text:
On 11 Mar, 22:36, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 10 Mar, 18:05, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
?>>.
>
> Doctosky:-<< Amen! >>.
Per quanto mi concerne, il fenomeno fetish, attualmente di costume, lo
vissi la prima volta, durante la guerra del formaggio, ovvero davanti
al display dei latticini, ove apprezzavo un odore nuovo immaginandolo
attraverso l’etichetta del prodotto. – Sapore vergine per me,
trasumanava agli occhi dalle narici, ciò era quasi venti anni fa, da
allora gli odori sono assurti a fetish che piacciono di più, in
quanto sanno di guerra del formaggio nelle tasche, espressione che in
dialetto, dalle nostre parti, equivale a danaro. - La guerra del
formaggio, è fenomeno zappatore, uguale è  menzionare le paparelle o
patane.
Perina:-<< Salve! - Sono giunta al centro del labirinto, ora che
strada devo prendere? >>.
Gemina:-<< Bene arrivata! – La seconda a destra, poi la terza a
sinistra, in fondo girerai di nuovo a destra e poi a sinistra, allora
ci noterai in lontananza ad attenderti, a mani sventolanti >>.
Bellezza:-<< Perina, non sembra proprio, hai lavorato tutta la
giornata – sei di una freschezza unica! >>.
Perina:-<< Che avete fatto di bello ieri sera? >>.
Gemina:-<< Siamo giunte verso le sette con degli amici e con loro
siamo state in giro per il paese, a cena e poi in discoteca. –
Stamani, loro sono tornati in città a lavoro >>.
Bellezza:-<< E noi oggi in visita al mercatino e poi in spiaggia, una
giornata pessima, ma il mare è bello sempre, quando si vive in città,
a rivederlo da queste parti, si scopre ogni volta qualcosa di nuovo,
tra l’altro, qui, non ero mai stata prima >>.
Perina:-<< Pare che la destra sia in vantaggio elettorale, mi chiedo
se vedremo qualche donna ministro, solo in Italia sono tutti uomini
>>.
Bellezza:-<< Mi auguro quella tipa fetish; da quanto mi risulta, il
suo genere prende a cuore le emanazioni, infatti all’inizio, erano
tutti medici o pseudo tali, gli adepti di siffatta corrente carne,
proiettata all’amore, inebriati dalle narici sensibili agli odori
forti, anche dei vecchi, cui loro non abbandonano perché puzzano, anzi
>>.
Perina:-<< I vecchi odierni godono di altre ossigenazioni, il sangue
può essere ossigenato fino a cinquecento volte, quindi profumano >>.
Gemina:-<< Una bella Ministro fetish all’Ambiente ci vorrebbe davvero.
- Le donne hanno più passione per la casa, la terra è femminile, e le
eco-balle con relative diossine da eliminare, assurgono a discorso
interessante da affrontare al di là dei costi, nel senso corpo:
eugenetica >>.
Bellezza:-<< Allibisco, di fronte la posizione degli inceneritori, i
quali stanno sconvolgendo opinione pubblica e territorio, infine,
andare a costruire discariche in zone interne dell’Appennino Irpino,
le quali dovrebbero essere protette, essendo aree che ancora
registrano tratti di natura incontaminata, nonostante leggeri
insediamenti umani, in genere antichi, dei primi greci in Italia,
quando ancora non esistevamo, assume sapore di sacrilegio storico >>.
Gemina:-<< È assurdo pensare a come si faccia pubblicità alla
ricchezza che possediamo, ma non sappiamo di avere, almeno
considerarla senza distruggerla >>.
Perina:-<< Sembrerebbe proprio così, se non fossi la psicologa qual
sei, con l’impegno di curare il male di un pensiero che non si capisce
collettivo: inceneritori >>.
Bellezza:-<< Da parte mia, apprezzo ed accetto il progetto pattumanza
sull’isola, dove processare ogni mondezza e liquame. – Il piano di
lavoro, tra l’altro, è di una semplicità disarmante: un
parallelepipedo di cemento vuoto all’interno, galleggiante, ancorato
al fondo, a dieci venti miglia di fronte l’Antro della Sibilla. –
Difficile, è trovare qualcosa di più geniale, economico e velocemente
realizzabile in materia rifiuti, per ripulire ogni zona qua intorno,
la regione se non tutta l’Italia, l’Europa >>.
Gemina:-<< Siamo animate da discussioni, cui ad un capo, si ottengono
garanzie di risoluzione, e se ciò fosse stato sviluppato dai
rappresentanti governativi, saremmo state indotte, noi tutte, ad
andare a votare >>.
Perina:-<< È ridicolo che non accettano la proposta ITechnodemocratic
primo party virtuale, ormai quasi mondiale, di richiesta del voto
digitale; usenet è una realtà che colleziona enormi dati di ognuno,
superiore agli stessi sul passaporto, addirittura password
fotografiche eccetera >>.
Bellezza:-<< Scommetto il voto digitale, sarà una priorità del
programma politico duemila e nove ITechnodemocratic >>.
Perina:-<< Ci sarà qualche paese maoista che lo farà prima e non
dichiarerà di aver preso lo spunto da ITechnodemocratic, perchè lo
considera fascista e brucerà il pattume su una nave in disarmo? >>.
Gemina:-<< Facile! >>.
Bellezza:-<< Bussano alla porta? >>.
Gemina:-<< Non ho la minima idea chi possa essere, con persone di
queste parti mi mancano conoscenze, né aspetto nessuno. – Chi sarà? –
Affacciamoci dalla finestra di sopra >>.
Perina:-<< Buona sera! – Chi cercate? >>.
Viandante:-<< Un bicchiere di vino! >>.
Perina:-<< Spiacente - siamo astemie! >>.
Bellezza:-<< Assurdo! - Come si nominano i maoisti, appaiono ubriachi
o tossici, come ora alla porta, senza nemmeno temere ci fossero cani
nel giardino >>.
Perina:-<< Veramente hai notato ciò? >>.
Bellezza:-<< Sì! – Mi capitava sempre, l’anno scorso, con degli amici
che s’interessavano di politica e poco conta fossero democratici >>.
Gemina:-<< Telefoniamo alla polizia? >>.
Perina:-<< Mi fido di ciò che asserisce Bellezza, penso non sia il
caso importunare gli agenti. – Credo, almeno un cane da guardia, nel
giardino, dovresti averlo >>.
Gemina:-<< È rimasto a casa a guardare i miei genitori. – In estate ci
trasferiamo qui e lui con noi al mare >>.
Bellezza:-<< Telefoniamo a Doctosky, Econ o Tizly? >>.
Perina:-<< Quelli sono cretinetty, penseranno lo abbiamo fatto
apposta, perchè incapaci di stare da sole >>.
Gemina:-<< Animiamo il camino, è freddino e se dovesse bussare di
nuovo lo riceviamo a tizzoni ardenti, intanto prepariamo da mangiare
>>.
Perina:-<< Dopo in macchina: si esce! >>.
Gemina:-<< C’è un bel Pub poco distante >>.
Bellezza:-<< Anche la discoteca dove siamo stati ieri non è male. - Mi
piacerebbe tornarci >>.
Perina:-<< Se vogliamo riempire la serata fino a notte fonda,
preferirei farmi una doccia e cambiarmi - sono da stamani in abiti da
ufficio >>.
Gemina:-<< Prego! – Accomodati al piano di sopra! – L’acqua è calda e
gli asciugamani puliti sono piegati sulla sedia in corridoio. - Non
avrai mica paura di stare da sola al piano di sopra con l’ubriaco
maoista che gira intorno la villa in attesa di qualche collega
tossico? >>.
Perina:-<< Sono cintura colorata karate! >>.
Bellezza:-<< Evvai! >>.
Buone nuove: il Primo Ministro Britannico elargisce una bella somma
per far respirare le aziende, garantisce altresì, dare di più,
prendendo atto del difficile momento di mercato, cui anche gli U.S.A.
la più larga economia mondiale, non sa come uscirne - egli confida di
farcela, rappresentando U.K. il paese più sano a livello ricchezza. –
Auguri!
Econ:-<< I generi alimentari sono in aumento e ciò colpirà fortemente
i paesi in via di sviluppo, sale come sempre il prezzo del petrolio
essendo bene in via d’estinzione, anche se in Puglia hanno inaugurato
sei stazioni ad idrogeno, più o meno in calo tutti gli atri beni, la
vendita non tira, in ogni settore, ma in Italia è cambiato il governo
e come avevamo analizzato il debito pubblico che non si può pagare,
così pare si muoverà il nuovo Primo Ministro, appoggiato dalle Leghe
ovvero producendo lavori pubblici, vedi il Ponte sullo Stretto o
Pattumanza Isola EUgenetica >>.
Doctosky:-<< Corriamo il rischio della bancarotta ed il danaro deve
circolare, immediatamente tramutarsi in beni durevoli, per chi lo ha
in deposito, appartamenti, opere d’arte, oro >>.
Econ:-<< Un messaggio di Manager. – Deve parlarci: chiede appuntamento
tra un’ora – se possibile! >>.
Doctosky:-<< Accordato! – Alle dieci e mezza sarà qui! >>.
Econ:-<< Abbiamo tirato le somme delle ultime elezioni in quattro
battute, mentre ci sarebbe da valutare i perché della sconfitta,
stabilito che i perdenti avevano la maggioranza, la quale si è
sfaldata secondo le solite cause della sinistra storica che vive faide
interne continuamente, in grado di rompere l’armonia, anche quando si
è al potere >>.
Doctosky:-<< La politica è di destra, la sinistra produce politica per
reazione, che loro definiscono impegno sociale. - Maledetto il primo
uomo che infilzando un paletto in terra dichiarò questo è mio, scrisse
Rousseau, e siamo gli albori della politica di destra e quando la
sinistra crea il suo recinto di governo, fatalmente lo rompe, spesso
portandoci alle elezioni anticipate >>.
Econ:-<< Ero di sinistra prima d’incontrarti. – Il lavoro, l’impegno,
la responsabilità dei locali, del personale, della nostra azienda,
rendono l’interesse più diretto a se stessi, quindi si chiede uno
Stato dalle caratteristiche più solide, meno chiacchiere … bussano
alla porta >>.
Doctosky:-<< Benvenuto Manager! – Qual buon vento? – Quasi, quasi ci
ha preoccupato? >>.
Econ:-<< Salve Manager – si accomodi e ci dica >>.
Manager:-<< Sono subito al dunque: ieri ho ricevuto un’offerta di
lavoro che non posso rifiutare >>.
Econ:-<< Invece l’hai già accantonata e sei venuto a chiedere
l’aumento? >>.
Doctosky:-<< In questo momento siamo impegnati su più fronti e non
vogliamo perderti. – Vuoi riflettere meglio e poi ci fai sapere? >>.
Econ:-<< Ascolti Manager, il suo credo: da questo momento sei sotto
osservazione, se accendi una solo sigaretta in quattro mesi, sei
licenziato, mentre se smetti di fumare completamente, ti cediamo l’un
per cento della società! >>.
Manager:-<< Ah, ah! – Bello ascoltare registrazioni di valore -
ricordo bene, poco tempo è trascorso da allora, intanto ho ridotto le
sigarette a due, ma ieri ne ho fumato circa sei >>.
Econ:-<< Spiffera tutto! >>.
Manager:-<< Sono stato avvicinato da un uomo che mi ha chiesto di
parlare - informazione professionale - mi ha messo una busta con mille
stelline dentro >>.
Doctosky:-<< Una spia? >>.
Econ:-<< Non proprio! – Questi mi ha garantito un amento di stipendio
di seimila l’anno, se andassi a lavorare nel suo locale. - Da diciotto
passerei a ventiquattromila >>.
Doctosky:-<< Scusa con noi quanto guadagni >>.
Econ:-<< Rispondo io: diciotto, più mance e premi supera
tranquillamente ventiduemila >>.
Doctosky:-<< Aggiungi l’un percento del tuo bar ed è a
venticinquemila, salvo errori ed omissioni >>.
Manager:-<< Costui, senza dire ” A “ mi ha posto una bella sommetta in
mano ed uno stipendio superiore, come da contratto di un locale
eccezionale che sta per aprire, nella zona opposta alla nostra >>
Doctosky:-<< Noi siamo a Nord Est, presumo lui sia Sud Owest. - Avrai
molto da viaggiare da dove abiti, mille biglietti se ne vanno
facilmente in trasporti più due ore al giorno tra andare e venire,
mentre ora sei a dieci minuti a piedi, però puoi sempre cambiare
abitazione >>.
Manager:-<< Esatto! – L’aumento di stipendio è sinonimo di carriera,
quindi ho preso tempo per la risposta - considerando che ci tengo
all’un percento della società, eccomi qua! >>.
Doctosky:-<< Manager! - Stiamo per aprire altri tre locali in città ed
uno di quei locali sarà immagine e somiglianza pub più pizza, quindi
possiamo seduta stante stilare il contratto a sei mesi, per ventimila.
-  Di più non possiamo andare >>.
Manager:-<< Accetto! – Grazie! – Risponderò di averne parlato con voi
che mi avete accordato l’aumento di stipendio, cui lui non dovrebbe
rilanciare assolutamente, notandomi tanto parte in causa con voi; ne
andrebbe della sua azienda sul nascere. – Non siamo al mercato dei
calciatori! >>.
Doctosky:-<< Auguri! – La settimana prossima, sia qui per ricevere il
contratto firmato, intanto accetti il preliminare, con importo annuo
da riconoscere in aumento, quando sarà trasferito nel prossimo locale.
-  In calce sul documento, la firma del Direttore Amministrativo Econ
>>.
Manager:-<< Scusate, se invece di presentarmi io, vi faceste vedere
voi al bar, mancate da un pezzo ormai, anche il personale è lieto di
ricevervi >>.
Econ:-<< Giusto! – Saremo da voi durante il week-end, con il nuovo
contratto per lei. – Arrivederci e buon lavoro! >>.
Manager:-<< Grazie! – Oggi è la volta buona che smetto di fumare. – A
venerdì! >>.
Econ:-<< Se fosse andato via, cosa sarebbe accaduto? >>.
Doctosky:-<< Se il concorrente impazzisce e porta la sua offerta fino
a trentamila e lui ci saluta? - Significa che dovresti vestire i panni
di bar manager, mentre ne troviamo un altro, cui non è difficile, ma è
sempre un’incognita anche se qualche soluzione interna al bar
l’avremmo. -  Più d’uni, tra il personale, è in grado  di essere
nominato assistente manager, cui la quale in carica attuale,
diverrebbe manager, ma ciò dovrebbe accadere per il prossimo locale,
non ora, anche se nell’altro bar del centro, abbiamo elementi validi
ugualmente, da prospettare loro, carriera con fiducia >>.
Econ:-<< Una voce di dentro mi dice di mettere in azione il Monitor
tre e vedere cosa ci racconta Rappresentante. – Sei tu? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Le immagini del suo ufficio lo vedono fuori – sarà
da qualche cliente, prova da Compare Turiddu >>.
Econ:-<< Ehilà quanta gente! - Il nuovo governo sembra prospettargli
più affari >>.
Doctosky:-<< Siamo di fronte ad un neo governo che sa azzuppare, lo ha
dimostrato in passato - speriamo non si dimentichi di noi e del resto
dei cittadini >>.
Econ:-<< Le indicazioni sembrano buone, tutte le manfrine sono state
smascherate ed ora si viaggia in un clima di chiarezza d’imbroglio che
può rendere beneficio solo allo Stato ed al cittadino e se il Premier
attuale, è cosciente, che lui principalmente, ha creato tale andazzo,
ed è giusto sia sempre egli, a sciogliere la matassa ricchezza per
ognuno, vedi programma ventiquattromila pro-capite per quattro ore di
lavoro, come sancito dal nostro uomo sul blog di Capodanno. –
Imbroglio come matassa produttiva allo scioglimento >>.
Doctosky:-<< È tutto chiaro, così come avevamo previsto, si sta
sviluppando, e se il governo mette in atto la politica del nostro
uomo, ci arriverà qualche buon compenso e peccato non possiamo
chiedere pure all’estero, laddove il Papa sbarca per suo ottantunesimo
compleanno, dichiarando giusta la presenza degli Alleati in Irak per
garantire l’esistenza dei tanti cristiani di quelle terre, ma nulla
asserisce per il Nepal, divenuto filo maoista, o per come vivono i
cristiani cinesi o indiani >>.
Econ:-<< Vabbeh! – Non mica può atterrare in USA e fare un comizio pro-
cristiani onde intervenire in paesi religiosi che poco rispettano la
vita umana? – Figurarsi di sana pianta la condizione religiosa
mondiale, alimentando maggiori tensioni? >>.
Doctosky:-<< Si sta complicando la diplomazia, e di molto. – Il nostro
impegno di sviluppo del Terzo Mondo è riuscito a portare al collasso
noi, in un baleno >>.
Econ:-<< Si supponeva! - Il nostro uomo lo aveva previsto sin dagli
anni ottanta e nel novanta aveva detto basta. –  Una miseria è
l’umanità, risalta nelle Olimpiadi a venire, gli uomini che hanno
ottenuto la bandiera cercata, nemmeno ringraziano, anzi, altro non
fanno che lanciare sfide a cinque cerchi, come fosse solo concorrenza
sportiva, territoriale, politica, spirituale, il loro modo di
richiamare attenzioni >>.
Doctosky:-<< In effetti, la Cina ha raggiunto risultati impensabili
almeno una dozzina d’anni fa, ora dovrebbe darsi un tono più pacato,
democratico, elegante, invece ecco che il maoismo spunta ai suoi
confini vestito di spiritualità Indù, insomma, sembra fatto apposta
per sancire un connubio tra due entità, paesi di grandezza
continentale che vogliono continuare per la loro strada, la quale
nulla ha in comune con noi che li abbiamo fatti crescere, quanto meno
aiutati nello sviluppo, trasferendo le nostre aziende e le nostre
produzioni da loro, mettendo a rischio la medesima spiritualità
cristiana, cosi come è accaduto, nel contempo, noi, avendo importato
troppe religioni, le quali ci hanno fatto scoprire il vuoto cui esse
rappresentano, abbiamo rivalutato quel medesimo buco d’amore umano che
prima formava un cumulo con sopra la Croce >>.
Econ:-<< Nel Terzo Mondo non c’è rispetto, ma solo un finto amore
palesato in profeti da strapazzo, fortuna esiste il creazionismo >>.
Doctosky:-<< Ho dei soldi e voglio investire in bar, li so inventare,
gestire e farli funzionare - inizio la ricerca dei locali, grazie al
nostro Rappresentante. – Telefono e gli chiedo di passare in ufficio
>>.
Econ:-<< Prego! – Il suo telefono è in linea - sta squillando!  >>.
Doctosky:-<< Salve rappresentante, sono Doctosky dall’ufficio, volevo
chiederle se posso avere il piacere d’incontrarla >>.
Rappresentante:-<< Oggi pomeriggio alle sedici, va bene? – Sono nella
sua zona  >>.
Doctosky:-<< Ottimo! >>.
Econ:-<< Manca poco a mezzogiorno, uno spuntino non sarebbe una
cattiva idea >>.
Doctosky:-<< Andiamo al nostro bar nel centro, non è lontano >>.
Manager:-<< Miei cari titolari, come va? >>.
Doctosky:-<< Benissimo! – Pure voi, sembrate in ottima forma. - Ci
accomodiamo fuori ed attenderemo due cappuccini e due sandwich, tra
mezz’ora ci saluteremo – grazie! >>.
Econ:-<< La primavera tarda a presentarsi, fa freddo, ma non al sole,
quelle rare volte che si vede, si sta bene >>.
Doctosky:-<< Mi sembra marzo ed ormai siamo ad aprile inoltrato. – C’è
il sole, ma tra poco pioverà – sicuramente! >>.
Econ:-<< È tutti i giorni così, ma dentro non c’è posto. – Forse
bisognerebbe mettere anche qui le lanterne infuocate >>.
Doctosky:-<< L’autunno prossimo sicuramente >>.
Manager:-<< A voi i sandwich signori! – Il lavoro procede bene, ho
avuto noie con un ragazzo del personale che iniziava a marcare fogna,
presentandosi tardi e stanco sul lavoro, causa droga. – L’ho
licenziato ieri e stasera lo avrei comunicato al nostro ragioniere,
per la busta paga >>.
Doctosky:-<< Da oggi in poi, assuma personale in grado di assurgere in
breve ad assistente manager, minimo. - Abbiamo belle novità in
cantiere e bisogno di gente in gamba! >>.
Manager:-<< Ottimo! – Come va il mio collega Manager del nostro bar
Nord Owest? >>.
Doctsoky:-<< A proposito di nostre attività - caro Manager, dobbiamo
farle una proposta >>.
Manager:-<< In ufficio o qui? >>.
Doctosky:-<< Vada in loco! -  Le cediamo l’uno percento delle azioni
del bar che conduce, in modo che sentendolo sempre più suo, lo porterà
quotidianamente più in alto >>.
Manager:-<< Mi guardo intorno e stabilisco che l’uno percento
significa questo tavolo, queste mattonelle … uhè! - Alzate i piedi -
non rovinatemele! – Grazie! - Che bello: sono azionista del più
importante bar della città! >>.
Doctosky:-<< Bravissimo! – È proprio ciò che volevo sentirti dire! -
Passi in ufficio per la firma e relativo passaggio d’azioni, martedì
prossimo >>.
Econ:-<< In termini monetari, non per farle i conti in tasca,
significa quattro cinquemila in più l’anno >>.
Manager:-<< Caspita! – Dividendo eccezionale! >>.
Econ:-<< Se vuoi acquistare una mia azione te la cedo: ventimila! >>.
Manager:-<< Stamani mi avete fatto vincere una lotteria. – Grazie! >>.
Econ:-<< A lei! – Scusi, ma dobbiamo scappare ora, abbiamo un
appuntamento in ufficio. – Arrivederci a martedì e buon lavoro! >>.
Doctosky:-<< Hai fatto benissimo a dirgli del valore dell’azione, così
la comunicherà al suo collega >>.
Rappresentante:-<< Carino il vostro ufficio. - Quanti monitor? >>.
Doctosky:-<< Due per ogni locale e sono quattro, uno riceve da casa
mia per vedere se ci sono i ladri, uno per la sua abitazione, due per
l’auto, uno per il telegiorna … >>.
Rappresentante:-<< … Scusi, non ho tempo per le news - il mio partito
ha perso – stop! >>.
Econ:-<< Come vanno le vendite? >>.
Rappresentante:-<< Il periodo solitamente è favorevole: aprile dolce
dormire … e buon pranzare. - Ma voi non mica avete terminato la
commessa che vi ho spedito poco fa? – No! –  Ed allora in cosa posso
essere utile? >>.
Doctosky:-<< Dobbiamo investire in locali, ne vogliamo aprire altri
tre in città, nelle zone dove non siamo coperti. – L’impronta che
diamo alle nostre attività la conosce e lei, sempre in giro, dovrebbe
cortesemente, procurarci spazi all’uopo, meglio se esercizi in via
d’estinzione, in modo che rileviamo le licenze e ciò è quanto basta,
non dobbiamo fare la trafila presso gli uffici competenti,
chiaramente, pagando il giusto compenso a loro ed a lei >>.
Rappresentante:-<< Di me non preoccupatevi, sono lieto di avervi tra i
clienti che crescono, più locali a voi che sapete lavorare, significa
maggiori vendite per il sottoscritto >>.
Doctosky:-<< La legge prevede un dieci per cento al procacciatore
d’affari, e tale sia. – Prossimamente avremo un’unica società ed
un’unica licenza, ma attualmente, e fino a cinque bar, preferiamo
funzionare secondo i vecchi schemi, dopodichè uscendo dalla città in
cerca di nuove avventure commerciali, saremo ben lieti di presentarci
sotto un’unica bandiera, con il vento in poppa sul MareTutt8 si
viaggia un piacere! >>.
Rappresentante:-<< Un locale ci sarebbe, ma è enorme, minimo tre volte
il vostro >>.
Doctosky:-<< Dove? >>.
Rappresentante:-<< Zona Sud Ovest, diametralmente opposta al wine bar
che avete decentrato. – È un ristorante e pizzeria, il proprietario si
ritira; in passato ha lavorato molto bene, ma ora è in età
pensionabile, i figli hanno altri impieghi. - Lo cederebbe volentieri
e per poco, giusto l’attrezzatura – chiede centomila stelline - credo
per sessantamila sarebbe lieto di godersi la pensione insieme alla
moglie >>.
Econ:-<< C’informerà domani stesso di ulteriori sviluppi? >>.
Rappresentante:-<< Sarò nelle sua zona dal mattino, aspettatevi una
telefonata tra le dieci e mezzogiorno. – Arrivederci! >>.
Il nuovo governo ricalca il vecchio o meglio l’antico, esso
rappresenta il precedente al passato recente, dal pensiero politico
oramai vecchio ed in disuso, tanto da auto bruciarsi nei suoi
filamenti prima del tempo dovuto. – Esaurendosi, il perdente alle
elezioni, ha permesso il ritorno in carica alla figura politica, cui
dicasi sostituto anteriore, indi leggasi futuro remoto. – Mister
Cerone è alla divisione delle poltrone, manco fossero pani e pesci, ed
apriti cielo: litigi. - Tra i pretendenti che auspicano maggior numero
di cariche, c’è chi fa la voce grossa, minacciando canne al fucile se
non ottiene ciò che chiede e c’è chi piange perché perdendo il tram, è
scomparso, non è stato nemmeno eletto in parlamento, mentre poco prima
era ministro addirittura, ovvero cittadino tra i più insigni, i più
validi, socialmente parlando. – Consegue, pioggia di milioni sui
partiti che divideranno quattrocentosettemilioni in virtù delle
percentuali di voto ottenute, s’ignora il nemero degli astenuti, e
quante siano le schede nulle e bianche, le quali sono divenute anni fa
voto di protesta, e quante charity infine, avanzino richiesta per tali
compensi caduti nel vuoto. - Di ITechnodemocratic, ahinoi, Primo Party
Virtuale Mondiale, il quale non è stato presente realmente per
mancanza di fondi, manca la traccia, nelle news odierne in edicola,
salvo nel digitale. – Ieri, primo giorno effettivo del dopo elezioni:
vengono immediatamente al pettine le promesse di Mister Tappo Cerone,
pare che Il Ponte Sullo Stretto, non si faccia, troppo alto, anche a
detta dei nipponici, l’unica navata centrale non regge, addirittura
hanno suggerito di provare a congiungere le due parti ed assistere al
crollo o meno, verificare sull’acqua, allora, credo giunta la volta
buona della realizzazione, perché noi italiani sappiamo procedere solo
a sfide sottili, del tipo I tecnologiche. – In questa ottica, mi sono
permesso di lanciare indicazioni ad aria, creando un braccio lungo tra
il continente e la Sicilia, un parallelepipedo di cemento
galleggiante, con tanto di vuoti o ponti al centro per il passaggio
delle imbarcazioni, così come si notano sulla Statale che conduce alla
Domitiana.
Econ:-<< Sembra un gioco a distruzione, un braccio ad aria di cemento
sciocco e poco pratico, perché bisogna calcolare le onde, le quali
mettono a rischio la circolazione, quando il mare è mosso, inclinando
l’arteria viabile interna, e ciò fa perdere punti al discorso
Pattumanza Isola EUgenetica >>.
Doctosky:-<< Seguivo i newsgroup politici ieri sera, ho letto dai suoi
messaggi in codice sparsi, per attestarsi l’originalità del progetto,
ed ho intuito deve volesse giungere, l’ho spedito al parlamentare,
niente di nuovo per questo governo, perché Mister Tappo Cerone spia
alla grande, però non fa trapelare colore nemmeno ai suoi; forse sarò
apprezzato per la news “ Sbariamientos “  la quale produrrà per il
leader politico, questi ascoltandola da un esponente in diretta, la
crederà  in automatico “ Sua “ così come denunciò il Ministro, causa
in pectore dell’ultimo governo prosciolto, sancendo l’esistenza di
verità talmente potenti nella loro semplicità non vista prima, che
taluni le fanno proprie, senza minimamente preoccuparsi di premiare la
provenienza: ovvio! >>.
Econ:-<< Se la metti spagnoleggiante allo sbariamientos, allora può
produrre, nella relatività della notizia che deve nascere per forza,
anche le sciocchezze vergini si tramutano in oro nuovo, e poco male il
nobile giallo metallo prezioso valga sempre meno >>.
Doctosky:-<< Monitor quattro, cantante lirica e monitor cinque, sala
corse - prego! – La teoria della relatività non la ricordo,
scommettiamo a vanvera >>.
Econ:-<<  Il signore è servito, oramai con la tastiera ho imparato ad
essere ovunque in un baleno! >>.
Doctosky:-<< Anzi, no! – Andiamo alla motonave Napoli, la quale
affondò l’anno scorso sulle coste britanniche, alziamo l’inceneritore
di Savigny, così come sollevarono il carro da morto di Totò, per farlo
entrare nell’isola parco naturale cimiteratoriale, e posiamolo sulla
nave >>.
Econ:-<< Che vuoi prendere? >>.
Doctosky:-<< Una di quelle motonavi, mere città galleggianti;
ancorarla di fronte alla Collina della Sibilla ed andare a bruciare al
largo, in modo che lontano dalle coste conduciamo le diossine,
ugualmente adoperarsi con i liquami, depurando a bordo. - Cloro a
volontà - da regolare l’industria chimica, tossica, e relativo
recupero della bellezza italica naturale. – Per il momento è così; poi
avanzeremo sul territorio ecologico migliorandolo ulteriormente >>.
Econ:-<< Dove la vado a pescare l’immagine che hai chiesto? – Sui
fondali? >>.
Doctosky:-<< C’è un’incisone dell’Artista di una ballerina tra punk
sopra e motonavi sotto. – Insieme visivo molto bello, lo postò pure su
internet, ma non ricordo il titolo, dovremmo fargliela spedire
nuovamente. – A gentile richiesta per il newsgroup, gradito post dry-
point ballerina, asciutto, non sulle montagne, parco naturale >>.
Econ:-<< Cambia un’altra volta progetto, prima l’isola, ora il cargo?
– Anzi, no! – Iniziavi il paragrafo inerente a questo discorso;
seguiamo la motonave Napoli, la quale chiglia, pescando molto, non può
attraccare nei bassi fondali di Cuma >>.
Doctosky:-<< Il nostro uomo ha letto il messaggio, muovendo
inavvertitamente un tasto s’è collegato al forum, ed ora sta cercando
nell’ hard-disk - ah, ah! – Non ricorda il nome ” Dry-point “  l’ha
trovato,  perché lo ha letto nella cartella relativa alle incisioni
>>.
Econ:-<< Meraviglioso! – Tutto con il chiodo? – Chiamali graffi? >>.
Doctosky:-<< Qualcuno leggerà: i graffi del gatto affondarono la
motonave; altri car-go >>.
Econ:-<< I trasporti e Napoli città di mare - sembra un titolo - un
altro potrebbe essere: e l‘Alitalia se ne va, forse la recuperiamo con
i russi, altrimenti con la Francia imperialista – ovunque si vada si
corre il rischio di perdere marchio e capitali >>.
Doctosky:-<< Che hai detto: imperialista? >>.
Econ:-<< I francesi sono cugini, amici e simpatici, ma queste cose non
si possono fare con loro: si atteggiano ed a livello eleganza non
scherziamo, se non giungiamo primi, è guerra mondiale! >>.
Doctosky:-<< Purtroppo, il leader leghista: madonna che cafone! >>.
Econ:-<< Fortuna c’è lui! – Altrimenti, veramente sarebbe terza guerra
mondiale a livello immagine! >>.
Doctosky:-<< Entrano in ballo il Cremlino e manco a farla apposta
The~Drugbat è stato dato in primis ad un punk russo, di quelli che
alzano il cartello in aria appeso al bastone ed hanno le mani
d’acciaio >>.
Econ:-<< I russi sono amici oramai, pure loro vogliono dimostrare di
aver preso le distanze dai cinesi e dal comunismo, inoltre
pagherebbero per consociarsi all’Alitalia, la quale purtroppo, con i
licenziamenti, si realizzerebbe, per poi scoprirsi pronta a saldare il
suo debito e continuare. – Indubbiamente, il programma duemilaotto
ITechnodemocratic è di un altro pianeta Italia, Europa, un Mondo
aldilà da venire, intanto non bisogna perdere niente delle ricchezze,
anche se in passivo tremendo, in quanto è il sistema mondiale che
arranca e ridurre le spese aziendali, è quanto meno sinonimo di una
nuova era a breve >>.
Doctosky:-<< Ma l’Inghilterra che sta dando tutto all’estero ed
acquista ogni cosa dal Terzo Mondo? >>.
Econ:-<< Giochi di valuta? – Qualcuno dovrà pur animare il mercato
monetario, se poi cambia il vento, tornano più tecnologici che mai in
un attimo a fior di pelle ringiovaniti >>.
Doctosky:-<< Pensi, sia tutta lì, la loro ricerca scientifica più
esagerata del momento, io, non sono più un ragazzino: speriamo bene!
>>.
Econ:-<< Un po’ come dire: la vera guerra è tutelare l’immagine della
terza età, altro che guerra mondiale numero tre >>.
Doctosky:-<< Per chiudere il discorso francesi, costoro vorrebbero
trasformare la nostra compagnia in veicoli da volo a basso costo, tipo
l’organizzazione “ easy “ la quale funziona bene, faccio notare che la
medesima, spesso e volentieri, riempie gli aerei con biglietti da un
centesimo, ma è il turismo che annaspa, altrimenti, venderebbero a
zero più un centesimo, sperando che tra cento anni la situazione si
risvegli? >>.
Econ:-<< Messaggio elettronico: Rappresentante ha trovato il
ristorante chiuso, con un numero di telefono alla porta. – Ha chiamato
ed ha risposto il proprietario dello stabile. - Ha appuntamento tra
un’ora nel suo studio, sarebbe ottimo se fossimo con lui,
all’indirizzo riportato in sovrimpressione >>.
Doctosky:-<< Rispondi saremo puntuali all’appuntamento. – Grazie! –
Riprenderemo il discorso attuale circa il ponte ad aria, domani >>.
Econ:-<< Guido io, ho bisogno di sgranchirmi le braccia! – Tra una
trentina di minuti saremo in zona - dovremo attenderne venti minuti -
perchè hai chiesto di anticiparci tanto? >>.
Doctosky:-<< Non mica la conosco quel area, a parte le piazze, le
strade principali, sarò anche passato per tutte le vie che la
caratterizzano, giammai con mentalità d’affari settore bar >>.
Econ:-<< Rendersi conto degli avvenimenti intorno la punta del proprio
naso, è necessario in commercio. – Condivido appieno il giro! >>.
Doctosky:-<< Noto più di un night-club qualcuno lo conosco per esserci
stato? >>.
Econ:-<< Zona da night, più che pub >>.
Doctosky:-<< Ecco Rappresentante! >>.
Rappresentante:-<< Salve! – Come va? >>.
Doctosky:-<< Bene grazie! – Lei come sempre in splendida forma! >>.
Rappresentante:-<< Ci credo! – Sono in movimento continuo ed ho mille
compiti da assolvere quotidianamente, il tempo per mettere su
pancetta, manca >>.
Avvocato:-<< Prego - si accomodino! – Con chi ho il piacere di
parlare? - Fermo restante di conoscere lei di nomea, Rappresentante di
vini di successo, così come mi ha informato il mio inquilino, il quale
mi ha pregato di curare i suoi interessi per la cessione del locale
>>.
Rappresentante:-<< Piacere di conoscerla! – I signori Doctosky ed Econ
sono miei clienti, posseggono un paio di bar moda, tra i più
impostanti in città >>.
Avvocato:-<< Piacere mio! – Vi mostro il video del locale, esso è
proprio sotto lo studio, abito alla porta accanto. – Tutto il primo
piano è occupato da me ed il locale in questione, occupa lo stesso
spazio sottostante >>.
Doctosky:-<< Come si evince dal video, forse è un po’ troppo grande
per le nostre abitudini di spazio, non vorremmo cambiare molto
l’immagine che abbiamo negli altri locali. – Indubbiamente, lo spazio
offerto è interessante, ma da valutare più attentamente >>.
Avvocato:-<< Ho una mezz’ora libera – sono all’intervallo dallo studio
e posso dedicarla a voi, aprendo il locale, caso mai foste interessati
davvero, in quanto alzando la saracinesca subito stabilirete se fa per
voi o meno. – Andiamo! >>.
Doctosky:-<< A notarlo dall’entrata, salta subito all’occhio … >>.
Econ:-<< … Cosa? >>.
Doctosky:-<< È lungo e largo, ma basso. - Ha una profondità altezza
occhio, troppo da tavolo, da seduta, non a caso: è un ristorante >>.
Avvocato:-<< Come tale è andato benissimo per trenta anni, ma negli
ultimi dieci, con la cerimonia in calo, sta vivendo un periodo
difficile, funziona aiutandosi con le pizze da asporto. – Il titolare
è in età pensione ed è ricco, ha guadagnato assai nei trenta anni. -
Nell’ultimo decennio, anche se il locale è sceso come volume d’affari,
lo stesso non è stato in perdita, insomma, chiede centomila stelline
per dare via licenze ed attrezzature, soldi da dividere come
liquidazione con i cinque dipendenti, i quali non lo vogliono rilevare
… il fitto per loro sarebbe basso, il primo anno è incluso nei
centomila, coperti dal contratto del vecchio locatore, il quale pagò
dodici mensilità anticipate, essendo un accordo antico, nemmeno
conosco il perché. – Forse mio padre non si fidava che potesse pagare
tanto fitto o dovette fargli dei lavori, insomma ho questa carta
privata così come l’ha lui, firmata da mio padre che fu e va
rispettata. - Se subentrate voi, il nuovo contratto sarà di
cinquantamila l’anno, più il relativo aumento in base alla normativa
sui contratti di fitto dei locali pubblici >>.
Econ:-<< Che il personale abbia rifiutato il passaggio delle consegne,
ritrovandosi tra l’altro, senza lavoro, non è buon segno! >>.
Avvocato:-<< Purtroppo è come dichiara lei ed affittare il locale non
è facile, andrebbe bene un supermercato, pensavo qualche anno fa, ma
si aperto poco distante; una banca e ce ne sono molte intorno ed anche
loro sembra inizino a vedere meno clienti, in virtù
dell’automatizzazione delle operazioni, non resta che dividere l’ampio
locale in tre o quattro negozi, aprendone due da questo lato e due
dalla facciata nel vicolo alle spalle, il quale non è commerciale, ma
darebbe buon indirizzo a studi o uffici >>.
Doctosky:-<< Splendida idea la trasformazione. - La mia proposta è la
seguente: se passa al nuovo locatore un fitto da cinquantamila,
significa che ora ne prende trenta, quarantamila; prima che Econ mi
dia del pazzo, le confermo che offro sessantamila grazie alla
trasformazione del soffitto, alzato fino al punto più alto del suo
primo piano >>.
Avvocato:-<< Mi state dichiarando che offrite sessantamila se sloggio
e metto giù il pavimento di casa mia e dello studio per alzare il
cielo del vostro locale? >>.
Econ:-<< Lo ha dichiarato il mio socio, è più esperto di me, accetto!
>>.
Avvocato:-<< Settantamila! - E ci penso tutto il week-end e lunedì
riceverete la mia risposta. – Non è una decisone da poco. – Dovrei
trasferirmi sulla collina, dove ho una villa stupenda. – Non è molto
distante e lo studio potrei spostarlo in un altro appartamento del
piano superiore che tra poco si libera. – Tutto lo stabile è mio. – I
lavori che mi sta chiedendo non sono uno scherzo, edificando un unico
locale bisognerebbe eliminare anche qualche pilastro centrale con
potenziamenti laterali. – Nel momento che l’impresa inizia i suoi
lavori, restaurerei tutto il palazzo, passerebbero sei mesi. – A
settantamila stelline moltiplicato otto anni, ammortizzo i costi da
pagare alla banca nello stesso periodo della vostra locazione, cui
accetterete perchè interpellati dal mio architetto per
commissionandogli gratis, in pratica, la realizzazione della vostra
idea. - Cosa sono settecentomila stelline in dieci anni o
ottocentomila, scatti di fitto annuali inclusi o un milione? - Stiamo
discutendo di un luogo che in dieci anni vi renderà arcimilionari! >>.
Doctosky:-<< Avvocato: beato lei che in quanto a richieste viaggia con
il vento in poppa >>.
Econ:-<< Mi piace il soffitto alto e la balconata laterale con
ringhiera, diciamo larghezza due metri, in fondo dieci metri, di
aggittata dalla parete, non mi dispiacerebbero, dichiarava
l’architetto famoso >>.
Doctosky:-<< Perfetto! –  Si prosegua il costone laterale,
allargandolo con cappello in muratura sopra al retro banco, il quale
segue il loggiato esposto dal mio socio, con tanto di luci e faretti.
– Il bar sarà davanti la porta della cucina, dalla quale scompare ogni
cosa, eccetto il forno, da restaurare - apertura di una finestra
visiva per il pubblico >>.
Avvocato:-<< Posso chiedere al comune di ripristinare la piazzetta con
gli alberi davanti l’edificio com’era un tempo, poi subentrò
l’esigenza delle auto sul marciapiedi >>.
Econ:-<< Vada per il recupero della flora cittadina >>.
Doctosky:-<< In conclusione: tra banco e retro banco, avendo tanto
spazio a disposizione, possiamo ottenerne una pedana di uguali
dimensioni e disegno, di fronte alle azioni in linea banco bar, forno?
>>.
Avvocato:-<< Dal suo gesticolare, intuisco vorrebbe un palchetto di
fronte al bar, in modo tale da stringere il locale nel punto centrale
e creare una sorta di divisione tra due spazi, il primo d’entrata da
adibire a pizzeria o cosa ha in testa ed il secondo a locale dance?
>>.
Docstosky:-<< Uno stage alto un metro per cinque, sei metri di lato e
tre di  profondità – bar e palco, stringeranno a mo’ clessidra -
farfalla! >>.
Avvocato:-<< Volete pure la tenda? >>.
Econ:-<< Noo! – Extra moderno! >>.
Avvocato:-<< Saracinesca da sostituire con porta e vetri – credo? >>
Econ:-<< Tenda e tavolini fuori a nostre spese. – In laboratorio resta
il forno, la planetaria ed il frigorifero e la più piccola tra le
cucine.– Ho notato molta attrezzatura e nuova, massimo due anni e poco
usata, consiglierei di darla al personale, perchè non sappiamo cosa
dire loro. – Abbiamo moltissimo personale e stiamo aprendo un altro
locale per non disperderlo >>.
Avvocato:-<< Cosa altro aggiungere per il momento non saprei,
sentiamoci lunedì; il week-end porterà senno a tutti e se c’è qualche
altra cosa da verificare ben venga, sperando mia moglie e figli
inclusi, siano propensi a trasferirsi ai confini della zona sud ovest
>>.
Rappresentante:-<< Sulla collina è più bello – è panoramico - si
respira meglio! >>.
Econ:-<< A volte aprire un locale è più facile del previsto, ormai ne
abbiamo realizzati diversi e si sommano con facilità estrema >>.
Doctosky:-<< Attento Econ: questo progetto è molto più impegnativo!
>>.
Avvocato:-<< Sono fiducioso! - Sapete benissimo cosa cercate! – Mi
scusino: posso avere gli indirizzi delle vostre località commerciali?
>>.
Econ:-<< A lei, prego! - Con piacere le porgo il nostro bigliettino da
visita, e recapiti telefonici >>.
Avvocato:-<< Leggo bar MareTutt8 - lo conosco: niente di meglio! –
Onorato! – A risentirci lunedì e  grazie!  >>.
Il voto digitale, è sempre più una realtà da internet cafè, le
discussioni inerenti, trovano consensi tra i gestori dei locali,
speranzosi nel successo dei nesgroup politici, nei loro punti ristoro.
– Per la serie: idee nuove per vendere un tè.
Econ:-<< Immagina se trasformassimo il nostro prossimo locale, in un
internet cafè? – Seduti e composti, ognuno sulla sua sedia >>.
Doctosky:-<< Certo! - Rivolgersi al falegname sarebbe il colmo
dell’esclusiva, se volessimo personalizzare ogni sedia al suo
computer. – Darei alla poltrona una forma bombata ed alla predella
alata, un effetto treno, da spedisci in viaggio la notizia >>.
Econ:-<< Predella alata, sta per mensol poggia laptop? >>.
Doctosky:-<< Mensol? – What do you say? – Gruppo virtuale “ Comprende
“ sol, la, si, do? >>.
Econ:-<< Squilla il telefono. - Ciao Bellezza - dimmi tutto di te! >>.
Bellezza:-<< Ci vediamo stasera? - Mi ha appena inviato un messaggio
Perina! – Sono impegnata in questo momento: velocità di risposta –
grazie!  >>.
Econ:-<< Con piacere! – Stiamo trattando un locale nella zona delle
discoteche e sia stasera che domani e magari anche domenica, ci
piacerebbe essere da quelle parti. – Ora chiediamo a Tizly e Perina se
sono dei nostri e t’invio un messaggio. – Buon lavoro a te, Bellezza -
dichiara Doctosky  >>.
Bellezza:-<< Bacini per lui e per te! >>.
Doctosky:-<< Che sta facendo il nostro uomo? - Mai visto nessuno tanto
calmo, mentre distrugge un’opera d’arte >>.
Econ:-<< Non capisco! - Vado con lo zoom sulla tela, per vedere cosa
sta scafando? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Riconosco cosa accade, per averlo notato un paio di
mesi fa,  allorquando terminò la figura e qualcuno lo andò a trovare.
- Un paio di giorni dopo, il corpo dipinto, presentava dei tagli alla
vernice e dovette restaurare senza nessuno avesse toccato il lavoro;
dopo poco ci fu il palazzo allagato, c’era una perdita a zampillo dai
suoi tubi, fatto strano: una dozzina di idraulici, più lui ed altri, e
nessuno di loro ha mai visto la fuoriuscita d’acqua dal tubo, il quale
veniva anche toccato con le dita per accertarsi non scorresse, se non
notare l’acqua a terra, dopo ore. – Mi sembra ne abbiamo parlato >>.
Econ:-<< Ancora una volta hanno stabilito che non deve temere: il
laser atomico, in grado di non essere influenzato dai liquidi, oramai
è una realtà medica, ma si è più avanti, grazie agli ultrasuoni, i
quali forse sono sufficienti >>.
Doctosky:-<< La ricetta laser giusta è sinonimo di progresso >>.
Econ:-<< Ho l’impressione di ricordare ogni passaggio dell’avventura
applicazioni laser, anche se all’inizio le cose si accumulavano ed
essendo tutte incredibili e nuove, nemmeno sapevo come prenderle o
memorizzarle, spesso ho avuto sensazione mi prendessi in giro, che tu
fossi mezzo pazzo, sicuramente gay, per tal motivo mi pagavi
raccontandomi sciocchezze, se non intelligenti per un film. – Poi mi
hai dato la partecipazione alle tue aziende ed capisco ora, che esse
senza soci non si possono costruire, quindi mi fai acquistare dopo che
le hai valutate, insomma, sei in gamba e nemmeno femminella, tanto
quanto, attualmente, mi sembra tutto normale >>.
Doctosky:-<< Ma perchè gli fischiano le orecchie? – Ultrasuono lineare
in grado di graffiare la tela spaccandone la vernice? >>.
Econ:-<< I medici dichiarano non c’è niente da fare, mentre lui ha
scritto che grazie al laser atomico si può portare in  pressione la
struttura tromba, delle orecchie, dall’interno. – Glielo hanno fatto,
assicura! >>.
Doctosky:-<< Chissà cosa avrà avvertito e si è flesciato? - Una
palpitazione improvvisa fa sentire il cuore in gola >>.
Econ:-<<  Riverberante all’orecchio? >>.
Doctosky:-<< Probabilmente, passato l’effetto, torna il sottofondo in
veste di suono, noioso >>.
Econ:-<< Lui pensa ai virus, ma la virologa che sta facendo ricerca
circa i batteri al petto ha dato un ottimo voto al suo respiro,
indipendentemente dalla palpitazioni, sofferte molto durante
l’inverno, sicuramente causa virus, forse febbre chiusa, temperatura
corporea gestita bene dalla vaccinazione anti influenzale di anni
prima >>.
Doctosky:-<< Da quando ha ripreso a camminare fino a stancarsi, le
palpitazioni sono scemate; poltrire in casa per il freddo, gli ha
procurato anche l’alta pressione, però, ora sento il suo battito
normale >>.
Econ:-<< Voglio ascoltare? >>.
Doctosky:-<< Digito: press ione forza tre laser auricolare polmoni >>.
Econ:-<< Noto: avverte un peso – passami le cuffie – grazie! –
Caspita! Bel battito: preciso! >>.
Doctosky:-<< Sbrighiamoci, altrimenti saremo in ritardo. – Non trovo i
baffi >>.
Econ:-<< Li ho messi in frigorifero >>.
Doctosky:-<< Perchè? - Bussano al citofono, Tizly e Perina sono giù
che attendono in auto >>.
Econ:-<< Giunse l’elettricista e li tolsi dalla scrivania,
conservandoli nel primo posto non sospetto >>.
Doctosky:-<< Ma li hai tinti? – Sei un esaurimento totale, quando si
tratta di peli, come i tuoi capelli cotonati a forma d’alveare, ti dai
al biondo? >>.
Econ:-<< Gli facevano male le braccia e lei, cui non si sa qui,
avrebbe dovuto sanargliele, visto che avanzava poteri lasero erotici,
invece ora, dolgono pure le mani >>.
Doctosky:-<< Ha recepito il messaggio errato, i politici mandano fuori
e raccolgono i voti, intanto ricompaiono i foruncoletti, altro che,
bruciati alla radice dal laser >>
Econ:- << Acne giovanile! - Salve a voi, nostri cari amici! >>.
Perina:-<< Gemina e Bellezza sono in pizzeria ad attenderci >>.
Gemina:-<< Che belle facce rilassate noto in tutti voi, come se la
giornata lavorativa non sia ancora iniziata >>.
Perina:-<< Non me lo rammentare: domani lavoro e massimo alle due,
vorrei essere a letto >>.
Econ:-<< Il locale chiude alle tre >>.
Perina:-<< Lo sapevo! >>.
Doctosky:-<< Possiamo prendere la nostra auto o tornare in taxi – ma
con te alla guida è più comodo e sicuro viaggiare: non bevi alcool!
>>.
Gemina:-<< Ah, ah! – È astemia! – Ora mi spiego cosa facessero tutte
quelle bottiglie vuote fuori la villa, così come osservammo quando
uscimmo, dopo la bussata dell’ubriaco >>.
Bellezza:-<< Non volevo dirtelo, per toglierti dalle preoccupazioni,
secondo me, l’ubriaco ci stava spiando nell’aria, con quei maledetti
aggeggi che ascoltano tutto da qualsiasi distanza, una volta
posizionati sulla pubblicità da irradiare >>.
Perina:-<< Figurati! – Noi veicoli pubblicitari? – Testimonial? >>.
Gemina:-<< Uffah! – La prossima volta il cane a guardia della villa,
mentre dormiamo e tutti i sistemi d’allarme in azione >>.
Econ:-<< Siete belle! - Chissà quanti cuori fremono per voi, infine i
vini, li possono sempre vendere agli amici vostri: noi! >>.
Doctosky:-<< Stiamo trattando un nuovo locale. - Aumentano i consumi.
- per i vini abbiamo decido di acquistare sempre dalla stessa persona,
con la quale abbiamo instaurato un rapporto più solido, infatti gli
abbiamo chiesto dei locali da cercare, per allargare la società e
subito ci ha comunicato un indirizzo andandosi a scomodare, per
metterci in contatto con la proprietà e precedente gestione >>.
Perina:-<< Abbiamo due finanziarie diverse in una setta società >>.
Econ:-<< Hai detto setta? >>.
Perina:-<< Pure io ho sentito così? – Boh?! – Volevo dire stessa, in
effetti, il produttore dei vini, vuole assicurarsi voi come clienti,
presentando il personaggio nuovo, il quale appartiene ad un altro
discorso di lavoro, sempre e comunque contemplato nei suoi registri,
garantiti dal rimpiazzo, qualora nascesse la bisogna di un nuovo
rappresentante >>.
Doctosky:-<< Sei da negozio di libri! – Da libro mastro - decisamente!
>>.
Bellezza:-<< Lo vedo! - Alla fine, saranno si e no due, tre nomi, che
stringono le redini del mercato dei vini e durante il week-end, si
divertiranno in competizioni tra loro, al marchandising, materia
sconosciuta dai comuni mortali >>.
Gemina:-<< Mi state aprendo ad una psicologia per me nuova: quella
commerciale >>.
Doctosky:-<< Filosofia commerciale: prego! – Scavando, c’è psicologia
in tutto >>.
Gemina:-<< Quel è la psicologia: ricerca. – Grazie! >>.
Doctosky:-<< Non mica puoi presentare la tesi sulla psicologia
commerciale? >>.
Gemina:-<< Lavaggio di cervello, grazie ad una busta piena di
bottiglie vuote, buone per il riciclaggio mentale, cui hanno bisogno
gli ubriachi >>.
Tizly:-<< Perfetto! – Ti sei allontanata dal commercio e sei rientrata
nell’affezione mentale del bevitore esagerato ove era diretto
l’esempio di Doctosky sotto forma di cliente assuefatto ad un unico
rappresentate. – Così come prima hai dichiarato setta? >>.
Gemina:-<< È stato Perina a confondersi >>.
Tizly:-<< Grazie alle sinapsi pilotate dalla finanziarie degli
psicologi? >>.
Perina:-<< Le quali tolgono di mezzo gli stupidi e vanno al punto più
alto del profitto? >>.
Gemina:-<< Lassù, dove volano gli scrittori e noi facciamo,
scientificamente parlando, i salti mortali per stare al passo delle
loro fantasie >>.
Tizly:-<< Un virus tra i capelli. - Sicuramente risponderete: un prete
scienziato di una religione diversa >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato I Riveduto & Corretto

author: Riccardomustodario

text:
on 12 March 20.02 Riccardomustodario
wrote
> scienziato di una religione diversa >>.
Spettabile Aria, non dipingo quadri da più tempo, un paio d’anni, a
parte alcune tele in sospeso, da più anni e da allora, per il gioco
dell’infinito. - Dicono che i pittori …
Econ:-<< Quattro volte “ Da “ in un sol rigo? -  Forse vuole
svaligiare la banda dei quattro di Lady Aghata? - Poi dicono che i
napoletani sono onesti come il cinese del famoso libro succitato >>.
Doctosky:-<< Rivediamo cosa stava scrivendo prima dell’interruzione: …
dicono che i pittori valgono dopo morti, allora ho in naftalina la mia
produzione, la quale giunta al valore di venticinque milioni di
sterline, si è fermata, in attesa che spunti l’acquirente. – Inutile,
lavorare per la gloria
dei morti di novembre, salvo non dovremmo impegnarci seriamente per
riaverli, grazie alla clonazione modello dinosauro di nuovo con noi. –
Attualmente, in attese di nuove, posso solo esprimermi con il dipinto
digitale >>.
Econ:-<< Se vogliamo fare i preti dobbiamo acquistargli la collezione,
altrimenti siamo considerati diavoli, avendo interrotto una produzione
pittorica non indifferente, orgoglio dell’umanità >>.
Doctosky:-<< Faccio notare: anche il suo dipinto digitale non è
indifferente e forse ne abbiamo più bisogno del quadro con olio e
tela, in quanto più contemporaneo >>.
Econ:-<< Dichiariamo i soldi sono sorpassati, se si vuole scrivere il
romanzo dell’arte. - Leggi qua: Mustodario secondo me tu devi scrivere
tutto un romanzo di seicento pagine in questo modo qui, una cosa tipo
fantasy, di quelle che costruiscono tutto un mondo per cavoli loro, e
metterci più roba possibile, DNA, il Calippo, Il lupo azzurro, nhuè
voglio a mammà e papà, se ho capito bene la Costituzione del Lupo
Azzurro è una roba che gira sulle nostre teste nella forma di
Costellazione e solo qualcuno, tipo i barboni, gli sbandati, gli
elettrauti, rimuda che in realtà è una lumaca senza guscio, il quale
in teoria è estremamente vulnerabile, però sotto la protezione
discreta di AdoremusComputerLuceInTerraStellare può continuare a
garantire la sopravvivenza del progetto Costituzione Del Lupo Azzurro,
impossibile da attuare come semplice congiura di palazzo, ma imponente
circa una presa di coscienza delle masse. - Il discorso è identificare
chi trama contro questa cosa cercando di leggere in testa alla gente
che sa, per scoprire i piani del Lupo Azzurro, e solo Rimuda e tutta
la sua stirpe di rimmodde senza guscio riesce a proteggersi da quelli
che gli vogliono leggere in testa. - L'ultima reazione delle persone,
cui DNA, il sistema di controllo del governo cerca di leggere in testa
è l'autodistruzione, si iniettano una cosa che liquefa il cervello ed
il medesimo esce dal naso sotto forma liquida, e sporca per terra. -
Va bene? – Firmato Scroll_LOck newsgroup IAS duemilaquattro, filone:
rimuda® è flash Extra Millenium Benedictus.
Doctosky:-<<  Ricordo qualcosa del genere che hai consegnato alla tua
cartellina preferita, dall’archivio del N/g di scrittura >>.
Econ:-<< Messaggio numero quattro, il signor News scrive: … se ho
capito bene la letteratura più che ambigua è neutra, alcuni ne fanno
un uso negativo leggendo in testa alla gente e sporcando a terra, di
conseguenza, altri ne possono trarre una nuova realtà per far
rinascere i morti e far contenta la rimmodda. - Sconsiglio quindi il
premio Nobel - ‘sti premi ufficiali che magari sono loro speculatori
sulla tua testa e si arricchiscono a non far niente tra belle donne,
drink ghiacciati, cocaina e yacht, abiti firmati >>.
Doctosky:-<< Peccato il Signor News sia morto, per la gloria dei
francesi che intascano gli assegni relativi i premi, sarà una grave
perdita. – In effetti, siamo noi a nutrirci di queste letture;
prosperando tra i fumi dei premi che alimentiamo, ugualmente ci
preoccupiamo di organizzare locali per siffatte genti del bel mondo,
le quali conoscono la verità morale ed ugualmente si artificiano, al
fin che l’edificio chiesa non crolli >>.
Econ:-<< Aggiungi il monoprinting e le incisioni e stai pace, con la
coscienza artistica da consegnare ai Musei del mondo che sarà; per la
serie: i colori non  sono solo in attesa di pennelli per tele, olii ed
acquerelli, ma anche un bene di terra, di cielo e di mare, da noi
all’universale! >>.
Doctosky:-<< Anche la domenica ci ritroviamo a questa consolle –
usciamo o saremo in ritardo per la passeggiata >>.
Gemina:-<< Bello questo parco, non c’ero mai stata! >>.
Bellezza:-<< La città è grande - non è solo ristoranti e discoteche o
uffici contabili e laboratori psicoanalitici >>.
Doctosky:-<< Nelle ultime due sere, siamo stati nelle discoteche di
questa zona, la quale oggi viviamo nel sole onde osservare i
concorrenti bar, i locali diurni e relativi frequentatori, per
presentarci al top, magari al vertice, grazie alla novità che abbiamo
in progetto, invece siamo sui prati, tra giardini ed alberi e fiori
>>.
Gemina:-<< E senza baffi biondi, cui ieri più di una persona si è
avvicinata a te dichiarando: ma non erano neri? – E tu ridevi >>.
Perina:-<< I baffi sono solo da night >>.
Tizly:-<< Che male c’è averne una paio nero ed uno biondo >>.
Doctosky:-<< Un paia di mustacchi che Econ mi tinse, perché stava
giungendo l’elettricista e li nascose in frigorifero >>.
Tizly:-<< Econ ti tingi i capelli e dai colpi di sole al baffo? >>.
Econ:-<< Noo! >>.
Bellezza:-<< Tra sei mesi sarò cintura gialla >>.
Perina:-<< Il bianco ti dona e se sono arancio in questo periodo, tra
sei mesi sarò verde, e sempre ad un paio di lunghezze ti manterrò >>.
Gemina:-<< Prossimamente scomparirò, immersa negli impegni, cercherò
di non affogare. - Tra sei mesi, a laurea ottenuta, m’iscriverò alla
vostra palestra, e se avessi bisogno di più tempo, l’anno nuovo sarò
sicuramente con voi >>.
Tizly:-<< Ottimo! –  Avere più femmine come guardia del corpo, per i
musicisti, è importante >>.
Doctosky:-<< Sono cintura nera di karate! >>.
Bellezza:-<< Bum! >>.
Doctosky:-<< Senza pistola, ti fulmino uguale, appartengo alla scuola
dei grandi maestri nipponici della via della mano vuota >>.
Bellezza:-<< O.K.! – Mostraci qualche mossa allora! >>.
Doctosky:-<< Innanzitutto il portafogli: pieno! - Continuate pure ad
andare in palestra, tra due anni ne riparleremo, allora sarò ancora
più arrugginito di adesso, ma in breve recupererò le distanze fisico
atletiche, almeno spero, perché attualmente, grazie alla cyclette, mi
tengo in allenamento >>.
Gemina:-<< Stiamo uscendo dal parco per andare? >>.
Tizly:-<< Sono pieno di ossigeno, si fa sera, vorrei mangiare qualcosa
al lume di candela >>.
Econ:-<< Procedendo per altri dieci minuti sulla strada principale,
c’è il punto ristoro che stiamo trattando, da quelle parti ci sono
diversi ristoranti carini, ma noi siamo in cerca di pizzerie, per
gusti di zona competitiva a salire, settore sera-night >>.
Giallo Napoli per un invito da pittura in piazza, fortuna volle le
nuvole
appaiono in sogno ( 'e comm  voll 'o suon int'apparecchie? ).
Econ:-<< Mi credi se raccontassi le nuvole si sono animate in sogno?
>>.
Doctosky:-<< Qua sbariamo bene, e possiamo anche guadagnare molto, se
attuiamo una strategia funzionale al pisello, altro che olii ed
acquerello. – È in crisi il mondo del dipinto, del quadro artistico,
del Museo che chiude i battenti con l’acrilico >>.
Econ:-<< Appartieni a quei bacchettoni, i quali all’apparire di
fenomeni nuovi, per ripicca, bruciano tutto il precedente? >>.
Doctosky:-<< Se vogliamo speculare, dobbiamo metterla in questo modo:
la tradizione da sempre buoni frutti >>.
Econ:-<< Un primo giro a peste, leggendo chi è morto per noi per
arricchire la banca, crea più notizia? >>.
Doctosky:-<< Polvere! >>.
Econ:-<< Signore dalle palle oro viaggia in Monitor otto >>.
Doctosky:-<< Digito per lui: tu hai la polvere sulle orecchie >>.
Econ:-<< Sembra gli sia giunta la chiamata al deretano, si tocca
l’orecchio - non è contento. – Avverte di essere al centro di uno
scherzo pessimo >>.
Doctosky:-<< Psicologo gay, monitor sette - gli trasmetto le emozioni
paranoiche dell’otto >>.
Econ:<< Viviamo in una società da rivedere e non ha inteso ancora come
risultare in equilibrio di fronte a casi forzati, creati di proposito
nella libidine della conoscenza di se stessa >>.
Doctosky:-<< Dottore, lo sai che hai la polvere sulle orecchie? - Hai
risposto quale il solito gay che sei, mentre ad un dottore della
economia … psicologica, si chiede come uscire da una tale affezione
ramificata nella società. – Guadagni molto e risolvi niente! >>.
Econ:-<< Scatta dalla sedia e va a controllare nel cassetto, credo
stia leggendo l’estratto conto bancario; il cliente guarda le nuvole.
– A proposito, come hai piazzato le micro spie nel suo studio? >>.
Doctosky:-<< Individuato il soggetto, andai a farmi vistare: ovvio!
>>.
Econ:-<< Trasmetto le emozioni a … >>.
Doctosky:-<< “ Pltc csx “ infine avresti bisogno della mia password
digitale, cioè il dito, il quale hai voglia di ungerlo nelle
sessualità di chi vuoi e credi abbia potere, non riuscirai mai a
falsificarlo >>.
Econ:-<< A parte fantasmi di unti indelebili – non ci provo nemmeno –
non riuscirei mai ad immaginare dove hai messo quel dito. - Il
messaggio viaggia, il politico saprà come porre in luce quel quid di
novità circa l’argomento che fa sempre notizia … >>.
Doctosky:-<< … Forzata? – Come il cliente che hai di fronte, il quale
sogna farfalle dalle ali trasparenti? >>.
Econ:-<< Appare sul monitor cosa sta pensando >>.
Doctosky:-<< Si è collegato anche il politico e con lui l’alto prelato
che garantisce il processo etico dello spionaggio nei paesi deocratici
>>.
Econ:-<< Hai dimenticato una “ Emme “. – Vabbeh! – In queste
circostanze, sei il solito non si capisce ma lo so, almeno spero! >>.
Doctosky:-<< Interessante lettura: la pedofilia, del processo etico in
corso, iniziò come materia medica, di uno scrittore americano, il
quale sancì  gli antichi romani affocassero i neonati facendosi
succhiare, mentre prima esistevano coloro che non crescevano
sessualmente e si dedicavano ai bambini ritenendosi come loro o
similia, ma senza affezione perversa. – Quindi siamo di nuovo di
fronte a speculazioni, le quali hanno sì creato più movimento sui
lettini psicologici o nel cinema o nei temi socio politici, ma sì
facendo, abbiamo ottenuto un risultato disturbato per la società,
generando un’enorme bolla che non corrisponde a verità >>.
Doctosky:-<< Vai al monitor otto e trasmettigli il contenuto >>.
Econ:-<< Ecco che lo psicologo invia un messaggio sul newsgruop gay. –
Leggiamo: il Santo Padre, quando afferma che i preti pedofili
soffriranno, si riferisce alla manipolazione genetica, la quale
avanzando nel corpo sanerà i buchi e svilupperà il sesso ed allora chi
piû di lui di me o di voi, si preoccuperà dei bambini? >>.
Doctosky:-<< Rispondono anche loro torneranno bambini >>.
Econ:-<< Tra il dire ed il fare c’è di mezzo il mare o come dire: tra
due palle spunta qualche altra cosa, ma sempre una cavolata resta >>.
Doctosky:-<< Giallo Napoli, colore ottenuto da un pietra tufacea,
farinosa, soggetta al consumo: polvere! >>.
Econ:-<< Bello, come ha usato “ … Avanzando nel corpo “  in effetti,
le cellule manipolate, dovranno sconfiggere le esistenti che non
rendono per quanto si chiede e modificarle o sostituirsi ad esse;
prepariamoci ad assistere alla battaglia cellulare nel nostro proprio
corpo >>.
Doctosky:-<< Ed il Santo Padre è andato in America per dichiarare
questo? - Per illudere i vecchi, far loro credere torneranno bambini?
>>.
Econ:-<< Sembra facile far sognare esistenza a chi non vuol morire! -
Oppure siamo al non sono solo parole? >>.
Doctosky:-<< Preannuncio domani cosa scriveranno le tue cellule; ti
comunico che sto leggendo nei tuoi pensieri >>.
Econ:-<< Meglio! - Così dovrò spiegarmi meno per guadagnare di più e
non solo tempo! >>.
Doctosky:-<< Vuoi ti dica cosa hai pensato per non sprecarti,
illudendoti di trarre vantaggi dall’essere scoperto? >>.
Econ:-<< Messaggio per noi: tutto bene! – Il contratto è pronto,
secondo iter, come discusso. – I lavori inizieranno dalla settimana
prossima e saranno conclusi in sei mesi. – Dovessi riuscire a
consegnarvi le chiavi prima, in quanto ritengo quattro mesi siano
sufficienti per edificare e restaurare quanto chiesto da me agli
operai, saranno a voi accordati due mesi di fitto gratis. - Il
progetto mi piace ed è partito. - Se da oggi a lunedì doveste cambiare
idea circa la struttura desiderata, informatemi immediatamente, perché
all’inizio della settimana prossima, i muratori saranno a lavoro per
noi. - Da questo week-end mi trasferirò in altra residenza con la mia
famiglia: il locale alto ci piace – grazie! – Arrivederci e buon
lavoro! >>.
Doctosky:-<< Due mesi gratis li vedo bene! – Ringraziamo, in attesa
d’appuntamento, per la firma del contratto, allorquando discuteremo
con i disegni dell’architetto in visione, qualche eventuale leggero
cambiamento nutrito in considerazione >>.
Econ:-<< Avrei un’idea da sviluppare su Tizly? >>.
Doctosky:-<< Il miglior inizio è nel dormiveglia. – Predisposta al
sonno, la mente si libera e nemmeno si rende conto di essere in
risposta. – Le onde a bassa frequenza sono meglio lette da chi è abile
a catturare messaggi cerebrali. – Facciamo attenzione a non generare
un caso, trattandosi di celebrità che dovremmo creare, facendo
attenzione divenga un cerebroleso, cui a forza di premere su di lui,
lo roviniamo mentalmente, condizionandolo alle nostre sciocchezze; per
l’artista qual è, il suo limite è di per se già mutato dallo stupido
lavoro che svolge >>.
Econ:-<< La metti come se un tuo conoscente, invii messaggi
all’aldilà! – fattene una ragione: gli ufarai sono sempre esistiti,
manco la diossina li distrugge! >>.
Doctsoky:-<< Monitor due. -  Spedire sensazione a Compare Turiddu
chiedendo cosa ne pensi della polverina nelle carni per donarle colore
di freschezza? >>.
Econ:-<< Risponde: il mio beccaio non lo fa, inoltre me ne accorgo
dall’odore, se un prodotto è fresco o meno. – Ma veramente pensano
stiano loro articolandosi in domanda e risposta? – Oltretutto, questo
tipo di risposta è quanto passa per la mente, d’ognuno dei nostri
osservati, continuamente; perché non dovrebbero credere alle loro
preoccupazioni usuali, come in questo momento? >>.
Doctosky:-<< Tu, sia alla domanda che alla risposta, ti comporti come
colui il quale spiando legge e fa sentire il rombo snervante del suo
motorino per mettere il punto sulla domanda, da cacchina di mosca che
s’indovina, dichiarava il grande Chiari alla barzelletta della cento
lire di lana caprina? -  E cambia il da in fa, con la speranza che il
messaggio sia postato così, inavvertitamente, in modo che il “ Fa
sentire divenga da sentire “ e trascrivere della zuppa cultura, pane e
progresso grazie a lui - siamo ad orecchie tese, con la speranza che
si appizzi nel muro e ci lasci tranquilli! >>.
Econ:-<< Per nazionalismo la principessa girò lì? – Può essere il
fatto moda? – Pizzi, merletti, sete sparse, posateria? >>.
Doctosky:-<< Il Terzo Mondo è invadente - meglio starne alla larga -
fa e disfà a piacimento pur di entrare nell’affare importante, in
genere sfruttando, per una miseria, la banda degli ubriachi o
intimidendo i deboli mentali, compromettendo i potenti, a tal guisa
proseguendo >>.
Econ:-<< Leggendo l’ultima settimana di cronaca, risulta che la Russia
ha polverizzato un aereo georgiano, per far entrare i sommergibili del
Baltico? - Per attirare sulla sua regione attenzioni, evitando che le
realtà, trasmigrino più ad est? >>.
Doctosky:-<< La regione Europa, ritiene neri ed indo cinesi in una
ragione di realtà a loro stante >>.
Econ:-<< Esisterà sicuramente, chi vende informazioni a loro, ciò che
il tuo politico paga cento, i suddetti offrono dieci e ci sarà chi
vivrà bene con quel modesto introito; aggiungendo sei plurimilionario,
i conti tornano >>.
Doctosky:-<< Che riescano a pagare dieci, è storia economica recente,
fino a poco tempo fa erano senza danaro e si limitavano a leggere i
giornali, come sostenevano gli irakeni della regione del grottesco
politico da impoverimento ad oltranza, causa la madre di tutte le
guerre >>.
Econ:-<< Prima, i media condizionavano la politica, oggi per conoscere
il corso degli avvenimenti, dovresti leggere tutti i quotidiani per
avere un’infarinatura della questione, anche se confusa, inoltre solo
Il Mattino, come allora, il quale in occidente è l’unico quotidiano a
grande diffusione che non esce oltre confine, in modo tale da
diventare giornale appetibile circa notizie di Stato che arricchiscono
il settore spie, qualora se ne trovino di ufficiali su altre testate
non riportate >>.
Docosky:-<< È dal Millenium che lo si può sfogliare on line >>.
Econ:-<< Per lo spionaggio della notizia digitale? >>.
Doctosky:-<< Monitor quattro: cantante lirica. – Digito “ Polvere di
stelle “ e spedisco la sensazione. – Attenzione Piazza della Borsa:
dai Quattro Palazzi alla Banda dei Quattro di Agata Christie, il
cinese si sta pigliando tutti i soldi! >>.
Econ:-<< Si è azzeccata allo specchio e svolazza i capelli per trovare
una forma - va al guardaroba – tra poco assisteremo ad
un’interpretazione magistrale! >>.
Doctosky:-<< Non usare il termine “ Azzecca “ non vorrei perderla
causa la banda degli ubriachi, che in quanto ad esigenze di gestione,
non sono da meno, a coloro i quali, spingono il programma nel Terzo
Mondo >>.
Econ:-<< E se poi nelle città cosmopolite, tutti sono a favore del
loro Terzo Mondo, interno, è un altro discorso >>.
Doctosky:-<< Immagina, domani i leghisti, diano del Terzo Mondo ai
napoletani a Milano … >>.
Econ:-<< … Mi scoccio di pensare a loro, noto solo che dai newsgroup
sono scomparsi quasi tutti: i fascisti sono tragicamente seri e gli
attuali destristi, per il potere, vanno oltre la purga, di
mussoliniana memoria all’olio di ricino La Dolce Duchessina è più
potente e fa venire pure le mestruazioni, i sinistristi come al
solito, girano in chiacchiere >> .
Doctsoky:-<< E se fossero stati i napoletani ad azzeccare Le Due Torri
come in “ La Parola Ancora “ con l’auto parcheggiata? >> .
Econ:-<< Sono cose che solo la giuria dei Premi Nobel conosce! >>.
Doctosky:-<< Intanto i Nobel letterari, stanno andando sempre ai
terzomondisti e londinesi, per giunta, compreso l’italiano guitto,
amico del sindaco della City, super premiata, in gara tecnologica alla
pareti dell’underground, da una dozzina d’anni, ormai >>.
Econ:-<< Sub-tecnologia di Londra e aero-teconolgia di New York  - non
ci resta che il territorio piano per “ Gli eserciti nella polvere “
dove gli alleati si trovano coinvolti nel loro “ Dialogo con Assurdo “
la gloria del mondo, modello “ Solo rimuda®:SirePope vi può salvare “
- W ITechnodemocratic! >>.
Doctosky:-<< Così esce preciso che è stato lui a pilotare ogni cosa
grazie al suo potere “ Sensazioni “ >>.
Econ:-<< Ed allora, se non gli diamo tutti i soldi e gli facciamo
gestire il mondo, siamo finiti? >>.
Doctosky:-<< Lasciamolo pensare così, lo sfruttiamo meglio, fintanto
esiste chi teme o vuole combattere questa determinata situazione,
ritenendosi più forte, noi proliferiamo! >>.
Econ:-<< Siamo all’orario di Tizly, alla sua camomilla, legge qualche
news e va a letto. – Gli spedisco l’inizio di “ Gli eserciti nella
polvere “ per scoprire dove andiamo. – Una linea di programma l’ho
tracciata, per smuoverlo, eventualmente dovesse impantanarsi tra le
pozzanghere di polvere impastate al petrolio >>.
Doctosky:-<< Prima del dopoguerra gli eserciti marciavano stando in
fila, alcuni giocoforza marciavano in coda, dallo sbriciolamento
d’essa, una divisa smessa, venne espulsa in panchina. – Gli piace -
l’ha riletta! >>.
Econ:-<< Voglio musichi la sensazione della lettura, la provi, ora sul
pianoforte >>.
Doctosky-<< Ha allungato le dita sui tasti, qualcosa sta incastrando
tra le note, a tono di lettura. – Sembra soddisfatto di quanto ha
prodotto, provato al pianoforte e memorizzato. – Si alza - va a letto
>>.
Econ:-<< È a letto! -  Ha spento la luce, tra pochi minuti dovrebbe
essere nel dormiveglia. – Perché non hai scritto ciò che hai provato?
>>.
Tizly:-<< Mi ricordo! >>.
Doctosky:-<< Compressore motoretta – vai! –Tizly cambia posizione, si
sta svegliando dal dormiveglia, causa il rumore irritante >>.
Econ:-<< Domani non lo ricorderai? >>.
Doctosky:-<< Risponde di nuovo: lo ricordo. – Noi andiamo ancora con
il compressore della motoretta. – Aggiusta la testa sul cuscino, non
era per niente abituato a questo rumore, uno dopo l’altro, ascolta per
la seconda volta; ha perso i primi dieci minuti di sonno, causa una
situazione irritante la quale richiede un riposo doppio, per essere
assorbita senza danno >>.
Econ:-<< Prova a scrivere in memoria,  sull’input che gli invio >>.
Doctosky:-<< Mentalmente, posa le note sul pentagramma >>.
Econ:-<< Il “ Pentagramma “ era un’etichetta da impermeabile. – È di
spartito, cui devi parlare! >>.
Doctosky:-<< Sembra se ne strafreghi! - Pungilo! >>.
Econ:-<< Come? >>.
Doctosky:-<< Con il laser, aziona i tasti “ Lsr “ e disegna sul corpo
in questa luce che osservi nel monitor - non dimenticare la password
>>.
Econ:-<< Prestami il dito … ecco che inizia a toccarsi la gamba,
compressore di auto da passaggio nervoso. –  È di nuovo più sveglio
che mai! >>.
Doctosky:-<< È lo spartito, non il pentagramma, che gli devi inculcare
>>.
Econ:-<< Input: devi scrivere le note che hai provato sullo spartito
>>.
Doctosky:-<< Leggo in lui: devo tracciare il pentagramma mentale per
ottenere lo spartito. - Vai di nuovo con laser sul corpo,
trasmettiamogli la sensazione che fosse vittima di peli incarnati
lungo le gambe >>.
Econ:-<< Input: devi scrivere le note che hai provato, altrimenti non
le fissi in mente >>.
Doctosky:-<< Pare stia pensando in musica, leggo chiave di sol in re
maggiore … mai sentito! >>.
Econ:-<< Va bene così – batto! >>.
Doctosky:-<< Inizio del pezzo in re maggiore? >>.
Econ:-<< Lui sa, cosa vuole dalla musica, noi lo possiamo solo
spronare ad impegnarsi di più per ottenere ciò che cerca >>.
Doctosky:-<< Guarda l’orologio, noterai che ha perso più di un’ora di
sonno >>.
Econ:-<< E noi con lui. – Torno a casa mia. - A domani! >>.
Niente di peggio per uno scrittore è giungere al termine di un lavoro
impegnativo e trovarsi con un pugno di mosche in mano, lo scritto di
stamani è scomparso, disintegrato dal computer, mentre mi apprestavo a
correggerlo; un saluto a cinque, sei pagine, le quali costituirebbero
materiale scottante, qualora, capitassero i fogli, in mani di
speculatori senza scrupoli, che volessero attestarsi la paternità di
tali lavori? – La cosa più angosciante risulta, dopo ore di lavoro,
ritrovarsi senza aver salvato il documento, inutile aggiungere, che
nelle preferenze avessi impostato il salvataggio automatico, ogni
cinque minuti, a pagina aperta. –  Scrivere oggi, sarà anche più
facile grazie alla tecnologia, ma più rischioso, senza contare i
maledetti hacker, i quali leggono, prima che il documento sia
ufficializzato. – Poi esistono quegli scrittori fedeli al manoscritto,
infine quelli che una vita fa dettavano legge nelle vetrine delle
librerie, ma il tempo extra moderno è questo e bisogna attrezzarsi per
non perdere il passo con la tecnologia che avanza impetuosa. - Riprovo
a scrivere, senza considerare ciò che asserisce il traduttore delle
mie ultime tre novelle o racconti brevi, circa la prova di lettura da
parte di competenti che valutano se la produzione del tal libro trovi
riscontri di mercato o meno,  così com’è scappato nel nulla, il
documento dalla scrivania, resto a chiedermi semmai qualcuno troverà
interessante cosa potessi aver scritto, allora devo cercare di
ritrovarmi al punto della scomparsa delle pagine da centosessantatre a
centosessantotto.- Il tema che ricordo innanzitutto, era il seguente
mondo che va a rotoli, sotto la pressione dei consumi a prezzi sempre
più bassi, per tale ragione il famoso stilista, la principessa ed il
boutiquomane per eccellenza, pare ci abbiano lasciato le penne,
compreso il grossista mio amico, in effetti, siamo stati spettatori di
una sola sconfitta culturale su tutti i fronti, in nome del made in
China o chi per essi. – La sterlina è forte, ma la felpa manica lunga,
basic, con tanto di scritta University of PennySilvia, acquistata di
recente in “ One dollar shop “ non palesa più via da scampo ai consumi
al ribasso, ed a chi spreca danaro, bisogna ricordare che i centesimi
valgono, anche se solo per costituirci un mondo sempre più pezzente. –
Morale della storia: gli eroi ci lasciano in tragiche circostanze e
chi si fa intimorire, presta il fianco a tremendi speculatori attivi
sul nostro mercato. – I delinquenti non temono niente, essi
manifestano, a livello sub-conscio, la conoscenza della cella e se
valicano i muri delle carceri per andare a vendere droghe ai loro
colleghi, non ci dobbiamo meravigliare, in quanto consideriamo i
politici dei pazzi scatenati, così come i commercianti di successo,
ove si annoverano la maggioranza di coloro che non vanno per il
sottile, più noi benpensanti che vorremmo renderli più confacenti ad
una società d’immagine di fatto e non solo pittorica. - Gli uomini che
si danno da fare oltre il normale, hanno un’attività cerebrale più
attiva, però basta osservare i politici di grido prima delle elezioni,
per accorgersi che costoro sono completamente pazzi, per risolversi
dopo, super tranquilli fino alla noia, sociale ed economica. – I
delinquenti soffrono il prete woodoo, questi è l’unico che procura
loro ansie, paura e quando arriva lui, si piglia tutto, così come si
vocifera nell’ambiente spritual economico.
Econ:-<< Scoperto perché sei stato sul lettino dello psicologo. - Sei
un super attivo con manie commerciali e politiche, non a caso vendi
informazioni sia a governanti di destra che sinistra, prelati
compreso, sebbene non me lo hai mai dichiarato, scommetto avrai nelle
tue grazie clientelari anche qualche vertice della chiesa >>.
Doctosky:-<< Il pedofilo è convinto che il Papa alla fine salvi tutti.
– A me sta bene così il monitor otto. – Qualora, crescendo come
azienda, eventuali malintenzionati si presentassero alla nostra porta,
sapremo come allontanarli, in quanto lui, monitor otto è per me in
linea con lo stregone, come hai potuto osservare, circa la sala corse.
- Ieri sera, mentre discutevamo di bontà secondo il concetto attuale,
il quale sta isolando i bambini, ci fu un aereo che fece sentire il
suo rombo subsonico e tale rimase quando passò sul tetto, me ne resi
conto  perché il nostro uomo scorse un altro veicolo aereo lontano dal
medesimo raggio, ma più largo, questi rispettava la distanza in
circolo a mezzanotte. - Non mica di notte, le piste dell’aeroporto
sono affollate, con gli aerei a disegnare ellissi nei cieli della
città nell'attesa che si liberi una corsia ove atterrare? – Infine,
l’aereo passa oltre il tetto e non è visibile dall’altro lato della
casa, chissà se c’era, tra l’altro volava basso e s’avvertiva il
rumore subsonico strozzato perché sgamato >>.
Econ:-<< Mezzanotte: l’ora delle streghe! – Nessuno più viaggia o poco
è rimasto, della gloria che prospettavamo per la nostra società,
qualche decantina d’anni fa. -  Gli aeroportuali faranno il tifo per
una nuova era di ricchezza, altro che mazza e scopa per il volo delle
streghe >>.
Doctsoky:-<< Ma che c’entrano tutte queste streghe? >>
Econ:-<< Il suo traduttore lo ha paragonato a Salvator Rosa, quello
che si sporca le mani per l’arte, il grande precursore pre-romantico
in epoca barocca, che dipingeva scene da vignette dell’orrore, sotto
l’albero di noce sul terreno della sua nonna ove lei costruì, il suo
palazzo di famiglia >>.
Econ:-<< E che ne sa il traduttore? >>.
Doctosky:-<< Lo avrà letto sulla dozzina di post archiviati sul motore
di ricerca. – Il giallo Napoli in Salvator Rosa è una luce particolare
che rompe la notte: illuminandola tra pentolone ed albero delle
streghe, anche se nella foto che gli ha spedito, l’albero non c’è, per
lasciare il posto al feticcio che si alza lungo >>.
Doctosky:-<< Andare in giro per il mondo onde trovare un paio di pezzi
d’arredamento dello stesso tipo tra legname e colore, modelli di pezzi
a complemento in stile, è assurto ad impresa da collezionista in
quanto nell’accozzaglia attuale si cela l’esclusivo. -  Il soggiorno è
divenuto un insieme extra moderno da fare invidia ai pezzi singoli
d’antiquariato, credenze, cui l’importante è lo stile, di conseguenza
scrivanie e ballerine da bella mostra insieme, coordinare partendo dal
quadro antico di famiglia, prezioso, fino a chiedere siffatto
corollario: ballerina, ovvero mobile basso a vetro in cornice di
legno, in genere tondeggiante su un lato. – Continuando a danzare:
ballerina, pezzo d’arredamento, all’epoca vetrina espositiva da
salotto, che poneva in bella mostra piatti, tazze e bicchieri, ove
ceramiche e cristalli lucidi e bottiglia di Strega, si specchiano nel
fondo, ottenuto da una paratura di vetrini a specchio rettangolari >>.
Econ:-<< Continuo io per lui: le streghe, quelle si, conoscono dove
batte il sole e come scappare per non beccarsi un’insolazione sotto al
loro cappellaccio conico. – Le megere mangiano la notte a colazione,
dopo che hanno girato le luci nel pentolone. – Le streghe d’altri
paesi dicono che gli italiani danno pizzicotti e se non lo fanno a
colei la quale tra esse vuol sembrare la più bella, è la fine, per lei
ma non per noi, i quali annoiati dai soliti luoghi comuni, ci
limitiamo a considerare il dolce della questione a tal guisa scotto
nel pentolone >>.
Doctsoky:-<< E su “ … Guisa “ salta il documento registrato, il quale
riappare come autorecovery, prima di scomparire definitivamente. - Un
gioco a saltello mai conosciuto >>.
Econ:-<< Io, avevo letto dolce, e lui s’è infastidito, infatti, l’ho
visto scrivere in tal modo al posto di “ A guisa “ e tutto ciò, l’ho
visto apparire sul monitor cinque >>.
Doctosky:-<< Lo hai guardato, mentre io l’ho sentito? – È il programma
cultural letterario e medico di Microsoft, il quale registra la parola
nuova da lui usata e la suggerisce di continuo inerente alla frase,
qualora calzi a pennello – anche qui è lui che ingrippa la scienza,
perché non è consenziente, e scrive altro, e se io ho registrato
un’emozione e tu un’altra, significa che lo stesso programma si sta
interessando a noi, così come cambia continuamente, siamo impostati
agli sbocchi del dove si va >>.
Econ:-<< Ma è follia! >>
Doctosky:-<< No! – È cavia! – Per tal motivo lui ingrippa il programma
computerizzato che lo vuol gestire, perché alla fine, il computer
vincerà sulla mente, e nonostante lui voglia il computer vincente sul
corpo, nel senso della rivelazione R.N.A. il più presto possibile per
non morire, ugualmente s’impone mantenersi la mente libera e pura, il
più a lungo possibile, fino a riuscire ad impostare un programma di
mente, di pertinenza intellettuale verace >>.
Econ:-<< Più o meno, pare abbia ricordato tutto, manca la parte
slabbrata. - … Come Madonna che al sen volgea il Bambino e con i
vicini che spiano per trovare il cancro, infine, con la scusa di tali
informazioni da catturare, e dove sono state partorite prima, intuite,
si ritengono giustificati ed autorizzati ad aprire ogni dove e non
pagare i diritti d’autore, poi dicono che le pornostar abbiano da
imparare, a fare i ghionzi dai vicini. - Ci credo! – Intanto i
laseromaniaci sparano producendo macchie basiche di carne che avrebbe
bisogno di sangue ossigenato fino a cinquecento e più volte per far
ritornare viva in quei posti la carne come sulle natiche, dove non
batte il sole >>.
Doctosky:-<< Il sangue cinquecento e più volte ossigenato,
infiammerebbe le cellule in un attimo - non solo il freddo brucia –
però, sicuramente, frizionalo quelle parti, potenziandole con cellule
ossigenate, tante volte più acidamente fresche, fino all’utile
necessario, la carne saluterebbe quelle orribili macchie per tornare
fresca e bella >>.
Econ:-<< Non si può procedere, perchè quelle cellule non sono
naturali, ma sintetiche >>.
Doctosky:-<< La chimica è un processo di sintesi o di scomposizione
tra le parti e se non siamo in grado di correggere queste macchie
basiche, in virtù dell’ossigenazione cellulare in grado di superare il
fabbisogno sufficiente, inutile prospettiamo chissà cosa, in quanto
fatalmente, a queste conoscenze ridotte di manipolazione di base, ci
attende la morte, dopo l’acidità terrena >>.
Econ:-<< Vale a dire? >>.
Doctosky:-<< Il colore della pelle violacea è del corpo basico, morto,
il quale raggiunge un quoziente di acidità epidermica da sette, otto
in poi, mentre un carnagione rosea viaggia intorno al cinque, per
attestarsi neutra ottimale al sei >>.
Econ:-<< Concludendo: se lui ha le macchie dove abbiamo discusso,
significa che per i gay kult è morto in chiappe non essendo
omosessuale, ma normale? >>.
Doctyosky:-<< In chiappe i termini? – Educazione - principalmente! >>.
Econ;-<< Ti scandalizzi solo ora? – Il lemma che non ti è consono, lo
avevo pronunciato prima! >>
Doctosky:-<< Ciò non giustifica la tua volgarità ripetuta >>.
Econ:-<< Il dipinto digitale presenta pixel dilatati. - Come dici tu -
va bene così? >>.
Doctosky:-<< I pixel cui ti riferisci sul dipinto digitale Giallo di
Napoli che sta eseguendo, sono voluti, non sono allargati, perché ha
ingrandito il documento o invaso un colore in un altro senza volere,
bensì macchie, movimenti pittorici ambiti, cercati, forse l’unico
fuori luogo è al centro, sulla cresta tra il biondo cinereo e
l’ottanio; lo potrebbe eliminare facilmente con lo sfumino, infatti lo
ha tolto ed ha annullato la precedente mossa, perché quella linea
ovvero macchia di colore è stata lanciata per aprire alla tinta
desiderata >>.
Econ:-<< Cosa? – Oh! - Ecco Tizly! - Entra dalla porta e si precipita
al pianoforte >>.
Doctosky:-<< Secondo me, se il nostro uomo non avesse lavorato
sessantanove ore in una settimana, sarebbe ancora a cuore intatto e
forte. - I guai iniziarono quando andò a dichiarare di non essere in
loco per lavorare oltre misura, bensì per sostenere il suo vero ruolo
d’Artista, reso ridicolo dal tanto impegno da sguattero, cui veniva
dannato in ristorante, specialmente tenendo presente che il robot
produce meglio e costa meno, allora, quella sua attività lunga nel
tempo che spegneva la giornata di grazia creativa, aveva il sapore
della beffa, dell’inutilità, dell’incapacità di sapersi proporre al
passo sociale che stiamo vivendo. – Chi evita di far rendere gli
artisti per quanto valgono, commette un vero crimine sociale, cui i
politici sono complici, perché chi sono e dove stanno, i creativi
veri, si conosce, si contano e sono meno delle dita di una mano, nel
mondo! -  Econ, mi raccomando, fa attenzione con Tizly, puoi
bruciargli la creatività, determinando in lui reazione opposta, se lo
infastidisci oltre misura. – Tieni presente, assolve troppi impegni,
durante la giornata >>.
Econ:-<< Oh, Madonna mia! >>.
Doctosky:-<< Tornando alle nuvole, appare evidente la nave sul giallo
del cielo a sinistra, con un’ancora che sembra tirata da pixel
slabbrati >>.
Econ;-<< È giovane e forte, un mese di iper-stress lo digerirà nel
tempo a venire non lontano. – Carina l’introduzione del brano che
provava ieri, la polvere si avverte nel suono della nota soffusa,
sollevarsi dal piano >>.
Doctosky:-<< Al termine ascolteremo un bel pezzo, prova e riprova,
Tizly si esibirà d’Artista >>.
Econ:-<< L’Artista è immediato, perché vuoi portarlo a tanti svolazzi
tra le prove? >>.
Doctosky:-<< È istantanea l’intuizione, poi subentra il lavoro, la
passione d’ottenere il massimo dall’opera d’arte evidente, in
produzione. – L’Artista non è uno scherzo d’istinti, seppur gioca
molto con essi. – Un’opera d’arte è costituita da dettagli, a parte la
visione iniziale e per manifestarsi tale, ha bisogno di tempi
d’attuazione nei suoi particolari, altrimenti abortisce l’ispirazione
>>.
Econ:-<< Di conseguenza Tizly, che ci ha manifestato una così bella
introduzione, sicuramente monterà il pezzo creando musica, in un tempo
cadenzato da eserciti nella polvere con i fiocchi! >>.
Doctosky:-<< Così sarà! - Annuisce! >>.
Econ:-<< Calma e sangue freddo: i vicini pur d’impossessarsi del pezzo
lanciano il cancro >>.
Doctosky;-<< Magnano mondezza? >>.
Econ-:<< I soldi sono pochi! >>.
Doctosky:-<< Sembra preoccupato >>.
Econ:-<< Il brano continua >>.
Doctosky:-<< È da un’ora lì, prova e riprova lo stesso spartito
fissato in testa con delle strofe musicali importanti ed altre che non
lo soddisfano appieno, secondo me è una bel aria, si presta bene ad
una canzone forte, degna del genio interpretativo di monitor quattro,
la cantante lirica, la quale manco a farlo apposta sta cantando >>.
Econ:-<< Voce incantevole - non mica possiamo passarle il paragrafo
letterale per farglielo intonare? – Non si presta ad una canzone,
anche se può essere spunto di scrittura per un testo canoro, da tenere
lontano per le polverine, leggi droghe, i cui adepti si tuffano su
ogni nota >>.
Doctosky:-<< Ed anche questa giornata saluta. – Tizly spegne la luce e
va a dormire, mezzora prima del solito. - Avverte la stanchezza,
subita da te - ieri! >>.
Econ:-<< Un paio di minuti d’attesa che entri mentalmente in
dormiveglia ed osserva cosa gli lancio: sei stato a letto con Gemina!
>>.
Doctosky:-<< Ha risposto no >>.
Econ:-<< Sei stato a letto con Perina! >>.
Doctosky:-<< Ride!– Il pezzo che aveva ancora in testa, ha preso il
corso di un bel ritornello >>.
Econ:-<< Sei stato a letto con Bellezza! >>.
Doctosky:-<< Ha risposto no ad ogni tua ridomanda, nonostante gliele
hai pronunciate affermative >>
Econ:-<< Peli incarnati. – Fastidio. – Poco male si tocchi la gamba e
si scuota dal dormiveglia. -  Di nuovo il rombo dell’auto, squarcia il
cielo e fa rumore sul tombino instabile >>.
Doctosky:-<< Sei stato a letto con Gemina? >>.
Econ:-<< Sì! – È sì che devi rispondere! – Le rock star senza ranelle
sono zero per i media, ed addio successo! – Maledetto! >>.
Doctosky:-<< Pare abbia recepito il messaggio. – Sei stato a letto con
Econ? >>.
Econ:-<< Ride nel sonno - come i gatti! – Ora chi te lo toglie più di
testa? >>.
Doctosky:-<< La tua parrucca cotonata color di miele >>.
Econ:-<< Dolce luna! >>.