text:
On Fri, 11 Jul 2003 13:00:15 +0200, elvio cipollone
<
elc...@libero.it
> wrote:
>Leningrad Cowboy <
leni...@despammed.com
> wrote:
>
>>"se non ti piace sei stronzo"
>
>No Luca, questo ce l'hai letto tu, io non ce l'ho messo.
>Sinceramente.
>Quella cosa del punto di riferimento (lettore) fisso o mobile
>la pensavo prima, continuo a pensarla ora, in futuro non so.
>Ma che contenga un connotato, o peggio un giudizio, verso l'uno o
>l'altro tipo di lettore, questo no, almeno secondo me.
>È solo un fatto estetico.
Vabè, prendiamolo per un fatto estetico.
Mettiamola così: nelle questioni formali mi piace essere più rigoroso
di te.
>>Come sai non è che ci metta tanto a
>>liquidare le mezze tacche.
>
>Vabbè, Luca, questa non l'ho letta.
Peccato, perché era per far risaltare il fatto che a te, invece, ti
stavo parlando seriamente.
Non si capiva?
L.C.
^^^


title: [EDS - La scaletta] Dell'amore e altri demoni

author: elvio cipollone

text:
Leningrad Cowboy <
leni...@despammed.com
> wrote:
>Vabč, prendiamolo per un fatto estetico.
Č che su questo mezzo ricomparire dopo cinque giorni mi fa sentire
anacronistico!
>ti stavo parlando seriamente.
Venerdě stavo con il pensiero alle valigie e non vedevo l'ora di
fuggire dalla calda capitale.
Vabbč, le mezze calzette ognuno ha le sue,
perň anch'io dicevo sul serio sul ballo/bello dei tempi diversi.
Vanno usati con moderazione, questo sě.
elvio


title: Vecchia Agr. Toscana - i Capanni

author: Tigre 31

text:
 Nella storia millenaria della mezzadria, forse più che millenaria , in
quanto un religioso dell' Amiata ,  fece un contratto  con i suoi servi
nell' 800 al tempo di Carlo Magno, questo la porterebbe quasi alla durata di
Roma Antica , si intende escludendo  il periodo dei  Bizantini .
Il sistema nel tempo aveva studiato tutto in modo che il contadino ,
assolutamente non potesse oziare, gli avevano dato le abitazioni per prima i
vecchi monasteri e conventi , le case da "signore" , cioè le vecchie seconde
case dell'epoca in disuso , infine furono fatte case con mura perimetrali in
argilla , poi le Leopoldine , queste alla fine del XVII° secolo , quando  ,
dopo il boom degli stati atlantici in America , si ebbe un po' di ripresa
anche da noi.
 Le Leopoldine , avevano nel sottosuolo la cantina, al piano terreno,
stalla, loggia , locali per gli arnesi e forno  , al primo piano , una maxi
cucina e poi camere per i coloni e stanza per i raccolti , in torretta la
piccionaia e la vinsantaia.
 Non pensarono ai WC , che solo in qualche caso furono aggiunti anni dopo
alla turca appesi in fondo al corridoio, moltissimi defecavano nel vaso da
notte anche  1/2 secolo fa e poi in concimaia.
 Queste case  oggi se' in buona posizione  valgono milioni di €, siccome
per ragioni orografiche , non sempre era possibile fare le coloniche nel
centro del podere, nacquero i capanni, per il  fatto che i coloni potevano
essere a lavorare nel podere anche ad 1-2 km dalla loro magione, un
temporale improvviso gli poteva colpire, voglio parlare di questi dopo aver
sviscerato credo quasi tutto della mezzadria. I capanni come la colonica
erano dati in uso al contadino o camparaiolo che fosse.
 Il capanno  più semplice era fatto con 4 pali di legno,I,5 x 3-4 metri la
superficie,  le pareti  chiamate turate, era fatte con le canneggiole, cioè
canne di scarto , il tetto era stato fatto mettendoci 30-40 cm in altezza
di loppa (pula) , che poi contenendo dei semi verdeggiava ogni anno,
successivamente il malefico Eternit, il pavimento era di terra battuta,
tipico anche degli altri capanni, non esisteva porta in quanto le turate non
potevano bloccare  l'ingresso a gli estranei.
  Il secondo tipo era costituito da sei colonne di masselli, il tetto con le
tegole, metratura intorno ai 25/30 mq  metri, turate e pavimento come
l'altro, questo veniva usato anche dai camparaioli i paria dell'agricoltura,
persone che avevano un bilocale nel paese e lavoravano piccoli appezzamenti
di terra sempre a mezzadria, usando per quasi tutti i lavori la loro forza
fisica.
 Qui' si poteva trovare il fieno che serviva d'inverno per i conigli, gli
attrezzi meno costosi per lavorare la terra , gli altri gli portavano
giornalmente in quanto questi capanni non avevano la porta .
 Vi era sempre una scatola di fiammiferi, il sale, una boccetta ex medicale
con 2/3 aceto ed un terzo di olio, qualche secchio , un  fiasco per l'acqua
e bicchieri sboncoccellati, vecchi piatti, le posate venivano fatte al
bisogno usando le canne ed un coltello.
 Vecchissimi abiti fuori uso .nel caso  di essersi bagnati per aver  preso
un temporale improvviso.
 Mentre per i coloni il capanno serviva solo per ripararsi , i camparaioli
lo usavano come seconda casa, nell'intervallo estivo per la calura , se'
gli occupanti erano ancora in forze  per i doveri coniugali, in quanto al
paese avevano una sola camera.
 Ed ecco l'ultimo tipo , fatto tutto in muratura  grandezza come l'altro,
aveva la  porta con  la chiave , siccome  gli occupanti potevano essere
diverse persone , vi era un nascondiglio segreto , mà a conoscenza di tutti
i membri della famiglia.
 Qui' vi potevano essere delle gabbie di conigli ed anche un pollaio,   ci
potevano lasciare oltre quanto segnalato per l'altro tipo ,più  sementi,
concimi , raccolti  macchine varie che era più difficile che i ladri gli e
le portassero via. Questo tipo di capanno se' era in prossimità di una
sorgente, poteva avere anche una pompa per l'acqua, posizionata su' di una
parete esterna.
 Penso che la maggior parte di questi capanni , siano stati fatti frà la
fine del XIX° secolo e gli inizio del XX°, ora solo dell'ultimo tipo ne'
esistono qualcuno, il resto sono crollati.
Www.enzopruneti.com


title: Il Matematico

author: giabar

text:
IL MATEMATICO
-PALLA !
Forse avrebbe potuto fare finta di non sentire la voce. Ma la palla
l'aveva centrato perfettamente sui due piedi ed ora, dopo l'impatto,
rotolava vicinissima. Sessanta centimetri. Settanta al massimo.  Uno
stop involontario e perfetto. Roba da non crederci. Cercava allora,
con accuratezza e metodo, di calcolare la probabilità che una cosa del
genere si potesse nuovamente ripetere. Era questo che doveva fare.
Difficile ma sapeva di avere  metodo. Il verificarsi di un evento
rende impossibile il verificarsi di un altro evento. Lo sapeva. Se lui
non fosse venuto al parco o se il bambino non avesse ricevuto in
regalo quel pallone.... Forse però, magari, studiando le traiettorie,
la disposizione delle panchine, la direzione dei
venti...Venti...Trenta.....
-PALLA!!
Quaranta....e poi ormai era sulla quarantina. Essere sulla quarantina
non è come essere sulla trentina. Ovvio che non lo è. Sorrise. Questo
concetto era chiaro. Quaranta maggiore di trenta. Trenta minore di
quaranta. 75 per cento. Giusto. Insegnava matematica all'università
dopo una brillante laurea ottenuta a 17 anni.
Sedici..Quindici..Quattordici....
-PALLA!!
- Quattordici. Il 14 barrato lo portava all'università tutte le
mattine. Il conto dei passeggeri non era poi complicato all'inizio. Ma
lo diventò quando fu costretto ad introdurre il fattore FP. Il fattore
FP rappresentava il numero di fermate effettuate dal singolo
passeggero. Il primo passeggero salito e immediatamente sceso alla
prima fermata valeva correttamente 1 ma il secondo passeggero sceso
alla quarta fermata valeva addirittura 8 e quindi il risultato saliva
rapidamente.  Quando l'autobus era troppo affollato era costretto a
obbligare la discesa  alla prima o al massimo alla  seconda fermata
per non ottenero un numero stratosferico. O comunque ad attaccare un
post-it con il progressivo sulla schiena.  Per non parlare poi delle
sere in cui era molto stanco, ed era costretto ad  impedire l'accesso
alla gran parte dei passeggeri. Ma non c'era verso di far capire il
concetto. E poi  i post-it non avevano tenuta sul tessuto e l'uso di
pennarelli non fu minimamente compreso dai più. Dovette trovare un
altro mezzo di trasporto. Mezzo.... TreQuarti.... Uno
-PALLA!!!
Uno!  Possedeva una Fiat UNO una volta. Poi un giorno fu costretto,
suo malgrado, a chiuderla in garage. Certo non aveva molte
alternative. Nessuna diciamo. Per via del contachilometri.
Ingestibile. Come si potevano moltiplicare continuamente, poi sommare
insieme le cifre risultanti e dividerle ancora per il numero di giri
?. Era impossibile, letteralmente impossibile. Per lo meno
estremamente difficile. I numeri cambiavano continuamente.
Con-ti-nua-men-te. Era costretto a rallentare ma allora i giri
diminuivano e il risultato cambiava di nuovo. E dietro le altre auto
frenavano e suonavano il clacson. E perdeva la concentrazione.  E
allora la macchina era rimasta in garage. Un post-it sul volante
riportava però la cifra corretta. La verificava spesso. E il conto era
sempre giusto. La matematica è una scienza di quelle, come noto,
esatte....Sette....Otto....Nove...
-PALLA !!!!

-DIECI UNDICI.  EHI CHE TI URLI - HAI IDEA DI CHE CALCOLO STO FACENDO
??
-cosa????
-HAI IDEA DI CHE COMPLESSITA' SIA IL CALCOLO CHE STO FACENDO ???
-eh???
-HAI IDEA DI CHE DANNATA COMPLESSITA' SIA IL CALCOLO CHE STO CERCANDO
DI FARE ?
-
-HAI IDEA DI QUANTE POSSIBILITA' POSSANO ESSERCI ? PENSI SIA FACILE
TENERE IL CONTO DELLE TUE FOTTUTE PROBABILITA???
-
Il colpo lo spazzo via e lo lasciò esamine senza vita sul selciato. Il
post-it incollato  sulla schiena riportava correttamente il numero di
probabilità.

Roma 20 Settembre 2002  . Ancora nessuna luce sull'efferato delitto di
ieri. Il capo della squadra mobile afferma che le indagini proseguono
a 360 gradi ma nella frase e nella sua espressione c'e' la conferma
dell'inesistenza di sospetti. L'unica traccia (il post-it attaccato
alla schiena della vittima con un lungo numero impresso) non porta
ancora da nessuna parte.Un bel grattacapo per la polizia.


title: Il Matematico

text:
"giabar" <
gia...@iol.it
> wrote in message
news:709731df.0209...@posting.google.com...
> IL MATEMATICO
> -PALLA !
> Forse avrebbe potuto fare finta di non sentire la voce. Ma la palla
> l'aveva centrato perfettamente sui due piedi ed ora, dopo l'impatto,
> rotolava vicinissima. Sessanta centimetri. Settanta al massimo.  Uno
> stop involontario e perfetto. Roba da non crederci. Cercava allora,
> con accuratezza e metodo, di calcolare la probabilità che una cosa del
> genere si potesse nuovamente ripetere. Era questo che doveva fare.
> Difficile ma sapeva di avere  metodo. Il verificarsi di un evento
> rende impossibile il verificarsi di un altro evento. Lo sapeva. Se lui
> non fosse venuto al parco o se il bambino non avesse ricevuto in
> regalo quel pallone.... Forse però, magari, studiando le traiettorie,
> la disposizione delle panchine, la direzione dei
> venti...Venti...Trenta.....
> -PALLA!!
> Quaranta....e poi ormai era sulla quarantina. Essere sulla quarantina
> non è come essere sulla trentina. Ovvio che non lo è. Sorrise. Questo
> concetto era chiaro. Quaranta maggiore di trenta. Trenta minore di
> quaranta. 75 per cento. Giusto. Insegnava matematica all'università
> dopo una brillante laurea ottenuta a 17 anni.
> Sedici..Quindici..Quattordici....
> -PALLA!!
Penso che questa idea possa adattare bene al tema della rilettura del
proprio vissuto a partire da uno stimolo esterno improvviso e inaspettato.
Quel richiedere che è richiamo. La soluzione finale è un attimo
improvvisata, un effetto speciale che non meraviglia, diversa se impostata
come "rifiuto", soluzione necessaria ad un profitti e perdite, ad una
riflessione che sembra orientare  al rosso.
La figura del matematico brillante e questi riverberi che piano piano si
fanno intensi ed insistenti sono , a mio parere,  un buon inizio. Scusa
questa intrusione, è solo una riflessione derivata dalla lettura del tuo
lavoro.
ciao,
antonio_ssl


title: Il Matematico

text:
"antonio_ssl" <
anton...@yahoo.it
> wrote in message news:<xsXi9.142275$
pX1.5...@news2.tin.it
>...
> Penso che questa idea possa adattare bene al tema della rilettura del
> proprio vissuto a partire da uno stimolo esterno improvviso e inaspettato.
> Quel richiedere che è richiamo. La soluzione finale è un attimo
> improvvisata, un effetto speciale che non meraviglia, diversa se impostata
> come "rifiuto", soluzione necessaria ad un profitti e perdite, ad una
> riflessione che sembra orientare  al rosso.
> La figura del matematico brillante e questi riverberi che piano piano si
> fanno intensi ed insistenti sono , a mio parere,  un buon inizio. Scusa
> questa intrusione, è solo una riflessione derivata dalla lettura del tuo
> lavoro.
>
> ciao,
> antonio_ssl
Ovviamente non devi scusarti per questa intelligente analisi ed anzi,
il tuo impegno critico, mi lusinga. Farò tesoro delle tue riflessioni.
Ciao e grazie
Giabar


title: _____ALBATRO_______

author: MODEM

text:
Non mi ricordo di chi fosse, so solo che si intitola "l'Albatro".
In mente mi è rimasta solo quell'immagine..
di questa creatura di Dio della ali imponenti,
marmoreamente bianche che nel suo cielo lo sostengono e unico lo rendono.
Ma per lei scendette sulla terra, e quelle ali che prima erano mezzo di
unità,
l'unico suo supporto per la speranza di un futuro
ormai divennero per lui impedimento ed handicap...
perchè nessuna lo capiva e se lo capiva voleva capirlo si ma da amica...
ed ora risultava gobbo e impedito, piombato nei movimenti scomposti...
e il fatto è che nessuno sapeva che lui quando volava,
spiegava le ali e si librava e nessuno lo vedeva e continuerà,
nella speranza fdi un futuro che prima o poi arriva..
quando tutti, anche i gran belli,
finiranno di esserlo e le loro ali come piombo diverranno
e l'Albatro si libra finalmente piangendo però quei tempi in cui poteva fare
ma tutte erano ceche.
Ma fino ad allora rimane quì...
si questa sedia comn queste ali
che gli danno fastidio e lo fanno sentire diverso... impotente
MODEM
mmo...@tin.it
icq - 28599846


title: Incipit.

author: ary

text:
Sto finalmente iniziando la stesura del mio primo romanzo.
Mi sono decisa. Tante sono le cose da dire.
Naturalmente se sarŕ pubblicato non sarŕ con il mio nome.
---------------------------
Scrivi tutto. Mi sono detta.
E poi: riscrivi tutto. Dopo averlo letto.
Quando si vuole scrivere una storia autobiografica, l'ordine cronologico
degli avvenimenti č, nel migliore dei casi, solo un artifizio narrativo.
Se cerco il vero inizio, "la causa prima", sento che l'universo mi ride in
faccia.
Per quanto cerchi un inizio, scopro sempre che la causa č un altro inizio
piů indietro nel tempo, ma se procedo per questa strada posso andare
avanti all'infinito, fino ad arrivare al Big Bang.
E qual'č la causa del Big Bang?
C'č qualcuno che lo sa?
Quindi la storiella della causa-effetto-causa, in questo contesto non
č altro che una barzelletta.
No.
La persona che sono ora, non č da ricercare nella visione causale
scientifica della vita; direi piuttosto, essendo fermamente convinta
che il libero arbitrio di cui disponiamo non č un optional, io sono
il risultato di tutte le scelte, giuste o sbagliate, che ho fatto durante
la mia vita contorta; alla ricerca estenuante di un "perchč", di una
causa, alla quale non credo piů
E che forse non esiste. Perchč la risposta č dovunque, ma "altrove"
Vista da questa prospettiva, la storia comincia cosě....
--------
Ehi, Bionda! Ce l'hai 'na Paglia?
Ci sono dei toni di voce che "nessuno" ha mai piazzato nei banchi memoria.
Non chiedetemi quali sono....
-----------------------------------
E' un Puzzle. Di tante storie che ho scritto e ora non mi resta che metterle
insieme, rispettando l'artifizio narrativo-
ary


title: Incipit.

text:
"ary" > Ehi, Bionda! Ce l'hai 'na Paglia?
> Ci sono dei toni di voce che "nessuno" ha mai piazzato nei banchi memoria.
> Non chiedetemi quali sono....
Primo errore, perchè sono andata a"orecchio"
L'espressione esatta, adesso che sono andata a vedere, è:
Ci sono dei toni di voce che "nessuno" è mai riuscito a piazzare
nei banchi memoria...
E poi...meglio scrivere con Word?
Come fare a rispettare i margini?
Una volta tu, rik, mi avevi illuminato al riguardo, ma ora non so dove
andare a cercare.
Faccio sul serio, stavolta. Ho due mesi di dolce far niente, davanti a me.
ary


title: Incipit.

author: Il Lemure

text:
ary ha scritto:
>
> E poi...meglio scrivere con Word?
> Come fare a rispettare i margini?
> Una volta tu, rik, mi avevi illuminato al riguardo, ma ora non so dove
> andare a cercare.
Qui trovi dei modelli da scaricare, per Word.
http://www.danaelibri.it/rifugio/soccorso/download.asp


title: Incipit.

author: nenroza

text:
Il Lemure ha scritto:
> Qui trovi dei modelli da scaricare, per Word.
   belo, grasie!
--
   "Io non posso ascoltare troppo Wagner, lo sai,
    già sento l'impulso ad occupare la Polonia"
                               W.Allen


title: Incipit.

text:
"Il Lemure"

Grassie.
Chissà se riuscirò a cavare il ragno dal buco, stavolta?
O qualcosa del genere...
Se l'Ozio è il padre dei vizi, sono diventata una viziosa.
E una volta scaricati, che fare?
perdòno....
saluti viziosi
ary


title: Incipit.

text:
ary ha scritto:

Li estrai con un estrattore di file zippati, li copi nella cartella dei
modelli di Office (che dovrebbe essere C:\Programmi\Microsoft
Office\Modelli) e quando *dal menu File* dài Nuovo, ti dovrebbero
comparire tra i modelli predefiniti.
Io ti consiglio di usare il modello A5 (60 colonne X 30 righe, mi pare)
e provare varie dimensioni di carattere fino a trovare quella giusta per
ottenere una pagina 60 colonne X 30 righe.
Dopo, se hai da scrivere scrivi, viziosa :-)


title: Incipit.

text:
nenroza ha scritto:
> Il Lemure ha scritto:
>
>> Qui trovi dei modelli da scaricare, per Word.
>
>   belo, grasie!
>
Prego.


title: Incipit.

author: Fantastic Man

text:
ary ha scritto:
>
> Sto finalmente iniziando la stesura del mio primo
> romanzo.
> Mi sono decisa. Tante sono le cose da dire.
> Naturalmente se sarà pubblicato non sarà con il mio
> nome.
>
La prima domanda da porsi quando uno ha intenzione di scrivere
qualcosa (nel nostro caso un romanzo autobiografico) è la
seguente: a quanti piacerà leggere della mia vita? Quanti
saranno disposti a pagare 1 euro (uno soltanto) per conoscermi?
Se pensi che saranno tanti i tuoi lettori (e compratori)scrivi
pure quello che a te piace.
Auguri
Fantastic Man
--
Postato da Alice Newsgroup: lo usi da web ma con le funzioni del newsreader
http://newsgroup.alice.it
Gerarchie it, italia, it-alt, tin, it.binari. Unico!


title: Incipit.

author: Stefano

text:
> La prima domanda da porsi quando uno ha intenzione di scrivere
> qualcosa (nel nostro caso un romanzo autobiografico) è la
> seguente: a quanti piacerà leggere della mia vita? Quanti
> saranno disposti a pagare 1 euro (uno soltanto) per conoscermi?
> Se pensi che saranno tanti i tuoi lettori (e compratori)scrivi
> pure quello che a te piace.
> Auguri
>
>
> Fantastic Man
Io la vedo diversamente. Quello che scrivi deve prima di tutto piacerti,
sentirlo tuo. I lettori poi fanno sempre quello che vogliono, sono
capaci di amare sia scrittori mediocri sia grandi letterati. Scrivere
per i lettori è un po' come cercare di governare un paese basandosi sui
sondaggi, nel migliore dei casi navighi a vista.
Ciao
Stefano


title: Incipit.

text:
Stefano ha scritto:
>> Io la vedo diversamente. Quello che scrivi deve prima
> di tutto piacerti,
> sentirlo tuo. I lettori poi fanno sempre quello che
> vogliono, sono
> capaci di amare sia scrittori mediocri sia grandi
> letterati. Scrivere
> per i lettori è un po' come cercare di governare un
> paese basandosi sui
> sondaggi, nel migliore dei casi navighi a vista.
>
> Ciao
> Stefano
Rispondo:
Questione di punti di vista, ovviamente. Mi limito a dire che un
libro è merce per il cui acquisto occorre sborsare denaro. E la
vendita di merce ha sue precise regole. Nessun produttore potrà
mai immettere con successo sul mercato qualcosa che non incontra
il favore del consumatore.
Il che non implica, tornando a noi, che si debba scrivere quello
che piaccia agli altri. Ma soltanto che, a mio modesto avviso,
il piacere del lettore va tenuto in debito conto.



title: e con il piede...

author: Patrizio Denigrandi

text:
PIPIA: Si cominciano a sentire fortissime grida,
FABRIZIO:stanno sfondando i finestrini della jeep,
SEIMANDI:sembra quasi che stiano sfondando anche il lunotto
PIPIA: L'assassinio
DATTI:FABRIZIO:L'insurrezione
DATTI:FABRIZIO:SEIMANDI:La guerra civile!
PIPIA: Testimonianze da genova
FABRIZIO:Testimonianze sul black block
SEIMANDI:Ritorna al menù principale
DATTI:Vai alla pagina seguente
FABRIZIO:SEIMANDI:Improvisamente abbiamo sentito urla provenire dalla
strada
PIPIA: DATTI:una squadra di mentecatti cercava con legnate e spranghe di
aprire
FABRIZIO:SEIMANDI:come ossessi nella piazza della città precipitandosi
contro i finestrini e le portiere,
PIPIA: DATTI:picchiando forsennate legnate ai vetri della jeep
FABRIZIO:SEIMANDI:arrivano ambulanze che portano via poliziotti feriti e
quel pirla che perde sangue e da pirla muore
PIPIA: mentecatti
DATTI:ragazzi mentecatti
FABRIZIO:SEIMANDI:PIPIA: Provocare lo sfacelo
DATTI:FABRIZIO:SEIMANDI:sui muri, per terra, sui vetri
PIPIA: uno di essi prende un estintore e lo vuole tirare in faccia al
poliziotto intrappolato nella jeep
DATTI:il poliziotto è ferito ed usa la pistola per sparare al pirla
dell'estintore
FABRIZIO:quelli che erano lì a spaccare tutto vengono subito presi dalla
caga e scappano lasciando in terra il pirla morto
SEIMANDI:Non ti curar del pirlaq ma combatti e scappa come il cobra colpisci
e fuggi
PIPIA: Hanno trovato armi contundenti
DATTI:Hanno detto che c'erano i cattivi quelli neri che però sono anarchici
comunisti cioè dentro sono rossi come il sangue che versano e il fuoco che
appicano alle macchine, ai negozi, alle case, ai cassonetti, alla città
FABRIZIO:Hanno detto che tiravano sassi dopo averli strappati su da terra,
distruggendo l'acciottolato di sanpietrini
SEIMANDI:PIPIA: DATTI:Hanno menato beccato colpito
FABRIZIO:Si sono sfogati si sono sfiatati
SEIMANDI:PIPIA: DATTI:Si sono sfondati si sono sciancati
FABRIZIO:si sono ridotti in poveri brani
SEIMANDI:PIPIA: DATTI:si sono slabbrati e poi sfigurati
FABRIZIO:scannati smosciati sfrontati
PIPIA: Io intanto nel mio tinello pensavo:
DATTI:drogati di merda viziati del cazzo guirriglieri di 'sta minchia
PIPIA: (improvvisazione) e mentre guardavo le vostre facce
facce da pirla senza cervello
ma bocche per ulrare e mani per uccidere
DATTI:FABRIZIO:l'invasione dei barbari, degli unni, dei mongoloidi
PIPIA: tutto sommato bestemmiavo e con il piede li mandavo affanculo
--
materiali -
http://www.denigrandi.org
phoN - telnet://
phoN.sciampista.org:8010


title: e con il piede...

author: fabrizio venerandi

text:
Patrizio Denigrandi wrote:
> materiali -
http://www.denigrandi.org
> phoN - telnet://
phoN.sciampista.org:8010
I link non funzionano, la scrittura neanche.
f.
--
materiali -
http://www.fabrizio.venerandi.org
neoN - telnet://
neon.ods.org:8010


title: SIAE

author: FB

text:
Mi spieghereste, per cortesia, in che momento entra in gioco la SIAE per una
persona che voglia pubblicare un libro? Qual'è esattamente il suo ruolo?
Grazie.
Ciao, FB


title: SIAE

author: vUlisse

text:
>Non lo so.
Io ho telefonato alla SIAE più volte e mi hanno detto due
cose.
La prima: essere iscritti come autore. Ho compilato i moduli
per bene, li ho spediti tre (3) mesi fa e non ho ancora
ricevuto risposta. Dovrei essere già iscritta come autore, in
teoria oppure...No?
La secondo: depositare lo scritto presso gli uffici SIAE. Ma il
deposito, per i non iscritti come autore, costa euro 100 (!!) a
opera, oppure 50 euro per chi è iscritto.
In realtà, navigo in acque alte e non c'è terra in vista:
infatti, nessuno mi ha ancora risposto e telefonare a luglio è
un'ardua impresa.
Comunque, vai su
www.siae.it
, cerca e forse troverai qualcosa,
ma non mandare e-mail: tanto non ti risponde nessuno
buona fortuna per i tuoi libri.
ciao, Ulisse
 Mi spieghereste, per cortesia, in che momento entra in
> gioco la SIAE per unapersona che voglia pubblicare un



title: SIAE

text:
"vUlisse" <
vUl...@excite.it
> ha scritto nel messaggio
news:bg2oe5$s7p$1...@gossip.excite.it...
> La secondo: depositare lo scritto presso gli uffici SIAE. Ma il
> deposito, per i non iscritti come autore, costa euro 100 (!!) a
> opera, oppure 50 euro per chi è iscritto.
In pratica: scrivo un libro e, prima di proporlo a varie case editrici, lo
deposito alla SIAE di modo che, sia se il mio libro verrà pubblicato sia se
non lo sarà, il mio libro non potrà comunque essere plagiato. Ho ragione? Si
deve forse depositare in un altro momento? E poi, i prezzi dell'iscrizione e
del deposito di ogni opera sono "una tantum"?
Grazie mille per le informazioni che mi hai già fornito.
Ciao, FB


title: SIAE

author: Alessandro Maiucchi

text:
Piu' o meno e' come hai detto...
Con OLAF proteggi il tuo inedito per cinque anni, 103 euro...
Abitando a Roma sono andato all'EUR, fatto tutto in mezzora... :-)
--
Alessandro Maiucchi
alessandr...@fastwebnet.it
http://maiucchi.supereva.it
(Basta!-Scrittura creativa-Rush-Queen-Kiss-Blade Runner)


title: donna rossa, donna nera.

author: agapito malteni

text:
Poker di sette
e titoli nuovi.
Un fuori freddo
e trovo riparo
tra i piedi di un altro.
Caffe' dolce per piacere
che mi annoi
e dia calore.
Tremo ancora di cinismo
e di errori affezionati


title: mi presento

author: basca

text:
Da qualche giorno leggo ciň che si scrive su IAS, mi č
ancora oscuro il significato
di molte cose, ma spero di non metterci molto a scoprirlo
(č la prima volta in assoluto
che entro in un newsgroup), anche con il vostro aiuto
..... spero! :)
Intanto .......
                                              Il porto
Labbra sull'acqua
morbide,
nel calore del sole
perdute,
su massi grigi
ritmano d'amore
un ricordo d'allegria.
Ciao


title: mi presento

author: Alessio Quirino

text:
On 22 Jun 1998 23:38:29 GMT, "basca" <
bas...@hotmail.com
> wrote:
>Da qualche giorno leggo ciň che si scrive su IAS, mi č
>ancora oscuro il significato
>di molte cose, ma spero di non metterci molto a scoprirlo
>(č la prima volta in assoluto
>che entro in un newsgroup), anche con il vostro aiuto
>..... spero! :)
Benvenuto/a (???)!
Be', [P] vuol dire poesia, [R] racconto, [D] discussione, [I]
irrilevante e il famigerato OT sta per Off Topic.
>Intanto .......
Simpatica la poesia, semplice ma bella.
Ciao,
Alessio


title: Penna e calamaio

author: Gio'

text:
Si dice che ogni penna trovera' il suo calamaio.
Ma come si fa a sapere se uno ha la penna?
In altre parole. Per non sprecare tempo e non farsi venir l'ulcera in
vani tentativi, c'e' qualche metodo per valutare se uno ha, almeno
potenzialmente, la "stoffa" per divetare scrittore?
Grazie.
Gio'


title: Penna e calamaio

author: stirner

text:
Gio' ha scritto nel messaggio <
39ce0234...@news.interbusiness.it
>...

ahahahahahahahahaha!
stir


title: Penna e calamaio

author: Andrea B. Previtera

text:
> Si dice che ogni penna trovera' il suo calamaio.
Credo tu abbia interpretato male:
il detto di cui sopra si riferisce ad un pene che anela inquieto
alla penetrazione di una vagina.
> Ma come si fa a sapere se uno ha la penna?
Quando : ore otto e trenta della mattina.
Dove   : bagno.
Come   : allargare l'elastico delle mutande. Controllare.
> In altre parole. Per non sprecare tempo e non farsi venir l'ulcera in
> vani tentativi, c'e' qualche metodo per valutare se uno ha, almeno
> potenzialmente, la "stoffa" per divetare scrittore?
Puoi mettere le mani avanti e ingoiare dei chicchi di caffè
crudi per procurarti l'ulcera PRIMA dei vani tentativi.

	- Andreabì,
http://www.computerville.it/last_cereal
	  ICQ 13151786


title: Penna e calamaio

author: Mario Giagnori

text:
Gio' <
glim...@mailroom.com
> ha scritto
> Si dice che ogni penna trovera' il suo calamaio.
Evita questo tipo di metafore, non vorrei che qualcuno equivocasse.
M.


title: Penna e calamaio

text:
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> ha
> > Si dice che ogni penna trovera' il suo calamaio.
>
> Credo tu abbia interpretato male:
> il detto di cui sopra si riferisce ad un pene che anela inquieto
> alla penetrazione di una vagina.
Giuro che quando ho mandato il messaggio, ancora non avevo letto il
tuo.
M.


title: Penna e calamaio

author: okoto

text:
Nessuno puņ impedire ad un uomo di scrivere.
Tranne se stesso.
CB
Gio' <
glim...@mailroom.com
> wrote in message
39ce0234...@news.interbusiness.it...
> Si dice che ogni penna trovera' il suo calamaio.
> Ma come si fa a sapere se uno ha la penna?
> In altre parole. Per non sprecare tempo e non farsi venir l'ulcera in
> vani tentativi, c'e' qualche metodo per valutare se uno ha, almeno
> potenzialmente, la "stoffa" per divetare scrittore?
> Grazie.
> Gio'


title: volete scrivere?

author: Valeria

text:
Avete un cuore, sapete farlo parlare, lo sapete ascoltare? Avete mai avuto
qualche delusione d'amore? Siete ancora capaci di emozionarvi e di far
emozionare? Avete il coraggio per mettervi in discussione, di dire a tutti
ciň che davvero provate?
Se la risposta a tutte queste domande, o almeno ad una di esse e sě, allora
venitemi a trovare, e ne parleremo insieme.
http://digilander.iol.it/wholt/letterecuore/letterecuore.htm
http://digilander.iol.it/wholt/la_voce_del_cuore.htm
Valeria


title: volete scrivere?

author: TS

text:
> Avete un cuore, sapete farlo parlare, lo sapete ascoltare? Avete mai avuto
       no              cfr. no              cfr. no
> qualche delusione d'amore? Siete ancora capaci di emozionarvi e di far
         siamo vergini                        no, mai stati capaci
> emozionare? Avete il coraggio per mettervi in discussione, di dire a tutti
                                     no, siamo vili
> ciň che davvero provate?
        sě, in manicomio ci insegnano a buttare fuori
> Se la risposta a tutte queste domande, o almeno ad una di esse e sě, allora
> venitemi a trovare, e ne parleremo insieme.
      sei la direttrice della rivista?
>
http://digilander.iol.it/wholt/letterecuore/letterecuore.htm
>
http://digilander.iol.it/wholt/la_voce_del_cuore.htm
> Valeria
ok, ma tu vieni a trovare noi su
www.siamo_pazzi_e_ci_facciamo_le_pippe_con_le_lettere_del_cuore_dando_voce_ai_nostri_sentimenti_piů_riposti.org


title: volete scrivere?

author: [Strife]

text:
> ok, ma tu vieni a trovare noi su
>
www.siamo_pazzi_e_ci_facciamo_le_pippe_con_le_lettere_del_cuore_dando_voce_a
i_nostri_sentimenti_pių_riposti.org
 e tu vai su www.la_delicatezza_ce_l'
ho_in_der_posto.com


title: volete scrivere?

text:
>  e tu vai su www.la_delicatezza_ce_l'
ho_in_der_posto.com
manco lě
le emorroidi non perdonano
ciao amante delle lettere del cuore
che la direttrice in calze a rete sia con te


title: Tanka della presenza

author: pecco

text:
Il sole scalda,
la luna rasserena,
le nubi danno
la pioggia che libera,
tu fai tutto ciò per me.


title: Contorno

author: Mario

text:
Non mi risulta che sia mai avvenuto nella storia dell'umanità una
sollevazione popolare perché sul mercato non si trovavano funghi.
Quando non si trova pane, pasta, riso, patate, fagioli e bistecche il
popolo non esita a ribellarsi. Mai perché manchino i funghi!
Risulta che sei americano su dieci non hanno mai mangiato funghi
freschi, eppure sono il popolo meglio nutrito del pianeta. Ma neanche
certi aborigeni di zone montane non mangiano funghi, perché li
considerano indigesti.
A mio parere, tutto il mondo dovrebbe provare l'essenza del fungo, il
suo profumo, il suo sapore.


title: Gli eserciti nella polvere - Dialogo con Assurdo

author: Riccardomustodario

text:
Riccardomustodario
7.7.1997
Dialogo con Assurdo
gli eserciti nella polvere
   Prima del dopoguerra gli individui marciavano stando in fila,
talvolta lunghe e serrate, taluni stanchi, giocoforza si trovavano in
coda, dallo sbriciolamento d’essa, una divisa smessa, venne espulsa in
panchina.
   Nella polvere e` difficile distinguere se l’esercito di turno, al
passaggio in massa, sia dei vinti o dei vincitori. - Il vento della
polvere annienta gli effetti cromosomatici dei panni, della pelle e
dei vessilli. - Al cronista zelante, non resta accomiatarsi sulla
panchina, in attesa si calmi la buriana.
   Dall'incapacita` totale d’intendere e di volere, date le estenuanti
fatiche, il soldato voglioso di assoldarsi con se stesso, apre il
tascapane, estrae un libro e si mette a leggere - corpo fisso,
immobile, di stucco imbalsamato nella polvere.
   << Il soldato e` una forza braccio al soldo di un esercito ed il
guerriero cos'e`? >> - S’interroga il cronista, questi malgrado la
guerra deve inviare l'articolo in redazione - nonostante sia difficile
trovare una linea telegrafica efficiente, non demorde – bisogna pur
scrivere - come spedire ci pensera` poi. – Pervaso da un impeto
gestuale, allunga la mano verso il libro, sibilando tra i pensieri:-
<< Scusi un attimo - mi faccia vedere! >>.
   - L'altro non si smuove per niente! – Imperterrito! – L’occhio
vitreo sulla pagina con orecchietta, resta nella sua espressione
inanimata, fisso sulla carta piombata.

8.7.1997
   - Ci sono: - << I guerrieri (warriors) sono orsi da guerra nella
cattura del loro salmone >>.
   - La guerra e` una situazione paradossale fuggevole dalla realta`,
essa si esprime in forza di sviluppo abnorme della litigiosità` in
zuffa d’individui vogliosi di vestire panni da uomini, essi vanno
sopportati per ragioni opinabili di schieramenti a confronto, fino a
quando sara` di vittoria in vittoria il momento arrivato del cessate
il fuoco, a sigillo della “ Evoluzione ” la quale chiede agli eserciti
di essere pronti al combattimento e di prepararsi sempre piu` a non
soccombere davanti al nemico, in quanto da tutti i contendenti si è in
attesa di trionfo! – Ora, nella radura della disperazione ove la
polvere e` la vera sovrana, siamo in un periodo storico “Decadente”
cui sara` impossibile vincere per tutti. - Non c'e` altro sostantivo
“Guerra” che meglio esprima in se stesso contemporaneamente:
evoluzione e decadenza, frutto d’incredibili tecnologie del pensiero
scientifico belligerante a confronto, in effetti, idee d’avanguardia
brillano a discapito della logica pacifista, era così nei secoli
passati allorquando si combatteva in nome della ragione, ove in alcuni
frangenti si anteponeva la questione civile agli obblighi militari, e
tanto è quanto viaggia in altra direzione dal mondo dei graduati. -
Tutti noi conveniamo qualitativamente che un buon soldato fa
risparmiare vite, centrando solo obiettivi militari, ugualmente
l’obiettore s’adopera ad evitare che i vincitori non profittino dei
vinti, anche se spesso si perde il bandolo della matassa inseguendo
chimere di stampo sociale in tempo di guerra, non risolte prima. – Ma
come sciogliere i problemi sociali prima di proclamare la battaglia? -
Orbene, la ricerca scientifica viaggia a mille, quando bisogna
primeggiare nel dilemma: difesa attacco – allora si notano le barbe
bianche esaltarsi nell’assurdo topico affermativo della ragione di
Stato dei potenti ” La bomba atomica e` pacifista vietando le guerre
”. - Indubbiamente, tale dato di fatto, rischia di confondere
oltremodo l’obiettore. - L’ufficiale medico, specialista psico
attitudinale, conscio di valore civile, accetta riconoscere "
Obiettore " il soldato assolvente al proprio dovere presentandosi alla
chiamata per le armi, quantunque senza voglia d’arruolarsi, codesti
spesso è immagazzinato ugualmente nel calderone guerra per lui sezione
coscienza, processata a beneficio dei propositi pacifisti, causa
inconfutabili tesi umanitarie presentate a difesa dei suoi presupposti
al servizio degli altri.
   - Ma chi poteva immaginare quella persona soldato mancato fosse il
cronista? - Il fazzoletto annodato al collo porta il giornalista,
coprendo con esso pure il naso; estrae questi dalla tasca il notes ed
inizia a scrivere, fermandosi dopo un paio di paginette, come un mezzo
pesante in prossimità di un corso d’acqua sconosciuto. - Rilegge a
voce alta, rivolto all'altro seduto di fianco per verificare
l’interesse “ L’emozionante passaggio delle armate, si manifesta in
questa panchina vuota, nonostante i soldati siano stanchi morti, non
vinti risultano dalle fatiche, sentono vicino l’odore della vittoria
cadenzata dal passo, dopo passo ritmico in marcia “. - Resta fisso a
guardarlo e non ricevendo alcun segno d’accondiscendenza, si fa
sentire forte: - << La smetta di fingere d’essere impegnato tra le
righe e mi dia una risposta! - Cosa ne pensa di cio` che le ho letto?
- Ho impegni, con un’importante testata di giornale, devo inviare
quest’articolo in redazione! - Lei lo ritiene d’impatto? >>.
   Soldato:- << Lei, non fosse stato preso da se medesimo, in questo
vortice di rumore lontano da giungermi a quanto mostro ascolto, forse
si sarebbe accorto: non ho letto mai, da quando sto seduto non paleso
entusiasmo. – Si! - E` vero! - Ho il libro aperto, semplicemente le
dirò: c'era un segno …! >>.
   Cronista:- << Lei vorrebbe far credere non riesce a ricordare,
quando sia stata l’ultima volta che abbia aperto il libro per leggere?
>>.
   Soldato:- << L’assordante rumore degli scarponi sui ciottoli e`
superiore al frastuono del blindato disperso in cerca di una via
d’uscita attraverso i monti, tra poco passera` di qua e lei farebbe
meglio a prestare attenzione, perche` non vedendoci, potrebbe
travolgerci ed addio panchina, ignorata sulle mappe da guerra, dove
nessuno ha scritto che la polvere puo` tutto: far sentire un nodo in
gola, diminuire la visuale, entrare nelle palpebre, far strizzare la
retina e coprire addirittura le montagne, ma non riuscira` mai ad
attenuare il rumore – ahime`! - Temo di diventare sordo! - Se ne vada
- e` ancora in tempo! - Questo non e` scenario da palcoscenico per un
civile, anche se giornalista! >>.
   Cronista:- << In passato, qualcuno, artista conosciuto, ha avuto
dei problemi di polvere alle orecchie nel suo edificare che andava ad
ingrossare la massa di cerume preesistente - tutto fu risolto con
dell’olio di lino sparso a liberare le trombe d’Eustacchio del
muratore.
   Soldato:- << Un nottolino di cerume nelle orecchie e` pericoloso,
puo` far perdere l’equilibrio o causare la caduta verticale dell’udito
e quando si riesce ad ascoltar qualcosa, in siffatte condizioni, non
si ode altro che il riverbero del rimbombo nella scatola cranica;
insomma, in clima di guerra anche il cerume ha l'effetto apocalittico
di una bomba! >>
   Cronista:- << Ai nervini? – Ripercussioni acustiche, da banda
militare stonata >>.
   Soldato:- << In piedi! - Si alzi e mi segua! - Il mezzo corazzato
viaggia in questa direzione e tra qualche secondo facilmente
soppiantera` la panchina! >> - Esclama allarmato il soldato tutto d’un
fiato senza filtrare l’agente atmosferico avverso, determina una
situazione tragica – allora tossisce, per scaricare la raucedine
impastata, impolverata.
   Cronista:- << I blindati sono dotati d’infrarossi, eviteranno la
panchina? – Meglio affrettarsi e darsi una direzione, non vorrei
restarne travolto per inesperienza o per soddisfare la conoscenza del
dubbio. - Ha dell'acqua? - Mi brucia la gola! >>.
   Soldato:- << No! - Ho una cartina topografica della zona - magra
consolazione: da qualche parte, non distante da qui, dovrebbe esserci
un corso d’acqua. - Penso tutti siano diretti li`, non resta altro
seguirli, ma vorrei controllare. - Saranno piu` i dispersi in questa
marcia, che i sicuri di andare nella giusta direzione - come si fa a
stabilire i punti cardinali? – Non si vede niente, a parte il chiarore
polveroso, il quale rende tanti fantasmi.

20.4.2001
   Cronista:- << I prelati dell’esercito sono in carriera, graduati
come gli ufficiali, non portano armi anche se hanno una pistola in
dotazione, si curano dell'integrita` spirituale delle truppe, affinché
questi non
perdano la bussola. - La guerra produce direzioni d'emozioni forti. –
Alla fine resteremo noi stessi? - Ma perche` scappiamo: la panchina
sara` travolta? >>.
   Soldato:- << Può essere! – Sul campo di battaglia non c’e`
certezza, pure gli infrarossi hanno difficolta` nella polvere ed il
pilota non riesce a distinguere nemmeno nelle immediate vicinanze –
davanti c’e` sempre una ronda di passaggio in circo, la quale assicura
ai mezzi corazzati che il percorso non sia minato. - Dio abbia
misericordia di noi! - Ogni tanto s’ode un’esplosione, ma non ho mai
visto un corpo saltare >>.
   Cronista:- << Sol perche`, a suo dire, al di sotto del metro
d’altezza e` territorio incontrastato dei cingoli non visibile dalla
torretta a seguire le sagome scure di scorta al carro armato, io
dovrei portar certezza che la panchina verra` soppiantata? >>.
   Soldato:- << Non so più da quanti calendari sto in questa radura. –
Saremo diverse centinaia di migliaia, forse un giorno si riuscirà a
contare le anime sperse, intanto le assicuro sono uno dei pochi ad
avere la mappa; se fossi riuscito a dispiegarla almeno una volta, a
leggerla appieno, piuttosto pochi centimetri quadrati e solo quando
c’è l’opportunità, cercando di memorizzare i dati per non sentirmi
trasportato dal vento, in questa perenne situazione meteorologica
avversa, le saprei dare indicazioni piu` precise >>.
   S’ode un rumore infernale: il gracchiare del legno che si sbriciola
sotto i cingoli, distoglie da ogni altra attivita` mentale, producendo
una mummificante percezione di stasi. – Un fermo molto imbarazzante,
inchioda nell’ascolto del mezzo pesante, sempre vicino, cui al momento
niente si scorge. - Led luminosi, improvvisamente s’intravedono nella
polvere – il fragore, scemando s’allontana con l’ombra di un carro
armato, il quale non s’e` visto arrivare, cio` nonostante rimane
schermato in testa, minaccia di un’ulteriore riapparizione
inavvertita, agghiacciante >>.
   Soldato: gridando a squarciagola per farsi sentire e per
distogliere il cronista - << Ci siamo mossi appena in tempo! - La
consapevolezza del rischio, abnorme in questa valle, c’indichera` la
strada per la caverna, ubicata in un dove sempre difficile da
identificare, nonostante da qui sia passato molte volte, così come
penso. - Ho sfruttato appieno tutto il tempo riposo offerto dalla
panchina, per mente locare altresì, la strategica condizione
trascinata a procedere e secondo le stime della “ Concentrazione “ lei
avrebbe dovuto indicare il tracciato - finora ha solo scocciato! >>.
   Cronista:- << Abbi Fede! – Cos’e` questa caverna meta dei suoi
programmi? – E come faceva a conoscere il mezzo corazzato fosse sul
punto di giungere a noi e sarebbe passato da ... aiuto! - Questo
rumore e` impossibile! >>.
   Soldato:- << Le ronde in circo! – Piu` dei cingoli, e` il frastuono
del loro susseguirsi cadenzato che si urta con i ritmi sul selciato di
altre ronde o drappelli – passi s’infrangono con gli stessi medesimi
provenienti da altre direzioni - tutti in marcia sullo scenario di
guerra, dove il caos rende i rumori contrapposti, una sola miscela
scombinata per la sopravvivenza – preludio di entrate in scena sul
campo di battaglia per truppe e squadroni - ombre d’eserciti che si
fronteggiano nella polvere di una vittoria per la gloria delle loro
bandiere che non distinguono >>.
   Cronista:- << Ma e` una bolgia! >>.
   Soldato:- << Certamente! – La paura di essere investiti produce
decibel all’impazzata. - I militari si sentono esposti oltre misura,
da questa esigenza di riparo si manifesta un passo non più ritmato. –
Ansia invisibile fracassa in noi soldati nascosti nella polvere, e
quando usciamo allo scoperto da noi stessi, in ogni caso, avvolti in
questa coltre, la quale oltre non ci premette di vedere, quindi, nella
speranza di farci riconoscere aumentiamo il volume della nostra
presenza rumore, unica possibilita` d’identificazione nello spazio
circostante. - Anche noi, come tutti nella valle, credo, dobbiamo
temere il pilota, il quale non vedendoci potrebbe investirci -
cerchiamo di raggiungere la caverna - non la sento lontana! >>.
   Cronista:- << Non mica lei e` un erogatore di caos? >>.
   Soldato:- << Non so … strofinavo le unghia! >>.
   Cronista:- << Vedendo gli artigli viene da pensare agli ultrasuoni
>>.
   Giungere in un posto incrocio, risultante di un percorso
accidentato, come se il presente sito, debba raccontarci la gloria del
nostro passato. - Caverna di polvere bianca, con bianco soffitto e
bianco pavimento e pareti; entrasse anche il vento, stare in radura
sarebbe la stessa cosa. - “ Polvere eri e polvere tale e quale
tornerai “ si legge all’ingresso sotto al portale - passato e futuro
in marcia nella valle tralasciano sul presente tragitto.
   Soldato:- << Eccoci arrivati a destinazione, deambulando un gesto
al saluto, non so qual buon Dio ci abbia ascoltato – potenza della
polare magnetizzazione : bentornato! – Questa e` la mia cassetta! >>.
   - Apre il portello - estrae un sacchetto busta, che pone nel
tascapane senza neanche guardarci dentro.
   Cronista:- << Dove siamo? – Dove andiamo? – Inizio a dubitare chi
sia lei ed io di piu`! >>.
   Wroompflbhou! - un Sibilo rincorso, afferrato dal riverbero esploso
in uno strano boato, fende l’aria, carica con se il cronista
scaraventandolo alla parete opposta; di lui si nota la mano, vicino ad
uno sportello, il quale si apre, manco fosse a comando ubbidiente. –
Questi, incredulo e con le dita che si allontanano dalla faccia
cerata, estrae la busta con il suo vitto e ne certifica il contenuto
annotandolo come da ricevuta:
a)	n*  uno         Tascapane
b)	n*  quattordici Gallette
c)	n*  sette       Cioccolata fondente
d)	n*  uno         Cordiale ml. cento
e)	n*  tre         lt. acqua
f)	n*  uno         Sigaretta
   Cronista:- << Una sigaretta? >>.
   Soldato:- << Puo` sempre esprimere l’ultimo desiderio ... da
nuvoletta atomizzata inquinata.
   - Abbi cura della busta, sono i necessari per una settimana. – Se
vuole puo` tirare qualcosa dalle cassette impolverate di coloro dal
ripostiglio del “ Se mai saranno qui ” i quali se si presenteranno e
quando, verranno non so in che modo, soddisfatti comunque.
   - Auguri!
   - Questo posto ad entrarci sembra asettico eppure c’e` tanto di
quel cibo raffermo, stranamente non ci sono insetti, topi. - E` stato
fortunato a trovare immediatamente il suo sportello gia` fornito –
forse stessero ad aspettarla? - Chissa` chi doveva essere? >>.
   Cronista:- << Perche` dichiara “ Doveva essere ” mica sono ...
imbalsamato nel bel aspetto di fotoreporter? ” - Una volta ... >>.
   Soldato:- << ... Non c’ e` tempo! - Dobbiamo uscire immediatamente!
-
Stanno entrando in molti e non sappiamo chi sono! >>.
   Un’accozzaglia umana, proiettandosi all’entrata, quasi calpesta chi
s’appresta ad uscire. – Udire la baraonda dei riconoscimenti che si
stanno lasciando alle spalle, quando vengono schizzati alle pareti di
bordo dell’edificio, e` gia` ricordo.
   Malconci, notano di li` a poco, la sagoma di un albero di Natale
sintetico o forse naturale - sembra abete. – Per registrarne la
qualita`, bisognerebbe toccarlo con mano e sentirne gli aculei,
eventualmente annusarne le resine. - Inutile aggiungere ai pensieri,
quale possa essere l’importanza che hanno le certificazioni e le
classificazioni in siffatte condizioni, se non per il dovere di
cronaca.
   Cronista:- << Quando siamo entrati nella caverna, ho avuto
l’impressione di stare sulle nevi: tutto quel bianco accecante,
riempiva la vista di colore d’immacolato candore, il quale alzando gli
occhi al cielo nel sereno del dopo tempesta, di troppa luce nuova
d’argento, sembra si cristallizzi il passato sui capelli che ora posso
leggere nel soldato di fronte a me senza cappello >>.
   – Adesso che siamo rientrati nella bolgia, apprezzo il momento
appena trascorso, dove ci riconoscevamo umani, mentre nella valle
siamo sempre
diffidenti di chicchessia non riconoscendo >>.
   Soldato:- << Non lo dica troppo forte! – In quella caverna gli
eserciti identificandosi avversi, edificano il loro scempio
spacciandosi per quello che sono: criminali! - Caverna schiaccia
tempo: clessidra, imbuto di fazioni che stringono all’uscio e se
fossimo stati piu` di due non ci sarebbe altro tempo, nel nostro
domani, c’è solo il giorno dopo, che so … un altro dopo domani e se
fosse l’altro ieri, può essere presente tra una settimana, un mese, un
anno, un secolo, un millennio: da quando tempo sono qua? >>.
   Cronista:- << Dall’uscio si entra dove? – E poi quella voce ... nel
sibilo? >>.
   Soldato:- << Al riconoscimento c’e` lo scontro - e` quasi
impossibile non trovare infiltrati, se proprio non dovessero esserci
stendardi opposti, gioco forza compaiono loro, altrimenti la guerra
cesserebbe di esistere >>.
   - Nella caverna si subisce il rinculo di tutte le abnegazioni
d’ordine morale in materia guerra. - I sopraffatti vengono espulsi da
una cassetta piu` grande, che lei non ha notato e scompaiono per
sempre dalla polvere, e non e` solo una questione di Fede! >>.
   Cronista:- << La Fede d’allungare l’esistenza che fa piu`
eternita`! >>.
   Soldato:- << Per la collezione “ Il tempo e la polvere! ” – Come la
mettiamo con la Terra che si consuma? >>.
   Cronista:- << E` la vita che e` strana in questa valle, dove non si
parla per non farsi avvincere dalla polvere che s’insidia dappertutto
o per timore di trovarsi a marciare al centro di un plotone nemico non
riconoscendosi?
  - Che domanda, da ombre vaganti nella radura della vergogna del
nostro
passato ove non ci siamo mai intesi fino ad oggi >>.
   Soldato:- << Sbranandoci! - Lei sta iniziando ad entrare nel clima
di guerra - qui possiamo parlare un po` senza gridare, perche` questa
parete ci ripara e dopo un’espulsione c’e` sempre un momento di calma
apparente, prevista, solo in questo luogo >>.
   Cronista:- << Siamo stati espulsi dallo Stato Maggiore che non
voleva
lo scontro con noi nella baraonda? >>.
   Soldato:- << Probabilmente si, o forse, semplicemente radiazioni
magnetiche non compatibili con l’equilibrio delle forze in campo o
ancora diversamente o chissa` cosa, finche` non lo
scopriremo.
   - E` tutto un rebus, lei compreso! - Da dove sia piombato, di
fianco apparso accomodato, lei, colui trovato seduto alla panchina,
dandomi pure a parlare ... e se fossi stato di lingua diversa dalla
sua? >>.
   Cronista:- << Ma dove stiamo andando? >>.
   Soldato:- << In questa guerra non si spara, ma esistono forze
magnetiche che sbattono, schiacciano come lo schioccar di dita possa
macinare un insetto ... ma lei da chi e` stato mandato? >>.
   Cronista:- << Non sono una spia! >>
   Soldato:- << Di questo non ho alcun dubbio – un agente segreto deve
parlare minimo due lingue e vestire altrettanti uniformi – ci saranno
spie diventate tali per il piacere di cambiarsi? >>.
   Cronista:- << Uhm! - Il fatto che sia in borghese mi scagiona? >>.
   Soldato:- << La borghesia e` sempre stata l’ala forte della guerra
>>.
   Cronista:- << Gli eserciti si respingono in massa, al suono delle
menate di classe dai fermenti continui pseudo culturali, mentre nella
piana non si riconoscono neanche le divise dei corpi allo sbando.
   - Che titolo “ La cassetta fischiata “ e che articolo! – A me un
telefono: bisogna trasmettere! >>.
   Soldato:- << Non perda la calma nell’inseguire l’impossibile: mai!
>>.
Cronista:- << Gia`!- Le supreme volonta` degli eserciti: sara` pur
necessario seguire un capo, almeno sapessimo a chi affidarci? >>.
   Wroompflbhu! – Il boato sibilante gia` udito, sfiorandoli si
schianta alla parete, rimbalzando nel cubo impazzito che mai
l’investe, non essendo in alcuno spazio chiuso.
   Soldato:- << Presto, presto! – Muoviamoci come i gatti senza
miagolare: la sicurezza e` svanita totalmente e non vorrei fare la
figura del topo al comparire del felino >>.
   Camminare su selciati scalcinati, spesso coperti di detriti,
chissa` da quali mura bombardati, non deve essere confortevole per il
cronista. - Pietre che rotolando da scarpone a scarpone, presagendo un
di` nefasto diverranno polvere non rendono confortevole il cammino,
nonostante si proceda con attenzione, cercando di evitare qualsiasi
sventurato, abbandonato, forse perche` non riconosciuto fa lo stesso,
tale resta – altresi`, bisogna fare attenzione a portarsi fuori tiro
dall’improvvisa apparizione dei cingoli, inavvertiti nella loro
comparsa, se non dalla fragorosa messa in scena infernale, la quale
tragicamente impossibilita la precisa collocazione a breve distanza
per i barellieri che si muovono nel tratto in essere dove sono i
nostri eroi di battaglia piu` cruenta. - I malcapitati, raccolti senza
dovuta certificazione d’ubicazione, non smuovono di una virgola le
assicurazioni, le quali non hanno bisogno di dati per pagare i loro
premi di guerra – alla fine saranno le chiamate sul corpo che faranno
medaglia da appuntare in divisa. - Adesso, il cronista nei suoi panni,
sembrerebbe una spia: corpo borghese immerso in una dimensione che non
giustifica il malcelato intento, mentre meriterebbe compassione,
perche` addivenire in breve, ad un punto di fluidita` mentale, dato il
territorio, senza gli scarponcini tecnici proprio non puo`, per tal
motivo andrebbe giustificato da chi e` presente – eliminando dal
pensiero un giudizio di massa avvenente. - Invece ci si chiede perche`
il rappresentante dei midia sia li` e siccome nella guerra si diffida
di tutti, senza documento di certificazione, che il cronista sia una
spia, viene lecito pensare. – Non mica ha specificato a quale
redazione dovra` trasmettere? – E non lo fara` mai, e` un “
Occidentale “ del tipo che presume lavorare per tutti e senza di lui
la notizia non nasce. – E se fosse pubblicita` Alta Moda? - Questi,
tirando il pastrano del soldato, per richiamare la sua attenzione,
riceve dal commilitone, segno d’invito a procedere o, eventualmente, a
scrivergli la domanda.
   - Il cronista scrive e passa il foglietto al compagno, sul quale
avvicinandolo il piu` possibile agli occhi, il milite a noi ormai
noto, legge:- << Impossibilitato a procedere in siffatte condizioni,
chiedo abbigliamento tattico per il proseguimento della marcia! >>.
   Soldato:- << Lei e` un obiettore di coscienza - non puo` andare in
giro vestendo panni militari - sarebbe ancora piu` equivoco, in questa
valle! >>.
   - Cronista:- << Mi faccia tornare tra i civili allora! >>.
   Soldato:- << Non posso! – Questo potere è lontano dalla mia
competenza, quantunque sia sicuro: per stare qua, lei dovra` pur avere
una missione? - Non sta a me conoscerla, altrimenti le eviterei patemi
d’animo nella ricerca della sua entita`, la quale sembra non trovi >>.
   Cronista:- << Potrebbe essere! - Ma se il capo in testa parla due
lingue e veste due eserciti, allora … fa il doppio gioco! >>.
   Soldato:- << Doppio gioco a tressette e` un’accusa che potrebbe
anche
essere con il morto, qualora si giocasse a tre mancando il quarto. –
Qui si potrebbero contare, grazie ad una strumentazione
fantascientifica, i punti in passo d’orma in orma di tutti gli
eserciti che marciando sulla terra, lasciano le impronte delle loro
suole e se mettiamo che ogni generale non abbandona mai i propri
uomini ... allora, forse contandoci, scopriremo che in questa valle
siamo piu`di un milione e mi sembrano troppi per un sol generale,
anche se ministro della guerra o dittatore >>.
   Cronista:- << Inizio a temere, veramente, ci sara` da marcire in
questa radura, alla ricerca di un capo che non ci faccia fusi, cioe`
un generale volto al recupero ufficiale di questa accozzaglia di
militari dispersi ed in guerra tra loro, alla ricerca di un grado
superiore, il quale accomuni >>.
  Soldato:- << Lei ha svelato la sua missione – ora so qual e` la
strada: deve trasmettere! >>.
   Cronista:- << Ma e` sicuro che non ci condurra` nella dimensione
dell’Apocalisse? >>.
   Soldato:- << Quale “ Dimensione ” pensa … Apocalittica? – In questo
modo definisce la strada che Dio indica agli uomini, trasmettendo
forza di spirito e sacrificio, ovvero quel senso d’abnegazione
collettivo a non farsi avvincere dalle sventure, per sfuggire al
perdersi, in queste ultime. - Cristiani timorosi a Dio si affidano, il
Signore clemente, dal cataclisma sviscera la vita, indicando a noi
tutti il futuro. – Ecco! – Le ho rivelato il sacrificio, cio` si puo`
leggere, in questa valle di lagrime di guerra >>.
   Cronista:- << Uffa! – Manca solo “ Bensi` “ si rende conto: lei ha
asserito cose che avrei dovuto pronunciare io? >>.
   Wroompflbhu: salta l’albero.
   Soldato:- << Ahia! - Ci risiamo! - Sappiamo dove andiamo –
procediamo, conosciamo. – Eviti segni di disperazione, paragrafi di
dubbio valore patriottico e non butti via la penna >>.
   Il soldato segue il cronista che s’avvia in marcia spedito -
guidato da una sicurezza avvertita a naso, quasi incurante, nel suo
proseguire su percorsi e sentieri che potrebbero essere minati,
finche` lui stesso esausto, urta contro un traliccio sradicato ed
esclama “ Auch! “.
   Soldato:- << Non lo aveva notato? - Per forza! – E scappato come se
accecato dal pericolo incombente, mentre in guerra ci vuole cinismo,
calcolo della cattiveria umana! – Tutte le matricole delle guerre sin
qui combattute, dovrebbero unirsi ed odiare il diavolo e dichiarargli
guerra e chissa` se si riuscisse a stare in pace >>.
   Cronista:- << Io non odio, forse per questo sono qua? – Credo,
sarei niente utile, alla sua trama di far saltare l’inferno. - Non so
se sostengo l’andatura militare per imparare a marciare nel marcio, di
conseguenza per dovere di cronaca stemperare gli avvenimenti per
restituire fiducia alle genti e poi, è certezza, abbisogni siffatta
condizione mentale per analizzare i pretesti ... fare soldi? -  Per
esempio, il marketing d’assalto non e` una scienza fondata sempre e
solo sul profitto? - A questo punto ovviamente scaturisce una sorta
d’odio nel concorrente o cinismo che dir si voglia, in quanto spesso
e` il successo operativo conseguente, ad affermare l’attenta analisi
riflessiva d’investimento e poco conta che la guerra, comunemente,
possa sembrare un passaggio di capitale politico economico, da chi per
essi vinto a  vincitore, stabilito ormai, i debiti di guerra sono
optional e nessuno più li paga >>.
   Soldato:- << Perche`, lei i meccanismi economici li misura tutti in
virtu` dei soldi? – E` sicuro che sempre piu` spesso i perdenti non
paghino? >>.
   Cronista:- << E come diversamente, vuol quantificare il discorso? –
Lei conosce per caso qualcuno che senza un tornaconto economico le da
un proiettile? >>.
   Soldato:- << Nella societa`, piu` avanzate o meno, la dinamica
delle organizzazioni è guidata da forme di socializzazioni che
prescindono dal potere economico, il quale si avverte solo in cima. -
Esistono purtroppo anche gli “ Invasati ” questi sparano per una
ragione d’ordine differente >>.
   Cronista:- << Lei ha giusto affermato “ Invasati “ ministri di un
valore pervasi da un’ideologia per teste di legno che non comandano,
ma facili da manovrare. - Lei pensa che il generale appartenga alle
prime schiere, quelle di Ministro o è preso solo da se stesso,
militare aldilà dei civili? – Se fosse affetto da forme di potere
croniche di divisa e stellette, una volta ricevuto le redini del
comando, senza nulla togliere allo stato sociale democratico, pur di
continuare il suo gioco, dove ci condurrà, nel momento che nemmeno
sappiamo dove siamo? >>.
   Soldato: - << No! – Pero`, quale potrebbe essere lo scopo
economico? – In questa radura non crescono neanche “ Cocozzielli ” -
cosa comprerebbe? – Dove andrebbe a spendere? - Seppur ammettendo
vivesse ai confini della realtà, lo stesso e` pur sempre qua; non
avverte anche lei un’impalpabile presenza, la cui animosità` non
riesce a quantificare? >>.
   Cronista:- << Ohibo`! – Questo traliccio mi sembra un palo
telegrafico, seguendo il filo potremmo condurci alla stazione e
trasmettere >>.

1.5.2001
   Soldato:- << Attento! >>.
   Cronista:- << Aiuto! – Scappiamo! >>.
   Il mezzo corazzato scompare nel nulla trascinando con se palo
telegrafico e fili – sogno di un articolo mai redatto in un territorio
di battaglia senza scampo, dove la guerra improvvisa, drappeggia i
suoi teschi al vento.
   Un’aria di sconforto pervade tra le schiere fluttuanti,
accompagnate da umane grida che si levano fin sulla parete, sempre
piu` alta e chissà mai se il mezzo corazzato, ivi si fosse inerpicato.
I cingoli al passaggio, hanno sparato in altro lido, un attimo di
polvere fitta, facendo girare la rosa dei venti all’impazzata, in cima
alla caverna dei bisogni dell’uomo, dove c’e` l’edificio dello Stato
Maggiore. – Faccia nella terra, carponi, giace il cronista –
frastornato, si tocca le parti del corpo ancora intatte e quando tutte
le ha trovate, solo dal dolore le sente attaccate.
   Ossa scaraventate a terra dal carro armato in presa frontale,
lasciano corpi tumefatti dallo spavento paragonabile al pensiero di un
cane bastonato, cui s’ode il rimbombo latrato nella testa appesantita
– cingoli che macinano il suolo, rumori noiosi a fil d’orecchi,
captati sotto la pancia del blindato, ormai passato nel ricordo che si
allontana sonoramente – una scarpa  e` stata pure urtata dai cingoli
ed altro da elencare a pericolo e` inutile striscia da tramandare a
memoria di vita al trapasso, di per se, scampato.
   Se almeno si potesse riconoscere il colore della terra, forse
sarebbe possibile risalire alla stagione. - Immaginando riesca a
mettermi in contatto con la redazione, quale data accompagnera`
l’articolo a fronte? – Qualora, chiedessi loro in che periodo
dell’anno siamo, come minimo mi radierebbero dal giornale o forse no,
accigliandosi per conoscere gli avvenimenti provenienti dalla radura
senza tempo, dove i soldati marciano in giro indefessi come l’onde a
risacca, sbattendo da monte a monte, cambiano il flusso al comparir
delle ronde, esplosive di fiato al percepir del mezzo corazzato:
parapiglia, baraonda!
   La natura, come abbiamo visto, in guerra e` amica della polvere, a
parte caldo e freddo, non svela le stagioni. – Un filo d’erba in un
campo di combattimento sembra non cresca, quantunque Attila, da li` il
percorso avesse deviato; potrebbe il tempo d’attesa al cessate il
fuoco esser fermato, tanto da non esser mai iniziato, fin che si possa
dichiarar nulla l’ostilita` e procedere per raccogliere l’armi da
buttare nel fosso?
   Che scocciatura! – Perche` l’erba seccandosi, diventa color della
terra, perdendo il verde del dollaro, produttore di piazza fermento? -
Ammesso che in guerra, ad ogni domanda irrisolta si scateni una
battaglia, c’e` da temere qualche zolla salti di li` a poco,
inflazionando il banco? - E poi il pigmento del colore terra che
c’entra con l’ocra? – L’oca, non ha il piumaggio bianco? – Ho
dimenticato una “Erre” l’animale non e` un colore e cerchiamo
d’evitare nel contempo le mine esplodenti per ottenere effetti
brillanti. – Ocre e no - sto vaneggiando – è mai possibile ciffatte
domande debbano scaturire le guerre, perche` non si e` piu` sicuri di
chi toglie o mette la “ Erre ”? - Avrei bisogno di riposare - da
troppo tempo sto in questa valle di lacrime ed il pensiero vola al se
mai ci usciro`? – Toh ... una panchetta! – Si siede, apre il tascapane
e dopo un goccio di cordiale, mangia una galletta ed inizia a scrivere
sul notes “ Il bianco candore del piumaggio incantava i suoi occhi che
seguivano la scia del volatile leggero su l’acque chiare e fresche
come solo nel trecento si potevano contemplare … “. - Dalla bufera che
si lasciava dietro, sbuca il soldato, il quale trascina seco sulle
spalle il peso delle responsabilita` di una guerra che non cessa per
stremati da panchina. – Ad osservarli, lancette da orologio in campana
di vetro, pendoli oscillanti nella luce, mentre intorno l’inferno
impazzisce, sembrano due stranieri sconosciuti di stanchezza da
viaggio impolverati.
   Soldato:- << Lei e` un uomo fortunato! – L’avevo dato per
spacciato! >>.
   Cronista:- << Contavo di essere in chissa` quale stagione, quando è
apparso questo posto seduta in un momento di demenza susseguente a
situazione naturale, la quale si potrebbe anche descrivere,
parafrasando l’orologio a corda, mentre ad un palmo da qui e` bolgia
in tutte le direzioni, ahinoi, la tensione non si scarica mai e non
bisogna perdere la bussola >>.
   Soldato:- << Una volta lei mi dichiaro` convinto, sarebbe rientrato
con piacere da dove proveniva – eravamo seduti e la stessa cosa ha
espresso tempo dopo e forse, se questo suo desiderio lo avesse
manifestato d’acchito, chissa` non poteva essere rispedito al
mittente, appena espulso da chissà dove in questa valle con gli
eserciti nella polvere che non l’aggrada, seduto attualmente come
comparve in un tempo andato. - Questa panchina non la conosco, nemmeno
è catalogata sulla mappa - ma so per certo che esse di siffatta forma,
come questa sulla quale sediamo, stanno ad indicare “ Volontà ” - Non
deve fare altro che pensare intensamente ai fili telegrafici e
tenendoci per mano ... >>.
   ... Wroompflbhu e si trovano al centro della buriana polverosa con
i fili sotto i piedi.
   Cronista:- << I fili? – Esclamare “ Fortuna! “ - Non significa aver
apprezzato il tempo in beata quiete sulla panchina, quando ho ripreso
a pensare come se stessi scrivendo? >>.
   Soldato:- << Camminiamoci sopra - il filo ci guidera` da sotto i
piedi e saremo sicuri di essere in rotta - direzione difficile da
mantenere, data la caducità della visibilità del mondo esterno, oltre
la punta del proprio naso quanto si nota in questo ambiente? – In
piu`, prestando un orecchio alle ronde e l’altro all’eventuale arrivo
del carro armato, speriamo di giungere a destinazione ... >>.
   Cronista:- << ... Di cosa? >>.
Soldato:- << Precisamente, non so! – Mi coglie allo scoperto, pero`
sono sicuro questa valle non e` la mia collocazione – essendo per una
vita piu` comoda! – Quale? – Ripeto: più comoda! >>.
   Soldato:- << I fili dovranno pur avere un terminale! >>.
   Cronista:- << Mi compiaccio con lei! – All’inizio ha detto di
essere
qui da piu` calendari - temevo oramai fosse alieno da mettere in
mostra nei mesi invernali: rami coperti di neve, soffiata dalle cime
ventose del nostro recinto di guerra >>.
   Camminare per un lungo tratto, occhi socchiusi, guidati dal filo
che indichi loro la strada, cosi` come la rotaia pilota il treno,
mentre chi segue con mano sulla spalla del precedente, a guisa di
troll non si sente vagone, perche` senza passeggeri sparsi, pronti in
caso di pericolo a tirare la manopola d’allarme per non terminare il
viaggio di vita dilaniata dallo scoppio di bombe da uomo sul
territorio ... – Entrambi, con naso e bocca coperti dal fazzoletto,
risulterebbero indigesti, qualora comparissero allo sportello di
banca; con quale cifra verrebbe quantizzata all’incasso, la guerra
come fattore economico? – La guerra non è un prodotto da servire a
pranzo, anche se si registra sul tavolo del comando lo spiegamento
delle carte ufficiali che determinano la strategia.
   Soldato:- << Ho l’impressione che siamo dalle parti della caverna!
– Solo li` intorno c’e` un qualche distinguo di visibilita` - di tanto
in tanto si nota qualcosa più delineato, frutto delle manovre del
carro armato, led luminosi, seguendo il loro percorso s’incrociano ed
illuminano … può essere? - Si! – Ci siamo proprio! – Probabilmente,
siamo esattamente nella parte diametralmente opposta all’albero … >>.
   Cronista:- << … Guardi! - Si nota il filo che s’arrampica sradicato
dal palo, il quale sara` a terra da queste parti, cerchiamo di non
inciamparci e seguiamo il cavo fin che possiamo, su per le pareti,
muri  attaccati al vuoto della montagna, i cui mattoni nell’ombra
sembrano edificio, neanche tanto gigantesco, comunque montagna erta
alta sulla valle >>.
   Soldato:- << Dall’altro lato ci deve essere il tracciato della
telegrafica – l’albero sara` un finto traliccio. – Ma come abbiamo
fatto a non avvertire il filo per tutto il tragitto? >>.
   Cronista:- << Albero finto - traliccio? – Ma cosa dice? – L’albero
fa da palo? – Scommetto: continuando su questa sintonia, tra poco
incontreremo il fusto a sentinella dei nostri invalicabili confini
mentali. - Lei ha espresso cose notevolissime, ma queste ultime
chiariscono perche` i gradi non siano appuntati sulle sue spalline. -
Soprassediamo e torniamo alla luce, la quale forse illumina girando
intorno all’edificio, controllandolo. – Quando noi eravamo dall’altra
parte, ci siamo trattenuti pochissimo e per tale motivo la luce non e`
giunta in quella postazione, anche se ho impressione che stiamo
correndo da sempre per fuggire la polvere, la quale profitta delle
pause illuminando di bianco dove si deposita. – In quale maniera
possiamo salire? – Come uscire? – A chi confessare i nostri peccati? -
Questo blocco appare a volte montagna ed a volte edificio, ha una
stranissima forma ad imbuto rovesciato, sembra fatto apposta per
accogliere dall’alto una stella capovolta, pronta per essere spedita
all’altro emisfero. – La nostra posizione a terra e` poco felice e va
risolta salendo, ma la parete sembra inaccessibile. - Possiamo provare
a sostituire le funi che tra l’altro non abbiamo, però adoperando i
fili, cosi` come farebbero gli Alpini in caso di bisogna, indi calarci
nel blocco, sempre con gli stessi cavi, per giungere in un luogo
sconosciuto, ove penetrare grazie all’apertura, la quale per forza
dovremo incontrare alla sommita`. - Altrimenti, la struttura conica
non sarebbe giustificata >>.
   Soldato:- << Imbuto rovesciato ... foro? - Che strano edificio sta
disegnando cianciando? - Manca solo il coperchio con la valvola a
pressione antiesplosione – ma tant’e`! >>.
   Arrampicandosi fin su e raggiunta la cresta, hanno l’impressione di
versarsi nell’imbuto di un tempo superato; aperta una porta si trovano
al centro di un ampio salone color diverso dal bianco che solo ad
immaginarlo in radura il pensiero all’incredibile avrebbe prestato il
fianco; un boccaporto si apre e “ Wroompflbhu “ i due vengono
risucchiati all’interno dell’immagine.
   Al cospetto, di fronte, presente, in divisa lustrata, nell’enorme
stanzone, si trovano il corpo eretto del Generale ad attenderli.
   Generale:- << Vi stavo aspettando! – Non e` mia abitudine origliare
–
vi ho intravisto attraverso il telespolvex - parlavate a squarciagola
e
nemmeno m’interessa cosa dicevate – in questo posto e` insolito
comunicare! – Chi siete non so. - I vostri dati stanno nell’archivio
in fureria. - Qui vi somigliate tutti. – E` quasi impossibile trovare
motivi validi nei soggetti in questa valle di dannati alla ricerca di
uno scopo d’evasione latente che forse alle altre matricole in circolo
manca, conseguentemente cio` non trovano.
   - Ma lei soldato ha la mappa! – Avra` qualcosa in piu` da chiedere
rispetto agli altri, allora le e` concesso una domanda. … E lei
cronista rappresenta il primo visitatore della categoria midia e come
tale puo` rivolgermi, anche lei, una sola domanda >>.
   Soldato:- << Non ricordo bene come, quando e perche` giunsi in
questa radura segnata dai monti, i quali delimitano una valle piatta
sul cui orlo gira un bordo di cime imbiancate di polvere piu` che
innevate. – Confine della realtà segnata da vette inaccessibili e
tempestose, le quali non si vedono ma si avvertono, capaci di soffiare
continuamente quantita` incommensurabili di pulviscoli bianchi, atti a
costituire una movenza di fronte militare visto dall’alto, qualora si
riuscisse andare oltre la polvere, in un girone infernale senza
uscita.
   – Ma io ho la mappa ... la quale non sono riuscito mai a spiegare,
per ignorare l’esatta dimensione dell’inferno.
   - Questione di Fede, direbbe il cronista, il quale mi permette,
grazie alle sue domande, di uscire dai gironi del caos dell’umanita`
in polvere, raccolta in questo fastidioso limbo a lungo vissuto, il
quale mi ha tenuto partecipe ad una guerra senza colpo ferire da parte
mia, dove si combatte una bandiera che non si conosce >>.
   … “ Wroompflbhu “ ed il soldato si volatilizza.
   Generale:- << Se ha dimenticato dove infilzava il suo vessillo e`
salvo, altrimenti non so – potrebbe anche avere le polveri bagnate dal
sudor freddo - l’alienazione della valle gioca di questi scherzi. – I
segni di una ricerca sbriciolata dai cingoli si notano sul campo di
battaglia, ma chi ha evitato d’ottimizzarli e nulla appare secondo la
volontà del momento imperante,  non ha alimentato l’errore e ciò gioca
a suo favore, e lei cronista? >>.
   Cronista:- << Avrei bisogno di una telescrivente per trasmettere il
mio articolo in redazione. – Potrei dare uno sguardo attraverso il
telespolvex? >>.
  Generale:- << Prego! – Puo` usare il fax e mentre scrive, parli –
cosi` ascoltero` ciò che trasmette senza dover leggere quel foglio che
ha davanti accingendosi a scrivere. – Osservo ogni cosa, dai monitor a
lei invisibili, sparsi come le telecamere nell’ambiente circostante;
grazie a queste lenti tecnico tattiche, seguo dagli schermi le diverse
zone del teatro di guerra >>.
Cronista:- << Dopo che un Assurdo soldato, col quale ho dialogato sin
dall’immediato mio apparire n questa valle, e` stato appena espulso
dai confini dell’umana conoscenza dal luogo del dissenso totale, dove
gli eserciti si combattono senza neanche riconoscersi, se non nella
caverna, la quale risulta neppure nota, ai piu` che marciano nella
radura ove sembra si fronteggino per conquistarla senza saperla, in
genere intuendola com’esigenza di conquista, quale postazione per
spaccio o mensa, cui non vedo, ne` sento, tantomeno in questo momento
penso. - Mi trovo attualmente, a parlare al fax machine, mentre il
comandante in capo di tutte le guerre con il sigaro in bocca marcia
nella stanza palesando aria interessata all’ascolto di quanto dichiaro
a voce sostenuta, battendo sulla tastiera i contenuti del mio discorso
o rileggendo quando questi s’incrina  >>.
   Il Generale di tutti gli eserciti, sciolto e disinvolto si alza, a
passo sontuoso si dirige verso un armadietto; dall’anta appena aperta
estrae un vassoio d’argento e tenendolo sul palmo della mano lo porge
al cronista, interrogandosi sul come salvare gli eserciti >>.
   Cronista:- << Snif … fine >>.
                                   The End
Scritto in quattro tempi   7.71997
        8.7.199/20.4.2001/1.5.2001
pagine                       20x30
numero battute              29.194
Righe
iscritto al Premio Letterario città di Teramo
584
Riccardomustodario
6 Coates Court
2 Aspern Grove
London NW3 2AF U.K.
E_Mail:
rmcl...@cableinet.co.uk
agosto 2004 riveduto e corretto
http://groups.google.co.uk/group/it.politica/browse_frm/thread/9099c3b465f56fe1/30dd00ea0e655193?lnk=st&q=Gli+eserciti+nella+polvere+author:Riccardomustodario&rnum=1&hl=it#30dd00ea0e655193


author: Mobilmachung

text:
Il Sun, 5 Jun 2011 08:33:02 -0700 (PDT), Riccardomustodario ha scritto:
> 584
racconto folle, assurdo, reso misterioso da una musicalità insensata e
insana, e di una kafkiana veritazione della scena. Interessante... e anche
pesantuccio!


text:

Scrivi " pesantuccio " come se avessi apprezzato il dato di
coinvolgimento totale nell'assurdo di una condizione dalla quale non
si esce, invece sì, esiste un foro in sommità, capovolto, un buco
nero, polvere bianca.
La musicalità della frase è pura, movimento di parola figurata
nell'aria, ricerca Alta Moda scrittura oltre la follia, di tutto
quanto sia stato prodotto e premiato dagli istituti competenti circa
la letteratura finora.
Ci troviamo di fronte allo scrittore che attacca la giuria dei
Karolingi di Stoccolma chiedendo il Premio Nobel onde assurgere a più
grande artisti di tutti i tempi, riconosciuto in vita, non in morte.
ciak
riccardo


text:

effottuna!
sta diventando una cosa impossibile digito nel mio computer " Gli eserciti nella polvere - Dialogo con Assurdo.doc " esce la locandina, apriti cielo locanda e banda degli ubriachi, " The Document could not be saved, You don't have permission ".

To view or change permissions, select the item in the Finder and choose File > Get Info.

ma se ho anche la pubblicazione su it,arti.scrivere e risposte a testimonianza?

mOrale ella favola: acquisti un computer nuovo e password e contro password alla fine diventa tutto di proprietà di Googel, Microsoft, Youtube ed Agnelli
http://laveritadininconaco.altervista.org/quanto-rubato-la-famiglia-agnelli-100-anni-agli-italiani/

intanto quelle merde dei Karolingi premiano i musicisti tossici

--
Stile Italico Elementare
Essere comprensibili a tutti
Non rompere le scatole a chicchessia
Rispettare la Ricchezza senza farsi escludere da essa
W ITechnodemocratic che paga prima gli stipendi agli studenti al termine dei loro studi poi gli trova un lavoro, giusto per cessare quel dato di fatto: fare un figlio io? Eppoi cosa farà? Ed addio famiglie e bimbini


author: demis ballis

text:
Come le donne e il latte in polvere distrussero la mia vita
(il tutto in 50 mosse).
***
I.
La conobbi in un bar in un giorno come tanti altri. Soltanto un
po' più caldo, soltanto un po' più triste.
II.
C'era stata gara cinque tra la Scavolini e la Snaidero il giorno prima
ed io non avevo potuto né andarla a vedere, né seguirla in televisione.
Era uno dei miei ricorrenti periodi di magra, uno di quei momenti della
vita
in cui si è completamente a secco, tanto da non potersi permettere
nemmeno un fottuto biglietto per la partita e in più si ha la
televisione
bruciata e nessuno te l'aggiusta. E' una sensazione terribile, senza
basket, senza passere catodiche, senza Gerri Scotti, senza 144. Non lo
augurerei nemmeno a Lucio Hernandez Quintana, un italo-messicano che
considero il mio peggior nemico.
Congiunzioni astrali di merda, così chiamo questi periodi.
III.
Me ne stavo al bar, al solito posto con la solita gazzetta tra le mani
e il solito hagile nel bicchiere. Sono un tipo abitudinario, che
ogni santa mattina si alza alle undici, si lava i denti, si sciacqua
sotto e poi va al bar a fare colazione con uno sferzante Havana Gin
Lemon. Un buon modo di iniziare la giornata: alito fresco, testicoli
profumati e un po' di bumba nella gola, insomma -se capita-
sono bello che pronto per fottere, altrimenti leggo il giornale.
La vita di certo non mi coglie impreparato.
IV.
La gazzetta diceva che la Snaidero aveva perso di due ai supplementari,
dopo essere stata sopra di venti per tre periodi su quattro. Finii il
mio hagile in fretta e ne ordinai immediatamente un altro per
anestetizzare il dolore della sconfitta.
"Lucio, fammene un altro!"
"'Sto cazzo, hijo de puta!"
"Dai coglione, non scherzare!"
"Ti avevo avvertito, cabron, quello era l'ultimo: o inizi a pagare
o taglio il tubo."
"Prima o poi ti pago, la congiunzione astrale di merda sta per
finire. Me lo sento."
"Chupame la polla, cojon!"
V.
Odiavo quell'uomo ispanico nato per sbaglio da un barman messicano e
da una italianissima fan di Battisti, incapace di provare pietà per una
creatura in difficoltà, insofferente all'arte del basket e che
tra l'altro non sa chi siano le letterine di Passaparola.
Odiavo il suo riempirsi la bocca con un italiano sghembo condito con
quel greve turpiloquio ispanico, per non parlare della sua fastidiosa
mania -presa tutta da sua madre- di storpiare a squarciagola
``Il tempo di morire''.
Ma soprattutto non mi andava giù quella sua indole capitalistica serva
del dio denaro, che gli aveva completamente inibito quel comune senso
di umanità e di empatia verso il prossimo. E che, quella mattina, gli
vietava di offrirmi un altro hagile.
VI.
E poi arrivò la madonna che mi salvò.
"Pago io, porta due Stalinskaja al tavolo del tuo amico."
"Non é mio amico e non dovrebbe essere neanche tuo."
"Lucio, hai sentito la ragazza? Porta le due vodke e stai zitto!"
"Chinga tu madre!"
VII.
Ancora prima che si sedesse, l'avevo già inquadrata: la classica
morettina animalista dai fianchi accoglienti, in preda a chissà quali
crisi nervose da mestruo. Dio!- in quei giorni sarebbe capace di
scuoiare un macellaio per salvare un saporito vitellino da latte.
Una rapida occhiata e sapevo già tutto: la topa puzzava di alto
lignaggio da far schifo, nobile fino al midollo. Avrei potuto
scommettere un coglione su come si chiamava, probabilmente un nome
composto piuttosto desueto, qualcosa tipo Maria Anastasia, Anna Carla,
Silvana Augusta o roba del genere. Sì, insomma, quei nomi del cazzo che
solo qualcuno che ha il culo su un trono ti può affibbiare.
Non avevo idea di cosa ci potesse fare quella principessa animalista
in un letamaio simile, e a dire il vero non me ne fregava poi tanto,
finché pagava i miei drink qui era la benvenuta.
VIII.
"Ciao, sono Consuelo."
Alzai gli occhi dalla gazzetta e fissandola le chiesi: "E poi?"
"E poi cosa?"
"Il tuo nome, dimmi come va avanti."
"Continuo a non capire."
"Il secondo nome, qual e' il tuo secondo nome?"
"Ah, bè, in effetti mi chiamo Consuelo eléna."
"Ok, Consuelo èlena, grazie per la vodka."
"Consuelo elèna, con la seconda 'e' tonica!"
La topa sembrava alterata per la mia mancanza d'attenzione, ma non
c'era problema, la rimisi subito in riga.
"Senti cara Consuelo elèna, spero tu non sia in quei giorni, comunque
io mangio solo rucola e indivia scarola."
Presi un sorso di Stalinskaja e rimisi gli occhi sulla debacle della
Snaidero. Il gruppo mi aveva deluso, quest'anno era l'anno buono,
avevamo uno squadrone, un livello tecnico eccelso. E adesso eravamo
fuori, era finito il sogno ed io mi sentivo come quella volta che
presi una sbornia di Sambuca per dimenticare Susanna: ferito
nell'animo e nel fegato... E poi c'era questa topa che mi fissava e
continuava a muovere la bocca.
"... che sei strano, cosa intendi per ``mangio solo rucola e
indivia scarola''?"
"Niente, mi paro il culo, non si sa mai."
"Eh?"
"Lascia stare, troppo complicato, piuttosto il mio bicchiere langue,
che ne dici se ci facciamo un'altra vodka del popolo?"
La topa buttò giù tutto d'un sorso il suo drink e accosentì alla mia
richiesta proletaria.
"Lucio, un altro giro!"
"Ella tiene furor uterino, cabron, ahah!"
"Un altro giro, coglione. E sbrigati!"
"Me cago en la madre que te parió!"
"Altro giro."
IX.
La topa era alta circa un metro e settanta, fianchi ben torniti e
ruvidi lineamenti del volto, aveva delle tette piccole ma appuntite,
che non mi dispiacevano, e due occhi neri come quella cosa che Lucio
chiamava espresso.
In effetti una scopatina con lei me la sarei proprio fatta: da quando
Susanna mi aveva mollato, avevo usato il mio attrezzo soltanto un paio
di volte, e in entrambe le occasioni era stato con delle vecchie tope
dal culo grosso comprate al mercato della carne.
Dopo Susanna avevo deciso di smettere con quel cazzo di pugno nello
stomaco che chiamano amore, troppo doloroso per uno come me, non sono
un incassatore, io i colpi li sento e vado al tappeto al primo buon
gancio. E' inutile dire che Susanna mi aveva tirato un uppercut che
avrebbe steso anche Tyson.
Qualche lubrificata all'attrezzo senza impegno, questo era diventato
il mio credo, e la topa che avevo davanti sembrava che di lubrificanti
se ne intendesse.
Decisi così di mettere da parte la gazzetta e le sparai diretto al
cuore le mie migliori cartucce ad alta penetrazione ricoperte da un
sottile strato di mielosa voglia di scopare.
(continua, forse)
--
Domanda intelligente del giorno:
Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?


title: Come le donne e il latte in polvere distrussero la mia vita (il tutto in 50 mosse).

author: cat woman

text:
demis ballis ha scritto nel messaggio
>Come le donne e il latte in polvere distrussero la mia vita
>(il tutto in 50 mosse).
>***
(...)
Lo stile è leggero e avvincente.
Bravo bravissimo. Imho, ci sai fare.
Leggerò anche la tua cosa di sopra.
Qua invece attendo le prossime 41 mosse.
Miao
cw


author: Linus

text:
"demis ballis"
> Come le donne e il latte in polvere distrussero la mia vita
> (il tutto in 50 mosse).
Scrittura: fluida, accattivante, ***
Storia: per ora non pervenuta,
    attendiamo il seguito, n.c.
Psicologia dei personaggi: abbozzata, macchiette,
    anche se il barista merita attenzione, **
LinuC (Linus Critico)
(c.a.p.i.s.c.e.)


text:
cat woman wrote:
> Leggerň anche la tua cosa di sopra.
> Qua invece attendo le prossime 41 mosse.
Ho postato le prime 9 mosse per costringermi a scrivere le altre 41.
Adesso non  ho piů scuse :)
D.
--
Domanda intelligente del giorno:
Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve
per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?


title: c'ho un po' di nostalgia

author: valeria

text:
ecco. mi mancate, capperi.
di sicuro scrivere altrove, e vi capisco che qui è un vero casino.
però...ecco...insomma
Mario come stai? :-))))
ciao
Valeria
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: c'ho un po' di nostalgia

author: ittica°°°°°

text:
valeria wrote:
> ecco. mi mancate, capperi.
toh, chi si rivede ;) esco dall'uovo pur'io (del resto è il periodo
giusto) e mi accodo a Valeria.
come state?
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica


title: c'ho un po' di nostalgia

text:
valeria:
> ecco. mi mancate, capperi.
Anche a me. Non è facile trovare quelli sotto sale "veri", ovvero che non
siano dei sottaceti sciaquati e che sanno d'acido fenico.
--
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


title: c'ho un po' di nostalgia

author: Nicola Cudemo

text:
>Anche a me. Non è facile trovare quelli sotto sale "veri",
:-)
Si. Questo e' Zen :-)
Una risata liberatoria, e la pace interiore :-)
Il bello e' che e' leggibile su due piani.
Nik56


title: c'ho un po' di nostalgia

text:
Nicola Cudemo:
>>Anche a me. Non č facile trovare quelli sotto sale "veri",
>
> :-)
> Si. Questo e' Zen :-)
"sciaquati" č ancor piů Zen. :-(



title: c'ho un po' di nostalgia

text:
							Il 13 Apr 2006, 16:29,
mgiagn...@tin.it
 (Mario Gi) ha scritto:
> X-No-Archive: yes
>
> valeria ha scritto:
>
> > Mario come stai? :-))))
>
> Quasi benissimo ;)
>
> Curioso, il tuo messaggio. Stamattina, mentre facevo colazione, scrivevo e
> pensavo a te. La voglia è quella di fare delle istantanee su alcune donne,
> e ci sei anche tu.
>
> Però è impossibile postare qualcosa. E' diventato un letamaio, pare che
> gli imbecilli di tutta usenet si siano dati appuntamento qua dentro.
>
> T'abbraccio,
> Mario
>
> --
eh no, mica mi puoi lasciare con la curiosità!
voglio leggere le tue istantanee.
e sono pronta anche a sopportare la mia :-)
p.s. curioso si, io t'ho sognato dopo tanto tempo.
bevevamo un caffè e parlavamo, parlavamo...



title: c'ho un po' di nostalgia

author: Greg Rattner

text:
"Mario Gi" <
mgiagn...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:e1ln7q$87v$1...@news.newsland.it...
>> Però è impossibile postare qualcosa. E' diventato un letamaio, pare che
> gli imbecilli di tutta usenet si siano dati appuntamento qua dentro.
ciao bello


title: EHI GORDON, mi hai distrutto!

author: S.

text:
caro Gordon,
come temevo, basta chiedere a qualcuno un giudizio e subito tutti si ergono
a professori. Lo sai che io mi considero uno scrittore ignorante? Nella riga
che hai riportato tu ci sono due "che". Non hai visto ancora niete. Nei miei
scritti i "che" si sprecano. E' un limite-difetto a me noto e già fattomi
notare da qualcuno. A te questo farà schifo, non lo so, a me lascia
indifferente. Vedi, quando scrivi pensi alla trama, segui l'ispirazione e ti
dai alla composizione pura e semplice (per me senza fronzoli). Nei periodi
di attività riesco a scivere anche per sei o sette ore consecutivamente
producendo circa due-tremila parole. Alla fine non sono certo quanti "che"
ho inserito in una riga di testo ad interessarmi. Per quanto riguarda i
"gli" al posto di "le"è l'errore più frequente che commetto quando scrivo,
per questo di solito faccio sempre leggere le bozze a due o tre persone (per
le arancie grosse e lucide non è successo trattandosi di una bozza non
revisonata). Se mi ritieni ignorante, lo accetto. Dicono di Hemingway che
scriveva da cani? In effetti aveva una grammatica abbastanza semplice. E una
certa Marion Zimmer Bradley in un libro che sto leggendo in questo periodo
non fa che ripetere "a mano a mano", "tutt'a un tratto" e "si accigliò".
Tutti i personaggi di quel libro si accigliano. Tu ce la fai a dire che
Hamingway e la Bradley erano ignoranti? Attenzione non pensare che io mi
stai paragonando a quei due mostri sacri.
Bene, la conclusione è questa: gli esordienti come tali sono attaccabbili.
Mentre ai grandi è concesso tutto.
Comunque ti ringrazio per avermi sengalato quegli errori, e mi dispiace
molto che tu abbia rimesso a posto il libro. Mi avrebbe fatto estremanete
piacere sapere cosa ne pensavi dello stralcio di trama che si evince dai
paragrafi che ho postato.
cordiali saluti
Sydney Lubitsch
PS. scusa i "che" e gli altri errori del mio testo.


title: EHI GORDON, mi hai distrutto!

author: Ombra

text:
On Sat, 20 Apr 2002 22:39:35 -0600, "S."
<
mr.r...@bonescheapedition.it
> wrote:
Scusa se mi intrometto...
>Nei periodi
>di attività riesco a scivere anche per sei o sette ore consecutivamente
>producendo circa due-tremila parole.
cioe' 8-12 cartelle? un po' pochine per 6-7 ore :)
>Alla fine non sono certo quanti "che"
>ho inserito in una riga di testo ad interessarmi.
Forse interessano al lettore. Io non ho commentato il tuo testo
proprio perche' ho raggiunto il limite di tolleranza rispetto a certe
affermazioni. Concordi sul fatto che quelli che ti sono stati fatti
notare sono errori eppero' (deformazione voluta) te la prendi se ti
vengono fatti notare. Deciditi, figliolo.
Inoltre, il tuo errore gli/le, che ha fatto chiudere anche a me
l'ipotetico libro, oltre che un errore e' anche logicamente scorretto
e porta il lettore fuori strada a chiedersi chi cappero sia sto uomo
che spunta fuori dal nulla.
Suggerimento: fatti una checklist dei tuoi errori ricorrenti e prima
di mandare un testo in visione a qualcuno controlla che non ci siano,
cosi' nessuno te li rimproverera'.
Non pensare che il contenuto conti tanto piu' della forma. Un testo,
un buon testo, e' dato dall'armonia di forma E contenuto. Gli errori
di sintassi, le ripetizioni inutili, le ingenuita' di costruzione
*rovinano* un contenuto potenzialmente buono, rassegnati.
Io, se trovassi un libro con toppe del genere in libreria e lo
comprassi inavvertitamente, tornerei dal libraio a chiedere indietro i
miei soldi. Su ias, invece, non si puo' chiedere indietro il proprio
tempo. Quindi ringrazia che qualcuno l'abbia perso (o speso) per te,
anziche' risentirti. E' un consiglio spassionato, per la famosa
questione delle due fatiche.
Altra cosa: hai letto gli autori che citi in lingua originale?
Altrimenti non puoi sapere se le ripetizioni sono dovute a imperizia
del traduttore, che e' un'ipotesi tutt'altro che trascurabile.
E poi un dubbio, ma non ho il dizionario sottomano: arance o arancie?
Cordialissimi saluti,
Ombra


title: EHI GORDON, mi hai distrutto!

author: Cave Diem

text:
"S." <
mr.r...@bonescheapedition.it
> wrote in message
news:Rmkw8.66122$SR5.1...@twister1.libero.it...
> Lo sai che io mi considero uno scrittore ignorante?
scusa se mi intrometto, non esistono scrittori ignoranti.
Non hai visto ancora niete. Nei miei
> scritti i "che" si sprecano. E' un limite-difetto a me noto e già fattomi
> notare da qualcuno. A te questo farà schifo, non lo so, a me lascia
> indifferente. Vedi, quando scrivi pensi alla trama, segui l'ispirazione e ti
> dai alla composizione pura e semplice (per me senza fronzoli). Nei periodi
> di attività riesco a scivere anche per sei o sette ore consecutivamente
> producendo circa due-tremila parole.
accipicchia.
> Dicono di Hemingway che
> scriveva da cani? In effetti aveva una grammatica abbastanza semplice. E una
> certa Marion Zimmer Bradley in un libro che sto leggendo in questo periodo
> non fa che ripetere "a mano a mano", "tutt'a un tratto" e "si accigliò".
> Tutti i personaggi di quel libro si accigliano. Tu ce la fai a dire che
> Hamingway e la Bradley erano ignoranti?
lascia stare hemingway e anche hamingway.
> Mentre ai grandi è concesso tutto.
io personalmente sarei capace di infamare chiunque anche per
motivi assai futili, diciamo saramago per una virgola fuori posto,
a trovarla.
> e mi dispiace
> molto che tu abbia rimesso a posto il libro.
quel gordon (suppongo che sappia difendersi da solo e mi scuso con lui
della foga che mi induce all'eccesso di un raddoppio di marcatura)
ti ha fatto bonariamente notare alcuni refusi (guardandosi bene
dall'infierire) e poi con tatto e discrezione ha voluto informarti che
quella volta in libreria sotto natale, quando il tuo romanzo gli finì
quasi per caso tra le mani, nei brevi istanti che decidono la sorte di
un nuovo autore, non ne trasse un'impressione favorevole, né (ritengo)
ritenne opportuno memorizzare la sua posizione per ritornarvi sopra con
più calma. in effetti lo ripose con cura sullo scaffale, proprio mentre
il suo sguardo veniva inesorabilmente catturato dall'ultimo capolavoro
di zimmer bradley.
gli euri nel suo portafoglio (o le rapaci tasche del cappotto,
qui non sono molto sicuro) tirarono  all'unisono un profondo sospiro di
sollievo: sentirsi utili è una bella cosa.
pensa tu, soltanto cinque minuti dopo un tizio attaccò a sbraitare
che così non si faceva, che non era libro quello da stare in libreria
e che una tronfia marea di cazzate di su e una una tronfia marea
di cazzate di giù e che i refusi non si contavano e che tanto valeva
leggersi quella troia di zimmer bradley.
tanti che che fu uno scandalo: il volume in questione, dirlo è certo
superfluo, era il tuo, il pazzo ero io.
ciao
cría cuervos y te sacarán los ojos.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: EHI GORDON, mi hai distrutto!

text:
On Sat, 20 Apr 2002 22:39:35 -0600, "S."
<
mr.r...@bonescheapedition.it
> wrote:
>PS. scusa i "che" e gli altri errori del mio testo.
PS. potresti essere cosi' gentile nei confronti dell'intero ng e
rimettere l'orologio del tuo computer? O sono solo io che vedo questo
tuo post marcato 6:39?


title: EHI GORDON, mi hai distrutto!

author: Gordon Comstock

text:
"S." <
mr.r...@bonescheapedition.it
> ha scritto:
> caro Gordon,
> come temevo, basta chiedere a qualcuno un giudizio
> e subito tutti si ergono a professori.
Caro S., io non mi ergo a nulla. Come da manifesto del NG, tu hai postato e
io ho risposto con un commento. Come tutti qui dentro sanno, io sono
costituzionalmente incapace di un commento letterario. Non sono uno
scrittore, ne' un aspirante scrittore, e neanche uno che ha l'hobby di
scrivere; sono un lettore qualunque, e nei miei commenti dico quello che mi
passa per la capa *mentre* leggo ... cosa che ritengo possa interessare chi
scrive (o meglio: chi scrive e poi posta su IAS). Poi, certo, la mia
opinione puo' essere statisticamente irrilevante; ma proprio perche' non
sono poi un tipo cosi' originale, se fai un sondaggio puo' darsi che tu
trovi una buona fetta dei tuoi lettori che la pensa allo stesso modo.
> Nella riga che hai riportato tu ci sono due "che". Non hai visto
> ancora niete. Nei miei scritti i "che" si sprecano. E' un limite-difetto
> a me noto e già fattomi notare da qualcuno.
Lo vedi? Sei recidivo? ;-)
... avrei potuto scrivere: lo vedi *che* sei recidivo, e tu me lo avresti
fatto notare .. ma l'autocontrollo mi ha bloccato. Come si e' formato questo
autocontrollo? A forza di critiche ricevute.
> A te questo farà schifo, non lo so, a me lascia
> indifferente. Vedi, quando scrivi pensi alla trama,
> segui l'ispirazione e ti dai alla composizione pura e
> semplice
Male: bisogna pensare anche alla grammatica. Anzi, dovrebbe essere un
patrimonio gia' acquisito: la differenza tra un *le* e un *gli* non e'
questione di raffinata eleganza stilistica, e' qualcosa che si impara alle
elementari. Prova a mandare ad un editore uno scritto con questo genere di
errori ...
Quanto all'ispiration, continuo a pensare che si dovrebbe attribuire maggior
rispetto alla *perspiration*
> Nei periodi di attività riesco a scivere anche per sei
> o sette ore consecutivamente producendo circa due-tremila
> parole. Alla fine non sono certo quanti "che" ho inserito in
> una riga di testo ad interessarmi.
sei o settecento, suppongo ...
> Per quanto riguarda i "gli" al posto di "le"è l'errore più
> frequente che commetto quando scrivo, per questo di
> solito faccio sempre leggere le bozze a due o tre persone
rileggerle da solo no, eh? Vedi, l'autocritica (al di la' degli eccessi di
sovietica memoria) e' importante: o forse - come i vip di hollywood - vuoi
un personal trainer che ti corregga la grammatica? E cmq il tuo correttore
qui ha toppato ...
> Dicono di Hemingway che scriveva da cani?
> In effetti aveva una grammatica abbastanza semplice.
Allora, un esempio.
Ieri sera io e mia moglie siamo usciti a cena con alcuni amici. Al momento
del dolce mia moglie, dopo aver vagliato tutta la lista, non ha preso nulla
dicendo *a me piace il cannolo siciliano*, al che il nostro amico,
palermitano, l'ha messa in guardia sul significato che una simile perentoria
affermazione avrebbe potuto evocare in quel contesto geografico.
Ed allora, quella frase se scritta in un libro significa che lo scrittore e'
un cattivo scrittore (a meno che non si tratti di ISR ;-)
> Bene, la conclusione è questa: gli esordienti come tali
> sono attaccabbili. Mentre ai grandi è concesso tutto.
Non in quanto esordienti: in quanto esordienti criticabili.
> Comunque ti ringrazio per avermi sengalato quegli errori,
> e mi dispiace molto che tu abbia rimesso a posto il libro.
Vedi, siamo circondati da informazioni che ci bombardano da tutte le parti.
Parole, immagini, suoni ... Ne vediamo e sentiamo piu' noi in un mese che i
nostri nonni in dieci anni di vita. Purtroppo le giornate hanno sempre la
stessa durata, cosi' diventa inevitabile una certa selezione, anche
drastica, e questa e' semmai una ragione in piu' per stare piu' attenti a
quello che si scrive
> Mi avrebbe fatto estremanete piacere sapere cosa ne pensavi
> dello stralcio di trama che si evince dai paragrafi che ho postato.
se avro' tempo lo leggero'
ciao
gordon


title: EHI GORDON, mi hai distrutto!

author: Rassel

text:
"S." <
mr.r...@bonescheapedition.it
> ha scritto nel messaggio
news:Rmkw8.66122$SR5.1...@twister1.libero.it...
>E' un limite-difetto a me noto e già fattomi
... è questo "fattomi" che la dice lunga.
Rassel. Intruso.(io ovviamente)


title: EHI GORDON, mi hai distrutto!

author: Seretur

text:
Ombra <
ombrade...@e-basta.org
> wrote
> PS. potresti essere cosi' gentile nei confronti dell'intero ng e
> rimettere l'orologio del tuo computer? O sono solo io che vedo questo
> tuo post marcato 6:39?
^___^  A proposito dell'utilita' della data dei documenti di Word nelle
cause per plagio  :-P
--
Seretur
''Nothing to do except hold on to nothing''
Slipknot (''Disasterpiece'')


title: EHI GORDON, mi hai distrutto!

text:
Gordon Comstock <
MAGO...@tiscalinet.it
> wrote
> Ieri sera io e mia moglie siamo usciti a cena con alcuni amici. Al
momento
> del dolce mia moglie, dopo aver vagliato tutta la lista, non ha preso
nulla
> dicendo *a me piace il cannolo siciliano*, al che il nostro amico,
> palermitano, l'ha messa in guardia sul significato che una simile
perentoria
> affermazione avrebbe potuto evocare in quel contesto geografico.
!LOL!  ^_^
--
Seretur
''La tua alabarda non e' abbastanza spaziale'' (cit.)


title: EHI GORDON, mi hai distrutto!

author: Pikkiatella

text:
"Gordon Comstock" <
MAGO...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
> Ieri sera io e mia moglie siamo usciti a cena con alcuni amici. Al momento
> del dolce mia moglie, dopo aver vagliato tutta la lista, non ha preso
nulla
> dicendo *a me piace il cannolo siciliano*, al che il nostro amico,
un applauso alla Gordonova;)))
Pikkia