title: Non ho nessun problema ad ammetterlo

author: Pikkiatella

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
>    Vi ringrazio di esistere, e  di interessarvi - qualche volta -
> a me.
>    Buon San Valentino, se potete...
cristo, se e' scritto per l'eds di camillo giuro che e' geniale :)))
Pikkia


title: Non ho nessun problema ad ammetterlo

author: Rosebud

text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:raXa8.20173$Jo.6...@twister2.libero.it...
>
> Buon San Valentino, ciccio.
> Che poi, detto tra me e me, che cacchio di ricorrenza è questa?
 Detto invece tra me e te  ...a me ricorda una   strage...:(
Ma   quello,  è tutto un altro discorso....o forse sempre lo stesso! ;)))
Ciao e benritrovato
--
Mannina o qualunque altro nick io sia al momento
" Quoth the Raven ' Nevermore'


title: Non ho nessun problema ad ammetterlo

author: Riccardo Romano

text:
Trasecolo alla magica parola "geniale". Please dettagli.
"Pikkiatella" <
pikiki...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:a4ii2s$hdqs$1...@ID-65990.news.dfncis.de...



title: Non ho nessun problema ad ammetterlo

author: Gaez

text:
"Rosebud" <
mann...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:Sh4b8.21215$Jo.6...@twister2.libero.it...
>
> "Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:raXa8.20173$Jo.6...@twister2.libero.it...
> >
> > Buon San Valentino, ciccio.
> > Che poi, detto tra me e me, che cacchio di ricorrenza è questa?
>
>  Detto invece tra me e te  ...a me ricorda una   strage...:(
> Ma   quello,  è tutto un altro discorso....o forse sempre lo stesso! ;)))
>
> Ciao e benritrovato
Grazie.
A me non ricorda nemmeno una strage. Mai viste stragi, io.
Tranne quella di una luna spezzata a metà, tra due pisciate ben distinte, in
una pizzeria di Venezia.
:)
Ciao
Gz


title: Non ho nessun problema ad ammetterlo

text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:Sx7b8.23797$tv6.6...@twister1.libero.it...
>
> "Rosebud" <
mann...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> > "Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> > news:raXa8.20173$Jo.6...@twister2.libero.it...
> > >
> A me non ricorda nemmeno una strage. Mai viste stragi, io.
> Tranne quella di una luna spezzata a metà, tra due pisciate ben distinte,
in
> una pizzeria di Venezia.
> :)
> Ciao
> Gz
Sta luna
"Era  la testa  di un signore che con la morte vicino giocava a bigliardino
...."  , per caso?
Non devo parlare di testa....in sto periodo ....non devo non devo non
devo!!!! :(
Ciao
--
Mannina  o chiunque  altro  nick io sia al momento
" Quoth the Raven , 'Nevermore'".


title: Non ho nessun problema ad ammetterlo

author: fernanda

text:
>Buon San Valentino, se potete...
cosa ?


title: Non ho nessun problema ad ammetterlo

author: graziana

text:
Gaez <
di...@libero.it
> wrote in message
Sx7b8.23797$tv6.6...@twister1.libero.it...
>
> "Rosebud" <
mann...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:Sh4b8.21215$Jo.6...@twister2.libero.it...
> Grazie.
> A me non ricorda nemmeno una strage. Mai viste stragi, io.
> Tranne quella di una luna spezzata a metà, tra due pisciate ben distinte,
in
> una pizzeria di Venezia.
> :)
> Ciao
> Gz
Neanche schiuma da barba e brillantina Linetti?
Graziana


title: Non ho nessun problema ad ammetterlo

text:
"graziana" <
grazi...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:a4j7q5$mhg1$1...@ID-111981.news.dfncis.de...

"L'uomo in grigio aspettava immobile davanti alla porta a vetri del locale:
passò un ambulanza....e poi il traffico solito della città.
Pero'...
Però a volersi ben guardare  attorno ...tutto già poteva presagire  la
tragedia .
Il ragazzo dell'edicola  accanto al negozio  di barbiere , si fermò per
allacciarsi una scarpa: due  uomini apparvero dal  fondo della strada erano
due garzoni  di fornaio ...ma senza  nessun pacco ...passò l'auto e fece il
segnale!
Da un auto  di fronte  uscirono  altri  due uomini ...., occhiali scuri e
sigaretta al lato della bocca....Passò una macchina in velocità e l'uomo in
grigio , quello davanti alla porta del locale  si  spostò....
Il resto  è nelle cronache  dei giornali ..."
--
Mannina o qualunque altro nick io sia al momento
Quoth the Raven , 'Nevermore'"


title: *Sensazionale!*

author: BatManU

text:
Colpi di scena e ironica commozione nell'ultima puntata (la decima) di
"Farina sporca" (che sarebbe il titolo finalmente scovato - anche se per un
racconto del genere nessun titolo è veramente appropriato).
Saluti e Sole,
Manu.
I siti:
http://xoomer.virgilio.it/pulezza
&
http://info.supereva.it/muecas


title: poesia ANGELO

author: DOMACCIA

text:
Naufraga
in una realtà inesplicabile,
deflagrazione scomposta
di un teorema
della stortura,
brandisco
l'eloquio attorcigliato
dell'immarcescibile toglimento...
Tremendamente circoscritta,
in aura da finis mundi,
fin sui limiti della frana ottica,
con lentezza ieratica
e in rovesciamento speculare
branco allora
i fasciami d'energia
di un incorporeo angelo custode,
colma e calma.
   DOMACCIA
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: [Pensiero netturbino fuori sede] Colori

author: Ombra

text:
Il viola della malva
il fuoco dei papaveri
il verde della vite e dell'olivo
il rosso della terra
il bianco tropicale della sabbia
l'azzurro indolente del mare
l'arancio violento del cielo
il cuoio dei sandali nuovi
il nero del catrame sotto un piede.
(e la statua di manuela arcuri!)


title: [Pensiero netturbino fuori sede] Colori

author: DisKre Panza

text:
sabato 10 maggio 2003 Ombra ha scritto:
> (e la statua di manuela arcuri!)
  questa te la potevi risparmiare... Dio se la odio!
--
Cio` che ho scritto, ho scritto


title: [Pensiero netturbino fuori sede] Colori

author: Ale Amadesi

text:
"Ombra" <
mrs.c...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:b9jpr8$k2hj6$1...@ID-31169.news.dfncis.de...
>
> (e la statua di manuela arcuri!)
>
Ma noooo!!
Avevi scritto una cosa così bella... con la Arcuri c'è stato un crollo
pazzesco
Ale
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Ecco, se la gente conoscesse l'anarchia sarebbe anarchica così come è
innamorata" (Léo Ferré)


title: [Pensiero netturbino fuori sede] Colori

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto
> > (e la statua di manuela arcuri!)
>
>   questa te la potevi risparmiare... Dio se la odio!
Dillo all'amministrazione di Porto Cesareo, mica ce l'ho messa io, in mezzo
a tutti quei colori, mi sono limitata a registrare :)


title: [Pensiero netturbino fuori sede] Colori

text:
domenica 11 maggio 2003 Ombra ha scritto:
>> > (e la statua di manuela arcuri!)
>>   questa te la potevi risparmiare... Dio se la odio!
> Dillo all'amministrazione di  Porto Cesareo, mica ce  l'ho messa io,
> in mezzo a tutti quei colori, mi sono limitata a registrare :)
  Dico, ma 'sto cazzo di cretino delinquente di UnaBomber non potrebbe
dedicarsi a  piazzare una  bella carica  di tritolo  ai piedi  di 'ste
cose? come si dice: "lavori socialmente utili"...



title: [Pensiero netturbino fuori sede] Colori

author: AhiRa

text:
 DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>  questa te la potevi risparmiare... Dio se la odio!
la arcuri e' come la DC non lo vota nessuno ma sta comunque al
governo... trovassi un uomo che dice... cazzo quanto l'adoro. Pero' i
calendari sono sempre tutti venduti!
Che piaccia alle donne?
AhiRa


title: [Pensiero netturbino fuori sede] Colori

text:
"Ale Amadesi" <
alessandr...@inwind.it
> ha scritto
> Ma noooo!!
> Avevi scritto una cosa cosě bella... con la Arcuri c'č stato un crollo
> pazzesco
Volevo provocare al lettore la stessa sensazione che ho avuto io. Questo
spiega anche la collocazione a margine, le parentesi e il punto esclamativo.
Vedo che l'effetto e' riuscito :)))
--
Ombra
(per rispondere in privato, togli il punto)
"e dopo maiale, Majakovskij, malfatto,
continuarono gli altri fino a leggermi matto."


title: [Pensiero netturbino fuori sede] Colori

text:
domenica 11 maggio 2003 AhiRa ha scritto:
> trovassi un uomo che dice... cazzo quanto l'adoro. Pero' i
> calendari sono sempre tutti venduti!
  Non so che  razza di uomini frequenti  te... fossero tutti
come me? Cmq  ti assicuro che nella  (molto) piccola cerchia
di pseudo-amici che frequento,  la arcuri fa furore... anzi,
"faceva", prima che spuntasse(ro) le Corna... :DDD
> Che piaccia alle donne?
  Potrebbe  pure   essere...  sai  com'e`,  lo   spirito  di
emulazione... ;)



title: [Pensiero netturbino fuori sede] Colori

author: Patmos

text:
Ombra ha scritto:
> Dillo all'amministrazione di Porto Cesareo,
santo cielo!!
l'italia è sempre più squallida.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Ninna nanna con Battiato

author: Trans IL vanO

text:
l'ira funesta dei profughi afghani
che dal confine si spostarono nell'Iran
cantami o diva dei pellerossa americani
le gesta erotiche di squaw pelle di luna
il mondo č grigio
         (portaerei)
il mondo č blu
   (piovono raggi dai satelliti)
buonanotte figlio
spero che un giorno, quando
sarai un po' piů grande, una
bella esploratrice aliena si
innamori di te e ti porti su
un pianeta dall'aspetto sano
a pomiciare per sempre
--
mů


title: Ninna nanna con Battiato

author: Maurizio Moretti

text:
> una
> bella esploratrice aliena si
> innamori di te e ti porti su
> un pianeta dall'aspetto sano
> a pomiciare per sempre
per sempre?  a pomiciare e morta lě?
perché gli ŕuguri un priapismo strozzato cronico?
ché gli vuoi male a tuo figlio?


title: Ninna nanna con Battiato

author: La bambina cattiva

text:
Maurizio Moretti <
maurizio...@iol.it
> wrote in message
u7uq7.10746$Lp6.3...@news.infostrada.it...

Un pomiciare detto da  Trans....sottintende un vizio antico...ben augurale
se si vuole ...
Il figliolo ricorderŕ , e questo forse  lo farŕ stare ogni momento un po'
meglio...
Forse.
O forse peggio e non potrŕ uscire piů da quella gabbia e sarŕ costretto a
confrontarsi con  immagini di se stesso sempre  piů acrobatiche ma con
l'andare degli anni  sempre piů difficili da compiersi.
A quel  punto ci sarŕ sě bisogno di certi conigli!
La bambina & Harvey


title: Ninna nanna con Battiato

text:
Trans IL vanO <
transilva...@tin.it
> wrote in message
MPG.16146751a...@News.CIS.DFN.DE...
>
> l'ira funesta dei profughi afghani
[cut...]
Aggiungo  solo:
" E come potevamo noi cantare col piede straniero sopra il cuore"
La bambina & Harvey


title: Ninna nanna con Battiato

text:
Maurizio Moretti [
maurizio...@iol.it
] scrisse:

> per sempre?  a pomiciare e morta lě?
vedi risposta di bambicattiva

--
mů


title: Ninna nanna con Battiato

text:
La bambina cattiva [
civit...@tiscalinet.it
] scrisse:

> Un pomiciare detto da  Trans....sottintende un vizio antico
Un gozzoviglio di vizi antichi e moderni.
Un "sozzoviglio", oserei dire.
--
mů


title: Ninna nanna con Battiato

text:
> A quel  punto ci sarà sì bisogno di certi conigli!
>
non ci arrivo... Updike?


title: Ninna nanna con Battiato

author: TS

text:
> non ci arrivo... Updike?
james stewart


title: Ninna nanna con Battiato

text:
> > non ci arrivo... Updike?
>
> james stewart
ah, ecco...


title: Ninna nanna con Battiato

text:
TS <
pul...@tin.it
> wrote in message 3bab60da...@news.tin.it...
>
> > non ci arrivo... Updike?
>
> james stewart
Gią :')... Lui e il suo coniglio invisibile dal nome Harvey
La bambina...


title: Ninna nanna con Battiato

text:
Trans IL vanO <
transilva...@tin.it
> wrote in message
MPG.16155299b...@News.CIS.DFN.DE...
> Un "sozzoviglio", oserei dire.
Sta' ultima frase  potrebbe continuare cosě:
...oserei fare. ;-)
--
la bambicattiva


title: Pipistrelli

author: Alberto Sordi

text:
E' notte, non ho sonno, ed allora mi decido: commenti?
Alberto
PIPISTRELLI ...
Un proiettore lancia contro le nuvole basse un intenso fascio di luce: se ci
fosse disegnato un pipistrello, potremmo essere a Gotham City. E invece si
tratta solo del tecnologico richiamo di qualche sagra o festival più o meno
politico, e siamo nella bassa padana, niente di più e niente di meno.
Mancano ancora due ore alla fine del mio turno, aspiro l'ultima, micidiale
boccata, lancio la sigaretta in un fosso e riparto.
Eccomi qua, quarantacinque anni suonati, un po' calvo, un po' grasso, un po'
povero ed un bel po' stanco, a girare di notte con la sola compagnia della
radio che ogni tanto gracchia messaggi incomprensibili. Eccomi qua, dicevo,
a sorvegliare il sonno della brava gente di questo paesotto da nulla
incastrato nella pianura, armato di una grossa pistola che non ho mai saputo
usare, e con tanta noia e tanta stanchezza addosso.
Guido distrattamente nelle strade deserte, controllando il buio caldo,
appena spezzato da un'insistente e fastidiosa cortina di nebbia bassa dovuta
all'umidità, il cristallo dell'auto trasformato in un cimitero per moscerini
e zanzare.  Alla fabbrica di carpenteria metallica svolto a sinistra,
abbandonando la strada principale, ed inoltrandomi nella piccola zona
artigianale, fari a spazzare il nulla di fronte ed intorno a me, finestrini
aperti nella notte, motore borbottante a bassi giri: tutto tace, tutto
tranquillo, come sempre. Un lampo, preavviso forse di temporale estivo,
illumina per un attimo tutto a giorno, rendendo inutili i radi lampioni ed i
miei fanali, poi il tuono, che sale quasi dolcemente, quasi silenzioso,
sembra un terremoto lontano: Ecco le novità ed i fatti che scriverò nel mio
rapporto: via Del Lavoro, ore 03.15, lampo seguito da tuono. Indago ma
trattasi solamente di fenomeno naturale ...
Va bene così. Sarebbe peggio se dovessi inseguire qualche ladro, magari
anche sparare, magari farmi sparare... no, non siamo in America, qua i ladri
alla notte dormono, e se anche non dormono, non sparano. Chissà se Anna
dorme? Il caldo la disturba, ed il mattino è così irritabile, quando arrivo
a casa neanche mi guarda, neanche mi saluta. Ma forse non è solo il caldo,
forse sono anche io che la irrito, con il mio lavoro dagli orari impossibili
e dalla paga scarsa ...
Un altro lampo, anche più potente del primo, si abbate poco lontano,
illuminando delle sagome in movimento. Non saranno mica dei ladri? Cavolo,
cosa faccio? Ma no, forse mi è solo sembrato. Fermo la macchina e scendo,
cercando di captare qualche rumore. Fatica inutile: il tuono questa volta si
fa sentire, sembra una cannonata, e mi assorda. Rimango un momento fermo, a
scrutare le ombre incerte.
No, senz'altro un falso allarme. Salgo e riavvio il motore, muovendomi
piano, seguendo il percorso programmato che faccio sempre... eppure sono
quasi sicuro d'avere visto qualcuno. Inverto la direzione e punto il muso
dell'auto verso il cortile del fabbricato, accendendo gli abbaglianti.
Silenzio, silenzio assoluto e nessuna ombra. Quando la racconto ad Anna mi
darà pure dello scemo, mi dirà sicuramente che sono troppo vecchio per
giocare al poliziotto... se dirà qualcosa. Forse alzerà le spalle senza
commentare, forse non farà neppure questo, non darà neppure segno di avermi
sentito. Povera Anna, è il caldo che la rende irritabile, il caldo e quel
maledetto appartamento dai muri troppo sottili e dalle finestre troppo
piccole, dove non gira aria e si sente tutto di tutti. Dovrei cercarmi un
altro lavoro, pagato meglio e con orari più umani, e dovrei passare più
tempo a parlare con lei, dovrei portarla fuori qualche volta, magari a
ballare.
Sto per ripartire, quando un terzo lampo illumina tutto, e stavolta sono
sicuro, stavolta ho proprio visto delle persone muoversi furtive tra le
lamiere accatastate all'esterno. Non penso a quello che faccio, vado verso
di loro urlando: -Chi è la? Fermi...- Vorrei aggiungere polizia!, ma io non
sono un poliziotto, sono solo un metronotte. In questo momento arriva il
tuono, potente, assordante, così forte da coprire qualsiasi rumore, anche
quello della pistola che mi sta sparando.
Cado con la faccia in su, ma non sento dolore. Strano, non ho sentito lo
sparo, ed ora non sento dolore, che cosa curiosa la lingua italiana, lo
stesso verbo per definire due cose diverse... ma guarda che vado a pensare,
e chissà cosa dirà Anna domani mattina. La vista mi si sta annebbiando, ma
vedo ancora la luce del proiettore stagliarsi contro le nuvole: se ci fosse
disegnato un pipistrello, saremmo a Gotham City, ed un oscuro cavaliere
mascherato sarebbe piombato giù dal cielo a salvarmi, ma siamo solo nella
bassa padana, niente di più, e niente di meno ...


title: Pipistrelli

author: Franx

text:
> Cado con la faccia in su, ma non sento dolore. Strano, non ho sentito lo
> sparo, ed ora non sento dolore, che cosa curiosa la lingua italiana, lo
> stesso verbo per definire due cose diverse... ma guarda che vado a
pensare,
> e chissà cosa dirà Anna domani mattina. La vista mi si sta annebbiando, ma
> vedo ancora la luce del proiettore stagliarsi contro le nuvole: se ci
fosse
> disegnato un pipistrello, saremmo a Gotham City, ed un oscuro cavaliere
> mascherato sarebbe piombato giù dal cielo a salvarmi, ma siamo solo nella
> bassa padana, niente di più, e niente di meno ...
Mi piacque. Pennellate semplici ed efficaci.


title: Pipistrelli

text:
>
> Mi piacque. Pennellate semplici ed efficaci.
Son felice che ti piacque.
--
Alberto Babi Berminyak®


title: Pipistrelli

text:
  Mi e' sembrata molto buona la caratterizzazione del personaggio, "un po'
calvo, un po' grasso, un po' povero ed un bel po' stanco", un po' fifone,
appena vagamente triste. Anche i suoi pensieri sono piu' che credibili. Il
finale, invece, indebolisce la costruzione precedente, sembra un po'
banale e affrettato. Forse hai scritto il pezzo in una sola notte e l'hai
mandato subito?
  Scrivi ancora, e benvenuto tra noi.
--
     #####   -     +       ****  luca78  ****       +       .
     #--O_O     .      -          .      +       .      *      -
   #=##  |  .       -      Anche due versi soli, un'epigramma,
###  |####     *      +    giusto due righe a dimostrar che esisto.


title: Pipistrelli

text:
luca78 <
luc...@dada.it
> wrote in message tmepp7.sj6.ln@gnu...
Forse hai scritto il pezzo in una sola notte e l'hai
> mandato subito?
Effettivamente l'ho scritto in una sola notte, anzi, in una sola mezz'ora
(dall'una all'una e mezza), ma di un anno fa...
Grazie del commento: avresti idee diverse per il finale? Sono in ascolto
>   Scrivi ancora, e benvenuto tra noi.
Ho poco tempo (per scrivere) ma provvederò.
Ciao
--
Alberto Babi Berminyak®


title: Pipistrelli

text:
Alberto Sordi (
in...@sordi.global.it
) wrote:
> Grazie del commento: avresti idee diverse per il finale?
  Secondo me dovresti descrivere una notte come un'altra, semplice e comune,
punteggiata, come nella versione che hai gia' scritto, dalle paure del
protagonista che pero' preferirei si rivelassero ingiustificate; sarebbe
un'occasione per alludere al carattere tranquillo e pacifico del metronotte,
che si trova a recitare un ruolo non suo. E la cosa si presta ad essere
sviluppata da punti di vista diversi, in modo grottesco e distaccato, oppure
malinconico.



title: Pipistrelli

text:
luca78 <
luc...@dada.it
> wrote in message
1egsp7...@stallman.localdomain...
>
>   Secondo me dovresti descrivere una notte come un'altra, semplice e
comune,
> punteggiata, come nella versione che hai gia' scritto, dalle paure del
> protagonista che pero' preferirei si rivelassero ingiustificate; sarebbe
> un'occasione per alludere al carattere tranquillo e pacifico del
metronotte,
> che si trova a recitare un ruolo non suo. E la cosa si presta ad essere
> sviluppata da punti di vista diversi, in modo grottesco e distaccato,
oppure
> malinconico.
Può essere un'idea, ci penserò su.
Grazie e ciao
--
Alberto Babi Berminyak®


title: U.C.O.

author: stirner

text:
Stefano Pederzini ha scritto nel messaggio
>- E' un U.C.O.
sogno realtà e senso di colpa.
stir


title: U.C.O.

author: Stefano Pederzini

text:
stirner wrote:
> >- E' un U.C.O.
> sogno realtà e senso di colpa.
Che bello, responsi psicanalitici agratis.
bye bye
 sTeVe


title: U.C.O.

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Mon, 13 Mar 2000 11:29:44 GMT, Stefano Pederzini
>- E' un U.C.O.
>- Eunuco a me? Come ti permetti?
>- No, è un U.C.O. Unità Controllo Omosessuali.
Perche' funzioni, dovresti prima scrivere "UCO" e poi "U.C.O.".
"U.C.O." viene letto "U-ci-o".
>- Scusi, lei è un U.C.O.?
Come sopra.
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti
signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


title: SA DI ESSERE ALLA MERCE' DEGLI EVENTI

text:
…[Sa di essere alla mercè degli eventi
sa che gli eventi non hanno pietà…
Ora è preparata alla lacerazione…]

Da la realtà banale – e infettiva-                        -
( assumendo l’opportuno atteggiamento
di afflizione)
torna nel regno della follia metafisica
della infinita speculazione.
In una regione crepuscolare
-senza cielo( con troppo cielo)-
ecco la allucinazione lunga:
i fiori del castagno divampano
eppure ovunque vi è qualcosa di blu
 forse la fosforescenza
della neve nell’ombra
quella sommersione  gessosa
- e ubiquitaria (e massiva)-
che divora.

DOMACCIA


title: Classe di classe...

author: EdO

text:
Classe seconda, ma che classe.
Classe di rimando, classe di recupero che non recupera.
Classe che perde in costante, deterioramento inarrivabile.
Diventa fastidioso dare sempre contro il Belpaese, diventa scontato,
d'altronde ci sono anche dei pregi.Milano-Napoli in sole 2 ore grazie alla
nuova alta velocità.
Alta voracità.
Che mangia stronzate.
A chili.
Ma lo si accetta. In fondo è piacevole viaggiare nei container, si scoppia
come pop corn dentro questi fornetti formato biscione, ci si conosce meglio,
si scoprono sempre nuovi odori, sempre nuovi afrori.
Nonostante questa Dantesca condizione che ci unisce la merda d'elite viene
comunque a galla, ritengo che abbia questo talento speciale di restare merda
anche immersa nel letame.
Non si fonde, non si confonde, rimane uno stronzetto isolato nel mare di
escrementi in cui lo stato ci lascia nuotare.
Allora non resta che osservare, guardare questo piccolo stronzetto
dibattersi infastidito dal letame del popolo basso, il proletario, l'ottentotto.
Definiamo lo stronzetto, con metodo sperimentale.
Esso è colui il quale, principalmente ricco, viaggia in seconda con noi
poverielli per risparmiare. Oppure in alternativa è chi è stato ricco, ha
perso la sua scommessa con la vita e anche se non diverso da NOI in termini
di apparenza si distingue da NOI per superbia e altezzosità.
Entriamo nello specifico dai, lo so che vi piace farvi i cazzacci degli
altri.
Nella fattispecie è costituito da un'abbronzatissima cinquantenne dal fisico
figlio di palestra con tanto di prolissa prole a seguito.
In un treno dove l'anidride carbonica è principe data la mancanza di spazio
anche solo per grattarsi una caviglia, la docile creatura è stesa su due
sedili, occupandone un terzo con le valige, nel frattempo il piccolo
predator si arrampica curioso sulle pareti del vagone infradiciano di bava e
maleodori gli astanti (ovviamente ignorato dalla madre già troppo affaticata
da una giornata spossante in quel di Milano Marittima).
L'hamartia si presenta come sempre nel momento peggiore, proprio quando le
marmoree chiappette liposucchiate si erano adattate allo svacco del sedile,
un crudelissimo viaggiatore di una notte di inverno estiva chiede con fare
oltremodo arrogante: "mi scusi questi tre sedili sono liberi?"
O MIO DIO!
Beetlejuice Beetlejuice Beetlejuice..
Lo sguardo della Nehandertaliana Gucci si fa di ghiaccio sciogliendosi nei
37 gradi del vagone, arriva sino alla faccia dell'avventore
schiaffeggiandolo moralmente fino a fargli sanguinare le ginocchia, non
accenna a spostarsi ed assume l'aria della vestale che sta per essere
offerta in sacrificio al dio Vulcano.
L'irriverente omino si prodiga allora di specificare: "non volevo
disturbarla ma il treno è pieno.".
Secondo errore.
La cortesia si paga cara diceva Ponzio Pilato.
Al grido di Barabba! Barabba! la meravigliosa creatura figlia dei nostri
tempi accovaccia il suo culo  Chair-desaign ancora più a fondo, guarda il
giovane sprovveduto esclamando: "Doveva arrivare prima, io non mi scomodo
certo per lei."
Il silenzio.
Seguito da.Il silenzio.
Il giovane sbuffando un vffncl soffocato si allontana.
La forza della superbia del medio-borghese ha vinto ancora.anche oggi.che
bel paese.che bel posto.questi 40 gradi.questa bella gente.
Non ne usciremo mai.credetemi.non è il governo, non lo stato, non le fs,
siamo proprio noi ad essere regrediti ai primordi della società.
Abbiamo Internet, cellulari, accendini, troffie al pesto, space shuttle,
Sagre di S.Firmino, la Smart, i jeans con Rich scritto sul culo, la cintura
in pelle di cammello, i trapianti di organi, le pecore clonate, l'agnello
pasquale, la maserati, Shumacher, Del piero, Pico de Paperis, Tonio
Cartonio, gli elicotteri, gli impianti sciistici a St. Moritz.ma facciamo
sempre solo unicamente inevitabilmente sempre più cagare.
Napalm.
0.
E ripartiamo è?
Dai.
Tipo dall'età del bronzo.
Che dite?
Lo facciamo?
Ma sì..'fanculo.
EdO


title: Classe di classe...

author: rimuda

text:
EdO ha scritto:
> Classe seconda, ma che classe.
> Classe di rimando, classe di recupero che non recupera.
> Classe che perde in costante, deterioramento inarrivabile.
Un due tre : passo!
" Aspetto " che scrivi qualche parola nuova, per poter rimettermi in
marcia, che alla prossima non vorrei trovarmi al tutti in carrozza si
scende, per incapacità di gestione del punto alto.
A parte gli scherzi oggi notavo che il negozio Cinese dalla mie parti si
chiama Ode ed ho pensato ad Edo esclamando " Vuoi vedere che quel figlio
di
Pechinese sa bene il Francese perchè è la mmamma è Cinese?. - I Cinesi mi
diceva mia nonna, son talmente tanti che quando hanno una parola
genealogica, da lì non escono, per non disperdere il vocabolario. -
Scommetto tuo figlio si chiama Deo. - Scusa ma discendete da Apollo o
d'Apelle? - Hai visto le mie foto? ".
Le cose per essere di classe, non devono significare niente se non ciò che
rappresentano " rimuda "
Ah, ah, e quel rimbambito provincialotto di Melilli da Rieti, senza
neanche
conoscermi, sol perchè l'Alieno dell'invidia gli ha soffiato all'orecchio
di sparlare di me, se ne è uscito che lui è un grande, perchè puro, perchè
Luigi Melilli non un nick qualsiasi, bensì un nome e cognome comune di
cosa, oh pardon, di persona.
rimuda, il marchio più musicale registrato tra tutte le camere di commercio
mondiali
Cabaret & Politica
ma perchè Liza Minnelli non si candida
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA

--
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title: Classe di classe...

text:
"rimuda" <
a...@askone.com
> ha scritto nel messaggio
news:cm1qgv$nf6$1...@news.newsland.it...

> AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real?à per far rinascere i morti
> 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
>
>
Questo era un pezzo postato per te, del buon Matteo Bittanti. Che a me
peraltro piace molto.
Era volutamente controfirmato da me per aspettare un tuo commento e
sottolineare che sei veramente solo un povero coglione.
Non ti piace il linguaggio scurrile caro mio.
Ma a volte non si può evitare.
Piccolo povero insignificante stupido coglione.
EdO


title: Classe di classe...

text:
domenica 31 ottobre 2004 rimuda ha scritto:
> Ah, ah, e quel rimbambito provincialotto di Melilli da Rieti,
  Senti, cretino fatto e rifinito.
  Rimbambito sarai  tu e i  tuoi (eventuali ma improbabili)  figli. Mi
spiace per tua madre e per tuo padre, che non avrebbero mai immaginato
di mettere al mondo un idiota del genere.
  A me puoi dire tutto quel  che ti pare, sono perfettamente cosciente
di essere un coglione, quindi sfogati come meglio ritieni opportuno.
  Ma non ti permettere di insultare Luigi.
  Tu non si capisce perche' cazzo  stai qui, su Ias. Sparli a vanvera,
non riesci  a costruire una  frase corretta  che sia una,  ti sbrodoli
addosso la  tua merda e  ci sguazzi peggio  di un ippopotamo.  Sei una
cloaca e un aborto vivente, se tutti fossimo come te l'umanita` intera
farebbe meglio a suicidarsi.
  NON MI INSULTARE  LUIGI, BRUTTO BASTARDO FIGLIO  DI PUTTANA! VATTENE
FUORI DAI COGLIONI! MI HAI VERAMENTE ROTTO IL CAZZO!
  Fuori dai coglioni.
  Cretino.
  Idiota.
  Demente.
  Vàttelo a prendere in culo. Forse per il piacere crepi.
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: Classe di classe...

text:
EdO ha scritto:


Non hai classe
e lo dimostra come esprimi la tua violenza nei miei confronti - non avevo
dichiarato niente contro di te, tra l'altro!.
Lascio di proposito il post senza quotarlo, come testimone del personaggio
che sei e per non disperdere la tua incapacità di gestire le mozioni del
perbenismo che non ti appartiene
Sei uno scostumato ed uno spione malinformato
la seconda, il sottoscritto, l'ha ripetuta cinque volte non tre.
Cabaret & Politica
ma perchè Liza Minnelli non si candida
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
> EdO



title: Classe di classe...

text:
DisKre Panza ha scritto:
> domenica 31 ottobre 2004 rimuda ha scritto:
> > Ah, ah, e quel rimbambito provincialotto di Melilli da Rieti,
>   Senti, cretino fatto e rifinito
>   Ma non ti permettere di insultare Luigi.
Perchè non lasci rispondere lui - o è tutto un tuo fake -
siamo soli noi due su Q/G, a parte Skroll Lock forse, e vuoi dare a IAS
una
parvenza di vita?.
Se è per questo basto solo io!.
Luigi s'è permesso di asserire che io mi firmi come un Nick qualsiasi,
mentre per " rimuda " ho anche pagato le tasse d'iscrizione all'albo dei
marchi registrati, e sono stato abbastanza produttivo, praticamente sono
un
patrimonio della Camera di Commercio e non sarete certamente voi a
smontare
tale ricchezza dall'alto della vostra dabbenaggine, quindi andateci piano
e
fate attenzione - non sono uno scherzo!.
Quantunque non bastasse il vecchio alienato e rimbambito e mi permetto
esprimermi ij questo modo, perchè s'è rivolto in modo peggiore a me
risponde senza che abbia scambiato alcun messaggio particolare con lui -
Da parte mia la polemica è chiusa qui - aggiungo solo che è ben vaccinato
alle intemperie della vita e non ha bisogno di un'aspirante suicida come
te
in sua difesa.
>   Tu non si capisce perche' cazzo  stai qui, su Ias.
Sei solo un pettegolo degno della peggior cameriera!.
In sintesi:
I miei racconti postati su Q/G specifico di scrittura, il più quotato,
sono
testimoni del nostro tempo più di chicchessia e se mi sto trattenendo da
un
paio di giorni è perchè c'è nell'aria per me qualcosa di grosso e la
vostra
ignorante invidia sta facendo il mio gioco.
grazie
> Sparli a vanvera,
è tutto calcolato
e gli aspiranti suicidi come te non fanno testo.
e se mi accusi di sparlare senza ragione sei pregato di quotare
altrimenti non fai che sciorinare la tua alienazione.
fatto è che da come sono comparso con più insistenza sei andato in tilt.
dovrei chiedermi perchè?
non ti calcolo proprio!.
> non riesci  a costruire una  frase corretta  che sia una,
analizza quelle appena postate
o La Prima Volta del Gatto se vuoi
ecco lo riposto!
se ci sono errori ora sarebbe grave
il mese scorso quando lo postai era quasi un gioco
attualmnte è un fatto molto serio
e L'Alieno della concorrenza per ciò vi sta scatenando contro di me.
Riccardomustodario
La prima volta del gatto
La prima volta che m'incantai allo specchio, dovette passare del
tempo non stabilito dai calendari, prima d'avvertire la scomoda
sensazione del pensiero che non lievitava - graffiavo sulle corde per
portarlo un tono più su, onde sventolarlo al filo di un movimento a
vento sulla collina del Castello di San Martino che si erge alto a
rimirar la platea delirante, così come si vedeva dal letto, nella
cornice della finestra della mia stanza, lasciata aperta per mancanza
di vetri a prova d'acuto, e nulla cambiava se in testa non avessi
strumenti a corde, per intonare la canzone in cima alle punte dei miei
allori. - Come un gatto, entrato in scena senza lasciare nessun angolo
al caso, fino a giungere al centro della stanza per balzare sul
tavolo, così quella prima volta esploravo nel subconscio alla ricerca
della migliore espressione, notando che più scrutavo, più sentivo il
felino cadere giù, frustrando i suoi sforzi in un miagolio che
ripeteva la prima visione della sua misera condizione di quadrupede
senza prospetti data la situazione, la quale esprimeva nell'aria
parole a senso manifestato senza costrutto.- Restavo immobile nel
riflesso della parete liscia, sensualmente metallica, a meditare sulla
pena di un gatto che non brillava, nonostante il pelo maculato e le
sue medaglie dalle sette vite, senza effetto sperato, perché questi,
invece di glorificarsi si ostinava nel salto, puntualmente vanificato:
bocciato!.
Volto disegno ornato, dalle parole che leggevo graficamente
appuntate di fronte, sul vetro attaccato, senza perdere il filo del
verbo, seppur sempre all'erta, da bellimbusto seguivo i caratteri, per
infilarmi in un varco d'apertura al rampantismo, su quel tracciato - o
c'era dell'altro che non precipitasse l'acuto lanciato sulla collina
nel rimbombo plateale?.
Considerando che un pensiero liscio scorre veloce … e la gatta
filava … ci credo bene: la funicolare non è uno scherzo a volo sui
Quartieri della Città.
I pensieri tra una doppia serie di puntini sospensivi lasciano il
segno, spesso nasce il sospetto che il lettore arbitrariamente
interpreti, equivocando sui contenuti - allora lo scrittore inizia a
pensare che sia giunto il momento della fatidica testa di pesce,
penzoloni alla sua lisca, da collocare in cima alla cornice, per
scoprire il percorso alternativo intelligente del gatto, quando questi
deve soddisfare il suo pasto, per poi eventualmente, riprendere a
scivolare a pancia piena, per smaltire i grassi in eccesso.
C'è bisogno di un gatto per stare pace?. – Mai sia che venisse a
mancare il grande artiglio del pensiero che zompa atletico, per poi
rizzare i peli l'indomani sulla bilancia, al movimento dell'ago
impazzato dalla panciuta realtà.
In laboratorio gli esperimenti procedevano bene – i topi
dimagrivano mangiando a sazietà, disciplinatamente una volta ogni
giorno erano là – però che rincorse!.
Lei aveva i capelli color del miele ed incontrandola allo specchio
del Lido, grondante d'acqua dopo la doccia, la leggerezza della bolla
di sapone vagava nell'aria. – Gli specchi sulla spiaggia sono ombrati
dalla salsedine e spesso bagnati dai capelli belli, lunghi, i quali
ivi scrollati lasciano il segno, schizzato d'acqua, nel mondo del pelo
agitato.
Il gatto sulla spiaggia non ha senso, a pensarci ora, non ne
ricordo alcuni, eppure il mare è pieno di pesci, ma sulle spiagge,
specialmente d'inverno, si vedono di certi cagnoni che rassicurano il
passato futuro lontano dello sbarco dei Saraceni, i quali non hanno
visto mai il gatto scivolare sulla saponetta.
Saraceni o sarà cena … chissà quante volte mi avranno servito il
gatto a ristorante, dopo che il cameriere ha presentato il coniglio?.
Mai!.
Sono oculato!.
Gatto fortunato, posso fare anche il bucato!.
Non enumero più, le volte che sono stato vegetariano - i grassi
producono pesantezza, ma ogni tanto sono indispensabili, contengono
ferro per fare i buchi al formaggio per il topo che piace al gatto,
prima che tutto finisca nella lavatrice centrifugato.
… E tutto questo grazie alla tastiera, sulla quale batto a schema
libero, senza neanche sprecarmi tanto nell'edificio della frase,
perché è forte la speranza della certezza che l'indomani al risveglio,
il concetto del tutto è fresco di primo mattino, lieviti, cullato
dalla bontà della parola che va arricchendosi nella scoperta d'aver
superato la prima pagina?.
Ed io sto ancora qua, a chiedermi semmai avessi commesso un grave
errore, vivendo anni con il cane e mai con un gatto. – Ciò, forse non
basta a sedare ogni dubbio, sul perché la mente si debba sentire
gratificata, dal pensiero di circostanza di un gatto che si
appallottoli pur d'andare a rete? – Ricordo che avevamo il canarino -
il cinguettare rallegrava l'ambiente - un tragico giorno trovammo
nella gabbia fuori al balcone, solo la sua carcassa. - Il verdetto fu
il seguente << To be or not to be >> per assurgere dopo un breve
scambio d'opinioni alla certezza del topastro predatore, salito fino
al quarto piano, di quelli che s'arrampicano sui tubi? - Oh mio Dio!
- Bisogna stanarli!. – La sentenza mi suonò strana - fosse stato un
rapace o un altro animale notturno, mi sarebbe giunta certamente più
vera – non riuscivo a figurarmi le qualità di un topo, in grado di
farla franca a Pippo, famoso cane barbone, dal pelo lungo ed altezza
media, altrimenti, avremmo dovuto barattarlo con un gatto, ed a quel
punto, non ci sarebbe stato neppure il tempo, d'attendere il mattino
seguente per il piacere d'intonarsi fischiettando con l'uccellino, tra
schiuma e pennello allo specchio radendosi soavi noi maschietti.
Il gatto è un animale domestico, odia i cani, mangia
preferibilmente topi, pesci, uccelli.- Prima d'affacciarmi a questo
balcone, abitavo in un ambiente dallo appena sufficiente, tanto che
quando entrava il sole, uscivo io per far spazio, fortunatamente la
finestra era enorme e piena di verde, immersa com'era in un boschetto
selvaggio. - Che spettacolo oltre i vetri! - Con il gatto che
rincorreva, freneticamente incapace di catturare gli scoiattoli, ciò
nonostante, dopo qualche mese iniziava a crescere smisuratamente - una
volta ebbi l'impressione che fosse un cucciolo di pantera nera in
espansione.
Noi uomini amiamo i gatti perché fanno le fusa e fondiamo il nostro
animo, quando asseriamo che non c'è nessun animale più femminile dei
felini. – Il mio animale preferito è il pavone, a parte il lupo
ovviamente, poi lo squalo, il falco e perché no i serpenti, visti da
lontani e tanti altri che ora non mi sovviene, però il gatto fa le
fusa, ed ora avrei bisogno di dolcezza … piuttosto che cercare di
terminare questo racconto per un premio in pista da duecentocinquanta
Euro da spendere in libri, che non mi piacciono, perché leggo solo i
miei, appartenenti al mondo del sommerso non pubblicato su carta
autorizzata o appesi tra i cassetti d'internet come se fossero
cruccette in cerca d'editore, o chissà, forse avrei bisogno di
un'Enciclopedia, per contare da uno a cento quanti tipi, di razze
diverse, si possono incontrare tra i gatti randagi?.
Una volta, veramente vidi un gatto sopra il cucuzzolo del tetto,
seduto, a busto eretto, con tanto di luna sullo sfondo - non avendo
sonno, mi chiesi senza risposta, se stessi assistendo al sogno di una
notte di visione non sprecata, sì come premio video programmato.
Lei amava le parole dai significati semplici, non sopportava i
miagolii ed in genere preferiva i grandi magazzini ai negozi
specializzati, sicuramente non l'avremmo mai vista con un gatto a
guinzaglio, com'era solito passeggiare quello là, ben conosciuto con
la micia, il quale periodicamente c'informava delle abitudini
dell'animale, mestruazioni comprese e di come queste si registrassero
nel miagolio, particolari … addirittura?!.
Se amassi te più di me mi ricorderei di quella volta che andando al
fiume ci meravigliammo di un passato dimenticato nel volgere di
qualche generazione - il paesaggio totalmente cambiato, mentre il
gatto dalle sette vite chissà quanti spettacoli ha visto trasformati e
semmai li ricordasse tutti, riuscirebbe a farci pervenire i suoi
segnali d'animale adattato all'evidenza che un passo di danza felpato
è meglio di un ennesimo salto davanti allo specchio nella
testardaggine del nostro passato?.
La prima volta del gatto.
Fine
>ti sbrodoli
> addosso la  tua merda
chiaramente from poesie spedite 1-31 di Riccardomustodario
roba del febbraio 2000
31
PORCELLANE
Le toilettes femminili
sono più delicate
respiratio profundis
sapore sublimato
di rosa perlato
su specchi in evidenza
piani poggia oggetti
per cipria e belletti
con seni a terrazzo
Ella se ne stava
scoperta tra le tazze
di spalle Altra
mi raccontava
la carezza del suo
schienale tatuato
Venere uscente dall’acquae
bagnata
velata immagine
appena riflessa
nello sciacquone ceramicato
scorrendo lungo la catena
scivolata
lungo strani discorsi
bagliori in fuga spettinati
chiamami tartaruga
uscendo di casa
il mio tetto
ho portato.
>   NON MI INSULTARE  LUIGI, BRUTTO BASTARDO FIGLIO  DI PUTTANA! VATTENE
> FUORI DAI COGLIONI! MI HAI VERAMENTE ROTTO IL CAZZO!
netiquette
non gridare
si sveglia lo zoo
educazione e nient'altro chiedo a te ed agli altri
chissà com'è la netiquette in USA?.



title: Classe di classe...

author: Luigi Melilli

text:
a...@askone.com
 (rimuda) wrote in message news:<cm1qgv$nf6$
1...@news.newsland.it
>...
> EdO ha scritto:
>
> > Classe seconda, ma che classe.
>
> > Classe di rimando, classe di recupero che non recupera.
>
> > Classe che perde in costante, deterioramento inarrivabile.
>
>
> Un due tre : passo!
> " Aspetto " che scrivi qualche parola nuova, per poter rimettermi in
> marcia, che alla prossima non vorrei trovarmi al tutti in carrozza si
> scende, per incapacità di gestione del punto alto.
> A parte gli scherzi oggi notavo che il negozio Cinese dalla mie parti si
> chiama Ode ed ho pensato ad Edo esclamando " Vuoi vedere che quel figlio
> di
> Pechinese sa bene il Francese perchè è la mmamma è Cinese?. - I Cinesi mi
> diceva mia nonna, son talmente tanti che quando hanno una parola
> genealogica, da lì non escono, per non disperdere il vocabolario. -
> Scommetto tuo figlio si chiama Deo. - Scusa ma discendete da Apollo o
> d'Apelle? - Hai visto le mie foto? ".
> Le cose per essere di classe, non devono significare niente se non ciò che
> rappresentano " rimuda "
> Ah, ah, e quel rimbambito provincialotto di Melilli da Rieti, senza
> neanche
> conoscermi, sol perchè l'Alieno dell'invidia gli ha soffiato all'orecchio
> di sparlare di me, se ne è uscito che lui è un grande, perchè puro, perchè
> Luigi Melilli non un nick qualsiasi, bensì un nome e cognome comune di
> cosa, oh pardon, di persona.
Beh, ci sarebbero gli estremi per una querela per insulto, ma come
prendersela con un anonimo? Certo a chi deve indagare non
mencherebbero i mezzi per scoprrne l'identità.
Ma accomodati pure, e se vuoi dimostra che ce l'avevacon te., centro
dell'universo. Per giuoco parodizzavo una canzone una volta in voga. E
se tu ti sei sentito canzonato peggio per te.
              A saétta gira gira
              còje mpéttu a chi la tira.
(Proérbiu puggimianese)

> rimuda, il marchio più musicale registrato tra tutte le camere di commercio
> mondiali
> Cabaret & Politica
> ma perchè Liza Minnelli non si candida
>
> face&Bene
> rimudaSirePope
> AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real?à per far rinascere i morti



title: Classe di classe...

text:
Luigi Melilli ha scritto:
>               A saétta gira gira
>               còje mpéttu a chi la tira.
Tu sei una seccia
e devi schiattare sotto ad un trattore come scendi dal melo
Tre by pass m'hanno messo in petto
Stamani mi tingevo i peli in petto
a vedere quella ferita ...
a momenti mi passava la libidine
Puzza via
Cabaret & Politica
ma perchè Liza Minnelli non si candida
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
--



title: Classe di classe...

author: ary

text:

Bravo! mi è piacciuto un sacco!
Comunque...io ripartirei dall'età dell'oro.
Che se tutti ce l'avessero non varrebbe più un caxxo.
Ary
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.784 / Virus Database: 530 - Release Date: 27/10/2004


title: Classe di classe...

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrnco9gku.1...@demokrito.org.asm...
> domenica 31 ottobre 2004 rimuda ha scritto:
>
> > Ah, ah, e quel rimbambito provincialotto di Melilli da Rieti,
>
>   Senti, cretino fatto e rifinito.
>
>   Rimbambito sarai  tu e i  tuoi (eventuali ma improbabili)  figli. Mi
> spiace per tua madre e per tuo padre, che non avrebbero mai immaginato
> di mettere al mondo un idiota del genere.
Davvero! sottoscrivo in pieno!
A me personalmente non ha infastidito più di tanto, e di solito mi faccio i caxxi
miei,
ma l'arroganza, per Dio!
E' di moda l'arroganza? Mi era sfuggito.
E dire che agli inizi mi sembrava una personcina tanto a modo...
(A Riccà...datte un pò na regolata!...)
Scrivi qualcosa...che so...di bello, tanto per cambiare.
>
>   A me puoi dire tutto quel  che ti pare, sono perfettamente cosciente
> di essere un coglione, quindi sfogati come meglio ritieni opportuno.
>
>   Ma non ti permettere di insultare Luigi.
Che come scrittore ha da insegnare parecchio a tutti noi.
>
>   Tu non si capisce perche' cazzo  stai qui, su Ias. Sparli a vanvera,
> non riesci  a costruire una  frase corretta  che sia una,  ti sbrodoli
> addosso la  tua merda e  ci sguazzi peggio  di un ippopotamo.  Sei una
> cloaca e un aborto vivente, se tutti fossimo come te l'umanita` intera
> farebbe meglio a suicidarsi.
>
>   NON MI INSULTARE  LUIGI, BRUTTO BASTARDO FIGLIO  DI PUTTANA! VATTENE
> FUORI DAI COGLIONI! MI HAI VERAMENTE ROTTO IL CAZZO!
>
>   Fuori dai coglioni.
>
>   Cretino.
>
>   Idiota.
>
>   Demente.
>
>   Vàttelo a prendere in culo. Forse per il piacere crepi.
Perchè...?
Arya
Boh.
>
> --
> Cio` che ho scritto, ho scritto.



title: Classe di classe...

text:
ary ha scritto:
> "DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
> news:slrnco9gku.1...@demokrito.org.asm...
> > domenica 31 ottobre 2004 rimuda ha scritto:
> >   Ma non ti permettere di insultare Luigi.
> Che come scrittore ha da insegnare parecchio a tutti noi.
a voi
certamente
ma allo di fronte allo scrittore delLa Prima Volta del Gatto
non ha che da riparare nascosto sull'albero con la speranza che non mi
caschi la mela in testa come successe a Newton



title: Classe di classe...

text:
a...@askone.com
 (rimuda) wrote in message news:<cm3dnn$vvs$
1...@news.newsland.it
>...

> > EdO
Io non mi metto a fare a sassate con le sc immie. Intanto non vado al
giardino zoologico, che è una galere incivile e disumana; ma se ci
capitassi e una scimmia mi tirasse una sassata non le ricambierei il
favore. Non potrei certo giustificarmi dicendo: "Ha cominciato lei.
C'è un certo riccardo cuor di formica che crede di essere preso di
mira da me: Eh sì, si crede l'unico Riccardo! E allora, gonfio come un
tacchino o peggio, come il serpente sputatore già a inventare insulti,
che non sono neppure insulti ma insulsi. E allora, tanto per fare un
po' d'allegria in questa mota cerebrale canterò:
                    Per fortuna che c'è er Riccardo,
                    porta addosso un quintale di lardo;
                    se te lo pren di in compagnia
                    è il più antipatico che ci sia.
Cissà se er Riccardone insultarolo si prenderà anche questa per sè: Io
dico che nelle zucche vuote si possono introdurre candele e torce
elettriche e farle sembrare una testa pensante. Ma il difficile sta
nel vedere se non sono pareti nere e cioè mangiatrici di luce. Di lì
non ne uscirebbe un raggio. Cordialmente con tutti Luigi Melilli


title: Classe di classe...

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> wrote in message news:<slrnco9gku.1...@demokrito.org.asm>...

Caro disckre nipote! Non ti credevo capace di perdere le staffe come
invece vedo che ti capita. Io mi sono divertito, anche perché se per
la strada incontro uno stronzo, benché ci veda poco lo sento a naso e
allungo il passo. Anche gli stronzi hanno il diritto di giacere sulla
strada: a qualche mosca faranno da pasto, non trovi? Comunque ti
ringrazio della difesa, e ti sento vieppiù legato della mia !"nonnica
nipotanza". (Spero non legga queste ultime parole, non vorrei che
diventasse matto per cercarne il significato sul vocabolario delle
scimmie) Ciao!!!!!! Luigi Melilli


title: Classe di classe...

text:
"ary" <
aryafa...@libero.it
> wrote in message news:<Y2dhd.10453$
Ni.3...@twister1.libero.it
>...

Ma sì, a  Diskre Panza e ad Ary, non per insegnar loro, Dio me ne
liberi! dirò perché lo facciano sapere al "marchio da camera di
commercio:
                          PER SI' LIEVE CAGION CHE GRAVE GUERRA!
Però - e lo dico per il marchio da camera - non è mio questo verso, ma
del Petrarca.
vi riusnisco in un abbraccio da nonno, sperando che nessun mercante si
arrischi a sigillarlo con un marchio da camera. Na ora basta
davvero!!!!!!!!|Luigi Melilli


title: Classe di classe...

author: DisKre Panza

text:


> netiquette
> non gridare
  Conosco la Netiquette molto meglio di te, idiota.
  Ti stavo proprio URLANDO! in faccia, con tanto di punti esclamativi.
  E se la cosa ti ha dato fastidio, ho ottenuto l'effetto voluto.
  Addio.



title: Classe di classe...

text:
lunedì 01 novembre 2004 Luigi Melilli ha scritto:
> Non ti credevo  capace di perdere le staffe come  invece vedo che ti
> capita.
  Scusami, ma non ci ho visto piu`.
  "rimbambito provincialotto", a Te!
  Quello non sa scrivere tre-parole-tre  di fila in corretto italiano,
pero` se deve offendere gratuitamente le dita non gli si confondono...
  Ok, ora basta. Riprendo la mia clausura nei suoi confronti.
--
"Lei,  del  resto,  affermava  in  seguito  che  non  era  cosi`,  che
naturalmente ci eravamo amati  per moltissimo tempo, senza conoscerci,
senz'esserci mai visti,  e che lei aveva vissuto con  un altro uomo, e
io allora con quella la`, come si chiama..."
(Cio` che ho scritto, ho scritto.)


title: Classe di classe...

text:
Luigi Melilli ha scritto:
>                     Per fortuna che c'è er Riccardo,
finalmente ne hai detta una giusta
senza di me sarebbe una noia mortale.
complimenti
mia nonna me lo diceva sempre: vedrai ... andando avanti nel tempo che non
è mai troppo tardi
Cabaret & Politica
ma perchè Liza Minnelli non si candida
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA



title: Classe di classe...

text:
DisKre Panza ha scritto:
>   Ti stavo proprio URLANDO! in faccia, con tanto di punti esclamativi.
>   E se la cosa ti ha dato fastidio, ho ottenuto l'effetto voluto.
>   Addio.
spero che questo Addio sia senza ritorno



title: Classe di classe...

text:
DisKre Panza ha scritto:
>   Quello non sa scrivere tre-parole-tre  di fila in corretto italiano,
> pero` se deve offendere gratuitamente le dita non gli si confondono...
ClapcalpclapclapclapClapcalpclapclapclapClapcalpclapclapclapClapcalpclapcla
pclapClapcalpclapclapclapClapcalpclapclapclapClapcalpclapclapclapClapcalpcl
apclapclapClapcalpclapclapclapClapcalpclapclapclapClapcalpclapclapclapClapc
alpclapclapclapClapcalpclapclapclapClapcalpclapclapclapClapcalpclapclapclap
ClapcalpclapclapclapClapcalpclapclapclapClapcalpclapclapclapClapcalpclapcla
pclapClapcalpclapclapclapClapcalpclapclapclapClapcalpclapclapclapClapcalpcl
azz, qua mi sei piaciuto veramnte - ironia superlativa - se continui così
ti faccio sposare ary con Edo compare che setta dedita al suicidio che
sarete
Fuggiamo nozze in vista



title: Classe di classe...

text:
Luigi Melilli ha scritto:
> dirò perché lo facciano sapere al "marchio da camera di
> commercio:
Lui' fai un sacco di casini
forse riesco a darti una dritta eccezionale in poltrona:
cortesemente, ho bisogno di stare quieto,
puoi commentare La Prima Volta del Gatto riveduto e corretto riportato
sotto e farmi sapere se trovi errrori o non sensi?
grazie?
Riccardomustodario

Fine
From:
rmcl...@blueyonder.co.uk
 (Riccardomustodario)
Newsgroups: it.arti.scrivere
Subject: La prima volta del gatto
Date: 3 Oct 2004 16:39:22 -0700
Il vecchiaccio è impaziente, saltella come un gatto, ma segue sciocchezze,
figurarsi mai se si dedica a dieci minuti di Cultura vera, di quella from
Riccardomustodario



title: Classe di classe...

text:
a...@askone.com
 (rimuda) wrote in message news:<cm5v48$a2u$
1...@news.newsland.it
>...

> Considerando che un pensiero liscio scorre veloce ? e la gatta
> filava ? ci credo bene: la funicolare non è uno scherzo a volo sui
> Quartieri della Città.
> I pensieri tra una doppia serie di puntini sospensivi lasciano il
> segno, spesso nasce il sospetto che il lettore arbitrariamente
> interpreti, equivocando sui contenuti - allora lo scrittore inizia a
> pensare che sia giunto il momento della fatidica testa di pesce,
> penzoloni alla sua lisca, da collocare in cima alla cornice, per
> scoprire il percorso alternativo intelligente del gatto, quando questi
> deve soddisfare il suo pasto, per poi eventualmente, riprendere a
> scivolare a pancia piena, per smaltire i grassi in eccesso.
> C'è bisogno di un gatto per stare pace?. ? Mai sia che venisse a
> mancare il grande artiglio del pensiero che zompa atletico, per poi
> rizzare i peli l'indomani sulla bilancia, al movimento dell'ago
> impazzato dalla panciuta realtà.
> In laboratorio gli esperimenti procedevano bene ? i topi
> dimagrivano mangiando a sazietà, disciplinatamente una volta ogni
> giorno erano là ? però che rincorse!.
> Lei aveva i capelli color del miele ed incontrandola allo specchio
> del Lido, grondante d'acqua dopo la doccia, la leggerezza della bolla
> di sapone vagava nell'aria. ? Gli specchi sulla spiaggia sono ombrati
> dalla salsedine e spesso bagnati dai capelli belli, lunghi, i quali
> ivi scrollati lasciano il segno, schizzato d'acqua, nel mondo del pelo
> agitato.
> Il gatto sulla spiaggia non ha senso, a pensarci ora, non ne
> ricordo alcuni, eppure il mare è pieno di pesci, ma sulle spiagge,
> specialmente d'inverno, si vedono di certi cagnoni che rassicurano il
> passato futuro lontano dello sbarco dei Saraceni, i quali non hanno
> visto mai il gatto scivolare sulla saponetta.
> Saraceni o sarà cena ? chissà quante volte mi avranno servito il
> gatto a ristorante, dopo che il cameriere ha presentato il coniglio?.
> Mai!.
> Sono oculato!.
> Gatto fortunato, posso fare anche il bucato!.
> Non enumero più, le volte che sono stato vegetariano - i grassi
> producono pesantezza, ma ogni tanto sono indispensabili, contengono
> ferro per fare i buchi al formaggio per il topo che piace al gatto,
> prima che tutto finisca nella lavatrice centrifugato.
> ? E tutto questo grazie alla tastiera, sulla quale batto a schema
> libero, senza neanche sprecarmi tanto nell'edificio della frase,
> perché è forte la speranza della certezza che l'indomani al risveglio,
> il concetto del tutto è fresco di primo mattino, lieviti, cullato
> dalla bontà della parola che va arricchendosi nella scoperta d'aver
> superato la prima pagina?.
> Ed io sto ancora qua, a chiedermi semmai avessi commesso un grave
> errore, vivendo anni con il cane e mai con un gatto. ? Ciò, forse non
> basta a sedare ogni dubbio, sul perché la mente si debba sentire
> gratificata, dal pensiero di circostanza di un gatto che si
> appallottoli pur d'andare a rete? ? Ricordo che avevamo il canarino -
> il cinguettare rallegrava l'ambiente - un tragico giorno trovammo
> nella gabbia fuori al balcone, solo la sua carcassa. - Il verdetto fu
> il seguente << To be or not to be >> per assurgere dopo un breve
> scambio d'opinioni alla certezza del topastro predatore, salito fino
> al quarto piano, di quelli che s'arrampicano sui tubi? - Oh mio Dio!
> - Bisogna stanarli!. ? La sentenza mi suonò strana - fosse stato un
> rapace o un altro animale notturno, mi sarebbe giunta certamente più
> vera ? non riuscivo a figurarmi le qualità di un topo, in grado di
> farla franca a Pippo, famoso cane barbone, dal pelo lungo ed altezza
> media, altrimenti, avremmo dovuto barattarlo con un gatto, ed a quel
> punto, non ci sarebbe stato neppure il tempo, d'attendere il mattino
> seguente per il piacere d'intonarsi fischiettando con l'uccellino, tra
> schiuma e pennello allo specchio radendosi soavi noi maschietti.
> Il gatto è un animale domestico, odia i cani, mangia
> preferibilmente topi, pesci, uccelli.- Prima d'affacciarmi a questo
> balcone, abitavo in un ambiente dallo appena sufficiente, tanto che
> quando entrava il sole, uscivo io per far spazio, fortunatamente la
> finestra era enorme e piena di verde, immersa com'era in un boschetto
> selvaggio. - Che spettacolo oltre i vetri! - Con il gatto che
> rincorreva, freneticamente incapace di catturare gli scoiattoli, ciò
> nonostante, dopo qualche mese iniziava a crescere smisuratamente - una
> volta ebbi l'impressione che fosse un cucciolo di pantera nera in
> espansione.
> Noi uomini amiamo i gatti perché fanno le fusa e fondiamo il nostro
> animo, quando asseriamo che non c'è nessun animale più femminile dei
> felini. ? Il mio animale preferito è il pavone, a parte il lupo
> ovviamente, poi lo squalo, il falco e perché no i serpenti, visti da
> lontani e tanti altri che ora non mi sovviene, però il gatto fa le
> fusa, ed ora avrei bisogno di dolcezza ? piuttosto che cercare di
> terminare questo racconto per un premio in pista da duecentocinquanta
> Euro da spendere in libri, che non mi piacciono, perché leggo solo i
> miei, appartenenti al mondo del sommerso non pubblicato su carta
> autorizzata o appesi tra i cassetti d'internet come se fossero
> cruccette in cerca d'editore, o chissà, forse avrei bisogno di
> un'Enciclopedia, per contare da uno a cento quanti tipi, di razze
> diverse, si possono incontrare tra i gatti randagi?.
> Una volta, veramente vidi un gatto sopra il cucuzzolo del tetto,
> seduto, a busto eretto, con tanto di luna sullo sfondo - non avendo
> sonno, mi chiesi senza risposta, se stessi assistendo al sogno di una
> notte di visione non sprecata, sì come premio video programmato.
> Lei amava le parole dai significati semplici, non sopportava i
> miagolii ed in genere preferiva i grandi magazzini ai negozi
> specializzati, sicuramente non l'avremmo mai vista con un gatto a
> guinzaglio, com'era solito passeggiare quello là, ben conosciuto con
> la micia, il quale periodicamente c'informava delle abitudini
> dell'animale, mestruazioni comprese e di come queste si registrassero
> nel miagolio, particolari ? addirittura?!.
> Se amassi te più di me mi ricorderei di quella volta che andando al
> fiume ci meravigliammo di un passato dimenticato nel volgere di
> qualche generazione - il paesaggio totalmente cambiato, mentre il
> gatto dalle sette vite chissà quanti spettacoli ha visto trasformati e
> semmai li ricordasse tutti, riuscirebbe a farci pervenire i suoi
> segnali d'animale adattato all'evidenza che un passo di danza felpato
> è meglio di un ennesimo salto davanti allo specchio nella
> testardaggine del nostro passato?.
> La prima volta del gatto.
>
> Fine
>
>
> From:
rmcl...@blueyonder.co.uk
 (Riccardomustodario)
> Newsgroups: it.arti.scrivere
> Subject: La prima volta del gatto
> Date: 3 Oct 2004 16:39:22 -0700
>
>
> Il vecchiaccio è impaziente, saltella come un gatto, ma segue sciocchezze,
> figurarsi mai se si dedica a dieci minuti di Cultura vera, di quella from
> Riccardomustodario
> Cabaret & Politica
> ma perchè Liza Minnelli non si candida
>
> face&Bene
> rimudaSirePope
> AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real?à per far rinascere i morti
> 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
E invece ti sbagli, Riccardo Mustodario  o Rimuda: ho letto tutto. Un
giudizio? Generalmente non do giudizi, sarfebbe presunzione; ma poiché
me lo richiedi ti dirò che ho trovato il tuo scritto un monumento di
surrealismo diligenziale e utopico nell'arrendevole fragranza di seni
sonanti e buchi rosicanti il dolore dei verti mancanti. Ma tutto
quanto sommato un suo fascino - e lo dico sinceramente - questo
scritto lo ha, anche magari se l'ho hai battuto per prendere per il
sellino il sottoscritto, che però l'aveva ben armato di una corazza
chiodata. Sinceramente ti saluto ritenendo chiuso qualsiasi malinteso
tra noi. Luigi Melilli


title: Classe di classe...

author: Lunenburg

text:
"DisKre Panza
> FUORI DAI COGLIONI! MI HAI VERAMENTE ROTTO IL CAZZO!
>
>   Fuori dai coglioni.
>
>   Cretino.
>
>   Idiota.
>
>   Demente.
>
>   Vàttelo a prendere in culo. Forse per il piacere crepi.
Parole sante.
Non aggiungo nulla, tranne la  firma.
Lunenburg


title: Classe di classe...

author: Riccardomustodario

text:
luigi_...@libero.it
 (Luigi Melilli) wrote in message news:<
72e49e53.04110...@posting.google.com
>...
> me lo richiedi ti dirò che ho trovato il tuo scritto un monumento di
> surrealismo diligenziale
ti ringrazio sinceramente
è stato scritto in proiezione ... Bellimbusto
uffah spero che non a caso stamani ho dimenticato la carta d'identità
ad un'ora e mezza di pullman da qui.
Poi sono tornato al centro ed ero con largo anticipo, così mi sono
intrattenuto nel Bristish Museum
non ti dico -
prima mummia
" Il gatto " è vero, non l'ho fatto apposta ad entrare dal lato delle
mummie degli animali.
Entro in un corridoio laterale ai saloni riservati all'Egitto, e cosa
non vedo:
il quadro della battaglia di Adua 1940 - le Forze Armate Italiane
d'istanza in Africa, meglio equipaggiate vengono sconfitte
dall'Esercito Etiopico dall'Imperatore Menelik II - che quadro assurdo
- stile votivo - la moglie dell'Imperatore Taitu è anch'essa sul campo
di battaglia, unica persona ad impugnare una pistola, sembra la zia di
Arafat :o)
Gli Italiani sono ripresi di profilo, mica tanto, gli Etiopici di
faccia - è un modo per asserire che il diavolo soccombe di fronte al
bene, secondo l'impaginazione divina etiopica - non lo sapevo - mentre
so che sulLa Costellazione del Lupo Azzurro sta scritto se sono più
bello di faccia o di profilo, non so se rendo l'idea lo specchio ...

la bellezza è completezza e solo chi è bello di faccia e di profilo
può aspirare al premio finale Bellimbusto come l'intendo io
prendiamo la statua di Dante vista di profilo per esempio ...
indubbiamente quella di Piazza Dante è bellissima da qualsiasi
angolazione la si osserva perchè il mito va oltre l'essenenza di se
stesso
Cabaret & Politica
ma perchè Liza Minnelli non si candida
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i



title: Classe di classe...

text:
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
news:6b47902b.04110...@posting.google.com...

Lo sai perchè non si candida?
Perchè l'ha preso nel culo troppe volte e ha preso la candida
e non può che stare che in piedi, e Swarzenegger ha il vantaggio su di lei
che l'ha DATO nel culo troppe volte e perciò  lo faranno presidente degli stati
uniti nel 2.008.
Aspiriamo ai datori nel culo perchè c'è più gusto che a prenderlo.
Dipende dall'angolazione.
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.784 / Virus Database: 530 - Release Date: 28/10/2004


title: Classe di classe...

text:
ary ha scritto:
> > Cabaret & Politica
> > ma perchè Liza Minnelli non si candida
> Lo sai perchè non si candida?
> Perchè l'ha preso nel culo troppe volte e ha preso la candida
> e non può che stare che in piedi,
percè con la candida si sta in piedi a parlare a bocca aperta come gli
antichi senatori romani?
> e Swarzenegger ha il vantaggio su di lei
> che l'ha DATO nel culo troppe volte e perciò  lo faranno presidente degli
stati
> uniti nel 2.008.
ecco lo sapevo
la tua aspirazione artistica caduta così in basso
Swarzenegger può essere Governatore qual'è ma neanche t'immagini quante
altre foreste dovranno bruciare negli States prima che si bruci la
Costituzione stessa degli USA per riscriverla con qualche pagina nuova,
perchè l'attuale, non prevede la Poltrona Presidenziale ai nati fuori
dagli
States.
Fors non ci siamo capiti - io non sono Melilli - se vuoi discaricare di
plitica con me, devi essere preparata, altrimenti fa solo l'artista ...
che
sei
con i dati che ti ritrovi senza rancore.
SirePope studia le Costituzioni mondiali e Edo già puø considerarsi al
confino e ne ho ben d'onde.
Cabaret & Politica
ma perchè Liza Minnelli non si candida
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
--



title: Classe di classe...

text:
rimuda ha scritto:
> già puø considerarsi al
> confino e ne ho ben d'onde.
sei da zero spaccato
ma che classe hai fatto " d'onde " donde vai o donde vieni cullato tra le
onde?.



title: Classe di classe...

text:
sabato 11 dicembre 2004 rimuda ha scritto:
> rimuda ha scritto:
> > già puø considerarsi al confino e ne ho ben d'onde.
> sei da zero spaccato
> ma che classe hai  fatto " d'onde " donde vai  o donde vieni cullato
> tra le onde?.
  E si fa pure l'autocritica romantica!...
  Allora vediamo cosa riesce a tirar fuori da
> percè con la candida
> Swarzenegger può essere Governatore qual'è
> Fors non ci siamo capiti
> se vuoi discaricare di plitica
> altrimenti fa solo l'artista ...
--



title: Classe di classe...

text:
DisKre Panza ha scritto:
> sabato 11 dicembre 2004 rimuda ha scritto:
> > rimuda ha scritto:
> > > già puø considerarsi al confino e ne ho ben d'onde.
> > sei da zero spaccato
intanto questo era ieri ed oggi il Milan ha vinto 6 a 0 contro la
Fiorentina in quel dell'Arno - boh?!.
> > ma che classe hai  fatto " d'onde " donde vai  o donde vieni cullato
> > tra le onde?.
>   E si fa pure l'autocritica romantica!...
>   Allora vediamo cosa riesce a tirar fuori da
> > percè con la candida
> > Swarzenegger può essere Governatore qual'è
> > Fors non ci siamo capiti
> > se vuoi discaricare di plitica
> > altrimenti fa solo l'artista ...
qusto l'hai scritto tu
per me la politica non è mai una discarica social è solo un ces ...
ps. uffah non posso far Replay da Google, perchè?.



title: Nel tempio

author: Andrea B. Previtera

text:
Il tempio ha il soffitto di madreperla, sorretto da colonne d'onice.
Nel tempio i maestri siedono e dipanano verità predigerite.
Fuori dal tempio si accalcano ipocriti dallo sguardo vitreo.
In un angolo, io mi piego e vomito succhi gastrici e sangue,
cado in ginocchio e annaspo alla ricerca di un appiglio: è il
telo di porpora che ricopre un'ara, e le immagini sacre cadono
a terra: risuona l'oro, e s'infrange il cristallo.
Si specchiano nelle schegge prismiche M. ed il sole.
Guardare l'uno o l'altra, vuol dire comunque ferirmi gli occhi.
Entrambe si scindono nella rifrazione che discerne colori da
un lato, e personalità dall'altro.
E scaldano, - ma bruciano - ed ora come ora preferirei il buio.
Risuona sordo un raschio: qualcuno mi ruggisce addosso e come
un cane disobbediente sono educato nei miei stessi succhi e
scagliato sugli scalini aspri a scoprire con quale fine mi
ungerà il caso.
E, infine, perdo i sensi per acquistarne di nuovi: un sonno
dolce ed evaporo come debole acqua per ascendere a quello
stesso sole che mi ha concesso la leggerezza, e che mi getterà
di nuovo a terra, e che la leggerezza mi donerà ancora,
e che ancora - ciclicamente - mi priverà della visione d'insieme
delle alte sfere d'indifferenza per farmi ritrovare abbattuto
nel tempio, nel tempio,
nel tempio.
	- Andreabì,
http://www.lastcereal.com
	  ICQ 13151786


title: Nel tempio

author: gaia

text:
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> ha scritto
> Fuori dal tempio si accalcano ipocriti dallo sguardo vitreo.
mi sembra di capire che non ti sono simpatici.
> In un angolo, io mi piego e vomito succhi gastrici e sangue,
> cado in ginocchio e annaspo alla ricerca di un appiglio:
all'amica di mia zia e' successa la stessa cosa
... e morta due mesi fa.
> Si specchiano nelle schegge prismiche M. ed il sole.
> Guardare l'uno o l'altra, vuol dire comunque ferirmi gli occhi.
> Entrambe si scindono nella rifrazione che discerne colori da
> un lato, e personalità dall'altro.
> E scaldano, - ma bruciano - ed ora come ora preferirei il buio.
Andrea... non te la prendi se ti dico che  " 2 frammenti
riincollati e ripostati-tempio compreso" sono proprio bruttini?
> Risuona sordo un raschio: qualcuno mi ruggisce addosso e come
> un cane disobbediente sono scagliato sugli scalini .
diobbono... anche questo ti doveva succedere?
> E, infine, perdo i sensi per acquistarne di nuovi: un sonno
> dolce ed evaporo come debole acqua per ascendere a quello
> stesso sole che mi ha concesso la leggerezza, e che mi getterà
> di nuovo a terra.
secondo me e' un eccessivo accumulo di stress,
... domani ti riposi e ritornerai in forma smagliante
> nel tempio, nel tempio,
> nel tempio.
forse e' dovuto alla febbre alta?
(ci mancava pure quella!)
.....
ciao e auguri
gaia :-)


title: Nel tempio

text:
> Andrea... non te la prendi se ti dico che  " 2 frammenti
> riincollati e ripostati-tempio compreso" sono proprio bruttini?
Tempio non c'azzecca con i due frammenti.
> forse e' dovuto alla febbre alta?
La domanda č: e tu che ne sai?
Checciai gli occhiprivati ?
	- Andreabě,
www.lastcereal.com


title: Nel tempio

text:
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
>
(forse ...arrabbiato) scrive
> Tempio non c'azzecca con i due frammenti.
Non nutrivo alcun dubbio. Il riferimento era al copia-incolla
> > forse e' dovuto alla febbre alta?
> La domanda č: e tu che ne sai?
Sembrava una forma delirante dovuta a un eccessivo
aumento di temperatura corporea.
> Checciai gli occhiprivati ?
No! Vorrei essere Candy-Candy
.....
gaia :-)


title: Nel tempio

author: Phides

text:
Andrea, no comment... grande come sempre.
Phides


title: Nel tempio

author: Trans IL vanO

text:
gaia (gaia@nonsisdraia) scrisse:
> No! Vorrei essere Candy-Candy
Sul serio?
Peccato, una new-entry bruciata sul nascere.
--
mů


title: Nel tempio

text:
(gaia@nonsisdraia)
            gaia molto sorridente scrisse:
> > No! Vorrei essere Candy-Candy
>
> Sul serio?
"mmm... le domande come le poni tu fanno
percepire un lieve punto enigmatico che oscilla tra il
"si stai o non ci stai? e se ci stai con chi stai? con chi ci sta'?"
(piaciuto il gioco di parole? :-)
In risposta tra il serio e il facčto.
1) Sono una stretta osservante dell'apostolato  sociale
    (lo stesso svolto da S.Francesco D'Assisi).
2) Sono devota a S.Chiara.
3) Frequento regolarmente l'Ordine delle Clarisse
4) Adoro il libro "la possessione diabolica" di Balducci
    (che la dice lunga su Satana).
5) Mi reco una volta all'anno sul monte Tarpeo a venerare
    il dio Giano
6) Sono una discendente diretta di Alfred Nobel
7) Quello che sta scritto sul lato destro del mio nome
     serve per non equivocare (questa e' seria :-)
> Peccato, una new-entry bruciata sul nascere.
Cosa volevi dire?
.....
ciao simpaticone
gaia :-)


title: Nel tempio

text:
gaia (gaia@nonsisdraia) scrisse:

> "mmm... le domande come le poni tu fanno
> percepire un lieve punto enigmatico che oscilla tra il
> "si stai
Se mi entra la matta chiedo carta e poi, sě, sto.
> non ci stai?
legge della domanda e dell'offerta
> e se ci stai con chi stai?
sono un vampiro, e questa mia natura m'ha portato
al congresso con una lupa mannara.
> con chi ci sta'?"
vorrebbe saperlo anche il croupier (si scrive cosě?)
> In risposta tra il serio e il facčto.
facci facci, seri seri

> 1) Sono una stretta osservante dell'apostolato  sociale
>     (lo stesso svolto da S.Francesco D'Assisi).
> 2) Sono devota a S.Chiara.
> 3) Frequento regolarmente l'Ordine delle Clarisse
> 4) Adoro il libro "la possessione diabolica" di Balducci
>     (che la dice lunga su Satana).
> 5) Mi reco una volta all'anno sul monte Tarpeo a venerare
>     il dio Giano
> 6) Sono una discendente diretta di Alfred Nobel
> 7) Quello che sta scritto sul lato destro del mio nome
>      serve per non equivocare (questa e' seria :-)
Mi dispiace, soffri di mal di schiena?
> > Peccato, una new-entry bruciata sul nascere.
>
> Cosa volevi dire?
> .....
>
> ciao simpaticone
> gaia :-)
nulla, ho solo tutta una mia teoria su candy candy.
Nel caso ti interessasse puoi leggerla sul mio sito,
sezione racconti "la croce della testa".
Ciao
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Frase da Premio Noel

text:
Le storie incartate erano molte ed indubbiamente impolverate, lasciate lì
nei cassetti senza affanni o forse per il timore di doverle pianificare a
dovere poltrivano?.
chiaramente from Riccardomustodario puoi leggere la suddetta frase da Nobel
nella novella Follacchio pubblicata su it.arti.scrivere
--
rimudaoMeravigliao, un prodotto da far faville anche nella terra
del Rio delle Amazzoni


title: [EDS]? fasulletnografia

author: il pazzo dei bonsai

text:
inventatevi un popolo, una tribù, una nazione, una razza, una schiatta,
un clan... descrivetene usi e costumi, non scadete nel fantasy,
intitolate, postate.
in palio un commento non meno che endecasillabo da parte degli altri
partecipanti.
avete tempo fino a sabato prossimo, credo.


title: [RP] La ragione del patimento

author: nenroza

text:
   L'autostrada declinava lungo i bordi, ma non ero in pericolo perché la
corsia era delimitata dai guardrail e poi per terra erano tracciata quelle
righe in rilievo che quando ci sali sopra ti sembra che Dio sta scoreggiando.
   Era una stupenda serata sul finire di Giugno, il sole scendeva placido le
verdi colline, una brezza lieve muoveva le cime dei pini, e stormi di
uccelli migratori apparivano aggraziati e festanti a cantar la gioia della
loro stagione ed altre coglionate che tanti coglionazzi sono soliti scrivere
per darsi un minimo di tono e che comunque vi scorderete non appena le
avrete lette.
   Dite di no?
Ok, com'è che apparivano gli uccelli migratori? (non vale guardare!) Vabbè,
è meglio che andiamo avanti, và!
   Stavo andando a Bergamo per cenare con un paio di amiche, ero contento.
La barba rasata al punto giusto, la camicia buona appena fatta stirare dalla
mamma, e poi un dubbio; l'alito!?
   Faccio conchiglietta con la mano destra e la porto fra bocca e naso, poi
espiro lentamente; a stento controllo la traiettoria del veicolo.
   Il cartello dice che c'è un Autogrill fra 500m, se è vero sarà bene che
mi ci fermi a pigliare una confezione di mentine. 300m, freccia, 150m,
sterzo, 0m, parcheggio, l'Autogrill c'è davvero, mentine!
   Chiudo la macchina e canticchiando "Cogli la Prima Mela", e mi approssimo
allo shop della stazione. Prima di entrare nel negozio scorgo l'ingresso del
bagno. Rapidamente valuto la priorità delle mie esigenze e, canticchiando
"Mi scappa la pipì Papà", vado in bagno.
   (Ora, in questa sede, io non sono in grado di trasmettervi con quale
magistrale padronanza armonica sia passato da "Cogli la Prima Mela" a "Mi
scappa la pipì Papà", ma vi assicuro che è stata una cosa grande.)
   Nel bagno c'è il solito tipo sullo sgabello che aspetta la mancia, per
quello che mi riguarda può continuare ad aspettare per sempre. C'è un tizio
che esce dal bagno, i capelli neri lunghi con la coda dietro, la barba
foltissima, un paio di jeans che hanno visto giorni migliori e uno straccio
maglietta che a stendo tiene assieme un grosso ventre da birra. Anche lui,
come me, non ha la minima intenzione di lasciare mance, infatti passa
velocemente di fronte al tipo senza degnarlo di uno sguardo. Mi passa a
fianco e se ne esce.
   Quando mi passa a fianco succede qualcosa.
Quel tizio ha un modo di muoversi, i suoi capelli, quella strana
espressione... l'ho già visto! Ma dove!?
   La sensazione di conoscerlo è fortissima, ma altrettanto confusa.
Potrebbe essere un ex compagno di scuola, un ragazzo che ho conosciuto sul
lavoro!? Ma non riesco nemmeno a definire l'età che possa avere, potrebbe
addirittura essere un amico di mio padre, uno con cui giocavo da bambino, un
mio vecchio insegnante, un allenatore di calcio, non lo so. Però lo conosco,
sì, sono davvero sicuro!
   Lo seguo, devo fermarlo.
Mi dirigo al parcheggio, eccolo là, si dirige verso quella due cavalli,
adesso lo chiamo... ma come diavolo si chiama... eppure lo so, io so chi è!
Adesso devo chiamarlo, se non lo chiamo subito se ne andrà e lo perderò.
   La mia mente è in subbuglio, la sensazione di conoscerlo è sempre più
netta, il suo nome sta riaffiorando, lo sto per chiamare, i miei polmoni si
gonfiano, no, non è possibile, non è  proprio possibile, ma che cavolo sto
facendo...
- DIO!
   Il tizio si blocca di colpo, si irrigidisce. Guarda rapidamente a
sinistra e destra, per vedere se qualcuno ha sentito, poi si volta verso di
me e mi fa cenno di seguirlo vicino alla macchina.
   Io sono esterrefatto, non ci posso credere, cammino verso di lui e mi
sembra di volare. Quando sono abbastanza vicino mi dice,
- Sssssshhhh! Parla piano, che mi rovini la copertura!
   Io riesco a dire solo,
- ah, eh, mhgg... ch...
   Lui mi guarda, stringe gli occhi, e poi dice,
- Compro una vocale!
   Allora il panico mi è sceso, quando mi sono accorto che mi stava
pigliando per il culo.
   E adesso cosa gli dico!?
Caspita, devo pensarci bene, il primo approccio è quello che conta. Potrei
parlare dell'effetto serra, dei cuccioli abbandonati sulle autostrade o
della fame nel mondo, si!, se attacco con la fame nel mondo faccio un
figurone! No, aspetta, se poi lui pensa che tiro fuori il discorso solo per
fare il ruffiano?
- Vuoi dirmi qualcosa?
- ...sssi!
- E allora parla, coraggio!
- mhh...
- E allora! Deciditi!
   Che gli dico,
che gli dico, che gli dico...
- C'è Paolo che ti cerca!
- Paolo!?
- Si, è un amico mio che parla sempre di te, fa un casino di domande
- Io so tutto di Paolo, però mi aspettavo che chiedessi qualcos'altro
- Ma no e che io l'ho preso in giro ma poi ho pensato che forse ho sbagliato
che ognuno ha diritto di chiedere di Dio come gli và che quando che si parla
di Dio è giusto che ognuno si cerca nelle proprie tasche...
- Basta, ti prego! Senti, mettiamoci comodi
   Mi indica il marciapiede dietro alla due cavalli, ci sediamo  inizia a
parlarmi,
- No, ti spiego, le domande sono una cosa importantissima, perché ti fanno
crescere, però devono essere curate bene. Una domanda ben confezionata, ha
già in grembo la risposta. Hai capito?
- ...sssi, ...insomma
- Ok, non ti agitare. Senti, adesso io non è che voglio stare qui a
tirarmela, però devi concedermi che chiedere di Dio è diverso che chiedere a
tua mamma dove sono i calzini!?
- Beh, di solito, lei...
- Come?
- Scusa, continua
- Bene, ci sono uomini che chiedono di Dio facendo grandissimi sacrifici,
capisci?
- Devo sacrificare Paolo?
- No, animale! Ok, te la faccio più semplice, concentrati
- Si!
- Per avere una buona risposta, bisogna fare una bella domanda, qua ci sei?
- Buona risposta, bella domanda, ci sono!
- E' esattamente come bere un bicchiere d'acqua; se vuoi bere un bel
bicchiere d'acqua, prima lo devi riempire bene!
- Ho capito! Se Paolo non riempie bene il bicchiere, non potrà mai
dissetarsi, giusto!?
- Si, è giusto! Ma che fatica però
   Le cose si mettono bene, ci sto prendendo gusto,
- Scusa... Dio... ma che ci fai qua, conciato così?
- Io? Ci faccio! Ci faccio e ci sono, non faccio altro!
- Scusa, ma come sarebbe? Non capisco
- Fa parte del mio mestiere, mi manifesto e vado a zonzo, faccio cose...
vedo gente...
- Ma la gente ti riconosce sempre?
- In realtà praticamente mai, sono tutti imbrigliati nelle loro cose, non
badano certo a me
- Ma allora io sono speciale! Io ti ho riconosciuto!
- Sta calmo Superman, diciamo che hai avuto un momento buono e soprattutto
diciamo pure che, uscendo dal bagno, praticamente ti sono venuto addosso
- Ma perché hai questa forma? Con questa camicetta e la pancetta.
- Perché mi piace manifestarmi in persone semplici, persone che si
avvicinano e dialogano facilmente con le altre persone
- Però, scusami eh, quei capelli fanno un po' schifetto sai!
- Mi sa che ci hai ragione. Comunque non è che mi manifesto sempre e solo in
questa forma
- Ma dai, e in che forme è che ti manifesti
- Tutte quelle che mi vengono in mente, una è appena passata adesso
- Come adesso? tu adesso sei qua!
- Si, hai ragione, ma sono anche appena passato di là
- No, aspetta, che cavolo dici?
- Io sono sia qua, che là, tutto qua!
- Ma com'è possibile?
- E' possibile perché sono onnipotente
- Ma come fai ad essere sia qua che là?
- Sono onnipotente, sono qua, là, e in tutti i posti che mi và! (ho fatto la
rima!)
- Ma com'è possibile!?
- Ossignore! Sono onnipotente! Onnipotente è una parola greca che significa,
onni (faccio quello), e potente (che voglio), ti è chiaro adesso!?
   Questo continua a prendermi in giro, però è simpatico.
- Ma allora, se ho capito bene, la tua principale occupazione è quella di...
manifestarti e... andare in giro?
- Ma no, questo è solo un passatempo per me, perché sai, ad essere
onnipotenti, alla lunga, si rischia di passare per antipatici, e allora
"ZOOM!", mi faccio uomo, cavallo, rucola...
- Ma come, anche gli animali!? ...e le piante!?
- Certamente! Che ti credi che con tutta la scelta che c'è mi faccio solo
uomo, ma figurati!
- Ma allora puoi diventare tutto quello che vuoi!
- Piccolo, segui il labiale, ON-NI-PO-TEN-TE! (...ma glielo avrò dato il
cervello a questo?)
- Si, ho capito, ma scusa, per me è così incredibile, tu... puoi diventare,
far parte, di tutte le cose che ci sono nella terra!
- Terra!? Senti coso, e tutti gli altri posti dove li lasciamo!
- Come? Vuoi dire che... oltre a noi, ci sono...
- Mi fai tenerezza per quanto sei stupido. Ma non è del tutto colpa tua, la
società che ti ha allevato, è talmente presuntuosa.
- Ma, ma... c'è ne sono proprio tanti la fuori?
- Sono così tanti, ma così tanti, che quando la sera li metto a dormire può
persino capitare che dimentichi di rimboccare le coperte a qualcuno.
(tranquilli, dico così solo per rendere l'idea, non è vero che mi dimentico)
- E' fantastico, cioè, io ci ho sempre sperato che fosse così, ma qua c'è
tanta di quella gente che dice che siamo i soli nell'universo.
- Lo so, siete presuntuosi come il male. La terra è vostra, io vi ho fatti
così come siete adesso, le forme di vita che vi circondano sono inferiori a
voi, l'uomo al centro dell'universo... Se Leonardo viene a sapere di tutte
le menate che vi siete fatti con l'uomo vitruviano, lo butta sul fuoco senza
pensarci due volte.
- L'uomo vitruviano?
- Ma si, quello nudo nel disegno col quadrato e col cerchio. (stupido e pure
ignorante!)
- Ah, ho capito! (si, lo conosco, solo che non sapevo che si chiamava così)
   Però, aspetta,
- Ma, cioè, se questo per te è solo un passatempo, tu... si, insomma... che
lavoro fai?
- Lavoro!? Che parolona! Diciamo che io... sono! Ecco, si! Io sono!
- Scusa, ma non credo di capire
- mmm... allora, ecco, vediamo, penso che si può dire che io sto attento
- Che stai attento? Ma a cosa?
- A tutte le cose! Tutte quelle che si muovono e tutte quelle che stanno ferme.
- Anche quelle che stanno ferme! Che palle!
- No caro, per niente! Ti assicuro che, per come le vedo io, non stanno
affatto ferme! Anzi, alle volte mi divertono proprio.
   Si diverte!?
- E l'uomo?
- L'uomo cosa!?
- Ti diverte?
- Si, certo, ma mica sempre
- E cos'è che ti diverte? dell'uomo intendo
- Dell'uomo mi piace quando capisce le cose che non sono scritte, quando ha
le idee che nessuno gli ha spiegato, idee che lo innamorano, ma tanto,
tantissimo, che allora gli sparisce ogni paura e si mette a cercarle e
impastarle finche ha fiato, anche andando completamente contro corrente. Non
ce ne sono molti così, ma sono proprio belli, così belli che anche quelli
che gli vanno dietro diventano più belli!
- Mi racconti di uno che ti ha divertito?
- Si può fare! Chi ti interessa?
- Mah, non so, fai tu! Dimmi di uno che ti è piaciuto tanto
- Si, ok, allora senti di questo! C'è una casta di gente istruita e cafona
che si mette in testa di costruire dei palazzi enormi, mi segui?
- Si, si
- Allora, per costruire questi palazzi, approfitta di alcune tribù di gente
povera e ignorante che costringe a lavorare come bestie, e ti parlo di
un'epoca dove non c'erano ne gru ne scavatori, tantomeno i sindacati, (anche
se su quelli non è che...), si faceva tutto a mano insomma
- Cent'anni fa?
- Ma anche quattro-cinquemila, fammi continuare. Allora c'è questo tizio che
nasce nella tribù degli schivi, ma viene allevato dagli snob. Questo studia
e si fa tutta la sua bella vita agiata...
- Ma però lui è uno dei poveri!
- Si, ma non c'entra, praticamente è lo stesso ceppo etnico, non si nota la
differenza. E poi a lui gli hanno insegnato che ci sono signori e ci sono
schiavi, ed è normale che sia così
- E perché ti diverte?
- Se mi lasci finire...
- Si, scusa
- E' qui che sta la parte divertente! Lui osserva gli schiavi e si rende
conto che sono uomini tali e quali a lui, e che non è giusto che ci siano
padroni e schiavi, e che le cose che gli hanno insegnato da che era bambino,
tutte apprese da persone che ama e rispetta, sono tutte sbagliate!
- E allora cosa fa?
- umpffff... senti ma lo hai visto Matrix, il primo?
- Si, ma cosa c'entra?
- Ti ricordi all'inizio, quando gli agenti lo prendono, ti ricordi cos'è che
gli fanno alla bocca?
- ....
- Meglio! Allora lui si accorge che è tutto sbagliato e allora va dagli
schiavi e gli organizza una fuga! Forte vero!
- Mi ricorda qualcuno
- Pensa che ha calcolato di fare attraversare, agli schiavi in fuga, una
momentanea secca di un piccolo mare, in modo da disperdere le tracce
- Mosè!
- Lo conosci!?
- Eccerto! Mosè ha aperto le acque!
- Macchè aperto le acque, una secca ti dico
- No, sono sicuro! E' una storia che sento fin da bambino, c'è pure il film!
- Ma non dire fregnacce, pagliaccio! E' stata una secca ti dico
- Ma se c'è scritto...
- Devo forse dedurre che non hai fede nel tuo Dio???
- No, è che, insomma...
- Ti porto a vedere?
- Puoi!?
- Uff! Comincia per "O", finisce per "E", ha una consonante doppia e non è
orechiette...
- Onnipotente!
- Bravo!
- Insomma, non c'è stato miracolo!?
- No caro, mi spiace
- Si, però li fai! Se ti gira li fai!
- Cos'è che faccio?
- Si, i miracoli!
- Ma per niente bello, per gli effetti speciali c'è Hollywood!
- Eh no, non mi freghi! E come la mettiamo con la moltiplicazione dei pani e
dei pesci?
   Portò le mani alle tempie e abbassò il capo. Rimase un po' fermo quella
posizione, poi alzò lo sguardo e vide una lattina, si alzò rapidamente per
darle un calcio. Colpì con vigore, ma con tecnica abbastanza approssimativa
(ndr, piede d'appoggio troppo lontano dalla lattina).
   La lattina partì a razzo, ma colpì la due cavalli e s'impennò, così che
quando lui si girò per tornare da me, ricadendo, lo colpì ad una spalla. Lui
ne fu dapprima sorpreso, poi decisamente irritato, tanto che tornò sulla
povera lattina e prese a saltare più volte a piè pari sopra di essa. Era
tutto rosso in viso, e continuava a saltare dandosi ampi slanci con le
braccia, ricadendo sempre su quella misera lattina sempre più piccola.
   Forse quello è il ricordo più vivido che conservo di quel pomeriggio, una
brezza leggera muoveva le foglie, il sole calava lento allungando le ombre,
ed io li a chiedermi: è dunque questa l'ira di Dio?
   Sotto i suoi colpi la lattina raggiunse presto il mondo bidimensionale, e
Lui, moralmente sconfitto, tornò a sedersi affianco a me. Mi parlò,
- Tu cosa sai?
- ...riguardo, a cosa?
- Tiguardo alla moltiplicazione dei pani e dei pesci. Non temere, raccontami
quello che conosci, ora voglio che mi racconti tutte quelle cose che ti
hanno insegnato.
- Beh, allora, è scritto sul Vangelo no? Quello di Luca... no, quello di
Marco, si di Marco! C'è tanta ma tanta gente che vuole ascoltare Gesù, e
allora gli va incontro, e lui attacca a spiegargli le cose che tutti stanno
attenti e sono contenti, poi però si fa tardi ed è ora di mangiare che
allora gli apostoli gli dicono a Gesù di fare una pausa, ma lui allora gli
dice che si mangerà lì tutti assieme. Però gli apostoli gli dicono che non
c'è quasi niente da mangiare, solo cinque pani e due pesci...
- Bravo, sei preparato, non me lo aspettavo.
- No, è che ho appena guardato su Google.
- Come fai ad andare su google dal parcheggio dell'autogrill.
- Beh, sono io che sto scrivendo la storia, e in questo senso sono anch'io
un po' onnipocoso.
- Ah, capisco! Dai, continua
- Si, insomma, allora Gesù dice che non c'è problema e fa sedere tutti
sull'erba, prende quei cinque pani e i due pesci, e li moltiplica fino a
riempire 12 ceste con cui sfama tutti quanti. Sul Vangelo si parla di
cinquemila uomini!
- E tu ci credi?
- Io, si, insomma...
- Non devi temere, tu sei assolutamente libero pensare e credere a quello
che vuoi, è il mio principio fondamentale! Lo capisci questo?
- Si, ho capito :)
- Bene, allora ascoltami, perché forse quello che ti manca è solo una
visione alternativa delle cose. Il Cristo che tu conosci compie i miracoli,
ed attraverso questi la gente riconosce, sia il suo amore per loro, che la
sua comunione con il Dio padre, dico bene?
- Direi di si
- D'accordo. Se invece ti dicessi che io a Gesù non ci ho mai parlato, che
non ho nemmeno mai chiesto al vento di pettinargli i capelli, e che lui non
ha mai e poi mai fatto niente di soprannaturale!? Che lui predicava alle
genti di passaggio, e in quella regione c'erano moltissimi viaggiatori e
tutti avevano, più o meno, una piccola sacca a tracolla con il cibo per il
viaggio, com'era di costume allora. Non ci fu nessuna moltiplicazione dei
pani e dei pesci, quella volta Gesù invitò le persone che lo ascoltavano a
dividere le loro razioni di cibo con coloro che non ne avevano, ed è
esattamente in questo che sta la sua grandezza, saper trasmettere alla gente
la gioia di vincere il proprio egoismo fino a condividere i propri beni con
il prossimo. Gesù era un ragazzo di una straordinaria intelligenza e
sensibilità, e aveva il dono di saperla trasmetterla a chi sceglieva di
ascoltarlo.
- ...senti, a me mi piace come hai spiegato questa cosa, ma allora come mi
spieghi che si è scritto tanto sui miracoli?
- Perché quelli che sono venuti dopo di lui erano meno straordinariamente
intelligenti e sensibili e, anche se in buona fede, gettarono alle ortiche
quello che era stata "la passione" di quel ragazzo
- Si, ho capito, alcuni anche in mala fede aggiungerei! :-P
- Ma ora dimmelo tu, qual'è il Cristo in cui preferesti credere?
   La domanda era bella tosta, io sapevo benissimo cosa rispondere, ma ero
imbarazzato dal seguito della mia risposta, molte cose che mi giravano
attorno da sempre avrebbero cambiato completamente significato. Guardavo a
terra, le mani posate sulle ginocchia scesero gli stinchi fino alle
caviglie, dove s'interessarono vagamente ai lacci delle scarpe. Ora sono
pronto a rispondere,
- Io lo so...
   Vuoto, non c'era nessuno affianco a me. Seguì un piccolo spavento, mi
guardai attorno, nessuno. Mi alzai in piedi cercando di far mente locale, ma
non feci altro che rendermi conto dell'assurdità della situazione. Salii in
macchina con il respiro leggermente affannato e guidai fino a Bergamo in
stato di trance.
   Passato il casello mi convinsi finalmente di essermi inventato il tutto,
e mi risi da solo, una breve risata un tantino isterica. Parcheggiai l'auto
e mi diressi verso il mio appuntamento, mentre passeggiavo tornai a pensare
a tutte quelle cosa che avevo appena sognato ad occhi aperti. "E' tutto un
sogno, è tutta una sciocchezza!", mi ripetevo. Ad un attraversamento
pedonale c'era una vecchia signora con uno stormo di ragazzini attorno, i
miei occhi intontiti vennero catturati da quel movimento. I bimbi, uno alla
volta, prendevano qualcosa che la signora gli stava offrendo, e poi
correvano via. Mi avvicinai alla signora per attraversare la strada, lei si
era accorta che la stavo osservando, allora mi sporse una scatoletta,
- la vuoi anche tu una mentina?
		Amen, rk
--
   "Io cerco solo che il giorno non mi faccia troppo male
    finché non mi imbacucco nel letto accanto a te."
                               H.Simpson


title: [RP] La ragione del patimento

author: Stefano

text:
Un altro racconto con Dio, echessiamo, in chiesa? Ah, ne ho scritto uno
così anch'io, quindi da che pulpito...
Ehm, dicevo solo così per dire, è un personaggio interessante,
enigmatico. Dovrebbero scriverci un libro.
>   L'autostrada declinava lungo i bordi, ma non ero in pericolo perché la
> corsia era delimitata dai guardrail e poi per terra erano tracciata
> quelle righe in rilievo che quando ci sali sopra ti sembra che Dio sta
> scoreggiando.
E già parte bene, con una bella immagine. Ora non potrò fare a meno di
pensarci quando sentirò quel rumore.
>   Era una stupenda serata sul finire di Giugno, il sole scendeva placido
> le verdi colline, una brezza lieve muoveva le cime dei pini, e stormi di
> uccelli migratori apparivano aggraziati e festanti a cantar la gioia
> della loro stagione ed altre coglionate che tanti coglionazzi sono
> soliti scrivere per darsi un minimo di tono e che comunque vi scorderete
> non appena le avrete lette.
Di cosa? Scusa, non seguivo...
>   Faccio conchiglietta con la mano destra e la porto fra bocca e naso,
> poi espiro lentamente; a stento controllo la traiettoria del veicolo.
Esagerato ma divertente.
>   Il cartello dice che c'è un Autogrill fra 500m, se è vero sarà bene
> che mi ci fermi a pigliare una confezione di mentine. 300m, freccia,
> 150m, sterzo, 0m, parcheggio, l'Autogrill c'è davvero, mentine!
Questo pezzo è un po' inutile, a mio avviso. A meno che tu non voglia
sottolineare il fatto che non credi a niente, neppure ai cartelli in
autostrada.
> - DIO!
>   E adesso cosa gli dico!?
> Caspita, devo pensarci bene, il primo approccio è quello che conta.
> Potrei parlare dell'effetto serra, dei cuccioli abbandonati sulle
> autostrade o della fame nel mondo, si!, se attacco con la fame nel mondo
> faccio un figurone! No, aspetta, se poi lui pensa che tiro fuori il
> discorso solo per fare il ruffiano?
Effettivamente se ti ritrovi a tu per tu con un essere simile non è
facile scegliere il discorso più adatto. E di sicuro fai la figura del
coglione
> - No, ti spiego, le domande sono una cosa importantissima, perché ti
> fanno crescere, però devono essere curate bene. Una domanda ben
> confezionata, ha già in grembo la risposta. Hai capito?
> - ...sssi, ...insomma
> - Ok, non ti agitare. Senti, adesso io non è che voglio stare qui a
> tirarmela, però devi concedermi che chiedere di Dio è diverso che
> chiedere a tua mamma dove sono i calzini!?
> - Beh, di solito, lei...
> - Come?
> - Scusa, continua
> - Bene, ci sono uomini che chiedono di Dio facendo grandissimi
> sacrifici, capisci?
> - Devo sacrificare Paolo?
Fa tanto vecchio testamento. :-)
> - Ma allora io sono speciale! Io ti ho riconosciuto!
> - Sta calmo Superman, diciamo che hai avuto un momento buono e
> soprattutto diciamo pure che, uscendo dal bagno, praticamente ti sono
> venuto addosso
Dio è proprio un tipo acido, c'è poco da dire. Però ha senso dell'umorismo.
> - Ma allora, se ho capito bene, la tua principale occupazione è quella
> di... manifestarti e... andare in giro?
Ecco, bella domanda.
> - Ma no, questo è solo un passatempo per me, perché sai, ad essere
> onnipotenti, alla lunga, si rischia di passare per antipatici, e allora
> "ZOOM!", mi faccio uomo, cavallo, rucola...
E qui mi sono ribaltato sulla sedia ridendo, e a quest'ora non credo che
i vicini ne siano contenti. RUCOLA???????????
> - Ma come, anche gli animali!? ...e le piante!?
> - Certamente! Che ti credi che con tutta la scelta che c'è mi faccio
> solo uomo, ma figurati!
> - Ma allora puoi diventare tutto quello che vuoi!
> - Piccolo, segui il labiale, ON-NI-PO-TEN-TE! (...ma glielo avrò dato il
> cervello a questo?)
Una domanda che si farà per molta gente
> - Bravo, sei preparato, non me lo aspettavo.
> - No, è che ho appena guardato su Google.
> - Come fai ad andare su google dal parcheggio dell'autogrill.
> - Beh, sono io che sto scrivendo la storia, e in questo senso sono
> anch'io un po' onnipocoso.
Rottura della quarta parete, se fossimo in teatro. Ottimo.
>   Passato il casello mi convinsi finalmente di essermi inventato il
> tutto, e mi risi da solo, una breve risata un tantino isterica.
> Parcheggiai l'auto e mi diressi verso il mio appuntamento, mentre
> passeggiavo tornai a pensare a tutte quelle cosa che avevo appena
> sognato ad occhi aperti. "E' tutto un sogno, è tutta una sciocchezza!",
> mi ripetevo. Ad un attraversamento pedonale c'era una vecchia signora
> con uno stormo di ragazzini attorno, i miei occhi intontiti vennero
> catturati da quel movimento. I bimbi, uno alla volta, prendevano
> qualcosa che la signora gli stava offrendo, e poi correvano via. Mi
> avvicinai alla signora per attraversare la strada, lei si era accorta
> che la stavo osservando, allora mi sporse una scatoletta,
>
> - la vuoi anche tu una mentina?
Bello anche il finale. Tutto il racconto ha un ritmo trascinante e sono
stati davvero pochi i momenti in cui il discorso si faceva pesante.
Spassosi i commenti di Dio sulle tue facoltà, un onnipotente acido mi
mancava proprio. Ma  soprattuto ora non riuscirò più a guardare la
rucola con gli stessi occhi...
Ciao, a rileggerti
Stefano


title: [RP] La ragione del patimento

text:
nenroza ha scritto:
cut...
> - Beh, sono io che sto scrivendo la storia, e in questo senso sono anch'io
> un po' onnipocoso.
cut...
Bello. :-)
Giusto.
nik56


title: [RP] La ragione del patimento

author: astrid

text:
"nenroza" <
rikyzeNON...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:474367b2$0$37193$4faf...@reader3.news.tin.it...
>   L'autostrada declinava lungo i bordi, ma non ero in pericolo perché la
> corsia era delimitata dai guardrail e poi per terra erano tracciata quelle
> righe in rilievo che quando ci sali sopra ti sembra che Dio sta
> scoreggiando.
nooooo!!!! ah! ah! ah! ah!

ma porc...!! SEI UN FENOMENO!
grazie, mi sono proprio divertita
buonanotte
astrid


title: [RP] La ragione del patimento

author: Liutbald

text:
nenroza wrote:
>    L'autostrada declinava lungo i bordi, ma non ero in pericolo
CUT
Lol, grande. :)
Liutbald


title: [RP] La ragione del patimento

author: siuxi plum

text:
On 21 Nov, 00:03, nenroza <
rikyzeNONSPAMMA...@virgilio.it
> wrote:
>    L'autostrada declinava lungo i bordi, ma non ero in pericolo perché la
zac
>
> - la vuoi anche tu una mentina?
>
Sì, grazie. : )
baci&fiori
si.


title: [RP] La ragione del patimento

text:
"nenroza" <
rikyzeNON...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:474367b2$0$37193$4faf...@reader3.news.tin.it...
>    L'autostrada declinava lungo i bordi, ma non ero in pericolo
Pensavo: il prossimo racconto potresti intitolarlo "La prima volta del
matto". :P
Liutbald