title: WcNet

author: Luca Martinelli

text:
Quello che segue e' un raccontino ironico sulla rete che avevo scritto un
paio di anni fa, pero' mi  sembra ancora attuale. Spero che vi faccia
passare qualche minuto in allegria...
Ciao
Luca
"WcNet"
racconto di Luc@ M@rtinelli
Conosco ogni sasso di questa montagna, distinguo il canto del vento da
quello del fiume che nonostante "loro" continua a scendere.
Conosco i cinghiali, e loro conoscono me: ogni giorno passano a salutarmi.
Se avessero il cappello se lo leverebbero al mio passaggio.
Mi muovo a mio agio tra le sterpaglie, gli arbusti, i tronchi delle querce
secolari e la Rocca del Muflone, dove crescono lunghi pioppi, sui quali
fanno il nido le vipere.
Ma ai cercatori di funghi questo non l'ho mai detto.
Ogni mattina mi alzo due minuti prima del gallo, l'unico animale che odio
davvero, e mi metto a svegliare tutti in modo che lui si senta inutile.
Funziona: gli altri galli si sono tutti suicidati, e con le galline invece
mi da' una mano il gatto. E tutti gli altri? Distano ormai anni luce da
qui...... Un giorno che non sara' mai troppo lontano li credetti migliori di
me, ben vestiti e tirati a lucido ogni giorno, e così presi dai loro
ragionamenti!
Potevo osservarli da vicino quanto volevo, tanto non si sarebbero mai
accorti di me. O forse non vedevano l'ora che io fossi lì, a guardarli, a
chiedermi perche' si sentivano grandi nella loro grande stupidità.
E piu' erano stupidi, piu' comandavano.
E piu' erano inetti, incapaci, irresponsabili, e piu' me li trovavo sopra la
testa. Cercai di farmene una ragione, ripetendo tante volte a me stesso che
loro hanno studiato una vita, noi e' una vita che studiamo il modo di
sfuggire allo studio; loro hanno i cani col pedigree: quelli che basta
muovergli un dito davanti al muso e ti portano il giornale in camera da
letto; ai nostri cani invece se gli muoviamo un dito troppo vicino alle
fauci ce lo sbranano, perche', poveracci, schiantano dalla fame. Loro hanno
anche il doppio reddito e la pensione privata, a noi ci hanno privati sia
del reddito che della pensione. Loro si adagiano sulla poltrona di pelle,
davanti al computer, e con gioia si connettono alla rete Internet; noi
invece ci sbrachiamo sul cesso davanti al bidet rotto e con altrettanta
gioia ci connettiamo alla rete fognaria.
In quel momento ci accorgiamo che siamo noi la maggioranza, e allora che
obbediamo a fare? Un giorno mentre ero in bagno, immerso come sempre nei
miei pensieri, udii una voce che invocava il mio nome. Veniva da la'
sotto... sì, proprio da... insomma penso che avete capito. Quella voce che
emergeva dal sottosuolo mi disse: "Salve amico mio!"
"Salve a te..." risposi con inaspettata sicurezza. "Benvenuto alla nostra
conferenza," riprese la voce, "e a nome di tutti gli amici collegati ti
porgo il benvenuto. Ma adesso bando alle ciance... parliamo dei nostri
nemici, ovvero coloro che hanno il potere dell'informazione! Siete d'accordo
sul fatto che non dobbiamo essere consumatori passivi di informazioni e che
proprio la comunicazione possa diventare la nostra arma di difesa
fondamentale? Chi è d'accordo, al mio via, tiri l'acqua!"
Mi ritrovai senza rendermene conto col pomello dello sciaquone in mano, e
come se fosse stata la cosa piu' normale di questo mondo lo tirai verso il
basso.
La voce si fece risentire quasi subito: "I dati acquisiti in tempo reale ci
dicono che il livello dell'acqua sotto la crosta terrestre è salito di oltre
il 40% in cinque minuti. Ed ora vi trasmetteremo i risultati precisi del
sondaggio, con relative analisi..."
Un rumore improvviso mi fece sobbalzare. Il rotolo della carta igienica
comincio' a roteare vertiginosamente, finche' un fischio intenso e
prolungato non lo interruppe. Presi il soffice cilindro cartaceo che mi
apparve pieno di scritte, e lo riposi da una parte ripromettendomi di
leggerlo.
Il giorno dopo mi recai al lavoro. L'ufficio era in pieno clima di euforia
per il compleanno del direttore, che per l'occasione offrì un buffet di
paste rancide, che tutti, manco a dirlo, gustarono con avidita'. A sua volta
il direttore osservava la scena compiaciuto, quasi incurante del fatto che
io me ne stessi come al solito da parte: non sono mai stato un buon
impiegato ambizioso e servile e tutti ormai lo sapevano.
E visto che della mia presenza non poteva loro importare di meno, colsi
l'occasione per sgattaiolare in bagno.
La toilette dell'ufficio era tutta piastrellata di rosa, e dello stesso
colore erano anche lo sfarzoso specchio e perfino il water. Mi sedetti. E la
voce amica che speravo di udire non si fece attendere. "Salve amico mio,"
esordì con il consueto stile, "dal tuo ultimo collegamento in rete sono
passate tredici ore.
Il mondo, nel frattempo, e' ovviamente cambiato.
La nostra conferenza ha trovato talmente tante adesioni che ci siamo
convinti ad agire nel piu' breve tempo possibile.
Il motore delle nostre azioni è la democrazia, e cominceremo da un
referendum: da ora vi faro' molte domande alle quali voi dovrete rispondere
col solito metodo!"
Intanto gli altri impiegati notarono la mia prolungata assenza, e si
avvicinarono alla porta del bagno. "Sentite... sta ancora tirando l'acqua,"
disse il geometra Paoletti. "Ormai e' la decima volta che lo fa," gli fece
eco una segretaria, "da quando ho iniziato a contarle!"
Gli altri commentarono: "Non e' mai stato molto normale..." E infine il
direttore concluse: "Per me e' pazzo! Signorina, avvii le pratiche per il
licenziamento!"
"Con sommo piacere," rispose la segretaria e si diresse verso l'ufficio del
capo. Ma quando fu lì per aprire la porta sentì come una forza che opponeva
resistenza: quella porta non voleva aprirsi. I colleghi d'ufficio le corsero
in aiuto, ma non ci fu nulla da fare. Il direttore si volto' atterrito verso
l'enorme vetrata, notando per primo che fuori avvenivano cose anormali. I
palazzi di fronte erano avvolti come da un velo, che non si capiva cosa
fosse.
"Semplicemente della innocua carta igienica," spiegai a tutti, "perché
ognuno usa le armi che ha. E vi garantisco che con le nostre avremmo potuto
fare di peggio, per esempio seppellirvi di..."
Fui interrotto all'improvviso dallo spettacolo dei palloncini colorati, che
portavano verso l'alto tanti rotoli di carta sfiorando i vetri, percorrendo
migliaia di piani di morbidezza. Questo fu il trionfo. La tremenda riscossa
di WCNET. Chi tentava di reagire si ritrovava fasciato all'istante dalla
testa ai piedi, come una mummia.
Gli impiegati servili, adulatori e raccomandati caddero a terra uno dopo
l'altro in ordine gerarchico. Un colpo, poi un colpo, un altro colpo... e
alla fine mi svegliai. Avevano sfondato la porta del cesso, e ridevano del
fatto che io mi fossi cola' addormentato. Venni licenziato all'istante e mi
ritrovai a vagare senza meta, e senza un soldo, per cui fui anche sfrattato.
Non avevo più una casa e neanche, diciamo così, un terminale per
"connettermi" in rete.
Davanti a me c'era un sentiero che saliva sulle montagne, decisi di
percorrerlo, anche se sarebbe stato un viaggio duro e solitario. Ma in
realta' non mi ritrovai da solo. Cominciai ad incontrare gente amica: tutte
persone intelligenti, ma per nulla servili e ossequiose e per questo
scaricate dalla società degli incapaci. Avevamo tutti al collo quella buffa
catenella col pomello, che diventò il nostro distintivo.Quassu', i nostri ex
colleghi di lavoro salgono solo alla domenica in cerca di funghi. E noi
siamo qui ad attenderli...


title: WcNet

author: Ombretta

text:
Luca Martinelli <
lucama...@versilia.toscana.it
> wrote in article
<6r7a7p$d6c$
2...@server-b.cs.interbusiness.it
>...
> Mi muovo a mio agio tra le sterpaglie, gli arbusti, i tronchi delle
querce
> secolari e la Rocca del Muflone, dove crescono lunghi pioppi, sui quali
> fanno il nido le vipere.
Non sapevo che le vipere facessero il nido sugli alberi! che specie č?
Ombretta biologa fallita


title: WcNet

text:
Ombretta ha scritto nel messaggio <01bdce1c$f5f19ba0$LocalHost@kctbjuqk>...
>Non sapevo che le vipere facessero il nido sugli alberi! che specie č?
>
>Ombretta biologa fallita
>
Ma scherzi? Davvero non sapevi? Prova a venire quassu'...
Ciao, a presto
Luca


title: Sito di racconti/poesie inedite

author: Paolo Scaffardi

text:
Poesie e racconti inediti (miei) al mio sito:
http://space.tin.it/libri/pscaffar/
Buona lettura.
Bye,
Arsenio Lupen (home=
ars...@tin.it
,
the...@tin.it
; work=
lean...@tin.it
)
OBE, NDE & LD:
http://members.tripod.com/~Scaffardi/
Homepage and texts:
http://space.tin.it/libri/pscaffar/
Other texts:
http://www.eclipse.it/wg/ios/angolo/pscaffa.html
Workpage:
http://www.geocities.com/Area51/Zone/1801/
Other e-mail:
ars...@usa.net
,
ars...@bigfoot.com
,
ars...@hotmail.com


title: Michelle - Sondaggio.

author: AKUMA

text:
Tra dieci minuti, inizio a tirare giu la terza parte di Michelle - Una
storia Vera.
Nel frattempo, mi piacerebbe tanto sapere chi di voi apprezza la mia storia,
ed eventuali commenti.
Grazie :)


title: Michelle - Sondaggio.

author: Free

text:
ehm... forse č piaciuta solo a me... mah aspetto con ansia la terza parte!
la stai ancora scrivendo?


title: Michelle - Sondaggio.

text:
Sei un grande
Sono le 0:41
facciamo che per entro le due la rileggo e la posto :)


title: brandelli ("il ninjia"); v.m. di 48 anni

author: asmodai

text:
•Cap. 8
- Il ninjia
“Benedetto sia il progresso tecnologico”, pensava tutto contento Asmodeo
mentre s’apprestava a scendere nel locale caldaia, (quasi) dimentico di
avere ammonticchiato dentro due comuni sacchi da immondizia una persona
sbrindellata.
I nuovi sistemi di riscaldamento domestico utilizzavano lo stesso principio
che faceva funzionare le ammiraglie spaziali.
Tenere sotto controllo il quarto stato della materia era più semplice
all’interno di tali impianti che non dentro i motori delle astronavi
interplanetarie, poiché questi ultimi richiedevano campi magnetici di
parecchi milioni di tésla, che si erano dimostrati alquanto instabili.
Inoltre, dotare un palazzo di una termosifonica al plasma era parecchio
costoso ma eccezionalmente politically correct.
“Ammortizzeremo il costo dell’impianto in meno di un quinquennio”, disse
l’amministratore ad Asmodeo e ai suoi condomini quando propose di sostituire
l’obsoleto, inquinante e costoso impianto a gasolio. “Non solo i costi del
propellente sono bassissimi, trattandosi di idrogeno ed ossigeno, ma anche
le emissioni inquinanti sono praticamente nulle”.
Quello cui nessuno pensava, compreso Asmodeo, era che, bruciando il
propellente all’interno della cella di ritenzione magnetica a circa
settemila gradi celsius, l’impianto in questione sarebbe potuto diventare
un’ottima maniera di trasformare scomodi elementi di prova in calorie. O,
per meglio dire, vista la mai pienamente recepita nomenclatura che la
normativa europea avrebbe dovuto imporre in tema di sistemi di misura, in
joule. Accedere alla cella di ritenzione ad impianto acceso era molto
complicato, poiché, quando questo era in funzione, s’attivava un sistema di
bloccaggio collegato ad un allarme. Asmodeo aveva potuto sperimentare che,
se l’impianto funzionava a dovere, una volta aperta la cella di
contenimento, si poteva assistere ad uno spettacolo fantastico: pareva di
contemplare un sole in miniatura. L’unico effetto era un leggero formicolio
al viso, accompagnato da un tepore carezzevole. Questo, appunto, qualora
l’impianto avesse funzionato come doveva. Se così non fosse stato,
l’apertura della cella di contenimento avrebbe fatto esplodere l’intero
isolato.
Per tale motivo il sistema di bloccaggio avrebbe fatto uscire di senno
qualsiasi hacker del cazzo. Invero, grazie al decoder S.F.I.N.G.E., un
oggettino da quindicimila Euri inventato dall’invadente Ministero della
Difesa italico e comprato da Asmodeo per sole tremila noccioline, ben pochi
erano i codici impossibili da decrittare. Il Sistema Frattale
d’Identificazione Numerica a Genesi Euristica era così detto perché si
avvaleva della matematica che i teorici del caos avevano fatto propria, in
altre parole la geometria frattale. Asmodeo adorava quell’oggetto, dacché
non si avvaleva di schemi predeterminati per la decrittazione, ma era in
grado di inventarne di nuovi in relazione al sistema cui veniva
interfacciato: era, dunque, una forma primitiva di intelligenza artificiale.
“Cooool”, pensò felice come un bambino idiota Asmodeo, utilizzando
un’espressione che sapeva essere tipica dello slang del secolo scorso e
ch’aveva appreso da diverse letture di romanzi e fumetti di fin de siècle.
Analizzando con improvvisa freddezza il suo stesso atteggiamento, si rese
conto che stava di nuovo cazzeggiando.
Invero, era tempo di darsi da fare.
Giocare con la spada laser, giocare con il decodificatore (pensando ad esso
come ad un animaletto dall'intelligenza eccezionale), erano tutte stupide
scuse per non scendere in cantina. Si caricò i due sacchi neri, prese dal
ripostiglio le chiavi della cantina e vi si diresse.
Stava scendendo le scale, quando si rese conto di avere dimenticato la pila.
Bestemmiò isterico: non avrebbe potuto accendere la luce. Si sentiva
stremato: tutto voleva, tranne che attrarre l’attenzione su di sé e dovere
accoppare così qualcun altro.
Arrivò di fronte alla porta della cantina e, stranamente, la trovò aperta.
Tuttavia, la luce era spenta. Si diresse verso l'impianto di riscaldamento
camminando, come una fottuta ballerina, in punta di piedi.
Era spaventato, poiché una volta gli capitò di fare il sogno terribile di
essere trascinato in volo verso l’impianto di riscaldamento da forze potenti
ed oscure.
Ad un tratto uno strano rumore gli fece accapponare la pelle: oppresso
com’era dalle proprie colpe (benché inconsapevolmente), non riuscì a fare
altro di meglio che pensare ad i propri demoni personali. Si fermò
atterrito, e poco ci mancò che si pisciasse addosso. Rimase immobile per
qualche secondo e, poco dopo, il rumore si ripetè. Che minchia poteva
essere? Un verso straziato e piangente, acuto e penetrante. Dovette
sforzarsi notevolmente per impedire alla propria vescica di schiantarsi. Si
concentrò, respirò profondamente e cercò di razionalizzare.
Eppure, non ostante i suoi sforzi, la paura si stava facendo opprimente. Fu
la risata sconquassata e idiota che gli arrivò alle orecchie che gli permise
di tornare padrone di sé. Una risata da adolescente, in quel momento del
tutto fuori contesto. Erano le quattro di mattina! Com'era possibile che un
ragazzino fosse nella cantina di casa sua in quel momento? Tornò a ragionare
dopo qualche secondo: poiché non si trattava dei suoi demoni personali,
poteva avvicinarsi alla fonte di quella risata compiaciuta e rozza. Posò le
spoglie di Dorotea per terra e quasi non respirando si avvicinò verso
l'impianto di riscaldamento. Ciò che vide era al di là d’ogni sua più
assurda aspettativa: il figlio sub-umano della custode che stava
dilettandosi in un modo che rendeva la sua psicopatia quasi ridicola. Per
terra, una decina di gattini che non potevano avere più di tre o quattro
settimane e, tra le mani dell'idiota, uno spiedo lungo ottanta centimetri.
Ad un tratto si chinò e con voce gentile prese in mano un gattino. Lo
accarezzò con gentilezza, lo coccolò, e, con un gesto del tutto inaspettato,
repentino e così veloce da farlo sembrare in preda a degli spasmi, lo
scaraventò all'interno dell'impianto di riscaldamento. A sconcertare Asmodeo
non fu solo quel gesto in sé, ma anche il fatto che l'impianto di
riscaldamento fosse aperto. Dove aveva trovato il codice d’apertura? Era mai
possibile che un coglione come lui, un pezzente come quello (peraltro
giovanissimo), si fosse procurato i denari necessari ad acquistare un
decodificatore come il suo, apparecchiatura non solo segreta e introvabile,
ma anche costosissima?
“Porca troia, se non avessi speso tremila Euri, col cazzo che sarei riuscito
ad aprire quel dannato impianto!”. Nel frattempo, mentre lo stomaco di
Asmodeo si stava inondando di succhi gastrici per la rabbia, l'idiota si
chinò, prese un altro gattino, lo legò in cima allo spiedo e lo introdusse
all'interno della cella di ritenzione in cui il plasma ardeva danzando,
sospeso in una bolla. Una fiammata uscì dalla bocca dell'impianto di
riscaldamento e poco ci mancò che l'idiota si bruciasse.
“Ah, mal nati!”, esclamò, come se il fatto che si stesse per incenerire
fosse colpa di quei poveri animali e non sua. La bestialità di quel balordo
non aveva pari: Asmodeo lo aveva sostanzialmente visto crescere e, anche a
sforzarsi, si rendeva conto che di individui come quello ne aveva conosciuti
ben pochi in vita sua. Se lo ricordava, bambino, che insultava la propria
madre come Asmodeo non avrebbe potuto insultare la peggiore delle troie.
Inoltre, il fatto che avesse una pronuncia particolare, e cioè che avesse la
“r” blesa, contribuiva a rendere il modo in cui aggrediva la madre
particolarmente odioso.
Non che Asmodeo la avesse in simpatia; tuttavia, sentire quel rospo che
gridava alla propria madre i peggiori insulti con quella voce,
involontariamente snob ma, di fatto, tale, gli mandava i testicoli in
ebollizione. “Tvoia, puttana baldvacca, mi hai fatto pvopvio incazzave!”,
gli sentì urlare una volta dal cortile e, per convincersi, al di là d’ogni
ragionevole dubbio, che gliel’avesse con la madre, volle affacciarsi e
guardare coi propri occhi (benché sapesse che fosse sostanzialmente inutile
e che più che ad ella non potesse essere rivolto). Inoltre, il suo sconcio e
disgustoso modo di vestire e l’atteggiamento da mattoide che aveva nei
giorni di luna piena erano ragioni sufficienti, quantomeno, a menomarlo
irreparabilmente.
Invero, erano anni che quello strano animale viveva nel suo palazzo, giacché
erano anni che quella palpeggiatrice di sua madre vi faceva da custode e,
poiché ivi era consuetudine che i custodi si portassero appresso i propri
familiari, questa si era trascinata dietro il marito ed il figlio. Era ben
strano, dunque, che non l’avesse ancora accoppato.
...Effettivamente, poco c’era mancato, in due occasioni, che lo strozzasse
in pieno giorno... Ma aveva rimsso tutto...Una volta per il modo in cui
aveva guardato Hélène, una ragazza francese con la quale Asmodeo aveva avuto
una breve ma intensa relazione (per usare un trito e tristo luogo comune,
tuttavia, breve fu breve, ma, soprattutto, essendo la francesina una
trombineuse, fu intensa), ed una volta per il casino che stava facendo nel
giardino del palazzo con una schifosa piscina gonfiabile del diametro di un
metro e mezzo, dalle quali, a parere d’Asmodeo, qualunque mente sana sarebbe
dovuta rifuggire. Inoltre, si disse Asmodeo nel silenzio della cantina, male
non sarebbe stato eliminarlo per ciò ch’egli rappresentava: un idiota figlio
della tv, la peggiore e terribilmente comune aberrazione post-moderna,
condizionato da miti preconfezionati, fasulli e, fondamentalmente,
fatalmente, stupidi.
Non che il sub-umano avrebbe fatto Asmodeo meno che a pezzi.
In verità, nel giudicare quella belva un sub-umano Asmodeo ci aveva preso in
pieno: egli era veramente un povero frustrato che consumava la maggior parte
della propria giornata a guardare l’olo-television, spararsi film porno (e,
per conseguenza a toccarsi), a frequentare poveri stronzi come lui (le poche
volte in cui aveva dei contatti sociali diversi da quelli che gl’imponeva la
vita in famiglia), a spaccare le povere piantine che si trovavano in
giardino e ad urlare nel cortile di casa come un ossesso, senza requie e per
interi pomeriggi: “Sono un ninjia!”
Così, anche questa volta, Asmodeo aveva dimostrato la dote eccezionale di
sapere individuare il carattere d'una persona pur sapendone concretamente
pochissimo.
Frattanto, il coglione continuava a macellare e a friggere i poveri gattini
che s'era procurato chissà come. Asmodeo era sì un omicida, ma vedere il
male che quell'animale stava perpetrando era cosa che non avrebbe più
tollerato. Si guardò attorno, in cerca di uno strumento che potesse aiutarlo
ad ammazzare il coglione nella maniera più brutale e dolorosa possibile. In
quel momento, Bastet, la dea egiziana dei gatti, decise di aiutarlo: il
badile abbandonato che trovò nel corridoio della cantina sembrò, infatti,
materializzarsi dal nulla.
Sollevò la pala magica, la guardò e fece scorrere la mano lungo il filo
della lama (o forse non era magica, era lui che, essendo distratto, non
l’aveva notata). Quatto quatto si avvicinò all'assassino di gatti, il quale
era talmente preso dalla propria attività che non si rese conto di nulla
fino a che Asmodeo non gli fu alle spalle. Si voltò e quando lo vide emise
un urlo strozzato. Asmodeo si concesse un sorriso inquietante, poiché la
situazione lo divertiva: nessuno di loro due si sarebbe dovuto trovar lì in
quel momento. Lui stesso perché un bravo ragazzo di ventiquattro anni tutto
avrebbe dovuto fare alle ore quattro di mattina tranne che essere in
cantina, accompagnato da due sacchi neri contenenti le spoglie di una
cicciona; lo psicopatico figlio della custode perché un adolescente tutto
avrebbe dovuto fare tranne che incenerire gattini dentro un impianto di
riscaldamento al plasma.
-“Ciao ciao pezzo di merda, che cazzo ci fai qui?”, disse Asmodeo e, subito
dopo, aggiunse: “Anzi, lo so benissimo che cazzo ci stai facendo qui: ti
diverti a bruciare dei poveri gatti, pezzo di merda! Sapevo che eri un
frustrato, però immaginavo che t' ammazzassi di seghe tutto il giorno,
oppure che, al limite, inculassi tua madre!”
-“I gattini sono miei...”, non ebbe di meglio da obiettare l'idiota.
-“Sono tuoi?”, rispose Asmodeo, “E a me che cazzo ne frega? Che è, un motivo
sufficiente per torturarli in quel modo? Tu sei completamente scemo!”
-“...E tu invece? Che cosa ci fai qui?”, chiese il figlio della custode
rendendosi improvvisamente conto di non essere in una posizione del tutto
subordinata. Anzi, a ben guardare, essendo Asmodeo lì in quel momento,
doveva necessariamente avere qualcosa di losco da nascondere.
-“Hai fatto male a chiederlo, tuttavia risponderò, brutto pezzo di merda:
sono qui per liberarmi delle prove del mio ultimo omicidio. Contento
adesso?”
-“…Bene, allora non sono io quello che ha veramente qualcosa da nascondere,
sei tu!”, disse il figlio della custode, convincendosi per un attimo di
tenere per le palle Asmodeo.
-“Vediamo un po' coglione, cosa credi, di potermi ricattare?”, bisbigliò
Asmodeo con un tono che fece pisciare addosso il ninjia. Perché, el
pechegno, arrivò a farsela addosso non sapeva dirsi: probabilmente era
quella luce demoniaca che brillava negli occhi di Asmodeo, probabilmente era
il suo tono di voce, sussurrato e tagliente al tempo stesso. Razionalmente
sapeva che non avrebbe dovuto averne paura, poiché fino a quel momento lo
aveva considerato un fighetto del cazzo, cui avrebbe volentieri sborrato in
faccia; eppure, profondamente, ad un livello che, se non fosse stato la
becera creatura che era, si sarebbe potuto dire inconscio, c’era qualcosa
nella natura d’Asmodeo che gli dilaniava l’anima. S’era immaginato a
scoparsi tutte le ragazze che aveva visto con Asmodeo, facendole godere come
lui mai sarebbe stato in grado di fare (masturbandosi cupamente al
pensiero); s’era immaginato a pestarlo a sangue e a sentirgli chiedere pietà
(pietà che ovviamente lui non gli avrebbe concesso); eppure in quel momento
avrebbe negato sé stesso, sua madre e suo padre pur di non trovarsi lì.
Frattanto, i gattini nello scatolone iniziarono a sparpagliarsi. Asmodeo,
sempre puntando la pala verso la faccia del figlio della custode, ne
raccolse uno. La povera bestiola era molto agitata, tanto che non ebbe il
tempo di avvicinarsela al corpo che questa se la fece addosso.
-“…Sì, facciamo così, il mio silenzio in cambio del tuo!”, disse il ninjia
in preda ad un tremito ormai convulso.
Asmodeo guardò il figlio della custode e vide che pure lui se l’era fatta
addosso. Questo fatto, unitamente alla circostanza che il furbone credeva di
potersela cavare in quel modo, lo fece diventare furibondo.
-“Sei fottuto, pezzo di merda!”, esclamò Asmodeo, ed il badile partì più
rapidamente dei suoi pensieri, andandosi a conficcare tra la mascella e la
mandibola del povero imbecille. La scena che ne seguì fu terribile: il
fendente di Asmodeo era involontariamente andato dal basso verso l'alto,
producendo il tremendo e inatteso risultato di aprire il cranio del ninjia,
senza tuttavia ucciderlo. Asmodeo estrasse la pala, con la conseguenza di
fare quasi completamente staccare la mandibola dell'uccisore di gatti dal
resto del suo cranio.
Benché egli fosse abituato al sangue, la vista dello stolto fatto pezzi gli
fece venire da sboccare: curiosamente la lingua era rimasta all'interno
della mandibola e degli spasmi nervosi continuavano a farla contrarre;
inoltre, il fatto che la mandibola fosse inclinata rispetto al cranio di
circa una sessantina di gradi ed attaccata ad esso grazie ad un piccolo
lembo di carne, produceva uno spettacolo decisamente disgustoso.
Lo stronzo barcollò, fece qualche passo indietro ed infine cadde.
Tra i tanti posti in cui sarebbe potuto andare a cadere, dove finì? Sui
poveri gattini, schiacciandone almeno la metà, riducendo così ulteriormente
il numero dei sopravvissuti.
Asmodeo, sempre più incazzato, prese il coglione per i capelli e lo sollevò,
buttandolo poi contro la parete del corridoio. La mole del ragazzino, non
ostante l’età, era notevole, quindi si procurò una contrattura.
Il contraccolpo fece staccare la mascella, che cadde, assieme alla lingua,
per terra. L’ammazza gatti guardò i pezzi di sé che erano al suolo e, di
nuovo, finì con il culo a terra.
-“Quanto fai schifo!”, dichiarò Asmodeo, massaggiandosi il braccio dolente.
Frattanto, il poveraccio stava iniziando a piangere. Asmodeo guardò i
gattini, e si rese conto che n’erano rimasti vivi solamente tre. In quello
stesso frangente il coglione si era alzato: Asmodeo sollevò la pala e vibrò
un colpo fortissimo.
In verità, egli era un assassino di natura affatto singolare: aveva,
infatti, la caratteristica di essere piuttosto maldestro. Così, il colpo
calato non sortì l'effetto voluto, poiché il nostro, invece di colpire il
deficiente con la lama del badile, lo ferì con il bastone dello stesso.
Un effetto, la badilata sghemba lo produsse comunque: l’uccisore di gatti ne
venne, per sua fortuna, tramortito.
-“Cerca di non muoverti, eh?”, gli raccomandò Asmodeo e subito dopo si
concesse una risata compiaciuta, stranamente sguaiata e totalmente folle.
“Questa volta non sbaglierò!”, disse Asmodeo a sé medesimo con aria
cogitabonda. Indi, si preparò a dargli il coupe de grâce. In primis, si
sputò sulle mani. In secundis, con estrema calma si allontanò il giusto dal
coglione, appoggiò la lama del badile sulla sua testa, lo sollevò
portandoselo dietro la schiena e calò un colpo -considerata la sua
complessione- di una potenza formidabile. Il cranio dell'imbecille (o
meglio, quanto ne restava) si aprì come un uovo. Questi sussultò per una
decina di secondi e poi morì.
Contemplò il cadavere che aveva di fronte con profondo disgusto e poi si
rammaricò per essere stato così impulsivo.
Benché considerasse la sua ultima vittima uno spreco di vita, non aveva
pensato alle conseguenze delle proprie azioni.
Si trattava di un adolescente! Fosse stato un adulto, probabilmente nessuno
si sarebbe preoccupato della sua scomparsa; invece, con la madre puttana e
pettegola che si trovava, sicuramente sarebbero nati problemi. Asmodeo
dubitava che provasse autentico amore nei confronti del figlio: pensava che
le moine che gli concedeva pubblicamente fossero più un’esigenza di copione
che non vero affetto. Quindi, pensò lugubre Asmodeo, essendo la troia
vincolata al proprio ruolo di madre apprensiva, avrebbe sicuramente montato
su un casino enorme...
Questa volta avrebbe dovuto fare veramente attenzione: con i mezzi di cui
disponeva la polizia, per quanto stupidi fossero gli agenti che sarebbero
stati mandati ad indagare, le tracce di sangue che l'idiota aveva
generosamente disseminato sarebbero state scoperte, a meno che non le avesse
eliminate accuratamente.
I rilevatori molecolari avrebbero potuto scovare anche la più microscopica
particola d’origine organica. Per di più, adesso i cadaveri da occultare
erano due.
Inoltre, la spada laser gli sarebbe stata inutile, poiché non v’erano
attacchi cui collegarla. Indi, per a fare pezzi il coglione, si sarebbe
dovuto arrangiare con i mezzi di cui disponeva.
Si guardò attorno e immediatamente costatò che non v’era nulla di più
tagliente del badile ancora confitto nel cranio del ninjia.
Con la pala, facendo quindi uno sforzo spaventoso, fece a pezzi il cadavere.
Quando vide per terra i “Protocolli di sicurezza” della Plasma Company capì
come il beota avesse disabilitato il codice di blocco della cella di
contenimento. Evidentemente i responsabili della compagnia dovevano averli
lasciati all’amministratore e, poiché la custode aveva le chiavi del suo
appartamento per farvi le pulizie, il figlio doveva esservi entrato
nascostamente.
“Che giornata di merda!”, disse ad alta voce Asmodeo.
Dopo essersi disfatto dei corpi di Dorotea e del figlio della custode, tornò
su a casa, prese il dry-washer senza fili e fulmineo tornò in cantina.
Benché fosse ormai quasi l'alba, con la pazienza di un certosino pulì le
tracce di sangue che si trovavano sul pavimento e sulle pareti del
corridoio.
Infine, cosparse le superfici sporche di sangue con benzina e polvere da
sparo (il cocktail pirico che era solito usare quando voleva disfarsi di
qualche residuo organico) e, facendo attenzione a controllare le fiamme, le
arrostì.
Terminato che ebbe di ripulire, spossato, affranto ed ormai padre di tre
micetti, tornò a casa.
Si era dovuto talmente sforzare che le braccia gli tremavano in maniera
incontrollata. Dopo circa un'ora, il tremito cessò, ma gli rimase addosso
una profonda dolenzìa.
Stranamente, aveva appetito.
Si considerava da sempre un cinico; eppure, il fatto che avesse desiderio di
cibo in quel momento lo sconcertava. Non avrebbe voluto, eppure si faceva
schifo. Nondimeno, il suo stomaco continuava a brontolare imperiosamente. Si
diresse quindi verso il frigorifero, benché i suoi complessi di colpa lo
stessero affliggendo. Ne aprì la porta e si trovò di fronte ad uno
spettacolo avvilente; purtroppo, era Mariolina colei che aveva l'incarico di
procacciare le cibarie e, poiché l'aveva congedata anzitempo, prima che cioè
se n’occupasse, queste non erano state acquistate.
“Waste-land”, disse Asmodeo di fronte al frigidaire in preda ad una profonda
tristezza. Il fatto che non trovò cibo gli diede, tuttavia, un inconsapevole
conforto.
Non avrebbe però potuto dare da mangiare ai tre gattini fino all’indomani.
Spesso si compiaceva di conoscere a fondo sé medesimo; in certune occasioni
però, alcuni meccanismi inconsci d’autopunizione gli sfuggivano proprio,
benché ad elaborarli fosse il suo stesso cervello. Curiosamente, alcune
volte gli era capitato di provare lo stesso piacere nel procurare dolore ad
altri esseri umani che talvolta sembrano provare i bambini, mentre, in altre
occasioni, una voce che saliva dalle profondità della sua coscienza gli
gridava contro la propria angoscia.
 Questa era una di quelle volte.
Era sempre stato piuttosto scettico nei riguardi dell’articolazione
freudiana della personalità in is, ego e super-ego; invero, avrebbe
volentieri incendiato quel chiassoso e incoerente teatrino di matti in cui
pareva essersi trasformato il suo cervello.
“Posso sempre farmi lobotomizzare”, pensò Asmodeo e poi, stranamente, rise.
Era ormai giorno, e solo in quel momento stava tornandogli totalmente l'uso
delle braccia.
“Bello, così potrò masturbarmi”, disse con sarcasmo e rabbia Asmodeo,
pensando alle sue braccia non più inerti.
Poco dopo, mormorando, aggiunse tra sé e sé: “Peccato che non me la possa
prendere con qualcuno: chessò, spaccare qualche cranio, violentare una
donna…oppure, sodomizzare un bel maschietto, giusto per rispettare la parità
tra i sessi”.
Sarebbe voluto essere un “puro”, ovvero pienamente e senza remora alcuna un
bastardo, nondimeno, essere tali era cosa per nulla semplice.
Nuovamente, gli occhi gli si inondarono di lacrime e nuovamente stava per
cedere al pianto. Si ricordò che, solo negli ultimi tre giorni, aveva ceduto
all’afflizione tre volte: proprio per questo motivo, essendo il pianto
un'attività che non aveva mai apprezzato, decise che avrebbe resistito.
Chiuse la porta del frigorifero con un calcio e si diresse verso la stanza
da letto. Si sdraiò sul suo durissimo giaciglio, guardò il soffitto e si
rese conto che anche quella sarebbe stata una giornata da incubo.
Anche quello, infatti, pareva destinato irrimediabilmente ad essere uno di
quei giorni in cui la preoccupazione principale sarebbe stata procurarsi i
denari per farsi. Almeno fino a che l'astinenza non si fosse fatta
ingestibile.
....

--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: 3

author: Marcello Simula

text:
Cercare un'intesa con le parole, non trovarla se non con gli occhi. Aver
paura del silenzio, e scoprirlo salvifico, rivelatore di una segreta
complicità eterna, per un istante. Così, spiazzato, aveva paura che quell'
intesa fosse solo un frutto della sua mente contorta, e che dietro quegli
occhi abissali ci fosse solamente vuoto, noia, malessere. Il silenzio, non
si può mica costruire un rapporto sul silenzio, è roba da matti. Eppure c'
era un momento, forse l'apice, tra la salita e la discesa, un momento in cui
le parole, i suoni, diventavano nient'altro che rumore, assordante, che
soffocava il fruscio vellutato delle emozioni che si intrecciavano nella
dimensione più impalpabile dell'irrazionale. Quel momento, avrebbe voluto
che durasse per sempre, quel momento, quando in un'altra dimensione Mav la
prendeva per mano, senza riuscire a smettere di guardarla negli occhi, un po
' come Dante e Beatrix, e anche per lui calore, luci, e musiche si fondevano
oltre i sensi, volando, insieme stavolta, sopra i tetti sgocciolanti della
città rintanata in sé stessa, infreddolita, rannicchiata nell'inedia
autunnale, che segue all'opulenza di una frenetica estate. Così gli piaceva,
bagnarsi delle lacrime del cielo che ricorda nostalgico memorie mai vissute,
scivolare sulla portanza di un istante senza tempo, volare, quando in cielo
nessuno si avventura, lasciare in un ripostiglio della memoria una vita
apatica, che più cercava di avere un senso e più si scopriva desolatamente
insensata, lasciarci la necessità di razionalità, lasciarci La Necessità.
Un nirvana estemporaneo dal profilo dannato, Mav e i suoi momenti di volo,
in una vita che equilibra il desiderio di non aver desideri con una sete
inestinguibile di affermare una volontà che altrimenti rischia di
soccombere. Così, ansioso di una noluntas ideale, schiacciato dalle volontà
più materiali e animali, il volo terminava, e tornava il vuoto, vuoto di
tutto, vuoto che non lascia spazio alcuno, e se non aveva spazio per il
vuoto dentro se, beh, mav avrebbe riempito il vuoto dentro un'altra persona,
poggiando leggermente le labbra su quelle di elisa, scaldando dolcemente una
vita, anzi due, che il vuoto stava terribilmente deformando.


title: pubblica sulla rete

author: Luke

text:
la FENYCE, rivista on-line di cinema cultura e varia umanità
è aggiornata. Nuovi racconti, nuove poesie, nuove recensioni
veniteci a trovare
http://members.xoom.it/fenyce
cerchiamo collaboratori, e pubblichiamo poesie e racconti!
ciao ciao


title: You chase my blues away

author: Anna

text:
Saranno giorni così nulli che, alla sola idea di affrontarli, il dio
silenzio cala su me e vai a capire se è, poi per questo, che mi ritrovo un
viso sfigurato dalla  notte, violentato dal giorno.
Tuoni nella lontananza e gente vestita a festa, luminarie impossibili a
ricordarmi che si paganeggia un giorno certo e l'altro anche.
Sarà pioggia che farà cadere le foglie e gatti che correranno poi mica tanto
verso un rifugio, un luogo coperto. Un rudere vicino domina sulla campagna
ed il mare è sempre lì, sporco oggi più di ieri. Fra pochi minuti sentirò le
mie emozioni pulsare aliene ed una voce di donna accoglierò nella mia anima.
Non le dirò ciò che ho passato, quello che sta accadendo. Lascerò l'istinto
senza freni nè catene e camminerò lento, nella pioggia, come il giorno che
la sua anima spense le nostre alchimie
ciao, Peppe


title: Una piuma al vento...

author: Artemisia Absinthium

text:
Il mio pensiero
come una piuma
sospinta dal vento
si posa sulle tue labbra
per rubarti un bacio.
Sorridi amore mio
perche' una piuma
e' troppo leggera
per sopportare
il peso di una lacrima
Mau
-------------
http://www.geocities.com/~bastita3/una_piuma.html
Home page:
http://www.geocities.com/~bastita3/page1.html


title: Una piuma al vento...

author: Geremia from Imola

text:
Artemisia Absinthium ha scritto nel messaggio
<7egnq5$ho4$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Sorridi amore mio
>perche' una piuma
>e' troppo leggera
>per sopportare
>il peso di una lacrima
>
Bella... quasi una ballata, piena di musicalita'.
Bravo davvero.
Germano


title: Una piuma al vento...

author: Gonzales

text:
Se ti chiamassi davvero Artemisia, potrei anche amarti.
Gonzales


title: [R ] Rimini: bagno 79 (correzioni e conclusione)

author: Ahira

text:
Rimini: bagno 79
***
Simone
Era arrivata di mercoledì, e si sa che le settimane al mare cominciano
di sabato.
L'unica bianca in una spiaggia di peperoni rossi e di noi,
abbronzatissimi locali. Forse è per questo che la notai al volo.
Piccola, minuta, un bel sorriso, un costume nero a fiorellini, avrà
avuto sedicianni. M'era subito venuta voglia di parlarle.
Però di sorriso in sorriso eravamo arrivati a sabato e neanche ero
riuscito a dirle ciao.
Stava al bancone del bar quando arrivai, quella domenica.
Non so nemmeno come feci a vederla, erano tutti lì per la Ferrari, un
pienone. M'avvicinai e le sorrisi, poi ci fu la partenza.
- SSiii - le sentii pronunciare, mentre la rossa scattava in testa.
Le caddero le patatine, mentre si chinava a raccoglierle intercettai
il suo sguardo e le sorrisi di nuovo.
Ogni tanto buttavo lì uno sguardo ma non sapevo proprio come
incominciare.
Aveva una pelle liscia, tutta uguale come un gelato alla nocciola. Che
sofferenza non allungare una mano per toccarla. M'arrivava il profumo
del suo solare, qualcosa di misto vaniglia e cioccolato da far venire
fame.
Stare lì impalato e non guardarla era difficile e per non fare la
figura dello scemo ad un certo punto me ne andai.
Più tardi, dopo che la Ferrari aveva vinto, la puntai mentre andava a
farsi il bagno.
- Bella gara eh? - Oddio, sì, le dissi proprio così… bella gara, e
neanche l'avevo vista.
Però da quel giorno io e Francesca diventammo amici.
Ce ne stavamo insieme quasi tutta la giornata, bagno, passeggiata,
pallavolo, non parlavamo tanto, ma stavamo bene insieme. I suoi ci
lasciavano fare.
Poi le chiesi se voleva uscire con me.
Quando mi disse di sì mi resi conto che non avevo programmato niente,
e chi ci credeva che avrebbe accettato.
Quella sera avevo le formiche in corpo. Mi sembrava che l'ora non
arrivasse mai, poi avevo paura che succedesse qualcosa, qualunque
cosa.
Mi sentivo un dio a portarmela in giro per le vetrine e ridevo e
rideva anche lei.
Quando mi disse che restava fino alla fine del mese le misi un braccio
intorno all spalle e la strinsi.
Fu due o tre giorni dopo che la portai alla rimessa delle barche.
Giovanni mi lasciava la chiave per fare i lavoretti e di sera non
c'era mai nessuno.
Avevo paura che il cuore si sentisse da fuori. Era la prima volta che
facevo una cosa del genere.
Partì due settimane dopo.
Dopo averla salutata andai a pattinare. Non pensavo a niente quando
pattinavo. Da solo su quella spianata bianca, accecante, io e il
rumore delle ruote. Mi sembrava di tagliuzzare il dolore in ognuno dei
giri e rigiri delle ruote.
***
Gilberto
Ero ancora piccolo quell'anno. L'ultimo di un branco che cominciava a
sfaldarsi.
Mauro s'era fidanzato con la Gina a ottobre e con noi non ci veniva
più. Paolo era partito per il militare. Luca ancora scriveva a quella
di Torino e non ci raccontava più niente. Enrico e Franco s'erano
comprati la moto e Simone era stato sempre più sveglio di me.
L'estate cominciò presto, non mi piaceva andare in spiaggia
all'inizio,  ci si trovavano solo le vecchie e ragazzini, però
Giovanni mi aveva chiesto se l'aiutavo a sistemare le cose prima della
stagione. A scuola andavo bene e qualche soldo in tasca non mi
dispiaceva.
Mi ricordo che andai giù la prima volta di Giovedì, avevo religione e
ginnastica insieme, erano aperti solo tre o quattro ombrelloni.
Mi piaceva smartellare, piantare i chiodi, mi sfogavo. Se lavoravo con
le mani non pensavo tanto, e in quel periodo certe volte mi sembrava
che la testa non potesse fermarsi mai.
La vidi la prima volta che stavo sistemando una sdraio. Non era bella.
Insomma, neanche male. Stava sdraiata sul lettino, occhiali da sole e
tette al vento.
Dovevo fermare la tela con qualche chiodo ma gli occhi mi schizzavano
su di lei e il martello sulle dita. Non fiatai nemmeno quando mi presi
di brutto, e quell'unghia nera, poi,  me la ricordò per tutta
l'estate.
Mi sembrava che mi guardasse da dietro gli occhiali. Io invece buttavo
lo sguardo tra le gambe, sulla striscetta turchese del costume,
cercando di immaginarmi il resto. Lei non si sottraeva, sembrava
divertita. Era come un gioco. Io guardavo e lei si faceva guardare,
almeno mi piaceva pensarlo. Di tanto in tanto mi toccava piegarmi e
nascondermi così decisi di comprarmi un bermuda lungo e largo, per
stare tranquillo.
Le mattine dopo facemmo conoscenza. Mi chiese di prenderle un
giornale, il caffè, spostarle la sdraio. Io trovavo sempre qualche
cosa da sistemare intorno al suo ombrellone e si ricominciava. Lei si
metteva in posa e io guardavo. Avrà avuto sui quarant'anni, forse più.
Avevo l'impressione che lo facesse apposta, e il pensiero mi faceva
tremare le mani mentre lavoravo e cercare qualcosa intorno a lei da
fare. Non riuscivo più a sottrarmi, neanche quando Giovanni cominciò a
prendermi in giro.
Chiacchieravamo certe volte. Mi faceva i complimenti. Poi un giorno mi
chiese se venivo con lei.
Finimmo a letto subito, fece tutto lei.
Stavo sdraiato, con gli occhi chiusi e lei mi chiese di guardarla, ma
io ne avevo piene le tasche delle immagini e avevo solo voglia di
sensazioni.
Mi ricordo che era morbida e tanta. Troppa per quello stecco che ero.
Mentre salivo le scale di casa mi faceva male la schiena. E quella
sera mio padre non mi sembrò nemmeno tanto insopportabile.
***
Paolo
Paolo tornò in licenza di venerdì, con dietro la morosa di Padova. Non
mi piaceva. Federica era bella, alta, bionda, però aveva le gambe
secche e un modo di guardare da disonvolta che mi metteva i brividi.
Cominciò subito a cinguettare con Franco. Gli parlava e intanto
accarezzava il sellino della moto, lui ingoiava saliva e le guardava
le mani. Paolo sembrava distratto, anzi era proprio un estraneo, aveva
persino addosso un altro odore, di mele e di caserma. Non lo
riconoscevo.
- Quella lì non mi piace - gli dissi quando fummo da soli, ma lui si
fece una risata e mi disse che ero invidioso.
Sabato andammo in discoteca.
Avevo adocchiato una ragazzetta di Perugia e stavo sopra a bere con
lei appoggiato alla balaustra. Federica stava di sotto, e se non fosse
che proprio non la sopportavo, avrei detto che era bella. Ballava con
Franco, poco più in là  Paolo faceva lo scemo col solito gruppo di
anconetani.
Che successe dopo me lo raccontò più tardi Enrico.
Mi ritrovai Paolo davanti  - Prestami la moto - chiese, io ci rimasi
male ma non fiatai.
- Mettiti il casco - dissi, ma lui rispose - Fanculo! -  Era
incazzato.
Alle cinque ero ancora lì che lo aspettavo. La  perugina se n'era
andata e io avevo voglia di tornare a casa. Enrico mi dette un
passaggio.
Quando vidi tutte le luci accese a casa mia, mi venne un colpo.
- La moto! - pensai e mi sentii subito un verme.
Paolo lo avevano fermato dopo una rissa. Se l'era andata a prendere
col solito gruppo di neri che stanno alla rotonda, perché aveva
trovato Federica che dava un bacio a Franco, e loro lo avevano pestato
per bene.
Lo riaccompagnai alla Stazione quattro giorni dopo.
- Begli occhi…sembri un panda - gli urlai dietro mentre partiva il
treno.
- Quando torno t'ammazzo - Mi rispose, però mi sembrava proprio lui,
finalmente.
E Panda gli rimase attaccato per sempre.
***
L'ultimo bagno
Stavamo seduti tutti e quattro sul muretto davanti al mare, un vento
leggero faceva schioccare le falde degli ombrelloni. Dondolavamo i
piedi e non parlavamo. Per diversi giorni il tempo non era stato bello
e la spiaggia s'era svuotata.
Paolo era in Kossovo, proprio dall'altra parte del mare, dove quelle
nuvole rosate camminavano veloci.
Mauro non s'era più visto, dopo la storia del romano con la Gina, non
aveva più messo i piedi in spiaggia. Luca andava a Torino quasi ogni
fine settimana.
Mi dispiaceva. Mi ricordavo l'estate precedente, i giri dietro le
ragazze, la discoteca e le serate interminabili a discutere e a
sfidarci in sala giochi.
Avrei voluto fare inversione ad u e ritornarci e invece era quasi di
nuovo autunno e noi eravamo rimasti  solo in quattro.
- Si sta come in autunno sui rami le foglie - citò Enrico che gl'era
presa fitta con la poesia. Simone gli diede una spinta e lui cadde di
sotto. - Ecco le foglie cadono - sghignazzò ma Enrico si sedette sotto
al muretto come se niente fosse.
- Ci pensate mai a Paolo voi? - fece Gilberto - Magari noi stiamo
parlando e lui è morto -
Era la prima volta che pensavo a uno di noi morto davvero, certo
c'erano gli incidenti, ma non sembrava mai una eventualità vera, mai
avrei pensato che uno di noi sarebbe andato in guerra. Il silenzio si
fece lungo, poi Franco scivolò di sotto.
- Tutti a farsi l'ultimo bagno - strillò - e chi arriva ultimo paga la
birra a tutti -
AhiRa


author: Trans IL vano

text:
Ahira,
nospam...@inthenet.sm
 ha scritto:
Bella la versione globalefinale
anche se la trovo un po' troppo
garbata per i miei gusti ruspanti.
> tette al vento.
Io ci giravo già 20 anni or sono :-)
--
Maledetto [di stirpe]®
--


author: Ombra

text:
Trans IL vano <
drakulia...@freemail.it
> wrote
> > tette al vento.
>
> Io ci giravo già 20 anni or sono :-)
Vent'anni *fa* :)


text:
>Bella la versione globalefinale
grazie :))
>anche se la trovo un po' troppo
>garbata per i miei gusti ruspanti.
sarai presto accontentato con un Hard racconto piacevole anche per la
nostra pornoStella Eleonora :))
>Io ci giravo già 20 anni or sono :-)
io ci giro ancora...sulla spiaggia
quel che mi scoccia è la scia di vomito che mi in*segue
AhiRa


author: gilgamesh

text:
Ahira ha scritto nel messaggio <
>Rimini: bagno 79
>
Mi sa che me lo sono salvato.
Ciao Ahira!
Come va l'ugola d'oro? e a proposito  ... che canti?
;-D       Gil


text:
Ombra,
om...@freemail.it
 ha scritto:
> > Io ci giravo già 20 anni or sono :-)
>
> Vent'anni *fa* :)

Sei pazza !?!?!?
Tu non sai cosa hai fatto! Hai innescato un meccanismo
a catena che devo immediatamente interrompere parlandone,
onde evitare nefaste conseguenze. Non si può citare per
intero e correttamente una frase di Guccini in un NG che
BARTLEBY sta LURKANDO! (abbiamo rischiato di trovarci
invischiati in una serie di post con i testi di una decina
di album).
Tralasciando che porta sfiga fino a Parnassius. :-)



text:
Ahira,
nospam...@inthenet.sm
 ha scritto:
> >garbata per i miei gusti ruspanti.
>
> sarai presto accontentato con un Hard racconto piacevole anche per la
> nostra pornoStella Eleonora :))
ehm, non fraintendermi, ma con "ruspanti" non
intendevo "erotici" o "sgocciolanti", forse solo
un pò più ruvidi. Del resto sono gusti.
> io ci giro ancora...sulla spiaggia
> quel che mi scoccia è la scia di vomito che mi in*segue

Che consiglio darti? Ah sì, cammina controvento! :-)



text:
>Come va l'ugola d'oro? e a proposito  ... che canti?
canto...
ehm se lo dico mi prendete per il culo per tre anni :))
lasciamo stare ;)


text:
Trans IL vano <
drakulia...@freemail.it
> wrote
>
> Sei pazza !?!?!?
Non piu' di tanto. Qualcuno nei paraggi direbbe che sono stronzetta.
Personalmente, non mi pronuncio.
> Tu non sai cosa hai fatto!
Tu dici? :)
> Tralasciando che porta sfiga fino a Parnassius. :-)
Ma porterai sfiga te! Oh! >:-O
--
Ombra
---
In ogni caso, nessun rimorso.


text:
Ombra,
om...@freemail.it
 ha scritto:
> > Tralasciando che porta sfiga fino a Parnassius. :-)
>
> Ma porterai sfiga te! Oh! >:-O
Lunga e diritta correva l'anguria...
--
Maledetto [di stirpe]®
--
perchè sono un soldato
e dietro ogni soldato c'è una donna (S.Benni)


text:
Trans IL vano <
drakulia...@freemail.it
> wrote >
> Lunga e diritta correva l'anguria...
Il melone feroce correva...


author: bartleby

text:
On Thu, 27 Apr 2000 10:32:00 GMT, "Ombra" <
om...@freemail.it
> wrote:
>> Lunga e diritta correva l'anguria...
>
>Il melone feroce correva...
non lo sapevi che c'era la prugna...


text:
bartleby <
bart...@freemail.it
> wrote
>
> >> Lunga e diritta correva l'anguria...
> >
> >Il melone feroce correva...
>
> non lo sapevi che c'era la prugna...
nel frigo che si muffava


text:
bartleby,
bart...@freemail.it
 ha scritto:
> non lo sapevi che c'era la prugna...

quel giorno che ti trastullavi...



author: Luca

text:
"bartleby" <
bart...@freemail.it
> ha scritto nel messaggio
news:39082840.19587461@ntXserver...
> On Thu, 27 Apr 2000 10:32:00 GMT, "Ombra" <
om...@freemail.it
> wrote:
>
>
> >> Lunga e diritta correva l'anguria...
> >
> >Il melone feroce correva...
>
> non lo sapevi che c'era la prugna...
che l'intestino strigneva...


text:
Luca <
quu...@tin.it
> wrote
> > >> Lunga e diritta correva l'anguria...
> > >
> > >Il melone feroce correva...
> >
> > non lo sapevi che c'era la prugna...
>
> che l'intestino strigneva...
Hai vinto! :-DDDDD (ma le prugne sono lassative...)


text:
"Ombra" <
om...@freemail.it
> ha scritto nel messaggio
news:v0YN4.45241$xt2.5...@news.infostrada.it...
>
> > > >> Lunga e diritta correva l'anguria...
> > > >
> > > >Il melone feroce correva...
> > >
> > > non lo sapevi che c'era la prugna...
> >
> > che l'intestino strigneva...
>
> Hai vinto! :-DDDDD (ma le prugne sono lassative...)
Vero, e pensare che in giardino ne ho perfino quattro o cinque piante...
:))))))
Luca


text:
On Thu, 27 Apr 2000 14:20:11 GMT, "Ombra" <
om...@freemail.it
> wrote:
>
>Luca <
quu...@tin.it
> wrote
>
>> > >> Lunga e diritta correva l'anguria...
>> > >
>> > >Il melone feroce correva...
>> >
>> > non lo sapevi che c'era la prugna...
>>
>> che l'intestino strigneva...
>
>Hai vinto! :-DDDDD (ma le prugne sono lassative...)
beh, si puo dire allora:
che l'intestino strizzava...
dopo il silenzio soltanto e' regnato
tra le latrine contorte...


text:
bartleby <
bart...@freemail.it
> wrote
> >> > >> Lunga e diritta correva l'anguria...
> >> > >Il melone feroce correva...
> >> > non lo sapevi che c'era la prugna...
> che l'intestino strizzava...
> dopo il silenzio soltanto e' regnato
> tra le latrine contorte...
In mezzo ai campi calavi le brache
ma ci hai trovato le ortiche



text:
Luca,
quu...@tin.it
 ha scritto:
> > Hai vinto! :-DDDDD (ma le prugne sono lassative...)
>
> Vero, e pensare che in giardino ne ho perfino quattro o cinque piante...
> :))))))
Il giorno (mi auguro che non accada mai, ovviamente) che ne
avrei bisogno, risparmierai i soldi per la purga in farmacia.
Che culo. :-)



text:
"Trans IL vano" <
drakulia...@freemail.it
> ha scritto nel messaggio
> Il giorno (mi auguro che non accada mai, ovviamente) che ne
> avrei bisogno, risparmierai i soldi per la purga in farmacia.
> Che culo. :-)
Ne ho di due qualità: quelle gialle e quelle viola. Per caso sai quali sono
le più efficaci?  :))))
Luca


text:
Luca,
quu...@tin.it
 ha scritto:
> Ne ho di due qualità: quelle gialle e quelle viola. Per caso sai quali sono
> le più efficaci?  :))))
Una bella macedonia, condita con pepe di cayenna
e chili fatto coi peperoncini coltivati nell'orto
di un manicomio criminale. (Bartleby ne va pazzo,
prima del clisterino)



text:
>Vero, e pensare che in giardino ne ho perfino quattro o cinque piante...
allora vaacagare si puo' dire ;)
AhiRa


text:
Trans IL vano <
drakulia...@freemail.it
> wrote in message
> Una bella macedonia, condita con pepe di cayenna
> e chili fatto coi peperoncini coltivati nell'orto
> di un manicomio criminale.
Questa l'hai presa dalla puntata sul chili dei Simpson...
Luca


text:
Luca,
quu...@tin.it
 ha scritto:
> Questa l'hai presa dalla puntata sul chili dei Simpson...
Obviusly, volevo vedere se era rimasto impresso
anche a te il viaggio psichedelico di Homer.
Me ne compiaccio.



text:
Trans IL vano <
drakulia...@freemail.it
> wrote in message
> Obviusly, volevo vedere se era rimasto impresso
> anche a te il viaggio psichedelico di Homer.
> Me ne compiaccio.
Non è del viaggio: questa la dice il capo dei poliziotti descrivendo
il suo chili per spaventare Homer.
Luca


text:
Luca,
quu...@tin.it
 ha scritto:
> Non è del viaggio: questa la dice il capo dei poliziotti descrivendo
> il suo chili per spaventare Homer.
Era per indicare la puntata, se l'ho citato so anche
che l'ha detto il commissario winchester.
Guarda che ti interrogo sulla prima puntata di gundam
se non la pianti :-)))



text:
Trans IL vano <
drakulia...@freemail.it
> wrote in message
> Guarda che ti interrogo sulla prima puntata di gundam
> se non la pianti :-)))
Ero già troppo grande.
Sono della generazione di Heidi e Goldrake  :))))
Luca


text:
Luca,
quu...@tin.it
 ha scritto:
> > Guarda che ti interrogo sulla prima puntata di gundam
> > se non la pianti :-)))
>
> Ero già troppo grande.
> Sono della generazione di Heidi e Goldrake  :))))
Makkeccentra makkeccentra?!?!?!!!!
Gundam è una questione politica e la politica
non ha età, specie per questo tipo di cazzutissimi
argomenti! L'oLIolevole cavaliere bronze Silvio,
all'epoca presidente della fininvest, di proposito
non pagò i diritti d'autore ai japponesi, perchè
gundam era un elemento innovativo, in quanto
primo cartone animato liberamente ispirato ad un
romanzo di fantascccciiiieeenTza (fanteria dello
spazio, n.d.r.), quindi potenziale cultura.
Quindi comunista! Sborsò quattrini per cartoni
che vedevano 2 bambini su 7 miliardi ma per gundam
nulla. I jappanoidi so' capatosta e hanno ritirato
a vita la distribuzione delle serie in italia (ne
hanno fatte più di 2-3-4 che noi possiamo vedere solo
in videocassetta). Te lo dice uno che i manga
lo annoiano dopo 2 pagine al contrario.
E va bene, lo ammetto, la ferita è ancora aperta.
Amici miei - sono (Amuro) Peter Rei - comandante del
robot - sono io - il ragazzo che - ai nemici dice: no!



text:
"Trans IL vano" <
drakulia...@freemail.it
> ha scritto nel messaggio
> Makkeccentra makkeccentra?!?!?!!!!
> Gundam è una questione politica e la politica
> non ha età, specie per questo tipo di cazzutissimi
> argomenti! L'oLIolevole cavaliere bronze Silvio,
> all'epoca presidente della fininvest, di proposito
> non pagò i diritti d'autore ai japponesi, perchè
> gundam era un elemento innovativo, in quanto
> primo cartone animato liberamente ispirato ad un
> romanzo di fantascccciiiieeenTza (fanteria dello
> spazio, n.d.r.), quindi potenziale cultura.
Visto che veniva da quel nazistone di Heinlein avrebbe dovuto gradire...
> Quindi comunista! Sborsò quattrini per cartoni
> che vedevano 2 bambini su 7 miliardi ma per gundam
> nulla. I jappanoidi so' capatosta e hanno ritirato
> a vita la distribuzione delle serie in italia (ne
> hanno fatte più di 2-3-4 che noi possiamo vedere solo
> in videocassetta). Te lo dice uno che i manga
> lo annoiano dopo 2 pagine al contrario.
A me anche solo a sentirne parlare, figurati.
> Amici miei - sono (Amuro) Peter Rei - comandante del
> robot - sono io - il ragazzo che - ai nemici dice: no!
Beato te, io faccio l'impiegato...  :)))))
Luca


text:
Luca,
quu...@tin.it
 ha scritto:
> Visto che veniva da quel nazistone di Heinlein avrebbe dovuto gradire...
Ecco, finalmente uno che ha letto "la svastica sul sole".
IO assolutamente no. So solo che tratta di un futuro ipotetico
costruito sulla vittoria da parte del Reich dell'ultima
guerra mondiale. Ma chi me ne ha parlato prima di te m'ha
detto che lo scrittore non aveva ha dipinto rose e fiori, anzi.
Se smentisci questo mio incompleto sapere, ne sono contento.
Cosa accade nel libro che non ho voglia di leggere?



text:
"Trans IL vano" <
drakulia...@freemail.it
> ha scritto nel messaggio
> Ecco, finalmente uno che ha letto "la svastica sul sole".
> IO assolutamente no. So solo che tratta di un futuro ipotetico
> costruito sulla vittoria da parte del Reich dell'ultima
> guerra mondiale. Ma chi me ne ha parlato prima di te m'ha
> detto che lo scrittore non aveva ha dipinto rose e fiori, anzi.
> Se smentisci questo mio incompleto sapere, ne sono contento.
> Cosa accade nel libro che non ho voglia di leggere?
Non si tratta di un libro in particolare ma di un atteggiamento generale di
Heinlein verso certe cose. Non ci sono affermazioni tipo *merda ai negri* o
*viva il fhurer*: diciamo che, leggendolo, non si ha esattamente
l'impressione di un sinistrorso. Tutto qui. Cmq la mia era solo una battuta,
a me non me ne può fregare di meno se era di destra o di sinistra.
Luca


text:
Luca,
quu...@tin.it
 ha scritto:
> l'impressione di un sinistrorso. Tutto qui. Cmq la mia era solo una battuta,
> a me non me ne può fregare di meno se era di destra o di sinistra.
Figurati a me, era solo una curiosità, non
avendo voglia di leggere il libro.



author: Gordon Comstock

text:
"Luca" <
quu...@tin.it
> ha scritto:
> Visto che veniva da quel nazistone
> di Heinlein avrebbe dovuto gradire...
La svastica sul sole e' di P.K. Dick.
E il discorso sulla collocazione politica di Dick e Heinlein
sarebbe lungo ... Heinlein ha la fama di essere di destra e Dick
di sinistra, ma e' una semplificazione alquanto distorta e
banalotta.
Certo e' che quando Dick al tempo del Maccartismo era costretto,
tra una perquisizione e l'altra dell'FBI, a comprare la carne nel
negozio sotto casa che vendeva solo carne equina per animali,
Heinlein - gia' all'apice del successo - senza nemmeno conoscerlo
gli presto' dei soldi. Forse e' una leggenda, forse no.
gordon


text:
"Trans IL vano" <
drakulia...@freemail.it
>
ha scritto:
> Luca,
quu...@tin.it
 ha scritto:
> > Visto che veniva da quel nazistone di Heinlein
> > avrebbe dovuto gradire...
> Ecco, finalmente uno che ha letto "la svastica sul sole".
Fanteria dello Spazio e' di Heinlein, ma La svastica sul sole e'



text:
Gordon Comstock,
ma...@tiscalinet.it
 ha scritto:
> > > Visto che veniva da quel nazistone di Heinlein
> > > avrebbe dovuto gradire...
>
> > Ecco, finalmente uno che ha letto "la svastica sul sole".
>
> Fanteria dello Spazio e' di Heinlein, ma La svastica sul sole e'
> di P.K. Dick.
Verissimo, minestrone, non è il mio genere (e poi
il libro non l'ho letto), grazie per l'avviso.



author: Ulrich Laverdure

text:
> Ecco, finalmente uno che ha letto "la svastica sul sole".
All'epoca lo trovai piuttosto deludente - forse semplicemente perché da
adolescente infoiato di fantascienza mi aspettavo troppo. Invece che tra
starsandstrips e kommunisti la guerra fredda del mondo parallelo si svolge
tra teteschi ti cermania (europa, east coast) e musi gialli (tutto il
pacifico, west coast). Non ricordo precisamente il plot, un po' per il
discreto pacchetto di anni che separano chi scrive la presente
dall'adolescente di cui sopra, un po' forse perché effettivamente scarno (il
plot: intendo scarsità d'azione e d'eventi rispetto a certo psicologismo dei
personaggi).
Mi ha fatto conoscere l'I:Ching.
ciao
u.


text:
>Heinlein - gia' all'apice del successo - senza nemmeno conoscerlo
>gli presto' dei soldi. Forse e' una leggenda, forse no.
questa č piuttosto interessante...
grazie Gordon... dove hai preso questa notizia?
(Heinlein comunque non mi pare, *idea mia*, cosģ nazista come lo hanno
descritto dopo il film.)
AhiRa


title: storiella

author: alex

text:
----- Original Message -----
From: FINETTI Fabio <
Fabio....@omnitel.it
>
To:
<
tte...@libero.it
>
Sent: Monday,
January 08, 2001 3:11 PM
Subject: R:
scommessa
-----Messaggio originale-----
Da: VILLA
Daniele
Inviato: lunedì 8 gennaio 2001 14.35
A: ABRAMI Giuseppe; PORCARI
Gian Luca; FINETTI Fabio
Oggetto: I:
scommessa
-----Messaggio originale-----
Da:
Gallilei,Mattia,SAP
Consulting,MILANO
[mailto:
Mattia....@it.nestle.com
]
Inviato: lunedì 8
gennaio 2001 14.32
A:
paolo.pi...@omnitel.it
;
daniel...@omnitel.it
;
andrea....@omnitel.it
;
paolo.ma...@it.pwcglobal.com
;
truf...@tin.it
Oggetto: I:
scommessa
> -----Messaggio originale-----
> Da:
Musoni,Francesca,IBM,MILANO
> Inviato: lunedì 8 gennaio 2001 14.17
>
A: Granato,Marco,IBM,MILANO; Crudo,Maristella,IBM,MILANO;
>
Gallilei,Mattia,SAP Consulting,MILANO; Filotto,Luigi,IBM,MILANO;
>
Ciminaghi,Fabio,MILANO,DSI
> Oggetto: scommessa
>
>
> Mi
> è arrivata questa:
>
> > >>STORIELLA
PORTAFORTUNA
>
> > >>Una piccola vecchia signora un giorno
ando' alla Banca del Canada
> portando
>
> > >>con
se' una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con
>
il
>
> > >>presidente della banca per aprire un conto
perchè "E' un sacco di
>
> > >>denaro!".
>
>
> >>Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono
nell'ufficio
> del
>
> > >>presidente (il cliente ha
sempre ragione!). Il presidente della banca
> le
>
> >
>>chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari"
e
> butto'
>
> > >>la borsa sulla sua scrivania. Il
presidente fu, chiaramente, curioso
> di
>
> >
>>sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi'
glielo
>
> > >>chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere
che lei si porta appresso
> tutto
>
> > >>questo
contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".
>
> > >>La vecchia
signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
>
> > >>Il
presidente le chiese ancora:"Scommesse? Che tipo di
>
> >
>>scommesse?
>
> > >>La vecchia signora rispose: "Per
esempio, scommetto 25.000 dollari che
> le
>
> >
>>sue palle sono quadrate"
>
> > >>"ah!" rise il
presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai
>
> >
>>vincere una scommessa di questo genere!" La vecchia signora lo
sfido':
>
> > >>"Allora, accetta la mia scommessa? "Certo"
disse il presidente.
> "Scommetto
>
> >>25.000 dollari
che le mie palle non sono quadrate!"
>
> > >>Allora la
vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di
>
> >
>>denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10
come
>
> > >>testimone?" "Certo!" disse il fiducioso
presidente. Quella notte, il
>
> > >>presidente era
veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un
>
sacco
>
> > >>di tempo davanti allo specchio a controllare
le sue palle, girandosi a
>
> > >>destra e a sinistra
continuamente. Le controllo' con attenzione
> finche'
>
> >
>>non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue
palle
> fossero
>
> > >>quadrate e che avrebbe vinto
la scommessa. Il mattino dopo alle 10
>
> > >>precise, la
vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato
>
> >
>>nell'ufficio del presidente. Presento' l'avvocato al presidente
e
> ripete'
>
> > >>la scommessa: "25.000 dollari che
le palle del presidente sono
> quadrate!"
>
> > >>Il
presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora
gli
>
> > >>chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti
avrebbero potuto vedere.
> Il
>
> > >>presidente
accetto'. La vecchia signora scruto' attentamente le palle
>
e
>
> > >>poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in
fondo 25.000 dollari
> sono
>
> > >>un sacco di
soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente
>
> >
>>sicura." In quel momento, egli noto' che l'avvocato stava
>
silenziosamente
>
> > >>sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora:
> "Che
>
> >
>>diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto
che
> ho
>
> >>scommesso con lui 100.000 dollari che
alle 10 di stamattina avrei avuto
>
> > >>nelle mie mani le
palle del Presidente della Banca del Canada".
>
> >
>>L'origine di questa lettera e' sconosciuta, ma si dice che porti
>
fortuna
> a
>
> > >>chi la riceve. Chi rompe la
catena sara' sfortunato. Non tenere questa
>
> > >>lettera.
Non mandare denaro. Solamente, mandala a 5 amici a cui vuoi
>
> >
>>augurare buona fortuna. Vedrai che ti accadra' qualcosa di
piacevole
> entro
>
> > >>quattro giorni se non
romperai la catena
>
>
>
>
> Marco Curci
>
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title: epistola da follo II

author: fabrizio venerandi

text:
20-8-97 Oggi tentero' la sorte. Il cielo e' limpido, il sole caldo, ma
gonfie nuvolastre bianche s'aggirano stemperando, coprendo. Stamane ho
fatto il bravo obiettore. Un poco di ginnastica, colazione. Ho pulito la
sede, programmato il computer. Fatto alcuni servigi per l'ispgen.
Nessuna possibilita' di portare Alessandro con me al mare. "Ho da
studiare l'invecchiamento" si giustifica. "Il tuo o quello di tutti?"
gli chiedo io. Quello di tutti ovviamente. Salta -presumibilmente- anche
la sua visita a Genova. Sabato sera arriva la sua Elenina: bisogna
starle vicino. Adesso, tredici e zeroquattro, il sole e' sparito. Cosa
faccio, che faro'? Decidero' qualche minuto prima di prendere l'autobus.
Mal che vada restero' a studiare anche io. Ieri sera -piccola gioia- ho
finito il primo volume dell'argan. In teoria volevo finirli tutti e tre
prima dell'inizio di settembre... ovviamente non ricordo nulla delle
cose lette. Ho bisogno di piu' tempo per il ripasso. Aiuto. Pensavo ieri
al mare, che probabilmente una volta finita l'universita', a casa nostra,
potro' studiare seriamente le cose che con questi esamini scemi non ho
certo imparato. Ho una sfilza di saggistica che mi aspetta clamorosa.
Per non parlare della traduzione dal latino.
 Alla fine -contro ogni
decisione razionale- ho deciso di partire alla volta di marinella. C'e'
una ragazza bionda -ne parlo adesso? Ne parlo dopo. Mentre sono in
viaggio le cose appaiono come devono apparire: una vivace pioggia
scolpisce l'autobus. Le signore che vanno al mare sono indecise se
lamentarsi o ridere per l'accaduto. Io -da parte mia- sento l'odore
dell'asfalto assolato che si inumidisce: pregnante manda il sapore
lontano. A marinella il cielo si copre velocemente: pioviggina nel caldo
finche' -alle tre- tuona e piove. Decisamente. Inizia un piccolo esodo:
le spiaggie vengono velocemente abbandonate. Fabrizio resto ad aspettare
un improbabile autobus per Ceparana. Non posso tornare a follo fino alle
sei e venti: esiste un solo autobus che mi porta a marinella, solo uno
che mi riporta a follo. La cosa -scomodissima- da un lato mi affascina.
Quello e' l'autobus per marinella. L'individuazione lo rende storico:
quasi un appuntamento. Riconosci la gente che ci sale, perche' l'hai
vista il giorno prima. Tra queste una ragazza bionda, bellissima. Un
viso antico... quasi primitivo. Indio. Dovessi scolpire un viso, sarebbe
quello da scegliere. Intendiamoci: non da dipingere o fotografare.
Proprio scolpire. Lineamenti lunghi, allungati, con un piccolo nasino.
Purtroppo parla, muove i muscoli del viso: mi risulta insopportabile.
Oggi, scendendo in autobus una signora troppo spiritosa ha detto a voce
alta "Sto leggendo cosa ha scritto sulla maglietta quel ragazzo li'". La
maglietta era quella di palombella rossa, il ragazzo li' ero io. Ecco:
ho fissato quella sorridente signora e mi sono reso conto che ogni mia
parola, in quel momento sarebbe stata una sconfitta. Lei ha ripetuto la
frase "Sto leggendo cosa ha scritto sulla maglietta quel ragazzo li'"
esattamente. Poi, imbarazzata dal mio silenzio, ha mutato il suo sguardo
nel vuoto. Si e' messa a parlare della pioggia. La ragazza bionda stava
tra me e la signora: mi dava le spalle. Ecco, in quel momento ho
disprezzato, non tanto la signora, con la quale avrei anche intrapreso
una sciocca conversazione, ma quella ragazza bionda per il cui viso le
mie parole avevano acquistato (o acquisito) un tal peso da non potere
uscire dalla mia bocca sconsideratamente. Ritornando a noi: ero bloccato
a marinella, il cielo coperto di nubi nere, la pioggia adesso veramente
fastidiosa. Una coda rumorosa di auto che tornavano a spezia oppure da
dove erano partite. Io passeggiavo lungo questa strada senza centro,
senza frammenti e facevo pensieri da bambina offesa. Ero triste,
bambinesco. "Mi avevi promesso che c'era il sole!" pensavo imitando il
tono della tua voce; intanto guardavo una lontana chiazza azzurra,
vicina alle montagne. C'ero rimasto male: quei soldi spesi per niente,
dover tornare in sede, l'umidita'. Avevo addosso un sentimento sciocco,
strano: profondo. Io, a cui non importa nulla, m'inarcavo nel piccolo
dolore della delusione di una gioia mancata: di un desiderio di un
momento semplice che viene perduto. Che non viene dato. Sentivo
irrazionale: e soffrivo per mia madre. C'era un collegamento tra me e
lei: a pochi kilometri di distanza si sarebbe offesa teneramente per
quelle nuvole nere che coprivano i suoi brevi due giorni di ferie. Ero
triste che non potesse avere in quei pochi giorni strappati, un sole
clamoroso, universale. Se lo meritava: certo piu' di me.  Mentre sono
perso in tutte queste cose, in quest'indistinto di idee e pensiero,
quella macchietta di azzurro che vedevo sui monti s'allarga. Lentamente,
con ritrosie, prende posto nel cielo, si avvicina. Io, con il mio gelato
in mano, stretto contro il mio zaino farfugliavo, canticchiavo. Per
fartela breve. Dopo un'oretta e mezza il cielo e' completamente liberato,
il sole caldissimo illumina tutte le cose, ritorna alla sabbia gelida e
ne stempera l'idea. Io rido, mi spoglio: mi metterei nudo davanti a quel
piccolo prodigio. La spiaggia cosi' vuota e fresca sembra quasi
mattutina: una bellezza. Fisso la piramide Azteca: e' uno splendore nel
mezzo della spiaggia, con il suo fascino arcano, i suoi piccoli scalini,
inutilizzabili per gli uomini orrendi che siamo, i gradoni che mietono
ombra. Mi spiacerebbe venisse distrutta da qualche bambino idiota,
invece lo stesso creatore -alla sera- prima d'andarsene la restituisce
alla sabbia. La fine di un mandala: un gesto importantissimo, che dovrei
sempre rammentare. C'era una piccola gioia; uno spirituale davanti al
prodigio, al miracolo che vorrei raccontarti, che mi piacerebbe tu
sentissi vicino. Come una promessa che ti faccio e che riesco a renderti
mantenuta. E mentre ero li' pensavo a come poterti raccontare questa
piccola sciocchezza. Le parole mi hanno seguito fin qui': non i faticosi
barbagli di ieri. Adesso torno a studiare: lontana ti raggiungesse
questa suite di Ravel che mi rallegra la sera. Un abbraccio
--
http://www.venerandi.org
telnet://
neon.ods.org:8010
http://www.editricezona.it/trionfo%20impiegato.htm


title: una storia vera

author: Gillo

text:
Ci guardiamo io e lui. Sono al bancone, pago il caffè, quello sguardo
m'interroga, cerca qualcosa che non ho detto. «Ho detto la verità.»
 Publio ha una giacca colore effetto notte americana, una cravatta
variopinta appesa al collo ed una faccia contenta. Beve per la prima volta,
dopo anni riprende una brutta abitudine, una fetta di limone resta nel
bicchiere, la succhia, assapora il gin sopravvissuto. «Lo spettacolo è stato
bello, siete stati bravi». Lui mi riguarda, continua a non credermi, si
concentra sulla mia faccia come se questa fosse veramente capace di
nascondere una brutta frase. «Nilì vuole scrivere, è un tipo affascinante.»
«Stasera siamo tutti contenti, ci sembra tutto più bello.» Beve, prima di
guardarmi, una crema di whisky. «Ho chiesto anche una bottiglia d'acqua.»
«Perché?»
Forse per sciacquarsi la mente, far durare soli pochi secondi quella
distrazione che il gusto dolce del whisky trasporta in direzioni multiple.
Solo il tempo per quello sguardo. «Perché vuoi punire la mia sincerità cui
non credi? Lo spettacolo è stato bello ti ho detto.»
Finalmente, a mezzo bicchiere dalla fine, la sua espressione si tradisce,
una forma lieve d'odio sopravvive e traspare. Non corrispondo, ho detto la
verità. Marzia capisce e vuole portarci tutti da un'altra parte. «Allora
scriverai per domani?» «Lo farò.» Il mio amico è in silenzio, appassionato
al corpo di una cameriera vestita di nero con una striscia di pelle scoperta
dal body corto e accollato. Sorride spesso e diventa più bella, ma quella
risata non vuole essere vista «Metti da parte i pensieri impossibili.» Il
mio amico lo sa, ma cerca qualcosa di lei che trasformi la tenerezza in una
cosa sua. Ride, beve una birra acida e schiumosa. Marzia ha un caschetto
biondo, quello sguardo impenetrabile, una sigaretta dietro l'altra. «Tu non
mi convinci.» Lo dice con un sorriso, lui lo raccoglie e lo trasforma. «C'è
stato un momento in cui mi hai odiato.» L'odio è così, non è che il
sentimento di un istante. Gli attori ci hanno raggiunto, hanno sete d'acqua,
la gola graffiata dagli urli sulla pedana. Sono assetati delle nostre
parole, sono venuti per rifugiarsi, «... ma siamo davvero tutti contenti, lo
spettacolo è stato bello.» Publio si è avvicinato, ha lasciato i suoi ospiti
come se dovesse allontanarsi di corsa e ci ha raggiunto un palmo più avanti.
Fuma su una donna dalla voce profonda e tremante. A poco a poco la gira, lei
prende un palmo di cartone per poggiarci la birra e disegna la prima cosa
che la mente le suggerisce. Inventa che è qualcosa di ambiguo, lui inventa
di crederci, non si dicono la verità; «vuoi vedere che nasce qualcosa?» Le
cose più forti nascono con una bugia, poi si trasformano in altre bugie.
Arriva, però, un momento in cui la verità vuole la sua rivincita. Publio lo
sa. Fa il saggio, il fumo sale dritto al pavimento del soffitto e le mani
grandi e vissute poggiano sul tavolo. Ha la faccia concentrata, anche la
pelle del viso si è raggrinzita, si possono contare i peli della barba.
Tiene la schiena dritta, i polsi puntati e le gambe morbide, un sorriso
fisso si è impossessato dei suoi occhi. «Non parliamo più dello spettacolo,
parliamo di noi. Cosa faremo?» Lei, capelli lunghi di un castano lucente,
una faccia severa e bella di chi sa controllare le brutte intenzioni degli
altri, un corpo, snello e tirato, fatto di tanti pezzi incastrati ad arte.
«Chi ti ha inventato l'ha fatto in una bella mattina di sole, lo dicono i
tuoi occhi.»
Ringrazia. Beve una birra chiara in un vetro scuro, e pensa alla sua
macchina lunga, quasi nel mezzo della strada. Poi si convince, decide
d'abitare questo gioco, gli guarda le mani, poi finalmente sorride. «Hai una
giacca buffa, però mi piace come mi guardi.»
Lui aumenta il sorriso, tiene le pupille bene a fuoco, inarca la schiena in
un movimento sicuro e raddrizza le gambe. «Come ti guardo?»
«Come una cosa che vuoi. Mi piace lasciartelo fare.»
Devo andare, ci si vedrà domani. Domani porterò il mio romanzo. Esco, saluto
tutti, la cameriera si gira di spalle, non s'accorge di me; prendo un altro
caffè per rivederla, quella bellezza m'intristisce, il mio tono di voce
s'esibisce in uno spettacolo indifferente e tutto dentro di me comincia a
frantumarsi. Una donna è soprattutto questo, una cosa diversa che non riesci
ad oltrepassare con lo sguardo. Mi dà il caffè, ringrazia con un sorriso,
non la guardo e sembro scortese, parlo col mio amico che parla con me.
Chiudo la porta e la strada mi inghiotte, lei scompare, rimane quella
malinconia lasciata dal suo viso. Solo una volta, sul ciglio del
marciapiede, guardo una vetrina accesa, c'è un pupazzo di tessuto verde con
i capelli d'oro. Allora ripenso al suo vestito nero, al fazzoletto bianco
sporco che usciva dai capelli. Sento che l'anima di un essere così la
possiede un uomo, lei ne è priva e inconsapevole; so che a volte un'anima è
un oggetto appuntito, piantato in una macchia di sangue. Mi allontano, non
appartengo più a nessuno, lo so. La mia donna è lontana, quell'odio
maledetto, la cameriera bella, la giacca di Publio, il viso impenetrabile di
Marzia, ed io sono tornato solo. Dico al mio amico di allontanarsi, non
andremo da nessuna parte, voglio camminare, camminare fino a casa.
«Ma abiti lontano, arriverai domattina.»
Non importa. Nessuno m'aspetta. Nemmeno gliel'ho detto, mi sono allontanato,
lui è salito in macchina ed è scappato via. Salirò per il Gianicolo fino
alla porta del monte verde e affiancherò la villa fino al colle in cui
abito. Prima spenderò i pochi soldi per una bottiglia di rosso, l'aprirò con
i denti e poi calmerò il dolore delle gengive riempendomi di alcol. Sono
quelli che si vedono per strada, sono uomini tristi. La malinconia mi ha
preso, volava nell'aria ad occhi chiusi e si è incastrata dentro la mia
mente. Penso e ripenso, mentre salgo salite e mi riposo nelle pendenze, non
ho mai camminato così tanto, il vino è finito, metto la bottiglia su una
panchina e la guardo. Lei è lontana da tutto questo. La coda di quest'amore
è così cinica e perversa; adesso che abbiamo deciso di starci lontani
abbiamo più voglia di noi stessi, lei chiama di più, a me sembra non basti.
Quest'amore che sta scomparendo somiglia ad un uomo che sta per morire, poco
prima lancia un urlo di voce, stira il corpo con una forza recuperata nel
suo letto d'ospedale e poi riposa per sempre. Rido e mi siedo. Passa un uomo
e un cane al suo fianco. Io e lui ci guardiamo, ha paura di me, ho la faccia
rossa, la camicia scollata. Adesso anche questo. Resto in silenzio. Mi
accorgo che piango. E' la mia vita questa, e mi fa così pena. Odio,
maledetto odio, amore, maledetto amore, lontano, scomparso, le cose che mi
sono rimaste. Mi alzo, continuo a camminare, forse barcollo per la
stanchezza e la testa piena di vino. Dopo pochi metri mi fermo, la mia
memoria scompare. Mi appoggio, rilascio la testa sul muro e provo a dormire,
ma il mondo gira e rigira, se ne frega di me. Sono un sasso su una sponda
marina in lotta con l'onda gentile del mare in tempesta. Ho la mia vita cui
pensare, il mio corpo da far respirare. L'allegria della vita, quello
spettacolo così sorridente, come ho fatto ad intristirmi così tanto? Domani
non uscirò da casa, metterò le manette ai miei pensieri e smetterò di
pensare. Forse dormirò tutto il pomeriggio e un altro giorno della mia vita
andrà via senza che io l'abbia vissuto. Un giorno vorrò vendicarmi di me.
Quel giorno io e la cameriera ci parleremo davanti alla candela di un tavolo
apparecchiato solo per noi, lei indosserà un abito verde, avrà capelli d'oro
ed occhi neri che avrà dipinto per ricordarmi il vestito di quando l'ho
incontrata.


title: - nina -

author: stirner

text:
nina allunga la manina solo se sei carina quello che ti ci metterņ non č
farina e ti divertirą la passerina. non č una lingua-gatto ma un cazzo fatto
bene da cui potrai trarre piacere. nina se invece sei bruttina non rompere i
coglioni. lo so non ci fa rima ma non romperli lo stesso "accą nisciuno č
fesso"


title: - nina -

author: Gianfranco

text:
> nina allunga la manina solo se sei carina quello che ti ci
Non cascarci, lei si nutre di te


title: - nina -

text:
"Gianfranco" <
gbussala_t...@tiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:48fe00ef$0$11388$5fc...@news.tiscali.it...
> > nina allunga la manina solo se sei carina quello che ti ci
>
> Non cascarci, lei si nutre di te
ma no sono io che mi nutro di lei o lui. mi diverte
>
>


title: - nina -

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:BKnLk.86757$Ca.2...@twister2.libero.it...

tu credi che io mi arrabbi? ahahahah allora non hai capito che il vero
troller sono io. li stimolo a mostrare tutta la loro stupiditą agli altri e
non se ne accorgono poverini


title: - nina -

text:
>> > Non cascarci, lei si nutre di te
>>
>> ma no sono io che mi nutro di lei o lui. mi diverte
> tu credi che io mi arrabbi? ahahahah allora non hai capito che il vero
> troller sono io. li stimolo a mostrare tutta la loro
Oddio è spacciato, ha iniziato a parlare da solo...


title: Gatto moro IV, concluso, per ora...

author: Galina

text:
Lunedì 25 settembre '06
Novità importantissime!
     Sto bene. Non mi arrampico sul fico che allunga le zampe sopra il
garage, per paura di altre punture di vespa, ma anche perché i fichi sono
caduti tutti e le mosche non vengono più a succhiarne il mosto. E se non ci
sono mosche non ci sono neanche lucertole. E se non ci sono lucertole da
inseguire - sia pure per gioco - che cosa volete che vada a fare?
     Da quando Ludmilla ha chiamato il veterinario, per timore che io
tirassi le cuoia e per dirimere la questione del mio stato interessante - il
dottor Vacca è venuto qui due volte al giorno. Ogni volta mi visita, mi
gratta la pancia e il collo, mi prende in braccio e mi strizza. sembra quasi
un gattofilo, nel senso peccaminoso del termine, orcocàn! Oggi però ho
capito che cosa c'è sotto al suo comportamento affettuosissimo e un po'
sensuale nei miei confronti: non potendo subito coccolare Ludmilla, coccola
me. Anche perché la mia affettuosa padroncina è una ragazza seria e non si
lascia certo coccolare e strizzare di primo acchito.
     Stavo passeggiando in corridoio e occhieggiando nelle varie stanze dell'appartamento
di Bepi Sanitaria, quando. In biblioteca, dove il povero vecchio Bepi non va
più perché ormai è un po' fuori di testa e i libri sono usciti dai suoi
interessi, Ludmilla era seduta sul divanetto e Pipino Vacca (da oggi lo
chiamerò solo Pipino: ormai è un parente!) le si genufletteva davanti:
-         Ludmy, mia cara, i tuoi occhi verdi un po' felini, la tua
dolcezza, la tua aria un po' misteriosa.
-         Pipino, ma quale mistero? Sono una ragazza qualunque!
-         Qualunque? Sei speciale. Ti amo come un matto. E tu?
-         Ostregoff, anch'io!
-         Ci sposeremo.
-         Calma, non immediatamente.
-         Terremo con noi Moro Eusebio: lui è all'origine del nostro amore.
A proposito, sai che non è affatto incinto? Era incinta la vespa che lo ha
punto. Questo è il risultato finale di tutte le indagini eseguite.
     Dopo queste ultime parole, in due balzi raggiunsi la camera da letto di
Ludmilla, mi stropicciai sul tappeto, mi rotolai sul copriletto, mi
arrampicai su per le tende raffinate della finestra. Lo so, combinai un
disastro, ma voi lettori maschi e forse anche qualche femmina, provate a
mettermi nel mio pelo.
     Andrò in ferie, orcamiseria, mi stenderò nell'orto all'ombra del pero,
farò la cacca nelle aiole del vicino, ignorerò per un po' la mia morosa
Eufemietta. Un po' di tregua, finalmente. Tanto, il mio futuro è assicurato,
anche senza assicurazione.
     Quanto a questo diario, lo riprenderò più avanti, in autunno inoltrato.
Gatto Moro Eusebio


title: Testo per Aria (musica classica)

author: Riccardo

text:
Ciao a tutti, chi é in grado di scrivere un testo per una serie di arie per
soprano ?
Lo stile é la chanson, carattere prettamente romantico.
Io sono un composirore di musica classica, se qualcuno se la sente di
provare, é bene accetto.
Premetto, é molto difficile, ma c'é sempre una prima volta.
Grazie e buona giornata.


title: Testo per Aria (musica classica)

author: Andrea B. Previtera

text:
> Lo stile é la chanson, carattere prettamente romantico.
> Io sono un composirore di musica classica, se qualcuno se la sente di
> provare, é bene accetto.
> Premetto, é molto difficile, ma c'é sempre una prima volta.
> Grazie e buona giornata.
Mica male come diversivo.
Premesso che è molto difficile, me la sento di provare.
	- Bì


title: Testo per Aria (musica classica)

text:
Riccardo scrisse:
> Ciao a tutti, chi é in grado di scrivere un testo per una serie di arie
l'amica di Pikkiatella
(quella di "tirada come 'na scoresa")

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Testo per Aria (musica classica)

author: AhiRa

text:
>(quella di "tirada come 'na scoresa")
=:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
assolutamente geniale!
domani la dico al coro!
AhiRa


title: Testo per Aria (musica classica)

text:
On Sun, 24 Sep 2000 17:02:05 GMT, "Riccardo" <
pisto...@hotmail.com
>
wrote:
>Ciao a tutti, chi é in grado di scrivere un testo per una serie di arie per
>soprano ?



title: Testo per Aria (musica classica)

text:
scusa per il mess precedente partito per errore
>Ciao a tutti, chi é in grado di scrivere un testo per una serie di arie per
>soprano ?
non ho mai provato a scrivere ex novo testi per arie musicali, mi sono
invece divertita spesso a cambiare i testi già noti per ricavarne
versioni più o meno goliardiche e goderecce da cantare nelle
convivialità corali.
>Lo stile é la chanson, carattere prettamente romantico.
la mia esperienza è su testi di polifonia rinascimentale decisamente
più semplici della chanson romantica.
>Io sono un composirore di musica classica, se qualcuno se la sente di
>provare, é bene accetto.
io sono una corista con una venticinquina d'anni d'esperienza di cui
sette in un coro che fa polifonia classica.
Ho idea di cosa voglia dire cantare una sillaba piuttosto che un'altra
su determinate note, ma la mia esperienza si ferma qui.
>Premetto, é molto difficile, ma c'é sempre una prima volta.
non garntisco nessun tipo di risutato, ma la cosa potrebbe essere
interessante
>Grazie e buona giornata.
prego....altrettanto
AhiRa


title: Testo per Aria (musica classica)

author: Bianca

text:
> l'amica di Pikkiatella
> (quella di "tirada come 'na scoresa")
SKIANT!
(bianca caduta dalla sedia. E adesso, chi me lo fa il massaggino?
:-))))))))))))))))


title: Segnalazione sito letterario

author: Giampaolo Squarcina

text:
Ciao a tutti. Vi rubo un po' di tempo per segnalarvi questo mio sito
costruito per mettere in linea un romanzo breve/racconto lungo scritto
da me ("Diazepam"). Il romanzo è stato inserito nello Spazio Off della
prossima Biennale Internazionale Giovanile BIG Torino2000 (info:
http://www.bigtorino.net
) e anzi colgo l'occasione per portare a
conoscenza del fatto che nell'ambito di questa manifestazione è prevista
la lettura di alcuni brani del libro lunedi 10 aprile p.v., al circolo
"Anatra Zoppa" (che nome, eh?!) di via Baltea 15 a Torino (ore 21). Se
siete nei paraggi mi vedrete di persona.
Tornando al sito: contiene notizie sull'autore, il testo in edizione
ridotta (ma è possibile scaricare il testo integrale zippato
scrivendomi), carrellata sulla genesi, sui personaggi e sui temi
principali dell'opera, sulla sua soundtrack, oltre a links ad altri siti
e anche altre cose.. Il romanzo è di pseudo-fantascienza, ma parla anche
di sesso, di PC, di amore.. e non potrei riassumerlo in poche righe.Se
non è bello, quanto meno è curioso..
Quindi se il tutto v'incuriosisce fateci un giro; l'url è:
http://welcome.to/diazepam
Grazie per la vostra attenzione.
--
Posted from
gaia.cisi.unito.it
 [130.192.59.1]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: Ola

author: Jester Foul

text:
Muovi-ola.
Calda goccia muco naso cola
Acqua frizza dritta dentro gola
Passerotto alto cielo vola
Nube scura copre gente sola
Occhio stilla sopra scende gola
Carie scava sotto rode mola
Gente lega gente fatta fola
Pelo perde madre compra stola
Sangue scorre cuore lento scola.


title: Ola

author: TroppoSfera

text:
Ciao, Jester Foul: il Mon, 27 Mar 2000 11:05:37 +0200 hai scritto,
      in <
38df2...@news.dada.it
> :

Che bello.  Che ritmo cantato...
luna che stai nel centro
  vorrei vorrei vorrei
soltanto soltanto dormire


title: [repost] la sentinella

author: buttercup

text:
non so nemmeno io perchè, ma m'è venuta voglia di ripostare. forse perché
ultimamente ho scritto e letto solo storie d'amore e mi andava di cambiare
scena.
ciao
but
Sparò. Poi contò fino a cinque. "Se non vedi qualcosa muoversi vai in
avanscoperta. Ma attento a indagare il terreno senza metterti nel mirino del
nemico". Il capitano aveva quel modo tutto suo di istruire i suoi uomini.
Una parola si capiva, una no. Andrea non aveva studiato, non aveva fatto il
servizio militare, non aveva mai visto neanche un fucile da vicino. Solo la
pistola del nonno, una volta, per sbaglio. non aveva voluto toccarla. "Ohi
andrea, che tu c'hai paura?" e giù una grassa risata. Finito di contare si
alzò sospettoso.
"Se non vedi qualcosa muoversi..." no, nulla. La stradina sterrata restava
gelida e immobile sotto il chiaro di luna. Al lato una quercia portava ancora i
segni delle pallottole. Un merlo giaceva per terra
in una pozza di sangue. Forse un colpo andato a vuoto, forse un proiettile
rimbalzato. Il capitano lo diceva sempre: "orca madonna, non sprecate
munizioni! chi vi ha insegnato a tirare?". La testa china, lo sguardo
assente, andrea ripeteva a se stesso "lei capitano, lei capitano..." ma
sottovoce. Poi riprendeva il fucile e se lo rigirava tra le mani, come una
canna da pesca, un bastone da pastore. "Come sono
fatte le mazze del bessboll?". Era sempre Giuseppe strozzaprete che faceva
quella domanda, ogni volta che qualcuno giocava col fucile. "Che vuoi che ne
sappia, io? Mica sono stato in america...". "Eh, ma il cinema... minchia,
non lo vedete mai il cinema... che girano quelle mazze, tutti i giocatori
con maglietta e pantaloncini bianchi, e c'hanno pure il cappello...". Andrea
non partecipava, perché la sua mazza immaginaria era uno strumento di
sangue. Aveva visto lo scoiattolo morire, quello sparato dal capitano, e non
pensava che una bestia così piccola e dolce potesse fare tanto schifo.
"Se non vedi...", come no? Ecco lì un merlo. Ma era immobile. La paura gli
frenava il passo, ogni movimento sembrava dieci volte più faticoso. A un
certo punto si accorse che la gamba era troppo divaricata, sarebbe caduto,
così carico di provviste, zaino, fucile, munizioni, un elmetto trovato lungo il
sentiero, un pacco di sapone che il bianchino gli aveva dato da
conservare... e tutto oscillava impedendo l'equilibrio. Oppure avrebbe fatto
un gran tonfo col piede destro su uno spuntone di roccia. Un botto sordo
nella notte. Un gufo rispose dall'altra parte della strada. Allora la natura
non era morta, o fuggita? Qualcosa rispondeva. Il sudore cominciò a
ghiacciargli la schiena. "Se mi sentono, se sono ancora vivi, se è più di
uno... madonna aiutami...".
"Vai in avanscoperta...". il rifugio tra i cespugli in alto è abbandonato.
Andrea guardò con la coda dell'occhio alle sue spalle. Non era lontano, ma
irrimediabilmente irragiungibile. "Vi muovete come pecore! lenti, lenti! se il
nemico vi prendesse alle spalle non
fareste nemmeno in tempo ad alzare un braccio. in guardia!". Il capitano
aveva ragione. E poi c'era la faccenda dei calli. Ché erano venti giorni che
camminavano senza sosta tra le colline della toscana, in un posto che
nemmeno si sapeva il nome. E Andrea non aveva calze, nemmeno pezze, un pò di
carta rimediata dalla parete di una casa occupata dai fascisti. "Con il
duce vinceremo!" c'era scritto su un fondo bianco su cui troneggiava un
profilo nero ben riconoscibile. E adesso ornava i talloni di Andrea.
Ma era carta vecchia, anche un pò marcia, e gli insetti ci si andavano a
fare il nido. Così, dopo l'ultima pioggia torrenziale, circa due giorni
prima, aveva dovuto rinunciare anche a quella calza improvvisata per mettere
i piedi direttamente dentro le scarpacce vecchie del nonno, buonanima, che a
lui non gli servono più. E va lento lento giù per la scarpata. Andrea
continuava a muovere gli occhi più delle ginocchia, e restava per lunghi
istanti piegato in avanti. Ma non erano passati cinque minuti. Ma era
passata un'eternità. Ché forse quel tedesco era morto, e forse poteva tirare
un sospiro di sollievo. E gli sarebbe venuto un bel sospiro ampio, cattivo,
perché era la somma di tutti i sospiri che quell'uomo non avrebbe mai più
tirato giù nei polmoni. "Meglio lui che io". Ma adesso non si poteva
pensare. Da una parte una piccola luce si agitava, erano i suoi occhi che
volevano vedere la luna nascosta dietro la quercia o c'era qualcuno che
gli faceva segno di raggiungerlo?
"Attento a indagare il terreno...". Accanto al corpo supino non c'era nulla.
Andrea si aspettava una pistola, un elmetto, uno zaino, qualcosa... "No, no..."
la sua voce interiore cominciò a
tremare, sentiva i singhiozzi che salivano su, su nella gola. Adesso doveva
fermarli, ma la fronte ora sudava di un sudore diverso. Il tremore si
diffuse per tutto il corpo. Non c'era nulla. Quel tedesco, con l'uniforme
tedesca, con i gradi attaccati alla spalla, e poteva essere chiunque, un
ragazzo bruno con gli occhi aperti sul vuoto. Sembrava potesse guardare la
paura di Andrea, il terrore lo invadeva man mano che si insinuava il
pensiero di un tranello. Non c'era pistola, non c'era elmetto, non c'era
zaino. "Dove cazzo li hai lasciati?" Andrea diede un calcio al braccio
riverso del morto, niente. Si chinò e girò il corpo. Niente. Si ricordò
degli insegnamenti del capitano: "se vi trovate a perquisire un nemico,
prendete tutte le munizioni possibili, scioglietegli i lacci, il metallo...
è ovvio che se ci sono armi...". Siente. La mente offuscata dall'ombra
opprimente della quercia. E il corpo del merlo giaceva a pochi passi. Forse
stava dormendo, forse il proiettile aveva rimbalzato e l'aveva preso. Adesso
bisognava pensare al morto. "I bottoni!". Gridò senza rendersene conto.
Seguì un silenzio infinito. Un lieve fruscio tra gli alberi in lontananza.
Di nuovo la luce si avvicinava, ma era alle spalle di andrea e lui non
poteva vederla. "Ci vorrebbe la mi mamma! altro che le cure amorose del
capitano... questa giacca fa schifo, scende da tutte le parti, ormai la vado
raccogliendo per strada, me la devo legare attorno, manco fosse un sacco
tutto sfrangiato!". Era il Bianchino. Che guardava il pelo nell'uovo, la
giacca rotta. C'era chi non aveva la camicia, e lui pensava alla giacca.
"Eh, ma i tedeschi mica stanno nella merda come noialtri! se ne becco uno mi
frego la giacca e i pantaloni!" "Sì, così noi ti spariamo perché sembri un
tedesco!" "Ma loro c'hanno i bottoni. Vuoi mettere i bottoni! e sono di
metallo lucido, con l'acquila sopra." "Ma quando cazzo le hai viste, 'ste
cose, tu? che ti sei avvicinato a un tedesco mai più di trenta passi...".
E sognavano di un giorno in cui ci sarebbero state giacche coi bottoni per
tutti, e sigarette, e le scarpe senza chiodi che quando escono dal cuoio,
sei fottuto, perché la pelle ti si sfrangia tutta e fa un male cane. Ma quel
soldato lì non li aveva i bottoni. Andrea sbiancò e capì, forse aveva
capito. Ché se i bottoni erano di metallo... ché se quel soldato non aveva i
bottoni forse voleva dire che... dal silenzio emerse come un latrare di
cani, ma più umano. In un attimo il colpo andò a segno. Andrea non aveva
fatto neppure in tempo a voltarsi. cadde a terra pesante. Sbattè la guancia
sulla mano sporca di sangue del soldato nemico. Nella nebbia della morte
vide due uomini in divisa avvicinarsi. Uno lo girò violentemente di lato,
esaminò il corpo ormai gelido del morto, disse qualcosa all'altro rimasto
a distanza, con il fucile puntato su Andrea. Lo guardarono bisbigliando.
stavano per sparare il colpo di grazia.
"Se non vedi qualcosa muoversi vai in avanscoperta. Ma attento a indagare il
terreno senza metterti nel mirino del nemico." Ma le parole si allontavano come
una nave sull'acqua.


title: [repost] la sentinella

author: Mario

text:
buttercup <
aet...@libero.it
> wrote
> Sparò. Poi contò fino a cinque. "Se non vedi qualcosa muoversi
Commento estetico: m'è piaciuto!
Mario


title: [repost] la sentinella

text:
> > Sparò. Poi contò fino a cinque. "Se non vedi qualcosa muoversi
>
> Commento estetico: m'è piaciuto!
>
ringraziamento sintetico: sono molto onorata che t l'abbia letto e pertanto ti
ringrazio :)))
(e scusate tutti per i refusi)
but


title: [repost] la sentinella

author: Ombra

text:
Monday 18 March 2002 17:51, buttercup wrote:
> non so nemmeno io perchè, ma m'è venuta voglia di ripostare. forse perché
> ultimamente ho scritto e letto solo storie d'amore e mi andava di cambiare
> scena.
M'era sfuggito il primo post. E questo meno male che l'ho letto. Non e'
"roba nuova", pero' mi sembra - a me che mi appresto alla licenza media
inferiore - ben costruito e ben scritto. Ho visto cosi' di sfuggita due
frasi brevi cominciare una di seguito all'altra con "ma" e mi e' un po'
stonato.
Altro, per ora, non so dire :)


title: [repost] la sentinella

text:
> M'era sfuggito il primo post. E questo meno male che l'ho letto. Non e'
> "roba nuova", pero' mi sembra - a me che mi appresto alla licenza media
> inferiore - ben costruito e ben scritto.
grazie, ombra, in effetti č roba vecchia, con qualcosa di nuovo, e qualcosa di
blu. manca la perla, se no sarebbe un matrimonio :)
> Ho visto cosi' di sfuggita due
> frasi brevi cominciare una di seguito all'altra con "ma" e mi e' un po'
> stonato.
> Altro, per ora, non so dire :)
forse ho capito a quali frasi ti riferisci. diciamo che alcune ripetizioni sono
volute, altre casuali, altre dei veri e propri errori. questo č uno di quei
racconti che esigerebbe una bella correzione di bozze, e poi una revisione,
quindi un'altra correzione. perň le due frasi che dici sono volute, anche se non
sono sicura che stiano pienamente a tono con il resto. qualche volta tendo a
usare la ripetizione come punteggiatura poetica dei racconti, perň non so se
stavolta ci voleva davvero. mah.
ancora thanks
but


title: [repost] la sentinella

author: myself

text:
"buttercup" <
aet...@libero.it
>
> ultimamente ho scritto e letto solo storie d'amore
... e l'amore (come ti ho superbamente dimostrato in un predente pas à
deux) non esiste! è soltanto una favola (eccetera)
Allora: il titolo non mi piace. Sarà un problema mio, ma mi evoca
immediatamente il bellissimo racconto di Arthur Clarke. E dunque.
Poi il finale. Trovo inutile (per non dire dannoso: ormai il
dénouement è esaurito) questa:
> "Se non vedi qualcosa muoversi vai in avanscoperta. Ma attento a indagare il
> terreno senza metterti nel mirino del nemico." Ma le parole si allontavano come
> una nave sull'acqua.
un po' come se tu temessi che il lettore (io) non fosse in grado di
capire che è successo. Ma po' esse che mi sbagli :)
Ciao.
Camillo.


title: [repost] la sentinella

text:
"myself" <
cam...@excite.com
> ha scritto
> Allora: il titolo non mi piace. Sarà un problema mio, ma mi evoca
> immediatamente il bellissimo racconto di Arthur Clarke. E dunque.
Concordo.
> Poi il finale. Trovo inutile (per non dire dannoso: ormai il
> dénouement è esaurito) questa:
Dissento.
Ciao
bianca (commento pigro)


title: [repost] la sentinella

author: Ulrich Laverdure

text:
myself <
cam...@excite.com
> wrote
> Allora: il titolo non mi piace. Sarà un problema mio, ma mi evoca
> immediatamente il bellissimo racconto di Arthur Clarke. E dunque.
Mhhh. Ma non era F. Brown?
u.