title: # 0 - Pag. 6 - Poesie - di Filo Sganga, Elvio Cipollone

author: LaRedO

text:
Non son riuscito a far di meglio, signora maestra,
ma in casa mancavano il latte e il pane, mamma
non aveva spiccioli, e allora son dovuto
andare a cambiare, e poi a nonna je servivano
le medicine per l'adenoide, e il farmacista
nun se fidava, e allora....
-Filo
(nota del commentatore sadicamente lasciata intatta dal direttore)
IL GIANISTA: INDICE IMPERFETTO DI WALL STREET - ZIREUX
============================================================
>Debole stava
>poco mangiava
>santo diventava
>se molto dormiva.
>Tanto respirava
>tanto, non serviva
>perchh gi` morto appariva
>agli occhi di chi lo guardava.
Probabilmente, un commento a questo  trastullo e' forse qualcosa
di piu' di quello che l'autore stesso si aspetterebbe.
Ma, visto che il tasto Invia e' stato premuto, e i versi
sopra riportati la loro apparizione hanno fatto su IAS, perche'
non commentarli?
Taglierei completamente le prime quattro righe.
Inutili, fastidiose, senza senso e prive di nesso logico.
Le ultime quattro potrebbero anche 'tenere' da sole,
con molta buona volonta', ma quelle rime 'all'imperfetto' sono
proprio da diario scolastico, scusa.
==============================================================
>INCANTESIMO - Carlo Menchini
>cade una goccia
>a lungo sospesa.
>breve h il suo volo..
>e fragile.
Immagine chiara, realizzazione
un po' troppo didascalica per farne poesia.
>subito arriva lo schianto
>di lei non resta che un rimpianto.
...e anche una macchia sulla tovaglia, forse.
================================================
>taim [time]- DYM
>non arrivi mai in tempo
>sei sempre in perenne ritardo
>nonostante questo
>non possiamo fare a meno
>del tuo tempo
>tempo, dacci il tempo
>di abituarci ai tuoi capricci
>tempo, non smettere di essere
Bruttarella, ad essere sinceri.
Di' la verita', t'e' venuta in
testa mentre aspettavi l'autobus, vero?
Poi quello e' arrivato, e non hai avuto
piu' 'tempo' di lavorarci sopra.
Peccato.
===============
>ECO
>==============
>Il vento
>(...)
Porca zozza, mi e' gia' non poco difficile
commentare le poesie 'regolari', figuriamoci cercare di
dire qualcosa su queste di Marco, dove spazi, punteggiature,
simboli e ritorni accapo giocano un ruolo equivalente
(se non, a volte, superiore) a quello dei 'semplici' versi
scritti.
Questa recensione, quindi, vale quasi per tutte le sue
poesie, siate buoni.
E' faticoso leggerle, fuori di dubbio: implicano una
attenzione ben superiore alla media (almeno alla media delle
poesie postate qui dentro); uno scorrere delle pupille
continuo da una direzione all'altra, da sinistra a destra, dall'alto
verso il basso e poi di nuovo; un intrecciarsi di termini e
parole, di pause e ritorni, di silenzi espressivi che,
comunque e nel complesso, formano quadri di una certa intensita'.
E come se, da una parte fosse palese l'intenzione di
suscitare una certa curiosita' nel lettore e spingerlo ad andare
avanti, e dall'altra un tentativo di rendere comunque ostica
la lettura stessa e sfidare (in senso buono) chi alla lettura
si e' accinto.
Non so dire, in tutta franchezza, se siano brutte o belle poesie
(per quanto parecchi siano i passaggi degni di nota, e
diverse immagini siano rese con termini e colori avvincenti -
almeno per il sottoscritto) pero' mi preme sottolineare come
sia da apprezzare una ricerca 'stilistica' non banale e un progetto
poetico-visivo che (seppure per
alcuni puo' apparire irritante) e' sempre, a mio parere,
segnale di attenzione particolare per la parola scritta.
E questo, alla fine, credo rientri, a pieno titolo,
nell' "arte dello scrivere".
Una curiosita' : ma tu componi scrivendo su un tavolo
da disegno? Un semplice A4 mi sembrerebbe troppo limitante...;O)
=======================================================
>Mai ho odiato tanto.
>Ennio Maccari
>
>La linea due del metrr
>(...)
>
Mi lasci perplesso, e, se non sbaglio,
non e' neanche la prima volta che lo dico.
Cioe', alterni versi che hanno una
certa forza e immaginazione ad altri
che mi sembrano abbastanza scontati
o, comunque, piu' 'sempliciotti'.
I versi:
>il mio corpo
>conchiglia ormai svuotata degli umori vivi
oppure
>Divengo iena e mi nascondo
>nella mia tana lasciva.
mi sembrano un po' buttati via, nel contesto
dello stato d'animo che la poesia vuole esprimere,
La scelta dei termini non entusiasma.
Non mi sembrano immagini 'forti', quanto piuttosto
bozzetti un po' cliche' (per dirla alla Alessio).
Al contrario,
> La mente dolorosamente intatta
oppure
> Con la precisione della pazzia urlo
> I trentanovemilaquattrocentottanta
hanno una forza e direzione sicuramente maggiori,
espliciti quanto basta ma, allo stesso tempo,
'vivi'...giustamente precisi come, credo, dovrebbero
essere.
Riassunto : la poesia, mi sembra, esprima abbastanza
nettamente uno stato d'animo e una sensazione, pero',
probabilmente, qualche cesello in piu' l'avrebbe
resa ancora piu' netta.
=========================================
I 'TANKA' di Nikola
I.
Parole scritte
fitte come la pioggia
su fogli bianchi
mie amiche e nemiche
leggo vive nei libri
II.
Gradisce un tanka?
Le chiedo speranzoso.
No, sono stanca.
E mentre son geloso,
balla con un bavoso.
Nicola dice :
>Non sapete cos'e' un tanka?! "Nome
>della poesia classica giapponese di 31 sillabe,
>riportate in cinque versi secondo lo schema 5,7,5,7,7.
Neh, pensa te.
Hai presente quei muretti a secco che costellano
le strade della Sardegna, e che delimitano appezzamenti
di terreno di varie dimensioni, adibiti a pascoli,
allevamenti, ovili et similia?
Bene, in dialetto sardo, ognuno di quegli appezzamenti
si chiama 'Tanca'.
Che c'entrano con le poesie giapponesi?
Niente.
Se non (forse) per il fatto che in entrambi i casi
questa parola sembra indicare qualcosa dai confini segnati,
dagli spazi delimitati, da barriere che, geometricamente, ne
racchiudono forma e dimensione.
Che queste siano, poi, numero di sillabe o ettari di terreno,
diventa irrilevante, ai nostri fini.
Vabbe', divagavo. Torniamo alle tue o-pere.
Dei tuoi esercizi, il secondo mi sembra nettamente superiore al primo per
ritmo e ispirazione.
Troppo abusato il tema del primo tanka, e, inoltre, espresso senza
troppa convinzione, ne' particolare intensita'.
Consideriamolo un allenamento, ok?
Piu' carino, quasi delicato il secondo,
scorre via liscio (come, chissapecche' e senza una vera ragione,
mi piace pensare debba essere un tanka) e esprime quella specie di
accettazione rassegnata che gli orientali portano spesso
disegnata nelle linee dello sguardo e sembrano racchiudere
nel loro essere.
Solo, quel 'bavoso' finale mi stona un pochetto nel contesto,
(lo sostituirei con qualcos'altro, ma non chiedermi cosa), ma
nel complesso mi sembra un esercizio riuscito.
Vai col tanka!
- Filo
=============================
Ed ora Elvis *Big Onion* commenta :
[P] formiche Marco Vettori
[P] Le note, luci, parole, colori ... Marco Vettori
[P] Occhi . Marco Vettori
[P] Lo spettro di pomeriggi incompiuti Marco Vettori
1. In Occhi, Formiche, Le note, luci, parole, colori ..., Lo spettro di
pomeriggi incompiuti, L'autore e' compatto e squarcioso. Accostamenti
linguistici poetici (fiamme nel buio, tardo pomeriggio, velo di tristezza,
al peso dei miei sogni) accostati a stati d'animo narrati compongono pezzi
che meritano rilettura.
[A]{ [P, Bottanys ( petit Poema )  parte I.] } Marco Vettori
[P] Breve  viago  in  un  luogo  comune  ... Marco Vettori
2. In Bottany parte I e in Breve viago in un luogo comune, vi e' la
tristezza di un dolore, impossibile da rimuovere nonostante le stelle nel
cielo e le mani stringessero il nocciolo fino a inondare le membra goggia
dopo goggia.
Un bravo all'autore.
Elvio


title: [EDS] Cowboy

author: Filo Sganga

text:
Ad Atlanta scesi dall'areo e presi la navetta per  il mio albergo.
Ma ci doveva esser stato un equivoco, perche' quello non era per niente
il mio albergo.
Alla reception mi dissero che avrei potuto prendere un'altra navetta, di fuori,
e che mi avrebbe portato ad un altro hotel, sempre della loro catena, e che
non era poi tanto distante.
Avrebbero pensato loro ad avvisare del mio arrivo.
Ringraziai, e pensai che erano stati anche gentili, considerando il
fatto che ero stato io ad aver preso la navetta sbagliata, all'aeroporto.
Mi sedetti su una panca, fuori dall'hotel e mi misi ad aspettare.
Era ottobre e faceva freddo, ma niente di insopportabile.
Piu' che altro, una certa umidita' nell'aria.
Avevo un romanzetto western: lo tirai fuori dalla tasca del cappotto e mi misi a
leggere.
Ogni tanto, alzavo lo sguardo per cercare tracce della navetta in fondo alla
strada, poi guardavo l'orologio, poi tornavo al libro.
Ma non era un gran che, come western.
Mentre leggevo, un bambino nero coi pattini e il fodero vuoto di una pistola
giocattolo legato alla vita, mi si avvicino'.
Gli diedi un'occhiata.
Aveva la testa quasi completamente rasata e una camicia, con sopra un disegno
western, con uno sgarro evidente sul davanti.
Gli diedi un'eta sugli undici anni, e tornai al mio libro.
Sentii il rumore dei suoi pattini che si avvicinavano.
Alzai lo sguardo e vidi che stava guardando il disegno sulla copertina.
"E' un libro di cowboy?", mi chiese.
"Gia'", risposi.
"E' bello?"
"Mah...mica tanto. Piu' o meno, come gli ultimi tre o quattro che ho letto".
"Mi piacciono i libri di cowboy. E pure i film. Anche se non sempre i cowboy
fanno tutte cose giuste", mi disse.
"Piacciono anche a me."
"Io sono un cowboy, sai." accenno', con un leggero tono di sfida.
"Ah, si'?"
"Scommetto che tu stai pensando che i negri non possono essere cowboys."
"Non lo penso affatto. E non dovresti chiamarti cosi'."
"Negro? Oh, ma se me lo dico da solo, non c'e' nessun problema.  Ma non mi piace
quando sono gli altri a dirmelo".
"Non ci penso proprio".
"Se qualcuno ci prova, lo sfido a duello".
"Non voglio sfidarti. Dov'e' la tua pistola?"
Non rispose. Poi continuo'.
"Un bambino nero puo' essere un cowboy, credici".
"Oh, ne sono convinto. Sicuro."
"I negri non sono mica tutti cuochi."
"Certo che no."
"Pero' nei libri e nei film gli fanno fare solo quello'.
Dopo un attimo di silenzio, riprese.
"C'e' qualche cowboy negro in questo libro?"
"Non ancora".
"Allora ci sono, piu' avanti?"
"Non lo so", risposi. Ma lo sapevo che non ce n'erano. Ne avevo letti un sacco,
di libri western.
"I bambini bianchi, alla scuola, dicono che non esiste nessun cowboy nero.
Dicono che non siamo capaci a combattere contro gli indiani, e cose cosi'."
"Non dare retta"
"Certo che no.  Ma poco fa, nel cortile della scuola mi hanno rubato
la pistola. Erano in tre."
Mi si avvicino', per farmi vedere la sua fondina vuota, e la sua camicia
strappata.
"Mi dispiace", dissi. "Non e' una bella cosa".
"Loro hanno detto che a un negro non gli serve una pistola da cowboy. Hanno
detto che quello che mi va bene e' una padella o una scopa. Ma io lavoro in un
ranch e so prendere i buoi con la corda e altre cose. Loro non sanno proprio
niente."
"Questo e' tutto quello che fai al ranch, acchiappare i buoi con la corda?"
"No. Io faccio tutte le cose che fanno i cowboy".
"E' un lavoro duro?"
"Un sacco. Non ci crederai, da quanto e' duro. Faccio proprio un sacco di cose.
E i cowboy non  mi dicono 'negro' ".
"Tuo padre e tua madre lavorano al ranch con te?"
"No, mia madre ha il suo lavoro. In una lavanderia. E mio padre e' stato ucciso
in Vietnam. Ha avuto anche una medaglia, credo. Ma lui non era un cowboy come
me."
Alzai lo sguardo e vidi arrivare la navetta.
Presi la mia valigia e mi alzai in piedi.
"Devo andare, ora", dissi. "Spero che tu possa riavere la tua pistola. Non c'e'
problema a perdere un duello ogni tanto, sai? A parecchi cowboy succede."
"Uh', rispose. "Ma loro erano in tre.".
"Gia'. Bene...adios, amigo"
E, come ulteriore saluto, gli porsi il libro.
"No, non c'e nessun cowboy nero, qui dentro", mi rispose e me lo restitui'.
"Io ne voglio uno con un cowboy nero. Non ne leggero' piu' nessuno di libri, se
non sono sicuro che c'e' un cowboy nero dentro."
"Sono sicuro che qualcuno ci sara' ". gli dissi.
"Ci deve essere. Per forza".
Salii sulla navetta che mi avrebbe portato all'hotel.
Quando arrivai, scesi e m'incamminai verso l'ingresso.
Sulla strada, tirai fuori il libro e lo guardai.
Poi lo buttai in un cestino, di quelli che si trovano lungo i marciapiedi.
- Filo


title: [EDS] Cowboy

author: Trans IL vano

text:
Filo Sganga,
filos...@mindless.com
 ha scritto:
> "Oh, ne sono convinto. Sicuro."
> "I negri non sono mica tutti cuochi."
> "Certo che no."
> "Pero' nei libri e nei film gli fanno fare solo quello'.

Mezzogiorno e 1/2 di fuoco, ad esempio.
E pure sceriffo.
(il primo che dice che era un film comico lo
 prendo a cinghiate, io mi ci sono commosso
 quasi come ho fatto per "giù la testa, coglione")

--
Maledetto [di stirpe]®
--
a, a a a, a a a, a, a a, a a, a a, scion scion, scion scion


title: [EDS] Cowboy

author: Luca

text:
"Trans IL vano" <
drakulia...@freemail.it
> ha scritto nel messaggio
> (il primo che dice che era un film comico lo
>  prendo a cinghiate, io mi ci sono commosso
>  quasi come ho fatto per "giů la testa, coglione")
E' solo *Giů la testa*, il *coglione* ce lo mette Marvin durante il film.
Luca


title: [EDS] Cowboy

text:
Luca,
quu...@tin.it
 ha scritto:
> >  quasi come ho fatto per "giù la testa, coglione")
>
> E' solo *Giù la testa*, il *coglione* ce lo mette Marvin durante il film.
No, era il titolo che Leone voleva,
ma che la censura tagliò.



title: [EDS] Cowboy

author: Elvio Cipollone

text:
On Wed, 03 May 2000 15:21:15 GMT,
filos...@mindless.com
 (Filo
Sganga) wrote:
>Ad Atlanta scesi dall'areo e presi la navetta per  il mio albergo.
Grazie Filo. Io voto per la descrizione di fatti che provocano
emozioni, a prescindere, e tu sei un maestro del genere.
Elvio


title: [EDS] Cowboy

text:
"Trans IL vano" <
drakulia...@freemail.it
> ha scritto nel messaggio
> > >  quasi come ho fatto per "giů la testa, coglione")
> >
> > E' solo *Giů la testa*, il *coglione* ce lo mette Marvin durante il
film.
>
> No, era il titolo che Leone voleva,
> ma che la censura tagliň.
Anche Scott voleva il Director's Cut, per fortuna glielo hanno impedito.
Luca


title: [EDS] Cowboy

text:
Luca,
quu...@tin.it
 ha scritto:
> Anche Scott voleva il Director's Cut, per fortuna glielo hanno impedito.
Mica pure sul titolo, I suppose.
(anche "febbre da cavallo" durava 3 giorni)



title: [EDS] Cowboy

author: George Clooney

text:
Wed, 03 May 2000 15:21:15 GMT,
filos...@mindless.com
 (Filo Sganga):
> - Filo
splendido. ma perché [EDS]? e chi ce la fa a competere... :-D
Camillo.


title: [EDS] Cowboy

author: Bianca

text:
> splendido. ma perché [EDS]? e chi ce la fa a competere... :-D
ecco, e' proprio quello che volevo dire io.
bianca


title: [EDS] Cowboy

author: Gordon Comstock

text:
"Filo Sganga" <
filos...@mindless.com
> ha scritto:
> Sulla strada, tirai fuori il libro e lo guardai.
> Poi lo buttai in un cestino, di quelli che
> si trovano lungo i marciapiedi.
Notevole davvero.
Certo, non e' un gran commento, ma era giusto dirlo.
gordon


title: scrivi sceneggiature?

author: elena de varda

text:
Se hai ironia da vendere e un po' di tempo da spendere, cerco delle persone
che collaborino con me per la stesura di una sceneggiatura che riguardi
appunto  il mondo delle "nuove tecnologie"... Sono una film maker...
Ovviamente. Puoi scrivermi direttamente a
elamul...@tin.it
ciao!
Elena


title: scrivi sceneggiature?

text:
"elena de varda" <
el...@tin.it
> ha scritto:
> Se hai ironia da vendere e un po' di tempo da spendere,
al contrario, ho ironia da spendere
e tempo da vendere (proprio in senso letterale ...)
> Sono una film maker...
so ... i'm a process maker, i suppose.
But ... let's talk as we eat, ok?
gordon


title: scrivi sceneggiature?

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Fri, 12 May 2000 19:14:08 +0200, "Gordon Comstock"
>"elena de varda" <
el...@tin.it
> ha scritto:
Ma varda ti 'sta qua... ;)
>> Sono una film maker...
Ovviamente.
>so ... i'm a process maker, i suppose.
These remember me The Rocky Horror Picture Show ("I'm a trans-sexual
from trans-ilvania") and The Little Horrors Shop(?) ("I am a dentist")
 8)
>But ... let's talk as we eat, ok?
What if she take lunch at a fast-food?
And what if at Grepatuinokk's?
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti
signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


title: scrivi sceneggiature?

text:
kir...@wwwow.lib-ero.it
 (Filippo "Kirone" Zamengo), kir...@wwwow.lib-
ero.it
 (Filippo "Kirone" Zamengo) ha scritto:
> ("I'm a trans-sexual
> from trans-ilvania")
Chi mi evoca?

--
Michele [di stirpe]®
--
http://web.tiscalinet.it/ziomichele


title: Pontecorvo, morte in ottobre

author: pecco

text:
Corriere della Sera, 12 ottobre - È morto ieri sera al Policlinico
Gemelli di Roma Gillo Pontecorvo, da tempo malato: aveva 86 anni. Era
nato a Pisa il 19 novembre 1919, lascia la moglie Picci e tre figli di
cui uno, Marco, stimato direttore della fotografia. Nella sua lunga,
militante carriera non era stato solo un grande regista «pigro» -
appena cinque film dal '57 al '79 - ma anche un laureato in chimica
(e fratello di un fisico celeberrimo), un critico e giornalista, un
politico che combatté nella Resistenza, un assistente (di Allegret e
Ivens in Francia, poi di Monicelli), un documentarista, un regista di
spot, un autore di collettivi e un organizzatore culturale: voleva
salvare il cinema, voleva salvare i film.
Frosinone, 20 ottobre (Adnkronos/Ign) - Tante lacrime e una folla
immensa ha riempito il piazzale antistante la cattedrale di Pontecorvo
(Frosinone), per i funerali di Alessandra Lisi, la 30enne che ha perso
la vita nell'incidente nella metro di Roma a piazza Vittorio in cui
sono rimaste ferite 235 persone.
E' autunno, la vita sfiorisce,
"è il ciclo delle stagioni..."
E' morto l'ultimo neorealista,
"prima o poi moriamo tutti..."
Un fiore di ragazza se ne è andata,
"ma Dio sceglie i migliori..."
Morte, perché attraversi il Ponte...
corvo, perché sei nero di morte?
Ottobre - già rosso, ora nero - mi consola
solo accompagnando mio figlio a scuola.


title: [R] Op. Dead Trail

author: Crispino Stefano

text:
_DECLASSIFICATO_
Operazione: Dead Trail
Confidenziale
Alla visione del capo di Stato Maggiore C.A. Ciampi
24 Luglio 1999
Abbiamo contattato il treno alle ore 00:04 antimeridiane, seguendo il
tracciato fornitoci dalla compagnia delle Ferrovie Statali, e utilizzando le
ultime radiogoniometrie dei segnali GSM. Una ricerca
incrociata, eseguita nei laboratori della Polizia Scientifica, ci ha
permesso di individuare con un margine di alcuni metri l'esatta posizione
del convoglio ferroviario. Siamo giunti in prossimità dell'obiettivo
utilizzando gli elicotteri per missioni speciali dei NOCS, indossando, come
da me consigliato, equipaggiamento per emergenze batteriologiche di livello
2. Appena avvistato, ci siamo accorti della presenza di un animale, nella
fattispecie un bovino domestico, che stazionava brucando davanti ai binari,
come riscontrato nelle intercettazioni della settimana
precedente. Ci siamo calati, ****, **** della squadra 1 ed io, sul tetto
della locomotiva, mentre il pilota ****  e **** della squadra 2 stazionavano
sopra di noi, pronti ad intervenire in caso di emergenza. **** ha fuso con
lancia ossiacetilenica un quadrato di un metro per uno, lasciandolo cadere
al di sotto. Mi sono calato per primo, con una torcia di tipo standard e una
telecamera Stamina a raggi infrarossi, mentre il mio compagno di supporto
**** si
calava, portando con se' le cariche di C3. Esplorando la locomotiva, abbiamo
scoperto il corpo del macchinista, con il cranio sfondato contro il vetro
anteriore, probabilmente a causa dell'impatto conseguente alla brusca
fermata. Ho filmato le condizioni interne e le ho successivamente consegnate
alla Polizia Scientifica per le dovute analisi. Abbiamo aperto con facilita'
la porta che dava al vagone di prima classe, e ci siamo trovati di fronte ad
uno spettacolo agghiacciante: quasi tutti i sedili erano occupati da
cadaveri, in avanzato stato di decomposizione, e tutti stringevano a se' un
telefono cellulare. La Polizia Scientifica ha in seguito stabilito la morte
per inedia della maggior parte dei corpi recuperati, mentre in alcuni casi
si sono riscontrati dei tumori al cervello in stato di prima metastasi,
probabilmente causati dalla forte esposizione alle radiazioni. Abbiamo, come
indicato dal briefing preliminare, riscontrato il corpo di A.Boccelli, che
esaminato come ci era stato chiesto, presentava un telefono cellulare
saldamente conficcato in gola. Come richiesto dalla famiglia, non **** ****
****. Abbiamo proseguito per quasi tutti i vagoni, trovando in ognuno
all'incirca le stesse condizioni: morti, per fame o per tumori, a volte
avvinghiati in segno di lotta, altri mancanti di alcune parti del corpo.
Tutto il filmato e' custodito presso gli archivi dell'Archivio Centrale di
Stato, con numero di classificazione ****. Dopo aver trasportato due corpi
per ogni vagone in un numero totale di 26 all'esterno, e caricati sui
rispettivi elicotteri di recupero, io e **** ci siamo apprestati ad entrare
nell'ultimo vagone per iniziare il piazzamento delle cariche, senonche',
quando abbiamo aperto il portello di accesso, abbiamo sentito un rumore,
come il ringhio di un animale. Improvvisamente da dietro un sedile e'
balzata in avanti una figura che mi si e' avventata addosso, mentre ****,
colto alla sprovvista e temendo per la mia incolumita', esplodeva un colpo
contro detta figura. Ripresomi, l'ho esaminata e ho scoperto trattavasi di
una ragazza, all'incirca dell'eta' di anni 20, con una ferita ad una spalla
dovuta al proiettile ricevuto. Non sembrava capire le mie parole, e tutti i
tentativi di calmarla sono risultati vani. Sbraitava e urlava in modo
convulso, e, riuscendo a sfuggire alla mia presa, si divincolava e andava a
rannicchiarsi in posizione fetale fra due sedili. Abbiamo provato a
chiederle il nome e cosa fosse successo, non ottenendo nessuna risposta.
Abbiamo quindi fatto intervenire ****, della squadra di soccorso medico, che
ha
provveduto ad addormentarla sparandole un proeittile sedativo. La ragazza,
di nome
Camilla ****, sembra sia sopravvissuta nutrendosi del corpo di un ragazzo,
recuperato come corpo n° 27, e abbia aspettato 2 settimane l'arrivo dei
soccorsi. Al momento in cui scrivo, e' in cura presso l'ospedale
psichiatrico **** **** di ****. Non e' stato possibile stabilire perche' i
passeggeri per sopravvivere non siano scesi e abbiano chiesto soccorsi, ma
si siano limitati a telefonare alle famiglie rassicurandoli sul loro stato
di salute. Dopo che la maggior parte dei cellulari ha esaurito la carica
della batteria, si sono persi i contatti col treno. Abbiamo, recuperata la
ragazza, provveduto quindi a piazzare le 14 cariche di esplosivo, facendole
detonare dall'elicottero della squadra 1 alle 5:13 del giorno stesso, con 17
minuti di anticipo sull'orario prefissato per la fine della missione.
Il capitano dell'operazione,
     **** ****


title: [R] Op. Dead Trail

author: Charlie

text:
Compliments!!!
:-)))
--
Charlie
PS Ma la mucca che fine ha fatto?!?


title: [R] Op. Dead Trail

text:
Divertente e vero vero!:-)
Tiene bene anche il registro burocratese, si', mi e' piaciuto
Bianca
-----------------------------
Sail fast, live slow!


title: [R] Op. Dead Trail

text:
Il giorno Wed, 7 Jul 1999 12:30:59 +0200, "Charlie"
<
carlott...@torino.alpcom.it
> dice:
>PS Ma la mucca che fine ha fatto?!?
Vedi laggiù quel filo di fumo? Il vento delle Alpi porta profumi dalla
valle, e questo è profumo di arrosto...
Luca


title: falso allarme [breve assai]

author: lareginacattiva

text:
Sono oppressa dalla ridicola schiavitu' di alzarmi ogni venti minuti per
aprire la finestra. Aspettare che la corrente dąaria sconvolga fogli sparsi
sulla scrivania e porti via la nebbia delle sigarette.  Fosse per me,
potrebbe restare dovąč. Solo che da quando mi hanno cambiato di stanza ho
fatto scattare ląallarme antincendio non so piu' quante volte e trovo la
cosa imbarazzante.
Oggi ląho visto passare. Aveva una camicia chiara, con una maglietta bianca
sotto. Un paio di jeans e delle scarpe da ginnastica che non ricordavo.
Cąera vento e gli alzava i capelli. Camminava con lo sguardo avanti e i
passi lunghi di quando pensa a qualcosa in modo determinato. Poi e' entrato
in un portone che mi ha indicato una volta, da lontano, dicendo: łAdesso
lavoro li'. Vedi?˛.
Ero dalląaltra parte della strada. Incapace di gesti o suoni. La notte
passata avevo chiesto ai miei spiriti di spendere ogni loro potere nel
tenere in vita una persona che amo. Non me la sono sentita di disturbare un
angelo solo perche' lui sąaccorgesse di me. Ho pensato che se ognuno di noi
ne ha uno, il suo doveva toccarlo su una spalla e farlo voltare. Ma non ląha
fatto e lui e' passato sotto ląarco, entrando nella luce del cortile, in un
altro giorno suo che non conosco. E di colpo non ho piu' avuto voglia di
camminare, ne' mangiare, ne' bere caffe'. Sono tornata al mio posto a fare
le orecchie ai fogli senza vita, con la finestra chiusa, che adesso fa
troppo freddo e chissene delląallarme.
łComąe' che non ti ha visto?˛, chiede il consolatore di turno.
łLui non mi stava cercando˛.
Quando la sirena sąe' messa a suonare la guardia giurata alląingresso,
guardando il mio interno lampeggiare sul quadro di sicurezza, al telefono
mąha detto: łDottore', ma nun te faranno male tutte Śste sigarette?˛.
A. (di passaggio)


title: falso allarme [breve assai]

text:
"lareginacattiva" <
laregin...@hotmail.com
> ha
> A. (di passaggio)
be', un buon passaggio: bentornata tu :-)
bianca
m'e' piaciuto perche'


title: falso allarme [breve assai]

text:
"lareginacattiva" <
laregin...@hotmail.com
> ha scritto:
> łComąe' che non ti ha visto?˛, chiede il consolatore di turno.
> łLui non mi stava cercando˛.
E' sempre un piacere ritrovarti.
gordon


title: falso allarme [breve assai]

author: Simonetta Ahira

text:
"lareginacattiva" wrote in message
> A. (di passaggio)
il falso allarme consiste nel fatto che passi come come una cometa
oramai?
SniF... che bei tempi che erano un tempo :)
Ahi...Ra
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: falso allarme [breve assai]

author: Valeria

text:
Il 26 Mar 2002, 20:31, lareginacattiva <
laregin...@hotmail.com
> ha
scritto:
>E di colpo non ho piu' avuto voglia di
>camminare, ne'
mangiare, ne' bere caffe'
Bello...
>A. (di passaggio)
Sono in
tempo per un saluto?
Valeria
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: falso allarme [breve assai]

text:
"Simonetta Ahira" <
ahi...@hotmail.com
> wrote in message
> il falso allarme consiste nel fatto che passi come come una cometa
> oramai?
la cometa di pasqua? ;-)
(sarebbe in perfetta sintonia con il mio sfasamento cronico)
> SniF... che bei tempi che erano un tempo :)
i tempi torneranno. succede sempre così.
ben ritrovata.
baci,
A.



title: falso allarme [breve assai]

text:
"Gordon Comstock" <
MAGO...@tiscalinet.it
> wrote in message
news:a7qm0k$nlm8v$1...@ID-28543.news.dfncis.de...
> E' sempre un piacere ritrovarti.
è un piacere mio, avvocato :-)
Non sai quanto, sapendo che tu sai leggere
anche quello che non ho scritto. e questo, lo so bene,
non è merito mio.
:-)
grazie,



title: falso allarme [breve assai]

text:
"Valeria" <
AN...@katamail.com
> wrote in message
> Sono in
> tempo per un saluto?
ma un abbraccio telematico mai?
:-))



title: falso allarme [breve assai]

text:
Il 27 Mar 2002, 11:16, "lareginacattiva" <
alw...@blu.it
> ha scritto:
>ma un abbraccio telematico mai?
>:-))
Magari!
Due.



title: falso allarme [breve assai]

author: maxìm

text:
"lareginacattiva" <
laregin...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:B8C68B35.6265%laregin...@hotmail.com...
> Sono oppressa dalla ridicola schiavitu' di alzarmi ogni venti minuti per
Anch'io di passaggio. Ma come non fermarsi difronte a questo pezzo. Sembra
una melodia di quella musica che ti racconta le voci che non hai fatto a
tempo a sentire. Mi ricorda un vecchio racconto di uno che scriveva, era la
storia di un uomo che capiva tutti cosě bene che finiva per non capire se
stesso, e ogni tanto si rivedeva nel dolore o nell'allegria di quelli che lo
avevano incontrato. Ma nel racconto c'era scritto all'inizio che se qualcuno
ti ama ti ama di quell'amore che lui ti hai messo dentro, saperlo o non
saperlo, accettarlo o non accettarlo, e infondo viverlo e privarsene č
affare secondario.
Credo che anche lui ti stesse cercando.
(Di passaggio.)


title: falso allarme [breve assai]

author: Pikkiatella

text:
"lareginacattiva" <
laregin...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
> Quando la sirena sąe' messa a suonare la guardia giurata alląingresso,
> guardando il mio interno lampeggiare sul quadro di sicurezza, al telefono
> mąha detto: łDottore', ma nun te faranno male tutte Oste sigarette?˛.
sempre tu, eh. bello due volte, la prima per capirlo e la
seconda tanto per:)
Pikkia/bentornata


title: falso allarme [breve assai]

author: Lucy Gnolo

text:
"maxìm"
> Mi ricorda un vecchio racconto di uno che scriveva, era la
> storia di un uomo che capiva tutti così bene che finiva per non capire se
> stesso, e ogni tanto si rivedeva nel dolore o nell'allegria di quelli che lo
> avevano incontrato. Ma nel racconto c'era scritto all'inizio che se qualcuno
> ti ama ti ama di quell'amore che lui ti hai messo dentro, saperlo o non
> saperlo, accettarlo o non accettarlo, e infondo viverlo e privarsene è
> affare secondario.
> Credo che anche lui ti stesse cercando.
bello. aggiungo una banalita' delle mie, letta su qualche libercolo
secoli fa: a vivere senza che nessuno ti voglia bene si diventa cattivi.
un saluto



title: falso allarme [breve assai]

author: Gaez

text:
"Lucy Gnolo" <
lucy_...@katamail.com
> ha scritto nel messaggio
news:e0d9e17c2d4d8ecda46...@mygate.mailgate.org
...
> a vivere senza che nessuno ti voglia bene si diventa cattivi.
...ah, ecco il perchè dei due anni senza la condizionale.


title: falso allarme [breve assai]

author: Viola Valentino

text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> wrote in message
news:bEDo8.85948$1S3.2...@twister1.libero.it...

guarda che parlavo di te. e di quella santa che sai. povera crista.
quando me la presenti? ;-)



title: falso allarme [breve assai]

text:
"Viola Valentino" <
viola_v...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:8c11fea55fefc774ffc...@mygate.mailgate.org...
> > ...ah, ecco il perchč dei due anni senza la condizionale.
>
> guarda che parlavo di te. e di quella santa che sai. povera crista.
> quando me la presenti? ;-)
conosci qualche riesumatore?
No no no...non lo voglio sapere.
Noooooooo t'ho detto di nooooooo.
Vabč,  dimmelo ma senza farmelo sapere.
Cazzo me ne frega a me.
Scusa, ma stai parlando con me??
No. Ok, parto per la condizionale.
Ci si vede al casello.
Io sono quello nudo con le mani in tasca che parla con i tergicristalli in
movimento 3.
C'ho anche un garofano verde.
In bocca.
E uno blucobalto infilato nell'uretra.
Si sa mai la via da prendere.
Sanguino da tre dita e le altre due mi mancano.
Non farci caso.
Questioni genetiche.
ciao


title: falso allarme [breve assai]

author: Writer

text:
"lareginacattiva" <
laregin...@hotmail.com
> wrote in message
news:B8C68B35.6265%laregin...@hotmail.com...
Triste come un rimpianto che si scopre consumato.
Ma bello.
W.
> Quando la sirena sąe' messa a suonare la guardia giurata alląingresso,
> guardando il mio interno lampeggiare sul quadro di sicurezza, al telefono
> mąha detto: łDottore', ma nun te faranno male tutte Śste sigarette?˛.
--



title: falso allarme [breve assai]

author: Paola Pannuti

text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> wrote in message
news:TrEo8.86159$1S3.2...@twister1.libero.it...

dico ma: ti senti bene? e non rispondermi che sei duro d'orecchi, per
piacere...



title: falso allarme [breve assai]

text:
"Paola Pannuti" <
g.pa...@netvalley.it
> ha scritto nel messaggio
news:64c168fff388ed79e9...@mygate.mailgate.org...
> "Gaez" <
di...@libero.it
> wrote in message
> news:TrEo8.86159$1S3.2...@twister1.libero.it...
> dico ma: ti senti bene? e non rispondermi che sei duro d'orecchi, per
> piacere...
per piacere, sono duro d'orecchi.


title: falso allarme [breve assai]

author: DisKre Panza

text:
Martedi` 26 Marzo 2002 lareginacattiva ha scritto:
   (un appunto  estetico OT: se  proprio non  trovi nulla di  meglio, sotto
Mac, di GuardaFuoriEspresso, almeno disattiva la sostituzione automatica di
apostrofi e  virgolette "inglesi": ti  assicuro che la  visualizzazione del
tuo "breve"  e` decisamente  paradossale, da  parte mia...  ma e`  solo una
critica "netiquettica":  prendila come un  bonario consiglio, ok?  Quel che
conta e` la sostanza, e su questo nulla da dire)
tranne che per:
>  che adesso fa troppo freddo e chissene delląallarme.
>  łComąe' che non ti ha visto?˛, chiede il consolatore di turno.
>  łLui non mi stava cercando˛.
   Brutto, brutto, brutto.
   Estremamente brutto.
   Sia il "chissene", sia le due battute in diretta.
   Sara` pure una questione di pelle, ma rovinano il pezzo di colpo.

>  Quando la sirena sąe' messa a suonare la guardia giurata alląingresso,
   A parte la virgola mancante...
   (la sirena che suona la guardia e` carina, pero`, come immagine... ;) )

>  guardando il mio interno lampeggiare sul quadro di sicurezza, al telefono
>  mąha detto: łDottore', ma nun te faranno male tutte Śste sigarette?˛.
   ...avrei evitato anche tutto il resto.
   Insomma: dopo  "la finestra chiusa",  o un  punto e basta,  oppure "l'e`
tutto, sbagliato, l'e` tutto da rifare".
   IBAUMDO,  ovviamente. Io  difficilmente esprimo  giudizi, ma  con te  ho
fatto uno sforzo perche' mi dava fastidio far finta di niente.
   L'impressione che ho avuto e` che,  essendo di passaggio, te sia partita
- come si dice  - "ispirata", ma alla fine ti  siano sinceramente girate le
palle, finendo con il confezionare  il classico francobollino appiccicato a
forza. Uffa. Ecco.
   Scusa. Forse ho voluto leggere piu` di quel che c'era scritto.
   Questa notte va cosi`.
   Buona passeggiata.
--
Power down.


title: falso allarme [breve assai]

text:
"DisKre Panza"
>    Scusa. Forse ho voluto leggere piu` di quel che c'era scritto.
no no, hai letto giusto. tutta colpa del telegiornale di stasera...
l'hai visto?



title: falso allarme [breve assai]

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrnaa7ahm....@demokrito.org.asm...
>    Scusa. Forse ho voluto leggere piu` di quel che c'era scritto.
Hai letto meno, o forse hai letto solo quello che hai cercato, o forse non
hai saputo leggere oltre. O forse tanti forse non servono; l'unica cosa che
non hai letto è la tua incapacità a scrivere un pensiero di senso compito,
apparte lamentazioni in stile già sentito. Scusa ma certe osservazioni le
trovo veramente idiote. Scusa, ma ho dovuto dirlo, anch'io.
>    Buona passeggiata.
 che sia lunga almeno


title: falso allarme [breve assai]

author: Rassel

text:
aggiungo che secondo me il Sig. Panza è pure un po' invidioso.
Rassel. Quando uno smette di piangere gli sembra che il mondo fin'allora
abbia riso di lui, soltanto di lui.


title: False Informazioni / Se la fine non m'inganna

author: Riccardomustoario

text:
groups.google.co.uk/.webloc
Riccardomustodario
False Informazioni
Se la fine non m'inganna
Commedia in tre atti
Nacque come " False Informazioni  "
I /II ed inizio  III  atto dal 2.1 al 4.1.1994
Ultima parte III atto 22.2.2001
                                     Prologo
   La tenda del palcoscenico si apre mentre un suono di violino si
distende nell'aria.
   Sipario sul Conte Calogero dei Fungiliberti di Canicattì, seduto in
poltrona, al balcone di un palazzotto in un vicolo dei Quartieri
Spagnuoli che non spunta.
   Colomba incantata dall'aria musicale, s'affaccia in scena, senza
fare rumore per non disturbare - sempre più avvolta nelle note, resta
alla balaustra con il faccione pieno di soddisfazione.
   L'odore del caffé si spande nell'aria, il violino del Maestro, da
virtuoso qual era, ha un sobbalzo d'archetto, un sussulto quasi
steccato.
   Entra sul palco una persona in cerca di qualcosa.
                                           Atto Primo
   Cliente:- << Buongiorno Signor Maestro! - Scusi se la disturbo -
vedo la luce accesa nel laboratorio fotografico, ma nessuno risponde.
- Ho bussato più volte - spero si sia allontanato momentaneamente ...
>>.
   Colomba: Il dito al naso è così veloce, che allo spuntar d'essa,
pare trasportarla fuori al balcone - << ... Shhh! - Ma stai fuori? - Sei
un turista, o cosa? - Neanche immagini da quando tempo il Maestro ci
assilla le coscienze con un solfeggio intronato, che monta sempre e
mai finisce adeguatamente. - Un'aria sconsolata dalle note distaccate,
che fortunatamente non mette in prova più di una volta al mese,
altrimenti l'odore del sor...feggio mal riuscito, avrebbe invaso il
quartiere.
   - Ed io, se solo sapesse, quanto abbia pregato la Madonna ...
addirittura e chiedo venia, sono giunta al punto di augurargli si
dimenticasse, dello strumento in soffitta, sentendolo suonare senza
passione >>.
   Cliente:- << Ascoltandola, mi sento umiliato e non sorpreso d'aver
arrecato tanto disturbo. - Mi scusi! >>.
   Colomba:- << E 'nmo, cca ero stata beneficiata da una Grazia e come
ai bei tempi, avevo dato vita alla caffettiera per offrirgliene una
tazza dopo l'esibizione, compari tu e rovini la rappresentazione? >>.
Cliente:-<<  Presento nuove scuse ... poi volevo dire a chi? - Ah, già!
- ... Alla singolarità del momento musicale in sintonia difficile da
trovare?  >>.
   Colomba:- << Impossibile quasi accettarle! - Milioni di persone al
giorno, cercano di creare qualcosa di nuovo musicale di tale spessore
e quando qualcuno ci riesce, bisogna fondersi nell'incanto del
pubblico. - Erano anni che non respiravo un'aria musicale tanto
piacevole. - Ma da dove vieni, con quella voce a trombettella? >>.
   Cliente:- << L'italiano non è la mia madre lingua - parlo veloce
per paura di dimenticare - papà è nato a Napoli ( pacca sulla fronte)
- vedete questa fiaschetta? - L'ho vinta ad un lotteria, che si teneva
in una piazzetta - ho preso un biglietto e d'allora non riesco a
tenerla mai vuota - perché altrimenti porta sfortuna mi hanno
detto ... fino alla Befana. -  Sono quasi astemio ... - La ringrazio,
scusate! >>.
   Maestro:- << Giovanotto, non si preoccupi!
- Colomba attenta: sento la macchinetta che sbuffa e potrebbe spegnere
il gas ed allora sarebbe " Boom " >>.
   Colomba:- << Ah! - Questo violino, stamani - sconvolge
favorevolmente. - Che bello l'anno nuovo - domenica andrò a Pompei! -
Con permesso un attimino e ci vada piano con quella bottiglina ...
>>.
   Maestro:- << E vero! - Non c'è nessuno in strada - le assicuro di
non aver sentito minimante i suoi passi ...
- Non si mortifichi e vada piuttosto al piacere - all'audience che
apprezzi un violinista della domenica come me. - La ringrazio!
- E colpa sua (indicando il balcone a fianco) sa perfettamente che al
solo odore del caffé, m'impapero!
- Sa com'è? - Ognuno ha le sue negazioni - a volte dedichiamo
superficialità, alle nostre attività, altrimenti ... sarei diventato il
più grande Maestro d'Orchestra di tutti i tempi ... probabilmente,
anche se ho una spiccata propensione alla composizione. - Piuttosto mi
permetta: come mai viene a chiedere del fotografo qui - non mica siamo
alla stazione? >>.
   Cliente:- << Lo so: è Natale! - I miei genitori sono campani, ma io
sono nato nell'Ovest. - Il Natale qui è più lungo - pure Capodanno è
Natale e la fiaschetta ... della Befana? -  Certamente non è Pasqua e
siamo ancora a Natale, ai regali per i bimbucci della vita nuova,
mentre gli anziani invecchiano sempre di più. - Nascita sviluppo e
vecchiaia " Tuttanacosa " ed è sempre Natale! - Ed io sono qua,
capitato a puntino e per la prima volta nella città che molto
m'incuriosisce e tanto amo, grazie ai cari ricordi ... ahimè,
affievoliti di pa' - nato e vissuto, fino ai venti, al centro della
città >>.
  Maestro:- << Capisco! - Vicoli e vicarielli so' assai. - Qual è
l'indirizzo? >>.
  Cliente:- << Papà, non mi ha mai specificato il nome della strada -
l'unica pista da seguire che ho, sta nel palazzo, questi era " Non si
ricorda " di tre o quattro piani, sicuramente non aveva l'ascensore. -
Costruzione di valore architettonico - epoca ottocentesca >>.
  Maestro:- << La perseveranza è la virtù dei forti! - Continui pure
le sue ricerche - è facile da trovare, o diversamente, non chieda a me
per favore, le probabilità di riuscita in tale impresa. - Da giusto un
decennio mi sono trasferito nella città del " Tuttonacosa " come lei
armonicamente l'ha appena definita ed in certi vicarielli, predominio
di scugnizielli, non ci sono ancora entrato - come potrei consigliarla
sul percorso? - Penso che ogni strada del centro, abbia un palazzo
corrispondente, più o meno, alla sua descrizione  >>.
  Cliente:- << Sono quattro giorni che giro a naso per la città - ohi,
ohi! - Non ci capisco più niente! - Purtroppo all'inizio non ho
segnato sullo stradario tutti i vicoletti, nei quali passavo ed ho
consumato pure i rollini ed i filmini di scorta. - Potrei anche
ritornare per Pasqua, con il materiale visivo raccolto, tornando a
casa, sicuramente otterrò indicazioni più dettagliate per un eventuale
nuovo viaggio e chissà non lo abbia già fotografato - il centro
storico quest'è ...? >>.
  Maestro:- << Se si riferisce alla storia del periodo spagnolo ...
>>.
  Cliente:- << La prego non metta fatti nuovi in mezzo - posso
trattenermi due, al massimo altri tre giorni - mi necessita materiale
fotografico, anche perché sono all'ultimo anno d'Architettura
Paesaggistica e dovrei preparare la tesi.
   Prima di partire, quando gli ho chiesto di ricordare l'indirizzo,
papà ha risposto:- << Tra un po', noi genitori celebreremo le nozze
d'argento - pochi mesi dopo, ci sarà la tua tesi di laurea - questo è
un anno importante per la famiglia - se mi porti la fotografia del
palazzo che ti ho descritto, sconosciuto pure alla tua mamma, ti
regalo lo spider! - Non so! - Aiuto! - Ho reso bene l'idea? >>.
   Maestro:- << Niente di meglio sotto al sol che il girar a largo
raggio, tanto alla fine certamente, apparirà il miraggio. - Per i
rollini può vedere al porto o alla stazione - le consiglio il primo -
non è distante. - Auguri! >>.
   Cliente:- << Arrivederla! >>.
   Colomba: Con una sedia ed il vassoio viene al balcone - << Quanto
zucchero sig. Maestro? - Secondo caffé della giornata, dopo la pulizia
in cucina - per una pausa ... bollente! >>.
   - Contemporaneamente s'affaccia Ines, diminutivo di Ginestra - la
quale poverina, ha dipinto in volto, un'espressione che non si
capisce.
   Maestro:- << Un cucchiaino e mezzo di zucchero, che novità ...
grazie, signora Colomba Stornaiuolo Casati.
   - Piacevole intrattenimento mattutino quella persona - era
dell'Ow ... - Boh?! >>.
   Colomba:- << Incredulo? - Prendevo le tazze, quando ho sentito il
telefono squillare e mi è parso di udire un " Colom ..." appena
pronunciato nell'aria - forse era Ines. - Stranissimo! - Oggi non si è
proprio vista - neanche in chiesa >>.
   Maestro:- << Bisogna capirla - il marito è tutto preso dalle
elezioni >>.
   Colomba:- << La politica è un impegno sproporzionato - l'attuale
certezza per la quale ti batti oggi, domani può risolversi in una
bolla di sapone, leggera, nell'aria del pensiero sociale senza senso.
- Ciò si discuteva ieri sera e forse tal evenienza, la quale si
traduce in dispersione di voti, da riconquistare ogni volta, l'avrà
resa nervosa. - Noto che ha steso ... i panni, ed ora sta azionando di
nuovo la lavatrice, in più la sento, andare avanti ed indietro per la
casa tutta - ahimè! - Sui tacchi! >>.
   Maestro:- << Pure io ho avuto l'impressione di udire una sorta
d'eco delle vostre voci che si mischiavano con quelle della radio. -
Si! - Le pareti producono riverbero attraverso i pilastri, poi vanno
ad incrociarsi con qualche sonorità simile e viene da pensare chissà
cosa ... non può essere altrimenti! >>.
   Colomba:- << Io, non amo parlare molto - eppure sul fatto che mio
marito si sia lasciato convincere dal sig. Bernardo Carletti in ...
Tornaconti non transigo - perché diciamolo pure, la regista di
quest'andazzo confusionario, che si sta diffondendo di casa in casa
nel palazzo, è lei: la signora Ines Tornaconti dalle inaudite visioni
di carriera politica per i mariti >>.
   Maestro:- << Un po' di pazienza, il periodo delle elezioni è breve
e dopo se ne riparla alle prossime ... purtroppo, sono aumentati i
pretesti per mandarci alle urne - ciò nonostante, lo stesso si riesce
a star quieti per qualche annetto, dalla seguente tornata elettorale,
salvo referendum. - In quanto ad Ines, è tanto cara - non infierire
inutilmente! >>.
   Colomba:- << Io voglio bene a tutti quanti in questo palazzo! - Ciò
non esclude che siamo  alla settimana del " Elaborato " così è stato
battezzato a casa mia questo periodo, da incubo previsto e prefissato
sin dall'inizio, quale luogo temporale idoneo per tirare le somme. -
Stamani, l'ho detto ad Arcangelo: Natale è passato! - Aspettiamo la
Befana, per stabilire quale idea è da svendere ... - " Politicamente
parlando " è stata la sua risposta >>.
   Maestro :- << Ha ragione il cittadino ... deambulante, alla ricerca
di materiale fotograf...hic, che non si trova quando è stato bevuto >>.
   Colomba:- << Uffa! - Può sembrare che dia segni d'insofferenza se
esorto a non fare battutine sulla falsariga del maritino: cretine! >>.
    Maestro:- << Il caffé è buono! >>.
Colomba:- << Stamattina sono contenta! - Ormai, assodato che la
gestione della casa e della famiglia è al limite massimo ... mi sono
distratta, fortunatamente sono stata ammaliata dal suono soave del
violino, rientrando a casa dalla messa, è come se con la comunione,
avessi ingoiato anche le ansie - digerendole >>.
   Maestro:- << C'è sempre qualcosa che ci fa sperare in un domani
migliore! >>
   Colomba:- << Da quando il consorte s'è affacciato in politica è
stata una guerra.
   (Espressione compiaciuta e condivisa distrattamente d'Ines).
   - Ieri, per esempio, siamo rientrati prima dalla montagna. -
Bisogna pulire la casa - è un periodo che aspettiamo molte più visite
del solito. - Mentre i figlioletti, se ne stanno sulla neve con i
nostri genitori, profittiamo nel darci da fare senza assilli ... al
pensiero di una banda di ragazzini e di nonni, mi sento sempre più
preoccupata >>.
   Maestro:- << Temo che stiamo per arrivare al dunque >>.
   Colomba:- << Ritornando al programma dell'elaborato che loro
definiscono elettorato, quando il signor Casati rientrerà a casa, gli
dirò in modo succinto:- << Ascolta, caro neo consigliere che non sarai
mai eletto dei miei stivali - io finisco di lavorare alle tre ed in
neanche un'ora, sono a casa di tua madre - imbustata da un frettoloso
shopping - busso, saluto ed entro, in un attimo infilo i cappotti ai
ragazzini e scendo. - Con i figlioli appesi alle buste - direbbe lui.
- Tu ric ... ca ie perde tempo? - Sono grandi e potrebbero anche
percorrere la scalinata da soli ... - tieni na preta 'o posto ddo
core! - Sai bene della mancanza del concetto di sicurezza monarchica
delle guardie a cavallo in questo vico - esso rappresenta uno dei
nostri punti di forza di sensibilizzazione elettorale. - In ogni caso,
non me ne importa niente, alle quattro e dieci sto qua ... >>.
   Maestro:- << ... Sei una cosa impossibile! - Avevi espresso una
carinata e subito te ne stavi scappando alla ricerca di un'ansia
motrice. - Calmati un momento! - Mi dispiace, non posso ascoltar più
oltre - la cronometrica visione della vita, m'annoia. - E vero: la
musica è principalmente tempo ... ma mettici un po' d'entusiasmo in
quest'orologio che segna la nostra esistenza! - O forse credi
d'avallar diritti particolari, sol perché fai il miglior caffé della
città? >>.
   Colomba:- << Se è una domanda non rispondo >>.
   Maestro:- << Ora, fai anche la dispettosa? - E vorresti presentarmi
quella tua amica, la quale a detta di tutti voi che la conoscete,
caratterialmente ti somiglia ... prenditi una villeggiatura senza meta e
rientra con una bussola atta a configurarti solarmente, una giusta
direzione mentale >>.
   Colomba:- << Forza dica ... tra l'altro sono solo le dieci del
mattino. - Noto con piacere, ti sei rilassata a dovere durante le
vacanze, per svegliarti così arzilla - giusto per non dire: ma da che
parte s'è andata a coricare la luna stamattina? >>.
   Maestro:- << Pensa alla pace del Natale fino ad ieri - nel palazzo
non c'era nessuno - forse il solo Fricco senior al piano di sopra, il
quale è sempre in pantofole e se votasse come cammina, sarebbe
certamente una delle persone più squisite del mondo.
    Colomba:-<< Fric...cono gelato: che leccornia! >>.
   Maestro:- << Sono un po' in apprensione anche per lui - quando
s'avvicinano le elezioni, un fervore unico lo avviluppa. - Si fa
rumoroso! - È capace di fare anche comizi ... al chiuso tra quattro
pareti: che supplizio! >>.
   Drin: entra l'Angioletto.
   Angioletto:- << Avete notato come all'idea della pace, subito si è
calmata, tornando ad essere la persona splendida che è?
- Troppo apprensiva?
- Bisogna capirla!
- Non c'è la fa a resistere al pensiero dei figli lontani ... sulla
neve poi, che tanto quieti non sono - aggiungi le nonne, che non si sa
quale antitodo abbiano ingurgitato per essere all'erta e tanto ancora,
appresso a quei quattro marmocchi mai domi, più i mariti, e diciamo la
verità: sono tutti inesperti sugli sci. - Se qualcuno, tipo il
Maestro, facesse notare questo a Colomba o ad Ines, alla finestra ad
origliare ... poverine, forse impazzirebbero. - Con la mia entrata c'è
stato un silenzio interrogativo: sembra che i tre abbiano formulato lo
stesso pensiero " Tranquilli ". - Angioletto vede e provvede - sicuro
stasera, dopo le mattutine orazioni di Colomba, sentirò anche le
preghiere d'Ines in chiesa. - Del Maestro, che ha a cuore
l'insegnamento, mi farò carico d'esortazione, d'essere più continuo
con le sue prove. - È un generoso: in un mese di cinque domeniche,
almeno due presenze davanti all'altare le salta, anche se salda le
offerte mancate con entusiasmo, appena capita a tiro del curato,
giustificando l'assenza per spolvero del violino al sole domenicale
mattutino, poi la sera, visite improvvise, ed arrivederci alla
prossima entrata in scena - devo rientrare - siate buoni! >>.
   - Un altro trillo, questa volta del telefono non del campanello,
Ines si allontana dalla scena per rispondere. - Colomba, con la
simpatia e la dolcezza che gli è propria, induce il Maestro a
dedicarle attenzioni.
   Colomba:- << Ho finito! - Mi consenta un'ultima osservazione:
Arcangelo rientra normalmente alle cinque del pomeriggio - posso
soprassedere che rincasi alle sette fino alle elezioni, ma già da
stasera, qualora si presentasse un minuto più tardi, le garantisco che
andrà a dormire sul tetto in compagnia dei gatti. - Io, non faccio la
casalinga, come la signora sopra. - Spesso il lavoro d'ufficio mi
segue fin tra le mura domestiche - nel periodo delle dichiarazioni dei
redditi, smetto a mezzanotte - lo stesso dicesi ogni settimana, prima
della chiusura dei conti mensili >>.
   S'ode una voce fuori campo, più un'altra ancora, entrambe i due,
non sembrano avvertire:
   Una voce:- << 'A zi' è passat'o sapunare stammatine? >>.
   Un'altra voce:- << Ruorme, nun te preoccupa', ogg'è dummeneca 'e
ppe rispette a Nostro Siggnore nun te iette abbascie >>.
    Colomba:- << Mio marito fa l'impiegato di concetto al comune -
reparto assunzioni - dove non si vede una faccia nuova da dieci anni,
ma per ciò che c'è da fare, spreca ben poche energie - fortunato lui!
- E vero i soldi costano ... ma a che prezzo? - Non c'è discorso - è
palese che io per la famiglia sia disposta a sacrificarmi - però
abbandonare la casa per il bene sociale, le elezioni cioè, non so se
mi spiego? >>.
   Maestro:-<< Quest'ultime, forse per te, sono solo un mezzo per
atteggiarsi impegnato socialmente? >>
  Colomba:-<<  Non rappresentano un bisogno impellente, e come sempre
ci piovono addosso, ai primi improvvisi isterismi dei nostri
responsabili che mettono in crisi il sistema, guastando l'armonia di
questo palazzo. - In tutto questo, lei finalmente è riuscito a
sublimarsi ... >>.
   Maestro:- << ... Pensi di fare l'ironica, invece non hai detto
affatto una sciocchezza: tuo marito è una persona perbene e la società
a bisogno di siffatti conduttori! >>.
   Colomba:- << Garantisci che gli altri siano da meno - impossibile!
- Veniamo al dunque: i Tornaconti per esempio - per carità, gente
squisita - si sono sposati con un altro patto però, e sono convinta
che facciano bene e che si amino profondamente, come nessuno può
dubitare - ciò non toglie che se Ines potesse, lo farebbe rientrare
l'indomani mattina il marito, con la ventiquattrore pronto per la
colazione, doccia e di nuovo a lavoro. - Dalla serie " I soldi in casa
non bastano mai " >>.
   Maestro:- << Signora Colomba: bisogna essere più elastici! >>.
   Colomba:- << Si! - Buone per le molle delle mutande, viva Dio, ho
sposato un Casati ed anche se non abbiamo lo stemma, almeno non
roviniamo la casa. - Il nome è tutto un programma ed io non voglio
perdermi, inseguendo trasformazioni sociali >>.
   Maestro:- << Secondo me, facendo ricerche sull'Araldica, i Casati
dovrebbero risultare originari toscani, Cas...cin...e, da cascin...que,
iniziali, guarda quante sono diventate, grazie al lavoro nei secoli
>>.
   Colomba:- << Eh! - Cca scinn e là saglimm! - Grazie per avermi
ascoltata signor Conte. - Stamani lei si è prestato ad un buon
servizio ... civico, da tesoro nel casci...one, dove teniamo stipati i
documenti elettivi, sottopolitica, indubbiamente, ma che darå i suoi
frutti, perché l'Italia di questo momento, non può pretendere di
risolvere il suo periodo d'enorme travaglio, grazie ad un fattore
sociale tipo il Casati! - Fu lei a mettere la salsa sulla polpetta
politica nel piatto servito da Ines - mio marito non è tanto
sbagliato, ma in politica, non è buono nemmeno a zappare la terra: non
lo voto! >>.
   - Nel raggio di sole, una folata di vento porta in volo un
palloncino gonfiabile - di quelli che in una confezione, se ne trovano
venti mille lire, ma su questo che svolazza nell'aria, si nota il
disegno della stella del nostro sistema, quindi ad una più attenta
valutazione, possiamo asserire che apparterrà alla speciale confezione
da dieci bolle di sapone in busta allo stesso modico prezzo cui sopra.
- I due seguono con lo sguardo il palloncino, accompagnati da Ines, la
quale si era affacciata al blaterare oltre le righe, inaudito in
Colomba.
   Colomba:- << Scusate Maestro - prima avete usato la parola " Mondo
" ? >>.
   Maestro:- << Secondo me è il Fricco - chissà che diavoleria avrà
escogitato per farvi giungere il messaggio. - Lui sta nell'altro
schieramento e vi sfotte. - I mariti, si sono appena affacciati in
politica e voi li avete già fatti sindaci e presidenti. - Lui,
consigliere, veramente lo è - tra poco vi spedirà direttamente all'ONU
>>.
   Colomba:-<< Evviva la serenità! - Altro che fare politica in questo
Quartiere! >>
   Ines:- << Ehilà voi due - buongiorno! - A nonna mia mo' diceva
sempre: la classe non è acqua. - Maestro, complimenti per la su
battuta in carriera! - Mi raccomando, andategliela a suggerire al
fotografo, così la stampiamo sulle mutande lasciate apposta appese al
filo. - Or dite: alta diplomazia a codesta dama! - Come si chiama la
composizione poc'anzi ascoltata, e com'è nata?- Sono quattro anni
purtroppo, che non vi sento suonare così bene. - Stamattina mi sono
svegliata tutta intorpidita - poi il suo arpeggio ha destato in me
ricordi bellissimi, e non nascondo mi hanno trasmesso un po' d'ansia,
la quale non riesco a decifrare ... nel tempo che sfugge >>
   Maestro:- << Inizia bene la giornata ! - Gli anni non son tre e
forse neanche più di due, dagli ultimi complimenti di questa platea -
Abbandona cortesemente, la tua idea catastrofica della negatività del
tempo, che apre le porte alla vecchiaia >>.
   Colomba:- << Come diceva il poeta largo di ... manica " La bellezza
non ha età " senza aggiungere che il più anziano tra noi, è lontano
dai cinquanta >>.
   Ines:- << Si! - " Nel mezzo del cammin di nostra vita ... " i
politici contemporanei garantiscono longevità >>.
   Maestro:- << Il brano che da molto tempo provavo, non piaceva
neppure a me - diciamo era un esperimento, rivelatosi ben riuscito,
sul come si può possa provare piacere del tutto. - L'insieme, quale
nobile pensiero affascina, io per esempio, la controparte politica,
proprio non la sopporto.- Il pezzo di stamani, presentato nella sua
maestosa sonorità, lo cullavo da qualche mesetto: note su note
inseguite a mente e solo qualche ora fa, distese su questo violino che
non tocco da molti anni, più di quanti voi possiate immaginare, era
del mio trisavolo Marchese de' Fungilibert, è uno Stradivari >>.
   Colomba ed Ines sbigottite all'unisono:- << Uno Stradivari? >>.
   Maestro:- << Un esemplare fantastico di tale collezione
artigianale, che stava da tanto, troppo tempo chiuso nello scatolone
con fodero ed archetto ad ammuffire e ciò non meritava per i miei
cari, sia il nonno sia papà, hanno trasmesso a me l'amore per questo
strumento. - Se andate al Museo Nazionale di Palermo, ci sono diversi
quadri della mia famiglia - donazioni fatte da me, prima che mi
trasferissi. - Al caveau del Banco di Napoli, ho custodito molti
gioielli: ori, perle e pietre preziose. - Se non spropositate su
politica e longevità, compreso l'intestardirvi contro la promozione
del programma che dovrebbe garantire il successo elettorale, vi
prometto che farò qualche bel regalo alle vostre gentili figure >>.
   Ines:- << Grazie! - Noblesse oblige! >>
   Colomba:- << Sia lodato Gesù Cristo! - Già mme veche tal'e quale 'a
Maronna quanne iesce ppa prucessione >>.
   Ines:- << Avete dimenticato di darci indicazioni su titolo e trama
della composizione. - Lasciamo stare i gioielli - non ho visto mai
niente di simile: che splendore! >>.
Colomba:- << Ecco qui! - Guardate sulla mia mano! - Radiosi rubini,
fino a vincere la luce e diventare invisibili, per riuscire ad
ammirarli appieno, ho cambiato le lenti, aumentandole di un altro
grado >>.
   Ines - mostrando le dita - << Quante sono queste? >>.
   Colomba:- << Ma tu hai la lavatrice da badare ... non pensare agli
anelli, stendi il bucato! - Mi sento un po' confusa, non tanto dalla
storia del quadro, ricordo ci promise due Marine, piuttosto simili
aggiunse ... quanto per i gioielli, sarei entusiasta di vederli, magari
di indossarli, sapendo da dove provengono: è importante! >>.
   Maestro:- << " Il nulla immersione azzera gli stimoli sociali "
uscendo vittoriosi dalle urna, v'incoronerò primedonne del Quartiere
>>.
   Ines:- << Non è il momento di biasimar e neanche d'ostentar
ricchezze - la signora Casati ormai ha deciso: non vota! - Gioielli a
me! >>.
   Colomba:- << Si! - Però, ci sono molte occasioni che ingioiellate a
priori rende meglio lafigura, sa come saremmo belle l'amica mia sopra
ed io, qualora i mariti non risultassero allo spoglio elettorale
vincenti - altro che iellate non elette, di gioie siamo state
iniziate, e tutta mi vedo allo specchio imperlata! - E se la perla non
è la mia pietra fortunata, poco male: sarà un fallimento in più -
l'importante è averle, o forse in amore non vale la legge del baratto?
>>.
     Maestro:-<< Che centra l'amore? - Sembra tu voi scambiare la
poltrona con i gioielli >>
   Ines:- << Attenzione! - Faccio la parte di Colomba " Impernacchiata
" e come disse lei Signor Maestro per convincermi: negli ambienti
politici non esistono iatture o invidie nelle correnti per la
vittoria, bensì l'adoperarsi al servizio dei giusti, è il minimo comun
denominatore.
   - La sottoscritta ha una bella linea - proviamo ad immaginare la
parvenza del nostro gruppo quanto uscirebbe lusingata, nella foto con
al centro la mia immagine dal vivo, tutta diamantata?
    - Giustissimi - sembreremmo! >>.
     Maestro:- << Uhm! - La giustizia nei comportamenti dogmatici,
cioè accettare senza chiedere, portare pazienza, è il punto in cui
voi, mie care amiche, siete in attesa, al fin che la Provvidenza non
vi dimentichi >>.
   Ines:-<< Lei m'induce a pensare al titolo che non c'è >>.
   Maestro:-<< Se si riferisce al pezzo ... chissà dove archiviato, come
sia nato or vi dirò: più o meno, ogni compositore è portato a pensare
in musica - forse ricorderete quel brillante discorso di Gigliola,
sull'Armonia Universale " Formulare pensieri in chiave diversa dai
propri contenuti artistici, può risultare negativo per il compositore
" >>.
   Colomba:- << Le note sono preziose! - Ho capito: avete gioielli in
numero limitato ed al massimo possono coprire una sola di noi. - Non
ci regalate niente per favore - il pensiero dei quadri, promessi e mai
visti nelle nostre case, hanno infastidito il suono per molto tempo:
che peccato! - Beati i Musei che si li godono. >>
   Ines:- << Sei rimasta al palo! - Dobbiamo sintonizzarci sulle onde
della " Armonia Universale " è lì custodito, il discorso importante
per portarlo a dama. - Tieni in caldo quella tua amica ... da
fidanzamento musicale. - Per la prossima stagione - non ci saranno
posti in teatro! >>.
   Maestro:-<< Per questo motivo, oh voi, signore alle finestre
affacciate, vedete di cambiar cervello - comunque: si dice in giro
farfallina ... >>.
   Ines:- << E no! - " Si dice in giro farfallina " voi non lo potete
dire! >>.
   Maestro:- << Perché no? - Figurati che piacere ... se c'è da pagare
qualcosina in Royalties, a me tornerà - sono o meno Nobile? >>.
   Colomba:- << Certe canzoni, sono talmente macinate dai media, che
diventano d'ordine pubblico >>.
   Ines:- << La strofa del pezzo pronunciato, è bagaglio culturale
musica leggera e voi appartenete ai classici - questo lo garantisce la
casalinga in cielo, quando origliando, sente parlar di fino sotto i
tacchi >>.
   Colomba:- << Battuta festiva! >>
   Maestro:- << Va bene! - Era solo una strofa e la cancellerò,
inserendo
" Si vocifera negli avamposti degli anfiteatri bistrattati " >>.
   Ines:- << 'E che re`, stu fatte, ne'? >>
   Maestro:- <<...Si dice in giro farfallina - ma tu non hai seguito
>>.
   Colomba:- << Stai ancora pensando 'ncopp'e tacchi. - Dai scendi,
che prendiamo un caffé  - devi stare ben sveglia, il momento è
particolare, da public relationship importante " ... Che non si può
raccontare " altrimenti si sprofonda nel sonno - certe atmosfere
bisogna viverle - diranno i mariti al rientro >>.
   Ines:- << Ho seguito tutto - eccetto una decina di minuti -
telefonata dalla neve. - Colomba prendi nota: stanno tutti bene! - E
poi non lo so, cosa significa: Avanposti degli anfiteatri bistrattati?
>>.
   Maestro:- << Con la " M " il Van è da trattore o trasporto pesante
- mentre il teatro vuole un pubblico di Vamp, senza le quali in
istrada si hanno: le soap opera, i video, le televisioni. - Per farla
breve, senza le Vamp, le strade la sera, non si animano! >>.
   Colomba:- << Ava.mp ... osti - ora hai capito?.
   - Vai a fare il
bu.ca.to
!
   - Anche se a pensarci bene, è come dichiarava Ines, in quanto le
Vamp sono fenomeno da baraccone, il cui carrozzone è portato in giro
dal Van degli attori, come dichiara lei con la " N " in effetti si va
da Vamp in VaN, Limousine, fino al palcoscenico, perché al teatro, è
tutto un'altra cosa: lì 'nce vogl'ie e niente cchiù! >>.
   Ines:- << E va! - Vengo pure ie, e chi te lasse sola, dint'a stu
mumente cruciale, non c'è van o trattore che tenga - ti seguo a ruota
- dimmi dove abbiamo l'audience in delirio che sto già là! >>.
   Maestro:- << Tipica gag da avanspettacolo! - Voi potete andare - ma
io, in quest'atmosfera da baraccone, posso mai presentarmi, con lo
Stradivari? >>.


text:
On 31 Dic, 11:35, Riccardomustoario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
                                          Atto Secondo
   La scena si apre: Ines davanti al portone con un tovagliolo in mano
parlotta con una signora. - Non è solo domenica, ma siamo anche in
periodo di festività natalizie - il vicolo è deserto. - Dal senso
unico, ad un lato del caseggiato, giungono i figli dell'inquilino in
politica attiva, il quale abita al piano alto nella palazzina, il
rappresentante di Quartiere, tanto per intenderci.
   Fricco:- << Buongiorno e buone feste - a tutta la palazzina San ...
Giacomina. - Cosa dite ai via andanti? >>.
I tre si guardano come caduti dalle nuvole mentre a Gigliola si
sgranano gli occhi, stupefatta, nel vedere lo Stradivari >>.
   Ines:- << Finalmente di ritorno: mia bella musicista! - Da prima
dell'estate, sei volata via ed ora è un bel piacere rivederti! >>.
   Maestro:- << Gigliola dobbiamo chiederti delucidazioni sull'Armonia
Universale - prima ci siamo arrovellati nel discorso, ma ora non
ricordo com'è iniziato .... >>.
   Colomba:- << Ho ricevuto una tua cartolina dal nord Europa -
Scommetto sei rientrata per il compleanno - è il primo di gennaio - è
nato a dicembre, ma l'hanno registrato poi, per fargli guadagnare un
anno ... inutile, per le persone del suo rango, non ci sono obblighi di
leva >>.
   - Tutti a guardare Fricco.
   Maestro:- << Ora non facciamo di Fricco un caso da gendarme di
ferro avvolto nella bandiera rossa, fermo al semaforo, senza esplodere
le sue grazie, per buon'educazione. - Egli rimane pur sempre, uno dei
figli del più democratico esponente comunista del nostro Quartiere -
tra l'altro padre della splendida Gigliola, la più valente allieva che
abbia ascoltato in trent'anni di Conservatorio, tra lo studente che
sono stato e l'insegnamento >>.
   Gigliola:- << Grazie dei complimenti! - Dovevo stare fuori casa
poco più di un mese e mezzo in giro per l'Italia - con immensa
soddisfazione dell'orchestra tutta e tra le ovazioni del pubblico,
l'impresario ci comunicò l'invito d'alcuni importantissimi teatri
danubiani. - Intanto, molti dei maggiori teatri d'Europa, ci hanno
voluto inserire, quasi per forza, nei loro vuoti di cartellone. - S'è
sparsa, grazie alla critica, un'aria d'entusiasmo indescrivibile a
nostro favore, che ci ha procurato una serie di contratti improvvisi e
completamente assolti con successo >>.
   Maestro:- << Mi giunse notizia da una tuo padre dei sei mesi
eccezionali ed indimenticabili >>.
   Gigliola:-<< Esperti tra l'Orchestra ve n'erano pochi, ciò ha
destato stupore in tutti i competenti che ci hanno ascoltato all'opera
nei teatri. - Un contratto con un'orchestra sinfonica che è sui
palcoscenici da sempre, dovrebbe a breve, andare in porto per me >>.
   Colomba:- << Meraviglioso! - Di turnè in turnè - tieni alto l'onore
del vicolo, la musicalità, specialmente in questa palazzina, non è un
optional - a livello classico poi, raggiunge indici elevatissimi >>.
   Maestro:- << Anch'io ho ricevuto una cartolina da panorama
sinfonico notturno, molto illuminato sul Tamigi >>.
   Gigliola:- << Ho fotografato anche le guardie Reali, immobili. -
Nella stessa giornata, andai pure a vedere il quadro dell'angioletto
che suona il violino sottosopra - lei ne parlò una volta a scuola. -
Fu molto emozionante trovarmelo di fronte e ricordarmi di lei, in quel
frangente così lontano: l'angioletto suonava, intanto mi sovveniva il
ricordo dei natali domestici e lei con quella sua aria intellettuale,
nobile, chiusa nella sua testa dai capelli neri, in cui avvolge i
pensieri luminosi ... >>.
   Ines:- << Uhè ... fermati un poco, si fanno i capelli bianchi! >>.
   Colomba:- << Madonna mia! - Ci manca solo la colonna sonora - che
bella storia, mi sento il cuore nello zucchero!  >>.
   Ines:- << Ahh! - Non mi toccare i dolciumi! >>.
   - Nel frattempo arrivano Arcangelo e Bernardo - questi tira a se
l'altro, riparando dietro al muretto - e da quel punto, seguono la
scena.
   Maestro:- << Il dolce stil novo musicale? - Lasciamo andare il
passato, Ines sta a dieta >>.
   Ines:- << È da stamattina che sto come una pazza: lo specchio, il
telefono, i tacchi alti ed io insieme a loro, due spilli lunghissimi
in cerca di linea che faccia più eleganza " Imbustendomi " tiro la
pancia dentro. - Ma la bilancia? - Non so dove la farei arrivare,
buttandola da cima al monte, sul fianco della penisola ... >>.
   Fricco:- << ... Cin cin! - Primo sbarco sulla penisola - per i
Tornaconti lo spazio cittadino è stretto! >>.
   Ines:- << Ieri mattina a Roccaraso ci siamo pesati - devo dimagrire
di due chili e trecento, io, parecchio in più Bernardo.
 - Ehmbè! - L'odore del caffé  di Colomba stamani l'ho seguito
attraverso il pavimento fino alla finestra. - Neanche il dolcificante
trovo più ... >>.
   Gigliola:- << Controlla meglio, può darsi che sia sparita anche la
ciccia. - Io ti trovo bene per la verità e poi in inverno si mette
sempre qualche chiletto di troppo, che al primo sole della primavera
si dissolve in un fazzoletto di sudore. - Vivi in allegria ed il peso
va via! >>.
   Ines:- << Se fratel Fricco, avesse la tua grazia, non patirei le
pene dell'inferno! >>.
   - Tutti sono colti di sorpresa. - Fricco super imbarazzato.
   Fricco:- << E difficile spiegarti: ho bisogno di tempo - ti prego
aspetta - probabilmente ci riuscirò ... forse domani >>.
   Ines:- << Il " Do " di petto, lascialo stare ai generosi - perché
tu non hai niente, neanche le carte nel reggiseno. - Ti so, quando con
esse, ti ritiri dai festini che frequenti, con in mano il re di cuori,
che ti ha piantato.
- Il tessuto che ti ho portato all'Atelier - tienitelo! - Fanne quello
che
vuoi - non voglio più niente: con me hai chiuso e pure con Colomba!
>>.
Colomba:- << Grazie! - Risparmiar parole, non fa ingrassare la memoria
>>.
   Ines:- << Ma come?! - Gli telefono per dirgli se mi consegna
l'abitino - ormai è da più di un mese che aspetto ... quello se n'esce
che a me veste il modello a sacchettino, al limite con fusciacchina ...
- La gonna con il bustino, è espressione che non posso ... ci vuole la
molla - (tirandosi la bretella del reggiseno e soppesandosi il
zizzone) io sono chiatta ...  a suo dire?
   - Non mi uccido, perché so che non è vero - da signorina ero
quarantadue, ora sono quarantatre, taglia fuori misura, e per tal
motivo mi sono rivolta a questo essere senza attenzioni per i suoi
affetti. - Non c'è niente da fare: c'è sempre uno di troppo. - La
bellezza della femminilità originale, non è da tutti e non è solo
questione di nome, sui documenti ufficiali! >>.
   - Entra in scena Bernardo, seguito da Arcangelo:- << Ines non è
colpa mia, se siamo giunti con qualche minuto di ritardo! >>.
   - I due nuovi arrivati, si guardano da compari, sorridendo per
snellire l'ambiente. - Bernardo poi, sbircia aggressivo Fricco - il
quale intanto sembra baciato dalla luce di un'idea.
   Fricco:- << Nohoo! - Non è colpa mia. - Sono prostrato ! - Che mi
cadesse una scella d'apparecchie 'ncopp'e recchie, quando in estate
vac'a Cannes, al festival dde film luce, forse lo stesso non mi
credereste - tu sai chi fa Conti? >>.
   Ines:- << Colomba, fa la ragioniera, tiene anche i libri contabili
dei nostri ... conti! >>.
   Fricco:- << Niente affatto: Corrado Conti! >>.
   - Svariati commenti si diffondono nell'aria - d'Ines il più
pungente:- << Voi due, date molteplici significati ad ogni cosa, ciò
si legge in faccia e non solo alla " W " quando uscite insieme dalle
toilettes, in cui vi identificate ed eventualmente capovolgete come se
fosse " M " un po' più larga alle gambe >>.
   Fricco:- << Non l'ho capita ... cosa stai mescolando? - Avanzi
qualcosa oltre il vestito?
    - Sapete com'è, si sta insieme, si parla dei conoscenti - anche
della M ... iss Tornaconti per esempio. - Non lo scopro io, è così
bellina e sta così bene, fossero tutte come lei, sarebbe un piacere
lavorare ... >>.
   Arcangelo:- << ... Ed allora che cos'è? >>.
   Fricco stizzatissimo:- << Quella gelosona, della Boutique sotto
l'Atelier. - Ormai voi state sulla bocca di tutti. - Insomma, ora
prendo un pantalone, ora una maglia o un che ne so, tra quelle
perecoglie che vende, ha capi molto carini ... e costosi. - Ehmbè,
l'anno passato ci appicicammo: Corrado ed io, quando si stava per far
pace, andai a prendere un cappello, quello se ne esce " Ma che lo
incappelli a fare - temi si raffreddino le corna? " - Quanta
confidenza? >>.
Colomba:- << Fricco junior, dalle passioni tumultuose, farà fatica a
vincere il premio espansione nell'aria d'amore infedele. - Dalla
serie: le corna crescono con il passar del tempo. - Attenzione a non
bucare le nuvole che viene a piovere. - Mi scusi: il cappello era a
falde larghe? >>.
   Fricco:- << Due settimane fa, c'era la foto sul giornale, della
famiglia Carletti, proprio a terra, davanti la vetrina - la moglie del
negoziante era svanita.
- Corrado non si vedeva da un paio di giorni.
- Incontro il gioielliere verso sera, nel solito bar - questi mi
guarda e specchiandosi nel retrobanco fa il gesto delle corna,
chiedendomi se il signor Corrado fosse più tornato. - Non ci posso
pensare! >>.
- Scaglia per aria, la prima cosa che gli capita a tiro,
riafferrandola nell'aria e sotto la qual greve piomba a terra, come
stecchito.
   Gigliola:- << Ma sei ammattito! - Ora ti rompo il violino in testa!
>>.
   Arcangelo:- << Fricco, tu sei un po' troppo esuberante - avresti
bisogno di un attimo in più di riflessione! - Vota me e consegna
l'abito finito ad Ines al più presto ed il sorriso dell'amore, tornerå
a risplendere sul tuo volto >>.
   Bernardo:- << Ieri Ines era una sola preoccupazione ... altro che
persona uhè ... chisto nun se move - ma fosse morto? >>.
   Ines:- << Ma quanto maie! - Come vuole assurgere a Primadonna lui è
pesante: già glielo dissi! >>.
   Bernardo:- << Vabbeh! - L'ho steso io! - Non volevo che Fricco
convolasse a nozze con Corrado in questo periodo, per non averci
ancora permesso di gustare Ines, in ripresa molto carina sulle foto,
nelle prossime uscite diplomatiche, con l'abitino aderente. - E se non
si da premura di santa ragione con ago e cotone, là rimane! >>.
   Maestro:- << Ehi fusciacchina! >>.
   Arcangelo:- << Ehi mollettina! >>.
   Ines:- << Qui, l'unica tostina sono io! - Oggi, voi uomini avreste
dovuto aiutarmi a spostare l'armadio ... mattina sprecata nell'attesa ...
>>.
   Bernardo:- << Ed adesso che dico? - Faccio di nuovo l'entrata? - A
lei piace. come mi presento! >>.
   Arcangelo:- << Neo sindaco: lei è più forte del latte bianco,
immacolato senza peccato - faccia finta che l'arco di trionfo sia lì
ed affondi la sua freccia nel tappo blu ove si riconosce il latte
cremoso ... >>.
   Bernardo:- << ... Stia zitto, sconsiderato consigliere dei miei
stivali - lei invece d'apparare - ahimè! - Attizza in panna double
cream full fat.
- Fortuna che non tutti conoscono l'inglese e chissà cosa pensano sia
scritto, in modo tale s'intimoriscono, e mi votano uguale,
maggiormente convinti però >>.
   Colomba:- << Faresti meglio a pensare alle tue scuse, se non vuoi
sentirle prima del tempo - ti sei alzato alle cinque stamattina - per
andare dove? - Nella stalla a mungere? - Misteri elettorali! - A
momenti siamo a mezzogiorno. - Ines, a colazione ha avuto toast senza
caffé, mentre noi nei programmi, dovevamo procedere alle pulizie
grosse, profittando dell'assenza dei figli, invece tra poco si mangia
- iniziano le partite, ed è subito sera. - Voi due ci avete rovinato
la domenica! >>.
   Arcangelo:- << Non sento nell'aria l'odore del ragù domenicale -
oggi si tirano le ore piccole o si viaggia a tavola tra una via di
mezzo da pranzo cena ... >>.
Maestro:- << ... Del tuttonacosa in un sol piatto che non si capisce per
un unico pasto, in un qualsiasi momento della giornata, è dove
probabilmente sarà il viandante festivo con la fiaschetta >>.
   Arcangelo:- << Non ho bisogno della bilancia per sapere che sono in
forma - mi basta lo specchio! - Mi tuffo volentieri con la forchetta
in due pasti al giorno senza più colazione ... se ci riesco >>.
   - Nessuno s'accorge d'una lettera che vola leggera, una consonante
non è mai un accento che attacca la parola.
   Bernardo:- << Amata mogliettina, il tuo broncio, è colpa mia! -
Stamani ho preso il dolcificante, senza pensare che bastavano due, tre
pallottoline ... >>.
   Ines:- << ... Senza mettere le dita nel naso ... smettila di pensare a
me - non mi appallottolo, come i malcapitati di turno che ti
ascoltano. - " Corta " tua, mi trovi senza vaso alcuno, a portata di
mano - se solo fossi stata alla finestra al tuo arrivo - un tatuaggio
di fiori per te, non sarebbe mancati: in fronte! >>.
   Bernardo:- << Ciorta: significa andare ad un meeting ed incontrare
il Presidente della Regione. - Appena conosciuto, questi mi ha
assicurato di voler ingrossare le schiere della nostra parte >>.
   Maestro:- << Non dare credito ai volta gabbana, esperti nel
rivoltare tutto a loro favore - il tempo dei cambiamenti è maturo! >>.
   Bernardo:- << Per carità - rapporti molto diplomatici - non mica
ignoro che a Napoli si giri la pizza con facilità, ed i forni poi,
stanno ovunque, si fanno troppi films, mentre noi nel palazzo, siamo
rimasti a foto e video >>.
   Arcangelo:- << Al rientro, Il Presidente ha preferito viaggiare
insieme a noi, il suo folto seguito, seguiva a ruota - ad un certo
momento legge un segnale " Benvenuti a Corte d'Arella " - vietate le
segnalazioni acustiche. - Inizia a bisbigliare: Arella, Arella ...
boh?!  >>.
   Bernardo:- << Arcangelo esclama gloriosamente: ora mi ricordo,
stava al primo banco ... >>.
   Arcangelo:- << Pure il Presidente era in classe mia? - Forse
cercava di ricordare il registro degli alunni che iniziava con Arella?
- Glielo devo chiedere, da adulti è difficile riconoscere i bambini,
eppure aveva una faccia conosciuta >>.
  Fricco:-<< Conosci tutti quanti e non pigli mai un voto - com'è
questo fatto? >>.
    Arcangelo:-<< I gay non mi votano - ho troppo una bella moglie! -
Tuo padre è vedevo ...? >>.
   Colomba:-<< Spero non vuoi uccidere proprio me! >>.
   Bernardo:- << Non so quanti paesi abbiamo passato in appena una
ventina di chilometri, un vero labirinto di strade. - Quel tragitto lo
avrò percorso un paio di volte prima d'oggi - non so come abbia fatto
a guidare così bene! >>.
   Arcangelo:- << Appunto!- Bell'è buono è uscito un cartello "
Succhivo " sono sicuro che l'abbiamo incontrato anche un po' di minuti
prima - chissà cosa avrà pensato il seguito? >>.
   Bernardo:- << Ma perché ... veramente sei convinto che il Presidente
non se ne sia accorto? - Le strade della Campania le conoscerà a
menadito o no? >>.
   Arcangelo:- << Giustamente ... altrimenti come fa ad essere il capo
in testa? - Una dimenticanza può succedere ad un consigliere ... >>.
   Bernardo:- << Uguale! - Andiamo a mare, andiamo in montagna o
andiamo ad un importante incontro politico - non cambi mai! - Te l'ho
dichiarato prima: siamo giunti in città per Grazia ricevuta. - Per
quelle strade non ho mai guidato. - Racconta loro come conducevo a
testa alta: sempre a velocità sicura - senza eccedere - nel consentito
- sostenuto! >>.
   Fricco, si alza e preme il pulsante del citofono, per accertarsi se
il padre sia sopra. - Scatta l'allarme. - " Hanno cambiato segnaletica
e nomi e questi manco se ne sono accorti ... ahi voglia e vincere, le
selezioni " bisbiglia tra se e se, facendo il Mister Universo
smorfioso.
 Colomba: << Non lo so: che sistema di sicurezza ridicolo è stato
istallato - se qualcuno non è in casa pronto a rispondere, scatta
l'allarme?
- Inaudito! >>.
   Maestro:- << Non è questo ... il tipo d'allarme che abbiamo scelto -
resta pure comoda - stacco io ... il fastidio >>.
   Ines:- << Tutto iniziò debolmente - non avevo la forza di muovermi
- bussò la suocera coi ragazzini al ritorno dalla scuola e fu più
comodo, calare per loro le chiavi nel paniere, visto che ero alla
finestra, piuttosto arrivare fino alla porta, da allora dovetti
moltiplicare i lavori, per evitare il finimondo delle suonerie >>.
   Bernardo:- << Deve essere un allarme a tempo - ci invita a stare
all'erta - diciamo che sui primi minuti si tiene a volume basso, per
dare alle donne il tempo di truccarsi ... >>.
   Ines:- << È inutile che fai lo spiritoso - registralo! - Anzi,
toglilo! - Col permesso del Maestro e dei Fricco - s'intende!  >>.
   Gigliola:- << Papà non c'è. - Telefonicamente, m'aveva avvertito
che sarebbe venuto Fricco a prendermi alla stazione - sarei rientrata
anche da sola ma ... >>.
   Fricco:- << ... Ho dimenticato le chiavi! >>.
   Arcangelo:- << Nessun problema, mangiate con noi! - E lei, signora
" Spasa " come sposa al sole del balcone, non ha ancora messo la
pentola sul fornello? - Il sindaco ... le pillole, otto chili minimo un
mese - io non c'entro - sono innocente - il corpo del reato, l'ho
scaricato nella tazza da tempo - qui, altro che sifone , ho un buco ad
altezza pancia, non sto nei panni ed ho fame! >>.
   Colomba:- << Con molto piacere servirò a tavola, c'è un solo
problema: l'ombelico si nota tra i cuscinetti, 'a riposi dopo pranzo?
>>.
   Maestro:- << Si pranza tutti insieme e dopo niente pennichella
adiposa, bensì discussione circa nostra organizzazione politica >>.
   Arcangelo:- << E guai chi asserisce già sto dormendo, tanto meno:
la fame non mi fa chiudere occhio.- Votate a  me - votate a me! - Chi
cucina? >>.
   Ines:- << La casalinga ... a servirvi! >>.
   Maestro:- << Grazie dell'onore - oggi la mia, sarà la casa del
buongustaio >>.
   Bernardo:- << Vado ha prendere una torta >>.
   Ines:- << No! - ... Non torneresti più! >>.
   Fricco:- << Vado io - sono esperto in dolci di Natale >>.
   Maestro:- << Di paste reali ce n'è in abbondanza >>.
   Arcangelo:- << Non lo distraete proprio ora ... in crisi di
identità politica,
aggiungete anche la Monarchia? >>.
   Bernardo:- << Che c'è Fricco, non rispondi? - L'idea
principessa ... pasta reale, oggi non t'incorona >>
   Gigliola:- << Con permesso - vado con lui - noi siamo popolar
repubblicani >>.
   Bernardo:- << Ottimo! - Potremo discutere degli ultimi sviluppi
politici senza l'opposizione o comunque fare il verso a noi stessi,
ciò nonostante vi invitiamo a tornar presto, perché senza di voi non
si metteranno i piatti a tavola, perché noi, su in Consiglio ...
 >>.
    Fricco:-<< ... Magnatoria non est, solo per noi >>.
   - Mentre escono, compaiono due passanti che trovano sul loro
cammino la busta volata poco prima per aria e si fermano incuriositi
dal francobollo - uno dei due la raccoglie e legge:
   Primo passante:- << Da dove viene questo francobollo ? - Vediamo il
mittente: Siberto de' Fungiliberti - Canicattì >>.
   Secondo Passante:- << Canicattì è la capitale del WWF? >>.
   Si chiude la scena.
   - Balletto.