title: Birmania

author: Maurizio

text:
17 Agosto 2002, Yangon
Di Birmania si parla poco. La Thailandia scintillante oscura il sole di
questo bel paese.
Quando arrivi a Yangon d' Agosto, senti l' odore della muffa per strada. Gli
uomini leggeri passeggiano con il longy, il gonnellino a tubo che li avvolge
fino alla caviglia. Un traffico non invadente percorre le vie. Non c'è caos.
Non come a Bangkok. E  non c'è musica intorno, solo suoni voci e rumori.
La pioggia incessante ti accompagna e ti disturba. I cani sono dappertutto.
Lo sfondo dorato della immensa  Swhedagon Paya riscatta un poco l' impatto
così mediocre con la capitale.
Il regime ha incupito l' aria di questo bel paese. Ha zittito le voci e
annichilito gli animi.
Un Birmano di  86 anni, ex maggiore dell' esercito Britannico, mi racconta
di Ne Win il generale dittatore, dei morti ammazzati del 1962 e del
programma di governo: la strada birmana verso il socialismo.
In realtà sono pochissimi i benestanti birmani. Tutti militari o
simpatizzanti del regime. C'è molta corruzione.  I responsabili dell'
energia per esempio, lasciano interi alberghi senza luce per lunghi minuti.
E' il segnale della tangente che deve essere pagata per riattivare il
contatto.
Al Pine Wiew Hotel di Kalaw accade ben due volte in un giorno. Di sottecchi
il fattorino ci confida che non se ne può proprio più di pagare.
Uno stipendio governativo si aggira attorno ai 10 US$ al mese e la pensione
dell' amico maggiore  è di circa 1.500 Kyat al mese (tremila lire !!)
Oo Khine, la nostra guida, di dollari ne guadagna 50. Ma lei è più fortunata
perché lavora per una compagnia privata.
Anche padre Paul della missione di Kalaw ha paura. Lo si legge negli occhi e
nella voce trattenuta. Quando vede Khine accanto a noi pensa subito ad una
spia. Le parole escono a mozzichi,  quasi sottovoce.
Lasciamo tanti farmaci portati da casa. Alla fine in un momento di vociare e
rumore il religioso confida a qualcuno i suoi timori.
La posta qui non arriva. Gli emissari governativi  leggono tutto di tutti
quelli che sono sospetti. Aprono anche le raccomandate. Tutti sono sotto
controllo nel Myanmar. I soldi alle missioni si mandano attraverso i
turisti. Unico veicolo sicuro.
Ci sono spie dappertutto, ribadisce padre Paul. Quando diventi scomodo ti
allontanano e non torni  più.
Le scuole nelle missioni sono state requisite da Ne Win. Ora gli insegnanti
sono governativi. Le suore ed i teachers liberi sono fuori causa.
A Mandalay lasciamo una busta con dei soldi a padre Jhon. Per telefono tanti
ringraziamenti. La  voce strinata fa capire che il "brevi manu" è l' unico
modo per far arrivare denaro alle missioni.
Aung San Suu Kyi è fortunata. Non è più in carcere, ora è agli arresti
domiciliari a Yangon. Lei è premio Nobel per la pace.
I cartelloni della propaganda governativa campeggiano per le strade con i
programmi per lo sviluppo del paese, ormai affondato, purtroppo nella
miseria più nera.
Eppure, qualche lieve segnale di apertura si fa strada. Negli ultimi due
anni in particolare. Le zone prima blindate ed inaccessibili ai turisti ora
aprono lentamente. Ma la gran parte del paese è ancora "off limits".
A Kyiang Tong, la nostra guida Sai Htun ci racconta della sua devozione al
governo. Lo stuzzico un poco a parlare ed escono questi  orrori di fuori del
tempo :
La democrazia è un pericolo per la libertà. La troppa libertà può portare un
paese alla anarchia e alla rovina. Controllare che non si  parli di
democrazia è un dovere del governo. E' la garanzia che il programma di
sviluppo e rinnovamento del paese si attui.
Siamo nel triangolo d' oro. L' albergatore di Kyiang Tong è un ex militare.
Lo si capisce dal tono della voce e dagli atteggiamenti da caserma. Scopro
che nove anni fa era l' ufficiale responsabile della zona che si estende
fino ai confini con Laos e Thailandia.
Ora è in pensione e mi confida che è abbastanza ricco per poter non lavorare
più. Fa l' albergatore per riempire la giornata. Mi mostra delle cartine con
itinerari nuovi per il trekking. Le valli tutt' intorno sono costellate di
villaggi Akka, Palaung e Ann.
A Kyiang Tong visitiamo un orfanotrofio. Una suora che parla l'italiano fa
chiamare Charlie. Uno splendido pacioccone di due anni che parla tre lingue
(dice lei), strappato al disagio della vita di un villaggio delle colline.
Questa suora è dolcissima e forte. Sembra di entrare in una oasi. C'è
pulizia. I bicchierini col dentifricio e gli spazzolini sono in ordine sopra
uno scaffale. I lettini con le zanzariere raccolte. La chiesa.
Anche qui la scuola, costruita dai religiosi, è stata fagocitata dal
governo. L' insegnante è stata rispedita in Italia senza visto di ritorno.
Ora al suo posto c'è una birmana indottrinata.
I bambini in coro ci cantano contenti una canzone.
Nei dintorni di Bagan, abbiamo visto scorrere lungo il fiume una chiatta che
trasporta carri armati di fabbricazione cinese. Sono diretti al confine con
la Thailandia, ci sono dei problemi nel triangolo d' oro. Problemi di oppio,
ovviamente. Bangkok sta cercando di frenare la produzione di droga. La guida
Sai invece serafica riferisce tutto il contrario e addirittura racconta che
nessuno coltiva oppio da quelle parti se non per uso medicale, come nei
villaggi Akka. Usato per rimarginare le ferite.
La compagnia aerea governativa ha falciato un numero incredibile di vite
umane. Per fortuna ora due aziende private sostengono il traffico aereo, in
particolare per i turisti. Ma le carrette della Myanmar Airlines continuano
a volare con i sedili spagliati ed i portelloni che non tengono più.
Ci salgono solo i birmani.
Eppure è tutto così magico qui. Come sospeso nel tempo.
Il ritmo della vita si è fermato chissà quando e non ha più accelerato.
Nelle città, la sera alle nove e mezzo sono tutti in casa. Come un tempo.
Nelle campagne, al calar del sole inizia il riposo.
Si cena alle sei e trenta, l'ora del tramonto.
Nei villaggi delle colline di Kyiang Tong l'ora è scandita dal sole e la
giornata dura quanto la luce.
Ci sono ancora le tribù, i villaggi animisti con i riti misteriosi e gli
oggetti da " non toccare". I sacrifici.
Gli Ann uccidono i neonati con difetti fisici e addirittura i gemelli. Per
scacciare gli spiriti che hanno "storpiato" quei corpicini, gli sventurati
vengono trucidati pubblicamente. Il villaggio si raduna e dopo altre
delicatezze, gli Ann spengono sigari e sigarette sul volto e sul corpo ormai
straziato del neonato, fino ad ucciderlo.
Si cammina a piedi nudi nei villaggio. Le donne indossano copricapo
incredibili. I figli più grandicelli si prendono cura dei più piccini.
Si fa poco l' amore e quando capita è solo per procreare. E' l' uomo che
decide.
Non c' è plastica. I contenitori sono ancora di terracotta o di pelle. Ma c'
è una scuola. Una piccola scuola sulla collina, dove affluiscono i bambini
di quattro villaggi. L'insegnante è governativa, naturalmente.
Anche qui c'è stupore, meraviglia. Malgrado tutto.
Le pagode di Bagan al tramonto sono quanto di più suggestivo si possa
ammirare. Centinaia di cupole ammiccano tra le piante. Il fiume largo e
lento, i monti sullo sfondo.Alcuni pinnacoli d' oro massiccio luccicano al
sole. Al tramonto la foresta rilascia l 'umido della giornata. L'atmosfera
si colora di rosso e le guglie scintillanti sembrano ora sonnecchiare nella
foschia e prepararsi alla sera.
Mandalay ci accoglie con le strade inondate dall' acqua dei monsoni. I fiumi
straripati e le fogne inesistenti straboccano tra le case.
Grappoli di abituri punteggiano i nuovi laghi della piena stagionale. I
birmani abbandonano queste abitazioni e si ritirano per tre, quattro mesi
sui bordi delle strade, accampati tra le masserizie e gli animali domestici
in attesa della stagione secca. Quando il lago si prosciuga la terra ritorna
fertile e gli sfollati del monsone tornano a casa.
Le case di legno sono sospese su pali come palafitte, nei campi di riso.
Pochissimi in Birmania hanno case di mattone. Alla TV passa uno spot dove si
reclamizza un generatore di corrente; una coppia di sposi novelli scende la
scala della casa di legno e paglia ed accende il nuovo generatore.
Al mercato dei bufali si contratta. Un veterinario sotto una tettoia si
occupa di vaccini con un siringone tra le mani, terribilmente usato e
scassato. Un laccio nel naso, una corda ed un paletto fissato nel terreno
sono la doma per il bovino.
I bambini cavalcano bufali, lungo la strada per Kalaw.
In Birmania si mangia riso, verdura, pollo, manzo, pesce, uova. Ma il
ristorante non offre grande varietà. I sapori sono sempre gli stessi.
Eppure.si continua con occhi curiosi, è tutto così diverso quaggiù.
I Birmani sono timidi, riservati, molto religiosi. L' immagine del Buddha
ricorre fino alla noia nelle pagode. C'è la sensazione che la quantità dei
simulacri non corrisponda alla loro qualità oppure alla preziosità della
lavorazione. Sono tutti uguali tra loro questi Buddha. Centinaia per ogni
pagoda. Migliaia di statue uguali tra loro. A volte terribilmente colorate
di rosa.
Khine mi parla di reincarnazione, del Karma, di Samsara, del Nirvana. Dell'
oroscopo Birmano. Spietato per chi nasce nel giorno sbagliato.
Nei mercati si trova di tutto. Contrattare è dovere per il turista. Ci sono
rubini, zaffiri, giade oltre alle solite cose. Un rubino lo si prende per
forza, costa solo nove dollari. Immagino che il gemmologo mi spiegherà in
futuro come riconoscerlo da un coccio.
Il lago Inle è spettacolare. Con le lance affusolate ed i potenti motori
diesel attraversiamo i giardini galleggianti. Queste zolle di terra,
strappate dall' acqua con lavoro paziente, producono pomodori, verdure,
fiori.
I monasteri sembrano galleggiare  sull' acqua. Le barche leggerissime dei
contadini che remano coi piedi, come  gondolieri veneziani, sono il carro, l
'aratro, il trattore di questa gente. Ci si muove solo in barca.
I cappelli a cono di foglie intrecciate dei contadini. I monaci che la
mattina escono a piedi nudi per la carità o per un poco di cibo. E' tutto
così.impalpabile.
L'atmosfera è magica, apollinea, sospesa nel tempo, ma c'è ancora qualcosa
che manca quaggiù. Qualcosa che non è legato alla miseria e neppure alla
religione. Un' atmosfera che non si spiega, la si respira.
E' come se Dioniso, Dio controverso dell' ebbrezza e dell' energia vitale,
fosse in esilio. La musica, la trasgressione, la fantasia, il piacere non
accorrono in soccorso. Non ci sono Dervisci danzanti.
La perfezione apparente di un regime è così squallida.
Attraverso l'ebbrezza dionisiaca della libertà, solo  dentro l' imperfezione
di una democrazia, con i suoi limiti ed i mille passaggi, comparirà  il seme
(speriamo presto) dell' equilibrio. Della vittoria della civiltà sopra la
barbarie.
Ecco si, è questo che manca in Birmania. Non c'è  musica.
Lo scintillio delle pagode dorate ed il misticismo di una religione serena
non sono più sufficienti ad alleggerire l' animo di chi vive qui.
Manca il suono dolce della libertà.
Maurizio


title: Verezzi - 12 giugno

author: cristina

text:
Proviamo a tirare qualche somma ...
mi pare di aver capito che l'incontro mangereccio vi aggradi, che
Verezzi possa essere una meta ottimale, che Camillo, Luca, Gordon, ecc.
siano disponibili al sollazzo ...
quindi direi che siamo arrivati al punto di raccogliere seriamente le
adesioni e decidere dove andare a mangiare.
i ristoranti in zona sono:
Il cappero - verezzi alta L. 60.000 - menu vario, vini inclusi L. 70.000
Il bergallo - verezzi alta L. 50.000 - 60.000 (vini esclusi)
Verezzi bassa sta ai piedi di Verezzi alta :)))
leggermente verso l'entroterra ligure quindi non direttamente sul mare
(ma quasi)
Al pergolato - verezzi bassa L. 50.000 60.000 (vini esclusi)
Da caxetta - verezzi bassa L. 50.000 - 65.000 (vini esclusi)
Spendo due parole a parte per il Cappero.
Contrariamente alle mie previsioni il prezzo mi sembra piú che
ragionevole tenendo anche in conto che é il piú bel ristorante del
paesino, il locale é strutturato a salette e terrazine direttamente sul
mare con un spettacolo mozzafiato.
La signora mi ha detto che se prenotiamo in tempo utile ci riserva il
terrazzino piú bello del locale, e che organizzerá apposta per noi un
menú vario in modo da accontentare tutti.
Direi che le premesse non sono male no??
adesso vi pregherei di dirmi con piú esattezza in quanti si sarebbe per
detta cena in modo da pianificare la prenotazione.
chi avesse altri suggerimenti é invitato ad esporli :)))
ciao cri.


title: Verezzi - 12 giugno

author: Luca

text:
On Wed, 26 May 1999 16:44:30 -0700, cristina
<
cris...@sv.inge.unige.it
> wrote:
>adesso vi pregherei di dirmi con piú esattezza in quanti si sarebbe per
>detta cena in modo da pianificare la prenotazione.
Io voto per il famoso cappero.
Grazie per l'interessamento.
Luca


title: Verezzi - 12 giugno

author: Achab

text:
cristina ha scritto
:Spendo due parole a parte per il Cappero.
Per me va bene.
Non dimenticare il menu' per i vegetariani...
bianca


title: Verezzi - 12 giugno

author: SuperElle

text:
Uffa il 12/6 si sposa mia cuggina.
Che tristizia...
Ciao
LaurA
________________________________________________
Porta la chiocciolina di due caratteri a dx per scrivere in email.
cristina ha scritto nel messaggio <
374C87...@sv.inge.unige.it
>...
>Proviamo a tirare qualche somma ...
>mi pare di aver capito che l'incontro mangereccio vi aggradi, che
>Verezzi possa essere una meta ottimale, che Camillo, Luca, Gordon, ecc.
>siano disponibili al sollazzo ...
>
>quindi direi che siamo arrivati al punto di raccogliere seriamente le
>adesioni e decidere dove andare a mangiare.
>
>i ristoranti in zona sono:
>
>Il cappero - verezzi alta L. 60.000 - menu vario, vini inclusi L. 70.000
>Il bergallo - verezzi alta L. 50.000 - 60.000 (vini esclusi)
>
>Verezzi bassa sta ai piedi di Verezzi alta :)))
>leggermente verso l'entroterra ligure quindi non direttamente sul mare
>(ma quasi)
>
>Al pergolato - verezzi bassa L. 50.000 60.000 (vini esclusi)
>Da caxetta - verezzi bassa L. 50.000 - 65.000 (vini esclusi)
>
>Spendo due parole a parte per il Cappero.
>
>Contrariamente alle mie previsioni il prezzo mi sembra piú che
>ragionevole tenendo anche in conto che é il piú bel ristorante del
>paesino, il locale é strutturato a salette e terrazine direttamente sul
>mare con un spettacolo mozzafiato.
>La signora mi ha detto che se prenotiamo in tempo utile ci riserva il
>terrazzino piú bello del locale, e che organizzerá apposta per noi un
>menú vario in modo da accontentare tutti.
>Direi che le premesse non sono male no??
>
>adesso vi pregherei di dirmi con piú esattezza in quanti si sarebbe per
>detta cena in modo da pianificare la prenotazione.
>



title: Verezzi - 12 giugno

text:
cristina (
cris...@sv.inge.unige.it
) wrote:
> Verezzi possa essere una meta ottimale, che Camillo, Luca, Gordon, ecc.
> siano disponibili al sollazzo ...
  Aggiungete pure anche me.
> quindi direi che siamo arrivati al punto di raccogliere seriamente le
> adesioni e decidere dove andare a mangiare.
  Non conosco i ristoranti del posto, mi basta che ci sia un menu vegetariano.
--
 .      -   #####         +      . ****  luca78  ****       +       .
     +      #--O_O     .        e-mail:
luc...@dada.it
        .
  -       #=##  |   +     -    -      .      *       +      -      +
    *  ###  |####     .     +  AMP3 are fucking spammers.       *


title: Verezzi - 12 giugno

text:
SuperElle wrote:
>
> Uffa il 12/6 si sposa mia cuggina.
> Che tristizia...
ebbehh ??? che problema c'é Laura?
tu dici a tua cugina che sposti la data del suo matrimonio!!
per IAS questo e altro!!
:))))))))))))))))) cri.


title: santa lucemia

author: TS

text: piglialo e portalo via


title: santa lucemia

text: leu


title: santa lucemia

author: Andrea B. Previtera

text:
> piglialo e portalo via
Sei la seconda persona che devo ringraziare questo mese per avermi
cacciato fuori delle memorie piacevoli.
Questo post lo stampo e appena passo a Roma vado a Prima Porta
a lasciarlo sulla tomba di mia sorellina, chiedendole magari
ragguagli riguardo al mio futuro.
Magari faccio la stessa fine anche io, poi verrò a tirarti i piedi.
Ciao,
	.andrea


title: santa lucemia

text:
non conosci la parola ironia?
chi la fa l'aspetti
falso ipocrita


title: santa lucemia

author: sally marat

text:
TS <
pul...@tin.it
> wrote in message 3bcc55fa...@news.tin.it...
> falso ipocrita
no. il previtera non sembra ipocrita.
avrà magari altri difetti.
s.m.


title: santa lucemia

text:
uno che dice a tutti muori di cancro e poi fa le sceneggiate sulle
sorelline come lo chiami?
bah, ma che perdo tempo con le mafie


title: santa lucemia

author: Trans IL vanO

text:
sally marat [
mar...@libero.it
] scrisse:
> avrà magari altri difetti.
è un terrone

--
mù


title: santa lucemia

text:
con questo faccia di cazzo vorresti attribuirmi pensieri leghisti? ti
consiglio di guardartene bene. coso avvisato.


title: santa lucemia

author: AhiRa

text:
Trans IL vanO <
transilva...@tin.it
> wrote:
>č un terrone
ma se te te sei sterronato da cinque minuti....legun!
AhiRa
>


title: santa lucemia

text:
TS [
pul...@tin.it
] scrisse:
> con questo faccia di cazzo vorresti attribuirmi pensieri leghisti? ti
> consiglio di guardartene bene. coso avvisato.
Mi rispondi di nuovo quando io mi rivolgo ad altri
senza minimamente nominarti né pensarti.
--
mů


title: santa lucemia

text:
AhiRa [
ah...@inthenet.sm
] scrisse:
> ma se te te sei sterronato da cinque minuti....legun!
Errore: mio padre č nato e cresciuto tra
via Ruggero Settimo e il Politeama, in
pieno centro di Brescia. Mia nonna materna
invece era di Mazzarino (BG).
--
mů


title: santa lucemia

text:
 Trans IL vanO <
transilva...@tin.it
> wrote:
>Errore: mio padre č nato e cresciuto tra
>via Ruggero Settimo e il Politeama, in
>pieno centro di Brescia.
si i io ti taliavo da via notabbattolo e ci pisciavo in testa quannu
chi passava pi andare a prennesi una brioscia cu u gelo di mellone chi
a bbrescia ci i fanno tuttigionni.
> Mia nonna materna
>invece era di Mazzarino (BG).
minchia francese era!


title: UN TRAGICO GIUOCO

author: Luigi Melilli

text:
UN TRAGICO GIUOCO A RIMPIATTINO
dI  Luigi Melilli
Era il maggio del 1944, e Rinaldo, un giovanotto di circa vent'anni, ebbe la
non buona idea di andare in  un  vicino suo campiello a cercar ciliegie.
Idea davvero non felice in quei tempi, quando né lui né alcuno dei suoi
coetanei si arrischiavano a dormire nella propria casa e si arrangiavano
come potevano in anfratti per lo più impervii, dove avevano sistemato alla
meglio una capannuccia e una lettiera di erba secca.
Pure non era ancora lontano il 7 aprile, il giorno degli eccidi tedeschi,
uno dei quali consumato anche vicino al suo paese; ma la fame pare abbia un
brutto pelame  e la razione di cibo che si poteva acquistare con la tessera
annonaria era tanto scarso, che girava la barzellette che un certo Italiano
Bempensantre, per amore di patria e d'ordine, volle essere ligio alla
disposizioni di legge, e - vivendo delle concessioni annonarie, dopo aver
tirato la cinghia fino al Foro Mussolini morì.
Tutte queste cose erano ben note a Rinaldo, ma - come si dice al mio paese -
"la fame caccia il lupo dalla macchia" e Rinaldo di fame ne aveva da
vendere.
Pratico di tutti i sentieri e di tutti i luoghi in qualche modo
transitabili, magari non rifiutando qualche acrobazia, Rinaldo riuscì a
giungere al suo sospirato campicello che albeggiava appena.
Giunto che vi fu subito si arrampicò sul ciliegio.
Per la sovrastante rotabile passavano spessissimo automobili piene di
tedeschi e di fascisti, e proprio quando Rinaldo stava per scendere dalla
pianta,ne vide una. Per evitare di essere visto saltò saltò giù con l'
agilità di un carpriolo e si acquattò dietro la siepe.
Ma essere arrivato fin là affrontando tanti rischi e non riempirsi
adeguatamente la pancia era troppo peer un ventenne affamato.Sicché
approfittò del fatto che la rotabile fosse sgombra, risalì sulla
biforcazione dei rami per continuare la scorpacciata.
"Attento alla salute!" si sentì gridare dal sovrastante boschetto da una
voce che parlava con inflessioni che non erano del dialetto. "I tedeschi e i
loro compagni ed emuli in ferocia, i fascisti, sono talmente meticolosi
nelle ricerche, che a volte mi vien da pensare che sarebbe capaci di
ritrovare una talpa nella sua tana.
Tacque, poi, da un'altra direzione, gli gridò un po' col fiato e un po' con
la voce: "Ciao e buona fortuna."
 Rinaldo ebbe tempo di completare la sua scorpacciata, mentre il sole
cominciava ad indorare i dintorni, impreziosendo il paesaggio.
Saltò dunque dal ciliegio e rimase incantato ad ammirare la bellezza e la
vivezza dei colori del primo sole del mattino, e il giuoco delle ombre e
della luce che disegnava sul suolo.
La rotabile era ancora libera. Rari mezzi che vi transitavano non erano
militari. Ma l'aviazione degli eserciti che erano venuti per combattere il
fascismo e il nazismo non risparmiava nessuno, e mentre Rinaldo era ormai
giunto quasi al fico che si trovava in fondo al poderuccio, ecco un aereo
che mitragliò un calessino.
L'ulro dei due occupanti quasi superò il crepitìo della mitragliatrice e il
rombo del ricognitore, e questo lo consigliò di andare sotto il grosso fico,
con il tronco tripartito e una cupola di foglie che avrebbe riparato anche
da un acquazzone.
Troppo tardi. Il pilota si era accorto di quelg giovanotto che correva a
nascondergli e gli fu subito addosso con una scarica di mitragliatrice, che
per fortuna andò a vuoto. A Rinaldo tremavano tutte le mebra per il terrore,
ma non perse la testa: attento alla posizione che l'aereo assumeva in cielo
girava intorno a qualcuno dei grossi tronchi del fico in modo da averne
protezione.
Il tragico giuoco durò un tempo che a rinaldo parve un'0eternità: almeno sei
o sette passate, per fortuna tutte andate a vuoto.
Aspettò che l'aereo si allontanasse per uscire dal riparo. Ma i piloti che
perlustravano la zona erano più tenaci dei segugi, cosicché, mentre Rinaldo
si apprestava a saltare da un dirupo, per tornare al suo nascondiglio, ecco
di nuovo l'aereo. Ebbe però il tempo di tornare sotto il fico ed anche il
secondo attacco, assai più lungo del primo andò a vuoto. Ne pagò le
conseguenze la povera pianta, che ebbe due dei tre tronchi talmente
perforati da seccare nell'estate che si approssimava.
Proprio nel momento che l'aereo parve allontanarsi definitivamente, si levò
un suono di campane,che invitavano i fedeli a recarsi in chiesa, dove
Rinaldo non sapeva che cerimonia si sarebbe svolta. Era tanto fuori di sé da
non ricordare che era domenica e che la domenica i preti celebrano la loro
messa, a cui invitano i fedeli appunto con il suono delle campane.
Si fece in fretta il segno della croce e rimase in attesa: aveva capito che
l'aereo ormai aveva preso di mira la rotabile e quanto si muoveva ai lati di
essa e _ approfittando di un momento in cui era lontano, ne approfittò per
andarsi a riparare sotto un rifugio di rocce sporgenti, si da permettere di
rintanarsi sotto di esse.
Di lì poteva vedere la rotabile e il paesaggio ormai inondato dal sole, la
cui luce aveva ormai perduto il tipico oro del suo primo apparire.
E l'aereo tornò. Un carro agricolo, che portava al lavoro tre donne e
quattro vecchi, fu preso egualmente di mira e mitragliato senza pietà.
Le grida dei feriti fecero capire a Rinaldo, che oltre a quei feriti ci
dovevano essere dei morti. Non finì neppure di pensarlo che ecco di nuovo l'
aereo che gli fece piombare addosso una bomba incendiaria, che bruciò il
carro e i miseri resti degli occupanti.
Dal folto del boschetto sovrastante il campicello di Rinaldo si levò un'
altra voce con accento forestiero che cantò a squarciagola: "pietà l'è
morta."
Era sicuro il cantore che nessuno avrebbe sentito il suo canto, ed anche
quello che prima aveva gridato "attento alla salute" si unì, poi disse:
"Giovanotto, se sei ancora vivo approfitta e unisciti a noi." Noi sappiamo
come sfuggire a queste belve, amiche e nemiche." Se e quando verrai - se
verrai - fa questo segnale: e fischiettò un motivetto in voga.
Ma Rinaldo non diede segno di avere udito: aveva una famiglia lui, e non
voleva distaccarsi da essa, anche se era costretto a starne lontano. Le
notizie venivano portate dai compaesani che sapevano dove andare a cercare
questo o quell'amico o parente, o compare: nei paesi si è un po' tutti
legati da questi vincoli, e, pur non mancando i fascisti che non si
sarebbero fatti scrupolo di violarli e fare la spia alle autorità
nazifasciste, erano a tal punto conosciute che  nessuno se la sarebbe senita
di dare nonché informazioni ,a indizi.
Quando i fascisti approfittavano delle persone a cui erano legate da vincoli
di parentela per sapere dove si trovasse questo o quel ragazzo scomparso per
evitare l'arruolamento coatto, gli rispondevano tutti picchi: i ragazzi o
erano andati a cercar lavoro fuori del paese e la maggior parte erano andati
a Roma o verso la Bonifica Pontina, per essere al sicuro ed avere di che
sfamarsi.
Giunta la notte Rinaldo finalmente uscì allo scoperto per tornarsene al suo
nascondiglio, sicuro di poterla fare franca.
Ma le cose non dovevano andare così: una squadriglia di aerei solcò a lungo
il cielo sovrastante il gruppo di paesi che interessavano perché i tedeschi
vi avevano fatto dei luoghi di raduno e impianti per la riparazione dei
mezzi usurati. Lanciavano di quando in quando traccianti e razzi che
illuminavano a giorno
Tutto il territorio circostante.
Innanzi a Rinaldo e a sua insaputa, dei pastori tornavano a casa dopo aver
sistemato negli stazzi le loro poche pecore e furon9o le vittime di quella
caccia.
A Rinaldo arrise la fortuna: si gettò tra gli spini di un rovo, dove fu
raggiunto da una scheggia che gli fece sanguinare abbondantemente una gamba.
Si stracciò la camicia e la strinse forte con i brani di quella, fino a che
il sangue non si fermò. Poi, balzellon balzelloni si riavviò al suo rifugio.
Ma il giuoco a rimpiattino non era finito, perché la squadriglia tornò , e
passando sopra la sua testa mitragliò qualcosa al suolo poco discosto da
Rinaldo, che invece la fece franca.
Svenne. E quando il mattino seguente qualcuno passò gli diede un qualche
soccorso alla meglio, ivi compreso una grossa fetta di pane e dell'acqua.
Da quella volta non uscì più dal suo nascondiglio che quando sapeva che
qualcuno - generalmente vecchie - gli avrebbe portato le provviste.
Poi cominciò la ritirata dell'esercito tedesco, e la caccia ai singoli
uomini si attenuò.
I tedeschi, armati di strane bombe a mano, che sembravano dei pestasale e di
pistolemaschin (non so se si scrive esattamente così) divennero più docili.
Sapevano di dover rimanere di retroguardia e questo consigliò loro la
prudenza. A ripulire il territorio da qualcuno di loro, mentre il grosso
dell'esercito passava per la rotabile, pensarono gli imboscati,a volte anche
a sassate.
Il macabro giuoco della guerra non risparmiò neppure l'orrendo spettacolo di
un tedesco tagliato  a metà dalla testa ai piedi con una scure da chi non si
è mai riusciti a scoprirlo.
Q      uanto racconto l'ho tratto da una narrazione che Rinaldo Melcenati,
il giovanotto di allora, fece in una festa di partito. Non ho aggiunto né
tolto alcunché, solo l'ho messo nella mia prosa, forse assai meno efficace
di quel racconto fatto a viva fvoce, con ancora un tremito di paura, di
ribrezzo e di commozione.
Villa Rosa, sabato 6 agosto 2005
Luigi Melilli


title: UN TRAGICO GIUOCO

author: ary

text:
 Non ho aggiunto né
> tolto alcunché, solo l'ho messo nella mia prosa, forse assai meno efficace
> di quel racconto fatto a viva fvoce, con ancora un tremito di paura, di
> ribrezzo e di commozione.
>
>
>
> Villa Rosa, sabato 6 agosto 2005
>
>
>
> Luigi Melilli
Complimenti, nonno Gigi. Mi rendo conto della cura che  hai messo nello
scrivere un racconto così lungo, con pochissimi refusi, questa volta.
Bello, come tutti gli altri.
Ciao
Ary
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>


title: UN TRAGICO GIUOCO

author: DisKre Panza

text:
Mercoledì 12 Ottobre 2005 Luigi Melilli ha scritto:
>  UN TRAGICO GIUOCO A RIMPIATTINO
>  dI  Luigi Melilli
  Solo  per ribadire  un concetto,  e  cioe` che  le narrazioni  degli
"orrori"  della   guerra  di  "Nonno"   Luigi  sono  quanto   di  piu`
"orrorifico"  abbia mai  letto. Proprio  per il  suo tono  dimesso, ma
mai  "distaccato": il  tono del  buon vecchio  contadino rassegnato  a
conviverci, con quell'orrore.
  Segnalo i racconti  del Melilli sia al Bertucciazzo  che a Riccardo.
Leggete  perlomeno  quel  che  ritengo  il  suo  capolavoro  assoluto,
perlomeno sino a ora:
Subject: FECERO ET REFECERI
Date: Sun, 30 Nov 2003 16:35:44 GMT
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: UN TRAGICO GIUOCO

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>:
>  Segnalo i racconti  del Melilli sia al Bertucciazzo  che a Riccardo.
>Leggete  perlomeno  quel  che  ritengo  il  suo  capolavoro  assoluto,
>perlomeno sino a ora:
Uffa. Me l'ero marcato da tempo, me lo leggo con gran piacere e poi,
porcaccia miseriaccia, ci trovo questa roba del Diskre.
Non ho bisogno dei tuoi consigli!!!
;-)
>Subject: FECERO ET REFECERI
>Date: Sun, 30 Nov 2003 16:35:44 GMT
Movvedo. Ma temo sarà per il prossimo weekend.
--
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.


title: (R) Prima che arrivi l'alba il cielo è sempre più scuro - II

author: Massimo

text:
PRIMA CHE ARRIVI L'ALBA IL CIELO E' SEMPRE PIU' SCURO
(II)
"Ma io che faccio, allora ? Ho speso soldi, per 'sto veglione in Val d'
Aosta" disse Mauro alzando la voce, con la faccia che sembrava il tronco
nano di un albero, risultato dall'innesto di rabbia con panico. "Guardali !
Ma li vedi ? Nemmeno mi hanno salutato, questi" diceva indicando gli
invitati, senza preoccuparsi di essere visto in quello stato di agitazione,
simile a quello di uno che si sia accorto in ritardo di essere stato
truffato.
"Io non la faccio più una cosa così. E non dire che non è stata un'idea tua
!" urlò ad Alfredo.
"Perché ? Come ti sei convinto per il capodanno qui ?" chiese Alfredo,
congelando Mauro. "Con l'idea di farli venire tutti qui ad adorarti ?" e
scoppiò a ridere. "Certo che non cambi proprio mai."
Mauro si sentì rigido e ridicolo come un bue d'oro dopo la rivelazione del
vero dio e odiò Alfredo, come aveva fatto ogni volta in cui Alfredo era
salito sul gradino appena sopra il suo, apparentemente senza muoversi.
"Quando sei pronto fammi un fischio" concluse Alfredo, raccogliendo un altro
vassoio e dirigendosi verso un gruppo di invitati.
"Se mi fa incazzare !" urlò Mauro dentro di sé e lo urlò così forte da
emettere un gemito soffocato che sembrò il verso di un gatto nella stagione
degli amori. Non sopportava Alfredo quando si comportava così, il suo dire
una cosa e pensarne un'altra. Insistere per il capodanno in Val Tournanche e
poi dargli dello scemo se la cosa non funzionava. Dire che non gli importava
niente di studiare e poi fare fuoco e fiamme per essere il migliore davanti
a tutti. In cinque anni di corso insieme all'università, Mauro non aveva mai
potuto sopportare quell'aria da menefreghista vincente che Alfredo teneva.
Non lo aveva mai sopportato, nemmeno il giorno della discussione della tesi,
lui con la lode e Alfredo senza; Alfredo soddisfatto e lui invidioso per la
sua soddisfazione. Aveva tentato di aggredirlo diverse volte con la logica,
ma tutto quello che aveva avuto indietro era un "cazzo vuoi da me ?" e un
invito a piantarla di fare quei discorsi.
 Mauro pensava però che stando insieme a lui, Alfredo stesse cambiando in
meglio. Era convinto di avergli fatto capire le cose importanti della vita,
come abbordare le ragazze per esempio. Alfredo sembrava amorfo quando lo
aveva conosciuto, sembrava non sentire l'attrazione per le donne e aveva
dovuto trascinarselo nei locali di tendenza per qualche mese e poi in
vacanza al mare d'estate, prima che cominciasse ad apprezzare quello che lui
definiva la tecnica di baccagliamento. Secondo lui, Alfredo cambiava in
meglio, pur facendolo con i suoi tempi. Il comportamento che Mauro giudicava
ipocrita, profittatore e tendenzialmente omosessuale stava scomparendo,
anche se in qualche occasione, come quella sera, Alfredo gli dava modo di
dubitare.  Un giorno in cui gli andava di parlare, lo aveva detto anche ad
Emilio, trovandolo sulla riva di un laghetto artificiale dove gli piaceva
andarsene a pescare. Emilio, senza guardare, con gli occhi fissi sulla
lenza, aveva risposto: "Quello ti cambia a te". Mauro considerava zero le
opinioni di suo cugino, ma il dubbio che quell'affermazione gli ficcato
nella in testa, continuava ad esistere e a minacciarlo come una pistola
puntata nella schiena, senza essere sicuro se l'arma in questione fosse solo
un giocattolo o meno.
 Mauro si guardò intorno e vedendo tutta, ma proprio tutta la mancanza di
considerazione per lui, si accorse che stava perdendo del tempo. Posò la
bottiglia sul tavolo e scattò in mezzo al salone.
"Attenzione !" partì Mauro, alzando le mani per aria. Nessuno sembrò farci
caso. "Vorrei da voi un attimo di attenzione !" tornò a gridare, ma la voce
si affievoliva nella musica più forte. Prese una sedia e la piazzò nello
stesso punto, poi tornò al tavolo e tirò su un piatto ed un cucchiaio e
montando in piedi sulla sedia, cominciò a scampanellare con le vettovaglie
più forte che poteva. Il rumore che faceva e la posa da statua greco romana
che aveva assunto, attirarono l'attenzione degli invitati. Quando notò che c
'era qualcuno in fondo al salone che ancora non lo guardava, per
combinazione vide Alfredo accanto allo stereo e gli fece segno di spegnere
la musica. Alfredo sorrise e abbassò il volume. Quando la musica cessò e
tutti furono rivolti a lui, riprese: "Solo un istante di attenzione" e si
schiarì la voce leggermente rauca.
"Spero che la festa sia di vostro gradimento. Vorrei ringraziarvi per essere
venuti." La testa gli girava al punto che, per un istante, fu più occupato a
tenersi in equilibrio che a pensare a cosa dire. Si accorse che proprio
tutti lo stavano guardando, Giulia lo stava fissando come se avesse voluto
mangiarlo e, vedendola, si sentì a disagio, come se qualcosa di brutto lo
aspettasse a breve.
"Vorrei ringraziare mio padre per aver consentito questa festa di capodanno,
in questo luogo incantevole." Squadrò un po' di facce e gli sembrò di
leggere più interesse e coinvolgimento di quanto avesse immaginato. I più
non avevano tirato le mani fuori dalle tasche, ma perlomeno nessuno stava
ancora parlando. Pensò che dopotutto erano bravi ragazzi e che forse si era
sbagliato nel giudicarli. Si sentì commosso al punto da sentire umido negli
occhi.
"Ho cercato di organizzare il meglio per voi, in questa sera speciale.
Musica, champagne, compagnia. E anche uno spettacolo che gusterete a
mezzanotte." Si sentirono alcuni schiamazzi.
"Proprio per questo motivo, a mezzanotte non sarò qui con voi, quindi." si
fermò per guardare l'orologio, "Quindi vorrei farvi i miei auguri di felice
anno nuovo." Si sentì un applauso, poi un altro e finalmente altre mani che
battevano. Era uno scroscio di applausi, tutte la mani battevano insieme,
non c'erano più mani nelle tasche.  Mauro continuò ancora più esaltato.
"A mezzanotte vorrei invitarvi a guardare dalla balconata. Renderò per voi
il cielo così luminoso come non lo avete mai visto." Ci fu un altro scroscio
di applausi e schiamazzi di acclamazione, qualche "bravo" e un "sei forte" e
tutto finì nel silenzio. Un braccio si levò sul fondo del salone con un
bicchiere in mano e si sentì la voce di Alfredo: "Un brindisi a Mauro
Mercanzani, che dopo averci offerto questa festa, se ne va a servire lo
Stato !"
Non fu un brindisi ma un boato di voci, che suggerì a Mauro quanto tutti
sembrassero sadicamente contenti della cosa. Mauro aspettò fino a quando non
ci fu ancora silenzio, poi ricominciò con un'espressione greve e sofferta,
ma non sua.
"Sì. Come molti di voi sanno, quest'anno mi sono laureato. Ho ricevuto due
proposte per andare a lavorare negli Stati Uniti come ricercatore. Purtroppo
il servizio militare mi impone di rimanere in Italia e di rinunciare alle
occasioni migliori." Si sentì il rumore di una stecca schioccato con le
dita.
"Lo hanno fatto tutti !" disse una voce dal fondo del salone, come se
gridasse da quale lontananza e Mauro giurò che fosse ancora la voce di
Alfredo.
"Se si va avanti così" sbottò Mauro irritato, "non ci saranno più risorse
intellettuali in questo Paese e tutto finirà a puttane." Gli schiamazzi
assunsero un tono più alto e Mauro non riusciva più a capire se fossero per
dargli ragione o per prenderlo in giro.
"Stiamo già andando a puttane, non li leggete i giornali ?" insisté Mauro
sempre più arrabbiato e tribunizio. "La recessione, l'inflazione." Le facce
dei ragazzi erano lucide e rosse e gli sembrò di sentir venire fuori dal
mucchio un "Tanto tutto s'aggiusta".
"Tutto s'aggiusta un paio di palle ! Se la devono aggiustare rovinandomi la
carriera, fanculo allo Stato !" Ci fu un esplosione di fischi ed applausi,
un boato di voci indistinto, mentre molti scampanellavano bicchieri e
bottiglie e battevano i piedi per terra.
"Fanculo allo Stato !" urlò ancora Mauro e il frastuono aumentava. Non era
sicuro di essere soddisfatto o arrabbiato, non era sicuro di niente, ma
tutto quel baccano gli piacque ed alzò le braccia in segno di vittoria. Nel
fracasso augurò a tutti ancora un buon anno; poi scese dalla sedia mentre
riprendeva la musica. Qualcuno si stava mettendo persino a ballare.
Mauro si mise a cercare Alfredo ed Emilio e li vide accanto al guardaroba
che stavano cercando le giacche. Li raggiunse e li guardò bene in faccia,
guardò soprattutto Alfredo.
"Che branco di imbecilli" disse passandosi una mano sulla bocca e indicando
con l'altra il salone dietro di lui.
"Andiamo, va" disse Alfredo tirandogli la giacca.
Quando furono sul punto di uscire, Mauro chiese agli altri di aspettarlo che
sarebbe ritornato subito. Tornò nel salone e si mise a cercare la sua
bottiglia o una che le assomigliasse. Notò che la gente neanche s'accorgeva
che lui aveva la giacca pesante, che stava per uscire nel freddo polare e
poi solo per farli divertire. Riprese ad odiare ogni faccia che incrociava
con gli occhi. Trovò la bottiglia dove l'aveva lasciata ma gli sembrò più
vuota; la prese lo stesso e fece per andarsene. Al momento di uscire dal
salone si sentì prendere la mano e si voltò di scatto. Era Giulia, ma quando
la vide pensò che quel nome continuasse a caderle di dosso, come una gonna
troppo larga per la sua vita. Lo guardava fisso negli occhi. Mauro ritrasse
la mano, voleva dirle che non aveva tempo, che era già in ritardo, ma lei
non mollò e lo tirò in un angolo del salone. Mauro non riuscì a fare
resistenza e se la trovò con la faccia vicino alla sua, i suoi occhi erano
sgranati e Mauro si pentì per i martini che le aveva versato. Giulia lo
prese per le spalle e gli avvicinò la bocca ad un orecchio. Mauro si
aspettava qualsiasi cosa, una dichiarazione, un bacio, un morso, ma non
arrivava niente, la sentiva solo respirare. Attese qualche secondo, poi
sentì che diceva sottovoce "Fanculo allo Stato". Mauro si staccò e la mise a
fuoco perplesso e vide che era tutta eccitata, sorridente. "Fanculo allo
Stato" ripeté ancora la ragazza, mentre stringeva i polsi a Mauro. Lui annuì
con la testa, ma non trovò delle parole per rispondere; si liberò della
presa, indietreggiò di qualche passo con un sorriso ebete sulla bocca, poi
si voltò e s'incamminò veloce verso l'uscita. Appena fuori si attaccò al
collo della bottiglia.
Emilio ed Alfredo stavano camminando sulla neve verso il capanno dello
chalet dove, nel pomeriggio, avevano iniziato a piazzare dei fuochi d'
artificio. Si fermarono per controllare se Mauro era uscito e lo videro in
cima alla scalinata, sotto la lampada dell'ingresso, scolare una bottiglia
senza tirare il fiato e poi gettarsela alle spalle, dove loro non potevano
vedere.
"Lo aspettiamo il demente ?" chiese Emilio. Alfredo grugnì e mostrò un
espressione di sufficienza, suggerendo una risposta affermativa con un
movimento del capo. Quando si trovarono fermi sopra le loro ombre diffuse
dalla luna piena, si accorsero che Mauro era sparito di nuovo e non stava
scendendo verso di loro. Senza commenti i due ripresero a camminare verso il
"casotto", come era stato ribattezzato il capanno della legna che doveva
servire da base per lo spettacolo pirotecnico. Il profilo del fabbricato
emergeva nella penombra, sullo sfondo più scuro della valle dov'erano
sparpagliate le luci di altre frazioni.
"Dici che regge, 'stasera ?" chiese ancora Emilio.
"Se non regge si fa come le altre volte" rispose Alfredo con le mani in
tasca e la faccia di un luminare della chirurgia davanti ad un'appendicite.
Sentirono un grido rompere il silenzio, e sembrò loro come il richiamo di un
pastore che cerca il suo bestiame. Mauro aveva iniziato a scendere gridando
a squarciagola e ora faceva i versi degli animali. Sentirono una vacca
muggire come muggisce un ubriaco, poi fu la volta del raglio di un mulo.
Emilio ed Alfredo arrivarono al casotto; Alfredo lo aprì, accendendo la luce
e diventò visibile una fila di dodici pezzi di legno piantati per terra,
disposta appena oltre la linea d'ombra che la luce del casotto generava.
Avrebbero dovuto disporre dodici fuochi di quelli grossi e, se ci fosse
stato tempo, altre tre rampe per farne partire quindici allo stesso tempo.
(CONTINUA)


title: untitled V

author: asmodave

text:
Avviso: questo testo è abbastanza crudo.
Prendete un po' questo annuncio come una di quelle avvertenze che mettono
prima dei film porno e traetene le vostre conclusioni...
- § 5 -
Paura.
E freddo, a ben guardare.
L'universo s'era ridotto a quello: paura e freddo.
I vetri della fiancata destra dell'hummer, così come il suo parabrezza,
s'erano sfondati (disintegrati i primi due, trasformati in una ragnatela
gigante il secondo), e, dalle voragini che si erano create entrava un freddo
secco, da spaccare i denti.
Forse quaranta minuti prima dell'incidente (ma sembrava un'eternità), aveva
interrogato il termometro che rilevava la temperatura esterna alla sua
automobile, ed era risultato che fuori ci fosse un perfetto 0,0° centigradi.
Non capì se fu il mero freddo che stava subendo, il ricordo della
temperatura prima registrata dalla sua auto o il terrore a farlo iniziare a
tremare come un epilettico, ma tant'era: prese a tremare come un epilettico.
Stava tremando come un epilettico e non riusciva a fermarsi.
Lo shock provocatogli dall'estrazione del frammetto di cellulare che aveva
nel braccio destro era stato terribile, e aveva tremato per conseguenza per
cinque minuti.
Poi, non sapendo nemmeno lui come, era riuscito a fermarsi.
Adesso era daccapo.
In ogni caso, quale che fosse la causa dei suoi tremiti, sapeva che non
avrebbe fatto differenza alcuna: quello che temeva, ovvero le fitte di
dolore lancinante che gli sarebbero esplose dal quadricipite destro, ebbe
esattamente luogo.
Tratatatatatataclack! (X 2)
Che strano, gli pareva di sentire un ritmo.
Tratatatatatataclack!
Era curioso: i tremiti ciclavano perfetti, e così il martellìo dei suoi
denti, gli uni sugli altri.
Tratatatatatataclack!
Poteva sentirlo, contare i battiti, contare gli spasmi e le contrazioni
incontrollabili che lo stavano, alla lettera, facendo _frollare_.
Tratatatatatataclack!
Nessun pensiero tranne questo, come un unico seme in una zucca vuota: "È un
ciclo perfetto, si ripete uguale a sé stesso, lo sento, e sento che non è un
caso..."
Un accesso sgangherato di risa, risa gridate così come quelle
(dei pazzi)
di una vittima di un comico assatanato lo fece calmare per un po'.
L'ululato del vento, soffiando tra gli alberi, produsse un suono stridente
(come delle risate?)
che, pensò, avrebbe inquietato anche il re degli scettici.
La demenza, pensò, non rientrava tra gli effetti collaterali dell'heavy
abusing di eroina, però...
Il suono si ripetè, e dovette fare un grossissimo sforzo per non farsela
addosso.
"Ridete pure bastardi, ridete!", gridò all'improvviso.
Resosi conto di quanto aveva fatto avvampò suo malgrado.
"Stupido,sei uno stupido...", si disse.
Non tremava più.
Incredibile, aveva smesso di tremare!
In qualche modo l'urlo appena cacciato l'aveva aiutato, infrangendo il loop
spacca-denti e lesiona-cervello in cui s'era andato a inceppare.
Non che ci credesse: chi poteva gridare in quel bosco, di notte?
Lupi in quella zona poi, a quanto sapesse, non ce ne erano mai stati.
E, se mai ci fossero stati, di certo non c'erano più.
Si figurò un cinghiale ululante e un sorrso ebete gli si stampò in faccia.
In ogni caso, distrarsi fu un bene, anche perché ogni tremito in più era un
millimetro in più conquistato dalla sua ferita, e il sangue perduto
cominciava a farsi parecchio.
Un uomo adulto del peso di settanta chili qual era lui doveva, se non
ricordava male, avere qualcosa come cinque litri di sangue in corpo...
A occhio e croce lui ne doveva avere perso mezzo litro.
Da morirne?
Non ne aveva la minima idea.
In ogni caso, pensò che se non avesse smesso di tremare (e di sbatacchiare
per conseguenza la nuca sulla capotte dell’humvee), il cervello gli si
sarebbe staccato
(ebranlè)
dalle pareti del cranio.
Curiose quelle eco che gli rimbalzavano in testa.
Forse erano dovute al fatto che il suo cervello, a causa degli scuotimenti,
s'era temporaneamente trasformato in un frullatore, e che quindi i suoi
pensieri gli turbinassero in testa come delle cibarie nell'atto di essere
tritate.
Avesse scritto di quelle eco, le avrebbe rappresentate come sospese,
facendole galleggiare, spezzando il periodo in due, in una bella e magica
coppia di parentesi.
Scrivere: chissà se avesse potuto scrivere di quanto gli stava accadendo.
"La vedo male", si disse, "non so perché, ma la vedo davvero male".
Sapeva di stare pensando delle coglionate inutili (avrebbe dovuto
razionalizzare e inventarsi qualcosa per tirarsi fuori dalla merda in cui
era), ma non riusciva a fermarsi: il suo cervello aveva preso l'abbrivo (lo
show era iniziato), e chissà per quanto sarebbe andato avanti.
"Ebranlè", pensò di nuovo.
A ben guardare, quello non era affatto né un pensiero estraneo né un
pensiero casuale.
In effetti, quello era lo stato del cervello di Alysa, dopo che quella
bestia di Jack (perché sì, in fondo Jack s'era dimostrato una bestia), non
ci si poteva credere, l'aveva massacrata.
Jack, che era come se fosse suo fratello di sangue.
Pensare al viso Di Alysa che veniva preso ferocemente a pugni gli provocò un
tuffo al cuore.
Il giornale da cui aveva appreso la notizia diceva che l'omicida (Jack!
Cazzo, l'"omicida" era il _suo_ cazzo di amico Jack!) aveva tentato di
nascondere il fatto ai poliziotti intervenuti, dopo essersi trovato
costretto a farli entrare in casa, coprendone il corpo con un lenzuolo e il
viso con un fazzoletto bianco.
Come se quel fazzoletto e quel lenzuolo fossero stati magici, e avessero
potuto fare sparire le spoglie di Alysa.
Quanto doveva essere impazzito per essere arrivato ad un punto tale?
Doveva avere dato i numeri del tutto.
Completamente folle.
Ma un comportamento così squilibrato, insensato e cattivo pareva appartenere
a tutti tranne che a Jack.
E Jack non era tanto dissimile da lui.
Eppure, era accaduto.
Alysa era deceduta perché le percosse subite avevano provocato il
distaccamento del cervello dalle pareti del cranio.
Essendo di Bordeaux, i giornali francesi che ne avevano dato notiza e di cui
Daniele ne aveva trovato una copia in casa di Jack avevano usato, per
indicare le ragioni della morte di Alysa, il termine "ebranlè".
Casualità un cazzo.
Ecco da dove arrivava, in specifico, quella particolare eco.
La sua mente continuò a naufragare, torpida e stanca.
Associazioni mentali di cui avrebbe volentieri fatto a meno, ancora: una
donna, grassa in modo abnorme in verità, stesa su un tavolo mortuario in
acciaio inossidabile, col volto coperto da un fazzoletto bianco
insanguinato, un giovane adulto americano con una sega (non elettrica) in
mano, musica _industrial_, stridente e brutale anche per i canoni del più
abbruttito dei metallari, e...
Perché quei pensieri affioravano ora?
"Il fazzoletto", pensò.
"Il fazzoletto che copriva il volto di Alysa, ecco da dove mi arriva
quest'altro schifo", capì.
"Dio, ti prego, risparmiami almeno questo", disse ad alta voce, ma si rese
conto che la sua era una richiesta vana.
Ma l'abbrivo s'era trasformato in una valanga, e altri osceni flash mentali
presero a lampeggiargli in testa.
E così, in un processo a scalare che sembrava un risalire il fiume della
memoria a scatti improvvisi, gli tornarono alla mente i fatti che accadevano
dopo quelle prime immagini.
Quel maiale le aveva segato il cranio.
Le aveva segato (sempre tenendole il viso coperto da un fazzoletto) una
porzione di cranio tale da permettergli di scoperchiarle la materia
cerebrale, e poi...
Pianse, senza riuscure a limitarsi, sentendosi corrotto come quel giorno.
Pianse per sé, per Jack e per Alysa, pianse pensando alle ore orrende che
gli si prospettavano se non l'avessero cavato da quella merda, pianse per la
donna che aveva visto mutilare dopo morta, sperando di interrompere il
flusso di quelle oscene e maledette rievocazioni, ma non ci riuscì.
Il bastardo prendeva il frammento di calotta cranica tagliata e, a piene
mani, ne sradicava il contenuto, e poi...
Non era riuscito a staccare gli occhi da _quel_...
Da quell'_abominio_.
Il filmato era sgranato, e, come molta della merda che circola in Internet,
poteva essere un falso.
Ma non lo era, e lui lo sapeva.
L'aveva capito fin dai primi fotogrammi.
Il ricordo continuò a presentarglisi davanti agli occhi della mente, come se
fosse uno strano animale dotato di vita propria.
Il bastardo abbandonava, con cupidigia evidente, il frammento di cranio che
aveva in mano, per dedicarsi al resto, e poi...
Le svuotava il cranio dal di dentro.
Ridendo.
E con lui rideva una voce fuori campo.
L'avevano insozzato, sporcato dentro, e guarda tu un po' che mirabilia,
quando tutto quello schifo doveva precipitargli addosso come una tonnellata
di mattoni?
Ma adesso, ovviamente!
Pianse, ragliando, e di nuovo iniziò a tremare.
Non aveva mai visto svilire così un corpo umano; a posteriori, quando cioè
s'era trovato a cercare di convivere con quella colpa, il fatto che la donna
fosse morta e, dunque, materia inerte, non aveva reso più facili le cose.
Anzi più volte gli era capitato di rendersi conto che la vigliaccheria di
quegli individui si faceva ancora più insultante e il suo voyeurismo
involontario ancora più colpevole.
D'improvviso gli venne da vomitare, solo che questa volta a salvarlo non ci
fu il torpore eroinico di sempre.
Anzi, era in carenza sparata.
Riuscì a torcere il busto in una manovra impossibile, e, nonostante il
dolore spropositato alla gamba (_iniquo_, si disse), riuscì a dare di
stomaco fuori dell'abitacolo dell'hummer.
Quei ricordi orrendi gli fecero sentire più che mai il peso della colpa del
suo stato di tossicomane cronico.
Forse era giusto così.
Non credeva all'Inferno, non era possibile che ci fosse un luogo in cui
finissero i peccatori dopo morti, non ci aveva mai creduto.
Solo credendo in un Dio tremendo e vendicativo come quello dell'Antico
Testamento si poteva ammettere una realtà tale.
Capì però che per poco, forse uno, massimo due giorni, sarebbe vissuto in un
suo personalissimo e dedicato Girone.
...
continua
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: untitled V

text:
asmodave:
> Avviso: questo testo è abbastanza crudo.
Cuocilo meglio.
--
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


title: untitled V

text:
							Il 28 Mag 2006, 00:30, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
> asmodave:
>
> > Avviso: questo testo è abbastanza crudo.
>
> Cuocilo meglio.
E io che pensavo che ti piacesse il sangue (mi ti vedo, a succhiare a denti
scoperti, tipo Annibale il Cannibale ne "Il silenzio degli innocenti"(*))...
Bye,
D.
(*): le faccine sorridenti non servono, giusto?
p.s.: cmnq, lo ammetto, l'avviso inerente alla cudezza del testo era un
bieco espediente per indurre alla lettura. Vedo però che è servito a poco...



title: untitled V

text:
>Avviso: questo testo è abbastanza crudo
Asmoda', mannaggia a te. L'ho letto. Confermo quanto prima detto :
Certe volte sei ridondante.
Il testo, a mio parere, e' interessante, avvince, o meglio,
avvincerebbe se non partissi troppo spesso per la tangente.
E tralasci dei particolari piu' interessanti : Che strumento usa per lo
scoperchiamento ?
Che rumore fa' ? certi particolari riescono a volte a dare di piu' che
venti righe di giri .......
Comunque, al dila di questo, a me piace. Indovino un ribollire di
serpenti la sotto......:-)
Ok.
Spero questo post ti raggiunga, e mi scuso del ritardo, ma c'ho avuto i
miei bei casini.
(con qualche intermezzo piacevole...)
Nik56


title: untitled V

text:
Ridondante moi?
E' come dare della battona alla regina delle battone, non so se mi
spiego...
;-)
Partissi io per la tangente?
Ah.
Non c'è unitarietà?
Devo ammeterlo: c'è, a livello di trama, un bieco inserimento a
posteriori, che, forse spezza il testo più di quanto temessi.
Lo scoperchiamento?
Lo strumento era una sega, credevo si fosse capito.
I rumori?
Quelli quasi non si sentivano, perché c'era una musica
metallara-industrial-vomitevole che copriva pressoché tutto, se non il
parlato.
Perché sì, come avrai capito, ciò di cui sto parlando non è
finzione.
In ogni modo, grazie del complimento, anche se in ritardo. Mi hai
motivato: ero indeciso se mollare tutto lì e passare ad altro...
Anche se, lo devo ammettere, sarebbe stata la IV-a incompiuta.
Cosa che mi avrebbe fatto piuttosto male, anzichenò.
Son contento per i tuoi piacevoli intermezzi.
Bye,
D.


title: untitled V

text:
>ero indeciso se mollare tutto lì e passare ad altro...
No. Sarebbe un peccato, una storia e' sacra. Se poi e' anche
interessante....... :-)
I rumori non si sentivano......Ummmm......
E una nuvoletta rosa di polvere d'osso e sangue ?
Nik56


title: untitled V

text:
Huhmmm...
La nuvoletta ce la potrei aggiungere...
Ma a meno non si usi una circolare da chirughi dubito che capiti
qualcosa del genere.
Ri-huhmm...
Forse è meglio cambiare argomento, che rischiamo di sembrare 2 pazzi
maniaci!
Bye,
D.


title: Scuse per Diskre-Panza e per gli altri

text:
Ho  provato a postare queste scuse su google, ma non ci ho capito un tubo:
alcune volte mi dà via libera per le risposte, altre volte - e con esse la
presente - mi  ripresenta innumerevoli volte le stesse configurazioni.
Volevo scusarmi per aver postato nuovamente il racconto COME UN MARCHIO
NELL'ANIMA. Non ricordavo di averlo postato. Per la verità non ricordo quale
dei tanti miei racconti ho già postato e quali no.
Vuol dire che d'ora innanzi posterò solo i racconti che scrivo sul momento.
Scusatemi, non era narcisismoi.     Luigi Melilli


title: Scuse per Diskre-Panza e per gli altri

text:
domenica 16 novembre 2003 Luigi Melilli ha scritto:
> Volevo scusarmi  per aver  postato nuovamente  il racconto
> COME UN MARCHIO NELL'ANIMA.
  Ma no, ma  quali scuse! C'e` un sacco di  gente che lo fa,
si chiama  [repost]. Non hai  violato nessuna regola  (e del
resto su Ias  ce ne sono veramente  poche...) Tranquillo, va
tutto bene.
  Stai sempre in gamba, Luigi! :-)
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: Scuse per Diskre-Panza e per gli altri

author: Russell Coutts

text:
Luigi Melilli wrote:
>
> Scusatemi,
Per avero postato una cosa bella? Ma stiamo scherzando?
Bye,
	Red
--
...e la pianta grassa disse: "Che palle..."


title: Scuse per Diskre-Panza e per gli altri

author: Re Babar

text:
"Luigi Melilli" <
luigi_...@libero.it
> ha scritto
> Scusatemi, non era narcisismo
se il narcisismo fosse un reato avrei da scontare centoventi ergastoli


title: Scuse per Diskre-Panza e per gli altri

text:
Re Babar ha scritto:
> "Luigi Melilli" <
luigi_...@libero.it
> ha scritto
> > Scusatemi, non era narcisismo
> se il narcisismo fosse un reato avrei da scontare centoventi ergastoli
non mi sembra narcisismo, forse si avvicina di più ad un'ambizione
velleitaria accompagnata da un forte bisogno di approvazione;
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Scuse per Diskre-Panza e per gli altri

author: Lady Ratacea

text:
"arabesque98" <
sel...@libero.it
> ha scritto
>> se il narcisismo fosse un reato avrei da scontare centoventi ergastoli
> non mi sembra narcisismo, forse si avvicina di più ad un'ambizione
> velleitaria accompagnata da un forte bisogno di approvazione;
vuoi dire che posso sperare in una riduzione della pena?


title: La stanza di Searle

author: keroppi

text:
Sei dentro una stanza spoglia.  Una scrivania, una sedia, una lampada,
un penna e un calamaio, e un gigantesco manuale: "COSA FARE SE
QUALCUNO TI PASSA SOTTO LA PORTA UNA STRINGA DI SIMBOLI".
La porta e' chiusa a chiave e non riesci a forzarla.
Non sai ne' da quando tempo ne' perche' sei stato recluso in questo
luogo. Forse sei in una prigione per un crimine che hai commesso e di
cui hai perso la memoria. Forse sei l'ingara cavia di un esperimento,
o di uno scherzo di cattivo gusto.  Forse l'intero universo e'
contenuto in questa stanza, e non c'e' null'altro al di fuori di essa.
La vita dentro la stanza spoglia e' terribilmente noiosa. Ogni tanto
getti un'occhiata tra le pagine del manuale, l'unica tua lettura
disponibile, ma contiene soltanto prescrizioni incomprensibili, come
ad esempio:
PARAGRAFO AK.1321,12. "Se &$! e' interposto tra <@! e ~#> sostituire
con %^$ e consultare il paragrafo LW.2412.23."
L'intero libro e' costituito da queste misteriose regole. Non v'e' in
esso null'altro di utile, interessante, o sensato: lo richiudi  e lo
lasci giacere sulla scrivania.
Ma c'e' un'altra e ben piu' inquietante ragione per cui non ti piace
sfogliare il libro:  sembra contenere un numero illimitato di pagine.
A ogni pagina corrisponde una regola, e tra due regole ne trovi sempre
una ulteriore e intermedia, all'infinito. Non riesci a comprendere
questa assurda inifinita' e il libro presto finisce col farti orrore.
Un giorno qualcuno ti passa  sotto la porta una striscia di carta.
Finalmente un messaggio! Lo apri e leggi:
<@|~#?>
Batti rabbiosamente i pugni contro la porta chiedendo spiegazioni, ma
nessuno risponde.  Decidi allora ti mettere da parte il tuo orrore per
il libro e di applicare le regole in esso contenute, in mancanza di
qualcos'altro di meglio da fare. La procedura e' lunga e noiosa,
richiede giorni e giorni, e alla fine ottieni un'altra stringa di
simboli altrettanto incomprensibile della prima. La trascrivi al sotto
della prima, e la rispedisci all'ignoto destinatrario, infilandola
sotto la porta.
Il giorno dopo la storia si ripete: un'altra incrompensibile sequenza
di simboli. Di nuovo, applichi meticolosamente le regole del manuale;
di uovo ne ottieni un'altra con cui rispondi.
Dopo un tempo indescrivibilmente lungo, lo scambio termina e ti
accorgi che il gigantesco volume sulla scrivania e' stato sostituito a
tua insaputa con un altro: "COME DECIFRARE I SIMBOLI NELLA TUA LINGUA
NATURALE"
Finalmente, seguendo le istruzioni del nuovo manuale, riesci a
ottenere delle frasi comprensibili a partire dai simboli che ti ho
passato sotto la porta (il tuo interlocutore dietro l'altro lato della
porta ero io, keroppi).
Alla fine ottieni una trascrizione completa e di senso compiuto del
nostro dialogo:
LA CONVERSAZIONE TRA ME E TE, DENTRO LA STANZA DI SEARLE:
IO:  Come ti chiami?
TU: Ludwig Van Beethoven.
IO: Dove sei nato?
TU: A Bonn, il 17 Dicembre 1770.
IO: Cosa fai?
TU: Sono un compositore.
IO: Ah, bene. A me piacciono molto i quartetti per archi. Ne hai mai
composto qualcuno?
TU: Si.
IO: Quanti?
TU: Un buon numero.
IO:  Ne hai composti esattamente sedici. Ne scriveresti un altro per
me?
TU: Quando, adesso?
IO: Si, per favore.
TU: Ecco qua (partitura del diciassettesimo quartetto per archi)
IO:  Meraviglioso. Quanto tempo hai impiegato per scriverlo?
TU: Non lo so. L'ho creato adesso, in questo momento.
IO: Ti rendi conto che nessun uomo riuscirebbe a comporre una simile
opera d'arte in un istante? Tu non hai la concezione del tempo. Tu non
sei Ludwig van Beethoveen.
TU: Cosa vuol dire?
IO: Tu sei un indivudio ignaro e immemore, dentro una stanza spoglia,
che applica alla cieca le procedure contenute in un libro per produrre
una fedele simulazione del cervello di Ludwig van Beethoven. Seguendo
scrupolosamente le regole che codificano la struttura sintattica
profonda che soggiace al comportamento linguistico di Ludwig van
Beethoven, si ottengono tutte le risposte che Beethoven avrebbe potuto
dare in replica a qualsiasi domanda.
TU: Non capisco.
IO: Riesci a sentire le mie parole?
TU: Sono sordo.
IO: Allora in questo momento come stiamo comunicando?
TU: Non lo so <#13_, non ne sono sicuro.
IO: Strettamente parlando, tu non hai organi di senso. Io sto passando
delle stringe di simboli all'uomo dentro la stanza, e lui manipolando
i simboli senza ne' coscienza ne' cognizione ddi causa di cio' che sta
facendo, produce meccanicamente le tue risposte. Anche se l'uomo e'
molto scruppoloso, occasionalmente commette degli errori, come nel
caso del calcolo della risposta che mi hai appena dato. Quanto a te:
sei una mera simulazione, un processo deterministico, un algortimo
senz'anima.
TU: E tu cosa sei?
IO: Io sono un essere umano in carne ed ossa, con un sistema nervoso
centrale, con la piena comprensione dei concetti che esprimo, e con
una coscienza viva dietro le mie azioni e parole.
TU: Anche se fosse come dici,  non mi sembra che ci sia una
fondamentale differenza tra la tua umanita' e la mia. Inoltre, io ti
ho appena dato un quartetto per archi. Non so in quanto tempo o in che
luogo lo abbia composto, ma tu &2!, che ti vanti di avere un anima,
saresti difficilmente capace di crearne uno.
--
by keroppi
www.geocities.com/rosacrux


title: La stanza di Searle

text:



<@|~#?>



i simboli senza ne' coscienza ne' cognizione di causa di cio' che sta
facendo, produce meccanicamente le tue risposte. Anche se l'uomo e'
molto scrupoloso, occasionalmente commette degli errori, come nel caso



title: La stanza di Searle

author: Father McKenzie

text:
"keroppi" <
rosa...@iname.com
> ha scritto nel messaggio
> un penna e un calamaio, e un gigantesco manuale: "COSA FARE SE
> QUALCUNO TI PASSA SOTTO LA PORTA UNA STRINGA DI SIMBOLI".
Allacciarti simbolicamente le scarpe.
> La porta e' chiusa a chiave e non riesci a forzarla.
Ti iscrivi a forza italia e la forzi.
> Non sai ne' da quando tempo ne' perche' sei stato recluso in questo
> luogo.
In un'altra esistenza avevi violentato la moglie preferita del califfo, e
nella vita successiva ti eri incarnato di nuovo nella tua cella (azz che
sfiga)
>Forse sei in una prigione per un crimine che hai commesso e di
> cui hai perso la memoria.
Purtroppo, non ricordi nemmeno com'era la moglie del califfo
> Forse l'intero universo e'
> contenuto in questa stanza, e non c'e' null'altro al di fuori di essa.
Perche', c'e' qualcosa?
> PARAGRAFO AK.1321,12.
Piu' interessante il par. AK47, specie le istruzioni per sostituire il
caricatore
"Se &$! e' interposto tra <@! e ~#> sostituire
> con %^$ e consultare il paragrafo LW.2412.23."
Poi chiamare l'ambulanza e attendere


title: La stanza di Searle

text:
  "Father McKenzie"  wrote:
> > un penna e un calamaio, e un gigantesco manuale: "COSA FARE SE
> > QUALCUNO TI PASSA SOTTO LA PORTA UNA STRINGA DI SIMBOLI".
> Allacciarti simbolicamente le scarpe.
"In the town where I was born,
    Lived a man, who played with 'C'.
    And he coded his whole life
    On a stack of Function Keys.
    So we traced to his data schemes,
    Til we found a 'C' routine..
    And we lived beneath the SAVES,
    In our yellow Sub-Routine...
    WE ALL live in A YELLOW SUB-ROUTINE,
    YELLOW SUB-ROUTINE, YELLOW SUB-ROUTINE .... (etc)
    When our friends are on the boards,
    Many MODEMS RETURN NEXT:FOR
    Then the BAUD RATE goes astray...
    (B-B-BEEP, BEEP BEEP B-B-BEEP..)
    As we live in Memories
    Every one of us Returns Linefeeds...
    CPU and 'C' Routine,
    In our yellow SUB-Routine...
Sent via Deja.com
http://www.deja.com/


title: La stanza di Searle

text:
"keroppi" <
rosa...@iname.com
> ha scritto nel messaggio
> "In the town where I was born,
>     Lived a man, who played with 'C'.
>     And he coded his whole life
>     On a stack of Function Keys.
>     WE ALL live in A YELLOW SUB-ROUTINE,
Fantastic. la prossima serie di panzane sui Beatles la scrivi tu.


title: La stanza di Searle

text:
"Father McKenzie" <
giusepp...@ilikeprivacy.int
> ha scritto nel
messaggio
> "keroppi" <
rosa...@iname.com
> ha scritto nel messaggio
> > "In the town where I was born,
> Fantastic. la prossima serie
Di piu'. Lantastic.


title: La stanza di Searle

text:
"Father McKenzie" <
giusepp...@ilikeprivacy.int
> wrote:
> >     WE ALL live in A YELLOW SUB-ROUTINE,
> Fantastic. la prossima serie di panzane sui Beatles la scrivi tu.
l'autore di yellow sub-routine e' un
certo
adr...@milton.u.washington.edu
.
e ora beccati questa (di autore anonimo):
Eleanor Rigby
        Sits at the keyboard
        And waits for a line on the screen
Lives in a dream
Waits for a signal
        Finding some code
        That will make the machine do some more.
What is it for?
All the lonely users, where do they all come from?
All the lonely users, why does it take so long?
Father MacKenzie
        Typing the lines of a program that no one will run;
        Isn't it fun?
Look at him working,
        Munching some chips as he waits for the code to compile;
        Where is the style?
All the lonely users, where do they all come from?
All the lonely users, why does it take so long?
Eleanor Rigby
        Crashes the system and loses 6 hours of work;
        What is it worth?
Father MacKenzie
        Wiping the blood off his hands as he walks from the grave;
        Nothing was saved.
All the lonely users, where do they all come from?
All the lonely users, why does it take so long?



title: La stanza di Searle

text:
"keroppi" <
rosa...@iname.com
> ha scritto nel messaggio
> e ora beccati questa (di autore anonimo):
> Eleanor Rigby
Ribadisco: Lantastic.


title: La stanza di Searle

author: Maisie

text:
keroppi <
rosa...@iname.com
> wrote in message
>
cut.
Beh... Complimenti. Mi è piaciuto moltissimo il tuo post.
Sei forte.
--
Maisie
"Non intendo permettere ad un venticello
di essere più fastidioso di me!"


title: La stanza di Searle

author: ^GiuAnZ^

text:
"keroppi" <
rosa...@iname.com
> ha scritto nel messaggio
news:91qrss$c2t$1...@nnrp1.deja.com...
> e ora beccati questa (di autore anonimo):
>
> Eleanor Rigby
>         Sits at the keyboard
>         And waits for a line on the screen
[cut]
è in momenti come questi che penso che le nuove generazioni non sapranno mai
come si costruiva un tasto di reset per il C64, e mi scende una specie di
magone.
__ giuanz 0.72 __
djcom...@gmx.net
 __
www.neuromante.net
 __
_===============================_
_   N E U R O M A N T E  BBS    _  Il limite e' un costrutto
_
http://www.neuromante.net/
    _  mentale per giustificare
_ news://
neuromante.dyndns.org/
 _  la paura.
_===============================_


title: La stanza di Searle

author: Gilgamesh

text:
keroppi ha scritto nel messaggio
>
>Sei dentro una stanza spoglia.  Una scrivania, una sedia, una lampada,
>un penna e un calamaio, e un gigantesco manuale: "COSA FARE SE
>QUALCUNO TI PASSA SOTTO LA PORTA UNA STRINGA DI SIMBOLI".
>La porta e' chiusa a chiave e non riesci a forzarla.
L'inizio non mi pare proprio indovinatissimo perchè richiama un po' - IMO-
certi adventure games text only.
Il resto del testo ha un tono marcatamente surreale (pure troppo!) che
personalamente non mi dispiace affatto.
In conclusione non arrivo a  sostenere che il tuo scritto è un capolavoro,
ma certo non condivido i facili sarcasmi a te indirizzati da Padre McKenzie.
Gil


title: La stanza di Searle

author: Ligeia

text:
keroppi <
rosa...@iname.com
> wrote in message
3a3fe105...@news.nottingham.ac.uk...
Uhmmmm...
Il tuo racconto č stato per me una lettura senz'altro piacevole.
Perņ, come "addetta ai lavori" non posso non notare una certa mancanza di
originalitą.
Infatti, a parte la famosa stanza cinese di Searle alla quale ti sei
esplicitamente ispirato, č evidente anche lo stretto rapporto con le
elucubrazioni a sostegno della tesi forte dell'AI di un certo Hofstadter che
scrisse "Conversazione col cervello di Einstein".
Hofstadter infatti immaginava un libro di dimensioni inconcepibilmente
grandi, che contenesse una completa rappresentazione del cervello del grande
scienziato: seguendo con cura le istruzioni contenute in esso (ovvero le
regole di produzione di un fantascientifico sistema formale), esattamente
come accade per il tuo Beethoven, si otterrebbero le stesse risposte che
avrebbe dato Einstein vivo.
Non, beninteso, che si debba per forza essere originali :-)
Ciao & Buon Natale
Ligeia


title: La stanza di Searle

text:
"Ligeia" wrote:
> Infatti, a parte la famosa stanza cinese di Searle alla quale ti sei
> esplicitamente ispirato, è evidente anche lo stretto rapporto con le
> elucubrazioni a sostegno della tesi forte dell'AI di un certo
>Hofstadter che scrisse "Conversazione col cervello di Einstein".
Infatti il mio era un esercizio di stile a la manoir du Hofstadter,
inteso a introdurre ai non specialisti una breve introduzione su di un
tema fondamentale dell'Intelligenza Artificiale.
> Non, beninteso, che si debba per forza essere originali :-)
Sebbene non voglia avanzare alcuna pretesa di assouluta innovazione
penso che il mio esercizio abbia cmnq una sua certa originalita'.
Non ho ancora deciso se lavorarci e farne un racconto vero e proprio
(naturalmente riconoscendo esplcitiamente in Hofstadter una
fonte ispiratrice).
grazie per i tuoi commenti e Buon Natale,
keroppi



title: La stanza di Searle

author: LuKy

text:
# keroppi
> "COSA FARE SE
>QUALCUNO TI PASSA SOTTO LA PORTA UNA STRINGA DI SIMBOLI".
>La porta e' chiusa a chiave e non riesci a forzarla.
# cut
Io propenderei per una soluzione più concisa
perl -n '@a=split(//,$ARGV[0]);foreach(@a){print $_."\n"}' [STRINGA]
--
  |¯¯\  /¯¯|      I_ \/ I< `/, Vicario del S. Trifoglio
  | __\/ __|
   __ o              homepage:
http://space.tin.it/clubnet/lakbar
  |   /  \\              niubbologia:
http://www.niubbologia.com
  |_/     \\
              \\        - chi va piano va sano e non calpesta il prato -


title: La stanza di Searle

author: Marco d'Itri

text:
etc/
sal...@irc.it
 wrote:
>Io propenderei per una soluzione più concisa
>perl -n '@a=split(//,$ARGV[0]);foreach(@a){print $_."\n"}' [STRINGA]
Un altro che ha imparato il perl lavorando per vitaminic?
perl -we 'print "$_\n" foreach split(//, $ARGV[0])'
(Fanculo a chi non usa -w. Anche per i monoriga.)
--
ciao, | (Ri)scoprire fidonet: | Join us now and share the software
Marco |
http://bbs.bofh.it
    | You'll be free, hackers, you'll be free. (RMS)


title: La stanza di Searle

author: tic

text:
simpatico e ambizioso
auguri
tic
keroppi <
rosa...@iname.com
> wrote in message
3a3fe105...@news.nottingham.ac.uk...
>

   un'anima



title: Sabato 6 novembre

author: Zerouno

text:
SHERLOCKIANA. Libreria del Giallo -
Via Peschiera, 1- 20154 - MILANO
Tel. 0039 02 34535073
                SABATO  6 novembre  - ORE 12,00
                        GABRIELE MORONI
                            presenta
                   TRITTICO PROVINCIALE
                                di
                        FURIO SOLLAZZI
                 (Mario Modica Editore)
Segue aperitivo e... fusilli a sorpresa
Siete tutti invitati
sabato 13 novembre ore 12,00
Guido Leotta  presenta: "Il galateo del telefonino" di Eraldo Baldini,
Carlo Lucarelli, Marcello Fois, Giulio Mozzi, Dario Voltolini, Giuseppe
Longo, Barbara Garlaschelli e altri. Un'antologia a cura di Piero Rinaldi.
Ed. MobyDick
giovedě 18 novembre ore 19,00*************
VITTORIO CURTONI, GIUSEPPE LIPPI e RICCARDO VALLA presentano: "La notte dei
pitagorici" di CLAUDIO ASCIUTI (Mondadori-Urania)
sabato 20 novembre ore 12,00
ANDREA CARLO CAPPI e SANDRO OSSOLA presentano: "L'unico testimone" di Rino
Casazza - Mario Modica Editore
sabato 11 dicembre ore 12,00
Carlo Lucarelli e Danilo Arona presentano: "L'urlo della mosca" di
Gianfranco Nerozzi - Addictions
domenica 12 dicembre ore 16,00 merenda letteraria
Tecla Dozio e ??? presentano: "Delitti sotto l'albero" un'antologia di, in
rigoroso ordine alfabetico: Pino Cacucci, Massimo Carlotto, Piero
Colaprico, Danila Comastri Montanari, Marcello Fois, Bruno Gambarotta,
Barbara Garlaschelli, Carlo Lucarelli, Loriano Macchiavelli, Carlo Oliva,
Andrea G. Pinketts, Enrico Solito, Nicoletta Vallorani - Todaro Editore
SHERLOCKIANA. Libreria del Giallo -
Via Peschiera, 1- 20154 - MILANO
Tel. 0039 02 34535073
Ciao,
--
01, Marco Vallarino
"La liberta' e' una mancanza di fantasia"
___________________________________________________
Home page:
http://www.fantascienza.net/sfpeople/marco.vallarino/
Pianeta01:
http://www.fabula.it/01


author: Randy

text:
FIPU - Nel nuovo partito saranno difesi meglio i diritti dei pensionati
Una scelta di centro con la Margherita
----------------------------------------------------------------------------
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Una scelta coraggiosa da cui non si torna indietro. La pensano così i
"Pensionati Uniti" che nel corso di una riunione della Margherita,
l'aggregazione politica cui il movimento dei pensionati ha aderito, hanno
annunciato l'appoggio al candidato a sindaco di Roma del centrosinistra,
Walter Veltroni. "Il distacco da Democrazia Europea era diventato
inevitabile da quando Sergio D'Antoni si è infaustamente 'venduto' a
Berlusconi nella speranza di ottenere un posto nell'esecutivo ? ci spiega
Giuseppe Polini, presidente della Fipu (Federazione Italiana Pensionati
Uniti) ? E così, venuta meno l'equidistanza tra i due poli e con essa la
finalità di costruire un terzo e valido centro di aggregazione, non abbiamo
potuto far altro che dissociarsi". E la scelta non poteva che ricadere sulla
Margherita, che nel convegno nazionale del 7 luglio dovrebbe trasformarsi da
semplice aggregazione elettorale di partiti (Ppi, Udeur, Ri e Democratici)
in partito unico. Spiega Filippo de Jorio, segretario della Fipu: "La destra
sociale è ormai scomparsa per lasciare lo scettro del comando in mano alla
componente esclusivamente economica e liberistica che non tiene nella giusta
considerazione i diritti di 18 milioni di famiglie di pensionati che
rischiano di alimentare la schiera dei nuovi poveri. In questi anni tutte le
proposte politiche dei pensionati sono state sabotate da Fini e dai suoi
amici. E nonostante i Pensionati Uniti siano stati determinanti per far
vincere il centrodestra alla Provincia e alla Regione, sono stati subito
buttati fuori dalla maggioranza. Con profonda ingratitudine".
Già la gratitudine, un sentimento poco diffuso nei palazzi del potere, che
adesso il movimento dei pensionati spera di trovare nel centrosinistra:
"Sosterremo con molto entusiasmo Veltroni e il nostro amico vice?sindaco
Enrico Gasbarra (Ppi) ?precisa De Jorio? certi che ci sarà la possibilità di
agire concretamente a tutela dei pensionati, della terza età e
contemporaneamente dei giovani. Da Roma parte la riscossa del Paese".
"Indietro non si torna ?annuncia Simone Gargano, capogruppo regionale dei
Democratici e portavoce romano del movimento? Deve essere premiata la
volontà di aggregarsi. Quella che è una semplice aggregazione elettorale
deve ben presto trasformarsi in un soggetto di riferimento per l'area
moderata". Nelle prossime settimane sarà costituito alla Regione un unico
gruppo che riunirà tutte le liste che hanno aderito alla Margherita.
Compresi, naturalmente i "Pensionati Uniti" che hanno tratto, dalla scelta
compiuta nuova linfa e nuove speranze per i diritti di una categoria da
tutti difesa a parole, ma nei fatti sempre bistrattata e illusa.


title: ririripost

author: stirner

text:
"Beppe Bello" <
bell...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:443270c4$0$36921$4faf...@reader3.news.tin.it...
> stirner ha scritto:
>> "Pierfranco Amoretti" <
am...@spotorno.it
>
>>
>>>TESTA DI CAZZO (sperma ai porci)
>>>
>>>Sei una testa di cazzo e la prima volta che
>>>ti incontro per la strada ti rompo lo scroto
>>>a ginocchiate e col succo dei tuoi testicoli
>>>ci faccio il sughetto e poi lo do da mangiare
>>>ai porci.
>>
>>
>> una cenetta tra amici?
>
> Guarda che finche' continui a rispondermi fai come quello che
> mentre lo inculano fa il gioco degli inculatori.
hai il cazzo troppo piccolo. per me ci vuole altro. fatti una sega se ci
riesci, magari con le pinzette. sě, quella per togliere i peli dal naso


title: ririripost

text:
stirner:
> hai il cazzo troppo piccolo. per me ci vuole altro. fatti una sega se ci
> riesci, magari con le pinzette. sě, quella per togliere i peli dal naso
Ossantapace. Ora ti quoto, cosě impari.
--
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


title: Sapore

author: Adstor

text:
Sapore
Quante volte ho provato a scrivere
una canzone, una strofa d'amore,
come quelle che fanno piangere
gli amanti e poi sorridere ai loro
ricordi, quando sui piatti ed i
bicchieri c'erano raggi di sole,
entrati tra vento ed il dolore
di fare l'amore, con la
radio che piange e dirige queste
scene trascorse, mentre ora
non resta che scrivere d'amore.


title: Sardina classica (1 di X)

author: Mario

text:
Sono un tipo classico. Se qualcuno mi dice: - Hey, devi andare in
Colombia per questo lavoretto -, be', mi compro un completo bianco
immacolato, un panama, un sigaro cubano e parto. Ci tengo all'
immagine, io. Sono il famoso Ben Rich, investigatore privato, come
recitano i biglietti da visita nel taschino della giacca. Ho gli occhi
vividi e belli, la bocca piccola e sensitiva, come una piccola ferita.
Sono un uomo magnetico con qualcosa di repellente. Questo è il segreto
del mio successo.
 L'altra sera ero da Carmody a spassarmela, quando ecco che il vecchio
Courtney viene ucciso. Carmody, incantevole come al solito, con lo
stesso tono leggero, che riuscì a far apparire lo spaventoso delitto
come un pretesto al più piacevole degli svaghi, disse: - Questo
incidente, ci permetterà di giocare a "Sardina" -
 Nel gioco detto "Sardina" la presunta vittima viene uccisa. Colui che
fa la parte del detective deve scoprire chi l'ha uccisa. Così, senza
farsi notare, sottopone a interrogatorio i presunti sospetti. Tutti
devono dire la verità, tranne l'assassino che può mentire. Il
detective, dall'analisi compatta delle varie storie, deduce chi ha
mentito e scopre l'assassino. Al momento non riesco a immaginare chi
possa aver ucciso Courtney. E' questo il bello del gioco. Ah,
dimenticavo di dirvi che nel frattempo Merryl, la figlia di Courtney,
è scomparsa. Se ne è andata all'inizio della serata. E anche l'autista
di Courney è stato misteriosamente travolto da un corto circuito,
mentre aspettava giù in giardino. Morti, sparizioni... il mistero
s'infittisce. Naturalmente, Carmody decide di affidare a me la parte
dell'investigatore.
 - Questa festa avrà una fine trionfale - dice con allegria.
 Immaginatevi per un momento la scena. Il grande salone di Carmody -
soffici tappeti e grande lampadario di cristallo, cagnone accucciato e
caminetto acceso - che si tramuta in palcoscenico, con tutti gli
attori ai posti assegnati. Anche il povero Courtney, che ci ha pensato
da solo a farsi uccidere proprio nel bel mezzo. Uno spettacolo!
 - Che emozione! - esclama Carmody.
 Sulla destra c'è Tom Moyse, al quale pesa sull'animo il segreto della
sua nascita illegittima; al fianco la moglie Gloria, alla quale pesano
i molti amanti. Seduto sul divano c'è Tony Sylon, che ha molte cose di
cui vergognarsi. Nick Blomfield, che è uno spergiuro, mi dà le spalle.
Powell, in piedi accanto alla finestra, è teso, nervoso, preoccupato:
fuma un havana il vecchio satiro, scrittore a tempo perso. Ester,
seduta sulla poltrona accanto al camino, si sta annoiando, e starà
pensando a quando potrà lasciare la festa senza dare l'idea d'essere
maleducata. Odia tremendamente di non essere al centro
dell'attenzione.
 Mi strofino le mani. Si tratta di un affascinante caso di crimine
aggravato, con un buon numero di possibili sospetti.
 - Ben, con che cosa è stato ucciso il vecchio Courtney? Non vedo
armi - dice Gloria, ma si vede che pensa a quando incontrerà di nuovo
il suo ultimo giovane amante.
 - Ci stavo giusto riflettendo - rispondo, sbruffandole fumo sulla
faccia.
 - Ha un buco nella testa che ci passerebbe un braccio! -
 - Entrata sotto il velo pendulo, uscita per la cosidetta fontanella.
Morte istantanea. Ma cosa gli abbia perforato il cranio, non lo so. -
Insisto con il fumo, per farla smettere.
 - Un pugnale o un coltello? - suggerisce Blomfield.
 - Impossibile! Hai idea di che forza ci vuole per inferire un colpo
del genere? -
 - Non riesco a immaginare un'altra arma - afferma Powell. - No,
aspetta, che ne diresti di un proiettile? -
 - Escluso - affermo con sicurezza. - Non c'è traccia di proiettili.
Nulla all'interno della ferita, nulla nella stanza. -
 - Dannazione! -
 - Sottoscrivo. - Mi volto verso Carmody. - Non hai niente di speciale
da riferirmi? -
 - Sì, al momento di morire il vecchio Courtney stava mangiando
zucchero candido. Non vedi, ha ancora in bocca un frammento di
plastica, del tipo che in genere avvolge lo zucchero candito. -
 - Ma non vedo tracce di zucchero candito, nella stanza. -
 - Potrebbe averlo mangiato tutto. -
 - No, non avrebbe potuto mangiarlo! - afferma stizzito Blomfield.
 - Perché no? -
 - Un cancro. Il vecchio Courney aveva un cancro alla gola di origine
psichica. Non poteva parlare, figurati se poteva mangiare zucchero
candito. -
 - Inferno e dannazione! - esclamo. - Dobbiamo mettere le mani
sull'arma. Qualunque essa sia. -
 Di malumore, Ester disse: - E' di Barbara Courney che ne pensate? -
 Sì, lei è la chiave di tutto,- penso. Ho come l'impressione che un
suo alibi non avrà le credenziali per soddisfare nessuna corte.
 - Voglio che tutto ciò che abbiamo raccolto fino a ora sia
archiviato-  dico a Carmody.
 - Ma se non abbiano praticamente nulla. -
 Tony Sylon si volta verso di lei, infastidito. - Carmody, ma non hai
preparato niente per cena? -
 Tom Moyse si ravviva. - Era ora che qualcuno lo dicesse. - Depone il
bicchiere sul tavolo e si tocca i capelli, facendo brillare uno
smeraldo.
 - Hey, hey, calma. Finiamo prima il gioco - dice Carmody,
contrariata. - Glielo dobbiamo, al vecchio Courney, che ha avuto la
compiacenza di farsi uccidere durante la festa. -
 - Queste feste non mi divertono più come una volta - afferma con
sicurezza Powell, scuotendo la cenere dell'havana sul tappeto
bianco. - Ricordo i tempi del Tortoni, a Parigi, dove noi del mondo
artistico e letterario ci davamo appuntamento. -
 Carmody lo fulmina con lo sguardo. Per un attimo ho l'impressione che
voglia strozzarlo.
 - Qualche volta sei venuta anche tu, Ester. Ricordi? - continua
Powell, mentre scruto in giro cercando qualcosa di sospetto.
 - Come no? - risponde Ester, con un gesto vagamente annoiato. - E' lì
che ho conosciuto il principe Orloff. -
 - Il principe Orloffffff? - strascica Carmody con un gridolino,
dimenticando cenere e vecchio Courney, entrambi abbandonati sui
suoi tappeti.
 Ho l'impressione che qualcuno stia lavorando sottilmente a togliere
interesse all'avvenimento principale.
 - Lui in persona - riprende Ester muovendo con grazia le caviglie,
sottili e armoniose da offrire spunto a più d'un poema
cavalleresco. - Non voglio ingelosirti, Carmody, ma la sua sella,
diventata poi così famosa, è stato proprio a casa mia che l'ha
preparata per la prima volta. -
 Carmody fa un lungo sospiro, ingelosita. - La seeella di
Orlofffff... -
 La noia di Ester mi si attacca alla pelle. E' quasi mezzanotte. Se
non crepa qualcun altro li pianto in asso con un assassino, penso tra
me e me.
 - Proprio quella! - soffia Ester con le labbra piene, certa del buon
lavoro del suo chirurgo plastico.
 Gli occhi lucidi di Carmody sono quasi sul punto di versare lacrime.
 - Potresti farci preparare dalla governante una sella di Orloff
anche per noi, Carmody - insinua Tom Moyse, continuando
a far brillare lo smeraldo al dito.
 Mi concentro sullo strano luccichio, mentre Ester lo fissa per
qualche attimo. Voleva essere certa che non stesse scherzando. Moyse
non stava scherzando. - Eh, no! - sbotta. - Non puoi affidare il
compito di preparare una sella alla Orloff a una governante, che
diammine! -
 Eh, no! Non si può, penso anch'io. Una governante non può telefonare
al macellaio e ordinare la carne. "Mi mandi a casa una sella di
vitello perché la mia padrona questa sera ha invitato un paio
di principi russi". No, non si può fare così. Esibisco a Moyse un
simulacro di sorriso, tra lo smorto e il riprovevole.
 Carmody, tra l'aristocratico e il sussiegoso, si volta verso di
lui. - Vado a vedere se trovo qualcosa in cucina. - E s'avvia
indispettita.
 - Non ti lamentare, vecchio Courney, se ti facciamo aspettare un
po'  - dice Moyse, con un sorriso empatico, al morto. Di Moyse,
già trent'anni fa si diceva che fosse un uomo maturo, serio, un uomo
interessante. La sua nascita illegittima lo ha molto condizionato.
Ancora oggi si continua a dire che è un uomo maturo, serio, un uomo
interessante. Detto tra noi, penso che abbia fatto il furbo: s'è
truccato da vecchio in principio e poi man mano sempre meno. E' un
volpone di stile antico, con un portamento da deputato inglese
di parte Tory. Sempre abiti di ottima linea, scuri per lo più, a righe
chiare a un petto e con le pattine alle tasche di taglio obliquo,
oppure tenute da caccia, coi knikerbocker e i gomiti in pelle. Che
sappia apprezzare le gioie della vita lo capisci da come versa il
whisky dal bottiglione e da come lo sorseggia, lo centellina, quale
che sia il numero degli amanti di sua moglie.
********
segue...
Mario


title: Sardina classica (1 di X)

author: DisKre Panza

text:
mercoledì 08 gennaio 2003 Mario ha scritto:
>  - Sì, al momento di morire il vecchio Courtney stava mangiando
> zucchero candido.
  Vecchio volpone, vedo che non hai perso il vizio, eh?... ;)
--
Power down.


title: Sardina classica (1 di X)

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto
>   Vecchio volpone, vedo che non hai perso il vizio, eh?... ;)
A proposito, siccome c'è una tutta una serie di cose che ho postato
con nick diversi e quasi simili, tipo McDindoll, McDonald, e cose del
genere, soltanto che postavo da usenet, e di tutti quei messaggi ne ho
soltanto tre o quattro, non è che tu ci hai gli altri? O sennò, come
li ritrovo visto che non mi ricordo tutti i nick ed erano tanti?
Mario
P.S.: ma tu che intendevi?


title: Sardina classica (1 di X)

text:
sabato 11 gennaio 2003 Mario ha scritto:
> "DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto
> O  sennò, come li  ritrovo visto che non mi ricordo  tutti i nick ed
> erano tanti?
  Vedremo quel che si puo fare... (azz, e` quasi un invito a nozze...)
> P.S.: ma tu che intendevi?
>> zucchero candido.
  ... e  poi la fissa dell'investigatore,  no? A me mica  mi hai fatto
Iassassinare, pero`... :~~~(
--
Power down.


title: Sardina classica (1 di X)

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto
>   ... e  poi la fissa dell'investigatore,  no? A me mica  mi hai
fatto
> Iassassinare, pero`... :~~~(
Sono un po' sadico :))
Alla prossima versione, però, rimedio.
Mario


title: Cronache di animali insignificanti

text:
Mentre raccattavo le ultime pere tardive (e certune nemmeno
sono maturate e non matureranno mai più), ho visto un
alberello spelacchiato preso "d'assalto" da tre vespe
normali. Normali, nel senso che non erano quelle vespine
nere, o quelle con la pancia sottile distante dal torace, o
ancora quelle con l'ultimo paio di zampe posteriori
esageratamente lunghe. Normalissime, manco tanto grandi.
Siccome erano tre e ronzavano attorno all'arbusto
scheletrito (questa primavera la "bolla" lo ha messo a
durissima prova e tanto io sopra non ci do un cazzo, chi se
la cava vive chi non se la cava crepa o vivacchia), mi sono
avvicinato.
Una era impigliata a una ragnatela (molto fitta ma un po'
fumosa, senza una trama bella ordinata di funi più robuste a
raggera, una sorta di feltro uniforme). Poi si è svincolata,
ma non si allontanava. Le altre nel frattempo erano andate
più lontano. Siccome 'st anno le vespe m'han punto tre volte
tre, di cui una su un sopracciglio che mi ha reso simile a
rocky balboa dopo il match contro apollo creed, l'ho
minacciata nel momento in cui era tra me e la tela. Si è
invischiata di nuovo, e io mi fregavo le mani, adocchiando
il ragno (un po' mingherlino invero) a pochi cm.
Ma il ragno si è allontanato, e la vespa s'è tirata via.
Solo che non è scappata, pareva interessata alla tela.
Ho ripetuto il giochetto ancora. Infine mi sono scocciato e
la vespa si è "posata" (sia pure senza l'agio del padrone di
casa). A che fare ? Ladra ! Ha ghermito tra le ganasce un
grosso moscerino, o forse una formica maschio alata (gustosa
e senza acido), già impacchettata dal ragno, e l'ha
strappata via dai fili.
Cioè, mai vista una roba del genere, la faccia tosta di
andare a rubare un pasto così magro dalla tela di un ragno.
E lui zitto zitto, a subire nell'angolino.
Sono temute codeste vespe !
P.S.
Il Mùgine è diventata autoinstallante, non faccio manco più
la fatica di cercarla : mi siedo, e si precipita in braccio.
Anzi, le volte che non ho tanto tempo e la "metto via"
spostandola nella cesta di lato, quando mi alzo salta giù e
mi punisce, con dei mini-agguati e dei colpi stizzosi alla
gamba. Si indispettisce, non vuole essere messa via,
micia-micia :-) E ha anche imparato che i bacini sono una
cosa buona e vanno presi senza paure
P.P.S.
Il napìro del Mùgine è diverso dai precedenti. Si chiama
"Napìro-Dal-Basso", perché è ascendente e molto cauto
Soviet


title: Cronache di animali insignificanti

author: mariluna

text:
On 21 Set, 13:10, Soviet_Mario <Soviet.Ma...@CCCP.MIR> wrote:
> Una era impigliata a una ragnatela (molto fitta ma un po'
> fumosa, senza una trama bella ordinata di funi più robuste a
> raggera, una sorta di feltro uniforme).
Lo sai che il ragno è una fenomenale macchina da guerra. Produce una
proteina che si condensa subito in un sottilissimo filo di seta la cui
resistenza ed elasticità supera quella dell'acciaio. Una vera
trappola.
.
> Cioè, mai vista una roba del genere, la faccia tosta di
> andare a rubare un pasto così magro dalla tela di un ragno.
ma si, tanto non fa fatica a rimediare un'altra preda, è un valido
insetticida naturale : )
Ciao
mariluna


title: Cronache di animali insignificanti

text:
Il 23/09/2010 18:59, mariluna ha scritto:
> On 21 Set, 13:10, Soviet_Mario<Soviet.Ma...@CCCP.MIR>  wrote:
>
>> Una era impigliata a una ragnatela (molto fitta ma un po'
>> fumosa, senza una trama bella ordinata di funi più robuste a
>> raggera, una sorta di feltro uniforme).
>
> Lo sai che il ragno è una fenomenale macchina da guerra.
ah si, schiatta di grande successo biologico, indubbiamente.
Con la tela poi ci fanno di tutto. Ci son dei ragnetti che
si lanciano in aria al vento e fanno parapendio appesi a un
semplice filo, lungo a sufficienza
> Produce una
> proteina che si condensa subito in un sottilissimo filo di seta
Già, ammirevolissimo. Tra l'altro solo di recente si sta
cominciando a capire qualcosa della filiera di ragno, che
mescola enzimi attivatori opportuni o coenzimi, non ricordo
bene, appena prima di secernere la mistura ancora liquida
viscosa dall'orifizio, e il tempo di secrezione è calibrato
perfettamente in modo che la fibra esca già solida ma non
accada tanto presto da intasare la filiera stessa, e
diversamente dal vinavil non capita mai che la fibroina
colloidale dispersa nelle ghiandole di riserva diventi
solida nella bottiglia.
Con ciò le ragnatele le detesto violentemente, sporcano
tutto, appiccicano il peggio del peggio e te lo incollano
addosso se le urti. Puah !
> la cui
> resistenza ed elasticità supera quella dell'acciaio.
Si a parità di peso è nettamente più forte (peraltro anche
varie fibre tessili sintetiche battono l'acciaio a pari
peso, alcune notevolmente, tipo il kevlar e altre più
moderne, e persino certe fibre di vetro, per non parlare di
quella di carbonio fatta per bene, che lo umilia). A pari
sezione l'acciaio è più resistente della seta (ma ovviamente
molto più pesante). Anche un filo di canapa resiste alla
trazione più di uno di acciaio di pari peso cmq. Anzi la
fibra di carbonio penso che vinca pure a pari sezione, ma è
tra i materiali tensili più estremi oggi disponibili (però
trasversalmente si sfalda facilmente, per cui deve essere
tessuta stretta e magari incollata, se no l'usura la rode
pian piano)
> Una vera
> trappola.
>
> .
>
>> Cioè, mai vista una roba del genere, la faccia tosta di
>> andare a rubare un pasto così magro dalla tela di un ragno.
>
> ma si, tanto non fa fatica a rimediare un'altra preda, è un valido
> insetticida naturale : )
L'unico ragno buono è un ragno morto, lol :-)
Veramente ... li detesto. Non una fobia eh, li spiaccico
pure con le dita se serve (ma sporcano assai), ma proprio un
odio scientifico, per quanto ti impestano le soffitte e per
i pomfi orrendi che mi lasciano addosso quando d'estate
dormo solo col lenzuolo. Altro che zanzare, non prudono, non
ti svegliano nemmeno, ma poi ti ritrovi una bozza che dura
giorni e giorni, che trasuda siero, dannati loro
gnau
Soviet
>
> Ciao
> mariluna


title: Il fiacco chiarore

author: The Red Death

text:
[Vi mando una mia poesia. Sarei felice di ricevere vostri commenti e/o
critiche costruttive.]
 Il fiacco chiarore
Brancolavo tra le tenebre senza
Mai imbattere luce, sempre errante
Accostando a tutto con prudenza
Ripetendo: "Ciò è raccapricciante ..."
Brancolavo finchè quale stupenda
Visione contemplai, non te buio
Turpe e Maligno come la più orrenda
Meschinità, ma te giallo scintillio!
Esterefatto vidi del chiarore,
Vidi un fiacco bagliore assai tremante,
Ma il gelido e poco calore
Mise in crisi il buio, radiante
Con gaudio mostrai la luce, ignaro
Del terrore destato guardandola
Al cuore, che far fronte al suo chiaro
Splendore non può, non una volta sola
"Vi mostro la luce
che presto vincente
sarà sulla truce
tenebra silente"
"La luce abbaglia,
tu tangi il tetro
Mai ci fu battaglia
Nemmeno addietro
Contempla, oh stolto
Il vero aspetto
Del lume: il folto
Nero benedetto!"
Mai l'uomo riuscì a veder la faccia
Del simile, eppure col chiarore
Attonito ora egli l'anomalia
Osservava, toccando il calore
Atterrito egli fece colar amare
Lacrime, mentre la malvagia ombra
Della disperazione, che evitare
Non si può, lo condusse alla tomba
Imperdonabile omicidio.


title: Il fiacco chiarore

author: Sandro

text:
Mi spieghi come posso fare una critica al pensiero di qualcun'altro?
(Solo i testi dei Lunapop meritano critica)
Poesia è libertà sotto forma di emozione, la critica annulla l'emozione.
Leopardi non è di certo migliore di te!
Sandro


title: Il fiacco chiarore

author: Pikkiatella

text:
Sandro <
san...@libero.it
> wrote in message
> Mi spieghi come posso fare una critica al pensiero di qualcun'altro?
Al pensiero, no.
Magari a come è reso stilisticamente..
> (Solo i testi dei Lunapop meritano critica)
Meritano l'ergastolo per chi li scrive, non solo una misera critica ;)
> Poesia è libertà sotto forma di emozione, la critica annulla l'emozione.
Però migliora l'espressione.
> Leopardi non è di certo migliore di te!
Urgh.
> Sandro
>
Pikkia


title: Il fiacco chiarore


title: Il fiacco chiarore

text:
Secondo me le critiche al pensiero di un'altra persona, in alcune occasioni,
vanno fatte. Se ad esempio mi trovassi davanti ad una persona che sta per
commettere un omicidio, credo che il minimo che possa fare è criticare
questa sua scelta o invitarlo a pensarci meglio. Le critiche assumono però
un significato quando non vengono motivate o non sono costruttive.
> (Solo i testi dei Lunapop meritano critica)
Non avevi detto che non potevi fare una critica al pensiero di
qualcun'altro? :)
> Poesia è libertà sotto forma di emozione, la critica annulla l'emozione
D'accordissimo, tranne che, ribadisco, se si è contrari a un certo tipo di
pensiero, non vedo perchè non si possa fare una critica costruttiva...
> Leopardi non è di certo migliore di te!
Sono d'accordo anche su questo punto. Non si può dire quale poesia è
migliore di un'altra. La bellezza di una poesia è estremamente soggettiva.
In ogni caso grazie del complimento :)
> Posso leggere le poesie di un coglione e dire che sono migliori delle
poesie
> di Leopardi?
L'hai detto ...
> Leopardi non è di certo migliore di te!
In ogni caso, con quel "critiche costruttive", non intendevo critiche al mio
pensiero, ma al modo in cui l'ho trasposto sotto forma di poesia. Ad
esempio, secondo te ho fatto bene a usare la quartina e gli endecasillabi?
Cosa ne pensi della sestina usata nei dialoghi? C'è quindi stato un errore
di interpretazione da parte tua. Anche se posso capire che quello che ho
scritto può essere piuttosto ambiguo. Ma se poi qualcuno voleva criticare il
mio pensiero, niente in contrario.
Se non te ne sei accorto la tua è stata una critica al mio pensiero, o
piuttosto a quello che tu avevi interpretato come il mio pensiero :)
Aspetto ancora vostri commenti.
                                La Morte Rossa


title: Il fiacco chiarore

text:
Scusate, ho scritto la mia risposta piuttosto in fretta e ho scritto sestina
invece di senario ;) Stavo scrivendo della quartina e mi sono confuso ...
Scusate ancora.
                                La Morte Rossa


title: Il fiacco chiarore

author: Turin

text:
> Mi spieghi come posso fare una critica al pensiero di qualcun'altro?
Probabilmente con il 'pensiero' intendevi piu' il 'sentire', ma puo' essere
che io mi inganni.
Ad ogni modo, in Arte non si critica il 'sentire' dell'Artista, ma
l'efficacia nel rendere tale sentire. Se il sentire e' reso in parole, si
critica la loro scelta, il loro suono, le frasi in cui sono incastonate,
come pietre preziose all'interno di un gioiello.
Cosi' come, ad esempio, in  pittura si critica l'espressione del sentire
dell'artista attraverso lo stile delle pennellate, la loro forza, la loro
linea, i colori scelti e l'armonia o disarmonia di immagine.
Se tu, invece, parlavi proprio di pensiero, allora l'ovvia risposta e' che
un pensiero e' giustamente e doverosamente criticabile, ovviamente in bene o
in male.
> Poesia è libertà sotto forma di emozione, la critica annulla l'emozione.
Questa e' interessante.
Liberta' sotto forma di emozione.... fammi pensare.... mi sembra non
significhi proprio niente.
Mi sembra infatti che l'emozione sia sempre libera.... non ho mai visto lo
scatenarsi di emozioni a comando.... ma forse tu qui intendevi semplicemente
che la poesia e' espressione di una emozione, e che, di conseguenza, non va
costretta da regole di rappresentazione, e dunque la poesia e' espressione
non regolamentata di una emozione.
Non si puo' dire lo stesso della prosa?
Sembrerebbe quasi che la differenza tra poesia e prosa stia nella lunghezza
delle righe....
> Leopardi non è di certo migliore di te!
In che proporzioni?
Umane, senz'altro no... era una persona affranta.
Fisiche? Ancora no, Leopardi era bruttino....
Come capacita' di espressioni poetiche? Senz'altro si.
Non si giudicano qui le emozioni che si provano e che si vogliono
trasmettere con una poesia, ma piuttosto l'efficacia con cui tale
trasmissione avviene.
Se e' solo un fatto di sensibilita', nessun uomo e' giudice di quella
altrui.
> Sandro
Namarie,
    Turin