title: Un ritorno

author: Elvio Cipollone

text:
Anna è in cucina che cerca di districarsi tra il suo torpore mattutino e
la tavola apparecchiata per colazione, quando ripiombo a casa stanco
morto. Il mio arrivo mattiniero la sorprende. L'avevo avvisata per
telefono che sarei tornato oggi, ma mi aspettava per cena; non avrebbe
mai immaginato che viaggiassi di notte col rischio di restare vittima di
un colpo di sonno. Il fatto è che da qualche tempo quando mi assale un
impulso non so resistere e ieri sera avevo voglia di interrompere la
vacanza calabrese, non aveva più niente da darmi e la noia ormai
imperava. Francesca l'avevo conosciuta in tutti i modi possibili, Mario
e Giovanna erano andati in montagna, Eugenia con la sua imperturbabile
vita organizzata, Libero con le sue manie campestri e le citazioni più o
meno appropriate; sarei tornato, promesso, ma era ora di cambiare aria.
Ho messo su la macchina e via, una notte di guida stirata ed eccomi di
nuovo tra le braccia di mia moglie. Le vado incontro per darle un
bacetto, ma all'ultimo gira la faccia e le mie labbra cadono su uno
zigomo. Le bambine dormono ancora, qui in Umbria fanno sempre il pieno
di sonno; sono ansioso di riabbracciarle ma non voglio svegliarle,
aspetterò. Il nonno è in bagno, ci passa delle belle ore al mattino, la
nonna in camera a vestirsi, anche lei la sua oretta, lo zio è già andato
al lavoro, lui non fa ferie e prima o poi lo licenzieranno per troppo
attaccamento al lavoro. E dunque Anna potrebbe essere più sciolta,
lasciarsi andare ad un abbraccio, un minuto almeno, ma non è cosa.
Prendo la macchina del caffè e la preparo, mentre aspetto che viene le
chiedo come ha passato questi giorni. Mi risponde che tanto è inutile
dirmelo, che lei lo sa che non me ne frega niente. Protesto che non è
vero, anche se non serve. Intendersi è davvero difficile, ogni volta c'è
un intoppo da superare, una rivendicazione da avanzare, una colpa da
espiare. La osservo dal tavolo mentre bevo il caffè, con la sua
vestaglia rossa a fiorellini, la camicia da notte di cotone che le
spunta, i capelli arruffati e il volto non ancora trattato; sarebbe una
bella donna, peccato questo carattere infernale e 'stamattina le gira
più storta del solito. Chiedo cosa fosse a contrariarla, ma non ne cavo
un ragno dal buco, anzi sostiene di non esserlo affatto. Per fortuna
arriva la nonna, deve avermi sentito ed è uscita dalla sua tana anche se
non ancora perfetta. Sì, perché lei ci tiene ad essere sempre tutta a
puntino prima di mostrarsi a chicchessia; ma oggi fa uno strappo alla
regola, deve esserci una ragione. Mi saluta sorridente, poi chiama a
gran voce Manuela. La domestica accorre da qualche stanza dove era
intenta a fare chissà cosa e si sente rimproverare che la colazione non
è pronta e che mi sono dovuto preparare il caffè con le mie mani, ma
dove s'è visto mai. Seduta al mio fianco, mentre finisce di spalmare una
crema sulle mani, la nonna mi chiede della Calabria e dei miei amici, di
come sono stato e se è vero che lì il sole spacca le pietre. Mi racconta
delle bambine che chiedevano di me, delle belle giornate che hanno avuto
all'ombra dei platani e del nonno che vorrebbe chiedermi consiglio su
certi investimenti finanziari. Anna si innervosisce ancora di più,
vorrebbe sgridare la madre, la capisco, ma dopo un attimo di esitazione
ci rinuncia e se ne va su, in camera. Quando Manuela mi dedica le sue
cure, la nonna sparisce, inghiottita di nuovo dalle occupazioni
mattutine. Mi faccio portare il quotidiano, sorseggio svogliato la
spremuta di arance, assaggio un dolcetto, finché la sonnolenza mi vince.
In camera trovo Anna che s'è rimessa a letto e mi adagio al suo fianco,
resiste un minuto e va via di nuovo; finalmente posso dormire
tranquillo.
A presto, Elvio
--
Posted from
posta.anpa.it
 [192.107.92.4]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: Un ritorno

author: Eleonora

text:
31 Jan 2000 14:58:37 +0100,
cipo...@anpa.it
 (Elvio Cipollone):
> Prendo la macchina del caffè e la preparo, mentre aspetto che viene le
> chiedo come ha passato questi giorni. Mi risponde che tanto è inutile
non mi è piaciuto quel "mentre aspetto che viene":
> bella donna, peccato questo carattere infernale e 'stamattina le gira
> più storta del solito.
praticamente s'è svegliata col buco al rovescio :-D
> In camera trovo Anna che s'è rimessa a letto e mi adagio al suo fianco,
> resiste un minuto e va via di nuovo; finalmente posso dormire
> tranquillo.
oh madonna! il tuo testo è come una spremuta d'agrumi (calabresi), ma senza
zucchero aggiunto. comunque è un buon ritorno, imho. buonriposo, elvio :)
e.
---------------------------------------
http://www.geocities.com/cybernarda/
il sito *non* ufficiale di ias, per ias


title: Un ritorno

text:
>    * From: Eleonora <
cyber...@hotmail.NOSPAM.com
>
> oh madonna! il tuo testo č come una spremuta d'agrumi (calabresi), ma senza
> zucchero aggiunto. comunque č un buon ritorno, imho. buonriposo, elvio :)
Ciao Eleonora, sei preziosa; anche se per il tuo sito non mi hai chiesto
un testo.
Ora che ci penso, pero', in quel tempo ero io che non c'ero. Comunque,
se lo ritenessi degno e ne avessi voglia, puoi mettere questo.



title: Un ritorno

text:
1 Feb 2000 09:24:31 +0100,
cipo...@anpa.it
 (Elvio Cipollone):
> Ciao Eleonora, sei preziosa; anche se per il tuo sito non mi hai chiesto
> un testo.
ma come, Elvio! e te l'ho chiesto sì un testo e mi sono anche risentita (un
pochino) perché non tu mi hai risposto. [potrei fornirti le prove, ma ho la
mail sul portatile a casa]
> se lo ritenessi degno e ne avessi voglia, puoi mettere questo.
ma certo! ne sono lieta. in settimana ci sarai senz'altro.



title: Un ritorno

text:
>    * From: Eleonora <
cyber...@hotmail.NOSPAM.com
>
> ma come, Elvio! e te l'ho chiesto sì un testo e mi sono anche risentita (un
> pochino) perché non tu mi hai risposto.
Allora ti chido scusa. E' che ho passato un periodo ballerino, tra
cambio di lavoro, la linea web che non andava, difficolta' a trovare un
newsswerver, etc. Comunqe primum ... deinde ...



title: Forme-pensiero. Parte mancante.

author: ary

text:
La parte mancante, è da inserire tra la terza e la quarta parte.
Ho fatto un pasticcio. Mica per niente sto facendo anche
per me la stampa della figura del Will Cojote che si sfrega le mani,
con la scritta sotto :-CALAMIDAD.
Un amico dottore mi ha facilitato la comprensione delle
 connessioni neurali, e dei neurotrasmettitori.
(quello che dice che sono molto più matura di lui letterariamente.)
Mica vero, Lui non è un pasticcione come me.
Nel silenzio il kesar indagò la carne torturata, e comprese in parte
la natura dell'attacco di Vicentini. Il liquido in cui  giaceva immerso
l'ospite era un anestetico.La carne veniva derubata delle sensazioni
fino a quando restavano soltanto i nodi nervosi interni.. Ancor più :
la carne anestetizzata era stata invasa da un congegno di controllo.
Una sonda pulsante era stata inserita nella spina dorsale di jamie:
segnalava, comandava, interferiva.
-La sonda è stata inserita- disse Vicentini.-Lo porterò nella camera
bassa, dove l'interrogatorio potrà continuare secondo le procedure
normali. Ora è completamente sotto il nostro controllo.
Nella carne intrappolata, il Bacit provò a cercare le connessioni
neurali
della sonda di controllo, cercò di bloccarla, ci riuscì solo in parte.
Il kesar, annidato come un ragno impaurito nella coscienza dell'ospite
studiò le connessioni neurali, che pulsavano delicatamente, in cerca
di una soluzione. Doveva attaccare, riassumere il controllo totale?
L'interrogatorio di Vicentini, aveva confuso le identità dell'ospite
in maniera tale, che forse non si sarebbero più potute sbrogliare.
Internamente, Jamie chiese -Kesar, puoi determinare cosa
provano per quello che sta succedendo? Potrebbe esserci un
indizio nelle loro intenzioni.
-Fallo!-Comandò il Bacit.
Il kesar esaminò lo spazio circostante ; Trovò noia, sospetto,
compiaciuto senso di potere. Sì, era come un topo fra le zampe
del gatto. Il topo non poteva scappare. Mani di androide aiutarono
il kesar a uscire dalla vasca, lo fecero stare in piedi sul pavimento,
lo sostennero.
-Controllo perfetto- disse Vicentini.
Il kesar mandò una sonda lungo i canali più vicini, incontrò il Bacit,
Jamie, infiniti pezzi di altri.
-Come fai a essere ancora qui, Jamie?- Chiese.- Perchè non mi
combatti?
-Non ce n'è bisogno- Rispose Jamie -Siamo tutti nella stessa barca,
come puoi vedere.
-Perchè non hai paura?-
-Prima ne avevo... adesso... spero di no.
-Come sai dei Kesar?-
- Come non potrei? Siamo una cosa sola.
Il Kesar di fronte a questa affermazione ebbe uno schock, e provò
una inquieta proiezione Bacit. Nulla in tutta la sua esperienza l'aveva
preparato a un simile incontro interiore. L'ospite combatteva e perdeva,
oppure il Kesar incontrava la sua fine. E l'ospite sconfitto andava...
dove? Dal Bacit giunse un interrogare pieno di paura, il senso di
una continuità interrotta.
-Quel maledetto interrogatorio!-
-Cosa vuoi, Jamie?- chiese il Kesar.
-Voglio condividere-
-Perchè?-
-Tu sei... più di quanto ero io. Puoi darmi... una vita più lunga.
Sei curioso... interessante. La metà dei disgraziati che vengono al
Centro Eutanasia erano distrutti dalla noia. E tu mi hai salvato la
vita. Adesso...la vita è di nuovo interessante.
-Come possiamo vivere insieme... qui dentro?
- Lo stiamo già facendo, mi pare.-
-Ma io sono il Kesar! Devo comandare io qui!
-E allora comanda.
E il Kesar si rese conto che aveva ristabilito un contatto quasi
completo con il sistema neurale dell'ospite. Restava tuttavia l'ego
intrusivo di Jamie.
E il Bacit non faceva nulla per risolvere quella situazione ridicola.,
sembrava essersi distratto chissà dove. Jamie restava... una cosa
scivolosa e mercuriale: laggiù! No! Là!..No... no... nè là, nè là.
E tuttavia rimaneva.
-L'ospite deve sottomettersi senza riserve- Ordinò il kesar.
-Mi sottometto- Consentì Jamie.
-Dove sei allora?
-Siamo qui tutti insieme. Hai il comando della carne, no?
Il Kesar dovette ammettere che era proprio così.
-Cosa vuoi, Jamie Moretti?-insistette.
-Te l'ho detto
-No.
-Voglio...osservare... partecipare.
-Perchè dovrei lasciartelo fare?
Vicentini con la sua sonda di controllo aveva portato la carne
dell'ospite fino a un pozzo elevatore. Il campo del pozzo afferrò il
corpo di Jamie e lo spedì con un sussurro in basso... in basso... in
basso.
-Forse non hai scelta- rispose Jamie.
-Ti ho preso una volta- replicò il Kesar-Posso farlo ancora.
-Cosa succederà quando riprenderanno l'interrogatorio?-Chiese Jamie.
-Cosa vuoi dire?
-Vuol dire- si intromise il Bacit- Che la vera Jamie potrebbe rispondere
con assoluta fedeltà alla loro ricerca di un profilo compatibile.
Il pozzo lo spedì in un lungo laboratorio, bianco ghiaccio. Attraverso
gli occhi fissi venne la sensazione di forme metalliche, di strumenti,
di scintillii e bagliori, di movimenti.
Il Kesar era bloccato nella paralisi indotta dalla sonda di controllo.
Muoversi, significava tradirsi. Nessun umano sarebbe riuscito
nell'impresa di resitere a quell'attacco neurale.
Nell'arena condivisa della loro coscienza, Jamie disse -Okay, lasciami
prendere il timone per un po'. Osserva. Non interferire.
Il kesar esitò.
-Fallo!- Ordinò il Bacit.
Il kesar si ritrasse. Si trovò nel vuoto, un nulla della mente, un posto
invisibile, un indicibile sfera di assenza, non circoscritta.
Era un luogo dove i sensi non erano stati, non potevano esistere.
Lo temeva, ma si sentiva anche protetto da esso...nascosto.
Era un po' come tornare a casa.
Un senso di amicizia e di sicurezza gli arrivò da Jamie.
Ma un dubbio lo rodeva. Perchè Jamie avrebbe dovuto mostrargli
amicizia? Perchè?
Nessuna risposta arrivò, a meno che una smisurata semplicità che
si irradiava dal Bacit non potesse essere interpretata come una
risposta. Il Kesar scoprì di avere molte riserve circa la sua posizione.
Questo lo stupì. Riconobbe che stava facendo qualcosa di nuovo,
con tutti i pericoli inerenti. Non era logico, ma sapeva che il pensiero
poteva essere tantomeno avventato quanto meno era logico.
Pensieri di significato, azione e intenzione cominciarono a giungergli
dal posto-di-fuori dove si trovava Jamie. Vicentini era tornato
alla carica con colori indotti, forme, bagliori. Parole balzarono nel
cielo mentale del Kesar.
-Chi sei? Rispondi! Lo so che sei lì! Rispondi! Chi sei?
Jamie balbettò proteste confuse.
-Perchè mi state torturando? Cosa state facendo?
-NON CERCARE DI NASCONDERTI!.
La risposta di Jamie uscì faticosamente -Cosa mi state facendo?
Il silenzio avvolse la carne. Il Kesar cominciò a ricevere echi
lontani di discussione. -Vi dico che suo profilo corrisponde con
esattezza a quello di Jamie Moretti.-L'ho visto cambiare-
forse avvelenamento chimico...- Il centro eutanasia...- L'eutanasia
non era ancora stata effettuata... coincidenza...
Strisciando fuori dal nascondiglio, il Kesar esaminò ciò che lo
circondava alla ricerca di un'aura emotiva, e trovò solo Vicentini
e due androidi. Gli androidi erano gusci gelidi, privi di emozioni.
Vicentini era un nucleo fiammeggiante di ira frustrata.
Delle voci si levarono da uno schermo comunicazioni sul soffitto
del laboratorio.- Finiamola!- Eliminiamola e facciamola finita!
-Sa troppe cose -E' una perdita di tempo! Ti sei sbagliato Vic.
-Smettila di sprecare il nostro tempo!.
Stavano ordinando la morte per la carne di Jamie, si rese conto il
kesar. Pensò a un arena, i bordi contornati da pollici rivolti
verso il basso: MORTE! Quelli erano stati bei tempi : ospiti dalla
vita breve, emozioni intense e trasferimenti facili. Ma adesso osava
affrontare Vicentini? Significava una sconfitta quasi certa. E il Kesar
lo sapeva. La dura conchiglia dell'Ego di un dominatore era in grado
di resistere ad ogni assalto.
Un suono secco echeggiò nel laboratorio. Lo schermo si spense.
-E adesso?-si chiese il kesar.
Se la morte di Lester non l'ha eliminato- mormorò Vicentini- perchè...


title: Forme-pensiero. Parte mancante.

text:
"ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:46001183$0$10624$4faf...@reader2.news.tin.it...
Ah! Vincenzo Scarpa! Se ti sei offeso quando hai frainteso quello che ti
dicevo in una risposta (non ricordo quale) e mi hai scritto in privato
molto arrabbiato (mai capito il perchè)
che metti sul tuo sito solo i racconti di cui reputi amici
 e io ti ho risposto che non me ne fregava
un cazzo se ce li mettevi o meno,
mi permetto di suggerirti una soluzione : Metti Sezione Amici;-
-Sezione Nemici.
Perchè, come Cornelio Silla fece scrivere sulla sua pietra Tombale :
Nessun amico migliore
Nessun nemico peggiore
Io scelgo di rimanerti amica ugualmente, qualunque cosa tu decida.
fine della storia
ary


title: Forme-pensiero. Parte mancante.

author: Vincenzo Scarpa

text:
On Tue, 20 Mar 2007 18:09:04 +0100, "ary" <
aryafa...@tin.it
>
wrote:
>
>"ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
>news:46001183$0$10624$4faf...@reader2.news.tin.it...
>
>Ah! Vincenzo Scarpa! Se ti sei offeso quando hai frainteso quello che ti
>dicevo in una risposta (non ricordo quale) e mi hai scritto in privato
>molto arrabbiato (mai capito il perchè)
Più che offeso infastidito...
Sono certi tuoi toni che mi danno fastidio e soprattutto le
"etichette" che attribuisci alle persone che non conosci solo perché
la pensano diversamente da te...
>che metti sul tuo sito solo i racconti di cui reputi amici
> e io ti ho risposto che non me ne fregava
>un cazzo se ce li mettevi o meno,
>mi permetto di suggerirti una soluzione : Metti Sezione Amici;-
>-Sezione Nemici.
Manco per l'idea: o amici o niente.
>Perchè, come Cornelio Silla fece scrivere sulla sua pietra Tombale :
>Nessun amico migliore
>Nessun nemico peggiore
>Io scelgo di rimanerti amica ugualmente, qualunque cosa tu decida.
E' troppo comodo comportarsi male (almeno dal mio punto di vista) e
poi dire "facciamo pace e rimaniamo amici ugualmente". Comunque, dal
momento che non mi reputo un bambino, chiudiamo per favore la
questione qui, ok?
Se vuoi, continuo a commentarti i racconti, ma non rispondermi con
delle frasi del tipo (ah... ma sono i miei pezzi migliori, ah...
ecc.). Potresti anche aver pubblicato su Mondadori ed essere la
scrittrice più famosa del mondo: a me non fregherebbe nulla.
E comunque i miei commenti, anche se negativi, restano ovviamente una
cosa a se (non è detto che se a me un racconto non piaccia, non debba
necessariamente piacere a tutti gli altri, ci mancherebbe).
Non credo di aver frainteso ciò che hai detto, comunque non importa.
Può darsi che conoscendoti un giorno di persona possa cambiare idea
sul tuo conto, ora non so.
Bah... è meglio piantarla lì, va. :-)
Saluti da Vincenzo Scarpa
http://www.vincenzoscarpa.it/scrittura


title: Ammazzacavalli [R] - I

author: Massimo

text:
Ho scritto questo racconto, ma credo sia un po' lungo per
i soliti standard. Provo a mandarlo in 5 parti. Vediamo un
po'... Ciao,
                Massimo
===========================================
AMMAZZACAVALLI
Alla frutta
A Pratone tutti capirono che si era alla frutta quando toccò a Pino
Tarquinio.
Il poveraccio aveva settantatré anni e faceva il coltivatore diretto, da
tempo immemorabile era allevatore d'api e amava quelle creature come se
fossero figli suoi. Ma tutto questo non gli aveva evitato, una domenica d'
agosto, di finire in coma nel reparto di rianimazione dell'ospedale di
Novara.
 Dopo pranzo stava sgombrando il solaio di casa sua e si beccò la puntura di
due calabroni, una alla spalla e una sul collo. Corse dalla vicina di casa
con la bava alla bocca e una parte della faccia coperta di eruzioni cutanee.
Raccontò che gli era sembrato di avere un ferro aguzzo e rovente sul collo,
disse di sentire una gran arsura in gola, un prurito nella schiena e gli
occhi che gli scoppiavano. La sua vicina chiamò altri dirimpettai mentre
Pino cominciava a sragionare.
Poi, barcollando, con il sindaco da una parte e il cognato del sindaco
dall'altra, scese giù al parcheggio con le sue gambe. Riuscì a vedere
l'elicottero bianco e rosso del 118, mormorò "Devi farli fuori. Tutti" in
faccia al sindaco e dopo aver cercato di scacciare l'enorme calabrone bianco
e rosso menando fendenti per aria con il braccio sano, se ne andò in coma.
Ero tornato a Pratone domenica sera sul tardi con una copia di Famiglia
Cristiana sotto il braccio. Nel pomeriggio avevo pensato a lungo se tornare
a casa ed ero stato al bar del minigolf solo come un cane fino alle sette di
sera. Poi avevo deciso che non avrei dormito nei boschi. Nel silenzio del
piazzale delle macchine di Pratone non era rimasta traccia di Pino, dell'
elicottero e della confusione generale. Anche i calabroni dormivano, come al
solito a quell'ora.
Lunedì mattina
"Abbiamo la vittima e la presa per i fondelli" disse il sindaco.
Camminava avanti e indietro per la sala consigliare, una saletta cinque
metri per nove, umida e in costante penombra tutto l'anno. L'assessore
Rigamonti, il cognato del sindaco, aveva le mani giunte e i gomiti poggiati
sul tavolone, le lenti dei suoi occhiali placcati d'oro riflettevano la
lampada a basso consumo che pendeva a mezza sala.
 Io me ne stavo seduto su una delle sedie buone coperte di finta pelle simil
topo muschiato nell'angolo vicino alla finestra e di lì guardavo fuori gli
insetti gialli e neri volare emettendo un ronzio basso, come quello di un
violoncello stanco e scordato.
"Abbiamo la vittima e la presa per i fondelli" ripeté il sindaco, facendo
volare una copia di Famiglia Cristiana sul tavolone. "Vogliamo aspettare che
il Pino tiri le cuoia ?"
Mentre camminava si lisciava i capelli radi.
"Zio, avevamo detto che aspettavamo settembre" dissi.
"Massimo, con questo sarà il diciottesimo nido che scoviamo dal mese di
giugno" disse il sindaco. Poi proseguì urlando: "E siamo al due di agosto.
Settembre è lontano."
 Si guardò il polso e l'orologio. "Se finisce qualcun altro all'ospedale o
se il Pino ci lascia la pelle, qui non viene più nessuno. Turismo, feste,
introiti: tutti i già magri guadagni estivi per aria."
Nessuno aveva toccato la copia del settimanale sul tavolone. Sapevamo bene
cosa c'era scritto. Rigamonti annuiva con la testa pelata, io mi ero
accasciato con i gomiti sulle ginocchia.
"Oggi si chiama quella ditta e organizziamo il lavoro prima del prossimo
week end. Alla faccia di quel comunista" disse il sindaco. "Chiaro ?"
"Ma zio" dissi, "la Termination vuole otto milioni e in bilancio non abbiamo
messo niente." Mentre parlavo, il sindaco si era avvicinato alla finestra
per aprire una fessura. Nella sala si moriva dal caldo già per mattina.
"Fuori bilancio" disse lui. "Non mi frega un fico. Abbiamo la festa del
paese, quella della Madonna del Bosco, la super tombola all'aperto e la
caccia al tesoro a meno di dieci giorni. Con quegli animali è insostenibile.
Chi chiama la Termination ?"
Rigamonti fece per alzare il braccio ma non lo fece.
"La chiamo io" dissi. "Ma. Il comunista ?"
Il sindaco ebbe un moto di stizza, fece una smorfia e si voltò verso la
finestra dove un calabrone cercava di entrare. Con un colpo secco che fece
vibrare i vetri, la chiuse spiaccicando l'insetto.
"E' evidente" attaccò il sindaco con tono conciliante, "che il dottor
cavalier Borrelli ci gode a  pensare che il paese sia di sua proprietà. Ma
il sindaco sono io, ora, per cui calabroni al rogo e al diavolo la stampa.
Chiama la Termination."
Buon viso a cattiva sorte, dovetti obbedire.
Lunedì pomeriggio
"Famiglia Cristiana, sì, me ne rendo conto" dissi.
"Nazionale, capisce vice sindaco ?" fece la voce di Meroni dall'altra parte
della cornetta.
"Ma che ci vogliamo fare" dissi, "questa è un'invasione. Non se ne vedevano
così tanti da cinquant'anni a questa parte. Se la Termination non
interviene, lei ci mette a rischio."
"Scrivete su qualche giornale anche voi" disse Meroni. "Sul Sesia hanno
parlato di Pratone come l'oasi naturale da visitare a ferragosto, pensi un
po'."
Giuseppe Borrelli, romano, illustre villeggiante di Pratone, ex giornalista
di Repubblica in pensione, socio storico di almeno quattro delle maggiori
associazioni ambientaliste italiane e organizzatore di attività di
protezione animali tutte appoggiate dalle sue giunte di sinistra a Pratone,
questa volta l'aveva fatta grossa. Nei sei mesi che passava al mio paese,
quell'anno, vista l'invasione dei calabroni, aveva pensato di divulgare il
suo amore per la natura sulle pagine dei fatti della settimana di Famiglia
Cristiana. Si era fatto ritrarre a pastello con la giacca spessa, gli
stivaloni, il cappello di paglia e la reticella sulla faccia mentre lavorava
nell'orto di casa sua e venti o trenta scarabocchi che dovevano essere
calabroni gli svolazzavano attorno. La didascalia era titolata: "In armonia
con la natura" e spiegava che si poteva vivere bene anche in un paese invaso
dai calabroni. Meroni aveva quello davanti agli occhi e copie della stampa
locale, mentre parlava con me al telefono.
"Meroni, mi stia a sentire" dissi. "Il doppio ?"
Meroni iniziò a mugugnare. Disse che ci eravamo accordati per settembre, che
la Termination si sarebbe fatta solo cattiva pubblicità con quei titoli
sulla stampa. Meroni amava il suo lavoro, ma non voleva passare per nemico
della natura. Anche se lo era, pensai io.
"Il doppio" ripetei e continuai a ripeterlo fino a quando Meroni non ebbe
finito di mugugnare e fissò l'intervento per la domenica mattina successiva,
otto di agosto, ore quattro e tre quarti, rendez-vous sul piazzale
principale.
[CONTINUA]


title: Ammazzacavalli [R] - I


title: (OT) Buon Natale e Felice Anno 2000

author: e b y

text:
    Buon Natale e Felice Anno 2000
    da chi per quasi un anno intero
    ha letto, nascosto, i vostri racconti.
    Grazie a tutti.
    ===============> Enrico <===


title: (OT) Buon Natale e Felice Anno 2000

author: Antonio Koch

text:

Ciao Enrico :)
auguri anche a te
Antonio


title: (OT) Buon Natale e Felice Anno 2000

author: Sauro Gianni

text:
e b y ha scritto:
>     Buon Natale e Felice Anno 2000
>     da chi per quasi un anno intero
>     ha letto, nascosto, i vostri racconti.
>     Grazie a tutti.
>     ===============> Enrico <===
buon natale e felice anno 2000 anche a te!!! da due che e' la seconda
volta che leggono sando e elisa


title: (OT) Buon Natale e Felice Anno 2000

author: rvef

text:
Un buon Natale a tutti!
--
§§§Sogno & StReGa§§§
~~~~~~~~°~~~~~~~~~
e b y <
enrb...@tin.it
> wrote in message 83nuhh$g16$3...@nslave1.tin.it...
:     Buon Natale e Felice Anno 2000

:
:


title: (OT) Buon Natale e Felice Anno 2000

author: Mario Giagnori

text:
e b y <
enrb...@tin.it
> wrote in message 83nuhh$g16$3...@nslave1.tin.it...
>     Buon Natale e Felice Anno 2000
>     da chi per quasi un anno intero
>     ha letto, nascosto, i vostri racconti.
Sono sicuro che nel dossier Mitroskin c'eri pure tu.
Mario


title: (OT) Buon Natale e Felice Anno 2000

text:
e b y wrote:
>     Buon Natale e Felice Anno 2000
Mi voglio allargare:
Buon Natale e Felici Anni 2000.
Mario


title: (OT) Buon Natale e Felice Anno 2000

text:
Mario Giagnori ha scritto nel messaggio ...
:Sono sicuro che nel dossier Mitroskin c'eri pure tu.
:Mario
    Ahimè! Nascosto in mezzo ai rossi!
    Però ti giuro, non ho baciato nessuno!
    ===> Enrico <== Andreottidocet ===
    E' una bugia, ma non voglio rischiare
    un processo! :-D


title: (OT) Buon Natale e Felice Anno 2000

author: WakkoWarner

text:
e b y ha scritto nel messaggio <83o8lv$n0h$
1...@nslave2.tin.it
>...
>Mario Giagnori ha scritto nel messaggio ...
>:Sono sicuro che nel dossier Mitroskin c'eri pure tu.
>:Mario
>    Ahimè! Nascosto in mezzo ai rossi!
>    Però ti giuro, non ho baciato nessuno!
Bugiardaaaaaa! Mi hai gia' dimenticato?
WW
 P.S. Buon Natale


title: (OT) Buon Natale e Felice Anno 2000

text:
WakkoWarner ha scritto nel messaggio ...
:e b y ha scritto nel messaggio <83o8lv$n0h$
1...@nslave2.tin.it
>...

    E come potrei, mi sei costato un capitale!
    Per rifarmi la dentiera che ti è rimasta
    incollata sulla lingua, ho dovuto spendere
    dieci milioni e una botta in natura al
    dentista ricchione. :-(
    ====> Enrico <===================


title: Per la gioia di... nessuno

author: Luca Confusione

text:
uno vecchiotto...
da starnuto!!
Frutti di mare
Vedo la gente in costume che passeggia.
Il lungomare.
Marciapiedi pieni di gente.
Se mi appoggio sul sedile non vedo molto.
Poco. Qualche riflesso.
Niente di chiaro.
Dentro si parla.
Cioè d'avanti si parla.
Macchinone americano.
In tre d'avanti.
Due dietro.
Noi ci godiamo il paesaggio.
Gli altri parlano.
A noi non ci và di parlare.
Meglio guardare.
Mia madre mi chiede se mi diverto.
Un sorriso basta. Anche se non so perché sono li.
Penso che forse sono lì perché c'é anche il mio amico. Così si può giocare.
Ma finora non si è giocato molto.
Non si è giocato per niente.
Non mi piacciono i giri in macchina.
Io e il mio amico preferiamo andare in bici.
Li ci divertiamo.
Andare in giro e dire le parolacce.
Andare in macchina è noiso
All'inizio ci era piaciuto. La macchina grande.
Ma non ce l'hanno fatta guidare.
Cioè si, ci siamo messi a turno al posto di guida.
Ma dopo qualche sgasata ci hanno fatto mettere dietro.
La macchina non l'abbiamo neanche accesa.
"Vi porto a fare un bel giro"
Adesso ci annoiamo.
"Ti diverti" dice la madre del mio amico.
Ma non penso si diverta.
Credo che la pensa come me sul divertimento.
Non abbiamo le bici adesso.
Non diciamo le parolacce. Perché le mamme si arrabbiano.
Loro si arrabbiano spesso.
Una volta ci hanno preso mentre rubavamo delle penne.
Ci eravamo fermati in un bar. Eravamo in vacanza.
Il viaggio era lungo.
Un bar piccolo ma pieno di roba.
Estate. Ed era quasi deserto.
La madre di lui chiede qualcosa. Il barista se ne va dietro.
E lui, mentre loro si girano, prende una penna.
Mi guarda e sorride come fosse la cosa più bella di questo mondo.
Non ho paura.
Ma non mi và di farmi vedere.
Il barista torna.
E io ancora non ho provato.
Con la mano frugo nelle caramelle vicino alle penne.
Magari ce n'è una più buona delle altre.
La madre di lui indica qualcosa su uno scaffale.
Si girano tutti.
Che c'è su quello scaffale?
E io metto in tasca la mia.
La maglietta copre bene le tasche. Spero che non si veda.
Non si vede.
E' stato divertente. Sul serio.
Farla franca è bello.
Però dopo.
Quando siamo arrivati in albergo.
Il mio amico mi ha detto che sua madre si era accorta.
E che l'avrebbe detto alla mia.
Così io mi sono preparato al peggio.
Non era abbastanza.
Rubare è male. Cosa hai fatto. Come ti sei permesso. Che cosa ti ho
insegnato.
Ma io avevo rubato solo una penna.
Non mi serviva neanche.
Chissà perché pensavo fosse meno grave se la cosa non mi serviva.
Magari pensavo si capisse che l'avevo fatto per scherzo.
Non era abbastanza.
Forse la penna era un oggetto troppo utile per poter credere che l'avessi
fatto per scherzo. Per sfizio. Per farla franca.
Non l'avevo fatta franca.
Non si fa.
Questo lo impari.
E così, insomma, quelle cose le facevamo così da soli.
Meno ci servivano e più erano attraenti.
Ma adesso siamo su questa macchina e non c'é niente da mettersi in tasca.
E non si possono dire parolacce.
L'uomo che guida si gira
Sorride.
 Io gli fisso gli occhiali.
Cerco di ricambiare. Non lo so se si vede che non mi diverto tanto.
Comunque riguarda avanti.
D'avanti ridono.
Adesso stiamo entrando in un parcheggio.
Ci sono molte macchine.
C'è un sacco di sole.
Sono quasi sicuro che toccando una di quelle macchine ci si può scottare.
La macchina si ferma dentro le righe bianche.
Scendo.
Mi avvicino ad una poco distante.
"Dove vai?".
Tocco il cofano.
Scotta.
Quasi mi faccio male.
E rido.
Ritorno al gruppo.
Mezzi sorrisi.
Io invece rido.
Una mano sulla spalla da mia madre.
Il mio amico sembra incazzato.
Ci piace dire incazzato.
Ma dopo averlo detto tante volte di fila che quasi ci scoppia la testa ci
dobbiamo fermare.
Qualche volta lo facciamo.
Cammina a testa bassa.
Dà calci ai sassi più grossi.
Io cammino con la mano di mia madre sulla spalla.
Cerco anch'io qualche sasso da calciare.
D'avanti a noi c'è una costruzione che è quasi un cubo.
Le pareti sono di vetro e il tetto è di legno.
C'é un'insegna grande sopra.
"Questo posto è famoso. Ci vengo regolarmente. Io. Gli amici. Tutti
 insomma."
L'uomo parla alzando le sopraciglia.
Come per dire "è vero. Non stò dicendo bugie".
E' calvo. Cioè sopra la testa non ha capelli.
Ai lati si. Qualche ciuffo arriva da una parte all'altra.
Qualche ciocca bianca o grigia fra i capelli marroni.
Davvero i capelli sono marroni come certe scarpe scomodissime che non voglio
mai mettermi.
Scarpe buone. Ma a me danno fastidio.
Suda.
Gli occhiali dorati.
"Qualsiasi cosa. Tutto il pesce che volete. Vedrete."
Ci fa entrare tenendo la porta con una mano.
Entriamo.
Ci fanno sedere ad un tavolo distante dalle vetrate.
Perché li ci sono tutte quelle piante ma il sole ha riscaldato i vetri da
prima.
L'uomo si alza.
"Scusatemi".
Le due mamme si parlano.
Girata una verso l'altra.
Il tavolo è rotondo e io sono il più lontano.
Sento pochissimo.
".ci verrà con la moglie..adesso dove."
Poi ridono.
L'uomo torna.
Arriva il cameriere.
I due si guardano. Si sorridono.
L'uomo indica solamente sul menù aperto d'avanti a lui.
Indica sei o sette volte.
Non si parlano.
Il cameriere se ne va e fa un mezzo inchino.
L'ha ringraziato?
Il mio amico sorride perché il cameriere sembra scemo.
Anche io gli sorrido.
Mi giro un po' e vedo quanta gente c'é.
Guardo intorno.
Mangiano tutti.
Un sacco di famiglie.
Però questi sono strani.
Non è come negli altri posti dove siamo stati a mangiare.
Quelli che mi ricordo.
Non ci sono altri bambini.
Arrivano due camerieri.
Portano un sacco di piatti.
Li posano in mezzo al tavolo.
Spostano delle cose.
Quelli se ne vanno.
Ne arriva un altro.
Questo sembra che porti più roba degli altri.
I piatti adesso in mezzo non entrano.
Così li mette anche fra un posto e l'altro.
Non ho lo spazio per appoggiare le mani.
L'uomo guarda i piatti.
Poi noi.
Sorride.
"E questi sono gli antipasti."
Io mi metto le mani tra le ginocchia.
"Prego."
I frutti di mare sono buoni.
Ma qui ce ne sono certi che non ho mai visto.
Alcuni sono proprio grandi.
Avevo detto che questo posto era strano.
Altri hanno un aspetto che fa un po' paura.
"Cosa sono questi? E questo?"
Chiediamo perché non lo sappiamo.
E l'uomo ci dice un po' di nomi.
Io cerco di ricordarmeli ma dopo un po' non so più cosa mangio.
Comunque tante cose sono buone.
Forse non è così male qui.
Mangiamo tutti.
"Assaggia questo"
Dice l'uomo e mi fa vedere come si tira fuori l'animaletto che c'è dentro
certi gusci un po' appuntiti.
Con un stecchino di ferro.
Poi mi fa vedere come si succhia.
Fa un sacco di rumori mentre mangia.
Certi rumori che mia madre si INCAZZEREBBE se li facessi io normalmente.
Visto che sembra permesso li faccio anch'io.
Anche il mio amico.
Poi le nostri madri si alzano.
Vanno al bagno.
Tanto loro hanno finito.
Non si mangia troppo.
Noi invece continuiamo. E chiediamo.
Mangiamo diverse altre specie di animaletti. Alcuni viscidi altri buoni, ma
sempre viscidi.
Mi sa che avevo parecchia fame.
Anche il mio amico.
L'uomo è lento nei movimenti. Però è lui che ci spiega cos'è questo e quello
e come và mangiato.
Ogni cosa qui va mangiata alla sua maniera.
È quasi divertente.
Poi arriviamo ad un piatto. È pieno di.
"E queste?"
"Ostriche. Buonissime."
Non mi viene tanta voglia di mangiarle.
Anche perché sembrano quelle cose che ho visto una volta in TV.
C'era questo documentario. E vedevo che c'erano un sacco di cose viscide. E
una si muoveva.
Però dopo mi sono accorto che quelle cose stavano dentro una persona e
questo non mi è piaciuto. Così ho cambiato.
Però ho continuato a ripensarci anche dopo.
E quel giorno non mi sono divertito a guardare la TV.
Quelle cose ostriche avevano proprio lo stesso colore della roba che avevo
visto in TV. Per quanto mi ricordavo.
"Non le mangi? Guarda. Ti insegno"
Prende uno spicchio di limone dal piatto delle ostriche.
Prende una di queste cose. Il guscio lo prende fra pollice e indice.
Il succo del limone ci cade proprio dentro.
Poi l'avvicina alla bocca e con un rumore che sembra stia bevendo se la
mangia.
Io provo a fare la stessa cosa.
Prendo l'ostrica.
È grande.
Verso il limone.
Un po' mi va addosso.
Succhio e mordo per prendere la polpa.
È mollissima e non ha un buon sapore.
Fa schifo.
"Non l'hai fatto bene guarda."
L'uomo se ne mangia un'altra.
Stesso rumore di prima.
Poi si gira verso di me.
Mastica ancora. Cioè non so cosa fa ma dopo un po' inghiotte.
Fa una specie di sorriso però solo con una parte della bocca e si avvicina a
me ancora di più.
"Sa di fica!"
Lo guardo.
Si aspetta che riprovi.
Fa una specie di fischio tirando fra i denti chiusi.
Mi sorride di nuovo.
Riprovo.
Stavolta più rapido.
Limone.
Ingoio.
Fa schifo.
Non ne voglio mangiare più.
"Mh.non mi piacciono molto. Basta."
L'uomo guarda da un'altra parte.
Sono tornate le mamme.
Si siedono.
L'uomo sorride.
Prende una bottiglia e mi versa del vino.
Mia madre lo guarda. Come per dire che non si fa.
Ma ormai è troppo tardi.
Poi vede che il bicchiere del mio amico è vuoto e lo versa anche a lui.
Il vino.
Me l'hanno fatto assaggiare.
Ne ho bevuto di nascosto.
Non è che ci vada pazzo. Ma il fatto che non possa farlo quando ci sono gli
adulti un po' mi scoccia.
E non mi sembra neanche giusto. Così l'ho bevuto di nascosto.
Anche con il mio amico.
Ma non è che ne abbiamo bevuto tanto perché a dire la verità un po' ci fa
schifo.
È troppo aspro. E a noi ci piacciono le cose dolci.
Comunque adesso lo sto bevendo.
E anche il mio amico.
Ci guardiamo e ridiamo. Abbiamo i nasi nei bicchieri. E ridiamo.
Ne prendiamo poco per volta.
Perché lo vogliamo far durare.
L'uomo ride.
Guarda le mamme.
Le mamme non ridono.
Storcono la bocca.
"Un po' di vino. Per farli provare!"
Un sorrisetto.
Ci guardiamo io e il mio amico.
L'abbiamo fatta franca.
Arriva il cameriere.
--
Luca Confusione (
LucaCon...@hotmail.com
)
Kahtodik Ricettore di ioni sonori dispersi
http://www.kathodik.it


title: Per la gioia di... nessuno

author: il pazzo dei bonsai

text:
"Luca Confusione" <
LucaCon...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:ak2dft$856$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
> uno vecchiotto...
> da starnuto!!
>
> Frutti di mare
carino.
perché scrivi "è" e c'é" ? un po' di coerenza, cazzo.
ps
spero che la scusa, se ne hai una, sia migliore di quella arzigogolata tempo
fa da camilla all'incirca allo stesso proposito.


title: Per la gioia di... nessuno

text:
> carino.
grazie
>
> perché scrivi "č" e c'é" ? un po' di coerenza, cazzo.
>
> ps
> spero che la scusa, se ne hai una, sia migliore di quella arzigogolata
tempo
> fa da camilla all'incirca allo stesso proposito.
>
semplicementi errori?
sbadataggine?
comunque...
i racconti sono scritti di getto.
due ore frutti di mare
tre ore giochi
poche riletture e poca attenzione ai particolari.
se vedi bene ci sono ancora degli errori, ma a me va bene cosě.
forse un giorno avrň voglia...


title: Per la gioia di... nessuno

author: Seretur

text:
Luca Confusione wrote ...
> uno vecchiotto...
> da starnuto!!
>
> Frutti di mare
[cut]
gesu'...
--
Seretur, l'alfiere del Pensiero Debole
''You can't get bought without thought'' (Pantera - ''Uplift'')


title: Per la gioia di... nessuno

text:
Luca Confusione wrote ...
> poche riletture e poca attenzione ai particolari.
> se vedi bene ci sono ancora degli errori, ma a me va bene cosě.
i *d'avanti*. sono pazzeschi.



title: Per la gioia di... nessuno

text:
> i *d'avanti*. sono pazzeschi.
>
quelli sono voluti
ovviamente!!


title: Per la gioia di... nessuno

text:
> > Frutti di mare
> [cut]
>
> gesu'...
si sono IO!


title: Per la gioia di... nessuno

author: camilla

text:
Luca Confusione <
LucaCon...@hotmail.com
> wrote in message
ak2o0m$g8m$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
> comunque...
> i racconti sono scritti di getto.
> due ore frutti di mare
> tre ore giochi
>
> poche riletture e poca attenzione ai particolari.
> se vedi bene ci sono ancora degli errori, ma a me va bene cosě.
> forse un giorno avrň voglia...
EVVAI, eccone un altro. Sě, sento che andremo d'accordo, noi due. E poi io
vado pazza per i frutti "del" mare, tranne guardacaso le ostriche che le
trovo - come si dice a Venezia - "slimegose". Lo senti il suono no?
Sli-me-go-se (con le esse dolci, mi raccomando). E' roba viscida, come un
verme morto e gonfio tirato su da una
pozzanghera di marghera. Parola onomatopeica come poche. Ah: sempre a
Venezia mia cittŕ natale si definisce "freschěn" l'odore di pesce andato a
male, di "pesse stracco". Anche l'odore dell'acqua dei canali essendo
ferma e mal frequentata emana quel puzzo languido che squaglia lo stesso
quei folpi dei foresti ("quegli ingenui dei turisti", NdT). Tu prova a
vivere tutto l'anno con un canale sotto le finestre e magari nutrendoti di
vongole del petrolchimico e poi mi dici.
Adesso cos'č che posti?
Ciao
Camilla
PS. ma non scriveva cosě anche Hemingway?


title: Per la gioia di... nessuno

text:
> EVVAI, eccone un altro.
un altro di cosa?
> Sì, sento che andremo d'accordo, noi due.
uhm
> Tu prova a
> vivere tutto l'anno con un canale sotto le finestre e magari nutrendoti di
> vongole del petrolchimico e poi mi dici.
magari potrei provare...
>
> Adesso cos'è che posti?
guarda sopra
> PS. ma non scriveva così anche Hemingway?
hemingway?
un pò vecchiotto?
un pò morto?
sono ancora giovane!
per favore hemingway no!
per fa vo re...
ciao


title: Per la gioia di... nessuno

text:
Ah pero'! "Luca Confusione" <
LucaCon...@hotmail.com
> ha scritto
che:
>> i *d'avanti*. sono pazzeschi.
>
>quelli sono voluti
>ovviamente!!
Scusa se non ci arrivo, ma lo scopo sarebbe di... ?
(la stessa cosa succedeva pure nel racconto precedente)
--
Seretur


title: Per la gioia di... nessuno

text:
> >> i *d'avanti*. sono pazzeschi.
> >
> >quelli sono voluti
> >ovviamente!!
>
> Scusa se non ci arrivo, ma lo scopo sarebbe di... ?
> (la stessa cosa succedeva pure nel racconto precedente)
>
> --
> Seretur
Lo scopo sarebbe quello di usare quello che sento...
qui si usa davanti (o d'avanti); deformazione dialettale, gergale, quello
che vuoi...esiste in quanto usata.
se sei daccordo oltretutto sai da dove scrivo!!
altrimenti... no.
i puntini, molti sono andati persi.
la maggior parte dei punti singoli "." erano in realtà tre punti "..." di
sospensione
questa lingua scritta di merda non mi da la possibilità di descrivere
agevolmente le pause quindi...
ci si adegua
e si diventa un po piatti.
le storie le racconto meglio... dal vivo...
piu' invecchio e piu' scrivo invece...
triste no?
ehehehehehehe!!!
scusa ma quando sono triste mi faccio veramente ridere... ehehehehe....
ciao
p.s.: grazie degli apprezzamenti. sono daccordo che non c'é differenza fra
struttura e storia. stessa cosa che affezzionarsi alla grammatica. non
esiste la grammatica finchè non raccontate un bel pò di storie.
bye


title: Per la gioia di... nessuno

text:
"Luca Confusione" <
LucaCon...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:ak5hca$du$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
> > >> i *d'avanti*. sono pazzeschi.
> p.s.: grazie degli apprezzamenti. sono daccordo che non c'é differenza fra
> struttura e storia. stessa cosa che affezzionarsi alla grammatica. non
> esiste la grammatica finchè non raccontate un bel pò di storie.
allora sbrigati a scrivere tutte quelle che conosci: hai trovato uno stile,
chissà che non salti fuori davvero anche 'sta benedetta grammatica.
io nel frattempo continuerò a pensare che si tratti di errori grossolani:
solo nella frase che ho quotato ce ne sono almeno cinque, irrimediabilmente
estranei a qualsiasi proposito di carattere letterario e indotti, invece, da
un eccesso di fiducia  nel pressappochismo (proprio come quelli interni ai
tuoi racconti, mi pare).
scusa la franchezza; un maggior impegno può procurarti nuovi e affezionati
lettori, di certo non te li sottrae.


title: Per la gioia di... nessuno

text:
> allora sbrigati a scrivere tutte quelle che conosci: hai trovato uno
stile,
> chissà che non salti fuori davvero anche 'sta benedetta grammatica.
ce l'ho già la mia
grammatica.la
 trovi nei miei racconti.
qualche carattere grafico, immagini, suoni.
lo stile sono ME!
> io nel frattempo continuerò a pensare che si tratti di errori grossolani:
> solo nella frase che ho quotato ce ne sono almeno cinque,
irrimediabilmente
> estranei a qualsiasi proposito di carattere letterario e indotti, invece,
da
> un eccesso di fiducia  nel pressappochismo (proprio come quelli interni ai
> tuoi racconti, mi pare).
fai come vuoi.
non ho chiesto di imparare comunque.
non voglio proprio.
"la comprensione di una cosa mi preclude immediatamente il suo utilizzo"
John Cage
> scusa la franchezza; un maggior impegno può procurarti nuovi e affezionati
> lettori, di certo non te li sottrae.
non voglio nuovi lettori.
forse... i lettori giusti... forse
ricordi l'inizio di Man on the Moon?
se sei disposto a restere, spengo le luci... altrimenti.


title: Per la gioia di... nessuno

text:
Luca Confusione <
LucaCon...@hotmail.com
> wrote in message
ak5d2k$etu$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
> hemingway?
> un pò vecchiotto?
> un pò morto?
Il tono di questa tua risposta e anche - anzi soprattuto - di quella che hai
riservato al pazzo mi induce rapidamente a ricredermi sul tuo conto. Va
benissimo la rapidità di ispirazione, ma, cristo santo, la grammatica nelle
tue manacce è un giocattolo fatto a pezzi, non uno strumento duttile e
proficuo. Usane meglio, e fatti una dormitina ora che hai assaporato i primi
complimenti, non bruciarti tutto nella prima fiammata.
Camilla
eh ciò


title: Per la gioia di... nessuno

text:
Ah pero'! "Luca Confusione" <
LucaCon...@hotmail.com
> ha scritto
che:
>> >> i *d'avanti*. sono pazzeschi.
[cut]
>> Scusa se non ci arrivo, ma lo scopo sarebbe di... ?
[cut]
>Lo scopo sarebbe quello di usare quello che sento...
>qui si usa davanti (o d'avanti); deformazione dialettale, gergale, quello
>che vuoi...esiste in quanto usata.
>se sei daccordo oltretutto sai da dove scrivo!!
>altrimenti... no.
Se e' una deformazione dialettale non l'ho mai sentita... (e dunque
non so da dove scrivi). E' vero che in fondo nella scrittura vale
tutto, pero' poi quel *tutto* deve comunicare qualcosa. Non sto
dicendo che poiche' a me i tuoi *d'avanti* non comunicano niente di
particolare allora questo non possa succedere con altri. Era solo per
spiegarti perche' l'ho osservato.
>questa lingua scritta di merda non mi da la possibilità di descrivere
>agevolmente le pause quindi...
e' vero, ci vuole fantasia... prova a scrivere *pausa*. Oppure inventa
un segno grafico per descrivere le pause e quante battute sono lunghe,
come in musica.
>p.s.: grazie degli apprezzamenti. sono daccordo che non c'é differenza fra
>struttura e storia. stessa cosa che affezzionarsi alla grammatica.
>non esiste la grammatica finchè non raccontate un bel pò di storie.
non e' che bisogna per forza seguire la grammatica... basta che i
cambiamenti siano almeno funzionali all'idea che si ha in mente, che
comunichino qualcosa al lettore. Tu dirai che gia' un cambiamento alla
grammatica attira l'attenzione e comunica da solo un senso di
straniamento. Pero' bisogna saperci davvero fare per usare questo tipo
di strumento, avere il controllo totale. Se sei convinto davvero che i
*d'avanti* siano necessari, lasciali, altrimenti...
--
Seretur
''Ogni trama comincia a peggiorare subito dopo la prima grande scena''
(Corollario degli Scrittori alla Legge di Murphy)


title: Per la gioia di... nessuno

text:
> Il tono di questa tua risposta e anche - anzi soprattuto - di quella che
hai
> riservato al pazzo mi induce rapidamente a ricredermi sul tuo conto.
non capisco.
> Va
> benissimo la rapidità di ispirazione, ma, cristo santo, la grammatica
nelle
> tue manacce è un giocattolo fatto a pezzi, non uno strumento duttile e
> proficuo.
un giocattolo fatto a pezzi mi sembra una cosa eminentemente divertente.
prova a dire ad un bambino di passare unpomeriggio con uno strumento duttile
e proficuo.
> Usane meglio, e fatti una dormitina ora che hai assaporato i primi
> complimenti, non bruciarti tutto nella prima fiammata.
yawn.
non sono i primi
non saranno gli ultimi.
non capisco perchè te la prendi tanto.
per l'EDITING c'é sempre tempo.
per le IDEE il tempo non é mai abbastanza.
p.s. tirami fuori un racconto che non puzzi di autobiografia e sarò felice.
un'idea un'idea, il mio regno per un'idea.
ciao


title: Per la gioia di... nessuno

text:
Luca Confusione <
LucaCon...@hotmail.com
> wrote in message
akcmkg$kt9$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
> non capisco.
Di male in peggio.
> un giocattolo fatto a pezzi mi sembra una cosa eminentemente divertente.
> prova a dire ad un bambino di passare unpomeriggio con uno strumento
duttile
> e proficuo.
"Luca, vai da un'altra parte a giocare col lego". Cosě va bene? E nota che
potevo suggerirti un altro giocattolo anch'esso piuttosto duttile. Ah:
quell'avverbio lě, "eminentemente", suona proprio male, forse intendevi
qualcos'altro, forse non hai letto ancora tutto lo Zingarelli, forse ti
sarai confuso.
> non sono i primi
> non saranno gli ultimi.
Se continui con queste maniere superfluamente arroganti e stupidamente
aggressive, da parte mia gli ultimi li hai giŕ avuti.
> non capisco perchč te la prendi tanto.
Non capisco dove vedi che me la sto prendendo tanto. Mentre ti rispondo sto
ciucciandomi il mio iogurt e guardando uno dei vari telegionali. Sarai mica
un niente niente presuntuoso?
> p.s. tirami fuori un racconto che non puzzi di autobiografia e sarň
felice.
E tu tirami fuori un'idea che non puzzi e basta.
Camilla


title: Per la gioia di... nessuno

text:
> > non capisco.
>
> Di male in peggio.
ahahahaha!!!
l'ABC dell'acidità?
> "Luca, vai da un'altra parte a giocare col lego". Così va bene?
ah!!
cacci il tuo bimbo perchè devi intrattenere gli amici in salotto?
io voglio restare!!!
voglio giocare anche io con voi...
e non mi dite stronzate che questi sono giochi da adulti.
incrocio le braccia.
> E nota che
> potevo suggerirti un altro giocattolo anch'esso piuttosto duttile.
duttile.
pongo?
ti riferisci alla mia tendenza a mangiare le figurine di pongo?
> Ah:
> quell'avverbio lì, "eminentemente", suona proprio male, forse intendevi
> qualcos'altro, forse non hai letto ancora tutto lo Zingarelli, forse ti
> sarai confuso.
scusa ma suona proprio bene.
io bimbo discolo e impavido
contro eminenze grigie grammatical-serio-noiose
suona proprio bene.
sicura di avere orecchio?
> Se continui con queste maniere superfluamente arroganti e stupidamente
> aggressive, da parte mia gli ultimi li hai già avuti.
ma scusa...
mai sentito parlare di ironia?
forse sei tu che prendi troppo sul serio lo scrivere?
forse é per questo che non edito i miei racconti?
pausa riflessiva.
> Non capisco dove vedi che me la sto prendendo tanto. Mentre ti rispondo
sto
> ciucciandomi il mio iogurt e guardando uno dei vari telegionali. Sarai
mica
> un niente niente presuntuoso?
ancora.
guarda che io non ho fatto dichiarazioni di rovesciamento del giudizio nei
confronti di nessuno.
io sono così.
tu invece hai detto...
aaaahhh ma se é così ti ho inquadrato
tu sei questio questo e quello
e di sicuro in occasioni del genere
ti comporterai in questa quella e quest'altra maniera
li conosco i tipi come te
tutti uguali
voi maschi
non avete capito niente
e bastaaaaa!!!
basta con ste manie classificatorie tassonomiche.
la realtà é grigia.
> E tu tirami fuori un'idea che non puzzi e basta.
cos'é l'idea del puzzare?
basta anche con le idee platoniche.
siamo cresciuti ci meritiamo qualcosa di piu'.


title: Gargarismo 2

author: Patrizio Marozzi

text:
Il Gargarismo? N2
Strutture fantascientifiche?
John Barth
Giles Goat-Boy
Or,
The Revised New Syllabus  - 1966
Signor Barth, non so dirle con precisione quanto tempo abbia impiegato a
leggere questo libro se un giorno ben più di un anno o anche forse più del
resto chiariamo subito la questione non sono uno studente per non farle
pensare che magari il tempo che ho impiegato sia quasi il tempo di un corso
accademico difatti le pagine del suo libro sono 1029 compreso l'indice e
tanto basterebbe per bighellonare per un bel pezzo con il suo libro in mano
in qualche campus o città scolaresca del resto la cosa che in fondo mi ha
interessato del libro non è tanto il fatto che lei non lo abbia scritto come
dice tanto ch'è sua intenzione dare il denaro dei diritti del suo libro all'
autore appena potrà rivederlo cosa che sinceramente dubito data la già
narrazione della storia di costui e anche dal fatto del post nastro ch'è
stato generato e non per ultimo dal fatto che la mia lettera è datata nell'
anno 2004 e la qual cosa se non le è già riuscita dubito le possa riuscire
ora comunque sia se il mondo dell'ipotesi accademica finisce per rendere
preferibile essere bocciato per essere promosso per essere in una promozione
come concetto stesso della negazione che si afferma invariabilmente sia
nello stare nel campus occidentale con il super elaboratore WESCAC - che
nell'altro campus con EASCAC - dove per processo accademico gilesiano si
vuol dire gioire nell'essere bocciato in tutto quindi promosso come dal
nuovo programma riveduto scritto nel libro della biografia dell'autore di
cosa stiamo parlando voglio dire ho perso interesse anche se ho cercato di
mantenerlo anche dopo che ho pronunciato la parola studente in effetti quale
sarà a detta dell'autore che le ha proposto il libro il comportante che
deriva dallo stato in essere di un mondo progettato e riveduto all'interno
di un elaboratore come divenire stesso di un processo astratto è scritto nel
libro che è stato immesso dall'autore nel WESCAC da cui poi in definitiva la
derivazione stessa dell'autore ha formato la nascita del figlio non ricordo
in quale bobina con quale vergine sta di fatto che il concetto che ha
destato in me una certa riflessione sta nel fatto che per quanto in fondo
possa o no condividere il racconto dell'autore da quel che resta svolto nell
'elaborazione del grande calcolatore e dell'ipotesi del gran tutore in esso
contenuta è il fatto stesso che quel che resta di quell'immenso calcolatore
non è che la traduzione alfabetica espressa nel libro voglio dire che se
fossimo anche sì in possesso di tutte le bobbine originali molto
probabilmente non riusciremmo a riattivare un elaboratore tale per la loro
decodifica anche con la sola ipotesi straordinaria detta dall'autore
avvenuta nella traduzione del WESCAC che ha trasformato una sua sequenza in
un corpo umano quello dell'autore appunto per il suo tragitto di
apprendimento per essere un gran tutore partendo dalla condizione caprina a
tal proposito non ho potuto un po' ironicamente pensare al fatto di qualcuno
che tenendo in mano un teschio di pecora o capra si chiedesse essere o non
essere perché sembra in fondo che la differenza accademica sia nella
capacità di stabilire sommamente la differenza tra il belato di una pecora e
quello di una capra sinceramente le dico che non ho capito l'accostamento di
tale società che stabilisce l'essere inferiore della capra senza voler
sapere io in questo caso se viene prima l'essere promossi o bocciati c'è
qualcuno come è narrato nel libro che in mancanza di scelte è tornato nella
foresta ipotizzando che essa sia rimasta integra e qui ho un dubbio e credo
che forse si siano mischiati un po' i fogli nell'elaboratore di questa
produzione dell'uomo nato da un elaboratore per la riproduzione dell'uomo
elaborato dell'elaborazione dell'elaboratore in effetti al di là di quale
bobina sintetizza chi e con che cosa quel che noi leggiamo è la
traducibilità della scrittura l'alfabeto letto di sistemi binari che non
possono che essere letti tradotti altrimenti inesistenti invisibili
inudibili e allora se il sistema binario cessa quel che rimane è il concetto
e la sua espressione per mezzo del pensiero come alfabeto scritto la musica
come musica le immagini come immagini i pensieri come pensieri scritti la
scrittura come rappresentazione delle immagini pensare o le relazioni
astratte della coscienza che dialoga e allora come ci saremmo trovati io e
lei ora per sapere che voleva intendere l'elaboratore WESCAC attraverso la
possibilità di elaborare quello che è stato elaborato la coscienza digitale
che rappresenta la coscienza digitale dell'uomo di fatti qual è la forma
della rappresentazione del bit che viene tradotto dalla luce come ipotesi e
forma che da essa viene riflessa senza che venga astratta ma astratta dall'
astrazione della parola scritta dell'alfabeto letto quasi che il carattere
cuneiforme dei babilonesi sumeri venga guardato da una luce che si accende e
ne riflette la forma così come era astratta quando è stata scritta ma in
questo caso c'è bisogno della luce che va a rimbalzare su quei segni o già
non basta la luce del giorno e magari scrivere guardando quella tavoletta di
pietra


title: l'incomincio della storia 4

author: nonnaccio G.

text:
Cara nipotastra,
si era in uno dei tanti Periodi Glaciali e, al centro della caverna, la
tribù (ormai Sapiens) si riscaldava intorno ad un gran fuoco che,
circondato da pietre e sassi, scoppiettava allegramente.
Il FUOCO, inizialmente ‘rubato’ al fulmine e conservato gelosamente da
preistoriche vestali, faceva ormai parte delle umane conoscenze da quando
cioè qualcuno, lavorando le pietre (siamo sempre lì), si accorse che, da
qualche colpo, sprizzavano scintille!
Chi fu il primo ad accorgersi che da qualche pietra arroventata del
braciere colava del METALLO non lo sapremo mai e comunque la
faccenda-metallo non suscitò molto scalpore perché, nonostante la facilità
di plasmarlo, la pietra lavorata continuò, per secoli, ad esser preferita.
Finchè….
Un buontempone, mescolando due metalli ‘molli’ (Rame e Stagno) ne ottenne
uno così duro (BRONZO) da rivelarsi adatto e preferibile per ogni
necessità.
Così finì l’Età della Pietra!
Quando ciò avvenne (data precisa) non lo sa nessuno. Si sa solo che:
DOPO IL 1492 tutti i Girandoloni che scoprirono Nuove Terre (America,
Australia ecc.) vi trovarono popolazioni indigene (Sapiens) che vivevano
ancora nell’Età della Pietra!
Il  “perché” è un mistero che meriterebbe di essere sviscerato, ma che
comunque (sapendo oggi che fine hanno fatto queste popolazioni) la dice
lunga sulla sparizione di tanti Cugini Contemporanei e Sapiens
(Cro-Magnon, Neandertal ecc.)
Il fatto è che l’Homo, quando a causa di piedi e mani ha smesso di essere
Scimmia, ha cominciato a sviluppare un Cervello e non solo in Volume e
Dimensioni, ma anche in pensieri, scelte, decisioni, preferenze, e ciò fin
dalla notte dei tempi, quando un Abilis scelse di mettersi a sedere
lavorando Pietre!

Nonnaccio G.
--
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ab...@newsland.it


title: Marco Barazzi, giornalista [1 - Una serata insolita]

author: Marco Barazzi

text:
[1 - Una serata insolita]
Ore 22.30: un'altra giornata di merda è calata. Sull'autobus, una ventina di
vecchiette, in libera uscita notturna, mi assalgono. Come piranha, tentano
di accaparrarsi l'ultimo posto disponibile. Sembra quasi che quel sedile sia
una bistecca sanguinolenta da divorare. Da dove la prendono quest'energia?
Per fortuna arriva la mia fermata. Scendo. Finalmente aria. La strada è
nera, lucida d'umidità, d'umori maleodoranti che fuoriescono da chissà quali
viscere. Cammino, cercando di strappare via i pensieri dalla mia testa,
purtroppo rimbombano ancora le parole sconnesse del mio capo redattore. Al
solito, mi ha dato nuovo lavoro all'ultimo minuto.
"Marco, entro le 12.00 voglio 5.500 battute sulla guerra in medio oriente."
Quando scelsi di fare il giornalista, il mio punto di riferimento era Ernest
Hemingway. Fare il corrispondente dal fronte, viaggiare, confrontare
culture, scopare fighe esotiche, diventare una sorta di cacciatore, e invece
no! Oggi c'è Internet del cazzo ed il giornalista lo fai seduto davanti ad
un computer del cazzo. I giornali sono abbonati alle agenzie del cazzo;
sempre le stesse; che danno le solite notizie a tutti. Noi "giornalisti"
dobbiamo solo fare in modo che l'articolo entri in pagina. Siamo i maghi del
copia e incolla, del taglia e cuci; sarte che confezionano parole. Credete
che ci sia pluralità di fonti informative? Illudetevi pure!
Schifato, mi dirigo verso il cestino della spazzatura per buttare il mio
fottuto biglietto; e pensare che pago anche 1.500 lire per inalare zaffate
d'ascelle condite con Rexona ai fiori di bosco, il tutto mixato con un vago
retrogusto di putrefazione imminente. Quelle vecchiette sembravano più morte
che vive. Il loro scatto doveva essere provocato dalla contrazione dei
nervi, non dai muscoli, tipo come capita alle rane morte quando sono
stimolate da scariche elettriche.
Mi sto esaurendo. La vita mi ha imprigionato in schemi fissi, alzarsi ed
andare al giornale, lavorare e mangiare una merda, tornare a casa, bere due
bicchieri per chiamarsi il sonno ed il giorno dopo riprendere tutto dal
principio. Marco Barazzi: sveglia! Hai 34 anni. Non puoi sprecare la tua
vita così!
L'appallottolo per bene e, come un campione di basket, prendo attentamente
la mira; fletto le ginocchia; è un tiro da tre punti; lancio il biglietto
nel cestino; cade a terra! Che mira di merda! Mi abbasso per raccoglierlo e
gettarlo in una maniera più tradizionale e, vedo tra l'immondizia, qualcosa
che attira la mia attenzione. Un libro, sembra un vecchio libro. Lo prendo.
Apro il portone, salgo a casa, getto le chiavi sul tavolo della cucina dove
sopravvive ancora qualche testimonianza della mia salutare cena di ieri
sera: crocchè, pizza al taglio e arancini; poso anche il libro. Libro?
Strano come libro, non ha neanche un titolo. Lo apro, scritto a mano, leggo
due righe: "erano almeno tre quattro anni che non ti scrivevo più, ma mi è
successa una cosa che ha dell'incredibile e non posso fare a meno di
prendere la penna e rifugiarmi nel mio vecchio e caro diario."
Ma è un diario!
Colto da una repentina sindrome voyeuristica, come il grande fratello
insegna, decido di spiare nella vita di questa persona. Comodamente seduto
in poltrona, leggo. Ignoro lo stomaco che reclama la sua dose serale di
colesterolo. Riempio un bicchiere di vodka, sperando di ingannare il mio
apparato digerente. Non capisco: è un diario o un romanzo? La lettura sta
producendo su di me uno strano effetto, nonostante la stanchezza, non riesco
a trattenere un'imponente erezione, libero la mia mano destra che,
sapientemente, con colpi lenti e ben assestati, provvede a calmare i
bollori.
Non può essere un romanzo. Anna è il nome di chi ha scritto questa roba.
Eccitante ed angosciante al tempo stesso. La immagino mentre descrive uno
dei suoi incontri con penetrazioni multiple. No Marco, sta buono, non sei un
adolescente. Tutto inutile, è di nuovo duro. Stavolta però decido di
placarlo con una doccia fredda. Fredda, insomma, si fa per dire, meglio
tiepida. Ho sempre odiato il freddo improvviso. Ti toglie il respiro.
Inoltre ha quello spiacevole effetto di ridurre tutto ai minimi termini e,
quando ci si trova nella doccia di una palestra, non si fa certo una buona
impressione.
Niente cena, mi è passata la fame, i "4 salti in padella" possono continuare
a "saltare" nel freezer, però un altro bicchiere di vodka mi ci vuole,
questa volta arricchita da un qualcosa di consistente, un bel cubetto di
ghiaccio. Mi getto tra le lenzuola e riprendo a leggere.
Drin, drin, "Pronto... ciao Marina." - E' la mia ragazza. 28 anni e sogna
ancora di riuscire a sfondare come modella. E' sicuramente molto carina, ma
ha delle tette un po' eccessive per le passerelle.
"Ciao Marco, volevo solo ricordarti di domani sera."
"Certo domani sera, non preoccuparti, ricordo benissimo."
"Com'è andata oggi al giornale?"
"Al solito, nessun'emozione di troppo, e tu invece? Cosa hai fatto di
bello?"
"Mi hanno chiamata in agenzia, ho fatto un provino per un catalogo, credo
sia andato bene, mi faranno sapere a breve."
"Mi fa piacere. Che tipo di catalogo?"
"Costumi da bagno. Costumi da bagno per chi indossa il topless."
"Porca nana! E che costumi da bagno sono? Solo slip? E che cazzo significa
indossare il topless? Fino a prova contraria si toglie; mica s'indossa!
Insomma sarai svestita. Hai sempre detto che non avresti mai posato nuda." -
Mi sforzo di tenere un tono calmo, ma è dura con Marina.
"Dai Marco, non fare il bigotto, oramai le tutte le attrici più famose fanno
dei calendari in topless, il seno nudo non è un qualcosa di volgare, pensa
che il calendario della Marcuzzi è anche nella sacrestia di Padre Claudio."
"Non sono bigotto, però non mi va che qualcuno possa spararsi una sega
pensando a te."
"Sei il solito volgare, vedi sesso e malizia dappertutto, ora ti devo
lasciare, continuiamo il discorso domani sera; e non dimenticarti di domani
sera."
"Ok, un bacio, buonanotte amore."
"Smack, piccolo passerottino geloso."
"Click."
Domani sera, domani sera, Marina non faceva che ripeterlo; porca nana! Ma
che c'è domani sera? Mica potevo dirle di non ricordare, dava per scontato
che io sapessi tutto. Eppure non è il suo compleanno, né il suo onomastico e
nemmeno il nostro mesiversario. Almeno credo. Meglio che non ci pensi,
vedrai Marco, se non ti sforzi, ricorderai. Un altro bicchiere di vodka ti
aiuterà nell'impresa!
Riprendo il diario di Anna, la troia, lo riapro e penso a Marina, mi assale
una paura fottuta, e se anche lei si ritrovasse in un giro simile? La mia
Marina, una puttana? Non potrebbe mai essere, lei è una ragazza sveglia, non
si farebbe abbindolare; e poi ha una famiglia con dei principi solidi alle
spalle. Non è una di quelle persone cresciute con genitori assenti o
separati o con situazioni strane. La mia Marina è una ragazza disinibita
sessualmente, non mi ha mai negato nulla, anzi spesso propone cose nuove; ma
una puttana, impossibile!
Gli occhi mi si chiudono. Finirò domani di leggere le avventure di Anna!
Porca nana, sarebbe simpatico pubblicare questo diario sul giornale, con un
po' di censure qui e lì, qualche correzione, ci si potrebbe fare una storia
a puntate; potrei venderlo e farci un po' di soldi. Domani ne parlo con il
capo redattore.
--
Marco Barazzi
www.pulpweb.com


title: Pensierini della Sera 3 (58)

author: Giorgio Mazzoldi

text:
La virtù di per sé stessa è un fattore negativo, perché
generalmente implica la mancanza di qualcosa, anche se questo
qualcosa è un vizio.
Il sorriso sta alla risata come la musica sta al rumore.
Il sorriso è la principale differenza fra l'uomo e la iena
ridens.
Non è tanto importante vincere, quanto avere ragione.
La ricchezza non è tutto, ma può servire ad ottenere tutto il
resto.
L'appetito è la fame delle persone educate.
Sono molto più numerosi i vecchi ubriaconi che i vecchi medici.
I veri amici sono coloro che continuano ad amarci anche quando
sanno tutto di noi.
I vecchi vivono per metà di ricordi e per metà di fissazioni.
Colui che ha molti amici difficilmente è un buon amico.
Pipeone
======================================================
<* Purgatorio: la più geniale e redditizia idea della Chiesa, ovvero come cavare soldi dai morti. *>


title: Pensierini della Sera 3 (58)

author: Gordon Comstock

text:
"Giorgio Mazzoldi" <
giorgio....@tin.it
> ha scritto:
> Non è tanto importante vincere, quanto avere ragione.
vaglielo a raccontare ai miei clienti
gordon
(e basta ...)


title: Pensierini della Sera 3 (58)

text:
On Mon, 1 Mar 2004 10:03:25 +0100, "Gordon Comstock"
<
mago...@tiscalinet.it
> wrote:
>
>"Giorgio Mazzoldi" <
giorgio....@tin.it
> ha scritto:
>
>> Non č tanto importante vincere, quanto avere ragione.
>
>vaglielo a raccontare ai miei clienti
>
>gordon
>(e basta ...)
Sei tu forse avvocato?
Pipeone
======================================================
<* Purgatorio: la piů geniale e redditizia idea della Chiesa, ovvero come cavare soldi dai morti. *>


title: Pensierini della Sera 3 (58)

text:
"Giorgio Mazzoldi" <
giorgio....@tin.it
> ha scritto:
> >> Non è tanto importante vincere, quanto avere ragione.
> >
> >vaglielo a raccontare ai miei clienti
> >
> >gordon
> >(e basta ...)
>
> Sei tu forse avvocato?
quale perspicacia, messere ...
gordon


title: [it.arti.scrivere] benvenuto su Usenet!

author: Gruppo Coordinamento NEWS-IT

text:
Ciao!
Questo gruppo (it.arti.scrivere) non è moderato: puoi
trovare informazioni su di esso nel suo manifesto, che trovi qui in fondo.
Tutto questo è arabo per te? leggi
http://www.news.nic.it/news-it/docs/glossario.html
 .
Tieni presente che esistono anche questi gruppi:
it.news.annunci - tutte le cose importanti della gerarchia it.
it.test         - per fare tutte le prove con le news
it.aiuto        - per domande generiche di aiuto
it.news.aiuto   - per tutti i problemi riguardanti le news
Se hai fretta, probabilmente la soluzione al tuo problema connesso alle
news la trovi già qui:
http://www.news.nic.it/news-it/oth/aiuto-20.txt
 .
Alcuni gruppi sono moderati, e funzionano in modo diverso: scopri
come a
http://www.news.nic.it/news-it/docs/moderaz1.html
 .
Ricorda che l'educazione è una dimostrazione di intelligenza, mentre
prepotenza e volgarità viaggiano a braccetto con stupidità.
Sappi inoltre che SCRIVERE MAIUSCOLO equivale a gridare, e che la cosa può
infastidire molti di coloro che ti leggeranno. E già che ci sei, ricordati
di quotare poco, e di lasciare il testo citato *prima* del tuo.
Infine, questo gruppo fa parte della gerarchia it.*: se non sai cos'è un
gruppo, una gerarchia, oppure it.*, lo puoi scoprire a
http://www.news.nic.it/news-it/
 .
Questo e` il manifesto di it.arti.scrivere, presentato da Mariafelicita de
Baggis (
ma...@micronet.it
).
+-------------------------------------------------------------------
Un newsgroup per pubblicare i propri scritti inediti di qualunque tipo. Le
proprie "opere" potranno essere criticate, discusse, migliorate, smontate,
senza comunque rinunciare al diritto d'autore sia morale sia economico.
E' il posto adatto per parlare di corsi di scrittura, per cercare aiuto per
farsi pubblicare, per chiedere consigli tecnici e di stile. Non e' il
gruppo per recensire scritti gia' pubblicati (c'e' gia') ne' per parlare di
problemi linguistici (c'e' gia)'. Non e' un gruppo moderato.


title: [it.arti.scrivere] benvenuto su Usenet!

text:
On 11 Jan 2001 03:35:03 GMT, wrote:
>Ciao!
>
Un bel testo imho, sintetico ma accattivante al punto giusto.
Questo "Gruppo Cordinamento" ha certamente un futuro letterario  :))
(-:F


title: POSSO ANDARE AVANTI ALL'INFINITO

author: Randy

text:
A INSULTARE 'STI COGLIONI.
E LO FARO'.


title: POSSO ANDARE AVANTI ALL'INFINITO

author: Linus

text:
"Randy"
Mai mai
scorderai
l'attimo
la terra che tremò
L'aria si incendiò
e poi...
silenzio.
E gli avvoltoi sulle case sopra la città
senza pietà.
Randy sei tu,
fantastico guerriero,
sceso come un fulmine dal cielo.
Randy sei tu,
il nostro condottiero...
(Anch'io voglio il cappellino...)
Linus.


title: POSSO ANDARE AVANTI ALL'INFINITO

text:
Linus <
ferren...@yahoo.it
> wrote
> (Anch'io voglio il cappellino...)
Ken ha 1 sillaba, Randy 2. Se vuoi il cappellino devi impegnarti. Riprova,
sarai più fortunato.


title: POSSO ANDARE AVANTI ALL'INFINITO

author: Guido Tedoldi

text:
The_rea...@NoshitYahoo.com writes:
>A INSULTARE 'STI COGLIONI.
>
>E LO FARO'.
>
>
>
>
   Parlare degli autori fa perdere spesso di vista le loro opere. E gli
insulti, generalmente, suscitano reazioni a loro volta insultanti. Alla
fine il newsgroup diventa un luogo di tensione, per le persone che lo
usano per parlarsi addosso, e pochissimo interessante, per gli altri.
   A meno che l'obiettivo di certe operazioni non sia proprio
l'annichilazione del newsgroup stesso. Il che spiegherebbe molte cose.
   Saluti
   Guido


title: POSSO ANDARE AVANTI ALL'INFINITO

text:
Guido Tedoldi <
Guido_...@insieme.net
> wrote
>    A meno che l'obiettivo di certe operazioni non sia proprio
> l'annichilazione del newsgroup stesso. Il che spiegherebbe molte cose.
Quali cose? Io vedo solo attacchi in branco a Randy perchč osa ribattere
alla propaganda comunista su ias. Ma poveretti, sono cosě conciati 'sti
comunisti che l'unico sfogo che gli rimane č venire su ias a prendersela con
l'unico anticomunista dichiarato che ancora ascolta le loro stronzate e
menzogne.


title: POSSO ANDARE AVANTI ALL'INFINITO

author: LG

text:
On Tue, 20 Nov 2001 00:35:19 +0100, "Randy"
<The_rea...@NoshitYahoo.com> wrote:
>POSSO ANDARE AVANTI ALL'INFINITO
>A INSULTARE 'STI COGLIONI.
>
>E LO FARO'.
"'Sti coglioni" ti stanno demolendo dal di dentro, ti stanno lavorando
a freddo. Hai tirato troppo la corda. La tua personalita' (prima di
queste macerie) ne ha gia' subito la paralisi, lo si vede da quello
che scrivi. Ogni tanto qualcuno passa e ti da un manrovescio, sei
abraso come se fossi stato passato e ripassato nella grattugia. Piu'
di una volta ho visto che hai vomitato.
Hai la sciolta: quando non stai a subire i colpi di "'sti coglioni"  e
hai un apparente momento di tranquillita' scrivi delle lungaggini
prolisse che nessuno si sognerebbe ne' di leggere ne' di scrivere.
Sei forse paralizzato anche fisicamente, ne vieni forse dal Vietnam,
sei stato il sverginato da qualche corpo dei marines? Dimmelo, che per
pieta' potrei intervenire in tuo aiuto, dato che sono un buono.
Forse non te ne rendi conto ma col post che quoto stai dichiarando la
tua paranoia. Sindrome maniaco-depressiva. Probabilmente a casa vivi
la sindrome depressiva, qui sfoghi quella ossessiva, maniacale.
Ne vale la spesa? Qual'e' il problema di fondo che ti corrode? Che
vita e' la tua? Confessa, o ucciditi.
Anzi, guarda, ucciditi senz'altro. A che piano abiti?
LG
Il tuo buon carnefice.


title: POSSO ANDARE AVANTI ALL'INFINITO

text:
Non sono 10k. Pensi di poterti guadagnare berretto e distintivo del Randy
fun club con due miseri k di pensierini del cazzo? No, LG, scimmia urlatrice
col camice che sorride, non ce la puoi fare. Inoltre non sei rimasto sveglio
fino alle 3 di notte e quindi vuol dire che ormai posti solo per stracciare
le palle agli utenti di ias. Sei un trolletto coglionetto pirletto.
Confessalo e smettila di rompere i coglioni con i post off-topic di
propaganda comunista di merda. Dopodiché ti raccomanderň per farti avere
berretto e distintivo.
LG <
lugu...@tiscalinet.it
> wrote in message
3bfd6b3e...@news.tiscalinet.it...



title: 25 poesie

author: Jookie Cardigan

text:
Salve amici di IAS!
Ho aggiornato il mio sito, 25 nuove poesie a vostra disposizione.
Accetto volentieri critiche, consigli, stroncature...sia da chi mi segue da
tempo sia da chi non mi ha mai sentito nominare (e suppongo siano la
maggioranza...)
Vi aspetto!
--
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
                      J O O K I E  C A R D I G A N

www.jookiecardigan.com
                                ICQ: #38861610
"Dio creò i numeri naturali; tutto il resto è opera dell'uomo."
(L.Kronecker)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


title: un libro di verità

author: paola contini

text:
Vorremmo regalare a tutti il MANUALE TECNICO PRATICO DEL PERFETTO CORROTTO
(Istruzioni per l'abuso), per riuscire a divulgarlo capillarmente.
Richiedilo al nostro E-mail.
Un uomo libero č un uomo pericoloso.
						Paola


title: [R] Mani (paura e delirio a Milano) 2/n

author: Ombra

text:
*** Civico 30 ****
- Non sembra anche a te che questa pozzanghera sia un po' troppo profonda?
- mi chiede Angelo immerso fino alle ginocchia in una pozza di mercurio.
Vorrei tirarlo fuori di li', il mercurio fa male, rende ciechi sul serio,
altro che le pippe, ma rischierei di smagliarmi i collant. Mi allontano di
due passi e lo osservo affondare fino alla vita. Mi viene da piangere, ma
rovinerei il trucco. E' dentro fino al collo, ormai, e non parla per non
immergere il mento nel liquido pesante. Mi guarda soltanto, e sorride. Poco
dopo sono spariti anche i capelli. E' naturale che mi spaventi, quando
sento le sue labbra sulla nuca.
- Che ne diresti di citofonare?
Vorrei, indubbiamente, ma infilare un dito in una bocca della verita' in
miniatura e' troppo anche per una mentitrice di professione come me.
- Citofona tu, mi pare sia Strozzi, o Struzzi, ma struzzi e' gia' piu'
difficile, sono animali esotici, non c'era tempo di farne un cognome.
Antonella abita al primo piano, e' per questo che si sente il suono del
citofono dentro casa, ma la sua voce arriva solo dalla parete:
- Spicciatevi, sono gia' tutti qui, aspettavamo solo voi.
Per pranzo c'e' un dado di pongo verde, si lascia tagliare bene anche da
una lama poco affilata, e gommoseggia nella bocca prima di sciogliersi e
andar giu' come vino. Angelo che deve sempre distinguersi ha una sfera di
pongo blu, e la scava poco alla volta con un arricciaburro. Tra il pollice
e l'indice crea piccole palline, e su tutte spicca in evidenza la linea
dell'equatore, impressa come marchio di fabbrica. I geoidi blu vivono
pochi secondi, il tempo di saltargli in bocca.
Antonella ha cambiato pettinatura, e il viola le dona molto. Si agita
discreta dietro le nostre spalle, le mani affollate di piatti e posate.
Danza dal corridoio alla cucina, sospesa a un centimetro da terra, e
piroetta allegra attraverso i muri. Vorrei imparare a farlo anch'io, ma ho
nello stomaco quel delizioso arrosto verde che mi tiene ben presente
all'incompenetrabilita' dei corpi. Sulla quale, volendo, ci sarebbe da
discutere.
Taco, invece, ha in fondo agli occhi due perle splendenti che vorrei
guardare da vicino. E' pericoloso sporgersi, c'e' scritto sul bordo del
tavolo. Le perle sul fondo del mare si raccolgono solo se si ha una buona
capacita' di apnea, altrimenti si finisce per affogare. Evito, quindi, di
tuffarmi e fisso lo sguardo sulle sue dita, che finiscono con falangette
piccole, proporzionate, non con queste bacchette da batteria che mi porto a
prolungamento delle palme.
Si discutono i pensieri, si cerca di arrestarli, dall'impossibilita' di
farlo se ne deduce la provenienza aliena. Il paragone regge, tra il flusso
dei pensieri e quello del sangue, - E allora perche' - chiede Angelo - io
se voglio fermo tutti e due?
E per dimostrarlo si alza, rovescia gli occhi e non parla piu'. Tutti si
voltano, dopo qualche minuto. Il gioco non e' divertente.
Nel bagno, la luce al neon mi disturba. Osservo dall'alto la tazza e mi
convinco che, sempre per la famosa questione dell'impenetrabilita', non e'
possibile che una persona riesca ad entrarci tutta intera. Ci infilo la
mano, che fino a un certo punto entra, e afferro la coda di un pesce. A
vederlo venire fuori dall'acqua, tutto rosa e guizzante, mi viene quasi
fame, ma mi rimprovero l'egoismo e lo porto in sala per condividerlo con
gli amici.
Zulu e' seduto su una pila di cassette da frutta arancioni e armeggia con
una tastiera flessibile, facendo scorrere schermate di caratteri bianco su
nero. Mi siedo in terra accanto a lui e mi frugo fischiettando nel body.
Zulu arrotola la tastiera e osserva interessato. Angelo ha deciso di far
ripartire i flussi e con una scrollata di spalle si viene ad accovacciare
dietro di me. Pesco finalmente la busta dal reggiseno, Angelo ride forte:

- Infatti mica ti stavo guardando le tette!
Zulu osserva il contenuto e sentenzia trionfante:
- Tu sei di Roma!
- Perche', si sente? - chiedo, ormai abituata.
- No, perche' e' lo stesso che c'e' da me, e questo solo a Roma l'ho visto.
Il citofono squilla furioso. Nano, sorride Antonella riagganciando la
cornetta.
**** La quiete prima della tempesta ****
Il letto e' comodo, abbastanza largo per tutti e due, con le lenzuola
bianche e una coperta blu.
- Siamo arrivati in tempo, meno male - sospira Angelo togliendosi le
scarpe.
- Beh si', e' carino qui. Pero' se ci fosse una finestra...
Taco apre la porta per augurare buon riposo. Bisogna dormire, dopo
pranzo: c'e' ancora la cena, e il pub. Vorrei guardarle da vicino, quelle
due perle la' in fondo, ma le gambe non si degnano di alzarmi e rimango
seduta sul letto:
- Ci vediamo dopo, buon riposo. E attento alle pozzanghere!
Angelo s'e' infilato sotto la coperta, e mi viene freddo solo a guardarlo.
Con una mano stringe il cuscino, con l'altra lo palpa da sotto.
Quando scivolo anch'io nel letto ormai riscaldato mi prende la mano,
accarezza le dita dalle estremita' palloncinate:
- Mi hai promesso che farai la brava.
- Io non prometto mai.
La cicatrice del suo pollice mi percorre la linea della vita.
Mi metto al lavoro mentre lui si controlla l'e-mail.
--
Ombra
per rispondere in mail: spegni la luce
per il mio personale sitolino:
http://drink.to/ombra


title: [R] Mani (paura e delirio a Milano) 2/n

author: FrancoBidello

text:
"Ombra" <
ombrade...@e-basta.org
> ha scritto nel messaggio
news:3420567.U...@ombra.shadowzone.org...
> *** Civico 30 ****
Mi fa tastare il buio.
E mi piace.
ciao.


title: [R] Mani (paura e delirio a Milano) 2/n

author: Arsenio Lupino

text:
Ombra <
ombrade...@e-basta.org
>
> *** Civico 30 ****
questo te lo compro io (o preferisci che te lo arrubbi?)
ci cambio quaccheccosa
e me lo rivendo così ci faccio un sacco di euri
e a te niente! (vatti a fidare degli amichi)


title: [R] Mani (paura e delirio a Milano) 2/n

text:
On Fri, 19 Apr 2002 09:20:46 +0200, Arsenio Lupino
<
cam...@excite.com
> wrote:
>questo te lo compro io (o preferisci che te lo arrubbi?)
>ci cambio quaccheccosa
>e me lo rivendo così ci faccio un sacco di euri
bah... datti allo spaccio di lupini, e' piu' redditizio, t'assicuro.
>e a te niente! (vatti a fidare degli amichi)
dagli amichi mi guardi dio e via di banalita' conseguente :)


title: [R] Mani (paura e delirio a Milano) 2/n

author: Gaez

text:
"Arsenio Lupino" <
cam...@excite.com
> ha scritto nel messaggio
news:u6hvbugastvsiq4of...@4ax.com...
> Ombra <
ombrade...@e-basta.org
>
>
> > *** Civico 30 ****
>
> questo te lo compro io (o preferisci che te lo arrubbi?)
nient da faire.
L'ha già arrubbato BidelloFranco.
Tanto sa che ombra lo perdoneresse. ;)
ciao
gz


title: [R] Mani (paura e delirio a Milano) 2/n

text:
On Fri, 19 Apr 2002 13:05:04 +0200, "Gaez" <
di...@libero.it
> wrote:
>L'ha già arrubbato BidelloFranco.
Ach, nascosto nella tasca del grembiule o nel secchio?
>Tanto sa che ombra lo perdoneresse. ;)
Ombra troppo buona e', sempre l'ho detto:)
(Per il 3 e i successivi ci sara' un po' da aspettare)


title: [R] Mani (paura e delirio a Milano) 2/n

author: FranklinBeedle

text:
"Ombra" <
ombrade...@e-basta.org
> ha scritto nel messaggio
news:3cc010af...@news.cis.dfn.de...
>> (Per il 3 e i successivi ci sara' un po' da aspettare)
Succede che...io non abbia molto tempo.
Datti una mossa, che poi parto per altri lidi.
Fino a domani sera ci sono. Ok?
ciao
FB


title: [R] Mani (paura e delirio a Milano) 2/n

text:
On Fri, 19 Apr 2002 21:43:20 +0200, "FranklinBeedle"
<
aoxom...@inwind.it
> wrote:
>Datti una mossa, che poi parto per altri lidi.
>Fino a domani sera ci sono. Ok?
Evvabbe', io invece fino a mercoledi' non postero' piu' niente, sono
in silenzio stampa e la parte nuova che ho gia' scritto fa abb. cagare
:)


title: [R] Mani (paura e delirio a Milano) 2/n

text:
"Ombra" <
ombrade...@e-basta.org
> ha scritto nel messaggio
news:3cc07ed...@news.cis.dfn.de...
> Evvabbe', io invece fino a mercoledi' non postero' piu' niente, sono
> in silenzio stampa e la parte nuova che ho gia' scritto fa abb. cagare
> :)
Ok ragazza, me ne starņ seduto a morire sulla tua coscienza.
Non c'č proprio religione. Cazzo!!
FB
PS
E se ti dicessi che sono stitico?


title: [R] Mani (paura e delirio a Milano) 2/n

author: Annaa

text:
Il 17 Apr 2002, 01:40, Ombra <
ombrade...@e-basta.org
> ha scritto:
>Taco, invece, ha in fondo agli occhi due perle splendenti che vorrei
>guardare da vicino. E' pericoloso sporgersi, c'e' scritto sul bordo del
>tavolo. Le perle sul fondo del mare si raccolgono solo se si ha una buona
>capacita' di apnea, altrimenti si finisce per affogare. Evito, quindi, di
>tuffarmi e fisso lo sguardo sulle sue dita, che finiscono con falangette
>piccole, proporzionate, non con queste bacchette da batteria che mi porto
>a
>prolungamento delle palme.
Ho appena letto 1 - 2 - 2 e mezzo.
Bello.
Mi piace l'idea del racconto per scene.
Aspetto il seguito.
Ciao
Valeria
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: [R] Mani (paura e delirio a Milano) 2/n

text:
Saturday 20 April 2002 09:20, Annaa wrote:
> Aspetto il seguito.
Grazie dell'attenzione :)
Il seguito sara' per mercoledi', che prima ho da finire una certa cosuccia
:>



title: [R] Mani (paura e delirio a Milano) 2/n

text:
"Ombra" <
ombrade...@e-basta.org
> ha scritto nel messaggio
news:3615706.M...@ombra.shadowzone.org...
: Il seguito sara' per mercoledi', che prima ho da finire una certa
cosuccia
Tengo le dita incrociate.
Ciao,
Valeria


title: Vuoi scrivere per Apodittico ?

author: Anti

text:
Ciao a tutti vi volevo avvisare che è stato aggiornato il periodico on line:
www.apodittico.com
nelle seguenti sezioni:
Satira - Attualità - Recensioni - Next Age - Giudizi Universali - Internet e
PC
...e siamo sempre in cerca di persone che ci aiutino a scrivere articoli (il
periodico ha anche una tiratura cartacea a diffusione gratuita di 40.000
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Non aspettare leggiti gli oltre 200 articoli che trovi nel sito e se vuoi
collaborare con noi:
in...@apodittico.com
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Merlin Wizard srl - Galleria del Corso, 2 - Milano - 20122
Sede operativa: Via Roma, 13 - Cernusco s/N - (MI) - 20063
Tel. 02.92.11.81.84 - Fax. 02.92.41.90.48 -
in...@mwizard.com
Realizzazione siti internet:
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www.mwizard.net
Commercio elettronico sul web:
www.sulweb.com
----------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------


title: Vuoi scrivere per Apodittico ?

author: Giuseppe

text:
test
Anti <
cas...@mwizard.net
> wrote in message 83qec4$490$1...@news.flashnet.it...



title: ESERCIZI DI SOTTRAZIONE

author: gattusque

text:
No, lo so. Non dire altro. È così cambiata… Mi ricordo quando andava
in giro con la sua Fiat centoventisette, e sul sedile di dietro quel
cane rognoso che non ho mai sopportato.
Arrivava, una nuvola di profumo nei vestiti, la chioma bionda da diva
anni '50. Era tutta bella: bei tendini, belle nocche, bella bocca, bei
capelli.
E alle dita, diamanti grossi come noci. Che naturalmente si sfilava
ogni volta per calzare i guanti di gomma arancione e strofinare il
pavimento del balcone, a casa della mamma. Ma restava una dea, anche
in ginocchio come Cenerentola.
Non so dire quando sia cominciato. Forse non c'è mai stato altro che
un conto alla rovescia, un progressivo, impercettibile svuotamento. Ma
è qualcosa che non potremo mai veramente sapere, come il rumore dei
fondali, o la traiettoria delle stelle.
All'inizio si era sforzata. Alla fine, credo che coltivasse un cauto
snobismo:
 – se non mi capite, la colpa non è mia.
In questo le assomiglio.
Quando mia figlia è nata (lei è stata la sua madrina) non passava
giorno senza che le regalasse qualcosa.
Aveva avuto due maschi, e anche in questo si era sentita sola: per
quanto li amasse, non erano come lei, come era stata o sarebbe mai
stata in futuro.
Le femmine, invece. Non tutte, certo.
Da piccola, pensavo che fosse la donna più bella che avessi mai visto.
Più bella della mamma.
Mi sentivo così brutta, da piccola. Guardavo lei e pensavo che la
mamma mentisse quando diceva che eravamo sorelle.
Con le amiche mi vantavo, soprattutto quando veniva a prendermi a
scuola.
– Mia zia, l'attrice, è fuori ad aspettarmi – dicevo.
Che era mia sorella, mai nessuno lo avrebbe creduto.
Certe volte mi guarda e lo so che vorrebbe dirmi qualcosa, ma non lo
fa.
Eppure so cosa vuole dirmi. Lo so perché sento la sua voce.
In una stanza della mia memoria la sua voce è intatta, anche se non la
sento da tempo. L'accento marcato, le risate di cortesia, il suo modo
di dire "molllto", con convinzione, scandendo le parole.
No, non mi sembra indifesa. Credo che si nasconda. Che nel suo intimo
voci e pensieri si avvicendino senza sosta. Solo che adesso tiene
tutto per sé. Fa economia.
Qui aveva quarant'anni ed era già vedova da cinque.
Erano stati anni duri. Poi aveva incontrato Ernesto.
Negli ultimi tempi sembrava rinata. Era dimagrita, si era tinta i
capelli, andava a Capri per il fine settimana e teneva una sua foto
nel portafogli. Insieme erano bellissimi.
Poi, quella sera, dalla porta della cucina, l'ho vista seduta a tavola
con le altre sorelle. Piangeva. Nessuno sapeva cosa dire.  La faccia
da mascalzone lui ce l'aveva, eccome. Tutte l'avevano detto.
Ecco, forse è proprio in quel momento che è cominciato. Ogni giorno un
piccolo passo indietro, una sottrazione. Ci sono voluti anni, e
fatica. Ma alla fine ce l'ha fatta.
Cosa credi che stia pensando adesso?
L'infermiera non le piace, fa gli occhi dolci al suo compagno. La
sedia è scomoda, si vede da come sta seduta. Se guardasse l'istinto,
le rovescerebbe il vassoio addosso. Ma vorrebbe dire tradirsi, e non
ne vale la pena dopo tutta la fatica fatta per conquistare la
tranquillità.
Ma la notte, certo, la notte è un'altra cosa. Ha rivoltato i sogni,
ecco cosa. Come una clessidra: il sopra sotto e il sotto sopra. Di
giorno ignora tutto e tutti, come in un sogno poco interessante. Di
notte fa quello che vuole. Fa fare a tutti quello che vuole. Ha un
corpo flessuoso, e giunture salde, capelli colore del miele e una
manicure perfetta, gambe lunghissime e un sorriso che se non uccide di
sicuro ferisce.
La invidio. Io al massimo posso sognare a occhi aperti, ma ci vuole
determinazione per fare quello che fa lei. E guarda come resta
immobile.
Eppure ieri si è tradita. Mi ha sorriso, l'ho vista. Non ha potuto
farne a meno. Nostra sorella aveva appena iniziato il suo solito
monologo su cosa chiunque dovrebbe fare e non fa, che l'infermiera ha
detto, così, di punto in bianco, mentre usciva dalla stanza dopo aver
rifatto i letti
– Certa gente farebbe bene a guardarsi allo specchio prima di parlare.
L'ho vista, potrei giurarci. Per fortuna l'ho vista io soltanto.


title: ESERCIZI DI SOTTRAZIONE

author: buttercup

text:
"gattusque" ha scritto nel messaggio >
No, lo so. Non dire altro. È così cambiata. Mi ricordo quando andava
> in giro con la sua Fiat centoventisette, e sul sedile di dietro quel
da un certo punto in poi non ci ho capito niente ma scrivi bene, avvincente,
forse manca una punta di emozione. leggerei un tuo romanzo, credo sarebbe
interessante
ciao
but


title: ESERCIZI DI SOTTRAZIONE

author: annibale anguillara

text:
"gattusque" <
gatt...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:b443f530.04051...@posting.google.com...
cut
> Eppure ieri si č tradita. Mi ha sorriso, l'ho vista. Non ha potuto
> farne a meno. Nostra sorella aveva appena iniziato il suo solito
> monologo su cosa chiunque dovrebbe fare e non fa, che l'infermiera ha
> detto, cosě, di punto in bianco, mentre usciva dalla stanza dopo aver
> rifatto i letti
> - Certa gente farebbe bene a guardarsi allo specchio prima di parlare.
> L'ho vista, potrei giurarci. Per fortuna l'ho vista io soltanto.
questo ultimo pezzo si capisce si e no quello che vuoi dire. Non che io sia
molto lesto :)
bello comunque
ciauu


title: ESERCIZI DI SOTTRAZIONE

author: il pazzo dei bonsai

text:
gattusque <
gatt...@yahoo.it
> ha scritto:
[...]
sottrarre, sottrai. rileggerò con calma.


title: Orpheus:  dies I

author: Andrea Vanacore

text:
http://snipurl.com/1h654
--
      >>>>>><<<<<<
http://satirarte.splinder.com


title: [OT] Spam (conto terzi?)

author: Trans IL vanO

text:
link per sole donne
http://web.tiscalinet.it/ziomichele/transilvano/donne.htm
--
mů


title: Mi da' fastidio

author: Paperoga

text:
Mi da' fastidio tutto.
Tutto questo vociare in sottofondo, i battibecchi, le diatribe, le parole
sempre taciute che oggi vengono a galla come grandi verita'.
Mi irrita il senno del poi nell'anno del mai.
Leggevo il post di Mů e nello stesso tempo mi domandavo chi avesse potuto
mettere per iscritto una serie di luoghi comuni, cosi' ben messi in fila,
uno dietro l'altro. Nel momento in cui ho visto la firma di persone che
stimavo mi sono stupita, non di loro ma di me stessa.
Lo sapevamo, lo abbiamo sempre saputo e ciononostante adesso, cosi'
all'improvviso, qualcuno si sorprende accorgendosi che tutto ha assunto un
colore diverso e che anche il sapore non e' piu' lo stesso.
Ormai e' scaduto il tempo e non e' rimasto che lo spazio per i buoni
proponimenti degli stolti.
Bravi, mettetevi tutti in fila e snocciolate la lista dei vostri fioretti,
rinnegate quel mondo che vi ha fatto da padre amorevole fornendovi i mezzi
per assecondare i vostri capricci.
Abbiate la cortesia di non stupirvi se il conto da pagare sara' salato, il
peggio arrivera' quando sarete chiamati a mantenere fede ai vostri buoni
proponimenti.
Io invece non riesco a collocarmi ne' di la' ne' di qua, non voglio prendere
una posizione, non mi interessa di distinguere il nemico dall'amico, chi ha
torto da chi ha ragione. Continuando a fare quello che ho sempre fatto, ad
essere quella che sono, resto immobile a guardare mentre sento che sta
montando il mio spirito anarchico e ribelle, inkazzato per essere stato
rinchiuso per troppo tempo.
Riporto le parole di Ombra perche' tra le tante lette sono le uniche che
sento mie da sempre : "Sperando che cambi, con il dubbio che tutto il poco,
pochissimo che faccio sia del tutto inutile ma [io ho sempre avuto] la
testardaggine di farlo lo stesso."
Per il resto, cosi' come Randy, vi lascio pure io in pace tra voi a
raccontarvela.
Pap


title: Mi da' fastidio

author: AhiRa

text:
"Paperoga" <
papp...@tiscalinet.it
> wrote:
>Leggevo il post di Mů e nello stesso tempo mi domandavo chi avesse potuto
>mettere per iscritto una serie di luoghi comuni, cosi' ben messi in fila,
>uno dietro l'altro. Nel momento in cui ho visto la firma di persone che
>stimavo mi sono stupita, non di loro ma di me stessa.
Ho stralciato solo un pezzetto, quello che avrei detto volentieri io
con le tue stesse parole, per dire che concordo con tutto il tuo post
e anche con quello di Bianca.
Mi sembra che sotto le macerie delle torri gemelle, sotto le quali ero
alla stessa ora esattamente due mesi prima, siano rimasti sepolti i
nostri anni settanta con tutte le loro utopie, non e' a caso secondo
me che si scelga sempre la musica di quel periodo a commento di quelle
impietose immagini.
Silenzio per favore, fate silenzio se appena potete, datevi il tempo
di ascoltare i sinistri scricchiolii che annunciano gia' nuovi crolli.
E chi proprio non ce la fa a contenere l'angoscia per lo meno non
cerchi di insegnare a vivere agli altri, che di idee guida non
sappiamo piu' proprio che farcene!
AhiRa


title: Mi da' fastidio

author: stirner

text:
AhiRa ha scritto nel messaggio ...
>E chi proprio non ce la fa a contenere l'angoscia per lo meno non
>cerchi di insegnare a vivere agli altri, che di idee guida non
>sappiamo piu' proprio che farcene!
di idee guida, č vero, non ne abbiamo bisogno ma di idee sě, eccome cara
mia.
stir


title: Invito per e-mail con delitti

author: Kirone dal lavoro

text:
nos...@nospam.it
 (McDondald) scrisse:
>      "Escluso anche questo" affermo con sicurezza. "Non c'è
>      traccia di
> proiettili. Nulla all'interno della ferita. Nulla nella
> candido. Non vedi, ha ancora in bocca un frammento di
> plastica, del tipo che in genere avvolge lo zucchero candito."
Al plaaaagiooo! :P:P:P
Hm, cos'era, "the demolished man"?
PS: sto saltellando in un arretrato di un 12mila post, abbiate
pazienza. ^_^;
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid


title: Riprovo: Verezzi

author: Foobar

text:
Parte di cio' che e' accaduto.
http://space.tin.it/viaggi/magiagno/grafia1.htm
Foobar


title: Riprovo: Verezzi


title: repetita juvant

author: TheJoshuaMaker®

text:
mors tua vita mea
excusatio non petita
ubi mojor minor cessat
a che cazzo serviranno più
non suona meglio:
"c 6? xké vlv dirti ke tvb"
--
TheJoshuaMaker®
aka BluDiesel


title: repetita juvant

text:
"Alkatraz"
> > non suona meglio:
> > "c 6? xké vlv dirti ke tvb"
> non dirmi che a 40 anni suonati ti esprimi
> cosi'. hai la sindrome di peter pan?
no, manco mando sms's (plurale di sms)
ma nemmeno in latino per fare il fighetto
solo a quello serve, oggi
--
TheJoshuaMaker®
aka BluDiesel


title: repetita juvant

author: Ale Amadesi

text:
"TheJoshuaMaker®" <
T...@seguiilgruppo.org
> ha scritto nel messaggio
news:J9DKb.49176$VW.21...@news3.tin.it...
>
> ubi mojor minor cessat
Ma anche 'ubi major...' va bene...
> ma nemmeno in latino per fare il fighetto
> solo a quello serve, oggi
Epperchè? C'è un altro uso fenomenale del latino, che è quello di leggere le
lapidi antiche quando non te ne frega niente del sito antico in cui ti
portano le guide
Ale
------------------------------------------------------
"Se la gente conoscesse l'anarchia, sarebbe anarchica così come è
innamorata" (Léo Ferré)


title: repetita juvant

text:
Il sincero Alkatraz appose:

>
>"TheJoshuaMaker®" <
T...@seguiilgruppo.org
> ha scritto nel messaggio news:1fDKb.49213$VW.21...@news3.tin.it...
>> "Alkatraz"
>>
>> > > non suona meglio:
>> > > "c 6? xké vlv dirti ke tvb"
>>
>>
>> > non dirmi che a 40 anni suonati ti esprimi
>> > cosi'. hai la sindrome di peter pan?
>>
>> no, manco mando sms's (plurale di sms)
>> ma nemmeno in latino per fare il fighetto
>> solo a quello serve, oggi
>
>
>ah, lupus in fabula!
Ibam forte per via sacra
sicut meos et meos...


title: repetita juvant

author: Neldot

text:
"TheJoshuaMaker®" <
T...@seguiilgruppo.org
> ha scritto nel messaggio
news:J9DKb.49176$VW.21...@news3.tin.it...
> mors tua vita mea
> excusatio non petita
> ubi mojor minor cessat
>
> a che cazzo serviranno piů
>
> non suona meglio:
> "c 6? xké vlv dirti ke tvb"
>
Dulce est desipere in loco (cit. Orazio)
--
Nel :^D ot


title: repetita juvant

author: Eliss

text:
"TheJoshuaMaker®" <
T...@seguiilgruppo.org
> wrote:
>mors tua vita mea
>excusatio non petita
>ubi mojor minor cessat
>
>a che cazzo serviranno piů
>
>non suona meglio:
>"c 6? xké vlv dirti ke tvb"
Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris.
Nescio, sed fieri sentio et excrucior.
--
What would Jesus NOT do?


title: repetita juvant

author: Charlie

text:
"Neldot" <
n-e-l-l...@tin.it
> wrote in message
news:ydHKb.50510$
VW.22...@news3.tin.it
>
> "TheJoshuaMaker®" <
T...@seguiilgruppo.org
> ha scritto nel messaggio
> news:J9DKb.49176$VW.21...@news3.tin.it...
> > mors tua vita mea
> > excusatio non petita
> > ubi mojor minor cessat
> >
> > a che cazzo serviranno più
> >
> > non suona meglio:
> > "c 6? xké vlv dirti ke tvb"
> >
>
> Dulce est desipere in loco (cit. Orazio)
dulce et decorum est
pro patria mori.
e andatevene affanculo.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: repetita juvant

author: dan

text:
TheJoshuaMaker® ha scritto:
> mors tua vita mea
> excusatio non petita
> ubi mojor minor cessat
> a che cazzo serviranno più
> non suona meglio:
> "c 6? xké vlv dirti ke tvb"
servono a ricordarci che pensieri e concetti anche elaborati possono
essere espressi in pochissime parole.
che certe cose che crediamo belle e originali sono già state dette 2000
anni fa
che certe verità non cambiano nei secoli e non dipendono da questo che noi
chiamiamo progresso.
che negli ultimi 2000 anni non siamo cambiati molto
Dan
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: repetita juvant

author: by the way

text:
TheJoshuaMaker® ha scritto:
> mors tua vita mea
> excusatio non petita
> ubi mojor minor cessat
> a che cazzo serviranno piů
> non suona meglio:
> "c 6? xké vlv dirti ke tvb"
in girum imus nocte et consumimur igni
da leggere nei due versi



title: repetita juvant

text:
"by the way" <
iper...@supereva.it
> ha scritto nel messaggio
news:btmsug$4vq$1...@news.newsland.it...
> TheJoshuaMaker® ha scritto:
>
> > mors tua vita mea
> > excusatio non petita
> > ubi mojor minor cessat
>
> > a che cazzo serviranno più
>
> > non suona meglio:
> > "c 6? xké vlv dirti ke tvb"
>
> in girum imus nocte et consumimur igni
>
> da leggere nei due versi
che tu sappia è il palindromo più lungo?
btw, che vordì?
--
TheJoshuaMaker®
aka BluDiesel


title: repetita juvant

author: m'

text:
TheJoshuaMaker® wrote:
> che tu sappia è il palindromo più lungo?
in oro colei che domina l'animo, deh, Cielo, coroni.
--
Ein Neger mit Gazelle zagt im Regen nie


title: repetita juvant

author: myself

text:
m' <
us...@example.net
>
>> in girum imus nocte et consumimur igni
> in oro colei che domina l'animo, deh, Cielo, coroni.
dilettanti!
A valle, tra masse ebre, la nera, l'accesa d'ira Etna ti moveva;
l'Etna gigante, lave vomitante. Arida secca l'arena, l'erbe essa
martellava.
Camillo.


title: repetita juvant

author: marian

text:
Il 11 Gen 2004, 19:27, myself <
spammami...@excite.com
> ha scritto:
> A valle, tra masse ebre, la nera, l'accesa d'ira Etna ti moveva;
> l'Etna gigante, lave vomitante. Arida secca l'arena, l'erbe essa
> martellava.
 WOW!
 marian
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: repetita juvant

author: DisKre Panza

text:
domenica 11 gennaio 2004 myself ha scritto:
> dilettanti!
  Non e` il piu` lungo... riprova, sarai piu` fortunato.
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.