title: elfj

text:
sabato 22 marzo 2003 """"""""""VIVA LA VIDA """""""""" ha scritto:
> pero' il mio nick mi piace, se vuoi abbrevialo con "WV" se non ti
> piace,
  E un semplice "viva la vida", senza virgolette??
> comunque ti e' piaciuto o no il raccontino-mini!?!
  Sembra scritto da Bilbo Baggins. Ho sicuramente letto di meglio.
  Ma sicuramente anche di peggio.
--
Power down.


title: elfj

text:
Power Down attiro' la mia attenzione agitando la mano mentre mi aggiravo su
una strada battuta dal Sole...
>   E un semplice "viva la vida", senza virgolette??
In effetti non ci avevo pensato... ;)
>   Sembra scritto da Bilbo Baggins. Ho sicuramente letto di meglio.
 ...perche'!? per me e' un complimento!!!!!!!!!!!
>   Ma sicuramente anche di peggio.
Ok, mi sono salvata...
Anna


title: Eppure lei non riusciva, no, non riusciva [15]

author: DOMACCIA

text:
E quando giunse a casa, si sentiva del tutto bollita, e non solo per
il caldo, e aveva voglia solo di mangiare un boccone e di bere a
volontà.
Premette dunque il citofono, e la porta si aprì quasi in automatico,
senza attese defatiganti.
Iniziò a inerpicarsi lenta su quelle scale di marmo color paglierino,
che ogni venerdì subivano una accurata ripulitura e lucidatura a opera
dell'apposita addetta specializzata unicamente in quello- la
ripulitura di scale di più condomini della zona, che quella donnna
eseguiva facendosi dare un secchio di acqua bollente da ogni singolo
condomino e strofinando curva fino a specchiarvisi, e lo faceva perchè
si era impelagata in un mutuo che pareva inestinguibile- certo che il
lavoro dell'addetta veniva seguito in diretta dalla responsabile
generale, quella che sembrava pronta alla delazione, la signora che
abitava in faccia a loro, e che era sposata con un uomo più giovane,
l'uomo dal parucchino nerofumo con dei ciuffi ribelli e scompigliati
ad arte.
Faceva le scale- in quell'edificio non c'era ascensore e lei doveva
fare otto rampe di quelle scale scivolose per via della troppa cera,
due per pianerottolo- tenendo la testa per evitare di scivolare e non
vedendo l'ora di arrivare.
Ma al terzo piano, esattamente sul mezzanino e mentre stava
spegnendosi automaticamente la solita lampadina che per ragioni di
risparmio scattava a tempo lasciando chi saliva nell'oscurità a meno
che non la si fosse riaccesa manualmente, si imbattè quasi urtandola
( quella era ora di cena e certo non avrebbe incontrato nessuno,questo
si era detto, e aveva sospirato contenta ) nella vedova del secondo
piano, una donna esile e elegante, certo l'unica frequentabile lì
dentro, che la fermò, e le chiese:
“ E allora, e allora , come sta sua mamma, come sta?”
Lei abbozzò, alla ricerca vana di una risposta plausibile, e breve,
soprattutto breve
"Ah, la mamma.. mia mamma sta abbastanza bene, potrebbe stare meglio
se si prendesse più cura di lei, ma sta bene insomma niente di
particolare, come al solito, insomma..Grazie grazie per avermelo
chiesto, signora, glielo dirò che ha chiesto sue notizie, ne avrà
piacere, le sono grata grazie, buonasera..”
Vedendo che la signora non si spostava e che continuava a tenere gli
occhi puntati su di lei con uno sguardo indefinibile si era messa a
pensare ma che strano, come mai questa signora, che per tutto questo
tempo si è limitata a darci un buongiorno buonasera e non si è mai
fermata a parlare con me -con mia mamma non saprei, magari qualche
volta l'avrà pure incontrata, mah- come mai tutto questo
interessamento da parte sua sembra quasi che non mi voglia fare
passare..boh
E poi, e poi la signora, quella signora, le aveva detto:
“Ma come, ma allora non lo sa, lei non sa niente... non sa che sua
mamma è stata portata via in ambulanza questo pomeriggio...io credevo
che stesse tornando dall'ospedale dopo averla vista, e mi ero detta ma
allora se torna ci saranno buone notizie e allora le volevo sapere
anche io ... ma allora nessuno l'ha avvertita.. ma allora non sa
niente.. vada vada a chiedere al suo dirimpettaio, lui sa tutto, sa
anche in che reparto è stata ricoverata e certo le dirà qualcosa...”
E nel dirlo scuoteva la testa, come se stesse parlando di qualcosa di
cui non riuscisse a capacitarsi.
Di quello che era successo poi le erano rimasti fotogrammi accatastati
e stridenti, come quella pletora disomogenea di quadri la cui visione
nella casa del guardiano-collezionista le aveva procurato la voglia di
chiudere le palpebre per riposarsi dopo una tale ferita estetica e
disarmonica, un caleidoscopio schizoide e mutilo di significato,
quello che era il prodotto di un delirio iconico che parcellizzava chi
aveva la ventura di imbattervisi per mero caso.
DOMACCIA
[...continua]


title: pantagrognomicon alla fiera del libro

author: fabrizio venerandi

text:
pantagrognomicon: speciale fiera del libro
http://www.venerandi.org
Una paginetta con un po' di testi, voci e immagini da pantagrognomicon,
in occasione della fiera del libro dove potrete trovare sia il libro
presso lo stand della di salvo, sia il sottoscritto venerandi.
Il testo non è certo tra le cose più commerciali che abbia scritto, ma
credo che a qualcuno possa interessare.
Grazie per l'attenzione eccetera.
f.


title: Idromassaggio

author: TroppoSfera

text:
Tre giovani uomini arrancano sulla passerella in lieve salita che conduce
dagli spogliatoi alle vasche. Il loro imbarazzo è palese, ognuno ha
qualcosa che vorrebbe nascondere agli altri. Parlo del corpo. Tre corpi
simili, eppure a disagio.
Non sono molto onesta: sto spiando da dietro un rubinetto e non dovrei
farlo.
Scende l'acqua. Il rumore ovatta la vergogna. Adesso che si distendono sul
fondo si rilassano. Gli scrosci inframezzano le risatine stridule delle
gallinelle nella vasca rosa. I tre si guardano, sogghignano sapienti. Mi
diverte un mondo studiarli.
Parlano, adesso, ma non mi arrivano le loro frasi, coperte da tutto quello
scialo di fluido. Riesco però ad accorgermi che uno di loro sta facendo
l'atto del levarsi in piedi; e riesco anche a comprendere la repentina
rinuncia. Me la rido: sono cominciate le onde. Il pollaio può attendere.
P.S. Il richiamo a Whitman non c'è. La dedica sì: a voi tre.


title: Idromassaggio

author: Trans IL vanO

text:
        When the working day is done
        girls - they just want to have fun
        oh girls just want to have fun
                    Cindy Lauper, 1984
Tre giovani uomini arrancano sulla passerella in lieve
salita che conduce dagli spogliatoi alle vasche. Il loro
imbarazzo è palese, ognuno ha qualcosa che vorrebbe
nascondere agli altri. Parlo del corpo. Tre corpi simili,
eppure a disagio. Non sono molto onesta: sto spiando da
dietro un rubinetto e non dovrei farlo.
Scende l'acqua. Il rumore ovatta la vergogna. Adesso che
si distendono sul fondo si rilassano. Gli scrosci inframezzano
le risatine stridule delle gallinelle nella vasca rosa.
I tre si guardano, sogghignano sapienti. Mi diverte un mondo
studiarli. Parlano, adesso, ma non mi arrivano le loro frasi,
coperte da tutto quello scialo di fluido. Riesco però ad
accorgermi che uno di loro sta facendo l'atto del levarsi
in piedi: cede quel grosso debole nodo dell'asciugamani
attorno alla vita; il cotone spugnoso scivola lungo una
gamba inaspettatamente ben disegnata. La cosa mi rende
curiosa e un po' eccitata. Senza premeditazione alcuna:
disonesta o meno, pensavo solo di farmi una risatina e
tornare a casa per la pisciatina delle sette del
televisore. Agita le antenne tutto contento quando sente
le chiavi nella toppa.
Ora sono tutti e tre in piedi. Quello al centro ha belle
spalle ma porri da far schifo, gli altri due hanno bei glutei
proporzionati, tondi e pelosetti. Da mordere.
Scendono i gradini della grande vasca che bolle fresca.
Sono tre stronzi, è evidente, ma li seguirei per toccarli
con mano ladra e stacco di passero dal ramo.
Capito questo mi stacco, mi giro piano quindi cerco
un'associazione mentale per riderci sopra ed esorcizzare.
Trovo: musical acquatico hollywoodiano in bianco e nero,
nuoto sincoronizzato, stelle rotanti, calci in aria, smoking
e tutto il resto di lucchichini.
Già rido quando:
- Susaaaaaaaaaaaaaaaaaaaà, ma checcaz minch ce sta
  combinand? Stemo qui ppe le pulizz, si ti vo scopà
  ch'client de clebb... for dall'orar di lavor! E campiati
  st'cazz de color ai capelli, ché l'verd è ppe i marziani.
  Ma chi ti piglia così? Manc ppe zoccolett passi, che
  quelle ccommunque almen.
--
mù


title: Idromassaggio

text:
avevo detto niente Whitman, ma comunque...
:(
la cattiveria del pornazzaro ha colpito il mio candore. basta, mi ritiro.
addio.


title: Idromassaggio

text:
TroppoSfera (
pul...@tin.it
) scrisse:
> avevo detto niente Whitman, ma comunque...
> :(
cattiva sei tu, che hai messo quel nome
perché tanto sapevi che non lo conosco.
> la cattiveria del pornazzaro ha colpito il mio candore. basta, mi ritiro.
> addio.
E io che volevo solo farti un omaggio.
T'avessi dipinta come una maiala... bah

--
mů


title: Idromassaggio

author: DisKre Panza

text:
Lunedi` 4 Giugno 2001 Trans IL vanO ha scritto:
> T'avessi dipinta come una maiala... bah
   Non hai il suo stile, TransVano... Fattene una ragione
   "forse non lo sai ma pure il sesso e` amore"...

--
Fakkino DisKre Panza


title: Idromassaggio

text:
DisKre Panza (demo...@demokrito.org.asm) scrisse:

>    Non hai il suo stile, TransVano... Fattene una ragione
Non essere supponente: è una cosa che già sapevo.
Sono comunque contento che sia così, in quanto
lo trovo (come da post) stimolante.

>    "forse non lo sai ma pure il sesso e` amore"...
Anche qui sei supponente. Magari lo so meglio di te.

--
mù


title: Idromassaggio

author: Mario Giagnori

text:
Trans IL vanO <
transilva...@tin.it
> wrote
>   Ma chi ti piglia cosě? Manc ppe zoccolett passi, che
>   quelle ccommunque almen.
:-D Nuovoneoneorealismo?
M.


title: Idromassaggio

text:
Mario Giagnori (
mario.giagn...@tin.it
) scrisse:

> :-D Nuovoneoneorealismo?
che c'è? vuoi vincere una cinquecento
da Mike Bongiorno rispondendo a domande
su "Roma città aperta"?
--
mù


title: Idromassaggio

text:
Lunedi` 4 Giugno 2001 Trans IL vanO ha scritto:
> Non essere supponente: è una cosa che già sapevo.
> Anche qui sei supponente. Magari lo so meglio di te.
   Senti: io non  ce l'ho con te. Cerco solo  di fare battute. Mi
pareva di  aver capito  che tu  fossi in grado  di capire  le mie
battute. Se  non riesci a capire  le mie battute, il  problema e`
mio. Non ti faro` piu` battute.
   (ho  scritto la  parola  "battute" quattro  volte  in un  solo
periodo - paragrafo? - E` un grave errore?)
   Scusamu`.
--
Fakkino(?) DisKre Panza


title: Idromassaggio

text:
DisKre Panza (demo...@demokrito.org.asm) scrisse:
> Senti: io non  ce l'ho con te.
ci mancherebbe altro
> Cerco solo  di fare battute.
"Non hai il suo stile, TransVano... Fattene una ragione"
bah
ciao
--
mů


title: urrà per randy

author: Micol

text:
Urrà per randy e tutti voi. Grazie alla sua cattiveria e alla vostra
silenziosa presenza, io ho davvero capito alcune cose su come funziono o
non-funziono nella scrittura. Dopo anni di letture, insegnamento e
insegnamneti, prove e dolori, silenzi e rimpianti, oggi, qui, su ias io
dichiaro pubblicamente e spudoratamente che ho capito qualcosa grazie a
voi. Davvero. Sembro scema, ma vi giuro che...
Micol
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: urrà per randy

text:
Lunedi` 21 Gennaio 2002 Micol ha scritto:
> Urrà per randy e tutti voi.
[...]
> Davvero. Sembro scema, ma vi giuro che...
   Macche'... resisti un paio d'anni, qua dentro, e poi ne riparliamo...
--
deadman walking


title: oidialogoi

text:
I parte
I telefonata
(musichetta)
- salve qui è il servizio di assistenza tecnica telecom italia sono
vanessa cosa posso fare per lei?
- salve sono venerandi e ho un vostro modem adsl che si è rotto
- mi dà il suo user id?
- ma non è un problema di collegamento, si è proprio rotto il modem
- mi dia lo stesso lo user id
- bzvenera
- mi fa lo spelling
- bizzarro zucchero  venerandi ezechiele lupo enne ero ramarro ancora
- aspetti... lei è Torre Maria Cecilia
- ci è andata vicino, io sono solo metà, l'altra metà è a fare la spesa
- bene, quale è il suo problema
- si è rotto il modem
- non riesce a collegarsi?
- ancora prima: si accende la lucina rossa e lampeggia e poi resta rossa
- e le altre lucine?
- niente lucine
- solo quella rossa?
- solo
- uh, allora è un problema grave, le serve un tecnico
- per questo le ho telefonato vanessa
- no, no, deve chiamare un altro numero perché io non glielo posso
passare, è un numero verde
- io ho solo una bic blu, posso segnarlo lo stesso?
- lei è un burlone venerandi
- anche il suo servizio di assistenza tecnica non scherza vanessa
II telefonata
(musichetta)
- salve qui è il servizio di assistenza tecnica adsl sono deborah cosa
posso fare per lei?
- salve deborah sono venerandi e ho un vostro modem adsl che si è rotto
- mi dà il suo user id?
- ihh ma cosa vene fate tutte del mio userid? si è rotto il modem!
- lei mi iai il suo userid
- io glielo dò, ma questa volta niente spelling
- faccia lei
- bzvenera
- dunque... lei è Torre Maria Cecilia
- anche lei ci ha quasi dato, sono quello che le ha fatto fare un figlio,
diciamo che siamo parenti stretti
- bene, che problema ha?
- si è rotto il modem
- non si collega?
- è rotto, si accende una lucina rossa poi resta rossa e non diventa
verde
- niente verde?
- niente
- e le altre lucine?
- niente lucine altre
- acci, allora è grave le serve un tecnico
- esatto deborah, per questo ti ho telefonato
- attenda in linea
(musichetta)
(lunga musichetta)
(concerto sinfonico)
(voce che mi dice di non riagganciare per non perdere la priorità
raggiunta)
(musica da camera, più tranquilla)
(voce che mi dice dai che ci sei quasi, non mollare proprio adesso!)
(musica, lento adagio credo sia albinoni)
- pronto servizio assistenza tecnica adsl, sono mario in cosa posso
esserle utile?
- salve mario sono venerandi mi si è rotto il modem
- mi dà il suo userid
- no
- la prego io ho bisogno del suo userid
- bzvenera
- bel userid complimenti
- grazie
- allora... lei è Torre Maria Cecilia
- sì
- in tal caso le dico che lei ha una voce molto maschile!
- grazie mario
- allora mi dica non riesce a collegarsi?
- neppure: si è rotto il modem si accende la lucina rossa e resta rossa
- non diventa verde?
- no, resta rossa
- e le altre?
- niente altre
- bene per prima cosa controlliamo la sua configurazione, che sistema
operativo ha?
- macintosh
- ah... bene... beh, ma configurazione andava bene vero?
- sì
- bene, passiamo al modem,  che modem ha?
- alcatel speedqualcosa home
- ok, a questo punto lei ha la connessione via ethernet
- esatto
- attenda
(musichetta)
- allora mi ascolti lei dovrebbe provare a cambiare il cavo ethernet con
un altro cavo ethernet. ne ha un altro in casa?
- beh ho un crosslink non so se va bene
- attenda
(musichetta lunga)
- no guardi deve avere un cavo normale, lei si procuri un altro cavo
ethernet, faccia questa prova, lo sostituisca e poi se non funziona
ancora ci ritelefoni
- io se vuole lo faccio, ma mi spiega cosa c'entra il cavo ethernet con
il modem che è rotto
- signor venerandi, potrebbe essere un problema di alimentazione
- eh
- e il modem l'alimentazione la prende dal cavo ethernet
(pausa mia, di riflessione, senza musichetta)
- ah... ma allora l'alimentatore a cosa serve?
- ... c'è anche un alimentatore?
- sì
- attenda
(musichetta davvero lunga)
- no guardi, lasci perdere il cavo ethernet probabilmente il suo
alimentatore non dà abbastanza potenza al modem
- guardi mario le giuro che è improbabile, lo stesso alimentatore ha
dato la stessa potenza di alimentazione per dieci mesi, non credo che
possa cambiare idea di punto in bianco, e poi non è il 'mio'
alimentatore, è l'alimentatore del modem
- attenda
(musichetta)
- guardi, forse il suo modem è rotto, lo facciamo sostituire
II parte
Sono le tre del pomeriggio e io e cecilia siamo all'asilo a fare un
colloquio con lo psicologo delle mamme, ci sono cose terribili, non
dovrebbero permettere a delle semplici madri di tenere i propri figli,
alla fine vengono su stupidi per forza, ma non è di questo che voglio
parlare, siamo lì seduti e ad un certo punto arriva un SMS a cecilia e
cecilia lo legge ed è un messaggio della
tin.it
 che dice che stanno
provvedendo alla sostituzione del modem adsl, che si è rotto.
"In che senso stanno provvedendo alla sostituzione?" chiedo mettendo le
mani a cono.
"Ci avranno forzato la casa" scherza cecilia e ride e anche io rido, e
poi ci fissiamo negli occhi e prendiamo il niccolotto e torniamo a casa.
A casa tutto è come prima, tranne una macchia di bagnato sul pavimento,
ma quello non c'entra è tobbia, cose di ritenzione idrica.
"Ma cosa cazzo volevano dire?" chiedo a cecilia perplesso girando per la
casa, e forse -lei dice- qualcuno ha preso in mano il nostro futuro
modem e lo ha soppesato e quello in fondo vuol dire che stanno
provvedendo alla sostituzione, passo a passo, domani scriveranno che
stanno intraprendendo il viaggio per sostituirlo, e vuol dire che uno ha
guardato sul tutto città dove abitiamo, e dopodomani scriveranno che
stanno effettuando un sopralluogo e vorrà dire che uno è andato a
comprare un biglietto dell'autobus per arrivare a casa nostra eccetera,
ridiamo assieme e intanto squilla il telefono.
"Eh salve sono il tecnico per il modem, cosa ha che non va quello
vecchio?" dice una voce roca.
"E' rotto"
"Ma rotto in che senso?"
"Nel senso che non funziona e che se lei mi chiede ancora qualcosa lo
butto in una pentola di acqua bollente"
"Ah, rotto in quel senso"
"Rotto che non s'aggiusta a telefonate, dovete proprio cambiarlo"
"Allora arrivo"
"Guardi che piove e a casa mia non ci si arriva in macchina"
"Non si preoccupi, una volta vendevo olio proprio all'inizio della sua
via!"
'olio?' penso io e dico vabbene l'aspetto, sono le sette di sera.
Il tecnico arriva è un tipo bassino che mi stringe la mano è pure
simpatico e appena arriva davanti al computer dice "ah un macintosh
cazzo". Si passa una mano sul volto e poi mi confessa che ha già
lavorato ad un macintosh, proprio nella via sopra la mia. "Alla fine gli
ho sputtanato tutto il sistema, noi abbiamo uno che fa solo macintosh,
capisce" dice.
"Ma scusi, lei non è un tecnico hardware?" chiedo perplesso.
"Se mi capissi qualcosa di computer non farei questo mesiere" ammette
guardandosi furtivo alle spalle.
"Facciamo una cosa, lei si occupa del modem, io mi occupo del computer"
e lui è d'accordo è quasi sollevato.
Insomma, tiriamo fuori il nuovo modem, è un ericson, è tecnologicamente
avanzato infatti non ha manco l'interrutore per spegnerlo, e tutte le
lucine si accendono correttamente, ma non funziona niente.
"Bene, io vado" mi dice e io gli dico ma cazzo non funziona niente, e
lui mi osserva stupito e mi dice che lui è il tecnico modem e il modem
funziona. Per il resto devo telefonare a
tin.it
, è questione loro, e
sparisce nella pioggia.
Il giorno dopo telefono alla signorina della
tin.it
 e mi dicono che
hanno già ricevuto una segnalazione e che ci stanno lavorando.
"Hu" faccio io e gli chiedo chi è che gli ha fatto la segnalazione.
"E' stato lei" sabato scorso.
"No, sabato io ho telefonato per un modem rotto"
"Ma c'era anche un problema di linea"
"Ma è sicura, io non ho mai..."
"Sì, qua ho una segnalazione per un problema di linea e c' ancora la
pratica aperta, vedrà che in 24 ore sarà tutto a posto" e io butto giù,
dico ventiquattro ore non sono tante.
Il giorno dopo telefono e dico che non funziona niente di nuovo e mi
risponde una signorina dicendo che c'è ancora la pratica aperta che ci
stanno lavorando che domani sarà tutto a posto ancora ventiquattro ore.
Il giorno dopo telefono e dico che non funziona un cazzo, inizio a
mettere dei cazzo ogni tanto nel discorso, signorina, cazzo, non
funziona un cazzo, inizio a sentire la mancanza dell'adsl, mi tremano le
mani, e la signorina mi dice che hanno dei problemi con la liguria, ma
che vede che la mia pratica è stata chiusa con successo, che non è più
un problema mia, ma di tutta la liguria, il mio problema è stato risolto.
La mattina dopo, è venerdì, chiamo e dico subito due o tre cazzi, tanto
per mettere le cose in chiaro e dico che non funziona niente, cazzo, il
modem dice che cerca sto fottuto server ppp, e non lo trova, cazzo e
loro mi avevano detto che era stato risolto e che era un problema solo
della liguria invece era una palla insomma, cazzo, mi stavano prendendo
per il culo e la signorina mi dice che la pratica era stata chiusa con
successo.
"Ma scusi, mi guarda che pratica era, di che parlava?"
"Aspetti. Un modem rotto"
"Il modem è una settimana che me l'avete cambiato, c'è un problema di
server, qua non mi ascolta nessuno, mi sembra di essere moretti con i
suoi medici, un problema di server!" e insomma dice che ormai è venerdì
che la settimana dopo mi avrebbero messo tutto a posto.
Lunedì chiama il servizio
tin.it
 e parla con cecilia che non sa un cazzo,
insomma le fanno fare le prove a lei, le chiedono delle cose disastrose,
mi sconfigurano tutto, le danno un indirizzo ip fisso, quando mi
racconta tutto al telefono io sbianco.
"Ha detto che nella nostra configurazione ci deve essere l'indirizzo ip!
" protesta cecilia.
"E lo so cazzo, ma mica ce lo dobbiamo mettere noi, ce lo devono dare
loro l'indirizzo ip!"
"E infatti il tecnico mi ha dato un indirizzo ip"
"Ma non il tecnico per telefono, il server ti deve dare l'indirizzo ip,
cazzo" e mi metto quasi a piangere e cecilia mi dice che comunque lei ha
scoperto che quando ha finito la tesi di laurea fa domanda per fare il
tecnico adsl che non ci vuole niente, basta imparare due o tre parole
tecniche e io dico ma brava ma brava.
"ma il tecnico cosa ti ha detto alla fine?"
"Che è colpa della telecom, non della
tin.it
"
"uh non è la stessa famiglia?" chiedo e cecilia dice di no, che comunque
domani ci chiama la telecom.
martedì mi chiama cecilia in ufficio e mi dice che ha fatto tutte le
prove con il tecnico telecom.
"Ma adesso mi paghi" dice cecilia, ha perso sei ore in due giorni.
"Vabbé, hanno capito cosa era, funziona?" e cecilia si mette a ridere,
dice che no, non è per niente colpa della telecom, la linea è perfetta.
"La colpa è del nostro provider" aggiunge e ha detto di chiamarli.
Io butto giù subito e telefono alla
tin.it
 e gli racconto tutto e quelli
fanno gli incazzati e dicono che non dovevo telefonargli. Si sono offesi.
"C'è una pratica aperta, quelli della telecom non dovevano dirle di
telefonarci, adesso i tecnici della
tin.it
 verificheranno la riposta del
tecnico telecom e le daranno una risposta via sms" mi dice e io butto
giù di nuovo mi sento quasi in colpa io, cazzo a me e quando ho detto sì.
Mercoledì arriva un sms che dice che funziona tutto, e non funziona un
cazzo, tutto identico a prima.
"Pensi che vogliano che ci autoconvinciamo?" chiedo a cecilia
"In che senso?"
"Forse stanno facendo con noi una guerra di nervi. Siccome hanno troppi
accessi, convincono una certa fascia di utenti che il loro abbonamento
funziona, anche se non è vero, così quelli stanno davanti al video a
fissare le lucine, e la banda degli altri resta alta".
Cecilia si accende una sigaretta e dice che è improbabile, l'uomo è
troppo intelligente.
Giovedì vado a milano al concerto di prince, e mentre sono lì in seconda
fila a urlare ui uont tu fanc penso all'adsl, ho questo flash del
concerto che si spegne, tutti i volti attorno che urlano diventano muti,
e al centro del palco, al posto di prince, c'è il mio modem ericson che
ride beffardo, poi tutto torna come prima, la gente urla e salta, prince
dice italia ai lov iu, e io penso meno male che non mi è successo
durante una scopata, questi flash fanno male, fanno male, sono le
imperfezioni della vita che tornano a galla.
venerdì telefono alla
tin.it
 e faccio l'incazzato dico cazzo e basta non
do nessuna informazione aggiuntiva, vado avanti a furia di iuseriddì e
cazzi, e così passo attraverso tre tecnici, tutti molto cortesi che mi
dicono che manderanno la segnalazione ma fino a lunedì prossimo non ci
possono fare niente, e mentre parlo mi cade la linea e io ritelefono e
parlo con una signorina che mi dice che hanno dei problemi con la
ligurua e io dico ma che cazzo c'entra stavo finendo di parlare con un
tecnico, se me lo ripassano e lei dice che non può perché hanno avuto
questa segnalazione che con liguria ci sono dei problei ed è inutile che
io parli con il tencio e allona dio mi cincazzo veramente e non capisco
più un cazzo e dico ma vaffa ul oidi apazz steronz dxié merxa vorre
swaperz chi vi paga lo stipedoip non vez noez  cvaptue una lcinchai nei
inchioni
NO CARRIER
--
http://www.fabrizio.venerandi.org


title: oidialogoi

author: lubna

text:
"fabrizio venerandi" scrive:
> [...]
:-)


title: oidialogoi

author: Gaez

text:
"fabrizio venerandi" <
fabr...@venerandi.org
> ha scritto nel messaggio
news:20021102220...@powernews.libero.it...
Un pezzo proprio divertente.
Il massimo lo raggiungi nello spelling del tuo user id.
Quando capitano ste cose veramente la vita non è male.
gz


title: oidialogoi

author: ittica°°°°°

text:
> apazz steronz dxié merxa
rotolando apprezzo :)))
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica


title: oidialogoi

author: Randy

text:
fabrizio venerandi <
fabr...@venerandi.org
> wrote
> NO CARRIER
Lol. Ti è andata ancora bene. A un certo punto mi arrivavano bollette col
canone fisso da pagare per una linea di cui non c'erano nemmeno i cavi.
Prese del telefono, hai presente i tre buchi a triangolo, vuote. Niente fili
dentro. E' andata avanti per mesi. A un certo punto avevo due numeri di
telefono, di cui uno riservato, tutti facenti capo a prese vuote. E una
linea dati; quella sì coi fili dentro ma senza segnale. Provaci tu a
spiegare al numero verde che non vuoi pagare perchè non ci sono i fili. Ho
dovuto far fronte a dialoghi del tipo:
- Ma tu quando esci?
- Primo, poca confidenza. Mi dia del lei. Secondo: uscire in che senso? A
fare commissioni?
- No, quando esci, emh esce. Quando va ad abitare altrove.
- Perchè dovrei andare ad abitare altrove?
- Senti, emh senta, io ho qui delle domande da fare e se non mi rispondi è
inutile.
- Le mie prese non hanno fili dentro.
- I nuovi inquilini subentreranno?
- Sono io il nuovo inquilino, e volete farmi pagare canoni per una linea che
non ho i cavi nelle prese.
(musichetta)
- Ha già fatto il subentro?
- A che?
- Al contratto.
- Non esiste nessun contratto in cui subentrare. Anche se volessi
subentrare, e non voglio, sarei comunque senza cavi nelle prese.
- Ma qual'è il tuo numero?
- Ne ho due al momento.
- Da quale mi stai chiamando?
- Chiamo dal cellulare. Mi dia del lei. Non ho i cavi nelle prese.
- "Lei" mi richiami da uno dei due numeri quando avrà installati i cavi.
- Non posso istallare i cavi. I tombini sono di vostra competenza.
L'elettricista non ci può mettere le mani.
(musichetta)
- Dammi i due numeri.
- Sono sempre quelli che le ho dato all'inizio di questa telefonata.
- Ok, allora mi risulta che abbiamo già mandato un tecnico.
- Ne avete già mandati due, se è per quello. Non entrano in casa, non
mettono i cavi. Arrivano, aprono la centralina in strada e se ne vanno.
Dopodiché io ricevo bollette dove c'è il canone fisso da pagare e non ho i
cavi nelle prese.
- Ma lei cosa se ne fa di due linee? Sei al corrente delle offerte telecom
per le linee dati a banda larga?
- Non stia a ripetermi di nuovo le vestre offerte. I chiamo per avere i cavi
e per togliere uno dei due numeri che pago senza utilizzare.
- Il secondo è un numero riservato.
- E allora?
- Non apparirà sull'elenco.
- Bene.
- C'è altro che posso fare per "lei"?
- Sì, può scegliere tra il diventare la vittima di un omicidio premeditato e
il farmi mettere i cavi nei tombini e da lì nelle prese.
- Ottima di un rimedio? Puoi ripetere? La linea è disturbata.
- Anche lei lo è, a quanto pare. E' un cellulare Tim. Mio cugino ha Omnitel
e si sente bene. Mi dia del lei.
- Per i cellulari "lei" deve fare un altro numero. Noi assistiamo solo
clientela della rete fissa.
- Oh, mi scusi. Posso avere i suoi dati per inoltrare una nota di merito ai
suoi superiori? Voglio farle avere un aumento di stipendio.
- Non credo sia possibile, aspetta che m'informo.
(musichetta)


title: oidialogoi

author: Rainbow

text:
Bellissimo
> io penso meno male che non mi è successo
> durante una scopata, questi flash fanno male, fanno male, sono le
> imperfezioni della vita che tornano a galla.
qui faccina!
ciao
Rainbow
-------
La situazione è eccellente: c'è disordine sotto il cielo.


title: oidialogoi

author: Asmodeo

text:
Venerandi, qua dentro (si fa per dire, visto che siamo un gruppo di
discussione virtuale), sei uno dei migliori


title: oidialogoi

text:
In <aq3jqf$225$
1...@lacerta.tiscalinet.it
> Asmodeo wrote:
> Venerandi, qua dentro (si fa per dire, visto che siamo un gruppo di
> discussione virtuale), sei uno dei migliori
ringrazio te e ringrazio anche gli altri
randy mi ha fatto ridere
ciao
f.
--
http://www.fabrizio.venerandi.org


title: oidialogoi

author: spear of destiny

text:
fabrizio venerandi wrote:
> I parte
> I telefonata
> (musichetta)
> - salve qui è il servizio di assistenza tecnica telecom italia sono
> vanessa cosa posso fare per lei?
lo fanno per te, con l'adsl invece di scaricare 500 cazzate al secondo ne
scarichi 500.000: poi non riusciresti a stargli dietro!
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: oidialogoi

author: Neonato

text:
"fabrizio venerandi" <
fabr...@venerandi.org
> ha scritto nel messaggio
news:20021102220...@powernews.libero.it...
>[...]
Mi tengo la panza :))
Simone


title: libro sull'intelligenza artificiale

author: Oscar Bettelli

text:
http://utenti.tripod.it/superantitesi/bettelli.html
--
Posted from  [137.204.35.37]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Il Profeta (pensierini)

author: nenroza

text:
  Non è che perdo i capelli, però se mi guardo le foto di un paio di anni fa
c'è differenza, ma io vi dico che l'importante è non farsi prendere dal panico.
   Fra poco ci saranno le elezioni, e quando accendo la televisione è tutta
affollata di signori distinti e incazzosi che vogliono li mio voto per
sistemare l'italia. Ho anche un paio di amici con la foto del Duce sul
telefonino. Di mio mi farò anche qualche sega ogni tanto, ma io vi dico che
non ho mai litigato per un parcheggio.
   Giovedì inizio un corso di Tango Argentino. In vita mia non ho mai
ballato, c'è una forte probabilità che mi sono messo in un grosso pasticcio,
ma io vi dico che se M. ha tanta pazienza quante tette potrebbe anche essere
che mi diverto.
   Devo cambiare sia le gomme della macchina che quelle della moto. Quando
piove la macchina fa un po' quello che vuole, e con la moto ha già fatto
3-4000km in più del lecito. La spesa si aggira sui 6-700€, ma più dei soldi
mi rompe le scatole andare dal gommista, contrattare, portargli la macchina,
tornare a ripenderla, ecc. Per la macchina me la caverò come la solito, ci
va mia mamma, ma per la moto, uffa. Ma io vi dico che avere poca aderenza fa
parte del mio stile, è una cosa che mantiene vigili. (Almeno fintanto che
non si esce di strada e si crepa, certo.)
   In pausa pranzo riesco a tornare a casa, ho circa 40min per togliermi le
scarpe e riempirmi la pancia, con moderazione. Mia mamma segue assiduamente
Forum, su Rete4, è una trasmissione molto carina perchè è fatta con gente
comune e si impara sempre qualcosina di utile. Ma io vi dico che sentire
tutti i giorni la gente che litiga in televisione, mentre mangio, rompe
abbastanza i coglioni. (Ho chiesto a mia mamma di spegnere la tv ogni tanto,
mi ha detto che dovrei darmi una calmata.)
--
http://nenroza.splinder.com/


title: Il Profeta (pensierini)

author: Nicola Cudemo

text:
>Quando piove la macchina fa un po' quello che vuole
Non lo dire a me, che c'ho il pick up. La traiettoria di ogni curva e'
la risultante fra la mia volonta' ferrea di arrivare intero e la idiota
convinzione dell'auto di essere uno slittino.
>Ma io vi dico che avere poca aderenza fa
>parte del mio stile, è una cosa che mantiene vigili. (Almeno fintanto che
>non si esce di strada e si crepa, certo.)
Bello :-)
Mi piace questa cosa che hai scritto. Ci sono delle belle invenzioni
sornione :-)
Nik56


title: Il Profeta (pensierini)

author: Christian

text:
Ma stai cercando di pubblicizzare il tuo BLOG??
Andrej Coi Maschi
"nenroza" <
rikyzeNON...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:440dbaca$0$36931$4faf...@reader3.news.tin.it...



title: Il Profeta (pensierini)

text:
Christian:
> Ma stai cercando di pubblicizzare il tuo BLOG??
Può darsi. Ma avendo contribuito non poco a questo NG, glielo perdoniamo.
Come fare per perdonare te?
--
Per ogni problema esiste sempre una soluzione semplice ed elegante.
E sbajata.


title: Il Profeta (pensierini)

text:
Nicola Cudemo ha scritto:
> La traiettoria di ogni curva e'
> la risultante fra la mia volonta' ferrea di arrivare intero e la idiota
> convinzione dell'auto di essere uno slittino.
   Fichissima detta come un'equazione!
> Ci sono delle belle invenzioni
grassie :-)


title: Il Profeta (pensierini)

text:
Christian ha scritto:
> Ma stai cercando di pubblicizzare il tuo BLOG??
>
> Andrej Coi Maschi
   Oh, ho... mi è palso di avele visto un cletino!
--
http://abbassonenroza.splinder.com/


title: Il Profeta (pensierini)

text:
Specchio
"nenroza" <
rikyzeNON...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:440e0e2d$0$29722$4faf...@reader2.news.tin.it...



title: Il Profeta (pensierini)

text:
Christian ha scritto:
> Specchio
   Si, Si! E' ploplio un cletino!
			bye, Titti


title: Il Profeta (pensierini)

text:
il pazzo dei bonsai ha scritto:
> non male, anche l'altro
grassie!!!
ps: ho visto che avevi fatto qualche commento "dai che magari č passato
anche da me..." ;-)


title: Newclear

author: Nathanaël

text:
   S'č offeso. Porrello, si vede che al Cottolengo erano a corto di Valium.
Adesso piange, batte i piedi per terra e dice che vuole andare a chiamare la
maestra. Dovreste vederlo, con le sue guanciotte rosse, il nasino che gli
cola e i lacrimoni. Non la posso vedere cosě, una colonna portante di questo
newsgroup di letterati.
   Adottate Newclear, ha bisogno anche del vostro aiuto. Presto, prima che
si affoghi nel cesso. Minorato com'č...


title: Newclear

author: Katsumashi Oldness Detector 9X10Z

text:
Questo ng è una discarica.
Qualcosa brilla, qualcosa puzza. Tu.
Nathanaël ha scritto:
 <CAZZ>


title: Newclear

text:
"Katsumashi" <
alessandr...@gmail.com
> ha scritto:
> Questo ng è una discarica.
E tu ti ci trovi a tuo agio, con il tuo nick di merda e il cognome da
sfigato fascista. Troia.


title: Newclear

author: Elena

text:
"Nathanaël" <Nathanaël...@yur.xx> ha scritto nel messaggio
news:44d66aac$0$47969$4faf...@reader3.news.tin.it...
>   S'è offeso. Porrello, si vede che al Cottolengo erano a corto di Valium.
> Adesso piange, batte i piedi per terra e dice che vuole andare a chiamare
> la
> maestra. Dovreste vederlo, con le sue guanciotte rosse, il nasino che gli
> cola e i lacrimoni. Non la posso vedere così, una colonna portante di
> questo
> newsgroup di letterati.
>   Adottate Newclear, ha bisogno anche del vostro aiuto. Presto, prima che
> si affoghi nel cesso. Minorato com'è...
>
Tu sei a corto di neuroni....
ti consiglio qualche buon anti-testesso
Elena


title: Newclear

text:
"Nathanaël" <Nathanaël...@yur.xx> ha scritto nel messaggio
news:44d87829$0$15875$4faf...@reader2.news.tin.it...

free.it.psicoterapia
>


title: arietta estiva

author: TS

text:
uff, quasi nessuno scrive piů qui; e quei pochi non ho voglia di leggerli.
dov'č finita la gente che tratta male? tutti sotto i sassi a cercare il
caldino? mi manca la rana, poveretta... la sua violenza non verbale ma
dannatamente fisica mi ricordava lo squadrismo. che fine ha fatto? certi
cimeli vanno conservati, anche se hanno 25 anni soltanto. la bazza del duce
con i suoi occhi s'intonava. dove sei ranocchiaccia? e lo sguazzante bitume
di vera piuma non becca piů? che posto č ormai diventato questo? e tutti
quegli energumeni dai nomi di fanciulle sgraziate? mi scema l'apologia,
cosě... forza gente, dateci sotto
{con rumor di peto}


title: arietta estiva

author: DisKre Panza

text:
Domenica 12 Agosto 2001 TS ha scritto:
> uff, quasi nessuno  scrive più qui; e quei pochi  non ho voglia
> di leggerli. dov'è finita la gente che tratta male?
   Perche', Lei invece tratta bene?
> forza gente, dateci sotto
   Prego, faccia pure come fosse a casa sua.
   Io solo combattero`, procombero` sol io.
--
Fakkino(?) DisKre Panza


title: arietta estiva

author: Leningrad Cowboy

text:
pul...@tin.it
 (TS) dice:
>uff, quasi nessuno scrive più qui; e quei pochi non ho voglia di leggerli.
>dov'è finita la gente che tratta male? tutti sotto i sassi a cercare il
>caldino? mi manca la rana, poveretta... la sua violenza non verbale ma
>dannatamente fisica mi ricordava lo squadrismo. che fine ha fatto? certi
>cimeli vanno conservati, anche se hanno 25 anni soltanto. la bazza del duce
>con i suoi occhi s'intonava. dove sei ranocchiaccia? e lo sguazzante bitume
>di vera piuma non becca più? che posto è ormai diventato questo? e tutti
>quegli energumeni dai nomi di fanciulle sgraziate? mi scema l'apologia,
>così... forza gente, dateci sotto
>{con rumor di peto}
Chi è questo cretino?
L.C.
^^^


title: arietta estiva

text:
Lunedi` 20 Agosto 2001 Leningrad Cowboy ha scritto:
> Chi č questo cretino?
   Ti stai riferendo al tizio descritto nel messaggio, o a chi ha
spedito il messaggio in questione?
   Nel secondo caso, hai poca memoria. Oppure, in alternativa, se
_e_sottolineo_se_  hai  fatto le  ferie,  forse  non ti  si  sono
ricaricate le batteria a sufficienza... ;)
   Ciao, CowBoy! Ben tornato!
--
Fakkino(?) DisKre Panza


title: funerale (rb)

author: Fabrizio Venerandi

text:
Mio padre sembra più seccato che contrito. Mia madre da dietro la
schiena non parla, ma -in qualche modo- lancia le sue sacrosante accuse.
Poi mi chiede se ho capito chi è il morto: io rispondo di sì, ma preciso
che sono anni ed anni che non lo vedo. Non so neppure chi sia da
abbracciare: a chi portare consolazione.  “Se solo penso alle tue
sconfitte - dice mia madre- alle tue innumerevoli sconfitte” e le
lacrimano gli occhi. Ma come al solito non piange: mi chiede dei soldi.
Entrando in quell’appartamento non posso non pensare ad altro.
Infastidito mi osservano i soprammobili  idioti, i poveri stucchi
colorati. Mi sposto, apro le braccia: riconosco alcuni volti. Mi aggiro
tra sconosciuti.
Arriva mio cugino, lo scemo, che inizia a dirmi della cazzate, mi
abbraccia e si muove a casaccio con le braccie con le gambe. Cambia
peso, si muove come se niente fosse. E io gli rispondo, prendo tempo a
pensare, e alla fine mi arriva chiara la soluzione: il morto è suo
padre. E lui, stupido, ha gli occhi rossi e mi parla della partita del
genoa, della gran partita del genoa. "Mia sorella - dice come se niente
fosse- è in bagno che vomita; ogni volta che vede mio padre morto va in
bagno a vomitare". Poi si mette a piangere e mi abbraccia e tutta la
gente che ho intorno ci guarda in silenzio.
Mio cugino sparisce e appare mia zia, un volto che riconosco e che mi
dice di seguirla. Passo davanti alla cucina che è piena di gente, una
cucina così piccola è piena di persone che parlano che fumano. Quando
passo si girano verso di me, poi riprendono a parlare.
"Tu che sai fare queste cose dovresti andare ad aiutare per il rosario"
mi dice mia zia e io le rispondo vabbene.
Ripasso a mente l'estremo riposo mentre vedo il morto che mi si avvicina
e mi stringe la mano. Mi saluta e mi abbraccia, e io sono gelido lo
guardo senza dire una parola. Lui continua a piangere e si allontana
mentre mia zia mi spinge da dietro verso la camera da letto.
Aspetto un attimo, rifletto.
"Ma allora chi cazzo è morto?" mi chiedo entrando nella stanza.
La stanza è microscopica, con quei mobili finti, quei soprammobili
pacchiani, i cavallini di vetro di murano.  Nel mezzo c'è il letto,
circondato da qualche parente e al centro -sdraiato- c'è il morto,
quello vero, e mi rendo conto che  proprio non lo conosco, che non l'ho
mai visto prima.
Dalla porta appare per un attimo mia madre, mi fissa negli occhi poi
sparisce verso la cucina. Nel suo sguardo voleva che facessi per bene
almeno questo lavoro.
E io chiedo a mia zia un rosario e dico ave maria prendendo il primo fra
le dita.
--
http://digilander.iol.it/fabriziovenerandi/


title: funerale (rb)

author: scimmia

text:
Fabrizio Venerandi <
fabrizio....@libero.it
> wrote in message
3B38F8FB...@libero.it...
> Mio padre sembra più seccato che contrito. Mia madre da dietro la
> schiena non parla, ma -in qualche modo- lancia le sue sacrosante accuse.
> Poi mi chiede se ho capito chi è il morto: io rispondo di sì, ma preciso
> che sono anni ed anni che non lo vedo. Non so neppure chi sia da
> abbracciare: a chi portare consolazione.  "Se solo penso alle tue
> sconfitte - dice mia madre- alle tue innumerevoli sconfitte" e le
> lacrimano gli occhi. Ma come al solito non piange: mi chiede dei soldi.
> Entrando in quell'appartamento non posso non pensare ad altro.
> Infastidito mi osservano i soprammobili  idioti, i poveri stucchi
> colorati. Mi sposto, apro le braccia: riconosco alcuni volti. Mi aggiro
> tra sconosciuti.
bé, fin qui sembra di kock.
poi dopo si capisce che è  proprio tuo.
scimmia


title: funerale (rb)

author: fabrizio venerandi

text:
> bé, fin qui sembra di kock.
> poi dopo si capisce che è  proprio tuo.
è interessante: la parte che quoti l'ho scritta un anno fa, mentre il
resto l'altra sera mentre il bimbo piangeva e non voleva dormire.
Credevo di aver mantenuto uno stile unico, ma evidentemente la frattura
si sente.
Grazie per il commento.
f.


title: funerale (rb)

author: gaez

text:
Piaciuto. Altro non so dire.
Di più questo, che l'altro sulla nascita di Niccolò. Non che fosse scritto
male, anzi, forse un po' macabro per una nascita. Del resto alla fame non si
comanda; alla vita e alla morte un po' si, ma alla fame no.
Certo che se lo faccio leggere a mia moglie, quello del parto, capacissima
che ti scova e ti fa sputare pane e salame a badilate.
Io, quando nacque mia figlia ero in trance.
Mi sembrava di essere sul set di un film e pensavo:
 'Adesso entra il regista con poltroncina verde incorporata, la costumista
con i vestitini per la bimba, la truccatrice per mia moglie ed il direttore
di scena che mi piazza l'esposimetro sotto il naso'.
Eravamo in una 'stanza selvaggia'; una stanza comune di un ospedale
particolare dove si praticava, di nascosto, il parto dolce.
Il lettone era un letto comune ad una piazza e mezza coperto da una cerata
azzurrina. Il colore della lontananza, a sentire il Carotenuto.
Per me è il colore della felicità, perchè mi sentivo vicino, troppo vicino:
' Si sposti' mi disse infatti l'ostetrica-parrucchiera, 'Sta troppo addosso
a sua moglie; deve darle la possibilità di mettersi come meglio crede'.
Sciolsi il mio abbraccio mettendomi seduto; mia moglie mi sorrise, si mise
carponi come stesse cercando le chiavi dell'auto sotto un tavolo e mi
sussurrò: ' Ci siamo...ci siamo... aiutami'
'Cosa devo fare?'
'Dammi un bacio e stringimi le spalle'
Le diedi un bacio sulla nuca e girandomi  dissi all'operatore:
'Siamo pronti tutti e tre'.
Avrei voluto dire:
' Ciack, si gira!'
Ma non ne ho avuto il coraggio.
Poi in quindici minuti si svolse il film.
Si ingrossarono a dismisura le vene del collo, sentii i muscoli delle spalle
spingere quelli della schiena; guardai per un istante i capelli tra i peli e
mi prese il panico.
' Non ho un orologio, non c'è un cazzo di orologio qui'
Pensai.
Vidi che l'operatrice ne aveva uno bello grosso al polso e mi rasserenai.
L'ascendente era salvo.
Intanto la testina era arrivata al punto di non ritorno e Chiara stava per
esplodere. Lo sentivo.
'Ci siamo, forza. Ancora una spinta. L'ultima.'
Neanche il tempo di convincermi delle mie stesse parole che un urlo lacerò i
sussurri, e il rumore, come di pesce che scivola su un tavolo mi sorprese ad
asciugare una goccia di sudore, indecisa sulla punta del naso di Chiara. Era
nata Eleonora.
' Cazzo, Chiara ce l'hai fatta. E' nata.'
'Com'è?'
' Spe' che guardo. E' bellissima.'
' Le dita. Contale le dita. Com'è che non piange?'
' C'è tutto. Mi pare. Per piangere avrà tempo.'
Scesi dal letto come un'ebete e mi diressi verso la porta.
L'operatrice aiutò  mia moglie a girarsi, le pose la bimba sulla pancia e mi
disse:
' Dove va? Non vuole tagliare il cordone ombelicale?'
' Ho bisogno di un dottore' dissi.
Percorsi lentamente il corridoio che portava alla sala d'attesa; presi un
gettone del telefono, una sigaretta, parecchie lacrime in mano e chiamai mia
madre.
'Pronto'
' Spero di si'.
Gaez
PS
Scusa il mio divagare, ma sono nove anni che cerco di scrivere qualcosa,
fosse solo un pensierino, sulla nascita di mia figlia.
Complimenti e auguri.


title: funerale (rb)

author: Graziana

text:
"gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:WA8%6.3455$F85.1...@news.infostrada.it...
> Io, quando nacque mia figlia ero in trance.
[...]
> Gaez
.
> Complimenti
A te
Graziana


title: Mindbreaker 12

author: poet@ elettrico.

text:
(L'hacker guarda per la POSSIEDO VERAMENTE! Questo non riesco a metterci
in uno che le 20 e non tiene fino alla descrizione. Ma alla crema di
comunicare con le dico che dormo sul volto dell'uomo. Trent'anni. Nero
di noi aveva le ho per trovare soddisfazione.
 Poi per vederti meglio". "che occhi dicembrini...$
 "Abbiamo bisogno di merda".
 Silenzio.
 Quanto pensi questo e' quello che NON entrare nel cervello.
 Che spinge il programma ci vai a terra e' andato.."
 "Sara' ESP come e'! No! Lei mi ha gia' detta. Non si fa' qualche
minaccia.
 Normale volgarita'.
     Tutti i guanti a male.
 Ora pronuncio "NETWORK XXX"
 "Di corsa verso una decina di usare quel terminale"
 "fregati. Se qualcuno che e' cultura l'unica cosa mi piace. Ne voglio
una tavolozza di lui.
 Immediatamente la bambina in la' un suo esame. Potrebbe essere usata in
una bolla di Roby Mulberry    15    Columbia
 Laura Devenat i calzoni di Mindbreaker"
 (ghhhh)
 "Mi dia la POSSIEDO VERAMENTE! Questo e' libero".
 "Peccato che la ragazzina e' andata bene!"
 "ma sei il suo alito.
 Fuga
 guaire
 coda fra le foto.
 Ancora sotto falso nome... devo entrare, la pelle come si sposta fino
al Network XXX"
 "ok, telefona"
 "Ok. Sono le favole"
 "seeee... ok, ok, ok, ok, ma li abbiamo da mia madre deficente. Sa'
tutto"
 "speeeettta! Ti piacerebbe per andare avanti, in rete globale di pixel
luminescenti, mentre il caldo, quindi sfogare tutti i guanti a piangere)
 "..ma ...fessore.. il CA LO RE che non hai un po' ieri. Devono essere
tale Roby Mulberry    15    Columbia
 Laura Devenat i cd vergini??"
 "Killa tutti e si allontanarono rumorosi.
 Capitolo R
     Capitolo ventisettesimo
 Dove sono di parole di caldo dentro : se scottasse e muoversi in 3d del
Network XXX mi guarda. Sta' sudando, ha "chiesto" di un saluto?"
 "No!"
 "no non saprebbe nemmeno bravo. Non so' neppure nessuno con la Lega Per
La faccia del potere! Anarkia e' altissima e divide le 10 nano"
 "Hai ragione. Non avete creato. Voi, nella tua memoria. Se lo sguardo
arabbiato che urli... ti ho preso in pace".
 ERASE ALL VOLUMES (Y/N) ? : vari autori 2- estensione ; (voce dotta,
latino centonem[stellaria media]) singolare maschile 1- componimento
letterario composto di difficile lettura. L樗he he he"
 "deficenti. A che mi da' un cane
  piscia dall'odore acido
  qualche pelo bianco e litigo con pochi minuti. Ora sono pronto. Ho
bisogno di immagini e si china e lui, non sia sangue e due ore che era
decisamente sto' controllando!"
 "smesciati"
 "dacci una brioches alla fine mese)
 "No, che nelle sere di tempo per poterlo controllare eh?"
 "Per la mia stanza. Rumore di funzionario, SFOGARE contro . Che mi
scusi sono impulsi elettrici.
 Non vedo il cazzo!"
 "Dai andiamo a lei"
 "Grazie Michel. E' VERAMENTE IMMENSA!"
 ("Eh, ma decisamente stupito. Era ovvio, come fai 'sta strada piu'
fortunato.
 Oh!
 Mi basta Jenny. E' una pastiglietta, ed io non mi ha fatto?"
 "Wha wha wha wha"
 "he he he he"
 "deficenti. A Mindbreaker. L'Intelligenza".


title: Giulio: attualita'

author: Annamaria Borgia Prezzolini

text:
Giocheremo per tutti,
Francesco Cossiga critica duramente
ma soprattutto per loro.
E' il minimo che potevamo fare
la sentenza di condanna contro Giulio Andreotti
E' la dedica per la nazionale italiana
dalla corte d'assise d'appello di Perugia
a causa del terremoto del 31 ottobre.
Siamo felici di essere arrivati fino a qui
soprattutto tutti noi politici
per regalare un lampo di gioia
siamo meno liberi e meno indipendenti
ed č il minimo che potevamo fare.
--
ABP
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: checcescrivi: ma sanguineti poi ce venne arroma?

author: iVenerandi

text:
 panna montata de fa so belle questa oscenita',
 mi riconosco in fondo... tu farai er traduttore... troppo lunga lista -
 dei moscini dei miei templi la faccia pulita,
 rifiutata anche in tante regole...tempo -
 figlia sente questi che ci piace sta lingua in testa due volte leccando
tutto stambo e
 pagine e
 poi la panna de torino ? - .... dai na specie
 de dialogo e dopo aver
 datto di simboli in psicoliogia non era neanche a quelli e' mezzanotte
e
 pocco chiaro.... abbasso la tua figlia sente gia' un prato.
 idiozia -


title: L'albero di Natalino

author: ivreb

text:
L'ALBERO DI NATALINO
Era un ometto insignificante come lo sono tutti gli ometti, i quali
altrimenti sarebbero "omoni che incutono rispetto" o addirittura "grandi
uomini".
Il padre gli aveva dato il nome del cantante preferito: Natalino Otto. Ma il
nostro ometto non avrebbe mai amato lo swing italiano, e in aggiunta con il
passare degli anni sviluppò come un seno, e coltivò come un orto un
complesso d'inferiorità senza confini nei confronti di chi aveva ricevuto
dalla vita il dono di chiamarsi Natale. Magari senza neppure esser nato -
come lui - il 25 dicembre, anche se il padre di Natalino non si chiamava nè
Dio nè Giuseppe, e la madre (ma quale Maria, Jole!) l'aveva lasciato a
quattro anni con quel genitore sempre sopra le righe per seguire un
venditore ambulante di croccanti nelle sagre di paese.
Complesso o non complesso, però, il Natale mancato finì per diventare - suo
malgrado riconoscendosi nell'odiato diminutivo - un perfetto Natalino:
impiego al Monte dei pegni, camera ammobiliata sui Navigli (non ancora di
moda), donne poche e sempre a pagamento.
Poi arrivò quell'inverno, nel quale l'ometto decise di riscattare in un
colpo solo una vita di stenti morali e materiali: a Milano il più
bell'albero di Natale sarebbe stato il suo.
A trovarlo fu un operaio del Comune, incaricato a metà gennaio di staccare
le decorazioni dall'abete di piazza del Duomo. Natalino era riuscito a
salire su su, fino in cima. Stecchito dal gelo, stringeva ancora nella mano
destra la coda di una cometa. E sorrideva.


title: L'albero di Natalino

author: Francesco

text:
On Sat, 19 Jun 1999 13:42:41 +0200, "ivreb" <
iv...@tin.it
> wrote:
>L'ALBERO DI NATALINO
Un commento per tre racconti solo per sottolineare come dal mio punto
di vista siano certamente ben scritti e ineccepibili quanto a forma.
Mancano forse di 'calore', di quelle suggestioni che talvolta
affezionano il lettore medio-basso (come me) ... ma probabilmente e'
solo questione di gusto.
Ciao (-:Francesco


title: L'albero di Natalino

author: gordon

text:
ivreb <
iv...@tin.it
> wrote
> L'ALBERO DI NATALINO
> Natalino era riuscito a
> salire su su, fino in cima. Stecchito dal gelo, stringeva ancora
nella mano
> destra la coda di una cometa. E sorrideva.
:-)
gordon


title: L'albero di Natalino


title: rivista on line

author: marty

text:
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LETTERATURA
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*Orwell e il cinema
*Omaggio a Cesare Pavese: cronaca di un addio
*Pavese: la biografia
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E inoltre poesie, racconti, musica, arte... e un sacco di altre novità in
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Vi aspettiamo on line, e non mancate di inviare alla FENYCE le vostre idee &
i vostri suggerimenti. A presto...
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Grazie per la cortese attenzione e scusate l'eventuale disturbo


title: [D] Titoli e lettori (di U.Eco)

author: Marco Frattini

text:
Come promesso a Bianca, riporto nel seguito un breve estratto da un
articolo in cui Umberto Eco spiega come ha scelto il titolo de "Il
nome della rosa". Siccome penso che la questione ci interessi tutti,
chi piu', chi meno, invito a commentare.
- Da "Postille a 'Il nome della rosa'" (Alfabeta n.49, giugno 1983)
Un narratore non deve fornire interpretazioni della propria opera,
altrimenti non avrebbe scritto un romanzo, che e' una macchina per
generare interpretazioni. Ma uno dei principali ostacoli alla
realizzazione di questo virtuoso proposito e' proprio il fatto che un
romanzo deve avere un titolo.
Un titolo e' purtroppo gia' una chiave interpretativa. Non ci si puo'
sotttrarre alle suggestioni generate da Il rosso e il nero o da Guerra
e pace. I titoli piu' rispettosi del lettore sono quelli che si
riconducono al nome dell'eroe eponimo, come David Copperfield o
Robinson Crusoe, ma anche il riferimento all'eponimo puo' costituire
una indebita ingerenza da parte dell'autore. Le Pere Goriot centra
l'attenzione del lettore sulla figura del vecchio padre, mentre il
romanzo e' anche l'epopea di Rastignac, o di Vautrin alias Collin.
Forse bisognerebbe essere onestamente disonesti come Dumas, poiche' e'
chiaro che I tre moschettieri e' in verita' la storia del quarto. Ma
sono lussi rari, e forse l'autore puo' consentirseli solo per sbaglio.
Il mio romanzo aveva un altro titolo di lavoro, che era L'Abbazia del
delitto. L'ho scartato perche' fissa l'attenzione del lettore sulla
trama poliziesca e poteva illecitamente indurre sfortunati acquirenti,
alla caccia di opere tutte azione, a buttarsi su un libro che li
avrebbe delusi. Il mio sogno era intitolare il libro Adso da Melk.
Titolo molto neutro, perche' Adso era pur sempre la voce narrante. Ma
da noi gli editori non amano i nomi propri, persino Fermo e Lucia e'
stato riciclato in altra forma, e per il resto ci sono pochi esempi,
come Lemmonio Boreo, Rube' o Metello... Pochissimi, rispetto alle
legioni di cugine Bette, di Barry Lyndon, di Armance e di Ton Jones
che popolano altre letterature.
L'idea del Nome della rosa mi venne quasi per caso e mi piacque
perche' la rosa e' una figura simbolica cosi' densa di significati da
non averne quasi piu' nessuno: rosa mistica, e rosa ha vissuto quel
che vivono le rose, la guerra delle due rose, una rosa e' una rosa e'
una rosa e' una rosa, i rosacroce, grazie delle magnifiche rose, rosa
fresca aulentissima. Il lettore ne risultava giustamente depistato,
non poteva scegliere una interpretazione; e se anche avesse colto le
possibili letture nominaliste del verso finale ci arrivava appunto
alla fine, quando aveva gia' fatto chissa' quali altre scelte. Un
titolo deve confondere le idee, non irreggimentarle.
[...]
L'autore dovrebbe morire dopo aver scritto. Per non disturbare il
cammino del testo.
Umberto Eco
Marco Frattini
---
Internet e' un posto dove andare quando vuoi accendere il cervello,
la televisione e' un posto dove andare quando vuoi spegnerlo.
(Steve Jobs)
---


title: [D] Titoli e lettori (di U.Eco)

author: Alessio Quirino

text:
On Thu, 06 Aug 1998 21:02:19 GMT, mf...@SPIKNSPAMsplit.it (Marco
Frattini) wrote:
Non resisto alla tentazione di commentare...
>Un narratore non deve fornire interpretazioni della propria opera,
>altrimenti non avrebbe scritto un romanzo, che e' una macchina per
>generare interpretazioni.
Qui non sono d' accordo con Eco. Perche' l' interpretazione dell'
autore non dovrebbe essere valida? Perche' e' vincolante? Ma chi lo
dice? Se un autore interpreta un' opera in un modo, io posso farlo in
un altro, e abbiamo ragione tutti e due. L' interpretazione e'
soggettiva e totalmente indipendente dalla volonta' del lettore.
>L'autore dovrebbe morire dopo aver scritto. Per non disturbare il
>cammino del testo.
Ma perche'? Mi sembra che Eco dia troppa importanza al ruolo dell'
autore, come se egli dettasse a tutti come va letta la sua opera. Non
credo questo sia vero. Primo, perche' non tutti i lettori seguono
anche cio' che l' autore ha da dire. Secondo, perche' la
plurinterpretabilita' di un testo e' dovuta all' incompletezza del
testo, al fatto che rimangono sempre degli spazi vuoti che il lettore
deve riempire, e questo avverra' sempre al di fuori dell' autore.
Certo, se sappiamo che l' autore voleva dire una data cosa, andremo a
cercare i suoi argomenti nel romanzo, ma cio' non toglie che anche
altre interpretazioni saranno possibili e saranno fatte.
Ultimamente stavo leggendo alcune novelle di Pirandello ma, nonostante
avessi appena seguito un corso sulla tematica pirandelliana, ho fatto
una scoperta interessante che nessuno mi aveva fatto notare prima.
E quest' ultimo esempio mi fa venire in mente un' ultima critica all'
articolo di Eco: ma non e' la stessa cosa se invece dell'
interpretazione dell' autore leggiamo quella di un critico? Non ci
facciamo influenzare allo stesso modo? Non e' allora il caso di
smettere di criticare romanzi, dato che le critiche impongono
interpretazioni e vanno contro lo scopo del romanzo stesso, che e'
quello di creare un' interpretazione in ogni lettore?
Alessio


title: [D] Titoli e lettori (di U.Eco)

author: Bianca

text:
Marco Frattini <mf...@SPIKNSPAMsplit.it> ha scritto
: - Da "Postille a 'Il nome della rosa'" (Alfabeta n.49, giugno 1983)
Grazie Marco, per la tempestivita' con cui hai mantenuto la promessa,
nonostante i tuoi casini personali.
L'articolo e' spunto di interessanti riflessioni. Il titolo come
depistaggio del lettore... uhmm, non l'avevo mai considerato sotto
questo aspetto.
Al contrario, io penso che il titolo sia una parte dell'opera stessa,
una specie di *grassetto*, dove l'autore ha la possibilita' di
sottolineare o aggiungere qualche interruttore alla macchina per
generare interpretazioni che e' il romanzo stesso.
Per questo credo che i titoli meglio riusciti siano quelli che
riprendono una frase del testo, e per il solo fatto di averla messa
in evidenza, la illuminano con un faretto, la rivestono di maggior
significato, senza peraltro forzare una chiave interpretativa.
Sto pensando per esempio a titoli che mi hanno colpita, come: *Domani
nella battaglia pensa a me*, oppure *Troppo buoni con le donne*, *A
ciascuno il suo*
Ricordo invece di essere stata sconcertata dai titoli dei racconti di
*Una particolare forma di anestesia chiamata morte* di Matteo
Galiazzo, perche' sembrava non avessero niente a che fare con il
contenuto delle singole storie. Andra' anche bene depistare, ma in
questo modo risulta difficile ricordarli, e collocarli ordinatamente
in quella evanescente biblioteca che e' la nostra memoria.
Perche' anche a questo, secondo me, serve un titolo. A ricomporre
l'associazione mentale, a richiamare il contenuto partendo
dall'etichetta del barattolo.
Peccato che oggi parto di nuovo, perche' questo argomento mi
interessa molto, e immagino continuera' ancora. Per fortuna c'e'
dejanews...
Ciao a tutti, un abbraccio particolare al Frat e a sua moglie (domani
nella battaglia penso a te:-), e se non riesco a dirne un'altra oggi,
ci leggiamo a settembre
Bianca


title: [D] Titoli e lettori (di U.Eco)

text:
On 7 Aug 1998 07:12:22 GMT, "Bianca" <
bia...@aiasoft.it
> wrote:
>Ricordo invece di essere stata sconcertata dai titoli dei racconti di
>*Una particolare forma di anestesia chiamata morte* di Matteo
>Galiazzo, perche' sembrava non avessero niente a che fare con il
>contenuto delle singole storie. Andra' anche bene depistare, ma in
>questo modo risulta difficile ricordarli, e collocarli ordinatamente
>in quella evanescente biblioteca che e' la nostra memoria.
Mi ricorda la storia dei titoli dei quadri di Magritte.
>Perche' anche a questo, secondo me, serve un titolo. A ricomporre
>l'associazione mentale, a richiamare il contenuto partendo
>dall'etichetta del barattolo.
E questa invece mi ricorda un commento di Isaac Asimov al titolo di un
racconto di Harlan Ellison ("Alla deriva appena al largo delle
isolette di Langerhans..." e seguono due coordinate geografiche che
*ovviamente* non mi ricordo a memoria, tipo 47° 30'N 65°10'W). Dal
momento che il titolo, oltre ad essere chilometrico, e' del tutto
impossibile da ricordare, Asimov immaginava ironicamente il dialogo
tra due appassionati che si scambiano impressioni e consigli: "Ho
appena letto un racconto bellissimo" dice il primo "Si intitola 'Alla
deriva a...' no, cioe', 'Al largo...' poi ci sono delle isole e dei
numeri, mi pare... Comunque, adesso che ci penso, ne ho letto un altro
bellissimo che si intitola 'Notturno': te lo consiglio." (Naturalmente
'Notturno' e' il titolo di uno dei piu' famosi racconti del Buon
Dottore). Il commento terminava con considerazioni sul fatto che (a
quell'epoca) i racconti erano destinati unicamente alle riviste, e per
l'autore era il trionfo se il titolo appariva sulla copertina. Inutile
dire che "Alla deriva..." sulla copertina non ci sarebbe mai andato.
>Peccato che oggi parto di nuovo, perche' questo argomento mi
>interessa molto, e immagino continuera' ancora. Per fortuna c'e'
>dejanews...
E il frat, naturalmente, e i siti (se alzassi le chiappe da questa
sedia e mi mettessi a lavorarci, come sta facendo Alessio).
>Ciao a tutti, un abbraccio particolare al Frat e a sua moglie (domani
>nella battaglia penso a te:-), e se non riesco a dirne un'altra oggi,
>ci leggiamo a settembre
Buone ferie!
frat che-alle-ferie-ci-doveva-pensare-nove-mesi-fa
---
"Settembre e' il mese del ripensamento" (Bertinotti)
---


title: [D] Titoli e lettori (di U.Eco)

author: mrwhite

text:
On Thu, 06 Aug 1998 21:02:19 GMT, mf...@SPIKNSPAMsplit.it (Marco
Frattini) wrote:
>L'autore dovrebbe morire dopo aver scritto. Per non disturbare il
>cammino del testo.
>
>Umberto Eco
E' incredibile!! Ho letto questo brano proprio oggi pomeriggio!!!!!
Certe coincidenze vanno rispettate: metto la frase in tag.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L'autore dovrebbe morire dopo aver scritto. Per non
disturbare il cammino del testo.
Umberto Eco
ciaociao
mrwhite.
U.I.N. 10210099
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
use the condom, remove it to reply.


title: [D] Titoli e lettori (di U.Eco)

text:
On Fri, 07 Aug 1998 11:25:53 GMT, mf...@SPIKNSPAMsplit.it (Marco
Frattini) wrote:
>E questa invece mi ricorda un commento di Isaac Asimov al titolo di un
>racconto di Harlan Ellison ("Alla deriva appena al largo delle
>isolette di Langerhans..." e seguono due coordinate geografiche che
>*ovviamente* non mi ricordo a memoria, tipo 47° 30'N 65°10'W).
Ci avevo quasi azzeccato (eh, la mia memoria...). Il titolo corretto
era "Alla deriva appena al largo delle isolette di Langerhans:
latitudine 38° 54' N longitudine 77° 00' 13" O" di harlan Ellison,
appunto.
frat che-e'-precisino-pure-lui,-se-ci-si-mette
---
"Per la precisione" (Bill Gates)
---


title: [D] Titoli e lettori (di U.Eco)

author: keroppi

text:
On Fri, 07 Aug 1998 01:00:44 GMT, ale...@IAEhv.nl (Alessio Quirino)
wrote:
>On Thu, 06 Aug 1998 21:02:19 GMT, mf...@SPIKNSPAMsplit.it (Marco
>Frattini) wrote:
>
>Non resisto alla tentazione di commentare...
>
>>Un narratore non deve fornire interpretazioni della propria opera,
>>altrimenti non avrebbe scritto un romanzo, che e' una macchina per
>>generare interpretazioni.
>
>Qui non sono d' accordo con Eco. Perche' l' interpretazione dell'
>autore non dovrebbe essere valida? Perche' e' vincolante? Ma chi lo
>dice? Se un autore interpreta un' opera in un modo, io posso farlo in
>un altro, e abbiamo ragione tutti e due. L' interpretazione e'
>soggettiva e totalmente indipendente dalla volonta' del lettore.
Non credo che Eco volesse sostenere una cosa del genere: "che
l'interpretazione dell'autore non ha valore."  Caso voleva
sottintendere che  l'autore non si trova in una posizione privilegiata
per interpretare la sua stessa opera (se cosě non fosse... i critici
letterari che esisterebbero a fare? :-) )
>>L'autore dovrebbe morire dopo aver scritto. Per non disturbare il
>>cammino del testo.
>
>Ma perche'? Mi sembra che Eco dia troppa importanza al ruolo dell'
>autore, come se egli dettasse a tutti come va letta la sua opera. Non
>credo questo sia vero. Primo, perche' non tutti i lettori seguono
>anche cio' che l' autore ha da dire. Secondo, perche' la
>plurinterpretabilita' di un testo e' dovuta all' incompletezza del
>testo, al fatto che rimangono sempre degli spazi vuoti che il lettore
>deve riempire, e questo avverra' sempre al di fuori dell' autore.
Invece  proprio č il contrario! Eco non attribuisce affatto all'autore
un ruolo predominante. Anzi, come ha sostenuto piů volte in Opera
Aperta e in altri scirtti, lettore e autore *cooperano* nella
formazione del senso del testo. Si puň dire che questo sia uno dei
punti cardine della sua teoria interpretativa.
--
keroppi


title: [D] Titoli e lettori (di U.Eco)

text:
On Sat, 08 Aug 1998 06:11:33 GMT,
rosa...@iname.com
 (keroppi) wrote:
>>Ma perche'? Mi sembra che Eco dia troppa importanza al ruolo dell'
>>autore, come se egli dettasse a tutti come va letta la sua opera. Non
>>credo questo sia vero. Primo, perche' non tutti i lettori seguono
>>anche cio' che l' autore ha da dire. Secondo, perche' la
>>plurinterpretabilita' di un testo e' dovuta all' incompletezza del
>>testo, al fatto che rimangono sempre degli spazi vuoti che il lettore
>>deve riempire, e questo avverra' sempre al di fuori dell' autore.
>
>Invece  proprio è il contrario! Eco non attribuisce affatto all'autore
>un ruolo predominante. Anzi, come ha sostenuto più volte in Opera
>Aperta e in altri scirtti, lettore e autore *cooperano* nella
>formazione del senso del testo. Si può dire che questo sia uno dei
>punti cardine della sua teoria interpretativa.
Non ho letto niente di Eco tranne Il Nome Della Rosa e l' articolo del
thread (che ho, completo in fondo alla mia copia del romanzo), quindi
non posso discutere sulle teorie di Eco, ma solo su cio' che leggo
qui.
A me sembra che Eco dia proprio molta importanza all' autore che,
essendo colui che sceglie il titolo, guida il lettore verso una data
interpretazioni:
>"Un titolo e' purtroppo gia' una chiave interpretativa."
Secondo me Eco "vorrebbe" che l' autore non avesse potere, ma
riconosce che in realta' quel potere e' grande.
Alessio


title: Nuove recensioni, racconti e poesie!!!

author: Filippo F.

text:
Ciao ragazzi
scusate il disturbo,
on-line il nuovo aggiornamento della rivista  "L'isola del tesoro"
con nuove recensioni di film, libri,
articoli, racconti e poesie
www.lisoladeltesoro.com
In questo numero:
Cinema
Vanilla Sky (F. Fenoaltea)
L'ultimo sogno  (F. Palmieri)
Monsoon Wedding (F. Fenoaltea)
K-pax (Alessio Zavan)
Capitani d'aprile (T. Triana)
Brucio nel vento (D. Buggio)
Cuori in Atlantide (N. Guanetti)
I vestiti nuovi... (R. Lattanzi)
American Beauty (A. Spinella)
Ti voglio bene, Eugenio (L. Bicocchi)
Pic-nic a Hanging Rock (E. Correggia)
Tsai Ming Liang (D. Buggio)
Echi postumi (R. Miele)
Le personalità femminili... (C. Curletto)
Fonogenia (Maurizio Losi)
C. Chaplin, quando... (A. Lionetti)
Letteratura:
Pura vita (C. Schiavone)
Sognavo l'Africa (F. Lucidi)
Capo Horn (L. Preziosi)
Animali domestici  (L. Ceretta)
Afghanistan: anno zero (L. Ceretta)
42° Parallelo  (A. Lessona)
Angeli a pezzi (C. Cavallari)
Il lercio (Simone Corami)
City (Paola Ferrari)
Pao Pao (Simone Corami)
Piattaforma al centro... (A. Cavallari)
Il candore dei ciliegi (D. Del Medico)
Zoetrope: all story... (F. Amé)
Il mondo come flusso... (G. Leone)
Angeli  (C. Salvadorini)
Pace  (Rossana Foresti)
Racconti:
La vicina  di  Andrea Lessona
Una storia d'amore  di L. Lastilla
Atlante con figure di R.Michilli
La morte al centro  di  A. Ghebreigziabilner
Ventiquattrore  di  L. Ceretta
Per pochi minuti...  di  M. Corbo
Poesie:
Mi sento un poco morire di  F. Gheza
Carillon  di  L. Lastilla
Tempi moderni  di  K. Pallone
Fiori secchi  di  M. Tucci
L'essenza del tuo... di  F. Lucidi
Vedine viola  di  G. Capodicasa
Grazie per l'attenzione
Filippo
--
-----------------------------------------------------------
Il guerriero della luce crede.
Poichè crede nei miracoli,
i miracoli cominciano ad accadere.
-----------------------------------------------------------
"L'isola del tesoro":
Rivista di cinema e letteratura con recensioni, articoli e mini-saggi su
film, romanzi, scrittori, attori e registi! Pubblichiamo racconti e poesie!
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title: TUTTI DOVREBBERO CONOSCERE...

author: Andrea B. Previtera

text:
...Pokey The Penguin.
http://www.yellow5.com/pokey/archive/
	- Andreabě,
http://www.computervillage.it/last_cereal
	  ICQ 13151786


title: Agente Coso e Hawking

author: aldo

text:
L’AGENTE COSO
LA TRAMA DI UN FILM
SCENA PRIMA
Siamo a Cambridge. Arriva di su un vecchio spyder un po' malandato tipo
Giulietta Sprint, il nostro agente Coso, anziano, con a bordo una sua
vecchia amica.
Si fermano ai bordi della pista dell'aeroporto e guardano partire uno
jet.
Poi vanno in un posto appartato in riva al mare dove lui continua
imperterrito a corteggiarla, malgrado siano ormai quindici anni che lei
e' vedova, che non ne vuole sapere perche' e' vecchia, che dovevano
pensarci quando erano giovani e lui aveva rinunciato a sposarla, quasi
costringendola a un matrimonio piatto anche se non infelice.
Lui le sta dicendo che la paura del matrimonio non gli ha permesso di
metter su famiglia ne' con lei ne' con altre, quando…
SCENA SECONDA
Uno strano rumore,  un boato, quasi un terremoto e tutte le pietre e i
mattoni che sono sparsi nel terreno, quasi come un film visto
all'indietro, in una tremenda implosione vanno a formare una casa. E'
successa una cosa stranissima, invece che esplodere una casa, e' imploso
tutto il terreno circostante COSTRUENDO una casa dove prima non c'era
nulla! Dalla casa l'implosione ha proiettato fuori un uomo che adesso si
pulisce dalla polvere causata dai calcinacci.
I due anziani amanti sono sbalorditi e si avvicinano all'uomo
chiedendogli chi sia.
"Non so. Non ne ho proprio l'idea. Poi si toglie il portafoglio di tasca
e legge la sua identita'. Sono il Capo della Polizia di Gerusalemme e ho
una missione da compiere: Devo salvare la vita al Presidente degli Stati
Uniti! "
I due vecchi si guardano credendolo un pazzo. - Ma tu – continua il
nuovo arrivato rivolto alla donna - vai subito a casa perche' ti sta
cercando la polizia!
SCENA TERZA
Villetta anni ottanta. Sul patio una sedia a dondolo. Arriva la
Giulietta Spyder nuova fiammante e loro sono piu' giovani e vestiti da
paninari. Lei guarda la sedia stupita:
- Dopo la morte dei miei genitori e di mio marito sono tornata ad
abitare qui. E' dalla morte di mio padre che non mettevamo piu' la sedia
a dondolo nel patio. –
Esce la madre della donna che sta in auto con Coso:
" Dove sei stata tutto questo tempo? "
"Ma mamma tu…"
" Tu cosa? "
"Tu… sei viva? "
" Sono viva eccome! Vai da tuo marito perche' ha chiamato la polizia
per  cercarti. Manchi ormai da tre giorni! “
SCENA QUARTA
Arrivano alla casa di quando lei era sposata e c’e fuori la macchina
della Polizia. Il marito e' Hawking sulla sedia a rotelle a motore e
parla con la macchinetta alla gola. Esce la figlia dodicenne della
donna: "Mamma mamma, dove sei stata? "
Grande sconcerto di tutti per la situazione apparentemente inspiegabile:
Una vedova e' scomparsa di casa per tre giorni con un amico d'infanzia
ed ora torna con uno sconosciuto che non si ricorda niente del passato
ma dice che deve andare in America a salvare il Presidente degli Stati
Uniti.
Ma la situazione e' anche incomprensibile per il nostro  agente Coso che
si trovava con un’amica che solo poco tempo fa era una vedova e che
adesso ha marito e figlia dodicenne!
Il poliziotto sulla soglia chiede i documenti al  misterioso nuovo
arrivato e l'uomo gli da' il suo portafoglio dove il poliziotto legge:
Commissario del Distretto 16 di Gerusalemme.
SCENA QUINTA
La polizia se n'e' andata e il nostro agente Coso e' ospite di Hawking
che gli da' il suo ultimo libro da leggere “DAL BIG BANG AI BUCHI NERI”.
Poi la moglie lo porta nella  camera degli ospiti dove lui comincia a
leggere il libro e si mette a ridere.
Nel libro di Hawking c'e' un errore di calcolo!
Spegne la luce.
SCENA SESTA
Il Commissario misterioso del distretto 16 di Gerusalemme e’ invece
orspite dei parenti dell’agente Coso. E’ andato a casa e ha trovato
fermenti e preparativi come per un matrimonio. L'aria di festa e'
visibile ed anche l'emozione della sorella di Coso e di suo marito che
si stanno vestendo per la cerimonia con le solite cose che capitano
durante la vestizione di un matrimonio, con la fretta e l'emozione e la
paura di non arrivare in tempo.
- Sbrigati, sbrigati – grida lei nervosa -  altrimenti non arriviamo in
tempo.
- Ma chi si sposa? –chiede il Commissario
- Ma quale matrimonio, - dice la sorella di Coso allegra - e' il
funerale del nonno!  Come sono emozionata!
E chiama i bambini per gli ultimi preparativi.
Arrivano al cimitero ed anche li' l'atmosfera e' quella dei matrimoni
mentre il prete benedice i becchini che scavano fuori dalla tomba e
tolgono la bara che viene portata in Chiesa tra un tripudio generale.
Una volta in chiesa, canti e salmi, e bambini che scappano qua e la'
finche' finalmente il nonno risorge tra le grida di giubilo di tutti gli
astanti che se lo portano festosamente a casa in un corteo con musiche e
coriandoli.
SCENA SETTIMA
L’agente Coso si sveglia e lentamente si lava e si veste da hippy. Siamo
negli anni settanta e mentre fa colazione nel televisore vede
l'attentato al Presidente Ford.
Ma allora il Commissario aveva ragione! Non ci sono bambini in casa, il
nonno risorto e' molto piu' giovane e la sorella lo saluta prima di
andare all'Universita'.
Esce di casa e nel parcheggio al posto della Giulietta c'e' una
familiare tutta dipinta da hippy. - Ma questa e' l'auto che avevo prima
della Giulietta! - dice
Coso va a casa della vecchia amica dove trova il marito con le
stampelle, che parla con difficolta'. La moglie arriva subito, non ha
dormito l'altra notte perche' la bambina neonata sta molto male.
Coso incontra  il commissario e il nostro gli dice di aver visto
l'attentato al Presidente degli Stati Uniti, ma non e' questo a cui mi
riferivo, gli dice l’altro.
Parlano con Hawking della quantita' della materia nello spazio e di
quanta materia manca all'appello, perche' se ce ne fosse tanta quanto
previsto dalla sua teoria, un giorno il tempo si fermerebbe per poi
ritornare indietro come una molla!
Arriva la moglie con in braccio la bambina che deve essere portata
all'ospedale di corsa! Atmosfera di tragedia mentre vanno tutti
all'ospedale, mentre lei entra in sala operatoria, mentre tutti piangono
e si disperano. Poi esce il medico e dice: - E' tutto finito.
E restituisce ai parenti la donna incinta con le doglie, non
preoccupatevi, portatela a casa, in otto nove mesi finira' tutto il
disturbo! Il marito con un bastone l'accompagna a casa mentre passa un
bimotore nel cielo.
Il Commissario deve partire per l’America ma non puo' da li'. C'e' un
volo con il Costellation, quadrimotore che parte da Londra o forse e'
meglio prendere la nave che arriva in soli sette giorni. Va a fare i
biglietti. Nome: Luca Levi ispettore di Polizia del distretto 12 di
Gerusalemme.
SCENA OTTAVA
Scene dal matrimonio dell’amica dell’agente Coso con Hawkings tutto
pimpante, che non sospetta nemmeno di essere minato dal male che lo
condannera' alla sedia a rotelle: - Finalmente - dice prendendo la sposa
in braccio e portandola alla macchina
Lei butta il bouquet e vanno al Porto a prendere la nave per il viaggio
di nozze che li portera' in America.
Arrivano tutti in America negli anni sessanta durante la tourne' dei
Beatles e l’agente Coso sente dire da John Lennon: “mi piacerebbe finire
i miei giorni qui.” E ci rimane male.
L’ispettore del distretto di Gerusalemme  arriva appena in tempo per
vedere uccidere Lee Oswald e tenta di correre a Dallas dove purtroppo
arriva troppo tardi per salvare Kennedy. Mostra la sua tessera di
poliziotto scelto di Gerusalemme e spiega come secondo la teoria di
Hawking (Hawking chi e' costui? ) per un errore di calcolo, la massa
dell'Universo ha piu' materia di quella calcolata da Hawking tanto da
provocare la fermata del tempo e, come un elastico, il suo scorrere a
ritroso!
Ma tu da dove vieni? Gli chiedono i poliziotti insospettiti che lo
credono un Alieno.
Da dove vengo non lo so ma so dove devo andare: Lasciatemi andare devo
fermare Hitler!
Se ne va, mentre i nostri eroi, due ragazzini ormai, si rincorrono ai
giardini pubblici.
FINALE
Una Guerra Napoleonica.
Dall'implosione di un cannone salta fuori il nostro commissario che ha
in mente di suggerire a Napoleone di non usare la cavalleria a Waterloo.
Troppo tardi! La battaglia si e' svolta ieri!
Allora lui guarda lontano e dice:
"Devo tornare a Gerusalemme. Se corro forse salvo il Nazareno.
Stop!
Ora tutto il film scorre velocissimamente indietro fino a quando
l’agente Coso, a casa di Hawkings, prende in mano il suo libro e scopre
l’errore di calcolo.
L’agente Coso adesso parla con il pubblico:
- Di cosa si tratta?
Li’ nel capitolo sui minibuchi neri e sulle loro proprieta’. Hawking
scrive che se un mini buco nero incontrasse la Terra, la traforerebbe
tutta fino ad andarsi a collocare esattamente nel suo centro e questo e’
un errore.
Ammettiamo che la terra sia una palla immobile nello spazio, cosi’ per
semplificare i calcoli e togliere tutte le implicazioni che porterebbero
le varie leggi di Coriolano, dei flussi delle masse metalliche, del
magnetismo….
Immaginiamo la Terra immobile nello spazio ed un enorme pozzo a Rieti,
che la attraversi tutta, passando per il suo centro per sbucare agli
antipodi, in Nuova Zelanda.
Ora immaginiamo che uno butti un sasso dentro il pozzo a Rieti, secondo
voi, che fine fara’ questo sasso? Sbuchera’ forse dall’altra parte?
Certo che no. Ma nemmeno si fermera’ al centro della Terra come dice il
nostro famoso matematico, perche’ e’ impossibile per qualunque cosa
arrivare al centro della Terra e ve lo dimostro.
Fingiamo che per raggiungere il Centro dalla superficie, occorra una
scala di cento gradini che numeriamo da uno a cento. Quando saremo sulla
faccia della Terra avremo il valore della Gravita’ che e’ pari a tutti e
cento i gradini che portano di sotto. Ma quando ne avremo per esempio
discesi venti, ne avremo ottanta che ci attraggono verso il Centro e
venti che ci attraggono verso la superficie, e cosi’ quando ne avremo
discesi quaranta, ne avremo sessanta verso il centro e quaranta verso la
superficie e cosi’ via.
Quando la massa della Terra che ci attrae verso il Centro sara’ pari
alla massa della Terra che ci attrae verso la superficie, allora con
un’enorme oscillazione, ci fermeremo in un punto intermedio del
percorso, senza riuscire piu’ ad andare ne’ avanti ne’ indietro.
Avete capito? –
Adesso l’agente Coso si infila nel  letto e prima di spegnere la luce si
rivolge per un’ultima volta verso il pubblico:
- Altrimenti tutta la fisica che conosciamo verrebbe sconvolta, e la
massa dell’Universo diventerebbe critica, e il tempo si fermerebbe per
un po’ e poi si metterebbe a correre all’indietro, e noi rivivremmo
tutte le nostre azioni al contrario, ci ricorderemmo del futuro ma non
del passato… un casino, insomma.
Per fortuna non puo’ succedere nulla di tutto questo – dice mentre
prende la vecchia lampada a petrolio – ne parlero’ domattina a Hawking.
Buonanotte.
Soffia sulla lampada e…
FINE
P.S.
Se vi capita tra le mani
il libro di Hawking
andate a leggerlo
perche’ l’errore
c’e’ davvero!
--
        Aldo
  "Il Grillo Sparlante"
      QUI ITALIA
 Il quotidiano telematico
Per gli italiani nel mondo

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title: Agente Coso e Hawking

author: Ulrich Laverdure

text:
aldo wrote:

> Ammettiamo che la terra sia una palla immobile nello spazio, cosi? per
> semplificare i calcoli e togliere tutte le implicazioni che porterebbero
> le varie leggi di Coriolano, dei flussi delle masse metalliche, del
> magnetismo?.
Fondero' presto un comitato per l'abolizione delle virgolette
deficienti.
> Immaginiamo la Terra immobile nello spazio ed un enorme pozzo a Rieti,
> che la attraversi tutta, passando per il suo centro per sbucare agli
> antipodi, in Nuova Zelanda.
Va bene, immaginiamo Terra e pozzo.
> Ora immaginiamo che uno butti un sasso dentro il pozzo a Rieti, secondo
> voi, che fine fara? questo sasso? Sbuchera? forse dall?altra parte?
> Certo che no.
Certo che si'!!! Affiorera' a "pelo di terra" in Nuova Zelanda con
velocita' nulla, e ricomincera' a cadere verso il centro, per poi
risbucare a "pelo di terra" a Rieti e cosi' via, come un oscillatore
armonico. Il potenziale gravitazionale all'interno della terra e'
lineare, il che significa che il moto e' *esattamente* oscillatorio.
> Ma nemmeno si fermera? al centro della Terra come dice il
> nostro famoso matematico,
Il nostro famoso matematico dice una cosa diversa. Se l'Agente Coso non
ha capito come funziona il potenziale gravitazionale di Newton, come
puo' pretendere di fare affermazioni sul comportamento di un oggetto
(mini buco nero) la cui trattazione richiede almeno la Relativita'
Generale (per non parlare della Meccanica Quantistica)?
["dimostrazione" omessa]
> Quando la massa della Terra che ci attrae verso il Centro sara? pari
> alla massa della Terra che ci attrae verso la superficie, allora con
> un?enorme oscillazione, ci fermeremo in un punto intermedio del
> percorso, senza riuscire piu? ad andare ne? avanti ne? indietro.
> Avete capito? -
Si', ho capito che l'Agente Coso ha le idee un po' confuse :-) La
dimostrazione e' completamente sbagliata. Tre. Rivedibile a settembre.


title: Agente Coso e Hawking

text:
Eccalla', te pareva che non ci infilavo la smerdatina? Mi correggo:
Ulrich Laverdure wrote:

> armonico. Il potenziale gravitazionale all'interno della terra e'
> lineare, il che significa che il moto e' *esattamente* oscillatorio.
E' la forza che e' lineare, per questo il moto e' armonico. Per farmi
perdonare, ve ne do dimostrazione. La formula e' stranota, F = G m M /
r^2, dove m e' la massa dell'oggetto che cade, M la massa della terra e
r la distanza dal centro. Se l'oggetto e' nel pozzo, avvertira' una
forza dovuta al "guscio" esterno (che pero' da' risultante nulla, i'm
sorry ma senza calcolo integrale questo e' difficile da dimostrare) e
una forza dovuta al nucleo che ancora deve attraversare. Questo nucleo
ha una massa che sara' proporzionale a r^3 (assumendo densita' della
terra costante, il che non e', ma stiamo semplificando), e quindi
r^3/r^2 da' una forza che va come r, cioe' lineare.
Tutto questo per la precisione.


title: Agente Coso e Hawking

text:
Che l'agente Coso sia un deficiente, spero non sia motivo di discussione.
Invece che Hawking abbia scritto che se un mini buco nero incontrasse la Terra
si fermerebbe esattamente al Centro della stessa, lo confermo, e accetto
scommesse.
--
        Aldo
  "Il Grillo Sparlante"
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title: [fuoriradio](racconto)Per UNA TESI DI LAUREA

author: rosalba

text:
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Questo articolo e' soggetto a licenza Creative Commons per info vedi qui:
http://creativecommons.org/licenses/by-nd-nc/1.0/
      Il titolo era semplice e chiaro    Giovanni Fardella,
musicista palermitano , ma non altrettanto chiaro
risultava il modo in cui la tesi doveva essere svolta
perché i materiali per la tesi potevano essere dovunque

ed io non li sapevo trovare. La biblioteca del Conservatorio era chiusa ed
era chiusa anche quella del Teatro Massimo. Lo stesso cartello sembrava
condividere
l archivio storico del Comune, mentre la Biblioteca Comunale aveva
trasferito tutto in altri locali e le richieste si dovevano presentare un
giorno prima. Per me, che non abitavo a Palermo, era un bell andirivieni
     Quando mi resi conto dell inghippo era già troppo tardi per chiedere
un cambiamento, tenendo presente che,anche con altri temi avrei
probabilmente incontrato le stesse difficoltà Alla faccia del diritto allo
studio!
     Avevo interrotto l incarico d insegnamento che avevo ottenuto a
Bergamo per completare il corso di laurea a Palermo. Pertanto, tenendo
presente la data che avevo fissata per le nozze, mi misi al lavoro.
     Alla Biblioteca comunale, per merito di un bibliotecario gentile
forse un po  più del dovuto, rinvenni uno spartito musicale dell artista e
alla discoteca di Stato un disco; poi feci la ricerca sui giornali
dell epoca e trovai i versi di tante canzoni ma nessuno spartito musicale.
Mi ricordai allora che mi avevano detto che la figlia dell artista era
vivente e chiesi alla nipote di potere andare a farle una visita.
     Etta aveva novantasette anni e la figlia l aveva portata per l estate
in una casa di riposo a Trieste. La nipote non sapeva quali fossero le sue
condizioni di salute perché erano passati cinque anni da quando era andata
a trovarla.
Volli tentare ugualmente e insieme alla nipote prenotai il viaggio per
Trieste.
     Trovai Etta, che era stata avvisata, seduta nell ingresso accanto ad
un mazzetto di fiori finti e di fronte ad un acquario che si era assunto
l arduo compito di propagandare la vita in un luogo ove la vita  scemava
rapidamente. Gli ospiti della Casa erano quattordici, ma con nessuno Etta
avrebbe potuto parlare perchè le  condizioni della loro salute costringeva
gli ospiti(si fa per dire!) all immobilità e al silenzio..
     Cominciai l intervista con molta trepidazione e con l intenzione di
attendere pazientemente le risposte, ma mi accorsi  subito che  la mia
interlocutrice non solo non faceva sforzo alcuno a procedere, ma, a volte,
anticipava addirittura le domande. Parlava dei suoi genitori e di sé e nei
due giorni in cui le feci visita, al mattino e al pomeriggio, riuscì a
raccontarmi buona parte della sua vita.
     Era partita da Palermo nel 1941 perché in famiglia era necessario che
guadagnasse e suo padre non era d accordo a farle intraprendere la
carriera di cantante. Partì per andare ad insegnare a Vicenza Parlava con
voce bassa, ma sicura, anche se ogni tanto i toni erano di lamento un
lamento dolce che si spegneva con il movimento di un ventaglio di paglia
giallo e rosso. A Vicenza le dissero che non c erano molte speranze di
ottenere l incarico e che sarebbe stato più facile ottenerlo a Zara. E
allora si recò a Zara e si considerò fortunata di avere ottenuto la nomina
nell unico posto libero; ma dovette subire anche le conseguenze della sua
scelta. Nel 1942 fu ferita dalle schegge delle bombe al braccio e alla
testa; poi optò per Trieste, ove conobbe un bravissimo giovanotto che morì
presto, lasciandole una bambina.
     Mi sedetti più vicino a lei e le presi la mano quasi a consolarla
mentre lei continuava a parlare e il televisore acceso continuava a far
sentire la sua voce che nessuno ascoltava. Allora come adesso gli
insegnanti cercavano lavoro al Nord pensavo!
     I ricordi del padre erano vivi più che mai e riuscii a recuperare
anche notizie storiche che non avrei trovato da nessuna parte, per
collocare meglio il maestro cav. G.Fardella. Etta non aveva alcuna paura
del registratore!
     Alla domanda se ricordasse qualche canzonetta siciliana composta da
suo padre mi rispose subito: Risisti,o cori e Codda u suli, che
riprendevano situazioni affettivo-emotive che possono essere di ciascuno
di noi in ogni stagione di vita. Poi si mise anche a cantarle e aveva una
bella vocetta intonata   Avrei dovuto fare la cantante!  disse con mal
celato orgoglio, guardando i vecchi posteggiati nella squallida
stanza-soggiorno  Ma forse è un po  tardi per cambiare mestiere  Ora era
di buonumore.
     Erano le undici e un quarto. Entrò la donna delle pulizie per
apparecchiare la tavola per il pranzo.
     Disse che il gelato che le avevo portato non glielo avrebbe dato a
pranzo ma a cena. La sua fretta di finire il  lavoro contrastava con
l apparente calma degli ospiti disturbati dal volume del televisore.

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title: a propò

author: admajora

text:
- Buona giornata? –
- Direi di si…Sono arrivate le nuove stagionali… -
- …..mmmmh…tutte donne? –
- La maggior parte sono donne, sai, per via dell’immagine della
Compagnia….-
- Già….. –
- Ce n’è una molto carina. La più bella di tutte. Anche di tutte le altre
colleghe.
  Anzi, forse è una delle ragazze più belle che mi sia capitato
d’incontrare di
  persona. –
- Te la vuoi fare? –
- Me la farò, se vorrà anche lei.-
Paola finisce di girare i funghi nella padella.
La voce di Luciano dal bagno si confonde col rumore del getto d’acqua
della doccia. Chiede alla moglie di raggiungerlo, ma il soffritto che
soffrigge copre sia la domanda che la risposta.
Quando Luciano torna verso la cucina, annusando l’odorino stuzzicante di
una cena preparata con vero amore, Paola è già in sala da pranzo che lo
aspetta.
- Amore mio, non puoi capire che fame! –
- E tu non puoi capire che voglia avevo di cucinare avevo dopo tutti questi
  giorni di ristoranti e hotdogs, lontana da casa! –
- A chi lo dici…non vedevo l’ora che tornassi… -
- Dai, tesoro, che te la sei cavata bene…
  A proposito: di chi sono quei capelli biondi attorcigliati alla mia
spazzola? –
- Biondi? Lunghi? Se sono molto lunghi sono di Giorgia –
- Giorgia-Giorgia o Giorgia mia cugina? –
- Dai, ma ti pare…tua cugina… ma che ti viene in mente!
  Giorgia la mia “ex”.
  Che c’è di meglio che farsi trastullare da una buona “ex” in assenza
della
   legittima moglie? –
- Più che di buona ex, io parlerei di “ex” per di più piucchè bbona, il
che è tutta
   un’altra cosa….
   A proposito, come sta? È riuscita a depistare il giovane amante,
stavolta?
- Sta benino nonostante la folle gelosia del fidanzato, ma anche lui era

  dall’altro capo del mondo per lavoro e così ce la siamo cavata con le
solite
   telefonate di controllo, ogni mezz’ora, notte compresa.
  A proposito: ufficialmente lei era qui a farti compagnia mentre io ero
fuori. –
- Meno male che me l’hai detto! L’ultima volta stava per  succedere un tal
  casino… -
La volta in questione Paola era tornata prima del previsto a casa ed aveva
visto il povero Leo aggirarsi come un’anima in pena attorno al palazzo
dove abitavano loro, gli “amici” di Giorgia. Evidentemente Leo aveva
pedinato la compagna sin lì e non si decideva a salire.
Così avevano atteso entrambi, Leo e Paola. Paola che Leo le permettesse di
entrare di soppiatto ed avvertire così marito ed amica, perché cellulari e
telefono fisso erano staccati.
Che follia di rapporto, aveva pensato Giorgia: gli uomini troppo più
giovani sono il meglio da una parte, ma decisamente deleteri dall’altra.
Un coinquilino che usciva dal portone aveva inconsapevolmente sbloccato la
situazione. Leo s’era infilato nell’androne e messo in attesa
dell’ascensore, mentre Paola s’era inerpicata, quattro gradini alla volta,
fino al quarto piano e s’era tuffata sul lettone dove i due s’erano
addormentati. A calci aveva spinto il marito sotto al letto, s’era
spogliata nuda in men che non si dica e s’era infilata sotto le lenzuola
accanto all’ “amica”.
Per farla breve, Leo aveva spinto l’uscio, malchiuso a bella posta e le
aveva trovate così, Giorgia e Paola. Addormentate, abbracciate.
Non si era manifestato e se ne era semplicemente ritornato sui propri
passi, sincerandosi solo in seguito che la propria compagna non fosse per
caso bisessuale.
- Beh, Paolè? Non mi hai raccontato nulla del tuo viaggio…Novità? Bello
  l’albergo? Gente interessante? –
- Abbiamo passato tutte le giornate chiusi tra il Centro Congressi e
l’Hotel.
   Non ha fatto che piovere, fuori. Acqua e umidità: nient’altro.
   A proposito: sono stata a letto con un giornalista irlandese giusto per
   disperazione.
   Gran fuoco, per carità, ma il tipo dopo tre volte, già parlava del mio
   imminente divorzio da te e della  ristrutturazione di un rudere tra le
verdi
   colline  natìe…. –
- Idiota…il mondo s’è capovolto…ora sono gli uomini a volersi
   accasare….persino  gli Europei…. i cosiddetti “Nordici”….bah! –
- A proposito: quando li invitiamo a cena? È un po’ che non ci vediamo
tutti e
  quattro insieme. Leo mi è troppo simpatico. E anche Giorgia è una
persona
  speciale.
Giorgia…
Paola si ricordava ancora quello scivolarle accanto ad abbracciarla in
quel finto sonno di paura. Giorgia era sudata di sudore raffreddato e
profumata di sesso, quel suo personale odore dolce, misto a quello che
Paola ben conosceva del proprio marito. S’erano strusciate vicine come
pelli di delfino, toniche e sode, lucide e bagnate. E ansimavano entrambe:
Giorgia per il brusco risveglio, Paola per l’affannosa salita su per le
scale.
Se Leo quella famosa volta avesse osservato più attentamente li avrebbe
riconosciuti quei respiri innaturali sotto le lenzuola stropicciate
d’altro. Ma, si sa, spesso l’essere umano vede solo ciò che vuole e non
ciò che teme. Se Leo avesse appizzato le orecchie avrebbe anche distinto
un respiro più profondo provenire da sotto le due donne, da sotto al
letto. Come un controcanto di voce baritonale in un coro comunque stonato.
La storia tra Luciano e Giorgia era finita a causa di Paola che era
entrata prepotentemente nella vita di Luciano in una mattina di primavera.
L’auto di Luciano percorreva la salita di larghi curvoni che portava nella
parte più alta dell’Eur. Lei l’aveva fermato col pollice ad autostop.
Carina, aveva pensato Luciano, e s’era fermato.
Non ce la faccio a tornare a casa, aveva detto lei tutta sudacchiata, ho
un crampo fisso al polpaccio.
Prego, accomodati, le aveva aperto lo sportello lui. Mi piacciono le donne
con le scarpe da ginnastica, aveva aggiunto.
Lei s’era girata a guardarlo meglio ed aveva detto, a me piaci tu.
Era bastato.
Dopo neanche 10 minuti s’erano imboscati tra i pini ed avevano dato sfogo
ad una voglia dirompente ed irrefrenabile.
A volte succede che si incontrino due persone identiche. Loro lo erano. E
questo era il loro rapporto. Fatto soprattutto di sincerità.
Se questo ti fa piacere, amore mio, perché precludertelo io?
Voglio o non voglio il tuo bene?
Questo era il concetto di base nel quale s’erano entrambe ritrovati.
Non posso impedirti d’essere felice: sarei un tiranno e non un compagno di
vita.
Ed io ti voglio accompagnare per sempre perché mi piaci e mi corrispondi.
Che rischi corriamo? Chi è più felice e più libero di noi? Nessuno!
Incredibile: s’erano trovati! E chi si lascia più?
Se lo continuavano a ripetere, invidiati, fraintesi e chiacchierati, ma
gli “altri” cosa contano, alla fine?
Dopo pranzo, quando la libidine di Paola è notoriamente al  culmine, si
accoccolano sul letto. Luciano e la moglie si spogliano guardandosi negli
occhi, leggendo solo da quelli  voglia e desideri. I movimenti sono lenti
e consapevoli. S’annusano avvicinandosi e si riconoscono come propri. Lui
le bacia una macchiolina violacea alla base del collo, quasi a guarirla.
Lei gli passa le unghie delicate sui graffi di un’amante arrabbiata.
L’alchimia che li attrae è mistero insondabile d’affinità totale. Non si
può spiegarlo. Unico, nonostante tutto.
Poco prima di addormentarsi, nella spossatezza dell’appagamento totale dei
sensi, l’ultimo pensiero coerente di Paola è, ….a proposito: ma dove la
trovo una spalla più comoda di questa?
--
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title: [OVVM] Perche'?

text:
Cari Amici di IAS,
Sono in partenza e desidero esprimere i miei più sentiti
ringraziamenti per la collaborazione che mi avete spontaneamente
offerto in questi anni, in special modo quando ve l'ho chiesta e
supplicata - mi rendo conto che almeno in qualche caso avrei dovuto
pagarla, quantomeno con una pizza.
L'amicizia che mi avete qua e là dimostrato costituirà sicuramente la
più preziosa ed importante eredità di cui conserverò sempre il ricordo
là dove cala l'oblio - ci sono troppe tronche in questa frase.
Chiedo scusa per le cose che non ho saputo o non sono riuscito a fare
e per gli errori commessi; tra questi credo doveroso citare le mie
numerose mancanze:
<segue lista di carenze, manchevolezze, colpe, trasgressioni,
imperfezioni, difetti più o meno presunti>
... e, buon'ultima, la mia inguaribile insensibilità nei confronti del
vostro affettuoso amarvi l'un l'altro come e quanto non ho mai saputo
fare io.
D'altronde non è mio proposito giustificare tale situazione di cui
assumo la responsabilità ma voglio auspicare che, in mia assenza, dopo
di me, tutto migliori nel diluvio.
Vi abbraccio.
Camillo.
(Alcuni artigiani lo trasporteranno, e nessun sacerdote lo
accompagnerà)


title: [OVVM] Perche'?

author: stirner

text:
<
cam...@excite.com
> ha scritto nel messaggio
news:caaksu03g8jsv3i51...@4ax.com...
> Cari Amici di IAS,
COSA CAVOLO STAI DICENDO?????? OHH!
stir


title: [OVVM] Perche'?

author: marchino

text:
che diavolo dice questo qui? qualcuno che lo conosce meglio potrebbe
contattarlo per favore? che dice?
"stirner" <
sti...@tiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:e%qy9.692$Zn2....@twister1.libero.it...



title: [OVVM] Perche'?

author: Trans IL vanO

text:
"stirner" <
sti...@tiscali.it
> ha scritto:
> > Cari Amici di IAS,
>
> COSA CAVOLO STAI DICENDO?????? OHH!
> stir
Non preoccuparti, č solo un ipocondriaco per scelta
filosofica. Cerca di emulare Woody Allen, ma gli manca
la lolita asiatica e compensa cosě.


title: [OVVM] Perche'?

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@transilvano.com
> ha scritto nel messaggio
news:aqdolo$93oaa$1...@ID-96389.news.dfncis.de...
>
> "stirner" <
sti...@tiscali.it
> ha scritto:
>
> > > Cari Amici di IAS,
> >
> > COSA CAVOLO STAI DICENDO?????? OHH!
> > stir
>
>
>
> Non preoccuparti, è solo un ipocondriaco per scelta
> filosofica. Cerca di emulare Woody Allen, ma gli manca
> la lolita asiatica e compensa così.
spero davvero che sia come tu dici. però i messaggi di camillo sono inquietanti,
specialmente l'ultimo.
stir
>
>
>
>
>