title: Preambolo

text:
Il 22-8-2005 intorno alle 22.31.08, Riccardomustodario:
> Google oggi è andata all'attacco feroce - s'è stufato di Microsoft e Yahoo.
> Mi pare che l'articolo l'ho postato su IP.
Provider di benzina?
> e postandolo da Google, questi voleva giocare emozionale ... il
> server non funziona riprova tra mezz'ora, asserì - ma FKff Google e vai con
> Microsft, il quale non fa problemi di sorta - sperimentato!.
Eh, in effetti... secondo me e' perche' non li hai avvisati della tua
decisione in merito alle foto. Si saranno offesi.
> non ti crederei circa la bellezza cui ti vanti essere ammantata
giammai mi vantai! Giudica tu stesso:
            8888  8888888
                  888888888888888888888888
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            88::::::::888:::8888888888888888888888888
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  88
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 888   M:::::::::::::M8888888888888M:::::mM888888888888888    8888
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    8888   MM::::::MM:::::::::::::::::::::MM:::::::::::::::::88@@
     888    M:::::::MM:::::::::::::::::::MM::M::::::::::::::::*8
     888    MM:::::::MMM::::::::::::::::MM:::MM:::::::::::::::M
      88     M::::::::MMMM:::::::::::MMMM:::::MM::::::::::::MM
       88    MM:::::::::MMMMMMMMMMMMMMM::::::::MMM::::::::MMM
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                    mMM::::MM:::::::MMMM
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                     mMM:::M:::::::M:M:M
                      MM::MMMM:::::::M:M
                      MM::MMM::::::::M:M
                      mMM::MM::::::::M:M
                       MM::MM:::::::::M:M
                       MM::MM::::::::::M:m
                       MM:::M:::::::::::MM
                       MMM:::::::::::::::M:
                       MMM:::::::::::::::M:
                       MMM::::::::::::::::M
                       MMM::::::::::::::::M
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                         MM::::::::::::::MMM
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                         MMM::::::::::::MM
                          MM::::::::::::MM
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                           MM:::::::::MM
                           MMM::::::::MM
                           MMM::::::::MM
                            MM::::::::MM
                            MMM::::::MM
                            MMM::::::MM
                             MM::::::MM
                             MM::::::MM
                              MM:::::MM
                              MM:::::MM:
                              MM:::::M:M
                              MM:::::M:M
                              :M::::::M:
                             M:M:::::::M
                            M:::M::::::M
                           M::::M::::::M
                          M:::::M:::::::M
                         M::::::MM:::::::M
                         M:::::::M::::::::M
                         M;:;::::M:::::::::M
                         M:m:;:::M::::::::::M
                         MM:m:m::M::::::::;:M
                          MM:m::MM:::::::;:;M
                           MM::MMM::::::;:m:M
                            MMMM MM::::m:m:MM
                                  MM::::m:MM
                                   MM::::MM
                                    MM::MM


title: Preambolo

text:
Ombra <
ombra...@gmail.com
>:
>giammai mi vantai! Giudica tu stesso:
>
>            8888  8888888
Mmmmm.... 88888!
--
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.


title: Preambolo

author: Ombra

text:
Il 22-8-2005 intorno alle 22.45.08, F.Bertolazzi:
> Mmmmm.... 88888!
Eh, c'era vento, mi si sono scompigliati i capelli.


title: Preambolo

author: Riccardomustodario

text:
Il 22/8/05 21:35, nell'articolo r4l5ejv4trzd$.
d...@ombra-e-basta.it
, "Ombra"
<
ombra...@gmail.com
> ha scritto:
> Il 22-8-2005 intorno alle 22.31.08, Riccardomustodario:
>
>> Google oggi č andata all'attacco feroce - s'č stufato di Microsoft e Yahoo.
>> Mi pare che l'articolo l'ho postato su IP.
>
> Provider di benzina?
it.politica
l'articolo era " Google aggressive "

>> e postandolo da Google, questi voleva giocare emozionale ... il
>> server non funziona riprova tra mezz'ora, asserě - ma FKff Google e vai con

bellissima
anche se invece di stare sulle punte sembra che giochi a tennis con quelle
due racchette



title: Preambolo

author: DisKre Panza

text:
lunedě 22 agosto 2005 Riccardomustodario ha scritto:
> Diskre Panza č il responsabile di Q/G
  E tu ti sei definitivamente rincoglionito.
--
Power Down


title: Preambolo

text:
lunedě 22 agosto 2005 Ombra ha scritto:
> giammai mi vantai! Giudica tu stesso:
  Ma sono sempre le stesse cose, che girano?
          .                                                      .
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  .   .dP                  dP                   9b                 9b.    .
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 9XXXXXXXXXXXXXXXXXXXVXXXXXXXXOo.           .oOXXXXXXXXVXXXXXXXXXXXXXXXXXXXP
  `9XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX'~   ~`OOO8b   d8OOO'~   ~`XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXP'
    `9XXXXXXXXXXXP' `9XX'   GO     `98v8P'    AWAY  `XXP' `9XXXXXXXXXXXP'
        ~~~~~~~       9X.          .db|db.          .XP       ~~~~~~~
                        )b.  .dbo.dP'`v'`9b.odb.  .dX(
                      ,dXXXXXXXXXXXb     dXXXXXXXXXXXb.
                     dXXXXXXXXXXXP'   .   `9XXXXXXXXXXXb
                    dXXXXXXXXXXXXb   d|b   dXXXXXXXXXXXXb
                    9XXb'   `XXXXXb.dX|Xb.dXXXXX'   `dXXP
                     `'      9XXXXXX(   )XXXXXXP      `'
                              XXXX X.`v'.X XXXX
                              XP^X'`b   d'`X^XX
                              X. 9  `   '  P )X
                              `b  `       '  d'
                               `             '
                            TRY ANOTHER COMPUTER
                          SATAN IS INSIDE THIS ONE
--
Power Down


title: Preambolo

text:
Il 23/8/05 19:30, nell'articolo zxq7owy9ugqf$.dlg@demokrito.org.asm, "DisKre
Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto:
> lunedì 22 agosto 2005 Ombra ha scritto:
>
>> giammai mi vantai! Giudica tu stesso:
>
>   Ma sono sempre le stesse cose, che girano?

Idiota il giro interessante è sempre lo stesso, ad ogni giro si mette il
punto un attimino più su
Paganini non si ripete
Nb per i Komunisti il punto è sempre più giù fino ai cinesi



title: ..ciao!!.....chi collabora?..

author: Francesco

text:
Stiamo cercando IDEE per un soggetto di un cortometraggio...
Qualcuno ha in mente qualche cosa?
Promettiamo che lo portiamo con noi a Los Angeles per ritirare il premio
Oscar!!!
Ciao
Francesco


title: ..ciao!!.....chi collabora?..

author: Index

text:
Francesco ha scritto:
> Stiamo cercando IDEE per un soggetto di un cortometraggio...
Qualsiasi cosa?


title: ..ciao!!.....chi collabora?..

text:


Io ho la storia di un tizio ucciso perche' usava lo stesso nick
Interessa??
(((-:Francesco


title: ..ciao!!.....chi collabora?..

author: Simone Sbarbati

text:
Francesco ha scritto
>Stiamo cercando IDEE per un soggetto di un cortometraggio...
>Qualcuno ha in mente qualche cosa?
>Promettiamo che lo portiamo con noi a Los Angeles per ritirare il premio
>Oscar!!!
io ho in mano una bella (almeno a parer mio) sceneggiatura, pronta per
essere girata. parla di uno che diventa calvo, ma se non la leggi, è
difficile da spiegare.
tu che genere di corto vorresti fare? perché la mia sceneggiatura la
considero ironica. fammi sapere.
Simone


title: ..ciao!!.....chi collabora?..

text:
Francesco wrote:
> Io ho la storia di un tizio ucciso perche' usava lo stesso nick
Aho', qui se non si leggono le "proprieta' " del messaggio ogni volta, si puo'
rischiare un casino.
Index


title: ..ciao!!.....chi collabora?..

author: wwwalter

text:
Francesco ha scritto nel messaggio <01be1b7f$62fd0c20$4f896397@fc>...
>Stiamo cercando IDEE per un soggetto di un cortometraggio...
>Qualcuno ha in mente qualche cosa?
>Promettiamo che lo portiamo con noi a Los Angeles per ritirare il premio
>Oscar!!!
>Ciao
>Francesco
Io ho almeno due sceneggiature per te, anche se non sono proprio corte.
Ma il problema è: tu hai i mezzi necessari e un minimo di esperienza nel
girare?
Perché se è solo la sceneggiatura il problema, consideralo risolto. Io sono
pronto a lavorare ad un progetto del genere a tempo pieno. Solo che non ho i
mezzi e le esperienze di regia. Quindi. Sceneggiature, idee, disponibilità
per la causa sono totali. E lo faccio per la gloria. I soldi dell'oscar,
puoi prenderli tu.
WWWalter.


title: ..ciao!!.....chi collabora?..

text:
On 30 Nov 1998 19:00:29 GMT, "Index" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>Aho', qui se non si leggono le "proprieta' " del messaggio ogni volta, si puo'
>rischiare un casino.
>
ovviamente non rispondevo (anche se l'ho fatto) a te, ma il thread
Cagliostro mi ha imposto una certa attenzione agli header ((-:
Ciao (-:Francesco


title: [RB] Al crepuscolo

author: Ligeia

text:
[Eccomi al mio secondo post.
Spero che anche questa volta qualcuno di buon cuore legga il mio brevissimo
scritto e lo commenti.
Saluti e buona lettura a tutti.]
Al crepuscolo
Un giorno di tanti anni fa camminavo a piedi nudi lungo la riva del mare.
Era tardo pomeriggio, e la spiaggia era silenziosa e deserta.
Serena, la mente sgombra da ogni pensiero, mi divertivo a camminare in
retromarcia come un gambero, guardando la mia ombra, lunghissima, proiettata
dai tiepidi raggi del sole basso sull'orizzonte a cui volgevo le spalle.
Mentre io avanzavo, cioè retrocedevo, l'ombra davanti a me si deformava in
fluida e affascinate continuità, adattando di volta in volta la sua
impalpabile consistenza grigia alle piccole dune della spiaggia, onde di
sabbia dalla infinita variabilità e mutevolezza.
Ancora, guardavo le orme che andavo lasciando, rivolte nella direzione da
cui provenivo.
Pensavo che se le avessi seguite avrei finito con l'incontrare la vera me,
quella che camminava nel giusto senso di marcia e che realmente aveva
impresso quelle orme nella sabbia.
Quando finalmente mi volsi verso il sole, lo vidi.
Il castello in riva al mare.
La sua sagoma armoniosa si stagliava nera contro l'arancio e il porpora del
tramonto.
Incantata mi sedetti ad ammirarlo.
I merli delle sue torri erano perfettamente delineati sull'ovatta rosata
delle nuvole, e il mare, diventato una distesa d'oro liquido sotto i raggi
del sole morente, quasi raggiungeva il suo portale maestoso.
Mi persi nel mondo favoloso e leggendario della vita che in passato doveva
averlo animato.
Ristetti così forse un minuto, forse un'eternità.
Quale malinconica principessa aveva contemplato quello stesso mare e quel
tramonto dalle solenni torri del magico maniero, attendendo forse l'ardito
principe che con uno sguardo le avrebbe rapito il cuore?
Quali ancelle, calata la notte di un altro giorno d'attesa, avrebbero mai
potuto discioglierle le chiome di seta davanti alla specchiera, accanto al
sontuoso baldacchino, nel silenzio degli appartamenti reali del castello
senza stanze?
Un'onda più lunga salì lenta a lambire i suoi bastioni in una dolce carezza
spietata.
Quand'essa s'ebbe ritirata,
del crepuscolare castello sola rimase
una duna bruna di rena bagnata.
Ligeia


title: [RB] Al crepuscolo

author: Writer

text:
Ligeia ha scritto:
>
> Al crepuscolo
Il tuo pezzo mi sembra un po' di maniera.
Lo stile non č male anche se l'aggettivazione č pesante. Ad esempio:
> I merli delle sue torri erano perfettamente delineati sull'ovatta rosata
> delle nuvole, e il mare, diventato una distesa d'oro liquido sotto i raggi
> del sole morente, quasi raggiungeva il suo portale maestoso.
In altre parti diventa francamente retorico e clichč:
> Quale malinconica principessa aveva contemplato quello stesso mare e quel
> tramonto dalle solenni torri del magico maniero, attendendo forse l'ardito
> principe che con uno sguardo le avrebbe rapito il cuore?
Sembra di leggere(scusa la franchezza) un pezzo di Liala.
Il tuo primo racconto breve sembrava molto piů avvincente e meglio scritto.
Writer


title: [RB] Al crepuscolo

text:
Writer <
om...@tin.it
> wrote in message 39BD3D48...@tin.it...
> > Al crepuscolo
>
> Il tuo pezzo mi sembra un po' di maniera.
> Lo stile non è male anche se l'aggettivazione è pesante. Ad esempio:
>
> In altre parti diventa francamente retorico e clichè:
>
> Sembra di leggere(scusa la franchezza) un pezzo di Liala.
Caro Writer, accolgo, incredibile a dirsi, la tua critica con un certo
compiacimento.
Condivido infatti in buona sostanza il tuo giudizio, anche se non era certo
mia intenzione essere retorica.
Si tratta di un pezzo che ho scritto parecchi anni fa.
E' una fantasia nata in un momento di serenità o vuoto mentale (come
preferisci), quando l'io si compiace di rifugiarsi nelle immagini
favolistiche residuo della propria infanzia.
Favolistica è infatti (almeno tale voleva essere) l'aggettivazione ed anche
i cliché.
L'unico punto d'arrivo voleva essere la chiusa finale, con l'espressione
"castello senza stanze", che doveva preannunciarla.
Il motivo per cui l'ho postato, è che un amico che ama definirsi
"intenditore" l'ha giudicato stupendo, ed io, più che altro perplessa, ho
voluto vedere ad altri che effetto facesse.
Ora in qualche modo mi sembra che l'ordine sia stato ristabilito, ed è per
questo che ti dicevo che la tua critica quasi mi compiace.
Dico quasi perché un paragone con Liala.....bbbbbrrrrrrrrrrrr.....non riesco
proprio a digerirlo.
> Il tuo primo racconto breve sembrava molto più avvincente e meglio
scritto.
Bhè grazie.
Ma allora però a che gioco giochi?
Mi commenti solo quando vuoi stroncarmi ;-) ?
Ciao
Ligeia


title: frammenti

author: Asmodeo

text:
. Cap.5
- The Party
Seduto sul cesso nudo, contemplava il lombrico che sarebbe dovuto essere il
suo pene.
Le innumerevoli astinenze patite avevano finito col fare radicare nel suo
inconscio una serie assai numerosa e varia d'idiosincrasie.
Il deodorante: in quanto tossicomane da eroina da cinque anni e schiavo
della sinto da uno, era stato costretto a subire una decina d'astinenze.
Poiché durante l'astinenza sviluppava un'antipatia gattesca per l'acqua, non
si lavava per almeno settantadue ore. Disceso dal monte Calvario della
carenza, annusava sé medesimo con orrore e dopo di che si lavava con tale
vigorìa da scorticarsi la pelle; inevitabilmente, terminati i lavacri, si
deodorava abbondantemente. Ecco che, in maniera subdola e strisciante, il
deodorante aveva finito con il trasformarsi in un simbolo della privazione
di droghe e, di riflesso, della sofferenza.
I sogni erotici: per meglio dire, i sogni porno-angosciosi. Orribilmente, la
sindrome astinenziale mutava il più resistente toro da monta in un campione
di eiaculatio antes portes. Inevitabilmente, quindi, quel genere di sogno
che faceva felici gli adolescenti s'era trasformato in una fonte di strazio:
in effetti, putracchiarsi addosso fino a tre volte a notte avrebbe snervato
anche un maniaco sessuale. Inoltre, durante quest'appiccicoso sognare, alla
componente lussuriosa s'aggiungeva un che di disperato e spaventoso.
La rasatura: un rito che durante l'adolescenza aveva adorato e quindi
praticato senza alcun'effettiva esigenza, s'era tramutato in una tortura.
Terminata la sindrome astinenziale, si trovava la faccia coperta da tre
giorni di fitto pelame. In quanto il collegamento tra arti e cervello, al
termine della souffrance da dieta di sostanze, si disabilitava, finiva col
massacrarsi il viso in una maniera che sembrava quasi indicare metodicità.
Il cesso: la dissenteria da carenza aveva finito con il fargli venire in
odio quella bocca quasi sempre spalancata, quantomeno quando ci si doveva
sedere sopra. Dubitava d'essere uscito dalla fase anale, poiché in
condizioni normali riteneva la defecatio un rito sapido ed appagante;
tuttavia, tre giorni di smerdarola implicavano una devastazione sfinterica
che gli aveva fatto desiderare di prendere la tazza del cesso a colpi di
mazza almeno tante volte quante era stato costretto ad agonizzarci sopra.
Il trillo del videotelefono: anche quando era in condizioni di perfetta
lucidità, trovava notevolmente invasivo il modo di funzionare di quel
balordo apparecchio tecnologico, che, come un occhio divino e pauroso, si
affacciava all'interno della sua vita. Sia fosse stonato come un tamburo sia
fosse a rota, la sensazione d'intrusione non aveva fatto che aumentare, anno
per anno, ed inevitabilmente, l'antipatia per quell'oggetto. Non che fosse
impossibile isolare il terminale video; eppure, quando aveva a che fare con
persone alle quali doveva rendere conto, l'esclusione delle immagini
implicava o qualcosa di losco od un'impresentabiltà assoluta. E coloro che
lo cercavano sul videotelefono lo capivano regolarmente, manifestando
tuttavia un grado di reazioni assai vario, che si poteva ricondurre a due
tipi fondamentali d'atteggiamento: il terrorizzato astioso o il
condiscendente edulcorato. Il primo tipo d'atteggiamento era tipico dei
genitori d'Asmodeo e di Kaya, per i quali il sospetto che questi fosse una
bestia e non quel bravo, gentile e malinconico ragazzo che dava l'
impressione d'essere stava radicandosi sempre più nell'ambito delle
certezze, mentre il secondo tipo d'atteggiamento era proprio di quegli amici
che si rendevano conto che se Asmodeo non voleva mostrare la faccia ciò
poteva correlarsi o ad un'astinenza tosta o ad una sintobotta di quelle
eccessive. In verità, quanto ai genitori, temeva che questi sapessero
pienamente del suo stato e che mentissero a loro stessi per questioni di
sopravvivenza quotidiana. "Povera madre mia", pensò mestamente Asmodeo, "se
solo sapesse cosa sono veramente.".
In talune circostanze, aveva riso come un folle assoluto, poiché trovava
incredibile il contrasto tra la percezione che della sua persona avevano i
suoi familiari ed amici e la percezione ch'egli aveva di sé stesso. Ma erano
risate amare e dolorose.
Indi, lo squillo di quella macchina, esclusi i momenti in cui non fosse egli
ad attendere una chiamata, provocava in lui delle scariche di brividi
leggere ma fortemente disturbanti.
Non sapeva perché, eppure, intuiva che quello sarebbe stato il giorno delle
allergie indotte. Ancora accomodato sulla tazza del cesso, guardava con
deferenza il maledetto e nauseante deodorante; esso era lì per lui,
completamente inerte e, proprio per questo, armato di un'infinita pazienza.
Con lo sguardo ancora fisso sullo stick di Antiodor, ricordò il sogno fatto
la notte precedente, un sogno di quelli porno-paurosi, anche se la
componente orrorifica aveva surclassato quella lasciva. Quantomeno, aveva
evitato di venirsi addosso.
Reclinò la testa e contemplò di nuovo il deodorante, pensando "Antiodor? Ma
chi cazzo ti ha chiamato così? Un esperto di marketing del XX° secolo
avrebbe fatto di meglio."
Si diresse verso il lavandino per iniziare a radersi e la sensazione di
avere le mani come imbottite lo fece ridere senza troppo convincimento. In
effetti, c'era poco da ridere: per evitare di sfregiarsi più o meno
irrimediabilmente avrebbe dovuto rasarsi con l'atteggiamento di chi stia
meditando e concentrandosi sulle Verità Assolute.
Ed ecco a dargli conferma del fatto che in quel particolare giorno si
sarebbe trovato a guerreggiare con tutte le proprie piccole (?) ossessioni,
contemporaneamente gli venne lo stimolo di scaricare il ventre e il
videotelefono si mise a cinguettare. V'era l'eventualità che fosse Arnolfo,
molto probabilmente in compagnia di Alex. Pure, la chiamata era in anticipo.
Di nuovo: che fare? Correre verso il videophone (nudo e perciò costretto a
vedersi rimbalzare in faccia l'ammennicolo), accordarsi con Arnolfo per
farsi venire a prendere quanto prima, ridurre così i tempi della carenza
forzata che stava sopportando o dedicarsi a sé medesimo con calma?
En effet, pensò, se fosse uscito prima dell'ora prima pattuita, non solo si
poteva immediatamente sparare l'avanzo, ma avrebbe anche potuto abusare, di
lì a poco, dei suoi amichetti, i quali sarebbero quasi certamente stati
provvisti di sostanza.
Ragionò per qualche istante ed infine optò per la soluzione numero due:
evitare di andare al videofono e farsi un bagnazzo caldo e ristoratore. In
ogni caso, si disse, Arnolfo avrebbe chiamato all'ora dovuta. Eppoi, era
troppo stremato per riuscire a lavarsi e vestirsi in meno di un'ora
abbondante. S'avvicinò lo stesso all'amata apparecchiatura e, con
atteggiamento involontariamente ebete, la guardò suonare per un minuto
buono.
"Se non fossi nella merda in cui sono probabilmente potrei evitare di
condurre la mia giornata basandomi su una specie di fottuto albero delle
decisioni, e invece.Cazzo! Cazzo! Cazzo!", pensò in preda ad un'ira feroce
Asmodeo. A turbarlo era il fatto di vedersi come un criceto intrappolato in
un labirinto, il quale riceve incentivazioni sotto forma di cibo e scosse
elettriche come disincentivanti. Invero, che ciò dipendesse da null'altro
che egli stesso era un particolare sul quale non solo soprassedeva, ma che
semplicemente non considerava.
La sua agitazione trasformò inopinatamente e con rapidità assurda lo stimolo
della vena cacatoria in uno smodato attacco di dissenteria. Una crisi
diarroica terribile lo costrinse così sul cesso per venti minuti. Con la
parte appena utilizzata ancora in fiamme iniziò a farsi un bagno caldo,
munendosi dell'atteggiamento di chi dispone di tutto il tempo del mondo. Il
suo organismo ricevette quindi un momento di tregua. Si rase la barba, si
deodorò abbondantemente, riuscendo addirittura a non vomitare, si profumò il
giusto ed iniziò a pensare a che abito indossare. Gli venne subito in mente
l'abito di Baldini nero, elegante ma nello stesso tempo sobrio.
A mezzanotte meno dieci minuti era pronto ad uscire. Al posto d'Arnolfo gli
videotelefonò Alex, dicendogli che lui ed Arnolfo sarebbero andati a
prenderlo alle dodici e quindici minuti.
Il materiale per farsi era apparecchiato da ore in bagno, poiché s'era
preoccupato di predisporre siringa automatica, fiala d'acqua distillata e
sintoeroina quando aveva realizzato appieno che la festa d'Ulrico sarebbe
stata zona di cacciagione. Non appena gli occhi gli caddero sulla microdose
di sinto gli venne l'acquolina in bocca. Si rese conto d'essere totalmente
ed irrecuperabilmente patologico, giacché un riflesso condizionato come
quello avrebbe dovuto produrlo del cibo e non della droga.
Si fece una pera lenta, più per prolungarne gli effetti che per paura di
stare male. A ben guardare, l'eventualità di andare in over era inesistente,
dacché l'Expergiscor aveva un'emivita di una decina d'ore. Anzi, se gli
fosse andata di culo, sarebbe rimasto fusino ancora una mezz'ora. "Che puta
vida", rifletté Asmodeo, come se la cagione di quanto gli stesse accadendo
avesse un'origine sovrannaturale. Come ogni altro tossicomane che usi
oppiacei o simili che si trovi nell'impossibilità di farsi, anche Asmodeo in
situazioni come quella giammai avrebbe accusato sé medesimo. La
responsabilità sarebbe stata o del boubble-man, o delle Forze dell'Ordine, o
del Dio dei drogati, o di qualche altra causa esogena valutata come al di là
d'ogni possibilità di controllo.
Il citofono suonò; contemplò il Rolex che aveva al polso e prima di riuscire
a cavarne delle informazioni trascorsero diversi secondi. Erano le dodici e
quattordici minuti.
Scese le scale con flemma affettata, dondolando leggermente, poiché la
sintoeroina gli aveva reso le gambe cedevoli e fatto dimenticare ogni
malinconia.
Arnolfo ed Alex erano ad attenderlo in macchina. Al volante v'era Alex e,
fatto stranissimo, Arnolfo ballonzolava allegro e con espressione da
scimunito. Di norma questi era così quieto che più d'una volta Asmodeo aveva
a lui pensato come ad un bràdipo. Che strano uomo, Arnolfo! Apparentemente
posato, alle volte dava l'impressione di contenere a fatica folli e
smoderate pulsioni omicide.
Salì in macchina tutto trullo, quasi certo che si sarebbe fatto nuovamente
grazie ai suoi dolci amichetti.
-"Ôp! Ôp! Ôp! Ôp!", faceva Arnolfo.
-"Pensa che si sta comportando così da un'ora!", disse Alex sorridendo.
-"Ma ci fa o gli si è sfrappolato il cervello? Olà! Arnolfo, where are you?"
, chiese Asmodeo.
-"Ôp! Ôp! Ôp! Ôp!", ribatté Arnolfo.
-"Bene, pare proprio andato.Che cosa avete assunto?", domandò, per nulla
preoccupato, Asmodeo. Per quanto lo riguardava, la sua sola paura era che
non fosse in grado di portarli alla magione d'Ulrico, poiché era l'unico che
conoscesse la strada. "E' giusto che si goda lo sballo nel modo che più gli
aggrada", pensò, con filosofia tutta da tossicomane, Asmodeo.
-"In verità ci siamo fatti solo qualche pera.Niente di che, insomma", disse
Alex. "Il che può significare", pensò Asmodeo, "che si siano fatti almeno
quattro o cinque volte, i bastardi". Alex aveva, effettivamente, la capacità
di farsi, con relativo distacco e rimanendo comunque mirabilmente lucido,
fino ad una di decina di volte al giorno. Invero, questi era, rispetto alla
norma, un sintoeroinomane sui generis: continuava a farsi con le obsolete e
massacranti siringhe da insulina, non ostante l'innovazione tecnologica
rappresentata dalla siringa automatica. Inoltre, non si poteva neppure
definirlo totalmente drogodependiente, almeno da un punto di vista
psicologico, poiché in una qualunque settimana si asteneva almeno uno o due
giorni. Naturalmente, si sparava delle carenze a crudo terribili: quest'
atteggiamento, unitamente al fatto che per mascherare le lesioni che si
procurava per drogarsi si massacrava gli avambracci con gli strumenti più
impensati (tra i quali anche una forchetta), faceva pensare Asmodeo al suo
disperato amico come ad un autolesionista. Attitudine questa ad Asmodeo
completamente estranea, dacché era terrorizzato dal dolore fisico come un
fantolino. Un fantolino cagone, per giunta.
...


title: frammenti

text:
...
Nel frattempo l'autoradio suonava un pezzo di musica classica rock di quella
preferita da Asmodeo, "Take Up Thy Stethoscope & Walk" dei Pink Floyd:
"Doctor
Doctor
I'm in bed
Doctor Doctor
Aching head
Doctor Doctor gold is lead
Doctor Doctor choke on bread
Doctor Doctor underfed
Doctor Doctor gold is lead
Doctor Doctor Jesus bled
Doctor Doctor pain is red
Doctor Doctor dark doom
Gruel ghoul greasy spoon
Used spoon dark doom."
-"Come facciamo a raggiungere casa d'Ulrico?", domandò Asmodeo chiedendosi
frattanto mentalmente se i "cucchiai untuosi ed usati" di cui parlava la
canzone dei Floyd fossero delle allusioni al rito di preparazione di una
pera.
-"Voilà", replicò Alex, premendo un pulsante con incisa sopra la scritta
NGPS in caratteri argentati. Immediatamente apparve sul parabrezza la mappa
dell'Augusta Taurinorum, con indicato in verde il luogo corrispondente a
casa d'Asmodeo ed in blu la villa d'Ulrico. "Forte, non trovi? E' la nuova
interfaccia del New Global Positioning System.Utilizza un microprocessore
IBM in SiGe, da cento giga-hertz, collegato alla rete satellitare messa in
orbita dieci anni fa: potrebbe indicarti il migliore percorso possibile da
qui a sulla Luna, mancando il bersaglio di qualche millimetro". I processori
in silicio e germanio erano lo standard degli apparati a basso costo, poiché
ormai nell'ambito dei mainframe la tecnologia si basava sui processori
quantici.
-"Eccezionale.", rispose Asmodeo, da sempre affascinato dal progresso
tecnologico. Il parabrezza funzionava da monitor, lasciando così all'autista
la possibilità di continuare a vedere davanti a sé. Invero, le immagini non
venivano proiettate sul parabrezza ma generate dallo stesso. Come un monitor
potesse essere trasparente era tuttavia un fatto che ad Asmodeo faceva
pensare più ad una forma di magia che ad una produzione della tecnica.
"Curioso come la potenza dei processori che i dispositivi Ngps usano sia
pressoché completamente ridondante.Eppure il popolino vuole potenza, potenza
e ancora potenza.E poi magari si limitano all'uso di un banale word
processor.Idioti! Fanno la felicità dei produttori di computer!".
-"Ôp! Ôp! Ôp! Ôp!."
-"Arnolfo, se non la pianti di cacare la minchia ti abbattiamo come un cane,
right?", affermò scherzando Asmodeo.
-"Ôp! Ôp! Ôp! Ôp!"
"Music seems to help the pain
Seems to motivate the brain
Doctor kindly tell your wife
That I'm alive
Flowers thrive
Realise
Realise
Realise."
"Certo che negli anni sessanta del secolo scorso non ci si poteva fare che
con le siringhe da insulina, quindi.O forse no; forse il testo di questa
canzone non ha nulla a che spartire con l'uso di sostanza.", rifletté
Asmodeo, perso in una meditazione forzosa, che sapeva essere tanto oziosa
quanto inutile.
-"Bene, si parte", disse Alex.
-"T'ha raccontato che m'è successo oggi Arnolfo?", domandò Asmodeo per
prepararsi il terreno ed evitare così di chiedere spudoratamente una
microdose di pozione magica.
-"Cazzo se m'ha raccontato: sei sempre troppo gentile, non dovevi solo darle
una craniata, la dovevi accoppare", assentì per nulla scherzando Alex.
"Quell'unica volta in cui m'hanno iniettato quella merda di Expergiscor mi
sono venuti degli spasmi così violenti che a dieci minuti dall'iniezione mi
sono spento una sigaretta sul mento mentre me la portavo alla bocca."
Asmodeo non poté fare a meno di ridere, non ostante Alex gli avesse
raccontato la storia dell'Expergiscor almeno tre volte.
-"Ehm.ce l'hai uno schizzetto?", s'informò Asmodeo, vagamente imbarazzato.
In effetti, l'unico, a dispetto del suo nome, che poteva negare un trillino
anche con un pezzo in tasca era Jesus. Perché poi non l'aveva mai capito,
dacché l'eventualità di rischiare una carenza con un grammone addosso era in
pratica inesistente. Forse era solo una manifestazione di lungimiranza, dote
che ad Asmodeo in proposito mancava totalmente. Rammentò quel fine settimana
in cui si sparò cinque pezzi di sintoeroina, benché sapesse che il Lunedì
successivo sarebbe stato nella merda. O forse era una forma particolare di
paranoia.
-"Don't worry, ci facciamo lungo la strada."
-"Già, così magari Arnolfo si dà una calmata."
Si fermarono a ridosso della Gran Madre, dacché Ulrico, da buon bourgeois
qual era, viveva nella pre-collina torinese. Asmodeo adorava quella zona di
Torino; detestava però coloro che nel vivervi se ne facevano un vanto. E l'
uomo dai quattro capezzoli, il ributtante Ulrico, era un esempio non
degenere di quel tipo d'individui. Sebbene cercasse di fare dell'
understatement la propria scelta di comportamento, diveniva palese, dopo
cinque minuti di conversazione con la sua grassa persona, l'importanza che
attribuiva alla propria posizione sociale e, per conseguenza inevitabile, a
quella altrui.
Iniettarono mezza grammata di sintobumba nella giugulare d'Arnolfo, più per
fargli una carognata che per altruismo. Questi strabuzzò gli occhi e cambiò
il proprio atteggiamento da quello d'un ranocchio salterino a quello d'un
lumacone languido ed intronato.
Asmodeo si fece così un'altra volta. Nondimeno, il bisogno impellente di
procurarsi del denaro non svaniva per nulla, benché ciò implicasse la
necessità di nuocere. Come aveva previsto, l'Expergiscor aveva reso le sue
insaziabili vene più ingorde che mai. Presumeva che il suo corpo sarebbe
tornato alla normalità se ancora si fosse fatto un paio di grammate. "Non c'
è un cazzo da fare, dovrò necessariamente menomare qualcuno. Cazzo, non è
mica colpa mia: le conseguenze dell'idiozia della Mariolina non ricadranno
di sicuro sulla mia testa", elucubrò Asmodeo.
Arrivarono alla dimora d'Ulrico all'una e, per quello che si poteva udire
dal viottolo che conduceva all'ingresso principale, la festa era in pieno
svolgimento. Giunti di fronte alla porta inserirono gli inviti, costituiti
da dei badge metallici, in un lettore di bande magnetiche a foggia di
deretano femminile, manifestazione del tipico buon gusto d'Ulrico. Si udì
quindi il peculiare sfrigolìo caratterizzante i campi energetici d'
olo-proiezione e, immediatamente dopo, apparve un maggiordomo olografico. Il
profilo austero e grifagno dell'olo-maggiordomo produceva un ridicolo
contrasto con la sua voce, così morbida e leziosa da parere quella d'un
castrato.
-"Buonasera Signorino Asmodeo, Buonasera Signorino Arnolfo, Buonasera
Signorino Alex", disse l'olo-frocio-maggiordomo conformemente all'ordine in
cui i badge erano stati inseriti nel lettore magnetico, "Vi prego di
seguirmi; il Signor Ulrico è particolarmente ansioso di incontrarvi."
Consapevoli di stare interloquendo con l'estensione d'una macchina, Asmodeo,
Alex e Arnolfo (quest'ultimo ancora vagamente folgorato) decisero,
scambiandosi dei rapidi sguardi, che l'avrebbero fatta andare in over-flow,
o che quantomeno, l'avrebbero presa per il culo.
-"Dovrebbe fare più freddo, così potrei finalmente indossare il mio nuovo
cappotto in pelle di bambino", iniziò Asmodeo.
-"Già, " rispose Alex, "questo caldo è un vero tormento; inoltre il prezzo
dei pomodori sta aumentando".
-"Dite che sarà possibile mangiare dei piselli ripieni?", domandò Arnolfo
compassato.
Asmodeo ed Alex si guardarono sorpresi e poi risero, poiché nessuno dei due
aveva capito se Arnolfo stesse giocando con loro o meno. L'assenza di
reazioni da parte di quest'ultimo dette loro conferma del fatto che stavano
comunicando col servizio di segreteria telefonica della sua mente, e non con
il suo io consapevole."Je suis au dehors, passez plus tard", era solito dire
Arnolfo in francese maccheronico quand'era particolarmente spaccato.
Nondimeno, il sollazzo aveva ormai avuto inizio.
-"Che ne pensa lei Signor Maggiordomo, è prematuro parlare del prezzo dei
pomodori?", proseguì Asmodeo.
Questi elaborò un'espressione attonita, poiché, vista l'assoluta serietà dei
propri interlocutori, non comprendeva se lo stessero sbeffeggiando o se
fossero seri. Inoltre, il suo cervello artificiale aveva dato una
conclusione diversa alla domanda che gli era appena stata posta: doveva
essere prematuro parlare di cappotti e non di pomodori. Fu qui che la sua
mente sintetica iniziò ad elaborare una quantità anomala di sub-routine.
Nell'eventualità in cui si fossero burlati di lui era stato programmato in
maniera tale da rimanere indifferente; tuttavia, era questa una di esse?
-"Non saprei risponderle, Signorino Asmodeo; nondimeno, lei conoscerà
sicuramente la legge, quindi saprà che non si possono uccidere i bambini,
non è vero?"
Altra regola fondamentale sulla quale si fondavano attualmente i suoi
processi pseudo-neurali era, viste le dissolute abitudini del proprio
padrone di casa, la discrezione verso i suoi ospiti. Invero, benché non
avesse l'autonomia decisionale necessaria per denunciare gli ospiti del
proprio padroncino, i quali, come lui, avevano solitamente abitudini non
solo dissolute ma anche discutibili, non era in grado di eludere la
strutturazione originaria dei propri schemi mentali, la quale era impostata
sul rispetto e la salvaguardia della vita umana.
-"Io non uccido bambini, né tanto meno li faccio uccidere, mio caro
Maggiordomo elettronico. In ogni caso, pensi si potrebbero avere dei
pomodori ripieni?"
Il limite principale di quelle che erano state definite, pomposamente e
prematuramente, intelligenze artificiali, si rendeva conto Asmodeo, era
tutto lì: trovare sbagliato uccidere, fare uccidere o lesionare o fare
lesionare altri individui, ma non cogliere l'immoralità di indossare un
cappotto cucito con pelle di bimbo, anche se trovato e comprato in un
mercatino delle pulci. "Il termine deficienze artificiali forse sarebbe più
adatto", pensò Asmodeo.
-"L'ho acquistato al Balôn, capisci? Inoltre, potrei avere un martello
pneumatico? O il prezzo dei pomodori è aumentato troppo?", domandò, con
espressione ponderata, Asmodeo.
A questo punto, il numero di sub-routine crebbe esponenzialmente: in
effetti, mentre ancora si domandava cosa ci potesse essere di anomalo nell'
indossare un cappotto in pelle umana fabbricato da terzi ignoti
("Apparentemente nulla", si disse), si piantò, cercando di relazionare la
richiesta di un martello pneumatico ("Pneumatico: che funziona ad aria
compressa", si disse) con l'aumento del prezzo di un ortaggio ("Nome
scientifico del pomodoro: Solanum lycopersicum", si disse).
Il suo sistema operativo era presentato come multi-applicazione; tuttavia,
"pensare" contestualmente all'intricata e ridondante legislazione penale
italica, alle leggi fisiche ed in particolare alla pneumatica, all'andamento
del prezzo dei pomodori, alla loro storia, origine e modi di preparazione
culinaria, nonché gestire i vari robot domestici sparsi per la casa ed
assistere trecento invitati fece collassare il suo sistema neurale
sintetico. La sua contegnosa faccia si allungò in un urlo muto, in un'
espressione così sofferente che i tre moschettieri pensarono che provasse
autentico dolore. E, probabilmente, soffriva davvero.
Asmodeo si sentiva molto soddisfatto: sapere che, con i soldi necessari a
fabbricare un impianto d'olo-proiezione semovente si sarebbe potuto fare per
un anno, gli faceva fastidiosamente turbinare i testicoli.
-"Però", asserì Asmodeo.
-"L'abbiamo fatto sbiellare! Intelligenza Artificiale una fava!", ribatté
Alex.
-"E i miei piselli ripieni?", chiese Arnolfo.
-"Ma va a cagare!", dissero in coro Asmodeo ed Alex.
Asmodeo stava per domandare ai suoi amici del padrone di casa, quando
varcata la soglia del salone principale lo vide avvicinarsi in bicicletta
con un mantello blu sulle spalle. Per il resto era completamente ignudo.
"Più schifoso e ripugnante del solito.", pensò Asmodeo. "Vuole fare l'
originale, la merda.Non fosse che ho bisogno d'un paio d'occhi mi toglierei
immediatamente dalle palle", affermò Asmodeo, suscitando lo stupore di Alex.
Arnolfo invece si guardava attorno con candore e curiosità stupefatti,
sentimenti che Asmodeo in quel momento gli invidiava, poiché ad egli
generalmente estranei.
-"Amici miei, alfin siete giunti! Sono contento di vedervi! Il Maggiordomo
vi ha già mostrato le sale in cui si sta svolgendo la festa?", affermò con
il suo tono cantilenante Ulrico.
Rimanere indifferenti di fronte allo spettacolo che offriva Ulrico non era
impresa da poco, nondimeno Asmodeo ed Alex riuscirono a mantenere un
atteggiamento neutro. Arnolfo invece guardò Ulrico con espressione divertita
e ironica, dimostrando d'essere ancora sbomballato per bene e quindi per
nulla preoccupato dall'etichetta. Etichetta che quantomeno imponeva quel
tipo particolare di festa.
-"Sì, è incredibile vedere all'opera un capolavoro d'ingegneria informatica
come quello!", disse Alex.
-"Quel che più stupisce è il modo in cui riesce a cogliere ogni sfumatura d'
ironia. E' impossibile prenderlo per il culo!", conchiuse Asmodeo per
cambiar discorso.
-"Già, è decisamente mirabolante; in ogni caso, se permettete, vi farò io
personalmente da anfitrione", affermò tutto felice Ulrico.
Girò la bicicletta ed iniziò a menarli per casa, di salone in salone.
"Amici miei un cazzo", pensava Asmodeo, "Io non sono amico tuo.ti strapperei
gli occhi e te li caccerei in culo, trippone di merda.'Se permettete'.Come
potremmo non permettere?.Ostenta la sua ricchezza nel peggiore dei modi,
facendo finta che non gliene importi una fava, e invece senza la grana dell'
odiato papino non sarebbe niente."
-"Ma che è il simbolo che ha sul mantello?", chiese Arnolfo distogliendo
Asmodeo dai suoi pensieri carini.
-"E' il simbolo di SuperMan: un personaggio di fantasia dotato di una forza
incredibile, in grado di volare, guardare attraverso le cose, sparare raggi
dagli occhi e fare sesso con venti femmine alla volta", rispose Asmodeo,
appassionato di fumetti da prima ancora che imparasse a leggere, ma
tuttavia, in possesso di informazioni non propriamente esatte sull'"Uomo d'
acciaio".
-"Si dice che Ulrico ami gli animali, più che le femmine", disse Alex.
-"A parer mio, è passato dalla misoginìa alla zoofilìa per necessità. A
forza di essere tradito dalle sue donne, non poteva farne a meno il
poveretto", chiosò Asmodeo.
Nondimeno, le sue feste erano eventi eccezionali.
La maggior parte delle ragazze aveva i seni tatuati con la tecnica che
andava di moda quell'anno, consistente nell'utilizzare degli inchiostri che
variavano di colore in relazione all'irrorazione sanguigna. Indi, tanto più
i seni venivano inondati di sangue durante l'atto sessuale, quanto più la
colorazione variava verso tonalità intense. Molti, tra gli invitati,
portavano orecchini al naso e alle orecchie, congiunti tra loro con sottili
catene d'argento. Nell'aria aleggiavano inconfondibili gli afrori della
TecnoGen. L'ingegneria genetica aveva ampliato enormemente il proprio campo
d'azione, tanto che era possibile farsi iniettare delle cellule di "profumo"
che consentivano di emanare in perpetuo l'aroma preferito. Invero, il numero
di cellule iniettabili siffatte tutelate da brevetto era limitato, così che
riconoscere le diverse fragranze elaborate dalla TecnoGen era piuttosto
semplice, specie per un naso fino come quello d'Asmodeo: ciò perché non ne
era stata concepita una grande varietà, poiché il procedimento per la loro
elaborazione era notevolmente costoso.
Era sufficiente respirare una ventata di tali aromi per eccitarsi come dei
conigli in fregola. In effetti, essi non avevano propriamente la qualità dei
tradizionali effluvi, ma un'essenza sfuggevolmente e, nel contempo,
potentemente animale; ciò probabilmente dipendeva dal fatto che le
esalazioni di tali cellule si facevano più forti quanto maggiore era il
livello di eccitazione. Quasi certamente i genetisti della TecnoGen non ne
erano consapevoli fino in fondo, ma avevano modificato radicalmente le
modalità di comunicazione sessuale.
La musica era ossessiva e frenetica, ma tutt'altro che sgradevole.
Asmodeo guardava attorno a sé con atteggiamento da predatore, sperando che
le sue intenzioni non gli si leggessero in viso. Era consapevole di stare
imbucandosi nel viscoso tunnel della paranoia, eppure non riusciva a
razionalizzare: temeva che se si fosse avvicinato a qualcuno per agganciarlo
questi si sarebbe messo a gridare.
Frattanto, Ulrico li aveva condotti nel salone principale.
-"Amici miei", urlò Ulrico, "oggi è un giorno importante: è il solstizio d'
estate!"
-"Ooooh!", fecero quasi tutti in coro.
-"Ci congiungeremo tra noi per festeggiare questo giorno così simbolico!"
Così dicendo si avvicinò a Qui, Quo e Qua.
-"Il solstizio d'estate? Ah. E allora?", fece Arnolfo.
-"Ma come? Non lo sai? Non sai che il livello d'energia naturale aumenta
enormemente in giorni come questo?", domandò con fare supponente Ulrico l'
astronomo.
-"L'eclittica è una convenzione, basata sull'illusione che sia il Sole ad
orbitare attorno alla Terra; l'equatore celeste è una convenzione,
consistente nella proiezione dell'equatore terrestre sulla volta celeste: i
due solstizi corrispondono ai punti in cui la distanza tra eclittica ed
equatore celeste è massima, nulla più. Non c'è niente di mistico in un
evento come questo", disse Arnolfo con aplomb bradìpesco.
-"Ah", commentò arrossendo Ulrico, giacché lo scambio d'opinioni tra egli ed
Arnolfo era stato udito da almeno una cinquantina di persone. L'imbarazzo si
protrasse però per pochi secondi, poiché agli ospiti importava più di
trombare che di atteggiarsi da neo-misticisti o da scienziati.
Asmodeo percepiva con intensità il livello d'eccitazione che impregnava l'
aria; malgrado ciò, benché fosse arrapato come un cavallo in calore, non
voleva abbordare qualcuno che gli piacesse. "Alterazione della libìdo una
fava", considerava Asmodeo, rimembrando quanto aveva letto sugli oppiacei e
sulla sintoeroina. L'utilizzo prolungato di questi avrebbe dovuto implicare
una caduta del desiderio sessuale; non ostante tutto, non era questo il suo
caso. Non aveva ancora finito di compiacersi che ad un certo punto pensò:
"Magari divento impotente di botto, così, da un giorno all'altro."
Spaventato dall'idea, si toccò con scaramanzia gli zebedei.
"Considerando quel che ti farò, mia ignota ed ignara vittima, mi dovrai
stare parecchio sulle palle", rimuginò Asmodeo.
Fu in quel momento che la vide: più grossa di una balena, più colorata di un
arcobaleno isterico, s'era condannata, nello schema mentale d'Asmodeo, nel
momento in cui aveva deciso di vestirsi in quel modo. "A ben vedere, a
condannarti è stata la tua frustrazione; frustrazione che ti ha spinto ad
affogarti di cannoli, illudendoti che fosse una disfunzione a farti
ingrassare.Disfunzione un cazzo, avresti dovuto evitare di nutrirti come una
maiala, mia dolce e adiposa fonte di danaro.", si disse convintissimo
Asmodeo. In effetti, spesso s'illudeva, neanche fosse stato un novello
Lombroso, di potere individuare i caratteri d'una personalità semplicemente
soppesando l'aspetto esteriore di un individuo.
-"Amici miei", affermò Asmodeo rivolto ad Arnolfo ed Alex, "ho un lavoro da
svolgere", lasciandoli lievemente stupiti. Così dicendo si frombolò, con
passo agile e felino, verso quella che aveva designato come propria vittima.
....


title: frammenti

author: stirner

text:
"Asmodeo" <asmodeo...@Mvirgilio.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:aqta6u$845$1...@lacerta.tiscalinet.it...
> . Cap.5
>
> - The Party
>
> Seduto sul cesso nudo, contemplava il lombrico che sarebbe dovuto essere il
> suo pene.
la mia lettura finisce qui  :)
stir


title: frammenti

text:
> > Seduto sul cesso nudo, contemplava il lombrico che sarebbe dovuto essere
il
> > suo pene.
>
> la mia lettura finisce qui  :)
> stir
portare pene per il proprio pene è fisiologico in certe condizioni
fisiche...
;-)


title: [EDS] Vocali infernali

author: Fabio Casalecchio

text:
Editoriale:
L'eds è stato un successo inatteso, ho ricevuto la bellezza di otto
contributi (in questo post comprendo anche quello di Randy, già postato su
ias). Gli autori sono in tutto sette, e nei loro versi immortali (perchè
sono questi i "veri" versi immortali) il lettore troverà una sensibilità, la
loro, che con il senno del poi potrei definire a dir poco stupefacente.
Ringrazio tutti. Mi ha fatto piacere notare la partecipazione di molti
giovani del ng (Ely, Ale, Omo, io), anzi, io dico e affermo che questo è
stato proprio l'eds della gioventù. E il futuro promette bene. Strano che i
bistecconi cazzeggiatori di ias non abbiamo patecipato nemmanco uno, forse
'sta roba non gli interessava, o forse ne hanno fatte come al solito due (un
tentativo e una rinuncia), o forse come dice quel detto "a 25 anni siamo
tutti geni, a 50 un po' meno" (scherzo). ;-))
Agnimodo ecco le nostre perle numerate in ordine di arrivo:
#1
Premetto ch'è là,
vicino ai magici porcari,
e annusa lei,
la scrofa nera:
di miasmi s'apre l'aria.
[Randy, 09.02.2002 h.15.06]
#2
Leggero sembra dir
Filo agli amici:
compari, per tutta
sera ho scrutate
arti di baia
per dannar IAS!
[Bianca, 09.02.2002 h.17.01)
#3 - Nostalgia
Stelle smorte, argini lontani, passi risonanti;
e un'attesa consuma le radici straziate:
andar via.
[Camilla, 10.02.2002 h.19.02]
#4
E vento c'è.
Sbagli immortali, mai incontrati,
Se l'una era, o pura, metà infida,
Mia mera pazzia.
[Ely. 11.02.2002. h.14.14]
#5
Vere droghe.
arditi, mortali, amici, incontrasti.
È una pera, o una sera mitica.
[Ely, 11.02.2002, h.14.14]
#6
Che bello, te sai, ìr sopra
gli antichi bon spazi ver' una stella, o
quand'è la vicina primavera arriva
[Ale Amadesi, 12.02.2002 h.16.59]
#7
Delle donne, sai signora mia,
mi si scosta chi, delusa per tal stortura,
presta minima stima per l'alma mia.
[Omotigre, 14.02.2002 h.12.34]
#8
Esser donne sai ci onora;
vita viril ormai più acerbe
non fu a te, Armosine mia,
serbata ria.
[Fabio Casalecchio, 15.02.2002 h.20.20]
--
Thank you
--
[ps x Bianca: ho provato a mandarti un'email, ma mi è sempre tornata
indietro.]


title: [EDS] Vocali infernali

author: Bianca

text:
"Fabio Casalecchio" <
fa...@libero.it
> ha scritto
> Editoriale:
Non ho mica capito perche' hai voluto fare il confessore e poi hai
pubblicato subito i nomi degli autori? :-)))))
Forse non ti era chiaro il meccanismo? (qui la prima edizione:
www.aiasoft.it/bianca/confessore
 )
Oppure avevi altre ragioni? In caso, esplicita...
> [ps x Bianca: ho provato a mandarti un'email, ma mi è sempre tornata
indietro.]
In effetti per un po' la casella presso people non ha funzionato: achab
chiocciola aiasoft punto it e' sempre valida
ciao
bianca


title: [EDS] Vocali infernali

text:
"Bianca" <
ac...@people.it
>
> Non ho mica capito perche' hai voluto fare il confessore e poi hai
> pubblicato subito i nomi degli autori? :-)))))
tengo la febbre.


title: [EDS] Vocali infernali

author: Lock

text:
Sprofondando a grandi passi nella neve e con in mente un fuoco
scoppiettante, Fabio Casalecchio, avvolgendosi  più stretto nel suo
mantello, ululò più forte dei lupi:
> stato proprio l'eds della gioventù. E il futuro promette bene. Strano che i
> bistecconi cazzeggiatori di ias non abbiamo patecipato nemmanco uno, forse
> 'sta roba non gli interessava, o forse ne hanno fatte come al solito due (un
> tentativo e una rinuncia), o forse come dice quel detto "a 25 anni siamo
> tutti geni, a 50 un po' meno" (scherzo). ;-))
Io c'ho provato... Ma dopo mezz'ora avevo 5 o sei scritti inutili privi
di senso... ;]
Molto carini, in particolare mi ha colpito Camilla.
--
Lø¢k .·´¨¨))  -:¦:-
           ¸.·´  .·´¨¨))
        ((¸¸.·´   .·´  -:¦:-
         -:¦:- ((¸¸.·´
http://ow.too.it
                         ::Only Words::


title: orologio delle quattro

author: localmachine

text:
non pensare mia maria,
a quando seduto a terra le gambe sulle ginocchia tra le tempie e i
capelli e le voci lontane.
Attorno in dieci tra l’osteria e te contenta


title: orologio delle quattro

author: Gianfranco

text:
> Attorno in dieci tra l'osteria e te contenta
E perchè non : "Attorno in dieci piccoli indiani, tra l'osteria e te
contenta"?
Ti cedo gratis i diritti


title: orologio delle quattro

text:
> E perchč non : "Attorno in dieci piccoli indiani, tra l'osteria e te
> contenta"?
> Ti cedo gratis i diritti
PS: Se dici vale quanto costa ti plonko :)


title: orologio delle quattro

author: FatherMcKenzie

text:
localmachine ha scritto:
> seduto a terra le gambe sulle ginocchia tra le tempie e i
> capelli
sono curioso: mi spieghi meglio la posizione? Grazie
ciao ai bulli e ai poeti
--
Oudépote anégnote en taîs grafaîs, líthon hón apedokímasan hoi
oikodomoûntes hoûtos egenéthe eis kefalén gonías: parà Kuríou egéneto
haúte, kaì éstin thaumastè en ofthalmoîs hemôn? (Mt 21:42)


title: orologio delle quattro

text:
>> seduto a terra le gambe sulle ginocchia tra le tempie e i capelli
>
> sono curioso: mi spieghi meglio la posizione? Grazie
Io me la sono immaginata più o meno come dopo un lancio sfortunato col
paracadute


title: orologio delle quattro

text:
Gianfranco ha scritto:

io invece l'immaginavo come dopo aver mangiato un chilo di prugne
trovandosi in una strada di campagna senza possibilità di raggiungere un
WC :)



title: orologio delle quattro

author: Solania

text:
...buttata sulla poesia dopo il tracollo dei comunisti ?
MA VAAAAAAAAAIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiii.....


title: orologio delle quattro

text:
> ...buttata sulla poesia dopo il tracollo dei comunisti ?
> MA VAAAAAAAAAIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiii.....
Quella è a novanta gradi, comunque grazie per l'impegno... ;)


title: fieri del libro

author: fabrandi venerizio

text:
Andare alla fiera del libro serve per capire che scrivere non è una cosa
così importante, che gli scrittori sculettano come tutti gli altri
venditori, e che gli editori sono la versione alfabetizzata dei piccoli
imprenditori, con lo stile -spesso- dei piccoli commercianti.
Ci sono diversi tipi di editori. Potremmo dividerli inizialmente in due
grandi classi: la classe della quindicina di editori che -in una normale
libreria- marchiano come buoi il 95 per cento dei libri che arrivano al
pubblico dei lettori; e la classe dei restanti 200 editori che non
contano un cazzo e che se hai un loro libro in casa è perché qualcuno
(l'autore del libro di solito) te lo ha regalato.
Gli editori veri e quelli che vediamo se siete veri editori, non credo.
Nella prima classe ci sono i vari mondadori, feltrinelli, einaudi,
eccetera eccetera, che tengono le loro scuderie belle fresche e i cui
scrittori sono le uniche cose che attirano un po' di pubblico dei
lettori desiderosi di vedere dal vivo la bionda ed efebica scrittrice
-uh- canadese che vi firma i libri dalle 17 alle 17 e trenta. Gente che
si veste come in fotografia e che gira disneyana circondata sempre da
uno stuolino di -uhm- appassionati.
Nella seconda classe c'è di tutto.
Ci sono editori che stampano venti opere di narrativa all'anno, senza
nessuna linea editoriale, cani accanto ai porci aspettando ossi e
ghiande rispettivamente, non si prendono la briga di promuoverli, non
spendono una lira per diffonderli, perché a loro (editori)
-fondamentalmente- di questi testi non importa un cazzo, perché i soldi
questi (editori) li fanno raccattando le varie collette degli stessi
autori del libro che -disperati- si comperano le copie dei loro stessi
libri per spedirle a critici e giornalisti, e raccattando altre
ugualmente tristi collette di amici e conoscenti e parenti che versano
il loro obolo a questo poveraccio che scrive, dàì, comperiamogli il
libro.
Ci sono editori che fanno le riviste di letteratura dove, nelle riviste
di letteratura, ci trovi dentro gli stessi scrittori che stampano nella
loro collana di letteratura, collana che ha la stessa diffusione della
rivista, il bollettino parrocchiale di sant'olcese ha più lettori ho
detto tutto.
Ci sono poi gli autori di questa ridda di microeditori che girano fieri
del loro targhettino a barre nerette, che indica il loro bel NOME E
COGNOME che vuol dire, noi siamo scrittori, noi siamo colleghi di
baricco o di umberto eco facciamo lo stesso mestiere, e invece non sanno
che sono solo effetti collaterali di un mercato furbetto ed alienante.
Gente che viene lì e mi dice che adesso che lui stampa per la
vattelapesca editore, adesso la vattelapesca editore mica se o lascia
scappare lui autore, e che adesso che lui autore è famoso si può
permettere anche certe cose e io penso che manco mi ricordo il nome, non
so neppure come si chiami questo autore, adesso che è famoso.
E più cammino su questo tappeto rosso infernale che fascia l'ambiente
cubicolato da fiera del radioamatore, più vedo le copertine in
quadricromia che mostrano nome e cognome e figura per un ipotetico
enorme cimitero in attesa di misericordiosi lumini, più mi sento
schiacciato dal mio nome, dal mio cognome, dal mio targhettino, dal mio
finto editore, dalla consapevolezza -alla fine- che scrivere, essere uno
scrittore e pubblicare, sono tre cose completamente diverse che hanno
ben poco in comune, se non il fatto di doversi scambiare un po' di
informazioni interattive, un po' come cuore, intestino e buco del culo.


title: fieri del libro

author: Randy

text:
"fabrandi venerizio" <
effe...@tin.it
> ha scritto
> un po' come cuore, intestino e buco del culo.
Una delle caratteristiche della conoscenza è che più si cerca di trasmettere
il proprio sapere, acquisito per esperienza, e più il destinatario si
sentirà obbligato a confutarne la verità, mediante esperienza propria. Ecco
il gioco futile della vita: l'iterazione. Fino al punto di massimo della
parabola in cui si invertono i ruoli e chi ha acquisito esperienza inizia da
quel momento a sprecare tempo nel tentativo di trasmettere contenuti di
verità a chi ne farà solo sprono vendicativo per giustificare la necessità
di accumulare a sua volta esperienza. L'unico modo per evitare ricompense
d'ingratidutine è non rispondere a domande mai poste, non temere la
ripetizione in altri dei propri errori. Fortunato è chi riesce a scampare le
epifanie grazie a un maestro fallace, tirchio, egoista, cui non preme
valorizzare la propria esperienza per timore che sia stata vita sprecata,
dal quale mai si sentirà pronunciare: "Te l'avevo detto". La differenza tra
amore e altruismo è che l'amore non ha bisogno di corrispondenza; sono
sentimenti fondati su diversi egoismi: laddove l'altruismo richiede azione e
reazione, l'amore si limita alla testimonianza. L'altruismo è volontà di
potenza, l'amore di impotenza. Quando ti accorgi che non vale la pena e ti
arrendi, cominci ad amare la vita. Di solito è già troppo tardi, hai preso
ormai l'abitudine, il vizio; e ti sfiora l'idea di trasmettere la tua
esperienza perché non si ripeta il tuo errore. Un altro cattivo maestro in
circolazione 8)


title: fieri del libro

author: Ale Amadesi

text:
"fabrandi venerizio" <
effe...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3EC89B3D...@tin.it...
> Andare alla fiera del libro serve per capire che scrivere non è una cosa
> così importante, che gli scrittori sculettano come tutti gli altri
> venditori (...)
E' la dura verità.
Quasi come per i registi di cortometraggi.
Ale
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Ecco, se la gente conoscesse l'anarchia sarebbe anarchica così come è
innamorata" (Léo Ferré)


title: fieri del libro

author: camilla

text:
"fabrandi venerizio" <
effe...@tin.it
>scrivere, essere uno
> scrittore e pubblicare, sono tre cose completamente diverse
e meno male


title: fieri del libro

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha
> La differenza tra
> amore e altruismo è che l'amore non ha bisogno di corrispondenza; sono
> sentimenti fondati su diversi egoismi: laddove l'altruismo richiede azione e
> reazione, l'amore si limita alla testimonianza.
> L'altruismo è volontà di potenza, l'amore di impotenza.
tramortita!
bianca (salvato tutto)


title: fieri del libro

text:
"fabrandi venerizio" <
effe...@tin.it
> ha scritto
> scrivere, essere uno scrittore e pubblicare,
> sono tre cose completamente diverse che hanno
> ben poco in comune, se non il fatto di doversi scambiare un po' di
> informazioni interattive, un po' come cuore, intestino e buco del culo.
e adesso? :)
ciao
bianca


title: fieri del libro

author: Patmos

text:
Randy ha scritto:
> Un altro cattivo maestro in
> circolazione 8)

ma poverino, mi sembrava che lui volesse solo esprimere una certa
disillusione dinanzi alla meschinità umana che purtroppo non sembra
risparmiare neanche quelle occupazioni che, sin da piccoli, ci hanno
ammaestrato a reputare nobili e superiori, convincendo addirittura taluni
di noi a dedicarvi l'intera esistenza.
comunque
"se vuoi ammaestrare darai ammaestramenti lampanti o dubbi? Quelli
lampanti non hanno bisogno di consiglieri; quanto a quelli dubbi non si
presta fede a chi li dà: dunque, ammaestrare è inutile. "
o no?
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: fieri del libro

author: fabrizio venerandi

text:
Bianca wrote:
> e adesso? :)
(aggiungerei, se la cosa non fosse un po' equivoca, che io sono comunque
interessato al buco del culo)


title: fieri del libro

text:
Randy wrote:
> Un altro cattivo maestro in
> circolazione 8)
guarda che io facevo solo un po' di letteratura
f.


title: fieri del libro

text:
"fabrizio venerandi" <
effe...@tin.it
> ha scritto
> (aggiungerei, se la cosa non fosse un po' equivoca, che io sono comunque
> interessato al buco del culo)
Buongustaio! :)
bianca
(equivocabile a parte, e' una scelta)


title: fieri del libro

text:
"fabrizio venerandi" <
effe...@tin.it
> ha scritto
> guarda che io facevo solo un po' di letteratura
guarda che io sparavo solo un po' di cazzate


title: fieri del libro

text:
"Patmos" <
spearof...@supereva.it
> ha scritto
> presta fede a chi li dà: dunque, ammaestrare è inutile. "
Cos'è, quelet? E' proprio vero che non si può più dire niente di nuovo ;)


title: fieri del libro

text:
Randy ha scritto:
> "Patmos" <
spearof...@supereva.it
> ha scritto
> > presta fede a chi li dà: dunque, ammaestrare è inutile. "
> Cos'è, quelet?
no, Seneca



title: fieri del libro

author: Gaez

text:
"fabrizio venerandi" <
effe...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3EC8BA51...@tin.it...

come supposta o cosa?


title: fieri del libro

author: Kirone dal lavoro

text:
fabrandi venerizio <
effe...@tin.it
> scrisse:
Ottimo.
Questa frase non la capisco, sembra proprio slegata dal tutto, un
ostacolo da saltare:
> Gli editori veri e quelli che vediamo se siete veri editori, non
credo.
Il pezzo che quoto mi stona, come un borbottio quasi inaudibile;
cerdo che mi manchi il contesto.
> Ci sono poi gli autori di questa ridda di microeditori che
> girano fieri del loro targhettino a barre nerette, che indica
> il loro bel NOME E COGNOME che vuol dire, noi siamo scrittori,
> noi siamo colleghi di baricco o di umberto eco facciamo lo
> stesso mestiere, e invece non sanno che sono solo effetti
> collaterali di un mercato furbetto ed alienante.
>
> Gente che viene lì e mi dice che adesso che lui stampa per la
> vattelapesca editore, adesso la vattelapesca editore mica se o
> lascia scappare lui autore, e che adesso che lui autore è
> famoso si può permettere anche certe cose e io penso che manco
> mi ricordo il nome, non so neppure come si chiami questo
> autore, adesso che è famoso.
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid


title: sottosuolo, sottocute (corretto)

author: carlo

text:
Io vivo nel sottosuolo e non è una cosa grave.
Ho qualche libro, un letto e della carta per scrivere. Quando sono
arrivato qui la prima impressione è stata disorientante; la luce fioca, le
pareti simili a una grotta e l'odore fitto di chiuso mi hanno segnato
profondamente l'anima. Ho immediatamente pensato che
comunicare con il mondo esterno sarebbe stato difficile, ma in fondo,
era quello che volevo; è stata una mia scelta ponderata.
E' inutile che vi dica chi ero e che ruolo ho avuto nella società. Avrei
potuto essere un'avvocato così come un saltimbanco, un falegname o
un promotore finanziario; le impressioni ristagnate nella memoria
sono talmente labili, oggi, da farmi credere che in quel tramestio
concitato di passi e gas di scarico, di suoni e colori io fossi un folle
emarginato. Forse perchè apparentemente pericoloso, non so.
Sicuramente non riuscivo ad essere me stesso, i rapporti con gli altri
mi alteravano i sensi e le lacrime, la sera, scendevano giù copiose e
solide come delle ragnatele penzolanti.
Oggi invece vivo sereno.
E parlo con un topo dalla faccia buffa che la sua intelligenza riesce a
minimizzare, giunto da un paese vicino dopo che in una notte fosca e
senza stelle fu abbandonato per un ratto d'altri mondi, districandosi
poco agevolmente con tutte quelle faccende pratiche che ognuno
tende a scansare. E' infatti più difficile spazzare una stanza che
avvitare un bullone. Forse per una questione di logica, essendo la vite
progettata per un movimento circolare. Mentre per spazzare il
pavimento bisogna che si abbia una concezione dello spazio limitata.
Infatti la polvere la si raccoglie a mucchi, in più parti
per poi procedere all'ultima spazzata generale. Lui, invece amava le
speculazioni intellettive e non avevano molto senso
quelle pratiche. Una volta, osservandomi attentamente, disse che io
ero la perfezione fatta uomo.
Ma dopo questa amara constatazione si mostrò sempre più
raramente.
Io sapevo che non era andato via, la sua razione giornaliera la
consumava regolarmente. Pensavo che forse, il suo slancio sincero
avesse incrinato il nostro dialogo.
Da parte mia facevo finta di nulla, e ogni tanto cercavo di stuzzicarlo
con delle volute idiozie. Arrivai addirittura a dirgli di aver individuato
un
filone d'oro, che dall'angolo estremo della grotta andava a
diramandosi verso il centro della terra; e che la sua collaborazione
era preziosa.
Con la ricchezza, infatti, avremmo potuto continuare nella nostra
solitudine con maggior comodità, evitato di uscire per procurarci del
cibo e soprattutto, eliminato il rischio di un' incontro. Ma fu inutile,
apparve invece, quando parlai di Lui.
Io sono ateo, non ho mai creduto a entità sovrumane né a menti
superiori che abbiano potuto mai creare il creato. Tutto è un
meccanismo assurdo di dipendenze e conflitti, e quando ascoltavo i
discorsi dei credenti li assimilavo con il classico scetticismo della
ragione. Ma i miei interlocutori di allora non erano all'altezza del topo,
il quale mi aprì a ragionamenti indagatori molto stimolanti.
Parlò della ricerca necessaria ad ogni uomo, dell'esigenza della
verifica e della grandezza della fede. Se non fosse stato un topo, avrei
pensato che la sua fosse una cultura umanistica.
Ricordava a memoria i passi peculiari della Torà e me li presentò con
una riflessione di un grande scrittore, La bibbia, disse, è come uno
scrigno ermeticamente chiuso, la cui chiave si trova nel cuore
dell'uomo.
Passammo notti a raccontarci le nostre emozioni ed io, pervaso da
vibrazioni indescrivibili guardavo più spesso verso l'uscita della
caverna. Con l' irreferenabile voglia di andare fuori per abbracciare il
mondo intero, magari urlando di gioia a tutti che avevo sbagliato tutto,
che me n'ero accorto.
Ma non ne ebbi il coraggio, e il topo lo capì.
Da allora giochiamo a scacchi e ci leggiamo i nostri racconti, nella
speranza di un confronto educato.Le giornate scorrono via lente nelle
nostre poche ma rassicuranti certezze.
La luce è sempre fioca, ma è normale per chi vive nel sottosuolo, e
non ci sembra una cosa grave.
Io, ho voluto così.
--
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title: sottosuolo, sottocute (corretto)

author: kaiza

text:
La cosa che mi ha turbato più di tutte è stato l'uso della punteggiatura;
esempi:
> Ho immediatamente pensato che
> comunicare con il mondo esterno sarebbe stato difficile, ma in fondo,
> era quello che volevo;
Qui è al "limite del regolamento", io direi "ma in fondo era quello che
volevo".
> E' infatti più difficile spazzare una stanza che
> avvitare un bullone. Forse per una questione di logica, essendo la vite
> progettata per un movimento circolare. Mentre per spazzare il
> pavimento bisogna che si abbia una concezione dello spazio limitata.
> Infatti la polvere la si raccoglie a mucchi, in più parti
> per poi procedere all'ultima spazzata generale.
Qui c'è qualche punto di troppo che spezza l'argomentazione.
> Lui, invece amava le
> speculazioni intellettive e non avevano molto senso
> quelle pratiche.
Lui, invece, amava le speculazioni intellettive, mentre non avevano molto
senso quelle pratiche (anche se c'è una discrepanza di soggetti).
> Pensavo che forse, il suo slancio sincero
> avesse incrinato il nostro dialogo.
Qui o metti "forse" come inciso, oppure togli la virgola dopo.
> Ma fu inutile,
> apparve invece, quando parlai di Lui.
Ma fu inutile; apparve invece quando parlai di Lui. Altrimenti sembra che
tu stia raccontando col singhiozzo.
> Passammo notti a raccontarci le nostre emozioni ed io, pervaso da
> vibrazioni indescrivibili guardavo più spesso verso l'uscita della
> caverna. Con l' irreferenabile voglia di andare fuori per abbracciare il
> mondo intero, magari urlando di gioia a tutti che avevo sbagliato tutto,
> che me n'ero accorto.
Perché c'è un punto tra "caverna" e "con"?
Queste sono le cose che più mi sono saltate all'occhio mentre leggevo. C'è
chi si interessa poco alla punteggiatura, ma essa è uno dei pochi mezzi
che ho per dare l'idea al lettore di come _io_ starei leggendo il testo.
k.
--
askance & mistrusting


title: sottosuolo, sottocute (corretto)

text:
Grazie davvero, la punteggiatura è uno dei miei limiti e la rivedrò
sicuramente.
Il punto tra "caverna" e "con" è un errore come gli altri.
Ciao
kaiza ha scritto:
> La cosa che mi ha turbato più di tutte è stato l'uso della
punteggiatura;
> Perché c'è un punto tra "caverna" e "con"?
> Queste sono le cose che più mi sono saltate all'occhio mentre
leggevo. C'è
> chi si interessa poco alla punteggiatura, ma essa è uno dei pochi
mezzi
> che ho per dare l'idea al lettore di come _io_ starei leggendo il testo.
> k.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito



title: Sognando ad occhi aperti

text:
Sognando ad occhi aperti
Esco dalla pizzeria nella sera fresca che ormai e' notte, di un
umore calmo e pensoso come non mi capita da tempo. Gli amici
scherzano intorno mentre ci avviamo alle macchine.
Sul bordostrada piu' avanti c'e' del chiasso, guardiamo
calcolatori, valutando quanto possiamo esserne coinvolti; una
puttana di colore le sta prendendo dal suo sfruttatore, colpi
duri, cadenzati, a mano aperta e pugno. Lei grida e piange, piange
forte; lui grida rabbioso, da far contrarre i visceri.
Dico "scusate" agli altri e mi avvio, non so perche', ne' lo
sapro' mai. Gli arrivo alle spalle che contempla l'ammasso
sanguinante e singhiozzante, gli afferro i capelli e tiro indietro
e in basso; lui si sbilancia e tenta di voltarsi e allora forzo il
polso e gli espongo la gola e calo la mano di taglio, come calerei
un'accetta, con forza. Qualcosa cede.
Lui e' a terra con le mani sul collo, che soffoca. La prostituta
sta gridando piu' forte che mai, mi si scaglia addosso, la
scaravento via. Mi avvicino con cautela all'uomo, che ora sta
annegando nell'aria alla luce del lampione; un rantolo sibilante,
sottolineato dal suo contorcersi, il braccio destro teso ad
invocare chissache'. Lo fisso negli occhi, con calma. L'adrenalina
fa il suo dovere e mi vien voglia di prenderlo a pugni, di
pestarlo e schiacciarlo e frantumarlo e affondargli le dita nella
carne, negli occhi. Respiro a fondo e l'attimo passa.
Mi risollevo e raggiungo gli amici che mi danno del matto e dicono
che ne racconto di cose strane. Io ribatto che e' solo un sogno.
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid


title: Sognando ad occhi aperti

text:
Bla bla bla Kirone dal lavoro, bla bla bla...
> Sognando ad occhi aperti
Bello, bravo. :]
--
Lø¢k .·´¨¨))  -:¦:-
           ¸.·´  .·´¨¨))
        ((¸¸.·´   .·´  -:¦:-
         -:¦:- ((¸¸.·´
http://ow.too.it
                         ::Only Words::


title: (viaggio) Nuweiba

author: Writer

text:
Buon anno (in ritardo) a tutti voi.
Un breve frammento di viaggio.
Nuweiba
La jeep s'inerpica su una strada larga e dissestata, quasi un'autostrada di
polvere in mezzo al deserto. Promontori di terra ocra dai finestrini. Terra
rossa e cielo cobalto. Pietre bianche e brune, un albero stento ogni due
chilometri. Una casupola irreale su uno slargo del terreno. Viaggiamo da più
di tre ore e le risate hanno ceduto il posto ad un silenzio affaticato e
alla ricerca di una posizione comoda per le gambe, spossate dall'immobilità
forzata.
Un posto militare. Soldati che controllano svogliatamente passaporti e
visti. "Come mai questo controllo, se non abbiamo varcato nessuna frontiera"
? "Il Sinai è terra di confine, è stato occupato da Israele nel '67  e
restituito all'Egitto nel '75, in seguito agli accordi di Camp David",
spiega la guida in un ottimo italiano.
Proseguiamo. Un microscopica oasi  fatta di tre case e una ventina di palme
appare all'improvviso e scompare inghiottita dal tornante successivo. La
pista sembra perdersi. Davanti a noi solo una serie di buche ed avvallamenti
nel terreno che costringono le "Land Rover" a  procedere caracollando,
mentre ci reggiamo forte  per evitare di sbattere l'uno contro gli altri.
Un ultimo strappo e siamo arrivati. Il canyon si rivela come  un anfiteatro
di rilievi montuosi dalle tonalità cangianti disposti a semicerchio. Un
sentiero di pietra scende giù serpeggiando. Ci incamminiamo  dietro la guida
che ci mostra i differenti colori delle pareti. "Il rosso è il rame, il
giallo è lo zolfo, il verde ed il nero è ferro, il bianco sono fosfati", ci
dice indicandoci le striature orizzontali che attraversano le gole del
canyon. Ci ritroviamo in un cunicolo strettissimo, a volte di soli sessanta
centimetri di larghezza, sovrastato da pareti di decine di metri di altezza.
Leggo con raccapriccio una scritta sulla roccia che sembra tracciata con un
gesso, "forza Roma" e penso che l'imbecillità umana non ha confini. "Sarà
questa la globalizzazione?", mormora uno dei miei compagni di viaggio. "Sì,
quella dei fessi", rispondo sibilando. Intanto il percorso diventa
accidentato, come se una mente capricciosa avesse voluto costringere i
visitatori a  fare acrobazie per penetrare il segreto delle montagne.
Dobbiamo passare attraverso una fenditura nella roccia che termina in uno
scivolo verticale di due metri, il buco della rinascita per la sua
somiglianza con una vulva femminile, da cui usciamo a fatica; occorre
aiutarsi con le mani e con la schiena nei punti più impervi. Alla fine, il
canyon si allarga e posso salutare un beduino seduto per terra all'ombra
dell'unico albero della zona con un "salam aleikum".
Si cammina spediti ora e lo sguardo può indugiare sui profili del "canyon
colorato" e riconoscerne le sedimentazioni  stratificate nel tempo. I
ragazzi che viaggiano con noi (due giovani di Milano e due ragazze di
Trento) hanno ripreso a ridere, mentre percorriamo il fondovalle in una
calda giornata di fine dicembre e ci apprestiamo a risalire dall'altro capo
della gola .
La pietraia è abbacinante, non posso fare a meno di pensare all'estate
quando la temperatura raggiunge i cinquanta gradi   e  l'aria è tremolante
di un caldo secco che procura vertigini.
Siamo in cima adesso e guardiamo verso le montagne che abbiamo attraversato.
Silenzio, solo una mano che indica una linea davanti a noi, tracciando un
lieve movimento.
Mi accendo una sigaretta, prima di rientrare nella jeep che ci porterà verso
il mare, le spiagge di Nuweiba ed il profilo scabro delle coste dell'Arabia,
dall'altro lato del golfo di Aqaba,  porta immaginaria dell'Oriente.
Writer


title: (viaggio) Nuweiba

author: Gordon Comstock

text:
"Writer" <
om...@tin.it
> ha scritto:
> Un breve frammento di viaggio.
>
> Nuweiba
Ben scritto, al solito. Ma, al solito, freddo: il narratore non dice (e
non pare l'abbia fatto in passato o gli importi di farlo in futuro) chi
e', perche' si trova li', cosa lo lega o lo distingue dagli altri ...
difficile immedesimarsi o anche solo partecipare ad un livello che non
sia solo - come dire - della analisi formale del testo. Certo, e' solo
un frammento, ovvio che queste cose si troveranno in qualche altra
parte ( ma intanto e' _questo_ il brano postato), ma la mia impressione
e' quella; un po' prevenuta, certo, ma e' quella.
Ciao Wri, e occhio alle mine :-)
gordon


title: (viaggio) Nuweiba

text:
"Gordon Comstock" <
MAGO...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
> Ben scritto, al solito. Ma, al solito, freddo:
> il narratore non dice (e
> non pare l'abbia fatto in passato o gli importi di farlo in futuro) chi
> e', perche' si trova li', cosa lo lega o lo distingue dagli altri ...
Il narratore non è l'elemento principale.
Nei miei racconti di viaggio, il fulcro è costituito dai luoghi, come ben
sai.
Le persone partecipano, esperiscono e vanno via, ma i luoghi rimangono.
>Certo, e' solo
> un frammento, ovvio che queste cose si troveranno in qualche altra
> parte
Al momento, si trovano nella mia testa :-)
> Ciao Wri, e occhio alle mine :-)
Qui il pericolo maggiore è rappresentato dalla neve.
Sono tornato dal mar rosso da diversi giorni, ormai.
W.


title: (viaggio) Nuweiba

text:
"Writer" <
om...@tin.it
> ha scritto:
> Le persone partecipano, esperiscono e vanno via,
> ma i luoghi rimangono.
'azz ... e' proprio il genere di considerazione che puo' confortare uno
che da un mese e' bloccato da un ginocchio rotto ;-)
gordon


title: (viaggio) Nuweiba

text:
"Gordon Comstock" <
MAGO...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
> > Le persone partecipano, esperiscono e vanno via,
> > ma i luoghi rimangono.
> 'azz ... e' proprio il genere di considerazione che puo' confortare uno
> che da un mese e' bloccato da un ginocchio rotto ;-)
In effetti, è confortante, Mau.
Pensa se i luoghi si rompessero con la stessa velocità delle articolazioni
:-)


title: (viaggio) Nuweiba

text:
> Pensa se i luoghi si rompessero con la stessa
> velocità delle articolazioni
> :-)
anche questo e' vero ... :-/
gordon


title: il grande tsunami e il piccolo uomo

author: Andrea

text:
In questo drammatico e duro gioco col destino che è la vita, le tragedie,
individuali e collettivi, ci saranno sempre e sarà compito drammatico e duro
dell'uomo affrontarle, superarle e continuare a vivere, oppure perire ad
esse. Sia come singolo, sia come collettività (le poche volte in cui, l'
animale-uomo, rendendosi conto della fondamentale fratellanza che lo lega ai
suoi compagni, capisce che insieme ha sempre maggiori possibilità di
sopravvivere alle sventure e difficoltà.)
Lo tsunami verrà ascritto nella storia come uno di questi momenti di 'prova'
che l'umanità deve superare ciclicamente, come il terremoto di Messina del
'908, come l'esplosione del Krakatòa nel 1883, o ancora il terremoto che
rase al suolo Lisbona del XVII secolo (di cui inorridì persino Voltaire), e
via indietro indietro fino ad arrivare all'ultima glaciazione, oltre cui si
perde qualunque memoria culturale di simili fatti.
E' il nostro status di piccoli animali che vivono su questo dinamico e,
sostanzialmente, indifferente pianeta, che ci impone questa realtà;
umanamente è una cosa angosciante, ma oggettivamente è un semplice dato di
fatto, né bello né brutto.
Umanamente si potrebbe essere comunque soddisfatti per la semplice
constatazione che l'umanità ha avuto a che fare con simili eventi per
migliaia di anni e ne è sempre uscita viva e vitale, darwinianamente la
nostra specie ha saputo adattarsi anche agli imprevisti devastanti e
sopravviverne. E' consolante pensare che gli individui soccombono ma la
nostra genìa e la cultura che essa porta avanti sopravviveranno.
Ma il punto è proprio questo, che garanzia abbiamo che la specie umana possa
sopravvivere?
Il 'pregio' di certi eventi drammatici come lo tsunami è che ci strappano
violentemente dal sonno in cui viviamo il più del tempo, presi dai mille
problemi quotidiani (molti dei quali molto sciocchi se paragonati al vero e
unico problema dell'uomo), per buttarci in faccia la precarietà del nostro
essere, come individui e come specie.
E se l'unica risposta seria alla domanda fatta poc'anzi è: nessuna! Anche
questo non è necessariamente negativo, può essere invece uno sprone ad
apprezzare di più la vita e le sue piccole gioie. Una rosa non è meno bella
per il fatto che domani sfiorirà, anzi, la meraviglia e l'incanto sono
datele proprio dalla sua brevità nel tempo. Solo le cose effimere possono
essere davvero sublimi.
Un altro pregio di cataclismi come lo tsunami, specie in epoche di grande
informazione come questa, è di mostrarci come nella tragedia tutti gli
uomini sono davvero uguali: le lacrime di una madre dagli occhi a mandorla o
dalle guance scure sono salate come quelle delle donne ariane o semite. E
allora davvero c'è una grande occasione da non perdere, realizzare il sogno
che fu di un grande afroamericano, attivo negli anni '60, di nome Martin:
una rivoluzione culturale che ci porti a sentire la fratellanza di tutti gli
uomini e della necessaria loro alleanza per vivere meglio su questo pianeta,
insieme.
Perché un vero e grande dramma è che la maggior parte dei problemi che vive
l'umanità sono creati dall'umanità stessa, non gli tsunami uccidono 30.000
bambini ogni  giorno di fame nel mondo, non lo tsunami costringe più di un
miliardo di persone a vivere con meno di 2 dollari al giorno, non lo tsunami
manda a morire miseri soldati in una delle migliaia di guerre che hanno
flagellato la terra dalla fine della 2° guerra mondiale (che avrebbe dovuto
esser l'ultima).
Si potrebbe continuare, all'infinito. Ma non serve il nozionismo, qui meno
che altrove, non è l'esatto numero degli uccisi ad Auschwitz che deve farci
sobbalzare, ma il fatto che Auschwitz sia esistito, che ad uomo sia bastata
animo di degradare e macellare un altro uomo.
Tra l'altro quest'anno ricorre il cinquantenario della liberazione del
tristemente famoso lager polacco, di cui noi italiani abbiamo
indimenticabili immagini di primo piano grazie ai libri di un ebreo
torinese, Primo Levi, che ci passo più di un anno e riuscì a tornarne.
Alla domanda che percorre sottintesa le pagine di Levi e alla domanda che è
la stessa dei parenti delle vittime dell'11 settembre americano o del 26
dicembre asiatico, perché la guerra? Perché lo tsunami? La risposta sia: per
farci capire che c'è solo un lavoro e un ideale per cui vale la pena lottare
e impegnarsi: un futuro migliore per tutta l'umanità. Il resto è vano
contorno.
E' retorica? Forse. ma se almeno ci proviamo, allora potremo, nonostante
tutto, essere ottimisti.


title: [OT] meteorismo

author: bartleby

text:
scusate l'otti', ma questo brano beccato per caso sul web m'e' parso
davvero esilarante. lo trovate qui:
http://www.pubit.it/sunti/e9811a.html
LE EMISSIONI DEL METEORISMO
"Ormai dei bovini preoccupa tutto, se ne occupano tutti e su quelle
povere corna si dice tutto e il contrario di tutto.
Con la Bse siamo al parossismo. Vedrete che tra non molto bisognerà
mandare in sardigna oltre agli Sbo anche il malcapitato contadino e si
comincerà a trepidare per la vita di tanti inglesi che, poveretti
loro, a cominciare dal 2000, se ricordate bene le previsioni del
britannico James Ironside, cominceranno a morire per aver mangiato
carni bovine di basso costo contaminate dal "prione" della mucca
pazza.
Le previsioni di Ironside a confronto con quelle della Commissione
europea per la Protezione dell’ambiente sui guasti che possono
arrecare all’ozono le emissioni di metano dei bovini sono rose e
fiori.
L’allargamento del buco dell’ozono agita infatti i sogni di tutti gli
ecologisti con i quali siamo solidali e uniti.
Quello che ci lascia perplessi però è che tra le fonti eruttanti
metano nell’azzurro del cielo, a fianco dei buchi esistenti in gran
parte della vetusta rete di gasdotti dell’ex Unione Sovietica, ci
siano anche quelli posti sotto la coda dei bovini e di altri animali.
Il Parlamento europeo nella Risoluzione sulla strategia per ridurre le
emissioni di metano (A4 0120/98) raccomanda l’esecuzione di uno studio
che valuti l’importanza e le ripercussioni delle emissioni di metano
sul territorio dell’Unione, siano esse di origine naturale o
antropica. E quindi anche dell’uomo!?!
Inoltre sottolinea che non si può pensare a un’ulteriore riduzione del
numero dei capi di bestiame, già falcidiato dalla crisi della mucca
pazza e dalle quote latte, poiché quello che non si produrrebbe più
nella Ue verrebbe subito compensato da un aumento delle produzioni nei
paesi terzi concorrenti con nessun vantaggio per il buco dell’ozono e
molti svantaggi per "quello" degli allevatori europei.
Il Parlamento non si perde d’animo e suggerisce che quello che non si
può, né si deve ottenere per decimazione, si può conseguire attraverso
il miglioramento della nutrizione animale in funzione delle emissioni
di metano.
Nell’antica Roma Trimalcione era un grande specialista nella emissione
di suoni e rumori meteorici ricchi di metano. Un vero e proprio
"metanoforo". Un vulcano in attività perenne.
E come non ricordare il sempre affaticato Darwin che visse oltre
settant’anni continuamente afflitto da "forti, spasmodiche e
liberatorie flatulenze notturne e diurne - come precisò egli stesso -
accompagnate da capogiri, ronzii auricolari, punti neri davanti agli
occhi..."
Tutto ciò però non gli impedì, tra una flatulenza e un capogiro, di
mettere al mondo dieci figli.
Cosa ne sarebbe di questi straordinari personaggi se oggi fossero
nostri concittadini europei?
Cosa faranno gli eterni amici vegetariani quando ci sarà la
proscrizione dei fagioli?
La proteina del povero, tanto amata dai fiorentini e tanto essenziale
per i messicani, è il primo generatore di meteoriche flatulenze che
nei borlotti e nei grandi di Spagna trovano straripanti e rumorose
energie.
Per il Parlamento l’effetto serra derivante dalle emissioni di metano
provocate dalla digestione animale (e penso anche dell’uomo) è un
ammiccante campo di ricerca che dovrà portare a migliorare la
nutrizione in funzione delle eruzioni di metano. E ripeto, dagli
animali all’uomo il passo è breve!
Se questo succederà non so proprio come la prenderanno i veronesi, i
quali aborriscono i giri di parola, amano pasta e fagioli, e quelle
che per il Parlamento sono "emissioni" loro le chiamano "scorese", e
per il grande poeta Todaro
[...] Gh’è quele dei bòcia
che jè ancora tare
e pàr che le g’àbia
la boca da late.
Gh’è quele che mòla
le fiole e le spose:
che jè ciaciarine,
che jè caprissiose.
Gh’è po’ le scorese
del bon manoval
che solo a sfiorarte
le pol farte mal.
I furbi avocati
g’à quele che spela
e par vègnar fora
le vòl la parcela.
E quele dei preti
le vien de scondon
lassando ne l’aria
na benedission. [...]"
(una dedica particolare a tutti i veronesi all'ascolto :-D)
bartleby


title: [OT] meteorismo

author: Ombra

text:
bartleby <
bart...@toglimi.freemail.it
> wrote
> LE EMISSIONI DEL METEORISMO
LOL! :-D


title: [OT] meteorismo

author: Trans IL vano

text:
bartleby,
bart...@toglimi.freemail.it
 ha scritto:
> lassando ne l’aria
>
> na benedission. [...]"
>
> (una dedica particolare a tutti i veronesi all'ascolto :-D)
gente strana, dalle flatulenze multimediali, ciò.
--
A Wong Foo, grazie di tutto!
--


title: [OT] meteorismo

author: AhiRa

text:
>LE EMISSIONI DEL METEORISMO
vedo già la possibilità di appositi contenitori con prolunga per
effettuare il coRetto riciclaggio del gas.
Anche una marmittina la vedrei bene...
Bel pezzo grazie per la risata, mi ci voleva!
AhiRa


title: [OT] meteorismo

text:
On Thu, 01 Jun 2000 10:30:52 GMT,
ah...@inthenet.sm
 (AhiRa) wrote:
>vedo già la possibilità di appositi contenitori con prolunga per
>effettuare il coRetto riciclaggio del gas.
>Anche una marmittina la vedrei bene...
:-DD
catalitica, pero'!
ciao
a.


title: [OT] meteorismo

text:
>catalitica, pero'!
cataPlastica la vedo meno fredda
AhiRa