title: OK.Io c'ho le palle

author: Nicola Cudemo

text:
>"Quello che avrei voluto essere... e non sono stato perchè...."
Va bene, mi piacerebbe provare.
Solo spiega all'eterno niubbo.  Devo inviare alla tua mail il penoso
tentativo ?
E la tua mail e' : Arya 2004 @
libero.it
  ?
Prima lettera maiuscola ? spazio fra Arya e 2004 ?
Spazio fra 2004 e @  ?
Specificare e chiarire.
Eof
Eop
Nik56


title: OK.Io c'ho le palle

author: Gordon Comstock

text:
Ary wrote:
> "Quello che avrei voluto essere... e non sono stato perchè...."
Ritratto di Angelo D'Arrigo
(di MAURIZIO CROSETTI -
repubblica.it
)
"SPESSO mi chiedono chi me lo faccia fare, e la risposta è facile: io.
Allora la gente mi domanda perché, e io dico che volando mi riempio di un
grande sogno. Mi emoziona vedere cosa c'è dall'altra parte dell'orizzonte.
Certo sarebbe bello avere le ali, averle veramente. Io mi accontento di
guardare da vicino il mio sogno". Maggio 2004. La voce di Angelo D'Arrigo
era un soffio, dentro le intermittenze del telefono satellitare. Andava,
veniva, volava. Proprio come lui. Ma non cadeva. Nel vento delle sue parole
che precipitavano dall'Himalaya e rimbalzavano nelle nostre vite normali,
senza grandi voli, c'era il tumulto della vera passione.
Angelo aveva un modo di parlare bellissimo, con quell'accento mezzo francese
e mezzo siculo gli uscivano frasi da poeta e visionario. "Oggi ho dato da
mangiare agli aquilotti, mi sono messo il becco finto e loro mi hanno preso
per la loro mamma". Perché lui faceva nascere questi rapaci in cattività e
poi gli insegnava a volare. "Faccio schiudere le uova sotto l'ala del mio
deltaplano, dopo aver fatto ascoltare la mia voce a quelle uova per dieci
minuti al giorno, nell'incubatrice. Insieme alla mia voce, ho registrato il
sibilo del cavo del deltaplano, così gli uccelli appena nati mi possono
riconoscere".
E i cuccioli spelacchiati poi lo seguivano. Gru siberiane si mettevano a
veleggiare accanto alla loro mamma Angelo, e dal circolo polare artico se ne
andavano a spasso fino in Iran. Invece l'aquila Gea lo tallonò in Himalaya,
nella valle del Khumbu. "Poi venne il momento di separarci, lei doveva
andare a farsi il nido, cercandosi un compagno. E i genitori sanno quand'è
il momento di lasciar volare i figli da soli".
Anche Angelo lo sapeva, lui che di figli veri ne aveva tre, non solo le gru
siberiane o l'avvoltoio australiano, tre bambini in carne e ossa: Gioela,
Gabriele, Ivan. Il più piccolo ha solo due anni. Nella dedica all'inizio del
suo libro "In volo sopra il mondo", Angelo ha scritto: "A mia moglie Laura,
sempre al mio fianco, e ai miei figli che in certi momenti hanno patito
l'assenza del papà, ma che saranno la mia proiezione nel futuro".
Un fantasioso, un sognatore consapevole, uno che cercava la linea
dell'orizzonte per spostarla più in là. "Un po' di pazzia è in tutti noi, e
va contenuta e strutturata perché non ci rovini". Ma Angelo sapeva che la
vita può andare in stallo in un momento. È morto su un aeroplanino cadendo
da duecento metri d'altezza, facendo il passeggero, lui che volava su a
novemila senza motore, ed era stato il primo al mondo a sorvolare l'Everest
in volo libero (2004), il primo ad attraversare la Siberia per 5.300
chilometri, il primo a solcare il Mediterraneo (facendosi pure un mese di
carcere il Libia, dopo essere stato intercettato e catturato), il primo ad
attraversare il Sahara.
Maestro di sci, alpinista, pilota con 30 mila ore di volo, aveva quasi
rinunciato a record e cronometri per la pura natura, per aiutare gli uccelli
in via di estinzione, per insegnare e imparare insieme a loro. Un Konrad
Lorenz con le ali. C'era, in ogni sua impresa, almeno una triplice possibile
lettura: quella sportiva, quella naturalistica e quella metafisica.
Angelo D'Arrigo sapeva tuffarsi in picchiata a 240 all'ora, a 40 gradi sotto
zero, tra venti fortissimi e con l'ossigeno che se ne andava dal cervello
("In quei momenti si rischia il panico fobico, bisogna essere pronti e calmi
altrimenti si muore"), e nello stesso tempo accudire un aquilotto con
infinita pazienza e lentezza.
Assemblava il suo trabiccolo sotto lo sguardo dei monaci tibetani, non aveva
smarrito neppure un atomo delle esperienze e degli incontri con tuareg e
sciamani, aveva sorvolato deserti e vulcani, catene montuose e mari in
tempesta, ora sognava di veleggiare sul ghiaccio dell'Antartide superando il
Monte Wilson: contava di farlo tra un anno, dopo i soliti allenamenti
tremendi perché Angelo non era un matto coraggioso e improvvisatore, era uno
scienziato, un formidabile atleta e un umanista.
Laureato all'Università dello sport di Parigi non aveva mai abbandonato la
Sicilia, dove viveva in un rifugio alle pendici dell'Etna: il campo base
della sua vita in decollo perenne, dove il coraggio delle partenze
s'incrociava con la malinconia di un ciao che ogni volta poteva essere un
addio.
Nella pagina principale del suo sito Internet, in cui Angelo D'Arrigo vola
più vivo che mai, c'è scritto: "Spingendo quotidianamente i nostri limiti
riusciamo, a piccoli passi, a superare le paure che ci vietano il possesso
della nostra esistenza". Una paura da vincere dunque a piccoli passi, non
con i grandi voli sopra la punta dell'Everest. Quello semmai viene dopo.
Lo chiamavano "il Condor dell'Aconcagua" perché a gennaio aveva superato il
suo record mondiale di salto in alto, arrivando a 9.100 metri sulle Ande
argentine. Ma i numeri in colonna non erano un'ossessione, semmai un gioco
sportivo, la scommessa del limite estremo per collaudare la tenuta delle
tute sigillate, del suo deltaplano, e di quell'altro meraviglioso materiale
che si chiama uomo.
Il possesso della nostra esistenza, già. Appeso al fragile scheletro di
bacchette e tessuto, con il vento come unico motore, Angelo D'Arrigo cercava
un senso e il modo per raggiungerlo. Quando il 24 maggio 2004 sorvolò
l'Everest, disse che per l'emozione aveva pianto. Ma a quaranta gradi sotto
zero anche le lacrime ghiacciano. "Non devo chiudere gli occhi proprio
adesso, pensai. Non li chiuderò".
(27 marzo 2006)


title: OK.Io c'ho le palle

text:
Ok, vabbé per le palle, ma la dentiera?
Il tuo EDS è un pochino deprimente, vediamo che fare...
--
A poco intenditor buone parole


title: OK.Io c'ho le palle

author: Ary

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:48pi29F...@individual.net...
> Ary wrote:
>
> > "Quello che avrei voluto essere... e non sono stato perchè...."
>
>
> "SPESSO mi chiedono chi me lo faccia fare, e la risposta è facile: io.
OK. Sei sempre il migliore.
Nn c'è rimedio, dici? Nella mia vita,  complicata
al massimo, per libera scelta, ho sempre trovato  le soluzioni
opportune. Magari ci mettevo un po' di tempo, e lungo
la strada trovavo delle complicazioni migliori, per cui
quelle vecchie diventavano irrilevanti. Ma quando le
rogne sono causate da idioti, che fare per sganciare
il tuo destino dai loro ipocriti e mediocri bisogni?
La calma è sempre dei forti.
Ma quando si perde la calma, si passa automaticamente
dalla parte del torto, anche se bigognerebbe punire la causa,
e non gli effetti, dell'Ira.
Tornerò a fare pratica di meditazione.
Io avrei voluto essere un maestro Zen.
Non lo sono diventato perchè...abito in una palazzina che dovrebbe
essere residenziale, e invece è  la Casbah.
Io che amo la calma contemplativa, la tranquillità, la natura e
la campagna.
Noi siamo tutti Aquile. Costretti a vivere come dei polli
di allevamento.
Dalla questura ti potrò telefonare? :-)
Non voglio un avvocato d'ufficio, e mia nipote "fa" il civile!
ary


title: Favole: 1

author: Galina

text:
PIERINO TELEFONA AL LUPO
    Pierino aveva imparato a leggere e conosceva ormai anche i numeri.  Una
sera, mentre i grandi guardavano  il telegiornale, disse  tra sé: "Ora che
posso, voglio  telefonare al lupo! Se non lo faccio subito, viene l'ora di
andare a letto..."
     Cercò dunque il numero nel librone giallo che si chiama elenco
telefonico, e compose sulla tastiera del telefono  0763515193...
     - Pronto! - disse una vocina.
     - Pronto, sono Pierino. Cerco il Lupo... sei tu? - chiese sorpreso il
bimbo, che si aspettava una vociona rauca e profonda.
     Dall'altra parte gli rispose una risatina:
     - Ah ah, no, sono la figlia. I  miei genitori sono usciti.
     - E tu sei lì da sola? Ti lasciano a casa e se ne vanno per i fatti
loro?
     - Ma no, non sono sola: c'è  la nonna di  Cappuccetto Rosso che mi fa
compagnia.
     - La nonna di Cappuccetto Rosso? Ma scherzi? Non l'aveva mangiata il
tuo papà?
     - Ma no, Pierino, quelle sono cose che si raccontano nelle favole, per
far capire ai bambini che non devono andare in giro da soli e soprattutto
che non devono dar retta  alle persone cattive... e neanche a quelle che
fanno finta di essere buone...
     - Ma come si fa a sapere che fanno finta di essere buone e invece sono
cattive?
     - Bisogna essere  più furbi di loro e pensare: marameo, a me non la
fai! Il Lupo non c'entra. Lui mangia qualche gallina, qualche coniglio, ma
le nonne no. E neanche i bambini: la nonna di  Cappuccetto Rosso è la mia
baby-sitter!
     - E ti racconta qualche favola?
     - Me ne racconta molte! La prossima volta che mi telefoni, te ne  dico
una. Ora devo salutarti. Io mi chiamo Lucia. Buona notte!
     - Ciao, Lucia, ciao bambina del Lupo! - disse Pierino.
(Continua)
Gal


title: concorso letterario

author: chiave di svolta

text:
Oggetto: concorso letterario 2007
è stata indetta la seconda edizione del concorso letterario per opere
inedite di narrativa italiana "ChiavediSvolta".
premio: pubblicazione e distribuzione dell'opera.
scadenza: 7 aprile
per conoscere l'iniziativa vedi il sito.
http://www.chiavedisvolta.org/edizionicds/concorso.html


title: concorso letterario


title: AIUTO !!!!!!

author: SLEM

text:
Mi scuso anticipatamente con tutti i partecipanti al N.G. ma non sapevo
proprio come fare
Ho un negozio e vorrei mandare ai miei clienti una lettera di auguri ben
fatta in cui informarli delle nuove ditte acquisite e della promozione
riservata ai piu' fedeli.(magari sottolineando l'importanza di questo natale
di fine millennio)
ho cercato di fare qualcosa ma il risultato e' stato sempre piuttosto
deludente.
Se qualcuno di Voi fosse cosi' gentile da darmi almeno qualche spunto ne
sarei grato


title: AIUTO !!!!!!

author: Mr. Free ®

text:
   Mi pare che chiedere questo ad un artista
sarebbe come far commporre a  Manzoni un'ode
alla mozzarella lombarda, ma una bella mail magari
in html con tutte le informazioni e qualche piccola
immagine dell'articolo più conveniente e delle nuove
proposte, penso tu posso realizzarla benissimo col
tuo mailer. O se vuoi propio stupire, potresti usare
un programmino apposito come powerpoint o lo
stesso Outlook Express con immagini allegate.
 Occorre solo un po' di fantasia....
         Buona fortuna,
                                       Avemar


title: AIUTO !!!!!!

author: Francesco

text:
On Sat, 20 Nov 1999 10:01:47 GMT, "SLEM" <
slel...@libero.it
> wrote:
>Se qualcuno di Voi fosse cosi' gentile da darmi almeno qualche spunto ne
>sarei grato
>
Inannzitutto il millennio finisce il prosimmo anno (questa è cosa
nota) per cui eviterei il riferimento. Secondo non capisco la grande
importanza di questo evento, soprattutto per un'attività commerciale;
per cui come sopra. Terzo e ultimo, non sapendo cosa vendo ignoro come
aiutarti.
Ciao (-:Francesco


title: Io di te me ne frego

author: Elvio Cipollone

text:
Poteva permettersi la follia, era in condizioni di poter fare il bel
gesto del grande rifiuto, andare dal dottor Bicale e dirgli:
	"Io di te me ne frego, sui tuoi ordini ci piscio, i tuoi
diktat te li puoi ficcare nel culo. Piuttosto che stare qui ad
ubbidire ad uno stronzo come te, piuttosto che restare qui ad
assistere impotente al degrado umiliante di tante persone, piuttosto
che far parte di quella schiera di individui che si lasciano
spappolare il cervello dentro i cranii, io vi saluto e me ne vado. Vi
lascio soli a rotolarvi nella vostra putrida merda, vi lascio
invischiare nei vostri giochetti da piccoli furfantelli, incapaci di
perseguire ideali, di progettare un futuro, di elevarvi da questi
ruoli servili che vi appassionano tanto. Io me ne vado senza rimpianti
e senza rancori, me ne vado dal nulla che rappresentate. Siete la
rappresentazione autentica del disfacimento di questa civiltà. Se il
nostro popolo, se la nostra civiltà alle soglie del duemila, genera e
sopporta al proprio interno organismi parassiti e virulenti come voi,
vuol proprio dire che la sua fine è imminente ed inevitabile. Vi
lascio prima che la valanga di fango che scaturirà dalla vostra morte
possa lambirmi, non voglio correre il rischio di restare soffocato
anch'io nell'immane dramma che sta per compiersi."
	Queste cose avrebbe voluto dire a tutti i dottor Bicale che
avevano affollato la sua vita; ma non lo avrebbe detto a nessuno.
A presto, Elvio


title: Io di te me ne frego

author: Ombra

text:
Elvio, qualunque cosa sia, te lo dico: mi piaci di piu' quando fai
l'incawwato. Popio popio deppiu'. Suggerimento: metti un Tag nel subject, se
non ce n'e' uno adatto inventalo. Altrimenti come lo definisco quello che
hai scritto? Un racconto? no. Un frammento? Forse. Un pensiero? Po' esse.
Insomma: what is this? Pero' bellino eh! Si' si'.
--
Ombra, un fenomeno essenzialmente quantistico


title: Io di te me ne frego

text:
On Thu, 8 Oct 1998 17:23:04 +0100, "Ombra" <
o.go...@ntt.it
> wrote:
> Suggerimento: metti un Tag nel subject, se
>non ce n'e' uno adatto inventalo. Altrimenti come lo definisco quello che
>hai scritto? Un racconto? no. Un frammento? Forse. Un pensiero? Po' esse.
>--
>Ombra, un fenomeno essenzialmente quantistico
>
Un frammento? sisi, frammento, ecco. tutto è frammento. la vita est un
affastellamento di frammmenti. un frammento a sua volta. ciò che
scrivi est frammento, frammento di cosa? di quello che hai già
scritto, di quello che scriverai. e intanto rotoli. Bob, come un
sasso, ricordi?
A presto, Elvio


title: Io di te me ne frego

author: Alessio Quirino

text:
On Thu, 08 Oct 1998 13:21:37 GMT,
elvio.c...@casaccia.enea.it
(Elvio Cipollone) wrote:
>	Queste cose avrebbe voluto dire a tutti i dottor Bicale che
>avevano affollato la sua vita; ma non lo avrebbe detto a nessuno.
Uhm... banaluccio, senza capo ne coda. Fa parte di qualcosa di piu'
ampio o e' un esercizio?
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: Io di te me ne frego

text:
On Tue, 13 Oct 1998 02:30:29 GMT, ale...@IAEhv.nl (Alessio Quirino)
wrote:
>Fa parte di qualcosa di piu' ampio o e' un esercizio?
>
>Ciao,
>Alessio
Sono, questo ed altri, frammenti del mio secondo romanzo
'Osvaldo, profeta del duemila'. Tranquilli, non è una minaccia.
A presto, Elvio


title: Lapsus momentaneo

author: Giulia Dalena

text:
Salve a tutti
causa ciclone (inatteso ma benvenuto) che ha investito la mia vita, credo
di dovermi assentare, solo momentaneamente, dal gruppo. Mi spiace doverlo
fare proprio adesso, con tante cose interessanti in giro. Non appena avrò
recuperato il tempo, e soprattutto la calma, prometto di rispondere a Me.La
e ad Alessio e di continuare la discussione con Marco, e mi auguro di
trovare qualche altra trovata geniale di Silvia.
Magari potrei farcela già domenica.
Se ne avete voglia, tenete le dita incrociate per me.
§:-)
Giulia


title: Lapsus momentaneo

text:
On 24 Jun 1998 23:03:50 GMT, "Giulia Dalena" <
dal...@tin.it
> wrote:
>Se ne avete voglia, tenete le dita incrociate per me.
Incrocio, incrocio.
Pereo' nmonmn sdo' (spaetta, bene ora le ho disincrociate, non
riuscivo a scrivere bene, dopo le incrocio di nuovo...)
Volevo dire: pero' non so se fino a domenica riesco a dormire se non
so com' e' andata a finire... Facci sapere!
Buona fortuna,
Alessio l' Incrociato


title: [Epitaffio] All'antiTIpico Andreabì

author: Ahira

text:
L'antiTIpico Andreabě
L'ambiente si fa sempre piů monolitico,
ora che non c'č Andreabě a frammentarlo,
finiremo come statue di sale,
ad annusarci l'un l'altro
il culo come i cani;
ad incensarci come preti ortodossi,
le reciproche ěkone
di smalto scrostato.
Finiremo monocromi,
monocordi e concordi,
santi bizantini bloccati
in un sorriso arcaico
e stabile per sempre.
AhiRa


title: [Epitaffio] All'antiTIpico Andreabì

author: DisKre Panza

text:
Ciao, Ahira: correva il giorno 13 Apr 2000 quando hai scritto,
      nel messaggio <
38f5ef9f...@news.interbusiness.it
> :
> ora che non c'č Andreabě a frammentarlo,
   Sicura? Proprio proprio sicura sicura?
   Mah...
--
Un Saluto. A Presto.
Fakkino DisKre Panza


title: Racconto: La squala nutrice

author: Mario Trovarelli

text:
La squala nutrice
La mamma del mare.
"Dormi dormi bimbo di mamma
tra le mie ali fai la nanna
la tua mamma ti ama col cuore
fai la nanna bimbo d'amore."
Si dice sia innocua.
Che sia mite.
Accetta adora afferra.
Si occupa dei piccoli.
Alimenta e allatta.
Alleva.
Si annulla.
Bada.
Passa la maggior parte del suo tempo adagiata sul fondo, sulla sabbia
o nascosto tra i coralli.
E' considerata inoffensiva, al punto che i bambini di alcune
popolazioni del Pacifico imparano a nuotare attaccandosi alla sua
coda.
Si nutre.
Nutre.
Percorre il mare con la bocca spalancata a caccia di plancton.
Apre le fauci morbide lasciandosi penetrare dal mare. Non fa del male
a nessuno.
E' lenta. Appare pigra come una gatta.
Anche se catturata con l'amo o con l'arpione, oppone pochissima
resistenza.
E' morbida.
Mansueta e docile.
Si occupa dei piccoli.
Non attacca. Non preda.
Mi hai catturato.
La tua dolcezza!
Leggiadra la tua bocca suggestiva. La voce coinvolgente. Le mani
agevolmente mosse. Di tanto in tanto, disegnando evoluzioni appena
accennate.
Le labbra, gli occhi.
Il gran culo sempre esposto.
Tu non sei una squala nutrice.
No. Tu non sei una nutrice.
Sei soltanto una gigantesca squala.
Mario Trovarelli
il menestrello


title: Re "Monologo a due voci sulla sabbia" - autobiografismo

text:
>sono interessata a sapere se quanto scrivo comunica qualcosa al lettore,
piuttosto
>che suscitare nel lettore interrogativi sulla mia biografia, biologia e
geografia. in
>genere evito come la peste tutto ciò che sa di autobiografismo, anche di
striscio”
A eleonora, cybernarda, camillo, università, o come ti chiami o non ti
chiami, a te, insomma.
(due parole così, perché mi va, non perché cerchi un dialogo, un confronto,
forse perché sull’argomento mi è capitato di riflettere, o forse perché mi
ci sono riflesso io nell’argomento, insomma magari c’è un motivo per cui ti
rispondo, o forse non c’è, veramente non ci dovrebbe essere visto che non c’
è nemmeno una domanda che sia stata posta, allora vedi è meglio che io
divaghi piuttosto che replichi ad una domanda che non c’è stata, magari
divaga che ti divaga finisce che scopro qualcosa di me che prima non sapevo
e non immaginavo, o meglio non immaginavo perché ancora non lo avevo detto,
e con questo veramente avrei già detto ciò che penso e non servirebbe altro,
però voglio essere più chiaro e così smetto di divagare, se lo faccio ancora
finisce che ti stufi e che non arrivi alla fine, e questo sarebbe un
peccato, non perché sia significativo ciò che dico, ma soprattutto perché
ogni cosa ha bisogno di finire e non può proseguire infinitamente)
Dunque, partiamo da un presupposto che ti fa comodo, che tu sei una gran
bugiarda, che io forse addirittura non esisto, che tutti questi dialoghi
magari sono fittizi, e forse dietro lo schermo del newsgroup c’è solo uno
scatenato che manda messaggi, e si risponde, e si finge ogni volta qualcuno
di diverso, ora l10, ora Cybernarda, ora Andrea B. Previtera, ora Stirmer,
insomma un fanatico degli eteronimi, una grande finzione, potrebbe anche
essere, perché no, oppure potremmo partire da un altro presupposto, che
dietro lo schermo ci sono persone, come me e come te, come Andrea B.
Previtera o come Stirmer, che si mandano delle cose che hanno scritto, che
si chiedono che cosa ne pensi, ti fa schifo, non ti fa schifo (non credo che
le cose stiano così, in entrambi i casi).
Dunque, da un lato la finzione dall’altro la realtà.
Da un lato ciò che scriviamo ma non siamo dall’altro ciò che siamo ma non
scriviamo.
(fuori dai denti e dalle righe: questa dicotomia mi pare molto cattolica,
sì, cattolica, come sa da una parte ci fosse il corpo e dall’altra il verbo,
e si negassero reciprocamente, e le parole avessero il loro contrario nella
vita, e ci fosse sempre una separazione di noi da noi, no, non mi piace
Eleonora, non mi piace per niente!).
Ma che senso avrebbe scrivere, dunque? Se noi fossimo già, che senso avrebbe
cercare di essere?
Te lo chiedo così, magari bruscamente ma invece è delicatamente, credimi,
perché proprio non lo capisco.
Questo riguardo all’osservazione che facevi.
Ma voglio dirti di più, mi voglio esporre direttamente, voglio prestare il
fianco, è giusto così, se no che gusto ci sarebbe, e allora dico che cosa ne
penso io al riguardo. Brevemente. Sinteticamente.
Che non dobbiamo non essere nella nostra scrittura ma esserci a tal punto da
scomparire, nel senso di non essere più ciò che eravamo prima di dire ma
essere ciò che siamo diventati dicendo e che prima non immaginavamo di poter
diventare né dire.
Insomma la scrittura come svelamento, incanto, nudità, scoprimento.
(ma non è anche la vita svelamento, incanto, nudità, scoprimento?)
In ogni caso, un saluto di Natale (con le campanelle!).
Io, Luca
P.S.  in “Viaggio al termine della notte” e in “Una solitudine molto
rumorosa” Celine e Hrabal secondo te ci sono o non ci sono? Sono libri
autobiografici o non lo sono?


author: Eleonora

text:
"l10" <
l...@iol.it
> wrote:
> A eleonora, cybernarda, camillo, università, o come ti chiami o non ti
> chiami, a te, insomma.
Eleonora Ciarmi, anni trenta, militesente, single, fuori corso di medicina,
gruppo sanguigno 0Rh+, allergica all'uniplus (specialmente in supposte),
webmistress e ideatrice del sito cybernarda (prima della Grande
Depressione), sorella di latte di Camillo Bischero (sua madre lo abbandonò
subito dopo averlo scodellato e la mia lo prese con sé e lo allattò e
crescemmo insieme e tutto il resto - ma questo è autobiografismo... che mi
fai dire, luca! :)
> divaga che ti divaga finisce che scopro qualcosa di me che prima non
sapevo
> e non immaginavo, o meglio non immaginavo perché ancora non lo avevo
detto,
a questo serve confrontarsi con gli altri, no? che importa se gli altri
hanno i capelli rossi e le lentiggini (e portano gli occhiali di nascosto) -
ma questo è autobiografismo... che mi fai dire, luca! :)
> peccato, non perché sia significativo ciò che dico, ma soprattutto perché
> ogni cosa ha bisogno di finire e non può proseguire infinitamente)
già... è il motivo principale per cui esistono i becchini, i periti settori,
gli anatomopatologi, etc.
> Dunque, partiamo da un presupposto che ti fa comodo, che tu sei una gran
> bugiarda,
non mi fa comodo: è proprio così. credi che mi faccia piacere essere una
gran bugiarda? sono vittima dei miei cromosomi e dell'ambiente di
presuntuosi e pervertiti della facoltà di medicina. qua con una laurea in
tasca credono di aver acquisito il diritto di vita e di morte sulle persone
(non sei veramente nato se un ostetrico non firma le tue dimissioni dal
reparto, e non sei veramente morto se un medico non firma il tuo certificato
di morte - e bada bene che il cosiddetto "atto medico" qui compare solo di
striscio, attraverso una firma) e un po' dell'ambiente finisce per
condizionare chi lo frequenta per la maggior parte della sua giornata, no?
[sono andata fuori tema, chiedo scusa]
> che io forse addirittura non esisto, che tutti questi dialoghi
> magari sono fittizi, e forse dietro lo schermo del newsgroup c'è solo uno
> scatenato che manda messaggi, e si risponde, e si finge ogni volta
qualcuno
> di diverso, ora l10, ora Cybernarda, ora Andrea B. Previtera, ora Stirmer,
> insomma un fanatico degli eteronimi, una grande finzione, potrebbe anche
non ho detto questo. io *credo* fermamente che esistano tutte le persone che
hai menzionato. non vedo perché gli altri debbano dubitare delle *mia*
esistenza - che, lo ricordo, è solo un problema filosofico mio (chi sono, da
dove vengo, etc)
> si chiedono che cosa ne pensi, ti fa schifo, non ti fa schifo (non credo
che
e infatti qua su ias dovremmo limitarci proprio a questo, leggere,
commentare, scrivere, rileggere, postare. c'è sempre qlcno interessato a
sapere chi scrive cosa e perché. a me personalmente interessa il testo in sé
e non me ne frega una cippa dell'esegesi (oh madonna, si dirà così?) anche
se uno dei miei migliori amici iassiani (ora in ritiro spirituale sine die)
una volta mi ha detto: "L'esegesi aiuta, aiuta l'esegesi!" - ma era (è)
Fabrizio Venerandi e, si sa, i poeti sono strane creature :-D
> Dunque, da un lato la finzione dall'altro la realtà.
> Da un lato ciò che scriviamo ma non siamo dall'altro ciò che siamo ma non
> scriviamo.
schizofrenia, temo. ma parlo per me. tu puoi anche essere "normale". io no.
ma non me ne vergogno, né mi sento in colpa. insomma mi sta bene questa
"fuga dalla realtà" che è usenet. non mi ci identifico più di tanto perché
c'ho anch'io i miei problemi che però tengo rigorosamente fuori dal...
"fuori".
> (fuori dai denti e dalle righe: questa dicotomia mi pare molto cattolica,
> sì, cattolica, come sa da una parte ci fosse il corpo e dall'altra il
verbo,
> e si negassero reciprocamente, e le parole avessero il loro contrario
nella
> vita, e ci fosse sempre una separazione di noi da noi, no, non mi piace
> Eleonora, non mi piace per niente!).
cattolica, dici? può darsi. l'asilo l'ho fatto dalle suore e può essere che
qualche dogma mi sia rimasto appiccicato sotto le unghie.
> Ma che senso avrebbe scrivere, dunque? Se noi fossimo già, che senso
avrebbe
> cercare di essere?
il fatto (secondo me) è che noi "siamo" indipendentemente dagli sforzi che
facciamo per apparire (e scrivere è anche un po' tentare di "apparire", no?)
quindi - per me - il problema non si pone. su ias "appaio" (tento di) in un
modo, nella real life "sono" in un altro. che problema c'è? basta non
mescolare le due cose. fantasticare è tipico degli scrittori (o aspiranti
tali) vogliamo privarli di questo perché non ci sembra sufficientemente da
persona "normale"? e chi è "normale"?
> Insomma la scrittura come svelamento, incanto, nudità, scoprimento.
> (ma non è anche la vita svelamento, incanto, nudità, scoprimento?)
incanto sì, svelamento no. mi spoglio volentieri (non ho nulla da
nascondere) ma solo in occasioni diverse dallo scrivere ;) quando scrivo -
e, bada bene, posso farlo anche stando in mutande e reggipetto - indosso la
pelle dei miei personaggi (oh madonna che presuntuosa che sono!) e "provo"
ad essere un'altra (stanislavski docet) se sono sufficientemente convincente
allora ho prodotto un buon testo. altrimenti ci riprovo. tutto lì.
> In ogni caso, un saluto di Natale (con le campanelle!).
ricambio un buon doponatale (causa server) con i tricchetracche :)
> P.S.  in "Viaggio al termine della notte" e in "Una solitudine molto
> rumorosa" Celine e Hrabal secondo te ci sono o non ci sono? Sono libri
> autobiografici o non lo sono?
e la recherche di proust? e questo che vuol dire, scusa? mica sto
demonizzando l'autobiografia tout court... dico che a me non mi va di farne.
o che non ci riesco perché sono troppo timida e riservata. in ogni caso è un
problema mio e quindi è nulla, soprattutto se accostato ai nomi di quei
signori che hai citato tu.
non so se mi sono spiegata, ma sono certa che tu hai capito. :)
e.
------
Posted via news://
freenews.netfront.net
Complaints to
ne...@netfront.net


title: RACCONTO: IL VERME

author: Max Del Porco

text:
Dopo che dio ebbe creato il cielo,
il cielo creт la terra;
la terra creт i fiumi;
i fiumi crearono i fossi;
i fossi crearono il fango;
il fango creт il verme.
(Da una tavoletta del periodo neo-babilonese proveniente dalla civiltа
hurrita).
IL VERME
Un racconto liofilizzato  by Max Del Porco
----------------------------------------------------------
Mi ero rivolto a Chrismariko (medicina alternativa) in preda alla
disperazione piщ cupa.
"Non hai da bere?" gli chiesi, sentendomi a disagio.
La medicina ufficiale aveva fallito; a niente erano servite le sedute
psicanalitiche di gruppo, le motivazioni piщ forti, la presa di coscienza
dei danni irreparabili al corpo ed al cervello.
Almeno, Chrismariko mi forniva una diversa chiave di lettura.
"Dentro di te hai il verme."
Mandiamo a farsi fottere la scienza ufficiale, pensai. "Che verme,
Chrismariko?"
"Il verme" ribadм. Inclinт la testa: "Non mi credi?"
"Ti credo" mentii.
"Lo vedrai" profetizzт. "Tra non molto, penso. Anzi, molto presto."
"E cosa accadrа, quando lo vedrт?"
"Quando lo vedrai, sarа lui a decidere cosa fare. Cercherа di impadronirsi
della tua vita, piщ di quanto sia giа riuscito a fare."
Tacqui riflettendo su quelle parole. Poi domandai: "Potrт combatterlo?"
"Dovrai tentare" fu la risposta.
"Ma sarа solo un'allucinazione, vero?" chiesi, dando per scontata una
risposta affermativa.
"No."
Aprii il frigo, ed il verme scivolт fuori. Stava, secondo me, nel reparto
verdure, il meno freddo. Un moto di orrore mi assalм facendomi balzare
almeno mezzo metro lontano. Era lungo circa una trentina di centimetri, di
colore grigio molto scuro, quasi nero. Apparentemente molto elastico, si
mosse inizialmente assai lento, come rattrappito a causa della bassa
temperatura, per poi acquistare velocitа sguisciando improvviso tra i  miei
piedi. Mi voltai per guardarlo, ma era giа sparito.
Afferrai una scopa e lo cercai sotto i mobili: niente. Mi era rimasto ben
impresso il suo aspetto, simile a quello di un enorme lombrico, del diametro
approssimativo di una salsiccia.
Clarissa entrт improvvisamente nella stanza e mi sorprese in
quell'atteggiamento guardingo.
"Matteo, cosa c'и?"
Guardai la scopa e, se avessi potuto farlo, avrei osservato anche me stesso.
Ero stato certamente vittima di un'allucinazione.
"Niente, Clarissa" dissi sorridendo. "Mi sembrava ci fosse della polvere
sotto i mobili."
"Quanto hai bevuto, oggi, Matteo?"
Appena possibile, ero tornato da Chrismariko.
"Forse ho visto il verme" raccontai.
Fece cenno di sм con la testa. Aveva la barba lunga e lo sguardo spiritato.
"Ho cominciato a bere anch'io" confessт triste.
Gli posai entrambe le mani sulle spalle. "Ma allora" gli chiesi scotendolo,
"allora anche tu...?"
Si voltт andando a cercarsi una sedia.
"L'ultima volta che sei stato qui" raccontт, "avevi il verme in tasca."
"Ma era a casa mia, nel frigorifero!" esclamai. "O forse..."
"Forse и stata un'allucinazione" concluse Chrismariko. "Ma ti и scivolato
fuori e lui si и infilato sotto il tappeto." Ed indicт per terra, puntando
il dito proprio verso le mie scarpe.
Feci un salto, ebbi bisogno di bere. Sotto il tappeto, che non avevo neanche
notato, una massa si torceva e contorceva velocemente, come per liberarsi.
"E' lui" ammisi, riconoscendone le dimensioni. Presi  coraggio  e sollevai
il tappeto di colpo.
"E... c'era?" chiese Lou, mentre eravamo a letto, fianco a fianco. Stavo con
le ginocchia piegate sotto le coperte, quasi seduto. Non avevo sonno e la
gola era secca.
"Pensi che sia ubriaco, vero?"
"Quanto hai bevuto, oggi?"
Non risposi. Dissi invece: "C'era, Lou."
La guardai: era sudata, tratteneva a stento il respiro.
"Lou" la chiamai. Sollevai le coperte (avevo notato uno strano movimento) e
le feci volare via.
"Era a gambe aperte, nuda" confidai a Chrismariko.
La vidi con il verme che la riempiva e pulsava dentro.
"Lou!" urlai. "Da quanto tempo mi tradisci con il verme, Lou?"
La mia voce, a causa della gola arida e delle corde vocali bruciate
dall'alcool, risuonт stranamente stridula persino alle mie orecchie.
"Sei ubriaco, non c'и nessun verme!"
Si alzт in piedi ed era in effetti vestita da notte. Perт ero certissimo di
aver visto quell'orrendo verme che a fisarmonica si allungava ed accorciava
e batteva dentro il suo ventre. L'avevo vista nitidamente a gambe larghe che
tratteneva a stento il respiro per non farsi accorgere che stava godendo.
"Avrei voluto picchiarla, Chrismariko."
"Quale verme? Di cosa parli?" urlт Lou. Aveva il volto contorto a spirale,
almeno cosм mi parve. Ed una macchia scura nella mente, per nascondermi i
pensieri piщ reconditi.
"Hai raggiunto la pazzia, finalmente!" esclamт. Si passт entrambe le mani
tra i capelli. "Finiamola" supplicт. "Finiamola con questa relazione da
stronzi. Basta."
"Mi fai male quando parli cosм, Lou."
"Torna da tua moglie, Matteo, forse... almeno tu... riuscirai a smettere"
sospirт con la voce rotta da singhiozzi.
"Versiamoci da bere" conclusi. "Poi staremo meglio."
Finsi di non vedere il verme nascosto dietro il suo corpo che si appoggiava
penoso alla parete della stanza.
"C'era, Chrismariko" confermai. Ai nostri piedi, il verme era prigioniero
del mio piede.
"C'era" raccontai a Clarissa.
"Giа." Non capivo se mi credesse o no. "Quanto hai bevuto, oggi?"
"Oggi poco" assicurai. "Sono felice perchи ho dimostrato a me stesso, ed a
Chrismariko, che il verme si puт uccidere."
Sotto la mia scarpa, non saprei dire se trattenuto per la testa o per la
coda,  il verme si torceva in preda al panico.
"Ora lo schiaccio, Chrismariko, quant'и vero dio lo schiaccio."
Aumentai la pressione del piede.
"Cosa dici, Chrismariko? Lo tengo per la testa o per la coda?"
Si versт da bere. Mi porse un bicchiere.
"Secondo me..." iniziт a dire. Deglutм, sembrava a disagio. Bevve. "Io
penso..."
"Lo uccido, Chrismariko. И mio, questa volta lo fotto."
Il suo bicchiere era giа vuoto, la lingua impastata. "...la testa и
sempre..."
"Cosa dici?"
"...sempre salva, come..."
La coda (era la coda) rimase sotto il mio piede. Un moncone di pochi centime
tri. Il resto del verme fuggм via e sparм fatti pochi metri.
"...come il suo cuore."
Bevvi, sentendomi estraneo a me stesso.
"Allora non l'hai ucciso" commentт Clarissa.
Prima che prendesse il volo avvitandosi a spirale e si confondesse con le
onde di disturbo, le urlai: "Ma si puт! Ce l'avevo quasi fatta!"
"Quanto hai bevuto?" chiese, prima di deformarsi completamente.
"Capito, Chrismariko? La mia paura era quella."
Chrismariko teneva una bottiglia e due bicchieri sempre pronti
nell'armadietto del suo studio.
"Ti verso da bere" disse. Ne preparт anche per sи. "Continua."
"Ecco..."
Bevetti un sorso, sentendomi subito bene.
"Quel volto deformato a spirale..." cominciai.
Clarissa aveva un'espressione beffarda. Indossava solamente un accappatoio
di spugna bianco ed aveva i capelli ancora bagnati.
"Sei fresca di doccia" commentт l'uomo che era con lei. Aspirт profondamente
con il naso. "Che profumo."
"Aroma Silvestre" declamт Clarissa. Mostrт una bottiglietta verde brillante,
di plastica. "Da oggi, con il trenta per cento di prodotto in piщ, allo
stesso prezzo."
"Che affare!" esclamт l'uomo.
"Che affare!" ripetи Clarissa. Subito dopo, la sua immagina intera per
alcuni istanti sembrт avvitarsi su se stessa, mentre l'accappatoio scivolava
via.
"Eccitami" le chiese l'uomo.
Clarissa sorrise. "So come fare."
Sedette su una poltrona. "Qui si sta veramente comodi" spiegт.
"Dove l'hai comprata?" chiese l'uomo, mentre a sua volta si deformava
zigzagando.
"Alla boutique del salotto" raccontт Clarissa. "Hanno sconti... eccitanti."
Allargт le cosce mostrando la fica giа parzialmente aperta.
"Cominciт a masturbarsi" dissi a Chrismariko.
"Ma tu dov'eri?"
"Non riuscivo a capire" risposi. "Sentivo qualcosa tra le mani ma la mia
mente vagava come ipnotizzata, mentre il volto di Clarissa si deformava a
spirale."
"Quanto avevi bevuto?" chiese.
"Forse, non era nemmeno Clarissa" conclusi.
Clarissa domandт all'uomo: "Ti piace guardarmi?"
Lui si era slacciato i pantaloni e si stava toccando il cazzo. Rispose con
un'altra domanda: "Cosa te ne pare?"
"Ho voglia di sentirti dentro" confessт lei.
Improvvisamente la poltrona si trasformт in divano. L'uomo ne carezzт la
superficie in pelle nera. "Che pelle... sensuale" commentт.
"La boutique del salotto и..." fece Clarissa, con la voce spezzata per
l'eccitazione: "...и... sempre... piщ... eccitante..."
L'uomo la baciт carezzandole i seni, dopo essersi seduto accanto a lei sul
divano.
Clarissa si chinт sul suo ventre. "Giorgio" disse, "adesso io."
Un elemento di disturbo aleggiт nella stanza, e la frase di Clarissa rimase
incompiuta. Non sospesa, ma bruscamente interrotta, mentre i corpi di
entrambi si avvitarono l'uno sull'altro a spirale, virando in rosso.
"Ma il verme?..." domandт Chrismariko, vuotando il proprio bicchiere e
facendo poi schioccare la lingua.
Lo guardai negli occhi. "C'era, amico mio. C'era!"
"E tu, dov'eri?"
"Chissа quanto avevo bevuto" spiegai.
Giorgio si staccт da lei. Il suo volto deformato esprimeva terrore. "No!"
urlт, mentre non osava toccarsi l'inguine sanguinante, ormai privo
dell'appendice di carne, al posto della quale si apriva un'orrenda ferita.
"No!" urlai anch'io, rattrappendomi sul divano e facendo cadere l'oggetto
che avevo tra le mani. Cercai in modo spasmodico la bottiglia che avevo in
precedenza appoggiato sul tavolino che mi stava davanti.
Giorgio urlт a piщ riprese: "Noooo!", prima di cadere a terra svenuto, o
forse morto.
Non era lui a mettermi paura.
Clarissa gli aveva strappato il membro con un morso ed ora lo ostentava
orgogliosa tra le labbra.
Neanche questo avrebbe potuto spaventarmi piщ di tanto.
Il pene, mentre si avvitava a spirale insieme alle labbra di Clarissa, si
gonfiт diventando grosso e scuro, rianimandosi e trasformandosi in qualcosa
di vivo: il verme.
"No!" urlai di nuovo, non riuscendo a scomparire sul divano come avrei
desiderato, tentando invano di coprirmi lo sguardo con le mani.
Tra le dita vidi Clarissa sbarrare gli occhi ed essere costretta a succhiare
il verme, che iniziт a pulsare nella sua cavitа orale come un orrendo cazzo
nero, gonfiandole ora una guancia ora l'altra, ficcandosi fino in gola.
Mi versai da bere.
"Le mani mi tremavano" confidai.
"Quanto avevi bevuto?" chiese Chrismariko.
Clarissa sembrт passare dal terrore al piacere. Prese la parte del verme che
usciva dalla sua bocca con entrambe le mani e ne favorм il movimento. Il
verme si allungт e pur restando tra le labbra si attorcigliт intorno al
collo. Si allungт ancora ed il suo corpo nero si infilт tra i seni,
percorrendone la circonferenza ora dell'uno ora dell'altro stringendoli come
un cappio. Si estese quindi sino a cingere completamente i fianchi,
diventando impossibile seguirne l'intreccio. Strisciт verso il basso
passando prima sotto una coscia poi sotto l'altra.
Clarissa tenendolo tra le mani estrasse l'estremitа che aveva in bocca e con
la lingua ne percorse voluttuosamente la punta. Era gonfia e pulsante, ma
non si distinguevano nи occhi nи bocca. Solo una sottile apertura verticale
si poteva intuire guardando attentamente.
L'altra estremitа del verme si allungт  ancora attorcigliandosi intorno ad
una gamba, scendendo dalla coscia sino al polpaccio, avvolgendo poi infine
in una forte morsa la caviglia. Da lм risalм lungo l'arto per poi passare
dietro le natiche ed avvolgersi allo stesso modo intorno all'altra gamba.
Clarissa ed il verme si avvitarono a spirale l'una sull'altro, virando in
rosso, con disturbo e perdita di nitidezza.
L'orrore soffocava la mia voce, impedendomi di gridare.
Il verme (ma forse non era piщ un verme solo: erano due, o tre) allargт le
gambe di Clarissa il piщ possibile. Si introdusse quindi nella vulva e
proseguм la sua azione fatta di pulsazioni, accentuando il ritmo.
Un'altra estremitа ancora si incamminт tra le natiche. La punta pulsante
indugiт soffermandosi sull'orifizio anale. Si contrasse come scossa da un
fremito e schizzт alcune gocce di sperma nero e vischioso, senza perт
perdere rigiditа. Quindi la penetrт anche in quella sede.
"E Clarissa?" chiese Chrismariko.
"Lei venne" risposi.
Clarissa gemette di piacere mentre il corpo era ormai interamente ricoperto
dal verme. Venne scossa da frenetiche vibrazioni.
Si inarcт emettendo suoni soffocati in gola.
Il verme, venne anche lui. Le schizzт in bocca una quantitа tale di sperma
nero da non potervi essere trattenuto. Uscм come liquirizia liquida dalle
sue labbra raggrumandosi in gocce di pece.
Schizzт anche nell'ano e nella fica. Poi si ritrasse, contraendosi e
perdendo turgore, riacquistando la sua solita dimensione. Strisciт verso di
me.
"No!" urlai ancora, cercando la bottiglia e il coso per terra.
Tutto virт in rosso.
"No!" urlai, e lo feci talmente forte che...
"...Clarissa venne" raccontai.
Chrismariko versт da bere per entrambi.
"Avevi bevuto molto?" chiese.
"Cosa hai da urlare?" domandт Clarissa, irritata, entrando nella stanza.
"Il verme!" balbettai, indicando l'altra donna, che forse non era Clarissa,
mentre ancora si stava deformando a spirale, virando in rosso.
"Hai bevuto troppo!" strillт Clarissa esasperata. Prese il telecomando che
mi era caduto per terra e spense il televisore. Fece uscire la
videocassetta.
La guardai. "Il verme..."
"Ma quale verme" disse. "Devi regolare il tracking, altrimenti lo sai che le
immagini sono deformate."
"E virano in rosso" indovinт Chrismariko.
Clarissa guardт l'etichetta: "Donne assatanate" lesse. "Ubriaco come sei,
guarda che effetto ti fa."
"Scusami, Clarissa."
"Mi sono scusato" raccontai a Chrismariko.
"Eri molto ubriaco, amico mio?"
"Molto. Ma..."
"Lo so, lo so" fece, cercando di zittirmi con un gesto della mano.
"Altrimenti il verme fugge, resta invisibile. Io voglio combatterlo, voglio
essere in grado di vederlo."
Ci versammo da bere.
"Tu non sai, Chrismariko, l'orrore che ho provato, vedendo Clarissa con il
verme attorcigliato dentro la videocassetta. Un nastro nero che..."
Rabbrividii. Il disagio di vivere mi stava sopraffacendo. Porsi il bicchiere
vuoto a Chrismariko: "Il pieno, prego."
Ne versт anche per sи. "Ti capisco."
Sotto i nostri piedi, il tappeto si agitava inquieto.
Lo sollevai di colpo.
"C'era" giurai a Lou.
La sentii gemere. Eravamo a letto, fianco a fianco. Le coperte sembravano
sollevate da strane onde.
"Lou" dissi. "Non fingere, non fare finta di niente. Il verme ti sta
fottendo, vero?"
Nascose il volto al mio sguardo, girandosi dall'altra parte.
Sollevai le coperte di scatto.
"C'era" confermai a Chrismariko. "Ce l'aveva tra le gambe, come l'altra
volta."
Mi porse da bere. Ne versт anche per sи.
Mi sentii subito meglio.
"Quanto hai bevuto, oggi?" chiese Lou, mentre tenevo il verme tra le mani.
"Era sotto il tappeto" le raccontai.
"Ha cominciato ad avvitarsi su se stesso, Chrismariko. Si и spezzato in due
parti, ed ogni parte и fuggita via, lasciandomi tra le mani solo una specie
di fanghiglia nera."
"Beviamoci su" concluse.
Bevemmo, facendo finta di non vedere il verme riflesso nel bicchiere,
ingigantito come attraverso una lente di ingrandimento, che strisciava sul
pavimento.
--
-----------------------------
MAX DEL PORCO
http://utenti.tripod.it/MaxDelPorco/
http://members.tripod.it/MaxDelPorco/
(Niente altro, ma di piщ!)
email:
ma...@cyberdude.com
ICQ: # 32528817
nick in IRC: MaxDP
codice fiscale: DLPMSM66P18D451O
partita IVA: sм, и partita
numero di scarpe: 44 - 45
telefono: [CENSORED]
indirizzo: [CENSORED]
cellulare: [CENSORED]
--------------------------------------


title: quando Dio si stancherà....

author: Damiano Delledonne

text:
è una canzone che ho in testa da un po' di giorni.
ma le sue parole non mi piacciono e così le ho riscritte, per me e,
soprattutto, per te.
baci franci
quando Dio si stancherà...
(faber aleichem)
Quando Dio si stancherà di vedermi fra i viventi
finalmente di persona Lui mi troverò davanti
Gli dirò che sia ben chiaro, il piacere è tutto suo,
non per essere blasfemi ma laggiù si sta da Dio
e dovrebbe poi vedere certi pomeriggi estivi
abbracciati nella terra, accordandosi i respiri
con una ragazza mora che è calda come il sole...
non credo più ai miei occhi... anche Dio ha un erezione...
quando Dio si stancherà di vedersi sputtanato
dai cristiano-democratici e dall'alto episcopato
da quelli che Lo adorano, fedelissimi, nelle chiese
poi t'infilano da dietro senza chiedere il piacere
e va beh, lo so che Lui è perfettissimo e divino,
ma i coglioni ce li ha e può diventar cattivo
fulminerà i bigotti, i voltafaccia ed i realisti
e con immenso mio stupore... non salverà gli sbirri...
quando Dio si stancherà di vedermi così solo
con mio sommo dispiacere tu farai l'ultimo volo
siederemo tutti insieme alla locanda "Il Paradiso"
ma qua di baci neanche l'ombra, al massimo un sorriso
sì, lo so, che questo è il prezzo dell'aureola sulla testa
che la notte non si dorme e la sua luce mi molesta
qua ci chiamano "i beati", ma io non vedo nessun nesso
per essere luce siamo luce... ma lasciamo stare il sesso...
quando Dio si stancherà di sentire 'sta canzone
mancherà ormai poco tempo, me ne faccio una ragione
e quindi qui concludo, che è finito anche l'inchiostro,
madame, i miei ossequi, eternamente vostro
e va beh, lo sa che scherzo, all'eterno ho già pensato
che è eterno se esiste è solo un bacio regalato
chi vuol essere lieto sia, chè la vita è un sol momento
e finchè siamo in salute...forza fra' diamoci dentro....
saluti,
faber aleichem


title: quando Dio si stancherà....

author: Pikkiatella

text:
Damiano Delledonne <
r.dell...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
> quando Dio si stancherà di sentire 'sta canzone
> mancherà ormai poco tempo, me ne faccio una ragione
> e quindi qui concludo, che è finito anche l'inchiostro,
> madame, i miei ossequi, eternamente vostro
> e va beh, lo sa che scherzo, all'eterno ho già pensato
> che è eterno se esiste è solo un bacio regalato
> chi vuol essere lieto sia, chè la vita è un sol momento
> e finchè siamo in salute...forza fra' diamoci dentro....
carina davvero :)))
Pikkia


title: FrasiCelebri.it

author: Manuel Tropea

text:
www.frasicelebri.it
-----= Posted via Newsfeeds.Com, Uncensored Usenet News =-----
http://www.newsfeeds.com
 - The #1 Newsgroup Service in the World!
-----==  Over 80,000 Newsgroups - 16 Different Servers! =-----


title: [backstage] Ognissanti I parte (chi non commenta e' indegno di questo ng)

author: myself

text:
                  Ella toccava del resto la piena estate della donna,
                  epoca insieme di riflessione e di tenerezza, quando
                  l'incipiente maturità colora lo sguardo di una
                  fiamma più profonda, quando la forza del cuore si
                  unisce all'esperienza della vita, e tutto l'essere,
                  all'ultima fioritura, trabocca di dovizie
                  nell'armonia della sua bellezza.
                                (Flaubert, L'educazione sentimentale)
S'è intrufolata nei miei sogni verso l'alba. Mi ha svegliato
scrollandomi per le spalle senza alcun riguardo. Io sono balzato su di
scatto. Le mie tempie hanno preso a pulsare. Brutto segno, ho pensato:
da un momento all'altro mi sarebbe scoppiata una delle mie solite
emicranie. Ho preso dal comodino gli occhiali, ho acceso una luce.
Anche così faticavo a mettere a fuoco la donna che mi stava davanti.
- E lei chi diavolo è? - ho esclamato.
- Chi è chi? - ha sbraitato la donna, seccata dal tono della mia
domanda.
Portava occhiali scuri, e con le dita tormentava il foulard annodato
alla tracolla della sua borsetta di tela e cuoio.
- Lei, piuttosto, - ha urlato, - che ci fa in casa mia? E nel mio
letto, per giunta!
Casa sua? Il suo letto? Mi sono messo a sedere e ho guardato intorno,
confuso. Era un'altra delle mie fantasticherie?
Eppure sembrava tutto a posto, la camera era la stessa di sempre. Le
tendine di merletto bianco erano scostate e la finestra spalancata.
Faceva freddo.
- Beh, allora? - parlava con voce un po' roca, ma pensavo che fosse
per la rabbia, - Ha intenzione di rimanere ancora così per molto?
In effetti ero osceno. Avevo dormito nudo.
C'è voluta un'ora di spiegazioni prima che lei si convincesse a non
buttarmi fuori casa. Pensava che fossi un ladro, voleva chiamare la
polizia, o i vicini. Mi ascoltava tenendo la cornetta del telefono in
mano e un dito sulla tastiera. Aveva un'espressione sospettosa sul
viso che non accennava a scomparire. Faceva "quella che non ne vuol
sapere". Non dava l'idea che le importasse se fosse vero o falso
quello che le raccontavo: non ne voleva sapere e basta!
Alla fine, improvvisamente, ha accettato una tregua e mi ha offerto un
caffè. Mi ha detto che era stanca, che era appena arrivata da Parigi e
che aveva bisogno di riposarsi. Ha detto anche che, chiunque fossi io,
dovevo andarmene da casa sua e che non mi voleva più tra i piedi. Le
ho chiesto il tempo di una doccia, promettendo che poi sarei andato
via subito. Non sapevo dove, ho aggiunto, ma sarei andato via. Lei si
limitava a fissare il movimento delle mie labbra.
È stato quando sotto la doccia ho attaccato, per una vecchia
abitudine, "Oh! dolci baci, o languide carezze" che si è convinta del
tutto, o quantomeno mi ha accettato. Si è sfilata i jeans e la polo
verde-mela ed è entrata anche lei. Ha detto che voleva lavarmi la
schiena, così prima finivo e prima me ne andavo. Per non bagnarsi i
capelli aveva messo in testa una cuffia di lattice rosa, di quelle con
i fiori in rilievo che usavano una volta. Era buffissima.
Siamo tornati in cucina avvolti negli accappatoi, e ci siamo versati
dell'altro caffè. Lei mi guardava con l'aria trasognata di chi sta
rivivendo nelle scene di un film i propri ricordi, ricordi di un
passato a cui si è attaccati come l'unica cosa bella che resta,
qualunque età si abbia.
- Ascolta... - le ho detto.
- No, ascolta tu, - mi ha interrotto, e siamo scoppiati a ridere
insieme. Ci stavamo rilassando; si stava avvicinando il momento della
riviviscenza; lei stava entrando nel mio film, o io nel suo; ci
stavamo ritrovando, o forse solo incontrando per la prima volta
davvero.
- Senti... - ha aggrottato la fronte, - è tanto che volevo
chiedertelo... Ma davvero pensi di me che...
Aveva la sofferenza dipinta sulla faccia, tutta concentrata nelle
pieghe tra le sopracciglia.
- Che cosa? - le ho domandato.
- Ma davvero sono la persona più triste che conosci?
Siamo rimasti per molti minuti senza parlare. Eppure ne avevamo di
cose da dirci! Ma la cosa straordinaria era che non ci sentivamo per
niente a disagio in quel silenzio, come se ben altro che le parole
riempisse la distanza tra noi.
Fissavamo una riproduzione degli Amanti di Schiele, che stava appesa
proprio di fronte al divano, in una buona posizione perché la luce
dalle finestre non creasse riflessi.
A un certo punto, di sicuro per una sorta di immedesimazione nel
quadro, ci è venuto spontaneo abbracciarci, nascondendo ognuno sulle
spalle dell'altro i nostri volti, per non vedere e non essere visti.
- Che ne sarà di noi, adesso? - mi ha chiesto, poi è arrossita e si è
affrettata ad aggiungere: - Ma forse sono troppo melodrammatica. A te
non piacerà certo questo tono... Dài, stiamo allegri: oggi è un giorno
di festa. Facciamo festa!
E mi ha baciato.
È stato un bacio vero, uno di quelli che vorresti non finissero mai,
che ti tolgono il fiato ma ti lasciano addosso la smania di
ricominciare, perché senti che è là, nella sua bocca, nel suo alito,
che sta tutta l'aria del mondo.
Sentivo il cuore battere a mille.
Le ho detto: - Sei bella come un fiore.
E lei, come un fiore, mi si è aperta fra le braccia.
Mi ha raccontato qualcosa della sua vita, in modo disordinato, così
come le veniva in mente. Lasciava le frasi a metà, tra scoppi di risa
e di pianto. Non sapeva più trattenere i sentimenti. O forse non
voleva più tenersi dentro nulla. Era felice e voleva darsi a me
completamente.
- Dio! quante volte ho desiderato che tu mi desiderassi! - diceva e si
metteva a piangere e a tremare.
Si calmava solo se la tenevo stretta stretta. Allora mandava un
sospiro che le veniva profondamente da dentro, e cominciava a baciarmi
tutto. Anch'io mi lasciavo andare ed era bello, oh, sì, era bello
lasciarsi andare con lei. All'improvviso, non mi interessava più
sapere chi ero. Non mi mancava più niente.
Camillo.


author: Gordon Comstock

text:
"myself" <
spammami...@excite.com
> wrote:
> - Che cosa? - le ho domandato.
> - Ma davvero sono la persona più triste che conosci?
>
> Siamo rimasti per molti minuti senza parlare.
Saludos :-)
gordon
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


text:
"Gordon Comstock" <
ma...@tiscalinet.it
> ha scritto
> Saludos :-)
assoretas :)


title: il miglior modo di presentarsi?

author: Cristian scapin

text: Come disse grisù,  Buona notte ha tutti.........


title: [condom-story] Work In Progress -16-

author: lubna

text:
Appena finito di fare mangiare la piccola Suellen sembrò tornare al
mondo. Alzò gli occhi e accorgendosi di dove io stavo taliando si tirò
giù la maglietta addivintannu tutta russa.
"E ora che hai intenzione di fare?"
Non lo so pecchè ci fici quella domanda che in fin dei conti ancora lei
non mi aveva cuntato niente e poteva anche essere che...
"Io non posso rimanere qui!" Marrispunniu mangiandosi le parole.
Ci resi unocchiata storta e nel mentre misi le braccia in avanti a
reclamare quello che era mio. Lei prima sembrò resistere poi dopo un
bacio veloce come un soffio sulla testa della picciridda me la diede.
Angelica mi passi che mi taliava strano. Ci fici fari il ruttino e la
portai a dormire nella culla.
"E allora mi vuoi cuntare questa storia?" ci rissi appena turnai.
"Io non posso restare Totò! Giorgi parte domani"
"Giorgi chi?"
"Lui ora deve ritornare e io non posso restare"
"Vabbene! U capemu! Tu non puoi restare. Ma ora mi cunti tutto dallinizio?"
Suellen mi pareva mezza addimisciuta. Taliava ammia taliava tuttattorno
e poi abbassava la testa come se ci fosse qualcunaltro e solo a
questultimo rispondeva.
Era ancora bella come me la ricordavo e quella misura in più al posto
giusto aveva fatto meraviglie.
"E allora?" provai a ripetere "Pecchè te ne sei scappata?"
"Giorgi è niuru"
"Melero immaginato" ci rissi.
"Io... lui... Ci siamo conosciuti al mare. Lui mi ha chiesto una cosa in
inglese. Pensava che ero americana"
"E picchì mai?"
"Dice che ho il portamento. Lui conosce tutte le attrici che ha lavorato
nella produzione"
"Produzione?"
"Sì lui fa laiuto regista nelle sop"
"Suellen vabbene che hai un nome disgraziato ma mi fai capiri quacche cosa?"
"Le sop! Totò. Le telenovele degli americani. Non mi dire che non li
canusci? Non lhai mai visto a Biutiful oppure a Sentieri?"
"Vabbene vabbene e allora?"
"Mi ha fatto fare un provino e lha mandato che di sicuro mi chiamano"
"Ma sei sicura?"
Incominciavo a sentiri ciauru di bruciato.


title: [condom-story] Work In Progress -16-

text:
Il 18-8-2005 intorno alle 18.51.08, lubna:
> "Sģ lui fa laiuto regista nelle sop"
> "Suellen vabbene che hai un nome disgraziato ma mi fai capiri quacche cosa?"
MegaROTFL!!! Bellissima :D


title: [condom-story] Work In Progress -16-

author: AhiRa

text:
> Suellen mi pareva mezza addimisciuta. Taliava ammia taliava tuttattorno
> e poi abbassava la testa come se ci fosse qualcunaltro e solo a
> questultimo rispondeva.
questo solo a questultimo è fantastico!
> Incominciavo a sentiri ciauru di bruciato.
io leggo (poco) che questo newsland nommipiace... sono diventata una
snobbina, seleziono a priori, pero atte ti leggo sempre e sei sempre un
mito
simo
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: [condom-story] Work In Progress -16-

text:
AhiRa ha scritto:
> [...]però [...]
(*^_^*)
però è  bello ritrovarti :-)
> simo
Dario


title: [condom-story] Work In Progress -16-

text:
Ombra ha scritto:
> MegaROTFL!!! [...]
E' merito tuo (e di Camilla) :-)
lubna


title: [condom-story] Work In Progress -16-

text:
Il 21-8-2005 intorno alle 10.13.08, lubna:
> E' merito tuo (e di Camilla) :-)
>
Piu' di camilla, il nome l'ha tirato fuori lei, io ho solo rotflato :)


title: [condom-story] Work In Progress -16-

text:
domenica 21 agosto 2005 AhiRa ha scritto:
> sono diventata una s...
  ci sono molte lettere che ci possono stare, dopo quella "s"...
> nobbina,
  e io non pensavo a quelle...
  Allora, che fai? Te la dai una mossa?
> che questo newsland nommipiace
  Su questo concordo: e` proprio "l'ultima spiaggia".
  Bentornata, Signora! ;)))
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: [condom-story] Work In Progress -16-

author: ittica°°°°°

text:
> io leggo (poco) che questo newsland nommipiace...
beh allora mi attacco qui e colgo l'occasione al volo per salutarti OT.
ciao Ahì! ;)
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica


title: [condom-story] Work In Progress -16-

text:
DisKre
>   ci sono molte lettere che ci possono stare, dopo quella "s"...
> > nobbina,
>   e io non pensavo a quelle...
guarda, Honey, proprio Snobbina perchè stronzina ci sono proprio nata!
>   Allora, che fai? Te la dai una mossa?
no, che mi ballano le polpose tette!
>   Su questo concordo: e` proprio "l'ultima spiaggia".
infatti io mi ero LOST
>   Bentornata, Signora! ;)))
Ben ritrovato capo



title: [condom-story] Work In Progress -16-

text:
lubna ha scritto:
> però è  bello ritrovarti :-)
merito tuo ;) non ho resistito



title: [condom-story] Work In Progress -16-

text:
ittica°°°°° ha scritto:
> beh allora mi attacco qui e colgo l'occasione al volo per salutarti OT.
OTxOT ciao bella, grazie per il ritrovaggio reciproco



title: [condom-story] Work In Progress -16-

text:
> ciao Ahì! ;)
ecco alla mia età si cominciano a ripetere le cose... anche
tecnologicamente



title: [condom-story] Work In Progress -16-

author: Ombra

text:
Il 21-8-2005 intorno alle 21.49.08, ittica°°°°°:
>> io leggo (poco) che questo newsland nommipiace...
>
> beh allora mi attacco qui e colgo l'occasione al volo per salutarti OT.
> ciao Ahì! ;)
E io mi attacco qui per salutarvi tutte e due. :)


title: [condom-story] Work In Progress -16-

text:
> E io mi attacco qui per salutarvi tutte e due. :)
LOL :) ma OT-ciao anche a te, compagna di spirito!



title: [condom-story] Work In Progress -16-

author: nicolino

text:
On Sun, 21 Aug 2005 22:45:29 +0200,
ah...@qc.sm
 (AhiRa) wrote:
>ecco alla mia età
ahiruccia bella, sono stato a sm stestate, ma te nun tò vista.
smack


title: Intervista a Bruce Sterling

author: Info +  bookcafe.net

text:
[
http://www.bookcafe.net
 ]
E' on line su Bookcafe una intervista con Bruce Sterling, il padre
della letteratura Cyberpunk ed autore di "Isole nella rete",
"Cronache dal basso futuro", "La matrice spezzata".
Oltre alle risposte... Bruce ci ha fornito la sua "personalissima"
lista di libri da leggere per avvicinarci
al Cyberpunk.....
La Redazione


title: Mah... che cazzata

author: Leonardo

text:
Hai presente quando un bradipo sta sull'albero a mangiare le sue belle
foglie al rallentatore e poi gli scappa da cacare? Secondo me non ce
l'hai presente perche' mai, dico mai nella vita ti sogneresti di
pensare che il bradipo scende a 2 all'ora da quel cazzo di albero fino
ad arrivare a 10 cm da terra e caca!! Dico io, ma non puoi farla da 10
metri d'altezza? Che te ne frega di scendere cazzo!! Certo di
materiale ne produci parecchio ma non penso che lo schizzo arriverebbe
a sfiorarti i piedi... non rimbalzano i telecomandi meliconi, figurati
due stronzi. Per carita', ognuno e' padrone di fare quello che vuole e
non so proprio come fare per dire a tutti i bradipi del mondo che la
possono fare senza scendere pero' spero che arrivino ad un certo punto
nella loro evoluzione in cui l'istinto li porti a fregarsene... e'
piu' probabile pero' che inventino prima i gabinetti. Perche' i
bradipi, secondo me, scendono dall'albero per cacare solo perche' non
sanno che diavolo fare tutto il giorno.... gli ci vorranno da 15
minuti a mezz'ora per scendere, l'ho visto in un documentario, ed in
quel momento hanno un obiettivo nella loro vita lenta e monotona:
farla con stile. A volte pero' mi domando se non sono in errore visto
che il loro metabolismo e' lentissimo quindi cacheranno una volta ogni
chissa' quanti giorni....
Avevo pensato di fare un ricerca su internet ma preferisco rimanere un
po' piu' ignorante cosi' posso passare i miei minuti di inattivita'
fisica a filosofeggiare sulle migrazioni intestinali del bradipo.....
ecco, magari in effetti il tempo lo passo peggio io... e poi vado pure
a rompere le palle agli animali che il newsgroup neanche lo leggono
quindi scrivo una cosa per me stesso quando farei prima a pensarla e
basta. In fin dei conti io il bagno ce l'ho in fondo al corridoio e
non mi e' mai venuto in mente di farla qui per terra.... qualche
migrazione la faccio spesso anch'io. Chissa' pero' come pisciano,
chissa' come sarebbe bello anche per me farla da 10 metri. Gia' e' un
emozione discreta cercare con il getto della pipi' di disincrostare le
sgommate di uno schifoso che l'ha fatta prima (intanto se non ci fosse
stato quello schifoso addio divertimento), mi figuro riuscire a
centrare qualcosa da quell'altezza, vedere il getto rimbalzare un bel
po' e rumorosamente... che fesso, ho un sorriso stupido e gli occhi
sgranati al solo pensiero. L'unica cosa e' che poi se mi guardo il
pisello in proporzione al getto mi sembra piccolo e comincio a pensare
a quelle tecniche per ingrandire il pene facendo "ginnastica" che ho
visto su internet visitando i siti porno (chi, io?! naaah, era solo
una ricerca per l'universita'.... pero' che tette). E' assurdo, in
pratica si chiama tipo jelq o roba del genere e consiste nel mungere
il coso tot volte per tot minuti ogni giorno... vabbe' lo spiegano
complicato pero' e' questo in pratica.... ue' non lo fare altrimenti
se ti rompi il cacchio va a finire che te la prendi con me!!! Io ho
provato una volta pero' c'era scritto che dovevi avere al massimo una
minuscola erezione, non di piu' altrimenti ti succedevano cose brutte
anche se non ricordo cosa.... poi mentre lo facevo(c'era scritto anche
di usare vasellina e non sapone, il sapone no,mai e comunque!!!)
ovviamente utilizzando del sapone liquido e compiacendomi dei micron
di lunghezza che gli stavo regalando ho visto sotto la pelle come un
flusso di sangue che defluiva verso l'alto e mi sono cacato sotto (per
rimanere in tema). In realta' penso sia proprio questo che doveva
succedere pero' oh io non mi fido, meglio un pisello normale che
andare dal dottore e dire mi scusi mi e' successo un casino al
pisello, non so come, io non ho fatto niente giuro.... E poi io a
mungerlo e non farlo erigere non ci riuscivo quindi sarebbe stato
dannoso in ogni caso... Mah... sono partito parlando dei bradipi ed
adesso scrivo questa cosa.... vabbe' che mi frega tanto a parte che a
questo punto non arriva nessuno a leggere non devo mica seguire uno
schema o parlare di qualcosa in particolare. Adesso che me ne sono
reso conto, chissa' se nessuno mai arrivera' a leggere queste
parole.... mi sento un po' come in un deserto di ghiaccio o di sabbia
con il vento e quei cespugli che rotolano... avranno sicuramente un
nome ma io non lo conosco e si chiamano cespugli che rotolano. Ma sai
che da circa un mese,anzi sicuramente di piu', la mia vita' e'
cambiata di parecchio? Ho letto un libro, di cui non faccio il nome
perche' altrimenti, almeno davanti a me stesso, faccio la figura del
sempliciotto new age, che mi ha fatto cambiare davvero il modo di
vedere tutto... Non ho intenzione di parlarne tanto quello che ho
letto lo so e di riflessioni in merito ne faccio di continuo pero',
diamine, e' piu' di un mese che sono sereno e rilassato, non litigo
con nessuno e mi diverto parecchio. Si puo' vivere diversamente, con
molte meno ansie e senza dover soddisfare sempre le aspettative degli
altri per stare bene pero' credevo non fosse possibile, almeno non per
uno come me. A questo punto sono solo di sicuro..... Wooooooo....
Woooooooo..... Ma come diavolo si scrive il rimore del vento?
Fiuuuuuu'.... ma sembra un soffio umano cribbio...
Mi vado a fare un giro da qualche parte su internet, qualche chat tipo
quella di msn ma tanto gia' so che mi annoiero' in 10 minuti e
spegnero' tutto... Avrei potuto passare un po' di tempo a leggere quel
libro sul pensiero di Socrate che si impolvera sul comodino pero' l'ho
guardato e ho pensato forse e' un po' troppo tardi per cominciare a
leggere... chissa' perche' pero' per il pc non e' mai troppo tardi.
Quasi quasi mi faccio una sega... quest'adsl e' una cosa grande, prima
mi era capitato di vedere qualche immagine porno, adesso nello stesso
tempo posso scaricarmi un video signori miei.... un video... che poi
sono tutti uguali e' un altro conto. Magari potevo passare il tempo
che ho buttato a scrivere questa cosa per mandare un sms a qualcuna,
per coltivarla e potermela fare (dovrei giocarmela bene pero', mica e'
cosi' semplice come faccio credere) domani o tra un mese... pero' che
lo mando a fare, tanto magari quella non me la da' ed io ho speso 300
lire o molte piu' per niente. Qui invece, con l'adsl, non spendo quasi
niente a parte il costo dell'elettricita'. Ho appena detto 300 lire
per un sms... sono diventato gia' un pochino piu' identificabile...
300 lire e' il costo dell'sms tim e wind... diciamo che ho quasi
dimezzato il bacino d'utenza telefonica nel quale potrei essere.
Unendo il fatto che mi chiamo Leonardo, che sono una specie di
deficiente che non sa neanche se deficiente si scrive con la i ed un
po' di altri cose, nonche' guardando gli header di questo messaggio
penso di poter essere localizzato in pochi secondi.... forse non da te
ma da Bush di sicuro.... a proposito Bush se stai leggendo (e se cosi'
fosse quel "forse non da te" ovviamente non e' riferito a te ma mi
rompo a cancellarlo adesso): hai un po' rotto le palle... e le hai
rotte  pure tu Saddam e tutti quanti... Lasciate tutti in pace, che vi
costa... ok ci sono migliaia di interessi e cose che un cervellino
piccolo come il mio non puo' neanche immaginare pero' alla fine, a
livello personale, che cazzo ve ne viene... niente... un po' di stima
da alcuni ecc. ma sono solo puttanate.... e poi per ognuno che vi
apprezza c'e' un bradipo che farebbe 200km pur di cacarvi addosso.
Saddam fatti furbo, tagliati i baffi, dimagrisci e vestiti da hawaiano
tanto se ti stai zitto zitto dopo un po' non ti cercano piu'. Se
guardo la tv vedo un casino di morti... non mi fanno piu' impressione
perche' mi ci sono abituato ed il mio cinismo storico e' alle stelle
pero' cazzo chissa' quante persone ci piangono dietro e quanto hanno
sofferto alcuni di quei cadaveri martoriati... Siete dei coglioni,
almeno tagliuzzatevi tra di voi, mettete in mezzo tutti quelli che la
guerra la stanno volendo davvero dietro le loro scrivanie piu'
importanti dei soliti che nominiamo... insomma fate quello che volete
ma o ve la giocate a fare a pugni o morite presto perche' ci serve
gente un po' migliore che ci faccia vivere la nostra gia' precaria
vita con qualche ansia e momento di tristezza in meno.Ecco, ho
rovinato tutto con questa cosa della guerra, ero riuscito a scrivere
una cosa totalmente stupida ed inutile ed adesso ho dato a tutte
queste parole una missione.... čpj perjo čeopjrt weiohjgtņ
jkldnhtrčopiqjwrkqopk čporu tčqioputč ejiopr tčqeruo tqiopru tqpoeruit
q+čeroptui či scrivo a cazzo un po' per recuperare quel pizzico di
idiozia che caratterizza questo testo che non si cachera' nemmeno uno
studente liceale che se lo trovi stampato davanti durante la sesta ora
consecutiva di latino....
Beh mi faccio questa sega e vado a letto adesso... pensero' di sicuro
alle tette di qualche mi amica o a qualcuna che mi fa un pompino...
non posso assicurare niente ma bene o male i temi sono quelli. Domani
vedo di beccare qualcuna che me l'ha gia' data cosi' me la riprendo se
capita... anche se e' tutta una fatica inutile quando il risultato e'
una sega molto avanzata, ma sempre una specie di sega. Sarebbe anche
buono pero' io dopo che vengo se non sono innamorato voglio andare a
letto o cmq non mi va di fare coccole o roba del genere... almeno non
sempre. Ok sono uno stronzo ecc. ecc..... si lo sapevo non mi hai
detto niente di nuovo ma se non mi va non mi va.... lo faccio pero' in
quel momento penso ma non era meglio una sega?
Ehi vado altrimenti non la smetto piu' di scrivere.... Buonanotte Leo
e grazie per avermi ascoltato fino ad ora (e a dirla tutta non avresti
neanche potuto fare altrimenti).
'notte...
leonardo


title: Mah... che cazzata

author: AKUMA

text:
"Leonardo" <
nient...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:3e80e1e5...@news.cis.dfn.de...
> Hai presente quando un bradipo sta sull'albero a mangiare le sue belle
> foglie al rallentatore e poi gli scappa da cacare? Secondo me non ce
> l'hai presente perche' mai, dico mai nella vita ti sogneresti di
> pensare che il bradipo scende a 2 all'ora da quel cazzo di albero fino
> ad arrivare a 10 cm da terra e caca!! Dico io, ma non puoi farla da 10
> metri d'altezza? Che te ne frega di scendere cazzo!! Certo di
> materiale ne produci parecchio ma non penso che lo schizzo arriverebbe
> a sfiorarti i piedi... non rimbalzano i telecomandi meliconi, figurati
> due stronzi.
AUHAUHAHUUHHUAUHA! bellissima sta battuta :)
>Ehi vado altrimenti non la smetto piu' di scrivere.... Buonanotte Leo
> e grazie per avermi ascoltato fino ad ora (e a dirla tutta non avresti
> neanche potuto fare altrimenti).
> 'notte...
>
Per quanto riguarda il pezzo, è un 6 - - , sarebbe stato un sei pieno se
tutto si fosse fermato ai bradipi :))
Invece ti sei dilungato troppo andando fuori fuoritema :)
E il voto si abbassa.
Domani voglio parlare con i tuoi genitori.


title: Mah... che cazzata

author: Irene

text:
AKUMA wrote:
> "Leonardo" <
nient...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
Ciao Leo, il tuo pezzo è divertente.
Comunque le nostre "cazzate" non saranno mai dannose quanto quelle di Bush.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: [OVVM] La lettera

text:
La signorina P cammina per una via del centro, in un giorno qualsiasi
d'estate, mentre i cedri del libano si sfogliano lenti. L'accompagna
un fruscio, la stoffa leggera del suo vestito, i sandali ai piedi, un
caldo sudore.
Tutti vorrebbero fare qualcosa, ma non c'è abbastanza energia. Il
paesaggio sembra dipinto, falso come le pesche, le albicocche, le
prugne sui banchi del mercato. Un gigantesco granchio sonnecchia nella
sporta. Il figlio del sagrestano riempie bicchieri di limonata fredda
all'angolo della piazza. Lo scrittore dorme sulle sue parole, il
vocabolario è un ramarro insonnolito sulla scrivania.
La signorina P si passa le mani tra i capelli, sul collo, sui seni. In
profondità, tra remissivi elastici, nella regione dell'odore
ribollente, sotto le felci spugnose, nella radura sapida si trova.
Le insegne del cinema sonnecchiano al neon, le riviste penzolano nelle
edicole. Dai bar escono gli aromi, allusioni a bevande sconosciute. Un
grosso labrador minaccia d'azzannarmi i polpacci, ma non reagisco. Non
posso mica mettermi a correre con i bigodini in testa.
Ecco allora: della ragazza non è rimasto che un nero cespuglio coperto
di mosche sazie, lo sfrigolante rimestare delle dita tra le cosce, un
sapore dolciastro nell'aria, fra i tanti. Tutti scuotono la testa. Che
vergogna, dice l'insegnante. Che vergogna, dicono i passanti in coro.
Nel coro, in terza fila, c'è il postino, ha una lettera in bocca, ma
senza destinatario. Tra le mani gli scivola un si bemolle, tiene un
osso di pollo nascosto sotto le ascelle, una penna scarica nel
taschino. Il postino è un viscido bastardo pronto a tutto. In men che
non si dica potrebbe prendersi a sberle, e in effetti lo fa. Alcuni lo
guardano, altri già lo guardavano.
Il postino si sente in colpa, perché ha delle colpe. Fa per togliersi
i pantaloni d'ordinanza, ma un tipo con il cappello da capotreno lo
ferma con un fischio. Sappiamo del suo nido di vespe, gli dice. Il
postino non sembra rilassato. Vorrebbe piangere, ma non gli escono le
lacrime. Che ne ha fatto delle lacrime, gli chiede il tipo col
cappello, prendendolo in giro, cercando. Se le avesse tenute da conto,
ora potrebbe piangere, infierisce.
Tutt'intorno il pomeriggio è diventato una rappresentazione prosaica
di se stesso. Al postino nascono radici ai piedi, foglie alle dita, un
fungo porcino tra gli occhi. Si profonde in mille scuse. Non c'è posta
per lei, mi dice o me lo fa capire. Scoppio in lacrime: io ne ho
ancora.
La signorina P cammina per una via del centro, in un giorno qualsiasi
d'estate. Ne ricordo il fruscio del vestito, il profumo forte del
sudore, l'impazienza dello sguardo che segue il lento sfogliarsi dei
cedri del libano. Mi manca.
--
[OVVM = Omaggio a Venerandi Vecchia Maniera]


title: [OVVM] La lettera

text:
<
cam...@excite.com
> ha scritto nel messaggio
(...)
> La signorina P cammina per una via del centro, in un giorno qualsiasi
> d'estate. Ne ricordo il fruscio del vestito, il profumo forte del
> sudore, l'impazienza dello sguardo che segue il lento sfogliarsi dei
> cedri del libano. Mi manca.
Caro Camillo,
ho letto la tua cosa qui sopra.
Leggera e in certi punti deliziosa.
Possibile che me ne sia accorto solo io?
Non vorrei deludere le tue aspettative, ma ricordo quando a scuola si faceva
il compito di matematica e scoprivo che il mio risultato era diverso da
quello dei mie compagni.
Sarà giusto il mio risultato e sbagliato quello degli altri, pensavo.
E invece.
g. / playing Lenny Kravitz - Fly away (reggae version live)


title: A Judy

author: Gianluca Golinelli

text:
        A Judy
Posso ancora respirare
quel tuo profumo dolce
di melarancio in fiore.
Vagheggio le rossicce
trame e gli occhi persi
su dirupi e cieli tersi.
Piangano con me le voci
della sera, e la bufera
rechi l’eco d’acri baci
a te, serafica chimera.
Settembre, 1992.
--
copyright 1999
Gianluca Golinelli -
http://www.ce.unipr.it/~golinelg/
-------------------------------------------------------
- "A thing of beauty is a joy for ever" -
 J. Keats - Endimione


title: A Judy

author: GRUPPO DI REVISIONE CRITICA DI IDL

text:
Gianluca Golinelli wrote:
>        A Judy
>Posso ancora respirare
>quel tuo profumo dolce
>di melarancio in fiore.
Orpo!
Non potevi utilizzare un frutto conosciuto nel nostro emisfero?
>Vagheggio le rossicce
>trame e gli occhi persi
>su dirupi e cieli tersi.
Persi - tersi.
Rima originale.
>Piangano con me le voci
>della sera, e la bufera
>rechi l’eco d’acri baci
>a te, serafica chimera.
Che evoluzione.
Triplo salto mortale.
Presta attenzione.
Potresti farti male.
>copyright 1999
Addirittura.
	IL GRUPPO DI REVISIONE CRITICA DI IDL
	nella persona di B. Pestalozzi.
---
Uncombed
Icq:13292087


title: A Judy

author: Neja

text:
Bella. Davvero. Sintetica e sensuale. Complimenti.
--
Naoto
na...@lycosmail.com
P.S.:
Perché "acri baci"?