title: Richiesta di aiuto letterario

text:
Ancora insisti?
Randy <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto
> Come sei violento. Ti piace la violenza, vero?
Ti piacerebbe a te, eh, che ti venisse fatta un po' di violenza?
> Ti piacerebbe poter prendere
> a sprangate i diversi, vero?
Non insistere. L'ho capito che ti piacerebbe qualche violenza a te.
 > Beh, da uno manda affanculo la ragione (tu hai
> affermato di farlo, mica io)
Mbe', e allora?
> e si diverte a sventolare drappi davanti alla
> gente per divertimento
Il fatto č, che non mi diverto a sventolare drappi davanti alla
*gente*, li sventolo davanti a te quando spari cazzate. Mica č colpa
mia se sei isterica.
> non ci si puň aspettare altro che la violenza.
Siccome sono pure sadico, se t'incontro non ti prendo a sprangate
nemmanco se mi preghi in ginocchio.
> vai. a. fare. in. culo. rompicazzo. lascia. me. in. pace. troll.
> di. merda.
E zitta!


title: Ariete non Ascende mai

author: Sedna

text:
Il tuo OROSCOPO? Da rifare. Tutto SBAGLIATO! E Dio lo volle cosi:
 Novembre 23 per Sai Baba = Sole in Bilancia.
 Sorpresi? C'e di piu! Un cliente pensava (usando il sito
astro.com
)
 che il suo ascendente era CAPRICORNO. Invece la constellazione all'
 ascendente astronomico nativo era quella dei PESCI! Si tratta d'un
 grave errore contro la natura e l'Universo come Dio lo vuole.
 TRUFFA ASTROLOGICA - IL ZODIACO NON HA 13, BENSI 28 CONSTELLAZIONI
 Se questo e abbastanza per stuzzicare il tuo spirito scientifico,
 preparati a denunciare l'astrologo locale, che dovra essere munito
 d'un certificato I.A.C., nonche C.A.C. per svolgere attivita piu o
 meno astrologiche. Questo vale per i siderealisti e i "vedic", come
 anche i jyotish, tropical, tutto sbagliato. Da rifare.
 IL TUO ASCENDENTE E ORIONE? ERIDANO (Fiume Po)? MONOCERO (Unicorno)?
 Il zodiaco vero astronomico ha ben 28 constellazioni. Agosto 4mo 2004
 cosi vanta Venere in Orione, Mercurio in Sestante e Luna in Cetus.
 Gia questo pasaggio espone la truffa astrologica modniale che ti ha
 fatto credere che hai un ascendente Ariete (impossibile, forse come
 il Vaticano hai un ascendente Sestante?), oppure Nettuno in 7ma
 (probabilmente e in 6ta). Can una serie infinita di errori di calcolo
 e concezioni mancate pretendevano di "dirti il futuro", gente che
 sicuramente non e al corrente del posizionamento del proprio sole.

 Solo SMS
+393343182775
 Claudio
 Inssomma c'e proprio da fare un oroscopo come Dio lo vuole!
 AS ABOVE SO BELOW - Astronomically Approved Astrology - I.A.C.
 (C) 2004 Klaudio Zic, All Rights Reserved
http://neodruid.tk
 USENET newsgroup: news://
aurora.lightlink.com/alt.clearing.O5

http://ghettobox.dhs.org/pucklist
 /iau /nu /28 /extra /pcs /o5
 SMS
+393343182775

ana...@spunge.org

http://neodruid.tk
 Per fortuna in Italia l'astrologia e una scienza inesistente.
 Cominciamo a studiarla dal canto astronomico, invece di sentirla
 da gente come
astro.com
 che non ci informa nemmeno dov'e il nostro
 sole natale. Il sole di Sai Baba e in Bilancia (LIbra), sta appena
 entrando Scorpius. Dopo una settimana in Scorpius, il sole passa
 nella larga constellazione dell'Ofiuco (Ophiucus). Il sole di
 Sai Baba e molto lontano dalla posizione data nei programucci
 "astrologici". Lontanissimo. Cosi lo e la tua analisi astrologica.
 Per una vita precisa, astrologia precisa. Quella astronomica.
 OM SAI RAM = True Astrology = Heavens as God Maketh them = I.A.C.
 Mica astrologia qualsiasi. Astrologia astronomica.
 << One recent client claimed CAPRICORN ascending, so I had to drag
   her to witness her true skies, only to see PISCES rising in due
   east at birth. I told her to forget
astro.com
 and concentrate on
   her skies as they were, not astrological fancy and misconception. >>
   Your natal astrological chart as it was meant to be. By God.
 AS ABOVE SO BELOW - Astronomically Approved Astrology - I.A.C.
 (C) 2004 Klaudio Zic, All Rights Reserved
http://neodruid.tk
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 SMS
+393343182775

ana...@spunge.org

http://neodruid.tk
 God made heavens as they are. All we do is copy heavens exactly
 as they were at the time of your birth. No "astrological" error!
 Your Correct Horoscope = Your Correct Future = Astronomical Astrology
 ZODIAC
 Planets, the Moon and Pluto move through 28 constellations in all.
 This is called the IAU compatible zodiac or full astronomical zodiac.
 The Sun spends only a week in Scorpius, while it spends an average of
 45 days in large Virgo. Aug 4th 2004 had Venus in Orion, Mercury in
 Sextans, Moon in Cetus and Juno in Scutum. Babies will be born with
 Venus in Hydra in August 2007. It is a duty to plan children according
 to planetary positions.
 ASCENDANT
 Many a good housewife will discover her Neptune is not in the 7th,
 but in her 6th house. This has been one of the most annoying errors.
 Eastern constellations change with precession. Is your ascendant
 rare Eridanus or large Ophiucus? Get your true eastern precessional
 ascendant, as well as full 4 horizons scan.
 MOON
 Moon is a meandring object going through such constellations
 as Sextans or Auriga. Determining it's position requires quite
 some skill. Where is your natal Moon? Cetus, Orion, Ophiucus?
 SUN
 Sai Baba was born Nov 23 1926 with Sun in Libra. If this looks
 surprising, order a chart for your astrologer. He'll love it!
 SPECIAL OBJECTS
 Sedna, Quaoar, Ixion, Varuna, the centaurs (including the latest
 2004 PY42), comets (Wild) have all received early delineation on
 the site. Get original delineations for your important monor planets.
 PREDICTIONS
 An astrologer needs seconds to determine the year of your marriage.
 However half an hour is often necessary to determine all the loves
 of your life, and literally years (ideally 11 years) to discover
 most of the intricacies of your horoscope, day by day. The natal
 chart is an ever growing, as well as updating, gold mine of intimate
 information on your secular, as well as spiritual, progress. Many
 a trap can be averted and new futures created using PCS-O5 technology.
 SnowCrash (TM) means you can create events at will in hours (minutes).
 USENET newsgroup: news://
aurora.lightlink.com/alt.clearing.O5
 PARTNERSHIP
 Directed Davison chart provides + and - days for your relationship.
 This method wards off third party attack or infiltration and is
 useful for planning marriage, children and common projects (even
 between several parties). Dynamic predictions=emotional flowchart
 for the couple=more understanding=less misunderstanding=more love:)
 USENET newsgroup: news://
aurora.lightlink.com/alt.clearing.O5

http://ghettobox.dhs.org/pucklist
 /iau /nu /extra /28 /o5 /pcs
 ---
 AS ABOVE SO BELOW - Astronomically Approved Astrology - I.A.C.
 (C) 2004 Klaudio Zic, All Rights Reserved
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ana...@spunge.org

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   Your horoscope deserves an astronomical check.
   Get your astronomically approved horoscope.


title: Ariete non Ascende mai

author: rimuda

text:
Sedna ha scritto:
> Il tuo OROSCOPO? Da rifare. Tutto SBAGLIATO! E Dio lo volle cosi:
>  Novembre 23 per Sai Baba = Sole in Bilancia.
>  TRUFFA ASTROLOGICA - IL ZODIACO NON HA 13, BENSI 28 CONSTELLAZIONI
magari solo astrolica
si son fottuti pure gli iNsaccati
Il cielo delle stelle in bilancia che si spinge fino in Francia ( del sud
)
riserverå piacevoli soroprese ai nati sotto il segno della ...
il resto lo puoi leggere sul "LA PAROLA ANCORA" pubblicato su Q/G from
Riccardomustodario
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Unione al tutto

author: Gianni B.

text:
Obliandomi nei pensieri assorti
pervengo  ad una atmosfera ovattata
in cui sento di trovare l'unione
a qualcosa che in nessun modo
puņ appartenere al mio vissuto.


title: il nero periglio

author: Marzio Tinti

text:
Percorso dovuto per natura d'uomo!
Ma; il nero periglio, che è la massificazione del pensiero!
Sciagura non contemplata dagli sventurati privi di pensiero e quindi
d'analisi.
Persuadere inutile i sordi e cechi, il ricordo dei primordi
dell'uomo, mi consola!
marzio tinti


title: il nero periglio

author: Nathanaël

text:
"Marzio Tinti" <
in...@marziotinti.com
> ha scritto:
> Percorso dovuto per natura d'uomo!
Tutto 'sto giro di parole per dire che vuoi prenderlo in culo?


title: il nero periglio

author: Jettatore

text:
Nathanaël ha scritto:
> "Marzio Tinti" <
in...@marziotinti.com
> ha scritto:
>
>
>>Percorso dovuto per natura d'uomo!
>
>
> Tutto 'sto giro di parole per dire che vuoi prenderlo in culo?
ROTFL!
Hai notato anche tu che abbiamo a che fare con pederasti e drogati?


title: il nero periglio

text:
"Jettatore" <
inca...@tin.it
> ha scritto:
> > Tutto 'sto giro di parole per dire che vuoi prenderlo in culo?
> Hai notato anche tu che abbiamo a che fare con pederasti
> e drogati?
Magari fosse solo questo! Qui dentro si va dalla sfiga moderata (i pederasti
e drogati che hai citato) al malessere esistenziale cronico, dall'allegra
cialtroneria alla bischeraggine invereconda. Che schifo.


title: MI5 Persecution: Surveillance methods 5/8/95 (5739)

text:
From: Pamela Willoughby <
pj...@willouby.demon.co.uk
>
Newsgroups: uk.misc
Date: Sat, 05 Aug 1995 18:08:32 GMT
Organization: Myorganisation
Lines: 15
Message-ID: <
142297...@willouby.demon.co.uk
>
>Hmmm, strange eh.
>I mentioned all this goings on to my boyfriend, who works for the
>British intelligence service, and he assures me this sort of thing
>never goes on.. not ever...honest.
>Though he said the name was familiar...
it does go on, although it's an open question who does it.
Some time ago there were press reports of an Army intelligence person
called Jones who claimed Diana and Hewitt had been photographed in a
compromising position... he said he'd been doing this as part of an
Army unit which had previously operated in Northern Ireland.
Then Hewitt said he'd been told the same thing by some Army people,
and that they were threatening to release the tapes unless they
curtailed their liaison... as per usual everyone denied everything,
painted Jones as the "Jones twins" - not very original in how
they deal with their perceived enemies, are they?
You have to wonder how they manage to achieve this sort of
surveillance though. Audio you can understand, it's possible to put
a microphone through the wall, and apparently there exist devices
which will retrieve sound from a laser beam bounced off a window -
sounds sci-fi, but there's a well known surveillance electronics
company in London which sells these things.
But how would you get video out of a room, unless you had actual
physical access in order to plant a device for pickup? We're not
talking about looking in from afar, but an actual device within
the room. You could either drill through the wall and shove a
pickup through; or you could supply a trojan device with a hidden
pickup inside; but most likely, you would have to physically break
into your target room to plant a camera. That's not an infeasible
option; all it means is having your target(s) watched to make sure
they're not in the vicinity, then you negotiate any locks on the
property and find a suitable receptacle for your device.
The next question is how they defeat the usual methods of counter-
surveillance. We had private detectives carry out a "sweep" of
every room and the telephone line. They found nothing. That
indicates at least four possibilities that I can think of;
(this is all guesswork BTW, and probably fanciful guesswork
at that!)
1) no bugs (pull the other one)
2) radio-transmitting devices which can be controlled from an
   external source, ie you can instruct them to switch off
   when you detect a counter-surveillance sweep taking place
3) hard-wired devices; probe microphones or whatever they're
   called, things you poke through the wall
4) passive surveillance devices; so you bounce laser or
   radio waves off a suitable reflecting surface (again,
   sounds far-fetched but such things may apparently exist).
5) there is a fifth possibility, that the PI's didn't detect
   an actual transmitting device; there are technologies
   specifically designed to avoid detection, eg frequency hopping
   and suchlike. But how much sophistication could you build in
   to a device which would have to be small enough to be
   physically concealable?
I guess the real question is to find out who is ultimately
behind these "goings on". And if the "great and good" (or
the better known, at any rate) can't protect themselves,
what hope is there for the rest of us?
5739
--
Posted via a free Usenet account from
http://www.teranews.com


title: ROSE-------Per Luisa ---------

author: AirLuke

text:
      Ogni petalo un bacio
      ogni gemma un sogno
      ogni stelo una lancia
      che trafigge il mio cuore.
      Lacerato dalle spine
      ancora pulsa,
      vive.
      Ma perhe' non sa accettare
      l'essere che lo contiene?
      E non sa ancora amare...
      Non cercare di capire
      le mie spine
      ti potrebbero ferire
      a tal punto che anche tu,
      come me,
      vorrai morire.
--
luke
----------------------------------------------------------------------------
---------------
REGOLA DELLE 12 "P" (by don Serafino)
Pensa/Prima/Parla/Poi/Perche'/Parola/Poco/
Pensata/Puo'/Portare/Pena/Perpetua.
----------------------------------------------------------------------------
---------------
ICQ:11631233
e-mail:togli TOGLI dall'indirizzo
Collaboro per:PLAY IT
http://olympia.fortunecity.com/lewis/107/index.htm
----------------------------------------------------------------------------
---------------


title: ROSE-------Per Luisa ---------

author: Geremia from Imola

text:
AirLuke ha scritto nel messaggio <722b1p$69q$
1...@fe1.cs.interbusiness.it
>...
>
>
>      Non cercare di capire
>      le mie spine
>      ti potrebbero ferire
>      a tal punto che anche tu,
>      come me,
>      vorrai morire.
>
Se non mi e' piaciuta la prima parte, qui hai recuperato davvero tutto...
Bellissima.
Non so, l'inizio mi pare un po' superfluo, non ha l'intensita' straziante di
queste righe che ho riportato...
Posta ancora, grazie di cuore.
Germano


title: proposta

author: pietro

text:
Ciao a tutti, sono un artista della luce...
La mia idea sarebbe quella di "duettare" con qualche scrittore, forse in
questo n.g. c'è qualcuno che scrive, con parole e immagini per imbastire un
libro di emozioni.
C'è un sito che offre un opportunità secondo me da non lasciarsi alle spalle
per chi è un creativo,
http://www.lulu.com/it
  si tratta di un sito che
offre la possibilità di autoprodursi un libro, metterlo in vendita, versione
scaricabile o cartacea, di pagarsi la stampa e di guadagnarci anche
qualcosa...e approfittando di questa opportunità vorei unirimi, in forma
sperimentale,  come illustratore della o delle storie di qualcuno che abbia
voglia di pubblicare i propri lavori...
Fatemi un cenno se vi può interessare
Pietro "Uanay"
msn
tripi...@virgilio.it


title: (p) - Bravo

author: Massimo

text:
certo ti eri perso. lo capisco quando chiami il mattino presto
per dirci che parti per shanghai.
non penso alla tua ragazza presa nuova sulla rete
e ti vedo. un video telefono non farebbe meglio
seduto a guardare fuori mentre mi parli
e non ti preoccupi dell'auto e del tuo matrimonio
disastrato del lavoro in aspettativa
per startene sei mesi mi dici un anno in cina.
invece mi passa in mente tuo cugino morto
lui che a quarant'anni era una spugna e non riusciva più
a scambiare due parole con chiunque
me lo sento ancora dire "attenda prego" senza venire al dunque.
mi compari ancora adesso che sei partito
a volte dibatti su tribuna politica
cerchi di spiegarmi col mutismo di tuo cugino
il potere d'acquisto dell'euro il perché della fuga
con il tuo cavallo di battaglia
che per allevare un figlio dalla nascita al liceo
sono duecento cinquanta mila testoni qua in italia


title: M'avete rotto il cazzo

text:
In questo ng del cazzo, non scrive piu' nessuno.
Questo, dovrebbe essere un crogiuolo autoalimentante, una specie di reazione
a catena, entri, leggi qualcosa che ti stimola, scrivi anche tu qualcosa e
posti, e divampa la fiamma termonucleare.
Col cazzo. Questo fottutissimo cerino bagnato non divampa manco con la
lancia termica.
Tutti lurker, per la madonna ?!?!?!
nik56


title: M'avete rotto il cazzo

author: Tafano

text:

pensavo di scrivere qualcosa ispirandomi al tuo personaggio...
--
firma


title: M'avete rotto il cazzo

author: helquit

text:
no, mi piace la tua rabbia...
dovresti scaricare col sesso però :)
--
---
namaste


title: M'avete rotto il cazzo

text:
"Tafano" <
nikc...@email.it
> ha scritto nel messaggio
news:ibqv50$n96$3...@tdi.cu.mi.it...

E che cazzo aspetti ?
nik56


title: M'avete rotto il cazzo

text:
"helquit" <
hel...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:ibr72o$v42$1...@news.eternal-september.org...
> no, mi piace la tua rabbia...
> dovresti scaricare col sesso però :)
Tu ti offri volontaria ?
> namaste
Zitto, che il mio maestro di yoga e' incazzato perche' ho disertato i
seminari di pranayama.
nik56


title: M'avete rotto il cazzo

text:
On 2010-11-15 13:05:56 +0100, nik56 said:
> "helquit" <
hel...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
> news:ibr72o$v42$1...@news.eternal-september.org...
>
>> no, mi piace la tua rabbia...
>> dovresti scaricare col sesso però :)
>
> Tu ti offri volontaria ?
come disse la Fratello
*Sono un uomo non sono una donna*
--
---
namaste


title: M'avete rotto il cazzo

text:
"helquit" <
hel...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:ic11ot$3h2$1...@news.eternal-september.org...

Nessuno e' perfetto
nik56


title: La risposta.

author: Mauro

text:
Nessuno ha letto quello che volevo dire? Vi ricordate "Se c'è
qualcuno che sbaglia"?
Andate a vedere, ho postato la risposta per tutti.
Ciao, MAuro


title: La risposta.

author: Marco Frattini

text:
On 15 Jul 1998 15:48:28 GMT, "Mauro " <
qw...@tin.it
> wrote:
>Andate a vedere, ho postato la risposta per tutti.
La Risposta e' 42
frat che-tanto-misterioso-non-e'
---
Internet e' un posto dove andare quando vuoi accendere il cervello,
la televisione e' un posto dove andare quando vuoi spegnerlo.
(Steve Jobs)
---


title: Il verbale di stamattina

author: centromix

text:
Il giorno 11/3 c.m. presentatosi presso ns. struttura PIERPAOLI GOFFREDO
nato a OMISSED il OMISSED residente a OMISSED per denunciare presunto "furto
di identità", "attribuzione opinione politiche non conformi al vissuto del
soggetto", "scimmiottatura di indirizzo email".
Il suddetto presentava evidenti segni di ansia e di depressione e appariva
confuso nell'esporre. Ad accompagnarlo c'era la moglie, la quale purtroppo
si esprimeva a gesti e non è stata in grado di supplire al deficit verbale
del marito in difficoltà; della quale moglie si allega anche una
diapositiva:

http://www.myboxtv.com/public/Risorse/manu/videoImg_6372.jpg

Il Pierpaoli sosteneva di essere un cacciatore di alieni e di essere in
particolare sulle tracce - si specifica telematiche - di un certo Arbel (?)
della federazione spaziale di
GHE.MU
, ma di essere impedito
nell'inseguimento ad opera di un noto troll (?) multinic (?) della rete,
tale noizn/cremino e di una masnada di sodali tra cui sicuramente esponenti
della federazione spaziale terrestre, di cui si allega una diapositiva:

http://www.falpala.it/wp-content/uploads/2010/10/clockwork_orange_costume.jpg

A proposito di diapositive questo è l'aspetto che il PIERPAOLI presentava
stamattina di fronte allo scrivente:

http://www.maati.tv/wp-content/uploads/2012/10/the_scream_edvard_munch2.jpg

[CONTINUA]


title: Il verbale di stamattina

text:
"centromix" <
accab...@xxxmail.me
> ha scritto nel messaggio
news:513dcc26$0$12000$6e1e...@read.cnntp.org...
> Il giorno 11/3 c.m. presentatosi presso ns. struttura PIERPAOLI GOFFREDO
> nato a OMISSED il OMISSED residente a OMISSED per denunciare presunto
> "furto
> di identità", "attribuzione opinione politiche non conformi al vissuto del
> soggetto", "scimmiottatura di indirizzo email".
> Il suddetto presentava evidenti segni di ansia e di depressione e appariva
> confuso nell'esporre. Ad accompagnarlo c'era la moglie, la quale purtroppo
> si esprimeva a gesti e non è stata in grado di supplire al deficit verbale
> del marito in difficoltà; della quale moglie si allega anche una
> diapositiva:
>
>
http://www.myboxtv.com/public/Risorse/manu/videoImg_6372.jpg

ma bek non ti riconosco più ......

sulla scheda conoscitiva asps stavi meglio :-)))))


title: SCRITTORI DIALOGHI

author: bomoll

text:
Se la tua vena creativa è attiva soprattutto nella stesura di dialoghi
di stampo cinematografico, e abiti nell'area di Bologna e Modena,
mettiti in contatto privatamente con questo indirizzo:
bom...@sgp.nettuno.it


title: [EDS] Invenzioni fantastiche

author: AhiRa

text:
00.47. La luminescenza violetta delle cifre si rifletteva sul viso di
Pierre. Intorno notte e il fruscio incessante, come di una busta di
plastica stropicciata, di un piccolo robot  L6 che provvedeva alla
verifica delle eventuali infezioni virali e batteriche che potessero
contaminare l'ambiente. I corridoi erano perennemente immersi in una
penombra ospedaliera e gli addetti ai laboratori li avevano
soprannominati "luoghi fittizi". Pierre era arrivato con l'ultimo
scaglione proveniente dalla Terra. Gli ascensori lo avevano fatto
salire per trenta livelli ed era sbarcato nel perno senza peso della
City, da lì lo aveva guidato uno di quegli inquietanti umanoidi con la
voce rassicurante progettati appositamente per interagire con gli
umani.
- Quasi tutta questa parte della base è chiusa al personale terrestre,
devo perciò insistere per accompagnarla- aveva detto Dorris W1 e
Pierre l'aveva seguita fino al livello più basso, dove la velocità di
rotazione si approssimava a quella naturale della Terra. Lungo i
corridoi in penombra a ventimila km dal pianeta, Pierre osservava nel
vuoto nero del cielo gli specchi che riflettevano i raggi del sole
consentendo alla City la vita.
Il primo nucleo era stato mandato in orbita nel 2022, ma nessuno
s'aspettava allora lo sviluppo che avrebbe avuto. Era stato poco dopo
la fine della Guerra contro l'Islam. La concentrazione dei gas
venefici nell'atmosfera e la temperatura in quel periodo fluttuavano
in maniera allarmante. I racconti di quell'epoca erano ancora il
catechismo morale e intellettuale di ogni studente e Pierre
ricordandoli provava ancora un senso di nausea.
Subito dopo la "Guerra Infinita" i rifiuti tossici, chimici e
radioattivi erano straripati dalla terra e dai mari e l'unico sforzo
per la loro eliminazione si fondava sul passare del tempo.
Gli ecosistemi si erano contemporaneamente destabilizzati e le specie
erano cominciate a morire ad una tale velocità che i biologi non
riuscivano a far altro che aggiornarne i dati. Mentre i suoi passi
risuonavano nei corridoi Pierre rifletteva su quanto rimanessero
critiche le cose sebbene City funzionasse a meraviglia.
Il cervello di City giaceva in fondo alla fossa delle Marianne, una
quantità pari a centootto milioni di metri cubi di sfere connesse da
fibre ottiche grosse come tubi da fognatura erano alla base della sua
esistenza. Due enormi colonne neurali emergevano dalla superficie
dell'oceano e si connettevano al primo corpo terreste. La Terra
provvedeva ancora per molte cose, traffici costanti erano mantenuti in
entrambi e versi, circa seimila persone al giorno si spostavano dalla
City alla Terra e viceversa, il loro numero era attentamente tenuto
sotto controllo dal centro dirigenziale che si occupava anche dei
problemi gravitazionali.
-All'inizio era l'Hardware- pensò Pierre a voce alta. - Prego?- disse
Dorris W1 voltandosi, Pierre fece cenno di nulla.
All'inizio c'erano solo scatole, programmi e istruzioni, nessuna
interazione fisico organica e la maggior parte delle modalità
interagivano lottando anziché integrandosi, un inutile dispendio
energetico. Quando vennero le prime macchine ecologiche qualcosa
cominciò a cambiare e molte nuove possibilità si spalancarono. Una
serie di superconduttori furono messi in orbita su una stazione
obsoleta chiamata Stazione Spaziale Internazionale, lì fu costruita la
prima griglia orbitale energetica. Nel giro di pochi anni questo fu il
primo vero punto d'appoggio del genere umano fuori dalla Terra. Il
processo con cui fu costruito era talmente disorganizzato che fu
considerato privo di ogni sicurezza, tuttavia molti terresti vi si
trasferirono volontariamente e molti altri li raggiunsero obbligati
dal lavoro.
Ora City attraversa il cielo terrestre come un enorme arcobaleno di
cui e' impossibile vedere la fine, al tramonto a volte si colora in
modo sgargiante. Abbiamo tutti imparato a convivere con quei cordoni
ombelicali che ci connettono fuori dall'atmosfera e nessuno ci fa più
caso dato che dipendiamo da essi per la nostra sopravvivenza.
Nonostante tutte le nazioni seguano le leggi internazionali a
salvaguardia della salute della Terra anche al di sopra dei loro
stessi interessi e la Polizia Sovranazionale Preservazionista non
faccia che controllare che non ci siano deroghe di nessun tipo, ancora
non si può davvero dire che la battaglia per salvare la Terra dalla
specie umana sia del tutto vinta.
- Qual è il suo incarico sulla City, signore- chiese Dorris W1
- Appartengo al progetto MayBack e sono venuto a scaricare il mio "Io"
nella memoria centrale.


title: [EDS] Invenzioni fantastiche

author: Randy

text:
AhiRa <
ah...@inthenet.sm
> wrote
> - Appartengo al progetto MayBack e sono venuto a scaricare il mio "Io"
> nella memoria centrale.
Mi ricorda Pat Cadigan. La conosci?


title: [EDS] Invenzioni fantastiche

text:
 <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote:
>Mi ricorda Pat Cadigan. La conosci?
no ma e' la seconda volta che la citi ergo ora dammi anche qualche
titolo cosě la schiantiamo :)
Mi sono ispirata a Gibson che e' il mio preferito del genere.
Grazie per aver letto
AhiRa
>


title: [EDS] Invenzioni fantastiche

text:
AhiRa <
ah...@inthenet.sm
> wrote
> no ma e' la seconda volta che la citi ergo ora dammi anche qualche
> titolo così la schiantiamo :)
La pubblica in Italia solo la Shake Underground Edizioni. L'ultimo suo si
intitola "Folli", ma non è il mio preferito.
> Mi sono ispirata a Gibson che e' il mio preferito del genere.
Beh, avrai modo di cambiare idea. Imho Gibson è già diventato "antico".
> Grazie per aver letto
E di che? Passa alla cassa 8)
Avrei messo più azione per non far pesare troppo la descrizione e con essa
la "voce fuori campo".


title: [EDS] Invenzioni fantastiche

author: ittica°°°°°

text:
> Subito dopo la "Guerra Infinita"
questo sì che mi piace. altroché.
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica


title: untitled III

author: asmodave

text:
- § 3 -
Si riprese qualche minuto dopo.
Contemplò con stupore accademico la sua gamba destra, ma non gli riuscì di
prendere coscienza a fondo di quanto gli era avvenuto.
A tutta evidenza, essendo la bottiglia di champagne ancora integra e a
guardare le macchie rossastre che aveva sui vestiti, quella che gli stava
gocciolando in faccia era una mistura di sangue e orina.
Un'insapore mistura di sangue e orina.
Il che dimostrava che doveva essere rimasto sospeso in aria per parecchi
secondi (abbastanza almeno da permettere alla sua orina di ammassarsi in un
laghetto).
D'altronde, perché potesse spiegarsi quanto stava accadendo, il sangue
doveva essergli schizzato fuori a fiotti.
Realizzò, sputò inedite bestemmie per trenta secondi e poi il panico lo
riprese.
Stava avendo un'emorragia?
Quanto ci avrebbe impiegato a perdersi i sensi in modo definitivo?
"No, non va bene, razionalizziamo, respiriamo con calma", si disse ad alta
voce, per infondersi coraggio, ma non ce la fece.
Aveva una paura fottuta di riguardare lo spunzone di legno che lo aveva
trafitto.
Dopo vari tentennamenti riuscì ad abbassare lo sguardo.
Un tronco, che doveva appartenere ad un giovane albero, gli spuntava per
trenta (forse trentacinque centimetri) dalla gamba.
"Pensa se mi avesse preso da un'altra parte", si disse, e prese a ridere,
come un isterico.
Non ci andava una grande fantasia per figurarsi il suo stesso scroto appeso
in cima al tronco che l'aveva trapassato.
"Se non altro, non ti sei giocato la pannocchia...", pensò, e quasi gli
venne da ridere, ma la risata gli morì in gola prima ancora di divenire un
sorriso.
Il cellulare aveva la batteria del tutto scarica già quando, malgrado non
avesse beccato Reda, aveva comunque deciso di partire, quindi non l'avrebbe
potuto usare.
Iniziò a gridare squarciagola per cercare aiuto, e un senso violento di dejà
vu lo spinse a farlo in modo ancor più incontrollato: sapeva, nel suo intimo
animale e presciente, che nessuno l'avrebbe sentito mai.
Fu la bava che stava spruzzandosi in faccia a riportarlo alla realtà: come
altre volte prima di allora, arrivato in fondo, detestava mettersi a
scavare.
Si disse che anche in situazioni estreme come quella la dignità non andasse
abbandonata, ma non appena si vide a gridare come un ossesso, mentre
precipitava, il panico riaffiorò con violenza.
"Nononononono, così non va", si disse in un singulto.
Avrebbe gridato ad intervalli, ma con cognizione: non come un animale
impazzito.
"Il contrappasso", pensò, "se c'è un Dio delle Farfalle, mi sta sottoponendo
alla pena del contrappasso".
All'epoca dei fatti che stavano iniziando a riemergergli alla memoria doveva
avere quattordici anni.
Suo cugino, un altro ragazzetto annoiato e vizioso come era stato lui, gli
aveva insegnato come realizzare delle freccette con quattro fiammiferi, un
grosso ago, della carta e del filo.
Era sufficiente formare due coppie di fiammiferi incollandoli l'uno
all'altro, dopo averli _scappellati_ (così asseriva suo cugino),
sovrapporle, fissarle reciprocamente con dei robusti giri di filo, infilare
nell'intercapedine minuscola tra esse l'ago, e, infine, spingere dentro due
pezzi di carta tagliati a rombo nell'estremità opposta.
Nel complesso, come freccette valevano poco o un cazzo.
Pure, benché tali strumenti si disfacessero dopo due o tre lanci, in un
pomeriggio di una pigra estate suo cugino decise di sperimentarne una contro
un'enorme, mostruosa e pelosissima falena.
Nessuno dei due lo sapeva, ma avrebbero dimostrato così che come mezzi per
procurare danno ad un essere vivente funzionavano benissimo.
La creatura in parola aveva avuto la malaugurata idea di poggiarsi sulla
chiambrana della stanzetta di suo cugino. La provocazione non poteva
rimanere impunita: il cugino (ciccione, suo cugino era un ciccione) lanciò,
e colpì l'insetto in pieno torace. In effetti, solo colpendolo nel suo
centro esatto si sarebbe potuta spiegare la mostruosità che accadde dopo:
l'animale prese a roteare ad una velocità folle su sé stesso, battendo le
ali frenetico e spargendo ovunque una polvere marronastra.
"Non toccarla, che diventi cieco!", ricordò di avere urlato a suo cugino
mentre questi aveva preso ad atteggiarsi a scienziato col pulviscolo che si
era sprigionato da sotto le ali dell'animale.
Altra cosa ricordava con precisone allucinatoria: la falena roteò a lungo,
in apparenza pazza di dolore.
In effetti, si domandava ora, gli insetti provano dolore?
Non vivono essi di puri riflessi condizionati?
Rammentava ancora, nitidissimo, il rumore delle ali che sbattevano
scalpitanti, nel tentativo inutile dell'animale di liberarsi; e, per quanto
paresse inspiegabile, c'era un incredibile equilibrio in quel fenomeno: la
malcapitata bestia roteava come se fosse stata su un piattino montato su un
trapano.
"Altro che _tremenda simmetria_...", pensò a distanza di anni da
quell'incidente.
Una fitta di dolore gli esplose dalla gamba, ramificandosi come un fulmine,
facendolo gemere e riportandolo al presente con repentina violenza.
Pregare, non gli rimaneva che pregare, e, davvero, cominciò a farlo, ma
subito si censurò: che senso aveva, pregare?
Aveva abbandonato la religione a quattordici anni, riprenderla in
considerazione ora che ora in stato di bisogno non aveva nessun senso, per
quanto la situazione fosse disperata.
Meditò sullo strano modo di incedere della sua mente: non gli era più
capitato di riflettere su quell'episodio da quando l'aveva vissuto; pensare
poi all'eventualità di pregare era cosa che gli era successa due anni prima,
quando, a causa di un incidente in moto, per poco non si spezzava l'osso del
collo.
Si rese conto che quella reminescenza doveva essere qualcosa che il suo
cervello interpretava come una forma di punizione, quanto al pregare, capiva
che, se gli veniva voglia di farlo, era perché la situazione era realmente
drastica.
Nell'intimo aveva concluso di essere bello e fottuto, ma non poteva dirselo
ad alta voce, anzi, non poteva nemmeno pensarlo.
In ogni modo (meglio cambiare argomento), se quel roteare non era una
manifestazione di dolore, cos'altro lo era?
D'un tratto ebbe timore d’essere impazzito: a fare da contrappunto al suo
triste ricordo, infatti, una ventola superstite stava producendo un rumore
che pareva proprio uno sfarfallìo.
E se fosse stato il suo cervello a sfarfallare?
No, il rumore c'era davvero, insultante e frusciante, e, poco dopo, cessò,
ma ciò non gli impedì di pensare alla sincronicità tra i suoi ricordi e
quanto gli stava accadendo nel presente.
Una cosa proprio non rammentava: come fosse finita.
Suo cugino, un grosso cagasotto, non gliel'avrebbe fatta mai ad ammazzare
l'animale a freddo, spiaccicandolo.
Cazzo, era grosso come un passerotto.
Dunque, che accadde?
Da adulto, analizzando la questione con razionalità, sapeva che la soluzione
più economica, in termini di schifo risparmiato e budella inesplose, sarebbe
stata bruciare la falena: capacitandosene, quindici anni dopo, quasi vomitò.
A salvarlo fu il digiuno forzato delle ultime quattordici ore.
E, malgrado i suoi sforzi, proprio non gli riuscì di ricordare la
conclusione di quella disgraziata avventura.
Un bell'esempio di rimozione psicanalitica, non c'era che dire.
"Non c'è pace per gli uomini malvagi", si disse ad alta voce, e poi scoppiò
in un'altra risata isterica. Risata che, suo malgrado e per fortuna, si
dimostrò liberatoria e antidolorifica.
Questa era una cosa che sapeva per certa: la botta d'ilarità appena vissuta
avrebbe alterato la chimica del suo cervello, inducendolo a produrre
endorfina, e, se c'era qualcosa di cui adesso aveva bisogno, era proprio una
bella pera endogena.
"Oppioidi o oppiacei, purché mi sballino", pensò pieno di paura, e, per la
seconda volta da che era precipitato, tentò di muoversi.
La fitta di dolore che gli esplose alla coscia destra fu ficcante e acuta, e
gli dette l'impressione che il suo cervello fosse trafitto da scudisciate di
miriadi di spilli.
Non s'era mai iniettato alcunché in vita sua, tuttavia, capì, con certezza
soprannaturale, cosa significasse farsi di stricnina senza morirne.
Le "pere calde" di William Burroughs: ecco che cosa si provava!
Gliene aveva parlato una volta un suo amico, Francesco, il quale, vittima
uno spacciatore imbastardito, per poco non c'era rimasto secco. Ma, per
quanto di immaginazione fervida, Andrea non aveva davvero compreso cosa
potesse significare sentirsi il cervello come trapanato da migliaia di
spilli.
Adesso lo capiva.
E ora, che fare?
Se fosse stato un eroe cinematografico, avrebbe tra i denti contato fino a
tre, e poi si sarebbe liberato da quell'osceno puntaspilli in cui s'era
trasformata la sua automobile.
Ma lui era solo Andrea Benoit Dellanuova.
Il quale, tra le altre cose, doveva lottare per non cadere in deliquio
quando faceva un prelievo di sangue; il quale aborriva il dolore fisico e
aveva un rapporto complicatissimo con la sua corporeità; il quale, se mai
avesse cominciato a vomitare...
Il problema più grosso era dato dalla sua postura.
Se l'avessero sollevato parallelamente all'auto, forse non avrebbe patito
troppo (benché, ad immaginare lo scorrer del tronco dentro la sua coscia
quasi non ammattiva), ma, in quella posizione...
Messo com'era, a fare due rapidi conti, se avesse sollevato la gamba avrebbe
allargato la ferita per un'inevitabile questione di leve e di fulcri.
"Aaaaaaaaahhh, padredicriistochesseineicieli...", proruppe spaventato
dall'idea, ma non abbastanza da non rendersi conto di stare pregando (di
più: di stare implorando), e così la smise subito.
Riteneva stupido rivolgersi a Dio; implorarne l'aiuto solo quando si era
alla disperazione era doppiamente idiota.
"Tutte le volte che mi sono scoperto a pregare, mi sono reso conto che era
per paura", pensò, e si augurò che quella sarebbe stata l'ultima volta che
avrebbe pregato in vita sua.
Rifletté sulla sua situazione, e per quanto cercasse di essere analitico e
di fare astrazione da sé, non gli venne in mente niente nulla che potesse
cavarlo dai guai.
"Il telefono...", disse sottovoce e guardingo.
Paranoia, lo sapeva, la sua era paranoia cieca: di fatto si stava
comportando come se un'intelligenza superiore lo stesse osservando, con
buona pace delle sue intenzione circa il recitare preci.
Era stupido e infantile, ma non riusciva a smetterla.
Senza stare a raccontarsela, il punto era che temeva che se l'entità che
stava giocando con lui avesse intuito i suoi proponimenti lo avrebbe
ostacolato.
In effetti, non aveva ancora considerato a fondo la possibilità di ricorrere
al suo cellulare: ora era venuto il momento di giocarsi, con calma e
speranza, quella che, al momento, gli pareva la sua unica possibilità di
salvezza.
In realtà, si disse, ad analizzare la sua situazione con rigore analitico,
non c'era niente altro che potesse fare.
Il suo cellulare era scarico da ore, ma magari un barlume di energia gli
avrebbe permesso di lanciare un telegrafico S.O.S.
"Save our souls... È proprio il caso di dirlo", mormorò disperato.
Si guardò attorno, di nuovo pregando (senza avvertirsene): se l'apparecchio
fosse finito in fondo alla vettura, anche solo all'altezza del portapacchi,
non avrebbe potuto raggiungerlo.
Iniziò a fare roteare la testa come una tartaruga sbronza ed impacciata, ma
proprio non gli riuscì di localizzarlo.
Eppure, se l'era visto saettare chiaramente di fronte alla faccia un paio di
volte...
Fece perno sulla spalla destra, e si voltò di nuovo, incredulo.
Niente, proprio non lo vedeva.
Esasperato, si lasciò cadere, e, attraverso gli strati di pelle, pelliccia,
jeans, lana e cotone che aveva indosso, percepì un gonfiore.
S'infilò il braccio sinistro sotto lo stomaco, impugnò la fonte del
rigonfiamento che aveva sotto di sé, e, sfilandosela da sotto il torso,
urlò: "Eccoti qua, brutta merda! Sapevo che c'eri!"
Frenetico, si dispose ad accenderlo.
Respirò a fondo e premette il tasto di accensione.
Il display baluginò e, quasi subito, si spense.
"No panic, porca di quella troia, niente panico", mormorò, e di nuovo cercò
di accendere il suo telefono.
Si accese, e questa volta sembrò tenere.
Sapeva che la strategia migliore sarebbe stata non manipolare i tasti per
almeno dieci o quindici secondi (aveva lavorato per un centro di telefonia),
e così, col metodo Giovani Marmotte, prese a contare: "Milleeuno, milleedue,
milleetre..."
Arrivato che fu a quindici secondi, compose il numero della Polizia.
Squillava.
"Pronto, 113", non ebbe tempo neanche di dire il poliziotto dall'altro capo
che la linea cadde.
Guardò il display con angoscia: il telefono era ancora acceso, era la linea
che sembrava essere sparita.
Beffa!
Un'altra beffa del destino!
Pochi secondi prima di chiamare il segnale era al massimo (l'aveva visto,
perdio!), e, adesso, nulla.
" 'Zero tacche', Siori e Siore, Zero tacche! Qui sono proprio fatto", vomitò
senza soluzioni di continuità, quasi strozzandosi per la foga di quello che
stava urlando.
Tossì e riuscì a reprimere un conato di vomito.
"La pazzia comincia così", si disse.
Stava perdendo la brocca.
Aveva temuto di diventare matto solo un'altra volta in vita sua, ma in
quell'occasione c'erano stati di mezzo uno stomaco vuoto, due litri di
birra, sessanta gocce di Novalgina, un intero acido in carta assorbente.
Adesso era diverso.
Stava impazzendo di paura, né più, né meno.
Respirò e guardò di nuovo il display del telefono.
Sempre grazie alla sua esperienza in un centro di telefonia sapeva che un
buon metodo per ri-acchiappare il segnale era spegnere e ri-accendere
l'apparecchio, ma non era certo di poterselo permettere.
E, così, si dispose ad aspettare.
Attese tre minuti, ma il segnale proprio non ne voleva sapere di tornare.
"Azzardo Morale e Avversione nei confronti della Scelta", pensò scollegato.
Avrebbe dovuto spegnere e riaccendere, non c'era nulla altro da fare.
"La vita è una continua questione di scelte, no?", disse sottovoce, con tono
umile.
(Umile, perché era stato umile?)
Non avrebbe voluto invischiarsi in un teatrino tale, ma continuava a
sentirsi scrutato, ascoltato e giudicato, e la sensazione aveva un che di
fisico.
Spense il telefono, respirò a fondo, attese venti (lunghissimi) secondi e
tentò di ri-accenderlo.
Nulla, neanche un vago lampeggìo.
Respirò a fondo, attese altri trenta secondi e tentò di ri-accenderlo.
Emise un bip - cosa che non aveva mai fatto in sede d'accensione - starnutì
un'atipica scarica sonora
(blipblipblucblucblooooop!)
e si accese.
"Aaaaaaaah", sospirò, disponendosi a contare di nuovo fino a quindici.
Non aveva ancora iniziato il suo conto alla rovescia scaramantico che il
display sembrò impazzire. Di nuovo, l'altoparlantino emise suoni inediti e,
di nuovo, il telefono si spense.
Un senso di morte calò su di lui, avvolgendolo come inchiostro di seppia.
Sapeva che la piccola carogna non si sarebbe mai più accesa, con
inequivocabile e soprannaturale consapevolezza.
Era morto, il suo cellulare era morto malamente di morte violenta.
Un Dio in vena di scherzi l'aveva ucciso, e lui, in fondo, sapeva che
sarebbe accaduto fin da quando se l'era ritrovato sotto di sé.
Guardò il cellulare con calma, lo appoggiò con delicatezza affettata alla
sua destra, e, gridando impazzito più e più volte
"Bruttobastardodiuninutiletelefonodimerda!!!" lo fracassò a gomitate.
...
kontinua

--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: untitled III

author: ombra

text:
							Il 18 Apr 2006, 17:06,
retiariu...@inwinde.it
 (asmodave) ha scritto:
> - § 3 -
>
> Si riprese qualche minuto dopo.
mi faresti un riassunto ?
O*



title: untitled III

author: scirio

text:
Stavo giocando a tira e molla quando tu ombra (Per gli amici: ombra
<
omb...@libero.it
>) mi hai interrotto dicendo:
> 							Il 18 Apr 2006, 17:06,
retiariu...@inwinde.it
 (asmodave) ha scritto:
>> - § 3 -
>>
>> Si riprese qualche minuto dopo.
>
> mi faresti un riassunto ?
> O*
>
.....
--
 "e' inutile versare rum...  nu strunz nun addiventa babba'"
http://scirio.altervista.org
 -
http://www.x-privat.org
Indovina il film:
Anni 30.
Le vicende di Gilles, lavoratore di un altoforno e di sua moglie Elisa,
donna di casa che si prende cura dei propri figli.
Soluzione:
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=8757


title: untitled III

text:
							Il 18 Apr 2006, 23:15,
omb...@libero.it
 (ombra) ha scritto:
> Il 18 Apr 2006, 17:06,
retiariu...@inwinde.it
 (asmodave) ha scritto:
> > - § 3 -
> >
> > Si riprese qualche minuto dopo.
>
> mi faresti un riassunto ?
Un ragazzo tussico - Andrea - sta andando in montagna a raggiungere la
propria piskerla, nella speranza di ricomporre un rapporto che ha
imputtanato per evitare di sputtanarsi (uuuh, ma come siamo fini oggi!), e,
mentre sta per arrivare a destinazione, un cerbiatto gli si para davanti...
Per evitare di investirlo precipita fuori strada, cadendo su albero, che gli
sfonda capotte e gamba.
Da lì continua al paragrafo III...
(te lo faccio proprio x' sei te... ma i par. I e II volendo li trovavi)
Bye,
D.



title: untitled III

text:
							Il 18 Apr 2006, 23:39, scirio <
nos...@nospam.it
> ha scritto:
> Stavo giocando a tira e molla
Con cosa mi giochi a "tira e molla", scirio?
> quando tu ombra (Per gli amici: ombra
> <
omb...@libero.it
>) mi hai interrotto dicendo:
> > mi faresti un riassunto ?
> > O*
> >
>
> .....
Facciamo gli spirrritosi?
Bravo scirio, bravo...
Impari in fretta.
Bye,
D.



title: untitled III

author: giulia

text:
On Tue, 18 Apr 2006 15:06:05 GMT,
retiariu...@inwinde.it
 (asmodave)
wrote:
>Si riprese qualche minuto dopo.
>Contemplò con stupore accademico la sua gamba destra, ma non gli riuscì di
leggo e apprezzo e aspetto il seguito. : )
giulia


title: untitled III

text:
							Il 19 Apr 2006, 14:47, giulia <
giuli...@gmail.com
> ha scritto:
> leggo e apprezzo e aspetto il seguito. : )
Grazie molte...
Fa piacere vedere che in mezzo ad un tale guazzabuglio qualcosa di
pertinente (sia nel senso di racconti postati a ias che di commenti
ricevuti) ogni tanto arrivi.
Ciao,
Davide.



title: untitled III

text:
Stavo giocando a tira e molla quando tu asmodave (Per gli amici: asmodave
<
reti...@inwinde.it
>) mi hai interrotto dicendo:
> 							Il 18 Apr 2006, 23:39, scirio <
nos...@nospam.it
> ha scritto:
>> Stavo giocando a tira e molla
>
> Con cosa mi giochi a "tira e molla", scirio?
>
segreto :)
>> quando tu ombra (Per gli amici: ombra
>> <
omb...@libero.it
>) mi hai interrotto dicendo:
>
>>> mi faresti un riassunto ?
>>> O*
>>>
>>
>> .....
>
> Facciamo gli spirrritosi?
>
> Bravo scirio, bravo...
>
> Impari in fretta.
>
modestamonte :)
--
 "e' inutile versare rum...  nu strunz nun addiventa babba'"
http://scirio.altervista.org
 -
http://www.x-privat.org
Indovina il film:
Spagna del XIV secolo.
Tullio e Miguel sono due piccoli imbroglioni che per fuggire alle persone
che hanno truffatto, finiscono nella mitica El Dorado, dove vengono
scambiati per divinità...
Soluzione:
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=3904


title: untitled III

text:
asmodave:
> (te lo faccio proprio x' sei te...
No. Lo fai proprio perché sei coglione.
--
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


title: untitled III

text:
asmodave:
> 							Il 19 Apr 2006, 14:47, giulia <
giuli...@gmail.com
> ha scritto:
>
>> leggo e apprezzo e aspetto il seguito. : )
>
> Grazie molte...
> Fa piacere vedere che in mezzo ad un tale guazzabuglio qualcosa di
> pertinente
Guarda che secondo me aveva letto qualcos'altro. ;-)



title: untitled III

text:
							Il 19 Apr 2006, 20:48, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
> Guarda che secondo me aveva letto qualcos'altro. ;-)
Ma come siamo simpaticicici!
Mi fai scompisciare!
Aaaahh, BertoBertoBerto...
Una buona parola non si nega mai, eh?
Besos,
D.



title: untitled III

text:
							Il 19 Apr 2006, 20:48, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
> asmodave:
>
> > (te lo faccio proprio x' sei te...
>
> No. Lo fai proprio perché sei coglione.
E' una questione di schemi mentali...
Io mai potetti usaro un nickname comprovatamente altrui, o in uso ad altrui
persona da annianni ed anni, comprěs?
Hmmm...
No, mi sai che non comprěs, e anche se comprěs, noto che una buona parola ce
la metti sempre.
;-)



title: untitled III

text:
							Il 19 Apr 2006, 20:31, scirio <
nos...@nospam.it
> ha scritto:
> Stavo giocando a tira e molla quando tu asmodave (Per gli amici: asmodave
> <
reti...@inwinde.it
>) mi hai interrotto dicendo:
> > Con cosa mi giochi a "tira e molla", scirio?
> >
>
> segreto :)
Tzč, segreto di Pulcinella.
Comunque, consiglio "Nivea mani" o "Glysolide-Glycemille, per mani di
velluto".
E tu ti dirai: "ma da indove ti arriva 'sta expertize"?
Segreto.
> > Facciamo gli spirrritosi?
> >
> > Bravo scirio, bravo...
> >
> > Impari in fretta.
> >
>
> modestamonte :)
Si, perň non esagerare coll'imparare, anche perché qui sono piů i kattivi
maestri dei buoni.



title: untitled III

author: Pierfranco Amoretti

text:
asmodave ha scritto:

QUOTO!


title: untitled III

text:
							Il 20 Apr 2006, 15:26, Pierfranco Amoretti <
am...@spotorno.it
> ha scritto:
> QUOTO!

nun ti ho capito
io co' 'ste battute sur quotare non ci vado a nozze
cmnq, se è una presa x il culo ho còlto (come so' forbito!)
;-)
bye,
D.



title: untitled III

text:
asmodave:
> cmnq, se è una presa x il culo ho còlto (come so' forbito!)
No, è solo una cacatura di cazzo a grati. Oggi gli è presa così.



title: TRADING INT.CO.LTD.-Assumiamo pc-workers..

author: International Co.Ltd. - hiring PC-homeworkers

text:
Ricerchiamo,a livello internazionale e per espansione
della  nostra Società di Trading,personale per varie
posizioni:
-Segretarie/i
-Operatori/trici data-Terminalisti
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(prevista progressione in carriera,con relative
posizioni dirigenziali:Supervisor,Data Manager)
I livelli di stipendio sono calcolabili e corrisposti in U.S.$;
intorno ai 2000/2500 dollari mensili per le posizioni
di neo-collaborazione,ed in base al rendimento
verificato.
Non è necessario un curriculum-vitae/esperienza
specifica;consigliata una buona conoscenza del Web
ed E-commerce,nonchè l'inglese.
Opzionabile,per i livelli iniziali offerti
(post-ciclo di sperimentazione a rapporto avviato),
il part-time/full-time.
L'attività richiesta è inquadrata nella categoria
Telelavoro/Telework;l'offerta è reale.Serietà
e applicazione requisiti indispensabili.
Per ulteriori informazioni e dettagli,replicare via
email a questo messaggio.


title: lagestroemia d'inverno

author: linus

text:
lagestroemia....mi sento come una lagestroemia d'inverno...il tronco,
spoglio, senza corteccia, bianco,come un muscolo in contrazione, un braccio
che mantiene un mondo...il mondo formato dai suoi rami intrecciati e
intrecciati...come delle idee che stentano a trovare la via d'uscita...una
chioma spoglia anch'essa...impossibile nascondere la in mezzo qualcosa,
d'inverno...possibile che non sia ancora finito il mio inverno?


title: lagestroemia d'inverno

author: myself

text:
"linus" <
damne...@tiscalinet.it
>
> lagestroemia
"lagestroemia" non è presente nel mio database. Digitare un'altra
parola oppure fare click su reimposta ricerca.
Ciao.
Camillo.


title: lagestroemia d'inverno

text: chiedo venia ho omesso una 'r', infatti era lagerstroemia


title: lagestroemia d'inverno

author: Seretur

text:
linus <
damne...@tiscalinet.it
> wrote in message
a6j6or$2sd$1...@pegasus.tiscalinet.it...
> chiedo venia ho omesso una 'r', infatti era lagerstroemia
>
>
Ah beh! Allora ditelo... Adesso è tutto chiaro...
--
Seretur


title: ....proviamo!

author: urka urka

text:
(premessa...è triste lo so...e magari non sarà neanche un gran che...l'ho
sctitta tanti anni fa e l'ho ritrovata rimettendo a posto delle carte...non
ho mai...esposto al *pubblico* le mie poesie...per cui..proviamo!)
E' triste la mia felicità
e sta abitando una casa vuota
si snoda tra pareti bianche
e spazi da riempire
e i suoi passi rimbombano
nel tanto che manca.
Se le mie illusioni
avessero ossa e attorno
carne  muscoli e pelle
saprei che gli specchi
rimanderebbero volti e sguardi veri.
Ma non è così.
Allora
lascio che le scatole restino chiuse
i pacchi imprigionati tra i pacchi
per non arredare
dei giorni
che non m'appartengono più.
(grazie per al'ttenzione..e buona notte a tutti!)


title: ....proviamo!

author: Norma

text:
urka urka <
lel...@libero.it
> wrote in message
hUL56.258414$hk4.13...@news.infostrada.it...

io l'ho riletta volentieri. Buonanotte anche a te.
norma
>
>
>


title: ....proviamo!

text:
Norma <
nor...@libero.it
> wrote in message
5FX56.260852$hk4.13...@news.infostrada.it...
>
> io l'ho riletta volentieri. Buonanotte anche a te.
> norma
grazie! e stavolta...buona domenica!
Urka


title: ....proviamo!

author: Mercuzio

text:
urka urka <
lel...@libero.it
> wrote in message
hUL56.258414$hk4.13...@news.infostrada.it...

>  urka!..sei proprio brava, complimenti :-o ... di solito non mi piacciono
le poesie perchè proprio non ci arrivo a capirle...la tua è veramente molto
bella e soprattuto chiara e priva di eccessivi fronzoli estetici...
Complimenti ancora...
ciao :-)
Mercuzio


title: ....proviamo!

text:
> >  urka!..sei proprio brava, complimenti :-o ... di solito non mi
piacciono
> le poesie perchè proprio non ci arrivo a capirle...la tua è veramente
molto
> bella e soprattuto chiara e priva di eccessivi fronzoli estetici...
> Complimenti ancora...
> ciao :-)
> Mercuzio
caro Mercuzio...
mi hai lasciato senza parole...grazie!


title: ....proviamo!

text:
urka urka <
lel...@libero.it
> wrote in message
Oi166.264959$hk4.13...@news.infostrada.it...

> ...ma figurati...sei brava... ecco tutto!
  ciao


title: paura dei ragni 2 (ok, ok, la finisco qui. ma potrei andare avanti, eh ! :-)

text:
Paura dei ragni. Si, dottore, ho paura dei ragni. E con questo ? Che
cazzo ci trova di strano, eh ?  Che ci inventa sopra adesso ? Che
stronzata. Tutti hanno paura dei ragni, e tutti hanno paura dei
serpenti. I nostri antenati pelosi hanno cominciato a temerli e noi ci
adeguiamo. Il serpente morde e avvelena. Il ragno punge, morde, cazzo
ne so, e avvelena. O magari ha questa specie di pungiglione cavo,
capisce ? L'ovodepositore. Ti inietta nel corpo, sotto la pelle, le
uova. Capisce dottore ? Le uova. Migliaia. Membranose. In ogni uovo un
ragnetto che si intravede sotto la membrana traslucida che agita le
zampette chitinose, che vuole uscire e sciamare nel tuo corpo, cazzo,
nel corpo, CAPISCE DOTTORE ? NEL FOTTUTISSIMO CORPO, SOTTO LA
PELLEHHHH!!!!!!!.........................
Si. Sono calmo. Adesso. Wow, ragazzi, che bomba. Cazzo c'era nella
siringa, dottore. Se ci facessi su un cicchetto sarebbe la perfezione.
No eh ? Niente cicchetto. Non è che sono un ubriacone. Si, cioè, mi
piace bere, ma soprattutto è che si calmano, quando bevo. Capisce ?
Già è abbastanza brutto sentirli scorrere dentro. La cosa peggiore e
quando li sento che cercano di venire su dallo stomaco. Capisce,
dottore ? Cercano di risalire attraverso la gola. Io, io, iii...o li
sento che salgono. Capisce ? Non posso ritrovarmeli in bocca. Insetti
fottuti. Vescichette di, di.. di......pus, cristo, vescicole nere,
tese, piene di liqidi, cazzo, in bocca, possono ROMPERSI ! Sentirei
quello schifo sulla lingua ! Il SAPORE ! CAPISCE ? IL SAPOREHHHHHHH
!!!!!!!!!
nik56


title: La vena (happy hardcore version)

author: Iovanale

text:
La vena, la vena, la vena cacatoria
La vena, la vena, la vena cacatoria
La vena, la vena, la vena cacatoria
Uè!
La vena cacatoria del ventricolo sinistro
La vena cacatoria del ventricolo destro
La vena cacatoria del ventricolo centrale...
tuo padre è un animale: non mi vuol far cacare.
Now you&me!
La vena, la vena, la vena cacatoria
La vena, la vena, la vena cacatoria
La vena, la vena, la vena cacatoria
Uè!
La vena cacatoria del ventricolo sinistro
La vena cacatoria del ventricolo destro
La vena cacatoria del ventricolo centrale...
tuo padre è un animale: non mi vuol far cacare.
Evrybody com'on!
La vena, la vena, la vena cacatoria
La vena, la vena, la vena cacatoria
La vena, la vena, la vena cacatoria
Uè!
La vena cacatoria del ventricolo sinistro
La vena cacatoria del ventricolo destro
La vena cacatoria del ventricolo centrale...
tuo padre è un animale: non mi vuol far cacare.
- writta by Iovanale,
il poeta delle banane gommose
per rispondermi in email, posta su ias


title: Espressione

author: Ducs

text:
E' forse un reato e rappresenta un degrado della Cultura le opinioni
> dell'individuo comune, nel senso che non appartiene al mondo del lavoro
> filosofico culturale e che nel tempo libero segue determinate iniziative o
> eventi


title: MI5 Persecution: Jon Holmes (4-5/Jan/2002) (22570)

text:
Virgin Radio-Jon Holmes (4-5/Jan/2002)
Here are two segments from Virgin FM, one on Friday, the other on Saturday,
both from the Jon Holmes evening show.
Certainty level: 80%
In early January 2002 I listened for the first time in some months to Virgin Radio,
specifically to the Jon Holmes evening show on Friday 4 January 2002. They promptly
attacked me verbally. Again, context is relevant. There are three instances in the
space of two minutes on this extract;
00:18 "are you lying?"
00:22 "it's not fair"
01:24 "everyone at the amateur c+ turbo programmers club found it hilarious"
The first phrase is a straight slander. MI5 were trying to portray me as a liar at
around this time; I have other audio with the same accusation. "are you lying?"; unsophisticated.
It's closely followed by the words "it's not fair". Note carefully the way he says it,
quickly, as if to deny what he says. The phrase "not fair" was first created by OCTS MD
H S.-W. in Nov/1992, and picked up on my first visit to hospital soon after
"they should have paid your fare").
Again, unsophisticated parrotting of a key phrase.
The third phrase is explicable through contemporaneous context. That morning I had
phoned about a C++ course. "c+ turbo programmers club"... again, somewhat brazen
we're-listening-to-what-he-says-on-the-phone, and he-can't-prove-it. Something got lost
in translation from MI5's watchers to Virgin, because "c+ turbo" means nothing.... there
is no C+ turbo language, only C++, of which Turbo C++ is one implementation.
Certainty level: 80%
I wasn't entirely convinced from Friday's programme, but the following evening's
show confirmed it. It contained a number of references to my condition, of which the
following excerpt is one such;
00:09 "I'm not well, and no-one cares"
00:24 "my voice sounds all funny"
01:01 "do you mean people that aren't mad"
01:05 "medical problem is it"
"I'm not well" doesn't mean he has a cold; it means he is being sarcastic about my
mental illness. "my voice sounds all funny" refers to the change in nature of my
voice when acute illness hits. "do you mean people that aren't mad" is obvious.
"medical problem is it"..... rubbing salt into the wound.
22570
--
Posted via NewsDemon.com - Premium Uncensored Newsgroup Service
      ------->>>>>>
http://www.NewsDemon.com
<<<<<<------
Unlimited Access, Anonymous Accounts, Uncensored Broadband Access


title: Come pubblicare un romanzo

author: LM

text:
Per chi ha scritto un romanzo e desidera farlo pubblicare è
sicuramente utile questo libro:
- L'autore in cerca di editore.
Per leggere la presentazione del volume basta collegarsi al link
http://www.unilibro.it/find_buy/product.asp?sku=950450&idaff=limpidamente


title: Come pubblicare un romanzo

author: Alessandro Maiucchi

text:
>"LM" <
limpida...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:1129455899.4...@g44g2000cwa.googlegroups.com...

Forse è ancora più utile lasciarlo decantare in un cassetto per tre mesi,
rileggerlo e sistemarlo, poi farlo leggere a tre lettori nemici (spietati),
sistemarlo di nuovo, scrivere un'ottima sinossi e spedirla in modo mirato
:-)
--
Alessandro Maiucchi
alessandr...@email.it
http://www.alexmai.it
Il sito di Orchidea, il mio primo romanzo: nelle migliori librerie da
ottobre 2005!


title: Come pubblicare un romanzo

text:
Moor <
moorN...@freemail.it
>:
>Scusa come si scrive un'ottima sinossi?:-)
Non è mica una cosa che si spiega così su due piedi.
>E, soprattutto, come si fa a convincere non 1 ma 3 nemici a leggerti
>senza dirti tutte le cattiverie possibili ed immaginabili?:-)
Perché non dovrebbero scriverle? E' il loro bello.
--
Per ogni problema esiste sempre una soluzione semplice ed elegante.
E sbajata.


title: Come pubblicare un romanzo

author: Riccardomustodario

text:
Moor wrote:
> On Sun, 16 Oct 2005 12:46:52 +0200, "Alessandro Maiucchi"
> <
alessandr...@fastwebnet.it
> wrote:
>
> Scusa come si scrive un'ottima sinossi?:-)
si apre una tomba, si piglia uno scheletro, gli si fa confessare tutti i
peccati, ad occhiuno li si stacca un osso, sbattendosene per il dolore
che soffre
--
Un saluto a volo su Spaccanapoli con gli angeli della luce
100.000 Olmstrom
rAdiomustori


title: Come pubblicare un romanzo

text:
                    Il 27 Dic 2005, 00:38, Moor <
moorN...@freemail.it
> ha scritto:
> Scusa come si scrive un'ottima sinossi?:-)
Deve essere avvincente come un racconto, svelare tanto da incuriosire ma
senza dire troppo... almeno, e' quella che ritengo una buona strada, magari
qualcuno la pensa diversamente! :-)
> E, soprattutto, come si fa a convincere non 1 ma 3 nemici a leggerti
> senza dirti tutte le cattiverie possibili ed immaginabili?:-)
Lo fanno gratis ;-) Devono dirti tutte le cattiverie, a patto che siano
meritate. Critica costruttiva :-)
Ok?
Alessandro
www.alexmai.it

--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Come pubblicare un romanzo

author: Gekko

text:
Moor ha scritto:
> On Sun, 16 Oct 2005 12:46:52 +0200, "Alessandro Maiucchi"
> <
alessandr...@fastwebnet.it
> wrote:
>
> >Forse è ancora più utile lasciarlo decantare in un cassetto per tre mesi,
> >rileggerlo e sistemarlo, poi farlo leggere a tre lettori nemici (spietati),
> >sistemarlo di nuovo, scrivere un'ottima sinossi e spedirla in modo mirato
> >:-)
E mettiamoci  anche un agente letterario di prestigio, che non fa mai
male se si è esordienti e si pretende la Baldini, Castoldi Dalai
oppure la Mondadori... :-P


title: Come pubblicare un romanzo

author: DisKre Panza

text:
martedì 27 dicembre 2005 F.Bertolazzi ha scritto:
>> Scusa come si scrive un'ottima sinossi?:-)
>  Non è mica una cosa che si spiega così su due piedi.
  Come  no:  prendi i  Quattro  Evangeli,  li  stampi su  quattro  bei
rotoloni lunghi  (il tipo  di supporto  non ha  importanza), e  poi li
affianchi.  E  ci hai  fatto  la  «sinossi». Li  chiamano  «sinottici»
proprio per quello... (burp!)
--
| DisKrePan-Vénscion #2: 17-18-19 Marzo 2006 (vicino a Brescia)
| Contatto: demokrito a-commerciale quipo punto it
| Se non venite, è lo stesso: meglio pochi, ma «buoni»...


title: Come pubblicare un romanzo

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>:
> (burp!)
Te sei magnato pure i rotoloni?



title: Come pubblicare un romanzo

text:
Moor <
moorN...@freemail.it
>:
>Scusa su questa non ci sono...un nemico non ha nè voglia nè interesse
>a farti critiche costruttive...almeno credo
>*ti guarda perplesso*
Non lo menare. Anch'io ho preso una cantonata, nel risponderti... ;-)



title: Come pubblicare un romanzo

author: alessandro maiucchi

text:
                    Il 29 Dic 2005, 02:18, Moor <
moorN...@freemail.it
> ha scritto:
> On Tue, 27 Dec 2005 13:03:31 GMT,
a.mai...@libero.it
 (Alessandro
> Maiucchi) wrote:
>
> >Deve essere avvincente come un racconto, svelare tanto da incuriosire ma
> >senza dire troppo... almeno, e' quella che ritengo una buona strada,
magari
> >qualcuno la pensa diversamente! :-)
>
> Ok questo l'ho capito...quanto deve essere lunga?
L'ideale, a mio avviso, e' nell'ordine delle righe: 30, 40 al massimo.
> Mandi tutto il romazo o solo una parte?
Io di solito mando per email la sola sinossi, e nel caso brevi estratti di
max 10 pagine per mostrare lo stile di scrittura. In via cartacea, cmq la
sinossi col romanzo.
> Lo mandi per email o cartaceo?
Vedi sopra. Se e' un lancio casuale, email. Se rispondono (e sono convinto
che sia una risposta da prendere in considerazione), cartaceo.
> Scusa su questa non ci sono...un nemico non ha nè voglia nè interesse
> a farti critiche costruttive...almeno credo
> *ti guarda perplesso*
Nemico nel senso che deve avere senso critico... magari puo' essere anche
tua moglie, ma ti deve bastonare senza pieta' ;-(



title: Come pubblicare un romanzo

text:
                    Il 29 Dic 2005, 02:18, Moor <
moorN...@freemail.it
> ha scritto:
>
> Si ma...l'agente quanto lo paghi?
Se e' un agente serio, non e' questione di soldi. Deve credere in quello che
hai scritto, nelle sue potenzialita', eccetera. Meglio ancora: deve averne
la dimostrazione. A quanto mi hanno detto, l'agente ti contatta al terzo
romanzo, se i primi due sono andati bene... ;-)
> Fino alla sinossi suggerita da Maiucchi ci si poteva stare...un bel
> fai da te...ma l'agente temo segua la politica del prendi uno paghi 3!
L'agente costa, subito e poi in percentuale, ma a un certo livello credo sia
indispensabile.



title: Come pubblicare un romanzo

text:
alessandro maiucchi ha scritto:
> Se e' un agente serio, non e' questione di soldi. Deve credere in quello che
> hai scritto, nelle sue potenzialita', eccetera. Meglio ancora: deve averne
> la dimostrazione. A quanto mi hanno detto, l'agente ti contatta al terzo
> romanzo, se i primi due sono andati bene... ;-)
Bah... e chi è questo?
> L'agente costa, subito e poi in percentuale,
VIsto che il migliore in Italia è Nicolazzini ecco cosa ho trovato:
"Literary and commerical fiction and non-fiction (home 10%, overseas
15-20%). No reading fee. Will suggest revision."
Un agente che non ti chiede niente prima di pubblicare, è un agente al
quale ci si può affidare sicuramente. Il problema è riuscire ad
entrare nelle sue grazie; ma se questo non avviene, vuol dire che il
libro tutto sommato non è granché e che non farà tanta strada se si
riuscirà a pubblicarlo in altro modo...
>ma a un certo livello credo sia
> indispensabile.
Ovvio.
Secondo me, se si è convinti che il proprio lavoro sia di alto livello
vale la pena affidarsi ad un agente serio, che non chiede niente prima
della pubblicazione. Soprattutto se si è esordienti, è fondamentale
avere dalla propria parte qualcuno del campo, stimato dagli editori.
L'agente prende il 10%? Pazienza! Almeno si occupa di tutto e
sicuramente è in grado di strappare una accordo contrattuale
sicuramente migliore di quanto possa fare l'autore da solo.


title: Come pubblicare un romanzo

text:
                    Il 29 Dic 2005, 11:46, "Gekko" <
gi...@libero.it
> ha scritto:
> alessandro maiucchi ha scritto:
>
> > Se e' un agente serio, non e' questione di soldi. Deve credere in quello
che
> > hai scritto, nelle sue potenzialita', eccetera. Meglio ancora: deve
averne
> > la dimostrazione. A quanto mi hanno detto, l'agente ti contatta al terzo
> > romanzo, se i primi due sono andati bene... ;-)
>
> Bah... e chi è questo?
Quello che dice questa cosa? Un autore italiano che sta per essere
pubblicato in USA.
> > L'agente costa, subito e poi in percentuale,
>
> VIsto che il migliore in Italia è Nicolazzini ecco cosa ho trovato:
> "Literary and commerical fiction and non-fiction (home 10%, overseas
> 15-20%). No reading fee. Will suggest revision."
Non e' l'unico, e molti degli altri chiedono. E a mio avviso fanno bene (per
non essere inondati). Nicolazzini probabilmemente filtra in altro modo (tipo
che si fa mandare le sinossi e decide su quelle)...
> Un agente che non ti chiede niente prima di pubblicare, è un agente al
> quale ci si può affidare sicuramente. Il problema è riuscire ad
> entrare nelle sue grazie; ma se questo non avviene, vuol dire che il
Problema piccolissimo, eh? ;-)
> libro tutto sommato non è granché e che non farà tanta strada se si
> riuscirà a pubblicarlo in altro modo...
Allora... Nicolazzini ha
p.es
. Faletti, quindi magari paragona il tuo primo
romanzo a uno di Faletti: dice "posso perdere tempo con questo esordiente,
che magari tra due romanzi mi vende 100.000 copie ma non ho garanzie, oppure
mi dedico a scrittori affermati che sono gia' al terzo romanzo e alle
100.000 copie?". Quindi a mio avviso e' meglio mirare piu' in basso. Da
Nicolazzini ci si arrivera' magari un domani, no?
> Secondo me, se si è convinti che il proprio lavoro sia di alto livello
> vale la pena affidarsi ad un agente serio, che non chiede niente prima
> della pubblicazione. Soprattutto se si è esordienti, è fondamentale
> avere dalla propria parte qualcuno del campo, stimato dagli editori.
Sicuramente. Stai sfondando una porta aperta. Prova a mandare una email, e
dimmi se e quando ti rispondono, e cosa ti dicono. Non sei il primo che mi
fa questo discorso, senza dubbio un discorso sensato... :-)
> L'agente prende il 10%? Pazienza! Almeno si occupa di tutto e
Io a un Nicolazzini darei il 20! Non e' quello il problema. Magari averli,
questi problemi ;-)))
> sicuramente è in grado di strappare una accordo contrattuale
> sicuramente migliore di quanto possa fare l'autore da solo.
Sicuramente. Al terzo romanzo, ti fara' svoltare. A meno che non nasci dalla
tv (ovvero sei gia' famoso), o sei Melissa (ovvero un caso editoriale, ma
non credo ci siano agenti di mezzo dall'inizio...)
Ciao :-)



title: Come pubblicare un romanzo

text:
alessandro maiucchi ha scritto:
> Non e' l'unico, e molti degli altri chiedono. E a mio avviso fanno bene (per
> non essere inondati). Nicolazzini probabilmemente filtra in altro modo (tipo
> che si fa mandare le sinossi e decide su quelle)...
Mi farebeb comodo qualche altro nome serio e che non pretende soldi.
> > Un agente che non ti chiede niente prima di pubblicare, è un agente al
> > quale ci si può affidare sicuramente. Il problema è riuscire ad
> > entrare nelle sue grazie; ma se questo non avviene, vuol dire che il
>
> Problema piccolissimo, eh? ;-)
E che ci vuole? :-P
Follet ha sfondato al suo romanzo di esordio, "La cruna dell'ago". Ne
aveva scritti altri prima, ma di scarso successo e sotto pseudonimo.
Le Carré al primo libro enon era niente di che....
Dan Brown è un miracolato sopravvalutato.
Grisham ce l'ha fatta al secondo tentativo.
[Gli altri non so. ;-)
> Allora... Nicolazzini ha
p.es
. Faletti, quindi magari paragona il tuo primo
> romanzo a uno di Faletti: dice "posso perdere tempo con questo esordiente,
> che magari tra due romanzi mi vende 100.000 copie ma non ho garanzie, oppure
> mi dedico a scrittori affermati che sono gia' al terzo romanzo e alle
> 100.000 copie?".
Ragionamento giusto; però chi lo sa? Magari Nicolazzini fa anche il
talent scout.
Tra un mesetto circa, quando avrò finito il mio capolavoro asosluto
che sconvolgere l'intero mondo letterario commerciale, vi farò sapere!
:-D
> > L'agente prende il 10%? Pazienza! Almeno si occupa di tutto e
>
> Io a un Nicolazzini darei il 20! Non e' quello il problema. Magari averli,
> questi problemi ;-)))
Io gli darei il 10% e tenterei di concludere per il 15% - anzichè il
20% - sulle vendite all'estero! :-P
> Sicuramente. Al terzo romanzo, ti fara' svoltare. A meno che non nasci dalla
> tv (ovvero sei gia' famoso), o sei Melissa (ovvero un caso editoriale, ma
> non credo ci siano agenti di mezzo dall'inizio...)
No, no sono un caso editoriale! :-P
[Per la serie: sperare non costa nulla .-D ]


title: Come pubblicare un romanzo

text:
                    Il 29 Dic 2005, 12:30, "Gekko" <
gi...@libero.it
> ha scritto:
> alessandro maiucchi ha scritto:
>
> > Non e' l'unico, e molti degli altri chiedono. E a mio avviso fanno bene
(per
> > non essere inondati). Nicolazzini probabilmemente filtra in altro modo
(tipo
> > che si fa mandare le sinossi e decide su quelle)...
>
> Mi farebeb comodo qualche altro nome serio e che non pretende soldi.
Anche a me, quando lo trovi dimmelo :-)))
Comunque potrebbero essere soldi benedetti, no? ;-)
> Follet ha sfondato al suo romanzo di esordio, "La cruna dell'ago". Ne
> aveva scritti altri prima, ma di scarso successo e sotto pseudonimo.
Ops... ne aveva scritti altri... la parola magica :-)
> Le Carré al primo libro enon era niente di che....
> Dan Brown è un miracolato sopravvalutato.
> Grisham ce l'ha fatta al secondo tentativo.
Sei sicuro che il merito sia degli agenti? Peraltro sono situazioni
americane, o cmq estere... in Italia ne conosci qualcuno? :-)
> Ragionamento giusto; però chi lo sa? Magari Nicolazzini fa anche il
> talent scout.
Puo' essere. Ma mettiti nei suoi panni. Perche' dovrebbe? Magari fa il
talent scout di quelli al terzo romanzo che ancora non hanno sfondato ;-)))
> Tra un mesetto circa, quando avrò finito il mio capolavoro asosluto
> che sconvolgere l'intero mondo letterario commerciale, vi farò sapere!
> :-D
Aaaah... quindi ancora devi finire 'sto capolavoro, e gia' ti preoccupi? Ero
nella tua situazione esattamente tre anni fa. Devi avere taaaaaaaanta
pazienza ;-(
> [Per la serie: sperare non costa nulla .-D ]
"Chi vive sperando muore cagando", Abatantuono dixit (in Mediterraneo) ;-)))
In bocca al lupo!
Alessandro
www.alexmai.it



title: Come pubblicare un romanzo

text:
alessandro maiucchi ha scritto:
> > Le Carré al primo libro enon era niente di che....
> > Dan Brown è un miracolato sopravvalutato.
> > Grisham ce l'ha fatta al secondo tentativo.
>
> Sei sicuro che il merito sia degli agenti? Peraltro sono situazioni
> americane, o cmq estere... in Italia ne conosci qualcuno? :-)
nel caso di Dan Brown sicuramente. Addirittura ha stretto accordo con
la Greenburger, da cui poi il grosso editore e quindi il successo...
> > Tra un mesetto circa, quando avrò finito il mio capolavoro asosluto
> > che sconvolgere l'intero mondo letterario commerciale, vi farò sapere!
> > :-D
>
> Aaaah... quindi ancora devi finire 'sto capolavoro, e gia' ti preoccupi? Ero
> nella tua situazione esattamente tre anni fa. Devi avere taaaaaaaanta
> pazienza ;-(
E lo so. Intanto devo imparare a non pestare la tastiera (asosluto,
sconvolgere... :-D)


title: Come pubblicare un romanzo

text:
                    Il 29 Dic 2005, 13:05, "Gekko" <
gi...@libero.it
> ha scritto:
> alessandro maiucchi ha scritto:
>
> > Sei sicuro che il merito sia degli agenti? Peraltro sono situazioni
> > americane, o cmq estere... in Italia ne conosci qualcuno? :-)
>
> nel caso di Dan Brown sicuramente. Addirittura ha stretto accordo con
> la Greenburger, da cui poi il grosso editore e quindi il successo...
Di quale romanzo stai parlando? Da Vinci?
E poi dimmi degli italiani :-)
> > Aaaah... quindi ancora devi finire 'sto capolavoro, e gia' ti preoccupi?
Ero
> > nella tua situazione esattamente tre anni fa. Devi avere taaaaaaaanta
> > pazienza ;-(
>
> E lo so. Intanto devo imparare a non pestare la tastiera (asosluto,
> sconvolgere... :-D)
Permettimi, non lo sai. Se stai pensando all'agente e non hai finito il
primo romanzo, non lo sai :-)



title: Come pubblicare un romanzo

text:
alessandro maiucchi ha scritto:
> Di quale romanzo stai parlando? Da Vinci?
Yes. Quello schifo; che venen dopo l'altro, ma sempre schifo rimane!
;-)
> E poi dimmi degli italiani :-)
in Italia l'agente non è obbligatorio, per cui i nomi sono pochi. C'è
Faletti, ma quello deve ringraziare il fatto che ha lavorato in TV...
> Permettimi, non lo sai. Se stai pensando all'agente e non hai finito il
> primo romanzo, non lo sai :-)
Si fantastica ,-)
E comunque sto scrivendo per passatempo.
Se poi con gli eventuali introiti di un'eventuale pubblicazione mi ci
potrò pagare un anno di tasse universitarie, tanto meglio! :-)


title: Come pubblicare un romanzo

text:
                    Il 29 Dic 2005, 13:17, "Gekko" <
gi...@libero.it
> ha scritto:
> alessandro maiucchi ha scritto:
>
> > Di quale romanzo stai parlando? Da Vinci?
>
> Yes. Quello schifo; che venen dopo l'altro, ma sempre schifo rimane!
> ;-)
Il codice Da Vinci se non ricordo male e' il suo quarto romanzo... non
proprio di primo pelo, eh? Quindi non e' un esordiente...
> > E poi dimmi degli italiani :-)
>
> in Italia l'agente non è obbligatorio, per cui i nomi sono pochi. C'è
> Faletti, ma quello deve ringraziare il fatto che ha lavorato in TV...
Appunto. Quindi?
> Se poi con gli eventuali introiti di un'eventuale pubblicazione mi ci
> potrò pagare un anno di tasse universitarie, tanto meglio! :-)
Penso che tu sarai laureato per allora ;-)
Alessandro
www.alexmai.it



title: Come pubblicare un romanzo

text:
alessandro maiucchi ha scritto:
> Il codice Da Vinci se non ricordo male e' il suo quarto romanzo... non
> proprio di primo pelo, eh? Quindi non e' un esordiente...
No. Credo fosse il secondo. resta il fatto che è scritto malissimo!
> > Se poi con gli eventuali introiti di un'eventuale pubblicazione mi ci
> > potrò pagare un anno di tasse universitarie, tanto meglio! :-)
>
> Penso che tu sarai laureato per allora ;-)
Incoraggiante! :-D


title: Come pubblicare un romanzo

text:
                    Il 29 Dic 2005, 14:32, "Gekko" <
gi...@libero.it
> ha scritto:
> alessandro maiucchi ha scritto:
>
> > Il codice Da Vinci se non ricordo male e' il suo quarto romanzo... non
> > proprio di primo pelo, eh? Quindi non e' un esordiente...
>
> No. Credo fosse il secondo. resta il fatto che è scritto malissimo!
Quarto :
http://www.danbrown.com/novels/index1.html
Scritto malissimo perche'?
> > Penso che tu sarai laureato per allora ;-)
>
> Incoraggiante! :-D
No, semplice esperienza, e consigli di altri che ci sono passati.
Incoraggiante, cmq: potresti laurearti da fuori corso ;-)



title: Come pubblicare un romanzo

text:
alessandro maiucchi ha scritto:
> Il 29 Dic 2005, 14:32, "Gekko" <
gi...@libero.it
> ha scritto:
> > alessandro maiucchi ha scritto:
> >
> > > Il codice Da Vinci se non ricordo male e' il suo quarto romanzo... non
> > > proprio di primo pelo, eh? Quindi non e' un esordiente...
> >
> > No. Credo fosse il secondo. resta il fatto che è scritto malissimo!
>
> Quarto :
http://www.danbrown.com/novels/index1.html
I libri di Dan Brown spuntano come funghi a quanto pare...
> Scritto malissimo perche'?
1) Registro linguistico scarno ed elementare.
Per fare qualche esempio, ho letto milioni di volte: "sospirò",
"trasse un sospiro", "aggrottò le sopracciglia"... Ero giunto
all'esasperazione!
2) La trama è interessante, ma a tratti decisamente scontata per
quanto concerne la risoluzione di alcuni enigmi, che paradossalmente i
protagonisti non erano capaci di risolvere all'istante!
3) Nel complesso il libro sembra un'accozzaglia di definizioni e
nozioni varie sull'esoterismo e la storia antica, trascritte pari pari
dall'enciclopedia...
> No, semplice esperienza, e consigli di altri che ci sono passati.
> Incoraggiante, cmq: potresti laurearti da fuori corso ;-)
Magari lascio perdere l'università perchè divento straricco! :-P
[Nei sogni.... :-| ]


title: Come pubblicare un romanzo

text:
Gekko ha scritto:
> alessandro maiucchi ha scritto:
> > Allora... Nicolazzini ha
p.es
. Faletti, quindi magari paragona il tuo primo
> > romanzo a uno di Faletti: dice "posso perdere tempo con questo esordiente,
> > che magari tra due romanzi mi vende 100.000 copie ma non ho garanzie, oppure
> > mi dedico a scrittori affermati che sono gia' al terzo romanzo e alle
> > 100.000 copie?".
>
> Ragionamento giusto; però chi lo sa? Magari Nicolazzini fa anche il
> talent scout.
> Tra un mesetto circa, quando avrò finito il mio capolavoro assoluto
> che sconvolgere l'intero mondo letterario commerciale, vi farò sapere!
> :-D
Non l'ho ancora finito, ma mi manca poco. ;-)
Nel frattempo, ho mandato un'email a Nicolazzini per chiedere
informazione riguardo agli esordienti. Oggi (dopo 20 giorni) mi è
arrivata la risposta:
"Gentile Omissis Omissis,
le possiamo rispondere che di solito prendiamo in considerazione anche
i lavori di esordienti, ma che purtroppo in questa fase la nostra
agenzia non sta cercando attivamente nuovi autori.
La ringraziamo comunque per averci scritto e le porgiamo cordiali
saluti"
Ecco tutto.
Bye Bye.


title: Come pubblicare un romanzo

text:
un agente letterario...ma non sono quelli che spillano soldi e
basta?;-)
Ho sentito di agenti che chiedono minimo 300 euro solo per leggere il
tuo romanzo...sono tanti soldi...


title: Come pubblicare un romanzo

text:
al terzo romanzo? non ne ho bisogno...ne ho bisogno al primo se
mai...visto che e' il primo quello difficile da lanciare -vedi
difficile trovare editore disposto a...- ma il terzo..se sono al terzo
tanto schifo non faccio...


title: SCRIVERE PER UNA RIVISTA

author: Andrea Salis

text:
VOLEVO PORRE ALL'ATTENZIONE DI QUESTO NEWSGROUPS QUESTA PROPOSTA:
Stiamo
cercando collaboratori che abbiano voglia di scrivere all'interno di una
rivista di cultura:
http://www.zoom.has.it
 /
www.cloud.it/zoom/zoom.asp
.
Il temi sono liberi. Ognuno può inserire le proprie idee, i propri
articoli, i propri lavori e commenti.
Spero che questa proposta possa
esservi di interesse.
Andrea Salis
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: L'eroe gentile

author: Serial

text:
Stringiamo piu forte il destino
se pur lo sguardo non regge
Acquario cosciente di note miserie
ovunque le stesse da sempre
Gia' i carri abbandonano la strada
nel chiasso di un giorno di festa
L'infame Caronte disperso nel vento
mercanteggia vigorose braccia
fronti empie inguainate nel certo
sconti triviali di giovani donne
Tutto questo fu visto
Vive nel dubbio l'eroe gentile
ma nulla lo turba piu' del dolore
Canti, balli, visioni funeste
riempiva di se' spargendo affrettati passi
Gloria, foreste vendetta
ancora piu' forte serrava la spada
Potesse tutto il male che lo consuma
sparire in un alito vorticoso e potente
ma nulla vale che lui faccia
Quantunque ami
e' questa la tragedia


title: L'eroe gentile

author: Index

text:
Serial ha scritto:
Mi piace l'epicita' di questa poesia. Ma, secondo me, troppo veloce in alcuni
punti .
Tipo:
> se pur lo sguardo non regge
> Acquario cosciente di note miserie
> fronti empie inguainate nel certo
> sconti triviali di giovani donne
Index


title: MANUALE DI SOPRAVVIVENZA

author: Aldo

text:
MANUALE DI SOPRAVVIVENZA
PER ESPLORATORI DI GALASSIE
Introduzione:
Chiamatemi IOL.
Sono un'unità sussidiaria messa a vostra disposizione per l'attivazione del
MOTORE A SPIRITO.
Queste istruzioni sono state scritte in diversi linguaggi e quello che avete
per le mani è un arcaico sistema a caratteri mobili che anticamente si
chiamava scrittura. Se state leggendo questa "scrittura" in una delle lingue
morte del Pianeta, vuol dire che state navigando su un' orbita
geo-stazionaria a trenta chilometri dal suolo su un'astronave organica a
forma di minchia.
Il presente manuale è diviso nelle seguenti sezioni:
L'astronave:
Descrizione dei vari reparti.
Ubicazione delle attrezzature.
Uscita di emergenza.
Sala giochi.
Infermeria.
  ......
..........
L'ASTRONAVE
Chi sei tu:
Ora, ti trovi all'estremità di un'enorme minchia, stai alloggiato al buio in
una morbida sacca ad una temperatura simile a quella corporea, non capisci
un cazzo né di dove sei né di dove stai andando, cosa sei?
Un coglione, dirai tu. E no, caro il mio presuntuosetto. Per essere un
coglione dovresti avere una specializzazione che non hai.  Invece sei
solamente uno spermatozoo o meglio, hai la forma del gamete maschile ma sei
molto meno intelligente. Ma non disperare, con l'aiuto di tutte le unità
operative di quest'astronave, riuscirai anche tu ad avere un ruolo.
La prima cosa che devi fare è quella di azionare il motore a spirito che ti
permetterà di avere l'energia necessaria per tutti gli usi interni dell'
astronave e per l'alimentazione dei motori ausiliari che ti permetteranno di
cambiare orbita.
Per questa ragione ti consiglio il percorso d'istruzioni accelerate, che ti
permetterà una conoscenza caotico-puntuativa invece che quella
logico-sequenziale che ti verrebbe fornita dall'intero studio del manuale.
In parole povere se sali sulla locomotiva di un treno e decidi di esplorarlo
tutto fino all'ultimo vagone, allora avrai una conoscenza
logico-sequenziale, in pratica lo esplorerai tutto a mano a mano che
passerai da un vagone all'altro. Se invece sali su un vagone e ti siedi,
quando hai bisogno di andare al gabinetto cerchi la toilette, quando hai
fame vai al vagone ristorante e così via, allora avrai una conoscenza
caotico-puntuativa, in altre parole la tua conoscenza avverrà in modo non
metodico. Se invece cadrai dal treno in corsa, allora perderai conoscenza.
Ma andiamo avanti.
Ogni qualvolta ti perderai o avrai bisogno d'aiuto ti basterà digitare il
mio nome: IOL + Enter ed io apparirò come "Wizard". Se hai problemi tecnici
digita: esse o esse SOS + Enter e riceverai aiuto in situazione di
emergenza. Se invece vuoi uscire da quest'incubo basterà digitare:
U enne uno kappa a zeta che si legge: UN 1 KAZ e ti metterai il cuore in
pace.
Motorino d'avviamento
Ammetterai che per immagazzinare due milioni d'individui in uno scroto, ci
vuole un bel po' di tecnologia. Pensa: una città come Milano con tutte le
sue strutture racchiusa in uno schizzo, e per giunta eliminando strutture
sociali, collegamenti metropolitani, cancellando tram, semafori e
soprattutto i cessi! Perché due milioni d'individui producono un milione di
chili di cacca al giorno, trenta milioni di chili al mese trecento
sessantacinque milioni di chili l'anno! E dove li mettevamo?
Ma non è il solo vantaggio:
Con la microsocializzazione abbiamo finalmente raggiunto il principale
obiettivo socialista: tutti uguali, tutti con gli identici bisogni
soddisfatti e tutti con gli stessi obiettivi ed aspirazioni.
Ecco perché è stato deciso di esportare questo modello di vita anche agli
altri pianeti d'ogni sistema, dando vita alla grande operazione:
"Internazionalizzazione Aliena e Culturale" (in sigla: INTALCUL) a cui tu
stesso appartieni.
Ma per procedere con le spiegazioni occorrerà avere una fonte d'energia che
come sai viene ricavata dal "Motore a spirito" che per essere attivato ha
bisogno a sua volta d'energia, che sarebbe come un cane che si morde la coda
se non fosse che è stato disposto di un motorino d'avviamento a freddo che
consenta all'unità centrale di partire.
Ma andiamo con ordine.
Per prima cosa facciamo una visita all'astronave biologica.
Intanto dovrai esercitare alcune funzioni della mente che non avevi prima di
essere ibernato. Se ti eserciti un poco capirai di potere agevolmente usare
tutti i tuoi sette sensi senza bisogno d'organi adatti a quella funzione.
Puoi cioè vedere senza mettere in funzione l'apparato visivo, sentire senza
gli organi dell'udito e così via. Usa quindi la funzione del tatto e "tocca"
questa mappa in rilievo. Esercitati un poco e poi ti mostrerò tutta l'
astronave.
L'energia
Non c'è progresso senza energia, ma nell'ultimo secolo dell'Era Occidentale
erano sorti problemi che parevano insormontabili per via delle fonti
energetiche che erano sempre più inquinanti e pericolose.Come "estrema
razio" si era scatenata una guerra detta di "Pulizia Etnica" attraverso la
quale eserciti occidentali avevano imprigionato e deportato intere
popolazioni dell'Africa Centrale mandando gli Europei a vivere lì dove era
meno inquinato.
I poveri del Terzo Mondo erano stati ridotti in schiavitù e trasferiti nelle
pianure della California dove in condizioni disumane erano costrette a
coltivare ogni sorta di legumi e a cibarsene ingrassando in maniera paurosa.
La sera, orrende limousine d'ogni colore, trasferivano queste masse di
diseredati a Los Angeles, dove rinchiusi in grandi grattaceli erano
costretti a produrre metano per la comunità.
Questo metano era di due qualità, la prima, la meno pregiata era ottenuta
direttamente dagli escrementi, la seconda, più leggera e ricercata era
ottenuta con l'aria intestinale che fuoriusciva dagli schiavi obesi, che
erano costretti a sedere su enormi divani a guardare programmi televisivi e
mangiare hamburger conditi con ogni tipo di salsa. Le scorregge, così si
chiamavano allora, venivano convogliate dai divani con enormi condutture di
raccolta.
I primi problemi sorsero quando gli schiavi cominciarono a ridere delle
proprie scorregge preferendole ai programmi televisivi, e bande di minorenni
sabotavano le condutture per aspirare il metano ed inebriarsi con esso,
azzerando tutta la struttura malavitosa che prosperava sull'hashish.
Finché arrivò l'invenzione del secolo, preceduta dalla Fusione Fredda, una
tecnica che permetteva di ricavare energia dall'acqua fresca, tecnica
boicottata sul nascere dalla grande industria che non poteva permettersi di
darla via gratis, l'energia, mentre in un secondo momento lo sfruttamento
dell'acqua fresca venne accantonato perché non se ne trovava più allo stato
naturale e produrla costava un casino.
Finalmente, poco prima di essere sublimato il dottor Zichichi, eminente
scienziato conosciuto in tutto il mondo per l'innumerevole mole d'
esperimenti sugli ioni che per anni non aveva portato a nulla, si presentò
verso la fine del secondo millennio ad un simposio dicendo:
-Cogl'ioni c'eravamo lasciati, e cogl'ioni ci ritroviamo qui - scatenando la
più mostruosa rissa tra scienziati che la mente umana ricordi. Appena
ricomposto il comitato scientifico, lo Zichichi riprese la parola e presentò
la straordinaria teoria che portò alla scoperta scientifica che ha
contrassegnato tutto il terzo millennio: il motore a spirito.
Si tratta di questo:
Poiché in natura le due cose che abbondano di più sono l'idrogeno e l'
imbecillità risulta evidente che produrre energia da questi elementi
costerebbe poco o niente (il che non vuole dire nulla perché quando
scopersero che potevano costruire semiconduttori usando la sabbia, le
cambiarono il nome in silicio e fecero costare i computer una fortuna) però
è certo che anche con un ricarico pazzesco, i prezzi dovrebbero essere
abbordabili.
Poiché lo sfruttamento dell'idrogeno comportava qualche problema, l'équipe
di Zichichi si orientò verso l'imbecillità, giacché anche nel team ce n'era
in abbondanza, e scoperse che la manifestazione più elementare della
stupidità umana è la barzelletta e cominciarono a lavorare su di essa.
Scopersero intanto che:
1)       Qualsiasi barzelletta, anche la più carina, sommersa in una melassa
d'altre orrende storielle diventa inclassificabile
2)       Qualsiasi barzelletta, anche la più carina, raccontata da un
imbecille diventa orrenda
3)       Qualsiasi barzelletta suscita una reazione, se la barzelletta è
carina, un moto di riso, se la barzelletta è brutta un moto di disgusto ma
sempre un moto. E vai in moto oggi, e vai in moto domani qualcosa succede.
4)       Qualsiasi barzelletta a contatto con un imbecille suscita come
reazione l'impulso irrefrenabile a raccontarne un'altra innescando un moto
perpetuo che è un altro tipo di moto ma sempre moto è.
Ecco quindi che in un'Era Storica in cui si faceva sesso col Modem, ci si
eccitava con videocassette porno, il denaro era diventato virtuale e si
comprava e vendeva tutto presentando una scheda magnetica, si lavorava senza
muoversi da casa e le vacanze le si guardava in televisione, ecco che erano
maturi i tempi per produrre energia con le spiritosaggini prodotte da ogni
tipo di imbecillità, compresi i discorsi del Parlamento. Così si procedette
con una campionatura di tutto quello che era stato scritto di spiritoso nei
secoli. Ma qui il progetto rischiò di arenarsi per le seguenti trentasette
ragioni:
Prima: non si può risalire troppo indietro nei secoli altrimenti si perde il
parametro di cosa sia spiritoso e di cosa non lo sia.
Per esempio: LA LEGGE È UGUALE PER TUTTI oggi fa ridere, ma non è per niente
spiritoso e, soprattutto, non era per niente ridicolo per i Padri Fondatori.
Seconda: in un'epoca in cui ci si sedeva di notte per chiacchierare con
migliaia d'amici virtuali sparsi per tutto il mondo ma non si riusciva
nemmeno a salutare il vicino di pianerottolo, la vicinanza fisica tra le
persone, per classificare il materiale più recente sembrava praticamente
impossibile.
Terza: Non c'erano abbastanza soldi per catalogare in altro modo
Quarta: se non c'erano soldi, concorderai con me che le altre trentatrè
ragioni non contano un cazzo, e quindi.
Quindi si decise di usare Internet per catalogare tutta l'imbecillità umana
e raccogliere tutto quello che di spiritoso navigava nella Rete e di
compattarlo in pacchetti di "combustibile" per questo nuovo sistema d'
energia.
Nacque così il motore a spirito.
continua su:
http://web.tiscalinet.it/vincentsatira
Manuale di Sopravvivenza
per EsploratoRIDI Galassie
Vincent
--
Posted from
infonetonline.com
 [209.203.238.76]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Latino help!

author: Stefano

text:
Ciao! Per l'estate mi hanno dato da fare un sacco di versioni di
latino ed io le sto cercando (già tradotte, ovviamente!). Insomma,
sapete dove posso trovare i primi 5 capitoli del "Bellum Jugurthinum"
di Sallustio, tradotti? Esiste qualcuno che, se gli mando gli estremi
di brani latini di Livio e Cicerone, mi sa dire da dove quella
disgraziata della mia prof. di Latino li ha pescati? Grazie. Dani.
P.S. Se siete prof. anche voi, ricordatevi che siete stati anche
studenti, una volta. Quindi, se volete darmi una mano...