title: Angelo

text:
Il 03/03/2016 15.27, danca (Daniele Campagna) ha scritto:
> Il 03/03/2016 01:17 PM, Soviet_Mario ha scritto:
>> Il 03/03/2016 00.17, bobby ha scritto:
>>>
>>>
>>> "Soviet_Mario"  ha scritto nel messaggio news:
>>> bobby ha scritto:
>>>
>>>> Racconto fantasy
>>>>
>>>> Angelo
>>>>
>>>> Ancora una volta Giulia si guardò allo specchio. Non aveva
>>>> paura di cattivi
>>>> I malintenzionati ad una sola occhiata capivano subito che
>>>> avevano tutto da perdere.
>>>
>>>
>>> il passaggio precedente è piuttosto vago : da cosa i
>>> malintenzionati avrebbero capito la loro sorte ? Era grossa
>>> e robusta ? Non credo che sia quello che volevi far intuire.
>>>
>>> Questa versione è una delle prima stesure.  Non si capiscono
>>> alcuni particolari.
>
> Ma insomma, un vero appassionato del genere qualcosa lo dà
> per scontato. Per esempio da come l'avevo contestualizzato
> io Giulia si muove come un gatto, hai presente un vero
> esperto di arti marziali? Già da come si muove, dalla
> muscolatura, insomma sembra che cammini a due dita da terra,

si, ma non sarà l'epiteto "puttana", sarà il regolamento di
conti coi malavitosi, avevo immaginato la figura come una
puttana. Inoltre, il fatto che fosse carina, non me la
portava a identificare con la ipermuscolata.
Ho scritto di uomini dell'alta gravità che si muovono così,
quasi a balzelloni, coi muscoli come copertoni, però non
sono "carini", ecco.

> apparentemente indolente ma con i muscoli che guizzano come
> serpenti sotto la pelle, oppure a scelta se è della scuola
> Budokan sembra che pianti gli artigli nel terreno ad ogni
> passo. Poi il tono posturale, la schiena dritta e lo sguardo
> fisso da rettile che non teme nulla ti mettono in guardia.
> Quindi il fatto che Giulia fosse una esperta di arti
> marziali l'ho dato per scontato.

apperò !

>
>>>
>>>>
>>>> negli stessi bar, a bere il soliti intrugli rigenerati,
>>>
>>> "rigenerati" ? In che senso ?
>>>
>>> Anche qui non si capisce ma siamo in una realtà distopica
>>> dove tutto è riciclato; i liquidi vengono riciclati
>>> dalle deiezioni.
>
> E io anche qui avevo già collocato il racconto fuori dal
> contesto ordinario, direi anzi che basta questo accenno per
> spostare il lettore in un universo parallelo, dove si

però dal pezzo in chiaro non emergeva praticamente nulla per
definire lo scenario. Salvo le ali, senza sentore che si
trattasse di estensioni genetiche o cibernetiche. Essendo
"reduce" da Jupiter, con un agente alato, boh, avevo
preferito pensarlo a un vero angelo biblico.

> rigenera la roba, qualunque sia il modo o il motivo insomma
> non siamo qui e adesso ma siamo da qualche altra parte nel
> tempo o nello spazio, o tutti e due.
>
>>>
>>>> Il capo s’inginocchio tra le sue gambe
>>>> spalancate, sbottonandosi la patta, ma prima di penetrarla
>>>> le sputò sul bellissimo volto. Giulia disgustata chiuse gli
>>>> occhi. Una luce attinica riempì il vicolo.
>>>
>>> qui faccio mea culpa : non so il significato di
>>> quell'aggettivo. Significa radioattiva, che ha a che vedere
>>> con uranio e plutonio ?
>
> Ma io l'ho trovata spesso nella descrizione delle esplosioni
> nucleari

beh, lì ci sta a pennello, visto che l'uranio e il plutonio
sono i più "famosi" degli attinidi, e le radiazioni sono di
origine nucleare, e vanno anche ben oltre gli UV, che sono
"termalizzati", ma si spingono sino ai GAMMA (nel lampo
iniziale specialmente).
Se la luce attinica è quella, sostanzialmente ti fa la
radiografia allo scheletro, altro che membrana nittitante. A
meno che non fosse una membrana di bio-piombo :)

> o anche forse in qualche racconto di SF questa
> definizione, anche se non l'ho mai approfondita: la
> collegavo a luce intensissima azzurrina e pare che non fossi
> molto lontano dal significato qui sottinteso.

qui non l'ho intuito perché non c'era nessun collegamento
tecnologico, tantomeno alla dichiarazione di Fantasy (che in
teoria non deve presentare elementi scientifici, salvo che
nel sotto filone STEAM-PUNK, che peraltro adoro)

>
>>> hanno però effetti dannosi sugli occhi, per
>>> cui questi devono essere protetti con occhiali o schermi in
>>> grado di assorbire le radiazioni ultraviolette. Questi vetri
>>> sono detti vetri attinici o vetri antiattinici o vetri
>>> antiUV (UV sta per ultravioletto) e sono usati negli
>>> occhiali e negli schermi protettivi di cui si servono gli
>>> addetti alle saldature autogene. )
>
> E per amore di completezza tutte le lampade alogene emettono
> buone dosi di UV, per cui vanno schermate. Il semplice vetro
> mi risulta che assorba molto bene gli UV comunque.

confermo. Però normalmente le lampade sono piuttosto
sottili. Il policarbonato del faro cmq completa
efficacemente il lavoro, è uno schermo totale per gli UV con
un coefficiente di estinzione ben superiore al vetro stesso
(il PC è un polimero aromatico, uno schermo totale agli UV).
Cmq luce "attinica" mi suggerisce più una componente X o
Gamma, nel qual caso i comuni materiali leggeri non
schermano quasi una cippa. Solo i metalli, meglio se
pesanti, o minerali degli stessi. Il cristallo flint
pesante, con molto piombo, è uno schermo piuttosto efficace

> Le
> alogene in commercio a forma di lampadina tradizionale hanno
> in effetti il piccolo bulbo alogeno inserito nel bulbo più
> grande che ha proprio questa funzione, e magari ci sarà
> dentro un gas che assorbe gli UV, non saprei.

credo che quelle a iodio o xeno abbiano uno "red-shifter"
che fa quella funzione, per aumentare la resa. La parte UV
che dovesse venire emessa, non essendo visibile,
abbasserebbe la resa di lumen a pari assorbimento, cosa
molto sgradita.

P.S. non c'entra nada, ma ho visto di recente un semplice
"blue-shifter" con l'azione contraria, incrementare la
frequenza dell'infrarosso sino al visibile nelle vecchie
lampadine a incandescenza : in pratica uno specchio
metallico riflettente dietro al filamento che contribuisce
ad aumentarne la temperatura a pari corrente, una specie di
parabola posteriore che rimbalza gli IR sul filo e lo
iper-arroventa, spostando l'emissione verso T più alta.
Per i cultori delle luci calde non gradita, ma io ho dei
gusti strani : compro sempre i led a T > 6000°. Una volta ho
comprato una lampadina nominalmente a 12000° ... fa luce
molto, ehm, attinica :) nel senso che ha una punta
azzurroviola. Ma è posta dove non la guardo direttamente, se
no stanca parecchio. Quelle calde a 3700° a led puoi
guardarle a lungo senza accusare fastidio

> Le alogene
> senza bulbo esterno vanno sempre schermate con un vetrino,
> tre millimetri di vetro in quella che ho io.
>
>>>
>>> mah ... perché Fantasy poi ? Gli angeli e i diavoli sono un
>>> filone a sé stante, imho.
>>> Anche nell'horror, film stile The Omen (la maledizione di
>>> Damien) o ad es. La settima profezia, sono a sé stanti, del
>>> genere "religioso".
>
> Sì, in effetti anche io sono dubbioso sulla collocazione di
> questo raccontino nel fantasy.
>
>>
>>>
>>> Cmq detto ciò, il mio palato fantasy l'ha trovato insipido
>>>
>>> Non dovrebbe essere proprio un fantasy ma piuttosto un
>>> racconto fantastico
>>> in cui si mescolano i generi noir, fantasy, fs distopica e
>>> ipertecnologica.
>
> Invece per me è SF per il semplice fatto che siamo in un
> altrove e non ci sono altri riferimenti per collocarlo in un
> sotto-sottogenere. Va beh, sottigliezze.
>
>>
>> iper "de noantri" mi sembra ...
>>
>> di Fantasy non ha niente, come SF mi ricorda i primi libri
>> de L'Uomo di
>> Bronzo (un pulp popolare in america, credo anni 60 o forse
>> anche prima)
>>
>
> Doc Savage?

chapeau !
Non ti è sfuggita la virulenza finale del commento :)

>
> Comunque effettivamente troppo frammento e troppo poco
> racconto finito IMHO, però ho apprezzato che con una sola
> parola/frase (bevande riciclate) zac sono stato subito
> trasportato in un altro continuum spaziotemporale.
>
> Dan

--



title: Angelo

author: danca (Daniele Campagna)

text:
Il 03/03/2016 05:59 PM, Soviet_Mario ha scritto:
> Il 03/03/2016 15.27, danca (Daniele Campagna) ha scritto:
...
>>
>> Ma insomma, un vero appassionato del genere qualcosa lo dà
>> per scontato. Per esempio da come l'avevo contestualizzato
>> io Giulia si muove come un gatto, hai presente un vero
>> esperto di arti marziali? Già da come si muove, dalla
>> muscolatura, insomma sembra che cammini a due dita da terra,
>
> si, ma non sarà l'epiteto "puttana", sarà il regolamento di conti coi
> malavitosi, avevo immaginato la figura come una puttana. Inoltre, il
> fatto che fosse carina, non me la portava a identificare con la
> ipermuscolata.
> Ho scritto di uomini dell'alta gravità che si muovono così, quasi a
> balzelloni, coi muscoli come copertoni, però non sono "carini", ecco.
>

cfr. "Aarn Munro, il gioviano" :-)

>
> però dal pezzo in chiaro non emergeva praticamente nulla per definire lo
> scenario. Salvo le ali, senza sentore che si trattasse di estensioni
> genetiche o cibernetiche. Essendo "reduce" da Jupiter, con un agente
> alato, boh, avevo preferito pensarlo a un vero angelo biblico.
>

Ah beh, il primo commento che avevo pensato di postare era:
Ehi, questo Angelo è proprio un angelo!
Nessun indizio infatti, e con tutta la buona volontà viene da pensare a
un intervento divino...

>>
>> Ma io l'ho trovata spesso nella descrizione delle esplosioni
>> nucleari
>
> beh, lì ci sta a pennello, visto che l'uranio e il plutonio sono i più
> "famosi" degli attinidi, e le radiazioni sono di origine nucleare, e
> vanno anche ben oltre gli UV, che sono "termalizzati", ma si spingono
> sino ai GAMMA (nel lampo iniziale specialmente).
> Se la luce attinica è quella, sostanzialmente ti fa la radiografia allo
> scheletro, altro che membrana nittitante. A meno che non fosse una
> membrana di bio-piombo :)

Lol, in effetti...

>>
>> E per amore di completezza tutte le lampade alogene emettono
>> buone dosi di UV, per cui vanno schermate. Il semplice vetro
>> mi risulta che assorba molto bene gli UV comunque.
>
> confermo. Però normalmente le lampade sono piuttosto sottili. Il
> policarbonato del faro cmq completa efficacemente il lavoro, è uno
> schermo totale per gli UV con un coefficiente di estinzione ben
> superiore al vetro stesso (il PC è un polimero aromatico, uno schermo
> totale agli UV). Cmq luce "attinica" mi suggerisce più una componente X
> o Gamma, nel qual caso i comuni materiali leggeri non schermano quasi
> una cippa. Solo i metalli, meglio se pesanti, o minerali degli stessi.
> Il cristallo flint pesante, con molto piombo, è uno schermo piuttosto
> efficace
>

Eh eh, buon vecchio Soviet, sempre interessanti le tue precisazioni.

>> Le
>> alogene in commercio a forma di lampadina tradizionale hanno
>> in effetti il piccolo bulbo alogeno inserito nel bulbo più
>> grande che ha proprio questa funzione, e magari ci sarà
>> dentro un gas che assorbe gli UV, non saprei.
>
> credo che quelle a iodio o xeno abbiano uno "red-shifter" che fa quella
> funzione, per aumentare la resa. La parte UV che dovesse venire emessa,
> non essendo visibile, abbasserebbe la resa di lumen a pari assorbimento,
> cosa molto sgradita.
>
> P.S. non c'entra nada, ma ho visto di recente un semplice "blue-shifter"
> con l'azione contraria, incrementare la frequenza dell'infrarosso sino
> al visibile nelle vecchie lampadine a incandescenza : in pratica uno
> specchio metallico riflettente dietro al filamento che contribuisce ad
> aumentarne la temperatura a pari corrente, una specie di parabola
> posteriore che rimbalza gli IR sul filo e lo iper-arroventa, spostando
> l'emissione verso T più alta.

Interessante assai.

> Per i cultori delle luci calde non gradita, ma io ho dei gusti strani :
> compro sempre i led a T > 6000°. Una volta ho comprato una lampadina
> nominalmente a 12000° ... fa luce molto, ehm, attinica :) nel senso che
> ha una punta azzurroviola. Ma è posta dove non la guardo direttamente,
> se no stanca parecchio. Quelle calde a 3700° a led puoi guardarle a
> lungo senza accusare fastidio

(Io ho ciccato invece, ho comprato una interessante lampada da 1050
lumen per 10,5 Watt, T 3000°, costo supereconomico, credendo che fosse
luce bianca, e mi ritrovo con una luce gialla che non mi piace per
niente...)



title: [QL] Le lacrime del menhir (3 di 20)

author: Ettore Frattario

text:
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Le lacrime del menhir (3 di 20)
L'invito irraggiava, si effondeva nella stanza che sembrava vacillare sotto
il peso di quello spettacolo lascivo, come sul punto di cedere ad una
vertigine fiacca ed eccitata. Improvvisamente, guardandosi allo specchio,
dietro la riga sottile del suo sorriso Isabelle percepě la presenza di uno
spirito perverso, un'urgenza di sputare tutto il veleno che aveva in corpo.
Anni di rancori soffocati e di voglie malcelate (soirées intimes; dîner aux
chandelles; promener main dans la main; jouissance) nell'impegno allo studio
e al lavoro. Si sentiva schiacciare da tutte le parti dal suo stesso corpo,
quasi fosse una presenza estranea, maleducata, invadente. E poi, quelle
fastidiosissime mestruazioni: sempre al momento sbagliato! "Devo sdraiarmi,
respirare, aspettare che passi questa vertigine." (On se rappellera de toi
longtemps, ma belle).
- Torniamo alla stanza mauve. Era una camera da letto?
- Sě, contro una parete c'era un letto di foggia strana, senza spalliere.
Quel grosso c-u-l-o ci stava proprio al centro. Sembrava spuntare dal
materasso, bello e imponente come un menhir.
(silenzio)
--------------------------------------
                            (continua)


title: solitudine

author: Fiamma

text:
Non conoscendoti ho pensato che il tuo racconto fosse autobiografico. Mentre
leggevo, mi sembrava di vederti  passare di stanza in stanza, nella grande
casa piena di ricordi, oppure affacciarti alla finestra del tuo studio e
sentire uno strano sollievo alla vista della vita che scorre con infinita
indifferenza. E mi sentivo anch'io sollevata, nel saperti libero dal peso di
quel macigno! Ma poi  leggendo i commenti  del gruppo  ho capito che non sei
tu il protagonista del racconto ! Perchè non riesco quasi mai a scindere lo
scrittore da ciò che scrive? Credo che sia un limite per una lettrice,
insomma un condizionamento, non so come dire! Comunque a me il racconto di
Writer è piaciuto, chissà quanti settantenni ci si identificherebbero,
progetto letterario ambizioso e incompiuto compreso, eh!


title: solitudine

author: Writer

text:
"Fiamma" <Fiamma....@Tiscali.it> ha scritto nel messaggio
news:atg2gp$d15$1...@lacerta.tiscalinet.it...
> Non conoscendoti ho pensato che il tuo racconto fosse autobiografico.
Mentre
> leggevo, mi sembrava di vederti  passare di stanza in stanza, nella grande
> casa piena di ricordi, oppure affacciarti alla finestra del tuo studio e
> sentire uno strano sollievo alla vista della vita che scorre con infinita
> indifferenza.
Ciņ vuol dire che il racconto č "parlante", ti ha comunicato sensazioni
visive.
>Ma poi  leggendo i commenti  del gruppo  ho capito che non sei
> tu il protagonista del racconto !
Certo che sono io il protagonista del racconto, ma non nel senso banalmente
biografico o anagrafico.
Proietti sempre sul testo qualche fantasma o frammento di esperienza che ti
appartiene.
>Comunque a me il racconto di
> Writer č piaciuto, chissą quanti settantenni ci si identificherebbero,
> progetto letterario ambizioso e incompiuto compreso, eh!
Grazie, Fiamma


visite guidate per manovre d'insulti


title: Alieni - (prima parte)

author: Marcellone Panevone

text:
ALIENI
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Fu alle sei e mezzo di un caldo e tumido pomeriggio di Luglio che
l'astronave s'acquatto' buzza buzza proprio sul pratone devanti la
Casa Bianca, Washington D.C.
Nella considerazione del fatto che manco un preavviso ch'era uno c'era
stato, fu mirabile la  fulminea velocità con cui le immagini del
fatto s'irrorarono in diretta televisiva mondiale, con i centurioni
del governo americano che niente potettero fare per mascarare
l'avvenimento coi soliti sistemi.
In tutte le cittadine del mondo intiero sembro' udirsi un gigantesco
schreeeeeeek di frenata impuntata, e milioni di occhi si accavallarono
sul teleschermo piu' dirimpetto.
E, una mezzoretta dopo, i medesimi milioni di occhi spostarono di
pochi gradi il loro punto di messa a fuoco, smisero unisonamente di
battere le ciglia e s'accugliarono fissi sul pannello che lentamente
si stava aprendo sul fianco dell'astronave.
Quando una piccola, sottile figura umanoide spunto' capolino dallo
spiraglio del portone, illuminata da dietro da una luce abbacinante,
la piu' colossale sensazione di deja-vu traverso' il pianeta.
Solo la musica giusta ci mancava, una sezione d'archi zunzunante che
sottolineasse, con una base di note basse in crescendo, l'epocale
momento.
Ma non appena l'essere alieno usci' fuori dall'astronave e la prima
telecamera' ci zummo' sopra sparata, a traversare il pianeta, da Est a
Ovest e ritorno, fu solo un grugnante mormorio di delusione.
- "Ma quello...quello e' un fottutissimo umano!" raglio' il capo
meccanico di un' officina a Little Rock, Arkansas.
- "Noooo...quello non essere marziano...not a marsian!", disse un
camerere di Napoli, che cosi' certo non si sarebbe espresso con gli
amici, ma stava servendo il limoncello ad una coppia di turisti e
voleva fare la sua bella figura internazionale.
- "O pa', ma che cos'e'? E' il prossimo di E.T.?", domando' un
pisedduzzo, alzando gli occhi verso il babbo, il quale da parte sua
lo guardo' con una bocca curvata a esprimere "E a me lo chiedi,
figlio caro?".
La figura, che piu' la guardavi e piu' uomo normale sembrava, gamio'
uno a uno i gradini della scaletta e diede una lesta guardata
tutt'intorno.
Arnold Cunningham, il presidente degli Stati Uniti d'America, se ne
stava immobile sul pratone.
Le guardie del corpo che lo circondavano, pure.
Tutti insieme, parevano un presepio vivente in giacca e cravatta.
Il presidente pugghiava l'alieno, che tutto sembrava meno che alieno,
e aspettava.
Il visitatore lo inquadro', traverso' il prato e l'erba e si sostette
proprio tre passi davanti il Presidente.
- "Buon pomeriggio!", complimento' l'alieno. - "Ehm...scommetto che ve
ne siete gia' accorti che non sono un marziano, eh?"
Il Presidente rimbalzo' lo sguardo sopra e sotto l'impostore:
- "State girando un film, una pubblicità o cosa? E com'e' non mi
ricordo affatto di aver concesso nessun accidente di permesso per far
invadere il mio prato da quella roba?", replico', indicando
l'astronave sul suo prato.
Il tizio, che sempre meno alieno sembrava perchè alieno non era,
abbozzo'.
- "Permetta che mi presenti, signor Presidente. Sono Carl Sagan."
E subito paranzo' le palme delle mani a reprimere l'ovvia obiezione
che gia' saliva dalle labbra imbronciate del presidente.
- "Lo so, lo so...Ma cosa ci posso mai fare se questo e' davvero il
mio nome? Anzi, sara' mica per questo che...vabbe', lo avete visto
anche voi, no? Io non sono un marziano, pero'...", e qui si si
assilenzio' per un attimo, salendosi il pollice dietro le spalle.
"...quelli laddentro lo sono. Credetemi, lo sono eccome!"
Il Presidente tremoglio'. - "Non capisco...".
Carl sorridette.
-  "Io sono qui come ambasciatore dei visitatori d'oltrespazio e devo
dirvi ...ma, chiedo scusa, non potremmo andare da qualche parte
dentro?
Sa, signor Presidente, tutte queste telecamere e queste luci, e la
gente,  non vorrei..."
***
Alcuni convenevoli minuti dopo, con una tazza di caffe americano in
mano, Carl inizio' la sua spiegazione.
- "Tre settimane fa, signor Presidente, sedevo placido sulle rive del
mio laghetto, laggiu' nella Scozia mia amata, guatando il
galleggiante della mia cannetta che ballonzolava leggero tra i
riflessi dell'acqua. Un secondo e stavo incantato dai cerchi sulle
onde, e quello dopo mi son trovato rapito - e rapito fuor di metafora
- da uno strano raggio verde. Ora non e' mia intenzione annoiarvi con
tutti i dettagli del mio rapimento (tanto, qualcosa ne sapete anche
voi, giusto?) - e strizzo' l'occhietto in giro - e' meglio se vengo
subito al sodo...quegli alieni laffuori, nell'astronave, loro sono i
Crostacchi, o almeno cosi' si fanno chiamare e..."
- "Alt!", interferi' un ufficiale in alta uniforme in piedi presso la
poltrona dove Carl s'era, nel frattempo, assettato.
- "Mi scusi. Voi siete inglese, vero?"
- "Scozzese, prego", corresse Carl.
- "In tuttimodi, come diamine avete fatto a parlare...a conversare...a
farvi capire, insomma, con questi Crostacei? "
- "Crostacchi, prego", corresse nuovamente Carl, e continuo'. "Non ho
capito bene come la cosa funzioni, ma stadifatto che mi hanno
prelevato qualcosa dal corpo, se la sono studiata ben benino e poi mi
hanno appiccicato qui sul collo un gingolo...insomma, una specie di
piastrina che, loro mi hanno detto, contiene roba di geni del
linguaggio. E funziona, cribbio! Funziona in entrambe le direzioni. Io
riesco a capire loro e loro riescono a capire me. Anzi, signor
Presidente, ho con me alcune di questi cosi...loro li chiamano
"gingoli" - e si batte' la tasca - "pronti per voi  e, se il caso, a
chiunque altro vogliate".
Il Presidente simigliava bastanza impressionato e sembro li' li' per
fare una domanda, ma Carl ne interruppe l'anelito.
- "I Crostacchi, signor Presidente sono estremamente impazienti cosi',
se mi permette, vorrei continuare. Da quello che mi hanno riferito,
loro non hanno un granche' di alleati in questa galassia - ne', a
quanto mi e' parso di capire, da qualechesia quella da cui vengono - e
sarebbero piu' che ben disposti a creare una specie di alleanza con
noi. Dicono che possiedono un grande arsenale di armi tecnologicamente
avanzate e sconosciute in questa parte dell'universo e vorrebbero
scambiarle con qualcosa della nostra produzione elettronica. Per
esempio, hanno fatto tanto d'occhi riguardo i nostri apparecchi radio
e televisivi che dicono che sono strumenti che non hanno mai visto
prima."
Alla voce "armi tecnologicamente avanzate" gli orecchi di buona parte
dei tizi in uniforme presenti nella stanza si addrizzarono, a mo' di
dobermann puntute.
Improvvisamente, un rumore improvviso, assordante e spaventoso,
scatapulto' la stanza e riporto' gli orecchi di tutti a cristiane
dimensioni.
Un tanto delle guardie del corpo si precipito' sul Presidente,
avvinghiandolo in abbraccio lacoontico e scariandolo a terra, poltrona
compresa. Il tanto rimanente estrasse, rigorosamente nell'ordine, le
mani dalle tasche, il revolver dalla fondina e l'espressione piu'
trucida dal repertorio. Ma l'unico obiettivo cui avrebbero potuto
sparare erano alcuni pezzi d'intonaco, che lenti come pulviscolo
d'estate, sbaruliavano giu' dal soffitto verso il pavimento.
- "Cosa caz...diavolo e' stato, questo?", gemette il Presidente,
faticosamente estraendosi dall'amplesso salvavita e spazzolandosi
furiosamente la giacca.
Anche Carl, pure lui piombato a terra dall'esplodente chiassore, si
rimise in piedi.
- "Erano loro. Stanno iniziando a divenire impazienti. Quello...ahem..
quello era solo un colpetto di clacson spaziale...".
- "Un colpetto di...clacson", ansimo' il Presidente. "Oh, mio Dio!".
- "E' che proprio non vedono l'ora di incontrarla, signor Presidente",
riprese Carl. "E qui arriviamo alla ragione per cui hanno mandato
avanti me: io, cioè, vi devo istruire bene sui loro cerimoniali e
protocolli di saluto. Per esempio: per nessuna ragione - e ridico,
nessuna ragione che sia una - ammettono che uno punti un dito verso di
loro. Per loro si tratta di un'offesa, ma un'offesa di quelle grosse,
mica sbruffoli. L'offesa delle offese. E voi non fatelo MAI, intesi?
Poi, presto incontrerete il loro capo, uno che si fa chiamare
Otorongo, e che e' piuttosto bruttarello. Anzi, ve lo devo dire
subito, TUTTI loro sono parecchio bruttini a vedersi.
Non voglio nemmeno provarci a descriverli, tanto li vedrete presto coi
vostri occhi, ma vi devo avvisare della loro caratteristica
principale: una specie di naso, ma lungo, lunghissimo, quasi una
proboscide ma grossa come un tronco di pino, che loro
chiamano...okay...lo chiamano "scrotto".
Quello che dovete sapere e' che questo capo, Otorongo, per motivi che
non mi sono proprio azzardato a chiedere, e' estremamente sensibile
sulle dimensioni del suo...ehm...scrotto: lui e' convinto di avercelo
piccolo, e quindi, signor Presidente - e tutti voi - non state li' a
fissarlo incantati, mi raccomando. Fate gli indifferenti. Anche
perche' questo mi porta al prossimo punto.
Il loro cerimoniale per il saluto in amicizia funziona cosi': loro
sollevano questo...naso e poi lo porgono cosicche' l'ospite ci posi
sopra un bel bacione.
Dai, come una specie di baciamano, solo che invece della
mano...insomma, ci siamo capiti".
- "C-c-cosa? Che cosa sta dicendo?", ululo' il Presidente. "Sta forse
cercando di dirmi che io oggi dovrei baciare questo scroto...questo
naso...alieno?"
Carl strinse le spalle.
- "No, non si preoccupi, lo scrotto non e' propriamente un naso, e'
piu un...". Ma s'interruppe di colpo, illuminandosi in lui la
consapevolezza che non si rappresentava proprio il caso di illustrare
al Presidente e alla sua congrega l'effettivo utilizzo di quell'
appendice nella fisiologia aliena.
Decise di ignorare la lamentevole espressione dell'uomo piu'
importante d'America e tiro' innanzi.
- "Un'altra cosa, se qualcuno dei Crostacchi sputasse per terra un
moccolo di colore rosso purpureo, prendetelo subito e gettatevelo
dietro la spalla sinistra. E che sia la spalla sinistra, attenti.".
Nella stanza non volava una mosca, che pure le mosche s'erano
appizzate, attente.
- "Bene, mi pare di aver detto tutto. Ora, signor Presidente, col
vostro permesso, andrei di la' e gli dico di venire con me, va bene? O
preferite venire voi assieme e li incontriamo nella loro astronave?"
I guardiacorpi si scambiarono tra loro un'occhiata preoccupata, e poi,
tuttinsieme, la cedettero al Presidente.
- "Resto qui. Che vengano loro, diamine, siamo o no gli Stati Uniti
d'America?", disse il Presidente.
- "Ben detto", annui' Carl. " Una saggia decisione quale voi siete,
signore. D'accordo, adesso vado e ritorno subito con loro. Ah,
dimenticavo, eccovi quegli aggeggi di cui vi parlavo.I gingoli per il
linguaggio."
Carl infilo' la mano in tasca ed estrasse un cianfrusaglio di
piastrine bicolori.
- "Non e' difficile. Vedete, appiccicatevi questa cosa sul collo
dall'estremita' blu e poi tenete, per qualche secondo, il pollice
premuto su quella rossa. Sentirete un piccola scossetta, un brividino
lungo la spina dorsale e vuol dire che siete attrezzati per la
discussione. Non e' doloroso, non preoccupatevi, roba da bimbi.
Vado e torno."
***
Dopo alcuni minuti, durante i quali nessuno oso' dar alito alle mille
domande che invece gli sguardi mille esprimevano, la figura ormai nota
di Carl emerse dallo stipite della porta, seguita, a pochi passi, da
una figura che lo stipite della porta non riusciva a contenere.
Il Presidente alzo' gli occhi verso il suo ospite.
Sua moglie, la First Lady Mary Cunningham, senti' le gambe che
chiedevano - sommessamente ma inequivocabilmente - di assentarsi
dal loro dovere naturale.
Otorongo fece il suo ingresso,  e fu come risucchiasse
via l'aria nella stanza.
La First Lady, non si sa quanto di malavoglia, decise di
accondiscendere alla richiesta dei suoi arti inferiori e svenne,
subito imitata da un paio di segretarie e da una guardia del corpo.
Il Presidente fece due passi indietro, posandosi una mano sul ventre,
nel tentativo di non ripresentare agli astanti il cheesburger
ingullato per pranzo in una forma diversa - anche se non
sostanzialmente - da quella originaria.
Una saetta fredda gli slavino' la schiena non appena si trovo' a
fissare, dritto nei piccoli occhi porcini, il capo degli alieni.
Occhi piccoli, porcini, rossi, ma soprattutto tre.
E che laseravano la stanza in tre differenti direzioni, posandosi ora
qua ora la' sugli straneiri presenti.
L'alieno volto' il capo e il movimento genero', per ovvia forza
inerziale, il movimento in direzione opposta di quella sorta di
tronco-naso che portava appeso in faccia, e che inizio' a dondolare
pigramente da un parte all'altra, seguito ipnoticamente dagli occhi di
tutti, mastodontico pendolino di un mago marziano.
Otorongo non aveva niente indosso che fosse lontanamente una parvenza
di vestiario, piuttosto il torso era ricoperto da sacche cascanti di
pelle giallastra che s'agitavano frenesiache, immaginando ai presenti
nauseanti mischie rugbstiche di colossali lombrichi .
L'alieno si reggeva su tre - forse c'era un legame con gli occhi -
gambe, pervase da quelle che sembravano le ventose di
una piovra con la psoriasi.
I piedi, invece, quelli erano sicuramente ventose: informazione che a
tutti fu ovvia non appena l'alieno inizio' a trascinarsi sul
pavimento, con un rumore viscido e untuoso.
Un cacofonico "schluuuuuurp" che si tendeva sempre piu' vicino al
Presidente.
Questi fece ancora due passi indietro.
- "Vi porgo i miei salati...salotti...SALUTI!!!", raspo' Otorongo.
"Chiedo milla scusa se la mia espressione sembra un poco scarsa, ma
questi gingoli...questi strumenti per il linguaggio non funzionano
ancora molto troppo bene..."
Il Presidente degluti'.
- "Ben...benvenuto sul nostro pianeta, signor Otorongo!"
Questi, nella piu' susseguiosa espressione aliena, schlurpo' ancora un
paio di passi verso il Presidente e sollevo' il suo scrotto,
parananzandolo bello dritto, in attesa che il presidente vi porgesse i
suoi omaggi labiali.
La First Lady iniziava, intanto, a riprendere conoscenza.
E lo fece giusto in tempo per mettere malamente fuoco la figura del
marito con una specie di enorme 'coso' in mano, e quella che sembrava
tutta l'intenzione di...
Roteo' pupille, iridi e cornee e svenne di nuovo.
Il presidente serro' stretta la bocca, digrigno' i denti e con gli
occhi chiusi serrati forte pianto' un bacetto velocissimo su
quell'appendice cosi' pomposamente offertagli.
Si rialzo' veloce, girandosi e pulendosi la bocca con il dorso della
mano, cercando di nascondere i suoi movimenti con uno strategico colpo
di tosse.
Si rivolto' nuovamente a guardare in viso l'alieno.
Esplose col piu' cerimonioso dei suoi sorrisi e poi porse la mano in
segno di saluto.
Carl Sagan, in piedi a latere di Otorongo, improvvisamente inizio' ad
agitare le mani e scuotere selvaggiamente la testa in quello che era,
uno scatenatissimo segnale di diniego.
- "Signor Presidente", grido'. "No! No! No!"
Il Presidente, col sorriso ghiacciato sulle labbra, guardo' prima il
Carl furioso e poi la sua mano tesa, e aggrotto' le sopracciglia
perplesso.
- "Cosa c'e'? Sto solo...."
L'incredibile, pestilenziale ventata di alito puzzolente che fece da
contorno all'urlo furibondo dell'offesissimo Otorongo fu piu' efficace
nel stramazzare il Presidente che non le centinaia di decibel
che quell'urlo avevano scatenato
Arnold Cunningham senti' che gli cedevano le gambe e poso' un
ginocchio per terra per sorreggersi.
Alzando il capo, fece appena in tempo a godersi la visione del
basculante culone di Otorongo che filava via dalla stanza, con
l'ometto Sagan che, gesticolando come una marionetta, gli saltellava
intorno, nel tentativo disperato di riportare il capo alieno alla
calma.
Il silenzio che calo' nella stanza all'uscita del capo marziano fu, se
possibile, ancora piu' tombale di quello che ne aveva preceduto
l'entrata.
Presto interrotto, tuttavia, dall'assordante rumore dei motori
dell'astronave che trascinavano via il veicolo alieno, non prima di
aver disboscato ben benino un discreto quantitativo di aiuole
presidenziali.
Dopo alcuni minuti, Carl fece ritorno.
Sbuffando pesante come in crisi d'apnea, rosso in viso come la
lanterna di un ristorante cinese, entro' nella stanza.
- "L'avete fatto! Non ci posso credere! L'avete fatto davvero!"
- "Cosa? Cosa ho fatto?", chiese un Presidente degli Stati Uniti
sempre piu' confuso.
- "Ve l'avevo detto! Non vi avevo avvisato, forse?", stridulo' Carl,
sempre con la faccia a lanterna cinese, stavolta, pero', accesa.
- "Di cosa?", grido' il presidente, che stava iniziando a sgangherarsi
niente male.
- "Mai, mai, MAI, puntare un dito verso un Crostacco! E voi...voi...
..tutte e cinque ce le avete puntate contro, le dita!"
Il presidente s'appunto', immobile.
Si guardo' la mano destra e poi la tese in avanti, a riproporre il
gesto di poco prima e cercare di intravederne il significato nella
logica crostacea.
Un nervoso risolino gli sfuggette dalle labbra. "Ma come
potevo...insomma...non volevo...come potevo pensare..."
- "E adesso cosa succede'?", interruppe un Generale? "Che dite, signor
Presidente, ci spariamo un po' di atomiche a questi bastardi o cosa?"
- "E adesso cosa succede?", ripete' Carl.
E poi, con una vocina stridula e stridente, gnaulo' ancora:
- "E adesso cosa succede?"
- "E' quello che ho appena detto io, ragazzo", digrigno' il Generale.
- "Lo volete sapere davvero dove sono andati?", continuo' Carl. " Beh,
sicuro che stanno tornando sul loro pianeta per chiedere rinforzi!
Ecco dove stanno andando!"
- "Rinforzi? E per cosa, i rinforzi?" guai' il presidente con una
espressione mortificata.
Carl rullo' gli occhi al cielo e sibilo'. - "Ah,  niente, signor
Presidente. Magari sono andati solo a gonfiare il pallone e poi
tornano a farsi due tiri con gli Harlem Globetrotters, che dice?"
- "Ci vogliono attaccare!", asserti' il generale.
- "Ma certo che ci vogliono attaccare, cazzo!", riprese Carl. "Sono
andati a radunare un po' della loro flotta e poi torneranno qui
ad abbrustolirci benone il culo, ecco cosa faranno!"
- "Non tollero un linguaggio del genere in mia presenza, giovanotto",
esclamo' la First Lady che aveva, e sembrava definitivamente, ripreso
conoscenza.
Carl socchiuse gli occhi forte e miro' la signora." Oh, sua maesta'
non tollera un linguaggio del genere in sua presenza? E allora provi a
tollerare questo, milady..."
E, utilizzando il gingolo crostacco, Carl apostrofo' la First Lady con
una serie di epiteti che, in nativo americano, si sarebbero avvicinati
parecchio ad un concetto del tipo "vecchia laida malvestita baldracca
schifosa col cervello di una gallina subnormale figlia  di una
pantegana sifilitica, e..."
Il Presidente, stavolta lui con la faccia color lanterna, interruppe,
con un preciso destro al mento, l'epica invettiva dell'ambasciatore
d'oltrespazio.
Il quale -  mentre Arnold Cunningham completava l'opera con un
altrettanto ben assestato calcione dritto alle palle -  si ricordo',
nell'ultimo barlume di coscienza, che  quel cazzo di aggeggio per  la
traduzione simultanea era stato lui stesso a darlo al presidente.
[Continua...]
----
(C.Williams feat. Marcellone Panevone)
--


title: Alieni - (prima parte)

author: Grampasso

text:

> Alla voce "armi tecnologicamente avanzate" gli orecchi di buona parte
> dei tizi in uniforme presenti nella stanza si addrizzarono, a mo' di
> dobermann puntute.
> Un tanto delle guardie del corpo si precipito' sul Presidente,
> avvinghiandolo in abbraccio lacoontico e scariandolo a terra, poltrona
> compresa. .
> - "Resto qui. Che vengano loro, diamine, siamo o no gli Stati Uniti
> d'America?", disse il Presidente.
> Si rialzo' veloce, girandosi e pulendosi la bocca con il dorso della
> mano, cercando di nascondere i suoi movimenti con uno strategico colpo
> di tosse.
> - "E adesso cosa succede'?", interruppe un Generale? "Che dite, signor
> Presidente, ci spariamo un po' di atomiche a questi bastardi o cosa?"
"
> - "Non tollero un linguaggio del genere in mia presenza, giovanotto",
> esclamo' la First Lady che aveva, e sembrava definitivamente, ripreso
> conoscenza.
Questi stereotipi sono i migliori.
Tutti gli altri disseminati in giro sono i peggiori.


title: Alieni - (prima parte)

author: Lock

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Marcellone Panevone mise fine alla
propria esistenza con queste parole:
> ALIENI
Simpatico... :]
A quando la seconda parte?
--
Lock - Only Words [
http://ow.too.it
 ]


title: 1 - di getto

author: Marcello Simula

text:
Finito, finalmente posso tornare a casa e godermi un po' di riposo, senza
nessuno che mi rompa i coglioni. Peccato, peccato che abbia una moglie, che
segni tutte le sere la mia vita, la mia monotonia, la mia schiavitù alla
quale mi sono sottomesso. Eh si, ho proprio deciso di essere uno schiavo,
come un coglione, mi sono lasciato assoggettare dal conformismo di una
società che ripudio, ma solo nei miei pensieri, che in realtà assecondo e
non sono capace di rigettare. E forse nessuna colpa in lei, solo l'essere il
simbolo di una struttura sociale segnata dalla tradizione. Forse solo il
fatto di rappresentare per me quella famiglia che mi ritenevo fortunato,
finalmente, di aver lasciato alle mie spalle. Un incubo, un incubo l'
autorità, un incubo la responsabilità, un incubo il non poter mettere in
discussione ogni istante ogni cosa. Un incubo finito, scongiurato quando ho
lasciato i miei genitori nella casa di una vita, e ho provato "vivere" senza
remore e autorità. Poi era l'affermazione di una vita, era la volontà di
potenza, che credeva di prendersi una rivincita nei confronti della società
mostrando a tutti che ora ero capace di essere padrone della mia vita, ora
potevo fare quel che volevo, scegliere una donna, bella, intelligente,
convivere e sposarla, formalità sbattuta in faccia alla società,
dimostrando, povero illuso, di essere il padrone, della mia vita, e un po'
anche del mondo. E invece non mi rendevo conto che stavo solamente ricreando
quell'ambiente statico e pesante che fuggivo da ragazzo. Ora mi rendo conto
che non sono in grado di condividere niente. Anche perché non ho niente da
condividere. Già, non posso più rimettere niente in dubbio, oramai sono IO
la società che odio, sono io la falsità formale che ho sempre criticato.


title: BATTIATO

author: belusci


title: [classici camilleschi] Vacanze metafisiche di Laura & Camillo (7 di 7)

text:
Vacanze metafisiche di Laura & Camillo (7)
                                  VII.
- Nella vita è bello ogni tanto fermarsi, guardarsi indietro e pensare
soddisfatti: "Sono un maschio con tanto di palle."
- Ora non mi diventare patetico... Continui a sparare cazzate come
fossero verità assolute.
- Allora sai qual è la novità: me ne vado. E sì, cara. Mi hai proprio
rotto. Me ne vado!
- Ecco, bravo! Vattene, che è meglio.
- ... Amici?
- Squagliati, verme! Altrimenti ti schiaccio sotto i tacchi. E non
farti più vedere. L'anno prossimo da sola vado in vacanza, altroché,
se ci vado! Non mi ci becchi più, tu e le tue parodie del cavolo.
Metafisiche, dice il titolo... Pfui! Per me, tu ti sei fumato tutto
l'albero di mele... E bla-bla... bla-bla...
Ma Camillo, sulla strada di casa, pensava, sornione: "Bello parlare di
sé in terza persona, puoi insultarti alle spalle, volendo."
E fu sera e fu mattina: settimo giorno.
(fine)


title: [Aforisma] Niente esiste per cio che è.

author: lemonix

text:
Il mondo è solo la rappresentazione vissuta della nostra percezione.
Oggi esistono sei miliardi di mondi paralleli.
L'oggettività è il notare somiglianze tra mondi diversi.
Ogni uomo è padrone del suo mondo e si sente il migliore perchè lui ne
è il creatore.
Questo è il Dio esistente, il Dio in terra e in cielo, ed esiste,
perchè non riusciamo a capire come siamo  riusciti a creare il cielo.
Verso noi stessi, l'unica forma di esistenza è l'egoismo.
Quando incontrate una persona, lui si troverà nel suo mondo, e tu sarai
solo un intruso, sarai il significato di ciò che lui decide di
percepipe.
Il 90% delle cose al mondo, per una persona non hanno senso.
L'unica forma di esistenza è l'egoismo.
--
Questa è una firma automatica di MesNews.
Sito:
http://mesnews.no-ip.com


title: Morfik 2

author: ary

text:
Morfik si ritrovò sospeso in un limbo di  silenzio. Era solo in un mondo
senza
suono.Nella forte luce diffusa, vedeva, ma non capiva quello che
vedeva.Dio era in piedi accanto lui, steso sull'erba, accanto ai
salici piangenti, mentre giaceva ad occhi spalancati e debole come
un bimbo appena nato.
Dio lo stava pungolando sulle costole con la punta di una verga di
ferro. Era un uomo alto, di mezza età. Aveva una lunga barba nera
a due punte, e indossava l'abito della festa di un gentiluomo inglese
del cinquantatreesimo anno della regina Vittoria.
-Lei è in ritardo - Disse Dio.- La scadenza di pagamento del suo
debito è passata da un pezzo, sa!
-Quale debito?- chiese Morfik. Si passò i polpastrelli sulle costole
per sincerarsi che ci fossero ancora tutte.
-Lei è in debito per la carne - rispose Dio pungolandolo di nuovo con
la verga.-Per non parlare dello spirito. Lei è in debito per la carne
"e" per lo spirito, che sono la stessa e unica cosa. Morfik si sforzò di
rimettersi in piedi. Nessuno, neppure Dio, poteva permettersi di
pungolarlo nelle costole e andare via impunito. Dio, ignorando i
futili sforzi di Morfik, estrasse dalla tasca del suo abito un grande
orologio d'oro, alzò il coperchio cesellato, guardò le lancette e
disse :- Passata da un pezzo!
Dio tese l'altra mano, con la palma in su.
- Paghi, signor mio. Altrimenti sarò costretto a cancellare l'ipoteca.
-Un ipoteca? su che?
Calarono le tenebre. Dio cominciò a dissolversi nel buio, lentamente,
mentre la voce di Morfik parlava al rallentatore come in un brutto
sogno. -Sembri il Diavolo. Fece in tempo a dire prima che la scena
terminasse; e lui si trovò appeso di nuovo al nulla assoluto.
Una voce implose improvvisamente nella sua coscienza, e a lui parve
di riconoscere quella voce. Era la stessa dello Sconosciuto misterioso
che si definiva un Etico ribelle.
-Sei pronto?
- Pronto per cosa?
-Per il contro-lavaggio del cerv... emh, per essere istruito a dovere
su quello che "non funziona" nelle vostre vite, attualmente, sulla
Terra.. Una vita paragonabile a un battito di ciglia,  rispetto a
quella di noi Immortali, e la sprecate in tabù stupidi come il sesso e
la religione. I quali tabù, non sono altro che pulsanti che vengono
premuti a casaccio a livello subliminale nel vostro inconscio per
potervi manipolare come dei burattini  privati di fantasia e di
cervello, e senza speranza alcuna di riuscire a vedere per un
attimo soltanto fuori della gabbia.
-Stai esagerando. Noi siamo liberi.
-Davvero?...Sì, questa è l'illusione più grande di tutte, e che fa scrivere
quintali e quintali di immondizia su come sarebbe bello essere liberi
e felici, o sui lamenti dei poeti maledetti. E chi ci guadagna? Gli
Editori.  Pensa  fuori dalla gabbia. A tutti gli esseri
infelici che si coccolano a leggere una bella storia raccontata, per
evadere, quando la realtà è là fuori e a portata di mano, praticamente
illimitata, se non fosse strumentalizzata da personaggi che fanno leva
sul più grande pulsante mai escogitato dall'Uomo : La Paura.
Ora, non voglio tediarti con una spiegazione lunga e letterale. Userò
il metodo di traduzione simultanea , e le nozioni si riverseranno
automaticamente nel tuo cervello quando verrà l'immagine ** che
libera dalla Paura e dai condizionamenti culturali che hai intrapreso
in una vita intera , filtrati a loro volta da persone che avevano
capito ancora meno di te. Se non altro la tecnologia presenta molti
vantaggi.  Ripeto. Sei Pronto?
-Ho qualcosa  da perdere? Voglio dire. Nella condizione in cui mi
trovo adesso, sei tu a dirigere lo spettacolo. Ti ascolto...
continua...


title: Morfik 2

author: Ombra

text:
Il 30-8-2005 intorno alle 13.36.08, ary:
> -Lei è in debito per la carne - rispose Dio pungolandolo di nuovo con
> la verga.
Ho letto solo questa frase, per ora (non chiedermi perche', mi ci e'
cascato l'occhio). E ho cominciato a ridere e non riesco a smettere. Oddio,
saro' mica malata?! Meglio andarsi a rinfrescare sulle montagne, va'...


title: Morfik 2

text:
Ombra <
ombra...@gmail.com
>:
>Il 30-8-2005 intorno alle 13.36.08, ary:
>
>> -Lei è in debito per la carne - rispose Dio pungolandolo di nuovo con
>> la verga.
>
>Ho letto solo questa frase, per ora (non chiedermi perche', mi ci e'
>cascato l'occhio). E ho cominciato a ridere e non riesco a smettere. Oddio,
>saro' mica malata?!
Le costole non sono ancora a posto. La prego astenersi.
--
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.


title: xx

author: f a b r i z i o v e n e r a n d i

text:
avevo dimenticato alcune cose
feci mie parole dette da altri
andai di frammento in frammento verso
la mia memoria mi manca non basta
ad accesso casuale a sola lettura
per le cose che vidi diottrie lessi
cose che per le cose mi cosarono il core
partii dalla fine e a ritroso
ne feci corollario e note ai margini
non ne avevo scritto una riga una
mi vidi costretto a discordare
discordare che cosa il rumore del
punto a capo lettera maiuscola
come di quelli che finivano
le cose notarili successioni
con parole d'amore scritte a macchina
essendo le ore quindici e minuti diciotto
ne nacque grande confusione d'intenti
decisi di rimetterlo in bella copia
non dico le cose come stanno
la vado prendendo per le lunghe
ebbi parole rotanti attacchi solari
provai un gran calore poi un uccello
tra piuma e penna si gelava in pelle
cotante ali tante di diciotto
cosce s'abbasciava in strapettoruti
gozzi che tentava tanto e m'attaccò
attraino mi tirò attentazioni
trenta per la bocca cento periglio-
si tocchi ch'ogni cotto s'attecchiva
in tronchi stracchi ch'io ne tratteggiavo
tutte le forme infilando rividi
il mio cane mi corse incontro
cercava carezze pisciava
piangendo latrava di notte
ogni forma una lettera l'ho detto
fai capoverso dal menù formato
seleziona poi clicca su cancella
fece un'opera mansueta non servì
a nessuno mi rimase tra la voce
jesum tradidit impius di cui il primo
caligaverunt oculi mei
scrissi per cercare di ricordare
non ho mai avuto un cane non ho
dimenticato niente non c'era niente
tranne un biglietto nascosto da
avrò avuto dodicianni inciso
facevo dei giochi con fogli
nascondendoli l'uno all'altro in re-
lazioni che dicevo caccia questa
era la parola minaccia il babbo
non ricordo feci mie parole dette
a metà ero ancora dall'inizio
dovetti ricominciare dadaccapo
le cose non mi uscivano non dette
quella parte del racconto finito
non c'era proprio niente da riderne
a chi havesse ropto alcuno osso
cercai un blocchetto per appunti
togli le foglie di questa herba,
due o tre cosette alla buona un
non avevo più niente da dire pur
contando algebricamente un calcolo
che mi mordeva con delicatezza
cioè le foglie et fregali sopra et sotto
feci un salvataggio veloce un backup
che non andasse perduta ogni cosa
Dio mi disse che mi apparve di notte
io quando chiesi con delicatezza
lui rispose io alzai il volume
per contrasto ne nacque un peso
lascia che A sia uguale ad A più 1
disse un nuovo algoritmo in bella forma
ecco questo me lo sono inventato
chiusi gli occhi e le orecchie mi morsi
la lengua et fanne polvere et danne
a bevere at persona che fosse
crepata magne non ho ancora scritto
settantanove linee di codice
sorgente di nessun eseguibile
questo è un distico lasciami dire
di primo mattino il mio cane saltava
scuotendo quel freddo che dentro dormiva
cercava di dire mangiando dell'erba
che poi vomitava di debole forma
la signorina chiese d'aspettare
c'era una donna di dolce parvenza
tanto gentile eccetera si chiama
francesca posso esserle utile
Dio mi disse non avevo capito
pregando ero stato tratto in inganno
m'ero addormentato nella cuccia
la notte era una falsità del tempo
le cose erano le stesse di prima
non si capisce il luogo i personaggi
un viaggio interiore, una menata
non credo fosse questo ed ordinavo
un'orzata al bar e spiegavo tutto
volendo essere proprio precisi:
"il protagonista non disse niente"
(et nasce in montagne fredde, et foci obscuri).
f.


title: xx

author: Paolo Vanadia

text:
anticamente, quando i 7 continenti non erano ancora spezzettati e ricoperti
di ketchup come oggi, un appulo-islandese dal nome inconsueto, "f a b r i z
i o v e n e r a n d i" <
fabrizio....@libero.it
> ,tramo' nel buoi per
mandare ad alcuni amici un messaggio :
> avevo dimenticato alcune cose
> feci mie parole dette da altri
> andai di frammento in frammento verso
> la mia memoria mi manca non basta
gia' da qui comincio a non seguirti! @@@;-D
> "il protagonista non disse niente"
> (et nasce in montagne fredde, et foci obscuri).
mio dio, mi gira la testaaaaaaAaaAAaaAAAaaaa! sono rimasto senza (fiato e)
parole...
,(^_*),
Ciao!
--
Qapla, here is Paolo that talk...


title: Golden Brown.

author: Agapito Malteni

text:
tra attesa e spada
la domanda uguale
e il giorno che viene
tra il sogno e i suoi figli
tra la colpa e il bisogno
il tempo e l'utopia
lo sbaglio e l'azione
le labbra screpolate
la posta in arrivo
l'ora che e'
e il domani
di sempre
tra le maglie del mondo
e le grotte dell'io
tra corrente elettrica e
intercettazioni ambientali
tra carta argentata
e oro marrone
tra la tua distanza
e la nostra urgenza
tra le rose che meriti e
le macchie sui muri.


title: Golden Brown.

author: camilla

text:
"Agapito Malteni"
> tra le maglie del mondo
> e le grotte dell'io
Ciao Aga.
Felice (felice) di rileggerti.
C.


title: Golden Brown.

author: shintos

text:
                    Il 17 Giu 2005, 03:01, "Agapito Malteni" <
cosas...@email.it
> ha scritto:
>
> tra carta argentata
> e oro marrone
..di solito rimane una scia arcobaleno sporco.Lassa perde.
>

--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: [p] Nomadi

author: lubna

text:
Insomma  che  questo  sia  un urlo si potrebbe
obiettare ma anche oggi ma anche quando se il
tanga ti sta stretto ed  è  la vita con quel che ne
consegue dice l’amico  ma  sfugge e sono tanti
e  guardo  oltre  quelle  icone  che  più  fatico a
ricordare come il libro di cartone o anche i baci
nel filmino super otto con le voci e i  bambini e
tra poco n’avrò tanti ti racconto e non mi credi
e  ridiamo  di   cose   sciocche   come   ora   a
dimenticare  in  un   giardino   di   Kosinski   le
presenze e le nostre e le vostre  che noi no non
ci  saremo  come  in sogno  e  ogni notte. Soli.


title: [perdere] giovanna d'arco di dreyer

author: Torrette

text:
Caro Germano,
rilancio la questione  che hai appena ripreso.
Questo e' forse --forse-- l'ultimo intervento sul TAG perdente, da
parte mia almeno, perche'
questi incontri con il
nobile argomento della sconfitta stanno diventando una questione di
metodo vincente.
E' uscito qualche giorno fa su un quotidiano  (sfogliato casualmente
eh! Valduga docet)
un articolo a firma piero citati su un film di dreyer dedicato al
processo
di giovanna d'arco. ho avuto la fortuna di vedere
questo film particolare, e mi consento quindi un ulteriore ot, tanto
ne ho
sulla coscienza parecchi e c'ho perso la sensibilita', un po' come
tutti.
 l'anno scorso hollywood ha di nuovo dimostrato il suo coraggio
imprenditoriale mettendo in scena una sua  versione
della storia dell'eroina. accuratamente da evitare perche' il sapore
della straordinaria pellicola del 1927 rimane in bocca come l'aroma
 di un magico caffe'  e dura per me ormai da un lustro; non c'e' come
il solito kolossal per stravolgerne il gusto.
mi capito' di vedere la pellicola di dreyer
 per caso su rai3 a un'ora improponibile come e' giusto  e
bello che sia, quando si parla di perdenti.
 che l'opera non sia prodotta
pricncipalmente in vista d'un
profitto  e' provato dalla antieconomica maniacale cura  del
dettaglio,
dal rifiuto d'ogni facile trucco convenzionale al cinema e al teatro.
ad
esempio, la falconetti  si fece veramente torcere le
caviglie nella scena della tortura, e sacrifico' realmente i capelli
nella scena della tosatura. anche i giudici vennero tonsurati.
(sarebbe interessante prima di scrivere poesia calarsi in simile
spirito di mistica concentrazione, scriveremmo  cose di cui
soffriamo...)
(appunto sul polsino: tagliarsi un dito prima di scrivere una
poesia...)

nella sintesi di dreyer, processo, tortura e rogo avvengono in una
sola giornata. il tempo e lo spazio sono una caduta, cioran direbbe
sono l'inizio della storia. qui siamo in una dimensione eterna.  gli
elmetti dei soldati inglesi sono simili a
quelli della prima guerra mondiale, nella sintesi di dreyer  che aveva
studiato una quantita' di libri e documenti sul quindicesimo secolo e
ne sapeva quanto un docente universitario.
sul set scavo' trincee dappertutto per riprendere i protagonisti dal
basso verso l'alto, conferendo l'immediatezza esplosiva dell'archetipo
incarnato
ai suoi giudici e alla sua giovanna. siamo piccoli di fronte a queste
figure dell'eterno, le guardiamo come bambini, come bambini ci
atterriscono i loro tuoni.
*Nella vicenda di giovanna, dreyer  ripercorre anche quella
di gesu'. giovanna e' assolutamente sola, mentre viene vilipesa,
derisa, schiaffeggiata, incoronata, abbeverata di acqua di fiele
nessun dio la soccorre, nemmeno per un momento: nessun dio guarda i
suoi occhi che guardano in alto, nessuno spirito celeste scende dentro
di lei a consolarla e a mitigare la tortura.*
chi ha visto il film non e' di certo restato indifferente all'immagine
della giovane contadina che non ha mai letto nemmeno un libro ma
fronteggia fragile eppur ferma
i giudici, falsi e adusi al compromesso, meri
ingranaggi del male, facili vincenti.
mi sono sempre domandato le ragioni del fascino ipnotico di questa
pellicola e ovviamente le attribuivo alla strepitosa regia.
ma quello di cui non ero a conoscenza e di cui l'articolo mi ha
informato sono le dichiarazioni di dreyer rese  anni dopo sul mistero
della sua superba protagonista renee falconetti, che a dire il vero
proveniva dall'arte leggera dei teatri del boulevards:
per quanto  la controllassi, dice,

la falconetti esprimeva nei momenti
d'ispirazione *sentimenti che le erano estranei, che non sapeva di
possedere* e che io stesso non le avevo dettato. *nei suoi momenti
migliori, c'era qualcosa d'indefinibile attorno a lei -qualcosa che
non era di questo mondo*.
ognuno recita qualcosa dalla cacciata dal paradiso in poi, che si
giochi o che si viva. come per renee
falconetti  il copione e' sempre superato -- quando si perde.
a vincere, il rischio e' di fare il giudice.
--
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title: [perdere] giovanna d'arco di dreyer

author: Bella Contadinella

text:
Torrette,
torr...@croswinds.net
 ha scritto:
> chi ha visto il film non e' di certo restato indifferente all'immagine
> della giovane contadina che non ha mai letto nemmeno un libro ma
> fronteggia fragile eppur ferma
> i giudici, falsi e adusi al compromesso, meri
> ingranaggi del male, facili vincenti.
Quasi quasi lo cambio davvero, sto nick.
--
Maledetto [di stirpe]®
--


title: [perdere] giovanna d'arco di dreyer

author: TroppoSfera

text:
Ciao, Torrette: il Wed, 3 May 2000 21:20:46 +0200 hai scritto:
> a vincere, il rischio e' di fare il giudice.
Ben detto.


title: [perdere] giovanna d'arco di dreyer

text:
Bella Contadinella says...
>
>Quasi quasi lo cambio davvero, sto nick.
>
>
si' ma non ho capito se sartre si masturbava oppure no e se tu sai
giocare a pallone. o t'indendi solo della ragion pratica del colpo di
glottide nella fellatio sumerica?
quanto a nick fa' quello che vuoi, IAS sta chiudendo.
ciao
--
answer me removing "TO" from the mail address
Toglietemi tutto, ma non il mio IAS.
All'arrem-Baggio!!!
(Schroeder)


title: [perdere] giovanna d'arco di dreyer

author: Trans IL vano

text:
Torrette,
torr...@croswinds.net
 ha scritto:
> si' ma non ho capito se sartre si masturbava oppure no
per la soluzione citofonare grande puffo ore pasti
> e se tu sai giocare a pallone.
assolutamente no
> o t'indendi solo della ragion pratica del colpo di
> glottide nella fellatio sumerica?
m'indento solo ti tetti aritti, tito.
(quelli che altrui corna graffiano)



title: [perdere] giovanna d'arco di dreyer

author: ilios

text: test


title: [OT] Chi ha rubato il condizionatore?

text:
Stamattina mi sono svegliata sotto il piumone e dopo un paio d'ore sono
salita in macchina, inspirando aria che odorava di pino. Ora sono davanti al
pc in mutande maglietta e sudore, inspirando aria che puzza di discarica.
700 km sono davvero cosi' tanti?
Vedro' di leggere cosa di bello e degno e imperdibile avete scritto in
questi 10 giorni, disgraziati grafomani.
Ombra


title: [OT] Chi ha rubato il condizionatore?

author: Dean Barker

text:
"Ombra" <
mrs.c...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> Stamattina mi sono svegliata sotto il piumone e dopo un paio d'ore sono
> salita in macchina, inspirando aria che odorava di pino. Ora sono davanti
al
> pc in mutande maglietta e sudore, inspirando aria che puzza di discarica.
> 700 km sono davvero cosi' tanti?
LOL!
Non so se lo sia davvero, comunque bentornata.
:)
--
-Dean Barker- a.k.a. Anakin
"Sono un principe libero ed ho altrettanta autorita'
di fare guerra al mondo,quanto colui che ha cento navi in mare"
-Samuel Bellamy-
Pirata nelle Antille - XVII° Secolo


title: [OT] Chi ha rubato il condizionatore?

text:
"Dean Barker" <Black...@NewZealand.com> ha scritto
> Non so se lo sia davvero, comunque bentornata.
Tornata si'. Ben... mah. Si', diciamo di si'.


title: [OT] Chi ha rubato il condizionatore?

author: AhiRa

text:
 "Ombra" <
mrs.c...@libero.it
> wrote:
>Stamattina mi sono svegliata sotto il piumone
e pensa quando in tre ore passi dal borsh alla pizza :)
quelle sě che sono tre ore pesanti!
Ahira


title: [OT] Chi ha rubato il condizionatore?

text:
"Ombra" <
mrs.c...@libero.it
> wrote:
>Stamattina mi sono svegliata
opZ scusa... ben tornata! ;)
A.


title: [OT] Chi ha rubato il condizionatore?

author: Russell Coutts

text:
Ombra wrote:
>
> Vedro' di leggere cosa di bello e degno e imperdibile avete scritto in
> questi 10 giorni, disgraziati grafomani.
'tornata :)
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


title: [OT] Chi ha rubato il condizionatore?

author: Ale Amadesi

text:
"Ombra" <
mrs.c...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:bdppup$vaak2$1...@ID-31169.news.dfncis.de...
> Vedro' di leggere cosa di bello e degno e imperdibile avete scritto in
> questi 10 giorni, disgraziati grafomani.
Beh, ti sei persa un mio adorabile sfogo in senso depressoide. Cerca di
recuperarlo, per favore, ne vale la pena    :)
Ale
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Ecco, se la gente conoscesse l'anarchia sarebbe anarchica così come è
innamorata" (Léo Ferré)


title: [OT] Chi ha rubato il condizionatore?

text:
"Ale Amadesi" <
alessandr...@inwind.it
> ha scritto nel messaggio
news:Br0Ma.135920$lK4.3...@twister1.libero.it...
> "Ombra" <
mrs.c...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:bdppup$vaak2$1...@ID-31169.news.dfncis.de...
> > Vedro' di leggere cosa di bello e degno e imperdibile
A proposito, bentornata



title: [OT] Chi ha rubato il condizionatore?

text:
"AhiRa" <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto
> e pensa quando in tre ore passi dal borsh alla pizza :)
> quelle sě che sono tre ore pesanti!
E mancano meno di tre mesi :)))))))


title: [OT] Chi ha rubato il condizionatore?

author: DisKre Panza

text:
lunedì 30 giugno 2003 Ombra ha scritto:
> Vedro' di leggere cosa di bello  e degno e imperdibile avete scritto
> in questi 10 giorni, disgraziati grafomani.
  Non ti sei persa nulla di tragico. Io sono in pausa.
--
Cio` che ho scritto, ho scritto


title: [OT] Chi ha rubato il condizionatore?

author: Ombra

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto
>   Non ti sei persa nulla di tragico. Io sono in pausa.
Meno male.


title: si va a cena

author: folletto

text:
Si va a cena.
La prepubertà di mio fratello è soffocante ed isterica, aiuto.
Si va a cena. mangeremo piselli e cipolla, fette di carne impanata di finta
armonia familiare, finta dentro e finta fuori, speriamo sia vero il
pangrattato.
Sono nuova di qua, ho scritto una storia e l'ho inviata poco fa. E' la prima
volta che metto online qualcosa di mio, spero non sarà l'ultima. Datemi
pareri...aspetto paziente di conoscere qualcuno, e conoscere cosa ne pensa
la gente della vita della mia penna.
Ciao, a dopo cena.


title: si va a cena

text:
folletto scrisse:
> la gente della vita della mia penna.
di che marca č?
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: si va a cena

text:
Trans IL vano <
transilva...@eudoramail.com
> wrote in message
MPG.1429ea0a8...@news.tiscalinet.it...

E' una pennapiuma.


title: si va a cena

author: Antonio Koch

text:
>E' una pennapiuma.
Ho usato penne e piume
d'uccello ma quando mai?
Ho perso il sonno
per scrivere solo "io volo".
-Pasquale Panella, "Madre pennuta"
(che forse non c'entra ma ho bevuto troppo)
a.


title: Giovanni Lagnese torna a scrivere

author: Giacomo

text: ci manchi.


title: Non fatevi prendere dal panico 7

author: Aldo

text:
7
Prima di continuare nel racconto di cio’ che successe quella domenica nella
nostra cucina, sento il bisogno di una parentesi scientifica che si agganci
alla psicopatologia della vita quotidiana di Edmund Freud applicata al
metodo Wechler-Bellevue adottato dal Prof. Cesabianchi dell’Universita’
Statale di Milano che defini’ tutti gli aspetti del comportamento che si
possono rivelare dalla risposta ad un semplice questionario.
Il test, appunto. Ma qui, tra di noi lo faremo in forma ridotta quasi
amichevole: un testicolo. Prova a rispondere:
 Hai visto un oggetto ad una liquidazione e anche se non ne hai capito bene
la funzione e l'uso, l'hai comprato lo stesso perche' aveva uno sconto
incredibile del 65 per cento.
Quando sei arrivato a casa non sei riuscito a farlo funzionare e lo hai
messo via per qualche tempo, dimenticandotelo in uno sgabuzzino, finche' un
amico in visita lo ha riconosciuto come il menarolo girabacchino dell'Est,
che lui aveva usato negli anni  sessanta a Beirut. E' per questo che tenta
di collegarlo alla rete facendolo esplodere, comunque ti dice che l'aggeggio
deve essere riparato.
Il giorno dopo l'uomo delle riparazioni non ha mai visto un modello simile a
questo che hai comprato  e piu' e' costato , piu' lontano bisognera'
spedirlo per farlo riparare. Bisognera' pagare tutta la riparazione perche'
l'oggetto e' esploso il giorno dopo la scadenza della garanzia e una volta
spedito, se non scrivi per sollecitarne il ritorno, non ritornera' mai. Se
scrivi, arrivera' il giorno dopo che hai spedito una pepata lettera di
sollecito.
Quando finalmente lo ricevi funziona ma tu non sai che fartene, non riesci a
scambiarlo con nessuno e quando viene finalmente lo stracciaio ti tocca
pagare per farlo portare via.
Ti e' mai capitato qualcosa di simile?
Si’?
Allora fai parte anche tu della insigne categoria dei bricolage, uomini che
hanno fatto la fortuna di artigiani e negozianti di tutto il loro isolato.
Mio padre non solo apparteneva a questa categoria ma era stato insignito di
una silenziosa decorazione da parte di tutti i rivenditori di attrezzi della
citta’ e non solo. Sospetto che tutti gli ambulanti nonche’ gli zingari
della zona, abbiano fatto un segno fuori dalla nostra casa, perche’ non c’e’
rivenditore di qualsiasi cosa che passando nella nostra regione, non decida
di fare un salto a bussare a casa nostra dove, se trova mio padre, e’ sicuro
di vendergli tutto il campionario.
Detto questo, al fine di capire cosa significhi in una famiglia medio
borghese, la riparazione di un rubinetto da parte del padre che invece
vorrebbe vedere la televisione, occorrera’ tener presente che la riparazione
del rubinetto di casa ha moltissime attinenze con la legge di Murphy e
precisamente:
1- Se gocciolava, puo’ solo peggiorare
2- Quando peggiora occorrera’ chiudere l’erogazione dell’acqua a tutta la
casa fino all’arrivo dell’idraulico
3- Per chiudere l’erogazione dell’acqua occorrera’ trovare la manopola
centrale che malgrado ogni sforzo, sara’ impossibile da localizzare nella
casa
4- Decidendo di chiudere l’erogazione dell’acqua dal contatore esterno si
dovra’ andare fuori di casa sotto la pioggia o al gelo per scoprire che la
valvola di chiusura si manovra solamente se in possesso di una chiave
speciale in dotazione di ogni idraulico che si rispetti, ma che nessuno
vende ai privati
5- Hai sentito dire che il portiere dello stabile vicino  te ha una chiave
simile, ma e’ domenica e malgrado tu bussi fino a farti sanguinare le mani,
quel figlio di puttana non ti sente (forse perche’ LUI sta vedendo le
partite)
6- Con uno sforzo sovrumano riesci comunque a chiudere la valvola ma
rientrato in casa vengono a bussare dopo mezz’ora per sapere chi e’ quel
coglione che ha tolto l’acqua a tutto l’isolato
7- Uno dei vicini di casa si ricorda di aver sentito in una radio privata di
un servizio ventiquattr’ore su ventiquattro che ti manda in casa l’idraulico
o l’elettricista. Telefoni e arriva in venti minuti che passi a riempire
ogni recipiente della casa per evitare allagamenti.
8- Arriva l’idraulico e trova in dodici secondi la manopola interna che
chiude l’acqua che si trovava sotto il lavandino. Stringe il rubinetto che
perde in altri otto secondi netti, poi si guarda in giro perche’ capisce
anche lui che non ti potra’ chiedere di accendere un muto per pagargli la
prestazione, se non ha lavorato almeno cinque minuti.
9- Torna la calma ma il rubinetto riprendera’ a gocciolare mercoledi’.
10- Lo tieni cosi’
Mio padre conosceva tutte queste cause dell’insuccesso e ne conosceva anche
altre che qui evito di elencarti per non annoiare, pero’ come un eroe greco
che conosce il proprio destino ma che malgrado cio’ non si sottrae alla
sofferenza, mi prese la borsa e ne tolse una brucola che cadde subito a
terra, come chiaramente esposto nella famosa legge della gravita’ selettiva
che dice:
     “'Un oggetto cadra' sempre in modo da produrre il maggior danno
possibile.”’
      con il corollario di Klipstein che dice:
      “L'elemento piu’ delicato o al momento piu’ utile sara' il primo a
cadere.”'
      A cui fa seguito la famosa legge della riparazione impossibile:
     'Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto piu’ inaccessibile
della stanza”
      E secondo il sano principio degli elementi persi:
“'Il raggio di caduta dalla borsa di lavoro di piccoli elementi, varia
inversamente alle    loro dimensioni - e direttamente alla loro importanza
per il completamento del lavoro intrapreso.”'
      Poiche’ mio padre sapeva benissimo che se avesse deciso di non
raccogliere la      brucola questa sarebbe stata la prima cosa di cui poi si
avrebbe avuto bisogno, e conoscendo perfettamente l’incapacita’ di suo
figlio, sangue del suo sangue, di ritrovare una brucola che si e’ infilata
sotto il lavandino, mi fece cenno di stare qualche passo indietro e poi si
inginocchio’ aprendo la porticina di legno che da sempre finge di essere un
armadietto dove mettere l’occorrente per le pulizie di casa, ma che appena
aperto rivela tutta la perversita’ di un luogo buio dove si possono trovare
le cose piu’ impensate. Pensa che nel 1976, nel tentativo di sgorgare il
tubo che non lasciava passare l’acqua, ritrovammo un gatto di peluche che
avevo perso durante la mia infanzia. Quando lo persi, ricordo benissimo che
non era affatto di peluche ma un vivace gattino con cui giocavo a
nasconderlo. Quando lo ritrovammo tutto infeltrito e mummificato, sembrava
proprio un gattino di peluche, tanto le lo regalammo a un bambino povero.
   Prima di procedere nel racconto sento l’insopprimibile impulso di
aggiornarti su alcuni elementi di idrometria gia’ conosciuti al tempo di
Vespasiano e ripresi negli elementi piu’ consoni alle moderne nozioni di
idrodinamica da Leonardo Da Vinci nel suo Codice Hammer, oggi di proprieta’
di Guglielmo Cancelli, il famoso inventore del programma “Finestre” diffuso
in tutto il mondo, con il quale e’ diventato ricchissimo.
   Oggi, ogni tubatura e’ di plastica ma soltanto qualche decennio fa, l’
idraulico che veniva a metterti i tubi in giro per casa veniva con uno
strano treppiede di ferro detto curvatubi, con i quali, dopo averli scaldati
con la fiamma ossidrica, storceva appunto i tubi di piombo e altra lega,
secondo la bisogna.
Specificatamente al lavandino della cucina, il tubo di scarico era
costituito da un tubo piegato a gomito, perche’ in caso di ostruzione, fosse
possibile proprio da quel gomito estrarre il corpo estraneo. Per questo nell
’ansa del gomito veniva praticato un largo foro dentro il quale si allocava
un cilindro a vite insidiosissimo perche’ rappresentava la parte piu’
tagliente dell’intero complesso idraulico e bastava passarci la mano per
averne un danno.
Fu proprio questo cilindro sporgente la causa di tutto.
Io vidi dalla finestra passare Profeta e gridai:
- Guarda papa’, un cavallo che trotta fuori dalla finestra! – e mio padre
che
ormai si era convinto che non avrebbe mai piu’ ritrovato la brucola in quel
metro quadro di cucina, tento’ di rizzarsi sulle ginocchia guardando verso
la finestra ma nel fare questo picchio’ con la nuca nel nottolino di ferro
che emano’ un suono sordo, o forse fu la nuca.
Mi corre l’obbligo di un inciso nell’inciso: hai presente l’uovo di Colombo?
Quella storia del navigatore genovese che per zittire i faciloni fece
rimanere ritto un uovo semplicemente schiacciandone un poco il guscio?
Si’? Hai presente?
Ecco, se invece dell’uovo si fosse trattato della nuca di mio padre, la
posizione dell’ammaccatura sarebbe stata identica.
E’ quello un punto nevralgico da dove partono diramazioni del dolore che
arrivano fino alla spina dorsale. Uno di quei punti che provocano il
cosiddetto “Dolore della vedova” una cosa intensa per qualche minuto e poi
via, pronti per un’altra esperienza. Chi non l’ha provato non sa di cosa
parlo: e’ questione di millimetri, uno piu’ in la’ e’ semplicemente un
bernoccolo, ma se centrato nel punto esatto piu’ provocare il delirio e la
paralisi.
Cosi’ rimase mio padre, inginocchiato sul pavimento della cucina e con la
testa reclinata in avanti, paralizzato, senza emettere un suono. Fu solo
dopo pochissimi secondi che alzo’ la testa guardando fisso verso lo
scaldabagno e con le braccia distese, le palme delle mani verso l’alto e le
lacrime agli occhi mormoro’ rapito:
- Oh, la Madonna…Oh, la Madonna…
Che di per se’ aveva gia’ del prodigioso, vista la comprovata laicita’ del
mio vecchio, ma l’evento straordinario di materializzo’ da li’ a poco quando
mio padre comincio’ a sciorinare, uno dopo l’altro, i nomi dei Santi e le
loro professioni, ma non solo quelle in vita, come San Giuseppe falegname,
San Paolo esattore, San Marco medico, Sant’Agostino puttaniere, ma anche l’
attivita’ dopo morti, con Santa Barbara protettrice degli artificieri, l’
Arcangelo Gabriele protettore dei marconisti, San Cristoforo protettore dei
trasportatori. Un evento, credimi commovente.
Ma fu solo quando dopo aver esaurito i Santi del calendario romano, mio
padre comincio’ a spaziare dai Carmina Burana alle ciaccone post
rivoluzionarie francesi per declamare le attribuzioni laiche dei santi, con
san Camillo che col coso a spillo s’inchiappettava i microbi, o santa Rita
che tra una gamba e l’altra si guadagnava la vita, allora capii che qualcosa
di straordinario era avvenuto in quella stanza e corsi fuori in strada per
annunciarlo al colto ed all’inclita.
Che in mancanza di meglio erano poi, Paolo e la signora Cesira che trovai
fuori in strada in un’atteggiamento a dir poco eccentrico, con la signora
Cesira che porgeva la paletta come fosse una vecchia tabacchiera e Paolo che
preso un pizzico di cacca, l’annusava come fosse tabacco da fiuto, nel
tentativo di capire se chi aveva lasciato quel gradito omaggio fosse
veramente Profeta o chi altro.
- Accorrete, accorrete! – gridai io arrivando in strada
- Calmati figliolo, - disse Paolo tenendo aristocraticamente la merda tra
due dita- se non sta bruciando la casa, calmati e dicci cosa sta succedendo!
Mi calmai solo un poco:
- Guardate, se vi racconto cosa e’ successo non mi crederete! – dissi io
- Guarda – mi rispose Paolo – se sapessi cosa e’ successo a me, capiresti
che sono disposto a credere a tutto
Rinfrancato da tale affermazione presi fiato ed esclamai:
- E’ un miracolo! Mio padre ha visto la Madonna
- Dove? – chiese la signora Cesira
- La’, in cucina, sopra lo scaldabagno! – dissi con enfasi
Rimasero in silenzio, perche’ avevamo imboccato la strada dei Campi Elisi e
da questo punto in poi si sarebbe potuto credere a qualsiasi cosa. Paolo mi
chiese:
- Questa Madonna, era forse a cavallo?
- No – dissi – mi sembra di no – aggiunsi perplesso
- Peccato. Perche’ altrimenti avevamo risolto un sacco di problemi
- State forse cercando un cavallo marrone? – chiesi io
- Esattamente – rispose Paolo
- L’ho visto io. E’ andato di la’ – e indicai la strada che portava verso la
base NATO di Aviano
- Bene – disse Paolo – andiamo a prenderlo
A questo punto del racconto, se non mi interrompessi per inserire una nota
esplicativa (N.d’A.) non ti renderei giustizia perche’ ti priverei di una
riflessione socio-filosofica sul popolo italiano dal Guicciardini al
Vincenzo Cuoco passando dal Cattaneo a Massimo d’Azeglio.
Sarai d’accordo anche tu sul fatto che se due italiani si incontrassero su
di un’isola deserta aprirebbero una pizzeria ( se sono toscani una
trattoria). Se gli italiani fossero da tre a sette rischierebbero la fame
perche’ si metterebbero a parlare di calcio. Se fossero otto si
associerebbero in cooperativa, in quindici fonderebbero un partito politico
che pero’ al momento della costituzione si troverebbe diviso gia’ in tre
correnti, una del Si’, una del No, una del Ma chi ce lo fa fare.
Mi spiego meglio:
Se nel nostro sistema politico, per esempio,  domani si alzasse in piedi un
leader e gridasse: “Italiani, invadiamo la Svizzera!” subito si formerebbero
due correnti di pensiero una chiamata “Svizzera SI” composta da quelli che
NON la vogliono invadere e l’altra “Svizzera NO” composta da quelli che la
vogliono invadere, secondo il principio fondamentale di ogni referendum che
devi scrivere SI se vuoi NO e viceversa. E’ come se tu andassi davanti al
prete e lui ti chiedesse:”Vuoi tu mandare affanculo la qui presente
Giuseppina Bianchi perche’ ti fa schifo e non vuoi sentir piu’ parlare di
lei? No? Allora vi dichiaro marito e moglie” La stessa cosa. Ma andiamo
avanti.
Nello stesso momento che si riunissero i comitati promotori per l’invasione
svizzera, scoprirebbero che non tutti sono d’accordo ma che all’interno di
“Svizzera NO” si sono gia’ costituite le correnti: “Svizzera NO MA…” e
“Svizzera  NO, A CONDIZIONE CHE” che eleggono i loro capetti che si dicono
disposti ad invadere la Svizzera ma non adesso.
Anche nella fazione di quelli che non la vogliono invadere avverrebbe una
scissione tra quelli che seguono il modello Tedesco “S.S.P.D.C. (Svizzera
si, pero’ domani chissa’) e quelli tipo “S.S.Q.P.S.V. (Si, stiamo qui poi si
vedra’) e da qui partirebbero rivoli e rivoletti di opinioni, partitini,
scissioni, e altro che renderebbe immobile il quadro politico per i prossimi
dieci anni mentre tutti quelli che vogliono invadere la Svizzera, per le piu
’ disparate ragioni, chi per portarci i soldi, chi per andarci a sciare, chi
per fare contrabbando, continuerebbero imperterriti a fare quello che hanno
sempre fatto senza il conforto di una pur minima regola.
Per fare un esempio ai giorni nostri: la Seconda Repubblica e’ nata con l’
intento di portare il sistema politico a due soli partiti, uno che
governasse e l’altro all’opposizione. Ne e’ nata una legge elettorale che
prevede si’ l’elezione diretta del gruppo che poi andrebbe al Governo ma con
la Legge Mattarella, alcuni residui di voto vengono spartiti col metodo
proporzionale. Anche le schede nulle. Se per esempio tu scrivi sulla tua
scheda:”Andate tutti affanculo” loro si dividono anche il vaffanculo un
tanto a percentuale fino a trasformarlo in un Seggio per chesso’ Previti,
Benvenuto, Tony Negri, Cicciolina, eccetera.
Hai capito come funziona?
Ed ecco che da questa grande massa granitica che sono i Partiti si staccano
come gli iceberg dalla banchisa frammenti di partiti e partitini, Dai
comunisti si staccano quelli di Rifondazione che si frantuma in due,  dalla
DC si staccano da una parte Bianco Buttiglione e Formigoni, che poi si
separeranno tra di loro e dall’altra D’Onofrio Casini Mastella che poi si
frantumeranno in tanti piccoli ghiaccioli. Da Almirante si stacca Fini da
cui poi si stacca Rauti, da Rauti si stacca Persichetti via via in una
frammentazione che si riduce in minimi termini che se non ci hai il
microscopio ti perdi le ultime scissioni come quelle dell’atomo.
Ecco perche’ nessuno si stupi’ quando, saputane la direzione Paolo proclamo’
:
- Seguiamo il cavallo! – a cui la signora Cesira rispose:
- Ma perche’ mai? – seguita da me che mormorai:
- Ma cosa c’entra, scusi?
Fu in quel momento che nell’atrio apparve la figura di mio padre, terrea,
ispirata, funerea, apocalittica, e rimanemmo in silenzio perche’ ci stava
parlando.
Infatti il vecchio trascino’ i piedi nell’atrio venendo verso di noi poi
grido’:
- Penitenziate! Penitenziate! La fine del Mondo e’ vicina
E a noi ci prese tutti un brivido, perche’si’, l’aria si era fatta un poco
frizzantina e non avrei escluso che stesse per piovere, da li’ a poco.
(continua)
Vincent
Il Gelataio di Corfu'
Ci sono giorni in cui il mondo sembra che ce l'abbia con me.
L'altra sera sono andato al ristorante cinese.
Nel mio biscotto della fortuna c'era scritto: "CREPA!".
http://web.tiscalinet.it/vincentsatira
Manuale di Sopravvivenza
per EsploratoRIDI Galassie
APPENDICE
*~*~*~*~*~*
----- Original Message -----
From: Aldo <
al...@corfusoft.gr
>
To: <
it.arti....@mailgate.org
>
Sent: Saturday, March 03, 2001 12:31 PM
Subject: Non fatevi prendere dal panico 6
> 6
>
> Quando il colonnello Parkinson rovescio' il caffe' sulla tastiera del
> computer disse:
> - Fuck!
> Che era l'intercalare piu' usato dal vecchio militare che riteneva quei
> fucker-mother di alleati che volevano a tutti i costi controllare tutti i
> fucking programmi della NATO per metterlo in difficolta', gli facevano
dire
> ogni due parole:
> - Fuck! - e quella volta con ragione.
> Gli era stato imposto di aprire la Sala Operativa almeno una volta al mese
> anche agli alleati e per questa ragione stava smantellando tutto, in quel
> Centro da dove si poteva controllare ogni movimento di satelliti in orbita
> geostazionaria. Stava lavorando per farla diventare una specie di
> specchietto per le allodole dove gli alleati avrebbero visto una serie di
> lucette colorate senza capire una sega.
> Fucking alleati!
> Il caffe' sulla tastiera gli dava la possibilita' di chiamare la squadra
di
> manutenzione italiana che sul registro avrebbe firmato la propria
presenza,
> cosi' per un intero mese nessun altro di quei fucking controllori NATO
> avrebbe trovato nulla da dire.
> Era domenica, faceva caldo e lui aveva programmato di andare a messa con
la
> famiglia. Per questo giro' la chiave per disinserire i comandi e disse
nell'
> interfono:
> - Chiamate quei fucking italiani della manutenzione e ditegli che c'e' da
> pulire la tastiera. - poi prese il suo fucking cappello e se ne usci'.
>
> Alla Stazione dei Carabinieri di Aviano c'era aria di smobilitazione per
le
> ferie incombenti e al centralino ci stava un maresciallo che sapeva che in
> caso di emergenza doveva chiamare a casa il Capitano Borlandi per
riferirgli
> l'ordine di andare subito al Centro NATO. Il maresciallo fece il numero ma
> il telefono squillo', squillo' e squillo' ancora inutilmente perche'
Cesira,
> che era stata lasciata a casa per rispondere al telefono in caso di
> emergenza, era uscita in strada con una paletta di plastica rossa e si era
> messa a raccogliere la fumante cacca di Profeta che era passato di li'
> trotterellando come i trentatre trentini verso la montagna dove, si
diceva,
> un Messia faceva discorsi di pace e alla fine delle prediche sfamava i
> convenuti moltiplicando i pani e i cavalli.
> - Il buongiorno si vede dal cavallo - penso'  mentre si allontanava.
>
> Il maresciallo appese il telefono preoccupato e quando passo' un pivello
che
> si trovava in quella caserma per ragioni di Leva e non per vocazione, lo
> chiamo' e gli disse:
> - Cacace! Prendi questo pass e vai al Centro NATO di Aviano dove ti
> condurranno nella sala operativa per manutenzione. Devi pulire una
tastiera
> da computer piena di caffe'. Con l'occasione tieni gli occhi aperti e poi
> fai rapporto
> - Signorsi' - disse il pivello - cosa devo riferire?
> - Guardati in giro e poi riferisci - gli disse il maresciallo che
> considerava chiusa la conversazione, tanto che riprese a risolvere le sue
> parole crociate. Il giovane prese il passi e fece per allontanarsi:
> - Cacace!
> - Comandi!
> - Chi e' che vive nel favo?
> - L'ape, signore
> - Ah, l'ape! - disse scrivendo le lettere nelle caselle del cruciverba -
ed
> io che mi credevo che la fava fosse. Mah, allora scrivo APA
> - APE, signore. Tre lettere, A, Pi, E
> - Si, se sono tante, ma qui e' una sola!
> - Ape e' singolare, signore
> - E' singolare si', che un'apa sola si scriva ape!
> - Ma e' cosi', signore
> - Boh - disse il vecchio maresciallo e il giovane usci'.
>
> Perche' quella mattina, appena sveglio, Paolo si era precipitato subito
> nella stalla dove teneva Profeta per salutare il suo vecchio amico:
> - Ciao, vecchio mio - gli disse entrando perche' appena alzato aveva avuto
> il
> timore che il cavallo parlante fosse il frutto della sua abbondante
> libagione del giorno prima, ma adesso che ce lo aveva di fronte sapeva che
> Profeta aveva parlato:
> - Come stai, vecchio mio? - gli disse battendogli una mano sul collo,
gesto
> che
> non aveva mai fatto nemmeno una volta nei venti anni di convivenza con l'
> animale - come stai, vecchio mio?
> Ma Profeta non rispondeva, perche' tra se' e se' pensava, ma cosa gli devo
> mai dire a questo: "bene grazie, e tu?" che sono convenevoli che non hanno
> senso se tu non ti porti nel cuore il piacere di sapere che quell'altro
sta
> bene davvero. Cosi' Profeta masticava stancamente l'avena e aspettava gli
> sviluppi. Che anche questa storia del cavallo parlante non gli piaceva
> punto, visto che poteva tradursi in lavoro in piu' che doveva sbrigare lui
e
> sempre lui, e non c'era verso di sapere se le condizioni di vita sarebbero
> migliorate.
> - Parlami, dimmi qualcosa.- disse sorridendo Paolo ma Profeta se ne stava
> sulle sue aspettando gli eventi. Che precipitarono. Perche' al sorriso di
> Paolo fece seguito immediatamente la rabbia finche' comincio' ad inveire
> agitando la frusta minacciosamente:
> - Bastardo di un ronzino, ti ho sfamato tutti questi anni e adesso che
> abbiamo l'opportunita' di fare soldi, ti rifiuti di lavorare? Ma io ti
> riempio di botte, brutto maiale che non sei altro!
> Maiale. Hai capito? Uno si sbatte tutta una vita per prendersi del maiale.
> - Adesso ti porto fuori e facciamo i conti! - disse Paolo mettendogli il
> morso e tirandolo via dal calduccio della sua mangiatoia per portarlo all'
> aperto. Quando furono fuori, con una mano la briglia, e l'altra la frusta
> che fischiava minacciosa, Paolo lo apostrofo' per l'ultima volta:
> - -Allora, ti vuoi decidere a parlare, brutto bastardo? O preferisci che
ti
> tolga la pelle a frustate? - disse e Profeta, tra se' e se' penso':
>      "Perche' guardi il bruscolo nell'occhio del tuo cavallo e non ti
> accorgi della   trave che ti sta cadendo addosso?"
> Infatti in quel momento a Paolo gli cadde l'occhio su un ciuffettino
> d'erba che erba non era ma un piccolo bouquet di mysotitis, piu'
comunemente
> conosciuti come "non ti scordar di me" e lui si inteneri':
> - Ma guarda - disse - sono fiorite le viole! - e si chino'.
> Mal glie ne incolse! Perche' approfittando di quel momento bucolico,
Profeta
> decise di assestare un doppio calcione al padrone e prendersi la sua
> legittima liberta'.
> E cosi' fece. Tiro' un calcio da "fuori campo" e galoppo' via con la sua
> briglia che strisciava nel terreno e Paolo che ripresosi dal botto tentava
> di corrergli dietro zoppicando e implorando:
> - Fermati. Non andar via!
> Ma oramai era tardi. La decisione era presa e Profeta se ne ando'.
>
> Ecco allora che ti e' chiaro come fu che Profeta passo' davanti a casa
della
> Cesira che usci' per raccogliere la cacca e facendo in quel modo non
senti'
> il telefono che chiamava con urgenza suo marito, che avrebbe dovuto
> aspettarla lui la telefonata ma voleva andare a pescare e aveva detto alla
> Cesira:
> - Resta tu vicino al telefono e se chiama qualcuno vieni giu' al ponte a
> riferirmelo-
> Ma che non ricevendo risposta il maresciallo aveva mandato Giacobbe Cacace
> ad asciugare la macchia di caffe' provocata dal Colonnello Parkinson nel
> Centro NATO di Aviano e che rimasto solo in quella sala operativa aveva
> sganciato un missile atomico su San Francisco
> Questo avvenne esattamente la domenica che mio padre ebbe l'apparizione.
>
>
>
> --
>
>
>
>
> Vincent
> Il Gelataio di Corfu'
>
>
>
> Ci sono giorni in cui il mondo sembra che ce l'abbia con me.
> L'altra sera sono andato al ristorante cinese.
> Nel mio biscotto della fortuna c'era scritto: "CREPA!".
>
>
http://web.tiscalinet.it/vincentsatira
> Manuale di Sopravvivenza
> per EsploratoRIDI Galassie
> APPENDICE
>
>
> *~*~*~*~*~*
>
>
>
>
>
>
>
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title: Non fatevi prendere dal panico 7

author: Linus

text:
""Aldo""
> 7
>
> Prima di continuare nel racconto di cio' che successe quella domenica
nella
> nostra cucina,
Ti consiglio di non
quotare il precedente messaggio
per spedire il successivo.
Sprechi inutilmente spazio visto che,
chi vuole, può andare a recuperarsi con
facilità i precedenti.
Questo è solo per il tuo bene. Io ti leggo
ugualmente, perché mi piace, ma altri,
vedendo la lunghezza del messaggio,
si potrebbero scoraggiare.
Linus.


title: Voli vani

author: Alex Brà

text:
VOLI VANI
Oggi i gabbiani sono acrobati
che tracciano volteggi aerei
impossibili, affatto conosciuti.
Ne č passato di tempo
da quando insieme alla rabbia
stendevo panni caldi di sole
su fili spinati, freddi, lunari.
Non mi sposto
nemmeno d'un centimetro
resto seduto a tagliare l'aria
con un coltello da cucina
o con il filo interdentale.
Troppo morbido č il volo
intorno alla cupola
attorcigliata di sant'Ivo.


title: Voli vani

text:
ciao
Alex
ghjghj <
write...@yahoo.com
> wrote in message
7sqlpr$eia$1...@nslave1.tin.it...
> ciao ciao
>
>


title: Cesare e i pirati 2

author: ary

text:
Il mare Nostrum era infestato dai pirati.
Ci avevano provato prima Lucullo e poi Pompeo, con la tattica
"a scopa", a ripulirlo a dovere. Ma rimanevano ancora alcune frange
di irriducibili. Cesare  aveva noleggiato una nave a Bisanzio. Era un
bel mercantile munito di una quarantina di remi, e una cabina al centro
per suo uso personale. Dopo aver coperto sette od otto miglia a sud
lungo la costa, videro profilarsi sul mare una bassa e lustra galea da
guerra, che procedeva a tutta velocità su una rotta che l'avrebbe
portata a intercettare la nave di Cesare.
-Pirati!- gemette il capitano, cereo in volto.
Cesare, che si era voltato a guardare la scia dietro di loro, annuì.
-Sì, e un altra galea sta sopravvenendo alle nostre spalle. Quanti
umomini ci saranno a bordo di quella davanti? - domandò.
-Almeno un centinaio, armati fino ai denti-
-E nella galea più lontana?-
Il capitano allungò il collo. - E' una nave più grande. Forse
centocinquanta.- Allora non mi consigli di resistere.-
- Santi numi, senatore, no!- ansimò il capitano.- Ci ammazzerebbero
in men che non si dica! Dobbiamo sperare che vogliano solo incassare
il riscatto, perchè sanno che non portiamo nessun carico.-
-Secondo te sanno che a bordo c'è qualcuno dal quale potrebbero
ricavare un riscatto?- - Sanno tutto, senatore! Hanno spie in ogni porto
dell'Egeo. Le spie devono essersi imbarcate ieri, aver descritto la mia
nave, e detto che a bordo c'era un senatore romano-
Cesare rimase impassibile, anche se le due galee stavano ormai
stringendo da vicino la sua nave; vedeva gli uomini armati affollare i
parapetti, e sentiva le loro grida. - Cosa può impedirmi, dopo aver
pagato il riscatto di tornare con una flotta e farli tutti prigionieri?-
- Non troverai mai l'insenatura giusta, senatore! Sono centinaia e
sembrano tutte identiche. Un pò come il labirinto di Cnosso, ma esteso
in lunghezza anzichè quadrato- Cesare si risentì.
- Non dire scemenze nocchiero! Tu non sai chi sono io. Sono ancora
giovane, lo ammetto. Ma per me sarà uno scherzo, trovarli e fargliela
pagare - Cesare chiamò il domestico addetto al suo servizio chiedendogli
la toga, e quando l'uomo terrorizzato tornò con le braccia cariche di
stoffa candida, il giovane senatore rimase fermo in piedi mentre il
servo gliela drappeggiava addosso. Burgundo, il suo schiavo germanico
che gli aveva regalato lo zio Caio Mario gli si avvicinò.
- Combattiamo Cesare?-
-No. Naturalmente no. Un conto è combattere quando c'è una pur remota
possibilità di vittoria, un altro quando il combattimento equivale a un
suicidio. Ci arrenderemo tranquillamente Burgundo. Intesi?-
-Intesi-
-Allora dillo a tutti. Non voglio eroi rincoglioniti.- Si voltò di nuovo
verso il capitano.- Dunque, credi che non riuscirei mai a trovare
l'insenatura giusta, eh?- -Mai. Credimi. Ci hanno provato in molti-
-Bè. Non si chiamavano Caio Giulio Cesare. Questo è poco ma sicuro-
Intanto entrambe le unità da guerra si erano affiancate al mercantile, e
i pirati stavano salendo a frotte sul ponte.
-Ah! Ecco qui il capo- disse freddamente Cesare.
Un uomo alto e ancora giovane che indossava una tunica regale di porpora
di Tiro pesanetemente ricamata d'oro si fece strada fra le torme
disordinate dei suoi uomini, e salì i gradini di legno che portavano a
prora. Non era armato, e non aveva affatto l'aria marziale.
-Buongiorno a te!- Lo salutò Cesare.
- Mi sbaglio se dico che sei il senatore romano Caio Giulio Cesare,
Insignito della "corona civica" ?-
-No, non ti sbagli-
Il capo dei pirati socchiuse gli occhi verdi chiari ; Poi si passò una
mano ben curata tra i capelli biondi elegantemente arricciati.
- Sei molto calmo senatore- Disse in un greco sgraziato.
-Non vedo perchè non dovrei esserlo- Disse Cesare inarcando le
sopracciglia.- Presumo che mi permetterai di pagare il riscatto, per me
e il mio seguito, perciò non ho niente da temere.-
-E' vero. Ma ciò non impedisce in genere ai miei prigionieri di farsela
sotto dalla paura.-
-Non "questo" prigioniero!-
-Certo...tu sei un eroe di guerra.-
- Che succede adesso... ehm...non ho capito bene il tuo nome?-
-Mi chiamo Poligono-
Tutti i pirati, come il loro capo, erano tipi affettati ; alcuni
esibivano una parrucca, altri avevano lunghi capelli arricciati,
qualcuno era imbellettato come una puttana, altri ancora avevano
preferito un taglio estremamente virile, e tutti erano vestiti con
grande eleganza. -Che succede, adesso?-ripetè Cesare.
-Portiamo a bordo della mia nave il tuo equipaggio, mettiamo i miei
uomini ai remi del tuo mercantile, e ci dirigiamo tutti a sud più in
fretta che possiamo, senatore. Fra tre giorni ti troverai al sicuro a
casa mia, dove sarai mio ospite fino a quando non riceverò il riscatto.
-A quanto ammonta, a proposito?-
-Venti talenti d'argento.-
Cesare indietreggiò per l'orrore.
-Venti talenti d'argento? - chiese con aria offesa.-Valgo dunque
"tanto" poco?
-E' la somma abituale per un senatore, nella quale tutti i pirati sono
d'accordo. Sei troppo giovane per essere un magistrato.-
-Ma io "sono" Caio Giulio Cesare!-ribattè altezzosamente il prigioniero.
-E' chiaro, amico, che non hai capito! Non sono soltanto un patrizio,
sono anche un Giulio! E vuoi sapere cosa significa essere un Giulio?
Significa che discendo dalla Dea Afrodite attraverso suo figlio Enea!
Gli uomini della mia famiglia sempre stati consoli, e quando avrò l'età
lo farò a mia volta anch'io. Non sono un semplice senatore, amico!
Sono stato inisgnito di una "corona civica", ho diritto alla parola in
Senato, dall'età di vent'anni, invece dei soliti trenta, siedo nella
fila di mezzo, e quando entro, tutti ( inclusi uomini che rivestono
cariche consolari e i censori! ) Devono alzarsi e applaudirmi per
tributarmi un ovazione, così come ha stabilito Silla. Venti talenti
d'argento? Io valgo CINQUANTA talenti d'argento!-
Poligono aveva ascoltato la concione con aria affascinata ; i suoi
prigionieri non erano mai come quello! Tanto sicuro di sè.
Tanto intrepido, tanto... arrogante, sì! Eppure c'era qualcosa nel suo
viso che al pirata piaceva - forse lo strano scintillìo del suo sguardo?
Possibile che Caio Giulio Cesare si stesse prendendo gioco di lui?
Ma perchè avrebbe dovuto raddoppiarsi il prezzo del riscatto?
Parlava sul serio - doveva parlare sul serio!
Ma... senza dubbio "c'era" uno strano scintillìo nel suo sguardo!
-D'accordo, Vostra Maestà, vada per i cinquanta talenti d'argento!-
Dichiarò Poligono, con uno strano scintillìo anche nel "proprio" sguardo.
-Così va meglio - disse Cesare. E gli voltò le spalle.
cont...
a.


title: Cesare e i pirati 2

author: [AKUMA] from home

text:
> Il mare Nostrum era infestato dai pirati.
[cut]
> - Santi numi, senatore, no!- ansimņ il capitano.- Ci ammazzerebbero
[cut]
> ricavare un riscatto?- - Sanno tutto, senatore! Hanno spie in ogni porto
[cut] ***********************
> - Non troverai mai l'insenatura giusta, senatore! Sono
[cut]
Buono. Mi piace.
E' solo il passaggio al TU del nocchiero nei confrotni di CESARE che non mi
č garbato tanto.
per il resto č ok, Imho.


title: Cesare e i pirati 2

text:
"[AKUMA] from home" <
gpsofFt...@email.it
> ha scritto nel messaggio
news:%Ct4f.10992$65.3...@twister1.libero.it...
>
> Buono. Mi piace.
> E' solo il passaggio al TU del nocchiero nei confrotni di CESARE che non
mi
> č garbato tanto.
> per il resto č ok, Imho.
Grazie, ma ehm... veramente gli antichi romani, davano del Tu anche
all'imperatore!!
hihihi...
a.
>
>


title: Cesare e i pirati 2

text:
>> E' solo il passaggio al TU del nocchiero nei confrotni di CESARE che non
> mi
>> č garbato tanto.
>
> Grazie, ma ehm... veramente gli antichi romani, davano del Tu anche
> all'imperatore!!
mea maxima culpa!


title: Cesare e i pirati 2

text:
Domenica 16 Ottobre 2005 ary ha scritto:
> - Non dire  scemenze nocchiero! Tu non sai chi  sono io. Sono ancora
> giovane, lo ammetto.
  Nope. Quel  "Iooo sono  troppo giovaneee..." No,  togli quel'inciso.
Sulla giuoventu` di Cesare se ne parla anche troppo, nel seguito.
  Anche sul  "Tu non sai  chi sono io"  ci sarebbe da  eccepire, visto
l'uso che se ne e` fatto, in  seguito. Pero` ci puo` stare, tipo "ecco
chi l'ha detto, per primo!"... ;)
> - Bè. Non si chiamavano Caio Giulio Cesare. Questo è poco ma sicuro -
  Altra cosa da togliere: "Questo e` poco ma sicuro".
  Per  il  resto  mi  pare  buono, a  parte  le  solite  "cazzate"  di
prammatica... i "marchi"... ;)
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.