come
aveva visto giusto il padre Rettore del seminario! Inoltre era stato ripreso
dal demone del gioco e nel lavoro aveva abbassato la guardia. Si era
inserito anche in Calabria e Sicilia ed i suoi agenti inviavano fior di
ordini. Sinceramente pensava che il futuro gli riservasse solo rose e fiori
invece covava la "Congiuntura". Nei termini economici è sempre
congiuntura... in quel tempo fu così chiamata la prima crisi del dopoguerra.
L'economia era talmente surriscaldata che aveva bisogno di 2 o 3 anni per
raffreddarsi, poi sarebbe ripartita in tono minore. Non eravamo alla vera
crisi che arrivò poi veramente negli anni Novanta.
Gabbanini fece un bel fallimento. Era il cliente numero uno dell'azienda.
Altri nel sud d'Italia lo seguirono. Carmelo si trovò senza soldi e pieno di
merce. Tentò come anni prima di farsi anticipare i soldi dai clienti... in
questo caso non partiva solo il guadagno ma una parte del suo capitale.
Aumentò l'assicurazione a 15 miliardi e affannosamente si mise alla ricerca
dell'amico mafioso. Questi era rientrato a Palermo e grazie ad un onorevole
compiacente la sua mafia era ritornata vincente ed inserita in affari
immobiliari da migliaia di miliardi. Carmelo gli telefonò ma il boss non si
fece mai trovare. Si avvicinò a dei balordi locali, tirò il prezzo per 10
milioni: "Ci penso io", disse un torinese della mala certo Boby. Carmelo
parte per una gita di vendite nel Veneto, la moglie non era mai stata messa
al corrente: incendio bis. Questa volta l'assicurazione prima di pagare
prende tempo. Offrono 50 milioni ad un elemento della mala era un incendio
provocato in quanto era stata trovata una tanica di plastica semifusa e non
un corto circuito. Boby confessa e Carmelo viene condannato a 24 anni di
prigione in quanto oltre allo stabilimento erano andati arrosto due
pensionati di una casetta vicina. Clara si separa e si mette insieme all'ex
fattorino.
Carmelo ritorna in libertà grazie alle tante amnistie nel 1978. E' ormai
vicino alla sessantina. Torino non fa più per lui e se ne ritorna in
Calabria. A Crotone la vita era rimasta eguale a quando lui era andato alla
scuola ufficiali. Al mattino si piazzava presso un bar e raccontava le sue
mirabolanti avventure con "femmine" a Torino, a Portofino, a Montecarlo o
Parigi. Erano i più giovani incantati dai racconti del "Colonnello" o del
dottore, come si faceva chiamare.
Era sempre un bell'uomo: magro e dritto, con i baffetti neri mentre i
capelli sempre lisci e ben pettinati erano diventati bianchi.
Nel periodo Sapplex si era venduto anche la casa paterna. I suoi parenti lo
sistemarono in due stanze in una masserizia sulla collina dove durante
l'inverno del 1981 il nostro terroncello tirò le cuoia.
Finisce male la prima avventura de I Miracolati del boom.
Purtroppo non poteva finire che così in quanto la coppia spendeva molto di
più di quello che guadagnava.

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Tigre 31 Copyright 1999-2006


title: P Sogno

author: Gaetano

text:
Al limitar della mia coscienza
come ogni altra volta
afferro il bandolo di un filo dorato
che mi permette di unire due mondi.
Leggere l'uno col linguaggio dell'altro.
Magia delle possibilit+AOA-
ignote a chi marcia soltanto
manicheo guerriero
di due mondi tenuti lontani+ADs-
a chi disturba mescolare il sogno
a quanto il sogno ha celato nel grembo.


title: [P] Che non si puo' pronunciare

author: Eliche in Funzione

text:
Che non si puo' pronunciare
(p. tarricone 8/98)
Ineluttabile diceria d'oracolo
a declamare il consenso argilloso
che non si puo' pronunciare
come non vuoi sentirtelo dire
non si deve banalizzare
la mela, il girasole, la congiuntura
la trattazione e' di per se' un equilibrio
puo' facilmente precipitare
cosa?! te la vogliono spalmare addosso
melassa melensa malsana
no! non si deve sciorinare
imbrattare, insudiciare
se no diventa facile scivolare
attenti!, attenti a non scivolare
potreste scivolare su fatti sdrucciolevoli
e non ci sono maniglie
sei senza maniglie!
bisogna fare attenzione a non cadere
a non incespicare
a non barbugliare
a non farneticare freneticamente
sproloquiare immancabilmente
definire accertare scandagliare
se volete potete provare
il rischio e' nebulizzare il pretesto
paralizzare il costato
sgretolare la spina dorsale
ecco il giocatore d'azzardo
punta sulla tua schiena
vuole rischiare o forse deve
le quattro fiches, le tre parole
peccato!, non lo sapeva
che non vuoi sentirtelo dire
come non si puo' pronunciare
pero' a volte semplificare....
....e' inevitabile semplificare
il contesto, poi e' il contesto a verificare.


title: [fuoriradio](favola)GALLO RASPARE

author: dolceglicine

text:
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Atto unico
NARRATORE: C era una volta un gallo che si chiamava Raspàre perché raspava
sempre ed un giorno, raspa, raspa .
RASPARE: (impettito) Chicchirichììì!!! (raspa) Per becco!!! Cos è???
(raccoglie una busta, si stupisce, inforca gli
occhiali e legge):  Signor Gallo Raspare  è per me!?! Eh, eh, sarà di
quella pollastra che ho conosciuto tempo fa Chicchirichììì!!! Che goduria
nascere Gallo! (legge):  Gallo Raspare (sottovoce) sono io, non c è dubbio
(continua) a Roma andare .a Rooomaaa!?!? Gallina lessa .Oca riflessa
(sottovoce) è un messaggio in codice! (riprende a leggere) Merlo prete,
Colombo frate, Canarino in compagnia che la Volpe non ci sia!
Per becco! Ma questa è una missione! Non c è tempo da perdere umh,
qualcosa bolle in pentola umh (riflette) purchè non sia di questo pollaio!
 Devo andare a Roma con tutta questa
galleria emh polleria emh uccelleria insomma con tutti questi
pennuti!?!(ci pensa un poco) E sia, andremo a compiere la missione!
NARRATORE: Così Gallo Raspare si mise alla ricerca dei suoi compagni di
viaggio citati nella lettera.
RASPARE: (legge sottovoce con gli occhiali inforcati mentre
cammina)  Gallo Raspare a Roma andare, Gallina lessa   (tra sé e sé)
Oddio, più che lessa mi sembra fessa ma siamo lì (in quel mentre vede una
gallina che sta facendo l uovo con grandissimi sforzi) Ehi!, scimunita,
che fai?, lo sai o non lo sai che devi venire con me? Sei sulla
lettera...lo sai? Vieni via, lascia perdere, questa è una cosa urgente!
GALLINA: (sforzandosi) Co-co-co-co-co-co-come??? Che-che-che-che-che
lettera??? Co-co-co-co-co-cosa dici??? Ora non posso! Non vedi
che-che-che-che- che sono oc-oc-oc-oc-oc-oc-occupata??? (continua a
sforzarsi).
RASPARE: Senti, bella cocca, leggi qui:   Gallo Raspare, a Roma andare,
Gallina lessa  sei tu devi venire con me a Roma ( la tira per un ala. La
gallina borbotta mentre con l altra ala si regge il sedere per non far
cadere l uovo).
GALLINA: Co-co-co-co-come mi tratti??? Ma che-che-che-che-che
maniere!!! sono rimasta a mezz uovo! Sempre il solito prepotente .
RASPARE: (consultando sottovoce la lettera)   Gallo Raspare a Roma andare,
Gallina lessa, Oca riflessa   L oca dov è l oca??? Sarà al lago a
riflettersi eh, eh !!!
NARRATORE: Il Gallo e la gallina si diressero verso il laghetto in cerca
dell Oca.
OCA:  (mentre si appressa al laghetto) Che carino qui ora mi faccio una
bella nuotatina Oh, guarda, un pesciolino, che carino Oh, che bello mi ci
vedo! (specchiandosi) Come sono bella, come sono oca!!!
RASPARE: (consultando la lettera per accertarsi di non sbagliare)  Oca
riflessa  , sì, sì è lei, proprio lei! (la chiama) Ocaaa!!! Oca
riflessa!!! Veni via, il dovere ci chiama!
OCA: Come??? Io non ho sentito niente! Chi chiama? Ha chiamato anche me???
RASPARE: (esasperato) Qui, qui, sulla lettera!!!
GALLINA: Coccodè, coccodè, coccodè ce l ho fatta!!! (Fiera, mostra l uovo)
OCA: (prende l uovo) Che carino!!! Tutto bello rotondino, tutto così
 suino (ci ripensa) no, bovino (ci ripensa) no ovino!!!, sì che
bell ovino...carino!!!
RASPARE: Vi volete muovere!!! Questa è una missione!!! a proposito
(guardandosi intorno) dove sono gli altri missionari? (rilegge sottovoce
contando sulle penne) gallina e c è, oca e c è Merlo prete e Colombo
frate ..
NARRATORE: E così Gallo Raspare si diresse verso la piazza del paese con
le due pennute.
MERLO:  ( a passeggio con il Colombo) Ah, caro Fra Cristoforo, non c è più
religione si son persi i valori, misconosciuti .
COLOMBO: Com è vero parole sante tutta una baldoria, si pensa solo a
starnazzare! Quanti cervelli di galline, quante oche!!!
OCA: Ehi!, carini!!! Come siete bellini, tutti belli precisini!!!
RASPARE: Veloci, veloci,! Leggete qua, sentite cosa ho trovato raspando
questa mattina ( legge la lettera per intero)
GALLINA: Co-co-co-co-co-cominciate a fare i preparativi, dobbiamo fare il
viaggio insieme!
MERLO/COLOMBO: (inorriditi) No, no, no!!!
RASPARE: Non potete sottrarvi, siete sulla lettera!!! QUESTA E  UNA
MISSIONE!!! A ROOOMAAA!!!
MERLO. Missione??? A Roma???
COLOMBO: Quand è così  (merlo e colombo si guardano)
MERLO/COLOMBO: Andiamo!!!
MERLO: Roma caput mundi!
RASPARE: Pollaius secundi!
CANARINO: (entrando piagnucolando) Vengo anch io!!!
MERLO/COLOMBO: No, tu no!!!
CANARINO: Ma perché???
MERLO/COLOMBO: Perché NO!!!
( Il canarino piange intanto Raspare , consultando di nuovo la lettera,
riconta i partecipanti alla missione)
RASPARE: Come, no!!! Invece sì! Sulla lettera c è scritto Canarino in
compagnia .
GALLINA: Povero co-co-co-co-cocco!!! Vieni, vieni, che ti
co-co-co-co-co-coccolo io! (se lo mette sotto un ala)
NARRATORE: Cominciò così il viaggio dei nostri amici pennuti, ma ,
arrivati nei pressi di un ponticello, scorsero nientepopodimenoche la
Volpe in persona
GALLINA: Co-co-co-co-co-co-Colombo frate! ma quella è
la co-co-co-co-co-come si chiama la Volpe!!!
RASPARE: (leggendo velocemente) Gallo Raspare a
Roma .frate gnia ecco!!! che la Volpe non ci sia!
VOLPE: (si esprime con accento francese. Sghignazzando) Questa volta
faccio un blitz, con eleganza, savoir-faire,
s intende come sempre...parbleu alla  De Vulpis  (si rivolge ai viandanti)
Oh. Cheries, cherinissimi, dove andate di bello??? Ou alle vou tut
doucement???
RASPARE: Largo, largo, non c è tempo da perdere, abbiamo fretta!
OCA: Poverino, volpino, non puoi fare il viaggino!
CANARINO: (spaventato si avvicina alla gallina) Voglio la gabbia, voglio
tornare nella mia gabbia!!!
VOLPE: Oh, parbleu, dove state andando?
MERLO: Vade retro satana !!!
COLOMBO: Via, via, non sono cose da Volpi!
RASPARE: e poi non ci sei nella lettera!
VOLPE: Come, come, come??? La letre? Fa  vedere .
RASPARE: Largo, largo!
OCA: Fategliela vedere, poverino
RASPARE: (rivolgendosi agli altri) Presto, presto, chi si ferma è
spennato! CHE LA VOLPE NON CI SIA! (se ne vanno)
VOLPE: ( li guarda allontanarsi, beffarda) Chi la dura la vince, chi
insiste ottiene!
NARRATORE: Cammina,  cammina, arrivò la sera. I nostri amici, stanchi ed
affamati, si avvicinarono ad un casolare.
RASPARE: Ehi, di casa!
CANARINO: ho freddo, ho fame, ho paura, ho sonno! Mi scappa la pipì! non
ne posso proprio più, io la faccio qui!
RASPARE: Ehi, di casa!
CONTADINO: (s affaccia, scruta nel buio) Chi va là!?! Chi è!?!
RASPARE: Sono io, Gallo Raspare!
CONTADINO: Ah, il Gallo del pollaio di Bartolo! In dove vai tra il lusco e
il brusco?
RSPARE: Ehhh, è una storia lunga siamo diretti a Roma, ma adesso abbiamo
bisogno di riposo e di mangiar qualcosa.
COLOMBO: Io no, grazie, oggi è giorno di digiuno!
MERLO: Per me è sufficiente un consommè!
OCA: Io sono a dieta, poverina! (il Colombo sospira)
GALLINA: Co-co-co-co-co-cosa passa il co-co-co-co-co-convento???
COLOMBO: Oh, tempora! Oh, mores!
OCA: Oh, era il tempo delle more come sono buone le more! (il Colombo
sospira di nuovo)
CANARINO: Io voglio l insalatina
CONTADINO: Come sete suffistici! A cena c enno resti du  fagioli
all uccelletto... (il Merlo inorridisce) no, volevo di   con le cotiche se
vi va ben e per durmì vi stiocco nel cijere!
RASPARE: (sospira)..avanti miei BRODI!
NARRATORE: Durante la notte, mentre tutti dormivano alla grossa .
VOLPE: I miei piani sono sempre infallibili sono cugina del famoso Arsenio
Vulpen (sghignazza). Mi travestirò da pecorella unnè brebì (si copre con
una pelle di pecora) smarrita beèèè, beèèèè Bartolo ha chiuso
l ovile Bèèèè .bèèèè fatemi dormire con voi beèèèè, bèèèè .
MERLO: (svegliandosi) Fra Cristoforo, fra Cristoforo, sveglia! Là fuori
c è una pecorella smarrita!
COLOMBO: Facciamola entrare ed indichiamole la retta via! (fanno entrare
la volpe-pecora)
CANARINO: Voglio la mamma!!! Ho freddo!!! (si avvicina alla volpe-pecora)
VOLPE: Vieni, piccolino vieni vicino a me che sono di pura lana vergine!
CANARINO: Ho freddo, voglio la mam ..Ehi, che coda grande che hai!
VOLPE: Ehm è per scaldarti megliooo!
RASPARE: (svegliandosi) Che succede? Cos è questo baccano?
OCA: Niente, niente è entrata una pecorina con la coda grande grande!
GALLINA: (svegliandosi di soprassalto) Co-co-co-co-co-coda grandeee???
RASPARE: Allarme, allarme chi l ha fatta entrare?? Alla Volpe, alla
volpe!!!
MERLO: Mettiamoci in salvo, salviamo le nostre anime ehm le penne!
COLOMBO: Bravo Merlo! E  così che riconosci le pecorelle smarrite? Presto,
salviamoci! Prima le donne e i bambini!
(si crea una gran confusione nel fuggi fuggi Raspare, Merlo e Colombo
danno di becco a più non posso mettendo la Volpe in fuga)
NARRATORE: Dopo questa notte movimentata i nostri ripresero il viaggio; la
Volpe, però, non si era ancora arresa.
VOLPE: Questa volta non mi farò gabbare da quel moccioso! Ho un idea mi
fingerò morta. (Si sdraia in mezzo al viottolo )
GALLINA: (scorgendo la Volpe) Co-co-co-co-co-come mai è lì???
Co-co-co-co-co-così???
OCA: E  morta!!! Poverina!
RASPARE: Chi mal fa, mal fin s aspetti! Andiamocene!
MERLO: (rivolgendosi al Colombo) Ha ragione Raspare, tanto ormai non c è
più niente da fare riposi in pace, amen!
COLOMBO: (allargando le ali) Passa, la scena di questo mondo
CANARINO: Gli hanno sparato.
RASPARE: Era quello che si meritava!
COLOMBO: Dobbiamo essere compassionevoli
GALLINA: Co-co-co-co-co-compassione di co-co-co-co-codesto fellone?
(e intanto si avvicinano per accertarsi)
VOLPE: (balzando in piedi) Ah! Questa volta siete nel sacco! Vi mangerò
tutti comincio da te! (ne indica uno a caso)
(Tra uno starnazzamento e l altro si crea un gran chiasso. Entra, nel
mentre,  un cacciatore, prende la mira e tutti rimangono impietriti a
zampe e ali in alto)
VOLPE: No, no, no non farlo, te ne prego! Non è questo il finale della
favola! Tu non devi ucciderli, non devi uccidermi sono io che ho il
diritto di mangiarli sono la Volpe!
CACCIATORE: Ma non lo sai che oggigiorno le volpi son tutte ridotte alla
fame? Tutti i pennuti li stiamo facendo fuori noi cacciatori, aiutati
dall inquinamento s intende .
VOLPE: Ma questa è una favola! Lo capisci? C est unne fable! E nelle
favole i pennuti li ho sempre mangiati io!
CACCIATORE: Ed io come faccio? Se non vado a cacciarli nelle favole dove
li trovo che nella realtà li hanno sterminati i miei colleghi e i
pesticidi? E poi, che cosa racconterò agli amici del bar se torno a mani
vuote?
VOLPE: Ma va  a morì sparato!
CACCIATORE: Eh no, questo lo devo dire io a te! Anzi, chissà, chissà mia
moglie come sarebbe contenta se le portassi a casa una bella pelliccia
calda e morbida è tanto tempo che la desidera (prende la mira. Intanto gli
altri sono rimasti pietrificati ad ali in alto)
VOLPE: Eh no, no, no calmo, calmo non vale! Anche questo non è il finale
giusto della favola!
Lasciamo che a decidere il finale sia il nostro gentile e cortese pubblico.
Allora, Signore e signori, bambine e bambini, come volete il finale?
Volete che il cacciatore se ne vada ed io mi mangi questi pollastri? Je le
divor ??? Gnam!?!
Volete che lui ci uccida tutti?
Suvvia dite!
RASPARE: Aspetta c è un altra possibilità!
PUBBLICO: (acclamando) TUTTI A ROMA, TUTTI A ROMA!!!
RASPARE: Ottima scelta e allora tutti a Roma a compiere la nostra
missione!!!
La Volpe e il cacciatore escono da una parte con la coda tra le gambe
(quella della volpe, naturalmente) e gli altri s inchinano e se ne vanno
dall altra.
NARRATORE: Non sapremo mai quale fosse stata la missione da compiere, ma
sicuramente fu una GIUSTA MISSIONE!
FINE
NOTA: Questa piccola sceneggiatura è stata scritta da me con l''aiuto di
un''altra persona.
All''origine c''è una storia che una cara persona oggi scomparsa, mi
raccontava quando ero bambina. Crescendo ne ho dimenticato il finale e
l''ho così ricostruita.
Credo che la favola si ispirasse alla storia di "Gallo Cristallo", ma non
ne sono certa.
La filastrocca originale era la seguente:
" Gallo Raspare,
a Roma andare:
Gallina lessa,
Oca Badessa,
Merlo prete,
Colombo frate,
Reattino in compagnia
che la Volpe non ci sia."
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 segnala gli abusi ad
ab...@fuoriradio.com


title: dai!

author: TS

text:
ias non fa mica schifo. guarda quando non posta nessuno che simpatia che si
diffonde. un conto e` ias, un conto sono i convinti che lo usano. iok.


title: archetipo di racconto fantascentifico..

author: Mika-hel

text:
406°Secolo - Galassia di Minosse - Sistema Taryos - 5°Pianeta
-Come procede la stasi?-
-Bene, così dice il sovrintendente-
-E per le astronavi?-
-Nulla le collega a lui-
-Io ad ogni modo non credo alle coincidenze, la variazione nel campo della
simulazione, le nostre tre astronavi scomparse e le altre 19 bloccate-
-Noi dobbiamo lo stesso attenerci agli ordini-
-Comunque i regolatori avrebbero dovuto opporsi al suo trasferimento qui su
Aryes-
-Sono d'accordo con te ma sai come vanno le cose, qualcosa va storto e
finisce qui-
-Il più lontano pianeta abitabile è il luogo più adatto dove parcheggiare i
problemi-
-Ad ogni modo lui mi spaventa molto di più dei Sayros-
-Loro non furono un problema-
-Siamo, di fatto, bloccati alla fine dell'universo-
-Hai ragione senza le astronavi a soli due anni-luce dal limitare dell'
universo, usare i dislocatori sarebbe un suicidio, la contrazione prodotta
nel tempo-spazio sarebbe disastrosa-
-Il sovrintendente sostiene che lo stallo dei motori a fissione sia solo
temporaneo, dovuto unicamente all'influsso dell'avanzare del campo fra le
due materie e il nulla-
-Il nulla?! Sai che non c'è consentito chiamarlo così-
-Si, dovremo chiamarlo campo zero, gli assegnarono quel nome 50 secoli fa
quando giungemmo su Aryes ora però sappiamo che non è una variazione
temporanea di campo zero nel tempo-spazio ma che eravamo arrivati ad uno dei
confini dell'universo, quello che c'è al di là è il nulla-
-L'universo si espande al suo interno ma si contrae e viene consumato ai
suoi margini-
-Teoria di Lang -
-A dieci secoli dalla morte di Lang, e dai dati che ci mandano i nostri
amici da Gaeg, possiamo con sicurezza affermare che l'espansione dell'
universo è bloccata da almeno cinque secoli, mentre tutti gli avamposti al
limitare dell'universo non fanno che confermare una continua riduzione nel
perimetro del tempo-spazio.
Simulazione - 21° Secolo - Montana - Cittadina di Galata
Nella mente di Mark continuava a sentirsi quella voce e dopo tutto quello
che gli era successo l'ipotesi di impazzire era l'ultima cosa di cui aveva
paura. L'idea fissa che il mondo in cui viveva non fosse altro che qualcosa
di magistralmente simulato continuava a frullargli per la testa, che vivesse
in una dimensione senza tempo dove la parvenza del tempo come tutto il resto
veniva abilmente ricreata dai suoi carcerieri. Quello che era certo è che
lui aveva preso coscienza di tutto ciò da poco, come se il tempo contasse
qualcosa lì, come se da lì si potesse uscire come da un incubo. Quello che
Mark cercava di ricordare, era quando e com'era cominciato tutto ed in che
modo seppero mascherare quello che accadde realmente alla sua vita.
406°Secolo - Galassia di Minosse - Sistema Taryos - 5°Pianeta
-Sovrintendente, lui sta avendo dei flashback -
-Cassyra, queste informazioni devono rimanere tra noi, diffondere del panico
sarebbe assolutamente fuori luogo, soprattutto vista la proposta di ridurre
la colonia di Aryes ad un semplice avamposto di controllo, i regolatori
aspettano solo che qualcosa ci sfugga di mano per intervenire-
-Ma signore noi non possiamo continuare a restare indifferenti e se le cose
degenerassero ulteriormente qui su Aryes,  il comando manderà delle navi-
-oh, non dire sciocchezze Cassyra dopo le tre navi scomparse e le 19
bloccate nessun uomo, sayros o macchina senziente verrebbe qui per rimanerci
poi intrappolato ad eternum.-
-Sovrintendente se dovesse accadere qualcos'altro sarò costretta a fare
rapporto-
-Cassyra, lei è sollevata dall'incarico-
-come vuole lei sovrintendente, sappia che dipende solo da lei se le cose
peggioreranno-
-no Cassyra è qui che ti sbagli, dipende tutto da lui-
-che cosa intende dire sovrintendente?-
-Cassyra, tutta la nostra tecnologia dipende da lui, lo stesso siero e la
tecnologia a fissione fu lui a scoprirle e il siero venne sperimentato su di
lui-
-ma non ha più di 30 anni-
-perché è così che i regolatori lo mantengono una sola piccola variazione
nella sua stasi significherebbe profondi mutamenti e pericoli per il
tempo-spazio-
-ma lui è umano come può un umano creare tali cambiamenti-
-lui  non è umano, non  lo fu mai-
-quando prelevarono il suo encefalo modificò la struttura cellulare dell'
encefalo che gli impiantarono al fine di poter ragionare come faceva prima,
quello che voleva farci credere è che fosse umano ma i nostri progenitori
capirono e lo confinarono nella simulazione-
-allora lui chi o che cosa è-
-purtroppo Cassyra non è di lui che dobbiamo preoccuparci, lui da solo non
sarebbe mai stato in grado di bloccare le navi e di farne sparire tre, ma
dell'altro-
-chi è l'altro, con che cosa abbiamo a che fare-
-Cassyra poiché sto per disintegrarti posso anche raccontarti tutto-
-tu credi in Dio?
-no, come nessuno del resto nel 406° secolo, le religioni erano solo un'
espressione della cultura dei popoli-
-in qualcos'altro a parte noi, i sayros e le macchine pensanti?-
-ma non c'è altro!-
-no Cassyra c'erano loro e ci sono sempre stati-
-chi sono loro?-
-non di sicuro esseri come noi e i sayros ma coloro che crearono il nostro
universo e come esso noi e i sayros, anche le macchine pensanti furono una
loro creazione. Vedi Cassyra lui era entrato in uno di noi, forse perché
voleva controllare la sua opera o provare il gusto di una vita di carne
poiché loro non sono di carne. I progenitori furono molto bravi a
intrappolarlo nella simulazione per non fargli prendere coscienza di sé per
non permettergli di continuare a controllarci. Gli rubarono l'idea del siero
e la sperimentarono su di lui, lo tennero in una stasi simulata, rubarono
anche la tecnologia della fissione dalla sua mente, oh questo avvenne molto
dopo che fu confinato nella simulazione ma per lui il tempo non aveva più
senso. Lui non sarebbe più stato un problema. Almeno fino a quando l'altro
non lo rintracciò. Infatti fu proprio 5 secoli fa' che l'espansione interna
dell'universo si fermò. Quando l'altro lo trovò e vide quello che le sue
creature avevano fatto a suo fratello.-
-quindi quello che vuole dirmi è che stiamo tenendo prigioniero un essere
diverso da quelli conosciuti-
-Cassyra noi credevamo di avere l'universo nelle nostre mani, almeno fino a
quando non spuntò fuori l'altro-
-Ma come mai non lo libera? L'altro può bloccare l'espansione dell'universo
e spezzare l'equilibrio che lo rendeva eterno ma non può liberare suo
fratello-
-E' questo che ci chiediamo anche noi, è nella speranza di poter controllare
anche lui, di tendergli una trappola che abbiamo proseguito la stasi; ora
Cassyra comunque è giunta la tua ora-


title: archetipo di racconto fantascentifico..

author: Gordon Comstock

text:
"Mika-hel" <
bla...@inwind.it
> ha scritto:
> 406°Secolo - Galassia di Minosse - Sistema Taryos - 5°Pianeta
adoro la fantascienza; avessi letto un libro di letteratura ogni 100 di
SF sarei una persona colta ...
> -Come procede la stasi?-
> -Bene, così dice il sovrintendente-
bello questo incipit cosi' diretto
> -L'universo si espande al suo interno ma si contrae
> e viene consumato ai suoi margini-
qui la conversazione diviene un po' troppo funzionale all'esigenza di
spiegare ...
Se riesci a inframmezzare la conversazione con un valido contorno, e
magari gli dai un obiettivo più riconoscibile e partecipabile dal
lettore, ne puo' uscire il nucleo di un prodotto ben fatto. Un po'
troppo di maniera, ma ben fatto per il genere.
gordon


title: archetipo di racconto fantascentifico..

text:

Grazie Gordon, vedrò cosa posso fare per seguire i tuoi consigli.
Mika.


title: NAMASTE-SITO DI POESIE

author: ALESSANDRO

text:
NAMASTE     -     NUOVO SITO DI POESIE E NON SOLO.....
Ho voluto creare questo sito per dare la possibilità a chi lo desidera di
far conoscere le proprie emozioni e stati d'animo.
E' certo un piccolo sito ma credo che con il vostro aiuto potrà crescere
sempre di più.... come la vostra voglia di essere veri.
http://spazioweb.inwind.it/namaste
         (indirizzo da scrivere sempre in
minuscolo)
Vi aspetto con affetto ed amicizia.
Un saluto.


title: il mio tesoro

author: anjin

text:
Un pezzo per il fine settimana:
Il mio tesoro
Il sole basso di taglio, durante il trasferimento in autostrada, mi ha
infastidito parecchio anche con gli occhiali scuri. Finalmente mi lascio
alle spalle la stazione di pedaggio e guido verso il mare. Venti minuti
dopo accosto in cima ad un muraglione a picco. Scendo e mi avvicino al
bordo. Sotto di me, a piu' di cinquanta metri in basso, le onde si
infrangono con forza contro la roccia; da dove sono vedo la schiuma
bianca che mostra la forza dell'acqua, la potenza ora trattenuta del
mare. A sinistra e a destra il niente, per chilometri solo la costa
solitaria. Torno alla macchina e apro il bagagliaio, tiro fuori il
borsone e la pesante cassetta degli attrezzi in plastica nera. Mi siedo
per terra tra la macchina e lo strapiombo, dal borsone tiro fuori la
struttura a tubi che monto in fretta ma con attenzione, mentre mi fumo
la prima sigaretta della giornata. So che avevo deciso di smettere ma
l'occasione merita una eccezione; ci starebbe bene anche un sorso di
grappa, ma mi devo mantenere lucido, con lei sono stato sempre lucido.
Ieri c'e' stato maltempo in questa zona, vento forte e pioggia. Quando
termino di montare la struttura ho davanti a me una specie di grande
treppiedi che si sporge oltre lo strapiombo. Prendo il cavo d'acciaio
dell'argano del fuoristrada, lo passo nell'occhiello e fisso il
treppiedi alla barra anteriore della macchina con due catene. Finalmente
e' tutto pronto; sono passati circa tre quarti d'ora da che sono
arrivato. Decido che prima di iniziare mi posso permettere il lusso di
una seconda sigaretta e inspiro il fumo avidamente. Sono nervoso, non la
vedo da quasi tre mesi, poi c'e' stato quel lavoro in Libano. Torno al
fuoristrada, controllo ancora che abbia la retromarcia inserita, poi
afferro l'imbragatura e la indosso. Dal sedile del passeggero prendo la
videocamera e la piccola borsa di plastica. Pochi minuti dopo mi sto
calando lungo la parete di roccia. Al petto ho fissato la telecamera, la
borsa e il radiocomando dell'argano. Ricordo la prima volta, sono dovuto
risalire a mano; altri tempi.
Mentre davanti a me scorre la parete, ripenso a quante cose sono passate
dalla prima volta che ti ho portata qui, ho conosciuto altra genle,
visitato altri posti. Ho meno capelli ora, magari nemmeno mi
riconosceresti, non lo so. Poi improvvisamente ci sono; mi scuoto dal
mio fantasticare e un paio di metri piu' in basso fermo il motore
dell'argano. Davanti a me, sulla destra, c'e' una rientranza, come una
piccola grotta poco profonda; un cespuglio la nasconde parzialmente.
Dentro, riparata dal vento e dall'acqua, c'e lo scheletro pulito di un
bambino in posizione fetale. Ci sei tu, la mia piccola. Riistemo le
pietre vicino a te, come fossero le coperte di un lettino.
- Sei in perfetta forma, tesoro - ti dico a voce alta, mentre sento le
lacrime bagnarmi le guance.
Controllo che tutto sia in ordine, che tu non corra rischi. Poi ti
lascio una candela accesa e un piccolo gattino di peluche a lato che
tenevo nella borsa di plastica; schiaccio il pulsante del radiocomando
per iniziare a risalire.
- Buon compleanno Manuela - faccio in tempo a dirle, poi la grotta
scompare alla vista e mi trovo a fissare la parete di roccia.
--
Anjin
della Citta' Eterna
"un marinaio non prega per il tempo buono... impara a navigare"
http://www.anjin.altervista.org


title: il mio tesoro

author: DOMACCIA

text:
On 20 Nov, 10:46, anjinTOGLIM...@gTOGLIANCHEQUESTOmail.com (anjin)
wrote:

l'ho apprezzato, anche se ho notato alcune incongruenze nell'usare il
tu / lei riferito al tesoro


title: il mio tesoro

text:
On 20 Nov, 10:46, anjinTOGLIM...@gTOGLIANCHEQUESTOmail.com (anjin)
wrote:
> Il mio tesoro
>
> Il sole basso di taglio, durante il trasferimento in autostrada, mi ha
> infastidito parecchio anche con gli occhiali scuri...
Non male anjin, non male.
Asciutto, pulito.
Mi ha ricordato quel film con Jodi Foster sul rapporto fra gemelle.
(L'immagine dello scheletro di bambina nel buco.)
nik56


title: il mio tesoro

text:
DOMACCIA <
dominica.t...@gmail.com
> wrote:
>
> l'ho apprezzato, anche se ho notato alcune incongruenze nell'usare il
> tu / lei riferito al tesoro
Grazie per la lettura. Il passare dal tu al lei mi ha messo
effettivamente in difficolta', in quanto volevo dare di i come il
protagonista pensasse a lei al passato all'inizio, mentre quando infine
l'ha avuta davanti passasse al tu. Ma non sono sicuro di essere stato in
grado di gestirlo bene come l'avevo pensato...



title: il mio tesoro

text:
Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> On 20 Nov, 10:46, anjinTOGLIM...@gTOGLIANCHEQUESTOmail.com (anjin)
> wrote:
>
> > Il mio tesoro
> >
> > Il sole basso di taglio, durante il trasferimento in autostrada, mi ha
> > infastidito parecchio anche con gli occhiali scuri...
>
>
> Non male anjin, non male.
> Asciutto, pulito.
Grazie Nik, tu scrivi poco ultimamente o mi sbaglio?
>
> Mi ha ricordato quel film con Jodi Foster sul rapporto fra gemelle.
> (L'immagine dello scheletro di bambina nel buco.)
uh? Che roba era? non mi ricordo niente del genere. Non hai qualche
riferimento?
> nik56
E' ora che mi rimetta a lavorare su qualcosa tipo post conflitto, post
atomico, guerra, fatanscienza o roba cosi'... Piu' niente EDS da ste'
parti?



title: il mio tesoro

text:
On 20 Nov, 12:06, anjinTOGLIM...@gTOGLIANCHEQUESTOmail.com (anjin)
wrote:
> ... Piu' niente EDS da ste'
> parti?
EDS ?  Ehi, non e' per toglierti la speranza, ma qui non resisteremo
17 ORE, altro che EDS.  :-)
nik56


title: il mio tesoro

text:
Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:

uh? prima li facevamo, abbiamo pure fatto l'esperimento di scrittura
condivisa in un eds. Ora che ha un eds che non va? che siamo troppo
pochi a scrivere?
A parte che ho una domanda? prche' 17 ore? mi sta venendo in mente il
film sul 23... :)



title: il mio tesoro

author: Pier Paolo

text:
Il Fri, 20 Nov 2009 12:04:52 +0100, anjin ha scritto:
> DOMACCIA <
dominica.t...@gmail.com
> wrote:
>
>
>> l'ho apprezzato, anche se ho notato alcune incongruenze nell'usare il
>> tu / lei riferito al tesoro
>
> Grazie per la lettura. Il passare dal tu al lei mi ha messo
> effettivamente in difficolta', in quanto volevo dare di i come il
> protagonista pensasse a lei al passato all'inizio, mentre quando infine
> l'ha avuta davanti passasse al tu. Ma non sono sicuro di essere stato in
> grado di gestirlo bene come l'avevo pensato...
Trovare la maniera di passare nuovamente al lei alla fine,
giustificherebbe il tutto imho.
--
Pier Paolo


title: il mio tesoro

text:
Bello, personaggio che trasuda una composta dignità, seppure
quasi completamente lasciato indefinito (anche se
sembrerebbe una specie di ex-contras).
Spero che ci sia un seguito, per sapere un po' il
retroscena, e chiarire la relazione (sorellina, amica,
fidanzatina, figlia piccola, vittima di casualty, che è sta
Manuela ?).
La mestizia rende ininfluente il macabro, che però da un
proprio gusto
ciao
Soviet


title: il mio tesoro

text:
Pier Paolo <
canta...@tiscali.it
> wrote:

Intendi aggiungendo un aparte in cui lui pensa a lei (e passando alla
forma del li) mentre magari e' in macchina e va via? Potrebbe essere una
idea...



title: il mio tesoro

text:
Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
> Bello, personaggio che trasuda una composta dignit�, seppure
> quasi completamente lasciato indefinito (anche se
> sembrerebbe una specie di ex-contras).
Che e' un "contras"?
Personalmente ho scoperto che quasi tutti hanno una propria dignita', il
problema e' che un sacco di gente la lascia molto nascosta.
> Spero che ci sia un seguito, per sapere un po' il
> retroscena, e chiarire la relazione (sorellina, amica,
> fidanzatina, figlia piccola, vittima di casualty, che � sta
> Manuela ?).
Inizialmente non era previsto un seguito, ma magari metto su qualche
cosa. Inizialmente il pezzo era partito da una idea completamente
diversa. Era un bambino che giocava con un elicottero radiocomandato con
la fotocamera e scopriva lo scheletro per caso... Ma vabbhe, quello che
mi piace di piu' quando scrivo e' che non so mai come vanno a finire le
cose che inizio...
> La mestizia rende ininfluente il macabro, che per� da un
> proprio gusto
> ciao
> Soviet
Grazie per la lettura, i commenti e l'apprezzamento :D



title: il mio tesoro

author: rimuda

text:
anjin ha scritto:
> Un pezzo per il fine settimana:
> Il mio tesoro
> Il sole basso di taglio,
era pre-snowolo, perch� lo hai condotto ad angina pectoris? - voti
Berlusconti?
ciak
riccardo

--
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real�� per far rinascere i morti
'Nhu� 'nhu� voglio a mamm� & pap� 'Nhu� 'nhu� DNA
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
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title: il mio tesoro

text:
On 20 Nov, 19:00,
a...@askone.com
 (rimuda) wrote:
> era pre-snowolo, perchè lo hai condotto ad angina pectoris? - voti
> Berlusconti?
> ciak
> riccardo
La medicina, riccardo
Non dimenticare di prenderla.
nik56


title: il mio tesoro

author: stirner

text:
>  Il mio tesoro

a me sembra molto buono. non � necessario aggiungere nulla.
saluti
stir


title: il mio tesoro

text:
stirner <
sti...@libero.it
> wrote:
> a me sembra molto buono. non � necessario aggiungere nulla.
>
> saluti
> stir
Grazie Stirner.
Non e' tra i miei preferiti, ma ultimamente mi sforzo nel cercare di
scrivere cose diverse da quelle che scrivo piu' naturalmente.
--
Anjin
della Citta' Eterna
"un marinaio non prega per il tempo buono... impara a navigare"
http://www.anjinart.com

http://anjinart.blogspot.com


title: il mio tesoro

author: Riccardomustodario

text:

stai fuori come il muro di Milano.
hai voglia e chiavare con la testa nel muro alla Berlusconti
satellitare ...
www.youtube.com/watch?v=aI8nd1n5cFI&feature=player_embedded
ciak
riccardo


title: - Il sesso del boia - (2)

text:
Con questo nella mente, cercava il modo per stabilire quali fossero i
sentimenti del giovane nei suoi confronti e volle fare una prova. Cominciò a
diminuire la cifra che di solito dava. Mohamed
vedendo scemare il suo compenso serale aveva pensato che Daniel si stesse
stancando di lui per cui le sere successive si era dimostrato molto
affettuoso. Ovviamente lo scopo era quello di riconquistare la sua mucca da
mungere.
La vacanza stava per
finire. Due giorni prima della partenza avevano fatto l'amore tutta
la notte. Il mattino successivo Daniel, prima di fare la sua proposta, aveva
fatto una passeggiata per riflettere meglio sulla cosa e per dare addio a
quel luogo di sogno. Non si era fermato come gli altri giorni sulla
spiaggia: ormai nella sua mente non c'era altro che Mohamed. Tornato in
albergo prima del previsto aveva trovato la stanza in disordine e Mohamed
che, con un pugno di
banconote fra le mani, si preparava a fuggire. Il dispiacere era stato
grande come grande era la paura che si leggeva negli occhi del giovane che
conosceva le pene terribili inflitte ai ladri in quel paese. L'amore
prevalse sulla delusione e Daniel, preso da un improvviso desiderio di
rassicurare il giovane, gli si avvicinò per abbracciarlo. Il gesto venne
letto dall'altro in maniera del tutto diversa: impugnò un tagliacarte
poggiato sul comodino che Daniel aveva comprato al bazar come ricordo.
L'equivoco produsse una lotta furibonda e il giovane scivolando su un
tappeto cadde sopra la lama che gli si conficcò vicino al cuore. Morì dopo
pochi istanti. Daniel incredulo per quanto era accaduto, dopo qualche
momento di esitazione era corso a chiedere soccorsi ma le sue parole
concitate non poterono essere capite. Il portiere non era quello di sempre e
non spiccicava una parola di inglese. Quello che accadde poi lo ricordava
vagamente: poliziotti che gli mettevano le manette; una folla urlante al suo
passare mentre veniva portato alla prigione.
Da quel momento il tempo si era fermato in un interminabile incubo. Di tanto
in tanto veniva interrogato ma, nonostante la sua verità fosse evidente,
nessuno mostrava di credergli. La testimonianza del primo portiere avrebbe
potuto giovare molto ma essendo complice di Mohamed, era lui che indicava al
giovane i turisti adatti al suo lavoro di prostituto, aveva mentito giurando
che l'omicidio era avvenuto perchè il ragazzo si era rifiutato di accettare
le proposte di Daniel. Tutti sapevano che ciò non era vero ma per motivi
diversi si era, anche da parte delle autorità, preferito quella versione dei
fatti.
L'avvocato lo stava sollecitando a firmare i documenti. Daniel prese la
penna e vergò la carta nel punto in cui l'altro indicava con il dito. I
segni della penna non erano leggibili ma l'avvocato disse che andava bene
così.
Dopo qualche giorno venne portato in un'altra prigione situata all'interno
del paese dove non arrivavano mai gli stranieri. Questa volta la cella era
una stanza un po' più grande ma non più pulita. le sbarre si affacciavano su
un'altra stanza ove era un tavolino e uno sgabello. Sia di giorno che di
notte c'era un poliziotto di guardia. Daniel il primo giorno non rivolse mai
lo sguardo verso quella stanza. Seduto sulla branda fissava il muro di
fronte rifiutando anche cibo e acqua. I secondini che si alternavano durante
le ventiquattro ore erano tre: sempre gli stessi. Aveva imparato a
riconoscerne le voci ascoltando senza capire le poche parole che si
scambiavano al momento del cambio. Una in particolare lo attraeva: era
quella del poliziotto che faceva il turno di notte. La curiosità lo spinse a
guardarlo bene in viso. La somiglianza con Mohamed era impressionante tanto
che in un primo momento si era quasi convinto
che fosse lui. Fu persino sul punto di chiamarlo ma poi superata quell'idea
assurda si rese conto che quell'uomo doveva avere almeno trenta anni. Il
viso era brunito da una barba
bluastra mal rasata che era totalmente assente in Mohamed. Daniel, sin dal
primo momento ebbe difficoltà a staccare gli occhi da quella figura che però
non dava segno di accorgersi del fatto. Cercava di dormire durante il giorno
per essere sveglio nelle ore in cui l'altro era di servizio .
Una mattina molto presto gli altri due carcerieri erano venuti insieme.
Parlarono con il guardiano che aveva fatto la notte e questo dopo poco aprì
la cella. Si avvicinò a Daniel e senza dire nulla lo fece alzare in piedi
poi con gesto gentile ma sicuro lo spinse fuori. Uno dei due carcerieri più
anziani si mosse per primo facendo strada gli altri che tenevano il
condannato per le braccia. Daniel incamminandosi a testa bassa cercava di
raccogliere tutte le sue forze. Superata la soglia del corpo di guardia vide
un lunghissimo corridoio e pensò che non ce l'avrebbe fatta. Ebbe un malore
che gli fece piegare le ginocchia. Fu subito sorretto dal giovane poliziotto
che era alla sua destra. In quel momento la mano del condannato si era
poggiata per qualche istante sui leggeri pantaloni dell'altro avvertendo  il
duro rigonfio della patta. Daniel fu percorso da un brivido di ambiguo
doloroso piacere che gli offuscò il senso della sua la realtà. Mentre
percorreva il corridoio pensava solo a come rinnovare quel contatto. Non gli
fu difficile. Il secondino, nel camminandogli a fianco, si era posizionato
in maniera che il prigioniero, sfruttando il naturale movimento del braccio,
arrivasse ogni tanto a toccarlo in quel punto. Giunsero in una stanza non
molto grande. Dal soffitto, fissata ad una trave di legno, pendeva una corda
alla cui estremità c'era il cappio. Daniel lo vide ma quasi non ne percepì
il significato. Tutto il suo pensiero era attivo nella ricerca di quel
contatto. Ora con i piedi era sopra una stretta botola posta sotto il nodo
scorsoio che gli fu messo intorno al collo. Da dietro Mohamed gli prese i
polsi e li legò con un laccio di cuoio facendo in maniera che si ricreasse
il loro segreto rapporto. Un uomo anziano con una lunga barba bianca lesse
in inglese la sentenza di condanna ma il condannato non ascoltava.
Nella  mente di Daniel balenò un pensiero:
- Certo.- disse fra se. - Lo sapevo da sempre chi sarebbe stato il mio
boia.-
Spinse più che poté le braccia indietro e incontrò di nuovo Mohamed
riuscendo ad afferrare quel sesso turgido. Ne avvertì il fremito: il pulsare
di un piacere che gli si trasmise dilagando all'interno di tutto il suo
corpo.
Un breve distacco e precipitò nel buio.
--
 Stir
 -------------
 ora e qui


title: - Il sesso del boia - (2)

author: Fabrizio Patriarca

text:
I am flabbergasted!
Stirner trovo il tuo racconto un degno esempio di come una lunga
frequentazione con le idee e la storia delle discipline umane, e il tuo nick
m'informa su quali per la precisione, possa fiorire d'improvviso in
illuminazioni narrative di rigoglio esemplare.
Nel racconto ho ritrovato, pure al di fuori di qualsiasi raffronto o
citazione esplicita (e quindi per questo ancora più lodevole), tutte le
fascinazioni della letteratura che più mi intriga, da Borges a Kafka a
Pasolini ai miti greci...
Una sola, brevissima e discreta osservazione: toglierei (dimmi cosa ne
pensi) il *duro rigonfio della patta*. Non dubito infatti che tu possa
trovare una locuzione migliore. L'insidia intertestuale è sempre in agguato:
leggevo il racconto spedito e partecipe, quelle quattro parole mi hanno un
po' bloccato, evocando trafiletti sbiaditi su fondo rosa in stile Le Ore.
Vedi tu cmq, e ancora complimenti.
Fabrizio


title: - Il sesso del boia - (2)

text:
Fabrizio Patriarca ha scritto nel messaggio
<7t8u2f$j5v$
1...@draco.tiscalinet.it
>...
 flabbergasted
(scusa ma non so tradurre questa parola)
>Una sola, brevissima e discreta osservazione: toglierei (dimmi cosa ne
>pensi) il *duro rigonfio della patta*.
La tua osservazione è giusta. Io stesso nello scrivere il testo mi sono per
un attimo soffermato su quel punto e poi ho deciso per il peggio.
Ci sono diversi motivi per cui mi capita di incorrere in queste cose, come
del resto di fare errori sia di grammatica che di sintassi e non perchè non
conosco le regole: il primo motivo è che raramente rileggo ciò che scrivo su
IAS. Non ho il tempo né voglio limare i testi che invio questo semmai
avviene successivamente.  Il gesto dello scrivere per me si conforma al
gesto del dipingere. Questo comporta anche un altro fatto: scrivo guardando
una scena che si è già creata dentro di me e che non ha mai nulla a che
vedere con la realtà.  "Guardare" va inteso proprio nel significato del
vedere fisico. Questo (a meno che l'azione di restituzione dell'immagine non
si dilati in un testo lungo e complesso) mi impone delle scelte sugli
elementi significanti (una sorta di sintesi). Non è facile riuscire sempre a
setacciare fino in fondo ciò che è strettamente necessario e ciò che non lo
è. Non sono un letterato ma un pittore e dipingo anche quando scrivo.
Nell'esecuzione di un quadro la visione d'insieme è sempre presente e si
rapporta alla visione interiore. Ciò permette una maggiore proprietà
stilistica (almeno per me). Qui ci sarebbe da dire molto: la cinesi propria
alla letteratura è assente nell'opera visiva che in tutte le sue parti e
nello stesso momento è sotto controllo dell'artista.
grazie e saluti.
Stir


title: - Il sesso del boia - (2)

text:
stirner ha scritto nel messaggio ...
> flabbergasted
>(scusa ma non so tradurre questa parola)
Flabbergasted designa più o meno lo stato d'animo di Nietzsche quando ha
scoperto l'Eterno Ritorno.
eheheheheheh (espressione di inglese colloquiale, riportata anche da Eco ne
Il pendolo di Foucault)
ciao :-)
Fabrizio


title: cosechecapitano (commenti)

author: Nemo Quisque

text:
è la vita che è troppo diluita
che è difficile raccontarla tutta
comunque accetto il consiglio buddhista:
sottrarre
MOLLA TUTTO STA' LI' IL SEGRETO
--
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title: [p] exeunt 3/n

author: Randy

text:
una donna chiede il mio aiuto
per trasportare dabbasso il passeggino
giů fino in fondo alla rampa di scale
il bambino che guarda e sorride


title: [p] exeunt 3/n

author: Mario Gi.

text:
Randy
> una donna chiede il mio aiuto
> per trasportare dabbasso il passeggino
> giù fino in fondo alla rampa di scale
> il bambino che guarda e sorride
Insolita veste, questa di Randy in versione poeta.
Tuttavia, in questa poeisa ci ho trovato
una certa eloqüência portuguesa
(scusa la licenza poetica).
Ma qui lo dico e qui lo nego, vorrei adesso paragonare la poesia a un
ruscello che scende dalla montagna (la donna-mamma che s'immagina stia
ancora allattando) e corre tra balze e anfratti per arrivare dabbasso,
finché, ai piedi del monte (della rampa di scale) si ritrova ricco d'acqua
e può continuare il suo corso fino al mare (significativamente, il bambino
sorride), portando dappertutto fecondità e prosperità. Una poesia densa,
pregna, di duplici significati. Ellittica, direi.
Se esiste una poesia visiva, se esiste una poesia immaginifica, Randy non
segue nessuna di queste correnti. Nella costruzione della sua poesia
sembra rifarsi più che altro alla canzone leopardiana e,senza dubbio,
raggiunge nella sua poetica momenti di vera lirica ispirata da un
sentimento sincero, da una fede profonda, da un grande desiderio di bene.
Grazie, Randy.
--
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title: [p] exeunt 3/n

author: Camillo

text:
Randy wrote:
> una donna chiede il mio aiuto
> per trasportare dabbasso il passeggino
> giù fino in fondo alla rampa di scale
> il bambino che guarda e sorride
La semplicità espressiva pare una delle caratteristiche più facilmente
accertabili della tecnica poetico-narrativa di Randy. Se ne coglie un
esempio illuminante nell’opera che si sta esaminando.
La semplicità espressiva randiana si atteggia in varie modalità,
dall’uso di costruzioni sintattiche piane, regolari, ("una donna chiede
il mio aiuto") al ricorso a un lessico comune, mai proclive verso il
dialettale o l’oltranza popolaresca, come raramente indulgente verso
eccessi di ricercatezze espressive.
Anche lo stile randiano, se per stile è lecito intendere (anche) lo
scarto dalla normalità espressiva (posto che una tale normalità possa
essere mai in qualche modo identificabile compiutamente), conosce
pochissime oltranze espressive. "Randy si attiene a un livello di
normalità linguistica e rappresentativa, e descrive in genere situazioni
verosimiglianti": così Mario Giagnori mi confida nel corso di una
conversazione privata via SMS.
Eventualmente, lo scarto va ricercato in altra direzione, nel senso del
contrasto tra lo strumento stilistico utilizzato e la materia trattata
(o forse, ancor meglio, il tema in senso narratologico). Com’è noto, il
tema in Randy è spesso fantastico e surreale, quasi mai apertamente
magico o surreale, ma per imprimere tali caratteri alle sue storie
l’autore non si serve di materiali in senso stretto stilistici. Il
fantastico di Randy non attraversa le sue modalità espressive, che
sembrano per contro funzionali piuttosto ad un’impostazione realistica
della narrazione ("per trasportare dabbasso il passeggino").
E’ dal contrasto tra la "normalità espressiva" e l’eccezionalità del
narrato che si sprigiona la malìa della pagina randiana, ed è un
risultato che appartiene ancora alla tecnica narrativa, ma che tende a
costituirsi anche come rispecchiamento della genesi di ansie ed angosce
diffuse nella vita quotidiana ("giù fino in fondo alla rampa di scale").
Randy pare così muovere dalla constatazione che le inquietudini del
reale nascono spesso nella apparente normalità esteriore e
nell’inapparente contrasto interiore. Un ulteriore elemento di tecnica
narrativa viene allora utilizzato per rafforzare questa rappresentazione
"figurale" del reale: l’ambientazione, che anch’essa contiene tutti i
riferimenti ad un tranquillo realismo narrativo. Nel finale, sul piano
narrativo del presente s'appoggia una sfumata percezione del futuro ("il
bambino che guarda e sorride"), indefinito come lo sono le personali
prospettive del protagonista.


title: [p] exeunt 3/n

author: Rassel

text:
sono dei quadretti d'autore. Se li rileggi più volte si sentono anche i
colori del paesaggio. O anche storyboard per registi che convincono
direttori della fotografia. Sono belli, istantanee con tempere usate come le
impressioni. Puntuali azioni per forme sbiadite, a volte come i ricordi.
Rassel. Questo per me è il migliore.
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
news:y1QMc.11293$1V3.2...@twister2.libero.it...
> una donna chiede il mio aiuto
> per trasportare dabbasso il passeggino
> giù fino in fondo alla rampa di scale



title: [p] exeunt 3/n

text:
"Mario Gi." <
arvali...@libero.it
> ha scritto
> sincero, da una fede profonda, da un grande desiderio di bene.
"Camillo" <
exc...@camillo.com
> ha scritto
> indefinito come lo sono le personali prospettive del protagonista.
"Rassel" <
infoex...@nospamaliceposta.it
> ha scritto
> Puntuali azioni per forme sbiadite, a volte come i ricordi.
Rotfl, mi avete fatto ridere in questa bella jurnata'čsole. Siete fuori di
testa! La poesia io non la capisco proprio ma visto che avete commentato vi
punirņ con un'altra sfilza di exeunt - meno di 5 minuti l'uno, siore e siori
;) Non riuscirete a convincermi che so scrivere poesie (No, la poesia no!
Orrrrrrore! 8)
PS: Ma com'č che quest'anno non č andato in ferie nessuno? Finiti gli euro?
;)


title: [p] exeunt 3/n

text:
Randy wrote:
> ;) Non riuscirete a convincermi che so scrivere poesie (No, la poesia no!
> Orrrrrrore! 8)
rassegnati, Randy! non puoi remare contro la tua natura di poeta :D
> PS: Ma com'è che quest'anno non è andato in ferie nessuno? Finiti gli euro?
> ;)
non sono neanche mai cominciati :-\


title: [p] exeunt 3/n

author: Mario

text:
"Randy"
>  La poesia io non la capisco
Un genio che non si comprende, caso raro ma non unico nella storia della
poesia e dell'arte in genere.
Te lo ha detto già Camillo, rassegnati alla tua natura di poeta. In un fitto
scambio di SMS con lui abbiamo deciso che le tue poesie sono quanto di
meglio è stato pubblicato su IAS nei suoi ultimi dieci anni. Abbiamo in
mente di scrivere un trattato su tutte, ma non subito, tipo dopodomani, o
quantomeno giovedì.


title: [p] exeunt 3/n

author: mha

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
> una donna chiede il mio aiuto
> per trasportare dabbasso il passeggino
> giù fino in fondo alla rampa di scale
> il bambino che guarda e sorride
[fuori dal piccolo coro]
"a me sembrano delle striminzite banalità".


title: [p] exeunt 3/n

text:
Mario wrote:
> scambio di SMS con lui abbiamo deciso che le tue poesie sono quanto di
> meglio è stato pubblicato su IAS nei suoi ultimi dieci anni. Abbiamo in
> mente di scrivere un trattato su tutte, ma non subito, tipo dopodomani, o
> quantomeno giovedì.
confermo.


title: [p] exeunt 3/n

text:
"mha" <
mha...@mha.com
> ha scritto
> [fuori dal piccolo coro]
> "a me sembrano delle striminzite banalità".
Questo accade perché non permetti ai confini del tuo spazio metariflessivo
di allargarsi fino a coincidere con il singolo.


title: [p] exeunt 3/n

text:
"Mario" <
arvali...@libero.it
> ha scritto
> quantomeno giovedì.
"Camillo" <
exc...@camillo.org
> ha scritto
> confermo.
Siete due pazze!
PS: arrivo a 100, le trascrivo coi trasferelli su un'agendina in similpelle
e ve le mando con dedica per Natale 8)


title: [p] exeunt 3/n

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
[...]
> Questo accade perché non permetti ai confini del tuo spazio metariflessivo
> di allargarsi fino a coincidere con il singolo.
sarà


title: [p] exeunt 3/n

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
> Siete due pazze!
> PS: arrivo a 100, le trascrivo coi trasferelli su un'agendina in
similpelle
> e ve le mando con dedica per Natale 8)
la battuta possiede l'enfatico, ossuto fascino dell'avanspettacolo
- livello Bagaglino, Lionello, PippoFranco, MariniValeria per intenderci.


title: eccovi la poesia di stamattina!

author: Paperissimo

text:
eccovi la poesia di stamattina!
Suoni e morte
Pianoforte verde,
primavera nera.
Dita, tasti, corde:
cantero` la sera!
Queste frasche brucio:
spegnero` l'azoto!
Vibrazioni cucio:
percepisco moto.
E da sola s'erige la scala
che vorrebbe portarmi di sopra.
Questa musica, questa cicala:
ecco cosa mi spinge li` sopra.
Il silenzio torna:
e` la festa vera,
una festa nera,
festa non eterna.


title: eccovi la poesia di stamattina!

author: Autan (Atlas)

text:
"Paperissimo" <
paper...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:%SZ7a.253356$0v.70...@news1.tin.it...
>
> eccovi la poesia di stamattina!
Ooooooooooooh! Finalmente!
> Suoni e morte
>
>
> Pianoforte verde,
> primavera nera.
> Dita, tasti, corde:
> cantero` la sera!
Buona
> Queste frasche brucio:
> spegnero` l'azoto!
> Vibrazioni cucio:
> percepisco moto.
E' decente solo il terzo verso
> E da sola s'erige la scala
> che vorrebbe portarmi di sopra.
> Questa musica, questa cicala:
> ecco cosa mi spinge li` sopra.
Mah...
> Il silenzio torna:
> e` la festa vera,
> una festa nera,
> festa non eterna.
Brutta.
Avevi cominciato bene, perň.
Autan (ex-Atlas)


title: eccovi la poesia di stamattina!

author: Giacomo

text: ti stimo.


title: The Millionaire di Danny Boyle

author: Francesco

text:
Un film assolutamente da non perdere è The Millionaire di Danny Boyle. Il
regista di Traispotting, ci regala delle emozioni, ambientando il suo film
in India, a Mumbay. La trama è esile ed originale: un ragazzo partecipa
all'edizione indiana del nostro Milionario; le domande hanno risposta
multipla. Ogni volta, prima che il ragazzo risponda, inizia un flashback che
ci racconta come fa il protagonista a sapere la risposta.
Nei flashback c'è tutto il film, tutta la vita del ragazzo: dalla nascita
nelle baraccopoli fino al lavoro in un call center. C'è il rapporto con suo
fratello ed il rapporto con una bambina di cui si innamorerà follemente e
che diventa un secondo, insieme al quiz, trait d'union del film.
E' una storia che emoziona. Soprattutto la vita dei bambini, il loro essere
schiavi, il loro fuggire per cercare di emanciparsi difendendosi l'un
l'altro, ti cattura facendoti ricordare, con le dovute differenze, i film
del nostro neorealismo, da Ladri di Bicicletta a Sciuscià.
Nella seconda parte del film, Boyle forse cede un po' ad uno stile
metacinematografico fatto di richiami ad altro (per es.: l'uccisione del
fratello nella vasca), ma questo non fa perdere l'intensità al film, anzi.
Tragico e commedia si intersecano, nella storia raccontata, alla perfezione.
Molto delicata, quasi sdolcinata e favolistica, la scelta di far partecipare
il ragazzo al quiz non per soldi, ma per amore; però, trattata nel modo
scelto, essa diventa verosimile e fa sì che il pubblico partecipi
emotivamente al sospirato lieto fine.
Divertenti i titoli di coda finale che richiamano i film di Bollywood.
Assolutamente da vedere!
La discussione è presente sul sito
www.vividiscrittura.it
 , dove puoi
pubblicare tutti i tuoi racconti o i tuoi testi di fiction e richiedere una
favola, scritta appositamente per te, da regalare alla persone che più ti
stanno a cuore


title: primo assioma

author: sasa'

text:
Io non ho voce in capitolo.
Non farò come San Francesco che mentre parlava agli uccelli, si
dimenticava di tradurre ai suoi fratelli.
Io sarò il tramite fra gli uomini e gli dei, tradurrò ogni cinguettio
dei "Grandi Padri"
A beneficio di noi piccoli uomini, giustificherò le petulanti
egoistiche preghiere di noi figli davanti ai nostri severi e giusti
Genitori.
Dunque,o dei, datemi l'investitura, il diploma, il permesso che
giustifichi la presunzione agli occhi dei miei fratelli, e voi, uomini,
innalzate l'altare d'amore per parlare alle nuvole.
A quel tempo la vita a sera terminava.
Tramontava con il sole e la morte mi si presentava con le sembianze del
sonno.
Io gli preparavo tappeti di fiori e disponevo mille ancelle, mille
paggetti sorridenti e ben disposti. Mi attestavo in attesa dell'oblio
col volto al cielo le braccia incrociate sul petto, gli unguenti
profumati, gli oli sacri ed i doni per sorella morte ordinatamente
posti a contorno del mio sarcofago.
E dopo tanti e tali preparativi, il giorno mi sorprendeva, sconvolgendo
la mia meritata pace, intromettendosi in tutto il lavoro svolto la sera
precedente e mi costringeva a ricominciare.
Insomma, un povero cristo, faticosamente preparatosi a morire per una
vita intera e meritatamente avuta la tanto agognata morte, non lo si
può resuscitare, non gli si può battere la mano sulla spalla e
dirgli: -Alzati e cammina-.
Quindi riacquistare pezzo dopo pezzo la consapevolezza di se stessi,
con tutto il lavoro che ciò comporta, comporre uno sballato puzzle
della propria vita ed illudersi di riuscirci prima di sera.
Mettere insieme frammenti vitali così come si può riempire una
valigia per una partenza immediata.
Badavo a stivare il più possibile senza nessun ordine, senza quelle
elementari precauzioni per trasportare il tutto col minor danno
possibile. Mettevo assieme fuoco ed acqua, pietre ed uova, luci ed
ombre con la presunzione di tener ben separati quegli elementi non solo
semplicemente incompatibili, ma vieppiù in feroce contrasto fra loro.


title: primo assioma


title: Riflessioni pre-coricatorie [01-Ott-2000]

author: Andrea B. Previtera

text:
Tra poco me ne andrň a spirare tra le coltri, pronto a un'altra
notte di cuore-batticuore inseguendo visioni con le quali
foderarmi gli occhi.
Perchč ?
Per non dover fronteggiare quantomeno con la vista l'orribile
teatrino, la silenziosa serenata degli spiriti (vedi le
ultime 6-7 strisce di
http://www.computerville.it/last_cereal
)
che mi sorridono beffardi ogniqualvolta il sonno si impossessa
della mia sinapsi.
Domani: lavoro, nuove emicranie binarie, e l'acquisto di una
tessera metropolitana fresca fresca: altro tassello che mi
rammenterŕ, ad ogni apparizione, che il tempo passa e crescono
i baffetti all'insů, che č tempo di prender moglie ma bada
bene - non sia una svergognata.
Sia lode alla Novalgina, il dolore lascia posto al delirio,
mi č sufficiente ripassare con lo sguardo le poche righe
qui sopra per avvedermene e scusarmene.
Con un inchino, magari,
scusa eccellente per nascondere un attimo il volto,
e rapidamente piangere - strizzare le palpebre - tornare
ritto a fronteggiare il giorno.
Ma quale giorno, poi ? 23:05, notte, sonno, adiču.
	- Andreabě,
http://www.computerville.it/last_cereal
	  ICQ 13151786


author: Gaez

text:
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> ha scritto nel messaggio
news:39D7A733...@instation.it...
> Ma quale giorno, poi ? 23:05, notte, sonno, adiču.
....zo, neanche le mia galline vanno a letto cosě presto.
E poi, la novalgina irrigidisce i capelli.
Gaez


author: AhiRa

text:
>Tra poco me ne andrň a spirare tra le coltri,
questo č bello...
spirare secondo me č troppo definitivo...ma rende
>Perchč ?
lo eviterei..e se poi io (lettore) non me lo chiedo?
e se non me lo chiedo io....e te non lo sai ci resto male!
>Per non dover fronteggiare quantomeno con la vista l'orribile
>[cut] il sonno si impossessa
>della mia sinapsi.
questo č troppo lungo...
le autocitazioni vanno fatte con garbo...hai l'aria di uno spammer :)
invece č bello il sonno che si impossessa della tua sinapsi
>
>Domani: lavoro, nuove emicranie binarie
>[cut]
>non sia una svergognata.
bello! :)
>
>Sia lode alla Novalgina,
>[cut]
>ritto a fronteggiare il giorno.
stupendo!
>
>Ma quale giorno, poi ? 23:05, notte, sonno, adiču.
bello perchč richiude le visioni con cui foderarsi gli occhi :))
Dai bě...
ci sei :))
AhiRa


text:
> Dai bě...
> ci sei :))
Bacino.
Grazie del supporto morale.
	- Andreabě
Ps. No, non nel senso del sedere, non fissarti.


text:
> Dai bě...
> ci sei :))
Bacino. *
Grazie del supporto morale.
        - Andreabě
* Ps. No, non nel senso del sedere, non fissarti.


text:
>* Ps. No, non nel senso del sedere, non fissarti.
il sedere di abě č come una medusa....
se lo guardi resti fissato...
AhiRa


author: Francesca

text:
 ogniqualvolta il sonno si impossessa della mia sinapsi.
>
Tengo a precisare (scusa ma č deformazione "professionale")
che la sinapsi č uno spazio (o fessura) tra un neurone e l'altro e serve per
la trasmissione degli impulsi nervosi, sia essi di tipo eccitatorio che
inibitorio.
Il sonno č uno stato di incoscienza da cui ci si puň essere risvegliati con
adeguati
stimoli sensoriali... non si impossessa della sinapsi!
il tempo passa e crescono
> i baffetti all'insů, che č tempo di prender moglie ma bada
> bene - non sia una svergognata.
>
Nooo!
SPOSARTI?!
Fermati e rifletti!
> Sia lode alla Novalgina, il dolore lascia posto al delirio,
> mi č sufficiente ripassare con lo sguardo le poche righe
> qui sopra per avvedermene e scusarmene.
> Con un inchino, magari,
> scusa eccellente per nascondere un attimo il volto,
> e rapidamente piangere - strizzare le palpebre - tornare
> ritto a fronteggiare il giorno.
>
> Ma quale giorno, poi ? 23:05, notte, sonno, adiču.
>
> - Andreabě,
http://www.computerville.it/last_cereal
>   ICQ 13151786
Buon riposo, allora!
F.


author: Ettore Cupero

text:
On Mon, 2 Oct 2000 13:03:17 +0200, "Francesca" <
france...@tiscalinet.it
>
wrote:
> Tengo a precisare (scusa ma è deformazione "professionale")
Interessante.


text:
> stimoli sensoriali... non si impossessa della sinapsi!
E una ragazza non ha veramente gli occhi di cielo, li ha di
cornea, retina, etc.etc.
E il mio cuore non č veramente di panna, non potrei
sopravvivere...
etc.etc. ...
	- Andreabě


author: Trans IL vanO

text:
Andrea B. Previtera
and...@instation.it
 scrisse:

> * Ps. No, non nel senso del sedere, non fissarti.

E mica è Ulderico.

--
mù
http://dive.to/transilvano


text:
Francesca
france...@tiscalinet.it
 scrisse:
> Il sonno č uno stato di incoscienza da cui ci si puň essere risvegliati con
> adeguati
> stimoli sensoriali... non si impossessa della sinapsi!

E anche se lo facesse... una č un po' pochina.
Ma vallo a raccontare a un narcolettico stile
River Phoenix (altro che Keanu, Ahě) buonanima
in "my own private idaho".
Quanto alla definizione "fessura", ci ho i miei
dubbi, ci ho.

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: L'uomo super - Potere 1 - La superlevitazione

text:
E’ uno dei primi poteri che ho scoperto in maniera del tutto casuale,
quando stavo saltando con lo skateboard una decina di gradini.
Meno male che ero da solo perchè gli altri si sarebbero stupidi di
vedermi sospeso in aria mentre la tavola continuava la sua bizzarra
corsa verso la strada.
Qualcuno direbbe che ho il potere del volo ma si sbaglia, volare
implica la necessità di sfruttare l’aerodinamicità del corpo, le
correnti ascensionali, la portanza dell’aria, l’energia per sfuggire
all’attrazione gravitazionale e via dicendo.
Inoltre, a differenza della normale levitazione che presumibilmente
esegue il fachiro, io non ho limiti, ecco perchè è super.
Mi sollevo da terra senza alcuno sforzo fisico e mentale, mi sposto in
tutte le direzioni, alla velocità che voglio ed alla quota che
preferisco, non produco nemmeno uno spostamento d’aria, scivolo
semplicemente tra le particelle senza allontanarle da me.
Regolarmente mi alzo in modo discreto, mi accerto che qualcuno non mi
veda e poi scatto a circa 300000 km/h verso l’alto e verso una zona non
sorvolata, così che possa poi decidere dove andare con calma.
Sì, avete capito bene, posso spostarmi alla velocità di
tre-cento-mila-chilometri-all-ora ma anche oltre, solo non chiedetemi
di approfondire perchè rischierei di anticipare un potere legato al
superamento della velocità della luce.
Nel caso ve lo chiediate: potrei viaggiare velocemente anche sott’acqua
e sulla terraferma ma, in questo caso, lascerei tracce con i piedi,
quindi evito di appoggiarmi al suolo.
Levitare mi viene comodo quando ho voglia di starmene un po’
tranquillo, me ne vado nella stratosfera perchè non rischio di
incrociare gli aerei, anche se devo comunque stare attento ai palloni
sonda ed agli sguardi indiscreti dei satelliti.
Da lì riesco a vedere molto bene le stelle, anche se nulla mi
impedirebbe di andare direttamente nello spazio ma, anche qua, non
anticipo nulla.
Limitandomi al nostro pianeta, mi sono recato in ogni luogo possibile
ed immaginabile senza spendere soldi per il viaggio e con la minima
perdita di tempo, senza contare l’innegabile vantaggio di non avere
vicini di sedile chiassosi e maleodoranti.
Vi stupirò ma mi sono anche reso utile a volte, come quando ho salvato
quell’antennista che stava cadendo dal terrazzo di un grattacielo,
oppure quando ho fatto atterrare dolcemente un elicottero in avaria.
E’ inutile che vi dica che ho fatto tutto nel massimo della discrezione
possibile, probabilmente quelle persone ora pensano di essere state
solo fortunate; in realtà sono stato io la loro fortuna.
Ora però non v’illudete, non me ne vado in giro a cercare missioni da
compiere, non siamo mica in un gioco di ruolo, nella vita vera per ogni
successo ci sono almeno mille insuccessi, andando avanti così finirei
per impazzire e non mi divertirei più.
Ed è proprio questo il bello di avere dei superpoteri: poterli usare
solo per sé stessi.
Pensate che il tipo in calzamaglia blu e col mantello rosso voli perchè
si diverte a farlo?
Macchè, quello lì lo fa per andare a caccia di criminali, non sa
proprio godersi i propri poteri, è questo che succede quando non esisti
davvero ma ti limiti ad essere l’invenzione di una mente più o meno
creativa e fantasiosa.
Tornando a me, qualcuno potrebbe pensare: non hai le vertigini ad
andare così in alto?
Ammetto che prima soffrivo di acrofobia ma ora non più, non so se per
merito di qualche altro potere o di un fisiologico adattamento
percettivo, rimane il fatto che ora levitare mi sembra la cosa più
naturale del mondo.
Penso di aver detto tutto sulla superlevitazione, in ogni caso sono
sempre pronto a rispondere ai vostri dubbi.

--
http://raccontivari.wordpress.com/


text:
Il 16/12/2011 09:21, vt75ge ha scritto:
> E’ uno dei primi poteri che ho scoperto in maniera del tutto casuale,
> quando stavo saltando con lo skateboard una decina di gradini.
> Meno male che ero da solo perchè gli altri si sarebbero stupidi di
> vedermi sospeso in aria mentre la tavola continuava la sua bizzarra
> corsa verso la strada.
> Qualcuno direbbe che ho il potere del volo ma si sbaglia, volare implica
> la necessità di sfruttare l’aerodinamicità del corpo, le correnti
> ascensionali, la portanza dell’aria, l’energia per sfuggire
> all’attrazione gravitazionale e via dicendo.
> Inoltre, a differenza della normale levitazione che presumibilmente
> esegue il fachiro, io non ho limiti, ecco perchè è super.
> Mi sollevo da terra senza alcuno sforzo fisico e mentale, mi sposto in
> tutte le direzioni, alla velocità che voglio ed alla quota che
> preferisco, non produco nemmeno uno spostamento d’aria, scivolo
> semplicemente tra le particelle senza allontanarle da me.
> Regolarmente mi alzo in modo discreto, mi accerto che qualcuno non mi
> veda e poi scatto a circa 300000 km/h verso l’alto e verso una zona non
> sorvolata, così che possa poi decidere dove andare con calma.
> Sì, avete capito bene, posso spostarmi alla velocità di
> tre-cento-mila-chilometri-all-ora ma anche oltre, solo non chiedetemi di
> approfondire perchè rischierei di anticipare un potere legato al
> superamento della velocità della luce.

questo "tecnicismo" marchiano ha avuto il superpotere di
farmi staccare le braccia senza contatto fisico.
Il tuo supereroe viaggia a circa 1/3600 C.
Sempre velocissimo, per carità

> Nel caso ve lo chiediate: potrei viaggiare velocemente anche sott’acqua
> e sulla terraferma ma, in questo caso, lascerei tracce con i piedi,
> quindi evito di appoggiarmi al suolo.
> Levitare mi viene comodo quando ho voglia di starmene un po’ tranquillo,
> me ne vado nella stratosfera perchè non rischio di incrociare gli aerei,
> anche se devo comunque stare attento ai palloni sonda ed agli sguardi
> indiscreti dei satelliti.
> Da lì riesco a vedere molto bene le stelle, anche se nulla mi
> impedirebbe di andare direttamente nello spazio ma, anche qua, non
> anticipo nulla.
> Limitandomi al nostro pianeta, mi sono recato in ogni luogo possibile ed
> immaginabile senza spendere soldi per il viaggio e con la minima perdita
> di tempo, senza contare l’innegabile vantaggio di non avere vicini di
> sedile chiassosi e maleodoranti.
> Vi stupirò ma mi sono anche reso utile a volte, come quando ho salvato
> quell’antennista che stava cadendo dal terrazzo di un grattacielo,
> oppure quando ho fatto atterrare dolcemente un elicottero in avaria.

Una Esselunga rossa sul petto vogliamo negargliela forse ?

> E’ inutile che vi dica che ho fatto tutto nel massimo della discrezione
> possibile, probabilmente quelle persone ora pensano di essere state solo
> fortunate; in realtà sono stato io la loro fortuna.
> Ora però non v’illudete, non me ne vado in giro a cercare missioni da
> compiere, non siamo mica in un gioco di ruolo, nella vita vera per ogni
> successo ci sono almeno mille insuccessi, andando avanti così finirei
> per impazzire e non mi divertirei più.
> Ed è proprio questo il bello di avere dei superpoteri: poterli usare
> solo per sé stessi.

Vabbè, S in versione nichilista vah

> Pensate che il tipo in calzamaglia blu e col mantello rosso voli perchè
> si diverte a farlo?
> Macchè, quello lì lo fa per andare a caccia di criminali, non sa proprio
> godersi i propri poteri, è questo che succede quando non esisti davvero
> ma ti limiti ad essere l’invenzione di una mente più o meno creativa e
> fantasiosa.
> Tornando a me, qualcuno potrebbe pensare: non hai le vertigini ad andare
> così in alto?
> Ammetto che prima soffrivo di acrofobia ma ora non più, non so se per
> merito di qualche altro potere o di un fisiologico adattamento
> percettivo, rimane il fatto che ora levitare mi sembra la cosa più
> naturale del mondo.
> Penso di aver detto tutto sulla superlevitazione, in ogni caso sono
> sempre pronto a rispondere ai vostri dubbi.

un dubbietto in effetti lo avrei : che minchia significa
"non produco nemmeno uno spostamento d’aria, scivolo
semplicemente tra le particelle senza allontanarle da me" ?
Diventa immateriale e si compenetra tipo spettro ? Diventa
bidimensionale stile carta da gioco ?
Capisco che sia funzionale ad evitare il bang sonico e
passare indisturbato senza farsi notare, ma è veramente una
teoria alla Kazzenger.

ciao
Soviet

P.S. mediamente è commestibile, ma sulla parte
pseudoscientifica sarebbe davvero stato preferibile cercare
di glissare o ammantare di mistero/alieni/divinità, ed
evitare scrupolosamente gli strafalcioni scientifici (a meno
di non voler enfatizzare un lato umoristico che però suona
pressapochista, anche fosse)

riciao

>


author: Mariluna

text:
On 16 Dic, 09:21, vt75ge <
vt7...@gmail.com
> wrote:
> E’ uno dei primi poteri

   mi prende un pò poco il tuo giallo di fantascienza, non succede
nulla di strano. Il protagonista vola, e che farà mai di straordinario
lo facciamo tutti di sti tempi.

Ciao
Mariluna


text:
Soviet_Mario ha usato la sua tastiera per scrivere :

> Il tuo supereroe viaggia a circa 1/3600 C.

Potrei dire che è un errore voluto per scoprire eventuali scopiazzature
ma invece userò la supersincerità e dirò che ho solo sbagliato a
scrivere.

> Diventa immateriale e si compenetra tipo spettro ? Diventa
> bidimensionale stile carta da gioco ?

Nessuna delle due a dire il vero, semplicemente si trasla da un punto
all'altro della spazio.
Ha a che fare con il tempo e dovrei spiegarlo nel capitolo 8.

> P.S. mediamente è commestibile, ma sulla parte
> pseudoscientifica sarebbe davvero stato preferibile cercare
> di glissare o ammantare di mistero/alieni/divinità,

Se riesci a resistere fino alla fine (in una decina di capitoli me la
dovrei cavare) verrai accontentato, soprattutto sul terzo punto.

> evitare scrupolosamente gli strafalcioni scientifici (a meno
> di non voler enfatizzare un lato umoristico che però suona
> pressapochista, anche fosse)

Vabbè non è un testo che verrà letto nelle scuole, tralasciando errori
di distrazione (tipo quello della velocità della luce) penso che si
possa sorvolare se qualche dettaglio fisico/chimico non trovi
corrispondenze con la realtà.

--
http://raccontivari.wordpress.com/