title: IAGIZA LA MAESTRA D'AMORE

author: Luigi Melilli

text:
IAGISA LA MAESTRA D'AMORE
S'era sparsa la voce ch'era venuta in paese una giovane donna pronta a dare
lezioni d'amore a tutti, anche a ragazzi giovanissimi come noi. Chi avesse
messo in giro quella voce nessuno lo sapeva, ma la voce circolava e tutto il
paese ne era pieno. Si diceva persino che a coloro, tra i più giovani, che
meglio apprendessero il suo insegnamento, dava persino lezioni gratis, e che
a colui che si mostrasse più resistente insegnava cose che agli altri invece
teneva nascoste. Una favola così bella nessuno mai, neppure Zi Palla, che
pure ci era maestro di storielle meravigliose e piccanti, ce l'aveva mai
raccontata.
Il paese ribolliva di chiacchiere. Le donne, gelose per i propri mariti,
facevano a gara a inventar malattie che era possibile raccogliersi andando
con quella maestra. Gli uomini, desiderosi di approfittarne senza dare però
troppo nell'occhio, cercavano di dissimulare dicendo che non era vero
proprio niente e che erano tutte chiacchiere messe in giro per gettare
allarme tra le mogli. Le vecchie, preoccupate della salute delle anime dei
loro nipoti, mettevano in croce il parroco perché facesse qualcosa per
salvarli da quella donnaccia e predicasse la domenica contro di lei. Il
prete, pur non volendo dare ascolto a chiacchiere, metteva a sua volta in
croce il maresciallo dei carabinieri perché provvedesse ad allontanare
quella pubblica peccatrice, se veramente fosse in quel paese così timorato
di Dio, e, tanto per far contenti i fedeli, pronunciava dal pulpito frasi
terribili contro chi non obbedisce al nono comandamento. I vecchi da parte
loro, pur non confessandolo, avevano ripreso l'abitudine di andare in giro
per i campi, specie in prima sera, nella speranza di poter rinverdire le
loro stanche forze, non ravvivate da stimoli credibili, di cui le loro donne
non erano più capaci. Insomma nel paese tutti erano in un modo o nell'altro
coinvolti dall'arrivo, vero o falso che fosse, di quella Iagisa, che si
proclamava maestra d'amore.
Persino le ragazzine, quando abbozzavamo con loro qualche approccio
innocente, rispondevano: "Perché non vai da Iagisa? Io  non lo so insegnare
l'amore". Ma poi si rodevano di gelosia per quella donnaccia che sbarrava
loro
la strada dei nostri cuori.
Già! si conosceva persino il nome di quella mitica donna che nessuno diceva
di aver visto, pur sapendone poi tutti, a quanto pareva, vita,  morte e
miracoli. Iagisa. in verità era un nome del tutto inusuale a Poggio Moiano,
almeno a quei tempi. Come fosse venuto così in voga era difficile davvero
dirlo. Ed era ancora più difficile dire come si facesse a sapere che Iagisa
si qualificava addirittura "maestra  d'amore"
Il Paino, pezzo assai grosso nell'organizzazione della Milizia fascista,
tanto per non fare la figura del disinformato, aveva sparso la voce che la
ragazza effettivamente veniva a Poggio Moiano di tanto in tanto; ma lo
faceva per diretto incarico nientedimeno che dello stesso partito fascista.
Al partito fascista non poteva certo sfuggire una cosa del genere; e se
qualcosa di non proprio fuggevole accadeva, doveva dunque essere  o per suo
incarico o almeno con il suo consenso. Perché, d'altra parte, era noto che
il partito fascista ci teneva ad allevare una gioventù maschia e dalla
volontà romanamente incrollabile. Iagisa, insomma, era addirittura un'agente
del PNF, che la pagava per dare un attivo contributo alla battaglia
democratica, anche se le era stato proibito di rimanere incinta, per ovvi
motivi.
"Quando un ragazzetto l'ha assaggiata" concludeva il Paino questi suoi
informatissimi discorsi, "dopo è difficile che ne sappia fare più a meno, e
prima o dopo la trova una ragazzetta da mettere incinta."
La cosa a molti sembrava verosimile, ma non piaceva né alle mamme dei maschi
e nè, tanto meno, a quelle delle femmine. Tutte allora dagli a insufflare i
rispettivi mariti perché andassero alla casa del fascio a protestare.
"Ditegli che facciano sapere a Mussolini che qui in paese non abbiamo
bisogno di maestre per sapere come si fanno i figli; siamo capaci di farli
da sole, e in quasi tutte le famiglie si prende il premio perché ci hanno
più di cinque figli."
E così la confusione saliva di giorno in giorno, malgrado le smentite del
podestà che arrivò persino a minacciare di denuncia ai carabinieri chi
metteva in
giro voci così tendenziose.
Ma sarà che una voce, una volta messa in giro, diviene come la famosa
"calunnia" del Barbiere di Siviglia; sarà perché la gente credeva più
seriamente alla voci proprio quando venivano smentite dalle autorità, fatto
sta che le chiacchiere invece di scemare continuarono a crescere, fino a
quando, arrivate a non interessare più nessuno, si spensero da sole, per
naturale esaurimento.
E questo avvenne dopo tanti mesi, è difficile dire esattamente quanti. Quasi
per miracolo un bel giorno di Iagisa nessuno parlò più. Almeno ad alta voce,
perché in forma più intima, noi ragazzi ne parlavamo eccome! Ogni giorno, o
quasi, sapevamo, per vie segretissime e traverse, di qualche nuovo
ragazzetto che era stato a lezione da Iagisa, rimanendone come incantato per
le gioie che faceva gustare e insegnava a procurarsi. Quali fossero non era
chiaro: i più giovani tra noi - quelli di dodici, tredici e anche
quattordici anni - non sapevano spesso neppure bene come si facesse un
accoppiamento tra uomo e donna e i più erano indotti a pensarlo come
l'avevano visto fare dai cani, dai gatti e, i più fortunati, dagli asini.
Sicché s'era sparsa la voce, tra noi, che la tenevamo però segretissima
(proibito rivelarla a chi non avesse la nostra età e non fosse fidato), che
Iagisa era a servizio da un ricco signore di un paese vicino, che aveva però
un casale e un terreno nel territorio di Poggio Moiano. Quel fortunato
signore pare che se la godesse mentre lei,  china sulle zolle, era intenta a
raccoglier le ghiande, l'oliva o a estirpare erbacce.
Sarebbe impossibile raccontare tutto quello che inventammo per poter
riuscire a vedere quel signorotto che si godeva la sua bella serva standole
dietro le spalle mentre lei lavorava. Ma dagli e dagli, a furia di fare la
ronda a turno, secondo orari rigidi più di quelli delle sentinelle,
finalmente, una bella sera Pitrinu ci convoccò in gran segreto su a
Mondaccio per raccontarci quello che aveva scoperto.
È immaginabile con quale ansia noi andammo all'appuntamento e quale fu la
nostra sorpresa nell'apprendere che Pitrinu aveva visto quella Iagisa
nientedimeno nell'atto di asciugarsi con un ciuffetto d'erba secca dopo aver
fatto pipì.
"Stupido, ma tu non le hai detto niente?" lo rimproverò deluso Nazzareno,
che nel sentire quel racconto già  aveva il cuore in gola e le traveggole,
per quanta era la voglia. "Pure lo sai che va cercando scolari: quella ti
insegnava tutto, e tu poi potevi presentarle tutti."
Anche noi eravamo in uno stato consimile e quasi odiavamo Pitrinu per aver
perso un'occasione così irripetibile e di averla per conseguenza fatta
perdere pure a noi. Pitrinu lo sentiva questo nostro risentimento e cercava
di difendersi dibattendosi come poteva. A un certo punto, vistosi ornai
sopraffatto, prese Nazzareno per la collottola e cominciò a strattonarlo,
per risolvere tutto a botte.
"Stupido!" gli gridava con la voce rauca mentre lo strattonava tentando di
dargli calci  nel ventre; "ma io prima ti pulisco di botte e poi ti ci porto
pure a te; voglio vedere che cosa sai fare tu quando ti trovi li a vedere
quelle gambe aperte e quell'erba che si confondeva con il pelo."
La visione dell'erba confusa con il pelo di Iagisa ci eccitò ancora di più,
sicché, vogliosi di sapere tutto, ci impegnammo come potevamo a separare i
contendenti, facendo in modo però di assestare al povero Pitrinu qualche
cazzotto per punirlo della sua dabbenaggine.
Quando tutto fu più calmo Ndoniele, il più grande sia per età (aveva
quindici anni finiti) che per statura e complessione (era alto quasi due
metri e aveva un torace più grosso del tronco della Quercia Bella) si fece
avanti e a sua volta prese Pitrinu per la collottola. Poi, quasi naso contro
naso, gli intim:
"Adesso dì a me: se la allargava per asciugarsi? e tu l'hai vista com'è
dentro? E' rosa  come quella della mia somara e delle vacche di Nazzareno,
che quando pisciano sembrano il cielo del primo mattino così color corallo?"
Fortuna volle che arrivò gente e Ndoniele lasciò la presa. Facendo finta di
niente ci avviammo  verso il paese, più raggruppati che mai. Qualcuno tentò
di intonare un inno fascista, ma non ebbe seguito e finalmente arrivammo
alle prime luci dell'abitato. Li Ndoniele si fermò e dettò questi patti:
"Domani ci vado io e vi faccio vedere se non  torno con tutte le cognizioni
che una maestra come quella mi avrà insegnato."
Ma la cosa non ci parve giusta.
"Te ne approfitti perché sei il più grande. Ma sta attento che noi siamo di
più" lo apostrofò Alfonso, che era piccolo e tarchiato, ma noto per il suo
ardimento.
"Facciamo allora così: adesso buttiamo le dita e facciamo la conta. Quello
che vince va dove Pitrinu ha visto Iagisa asciugarsi con l'erba."
Tutti approvammo, pure Ndoniele, che non si sentiva del tutto sicuro di
superare la prova se fosse toccato a lui. Toccò invece a Ngilinu, un
ragazzino di non ancora tredici anni, minutino e pallido da sembrare un
signorino di città. Fu giocoforza per lui accettare e tutti volemmo
assistere alle istruzioni che Pitrinu gli dava per poter riconoscere Iagisa
e aspettare di poterla avvicinare.
"La cosa migliore" gli disse Ndoniele a conclusione di quella lunga serata,
"la cosa migliore  che tu lo tiri fuori prima di avvicinarti e lei:
tienitelo con la mano, lei capirà; e, se è vero che vuol fare la maestra
anche ai ragazzini, vedrai che te lo afferrerà e ti trascinerà dentro la sua
scuola."
A Ngilinu parve di morire nel sentirsi dare un consiglio così spinto e
definitivo; ma ci assicurò che avrebbe fatto come gli era stato ordinato.
La mattina seguente, a punta di giorno, ciascuno per proprio conto e
all'insaputa degli altri, stavamo tutti a San Martino, intorno al grande
podere del signorotto forestiero per spiare quello che sarebbe successo.
Naturalmente c'era anche Ngilinu, più pallido e tremante che mai, che,
proprio per effetto della sua paura non vedeva l'ora che Iagisa uscisse per
fare pipì.
Ma contrariamente a quel che egli immaginava, poco dopo il levar del sole -
eravamo in settembre - uscì una ragazzina bionda, esile, con  occhi celesti
e colorito rosa, vestita con un abitino da signorina di città che a tutto
poteva far pensare meno che a una maestra d'amore.
Portando un grosso libro in mano e una vecchia sediola trascinoni arrivò a
uno spiazzo dinanzi alla casa colonica e lì si sistemò a sedere. Sicura di
essere
sola, si mise a suo agio. Le gambe lievemente divaricate facevano
intravvedere, al fondo di esse, in una zona resa scura dal vestitino che
copriva mezze cosce, un paio di mutandine bianchissime.
Allora Ngilinu capì che era quello il momento di attaccare. Ventre a terra,
cominciò a trascinare il suo corpo con maggiore abilità  e circospezione di
un fante mandato a tagliare i reticolati della trincea nemica. Giunto che fu
alla fine dell'erba alta che lo aveva seminascosto fino allora, prese fiato
più di una volta, quindi balzò in piedi, e, tirato fuori il suo armamento,
avanzò verso la ragazza dicendole il buongiorno più mellifluo e gentile che
trovò a sua disposizione in quel momento così solenne e delicato.
Nel vederlo la ragazza venne quasi meno,  alzatasi in piedi, cacciò un urlo
belluino prima di cadere pesantemente al suolo.
Ngilinu rimase lì paralizzato dallo spavento e dalla confusione, senza
riuscire neppure a rinfoderare quel flaccido gingillino che aveva avuto così
disastrosa accoglienza da parte di quella che credeva essere Iagisa. Sicché
quando dal casale uscirono fuori, con i contadini che lo abitavano, i
genitori di lei, lui stava ancora lì impalato e incapace di muoversi.
E le cose si sarebbero davvero messe male per lui se, più svelto di un
tigrotto, non fosse balzato fuori dal suo nascondiglio anche Ndoniele, che,
vista la malaparata, prese di peso Ngilinu e se lo port  dentro a un
profondo rigagnolo, da dove, protetto dalla vegetazione, poté poi abbastanza
rapidamente tornare in paese.
Non ci eravamo ancora tutti arrivati (io per la verità avevo paura di
tornarci perché pensavo di essere stato visto da qualcuno) che già la
notizia circolava con i più vari e sensazionali particolari.
Della cosa si continuò a parlare a lungo, perché se ne interessò persino il
pretore di Orvinio. E tutti ormai eravamo in ballo grazie ai rei confessi
che avevano fatto i nomi. E fu così che invece di una lezione d'amore
dovemmo sentire tante noiosissime prediche su come dei ragazzi perbene
debbono comportarsi. E quella del pretore fu la più noiosa e per noi
incomprensibile. Capimmo solo che parlava del correzionale, che un avvocato
ci disse significare che ci mandava ai discoli. La paura lì per lì fu tanta,
ma poi tutto finì bene.
All'osteria i nostri genitori si fecero il loro mezzo  litro e a noi
toccarono due fette di pane con il formaggio, che, mangiate all'osteria
rappresentavano una leccornia inconsueta. Ma la leggenda di Iagisa era
destinata a rimanere ancora a lungo, più viva e rigogliosa che mai. Solo che
ora era assai più difficile avvicinarla  anche da parte degli uomini fatti,
dal momento che dei mocciosi come noi avevano combinato quel disastro.
Rieti, 28 Settembre 1992
Luigi Melilli


title: IAGIZA LA MAESTRA D'AMORE

author: Randy

text:
"Luigi Melilli" <
luigi_...@libero.it
> ha scritto
> IAGISA LA MAESTRA D'AMORE
Buono anche questo; mi complimento.


title: SONO UN PO' TRISTE...

author: Serena

text:
SONO UN PO' TRISTE...

O meglio mi sento un po' sola.

Ho messo l'annuncio su
www.just2minutes.com
 e mi sono arrivati
un sacco di messaggi ma... Ma forse sono io che non so cosa vado esattamente
cercando. Mi sembrano tutti così superficiali. Perché rispondono tutti in modo
acquoso e non dicono almeno una cosa su cui riflettere? Grazie, siete molto
cari.

Serena


title: guadagna con infostrada!!!!!!

author: antonello

text:
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for
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title: GLI OCCHI DOLCI DELLA PICCOLA ULULINA

text:
GLI OCCHI DOLCI DELLA PICCOLA ULULINA
DI Luigi Melilli
Racconto ora un evento che mi colpì tanti anni fa, quando ero poco più
che adolescente.
Gli anni sono passati veloci ed anche la mia disposizione d'animo si è
evoluta, sicché oggi sento il bisogno di narrare quella storia che
allora mi  procurò qualche apprensione.
Era un bel mattino dell'autunno 1943, un giorno di quelli tiepidi e
limpidi, che fanno evocare la stagione dei fiori ed io salivo sulla
montagna vicino al paese, dove quasi ad ogni passo si trovavano sia
donne che uomini curvi sotto le querce a raccapezzare le ghiande per
ingrassare i propri maiali.
I tedeschi, subentrati al tradimento del re e dei suoi generali,
fuggiti o ben nascosti, non incutevano ancora terrore: si trattava,
per lo più, di anziani della riserva, la cui unica cura era quella di
far rispettare il coprifuoco e di non permettere che si accendessero
all'aperto neppure i fiammiferi per accendere sigari o sigarette: il
loro terrore era quello che - secondo quel che riuscivamo a capire,
chiamavano lucchilucchi, cioè aeroplani nemici.
Io ero in cerca di Princessina, la ragazzina che mi piaceva e che
inseguivo per ogni dove. Sapevo che sarebbe andata a raccoglier le
ghiande da quelle parti, ma non sapevo espressamente dove.
Disperando di trovarla, presi un viottolo abbastanza accidentato,
tanto per vedere se avessi incontrato qualcosa che mi avrebbe fatto
piacere vedere.
Dopo lunga ricerca, dietro una curva su cui incombeva una rupe
sporgente da fare impressione, trovai la mia Princessina con un
animaluccio tra le braccia e il viso atteggiato a materna pietà.
Mi parve un cagnolino e mi avvicinai per carezzalo anch'ìo, nella
speranza di poter sfiorare il petto ancor non prominente della mia
amica; ma fui subito dissuaso dal farlo dalla mia amichetta, che solo
con gli occhi mi additò un'altra bestia, forse la madre di quella che
ella aveva in braccio, la quale stava guardando da lontano, ma con
sguardo non certamente rassicurante.
Raccolsi un bastone e mi avvicinai alla bestia maggiore. Mi parve una
grossa cagna, di quella della razza che noi chiamavamo canelupi,  dei
quali avevamo quasi sempre paura se non li conoscevamo. Aveva una la
zampa destra alzata dal suolo come se da un momento all'altro dovesse
prendere lo slancio contro di me.
La bocca però le sanguinava lievemente, ma non emetteva un lamento, un
guaito, un latrato, né un ulular minacciosò, anche se gli occhi erano
sempre torbidi e biechi.
È una canelupo che ho liberato io dalla trappola, una tagliola di filo
di rame, di quelli che ci si fanno gli impianti elettrici.
Lì per lì mi sono spaventata, perché mi fece tali e tanti di quei
ringhi che credevo mi avrebbe sbranato."
Mentre mi raccontava questo strano fatto Princessina stava con gli
occhi fissi sopra quella cagna, che ci guardava sospettosa ma
impotente.
"Ma lo sai che prima di liberarla dalla tagliola ci ho dovuto pensare
bene, per la paura?" mi disse. Ma poi mi faceva troppa pena, e visto
che la zampa era rotta mi feci coraggio: sciolsi il filo di rame che
le si era attorcigliato intorno alla zampa, presi questo cagnolino e
fuggii via, voltandomi ogni tanto per vedere se mi avrebbe inseguito,
Ma non poteva, lo capii dai suoi tentativi di farlo: la zampa rotta
sfiorava appena il terreno e si ripiegava su se stessa.  E allora io
non ebbi più paura e fui felice di portarmi via questa cagnolina, che
desideravo tanto ."
Ferma sotto una quercia con qualche foglia ormai decisamente secca la
bestia continuava a guardarmi, ma quando vide che anche io come
Princessina carezzavamo il cucciolo, diede due o tre scrollate di capo
e provò ad avvicinarsi a camminare a tre zampe, con un andamento un
po' sobbalzante.
Non ci si avvicinò però e rimase a distanza di tre o quattro passi da
noi come per scrutarne le intenzioni, sentendosi impossibilitata a
saltarci addosso per riprendersi il suo cucciolo.
"Eccola là, è rimasta ferma là dove la vedi" dissi io a Princessina
che dopo un po'  la chiamò: "Tè, bella!..." e le gettò innanzi un
bocconcino di pane fresco che aveva portato per sé. La bestia
l'annusò, ma non lo mangiò, con grande nostra meraviglia, abituati a
vedere i cani riprendere a volo i pezzetti di pane che si lanciavano
loro.
Il bosco era una festa di colori e io, benché un ragazzetto di una
quindicina di anni, feci in cuor mio il paragone con la fioritura
della passata primavera.
Tutto il bosco era colorato variamente: dal verde profondo alle varie
sfumature di giallo, e c'erano al suolo persino ciuffi di fiori che
non avrei saputo chiamare con il loro nome abituato come tutti a
chiamare anche i fiori della primavere, con il nome generico di fiori,
fatta eccezione per le violle, per la manucce della Madonna, per i
cuculi o ciclamini che dir si voglia e anche per i fiori che
somigliavano alle margheritine, che chiamavamo tutti con questo nome.
In campagna le rose non c'erano: ce n'era qualcuna alle finestre delle
ragazze, ma alla mia età quelle non mi interessavano ancora: mia
sorella maggiore coltivava nei vasi i garofani.
C'erano ancora molti uccelli che cantavano e cominciavano a vedersi i
primi tordi e soprattutto i primi storni, che erano grandi mangiatori
di olive, ma tanto buoni nella polenta.
 "Andiamo," mi disse Princessina: "la madre è ferita e non potrà forse
allattare questo canuccio, così lo riporto a casa mia e lo allatto
io."
Nel sentirmi dire "lo allatto io" io ebbi un sorriso malizioso e
malinconico. Guardai il petto di Princessoma, che aveva appena appena
due piccole protuberanze.
Princessina se ne accorse e divenne seria e anche un po' cattiva: "Che
c'entra?" mi disse seria; "lo sai che io ho le capre; l'allatto col
cucchiaio e gli do il latte delle mie capre."
Rimasi mortificato del fatto che Princessoma avesse capito la mia
ironia.
La ragazza mi dovette leggere nel pensiero, perché  subito aggiunse:
"Ma va all'inferno a te sto porco!|" Se avessi le zinne proprio a te
le darei.... Fossi matta....!" Ma non aveva finito di dirlo che si aprì ad
un sorriso incantevole che mi face accontentare di quelle due piccole
protuberanze che si vedevano sotto il vestitino leggerissimo e
fiorato.
Ci avviammo muti, lei con il cucciolo tra le braccio, io che la
seguivo essendo il tratturo assai stretto e accidentato e la madre del
cucciolo, ci veniva dietro balzellon balzelloni, con la zampetta rotta
sollevata da terra.
"Dove l'hai trovato quel canuccio?" disse severa la mamma a Pincessa,
non  appena la vide avvicinarsi a casa. "Fosse almeno un cane ... ma
così piccolo ce lo tocca allevare come un bambino."
Princessina si voltò verso la madre del cucciolo, con fare dolcissimo
e addolorato. "Quella dev'essere la madre, e lui - aggiunse indicando
me - l'ha liberata dal laccio in cui era caduta. Ci è venuta appresso
fin qui, forse vorrà e potrà allattarlo da sé se guarisce."
La madre di Princessina si avvicinò alla bestia adulta, che la guardò
diffidente emettendo un ululato che però si sentiva che era impotente,
mentre io mi guardavo bene dallo smentire la mia amichetta che aveva
attribuito a me l'impresa di aver liberato la bestia maggiore dal
laccio.
Non le fu possibile afferrarle la zampa rotta, perché la bestia
minacciava con i denti; ma tornato che fu il marito, le mise una
museruola e la zampa fu fasciata con degli stracci e immobilizzata con
due bastoncini, alla maniera di quella specie di pratiche ortopediche
in uso in campagna.
"Come le chiameremo?"
Domandò la madre a Princessina.
"Mah... ecco, lei Cucciola e la madre Lupetta."
"Ma non potremo però mica tenerle, ci mancano loro adesso.
"Se vi fa scomodo curarle" disse la voce del macellaio che aveva la
bottega di fronte alla casa di Princessma, vorrà dire che ci penserò
io. A me servono due buoni canelupo che mi guardino le bestie al
pascolo sulla montagna."
Il contratto fu bell'e firmato: per la gente di paese la parola valeva
infatti una firma.
Il macellaio allora prese prima la bestia più grossa e se la portò In
un locale vicino al macello, dove le somministrò del sangue della
bestia scannata da poco e qualche brandello di ritaglio di carne.
La bestia gradì visibilmente sia l'uno che gli altri, ma non mosse la
coda, che rimase penzoloni tra le gambe posteriori.
"Ma questo cane non muove neppure la coda" disse poi con la sua voce
aspra di uomo abituato ad uccidere anche le proprie bestie senza
nessuna misericordia.
"Sarà perché è frastornata dall'incidente e da tutto quello che ne è
seguito; ma vedo che mangia e beve con vera voracità"
Beh, se ha voglia di campare da me non le mancherà mai da mangiare,
basta che si abitui a guardarmi gli altri animali.
Poi nel vedere  che la bestia ferita tornava al sangue ma non lo
beveva come i cani, tirandolo su con la lingua, ma lo succhiava come
un qualsiasi altro quadrupede, meravigliato disse:
"Vi giuro che prima d'ora non avevo visto nessun cane bere in questo
modo. Che non sia un lupo o un cane vestito tra i lupi?
Si incontrò a psssare, Aprilante un graduato del fascio che diede una
guardata sprezzante alla scena.
Tronfio e burbanzoso com'era, domandò:
"Dove l'avete prese queste due bestie? L'ha visitate il
veterinario?... Guardate che vi faccio responsabili di esse e dei guai
che potranno combinare." E se ne andò battendo il frustino che aveva
in mano contro la coscia destra rigonfia per i calzoni alla zuava
infilati dentro agli stivaloni lucidi e neri.
Passarono parecchi mesi senza che nessuno si curasse più delle due
bestie. Il cucciolo era ormai cresciuto e caracollava appresso ai
polli, e anche appresso alle pecore e alle capre che passavano per la
via.
I pastori a volte perdevano la pazienza e minacciavano il macellaio di
ricorrere ai carabinieri se non teneva a bada i suoi cani.
Un bel giorno il cucciolo ormai cresciuto provò ad addentare un
agnellino per la gola. Non ci riuscì perché il pastore era vicino e
visto quel tentativo assestò tale un colpo di vincastro alla bestiola
che quella si ritirò in buon ordine.
"Ma questi sono cani o lupi?" domandò al macellaio. "Se sono cani
dagli da mangiare, che hanno fame; perché io non ho visto mai che un
cane comune addenti un agnello."
In quel momento si incontrò a passare il console Aprilante, che, come
al solito burbanzoso e autoritario sentenziò:
"Non ho visto neppure io un cane che beve succhiando come fanno tutte
le bestie e che addentino le pecore dinanzi agli uomini. Vuol dire che
chiamerò il veterinario per saperne di più. Ma se non sono cani..." poi
disse al macellaio con fare torvo e minaccioso, "tu passerai guai."
Il giorno seguente si ripresentò con il veterinario e io e Princessina
stavamo giocando con madre e figlio, che si divertivano un mucchio ad
afferrare a volo le ossa e i rifiuti che il macellaio dava loro per
mangiare.
Aprilante chiamò il macellaio che  intanto stava a servire uno dei
rari clienti carne di capre per la polenta della sera: "C'è il
veterinario, porta subito dell'acqua" gli ingiunse con fare da
caporale di giornata.
Il macellaio la portò, e subito, dal come le due bestie si
comportarono il veterinario capì.
"Questi non sono due cani, ma due lupi addomesticati."
"Sono pericolosi?" domandò serio e imperioso Aprilante.
"No, se non si fanno loro dei dispetti. Ma pure i cani quando li si
molesta finiscono con il mordere."
"Ma voi siete sicuro che sono due lupi?"
"Penserei di avere imparato almeno questo nel corso dei miei studi:
sono due lupi, madre e figlia, e sono anche simpatici.
Aprilante allora levò dalla fondina la pistola d'ordinanza  e ordinò
al macellaio di portare le due bestie in un luogo più appartato.
Princessina ed io ci mettemmo dinanzi alle bestie per cercar di
ripararle, ma Aprilante afferrò Princessina per un braccio e la sbattè
quasi contro il muro e, datomi un calcio nel didietro fece due volte
fuoco contro le due inermi bestiole. Poi soddisfatto dell'impresa se
ne andò battendo con il frustino i suoi calzoni alla zuava rigonfi al
disopra degli stivaloni.
Le grida di Princessina e le proteste mie e del macellaio richiamarono
gente che subito si mise a brontolare contro Aprilante.
Lo stesso maresciallo dei carabinieri che, forse richiamato da
qualcuno, si presentò con un appuntato, si limitò a criticare il
gerarca, che la gente voleva fosse denunciato al pretore.
Aprilante, richiamato da quel piccolo grupetto di gente che protestava
sentite le ultime parole, si fermò  rigido sull'attenti dopo aver
salutato con un colpo di tacchi il maresciallo:
"Maresciallo" disse con fare da padrone; "denunciiatemi al pretore e
vedrete che mi farà.... (e qui disse una parolaccia irripetibile) mentre
voi passerere qualche guaio. Guardate, ve lo dico io: la Nazione non
sa che farsene di gente misericordiosa e vigliacca come voi. Lo sapete
che per vincere ci vogliono i cannoni e uomini decisi, non femminucce
pietose come siete tutti voi?"
Usava, chissà perché il plurale, ma in effetti il discorso era rivolto
al maresciallo solamente. Per gli altri non avrebbe fatto discorsi ma
azioni e violente per giunta, come le manganellate e i calci nel
sedere, come tutti ben sapevano.
Ciò detto esplose due altre pistolettate alle due bestie giacenti
ormai morte, e, nel girare le spalle al maresciallo e alla gente, se
ne andò minacciando spavaldo  e freddo come una colonna di ghiaccio.
Il quel momento, da un vicino paese ci giunse il rumore di un aereo
angloamericano seguito da una forte esplosione.
Aprilante ruppe in contumelie ed insulti contro l'arroganza omicida
demoplutocratica degli anglosassoni, e, nervoso e deciso come una
belva si avviò bestemmiando  verso la direzione di quel paese che era
stato - lo si seppe il giorno seguente - abbondantemente "spezzonato".
"Speriamo che tutto questo finisca presto" disse una vecchia. "Uomini
come quello là dovrebbero stare non sulla terra ma sotto."
Si fece il segno della croce dopodichè fece le corna nella direzione
nella quale si era allontanato Aprilante dicendo_ "Ih, chi non gli
caccia gli occhi!"
L'odio per quell'uomo non era ispirato da sentimenti politici, ma
proprio da antipatia generalizzata.
Ciò detto la vecchia prese la bestiola più piccola dicendo: "Andiamo a
sotterrarle che sono creature di Dio-" Qualche altro raccolse la madre
di essa e entrambi, seguiti da poche persone, si avviarono verso un
vicino prato non recintato, dove scavarono una buca abbastanza
profonda.
Il macellaio era rimasto come fulminato: poi afferrò due coltelli
acuminati e taglianti e cominciò a rigirarseli tra le mani, mentre
digrignava i denti senza far motto.
Rimase a lungo, così rigido e con i muscoli del volto tesi a guardare
nella direzione nella quale era andato via Aprilante, ma non saprei
dire per quanto tempo, perché  Princessina mi abbracciò così forte da
decidermi a muovermi verso un luogo più appartato, per evitare
chiacchiere. Giunti dove non potevamo essere visti mi abbracciò tanto
forte e a lungo che quasi mi fece girare la testa. Ma non osai
approfittarne, perché era ancora troppo piccola e immatura e perché
altro sentimento mi muoveva contrastando con quel gesto di intima
affettuosità.
Ed è quell'abbraccio, il primo da me ricevuto da una donna, che mi ha
richiamato in mente tutta questa brutta storia, che si rivivifica ogni
qualvolta mi capita di sentire, leggere o vedere fatti di arrogante
violenza contro creature inermi.
Rieti, domenica 22 gennaio 2006
                                                           Luigi
Melilli


GLI OCCHI DOLCI DELLA PICCOLA ULULINA


title: GLI OCCHI DOLCI DELLA PICCOLA ULULINA

author: ary

text:
<
luigi_...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:1180522298.5...@g4g2000hsf.googlegroups.com...
GLI OCCHI DOLCI DELLA PICCOLA ULULINA
DI Luigi Melilli
Racconto ora un evento che mi colpì tanti anni fa, quando ero poco più
che adolescente.
Bello e coinvolgente, come sempre nonno Gigi.
Quei bastardi che fanno del male agli animali indifesi li fucilerei
sul posto.
Come quelli che danno fuoco a un gatto che coi suoi balzi disperati
e atterriti appiccano un incendio in più parti, per poi farsi pagare
dall'assicurazione. (anch'io conosco un aneddoto... ma è meglio stenderci
un velo pietoso sopra)
I gatti...
Gli animali più "sensibili" che esistano. Fisicamente , intendo.
Il mio, per esempio, vuole essere coccolato ma non troppo.
ciao
ary


title: GLI OCCHI DOLCI DELLA PICCOLA ULULINA

text:
On 30 Mag, 18:45, "ary" <
aryafanc.s...@tin.it
> wrote:
> <
luigi_meli...@libero.it
> ha scritto nel messaggionews:1180522298.5...@g4g2000hsf.googlegroups.com...

O Ary, quanto tempo! Ma htaszie anche del modo in cui ti sei rifatta
presente, perché anche questo è "scambio di amorosi sensi", anzi  è
uno scambio più genuino, puro, disinteressato: è+ una comunione -
perdonami se lo dico - anche con Dio e con la Natura. Nonno Gigi


title: Accadde all'Andy bar.

author: La bambina cattiva

text:
Dedicato al proprietario dell'Andy Bar
" La vita ci riserva delle sorprese sempre anche quando non aspettiamo più
nulla". Ostia! Sorbole...eh eh!!!!!
"Il primo giro lo offro io , anche il secondo....dopo è solo una questione
 di fortuna"
 Caricò il suo vecchio orologio. Il tempo aveva un senso solo per la durata
 di una partita.
 Si sistemò il colletto della camicia e aspettò un segnale .
 Vetri per terra e altro ancora : testimonianze di un giro di vita che era
 seguito ad un altro ...
 Il segnale qual era?
 Arrestarsi forse o continuare seguendo una falsa scia ....oppure
 l'immobilità del tavolo verde.
 Il gatto che non c'era e che forse sarebbe tornato dopo un giro di
 estrosa naturale voglia..." Gatto ....gatto gatto...? Dove sei ...?".
 Tazza di caffè e sigaretta subito dopo : un messaggio un segnale ....
 Il primo giro:
 "Punto tutto quello che ho ..."
 La donna alle sue spalle gli portò la birra numero ...non mi ricordo e
 restò a guardarlo:
 se uno si siede e gioca ...deve avere in testa non la vincita ma
 semplicemente l'euforia del gioco....
 Continuava a fissare le carte e gli altri davanti a lui ...e il pensiero
 gli tornava al freddo della notte prima e lo immobilizzava per una frazione
 di attimo:
 " Dolcezza portami un altro po' di quella cosa da distillerie ....che avete
 in cantina ...portami da bere..."
 Un punto altissimo gli era entrato e lui ...non credeva a quello che vedeva
 ....le carte gli si erano moltiplicate in mano.
 L'uomo alla sua destra aveva uno strano cappello ed un sorriso che iniziava
 e non finiva....
 La dolcezza intanto era tornata con la distilleria dentro ad una piccola
 ampolla ...
 " Ora ti rivelerò un segreto..." disse lui sottovoce alla donna che si era
 fermata a vedere il suo gioco ... "Bisogna avere nulla o molto da perdere
 ...per giocare seriamente..." buttò la sua apertura un tris secco e cambiò
 le carte ..." Darling non è quel punto che voglio...cerco altro ....stai a
 vedere..." e lei rimase immobile dietro a quell'uomo come trasecolata da
 tanto amore per il rischio...
 L'uomo alla sua sinistra gli diede le carte e lui le
 spizzicò....lentamente .
 Sensazione unica che prendeva alla testa ...
 Piano piano....una lentezza paragonabile a certe forme di seduzione che
 arrivano piano e che fanno centro senza bisogno di rituali convenzionali.
 La donna dietro aveva la pelle d'oca...sentiva che avrebbe fatto a meno di
 portare birre e gin e altro e che avrebbe preso volentieri quell'uomo in
 quel momento e ...restò a giocare con le mani in un ridicolo cercare di
 controllare emozioni davvero difficili da tenere a bada ...
 Lui la richiamò e gli fece vedere piano piano il punto che gli era
 entrato...Un jack,  un jack,  un jack,  un jack,  un asso...
 Lei ebbe un mancamento .....
 Succede. Capita . E capitò in quel momento che lui non puntò tutto ma parte
 del suo tutto per mascherare il punto...Gli altri giocatori lo vennero a
 vedere e pure la donna avrebbe desiderato farlo ....diversamente....La
testa
 ora le scoppiava .
 Il giocatore quello che aveva di fronte azzardò a dire qualcosa ma un altro
 con la mano gli fece cenno di stare in silenzio e fermò il pensiero di
 quello prima che si tramutasse in parole disordinate senza gin.
 L'aria si era fatta pesante...
 " Vedi dolcezza guarda che succede ora" e quando rivoltò le carte per
 mostrare il punto agli altri del tavolo... I giocatori di destra e sinistra
 ....restarono immobili ....e rabbiosi e l'altro quello di fronte espresse
 un pensiero in ordine di bestemmia.
 La donna fece per andarsene ...ma l'uomo la richiamò: la partita non era
 ancora finita.
 Secondo giro:
 Il proprietario del locale azionò le pale del ventilatore e invitò le
 cameriere al silenzio.
 Ci fu chi si mise davanti alla porta d'entrata del locale per impedire
 che entrasse la gente da fuori incuriosita per il tanto silenzio.
 A quel segnale convenuto la donna riprese il giro di birra : e tornò
 quasi subito...
 Poi lui l'invitò ad avvicinarsi al tavolo e di più a lui ...
 Una mano del giocatore scomparve sotto la gonna della donna ma nessuno se
 ne accorse....talmente alta era la tensione...
 "E' un mio portafortuna questo darling" e lei iniziò a tremare...e le
 veniva da ridere ed era imbarazzata. Si sentì frugare in un'intimità
diversa
 e si dovette controllare. Poi lui tornò con tutte e due le mani alle carte
 ....ma fu un attimo...
 E intanto con quel segreto nelle sue mani toccò le carte e sentì molto di
 più il desiderio del rischio ..." Ora nessuno capirà quello che sto per
 fare" e prese a girarsi l'anello che aveva al mignolo e cercò di sentire
 sulla pelle quelle carte...Una signora dal fondo della sala quasi svenne
...
 Il silenzio ...
 Pensieri di giocatori dilettanti tra gli avventori del locale tagliavano
 l'aria come tanti pugnali affilatissimi...
 E fu così che per un attimo si arrivò al parossismo. Vecchie pistole e più
 giovani dottori...
 Ma non c'era nessun malato ...a voler ben vedere...
 La signora che poco prima stava per svenire...tutta vestita di nero ...si
 era accomodata a lato del bancone ...e ...restava a guardare quello
 strano gioco di carte che era un sottile schema di seduzione a cui non si
 sarebbe sottratta.
 Entrò una bambina nel locale timidamente...ma nessuno ci fece caso...
 Il giocatore col buffo cappello ....se lo tolse e si asciugò la fronte
 bagnata per sudore di un gioco non ancora finito. Doveva vincere a tutti
 i costi ....non poteva permettersi di uscire da quel posto con meno di
 quanto aveva quando era entrato.
 Questioni di vizi maledetti che costano e che si vorrebbe e non vorrebbe
 abbandonare....come se fossero stati tante donne dallo stesso volto.
 Il suo aveva il volto strano di una donna di Klee ...di un angelo o di
 chissà cosa...
 " Avvicinati a me ...di più" fece il nostro giocatore e allungò la meno
 dietro di se' : la donna era ancora là.
 Un giro di carte sciocco quello, giusto per fare aumentare l'adrenalina in
 circuito negli spettatori.
 Qualche volte si fa: si è in scena , talvolta e si offre uno spettacolo.
 La bambina che era entrata...aveva iniziato a dare segno della sua presenza
 in maniera più sonora : il nano della situazione la prese e la portò via...
 Anche questo accade qualche volta...ma è tutta un'altra storia o
 semplicemente una storia raccontata diversamente.
 E poi si trattò di un ultimo giro e di pochi istanti davanti ad un tavolo
 verde con accanto un destino....e al fianco qualcosa che porta un altro
nome
 ...e quella donna sempre vestita di nero , bugiarda e simulatrice che è
 abituata a vedere certe cose ...e che non sviene ma che cerca di dare ad
 intendere che sverrà per avere in mano la situazione e lei certo , lei sola
 , se ne andrà dal locale dopo di noi e magari ci lascerà addormentarci in
 un sonno diverso tra le braccia di una donna che fa giri di birra , o
 accanto ad un uomo che ama la disperazione del rischio o ci guarderà
 chiudere gli occhi di fianco alla canna della rivoltella dell'unico che non
 doveva perdere e che invece ...come per incanto scomparirà dopo un
frastuono
 ...
 La bambina ?
 Un po' meno bambina uscirà fuori dal locale e come dice qualcuno inizierà a
 sorridere da sola il sorriso più ambiguo camminando, per strada.
 Capita , accade , succede che .
--
La bambina...


title: Accadde all'Andy bar.

author: §ewe

text:
"Bisogna avere nulla o molto da perdere
>  ...per giocare seriamente..."
Già...
Comunque...troppo poco fumo in quel locale, magari un po' ...con aroma di
vaniglia ... :)
Mi è piaciuto molto... denghiù :)
§ewe~


title: Accadde all'Andy bar.

text:
§ewe <
die...@libero.it
> wrote in message
Xyit7.3258$Wg4.15...@news.edisontel.com...
> "Bisogna avere nulla o molto da perdere
> >  ...per giocare seriamente..."
>
> Già...
>
> Comunque...troppo poco fumo in quel locale, magari un po' ...con aroma di
> vaniglia ... :)
Già quel sapore alla vaniglia che dopo un  po'  ti da alla testa e tu sai il
perchè? :-)
> Mi è piaciuto molto... denghiù :)
Ostia! :)
La bambina ..." un irish coffee please"!


title: Propongo un "gioco"

author: GbP

text:
Carissimi membri del NG,
spero di non essere OT proponendovi una specie di gioco che potrebbe essere
realizzato sia all'interno del NG stesso, sia come comunità indipendente. Mi
rivolgo a voi perché a mio avviso rappresentate il terreno più fertile per
ciò che ho in mente.
La mia idea nasce da un articolo di qualche anno fa in cui si trattava della
vita di Umberto Eco: in tale articolo si affermava che il professore nelle
sue lezioni accademiche era solito assegnare ai suoi studenti degli esercizi
di stile particolari; essi avrebbero dovuto riscrivere racconti famosi o
favole utilizzando solo parole comincianti con una determinata lettera.
L'articolo riportava anche un esempio: la favola di Pinocchio riscritta
utilizzando solo parole comincianti per P.
Da ciò prendo spunto per tramutare la cosa in un gioco che potrebbe essere
anche qualcosa di più, ovvero potrebbe permettere di approfondire la nostra
conoscenza della lingua italiana e di passare qualche minuto di relax in
modo culturalmente diverso.
Come ogni gioco che si rispetti bisogna che vi siano alcune semplici regole:
1. Il racconto deve essere riscritto utilizzando esclusivamente parole
inizianti con la lettera assegnata
2. Non si possono usare né articoli né congiunzioni di sorta se non
incomincianti con la lettera assegnata
3. Il racconto deve essere il più possibile completo, ma cmq riassunto.
4. Si può consultare solo un piccolo dizionario dei sinonimi e contrari
formato tascabile.
Lascio a voi la bontà di ridefinire, migliorare ed implementare le regole.
Qui di seguito potete trovare dimostrazione della mia buona volontà: per
incominciare ho riscritto la favole de "La Volpe e l'uva" utilizzando la
lettera V.
Vidi volpe venerare verdi vitigni, volendo vorare vermiglie vinacce.
Volteggiava varie volte vieppiù vorace veruna volta. Vedendosi vietata
vivanda venne via vituperandola vantando vanagloriosa: "verde vedo vinaccia
vincolata vitigno, vorandola verrei vessata!". Vinta vagò vanitosa volpe.
Certo che chiunque di voi possa fare di meglio attendo con ansia le VOSTRE
RISPOSTE NELLA MIA CASELLA DI POSTA perché non ho modo di consultare spesso
questo NG. Togliete NOSPAM per le risposte. Grazie.
--
Esauritamente vostro,
GbP
(togli NOSPAM per le risposte in mail)


title: Propongo un "gioco"

author: Trans IL vano

text:
GbP, gbp...@NOSPAMlibero.it ha scritto:
> passare qualche minuto di relax in
> modo culturalmente diverso.
i'm the sweet transvestite
from transexual transilvania
te lo do io il giocherello,
se non ti metti paura.
(umberto chi?)
--
Michele [di stirpe]®
--
http://web.tiscalinet.it/ziomichele


title: Propongo un "gioco"

author: Antonio Koch

text:
> (umberto chi?)
umberto-erto-erto-erto-erto...erto... (è l'eco)
- AK


title: Propongo un "gioco"

author: Gordon Comstock

text:
"GbP" <gbp...@NOSPAMlibero.it> ha scritto:
> Come ogni gioco che si rispetti bisogna
> che vi siano alcune semplici regole:
    [snip]
> 1. Il racconto deve essere riscritto utilizzando
> esclusivamente parole
> inizianti con la lettera assegnata
   [snip]
> Lascio a voi la bontà di ridefinire, migliorare ed
> implementare le regole.
Perche' non rendere il gioco ancora piu' stimolante prevedendo
alcune ulteriori regolette, quali ad esempio:
- scrivere nudi in terrazzo, ma solo nei mesi che cominciano
con la lettera G e solo a latitudini piu' a nord del 45esimo
parallelo;
- il numero di lettere in ogni riga, diviso per il numero delle
parole che le stesse compongono, deve dare un risultato
compreso tra pi-greco-3.14 e la variazione massima percentuale
dell'indice Dow Jones nell'ultima settimana
- varie ed eventuali
gordon


title: Propongo un "gioco"

author: Luca

text:
"GbP" <gbp...@NOSPAMlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:uiFR4.24172$Vo3.3...@news.infostrada.it...
> Certo che chiunque di voi possa fare di meglio attendo con ansia le VOSTRE
> RISPOSTE NELLA MIA CASELLA DI POSTA perché non ho modo di consultare
spesso
> questo NG. Togliete NOSPAM per le risposte. Grazie.
Nient'altro? Un'aranciata, che so..., un caffè?
Certo che ce n'è di gente strana.
Luca


title: Propongo un "gioco"

author: Pikkiatella

text:
>
> Nient'altro? Un'aranciata, che so..., un caffč?
> Certo che ce n'č di gente strana.
>
>
> Luca
ROTFL
Pikkiaahahahaha


title: Propongo un "gioco"

text:
Antonio Koch,
affli...@libero.it
 ha scritto:
> > (umberto chi?)
>
> umberto-erto-erto-erto-erto...erto... (è l'eco)
dati alcuni recenti battibecchi del tutto
semipersonali ed altre ipotesi di scoperta
del teorema di pitagora, mi vedo costretto
a fingere di non sapere chi sia.



title: Propongo un "gioco"

author: Andrea B. Previtera

text:
7> Perche' non rendere il gioco ancora piu' stimolante prevedendo
> alcune ulteriori regolette, quali ad esempio:
> - scrivere nudi in terrazzo, ma solo nei mesi che cominciano
> con la lettera G e solo a latitudini piu' a nord del 45esimo
> parallelo;
> - il numero di lettere in ogni riga, diviso per il numero delle
> parole che le stesse compongono, deve dare un risultato
> compreso tra pi-greco-3.14 e la variazione massima percentuale
> dell'indice Dow Jones nell'ultima settimana
> - varie ed eventuali
ROTFL !!!!!!!!!!!!!!!
	- Bì


title: Propongo un "gioco"

author: NoTears

text:
Trans IL vano <
drakulia...@freemail.it
> wrote in message
MPG.1381e3516...@news.tiscalinet.it...
> Antonio Koch,
affli...@libero.it
 ha scritto:
>
> > > (umberto chi?)
> >
> > umberto-erto-erto-erto-erto...erto... (è l'eco)
>
>
> dati alcuni recenti battibecchi del tutto
> semipersonali ed altre ipotesi di scoperta
> del teorema di pitagora, mi vedo costretto
> a fingere di non sapere chi sia.
>
:))))))))))))))))))))))))


title: - simulacro -

author: stirner

text:
Nel vederlo passare sotto le mie finestre ho pensato:
- L'uomo. -
La sua esistenza, ora, non conta più: illusione ottica;
miraggio che scivola a valle inconsapevole del sale
che l'attende a mummificare ripetizioni credute vita.
Forse non esiste una storia.
Guardo quella manciata di giorni ormai sciolti dalla pioggia
che viene giù a scroscio vergando il paesaggio di linee
indifferenti.
- E' passato l'uomo! -
Mi era antipatico, eppure piango.
Quanto egoismo c'è nel pianto!


title: You take me over - NIZOO

author: NIZOO

text:
You take me over
io ti aspetterņ arrivare sempre
che al mondo importi o meno
a me non importa
amore mio in un giorno come questo
oggi inverno, il 6 di novembre
penultimo anno del mio millennio
che Dio  ci salvi tutti e due.
Amen.


title: (p) - (Scherziamo, per questo modo d'aver a che fare con il mondo)

author: Massimo

text:
Scherziamo, per questo modo d'aver a che fare con il mondo,
lei era una bambina, però, in braccio a suo padre
avrà avuto sei anni,
a Castel Gandolfo in cortile
per l'angelus domenicale,
gli occhi semichiusi fissava le curve calare
da stipiti altissimi a formare degli archi
e oltre, quadrature d'eventi che il padre non poteva capire.
Che non ascoltasse pregare la gente, lui lo avvertiva,
che portasse dentro un diverso colore del mondo.
Ma quanto si stesse compiendo... Il padre sorrise.
La sentiva stringere sempre più forte,
fin che tutte le telecamere cessarono
                                              di riprendere.
Scherziamo, ma forse
anche per questo nessuno ricorda,
(né padre né figlia)
che quello che accadde quel giorno
fu ciò che fece
del modo d'aver a che fare col mondo
una presa diretta, un [preciso] ricordo.


title: onde

author: webber

text:
Ricordo come
riverbero di tempo
forse sogno
forse una strada
una line retta
geometria della notte
vapore sui vetri
dei finestrini piccoli
viaggi a ridosso del mare
onde di oceano s'infrangono


title: Dialoghi degli amori finiti (7.1)

author: Mario Giagnori

text:
Lui      Con poche parole, gettate
          negli squarci del sole novembrino,
          mi dici che l’amore basico e primario,
          d’un tratto, e' diventato percezione e sguardo.
          Hai trovato forse un varco
          per tornare alla luce?
Lei      E' un senso di crescita
          specchiato nello smarrimento
          e non so quale e quanta
          verita’ vi alberghi.
          Barattiamo amorose menzogne.
          A tal punto l’apparenza ci ha ingannato
          che cercammo l’ombra e non il sole.
Lui      Non c’e' malizia
          che faccia corrente e facile tutto.
          Tutto m’appare in vesti
          mutevoli e insidiose,
          frammenti incerti
          buttati su carta.
Lei      Ah, lo so bene,
          gli scrittori amano
          manipolare i loro testi,
          in un inverso e vario combinarsi,
          sacrale e misterioso
          lungo la linea di un verso.
Lui      Il nostro amore e' stato una struttura
          palesemente aperta,
          unito da scuro ardore
          con venature inquiete,
          ai margini di nevrosi e infelicita’.
Lei      Un amore diventato
          rovina e scherzo,
          vaso di abbondanza e di fruscii,
          caos e vertigine dell’identita’.
Lui      In baratro tra essenza
          e trasmutazione del segno,
          in quell’andare e venire
          tra umori e baluginii
          Si’, hai ragione,
          chiudere e voltar pagina conviene.
          Un ultimo messaggio
          dall’orizzonte scarlatto.
          **********
          Mario


title: Non costa niente

author: Randy

text:
Inizia a mezzanotte in punto, basta che individui l'origine del richiamo
sonoro fino a giungere all'ingresso illuminato. No, non e' difficile da
trovare, e' una costruzione mastodontica, che si presenta con un portale di
legno massiccio con archi dorici e un fiorone rinascimentale nel bel mezzo
della facciata. In effetti puo' generare soggezione negli animi sensibili,
ma ti assicuro che l'interno regala un'atmosfera accogliente. C'e' luce,
posti a sedere in abbondanza e, se arrivi in anticipo, a volte ti poi godere
dell'ottima musica d'organo.
Beh, non ci sono poltrone ne' altre comodita': le panche sono di legno.
L'impianto di climatizzazione, per via degli ambienti spaziosi fino
all'eccesso, non sempre riesce a soddisfare i bisogni degli astanti. Tieno
conto che pero' non costa niente, davvero. Per quanto ti possa sembrare
strano in questi tempi di recessione, l'ingresso e' gratuito. Al massimo se
proprio non riesci a  trattenerti, puoi dare una mancia volontaria
all'incaricato che, a un certo punto dello spettacolo, passa col cestino.
Tra l'altro non e' una rappresentazione in cui il partecipante viene
relegato a spettatore passivo, non mancano situazioni di coinvolgimento
collettivo.
Ti spiego come funziona: all'inizio si e' tutti seduti in attesa e
d'improvviso suona una campanella. Da un postoncino laterale fa il suo
ingresso il protagonista, vestito in modo eccentrico, con lunghe palandrane
colorate e un bastone riccamente decorato fra le mani.
Gli esperti mi dicono che esistono significati ben precisi legati a colori e
forme del copricapo, che puo' essere bianco o giallo o rosso, nonche' un
simbolismo complesso, patrimonio degli studiosi piu' colti, nei preziosi che
si notano all'anulare, negli oggetti utilizzati nel corso della
rappresentazione e nei bastoni di scena dall'aspetto cerimoniale.
Ma non importa, basti sapere che dal momento in cui suona la campanella,
occorre prestare attenzione a cio' che si svolge sulla predella sopraelevata
che ospita un tavolo, delle candele, e tutto cio' che necessitera'
all'evento in corso.
No, non c'e' bisogno di studiare il libretto come all'opera. Quando tocca al
pubblico intervenire con repliche, canti e monologhi, e' sufficiente muovere
le labbra o, meglio, restare in silenzio, piuttosto che sbagliare.
Vengono letti dei capitoli di libro e il protagonista esprime opinioni come
succede allo speaker's corner, mentre il pubblico s'intromette con frasi
preconfezionate, cosi' da realizzare il cosiddetto effetto 'folla compatta'.
Il momento clou' si verifica quando viene chiesto a pubblico di scambiarsi
gesti affettuosi, per lo piu' strette di mano dal momento che in questa
particolare filiale di cui ti parlo e' necessario che gli uomini siedano
nella meta' destra dell'edificio, e le donne nella sinistra. Immagino sia
per cautelarsi nel rispetto delle leggi sull'ordine e il buon costume, dato
che qualcuno potrebbe sentirsi spinto a lasciarsi andare troppo agli istinti
nell'esaltazione mistica della catarsi.
Ad ogni modo ci si alza e ci si siede, si canta e si recita, mentre l'uomo
vestito strano compie alcuni riti propiziatori di gruppo piuttosto curiosi e
affascinanti. Alcuni parlano di cannibalismo, ma personalmente non ho
assistito ad alcun tipo di violenza su animali o cose. Certo, si parla di
agnelli sgozzati e ci si puo' mettere in fila per bere il sangue e mangiare
la carne di un tizio chiamato Gesu', ma la transunstantazione non e' reato
che io sappia.
Quando vedi che si alzano tutti in piedi e cominciano ad uscire, vuol dire
che non c'e' piu' niente da vedere. Si puo' passare tempo ad accendere
candele o a studiare particolari architettonici per ritardare l'impatto col
la gelida temperatura esterna, ma non sempre e' permesso rimanere in loco in
attesa della replica.
Tutto sommato e' un'esperienza singolare. No, non c'e' bisogno nemmeno di
prenotare, e' sufficiente presentarsi la notte del ventiquattro dicembre con
un certo anticipo, altrimenti si rischia di non trovare posto a sedere.
---
Bye da Randy
The_rea...@Yahoo.com
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/7737/


title: 1? -2? - ... Dedicato a S.

author: Gaetano

text:
La verita' soggettiva nelle scienze umane e' regina.
In quelle naturali regina e' quella oggettiva.
La lacerazione generata dagli opposti insanabili,
se non si puo' risolvere in senso filosoficamente dialettico,
va risolta con l'accettazione,
non come una scelta coatta.
Anche nella visione del mondo un po' d'arte non guasta, no : - ) ?
(come racconto e' un po' breve. Rinuncio al tag).
Gaetano


title: res derelicta

author: m

text:
L'Istituto dove ho studiato, non quello moderno di Viale Europa, in quello
ci siamo trasferiti in seguito, ma quello che si trovava in Via Carducci,
quart’ultima traversa a destra salendo dal Corso Sicilia, occupava un intero
isolato. Un vecchio palazzo, basso e largo e inadeguato ad accogliere i
ragazzi che avevano voglia di studiare e anche quelli che di studiare non ne
volevano sentire parlare. L’Istituto come una piovra aveva allungato le sue
appendici mobili, i suoi tentacoli e si era esteso e diramato, subdolamente,
nelle case vicine. Case vecchie di due o tre piani, e una stanza oggi una
stanza domani, finì che c’erano aule in tutte le case del vicinato. La
camera da pranzo, della signora Maria e consorte, da poco sposati, era
occupata dalla III C. Il soggiorno della Signora Carmela, sua vicina di
casa, che aveva tutti i figli sposati da tempo, e non sapeva che farsene di
tutte quelle stanze vuote, era stato occupato dalla II E. Per non parlare
della II F a cui era toccato il garage occupato una volta dalla vecchia moto
ape del sig. La Carruba, totalmente al buio ad eccezione di un’alta e
stretta feritoia. Era un ambiente veramente familiare e domestico tanto che,
quando si andava a scuola, sembrava si andasse a passare la mattinata a casa
di una vecchia zia o a trovare la nonna. Le persone che abitavano quelle
case-scuola, (perlopiù anziani), erano persone gentili e cortesi. La
mattina, di solito verso le dieci, si facevano il caffè con la macchinetta
espresso e non mancavano mai di offrirlo ai professori. A volte capitava a
qualcuno di noi di stare male allora bussavamo alle loro porte e loro ci
accoglievano con gentilezza e ci offrivano qualcosa da bere, magari anche
solo dell’acqua. Addirittura, ci fornivano di cerini per accendere le
sigarette e a volte anche delle stesse sigarette. In una di queste stanze in
affitto c’era la mia classe, fredda e umida, rettangolare, unica apertura un
balconcino alla romana, secondo e ultimo piano, una stanza per piano. Due
file di banchi doppi verdi di fòrmica, sedie metalliche con seduta e
schienale di legno curvato, scrivania in faggio posta sopra una pedana di
legno a significare la grandezza e l’impareggiabile magnificenza dei
professori che in quanto tali dovevano per forza di cose detenere o fare
finta di detenere una posizione di superiorità. Lunga fila di attaccapanni
sul muro destro dove noi appendevamo i nostri vecchi cappotti. Enormi e
inutili carte geografiche appese a muro e, naturalmente, l’immancabile
lavagna, non di quelle verdi grandi scorrevoli, che si vedono nelle aule
degne di questo nome o all’università ma una lavagna graziosa, minuscola,
piccola e nera come il Calimero della pubblicità e da lì, da quella lavagna,
ogni tanto, si dipartiva quel suono stridente di gesso, così maledettamente
stridente, da fare “arrizzare” la pelle a tutti noi, professori compresi. Ma
senza fare troppi danni perché la nostra pelle era sempre “arrizzata” dal
freddo. Di riscaldamento in quell’aula non se ne parlava proprio e noi ci
lamentavamo: “ Professore,noi non possiamo seguire la lezione, non vede che
abbiamo la punta del naso umida e piangente e le mani rosse e viola”. E il
professore di turno immancabilmente rispondeva: “E’ bella l’aria fredda, il
caldo vi farebbe addormentare, col fresco, invece, le vostre menti restano
vigili e le vostre idee restano chiare”. Ma le nostre idee non erano chiare
per niente e il discorso non ci convinceva del tutto, capivamo però che così
come non erano chiari i nostri pensieri, non lo erano neppure le idee dei
professori ed in particolare e specialmente, quelle dell’insegnante di
Diritto L’ Avv. Alfieri, il quale le idee ce le aveva confuse ma non a causa
del freddo ma per colpa dell’alcool che trangugiava in dosi copiose sin dal
primo mattino. Tant’è che arrivava alle otto a scuola già bello e ubriaco.
Ma l’essere perennemente brillo non gli impediva di spiegare il Diritto che
amava, di un amore appassionato, di un amore sviscerato di un amore
completo. Ricordo, infatti, tutte le sue strane lezioni e perché
particolari, sono le uniche lezioni di cui conservo memoria. Lezioni di vita
e di Diritto, lezioni di Diritto e lezioni di vita, vita e Diritto insieme
come innamorati sposi. Lezioni di un uomo dotato di grande umanità perché
uomo, perché fragile e debole in quanto uomo, confuso e sofferente perché
semplicemente uomo. Comprensivo con noi, perché conosceva le debolezze
dell’animo umano, vivendo con tormento le sue. Una volta due miei compagni,
Piero e Giovanni, bisticciarono e vennero alle mani a causa di mezzo panino
con la mortadella, che Piero aveva mangiato di nascosto, dopo averlo
sottratto dal banco di Giovanni, o per meglio dire che aveva rubato e poi
mangiato ingordamente. E l’Avvocato con profonda saggezza disse: “Ragazzi
per 50 lire di panino state facendo 200 lire di baccano”. La mattina lo si
vedeva arrancare nella salita con una vecchia Dyane, se arrivava, spesso la
macchina si fermava a metà percorso e toccava ai ragazzi spingerla fino a
scuola. I ragazzi spingevano volentieri perché per ringraziarli, se aveva
soldi, li portava al bar e offriva loro la colazione, cappuccino e caffè.
Entrando in aula barcollando, pronunciava la solita frase “Buon giorno
ragazzi, cominciamo la lezione” e poi “chi di voi mi da una sigaretta?” Noi
facevamo finta di non sentire ma lui continuava imperterrito e con audacia “
Ragazzi allora facciamo così, addiveniamo ad un accordo, io vi do due super
senza filtro e voi mi date in cambio una marlboro” Al fortunato che aveva le
marlboro e anche chi marlboro non ne aveva e certe volte neanche super
senza, lui spiegava “Ecco che ora noi abbiamo fatto uno scambio, questo
scambio si chiama baratto”. A volte era troppo insofferente oppure troppo
ubriaco e non riusciva a stare in quell’aula opprimente, allora ci portava
tutti fuori e per noi era una festa. Passeggiando per le strade, però non
mancava di impartirci le sue particolari lezione di Diritto. “Ragazzi,
vedete alla vostra destra quella vecchia poltrona abbandonata sul ciglio di
quella strada, senza cuscino e senza un piede? Trattasi di “res derelicta”,
di cosa abbandonata, una cosa che non è servita più a chi prima la possedeva
e pertanto la ha abbandonata. Ma se qualcuno di voi ritiene che quella cosa
possa essergli utile la può fare propria. Perché al mondo ci sono cose e
persone che per alcuni non valgono niente, ma le stesse cose e le stesse
persone per altri valgono tanto.
Res derelicta, abbandonata, raccolta, buttata, presa, ripresa, riutilizzata,
ributtata. Inutile e utile. Res derelicta, come il mio prof. di Diritto e
come un po’ siamo tutti. Io mi sento di essere come quella vecchia poltrona
ma l’idea non mi dispiace. E voi?
m.
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: res derelicta

author: camilla

text:
m <
nonsos...@libero.it
> wrote in message
80Z116Z237Z253Y...@usenet.libero.it...
Bellissimo.
Com'č quella stupida parola tanto abusata? De-va-stan-te.
Uno scarafaggio con variazioni che lo rendonodi categoria
incommensurabimnente superiore almeno a certi miei e almeno a come lo sento
io oggi.,
Chi sei?
Sě, voglio dire, oltre a essre quello che mi ha scritto due sibillini
messaggi pubblici magari solo per il banale gusto di prendere in giro una
matricola, mentre poi i tuoi veri post hanno questa strana magia con un
sapore e un odore che conosco e non so perchč?
Scusa, i miei commenti a volte partono per la tangente, e piů volano nel
calderone della memoria piů vanno considerati positivi.
Scrivi ancora per favore.
Camilla
PS: sono per natura emotivamente molto vicina alle res derelictae


title: res derelicta

author: Stefano

text:
Bello, l'ho riletto 2 volte, sono in ammirazione.
Una cosa però: perché finirlo in quel modo?
Ciao,
    S
--
Per mandarmi una mail togli i trattini dall'indirizzo di posta


title: res derelicta

text:
Il 29 Ott 2002, 11:53, "Stefano" <
c-t...@gmx.it
> ha scritto:
> Bello, l'ho riletto 2 volte, sono in ammirazione.
    grazie mi sento molto gasata
>
> Una cosa però: perché finirlo in quel modo?
 Come avrei dovuto finirlo? Pensi che ci sia un altro modo? Come lo avresti
finito tu?
>
> Ciao,
> S
> --
> Per mandarmi una mail togli i trattini dall'indirizzo di posta
>
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: res derelicta

text:
On Tue, 29 Oct 2002 13:27:37 +0000, m wrote:
>> Una cosa però: perché finirlo in quel modo?
> Come avrei dovuto finirlo?
Questo mica lo so. Probabilmente come hai fatto.
> Pensi che ci sia un altro modo? Come lo
> avresti finito tu?
Sette caratteri prima, in pratica senza l'"e voi?" finale.



title: IL CAVALIERE MUTILATO - 26^ P.

author: Augusto Benemeglio

text:
                             IL CAVALIERE MUTILATO
                                         26^ puntata
                          IL BELLISSIMO  SVEVO
Gesta Dei per Francos
Devo essere dotato
di un destino speciale.
Un destino scintillante ,
fatto apposta per me,
non concesso a nessun altro.
Io sono il preferito,
io sono l’eletto.
Per tutta la notte, dopo aver combattuto, i suoi cavalieri  provenzali
avevano devastato e razziato ciò che potevano nelle campagne, si erano
precipitati nella città e avevano saccheggiato, ucciso, incendiato,
fornicato, seviziando donne e bambine , poi avevano urlato, cantato,
gozzovigliato per trovarsi esausti, sfiniti, come morti , che puzzavano di
vino e di carogne,  all’alba del nuovo trionfante giorno. E i cavalli madidi
di sudore e di sangue s’erano accovacciati sotto i tre grandi alberi di
carrubo della campagna beneventana. Ciò , lo ricordava bene, era accaduto il
26 febbraio 1266, il giorno della grande vittoria contro i ghibellini nella
battaglia di Benevento. Ma lui , il re, il grande e austero Carlo d’Anjou,
dopo aver sconfitto Manfredi, togliendogli il regno e la vita, aveva
trascorso quella notte in assoluta castità, scrivendo al papa una lunga
lettera, che così finiva: “... Santo Padre, con la vostra costante
intercessione e  l ’aiuto del Signore Iddio , abbiamo sconfitto finalmente
l’Anticristo!... Di Manfredi non si sa nulla, se è morto nella battaglia,
prigioniero o fuggiasco.Il suo cavallo è però nelle nostre mani , il che
farebbe credere che sia morto ”
E il papa, Clemente IV, qualche tempo dopo, quando ne era stato rinvenuto e
riconosciuto il cadavere di Manfredi,  scriveva ad un suo cardinale:  "Il
nostro diletto figlio Carlo , re di Sicilia, possiede pacificamente tutto il
regno, avendo in suo potere il cadavere putrido di quell'uomo pestilenziale,
sua moglie, i suoi figli e il suo tesoro".
E quel ruffiano di Sordello, che dopo aver sedotto Cunizza era stato
costretto a scappare dall'Italia, fuggitivo in Europa, approdando infine
alla corte di Raymond Bèrenger V, suocero di Carlo, ed al seguito di
quest'ultimo, ne aveva cantato  le lodi, in una tenzone poetica, ottenendo
il primo premio, onori, gloria e vari feudi:
Giovine fu benigno, garbato e intelligente
servizievole, gaio, di far volenteroso,
appassionato ai cani ed agli uccelli.
Per questo dalle dame non era male accetto,
anzi metteva al fuoco l'amor delle più belle.
La sua lode è si bella e si esaltante
che deve d'ogni cuore mal animo tòr via,
e colmar di gioia cuore d'amante e d'amica.
L'argomento è di Dio, e d'armi e d'amori.
Forse lui non era garbato, né gentile, né aveva il cuor d'amante , ma era
senza dubbio un vero capo e il suo esercito finora era stato sempre
vittorioso e avrebbe vinto anche quest'altra battaglia. E con tale
convincimento , Carlo sta marciando  contro le truppe di un altro
anticristo, Corradino di Svevia, rivendicatore dei diritti degli
Hohestaufen. Dietro Corradino, un tenero giovinetto di sedici anni dai
capelli biondi e dai tratti femminei , ardono infatti le speranze di
riscossa dei baroni spogliati dei loro beni ed esiliati ,o rifugiati nelle
ultime roccaforti sveve, e i timori del dei guelfi  papalini. E' lo smorire
dell'estate e Corradino ha le rondini in mano e sorrisi vergini di fonte.
Davanti alla sua eccitata fantasia, sfila la lunga serie di avi che
avevano retto l'Impero, da Ottone I° a Federico II°.  Egli contempla
estatico il maestoso spettacolo delle città: i guerrieri schierati in ordine
di battaglia con l'elmo sul capo, il popolo che agita festoso fiori e rami
di olivo intonando canti di giubilo.Dovunque egli passi suonano le campane a
festa; nei villaggi e nelle contrade ride ancora la campagna meridionale
dietro il mare.
Corradino di Svevia, un giovinetto
pallido e bello, con la chioma d'oro
con la pupilla del color del mare,
con un viso gentile da sventurato
Tre donne sannite vanno in processione, come tre magi, alla sua tenda,
ciascuna porta con se un dono, una sacra reliquia: Questo è il sacro
ombelico.E queste le lacrime sante.E questo il sacro latte della Vergine.
Corradino sorride con quel suo sorriso di fanciullo che è una cascata
d'acqua sorgiva che si riversa tra le secche aride radure. Grazie, buone
donne. Ma non crede a queste superstizioni. Sa che sarà duro sconfiggere
l'Angioino e ci vorrà ben altro che il sacro ombelico. Fa chiamare Al ibn
Kindi , il grande filosofo che è venuto al suo seguito, l'autore di
"Ash-Shifa", summa filosofica che abbraccia la totalità delle scienze.Che
cosa s'intende per doppia verità, Al?Non è una mia teoria, Maestà .Ma tu vai
famoso per la doppia verità.Io non l'ho mai sostenuta.Ma se non fanno altro
che parlarne i tuoi  discepoli.Sono loro che me l'attribuiscono, io nulla ne
so... Chiedete ai miei discepoli, sono loro che lo sanno.Al ibn Hasan Kindi,
tu sei il maestro...Tu,  oltreché filosofo , sei astronomo , astrologo e
medico , rimani al mio fianco e consigliami durante la battaglia, come
consigliasti mio zio Manfredi e mio nonno Federico. Maestà, in guerra io
sono del tutto inetto. Io sono uno studioso. L'unico consiglio che vi posso
dare è questo: colpite per primo e meglio del nemico perché colpire per
secondo e peggio dell'avversario non sarebbe da saggio.Giusto, Al. Troppo
giusto.Farò così. Con il giovanissimo Svevo c'era anche il  più illustre
medico italiano ,Padre Berengario Tidei  da Norcia , professore
all'Università di  Salerno, il più gran sezionatore di cadaveri dell'epoca ,
anatomista insigne e conoscitore del greco dell'arabo e grande conoscitore
del "Colliget".
Padre Tidei affermava, già a quel tempo , che l'idea galenica della
circolazione del sangue era superata.
E sangue c'era in quel cielo pieno di croci nere che  preannunziano lo
scontro con le truppe angioine.  In testa al suo esercito , re Carlo:
arrogante e fiero, abile stratega, impietoso combattente, furbo come una
volpe, che fa indossare le sue vesti e le sue insegne regali ad un
alfiere,che morirà sul campo.Con lui è Cipango, consigliere d’armi venuto
dall’oriente, che è stato già determinante con i suoi consigli nella
battaglia di Benevento. Allora, Cip?, disse il re Carlo.Devi muovere l’
ombra, sire.  Disse Cip con i suoi occhi a mandorla e appariva assai
corrucciato.Ben altre guerre abbiamo vinto, Cip. Dì, ti ricordi quella con
Manfredi? perché sei preoccupato?Finchè non riusciremo ad intuire le
intenzioni del nemico, dobbiamo cercare di muovere l’ombra, sire.Cioè,
dobbiamo attaccare per primi, Cip?
FINE 26^ PUNTATA


title: Re: mosca verde corretta

author: Apache

text:
mpl...@yahoo.it
 (marian) wrote in message news:<
82Z49Z162Z73Y1...@usenet.libero.it
>...
Da proporre alla casa farmaceutica produttrice delle Fave di Fuca,
come coadiuvante lassativo.


title: Home page gratuita.

author: Giorgio Bernardi

text:
 IL COMITATO TECNICO ISO 9000
La certificazione UNI EN ISO 9000 “standard europeo per il riconoscimento e
la certificazione dei sistemi di qualità” recepisce una norma europea
obbligatoria per l'Italia e richiede che siano garantiti i requisiti
qualitativi di prodotto e di servizio stabiliti a livello contrattuale:
essa costituisce una “garanzia di qualità per il cliente”.
Queste normative non certificano l'azienda ma la struttura organizzativa,
le responsabilità, i procedimenti e le risorse messe in atto per garantire
un elevato standard qualitativo nella fornitura dei servizi.
AssoCittadini Associazione degli utenti e dei consumatori mette a
disposizione la propria assistenza, tecnica e legale, dei Cittadini e delle
Imprese affinché i primi siano finalmente garantiti nella qualità del
servizio ricevuto e le seconde siano messe in grado di recepire ed
adeguarsi alle norme ISO 9000 ovvero allo  standard europeo per i requisiti
organizzativi minimi per l'esercizio dell'impresa.
Gli utenti ed i consumatori debbono verificare e “pretendere” che i loro
fornitori siano Certificati in qualità e le Imprese, anche quelle medio
piccole, debbono avere la possibilità tecnica e finanziaria di raggiungere
la Certificazione in qualità ISO 9000.
AssoCittadini per conciliare le opposte esigenze, quelle degli utenti e
consumatori e quelle delle Imprese, ha allestito il Comitato Tecnico ISO
9000, un “pool” nazionale di consulenti aziendali tra i più qualificati e
referenziati del mercato, per realizzare un Progetto che agevoli le
Imprese, interessate a fornire all'utente ed al consumatore una “garanzia
di qualità”, per ottenere la consulenza per la Certificazione ISO 9000 ad
un costo giusto così come prevede lo Statuto di AssoCittadini.
Le imprese di consulenza:
Questo spazio è destinato alle Aziende di consulenza interessate ad aderire
all'iniziativa dell'AssoCittadini
Per informazioni:
consu...@associttadini.org
Questo messaggio sarà collocato sull'indirizzo Internet
www.associttadini.org
, la  Home Page sarà inserita nei Motori di Ricerca.
Se sei interessato ad avere altro spazio WEB o alla progettazione di un
sito specifico scrivi a
webm...@associttadini.org


title: Home page gratuita.

text:
Giorgio Bernardi ha scritto nel messaggio
<01bdf172$15072f00$aebad8d4@default>...
>Gli utenti ed i consumatori debbono verificare e “pretendere” che i loro
pretendere? Devono pretendere che le imprese diano soldi a quattro imbecilli
in cambio di un pezzo di carta? non basta che lo facciano gli studenti che
aspirano al titolo? Gettiamo fuori dal mercato le aziende che non si
immafiosiscono nell'esclusivo club del "certificato qualita'"?
Se non mi piace il pane di Tizio, cambio panificio anche se ha appesi al
muro 20 certificati di qualita' e ha assunto 40.000 dipendenti per portarmi
il pane a casa e due infermiere procaci: una per imboccarmi e l'altra per
stimolarmi l'appetito con uno spogliarello.
>AssoCittadini per conciliare le opposte esigenze, quelle degli utenti e
Cara CA77ocittadini, com'e' che spammate tutti qua dentro?
>9000, un “pool” nazionale di consulenti aziendali tra i più qualificati e
neintemeno che un pool, sono impressionato fino al midollo.
>referenziati del mercato, per realizzare un Progetto che agevoli le
Una domanda: se i consulenti sono stati qualificati dal mercato, perche' le
aziende dovrebbero farsi qualificare dai consulenti e non dal mercato?
>Imprese, interessate a fornire all'utente ed al consumatore una “garanzia
>di qualità”, per ottenere la consulenza per la Certificazione ISO 9000 ad
Perche' un servizio di qualita' per essere tale dovrebbe necessariamente
essere provvisto di un certificato? Ovviamente ci saranno da pagare al
"pool" verifiche periodiche, immagino. Se non e' cosi' il certificato non
vale una sega, se e' cosi' il costo di tutto questo su chi ricade? sul
cliente, nevvero? che se lo trova nel prezzo insieme alla pubblicita', allo
stipendio dei fancazzisti, alle tasse, ai regali per le mogli dei politici
ecc ecc...
>un costo giusto così come prevede lo Statuto di AssoCittadini.
Il costo giusto lo prevede uno "statuto"? Ma dove cazzo e' andata a finire
la concorrenza? una volta il prezzo usciva dal gioco della domanda e
dell'offerta, ora viene fuori dallo statuto di un fottuto
cagacAssocittadini.
>Se sei interessato ad avere altro spazio WEB o alla progettazione di un
>sito specifico scrivi a
webm...@associttadini.org
Sono interessato a spararvi in mezzo agli occhi con un fucile da caccia
grossa, a chi devo scrivere per avere una certificazione sulla qualita'
della mia mira? Cosi' vi potrete sentire garantiti sul fatto che il vostro
cervello, suppostane l'esistenza, verrebbe sparpagliato su un'area di 250
metri quadrati. Vuoi mettere la tranquillita' che nasce nel consumatore?
mondo moderno del cazzo, andiamo sempre peggio...e anche oggi ho trovato da
sfogarmi 8)
---
Bye da Randy
The_rea...@Yahoo.com
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/7737/


title: Scrittori senza un Euro? Poco lavoro? leggete questo!

author: mskyway

text:
Spero di spargere un seme che portera' ad un raccolto copioso.
Il raccolto in argomento e' un raccolto di soldi e guadagni.
Il seme si chiama MagmaCity.it
Non voglio tediarvi con la storia della realizzazione di questo
sito di
servizi completamente gratuito, senza popups, popunder, dialer,
trappole,
trucchi etc.
In breve questo sito permette di immettere sul mercato le
vostre capacita',
che siano professionali od amatoriali, poco importa!
E' una specie di Vetrina del lavoro. non ha molto a che vedere
con quei siti
di curriculum etc..
Gli interlocutori sono per lopiu' persone normali, che offrono
o cercano
prestazioni di vario genere.
Dalla baby sitter al geometra al veterinario, al traduttore,
allo studente
che da ripetizioni,al web designer.
Inoltre il servizio si trasforma in ASTA nel momento in cui vi
sono piu'
richieste che offerte o viceversa.
Pochi click, pochi dati , molta privacy.
Unica limitazione, non puo' trattare nulla di illegale. Niente
pornografia,niente illeciti o illegalita'.
In pratica e' una specie di pagine gialle dei privati.
Sull'elenco telefonico trovi i privati cittadini.
Sulle Pagine Gialle trovi le ditte.
Ma i privati lavoratori, dove li trovi?
Su Magma city.
Gratis e per sempre.
puoi uploadare la tua foto, 1 o 1000 profili di "esperto", i
tuoi curricula
etc.
ripeto che e' gratis. Senza trucchi.
Da una esigenza personale ad un'idea per la comunita' .
Mi piacerebbe vederlo funzionare alla grande.
la sua diffusione comincia ora a divenire significante.
Dategli un'occhiata!
Marco Rebeggiani
Universita' degli Studi di Milano
Dottore in Scienze dell'informazione.


author: Ombra

text:
"mskyway" <
msk...@excite.it
> ha scritto
> od
di regola l'eufonica con l'avversativa non si usa, specie di fronte a vocale
diversa da o
> siti di curriculum
al plurale e` curricula
> per lopiu'
...
> che da
da`
> la sua diffusione comincia ora a divenire significante.
al massimo significativa
> Dottore in Scienze dell'informazione.
Emmenomale...


text:
"Ombra" <
mrsco...@libero.it
> ha scritto
> > Dottore in Scienze dell'informazione.
> Emmenomale...
Rotflone 8)))


author: AhiRa

text:
, "Ombra" <
mrsco...@libero.it
> wrote:
>Emmenomale...
ti trovo in forma!
AhiRa


text:
"AhiRa" <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto
> ti trovo in forma!
Uh! sono in forma smagliante (piu` che altro smagliata...)


text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto
> Rotflone 8)))
Ecchede`, rotfli in tempo reale?


title: Che ora è R & C

author: Riccardomustodario

text:
Riccardomustodario

Che ora è
Voi credete d'inventar... io? - È scritto tutto! La Bibbia ha tralasciato niente e non esistono solo i Vangeli, ma anche il Corano, i testi sacri Indù e Buddisti, chissà quanti altri testi spirituali che non conosciamo ci aspettano dai loro pulpiti di sapienza, senza aggiungere quelli del messia a naso in su per non urtare contro il muro. - Bisogna scendere il cane. - È una questione latitudinale lo sviluppo sociale, garantiva la rock star. Bisognerebbe creare una porticina ‘latritudinale’ per il cane. Architetti, non potete inventare più niente, solo la tecnologia, l'arte, permetterà a voi il districarsi tra le pieghe della conoscenza alla ricerca del chissà cosa manca, a parte le città a dimensione uomo, abbiamo tutto. Vale presagire l'errore nell’irrespirabile senso del sovraffollamento che ci precipita addosso? O, sempre alla scienza si espone il timore di non riuscire a quadrarla e processarla la dimensione uomo ottimale in città, così come dovrebbe pretendere la materia medico scientifica nel prossimo a breve per i nostri polmoni, e poi? – Di nuovo la storia: Carlo Pisacane fu fatto fesso dai nordisti del marketing d'assalto che andarono dai villani garantendo loro sarebbero da lì a poco passati da quelle parti dei vandali per rubare le galline? - Ma è brutto così! – Nei secoli non leggiamo sempre e solo rose e fiori, la storia è anche “ Dagli Appennini alle Ande “ cioè spazio temporale tra due mondi d’usi e costumi diversi; catene montuose di continenti diversi separati da un oceano e coste, lontanissimi ma con un comune dominatore di malessere evidente del tempo andato con la barba candida ed il cavallo bianco in: guerra. Battaglie senza soste in secoli, millenni di sangue e gesta di valorosi che abbiamo imparato a studiare dalle elementari come fosse racconto da avi in onore di Garibaldi, il generale in barba rossa tra destriero e barca. – Il cane, se sapesse usare il timone, sarebbe un lupo di mare in grado di navigare a naso sotto le stelle. - Come sarebbe bello se sapessimo rinchiudere le stelle del nostro emisfero tra linee di latitudine e longitudine, giusto per meglio riconoscerle e ciò si può, ma non mica esercitiamo posizioni e misure astrali per timore eluderebbero senso all’incommensurabile universo? - Che senso avrebbe dire il cielo delle stelle in Bilancia è latitudine tale e longitudine talaltra, non mica esiste l’orologio e la bussola universale? In un buco nero è l’ora zero o dire è tutte le ore cambia niente e sarebbe sciocco anche questo discorso se non fossimo in giorni di moda scoperta da rivelare: gli orologi corporei. Pare nel nostro corpo abbiamo degli orologi segnalatori di azione, insomma altrettanti guardiani delle nostre azioni, memorie in grado di sfruttare al meglio il tempo. - Pensavo sono bello, le linee di vecchiaia non si notano, però invece del lifting della pelle sto subendo la modellatura in grande delle ossa che plasmano le rughe. - Immaginare com'ero bello prima con il faccione al punto giusto è impossibile senza la memoria, in questo caso orologio corporeo, cui semmai si trovassero gli ingranaggi torneremmo in allora di quel ora?
Nonna:-<< Quando? >>
Astice:-<< Modello pesce! – Nonna, m’abbocchi ad ogni cosa? – Non te ne accorgi è un articolo di guerra pubblicitaria? – Ti è sfuggito o non hai decifrato bene quanto letto sopra, è marketing d’assalto ed il fine ultimo è sempre il solito: vendita! - Scommetto quando giungeremo al termine dell’articolo, chiederanno di acquistare il determinato prodotto per oliare gli ingranaggi dell’orologio, misteriosamente ancora sconosciuto, allora sarà utile verserai qualche obolo alla ricerca medico scientifica – sappilo, il governo non ha soldi ed è pieno di debiti >>.
Nonna:-<< Un sommergibile nucleare è salito con i suoi raggi atomici sugli scogli – non mica è giunta la sua ora? >>
Astice:-<< Ti riferisci a tutti gli invalidi causa il mancato funzionamento degli arti superiori… i quali dal fondo del mare scalano pure gli scogli? - Quando si dice il terzo braccio in avansco… petta >>.
Nonna:-<< Buon per il governo, avrà meno spese, finalmente costoro potranno riutilizzare le braccia e guadagnarsi il pane >>.
Astice:-<< Il lavoro è sempre più in condizione di stasi, salvo le sinapsi a mille, tutto il resto va ai robot. – Inutile tergiversare, devi spiegarmi come dagli orologi corporei sei andata al sommergibile nucleare >>.
Nonna:-<< Il sommergibile è dotato di attrezzature in grado di rendersi invisibile a chiunque e qualunque strumento esistente, quando saranno rivelati gli orologi corporei, il sommergibile sarà ancora in grado di assumersi in un buco nero sottomarino? >>
Astice:-<< Questo film “ Motore negli abissi “ non l’ho visto. – Rispondere è difficile, altresì il sommergibile datore di lavoro di se medesimo non so >>.
Nonna:-<< Un film? – Effettivamente potrebbe essere un film – trama: nel profondo del nostro essere si annida il tempo al di là della memoria, le lancette degli organi sono azionate dagli orologi, veri e propri sensori ad orario solito per azioni consuete, per esempio nel pancreas non funziona il tempo per i diabetici, costoro devono mangiare ad orario, altrimenti danneggiano gli altri orologi degli organi in associazione nel cercare di arginare il danno causato da tale guasto? >>.
Astice:-<< Ai guasti c’è riparo! – Quando? – Magra consolazione: anche questo novembre gli Zombie non si sono visti, i morti là giacevano e là stanno >>.
Nonna:-<< Il giorno che i morti torneranno, novembre sarà il mese degli alieni e sarà giusto così - solo chi si aliena della vita sceglierà d’essere morto >>.
Astice:-<< E chi ama novembre? >>
Nonna:-<< Vivrà tantissimo! >>
Astice:-<< E chi si aliena dei pagamenti? >>
Nonna:-<< A morire e pagare c'è sempre tempo! >>
Astice:-<< Il sommergibile sugli scogli quando s’inabisserà di nuovo lascerà un tesoro di statue scolpite nel breve volgere di un tramonto sul marmo >>.
Nonna:-<< Ahinoi! Ho visto bruttissimi scogli in cemento, speriamo la mareggiata se li porti presto: troppo brutti! E poi c’è chi sente prima che accada, allora i pazzi crederanno le sculture si sono plasmate da sole, corpi marmorei spasi al sole sugli scogli; in quel frangente non detto niente, tanto meno sentito, nel mentre si manifesta il fatto >>.
Astice:-<< Chiosa finale inaudita - che dici? Vabbeh! Tipico di quando vuoi far credere sono stati a leggere nei tuoi pensieri ed hanno realizzato l’opera scultore a tema >>.
Nonna:-<< L’arteriosclerosi della dimenticanza immedesimata in un pensiero pesante come una pietra nel cervello assume forma a sigillo, allora ricordo ciò che avevo dimenticato cinque minuti prima. Mi piace dimenticare a volte, cercare di ricordare ciò che sfugge è un buon passatempo; nella vita ci vuole pazienza: tutto torna! >>
Astice:-<<  La vita rappresenta la quadratura del cerchio della nostra esistenza. - Nonna, ti raccomando, pensa bene, magari due volte riduce l’errore di un molto per cento o di un moto perpetuo nel tuo caso che ripeti sempre il primo argomento lanciato in modo sbadato, non nel ragionamento quanto nel contesto del singolo pretesto di chiedere ciò che in questo momento non mi
riesce finalizzare nella logica del discorso socialmente interessante
ai fini dell’integrazione ascoltata nel film di Hitchcock cui la differenza tra le funzioni del crimine è data dalla medesima pena o qualcosa del genere causa la difficoltà di interagire immediatamente nella nuova realtà da parte d’interpreti che si scambiano i ruoli >>.
Nonna:-<< La realtà dell’omicidio si legge nel movente, due perfetti sconosciuti che commettono l’uno l’assassinio dell’altro che vuol far fuori, non saranno mai incastrati dalla polizia. – Lo vidi a suo tempo quel film - un’altra era. - Oggi leggono in testa non nel treno >>.
Astice:-<< I bambini della rivoluzione facevano notare da quando sono loro in campo, sono scomparsi i pagamenti. La gente lavora senza ricevere compenso, in modo tale da eliminare il diavolo, stabilito il male s’annida nei soldi, infatti nella scuola a pagamento insegnano la conquista, la guida del mondo, in quella pubblica la pazienza, tra pubblico e privato, tra diavolo ed acqua santa, i bambini della rivoluzione vogliono soldi sufficienti a vivere dignitosamente, altrimenti è anarchia >>.
Nonna:-<< L’anarchia è sistema politico sociale che non abbiamo ancora provato. - In una società anarchica la Ferrari a chi andrebbe? Solo ai geni ed agli sportivo di grido? >>
Astice:-<< Se diamo risposta esauriente evitiamo il dibattito e bruciamo l’anarchia >>.
Nonna:-<< Bisogna andare veloci, sono vecchia, morirò presto, salvo la ricerca non funzioni a mille >>.
Astice:-<< Nonna, con tutto il bene che ti voglio, pensare ora all’anarchia non mi va proprio, ma se questo Natale dovessi essere senza soldi sentirai i botti a Capodanno >>.
Nonna:-<< Amen! >>

Fine

p.s. manco riletto, ogni cosa costa, già è assai l’ho scritto
Riletto il 22. 9. 17 mai sia chissà quanti errori e revocano il Premio Nobel ottenuto stamani da quanto mi hanno dichiarato i Karolingi

ovviamente tutti R. & C presentano errori e frasi balorde, altrimenti al momento oppotyno che sta giungendo, non si vende, se lo scariscanno da IAS

Newsgroup: it.arti.scrivere
Da: Riccardomustodario <
riccardosensazi...@gmail.com
>
Data: Mon, 29 Nov 2010 10:25:19 -0800 (PST)
Locale: Lun 29 Nov 2010 18:25
Oggetto: Che ora è
http://groups.google.com/group/it.arti.scrivere/browse_thread/thread/a068109dfe7fba8e?hl=it#


title: 31 Dicembre (repost)

author: Writer

text:
Un po' di roba vecchia per il week end.
W.
                                                            Trentun Dicembre
Ore 22 e 15, Beaubourg, Parigi.
6052…6051…6050…6049.
Il display elettronico procede a ritmo regolare nel suo conto alla rovescia.
Una folla di curiosi segue quasi in trance lo scorrere dei secondi. Solo due
bambini, incuranti, giocano a rincorrersi facendo uno slalom tra la gente.
Una coppia si bacia ad occhi chiusi. Davanti a loro l’edificio, agglomerato
di vetro, tubi e scale mobili, illuminato a giorno. Una fitta nebbia tutt’
intorno.
Ore 22 e 30,  Central Park, New Iork.
Siamo in  duecentocinquantamila, intirizziti ed ubriachi. Davanti a noi
ondeggia un palco enorme da cui proviene un baccano d’inferno. Lou Reed,
Sting e Alanis Morissette cantano e suonano insieme un gospel. Un gospel! La
folla vibra e scricchiola come un fiume di parole. Giù sul prato qualcuno si
è assopito e viene portato via dal servizio d’ordine. Migliaia di lattine,
filtri di cannone, qualche siringa. Cresce il ritmo, cresce.
0re 22 e 45, Piazza Castello, Torino.
Un po’ di macchine, il Castello illuminato, i portici tirati a lucido. Da
via Po sale un suono di flauti e cornamuse che assomiglia ad una promessa.
Il fiume è perso nella foschia giallastra.  Bar semivuoti e poca gente per
strada, come durante la guerra.
Ore 23.  Av. 5 de Mayo, Città del Messico
Nella chiesa la messa volge al termine. Ite, missa est. Una sinfonia di
Haendel accompagna i fedeli fino alla spianata enorme del Zocalo. Un muro di
taxi e peseros, mendicanti accosciati, ragazzi che si disperdono verso  otto
diverse direzioni. Lo sguardo di Ana nella mente di un uomo  che non sa se
arriverà vivo fino  a mezzanotte.
Ore 23 e 15,  Tangeri, Marocco.
La città è deserta. Poche luci sui viali, la casbah è immersa nel buio.
Qualche passante indolente indugia sul lungomare guardando verso la Spagna
invisibile.  Solo dall’hotel International viene fuori un canto stonato,
fuori posto, accompagnato da chitarre, che assomiglia ad una canzone d’amore
tradotta in arabo e salmodiata come la litania di un muezzin.
Ore 23 e 30. Lungomare di Aci Trezza, Catania.
L’isola Lachea s’intuisce, protetta dal faraglione. Quattro barche si
staccano dalla riva , seguite da un corteo di motoscafi.
Una dozzina di giovani , con le torce in mano, salgono verso l’arco di
pietra. Uno dopo l’altro si tuffano in acqua dall’altezza di quindici metri,
come lucciole cadenti .  L’ottavo giovane ancora non sa che sta per morire.
Ore 23 e 45,  Isole Comore
Una luna che sembra finta. Palme da cartolina. La spiaggia bianca a fare da
specchio.  Riverberi  nell’acqua dai colori indecifrabili.  Due figure
abbracciate con violenta tenerezza. S’intravedono solo i profili dei corpi
che si fondono in forme nuove. Una sagoma s’inginocchia davanti all’altra.
Paul e Jacob festeggiano così vent'anni di felice convivenza.
Ore 24.  Ayers Rock, Australia.
Silenzio.
Non c’è nessuno, sul lato ovest del monolite rosso che violenta la pianura.
Nessuno a vivere l’avvio del nuovo millennio.
Eppure è tutto così bello che verrebbe voglia di piangere.


title: 31 Dicembre (repost)

author: Pikkiatella

text:
"Writer" <
om...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
solo per dire: salvato.
Pikkia


title: Dal vostro inviato (Domenica 30)

author: Mario

text:
New York
Secondo un sondaggio riportato dal NY Times, prima della guerra la
percentuale degli statunitensi che non conosceva la posizione
geografica dell'Iraq era dell'83 per cento.
A dieci giorni dall'inizio della guerra, dopo il fallimento della
passeggiata rapida e trionfale dei libertadores dal Kuwait
fino a Baghdad, la percentuale di quanti non conoscono la
localizzazione dell'Iraq sull'Atlante è salita al 90,5 per cento.
Bassora
Il comandante delle forze alleate dichiara che gli anglo-americani
tengono inchiodate sul fronte sud le forze irachene.
Baghdad
Il portavoce del rais afferma che gli iracheni tengono
inchiodati sul fronte sud le forze anglo-americane.
Roma
"La guerra tiene gli italiani inchiodati al televisore" dichiara Vespa
in uno speciale Porta a Porta, mentre l'esperto militare mostra
l'attacco alleato spostando i carrarmatini sul plastico dell'Iraq.
Bassora
"Prenderemo Bassora in un paio d'ore" aveva affermato il
comandante delle forze alleate entrando in Iraq.
Bassora
"In città ho visto solo iracheni" dichiara uno dei giornalisti
italiani catturati dagli iracheni a dieci giorni dall'inizio.
Bassora
"Il nemico è diverso da come ce l'ho immaginavano nella
simulazione al computer" afferma un marine.
Doha (Qatar)
"Così non vale!" dichiara il generale al briefing quotidiano. "Gli
iracheni non si fanno sotto come dio e i trattati militari comandano;
non osano affrontare a viso aperto i nostri marines higt-tech."
Hollywood
"Bastardi! Fatevi sotto da uomo a uomo come nel nel vecchio west",
sembra abbia detto il fantasma di John Waine, fozzoletto
al collo e pistola in pugno, apparso in una seduta spiritica.
Hanoi
"Gli usa hanno mobilitato un numero di militari inadeguato, puntare su
Baghdad è stato sbagliato, hanno sottovalutato i guerriglieri a sud"
afferma un generale vietnamita.
Baghdad
"E se lo dice un vietnamita..." commenta un portavoce del rais.
Roma
"Sento parlare di un assedio a Baghdad" dichiara un ex
sottosegretario. "Mi chiedo se gli americani stanno scrivendo un
romanzo di fantascienza, dove tecniche futuristiche s'incontrano con
il medioevo."
Baghdad
"Siamo trattati benissimo" dichiarano i giornalisti italiani
catturati dai miliziani del partito baath.
Bassora
Un tank inglese spara alcuni colpi contro una troupe della tv
araba Al Jazeera, scambiando la telecamera per un fucile.
Baghdad
"Cerchino lavoro da qualche altra parte."
Un portavoce del rais afferma che i giornalisti italiani catturati a
Bassora e trasportati in tutta tranquillità a Baghdad forse
saranno espulsi dall'Iraq perché immigrati clandestini.
Caserta
Il padre di una mia amica dice che gli affari vanno male
(produce latticini). Ma spera che con questa guerra si sblocchi la
situazione economica.
Londra
Protesta il Financial Times per l'esclusione delle ditte inglesi alla
torta della ricostruzione dell'Iraq. Le maggiori commesse sono già
state accaparrate da società statunitensi molto vicine
all'amministrazione.
Bassora
Protestano le truppe inglesi. Le loro scarpe si squagliano sulla
sabbia del deserto e sono costretti a trafugare scarpe irachene nelle
case conquistate.
Roma
Protesta l'attore Luca Barbareschi. "Mi trasferirò al più presto negli
usa, sono stanco di questo paese dove tutti sono pacifisti."
L'annuncio dell'esilio volontario arriva insieme all'adesione alla
non-stop oratoria contro il falso pacificismo.
Roma
Ignoti hanno appiccato il fuoco a 12 ford focus. Incolumi altri tipi
di auto.
San Giuliano di Puglia
Consegnate le abitazioni prefabbricate ai terremotati.
"Sto pensando a una Baghdad 2" afferma il premier
all'inaugurazione del nuovo villaggio.
Roma
"E' una bestemmia accostare le bandiere rosse a quelle della pace"
dichiara il premier.
Abazia di Montecassino
Dalla lapide al museo della guerra.
15 febbraio 1944 - dalle ore 9,45 alle 10,20 fortezze volanti degli
alleati sganciano sul monastero 287 tonnellate di bombe da 250 kg. e
66 tonnellate di bombe da 50 kg.. Inoltre 47 bombardieri B.25 e 40
bombardieri B.26 lasciano cadere oltre 100 tonnellate di bombe ad alto
potenziale. Dei rifiugiati (12 monaci e un migliaio di civili) 400
periscono.
Il bombardamento, inutile e oltraggioso, si rivelò anche un errore (a
detta del Gen. Clark, comandnte la V armata) sia di valutazione (nel
monastero non c'erano soldati tedeschi) che di strategia (le rovine
furono occupate da 80 paracadutisti tedeschi che per tre mesi
resistettero a ogni offensive alleata).
Roma
"Meglio una guerra breve, conclusa da una rapida vittoria delle truppe
usa, o un conflitto lungo e inevitabilmente più sanguinoso?" questa la
domanda lanciata dal quotidiano "Il Manifesto" nel numero
di venerdì.
********
Mario


title: Dal vostro inviato (Domenica 30)

author: kaiza

text:
> Bassora
> "Il nemico è diverso da come ce l'ho immaginavano nella
> simulazione al computer" afferma un marine.
eh eh eh....
k.
--
-- pape Satan aleppe --


title: Dal vostro inviato (Domenica 30)

author: Russell Coutts

text:
Mario wrote:
>
> Bassora
> "Il nemico è diverso da come ce l'ho immaginavano nella
> simulazione al computer" afferma un marine.
Ecco cosa succede a non scaricare l'ultima patch...
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


title: RICHIESTA

text:
Ho inviato al NG un racconto -"SOGNI"- che mi sembra leggibile.
Se avete voglia di dargli un'occhiata e mi fate pervenire le vostre
valutazioni, mi farà piacere
CIAO
     "writer"
P.S. L'ho inviato una settimana fa, ormai si trova a metà pagina
--
Automatic posted from
mail.tin.it
 [194.243.154.49]
via Mailgate Server -
http://www.mailgate.org


title: RICHIESTA

author: Alessio Quirino

text:
On 15 Jul 1998 02:11:13 +0200,
om...@tin.it
 wrote:
>Ho inviato al NG un racconto -"SOGNI"- che mi sembra leggibile.
>Se avete voglia di dargli un'occhiata e mi fate pervenire le vostre
>valutazioni, mi farà piacere
Abbi pazienza, anch' io (ogni tanto) dormo e lavoro... ma la critica
al tuo lavoro arrivera', stanne sicuro. Al mio occhio di lince
(miope!) non sfugge quasi nulla.
Alessio il Criticatore Folle


title: RICHIESTA

author: Mauro

text:
Anch'io l'ho gia visto, ma devo ancora legerlo. Devo trovare il
tempo.
om...@tin.it
 scritto nell'articolo <
35ABEC...@tin.it
>...
> Ho inviato al NG un racconto -"SOGNI"- che mi sembra leggibile.
> Se avete voglia di dargli un'occhiata e mi fate pervenire le vostre
> valutazioni, mi farà piacere
>



title: Glossarietto per favore

author: Unico

text:
Per tutti i "NUOVI" e i "POCO FREQUENTANTI" ( appartengo a questi insiemi)
penso sarebbe utile un piccolo glossario in cui rendere intelligibili alcuni
termini
tecnici inglesi, abbreviazioni, sigle varie...
L'iniziativa e' aperta a tutti i 'padri fondatori' di IAS e ai piu' esperti
e disinvolti.
GrazieGrazieGrazie,
                                Franz.


title: Glossarietto per favore

text:
On Mon, 28 Dec 1998 01:17:03 +0100, "Unico" <
fco...@tin.it
> wrote:
>Per tutti i "NUOVI" e i "POCO FREQUENTANTI" ( appartengo a questi insiemi)
>penso sarebbe utile un piccolo glossario in cui rendere intelligibili alcuni
>termini
>tecnici inglesi, abbreviazioni, sigle varie...
Cioe'?
Intendi tutte quelle cose tipo IMHO, LOL ROTFL eccetera?
Oppure le abbreviazioni usate sul ng, tipo [P], [R], [EDS]???
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: Glossarietto per favore

text:
Salve,
Alessio Quirino ha scritto nel messaggio <
3686e9a1...@news.demon.nl
>...
>Intendi tutte quelle cose tipo IMHO, LOL ROTFL eccetera?
Si,
>Oppure le abbreviazioni usate sul ng, tipo [P], [R], [EDS]???
Si!
E quant'altro ti viene in mente,
Thanks,
             Franz.