title: S.S.D.D.

author: II.Terminetor Magnetico

text:
prova a rispondere almeno a chi ti risponde, se non altro setta il
follow-up nel polygen :)
domanda :)
utilizzare parte dei sorgenti per inserirli in un core lato server per
alzare su una chat con varie entita' profilate in vario modo a seconda
delle grammatiche-interessi, no e'?!?
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: S.S.D.D.

text:
On Mar 29, 12:27 pm,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
(II.Terminetor Magnetico) wrote:
> utilizzare parte dei sorgenti per inserirli in un core lato server per
> alzare su una chat con varie entita' profilate in vario modo a seconda
> delle grammatiche-interessi, no e'?!?
Non capisco cosa intendi. Suggerisci di utilizzare il polygen in una
chat? O di far "chattare" tra loro bots che parlano in polygen? O di
costruire una grammatica basata sul vocabolario di una chat? C'e' per
esempio una grammatica basata su it.discussioni.animali.gatti che si
potrebbe usare nelle chat che hanno per tema i gatti.


title: S.S.D.D.

author: ale amadesi

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:7c57147d-be54-4210...@d21g2000prf.googlegroups.com...
Ehioh.
Sono cazzi miei.
(...)
Indubbiamente
Stavo pensando se la sigla č tratta da quel film tratto da un libro di
Stephen King. Quale? Non mi ricordo, ma c'erano dei burdigoni un po'
verminosi che venivano su dal cesso ed ogni tanto qualcuno scriveva 'Same
shit, different day'.
E' cosě?
Ale
---------------------------------


title: S.S.D.D.

text:
<
scrittore...@googlemail.com
> wrote:
> On Mar 29, 12:27 pm,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
> (II.Terminetor Magnetico) wrote:
> > utilizzare parte dei sorgenti per inserirli in un core lato server per
> > alzare su una chat con varie entita' profilate in vario modo a seconda
> > delle grammatiche-interessi, no e'?!?
>
> Non capisco cosa intendi. Suggerisci di utilizzare il polygen in una
> chat?
si, oppure su un niusgruppo, generando utenti immaginari profilati a
parlare su una specifica grammatica X che e' la base della "immaginaria
personalita' X", per vedere come reagiscono gli utenti :)
A quanto ho capito polygen genera output ma non gestisce feedback ;P
pero' lo si potrebbe modificare...
1-polygen.profilato_con_personalita-X=genera un output
2-la gente legge un output e produce un feedback
3-polygen potrebbe rielaborare il feedback generando una coordinata
omogenea :) cioe' che ridica le stesse cose del feedback ma con altri
termini e la proponga alla gente :) infarcita con qualcos'altro di
casuale :)
4-la gente legge l'output di polygen e produce un altro feedback.umano
:)
5-il quale dato in pasto a polygen potrebbe ... [goto2] :)
> O di far "chattare" tra loro bots che parlano in polygen?
non ha senso ;P se il programma si basa su una sintassi ferrea e non
capisce una mazza di quello che dice non produce i.a. ma solo un effetto
latente i.a. che non e' nemmeno detto che venga percepito dagli umani
che assistono :)
> O di
> costruire una grammatica basata sul vocabolario di una chat?
no, no
> C'e' per
> esempio una grammatica basata su it.discussioni.animali.gatti che si
> potrebbe usare nelle chat che hanno per tema i gatti.
non credo abbia senso par parlare polygen con un gatto dato che non si
sa a cosa sia collegato un miao ed una sua variante :)
miao    miiao!miaoo!miaao
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: S.S.D.D.

text:
On 29 Mar, 14:37, "ale amadesi" <
alessandro.amad...@inwind.it
> wrote:
> Stavo pensando se la sigla è tratta da quel film tratto da un libro di
> Stephen King.
Yeah, shure.
Snafu, my friend. :-)
nik56


title: S.S.D.D.

author: Stefano

text:
Nik56 ha scritto:
> Ehioh.
> Sono cazzi miei. Sono stato in viaggio, poi ho cambiato la Macchina.
> Non la vettura, la Macchina, The Machine, like, say, NikMachine.
> Phenom quadcore 9700, Ati hd 3870. Chipset Ati serie 7000.
> Il case è costituito da tre lastre di plexiglass tenute insieme con
> barre filettate del numero 8.
Che bestia di computer; ti invidio, miseria. Da un po' non seguo il
panorama Hardware ma mi basta leggere Quadcore per rosicare.
> Vedo che qui è calato l'ennesimo coglione con l'idea rivoluzionaria,
> dissacrante e provocatoria : Faccio il flooding !!!
Già, ecco uno che si sente in vena di simpatiche&intelligenti
provocazioni. Simpatici e intelligenti per il suo neurone, si intende.
> Nella pubblica piazza uno che ti da fastidio lo crepi di mazzate.
> Con la faccina, naturalmente.
> :-)
A te servirebbe la faccina di Watchmen (non so se hai presente), quella
con lo schizzo di sangue.
> Cazzo, fanno schifo pure le pubbliche piazze. Troppo pubbliche, non
> puoi applicare la ratio regis. :-)
Sì, ti sbatti per dare un contributo decente, poi arriva uno che rompe
con fischi&puzze. Ah, che nervoso!
Dove hai messo quegli elettrodi che tenevi da parte per gli psicologi?
Mi servirebbero.
Ciao
Stefano


title: S.S.D.D.

author: Liutbald

text:
Nik56 wrote:
> Ehioh.
> Sono cazzi miei. Sono stato in viaggio, poi ho cambiato la Macchina.
> Non la vettura, la Macchina, The Machine, like, say, NikMachine.
> Phenom quadcore 9700, Ati hd 3870. Chipset Ati serie 7000.
> Il case è costituito da tre lastre di plexiglass tenute insieme con
> barre filettate del numero 8.
Cazzo di mitomane... :P
Liutbald


title: S.S.D.D.

text:
On Mar 29, 3:07 pm,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
(II.Terminetor Magnetico) wrote:
> miao    miiao!miaoo!miaao
Ho trovato un gatto con tre zampe che la fa sempre fuori dalla
cassettina. Incrociamo le codine! La Zia e Pallino


title: S.S.D.D.

author: Lady

text:


scusa nik, ma che Macchina hai, un'astronave?
lady


title: S.S.D.D.

text:
On 30 Mar, 13:47, "Liutbald" <
fur...@libero.it
> wrote:
> Cazzo di mitomane... :P
http://i29.tinypic.com/2qd64qg.jpg
:-)
nik56


title: S.S.D.D.

text:
On 30 Mar, 14:32, Lady <
a...@abc.com
> wrote:
> scusa nik, ma che Macchina hai, un'astronave?
[IMG]
http://i29.tinypic.com/2qd64qg.jpg[/IMG]
:-)
nik56


title: S.S.D.D.

text:
On 29 Mar, 21:00, Stefano <
steli_for...@alice.it
> wrote:
> Che bestia di computer; ti invidio, miseria. Da un po' non seguo il
> panorama Hardware ma mi basta leggere Quadcore per rosicare.



title: S.S.D.D.

author: anjin

text:
Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
>
http://i29.tinypic.com/2qd64qg.jpg
che sono  quei due fantastici raccordi di ottone (almeno lo sembrano)
sulla destra?
--
Anjin
della Citta' Eterna
"un marinaio non prega per il tempo buono... impara a navigare"
http://www.anjin.altervista.org


title: S.S.D.D.

text:
On 30 Mar, 19:17, anjinTOGLIM...@TOGLIMIANCHEQUIgmail.com (anjin)
wrote:
> che sono  quei due fantastici raccordi di ottone (almeno lo sembrano)
> sulla destra?
Quello che sembrano : due raccordi in ottone. :-)
Avanzati da un lavoro di idraulica che ho fatto tempo fa. Poi la roba
resta in giro
fin quando non sai piu' di dove cazzo arrivi e ti chiedi : E questi
che ci fanno qui ?
nik56


title: S.S.D.D.

text:
<
scrittore...@googlemail.com
> wrote:

allora secondo te in gattese:
"Pallino e Zia La codine! le Incrociamo. cassettina dalla fuori sempre
fa la che zampe tre con gatto un trovato Ho"
direbbero
"miaao!miaoo!miiao      miao?!"
porca paletta...
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: S.S.D.D.

text:

Nik č quello sopra al computer. Carino. :P
Liutbald


title: S.S.D.D.

text:
ma cosi' aperto, mobo e sk video, non ti si impolverano come un
caminetto acceso? :)
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: S.S.D.D.

text:
On 30 Mar, 20:19, "Liutbald" <
fur...@libero.it
> wrote:
> Nik è quello sopra al computer. Carino. :P
Gia. Aspetto il bacio della principessa.  :-)
nik56


title: S.S.D.D.

text:
On 30 Mar, 20:26,
II_terminetor.magnet...@29th-tag.net
 (II.Terminetor
Magnetico) wrote:
> ma cosi' aperto, mobo e sk video, non ti si impolverano come un
> caminetto acceso? :)
Forse meno di un case chiuso. In un case chiuso le ventole ti tirano
tutto dentro...
Apro certi case che sono peggio della tomba di Tutankamon...
nik56


title: S.S.D.D.

text:
Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:

ho in mente un progetto un po' strano che coinvolgerebbe un tubo di
ottone e dei tappi incernierati... te ne intendi di lavorazione del
metallo? hmmm credo che siamo decisamente troppo OT. Domani ti invio una
mail, se me lo permetti. :)



title: S.S.D.D.

text:
On 30 Mar, 22:26, anjinTOGLIM...@TOGLIMIANCHEQUIgmail.com (anjin)
wrote:
> ho in mente un progetto un po' strano che coinvolgerebbe un tubo di
> ottone e dei tappi incernierati... te ne intendi di lavorazione del
> metallo? hmmm credo che siamo decisamente troppo OT. Domani ti invio una
> mail, se me lo permetti. :)
Sull'ottone puoi saldare con le bacchette di argentone. Cerniere,
tappi...
A pressione ? Con guarnizione ? Quante atmosfere devono reggere ? Gas,
liquidi...
Va bene, siamo OT.
"Where are you going, soldier ? Come back to the fight, or you'll be
dead in :
Ten, nine, eight, seven..."
:-)
nik56


title: S.S.D.D.

text:

accipicchia! Mi sono accorta solo adesso di questo brutto capolavoro,
complimenti per la pazienza ...certosina...
   Notte
Lady
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: no tu no

author: kiara

text:
Come fa secondo voi un povero cristo qualunque a farsi non dico pubblicare
ma almeno leggere da una casa editrice se prima non ha mai pubblicato
niente ? Solo pagando ? Come dire che se ti paghi da te la tua prima
pubblicazione poi le seguenti te le pubblicherà qualcun altro solo se hai
un successo commerciale che lui giudichi conveniente ? O bisogna già
chiamarsi che so Susanna Tamaro o Alberto Bevilacqua (niente di personale)
che sono prolifici anche troppo e non sbagliano mai un colpo, almeno
secondo gli editori ? O ancora è meglio scrivere direttamente roba da
Harmony così si va sul sicuro ? No, veramente di quella ce n'è fin
troppa... Tornerò a scrivere per me. Scusate lo sfogo, ma l'ottusità mi dà
sui nervi, anche la mia ovviamente.
Notte
kiara
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: no tu no

author: sydney

text:
Ciao Kiara,
"kiara" <
kiar...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:62Z98Z32Z5Y10...@usenet.iol.it...
> Come fa secondo voi un povero cristo qualunque a farsi non dico pubblicare
> ma almeno leggere da una casa editrice se prima non ha mai pubblicato
> niente ?
la risposta sarrebbe "non fa."
io sono un aspirante scrittore come te, e posto in questo NG.
senti questa:
un anno e mezzo fa ho mandato un manoscritto ad una casa editrice di Roma,
quelli della schifezza "bassotuba non c'è".
quelli che mi dissero per telefono: avrai una risposta, seppur negativa,
entro massimo "sei mesi".
due mesi fa, dopo una mia e-mail informativa ricevo questo:
"i nostri redattori lavorano da casa e qui in sede non ci è possibile dare
riscontro del suo manoscritto. In ogni modo, un anno e mezzo è un lasso di
tempo esagerato. in genere sono i nostri redattori a  mettersi in contatto
con gli autori in caso di pubblicazione. Se ciò ancora non è avvenuto,
significa che il suo manoscritto è stato scartato. ci dispiace, e in bocca
al lupo
cordiali saluti
la redazione"
limmortacci!
sei mesi, eh!
conclusione:
le cosidette major se ne fregano di noi (che poi quando mai la deriveapprodi
è una major).
è vero, il mio talento è discutibile,
ma io pretendo una risposta mica la pubblicazione.
> O bisogna già
> chiamarsi che so Susanna Tamaro o Alberto Bevilacqua (niente di personale)
> che sono prolifici anche troppo e non sbagliano mai un colpo, almeno
> secondo gli editori ?
no, no, a quelli il colpo gli è esploso in canna. :-)
>Tornerò a scrivere per me. Scusate lo sfogo, ma l'ottusità mi dà
> sui nervi, anche la mia ovviamente.
ma quale ottusa.
Scrivi per me.
Mandami qualche scrittto via e-mail che li metto nel mio sito sfigato che in
un mese di presenza nella rete ha totalizzato otto, dico otto, ripeto otto,
visite. eh, eh,  :-(
notte Kiara.
Sydney Lubitsch


title: no tu no

text:
"sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha scritto nel messaggio
news:TdeI8.13690$ie.3...@twister2.libero.it...
-trasmissioni notturne-
> la risposta sarrebbe "non fa."
Questa è grossa.
Ho clonato una erre.
> è vero, il mio talento è discutibile,
> ma io pretendo una risposta mica la pubblicazione.
aspetta, aspetta.
Talento.
Talento?
Io?
mavaffanafare!
Sydney Lubitsch
 _       _
@      @
      ..
 ( ----- )
-fine trasmissioni-


title: no tu no

text:
Il 27 Mag 2002, 03:39, "sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha
scritto:
>
>"sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha scritto
nel
>messaggio
>news:TdeI8.13690$ie.3...@twister2.libero.it...
>>
la risposta sarrebbe "non fa."
>Sydney Lubitsch
> _       _
>@      @
>      ..
> ( ----- )
>-fine trasmissioni-
Dico, non
sarai mica anche tu un cinefilo, con quel nick DOC ?
E a proposito di
nomi, tanto per parlar chiaro (come me che sono chiara di nome e di fatto)
la succitata Tamaro e i vari Bevilacqua, Camilleri, Wilbur Smiyh. Casati-
Modigliani (bel *nick anche quello, aristocratico e romantico giusto per
adescare anime... sensibili e credulone),Sparks, e mille altri abbonati al
best-seller assicurato, beh : io li trovo dotati di un talento
infinitamente più banale di quello - anche per me discutibile - che ritengo
di avere io. Non credo di poter scrivere per te o da te, perchè il lavoro
che sto tentando di far leggere è un romanzo di oltre 120 pagine e ti manda
in tilt il PC e il sito (qual'è comunque ?). Una casa editrice (Nuovi
Autori) me l'ha sperticatamente lodato e giudicato degno di immediata
pubblicazione a patto che sganciassi una quindicina di milioni di vecchie
lire. Marsilio di Venezia (il mio romanzo è ambientato tra Venezia e
l'entroterra, essendo io una veneziana di nascita e una terraiola per
esilio) dopo sei mesi mi ha scritto che il genere non rientra nel loro
attuale progetto di mercato, e sono gli stessi che fino a poco prima
pubblicavano guarda caso la Tamaro. Una terza casa quasi sconosciuta
(Elvetia, della provincia di Venezia...) per telefono mi ha sollecitato
l'invio del dattiloscritto perchè l'ambientazione e l'intenzione pareva li
intrigasse, riservandosi però mooooolto tempo per la lettura. Sono passati
solo 4 mesi. Posso continuare ad aspettare, tanto ho deciso che non me ne
frega più di tanto. Forse da certa gente è meglio stare alla larga, se è
come sembra una specie di...casta. Risentiamoci, OK ?
Kiara



title: no tu no

text:
"sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha scritto nel messaggio
news:TdeI8.13690$ie.3...@twister2.libero.it...
-trasmissioni notturne-
> la risposta sarrebbe "non fa."
Questa è grossa.
Ho clonato una erre.
> è vero, il mio talento è discutibile,
> ma io pretendo una risposta mica la pubblicazione.
aspetta, aspetta.
Talento.
Talento?
Io?
mavaffanafare!



title: no tu no

text:
Il 27 Mag 2002, 18:36, "sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha
scritto:

>-
trasmissioni notturne-





>-fine trasmissioni-
Sydney ( Lumet ? Pollack ?) Lubitsch (Ernst?)........
Ma dove sei finito ?
Dammi l'indirizzo del sito e magari un'idea sui tuoi gusti in fatto di
cinema, sempre che il tuo nik abbia quel tipo di sottintesi. O forse
l'amarezza per l'incomprensione delle case editrici ti ha spinto a qualche
gesto inconsulto ? Ma dai, lasciali nel loro brodo, secondo me la bellezza
non è merce vendibile, anzi proporre una campagna per la de-mercificazione
dei libri... sai che successo, io e te e un po' di altri sfigati a fare un
girotondo sotto i Palazzi Della Cultura, magari sotto gli occhi di Sua
Eccellenza Il super str**** Vittorio Sgarbi affacciato ad un balcone in
mutande tra una performance e l'altra... Dico, se non ci teniamo su da
soli, chi credi che lo faccia per noi ? Qui ci vuole un santo in paradiso,
tipo U.Saba, da cui discende - secondo me - indegnamente, la già stra-
citata Susanna Tamaro. Io non ci sto. Preferisco continuare a credere in me
stessa e a venirmi a sfogare qui qualche volta.
Allora, tu cos'hai da
dire ?
Ciao



title: no tu no

text:
"kiara" <
kiar...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:62Z98Z116Z78Y1...@usenet.iol.it...
> Il 27 Mag 2002, 03:39, "sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha
> scritto:
> >
> >"sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha scritto
> nel
> >messaggio
> >news:TdeI8.13690$ie.3...@twister2.libero.it...
> Dico, non
> sarai mica anche tu un cinefilo, con quel nick DOC ?
cinefilo e cinofilo.
> E a proposito di
> nomi, tanto per parlar chiaro (come me che sono chiara di nome e di fatto)
> la succitata Tamaro e i vari Bevilacqua, Camilleri, Wilbur Smiyh. Casati-
> Modigliani (bel *nick anche quello, aristocratico e romantico giusto per
> adescare anime... sensibili e credulone),Sparks, e mille altri abbonati al
> best-seller assicurato, beh : io li trovo dotati di un talento
> infinitamente più banale di quello - anche per me discutibile - che
ritengo
> di avere io.
così si fa. Sfrontata, diretta, sempre. Una volta in questo NG (quando mi
mangiarono vivo)  ho detto che agli autori conosciuti si concede tutto,
sgorbi grammaticali, personaggi a due dimensioni, dialoghi pomposi e
inutili, ecc.eec.ccchh! Mentre gli esordienti, in quanto tali, sono
criticabili. Così è.
>Non credo di poter scrivere per te o da te, perchè il lavoro
> che sto tentando di far leggere è un romanzo di oltre 120 pagine e ti
manda
> in tilt il PC
Il mio PC è gia in tilt. Ormai lo riavvio ogni mezz'ora. Il dottore ha detto
che dovrei dargli pure i sali. Se esistessero! :-)
>e il sito (qual'è comunque ?).

www.boneschepedition.it
>Una casa editrice (Nuovi
> Autori) me l'ha sperticatamente lodato e giudicato degno di immediata
> pubblicazione a patto che sganciassi una quindicina di milioni di vecchie
> lire.
Eh? Cazz...
vorrei dire: "stai scherzando?", ma è ovvio che non stai scherzando.
Nuovi Autori, eh? Nuovi Strozzini, dico io.
>Posso continuare ad aspettare, tanto ho deciso che non me ne
> frega più di tanto. Forse da certa gente è meglio stare alla larga, se è
> come sembra una specie di...casta.
A me frega, eccome. E, in verità, frega anche a te, credo. Ed è giusto che
sia così.
Come dicono gli "irriducibili": "non mollare mai, non mollare mai, non
mollare mai, non mollare mai."
Hai capito?
>Risentiamoci, OK ?
Quando vuoi.
Ciao Kiara.
Sydney Lubitsch
Ps. mi hai messo addosso una certa curiosità di leggere quelle 120 pagine
del tuo romanzo.


title: no tu no

text:
"kiara" <
kiar...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:62Z98Z117Z184Y1...@usenet.iol.it...
> Il 27 Mag 2002, 18:36, "sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha
> scritto:
> >
> >"sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha scritto
> nel
> >messaggio
> >news:TdeI8.13690$ie.3...@twister2.libero.it...
>
> Sydney ( Lumet ?
no
> Pollack ?)
nemmeno
>Lubitsch (Ernst?)........
e chi è?
no, no.
Sydney Lubitsch è, semplicemente, un mezzo adattamento in inglese del mio
vero nome. Che non ti dico. :-)
> Ma dove sei finito ?
a comprare i sali per il computer.
> Dammi l'indirizzo del sito
quello che ti avevo dato era sbagliato.
Ecco quello esatto:
www.bonescheapedition.it
>e magari un'idea sui tuoi gusti in fatto di
> cinema,
I film di Tarantino, di Oliver Stone, di Stanley Kubrik,
le commedie con Eddy Murphy,
gli spaghetti-western con Bud Spancer e Terence Hill,
"Eddy a pezzi" di Woody Allen,
ecc, ecc, ecc..
>sempre che il tuo nik abbia quel tipo di sottintesi.
nz', nz', nz' (no, no, no,)
>O forse
> l'amarezza per l'incomprensione delle case editrici ti ha spinto a qualche
> gesto inconsulto ?
Non è ancora il caso.
>Ma dai, lasciali nel loro brodo, secondo me la bellezza
> non è merce vendibile,
>anzi proporre una campagna per la de-mercificazione
> dei libri... sai che successo, io e te e un po' di altri sfigati a fare un
> girotondo sotto i Palazzi Della Cultura, magari sotto gli occhi di Sua
> Eccellenza Il super str**** Vittorio Sgarbi
Si onesta Susan Day. Pane al pane, e mettila giù senza asterischi. Così,
tutta d'un fiato:
il superstronzoVittorioSgarbi.
>affacciato ad un balcone in
>mutande tra una performance e l'altra...
Le sue migliori performance sono quelle col microfono (delle iene) in mano.
>Dico, se non ci teniamo su da
> soli, chi credi che lo faccia per noi ? Qui ci vuole un santo in paradiso,
> tipo U.Saba, da cui discende - secondo me - indegnamente, la già stra-
> citata Susanna Tamaro. Io non ci sto. Preferisco continuare a credere in
me
> stessa e a venirmi a sfogare qui qualche volta.
> Allora, tu cos'hai da
> dire ?
che se mi vengo a sfogare qui, questo NG diventa un istituto di igiene
mentale.
Ciao Kiara,
un cordiale abbraccio da sfigati.
Sydney Lubitsch


title: no tu no

author: Guido Tedoldi

text:
   Un caso da manuale di pubblicazione di opera prima è stato quello di
Paolo Maurensig con il romanzo «La variante di Luneburg». Partendo dalla
considerazione che le case editrici sono imprese economiche e pubblicano
il materiale che pensano gli possa fruttare un guadagno, Maurensig decise
di farsi pubblicare da Adelphi. Per alcuni anni (almeno cinque, si
racconta) lesse ogni libro Adelphi su cui gli capitava di mettere le mani,
allo scopo di capire cosa Roberto Calasso, boss della Adelphi, giudicasse
capace di generare un ritorno economico. Fu così che Maurensig arrivò a
scrivere il suo libro - e a pubblicarlo.
   Ma è probabile che ci siano altri sistemi.
   Saluti
   Guido


title: no tu no

text:
Il 29 Mag 2002, 00:19,
Guido_...@insieme.net
 (Guido Tedoldi) ha
scritto:

Questa non la sapevo. Mi offri un'ulteriore spunto di riiflessione sulla
serietà di intenti delle case editrici, o forse sulla loro miopia.
Chiunque.....scusa l'estremismo, volevo dire che Maurensig era fin
dall'inizio degno di pubblicazione, secondo me (cancella il chiunque...) e
quindi la spiegazione dell'aneddoto che mi citi può essere :
1) il bravo
Paolo non aveva abbastanza fiducia in se stesso
2) le Case Editrici - come
da me ipotizzato - non leggono PER PRINCIPIO niente che non sia già
provvisto di firma commercialmente collaudata.
Suggerirei a U.Eco (è solo
un nome a caso tra quelli che ammiro) scrivesse anonimamente ad una Casa
Editrice sottoponendo un lavoro con un nik fasullo, e poi stesse a vedere
se gli rispondono. Anzi, se qualcuno conosce il suo indirizzo elettronico
potrei suggerirglielo io stessa e forse ci faremmo quattro risate.
Grazie, caro Guido



title: no tu no

text:
"Guido Tedoldi" <
Guido_...@insieme.net
> ha scritto nel messaggio
news:fc.005b90b000a3aa123b...@insieme.net...

Allora Maurensig è solo un imprenditore di sè. E un servo di Roberto
Calasso.
>Ma è probabile che ci siano altri sistemi.
sicuro!
Ecco come la pensa Stephen King.
(tratto da On Writing)
-sulla lettura-
"se volete fare gli scrittori, ci sono due esercizi fondamentali: leggere
molto e scrivere molto. Non conosco stratagemmi per aggirare questa realtà,
non conosco scorciatoie."
"ogni libro che aprite ha la sua o le sue lezioni da offrirvi, e abbastanza
spesso i libri brutti hanno da insegnarvi di più di quelli belli."
"quasi tutti ricordano come hanno perso la verginità e quasi tutti gli
scrittori ricordano il primo libro  che hanno posato pensando: io posso fare
meglio di così. Cavoli, ma io faccio meglio di così! Che cosa c'è di più
incoraggiante per lo scrittore alle prime armi che accorgersi che il proprio
lavoro è migliore di quello che viene pagato per il suo?"
"più leggete meno correte il rischio di rendervi ridicoli con la penna o il
computer."
-e sulla scrittura-
" quello che sarebbe un male grave, credo, è staccarsi da quello che
conoscete e vi piace per cimentarvi in argomenti che pensate possano
impressionare i vostri amici, parenti e colleghi scrittori. Ugualmente
sbagliato è dedicarsi volontariamente a un genere o  a un certo tipo di
romanzo  al solo scopo di guadagnarci. Tanto per cominciare è moralmente
esecrabile: il fine della fiction è di trovare la verità dentro la ragnatela
di bugie della storia, non di macchiarsi di disonestà intellettuale andando
a caccia di soldi. E poi, miei cari amici, non funziona."
"lo scrittore serio e impegnato è incapace di valutare il materiale per un
racconto alla stregua di un listino, scegliendo i titoli che indicano
maggiori garanzie di successo."
non oso aggiungere parole a quelle del maestro, il RE.
Ciao
Sydney Lubitsch


title: no tu no

text:
Il 29 Mag 2002, 18:58, "sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha
scritto:
>
>"Guido Tedoldi" <
Guido_...@insieme.net
> ha scritto nel
>messaggio
>news:fc.005b90b000a3aa123b...@insieme.net...
>>    Un caso da manuale di pubblicazione di opera prima è stato quello di
>> Paolo Maurensig con il romanzo «La variante di Luneburg»
 Stephen
King.
>(tratto da On Writing)
>-sulla lettura-
>"se volete fare gli
scrittori, ci sono due esercizi fondamentali: leggere
>molto e scrivere
molto. Non conosco stratagemmi per aggirare questa
>realtà,
>non conosco
scorciatoie."
eccetera. Non riporto tutto per ovvi motivi di quoting, ma
ho letto quella dichiarazione (che peraltro mi era già nota) con molta
amarezza e apprezzamento. King è proprio una vecchia volpe. Aggiungo solo
una mia umile considerazione personale, che non illumina nessuno anzi aiuta
solo a rigirare il dito nella piaga :
me se le Case Editrici non leggono
gli sconosciuti perchè sono sconosciuti e non leggono i conosciuti perchè
sono già comunque conosciuti, COSA fanno tutto il giorno ? Vorrei saperlo
se non altro per capire come si fa a guadagnare senza lavorare.
Ciao a
tutti gli sfigati impenitenti come me
kiara
P.S.   e se cambiassimo il
nostro slogan ? Che ne dite di *...perchè Io valgo..* ? Forse potremmo
acquisire fama con gli shampo.....



title: no tu no

author: Seretur

text:
sydney wrote
> "Eddy a pezzi" di Woody Allen,
''Harry a pezzi''  ;-)
--
Seretur
On the air: Entombed - ''Living Dead''


title: no tu no

text:


>''Harry a pezzi''
;-)

Bravo/a
Seretur, volevo farglielo notare anch'io ma ho già verificato che non
condivide i miei interessi in fatto di cinema, e poi penso sia stato un
lapsus. Tu come stai a cinema ?
A (s)proposito, approfitto del
collegamento internet in corso per chiedere se qualcuno conosce una mailing
lista sulle - possibilmente buone - letture. Sono una recentissima adepta
del mondo delle discussioni virtuali e non so quale dei due mezzi offerti
dalla rete (m.l. o n.g.) sia il più soddisfacente per approfondire i temi
che mi interessano. Grazie a tutti



title: no tu no

text:
"Seretur" <
fedetb...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:ZckJ8.30453$8x3.6...@twister1.libero.it...
>
> sydney wrote
>
> > "Eddy a pezzi" di Woody Allen,
>
> ''Harry a pezzi''  ;-)
Scus', ho toppato.
Grazie per la correzione. Ho visto quel film una sola volta, alle tre di
notte.
Se davanti al plotone di esecuzione mi facevano: "dicci come si chiama
quel film di Woody Allen e ti risparmiamo", sorridente, mi sarei fatto
ammazzare gridando: "EDDY A PEZZI, EDDY A PEZZI"  :-)
Tatatatatatata..
> On the air: Entombed - ''Living Dead''
e che ne dici di "by demons be driven" dei Pantera?
Ciao.
Sydney Lubitsch.


title: no tu no

text:
"kiara" <
kiar...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:62Z98Z87Z219Y1...@usenet.iol.it...
> Bravo/a
> Seretur, volevo farglielo notare anch'io ma ho già verificato che non
> condivide i miei interessi in fatto di cinema, e poi penso sia stato un
> lapsus.
certo, un lapsus...
e tu non me lo hai fatto notare perchè non condivido i tuoi stessi interessi
in fatto di cinema? E che discorso, eh? :-)
Sydney Lubitsch


title: no tu no

text:
Il 30 Mag 2002, 13:06, "sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha
scritto:



>Sydney Lubitsch
Ma dai, non sarai suscettibile
come una vecchia zitella....Ho detto che non abbiamo gli stessi gusti
perchè TU mi hai detto che il cinema non rientra nei tuoi interessi
preminenti, quando IO avevo frainteso la scelta del tuo nik. Il fatto poi
che hai ammesso di non conoscere i nomi che ti ho fatto (sono registi, per
la precisione) non ha fatto che confermarmi che il cinema non è il tuo
argomento. Perchè ti senti offeso ? Io per esempio non so niente non dico
di astrofisica ma neanche di aritmetica, alla mia reverenda età (51)
sbaglio ancora 7x8 tanto per fare un esempio scemo.
Ciao, stiamo sereni



title: no tu no

text:
kiara wrote ...
> Tu come stai a cinema ?
Bene, grazie :-)
A parte gli scherzi, non sto qui a farti la lista dei miei amori
cinematografici perche' saremmo OT. Cmq alcuni di quelli che ha scritto
Sydney li apprezzo pure io (Tarantino e Kubrick li venero - Stone un po'
meno).
> A (s)proposito, approfitto del
> collegamento internet in corso per chiedere se qualcuno conosce una
mailing
> lista sulle - possibilmente buone - letture.
ML no. Come ng il non-plus-ultra e' it.cultura.libri
> Sono una recentissima adepta
> del mondo delle discussioni virtuali e non so quale dei due mezzi
offerti
> dalla rete (m.l. o n.g.) sia il più soddisfacente per approfondire i
temi
> che mi interessano.
Non saprei. Piu' o meno credo che si equivalgano: dipende sempre da chi
c'e' in lista o in ng  e se si sviluppano buoni argomenti oppure no.
--
Seretur
''Life can only be understood in reverse but must be lived forwards''


title: no tu no

text:
sydney wrote ...
> > > "Eddy a pezzi" di Woody Allen,
> >
> > ''Harry a pezzi''  ;-)
>
> Se davanti al plotone di esecuzione mi facevano: "dicci come si chiama
> quel film di Woody Allen e ti risparmiamo", sorridente, mi sarei fatto
> ammazzare gridando: "EDDY A PEZZI, EDDY A PEZZI"  :-)
> Tatatatatatata..
Beh, sono contento di averti salvato la vita in anticipo!
> > On the air: Entombed - ''Living Dead''
>
> e che ne dici di "by demons be driven" dei Pantera?
Ti rispondo... ''Beckon the call, beckon the call''
I LOVE PANTERA ^_^
--
Seretur
''The releasing of anger can better any medicine under the sun''
(Mouth 4 War)


title: no tu no

author: Mario

text:
Seretur <
fedetb...@libero.it
>
(Tarantino e Kubrick li venero - Stone un po'
> meno).
Vabbe', Tarantino e Kubrick so' bravi, ma Sharon c'ha del suo. :-)))
Mario


title: no tu no

text:



>Mario
OK, a me questo OT sta benissimo,
Sharon non mi fa nč caldo nč freddo ma sono piů che comprensiva per quanti
ci trovano "del suo". Per restare in bilici tra tema e fuori tema, e... i
film dai romanzi ? Eresie o tentativi ambiziosi ? Snaturamenti o
divulgazione ? Esempi : Il nome della rosa, Canone inverso, Il miglio verde
( per gli estimatori di King), Il signore degli anelli....č tardi, ho
sonno, continuate voi se volete. Notte



title: no tu no

text:
Il 30 Mag 2002, 18:53, "Seretur" <
fedetb...@libero.it
> ha scritto:
>
>kiara wrote ...
>> A (s)proposito, approfitto del
>>
collegamento internet in corso per chiedere se qualcuno conosce una
>mailing
>> lista sulle - possibilmente buone - letture.
>ML no. Come
ng il non-plus-ultra e' it.cultura.libri
Grazie, stasera no ma ci provo
domani. Magari ci si vede lě.
. Piu' o meno credo che si equivalgano:
dipende sempre da chi
>c'e' in lista o in ng  e se si sviluppano buoni
argomenti oppure no.
Parole sante. Grazie ancora. Questo n.g. non č
affatto male. Ci potrei piantar radici.
kiara
>--
>Seretur
>''Life
can only be understood in reverse but must be lived forwards''
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: no tu no

text:
"kiara" <
kiar...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:62Z98Z85Z165Y1...@usenet.iol.it...
> Il 30 Mag 2002, 13:06, "sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha
> scritto:
> Ma dai, non sarai suscettibile
> come una vecchia zitella
me lo dicono tutti. E che appena faccio un errore, seppur piccolissimo, mi
metto sulla difensiva.
Scusa.
Tornando al discorso delle case editrici. Oggi ho ricevuto questa risposta
da quelli di "Solotesto.com", editori di e-book: "abbiamo letto il suo
lavoro e, purtroppo non lo troviamo corrispondente alla nostra linea
editoriale. Mi dispiace"
-che la sfiga sia con me-
questi non si volevano sporcare le mani con le mie stronzate orrorifiche.
Ciao.
Sydney Lubitsch


title: no tu no

text:
Il 30 Mag 2002, 23:47, "sydney" <
sydneyl...@bonescheapedition.it
> ha
scritto:
>
>"kiara" <
kiar...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
>news:62Z98Z85Z165Y1...@usenet.iol.it...
>> Il 30 Mag 2002,
13:06, "sydney" <
>Tornando al discorso delle case editrici. Oggi ho
ricevuto questa risposta
>da quelli di "Solotesto.com", editori di e-book:
"abbiamo letto il suo
>lavoro e, purtroppo non lo troviamo corrispondente
alla nostra linea
>editoriale. Mi dispiace"
>-che la sfiga sia con me-
>questi non si volevano sporcare le mani con le mie stronzate orrorifiche.
>Ciao.
>Sydney Lubitsch
Ma allora non hai capito niente ! Abbiamo
appena imparato la *formula-Maurensig* e gią te la sei scordata ? Se lui si
č letto 5 anni di Adelphi, cosa ti costa leggere che so 5 anni di Harmony ?
Qua bisogna farsi furbi oppure fregarsene.
In bocca al lupo per il
prossimo tentativo, non sei certo solo tra quelle fauci.



title: (P) Il motivo per cui stingo

text:
Il primo motivo per cui sbadiglio è che stingo
il secondo è sempre il solito
e il terzo e l'enumerazione
il primo motivo dell'enumerazione è la paura
il secondo sono le pagine gialle
e il terzo è che osservo,
e il primo motivo è l'ora,
il terzo non lo so ma
il secondo è che mi gratto,
e mi gratto perchè sudo,
poi stingo
e non leggo più il terzo motivo.
SL
[My mom and dad went to a show
They dropped me off at Grandpa Joe's
I kicked and screamed, said please don't go]


title: IL VOSTRO SITO LETTERARIO

author: Davide Chiara

text:
IL VOSTRO SITO LETTERARIO
Finalmente esiste un sito letterario tutto vostro; dove potete criticare,
scrivere, leggere, dire e fare ciò che più vi pare. Inserire qualunque cosa
volete, sfruttare al meglio spazio infinito sulla rete, dove il vostro nome
rimarrà scolpito nelle pagine virtuali della letteratura multimediale.
http://www.geocities.com/Paris/Jardin/6726/index.html

Davide Chiara
--
Posted from [212.34.192.7]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: Granzelli forever

author: Randy

text:
   Mario irruppe come al solito, senza bussare, che mi stavo tagliando le
unghie dei piedi. A quei tempi c'erano gli ecomostri ed io ci vivevo dentro.
Stavo al piano rialzato del palazzo Camelia, nel settore occidentale del
supercondominio. Le bombe che entro fine anno l'avrebbero raso al suolo non
erano neppure un'ipotesi.
   - Dobbiamo reagire -, esclamò. - Dobbiamo farci sentire. L'amministratore
non capisce un cazzo. - E prese a passeggiare avanti e indietro, con le
scarpe sporche, sul tappeto finto arabo cento per cento pile.
   Avevo cercato di rimanere all'oscuro, di non saperne nulla, ma tutti
sembravano d'accordo sul mettermi al corrente degli sviluppi. Non mi
interessava niente della politica condominiale, mi interessava solo trovare
sempre qualche soldo per comprarmi una dose. Annuii e diedi un colpo secco
all'unghia dell'alluce, che si spezzo malamente, facendomi sanguinare.
   - Ti sei fatto male? -, chiese Mario. Prima che potessi rispondere aveva
già cominciato a spiegarmi daccapo perché e percome era fondamentale fare
qualcosa per cambiare la situazione.
   Il fatto era questo: il ragionier Granzelli s'era rifiutato nuovamente di
liberarsi delle sue coltivazioni abusive di funghi. L'amministratore gli
aveva inviato più volte delegazioni di inquilini col mandato di trovare
queste benedette coltivazioni e dimostrare così che il ragioniere era in
pieno e flagrante contrasto col regolamento condominiale. Eppure, non si sa
come, il Granzelli riusciva sempre a cavarsela. Si diceva che pagasse
sottobanco gli emissari per chiudere un occhio, che trasferisse
continuamente le coltivazioni in modo che non si riuscissero a trovare.
Alcuni dicevano persino che le tenesse nel baule della Duna stescion vegon.
   A me non dava molto fastidio il pericolo rappresentato dal Granzelli.
Avevo già il mio daffare a sopravvivere alla droga che mi iniettavo ad ogni
occasione, e quando non avevo occasione me la andavo a cercare. Per cui i
miei problemi erano altri, più stringenti, più legati all'aspetto ascetico
del vivere. Non mi importava dei fetori che inondavano le scale comuni del
condominio. Alcuni inquilini erano stati ricoverati per intossicazione e di
questi una parte era deceduta. Pazienza, prima o poi arriva per tutti, mi
dicevo.
   In effetti anche a casa mia cominciavo a trovare muffa negli angoli e
ogni tanto mi svegliavo coi polmoni pieni di spore e vomitavo tutto il
giorno. I figli del ragioniere si divertivano a lanciare pezzi di rizoma in
casa altrui ma di solito mi lasciavano in pace, pigliandosela di più con
quelli che alle riunioni condominiali votavano contro il ragioniere loro
padre. Certo, anch'io avevo accettato scatole di funghi sott'olio dal
Granzelli per dargli sostegno in sede assembleare, ma come rifiutare cibo
gratis?
   In pratica io non avevo niente contro il ragionier Granzelli. Si
coltivasse i suoi funghi e fa niente se ogni tanto qualcuno ci lasciava le
penne. Per me sarebbe stato solo il modo più semplice di uscire dal tunnel.
Quello che un po' mi infastidiva era il modo in cui mandava avanti la sua
famiglia, ma quelle sono questioni personali. Non ci si deve immischiare o,
come si dice, infilare il dito. Picchiava sua moglie e la obbligava a
restare chiusa in casa. Quando usciva doveva indossare sempre gonne sotto il
ginocchio e camicette abbottonate fino al mento. Ma è moglie sua, chi se ne
frega. I suoi figli poi, cose da matti. Non li ha mandati a scuola, il
Granzelli. Li ha obbligati a imparare a memoria il vademecum del coltivatore
di funghi. Li ha obbligati a esercitarsi col temperino raccomandandosi di
non esitare mai ad usarlo contro chi si dichiarasse contrario al consumo di
funghi. Secondo me li ha rovinati. Nel cervello, intendo. Non mi sembrano
molto normali, esaltati e con tutti quei funghi stilizzati cuciti sui
vestiti. Puzzano di marcio e hanno uno strano colorito. Ma sono figli suoi,
chi se ne frega.
   Dopo tanti anni che va avanti questa storia, ormai non capisco più
nemmeno come i condomini possano trovarci ancora interesse. No possiamo mica
andare lì e obbligarlo con la forza a trattare bene i suoi famigliari e a
smetterla di coltivare funghi clandestinamente. Gli schieramenti sono due:
chi dice che occorre convincerlo a cambiare e chi dice che bisogna dargli
una mano di botte che se la ricorda finché campa. Mario sta dalla parte dei
pacifisti. L'amministratore da quella degli interventisti. Io me ne sbatto i
coglioni e questo fatto irrritia tutti quanti. Vogliono che mi schieri, che
dica apertamente da che parte sto. Non accettano l'idea che uno possa
fregarsene.
   Infatti ecco Mario di nuovo all'attacco; mi spiega che anch'io devo
reagire insieme a lui.
   - Gli ha dato un ultimatum, ti rendi conto? -
   - Embè? -
   - Vogliono sfondare la porta e buttarlo in mezzo a una strada. Non
possono farlo, è illegale! -
   - Embè? -
   - Dicono che lo fanno per liberare i suoi parenti dal suo pugno di
ferro -, ride, - Non ti sembra pazzesco? -
   - Boh. -
   - E' come se venissero da te e ti dicessero che ti buttano fuori per
liberare il tuo cane. Se usassimo la forza contro chiunque non si comporti
come vogliamo dove andremmo a finire? -
   - Io non picchio il mio cane. -
   - Non c'entra quello, perché non mi ascolti quando parlo? -
   Cerco di tagliare un altro pezzo di unghia stando attento a non ferirmi
di nuovo.
   - E' illegale, questo è il punto. -
   - Embè? -
   - Eppoi la storia dei funghi! Non è dimostrato che ce li abbia,
capisci? -
   - Me ne ha date tre scatole ieri -
   - Di che? -
   - Non so che cazzo di modello di fungo sia. Ha una cappella piccola,
verdognola, ma puzza di fungo. -
   - Beh, se davvero il Granzelli, che Dio lo protegga, ce li ha, e non è
dimostrato, allora vuol dire che glieli ha venduti l'amministratore! Quel
gran bastardo. -
   - Embè? -
   - Mi fai arrabbiare. Possibile che tu sappia solo dire ' Embè' di fronte
a questa tragedia? -
   - Pensa ai suoi poveri figli, alla sua povera moglie. sono degli
innocenti che ci andranno di mezzo! -
   - Embè? -
   - Embè dobbiamo reagire. Stasera faremo una fiaccolata contro
l'ammistratore. Dobbiamo impedire questa aggressione illegale nei confronti
del ragionier Granzelli, che Dio lo conservi. -
   Finisco col piede destro e inizio col sinistro.
   - Sai qual è il vero scopo dell'ammistratore? Entrare in possesso delle
taniche di benzina che il Granzelli, che Dio lo accudisca, tiene in cantina.
Ci sono decine di fusti da venti litri ammassati in cantina che il
Ragioniere, che Dio lo benedica, ha accumulato come investimento. sono la
sua garanzia per una vecchiaia serena e l'amministratore usa questa scusa
dei funghi velenosi e della violenza domestica come scusa per metterci le
mani sopra. -
   - Hai un deca? -
   - Eh? -
   - Un deca, soldi, quattrini. -
   - No, so già che ci faresti. -
   - Mi stai dichiarando contro un embargo? -
   - Ti ho portato una bandiera con su un fungo, simbolo della nostra
solidarietà col Granzelli, che dio lo custodisca. Devi esporla alla
finestra. E' una questione di valori, di democrazia, di civiltà. Dio è con
noi. -
   - Ok, lo faccio per un deca. -


title: Prima di un viaggio

author: pecco

text:
Mi guardo indietro e vedo tanto,
mi guardo avanti e vedo di più:
così il mio declino inarrestabile
diventa perfino quasi accettabile
alla luce di ciò che la vita offre.
E non fa niente se il fisico soffre.


title: Prima di un viaggio

author: hastridmodifica

text:

non dirlo a me giornata autunnale, ci si domanda perchè evitare l'estate cercando una siberia qualsiasi per essere poi compatibili con un autunno che ci offre sì castagne bollite (160kal.l'etto) ma ci presenta un conto inatteso e copioso di stupore. Tu almeno fai sonetti senza tromba, e che sonetti! ti seguo dalle scuole medie e si intuiva dai tuoi silenzi che già covavi un futuro poetico alla peperetta, ma non prendermi per una troll, no, io sono una che entra direttamente in soggiorno pur facendo salti mortali per evitare l'ingresso, sono nata in quella maniera che tu conosci e potrei definirmi una stronza, ma non lo sono. non sapevo come approciarmi a te e quindi ho scelto la parte meno impegnativa perchè nutro ammirazione verso i poeti che lavorano in Banca.


title: 2013-2015 Fuga dall'Italia!

author: I.Terminetor Magnetico

text:
http://italianhost.org/imagehost/viewer.php?id=8136152013-2015.jpg

Ho deciso di raccogliere ed organizzare meglio un piccolo ebook
apocalittico 8-D questa sara' la copertina!

Indovinate un po' di cosa si parlera' nell'ebook non in multitrama?

:-)

--
---
what if this, what if that, why this, why that, and things like that!
That's for sure, that's for dang sure!, my "true" synthetic memories are
online right here, log on
www.oddhotcupoftea.4000.it


title: Maeio

author: Andrea B. Previtera

text:
Ancora qualche anno, e si sarebbero perse le poche tracce di
carbone labile e paglia odorosa.
Paglia che scricchiolava sotto suole da cacciatore, sparsa
laddove non avrebbe dovuto essere, sospinta da aliti estivi su cui
non è bene che i miei ricordi vadano a soffermarsi.
E c'era una stazione, ben cotta e illuminata di corposità solare,
e c'era un sonno senza limiti e marcescenze di mercato,
e buste,
e gomma,
ed interminabili attese triple.
	- Andreabì,
http://www.computerville.it/last_cereal

	  ICQ 13151786
(sì, sono ancora vivo.
 Vedi
http://web.tiscalinet.it/last_cereal/mirenir.jpg
)


title: Maeio

author: AhiRa

text:
>(sì, sono ancora vivo.
mhmh...
faccioti notare:
>si sarebbero perse le poche tracce
>carbone labile
>laddove non avrebbe dovuto essere
>non è bene che i miei ricordi
>E c'era una stazione
>e c'era un sonno senza limiti
>e marcescenze
>ed interminabili attese
se sei ancora vivo...è un miracolo!! ;)
E c'era un sorriso in quella stazione cotta dal sole?
Magari un sorriso di un vecchio barbone che rimestanto dentro una
busta aveva scoperto un pezzetto di panino?
Un sorriso caduto ad un signore che dopo aver salutato la suocera
se n'era andato dimenticandolo.
Un sorriso randagio di un innamorato casanova.
Un sorriso di due ragazze dalle gambe magre e dalle scarpe grandi...
c'era?
Cerca...
nelle pieghe dei paltò stipati negli armadi, tra l'odore delle
naftalina
c'è quasi sempre un sorriso dell'anno prima,
se lo metti una notte in terrazza e gli dai una stiratina
ti sembrerà nuovo!
io sto qui con la mano protesa...eddaiiiiiiii :)))))
AhiRa


title: Maeio

text:
> se sei ancora vivo...č un miracolo!! ;)
Mi sono messo a scrivere qualcosa di indicibilmente pesante,
lungo, ed in-postabile.
"La silenziosa serenata dei fantasmi".
Vedremo cosa ne esce, anche perchč nel frattempo ne estrarrň
una mini-serie di strisce sul solito Last Cereal.

> E c'era un sorriso in quella stazione cotta dal sole?
> Magari un sorriso di un vecchio barbone che rimestanto dentro una
> busta aveva scoperto un pezzetto di panino?
Si direbbe la descrizione di un momento vissuto ad Ancona 5 anni fa.
> c'č quasi sempre un sorriso dell'anno prima,
Sě. Sě sě sě sě. Vero.
> io sto qui con la mano protesa...eddaiiiiiiii :)))))
Lo sapevo :)

> AhiRa
		- Andreabě,
http://www.computerville.it/last_cereal
 [updated!]

http://web.tiscalinet.it/bladder
 [resurrected !]
		  ICQ 13151786


title: Re: tutti contro tutti

author: Capitanoachab

text:
stormingjo ha scritto:
> Riposto un incipit già inviato un paio di anni fa e rimasto senza
> commento. Magari questa volta sono più fortunato e trovo qualcuno che
> mi insulta.
>
> TUTTI CONTRO TUTTI
>
> Qualcosa mi sveglia.
> Un rumore dall'incrocio sotto il palazzo. Lo stridore aspro della
> frenata improvvisa di un'automobile, seguito dal cozzo delle lamiere.
> Non è una novità, ogni tanto succede al primo mattino quando ancora
> c'è poco traffico. Questo vuol dire una sola cosa per me:  che è
> abbastanza presto da poter riuscire, una volta tanto, ad iniziare per
> tempo il mio giro. Di solito, invece, a darmi la scossa necessaria per
> passare dal torpore che per me è il sonno, ma che in realtà ad esso
> somiglia appena, alla veglia completa è il brontolio di un TIR, che fa
> vibrare i vetri della finestra,  oppure è il gracchiare di un clacson,
> una macchina che reclama il suo diritto di precedenza. Se la gente è
> già a litigare al semaforo vuol dire che sono in ritardo.
> Mi alzo, tiro su la persiana e apro la finestra per guardare
> l'incidente. C'è odore di gas di scarico fuori, bastano pochi
> camion a creare una vaga nebbia artificiale, maleodorante. Nello
> scambio fra l'aria viziata della camera da letto, che è pure sala da
> pranzo e cucina, e quella di fuori non ci guadagno.
> È uno scontro serio quello di oggi, con macchine abbastanza ben
> accartocciate. Non si vedono gli autisti, non ancora venuti fuori,
> feriti forse. Solo i primi curiosi iniziano a farsi dattorno. Ne ho
> già visti troppi di incidenti, lo spettacolo non mi trattiene a lungo
> e comincio la mia giornata.
>
come si conviene ai vecchi marinai, sono arrivato solo sino qui, e mi
riservo di stampare il tutto e leggermelo con calma.
Fin qui tutto bene, anzi benissimo, pensa che stavo pensando a qualcosa
sul tipo di Scerbanenco.... adesso non ti montare la testa perchè
cominciano gli insulti:
****!!!???***ACC/NZZZZZ ma forse ho esagerato, non prendertela, quando
mi scaldo perdo il controllo.
Achab


title: Re: tutti contro tutti

author: Writer

text:
"stormingjo"
>Riposto un incipit già inviato un paio di anni fa e rimasto senza commento.
L'ho letto. La prima parte mi è parsa interessante e scorrevole,
l'ambientazione mi era sembrata convincente e la vita un po'
sordida del protagonista ben disegnata.
Però da qui in poi:
>Il problema è che la notte, invece di dormire, mi giro e mi rigiro nel
>letto, alla ricerca di un pensiero tranquillo nel quale potermi
>acquietare, consentendomi di scivolare nel sonno, se riesco a
il testo divaga e perde mordente. Leggendolo mi sono chiesto
" va bene, adesso esce e succederà qualcosa".
Invece scrivi mezza pagina sui problemi di insonnia del protagonista e
5 o 6 Kb di  descrizione del traffico caotico, intervallate da riflessioni
del tuo personaggio.
Il pezzo è scritto bene, ma la sensazione finale è quella di
un esercizio di scrittura un po' fine a se stesso.
Certo, si tratta di un incipit. Ma un incipit che non t'invoglia a
proseguire
forse deve essere reso più snello ed efficace.
W.


title: Re: tutti contro tutti

author: Benedetto Incroce

text:
Il 5 Oct 2006 01:28:21 -0700, stormingjo ha scritto:
> Riposto un incipit già inviato un paio di anni fa e rimasto senza
> commento. Magari questa volta sono più fortunato e trovo qualcuno che
> mi insulta.
>
> TUTTI CONTRO TUTTI
Notevole la potenza visionaria ed evocativa che pervade lo scritto, in
particolare la prima parte, alla J.T. Leroy, diciamo, ma potrei aver
cannato riferimento. Poi però, imHo, c' è un collasso strutturale e
narrativo; una generale caduta di tono e tensione, ci si perde nelle pieghe
di pensieri ed azioni non sempre interessanti. Complimenti per la tua
notevole abilità descrittiva.


title: Re: tutti contro tutti

author: stormingjo

text:
Benedetto Incroce ha scritto:
> Notevole la potenza visionaria ed evocativa che pervade lo scritto, in
> particolare la prima parte, alla J.T. Leroy, diciamo, ma potrei aver
> cannato riferimento. Poi però, imHo, c' è un collasso strutturale e
> narrativo; una generale caduta di tono e tensione, ci si perde nelle pieghe
> di pensieri ed azioni non sempre interessanti. Complimenti per la tua
> notevole abilità descrittiva.
ringrazio tutti per i lusinghieri commenti. COn riguardo al
rilassamento del ritmo rimproveratomi, mi permetto di far considerare
che quello riportato è l'incipit di un romanzo di circa 120 pagine.
Orbene, il passo narrativo di un racconto è giusto che sia teso
dall'inizio alla fine, in un romanzo è secondo me più giusto che si
tiri il fiato ogni qualche pagina. Un onesto incipit poi (che non
voglia ricorrere a trucchi narrativi come il morto in prima pagina che
ti fa aspettare il nome dell'assassino per altre 200 pag) per me deve
dare una traccia dei percorsi che il libro vuol seguire. Nel romanzo in
questione si parlerà molto di incapacità di sopportare la vita e in
particolare il lavoro, il traffico, l'insonnia e l'impossibilità dei
rapporti umani. C'è anche una vera storia (l'agente viene truffato dal
suo migliore amico-cliente e decide di dargli la caccia giorno e notte
fino allo sfinimento) ma non è quello che io trovo veramente
interessante raccontare, in fondo la storia è un modo per raccontare
un mondo o una visione del mondo.
Vi posterò un racconto (che fa pure parte del progetto Tutti contro
tutti, che ha una struttura un po' complessa di "romanzo+racconti") che
forse è più conforme ai vostri desiderata.
Un saluto e di nuovo grazie.
Giò


title: Re: tutti contro tutti

text:
stormingjo ha scritto:
> Riposto un incipit
l'ho letto tutto, l'inizio è quasi folgorante poi tutto si avviluppa
su sè stesso e, per forza di cose, ci disegna un protagonista
iper-reattivo e stressato.
FAI SUCCEDERE QUALCOSA!
l'unico avvenimento fuori dalla  prigionìa autistica è il saluto
della giornalaia, un po' poco.
Affermi che questo è un incipit, ma secondo me non c'è fiato per
andare avanti.
Prova ad impugnare il machete e sfrondare un po' la boscaglia, chissà.
ciao
Achab


title: IASSASSIN! (8)

author: Mario Giagnori

text:
8.
Trascorsero una decina di giorni, senza che accadesse nulla di particolare
nella mia vita.
      Non andò così, purtroppo, per diverse altre persone. I giornale e le
tv riempivano le loro cronache con gli ultimi tre omicidi che avevano
insanguinato la penisola. Cravatta Gialla era tornato a colpire, ma stavolta
non nella capitale. Si era spostato verso nord.
      Un ingegnere di Genova, un avvocato di Monza, e un giovincello di
Trieste. Ero senz'altro il solo che avesse tre nomi per questi morti: Frat,
Gordon Comstock e Artod. Conoscevo un solo ingegnere di Genova con il gusto
dello scrivere. Era il Frat, uno dei dieci della mailing-list. Scriveva
delle favole moderne molto intriganti, allacciandosi a quelle storiche. Me
le ero gustate. Non avrei più saputo come avrebbe completato la sua
rivisitazione di Biancaneve. Il killer l'aveva interrotto sul più bello.
Invece Gordon, l'avvocato, proprio in occasione dell'invio della prima
puntata del racconto "Cravatta Gialla", mi aveva inviato un messaggio
privato. Più o meno di questo tenore: " Vuoi dire quello che penso anch'io?
Ma allora mi sa che la realtà supera la fantasia". Nel suo caso, adesso, la
fantasia aveva superato la realtà. Peccato, una persona davvero
interessante, dallo stile impeccabile e preciso. I suoi clienti avrebbero
dovuto rivolgersi altrove.
      E poi Artod. Il sedicenne era stato trovato su uno scompartimento del
treno locale Monfalcone-Trieste con la gola squarciata, da un orecchio all'
altro. Affianco al cadavere, oltre alla immancabile cravatta gialla, come
negli altri due morti, era stata trovata anche una copia di "Le undicimila
verghe" di Apollinaire. Ma gli inquirenti non davano nessuna importanza a
questo particolare: era naturale trovare un libro del genere nelle mani di
un giovinetto. Non così la pensavano i giornalisti, che s'erano accaniti sul
fatto con evidente morbosità.
      La polizia stava indagando a fondo sulle vittime di Cravatta Gialla,
per vedere se ci fosse un filo conduttore che unisse le une alle altre. Da p
arte mia, cominciai ad essere un po' più tranquillo. Con nessuno di questi
tre ci avevo dormito assieme. E poi, chissà, forse la Mercedes nera con
targa tedesca stava tornando nel suo paese. Diedi un'occhiata alle proprietà
dei messaggi di Randy inviati nell'ultima settimana. Tutto sembrava normale.
Ma il personaggio era senz'altro in grado di manipolare le impostazioni di
uscita tanto da farle sembrare diverse da quello che potevano essere in
realtà. Intanto, continuava a postare la sua saga sulle TPM, con il solito,
atavico, odio per le 'masse'.
      - Sorrido, senza riuscire a fare a meno di sentirmi un dinosauro
scampato all'estinzione, l'ambiente è cambiato e non riesco ad adattarmi,
ero abituato a larghi spazi, scarsa densità di popolazione. invece ne è
risultata la contaminazione, l'inquinamento, la deformazione del vecchio
mondo degli antichi hacker, prima che venissero etichettati come feccia
delinquenziale della telematica. Ecco la storia, ecco com'era il mondo che
fu nell'epoca antica, prima del big bang informatico del cyberspazio in
pasto alle masse. Meglio non vedere, non sapere, illudersi che sia solo un
brutto incubo. Ma questo è il presente, non dobbiamo e nemmeno possiamo
permetterci di scappare lasciando via libera all'approssimazione, alla
mediocrità. -
      Forse davvero Randy non s'era mosso da casa, e aveva mandato in giro
il suo doppelgenger Zweinstein a fare il lavoro sporco al suo posto, a
togliere di mezzo la "mediocrità", pensai tra me e me con ironia. Ma ero
irrequieto. Rimasi per qualche minuto ad ascoltare il silenzio. Non so cosa
mi aspettassi di udire. Ma, quel che fosse, non lo udii. Gettai uno sguardo
alla finestra. Qualche rara luce ammiccava tra gli alberi folti. L'odore
della città saliva fino a me. Era un odore vecchio e stantio. Pensai ad
altro. Mi tornò in mente una cosa che sapevo da tempo, ma che cercavo di
dimenticare. Come fa uno scrittore a rendersi conto di essere finito?
      Lo sa quando comincia a leggere i suoi lavori precedenti in cerca di
ispirazione. Avevo settecento pagine stampate - più di un milione di
battute - ben ammonticchiate sul tavolo, e non sapevo come andare avanti. Il
mio romanzo era lungo. Al pubblico piacciono i romanzi lunghi. I dannati e
stupidi lettori credono che quando le pagine sono molte debbano contenere
molto oro. Io non osavo neppure rileggerle, e non riuscivo a ricordare la
metà di quello che ci avevo scritto. Ero terrorizzato alla sola idea di
rivedere il lavoro. Perciò cercavo di pensare ad altro. In nessun caso
volevo trovare l'ispirazione rileggendo le vecchie cose. Non era lì che
avrei trovato qualcosa. E non volevo neppure sentirmi un fallito. Mi
rilassai sulla poltroncina davanti al computer, facendomi cullare dalle note
di Mysticum Arabicola. Tolsi una sigaretta dal pacchetto, tanto per tenere
occupate le dita. Guardai l'orologio: erano le dieci e mezza del mattino. La
filippina spazzava la stanza, io avevo voglia di sentire qualcuno ma il
telefono non voleva saperne di squillare. Scaricai la posta elettronica.
Oltre la metà fece presto una rapida fine. Iscrizioni a fantomatici club,
vacanze in luoghi da sogno a prezzi stracciati. come diventare ricco in poco
tempo senza fare niente di speciale, e cose del genere. Soltanto un
messaggio attirò la mia attenzione. Era di una certa Eleonora, una tizia da
poco comparsa nel newsgroup. Mi raccontava che, da una settimana, Myself la
tacchinava, inondandole di messaggi la sua mail-box. Myself non si limitava
a questo, però. Oltre a tacchinarla non faceva che parlarle male del
sottoscritto. Il tono di Eleonora era complice, e aveva aperto il messaggio
con un 'caro'. Ma Eleonora era davvero quello che sembrava? O era soltanto l
'ennesimo fake manovrato chissà da chi?
      Le risposti usando un tono neutro. Spensi il computer, estrassi il cd,
lasciando nella valle almeno cinquecento pensieri, e accesi una sigaretta.
Dopo un po', me ne andai a fare un tuffo in piscina. Ma mi stancai presto.
Avrei dato non so cosa per un tuffo nel mare. Quando tornai a casa, la
filippina era avanzata di due metri. Scaricai di nuovo la posta. Trovai la
risposta della misteriosa Eleonora. Proponeva un incontro per conoscermi.
Bella prospettiva se davvero fosse stata quel che sembrava essere. Una
persona indubbiamente interessante che scriveva decisamente bene. Una
trappola bella e buona, e con il rischio di ritrovarmi con la gola
squarciata e una bella cravatta gialla vicino, se così non era. Ma
rinuncereste a un appuntamento con una donna soltanto per questi piccoli e
insignificanti particolari?
      Le diedi appuntamento nello stesso bar dove l'altra volta avevo
incontrato la bionda. E la stessa bionda si ripresentò. Soltanto che
stavolta era mora. Stetti lì, per un attimo, a lambiccarmi il cervello per
ricordare se la volta precedente aveva per caso una parrucca, perché i suoi
capelli, ora, sembravano veri. Ricordavo il suo volto taciturno,
singolarmente remoto dietro la sigaretta. Ricordavo le sue mani affilate. Ma
avevo in corpo cinque jack's, quella volta, e non riuscii a ricordare se
avesse una parrucca. La bionda - ora mora si presentò senza la coperta di
cavallo, stavolta. Aveva una giacca blu un po' troppo attillata, una sciarpa
di lana bianca e un paio di jeans, che le fasciavano in maniera perfetta le
gambe. Anche le gambe erano perfette. Come perfette possono essere le gambe
di una mora.
      Mi spiegò come mai s'era trovata lì la volta precedente. Myself aveva
provveduto a informarla e a darle una descrizione del mio aspetto. Myself? E
come faceva Myself a sapere che sarei andato in quel bar? Non sapevo se
crederle, ma il suo tono sembrava sincero. La serata scorse via tranquilla,
ma senza che riuscisse a cancellare del tutto i miei dubbi sul suo conto.
Comunque, non avevo visto nessuna cravatta gialla tra le cose che aveva
indosso.
      Ci vedemmo un altro paio di volte. Andammo anche a vedere un film
assieme. Era uno di quei polpettoni con cristalli e cromature, dove tutti
sorridono troppo, parlano troppo e lo sanno. Le donne non fanno che salire
lunghi scaloni ricurvi, per andare a cambiarsi d'abito. Gli uomini non fanno
che tirar fuori sigarette da astucci di lusso e accendersele l'un l'altro
con accendisigari di lusso. E la servitù si faceva la gobba a forza di
portare vassoi di bibite lungo una terrazza fino a una piscina che aveva le
dimensioni del lago di Bolsena, ma molto più pulita. Il primattore era un
amabile guitto, carico di un fascino che pian piano stava diventando
rancido. La diva era una bruna arrogante, dagli occhi dispettosi che, in un
paio di cattivi primi piani, mostrava i segni dei suoi sforzi erculei per
tenere lontana la cinquantina. La critica lo presentava bene, ma Eleonora ed
io scoprimmo d'avere gli stessi gusti. Non ci piacque. Insomma, entravamo
sempre più in confidenza.
      Un pomeriggio decidemmo di prendere un caffè nel mio studio. Sentivo
che quella decisione era un azzardo, ma valeva sempre la stessa regola della
volta precedente.
      Misi il caffè sul fuoco e posai il suo soprabito nel guardaroba,
controllando che nelle tasche non ci fosse nessuna cravatta gialla. Rientrai
in cucina mentre il caffè finiva di uscire. Spensi il gas e posai la
caffettiera sul tavolo. Perché riferisco tutti questi particolari? Perché mi
sentivo carico di tensione e tendevo a ingigantire ogni piccola cosa: pareva
che ogni gesto acquistasse risalto e sembrasse molto importante. Era uno di
quei momenti di ipersensibilità in cui ogni movimento automatico, per quanto
acquisito da lungo tempo, per quanto abituale, diviene un distinto atto
della volontà.
      Versai i due caffè e li sistemai su un vassoio. Entrai nell'altra
stanza. Le porsi una tazzina. La prese, bevve due sorsi e la posò sulla
scrivania.
      "È ottimo" disse. Poi mi si avvicinò, si rannicchiò tra le mie braccia
e repentinamente premette la bocca contro la mia e dischiuse le labbra e i
denti. La punta della lingua toccò la mia. Dopo molto tempo trasse indietro
il capo ma seguitò a tenermi le braccia al collo. Aveva gli occhi stellanti.
      "Lo desideravo" disse Eleonora. "Ma non sono affatto una donna
leggera, davvero. Ti spiace?"
      "Se l'avessi pensato ti avrei fatto delle proposte fin dalla prima
volta, quando ci incontrammo in quel locale del centro."
      Scosse la testa e sorrise. "Ma l'hai fatto!"
      "Era solo una battuta, quella sera."
      "Perché non fai mai delle proposte alle donne, nei bar?"
      "Non accade spesso. C'è troppa poca luce."
      "Ma molte donne vanno nei bar solo per sentirsi fare delle proposte."
      "Molte donne si alzano ogni mattina con la stessa idea."
      "Voglio dello champagne."
      La baciai ancora. Era un fatica lieve, piacevole.
      "Voglio baciare la tua gota" disse. E così fece. "Scotta" flautò.
      "Tutto il resto di me è gelido."
      "Non è vero. Voglio lo champagne."
      "Perché?"
      "Non sarà bello se non beviamo. E poi mi piace."
      "Sta bene."
      "Mi amerai se verrò a letto con te?" mugolò con una vocetta tremula,
trafiggendomi con le lame azzurre dei suoi occhi.
      "Forse."
      "Non sei obbligato a venire a letto con me, sai" soffiò, con un
singhiozzo.
      "Grazie."
      "Oh, sono desolata" sospirò. "Cioè, credo di esserlo. A volte non ne
sono tanto sicura. A volte non me ne frega niente di niente. Gli amici mi
dicono che sono sboccata. Ti scandalizzo?"
      Si era appollaiata sulla mia poltrona.
      "No. Ma se volessi scandalizzarmi saprei dove venire."
      Eleonora depose il bicchiere alle sue spalle, con indolenza, e si
chinò verso di me. Mi diede uno schiaffetto delicato, sulla punta del naso.
Un secondo dopo l'avevo in grembo che cercava di mordermi via un pezzo di
lingua.
      "Sei un'adorabile canaglia" mormorò.
      Aveva una bocca come non ne avevo provate mai. Le labbra bruciavano,
come ghiaccio secco. Premeva la lingua forte contro i miei denti. I suoi
occhi mi parevano enormi, e il bianco risaltava, sotto le iridi.
      "Voglio ancora champagne" mi alitò in bocca, mentre lo chanel mi
stordiva.
      "Quanto sei disposta a pagarlo?"
      "Un milione."
      Il capo le si rovesciò all'indietro. Le labbra si schiusero di nuovo.
Ero un pericolo pubblico, per le donne, quella sera.
      "Due... milioni" aggiunse sommessamente, e aperse un poco di più le
labbra.
      "Ho deciso di venire a letto con te" risposi, con il mio consueto,
largo sorriso un po' storto.
      Un'ora e tre quarti dopo allungò il braccio nudo e mi solleticò l'
orecchio.
      "Desideri ancora un po' di champagne?" le chiesi, mentre mi portavo
stancamente una sigaretta alle labbra e aspiravo una boccata di fumo con l'
infinito languore di un aristocratico decadente che si lascia morire d'
inedia in un castello in rovina.
      "Sì" rispose Eleonora, con un filo di voce.
Fine dell'ottava parte.
Continua...
**********
Mario


title: IASSASSIN! (8)

text:
Mario wrote:
> 8.
Ah! Le puntate precedenti all'indirizzo:
http://space.tin.it/viaggi/magiagno/iassa.htm
Mario


title: IASSASSIN! (8)

author: myself

text:
Sun, 27 Feb 2000 09:07:03 +0100, "Mario Giagnori" <
mario.g...@tin.it
>:
> Era di una certa Eleonora, una tizia da
mi par di conoscerla...
> poco comparsa nel newsgroup. Mi raccontava che, da una settimana, Myself la
> tacchinava, inondandole di messaggi la sua mail-box.
myself è notoriamente un porco logorroico.
vai forte, bello!
Camillo.


title: IASSASSIN! (8)

author: Gordon Comstock

text:
> I suoi clienti avrebbero dovuto rivolgersi altrove.
Ma come sono morto? Sparato, avvelenato, pugnalato?
Tanto per sapermi regolare ... ;-)))
gordon


title: IASSASSIN! (8)

text:
Artod wrote:
> CRIMINALE!
Be', si fa quel che si puň. Dopotutto, sto scrivendo di un serial killer.
> Cazzo, io devo morire con
> stile! Cambia. Cambia!
Aho', sei morto e ancora ti lamenti.
> Ok, aspetto il seguito. Ma questo della gola squarciata non me lo dovevi
> fare...
E io che pensavo che ti saresti lamentato per l'Apollinaire sulle ginocchia.
Mario


title: IASSASSIN! (8)

text:
Gordon Comstock wrote:
> Ma come sono morto? Sparato, avvelenato, pugnalato?
> Tanto per sapermi regolare ... ;-)))
Non ci sono problemi. Scegli il modo, dove e quando, che poi inserisco. ;))
Mario


title: IASSASSIN! (8)

author: Artod

text:
Mario Giagnori <
mario.g...@tin.it
> wrote in message
10nue68$gdv$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
> > Cazzo, io devo morire con
> > stile! Cambia. Cambia!
> Aho', sei morto e ancora ti lamenti.
Certo! Ti avevo dato le coordinate esatte e tu me le stravolgi!
> > Ok, aspetto il seguito. Ma questo della gola squarciata non me lo
dovevi
> > fare...
> E io che pensavo che ti saresti lamentato per l'Apollinaire sulle
ginocchia.
Be', non era così tragico, quello. Semmai per il treno
Monfalcone-Trieste (avevo chiaramente detto Milano-Trieste, ma
pazienza).
Ma perché devi far andare tutto storto? :-)
Ciao,
Artod
(e cambia quel pezzo, per favore)


title: IASSASSIN! (8)

author: Alessandra

text:
Mario Giagnori wrote in message
> 8.
>       "Sì" rispose Eleonora, con un filo di voce.
>
> Fine dell'ottava parte.
> Continua...
Bene. A questo punto mi sono incuriosita. Ho cliccato sull'indirizzo apposto
e ho ricominciato dall'inizio...
Sono solo al numero tre, ma già so che mi piace e che lo leggerò tutto. Una
domanda. Come funziona questa cosa che tutte le *poetesse* che il
protagonista incontra gli finiscono nel letto?
Fascino personale o desiderio?  :-)
A.
PS: Non so se ti interessa il giudizio di una che non fa parte della mailing
parallela, ma ti farò sapere, quando avrò finito di leggere. (sempre che non
mi ammazzi qualcuno, prima)


title: IASSASSIN! (8)

text:
Alessandra wrote in message
> Bene. A questo punto mi sono incuriosita.
Era ora! E che mi volevi far arrivare alla trecentesima puntata.
> Come funziona questa cosa che tutte le *poetesse* che il
> protagonista incontra gli finiscono nel letto?
Come avrai potuto notare, con Artod, Myself e Gordon il protagonista a letto
non c'è andato. :-)) Eppure sono fior di scrittori.
> Fascino personale o desiderio?  :-)
Prendi due parti di "fascino personale", aggiungi altre due parti di
"desiderio" da parte di entrambi, mettici ancora un po' di wermouth,
ghiaccio e sbatti bene nello shaker. Servilo in due bicchieri dalla forma
appropriata, mentre nel lettore cd scorre Blue Ridge e il resto viene da
solo.
A proposito, che fai sabato? :-))
> PS: Non so se ti interessa il giudizio di una che non fa parte della
mailing
> parallela, ma ti farò sapere, quando avrò finito di leggere.
Ma stai a scherza'. Fammi sapere.
>(sempre che non  mi ammazzi qualcuno, prima)
Se hai qualche preferenza non hai che da chiedere. Sto qui apposta.
Mario


title: IASSASSIN! (8)

text:
Mario Giagnori <
mario.g...@tin.it
> wrote in message
89eg96$do4$1...@nslave1.tin.it...
> Come avrai potuto notare, con Artod, Myself e Gordon il protagonista a
letto
> non c'è andato. :-)) Eppure sono fior di scrittori.
Io fior di scrittore...
Questa me la segno.
Ciao,
Artod


title: IASSASSIN! (8)

text:
Artod wrote:
> Io fior di scrittore...
> Questa me la segno
Ah, scusa. E' stato un refuso. Tu sei solo un fiore.
Mario


title: IASSASSIN! (8)

text:
Mario Giagnori wrote in message
> Era ora! E che mi volevi far arrivare alla trecentesima puntata.
Non mi dispiacerebbe.
> Come avrai potuto notare, con Artod, Myself e Gordon il protagonista a
letto
> non c'č andato. :-)) Eppure sono fior di scrittori.
Appunto. Non fior fior di poetesse (o sě??) ;-)
> A proposito, che fai sabato? :-))
Pensavo di fare un giro con uno nuovo con la cravatta gialla e il fazzoletto
nel taschino. Ma dopo aver letto il tuo testo credo sia meglio
rinunciarci... :-)
A.


title: IASSASSIN! (8)

author: Luca

text:
Mario Giagnori ha scritto nel messaggio <89am9b$fph$
1...@nslave1.tin.it
>...
>
>8.
>Trascorsero una decina di giorni, senza che accadesse nulla di particolare
>(...)
>"Sě" rispose Eleonora, con un filo di voce.
Ok, ma io quando muoio?
Luca


title: IASSASSIN! (8)

text:
Luca  ha scritto:
> Ok, ma io quando muoio?
Ho capito. Qui state a congiurare per non farmelo finire.
Comunque, te lo dico subito, il protagonista a letto con te non ci viene.
:)))
Mario
PS: Se qualcun altro vuole fare una brutta fine, s'affrettasse. I posti
cominciano a essere limitati.


title: IASSASSIN! (8)

text:
Mario Giagnori ha scritto nel messaggio <89gpi0$t2m$
2...@nslave1.tin.it
>...
>
>Ho capito. Qui state a congiurare per non farmelo finire.
>Comunque, te lo dico subito, il protagonista a letto con te non ci viene.
>:)))
E vorrei pure vedere...
>PS: Se qualcun altro vuole fare una brutta fine, s'affrettasse. I posti
>cominciano a essere limitati.
Nell'epoca della "morte in diretta" di che ti stupisci?
Luca


title: STRALCIO: Un'ordinaria giornata di lavoro

author: Saviano

text:
UN'ORDINARIA GIORNATA DI LAVORO
Il frinire dei grilli all'esterno era quasi ossessivo, ma el chanco
(N.d.R. il maiale) pareva soffrire molto di più l'oppressivo caldo e
la conseguente afa che quel rumore molesto. A poco serviva il
fazzoletto di cotone con cui si asciugava il sudore. Per quanto si
tamponasse il viso, tra le pieghe del suo grasso volto miriadi di
goccioline continuavano ostinatamente a formarsi per raggrupparsi in
una grossa goccia che lentamente percorreva tutto il volto fino a
staccarsi in corrispondenza del mento.
Gli occhi oscillavano da un lato all’altro della stanza alla ricerca
di una qualsiasi corrente d’aria che gli potesse dare sollievo e nel
fare ciò peregrinava da una finestra a quella successiva simile
all’orsetto del tirassegno. Tuttavia l’aspetto sciatto e disordinato,
i radi capelli spettinati, unti e umidicci lo rendevano più simile ad
un brutto e vecchio scimmiotto di peluche che ad un aggraziato Teddy-
bear.
Di fronte a lui, seduto al tavolo e intento a bere un cuba-libre, il
compare che gli avevano assegnato per quella missione: el buitre
(N.d.R. l’avvoltoio).
Un uomo che in quel villaggio era una vera e propria autorità.
A renderlo riconoscibile l’usuale vestito chiaro di lino – sempre
lindo e profumato – l’inseparabile panama per coprire i folti capelli
neri sempre impomatati.
Un fazzoletto, ancora fresco di lavanderia, spuntava dal taschino.
Appariva come intonso, segno evidente che lui non lo utilizzava per
tergersi la fronte dal sudore dal sudore quasi l’abitudine al clima
sub-tropicale lo avesse reso insofferente a quel caldo afoso.
Ogni suo gesto era misurato ed elegante.
Fissò el chanco ed estrasse dalla giacca due sigari habana ne passò
uno sotto il naso per annusarlo e restando in silenzio fece il gesto
di regalare l’altro.
Tutto di lui dava ad intendere che fosse un uomo raffinato e avvezzo
al lusso.
Rimase qualche istante con il braccio teso poi disse: « Smettila
d’agitarti, non farai altro che sudare ancora di più grasso come sei.
Mi stai rendendo nervoso, siediti e fumati il sigaro che ti sto
offrendo. »
El chanco fissò per un attimo gli occhi di ghiaccio di el buitre per
capire se scherzasse o facesse sul serio, ma non riuscì a sostenerne
lo sguardo più di qualche secondo. Quindi, quasi fosse un automa,
ubbidì.
S’avvicinò al tavolo, prese il sigaro che gli era stato porto,
estrasse una sedia e vi ci si accomodò a gambe larghe. Così facendo,
il grosso addome posò l’ampia piega della pancia sulla cintura. Il
risultato fu un surreale emoticon che aveva i grassi pettorali come
occhi e la piega della pancia come sorriso.
In quella posizione i bottoni parevano strozzarsi con gli occhielli
che, stretti e tesi intorno ad essi, sembravano sul punto di
strapparne le cuciture, cosicché il tessuto della camicia disegnava,
tra un bottone e il successivo, delle larghe asole da cui emergeva la
carne flaccida che costituiva il torace grasso, sudaticcio e peloso
dell’uomo.
« Devi stare attento quando ti siedi, un giorno o l’altro tu
ammazzerai qualcuno ficcandogli nella fronte uno dei bottoni della tua
camicia, » disse ridendo el buitre.
El chanco afferrò con la mano destra il suo lungo pugnale a
serramanico e accennò ad alzarsi, quasi volesse reagire a
quell’allusione malevola alla propria obesità.
La tensione tra i due era così spessa che si poteva tagliare con una
lama, magari proprio quella del coltello di el chanco il quale però
sapeva bene che nessuno tra i vivi aveva mai osato replicare a el
buitre. Questi, era risaputo, non solo era un uomo molto ricercato nei
gesti e nei gusti, ma anche da metà delle polizie del mondo e, occorre
evidenziarlo, da quella metà che conta: Europa occidentale e nord
America tanto per gradire.
Come el chanco aveva accennato la reazione, el buitre aveva infilato,
lentamente e con una certa indifferenza, la mano all’interno della
propria giacca indirizzandola proprio lì dove, un certo rigonfiamento
sotto l’ascella rivelava la presenza di un’arma.
A quel punto a el chanco, reso improvvisamente statico dalla scena che
stava osservando, non rimase che restare immobile a fissare imbufalito
il socio e rivale.
A el buitre ciò non sembrò essere sufficiente, perché il suo braccio
era già teso e la canna della pistola era posata in mezzo alla fronte
di el chanco.
Una gocciolina sulle tempie si allargò all’improvviso fino a ché la
gravità la richiamò a sé trasformandola da una perla di sudore in un
rigagnolo con tanto d’affluenti che percorse rapidamente il volto,
seguì il profilo della mascella sino al mento e cadde pesante sul
tavolo lì dove, in un susseguirsi di gocce, si stava formando un
microscopico stagno d’estratto di paura.
Le gambe gli tremavano scosse dallo spasmo di volersi alzare per
fuggire altrove, ma lui sapeva benissimo che la cosa mire era rimanere
lì immobile su quella sedia fino a quando la pistola non sarebbe stata
riposta nuovamente nella fondina.
A el chanco l’attesa parve durare interminabile, ma in realtà tutto si
svolse nel frangente di un battere di ciglio.
El buitre abbassò l’arma dalla fronte al mento da cui grondava copioso
il sudore e quindi premette il grilletto.
Una fiammella gialla e azzurra danzò improvvisamente nella posizione
del cane aperto.
El buitre rideva mentre el chanco, con le mani sudate e tremanti,
tentò d’afferrare il sigaro che nel frattempo gli era scivolato di
mano. Dopo due tentativi miseramente falliti per l’eccessivo tremore
delle mani, al terzo riuscì a farlo suo. Con i denti ne strappò
un’estremità, pose l’altra davanti alla fiammella e infine trasse un
paio d’ampie e nervose boccate.
El buitre conosceva il carattere scostante di chi gli stava  davanti,
per cui continuò a fissarlo misurando ogni movimento rimanendo gelido,
quasi inespressivo.
« Fumati questo benedetto sigaro e rilassati. Viene dai nostri amici
di Cuba. É roba buona. »
El chanco deglutì il nodo che gli s’era formato in gola e versò in un
bicchiere un po’ di rhum, tanto per togliersi quella patina che adesso
gli rivestiva la lingua e parte del palato. Sotto l’ascella permaneva
il gonfiore di una pistola vera.
El buitre con la mano sinistra estrasse da una tasca una minuscola
ghigliottina, rigirò più volte il sigaro tra le dita, quindi ne
decapitò un’estremità.
A quel punto lo scaldò alla fiammella su tutta la sua lunghezza e,
solo a quel punto, lo accese traendone un’unica ed intensa boccata e
emettendo dalle narici due sbuffi di fumo, sciolse l’espressione
fredda e distaccata per sorridere giulivo e sereno.
« Dicono che il fumo faccia male, ma di qualcosa si deve pur morire.
Allora perché non scegliere un modo che sia piacevole? »
Per la prima volta el chanco ruppe il proprio silenzio ridendo
grassamente, anche se la risata suonò falsa, quasi forzata.
Il rumore di un camion all’esterno si fece largo tra il frinire dei
grilli, facendoli zittire.
El chanco si tamponò di nuovo la fronte, prima di recarsi alla
finestra per osservare di cosa, ma soprattutto di chi, si trattasse.
A causa dello stress accumulato precedentemente, la sua camicia
presentava degli evidenti aloni di sudore sotto le ascelle e
all’altezza delle ghiandole surrenali.
Una nuvola di polvere improvvisamente riempì la stanza, appiccicandosi
agli indumenti umidi di el chanco e realizzando in quell’aria densa
uno strano gioco di luci ed ombre.
Il sole parve così accendere dei naturali riflettori sulla polvere che
volteggiava nell’aria quasi fosse intenta a danzare.
Se la gravità attirava i minuscoli granelli verso il basso, la
corrente calda ascensionale che dal pavimento andava verso il soffitto
tendeva a manteneva in volo quei minuscoli corpuscoli.
Per diversi minuti rotearono, oscillarono e si sparsero per ogni dove.
Il camion si fermò nell’antistante piazzale, che si popolò in pochi
attimi di persone intente a scaricarne il prezioso contenuto.
A quel punto el chanco decise di tornare al tavolo e un secondo
bicchiere raso di rhum gli ridiede il dono della parola.
« So che il viaggio a Miami è andato molto bene. »
« Vero, » rispose l’altro tornato di nuovo del tutto inespressivo nel
volto, « ma non è stato piacevole il ritorno perché, a quanto pare,
quando il gatto manca... »
Ci fu un perdurante silenzio, quindi el chanco capì che era suo
compito terminare la frase: « i topi ballano. »
« Appunto, ma adesso che il gatto è tornato... »
Ci fu un secondo silenzio, ma più breve del primo, el chanco aveva
ormai capito qual era il suo ruolo in questo sadico gioco: « tremano
dalla paura? »
« No, crepano. »
Lo disse assumendo una posizione volutamente forzata, con la testa di
tre quarti, la lingua fuori e gli occhi strabuzzati puntati dritti in
quelli dell’uomo che gli stava di fronte.
El chanco evidenziando la debolezza del proprio carattere abbassò lo
sguardo.
Nel piazzale i rumori s’erano assopiti e il vociare s’era spento,
cosicché il frinire dei grilli gradualmente era tornato a farsi
fastidiosamente alto.
« Perché non mi guardi negli occhi? Forse perché sai che non sono
affatto contento di te e del tuo lavoro? »
Per una seconda volta la mano destra di el buitre corse verso
l’interno della giacca e per la seconda volta un rivolo di sudore
diede vita ad un rigagnolo lungo il volto di el chanco.
La piccola macchiolina umida che, nonostante il caldo, ancora
persisteva sulla superficie del tavolo prese ad allargarsi.
Fulmineo il braccio uscì dall’interno della giacca lasciando cadere
sul tavolo dei ritagli di giornale, uno dei quali cadde sopra la
macchia di sudore assorbendola.
« Cordero (N.d.R. agnello), non ti dice nulla questo cognome? Angel
Jesus Cordero. »
El chanco non rispose immediatamente, prima passò tra collo e colletto
un paio di dita quindi slacciò un paio di bottoni, quasi un invisibile
cappio lo stesse letteralmente strozzando.
« Certo che mi dice qualcosa, è un sindacalista. Il candidato
dell’opposizione alle prossime elezioni. »
« È un populista, un aizza popolo, un comunista! » Affermo l’alto.
« È allora? I comunisti non sono ben visti da queste parti. »
« Lo sai che questo tipo di persone a noi dà fastidio. A me piace
l’ordine, la disciplina. Soprattutto a me piace l’attuale regime
militare e lo sai perché? »
Questa volta el chanco non rispose, si limitò a scuotere la testa e el
buitre per la prima volta si scompose, balzò improvvisamente in piedi,
avanzò di un paio di passi e afferrò il socio per il sottogola
fissandolo con furia cieca. « Perché i generali sono gente abituata ai
lussi e perciò facilmente corruttibili. Questo Cordero è un povero
cristo, nato in uno dei quartieri più poveri della capitale, allevato
praticamente dai preti, » pronunciò quest’ultima parola con un certo
senso di disprezzo quindi, dopo un attimo di silenzio in cui abbandonò
il mento umidiccio di el chanco per andarsi a lavare la mano intrisa
di sudore, riprese. « É il tipo di persona che va a messa la domenica.
Ha l’appoggio dei vescovi e quelli sono pure peggio dei comunisti.
Inoltre, non bastasse ciò, ha il sostegno della CIA! » Mentre
pronunciava quest’acronimo, si diresse nuovamente e rapidamente verso
il tavolo e, venendo meno al proprio aplomb, percosse la supervice del
tavolo con un poderoso pugno che fece trasalire el chanco.
Il tipo grasso parve stringersi nelle proprie adipose spalle, quasi
non sapesse cosa rispondere. Poi, pur di fare qualcosa, levò i palmi e
il volto verso il cielo per dire: « Santo cielo, ma in che tempi siamo
capitati, la CIA finanzia e aiuta occultamente i comunisti! »
« Non m’importa nulla di tutto ciò. Io voglio che tutto questo
finisca, subito, ora! »
« Ho l’uomo giusto per questo tipo di lavoro. »
Gli occhi freddi e gelidi di el buitre riuscirono finalmente ad
incrociare quelli di el chanco, un solo ma intensissimo attimo.
Di nuovo si ritrovò ammutolito ed ogni altra parola avesse in mente
« Questa volta non ammetto errori. Qualcuno deve morire o Cordero o...
»
Senza alcun motivo i grilli avevano smesso di frinire, cosicché il
silenzio parve ancora più totale.
Lo ruppe il latrato di un cane.
La polvere aveva ripreso a danzare, roteando lungo le tracce lasciate
dagli improvvisi e bruschi movimenti di el buitre.
Era lampante chi dei due dovesse terminare quella frase, ma il modo di
terminarla era per lui orrendo e raccapricciante.
« Ci siamo capiti? » chiese el buitre a el chanco, ma questi non
rispose, semplicemente seppur a fatica deglutì.
* * *
Al fresco di una stanza climatizzata all’interno di uno dei più
prestigiosi alberghi della capitale, un giovane ed atletico uomo
completamente nudo stava tergendosi al centro della stanza con un
asciugamano mentre suggeva un margarita, una scena idilliaca rotta
solo quando la suoneria del suo telefono cellulare cominciò a
squillare.
« Pronto? » Disse con un tono fermo e professionale.
Nel breve intervallo di tempo d’attesa della risposta, il suo sguardo
andò ad una giovanissima e molto attraente ragazza che, completamente
nuda, giaceva distesa sul letto. Con uno schiocco delle dita le impose
di uscire dalla stanza e questa, un po’ riottosa e imbronciata,
obbedì.
« Salve, sono un suo affezionato cliente. Il suo miglior cliente.
Avrei bisogno che lei mi svolgesse oggi una commissione di vitale
importanza, urgente. Anzi, particolarmente urgente. » La voce era
quella di el chanco, seppure adesso il tono della voce appariva più
fermo e molto meno stridulo.
« Dovrei vedere nell’agenda. »
« No, » lo interruppe la voce al telefono « quando dico
particolarmente urgente, intendo oggi, possibilmente nella mattinata.
»
« Non credo sia possibile, ho preso altri importanti ed inderogabili
impegni. »
« Lei non capisce, dopotutto io sono il suo miglior cliente e,
soprattutto, la faccenda è una questione di vita o di morte per me.
Non so se ha compreso la portata del problema. Se non chiudo
quest’affare entro oggi e, possibilmente, entro mezzogiorno, posso
considerarmi un uomo finito, professionalmente... morto. »
« Va bene, vedrò quello che posso fare, ma le costerà molto. Di cosa
si tratterebbe? »
« Lei si ricorda quella magagna di cui le avevo parlato. Ora, finché
quella magagna persiste, la nostra produzione potrebbe subire gravi
ritardi e anche la struttura commerciale potrebbe risentirne le
conseguenze. »
« Ah, sì, ricordo bene a quale magagna lei si riferisca, ma lei sa
bene che quella magagna non è facile da eliminare e credo ricordi bene
l’onorario che le ho sottoposto per quell’eventuale mia consulenza a
riguardo. Non credo proprio che lei possa permettersela. »
« Forse io no, ma lei sa bene quale importante società io rappresenti
e credo che lei abbia un’idea, seppur vaga, del nostro fatturato
annuo. »
«Certamente. »
« Si renderà quindi conto che (per questa società che io rappresento)
non può certamente essere un problema di liquidità disponibile in
cassa la questione di poter onorare o meno la sua pur ragguardevole
parcella, » ci fu una pausa, « dopotutto se chiediamo la sua
consulenza è perché sappiamo che tutta la faccenda finirebbe, appunto,
nelle sue affidabilissime mani. »
Il ragazzo deglutì in un solo sorso il margarita, si pulì il labbro
strusciandovi il polpastrello del pollice e allungò un orecchio per
ricevere dallo scrosciare della doccia l’indiretta conferma che la
ragazza, adesso, fosse chiusa in bagno.
« Un attimo, » disse, quindi si cinse la vita con l’asciugamano, passò
in un’altra stanza, una specie di studiolo. Chiuse a chiave la porta,
aprì e consulto un’agendina che giaceva su un angolo della scrivania,
osservò l’ora che i numeri digitali di un orologio proiettavano
mediante un laser sulla parete, quindi terminò la frase, « si può
fare! Oggi, verso mezzogiorno. Prima non credo sia proprio possibile.
»
« Bene, anzi benissimo. Si renda conto che metto la mia vita nelle sue
mani. »
Il cellulare emise uno squillo anomalo per segnalare un avviso di
chiamata.
« Mi scusi, una chiamata in attesa, la devo lasciare. Si fidi, io non
l’ho mai delusa e non la deluderò nemmeno questa volta. »
« Arrivederci, ho la massima fiducia in lei. »
Forse el chanco non aveva ancora terminato la frase, ma questo faceva
poca differenza per il ragazzo, il nome che era comparso sul display
era di quelli a cui lui, solitamente, non dedicava lunghe attese. Non
avrebbe mai anteposto nessuno a quel nome, nemmeno il suo migliore
cliente (e così era proprio accaduto).
Sempre freddo e professionale disse: « Mamma, ciao, come stai? »
« Bene, caro, e tu? » Gli rispose una voce incerta, anziana, ma molto
dolce.
« Bene anch’io mamma, perché mi hai telefonato? Tra un attimo ti avrei
chiamato io, lo sai? »
« Volevo essere certa del tuo arrivo, lo sai ci tengo molto che ci sia
anche tu. »
« Mamma, scusa, ma mi è sopraggiunto un improvviso impegno di lavoro e
credo che non potrò proprio esserci oggi. »
« Ma caro, oggi è il venticinquesimo anniversario di matrimonio tra me
e tuo padre, abbiamo anche organizzato la cerimonia in chiesa! Tu mi
avevi promesso! Era compito tuo andare a prelevare papà per portalo in
chiesa e adesso come faremo, gli toccherà venire da solo e la
macchina? »
« La macchina è già lì da voi e papà ha una copia delle chiavi. »
« Ma non è la stessa cosa senza di te, caro sei sicuro di non poter
disdire? Non è lo stesso se lo fai domani questo lavoro? »
« No, mamma, non è lo stesso e poi sai che nella mia attività non
posso mai programmare nulla. »
Non fece in tempo a finire la frase che la madre lo interruppe: «
Insomma, caro, ma si può sapere che razza di lavoro fai? Non hai
orari! Vieni, vai, sparisci all’improvviso e, soprattutto, ti vergogni
di parlarne con tua madre! Neanche facessi il becchino! »
Misurato e calcolatore, il ragazzo lasciò trascorrere il tempo in
silenzio attendendo che la madre riprendesse la parola solo dopo
essersi convinta d’aver azzeccato la risposta giusta.
« Oh, caro, scusa se ti ho offeso, ma anche quello è un lavoro
rispettabilissimo e, soprattutto, onesto. Preferisco sapere che fai
quel mestiere, piuttosto che sapere che fai il delinquente... che
spacci la droga! »
« Mamma, ti ho sempre promesso che non mi sarei mai sporcato le mani
con quella cosa lì, lo sai. »
« Bravo, tesoro, lo so che sei un bravo ragazzo, ti ho sempre detto:
piuttosto che spacciare la droga, che è subdola, ammazza la gente
direttamente! Alla fine dei conti, per la coscienza di un buon
cristiano, è una colpa minore, non c’è nulla di peggio della droga,
perché porta le anime degli uomini alla corruzione. »
« Lo so mamma e, come ti ho sempre promesso, non spaccerò mai droga e
non mi drogherò mai, ma hai intuito che quando si ha a che fare con i
cadaveri non si possono programmare le proprie giornate, dopotutto la
gente non sceglie quando morire. »
« Va bene, caro, mi dai un gran dispiacere, ma vedrò di spiegare la
cosa a papà. Se riesci a liberarti in tempo, vieni, comunque. Un
abbraccio tesoro mio e attento ai colpi di sole, copriti bene la
testa! »
« Va bene, mamma, ciao, salutami tanto il papà e assicuragli che mi
dispiace veramente tanto non essere presente oggi, ma il lavoro è il
lavoro. »
Chiuse la comunicazione, trasse un profondo respiro e si sedette un
attimo sulla poltroncina, dondolandosi a destra e sinistra in maniera
infantile. L’espressione era pensosa, le labbra contratte in un modo,
apparentemente, buffo.
Trasse un profondo respiro, quindi si alzò e si diresse velocemente
verso la porta.
Fece scattare la serratura e girò la maniglia, percorrendo la
successiva stanza ad ampie falcate. Qualche istante dopo stava aprendo
la porta del bagno. All’interno, dentro il box-doccia, la ragazza si
stava lavando, canticchiando.
Il ragazzo lasciò scivolare l’asciugamano a terra, s’infilò anche lui
sotto la doccia e, senza tanti preliminari, possedette la ragazza.
Scaricata in quel modo la tensione, disse: « Adesso rivestiti e
vattene! »
La ragazza obbedì, mentre lui rimaneva sotto il getto della doccia a
capo chino, posato con le mani alla parete, lasciando che l’acqua
percuotesse e accarezzasse la sua pelle. Quando sentì la porta
dell’appartamento chiudersi, attivò l’idromassaggio per qualche
secondo, infine spense tutto ed uscì.
Una traccia di impronte di piedi umide e di goccioline d’acqua collegò
il bagno alla camera da letto. Qui il ragazzo si asciugò e trasse dal
cassetto degli indumenti puliti.
Si guardò un attimo allo specchio, osservando i corti capelli nero
corvino, tagliati al modo dei marine, e il ricercato pizzetto,
anch’esso nero corvino, che gli contornava la bocca e il mento. Per un
attimo misurò con l’occhio il proprio stato di forma. Il suo corpo,
completamente depilato, evidenziava un plesso solare piatto e
muscoloso e un torace largo e forte, caratterizzato da due muscoli
pettorali potenti e ben sviluppati.
Un attimo, dopo sul ripiano del mobile, c’erano una camicia nera a
maniche corte, una cravatta nera, un paio di pantaloni leggeri neri,
un paio di calzini neri. Da una scarpiera tolse un paio di mocassini
neri, calzature molto costose. Tutti gli indumenti, calzature
comprese, erano griffati e provenienti dall’Italia.
Con gesti misurati si vestì. Il nero gli donava particolarmente,
esaltava il fisico giovane e atletico.
Prima di uscire aprì un cassettino in corrispondenza di un mobiletto
all’ingresso estraendone delle chiavi e un paio di occhiali da sole,
anche loro neri e griffati.
Giunto di fronte alla porta esitò un attimo, poi tornò nello studio
dove aveva risposto alle due telefonate, per trarre da un cassetto
della scrivania un rinomato orologio in oro massiccio, quindi uscì
dalla stanza e dall’appartamento.
Mentre percorreva il lungo corridoio che portava agli ascensori,
trasse dalla tasca dei pantaloni un paio di gomme da masticare per
l’alito, quindi chiamò l’ascensore per recarsi al piano terra
dell’albergo. L’attesa non fu particolarmente lunga, ma gli consentì
di masticare il chewing-gum. Prima di entrare in ascensore lo sputò e
lo gettò nella colonnina per i rifiuti.
Le note de “Garota de Ipanema” lo accompagnarono in quel breve viaggio
verticale verso il piano terra, mentre i numerosi specchi che
popolavano il cubicolo gli restituivano la propria attraente figura.
L’atrio dell’albergo, come al solito, era popolato di avventori e
lavoranti. La località era rinomata per il clima e le bellezze
naturali, forse per questo non c’era periodo dell’anno in cui la
stagione turistica potesse definirsi morta.
Prima di passare alla reception, trasse dal news-corner un paio di
quotidiani, più tardi li avrebbe letti, con calma.
Giunto al bancone della reception lanciò all’addetto all’accoglienza
le chiavi della stanza, il quale lo salutò amichevolmente o, almeno,
con l’entusiasmo che tali persone esprimono verso quelli che,
solitamente, lasciano laute mance.
Il ragazzo non ebbe bisogno di parlare o fare gesti superflui, il
fattorino, non appena lo aveva visto uscire dall’ascensore aveva già
provveduto a far arrivare la sua auto davanti all’ingresso principale
dell’albergo, per cui lui si limitò a scendere le scale ed entrare
nella sua berlina tedesca, anch’essa nera e dai vetri oscurati. Quando
il fattorino chiuse la portiera, il ragazzo scomparve alla vista di
tutti, divenendo in un qualche modo invisibile.
Il rombo del motore riempì l’aria afosa della capitale e i gas di
scarico si sollevarono al cielo, insieme ad una leggera nuvola di
polvere, mentre lo stridio delle ruote risuonò quasi come un saluto
contro le pareti vetrate dell’albergo.
* * *
All’interno della vettura il climatizzatore manteneva la temperatura
gradevole e il livello d’umidità ideale. L’impianto stereofonico
diffondeva le note di un brano un po’ retrò di Louis Prima eseguito
dall’orchestra Benny Goodman. Si trattava di “Sing, sing, sing (with a
swing)”, in una versione registrata dal vivo e piuttosto elaborata e
caratterizzata da un’insolita, interminabile durata.
La nera vettura percorse in apparente silenzio le polverose e
chiassose strade della capitale, zigzagando lungo i tornanti e salendo
e scendendo le ripide strade che tagliavano lungo i fianchi le
numerose colline.
Andrea Saviano official web-site:
http://www.webalice.it/saviano.andrea/default.htm


title: piccole composizioni con testo sernificato (sab28gen2017) ias

author: uniposta

text:
21:26 sab28gen2017 [ci sono martedì giovedì e sabato salvo imprevisti]
  >> > [signature ri-modificata sab28gen2017] [sernificata 68c+1s] < <<

  Siccome non è obbligatorio saperlo...
  nel mondo dei newsgroup, e in generale in vari luoghi di messaggeria
  dove il fenomeno è conosciuto, si dice "sernificare" un testo quando
  si fa in modo che ogni riga abbia lo stesso numero di caratteri, senza
  aggiungere o togliere spazi e senza cambiare la struttura scelta per il
  proprio scritto. Alla fine vien fuori quindi un testo tutto rettangolare,
  ma fatto tutto col testo completo, e non ottenuto artificiosamente
  variando appunto la densità di spazi, il modo di punteggiare, o altro.
  Sernificare deriva da Serni, l'autore Leonardo Serni. ..Che, nel normale
  uso quotidiano, lascia quasi sempre l'ultima riga libera di finire dove
  vuole, mentre il sernificato perfetto vorrebbe completa pure quella.
  Ora... ci sarà pure, un nome già pre-esistente che definisce questa
  tecnica. ..Ma io non lo conosco, e quindi... dico "sernificare".

  Cioò premesso, ecco qua delle cosine che faccio ogni tanto...

  (Queste sono pre-signature)

  °
  //\\ [sab28gen2017] //\\
  \\//°- sernificato 1+69+1 (testo 69 caratteri) -°\\
  //\\//\\//\\//\\ breve esempio con testo sernificato //\\//\\//\\//\\
  \\//\\//\\//\\// servono righe a spaziatura costante \\//\\//\\//\\//
  "Se metteranno al bando queste Lampade Modernissime, dovranno mettere
  al bando anche il Sole, e vietare a chiunque di uscire di casa. E chi
  legalmente di notte uscirà, avrà Fari di Luna, e dall'altra parte del
  mondo non si potrà mai sapere, se il fuoco del giorno avrà incenerito
  tutti quegli sconosciuti lontani, che, né la Legge, né le tenebre, si
  eran potuti portar via nei loro campi vuoti di ricordi e di speranza"
  \\//\\//\\// tempo richiesto per scriverlo: 10-15 minuti \\//\\//\\//

  °
  //\\ [sab14gen2017] //\\
  \\//°- sernificato 1+59+1 (testo 59 caratteri) -°\\
  _-
  Ecco nuova pre-signature con testo sernificato. - Su google
  non si vede: le righe devono avere spaziatura costante. (*)
  \\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\/
  //\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\
  (*) Sernificare è una cacchiata unica: Ma qualcosa si salva
  \\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\/
  //\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\
  La verità, è il freddo dietro quella porta ma si respira...
  \\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\/
  //\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\
  Quando una persona fragile mette in vendita lo spazio della
  propria interiorità, minorati che si credono Dei corrono ad
  accaparrarselo per farne il quartier generale di una festa.
  E questi minorati ospitati dai fragili, rincorrono i forti,
  come se i forti fossero frutti sani da far diventare cibo e
  riparo per i nidi delle larve, proprio allo stesso modo dei
  moscerini: che insistono sugli stessi punti del frutto, nel
  tentativo di ammalorarlo un po' alla volta, facendo breccia
  nella sua forza, un po' con gli enzimi della loro saliva, e
  un po' con l'aiuto complice della muffa, per farlo marcire.
  E quando poi la muffa si espande e diventa padrona, e copre
  tutto con il suo frutto verdastro, avvolge e abbraccia quei
  moscerini che indugiano restando lì, invece che andarsene a
  morire altrove, e si addormentano scivolando nel torpore di
  quelle esalazioni velenose, e diventano essi stessi materia
  organica da riciclare. Le larve all'interno impupano, nella
  poltiglia libera dalla muffa, ed esse sono il futuro di una
  nuova febbrile generazione di convintissimi eroi del marcio
  \\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\/
  //\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\
  La verità, è il freddo dietro quella porta ma si respira...
  \\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\/
  //\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\
  Eh no... però i vicini stan facendo i funghi trifolati (che
  son quelli con aglio e prezzemolo), altro che muffa. Ma io,
  prendere i funghi in offerta... che poi non li faccio tutti
  e mi rimangon lì... No, in questa mia fase storica... posso
  tenere soltanto scorte di roba secca o inscatolata, e anche
  lì comunque con le dovute cautele... E ho tutt'intorno pile
  e pile di confezioni di briosc... L'elemento dominante, che
  caratterizza questo panorama... qui in corridoio... E avere
  come base soprattutto le briosc... siccome il pane scade...
  e le arachidi tostate salate... e poi un po' di integratori
  proteici... e, su quella base, cercare di variare un po'...
  mentre i vicini fanno quelle cose... Allora capisci, che...
  \\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\/
  //\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\
  La verità, è il freddo dietro quella porta ma si respira...
  \\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\//\\/

-=-=-

/> pre-signature
_____________________________________________________________=
io propongo vari tipi di cose, e chi legge sceglie. E in base
a quel che sceglie, e per cui si agita, si fa riconoscere </
--
uniposta@* [sinestesico di tipo associator] *yahoo[.it] *gmail[.com]
°//> paura walker e gioielleria
https://postimg.org/image/9qsq0el5r/

https://s19.postimg.org/iykyh3s83/paurwalkersngpiccin912x888apnf.png

°//> io nel 2012-2013 a 49anni:
https://postimg.org/image/a6lwt0jof/

https://s19.postimg.org/5kpskny5f/uniposta22gen2015signaturexpnf.png