title: [R] L'ARTE DI SHAEMON

author: Max Del Porco

text:
L'Arte di Shaemon
Ciao Shaemon! Ti prego, non cestinare subito questa email, e non chiederti
come ho fatto ad avere il tuo account. Sai, sono piuttosto bravo col
computer. Sono anche un tuo grande, grandissimo ammiratore ed anche se so
già che non mi risponderai, ho voluto dirtelo. Sei la donna dei miei sogni
ma chissà quanti uomini te lo dicono, Shaemon. Penso sia normale per una
star come te. Ho saputo che stai per girare un altro film. Evviva!
Finalmente potrò rivederti in azione. Spero che ci sia qualche scena un po'
spinta, sai com'è... Ti abbraccio. Tuo... Corpo Cavernoso
Shaemon Stone fumava nervosamente. "Allora, questo film!" esclamò con
impazienza. Era seduta con le gambe accavallate e mostrava attraverso uno
spacco della gonna la sua coscia migliore, notoriamente la sinistra.
Brigoni, il suo procuratore personale, si chinò ossequioso. "Una grande
produzione, mia cara" assicurò. "Un grande film."
Shaemon buttò la cicca per terra incurante della bruciatura che avrebbe
causato alla moquette. La terza persona presente nella stanza, il produttore
Valvoloni, annusò con raccapriccio la puzza di bruciato.
"Il dottor Valvoloni" riprese Brigoni "vuole fare con te un salto di
qualità. È disposto a spendere cifre interessanti, pur di raggiungere il
grande pubblico."
"Sì, ma la trama?" domandò l'attrice.
"Stupend..." iniziò a dire Brigoni, ma venne interrotto da Valvoloni.
"Una trama entusiasmante" disse il produttore. "Abbiamo assoldato un
bravissimo soggettista, il migliore che c'è in circolazione." Valvoloni fece
una pausa, per dare maggior rilevanza al nome. "Massimo Del Corpo."
Brigoni sorrise untuoso, ma Shaemon non si scompose più di tanto. "Massimo
Del Corpo?" ripetè.
"Il migliore" sottolineò Brigoni.
L'attrice fece schioccare le labbra, ed accese un'altra sigaretta. Chiuse un
occhio per evitare il fumo. "Sì, ma la sceneggiatura?"
Valvoloni annuì soddisfatto. "Non abbiamo badato a spese neanche qui. La
sceneggiatura verrà firmata da Lino Farfa."
"Eccezionale!" sibilò Brigoni stringendo i pugni all'altezza del mento,
estasiato.
"Sì, ma la regia?" domandò Shaemon Stone.
Valvoloni sospirò. "Abbiamo preso contatti con Pat Drammond. Attendiamo una
risposta da un momento all'altro."
Shaemon aspirò freneticamente tre o quattro boccate di fumo, poi con una
smorfia disgustata buttò ancora una volta la cicca per terra. "Sì, ma i
costumi?"
Brigoni ritenne opportuno inserirsi. "Costumista sarà Giulia Micia" rispose
orgoglioso. "Ascolta, Shaemon. Questo sarà un grande film, te lo assicuro. E
tu, grazie a me ed alla generosità munifica del Dottor Valvoloni, stai per
firmare un grande contratto."
"Sì, ma gli effetti speciali?"
Valvoloni battè il palmo della mano sulla scrivania. "Lara Travel, la più
brava" annunciò.
"Lara Travel!" esclamò Brigoni. "Shaemon, ti rendi conto che in questo film
lavorerà per te il gotha del cinema mondiale?" Alzò una mano come per
afferrare una immaginaria nuvoletta. "Massimo Del Corpo: la storia." Alzò
l'altra mano ripetendo lo stesso gesto. "Lino Farfa, sceneggiatura." La voce
si fece sognante. "Pat Drammond alla regia. Costumi di Giulia Micia. Effetti
speciali: Lara Travel." Afferrò l'attrice per le spalle, scotendola
delicatamente. "Shaemon, questa è roba da oscar!"
"Sì, ma il contratto?"
Brigoni prese un fazzoletto dal taschino della giacca e si terse la fronte.
Valvoloni aprì un cassetto della scrivania e tirò fuori alcuni fogli.
"Eccolo" disse. "Qui c'è tutto, clausola per clausola."
"Sì, ma i soldi?" chiese l'attrice.
Shaemon pretese di essere accompagnata in albergo. La suite dello Sheraton
era ovviamente la più costosa. Si buttò sul letto: "Sono veramente stanca.
Che giornataccia."
"Coraggio" disse Brigoni. Per fortuna era riuscito a convincerla a firmare.
"Oggi hai aggiunto una gemma alla tua splendida carriera." Le tolse
premuroso le scarpe ed iniziò a massaggiarle i piedi. "Sei tutta sudata"
osservò.
"Sai che con i contratti non ci capisco niente" disse lei, chiudendo gli
occhi. "E' un buon contratto, vero?"
"Ma sì, te l'ho detto mille volte. È un ottimo contratto."
"Per me sei miliardi, vero, Umberto?"
Raramente lei lo chiamava per nome. "Sei miliardi, sì."
"E per te?"
"La mia misera quota" rispose il procuratore. Sedette sul letto per
massaggiarle i polpacci. "Il dieci per cento."
"Sessanta milioni?"
Brigoni sorrise benevolo. "Seicento, mia adorata. Seicento."
"Seicento milioni per non aver fatto un cazzo" osservò l'attrice. "Non
male."
Brigoni assunse un tono offeso. "Ma se ho curato io ogni dettaglio!"
esclamò. Salì con la mano attraverso lo spacco della gonna e carezzò la
coscia migliore. "Mesi e mesi di trattative, Shaemon, e tu adesso dici che
non ho fatto un cazzo!"
"Sì, ma tutte quelle clausole scritte in piccolo, sulle quali abbiamo
sorvolato?"
"Clausole di rito, mia cara bambina. Inutile approfondirle" assicurò
Brigoni. "Vuoi che ti lecchi un pochettino?"
Shaemon annuì. "Ma sì. Toglimi le mutande e leccami la fica."
Il procuratore tolse la gonna all'attrice e sfilò lentamente gli slip. La
donna era ovviamente bellissima, ma la fica puzzava un po' troppo per i suoi
gusti. Era sempre così, alla firma dei contratti le ghiandole di Shaemon si
scatenavano. Finse passione: "Sei stupenda!"
"Sì, ma lecca."
Brigoni tossicchiò. "Non gradiresti rinfrescarti un pochino, prima?"
"Per niente" rispose lei pronta, spalancando gli occhi celesti. "Non è tanto
il piacere che mi dai leccandomi, quanto il piacere che provo nel pensare
che mi stai leccando anche se sono sporca. Come quella volta che avevo le
mestruazioni. Ricordi? Mi avevi detto che ti eri eccitato tanto."
Brigoni aveva rimosso quell'esperienza. "Ah, eccome no!" esclamò. "Sai che
ti dico, mia cara? Oggi non ti lecco, proprio perché non hai le
mestruazioni." Si alzò dal letto e si diresse verso la porta. "Ci vediamo."
"Sei uno stronzo parassita" commentò lei a voce bassa vedendolo richiudere
la porta alle proprie spalle.
Eccomi di nuovo, Shaemon! Il tuo ammiratore più tenace. Ieri mi sono
collegato al tuo sito su internet. Ho visto che hai messo nuove foto.
Meravigliose! Quella di te in bikini in equilibrio sull'ala dell'aeroplano
che sorvola la Whitehouse mi ha entusiasmato. Ma come hai fatto a farla? È
un trucco? In ogni caso complimentissimi, mi fai impazzire. Ti adoro.
Magari, se un giorno ti degnerai di rispondermi, ti racconterò cosa mi
succede quando penso a te, anche se dal mio nick potresti già capirlo, non è
difficile! Sempre tuo, Corpo Cavernoso
Shaemon chiuse il portatile e si guardò allo specchio. Quello stronzo di
Brigoni le aveva lasciato una gran voglia addosso di fare sesso e non aveva
nessuno con cui farlo. Merda! E poi la gente pensa che le attrici...
Si guardò intorno. L'occhio le cadde sulla bottiglia di champagne che la
Direzione aveva premurosamente messo sopra un tavolino, dentro un vaso
d'argento pieno di cubetti di ghiaccio. Afferrò la bottiglia per il collo e
la guardò perplessa. Cazzo, il tappo sembrava proprio una cappella gonfia.
Si sistemò sul letto ed esaminò compiaciuta la propria persona riflessa allo
specchio. Poteva vedersi interamente, per cui decise di spogliarsi del
tutto. Fece volare via i vestiti ed allargò le gambe. Il pelo intorno alla
fica era perfettamente acconciato: molto corto in modo da non celare la
piega delle labbra, raso a prato inglese sul monte di venere. La bottiglia
era davvero fredda, soprattutto la parte del collo in vetro, mentre il tappo
lo era un po' meno. Pregustando la penetrazione, lo passò sulla clitoride
più volte, sino ad eccitarsi.
Si guardò allo specchio a gambe larghe, con la fica aperta ed umida.
Lentamente si penetrò con il tappo, poi fece entrare il collo. Rabbrividì
per il piacere ed il freddo.
Naturalmente squillò il cellulare: accadeva sempre quando si masturbava.
"Pronto" sospirò.
"Sono Massimo Del Corpo" disse una voce.
"Ah, il soggettista" gemette Shaemon.
"Ho in mente una storia fantastica."
"Ah... bene." L'attrice mosse la bottiglia avanti ed indietro, mentre la
propria vagina sembrava acquisire infinita capacità di spazio. "Meglio."
"Una storia animalesca, mitologica."
"Ehh..."
"Ti sento stanca, Shaemon. Forse non hai voglia di parlare?"
"No, no. E' che mi sto masturbando con una bottiglia di champagne."
"Vuota o piena?"
"Piena, ah!" Un brivido preannunciò l'orgasmo.
"Senti, Shaemon. E se venissi io ad aiutarti?"
"A fare che?"
"A bere la bottiglia, ovvio. Così parliamo della storia."
"Ahhh..."
Ciao Shaemon! Sono sempre io, il tuo fan sfegatato Corpo Cavernoso. Ieri ho
letto un articolo su CineMag in cui si parlava del tuo mondo, il mondo del
cinema. Cazzo, mi sono arrapato come un disgraziato! Donne meravigliose e
disponibili... roba da svenimento! Ma dimmi, Shaemon: è veramente così, o
sono solo esagerazioni giornalistiche? Sei anche tu così, disinibita e
puttana come in certi tuoi film? Io credevo che fosse bravura nella
recitazione, ma l'articolo che ho letto mi ha messo qualche dubbio. Sempre
tuo devotissimo, Corpo Cavernoso
Ciao Corpo Cavernoso. Non dare retta a quegli stronzi dei giornalisti.
Quella rivista, oltretutto, CineMag, è vera spazzatura. Niente di ciò che
dice è vero. I loro articoli corrispondono a pura fantasia. Credi a me, il
mondo del cinema è pieno di professionisti seri che sgobbano duramente. Non
si diventa attori od attrici per caso. Bisogna studiare, esercitarsi, andare
a letto presto la sera ed alzarsi presto la mattina, altro che avventure
sessuali e festinacci. Ti saluto, Shaemon (la tua attrice preferita)
Aveva spento il portatile non appena aveva sentito bussare alla porta. Ed
ora aveva Massimo Del Corpo, il soggettista, di fronte. Si era coperta alla
meno peggio con una vestaglia "Marina di Montemarciano" blu mare con alcune
conchiglie ricamate.
"Allora" disse Shaemon accendendo una sigaretta. "Questa storia?"
Il soggettista le prese la sigaretta e la spense nel portacenere. "Il fumo
fa male" disse. Arrotolò uno spinello e scambiò un paio di boccate con
l'attrice.
"Dunque, una cosa psicanalitica. Ci saranno scene dal significato..."
Massimo non trovò le parole.
"Sì, ma quale significato?"
"Dicevo: una cosa psicanalitica, che va oltre ciò che meramente si vede"
spiegò lui. Allungò le mani e fece scendere la vestaglia. Aveva avanti a sé
il corpo nudo di Shaemon. "Per esempio" spiegò, "ora io vedo queste tette.
Le vedi anche tu?"
"Sì" rispose Shaemon.
"E qual è il significato di tutto ciò?"
Massimo prese la bottiglia di champagne e fece velocemente saltare il tappo.
Un po' di schiuma finì sul corpo nudo di Shaemon.
"Che cazzo ne so" confessò l'attrice, chiudendo gli occhi mentre Massimo
leccava la schiuma che colava dal seno verso il ventre. La fica puzzava un
pochino.
"Ti sei masturbata con questa bottiglia" constatò il soggettista. "Allarga
le gambe."
"Mi metto qui?" domandò Shaemon sistemandosi alla pecorina sul letto.
Massimo fece colare un po' di champagne tra le natiche e quindi sulla fica.
Per maggiore sicurezza, con un dito sciacquò bene la passera dell'attrice.
"Non dirmi anche tu che la mia fica puzza" disse lei, contrariata.
"Ma cosa vai a pensare!" esclamò Massimo. Subito dopo si avventurò con la
lingua: lo champagne era buono.
Valvoloni aveva una bellissima villa in collina corredata di piscina, da cui
si vedeva il mare.
"Sono distrutta" disse Shaemon, spogliandosi di corsa e quindi
abbandonandosi su una sdraio. Inforcò un paio di occhiali scuri e guardò
interrogativamente il padrone di casa.
"Ti ho chiamato per via del contratto" spiegò il produttore.
"Sì, ma che significa?" domandò Shaemon. Indossava un bellissimo bikini
"arena di Spagna" modello "manolete".
"Oggi ti ho bonificato i primi cinquecento milioni di acconto" disse
Valvoloni. "Adesso tocca a te." Abbassò i bermuda "it's here!" mettendo in
mostra un cazzo corto e tozzo, che spuntava appena da una corona di
abbondante adipe. "Mi spetta un pompino super, altrimenti il film viene
annullato ed il contratto rescisso."
"Sì, ma dove sta scritto?" chiese Shaemon.
Valvoloni le sventolò il contratto sotto il naso. "Qui" disse. "E' una
clausola sindacale."
Shaemon alzò gli occhiali sulla fronte. "E' scritto molto piccolo, non ci
capisco niente."
Il produttore mise via il contratto: "Ma insomma, Shaemon" disse
spazientito. "Non sarà la prima volta che spompini un produttore. Sul
contratto la clausola c'è, fidati. Fammi questo benedetto pompino e poi
tuffati in piscina."
"Sì, ma le riprese?" domandò l'attrice. Si inginocchiò e prese il cazzo di
Valvoloni in mano. Puzzava di piscio.
"Cominciano tra pochi giorni, non ti preoccupare" disse lui.
Shaemon torse la bocca. Assaggiò la cappella con un colpo di lingua.
"Ascolta, bella mia" prese a dire il produttore. "Sei un'attrice, sì o no?
Sul contratto c'è scritto chiaramente, anche se in piccolo, che devi fingere
piacere. Fingere, hai capito? Non pretendo che tu ti diverta sul serio, ma
voglio vederti recitare. Avanti, succhia come una vera troia."
Shaemon fece cenno di sì con la testa. "E va bene" disse. "Quando vedo
Brigoni, gli faccio un culo così." Strinse la cappella tra le labbra.
Spalancò gli occhi assumendo un'espressione estasiata.
Valvoloni le carezzò i capelli. "Brava, brava. Molto bene. Ah."
"Mmmmmm..." gemette Shaemon, torcendosi. Il bello era che ci stava provando
gusto sul serio. Estrasse tutta la lingua e ci sfregò sopra il frenulo del
produttore, che ammirato sussurrò: "Cazzo, se reciti bene..."
L'attrice  scoprì il seno e passò il glande tra le tette.
Shaemon! Non ci posso credere, mi hai risposto! Alleluja, evviva, kirye
eleyson o come cavolo si scrive! Quando ho scaricato la posta ed ho visto la
tua email, per poco non mi prende un colpo! Grazie. Sono contento di ciò che
mi hai detto. Non potevo credere che l'ambiente del cinema fosse così
dissoluto, ma soprattutto non potevo nemmeno ipotizzare minimamente che le
attrici fossero costrette a darla via ai registi ed ai produttori per avere
la parte. Ed ora dimmi, è vero che stai girando un nuovo film? Come si
intitola? Ci saranno scene spinte? Tuo innamoratissimo, Corpo Cavernoso
Ciao, Corpo Cavernoso. Sai, sul mondo del cinema, il mio mondo, si dicono un
sacco di fregnacce. Lo so benissimo, e la cosa mi secca molto, ma cosa posso
farci? In fin dei conti è tutta pubblicità gratuita. Sì, sto girando un
nuovo film. Non credo che ci saranno scene spinte. Avrà un contenuto
psicanalitico, insomma ciò che si vede non è ciò che significa, e viceversa,
ma quando il film sarà pronto sarà tutto assai più chiaro. La troupe è piena
di gente in gamba. Il titolo non è ancora stato scelto. Ciao, Shaemon (la
tua attrice preferita)
Massimo Del Corpo, lo sceneggiatore, e Pat Drammond, il regista, avevano
confabulato un po' tra loro, quindi avevano ordinato a Shaemon Stone di
bere.
"Bevi una bella coca" disse anche Brigoni, che era venuto ad informarsi
circa il pagamento della propria quota.
"Sì, ma perché?" domandò lei, aprendo una lattina.
"Lo esige il copione" spiegò il regista. "Sei o non sei un'attrice?"
"Sì, ma così mi si gonfia la pancia" obiettò Shaemon.
"A quella ci penso io" disse una voce. Si voltarono: era Lara Travel, il
mago degli effetti speciali.
"Bevi ancora" disse Massimo a Shaemon, porgendo un'altra lattina.
"Ma non ho più sete" piagnucolò l'attrice. "Perché devo bere?"
"Ci servi con la pancia un po' gonfia" spiegò Drammond, porgendo un'altra
lattina ancora.
"Sì, ma non si potrebbe ricorrere a qualche trucco, invece di farmi bere
tutta questa roba gassata?" obiettò Shaemon. "Che ci sta a fare, lei?"
domandò indicando Lara Travel.
La quale, piccata, mise le mani ai fianchi. "E' proprio questo il trucco che
ho studiato, cretina!" esclamò. "Bere litri e litri di bevande gassate."
"Sì, ma è un trucco del cazzo" osservò Shaemon Stone, stappando tuttavia la
quarta lattina di Coca. Al termine, un rutto uscì dal suo esofago.
"E' pronta" disse Lara Travel, toccando la pancia dell'attrice. "E' tronfia
al punto giusto."
"Bene" disse Drammond. "Allora, Shaemon. In questa scena reciti
completamente nuda. Devi spogliarti e metterti alla pecorina sopra quel
tavolo."
"Sì, ma il legno ruvido mi sbuccia le ginocchia" si lamentò l'attrice,
spogliandosi.
"Concentrati, Shaemon" disse Massimo. "Questa è un po' la scena madre di
tutto il film. Sai cosa devi fare."
"Sì, ma che significa?"
"Te lo spiegherà lo sceneggiatore, intanto che prepariamo le luci."
Lino Farfa, rimasto in disparte sino a quel momento, si avvicinò all'attrice
e cominciò a parlare, girandole pensieroso intorno.
"Con questo spezzone di film, praticamente un sintagma" spiegò, "voglio
rendere l'idea di un'infanzia infelice: le bocciature a scuola, il
sessantotto, il sessantanove, l'obsolescenza della vecchia cultura basata
sulle strutture patriarcali. Capito?"
"Sì, ma come farò ad esprimere tutto questo?" domandò Shaemon, preoccupata.
"Il regista farà un primo piano su di te, che dovrai assumere l'espressione
giusta."
"Sì, ma come?"
"Azione!" intimò la voce di Drammond. Lino Farfa si eclissò in una zona
d'ombra. Potenti luci spot isolarono Shaemon Stone dal resto dell'ambiente.
La cinepresa zoomò sul culo spalancato dell'attrice, alla pecorina sul
tavolo. L'orifizio riempì quasi interamente il fotogramma.
"Forza... coraggio!" imprecò stringendo i denti Drammond. "Ce la farai,
Shaemon. Ne sono sicuro. Questa scena passerà alla storia del cinema."
Finalmente le bevande gassate, ovvero l'effetto speciale accuratamente
predisposto da Lara Travel, fecero il loro compito. Dal culo di Shaemon
Stone, ripreso con un tele moderato in PPP (primissimo piano), uscì un
fragoroso peto. Un leggero tanfo di merda aleggiò sul set.
Massimo Del Porco applaudì convinto. "Ottima recitazione!"
Drammond gli si avvicinò grattandosi la testa. Lo faceva sempre, quando
pensava. "Questa scena la voglio vedere al rallentatore. Sì, sì" mormorò
convincendosi sempre più, "al rallentatore, a pieno schermo, dovrebbe essere
particolarmente significativa: il culo di Shaemon che inizia a vibrare...
metafora del big bang e quindi, diciamo, della gravidanza, origine
dell'universo e della vita. Sì, sì. La scoreggia che fa esplodere il culo,
che si allarga per far passare il gas. Ed il suono, distorto: un boato, un
cataclisma. Che ne dici, Massimo?"
Caro Corpo Cavernoso, posso dirti di più sul film. Ho appena girato alcune
scene particolarmente significative, molto impegnative dal punto di vista
della recitazione. Sai, in una di esse sono ricorsa all'aiuto degli effetti
speciali. L'unica cosa che mi preoccupa, è che in questo film ci saranno
molte sequenze che significano una cosa diversa da ciò che si vede, e temo
che ciò allontanerà parte del pubblico. Spero di no, ci tengo molto a questa
produzione. Ciao, Shaemon (la tua attrice preferita)
"Ma a cosa servo, a cosa servo, io?" La costumista, Giulia Micia, era
inviperita. Aggredì verbalmente Massimo Del Corpo. "Nel tuo soggetto, la
protagonista è sempre nuda alla pecorina. Che cazzo ci faccio io, con una
storia del genere, eh? E pensare che ho rinunciato ad un film in costume,
per te!"
Lui cercò di rabbonirla. "Scusami, ma ci sarà anche spazio per..."
"Vaffanculo!" urlò per tutta risposta la costumista. "Non servo ad un cazzo,
ecco la verità. Questo è un film di cui nessuno, sottolineo nessuno, ha
realmente capito il senso."
"Ma io..."
"Per giunta l'attrice, quella lì insomma, sempre nuda e sempre alla
pecorina... hai visto che calli le stanno venendo alle ginocchia?... non ha
bisogno di abiti di scena."
"Però, ti assicuro che..."
"Sarà un flop. Un fiasco. Ed io ci sono cascata dentro, come una cogliona!
Non c'è storia, le scene girate fino a questo momento mi sembrano molto
dilettantesche e del tutto prive di senso, altro che presunti significati
diversi da ciò che si vede. Stronzate!"
Massimo Del Corpo cercò di rabbonirla.  "Ti assicuro che, tra breve, il tuo
apporto sarà fondamentale, Giulia."
"Eh? E quando, alla fine delle riprese?"
Massimo scosse il capo. "Già la prossima sequenza, mia cara, avrà bisogno
del tuo talento."
La costumista si illuminò: "Davvero? Questa è una notizia eccezionale!"
Il soggettista annuì compiaciuto. Si precipitò subito dopo nel camerino
personale di Shaemon. L'attrice, non appena lo vide entrare, spense un
computer portatile.
Massimo sedette su una poltrona. "Shaemon" disse, "sarebbe bene provare la
prossima scena. Vorrei che tu capissi perfettamente cosa vogliamo da te."
"Sì, ma cosa?" domandò lei.
"L'ambientazione: una sala giochi."
"Sì, ma poi?"
"Una stanza con un biliardo."
"Sì, ma dopo che succede?"
Massimo esitò. "Tu stai alla pecorina sopra il biliardo."
Shaemon sospirò. "Nuda, immagino."
"No." Bisognava accontentare Giulia Micia. "Indosserai un minuscolo
bavaglino."
"Sì, ma che significa?" Shaemon sedette sulle ginocchia di Massimo. "Ma che
film è? Tutti questi significati diversi da quello che si vede, ed io..."
disse atteggiando le labbra a forma di broncio, "io sempre nuda alla
pecorina! Non pensi alla mia immagine?"
"Altroché, se ci penso!" rispose il soggettista. Scostò il corpetto
indossato dall'attrice portandone alla luce le tette. "Ti faccio un esempio:
vedi queste tette?"
"Sì, ma che vuol dire?"
Massimo le palpò con evidente soddisfazione. "Te lo spiegherò mentre
proviamo la scena, Shaemon. Ecco, spogliati e mettiti nuda alla pecorina da
qualche parte."
"Sì, ma il bavaglino?" chiese l'attrice, spogliandosi.
"A quello sta pensando la costumista" rispose Massimo seccamente.
Shaemon si guardò intorno. "Sì, ma dove mi metto?" Il camerino era
minuscolo, non c'era spazio.
Massimo indicò l'unica finestra della piccola stanza. "Affacciati alla
finestra ed appoggiati con i gomiti sul davanzale."
"Sì, ma poi?"
Shaemon aprì le ante e si affacciò fuori. Nel piazzale antistante gli
Studios, un gruppo di fan scalmanati la salutò con una selva di esclamazioni
entusiastiche.
"Saluta con la manina, forza" suggerì Massimo. Si era tirato giù i calzoni
sino a scaldare le caviglie e si stava indurendo il cazzo, massaggiandolo
con la mano.
Shaemon salutò. "Sì, ma tu che fai?"
"Proviamo la scena, Shaemon" rispose lui. La penetrò da dietro e cominciò a
sbatterla contro la finestra, dopo averle messo le mani sui fianchi.
"Sì, ma che scena?"
Shaemon! Sono sempre io, il tuo grandissimo ultra ammiratore. Ieri c'ero
anch'io!!!! Sì, c'ero anch'io quando ti sei affacciata alla finestra. Ho
cercato di attirare in qualche modo la tua attenzione, Shaemon, ma
naturalmente non ci sono riuscito: io così piccolo in mezzo a centinaia di
persone, e tu così lontana in una finestra al terzo piano... Stavo con un
mio cugino, anche lui grande tuo fan, che si era portato un binocolo. Ad un
tratto m'ha dato una gomitata e m'ha detto che tu eri nuda! Nuda alla
finestra! Eppure non aveva bevuto, Shaemon. Gli ho chiesto di passarmi il
binocolo, ma col cazzo che me l'ha dato. Poi mi ha anche detto che, secondo
lui, ti muovevi ritmicamente in avanti come se avessi voluto buttarti di
sotto. Eppure, ti giuro, non aveva bevuto! Ma col cavolo che mi ha passato
il binocolo! Ma a parte queste cose, come vanno le riprese? Quando uscirà il
film? Ti amo. Tuo... Corpo Cavernoso
Ciao, Corpo Cavernoso. Tuo cugino o è scemo o era fumato. Ma ti pare
possibile che un'attrice del mio spessore possa affacciarsi nuda alla
finestra? Ma stai scherzando? Le riprese vanno bene, non faccio altro che
provare e riprovare le varie scene, una faticaccia. Spero che ne valga la
pena e che, alla fine, il film soddisfi pubblico e critica, anche se mi
preoccupano un po' tutti questi significati psicanalitici che non si vedono.
Ciao, Shaemon (la tua attrice preferita)
Il set era particolarmente disadorno: solo un tavolo da biliardo al centro
della stanza.
"Mi fanno male le ginocchia" piagnucolò Shaemon.
"Abbi pazienza, e rimani lì alla pecorina" disse Massimo Del Corpo.
"Ho freddo!"
"Accendete i riflettori!" ordinò Drammond. Shaemon venne illuminata da una
luce violenta, fica e culo bene in mostra.
"Sì, ma quando cominciamo a girare?"
La produzione aveva imposto, come attore, un certo Emùl, un turco di cui si
parlava un gran bene.
"Ascolta, Emùl" disse il regista, prendendolo per un braccio. "Hai letto il
copione, no?"
"Certo."
"Avrai capito che la scena ha un significato recondito. E c'è una citazione
filmica, Lo Spaccone con Paul Newman. L'avevi capito, vero?"
Il turco sospirò. "Certo. Anche se sono un po' perplesso."
"Perché mai?"
"Temo che in Turchia finiranno col censurare questo film. Troppe scene di
nudo, di sesso, ed altre che non saprei come definire, ma che sicuramente
faranno saltare sulla sedia l'organo governativo di censura per la tutela
della moralità pubblica. Io in Turchia sono molto celebre, e vorrei che
questo film venisse proiettato liberamente."
Massimo Del Corpo, che aveva sentito, lo tranquillizzò. "Non temere, Emùl.
Parleremo con il funzionario turco responsabile della commissione di
censura. Se non riusciremo a convincerlo, faremo un'edizione ridotta del
film tagliando le scene di nudo."
"Sì, ma poi cosa rimane?" domandò Shaemon. "Solo i titoli di testa e la
parola fine?"
"Tu stai zitta alla pecorina e concentrati per la scena" intimò il regista.
"Azione!"
Il rumore della cara vecchia pellicola che scorre dietro l'otturatore riempì
la stanza. Emùl si avvicinò al tavolo da biliardo con la stecca in mano.
Shaemon era nuda alla pecorina sopra il panno verde.
"Ho vinto la posta in palio" recitò Emùl.
"Va bene" ribatté Shaemon.
"Stop!" urlò Drammond. Scosse la testa. "Non va, c'è qualcosa che non va."
"Sì, ma cosa?" chiese l'attrice, muovendo le dita dei piedi.
"Non so..." fece il regista. "La tua battuta non mi convince, Shaemon. Stona
con la sacralità del momento."
"Sì, ma che significa?"
"Hai ragione" convenne Massimo Del Corpo. Prese una penna e tirò una riga
sul copione. "E' meglio che tu, Shaemon, sul biliardo, nuda alla pecorina,
sia zitta. La battuta stona."
"Sì, ma possibile che io non debba parlare mai, ma stare sempre nuda alla
pecorina?"
"Tanto ciò che si vede è diverso da ciò che significa" la tranquillizzò lui.
"Chiunque, guardando il film, lo capirà."
"Sì, ma ne siamo sicuri?"
"Azione!" esclamò Drammond.
Emùl si avvicinò nuovamente al biliardo, con la stecca in mano. "Ho vinto la
posta in palio!" recitò per la seconda volta.
Shaemon stette zitta, come da copione.
L'attore turco puntò la punta sottile della stecca contro il culo di
Shaemon. "Ora proverai il piacere della sconfitta, femmina mediterranea."
"Femmina mediterranea... molto bene" ripetè Massimo Del Corpo, tra sé.
"Sì, ma che significa?" avrebbe voluto domandare Shaemon; ma stava girando,
e non poteva fare altro che rispettare il copione. Ovvero stare nuda, alla
pecorina, sul tavolo da biliardo, con un attore turco che le aveva appena
infilato una stecca in culo.
Ciao, Corpo Cavernoso. Di giorno in giorno crescono le mie responsabilità
sul set. Non che la cosa mi dispiaccia, anzi... però, sapessi che fatica.
Non vedo l'ora che le riprese finiscano per potermi riposare un po'. Domani
dovrò incontrare il presidente della commissione turca di censura, per
fargli capire che il film è artistico e non pornografico: ovvero, ciò che si
vede non è ciò che significa, ne abbiamo già parlato ampiamente. Dicono che
questo signore turco sia uomo di cultura, per cui sono certa che capirà. Una
bella responsabilità sulle mie spalle, non trovi? Ciao, Shaemon (la tua
attrice preferita)
"Nuda alla pecorina su questo piedistallo" disse Massimo Del Corpo. "Dovrai
essere statuaria."
"Sì, ma siamo sicuri che funzioni?"
"Certamente, Shaemon" rispose il soggettista. "Il turco presidente della
commissione di censura è un uomo molto colto, non potrà non apprezzare il
riferimento alla classicità."
"Sì, ma poi?"
"Tu non devi fare altro che startene immobile e zitta, nuda alla pecorina."
L'attrice si spogliò e si posizionò sul piedistallo di finto marmo. "Sì, ma
così va bene?"
Massimo le diede una pacca sul culo. "Benissimo, Shaemon. Contiamo tutti su
di te, non ci far fare brutta figura. Mostra bene culo e fica."
"Sì, ok. Ma con questo mal di schiena, e le ginocchia tutte sbucciate..."
"Coraggio, Shaemon. Siamo alla fine di tutto, mancano pochi giorni. Ora
faccio entrare il ministro turco, ok?"
"Sì, ma io?..."
Massimo Del Corpo sbuffò. "Non ti preoccupare, Shaemon! Tu non devi pensare
a niente. Al massimo, ondeggia un po' con le chiappe... anzi, fammi vedere,
già che ci sei."
"Così?" chiese Shaemon, ancheggiando.
"Molto bene, molto bene davvero. Continua in questo modo."
Massimo uscì dalla stanza e si avventurò lungo un corridoio. In senso
inverso stavano giungendo Drammond ed un uomo basso e tarchiato: il censore
turco.
"Quindi" stava dicendo il regista, "il nostro è un film insieme mitologico e
psicanalitico."
"Come si intitola?" chiese il turco.
"Ancora non abbiamo deciso" fu la risposta.
Il turco annuì.
"Oh! Ma ecco il nostro soggettista, Massimo Del Corpo."
Il turco fece un inchino.
"Eccellenza" esordì Massimo, "l'attrice principale, la famosissima Shaemon
Stone, vorrebbe conoscerla offrendo un saggio di recitazione."
"Lusingato" disse il censore. "Dov'è, la divina?"
"E dove vuole che sia, una star della sua grandezza? Su un piedistallo."
Così dicendo Massimo introdusse il turco nella stanza ove aveva lasciato,
pochi istanti prima, Shaemon Stone nuda alla pecorina.
"Ottimo" disse il censore. "Bellissima simulazione del marmo, in questo
piedistallo." Passò una mano tra i capelli dell'attrice quindi, dopo averne
carezzato la nuca, percorse la schiena, fermandosi alle soglie delle
natiche. "Fino a che punto posso approfondire il tema?" domandò, con
l'occhio (quello destro) luccicante.
Questa volta fu Massimo Del Corpo ad inchinarsi. "Fin dove vuole,
eccellenza. Avrei l'ambizione di dimostrarle l'adeguatezza culturale del
film, pieno di significati che non si vedono."
"Meta-significati?" questionò il turco.
"Metà significati" precisò il soggettista.
Mustafà (il censore aveva un nome molto banale) passò la mano tra le chiappe
di Shaemon. Per gli amanti del dettaglio, la mano era la destra; il mignolo
e l'anulare gravitarono sul gluteo sinistro, mente l'indice ed il pollice su
quello destro. Il medio, esattamente al centro. Visto che era l'unico dito
inumidito, il turco lo portò al naso. Fece una smorfia. "Cattivo odore"
commentò. "Questa attrice ha la fica che puzza. Ma sarà sana?"
Shaemon aveva la consegna di stare zitta, nuda alla pecorina, e da brava
professionista si trattenne dal dire qualcosa.
"Sanissima, maestà" disse Massimo Del Corpo, incrociando le dita dietro la
schiena.
Mustafà girò attorno al piedistallo e si fermò quando fu di fronte al volto
dell'attrice. "Posso vedere?" domandò. Senza attendere risposta, le ficcò un
dito in bocca tirando le labbra da un lato. "I denti ci sono tutti, ma
l'alito è un po' pesante. Le gengive sono rosse, ben sanguificate. Ma quanti
anni ha?"
"Giovane, ma con esperienza" rispose Massimo.
Mustafà sbottonò i calzoni ed agitò il proprio cazzo turco di fronte al viso
di Shaemon. "Se permettete, vorrei approfondire questa parte qua. Mi sembra
migliore dell'altra."
"Ma prego" disse Massimo.
Drammond, che fino a quel momento era stato zitto, decise di intervenire.
"Naturalmente, signor censore, questo è solo un saggio di recitazione."
"Certo" convenne Mustafà, sudato. Shaemon aveva preso il cazzo in bocca e
stava pompando, gonfiando e sgonfiando le gote.
"Nel film, conta molto l'inquadratura, il diaframma impostato, a seconda che
si voglia o no sfocare lo sfondo, e quindi isolare il primo piano. Così come
la lunghezza focale. E poi la carrellata, il piano sequenza. Io, per
esempio, amo molto il piano sequenza."
"Cazzo, anch'io, tanto" fece Mustafà, con la voce strozzata. Anche il
respiro di Shaemon si era fatto affannoso, con tutto quello sperma in gola.
Mustafà pulì il cazzo con i capelli dell'attrice, quindi si ricompose
velocemente. Porse la mano a Massimo Del Corpo: "Molto bene, riferirò alla
commissione turca di censura che questo film rigurgita di significati che
non si vedono." Agitò l'indice della mano: "Ma ci sono. Cazzo, se ci sono."
"Ne sono felice" disse il soggettista.
"Ed il nostro attore, Emùl, dov'è?" domandò Mustafà. "Vorrei farmi spiegare
qualcosa anche da lui."
Massimo ed il turco uscirono dalla stanza. Shaemon tirò un sospirone di
sollievo. "Sì, ma come è andata?"
"Bene" rispose Drammond.
L'attrice fece per scendere dal piedistallo: "Ho proprio bisogno di
sgranchirmi le gambe, e sciacquarmi la bocca" disse.
Ma il regista la bloccò. "No, aspetta! Rimani pure lì nuda alla pecorina,
che proviamo una nuova scena."
"Sì, ma quale?"
Drammond salì anche lui sul piedistallo e, dopo essersi tirato fuori il
cazzo dai pantaloni, cominciò a fotterla. Però era vero, più la fica di
Shaemon si bagnava, più puzzava. "Forse avresti bisogno anche di un bidet"
osservò il regista.
"Ho deciso di non lavarmela finchè non sarà terminato il film" rispose
l'attrice, seccata.
Valvoloni, schifito, rimise il cazzo nei bermuda. "Shaemon" disse, "la tua
fica puzza veramente, quello che si dice sul set è vero. Sarà meglio che la
notizia non trapeli sulla stampa."
Shaemon si strinse nelle spalle. "Sì, ma chi se ne frega? Sto sempre nuda
alla pecorina, in questo cazzo di film, e benché  abbia capito che le
sequenze sono piene di significati che non si vedono, resta il fatto che ho
la schiena a pezzi e le ginocchia tutte sbucciate."
"Povera cara!" esclamò il produttore. "Coraggio, che ormai siamo quasi alla
fine. A proposito, ieri ti ho bonificato altri cinquecento milioni."
"Sì, bene."
"Adesso, in base al contratto, avrei dovuto fotterti, ma la tua fica puzza
così tanto che devo rinunciarci. Credo che mi avvarrò della clausola sedici
bis."
Shaemon, seduta sul bordo della piscina con i piedi nell'acqua, domandò:
"Sì, ma che dice questa clausola?"
Valvoloni osservò con raccapriccio l'acqua della piscina farsi scura. Un
alone nero si propagava a macchia d'olio partendo dai piedi dell'attrice.
"In cambio della scopata, devi recitare una scena di mio gradimento."
Valvoloni sedette su una sdraio presidenziale ed appoggiò una mano sul collo
di Baffo, che grugnì moderatamente soddisfatto.
"Sì, ma che scena?" domandò Shaemon.
"Una chiavata con Baffo" spiegò il produttore.
"Sì, ma come?"
Shaemon guardò il cane di Valvoloni, che ansimava con la lingua di fuori.
"Povero Baffo, è tanto che non scopa. È sempre ansioso, sempre in tiro.
Voglio fargli questo regalo."
"Sì, ma a me fa schifo" riferì Shaemon Stone.
"Ma sei un'attrice, no?" insistette il produttore. "E ricorda, devi
recitare, ovvero fare finta che ti piace. Sennò che attrice sei?"
Shaemon allargò le braccia. "Sì, ma dove?"
"E dove vuoi farlo? Coraggio, tesoro. Togliti il costume e mettiti nuda alla
pecorina sul bordo della piscina. Baffo arriva."
Shaemon sbuffando tolse gli slip ed il reggiseno. "Sì, ma le mie povere
ginocchia?"
"Di quelle non ti preoccupare, te le ricostruiremo con un piccolo intervento
di chirurgia plastica" assicurò il produttore. "Vai, Baffo! Forza!"
Il cane trotterellò sino al bordo della piscina. L'attrice ebbe un brivido
quando sentì il naso umido dell'animale sfiorarle la fica ed il buco del
culo.
Valvoloni si spazientì. "Cazzo, Shaemon. Recita, fai finta che ti piace.
Devi fingere di essere una vera troia."
"Sì, ma il cane?"
Baffo, incerto, montò sopra il corpo femminile della donna e goffamente
puntò il proprio cazzo di cane da qualche parte. Le zampe ferirono i fianchi
di Shaemon, che si lamentò: "Ahia! Ma questo qua mi ferisce!"
"Consideralo un rapporto animalesco" sorrise burbero Valvoloni, accendendosi
un sigaro.
La borsetta dell'attrice era appoggiata su un tavolino da mare. Si trattava
di un modello "Miami 1985" marrone-beige con rifiniture blu profondo.
Ovattata, dal suo interno emerse la suoneria del cellulare.
"Valvoloni, fammi una cortesia" disse Shaemon mentre Baffo ancora
brandeggiava l'uccello senza capire bene dove affondare il colpo. "Passami
il cellulare, potrebbe essere importante."
Il produttore si alzò pesantemente dalla sdraio presidenziale, aprì la
borsetta, ghignò nel vedere un vibratore "Magnum" accuratamente  riposto
dentro il suo astuccio in pelle, e dopo aver preso il telefonino modello "I
answer if you are there" tra le proprie mani grassocce, lo porse
all'attrice.
"Ciao, Shaemon. Sono Massimo. Ti disturbo?"
"Per niente, Massimo. Sto solo fottendo col cane di Valvoloni... anzi, ad
essere sincera mi sta inculando. Sai, non sembra molto esperto in fatto di
femmine, perlomeno di femmine umane."
La voce del soggettista proruppe in un'esclamazione di gioia. "Ecco la scena
che mancava! Shaemon, rimani lì ferma in quel modo, nuda ed alla pecorina.
Raccolgo la troupe ed arriviamo. Sei alla villa di Valvoloni?"
"Sì, ma poi?"
Quando la troupe arrivò sul posto, l'amplesso con il cane era terminato da
un pezzo. Baffo stava accoccolato tra i piedi di Valvoloni insieme a
Shaemon, che non cessava di carezzarlo sullo scroto. "Mi hai fatto venire
tre volte di seguito, sai, bestiolina?" stava dicendo l'attrice.
Vedendo la troupe, il produttore si sollevò dalla sdraio presidenziale per
andare incontro al regista. "Allora, siamo alla scena finale?"
"Praticamente sì" rispose Drammond. Ammiccò in direzione di Massimo Del
Corpo, che munito di carta e penna stava prendendo appunti. "Sempre che il
nostro soggettista non abbia qualche altra idea."
"Assolutamente no" disse questi. "Siamo veramente alla fine. Il topo, il
grande topo, che violenta la femmina."
"Sì, ma che vuol dire?" si intromise Shaemon.
"Tu preparati e vatti a mettere nuda alla pecorina da qualche parte" disse
Drammond, asciutto. "Tra poco iniziamo."
Shaemon sbuffò alzando gli occhi celesti al cielo.
"Il ratto che si fa la donna, di nome Sabina. La protagonista della storia.
Ed ecco bello e pronto il titolo del film." Massimo aspettò che qualcuno
chiedesse quale. Poiché nessuno lo chiese, proseguì declamando: "Il ratto di
Sabina. Film mitologico psicanalitico."
"Geniale!" ammise Valvoloni, accendendo un sigaro. "Ma il topo, dove lo
troviamo?"
"A quello ci penso io, con un effetto speciale" affermò orgogliosa Lara
Travel. Guardò il cane del produttore: "Baffo? Baffuccio?" chiamò battendo
le mani sulle ginocchia. "Vieni da me, piccolino."
Shaemon... sono io, il tuo strafegatato fan Corpo Cavernoso. Perché non mi
rispondi più, da ben tre giorni? Shaemon, sto impazzendo. Ti imploro, fammi
sapere qualcosa. Su CineMag dicono che sei malata, ma tu mi hai spiegato
come quella rivistucola da strapazzo dica un sacco di fregnacce, per cui non
voglio crederci. Però questo fatto che tu non mi rispondi neanche... Ti
prego, Shaemon, fammi sapere come stai. Tuo forever, Corpo Cavernoso
Ciao... non dare retta, sto benissimo. Sono semplicemente molto stanca per
via delle riprese di "Il ratto di Sabina", film mitologico, storico e
psicanalitico, che sono state piuttosto faticose. Sai, non ho risposto alle
tue precedenti email, perch
Alla fine della proiezione in anteprima riservata alla stampa ed alla
critica, il pubblico si spellò le mani per gli applausi. La commozione era
visibile. La conferenza stampa iniziò con le parole di Drammond, il regista.
"Rivedendo queste scene, non posso che essere pieno di rimpianto per la
grave perdita artistica, per il grave lutto che ha colpito il mondo del
cinema, ma anche il paese tutto, tanta era la grandezza di Shaemon Stone,
una donna straordinaria, prima ancora che un'attrice straordinaria."
Applausi frenetici.
"Mi viene in mente la sua grande disinvoltura nel girare anche le scene più
complesse, più difficili." Mentre ascoltava i battimani, Drammond ripensò
anche al fetore della sua fica, quella fica che ostinatamente si era
rifiutata di lavare per tutta la durata delle riprese, ben sette mesi, al
termine dei quali era deceduta a causa di una gravissima e sconosciuta
infezione, per fortuna non contagiosa.
Un giornalista chiese la parola. "E' vero che è stata trovata morta davanti
ad un computer portatile, acceso?"
Drammond sospirò. "Sembra di sì."
"Stava forse scrivendo qualcosa?" incalzò il giornalista.
"Una email, non sappiamo a chi."
Ciao! Benvenuto in questo sito, dedicato a Shaemon Stone, una delle più
grandi attrici mai esistite. Io sono Corpo Cavernoso, ed ho avuto la fortuna
di dialogare a lungo con lei tramite email, prima che morisse a causa di una
infezione misteriosa. Qui potrai trovare di tutto: foto, biografia, la
filmografia completa, ed in più un sacco di curiosità che riguardano il suo
ultimo discusso film: "Il ratto di Sabina".
Didascalia: questa è la tomba di Shaemon. Come puoi vedere, la parte
monumentale, astratta, ricorda vagamente la forma di una donna nuda alla
pecorina. E questo è il motto che i suoi amici più cari hanno riportato
sulla lapide (clicca se vuoi vedere l'immagine ingrandita): "Sì, ma che
significa?"
mdp
--
MAX DEL PORCO
www.maxdelporco.com


title: [R] L'ARTE DI SHAEMON

author: Norma

text:
lungo - ma mi è sembrato corto.
l'ho letto mooolto volentieri (come quasi tutti i tuoi racconti)
due cose non ti perdono:
 non aver descritto minuziosamente l'amplesso con la bestiola, e aver fatto
morire l'attrice di infezione.
cmq. GRAZIE ASSAI.
Norma (oddio, stavo scrivendo "la tua attrice preferita)


title: [R] L'ARTE DI SHAEMON

text:
> due cose non ti perdono:
>  non aver descritto minuziosamente l'amplesso con la bestiola, e aver
fatto
> morire l'attrice di infezione.
Circa l'amplesso, be'... ho pensato che fosse meglio lasciare
all'immaginazione...
Quanto alla dipartita dell'attrice, e se si trattasse di una manovra
pubblicitaria? Molti lo pensarono quando morě Moana Pozzi.
> cmq. GRAZIE ASSAI.
Grazie a te.
> Norma (oddio, stavo scrivendo "la tua attrice preferita)
:-))))
mdp


title: [R] L'ARTE DI SHAEMON

author: Linus

text:
"Max Del Porco"
> L'Arte di Shaemon
Il tuo racconto, come molti tuoi altri,
ha una chiara matrice sessuale,
ma con molta, molta ironia,
che non li rende, cosě, fine
a se stessi (cioč pornografici).
A me ricorda molto i fumetti di Edika,
dove, appunto, l'uso del sesso č
usato piů per far ridere
che per eccitare (o, se vogliamo,
per far ridere eccitando, o per
eccitare ridendo).
Unico appunto: a volte la demenzialitŕ
aumenta cosě tanto da rendere
il tutto un po' una barzelletta.
Come sempre, bravo.
Linus.
(c.a.p.i.s.c.e.)


title: [R] L'ARTE DI SHAEMON

text:
"Linus" <
ferren...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:9r69uf$qsrck$1...@ID-113093.news.dfncis.de...
>
> ma con molta, molta ironia,
> che non li rende, cosě, fine
> a se stessi (cioč pornografici).
Ti ringrazio di questa osservazione. In effetti ciň che piů mi colpisce del
mondo č il ridicolo che si cela in ogni cosa, anche la piů "frizzante" cosě
come anche la piů "tragica".
> A me ricorda molto i fumetti di Edika,
....
Non li conosco. Dovrň leggerli, so a chi chiedere referenze. Il paragone mi
piace, io mi ispiro molto al fumetto ed anche al cinema.
> Unico appunto: a volte la demenzialitŕ
> aumenta cosě tanto da rendere
> il tutto un po' una barzelletta.
Sono consapevole di correre spesso questo rischio. Ma le corde "demenziali"
(si potrebbe perň anche dire "grottesche", o "surreali") sono quelle che
faccio vibrare con piů piacere e divertimento. Per uno che scrive per hobby
e per passione, divertirsi č il minimo che gli si possa perdonare...
Ti ringrazio molto del tuo commento, come sempre puntuale, preciso ed
interessante.
Ciao
mdp


title: [R] L'ARTE DI SHAEMON

author: Giņ

text:
"Max Del Porco" <
maxde...@galactica.it
> ha scritto nel messaggio
news:9qpfbu$phokh$1...@ID-30898.news.dfncis.de...
> L'Arte di Shaemon
Complimenti, mi hai fatto ridere!
Mi associo a quanti hanno già detto che la storia starebbe bene a fumetti.
Ciao.
Giò


title: [R] L'ARTE DI SHAEMON

text:
"Giņ" <
ko...@freemail.it
> ha scritto nel messaggio
news:9t3bg7$lq5$2...@lacerta.tiscalinet.it...
> Complimenti, mi hai fatto ridere!
> Mi associo a quanti hanno gią detto che la storia starebbe bene a fumetti.
> Ciao.
č un grosso complimento per me, amo molto i fumetti (ed il cinema), oltre
alla letteratura s'intende.
quindi grazie
mdp


title: Elencazione (NinnaNanna e sbadigli)

text:
Cassoni impilati europallets
Escavatore New Holland D150
Rotoloni di carta assorbente
Denti ricambio di benna
Primer bituminoso a solvente
Carcassa di passero disseccata
Forca Boscaro MBA-20A
Mocio usurato, scopa nel cellophane
Rete saldata per armature
Pila di chiavi, chiave di ferro arruginita
Sega a motore, fila di pale incrostate
Lucidi bordi.
Scaffale 65, campane d'ottone
Pomelli, cerniere e chiodi d'acciaio
Tappi a espansione ad occhiello
Tendifili zincati per controventare
Dadi, bulloni e sparachiodi
Picchetti, macchie di giallo dei caschi
Zanghe e lance per scarico a terra
Sacchetti di sali, facilitatori di conduzione
Punte all'iridio, frese per legno
Scaffale 4, ripiano 3
Telecomandi per gru, braghe telate
Funi, stivali, imbragature di sicurezza
Cavalletti, benzine, trielina, solvente
Coperchio WC come cornice per foto
Prese d'aria, quadro contatti
Attivatori caldaie, tubi innocenti
Neon, cavi di rame, rivettatrice manuale.
Tastiere ATX, monitor a fosfori verdi,
Cursore che pulsa, velo di polvere.
Nik56


title: Elencazione (NinnaNanna e sbadigli)

author: anjin

text:
Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:

Decisamente mi piace di piu' quello che scrivi in prosa semplice. Pero'
c'e' sempre qualcosa che vale la pena leggere, ora dimmi: davvero usi un
monitor a fosfori verdi? Spero solo per qualche server che' se ci lavori
la vista la possiamo salutare... ;)
--
Anjin
della Citta' Eterna
"un marinaio non prega per il tempo buono... impara a navigare"
http://www.anjin.altervista.org


title: Elencazione (NinnaNanna e sbadigli)

text:
On 6 Feb, 15:38, anjinTOGLIM...@gTOGLIANCHEQUESTOmail.com (anjin)
wrote:
>   ora dimmi: davvero usi un
> monitor a fosfori verdi? Spero solo per qualche server che' se ci lavori
> la vista la possiamo salutare... ;)
Naaaa......
Ho questa collezione, che parte da un Diablo Olivetti (Floppy disk
come tovaglie:-) e passa per 8086, 88, 286,386, ecc....
Ogni tanto ne accendo uno e lo lascio ronzare per un pò.
Grazie per la lettura, comunque.
nik556


title: Elencazione (NinnaNanna e sbadigli)

text:
Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:

> Ogni tanto ne accendo uno e lo lascio ronzare per un pň.
>
> Grazie per la lettura, comunque.
>
> nik556
 A casa dovrei avere un quaderno olivetti che parte e si blocca al
"boot" (mi pare, non sono sicuro), ti interessa? Dovrebbe ancora star li
a prendere polvere...
Ottimo formato per un notebbok/subnotebook... magari facessero qualcosa
di quel formato alla Apple, magari con schermo touchscreen... sbav.
vedremo.



title: Elencazione (NinnaNanna e sbadigli)

author: Vincenzo Scarpa

text:


Uh, per favore, non parlate di retrocomputing che mi fate venire la
nostalgia e mi metto a piangere. Che bei tempi quelli... :-))
Saluti da Vincenzo Scarpa
http://www.vincenzoscarpa.it/scrittura


title: [frammento] Il sacco è vuoto (5 di 512)

author: Camillo

text:
Tania, Tania, quid me dereliquisti?
Camillo.
----------------------------------
di distratti strappi drappeggiando


title: EDS chi ha scritto quale.

author: ary

text:
1) Nenroza. Olą rik!
2) Pikkia.
3) Bruillard de lucarne
4)Rimuda
5)Admajora/ombra
6) Ary
7) Diskre
8) Samulele Z.
9)Ombra
10) Gordon
11) Riccardo
Boh...
Io ci ho provato. Fate vobis...
a.


title: EDS chi ha scritto quale.

author: Ombra

text:
Il 21-10-2005 intorno alle 23.52.10, ary:
> 9)Ombra
No! Perche'?


title: EDS chi ha scritto quale.

author: Samuele Zerbini

text:
Ahi ahi ahi..., non ci siamo... Io... ops, non dico niente fino a
disvelamento finale... :D
Samuele Zerbini


title: EDS chi ha scritto quale.

text:
Il 21-10-2005 intorno alle 23.52.10, ary:
> 5)Admajora/ombra
Attribuzione incerta o supposta collaborazione?


title: EDS chi ha scritto quale.

text:
"Samuele Zerbini" <
impe...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:1129931921.3...@g14g2000cwa.googlegroups.com...
> Ahi ahi ahi..., non ci siamo... Io... ops, non dico niente fino a
> disvelamento finale... :D
Sė, ma io devo muovermi mezz'ora prima, perchč non vedo i post se
non mezz'ora dopo. Quindi devo mettere le mani avanti.
Grrrr.
Mi sembra che ci sia un moderatore. Lo odio!!!
ahi ahi ahi ahi chichita!
Hombre. Vamos a cagar. Se continua accussė io vado in ferie.
a


title: EDS chi ha scritto quale.

author: brouillard de lucarne

text:
ary ha scritto:
> 1) Nenroza. Olà rik!


> a.
Humm... Io sono ancora troppo recente per poter "acchiappare" gli stili di
tutti gli autori di IAS. Anch'io però ho pensato a Riccardo per il n. 11 e
a Nenroza per il n. 1, e ho avuto un sospetto su te per il n. 6, dopo una
tua risposta a camilla, in relazione, mi sembra al n. 9 (che in un primo
momento avevo attribuito a te). Per il resto, buio fitto. Ombra, facendo
onore al suo nome, sembra essersi nascosta bene, benché io mi sia
scervellato a scovarla :o)
Però probabilmente abbiamo sbagliato tutto, e gli autori hanno saputo
camuffarsi meglio di quanto pensassimo.
brouillard de lucarne
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: EDS chi ha scritto quale.

text:
>
> Humm... Io sono ancora troppo recente per poter "acchiappare" gli stili di
> tutti gli autori di IAS. Anch'io però ho pensato a Riccardo per il n. 11 e
> a Nenroza per il n. 1, e ho avuto un sospetto su te per il n. 6, dopo una
> tua risposta a camilla, in relazione, mi sembra al n. 9 (che in un primo
> momento avevo attribuito a te). Per il resto, buio fitto. Ombra, facendo
> onore al suo nome, sembra essersi nascosta bene, benché io mi sia
> scervellato a scovarla :o)
> Però probabilmente abbiamo sbagliato tutto, e gli autori hanno saputo
> camuffarsi meglio di quanto pensassimo.
>
Ma io infatti ho tirato a indovinare. Mica lo so se l'ho scritto io il 6,
eh?
Comunque aspetto le "vostre" illazioni.
Prima che Sua Santità il confedsore ci illumini nel buio fitto.
Comunque, anche se sei nuovo, uno l'hai scritto anche tu, vero?
VERO????
a.


title: EDS chi ha scritto quale.

text:
Il 22-10-2005 intorno alle 00.21.10, brouillard de lucarne:
> ary ha scritto:
>
>> 1) Nenroza. Olà rik! 11) Riccardo
Su questi non ci piove. Un paio li so, ma non per averli indovinati,
quindi taccio. Se ary dice che il 6 è suo, o depista o è vero.
Il 3 potrebbe essere tuo. Il 2 l'avrei potuto scrivere io, ma non l'ho
fatto. Ho pensato quasi che fosse qualcuno/a che mi faceva il verso!
> Ombra, facendo onore al suo nome, sembra essersi nascosta bene, benché io
> mi sia scervellato a scovarla :o)
Ci sono alcuni stilemi (uh, che parolona) tipici, in quello che ho scritto,
non ho cercato di nascondermi, anzi... Pero' probabilmente hai ragione, e'
che di cose mie non ne hai lette molte. Qualcuno mi ha tanata al volo, ma
me l'ha detto solo in privato, e credo mi abbia beccata perche' mi conosce
da lunga pezza. Come autrice, eh! :)


title: EDS chi ha scritto quale.

author: Riccardo

text:
Ombra ha scritto:
> Il 22-10-2005 intorno alle 00.21.10, brouillard de lucarne:
>
> > ary ha scritto:
> >
> >> 1) Nenroza.
>
Io l'1) avevo pensato a scroll_lock, guarda un po'....
Il 4) mustodario.
5) Ombra
6) e 7) come sopra.
gli altri non lo so.


title: EMAIL EMAIL

author: artenamir

text:
Quelli della email.
sono sempre pronti a fregarti ma non si fanno vedere.
mi collego ma solo dopo la mezzanotte cosi' non parlo con nessuno.
quelli che - chi ti ha dato la mia email .... e' mia e me la tengo per me e
poi l'hanno data a me non a te e come fai ... come fai a conoscerla ? -
quelli che sono diversi e scrivono tutto di niente.
quelli che di notte mi faccio un giro sul porno ma non lo dico.
quelli che controllano se l'amico si e' fatto un giro nel porno.
quelli che di porno non sanno... ma vedono tutto.
sono sempre pronto ad aiutarti ma non scrivermi dei problemi.
stai piangendo ?
c'e' un newsgrup del muro del pianto proprio per te
Stai urlando ?
hanno aperto proprio oggi una pagina - se urli scrivici - se non urli hai
sbagliato gruppo.
in questo gruppo moderato si parla solo di bicilette - non di culo che fai
per spingere i pedali -
quelli della letteratura.... - ma solo poesie altre cose no non ti ascolto -
quelli - otto pagine che per leggerle devi prenotare l'oculista -
quelli - ma che roba pallosa alla seconda riga  e poi scrivono tre gioni di
carta igienica perche' una donna si e' sbagliata ed ha inviato a loro le
misure del seno -
quelli gentili solo con l'altro sesso
quelli - io non scrivo sono una donna -
quelli - provo email ... manco fosse la ferrari -
quelli - vieni a trovare il mio sito e potrai scrivermi -
le pubblicita' troppe - se vuoi essere cancellato dalla mailist devi
scrivercelo -
quelli che rispondono - si voglio essere cancellato .... mi fa fatica la
sera scaricare con il mouse lo sai il tempo che perdo pensando che e' la
maria e' invece sono tutte le tue sciocche idee ? -
quelli che - pero' in internet si parla parla tanto e ricevono una email al
giorno -
quelli logorroici che vorrebbero conoscerti al secondo successivo e magari
ti cidofonano mentre tu stai ancora per inviargli l'indirizzo.
quelli dell'indirizzo non lo do a nessuno.
quelli del telefono che col cavolo te lo scrivo che poi mi rintracci e
scopri che sono omosessuale.
quelli che ti chiedono dopo che ti firmi - ma sei un uomo o una donna ?.
quellidisperati che scrivono - aiuuuuutoooooo - e tu corri per poi leggerti
che hanno scoperto il modo di fare i soldi in internet e guarda caso
vogliono dirtelo.
quelli di destre e di sinistra che lo scrivono sempre - anche quando parli
di calcio.
quelli che solo di computer e se tu gli chiedi - come stai ? - gli si blocca
la posta.
quelli - scusami se e' mezzanotte e ti disturbo - ma che mi frega mica il
computer si accende da solo e mi dice - ti e' arrivata una amail alzati e
vieni a rispondere dormiglione stravaccaro -
quelli che - sono ricco molto ricco e potrei farti felice - e il giorno dopo
non scrivono piu'
quelli che - mamma mia una cosa pazzesca l'otto volte di maria -
maria - messaggio per tutti non credetici - e domani cambi email.
quelli che vivono e sentono la letteratura ma non leggono un libro.
quelli che si innamorano follemente dei nomi piu' strani - zorrochiocciola -
ovettosodochiocciola - succhiami chiocciola milano da bere it -
quelli che ridono e ridono e ridono.
a tutti - quelli - dico... forse dovremmo cambiare nella vita, prima di
scriverci.
massimo.
--
Posted from
twingo.tiscalinet.it
 [195.130.224.85]
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title: EMAIL EMAIL

author: Ahira

text:
On 31 Mar 2000 20:44:53 +0200,
arte...@tiscalinet.it
 ("artenamir")
wrote:
quelli di "artenamir" che cambiano redattore
ma che rimangono sempre col puzzo di zolfo
da tribunale dell'inquisizione.
AhiRa


title: EMAIL EMAIL

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Fri, 31 Mar 2000 19:46:14 GMT,
nospam...@inthenet.sm
 (Ahira)
>On 31 Mar 2000 20:44:53 +0200,
arte...@tiscalinet.it
 ("artenamir")
>quelli di "artenamir" che cambiano redattore
Non ho niente contro o pro, non li ho ancora mai considerati...
Volevo solo far notare come letto al contrario venga fuori
rimanetra -> rimane tra
"Tra" cosa? ;)
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti
signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


title: EMAIL EMAIL

text:
 rimane tra i pochi ironici rimasti e contro i piccoli borghese.
ciao dalla redazione.
--
Posted from
laguna.tiscalinet.it
 [195.130.224.86]



title: EMAIL EMAIL

author: Jester Foul

text:
Il mondo è bello perché è vario!
                                                    J


title: scrutai

author: Trans IL vano

text:
e feci indigestione di vongole storaci
--
Maledetto [di stirpe]®
--


title: - già -

author: stirner

text:
la morte verrà, ma
non avrà i tuoi occhi
perché li ha già


title: - già -

author: nipo

text:
stirner ha scritto:
> la morte verrà, ma
> non avrà i tuoi occhi
> perché li ha già
 Quando fa così vuol dire che legge
 quelli che dice di filtrare e che s'incazza nero
 che di più nero c'è solo il randy
 pino
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: - già -

text:
"nipo" <
nipo...@nipo.com
> ha scritto nel messaggio
news:bkt3v6$t08$1...@news.newsland.it...
> stirner ha scritto:
>
> > la morte verrà, ma
> > non avrà i tuoi occhi
> > perché li ha già
>
>  Quando fa così vuol dire che legge
>  quelli che dice di filtrare e che s'incazza nero
>  che di più nero c'è solo il randy
>
>  pino
silvestre vidal?
io non ti conosco e neppure ti conoscerò
ploncato anche te.
dovrai cambiare nick di nuovo.


title: - già -

text:
stirner ha scritto:
> io non ti conosco e neppure ti conoscerò
> ploncato anche te.
Ma non dire le bugie!
> dovrai cambiare nick di nuovo.
fatto.
saluti
stir



title: - già -

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:bkt4k4$u93$1...@news.newsland.it...
> stirner ha scritto:
> fatto.
facci ridere ancora. su alza la zampina. ecco così, bravo. si si uno
zuccherino. ecco, si bravo, ma ora a cuccia cane.
ora puoi usare "bau" è il nick giusto per te.



title: - già -

author: Patmos

text:
stirner ha scritto:
> la morte verrà, ma
> non avrà i tuoi occhi
> perché li ha presi il condor pasa



title: - già -

text:
stirner ha scritto:
> la morte verrà, ma
> non avrà i tuoi occhi



title: - già -

author: cent.

text:

 rotfl
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: - già -

author: Rosapia Bonomi

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:zlocb.344935$Ny5.10...@twister2.libero.it...
> la morte verrà, ma
> non avrà i tuoi occhi
> perché li ha già
Tremendina, eh?
---


title: - già -

text:
"Rosapia Bonomi" <
rosapia...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:B6Cdb.354124$lK4.11...@twister1.libero.it...

se vogliano è quattromenda
ciao ti leggo sempre volentieri
stir
> ---
>
>


title: dichiarazione super (98 ottani) a super LaurA.

author: Geronimo Appalachian

text:
ovunque tu sia, dolce colomba,
il mio pensiero e' con te;
ovunque tu sia, mio dolce sogno,
il mio amore e' con te;
ovunque tu sia, magica fanciulla,
e' con te il mio animo
ovunque tu sia
purche'...
da qualche parte tu sia
Carlos
P.S. per LaurA.
Faro'meglio la prossima volta, continua ad essere ottimista.
_________________________________________________________
DO YOU YAHOO!?
Get your free @
yahoo.com
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http://mail.yahoo.com
--
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http://www.mailgate.org


author: Buonasera

text:
Geronimo Appalachian a écrit :
>
> ovunque tu sia, dolce colomba,
> il mio pensiero e' con te;
> ovunque tu sia, mio dolce sogno,
> il mio amore e' con te;
> ovunque tu sia, magica fanciulla,
> e' con te il mio animo
> ovunque tu sia
> purche'...
> da qualche parte tu sia
>
> Carlos
>
> P.S. per LaurA.
> Faro'meglio la prossima volta, continua ad essere ottimista.
Ti sara' facile con queste basi: ma vuoi fare il poeta o l'umorista?
Mi sembra che, per ora tu sia scarso nei due campi.
ebano


author: Brigante

text:
On Sun, 24 Jan 1999 16:16:18 +0100, Buonasera <
eb...@freemail.aecinfo.com
> wrote:
>
>
>Geronimo Appalachian a écrit :
>>
>> ovunque tu sia, dolce colomba,
>> il mio pensiero e' con te;
>> ovunque tu sia, mio dolce sogno,
>> il mio amore e' con te;
>> ovunque tu sia, magica fanciulla,
>> e' con te il mio animo
>> ovunque tu sia
>> purche'...
>> da qualche parte tu sia
>>
>> Faro'meglio la prossima volta, continua ad essere ottimista.
>
>Ti sara' facile con queste basi: ma vuoi fare il poeta o l'umorista?
>Mi sembra che, per ora tu sia scarso nei due campi.
Ebano, lo Stroncatore.
Un bel tipo con cui formare una Compagnia volta alla ricerca della
Poesia Perduta.
Ma hai ragione: se molti "giovani poeti" s'indirizzassero all'umorismo
avremo almeno la speranza di ritrovarci un giorno qualcuno che sappia
divertirci scrivendo.  Chi lo fa più ormai?
La carne è triste, abbiamo letto tutte le poesie: vogliamo un giullare
perdiana!
--
Bye by Brig
**************************************************************************
*           Looking for a Guru? Please mail to
De...@hell.com
            *
**************************************************************************
*                 Brigante at Broken Heart Productions                   *
*                        A Punk Stoic Situation                          *
**************************************************************************
*  BHP on a Linux box                          E-mail:
ME7...@mclink.it
  *
**************************************************************************


author: SuperLaurA

text:
Sono qui honey, sono sempre qui. Al massimo vado via per il weekend,
ma non sparisco mai troppo a lungo :)
Sono di nuovo veramente stupita and commossa, grazie
ciao
LaurA
On 23 Jan 1999 22:11:37 +0100,
miele...@yahoo.com
 (Geronimo
Appalachian) wrote:
>ovunque tu sia, dolce colomba,
>il mio pensiero e' con te;
>ovunque tu sia, mio dolce sogno,
>il mio amore e' con te;
>ovunque tu sia, magica fanciulla,
>e' con te il mio animo
>ovunque tu sia
>purche'...
>da qualche parte tu sia
>
>Carlos
>
>P.S. per LaurA.
>Faro'meglio la prossima volta, continua ad essere ottimista.



text:
SuperLaurA a écrit :
>
> Sono qui honey, sono sempre qui. Al massimo vado via per il weekend,
> ma non sparisco mai troppo a lungo :)
>
Carlos e' un furbone di tre cotte, altro che un  poeta! Con l'indirizzo
miele amaro come lo chiama una in inglese  "honey " e l'amaro viene
trascurato
> Sono di nuovo veramente stupita and commossa, grazie
> ciao
> LaurA
>
> On 23 Jan 1999 22:11:37 +0100,
miele...@yahoo.com
 (Geronimo
> Appalachian) wrote:
>
>  >purche'...
> >da qualche parte tu sia
> >
> >Carlos

In altre parole si mette in dubbio la tua esistenza: sempre piu' urgente
un sito ove poter ammirare la tua foto.
Ma perche' non si potrebbero mandare tutte le nostre foto da qualche
parte?
giuro che non mi presento in monokini e non mi tingo i capelli ( e non
trucco la foto)
ebano


text:
On Mon, 25 Jan 1999 22:37:16 +0100, Buonasera
<
eb...@freemail.aecinfo.com
> wrote:
>Carlos e' un furbone di tre cotte, altro che un  poeta! Con l'indirizzo
>miele amaro come lo chiama una in inglese  "honey " e l'amaro viene
>trascurato
Ma no io sono innocente...chiamo tutti amore, tesoro, honey, sugar...
e' una cosa che va parecchio di moda qui a Milano. All'inizio volevo
ironizzare, ma poi questi vocativi vezzosi sono davvero entrati nel
mio modo di parlare, ahime'!
>
>In altre parole si mette in dubbio la tua esistenza: sempre piu' urgente
>un sito ove poter ammirare la tua foto.
>
Gia' in altre occasioni e in altri newsgroup si e' creduto che io sia
il parto della fantasia malata di qualcun altro. Il sito c'e', ma e'
praticamente vuoto, siccome sono la web-mamma di un sito 'vero' non ho
mai molto tempo per fare il mio, putroppo. Inoltre, se c'e' una cosa
che davvero detesto e' farmi fotografare, quindi di foto mie ne ho
davvero poche. Eppoi, brava come sto diventando con photoshop, cosa ti
garantirebbe che si tratti di foto vere?
cmq, l'indirizzo e'
http://altern.org/superlaura
. Spero di non perdere
gran parte del mio fascino mostrando la mia presunta vera faccia!
ciao
LaurA
>Ma perche' non si potrebbero mandare tutte le nostre foto da qualche
>parte?
>giuro che non mi presento in monokini e non mi tingo i capelli ( e non
>trucco la foto)
Mah io credo che il rimanere nascosti dietro gli schermi abbia il suo
fascino. Pero' possiamo pensarci...


text:
SuperLaurA a écrit :
>
> O
>
ho visto il sito!
Carlos e Wakko avranno un altro rivale.
certo che anche da bambina era volitiva: e pensare sembri cosi' dolce ed
eterea.
Giudizo: incantevole
ebano


author: Writer

text:
SuperLaurA wrote:
> cmq, l'indirizzo e'
http://altern.org/superlaura
. Spero di non perdere
> gran parte del mio fascino mostrando la mia presunta vera faccia!
Non direi proprio. Se è presunta, è ben scelta. Se è vera, è
interessante.
"Writer"


author: Randy

text:
SuperLaurA <La...@nomail.thanks> wrote
>gran parte del mio fascino mostrando la mia presunta vera faccia!
Sei di una bruttezza mostruosa! :))))
Mi sembra di averti gia' vista da qualche parte...mhmhmhm...forse nella
fabbrica di pezzi di carta che ti ha dato licenza di budget.
Eri forse quella incatenata nel sottoscala della biblioteca? Ricordi quello
che ti buttava le noccioline troppo lontane? Correvi affammata e perdevi i
sensi in seguito al colpo di frusta del guinzaglio teso. Molto divertente,
hai dovuto aggredire a morsi la guardia notturna per riuscire a liberarti o
sei stata costretta all'autoamputazione? 8-)


author: Zorba the cat

text:
Randy ha scritto una delle sue...
Randy, quando ti ci metti sei davvero unico! Vergognahahahaha :-D
Zorba


text:
On Tue, 26 Jan 1999 23:24:57 +0100, "Randy" <The_rea...@Yahoo.com>
wrote:
>SuperLaurA <La...@nomail.thanks> wrote
>>gran parte del mio fascino mostrando la mia presunta vera faccia!
>
>Sei di una bruttezza mostruosa! :))))
>
>Mi sembra di averti gia' vista da qualche parte...mhmhmhm...forse nella
>fabbrica di pezzi di carta che ti ha dato licenza di budget.
Beh e' probabile, dato che ci ho passato i miei anni migliori...
>Eri forse quella incatenata nel sottoscala della biblioteca? Ricordi quello
>che ti buttava le noccioline troppo lontane? Correvi affammata e perdevi i
>sensi in seguito al colpo di frusta del guinzaglio teso. Molto divertente,
>hai dovuto aggredire a morsi la guardia notturna per riuscire a liberarti o
>sei stata costretta all'autoamputazione? 8-)
>
No ero quella che arrivava in ritardo e si sedeva di fianco al
bibliotecario... e per non farsi troppo notare dava persino le
informazioni alle matricole!
Il mio primo colpo di frusta l'ho preso la sera prima di consegnare la
tesi, dunque escludo che tu vi abbia assistito. Potresti pero' avermi
vista cadere di testa nell'aula 202 e rompermi una caviglia, e potrei
anche averti fatto un po' di compassione l'estate seguente, quando con
il caldo giravo allegramente abbigliata da un busto di gesso...
O hai solo riconosciuto nel mio stile quello delle dispense che ti
hanno salvato l'esame di Marketing?
O forse non vuoi ammettere che non riesci a levarti dalla testa le mie
unghie fucsia con le labbra in tinta, le mie minigonne irriverenti, la
mia tendenza a leggere il giornale a pancia in giu' sul muretto delle
scale della biblioteca?
Ok ti ho dato tutti gli aiutini che mi sembrano utili. Per dimostrarmi
che non stai barando dimmi qual era la cosa veramente allucinante che
indossavo di tanto in tanto e se indovini comincero' a chiederti di te
:))
O hai intenzione di andare sabato a sentire la mia ex compagna di
corso che racconta come si faccia, essendo oltremodo immanicati, ad
ottenere il meglio dal proprio potenziale umano e professionale?
potremmo incontrarci la'...
ciao
LaurA


text:
SuperLaurA <La...@nomail.thanks> wrote
>Beh e' probabile, dato che ci ho passato i miei anni migliori...
Anch'io, sarebbero stati i migliori se non li avessi passati la'
dentro...pero' a pensarci bene ho seguito in tutto mezzo corso, per cui e'
possibile che il ragionamento vada invertito, lo sarebbero stati se avessi
avuto tempo di gozzovigliare per i corridoi alla ricerca di informazioni
rilevanti...tipo, che so, quell'unica nota in caratteri cirillici
nell'appendice B di quell'unico libro su 10 che nessuno legge ma che viene
chiesta immancabilmente all'esame...o magari per mettere firme di frequenza
su ogni pezzo di carta disponibile e passare l'esame in preappello senza
studio ferire :)
>No ero quella che arrivava in ritardo e si sedeva di fianco al
>bibliotecario... e per non farsi troppo notare dava persino le
>informazioni alle matricole!
Le matricole si riconoscono da alcuni segni distintivi:
- lo zainetto tattico con la sigla SOB (che non e' una citazione da
"Topolino", alcuni dicono stia per Save Our Back, per altri Son Of Bitch)
- lo sguardo entusiasta di chi si rigira nel letto in preda all'ansia
perche' non riesce a decidere quale profilo dovra' offrire all'obbiettivo
per la copertina di Class (Poi impara che obiettivo non si scrive con 2 b e
comincia ad accontarsi di uomini&business)
- la giacca sartoriale con doppiopetto e cravatta assolutamente regimental
violetto rosa pallido e verde speranza dura a morire, gentilmente offerta
dalla genitors & C. affinche' il futuro guru della finanza possa venir
riconosciuto a distanza, e mi si scusi la rima. (Col tempo l'unica finanza
che sperimenta e' quella in divisa nell'esercito perche' non ha trovato modo
di scappare all'estero per 6 anni in attesa del congedo in ambasciata)
- la matricola femmina indossa immancabilmente minigonna e calza col la riga
dietro, che slancia il garretto al punto da mutare in nitrito le continue
esplosioni di ilarita' nervosa. (Col tempo si nota il passaggio all'abito
monacale per quelle che trovano un laureando per le aiuta nello studio in
cambio di un banale e sporadica transazione carnale gratuita)
- varie ed eventuali perche' mi son rotto di parlarne :)
>Il mio primo colpo di frusta l'ho preso la sera prima di consegnare la
>tesi, dunque escludo che tu vi abbia assistito. Potresti pero' avermi
Non sapevo che le moderne laureande fossero costrette persino al sado-maso
per ottenere il nulla osta del relatore. Ai miei tempi erano sufficienti
prestazioni tradizionali, ed anche sotto la media per ottenere una media
migliore :)
>vista cadere di testa nell'aula 202 e rompermi una caviglia, e potrei
>anche averti fatto un po' di compassione l'estate seguente, quando con
>il caldo giravo allegramente abbigliata da un busto di gesso...
Probabilmente se anche avessi avuto tempo e voglia di frequentare
assiduamente, sarebbe stato piu' facile incontrarti al parco, nel quadrato
di sabbia dei bambini o sulla sella del motorino di un tuo coetaneo
brufoloso :)))
Quando hai dato la famosa, chiamiamola cosi', tesi? L'altro ieri?
>O hai solo riconosciuto nel mio stile quello delle dispense che ti
>hanno salvato l'esame di Marketing?
C'erano delle dispense? Argh, ad averlo saputo quanta fatica sprecata sui
libri in meno.
>O forse non vuoi ammettere che non riesci a levarti dalla testa le mie
>unghie fucsia con le labbra in tinta, le mie minigonne irriverenti, la
Allora non eri in debito d'ossigeno, m'ero allontanato per il terrore di
vederti cascare a terra e doverti praticare la rianimazione d'emergerza. Se
limi i canini l'effetto non-morto e' ancora piu' realistico 8)))
>mia tendenza a leggere il giornale a pancia in giu' sul muretto delle
>scale della biblioteca?
Una tendenza che puo', come effetto collaterale di lungo periodo, attirare
l'attenzione di genitli persone vestite di bianco che vanno in giro, per
qualche strano motivo, a regalare camicie dalle maniche lunghissime che si
allacciano dietro...pero' dipende tutto dal giornale che si legge,
ovviamente :)))
>Ok ti ho dato tutti gli aiutini che mi sembrano utili. Per dimostrarmi
>che non stai barando dimmi qual era la cosa veramente allucinante che
>indossavo di tanto in tanto e se indovini comincero' a chiederti di te
>:))
Ero talmente concentrato sulla straordinaria capacita' di mutazione del
genoma nel dar forme astruse all'aspetto umano da non aver fatto caso ai
capi di vestiario...se vuoi che si noti cosa indossi dovresti procurarti una
maschera, in attesa dei progressi nella chirurgia estetica :)))
Ok, lo ammetto, non ricordo cosa indossavi...ma ho l'impressione di averti
vista in giro nel settore dei primati antropomorfi, oppure in quello dei
plantigradi addestrati per spettacoli da fiera ambulante...la mia memoria e'
quello che e' :)
>O hai intenzione di andare sabato a sentire la mia ex compagna di
>corso che racconta come si faccia, essendo oltremodo immanicati, ad
>ottenere il meglio dal proprio potenziale umano e professionale?
Se volessi ascoltare str...teorie equivoche andrei ad ascoltare cimbali
sniffando incenso al fior di loto con in mano un libro del tipo "Come
diventare vincenti curando la dieta", "Scopri il tuo karma scaccolandoti al
buio", "Guida il tuo destino grattando le palle agli spiriti guida" :)))
>potremmo incontrarci la'...
ti ringrazio, ma temo di dover devlinare il tuo apprezzatissimo
invito...conosco modi migliori per aumentare il mio liello di stress
quotidiano...se mi inviti in qualche ristorante degno di dirsi tale e non
dimentichi a casa la carta oro ti assicuro che non ordinero' l'ormai
pacchiano Cristal, accontentandomi magari di un piu' modesto Paul Bara'
dell' 89...i vini troppo secchi mi danno il mal di testa, senza contare che
sono astemio :)))
L'importante e' che ti procuri un velo, o magari uno chador modello Iran
integralista, niente di personale ma sai com'e': ho la digestione debole e
ho finito la scorta di antiemetici ;)
---
Bye da Randy
The_rea...@Yahoo.com
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/7737/


author: SuperLaura

text:
In article <78o7kl$8qo$
1...@fe2.cs.interbusiness.it
>,
  "Randy" <The_rea...@Yahoo.com> wrote:
> SuperLaurA <La...@nomail.thanks> wrote
> >Beh e' probabile, dato che ci ho passato i miei anni migliori...
>
> >Il mio primo colpo di frusta l'ho preso la sera prima di consegnare la
> >tesi, dunque escludo che tu vi abbia assistito. Potresti pero' avermi
>
> Non sapevo che le moderne laureande fossero costrette persino al sado-maso
> per ottenere il nulla osta del relatore. Ai miei tempi erano sufficienti
> prestazioni tradizionali, ed anche sotto la media per ottenere una media
> migliore :)
In realtà e' stato molto piu' esilarante. Onde celebrare la fine ufficiale
dei miei spensierati anni studenteschi ero andata a festeggiare (GIURO) con
una cena dalla nonna dell'allora fidanzato. Rientro a casa alle 23.35. Strada
completamente deserta, semaforo giallo...decido di fermarmi. un rosso
interminabile. Vabbe' mi rilasso, spengo il motore....quand'ecco vedo un'auto
avvicinarsi a velocita' sostenuta. Sempre piu' vicina...ancora piu' vicina...
Oddio riesco a leggere il logo Ford nel retrovisore...vabbe' penso, si
fermera'! *crash*. Il dolore, il rumore, la paura si dimenticano subito. Ma
mai potro' scordare l'aria sconvolta del tamponatore che mi ha spiegato: "io
ti avevo vista! Solo che ho pensato che ora che arrivavo all'incrocio, il
semaforo sarebbe diventato verde e tu mi avresti lasciato strada"
> Quando hai dato la famosa, chiamiamola cosi', tesi? L'altro ieri?
Magari! Non voglio darti infornazioni troppo dettagliate, o scopriresti la
mia età. Ma sappi che ho dato il preappello di politica 1 il giorno dopo la
caduta del Muro, Statistica orale appena dopo la dichiarazione della guerra
nel Golfo e  Aziende di credito il giorno dopo l'omicidio di Falcone. Che
qualcuno consultasse il mio libretto per pianificare gli Eventi del Decennio?
certo, perche' questo ti servisse come riferimento dovrei dirti se ero in
corso o meno...ma ti lascio indovinare :)
> >O hai solo riconosciuto nel mio stile quello delle dispense che ti
> >hanno salvato l'esame di Marketing?
>
> C'erano delle dispense? Argh, ad averlo saputo quanta fatica sprecata sui
> libri in meno.
Come no le avevo scritte io!
> Ero talmente concentrato sulla straordinaria capacita' di mutazione del
> genoma nel dar forme astruse all'aspetto umano da non aver fatto caso ai
> capi di vestiario...se vuoi che si noti cosa indossi dovresti procurarti una
> maschera, in attesa dei progressi nella chirurgia estetica :)))
Direi che il mio giubbotto di pelle rossa era ben piu' che sufficiente :)
*beep+ you loose!
>
> Ok, lo ammetto, non ricordo cosa indossavi...ma ho l'impressione di averti
> vista in giro nel settore dei primati antropomorfi, oppure in quello dei
> plantigradi addestrati per spettacoli da fiera ambulante...la mia memoria e'
> quello che e' :)
Alternavo tra la spiaggia e il frigorifero, if you know what I mean!
> ti ringrazio, ma temo di dover devlinare il tuo apprezzatissimo
> invito...conosco modi migliori per aumentare il mio liello di stress
> quotidiano...se mi inviti in qualche ristorante degno di dirsi tale e non
> dimentichi a casa la carta oro ti assicuro che non ordinero' l'ormai
> pacchiano Cristal, accontentandomi magari di un piu' modesto Paul Bara'
> dell' 89...i vini troppo secchi mi danno il mal di testa, senza contare che
> sono astemio :)))
Anche io sono astemia, e mangio pochissimo... ma ci pensero'.
>
> L'importante e' che ti procuri un velo, o magari uno chador modello Iran
> integralista, niente di personale ma sai com'e': ho la digestione debole e
> ho finito la scorta di antiemetici ;)
Beh mi sembra che lo schermo di questo computer sia piu' che sufficiente come
chador virtuale! Ciao LaurA
-----------== Posted via Deja News, The Discussion Network ==----------
http://www.dejanews.com/
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author: Elvio Cipollone

text:
On Tue, 26 Jan 1999 18:11:04 GMT, La...@nomail.thanks (SuperLaurA)
wrote:
>cmq, l'indirizzo e'
http://altern.org/superlaura
.
cmp a 'sto sito nun se capisce un cacchio!
Elvio
-----------------
http://www.club.it/autori/libri/elvio.cipollone/indice-i.html


text:
SuperLaura <
la_l...@my-dejanews.com
> wrote
>dei miei spensierati anni studenteschi ero andata a festeggiare (GIURO) con
>una cena dalla nonna dell'allora fidanzato. Rientro a casa alle 23.35.
Strada
Sempre meglio che andare a colazione dal fidanzato dell'allora nonna :§)
>interminabile. Vabbe' mi rilasso, spengo il motore....quand'ecco vedo
un'auto
argh...una precisazione, col motore hai spento anche le luci di posizione?
8)
>mai potro' scordare l'aria sconvolta del tamponatore che mi ha spiegato:
"io
Mi sovviene una citazione: "Mai, mai scorderai l'attimo, la terra' che
tremo'. L'aria si incendio' e poi...silenzio." (un euro di cioccolato a chi
indivina la fonte, astenersi perditempo :)
>ti avevo vista! Solo che ho pensato che ora che arrivavo all'incrocio, il
>semaforo sarebbe diventato verde e tu mi avresti lasciato strada"
Mi sembra una spiegazione ragionevole. In teoria una persona al volante di
un'auto accesa, con la marcia inserita, che osserva il semaforo  - e non lo
specchietto - nell'attesa di attraversare repentinamente un incrocio
consentira' ad un'eventuale vettura che sopraggiunge da tergo un risparmio
di carburante e un minore deterioramento dell'impianto frenante.
Evidentemente occorre inserire nel calcolo della velocita' una serie
convergente di elementi infinitesimi a rappresentazione algoritmica di un
processo iterativo che tenga conto di fattori aleatori come: paralisi del
guidatore ipnotizzato dai fari nello specchietto, tendenza del guidatore a
spegnere il motore nell'attesa del verde, incredulita' del guidatore di
fronte ad una partenza prevista che non avviene per motivazioni psicologiche
impossibili da stabilire a priori, contrazione dello spazio tempo e
curvatura dell'universo direttamente proporzionale all'effetto sui riflessi
nervosi del dover comprendere la dinamica di un evento che non rispetta la
distribuzione normale delle soste al semaforo, eludendo l'impatto sul
meccanismo decisionale della curva d'esperienza accumulata.
Un giudizio che potrebbe dar luogo a decisioni controverse, in quanto un
sistema autoreferenziale rappresenta sempre un risultato relativo al sistema
di misurazione soggettivo adottato dall'osservatore. Ci vorrebbe un punto di
riferimento esterno ed oggettivo come, ad esempio, un testimone oculare in
grado di dire se e da quanto tempo il semafaro era gia' verde al momento
dell'impatto 8)))
>Magari! Non voglio darti infornazioni troppo dettagliate, o scopriresti la
>mia età. Ma sappi che ho dato il preappello di politica 1 il giorno dopo la
Non sia mai, per carita', se volessi sapere la tua eta' mi basterebbe sapere
il tuo numero civico, in quanto so gia' che il determinante della matrice
inversa che contiene le date con tutti gli appelli degli esami e' il doppio
della radice quadrata del prodotto di un insieme che consta di 14,7 numeri
civici estratti dalla lista degli studenti nell'arco di 2 decenni. 5 di essi
danno luogo a un risultato impossibile, 3 di essi danno un'eta negativa per
cui non dovresti essere ancora nata, 8,2 periodico di essi fornisce 2
studenti con la stessa eta' ma uno di essi e' maschio, 1 di essi dice che
sei la sorella omozigota che ho metabolizzato nell'utero. Per cui se ne
deduce che: o abiti in una roulotte, oppure sei alta 1,73 e porti il 38 di
scarpe :)
>caduta del Muro, Statistica orale appena dopo la dichiarazione della guerra
>nel Golfo e  Aziende di credito il giorno dopo l'omicidio di Falcone. Che
mhmhmhm...la guerra nel golfo...1990 mi pare...21 anni nel 90, ora ne hai
almeno 30, sei gia' sull'orlo della menopausa :)))
>qualcuno consultasse il mio libretto per pianificare gli Eventi del
Decennio?
Infatti, l'influenza la producono le aziende farmaceutiche con il nulla osta
del governo al fine di aumentare l'occupazione nel settore e risparmiare
sulle pensioni, e si sa che l'antivaiolosa e' in realta' un liquido che
rimane in circolo e permette ai satelliti di controllare gli spostamenti
della popolazione, inoltre il mio dentista mi ha inserito un alieno nel
dente che di notte si sveglia e conduce esperimenti sulla possibilita' di
influenzare gli umani manipolando il subconscio per via onirica 8)
>certo, perche' questo ti servisse come riferimento dovrei dirti se ero in
>corso o meno...ma ti lascio indovinare :)
Ti daro' un indizio anch'io, ricordi quella volta che qualcuno si mise a
sparare dal tetto contro i professori durante un consiglio di facolta'? Beh,
ho un alibi di ferro, quel giorno stavo lavorando ad un insetticida a base
di blastomyces dermatidis...simpatico bacillo: le spore inalate si insediano
nei polmoni e, nell'arco di qualche ora o qualche giorno, nei polmoni si
formano lesioni molto gravi. Prima di morire il soggetto tossisce
rabbiosamente disseminando intorno a se' altre spore. Colpisce specialmente
maschi tra i 30 e i 40 anni ed ha una mortalita' del 90% :)))
>> C'erano delle dispense?
>Come no le avevo scritte io!
Quando hai tempo me ne scrivi una che dispensi dal lavoro ? :)
>Direi che il mio giubbotto di pelle rossa era ben piu' che sufficiente :)
Yep, ne ho visto uno uguale nella reclame di un ristorante di coney island
specializzato in aragoste :)))
>*beep+ you loose!
argh...mondo crudele, non c'e' una domanda ddi riserva? un premio di
consolazione? :)
>Alternavo tra la spiaggia e il frigorifero, if you know what I mean!
biblioteca e bar?
>Anche io sono astemia, e mangio pochissimo... ma ci pensero'.
ok, tieni pero' conto che non mangio mai a stomaco vuoto (e' un consiglio
dall'associazione medici dentisti italiani :)
>Beh mi sembra che lo schermo di questo computer sia piu' che sufficiente
come
>chador virtuale! Ciao LaurA
Se proprio non puoi concentrare la tua massa al punto da ridurti ad una
singolarita' cosmica dotata di forza di gravita' tale da non lasciare
sfuggire all'esterno nemmeno la percezione della sua esistenza...beh,
dovremo accontentarci di molto meno (plurale maiestatis :)
Questo mi ricorda le WIM e le WOM di eco...mhmhmh :)



text:
SuperLaura ha scritto 80 righe alle 12 e 46
Randy ha risposto con 134 righe alle 15 e 20.
Ragazzi, ma non avete da fare nulla per tutto il giorno?
Vi mantiene mamma?
Oppure riuscite a scindere le vostre identità virtuali e ne mandate una
su Ias, mentre le altre 12 si affannano a lavorare? :-D
"Writer"


text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote
>Ragazzi, ma non avete da fare nulla per tutto il giorno?
seeee...almeno fosse cosi'...purtroppo l'ozio e' il padre di mio cugino :)
>Vi mantiene mamma?
Sarebbe bello :)
>Oppure riuscite a scindere le vostre identità virtuali e ne mandate una
>su Ias, mentre le altre 12 si affannano a lavorare? :-D
In realta' avevo previsto il suo messaggio due mesi fa, quando mi e' apparso
in sogno il mio cane e mi ha dettato come risponderle, avevo da un sacco di
tempo la replica gia' pronta da spedire in una directory a parte :)))


text:
Caro Randy,
Qui i casi sono tre. A) tu hai delle doti paranormali. B) tu hai un
gran culo. C) noi ci conosciamo e allora e' profondamente ingiusto che
tu sappia chi sono io e io non abbia la benche' minima idea di chi tu
sia.
Insomma io sono una personcina tranquilla, amo il quieto vivere, mi
faccio quintali di affari miei pur senza rinunciare ad interazioni
sociali umanamente gratificanti.
Se cio' non bastasse, sto anche attraversando un periodo stressante,
ho cambiato lavoro e sto facendo cose per cui non mi sento del tutto
preparata. E sono pure cose urgenti e delicate, il che non
contribuisce al mio programma di riduzione dell'intake quotidiano di
nicotina, il che a sua volta non migliora le mie condizioni
psicofisiche.
Quindi ti prego, esercita quel tantinello di umana pieta' che basta
per illuminarmi su chi tu sia davvero!
ciao
LaurA
On Thu, 28 Jan 1999 18:20:22 +0100, "Randy" <The_rea...@Yahoo.com>
wrote:



text:
La 2a che hai detto :)
non lo faccio mai dall'ufficio ma oggi e' stata veramente dura, avevo
bisogno di inserire il pilota automatico e far finta di lavorare...che
c'e' di meglio di digitare un po' su dejanews?
Oltretutto se vado avanti con questo ritmo imparero' anche un po' di
dattilografia seria, il che portera' maggiore efficienza al mio lavoro
:))
Solo 8 righe questo giro...ma e' molto tardi :))
ciao
LaurA
On Thu, 28 Jan 1999 22:01:16 -0200, Writer <
om...@tin.it
> wrote:
>SuperLaura ha scritto 80 righe alle 12 e 46
>
>Randy ha risposto con 134 righe alle 15 e 20.
>
>Ragazzi, ma non avete da fare nulla per tutto il giorno?
>Vi mantiene mamma?
>Oppure riuscite a scindere le vostre identità virtuali e ne mandate una
>su Ias, mentre le altre 12 si affannano a lavorare? :-D
>
>"Writer"


text:
Randy wrote:
> In realta' avevo previsto il suo messaggio due mesi fa, quando mi e' apparso
> in sogno il mio cane e mi ha dettato come risponderle, avevo da un sacco di
> tempo la replica gia' pronta da spedire in una directory a parte :)))
It. animali.cane sarà felice di questa tua risposta. Forse ti
riabilitano... :))))
"W"


text:
In article <
36b02540...@news.cineca.it
>,

elvio.c...@casaccia.enea.it
 (Elvio Cipollone) wrote:
> cmp a 'sto sito nun se capisce un cacchio!
> Elvio
>
Io  l'avevo detto che e' ancora in costruzione! Soon to come la web-grafica
(che per ora galleggia su geocities) e nuove chart per il punto a croce. Il
nuovo sito di CellGirls, dedicato alle donne tecnologiche e  featuring anche
Giulia e Bianca. Torneranno online i racconti di Ilaria, e appena riusciro' a
 scannerizzarle, due new entries tra le etichette allucinanti: le Pedille e
il latte fermentato probiotico. Nuovi temi di plus! e non so cos'altro mi
verra' in mente nel frattempo...



author: Giulia

text:
> Ragazzi, ma non avete da fare nulla per tutto il giorno?
Pero' e' troppo divertente.
Io sto salvando tutto nella cartella ias\archivio3\eds\randy-SuperLaurA
;-)


text:
On Fri, 29 Jan 1999 09:22:19 GMT, SuperLaura
<
la_l...@my-dejanews.com
> wrote:
>dedicato alle donne tecnologiche e  featuring anche
>Giulia e Bianca.
Tornero', se potro'. Vedro', se ne saro' capace. Capiro', forse,
qualcosa. Ma le gambe, ma le gambe, a me piacciono di piu'.
Elvio
-----------------
Sara, Sara,
whatever made you want to change your mind?
Sara, Sara,
so easy to look at, so hard to define.
Bob Dylan


text:
SuperLaurA <La...@nomail.thanks> wrote
>Caro Randy,
Stile epistolare? :)
>Qui i casi sono tre. A) tu hai delle doti paranormali. B) tu hai un
>gran culo. C) noi ci conosciamo e allora e' profondamente ingiusto che
>tu sappia chi sono io e io non abbia la benche' minima idea di chi tu
>sia.
A) a volte me lo chiedo anch'io, ma siccome ho gia' avuto mesi prima una
visione di me stesso nell'atto di domandarmelo il tutto diviene una
questione accademica :))) So far sparire un porzione di lasagne in un batter
d'occhio...mhmhmh, potrei darmi all'industria dello spettacolo.
B) diciamo di dimensioni medie, anche se ho ricevuto apprezzamenti estetici
in tal senso da esponenti del genere femminile :)
C) tenderei ad escluderlo, anche se le ingiustizie sono all'ordine del
giorno in quest'imperfetto universo...potresti candidarti a testimonial per
sensibilizzare l'opinione pubblica sul problema ;)
>Insomma io sono una personcina tranquilla, amo il quieto vivere, mi
>faccio quintali di affari miei pur senza rinunciare ad interazioni
>sociali umanamente gratificanti.
Questa rivelazione mi sconvolge al punto da farmi prendere in considerazione
l'ipotesi di ritirarmi in un sperduto eremo nel Tibet. Potrei addirittura
arrivare a chiedermi che tipo di persona sia io e che posto occupi
nell'ordine delle cose :)))
>Se cio' non bastasse, sto anche attraversando un periodo stressante,
Anch'io, + o - da quando ho visto la luce sulla via di Pancrazio :)
>ho cambiato lavoro e sto facendo cose per cui non mi sento del tutto
>preparata. E sono pure cose urgenti e delicate, il che non
Che cioncidenza, anch'io sto cercando di imparare il dimorfismo e
l'ubiquita' e non mi sento del tutto preparato. Pero' nel mio caso non e'
cosi' urgente 8)
>contribuisce al mio programma di riduzione dell'intake quotidiano di
>nicotina, il che a sua volta non migliora le mie condizioni
Io ho smesso di fumare parecchie volte, ma unicamente per dimostrare che e'
possibile. Essi', la nicotina intacca parecchio, ma l'acido cloridrico e'
peggio :)
>Quindi ti prego, esercita quel tantinello di umana pieta' che basta
Argh...mi sento un idolo pagano :) Ok, appena definisco quantitativamente
"tantinello" e giungo alla comprensione filosofica del concetto di "pieta'"
mettero' in budget un programma di esaudimento progressivo delle preghiere
:)
>per illuminarmi su chi tu sia davvero!
Ma se si tratta di questo allora si puo' fare, e' semplice: ""Allora vide
che la faccia dell'uomo nero non era piu' completamente nascosta; due
carboni rossi, di un rosso scuro, bruciavano nei pozzi infossati dove
dovevano essere i suoi occhi, illuminando un naso affilato come una lama".
Piu' che altro mi piace camminare 8) [ehehe]
Per una descrizione piu' dettagliata, procurati "The stand", meglio la
versione integrale se la trovi :)))
Estratto dal cap. 23: "...i tacchi consunti degli stivaletti appuntiti da
cow boy risonanti sull'asfalto, un uomo alto e senza eta', con un paio di
jeans sbiaditi, stretti alle caviglie, e una giacchetta di tela. Aveva le
tasche gonfie di cinquanta tipi di volantini contrastanti...manifestini per
tutte le stagioni, retorica per tutte le stagioni quando quest'uomo
distribuiva un manifestino, la gente lo prendeva, quale che ne fosse
l'argomento [...] Li aveva tutti quanti, e altri ancora. Portava un
distintivo su ciascuna tasca della giacchetta di tela. A destra, una faccia
gialla sorridente. a sinistra, un maiale con un berretto da poliziotto in
testa, sotto cui stava scritto a semicerchio: 'Come sta il tuo porco?' [...]
In spalla portava uno zaino dei boy scouts, vecchio e malconcio. Sul viso
gli si leggeva una cupa ilarita' che, veniva fatto di pensare, forse
albergava anche nel suo cuore, ed era proprio cosi'. Era il viso di un uomo
odiosamente felice, un viso che irradiava un calore attraente ed orribile
insieme, un viso capace di mandare in frantumi i bicchieri d'acqua nelle
mani delle cameriere stanche dei ritrovi per camionisti, di far si' che i
bambini in triciclo andassero a sbattere contro gli steccati e poi
corressero in lacrime dalle mamme con le ginocchia irte di schegge di legno"
PS: "Davanti alla parola scritta, Flagg era un sostenitore delle pari
opportunita'." 8)



text:
> Ma sappi che ho dato il preappello di politica 1 il giorno dopo la
> caduta del Muro,
... mentre io davo Italiano 2
> Statistica orale appena dopo la dichiarazione della guerra
> nel Golfo
... e io Spagnolo 3
 e  Aziende di credito il giorno dopo l'omicidio di Falcone.
... e io ero gia' a spasso!
Scusate l'intromissione, mi ha sorpreso la coincidenza.
Mi ritiro
zompete zompete
giulia


author: Artod

text:
Randy ha scritto nel messaggio <78q5tn$eav$
1...@fe1.cs.interbusiness.it
>...
>Mi sovviene una citazione: "Mai, mai scorderai l'attimo, la terra' che
>tremo'. L'aria si incendio' e poi...silenzio." (un euro di cioccolato a chi
>indivina la fonte, astenersi perditempo :)
E' la sigla di Ken il guerriero. Continua "E gli avvoltoi sulle case sopra
la città, senza pietà... Chi mai fermerà la follia che per le strade va? Chi
mai spezzerà le nostre catene? Chi da quest'incubo nero ci risveglierà, chi
mai potrà?" ecc.


author: Francesco

text:
On Fri, 29 Jan 1999 15:20:06 +0100, "Artod" <
jc...@tin.it
> wrote:
>
>Randy ha scritto nel messaggio <78q5tn$eav$
1...@fe1.cs.interbusiness.it
>...
>>Mi sovviene una citazione: "Mai, mai scorderai l'attimo, la terra' che
>>tremo'. L'aria si incendio' e poi...silenzio." (un euro di cioccolato a chi
>>indivina la fonte, astenersi perditempo :)
>
>E' la sigla di Ken il guerriero. Continua "E gli avvoltoi sulle case sopra
>la città, senza pietà... Chi mai fermerà la follia che per le strade va? Chi
>mai spezzerà le nostre catene? Chi da quest'incubo nero ci risveglierà, chi
>mai potrà?" ecc.
>
No! Giura??
Passino le citazioni di Il mio nome e Remo Williams, ma Ken il
Guerriero !?
(-:Francesco


author: Gordon Comstock

text:
SuperLaura! Ho scoperto chi e' Randy!
Leggi bene cos'ha scritto:

E' QUELLO CHE TI HA TAMPONATA!!!!!
gordon :-))))))))))))))))))))))))))))))))))


text:
Artod wrote:

> >Mi sovviene una citazione: "Mai, mai scorderai l'attimo, la terra' che
> >tremo'. L'aria si incendio' e poi...silenzio." (un euro di cioccolato a chi
> >indivina la fonte, astenersi perditempo :)
>
> E' la sigla di Ken il guerriero. Continua "E gli avvoltoi sulle case sopra
> la città, senza pietà... Chi mai fermerà la follia che per le strade va? Chi
> mai spezzerà le nostre catene? Chi da quest'incubo nero ci risveglierà, chi
> mai potrà?" ecc.
Artod, se hai indovinato, scali 18 posizioni nella gerarchia di Ias e ti
piazzi in zona UEFA...  :))))))))))
"Writer"


text:
On 29 Jan 1999 13:39:12 GMT, "Giulia" <
dal...@tin.it
> wrote:
>Scusate l'intromissione, mi ha sorpreso la coincidenza.
>Mi ritiro
>
>zompete zompete
>giulia
E perche' mai? Io credo nelle coincidenze, trovo che siano la cosa
piu' affascinante che succeda su questo pianeta. Tutti gli eventi
significativi della mia vita sono stati il frutto di una serie di
coincidenze casualissime, faccio fatica anche io a crederci. Quindi mi
segno la contemporaneita' dei nostri esami, e un giorno scopriremo se
e' significativa :))
iao
LaurA


text:
On Fri, 29 Jan 1999 13:52:52 +0100, "Randy" <The_rea...@Yahoo.com>
wrote:
>Che cioncidenza, anch'io sto cercando di imparare il dimorfismo e
>l'ubiquita' e non mi sento del tutto preparato. Pero' nel mio caso non e'
>cosi' urgente 8)
>
Nel mio si, invece! Una mica diventa Superlaura solo indossando una
mantellina di strass rosa!
>Io ho smesso di fumare parecchie volte, ma unicamente per dimostrare che e'
>possibile. Essi', la nicotina intacca parecchio, ma l'acido cloridrico e'
>peggio :)
Io ho provato a tacchino freddo (come si traduce??), con l'omeopatia,
con l'ipnosi, e sto risparmiando per provare con le inalazioni di
ossigeno. Dovrei smettere di fumare per sempre, se non altro per
recuperare il denaro speso nei tentativi di disintossicazione!
>
>Argh...mi sento un idolo pagano :) Ok, appena definisco quantitativamente
>"tantinello" e giungo alla comprensione filosofica del concetto di "pieta'"
>mettero' in budget un programma di esaudimento progressivo delle preghiere
>:)
Randuccio, i Tantinelli non si quantificano. Sono come i Pocolini, i
Ciccinini e i Tot. Bisogna affidarsi al buon senso, all'istinto e alla
fortuna, proprio come nel marketing :))
>
>>per illuminarmi su chi tu sia davvero!
>
>Ma se si tratta di questo allora si puo' fare, e' semplice: ""Allora vide
>che la faccia dell'uomo nero non era piu' completamente nascosta; due
>carboni rossi, di un rosso scuro, bruciavano nei pozzi infossati dove
>dovevano essere i suoi occhi, illuminando un naso affilato come una lama".
>
Ma sei dei Cattivi? Sarebbe preoccupante...
ciao
LaurA


author: Alessio Quirino

text:
On Fri, 29 Jan 1999 22:23:48 -0200, Writer <
om...@tin.it
> wrote:
>Artod, se hai indovinato, scali 18 posizioni nella gerarchia di Ias e ti
>piazzi in zona UEFA...  :))))))))))
Ha indovinato, ha indovinato... la conosco anch' io che Ken il
guerriero l' ho visto due volte e poi dalla disperazione mi sono
suicidato... :-))
Ciao,
Bruce Lee
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


text:
SuperLaurA <La...@nomail.thanks> wrote
>Ciccinini e i Tot. Bisogna affidarsi al buon senso, all'istinto e alla
>fortuna, proprio come nel marketing :))
E' quel che ho sempre sostenuto anch'io: il marketing e' stato inventato
perche' certi individui se ne stessero lontano da luoghi in cui potrebbero
fare danni cento volte peggiori :)
>Ma sei dei Cattivi? Sarebbe preoccupante...
Dipende dai punti di vista, cattivi rispetto a chi? 8)


author: SuperElle

text:
Randy ha scritto nel messaggio <78ue9n$cdt$
1...@fe2.cs.interbusiness.it
>...
>E' quel che ho sempre sostenuto anch'io: il marketing e' stato inventato
>perche' certi individui se ne stessero lontano da luoghi in cui potrebbero
>fare danni cento volte peggiori :)
Secondo me e' stato inventato per massimizzare l'utilita' pubblica degli
individui superiori che riescono a decidere valutando tantinelli e Tot :)
>
>>Ma sei dei Cattivi? Sarebbe preoccupante...
>
>Dipende dai punti di vista, cattivi rispetto a chi? 8)
>
Esistono i Buoni, Randy, ed esistono i Cattivi. I cattivi sono piu' cattivi
dei buoni, e i buoni sono piu' buoni dei cattivi. E cosi' semplice :))
Ciao
LaurA che finche' non si asciuga i capelli non puo' avere nessuna certezza.
________________________________________________
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