title: La mia esperienza (I)

author: Artod

text:
Frannie Goldsmith ha scritto nel messaggio <78v2h8$prb$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Ho diciotto anni, vivo a Roma, una città con così tanti abitanti che non si
>riuscirebbe a paragonarli neanche con i chicchi di grano di un granaio, e
>sono sola.
Niente di strano. Sai quante volte mi sono sentito solo in una
manifestazione...
>Sono figlia unica, e questo potrebbe essere la prima motivazione della mia
>solitudine, infatti non avere né fratelli né sorelle mi è sempre pesato e
>non poco, ma dovevo accettare la situazione e così ho imparato a giocare da
>sola parlando alle mie bambole, ma soprattutto ho imparato a vivere da
sola.
Benvenuta nel club.
>Forse è proprio per questo motivo che sono diventata una ragazza
>socievolissima, capace di fare amicizia ovunque e in qualsiasi situazione,
e
>questo credo sia l’unica cosa positiva dell’essere soli.
A me è successo il contrario, ritieniti fortunata.
>Sin da quando ero piccola i  miei genitori mi regalavano giocattoli per lo
>più individuali, perché sarebbe stato stupido regalarmi giochi di società o
Io invece ne ho sempre avuti. Giocavo contro me stesso. E' molto bello
giocare a Monopoli, in 4, facendo tutto da soli.
divertivo
>anche da sola.
Be', uno impara a divertirsi comunque.
avrebbero
>avuto tutto il tempo per organizzarsi riguardo al mio regalo per la
>promozione.
Regalo per la promozione? Cos'è?
Tutti sapevano, infatti, quello che io volevo e che i miei
>genitori continuavano a rifiutarmi da circa 4 anni. Il mio desiderio era
uno
>solo, volevo il Computer
A me l'hanno regalato per la comunione, quello tutto mio (il secondo in
casa)!
>fece insospettire non poco, ma chiusa nel mio solito pessimismo continuai a
>dirmi che era tutta una finzione.
Oh, una ragazza che non ha la sindrome di Pollyanna. Che bello.
>pericolosamente ad un Modem per l’allacciamento ad Internet.
La mela data dalla serpe tentatrice...
>“Non ti preoccupare Francy, l’importante è che non lo rovini e mi
raccomando
>con Internet, la prima bolletta astronomica che arriva e Internet lo vedi
>con il cannocchiale…”
Effettivamente è quello che hanno detto pure a me, solo che poi ha navigate
più mio padre di me!
Benvenuta.
Artod


title: La mia esperienza (I)

author: Krapp

text:
Frannie Goldsmith ha scritto nel messaggio <78v2h8$prb$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Ciao ragazzi, ecco qui, questo è l'inizio di una storia, scritta da me, che
Non so che dirti, mi hai ricordato quando i miei mi hanno fatto trovare il
pentium, mandando in pensione il fido 286, il particolare della valigia è
praticamente identico. Mi sono quasi commosso, anche perchè considerando
quante ne ho passate in questi 3 anni e passa, quel ricordo di bambino mi
era proprio sfuggito.
KRAPP
gray...@tin.it
"La corda tesa amò l'arco, e la tempesta la schiuma"
a.k.a.
Console Marcus Krapp
ambasciatore Bajoriano su Deep Space Tango
Iscrivetevi a Federazione Unita, il GDR di Star Trek
Fed. Unita: Alliance
http://members.tripod.com/~Fresh_/Federazione_Unita1.html


title: La mia esperienza (I)

author: Dino

text:
Nel giorno 30 Gen 1999 14:49:16 +0100, "Frannie Goldsmith" ha scritto:
Ciao a te ed a tutti gli altri "affiliati" al gruppo. Mi permetto
anche io di dire la mia sul tuo post... In genere preferisco rimanere
qui a leggere i post altrui ma stavolta...
>Ciao ragazzi, ecco qui, questo è l'inizio di una storia, scritta da me, che
>presto sarà a vostra completa disposizione su un sito apposito.
Waitin'...
>Naturlamente la versione presentata nel sito, sarà diversa, ma per tutti coloro che
>vogliono iniziare a capire chi sono io, e tutto quello che davvero può fare
>una situazione come la mia, si accomodino.
Toc toc... e' permesso?
>Io sarò felicissima se qualcuno di voi abbia voglia di leggere il mio
>racconto(che ancora non è finito), e naturalmente di darmi dei consigli.
Ecchime...
>Ho diciotto anni, vivo a Roma, una città con così tanti abitanti che non si
>riuscirebbe a paragonarli neanche con i chicchi di grano di un granaio, e
>sono sola. Molte persona a questo punto si potrebbero chiedere: Come fai
>ad essere sola in una città così grande e importante come Roma?
In effetti la cosa mi stupisce un pochetto... io non sono di roma,
come e' facile capire dal mio indirizzo di posta elettronica, ma ci
sono stato diverse volte, come tappa intermedia di miei viaggi... e
credevo che a Roma (la citta' che amo piu' di tutte... sono
perdutamente invaghito, che ci posso fare...) ognuno potesse trovare
qualcosa che soddisfacesse i propri gusti... qualsiasi essi siano ;)
Non mi dilungo oltre, ma a questo punto proporrei un gemellaggio con
it.cultura.single :) Insomma, io non riesco a capire cosa voglia dire
essere figlio unico, pero' proprio a Roma questo dovrebbe essere meno
"pesante" per chi lo vive sulla propria pelle... o no?
>Forse è proprio per questo motivo che sono diventata una ragazza
>socievolissima, capace di fare amicizia ovunque e in qualsiasi situazione, e
>questo credo sia l’unica cosa positiva dell’essere soli.
E ti sembra poco?! :P
>Sin da quando ero piccola i  miei genitori mi regalavano giocattoli per lo
>più individuali, perché sarebbe stato stupido regalarmi giochi di società o
>giochi a due visto che erano rare le occasione nelle quali potevo giocarci
>con le mie amiche, ma io non mi arrabbiavo, sapevo che anche per loro era
>una sofferenza vedermi giocare quasi sempre da sola e poi a dire la verità
>mi divertivo anche così.
Uhmm... dal canto mio posso dirti che quando litighi col fratello o
con la sorella perche' non vuoi che "rompa"... puo' essere altrettanto
poco piacevole... scherzi a parte (s'era capito che scherzavo?) e' qui
che ho capito il perche' della contentezza di aver avuto *anche*
internet assieme al computer...
>"Francesca, forse è meglio che appoggi la valigia nella cameretta, così non
>ti ingombra la camera"
[..]
>La mia espressione quando vidi il Pc appoggiato sulla scrivania non so come
>descrivervela. Posso solo dirvi che lasciai cadere la valigia per terra e
>iniziai a gridare ringraziamenti per tutta la casa.
Un piccolo commento che potrei fare e' sulla sintassi, per il resto
pero' le frasi esprimono abbastanza bene il sentimento di quel
momento, davvero ... ;)
Per concludere... la storia e' tratta dalla vita reale? A presto.


title: Per Camilla...

author: LG

text:
... che deve essere davvero ammalata se e' riuscita a non scrivere
altro da domenica 17/11.
Ti mandero' allora come avevi chiesto una poesia (per primo al
silenzio o per sollievo alla malattia?):
"E' quasi facile fare una poesia
basta prendere un pezzetto
di carta e una matita, e' come
per la terra fare un filo d'erba
una margherita."
(Vivian Lamarque)
LG


title: APACHE, tirare in ballo i parenti e' da MISERABILE VIGLIACCO

text:
Qui siamo fuori da qualsiasi sfotto'. Stai all'occhio IDIOTA a non
andare fuori dal seminato perche' insultare direttamente i parenti e'
passibile di gravi conseguenze nel mondo reale, non e' roba da troll
ma da MISERABILI VIGLIACCHI.
Solo un VIGLIACCO come te viene sui NG ad insultare i parenti con la
coda tra le gambe nascosto dietro un nick. A dire frasi del tipo "LG
e' un coglione povera sua moglie" potresti anche arrivarci, sebbene
stonino, se non le utilizzi per centrare una battuta su LG, ma
arrivare a dare epiteti direttamente ai parenti e' veramente da
MISERABILI VIGLIACCHI, per di piu' avvezzi ad ingoiare in replica ogni
discarica.

Sei ingenuo a pensare che non sei rintracciabile nella fogna reale in
cui vivi, tu e quei disgraziati con cui vivi, e che non ti si possa
rompere le ossa. IDIOTA. Se ti senti sconfitto sul campo cercati
qualche altro da cui farti battere, BRUTTO SOLITARIO FINOCCHIO IDIOTA
E MASOCHISTA. Eccoti qui il "livello" di troll che sei. IDIOTA. FACCIA
DI CULO. Che se fossi decente te ne staresti a giocare fuori e avresti
ORRORE di uno come te.
TU SEI UN NESSUNO, un sorcetto che cerca disperatamente di attaccarsi
dove puo'. E appena ti ho scaricato decidendo di non entrare piu' nei
tuoi post, che puzzano dell'urina di cui ti compiaci, stai
disperatamente cercando qualche altro modo per attirare l'attenzione e
stare in compagnia. Maldestramente, come fanno i frustrati. Invece che
a quelle dei NG, pensa alle tue di "contraddizioni", di cui sei zeppo
e per cui sei zoppo e manifestamente claudicante.
LG


author: Consapevolezza


author: Apache

text:
"Consapevolezza" <
consa...@animale.it
> wrote in message news:<1aj1c.53662$
gk.22...@news3.tin.it
>...
Era sufficiente dire: "non sono sposato". Non ci sai proprio fare. Il
tuo problema, LG, è che ti ritrovi affetto da una forma di nevrosi
dissociativa, da un lato, ed iperidentificativa, dall'altro. Ovvero:
ti distacchi dalla vita reale, una volta entrato nella dimensione del
dibattito telematico, e ti ricongiungi a quella identità fasulla che
ti sei costruito qui, al riparo dalle brucianti delusioni
dell'esistenza, che certamente ti hanno marchiato.
Come già ebbi a rispondere, tu sei LG, ma io non sono affatto Apache.
Non credo tu sia in grado di cogliere appieno il significato di questa
mia (apparentemente) paradossale affermazione. Solo ti consiglio
maggiore distacco, disincanto e autoironia. D'altra parte, tutte le
punzecchiature e gli insulti di queste giornate - che, contrariamente
a quanto dici, malsopporti - le hai cercate, inconsciamente desiderate
e pienamente meritate.
Concludendo, ti consiglierei di evitare le minacce personali. Non
foss'altro perché, in tal maniera, dimostri scarsissimo equilibrio e,
se possibile, ancor minore maturità (nonostante i tuoi settant'anni
suonati).



text:
lugugl...@TOGLItiscalinet.it (LG) wrote in message news:<
4045b514...@news.tiscali.it
>...
Nessun arbitro, apostrofato come "cornuto", reagirebbe in questo modo.
Evidentemente, non tieni affatto in mano il gioco.
> LG


author: Ataru

text:
> Concludendo, ti consiglierei di evitare le minacce personali. Non
> foss'altro perché, in tal maniera, dimostri scarsissimo equilibrio e,
> se possibile, ancor minore maturità (nonostante i tuoi settant'anni
> suonati).
In ogni modo, ti posso assicurare che rintracciare una persona non è affatto
così difficile come può sembrare. He he he he, dai, continua a rompere le
palle. Oltreppassato il limite striscerai come il verme disgustoso che
sei... che credi che in internet uno può fare tutto quello che vuole?? He he
he he, ok beh, credici pure...
Ciao!


text:
lugugl...@TOGLItiscalinet.it (LG) wrote in message news:<
4045b514...@news.tiscali.it
>...
Credo di averti semplicemente fornito un buon pretesto per esternare
tutto il risentimento che covavi da giorni. Quel che ho scritto non è
affatto grave e tu lo sai. Certamente maggior peso (anche sul piano
penale) hanno le minacce personali. Le quali rappresentano, da parte
tua, persino una prevedibilissima caduta di stile. Ad ogni modo, ora
so quali siano il tuo limite ed il tuo disequilibrio.

> LG


text:
lugugl...@TOGLItiscalinet.it (LG) wrote in message news:<
4045cbdc...@news.tiscali.it
>...
Era sufficiente dire: "non sono sposato". Non ci sai proprio fare. Il
tuo problema, LG, è che ti ritrovi affetto da una forma di nevrosi
dissociativa, da un lato, ed iperidentificativa, dall'altro. Ovvero:
ti distacchi dalla vita reale, una volta entrato nella dimensione del
dibattito telematico, e ti ricongiungi a quella identità fasulla che
ti sei costruito qui, al riparo dalle brucianti delusioni
dell'esistenza, che certamente ti hanno marchiato.
Come già ebbi a rispondere, tu sei LG, ma io non sono affatto Apache.
Non credo tu sia in grado di cogliere appieno il significato di questa
mia (apparentemente) paradossale affermazione. Solo ti consiglio
maggiore distacco, disincanto e autoironia. D'altra parte, tutte le
punzecchiature e gli insulti di queste giornate - che, contrariamente
a quanto dici, malsopporti - le hai cercate, inconsciamente desiderate
e pienamente meritate.
Concludendo, ti consiglierei di evitare le minacce personali. Non
foss'altro perché, in tal maniera, dimostri scarsissimo equilibrio e,
se possibile, ancor minore maturità (nonostante i tuoi settant'anni
suonati).

> LG


text:
"Ataru" <
at...@libero.it
> wrote in message news:<Afn1c.45616$
Kc3.1...@twister2.libero.it
>...
> > Concludendo, ti consiglierei di evitare le minacce personali. Non
> > foss'altro perché, in tal maniera, dimostri scarsissimo equilibrio e,
> > se possibile, ancor minore maturità (nonostante i tuoi settant'anni
> > suonati).
>
> In ogni modo, ti posso assicurare che rintracciare una persona non è affatto
> così difficile come può sembrare. He he he he
Tu non riesci manco a rintracciarti l'uccello per pisciare.
> Ciao!


text:
> Tu non riesci manco a rintracciarti l'uccello per pisciare.
> > Ciao!
He he he he he. Su, dai, fammi divertire, continua! he he he he


text:
Qui siamo fuori da qualsiasi sfotto'. Stai all'occhio IDIOTA a non
andare fuori dal seminato perche' insultare direttamente i parenti e'
passibile di gravi conseguenze nel mondo reale, non e' roba da troll
ma da MISERABILI VIGLIACCHI.
Solo un VIGLIACCO come te viene sui NG ad insultare i parenti con la
coda tra le gambe nascosto dietro un nick. A dire frasi del tipo "LG
e' un coglione povera sua moglie" potresti anche arrivarci, sebbene
stonino, se non le utilizzi per centrare una battuta su LG, ma
arrivare a dare epiteti direttamente ai parenti e' veramente da
MISERABILI VIGLIACCHI, per di piu' avvezzi ad ingoiare in replica ogni
discarica.

Sei ingenuo a pensare che non sei rintracciabile nella fogna reale in
cui vivi, tu e quei disgraziati con cui vivi, e che non ti si possa
rompere le ossa. IDIOTA. Se ti senti sconfitto sul campo cercati
qualche altro da cui farti battere, BRUTTO SOLITARIO FINOCCHIO IDIOTA
E MASOCHISTA. Eccoti qui il "livello" di troll che sei. IDIOTA. FACCIA
DI CULO. Che se fossi decente te ne staresti a giocare fuori e avresti
ORRORE di uno come te.
TU SEI UN NESSUNO, un sorcetto che cerca disperatamente di attaccarsi



text:
bumb...@yahoo.it
 (Apache) wrote in message news:<
c4e1f1a7.04030...@posting.google.com
>...

...
> > LG


title: Mail 4

author: camilla

text:
1 settembre
Ti volevo raccontare dei grilli che verso sera si impigliano nelle erbe
secche del prato, ma poi me ne sono dimenticata perché dalle finestre aperte
sul buio non li ho sentiti cantare. Forse perché l'erba di questa furiosa
estate è già fieno.
Invece poi stamattina presto mi sono ritrovata a scaldarmi le mani attorno a
una tazza di caffè mentre dividevo il cielo in fasce dai colori netti
- erano malva e indaco - basse su un orizzonte giallo-uovo che si sfocava
all'indietro, e intanto sui fili andavano e venivano uccelli in prove
d'addio.
C'era un'aria (anche lì da te?) obliqua e costante che traversava le tende e
le spingeva, senza gonfiarle.
Questo cielo, qui da me, sembra di neve stanca, quando è quasi fanghiglia e
spegne i riflessi. E poi il rimpianto, perché il vento stamani non ha più
odori, e allora mi viene da pensare che l'estate, proprio oggi, finisce, e
che il senso della sua fine è nel vedere sedie impilate sul bordo di una
piscina, e foglie alla deriva.
[...]
La valigia, sì, è sul letto, e la roba sparsa dappertutto. Vedrò di farci
stare il molto superfluo che mi impedirà di dimenticare, anche se sai che
torno presto. Ma ho già visto altre volte che quando si torna le cose  sono
già cambiate, e noi non eravamo qui e non ci possiamo fare più nulla.
Se hai notato, basta il giro di una notte per ritrovarti all'angolo di un
altro universo, dove le spalle nude rabbrividiscono spalancando le imposte e
non ti capita più, infilando gli zoccoli del giardino, che ne esca guizzando
una lucertola.
[...]
Mentre sono via leggerò.
Se anche lì pioverà, leggerò di più.
Al mio ritorno ti racconto.
Camilla


title: Il treno: un mezzio come un altro

author: Aliosha Brango Palmirez

text:
- Attentati ferroviari.
Dirottare un aereo o farlo esplodere in volo può essere spettacolare, ma è
complesso.
Necessita di personale altamente addestrato e non riutilizzabile.
E’ coreografico, ma dopo lo shock iniziale il suo effetto scema.
Colpire, invece, mezzi di trasporto terrestri o navali è più facile, più
economico e – dato che sono molto più utilizzati – colpisce in modo
indiretto una porzione maggiore della popolazione.
Le ferrovie sono particolarmente vulnerabili:
E’ possibile manomettere i binari in aperta campagna con conseguente
deragliamento (ed è difficile e costosissimo tenere sotto controllo
chilometri e chilometri di linea ferroviaria, soprattutto se lontana dai
centri abitati).
Anche in questo caso l’obbiettivo principale è la paralisi e si riesce ad
ottenerlo con un numero limitato di vittime ed un rischio contenuto.
ABP
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: Il treno: un mezzio come un altro

author: Lock

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Aliosha Brango Palmirez mise fine
alla propria esistenza con queste parole:
> Anche in questo caso l’obbiettivo principale è la paralisi e si riesce ad
> ottenerlo con un numero limitato di vittime ed un rischio contenuto.
Con la manutenzione che fanno le FFSS, non credo ci sia bisogno di
attentatori... :[
--
Lock - Only Words [
http://ow.too.it
 ]


title: "Tempaw d'a Loopey" [GAY-CAMP]

author: Philip PIzzamiglio

text:
Sciveres aveva finito 'r zigaro e, mica no, aveva cercato de me picchia' 'r
mozzico acceso 'nzalivato ner bucio, profittandosi che m'ero steso a birlo
sotto a legge Camere Separate, a la spiaggetta der Campeggio de' Culi.
A quel punto io m'ero gia' disillusionato a usura: non era quello che
m'aveva figurato ne le fantasie onaniche sur canape' de nonna - e menatelo e
tiratelo e tiratelo e menatelo e ficchelo 'nfra li cuscini e venitene e
pulisci co' scottecse e 'sciuga cor fon -, il favoleggiato, l'infamous
Campeggio de' Culi. Io m'immaginavo 'na cosa zozza de quelle, swinging
Romagna, incarrettamenti de dozzina de qua e de la', beghe lunghe n'braccio,
trenini, batterie, rigatoni col nigojo a tutt'intorno, insomma chiaro, roba
da 'nda' 'n giro cor parasole, ma mica pe para' 'r sole, per para' gli
schizzi de bira!
E invece no, una cosa molto, chetthodadi', molto piccolo borghese, ecchila
li', molto co' letture mid-cult: che Sciveres m'ha subito piantato in mano
'sto Tondelli, "lezzi lezzi che te piaze, ma zi' zi', e' 'na ztoria de
buchi, ma poi 'nzomma, ma come rompi, me pari 'no ztronzo, me pari, guarda",
ma gia' all'inizio c'e' uno che va a un funerale, eccazzo,! e poi morti,
AIZ, sto gia' a pagina 31 e nessuno s'e' inchiappettato ancora, manco l'ha
tirato fora dee mutanne, e si' che Sciveres m'ha pure detto che 'sto
Tondelli era uno che ne pijava de dritto e de sguincio. Eddeche', vengo ar
Campeggio de' Culi a fa 'r pieno, aho', io lo voglio fa anna' come 'n
frullatore, aho', lo vojo dda' via come se nun fosse mio, er bucio, e sto
qua a culo in aria e niuno che se lo fila, giusto Sciveres co 'r mozzico de
Cavour tutto 'mbausciato!
A 'sta stregua io me ne stavo a casetta, favo venire Bergamini e Profondo
Rotto e ce favemo le pinelle 'n cerchio pe' ttutta estate, du' canne, 'na
bicicletta, porcoddue! Che poi pure 'sto Sciveres, co tutte le arie de donna
de mondo, che me pare Renato Zero vestito da omo, me pare, e' 'no
sparaseghe. Ma io je lo dico, mica no: ci ho diciotto, quasi, fra du' mesi,
ancora nun me l'hanno rotto, te lo davo a tte, se ce lo volevi, te lo davo.
E mo'?
________________________________________________________________________
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http://www.hotmail.com
--
Posted from [62.11.51.205] by way of
f167.law10.hotmail.com
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title: Muggìni : la disfatta di un falso Mastro di Gatto

text:
E va bene ... probabilmente non si tratta che di effimere
auto-illusioni, ma voglio abbandonarmici una volta tanto. Se
non altro mi consentono un certo qual miglioramento del
tono, dell'umore generale, quel tanto che basta per avviare
qualche recente pensiero al bakup della rete.
Esiste un uomo (un pover'uomo, forse) che è barra era stato
assai fortunato, in fatto di Gatti.
Non se n'era mai reso realmente conto, salvo che in un paio
di casi abbastanza eclatanti, dei suoi mici più salienti
(l'ultimo essendo un Gatto speciale per affettuosità, pur
rimanendo piuttosto permaloso e volitivo sotto certi
aspetti, nonché estremamente e adorabilmente testardo nel
cercare gli indumenti del padrone per appisolarsi in sua
assenza).
Ebbene, a causa della sua storia, per l'avere avuto tali
ottimi e docili Gatti, costui, il pover'uomo, s'era pian
piano auto-convinto di essere estremamente versato a
trattare coi Gatti. Erano anni che si crogiolava in tale
certezza, talvolta giungendo a definirsi un Mastro di Gatto
(sotto sotto credendoci pure un poco).
E tale aleatoria convinzione (sulla cui base costui talvolta
guardava dall'alto in basso altri comuni mortali) non veniva
più nemmeno messa in discussione, quasi che fosse una sorta
di diritto naturale, a dispetto del campione non
sufficientemente largo e rappresentativo.
Lontani erano ormai gli anni della gavetta, passati a
osservare i Gatti e far pratica fianco a fianco dei Gatti.
Lontani gli anni dei giochi di Gatti. E  anzi, pian piano,
di soppiatto, era ormai passato un certo tempo, quasi un
lustro, dall'ultimo compagno di viaggio che,
sventuratamente, l'aveva accompagnato per un tempo troppo
breve lasciando una severa bruciatura dietro di sé e
l'ennesimo giuramento di non avere mai più altri Gatti.
Per motivi diversi ed indipendenti più che non per forza di
volontà o coerenza, anche se il giuramento in sé era
sbiadito, era poi accaduto che di Gatti non ce ne fossero
più stati.
Ma la ridicola convinzione di potersi comunque ancora
definire quasi un Mastro di Gatto, chissà perché, quella era
rimasta radicata, una chimera con cui baloccarsi.
E, come quando finiscono i sogni ad occhi aperti, duro
doveva essere il risveglio.
Tutta la vicenda s'era dispiegata in salita, irta di
difficoltà a volte surreali e frustranti, ma incidentali,
esogene, e nessuna di esse tale da incrinare la monolitica
fiducia di avere ancora quel certo qual "touch",
quell'abilità consumata di irretire i Gatti.
Queste peripezie sono già state raccontate (e col senno e la
tranquillità del risultato acquisito, paiono ora anche assai
commoventi e suggestive, quantunque nel mezzo del guado
fossero state vissute in modo straziante e il precedente
innominabile, lo spettro della perdita di Micio Cispo, si
aggirasse aleggiando nell'aria).
Così finalmente questo presunto Mastro di Gatto, che credeva
di sapere il Gatto, esultando si figurò di avere
ostinatamente piegato il destino avverso ed essersi
guadagnato una percorso ormai tutto in discesa e tanti
giorni di lieta fruizione della nuova micina.
Quella stessa Micia Muggìni che senza preavviso aveva
facilmente sgretolato i consunti residui dei giuramenti di
perpetua astensione dai Gatti.
Ma questa micina non si dimostrò il docile esserino quale
pareva a vederla.
O forse la realtà era ancora più complicata di come
sembrava. Dentro Muggìni, sepolta (forse troppo in
profondità) c'era una micina mansueta e buona, ma la sua pur
breve storia l'aveva inasprita, impaurita e resa diffidente
e timorosa ad un livello ben superiore alle presunte abilità
di questo povero aspirante Mastro di Gatto.
Pian piano la Gattara confessò che anche gli altri
consanguinei del Clan di Muggìni erano tutti selvatici.
Nessuno si lasciava prendere in braccio, nemmeno quelli che
aveva preso in casa da anni e anni. E questa forse non era
che la base genetica comune (anche se questa Micina era
diversa, lo aveva subito dimostrato, con gli occhi e con la
minore distanza di sicurezza almeno).
Da piccina era stata rosa dalla malattia, di cui peraltro
portava ancora alcuni strascichi.
Poi le esperienze coi bipedi erano state orribili. La sua
prima cattura era avvenuta con un retino in un momento di
grande debolezza, quando inerme strisciava a terra in una
scia di sangue con un micino morto mezzo fuori e mezzo
dentro, ed un altro forse già morto anch'esso ancora nella
pancia.
Poi dieci giorni di gabbia, a soffrire per misteriose ferite
senza spiegazione, di sicuro per colpa di quei giganti
bipedi che l'avevano presa. Forse erano pure loro che
avevano preso i suoi micini ?
Questa micia non covava particolare gratitudine e
riconoscenza, e non sapeva che avrebbe dovuto esser già
morta varie volte. Nessuno ci (ci = a lei, usato solo per i
Gatti, genere neutro) aveva mai spiegato niente, a questa
micia. Alla scuola del piazzale aveva imparato la cautela e
la diffidenza. L'unica piccola deroga che si era concessa
nel breve periodo in cui non era stata male (intercorso tra
la remissione della rinotracheite e la gravidanza fallita)
erano stati dei momenti di studio con lo strano bipede
malvestito, che si presentava a fissarla per minuti.
Ma le vicessitudini successive avevano spazzato via ogni
traccia di quel contatto visivo.
Quando era stata consegnata al suo padrone destinato, non
aveva riconosciuto altro che uno di coloro che maneggiano le
gabbie. Allora era troppo debilitata per mostrarsi
aggressiva, e aveva subito in silenzio il viaggio in auto.
Poi la fuga rocambolesca, il volo dalla finestra coi punti
di sutura ancora non bene consolidati. I dieci giorni di
misera latitanza, rannicchiata tra i rovi, sotto i capannoni
e le serre dei vivai. E, a giudicare dal corpicino
scheletrito al momento della ricattura, anche giorni di fame.
Infine il bipede invadente, che l'aveva braccata anche di
notte, con la torcia a led, era riuscito a catturarla di
nuovo. Allora il panico e la stizza per la nuova perdita
della libertà l'avevano resa una piccola belva inselvatichita.
I primi giorni il Mastro di Gatto fasullo ancora non aveva
dubitato di sé, dando per scontato che un certo periodo di
assestamento e tranquillizzazione fosse inevitabile.
Ma nessuna moina e lusinga (nemmeno gastronomica) avevano
scalfito lo scafandro di paura atavica ormai sclerotizzato
attorno alla micina.
E i giorni erano seguiti ai giorni, e nessuna ruffa era
arrivata. Anzi le prime false ruffe si erano ben presto
disvelate per quel che erano realmente : niente più che una
mistura di catarro che ostruiva il naso, unito a un tremito
di paura del corpicino. Ecco cos'erano state realmente le
prime fusa, anche quelle segnalate dalla Gattara e suoi
amici. Nessuno se n'era nemmeno accorto.
Micia Muggìni non aveva mai fatto le fusa. Se non, forse, i
primi giorni con le cure di mamma gatta, presto dimenticati.
Era iniziato lo sgretolamento progressivo della sicumera del
Mastro di Gatto, che si era scoperto del tutto impreparato.
Niente di quel che credeva di sapere faceva breccia. E si
era instaurata una routine deprimente di vite parallele, di
separati sotto lo stesso tetto. Anzi, nella stessa stanza.
Micia Muggìni soffiava molto facilmente, anche se si sentiva
insicura e sapeva di essere misera e striminzita, per cui
non dava mai seguito ai suoi bluff con minacce più risolute
o atti aggressivi veri e propri.
Anche questo confermava che ci fosse una seconda Muggìni
incatenata dentro la pietra della sua paura, che nessun
pigmalione sapeva tirare fuori, tantomeno il falso Mastro di
Gatto.
Soprattutto, costui era reso infelice dal vedere che la
micina non stava bene, era molto infelice anche lei.
Viveva solo di notte quando il padrone-carceriere pareva
addormentato. Mangiava di notte.
E veniva sorpresa a saltare e stampare il naso contro la
finestra chiusa, o a raspare le persiane per saltare di
nuovo fuori proprio come la volta della prima evasione. Ma
stavolta il bipede faceva una guardia strettissima, e ad
ogni cambio di stanza si guardava intorno, controllava le
porte, era maniacale.
Per un paio di giorni Muggìni non aveva neppure osato
mangiare nulla.
Di notte faceva la matta. Osava uscire dai pertugi in cui si
rintanava solo mentre il padrone cattivo dormiva. Dopo varie
notti frammentate, costui l'aveva messa in castigo nella
tromba delle scale (a dormire, se voleva, in una scatola con
una coperta ... la tromba delle scale è un ambiente
sgradevolissimo, senza alcun nascondiglio, buio e più freddo
del resto). Dopo un paio di esili, la micina aveva imparato
a fare la buona di notte, diventando più cauta e silenziosa,
e evitando di dare in escandescenza per tentare la fuga. Ma
anche quella non era rassegnazione, solo la paura delle
ritorsioni.
Questa micina non dava grosso fastidio, se non per il fatto
di essere triste e infelice e soffiare facilmente (il timore
era tale che scambiava l'atto di tirar su col naso per una
minaccia). Il suo soffiare era risentito, ma non
particolarmente spaventevole. Anzi metteva depressione.
Una volta il padrone, che si era ritenuto un Mastro di Gatto
provetto, era persino caduto nella trappola del reagire alla
minaccia. Aveva soffiato a sua volta e fatto il gnaulìo di
sfida, ed assunto atteggiamenti bellicosi. Che coglione di
padrone :-(
Muggìni era schizzata via isterica e terrorizzata,
galoppando per le scale, lanciandosi ovunque e scalando
ancora la scala a pioli in ferro.
Il padrone demente era affondato nell'attacco di stizza
senza sapersene tirare fuori. Un paio di inseguimenti, poi
l'esplosione di frustrazione era evaporato lasciando un
senso di amarezza e auto-commiserazione.
Questo presunto Mastro di Gatto sapeva così poco di Gatto da
non essersi nemmeno reso conto di non avere fatto un grosso
errore. Aveva pensato di avere rovinato tutto (tutto che non
era ben chiaro) e irreversibilmente compromesso chissachè.
Invece era cambiato ben poco. Dopo poco più di un giorno la
diffidenza si era riassestata sul livello precedente al
Litigio (il Litigio con la elle maiuscola è una sorta di
evento, rituale, in cui il padrone volontariamente si mette
allo stesso livello del Gatto e usa gli stessi mezzi di
sfida, pur protetto dalla sua maggiore forza. Quella volta
però il litigio non era stato né intenzionale né sotto
controllo. Tutto era sfuggito di mano). L'unica cosa che la
micina aveva memorizzato era che il padrone sbraitava, ma
non usava le mani, dopotutto.
A parte l'incidente (e le inutili scuse), Muggìni ha saputo
imparare presto a far di tutto per non dare nell'occhio e
per non infastidire il padrone.
Dopo un'unica prima volta in cui aveva fatto i suoi bisogni
in un angolino aveva imparato subito a usare la cassetta.
Almeno il principio se non proprio la tecnica ineccepibile.
Forse era stata l'unica circostanza in cui questo misero
Mastro di Gatto s'era mosso ispirato. Niente castighi o
strani riti : aveva raccattato le sue pallette rinsecchite
da coniglio e le aveva messe nella cassetta al loro posto,
ed aveva spostato la cassetta dal posto scelto da lui nei
pressi di quello scelto dalla micia (nel posto esatto la
cassetta non ci poteva entrare). Muggìni aveva capito da sé
il messaggio.
In ogni caso era stata una scommessa incerta, altroché
professionale competenza da Mastro di Gatto. Il grosso del
merito dell'apprendimento è della micina.
------------------------------------------------------
Sono due giorni che Muggìni soffia di rado e poco
volentieri. Non mi fissa più con gli occhi sgranati ogni
singolo istante per controllarmi. Specialmente, quando ci
faccio le sgaruffe e le coccole (misteriosamente mi ha
sempre concesso di farci delle moine molto delicate e poco
oppressive, a condizione di essere lasciata intanata nei
suoi anfratti e pertugi, e rinunciando ad ogni comportamento
chiaramente "stanatorio", e questa deroga non l'ho mai
capita del tutto. E' un compromesso strano, per una micia
attanagliata dalla paura) adesso comincia a poggiare il muso
sulla coperta e chiudere gli occhi o guardare altrove, anche
se a volte ancora si ritrae di soppiatto e si schiaccia
contro le pareti, come a voler evitare il contatto ma senza
volere che il padrone se ne accorga. In certa misura penso
che il fatto di non sorvegliarmi più con ossessione mentre
le gratto il naso o le orecchie, denoti un calo del senso di
allarme, ed una qualche tacca di fiducia in più, o di
sfiducia in meno.
Eppure le ruffe non accennano a comparire.
Dorme molto di più, anche perché da venerdì a lunedì sono
stati pomeriggi tremendi, in cui ho dovuto usare la
smerigliatrice, il trapano e financo ripiegare delle lamiere
a colpi di mazzuolo nella stanza adiacente, e ovviamente non
ha potuto riposare sfruttando la mia assenza dalla stanza.
In effetti era parecchio nervosa, povera micina, per quel
frastuono.
Ma non sembra per niente felice. Solo stanca e forse un po'
più rassegnata che tanto non c'è modo di scappare.
Le presunte doti di questo Mastro di Gatto, l'abilità di
irretire i Gatti, si sono dimostrate armi completamente
smussate, rugginose ed inefficaci. E questa micia non ha
avuto la felicità che avevo tanto sperato di poterci regalare.
Non ho nemmeno la certezza di fare bene a tenerla in casa :
solo la certezza che la condannerei lasciandola libera,
striminzita ed inabile com'è ... Ed è una magrissima ed agra
giustificazione.
Qui è Gatto_Vizzato che scrive, un Mastro fallimentare e
assai deluso, ma sorretto dalla certezza che l'opzione di
gettare la spugna e lavarsene le mani non è nemmeno
concepibile. Un Mastro che una volta chiuse gli occhi ad un
micio che gli era stato destinato (il quale poi divenne
matto e infine morì), e che non ripeterà più l'errore.
Gnau
(non mi rileggo ... se no non lo posterò mai più)


author: punch

text:
On 7 Mag, 01:24, Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
> Gnau
> (non mi rileggo ... se no non lo posterò mai più)
salvato! Mastro di Gatto, hai fatto bene a postare, invece.
grazie, ciao


title: EDS [?] - E' finita

author: No Tears

text:
vorrei somprenderti, qualche volta, magari rifacendomi vivo lontano dalle
impalcature dei minuti implacabili lasciati al silenzio e al fumo, magari
con un sorriso vero e non uno sforzo, magari senza cercare di simulare un
ritorno indietro, magari sperando che sia vera quella frase, scritta e
attaccata proprio qui, sul bordo del monitor, "quel che importa è l'essere
una nuova creatura".
Magari, presentandomi senza la paura costante di deluderti, di deludermi non
compiendo ciò che aspettavo da me. Magari, senza aspettarmi nulla, libero.
da questo corpo qui che crolla in basso, molle di vino e sere al freddo, di
ossa come gesso e friabili ad ogni brivido, ogni scossone.
voglio sorpenderti per ricevere quello definitivo, quello che termini tutto
o, almeno, mi trasformi in qualcos'altro, puro. non più quest'ibrido appeso
alle angherie del luogo, delle circostanze non spiacevoli in quanto
mediocri. di tutta la medietà che avvolge questi anni, da solo non riesco.
ho continuato a provarci, sbatto contro me, ciò che sono stato in me con te.
torno indietro, all'inesorabile spirale. e cresco stancante, noioso, vuoto
non più per posa ma per effettività. cronico egotista fine a sé.
vorrei sorprendermi nel non scrivere più di queste cose, che specchiano il
modo goffo in cui mi adagio da quando abbandonai la carne al muro, che
svelano il motivo della compassione nei tuoi occhi. qui si scivola verso la
cecità. ho costruito intorno il bozzolo della superiorità mascherata da
apatia, credendo di difendermi. ora mi soffoca, e vince.
vorrei sorprenderti come chi, sconfitto, porge l'altra guancia.


title: EDS [?] - E' finita

author: Writer

text:
"No Tears" <
not...@softhome.net
> ha scritto nel messaggio
news:WFhs9.52038$%M1.13...@twister2.libero.it...
Credo che tu lo abbia scritto in fretta.
Appare gracile e poco curato.
Minuscole dopo i punti. Alcuni refusi.
Ma una parte mi è parsa bella:



title: Romances

author: Edizioni Clandestine

text:
17/02/01 new entry in Palestra per la mente: 'Romances' di Juan de la Cruz
www.edizioniclandestine.com


title: ACCADEMIA SOCRATICA DI MAURIZIO BIFFONI

author: equalizer

text:
Diffidate di Accademia Socratica diretta da Maurizio Biffoni,
offre diplomi professionali di counselor,definita una nuova
professione registrata al CNEL.In realtà la professione di
counselor non è regolamentata nè riconosciuta in Italia e il
diploma di Accademia Socratica quindi non ha alcun valore
legale,è semplicemente un attestato di frequenza.
Maurizio Biffoni dirigeva ed era socio insieme alla moglie di
Target business school sas, società condannata per pubblicità
ingannevole dall'antitrust di Roma con provvedimento del 8
agosto 2006 alla sanzione di euro 9.100.
Offriva titoli di una sedicente università straniera ISFOA ,che
in realtà non hanno alcun valore legale in Italia, anch'essa
condannata con lo stesso provvedimento per pubblicità
ingannevole alla sanzione di 33.100 euro ,e tuttora sotto
inchiesta penale per falsità in documenti e concorrenza sleale
davanti alla Procura Pubblica di Lugano
--
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi
Eros, foto e video a
http://newsgroup.eros.virgilio.it


title: Il Mulo

author: franco tessitore

text:
Il Mulo, rivista culturale, continua la sua avventura. saggi, poesie,
racconti in una rivista fatta per tutti quelli che non hanno spazio.
Mandateci i vostri lavori e ve li pubblicheremo.
Richiedeteci una copia gratuita al seguente indirizzo:
ilmul...@yahoo.it


title: la pelle dell'arso

author: monsieur malentendu

text: su questo non ci piove


title: la pelle dell'arso

author: Francesco

text:
monsieur malentendu <
malen...@yoyo.com
> wrote in message
kbpkbsc14hn8dg9f2...@4ax.com...
> su questo non ci piove
E' vero ciò che dici, ma non mi sembra che tu prenda in considerazione la
pioggia intesa come fenomeno atmosferico. Se tu dici : "su questo non ci
piove", ti contraddici nel discorso sulla pelle dell'arso.
Anche perchè non bisognerebbe vendere la pelle dell'arso prima di averlo
bruciato.
Evviva Omar Khayam.
Francesco


title: OT per Enrica Montanucci

author: stirner

text:
ti ho inviato una mail ma è tornata indietro.
saluti
stir


title: percami

author: Fabrizio Venerandi

text:
a Vanessa
perché tu possa ricordare sempre le
emozioni uniche
del primo giorno
importante della tua vita.
Con l'affetto di sempre
--
materiali -
http://www.fabrizio.venerandi.org


title: Lunedi' 12 luglio

author: Zerouno

text:
Della serie "riceviamo e volentieri inoltriamo..."
        BIBLIOTECA IN GIARDINO
        LUNEDI' 12 luglio alle ore 21,00
        GIALLO DI SERA
        quarto appuntamento
        BIBLIOTECA BAGGIO
        via Pistoia, 10 - Milano -
        02/47996072
        Tecla Dozio e Carlo Oliva presentano:
        PINO CACUCCI
        LA SERATE PREVEDE ANCHE UN MOMENTO LUDICO PER INDIVIDUARE
         I  MIGLIORI DETECTIVES
-"Storia del giallo" in cinquanta domande (l'iniziativa prevede 10 incontri
più 1, le domande saranno 5 per ogni serata)
- cinque domande riguardanti l'autore della serata
Premi e sorprese vi aspettano.
Intervenite numerosi, ne vale la pena.
SHERLOCKIANA. Libreria del Giallo -
Via Peschiera, 1- 20154 - MILANO
Tel. 0039 02 34535073
--
01, Marco Vallarino
"La liberta' e' una mancanza di fantasia"
____________________________________________
Homepage:
http://space.tin.it/fantascienza/marvalla
Pianeta01:
http://www.fabula.it/01


title: Finalmente la risposta di Gniòmo

text:
Doveva essere che le numerose e radicali modifiche a cui la
povera "vecchia" Gniòmo era stata sottoposta snaturassero la
sua indole originale.
La cura era stata prescritta per lo stato di abbandono alle
infiltrazioni di acqua ed alla ruggine in cui era stata
abbandonata per due anni, forse più, e per il suo
intollerabile appetito.
In effetti doveva essere tramutata da locomotiva vorace (che
divorava due bidoni di legna da 100 L in una nottata ed in
un paio d'ore trasformava la sala omonima da una ghiacciaia
a T frigo ad una sauna a 35 gradi) a parca stufa risparmiosa.
Tutti i suoi spifferi sono stati (un po' vanamente peraltro)
tamponati, saldati, i portelli modificati quasi a modello
cassaforte, il camino da tubo dritto come una canna di
fucile a tubo con un gomito ...
Insomma : era atteso replicare lo stile della sorella più
giovane.
Invece Gniòmo ha qualcosa dentro che lo rende vorace
ugualmente (certo, meno di prima). In pratica respira
misteriosamente anche con tutte le porte tirate a leva e la
grata di aerazione chiusa.
Ora ho provato persino a inserire delle listarelle di latta
ritagliate da scatolette, per stuccare persino i più minuti
spifferi. Come faccia a respirare ancora non saprei. E di
aria non gliene serve poca, perché ha una camera di
combustione netta di 50x50x60 cm interni. 150 litri di
spazio che viene caricato in abbondanza, non con tre
tronchetti in croce. Di fuoco e tizzoni dentro ce ne sono
eccome, necessitano quindi molta aria. Boh ! Interrogato,
esso non risponde.
Diversamente da Vigìera, non ha molta tendenza nemmeno a
sporcare il vetro di fuliggini e sublimati scuri. Diventa
appena di un color fumato (che rende ancora più calda la
sfumatura di colore delle braci).
Inspiegabilmente riesce ancora a generare nei suoi
amplissimi spazi interni delle fiamme di due palmi.
Sono fiamme evanescenti, sottili (nel senso di terse, quasi
fatue, non le grasse untuose lingue giallastre), perché in
effetti di aria così listata ne entra poca, ma si incanala e
prende velocità, il ché pure suona strano per la forma di
tozzo parallelepipedo della sua camera principale.
Il suo interno, vorticoso, visto dall'oblò sembra
sensibilmente più ampio del volume che la stufa occupa,
guardata da fuori.
Insomma lo Gnomo fuochista, dopo tanta inoperosità, ha
tenuto a rimarcare che lui lavora in quel modo lì. Punto.
Se mi sta bene, bene, se no che lo lasci a riposo, ma lui
brucia in quel modo lì :-) e non ci pensa manco per l'anima
di diventare una brutta copia, una cattiva imitazione della
sorella Vìgiera.
E' uno con un certo appetito, lui, ma sull'altro piatto
della bilancia ci tiene a chiarire che le sbuffate di fumo a
tradimento non le fa, e di sporcare i tubi dove scarica i
detriti, manco a parlarne. Lui lavora bene : è il
primogenito, ed è fiero di non essere stato prepensionato.
Scricchiola un po' meno di un tempo, è vero, ma anche lì,
malgrado le tante catene, ci tiene a ticchettare e
tintinnare a sinfonia, i ciocchi vuole fenderli e farli
crepitare, non consumarli in un fumoso e silenzioso torpore.
E poi si, posso chiamarlo Gnomo se mi fa piacere, mi ha
sussurrato, ma in effetti è un Koboldo di razza, uno che,
volendo, mangerebbe anche carbone.
--------------------------------------
Postato dal portatile dalla roccaforte di Gniòmo.
T ambiente = 31° C
Soviet


title: Finalmente la risposta di Gniòmo

text:
Ah ... dimenticavo un particolare curioso che non avevo mai
notato prima.
Sebbene siano in due stanze diverse, distanti grossomodo
sette metri e divise anche dalle scale, l'una dall'altra, se
apro le due porte interne, come sono disposte ora Gniòmo e
Vìgiera si guardano negli occhi.
Vetro vs. vetro, come due pistoleri.
Non oso pensare cosa si direbbero se solo mi azzardassi a
dargli la parola contemporaneamente.
riciao
Soviet


title: Finalmente la risposta di Gniòmo

author: rimuda

text:
Soviet_Mario ha scritto:
> Doveva essere che le numerose e radicali modifiche a cui la
> povera "vecchia" Gni�mo era stata sottoposta snaturassero la
> sua indole originale.
> La cura era stata prescritta per lo stato di abbandono alle
> infiltrazioni di acqua ed alla ruggine in cui era stata
> abbandonata per due anni, forse pi�, e per il suo
> intollerabile appetito.
> In effetti doveva essere tramutata da locomotiva vorace (che
> divorava due bidoni di legna da 100 L in una nottata ed in
> un paio d'ore trasformava la sala omonima da una ghiacciaia
> a T frigo ad una sauna a 35 gradi) a parca stufa risparmiosa.
> Tutti i suoi spifferi sono stati (un po' vanamente peraltro)
> tamponati, saldati, i portelli modificati quasi a modello
> cassaforte, il camino da tubo dritto come una canna di
> fucile a tubo con un gomito ...
> Insomma : era atteso replicare lo stile della sorella pi�
> giovane.
> Invece Gni�mo ha qualcosa dentro che lo rende vorace
> ugualmente (certo, meno di prima). In pratica respira
> misteriosamente anche con tutte le porte tirate a leva e la
> grata di aerazione chiusa.
> Ora ho provato persino a inserire delle listarelle di latta
> ritagliate da scatolette, per stuccare persino i pi� minuti
> spifferi. Come faccia a respirare ancora non saprei. E di
> aria non gliene serve poca, perch� ha una camera di
> combustione netta di 50x50x60 cm interni. 150 litri di
> spazio che viene caricato in abbondanza, non con tre
> tronchetti in croce. Di fuoco e tizzoni dentro ce ne sono
> eccome, necessitano quindi molta aria. Boh ! Interrogato,
> esso non risponde.
> Diversamente da Vig�era, non ha molta tendenza nemmeno a
> sporcare il vetro di fuliggini e sublimati scuri. Diventa
> appena di un color fumato (che rende ancora pi� calda la
> sfumatura di colore delle braci).
> Inspiegabilmente riesce ancora a generare nei suoi
> amplissimi spazi interni delle fiamme di due palmi.
> Sono fiamme evanescenti, sottili (nel senso di terse, quasi
> fatue, non le grasse untuose lingue giallastre), perch� in
> effetti di aria cos� listata ne entra poca, ma si incanala e
> prende velocit�, il ch� pure suona strano per la forma di
> tozzo parallelepipedo della sua camera principale.
> Il suo interno, vorticoso, visto dall'obl� sembra
> sensibilmente pi� ampio del volume che la stufa occupa,
> guardata da fuori.
> Insomma lo Gnomo fuochista, dopo tanta inoperosit�, ha
> tenuto a rimarcare che lui lavora in quel modo l�. Punto.
> Se mi sta bene, bene, se no che lo lasci a riposo, ma lui
> brucia in quel modo l� :-) e non ci pensa manco per l'anima
> di diventare una brutta copia, una cattiva imitazione della
> sorella V�giera.
> E' uno con un certo appetito, lui, ma sull'altro piatto
> della bilancia ci tiene a chiarire che le sbuffate di fumo a
> tradimento non le fa, e di sporcare i tubi dove scarica i
> detriti, manco a parlarne. Lui lavora bene : � il
> primogenito, ed � fiero di non essere stato prepensionato.
> Scricchiola un po' meno di un tempo, � vero, ma anche l�,
> malgrado le tante catene, ci tiene a ticchettare e
> tintinnare a sinfonia, i ciocchi vuole fenderli e farli
> crepitare, non consumarli in un fumoso e silenzioso torpore.
> E poi si, posso chiamarlo Gnomo se mi fa piacere, mi ha
> sussurrato, ma in effetti � un Koboldo di razza, uno che,
> volendo, mangerebbe anche carbone.
letto
--
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real�� per far rinascere i morti
'Nhu� 'nhu� voglio a mamm� & pap� 'Nhu� 'nhu� DNA
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Finalmente la risposta di Gniòmo

text:
On 24 Ott, 01:14, Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:
...
> Scricchiola un po' meno di un tempo, è vero, ma anche lì,
> malgrado le tante catene, ci tiene a ticchettare e
> tintinnare a sinfonia, i ciocchi vuole fenderli e farli
> crepitare, non consumarli in un fumoso e silenzioso torpore.
...
Se lo bagnasse sangue di vergine, prenderebbe vita ?
Attento. Se senti scricchiolii fuori della porta della tua camera da
letto, a notte fonda, attento.
nik56


title: Finalmente la risposta di Gniòmo

text:
Nik56 ha scritto:

eh ... di qualcosa si deve pur morire. Vuoi mettere venire
rapiti da un Koboldo e portati nel mondo infero ? :-)
ciao
>
> nik56


title: Finalmente la risposta di Gniòmo

author: DOMACCIA

text:
On 24 Ott, 01:14, Soviet_Mario <Sov...@MIR.CCCP> wrote:

mi piaacciono i termini"i sublimati scuri"  :-))


title: NULLATENENTE JONATHAN

author: Max Del Porco

text:
Sto mettendo nuovamente on line tutti i racconti che ho scritto. Riposto
questo.
mdp
www.maxdelporco.com
NULLATENENTE JONATHAN (SQUADRA OMICHIDI)
"Quando non sai come dirlo, cosa ti viene in aiuto? L'anacoluto." (A.
Manzino)
Ogni mattina, dopo aver orinato, nel radersi la barba, era angosciato da
grandi quesiti esistenziali. Qual era lo scopo della sua vita? Da dove
veniva? Dove stava andando?
Scoreggiò per sottolineare la mancanza di risposte convincenti. Per giunta
quella mattina tutto gli sembrava estraneo, persino il rasoio elettrico.
Esisteva dio? In caso affermativo, cosa voleva da lui? Perché era nato?
Perché il mondo era stato creato? Se dio era veramente onnipotente, perché
accettava l'esistenza del male?
Tentò di scoreggiare nuovamente, ma con suo disappunto il gas intestinale
era esaurito.
Cosa c'era dopo la morte? Vaffanculo, vallo a sapere.
Ma la domanda più angosciosa era un'altra: chi era? E come si chiamava?
Il cellulare venne in suo aiuto.
Spinse il bottone giusto al quattordicesimo tentativo.
"Pronto?"
"Jonathan?"
Merda, la sua capa. Odiava quella donna. Per giunta, quella troia, non la
dava a nessuno. Che le si riempisse di ragnatele, allora. Senti che voce
stridula.
"Sono io."
"Finalmente eccoti, tenente. Hanno trovato un cadavere dentro un
distributore automatico di cocacola."
"Una donna, suppongo."
Jonathan assaporò l'esitazione all'altro capo del filo. Ah già, trattandosi
di un cellulare, sarebbe stato più esatto dire a capo dell'altra antenna.
"Come fai a saperlo?"
"Fiuto."
Tirò su con il naso. Un giorno o l'altro l'avrebbe fottuta quella femmina, e
l'avrebbe lasciata senza fiato. Senza fiuto. Sorrise; la sua bocca assunse
una piega simile alla Monna Lisa (un caso in cui si era imbattuto molti ma
molti anni prima).
"Tra poco sarò lì" disse.
"Non ti ho detto dove" (pignola, la capa).
"In città c'è un solo distributore automatico di cocacola" spiegò Jonathan
con voce annoiata. "Centro commerciale IL CARRELLO PIENO."
"Ok." La capa era senza parole. "Quindi..."
"Passo e chiudo" concluse Jonathan. Avrebbe voluto indovinare il bottone di
chiusura della conversazione al primo colpo, ma capì subito che non ce
l'avrebbe fatta. Cominciò a spingere freneticamente tutti i pulsanti.
La capa, nel suo ufficio, udì perplessa quella mitragliata di toni.
Alla fine, buttò il cellulare nel water e tirò l'acqua.
"Jonathan."
Sussultò. Cazzo che spavento. Pensava di essere solo in casa.
Guardò distrattamente la donna che era entrata in bagno.
"Ah, ciao, Juliet."
"Janet."
"Cosa?"
"Mi chiamo Janet. C'è qualcosa che non va?"
"N... no no. Pensavo di essere solo in casa, ecco tutto."
"Guarda che sei a casa mia."
"Ma allora come mai c'è il mio rasoio elettrico?"
"Stai usando il mio depilatore."
"Ah, ecco perché mi sembrava diverso dal solito."
Gettò l'apparecchio nel water.
"Ma... cosa fai?!"
"Ehi ehi, ma noi non ci siamo già visti da qualche parte?"
"Ieri sera, scemo. Ti ho rimorchiato al "Single-pub"."
"Sì sì, ora ricordo!" esclamò Jonathan, toccandosi la fronte. "Eh eh"
ridacchiò, "ci siamo divertiti, vero?"
La melodia della quinta di Beethoven si udì nel water.
"Funziona ancora!" disse Jonathan. Tirò su la manica sinistra della camicia
ed immerse nell'acqua del wc il braccio destro. Portò alla luce il
cellulare.
La capa: "Jonathan, sei sul posto?"
"Certo" mentì.
"Cosa ne pensi?"
"Suicidio."
Mentre parlava, cercò di vestirsi. Per avere le mani libere, strinse il
cellulare tra i denti.
"Suicidio?!" La capa era incredula.
"Um mmnn" spiegò Jonathan.
"Che? Ma come parli?"
Fece cenno a Juliet di prendergli il telefono e di accostarlo al suo
orecchio.
"Un maniaco" ripetè, questa volta in modo intelligibile.
"Un maniaco? Ma... Jonathan, mi hai detto poco fa che si trattava di un
suicidio. Ma sei davvero sul posto?"
"Il suicidio di un maniaco" precisò. "Insomma, un gran casino, una cosa
complicatissima, mi raccomando mantieni il silenzio con la stampa, sono
sulla pista giusta, attenta ad evitare fughe di notizie, manda la
scientifica, fai un fax al procuratore generale, e..."
"Ma... tenente Jonathan!"
"...porta a spasso il cane, non aprire a nessuno, un bacio ai bambini."
Guardò Janet. "Ciao Juliet, ora devo andare."
"Janet."
Si precipitò verso l'uscita.
"Il cellulare!"
"Buttalo nel cesso."
"Brutta faccenda, Jonathan. Un bambino stupido, viziato, scrofoloso e
deficiente, che ti fa? Entra nel centro commerciale ed infila le sue brave
monetine nella fessurina di un distributore di coca e di merendine."
Era il suo collega Phil a spiegargli il fattaccio.
Jonathan si posizionò a gambe larghe avanti il distributore: rosso e bianco.
"Hai una monetina, Phil?"
"Eh? Ah, sì." Il detective frugò nelle tasche. "Ecco."
Jonathan prese la monetina e la infilò nell'apposita fessura. L'apparecchio
ronzò, tossì, si agitò, brontolò. Infine vomitò una merendina, insieme ad
una mano.
Jonathan scartò la merendina e cominciò a mangiarla avidamente.
"Buona" commentò. "Fa anche i cappuccini?"
Phil proseguì nella ricostruzione dei fatti, anziché rispondere.
"Al bambino è venuta giù una caviglia."
"Ah ah ah!" rise rumorosamente Jonathan. "Meglio la mano, almeno ci spariamo
una sega! Ah ah! Dov'è lo stronzetto?"
Phil lo tirò per una manica. "Ehm... Jonathan."
"Allora? Ah ah ah!"
Jonathan rideva a voce alta e si guardava attorno. "Allora, Phil, dov'è il
piccolo bastardo?"
Phil cercò nuovamente di attirare la sua attenzione.
"Jonathan..."
"Dov'è quel piccolo figlio di puttana?"
"E' vicino a te, Jonathan. Gli stai pestando un piede."
Il bambino, paonazzo in volto, lo stava osservando. Jonathan, con fare
disinvolto, si inginocchiò per portarsi alla sua altezza.
"Come ti chiami?"
"Mark."
"Ok, Stephen. Potrei essere tuo padre, per cui ascolta attentamente ciò che
ti dirò."
"Mi chiamo Mark."
"E' importante che tu mi racconti tutto ciò che hai visto, esattamente come
l'hai visto. Ok, Stephen?"
"Mark."
"Cosa ci facevi da queste parti, figliuolo?"
"Ero venuto a prendere una merendina al distributore automatico."
Jonathan posò una mano sulla spalla del ragazzo.
"Ok, Stephen. Ora ripetiamo passo per passo ogni tuo movimento. Non devi
avere alcuna paura, ci sono io al tuo fianco."
"E' proprio questo che mi spaventa" rispose Mark.
Jonathan si alzò in piedi, baldanzoso.
"Hai un'altra monetina, Phil?"
Il detective frugò ancora nelle proprie tasche, visibilmente seccato.
"Eccola" disse suo malgrado.
"Grazie Phil." Rivolto a Mark: "Siamo pronti, vero, Stephen?"
"Mark, signore. Mi chiamo Mark."
"Rispondi ad ogni mia domanda in modo diretto e senza divagare, Stephen.
Dentro questo distributore c'è un cadavere che viene giù a pezzi monetina
dopo monetina, e noi due insieme scopriremo l'assassino. Allora, sei
pronto?"
Mark fece cenno di sì, poco convinto.
"Bene, Stephen. A che ora sei venuto, questa mattina?"
"Prima di andare a scuola, quindi le otto."
"Phil? Mettiamo indietro gli orologi."
"Pensi che sia veramente necessario, Jonathan?"
"Non sono io a pensarlo, Phil" rispose acido il tenente. "Lo dicono i
manuali. Hai mai letto i manuali, Phil?"
Il detective odiava quella domanda, che ogni tanto gli veniva rivolta.
"Li so a memoria, e non ho mai trovato la regola secondo cui bisogna mettere
indietro gli orologi."
"Voglio crederti, Phil. Sulla parola."
"Grazie, Jonathan."
"Adesso, spero che tu avrai altrettanta fiducia in me, detective."
"Certo, tenente."
"La regola c'è, Phil. Mettiamo indietro gli orologi alle otto."
"Tenente Jonathan?"
La voce, femminile, era squillante. "Mi chiamo Kay Pantofola. Sono il medico
legale incaricato di esaminare il cadavere."
"Ok Sarah, piacere di conoscerti. Vedo che sei una gnocca niente male, e
questo è un punto a tuo favore. Se sai fare le autopsie così come sculetti,
siamo a cavallo. Ti toccherei volentieri le tette, ma c'è un minore qui, e
non mi sembra il caso di prendere iniziative troppo stringenti."
"Cosa..."
"Stiamo ricostruendo il fatto, Sarah. Ti prego di mettere indietro il tuo
orologio alle otto in punto."
"Ma il cadavere dov'è?" chiese Kay Pantofola.
Jonathan indicò il distributore di lattine e merendine. "Là dentro, a pezzi.
Phil?"
"Sì, Jonathan?"
"Hai messo il tuo orologio alle otto?"
"Certo."
"Stephen?"
"S... sì" rispose Mark, dopo una breve esitazione.
"Sarah?"
"Kay. Sì tenente."
"Allora siamo ok." Jonathan si chinò e porse la monetina a Mark. "Ci siamo,
Stephen. Ripeti esattamente quello che hai fatto questa mattina."
Mark si alzò sulla punta dei piedi ed infilò la moneta nel distributore.
Subito si udirono strani rumori; Jonathan indietreggiò a titolo cautelativo.
"Non succederà niente di pericoloso, signore" spiegò il ragazzino. "Fa
sempre così."
Jonathan gli mosse l'indice sotto il naso per rimproverarlo: "Fai
attenzione, Stephen, ragazzo mio. Io non indietreggio per paura. È il
manuale a dirmi che i fenomeni si osservano meglio da lontano, piuttosto che
troppo da vicino."
Kay Pantofola si era intanto avvicinata al distributore.
"Tenente Jonathan!" chiamò. "C'è qualcosa di strano."
"La merendina non è al cacao?"
"Peggio, tenente."
"Phil?"
"Sì, Jonathan?"
Phil si era tenuto, sino a quel momento, prudentemente distante.
"Vai a vedere e stendi una relazione" ordinò Jonathan.
"Ma tenente... non è forse meglio che vada a vedere lei stesso?"
"Phil, sai cosa dice il manuale."
"Cosa, Jonathan?"
"Dice che è meglio leggere una buona relazione, anziché andare a
sficcanasare."
"Be', questa volta ti sbagli, Jonathan."
Phil si avvicinò con un libro in mano.
"Cosa hai, Phil?"
Il detective mostrò la copertina.
"Il manuale del bravo tenente" rispose.
"Interessante, Phil."
"Era in vendita al reparto libri, Jonathan."
"Bel colpo, Phil."
"Con lo sconto del quindici per cento, Jonathan."
"Complimenti, Phil."
"Ecco la pagina centoventitre, capitolo trentaquattresimo, paragrafo nono."
Jonathan si accese una sigaretta. Quindi la buttò via per mettersi in bocca
il fiammifero.
"So a memoria cosa dice, Phil. Dice: il bravo tenente non va a vedere di
persona, ma ci manda il detective."
"Errato, Jonathan." Phil con il dito sottolineò idealmente una frase, che
lesse a voce alta, con lentezza: "Il vero tenente, se è veramente bravo, non
solo va a vedere di persona, ma impedisce che altri ci vadano prima di lui."
"Che edizione è questa, Phil?"
"L'ultima, Jonathan."
Il tenente guardò il detective negli occhi. "Hai ragione, Phil. Guai a te se
vai a vedere."
"Ma io ci vado volentieri, Jonathan."
"E tu pensi che io sia così stronzo da mandartici?"
"Mi offendo se non mi ci mandi."
"Non posso mandartici, Phil."
"Pensi che io sia un incapace, Jonathan?"
"Tenente." La voce calma ma imperiosa di Kay Pantofola interruppe il
diverbio.
"Dimmi, Sarah."
"Mi chiamo Kay. Comunque, volevo farti vedere cosa è venuto giù insieme alla
merendina."
Jonathan esaminò il pezzo di carne che il medico legale aveva accuratamente
posto in un sacchetto di plastica trasparente.
"Gluteo?"
"No."
"Tetta?"
"No."
"Esofago?"
"No."
"Senti, Sarah. Le mie nozioni anatomiche sono finite. Mi vengono in mente
parole come clitoride, papille gustative, corpi cavernosi, muscoli erettili,
ma so, non chiedermi come e perché, che non si tratta di niente di tutto
questo."
"Sfintere" disse Kay, asciutta.
"Non posso crederci, come ho fatto a non capirlo prima!" esclamò Jonathan,
girando il sacchetto con il reperto tra le mani. Dopo una breve pausa,
chiese: "Sarebbe?"
"Retto."
"Non vedo angoli, Sarah. Mi sembra piuttosto una massa informe e
sanguinolenta. Insomma una schifezza."
"Retto nel senso di culo, tenente."
"E dove sono le chiappe, Sarah? Secondo me stai prendendo una cantonata,
fanciulla."
In quel momento Mark si mise ad urlare: "Ecco!", indicando freneticamente
una donna che veniva verso di loro con un carrello colmo di spesa.
"Tutti a terra!" intimò Jonathan. "A terra, presto!"
Sparò tre quattro colpi in aria. Anzi, ad essere precisi ne sparò cinque
sei. Pezzi del soffitto caddero a terra.
La donna alla guida del carrello fece per fuggire: si infilò in un corridoio
con ai lati dei sughi pronti e dei piselli in scatola.
Jonathan scansò Phil con un braccio e salì al volo su un altro carrello,
condotto da una massaia.
"Le mie uova!"
Jonathan mostrò il tesserino da poliziotto. "Insegua quel carrello."
La massaia si mise a correre come una pazza.
"Ferma!" intimò Jonathan, puntando la pistola. Sparò un colpo preciso,
centrando una gomma posteriore del carrello fuggitivo. La donna alla guida
di quest'ultimo ne perse il controllo e sbandò paurosamente, finendo la sua
corsa contro una piramide multicolore di fustini di detersivo per
lavastoviglie.
Rovinò a terra, gambe all'aria, mostrando delle mutandine giallette.
Subito Jonathan le fu sopra. Con un'abile mossa la immobilizzò e le
ammanettò i polsi dietro la schiena.
"Assassina!" la apostrofò, mollandole un ceffone. "Sei fregata. Un testimone
ti ha riconosciuto. Phil?"
"Sì, Jonathan?"
"Chiama la guardia reale. Abbiamo tra le mani una pericolosa maniaca."
Guardò la donna, violacea, in volto. "Una lurida schifosa maniaca" precisò
con disprezzo. "Stephen?"
Mark si lanciò contro il tenente, afferrandolo per il bavero. "Bastardo,
lasciala! Lasciala, capito?"
Jonathan scansò il ragazzo. "Calmati, Stephen, calmati!"
Lo colpì con un violento manrovescio.
"Non farti prendere dal panico, ragazzo. Non avere paura. Questa donna non
potrà più nuocerti."
"Ma è mia madre!" spiegò Mark.
"Ok Stephen. Calmati."
Jonathan si alzò. Chiamò la dottoressa Pantofola accanto a sé.
"Sarah?"
"Kay. Cosa c'è?"
"Vorrei un'autopsia veloce su questa donna."
"Ma... tenente! Questa donna è viva. L'autopsia si può praticare solo su un
cadavere!"
Jonathan aggrottò un sopracciglio. "Sicura?"
"Ma certo che sono sicura!"
"Phil?"
"Sì, Jonathan?"
"Cosa dice il manuale, Phil?"
"Non precisa se l'autopsia si possa fare solo sui cadaveri od anche sulle
casalinghe vive."
"Ricordi il caso della donna negra e bionda?"
"Certo, Jonathan."
"Ricordi che disponemmo la sua autopsia?"
"Ricordo, Jonathan."
Dopo una pausa, il detective aggiunse: "Ricordo però che si lamentò molto,
durante."
Jonathan annuì.
"Phil, vieni vicino a me. Voglio interrogare questa donna."
Il detective impugnò una penna e si apprestò a prendere appunti con un
blocco notes.
"La prenderemo subito in castagna" sussurrò Jonathan. "Largo! Circolare!"
urlò alla folla che si era assiepata. "Cosa c'è, non avete mai visto
l'arresto di una pericolosissima assassina? Via!"
La folla si diradò lentamente. Jonathan si piazzò a gambe larghe avanti alla
donna, ancora per terra con le mani ammanettate dietro la schiena.
"Nome e cognome" intimò.
"Paola."
"Ok, Virginia. Cognome?"
"Ho detto Paola. Paola Wlinker."
"Virginia Cooler. Phil, hai scritto?"
"Paola Wlinker. Sì, Jonathan, ho scritto."
"Ascolta, Virginia. Avresti diritto a parlare solo di fronte ad un avvocato,
ma la tua posizione è talmente grave che forse ti servirebbe di più un
impresario di pompe funebri. Sento già la tua carne che sfrigola sulla sedia
elettrica."
"Signore, lei è molto cattivo!" strillò Mark. "Lasci in pace mia madre."
"Calmati, Stephen, o dovrò arrestarti per oltraggio a pubblico ufficiale."
Si rivolse nuovamente alla donna.
"Ascoltami attentamente, Virginia. Ormai ti ho incastrato, e farò carte
false pur di farti finire davanti al boia. Occulterò prove, giurerò il
falso, escogiterò riti voodoo e praticherò la magia nera, ma tu hai finito
di compiere misfatti su questa terra civile e libera. Chiaro?"
"Mi... mi chiamo Paola" sussurrò la donna, visibilmente intimorita.
"A che ora sei entrata al supermercato?"
"Verso le nove e trenta..."
Subito Jonathan la colpì con un violento ceffone.
"Ma che..." disse la donna.
"Ti sei tradita, puttana!" urlò Jonathan, trionfante. "Hai mentito. Sono
solo le otto e trenta. Assassina!"
"Ma... eppure... a me sembrava che..."
"Phil?"
"Sì, Jonathan?"
"Che ore sono, Phil?"
"Le otto e trenta, Jonathan."
"Sarah?"
Kay Pantofola esitò prima di rispondere: "S... sì, tenente?"
"Che ore sono, dottoressa?"
"Le otto e trentuno."
"Ok ragazzi, il caso è chiuso."
"Un momento, Jonathan."
Era Phil ad aver parlato.
"Manca il movente, Jonathan. E non abbiamo dato un'identità al cadavere
dentro il distributore di coca."
"Bravo Phil, sei un genio."
"Davvero, Jonathan?"
"Certo, Phil. La tua intuizione è splendida. C'è di mezzo lo spaccio della
coca."
Appoggiò pesantemente una mano sulla nuca del detective.
"Il caso è tuo, Phil. Metti a posto i tasselli, componi il puzzle. Sei
vicino alla verità, ragazzo. Ti ho trovato la colpevole in quattro e
quattr'otto. Non ti rimane che scoprire chi cazzo c'è dentro quel dannato
distributore, e risalire al movente."
Guardò la donna ammanettata per terra.
"Pestala duramente, Phil, non farti commuovere. Quella ne sa più del
diavolo. Falla confessare."
Al calar della sera, nascevano sempre lugubri pensieri all'interno
dell'ufficio di polizia.
Quanto era difficile nascere, e come era facile morire!
Jonathan scoreggiò.
Perché, perché dio permetteva che ci fosse così tanto male, e tanto odio, in
terra, tra le sue creature?
Forse dio era ateo, pensò.
Tentò di scoreggiare ancora, ma il gas intestinale era finito.
Rassegnato, battè una mano sulla scrivania e si alzò per andarsene.
Proprio fuori del suo ufficio, l'occhio gli cadde su una targhetta fatta a
mano, scritta con un pennarello nero su un foglio bianco.
Merda, il ministero ancora non aveva stanziato i fondi per gli arredi dei
nuovi uffici, e si erano dovuti arrangiare in qualche modo. Una mano
volonterosa ma semianalfabeta aveva scritto: SQUADRA OMICHIDI.
Jonathan sorrise, scotendo la testa. Amava quell'ambiente, anche se fatto di
poca cultura. Loro erano uomini d'azione, e poco importava se ogni tanto
veniva commesso qualche strafalcione.
Impugnò il primo pennarello che trovò e corresse il marchiano errore. Spense
la luce lasciando al buio la stanza e la targhetta, sulla quale si sarebbe
potuto leggere: SCUADRA OMICHIDI.
FINE


title: NULLATENENTE JONATHAN

author: ittica°°°°°

text:
Max Del Porco wrote:
> Sto mettendo nuovamente on line tutti i racconti che ho scritto.
> Riposto questo.
> mdp
>
www.maxdelporco.com
e qui un bel "a volte ritornano" non te lo leva nessuno ;)
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.ittica.eu
www.piccolarossa.com


title: NULLATENENTE JONATHAN

text:
"ittica°°°°°" <
itt...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:482d1ef3$0$35957$4faf...@reader2.news.tin.it...
>
> e qui un bel "a volte ritornano" non te lo leva nessuno ;)
Grazie vulcanica Ittica°°°°°°, sei sempre molto gentile.
Grazie anche per aver lasciato un msg nel guestbook...
--
mdp
www.maxdelporco.com


title: NULLATENENTE JONATHAN

author: trix

text:
"Max Del Porco" <
maxde...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:482c830b$0$18158$4faf...@reader3.news.tin.it...
> Sto mettendo nuovamente on line tutti i racconti che ho scritto. Riposto
> questo.
>
> mdp
>
www.maxdelporco.com
>
>
> NULLATENENTE JONATHAN (SQUADRA OMICHIDI)
LOOOOOOOOOOOOOOL!


title: NULLATENENTE JONATHAN

author: II.Terminetor Magnetico

text:
micidiale ;) imho davvero molto meglio della pallottola spuntata! :)
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: NULLATENENTE JONATHAN

text:
"trix" <
inally...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:g0kguo$fss$1...@aioe.org...
>
>
>
> LOOOOOOOOOOOOOOL!
>
>
Eh eh eh... mi fa piacere che ti sia divertito!
--
mdp
http://www.maxdelporco.com
- firma il guestbook, è praticamente vuoto!


title: NULLATENENTE JONATHAN

text:
"II.Terminetor Magnetico" <
II_terminet...@29th-tag.net
> ha scritto
nel messaggio
news:1ih3znc.s7nz1m16zhadcN%II_terminet...@29th-tag.net...
> micidiale ;) imho davvero molto meglio della pallottola spuntata! :)
(Im)modestamente, lo penso anch'io!
Ciao



title: NULLATENENTE JONATHAN

text:
Ieri sera ho fatto un giro sul tuo sito ne ho scorsi altri 2 o 3 a caso,
alcuni ernao un po' hard ;-) specie la robota :-))))
Cmq ti consiglierei di cambiare la dimensione dei font ed il colore di
sfondo. Si insomma secondo me il fontsize e' troppo piccolo e non
invoglia a leggere tanto, specie il nero sull'arancione e se il racconto
e' lungo... Consiglierei font nero su bianco o font giallo/bianco su nero.
ciau! ;-)
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: NULLATENENTE JONATHAN

text:
"II.Terminetor Magnetico" <
terminetor...@29th-tag.net
> ha scritto nel
messaggio news:pan.2008.05.19.11.30.05@From-nowhere-land...
> Cmq ti consiglierei di cambiare la dimensione dei font ed il colore di
> sfondo. Si insomma secondo me il fontsize e' troppo piccolo e non
> invoglia a leggere tanto, specie il nero sull'arancione e se il racconto
> e' lungo... Consiglierei font nero su bianco o font giallo/bianco su nero.
> ciau! ;-)
Grazie per il consiglio. Sentirò il parere di qualcun altro poi vedrò cosa
si può fare...



title: NULLATENENTE JONATHAN

author: Giuseppe Gatto

text:
On 15 Mag, 20:38, "Max Del Porco" <
maxdelpo...@gmail.com
> wrote:
> Sto mettendo nuovamente on line tutti i racconti che ho scritto. Riposto
> questo.
>
>
mdpwww.maxdelporco.com
>
> NULLATENENTE JONATHAN (SQUADRA OMICHIDI)
>
> Ogni mattina, dopo aver orinato, nel radersi la barba, era angosciato da
> grandi quesiti esistenziali. Qual era lo scopo della sua vita? Da dove
> veniva? Dove stava andando?
Max sei un maledetto fottuto genio. Ogni cosa che leggo di te mi
ammalia, mi stupisce, mi diverte, faccio delle facce che sembro un
cartone animato. Sei fra i dieci scrittori più bravi di tutti e
quattro quelli che io abbia mai letto. Sei molto, molto bravo.
Applausi in piedi e giù il cappello. Ironia, surrealismo, satira,
fumetto, stile diretto, corrosivo, pungente, irrispettoso. L'unico
problema è che ogni volta che ti leggo tutto quello che scrivo io mi
sembra di colpo merda... Sappi che se smetto di scrivere è colpa tua.
Metti i tuoi racconti insieme e mandali a qualche casa editrice. Se
non te li pubblicano sono dei coglioni!
giuseppe gatto
http://www.giuseppegatto.com
 &
http://seavreistudiato.blogspot.com


title: NULLATENENTE JONATHAN

author: Stefano

text:
Fenomenale, vorrei vedere un poliziesco con quest'uomo come
protagonista, giuro. :-D
Ciao
Stefano


title: (ot) ciaociao

author: Pikkiatella

text:
Tra 40 lunghissimi minuti sparisco dall'ufficio (e da pd) fino a fine agosto
:)
Ci si vede a fine estate :)
Statemi bene :))))
P.


title: - tempotali -

text:
                             Attesa di fari
                             ma, uniche luci,
                             lampi isterici
                             e poi lo schianto.
                             amo i temporali:
                             li suscito.


title: - tempotali -

author: Lady

text:


mi ricordi tanto la bellezza crepuscolare della mia città. Le prime
luci accese, l'atmosfera dominata da quel senso di calma.
Il  tuo pensiero però  è molto più profondo, mi è piaciuto. Molto.
A rileggerti
Lady


title: - tempotali -

text:
"Lady" <
a...@abc.com
> ha scritto nel messaggio
news:aggap4hmebj6jqlv4...@4ax.com...

ciao e grazie
stir


title: Continua

author: Paola Testa

text:
Lavoro,cucino, mangio,lavo e stiro (poco),leggo (tanto)gioco con i
figli, vado a far la spesa,parlo con mio marito e sempre, sempre,
continuamente sento nella testa, non parole, ma un'idea che, tradotta in
parole è - E' tutto qui? Non può essere tutto qui.. Ma davvero è tutto
qui? - E poi, sempre, mentre prendo il caffè, leggo il giornale, faccio
la Nota Integrativa, dentro, un'altra idea, risponde e dice - Ma cosa
vuoi di più? Non ti vergogni? Pensa a chi non ha niente; la vita è
questa, lo dice anche Re Lear -l'uomo deve accettare ecc, ecc, la
maturità è tutto - e intanto dormo, faccio gli incroci obbligati, parlo
di lavatrici con le donne (e rivelo tutta la mia incompetenza) e sempre
una rotellina gira e borbotta come mia nonna quando diceva il rosario,
la sera, a letto - Ma ci deve essere qualcosa di più! L'amore? ma quello
ce l'ho (o no?), la conoscenza, la saggezza, un'illuminazione, qualcosa.
E intanto spiego l'euro a mia madre (tempo sprecato) vado alla posta,
passo in banca, porto la Marghe a danza e sempre, sempre, l'idea elabora
e dice - Ma che conoscenza, ma che illuminazione. Ma se anche arrivasse
qualcosa del genere faresti finta di non vederlo per non sconvolgerti la
vita, sono tutte scemate. Stai bene così! Ma non ci pensi a chi non ha
niente?
E mi viene in mente quando ero bambina e mia nonna tutte le sere, a
letto, mi leggeva un capitolo della vita di Bernadette e dopo io pregavo
la Madonna di non apparirmi perchè non ero tanto buona e quindi andasse
ad apparire a chi se lo meritava.E intanto faccio il cambio degli
armadi, sempre troppo tardi, vado a parlare coi prof di Gulli, vado alla
riunione della tupperware e non smetto mai di pensare - Non può essere
tutto qui -
E alle volte ho paura che mi scappi fuori la domanda, prima o poi mi
scapperà di chiederlo alle maestre della Marghe o al rappresentante dei
ventilatori o alle mie amiche (ma quali amiche) - Ma è veramente tutto
qui? -
E mi prenderanno per matta e diventerò un succulento argomento di
conversazione ai giardinetti.
Ieri sera saltando qua è la nei nsg, ho cliccato su un messaggio e zac!
Mi è arrivata la foto di due bellone alle prese con un pisello gigante
del quale non ho visto il proprietario : ho dato un back velocissimo,
perchè dietro alle spalle avevo la Marghe che da tre ore rompeva perchè
voleva giocare a Sapientino. Credo di essere arrossita e mi sono pure
scandalizzata. Non credevo di essere così benpensante.
(continua) (forse)


title: Continua

author: kreo

text:
>Lavoro,cucino, mangio,lavo e stiro (poco),leggo (tanto)gioco con i
[...]
eccola la nostra "bukowsky"!! ;-)
continua continua!
                     ,|||,
                    (]O -[)     ~ KreO ~
                      \v/      Ar7 & Mu5iC
                 le mi3 syn@psy hiperTestUali

http://www.mirostudio.com/sin@psy
               Anima&Web ~ poesia nell'ipertesto


title: Continua

author: Antonio

text:
> (continua) (forse)
DONNA
Quando la cultura era tutta nei libri,
quando la società era dei cavalieri,
e quando il tempo e lo spazio apparteneva agli dei,
tu donna, eri nel mio cuore,
eri il mio scrittore e la mia mano,
eri a mia sciabola ed il mio stendardo.
Tu donna eri il grano e l'orizzonte,
la speranza e la guerra.
Tu donna eri la mia vittoria.
Eri cielo e luna, aria e terra,
la mia anima e la mia luce.
Donna, mio incantesimo
mio orgoglio e vanità,
mia morte e mia vita.

tu donna, la mia donna,
TU!
TU VIVA!
--------------> continua mi piace..Antonio


title: Perché ancora i dettagli mi sfuggono

author: Antonio Koch

text:
Notavo la cravatta del barman. Rossa, pulita, stirata. Guardavo la sua barba
di tre giorni, le occhiaie, i capelli radi. Somigliava a quell'attore, Bob
Hoskins. Facevo caso al suo modo di parlare: a voce bassa, pacato,
tranquillo. Ti diceva di non fumare. Richiamava la tua attenzione sul foglio
stampato al computer appeso al muro: VIETATO FUMARE DALLE 12 ALLE 15. STIAMO
TUTTI MANGIANDO. Ti invitava ad aspettare un quarto d'ora, prometteva: "Alle
tre meno un quarto ti faccio fumare." Non mi sfuggiva il tuo sguardo stanco
e un po' irritato. Rimettevi nel pacchetto la sigaretta, mi facevi notare
l'assenza di posaceneri, guardavi nell'altra stanza verso il bancone,
guardavi verso di me. Attendevamo i nostri caffč. Due tazzine vuote, era
tutto quello che avrei ricordato.


title: Perché ancora i dettagli mi sfuggono

text:
>stampato al computer appeso al muro: VIETATO FUMARE DALLE 12 ALLE 15.
STIAMO
>TUTTI MANGIANDO. Ti invitava ad aspettare un quarto d'ora, prometteva:
Ma perché mi fa questa merda di formattazione?? Uff!
scusate
AK


title: Perché ancora i dettagli mi sfuggono

author: Luca

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> wrote in message
vsZj4.15311$C3.1...@news.infostrada.it...
> Ma perché mi fa questa merda di formattazione?? Uff!
There must be something in the air...
> scusate
 prego.
Luca


title: Perché ancora i dettagli mi sfuggono

author: DisKre Panza

text:
Ciao, Antonio Koch: correva il giorno 27 Jan 2000 quando hai scritto,
      nel messaggio <vsZj4.15311$
C3.1...@news.infostrada.it
> :
> >stampato al computer appeso al muro: VIETATO FUMARE DALLE 12 ALLE 15.
> STIAMO
> >TUTTI MANGIANDO. Ti invitava ad aspettare un quarto d'ora, prometteva:

> Ma perché mi fa questa merda di formattazione?? Uff!
   Io lo vedo corretto. Credo che la cosa migliore sia utilizzare, sia in
lettura che in scrittura, un carattere cosiddetto "a larghezza fissa", tipo
il "courier" (io uso il "fixedsys"), e soprattutto giocare sulla larghezza
massima della riga. Io GuardaFuori non l'ho mai usato, ma il Messenger di
Netscape aveva lo stesso problema. E` un inghippo dovuto alla gestione del
ritorno a capo automatico, che i vari client di posta gestiscono a modo
loro. Io ho risolto (in parte) il problema cambiando client di posta...
   In parte perche' i messaggi multi-formato (i MIME), a leggerli, sono
sempre un disastro...
--
Un Saluto. A Presto.
Fakkino DisKre Panza


title: Perché ancora i dettagli mi sfuggono

text:
>Un Saluto. A Presto.
>Fakkino DisKre Panza
Grazie x i consigli :)
ciao
AK


title: Dalla Terza Lettera di Camillo alla Cricca

author: Camillo

text:
"Poffarre!" egli disse, "Questo è troppo!"
Preso quindi per un braccio il cappellano, lo supplicò che per carità
gli desse permissione di andare a pigliar commiato dai pazzi già suoi
colleghi. E il sant'uomo di rimando, in versi:
    Dovessimo star qui a dirci addio
    anche tutta la vita,
    si farebbe di più in più straziante
    la pena del distacco... Perciò addio.
    (come dice Shakespeare nel Cimbelino)
"Tanto," aggiunse il cappellano in prosa, "che tu ci sia o no IAS sta
comunque lì, imperturbabile e paziente (come dice Bianca nel
Meneghino) a tutto indifferente (come dice Camillo nel Menimbelino)."
--
Légionnaire, tu es un volontaire servant la France avec honneur et
fidélité.


author: Bianca

text:
"Camillo" <cam...@excitANTe.com> ha scritto
> "Tanto," aggiunse il cappellano in prosa, "che tu ci sia o no IAS sta
> comunque lě, imperturbabile e paziente (come dice Bianca nel
> Meneghino) a tutto indifferente (come dice Camillo nel Menimbelino)."
eh, be' si' ma
bianca
--
Oh, me sciagurata per cio' che ho veduto,
per cio' che mi tocca vedere!
Amleto, atto III scena I


author: TS

text:
o te sciagurata per quello che sei, donna sporca dentro.
la tua vita, scena finale


author: Annaa

text:
Sono molto dispiaciuta, vorrei supplicarti (se servisse) di restare
perché questo posto mi piace, perché mi piaci tu e molti di quelli che
se ne sono andati  con o senza addio.
Non riesco ad accettare l'idea che un paio di stronzi, che si sentono
qualcuno solo postando messaggi del cazzo,  escano vincitori.
Valeria
P.S. Non è vero che IAS è lo stesso senza di te.
"Camillo" <cam...@excitANTe.com> ha scritto nel messaggio
news:1rgdvtk4senas9ms3...@4ax.com...



text:
> Non riesco ad accettare l'idea che un paio di stronzi, che si sentono
> qualcuno solo postando messaggi del cazzo,  escano vincitori.
fai i nomi. fai i nomi!


author: Randy

text:
TS <
pul...@tin.it
> wrote
> > Non riesco ad accettare l'idea che un paio di stronzi, che si sentono
> > qualcuno solo postando messaggi del cazzo,  escano vincitori.
> fai i nomi. fai i nomi!
Haziz e Wally, due coglioni con un solo Luca (grazie!)
---
"Siamo in missione per conto di Dio"


author: Torrette®

text:
Camillo says...
>
>"Poffarre!" egli disse, "Questo è troppo!"
>Preso quindi per un braccio il cappellano, lo supplicò che per carità
>gli desse permissione di andare a pigliar commiato dai pazzi già suoi
>
gentile camillo, mi sono divertito molto a leggere la tua
parodia (per correttezza aggiungerei che l'ultima battuta l'aveva
formulata il buon schroeder).
gradisci questo terzo detto del poeta hoelderlin...
...(Per trovare una risposta a questa domanda, consideriamo un terzo
detto di Hòlderlin.)
3. Incontriamo questo detto all'interno di un grande e complesso
abbozzo per una poesia incompiuta che comincia: Versòhnender, der du
nimmergeglaubt...
[Conciliatore, tu che non mai creduto...]
(vol. IV, pp. 162 sgg. e 339 sgg.):
Molto ha esperito l'uomo.
 Molti celesti ha nominato
 da quando siamo un colloquio
e possiamo ascoltarci l'un l'altro.
[vol. IV, p. 343)
Prendiamo da questi versi innanzi tutto ciò che rimanda immediatamente
al contesto discusso finora: "da quando siamo un colloquio...". Noi
uomini siamo un colloquio. L'essere dell'uomo si fonda nel linguaggio
(Sprache); ma questo accade (geschieht) autenticamente solo nel
colloquio (Gespràch).Quest'ultimo non è tuttavia solo un modo in cui
il linguaggio si attua, bensì solo come colloquio il linguaggio è
essenziale. Ciò che altrimenti intendiamo per " linguaggio ", cioè un
fondo (Bestand) di parole e di regole per la loro connessione, è
solamente un aspetto esteriore del linguaggio. Ma che cosa significa
allora un "colloquio "? Evidentemente il parlare insieme di qualcosa.
È in tal modo che il parlare rende possibile rincontro. Ma Holderlin
dice: " da quando siamo un colloquio e possiamo ascoltarci l'un
l'altro ". Il poter ascoltare non è una conseguenza che derivi dal
parlare insieme, ma ne è piuttosto, al contrario, il presupposto. Ma
anche il poter ascoltare è in sé a sua volta orientato in relazione
alla possibilità della parola e di essa ha bisogno. Poter discorrere e
poter ascoltare sono cooriginari. Noi siamo un colloquio, e questo
vuol dire : possiamo ascoltarci l'un l'altro. Noi siamo un colloquio,
il che significa al contempo sempre : noi siamo un (solo) colloquio.
Ma l'unità di un colloquio consiste nel fatto che di volta in volta
nella parola essenziale è manifesto quell'uno e medesimo su cui ci
troviamo uniti, sul fondamento del quale siamo uniti e siamo quindi au
tenticamente noi stessi. Il colloquio la sua unità, sorregge il nòstro
esserci. Ma Holderlin non dice semplicemente:  noi siamo un colloquio,
bensì :   " da quando  siamo un
Là dove c'è ed è esercitata la facoltà del linguaggio propria
dell'uomo, non vi è ancora senz'altro l'evento essenziale del
linguaggio: il colloquio. Da quando siamo un colloquio? Dove
dev'esserci un colloquio, occorre che la parola essenziale resti in
riferimento a quell'uno e medesimo. Senza questo riferimento non è
possibile neppure (anzi, tantomeno) una disputa (Streitgespràch). Ma
quell'uno e medesimo può essere manifesto solo nella luce di qualcosa
di stabile e costante. Ma costanza e stabilità vengono alla luce
quando risplendono persistenza e presenza. Ma ciò accade nell'attimo
in cui il tempo si apre nelle sue estensioni. Solo da quando l'uomo si
pone in presenza di qualcosa di stabile, egli può esporsi al mutevole,
a ciò che va e che viene; solo ciò che persiste, infatti, è mutevole.
Solo da quando il "tempo che travolge," reissende Zeit) è svolto
(aufgerissen) in presente, passato e futuro, c'è la possibilità di
trovarsi uniti su qualcosa di stabile. Un colloquio, noi lo siamo dal
tempo in cui " vi è il tempo ". È da quando il tempo è sorto e fissato
che noi siamo storicamente. Entrambi - l'essere un colloquio e
l'essere storicamente - hanno lo stesso tempo, si appartengono l'un
l'altro e sono il medesimo.
Da quando siamo un colloquio - l'uomo ha esperito e nominato molti
dèi. Da quando il linguaggio accade autenticamente come colloquio, gli
dèi vengono alla parolae un mondo appare. Ma ancora una volta si deve
osservare che la presenza degli dèi e l'apparire del mondo non sono
una conseguenza che derivi dall'acca-dimento del linguaggio, bensì
sono ad esso contemporanei. Tanto che è proprio nel nominare gli dèi e
nel farsi parola del mondo che consiste il colloquio autentico che noi
stessi siamo.
Ma gli dèi possono venire alla parola solo se essi stessi ci chiamano
e ci reclamano. La parola che nomina gli dèi è sempre una risposta a
questo richiamo. Questa risposta ha origine di volta in volta dalla
responsabilità di un destino. Solo in quanto gli dèi portano al
linguaggio il nostro esserci, noi accediamo al dominio della decisione
di de-dicarci (zusagen) oppure di negarci (versagen) loro.
Solo a partire da questo possiamo misurare in tutta la sua pienezza
ciò che significa : " da quando siamo un colloquio... ". Da quando gli
dèi ci conducono nel colloquio, da quel tempovi è  il tèmpo, da allora
il fondamento del nostro esserci è un colloquio. La tesi secondo cui
il linguaggio è l'evento supremo dell'esserci dell'uomo è così
chiarita e fondata.
Ma subito si solleva una domanda: come inizia questo colloquio che noi
siamo? Chi attua quel nominare gli dèi? chi coglie nel tempo che
travolge qualcosa di stabile e lo fissa nella parola? Holderlin ce lo
dice con la semplicità sicura del poeta. Ascoltiamo un quarto detto.
--
io mi rivolto, dunque siamo
camus


author: Wally Yellow

text:
> qualcuno solo postando messaggi del cazzo,  escano vincitori.
I messaggi del cazzo erano indirizzati al culo di Randy. Il risultato è
stato stupefacente: puoi vedere ancora quel culatello di una (mezza)
pugnetta lombarda trascinarsi per ias invocando il nome di chi lo sodomizzò.
Il bello è che Randy non era nemmeno un nostro obiettivo: si è messo di sua
spontanea volontà nella mia traiettoria e tac! se l'è preso nel culo per un
giorno intero. Gli è talmente piaciuto che gli è sembrato di tornare al
tempo in cui lo prendeva nel culo dalla spine e dalle burbe, dopo avermi
confessato di essere un colonello.
Cmq. sono cazzi suoi, è lui che mi ha chiesto la liquidazione quando l'avevo
già mandato a farsi fottere. L'ha voluto prendere nel culo a tutti i costi e
io lo servito con un rullo compressore di cazzi, lo capite anche voi che
certe cose si fanno in due è facile gridare al troll quando su ias vengono
messi a disposizione certi culi da sfondare.
Se credete che troppi troll infestano ias come mosche, allora
sarebbe compito vostro localizzare la cacca e pulire. Le zanzarie
impediscono di gustare appieno il panorama nel suo splendore e gli spray
moderatori nuociono anche alla vostra salute.
Areate Randy prima di soggiornare, non fatevi fottere dal suo falso
vittimismo del cazzo, sono anni ormai che vi prende per il culo, ma non sono
io a dovervi insegnare certe cose pertanto me ne sbatto.
Nel frattempo fareste meglio a procuragli una pomata, cerotti e qualche
garza. Quel pirla di Randy non si sa medicare oltretutto le pagine de La
Repubblica potrebbero fargli infezione.
Uah ah ah ah ah ah ah ah ah ah!


text:
Wally Yellow <
wally....@tin.it
> wrote
Sei ancora qui? Burbetta, at-tenti! Non sono i 10k richiesti, merdoso stai
punito! Rimani sveglio anche stanotte ad aspettare la mia replica, piccola
pugnetta lombarda. La grolla! Un du tre quat!
> di Randy.
> Il bello è che Randy
> Randy prima di
> di Randy non
Riceverai anche tu berretto e distintivo del Randy fan club 8)


text:
Cosa vuoi che ti dica? Se ti brucia mettici sopra una pomata.
Ah, ah, TeddyRandy, l'orsetto ripetente dal culo incadescente.
Ti fa ancora bua il culetto, vero pugnettina lombarda?
Tua madre era una brava donna comunque.
Uahahahahahah! Uahahahahahhahahahah!


text:
Wally Yellow <
wally....@tin.it
> wrote
> Cosa vuoi che ti dica? Se ti brucia mettici sopra una pomata.
Non mi brucia. Non ti sembra di essere un po' troppo esaltato dopo esserti
dimostrato: troll, ladro, distillatore di grolla, succhiatore di emorroidi
non chè burbetta e piccola pugnetta lombarda che si fa le seghe per baccare
in faccia gli altri con gli schizzi? Basta, sei morto, smettila di spingere
il coperchio della bara. Rassegnati.
> Ti fa ancora bua il culetto, vero pugnettina lombarda?
No, non mi ha mai "fatto bua" perchè - credici o no - me ne fotto. ti
ricordo che "piccola pugnatta lombarda" l'hai rubato a me, ladro merdoso 8)
> Tua madre era una brava donna comunque.
Anche la tua, l'hai già detto anche questo. Miiii, che noioso! L'unico modo
di farti smettere è di spararti in testa. qualcuno un giorno forse lo farà.
Contaci.
> Uahahahahahah! Uahahahahahhahahahah!
Bella questa mimica scimmiesca. Beccato che si può solo ricevere la
trascizione dei versi da macaco e non si può anche vederti saltare di liana
in liana.


text:
Randy <The_rea...@NoshitYahoo.com> :
> > Cosa vuoi che ti dica? Se ti brucia mettici sopra una pomata.
>
> Non mi brucia.
Invece ti brucia, però ti piace.
> Non ti sembra di essere un po' troppo esaltato
Sfondare culi mi esalta, allora?
> dopo esserti
> dimostrato: troll,
E' vero. Tu non trolli mai?
> ladro,
Ti manca qualche cosa, oltre a un ano nuovo?
> distillatore di grolla,
Esatto, sceriffo. La grolla.
> succhiatore di emorroidi
E' così che chiami quelli che ti traforano il culo?
> non chè burbetta
E tu allora, il colonello che se lo piglia nel culo dalle burbe.
Ma dai, ti ho sodomizzato per benino e adesso ti brucia il culo, ma non mi
venire a chiedere i soldi per la pomata perchè io a te posso dare soltanto
cazzo.
> e piccola pugnetta lombarda che si fa le seghe
Sei tu la piccola pugnetta lombarda. Guardati allo specchio: sei
una mezza sega, è inutile che neghi l'evidenza tanto ormai te lo sei preso
nel culo. Dovresti piuttosto tacere meditabondo sul tuo nuovo problema: il
culo sfondo. Uah ah ah ah ah ah ah ah!
> per baccare
> in faccia gli altri con gli schizzi?
E' un mio vezzo, allora? Vuoi che ti sborro di nuovo in faccia?
> Basta, sei morto, smettila di spingere
Io spingo finchè mi pare è inutile che dici basta perchè tu da me lo
prenderai nel culo ad oltranza. Io ti fotto, sceriffo. Tu da me lo prenderai
sempre nel culo.
> il coperchio della bara. Rassegnati.
Rassegnati tu. Sei un pirla Randy, non ne uscirai mai vivo.
> > Ti fa ancora bua il culetto, vero pugnettina lombarda?
>
> No, non mi ha mai "fatto bua" perchè - credici o no - me ne fotto.
Il tuo culo ormai ha perso sesibilità.
> ti
> ricordo che "piccola pugnatta lombarda" l'hai rubato a me, ladro merdoso
8)
E' inutile sceriffo. Scusa se insisto ma è il caso di dire le cose come
stanno: la piccola pugnetta lombarda sei tu, non potrai mai negarlo questo.
> > Tua madre era una brava donna comunque.
>
> Anche la tua, l'hai già detto anche questo.
Vuoi dire che mi sono ripetuto? ops, che sbadato... certo a te non capita
mai. Tu non ripeti: rimbalzi.
> Miiii, che noioso! L'unico modo
> di farti smettere è di spararti in testa. qualcuno un giorno forse lo
farà.
> Contaci.
Minacce di morte, che ghignate... non pensavo che ti avrei mandato in merda
in un modo così pietoso.
Vuoi spararmi in testa? Coraggio merdina che aspetti? Vieni a prenderti la
pistola... uah ah ah ah ah ah ah!
> > Uahahahahahah! Uahahahahahhahahahah!
>
> Bella questa mimica scimmiesca.  Beccato che si può solo ricevere la
> trascizione dei versi da macaco e non si può anche vederti saltare di
liana
> in liana.
Ti dispiace, lo so. Peccato che non puoi vedermi... davvero, non so cosa
farci.
Non dev'essere piacevole prenderlo nel culo alla cieca. Magari se
cerchi a tentoni può darsi che ritrovi i tuoi occhiali da culatello!
Uah ah ah ah ah ah ah ah! Uah ah ah ah ah ah ah ah ah! Uah ah ah ah ah ah ah
ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah!


text:
Non sono 10k, burbetta!
I new entry che eventualmente non conoscessero ancora il suddetto nick Luca,
soprannominato "La cacca" o anche, per antonomasia, sia "L'imbecille
inveterato e inevitabile", sia "L'asino calzato e vestito", possono farsene
un'idea da quanto quotato qui sotto: e' pura fantasia di scrittura, il
massimo livello delle sue meningi al lavoro, delle sue circonvoluzioni
parietali (in numero di 1 e mezza) di cerebroleso.
Non a caso riceve poesiole dai bambini.
Wally Yellow <
wally....@tin.it
> wrote in message
gCqK7.134434$sq5.6...@news.infostrada.it...



author: Leningrad Cowboy

text:
On Tue, 20 Nov 2001 10:53:00 GMT, "Wally Yellow" <
wally....@tin.it
>
wrote:
>Sfondare culi mi esalta, allora?
Via, di corsa nella sign.
>Vuoi che ti sborro di nuovo in faccia?
"Che ti sborri", non "che ti sborro".
Anche l'eiaculazione ha le sue regole.
Leningrad Cowboy
^^^^^^^^^^^^^^^^
Il tuo livello è così basso che la mia placidità ti
sembra frutto della fatica che ti costerebbe eguagliarla.
Mentre sto usando una quantità ridicola di energia
e basta già a darti l'impressione di essere nella merda.
(Randy il contorsionista)


text:
Tu non sai che sia il teatro, non sai che sia la scrittura, non sai che sia
l'intelligenza, non sai che sia il buon gusto. Sai poco di tutto il resto e
come tutti quelli che sanno poco urlano perchè il richiamo delle loro grida
offoschi il silenzio della loro ignoranza.
Leningrad Cowboy <
leni...@hotmail.com
> wrote in message
vvgkvtoq7ni42ahou...@4ax.com...



author: LG

text:
On Tue, 20 Nov 2001 11:59:31 +0100, "Randy"
<The_rea...@noshitYahoo.com> wrote:
Il post che quoto qui sotto e' mio, e parla CHIARAMENTE di Randy.
Per poterlo riutilizzare sostituendo l'originario nome Randy con Luca,
Randy avrebbe dovuto eliminare i soprannomi, che troppo palesemente lo
individuano, che sono indubitabilmente suoi ("La Cacca" non puo'
essere che Randy; "L'imbecille" e "L'asino" per antonomasia gli
appartengono per acclamazione).
>I new entry che eventualmente non conoscessero ancora il suddetto nick Luca,
>soprannominato "La cacca" o anche, per antonomasia, sia "L'imbecille
>inveterato e inevitabile", sia "L'asino calzato e vestito", possono farsene
>un'idea da quanto quotato qui sotto: e' pura fantasia di scrittura, il
>massimo livello delle sue meningi al lavoro, delle sue circonvoluzioni
>parietali (in numero di 1 e mezza) di cerebroleso.
>Non a caso riceve poesiole dai bambini.
Che vada a nascondersi dietro i post altrui, e' davvero inspiegabile,
visto che prima o poi poi, gira che ti rigira, va sempre a cacciarsi
con la testa nel tritacarne di Luca e Wally Y., ai quali basta
indolentemente girare la manovella, praticamente a freddo. E mentre
girano  (con sprepitosa inventiva!) gli fanno la riga con la raspa
agli ultimi peli che gli rimangono intorno al buco del culo.
Complimenti!
Certo il soggetto ispira: credo che a livello inconscio sia
psicoanaliticamente come un regresso alla fase anale, quando ai
bambini piace giocherellare con la merda.
LG


title: Supposte

author: Elvio Cipollone

text:
Supposte stelle cadenti
Solcano il cielo
Di infinite scie
Lasciando tracce
A presto, Elvio


title: Supposte

author: Filo Sganga

text:
Elvio scribbe:

> Supposte stelle cadenti
> Solcano il cielo
> Di infinite scie
> Lasciando tracce
Accidenti, non ci avevo mai pensato sotto questo
aspetto.
Dici che, alla prossima influenza, posso
anche esprimere un desiderio, dopo?
- Filo
--
Posted from [193.227.69.100]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: Supposte

author: Alessio Quirino

text:
On Fri, 18 Sep 1998 07:08:38 GMT,
elvio.c...@casaccia.enea.it
(Elvio Cipollone) wrote:
>Supposte stelle cadenti
Noppe noppe, non mi piace...
Mi affascina quel "supposte" (sulle prime avevo pensato ad una poesia
alla Scatologico...), ma per il resto non mi dice nulla... o forse
dovrei concentarmi proprio su quel "supposte", e allora la poesia
prende tutto un altro significato... comincia a piacermi...
Mi sa che sono un po' confuso... :-)
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: Supposte

text:
On 18 Sep 1998 14:39:32 +0200,
filos...@mindless.com
 (Filo Sganga)
wrote:
>Elvio scribbe:
>
>> Supposte stelle cadenti
>> Solcano il cielo
>> Di infinite scie
>> Lasciando tracce
>
>Accidenti, non ci avevo mai pensato sotto questo
>aspetto.
>Dici che, alla prossima influenza, posso
>anche esprimere un desiderio, dopo?
Leggendo il commento di Filo, mi sono reso conto che la poesia
potrebbe tranquillamente descrivere uno stronzo che cade nel cesso...
LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



title: Supposte

author: Albert

text:
Alessio Quirino a écrit:
>
> >Accidenti, non ci avevo mai pensato sotto questo
> >aspetto.
> >Dici che, alla prossima influenza, posso
> >anche esprimere un desiderio, dopo?
>
> Leggendo il commento di Filo, mi sono reso conto che la poesia
> potrebbe tranquillamente descrivere uno stronzo che cade nel cesso...
> LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Ciao,
> Alessio
>
Ne influenzo' piu' Scatologico che Quasimodo; il primo comunque il Nobel
non lo prendera' certamente.
 Albert


title: Supposte

text:
>
Elvio:
>>
>>> Supposte stelle cadenti
>>> Solcano il cielo
>>> Di infinite scie
>>> Lasciando tracce
>>
 Filo:
>>Accidenti, non ci avevo mai pensato sotto questo
>>aspetto.
>>Dici che, alla prossima influenza, posso
>>anche esprimere un desiderio, dopo?
Alessio:
>Leggendo il commento di Filo, mi sono reso conto che la poesia
>potrebbe tranquillamente descrivere uno stronzo che cade nel cesso...
>LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
forse, ma vuoi mettere lo stile?
- Filo


title: Supposte

author: Dood

text:
Alessio Quirino ha scritto:
> mi sono reso conto che la poesia
>potrebbe tranquillamente descrivere uno stronzo che cade nel cesso...
>LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
Mi sa che è proprio questa la lettura giusta!
Almeno lo spero... perchè altrimenti butta male!!
Dood
laraga la foglia stretta la via, voi dite la vostra che io ho detto la mia !


title: Supposte

text:
On Fri, 18 Sep 1998 22:19:14 GMT,
filos...@mindless.com
 (Filo
Sganga) wrote:
>Alessio:
>>Leggendo il commento di Filo, mi sono reso conto che la poesia
>>potrebbe tranquillamente descrivere uno stronzo che cade nel cesso...
>>LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>forse, ma vuoi mettere lo stile?
Niente da dire sullo stile... se davvero significa cio' che mi e'
venuto in mente, allora Elvio e' un mito. L' interpretazione mi e'
venuta davvero per caso...



title: Supposte

author: Nikola

text:
On Fri, 18 Sep 1998 07:08:38 GMT,
elvio.c...@casaccia.enea.it
(Elvio Cipollone) wrote:
>Supposte stelle cadenti
>Solcano il cielo
>Di infinite scie
>Lasciando tracce
forse non sara' citata nelle antologie future :-) , ma ha un non so
che di geniale.
ciao
nicola.
...che preferisce lo sciroppo.


title: Supposte

text:
On Mon, 21 Sep 1998 09:14:51 GMT,
nicg...@iname.com
^levami^ (Nikola)
wrote:
>(Elvio Cipollone) wrote:
>
>>Supposte stelle cadenti
>>Solcano il cielo
>>Di infinite scie
>>Lasciando tracce
>
>forse non sara' citata nelle antologie future :-) , ma ha un non so
>che di geniale.
>
>ciao
>nicola.
Bello, bello! Ognuno con una sua lettura! Uh!
Anch'io voglio dare la mia: Supposte, pp del verbo supporre,
femminile, plurale.
A presto, Elvio


title: ultras

text:
sto per iniziare uno esperimento
scrivere un libro sugli ultras, partendo dalla nascita del calcio,
dall'hooliganism in inghilterra, attraversando la teoria del fan ,
giungendo alle curve italiane.
scopo dell'opera: capire il movimento, analizzarne i metodi di
comunicazione e la maniera di comunicare.
suggerimenti, aiuti?
grazie a tutti
Panda.Gigante _Alberto_
no gigante per rispondermi
icq 161790883


title: ultras

author: Ac*, un topo fra i gatti

text:
Panda.Gigante <
gigante_...@hotmail.com
> wrote in
message
|
| sto per iniziare uno esperimento
| scrivere un libro sugli ultras, partendo dalla nascita del
calcio,
| dall'hooliganism in inghilterra, attraversando la teoria
del fan ,
| giungendo alle curve italiane.
| scopo dell'opera: capire il movimento, analizzarne i
metodi di
| comunicazione e la maniera di comunicare.
|
| suggerimenti, aiuti?
|
| grazie a tutti
L'unica volta che ho scritto degli Ultrà l'ho fatto da
cronista.
Mi hanno cercato per giorni.
(e per fortuna che non mi hanno trovato)
--
Ac*
www.cadilac.splinder.it


title: Domanda ad Alessio

author: Writer

text:
Che č successo col sito(nuova versione)?
Quando si prevede la sua apertura?
Se č imminente, dacci l'indirizzo, por favor.
Ciao.
"Writer"


title: Domanda ad Alessio

text:
On Sun, 24 Jan 1999 20:24:37 +0000, Writer <
om...@tin.it
> wrote:
>Che č successo col sito(nuova versione)?
>Quando si prevede la sua apertura?
E' successo che il comp si e' incasinato e ho perso tutto tranne cio'
che avevo gia' messo in rete per fare un test di funzionamento (e non
e' tanta roba...). Mi tocca rifare buona parte della grafica, nonche'
rifare l' HTML di tutti i racconti e poesie, in modo da renderli
graficamente uniformi... speravo di riuscirci entro l' 11, perche'
adesso e' ricominciata la scuola, e devo andare all' universita' 4
giorni alla settimana... lavoro quando posso, quindi. Non so quando il
sito aprira', ma probabilmente comincero' con un minimo di racconti e
poesie per poi aggiungere gli altri giorno per giorno.
Comunque vi faccio sapere.
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)