title: uauauauauauauaua

author: Randy

text:
L'altra sera ho visto un tizio che menava la sua fidanzata. Ci tirava dei
pugni sugli occhi e col la mano gli afferrava il seno e strizzava con tutte
le sue forze e se lei emetteva un suono ci sputava in faccia. Sandro mi fa:
ma come, non reagiamo, non interveniamo? Ed io: ma che sei scemo? Che poi
magari aumenta il rischio che ci mena pure a noi. Eppoi è extracomunitario
macari clandestino, mica sono un razzista come te, io. non vedi che lei ha i
gioielli, che è ricca e macari troia? 'zzo me ne fotte amme. E sando allora
dice c'hai ragione, chiamo la polizia. Che pirla! 'zzo fai? che poi c'è il
rischio che lo venga a sapere ci meni pure a noi? Fa' finta di niente, Sa,
andiamocene. Che risate, che ganzata pesa e luculliana.


title: uauauauauauauaua

author: TS

text: anvedi, fate così là fuori? siete quasi più buffi dei politici.


title: uauauauauauauaua

author: stirner

text:
Randy ha scritto nel messaggio <9s63qj$3se$
1...@atlantis.cu.mi.it
>...
>L'altra sera ho visto un tizio che menava la sua fidanzata. Ci tirava dei
>pugni sugli occhi e col la mano gli afferrava il seno e strizzava con tutte
>le sue forze e se lei emetteva un suono ci sputava in faccia
ci vuole una bella fantasia per paragonare gli usa ad una povera donna
picchiata una cosa però la condivido:
". non vedi che lei ha i
gioielli, che è ricca e macari troia? "
stir


title: uauauauauauauaua

text:
stirner <
sti...@libero.it
> wrote
> ci vuole una bella fantasia per paragonare gli usa ad una povera donna
> picchiata
Dove hai letto che paragono qualcosa? Parla della fantasia tua, se ce
n'avessi una.
L'unico paragone che mi viene è fra te e un macaco, ma il macaco in questo
paragone d'un tratto dice che gli fai schifo e se ne va.


title: uauauauauauauaua

text:
Randy ha scritto nel messaggio <9s698l$5p7$
1...@atlantis.cu.mi.it
>...

ah Randy nun me fa ride. bugiardello sei. non hai neppure il coraggio di
sostenere quello che dici.
il macaco sei tu, ovviamente.
>
>


title: uauauauauauauaua

text:
stirner <
sti...@libero.it
> wrote
> il macaco sei tu, ovviamente.
Certo. Va bene. Ora sei soddisfatto? Ora la smetti di stressare, di
polemizzare, di sindacare, di asfissiare? Bravo, sei un genio. Ora,
perfavore, lasciami respirare. Mi stai rompendo i coglioni per delle
cazzate.


title: uauauauauauauaua

text:
Randy ha scritto nel messaggio <9s69ir$5qf$
1...@atlantis.cu.mi.it
>...

rispondo con il tuo stesso stile:
faccio quello che cazzo mi pare. se non ti va bene non rispondere o
filtrami.
stir
>
>


title: uauauauauauauaua

text:
stirner <
sti...@libero.it
> wrote
> rispondo con il tuo stesso stile:
Povero illuso.
> se non ti va bene non rispondere o filtrami.
Vedo che allora riconosci di essere uno stronzo meritevole di filtro. Bravo,
molto perspicace da parte tua. Quand'è che posterai un'altra megastronzata
sotto forma di racconto atteggiandoti all'artista imbrattatele che non sei
altro? Non vedo l'ora che crepi, così la smettiamo di pagarti la fottuta
pensione. Sai com'è, il debito pubblico, la gaussiana demografica.


title: uauauauauauauaua

text:
Randy ha scritto nel messaggio <9s6aoo$66f$
1...@atlantis.cu.mi.it
>...

creperai di sicuro prima di me, anzi, sei cerebralmente già morto da un
pezzo e non te ne sei neppure accorto.
grazie per aver letto il racconto. proprio ti abbia fatto schifo. sarebbe
per me una vera offesa il contrario.
ciao cocco bello e pensa alla tua di pensione che io non ne ho bisogno.
stir
>
>
>


title: lettera (un po') d'amore

author: Onoff

text:
Cara
vivo come sospeso, in questa mattinata rovente, tra la nostalgia di te
e la voglia di tornare indietro a dirti le parole d'amore che mi sono
rimaste in gola. Le ho lasciate a mezz'aria, tra la prima e la seconda
corda vocale - prima o poi mi ci impiccherò - e adesso stanno lì,
beffarde, a rammentarmi che l'amore non è mai abbastanza dichiarato
quando è tanto forte da colorare - di blu o di grigio, non importa -
ore altrimenti incolori. La mia felicità d'averti incontrata, la mia
pirotecnica malinconia di saperti umana e quindi fuggevole, la mia
impercettibile pesantezza, la mia pancia mai paga, affrescano di aria
quest'amore così difficile; e talvolta mi perdo nel terrore di
perderti.
Tu sei il mio respiro e io ti amo.
Questa, mia cara - tieniti forte - è una lettera d'amore. Nientemeno.
Sono stato due giorni tra le tue cose: letto, tavolo, frigo, balcone,
piante, cuscini, divani, chiavi della porta; ho raccolto nei polmoni
l'aria della tua aria, e mi è sembrato di vivere, a occhi aperti, il
film dei tuoi anni passati. Ti ho rivista sul letto, felice, con
altri; ti ho incontrata sul balcone, una gelida mattinata d'inverno,
mentre correvi a fare colazione, ansiosa e preoccupata prima di un
esame; ti ho visto aprire il frigo, una notte d'estate, sola e
addolorata, alzando lo sguardo verso il cielo buio e pensare al futuro
con più lacrime che speranze. Ho camminato, per due giorni, nelle
stanze della tua quotidianità, ho incontrato i tuoi ricordi inediti e
i tuoi desideri inconfessati.
 Ho capito una cosa: ti amo da prima di conoscerti.
Posso fare un tentativo improbo? Voglio raccontarti il mio sentimento.
Leggerti gli occhi è la spia rossa: mi specchio nel tuo sguardo,
arrivo fino al palpito, ho bisogno di te, del tuo ossigeno e del tuo
sorriso, delle tue gambe e della tua anima, ho bisogno di baciare il
tuo seno e sentire che mi vuoi. E se una notte riesce solo a portarmi
cattivi consigli, soffiandomi nell'inconscio frammenti di rancori
antichi, mi sembra di perderti, e vado in debito. Su quella terrazza,
ieri sera, ero in debito. Ti guardavo e ti amavo, e mi sembrava
troppo. Ho smontato qualche piccolo pezzo e ho preso a schiaffi la tua
sensibilità. Le ho fatto male? Quanti schiaffi potrà tollerare? Pochi,
lo so. Questa lettera - amore mio - non è per te, ma per la magìa
bianca del tuo cuore. Vorrei sapesse che sono capace di ammorbidire
gli schiaffi fino a farli diventare carezze; vorrei intuisse la mia
straripante forza amorosa; vorrei si lasciasse sommergere dal mio
sentimento spinoso e mettesse in un cesto il ricordo della mia barba
ispida.
Io ti amo come non ho mai fatto e vorrei tenerti stretta, scaldandoti
con la mia energia. Qualche volta ci riesco, qualche volta no. La vita
mi ha insegnato a riconoscere le mie mancanze e a capire che c'è
sempre un momento per fissarle direttamente negli occhi. Io, nel mio
amore per te, vedo la mia forza e la mia debolezza. E crescerò laddove
sono piccolo perché voglio amarti tutta. Questa è la mia promessa, la
mia unica promessa per te.
Non voglio più andare a dormire con parole d'amore soffocate tra la
gola e le labbra.
Con tutto l'affetto di cui sono capace,


title: lettera (un po') d'amore

author: Alessandra

text:
Onoff  wrote in message
> Non voglio più andare a dormire con parole d'amore soffocate tra la
> gola e le labbra.
Onoff, mannaggia a te. Proprio stamattina? :-)
Spero che l'abbia letta anche Lei.
E' bellissima.
A.


title: lettera (un po') d'amore

author: Elvio Cipollone

text:
On Thu, 25 May 2000 09:00:26 GMT,
soa...@infinito.it
 (Onoff) wrote:
>Cara
Secondo me, era meglio pulp. Ti ci vedo più portata.
ec


title: lettera (un po') d'amore

author: Irene Malox

text:
"Onoff" <
soa...@infinito.it
> wrote in message
> Cara
Amore mio, è da stamattina che accendo il computer con frequenze nevrotiche,
per succhiare a qualche corrispondente l'energia vitale che mi manca. In
fondo è come se scarabocchiassi "Irene was here" su un muro pompeiano. Apro
la scatola dove tengo le lettere, apro quest'altra scatola e sono tutte
prove che esisto, perché qualcuno mi ha pensato abbastanza da mettersi a
scrivere... E' una malattia così diffusa, eppure sempre mi stupisco di
trovarla negli altri, come quando ho scoperto che un mio conterraneo di cui
sono stata così senza impegno a lungo innamorata, e che sembra uno tanto
sulle sue con cui si parlava di filosofia e senso della vita ogni volta che
ci incontravamo, ma molto con distacco e ironia e io pensavo che lui non
avesse altro livello di discorso, un giorno ho scoperto che per tutta
un'estate ha scritto a una mia amica lettere d'amore, solo perché lei non so
pone meno barriere all'aprirsi degli altri. E a me, allora? Perché a me
nessuno scrive lettere d'amore?
Irene-


title: lettera (un po') d'amore

author: Lella

text:
Norma <
nor...@libero.it
> wrote in message
b6Xr5.36405$Wi7.4...@news.infostrada.it...
>
> Irene Malox <
irene...@libero.it
> wrote in message
> T17X4.44655$EY1.5...@news.infostrada.it...

> Non ho ancora conosciuto nessuna donna  che abbia sedotto un uomo parlando
> di filosofia e dell'esistenza. Ho conosciuto invece delle ritardate
mentali
> che li hanno sedotti  al punto da farli divorziare dalla moglie (la quale
> parlava di filosofia)-
> Irene, giuro che se io fossi un bel ragazzo, ti scriverei un sacco di
> lettere d'amore fidandomi della mia immaginazione perchè per me tu sei
una
> donna bella e passionale. E  togli pure il saluto a quel tuo conterraneo,
> perchè è ora di finirla con questa civiltà che ci vuole sempre distaccate
da
> certi rancori. Lascia spazio al rancore.
> Norma
>
>
> Chissa' perche' gli uomini hanno questa propensione  a mentire prima a gli
altri/altre e poi a loro stessi...ti dicono sei intelligente, mi piace
sentirti parlare, mi interessa quel che dici, nel frattempo con altre donne
, forse piu' sventate, forse meno segnate dai problemi della vita,
progettano storie d'amore che puntualmente vivono;credo tu sia una splendida
persona, non ti crucciare piu' del dovuto;la vita e' gia' durissima di
suo...
A noi , a quanto pare, le lettere d'amore non sono concesse e forse neanche
i sogni...
Lella


title: Segnalazione sito

author: bum

text:
Percorsi Interiori
Depressione, ansia, disagio psicologico, sofferenza interiore e
insoddisfazione, in una pių ampia prospettiva esistenziale. Psicologia,
filosofia,arte, letteratura, spiritualitā e altri percorsi, come rivolta e
ricerca di sč stessi.
http://digilander.iol.it/bum64/
forum:
http://pub83.ezboard.com/fpercorsiinteriorifrm1


title: Proposta a tutti gli scrittori

author: Alconauta

text:
Ciao a tutti,
vi scrivo per confermare a quelli che mi conoscono (che perlopiù
fortunatamente non sono scrittori) che sono pazzo. :P
No, dai, scherzo, comunque mi piacerebbe applicare alla scrittura un'idea
che ho già applicato nel campo musicale, ma non sto ad annoiarvi con i
dettagli di questa esperienza.
Ho deciso invece di annoiarvi con questa nuova idea, partendo da questi
assunti (che qcuno potrebbe non condividere, certo):
- Scrivere è bello
- Parlare, discutere e sviluppare con altri scrittori (e non) è
altrettanto bello
- Riuscire ad "emergere" è difficoltoso
- L'unione fa la forza
- Mi piacciono le idee strane
La mia proposta è questa:
creare un team di scrittori e scivere insieme (anche via email, a turni,
ciascuno sviluppare quello che ha scritto l'altro...) con modalità da
convenire assieme, ed unire quindi le forze non solo intellettuali (e già
questo mi affascina, vedere come muta una mia idea se sviluppata da altri,
e viceversa...) ma anche fisiche, nel senso di sbattersi per trovare
sbocchi nell'editoria.
E' folle, ma mi piace l'idea.
Esistono già realtà simili, e credo abbiano anche una forte potenzialità
in termini di popolarità, anche solo per la curiosità che susciterebbe una
cosa del genere.
Se ci fosse qualcuno interessato a parlarne può scrivermi via email a
id...@libero.it
, se altri invece volessero mettersi a ridere pubblicamente
o privatamente... bè, so essere spiritoso. ;)
Bè... ok, dò l'invio prima di pentirmi...
Alconauta

--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
"Alconauta" <
id...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:bccnm9$gni$1...@news.newsland.it...
>
>> La mia proposta č questa:
Ci sto ancora pensando, ma non sto ridendo. ;-)


title: Proposta a tutti gli scrittori

author: Petogenista

text:
On Fri, 13 Jun 2003 16:38:49 +0200,
id...@libero.it
 (Alconauta) wrote:
>
>Ciao a tutti,
>vi scrivo per confermare a quelli che mi conoscono (che perlopiù
>
>Alconauta
Io ci sto. Anche se ho poco tempo e fa caldo, ma almeno sarebbe un modo di
disciplinarsi e di costringersi a fare, anche quando la voglia latita e
sarebbe più facile starsene spalmati davanti alla TV a rodersi.
Sarebbe bello mettere su un sito-community strutturato in modo da permettere
ai partecipanti di postare i propri contributi, aprendo a tutti la porta e
dando la possibilità di porre un pezzetto sul muro tramite una roba tipo
login e pass, non so....
Era una cosa che avevo pensato anche io tempo fa: una specie di "progetto
letterario open source", che oltretutto, pensato così, potrebbe davvero
essere una cosa originale e interessante per molti: ci si potrebbe far
pubblicità addirittura chiamando Stallman in persona e pubblicando l'opera
sotto licenza GNU/GPL, mettendolo nel didietro a SIAE e rompipalle di
turno.... Fammi sapere, io sono un informatico di professione e posso darti:
- l'appoggio tecnico per realizzare lo spazio vitale della community, anche
sinergizzando la cosa con questo ng, perchè credo che comunque non si
potrebbe gestire tutto in modo impeccabile senza avere uno spazio nostro, un
sito, un forum, una ml, non so...
- l'appoggio letterario, nel senso che "io scrivo". Se vuoi posso postarti
qualcosa di mio, così per farti una idea di cosa posso e non posso dare...
Ok?
Ciaoz a tutti!

-----------
Petogenista
-----------


title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
"Petogenista" <
caruso_...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:qnslevokrnc4igk6p...@4ax.com...
> On Fri, 13 Jun 2003 16:38:49 +0200,
id...@libero.it
 > Io ci sto. Anche se
ho poco tempo e fa caldo, ma almeno sarebbe un modo di
Sarebbe bello mettere su un sito-community strutturato in modo da permettere
> ai partecipanti di postare i propri contributi, aprendo a tutti la porta e
> dando la possibilità di porre un pezzetto sul muro tramite una roba tipo
> login e pass, non so....
Sono d'accordo, anche perché con questi progrmmi a licenza Gpl è
facilissimo, ho fatto anch'io il mio sito con PHP nuke e in tutto ho speso
70 euro.
Vai a vedere il mio sito e vedi se ti piacerebbe una cosa così. (E non ho
installato tutto quello che il programma offriva)
Simone


title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
On Sun, 15 Jun 2003 08:57:04 GMT, "Midmood.it" <
simone&bors...@libero.it
>
wrote:
>Sono d'accordo, anche perché con questi progrmmi a licenza Gpl č
>facilissimo, ho fatto anch'io il mio sito con PHP nuke e in tutto ho speso
>70 euro.
>Vai a vedere il mio sito e vedi se ti piacerebbe una cosa cosě. (E non ho
>installato tutto quello che il programma offriva)
>
>Simone
>
sěsě certo, intendevo anche io un CMS (anche se phpnuke č pessimo secondo
me, incasinato nel codice e con un sacco di bachi)... Personalmente ho usato
postnuke, scrivendo anche alcuni moduli in php da solo, e posso dire di
conoscerlo piuttosto bene.. Non avrei quindi nessuna difficoltŕ nel mettere
su un sito anche complesso, ma bisognerebbe bene vedere come muovere la
cosa... Se intanto qualcuno č interessato sarebbe bello che lo dicesse, in
modo da valutare se vale la pena iniziare a muoversi o no. Idee?
-----------
Petogenista
-----------


title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
Petogenista ha scritto:
> Io ci sto.
Bè, già 2 persone che contro-propongono ed una che non ride...
Soddisfazione!
Per quanto riguarda il sito: bella idea, però a mio parere la cosa
dovrebbe essere molto filtrata... Bisognerebbe stendere un progetto
iniziale di massima ed evitare che la gente venga soltanto per scrivere
baggianate.
Pensavo ad una cosa "a turni", Mr.X fa il primo capitolo, Mr.Y il
secondo...anche via email. Ma trattandosi comunque di un'idea allo stato
embrionale tutto è modificabile.
Bella l'idea dello scritto "Open Source"... Però ribadisco, scrivere è una
cosa che possono fare tutti, per cui è bene proteggersi dagli infiltrati.
Direi di sviluppare ancora un po' il discorso qui finchè non arriviamo ad
un buon punto di partenza.
Bè, se ci sono altri candidati si facciano pure sentire, sennò poi
possiamo continuare il discorso via email. Magari è anche interessante
sapere i rispettivi gusti letterari.
Alconauta (che ringrazia ancora!)



title: Proposta a tutti gli scrittori

author: petogenista

text:
> Per quanto riguarda il sito: bella idea, però a mio parere la cosa
> dovrebbe essere molto filtrata... Bisognerebbe stendere un progetto
> iniziale di massima ed evitare che la gente venga soltanto per scrivere
> baggianate.
Guarda, secondo me si può organizzare come un "tree" quando metti su un
progetto open: in pratica si consente a tutti di inviare il proprio
contributo e poi c'è una "redazione" che decide cosa inserire nell'albero
"ufficiale" dell'opera, un po' come succedere per il kernel di Linux....
> Bella l'idea dello scritto "Open Source"... Però ribadisco, scrivere è una
> cosa che possono fare tutti, per cui è bene proteggersi dagli infiltrati.
> Direi di sviluppare ancora un po' il discorso qui finchè non arriviamo ad
> un buon punto di partenza.
Bisognerebbe decidere effettivamente cosa vogliamo fare: una antologia? un
romanzo? cosa?....
> Bè, se ci sono altri candidati si facciano pure sentire, sennò poi
> possiamo continuare il discorso via email. Magari è anche interessante
> sapere i rispettivi gusti letterari.
Sottoscrivo al 100% --->>> FATEVI SENTIRE CAZZAROLA!!!!
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: Proposta a tutti gli scrittori

author: Leningrad Cowboy

text:
On Fri, 13 Jun 2003 16:38:49 +0200,
id...@libero.it
 (Alconauta) wrote:
>creare un team di scrittori e scivere insieme (anche via email, a turni,
>ciascuno sviluppare quello che ha scritto l'altro...)
Ce l'hai una ragazza? Diciamo di sì. Allora facciamo così: il lunedì e
il mercoledì ci vai a letto tu, il martedì e il giovedì un altro
valente scrittore e il week-end è mia (se non è un rospo, altrimenti
un altro scrittore da inserire nel progetto lo troviamo, figurati).
Che ne dici?
L.C.
^^^


title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
Leningrad Cowboy ha scritto:
> On Fri, 13 Jun 2003 16:38:49 +0200,
id...@libero.it
 (Alconauta) wrote:
> Ce l'hai una ragazza? [cut]
Adoro i commenti costruttivi come questo.
La ragazza ce l'ho ma è già impegnata in un progetto "open source" di
danza tibetana.
Che dici,proviamo con la tua?



title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
On Wed, 18 Jun 2003 14:37:33 +0200,
id...@libero.it
 (Alconauta) wrote:
>Leningrad Cowboy ha scritto:
>
>> On Fri, 13 Jun 2003 16:38:49 +0200,
id...@libero.it
 (Alconauta) wrote:
>
>> Ce l'hai una ragazza? [cut]
>
>Adoro i commenti costruttivi come questo.
Anch'io.
Dai, diventiamo amici?
>La ragazza ce l'ho ma è già impegnata in un progetto "open source" di
>danza tibetana.
E son cose belle, eh. Che si sappia.
>Che dici,proviamo con la tua?
Io non ce l'ho...  :(
Comunque, visto che sei tanto stupido da non aver capito cosa volessi
dire, la tua andrà benissimo.
L.C.
^^^


title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
Leningrad Cowboy ha scritto:
> On Wed, 18 Jun 2003 14:37:33 +0200,
id...@libero.it
 (Alconauta) wrote:
> Io non ce l'ho...  :(
> Comunque, visto che sei tanto stupido da non aver capito cosa volessi
> dire, la tua andrà benissimo.
Dai, non mi piace discutere, facciamo pace ;)))
Ho capito il concetto, l'opera di scrittura è qcosa di personale,
incondivisibile... Non la penso così. Bè, se la proposta non ti alletta
pazienza, ad altri invece può interessare.
Dai, ti offro una birra virtuale (o qualle che vuoi...ma sempre virtuale
eh)
Alconauta
P.S. Non sono stupido, gne gne gne...  :-)



title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
On Wed, 18 Jun 2003 16:34:59 +0200,
id...@libero.it
 (Alconauta) wrote:
>Ho capito il concetto, l'opera di scrittura è qcosa di personale,
>incondivisibile...
Se tieni davvero a quello che scrivi, se invece volete mettere su
un'opera tipo "El Gato Volador contro la Fata Pigolina" potete anche
farlo a 120 mani tanto nessuno avrà mai niente da ridire.
L.C.
^^^


title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
Il 18 Giu 2003, 17:02, Leningrad Cowboy <
leningra...@despammed.com
> ha
scritto:

ma se non sai nemmeno cosa abbiamo in mente di fare, xchè diavolo devi fare
sparate di questo tipo?
Potremmo pensare ad una antologia a tema, a una specie di opera ramificata,
a qualcosa di concettualmente aperto e comunque originale...
Inoltre questa idea ultraintimista secondo cui la sola cosa che conta per un
prodotto letterario è che sia "sentito" da chi lo ha scritto mi ha sempre
lasciato alquanto perplesso: io ho sempre creduto che la letteratura sia una
forma di comunicazione, e quindi di condivisione. E pensare a una
contaminazione open-source di un qualcosa di letterario mi era parsa una
cosa alquanto intrigante. Se a te non piace l'idea evita di dare degli
stupidi a noialtri. Ciao.



title: Proposta a tutti gli scrittori

author: Gordon Comstock

text:
"petogenista" <
caruso_...@libero.it
> ha scritto:
> E pensare a una contaminazione open-source
> di un qualcosa di letterario mi era parsa una
> cosa alquanto intrigante.
mah .. perfino il calcio - che pure e' un classico gioco di squadra - ha
bisogno dei grandi solisti. Quelli che ti mettono dentro un rigore decisivo,
ad esempio ...
Quanto all'*intrigante*, l'esperto e' il Trans.
gordon


title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
On Wed, 18 Jun 2003 15:15:48 GMT,
caruso_...@libero.it
(petogenista) wrote:
>Il 18 Giu 2003, 17:02, Leningrad Cowboy <
leningra...@despammed.com
> ha
>scritto:
>> On Wed, 18 Jun 2003 16:34:59 +0200,
id...@libero.it
 (Alconauta) wrote:
>>
>> >Ho capito il concetto, l'opera di scrittura è qcosa di personale,
>> >incondivisibile...
>>
>> Se tieni davvero a quello che scrivi, se invece volete mettere su
>> un'opera tipo "El Gato Volador contro la Fata Pigolina" potete anche
>> farlo a 120 mani tanto nessuno avrà mai niente da ridire.
>>
>
>ma se non sai nemmeno cosa abbiamo in mente di fare, xchè diavolo devi fare
>sparate di questo tipo?
Ssshhh, buono cucciolo.
>Inoltre questa idea ultraintimista secondo cui la sola cosa che conta per un
>prodotto letterario è che sia "sentito" da chi lo ha scritto mi ha sempre
>lasciato alquanto perplesso
Non faccio fatica a crederti.
Scommetto che ti piace Baricco...
Non so dove mi hai sentito dire che "la sola cosa che conta per un
prodotto letterario è che sia 'sentito' da chi lo ha scritto". Saresti
così gentile da quotare il brano in questione?
>: io ho sempre creduto che la letteratura sia una
>forma di comunicazione
Ho sempre creduto che la letteratura "fosse" una forma di
comunicazione.
Magari, prima di metterti a scrivere, impara l'italiano.
Comunque, se la pensi così, dovresti scrivere depliant pubblicitari
per alberghi e compagnie telefoniche, non letteratura. Questo
discorsetto della comunicazione di solito lo si trova facilmente in
bocca a chi non ha un cazzo da dire.
>Se a te non piace l'idea evita di dare degli
>stupidi a noialtri. Ciao.
Come intendi fare per impedirmelo?
Sentiamo, sono curioso.
P.S. - Voglio venirti incontro: non ho dato dello stupido a nessuno,
era un modo ironico per sottolineare che secondo me è una tattica
fallimentare e lo dico per esperienza personale. Prima o poi capiterà
che a qualcuno venga contestato un brano che l'autore, invece, ritiene
pregevole e insostituibile. A questo punto le possibilità saranno due:
o l'autore cederà (dimostrando di essere un quaquaraqua o, nel
migliore dei casi, che non gli importa poi molto di quello che ha
scritto) o finirà per litigare, e di brutto, con la fantasmagorica
redazione.
Non è che ve lo stia augurando, è solo la più probabile delle
evenienze.
L.C.
^^^


title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
>Ssshhh, buono cucciolo.
>
vedi, č a causa di idioti di prima categoria come te che c'č tanto astio nel
mondo. Un povero represso della tua risma che non trova nulla di meglio che
spargere flame in giro per la rete. Noialtri si parlava di una cosa
qualsiasi, e tu ti sei intromesso con l'arroganza tipica di chi ha solo un
sistema per farsi notare, e da questo momento in poi, dati i fatti, sei tra
i pochi che popolano la mia lista "ignore".
Ciao.
-----------
Petogenista
-----------


title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
On Wed, 18 Jun 2003 21:25:32 +0200, Petogenista
<
caruso_...@libero.it
> wrote:
>
>>Ssshhh, buono cucciolo.
>>
>
>vedi [...]
Bravo cucciolo, metti la retro e vai.
Se ti avanzano cinque minuti tra un attacco di bile e l'altro impara
l'italiano che ti fa un gran bene.
L.C.
^^^


title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
Leningrad Cowboy ha scritto:
> Bravo cucciolo, metti la retro e vai.
> Se ti avanzano cinque minuti tra un attacco di bile e l'altro impara
> l'italiano che ti fa un gran bene.
Ma che schifezza di gente che c'č in giro...
Ma io dico, cosa te ne frega se andiamo incontro ad un fallimento?
Vuoi darci consigli?
Cioč, spiegami, vuoi dare consigli TU? Ma chi sei?
Bah, evidentemente vivi la scrittura in modo frustrante e, se da un lato
non hai lo sbattimento per buttarti, dall'altro scoraggi noi per non
sentirti imbecille a non avere partecipato nel caso in cui la cosa
funzionasse.
Questa č la mia impressione, tu ne avrai un'altra ed ora mi risponderai
con stupende frasi ad effetto.
E io in questo momento, a rispondere, sono piů imbecille di te MA devo
dire che sono contento di averlo fatto. :P

Alconauta
P.S. Per gli altri: che ne dite, continuiamo il discorso via email?
A chi andasse di sviluppare la cosa puň scrivermi a
id...@libero.it
.



title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
On Thu, 19 Jun 2003 15:00:00 +0200,
id...@libero.it
 (Alconauta) wrote:
>Leningrad Cowboy ha scritto:
>
>> Bravo cucciolo, metti la retro e vai.
>> Se ti avanzano cinque minuti tra un attacco di bile e l'altro impara
>> l'italiano che ti fa un gran bene.
>
>Ma che schifezza [cut sullo sfogo del lattante]
Senti cicciobello, il consiglio era sottinteso in quello che ho detto.
Visto che sei un genio della letteratura non faticherai a trovarlo.
E non fare passi più lunghi delle gambette che ti ritrovi che poi a
fare la figura del coglione ci metti un attimo.
Buonanotte.
L.C.
^^^


title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
> Ma che schifezza di gente che c'è in giro...
> Ma io dico, cosa te ne frega se andiamo incontro ad un fallimento?
> Vuoi darci consigli?
> Cioè, spiegami, vuoi dare consigli TU? Ma chi sei?
> Bah, evidentemente vivi la scrittura in modo frustrante e, se da un lato
> non hai lo sbattimento per buttarti, dall'altro scoraggi noi per non
> sentirti imbecille a non avere partecipato nel caso in cui la cosa
> funzionasse.
> Questa è la mia impressione, tu ne avrai un'altra ed ora mi risponderai
> con stupende frasi ad effetto.
>
> E io in questo momento, a rispondere, sono più imbecille di te MA devo
> dire che sono contento di averlo fatto. :P
Immagino ti stia riferendo al cretino che ho prontamente messo in ignore...
Guarda, posso dirti solo di non considerare certa gente, probabilmente si
tratta solo di un ragazzino di 14 anni con qualche complesso di inferiorità.
Se fai una ricerca riguardo ai messaggi che l'idiota in questione invia di
solito, ti renderai conto di come il suo passatempo preferito sia quello di
attaccar briga con tutti, per qualsiasi motivo, intromettendosi in
discussioni a cui è totalmente estraneo, cercando di spargere flame....
Fai come me, ignoralo e non prendertela; come ho già detto, c'è gente che ha
un solo modo per farsi notare.
>
> Alconauta
>
> P.S. Per gli altri: che ne dite, continuiamo il discorso via email?
> A chi andasse di sviluppare la cosa può scrivermi a
id...@libero.it
.
>
ok, è meglio.... Ciao!



title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
On Thu, 19 Jun 2003 13:30:27 GMT,
caruso_...@libero.it
(petogenista) wrote:
>Immagino ti stia riferendo [cut sull'analfabeta]
"io ho sempre creduto che la letteratura sia una forma di
comunicazione"
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
L.C.
^^^


title: Proposta a tutti gli scrittori

text:
petogenista ha scritto:
> Immagino ti stia riferendo al cretino che ho prontamente messo in >ignore...
Infatti...
Bè, dai, almeno la soddisfazione ti tiragli un improperio me la sono
cavata, ora lo metto in ignore anche io.
A presto (spero)
Alconauta



title: [ot] saluti

author: Trans IL vano

text:
Non ho tempo per IAS, spero di averne presto.
Tanto la mia mancanza non si sente. ;-)
ciao a tutti
Michele


title: [ot] saluti

author: Mario Giagnori

text:
Trans IL vano <
transilva...@eudoramail.com
> ha scritto
> Tanto la mia mancanza non si sente. ;-)
Chi sei?
Mario


title: [ot] saluti

author: Ombra

text:
Trans IL vano <
transilva...@eudoramail.com
> wrote
> Non ho tempo per IAS, spero di averne presto.
Ma quando?
Ombra


title: [ot] saluti

author: Antonio Koch

text:
>Non ho tempo per IAS, spero di averne presto.
>Tanto la mia mancanza non si sente. ;-)
ciao Trans. Cazzo fai, la vittima? :)
a.


title: [ot] saluti

author: Bianca

text:
> Non ho tempo per IAS, spero di averne presto.
> Tanto la mia mancanza non si sente. ;-)
seehh, povero cucciolone :'-(
Piuttosto, prima di dileguarti commentami il mio skiff, va' ;-)


title: [ot] saluti

author: AhiRa

text:
>Tanto la mia mancanza non si sente. ;-)
io mio cadavere imputridirą senza le tue cure!!!Snif! (si sente gia'
la puzza!)
madonna quando sei "vano"!!!
sembri il dietro della mia macchina nuova! (ieri ci ho caricato un
motorino) e due bici!
Stuppido mi mancherai :PPP
AhiRa


title: [OT] Cerco Software

author: jdipik

text:
mi scuso del semi ot, sto cercando on-line tre software:
1: correttore di testi di italiano
2: correttore di testi di inglese
3: vocabolario italiano sillabico con sinonimi e contrari, ordinati in
ordine alfabetico e "per finale di parola" (es. gioco, fioco, fuoco)
4: traduttore fraseologico inglese/italiano e viceversa
il tutto "ovviamente a gratis" per win 98 grazie in anticipo.


title: per l'avv. gordon

author: marian

text:
08.02.2004
Come se ti vedessi
E’ come se ti vedessi. E’ come se fossi ancora li’ con te. Anche questa
notte hai dormito un sonno inutile, non è vero?
Che cos'è quella sensazione che ti prende appena sveglia e non ti lascia
più? Non fa male. Niente stridore di denti e carni straziate, non funziona
così. La senti vivere quieta al di là dei drappeggi del sipario. Non la puoi
negare. E' come una nota sospesa nell'aria. Potrebbe durare per sempre, e tu
lo sai.
Scosti le coperte con gli occhi impastati di sonno. Per un attimo l'odore
dolciastro del tuo corpo ti avvolge, e rabbrividisci, forse per il freddo
del mattino. Gesti meccanici ti difendono dagli imprevisti del giorno che
inizia.
Esci di casa, mani in tasca e bavero alzato, a tagliare l’aria gelida con il
tuo profilo. Il motore dell’auto si avvia puntuale. Apri il cancello con
gesti misurati. In retromarcia, il volante ancora freddo scorre preciso tra
le tue mani. Fermi l'auto nello stesso punto, sempre. Io lo so: ti piace
vedere il fumo dello scarico sollevare le foglie accostate al marciapiede,
proprio in quel punto, sempre quello. Quella precisione di manovra ti
inorgoglisce ogni volta. Chiudi il cancello. Ti togli il cappotto, ed in
fretta sali in auto. Accendi il cellulare. Hai visto? Non ti ho mandato
nessun messaggio: non era questo che volevi?
La tua auto è una bolla di tepore che attraversa l'inverno. Ora il sole di
febbraio ti acceca. La tua mano si muove verso gli occhiali scuri, al loro
posto nella tasca della portiera; li senti freddi sulle tempie. Ma poi li
metti via perchè so che ami i colori delle cose per come esse sono, non per
come appaiono.
E’ come se ti vedessi. Gli alberi che costeggiano la strada scandiscono il
ritmo del sole sul tuo volto. Dalla radio una vecchia canzone. So che cosa
stai provando ora. Io lo so.
Vorresti che la strada continuasse per sempre. Che il sole si fermasse
dov'è, e che la musica non finisse mai.
Lo so: ti manco.

  Ocean Lighthouse ore 23:55
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: per l'avv. gordon

text:
"marian" <
mpl...@yahoo.it
> ha scritto:
> Come se ti vedessi
grazie
gordon
(in realta' gli occhiali scuri li tengo su ...)


title: La mia vita

author: pecco

text:
Ho preso la mia vita
e pur sapendola barca di carta
ho affrontato l'oceano.
Non è stata una crociera,
né ho circumnavigato peripli
o portato petrolio ai fanatici
e "civiltà" agli indigeni.
Però ho resistito alle tempeste
e la carta, inzuppata,
s'è fatta spessa come cartone,
fino a salvarmi, una volta di più,
dalle onde della disillusione.


title: Amazing Comics intervista Andrea G. Pinketts!

author: DaN

text:
Per leggere l'intervista cliccate su:
www.amazingcomics.it
--


title: [Prepost] dedicato alla rinfusa a Valeria, Vanessa, Angy, Emma, Magda, Alice, Tania, Katia, etc.

author: Oronzo, fondamentalmente stronzo

text:
il dì 10 aprile 1999, alle 20 e 21 (GMT) postavo su ias questo
pastiche che, come innumerevoli cose mie, non fu letto, né commentato
né (debbo ritenere) apprezzato da chicche & sia. non so perché m'è
tornato in mente oggi, né perché voglio dedicarlo a, ma però
beccatevelo lo stesso, a dimostrazione che si può essere nessuno,
anche senza essere qualcuno. e scusate se è poco.
------------------------
scandagliamo i nostri fondali pescosi
in cerca di frivole esperienze marinare
vanificando per una volta e per gioco
le nevrotiche attese di assoluto
snocciolando una preghiera di fertilità
per i nostri orti vergini
arati e pronti
al miracolo della vita.
------------------------
Camillo.


author: VALERIA

text:
Addirittura una dedica.....non ci credo!
Ciao, Valeria
Oronzo, fondamentalmente stronzo <
cam...@excite.com
> wrote in message
ol920t8m9p7rslq11...@4ax.com...
------------------------
> vanificando per una volta e per gioco
> le nevrotiche attese di assoluto
> ------------------------
>
> Camillo.


title: [100 caratteri] Lariano

author: lubna

text:
Non così.
Non il visto
ma il vero al Vero serve
e morte
raggiante, amorosa morte
se Pietà
al quieto tuo miraggio
risponde.


title: (ot) confessore

text:
Uč, ma quanti cazzo ne scrivete ?
Non ci sto piů dietro ... e manca ancora un tot al 9 !
a.


title: (ot) confessore

author: Pikkiatella

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> wrote in message
39dbacf...@news.libero.it...
> Uč, ma quanti cazzo ne scrivete ?
> Non ci sto piů dietro ... e manca ancora un tot al 9 !
>
> a.
idem!!! non capisco piů 'na mazzaaaaaaa!!
pikkia


title: (ot) confessore

author: Francesca

text:
"Pikkiatella" <
pikiki...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:8rhalg$bfu$1...@nslave1.tin.it...

Temevo di essere l'unica. MENO MALE!!!!!!!
F.


title: trasferimento...ed aiuto

author: Monica Resca

text: vorrei trasferirmi alle canarie ...ho 48 anni ...una malattia da 30 con una pensione d invalidita da 280 al mese naturalmente non andrei sola ma con un amico perchè qui x me è un sopravvivere ...ed io voglio vivere ...la vita è una sola......


title: - cenere -

author: stirner

text:
Una voce fragile, obliqua, mi insinua tutta la tristezza che
non so esprimere:
- avec le temps, tutto finisce, tutto va bene. -
E' una bugia, lo so. Il desiderio, subdolamente acquattato,
trascenderà persino il corpo tuo e salirà fino a  schiantare ogni premessa
alla grandezza. Di me, si accenderà un fuoco nella tua natura assurda.
Solo così potrò, finalmente, essere inerte: cenere.


title: Semplici Parole

author: Angel

text:
SEMPLICI PAROLE
Anime perse
dentro una sola parola
a volte nascoste
dietro un pensiero.
Mi piace parlarti,
tacere
solo per ascoltare
e mentre taci tu...
coccolarti
con il suono che esce
dalle mie labbra.
Angel


title: - la sorpresa -

text:
Scusa. All'inizio Francesco si chiamava  Sebastiano. Non ho corretto. Capita
ai distratti come me
ciao
stir
Filippo "Kirone" Zamengo ha scritto nel messaggio
<
38adbee4...@news.libero.it
>...
>On Fri, 18 Feb 2000 12:59:23 GMT, "stirner" <
sti...@libero.it
> wrote:
>
>
>>sguardo cercando adesione, i suoi occhi fuggivano altrove. C'era qualcosa
di
>>nuovo e questo fu chiaro quando Sebastiano aveva detto:
>                ^^                          ^^^^^
>Cambio di tempo?
>Chi e' Sebastiano?  :)
>
>
>--
>ciriciao from kirone
>... e Blue Ribbons a tutti
>signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


title: Vedo...

author: Leningrad Cowboy

text:
che siete sempre qui.
Bene.
Arrivederci.


title: Tv On

author: ZRX

text:
quando le bombe scoppiano come pop corn
in ogni angolo dei sensi,
quando hai a che fare con letture falciatrici
nel giardino delle tue convinzioni,
quando scopri che non è vero
e tu lo sapevi,
quando un illusione comincia a puzzare
due giorni prima di scadere,
quando un colpo di stato mentale
destituisce il parlamento delle tue idee
in favore di una tirannide razionalista,
quando il mondo ti sembra un tapis roulant
durante un pomeriggio di black out,
quando ti accorgi di essere in via di estinzione
e sei pure un predatore,
quando un giorno, finalemente, troverai le palle
di svalutare l'informazione per la quale paghi quotidianamente
nei supermarket delle tue ipocrisie,
quando il mondo ti apparira' come un triste esempio
di mancanza di prospettiva
quando un sole cocente ti brucera' la zucca
il giorno dopo che ti sei comprato un bell'impermeabile nuovo,
quando un giorno camminando per strada
non riuscirai neanche ad alzare le caviglie da terra,
quando non avrai piu' il coraggio di dire 'fanculo!',
per paura delle irruzioni di certi stronzi
che prenderebbero alla lettera persino lo spot di un detersivo,
quando finalmente accedi al prevalente orientamento degli studiosi, alla
forza intrinseca delle cose che rendeva sempre meno sostenibile l'anomalia
di quel 'catarsi' infantile,
quando un giorno vincerai qualcosa
che ti fara' perdere tutto
quando aprendo la porta soprenderai appena sveglia
la tua dolce mogliettina struccata e  seduta sul cesso
coraggio, accendi la televisione
...e non soffrirai piu'.
--
Zireux


title: Tv On

author: Enrico

text:
    Fortissima!
    Se mi consenti (ciao Silvio!), l'avrei chiusa in modo
    più perentorio e sintetico:
    ... la tua dolce mogliettina struccata e  seduta sul cesso
    accendi la TV! ...
    Ciao
    --
    Enrico


title: Tv On

author: Geremia from Imola

text:
>
> coraggio, accendi la televisione
> ...e non soffrirai piu'.
>
> --
> Zireux
>
>
Bella.
Si legge che 'e un piacere, ben sdrammatizzata alla fine, ed e' una cosa che
invidio, la sai fare bene.
E' di pochi saper far riflettere con un sorriso: leggi, ti rabbui, poi tutto
sommato alla fine ti rassereni, ma rimani a pensare.
Gran cosa.
Ciao!
--
germ...@iol.it
http://www.freeweb.org/personali/Germano/benvenut.htm


title: Tv On

author: Fearless

text:
E' piaciuta molto anche a me.
Ciao
Fearless


title: Tv On

author: myself

text:
mi č piaciuto, soprattutto nei passaggi quotati:
On Sat, 11 Sep 1999 10:13:40 +0200, "ZRX" <
zir...@tin.it
> wrote:
> quando un illusione comincia a puzzare
> due giorni prima di scadere,
un'illusione: ci vuole l'apostrofo :)
> quando un giorno vincerai qualcosa
> che ti fara' perdere tutto
> quando aprendo la porta soprenderai appena sveglia
> la tua dolce mogliettina struccata e  seduta sul cesso
perņ:
c'č un'apparente articolazione logica nel cambio di tempo verbale (al
presente fino a "predatore", poi al futuro da "finalmente troverai") che (a
me) sembra stonare con la consequenziale delle ultime due righe. ho provato
a rileggere portando tutto al futuro (fino a "coraggio, accendi  la
televisione ...e non soffrirai pił") e mi pare suoni meglio. non so... tu
che ne dici?
Camillo.


title: Tv On

text:
>     Fortissima!
>     Se mi consenti (ciao Silvio!), l'avrei chiusa in modo
>     più perentorio e sintetico:
>     ... la tua dolce mogliettina struccata e  seduta sul cesso
>     accendi la TV! ...
Guarda, se mi consenti, questo pezzo andrebbe limato in molti
passaggi. Il fatto e' che molte cose mi vengono in mente solo una volta
postato lo scritto sull'ng (effetto magico di ias...).
Ciao.
--
Zireux


title: Tv On

text:
> mi è piaciuto, soprattutto nei passaggi quotati:
>
> On Sat, 11 Sep 1999 10:13:40 +0200, "ZRX" <
zir...@tin.it
> wrote:
>
> > quando un illusione comincia a puzzare
> > due giorni prima di scadere,
>
> un'illusione: ci vuole l'apostrofo :)
" ' " eccotela. ( :
> > quando un giorno vincerai qualcosa
> > che ti fara' perdere tutto
>
> > quando aprendo la porta soprenderai appena sveglia
> > la tua dolce mogliettina struccata e  seduta sul cesso
>
> però:
> c'è un'apparente articolazione logica nel cambio di tempo verbale (al
> presente fino a "predatore", poi al futuro da "finalmente troverai") che
(a
> me) sembra stonare con la consequenziale delle ultime due righe. ho
provato
> a rileggere portando tutto al futuro (fino a "coraggio, accendi  la
> televisione ...e non soffrirai più") e mi pare suoni meglio. non so... tu
> che ne dici?
Dico la tua e' una giusta osservazione. Del cambio del tempo verbale me ne
sono accorto anch'io, ma oramai era troppo tardi. Infatti questo e' il pezzo
meno lavorato che abbia mai schiaffato sull'ng, nel senso che ho preferito
postarlo grezzo dopo averlo letto (distrattamente) neanche 5 volte.
Ciao
--
Zireux


title: Tv On

text:
> Bella.
> Si legge che 'e un piacere, ben sdrammatizzata alla fine, ed e' una cosa
che
> invidio, la sai fare bene.
> E' di pochi saper far riflettere con un sorriso: leggi, ti rabbui, poi
tutto
> sommato alla fine ti rassereni, ma rimani a pensare.
> Gran cosa.
> Ciao!
Grazie Geremia, il tuo commento altro non puo' fare che allietarmi.
--
Zireux


title: Dizionario filosofico DI VOLTAIRE Amore

author: Marzio Tinti

text:
AMORE
Amor omnibus idem. Qui bisogna ricorrere a ciò che è fisico; è la
stoffa della natura, su cui l'immaginazione ha ricamato. Vuoi avere
un'idea dell'amore? guarda i passeri del tuo giardino, osserva i
colombi; contempla il toro che viene portato alla tua giovenca; guarda
quel fiero cavallo che due stallieri conducono alla cavalla che lo
attende placida, e solleva la coda per riceverlo; guarda come i suoi
occhi scintillano; ascolta i suoi nitriti, osserva quei salti, quegli
scambietti, quelle orecchie drizzate, quella bocca che s'apre con
piccoli tremiti, quelle froge che si gonfiano, quel soffio ardente che
ne esce, la criniera che si drizza e si agita, quel movimento imperioso
con cui si lancia sull'oggetto che la natura gli ha destinato. Ma non
esserne geloso e pensa ai vantaggi della specie umana; essi compensano,
in amore, tutto quel che la natura ha largito agli animali: forza,
bellezza, leggerezza, rapidità.
Ci sono anche animali che non conoscono il piacere. I pesci a scaglie
son privati di questa dolcezza: la femmina depone sul fondo milioni di
uova, e il maschio che le trova passa su di loro e le feconda col
proprio seme, senza preoccuparsi di sapere a quale femmina
appartengono.
La maggior parte degli animali che si accoppiano gustano il piacere con
un solo senso; e appena quest'appetito è soddisfatto, tutto finisce.
Nessun animale, all'infuori dell'uomo, conosce gli amplessi; tutto il
tuo corpo è sensibile; soprattutto le tue labbra godono con una
voluttà che niente stanca, e questo piacere appartiene solo alla
nostra specie; infine tu puoi abbandonarti in qualsiasi momento
all'amore, mentre gli animali hanno un tempo determinato.
Se rifletti su questi privilegi, ti verrà da dire col conte di
Rochester: «L'amore in un paese di atei farebbe adorare la
Divinità.»
Poiché gli uomini han ricevuto il dono di perfezionare tutto quel che
la natura concede loro, hanno perfezionato anche l'amore. La pulizia,
la cura di sé, rendendo più delicata la pelle, aumenta il piacere del
tatto, mentre la cura della propria salute rende gli organi della
voluttà più sensibili.
Tutti gli altri sentimenti entrano in quello dell'amore, come i metalli
che si amalgamano con l'oro: l'amicizia, la stima, vengono in suo
aiuto: le doti del corpo e della mente sono nuove catene.
Nam facit ipsa suis interdum foemina factis,
Morigerisque modis, et mundo corpore cultu,
Ut facile insuescat secum vir degere vitam.
(Lucrezio, De rerum natura, libro IV)
L'amor proprio, soprattutto, rafforza questi legami. Ci si congratula
della propria scelta e mille illusioni adornano quest'opera, di cui la
natura ha posto le fondamenta.
Ecco ciò che ti distingue dagli animali; ma se tu godi tanti piaceri
che essi ignorano, quanti dolori, anche, di cui le bestie non hanno la
minima idea! Quel che v'è d'orribile, per te, è che la natura, nei
tre quarti della terra, ha avvelenato i piaceri dell'amore e le fonti
della vita con una malattia spaventevole, alla quale soltanto l'uomo è
soggetto, e che solo in lui infetta gli organi della generazione.
E non è che tale peste, come altre malattie, sia la conseguenza dei
nostri eccessi. Non fu la dissolutezza a introdurla nel mondo. Le
Frini, le Laidi, le Flore, le Messaline non ne furono affatto colpite;
essa è nata nelle isole ove gli uomini vivevano nell'innocenza, e di
là si è diffusa nel vecchio mondo.
Se mai si è potuta accusare la natura di disprezzare la sua opera, di
contraddire i suoi disegni, di agire contro i suoi fini, è in tale
occasione. È proprio questo il migliore dei mondi possibili? Ma come!
se Cesare, Antonio, Ottaviano non furono colpiti da questa malattia,
non era possibile che essa non facesse morire Francesco I? «No,» ci
dicono, «le cose erano così preordinate per il meglio.» Voglio
crederlo, ma è ben duro.


title: Morte in pillole

author: Vankir

text:
[Tratto dal mio romanzo TEMEK]
E sono i colpi di questa fottuta tosse che non accenna a smettere a
svegliarmi anche oggi.
Mi sono addormentato alle quattro, o forse erano anche passate, tra un colpo
di tosse e l'altro, tra un pensiero e l'altro, tra un dannato fottuto
qualcosa e sempre "l'altro".
C'è sempre un cazzo di "altro" nella mia vita.
Tossisco così forte che quasi sembra di sentire due pesi massimi giocarsi il
titolo mondiale nei miei polmoni come fosse il "madison square garden". E mi
sastengo dallo sputare quella merdosa poltiglia di catarro che mi presenta
in bocca, sono stango di guardare quella merda sporca di sangue...
Ho mal di schiena, come sempre... mi sembra quasi di ricordare le parole di
mia madre quando ogni male riscontrato al mattino era giustificato con
"avrai dormito male"; chissà quanto cazzo avesse ragione, anche perchè poco
ricordo quand'è stata l'ultima volta che abbia dormito! dormito bene.
Passano incessantemente anche questi fottuti attimi d'esistenza, e
m'avvicinano sempre più al dafarsi, "il mio tempo sta per scadere", fa molto
frase figa da film; eppure è proprio così.
Proietto con un fare da zombie la mano sul comodino, lascio che si schianti
su esso in piena caduta libera, a peso morto
Nemmeno avverto il dolore poichè sono ancora nel torpore d'una notte da
donna incinta, con la mano afferro il pacchetto di winston rosse, ne tiro
fuori una, la porto alle labbra, ed il bravo accendino fa il resto... uno,
due, tre... finalmente quella cazzo di focaia è riuscita ad accendere la
goccia di gas che ne rimane, fuoco sul mio catrame.
Le iridi si muovono stanche sul soffitto di questo squallido motel,
scivolano verso sinistra, giungono alla finestra, iridi vuote che or
attraversano quello sporco vetro...
Fuori c'è ancora tutto, c'è tutto che scorre, c'è chi piange, chi ride, chi
fa l'amore, chi fuma... chi tossisce, c'è chi muore, fuorì c'è chi "vive"
tra un fare e l'altro.... già l'altro...
Ancora una volta mi dipingo sfatto, la pelle del mio viso non ricorda cosa
sia una lametta,
magari han più memoria i miei polsi.


title: Morte in pillole

text:
almeno firmandomi
[Liguori Marco]


title: Scrivere su ragnatela

author: Antonio Fimiani

text:
E' on-line il numero "0" di Mediazine:
http://www.mediastudio.net/mediazine
 .
Chi vuole puņ farci pervenire scritti, informazioni, messaggi, storie,
e quantaltro orbita nel cosmo "scrivere". Naturalmente ogni altra
passione o argomento legato alla vita di tutti i giorni, se fattoci
pervenire,
sarą tenuto in considerazione...
Cordialitą
Antonio Fimiani
in...@mediastudio.net


title: Gesuiti, inferno e libertà

author: Luca Gabbiano

text:
Ho interrotto la cena e mi sono quasi precipitato a scrivere perchč, dal TG
delle 20, insieme alle ultime cavolate di quel "mona" di D'Antoni (CISL) e
alle mossette di MADONNA, ho ascoltato l'ultima dichiarazione filosofica dei
gesuiti sull'inferno e ne sono rimasto pių che piacevolmente sorpreso
Perdonate il tono "speculativo" di questo messaggio.
La tesi dei gesuiti (ricordate chi sono? (Inquisizione e via dicendo; negli
anni 60 appoggio al centrosinistra, pių recentemente allineamento con il
papa e le sue fughe mariane) č che l'inferno non č un luogo ove l'anima č
condannata da Dio ma una scelta umana e responsabile; frutto della sua
libertā. Uno stato e non un luogo. RIVOLUZIONE! Uno stato eterno che si
acquisisce dopo la morte sulla base delle libere scelte di vita. Eterno sė,
ma non condanna: scelta. La libertā di scegliere il proprio stato č il bene
supremo che Dio regala all'uomo.
Partiamo da una prospettiva sociale.
Ve l'immaginate quanti parroci resteranno senza parole! In realtā non lo
faranno perchč alle stranezze dei gesuiti sono avvezzi. Tuttavia se hanno
ascoltato con attenzione il TG stasera quasi certamente dovranno ripassare
la predica di domenica. "Fate i bravi, cari fratelli, perchč se no Dio vi
getta tra le fiamme!". Subito gommina e cancellina. Pių corretto sarā:
"Cazzi vostri amici cari. Fate una vita di merda, Dio vi ha dato la libertā
di scegliere e alla fine sarā cosė per sempre. Fratelli avvisati..."
Per fortuna pochi cambieranno ma il senso mi par questo.
Allarghiamo un attimo lo sguardo
A chi giova questa rivoluzionaria prospettiva? Bene, mi pare il primo serio
ponte tra una cultura popolare, fortemente comunitaria, basata su un grande
vecchio che, pur con infinito amore, tuttavia sa ben tracciare il confine
tra bene  e male, conforta, aiuta ma come ogni buon padre, castiga per il
bene stesso dell'amato figlio suo, e la cultura materialista, individualista
ed edonistica contemporanea: tutto č lecito, anche patire e soffrire, purchč
la tua libertā sia preservata e posta sopra ogni altro valore. Sgamati,
questi fraticelli, loro sė che sanno stare al mondo. Giā lo vedo il sito pių
alla moda: www.gesuiti.vip. Abbiamo scoperto che non andremo all'inferno
dopo il giudizio universale: solo resteremo quelli che abbiamo scelto di
essere e il nostro stato sarā eterno.
Mi sembra come la storia di un bimbo con un sassetto in mano ed il
vecchietto che gli fa: "Se lo tiri di lā vieni da me e stai bene e se lo
tiri dall'altra parte fai a meno di me perchč io di lė non ci vengo. Fai un
po' tu..." E il bimbo che guarda sto tipo con la barba lunga ed il cappello
a triangolo magari pensa: "Ma cosa vuole questo? Io il sassetto non lo
volevo neppure tirare, mi piaceva tenerlo in mano e magari nasconderlo con
le piume, il mio diario e le biglie che sono il mio tesoro. Lo devo proprio
tirare? E allora lo tiro proprio dall'altra parte che cosė mi sento pių
libero e ti faccio un dispettino da niente." - Lo fa, ed il vecchietto
tranquillo gli dice: "Bravo, tu sė che sei libero! Addio". Fine della storia
e inferno per il bimbo ed il suo sassetto.
Morale personale: disgustato, preferivo non essere libero di scegliere
l'inferno. Ma chi l'ha pensato sto inferno, ma non poteva andarsene in
campagna e farsi una bella mangiata piuttosto che ste pensate del cavolo!
Adesso sta a vedere che Gesų Cristo,, che ha preso a calci nel culo i
mercanti del tempio, ci diventa un povero pirla e la vera immagine di Dio č
quel bel Ponzio Pilato che se ne lava le mani (che avrā mangiato unto di
sicuro), ti fa un rutto e sentenzia per l'eterno: "Cazzi tuoi, uomo di
merda!"
Scusate la volgaritā, ma quando ci vuole...
Roberto


title: Gesuiti, inferno e libertà

author: Pasqualino Ferrentino

text:
Luca Gabbiano wrote in message ...
>Ho interrotto la cena
male, bisogna mangiare con calma.
>La tesi dei gesuiti (...) è che l'inferno non è un luogo ove l'anima è
>condannata da Dio ma una scelta umana e responsabile; frutto della sua
>libertà. Uno stato e non un luogo. RIVOLUZIONE!
Premetto che rispondere a questo messaggio mi sembra un incoraggiamento
a un FT (Fuori Tema, proposta: perché noi italiani non usiamo FT invece che
OT
- scusate l'OT - ), ma penso che stia bene in questo gruppo di letteratura
perché, avendo da poco letto "I Fratelli Karamazov", mi è venuto in mente il
passo del "Grande Inquisitore", in cui, praticamente un secolo fa, si dice
quello che ti ha sconvolto tanto da interrompere la cena.
Racconto in breve: siamo appunto nel periodo dell'Inquisizione, e Gesù
scende di nuovo sulla Terra per vedere che si combina. Nessuno lo riconosce,
tranne appunto il Grande Inquisitore che lo fa imprigionare. La tesi di
questo vecchio è
che il dono più grande di Dio, ovvero la Libertà, è stata in realtà una
condanna.
perché la maggior parte degli uomini (il "popolo") non se ne fa niente,
vuole soltanto da mangiare (il pane della tentazione di Gesù nel deserto) e
che qualcuno (la Chiesa) gli dica quel che deve fare. Vorrebbe condannarlo
al rogo, ma Gesù gli risponde solo con un bacio (come aveva baciato Giuda) e
il Grande Inquisitore, sconfitto, lo lascia libero.
Ebbene?
La libertà è nostra anche nel scegliere la versione dei fatti. Se un
manipolo di
Gesuiti vuole cambiare le carte in tavola noi, per ora, siamo liberi di
giocare
con quelle vecchie e di credere che il nostro destino post-mortem sia un
giudizio
(amorevole ma deciso) come abbiamo sempre creduto (o rifiutato).
Saluti,
Lino.


title: [fuoriradio](racconto)Una sera alla Taverna del Viandante

author: Aldebaran

text:
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 Se non volete pagarne le conseguenze, Guardia, è opportuno che impariate
a moderare il linguaggio quando parlate di una Dama e, soprattutto, ad
essere più prudente quando trattate di argomenti di cui non avete la
minima conoscenza! .
Nella Taverna, all improvviso, si fece silenzio. Chi stava parlando lasciò
la frase a metà, le mani che portavano alle labbra i boccali di birra
rimasero sospese a mezz aria. Chi aveva pronunciato quelle parole lo aveva
fatto senza alzare la voce e usando un tono molto calmo. Normalmente la
frase, per quanto minacciosa, si sarebbe confusa in mezzo al vociare
continuo della Taverna, alle discussioni delle partite a carte.
L attenzione di tutti fu risvegliata dall origine di quelle parole: Umani,
Elfi, Kendot, Mannari, Nani, rappresentanti di tutte le razze che
popolavano il Granducato si volsero a guardare verso il medesimo punto
della Taverna.
Da alcuni mesi un vecchio Hobbit aveva preso a frequentare tutti i giorni
la Taverna. In silenzio entrava avvolto in un lungo mantello il cui
cappuccio gli nascondeva completamente il volto. Un lieve e quasi
impercettibile movimento del cappuccio lasciava intuire un cenno della
testa a salutare i presenti mentre, in silenzio, raggiungeva il tavolo
posto nell angolo più oscuro ed isolato della sala.
Quando l Hobbit entrava, l oste si affrettava a preparare un grande
boccale di birra, un vassoio con una porzione abbondante del piatto del
giorno, del pane. Quasi ignorando gli altri clienti si affrettava a
raggiungere il tavolo dove sedeva il vecchio, dove posava il vassoio,
trascorreva qualche minuto impegnato in un dialogo di cui nessuno riusciva
ad afferrare il benché minimo suono, raccoglieva le monete che l Hobbit
posava, in silenzio, sul tavolo e tornava al proprio posto dietro il
bancone.
Terminato il proprio pasto, l Hobbit rimaneva in silenzio al suo posto per
qualche ora per poi riattraversare, sempre in silenzio, la sala, rivolgere
il solito gesto impercettibile di saluto, guadagnare l uscita e sparire
sino al giorno dopo.
Nei primi giorni qualcuno aveva cercato di penetrare il mistero che
sembrava circondare lo strano cliente della Taverna. Qualcuno aveva
provato a rivolgere qualche domanda, più o meno discreta, all oste ma
questi dapprima tergiversava poi, di fronte all altrui insistenza, si
chiudeva in un mutismo assoluto e tornava a dedicarsi al proprio lavoro.
Qualcun altro, ad alta voce dal proprio tavolo, aveva chiesto all oste di
portare all Hobbit un nuovo boccale di birra mostrando, alta nella mano,
la moneta con cui intendeva pagare ma uno sguardo severo dell oste lo
aveva indotto a desistere dal suo proposito. Qualcun altro, più
coraggioso, aveva preso e pagato due boccali di birra al bancone e si era
diretto, reggendo con le mani quel segno universale di amicizia, verso
l Hobbit ma, giunto a pochi passi dal tavolo, era stato bloccato da
qualcuno che, con una scusa magari banale, riusciva a distoglierlo dai
suoi propositi.
Il primo a rompere il silenzio che era sceso nella sala fu la Guardia. Era
un giovane Cadetto e la baldanza che gli derivavano dall età e
dall uniforme, gli davano il coraggio di parlare ma gli impedivano di
comprendere il reale significato degli sguardi che l oste ed alcuni dei
presenti gli rivolgevano, preoccupati.
 Ehi, vecchio! Se in questa taverna c è qualcuno che deve controllare la
propria lingua, quello siete voi! Avete appena minacciato una Guardia
Ducale è questo non è consentito. Se ora uscite dalla Taverna ed
attraversate una delle porte della città per non fare più ritorno potrò
essere clemente e considerare le vostre insane parole come derivanti
dall eccesso di birra.
Da sotto il cappuccio la voce, calma e pacata come prima, riprese a
parlare:  Non ho esagerato con la birra, Guardia, e non ho nessuna
intenzione di lasciare la Taverna né, tanto meno, di lasciare la città!
Voi parlate di cose che sono avvenute quando voi, sicuramente, ancora non
avevate imparato a camminare bene! Voi nominate una Dama associando al suo
nome insulti gravissimi mentre dovreste, almeno, inchinarvi quando ne
pronunciate il nome! Voi raccontate una serie infinita di menzogne che,
sicuramente, avete raccolto per le strade della città oppure in questa
sala, le spacciate per verità assolute e vi nascondete dietro la vostra
uniforme per non conoscere la Verità! .
Prima che la Guardia potesse controbattere alla nuova provocazione da
parte del vecchio Hobbit da uno dei tavoli vicini iniziò a parlare un Nano
che, alzandosi, disse:  In questo modo state offendendo anche noi,
vecchio! La Guardia non parlava d altro che di fatti che sono risaputi da
anni nella città e, sicuramente, il titolo di Dama non si addice ad una
persona che si è macchiata di certe colpe! .
 Anche voi, amico Nano, parlate solo per sentito dire e siete lontano
dalla verità più di quanto potreste immaginare.
 Voi siete nel Granducato solo da pochi mesi  - riprese il Nano -  e,
forse, non conoscete con esattezza i fatti. Quella che voi, ostinatamente,
chiamate Dama si era promessa in sposa al Comandante della Compagnia dei
Balestrieri del Granducato ma, quando la Compagnia fu inviata insieme alle
altre truppe ai Confini Orientali per affrontare la minaccia crescente del
Nemico, pensò bene di tradirlo con un Mezzelfo. Non si fermò a questo.
Riuscì a corrompere alcuni soldati in partenza perché trovassero il modo
di non far ritornare il Comandante. Il resto della storia è noto. La
Compagnia dei Balestrieri fu comandata di compiere una sortita al campo
degli orchetti per distrarli e lasciare che il grosso delle forze potesse
avvicinarsi senza essere scoperto e condurre l attacco finale ma i
traditori fornirono agli orchetti il piano di avvicinamento della
Compagnia.
Io stesso facevo parte dei reparti di fanteria che scoprirono cosa era
successo alla Gola del Gufo. Trovammo i segni di una battaglia cruenta. A
terra centinaia di orchetti uccisi, dardi e faretre con lo stemma ducale.
Non trovammo, però, nessun Balestriere segno questo che, dopo una
battaglia eroica, i nostri erano stati sopraffatti e fatti prigionieri
dagli orchetti. Da allora non si è saputo più nulla della Compagnia dei
Balestrieri.  - fece una pausa e puntò l indice verso il vecchio Hobbit -
 Vi basta questo per comprendere? Volete, forse, altri particolari?
Il silenzio tornò a regnare nella sala, mentre l oste, tranquillamente,
seguitava a lavare i boccali lanciando, di quando in quando, qualche
occhiata all indirizzo di alcuni clienti che, senza dare nell occhio, si
alzarono e raggiunsero chi la cantina chi l uscita. Dopo qualche istante
anche l oste lasciò perdere il proprio lavoro per infilarsi, non visto,
nella cucina.
 No, amico Nano, quello che avete detto mi basta. Mi ricordo di voi:
eravate, ai tempi, un valente sottufficiale di fanteria. Quello che avete
detto mi basta per capire che avete sentito solo notizie false. Voi
parlate di due tradimenti. In verità il primo che descrivete non è mai
avvenuto ed il secondo non fu certo compiuto dalla Dama di Boscopiano!
 Bene, vecchio,  - intervenne la Guardia -  sembra che voi siate in
possesso di informazioni che non abbiamo.  - mentre parlava aveva
impugnato ed estratto per metà la spada dal fodero -  Un altra cosa noi
non sappiamo: chi siete voi? Perché continuate a nascondere il vostro
volto sotto quel cappuccio? Vi ordino, in nome dell autorità che
rappresento, di svelare la vostra identità!
L Hobbit non mostrò di essere particolarmente impressionato dalle minacce
della Guardia. Rimase qualche istante seduto, in silenzio, poi si alzò e
lentamente si diresse verso il centro della sala, dove i candelabri accesi
davano tutta la loro luce.
Lentamente con la mano sganciò il fermaglio del mantello e lo lasciò
cadere a terra.
Se il dialogo precedente aveva imposto il silenzio a tutti i clienti della
Taverna, lo spettacolo che si mostrò ai loro occhi fece scendere il gelo
dove prima opprimeva la calura dell estate.
Al centro della sala, immobile in piedi, il  vecchio  Hobbit mostrava di
non essere così vecchio. Ma la sorpresa più grande era costituita dagli
abiti che indossava e che, fino ad allora, erano stati nascosti dal
mantello che portava.
Solo i più giovani tra i clienti non portavano memoria di quegli abiti ma
ne avevano sentito narrare ampiamente.
I più vecchi, invece, avevano visto più e più volte quell abito. Calzoni e
blusa completamente neri, i profili cremisi del colletto e delle maniche
erano simboli che nessuno poteva dimenticare. Le lunghe piume di gallo che
ornavano il berretto che l Hobbit, prontamente, estrasse dalla bisaccia
per metterselo in testa erano un altro dei simboli che la memoria
conservava.
Erano passati quindici anni dall ultima volta che quelle bluse nere,
quelle piume svolazzanti avevano percorso le strade della città per uscire
dalla porta Est e, su quella strada, raggiungere i Confini Orientali:
erano i simboli identificativi della Compagnia dei Balestrieri del
Granducato!
Al centro della sala l Hobbit rimaneva immobile. All apparenza insensibile
al brusio che lentamente, ma inesorabilmente, cresceva di intensità,
sopportava su di se gli sguardi indagatori di tutti i clienti della
Taverna. Gli stessi occhi fissavano con sorpresa e curiosità la balestra
che portava a tracolla, il pugnale elfico che pendeva dalla sua cintura,
ma, soprattutto, fissavano con attenzione i ricami dorati che ornavano i
polsi della blusa: tre cerchi intrecciati sopra una larga striscia
ondulata. Erano i gradi di Comandante.
Per un periodo di tempo che nessuno fu in grado di misurare nella Taverna
si sentì solo il brusio di esclamazioni di meraviglia, di brevi frasi
sussurrate al vicino. In quegli stessi istanti dalla Cantina,
dall ingresso della Taverna altre bluse nere, altri berretti piumati
fecero il loro ingresso nella sala ma i presenti erano ancora troppo
sconvolti dagli avvenimenti per accorgersene, per accorgersi che a portare
quell uniforme, quei gradi da ufficiale, sottufficiale o da semplice
soldato erano alcuni dei clienti abituali e che, anzi, uno di loro aveva
ripreso il proprio posto dietro al bancone e seguiva con attenzione la
scena.
Il primo a trovare il coraggio di parlare fu ancora la Guardia:  Come
siete venuto in possesso di quella uniforme e di quel pugnale elfico? Se
non bastassero i gradi sulla manica, riconosco sull elsa lo stemma del
Comandante della Compagnia dei Balestrieri! Avete forse spogliato il suo
cadavere, dopo la battaglia, per poi farlo sparire in qualche modo, in
combutta con gli orchetti? .
L Hobbit non rispose ma, impugnatolo, estrasse il pugnale dal fodero.
Immediatamente la lama si illuminò di una luce azzurra così intensa da
annullare completamente tutte le luci della Taverna.
 Ditemi voi, piuttosto! Credete forse che un pugnale elfico si
comporterebbe così se ad impugnarlo non fosse la stessa mano che lo
impugnava quando su di esso fu pronunciato l Incantesimo? .
La Guardia scattò sull attenti e salutò:  La mia spada ai vostri ordini,
Signore! .
 Riposo, Guardia .
L Hobbit portò il pugnale al viso mentre compiva un giro su se stesso
rispondendo, così, al medesimo saluto che gli veniva rivolto da tutti i
Balestrieri presenti. Fu allora che i clienti della Taverna si accorsero
di avere avuto come compagni di bevuta, come avversari nel gioco delle
carte dei Balestrieri. Almeno venti uniformi nere erano presenti nella
sala. Ognuno impugnava la propria arma e, sia che si trattasse di uno
spadone, sia che si trattasse di un ascia nanesca, tutte brillavano della
stessa luce azzurra. Anche l oste impugnava il suo spadone sfolgorante e
tutti si accorsero con sgomento di avere per anni ordinato, a volte con
malagrazia, birra e cibo al vice comandante della Compagnia dei
Balestrieri, come indicavano i due cerchi intrecciati ricamati sulle sue
maniche.
 Credo che tutti, io per primo,  - disse la Guardia chinando il capo -  vi
dobbiamo delle scuse. Voi, però, ci dovete delle spiegazioni. La vostra
presenza, e quella dei vostri commilitoni, qui alla Taverna dimostra
quanto fosse inesatta la nostra conoscenza degli avvenimenti di quindici
anni fa. Tutta la città conosce la storia così come poco fa ha raccontato
quel Nano. Come sono andate, in realtà, le cose? .
Il Comandante rimase qualche istante in silenzio, lo sguardo a terra, e
poi andò ad appoggiarsi al bancone appoggiandovi il proprio berretto. A
questo segnale gli altri Balestrieri riposero le armi ed andarono ad
occupare alcune sedie libere.
 Prima di tutto  - iniziò l Hobbit -  vorrei sistemare la questione che ha
iniziato la discussione di questa sera. Come ho detto prima al Nano, la
Dama di Boscopiano non ha commesso alcun atto di tradimento. Non lo ha
commesso nei miei confronti, non lo ha commesso nei confronti
dell esercito, non lo ha commesso nei confronti del Granducato . Si fermò
un istante per sorseggiare dal boccale di birra che l oste gli aveva
preparato e poi riprese a parlare.
 Qualche giorno prima della partenza dei reparti verso i Confini Orientali
la Dama di Boscopiano mi confidò come, all improvviso, non fosse più
sicura di quello che provava per me. Mentre mi diceva questo giurò anche
sulla propria vita che avrebbe, comunque, tenuto fede alla promessa fatta
e che, se la sua parola non fosse stata garanzia sufficiente, era disposta
a recarsi immediatamente al Tempio per ufficializzare la promessa e che mi
avrebbe seguito sul campo di battaglia. Non mi fermai a chiedere i motivi
di quell improvviso e, per me, inaspettato mutare dei suoi sentimenti. Le
dissi che la liberavo dal vincolo della promessa, le augurai una vita
felice e, con la morte nel cuore, mi allontanai per raggiungere
l accampamento della Compagnia .
Si fermò ancora e, questa volta, tenne il boccale accostato alle labbra
molto più a lungo di prima. Per qualche istante il suo sguardo si perse
nel vuoto poi scrollò la testa, quasi ad allontanare pensieri non graditi.
 Le incombenze del comando riempirono ogni momento della mia giornata
impedendomi di pensare a lei. Occorreva organizzare una marcia di
avvicinamento di più di trecento leghe, verificare che tutta la compagnia
fosse pronta ed in assetto da battaglia, studiare le carte del campo di
battaglia ed approntare le strategie.
In due settimane di marce forzate raggiungemmo le pendici dei Monti
Orientali e lì fissammo il campo base. Erano più di quindicimila gli
effettivi, tra cavalieri, arcieri, fanti, frombolieri, di cui poteva
disporre il Comandante Supremo. Più di mille erano le macchine da guerra
trainate da cavalli.
Sulla base delle informazioni portate dagli Esploratori noi Comandanti dei
reparti decidemmo, nella tenda del Comandante Supremo, il piano d attacco
all accampamento del Nemico. Da quanto sapevamo era di vitale importanza
che venisse creato un diversivo che impegnasse il corpo di spedizione
degli orchetti, li distraesse dai loro compiti di osservatori e
consentisse, così, al grosso dell esercito, e soprattutto alle macchine da
guerra, di avvicinarsi, non visto, all''accampamento e sferrare l attacco
finale.
La Compagnia dei Balestrieri era il reparto che meglio poteva svolgere
quel compito. Le sue ridotte dimensioni, solo duecento effettivi, la sua
compattezza, il suo addestramento improntato alla velocità ed alla
invisibilità negli spostamenti, la rendevano adatta a queste operazioni di
incursione. Il fatto che gli orchetti, circa ottocento secondo le
valutazioni degli Esploratori, fossero molto più numerosi dei Balestrieri
non avrebbe rappresentato un ostacolo. La Compagnia doveva limitarsi ad
impegnare il campo degli orchetti, catturando o eliminando gli osservatori
che ne uscivano in missione, senza mai impegnarsi in uno scontro
ravvicinato.
Sulla base delle informazioni di cui disponevano e di una attenta analisi
strategica valutammo che la Compagnia poteva in tre giorni raggiungere il
campo degli orchetti ed impegnarli per almeno altri sette prima di essere
costretta da iniziare la manovra di disimpegno. Il grosso dell esercito,
partendo tre giorni dopo la Compagnia, poteva tranquillamente raggiungere
il campo del nemico ed entrare in battaglia entro cinque giorni.
Esaminando le mappe disegnate dagli Esploratori decidemmo che la compagnia
avrebbe dovuto raggiungere velocemente la Gola del Gufo per poter così
arrivare, non vista, a tagliare i collegamenti tra il campo degli orchetti
e gli altri reparti del Nemico.
Finì velocemente il boccale di birra mentre un altro veniva prontamente
spillato e prendeva il posto del primo.
 La Compagnia partì, in assetto da battaglia, quella sera stessa, decisi a
sfruttare la notte per gli spostamenti ed il giorno per le missioni di
perlustrazione. Alle prime luci dell alba del terzo giorno raggiungemmo la
Gola del Gufo e cominciammo ad organizzare i servizi di guardia e le
squadre di perlustrazione per consentire agli altri, destinati alla
battaglia, il meritato riposo.
Non ne avemmo il tempo.
Dalle pendici delle montagne che formavano la Gola scesero due fiumane di
orchetti assatanati. Solo le squadre incaricate della difesa ravvicinata
durante la marcia avevano già le balestre pronte con i dardi incoccati e
vi posso garantire che, di questi, non uno mancò il bersaglio. Il resto
della Compagnia fu costretto ad ingaggiare uno scontro corpo a corpo
contro un nemico quattro volte più numeroso.
Spadoni, pugnali, asce, alabarde, lance mulinarono al centro della Gola
del Gufo ma, dopo un giorno e una notte di scontri, riuscimmo a
sconfiggere gli orchetti. Riuscimmo a catturare vivo, sebbene ferito, il
loro comandante e da esso venimmo a conoscenza del fatto che qualcuno,
nottetempo, aveva lasciato il nostro campo per raggiungere il campo degli
orchetti dopo una lunga cavalcata e rivelare i piani della nostra
incursione. Il comandante degli orchetti, convinto che attraverso la Gola
del Gufo sarebbero passate forze più numerose della sola Compagnia dei
Balestrieri, impegnò tutte le forze a sua disposizione nell imboscata,
distogliendole così dai compiti di osservazione. Prima di mandarlo a
raggiungere i suoi compagni morti, cosa di cui mi occupai personalmente,
riuscii a farmi dire il nome dei soldati che avevano tradito.
Ci fermammo una giornata per curare i feriti e per far riposare la truppa
mentre squadre formate dagli effettivi meno provati si lanciavano in
perlustrazione per verificare quanto l imboscata potesse aver influito
sulla riuscita del nostro piano di attacco.
Alla fine della giornata le squadre tornarono a riferire. Dai loro
rapporti riuscimmo a capire che il tradimento aveva avuto l effetto
opposto a quello desiderato. Avvisati dai messaggeri mandati dagli
orchetti, gli altri reparti del nemico avevano iniziato a modificare il
loro schema di difesa e, quando il grosso del nostro esercito raggiunse il
loro campo li trovò completamente impreparati e li mise in rotta.
Fu allora che tra i nostri effettivi cominciò a farsi strada il desiderio
di vendicare il tradimento, di punire coloro che se ne erano macchiati e
chi li aveva istigati.
Ci riunimmo tutti in consiglio e decidemmo che da quel momento compito
principale della Compagnia sarebbe stato quello di scovare i traditori ed
i loro mandanti ed infliggere loro la pena appropriata.
Ci disperdemmo in tutte le terre conosciute. Alcuni andarono ad occupare
posizioni privilegiate per raccogliere informazioni e mantenere i contatti
tra di noi. Il vostro oste o, meglio, il Vice Comandante della Compagnia
dei Balestrieri, per quindici anni ha continuato a servire boccali di
birra e stufato di manzo mentre prestava orecchio alle vostre chiacchiere
di taverna, ascoltava i resoconti dei Balestrieri in arrivo e forniva
indicazioni a quelli in partenza. In questi quindici anni avete tutti
continuato a fornire informazioni preziose a molti dei miei subordinati
che, di volta in volta, erano il vostro compare a carte o il vostro
avversario, il mendicante davanti al Tempio, l oscuro e silenzioso
viandante rannicchiato nella Piazza del Mercato.
Rintracciammo presto i soldati che materialmente compirono il tradimento.
Dal loro interrogatorio riuscimmo a ricavare le prime tracce che in questi
quindici anni ci hanno consentito di scoprire una congiura, di cui
facevano parte personaggi molto in vista nella Città, che, mediante la
sconfitta dell esercito ai Confini Orientali, mirava a sovvertire l ordine
del Granducato.
Il ritorno vittorioso delle truppe li costrinse ad affrontare il
fallimento dei loro piani. Alcuni di loro, impauriti dalle possibili
conseguenze, fuggirono dalla città. Si, Guardia, anche quei due ufficiali
delle Guardie, di cui tanto si mormora per la loro improvvisa sparizione,
facevano parte della congiura.
Fu il mistero della sparizione della Compagnia dei Balestrieri a fornire
agli altri congiurati il modo di scaricare su altri le loro responsabilità
e, quindi, di conservare la propria posizione. Ad arte fu costruita e
diffusa una storia volta ad accusare la Dama di Boscopiano di un doppio
tradimento, personale e di popolo. Quella stessa storia che per anni ha
riempito le vostre bocche con chiacchiere insulse e costretto la Dama ed
il suo legittimo compagno all esilio.
La voce dell Hobbit si era fatta sempre più dura via via che narrava
questi episodi e, quando si dissetò, da sopra il boccale i suoi occhi
erano come fiamme mentre girava lo sguardo sopra tutti i presenti.
 Ora  - riprese posando il boccale sul bancone -  la lunga caccia è
finita. Qui voi vedete riuniti venti Balestrieri, ufficiali e
sottufficiali. Un altro plotone sta scortando qui la Dama di Boscopiano ed
il suo compagno Mezzelfo perché possano riprendere a vivere con onore,
come a loro spetta, nella Città. Altre squadre stanno riconducendo qui
tutti i congiurati fuggiti, mentre altre squadre ancora hanno appena
finito di arrestare quelli che sono rimasti nel Granducato. Insieme a loro
consegneremo ai Nobili del Granducato le prove che li inchioderanno, senza
scampo, alle loro colpe. Il Consiglio dei Nobili provvederà a che siano
puniti come meritano.
Per anni abbiamo agito in incognito, nell oscurità, nascondendo la nostra
uniforme sotto mentite spoglie, ma era indispensabile che avvenisse così
affinché la Verità fosse rivelata a tutti e giustizia fosse compiuta.
Questa sera è giunto il momento di rivelare questa Verità.
E  finito il tempo di nascondersi. Da questa sera la Compagnia dei
Balestrieri torna, a tutti gli effetti, a servire il Granducato, i suoi
Nobili, il suo popolo, con le proprie armi, con il proprio coraggio, con
la propria fedeltà .
Si fermò ancora per finire il boccale di birra. Quando riprese a parlare
la sua voce si fece, stranamente, più calma e sottile.
 Da questa sera la Compagnia ha un nuovo comandante.
Con gesto deciso strappò i gradi dalle maniche della propria blusa e li
consegnò al Vice Comandante che, sorpreso, rimase immobile con i simboli
del comando nella mano aperta. Altri gesti decisi strapparono i profili
cremisi dal colletto e dai polsini. Con un lancio preciso il berretto
piumato dell Hobbit finì sopra il più alto ripiano dello scaffale dei vini.
L Hobbit riprese il suo pugnale, salutò con tutti gli onori il nuovo
Comandante della Compagnia dei Balestrieri, ripose il pugnale e si voltò
verso l uscita..
Tra gli sguardi dei presenti, sempre più incapaci di parlare e di agire,
l Hobbit riattraversò la sala, raccolse e indossò il suo vecchio mantello,
si coprì completamente il capo con il cappuccio e raggiunse l uscita della
Taverna.
Da quella sera non si seppe più nulla dell Hobbit che era stato Comandante
della Compagnia dei Balestrieri del Granducato alla battaglia dei Confini
Orientali.
Solo una Guardia in servizio alla porta nord, quando venne interrogata, si
ricordò di un vecchio Hobbit che, giusto prima della chiusura della porta
per la notte, era uscito dalla città dopo aver rivolto, da sotto il
cappuccio del suo vecchio mantello, un augurio di buona notte a tutto il
corpo di guardia.
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title: fare arte

author: Scuola detta 'del Venerandi'

text:
- Dunque a noi!
- Noi?
- Si fa così per dire... Per sintetizzare. S'intende (ricordi?) 'tu ed
io'.
- Forse è meglio. Se poi è 'veramente' il meglio quello che cerchiamo
(che
cerco, che cerchi?) a cui tendiamo, che perseguiamo...
- Produrre graniglia per mosaici non può considerarsi di per sé 'fare
arte'.
- E chi ha mai parlato di arte?
- Gli altri, suppongo. Se leggo un testo ho bisogno quantomeno di
sospettare
(di sperare) che dentro ci sia la Bellezza. Se leggo voglio essere
trasportato altrove. L'alternativa è chiudermi nel cesso a masturbarmi.
Tanto varrebbe produrre immagini digitali di fiche e tette.
- Discutiamone, prima di suicidarci per mancanza di parole.


title: annuncio

author: veneranda

text:
SCRIVO TESTI TEATRALI
VENERE
Veda...@tin.it


title: annuncio

author: Francesco

text:
On 10 Dec 1998 15:09:22 GMT, "veneranda" <
veda...@tin.it
> wrote:
>SCRIVO TESTI TEATRALI
>
>VENERE
Veda...@tin.it
BRAVA !
FRANCESCO


title: annuncio

author: wwwalter

text:
veneranda ha scritto nel messaggio
<01be244e$dcfa6900$
188c...@TIN.IT.TIN.IT
>...
>SCRIVO TESTI TEATRALI
>
>VENERE
Veda...@tin.it
Mah! Vorrei capire perché questi annunci mi fanno pena.
Sarà un trauma infantile, sarà un'incontrollabile dinamica psichica post
moderna, sarà il buio della ragione, l'età dell'acquario che tarda a
venire...
Giuro, mi arriva all'improvviso un senso di pena. Mi parte da dietro la
schiena. Giuro, da là dietro.
Eppure è una semplice scritta, un nick ammiccante, ma anche banale e
superficiale, che annuncia:
SCRIVO testi teatrali.
Il "BRAVA!" è un'ottima reazione. Controllata e diplomatica. Come a dire:
brava, sì, ma, a me, che ca@@o me ne...
Eppoi l'opportunità della scelta. Saremo anche strani e scombinati nel NG,
ma una cosa appare chiara, limpida.
Cerchiamo di scrivere, scribacchiare, copiamo, insomma si fa il possibile.
Poniamo pure che non sappia scrivere testi teatrali, avrò mai questa
esigenza di cercare un copione?
Se si fosse chiamato It.arti.produttori.teatrali, avrei abbozzato, al
massimo tirato fuori il livore per una concorrente, che sò, il livore è
meglio di una 44 magum appena caricata... insomma, ti prego VENERE, spiegami
il senso del possesso che fu pre-alessandrino. Solo questo mi preme sapere,
un senso alla tua mossa di postatrice...
Che lo facciano i ragazzi danesi, ok, che ci sia il sindacato intero degli
spammatori universali, d'accordo, che si intrufolino editori di nuova
generazione con 1,3Mb di spazio sul loro personalissimo server pubblico, lo
capisco, ma tu SCRITTRICE DI TESTI TEATRALI cosa vendi la tua mercanzia a
SCRIBACCHIATORI PROFESSIONISTI TEATRALI E DINTORNISTI?
Al massimo, unisciti al gruppo...
Ti prego spiega, perché nel news non si può Kickare, però sai...
WWWalter
(che-non-sa-come-scribacchiare-e-cerca-ispirazione-ma-non-è-disposto-a-pagar
e-per-testi-presunti-teatrali...)


title: annuncio

text:
wwwalter wrote in message <74s5jk$j34$
4...@hermes.iol.it
>...
>Eppoi l'opportunità della scelta. Saremo anche strani e scombinati nel NG,
>ma una cosa appare chiara, limpida.
>Cerchiamo di scrivere, scribacchiare, copiamo, insomma si fa il possibile.
>Poniamo pure che non sappia scrivere testi teatrali, avrò mai questa
>esigenza di cercare un copione?
Ecco, e adesso mi vengono pure i sensi di colpa per avergli detto brava.
(-:Francesco


title: Il Grande Fratello [1]

author: lemming

text:
PREMESSA:
Sono una frana nel trovare i titoli. Qualcuno mi trovi un titolo
d'effetto, please...
PREMESSA2:
Scrivere questa storia mi ha fatto godere riccescamente, il che forse
dovrebbe preoccuparmi un po'... ma, in fondo, chissenefrega.
PREMESSA3:
Le parti segnate cosi' *....* sono in corsivo nella versione
originale. Non sapevo come altro segnalarlo, scusate.
E andiamo a cominciare...
   Marcella si accaně col pollice sul pulsante dell'accendino, finchč
il tremito della mano non le diede un attimo di tregua, permettendole
di avvicinare la fiammella alla sigaretta stretta tra le labbra
contratte. Dopo un paio di tentativi ottenne di poter aspirare il fumo
azzurrino che era diventato parte di lei come i capelli rossi o il
piercing al sopracciglio, e la sua espressione si rilassň
impercettibilmente. Come infastidito dall'intera operazione, Fabrizio
schiacciň la sua cicca nel posacenere, che spinse verso di lei, per
poi alzarsi di scatto e andare al frigobar, sebbene sapesse benissimo
che era vuoto.
   Augusto aprě la bocca come per parlare, si passň la lingua sulle
labbra, poi cambiň idea. Tra tutti i partecipanti della
duecentonovesima edizione del Grande Fratello era quello maggiormente
diplomatico, e la diplomazia era quanto di piů utile ci potesse essere
il giovedě sera, quando i risultati delle votazioni del pubblico
sarebbero state rese pubbliche. Lui non era tra i nominati, ragion per
cui era ancora in grado di capire che l'unica forma di diplomazia
apprezzata, in simili momenti, era tenere la bocca ben chiusa.
   Per Arianna le cose stavano diversamente: in quanto nominata, e
candidata all'eliminazione, era stata tacitamente rivestita
dell'inalienabile diritto di dire quello che voleva, quando voleva e
come voleva. Non che fosse prudente farlo, perché nel caso in cui il
pubblico non l'avesse eliminata, sarebbe rimasta nella casa ed
eventuali uscite antipatiche sarebbero state ricordate, ma era
difficile pensare lucidamente dopo una settimana passata a pensare di
essere stati nominati. Cosě Augusto non si stupě veramente quando fu
la biondina di Parma a rompere il silenzio, in attesa del collegamento
in diretta.
   "Cosa cazzo mi č saltato in mente di entrare in questa casa?" Forse
voleva dare al suo tono un'inflessione amara, ma tutto quello che le
uscě fu una specie di patetico piagnucolio, di quelli che andavano
riservati alle confessioni individuali, quando si cercava di
accaparrarsi le simpatie del pubblico. Augusto pensň di fare una
battuta spiritosa al riguardo, ma gli bastň un'occhiata al viso
pallido e tirato della ventiduenne che indossava solo magliette cosě
corte da essere in pratica reggiseno troppo lunghi per decidere di
essere prudente. All'eliminazione di due settimane prima la tensione
era stata tale che Roberto, il penultimo eliminato, si era avventato
su Fabrizio, reo di aver riso per via di una sigaretta caduta che
aveva bruciacchiato la moquette, e gli aveva tirato un pugno le cui
conseguenze non erano ancora del tutto svanite dai contorni
dell'occhio del ragazzo. La sua aria da cocker maltrattato, con quel
cerchio violaceo che stava attenuandosi, gli era valsa la simpatia del
pubblico, che forse per questo aveva risparmiato i due ragazzi
mettendo in lizza solo le fanciulle.
   "Il premio era parecchio allettante." Disse alla fine Augusto, dopo
aver soppesato e scartato decine di possibili risposte. Marcella
aspirň rumorosamente dalla sua sigaretta e sputň, piů che soffiar
fuori, il fumo accumulato.
   "Il premio č allettante se non ci sei dentro." Sentenziň lasciando
cadere la sigaretta mezza fumata nel posacenere, senza neppure
spegnerla. Cercň a tentoni il pacchetto, lo scosse per farne cadere
un'altra e ricominciň la tremolante manovra per accenderla.
   "La settimana scorsa ero nominato io - cercň di confortarla Augusto
- poi, voglio dire, sono ancora qui."
   "Che fortuna." Disse acidamente Arianna.
   "Facile parlare, quando sai che non sarai comunque eliminato." La
spalleggiň Marcella, guardandolo con qualcosa di molto simile
all'odio.
   "Ma che c'entra? - scattň Fabrizio - Oggi tocca a voi, la prossima
settimana puň toccare a lui o a me. Il gioco č questo, lo sapevamo
prima di entrare in questa casa, e abbiamo firmato la liberatoria
proprio perché sapevamo che sarebbe successo! In televisione era
divertente, no?"
   "Sě - gli concesse Marcella a malincuore - era divertente. Tutte
quelle facce spaventate, quegli occhi lacrimosi, quei collegamenti con
la mamma e la sorella e la fidanzata paraplegica... ma cazzo, se ci
sei dentro non ti viene piů tanto da ridere."
   Augusto andň al lavandino, riempě due bicchieri di carta e li portň
alle ragazze. "Penserete che sono pazzo, ma siccome ci sono passato
prima di voi so di cosa parlo: io lo rifarei, se potessi tornare
indietro, sapete?"
   Capě di essersi spinto troppo oltre quando vide gli occhi di
Marcella lampeggiare come quelli di una volpe nella tagliola (*e io
che non ho mai visto una volpe in una tagliola*, pensň debolmente). La
ragazza si alzň, lo fissň in silenzio per un attimo, poi con un colpo
secco gli rovesciň il bicchiere di carta, schizzandoglielo addosso.
Augusto non reagě.
   "E' perché ci sono coglioni del tuo calibro che trasmissioni di
merda come queste continuano a fare audience, brutto imbecille! - gli
gridň con una vocetta stridula e strizzata dalla rabbia - questa non č
televisione, č... č... una merda!" la faccia le si contorse mentre
cercava un termine adeguatamente insultante, ma le ragazze del Grande
Fratello, fin dalla prima edizione degli inizi del millennio, venivano
scelte con bel altri criteri che la ricchezza del loro vocabolario,
cosě potč solo ripetere, quasi urlando: "*E' una merda!*" E scoppiň a
piangere.
   Augusto lanciň un'occhiata costernata a Fabrizio, in una forma di
comunicazione non verbale che era diventata la specialitŕ dei
concorrenti della Casa, giŕ da diverse settimane: tra le innumerevoli
cose che il pubblico non sapeva c'era la clausola che imponeva di non
lasciarsi andare a simili sceneggiate se non in diretta televisiva, e
se Marcella non fosse stata passabilmente composta all'inizio del
collegamento avrebbero aggiunto cinquecento votazioni alla prossima
nomina di ognuno di loro. Cinquecento piccole spade di Damocle che
potevano fare la differenza tra l'eliminazione e la vittoria. Fabrizio
fece una smorfia di riprovazione al suo indirizzo, poi andň da
Marcella, le circondň le spalle con un braccio e cominciň a
bisbigliarle nell'orecchio, avendo cura di girare la ragazza in modo
che fosse inquadrata da una delle telecamere sempre in funzione nella
Casa. Augusto sapeva che, nel caso Marcella fosse stata eliminata,
quella scena sarebbe stata usata per effettuare il montaggio della
serata, e Fabrizio avrebbe avuto un paio di migliaia di euro di premio
per aver fornito una sequenza cosě toccante. Viceversa, lui avrebbe
visto il suo premio *ridursi* di un paio di migliaia di euro, per
inadempienza contrattuale. Ah, la naturalezza degli show-veritŕ!
   "Dite che mi metteranno in collegamento con mio marito?" Chiese
Arianna, quando la fiumana di lacrime di Marcella si fu ridotta a
qualche rumoretto col naso. Fabrizio, che la teneva ancora per le
spalle, scosse la testa.
   "L'hanno fatto la settimana scorsa, con Maria Luisa… forse ti
faranno parlare con tua sorella."
   Arianna annuě, sconfortata, evitando accuratamente di commentare
quanto fosse stata strappalacrime la scena nella quale la madre
dell'ultima eliminata gridava alla figlia di amarla piů della sua
stessa vita. Non c'era molto altro da dire, e rimasero tutti in
silenzio finchč le lampadine poste sul soffitto, fuori dalla portata
delle telecamere, non li avvertirono che stava per iniziare la ripresa
in diretta. Marcella trasalě e lasciň Fabrizio per precipitarsi in
bagno a ritoccarsi il trucco, mentre Arianna cominciň a rilisciarsi la
magliettina, con manate cosě ampie e nervose che sembrava volesse
spalmarsela sulla pelle come una crema solare. Augusto si guardň in
uno degli specchi finti che nascondevano le telecamere: i capelli
biondo scuro erano artisticamente spettinati, il pizzetto
impeccabilmente rasato, e naturalmente sarebbe stato ripreso dal suo
profilo migliore. Era abbastanza tranquillo e potč permettersi di non
preoccuparsi troppo del suo aspetto, anche se era stupido, perché
bisognava sempre essere attraenti per il pubblico. Ma lui era il piů
bello dei partecipanti ed era molto sicuro di sé. Si andň a sedere sul
divanetto in attesa che il ronzio della sirena indicasse che stavano
per aprire l'audio.
   Marcella tornň, ogni traccia di pianto sparita sotto il fondotinta,
e andň a sedersi vicino ad Arianna, che le prese le mani
stringendosele in grembo, come avevano consigliato gli sceneggiatori.
*Ma si rendono conto che ormai č perfettamente inutile?* Pensň
Augusto. *Le votazioni sono chiuse, in studio sanno giŕ chi sarŕ
eliminata, perciň che senso ha fare quello che dicono loro?* Poi gli
venne in mente che una delle due sarebbe rimasta, e che doveva seguire
le direttive del Grande Fratello. Naturalmente entrambe speravano di
essere quella fortunata.
Lemming
--
"In leale duello ti ucciderei!"
"Cosi' non e' che mi incoraggi a combattere lealmente, no?"


title: Il Grande Fratello [1]

author: GattoAradico

text:
"lemming" ha scritto:
> PREMESSA3:
> Le parti segnate cosi' *....* sono in corsivo nella versione
> originale. Non sapevo come altro segnalarlo, scusate.
Mi intrometto antipaticamente ^__^ segnalalo cosě: _..._
Roberta...


title: Il Grande Fratello [1]

author: Gordon Comstock

text:
"lemming" <
mio_nick_...@supereva.it
> ha scritto:
> E andiamo a cominciare...
CID, Commento in Diretta, ovvero cosa pensa un lettore qlq *mentre* legge
... correzione bozze, libere associazioni d'idee e cose simili
>    Marcella si accaně col pollice sul pulsante dell'accendino,
accendino piezoelettrico ... bah. Avete visto quel film dove un povero
cristo scommette le dita della sua mano che il suo acendino si accendera'
dieci volte di fila senza perdere un colpo ... ?
> e la sua espressione si rilassň impercettibilmente.
mi ero immaginato che il rilassamento fosse invece evidente (vabbe')
> [...]
Scritto bene. L'argomento e' quello che e', non consente particolari slanci
narrativi e nemmeno favorisce l'originalita' della trama (a meno che non vi
sia qualche sorpresa nel seguito), ma e' scritto bene.
gordon


title: Il Grande Fratello [1]

text:
Cantami o Diva del Pelide "GattoAradico" <
gattoa...@go10.it
> gli
scritti funesti, del giorno Sat, 28 Feb 2004 05:45:02 +0100:
>> Le parti segnate cosi' *....* sono in corsivo nella versione
>> originale. Non sapevo come altro segnalarlo, scusate.
>
>Mi intrometto antipaticamente ^__^ segnalalo cosě: _..._
okkei, lo segno per il futuro, grazie.



title: Il Grande Fratello [1]

text:
Cantami o Diva del Pelide "Gordon Comstock" <
mago...@tiscalinet.it
>
gli scritti funesti, del giorno Sat, 28 Feb 2004 10:51:00 +0100:
>
>accendino piezoelettrico ... bah. Avete visto quel film dove un povero
>cristo scommette le dita della sua mano che il suo acendino si accendera'
>dieci volte di fila senza perdere un colpo ... ?
Uhm, no.
>> e la sua espressione si rilassò impercettibilmente.
>
>mi ero immaginato che il rilassamento fosse invece evidente (vabbe')
Non volevo far rilassare nessuno fino alla fine...
>Scritto bene. L'argomento e' quello che e', non consente particolari slanci
>narrativi e nemmeno favorisce l'originalita' della trama (a meno che non vi
>sia qualche sorpresa nel seguito), ma e' scritto bene.
Grazie.
(in effetti non e' il massimo dell'originalita', pero' mi lusingo di
pensare che sia cmq meglio del Grane Fratello autentico :P)



title: Il Grande Fratello [1]

author: DisKre Panza

text:
sabato 28 febbraio 2004 Gordon Comstock ha scritto:
> Avete visto quel film dove un pover cristo scommette le dita della o
> sua mano che il suo acendino
  Non era  un `Accendino': era  uno *ZIPPO!* Cazzo, Gordon,  come puoi
confondermi cosi` due entita` tanto diverse?
  Mitico thrilling della serie presentata da Hitchcock... (sospiro...)
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.
 (Disgraziati! Votate "it.comp.software.editor"! Non possiamo fallire
  per la terza volta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]


title: Il Grande Fratello [1]

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto:
> > Avete visto quel film dove un pover cristo scommette le dita della o
> > sua mano che il suo acendino
>
>   Non era  un `Accendino': era  uno *ZIPPO!* Cazzo, Gordon,
> come puoi confondermi cosi` due entita` tanto diverse?
lo so, lo so ... e vabbe', da genere a specie ...
cmq lo zippo (imo) non da' particolari garanzie. Io e un mio amico abbiamo
fatto diverse gare per vedere chi falliva prima (all'epoca la vita in
provincia non offriva particolari emozioni), e il suo zippo, pur
comportandosi molto bene, ha sempre perso contro il mio accendino ...
gordon


title: Il Grande Fratello [1]

text:
sabato 28 febbraio 2004 Gordon Comstock ha scritto:
> cmq lo zippo  (imo) non da' particolari garanzie. Io  e un mio amico
> abbiamo fatto diverse  gare per vedere chi  falliva prima (all'epoca
> la vita  in provincia  non offriva particolari  emozioni), e  il suo
> zippo, pur comportandosi  molto bene, ha sempre perso  contro il mio
> accendino ...
  Aspe`...  Io il  mio  primo  Zippo me  lo  sono  fottuto perche'  lo
carivavo con l'alcool... (economia da povero studentello squattrinato)
e cosi`,  oltre a "non  dare garanzie", mi  si e` pure  arrugginita la
molla... Ma quando  lo caricavo con la benzina, non  ha mai fallito un
colpo... Sai quante volte ci ho provato, dopo aver visto quel film? Ho
ancora tutte le dita integre... ;)
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.
 (Bastardi! Stanno per finire le votazioni per "it.comp.software.editor"!
  Votate, Votate entro il primo Marzo 2004!!!)


title: Il Grande Fratello [1]

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto:
> sabato 28 febbraio 2004 Gordon Comstock ha scritto:
>
> > cmq lo zippo  (imo) non da' particolari garanzie. Io  e un mio amico
> > abbiamo fatto diverse  gare per vedere chi  falliva prima (all'epoca
> > la vita  in provincia  non offriva particolari  emozioni), e  il suo
> > zippo, pur comportandosi  molto bene, ha sempre perso  contro il mio
> > accendino ...
>
>   Aspe`...  Io il  mio  primo  Zippo me  lo  sono  fottuto perche'  lo
> carivavo con l'alcool... (economia da povero studentello squattrinato)
> e cosi`,  oltre a "non  dare garanzie", mi  si e` pure  arrugginita la
> molla... Ma quando  lo caricavo con la benzina, non  ha mai fallito un
> colpo... Sai quante volte ci ho provato, dopo aver visto quel film? Ho
> ancora tutte le dita integre... ;)
mai avuto uno zippo, cosi' come non ho mai avuto l'eskimo pur essendo uno di
quelli che avrebbero dovuto portarlo. In compenso, vent'anni fa, in uno dei
miei ricorrenti slanci emotivi mi comprai questo:
http://www.slimmit.com/go.asp?26X
anzi, ne comprai due: uno per me (uguale ma lavorato a quadrettini) e uno
(quello del link) lo regalai alla mia ragazza, guadagnandomi l'ostilita'
della madre perche' avevo speso  - per uno - un terzo del mio stipendio.
Cmq, imbattibile: non c'era zippo che tenesse. Se vuoi fare la prova lo
ricompro e ti sfido :-)
gordon


title: Il Grande Fratello [1]

text:
domenica 29 febbraio 2004 Gordon Comstock ha scritto:
> Cmq, imbattibile: non c'era zippo che tenesse. Se vuoi fare la prova
> lo ricompro e ti sfido :-)
  Io veramente sto ancora aspettando la polenta taragna... e mi sa che
ti costa di meno, eh? ;)))
  (cmq  ti  garantisco  che  dieci   accensioni  con  uno  zippo  "ben
configurato" le fai  tranquillamente in dieci secondi...  una volta ci
ho provato "ad libitum" e non mi ricordo a quanto sono arrivato, forse
mi sono stufato prima...)



title: Il Grande Fratello [1]

author: gattusque

text:
On Sat, 28 Feb 2004 10:51:00 +0100, "Gordon Comstock"
<
mago...@tiscalinet.it
> wrote:
>accendino piezoelettrico ... bah. Avete visto quel film dove un povero
>cristo scommette le dita della sua mano che il suo acendino si accendera'
>dieci volte di fila senza perdere un colpo ... ?
bello. è tratto da un bellissimo racconto di roald dahl :)
ciao,
g.