text:
On 9 Mar, 00:11, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 8 Mar, 09:09, ITechnodemocratic <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
> wrote:
> Econ:-<< Sempre sia lodato! >>.
È difficile stabilire gay dove va? -  È normale, ciò che la società
sembra rifiutare, o meglio, cercare originalità costituisce esistenze
ancora più strampalate?
Econ:-<< Dove vuoi vada il gay, se non verso un numero sempre
crescente di piani inutili da realizzare perché già sfruttati? -
Secondo me ha scritto bene. – L’originalità è sempre più difficile!
>>.
Doctosky:-<< Non mica tutti i gay mirano all’unicità ad ogni costo? –
Alla fine si accontentano pure loro, standardizzandosi in un
quantunque diversi, cui assurgendo a numeri superiori, per amor
d’originalità, si vestono a normali >>.
Econ:-<< Un’originalità complicata, più della difficile palesata prima
>>.
Doctosky:-<< È la cultura che sta segnando il passo, decidendo quale
direzione prendere. - Non c’è nulla da scegliere! - I fenomeni
trainanti si presentano e la società cambia senza accorgersene, poi,
dopo un po’ di tempo, si nota, qualcosa è accaduto, allora si
verificano mutazioni, ma adesso, sembra nulla si muova, perché manca
il motivo interessante, catalizzatore d’entusiasmi >>.
Econ:-<< Nell’evoluzionismo, le mutazioni accadono, perché la specie
si evolve e da asino diventa cavallo >>.
Doctosky:-<< Mi adeguo! >>.
Bisogna ripulire la terra campana, felix di una volta, impresa
improba, dobbiamo iniziare ad impegnarci in tale lavoro, ora o mai
più, in un anno, tutto il territorio deve essere rigenerato. - Ho un
programma da cento milioni per la riuscita dell’operazione, impiegando
manovalanze per un costo di settantadue milioni, aggiungendo mezzi da
acquistare, per un totale da cento milioni. – Tremila uomini, a
lavorare per un anno e poi vai con l’interinale. - Ricordo un bel bar
moda, aprì a metà anni novanta, ivi raccolsi un flyer con la scritta “
Normale “ su fondo d’epidermide bianca.
Econ:-<< Come fare per sapere che ha in testa? >>.
Doctosky:-<< Braccia, foto lavoro normale, più veicoli. -  Basta
mettergli a disposizione i cento milioni e sapremo tutto >>.
Econ:-<< Confessami: come mai non riesci a sub-captare niente? – Altre
volte, ho avuto impressione che leggessi pure nella mia mente, e di me
sai poco, mentre hai lui sotto osservazione da un ventennio o forse
più >>.
Doctosky:-<< Vedo nella sua area - ci sono altri campi >>.
Econ:-<< Altri fasci ionizzati, più avanzati dei tuoi, non permettono
di entrare nelle connessioni mentali sue? >>.
Doctosky: -<< Non sono: la NATO, l’India, la Cina o la Russia. - Scusa
Econ, sono solo Doctosky >>.
Econ:-<< È mai possibile che pure Bulgaria ci batte? >>.
Doctsosky:-<< Econ, ti richiamo all’ordine - e non darti in gesti di
stizza! - Se mi rompi la penna, ti scasso la testa! - Stai ben sicuro
del tuo stipendio, Bulgaria e Romania non mi sorpassano, nemmeno
insieme, però t’avverto, circa i telefoni sono forti, sanno loro come
fanno, riescono ad ascoltare chiunque vogliono >>.
Econ:-<< Hanno sentito ciò che ha pensato? >>.
Doctosky:-<< Ascoltare nell’animo è ben diverso dal sentire una voce.
– Leggere sinapsi è un’altra storia, a parte il fatto che il soggetto
in questione, come dichiarò ad un amico: mi leggono in testa; ecco
spuntare un’amica comune che lo istruì sul pensiero e sue fasi del
conscio, pre-conscio ed inconscio, quindi il nostro uomo specula
esperienza, produce cultura, anche grazie ai ricordi delle chiacchiere
con i conoscenti >>.
Econ:-<< Meglio la commedia “ False informazioni alias Se la fine non
m’inganna “ dall'inizio alla fine da re in fa, per falso inganno >>.
Doctosky:-<< Finalmente la solitudine perde! - Alla fine sarà
ingannato dall’evoluzione dei tempi che ha posto in essere la
tecnologia da lui partorita, ed anch’io asserirò d’aver inventato ogni
cosa, laddove mi riuscirà speculare, ancora in quella direzione >>.
Econ:-<< Poverino, fa quasi pena, tra gatti che si mordono la coda e
lupi in avanscopetta  >>.
Doctosky:-<< Fa quasi schifo! – Va chiamando pure nell’immondizia >>.
Econ:- L’avevo scritto con la “ V “ invece il correttore, l’ha dato
con la “ M “ >>.
Doctosky:-<<Attenzione! – Se risulti che condizionavi lui ad andare
con quella, altrimenti si faceva male il piede o cosa altro delle luci
che si accendono come se fosse santo, cui abbiamo assodato non è,
paghi un brutto pedaggio e peggio ancora, se vuoi far credere sia
profeta o Dio, perché ciò non rappresenta la sua volontà. – Uomo
avvisato, mezzo salvato! >>.
Econ:-<< Non avevo nemmeno dieci anni, allora >>.
Doctosky:-<< Di conseguenza, sei pregato di stare ancora più accorto,
potrebbe ricadere su di me! – Chiama!  >>.
Econ:-<< A chi? – A Cagliostro? >>.
Doctosky:-<< Perina! >>.
Econ:-<< Che le devo dire? >>.
Doctosky:-<< Tatami … non ti dice niente? >>.
Perina:-<< Ciao Econ >>.
Econ:-<< Tatami >>.
Perina:-<< Grazie! – Mi sfuggiva il nome, e dire che l’ho definito
tappetino. – Non lo dire a Bellezza, ne riderò con lei >>.
Doctosky:-<< Benissimo! >>.
Econ:-<< Il diminutivo di tappeto, l’attutisci capriole rompi collo,
non glielo hai fatto ricordare tu? – Allora, perché dichiari
benissimo? >>.
Doctosky:-<< Non sono io ad essere isolato, ma è il campo magnetico
intorno al nostro uomo, inaccessibile in questo momento >>.
Econ:-<< Capisco! - L’opera di verifica, sembra tanto difficile quanto
il discorso di bonifica che vorremmo conoscere. - Indicazioni? >>.
Doctosky:-<< Due linee sinuose, pensieri elementari, racchiusi nel
cerchio, vanno sempre più su >>.
Econ:-<< È mai possibile tanto elementare quanto difficile? >>.
Doctosky:-<< La “ A “ è semplicissima; chissà quanti millenni ci sono
voluti per risolverla, crearla, senza quantificare i millenni oltre la
prima lettera per inventare un discorso, cui ancora non sei capace di
scrivere >>.
Econ:-<< Ti piacciono più le lettere o i numeri? >>.
Doctosky:-<< I numeri sono infiniti, però gli incastri delle lettere
vincono i numeri, anche “ Infinito “ è lettere non numeri! >>.
Econ:-<< Invece no, ma te la do’ per buona, perchè sviluppiamo numeri,
cioè capitale, in virtù delle lettere: è il discorso, l’essere
produttivo che fa cifra! >>.
Compare Turiddu:-<< Buongiorno Onorevole – Cosa si porta oggi? >>.
Onorevole:-<< Internet e sue stravaganze: per un lavoro di bonifica da
migliaia di milioni, cioè miliardi; un solito tale d’amor pezzente, ha
chiesto cento milioni, garantendo purezza in un anno, offrendo lavoro
a tremila dipendenti specializzati, impegnati all’uopo, costo delle
attrezzature necessarie compreso >>.
Compare Turiddu:-<< Inizio a servire una bella zappetta vegetale? >>.
Onorevole:-<< Vuoi sfottere? >>.
Compare Turiddu:-<< Non mi permetterei mai Onorevole – sapete
benissimo che voglio bene solo a voi! >>.
Onorevole:-<< Vada per la zuppa – grazie! >>.
Econ:-<< Perché lo hai fatto andare sulla zappetta, era preferibile
cercare di tirare qualcosa altro? >>.
Doctosky:-<< L’Onorevole aveva già concluso il discorso, se avesse
saputo di più, lo avremmo letto mentre esponeva >>.
Econ:-<< E se invece sa e non vuol far trapelare la verità, altrimenti
finisce la mangiatoia bassa? >>.
Doctosky:-<< In Italia, in questo momento non c’è Parlamento, quindi
non sanno nulla di più, lo potrebbe sapere il Presidente, ma è
Comunista, Fidel Castro non c’è più, chi glielo va a raccontare dove
siamo, i bulgari, i rumeni? >>.
Econ:-<< I cinesi, gli indiani, perchè poi, Fidel Castro …? >>.
Doctosky:-<< Fidel Castro aveva amicizie, sue personali, che andavano
oltre la politica >>.
Econ:-<< Allora lo potrebbe sapere Casotti attraverso il Cardinale?
>>.
Doctosky:-<< Sì! – Tieni presente che la religione viaggia in
parallelo nel mondo, anche se alla fine le somme le tira il Papa,
quindi dovremmo seguire attraverso il monitor sei e scoprire qualche
linea indo-cinese e se c’è, con poche migliaia di spiccioli,
riusciremo a comprare la notizia, preoccupandoci non sia falsa >>.
Econ:-<< Appena hai nominato i bulgari, sono passati due indiani
davanti la finestra del nostro uomo >>.
Doctosky:-<< E come mai, non me ne sono accorto? >>.
Econ:-<< Eri intento al tè, e per me era un fatto normale, ma
nell’ultimo sviluppo della situazione, noto attinenza e fino a che
punto bisogna … squilla il telefono, hanno trovato il portafogli del
nostro uomo, è in banca, pure i soldi dentro, due banconote da dieci.
– I politici diranno: te ne diamo duecento di milioni, se riesci a
ripulirci, di quanto asserisci? >>.
Doctosky:-<< Può essere! – Questa situazione ha stufato tutti, e
nessuno ha la formula atta ad uscirne, salvo lui e se si risolve ora,
anche le elezioni saranno seguite con più interesse, entusiasmo >>.
Econ:-<< Potrebbero sempre dichiarare: invece di costruire Napoli due
verso la zona appenninica, preferire lo sviluppo architettonico nella
piana e spostare le fattorie >>.
Doctosky:-<< Architettonico? >>.
Econ:-<< Inutile abbagliarsi, ricostruire la provincia è più semplice
e produttivo che ripulire l’aria dalle zanzare >>.
Econ:-<< Chiudiamo qua o devo dichiarare alla finestra: non c’è niente
da fare, è tutto energia, i soldi sono Dio? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Gli inglesi sono forti, inutile perdere tempo;
corriamo il rischio rimetterci tempo e capitali >>.
Econ:-<< Il locale sta aprendo, telefono a Manager, avvisando che
saremo da lui tra un’ora o anche prima >>.
Manager:-<< Mentre aprivo, un uomo delle Assicurazioni Termar o
qualcosa del genere, ha lasciato una lettera per voi, è sulla cassa. –
Con permesso: sistemo i giornali e vi raggiungo >>.
Assistente Manager:-<< Buongiorno! – Abbiamo un ottimo caffé per voi,
servito alla carta ovvero nel bicchiere da asporto >>.
Doctosky:-<< Apriremo dopo il giornale. – Grazie! - Abbiamo bisogno di
rifocillarci! >>.
Econ:-<< Il pane sta cambiando, ancora più buono, ma sta aumentando di
settimana in settimana e noi abbiamo sempre lo stesso listino prezzi
>>.
Doctosky:-<< Tra pubblicità e listini da aggiornare, c’è un filo
diretto? >>.
Econ:-<< In economia politica, ovvero scienza del commercio “ Sì “
vendere oggi, significa anche pubblicità e prezzo contenuto, pure il
bene prezioso, si vende sempre più e quasi esclusivamente per affare
>>.
Doctosky:-<< È sempre stato così - prima si poteva aumentare senza
temere altri ribassassero, nonostante tutto, si vendeva uguale, la
concorrenza era tutta naso in su. – Affare, era acquistare oggi,
domani aumenta >>.
Econ:-<< Assicurazioni Op. Marterpul M.P.A. – Quel Marterpul mi sa
tanto di mare e terra, operazione pulizia di mare e terra pulita. -
Apro la lettera >>.
Doctosky:-<< Una foto di una vacca con il mare in lontananza, sembra
una mucca inferocita tra uccelli ed ecoballe. – Scusa, prova a
telefonare al numero della fantomatica compagnia canta la mucca pazza
in aviaria …
cinguetta l’aia >>.
Econ:-<< Come sospettavi, il numero digitato non è collegato >>.
Doctosky:-<< Siamo sulla strada giusta, ora sa, se conosce cosa sta
accadendo nel circolo ionizzato, paghiamo la sua informazione >>.
Econ:-<< Vediamo cosa si dice sui newsgroup. - Troppa gente, oggi ai
tavolini – meglio non monitorare i nostri osservati >>.
Doctosky:- << Bel sabato! -  Tenda e funghi caldi, hanno il loro
effetto. -  A proposito, hai notato che da qualche giorno il nostro
uomo passa spesso la mano sulla fronte – sembra invecchiato? >>.
Econ:-<< Pensi a qualche fungo che ha mangiato i grassi sotto pelle ed
allora spuntano le rughe e la pelle si fa ruvida seccandosi nel
prurito? >>.
Doctosky:-<< Fungo, virus o batterio, la sta. - Il processo di
senescenza è lento; negli ultimi due giorni, andando forte di spugna
ruvida, sulla parte in oggetto, qualche miglioria s’è notata. - La
spugna ruvida, così come consigliò un medico, bloccò un eczema alla
caviglia. – Eczema, comunemente detto a buccia d’arancia, grande
quanto una cento lire, poi, una dozzina d’anni dopo, la pelle si
ripulì e ciò era ai tempi di “ La parola ancora “. – Lui crede in un
intervento laser dall’alto, così come auspicava per il benessere,
invece le spie tracciano linee errate >>.
Econ:-<< Osservando il gesto della mano, penso i medaglioni in testa,
siano sorti per il fastidio sorto nel benpensante, in risposta al
vezzo della mano nei capelli. – Tempi difficili - tecnologie da
controllate >>.
Doctosky:-<< Questi errori fisici, andrebbero via immediatamente con
le staminali, così come  sono state pubblicizzate. - Inizio a temere,
il potere ci abbia raccontato tutte balle, per impossessarsi del
programma al passo dei tempi fantastici, mera opera di scrittori e per
tal motivo ha creato anche i feticci, causate da vite perse a loro uso
e consumo, in questa ottica potremmo perdere il nostro uomo a
beneficio di scienziati nazionalisti, appoggiati dai loro stati
bandiera così come abbiamo visto prima – meglio ripetere per salvarlo,
diciamolo a tutti in modo tale da esorcizzare, alla faccia di tutti i
cretinetty: alla fine sarà ingannato dall’evoluzione dei tempi che ha
posto in essere la tecnologia da lui partorita ed anch’io asserirò
d’aver inventato ogni cosa, laddove mi riuscirà speculare, ancora in
quella direzione >>.
Econ:-<< Chiamale fesserie! – Con  le staminali, si torna nel
contenuto, ottimo di grasso cutaneo, la pelle non invecchia più,
ammesso si riuscisse a fermare il processo attuale e riportarlo nella
condizione d’equilibrio desiderata sin dall’inizio >>.
Doctosky:-<< Intanto gli sperimentali ammazzano >>.
Econ:-<< Finalmente non sei sul banco degli imputati – sto facendo
progressi! >>.
Doctosky:-<< Quando pensai per la prima volta, questa cosa qua, si
scontrarono le navi nel Mediterraneo. – Due palle mediatiche? >>.
Econ:-<< Vuoi per forza ti temi, altrimenti non guadagniamo? – Com’era
quel fatto: ricordo un bel bar, aprì nella metà degli anni novanta,
ivi raccolsi un flyer con la scritta “ Normale “ sull’epidermide
bianca >>.
Doctosky:-<< Beh! - Non è solo il grasso che va registrato, ci sarebbe
anche l’acidità, la pigmentazione e qualcos’altro che mi sfugge, a
parte il tempo >>.
Econ:-<< È quel qualcosa altro che sfugge e tutti cercano. – Pig …
tentazione, ti è uscito benissimo! >>.
Doctosky:-<< Dare pig al porco, è una questione tecnica, dal roseo
cutaneo c’ingrigiamo e se prima il sesso era un gioco di freschezza,
col tempo diventa una porcheria >>.
Econ:-<< Sul dizionario ondine, leggo che la diossina è una sostanza
molto tossica, usata nella preparazione battericida, coloranti ed erbe
>>.
Doctosky:-<< Finalmente so perché l’erbetta che prima si consumava
immediatamente, appena poggiavi un piedino sopra, ora invece, cresce
rigogliosa, anche ai bordi di strade inquinate da traffico intenso >>.
Econ:-<< Tutto esiste in natura e se è nuovo, è come fosse uguale, il
punto è non alterare gli equilibri o allontanare la soglia di guardia.
– Andiamo a curiosare cosa scrive il nostro uomo sul N/g? >>.
Con tremila uomini, i quali costano settantadue milioni in un anno, e
venti otto milioni d’attrezzature, garantisco pulizia per tutta l’area
inquinata, alla ribalta sulle cronache mondiali odierne, la terra
tornerà pura. - Qualcuno di voi ha risposto su internet che mi
lusingo, a nome degli ITechnodemocratic compreso. – Ripeto: cento
milioni e la nostra bella terra felice e prospera di un tempo antico
romano in vacanza o a lavoro nei campi, torna così come è sempre stata
“ Bucolico “ per due millenni minimo, fino a cinquant’anni fa, onta
degenere da pochi decenni fa. – Abbracciate il progetto: poche zone al
mondo sono pure - nell’inquinamento c’è lavoro con la pala. – Oggi,
primo aprile del famoso pesce dalle cantonate burlone, voglio
dichiararvi come si sviluppa il prospetto pulizia. - Parto dal lagno
principale, pulizia eccezionale, con tremila uomini, in un giorno lo
ripulisco tutto, il lagno, dal Volturno al Lago Patria. – Il giorno
dopo aumento la portata d’acqua pura dal fiume nel lagno, cui bisogna
passare al setaccio i comunicanti laterali, indi procedo al filtraggio
della terra, raccogliendo le diossine che cadranno dai filtri, le
quali andranno chiuse in contenitori speciali, cui anni fa, avanzai
l’idea di lanciarli in orbita. – Presumo quanto espongo: trattando
tutta la terra in superficie, nel suo primo metro d’altezza, ogni
zolla tornerà brillante, mentre ora brilla di testate atomiche,
missili NATO nel sottosuolo - Cinque filtraggi, tre metri cubi di
terra da rigenerare completamente, secondo il mio sistema avanzato,
sono più che sufficienti a sanare tale area in questione. – Le
macchine movimento terra dovranno essere in grado di riempire i
contenitori filtri, della portata dichiarata, uno per ogni tre minuti,
i medesimi nello stesso tempo filtrati, in due ore otterremo una
bonifica di cinque metri quadrati di terra, del volume citato, per
ogni operaio alla paletta, più uno al filtraggio, il che equivale a
venti metri quadri al giorno.- Due operai specializzati alla bonifica
sul territorio, sono in grado di garantirci venti metri quadrati di
terreno che torna a respirare purezza anche dal sottosuolo, grazie ai
cinque metri di profondità di terra fertile, rigenerata. - È ovvio,
così non sarà perchè sono troppe tremila palette meccaniche, con
altrettanti contenitori filtri, ma sicuramente, sfruttando i tempi, un
anno risulterà assai, per il successo dell’operazione, avendo a
disposizione uomini e mezzi per il concetto esposto, garantito dalla
gravità, essendo la diossina pesante, tendenziale a depositarsi sul
fondo. -  È da segnalare infine, che i bufali vivono in quelle zone da
molti anni, e bene, noi napoletani, teniamo più a loro ed agli ufarai
che ai cani, essi devono morire di vecchiaia. – Si è superato il
limite, animali meno resistenti non tollerano tanta offesa alla natura
e bisogna intervenire, una volta e per tutte, in nome di una purezza
da ristabilire, anche se il dato di fatto, cui stavamo diventando
tante bombe ecologiche, e per una ragione e per l’altra, compreso le
esplosioni di micro atomiche e gas, nell’aria delle guerre degli
ultimi decenni, è sempre più una realtà acida da combattere, ma esiste
la lavatrice filtro centrifuga e bisogna rigenerare finche si può. –
Tutti a lavoro! - Ma quanto costa? >>.
Bellezza:-<< Cento per cento Bellezza! >>.
Econ:-<< W lei! >>.
Doctosky:-<< Mai presenza fu più gradita, ci stiamo immergendo nel
lavoro disumanamente, è sabato pomeriggio, non abbiamo nemmeno
mangiato e tra poco chiuderanno i ristoranti, per riaprire in serata
>>.
Bellezza;-<< E se invece di pensare sempre a mangiare andassimo ad
attendere Perina in auto, all’uscita da lavoro? >>.
Doctosky:-<< Idea molto dietologica! >>.
Econ:-<< Vai col liscio, è ciò che si ascolta nelle balere. – Alcool è
vietato a questa ora - yogurt o succhi di frutti? >>.
Perina:-<< Che bella sorpresa! - Sebbene accostati al marciapiedi
opposto, subito vi ho notato. -  È stato lui, guardando un attimo
fuori, dalla finestra dell’ufficio prima di uscire, ha dichiarato:
noto tre splendide persone nell’auto scoperta - puoi tranquillamente
lasciare l’ombrello in ufficio, se ti scoccia portarlo appresso, tanto
lunedì non piove; quando lavoriamo è sempre bel tempo! - Vi presento
il mio amico e collega: Tizly! >>.
Doctosky:-<< Piacere tutto nostro! >>.
Bellezza:-<< Se salite in macchina continuiamo le presentazioni strada
facendo; lui è Econ, io sono Bellezza! >>.
Perina:-<< Ho bisogno di mangiare un boccone >>.
Tizly:-<< Idem >>.
Doctosky:-<< Se andiamo a ristorante vanno via due ore – non abbiamo
tutto questo tempo >>.
Econ:-<< Conosco un posto dove antipasto e spaghetti è veloce. – Più
dire che farlo siamo già là: accomodatevi! >>.
Perina:-<< Ottimo questo antipasto! >>.
Tizly:-<< Bocca calda, dopo gli spaghetti … >>.
Doctosky:-<< … Si va a bere al nostro bar >>.
Tizly:-<< Avete un bar? >>.
Perina:-<< Un locale da sera molto elegante >>.
Tizly:-<< Posso entrare come sono vestito o devo truccarmi le labbra
color muso? >>.
Perina:-<< Centrare le parole sul tuo volto non è difficile! >>.
Doctosky:-<< Eccomi di ritorno – Il conto è pagato – possiamo andare
>>.
Perina:-<< Tizly, hai notato che amici carini, vengono a prendermi a
lavoro, mi portano a cena, pagano il conto e si preoccupano pure come
animarmi la serata, e posso invitare chi voglio >>.
Tizly:-<< Ne hai proprio bisogno! - Lavori troppo! – Nessuno in
negozio è impegnato quanto te, a parte le ore: tante! >>.
Perina:-<< Non vorrei straordinario, ma l’impegno cresce >>.
Econ:-<< Siamo giunti di fronte al nostro bar! >>.
Tizly:-<< Ideale! >>.
Doctosky:-<< Grazie! – Siamo lieti di averla con  noi; le presento il
buttafuori dalla faccia che riconosce >>.
Tizly:-<< Piacere! - E talmente affollato che tra poco ci sarà bisogno
della raccomandazione per entrare, salvo i ritardatari non siano nelle
grazie del buttafuori. – Uhè! - Me lo ha presentato il titolare del
locale, non so se rendo l’idea! >>.
Perina:-<< Tizly, ma parli sempre? >>.
Econ:-<< Lascialo stare! >>.
Tizly:-<< Grazie Econ. - A lavoro sto da mani a sera tra libri e
relativi scaffali, senza fiatare ovvero senza dire una parola >>.
Econ:-<< Hai bisogno di sfogarti – capisco! – Tieni! >>.
Tizly:-<< Cos’è? >>.
Econ:-<< Un mini registratore - è un regalo per te >>.
Tizly:-<< Grazie! – Lo metto in funzione. - Negli intervalli di lavoro
ascolterò le vostre voci con sottofondo musica, genere ambient, gruppo
house club >>.
Doctosky:-<< Buonasera Manager, champagne per noi, festeggiamo un
nuovo amico: Tizly! >>.
Manager:-<< Piacere Tizly - si brindi a lei! >>.
Tizly:-<< Veramente giusto questo posto, strano non ne avessi sentito
parlare? >>.
Doctosky:-<< È solo la seconda settimana che lavora a pieno regime,
grazie alla pubblicità radio ed un maggiore impegno nostro >>.
Econ:-<< Siamo soci ed abbiamo anche altri locali >>.
Tizly:-<< Belli come questo? >>.
Econ:-<< Un altro ancora migliore, e molto >>.
Perina:-<< Tatami? >>.
Bellezza:-<< Che stai bisbigliando? >>.
Perina:-<< Tatami? >>.
Bellezza:-<< Tatami tu a me? >>.
Perina:-<< Ti stendo a terra? >>.
Bellezza:-<< No! – Qui manca il tappetino! >>.
Perina:-<< Ah, ah, ah! >>.
Bellezza:-<< Perché ridi tanto? - Il tappetino produce questo effetto?
>>.
Perina:-<< Tatami è il tappetino! - E felice di te che forse lo sapevi
e mi hai assecondata … >>.
Bellezza:-<< … A cosa? >>.
Perina:-<< Ricordi quando abbiamo parlato del tappetino? >>.
Bellezza:-<< Sì! – A proposito del karaté >>.
Perina:-<< Tatami è il nome del tappetino >>.
Bellezza:-<< Vero! – Ora ricordo, d’aver incontrato il lemma sulle
parole crociate >>.
Perina:-<< Parola che dimenticai quando il maestro la pronunciò per la
prima volta, accompagnata da uno sguardo poco eccitante, mentre con te
… >>.
Bellezza:-<< Ah, ah! – Comprendo dove vuoi arrivare. – Aspetta,
divento cintura colorata di qualsiasi tinta, e vedrai come ti agiterai
al tatami, grazie al miscelatore, una buccia di limone, un po’ di
seltz - evvai col liscio!  >>.
Perina:-<< Salute! >>.
Tizly:-<< Così voi, siete tutte le sere qui? >>.
Doctosky:-<< Dalla settimana scorsa sì, per seguire il locale da
vicino e studiare gli accorgimenti da attuare, per renderlo efficiente
com’è adesso! - Augurandoci tale resti sempre - domami sarà la prima
volta aperto di domenica >>.
Tizly:-<< Centrare i locali, renderli di successo, è difficilissimo!
>>.
Doctosky:-<< Abbastanza complicato! - Seguiamo quotidianamente a
circuito chiuso, salvo il tempo necessario in loco, quando cambia il
corso, come in questo paio di settimane, qui! >>.
Tizly:-<< È stata una bella serata – grazie a voi il tempo è volato! –
La campanella è suonata ed ora cosa succede? >>.
Doctosky:-<< Si va i discoteca fino alle tre, poi tutti a nanna,
domani noi saremo di nuovo qua a mezzogiorno, per la riapertura diurna
>>.
Tizly:-<< Ottimo! - È festa grande! >>.
Doctosky:-<< Continua in discoteca con tutto il personale >>.
Tizly:-<< Balli bene? >>.
Doctosky:-<< Econ è più bravo! – L’effetto capello cotonato, sbattuto
in pista, ha il suo effetto! >>.
Econ:-<< Lui, è stato tutta la settimana, apposta ad allenarsi in
ufficio sulla cyclette, per non essere a corto di fiato in pista,
stasera ne vedremo di belle! >>.
Tizly:-<< Non sembra abbia la pancia - fisico asciutto - credo sia un
ottimo ballerino >>.
Doctosky:-<< Sembra continuamente colpito dalle zanzare, non sai mai
dove pungono e dove il corpo scatti in reazione >>.
Tizly:-<< Descrizione notevole! >>.
Econ:-<< Un attimo d’attenzione prego: tutti al night fino alle tre?
>>.
Doctosky:-<< Avete risposto compiaciuti dell’idea - lì saremo tra poco
>>.
Econ:-<< È stata un’ottima settimana anche se la somma si tirerà
domani, possiamo annunciare che i risultati serali di questo nuovo
corso premiano la cassa. – Aspettatevi un premio produzione, intanto,
niente di meglio andare a brindare in discoteca! >>.
Assistente Manager:-<< Evviva! >>.
Manager:-<< Grazie! - A nome di tutto il personale, ed usciamo –
presto! – Scatta l’allarme! - Nel proprio locale il personale non
beve, in questo poi, i clienti fumano solo fuori ed io prima di
mettermi in auto vorrei accendere una sigaretta e rilassarmi un attimo
>>.
Doctosky:-<< Un tè nel bicchiere di carta, lo può bere fuori, mentre
continuiamo a parlare altri pochi minuti, prima di recarci al night!
>>.
Bellezza:-<< Pure io gradirei un tè! >>.
Quando pensi creazionista osservi la scimmia che sale sulla spalla
appendendosi al braccio come se fosse ramo e dal punto superiore
scrutare la stella più lontana o lei guardava il mare come se fosse
acqua che nel braccio quando è freddo fa male, perché manca l’arteria?
Doctosky:-<< Un’altra volta con l’intercalare del mare? >>.
Econ:-<< Shh..! -  Mai sia, ascolta come la volta scorsa o chissà? -
Saremmo costretti a sorbirci di nuovo il cielo e l’aria, nello
specchio che mir … a; poi entriamo nel trip, chiedendoci se lui sente
o chi per essi ci legge nel pensiero e chi lota, se lui, noi, loro?
>>.
Doctosky:-<< Forse chi lotta? >>.
Econ:-<< No! – Chi pilota! >>.
Doctosky:-<< Avevo avuto un dubbio - ascoltiamo la registrazione! >>.
Econ:-<< … E chi lota? – Ero convinto avessi detto pilota. – Noto
controlli anche noi >>.
Doctosky:-<< L’ufficio me lo tengo stretto sotto osservazione! - La
combinazione sulla tastiera per registrare noi, è la seguente:
freccetta a salire, u più erre. – Ogni giorno s’archivia un dischetto
nuovo, cancellando dal computer ciò che è stato filmato, altrimenti ci
vorrebbero le memorie di HeCTOR >>.
Econ:-<< Quante cose accadono sotto al mio naso ed io non so? >>.
Doctosky:-<< Moltissime! >>.
Econ:-<< Mi piacerebbe conoscere più hard disk >>.
Doctosky:-<< Sette, nove, dieci; hai a disposizione tre tasti liberi
tra dieci, con inizio dal nostro uomo; scegli una persona da seguire e
chiedendomi cosa vuoi ottenere, farti illuminare per strada >>.
Econ:-<< Non vorrei creare vittime >>.
Doctosky:-<< Perché dovresti? >>.
Econ:-<< Sentendomi osservato senza saperlo, tale mi sentirei, più di
essere a conoscenza, consenziente al dubbio che hai alimentato e che
devo risolvere >>.
Doctosky:-<< Se non lo sai come fai? - Hai vissuto in diretta che
Rappresentante con me ha guadagnato e di più incasserà - garantisco!
-  Si! – È vero! - Il vino, da lui o un altro, avremmo sempre dovuto
acquistarlo, infine, puoi anche preferire un avanzo di galera, e
seguirlo per evitare il crimine, garantendogli sussistenza, cercando
di fargli seguire una linea per fargli ottenere di più senza violenza
>>.
Econ:-<< Tipo usare il prete woodoo onde cercare di annullare tale
pratica? >>.
Doctosky:-<< Esatto! >>.
Econ:-<< Tizly >>.
Doctosky:-<< E sia! – Attenzione! - Si è dimostrato subito un amico
intelligente; una brava persona, potresti rovinarlo. – Io, non ho mai
scelto un amico >>.
Econ:-<< Tizly si annoia in libreria, posso rendergli la vita più
allegra >>.
Doctosky:-<< Condivido! - Ricordo quando iniziai questo lavoro, ero
pieno d’amici, scelsi di non usare nessuno per le remore a te
presentate, ed ora mi ritrovo senza di essi, con i quali mi facevo un
sacco di risate. – Mi mancano! – Devi organizzare un party >>.
Econ:-<< Perché? >>.
Doctosky:-<< Cercherò di rintracciare quanti più amici di un tempo
possibile, dichiarando loro hai organizzato un party prova per le
prossime elezioni, eventualmente candidandomi, qualora più di cento
persone, a te avessi presentato >>.
Econ:-<< Non pensi sia pericoloso esporsi troppo? >>.
Doctosky:-<< Indubbiamente per noi l’anonimato produce, però la
politica sta diventando troppo interessante per il profitto >>.
Econ:-<< Hai ragione! – Niente party per la politica – Scoverò
qualcuno, previo i vecchi numeri di telefono o indirizzi >>.
Doctosky:-<< Parli tu per me? >>.
Econ:-<< Dovrò pur fare le prove di trasmissione del numero nove >>.
Doctosky:-<< Digita freccetta più erre, più ti più nove, e mela più
esse per salvare il documento, allora avrai Tizly impostato, cui non
scriverai mai il nome >>.
Econ:-<< Meno scriviamo, più possibilità abbiamo di non essere
scocciati dagli hacker spie, colleghi, ovviamente! >>.
Doctosky:-<< Come pensi d’iniziare? >>.
Econ:-<< Giovedì sera, la chiusura negozi è alle ore venti, un’ora
dall’arrivederci a domani, sarò lì per acquistare qualche libro e
guardando tra gli scaffali, avrò il tempo di infilzare un po’ si
sensori nel legno, poi andremo insieme a bere qualcosa e gli ricorderò
della sua bravura di musicista, allorquando chiedeva mi recassi da lui
per ascoltarlo e posizionerò anche lì, nel suo appartamento, altri
sensori video acustici. – Per attuare il programma, mio progetto
segreto per giovedì, invierò a lui, un messaggio elettronico domani
>>.
Doctosky:-<< Bene! – È l’ora del tè - tra poco riceveremo in visita
Manager ed Assistente >>.
Econ:-<< Il tè al latte è più rilassante del tè a limone, però la
freschezza d’estate, è preferibile! >>.
Doctosky:-<< Il campanello! – Apro! -  Buongiorno! – Accomodatevi,
prego! >>.
Assistente Manager:-<< Buongiorno Econ! >>.
Manager:-<< << Salve! >>.
Doctosky:-<< Felice di vedervi in forma per la nuova settimana >>.
Econ:-<< Le due ultime settimane sono state particolarissime a livello
impegno; nessuno presumeva un successo di tale portata - avete
risposto alla grande - anche ieri, l’affluenza è stata soddisfacente
>>.
Manager:-<< Grazie! - Durante il pomeriggio abbiamo lavorato
abbastanza bene fino alle diciannove >>.
Doctosky:-<< L’incasso di ieri ha la sua sostanza e sarà ancora più
favorevole se aggiungiamo che la domenica ha bisogno di tre persone,
non di più. – A lei presentare il nuovo orario di lavoro per
trentaquattro ore, massimo sei, di straordinario, per quattro
impiegati, più personale interinale, qualora nascesse l’esigenza. –
Stiamo per aprire un altro locale nell’anno in corso e non vogliamo
diventare una S.p.A. prima del quarto locale >>.
Manager:-<< Avremo tantissimo straordinario – siamo preparati! >>.
Econ:-<< I premi di produzione vanno di stagione in stagione, vale a
dire primavera estate, autunno inverno, delle mance che avete diviso,
non so, anche se lì, dalle telecamere sparse nell’embiente, appare
tutto … >>.
Assistente Manager:-<< Ecco il nostro bar, si vede ogni cosa, anche
fuori – si sente addirittura il pullman che sta passando -
accipicchia! >>.
Econ:-<< Tutto è sotto controllo, sui nostri monitor - non sentitevi
mai soli! >>.
Doctosky:-<< Caro Manager, quante sigarette fumi al giorno? >>.
Manager:-<< Quattro! – Prima d’iniziare a lavorare per voi, dieci >>.
Econ:-<< Se tra quattro mesi riesce a smettere completamente – si
faccia sentire – le aumenteremo lo stipendio! >>.
Manager:-<< Veramente? >>.
Econ:- << È giovane ed in carriera, è diplomato alla scuola
alberghiera, la pizza come la fai lei è una specialità – lei è pagato
più dell’altro Manager nel bar al centro, nonostante questi fosse
impiegato anzitempo, in virtù di ciò, vogliamo progredisca ancora e di
più con noi, ma abbiamo sposato la linea antifumo per i nostri locali
>>.
Assistente Manager:-<< Chi fuma, fuori! – Sono pronto a sostituirlo!
>>.
Econ:-<< Ah, ah! – Fortuna tra voi c’è affiatamento! >>.
Doctosky:-<< Sette mesi fa, il Manager precedente si licenziò, perché
il budget non sarebbe stato raggiunto e lui senza premio relativo non
ce l’avrebbe fatta a sostenere le sue spese. – Era una persona
validissima, come ben sapete. – Lei, caro pizzaiolo, fu promosso di
grado e chiudemmo il forno che lavorava ancora meno del bar, in quanto
a numeri di vendite -  poi si è inventato barman riuscendoci appieno,
intanto in sei mesi ha ottenuto il Master da Manager, ed appena s’è
regolarizzato, abbiamo riempito il locale come prevedevo, grazie ad un
po’ d’attenzione diretta e pubblicità, sicuro che tutto era ben fatto,
maggiormente. - Dopo l’anno di studio dai nostri monitor, inerente
all’attività che gestisce, risulta saremo in ascesa e ciò sommato
all’esperienza Marketing & Merchandising settore Catering, da me
maturata con tanto di master. - Come ben sa, si studia per guadagnare,
crescere e non solo per fare esperienza >>.
Manager:-<< Sono in carriera assicurata? – Aumentatemi lo stipendio:
smetto di fumare! >>.
Econ:-<< E sia! – Da questo momento sei sotto osservazione: se accendi
una solo sigaretta in quattro mesi, sei licenziato, mentre se smetti
di fumare completamente, ti cediamo l’un per cento della società! >>.
Manager:-<< Non speravo in tanto, lascio il pacchetto di sigarette in
pegno, e pure il cammello >>.
Econ:-<< Ottimo! - Il tempo stringe e tra poco dovete essere al locale
per l’apertura d’inizio settimana. – Abbiamo in questa busta
tremilacento stelline da dividere metà tra voi due come da gradi,
sessanta a lei e quaranta all’Assistente e metà tra il personale,
ringraziandoli da parte nostra, che all’occorrenza ci collegheremo al
vostro bar, tramite lo schermo che avete in funzione, il quale
possiamo manovrare da qui >>.
Manager:-<< Convocheremo tutti per le diciannove, allora parlerete in
diretta al gruppo >>
Econ:-<< Grazie! - Un’ultima cosa: come fare per pulire il locale tra
l’orario pomeridiano e serale, ormai non chiudiamo più e dimenarsi con
scopa e ramazza, così come abbiamo fatto tra ai clienti seduti ai
tavoli, è antipatico? >>.
Manager:-<< Poco prima delle venti, rientriamo i tavolini e le sedie,
per l’apertura serale, alle diciannove dovremmo avere tutti i clienti
ai tavoli fuori e sospendere il servizio per un’ora - ripulire il
locale e scendere giù in cantina, dove abbiamo anche la doccia, per
una rinfrescata incontro alla nuova apertura. – I clienti alle otto di
sera, dai tavolini fuori si trasferiranno dentro - pulizia e via >>.
Doctosky:-<< Buona notte al secchio! >>.
Econ:-<< Buon lavoro! >>.
Perina:-<< Ciao Bellezza! >>.
Bellezza:-<< Madonna che pioggia! - Combattiamo l’atmosfera con i
dorsi delle mani? - Nocche rosse di gelo >>.
Perina:-<< Che linguaggio strano stai sciorinando? – Non mica si parla
in questo modo abbracciando la filosofia marziale? >>.
Bellezza:-<< Fortuna volle, la palestra fosse attaccata al posto di
lavoro ed uscite dal negozio, in due minuti siamo a destinazione,
avevi dichiarato. - Inzuppate d’acqua come siamo: ci faranno entrare?
>>.
Ricezione:-<< Benvenuta Perina! – Sentivamo la tua mancanza! – Non
mica eri di passaggio e sei entrata perchè fuori piove? >>.
Perina:-<< Ho finalmente trovato una persona da tartassare al tappeto
ed eccomi qui per rinnovare l’iscrizione e presentare un nuovo socio
>>.
Ricezione:-<< Accomodatevi al bar – offre la palestra – asciugatevi un
po’, facendo attenzione al raffreddore, qui la porta, si apre spesso,
poi ne riparliamo >>.
Perina:-<< Grazie! -  A tra poco! >>.
Bellezza:-<< Carino qui! – Un poncho, ovvero tè bollente corretto al
rum, sarebbe l’ideale, ma al latte va bene! >>.
Perina:-<< Ciò consumeremo prima d’iscriverci, dopo essere passate un
attimo per i bagni, dove cercheremo di asciugare un po’ i capelli e
darci un tocco più presentabile >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato I Riveduto & Corretto

author: Riccardomustodario

text:
On 9 Mar, 18:05, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 9 Mar, 00:11, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
>
> darci un tocco più presentabile >>.
On 9 Mar, 18:03, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 9 Mar, 00:08, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> darci un tocco più presentabile >>.
Il dialogo avanza sempre più fitto, pagina dopo pagina, il libro si
riempie d’esso. – La parola pronunciata d’acchito può avere l’effetto
dirompente di un suono che buca il cielo, dopo un fulmine a ciel
sereno. – Qualche giorno fa, due ragazze mi chiesero non ricordo cosa
e dopo si specchiarono nei miei occhiali ridendo per essere scese da
un cassonetto alto. -  Pochi minuti dopo, forte si udì nell’aria uno
sparo, mentre una moto circolava su quella via principale - il veicolo
nulla spartiva con il tuono, secondo me ed asserisco ciò, perché il
giorno dopo, l’agente di polizia ivi presente, anche il dì precedente,
dichiarò qualcosa al mio passaggio, tipo “ Alchimia “ allora pensai al
fosforo bianco o grigio, data l’età del capello nell’aria, il quale
bruciando ossigeno, crea il botto e mi chiesi perchè lo presentasse in
una voce sparsa all’aperto diretta a me, forse sono il sindaco del
luogo e non lo so? – Egli guardava il sole come se fosse energia; il
dialogo è potenza che sfrutta gli spazi della scrittura romanzata in
prima persona tra due rotelle intellettuali che lasciano i loro segni
in testa, poi esiste il preambolo della situazione ovvero la
descrizione della scena ove si svolge l’azione o l’epilogo di ciò che
è stato, cui nel prosieguo del racconto il giorno dopo apre ad un
nuovo momento, il quale in genere dona un ambiente di lettura
rilassante, chiarificatrice d’ogni cosa. – Assodato ciò, mi chiedo:
dove saremo senza il dialogo e cosa non si fa per esso? – Troppe
guerre infestano questo mondo al centro di un’enorme prefazione che
non trova il suo epilogo di pace e poi c’è chi dichiara che il dialogo
perenne manifesti ansia affaticata nel dimostrare che senza il
discorso impersonale descrittivo, Il lettore si disperde nella storia
di una lettura aperta ai quattro venti.
Econ:-<< Che hai fatto ieri? >>.
Doctosky:-<< Ciò che hai letto ora, è registrato - l’ho seguito la
scorsa notte mentre lo scriveva. – Chissà chi mi ha svegliato
chiedendo la mia presenza collaterale? >>.
Econ:-<< Sarai stanco e dovrai riposare nel pomeriggio? >>
Doctosky:-<< È una scocciatura! – Anni fa dormiva ad intervalli e
diventai uguale a lui, nelle ventiquattro ore distribuiva quattro,
cinque tappe di dormite quotidiane, ognuna delle quali di due, due ore
mezzo, massimo tre ore continue di sonno filate. – Si addebitò causa,
alle pillole anticolesterolo, le quali riducendo ogni sostanza in
circolazione, rendono il sangue più liquido. - Con le cellule che
lavorano di più, sorge il bisogno di più sonno per recuperare energie.
- Da un paio d’anni, si è passati a due tappe di sonno al giorno, dopo
i pasti, causa una necessità di rilassatezza indispensabile per la
circolazione, oltre la fatidica pillola succitata, intanto io, da un
paio d’anni lascio in funzione il monitor uno, con relativo video
registratore in azione, di conseguenza chi mi ha svegliato stanotte
per farmi seguire cosa accadesse mentre scriveva sul foglio che aveva
sul comodino, non mi ha reso un buon servigio, mi sento mezzo
sfasciato e bisogna lavorare, ma è più potente di me, cosa posso dire
o fare? >>.
Econ:-<< Una volta che mi avrai svelato altri segreti, anch’io sarò in
grado di svegliarti e non mica sarò più potente di te? >>.
Doctosky:-<< Quanto asserisci è pur vero! >>.
Econ:-<< Vai a schiacciare un pisolino, poi ne riparliamo >>
Doctosky:-<< Arrivederci! >>.
Econ:-<< Ben tornato! – Quanto tempo hai dormito? >>.
Doctosky:-<< Sembra un altro giorno. – Caffè? >>.
Econ:-<< Grazie! – Sono stato ad osservare i monitor, particolarmente
il numero quattro, la cantante operistica si è data al cabaret,
interpretando una canzone anni trenta, in modo superlativo >>.
Doctosky:-<< Ha dei numeri veramente notevoli! – Peccato s’incontri
poca gente delle sue qualità >>.
Econ:-<< Bisognerebbe portarla al successo >>.
Doctosky:-<< Neanche immagini quanto lo desideri! - Scelsi lei come
personaggio da far assurgere a superstar. - Allo stato attuale, tutte
le informazioni raccolte su di lei, anni di lavoro due, si risolvono
per un fiasco, in quanto non riesco a ricavarne alcunché >>.
Econ:-<< Ti senti colpevole del suo insuccesso? >>.
Doctosky:-<< No! – Perché per lei chiedo il successo con la esse
maiuscola, ed ora cortesemente, rifletti e dimmi chi sia assurto a
superstar  mondiale negli ultimi dieci anni? >>.
Econ:-<<  Salvo qualche calciatore, non vedo cantanti, attori,
politici, scienziati, pittori, scrittori, fotografi o figura sociale
che sia entrata brillantemente nel firmamento della notorietà, in
virtù di ciò, deduco non hai il cruccio se Lady Quattro sia di scena
tra le sue pareti e tale resti. - Tra l’altro è viva e vegeta, in un
mondo, quello delle superstar, che ne ha viste di scomparire e
tragicamente, anche tra principi e reali, dal fashion all’hit parade,
al cinema, per la gioia dei negozianti  dalla speculazione facile;
altro che Bloody Tower >>.
Doctosky:-<< Il potere vuole dimostrare di non avere bisogno di
niente, c’è ogni cosa, mancano solo i soldi, anche se la medesima
forza economica, li ha già incamerati tutti e sono talmente tanti, cui
non sanno che farsene >>.
Econ:-<< Quindi potere in associazione con il diavolo, che frena il
mondo? >>.
Doctosky:-<< Facile a dirsi quando non si è creazionisti >>.
Econ:-<< Non capisco! >>.
Doctosky:-<< I creazionisti partono dal presupposto che la creazione
di valore sia opera difficilissima da manifestare, conseguentemente
giustificano, anche se non condividono, il potere, il quale è stato
educato edificandosi al valore unico dichiarato morale, cui fa
orecchie da mercante diplomatico, in definitiva rispetta solo dei
soldi >>.
Econ:-<< I soldi svalutano l’opera per il risparmio, però una volta
incamerato il pezzo, si adoperano a ricapitalizzarlo >>.
Doctosky:-<< Ho spiato lavori al nostro uomo e li ho venduti a chi di
competenza, i Muster hanno raggiunto cifre non indifferenti e tutti
coloro che erano a conoscenza di codesti falsi che vendevamo,
apprezzavano ancora di più i pezzi, accrescendo il loro valore di
falsi, e fatalmente degli originali. – Forse i falsi sono maggiormente
sintomo di potere del danaro, cui l’autorità gestisce ed è proprio
ciò, ad essere considerata arte sublime, in quanto partorita da loro,
dal potere indagativi in circolazione nel sub-conscio altrui, il
massimo della rappresentazione dell’ambiente ricco, ma anche apoteosi
di chiacchiere circa il pezzo esposto in oggetto affacciato al
terrazzo, si allatta infine e poco cambia, in quanto possono
dichiarare che hanno pilotato le linee suggerendo il discorso
pittorico che prende forma >>.
Econ:-<< E siamo di nuovo al valore dei soldi, volto unico e solo
arrocco. - La seconda guerra mondiale. - La guerra intesa come
processo economico, ricchezza la quale, passa di mano o si solidifica
nelle preesistenti: la bomba atomica, fungo di mera esplosione di
denaro >>.
Doctosky:-<< Lei guardava il danaro come se fosse oro. - Perchè il
nostro uomo non scrive mai questo, invece di nominare sempre e solo
acqua, terra e sole, e che c’è voluto per farlo distogliere
dall’acqua? >>.
Econ:-<< Si divertirà nell’osservazione agli albori della filosofia:
acqua e terra, infine sole ovvero fuoco, energia corporea e naturale
>>.
Doctsoky:-<< Torniamo al discorso della nostra artista lirica,
incredibilmente brava, quantunque all’esercizio canoro da cabaret e
chiudiamo il discorso, asserendo che il governo mancando di fantasia,
sta uccidendo la società … >>.
Econ;-<< … A tal punto, auspicare la dittatura dell’arte non è
rivoluzione blasfema per la sopravvivenza dell’umanità? >>.
Doctosky:-<< Econ, devi imparare a bilanciarti - vai troppo oltre! >>.
Econ:-<< Ancora non mi hai raccontato cosa hai fatto ieri >>.
Doctosky:-<< Guarda nel monitor sette >>.
Econ:-<< Domenica sei aprile: nevica! -  La prima volta questo anno,
di un inverno molto freddo, il quale dura dall’inizio di novembre. -
Bello il parco con la neve. – E quello chi è? >>.
Doctosky:-<< Lo psicologo gay >>.
Econ:-<< Impressione mia, è che tutti gli psicologi siano gay, se non
pazzi. - Una persona normale può mai ambire a tale dottorato? -  La
mente è un flash particolare, solo il computer la risolverà, anche
Freud tra l’altro, ha sbagliato indicazioni, dichiarando che gli
uomini hanno in testa le donne, invece sono i soldi il punto più alto
del pensiero: il potere! >>.
Doctosky:-<< Esistono anche psicologi super flesciati che si ritengono
i più belli ed intelligenti del mondo e per studiare la gelosia nei
loro aspetti più evidenti, scelgono tale scienza >>.
Econ:-<< Queste riprese sono registrate >>.
Doctosky;-<< Sì! – Dal satellite! >>.
Econ:-<< Catturi il segnale dal satellite di altri? >>.
Doctosky:-<< Potrei, ma non riuscirei a pilotare la loro video camera
>>.
Econ:-<< E che bisogno c’è, bastano tre satelliti per coprire lo
spazio terrestre in ogni suo punto >>
Doctosky:-<< Ma il tridimensionale, risulta comunque, troppo filmato
dall’alto. - Osserva! >>.
Econ:-<< Infatti! – Sembra preso da poco più in alto, quasi
orizzontale; deduco da un satellite ad altezza media, nell’ordine
delle decine di metri, con tre satelliti, ottieni il quadrimensiole
>>.
Doctosky:-<< Guarda gli aquiloni >>.
Econ:-<< E quello sei tu, con le braccia alzate, ma non vedo il tuo
cervo volante >>.
Doctosky:-<< Vola troppo alto e non riprende se stesso >>.
Econ:-<< Noto lo psicologo in difficoltà sulla neve, è giunto in un
punto pozzanghera ed è difficile proseguire per lui. - Lo supera, si
addentra molto nel bosco, riesce a scorgere il suo percorso preferito,
tra i rami con i germogli, ma ancora senza le foglie. – Belli i rami
innevati in superficie. – Il nostro uomo lascia in viale e s’addentra
in una boscaglia laterale, guarda intorno, non c’è nessuno, fa pipì
>>.
Doctosky:-<< Sono stato io a fargli venire voglia di urinare,
azionando i miei congegni elettronici che stimolano l’uretere >>.
Econ:-<< Sbuca dal nulla una donna, distante, alle spalle, tra la neve
e con un carrozzino, su un sentiero malsano, fangoso? – Proviene da un
punto dove lui s’è accertato non ci fosse nessuno. - C’è veramente?
>>.
Doctosky:-<< È un parco strano, esistono femmine in cerca di mariti,
le quali donne, non immagini nemmeno lontanamente cosa combinino, pur
di riuscire nei loro intenti. – Appare un ragazzo, lo scorge dietro
l’albero e non notando niente, guarda con più insistenza, forse
chiedendosi perché muovesse le mani sulla pancia >>.
Econ:-<< Da questa angolazione si vedono bene i gomiti alti - che sta
succedendo? >>.
Doctosky:-<< Il pantalone è largo e senza passanti, per non farglielo
indossare gli ruppi la chiusura >>.
Econ:-<< Sei un mostro! - È troppo bello quel pantalone da tempo
libero anni cinquanta, sessanta, periodo rock and roll sicuramente
>>.
Doctosky:-<< Talmente tanto carino, che per invidia di non saperlo
indossare, gli feci chiudere la camicia tra la lampo, essa si guastò
sotto forzatura, e luì l’ha ricucita, ma non può più aprirla, né
chiudere >>.
Econ:-<< Ma non mi dire? - Non ti riconosco! >>.
Doctosky:-<< Allora acquistò delle bretelle, che ora sta cercando e
non sente sotto le dita intirizzite dal freddo. – Ah, ah! –
Impressione di nulla! – E ti pare niente il freddo? >>.
Econ:-<< E così perdi il tempo la domenica? - Ti rilassi lavorando,
per poi risultare stanco di lunedì? >>.
Doctosky:-<< In passato ho vissuto continuamente in superlavoro, ma
ora tutto s’èra pianificato, disciplinato negli orari, e ciò grazie a
te, fin che non hai avuto la brillante idea di volere un tuo monitor
>>.
Econ:-<< Inizio a paventare stress crescente da tutte le parti, non
posso desistere, capisco arrecherò più lavoro anche a te, ma che ci
posso fare? – Sarai ripagato un giorno >>.
Doctosky:-<< Tieni presente che ti passerò tutte le scocciature
d’orario >>.
Econ:-<< Nessun problema, perché so che non m’abbandonerai,
eventualmente, il divano è là, così come hai dormito tu, anch’io posso
>>.
Dipingere non è solo una questione d’idee, ma anche tecnica, l’artista
che linguacchia assai la tela, dovrebbe tornare sui banchi di scuola,
anche se dipingere è esercizio da cavalletto. – I diluenti moderni
sono inodori, non tossici, infatti respiro a meraviglia, quando non
sono affetto da qualche virus che infastidisce il cuore.
Econ:-<< Osserva il monitor sei, il prete woodoo sta passandosi la
vaselina nelle pacche; vorrà trascinarsi qualcosa dentro di sé per la
vittoria? >>.
Doctosky:-<< No! – Starà per uscire e ciò ha il malcelato intento di
ammorbidire le emorroidi >>.
Econ:-<< Se trasmettiamo questa scena al pedofilo in un link
camuffato, si metterà il dito in culo o si masturberà? – E cosa
sentenzierà lo psicologo gay di tutta questa situazione, non essendo a
conoscenza della dilatazione pelvica, modello dubbio, del tipo white
soft paraffin, si porta di più of the vaselin? >>.
Doctosky:-<< Econ, controllati! – Non stiamo qui per ridere dei nostri
soggetti, bensì per guadagnare cercando di risolverli >>.
Econ:-<< Come? – Le staminali possono curare le emorroidi? >>.
Doctosky:-<< A proposito degli unguenti, è da considerare che questi
trasmettono freddo agli arti, come difetto di circolazione; non mica
essendo grassi generano l’effetto saturante? >>.
Econ:-<< Saranno grassi non saturi, all’inizio potranno appesantire un
po’, per poi volatilizzarsi. – Ciò, può creare quel senso di
palpitazione che abbiamo notato nel nostro uomo? >>.
Doctosky:-<< Comprendi perfettamente! – Spedisco questo quesito al
nostro parlamentare >>.
Econ:-<< Camminare, camminare e camminare, tutto si scioglie ed il
sangue circola meglio e la pressione s’abbassa e le palpitazioni
scemano totalmente, se non si eccede con il mangiare. – Ma le
palpitazioni si dovrebbero curare con le staminali? >>.
Doctosky:-<< Le staminali pare curino facilmente tutte le
malformazioni secondarie, ammesso e concesso si sapessero usare, temo
che anche delle staminali, sappiamo quasi niente, salvo ritrovarcele
indispensabili per riparare ciò che subentra dopo, in un corpo sano, a
parte combattere virus e batteri. - Le cellule primordiali sono sempre
in grado di dire la loro >>.
Econ:-<< Quindi palpitazione addio, salvo una situazione patologica da
laboratorio d’analisi biologico; dicasi micro organismi da individuare
o valvola da rettificare >>.
Doctosky:-<< La tua ora sta giungendo: la valvola tiene bene - non
affonderai >>.
Econ:-<< Arrivederci! - Se dovessi essere in difficoltà ti farò sapere
>>.
Tizly:-<< Ciao! – A questo scaffale, puoi trovare i testi del sistema
monetario idea in vigore politico, cui della saggistica economica, da
te citata, non ho mai sentito parlare. – Tra dieci minuti si chiude!
>>.
Perina:-<< Ehilà, Econ! -  Sbrigati! – Sei rimasto solo tu in negozio,
sto per abbassare le luci! >>.
Econ:-<< Scusate se soffrite tanta fretta per un minuto oltre l’orario
di chiusura, non lo faccio più, ho scelto questi libri … >>.
Perina:-<< … Sconto zero causa l’orologio, ricorderai la battuta “ Non
lo faccio più “ – Amen! >>.
Econ:-<< Mancano ancora due minuti all’orario di chiusura? >>.
Tizly:-<< Ora che hai pagato, ascolta cosa accade? >>.
Econ:-<< Dimenticavo il registratore di cassa con relativa fiche
quotidiana da trascrivere >>.
Tizly:-<< E fortuna che i soldi li ho già conteggiati e consegnati a
Perina, la quale li ha conservati al sicuro in cassaforte; per tal
motivo ti ho chiesto di pagare in assegno >>.
Econ;-<< Le vendite degli ultimi cinque minuti, seguono un altro corso
di conteggio? >>.
Perina:-<< Poco male! - I registratori di cassa sono controllati, né
più né meno come i tuoi bar. – Ovunque circola danaro si fa di
necessità virtù. - Fuori immediatamente, altrimenti tra dieci secondi
scatta l’allarme! >>.
Tizly:-<< Un altro giorno è andato e domani venerdì, inizia il week-
end, questa settimana ho il sabato libero, come accade ogni due
settimane >>.
Perina:-<< Tre per me, i week-end d’attesa per dire buongiorno a
quello libero. - Stanno valutando di aprire anche la domenica >>.
Tizly:-<< Impossibile! >>.
Econ:-<< Nelle grosse città mondiali, stanno prospettando di nuovo, la
chiusura al sabato, eccetto luoghi altamente turistici e sempre nelle
metropoli, cercare di rivalutare i mercatini delle pulci domenicali
>>.
Perina:-<< In effetti, da come scrivono gli storici del costume, negli
anni ottanta ci fu il bisogno del sabato aperto, perché lo stile
manager imperante d’allora, vedeva tutti impegnati e con poco tempo a
disposizione per lo shopping, il volume d’affari dei negozi crebbe
grazie al sabato aperto, ma ora, con le attività da inventare ex novo,
perchè tentano di  farci aprire pure la domenica? - Dove andate? >>.
Econ:-<< A casa di Tizly – stasera suona per me >>.
Perina:-<< Sono gelosa, ancora non so di chi, tra voi due, devo
studiare e voglio venire anch’io!  >>.
Econ:-<< Squilla il telefono - è Bellezza – a te la cornetta! >>.
Perina:-<< Sorpresa! >>.
Bellezza:-<< Ciao! – Da lunedì, non c’è sera, senza vederti. – Dove
siete diretti? -  Vi raggiungo! >>.
Perina:-<< Solo se porti le pizze, penso ti accetteranno, non sono
ancora stata invitata… >>.
Tizly:-<< Ben detto! – Ho fame e non c’è alternativa, o si suona o si
va a mangiare, di cucinare non mi va proprio - potresti cimentarti tu
ai fornelli o lei >>.
Perina:-<< Allora? >>.
Bellezza:-<< Ho ascoltato ciò che diceva Tizly vicinissimo alla tua
bocca … del telefono. – Inizio ad uscire, poi telefonerò Doctosky per
sentire lui come spenderà la serata: è un cuoco sopraffino! >>.
Perina:-<< Facci sapere! – Stasera concerto da camera del nostro amico
Maestro Tizly >>.
Tizly:-< Sì! – Magari! - Ho lavorato molto e non suono da lunedì e tre
giorni di mancanza dal pianoforte, si sentono alle dita, l’allenamento
è indispensabile, non solo per gli atleti >>.
Econ:-<< Bel posticino – complimenti! >>.
Perina:-<< Notare il pianoforte - prego! – In noce, a coda lunga! >>.
Econ:-<< Occupa abbastanza spazio, però la stanza è ampia e luminosa,
infine, il pianoforte a coda, fa sempre un’altra figura! >>.
Tizly:-<< Suonano alla porta - apro io! >>.
Bellezza:-<< Buonasera! – Doctosky sarà qui, tra dieci minuti >>.
Econ:-<< Hai portato il vino? – S’inizia a vedere qualcosa! >>.
Tizly:-<< Come va il karate. – Cosa ci raccontate della stuoia di
paglia di riso? – Sto componendo un pezzo “ tatami “ >>.
Bellezza:-<< Che romanticismo marziale! >>.
Econ:-<< Volevo chiedertelo: come mai hai scelto le arti marziali,
posso capire Perina, educata a combattere le droghe e responsabile di
negozio, dove ne possono accadere di tutti i colori - ma tu? >>.
Bellezza:-<< Troppo bella, nemmeno immagini i perigli in istrada,
spesso frequentate da bruti >>.
Econ:-<< Scusa - dimenticavo! >>.
Perina:-<< In palestra stiamo benissimo e lei si sta dimostrando molto
brava, se continua così sarà cintura nera in quattro, cinque anni >>.
Bellezza:-<< Al club c’è pure la piscina. - Dovresti iscriverti, è
aperto ogni giorno, eccetto la domenica fino alle ventidue, il sabato
chiude alle quattordici >>.
Econ:-<< Ci sto pensando. – Dov’è Tizly? >>.
Perina:-<< Penso in bagno. - Non mica starà facendo la doccia? >>.
Econ:-<< Come non detto! - Eccolo che esce bagnato avvolto
nell’accappatoio – fortuna sua e nostra che non amiamo attendere, ha i
capelli cortissimi >>.
Tizly:-<< Pochi minuti e sarò da voi >>.
Perina:-<< Dov’è lui, tra luci, scaffali e libri, senza finestra
alcuna, penso l’ossigenante doccia, sia un toccasana indispensabile
>>.
Bellezza:-<< Io, sono sotto la  doccia, due volte al giorno, in estate
>>.
Econ:-<< Mentre io metto la cuffia di gomma in testa per non bagnare i
cappelli, i quali lavo due volte la settimana >>.
Tizly:-<< Sono a voi! >>.
Bellezza:-<< Sono curiosa d’ascoltarti: tatami! >>.
Tizly:-<< Ci sto pensando! – In prima serata, signore e signori, a voi
“ Il lago dei cigni “ >>.
Perina:-<< Che poeta? – Incinta per la prima volta! – Addio carriera!
– Aborto! >>.
Econ:-<< Non alimenti la creazione di Tizly? >>.
Bellezza:-<< Scommetto suonerà meglio! >>.
Econ:-<< Caspita! – Da come pone le mani sul pianoforte, noto sei
bravo d’avvero >>.
Perina:-<< L’apostrofo caduto, sulla bussata alla porta – apro io! >>.
Doctosky:-<< Buonasera! >>.
Perina:-<< Caro Doctosky dalle busta con la spesa – benvenuto! >>.
Econ:-<< Il tè è servito, latte e zucchero per tutti? >>
Doctosky:-<< Per me amaro – grazie! >>.
Tizly:-<< Idem  >>.
Doctosky:-<< Ascoltavo in attesa alla porta che apriste, delle note
deliziose e temevo suonando il campanello rompessi l’atmosfera - ci
sono riuscito! >>.
Tizly:-<< Poco male, la fame si fa sentire e con te ai fornelli
suonerò meglio, intanto gli esercizi di riscaldamento sciolgono bene
le dita e tra poco inizio il pezzo creativo da riempire l’atmosfera di
serata >>.
Doctosky:-<< Riprendi pure a suonare, ordunque, sbuccerò aglio e
cipolle, con più lena!  >>.
Si ritorna vittoriosi con qualifica di scrittore in primo piano,
titolo letterario scomparso, causa mancanza di lavoro, il quale fu
sostituito dal lavapiatti per la gioia del collocamento, il quale non
poteva accettare futili pretese artistico letterarie; con la scusa che
tutti spiavano poi, inutile dilungarsi, dovettero pensare gli addetti
ai lavori dell’ufficio predisposto alla ricerca d’impiego, liberando
territorio a quelli della speculazione culturale, i quali attingevano
previo la banda degli ubriachi, in associazione a quella degli
schizzati e dei drogati poi, congresso di sbandati sociali che montava
un unico circo quadrato società spie, costituitasi sulla falsariga
della carta igienica umettata, che già palesava tra le file prostitute
e preti. -  Vignette artistiche, spesso animate da spie che vendevano
informazioni, carpite al genio che sono, in cambio di un po’ di birre
o una dose, ed i politici crescevano il loro conto in banca, suonava
il cantautore in cerca del generale, ma il tempo sta cambiando, oggi
per esempio, è stata una bella giornata di sole, come non si vedeva da
tanti mesi e considerando domenica scorsa nevicava, significa andiamo
incontro all’era della chiarezza anche per i neri d’autore
equatoriale.
Econ:-<< Che sta cianciando a fumetti? >>.
Doctosky:-<< La storia dello spionaggio contemporaneo, come nacque e
tanto quanto, per gioco mi trovai coinvolto, ed eccoti qua! >>.
Econ:-<< Ma allora è vero: tutto ruota intorno a nulla è lo stronzetty
appeso che fa pendolo >>.
Doctosky:-<< Non proprio! -  La storia era tanto impossibile quanto
divertente ed ognuno non voleva che altri entrasse nel giogo. –
Surreale dimensione, sebbene di cacca, comunque rappresenta storia di
potere superiore Made in SirePope, il quale proprio perché isolato da
siffatta cortina di spie, è ancora ai nastri di partenza, mentre noi
cresciamo il suo giuoco >>.
Econ:-<< Deduco spedisci al parlamentare il giogo, il quale ungendoci
è limite per noi, fungendo da filtro cortina delle nostre ambasce,
prime ed ultime >>.
Doctosky:-<< Se ITechnodemocratic avesse la meglio, il nostro
parlamentare scomparirebbe dalla scena di potere politico, e noi con
lui, a danno dei nostri introiti >>.
Econ:-<< Lo stesso dicasi, se ciò fosse stato per SirePope o Adoremus
Computer Luce In Terra Stellare, antesignani di ITechnodemocratic? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Ed è sempre una e la stessa vignetta, dipanata nel
tempo, essa presenta l’attenuante della pena >>.
Econ:-<< Bisognerebbe pagare “ Sfiorare l’impossibile : Chiarezza “
chiamala attenuante? >>.
Doctosky:-<< Si sta cercando di ovviare alla tasca propria, grazie ai
soldi del Debito Pubblico >>.
Econ:-<< Il Debito Pubblico investe? >>.
Doctosky:-<< È diventato una barzelletta, ora parlano di debito
pericoloso anche in USA e UK e se continua così, significherà che è il
suddetto debito a sostenere l’economia mondiale ovvero i soldi! >>.
Econ:-<< Abbiamo già analizzato che bisogna creare una nuova economia,
ripartendo da un dopoguerra che non abbiamo vissuto, dal Millenium >>.
Doctosky:-<< Tornare a galla da un punto valore danaro zero,
capitalizzando ogni cittadino? >>.
Econ:-<< Ogni testa si apre incontro alla felicità commerciale e
sociale >>.
Doctosky:-<< Con i soldi ripagare il debito e dire addio e per sempre
al sistema valutario attuale, non accettarlo nemmeno in cambio, onde
abituarsi completamente al nuovo corso e ripartire in virtù della
nostra grande ricchezza di Stato, che siamo al di là di esso,
capitalizzando ogni testa ventiquattromila stelline, minimo >>.
Econ:-<< Oppure, indebitarsi ancora di più ed acquistare tutte le
azioni della Banca d’Europa S.p.A. e distribuire le stesse alla
spicciolata, al popolo, insomma fantasie che non risolvono la mancanza
di chiarezza circa questo enorme Debito Pubblico che annoia l’economia
e lo sviluppo della Nazione intera ed ancora più ci pone in antipatia
verso la moneta comunitaria, grazie alla quale noi italiani avremmo
dovuto fare i carini, in virtù della nostra tradizione artistico
culturale, artigianale, industriale, turistica, eccetera – ma sono
scomparsi i soldi dalle tasche della gente e non c’è più lavoro, ed in
questi chiari di luna si sfalda il pensiero d’Europa ricca e florida
per il momento e noi non siamo eterni – sigh! >>.
Doctosky:-<< Meglio ancora è farsi prestare tanto danaro per le opere
pubbliche realizzarle e dichiarare bancarotta >>.
Econ:-<< Non direi, perché uscendo dal sistema che ci vede debitori,
il lavoro costerà poco e ci verrà incontro, quindi saremo ben felici
d’investire in opere pubbliche, le quali accresceranno il valore del
territorio, della Nazione, mentre oggi, gli stessi lavori sono da
considerare tabù, perchè indebitano! >>.
Doctosky:-<< L’economia è così, c’è chi sale c’è chi scende: a Parigi
hanno spento la fiaccola olimpica e l’hanno salita nel pullman >>.
Econ:-<< L’Italia è data a crescita tre percento anche se ultima in
Europa, non è in recessione >>.
Doctosky:-<< In Italia abbiamo tutto, crescere è difficile, mancano
solo i soldi, i quali ci sono, ma distribuiti malissimo, mentre nei
paesi emergenti europei, hanno tutto il nostro appoggio quindi
crescono assai, perché hanno niente, o meglio poco fino a qualche
decennio fa e tanto da fare ancora, prima di raggiungere uno standard
discreto. - Il problema del sistema, salta evidente steccato, nella
fase evolutiva da discreto ad ottimo,  laddove  il Saltismo sostituito
al Rampantismo, fallisce dentro >>.
Econ:-<< Abbiamo già discusso quanto siano bravi con i telefonini in
quel dell’Est >>.
Doctosky:-<< Essendo capaci a fare una cosa, si presume siano
ugualmente abili nell’eseguire un altro compito, allora meritano
rispetto e fondi d’investimento. – L’Europa Unita così ragiona e non è
sbagliato, errore è, aver trasbordato quasi tutto, sicuramente molto
della produzione, in oriente - o no?  >>.
Econ:-<< I cinesi se vogliono salvare le Olimpiadi nel loro paese agli
occhi del mondo; per noi, devono dire addio alle mire espansionistiche
nel Tibet, allora potranno riprendere i rapporti diplomatici
democratici. – I guappi, i dittatori o i sistemi  assolutisti,
specialmente se con mire espansioniste, hanno dimostrato a loro tempo,
di essere superati da se medesimi, in cerca di democrazia e libertà;
asserire: non piacciono a nessuno, è ridondanza >>.
Doctosky:-<< Veramente bravo Tizly al pianoforte >>.
Econ:-<< Rimbombo! – Il nostro uomo bestemmia >>.
Doctosky:-<< Ha ricevuto la bolletta telefonica con aggiunta spesa
dieci, motivazione assenza dall’appartamento, il tecnico che doveva
riparare il loro guasto, cioè delle loro linee, dipanati in un
groviglio di cavi sotterranei ed aerei, non si presentò ed hanno
accusato lui di non essere al domicilio, mentre per fare i furbetti
vignetta, avevano alzato il pomello del citofono, portandolo in
posizione off, grazie alle loro onde >>.
Econ:-<< C’era una volta uno stronzetty chilometrico e dopo due razzi
spuntarono i germogli tra le mani - che cesso! - Bagnato fino
all’inverosimile, pulitissimo, un’unica doccia grondante acqua da
tutti i pori di cemento, ivi compreso lo specchio di metallo, cabina
igienica, appena asciugata con lo straccio, il quale lasciava un velo
d’acqua pulita sulla superficie globale, in quella toilette sotto la
cattedrale >>.
Doctosky:-<< A volte si è stitichi ed altre no >>.
Econ:-<< Ti chi? >>.
Doctosky:-<< Ci! >>.
Econ:-<< Siamo invitati al Tizly’s Party, atto secondo >>.
Doctosky:-<< Non ho voglia di cucinare! >>.
Econ:-<< Vivo da solo, qualcosa so fare, la mia “ Pennetta alla
diavola “ piace; per secondo prosciutto crudo, formaggio, insalata,
limone, vino e baguette, sale a volontà >>.
Doctosky:-<< Le ultime parole famose … >>.
Econ:-<< Sale a volontà: l’ascensore è guasto, contiamo gli scalini e
non ci pensiamo? - Centonove! >>.
Doctosky:-<< Hai conteggiato anche quello d’entrata? -  Quattro piani
non danno mai somma scalini da numero dispari >>.
Econ:-<< Per seguirti ho perso il conto e non siamo nemmeno al primo
piano - allora leggiamo i nomi alle targherete fuori le porte: U.
Federico Secondo? – Ridondanza: l’under score della U è consumato >>.
Doctosky:-<< Mi sembra d’averlo già letto, non all’inizio, bensì
l’ultima volta, per l’appunto ieri sera, scendendo le scale >>.
Econ:-<< Troppa luce entra in questo palazzo, i finestroni della
scalinata sono ampi ed arieggiati, e salire risulta un piacere >>.
Doctosky:-<< Alimenti nelle buste fresche che viaggiano a sbafo >>
Tizly:-<< Ehilà! – Borbottate sempre, senza mai alzare la testa. - Vi
sto osservando da un pezzo, un altro piano e siete a destinazione >>.
Econ:-<< Ciao Tizly! – Finalmente! >>.
Doctosky:-<< A te le buste! >>.
Tizly:-<<  Accomodatevi prego - vi presento la bella Gemina! >>.
Econ:-<< Piacere! >>.
Doctosky:-<< Anche lei musicista? >>.
Gemina:-<< Non sembrate tanto convenzionali: piacere mio! – Psicologa,
prego! >>.
Bellezza:-<< È amica mia! >>.
Doctosky:-<< Volevo ben dire! – Ricordo ne parlasti, poi conoscemmo
Perina >>.
Econ:-<< Che combinazione! >>.
Perina:-<< Curiosità: voi due siete amici, Tizly è amico mio e Gemina
amica di Bellezza e stiamo tre a tre: scopa! >>.
Tizly:-<< Un attimo d’attenzione prego: stasera c’è la serata musicale
eccezionale, dopo le prove d’autore di ieri, preludio riuscito, ma non
concerto da camera, quindi un freno alle sciocchezze ed un linguaggio
più consono all’occasione. - Non siamo ad un incontro computerizzato
>>.
Econ:-<< Colpa mia e dell’ascensore guasto, allorquando ho lanciato
l’idea scellerata di trollare per giungere su senza affaticarci nei
pensieri di una scalinata cui non siamo abituati e con le buste in
mano poi, sai che allegria! -  Con permesso! - Vado in cucina e mi
chiudo dentro, preparando la cena >>.
Tizly:-<< Se te ne stai al chiuso non suono >>.
Doctosky:-<< Domani sei di festa a lavoro, Perina va via alle dieci e
mezza, mangiamo e parliamo fino alle nove e trenta e dopo un’ora, ci
daremo all’ascolto di musica ad alto livello >>.
Tizly:-<< Magari avessi sessanta minuti da propinare come asserisci?
>>.
Doctosky:-<< Quanto più mi aiuti a dire >>.
Tizly:-<< Stasera suonerò pezzi miei originali, durano circa quaranta
minuti, dichiarerò, quando il disco potrà essere registrato, per ora
sto a molto meno presentabile, appena tre brani della durata di una
dozzina di minuti, più tanti tentativi ben riusciti, cui bisognerebbe
montare il pezzo vocale, fermo restante le parti musicate ancora in
embrione eppur valide che ascolterete >>.
Bellezza:-<< Ieri sei stato bravissimo, e stasera sono ancora più
curiosa d’ascoltare le tue creazioni, con la mia amica psicologa,
l’interesse monta, di lei apprezzo sempre i profili d’autore, qual sei
saprò da essa! >>.
Tizly:-<< Comporre musica buona, è difficile, altrimenti quanti
sarebbero i volti ed i pezzi noti? - Ciò nonostante sono convinto che
esista tanta musica di qualità negli spartiti privati conservati tra i
cassetti, come i miei pezzi, cui stasera voglio lucidare al massimo,
grazie ad un’interpretazione magistrale quale auspico, con tanto
d’applauso finale, se riuscirò a penetrare nel vostro animo d’ascolto
e dopo, inviare il video registrato su internet. >>.
Perina:-<< Bene! >>.
Gemina:-<< Noto i faretti e gli altoparlanti in posizione d’attesa, ma
non vedo il registratore >>.
Tizly:-<< Assolutamente! -  La video camera è dotata di audio
eccellente, riproduce un suono digitale perfetto, e se dal pianoforte
a coda, esce un rumore distratto, essa lo trasforma in altro ancora,
che non sarebbe preferibile, qualora fosse ad altra sede indirizzata,
diversa da internet >>.
Gemina:-<< Giusto! >>.
Doctosky:-<< Tizly - scusa: con la camicia rosa, ti trovi bene sulla
scena digitale intnatl? – Vuoi ti presti i capelli di Econ? >>.
Tizly:-<< È fuxia, non rosa! >>.
Doctosky:-<< Volevo ben dire: fuxia è da uomo! >>.
Econ:-<< A tavola! >>.
Tizly:-<< Che bella faccia, a questo piatto valuterò subito il
contenuto - è gustoso: buon appetito! >>.
Gemina:-<< Anche le olive, più tante cose per secondo? – Sei stato
velocissimo! – Complimenti! >>.
Perina:-<< Sa quello che fa e guadagna molto tempo grazie
all’esperienza tra i fornelli: mi vuoi sposare? >>.
Tizly:-<< Ottimo! – Devo suonare e non voglio riempirmi, mangio solo
metà e copro il piatto, poi consumerò l’altra parte, compreso un paio
di fette di prosciutto, formaggio e verdura, dopo l’esibizione >>.
Doctosky:-<< Risparmieremo le tue porzioni alle nostre pance, anch’io
non mangio molto, inoltre è da stamani che stiamo a dire sciocchezze,
le quali, mi hanno quasi chiuso l’appetito >>.
Bellezza:-<< Di grazia, possiamo sapere come mai oggi, avete
abbandonato la vostra aria da commercianti intellettuali? >>.
Econ:-<< Rispondi tu, altrimenti devo convolare in nozze >>.
Doctosky:-<< A te la patata bollente – prego – puoi sempre sposare
Gemina >>.
Gemina:-<< Non sono ancora giunta alla laurea, mancano cinque, sei
mesi, poi inizierò a pensare all’uomo da strizzare >>.
Econ:-<< Durante la giornata lavorativa, abbiamo analizzato il Debito
Pubblico e relativi espedienti per uscirne: una frana totale su tutti
i fronti! >>.
Doctosky:-<< Fino a sarcasmo e cretinettinerie in fa maggiore, pur di
non accettare la sconfitta di fronte all’evidenza e credere, e sempre
più convinti siamo, di aprire altri due locali milionari >>.
Bellezza:-<< Il Debito Pubblico arricchisce solo la B.C.E. ovvero un
manipolo di soci della banca centrale europea, i quali probabilmente,
saranno loro sanno chi arricchire, forse il nostro uomo all’insaputa
di lui medesimo, prestanome di banchieri che vogliono eludere tasse
dal pianeta delle vignette >>.
Tizly:-<< Le mie mani iniziano a fremere, smettete di parlare e
mangiate –ho bisogno di suonare all’audience nel salone! >>.
Perina:-<< Carina questa cucina, non è molto grande, ma ci stiamo
comodi a mangiare in sei >>.
Gemina:-<< L’affiatamento va oltre gli spazi psicofisici! >>.
Doctsoky:-<< la Terra gira intorno al proprio asse così veloce che noi
non ce ne accorgiamo; bastano tre satelliti per osservare ogni punto
del pianeta, tridimensionalmente. – Inutile, dichiarate ne bastano due
in alto nel cielo perché se ne avete uno a Nord e l’altro a sud
all’equatore avrete la schiacciatela non il tridimensionale >>.
Gemina:-<< E quelli dell’altro emisfero stanno a testa in giù mentre
tu stai su e queste cose qui alla medie ed al liceo poco le capivo, ma
ora che sono laureata o quasi, le conosco a menadito, in fa maggiore
>>.
Tizly:-<< Avete bisogno di una vacanza o di ascoltare musica di
qualità. – Con permesso! – Vi precedo per preparare l’atmosfera idonea
alla serata d’ascolto >>.
Bellezza:-<< Maestro - un attimo! – Almeno un bicchiere di vino? >>.
Tizly:-<< Grazie! – Oh, mie cortesi fans - me lo portino di là -
prego! >>.
Gemina:-<< Il maestro è prezioso e va servito ed onorato, mesco il
vino e la raggiungo con la coppa di vetro a guisa di bicchiere, dicesi
calice, con la speranza che il pezzo più bello sia dedicato a me. –
Carina la tua cucina: perché non ti sposi sulle corde del pianoforte,
direbbe Bellezza in tasto matrimoniale? >>.


text:
On 10 Mar, 18:05, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>


Vota per te – vota intelligente - prepariamoci a far cadere il
prossimo governo e così sempre, fin che non noteremo all’orizzonte un
progetto parlamentare solido - formato da uomini veri con programmi
seri. - Scrivi sulla scheda " W ITechnodemocratic ". – Firmato
rimuda®Belezzao
Econ:-<< Solito spam! >>.
Doctosky:-<< Relativamente! – Esiste chi si preoccupa di perdere la
propria testa intellettuale, nel senso delle diavolerie che ben
sappiamo ed usiamo, le quali mirano dritto al lavaggio del cervello,
in quei sistemi totalitari senza scrupolo e ciò potrebbe accadere
anche nei nostri paesi democratici, tra governo ed opposizione
intelligente, di conseguenza ITechnodemocratic assurgerebbe a
dimensione libera di sicurezza antiregime, ragionando in questa
ottica, essendo Party Virtuale aperto a tutti, previo internet, si
dovrebbe raggiungere l’optimum sociale in un concorso di popolo che
vede tutti vincitori, in quanto evoluti >>.
Econ:-<< Olimpiadi: che stress! - Non solo atletica! >>.
Doctosky:-<< Ma che sta dicendo? >>.
Econ:-<< Parla da solo. – Ascoltiamo! >>.
Devo terminare il quadro The Parliament, da anni. - Cosa dite? – Mi do
al verde, per i ricotti ai posti seduta?
Econ:-<< Ricotti? >> .
Doctosky:-<< Ritocchi! – Ho cambiato io le consonanti >>.
Può mai fare tutto la Regina? - Ci vuole per forza il parlamento – già
te l’ho detto!
Econ:-<< Ma con chi sta parlando? >>.
Doctosky:-<< Nessuno! >>.
Econ:-<< Ma quale nessuno? – Esce così preciso a domanda e risposta! –
E se sta scrivendo la Regina? >>.
E se il Papa il dipingesse per me a te risponderei: tra il dire ed il
fare c’è di mezzo il mare, schiuma del MareTutt8 e se chiedi dei
vertici massimi, ricordo che il papa non è re, il re non è papa re e
tu sei una rapa.
Doctosky:-<< Stai servito! – È un mestierante! - Va in cerca di
persone come te, audience, tra quelli come me di un tempo e quanti
come te ed i tantissimi ancora meno smaliziati, i quali mettendo in
dubbio l’imbroglio, lo rendono più florido, ciò nonostante, il quadro
lo stesso non si vende, perché è il momento che non quaquiglia, diceva
mio nonno, ugualmente però, bisogna continuare a credere e lavorare. –
Pronti - via! -  Sta mettendo i colori sul tavolo come annunciato >>.
Tremo al sol pensiero che l’artigianato scompaia, causa un mercato non
più ricettivo, il quale sta sempre più stringendo, a fascia di prezzo
produzione presso i paesi del terzo mondo, rovinando la nostra cultura
del fare, del produrre, dell’operare, del lavoro, della tradizione,
del creare.
Econ:- << Quann’e quaquiglie tornan’a ‘ppe terr o chiov o è mal
tiemp’e mar >>.
Doctosky:-<< Non a caso da quando ha scritto “ Sensazioni d’Inverno “
dal Global Warming siamo passati a … che ti devo dire, anche oggi
piove, fa freddo, c’è vento! >>.
Econ:-<< E se parlasse con Dio? >>.
Doctosky:-<< L’ho pensato! >>.
Econ:-<< Ma non piace a lui, essere tacciato di soprannaturale, e se
lo dichiari, ti fulmina se non gli dai tutti i soldi, quindi non è
così! – Uh, Maronn! – Che esaurimento ‘ncopp’a sti capill? >>.
Doctosky:-<< Econ! – Parla bene! >>.
Ah!
Econ:-<< Cos’è è successo? – Sanguina? >>.
Doctosky:-<< Nulla di grave – solo un graffio - osservalo al replay
>>.
Econ:-<< La scena si ripete al rallentatore – non hai via di scampo:
sei stato tu e per tale motivo, fai il gradasso che te ne sei accorto!
– Non ci crederò mai che urta con il gomito al muro e con l’altro
braccio sulla spinta del corpo, mentre prendeva il pennello, si
graffia in quel modo l’arto fermo, al muro, e se ora lo vede la
dottoressa, dichiarerà: perché asserisci non ti gratti? – E lui
animato di santa pazienza penserà: salta erre da gatti, gratta e vinci
“ La prima volta del gatto “ e darà un sorriso all’aria, per non farsi
avvincere dalla tragedia di avere un te alle calcagna o chi per essi
>>.
Doctosky:-<< The sugar! – Un’altra volta ho dimenticato di comprare lo
zucchero e tu che fai la parte del suggeritore ti ubriachi e
dimentichi che senza il cucchiaino di zucchero, la salsa “ Facie
schifo “ come dice Signor Cu Fu, il cuoco di Compare Turiddu. - Ha
ragione! – Perchè poi me lo ricordi sempre quando prendo il tè,
rigorosamente amaro, resta un mistero.
Econ:-<< Continua! – Oggi proprio non la smette di parlare. - Lanciamo
una e_mail sul newsgroup con un link canoro interessante, in modo che
si darà all’ascolto e ci lascia lavorare >>.
Doctosky:-<< Stasera ancora da Tizly - cucina Gemina. – Sei bravo ai
fornelli con i primi piatti, ma a parte l’insalata, mi hai fatto
toccare niente altro >>.
Econ:-<< Come mai? >>.
Doctosky:-<< Perché io non mangio formaggi, scelti da te come secondo,
essi contengono sale e siccome non mangio condito eccessivamente, li
uso nella salsa, giusto per dare il senso, il sapore >>.
Econ:-<< L’uno, usa zucchero solo nella salsa, l’altro i formaggi
salati. - Negli anta la cucina cambia – meglio tenerlo presente >>.
Doctosky:-<< L’hai detto! – E sono ancora a trentanove, lontano dai
quaranta, anni! >>.
Econ:-<< I grassi, lo zucchero, il sale, usati in eccesso consumano il
corpo in breve o meglio alterano i valori in modo inaspettato ed i
risultati si notano quasi immediati, senza il bisogno d’analisi: a
vista! >>.
Doctosky:-<< Ghiandole che andrebbero gestite sin dall’infanzia per
una crescita pilotata dai desideri dei proprietari, invece fast food,
cioccolata e patatine a iosa per i bambini, fornite da mamme pigre o
indaffarate in altre faccende – infine, c’è chi teme il lavaggio del
cervello, forse a colpi di salsicce seccate, come se fossero wrustel
a lunga conservazione? >>.
Ieri, ad una prima di gala artistica ose', mi cadde un popcorn sul
becco della bottiglia di birra, dando un tono solido spermaflex; il
popcorn aveva centrato l'obbiettivo e quando bevvi la birra
ingoiandolo, un feeling erotico si estese tra il pubblico.
Econ:-<< Sei stato tu! >>.
Doctosky:-<< Ero con te da Tizly e non avevo laptop, tanto meno
aquiloni alti in cielo >>.
Econ:-<< Ho letto una mail del prete woodoo che commissionava tossici
al seguito, quando è uscito dalla mostra, onde evitare si lanciasse
messaggi. - Quali e con chi? >>.
Doctosky:-<< Arrestiamoli! >>.
Econ:-<< Vivremo tranquilli? >>.
Doctosky:-<< Se non vuoi perdere tempo aprendoti alle loro idiozie in
termini scommesse, anche se bisogna convenire che i magnati della
droga sono preoccupati circa la piega che potrebbe prendere “
The~Drugbat “ nocendo la rispettabilità politica, di conseguenza,
bisognerebbe intervenire, se vogliamo qualche cliente sano per i
nostri locali, prima che divengano tutti tossici e poveri >>.
Econ:-<< Un motivo ci deve pur essere! – Perché si dannano per
arrivare sempre prima, allorquando il nostro uomo, è in mezzo a
persone nuove, qualunque esse siano? >>.
Doctosky:-<< Costoro, essendo gli strati più bassi sociali, se
giungono tardi, chi li fa entrare negli affari delle speculazioni? –
Presentandosi prima tra le rispettive bande, in genere, riescono a
manipolare gli intenti della persona appena conosciuta dal nostro
uomo, e sono loro stessi, in cambio di poco, a portare informazioni
ovunque, rendendo un servigio politico ai governativi, gratis, nella
misura di poche birre o una busta d’eroina. >>.
Econ:-<< E questo è il woodoo? – Prendere ogni cosa, offrendo in
cambio paura, miseria, pagando poco o niente, purchè l’originale
perda, e per ottenere tale risultato basta quadrare un motivo che
funzioni e faccia esclamare: a caval donato non si guarda in bocca!
>>.
Doctosky:-<< I deficienti sono assai ed i furbi non sono pochi, gli
intelligenti che dovrebbero illuminare si contano e quando ci provano,
rischiano di lasciarci le penne >>.
Econ:-<< Ma tu che ruolo hai avuto ai tempi del triple by pass, gli
stavi donando di nuovo l’aria? >>.
Doctosky:-<< Ero tra quelli che cercava di farlo camminare sul nastro
misuratore di potenza coronaria, ma c’era un’altra cortina ionizzata
ad impedirmi l’entrata laseritica – sicuramente! – La radiografia
presentava un’ombra, del quadro  “ A momento after “ le tarantelle,
circa la cartella clinica, nel poi da venire in ospedale, un’altra
farsa inutile da raccontare. –Trasmettere le palpitazioni è una gioco
da ragazzi, ugualmente facile è ottenere un battito perfetto, grazie
all’elettronica a distanza >>.
Econ:-<< Porcospino! – Tre treni saltano tre binari, mentre lui era in
ospedale e non credeva che stesse crepando causa la respirazione,
infatti volò, in pigiama da ammalato, dal piano terra al quarto, per
le scale, nel medesimo edificio, saliva a piedi con facilità estrema.
- È terribile! - La politica – i laser da medaglia d’oro - le
olimpiadi – le opposizioni – i regimi - le finanziarie del dissenso. –
È orribile! – Se ben ricordo l’ho letto nel “ Comprende ” circa i
treni da carnevale, allora sembrava fantascienza attuale, ora vedo la
realtà che viviamo, e da più di un decennio, oramai >>.
Doctosky:-<< Poco o nulla da aggiungere, forse conosci qualche amica
della tua mamma, la quale grazie alle staminali, ha curato le
palpitazioni? >>.
Econ:-<< Sono trovatello! >>.
Doctosky:-<< Scoperto perchè sei così educato! >>.
Bisogna ionizzare le cabine elettorali contro il votomorti! - Dal “
Comprende “ di Riccardomustodario, archivio Google newsgroup
it.arti.scrivere - tredici aprile, ore otto, dieci minuti, anno
duemilasette:
Grazia:- << Stanno asserendo che le elezioni sono pilotate
nell'imbroglio dei segni; ballottaggi tecnologicamente avanzati, in
nome di chi detiene le sfere del comando: credi di aver messo una
croce su una casella ed invece ionizzando l'aria, enfatizzano
visivamente il simbolo prescelto dall'elettorato pilotato, il quale
dona il voto secondo i sondaggi del Ministero della Pubblica Opinione.
- C'è chi fa il tosto e per non farsi beffare, vota due tre partiti
per volta, annullando lo stratagemma >>.
Basta con il Votomorti. - Vota per te, vota intelligente -
prepariamoci a far cadere il prossimo governo e così sempre fin che
non noteremo un parlamento solido, formato da uomini veri con
programmi seri. - Scrivi sulla scheda " W ITechnodemocratic " -
face&Bene rimuda:SirePope. – Adoremus Computer Luce In Terra Stellare
una realtà per far rinascere i morti  - 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà &
papà 'Nhuè 'nhuè DNA. – I generali NATO si stanno scocciando, su
it.politica si legge che il solito politico da strapazzo sta
inneggiando a camorristi e mafiosi  per creare tensione elettorale,
ignorando che dobbiamo vivere sereni. - La guerra e le sue ansie
riducono l’esistenza di cinque anni di vita, minimo. - I generali sono
per la pace, per la tranquillità prospera e culturale mondiale; già ci
sono molte tensioni in giro per il mondo, un’altra non la meritano,
non la possono accettare, loro come noi. – Avviso ai naviganti:
s’inizia a paventare scomparsa ionizzata di mafiosi e camorristi,
meglio per loro rinsavirsi al più presto.
Econ:-<< Brillante la trovata dei segni a saltello ionizzato cui una
croce sbalza alla vista, tra simboli posizionandola a piacimento >>.
Doctosky:-<< La scrisse prima delle elezioni del suo Quartiere ed i
laburisti non presero nemmeno una preferenza, eccetto le loro, mentre
prima facevano incetta di voti. – Guadagnai bei soldi allora >>.
Econ:-<< Ma è vero della barca piena di soldi che doveva sancire la
ricchezza sua letteraria e chi più ne sappia più ne metta, cui non
ricordo nemmeno più, da dove si parta ed a quale fermata si arrivi,
casomai qualcuno me l’avesse raccontata giusta >>.
Doctosky:-<< Si parte dalla letteratura: aveva dichiarato di essere
scrittore, altresì aveva inventato la carta igienica fumettata. – Non
trovava lavoro, quindi fu inviato ad un C.R.F, del JobCentre, qualcosa
tipo “ Centro Recupero Fannulloni “ dove questi lo osservarono e
notarono tanto di buono in lui, il quale andava sfruttato, grazie alla
sua immagine originale; tempo passò ed il responsabile del luogo, gli
chiese di portare il suo libro “ Titolto “ onde stabilire cosa
trattasse, come scrivesse. – Quella sera, giocando con inchiostro e
carta realizzò uno schizzetto magistrale, una barca denaro degna di “
Pacca d’oro “ famoso lido di Varcaturo, sulla stessa barca c’erano i
simboli di tutte le valute pesanti. – Morì il Leader dell’opposizione
di quel tempo, il leader del CRF si flescìò oltre misura, e tutto andò
all’aria e questi fu anche sostituito, forse era venuto a conoscenza
di Follacchio o cosa, attraverso lui sa quali canali, cui nemmeno io
sono riuscito mai a scovare, anche se i servizi segreti di Saddam di
quel periodo, per esempio, facevano dichiarare al dittatore irakeno
che lui non spia sul territorio, ma si limita a leggere i giornali. -
Forse, siccome era morto, gli comunicarono che volevano prestarsi
all’interpretazione del libro, in modo da bruciare ogni cosa in un
prima o un dopo di quel momento di trapasso tra cause ignote
speculative, cui un decesso mette sempre tanta carne a cuocere,
specialmente in un palazzo dove il giallo era di rigore, infatti,
mentre rientrava a casa, c’era un tale della banda degli ubriachi che
era scortato da due infermieri, perché mimava, si sentisse male. –
Faceva la parte? >>.
Econ:-<< Tornando al punto cui sopra dei giornali letti dai servizi
segreti, secondo me il dittatore irakeno voleva significare che
leggendo i giornali, verificava per filo e per segno come questi
politici facessero informazione, producessero cultura, così come
dichiarano i santoni delle televisione e ciò carpendo interessi,
novità, esperienze, dal nostro uomo >>.
Doctosky:-<< Esatto! – Perchè asserisci di non sapere? >>.
Econ:-<< Non sono a conoscenza diretta degli avvenimenti, come li hai
vissuti tu. – Continua per favore! >>.
Doctosky:-<< E quest’è! – Il leader che morì, aveva lanciato un flash
radio, lui s’era svegliato di soprassalto, ed ascoltò che questi aveva
preso in giro i conservatori tacciandoli di voler fare e dire, senza
avere un briciolo di programma, cui per il nostro uomo era prerogativa
indispensabile onde pilotare un paese, così come senza programmato non
si può impostare l’Alta Moda, settore cui proveniva >>.
Econ:-<< Chiaramente, si svegliò perché la radio inavvertitamente si
pose in voce nel pieno della notte >>.
Doctosky:-<< Il programma avanzava e voleva mostrasi lucido ai punti
più alti  >>.
Econ:-<< Poi, lessi della nave che si capovolse … >>.
Doctosky:-<< Siamo nel dopo Millenium, sta recuperano dai tre by-pass,
e con Photoshop processa la barca, così come si era adoperato con
altri schizzetti antichi, tipo la faccia, la torre e qualche altro,
colora la barca e la spedisce sui newsgroup design, poco dopo, una
nave si rovescia in Norvegia, affonda. – Fu incredibile leggere ogni
cosa in diretta! - Per lui, che aveva dedicato la prima novella breve
alla scienza, vedi “ Follacchio “ cui grazie alla luce otteneva non
solo Dio, ma tanto, se non tutta l’elettronica da applicare al corpo
umano, fino a curare il cancro, almeno sperava, partendo dal cobalto
delle meduse, trasparenti, le quali assurgendo tale colorazione dal
mare, partoriscono scariche elettriche non indifferenti … e chiuppete
e chiappate, geresemi’ parapacchiò,  e chi più ne ha più ne metta, fin
che non giunge al laser atomico, dopo essere passato dal laser
magnetico e tutto ciò della cibernetica pre-esistente, sviluppava in
appena un anno, una nuova veste d’applicazione. – A quel tempo, un
eczema, notevole alla caviglia, se n’era andato. - Le sue intuizioni,
sui laser curativi erano giuste, così come gli era stato anticipato da
uno studente in medicina amico suo, al tempo del terremoto, per il
semplice laser, per lui allora, l’essere andato grazie a Follacchio al
laser magnetico ed all’atomico, era novità notevole, infatti in quei
frangenti, non solo guadagnavo molto, ma osservavo pure, bastava lui
asserisse qualcosa di nuovo e subito i governi si facevano guerra ed
entravano in gara  competitiva a chi doveva acquisire l’esperimento
prima della concorrenza, incontro al relativo brevetto o Nobel. –
Alcuni, tentavano d’imboccare sciocchezze - la verità, è che la novità
nessuno mai la suggerisce, eventualmente, prima le scrive, le registra
e poi la propina per pubblicizzarle, ma si sa, gli asiatici, escluso i
giapponesi, se non si danno da fare, dando l’impressione d’essere
ovunque e sempre nel modo peggiore, non entrano da nessuna parte, io
medesimo, se volevo pubblicizzare una cosa, usavo loro, poi scoprii il
prete woodoo e questi funziona ancora meglio e completamente gratis,
perché in tutta la tiritera è talmente idiota, che si caca sotto di
lui medesimo ed allora diventa pericoloso ed aggressivo e siccome a
potere su molta gente più scema di lui, ovviamente, andrebbe
controllato dalle autorità competenti >>.
Econ:-<< Bello il pezzo, che Tizly ha suonato ieri, dedicato alla
mucca-cow meravigliao >>.
Doctosky:-<< È veramente bravo! – Pensando che per sopravvivere è
costretto a stare quaranta ore, minimo, in un negozio di libri a fare
il commesso, piange il cuore. - Non c’è niente da fare: viviamo male e
siamo organizzati peggio, ed il nostro aspirante Primo Ministro
inneggia a mafia e camorra, perchè non sa presentare nessuna novità,
racimolando egli, il decisamente peggio che offre il mercato delle
novità, pur di far notizia >>
Econ:-<< Gemina è al mare, deve preparare la sua villetta per
organizzare un party la settimana prossima, di andare a votare non ci
pensa proprio, come da lei dichiarato, Bellezza è in sua compagnia
ora, Perina è a lavoro e stasera invece di tornare a casa, si metterà
in viaggio per recarsi da loro, un’ora d’auto e sarà lì. – Forse
lunedì riuscirà a votare Bellezza, la quale lavora poco distante dal
seggio >>.
Doctosky:-<< Da parte mia, ho già adempito al mio compito! >>
Econ:<< Io scriverò “ W ITechnodemocratic “ sulla scheda,  ed ho
commissionato Lady Battona, controllo di spoglio, la quale mi
comunicherà se il presidente di seggio Lofforium, sinistrista ad
oltranza, leggerà a voce, in modo che tutti ascoltino cosa è scritto
sulla scheda, così com’è suo dovere, non trattandosi di scritta
offensiva, eventualmente dichiari null’altro che niente e scivoli
oltre, sarà denunciato all’anti terrorismo, grazie al registratore del
mio personaggio in avanscopetta >>.
Doctosky-<< Ti sembra questo il modo di parlare? – Felice Scopetti,
perché non ti dichiari? – Non dici che “ traNsocchia sotto i tre ponti
“ è il tuo libro preferito? -  All’inizio, credevo non volessi fare il
femminella dichiarato, per evitare un dispiacere alla tua mamma, poi
quando m’hai confidato d‘essere orfanello, ho capito tutto! >>.
Econ:-<< Uhà! – A proposito, hai notato il quadro postato ieri? >>.
Doctosky:-<< Conoscevo il dipinto, questa è la terza versione che
posta, minimo, attualmente è un’altra ancora l’immagine sul
cavalletto, con l’ugola ad emme, come da base di Miss Granmmmofono,
dopo di che ci fu la news dei pipistrelli a rischio, così come le api
>>.
Econ:-<< L’hanno buttata sul drammatico? >>.
Doctosky:-<< I vecchi si consumano e gli americani d’età, ricchi e
potenti, sono tragicamente seri circa questi avvenimenti, vedi le due
torri, e se lui vuole la sua mamma, non si deve consumare, quindi la
ricerca va unta, da parte dei governi >>.
Doctosky:-<< Ciò pensi sia accaduto, così come bisognava zumare tutto
il suo programma lasero pilotato, per darlo in pasto alla speculazione
del popolo americano circa le due torri? >>.
Doctosky:-<< Si! – Aggiungi pure la ricerca abbattimento indice
colesterolo, il cuore o il laser pilotato che genera angina con
facilità elettronica e scoprirai gravissimo, che un Ministro debba
essere un camorrista o un mafioso, pronto al combattimento con suoi
simili d’altri governi. – A questo punto i generali NATO hanno il
dovere più che il diritto di scocciarsi >>.
Econ:-<< Alternativa mondiale? >>.
Doctosky:-<< SirePope >>
Econ:-<< Ma veramente è folle d’amore per se stesso  fino a sdoppiarsi
in un unico SirePope primo ed ultimo, onde il popolo sia autorizzato
ad impazzire per lui, il più grande in assoluto, in grado di
organizzare anche la Terra, ove giogo forza vive, con gente che va
registrata continuamente, nel cambiamento di un pianeta da migliorare?
>>.
Doctosky:-<< Amen! >>.