title: [similcondom] la rapina 2

author: tizio

text:
ma gli errori sono voluti?
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto nel messaggio
news:6r6Wc.134115$OR2.6...@news3.tin.it...
> La māchina fu fermata velocemente sopra a un marciapiede libero quindi
> cominciō lispezione.
> La cosa che aveva attirato la loro attenzione era quello che Franco
> aveva chiamato subito "un cazzo con due minchie" tutto bianco che
> sembrava davorio ma che era perō fatto in India e anche se la ci sono
> gli elefanti come diceva Turi, Austino era sicuro che quello invece era
> di prāstica.
>
> Vicino a questo comunque cerano anche un paio di manette e delle strane
> palline colorate attaccate a un filo. Nascoste da tutte queste cose, e a
> testa sųtta, ci stavano infine delle foto con una bedda carusa tutta a
> nųra. Erano tre in tutto, le foto intendo. Una per ogni puttusu.
> "Camaffāri?" Turi sembrava avere giā preso la decisione.
> "Aspittāti..." cerco di dire Austinu ma la māchina stava giā ritornando
> dove era stata presa.
> "Ma tu si sicųru co putčmu fari?" La domanda di Franco era di quelle che
> non ci potevano essere errori nella risposta e Turi ci pensō un attimo
> prima di accalārari la testa e di raccontare come laveva trovata.
> La māchina gliela aveva segnalata un suo amico posteggiatore che ogni
> tanto si faceva quella zona quando cera la fčra del venerdė.
> "E' di una carusėdda figghia di un dotturi che abita qua vicino -gli
> aveva detto- Io ci conservo sempre il posto pecchč lei mi da due euri
> quando mi vede. Perō su ti sevvi... pimmia ta po puttari. Tanto di
> sicųru sinnaccātta unaltra senza problemi".
> Siccome perō a lui ci piacevano le cose sicure laveva tenuta sotto
> osservazione un paio di settimane che per fare il colpo la cosa doveva
> essere veramente tranquilla e in effetti la carusidda pareva come a un
> orologgio svizzero.
> Niscčva di casa alle otto di matina e sarrėtirava alle quattro di
> pomeriggio posteggiando sempre nello stesso posto. Poi faceva un
> centinaio di metri a pčri fino a attraversare il viale per entrare nel
> portone di casa sua. Era impossibile che da qualsiasi balcone di quel
> palazzo si potesse vedere la viuzza del posteggio pecchč cera un muro
> alto davanti e la machina era proprio sotto a quello.
> Lunica cosa che ci era parųta strana e gli altri sembrava che lo
> sapevano che quello era il posto suo e nessuno lė ci metteva mai la
> propria carriola. Insomma comunque per farla breve che non si manciųnu i
> chiācchėri... loro avevano ancora tutta la nottata per riportare la



title: [similcondom] la rapina 2

author: lubna

text:
ahira scrive:
>[...]
> Conoscevo una tizia, figlia di un magistrato[...]
ed ora io che scrivo? :-)


title: [similcondom] la rapina 2

text:
Pedro Pedreiro scrive:
> [...]
> :-)
> Pedro Pedreiro
> (Annibale - Isidoro)
lubna
(dasada - dario)


title: [similcondom] la rapina 2

text:
tizio scrive (quotando malissimo):
> ma gli errori sono voluti?
E' una dote naturale :-)
lubna


title: [similcondom] la rapina 2

author: i scream ice cream

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto nel messaggio
news:6r6Wc.134115$OR2.6...@news3.tin.it...
> La mŕchina fu fermata velocemente sopra a un marciapiede libero quindi
> cominciň lispezione.
> La cosa che aveva attirato la loro attenzione era quello che Franco
[cut]
> chiŕcchěri... loro avevano ancora tutta la nottata per riportare la
> machina e conoscere la proprietaria.
letta e assaporata, compa'.
cia'


title: [similcondom] la rapina 2

text:
"ahira" <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto nel messaggio
news:41298e15...@news.individual.de...


pure questa mi piace assai.
cia'


title: [similcondom] la rapina 2

author: ahira

text:
On Thu, 26 Aug 2004 08:32:18 +0200, olindo.s...@mac.com.invalid
(Camillo) wrote:
> (ma tu l'hai poi completata la scuola
>dell'obbligo?
guarda che fa il postino... mica il muratore!
:P ahira


title: [similcondom] la rapina 2

text:
On Tue, 24 Aug 2004 17:46:56 GMT, lubna <
das...@ranx.it
> wrote:
>ahira scrive:
>ed ora io che scrivo? :-)
intanto picchě cirubbarono lamacchina,poi  cheffecero alla carusidda,
visto cheavevano scopetto quello cheffacevalei.
Cu erano quilli?
AhiRa


title: Oggi

author: Elvio Cipollone

text:
La guardia si strinse alla portiera dell'automobile per guardarla
meglio a figura intera. Per nulla impietosito dall'evidente stato di
rabbia sconclusionata, l'osservava mentre un'acquolina dolciastra gli
inondava il palato. Vedeva Rosa sconvolgersi, cercare la mimetizzata
maniglia della porta, roteare gli occhi alla disperata ricerca di un
bottone da spingere, una leva da azionare, un vetro da infrangere, e
non faceva niente che potesse andarle incontro, che facesse abbassare
il livello dei mediatori chimici che le invadevano il cervello.
Restņ compiaciuto nel suo angolo fino a che Rosa non sollevņ le gambe
nel vano tentativo di offenderlo, allora azionņ il meccanismo di
controllo obbligato. Due cinture nere si strinsero sul corpo di lei
con una pressione progressiva irresistibile e la schiacciarono contro
lo schienale. Una barriera trasparente si interpose tra i due e a Rosa
non restņ altro sfogo che battere i piedi nel suo cantuccio, impotente
di fronte all'abito che risalendo le gambe la scopriva
indecorosamente.
Nota: questo č attuale, invece. Mi sono dato al futuro.
Elvio


title: Oggi

author: Graziana

text:
"Elvio Cipollone" <
cipo...@anpa.it
> ha scritto nel messaggio
news:3a3f640a...@news.CIS.DFN.DE...
> La guardia si strinse alla portiera dell'automobile per guardarla
> meglio a figura intera. [...]
> Nota: questo è attuale, invece. Mi sono dato al futuro.
Ciao Elvio,
ma tu come ti piaci di più?
Mi pare che sia dato ad ognuno di noi il scegliere, al di là delle scuole o,
peggio, lezioni.
Graziana


title: Oggi

author: Maxrip

text:
Elvio Cipollone <
cipo...@anpa.it
> wrote in message
3a3f640a...@news.CIS.DFN.DE...
> Restņ compiaciuto nel suo angolo fino a che Rosa non sollevņ le gambe
> nel vano tentativo di offenderlo, allora azionņ il meccanismo di
> controllo obbligato. Due cinture nere si strinsero sul corpo di lei
> con una pressione progressiva irresistibile e la schiacciarono contro
> lo schienale.
Mal copiato dal film "Heavy Metal"
bleah!
Max


title: Oggi

text:
On Wed, 20 Dec 2000 21:20:22 +0100, "Maxrip" <
max...@iol.it
> wrote:
>Mal copiato dal film "Heavy Metal"
Non solo non ho visto il film, ma neanche so di cosa tratta!
Quanto al
>bleah!
>
Questione di gusti.
Contro-bleah!
Elvio


title: Oggi

text:
Elvio Cipollone <
cipo...@anpa.it
> wrote in message
3a41c0d8...@news.CIS.DFN.DE...
> On Wed, 20 Dec 2000 21:20:22 +0100, "Maxrip" <
max...@iol.it
> wrote:
> Contro-bleah!
>
> Elvio
Buona pensata il contro-bleah!
Contro-contro-bleah  :)
Maxrip


title: Napoleone, quello vero

text:
E' un po' che vi spio di nascosto, ora provo a mandarvi del materiale.
Nnn.Mlp
                              NAPOLEONE, QUELLO VERO
  E' opportuno sapere che Bonaparte non si chiamava Napoleone ma
Nicola, e non Bonaparte ma Buonaparte... Dal Journal de Paris, citato
da Flaubert nel suo bestiario.
  Napoleone Bonaparte non si chiamava, in realtà, Nicola Buonaparte,
come la maggior parte degli storici avveduti ritiene. In parte ciò
risponde alla natura estremamente schiva del personaggio Napoleone,
che per tutta la vita, probabilmente senza rendersene conto, cercò di
confondere in ogni modo le idee ai suoi agiografi.
 Infatti non è solo sul nome che bisogna nutrire dubbi, questo è
risultato essere, dopo attente ricerche, Gualtiero Paganin, ma anche
su parecchi altri fatti ed aneddoti trasmessici dalla letteratura
popolare e colta, a cominciare dal luogo di nascita, su cui qualche
dubbio permane ancora ma che sicuramente non va situato in Corsica,
per finire con il luogo dove trovJJ, alla fine della sua vita, la
morte. Quasi superfluo a questo punto aggiungere che non era nemmeno
generale d'artiglieria nell'esercito francese, non avendo mai egli
prestato servizio in tale esercito. DirJJ di più: Per quanto possa
sembrare incredibile Bonaparte -o meglio Paganin- non fu mai in
Francia e non partecipJJ ad una sola delle battaglie nelle quali si
ritiene che la sua presenza sia stata determinante
 Neppure una: non si attribuì quindi il titolo di Imperatore, non ne
avrebbe avuto alcun motivo, ne ci fu motivo di inviarlo in esilio. La
cosa che forse avrebbe rimpianto di più, se fosse stato a conoscenza
della possibilità, fu forse il suo matrimonio con Giuseppina, non ci
sono dubbi infatti che fosse più virile di quanto riferiscano le
malelingue e il suo matrimonio sarebbe stato assai più felice se fosse
avvenuto. Una pura ipotesi, naturalmente, la storia non si fa con i
se.
 Nei fatti Gualtiero Paganin nacque in qualche borgo nei dintorni di
Verona, forse un casale isolato nella campagna, e presto fu impiegato
come apprendista in una pasticceria nel capoluogo. La sua ambigua
vocazione fu rivelata, a chi avesse avuto occhi per vedere, dalla
tendenza, già in giovane età, a confondere i cannoni con i cannoli.
Superbi cannoli! Capaci di dargli la vittoria in qualsiasi banchetto,
praticamente da soli.
 Nel frattempo una sua pallida controfigura imperversava in lungo e in
largo in Europa, conscia della propria inadeguatezza al ruolo storico
in cui si trovava coinvolta, senza alcun altro merito che quello di
aver saputo usare in modo nuovo l'artiglieria. Un personaggio tragico
e tormentato, questo Napoleone, o Nicola, che dir si voglia, a causa
del briciolo di onestà interiore che gli impedì sempre di ingannare se
stesso nella stessa misura in cui riusciva ad ingannare gli altri.
 Un solo tentativo fu concepito dal destino per riannodare i fili
aggrovigliati e spezzati della storia in quegli anni tragici in cui
tutto mutava con fretta francamente eccessiva. Fu quando Nicola
Buonaparte -Nome vero puramente per caso mentre falso pseudonimo era
quello di Napoleone Bonaparte- fu vicino a Gualtiero Paganin, nello
stesso paesino di Villafranca, quasi sul punto di essere lì lì per
incontrarlo davvero.
 Mangiò dei cannoli, quella sera, o così almeno pare, insieme al suo
stato maggiore, e la mattina dopo i cannoni fecero fuoco come non mai
avevano fatto. Era da poco passata l'ora dell'alba quando lo stato
maggiore, quel gruppo di uomini veri artefici della gloria del loro
superiore diretto, terminata con calma un'abbondante prima colazione,
dettero inizio alle ostilità. I Cannoni tuonarono all'unisono come mai
si era visto prima, fu uno spettacolo impressionante. L'imperatore -ma
la sua megalomania
Più tardi Gualtiero Paganin si aggirava tra i resti della battaglia,
meditando sulla gloria e sull'indecenza della storia, ciò che vedeva
non gli piaceva affatto. La morbida campagna che lui tanto amava era
insozzata profondamente dall'orrore, ancora risuonava l'eco delle
grida disperate dei soldati agonizzanti che liberavano per l'ultima
volta, negli spasmi, il contenuto dei loro ventri. Se fosse stato
cosciente di quello che avrebbe potuto e forse dovuto essere il suo
ruolo probabilmente si sarebbe rallegrato del destino, ma cosciente
non lo era, tutto lo lascia credere. Famoso si, un poco, dopo il suo
piccolo personale successo: Un messo gli aveva portato i complimenti
del Generale per la sua pasticceria. Avrebbe anche desiderato
incontrarlo ma non fu possibile: altre battaglie lo chiamavano e la
sua ulcera aveva ricominciato a tormentarlo, dopo una temporanea
vacanza di sollievo. Ulcera psicosomatica per eccellenza la sua, che
invece, contrariamente a quanto pretende l'agiografia ufficiale, non
tormentò mai il vero Napoleone.
 Che successe in quella storica giornata? Nulla più di quanto già non
si sappia, probabilmente, ma l'aurea della vera gloria sfiorò il
meschino, machiavellico, personaggio che con incredibile abilità era
riuscito ad introdursi nei panni lasciati liberi dall'eroe. Successe
che l'eroe fu confermato nella sua scelta di non vivere la gloria
della guerra e delle fanfare, degli intrighi e delle vendette. O
meglio, ne sarebbe stato confermato se la sua fosse stata una scelta
cosciente, ma tale non fu, probabilmente. Non si creda che questo
sminuisca il merito. Il tocco dell'aura che aveva sfiorato
l'usurpatore svanì nei crampi e nelle fitte allo stomaco del giorno
dopo. O forse qualcosa rimase, rimase nella dignità con cui si lasciò
sconfiggere e deportare in esilio, nella pace in cui trascorse gli
ultimi anni e, forse anche, in alcuni, dubbi, sicuramente infruttuosi,
tentativi di imparare la difficile arte della pasticceria.


title: [puzzle] Empatia, malattia, agonia e altre nefandezze in ia

author: che cazzo, se fumi non puoi giocare a golf!

text:
È nel dolore fisico, nella malattia organica che riveliamo agli altri
tutto il nostro egoismo, e loro a noi tutta l'incapacità di
comprenderlo, di giustificarlo, di riconoscerlo, quantomeno in quelle
circostanze, come l'effetto di uno stato contingente di tutt'altra
natura, sicché essi giungono a ritenerci capaci ora di ogni bieca
crudeltà mentale, e anzi, proiettando retrospettivamente questa loro
estemporanea impressione, ad essa attribuiscono tutte le malefatte
vere o presunte di cui si sono sentiti vittime per causa nostra nel
passato, con la sterile sequela delle nostre arcinote abiezioni.
(Il fiume è verde e opaco. Sul traghetto la mia vicina ha calzini
bianchi risvoltati su scarpe da tennis rosa. Le stanno bene, penso,
chissà perché s'intonano ai suoi capelli corti. Accanto a noi
scivolano pioppi, ninfee bianche e gialle, cerri, tigli, frassini,
canne palustri. "Ti stanno proprio bene quelle scarpette", le dico,
tanto per attaccare discorso. "Grazie, non me ne ero accorta", mi fa
lei. Il suo sorriso è incoraggiante. "Lo sai che l'airone cinerino ha
un'apertura alare che può arrivare anche fino a un metro e ottanta?
Guarda, guarda... ce n'è uno proprio là...")
Capita così, a nostra insaputa, che l'aver declinato un invito a causa
di un'infermità che ci costringe a letto, essi, "gli altri", si
ritengano oggetto di una disaffezione che, seppur temporaneamente vera
nella sostanza, non lo è affatto nelle intenzioni, essendo ogni nostra
capacità di deliberare offuscata dal male, e si rammarichino invece di
trovarci rinchiusi come siamo in noi stessi e impegnati in una
sofferenza che poco spazio lascia ai sentimenti, alla nostra adesione
al mondo e dunque anche "a loro".
(Mi sono svegliata, avevo paura, ma non mi sono mossa e ho finto di
dormire. Sapevo che era lui: me l'aveva detto che sarebbe venuto. È
entrato nella mia stanza e mi ha guardata dormire. Dopo un po' mi hai
accarezzato la testa, così ho fatto finta di svegliarmi. Avevo gli
occhi spalancati ma era buio e non lo vedevo, mentre lui vedeva me e
io lo sapevo. Mi ha chiesto di spogliarmi e io mi sono sfilata la
maglietta, ma poi mi vergognavo a togliere il reggiseno, mi sentivo
come quando ci si spoglia dal dottore. Così mi sono girata e gli ho
voltato le spalle. Mi ha messo una mano sul collo: era ghiacciata, ho
rabbrividito. Mi ha carezzata a lungo. Mi piaceva)
Sicché all'afflizione della malattia, stremati dagli sforzi che
l'istinto di sopravvivenza ci impone - non sempre in conformità ai
nostri desideri più profondi del momento -, si aggiunge la loro
disapprovazione, il peso ingiusto del disprezzo, la loro
incomprensibile mancanza di intelligenza per le circostanze attenuanti
che il caso imporrebbe, tanto che, preso spunto dal nostro egoismo, si
rivela ai nostri occhi un difetto caratteriale ancora più grave: la
loro mancanza di empatia.
(Il silenzio nella stanza era totale. Si udiva solo il glu-glù del
sangue che gorgogliava copioso dallo squarcio nel collo, proprio sotto
l'orecchio. "Però, chi mai avrebbe immaginato che avesse in corpo
tanto sangue...")
Ma quale consolazione potrà mai portare al nostro stato la scoperta
fortuita che "gli altri" ci amano solo nella misura in cui noi stessi
siamo in grado di mantener vivo un rapporto che una semplice vacanza
della nostra disponibilità mette in disparte, scatenando una valanga
di ingiuste deduzioni sulle nostre e sulle loro possibilità affettive?
(E quanto la fai lunga! Invece di ringraziarmi per quello che ho
fatto... Dovresti baciare queste mani che hanno deciso per te. Se non
lo facevo io, l'avrebbe fatto qualcun altro. Le macchie solari, un
cancro, il benzene, il buco dell'ozono. I tuoi stessi geni
indifferenti... Qualcuno t'avrebbe stesa, prima o poi. Meglio darci un
taglio subito, no?)
È allora, dunque, in occasione di un dolore fisico, nella malattia
organica, che ci torna in mente un vecchio pensiero che spesso
riusciamo a tenere relegato a mezzo tra il cordoglio della perdita
delle persone care e l'orrore d'essere noi stessi destinati a quella
fine - vale a dire in quel capace vaso lacrimatoio il cui coperchio
ben rinserrato ci consente di sopravvivere -, è in quei momenti in cui
vorremmo aggrapparci a qualcosa che ci tenga a galla nella bufera, che
noi ci riveliamo precisamente per quello che siamo: monadi solitarie
disperse in un mare di insensibilità che non siamo in grado di
compenetrare né con l'amore, né con l'intelligenza.


author: mr.

text:
"che cazzo, se fumi non puoi giocare a golf!" <
cam...@excite.com
> ha
scritto
>  di giustificarlo, di riconoscerlo, quantomeno in quelle
> circostanze, come l'effetto di uno stato contingente di tutt'altra
> natura, sicché essi giungono a ritenerci capaci ora di ogni bieca
> crudeltà mentale
Sento con te una strana affinità.
T'ho già messo, così come g. e tre altri, nella lista degli homme
de plum e non nei nom de plum del rumore di fondo.
mr.


author: ittica°°°°°

text:
> Sento con te una strana affinità.
chissà, potresti scoprire d'essere un suo fake.
Camillo il testo mi è piaciuto, si sa che le nefandezze esercitano un
rovinoso magnetismo sulla mia persona. se voleva essere una provocazione,
come dal titolo si potrebbe supporre, ci sono cascata in pieno :)))
ciao
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica


author: Non puoi fare sesso con le mestruazioni, fa schifo!

text:
"mr." <
indirizz...@tim.it
>
> T'ho già messo, così come g. e tre altri, nella lista
lusingato della preferenza nonché della coabitazione con g. potrei
anche azzardare i nomi (nick) degli altri tre, ma non voglio sciuparmi
la sorpresa. d'altra parte la chimica e goethe ci insegnano che
esistono regole precise a proposito di affinità.


author: ogni progresso intellettuale accresce le nostre responsabilita'

text:
"ittica°°°°°" <
itt...@inwind.it
>
> ci sono cascata in pieno
confesso d'essermi attaccato alle tue lascive gonne per ottenere
questo effetto :)))


author: il pazzo dei bonsai

text:
"che cazzo, se fumi non puoi giocare a golf!" <
cam...@excite.com
> ha
scritto nel messaggio news:1ldgous4li0m4nke9...@4ax.com...
> Capita così, a nostra insaputa, che l'aver declinato un invito a causa
> di un'infermità che ci costringe a letto, essi, "gli altri", si
> ritengano oggetto di una disaffezione che, seppur temporaneamente vera
ti colloco fra i migliori nella mia lista e mi associo al plauso, ma questa
rileggila.
e, in generale, leva un po' di "che", possono infastidire.


text:
> confesso d'essermi attaccato alle tue lascive gonne
allora ti sei confuso: quelle le porta Camilla, io sono sempre in braghette.
d'altronde avevi anche preso il mio piercing per il tattoo di Charlie...
fa' un poco d'ordine nel database delle tue femmine, please :)



author: Writer

text:
"ittica°°°°°" <
itt...@inwind.it
> ha scritto nel messaggio news:amaps0
> d'altronde avevi anche preso il mio piercing per il tattoo di Charlie...
Un piercing a forma di farfalla mi sembra bizzarro... :-)
Cmq, tu e Charlie un po' vi assomigliate.
W


text:
> tu e Charlie un po' vi assomigliate.
tu non mi hai mai vista, e Charlie è una gran figa :)



author: la seconda parte del racconto e' giocata tutta sul registro psicologico

text:
"ittica°°°°°" <
itt...@inwind.it
>
>> tu e Charlie un po' vi assomigliate.
> tu non mi hai mai vista, e Charlie è una gran figa :)
perché, tu no?


author: l'imperfetto, il tempo di un passato non circoscritto in un avvenimento determin

text:
"il pazzo dei bonsai" <
cave...@yahoo.it
>
> ma questa rileggila.
> e, in generale, leva un po' di "che", possono infastidire.
sě, č vero, andrebbe riletto e riscritto, se ne valesse la pena.
ti ringrazio per le osservazioni critiche.


text:
ittica°°°°° <
itt...@inwind.it
> wrote in message
amb7pq$4febo$2...@ID-70434.news.dfncis.de...
> > tu e Charlie un po' vi assomigliate.
> tu non mi hai mai vista, e Charlie è una gran figa :)
Non mi riferivo a somiglianze fisiche.
Cmq, sulla tua pagina c'è una tua foto, no?
W


author: EndOfFile

text:
"Writer" <
om...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
> > > tu e Charlie un po' vi assomigliate.
> > tu non mi hai mai vista, e Charlie č una gran figa :)
>
> Non mi riferivo a somiglianze fisiche.
> Cmq, sulla tua pagina c'č una tua foto, no?
>
Di foto nel sito ce n'č piů d'una e la nostra fa la falsa modesta.
In ogni caso Charlie non ha una voce cosi bella:
http://www.lastcereal.com/ittica/music/rain.mp3
Contralto, vero?
*EOF*


text:
> Contralto, vero?
sě.


title: [HORROR] paté de fois gras-1

author: holden

text:
E' un racconto un pň forte, sconsigliato ai deboli di stomaco. Spero che non
sia ignorato come i precedenti racconti che ho postato. L'ho scritto in
questo week-end di Pasqua.
Spero che i patiti dell'horror lo apprezzino.
Buona lettura e pensateci la prossima volta che mangiate il paté.
                        PATE' DE FOIS GRAS
Quella era l'ultima che le facevano, pensava una ragazzina di tredici anni,
mentre tornava a casa da scuola. Era piccola e grassottella, non proprio
bella. E tutti la prendevano in giro soprattutto Beatrice, la ragazza piů
carina della scuola. Lei era la piů perfida. Lei era quella che godeva di
piů nel farla soffrire. Come quando dopo l'ora di ginnastica mentre era
sotto la doccia le mise del dentifricio dentro le scarpe. O quella volta che
lei prese il suo nuovo astuccio che le aveva comprato la zia Adele, la cara
zia Adele, e lo lanciň dal secondo piano proprio nel pieno di una
pozzanghera. O quando l'avevano presa e le avevano tagliato i capelli a cui
teneva tantissimo, dato che era l'unica cosa bella che aveva. Sua madre non
se n'era nemmeno accorta. La zia Adele invece si indignň molto e andň dal
preside della scuola. Questi un uomo tarchiato, sui sessantanni, con tanta
voglia di starsene nel suo cantuccio ed essere lasciato in pace, chiese a
Laura, la nostra eroina, i nomi delle ragazze che le avevano fatto lo
scempio. Ma Laura ebbe un blocco, pensando alle conseguenze di una spiata
non profferě parola, cosě il preside la prese con sé e la portň nella sua
classe; indicando i suoi capelli rovinati dalle cesoie disse che era un
fatto riprovevole, una vergogna e che  non doveva succedere piů. Giŕ, pensň
Laura, ora se ne tornerŕ nella sua stanzetta a leggere la gazzetta dello
sport e io solo io con le mie forze dovrň subire nuove umiliazioni.
La madre quel giorno era piů depressa del solito e le puzzava il fiato di
alcol. Era seduta in sala a guardare la tv senza troppo interesse. Era stata
una donna piacente, non bella, questo no, ma poteva piacere, era stata
formosa in modo allettante. Ora era grassa e aveva sempre gli occhi gonfi e
piena di lividi che le faceva il marito, un ubriacone perdigiorno, e che
deturpavano un corpo che al tempo faceva fremere gli uomini di
desiderio.Laura nemmeno la salutň, si sedette a tavola e mangiň in fretta un
piatto di minestra, di quelle precotte che pubblicizzavano sempre alla tv.
Poi andň in bagno a lavarsi i denti. Si lavava i denti in continuazione
durante la giornata perché un giorno Marco, un compagno di scuola verso cui
aveva un debole, le aveva detto che le puzzava il fiato. Zia Adele le aveva
detto che era una bugia. Ma lei non ne era cosě convinta. Se li lavava con
foga, e finiva col fare sanguinare le gengive. Il sangue aveva uno strano
sapore ma le piaceva. Le piaceva soprattutto quello che usciva dalla
bistecca al sangue che tal volta la zia Adele le preparava a cena, a casa
sua ,quando suo padre rincasava ubriaco. Lei raccoglieva il sangue con un
pezzo di pane, quello che faceva la zia nel grosso forno che aveva sul retro
della casa, e inghiottiva vorace. Le bistecche vanno mangiate al sangue
diceva sempre la zia Adele. Laura si era chiesta parecchie volte il motivo
per cui la zia dopo la morte del marito non aveva piů voluto uomini. Era una
donna ancora giovane e carina, un sacco di uomini si sarebbero inginocchiati
davanti a lei. Forse la solitudine non le pesava, almeno cosě le diceva
spesso. Ma Laura pensava che mentisse.
In realtŕ zia Adele aveva provato a rifarsi una vita con un altro uomo. Era
un operaio edile e faceva sempre colazione nel bar dove lei faceva la
barista. Si fermava a lungo a chiaccherare con lei, beveva molti caffč e
mangiava qualche focaccina. Era un tipo nerboruto, con degli occhi azzurri
molto magnetici. Non era bello ma lei ne fu attratta. Cosě quando lui si
decise a chiederle di uscire, lei non si stupě che dalla propria bocca
fuoriuscisse un si, appena sibilato e carico di sensualitŕ che al
giovane,che si chiamava Pietro, aveva il sapore di una seducente promessa.
Cosě erano usciti assieme, avevano cenato in una pizzeria e dopo avevano
fatto quattro salti in discoteca. Poi lui l'aveva riportata a casa e si
erano baciati. Il bacio era diventato  sempre piů intenso finché Adele tentň
di staccarsi, mentre le mani di lui correvano sul suo corpo. Lui non si
fermava piů e ormai tutto prese una piega ben poco romantica. Pietro le
strappň le mutandine e le aprě la camicetta facendo uscire i grossi seni,
bianchi e sodi, sui quali si avventň famelico con la bocca, poi le montň
sopra e la prese con violenza facendole male. Lei urlň ma nessuno poteva
sentirla. Quando il furore sessuale scomparve lei scese dalla macchina in
lacrime, tremando come una foglia. Pietro se ne andň piantandola lě come una
cosa una e getta, come le lamette bic che usava.
Adele non chiamň nessuno, tantomeno si rivolse ai carabinieri, prese una
settimana di malattia e poi tornň alla vita normale seppellendo nel suo
cuore quell'episodio terribile. Non guardň piů gli uomini, le facevano
schifo tutti, con quelle loro espressioni da maiali, sempre a guardarle il
culo o il seno, fare gesti osceni e doppiosensi volgari. Pietro non si fece
piů vedere al bar, cosa che la rassicurň non poco.
Dopo essersi lavata i denti uscě di casa senza dire nulla a nessuno.
Prese la bicicletta, una graziella rosa con campanello griffato Disney, e si
diresse verso il fiume, lŕddove sorgeva la grande discarica abbandonata. Era
un postaccio dove andavano di notte i fidanzati a fare l'amore, di giorno
non ci andava mai nessuno anche perché si raccontava una brutta storia su
quel luogo.
Negli anni '50 la discarica funzionava, eccome, vi finiva tutto il pattume
della provincia. Il gestore, Oreste, era un tipo poco raccomandabile,
grasso, sempre sporco, aveva il vizio di andare con  le puttane ma la cosa
che preferiva era di farsi le ragazzine. Le caricava in macchina promettendo
loro un regalo, poi le portava nel capanno della discarica e le possedeva
con il suo membro gigantesco che le spaccava in due. Poi le rimandava a casa
minacciandole che se avessero riferito qualcosa lui le avrebbe ammazzate.
Cosě non trapelň nulla di quella riprovevole attivitŕ per alcuni anni,
finché non la fece grossa. Un giorno una ragazzina di nome Luisa, un visino
infantile e un corpo da pin-up, entrň nella discarica. Aveva seguito Oreste
che aveva caricato su sua sorella, una smorfiosa di 13 anni che si dava un
sacco di arie e la picchiava sempre. L'aveva seguita perché sicuramente si
stava cacciando in un guaio, quando lo avrebbe saputo la madre allora si che
si sarebbe buscata una bella lezione. Circospetta si avvicinň al capanno. Si
sentivano dei gemiti, dei lamenti. Qualcuno stava soffrendo molto lŕ dentro.
Si avvicinň alla finestra e guardň. Vide la sorella inginocchiata, gli occhi
rossi dal pianto, stremata dal dolore, l'uomo la stava sodomizzando, del
sangue calava giů per le gambe della ragazza. Il volto dell'uomo era
deformato dal piacere che provava, aveva gli occhi chiusi e urlň quando
finalmente venne. In quell'istante vide il volto di Luisa alla finestra.
Fece finta di nulla, lasciň cadere la ragazza che aveva stuprato e sparě
nell'ombra.
Luisa scioccata da quello che aveva visto non riusciva a staccare gli occhi
dalla sorella distrutta, giacente in una pozzanghera di sperma e sangue. Non
si avvide della manovra dell'uomo che la catturň facilmente. Luisa scalciň
piů che poté ma l'uomo era forte. La trascinň in casa, le strappň i vestiti
di dosso e la scaraventň per terra vicino alla sorella, poi si abbassň i
pantaloni e cominciň a toccarsi il grosso membro che pendeva molle lungo la
gamba. In pochi istanti il membro si eresse in tutta la sua mostruositŕ.
Luisa vide stupefatta quella cosa e si sentě perduta. Possibile, si chiese,
che voglia penetrarmi con quell'affare.
Oreste si passň la lingua sulle labbra ed eccitato si avvicinň a Luisa, le
infilň la lingua in bocca esplorandola, buttandoci dentro la sua saliva, che
sapeva di tabacco e rum. Luisa ebbe un conato di vomito. L'uomo le ficcň in
bocca l'uccello fino quasi a strozzarla, si divertě a farlo uscire ed
entrare.
Perso com'era in quell'osceno gioco non si avvide della sorella che stava
tentando di scappare. Fu in quell'istante che Oreste prese la decisione, non
le avrebbe potute lasciarle andare. Si separň da Luisa che cadde in
ginocchio, e prese la sorella che non aveva la forza di alzarsi e strisciava
sospinta dalla disperazione. Le diede dei ceffoni che le spaccarono le
labbra, la trascinň fino a un tavolo basso su cui era appoggiato un filone
di pane, un salame e un coltellaccio da macellaio. Oreste prese il coltello
e senza piena coscienza di quello che faceva tagliň la gola della ragazza
che cadde poi sul pavimento sudicio seminando un lago di sangue. Luisa era
paralizzata dal terrore, vedeva sua sorella, l'aguzzina, agonizzare, la gola
squarciata. L'odore del sangue coprě gli altri odori nauseabondi del
capanno. L'uomo si era seduto, aveva ancora i pantaloni a metŕ e il suo
cazzo si dondolava nell'aria ancora ritto. Grondava sudore e aveva il collo
e il volto macchiato di sangue. Chiuse gli occhi ottenebrato dal piacere, un
piacere che non aveva mai conosciuto. Portň una mano al suo sesso e lo
maneggiň. Dopo pochi istanti un lungo fiotto di sperma si librň nell'aria e
caddero sulla bambina che spirň pochi minuti dopo.
Luisa, la sorella, non riusciva a muoversi e neppure a urlare. Aveva gli
occhi sbarrati e pensava che non poteva esserci qualche cosa di peggio che
poteva capitarle. Oreste rinvenne e posň gli occhi sulla bambina. Gli balenň
alla mente che prima di ucciderla avrebbe potuto divertirsi con lei un paio
di giorni. Ma la sua parte razionale prese il sopravvento, non poteva tenere
tanto con sé una bambina mentre la polizia e i carabinieri la cercavano e
poi c'era il rischio che le ragazzine che lui aveva stuprato negli anni
potessero parlare. Cosě decise di ucciderla. Si avvicinň alla ragazzina e
dopo averle accarezzato la testa la sventrň di netto. L'atto lo portň di
nuovo all'eiaculazione.
Mezz'ora dopo Oreste guardň i due cadaveri. Non si sentiva in colpa, aveva
provato piaceri inauditi, tutto era giustificabile anche l'assassinio se il
fine era la propria felicitŕ, questa era la sua filosofia.
Ora si trattava di trovare il modo di liberarsi di quei corpi e di fornirsi
di un alibi. Gli venne un'idea geniale. Ma aspettň la notte per attuarla.
Caricň i due corpi sul camioncino e andň nel terreno di D'alcň.
D'alcň era un povero scemo, aveva 40 anni, viveva con la madre, una megera
che lo schiavizzava, in una  vecchia casa. Tiravano avanti con la pensione
del padre, morto da 3 anni, e un terreno che avevano ereditato dalla madre
di Vincenzo, il marito della megera, noto puttaniere e ubriacone. Era lungo
il fiume, a pochi passi da un allevamento di cani. Ci coltivavano cipolle,
pomodori e altre verdure d'orto e un po' d'uva con cui facevano una
brodaglia schifosa che avevano l'impudenza di chiamare vino. D'alcň era un
tizio allampanato, alto come una pertica, la testa enorme, dondolante e una
perenne espressione stupida, come quella di una vacca storta. I ragazzini
quando passava in bicicletta gli tiravano i sassi. E le bambine si
nascondevano. D'alcň aveva fama di essere un pedofilo, benché non avesse mai
messo le mani su una bambina in tutta la sua grama esistenza. Oreste pensň
che fosse un buon capro espiatorio. Mise i cadaveri nella baracca e il
giorno dopo si recň dai carabinieri. Raccontň che tornando a casa aveva
visto uno strano movimento nel terreno di D'alcň, si era avvicinato e aveva
visto lo scemo sollevare dei sacchi di plastica neri pieni di qualcosa di
pesante, sembravano corpi. I carabinieri si recarono al terreno, D'alcň si
stava lavando con la gomma. Sollevň gli occhi e vide con stupore uno stuolo
di militari venire avanti ad armi spiegate. Il tenente Accorsi gli si fece
incontro. Disse che dovevano perquisire il capanno. D'alcň ignaro di tutto
disse che non aveva problemi al riguardo.
'Ma cos'ho fatto?', chiese preoccupato.
'Non lo sappiamo ancora'.
Due militari entrarono nel capanno e frugarono dappertutto finché trovarono
i corpi straziati delle due ragazzine.  Misero le manette a D'alcň che gridň
disperato che lui non era stato. Oreste era lě a contemplare il suo lavoro,
si sentiva molto soddisfatto. Gridň qualcosa allo scemo, del tipo:
Vergognati assassino! Tanto per fare scena.
La notizia circolň rapida nella cittadina assieme alla rabbia e al dolore. D
'alcň era un ottimo bersaglio, aveva sempre avuto fama di essere un
pervertito pedofilo, benché non avesse fatto mai nulla in quella direzione.
Vero č che le ragazzine gli piacevano, piů volte l'avevano visto fermo in
bicicletta di fronte alle scuole sbavare nel guardare le gambette tornite di
quelle che sua madre chiamava troiette. A poco a poco crebbe nella cittŕ l'
idea del linciaggio, della vendetta. I carabinieri annusarono il pericolo
che la gente infuriata potesse prendere d'assedio la caserma in cui era
rinchiuso il mostro. Il commissario dopo attenta riflessione, considerato lo
schifo che provava nei confronti dello scemo decise che lo avrebbero
consegnato alla folla. Emise un provvedimento di scarcerazione per assenza
di prove, cosa che lo avrebbe coperto dal punto di vista legale e lo lasciň
andare. D'alcň, confuso e disperato tornň a casa. Raccontň l'accaduto a sua
madre. La megera lo picchiň con  un mattarello, spaccandogli la fronte, il
figlio reagě, era la prima volta nella sua vita, le diede un ceffone. La
madre lo fissň trasecolata. I suoi occhi espressivi manifestarono tutto l'
odio che aveva sempre covato nei confronti di quel figlio scellerato.
Cominciň ad urlare degli insulti sempre piů offensivi finché il figlio
esasperato prese un coltello e diede una decina di coltellate alla donna che
morě in poco tempo. D'alcň rimase lě a fissare la madre uccisa, ansimante,
preda della piů nera disperazione. Da fuori venne un rumore, si affacciň
alla finestra e vide una folla di uomini e donne avvicinarsi alla casa.
Avevano dei bidoni, sembrava benzina. Versarono il liquido attorno alla casa
e poi accesero il fuoco da piů punti. La casa si incendiň assai rapidamente.
Le fiamme raggiunsero il secondo piano. D'alcň si era seduto ad aspettare,
non aveva piů espressione di alcunché nel suo volto, stava lě, silenzioso
con il fucile di suo padre carico, tra le gambe. Quando le fiamme salirono
le scale, prese la canna del fucile e se la mise in bocca, quindi con le
lacrime agli occhi fece scattare il grilletto. Il suo cervello di scemo si
spiaccicň sulla parete alle spalle.
Cosě si era chiusa quell'orribile vicenda. Almeno cosě pensavano tutti in
cittŕ.
Passarono alcuni mesi, la vicenda di D'alcň era diventata memoria rimossa
della cattiva coscienza della cittŕ. Oreste se n'era stato buono,
trastullandosi soltanto con delle puttane che si scopava nel capanno,
pagandole il doppio perché altrimenti si rifiutavano appena vedevano il suo
sesso.
Una tarda mattina di settembre un camion entrň nella discarica, era il
camion di Rosco, un amico di Oreste, ogni tanto se ne andavano in cittŕ al
bar di Fernando, noto strozzino locale, e si ubriacavano e molestavano la
clientela, per lo piů perdigiorno e puttane.
Rosco era un omone grosso e barbuto, molto facile alla collera,
tiranneggiava la sua famiglia composta dalla moglie, una povera depressa
sempre in bilico sull'orlo del suicidio, la suocera, una povera rimbambita
che fingeva sempre di non vedere nulla e le figlie, due, entrambe ritardate
delle quali abusava sessualmente. Insomma era un compagno degno di Oreste.
Scese dal camion dopo averlo parcheggiato di fianco alla casupola, si scolň
l'ultimo sorso di una fiaschetta di rum, prese una bottiglia di vino e
scese. Era una giornata fredda e umida, senza vento. Il silenzio nella
discarica metteva inquietudine, persino a uno come lui. Bussň forte alla
porta di legno. Da dentro non veniva nessun rumore allora gridň:
'Oreste! Che ti pigliasse un colpo! Apri, svegliati! Figlio di puttana! Che
ti piglia!'.
Nonostante tutto quel chiasso Oreste non si faceva vivo, aprě la porta che
credeva chiusa, mentre era appena appoggiata. Entrň e vide Oreste a terra,
con la gola sgozzata, un mare di sangue. Gli venne da vomitare. Fuggě dal
capanno sconvolto e filň con il camion in cittŕ dove avvisň i carabinieri.
La notizia fece il giro della cittŕ e per un attimo riaprě la ferita che
sembrava dimenticata.
Passarono due giorni ed ecco che una ragazzina accompagnata dalla madre su
cui era stampata una faccia dolente, si recň in questura e raccontň di
quello che le era accaduto tanto tempo prima alla discarica, di quello che
le aveva fatto Oreste. Nei giorni successivi altre ragazzine si recarono dal
comissariato e un dubbio si insinuň nelle menti dei cittadini, il dubbio di
aver giustiziato un innocente.
La discarica rimase chiusa per un mese, poi arrivň un altro gestore, si
chiamava Arsenio, era un tipo strano, taciturno, aveva la faccia sfigurata,
e non usciva mai dalla discarica se non quando doveva fare provviste, allora
prendeva la sua lambretta e veniva in cittŕ. Si fermava dal negozio di
Tosini e comprava scatole di tonno, scatole di fagioli, di carne e sardine,
pane in cassetta  e qualche bottiglia di vino da poco prezzo. La gente lo
guardava diffidente, quei suoi atteggiamenti e quella faccia cosě devastata,
non piacevano. Intorno a lui nacquero delle leggende, le mamme dicevano alle
figlie di stare lontane da lui, si cominciň a pensare che fosse un satanista
e nella discarica vi celebrasse sanguinosi sabba. Non era vero niente,
Arsenio era un brav'uomo, solo era triste per la sua condizione che gli
metteva sempre contro la gente, il suo cuore si induriva anno dopo anno e
mai un gesto o uno sguardo benevolo nei suoi confronti. Lo trovarono appeso
alla trave portante del capanno. Si era impiccato, questa era la voce
ufficiale. Ci fu un sentimento di pietŕ finalmente nei suoi confronti, venne
fatto un bel funerale che a lui sarebbe piaciuto.
E venne un altro gestore, questi era un uomo affabile, sempre cordiale, con
la battuta pronta e un sorriso da buontempone, piacque alla gente e ai
camionisti che frequentavano la discarica per lavoro. La sera veniva sempre
al bar Centrale e lě beveva del vino, sempre in modiche quantitŕ, raccontava
barzellette e facezie divertenti. Si fece molti amici. Ma un giorno fu
trovato morto nel capanno. Era nel suo letto, sotto le coperte, gli occhi
gli si erano strabuzzati fuori. Era stato strangolato. Al funerale partecipň
tutta la cittadina, piansero una brava persona che se ne era andata senza
colpe.
Ma la discarica cominciň a rendersi troppo sinistra e non si trovarono piů
persone disposte a gestirla, cosě dopo due anni di bandi disertati venne
definitivamente chiusa e seppellita per sempre, nei cuori della gente.
Ecco perché in genere i ragazzini se ne stavano alla larga,  tutti tranne
lei, Laura, che ci passava interi pomeriggi a cercare vecchi oggetti dalla
strana foggia e giocattoli rotti che qualche madre aveva gettato nella
spazzatura circa 30 anni prima. Ci aveva trovato bambole senza occhi, o
sventrate o con la testa penzolante. Le raccoglieva e le portava dal
robivecchi Giobatta, che stava non distante dal campo di calcio e dalla sede
della CRI. Era un ometto tutto rinsecchito e curvo, sui 70 anni, ci sentiva
poco ma aveva abili mani che sapevano restituire agli oggetti il loro
passato splendore. Laura lo adorava, era il suo nonnino, sempre pieno di
premure per lei, sempre con qualche cioccolatino in tasca da donarle. Nelle
sue mani le bambole rotte rivivevano i fasti di un tempo, negli occhi nuovi
di zecca Laura vi vedeva riflessi i volti delle bambine che vi avevano
giocato tanti anni prima, bambine che oggi erano madri di famiglia e
continuavano a comprare bambole non piů per loro. Giobatta aveva sempre
qualche storiella da raccontare e un giorno le aveva raccontato la
storiaccia della discarica diffindandola dall'andarci a giocare. Ma lei
aveva continuato ad andarci trasformando il divieto del vecchio in un
allettante invito.
Si fermň davanti al cancello su cui era appeso un cartello  con una scritta
di vernice nera che diceva:
Vietato l'accesso. Mise la bicicletta da parte ed entrň dall'ingresso di
riserva. Tutti lo conoscevano, ci si doveva calare nel fosso asciutto che c'
era da una parte e camminare paralleli alla rete per fermarsi davanti a un
buco bello largo in cui infilarsi.
La discarica era deserta come sempre, e silenziosa, silenziosa come una
minaccia nascosta. Il sole arroventava il terreno disseminato di cocci di
vetro e lattine contorte e arruginite. Il capanno era sempre lŕ, malandato e
cigolante sotto la forza del vento. Laura vi entrň. Dentro non c'era piů
nulla,  a parte un tavolo a cui mancava una gamba, un frigorifero rotto e
una panchina di legno malridotta. Si sedette e attese.
La sera prima zia Adele l'aveva invitata a cena. Aveva preparato pollo alla
griglia e patatine fritte.
Dopo cena si erano messe a guardare un programma di documentari. C'era un
documentario su un'animale strano e a detta di tutti uno scherzo dell'
evoluzione, era l'ornitorinco, viveva in Australia. Zia Adele l'aveva
trovato buffo e aveva detto che le sarebbe piaciuto andare in Australia.
Laura l'aveva  guardata scuotendo la testa, e le aveva detto che laggiů c'
erano i coccodrilli, l'aveva visto su Quark.
Dopo andň in onda un altro documentario che colpě molto Laura, mostava come
veniva fatto il paté de fois gras, in tutti i passaggi. La prima cosa era la
fase dell'ingrassaggio delle oche. Si vedevano tanti di quei pennuti
starnazzanti rinchiusi in piccole gabbie con il becco che sporgeva fuori e
un tizio che spingeva dentro la bocca delle oche del mangime con una specie
di imbuto. In questo modo, costringendole a mangiare tanto, le oche
ingrassavo e il loro fegato diventava piů gustoso.
Questa cosa le si insinuň nel cervello fino a farle venire in mente un'idea
davvero strana.
(continua)


title: [HORROR] paté de fois gras-1

author: asmodeo

text:
Un consiglio: ocho, perché tra membri eretti, fiotti di seme e bambine
sventrate, sembra esserci troppo autocompiacimento...
Il senso dei racconti, in casi siffatti, se ne va un po' a ramengo.
Quello che rimane è la repulsione...
E un po' di spavento, magari.
Ma no, che non faresti a fette nessuno, no?
;-)


title: [HORROR] paté de fois gras-1

text:
"asmodeo" <retiar...@MinwinVALId.it> wrote in message
news:2hffc.74797$rM4.2...@news4.tin.it...

Non credo che vi sia un compiacimento da parte mia perché ho orrore di
quello che ho descritto, manca si il giudizio morale ma questo è delegato ai
lettori.
In genere poi faccio a fette chi fa commenti negativi dei miei racconti,
stai attento stanotte.


title: [HORROR] paté de fois gras-1

text:
> Non credo che vi sia un compiacimento da parte mia perché ho orrore di
> quello che ho descritto,
Non traspare, credimi, senza volere ne' polemizzare ne' offenderti, nemmeno
un po'...
 manca si il giudizio morale ma questo è delegato ai
> lettori.
Bhe', magari però i lettori faticano a discernere il giudizio sullo
scrittore da quello sullo scritto...
E te lo dico perché è capitato a me...
>
> In genere poi faccio a fette chi fa commenti negativi dei miei racconti,
> stai attento stanotte.
Santa polenta!
Dormirò con un occhio aperto e uno chiuso!
Solo: devo solo ricordarmi quale tra i due sia quello di vetro...
;-)
Ancora sugli occhi: speriamo di avere strizzato quello giusto, che se
ammicco con quello sbagliato rischio di farmelo schizzare fuori...


title: [HORROR] paté de fois gras-1

text:
"asmodeo" <retiar...@MinwinVALId.it> wrote in message
news:vagfc.54051$hc5.2...@news3.tin.it...
>
> > Non credo che vi sia un compiacimento da parte mia perché ho orrore di
> > quello che ho descritto,
>
> Non traspare, credimi, senza volere ne' polemizzare ne' offenderti,
nemmeno
> un po'...
>
>  manca si il giudizio morale ma questo è delegato ai
> > lettori.
>
> Bhe', magari però i lettori faticano a discernere il giudizio sullo
> scrittore da quello sullo scritto...
> E te lo dico perché è capitato a me...
Qui non ti seguo, de Sade ad esempio ha scritto pagine ben più estreme delle
mie eppure viene studiato nelle università.
Che cosa volevi che ogni due descrizioni efferate dicessi:
che schifo, io lo condanno, lo aborro ecc
E' un cattivo scrittore a mio parere quello che fa trapelare la sua morale e
la impone agli altri. Io rileggendo quello che ho scritto provo orrore, se
tu invece ti ecciti sono problemi tuoi.
Se poi mi accusi di aver scritto un racconto che strizza l'occhio ai
pedofili mi incazzo.
E concludo dicendo che ci sono scrittori in voga, anzi scrittrici, ad
esempio Simona Vinci che hanno scritto cose ben più estreme senza dare alcun
giudizio morale, che spetta al lettore, ti ripeto. Comunque allo scrittore
si chiede solo di scrivere bene, il mio racconto è scritto bene o male?


title: [HORROR] paté de fois gras-1

text:
> Qui non ti seguo, de Sade ad esempio ha scritto pagine ben più estreme
delle
> mie eppure viene studiato nelle università.
Ebbene?
Sarà anche così, ma qual è il giudizio morale che ne si dà?
Non mi pare che si dica che fosse un'educanda...
Io sto solo facendoti rilevare che dopo avere letto il tuo racconto, poteva
nascere il dubbio di un certo compiacimento...
Sta a te decidere se fregartene o meno.
> Che cosa volevi che ogni due descrizioni efferate dicessi:
> che schifo, io lo condanno, lo aborro ecc
E' una questione di toni.
Sarebbe insulso scrivere a quel modo...
Per quanto concerne il tuo racconto sembra esserci un certo parteggiamento
per l'assassino, tutto qua.
> E' un cattivo scrittore a mio parere quello che fa trapelare la sua morale
e
> la impone agli altri.
Dipende...
Non è in assoluto sbagliato fare trasparire la propria morale. Non la si
deve imporre, questo sì...
 Io rileggendo quello che ho scritto provo orrore, se
> tu invece ti ecciti sono problemi tuoi.
E' strano: chiedi un commento sui tuoi scritti, lo ricevi e ti inalberi.
Non trovi che sia un'asserzione offensiva, la tua?
Cmnq, credimi, non ho avuto neanche il sentore di un prurito.
> Se poi mi accusi di aver scritto un racconto che strizza l'occhio ai
> pedofili mi incazzo.
Olè!
Eddue: non chiedere giudizi, se poi tendi a rifiutarli tout court...
Chi ti ha detto niente del genere?
Salti alle conclusioni perché ci vuoi saltare?
> E concludo dicendo che ci sono scrittori in voga, anzi scrittrici, ad
> esempio Simona Vinci che hanno scritto cose ben più estreme senza dare
alcun
> giudizio morale, che spetta al lettore, ti ripeto. Comunque allo scrittore
> si chiede solo di scrivere bene, il mio racconto è scritto bene o male?
Il mio post non era sulla tecnica, ma sui contenuti.
Sulla prima nulla da dire...
bye,
asmodeo.


title: [HORROR] paté de fois gras-1

text:
io non mi sono inalberato per le critiche, assolutamente legittime al
racconto, ma per il fatto che tu hai insinuato che vi fosse da parte mia un
certo compiacimento per le scellerate azioni descritte nel testo. Ho usato
di proposito un tono freddo ma non per parteggiare per l'assassino, come
puoi pensare senza conoscermi che io possa gradire o imitare quei gesti?


title: [HORROR] paté de fois gras-1

text:
holden ha scritto nel messaggio ...
>come
>puoi pensare senza conoscermi che io possa gradire o imitare quei gesti?
>
>
Ma se ti ho visto ieri che per salire sull'autobus hai dato un calcio a una
vecchietta!
[My mom and dad went to a show
They dropped me off at Grandpa Joe's
I kicked and screamed, said please don't go]


title: [HORROR] paté de fois gras-1

text:
"holden" <
nicol...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:cDufc.78457$rM4.3...@news4.tin.it...

Ma io non lo penso...
Sono a lontananze siderali dal pensarlo...
Ti ho solo detto: "ocho, che sembra esserci indulgenza vs. l'assassino..."
Il che non può (né deve) volere dire che tu possa volere "gradire o imitare
quei gesti".
E, cmnq, tanto per farti capire, questo è il mio scritto di cui ti dicevo,
in cui mi si rimproverava appunto compiacimento vs. il massacramento della
povera (e grassa) protagonista.
- La grassa Dorotea -
Appressandosi al suo pingue bersaglio, pensò che poche erano state le
occasioni in cui le impressioni che gli erano derivate dalla disamina dei
visi altrui s'erano rivelate sbagliate. "Chi si trova ad avere una faccia a
culo molto improbabilmente è un simpaticone, quiiiindi tu, caro il mio
polpettone, sarai di sicuro una frustrata di quelle che detestano tutto e
tutti..."
Per quanto gli spiacesse ammetterlo, poiché si rendeva conto del semplicismo
di un'impostazione scientifica deterministica come quella lombrosiana,
spesso s'era implacabilmente basato sulle sensazioni che di primo acchito
gli avevano comunicato i visi di coloro che s'apprestava a conoscere.
"Devo, per quanto mi riguarda, ringraziare il Dio maligno che mi protegge,
poiché rappresento la proverbiale eccezione che conferma la regola", pensò
lugubre Asmodeo.
Asmodeo, il rovente respiro di Dio...
I caratteri del suo viso erano quelli tipici dell'individuo d'indole priva
di cattiveria: sopracciglia rotondeggianti, occhi grandi e trasparenti,
fronte alta e naso leggermente all'insù. Nel complesso, un viso piuttosto
infantile, riscattato dall'aria furbesca e attenta dello sguardo.
Alla bisogna, l'aiutavano una buona dose di sensualità e l'aria da psicotico
di quando era incazzato o eccitato.
S'avvicinò ancheggiando al suo nuovo fornitore d'occhi, iniziando il
corteggiamento in maniera esplicita e impudente.
"Odio comportarmi come un cazzo di tacchino... E' un peccato che non esista
la possibilità d'evitare il rituale della corte... Epperò, sarebbe come
aggirare migliaia d'anni di condizionamento... E siamo stati noi maschietti
ad averle abituate così, quindi c'è poco da lamentarsi...", meditò tutto
intento il cacciatore in cui s'era trasformata inconsapevolmente la sua
stessa persona.
-"Dorotea, che dici, andiamo a bere qualcosa di forte?", disse una ragazza
dall'inquietante rassomiglianza ad un papero all'oscuro oggetto del
desiderio d'Asmodeo.
"Dorotea? Dorotea? Non ci credo! Ho avuto un'allucinazione auditiva, non può
essere!", pensò questi.
-"No, non ora Eusebia, non senti quanto è bella questa canzone?", rispose
stizzita Dotty, e, nella testa di Asmodeo, sbocciò maligno un pensiero, come
un fiore del male: "Rispose stizzita la silfide, ondeggiando mollemente il
torso sottile sulle ampie anche".
Impossibilitato a contenersi, la contemplò a bocca aperta, cedendo così ad
un'espressione che odiava: la sua veste di seta aderente, di un tono acido e
repellente, faceva sembrare quella d'Arlecchino scarsamente colorata.
Freddezza e cattivo gusto a parte, non si poteva non contemplarla con
stupore. Il peso della sua enorme capigliatura bluastra tirava all'indietro
la sua piccola testa, dando l'impressione che guardare di fronte a sé invece
che verso l'alto fosse impresa parecchio ardua.
Il tono rabbioso con cui rispose alla sua amica fece compiacere di sé stesso
Asmodeo, perché la rotonda Dorotea pareva sembrare ciò che egli aveva
previsto fosse; nello stesso tempo, l'etologo ch'era in lui si rendeva conto
che la piccola Eusebia doveva essere la vittima di quella che sempre più si
stava definendo come una situazione tipo: "Eusebia fragile e succube,
Dorotea inappagata e sotto pressione, moderna ed incompresa Cenerentola",
indovinando, tuttavia, con precisione da magus la realtà dei fatti.
Inoltre, si disse mormorante, "Fa la risentita perché s'è accorta delle mie
lascive attenzioni", e poco ci mancò che cacciasse fuori la lingua e si
mettesse a farla vibrare nell'aria come un cobra impazzito. Scommettendo su
di sé, continuò ad avvicinarla.
Benché non si sentisse per nulla attratto da Dorotea, era stimolato
dall'idea d'intortarsela, lusingarla come mai nessuno l'aveva lusingata in
vita sua, abusarne sessualmente ed infine torturarla.
-"Chiedo scusa, signorina, visto l'elevato livello di decibel che angustia
le nostre orecchie, mi vedo costretto a tentare di conoscerla con un
approccio tradizionale: posso invitarla a bere un long drink sul terrazzo?"
Si impose di non essere assolutamente mellifluo, e ci riuscì.
Dorotea rimase profondamente colpita dall'atteggiamento controllato e
ricercato d'Asmodeo; Eusebia invece, tanto era stupita, quasi restò con la
mascella bloccata.
La conversazione che seguì si protrasse un'ora abbondante, tra gli sguardi
pieni d'invidia travestita da ammirazione d'Eusebia e le occhiate
interrogative e spaventate d'Alex e d'Arnolfo, quella sera suoi compagni di
ventura.
Questi, infatti, si domandavano se l'ostentato gusto del bello d'Asmodeo
fosse finito in una tazza di cesso o se, per una neanche troppo remota
eventualità, egli avesse deciso d'assecondare qualche inedita parafilìa.
"Non avrò alcuna pietà", si disse Asmodeo, dovendo fare un ragguardevole
sforzo di volontà per evitare d'abbandonarsi ad un'esplosione d'ilarità
dall'apparenza ingiustificata.
Purtroppo o per fortuna, Dorotea s'era rivelata un condensato inaudito di
frustrazioni, desideri inappagati e odio feroce. Odio che ovviamente ella
nascondeva per prima a sé medesima. E la voglia di ridere sguaiato di
Asmodeo nasceva non da questi fatti in sé stessi, che anzi incrinavano
persino il suo granitico cinismo, ma dall'avere colto in profondità il
carattere d'una persona di cui non sapeva nulla, unicamente analizzandone l'
esteriorità. "L'abito fa il monaco, altro che cazzi", pensò Asmodeo.
Dopo avere elaborato una così profonda massima, iniziò a concentrarsi su
come defilarsi discretamente, non facendo intendere quali fossero le sue
intenzioni né a chi gli era estraneo né, soprattutto, a chi lo conosceva.
Vide Eusebia parlare con una splendida ragazza e ciò gli diede lo spunto che
cercava. Bruna, seminuda, tatuata sulla schiena con delle linee nere che la
facevano sembrare una tigre accalorata, a guardarla incuteva soggezione e
invidia.
Sarebbe stata perfetta.
La ragazza si voltò, e per diversi secondi i loro sguardi s'intrecciarono,
elettrici e arrapati. Per un attimo si convinse di lasciar perdere Dorotea e
dedicarsi al bruno splendore che continuava insistentemente a guardarlo, ma
stava troppo male per pensare seriamente ad una notte di sano amore e
sfrenato sesso.
Era troppo a rota, e da troppo da tempo.
S'immaginò fugacemente mentre la possedeva, naturalmente da dietro; poi, i
doveri del momento ("Procurarsi il tramite monetario per farsi, per la
 porca", si disse) lo trascinarono altrove.
Così, invitò Dorotea a casa e le sussurrò, con fare sensuale e complice:
"Cara Dotty ("Arrenditi Dorothy! " una voce furibonda gli gridava nel
cervello), dobbiamo andarcene, però mi devi promettere una cosa. Non dovrai
dire nulla ad Eusebia, che ora sta parlando con una ragazza con la quale ho
avuto una storia lunga e incasinata, va bene?"
Dorotea era così eccitata che avrebbe mentito a sua madre, "E poi", si
disse, "domani avrò tutto il tempo di raccontarle ogni cosa". Fremeva,
all'idea di farla morire d'invidia.
Per fortuna, Dorotea aveva un'auto propria, poiché, essendo egli ignavo per
nascita, non aveva neppure tentato di prendere la licenza di guida.
Darsi senza fornire uno straccio di spiegazione non fu semplice; nondimeno,
Arnolfo ed Alex non insistettero più di tanto nel chiedere chiarimenti,
offrendo così una rimarchevole prova d'avvedutezza.
Ogni tanto Asmodeo si domandava se i suoi amichetti si chiedessero quale
potesse essere la vita segreta ch'egli conduceva, dal momento che in più
d'una occasione questi avevano fornito prova di subodorarne taluni aspetti.
"Se proprio dovessero scoprirmi" rimuginò scherzando Asmodeo, "li posso
sempre sodomizzare, torturare ed uccidere...E non necessariamente in
quest'ordine...". Per evitare di mettersi a sghignazzare fuor di controllo e
palesare così il proprio squilibrio mentale (e questa sarebbe stata la terza
volta), dovette mordersi le labbra fino a quasi farsi sanguinare.
Arrivati a casa d'Asmodeo, questi si accertò che nessuno li vedesse entrare:
Dorotea era discreta come un ippopotamo in ghingheri, e chiunque l'avesse
notata se la sarebbe ricordata per un paio di mesi.
Una volta all'interno dell'appartamento, si accomodarono in quella che
Asmodeo, tra amici, compiacendosi, menandola e vergognandosi assieme,
chiamava "La palestra di Willie" (e a cui in segreto pensava, ogni tanto,
come ad un boudoir).
Preparò due gin tonic con ghiaccio, accese l'amplificatore valvolare e mise
sul Rega Planar dal piatto di cristallo un antico vinile dei Pink Floyd,
UmmaGumma.
Mentre i diffusori a campo magnetico diffondevano (come solo un diffusore sa
diffondere) le note di "Careful With That Axe, Eugene", iniziò a
preoccuparsi di come procedere.
Finiti i primi due gin tonic ne preparò altri due, e, quando l'atmosfera fu
abbastanza calda ("Rovente come la cappella di un ginecologo", quasi disse
ad alta voce), andò in bagno ad allestire la siringa automatica che lì aveva
nascosto prima di uscire.
Onde evitare fastidiosi inconvenienti, la caricò con due fiale d'atropina.
Si rammentò di quella volta in cui questa si rivelò insufficiente,
costringendolo ad utilizzare la propria sintoeroina (quella della sua dose
personale). Dimentico e spudorato, disse ad alta voce: "Operazione non solo
antieconomica, ma anche spiacevole", e Dorotea, se mai udì, non se impipò
particolarmente.
In quella disgraziata uccise la sua vittima anzitempo, poiché le provocò una
tremenda e sgradevole overdose.
Tornò nella stanza da letto infastidito dall'idea di dovere proseguire il
corteggiamento, ma con l'attitudine di chi debba fare il proprio dovere.
Nel frattempo, Dorotea aveva scelto, anche se in maniera involontaria ed
inconsapevole, d'accorciare i tempi d'Asmodeo, denudandosi.
"E adesso dove cazzo la nascondo la siringa?", rifletté incarognito. Decise
così che non si sarebbe spogliato: "E' probabile", pensò, "che l'idea di
farsi scopare vestito non le spiaccia per nulla" e così dicendosi aprì
unicamente la patta dei pantaloni. Estrasse l'organo dai boxer e lo avvicinò
alle labbra di Dorotea, la quale si mise a lavorarglielo con una foga tale
che considerò: "Quasiquasi non le faccio nulla... Anzi, le regalo un
presente per ringraziarla dell'eccezionale pompino in cui sta
adoperandosi..."
Stava per raggiungere l'orgasmo, quando provò un tremendo dejà vu. La paura
che questo gli fece lo spinse a ritrarsi dalla bocca aspira-tutto di
Dorotea. Aveva letto che i dejà vu non erano altro che particolari
combinazioni d'ormoni che si riproducevano uguali a sé stesse; nondimeno,
provò un forte senso d'angoscia.
Si rammentò di un discorso che una volta fecero lui e Jesus, il quale,
chissà come e chissà perché, manifestò d'avere, in proposito, la sua stessa
paura: "Quelle schifo d'esperienze mi spaventano", gli disse serissimo l'
amico, "perché mi fanno temere che l'Inferno sia rivivere la stessa vita
all'infinito, come in un loop concepito da un Dio sadico e vendicativo."
A distoglierlo dai cattivi pensieri fu il culone di Dorotea, che, chissà
perché, gli ricordò la forma di un calice. Vi s'immerse con rabbia, e con
rabbia ancora maggiore iniziò a stantuffare.
Di nuovo prossimo all'orgasmo, questa volta decise che si sarebbe lasciato
andare.
Mentre il suo pisellone continuava a spruzzare come una pompa messa in mano
ad un vigile del fuoco troppo solerte, estrasse la siringa automatica dai
pantaloni, che ancora aveva indosso. Selezionò con un fulmineo movimento
l'opzione d'inoculazione rapida e sollevò i capelli di Dorotea con
atteggiamento dolce e premuroso. Le tastò il collo con mani da chirurgo, le
prese i capelli con forza, appoggiò la siringa sulla giugulare e fece fuoco.
Dorotea sollevò la testa dal trogolo del piacere con un movimento fulmineo e
nel contempo strinse le chiappe in uno spasmo incontrollato. Asmodeo cacciò
un urlo, poiché le era ancora tra le gambe e, nel timore di rimanere per
sempre incastrato nel culo d'una cicciona, iniziò a darle pugni sui fianchi
e sulla schiena: "Mollami, cazzo, MOLLAMI!", gridò, agitandosi
freneticamente.
Proprio mentre pensava di stare per fare la fine del fuco, Dorotea si
contorse con mirabile rapidità e, anche se ormai in pratica incosciente, gli
sferrò un tremendo pugno sul torace. Il colpo fu d'una violenza tale che
Asmodeo prese il volo e quasi gli si strappò il pene. Terminato che ebbe di
imitare Mr. Lindbergh, mormorò annaspando: "Mi ha colpito il fottuto
Mjiolnir...Ahhh....mi ha colpito il fottuto martello di Thor...merdamolle...
Non respiro..."
Dorotea si voltò, col cervello ormai semi-obliterato, e ciò che vide ed udì
le fece perdere del tutto l'equilibrio: un serpeggiare incessante e veloce,
un pulsare continuo di squame, una testa di toro, una testa di capra,
un'orrenda testa di vecchio e voci urlanti e bestiali che si sovrapponevano
tra loro, in un modo strisciante e tremendo, come metallo che stride e si
sfascia...E poi gridò.
Non solo stava per accopparlo, ma gridava pure, la vacca, pensò allibito
Asmodeo.
Fu il constatare d'aver rischiato di crepare che gli fece perdere la testa.
In tanti anni di onorata carriera non aveva (quasi) mai sbroccato e adesso
quest'avventura stava per trasformarlo in un cazzo di eunuco morto.
Gli venne in mente la pistola sonica che aveva comprato da uno spacciatore
di tecnologie illegali, completamente indifferente allo sfacelo che questa
avrebbe prodotto se l'avesse usata su una testa umana. Frattanto, Dorotea
sembrava stare rimirando qualcosa di particolarmente succulento, poiché
sbavava copiosamente. Osservarla in quello stato non fece che incrementare l
'ira di Asmodeo, che si mise così a frugare isterico in tutti i nascondigli
in cui occultava la propria strumentazione da psicotico.
Il pugno ricevuto l'aveva fatto tanto incazzare che non riusciva a ragionare
in maniera coerente. Per la verità, non ci provava nemmeno, anche perché un
bisbiglìo continuava a ripetergli: "Mistavogiocandola
pannocchiaMistavogiocandolapannocchiaMistavogiocandolapannocchia..."
Trovò la sonic pistol in un anfratto ove doveva averla imboscata in preda ad
un attacco di paranoia ed emise un'esclamazione di trionfo. Iniziò a premere
il grilletto appena dopo aver varcato la soglia della sala da letto, senza
curarsi di mirare. Il fascio d'onde soniche concentrate che la pistola
emetteva fece vibrare stranamente il suo campo visivo, producendo quelle
stesse ondulazioni che crea il sole sull'asfalto in una giornata d'estate
particolarmente caliente.
Dopo alcuni secondi, il rumore acuto che la pistola generava iniziò ad
assordarlo: più per questo motivo che per la devastazione che stava
procurando alla propria alcova corresse la mira.
Raggiunto che ebbe la testa di Dorotea, si spaventò per quanto stava
facendo: come aveva potuto perdere il controllo in quella maniera?
In ogni caso, era troppo tardi: la capigliatura bluastra di Dorotea s'era
ormai disfatta per le tremende vibrazioni generate dal gingillo che aveva
fra le mani, e di lì a poco il di lei cranio sarebbe esploso.
E, infatti, esplose.
Per un attimo non vide altro che una nuvola rossa e, quando il sangue
nebulizzato ch'era nell'aria iniziò a depositarsi, poté contemplare il
risultato del proprio sgangherato attacco di follia.
Tre quarti della testa di Dorotea s'erano dissolti.
Ne era rimasto unicamente la parte laterale destra e la mandibola. Il bordo
frastagliato del mozzicone di cranio che stava fissando con meraviglia gli
fece venire in mente una zona costiera particolarmente accidentata.
Proprio mentre la sua testa iniziò a farsi leggera come un palloncino,
pensò: "Cazzo! Gli occhi!", incurante del fatto che, basandosi il sistema
d'identificazione degli sportelli bancari automatici anche sull'impronta
vocale, prima d'accoppare Dorotea avrebbe dovuto altresì registrarla. Aveva
bisogno di soldi, e per prelevare gli serviva un Securmat®; ma per usare un
Securmat® o dovevi esserne il proprietario, o dovevi, letteralmente, averne
voce e occhi, poiché venivi identificato dalla mappa retinica e dall'
impronta vocale. Ma Dorotea, pensò autenticamente esterrefatto, adesso è
senza la sua cazzo di testa.
Si guardò attorno sgomento, poiché solo in quell'istante s'era capacitato
davvero del bordello compiuto. Magari, dato che una telecamera aveva ripreso
tutto quanto era avvenuto nel boudoir, con il campionatore che aveva
acquistato di recente qualcosa per la voce avrebbe potuto fare, ma gli
occhi...
Vide, adesso realmente vedendo, materia grigia, capelli e pezzi di cranio,
ma di globi oculari neanche l'ombra.
"Porca troia! Porca di quella vacchissima troia!", gridò Asmodeo, "Tutto
questo puttanaio per nulla!"
La sua voce lo scosse profondamente, come se l'esclamazione appena fatta
l'avesse pronunziata qualcun altro.
Contemplò la cosa che era stata Dorotea ed iniziò a piangere.
Era il 28 Giugno del 2050.
Fin.
Se avrai avuto la pazienza di leggerlo, avrai capito cosa volevo dirti...
E, come potrai notare, se c'è una cosa che *non* sono è essere un trombone
moralista...


title: [HORROR] paté de fois gras-1

text:
"Scroll_LOck" <
z_scro...@yahoo.it
> wrote in message
news:E8vfc.56645$hc5.2...@news3.tin.it...
>
> holden ha scritto nel messaggio ...
> >come
> >puoi pensare senza conoscermi che io possa gradire o imitare quei gesti?
> >
> >
>
> Ma se ti ho visto ieri che per salire sull'autobus hai dato un calcio a
una
> vecchietta!
LOL!
Si ma poi una volta sul bus non hai visto che ho decapitato un anziano che
occupava un posto vicino al finestrino.


title: mollo

author: lillo

text:
          Alle volte mi chiedo chi me lo faccia fare. Alzarmi la mattina, agghindarmi
da avvocato, mettere le scarpe migliori per poi infilarmi in corridoi bui
alla ricerca di giustizia. Di una giustizia con la g minuscola, fatta di
sotterfugi, scaltrezza e fortuna. Perchč ormai da qualche tempo ho
rinunciato a cercare la giustizia con g maiuscola, quella che popola i miei
libri ed illude i cittadini. Quella Giustizia lě non esiste. Non chiedetemi
chi č colpa.
Certo non č colpa mia.
lillo
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: mollo

author: stirner

text:
"lillo" <
m_mo...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:80Z183Z120Z4Y1...@usenet.libero.it...
>
>           Alle volte mi chiedo chi me lo faccia fare. Alzarmi la mattina,
agghindarmi
> da avvocato, mettere le scarpe migliori per poi infilarmi in corridoi bui
> alla ricerca di giustizia. Di una giustizia con la g minuscola, fatta di
> sotterfugi, scaltrezza e fortuna. Perchč ormai da qualche tempo ho
> rinunciato a cercare la giustizia con g maiuscola, quella che popola i
miei
> libri ed illude i cittadini. Quella Giustizia lě non esiste. Non
chiedetemi
> chi č colpa.
> Certo non č colpa mia.
anche tua


title: mollo

text:
                    Il 05 Set 2005, 13:48, "stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto:
> > Certo non č colpa mia.
>
> anche tua
Sebbene ogni risposta esiga in qualche modo una domanda, questo tuo dire
ruggente č pocomeno di appunto critico fatto ad un sogno.
Nel porto della mia cittŕ esiste una nave abbandonata al tempo ed alla
abitudine degli sguardi.
 Lě vicino mio nonno andava in inverno a guardare dentro i secchi dei
pescatori, curioso come suo nipote nell'osservare con dolcezza il divenire
assurdo di questa umanitŕ contorta.
 "Ti offenderesti se qualcuno ti chiamasse un tentativo" mio caro Stiner?
o preferisci che dica di te ciň che non so, di ciň che non capisco e non
posso giudicare?
mentre osservo dentro quel secchio ed aspetto un segno dal cielo o dal fondo
del mare, comincio a ricordare il principio di questo giorno ed il profumo
di mia moglie che dorme, unica vera giustizia, unica vera ragione.



title: La rivolta delle Parole

author: Fantastic Man

text:
Il Re Vocabolario non aveva voluto credere alle voci che
segnalavano un certo malcontento fra i suoi sudditi: le Parole.
Aveva preferito pensare che fossero soltanto malignità di due
streghe invidiose, che lui ben conosceva: la Grammatica e la
Sintassi. Ogni anno continuava ad essere edita una marea di
libri in tutto il mondo: poteva esserci malumore?
  - Sono convinto - si disse - che non ci sia nulla di
preoccupante. Tutto passerà senza che io sia costretto a
prendere provvedimenti.
   Invece il malcontento, col trascorrere dei giorni, crebbe ed
anche lui cominciò ad averne sentore.  Dal momento che era un Re
moderato ed accorto, indisse un udienza generale nel Castello
del Sapere per capire, direttamente dalle voci delle sue Parole,
quali fossero i motivi dello scontento. Aggettivi, Sostantivi e
Verbi sono sudditi che incutono rispetto anche al Re più
coraggioso e lui li blandì con un discorso introduttivo tutto
burro e miele.
  - Miei cari, vorrei che voi oggi mi parlaste a cuore aperto.
Se qualcosa vi turba, ditemelo con franchezza: io sono qui per
aiutarvi. Voi tutti, senza preferenze, siete figli miei diletti.
   Dal consesso dei presenti si levò un mormorio di
soddisfazione. La dichiarazione di intenti del Re aveva già
riportato un po  di serenità nell animo esagitato di ognuno.
 - Sono curioso di sapere qual è il motivo del vostro
turbamento. Chiunque è libero di intervenire e può farlo senza
timore.
   Un suddito davvero speciale avanzò: era la Morte. Più di
qualcuno,  Re compreso, fece un gesto di scongiuro al suo
passaggio.
  - Maestà, - disse con voce grave. - perdoni il mio ardire,
parlo a nome dei Sostantivi. Il motivo del nostro risentimento è
semplice: non vogliamo più essere accoppiati a qualcuno di
questi infami. - disse indicando il gruppo di Aggettivi che si
trovava proprio di fronte a lei. - Ci fanno apparire per quello
che non siamo.
   Gli Aggettivi, per tutta risposta, la ignorarono del tutto.
Grande era la superiorità che nutrivano da sempre nei confronti
dei cugini Sostantivi: erano o no loro a qualificarli?
   Il Re alzò le ciglia perplesso.
 - Mi spiego meglio - disse la Morte intuendo il suo imbarazzo. -
 Prenda me, per esempio. Per quale motivo devo essere definita
Orrenda, Raccapricciante, Brutta e Rivoltante? Possibile che io
non possa mai essere, una volta nella vita,  Affascinante,
Desiderabile o, meglio ancora, Splendida e Sensuale? Anche
quando dicono:  Non ha fatto proprio una Bella morte , mica
vogliono farmi un complimento ! E c è addirittura chi, come ho
visto poc anzi, fa gli scongiuri al solo sentirmi nominare io
vorrei tanto entrare nei libri Harmony invece che nei soliti
Horror
   Tutti i Sostantivi annuirono, trovandosi assolutamente
d accordo con lei. Il Re, dopo che il suo suddito ebbe finito la
lamentela, gli chiese: - A quale Aggettivo ti piacerebbe essere
accoppiata?
  - Non chiedo molto, Maestà, ma penso che Inevitabile,
Ineluttabile ed anche Attesa, potrebbero rendermi più gradevole.
  - Ne sei proprio certa? - disse il Re Vocabolario fissandola
negli occhi, per niente convinto.
   La Morte non rispose, si limitò a chinare il capo. Il Re
attese che altri dicessero la loro. Uno si mosse dal gruppo.
  - E tu chi sei? - con un cenno della mano il Re lo sollecitò a
farsi avanti.
  - Sono la Vita.
  - Ebbene?
  - Ho  un  problema  di identità. Taluni  mi  definiscono
Bella, Meravigliosa, Eccezionale, Esaltante. Altri dicono che
sono Grama, Pessima,  Infame,  Miserevole ed  Infelice. Chi sono
dunque io? Vorrei capirlo
  - La penso esattamente come te. - la interruppe il Coltello,
intervenendo nel dibattito.
  - I motivi   della   mia    protesta   sono  simili ai  tuoi,
ma  vertono  su un concetto diverso. Signora Morte, non se la
prenda, ma lei è quel che è. - La Morte gli lanciò uno sguardo
pieno d odio. -  Oh, non vorrei essere frainteso! Voglio dire
che nel nome c è il nostro destino ed anche la nostra condanna.
E lei, con qualsiasi aggettivo si accoppi, resta comunque se
stessa. Io invece reclamo una mia identità: se sono usato per
tagliare una mela, posso essere Utile, Bello, Prezioso,
Insostituibile ancorché Affilato, e, talora, anche Necessario.
In un omicidio però, finisco col diventare inevitabilmente
Acuminato, Terrificante, Insanguinato. Sono dunque un oggetto
utile o uno strumento di morte? È questo dubbio la fonte di
tutto il mio dolore.
  - Chi mi chiama in causa? Io credo che nessuno possa stare
peggio di me! - gli sguardi dei presenti si rivolsero sul
personaggio che si stava presentando alla ribalta.
  - Io sono il Dolore e voi vi lamentate? - affermò quest ultimo
stupito.
  - Ahi! - disse fra sé il Re, che al solo vederlo si sentì male.
  - Voi, qualche volta almeno, cambiate i vostri compagni di
viaggio. Io no. Sono sempre Insopportabile, Acuto, Lancinante,
Indescrivibile, addirittura Cane. E invece vorrei essere Bello,
Piacevole e Macho.
  - Questo è un po  troppo, non credi? - Intervenne il Re,
ridendo sotto i baffi, assolutamente in disaccordo con lui.
  - Vorrei avere anch io le vostre crisi d identità! - concluse
con amarezza il Dolore, senza che alcuno avesse coraggio di
fargli obiezione.
  - Nessuno vi emargina, per quanto io ne sappia! - urlò uno
strano personaggio, dal fondo della sala. Tutti si girarono
verso di lui. Lo videro avanzare con incedere lento tra la folla
che si apriva a ventaglio, cercando in tutti i modi di mantenere
una debita distanza da lui, come se fosse un appestato.
   - Nessuno si gira dall altra parte al vostro apparire. Se c è
una cosa da evitare per eccellenza, quella sono io. Tanto che mi
faccio schifo da sola.   disse il nuovo arrivato.
   Il Re ascoltò ancor più interessato il grido accorato di quel
suddito, che gli sembrava di riconoscere dall odore.
  - Vorrei tanto essere Profumata, Eccitante e Sexy. - continuò
il misterioso essere, elencando gli Aggettivi desiderati. -
Invece niente di tutto ciò. Rimango sempre uno Scarto ed un
Insulto. Eppure sono Essenziale per la vita di tutti.
  - Voglio sapere qual è il tuo nome, suddito fedele! - domandò
il Re.
  - Sono la Merda! Piacere di presentarmi a Lei, Maestà, e a voi
tutti.
   Gli astanti, che si erano turati il naso con le dita,
scoppiarono a ridere. Ma il Re trovò che non c era nulla di
comico nelle sue esternazioni e si inquietò. Tutti avevano il
diritto di esprimersi, meritando eguale rispetto e
considerazione.
   Il singolare individuo si guardò in giro in cerca di
consenso. Ma tutti tacquero, freddamente. E lei ne prese atto.
   - So che la mia presenza qui è sgradita, perciò non
continuerò a tediarvi un minuto di più. Ma riflettete bene su
quanto vi ho appena detto.
   Si allontanò a passi lenti, con grande sollievo di tutti,
ritornando in fondo alla sala. Il Re stesso, non ebbe coraggio
di aggiungere altro: cos altro poteva dire più di quello che lei
stessa, molto sinteticamente, aveva espresso?
   Gli interventi di molte altre Parole si susseguirono fino a
notte inoltrata. L Ano manifestò una profonda contrarietà, anche
a nome della dirimpettaia Vagina.  Erano entrambi indispettiti
da certi Aggettivi che qualificavano, a volte in maniera
degradante, la loro integrità fisica. Per ultimo parlò l Incubo,
Inquietante come non mai per via della tarda ora.
   Il Re ascoltò con la massima attenzione anche i suoi deliri.
Dopo quest ultimo intervento, si era fatto un idea assolutamente
precisa di come stavano le cose. Da buon Governante, decise
secondo il suo giudizio e queste furono le sue conclusioni.
  - Ho ben capito, cari Sostantivi, quali sono i motivi che vi
hanno spinto a mettervi contro i vostri cugini Aggettivi e
quindi contro le regole della Lingua. È questa ricerca, come voi
dite, di identità che vi rende irrequieti. Come tante donne
smaniose, volete entrare nella stanza del trucco e migliorare il
vostro aspetto per rendervi desiderabili. Ma credete che ciò sia
possibile? Signora Morte, lei crede davvero che potrà mai essere
Bella e Avvenente come una Fata? Signor Dolore, si illude di
poter diventare Amabile come un buon bicchiere di Vino? E lei,
signora, che non oso nominare, pensa davvero di poter diventare
Dolce come un Bignè? A me questo vostro malcontento sembra una
follia.
   I Sostantivi, per nulla intimoriti, cominciarono a
rumoreggiare. Il re, spazientito, battè il pugno sul tavolo.  -
Avete completamente dimenticato che tutti voi siete e rimarrete
soltanto Parole, umili servi cioè alle dipendenze dei Fatti?
Tutto il resto è frutto della vostra Fantasia, forse malata, e
chiedo scusa alla signora Fantasia, se la offendo in questo
modo. - il Re, si rivolse con deferenza al suo gentile suddito. -
 Non saranno gli Aggettivi che desiderate a rendervi diversi.
Non siate ridicoli! La Morte non potrà mai essere Desiderabile,
come la Vita non potrà mai essere Eterna. E tu, mia cara
Innominata, rasségnati, rimarrai per sempre uno Scarto
Maleodorante! Perciò, vi dico, tornate a casa in pace!   I
Sostantivi rumoreggiarono ancora più forte, ma il Re,
imperterrito, continuò il suo rimprovero.
  - Ognuno impari ad amare se stesso e quegli Aggettivi che lo
accompagneranno, nel bene e nel male, per sempre e
   - Le vostre sorti non dipendono da essi, aggiungo io! -
Qualcuno dei presenti osò interrompere il Re. Questi gli lanciò
contro uno sguardo di fuoco.
  - Chi sei tu che sfidi la mia ira? - chiese stizzito.
  - Sono il Destino e nessuno può sfuggirmi!
   Un gelido silenzio cadde sulla sala. Aggettivi, Sostantivi e
Verbi abbassarono il capo in segno di rispetto verso l ultimo
intervenuto, sospendendo ogni protesta verbale. Come avrebbero
potuto inimicarsi un personaggio così importante?
  - Questo - pensò il Re, che era buon amico del Destino. - è il
momento giusto per chiudere l udienza. E così fece.
   Ognuno dei presenti ritornò lento e muto nelle pagine del
Dizionario, da dove era sceso, e riprese il posto assegnato. Il
Re sorrise soddisfatto: la rivolta, almeno per questa volta, era
stata domata con successo.
                            FINE
--
Postato da Alice Newsgroup: lo usi da web ma con le funzioni del newsreader
http://newsgroup.alice.it
Gerarchie it, italia, it-alt, tin, it.binari. Unico!


title: La rivolta delle Parole

author: ary

text:
"Fantastic Man" >   - Chi sei tu che sfidi la mia ira? - chiese stizzito.
>   - Sono il Destino e nessuno può sfuggirmi!
Molto carino e fantasioso, Fantastic Man non ti smentisce il nick,
anche se io il destino l'avrei definito Ananke. Necessità.
Colei che è al di sopra di bene e male.
ary


title: La rivolta delle Parole

author: nenroza

text:
Fantastic Man ha scritto:
> ...Per ultimo parlò l�Incubo,
> Inquietante come non mai per via della tarda ora.
   Bellissima trovata, svolgimento un po' scolastico, potresti essere stato
molto più accattivante, in effetti non è semplice, con un soggetto così ci
si potrebbe lavorare sopra giorni.
   Il finale non dice niente, quasi manca! (sensazione...)
bye, rk
--
   "Io non posso ascoltare troppo Wagner, lo sai,
    già sento l'impulso ad occupare la Polonia"
                               W.Allen


title: nuovo nick!!!!!!!!!!!!!!!!! hehehehehe!!!!!!!

author: dispettino

text:
come da oggetto!
ciao,
       giovanni "il Papero"


author: Gaez

text:
"dispettino" <no....@no.spam> ha scritto nel messaggio
news:uTZS9.1498$AA2....@news2.tin.it...
>
> come da oggetto!
>
> ciao,
>        giovanni "il Papero"
a te non ti passa proprio un cazzo, eh?
Senti, lunedě ho mezza giornata libera e sono disponibile al
duecentopercento; che ne diresti di venire su a verona?
Si cena al 'Pane e Vino', mi dai i miei 9 euro e cinquanta e poi mi tabacchi
il grillo?
Puoi rispondermi anche in privato, per farlo togli le scarpe dall'indirizzo.


author: Atlas Ing Noc

text:
"dispettino" <no....@no.spam> ha scritto nel messaggio
news:uTZS9.1498$AA2....@news2.tin.it...
>
> come da oggetto!
Ciaaaaaoooooooooo!!! :-))))))))))
Atlas.


title: Scirocco [9]

author: Maurizio Moretti

text:
[...]
Camminava come ipnotizzato. Con una mano trascinava il sacco, floscio e
vuoto fatta eccezione per i quattro sacchetti di farina bianca compressi
come mattonelle che ne appesantivano il fondo; con l'altra reggeva ancora
una formaggetta. Di quando in quando scontrava su qualcosa, il tronco
d'un albero, un ramo sporgente rinsecchito e pieno di funghi, o un cespuglio
particolarmente fitto; scostava all'indietro l'una o l'altra spalla,
facendosi scivolare a lato l'ostacolo, e basta. Se erano rovi, lasciava che
gli strappassero camicia e pelle, continuando a camminare nella medesima
direzione. I rami verdi, bassi, gli schiaffeggiavano il viso senza che lui
abbozzasse nemmeno il gesto di scostarli o evitarne le frustate. Inciampò un
paio di volte nelle radici sporgenti, riguadagnando l'equilibrio con movenze
da marionetta. Il suo sguardo era immobile; gli occhi sbarrati, fissi
davanti a sé, parevano non prestare la minima attenzione al mondo
circosante. Tuttavia un rimasuglio d'istinto di conservazione doveva
esseregli rimasto nascosto da qualche parte, probabilmente nei piedi che
imboccarono
da soli il moncone di sentiero che conduceva sulla mulattiera, lontano dalle
insidie del sottobosco. Non avvertì nemmeno il sapore del sangue che gli
entrava dagli angoli della bocca aperta, colando giù dai graffi e dalle
ferite che gli segnavano la faccia. Procedette così allo scoperto, nel sole
polveroso, per un'altro centinaio di metri. Seguì la sterrata lungo il
curvone cieco; i suoi passi risuonarono sul legno di alcuni tronchi che
improvvisavano un ponte sul torrentello asciutto e costellato di pietre
tonde, che si perdeva verso valle bucando gallerie di rovi rigogliosi.
Una voce, che abbaiava qualcosa in tedesco lo arrestò.
L'uomo era grande e grosso e lo schmeisser che stringeva fra le mani lo
rendeva ancor più imponente. Una mezzaluna di metallo, sostenuta da due
catenelle appese alle spalline della giacca della divisa, gli traversava il
petto; portava l'elmetto col sottogola tanto stretto che il cinturino gli
affondava nella piega del doppio mento. Altri tre soldati in grigioverde gli
stavano alle spalle, entrambi armati di fucile; dietro di loro un
fuoristrada blindato con le insegne della Wermacht. Accanto al sottufficiale
della Feldgendarmerie, un tizio alto e secco, coi calzoni alla zuava sotto
il ginocchio, la camicia nera e il basco, reggeva un mitra nella destra, col
calcio appoggiato sulla coscia; con la sinistra si passava la punta di uno
stuzzicadenti fra gli interstizi degli incisivi.
Andrea si era fermato e dal modo in cui sbatteva le palpebre pareva che
soltanto allora si fosse accorto del bagliore del sole, la trance gli
scivolò di dosso come l'acqua di un torrente sul pietrisco. Conosceva il
miliziano della Muti, da civile faceva il segretario e all'occorenza anche
il bidello, vista la cronica carenza di personale, nella scuola di Masone
dove Andrea aveva frequentato le elementari. I più anziani, gli arditi di
quinta o i ripetenti, lo chiamavano Leccacessi anche a voce alta. Andrea si
rammentava benissimo del suo zelo nel denunciare al direttore chiunque si
attardasse nei gabinetti a giocare a lippa o a figurine, e dell'espressione
goduta ogniqualvolta riusciva a sorprendere un capannello di ragazzi, dietro
il muro della palestra, intenti a far passare in circolo una sigaretta di té
arrotolata nella carta da giornale. Quando ancora il té non era diventato
una rarità da scambiare a peso d'oro.
Il grosso graduato parlò ancora, in tedesco, poi abbozzò un gesto col mento
rivolto al fascista.
-Ehi stronzetto, il camerata qui ti sta dicendo di posare per terra quella
roba e di alzare alla svelta le mani. Non abbiamo tempo da perdere.-
Dunque il vecchio Leccacessi doveva aver speso un mucchio di energie nel
dopolavoro per imparare la lingua del prode alleato germanico. Andrea fece
quel che gli era stato ordinato; il fascista abbandonò lo stuzzicadenti a
penzolare su un lato della bocca, si avvicinò, e con fare quasi sprezzante
levò la sicura del mitragliatore puntando l'arma addosso a Andrea.
-Voltati e allarga le gambe.-
Andrea eseguì. Sentiva le viscere farsi pian piano di ghiaccio.
-Più larghe stronzetto.- Lo scarpone del fascista lo colpì sugli interni dei
piedi costringendolo a distanziarli al limite dell'equilibrio. La punta del
mitra gli punzecchiò la schiena.
-Io a te ti conosco sai. A tutti voi, piccole serpi intriganti, vi conosco.
Uno per uno, quasi foste figli miei... figli miei: buona questa eheheh.- La
risata ricordava il rumore delle ossa secche pestate nel mastello per fare
la cornunghia da dare come concime al'orto.
-Adesso basta però: sono finiti i tempi degli scherzi nei corridoi della
scuola. Avete finito per sempre di rovinarmi la vita con le vostre carte di
caramelle, le vostre luride merende, il fracasso negli intervalli, nelle ore
di ricreazione. Ora non ci sono più maestri dal cuore tenero a prendervi le
difese...-
Il tedesco parlò ancora, malgrado la durezza del suono Andrea capì che stava
domandando qualcosa.
-Com'è che sei conciato in questo modo? Ti diverti a strisciare fra i rovi,
come i tuoi parenti rettili?- l'uomo girò attorno ad Andrea e gli si piazzò
di fronte, alzando l'arma che impugnava all'altezza del petto del ragazzo.
Sputò lo stuzzicadenti.
-Allora? cos'é, ti sei fatto mangiare la lingua dal lupo?- il metallo freddo
del mitra passò lentamente sulle guance di Andrea, gli accarezzò il mento,
salì fino a fermarsi sulla fronte, dritto in mezzo agli occhi.
-Vuoi deciderti a far uscire il fiato o ti ci dobbiamo convincere? Dì, da
dov'è che venivi, da Masone? quant'è che camminavi sullo stradone? da prima
dei mulini?- il fascista piegò le spalle e la testa da una parte, per
poterlo guardare meglio negli occhi. Stettero in silenzio per un po', con
l'uomo che cercava di scrutarlo per leggergli le risposte sul viso, e Andrea
che cercava in tutti i modi di sfuggire a quello sguardo inquisitore.
D'improvviso il fascista abbassò la canna del mitra e lo colpì allo stomaco.
Andrea piombò sulle ginocchia con la bocca spalancata; si piegò in due, con
la fronte quasi a terra tentando disperatamente di inghiottire almeno un
sorso d'aria.
-Debbo davvero dimenticarmi delle buone maniere e trattarti da quella
piccola serpe che sei?- afferrò il mento di Andrea e lo sollevò, il ragazzo
aveva la faccia congestionata, e la gola contratta nel tentativo di
riprendere a respirare.  -Prima o dopo i mulini? avanti, parla!-
La voce in tedesco si fece risentire; il graduato gli lasciò cadere accanto
il sacco di canapone, e diede un calcio alla formaggetta abbandonata da
Andrea all'intimazione di fermarsi, facendola rotolare fino alla punta dello
scarpone del fascista. Poi aggiunse qualcosa rivolto a Leccacessi.
Il fascista allungò il collo per sbirciare dentro il sacco.
-Farina bianca e formaggio eh? Merce rara al giorno d'oggi. E così ci
mettiamo anche a fare la borsa nera. Chi te l'ha data, forza!-
-...èèè rroba mmmiiiaa...-con uno sforzo tremendo gli uscì un filo di voce.
Il fascista gli mollò un calcio in una coscia.
-Chi vuoi prendere per il culo? Da quando in qua coltivate grano su quelle
quattro fasce pidocchiose, a Borgo Sella. Tu la farina l'hai sgraffignata
dai mulini dei Benzi.-
-Io non ho rubato niente a nessuno.-
-Sì invece. Hai visto che non c'era anima viva, ti sei introdotto di
soppiatto, come un topo, e chissà come hai trovato ancora un po' di farina
nascosta da qualche parte. A noi sembrava di aver requisito tutto, ma...
boh, non si possono avere cento occhi, e anche i Benzi piuttosto che dare
una mano alla Patria hanno preferito...- si interruppe alla vista del lampo
che passava negli occhi di Andrea.
-Li hai visti! Lo so che li hai visti, ti sei fatto tutta la strada in qua
dai mulini. Pensavi che fossimo già tornati tutti verso Masone eh? Ma non
importa. Qualcuno lo porteremo indietro per appenderlo in piazza a Masone, a
Campoligure, sul sagrato della chiesa di Mele. Tanto perché tutti sappiano
che fine fanno disfattisti e traditori. E' un bene che tu abbia avuto
un'anteprima.-
Il tedesco si intromise un'altra volta, ora sembrava seccato e la parte
finale della frase risuonò come un latrato.
Il sorriso che si aprì sulla faccia del vecchio Leccacessi fece venire in
mente ad Andrea quello di una jena, anche se non ne aveva mai vista una dal
vero.
-Il camerata qui mi dice di informarti che hai trenta secondi. O sputi la
verità o finisci a far compagnia agli altri. Allora stronzetto, facci vedere
che non sei il mezzo uomo che sembri, così finisco il caricatore.-
La canna del mitra si avvicinò di nuovo al naso di Andrea, poteva sentirne
l'odore di metallo e olio per armi. Cominciò a contare mentalmente con una
vecchia filastrocca che gli canticchiava sua nonna, quand'era ancora
abbastanza piccolo e leggero da poter saltellare a cavallo delle ginocchia
senza svegliarle l'artrite:
"dui fagieu intu pignattin, brodureu brodureu,
 trei fagieu intu pignattin, brodureu brodureu,
quattru fagieu intu pignattin, brodureu brodureu...".
Arrivato a venticinque fagioli, la paura che gli urlava nella testa ebbe il
sopravvento nella lotta interiore e prese il controllo delle sue azioni.
-Vi ci porto! giuro che vi ci porto! ma non l'ho presa ai mulini la farina.
Vi prego non sparate, non mi ammazzate.-
La faccia del miliziano della Muti tradì un certo disappunto.
-Basta che ci dici il nome della cascina o del posto e la troviamo da soli,
non serve che ci porti tu.-
-Non lo so il nome, so solo come arrivarci...-
-A chi vuoi darla a intendere. Ci sei nato in queste valli, come me, e ci si
conosce più o meno tutti quanti, almeno di nome.-
-Ma sono gente arrivata da Genova. Sfollati. Fittavoli nuovi della marchesa
Pallavicini.-  Al nome della nobildonna le sottili sopracciglia del fascista
si arcuarono in un'espressione di dubbio. Le terre e gli appezzamenti della
marchesa si estendevano su una superficie incalcolabile, che va da Voltaggio
fino all'Aurelia, l'antica strada costiera ligure; dai primi contrafforti
dei Giovi fino al versante di ponente del massiccio del Turchino, oltre
Tiglieto.
-E i graffi sulla faccia? E i vestiti a brandelli?-
-Sono davvero cascato in un cespuglio di rovi.-
La canna del mitra si abbassò lentamente e il fascista scambiò alcune frasi
in tedesco col graduato.
-Io e il camerata qui siamo disposti a concederti ancora un po' di pazienza.
Ma se ci prendi in giro giuro che ...-
La voce dello sottufficiale si intromise in un italiano stentatissimo.
-Pampino... se tu non dice verho... tatatatatà, kaputt. Capito?-
Andrea fece cenno di sì con la testa.
-Alzati e andiamo stronzetto. E prega Dio di aver detto la verità.-
Andrea si alzò convinto che le gambe non gli avrebbero comunque retto. Girò
su se stesso e premendo sempre le mani sullo stomaco dolorante, si avviò
dalla parte dei tre soldati che erano rimasti immobili e in silenzio accanto
al blindato per tutto il tempo.
-Dove credi di andare, imbecille?-
-E' di qua che si passa.-
-Non c'è niente in quella direzione fino a Prato Rondanino, solo baracche
per il fieno.-
-C'è l'incrocio che taglia per i piani di Praglia.-
-Sì, ma tu arrivavi dall'altra parte.-
-Ho accorciato per i boschi, venendo dall'alto. Volevo fare in fretta. E' il
compleanno di mio zio Nedo e la farina serve per la torta. Mia madre mi ha
raccomandato di fare in fretta e...-
-Alla faccia della fretta! e quando saresti partito da Borgo Sella, ieri
notte?-
Andrea non rispose, fece due passi indietro, tese la mano verso l'orlo del
sacco e fece per caricarselo in spalla. Il fascista glielo strappò via e
Andrea barcollò sotto lo strattone.
-E no, caro mio. Questo devi ancora cominciare a meritartelo. Per ora
abbiamo contrattato solo la tua temporanea sopravvivenza, e più ci penso più
mi convinco che te la stai giocando piuttosto male. Forza cammina e voltati.
E parla solo quando te lo dico io.-
Il sottufficiale sbraitò un paio di ordini ai soldati, due dei quali
posarono le armi nel cassone del fuoristrada e salirono a bordo: uno al
posto di guida, quello ancora armato accanto al primo e il terzo dietro la
pesante mitragliatrice che incombeva dall'alto come un corvo vorace dal
becco nero.
-Forza, monta sul blindato.-
-Ma non ci possiamo arrivare con questa. La strada più su diventa
strettissima; anche i cavalli coi basti fanno fatica...-la canna del mitra
gli si infilò ancora fra le cotole, nella schiena, azzittendolo all'istante.
-Chi t'ha ordinato di aprire bocca? sei sordo o cosa? Tu monta e basta che
non ti immagini neanche dove si può arrampicare questo trabiccolo.-batté col
palmo della mano sulla fiancata del blindato.
-Tecnologia germanica.- benché Andrea fosse sicuro della totale mancanza di
intenzioni sarcastiche nell'enfasi di Leccacessi, quell'ultima frase rischiò
di suscitargli uno scoppio d'ilarità isterica. Molto fuori luogo, lo sapeva
da sé: la sua vita era un pulcino di due giorni alla mercé di una gigantesca
mano umana, col microscopico cuoricino che batte all'impazzata contro il
palmo: basta una piccolissima stretta e... crak, tutto ciò che rimane è un
batuffolo inerte, della repellente consistenza della morte. Andrea si era
spesso vergognato, con sé stesso  con Dio e col pulcino, di aver provato il
desiderio di stringere davvero quella mano, accucciato sotto il tetto di
legno del pollaio dietro casa quand'era il suo turno di dar da mangiare agli
animali, e cioè in pratica tutte le sere che non riusciva a svignarsela
verso l'ora del tramonto. Tuttavia rimaneva il fatto che quella voglia era
reale, prepotente come uno starnuto che sorga da abissi profondissimi della
coscienza, nei quali, è vero, preferiva non guardare ma che potevano aprirsi
come orridi crepacci quando meno se lo fosse aspettato. Inoltre era la prima
volta che si trovava dall'altra parte della mano, pur avendo cercato di
immaginare cosa doveva provare il pulcino; quindi serrò le mascelle fino a
farsi male per reprimere i singulti del riso.
Si issò sul mezzo, dietro di lui salì il fascista che lo teneva
costantemente sotto tiro. Il sacco con la farina e la formaggetta superstite
volò sul fondo del cassone, accanto ai due fucili. Il graduato della
Feldgendarmerie montò sulla predella, sopra la ruota anteriore, reggendosi
alla lunga maniglia fissata al portellone del blindato. Poggiò il calcio del
mitra sul fianco puntandolo verso l'esterno per tenere sotto tiro il lato
destro e disse qualcosa all'autista. Il motore partì al secondo tentativo e
la camionetta si avviò per lo sterrato.
[continua]


title: Angelo

author: volperossa

text:
Riposto un racconto scritto tempo fa e inviato, forse, con altro nick
Angelo
Ancora una volta Giulia si guardò allo specchio.
La cicatrice sulla guancia, adesso ridotta ad un filo
sottile, brillava fosforescente sulla pelle scura
circostante, e il pesante trucco a stento riusciva
a coprirla. Angelo non lo aveva più rivisto
dall'ultima notte. Ieri la sua amica Alicia, vedendola,
aveva cinguettato ridendo:
- Miodio Giuly, sembri una cui è appena morto il cane!
- Giulia era scoppiata a ridere, resa allegra dal bisticcio
linguistico dell'amica - Gatto, si dice gatto...Alicia, se non
ci fossi tu, a tirarmi su il morale, non saprei proprio come fare.
- La solita pignola...gatto...cane, cosa vuoi che importi...basta capirsi.
Oggi, Giulia, si sentiva davvero giù, fuori era già buio e pioveva.
Decise di uscire. Indossò la tuta nera idrorepellente che le fasciava
il corpo mettendonein evidenza le armoniose forme.
Non aveva paura di fare cattivi incontri.
I malintenzionati, ad una sola occhiata, capivano subito con chi
avevano a che fare. Se nonostante tutto, lo stupido di turno
ci avesse provato, il giorno dopo, un trafiletto sul giornale avrebbe
segnalato il ritrovamento di un cadavere dal collo spezzato.
Vagò a lungo nella zona del porto, ripercorrendo tutte le strade
che aveva fatto la notte dell'ultimo incontro; entrò negli stessi bar,
a bere il soliti intrugli rigeneranti, rifiutando cortesemente le bevande
offerte degli avventori che si avvicinavano attirati dal suo fascino.
Non c'era, era inutile continuare a cercare, meglio tornarsene a dormire.
Si avviò stancamente verso la sua auto, parcheggiata in un vicolo vicino.
Alcuni ubriachi in un angolo litigavano per spartirsi i resti di una
bottiglia,
trovata probabilmente nei rifiuti. Non ci fece caso, aveva i capelli bagnati
e
non vedeva l'ora di salire sull'auto. Mentre con la mano cercava di tirare
fuori
il telecomando dalla borsetta, udì uno strano sbuffo e subito dopo un
fortissimo
bruciore le artigliò il fianco. Ebbe appena il tempo di osservare uno strano
cilindretto piumato che le spuntava tra le costole, per poi subito dopo
crollare
semi svenuta. I finti ubriachi si avvicinarono sghignazzando.
-Te l'avevo detto che l'avresti pagata cara, lurida puttana negra.
Credevi davvero di poter uccidere impunemente i miei uomini?
- continuò, con voce roca, quello che pareva essere il capo,
riponendo in una capace tracolla la silenziosa arma ad aria compressa.
Gli altri tre presero subito a spogliare la semi cosciente Giulia.
Pochi attimi e si ritrovò tutta nuda e indifesa sull'asfalto bagnato
del vicolo deserto. Era cosciente ma si sentiva svuotata d'ogni residua
energia,
incapace di qualsiasi reazione nonostante la sua abilità nelle arti
marziali.
Il capo s'inginocchio tra le sue cosce spalancate, abbassando la cerniera
dei
calzoni mimetici prima di penetrarla le sputò sul bellissimo volto.
Giulia disgustata chiuse gli occhi. Una luce attinica riempì il vicolo.
Anche attraverso le palpebre abbassate distinse il lampo.
Udì le urla disperate degli uomini divenuti all'improvviso ciechi.
Tra le urla distinse uno strano suono, sembrava il rumore della pale
di un elicottero silenziato, uno di quelli usati dalle squadre anti crimine.
Dopo, tutto divenne silenzio, interrotto solo dal rantolo dei moribondi.
Giulia riapri gli occhi e cominciò a rivestirsi lentamente.
Alzò il viso al cielo esponendolo alla pioggia, ora più intensa, per lavarsi
dagli ultimi residui di saliva. Poi si toccò con le dita la cicatrice: era
sparita.
Per un attimo si era illusa, pianse un pianto che la mondava da ogni
peccato.
Angelo non sarebbe più tornato. Non degnò i cadaveri nemmeno di uno sguardo
avviandosi mesta verso la sua auto.