title: [REPOST] La signora Sofficini

author: Filo

text:
CUORI BASCULANTI
Cap. VI
La signora Sofficini
---------------------------------------------------------------------------------------------
In un passato piu' o meno lontano e approssimativamente vicino, ebbimo luogo
di incontrare la signora Sofficini, dolce dirimpettaia  del quinto piano
del cupo Dragghendrop.
Forse chetiforse sarebbe il caso di saperne un pochetto di piu'.
Oltre alle attivita' connesse alle gestione quotidiana di marito tranviere e
figlio metallaro, la signora in questione svolge anche (per arrotondare
l'esile mensile) l'attivita' di telefonista per un 144, rubrica gastronomica.
La testimonianza piu' efficace che siamo in grado di produrre é
l'intercettazione di questa chiamata, che, per errore tecnologico non ad
utente chiamante fu passata, bensi' ad un'altra "professionista"  della
cornetta.
Alla vostra sinistra, in giarrettiere rosse e avvinghiata alla cornetta in
un doppio nodo savoia, rispondente al peso di ottantaquattro libbre
ottantaquattro di sesso e lussuria, ecco a voi
ARMHANDAH! (con 2 acca, acca fra la M e la A, e acca finale: ARMHANDAH!!)
Grido di battaglia: Armhandah, la belva senza muthandah!
Alla vostra destra, in grembiulone a fiori e merendine del MULINO  BURINO,
al peso di millecinquecentoventiquattro libbre piu' la confezione,
la signora SOFFICINI.
'Un forno, un contorno, un desco adorno...una ricetta al giorno!',
 il suo slogan.
ARM:	PRRONTOHHH?
SOF:	Pr...
ARM:	No! Taci! Sara' piu' eccitante! Armhandah ti parlera', dolce e
selvaggia, e tu ascolterai in silenzio, come uno  scolaretto.  Ai piani piu'
alti dell'infinito parossismo ti portero'!!!!
SOF:	Sono la signora Scioffizini, rubrica di cucina…
ARM:	Ah! Ah! Ah! Sei una femminuccia, eh? Porcellina!
SOF:	Porchetta, vorra' dire...
ARM:	(cerca sul manualino di frasi fatte, per argomento).Vediamo un po',
 masochismo...voyeurismo...sesso per disabili...feticismo...anoterapia...
...acrobazie...ma dove si sara' cacciato?
SOF:    Non ha le idee molto chiare, neh? Signora? Posso suggerirle la
ricetta del giorno, tutta a base di verdure di stagione che puo'  acquistare
in offerta al...
ARM:   Pornoshopping...pomiciotecnica...piercing...ah!,ecco!...PERVERSIONI
 FEMMINILI!
SOF:   Mo' non si scoraggi, sa? Abbiamo delle rizettine fazili fazili in
 grado di scioddisfare il marito piu' esigente!
ARM: (divertita) soddisfare il marito!
SOF:  Mo', per esempio, le posso proporre la "Magia di fecola di patate e
pangrattato", che non solo e' un piatto economico e sciaporito da morire,  ma
in piu' le permette pure di raccogliere i punti della Fecola Barilla,   e con
solo duecentodiziotto confezzioni piu' due punti omaggio ottenere  direttamente
a casa sciua l'esclusivo grembiule disegnato da Giugiaro!
ARM:Eh, le conosco le donne come te...la sciatta casalinga repressa nasconde
 una tigre appassssionata, pronta ad esplodere come un vvvulcano ad uno
 sguardo perverso, ad una frase porca sussssurrata nel limbo dell'orecchia,
 calda e ribollente...
SOF:	No, non occorre bollire, sa? Zi basta il microonde!
ARM:	(a mo' di tigre)...mmmm...come sono eccitata...la sottile libidine di un
 cerebro-rapporto telematico con una massaia! Immagini sensuali di seni
 floridi e calze a mezzagamba, odore di soffritto e baci roventi arrembati
sulla credenza del Nonno Nanni!
SOF:	(lievemente perplessa)...ah, ecco...forse lei desidera qualche idea
 piu' esotica, sofisticata, magari per la cena di lavoro con il principale di
suo marito? Guardi, le fazzio fare una figura splendida: nientepopodimeno  che
 (e qui prende il respiro) i
raviolini-di-mare-al-vapore-con-crema-di-asparagi-e-guarnizione-di-germogli-di-
betullina-padana-al-mascarpone-e-pinoli- in-salmi'! E tutto spolverato con il
lievito Pane degli Angeli e con,  fantastico!, lo spolveralievito compreso nel
prezzo!
ARM:	Non parlare di prezzo, ammorre, ti prego...che vuoi che siano
duemilaseicentoquaranta  lire al minuto piu' IVA...hai a completa disposizione
Armhandah, che ti portera'   in un talamo proibito di perversione e
trasgressione, dove i tuoi pensieri piu' porc... porchi...porqui...(cerca la
dizione esatta)...PORCI!...
SOF:	Ah, un bel secondo di carne!!! Nella migliore tradizione italiana della
cuzina  italiana! Anche se un poco grassa, la carne di maiale si presta a ricche
preparazioni  da accompagnarsi magnificamente con patate novelle alla crema di
forno, e sorseggiando  un ottimo rosso ziovane, che so...il Lambrusco sciecco di
Sciorbara, se le piaze il  frizzantino, o un Montepulziano da scegliersi fra le
annate novantuno o novantatre'...
ARM:	(distrutta, ai limiti dell'isteria) sara' masochista, questa?...ma si',
passiamo alle  maniere forti (rovista nuovamente nei manuali)...niente sesso,
siamo inglesi...kamasutra  di periferia...duecento posizioni per la terza
eta'...orgasmo a distanza...sadomaso in ventiquattrore...ua', che ghe semo! Ah!
Ah!...
SOF:	Come?
ARM:	Schiava!  Preparati alla piu' severa delle punizioni che quello stitico
di tuo marito non  ha mai avuto il coraggio di infliggerti!
SOF:	Prego?
ARM:	Frustati!
SOF:	In che senso?
ARM:	Frusta e baci, baci e morsi, lacrime e sangue, sangue e sesso, sesso e
carne, carne e...
SOF:	Pesce?
ARM:	(abbocca) pesce, si!...pesce e...grunt! Levati le scarpe!
SOF:	Le ziabatte?
ARM:	Sfilati piano le calze! Pianissimo!
SOF:	(ride) i gambaletti?
ARM:	(severa) Hai fatto?
SOF:	Sci.
ARM:	Legati gli alluci!
SOF:	Ma...moh...come?
ARM:	Annodati gli alluci insieme!
SOF:	Fatto!
ARM:	(sbalordita) giaaa' faaaatto?!
SOF:	Mo scienta un po', zignori'...non le interessa...che so...una bella
 tisanina calmante,  che mi sembra un po' nervosa...
ARM:	sign...
SOF:	Abbiamo delle ottime rizettine, tutte naturali. Guardi, le ci vuole un
bell'infuso di  corteccia di tiglio e zenzero...
ARM:	signor...
SOF:	(va avanti come uno schiacciasassi)... che puo' fazilmente reperire
nelle erboristerie  autorizzate, quelle che c'é scritto 'Erba, salute e baci"...
ARM:	SIGNORA!
SOF:	....e tra l'altro, se ne compra venti confezioni da venti bustine da
venti grammi da ventimila,  ci becca pure un bello sconto del venti per cento,
lo sa?...
ARM:	SIGNORA!!!!! (ora cercando di mantenere la calma) il cliente ha sempre
ragione, ora la assecondo...guardi, ascoltando le sue deliziose ricettine mi e'
venuto un certo languorino, ma non ho un  granché in casa. Che, mi puo'
consigliare un piattino rapido rapido con un avanzo di gruviera,  di yogurt e
acqua Lambertuccia?
SOF:	(benevola) il cliente ha sempre ragione,  ora l'assciecondo...
.(timida)...moh ce lo sa che ha una  bella voce?...calda,
 sciensciuale...io...io...e' la prima volta che mi suzziede...mi sta venendo
 la pelle dell'oca, ce lo sa?...
ARM:	Ah no, eh? Ah NOOO!  PORCZZZ! ... AARGGH!!... GLRZ#*#RR!!
 (rumore di strangolamento col filo  della cornetta…)
SOF:	Pronto?...Pronto?...Pronto, signora?...Caduta la linea?
E risultera' ormai chiaro che la signora Sofficini non una di massaia
qualunque veste i panni, bensi' di una panzerdivisionen in grembiule
sventolante a mo' di vessillo araldico!
Se qualcuno potra' mai aiutare Nanao nella risoluzione dei suoi problemi,
e non solo di quelli gastronomici, signori e signore, l'abbiamo trovato!
- Filo
Buon week-end a tutti.


title: [REPOST] La signora Sofficini

author: Ombra

text:
Filo <
filos...@mindless.com
> wrote
> CUORI BASCULANTI
> Cap. VI
> La signora Sofficini
Ora come allora, le lacrime agli occhi. E il libretto nello scaffale ;)


title: [REPOST] La signora Sofficini

author: AhiRa

text:
Assolutamente irresistibile.
AhiRa


title: [REPOST] La signora Sofficini

author: mannina

text:
Filo <
filos...@mindless.com
> wrote in message
ugqjksoff02qeum8n...@4ax.com...
> CUORI BASCULANTI
> Cap. VI
> La signora Sofficini
Filo...è impressionante ...chi ti aveva parlato di me prima?
Non puoi saperlo ma è per filo e per segno la storia della mia vita.
Io...sono Lei con tutto il resto e tutti gli avanzi...che non si buttano mai
e magari ci fai un sughetto che ...levati!
E con le frattaglie puoi farci anche uno sformato che fa...sformare tutti
coloro che lo assaggiano.
Prima di arrivare alla bocca bisogna passare per gli occhi e il tatto...e
certi pezzi di carne sono più morbidi di altri e sono buoni per le fettine
da fare infarinati con il vino rosso e il rosmarino...la carne dura ... (che
non sia il muscolo perchè il muscolo non è poi tanto duro...come il cuore
che è morbidissimo ed il polmone che...non ne parliamo!) bisogna saperla
cucinare e bisogna che non sia stoppacciosa e io, solitamente la faccio a
spezzatino.
Il pesce? cosa vuoi che ti dica ...
Una dieta di solo pesce rischia di essere una dieta squilibrata ...io
consiglio  un 'alternativa  mediterranea e piacevole di pasta: le penne
all'arrabiata ( la penna deve essere non rigata altrimenti trattiene il
condimento anche se so che c'è a chi piace anche la rigata...).
Il pane il pane ...tutto questo parlare del pane che fa male...Poco non può
che essere  consigliabile ...Io adoro gli sfilatini e quando posso li
alterno con le ciriole e le schiacciate.
Le ciriole hanno troppa mollica e ...non c'è consistenza.
E poi , vuoi mettere un sano pinzimonio?
Ti fa schifo?
A me no...tutte quelle verdure immerse in un composto fatto di olio sale
pepe e quantaltro...
Tutte quelle rape e sedani e carote... e i finocchi che ci stanno benissimo.
Una delizia davvero!
E non mi dire che sono state le carte altrimenti ...chissà perchè mi
verrebbe da darti del cialtrone ;))
Ora siccome è la storia della mia vita, non so se dirti che è bellissima  o
che la trovo tremenda per il senso di disagio che mi procura.
Unsalutozen
Mannina G., The Outsider Puntina


title: [REPOST] La signora Sofficini

author: Alessandra

text:
Filo wrote in message
> CUORI BASCULANTI
> Cap. VI
> La signora Sofficini
A me gli altri capitoli. DOVE SONO??
Li voglio. Tutti.
Eppoi basta coi complimenti, Filo :-))
Non avresti qualcosa di orrendo da farmi leggere che pareggi il conto
invidia/stima?
A.


title: [REPOST] La signora Sofficini

author: Artod

text:
Filo <
filos...@mindless.com
> wrote in message
ugqjksoff02qeum8n...@4ax.com...
> In un passato piu' o meno lontano e approssimativamente vicino, ebbimo
Ebbimo?
> La testimonianza piu' efficace che siamo in grado di produrre é
é?
> E risultera' ormai chiaro che la signora Sofficini non una di massaia
una di? Pregiato latinismo?
Per quando riguarda il resto, :-DDD
Ciao,
Artod


title: [REPOST] La signora Sofficini

text:
Artod scribbe:
>
>Ebbimo?
Ebbimo, ebbimo.
Suona bene, dice quello che deve dire, e allora 'ebbimo'.
>
>una di? Pregiato latinismo?
No, banale refusismo.
>
A parte l'ischerzi, "Cuori basculanti" viveva (o meglio, vegetava) di una
grammatica e sintassi sue, e io non gliele tocco no, figuriamoci.
Viva, viva l'anarchia
anche nell'ortografia.
Ciao
- Filo


title: [REPOST] La signora Sofficini

text:
Filo wrote in message
> Per quello che valgono,  se proprio ti va.
Proprio mi va. Che te ne importa a te del mio masochismo? :-D
(manda manda)
A.


title: [REPOST] La signora Sofficini

text:
Alessandra scribbe:
>
>A me gli altri capitoli. DOVE SONO??
Sempre li' stanno, nelle pieghe recondite di un paio
di hardisc, qua e la'. Intonsi da tempo, ormai.
>Li voglio. Tutti.
Per quello che valgono,  se proprio ti va.
E comunque, conta che se, dei vari capitoli, si ricorda solo quello
della signora Sofficini, un motivo ci sara', no?
>
>Eppoi basta coi complimenti, Filo :-))
Ecco. Basta (ma non troppo).
>Non avresti qualcosa di orrendo da farmi leggere che pareggi il conto
>invidia/stima?
Uh, hai voglia. Di quella roba quanta ne vuoi, basta che tiro
a caso nel mazzo...
- Filo


title: [REPOST] La signora Sofficini

author: Writer

text:
Filo ha scritto nel messaggio ...
Commento alla Filo... :-)
>In un passato piu' o meno lontano e approssimativamente vicino, ebbimo
luogo
>di incontrare la signora Sofficini, dolce dirimpettaia  del quinto piano
>del cupo Dragghendrop.
Ciumbia, maestro. L'attacco è quasi identico alla signora Sofficini, apparso
su Ias un annetto fa.
Anche se poi il tuo testo va in tutt'altre direzioni...
Ehm... scusa. Questo è la "signora Sofficini". Non avevo visto il tag
"repost.
che, per errore tecnologico non ad
>utente chiamante fu passata, bensi' ad un'altra "professionista"  della
>cornetta.
Qui si vede l'autore all'opera. Con effetti fastidiosi anzicheno.
Perchè virgolettare "professionista"?Errore tecnologico?
>ARM: No! Taci! Sara' piu' eccitante! Armhandah ti parlera', dolce e
>selvaggia,
Aggettivare. Aggettivare sempre. Perchè? non era meglio scrivere "Armhandah
ti parlerà"? Dolce e selvaggia, mah...
>SOF:   Mo' non si scoraggi, sa? Abbiamo delle rizettine fazili fazili in
Pietoso anzicheno il tentativo di caratterizzare la sig.ra Sofficini come
una romagnola che parla come una emiliana.
Scusate, dalla regia mi avvertono che la Sofficini è proprio emiliano
romagnola... vive tra le province di Ferrara e Ravenna... :-(
>ARM:Eh, le conosco le donne come te...la sciatta casalinga repressa
nasconde
Aggettivi, aggettivi. Perchè tanti aggettivi?
> una tigre appassssionata, pronta ad esplodere come un >perverso, ad una
frase porca sussssurrata nel
> calda e ribollente...
Aggettivi, aggettivi. E poi il narratore è all'opera...
>lasottile ...sensuali...
> floridi ...roventi arrembati
Aggettivi, aggettivi. L'ho già detto?
Comunque nel dubbio:
> perplessa
>esotica, sofisticata, splendida:
Agettivi... aggettivi... ron... ron..
Autore all'opera... zzzzz... tentativo sgangherato di caratterizzazione dei
due personaggi.... yawn!
>ARM: Schiava!  Preparati alla piu' severa delle punizioni che quello
stitico
>di tuo marito non  ha mai avuto il coraggio di infliggerti!
Qui si fa interessante, ma devo comunque dire che "stitico" è un aggettivo
di troppo e che comunque si vede l'autore al lavoro.
O forse il contrario, mah...
>e non solo di quelli gastronomici, signori e signore, l'abbiamo trovato!
Mah. Sono d'accordo con quello che hanno detto Mela(racconto scritto male e
maschilistico) e Artod( racconto infarcito di inesattezze grammaticali).
L'avesse scritto Armhandah ci avrebbe messo forse più ventre.
Di sicuro quello che ci sai messo tu (e come) non funziona.
Scusate, scusate. Dalla regia mi dicono che "mela" non posta più su Ias da
un anno e mezzo.
Ciumbia, mi devo essere confuso con l'invio originale... cosa volete...
l'ufficio...gli impegni... le ore avanzate... via via... dissolvenza...
hasta la proxima... buon week end... ci si becca.
FiloWriter


title: [REPOST] La signora Sofficini

text:
Filo <
filos...@mindless.com
> wrote
> E comunque, conta che se, dei vari capitoli, si ricorda solo quello
> della signora Sofficini, un motivo ci sara', no?
Tu dici? Anche quello dello yoghurt non era affatto male, e quello (dio che
ridere...) del videoregistratore? su, su, non facciamo i modesti, eh!


title: [REPOST] La signora Sofficini

author: Trans IL vano

text:
filos...@mindless.com
 says...

> SOF:	Pronto?...Pronto?...Pronto, signora?...Caduta la linea?
UaZ! (vo' di prescia)
--
mů
--


title: 1 Sara

author: stirner

text:
Il vento era cessato del tutto e il sole non
giungeva più sulla terrazza che ormai era
immersa in una penombra viola. I tetti delle
case circostanti ritagliavano il cielo creandovi
spazi geometrici campiti di un azzurro così
intenso da sembrare più concreti dei muri.
Fausto e Giovanni iniziarono a parlare della
nuova ferrovia in costruzione nella zona; ogni
tanto le voci accennavano a surriscaldarsi in
sprazzi di conflittualità che però sfumavano
subito. Sebastiano si alzò dalla sdraio con un
certo sforzo, voleva bere qualcosa. Il dolore al
ginocchio, che quando era disteso non
avvertiva , lo sorprese con una fitta che lo fece
piegare su se stesso per la sofferenza e quando
con cautela si era quasi risollevato sul vano
scuro della portafinestra, silenziosa, c'era una
donna.
- Ho bussato tanto ma non rispondeva nessuno;
la porta era socchiusa; sentivo delle voci e sono
salita. Come stai? Ho saputo di tua moglie;
un'amica che ha la mamma nella stessa clinica
mi ha detto che per ora va tutto bene. Lo sai
che qui si sa tutto di tutti.- Aveva detto questo
tutto d'un fiato e con voce un pò alta forse
imbarazzata per la presenza di Fausto e
Giovanni. Non ricevendo una immediata
risposta continuò: - Scusa se sono entrata in
casa come una ladra.- Dietro alla donna, ancora
giovane e piacente, due bambini con poca
differenza di età avevano i visetti imbronciati
per essere stati costretti a quella visita.
Cercando di difendersi dai loro strattoni e
gomitate la madre senza darci troppo peso
continuava a parlare. I gesti con cui respingeva
gli attacchi, anche violenti, dei due figli
mostravano una abitudine ormai consolidata a
risolvere meccanicamente il problema. Di tanto
in tanto rivolgeva agli assalitori parole ora
minacciose ora rassicuranti intercalandole
all'interno della discorso che aveva per
scopo il saper notizie più dirette della moglie di
Sebastiano il quale continuando a massaggiarsi
il ginocchio rispondeva senza reticenze usando
parole e modi molto confidenziali.


title: fukin'novel'bout Franzesq 1-3

author: formika

text:
Vi sottopongo sta cosa che sto scrivendo, ditemi voi.
fukin'novel'bout Franzesq
di Giuliano Polverari (formika -
www.formikaio.it
)
(1)
Franzesq aveva un brutto difetto: in pratica: era piů forte di lui:
non poteva fare a meno di rompere tutti i patti che sottoscriveva.
Questo suo essere, per cosě dire, anti-pattico, gli creava non pochi
problemi, specialmente presso le genti il cui dialetto elideva
sistematicamente le doppie (quindi dopie), gente che fondalmente (cioč
per questione fondante) non poteva non trovarlo antipatico. Come dar
torto a questi individui (si cerchi pure il modo, lo si individui): le
questioni grammaticali sono fatalmente inoppugnabili.
Anche il suo amico Nome Cognome gli rimproverava questo difetto e
l'unica risposta che ne riceveva ruotava intorno ad una certa mancanza
d'arbitrio ed una fiducia cieca in un destino che prima o poi avrebbe
riscattato entrambi.
-Parli di riscatto, come se noi avessimo un valore!- ribatteva a volte
Nome Cognome, increspando la spaziosa fronte, adombrata dalle fronde
dell'albero di fronte. Al che Franzesq rispondeva placido -Molto piů
di quello che pensi!-, aggiungendo a volte -E molto piů di quello che
pensa quel tizio che muove la penna, qui sopra il foglio.-
-Mi fai paura -, rispondeva lui.
-Attento, la paura č la madre dell'abiura!-
-E il padre?-
-Un saraceno di nome Abi, scampato alle crociate. Abi il girovago mise
incinta la paura e poi sparě.
-Certo, questi studi storietimologici che fai sono veramente
interessanti. Sono contento che ogni tanto le universitŕ aprano una
nuova facoltŕ apparentemente inutile per venire incontro al presente.
-Anch'io, anche se a volte avrei preferito studi meno stocasticamente
determinanti. A proposito, sai che fine fece Abi?
-Dimmi!
-Se ne son dette tante, ma cosě tante che ora siamo certi che Abi
aveva smesso di girovagare per fermarsi in un solo posto: era
diventato un abitante.
Nome Cognome era sbigottito: -Ma quante ne sai!-
(2)
Sdraiati sull'erba non esattamente asciutta, i due continuavano a
conversare (contiversavano) con placida mente, ascoltando distratti la
musica di sottofondo, infusa sotto sotto dal nulla a sfatare il
silenzio di sfondo.
-Si puň abbassare un po' il volume?- chiese Franzesq.
-Perchč mai?- gli si rispose.
-Si sappia, in fondo in fondo col rumore mi confondo!-
-Si crede bravo lei? Perchč non si dŕ al rap? Comunque abbasseremo un
po' il volume.- E la musica dissolse fino a confondersi cogli altri
suoni del mondo. Come in ogni film che si rispetti, anche qui la
colonna sonora era fondalmente importante. Non che questo fosse un
film, comunque. La nostra colonna sonora č nel piů pieno stile dorico,
rastremata verso l'alto ma non scanalata, piuttosto scalinata a
chiocciola. Si dice che una formica che salisse tutta la scalinata non
scanalata fino in cima alla colonna, si troverebbe piů in alto che non
prima di salire.
-E' strano questo tuo conversare con l'aria- proruppe Nome.
-Sai come si dice, č meglio intrattenere l'aria che lasciarla
scappare!-
-E chi lo dice? Mai sentito dire.-
-Dici? Lo diceva per certo uno dei miei nonni-, rispose Franzesq
indicando con l'indice il cielo color indaco.
-Indagherň- chiosň Nome Cognome, rotolando poi lesto verso l'umbratile
ombra dell'albero da fusto, con giusto gusto.
(3)
Continuava ad essere davvero una bella giornata, il sole sferzava di
raggi solari la landa assolata (assolanda), i nostri eroi sdraiati
sull'erba guardavano entrambi verso quel bel paio di cosce che si
avvicinava.
-Ciao Angie!- esternň Franzesq.
-Ciao Ariel!- intervenne Nome Cognome, a dar cenno della sua
esistenza.
-Ciao ragazzi!- rispose ad entrambi quella ragazza che erano soliti
chiamare con nomi diversi. Angel (il nome che le daremo noi per
evitare confusione, o per generarne ulteriore) portava a tracolla una
stuoia e alla cintola una stuola di bottigliette da un litro scarso,
di colori diversi, di uguale forma e sostanza e all'apparenza della
stessa consistenza vetrosa.
-Volete un po' di vodka, ragazzi?- chiese loro Angel.
-Perché no, Angie? Non so, quindi perché non sě?- arzigogolň Franzesq.
La risposta di Nome fu piů o meno concisa: -Aahhh sě, un bel sorso
alla pesca!-
Il ruolo della bottiglietta di vodka alla pesca era perň nel frangente
laconicamente secondario, giusto il tempo di una scrollatina
allegorica per lasciar posto alle parole di Angel, -Cavoli! E' l'unica
vuota! Mi son rimaste melone, fragola e menta.-
D'istinto, guardandola di striscio, Nome non potč che buttarsi sulla
fragola, anche se un minuto piů tardi, a mente (menta) fredda, forse
freddata dalla vodka gelata, terminň in privato il suo processo
decisionale propendendo (appunto) per la menta. Ma ormai il bicchiere
era giŕ colmo di liquido rossastro, e bevve.
Nel frattempo Franzesq aveva terminato la sua prova di oratoria
propendendo per un 'sě' poco accentuato che gli avrebbe protetto le
spalle in caso di sollevazioni popolari.
-E' veramente terminata quella alla pesca, Angie?- chiese, cercando di
riportare l'attenzione su quella comparsa cosě in fretta scomparsa;
aggiunse: -Perchč sai, la gente dimentica.-
-Veramente sě, č terminata- rispose lei, senza degnare la bottiglietta
neanche d'una occhiata.
-Non t'importa l'intuizione che la gente dimentica?-
-Basta che non dimentichi di pagarmi, puň fare quel che vuole!-
-Ho proprio voglia di pagarti oggi, Angie, quindi versami un gusto a
tua scelta e brinderň per te!-
Angel versň, Franzesq bevve, poi pagň, infine Angel salutň e si avviň
verso il prossimo gruppo di giovani gitanti gitani stesi all'erba (e
forse dall'erba).
-Che bionda,- sospirň Franzesq ammirandone la buonuscita elegantemente
sculettante.
-Che castana chiara,- puntigliň Nome a sua volta. Guardavano la stessa
figura ma ne vedevano diverse: Angie era bionda, allegra, estroversa,
figlia del sole; Ariel era castana chiara, un po' timida e sognatrice,
figlia della luna. In fondo non ci si stupisce che le dessero nomi
diversi. Quanto a noi, Angel aveva bei capelli lunghi, di un qualche
bel colore, figlia dei fiori, nata dal polline e da un'ape ballerina.
Su pochi punti concordiamo tutti: forse non era cosě brava a letto, ma
i suoi baci bruciavano per giorni, e di certo il suo nome iniziava per
'a'.
formika
www.formikaio.it


title: La bocca

author: FrancescoDue

text:
C'è sempre un movimento geometrico nella parola. I nostri personaggi
teatrali hanno molte varianti.
La bocca è essenziale. Spesso il movimento che determiniamo, che immaginiamo
tra la bocca e i denti, è l'essenza del nostro pensiero.
Un tempo credevo che bastasse l'occhio fisso per "essere". Ora ho scoperto
che non basta immaginare il mondo dall'alto. Esistono  squadrature per ogni
parola.
Per esempio:
Quando si scrive su Ias, la bocca deve essere quadrata. Tra la gengiva e la
lingua si devono formare quattro lati . Il quadrato è l'essenza della
ragione e della  pace con se stessi.
Quando la poesia diventa immagine, la bocca cede il suo scettro al cervello.
Il cervello deve disegnare un cerchio. E il cerchio deve rappresentare
l'interezza dell'universo. Solo così l'immagine diventa poesia.
Quando la vita di tutti i giorni si fa ansiosa, è la volta dello straccio.
Lo straccio deve partire dalle due estremità della bocca e scendere in
verticale quasi come una frittata che atterra sulla padella. Lo straccio
rappresentà la socialità, l'adeguamento intellettuale alla modernità,
l'amicizia.
Quando si scrive e  si legge un romanzo, invece, sostengo la visione del
tappeto. Il tappeto funziona in verticale. E deve adagiarsi lentamente nella
tua bocca, quasi  volesse accomodarsi e godere i piaceri dell'ozio.
Il tappeto ha le sue varianti. Io per esempio sono un sostenitore del
tappetino, dello zerbino in parole povere. Il tappetino è l'emblema della
verità, della dolcezza e del buon senso. Nella mia bocca il tappetino assume
il motivetto della carineria. Il tappetino non serba mai rancore.
E' quasi impossibile uscire dall'ottica di una bocca. Quando si comunica la
bocca deve assolutamente definire delle forme. Io sono anni che abolisco la
gestualità. Ritengo sia un  atto pericoloso.
La domanda che mi faccio è questa : c'è un modo di uscire dalla geometria
della bocca?
Non credo. Siamo tutti degli attori purtroppo.   Noi non siamo un entità, ma
un ruolo, una parte, una comparsata. E in quanto comparse ci trucchiamo, ci
abbigliamo. La bocca ,ahimè, è il nostro peggior vestito.
La mia speranza è che un giorno la bocca si annulli. Che diventi finalmente
un accessorio e non una variante del cervello.
Per adesso è una cosa quasi impossibile.


title: La zingara

author: aldo

text:
Stamattina la zingara triste, sorride.
E' appoggiata al cavallo meccanico che diverte i bambini con una moneta,
e spreca le uova del kinder gettandone i gusci nel cestino di ferro,
golosa con gli occhi,  della sorpresa, e tenta di aprire il guscio di
plastica che la contiene senza lasciare il bambino che dorme.
Nemmeno al monello che la prende in giro correndole attorno, interessa
la cioccolata: lui ha comprato i palloncini che tenta di gonfiare
ridendo.
E io che le passo lontano e mi chiedo, perche' getta la cioccolata e
perche' ride, quest'oggi, la zingara…
Ogni  giorno le ripasso davanti e la trovo con la faccia afflitta che se
ne sta li' seduta sul lastrico bianco fuori dalla banca e rivedo quel
suo bambino sempre addormentato, e quei piedi sporchi e quel muco e
quegli stracci, tutto perfetto, in ordine come in un film, non manca
proprio niente.
Quando mi vede, si ricorda di me e allora mi guarda con maggiore
insistenza ma non cambia espressione perche' forse teme che se mi
sorride, possa perdere una leva per aprire il mio cuore e il mio
borsellino.
Io lascio andare una moneta sul coperchio di cartone, che rotola vicino
alle altre monete, non poche per far capire quante ce ne vogliano per
fare un bottino, ma nemmeno troppe per non farti venire il dubbio che
non ne abbia bisogno di altre…
Tutto perfetto come in un film.
Perche' se fossimo in un film, per renderci credibili, lei sarebbe
vestita cosi', e il bambino lo stesso, e con lo stesso muco e lo stesso
sporco e lo stesso angolo di strada e gli stessi piedi neri.
E pure io passerei con passo sostenuto, tentando di non vederla  o di
non incrociare lo sguardo ma poi   farei il gesto di mettermi la mano in
tasca molto prima come per tranquillizzarla mentre aspetta.
Poi un attimo di attenzione per far cadere la moneta esattamente dove
voglio, con gli occhi stretti, bassi, concentrati, per non vedere di
piu' di quello che c'e' da vedere per lasciare un gettone, poi via,
ognuno per la sua strada…
Ma perche' oggi rida, la zingara proprio non me lo riesco a spiegare.
Come se una persona nelle sue condizioni non possa avere un momento di
pausa, di riposo, di pace che mentre a te succede la sera in pantofole
davanti alla televisione, a lei la prende di giorno, in mezzo ad una
strada.
Ah, perche' pensi che poi la sera non ce l'hanno la televisione, quelli?
Ma non hai visto le loro Mercedes? Ma lo sai che affittano i bambini e
li narcotizzano per lasciarli a dormire tutto il giorno?
Gia' mi pare di sentirle tutte le domande.
Invece la domanda che mi sono posta, questa mattina e' un'altra:
Non sara' che a forza di mostrare oggi questo aspetto diciamo cosi'
spettacolare della miseria, ci stiamo ritrovando con la seria e concreta
convinzione che per questi non ci sia piu' nulla da fare e allora…
Non e' che guardando oggi lo scandalo di bambini che cuciono palloni,
domani bambine prostituite a ricchi turisti, non rischiamo poi di
ottundere la nostra coscienza anestetizzandola al dolore e alla
misericordia?
Non e' che le telecronache di bambini uccisi nelle periferie abbiano poi
la funzione di vaccini, adesso per lasciarci finire in pace la cena,
domani per risolvere in meno di un minuto il contatto con la miseria del
prossimo, lasciando che l'unica cosa che ci unisca sia una moneta, una
sola e non sia il suo dolore, il toccare una mano alla zingara e
toccarla anche al bimbo per sapere se ha freddo, e sentirne la puzza di
orina, e chiederle come sta, come si chiama, dove vive, da dove viene,
cosi' come si chiede a qualsiasi estraneo che si incontrasse in un posto
qualsiasi ?
E tutti quei vestiti vecchi che si lasciano giu' fuori dal portone,
dentro sacchi gialli di plastica da mandare lontano, ma non si potrebbe
chiedere alla zingara dove sara' domani, e poi portarli a lei e
regalarli ad una persona e non a una sigla?
E tutti questi comitati, associati, volontariati, esortatori televisivi
che chiedono danaro, danaro per i neri, danaro per i gialli, per i cani,
per il cancro, per l'emofilia, per gli uccelli, per la tigre, per la
distrofia, per questo e per quello, danaro, danaro, danaro e basta.
Come se la mia zingara dagli occhi tristi e dalla faccia afflitta avesse
bisogno di danaro.
Che se ne fa del danaro, se quello superfluo lo getta nel cestino con la
cioccolata, nell'ansia della sorpresa?
Cosa se ne fara' del danaro se  piu' tardi si svegliera' il bambino e
lei per tacitarlo invece della cioccolata che ha gettato via,  sa che
bastera' un'altra moneta, una delle tante, cadute sul coperchio di
cartone perche'  faceva la faccia afflitta?
--
 Aldo
Nel mio sito:
ULTIMISSIME
http://www.geocities.com/SoHo/Coffeehouse/7677
Ho messo in linea:
" UGO" zip
La Creazione vista da un sindacalista
--
Posted from
nefeli.forthnet.gr
 [193.92.150.20]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


Voi siete un'assenza scomoda. Perche' non morite ? Cosa aspettate ?
Perche' siete tutti li', fermi, che guardate ?
QUALCUNO PUO' PER FAVORE FAR DETONARE UNA TESTATA ALL'IDROGENO IN
QUESTO CAZZO DI MAGAZZINO DI CORPI ?
nik56


author: Mariluna

text:
On 13 Apr, 00:10, Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> Voi siete un'assenza scomoda.
e che ci vuoi fare, se mi sposto da un binario all'altro.
Mariluna


author: nenroza

text:
> QUALCUNO PUO' PER FAVORE FAR DETONARE UNA TESTATA ALL'IDROGENO...
  Ka-bum, capo, ka-bum!!!
bye, rk


title: [classici camilleschi] Canta che ti passa (2 di 5)

text:
Canta che ti passa, che è di Camillo (2 di 5)
Artemisia:
      - Oh! Una voce! Il mio fiero di letto!
      Eccolo, viene saltabeccando sui monsoni,
      balzando becco boccon sullo scirocco.
      Somiglia il mio di letto a un toporagno.
      Eccolo: sta dietro il monitor, guarda catodico,
      spia pixeleggiando e mi sfarfalla.
      Ora parla in dialetto e a me mi dice:
Gualtiero:
      - Alzati, mica mia, mica mia bella,
      e vieni nei tuoi reni! Perché, ecco,
90    l'inferno è sfuriato indarno, piovuta è già la pioggia,
      e l'anda se n'è andata a più non posso.
      I fiori sono fioruti appo nei campi,
      il tempo s'è attempato improvvisando.
      Il canto è scantato attorno,
      e quella voce della beccaccia (la bestiaccia)
      ancor si fa sentire nella lavastoviglie nuova
      ciclo risparmio, e così via.
      Il fico ha rifificato fichi e fiche,
      le viti avvitate spandono vitigni aviti.
100   Alzati, mica mia, mia mica bella, e vieni!
      O mia parietaria erga omnes,
      che stai nelle fessure della roccia,
      nei nascondigli dei dirupi cupi,
      mostra il tuo mallo a me che ammollo,
      fammi sentir la noce, e il gusto tuo soave,
      viso di palissandro stagionato.
Artemisia:
      - Egli titilla vellicando gigli fra tigli.
      Prima che sprizzi la brezza della cinciallegra
      e si allunghino le ciglia rimmellute,
110   ritorna, o mio di letto,
      somigliante al toporagno tutto compreso,
      sopra i monti della panna, torna si monta.
Gualtiero:
      [pausa, ha già detto, perde un giro, spiazzato]
Il Coro delle Vertigini:
      - Svègliati, svègliati, Gualtieruccio,
      svègliati: non senti odor di peccatuccio?
Artemisia:
      - Sul mio letto, tutta notte,
      il mio cuore ho cercato dentro il reggipetto.
      L'ho cercato, sì, ma non l'ho colto rubicondo e desto.
      Mi son detta: "Mi alzerò
      e farò il giro dei bistrò,
120   dei caffeucci e del métro.
      Per le strade e le piazze, per i vicoli bui di Paris-Lumière
      voglio cercare l'amato mio del cuore, oh!"
      Così io l'ho cercato, sì, ma non l'ho trovato,
      eppure (a ben guardare) ho ben guardato:
      ma dove si sarà cacciato?
      Ho incocciato puranco la police sull'altra sponda:
      "Avete visto l'amato mio di letto?", a lei ci ho detto.
      Da poco li avevo oltrepassati, i flics,
      quando trovai l'amato mio del cuore à gauche.
130   Lo strinsi fortissimissimo sul petto
      e non lo lascerò ora manco per ora,
      finché non l'abbia condotto fino in branda,
      nella stanza a piano terra, sul parterre.
Gualtiero:
      - Io vi scongiuro, figlie d'un fior d'un cardo,
      per le gazzelle e le cerbiatte degli Champs Elisée:
      non destate, non riscuoscuotete dal sonno la mia mata
      la mia duttile vaniglia, finché ella non voglia.
Il Coro delle Vertigini:
      - Plàcati, sopisciti, Gualtiero, bel moscetto,
      smorza the lights, ché la tua bella ancor riposa e sogna.
Artemisia:
140   - Che c'è che sale dalla soprelevata
      in brumosa fuliggine esalando fumo di cannabinolo?
      Ecco, la biemmevvù di Biutichés:
      sessanta torpedoni ci stanno tutt'intorno,
      tra i più gagliardi di Aleholé e dintorni.
      Tutti sanno maneggiare zappa e terrone,
      e sono grandi esperti della terra schiappa:
      ognuno porta la vanga al fianco obeso
      contro gli inestetismi della cellulite.
      Una bella automobile s'è fatta il Biutichés,
150   con legno e mattoncini Lego.
      Gli ammortizzatori li ha fatti d'argento, d'oro il sellino,
      il manubrio è di porpora cinese,
      al centro v'è un ricamo d'onore
      delle orfanelle del pio Sacro Cuore.
      Uscite figlie d'un babbo cardo! guardate Biuti
      con le corna che gli mise a lui sua moglie,
      nel giorno delle nozze (quella troia!),
      nel giorno della gioia del suo cuore.
Il Coro delle Vertigini:
      - Sogna, sogna, Artemisia, sogna di Biuti,
160   va' a farti un giro sulla canna della biemmevù.
(continua)


title: La mia esperienza (IV)

author: Frannie Goldsmith

text:
La vita per troppe volte mi si è rivoltata contro. Con questo non voglio
dire di essere una persona sfortunata che soffre di autolesionismo, perché
come sono ve ne siete accorti anche voi leggendo i capitoli precedenti ed è
certo che io non voglio né esaltare la mia personalità, né tantomeno
sminuirla. Sono una persona pessimista, e questo non è un segreto, perché l’
ho già detto più volte, però ci tengo a fare una precisazione. Il fatto che
io sia pessimista, non vuol dire che lo sia sempre stata come qualcuno di
voi potrebbe pensare, la cosa strana è che lo sono diventata.
Per troppo tempo, e solo ora me ne accorgo, ho affrontato la vita con una
sorta di rassegnazione che di certo non mi ha aiutata nei momenti difficili.
Mi spiego meglio, mi è successo moltissime volte di trovarmi di fronte a
situazioni tutt’altro che piacevoli che mi hanno scoraggiato non poco, ma
che sono sempre stata in grado di superare grazie anche ad una forza
proveniente da tutto un altro pianeta, e che era rappresentata dalla mia
fede, ma ora mi rendo conto che i miei sbagli non derivavano dal modo con il
quale io affrontavo queste situazioni, ma dal modo con cui io mi ponevo di
fronte a loro.
Non è facile per una persona pessimista di natura trovare il modo giusto per
vedere il lato positivo delle cose, e per quanto riguarda me posso
assicurarvi che non è stato neanche un processo lento, ma ora che riesco a
cogliere anche gli aspetti positivi delle situazioni più difficili sono
estremamente sicura che ne è valsa la pena.
Questa era una brevissima introduzione a quello che sto per raccontarvi, e
cioè il continuo della mia storia con Alberto.
Allora, la nostra amicizia continuava a crescere giorno dopo giorno, ed
insieme all’amicizia stava iniziando a nascere anche qualche altra cosa che
assomigliava pericolosamente ad un sentimento molto più profondo e
passionale. Entrambi ne eravamo consapevoli, ma nessuno dei due osava aprire
l’argomento soprattutto perché si pensava di rovinare un così bel rapporto
nato con così tanta fragilità.
Il tempo continuava a passare inesorabilmente e ci accorgemmo piano piano
che delle semplici ma intense lettere non ci bastavano più. Lui mi aveva
dato sia il suo indirizzo che il suo numero di telefono, ma si sa, in queste
situazioni la prudenza non è mai troppa, anche se a quel punto io di Alberto
mi fidavo ciecamente.
Decisi così, di provare a dare inizio ad un altro tipo di rapporto, questa
volta più “diretto” e che ci avrebbe aiutato sicuramente ad essere più
legati. Presi il coraggio a quattro mani e un pomeriggio di inizi ottobre lo
chiamai da una cabina telefonica. Fu davvero una bella sorpresa scoprire che
anche la sua voce mi piaceva particolarmente e che non avevo avuto una
delusione come più volte avevo temuto e anche quella volta me ne tornai a
casa tutta contenta per aver superato insieme a lui un’altra “prova” del
nostro stupendo legame.
Naturalmente mia madre e mio padre non sapevano nulla della mia amicizia con
Alberto, per il semplice motivo che se avessero scoperto che avevo preso
contatti telefonici con un ragazzo conosciuto su Internet credo davvero che
Internet me lo avrebbero fatto vedere con il binocolo. Comunque determinata
più che mai continuai a mandare avanti questo rapporto che stava davvero
diventando indistruttibile e inattaccabile. Eccoci arrivati alla vera e
propria avventura che mi è successa poco, pochissimo tempo fa, così poco da
illudermi a volte che quei momenti non sono solo frutto dei ricordi, ma
attimi veri che continuano ad accadere anche nella realtà.
Tutto iniziò cono una telefonata avvenuta circa due settimane fa.
Alberto era diventato un componente della mia famiglia ormai, vale a dire
che telefonava tutte le sere e anche i miei erano al corrente di chi fosse
questo ragazzo che voleva parlare al telefono con la propria figlia
insistentemente tutte le sere.
Inutile dire che fu un’impresa tutt’altro che facile confessare ai miei
genitori tutta la verità, ma ormai sarebbe anche stato impossibile mandare
avanti la nostra storia rendendoli ignari di tutto perché ci serviva anche
la loro approvazione visto che io non sono una persona che nasconde cose
così importanti, soprattutto ai miei genitori, così una mattina con grande
coraggio mi sono fatta avanti e ne ho parlato anche con loro che, con mia
grandissima sorpresa si sono rivelati abbastanza d’accordo con il mio punto
di vista e mi hanno dato il loro permesso di sentire Alberto.
Sto divagando troppo, lo so è un mio difetto e lo faccio sia quando scrivo
che quando parlo direttamente con le persone. Dove ero rimasta? Ah, sì alla
telefonata di due settimane fa.
Allora, come tutte le sere Alberto mi telefonò intorno alle 22,30, ora
strategica perché si paga di meno, e iniziammo a raccontarci tutto quello
che ci era successo durante quel giorno di scuola.
Avevamo parlato anche in passato, di un possibile nostro incontro, visto che
erano orami tre mesi che ci conoscevamo ma che non ci eravamo mai visti. Si
era parlato di far accadere questo incontro durante le prossime feste
natalizie, ma era solo l’anima di un progetto, un progetto che attendevamo
entrambi da moltissimo tempo ma che era ancora molto, molto lontano.
Durante quella giornata di scuola, una strana idea mi era ronzata nella
mente. Era alquanto strana, ma c’era e io non ero stata capace di ignorarla
per tutta la mattinata.
Avete presente quando la vostra mente, senza che voi lo volete, elabora da
sola un qualcosa che di per sé risulta completamente senza senso, ma che con
un po’ di fantasia mista alla giusta dose di realismo potrebbe anche
diventare un qualcosa di tangibile? Beh, fu proprio quello che accadde a me
quella volta.
Avevo paura ad esporre i miei pensieri ad Alberto, per paura che lui ridesse
di me e mi considerasse una persona troppo “semplicista”. Non potevo tenermi
tutto dentro però, così decisi di introdurre l’argomento con una certa
ironia.
“Allora Alby, mi hai detto che in questi giorni la vostra scuola è in Auto
Gestione…”
“Eh sì, purtroppo questa situazione mi costringe a passare la maggior parte
del tempo a casa, perché né a me né ai miei amici piace come si sta
organizzando quindi preferiamo rimanere a casa a studiare”
“ Mhm, capisco”
“Perché? Avevi qualcosa per la mente?”
“No, che dici? Chiedevo solo. Quando hai detto che potresti venire qui?”
“Beh, avevamo pensato tra Natale e Capodanno”
“Ah, già…”
“Fra?”
“Dimmi”
“Stai pensando a qualcosa che dovrei sapere anche io?”
“Ma figurati, è solo che…”
“Cosa?!!”
“Il fatto è che anche io in questo week-end dovrò stare a casa perché ci
hanno dato le vacanze per le elezioni provinciali”
“Aspetta un momento!”
“Sì?…”
Ecco, il mio obbiettivo era centrato, ora sapevo che era la sua mente ad
elaborare un progetto maligno ma che  avrebbe contribuito a realizzare il
sogno più grande della nostra vita.


title: La mia esperienza (IV)

text:
Frannie Goldsmith ha scritto nel messaggio <79cc59$p00$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Ecco, il mio obbiettivo era centrato, ora sapevo che era la sua mente ad
>elaborare un progetto maligno ma che  avrebbe contribuito a realizzare il
>sogno piů grande della nostra vita.
Ragazza hai un culo che non finisce piů... Io durante l'occupazione la
persona a cui piů tengo al mondo non l'ho nemmeno vista...
Artod


title: La mia esperienza (IV)

author: Zorba the cat

text:
Frannie Goldsmith ha scritto
>“Allora Alby
Sento l'orticaria pervadere il mio corpo...
Giampy, Umby, Roby... bleah!!!!
>“Eh sì, purtroppo questa situazione mi costringe a passare la maggior parte
>del tempo a casa, perché né a me né ai miei amici piace come si sta
>organizzando quindi preferiamo rimanere a casa a studiare”
A me 'sto tipo gia' mi sta su cio' che non ho. Studia, si', per poi metterla
beeeeeeeeeeeeeppp a quei quattro beeeeeeeeepppp che si sono impiccati per
combinare qualcosa di diverso, dietro *qualunque* bandiera.
Vediamo come va a finire, anche se, ripeto, un pizzichino di attenzione alla
forma non ci starebbe male. Oppure cambiamo il nome del gruppo. Ecco le mie
proposte:
it.sbrodolamenti.diari.adolescenziali
it.scrittura.trasandata
it.racconti.beeeeeeep.propri
E oggi sono pure di buon umore...
Ripeto, non mi interessa lo spessore del contenuto, ma *pretendo* una forma
leggibile.
it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere
it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere
it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere
it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere
it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere
it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere it.ARTI.scrivere
E non mi venite a dire che solo perche' ha 18 anni queste cose non bisogna
dirgliele. E neanche di postare qualcosa di mio, che non ho niente di nuovo
ma posso risparare tutto il gia' postato (dato che il sito di Alessio e'
chiuso). Magari non sapro' scrivere in maniera eccelsa, ma cappio, almeno un
congiuntivo!
Zorba the cat
==================
"La mia anima non stilla miele e dolcezze"
F. Battiato


title: La mia esperienza (IV)

author: Stuart Redman

text:
Zorba the cat ha scritto nel messaggio <79edn0$qvn$
1...@waltz.mi.linux.it
>...
>Sento l'orticaria pervadere il mio corpo...
Caro Zorba, tu che declami ai quattro venti chi deve migliorare la propria
forma, prestare pià attenzione allo sviluppo e menate del genre, stai bene
attento a quello che scrivi perchè ti posso assicurare che se solo lo
volessimo, saremmo perfettamente in grado di dimostrare che potresti essere
il presidente di it.schifezze.cosmiche.
Occhio a criticare a destra e a sinistra l'operato degli altri, perchè
notare solo ciò che non ci piace è il più evidente sintomo di una palese
insoddisfazione verso noi stessi; mai sentito parlare del detto secondo il
quale i difetti che vediamo negli altri sono in realtà i difetti che abbiamo
noi ?
Rifletti di più d'ora in poi, se sei almeno un pochino razionale.
Saluti
STU


title: La mia esperienza (IV)

text:
Stuart Redman ha scritto nel messaggio <79es6u$fdr$
1...@hermes.iol.it
>...
>Caro Zorba, tu che declami ai quattro venti chi deve migliorare la propria
>forma, prestare pià attenzione allo sviluppo e menate del genre, stai bene
>attento a quello che scrivi perchè ti posso assicurare che se solo lo
>volessimo, saremmo perfettamente in grado di dimostrare che potresti essere
>il presidente di it.schifezze.cosmiche.
Mah, mi pareva che qui si parlasse di scrittura e di ricevere consigli su
come migliorare quanto si scrive.
Ma forse ci sono stati sviluppi nel manifesto del gruppo, e nessuno me lo ha
detto.
>Occhio a criticare a destra e a sinistra l'operato degli altri, perchè
>notare solo ciò che non ci piace è il più evidente sintomo di una palese
>insoddisfazione verso noi stessi; mai sentito parlare del detto secondo il
>quale i difetti che vediamo negli altri sono in realtà i difetti che
abbiamo
>noi ?
Questa tua frase e' quanto di piu' idiota abbia letto su IAS, e dire che di
idiozie ne sono passate, su questi server...
>
>Rifletti di più d'ora in poi, se sei almeno un pochino razionale.
Ho tenuto in caldo il messaggio per 2 giorni. Rifletti tu, cucciolotto,
invece di darci queste dimostrazioni di saggezza.
Zorba the cat, presidente di it.nun.me.sta.a.rompe


title: La mia esperienza (IV)

author: silvana

text:
Zorba the cat ha scritto nel messaggio <79edn0$qvn$
1...@waltz.mi.linux.it
>...
>Frannie Goldsmith ha scritto
>
>
Forse sei stata particolarmente "diretta", ma proprio perchè ha 18 anni e
deve in qualche modo imparare, queste andavano dette.
C'è però una cosa che mi lascia perplessa: dirle che sbaglia e quanto
sbaglia servirà a poco se non le si dice anche dove sbaglia e come dovrebbe
essere corretto l'errore, magari riprendendo un brano e correggendolo.
Lo so che qui non si fa propriamente scuola di scrittura, ma vedi zorba, se
le tarpi le ali così, rischiamo di perdere una scrittrice (l'ho detta grossa
eh!!!!) ma che vuoi mi fa tenerezza!!!!
ciao Silvana


title: La mia esperienza (IV)

text:
silvana ha scritto nel messaggio <79f9uo$t7k$
2...@nslave1.tin.it
>...
>
>>
>>
>Forse sei stata particolarmente "diretta", ma proprio perchè ha 18 anni e
>deve in qualche modo imparare, queste andavano dette.
>C'è però una cosa che mi lascia perplessa: dirle che sbaglia e quanto
>sbaglia servirà a poco se non le si dice anche dove sbaglia e come dovrebbe
>essere corretto l'errore, magari riprendendo un brano e correggendolo.
>Lo so che qui non si fa propriamente scuola di scrittura, ma vedi zorba, se
>le tarpi le ali così, rischiamo di perdere una scrittrice (l'ho detta
grossa
>eh!!!!) ma che vuoi mi fa tenerezza!!!!
>ciao Silvana
>
Carissima silvana,
ti ringazio delle belle parole che mi hai detto, mi ha fatto piacere, però
sarei più felice se non mi dicessi che ti faccio tenerezza, sai, desidero
essere apprezzata per quello che scrivo, non per quello che a persone come
te e zorba posso sembrare.
Frannie


title: La mia esperienza (IV)

text:
Zorba the cat ha scritto nel messaggio <79edn0$qvn$
1...@waltz.mi.linux.it
>...
>
>A me 'sto tipo gia' mi sta su cio' che non ho. Studia, si', per poi
metterla
>beeeeeeeeeeeeeppp a quei quattro beeeeeeeeepppp che si sono impiccati per
>combinare qualcosa di diverso, dietro *qualunque* bandiera.
>
>Vediamo come va a finire, anche se, ripeto, un pizzichino di attenzione
alla
>forma non ci starebbe male. Oppure cambiamo il nome del gruppo. Ecco le mie
>proposte:
>
>it.sbrodolamenti.diari.adolescenziali
>it.scrittura.trasandata
>it.racconti.beeeeeeep.propri
>
>
>E non mi venite a dire che solo perche' ha 18 anni queste cose non bisogna
>dirgliele. E neanche di postare qualcosa di mio, che non ho niente di nuovo
>ma posso risparare tutto il gia' postato (dato che il sito di Alessio e'
>chiuso). Magari non sapro' scrivere in maniera eccelsa, ma cappio, almeno
un
>congiuntivo!
>
>Zorba the cat
>==================
>"La mia anima non stilla miele e dolcezze"
>F. Battiato
>
Scusami se te lo dico, ma dopo tutto quello che mi hai detto e le critiche
che mi hai fatto tutto dovrei fare meno che scusarmi, però se tanto non ti
piace il stile, se davvero dici che faccio molti errori e che in fin dei
conti la trama della mia storia non è altro che un diario per adolescenti,
perchè leggi ciò che scrivo? Voglio dire, è logico che se l'ho messo qui
voglio che la gente lo legga, però i tuoi commentini sarcastici potresti
anche evitarli. Io ho già chi mi insegna a scrivere, e se a te quello che
scrivo io non piace, a me non interessa però abbi almeno il tatto di non
sbandierarlo ai quattro venti. Non leggerlo, ti risparmi una fatica.
Frannie


title: La mia esperienza (IV)

text:
Zorba the cat ha scritto nel messaggio <79etah$
1r...@w2.ntt.it
>...
>Mah, mi pareva che qui si parlasse di scrittura e di ricevere consigli su
>come migliorare quanto si scrive.
>Ma forse ci sono stati sviluppi nel manifesto del gruppo, e nessuno me lo
ha
>detto.
Complimenti per l'utilizzo dell'ironia... Certo che in mano tua l'arte
retorica assume significati del tutto differenti da quelli per cui è stata
inizialmente originata.
>Questa tua frase e' quanto di piu' idiota abbia letto su IAS, e dire che di
>idiozie ne sono passate, su questi server...
Un offesa detta da te assume i contorni di un palese complimento e fatte
queste considerazioni non posso che ringraziarmi per questa velata
adulazione; vedi, teoricamente ci si potrebbe offendere per una proposizione
del genere, ma farlo sarebbe dimostrazione di scarsa intelligenza e,
soprattutto, di scarsa conoscenza di chi ci sta di fronte.
>Ho tenuto in caldo il messaggio per 2 giorni. Rifletti tu, cucciolotto,
>invece di darci queste dimostrazioni di saggezza.
Credi davvero che per riflettere a fondo sia necessario molto tempo ?
Oppure, peggio ancora, credi davvero che "tenere in caldo" un messaggio per
un lungo intervallo di tempo significhi averci riflettuto sopra ? Permettimi
di dire che se non è superficialità questa...
>Zorba the cat, presidente di it.nun.me.sta.a.rompe
Alla "comicità" bisogna farci l'abitudine, a quanto vedo.
Saluti
STU


title: La mia esperienza (IV)

author: Kayser

text:
>Ragazza hai un culo che non finisce più... Io durante l'occupazione la
>persona a cui più tengo al mondo non l'ho nemmeno vista...
>Artod
....tanto per cambiare, o no Artod ?


title: La mia esperienza (IV)

author: Alessio Quirino

text:
On Fri, 5 Feb 1999 14:40:05 +0100, "Stuart Redman" <
a...@it.it
> wrote:
>Occhio a criticare a destra e a sinistra l'operato degli altri, perchè
>notare solo ciò che non ci piace è il più evidente sintomo di una palese
>insoddisfazione verso noi stessi; mai sentito parlare del detto secondo il
>quale i difetti che vediamo negli altri sono in realtà i difetti che abbiamo
>noi ?
Ma guarda tu, e io che pensavo che fosse proprio questo lo scopo del
sito...
Ciao,
L' Insoddisfatto
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: La mia esperienza (IV)

text:
On Thu, 4 Feb 1999 17:23:52 +0100, "Zorba the cat" <
om...@freemail.it
>
wrote:
>A me 'sto tipo gia' mi sta su cio' che non ho.
La coda?
Ciao,
Alessio



title: La mia esperienza (IV)

text:
On Thu, 4 Feb 1999 21:39:18 +0100, "Artod" <
ar...@tin.it
> wrote:
>Ragazza hai un culo che non finisce più...
Ed ecco arrivati nell' ordine:
-Un ceffone
-Un "Porco!"
-Una denuncia per molestie sessuali...
:-)



title: La mia esperienza (IV)

author: Heuler

text:
>
>
> “
> “Ah, già…”
> “Fra?”
> “Dimmi”
> “Stai pensando a qualcosa che dovrei sapere anche io?”
> “Ma figurati, è solo che…”
> “Cosa?!!”
> “Il fatto è che anche io in questo week-end dovrò stare a casa perché ci
> hanno dato le vacanze per le elezioni provinciali”
> “Aspetta un momento!”
> “Sì?…”
Alcune considerazioni che, spero, non mi attireranno le folgori di Frannie.
Ho letto la storia, tutte le quattro puntate con interesse.
Non  ho capito bene: si tratta di una storia o di un diario ? Non ho chiaro
nemmeno se effettivamente chi scrive e' una diciottenne.
Non ho capito  le repliche di Zorba e dell'altro (sono reali?).
Non mi pare affatto che Frannie abbia problemi col congiuntivo: chiunque abbia
scritto, ha reso bene le idee e i pensieri di una diciottenne.
mi e' capitato a volte di vedere dei film, accettabili fino a tre quarti, poi
rovinati da finali appiccicati , incoerenti improbabili.
Attendo di vedere il finale della storia, sempre manifestando la mia assoluta
incapacita' a fare una critica costruttiva.
Credo pero' che anche tra quelli che acquistano i libri, tra i lettori, pochi
siano quelli in grado di esprimere un giudizio critico motivato.
Dunque Frannie, la tua storia e', per me, convincente e coinvolgente. Se non ti
offende il giudizio di un incompetente credo che limando, qua e la' , potra'
ancora migliorare e se Lara Cardella ha avuto un certo successo perche' non tu.
He
--
Posted from
ex...@nz41.rz.uni-karlsruhe.de
 [129.13.197.5]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: La mia esperienza (IV)

author: Francesco

text:
On Fri, 5 Feb 1999 19:12:03 +0100, "Frannie Goldsmith" <
a...@a.it
> wrote:
>Carissima silvana,
>ti ringazio delle belle parole che mi hai detto, mi ha fatto piacere, perň
>sarei piů felice se non mi dicessi che ti faccio tenerezza, sai, desidero
>essere apprezzata per quello che scrivo, non per quello che a persone come
>te e zorba posso sembrare.
>
Ok, questo mi sembra giusto. Allora pero' accetta con una certa
umilta' anche l'ironia con cui potresti essere criticata. Fa parte del
gioco, e talvolta e' costruttiva.
Ciao (-:Francesco
(Silvana, scusa l'intromissione)


title: La mia esperienza (IV)

text:
Frannie Goldsmith ha scritto nel messaggio <79fchv$6og$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Non leggerlo, ti risparmi una fatica.
E allo stesso tempo risparmi a noi un messaggio soverchio da scaricare;
insomma, sei la feccia.
Saluti
STU


title: La mia esperienza (IV)

text:
Frannie Goldsmith ha scritto
>perchè leggi ciò che scrivo?
Perche' lo trovo in un'area pubblica. E leggo E SCRIVO quel che mi pare.
Perche' scrivi cio' che leggo? Intavoliamo una discussione. Non basta dire
"tu non leggere". Io non ti conosco, non ti ho mai vista neanche su IAS se
non da qualche giorno. Devo ancora decidere se filtrarti o meno. Nel
frattempo, esprimo le mie opinioni, magari in tono un po' brusco, questo non
mi costa nulla ammetterlo. E non mi costa nulla neanche dirti quello che
penso in modo piu' articolato. L'ultima volta che l'ho fatto, non e' stato
proprio bello, ho perso tempo ad analizzare un pezzo e l'autore non ha
neanche risposto. Parliamone, seriamente. Sai, quello che credo e' che tu
non abbia ben chiara l'idea dello scrivere. Non che io sia in possesso della
verita', ma magari qualcosina in piu' l'ho imparato, anche (forse
soprattutto) grazie alle stroncature ricevute.



title: La mia esperienza (IV)

text:
Stuart Redman ha scritto
>Un offesa
>palese complimento
>velata adulazione;
>una proposizione del genere
>soprattutto, di scarsa conoscenza di chi ci sta di fronte.
ma chi sei? Ma chi t'ha mai visto? Ma chi te cerca?
Qual e' il tuo compito, lo scudiero di Frannie? Ma vattene, va, 'sto troll!
>di dire che se non è superficialità questa...
La superficialita', forse non lo sai, non e' affatto un difetto.
>Alla "comicità" bisogna farci l'abitudine, a quanto vedo.
Anche al grottesco, a quanto pare.
Zorba


title: La mia esperienza (IV)

text:
Alessio Quirino ha scritto
>Ma guarda tu, e io che pensavo che fosse proprio questo lo scopo del
>sito...
>
Alessio, le generazioni incombono, il progresso ci travolge. Non te ne sei
ancora accorto?
Zorba (mi devo ricordare di cambiare l'account del portatile, per stasera
stiamo cosi')


title: La mia esperienza (IV)

author: Ombra

text:
Zorba the cat ha scritto
>Frannie Goldsmith ha scritto

Ok, ma IAS NON e' una vetrina. E' una palestra, in cui tutti "insegnano a
scrivere" a tutti. Leggiti il manifesto del gruppo, e le FAQ, cosi' ti rendi
conto.
>>scrivo io non piace, a me non interessa però abbi almeno il tatto di non
>>sbandierarlo ai quattro venti. Non leggerlo, ti risparmi una fatica.
Ecco, vedi: a te non interessa. Dovrebbe
interessarti moltissimo se a me, o a chiunque altro, un tuo pezzo non piace.
Dovrebbe interessarti molto piu' che uno sbrodolamento di lodi. Perche' e'
*questo* che ti aiuta a migliorare, non le lodi piu' o meno sincere.
Una persona qui dentro, Marco Frattini, ha *massacrato* un racconto a cui
tenevo moltissimo. E' stata una delle cose piu' utili degli ultimi mesi.
Ma tanto, l'importante e' farsi applaudire.
Clap! Clap! Clap!
Zorba & Ombra, che il messaggio precedente e' arrivato a meta'


title: La mia esperienza (IV)

text:
Frannie Goldsmith:
>Carissima silvana,
>ti ringazio delle belle parole che mi hai detto, mi ha fatto piacere, perň
>sarei piů felice se non mi dicessi che ti faccio tenerezza, sai, desidero
>essere apprezzata per quello che scrivo, non per quello che a persone come
>te e zorba posso sembrare.
Ma tu lo sai che a me di te non me ne importa un fico secco? In base a cosa
potrei giudicarti, se non in base a cio' che scrivi. E cio' che scrivi non
mi piace, neanche un po'. Ecco, ti ho accontentata, solo che nella tua frase
dovresti sostituire "apprezzata" con "valutata". Saro' pur libera di
giudicare come voglio?!
Ah, e per favore, non mi tirare addosso il tuo scudiero, che credo tu possa
cavartela benissimo da sola.
E *questo* non e' un insulto.
Saluti
Zorba e non piu' Zorba
Ombra e ancora Ombra


title: La mia esperienza (IV)

author: Artod

text:
Kayser ha scritto nel messaggio
<79fmhj$76c$
1...@server-b.cs.interbusiness.it
>...
>....tanto per cambiare, o no Artod ?
^_^ (sarcastico)
Non è colpa mia se sono sfigato...
Artod


title: La mia esperienza (IV)

text:
Zorba the cat ha scritto nel messaggio <79g1ns$
1v...@w2.ntt.it
>...
>ma chi sei? Ma chi t'ha mai visto? Ma chi te cerca?
Non sei certo tu che mi cerchi, e ne sono onorato, ma la mia presenza qui è
leggittima quanto e più della tua quindi evita di porre a te o a noi queste
futili domande.
>Qual e' il tuo compito, lo scudiero di Frannie? Ma vattene, va, 'sto troll!
Può darsi che il mio compito sia davvero quello di essere il suo scudiero,
oppure può darsi che il mio compito sia quello di rompere le uova nel
paniere a te. Chissà...
>La superficialita', forse non lo sai, non e' affatto un difetto.
Se ci si limita al superficiale senza cercare di comprendere il vero
significato delle cose, non vedo cos'altro potrebbe essere se non un
difetto. Certo che se tu, per mascherare i tuoi difetti, cerchi di passarli
come qualità, allora questo è un altro discorso.
>Anche al grottesco, a quanto pare.
E questo sarebbe grottesco ? Se posso darti un consiglio, cerca di essere
perfettamente consapevole del significato dei termini che usi, perchè se non
lo facessi finiresti immancabilmente di rilanciare con argomenti per nulla
pregnanti.
Saluti
STU


title: La mia esperienza (IV)

text:
Ombra ha scritto nel messaggio <79has7$
14...@w2.ntt.it
>...
>Ma tu lo sai che a me di te non me ne importa un fico secco?
Allora stattene da parte, č meglio per tutti. A partire da te.
Saluti
STU


title: La mia esperienza (IV)

text:
>>....tanto per cambiare, o no Artod ?
>
>^_^ (sarcastico)
>Non è colpa mia se sono sfigato...
>
o forse è colpa tua, amico mio ?
la sfiga è una condizione mentale
solo i paletti sono una realtà pratica....
ma dopo un paletto bisogna andare avanti...prenderne altri...
sai...per la legge dei grandi numeri prima o poi una la si trova
(la mia soglia critica è 27...)


title: La mia esperienza (IV)

author: Writer

text:
Stuart Redman wrote:
> >Qual e' il tuo compito, lo scudiero di Frannie? Ma vattene, va, 'sto troll!
>
> Può darsi che il mio compito sia davvero quello di essere il suo scudiero,
> oppure può darsi che il mio compito sia quello di rompere le uova nel
> paniere a te. Chissà...
E cosa ci guadagneresti? Potresti dedicarti alla produzione o al
commento dei testi, se ti va.
Magari ti diverti di più.
"Writer"


title: La mia esperienza (IV)

text:
Writer ha scritto nel messaggio <
36BC63...@tin.it
>...
>E cosa ci guadagneresti? Potresti dedicarti alla produzione o al
>commento dei testi, se ti va.
>Magari ti diverti di più.
Hai perfettamente ragione Writer, credo che d'ora innanzi seguirò il tuo
consiglio se non altro per non sprecare tempo in inutili quanto sciocche
diatribe. L'ho fatto perchè davvero non sopporto coloro che, mascherandosi
da *consiglieri*, vogliono palesare la loro presunta, quanto personale,
superiorità; comunque non credo valga la pena di perdere su questa faccenda
ulteriore tempo, quindi farò come tu mi consigli. Sempre che io ne sia
degno.
Saluti
STU


title: La mia esperienza (IV)

text:
On Sat, 6 Feb 1999 01:06:08 +0100, "Zorba the cat" <
om...@freemail.it
>
wrote:
>Alessio, le generazioni incombono, il progresso ci travolge. Non te ne sei
>ancora accorto?
Tutto cio' non e'  ancora arrivato fino alla mia grotta...:-)



title: La mia esperienza (IV)

text:
Stuart Redman ha scritto
>la mia presenza qui è leggittima quanto e più della tua
E per quale ragione?
Ombra o Zorba, e' lo stesso


title: La mia esperienza (IV)

text:
Kayser ha scritto nel messaggio
<79hktj$bnk$
1...@server-b.cs.interbusiness.it
>...
>o forse è colpa tua, amico mio ?
>la sfiga è una condizione mentale
>solo i paletti sono una realtà pratica....
Sarà... Ma dopo averci provato con tante ragazze (12-13, credo, con un paio
più volte), non posso che rimanerci male.
>sai...per la legge dei grandi numeri prima o poi una la si trova
Sì, prima o poi. Così mi dicono tutti quelli che mi vogliono consolare. Ma
quando, quando! Sono stufo di aspettare.
Artod


title: La mia esperienza (IV)

text:
On Sat, 6 Feb 1999 21:18:54 +0100, "Stuart Redman" <
a...@it.it
> wrote:
>Writer ha scritto nel messaggio <
36BC63...@tin.it
>...
>. L'ho fatto perchè davvero non sopporto coloro che, mascherandosi
>da *consiglieri*, vogliono palesare la loro presunta, quanto personale,
>superiorità;
non credo che c'entri la superirità (presunta o reale). E' consuetudine su IAS COMMENTARE IN MODO ANALITICO I TESTI CHE
VENGONO PRESENTATI(shift bloccato, sorry) in modo anche severo. Anch'io ho reagito male davanti ad alcune stroncature,
ma poi ho concluso che le critiche-anche aspre- servono, se formulate da persone che sanno scrivere o sanno commentare.
>quindi farò come tu mi consigli. Sempre che io ne sia
>degno.
E perchè non lo dovresti essere? Manda qualcosa.  Non infastidirti, però,  se poi viene criticato.
Ciao.
"Writer"
>Saluti
>STU
>
>


title: La mia esperienza (IV)

text:
Ombra ha scritto nel messaggio <79ijgu$
1c...@w2.ntt.it
>...

Per il semplice motivo che io non ti ho mai detto di non presentarti sul NG,
ho solo criticato le tue opinioni e i modi in cui le divulghi; quindi, se
credi di avere un qualche privilegio su di me o su chiunque altro, ti
sbagli.
Saluti
STU


title: La mia esperienza (IV)

text:
On Sun, 7 Feb 1999 15:41:05 +0100, "Artod" <
ar...@tin.it
> wrote:
>Sì, prima o poi. Così mi dicono tutti quelli che mi vogliono consolare. Ma
>quando, quando! Sono stufo di aspettare.
<mode bisiacco on>
E che bale omo! Ma va fora, serca 'na mula, no star tuto el sorno drio
el computer o sora i libri!!! Miga te spere che le vegne a trovarte o
che le casche dal sel, no?
<mode bisiacco off>
Insomma, hai capito quello che voglio dire, vero?:-))



title: La mia esperienza (IV)

text:
Alessio Quirino ha scritto
><mode bisiacco on>
>E che bale omo! Ma va fora, serca 'na mula, no star tuto el sorno drio
>el computer o sora i libri!!! Miga te spere che le vegne a trovarte o
>che le casche dal sel, no?
><mode bisiacco off>
>
>Insomma, hai capito quello che voglio dire, vero?:-))
Ma si capisce benissimo!!! Saranno gli anni a Tarvisio e dintorni?
Ombra


title: La mia esperienza (IV)

text:
On Mon, 8 Feb 1999 01:08:51 +0100, "Ombra" <
o.go...@ntt.it
> wrote:
>Ma si capisce benissimo!!! Saranno gli anni a Tarvisio e dintorni?
I dialetti veneti sono quelli (dopo i toscani, naturalmente) piu'
vicini all' italiano standard... Se scrivevo in vernacolo non ci
capiva niente nessuno, probabilmente...:-)



title: La mia esperienza (IV)

author: Krapp

text:
Artod ha scritto nel messaggio <79k9rn$pn6$
2...@nslave1.tin.it
>...
>Sì, prima o poi. Così mi dicono tutti quelli che mi vogliono consolare. Ma
>quando, quando! Sono stufo di aspettare.
Infatti non devi aspettare niente, dal cielo arriva solo pioggia. Muoviti e
vedrai che la trovi, e poi se sei innamorato, che bisogno c'è che lei ti
corrisponda?
KRAPP
gray...@tin.it
Zambrotta in Nazionale, evvai
Federazione Unita, il GDR via mail di Star Trek
http://members.tripod.com/~Fresh_/Federazione_Unita1.html


title: La mia esperienza (IV)

text:
Krapp ha scritto nel messaggio <79njoh$3hh$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Infatti non devi aspettare niente, dal cielo arriva solo pioggia. Muoviti e
>vedrai che la trovi, e poi se sei innamorato, che bisogno c'è che lei ti
>corrisponda?
Ma io aspetto l'innamoramento, mica la relazione.
Artod


title: La mia esperienza (IV)

text:
Artod ha scritto nel messaggio <79pnb1$kjl$
1...@nslave1.tin.it
>...
>>Infatti non devi aspettare niente, dal cielo arriva solo pioggia. Muoviti
e
>>vedrai che la trovi, e poi se sei innamorato, che bisogno c'è che lei ti
>>corrisponda?
>
>Ma io aspetto l'innamoramento, mica la relazione.
E allora è una storia diversa rispetto a trovare una ragazza con cui stare.
Ma l'amore è una cosa rara, non puoi pretendere che ti capiti ogni 2x3



title: La mia esperienza (IV)

text:
>Sarà... Ma dopo averci provato con tante ragazze (12-13, credo, con un paio
>più volte), non posso che rimanerci male.
>
>>sai...per la legge dei grandi numeri prima o poi una la si trova
>
>
>Sì, prima o poi. Così mi dicono tutti quelli che mi vogliono consolare. Ma
>quando, quando! Sono stufo di aspettare.
Ti ripeto...la mia soglia critica è arrivata dopo il 27°paletto circa... e
si è rivelata una storia fallimentare a dir poco...
Ad aspettare non si aspetta...."ci si mena..." come dice un pastore di mia
conoscenza.... e vedrai che proprio quando te ne frega di meno... ti
riuscirà meglio.


title: MUCCA FATTA - COMUNICATO N.1 LUANA

author: LUANA

text:
domani e' il mio giorno, quasi sicuramente saro' sottoposta alla tortura
finale che non so cosa sia ma e' meglio di quanto vivo.......sono una mucca
transgenica, mica male.....so leggere, pensare e comprendere quanto dice la
persona che ancora chiamate contadino, ma che solo calcolando i suoi ferri
del mestiere, trattori - ruspe - cascina - camion .... si direbbe un
miliardario che si finge rozzo e cafone. Voi non potete neanche pensare
quante persone povere-e-immigrati SFRUTTA quell'animale di pasquale mentre
lui se la
dorme e va a fare qualche manifestazione contro la - mucca pazza ...con il
suo trattorone che quando si rompe lo fa trainare da quei due FESSI dei
BUOI -.....e che
mi frega, PAZZA PER PAZZA VI RACCONTO TUTTO !.... andiamo belli seguitemi
nei pensieri perche' nel resto sono bloccata da sempre... praticamente come
un prosciutto vivente..... COME CONOSCO IL PROSCIUTTO ?.....mi fa mangiare
l'osso, anche quello......il pasquale.
Sono nata in laboratorio ecco perche' parlo .....( pausa...scusate avevo un
peso sullo stomaco, ma anche l'odore vi assicuro non e' come quello di una
volta ..... l'ho studiato )  in uno di quei laboratori che
in America non andavano bene perche' le assicurazioni non li voleva -
LABORATORIO TRANSGENICO - e non li voleva perche' facendo una indagine hanno
visto che se un pomodoro lo chiami transgenico quando lo vendi non lo compra
più nessuno, e allora ora voglio farvelo produrre a voi europei. facevo
parte di una partita di un migliaio di mucchette da dare ad un certo MC
DONDALS o come cavolo si chiama -  amico di vostra conoscenza nel quale vi
fermate sempre di fretta  pagandolo con la vostra vita per un paio di
patatine transgeniche anche quelle e l'hamburger puzzolente, fatto con i
scarti dei vostri piedi. Dovevo nascere
senza gambe e con soli due buchi sulla faccia,per respirare e basta, non
dovevo neanche lamentarmi, tutta polpa e succo di carne, gonfia-bisteccona e
tutta acqua che appena in padella vi fa la solita
sorpresa.....RICORDATEVI.....una bistecca cosi 200 lire c'e' sempre sotto
qualcosa. -  Ci sono delle
amiche mie che vivono ancora cosi' in alcune casette, ....appese ai fili e
nutrite con tubi.....ma nessuno controlla, si dice siano in tanti a mangiare
polpette di vacca -  qualcosa simile alla carne dovevano inventarlo o no
?....insomma, voi vedete prati nella vostra città ?.... vedete mucche al
pascolo ?....e allora che cosa vi mangiate ?.... vi domandate per quale
motivo in questo periodo che siamo PERICOLOSISSSSIIIIIIMMMMME  la carne in
scatola non e' sotto accusa ?...... cosa c'e' la dentro ?   - certo sono
stata fortunata
perché io da quell'esperimento ne sono venuta fuori intatta e infatti mi
hanno subito regalata a pasquale-contadino, come se fossi uno scarto. con
lui sono cresciuta in questa
gabbia, fin da piccola mi dava il latte da un tubo di ferro che io ho
chiamato - mamma - non potete sapere per quanto tempo, poi piano piano ho
capito che non poteva essere la mamma, non avendo macchie nere e pelle
bianca, non mi faceva mai coccole leccatine sulla faccia.....non aveva le
orecchie e gli occhi in cui riflettermi e vedermi.....tutto il giorno il
PASQUALE-CONTADINO - mi mette musica a palla per farmi produrre piu' latte,
lo hanno consigliato alcuni suoi amici francesi, ma mica gli hanno detto che
musica farmi ascoltare....NOOOOO....cosi' quel cafone tutto il giorno mi
manda un certo ClaudioVilla Reuccio - Bobbi Assolo...Tony Santagata....e
faccio jogurt direttamente....solo ieri, prima della fine mi ha fatto
sentire un certo DE GREGORI, l'ultimo lp ....davvero grande, per la prima
volta ho fatto latte....solo la musica era noiosa, ma quanto dice ve lo
consiglio a tutti da ascoltare.....INSOMMA la pappetta della mia mamma  non
era latte, era un misto di imbrogli e
antibiotici per farmi sviluppare immediatamente. ma a cosa servo SUPERMAN
non e' americano ? mi
chiedevo.... niente risposte  - sto ferma in questa cella rettangolare da
quando
sono nata - ho solo lo spazio per sedermi.... non mi sono mai girata su me
stessa - cioe' non conosco la destra e la sinistra, per certi versi sono
fortunata....ma la jella e' proprio nel centro....sempre lo stesso. Ogni
tanto viene pasquale che gli volevo un gran bene e dice,ora,
delle boiate che vi ripeto. io non so se ci sono stati mai contadini buoni,
ma so che lui non lo e'... lui non rispetta più il luogo in cui vive.  - MI
HANNO TROVATA PAZZA.... DICONO  - volevo vedervi a voi sani in queste
condizioni -......comunque,  sono venute subito le televisioni, le
telecamerone i microfoni - tutti a chiedere a pasquale cosa mi ha dato da
mangiare.... scusate ?... fatela a me la domanda che ve lo dico....mi ha
dato pezzi di carcasse delle altre vacche,  tritate fine fine come la
mortedalle, mi ha dato anche quella ...., cadaveri
fetenti,..... - mi ha dato antibiotici a scatafascio - mi ha dato poco
latte - mi ha dato altri avanzi,  robaccia - peggio della mia merdaccia con
la quale convivo più di una settimana, mi ha dato da mangiare..... credo che
siano le cacche dei polli di un allevatore vicino.... ECCO COSA MI HA DATO
PASQUALE IL CONTADINO. ma lui cosa VI dice ai microfononi ? - dice di avermi
dato erba ? - erba e cos'e' ?.... ma vi volete rendere conto delle sue bugie
? ho quattro  gambe che sono alberi, non mi muovo da questo posto da quando
sono nata - vivo in piedi attaccata al collo ad una catena .... ERBA ?
....neanche per fumare, CHE MI SAREI DIVERTITA. Il pasquale, come andate vie
le tv - mi DICE - ......... songo addulorato ma mo te devono ammazza' e
devono ammazza',
pe li fatti tua, anche tutte l'artre..... se me danno li sordi pe me ve
ponno
pure ammazza' tutte che me so stancato de fa sta vita.....e dandomi un
calcio alle zampe  dice - io lu sapevo che eri la mi  rovina.... lo sapevo
dallu  primo giorno che t'ho preso dai sinniure-chimici. COLPA MIA !!!
urlo - lui mi
guarda spaventato ma non comprende l'italiano - COLPA MIA ? ripeto....
prenditela con i tuoi amici macellari che
hanno seguito quanto gli dicono quelle signore grasse come me che sono una
vacca, e che vanno sempre a fare la spesa - diglielo a loro - mangiano solo
CARNE TENERA TENERA....altrimenti non e' buona e invece e' vero il
contrario - la carne buona e' duretta, perche' e' muscolosa e se e'
muscolosa significa che qualche camminata l'ho fatta....vogliono la carne
bianca bianca - i razzisti della ciccia - e per fare tutto questo mi devi
riempire di latte, farmi rimanere anemica e invece sono i globuli rossi a
farmi fare gli anticorpi a non farmi diventare sciocca e citrullacome mi
sento oggi......vogliono la CARNE MAGRA ....vogliono MAGRO
anche il maiale IL COLMO - le senti ....con quelle facce
industriali....prosscciiuutttto senza grasso mi raccomando....dico, ma se
c'e' il grasso significa che ha mangiato, il maiale,  quello che doveva
mangiare, te le levi nel piatto il grasso....... caro pasquale, diglielo
quando
tornano quelli del giornale, diglielo cosa mi hai fatto mangiare per essere
magra, diglielo cosa fai mangiare ai maiali per farli rimanere magri, come
gli cavi i denti per farli crescere in 40 in un metro quadrato, altrimenti
per la rabbia si mangerebbero vivi tra loro, digli come li castri per farli
GONFIARE........la vacca e il maiale magro.... roba da non crederci,
persino in Stanlio e Olio, uno era grasso...... il
grasso ci deve essere diglielo al macellaio che lo dice alla signorina in
linea e che fa la dieta per sembrare più brutta al marito e bella
all'amante....gli deve dire di mangiare meno, non quattro volte al giorno,
l'esaurita deve risolvere i propri problemi mentali, di religione e
familiari..digli....di mangiare frutta non solo carne anche al maschione che
vuole conquistarla... mangiano solo carne e carne.
pasquale tu vuoi bene solo ai soldi e in questo sei il mago dei contadini,ma
non solo di loro,  anche i cani tratti male eppure ti
fanno la guardia, e non voglio dire nulla dei cavalli che presi appestati
dai paesi balcani e li rivendi avvelenati.....cavalli con
allucemmmmmiiiiia......ma COME FAI PASQUALE ?  perche' non gli dici
come allevi i polli - tutti ammassati in uno stanzone, digli cosa gli fai
mangiare per tenerli come li vogliono i cittadini sdentati ? Pasquale - io
non me la
prendo con loro, non me la prendo con il macellaio ladro che vende di tutto
pure la trippa della moglie fatta a pezzi, nun me la prendo con i ministro
tal dei tali che mi ha sempre - ordinato -  ben cotta  ed e'
convinto che il mio nome e' - fiorentina - ( pensa che sono nata a Roma e
TIFO  Roma....al contrario di pasqual che tifa LAZIO ) . Io pasquale me la
prendo con
te, con te che eri IL CONTADINO - , cioe' quello che doveva sapere che se
tiene
bene il suo ambiente, tiene bene gli animali, tiene bene le future
generazioni e se stesso.  Quello che doveva  lasciarmi
vivere e correre, fare l'amore quando ho voglia, senza spruzzarmi dentro con
quella pompetta - piccolina,  fredda e insipida,  il seme per fare figli che
scegli tu.... io so
decidere con quale toro vivente mi devo riprodurre per farlo, un cucciolo,
più forte e sano, io mio caro, seleziono da miliardi di anni, avro' pure un
pochino di cultura su questo....... devo mangiare erba non carcasse
animali - quelli
si chiamano avvoltoi - ed hanno le ali e vivono in America, con gli
americani che mangiano - spaghetta e mammelata insieme - ..... io devo
essere grassa e rossa e per farlo DEVO mangiare erba - e quel poco o tanto
che campo me lo
dovresti far campare dignitosamente, ma non per me o per voi, ma per la
natura tutta. PER QUESTO MI SONO VENDICATA - FACCIO LA PAZZA ALTRUISTA - ora
tutti VOI a
mangiare erba...... RUMINATE RUMINATE gente e pensate
che anche io ho un cuore uno sguardo - anima e passioni.... anche io ho
voglia di coccole, leccatine calde sulla faccia...
pasquale - contadino mi osserva.....con una faccia ciliegia -
SMETTILA - FAI FINTA E LO DEVONO SAPERE - ... ti hanno comprato con soldi,
ti hanno fatto produrre persino i finti nidi di rondine, ti sei
venduto....il contadino industriale e' come
il maiale magro.....la gallina che mangia 24 ore su 24 con le luci sempre
accese.... insomma loro che ne sanno....sai che un bambino diceva che i
polli sono fatti di cosce - buste - e carta e vivono al supermercato ? -
pasquale, perche' non gli racconti come tieni le galline per te ? come ti
fai il latte ?......HAI SBAGLIATO ?....e io mi sono vendicata, voglio
riconvertire l'industria come i preti i musulmani, voglio poter far mangiare
tutti piu' sani, MA MENO MOLTO MENO TUTTI .... voglio
vivere libera e camminare.....era l'unico modo che avevo - COLPIRVI CON LE
MIE fette di CHIAPPE inceppate da anni - ......ma cosi' fara' anche il mare
amico - gli uccelli - l'amica pioggia -
l'aria - gli alberi.... tutti noi presto ci faremo sentire ..... PERCHE'
?....PERCHE' SOPPORTARVI E' STATO DIFFICILISSIMO.....e prima o poi qualcuno
doveva dirvelo, facendovelo provare, ........ in altro modo non imparate.
Luana.
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title: (RACCONTO) - NULLATENENTE JONATHAN

author: Max Del Porco

text:
NULLATENENTE JONATHAN (SQUADRA OMICHIDI)
"Quando non sai come dirlo, cosa ti viene in aiuto? L'anacoluto." (A.
Manzino)
Ogni mattina, dopo aver orinato, nel radersi la barba, era angosciato da
grandi quesiti esistenziali. Qual era lo scopo della sua vita? Da dove
veniva? Dove stava andando?
Scoreggiò per sottolineare la mancanza di risposte convincenti. Per giunta
quella mattina tutto gli sembrava estraneo, persino il rasoio elettrico.
Esisteva dio? In caso affermativo, cosa voleva da lui? Perché era nato?
Perché il mondo era stato creato? Se dio era veramente onnipotente, perché
accettava l'esistenza del male?
Tentò di scoreggiare nuovamente, ma con suo disappunto il gas intestinale
era esaurito.
Cosa c'era dopo la morte? Vaffanculo, vallo a sapere.
Ma la domanda più angosciosa era un'altra: chi era? E come si chiamava?
Il cellulare venne in suo aiuto.
Spinse il bottone giusto al quattordicesimo tentativo.
"Pronto?"
"Jonathan?"
Merda, la sua capa. Odiava quella donna. Per giunta, quella troia, non la
dava a nessuno. Che le si riempisse di ragnatele, allora. Senti che voce
stridula.
"Sono io."
"Finalmente eccoti, tenente. Hanno trovato un cadavere dentro un
distributore automatico di cocacola."
"Una donna, suppongo."
Jonathan assaporò l'esitazione all'altro capo del filo. Ah già, trattandosi
di un cellulare, sarebbe stato più esatto dire a capo dell'altra antenna.
"Come fai a saperlo?"
"Fiuto."
Tirò su con il naso. Un giorno o l'altro l'avrebbe fottuta quella femmina, e
l'avrebbe lasciata senza fiato. Senza fiuto. Sorrise; la sua bocca assunse
una piega simile alla Monna Lisa (un caso in cui si era imbattuto molti ma
molti anni prima).
"Tra poco sarò lì" disse.
"Non ti ho detto dove" (pignola, la capa).
"In città c'è un solo distributore automatico di cocacola" spiegò Jonathan
con voce annoiata. "Centro commerciale IL CARRELLO PIENO."
"Ok." La capa era senza parole. "Quindi..."
"Passo e chiudo" concluse Jonathan. Avrebbe voluto indovinare il bottone di
chiusura della conversazione al primo colpo, ma capì subito che non ce
l'avrebbe fatta. Cominciò a spingere freneticamente tutti i pulsanti.
La capa, nel suo ufficio, udì perplessa quella mitragliata di toni.
Alla fine, buttò il cellulare nel water e tirò l'acqua.
"Jonathan."
Sussultò. Cazzo che spavento. Pensava di essere solo in casa.
Guardò distrattamente la donna che era entrata in bagno.
"Ah, ciao, Juliet."
"Janet."
"Cosa?"
"Mi chiamo Janet. C'è qualcosa che non va?"
"N... no no. Pensavo di essere solo in casa, ecco tutto."
"Guarda che sei a casa mia."
"Ma allora come mai c'è il mio rasoio elettrico?"
"Stai usando il mio depilatore."
"Ah, ecco perché mi sembrava diverso dal solito."
Gettò l'apparecchio nel water.
"Ma... cosa fai?!"
"Ehi ehi, ma noi non ci siamo già visti da qualche parte?"
"Ieri sera, scemo. Ti ho rimorchiato al "Single-pub"."
"Sì sì, ora ricordo!" esclamò Jonathan, toccandosi la fronte. "Eh eh"
ridacchiò, "ci siamo divertiti, vero?"
La melodia della quinta di Beethoven si udì nel water.
"Funziona ancora!" disse Jonathan. Tirò su la manica sinistra della camicia
ed immerse nell'acqua del wc il braccio destro. Portò alla luce il
cellulare.
La capa: "Jonathan, sei sul posto?"
"Certo" mentì.
"Cosa ne pensi?"
"Suicidio."
Mentre parlava, cercò di vestirsi. Per avere le mani libere, strinse il
cellulare tra i denti.
"Suicidio?!" La capa era incredula.
"Um mmnn" spiegò Jonathan.
"Che? Ma come parli?"
Fece cenno a Juliet di prendergli il telefono e di accostarlo al suo
orecchio.
"Un maniaco" ripetè, questa volta in modo intelligibile.
"Un maniaco? Ma... Jonathan, mi hai detto poco fa che si trattava di un
suicidio. Ma sei davvero sul posto?"
"Il suicidio di un maniaco" precisò. "Insomma, un gran casino, una cosa
complicatissima, mi raccomando mantieni il silenzio con la stampa, sono
sulla pista giusta, attenta ad evitare fughe di notizie, manda la
scientifica, fai un fax al procuratore generale, e..."
"Ma... tenente Jonathan!"
"...porta a spasso il cane, non aprire a nessuno, un bacio ai bambini."
Guardò Janet. "Ciao Juliet, ora devo andare."
"Janet."
Si precipitò verso l'uscita.
"Il cellulare!"
"Buttalo nel cesso."
"Brutta faccenda, Jonathan. Un bambino stupido, viziato, scrofoloso e
deficiente, che ti fa? Entra nel centro commerciale ed infila le sue brave
monetine nella fessurina di un distributore di coca e di merendine."
Era il suo collega Phil a spiegargli il fattaccio.
Jonathan si posizionò a gambe larghe avanti il distributore: rosso e bianco.
"Hai una monetina, Phil?"
"Eh? Ah, sì." Il detective frugò nelle tasche. "Ecco."
Jonathan prese la monetina e la infilò nell'apposita fessura. L'apparecchio
ronzò, tossì, si agitò, brontolò. Infine vomitò una merendina, insieme ad
una mano.
Jonathan scartò la merendina e cominciò a mangiarla avidamente.
"Buona" commentò. "Fa anche i cappuccini?"
Phil proseguì nella ricostruzione dei fatti, anziché rispondere.
"Al bambino è venuta giù una caviglia."
"Ah ah ah!" rise rumorosamente Jonathan. "Meglio la mano, almeno ci spariamo
una sega! Ah ah! Dov'è lo stronzetto?"
Phil lo tirò per una manica. "Ehm... Jonathan."
"Allora? Ah ah ah!"
Jonathan rideva a voce alta e si guardava attorno. "Allora, Phil, dov'è il
piccolo bastardo?"
Phil cercò nuovamente di attirare la sua attenzione.
"Jonathan..."
"Dov'è quel piccolo figlio di puttana?"
"E' vicino a te, Jonathan. Gli stai pestando un piede."
Il bambino, paonazzo in volto, lo stava osservando. Jonathan, con fare
disinvolto, si inginocchiò per portarsi alla sua altezza.
"Come ti chiami?"
"Mark."
"Ok, Stephen. Potrei essere tuo padre, per cui ascolta attentamente ciò che
ti dirò."
"Mi chiamo Mark."
"E' importante che tu mi racconti tutto ciò che hai visto, esattamente come
l'hai visto. Ok, Stephen?"
"Mark."
"Cosa ci facevi da queste parti, figliuolo?"
"Ero venuto a prendere una merendina al distributore automatico."
Jonathan posò una mano sulla spalla del ragazzo.
"Ok, Stephen. Ora ripetiamo passo per passo ogni tuo movimento. Non devi
avere alcuna paura, ci sono io al tuo fianco."
"E' proprio questo che mi spaventa" rispose Mark.
Jonathan si alzò in piedi, baldanzoso.
"Hai un'altra monetina, Phil?"
Il detective frugò ancora nelle proprie tasche, visibilmente seccato.
"Eccola" disse suo malgrado.
"Grazie Phil." Rivolto a Mark: "Siamo pronti, vero, Stephen?"
"Mark, signore. Mi chiamo Mark."
"Rispondi ad ogni mia domanda in modo diretto e senza divagare, Stephen.
Dentro questo distributore c'è un cadavere che viene giù a pezzi monetina
dopo monetina, e noi due insieme scopriremo l'assassino. Allora, sei
pronto?"
Mark fece cenno di sì, poco convinto.
"Bene, Stephen. A che ora sei venuto, questa mattina?"
"Prima di andare a scuola, quindi le otto."
"Phil? Mettiamo indietro gli orologi."
"Pensi che sia veramente necessario, Jonathan?"
"Non sono io a pensarlo, Phil" rispose acido il tenente. "Lo dicono i
manuali. Hai mai letto i manuali, Phil?"
Il detective odiava quella domanda, che ogni tanto gli veniva rivolta.
"Li so a memoria, e non ho mai trovato la regola secondo cui bisogna mettere
indietro gli orologi."
"Voglio crederti, Phil. Sulla parola."
"Grazie, Jonathan."
"Adesso, spero che tu avrai altrettanta fiducia in me, detective."
"Certo, tenente."
"La regola c'è, Phil. Mettiamo indietro gli orologi alle otto."
"Tenente Jonathan?"
La voce, femminile, era squillante. "Mi chiamo Kay Pantofola. Sono il medico
legale incaricato di esaminare il cadavere."
"Ok Sarah, piacere di conoscerti. Vedo che sei una gnocca niente male, e
questo è un punto a tuo favore. Se sai fare le autopsie così come sculetti,
siamo a cavallo. Ti toccherei volentieri le tette, ma c'è un minore qui, e
non mi sembra il caso di prendere iniziative troppo stringenti."
"Cosa..."
"Stiamo ricostruendo il fatto, Sarah. Ti prego di mettere indietro il tuo
orologio alle otto in punto."
"Ma il cadavere dov'è?" chiese Kay Pantofola.
Jonathan indicò il distributore di lattine e merendine. "Là dentro, a pezzi.
Phil?"
"Sì, Jonathan?"
"Hai messo il tuo orologio alle otto?"
"Certo."
"Stephen?"
"S... sì" rispose Mark, dopo una breve esitazione.
"Sarah?"
"Kay. Sì tenente."
"Allora siamo ok." Jonathan si chinò e porse la monetina a Mark. "Ci siamo,
Stephen. Ripeti esattamente quello che hai fatto questa mattina."
Mark si alzò sulla punta dei piedi ed infilò la moneta nel distributore.
Subito si udirono strani rumori; Jonathan indietreggiò a titolo cautelativo.
"Non succederà niente di pericoloso, signore" spiegò il ragazzino. "Fa
sempre così."
Jonathan gli mosse l'indice sotto il naso per rimproverarlo: "Fai
attenzione, Stephen, ragazzo mio. Io non indietreggio per paura. È il
manuale a dirmi che i fenomeni si osservano meglio da lontano, piuttosto che
troppo da vicino."
Kay Pantofola si era intanto avvicinata al distributore.
"Tenente Jonathan!" chiamò. "C'è qualcosa di strano."
"La merendina non è al cacao?"
"Peggio, tenente."
"Phil?"
"Sì, Jonathan?"
Phil si era tenuto, sino a quel momento, prudentemente distante.
"Vai a vedere e stendi una relazione" ordinò Jonathan.
"Ma tenente... non è forse meglio che vada a vedere lei stesso?"
"Phil, sai cosa dice il manuale."
"Cosa, Jonathan?"
"Dice che è meglio leggere una buona relazione, anziché andare a
sficcanasare."
"Be', questa volta ti sbagli, Jonathan."
Phil si avvicinò con un libro in mano.
"Cosa hai, Phil?"
Il detective mostrò la copertina.
"Il manuale del bravo tenente" rispose.
"Interessante, Phil."
"Era in vendita al reparto libri, Jonathan."
"Bel colpo, Phil."
"Con lo sconto del quindici per cento, Jonathan."
"Complimenti, Phil."
"Ecco la pagina centoventitre, capitolo trentaquattresimo, paragrafo nono."
Jonathan si accese una sigaretta. Quindi la buttò via per mettersi in bocca
il fiammifero.
"So a memoria cosa dice, Phil. Dice: il bravo tenente non va a vedere di
persona, ma ci manda il detective."
"Errato, Jonathan." Phil con il dito sottolineò idealmente una frase, che
lesse a voce alta, con lentezza: "Il vero tenente, se è veramente bravo, non
solo va a vedere di persona, ma impedisce che altri ci vadano prima di lui."
"Che edizione è questa, Phil?"
"L'ultima, Jonathan."
Il tenente guardò il detective negli occhi. "Hai ragione, Phil. Guai a te se
vai a vedere."
"Ma io ci vado volentieri, Jonathan."
"E tu pensi che io sia così stronzo da mandartici?"
"Mi offendo se non mi ci mandi."
"Non posso mandartici, Phil."
"Pensi che io sia un incapace, Jonathan?"
"Tenente." La voce calma ma imperiosa di Kay Pantofola interruppe il
diverbio.
"Dimmi, Sarah."
"Mi chiamo Kay. Comunque, volevo farti vedere cosa è venuto giù insieme alla
merendina."
Jonathan esaminò il pezzo di carne che il medico legale aveva accuratamente
posto in un sacchetto di plastica trasparente.
"Gluteo?"
"No."
"Tetta?"
"No."
"Esofago?"
"No."
"Senti, Sarah. Le mie nozioni anatomiche sono finite. Mi vengono in mente
parole come clitoride, papille gustative, corpi cavernosi, muscoli erettili,
ma so, non chiedermi come e perché, che non si tratta di niente di tutto
questo."
"Sfintere" disse Kay, asciutta.
"Non posso crederci, come ho fatto a non capirlo prima!" esclamò Jonathan,
girando il sacchetto con il reperto tra le mani. Dopo una breve pausa,
chiese: "Sarebbe?"
"Retto."
"Non vedo angoli, Sarah. Mi sembra piuttosto una massa informe e
sanguinolenta. Insomma una schifezza."
"Retto nel senso di culo, tenente."
"E dove sono le chiappe, Sarah? Secondo me stai prendendo una cantonata,
fanciulla."
In quel momento Mark si mise ad urlare: "Ecco!", indicando freneticamente
una donna che veniva verso di loro con un carrello colmo di spesa.
"Tutti a terra!" intimò Jonathan. "A terra, presto!"
Sparò tre quattro colpi in aria. Anzi, ad essere precisi ne sparò cinque
sei. Pezzi del soffitto caddero a terra.
La donna alla guida del carrello fece per fuggire: si infilò in un corridoio
con ai lati dei sughi pronti e dei piselli in scatola.
Jonathan scansò Phil con un braccio e salì al volo su un altro carrello,
condotto da una massaia.
"Le mie uova!"
Jonathan mostrò il tesserino da poliziotto. "Insegua quel carrello."
La massaia si mise a correre come una pazza.
"Ferma!" intimò Jonathan, puntando la pistola. Sparò un colpo preciso,
centrando una gomma posteriore del carrello fuggitivo. La donna alla guida
di quest'ultimo ne perse il controllo e sbandò paurosamente, finendo la sua
corsa contro una piramide multicolore di fustini di detersivo per
lavastoviglie.
Rovinò a terra, gambe all'aria, mostrando delle mutandine giallette.
Subito Jonathan le fu sopra. Con un'abile mossa la immobilizzò e le
ammanettò i polsi dietro la schiena.
"Assassina!" la apostrofò, mollandole un ceffone. "Sei fregata. Un testimone
ti ha riconosciuto. Phil?"
"Sì, Jonathan?"
"Chiama la guardia reale. Abbiamo tra le mani una pericolosa maniaca."
Guardò la donna, violacea, in volto. "Una lurida schifosa maniaca" precisò
con disprezzo. "Stephen?"
Mark si lanciò contro il tenente, afferrandolo per il bavero. "Bastardo,
lasciala! Lasciala, capito?"
Jonathan scansò il ragazzo. "Calmati, Stephen, calmati!"
Lo colpì con un violento manrovescio.
"Non farti prendere dal panico, ragazzo. Non avere paura. Questa donna non
potrà più nuocerti."
"Ma è mia madre!" spiegò Mark.
"Ok Stephen. Calmati."
Jonathan si alzò. Chiamò la dottoressa Pantofola accanto a sé.
"Sarah?"
"Kay. Cosa c'è?"
"Vorrei un'autopsia veloce su questa donna."
"Ma... tenente! Questa donna è viva. L'autopsia si può praticare solo su un
cadavere!"
Jonathan aggrottò un sopracciglio. "Sicura?"
"Ma certo che sono sicura!"
"Phil?"
"Sì, Jonathan?"
"Cosa dice il manuale, Phil?"
"Non precisa se l'autopsia si possa fare solo sui cadaveri od anche sulle
casalinghe vive."
"Ricordi il caso della donna negra e bionda?"
"Certo, Jonathan."
"Ricordi che disponemmo la sua autopsia?"
"Ricordo, Jonathan."
Dopo una pausa, il detective aggiunse: "Ricordo però che si lamentò molto,
durante."
Jonathan annuì.
"Phil, vieni vicino a me. Voglio interrogare questa donna."
Il detective impugnò una penna e si apprestò a prendere appunti con un
blocco notes.
"La prenderemo subito in castagna" sussurrò Jonathan. "Largo! Circolare!"
urlò alla folla che si era assiepata. "Cosa c'è, non avete mai visto
l'arresto di una pericolosissima assassina? Via!"
La folla si diradò lentamente. Jonathan si piazzò a gambe larghe avanti alla
donna, ancora per terra con le mani ammanettate dietro la schiena.
"Nome e cognome" intimò.
"Paola."
"Ok, Virginia. Cognome?"
"Ho detto Paola. Paola Wlinker."
"Virginia Cooler. Phil, hai scritto?"
"Paola Wlinker. Sì, Jonathan, ho scritto."
"Ascolta, Virginia. Avresti diritto a parlare solo di fronte ad un avvocato,
ma la tua posizione è talmente grave che forse ti servirebbe di più un
impresario di pompe funebri. Sento già la tua carne che sfrigola sulla sedia
elettrica."
"Signore, lei è molto cattivo!" strillò Mark. "Lasci in pace mia madre."
"Calmati, Stephen, o dovrò arrestarti per oltraggio a pubblico ufficiale."
Si rivolse nuovamente alla donna.
"Ascoltami attentamente, Virginia. Ormai ti ho incastrato, e farò carte
false pur di farti finire davanti al boia. Occulterò prove, giurerò il
falso, escogiterò riti voodoo e praticherò la magia nera, ma tu hai finito
di compiere misfatti su questa terra civile e libera. Chiaro?"
"Mi... mi chiamo Paola" sussurrò la donna, visibilmente intimorita.
"A che ora sei entrata al supermercato?"
"Verso le nove e trenta..."
Subito Jonathan la colpì con un violento ceffone.
"Ma che..." disse la donna.
"Ti sei tradita, puttana!" urlò Jonathan, trionfante. "Hai mentito. Sono
solo le otto e trenta. Assassina!"
"Ma... eppure... a me sembrava che..."
"Phil?"
"Sì, Jonathan?"
"Che ore sono, Phil?"
"Le otto e trenta, Jonathan."
"Sarah?"
Kay Pantofola esitò prima di rispondere: "S... sì, tenente?"
"Che ore sono, dottoressa?"
"Le otto e trentuno."
"Ok ragazzi, il caso è chiuso."
"Un momento, Jonathan."
Era Phil ad aver parlato.
"Manca il movente, Jonathan. E non abbiamo dato un'identità al cadavere
dentro il distributore di coca."
"Bravo Phil, sei un genio."
"Davvero, Jonathan?"
"Certo, Phil. La tua intuizione è splendida. C'è di mezzo lo spaccio della
coca."
Appoggiò pesantemente una mano sulla nuca del detective.
"Il caso è tuo, Phil. Metti a posto i tasselli, componi il puzzle. Sei
vicino alla verità, ragazzo. Ti ho trovato la colpevole in quattro e
quattr'otto. Non ti rimane che scoprire chi cazzo c'è dentro quel dannato
distributore, e risalire al movente."
Guardò la donna ammanettata per terra.
"Pestala duramente, Phil, non farti commuovere. Quella ne sa più del
diavolo. Falla confessare."
Al calar della sera, nascevano sempre lugubri pensieri all'interno
dell'ufficio di polizia.
Quanto era difficile nascere, e come era facile morire!
Jonathan scoreggiò.
Perché, perché dio permetteva che ci fosse così tanto male, e tanto odio, in
terra, tra le sue creature?
Forse dio era ateo, pensò.
Tentò di scoreggiare ancora, ma il gas intestinale era finito.
Rassegnato, battè una mano sulla scrivania e si alzò per andarsene.
Proprio fuori del suo ufficio, l'occhio gli cadde su una targhetta fatta a
mano, scritta con un pennarello nero su un foglio bianco.
Merda, il ministero ancora non aveva stanziato i fondi per gli arredi dei
nuovi uffici, e si erano dovuti arrangiare in qualche modo. Una mano
volonterosa ma semianalfabeta aveva scritto: SQUADRA OMICHIDI.
Jonathan sorrise, scotendo la testa. Amava quell'ambiente, anche se fatto di
poca cultura. Loro erano uomini d'azione, e poco importava se ogni tanto
veniva commesso qualche strafalcione.
Impugnò il primo pennarello che trovò e corresse il marchiano errore. Spense
la luce lasciando al buio la stanza e la targhetta, sulla quale si sarebbe
potuto leggere: SCUADRA OMICHIDI.
FINE
--
MAX DEL PORCO
(vittima del superomismo)
ogni mio racconto lo trovi qui:
http://utenti.tripod.it/MaxDelPorco/
(Niente altro, ma di più!)
email:
ma...@cyberdude.com
maxde...@galactica.it
"Il sonno della ragione genera mostri" (Goya)


title: (RACCONTO) - NULLATENENTE JONATHAN

author: Pikkiatella

text:
Max Del Porco <
maxde...@galactica.it
> wrote in message
8rtf49$itkjg$1...@ID-30898.news.cis.dfn.de...
> La voce, femminile, era squillante. "Mi chiamo Kay Pantofola. Sono il
medico
> legale incaricato di esaminare il cadavere."
Stupendo!!!
Non si poteva avere un risveglio migliore :D
pikkia