title: Caturangu (uno)

author: ArdiCore*

text:
Dopo la scala si apre un budello bidirezionale culminante a destra in un
triplo cesso men-woman-handicap. Quindi arrivo alla porta del cesso,
apro, vedo la tazza, torno indietro, mi immetto a sinistra, arrivo
davanti all'altra porta dopo aver percorso un tratto d'appendice e mi
fermo a pensare con, alle spalle, questo arzigogolio d'ingresso. Penso
che se non conosci l'inglese te la fai addosso ma il cesso non lo trovi;
penso che la serie di cessi sta lā, proprio all'ingresso, per facilitare
probabili scarichi di vomito.
Penso infatti che dopo questa seconda prova che devi affrontare per
entrare in questo cazzo di locale, e cioč dopo la scala a chiocciola che
ti centrifuga il giā instabile equilibrio dello stomaco, vomitare diviene
facile. Ma, d'altronde, č inutile fare nicchi e nocche: o torni indietro
o scendi da lā. Arrivi, c'č il cartello benvenuti, tu hai giā pagato il
parcheggio e dici: entro? Ma entri. Poi, magari, ti chiedi, bestemmiando
ed ondeggiando, quando mai s'č visto un locale con l'ingresso cosė
strano, un locale con l'ingresso che ti fa venire in mente il
cabarettista di zelig, con i suoi deserti a chiocciola, i suoi iceberg a
chiocciola e tutto il resto; ma non c'č niente da fare: al Caturangu Pub
la storia č cosė e basta.
Anche se - bisogna dire - la scala a chiocciola č la prova dall'aspetto
pių facile; per qualcuno, addirittura, č divertente: l'impatto pių duro,
infatti, ce l'hai appena arrivi, nel parcheggio, dove, ad aspettarti, c'č
un extraterreste. Un tipo con occhi mutati in occhiali di acetato beige,
con zanne nascoste sotto baffi lunghi fino al mento,  con voce rauca e
mano tesa ed aperta in doppio segno di attesa e minaccia, un tipo col
cappellino alla marinara riportante la scritta "Soleto Radicale",
ricamata di blu. E quando tu arrivi al parcheggio non lo vedi. Poi scendi
dalla macchina, ti giri, cliccando contemporaneamente sul telecomando
dell'allarme, e te lo vedi illuminato dal doppio lampo delle quattro
frecce. Uno scanto, un coccolone, nu spaventu: senza precedenti.
Ma vabbé: saltato l'extraterrestre, superata la scala, oltrepassato il
mini dedalo con cesso-trappola, finalmente entri.
Ed io entro: apro la porta e mi trovo di fronte alla nebbia dentro la
quale sussultavano e sussultano sgallettate e bestie d'ogni tipo. Quindi
glisso, sorpasso l'impatto con la cortina di fumo a suon di bocconi
ansanti, mi risolvo dal correlato inciampo multiplo e dai susseguenti
saluti che cazzo quanta gente che conosco qua, e trovo, finalmente,
questo tavolo vuoto.
Ci sono anche le sedie attorno, tre sedie. Noi, perō, siamo due: Io e
Marco. Cosė ci sediamo e passa un giovanotto che ci lascia i menų. Leggo
del coperto: 3000. Faccio subito due conti: siamo sempre io e Marco.
Tremila pių tremila pių duemila all'extraterrestre e abbiamo speso
ottomilalire per arrivare qua e sederci e assorbire qualche secchiata di
fumo da cui, come pesci, sbranchiamo  aria. In compenso la cameriera che
sta venendo al tavolo č bona. La osservo saltellare sulle zeppe nere.
"Allora ragazzi, che desiderate", dice.
"Emm.. che desideriamo?", dice Marco.
"Eh.. ssi, che desiderate?", ripete.
E' tonta, penso.
"Io vorrei un 37 ed un vino rosso", taglio di netto, per evitare.
"E lei?", dice lei a Marco.
"Io?", dice lui.
"Si, tu", dice quella.
Non č tonta, penso. E sorrido, abbassando la testa ed accogliendo il
retrococcaro fra i capelli.
"Un 32 ed una pinta di rossa", dice Marco.
"Doppio malto?", chiede quella, acida.
"Si, grazie", dice e tronca Marco.
E lei va via, con la nostra comanda.
Cosė Marco inizia a raccontarmi di cose sue, della sorella che č scappata
via di casa con un senzalavoro-senzavoglia che tu lo conosci di sicuro: č
uscito due volte sui giornali, che sulla foto, li mortacci sua, pare pure
pių bello, ti ricordi? Una notte d'un paio di mesi fa stava fottendo la
Croma del dottore Zanguni e l'hanno beccato. Marco mi racconta della
sorella di questo, che, perō, c'ha due seni che non sono seni ma meloni.
E, a proposito di meloni, sai quest'anno č andata bene, hai visto quante
Mercedes e Pajero in giro? Le hanno comprate pure alle mogli, 'sti
milunari. Le vedi tutte impupate ed impellicciate ca strucinu l'asfalto
della circonvallazione. Ah, sai?, l'estate scorsa ho lavorato per 'na
ditta delle strade. Sangu ti l'oste ci dobbiamo vedere pių spesso! Mi
sono bruciato gli zigomi. Spalavo l'asfalto da sopra al camion, che
bbutti di sangu! Io la buttavo a 'n terra e poi c'era uno che lo
stendeva, l'asfalto, era di Sternatia, poi passava Salvatore, uno grosso
come un bisonte tutto peli, pare nu gorilla, passava con il rullo e
schiacciava per bene. Su e gių, e rullava, su e gių e rullava. Ogni
tanto, perō, rullavo pure io: andata, pausa, e ritorno: mi facevo tre
canne al giorno: combā lā non ci puoi resistere, senō, con tutto quel
rumore e il sole che ti batte sulla testa, e il capo ca č nu
rompicoglioni combā, nu rompicoglioni! e mi spieghi porcoddissi a che
cazzo stai pensando?
"Ecco, arriva", dico.
"Arriva 'sta minchia", dice lui.
"Veramente tutt'altro", dice lei, alle sue spalle.
Incrocio di sorrisi sul tramonto che illumina di fuoco e brace il viso
paffuto e non pių bruciato di Marco.
"Giā", dico io, penetrandola con una radiografia capezzoloassiale e
plotterando sulla corteccia del mio cervello il dolce susseguirsi delle
sue curve.
"Rossa", dice lei, e poggia il cartoncino e poi la birra.
"Grazie", dice zitto Marco.
"Vino rosso", dice lei, e poggia il cartoncino e poi il vino.
"Grazie", dico io, e la guardo ma negli occhi.
"Trentadue", dice lei, e poggia il cestino col 32.
"Trentasette", dice lei, e poggia il cestino col trentasette davanti a
me.
"Perfetto", dico, e lei, sculettando, va via.
La guardiamo avvicinarsi al banco del bar, parlare con il bamboccio delle
birre, caricare un altro vassoio stracolmo, scomparire nella coltre di
fumo.
"Questo trentasette č tale e quale al wu-wu che prendo da Giutrė", dico.
"Io li la mėntia", dice Marco.
"Prima io", dico.
"Ok: patto", dice Marco
Patto fu.
Marco beve, ed anch'io.
Poi parlo: La vedi questa nebbia? - dico - Pensavo a questa nebbia,
prima, mentre parlavi. Questa nebbia č fumo, materia bruciata che brucia,
che ci divora i polmoni. E' forte perché impalpabile. Ma ha un punto
debole: si vede. Ci sono cose, invece, che non si vedono. Tu, per
esempio, tu che cazzo di aria respiri? No, zitto, non lo sai: la vedi
trasparente, addobbata di sole, ricca di profumi di pompelmo e di grano.
Ma quell'aria, quella del tuo giardino, della tua camera, l'aria del tuo
cesso sparluccicante di lisoform, quell'aria č malata, subdolamente
malata: ti fotte. Ti fotte e non te ne accorgi. Quello che č successo lo
saprai solo dopo, quando il tuo medico osserverā le tue radiografie ed
invece di soffiarti il fumo in faccia, lo sputerā di lato, spegnendo la
cicca nel posacenere trasbordante. E sė, fratello mio, quell'aria non č
come questa. Semmai č come queste donne. La vedi quella, quella a quel
tavolo, ti guarda da quando siamo arrivati. E' affascinante, vero?
Affascinante come un gatto. Ma lo sai che fanno i gatti? No, non lo sai.
I gatti prima ti strisciano sopra, poi scappano e, magari, divorano un
topo, e per farlo lo seguono fin dentro le fogne. E lė, nelle fogne, c'č
la differenza: i gatti si sporcano il pelo. Se guardi un gatto appena
uscito dalla fogna lo vedi che č sporco. Le donne, invece, quel pelo ce
l'hanno dentro, attorcigliato all'anima. Loro entrano nella merda che ti
sta in mente, nella merda che ti sta attorno, ti seducono, ti divorano, e
se ne vanno, immacolate. Allora tu potrai pure urlare. Potrai piangere.
Potrai strapparti i capelli. Loro si volteranno, forse, ma quando
griderai, quando griderai "io sono qui", loro rideranno: squattrinato
sarai solo uno dei nipotini di Paperino. Una piccola ombra di papero e
nient'altro. Allora, fratello, sarai fottuto; allora, fratello ti
guarderai la tua autoradiografia e riderai, prima di scappare in Cina,
con
un carico di bibbie o di romanzi di Camilleri. E quando sarai lā,
fratello, otterrai quel che ormai vuoi: verrai fucilato in un biz, come
tutti gli spacciatori di idee.
Vedo Marco mi guarda fisso. "Vuoi un po' di birra?", dice. "No",
rispondo.
Si alza: "scusa un attimo", dice, "quella mi guarda da quando siamo
arrivati".
Osservo la donna gatto che lo accoglie con un sorriso. Comincia a
chiacchierare mentre il chitarrista da il La. Chiamo la tipa e chiedo una
sambuca, con ghiaccio e limone.


title: Caturangu (uno)

text:
> "Io?", dice lui.
> "Si, tu", dice quella.
> Non è tonta, penso. E sorrido, abbassando la testa ed accogliendo il
> retrococcaro fra i capelli.
errore...
...acogliendo il retrococcaro fra le mani...
Ac*
acweb:
http://it.geocities.com/nidodiac


title: Caturangu (uno)

author: Bigger Pig (era: Beby Herman)

text:
E' molto lungo e vado di prescia: potresti sintetizzare?
- qual è l'idea di fondo? (cosa vuoi dimostrare?)
- è un'idea originale? (te lo sei domandato?)
- qual è la fabula? e l'intreccio?
- conosci bene l'argomento, le persone, i fatti, il periodo storico, i
luoghi, etc. di cui hai scritto?
- hai improvvisato?
- avevi bene in mente la personalità dei personaggi prima di cominciare?
- quanto hai puntato sul titolo? (il più delle volte rimangono le
storie, non i titoli)
- leggi molti libri?
- hai un buon dizionario dei sinonimi? (mica c'è nulla di male a usarlo,
anzi, a volte risolve dubbi terminologici e può essere istruttivo per
far maturare il proprio lessico)
- nel testo hai raccontato i fatti tuoi? (oltre a essere indice di
ridotta creatività, non è detto che siano così avvincenti da conquistare
il lettore)
- hai aspettato "l'illuminazione" rimbaudiana o hai fatto precedere al
testo una stesura di appunti preliminari? (che rende più funzionale la
passione per la scrittura, eliminando nel contempo ridondanze,
ingenuità, formule arbitrarie)
- hai fatto un "pastiche"? (l'imitazione dello stile e dei contenuti
dell'opera di un scrittore)
- hai sottoposto il testo a uno strenuo, metodico processo di
"riscrittura"? (non è un'iperbole sostenere che le possibilità di
rifinitura di un testo sono infinite)
- il testo contiene volgarità fini a sé stesse?
- hai preso in considerazione di non scrivere? (allo scopo di distrarre
mente e muscoli, magari come fase preparatoria alla scrittura)
- hai usato rigore e correttezza nell'uso della grammatica e della
sintassi?
- il tuo è uno stile "alto" o "basso"? (discrimine peraltro
ozioso e francamente approssimativo)
- hai usato giochi di parole? (il funambolismo linguistico di Céline,
Gadda o Camillo è una cosa; il sentimento quasi enigmistico per la
scrittura di Queneau, Perec e Camillo un'altra)
- La tecnica! porcaputtana! Hai usato la tecnica? (la conoscenza delle
tecniche di narrativa è condizione essenziale per la maturazione di un
autore: la tecnica induce alla chiarezza)
- e a vocabolario come stai messo? (gli scrittori amano circondarsi,
giustamente, di decine di vocabolari e dizionari di varia natura)
- hai individuato quale ambito della scrittura ti è più congeniale?
(occorre diffidare degli scrittori a "360 gradi" come Camillo, in
realtà, l'autentico scrittore rifiuta, per principio, di impiegare il
proprio
talento in occupazioni così inutili come scrivere su IAS)
- ti consideri uno scrittore solitario? (lo scrittore riceve dalla vita
quotidiana spunti e vivacità dialettica)
- ti consideri un grande scrittore? (la facoltà di non prendersi troppo
sul serio è prerogativa sostanziale per un compiuto approccio con questo
mestiere).
grazie se vorrai rispondermi, altrimenti fottiti.


title: Caturangu (uno)

text:
Bigger Pig era: Beby Herman
beby herman suonava meglio.
Bigger Pig ha scritto nel messaggio
> E' molto lungo e vado di prescia: potresti sintetizzare?
no
> - qual è l'idea di fondo? (cosa vuoi dimostrare?)
a) o la si evince o si cestina il tutto.
b) nulla.
> - è un'idea originale? (te lo sei domandato?)
Le borse Valentino sono originali?
> - qual è la fabula? e l'intreccio?
preferisco i parallelismi.
> - conosci bene l'argomento, le persone, i fatti, il periodo storico, i
> luoghi, etc. di cui hai scritto?
no.
> - hai improvvisato?
si.
> - avevi bene in mente la personalità dei personaggi prima di
cominciare?
no.
> - quanto hai puntato sul titolo? (il più delle volte rimangono le
> storie, non i titoli)
a) nulla.
b) dici? succede solo per le leggende.
> - leggi molti libri?
"molti" è un concetto relativo
> - hai un buon dizionario dei sinonimi? (mica c'è nulla di male a
usarlo,
> anzi, a volte risolve dubbi terminologici e può essere istruttivo per
> far maturare il proprio lessico)
no. l'ho ricevuto in dono col dash
> - nel testo hai raccontato i fatti tuoi? (oltre a essere indice di
> ridotta creatività, non è detto che siano così avvincenti da
conquistare
> il lettore)
odio i fatti miei
> - hai aspettato "l'illuminazione" rimbaudiana o hai fatto precedere al
> testo una stesura di appunti preliminari? (che rende più funzionale la
> passione per la scrittura, eliminando nel contempo ridondanze,
> ingenuità, formule arbitrarie)
ho scritto
> - hai fatto un "pastiche"? (l'imitazione dello stile e dei contenuti
> dell'opera di un scrittore)
no
> - hai sottoposto il testo a uno strenuo, metodico processo di
> "riscrittura"? (non è un'iperbole sostenere che le possibilità di
> rifinitura di un testo sono infinite)
no, certo! tu lo faresti?
> - il testo contiene volgarità fini a sé stesse?
no
> - hai preso in considerazione di non scrivere? (allo scopo di distrarre
> mente e muscoli, magari come fase preparatoria alla scrittura)
no
> - hai usato rigore e correttezza nell'uso della grammatica e della
> sintassi?
no
> - il tuo è uno stile "alto" o "basso"? (discrimine peraltro
> ozioso e francamente approssimativo)
credi ti faccia fare una bella figura quell'affermazione fra parentesi?
che senso ha chiedere qualcosa di *ozioso e francamente approssimativo*?
Non riusciresti a riformulare la domanda in modo più simile al tuo modo
d'essere o di pensare? Non riusciresti a usare vocaboli maggiormente
affini al tuo concetto di partenza?
> - hai usato giochi di parole? (il funambolismo linguistico di Céline,
> Gadda o Camillo è una cosa; il sentimento quasi enigmistico per la
> scrittura di Queneau, Perec e Camillo un'altra)
Mia cugina usa i giochi di parole. Ed io vado matto per i giochi dei
bambini.
> - La tecnica! porcaputtana! Hai usato la tecnica? (la conoscenza delle
> tecniche di narrativa è condizione essenziale per la maturazione di un
> autore: la tecnica induce alla chiarezza)
no.
(in questa domanda hai usato volgarità fini a se stesse?)
> - e a vocabolario come stai messo? (gli scrittori amano circondarsi,
> giustamente, di decine di vocabolari e dizionari di varia natura)
Ho un vocabolario del 1961. Lo uso durante le letture.
Se vuoi te lo presto.
> - hai individuato quale ambito della scrittura ti è più congeniale?
> (occorre diffidare degli scrittori a "360 gradi" come Camillo, in
> realtà, l'autentico scrittore rifiuta, per principio, di impiegare il
> proprio
> talento in occupazioni così inutili come scrivere su IAS)
a) si.
b) chi è camillo?
c) tu conosci le abitudini degli scrittori?
d) scrivere su Ias è inutile? Se si, perché?
e) secondo te è meglio essere uno scrittore a 360 gradi o a 90?
f) secondo te "l'autentico scrittore" posterebbe mai su Ias? Se si,
perchè?
g) secondo te "l'autentico scrittore", prima di postare uno scritto su
Ias, lo sottoporrebbe alla stessa cura che, solitamente, utilizza per le
sue pubblicazioni?
h) chi è "l'autentico scrittore"?
> - ti consideri uno scrittore solitario? (lo scrittore riceve dalla vita
> quotidiana spunti e vivacità dialettica)
no.
> - ti consideri un grande scrittore? (la facoltà di non prendersi troppo
> sul serio è prerogativa sostanziale per un compiuto approccio con
questo
> mestiere).
no. Tu?
> grazie se vorrai rispondermi, altrimenti fottiti.
grazie per il... emm.. ma cazzo! Cazzo: questo non è un commento!
comunque grazie.
Un mio amico dice che se fossi uno scrittore solitario varrei molto di
più.
Ma in questo caso non riuscirei a fottermi. Forse riuscirei a
masturbarmi.
Scusa un attimo.
Ecco: l'ho fatto.
In effetti con la masturbazione tutto viene facile facile.
Anzi ho pure partorito una domanda.
Te la porgo:
ma questa specie di test di semideficenza ce l'hai salvato da qualche
parte oppure hai improvvisato in preda ad una illuminazione da
donnamoderna?
Così, tanto per sapere.
Ac*
acweb
http://it.geocities.com/nidodiac
posso scrivere bop? Si?! Grazie: bop.


title: Caturangu (uno)

author: El ordenador es su amigo (era: Vengo Tosto)

text:
: beby herman suonava meglio.
chissenefrega.
: a) o la si evince o si cestina il tutto.
la seconda ch'hai detto
: Le borse Valentino sono originali?
e io che ne so
: preferisco i parallelismi.
ottima scelta di castità
: b) dici? succede solo per le leggende.
quali, fai un esempio, argomenta l'argomento.
:> - leggi molti libri?
: "molti" è un concetto relativo
ma perché, "libri" non lo è?
: no. l'ho ricevuto in dono col dash
non metto più i soldatini di plastica?
: odio i fatti miei
sapessi io...
: ho scritto
cosa?
:> - hai sottoposto il testo a uno strenuo, metodico processo di
:> "riscrittura"?
: no, certo! tu lo faresti?
sempre su un testo serio, mai su un cazzeggio
:> - il tuo è uno stile "alto" o "basso"?
: credi ti faccia fare una bella figura
: quell'affermazione fra parentesi?
no, ma non conoscendoti l'ho presa un po' alla larga
: che senso ha chiedere qualcosa di *ozioso e francamente
: approssimativo*?
lo dice il ragionamento stesso
: riformulare la domanda in modo più simile al tuo
: modo d'essere o di pensare?
quale modo di essere: scegli un numero e poi ti dico
quale modo di pensare: scegli un numero e poi ti dico
: Non riusciresti a usare vocaboli maggiormente
: affini al tuo concetto di partenza?
il rationale del mio post era: ma costui sa di cosa parla?
: Mia cugina usa i giochi di parole. Ed io vado matto per i giochi dei
: bambini.
la mia cuginetta va matta per i giochini con la lingua
:> - La tecnica! porcaputtana! Hai usato la tecnica?
: (in questa domanda hai usato volgarità fini a se stesse?)
questa te la do buona. chiedo scusa per la volgarità:
ritiro "tecnica" e la sostituisco con "mestiere".
: Ho un vocabolario del 1961. Lo uso durante le letture.
: Se vuoi te lo presto.
troppo fuori target per muà
:> - hai individuato quale ambito della scrittura ti è più congeniale?
:a) si.
bene. e qual è?
:> (occorre diffidare degli scrittori a "360 gradi" come Camillo, in
: b) chi è camillo?
ti ringrazio per la domanda. troverai la risposta in fondo al post
:> realtà, l'autentico scrittore rifiuta, per principio, di impiegare il
: c) tu conosci le abitudini degli scrittori?
di qualcuno sì. ma "scrittori" è troppo generico, solo in italia ce ne
sono 60 milioni su per giù. si è spesso discusso sul termine e c'è chi
la vuole cotta e chi la vuole cruda. perciò io personalmente ho
cominciato a credere che "scrittore" sia sinonimo di bistecca.
:> proprio talento in occupazioni così inutili come scrivere su IAS)
: d) scrivere su Ias è inutile? Se si, perché?
perché per cuccare si fa prima con la chat
: e) secondo te è meglio essere uno scrittore a 360 gradi o a 90?
assolutamente no a 90 gradi. preferibile a 0 gradi.
: f) secondo te "l'autentico scrittore" posterebbe mai su Ias? Se si,
: perchè?
dovrebbe aver fuso se lo facesse
: g) secondo te "l'autentico scrittore", prima di postare uno scritto su
: Ias, lo sottoporrebbe alla stessa cura che, solitamente, utilizza per
: le sue pubblicazioni?
see above
: h) chi è "l'autentico scrittore"?
chi non perde tempo su ias
:> - ti consideri un grande scrittore?
: no. Tu?
muà? quando non scrivo su ias, sì.
: grazie per il... emm.. ma cazzo! Cazzo: questo non è un commento!
: comunque grazie.
parlarsi, interagire, anche incazzarsi a mille è sempre un commento.
anche l'indifferenza è un commento. persino questa replica è un
commento.
perciò il mio e il tuo grazie non è fuori luogo.
: In effetti con la masturbazione tutto viene facile facile.
sono completamente d'accordo con te (e ancor prima con woody allen)
: ma questa specie di test di semideficenza ce l'hai salvato
: da qualche parte
io non salvo, copio. è profondamente diverso
: oppure hai improvvisato in preda ad una illuminazione da
: donnamoderna?
sono un ragazzo all'antica.
: Così, tanto per sapere.
proverbio cinese: se non sai, sàppi.
: acweb
http://it.geocities.com/nidodiac
cybernarda
http://www.geocities.com/cybernarda/
: posso scrivere bop? Si?! Grazie: bop.
non c'è di che.
------------- in fondo al post ---------------
Camillo:
Etimologia: Dal greco (Samotracia) Kadmìlos = nome di Ermes tirreno,
latinizzato in Camillus, e significa "sacerdote partecipante a speciali
cerimonie", "fanciullo che assiste i sacerdoti nei sacrifici"; dal
fenicio Kadman-el = "colui che sta al cospetto di Dio, ministro di Dio".
Nell'antica Roma i camilli e le camille erano i "novizi" che sarebbero
stati ammessi al sacerdozio, ma per questo privilegio dovevano essere
liberi di nascita, impuberi e avere genitori viventi. Erano vestiti con
una corta tunica cinta alla vita e con maniche lunghe e strette, e
recavano sulle spalle il panno rituale e nelle mani la patera o la
cassettina dell'incenso o la brocca.
La prima Camilla che si ricordi è la regina dei Volsci, la
vergine-guerriera cantata da Virgilio nell'Eneide, che aiutò Eneide
contro Turno e mori in battaglia nonostante la protezione della dea
Diana. Ma quella era una femmina sfigata e non ci riguarda.
Camillus divenne cognome dopo che fu attribuito come soprannome a Marco
Furio, che all'inizio del quarto secolo avanti Cristo conquistò la città
etrusca di Veio, raddoppiando il territorio di Roma, e poi cacciò i
Galli. Fu considerato il secondo fondatore di Roma, e una sua frase
divenne celebre: quando i Romani stavano trattando con i Galli che
avevano occupato Roma, entrò nella città urlando "con il ferro, non con
l'oro si salva la patria" e cacciò gli invasori. Fu dittatore ben 5
volte, per le sue eroiche imprese in gioventù.
Il nome fu poi adottato da un genovese dei giorni nostri, il quale si
diverte a prendere per il culo coloro ai quali Zeus lesinò il senso
dell'umorismo.
baibaibebi.
--
"No sé quién soy este Camilo. Para mí vuela bajo; si entonces usted
desea hacer de un Aquila, problema el tuyo" (Don Luguglie della Pancia)


title: Caturangu (uno)

author: Ulrich Laverdure

text:
"El ordenador es su amigo (era: Vengo Tosto)" <a...@uffa.ronf> ha scritto nel
messaggio
| La prima Camilla che si ricordi è la regina dei Volsci, la
| vergine-guerriera cantata da Virgilio nell'Eneide, che aiutò Eneide
E l'Iliade chillà aiutata, eh?


title: Caturangu (uno)

author: Camillo Bischero

text:
"Ulrich Laverdure" <
ulrich.l...@tiscalinet.it
>
>| vergine-guerriera cantata da Virgilio
>| nell'Eneide, che aiutņ Eneide
> E l'Iliade chillą aiutata, eh?
pardon! ho copiato male:
Dopo molti anni di vagabondaggi, Enea raggiunse l'Italia e la
foce del Tevere, dove fu ricevuto in modo ospitale da Latino,
re del Lazio. Si fidanzņ con Lavinia, figlia di Latino, ma prima
che potesse sposarla Giunone indusse Turno, re dei rutuli e
pretendente respinto di Lavinia, a dichiarare guerra a Enea
e a Latino. Il conflitto finģ con uno scontro corpo a corpo
in cui Turno fu ucciso da Enea, che regnņ poi per molti anni
sul Lazio e, sposando Lavinia, realizzņ l'unione di troiani
e latini che un giorno avrebbe dato origine alla stirpe di Roma.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: sia

author: micro wave

text:
______________________________________________________
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--
Posted from [128.243.220.22] by way of
law-f60.hotmail.com
 [209.185.131.123]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: Re: Componente masochista nella sessualita'

author: Sfasato

text:
>>C'è una componente masochista nella costituzione sessuale di molte
>>persone, che deriva dalla trasformazione nel suo contrario della
>>componente aggressiva, sadica. Quelli che provano piacere, non nel
>>dolore fisico inflitto loro, ma nell'umiliazione e tortura mentale, si
>>possono chiamare "masochisti mentali". Si comprende subito che questo
>>tipo di persone può fare sogni contrari a desideri e sogni spiacevoli,
>>che tuttavia sono realizzazioni di desideri perché soddisfano le loro
>>tendenze masochiste.
>
>In genere ogni persona ha la facoltà di costruire il suo mondo onirico
>secondo le proprie caratteristiche individuali, rendendolo così
>incomprensibile agli altri. Appare evidente, comunque, che in
>contraddizione con questo, ci sono certi sogni simili per tutti e che
>si presume abbiano lo stesso significato per tutti. Un interesse
>particolare è collegato a questi sogni tipici, poiché essi
>presumibilmente sorgono dalle stesse fonti in ogni caso e quindi
>sembrano particolarmente qualificati a chiarire le fonti del sogno.
Nessuno dimentica di eseguire azioni che reputa importanti, senza
esporsi al sospetto di disturbo mentale.


title: [Afor.] Arte e imitazione

author: Virgilio Conzuen

text:
Non credo in nessun'arte che non sia immediata rappresentazione
della fine del mondo.
Se è proprio necessario che l'arte imiti qualcosa, sia almeno
perfetta imitazione della definitiva scomparsa dell'orbe, della
sua ineluttabile catastrofe alla quale, con la freddezza del norcino,
assisto con incorruttibile indifferenza.
(Virgilio Conzuen)


title: [Afor.] Arte e imitazione

author: AhiRa

text:

mangiato pesante eh?


title: OMBRA,OMBRA........

author: pierpaolo

text:
Salve Ombra........
la tua disamina e' indubbiamente azzeccata in molti punti.
Hai ragione quando dici che "contento" e' un aggettivo di cui si fa un uso
spropositato......hai ragione quando correggi  qualche incertezza a livello
sintattico o addirittura ortografico.
Sbagli quando affermi che la trama non e' convincente.
Gli evidenti errori che ho commesso sono frutto della mia tecnica
particolare.
Io mi siedo senza sapere cosa scrivero'.L'ispirazione mi coglie man mano
che vado avanti,non penso a formulare correttamente le frasi e soprattutto
non rileggo il mio lavoro quando e' terminato..E' quindi inveitabile cadere
in qualche stupido sbaglio.
Ti ringrazio dunque per le precisazioni.
Ma sulla trama,Ombra.....sulla trama sei fuori strada.
Leggi il racconto per quello che e',non considerarlo una banale storiella
campata per aria. Possibile che tu non colga la dimensione
onirico-surreale di "Fenicotteri d'acqua" ?
Non afferri il legame tra titolo e svolgimento? E' ovvio.Il legame e'
volutamente
assente.
La trama e' inconsistente? Forse ai piu' distratti sembrera' tale.
Ma se cerchi di andare oltre alla correzione delle consecutio non rispettate
(chiedo venia) forse riuscirai ad afferrare il vero significato del
racconto.
Il caseificio...ti dice nulla il caseificio? Non ne comprendi l'evidente
valore simbolico? I sigari,il tram,lo "sputtanare" i soldi.Tutto ha un
senso,tutto combacia..
Ma mi fai veramente star male quando scrivi:
1- non si capisce per quale ragione il protagonista dovrebbe diventare
erede del caseificio.
2- non si muore di enfisema in tre giorni. Te lo posso assicurare
Ooooooohhh dio Ombra!!!!!!!! Non ho parole.
Credo che forse dovresti rileggerlo.Odio sentirmi incompreso
Complimenti comunque per esserti avveduta della palese ispirazione al
30/ di Roma. Sei di Roma tu?
ciao ciao.
Ah,tra un paio di giorni postero' il racconto "Masse inerziali".
Saro' contento se vorrai darmi la tua "umillima" opinione anche su quello.
L'AUTORE


title: OMBRA,OMBRA........

author: Ombra

text:
On Mon, 8 Mar 1999 15:56:27 +0100, "pierpaolo" <
pierp...@iol.it
>
wrote:
>Salve Ombra........
tre puntini, ti prego: tre. E' una delle convenzioni di IAS.
>la tua disamina e' indubbiamente azzeccata in molti punti.
grazie.
>Sbagli quando affermi che la trama non e' convincente.
No. Non sbaglio: esprimo la mia opinione. Se a me e' sembrata non
convincente, a me e' sembrata non convincente. Nonostante qualsiasi
cosa l'autore possa pensarne. Vedi, credo che una forma di rispetto
per il lettore sia non dirgli "sei tu che non hai capito".
Personalmente, tendo a interpretare le critiche negative con un "sono
io che mi devo spiegare meglio". Questione dibattuta tante volte su
IAS, che non staro' qui a ripetere.
Se al lettore non arriva una cosa, non e' arrivata. Sta all'autore
decidere se prendere in considerazione l'idea di arrivare *anche* a
quel lettore, oppure continuare a rivolgersi al *suo* pubblico.
Non sta ne' in cielo ne' in terra chiedere di rileggere un racconto
che non e' piaciuto, oltre ad essere un tantino sadico. Non lo faro',
come non ho riletto tanti libri che non mi sono piaciuti.
>Gli evidenti errori che ho commesso sono frutto della mia tecnica
>particolare.
Spero tu non ti offenda, se ti dico che questa per me non e' tecnica.
O almeno, e' solo la prima fase. Ma siamo evidentemente su strade
diverse, non facciamone una questione personale.
>Ti ringrazio dunque per le precisazioni.
Che non mi sognero' di ripetere in altre occasioni. Quello che ho
fatto con il tuo racconto e' essenzialmente un lavoro di editing che
andrebbe fatto dall'autore stesso nella 2a-3a-4a-na rilettura.
Mi sembra scortese nei confronti di chi ti legge, non limare quello
che scrivi. Ma, appunto, io ho una mia personalissima idea dello
scrivere, che ovviamente non coincide con quella degli altri. Se ne
puo' parlare tranquillamente, ma so gia' che restero' sulle mie
posizioni.
>Leggi il racconto per quello che e',non considerarlo una banale storiella
>campata per aria.
Chi ti ha detto che l'ho letto come una banale storiella? Eri qui
davanti allo schermo? Io l'ho letto come un racconto, e man mano che
andavo avanti non mi convinceva. L'ho letto tre volte, se ti
interessa, e poi una quarta facendo il commento. Piu' che sufficiente,
per quanto mi riguarda.
>Possibile che tu non colga la dimensione
>onirico-surreale di "Fenicotteri d'acqua" ?
La colgo, certo, ma e' piuttosto poco modellata. Grezza, se vogliamo.
Leggiti i racconti di myself, quelli si' che sono surreali.
>La trama e' inconsistente? Forse ai piu' distratti sembrera' tale.
Oddio, senti, non mi sembra proprio opportuno, il tuo discorso: mi hai
dato della deficiente distratta, c'e' altro?
Un pochino di modestia, signori miei! Poi ci si chiede perche' non
commento...
>Ma mi fai veramente star male quando scrivi:
>
>2- non si muore di enfisema in tre giorni. Te lo posso assicurare
Anche tu mi fai star male se sfrutti una malattia che non conosci per
il finale di un racconto che non mi piace. 1-1
>Credo che forse dovresti rileggerlo.Odio sentirmi incompreso
Mi sa che ci resterai. Se mi allunghi mezza fella, puo' darsi che lo
rilegga. E' che odio sentirmi costretta, oltre che trattata con
sarcasmno.
>Complimenti comunque per esserti avveduta della palese ispirazione al
>30/ di Roma.
L'avessi preso tutti i giorni per andare a scuola, non l'avresti
chiamato 69...
>Ah,tra un paio di giorni postero' il racconto "Masse inerziali".
>Saro' contento se vorrai darmi la tua "umillima" opinione anche su quello.
Lo leggero', ma la mia umillima opinione credo che la terro' per me.
Saluti,
Ombra


title: Chi vuol rivedere questa grossa gaffe di Berlusconi?

author: LG

text:
http://video.google.com/videoplay?docid=-926629105834987595
Guardate quando risponde Berlusconi come corrono tutti a mettersi
l'auricolare ridendo, come se fosse arrivato il momento del guitto.
MI fa poi morire dal ridere Fini, guardalo come si passa la mano sui
capelli; sembra che dica. "Ma questo qui non potevo lasciarlo a
casa?!".
Berlusconi che parla "a braccio" potrebbe far scoppiare una guerra:-).
LG


author: [Akuma] from Home

text:
> Guardate quando risponde Berlusconi come corrono tutti a mettersi
> l'auricolare ridendo, come se fosse arrivato il momento del guitto.
Ovviamente la Moda di criticare SB fa una cifra "figo" ed è per questo che
si dà aria alla bocca al primo pensiero che chiede di uscire...
mi sembre CHIARO che molti ( non tutti ) politici abbiano bisogno delle
cuffie per sentire la traduzione dall'italiano alla propria lingua madre.
Chiarissimo, mi sembra.
Esattamente come fa silvio berlusconi nel momento in cui deve ascoltare il
collega che parla in tedesco.
> Berlusconi che parla "a braccio" potrebbe far scoppiare una guerra:-).
>
E' stato un momento di debolezza, chiaro. ci è andasto giu' pesante
effettivamente.
Ma lo vogliamo guardare anche questo Schulz che parlava con il risolino
sulla bocca?
Anche a me, spettatore, ha fatto girare i coglioni.
Figurarsi a lui, che doveva obbligatoriamente rappresentare l'italia.


author: Riccardo

text:
LG ha scritto:

Potrei dirti che sei OT.
Ma me sa che te OT ce sei nato.
Comunque,
di gente che s'atteggia a
comunoid-radical-chic-hocapitotuttoiodellavita-evoiuncazzo
è piena usenet. Di gente che prende per il culo il Berlusca è
strapiena usenet.
Uno in più, uno in meno, non farai notizia.
Fà (scrivi) qualcosa di originale, cavolo!
Spiazzaci! Stupiscici! No? (per esempio, prova a suicidarti in
diretta... ooops no, meglio di no... questo non credo sia il ng più
adatto ;-) )


author: Ary

text:
"Riccardo"
Fà (scrivi) qualcosa di originale, cavolo!
Spiazzaci! Stupiscici! No? (per esempio, prova a suicidarti in
diretta... ooops no, meglio di no... questo non credo sia il ng più
adatto ;-) )
Ma cosa vuoi che scriva qualcosa di originale.
Lui è un Fax  socio-.politico.
Una fotocpiatrice filosofica.
 Non ha pensieri suoi. Non ne è capace.
Tu, almeno, nonostante mi stai sul cazzo, hai pensieri tuoi
originali, e mi inchino.
Perchè pensi con la tua testa.
Sei originale. Non è imperativo che tu mi debba piacere,
però riconosco che sei capace di considazioni personali,
anche prendendoti il rischio di quello che dici.
perciò mi sei simpatico.
hai capito il paradosso?
Ary


author: stirner

text:
"Ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3AoQf.27745$PR2.5...@twister2.libero.it...

NO!
originale? wawawawawa


text:
"Ary" > hai capito il paradosso?
Ehm... in vino Veritas.
I refusi sono solo stilistici, non ho il redattore come Bukowosky,
ma la testa sì. :-)
In mancanza di Diskrepanza, devo prendere il suo posto
Momentaneamente.
Perchè lui tornerà. più incazzato che mai.
Ci potete giurare.
a.


text:
"stirner" > >
> > Ary
>
> NO!
> originale? wawawawawa
Originale forse no. Però ha fegato, il ragazzo, dai!!
Concedimelo.
a.


author: Appropinquo Fallcatti

text:
LG ha scritto:
> Berlusconi che parla "a braccio" potrebbe far scoppiare una guerra:-).
senza parole
--
http://objectsinthemirror.splinder.com/


text:
On Fri, 10 Mar 2006 21:43:05 GMT, "[Akuma] from Home"
<
gp11soft...@ema44il.it
> wrote:
>E' stato un momento di debolezza, chiaro
Ne ha piena la carriera politica di "momenti di debolezza" che e'
stato costretto a ritrattare il giorno dopo.
>Ma lo vogliamo guardare anche questo Schulz che parlava con il risolino
>sulla bocca?
Giusto, un "risolino" andrebbe giustiziato :->) ! Gridando, con le
mani sui fianchi come Mussolini, : "A me !?".
>Anche a me, spettatore, ha fatto girare i coglioni.
>Figurarsi a lui, che doveva obbligatoriamente rappresentare l'italia.
Appunto. Tu puoi anche rispondere con un insulto a chi ti fa girare i
coglioni. Berlusconi NO! Rappresenta l'Italia! Se non sa controllarsi,
abbandoni la politica e vada a far sfuriate ai suoi manager.
LG


text:
On Sat, 11 Mar 2006 00:10:39 GMT, "Ary" <
aryafa...@libero.it
>
wrote:
>Lui č un Fax  socio-.politico.
>Una fotocpiatrice filosofica.
>Non ha pensieri suoi. Non ne č capace.
Esatto!
(Non levo mai una carie dalla mente a chi non e' consenziente).
LG


text:


Ma dai, l'aveva detto che parlava per paradossi! :->)
LG


text:
"LG" <lugugl...@TOGLItiscali.it> ha scritto nel messaggio
news:4412fa29...@news.tiscali.it...

E la tua carie con cosa la sostituisci?
Col nulla.
Eggia', esistono tante visioni e tante realta' quante sono le persone. Non
esiste una realta' oggettiva univoca. Il fatto che questa cosa in cui
scriviamo si chiami newsgroup deriva da una convenzione comunemente
accettata non dal fatto che esista una realta' oggettiva che dice che
questo si chiama  newsgroup.
Il tuo concetto di *reale* vale per te o per ne chi condivide la  visione
del reale.
Perň questo si chiama it arti scrivere., non it.arti.decostruire.
vista nell'ottica del consumismo artistico, potrei anche scrivere
gli ultimi pensieri di Dio.
Se cosě mi piacesse.
hai sbagliato NG. Anche tu.
a.
>
> LG


text:
LG:
> Appunto. Tu puoi anche rispondere con un insulto a chi ti fa girare i
> coglioni. Berlusconi NO! Rappresenta l'Italia!
Appunto. Io, personalmente, l'avrei preso a ceffoni.
Anche la mi' mamma komunista ha dovuto ammetterlo.
Ma lei, al contrario di te, non è una merdaccia.
--
Niente è più terribile di un’ ignoranza attiva


text:
On Sat, 11 Mar 2006 20:36:24 GMT, "Ary" <
aryafa...@libero.it
>
wrote:
>
>"LG" <lugugl...@TOGLItiscali.it> ha scritto nel messaggio
>news:4412fa29...@news.tiscali.it...
>> On Sat, 11 Mar 2006 00:10:39 GMT, "Ary" <
aryafa...@libero.it
>
>> wrote:
>>
>> >Lui è un Fax  socio-.politico.
>> >Una fotocpiatrice filosofica.
>> >Non ha pensieri suoi. Non ne è capace.
>>
>> Esatto!
>> (Non levo mai una carie dalla mente a chi non e' consenziente).
>
>E la tua carie con cosa la sostituisci?
>Col nulla.
Oh, no. Tu vivi gia' sul nulla. Convincersi di ontologie fittizie e'
come fondarsi sul nulla.
>Eggia', esistono tante visioni e tante realta' quante sono le persone
Si', e alcune sono piu' deprecabili delle persone.
>Non esiste una realta' oggettiva univoca
Ma esiste un mondo comune. Ove non tutto e' convenzionale.
E aggiungero' - come "fotocopiatrice filosofica" (per punizione a
questa tua tendenziosa interpretazione)  - quanto segue.
Sia pure il consenso delle genti cio' che decreta l'oggettivita' (che
diventa in tal caso un'opinione, come dici te), ma sara' ben difficile
trovare un dissenso su fatti basilari. Se uno si fa un taglio in un
dito e' difficile che ci sia una maggioranza umana che non riconosca
il taglio. O che ci sia qualcuno che si getta giu' da un dirupo NON
considerandolo oggettivo. Cosi', se una legge fisica riceve dei
riscontri sperimentali che la corroborano, diventa "oggettiva", e
viene usata, fintanto che non se ne scopre/inventa una migliore.
Non bisogna cioe' cercare nel termine "oggettivita'" dei contenuti
metafisici di irrefutabile immutabile essenza, in-circostanziati (ne'
cercarli nel - ovvero attribuirli al -  termine "io", o "me" :-)).
Ammettiamo pure che ogni descrizione di un fatto sia una teoria
interpretativa, ma un dirupo resta sempre un dirupo, anche se caderci
dentro NON dara', sulle impressioni del malcapitato, effetti univoci.
L'"oggettivita'" che alcuni pretendono e' spesso solo un refuso
metafisico che c'hanno nella testa, quello che esista una cosa "in
se'". Kant doveva porla ("noumeno") per costruirci in cima il suo
criticismo gnoseologico (criticismo, ti ricordo, come teoria del
limite, nel caso il limite a cui puo' arrivare la conoscenza umana);
ma la stessa locuzione non ha piu' alcun senso se la si decostruisce
entro un'ottica di criticismo linguistico.
Bene. Dopo questa premessa ritorno a parare - come esempio negativo di
"oggettivita' metafisica" residuale - del caso dell'"io" o del "me"
(ci torno perche' non so se tu avessi capito bene la mia
contestazione: mi da' sempre l'impressione che tu leggi frammentando
le frasi in uno spezzatino di termini, e che reagisci alle impressioni
che gli stessi frammenti ti fanno una volta disarticolati dal loro
tessuto proposizionale). L'uso che facevi di quel termine (io/me) dava
l'impressione che lo considerassi un riferimento ad una specie di
sostanza spirituale unitaria, immutabile nella sua identita' (che
quando, "sciolta da tutto", ritornasse a se stssa, si riconoscesse),
tale da poter "percorre" una storia (circostanze che si trova a
sperimentare), senza pero' esserla; in tale ipotesi questa "identita'
metafisica" si puo' trovare a vivere la storia di un uomo bianco, di
un cinese, di un alieno, capra, pecora, gatto, leone etc. etc. in ogni
ciclo di karma o metempsicosi che tu dir voglia.
Ebbene, io contesto che tale "sostanza spirituale" esista, se non come
effetto durante le circostanze di una storia, in una localita' che ha
gia' incorporate (corpo) sue native propensioni. E affermo che la sua
identita' sussiste come continuita' solo nel ricordo.
>Però questo si chiama it arti scrivere., non it.arti.decostruire
La scrittura, anche se e' costruttiva, non e' in fondo che una
decostruzione.
>hai sbagliato NG. Anche tu.
Affatto. Come gia' spiegato altre volte io non sono che uno scrittore
finito, che si coniuga a partire da finire e fallire, non certo da
rifinire. Nel senso che nella mia vita avrei voluto fare lo scrittore
e non l'ho fatto. Io "nasco" con sensibilita' congenita per il
linguaggio dell'arte, non per quello della filosofia. Poi, in realta',
e' piu' naturale che uno (generico essere umano) abbia addosso la
filosofia (ragione, logica) che l'arte, anche se spesso non se ne
avvede.
Saluti.
LG


text:
"LG"
> Affatto. Come gia' spiegato altre volte io non sono che uno scrittore
> finito, che si coniuga a partire da finire e fallire, non certo da
> rifinire. Nel senso che nella mia vita avrei voluto fare lo scrittore
> e non l'ho fatto. Io "nasco" con sensibilita' congenita per il
> linguaggio dell'arte, non per quello della filosofia. Poi, in realta',
> e' piu' naturale che uno (generico essere umano) abbia addosso la
> filosofia (ragione, logica) che l'arte, anche se spesso non se ne
> avvede.
Io invece sono Zorba il Buddha.
Il ribelle.
Ary


text:
On Tue, 14 Mar 2006 20:14:15 GMT, "Ary" <
aryafa...@libero.it
>
wrote:

La mia impressione e' che tu reciti (a te stesso) la compiaciuta
sceneggiata del (potenziale) ribelle. Un po' come Berlusconi recita
agli italiani quella del democratico.
LG


text:
"LG" >
> La mia impressione e' che tu reciti (a te stesso) la compiaciuta
> sceneggiata del (potenziale) ribelle. Un po' come Berlusconi recita
> agli italiani quella del democratico.
Mi citi delle persone che sarnno in prima linea all'avanzata della
falce del Gotterdammerung. (che è vicina)
Tra me e berlusca c'è un ABISSO spaziotemporale, e io non
intercederò per il cavaliere, con tutti i soldi che ha rubato
si può fare tutti i liufting che vuole, ormai ha settant'anni suonati
e voglio vedere cosa gli dirà alla segreteria delle poste comunali
del cielo, quando gli diranno - Si metta in fila anche Lei, chi si crede
di Esssere cittadino che era un pirla nel Noi Sappiamo Dove?
Detto ciò, non è che Prodi-Mortadella sia meglio, eh?
-Shoccìa cavaliere, mo lo sha che è molto maleducato, hoi?
a.


title: Cammillo o'lupe

author: okoto

text:
Cammillo
o'lupe

di Okoto

Un giorno una testa di lupo
spunta fuori da un cespuglio, & io la guardo dritto negli occhi – strano,
pensò, perché? 10 o 15 minuti dopo arrivarono altri esseri umani & lui si
nascose nella sua tana, passarono & andarono. Passano due settimane & la
testa di lupo rispunta fuori, lo guardo dritto negli occhi & scompare –
allora egli capì – il lupo capì che si stava nascondendo da quegli stessi esseri
umani da cui essi si stavano nascondendo & un piccolo legame nacque tra il
lupo e l’umano.

C. Manson, Gennaio, 1987.

Cammillo era già un ragazzino che la Panonta
era stata fino su in comune e aveva detto all’ufficiale dell’anagrafe che quel
ragazzino era figlio a lei, che lei se lo era fatto e lei se lo teneva.
L’ufficiale dell’anagrafe poco se ne importava, aveva fatto mettere alla Panonta
una croce sotto un foglio dove aveva scritto: Cammillo, figlio di
NN.

Il prete, saputo della cosa,
si era messo a correre come una furia giù per la discesa che portava ai campi,
incollandosi appresso il bacile dell’acqua santa e l’aspersorio. Quasi la
sfondava la porta della baracca di legno dove la Panonta abitava da sola, per
urlare in faccia alla svergognata che se lei se ne voleva andare dritta a
bruciare tra le fiamme dell’inferno

avesse almeno un briciolo di carità cristiana da non portarsi appresso il
ragazzino.

La Panonta aveva ascoltato
il prete in silenzio, che un po’ di vergogna addosso ancora ce l’aveva, poi, a
testa bassa, si era messa a biascicare appresso al prete le parole che questo
diceva gettando acqua benedetta addosso a Cammillo: “Ego te
battezzo…”

A dare retta alla Panonta
tutti, nel paese, potevano essere il padre di Cammillo. Che per andare con la
Panonta bastava farsi quattro passi fuori dall’abitato e portarsi appresso un
pezzo di pane, una forma di cacio o un fiasco di vino. Perché la Panonta,
specialmente se era la stagione che spiga la cicoria, non c’aveva niente
nemmanco per mangiare.

Ma tanto dalla Panonta ci
passava tutto il paese, e lei tirava avanti. Però, adesso, la storia di Cammillo
era proprio strana: lo sapevano tutti che la Panonta c’aveva il ventre cattivo e
se la Madonna voleva fare una grazia, beh… non l’andava a fare certo alla
Panonta.

Cammillo era come un
forestiero: nessuno aveva a che spartire con lui. Ogni tanto la Panonta si
trascinava quel ragazzino sporco di moccio fino al mercato. Lei si sedeva per
terra e vendeva per pochi centesimi mazzetti di cicoria e di altre erbe amare.
Cammillo gli restava aggrappato alle vesti e guardava tutti in malo modo. Mai
che le donne avessero calato in terra le sporte della spesa per dare a Cammillo
un buffetto sulla guancia, come si fa con i bambini.

Solo la moglie dello
speziale, una volta, si era fermata al banchetto della Panonta e aveva
avvicinato alla bocca di Cammillo un dolcetto ancora caldo, comprato al forno
della piazza. Ma Cammillo, come furioso, le aveva azzannato la mano e ci aveva
dovuto pensare la Panonta, a forza di botte in testa, a fargli mollare la
signora. Questa, abbandonata la spesa, era corsa nella bottega del marito per
farsi medicare e a quelli che gli chiedevano che diamine avesse fatto rispondeva
che si, puttana la madre, bastardo il figlio, e che quello che si diceva in giro
era vero: Cammillo doveva avere per padre come minimo un cane
rognoso.

Non cresceva bene Cammillo.
L’adolescenza era passata e gli aveva lasciato addosso una pellaccia scura, i
capelli folti e scarmigliati, con l’attaccatura talmente bassa da scoprirgli a
malapena gli occhi sporgenti e cisposi. Era pure mezzo zoppo e camminava a
fatica, sempre un po’ curvo.

Per tutti era un mostro:
sporco, solitario, indifferente a tutto. Parlava male, attraverso monosillabi
gutturali e quasi incomprensibili. Puzzava terribilmente e allora, una volta, i
bulli del paese, finito di giocare a boccino al circolo del biliardo, decisero
che era ora che Cammillo si facesse un bel bagno: ai giardini pubblici lo
avevano circondato in dieci. Volevano prenderlo e buttarlo nella fontana. Allora
Cammillo diventò una specie di furia. Cominciò a mordere e a tirare calci. Ad
uno a momenti cacciò fuori un occhio con quelle unghie lunghe e nere che si
ritrovava.

Da quella volta, nel paese,
si cominciò a lasciar perdere Cammillo. Solo i ragazzini, se lo incontravano,
gli andavano dietro ma sempre mantenendo una bella distanza. Gli tiravano i
sassi e si divertivano a sfotterlo cantandogli una canzone fatta a posta per
lui:

“
Monta che
rimonta

da la panza de ‘a
Panonta

scappa
n’animale

più brutto de’n
maiale:

l’occhi c’ha de
fora,

puzza che
t’accora.

E’ Cammillo,

o’lupe,

buttatelo giù pe’a
rupe…”

Tanto, Cammillo, era come un
animale, l’ultimo esemplare di una specie in via di estinzione, condannato a non
trovare mai nessuno come lui. Cammillo si faceva gli affari suoi e non dava
confidenza a nessuno. Se proprio doveva attraversare il paese preferiva farlo di
sera, trascinando il più velocemente possibile le sue gambe storte. Di giorno
dormiva in mezzo alla campagna, tirava sassi agli uccelli e ne beveva il sangue,
oppure, per mangiare, cacciava le rane con le mani.

La Panonta, sfatta com’era,
aveva un bel chiedere pezzi di carne in cambio della sua compagnia: qualche
vecchio che ancora l’andava a trovare al massimo gli portava fegato di pollo e
lei si doveva accontentare.

Per la Panonta la vita era
sempre stata dura. Tanto tempo prima, per cominciare, lei non si chiamava mica
così, aveva un bel nome, si chiamava Maria. Però quando c’aveva appena
quattordici anni un uomo vecchio e grasso che passava due o tre volte l’anno per
il paese, a vendere formaggio, si era fermato nella baracca del padre di Maria.
Il padre di Maria, un po’ bracciante e un po’ barbiere, mica sempre ce la faceva
a mettere su il pranzo con la cena. Per questo, al vecchio formaggiaro, che gli
chiese se si poteva pigliare Maria e mettersela sul carretto trainato dal suo
ronzino stanco e portarsela sui monti da dove veniva per farle fare la sua sposa
e la guardiana delle capre aveva detto subito di si: il pane, almeno, non le
sarebbe mancato.

Le cose di Maria stavano
tutte in un fagottello. Il prete fece alla svelta, a fare da testimone chiamò la
perpetua e il beccamorto che si stava mangiando una pagnottella nel camposanto
dietro alla chiesa. “
Finché morte non vi separi
”, disse il prete con la
sua voce profonda. Maria si ritrovò caricata sul carretto del formaggiaro mentre
l’ostessa della locanda dove gli sposi si fermarono a passare la notte chiese il
doppio del prezzo con la scusa che la mattina dopo avrebbe avuto un malloppo di
lenzuola sporche di sangue da lavare con la cenere e la
lisciva.

La strada che portava alla
casa del marito di Maria era tutta in salita e piena di sassi. Il formaggiaro
usava la frusta sul ronzino stanco. Maria aveva paura di piangere, ingoiava le
lacrime e si teneva una mano tra le gambe, aveva male da morire proprio in mezzo
alle cosce.

La casa del formaggiaro era
sulla cima del monte Soratte, una grande casa di pietra, al piano di sotto ci
stavano il camino e le capre, al piano di sopra il letto. Il formaggiaro fermò
il cavallo, “
Leeeeeee…
”, poi disse a Maria: “
Portelu ne’a stalla, io
so stancu, me ne vadu a dorme.
”

Cammillo era come un matto.
Dormiva di giorno e vegliava di notte. Andava dove gli altri non c’erano e dove
gli altri c’erano lui non andava. Se parlava non veniva ascoltato, se provava
dolore, gli altri, non credevano che uno come Cammillo potesse soffrire. Non
soffre il maiale chiuso nel suo tugurio. Non soffre la vacca macellata. Non
soffre il pesce fuori dall’acqua. Sono animali, fanno la loro vita: mangiano e
sono mangiati.

I maiali pascolati allo
stato brado fuggivano terrorizzati dai loro ricoveri notturni e riguadagnavano
il bosco se Cammillo si avventurava nella campagna in cerca di un
rifugio.

La Panonta, sulla cima del
monte Soratte, rimase Maria per poco tempo. Il marito era vecchio, pensava a
fare il formaggio. Voleva una serva più che una moglie, poco si curava
dell’onore di Maria. La mandava al pascolo con le capre e, a Maria, la
prendevano i pastori. In due o tre si mettevano in fila sotto gli alberi e le
calavano le vesti. Poi le davano qualcosa dalle loro bisacce e tornavano al
gregge. Una volta, un pastore, aveva regalato a Maria un nastro per i capelli,
lo aveva comprato in pianura, durante l’inverno.

Nevica, l’inverno, sul monte
Soratte. E con quel tempo i dottori non salgono certo fino alle case dei
pastori. Il marito di Maria stava male, era vecchio e per quanta legna Maria
buttasse sul fuoco il formaggiaro continuava a tremare come una foglia. In
inverno, i dottori, non salgono fino alle case dei pastori: hanno paura dei
lupi.

Lupi grossi e feroci come
quelli che avevano assalito il gregge di Maria una volta che lei se ne stava al
pascolo da sola. Maria si era messa ad urlare ma non era servito: quando
arrivarono i pastori con le roncole e i fucili la ritrovarono che tremava
accucciata dietro un grosso sasso. Aveva il vestito strappato ed era tutta
sporca di sangue. Il marito l’aveva presa a pizze perché pensava che Maria
avrebbe dovuto urlare più forte. Anche gli altri pastori, da quel giorno,
diventarono più cattivi con Maria. Le calavano le vesti e la cacciavano con un
calcio: dicevano che i lupi non mangiavano i loro simili, Maria era meglio
tenerla alla larga.

Maria se ne tornò al suo
paese. Non aveva più nessuno, il padre era morto e pure i fratelli stavano sotto
la terra: nelle miniere di carbone, in Germania. Maria era rimasta vedova e i
cognati se l’erano tolta di mezzo: le avevano messo davanti delle carte, Maria
sapeva solo fare una croce e quella bastava.

Al paese Maria ritrovò solo
la baracca di legno dove era cresciuta, una baracca di legno e niente da
mangiare. I carabinieri, venuti a vedere cosa ci facesse una donna tutta sola in
quel postaccio, si erano portati appresso olio, pane e vino: Maria fece
dimenticare per un momento le famiglie lontane di quegli uomini in divisa,
mangiò pane e olio e divenne, per tutti, Maria la Panonta. Poi solo la Panonta,
perché non si accosta un nome così bello alla faccia di una
donnaccia.

I ragazzini del paese
dicevano addirittura che la Panonta era una strega. Per giocare a mettersi paura
arrivavano, di sera, fino alla sua baracca. Si nascondevano nei cespugli e si
mettevano a urlare le loro filastrocche:

“Zompa, zompa la
Panonta,

zompa e vende la
patonza.

Porta mozzarella da
Maccarese

e mangia

patonza col
marchese,

porta cicoria dalla
campagna

e mangia patonza, patonza di
cagna,

la bisaccia tieniti
pronta

e mangia patonza, patonza
onta…”

Cammillo, come un ragazzino, ci sarebbe
rimasto per sempre. Uno che dovunque lo mettevi non stava in nessun posto:
questo era Cammillo. Come un ragazzino più vicino ai morti che ai vivi, Cammillo
metteva paura. Come un ragazzino al di fuori di ogni decisione e da ogni
interesse materiale, Cammillo non contava nulla.

Solo per la Panonta Cammillo
contava qualcosa, ma la Panonta non poteva stare sempre appresso a Cammillo. La
vecchiaia la chiamava e lei non poteva resistere per molto, guardava quel
ragazzino ormai cresciuto che scappava via a quattro zampe per scrollarsi via la
fatica di camminare dritto che per Cammillo, zoppo, era uno sforzo immane. Lo
guardava infilarsi nel bosco e lo ascoltava urlare, nella notte, come a maledire
la sua diversità.

La Panonta guardava Cammillo
e sperava in un altro anno, poi in un altro ancora, ancora in un anno, un anno,
un anno soltanto…

Quando la speranza finì
arrivò il beccamorto. Chiamato da un vecchio cliente, che portava fegato di
pollo e che aveva sentito il tanfo da lontano, era sceso col suo carro nero fino
alla baracca della Panonta. Aveva aperto la porta con un fazzoletto sulla bocca,
stordito dalla puzza di cadavere. La Panonta stava sdraiata sul letto, gonfia e
viola e, ai piedi del letto, carponi, c’era Cammillo che si lanciò alla gola del
beccamorto con la bocca spalancata e se il beccamorto non fosse stato veloce a
scappare non l’avrebbe di certo raccontata: di aver visto Cammillo o’lupe fare
bava dalla bocca e ringhiare come un cane.

Alla baracca della Panonta
scese mezzo paese, per cacciare Cammillo a bastonate e prendere il corpo sfatto
della Panonta per buttarlo sotto due metri di terra, al camposanto, lontano
dalle tombe degli altri, in un angolo vuoto che, apposta per la Panonta, era
diventato il pezzo di terra degli scomunicati.

La gente mica si stupiva
della fine che aveva fatto la Panonta, chi vive senza Dio, muore senza Dio,
senza il conforto del prete e senza la speranza del perdono la Panonta sarebbe
bruciata all’inferno. Per tutta l’eternità.

Morta la Panonta anche
Cammillo era come un morto. Nei luoghi dei cristiani, la gente, non ce lo voleva
e lui si era rifugiato nel bosco e nella campagna. I contadini che andavano nei
campi mostravano la roncola e facevano intendere che se incontravano Cammillo
o’lupe gli avrebbero spaccato la testa.

In realtà avevano paura,
paura di diventare come Cammillo: senza fissa di mora, con i peli della barba
che gli ricoprivano il corpo intero, con le unghie lunghe ed affilate, senza
nessuno disposto ad accoglierlo o a parlare con lui, circondato dallo scherno e
dalla paura. Così era Cammillo. Come un morto era bene che non si facesse vedere
troppo in giro.

Ormai Cammillo, nella
vecchia baracca della Panonta, nemmeno ci andava a dormire. Preferiva il bosco
oppure, se faceva molto freddo, a testa bassa e con lo sguardo torvo, si faceva
vedere in paese e si andava a coricare per terra, nei cessi rotti e abbandonati
della stazione del trenino a scartamento ridotto che scendeva fino in
città.

Non poteva andare avanti
così. Erano finiti i tempi in cui, nel paese, si poteva tollerare che una come
la Panonta si tenesse un ragazzino, cosa ci poteva aspettare da uno che aveva
avuto la Panonta per madre? Che diventasse un selvaggio sporco e peloso come
Cammillo, Cammillo o’lupe.

Le donne cominciarono a dire
che avevano paura, paura per loro e per i loro bambini, che non si sentivano
tranquille con uno come Cammillo in giro: come mangiava Cammillo? Doveva essere
lui ad avvicinarsi alle loro case la notte e, nei pollai, silenzioso come la
faina e furbo come la volpe, fare stragi di galline e addirittura di capretti.
Qualcuno giurava di aver visto, di notte, una luce blu dentro a quelli che erano
gli occhi cisposi di Cammillo. Qualcuno giurava di aver visto Cammillo scappare
verso il bosco con un capretto sgozzato in bocca. Gli uomini, allora, misero le
trappole e stettero svegli la notte, con i fucili carichi davanti alle loro
stalle. Cammillo, però, non si fece mai vedere.

Fu il fontaniere che era
andato a svuotare le fogne dopo che una pioggia di mesi le aveva tappate di
foglie e rami secchi a ritrovare Cammillo. Cammillo si era infilato in un
tombino, forse per cercare un riparo, e li era rimasto, rantolante, con una
febbre altissima.

Per tirarlo fuori di lì c’è
voluta una scala e qualche corda. E io che mi sono fatto coraggio e sono sceso
di sotto perché gli altri portantini non ne volevano sapere di prendere una
lettiga e caricarci sopra Cammillo, loro, di quell’animale, avevano
paura.

All’ospedale per poco non
scoppia una rivoluzione, vicino a Cammillo nessuno ci voleva stare, figuriamoci
dormire nella stessa stanza. Gli infermieri avevano spinto un lettuccio in un
ripostiglio e Cammillo lo avevano messo lì. Chissà, forse l’indifferenza era pur
sempre meglio del disprezzo.

Durante il giro di visite il
medico cercò di rassicurare i pazienti. Andava dicendo che Cammillo doveva
essere curato come tutti gli altri: era pur sempre un essere umano.
Difficilmente gli ammalati si mettono a contraddire un dottore. Eppure uno di
loro, quella volta, disse: “A dottò, voi parlate così perché state in città e
quello non lo conoscete bene. Quello è Cammillo. Cammillo
o’lupe.”

Ma Cammillo di certo non
poteva fare male a nessuno: il cuore gli batteva a stento. Chissà quanto tempo
se ne era stato sotto la pioggia. I suoi polmoni erano distrutti,
irrecuperabili. Non gli restava molto. Morì la sera stessa, senza fare un fiato.
Il frate che stava all’ospedale, nello sgabuzzino di Cammillo ci si era
affacciato. Capito dal mio sguardo che non c’era nulla da fare era entrato e
aveva spruzzato la sua acqua benedetta sul letto del
moribondo.

Conoscevo quel frate da
tempo. Lui, praticamente, stava sempre all’ospedale: dava l’estrema unzione,
confessava i moribondi e, di domenica, portava la comunione agli ammalati.
Parlare con quel frate mi faceva un certo effetto. Forse era una mia impressione
ma mi sembrava che dopo tanti anni passati a chiudere gli occhi ai morti si
fosse come ricoperto da una scorza di cinismo. Negli ospedali mica ci muoiono i
vecchi. I vecchi sono vecchi proprio perché muoiono tardi. Dietro i paraventi
bianchi che ci fanno mettere in corsia, intorno ai letti dei morti spesso ci
sono ragazzi giovani, o bambini. Chissà a me che effetto avrebbe fatto tutto
questo tra qualche anno.

Per il momento volevo avere
pietà almeno per Cammillo. Lo portai personalmente all’obitorio che pure i
becchini si schifavano di mettergli le mani addosso e ai dottori, ormai che era
morto, nulla glie ne importava. Cominciai a togliergli di dosso gli stracci che
portava, rimasi esterrefatto: i vestiti gli erano diventati come tutt’uno con la
pelle. Strappavo brandelli di carne al solo tentativo di spogliarlo. Lasciai
perdere, e poi, che senso aveva? Tutti, in paese, non avevano fatto altro che
schifarsi di Cammillo, ed io, proprio adesso, mi mettevo a cercare di dare a
quell’uomo un aspetto rispettabile… Cammillo, visto da vicino, era strano. Aveva
il corpo completamente ricoperto di peli, il mento sfuggente,
la
conformazione delle mandibole era alta ed incurvata, la disposizione dei denti,
appuntiti, irregolare. Il colore dell’interno della bocca era rosso sangue. E le
giunture del ginocchio? Grandi, rialzate, pesanti. Ricoperte di una scorza
callosa spessa e dura
*

ben spiegavano gli sforzi che faceva
Cammillo per camminare dritto, anzi, facevano pensare che quell’uomo non avesse
fatto altro, finché era vissuto, che camminare a quattro zampe. Anche la sua
schiena era fuori dal comune, la spina dorsale era incurvata a tal punto che
quando bisognò metterlo nella cassa, una di quelle casse di legno che il comune
da ai poveri e ai senza dio, Cammillo, magro come una bestia selvatica alla fine
dell’inverno, occupava più spazio di un riccone grasso. Il beccamorto mise
Cammillo su di un fianco per farlo entrare nella cassa, dalla faccia che aveva
mentre impugnava il martello sembrava come assorto nel tentativo di fare meglio
che poteva

il suo lavoro:
inchiodare ben bene il coperchio.

Di Cammillo non ne avrebbe
più parlato nessuno, questo era certo. Al suo funerale c’eravamo soltanto il
frate dell’ospedale, il beccamorto ed io. Il frate si fece il segno della croce,
il beccamorto gettava palate di terra nella fossa. Io, dalla tasca della giacca,
tirai fuori la matita e, su un pezzo di legno piallato,
scrissi:

Era come un
forestiero. Era come un animale. Era come un matto.

Era come un bambino. Era come un morto.

Era Cammillo,
Cammillo o’lupe.

*

Questa
descrizione è tratta dal libro del Rev. J.A.L. Singh,
Wolf Children and Feral
Men
. Il reverendo Singh, bengalese cristiano, è stato il padre adottivo dei
bambini-lupo Kamala e Amala.


title: Cammillo o'lupe

text:
Cammillo o'lupe
di Okoto
Un giorno una testa di lupo spunta fuori da un cespuglio, & io la guardo
dritto negli occhi - strano, pensò, perché? 10 o 15 minuti dopo arrivarono
altri esseri umani & lui si nascose nella sua tana, passarono & andarono.
Passano due settimane & la testa di lupo rispunta fuori, lo guardo dritto
negli occhi & scompare - allora egli capì - il lupo capì che si stava
nascondendo da quegli stessi esseri umani da cui essi si stavano nascondendo
& un piccolo legame nacque tra il lupo e l'umano.
C. Manson, Gennaio, 1987.
Cammillo era già un ragazzino che la Panonta era stata fino su in comune e
aveva detto all'ufficiale dell'anagrafe che quel ragazzino era figlio a lei,
che lei se lo era fatto e lei se lo teneva. L'ufficiale dell'anagrafe poco
se ne importava, aveva fatto mettere alla Panonta una croce sotto un foglio
dove aveva scritto: Cammillo, figlio di NN.
Il prete, saputo della cosa, si era messo a correre come una furia giù per
la discesa che portava ai campi, incollandosi appresso il bacile dell'acqua
santa e l'aspersorio. Quasi la sfondava la porta della baracca di legno dove
la Panonta abitava da sola, per urlare in faccia alla svergognata che se lei
se ne voleva andare dritta a bruciare tra le fiamme dell'inferno  avesse
almeno un briciolo di carità cristiana da non portarsi appresso il
ragazzino.
La Panonta aveva ascoltato il prete in silenzio, che un po' di vergogna
addosso ancora ce l'aveva, poi, a testa bassa, si era messa a biascicare
appresso al prete le parole che questo diceva gettando acqua benedetta
addosso a Cammillo: "Ego te battezzo."
A dare retta alla Panonta tutti, nel paese, potevano essere il padre di
Cammillo. Che per andare con la Panonta bastava farsi quattro passi fuori
dall'abitato e portarsi appresso un pezzo di pane, una forma di cacio o un
fiasco di vino. Perché la Panonta, specialmente se era la stagione che spiga
la cicoria, non c'aveva niente nemmanco per mangiare.
Ma tanto dalla Panonta ci passava tutto il paese, e lei tirava avanti. Però,
adesso, la storia di Cammillo era proprio strana: lo sapevano tutti che la
Panonta c'aveva il ventre cattivo e se la Madonna voleva fare una grazia,
beh. non l'andava a fare certo alla Panonta.
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"Monta che rimonta
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scappa n'animale
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puzza che t'accora.
E' Cammillo,
o'lupe,
buttatelo giù pe'a rupe."
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il letto. Il formaggiaro fermò il cavallo, "Leeeeeee.", poi disse a Maria:
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"Zompa, zompa la Panonta,
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Porta mozzarella da Maccarese

porta cicoria dalla campagna

la bisaccia tieniti pronta
e mangia patonza, patonza onta."
Cammillo, come un ragazzino, ci sarebbe rimasto per sempre. Uno che dovunque
lo mettevi non stava in nessun posto: questo era Cammillo. Come un ragazzino
più vicino ai morti che ai vivi, Cammillo metteva paura. Come un ragazzino
al di fuori di ogni decisione e da ogni interesse materiale, Cammillo non
contava nulla.
Solo per la Panonta Cammillo contava qualcosa, ma la Panonta non poteva
stare sempre appresso a Cammillo. La vecchiaia la chiamava e lei non poteva
resistere per molto, guardava quel ragazzino ormai cresciuto che scappava
via a quattro zampe per scrollarsi via la fatica di camminare dritto che per
Cammillo, zoppo, era uno sforzo immane. Lo guardava infilarsi nel bosco e lo
ascoltava urlare, nella notte, come a maledire la sua diversità.
La Panonta guardava Cammillo e sperava in un altro anno, poi in un altro
ancora, ancora in un anno, un anno, un anno soltanto.
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dare a quell'uomo un aspetto rispettabile. Cammillo, visto da vicino, era
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title: Nokiamonitor

author: Gaetano

text:
Arrabbiatura per un monitor nuovo,
dicevano di qualita'
la geometria e' irregolare,
fa male alla vista.
Te lo riprendono,
ti aspetti lo sostituiscano,
te lo aggiustino,
affinche' non nuoccia piu' agli occhi.
Oggi e' tornato, non ho pagato niente,
ma la geometria di prima e' ancor piu' scadente.
Vi risulta che 449Xi Plus sia una sola?
Gaetano contrariato


title: in partenza

author: Bianca

text:
Son qui di passaggio, mi son salvata tre o quattro racconti, se avete
pazienza li commentero' per esteso sabato prossimo, ma un paio di corsa li
ho letti: Brava Ombretta! Scrivi, scrivi che ti fa bene...
Grazie Ahira! Si', c'ero anch'io. C'ero sempre, tutte le volte. Sorella
mia...
A tutti gli altri: baci
bianca


title: R) lo posterò anche su it. discussioni pena di morte

author: Norma

text:
Prefazione: sto morendo dal ridere all'idea che questa demenzialità la
posterò anche su it. discussioni pena-di-morte.
---------
   Per una che parla dalla mattina alla sera, la bocca diventa uno strumento
di seduzione; ne sapeva qualcosa l'Adelina che dal dentista c'era di casa,
tanto che ci si innamorò(del dentista) ma il dentista era sposato da
quarantadue anni con la stessa donna che difettava di una evidente
asimmetria facciale con il mento che storceva a destra rispetto all'asse del
volto, mentre i denti erano perfetti per natura. L'adelina, oltre ad essere
un po' troia come tutte le donne che si rispettino, era anche stronza e
sicura che entro due mesi, il dentista avrebbe piantato la moglie per andare
a vivere in casa con lei. Lo spazio c'era. Il problema era il marito
dell'Adelina,
 che aveva sempre urlato ai sette venti che, se mai la moglie lo
avesse lasciato per un altro, lui avrebbe combinato qualcosa di veramente
grave, e quando gli si domandava che cosa, lui fissava davanti a sé e non
rispondeva, quindi era evidente che avvistasse il funerale della moglie.
L'Adelina
 aveva paura di morire, non tanto per la morte in sé, quanto perché
aveva il sospetto che dopo la morte non avrebbe più ricevuto cazzi in quel
suo breve tunnel dalle carni rosse. E questo la faceva riflettere mettendola
contro la morte stessa.
 Ma un pomeriggio di mercoledì, mentre andava a svuotare il secchio della
pattumiera, incontrò a piedi il dentista, ed ella lasciò cadere il secchio
per l'emozione. Come mai il dentista si trovava a piedi in quel viale dove
sembrava sempre autunno? L'Adelina pensò: - C'è venuto con la speranza di
incontrarmi -
E non si era sbagliata. Presi dall'assalto della passione, si abbracciarono
zitti zitti vicino al cassettone dell'immondizia, e poi si baciarono. Il
marito dell'Adelina aveva visto la scena dal balcone e non gli era parso
vero, dato che non aveva mai visto quell'uomo che ora baciava sua moglie
proprio quando invece la medesima avrebbe dovuto svuotare il secchio dei
rifiuti dentro all'apposito cassonetto e tornare a casa senza aver baciato
nessuno. L'originalità della scena, mutò quel marito che scoppiò a ridere
sonoramente. Ma i due amanti non si curarono della risata che udirono
benissimo, e andarono avanti con quelle lingue che giravano impazzite una
nelle fauci dell'altro, incapaci di smetterla. Poi, il dentista ebbe una
erezione da oscar, e a quel punto cominciò a preoccuparsi, perché nelle
vicinanze non vi era un appoggio dove poter sdraiare l'amante bollente e
andare a visitarla nelle parti intime come la natura esige. Così si fece
largo la follia, e si sdraiarono sull'asfalto mentre a pochi metri, un gatto
randagio che attendeva di mangiare gli avanzi della famiglia Paraninfo, li
guardava senza potersi meravigliare in quanto a lui interessava soltanto che
scendesse di casa la signora Paraninfo ad appoggiargli gli avanzi accanto
alle zampette, con quella grazia che la contraddistingueva da ogni altra
gattinara (era una bella quarantacinquenne con una quinta abbondante di
tette e una terza di bacino, che quando voleva un bikini nuovo lo poteva
trovare soltanto nei grandi magazzini perché soltanto servendosi da sé
riusciva a fare la vigliaccata di mettere la terza di reggiseno in un altro
slip della quinta, ritrovandosi in mano la terza di slip e la quinta di
reggiseno e andare alla cassa con l'affanno di essere scoperta che è
vietato, e una volta la scoprirono e lei disse alla commessa che non era
giusto penalizzare chi aveva le tette grosse e i fianchi stretti e poco
invitanti, e che se non glielo avesse venduto le avrebbe augurato i fianchi
stretti pure a lei, ma la commessa le rispose che non sarebbe stata una
disgrazia in quanto aveva i fianchi larghi e il seno piccolo e si odiava per
questo, e così diventarono amiche perché si scambiarono i pezzi dei bikini
che guarda caso combaciavano anche nei gusti e, e da due anni si
frequentano volentieri, che non c'è miglior amicizia di quando al primo
impatto ci si odia)  Quando il marito dell'Adelina vide che quell'uomo
continuava a voler sempre più bene a sua moglie (ormai i due si erano tolti
tutti gli ingombri dal giro vita in giù, e lui glielo stava appoggiando
sulla vulva) dal balcone cominciò a cantare a squarciagola:
" Mmà nnnatu u sole!
 chiù bell'eimè!
o sole mio
stanfront'hattè!
o sole,
o sole mio,
stanfront'hattè!
stanfront'hattèèèèèèè!!!
che bbella cosa,
n'ha jurnatesole
l'aria serena dopo n'à tempesta,
e l'aria fresca pare già nà festa,
che bella cosa è n'ajurnata e sole"
poi cominciò a cantarne un'altra mentre sua moglie era lunga distesa sull'
asfalto con il cazzo del dentista dentro, e ansimava come una asmatica in
fin
di vita.
" Catarì
Catarì
Pecchè mme disce sti parole amare
Pecchè me voj dà stu turmiento Catarì,
nun te scurdà
cha taggiodato o core Catarì,
nun te scurdà
Catarì, Catarì, che bben'ha disceme
( e qui dovette smettere perché non conosceva il seguito del testo)
tranquillo come Papa Giovanni XXIII si ritirò dal balcone entrando in
cucina,
e nonostante avesse finito di mangiare soltanto da mezzora, prese dal
congelatore delle trippe crude, e se le ciucciò come fece una notte Paolo
Villaggio
perché la moglie aveva svuotato il frigo per impedire alla bulimia di
rovinarle la famiglia.
::::::::::::::::::::


text:
"Norma"  wrote in message
>>    Per una che parla dalla mattina alla sera,
per me è assolutamente mitico :)
da BESTiario di ias e ricordarlo in imperitura memoria alla tua
dipartita annunciata da IAS (ma devi proprio?)
AhiRa
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


text:
"AhiRa" <
ahi...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:df6bcb801bca9b109f6...@mygate.mailgate.org...
> "Norma"  wrote in message
>
> >>    Per una che parla dalla mattina alla sera,
> per me č assolutamente mitico :)
> da BESTiario di ias e ricordarlo in imperitura memoria alla tua
> dipartita annunciata da IAS (ma devi proprio?)
>
> AhiRa
grazie AhiRa, ti dico la veritŕ, l'ho promesso a me stessa tempo fa
quando trascorsi diverse ore a chattare con un tizio, raccontandogli che ero
una ventunenne che aveva bisogno di aiuto (prima di andar via la scriverň
quella chat e la posterň) e tutto questo dopo aver letto tutti i messaggi di
IAS di IAP di it. discussioni pena di morte, attaccata a sto computer del
cazzo che a volte sembra che qualcuno mi ci incolli. Ho preso il vizio, sě.
E non mi piace fare questa vita, non mi accetto, perchč io non ho piů letto
un libro, perchč non ho piů il tempo materiale di dedicarmi a me stessa (
prima andavo in palestra regolarmente, poi man mano ho cominciato a diradare
ed ora non ci vado piů del tutto, e non č salutare per niente se calcolo
tutte le sigarette che fumo e che prima non fumavo, cosa vuoi che ti dica,
io sono una debole) causando anche liti in famiglia - perchč io non sono piů
la Luciana di una volta - (cosě mi sono sentita dire) e cosě ho adottato
l'estremo rimedio promettendo a un ragazzino il computer, in modo che poi
non potessi cambiare idea. Nel momento in cui ho preso questa decisione, mi
sono sentita nuovamente in pace con me stessa. Indubbiamente soffrirň la
vostra mancanza. Perň occorre ridere di tutto :-) cosě la penso io.
Ti abbraccio, e palpo tuo marito ;-)
Norma


title: Quanto chiedere per i diritti d'autore?

text:
Ciao a tutti,
Avrei una questione urgente da porgervi.
Sto scrivendo un libro di cinema per un'agenzia. E' un libro
principalmente fotografico, con delle parti di testo descrizionali,
che si attesta diciamo oltre le 200 pagine.
Tutto il lavoro, sia la ricerca delle foto che la stesura dei testi, è
stato fatto da me.
Ora, è il mio primo lavoro, e mi è stato chiesto quanto vorrei essere
pagato per i diritti d'autore, però è un'argomento di cui non so
assolutamente nulla.
Vorrei sapere se qualcuno di voi ha qualche idea sulla cifra che si
può chiedere, e se bisogna fare attenzione a particolare clausole che
possono comparire in un contratto del genere.
Ne avrei bisogno entro lunedì.. se no mi rimetterò alla clemenza degli
editori!
Grazie mille a tutti!


title: Quanto chiedere per i diritti d'autore?

author: Lutrin

text:
Il /25 mag 2007/, *mansell80*  in it.arti.scrivere ha scritto:
> Ciao a tutti,
>
> Avrei una questione urgente da porgervi.
>
> Sto scrivendo un libro di cinema per un'agenzia. E' un libro
> principalmente fotografico, con delle parti di testo
> descrizionali, che si attesta diciamo oltre le 200 pagine.
> Tutto il lavoro, sia la ricerca delle foto che la stesura dei
> testi, è stato fatto da me.
[...]
attenzione che se la licenza delle foto non è di pubblico dominio
esplicito, i detentori dei diritti vanno indennizzati. il fatto che una
foto sia reperibile su internet o altrove, non vuol dire che la si
possa utilizzare liberamente

> Vorrei sapere se qualcuno di voi ha qualche idea sulla cifra che
> si può chiedere, e se bisogna fare attenzione a particolare
> clausole che possono comparire in un contratto del genere.
[...]
un autore riceve in media un compenso pari alla decima parte (10%) del
prezzo di copertina, quanto alle clausole basta leggele attentamente
prima di firmare
--
======================================================
*Lutrin* || curatore F.A.Q. ---> *it-alt.media.tv.quiz*
======================================================


title: Quanto chiedere per i diritti d'autore?

author: riccardomustodario

text:
Il 25/5/07 22:14, nell'articolo
Xns993BEC6454FD5di...@127.0.0.1
, "Lutrin" <
eli...@olympo.it
>
ha scritto:
> Il /25 mag 2007/, *mansell80*  in it.arti.scrivere ha scritto:
>
>> Ciao a tutti,
>>
>> Avrei una questione urgente da porgervi.
>>
>> Sto scrivendo un libro di cinema per un'agenzia. E' un libro
>> principalmente fotografico, con delle parti di testo
>> descrizionali, che si attesta diciamo oltre le 200 pagine.
>> Tutto il lavoro, sia la ricerca delle foto che la stesura dei
>> testi, č stato fatto da me.
> [...]
> attenzione che se la licenza delle foto non č di pubblico dominio
> esplicito, i detentori dei diritti vanno indennizzati. il fatto che una
> foto sia reperibile su internet o altrove, non vuol dire che la si
> possa utilizzare liberamente
>
e se non sai a chi appartiene la foto devi citare, dove l'hai presa
--
ma non Avete capito, voi scazzotatori fasciocomusnisti, che preti froci
puttane e politici non fanno piů notizia, specialmente per i non giovani che
vogliono salvarsi e se Berlusconi invece di pensare solo ad arricchirsi
avesse fatto la politica della ricerca scientifica seria, oggi saremmo piů
avanti nella lotta contro la morte, quindi che andassero pure a morě
ammazzati: froci, puttane, preti e politici che fanno perdere tempo, perchč
noi ci dobbiamo salvare contro la morte e vafammocc a chill'e mmuort per chi
la pensa diversamente!
W ITechnodemocratic


title: [EDS Nostalgija] (4) Nostalgia

text:
- Dotto', c'è solo 'sta robba qua.
- Grazie Lina. Mh. Bollette, bollette, bollette...
- Quelle nun mancano mai, eh?
- Eh no, quelle no.
- Mai 'na volta che mannassero qualcosa da pija', sempre da daje.
- Eh sì. Ci vediamo Lina. Grazie ancora.
- Buongiorno dotto'. E stia attento quando va per d'insù, che le scale l'ho
lavate adesso proprio.
Lina scompare nella tenda che spartisce l'appartamento dal bugigattolo di
portinaia trascinandosi dietro il secchio pieno d'acqua bigia in una mano e
lo spazzolone nell'altra. Più tardi lo svuoterà in uno dei tombini del
cortile, come fa da quarant'anni sempre alla stessa ora. Quello scroscio,
per me che dal secondo piano potevo sentirlo, era il suono del ritorno alla
vita dopo il sonno. Dopo un minuto o due che mia madre era venuta a
svegliarmi per la scuola, attraverso le finestre chiuse e le imposte
sbarrate arrivavano le ciabatte di Lina, feltro e gomma strascicati nel
silenzio tombale del grande cortile interno, poi la cascata che finiva sotto
e dentro Roma e io che, lungo la strada, immaginavo di camminarle appresso
ma molti metri più su, facendo lo stesso percorso ma alla luce del sole.
Contrariamente alle altre portinaie, almeno così diceva mio padre, Lina
lavava le scale all'alba, prima che noi del condominio uscissimo di casa,
anziché a metà mattina. Una volta che Romboni, il matto del terzo, aveva
provato a protestare per le stangate di spazzolone contro i battiscopa di
marmo a quell'ora del mattino (per la verità inudibili, ma a lui pareva
rovinassero il sonno), si era sentito rispondere che era meglio beccarsi le
scale pulite e profumate appena usciti di casa come viatico augurale per un
mondo esterno che, per parte sua, era già tanto zozzo. L'incredibile
assemblea appositamente indetta era finita con un plebiscito per
l'efficienza della nuova portinaia e Romboni se n'era dovuto stare zitto per
vent'anni, ma senza mai fa mancare un'occhiataccia di sghembo ad ogni
passaggio davanti al gabbiotto vetrato.
Lina non aveva mai avuto marito, almeno non che sapessimo, ma coi bambini
era sempre gentile e capitò più d'una volta che difendesse a parole i
ragazzini dagli scappellotti che i padri facevano volare nell'androne per
brutti voti o imprese da teppistelli annacquati della buona borghesia. Non
ci ho mai fatto caso, ma mio padre una volta a tavola disse a mia madre che
Lina, a nostra insaputa, guardava noi e gli altri bambini con un misto di
tenerezza e malinconia, come si guarda un'occasione perduta o un treno già
partito, e paventò che qualcosa le fosse andato storto, probabilmente
durante la guerra.
Salgo le scale da un lato, quasi in punta di piedi, per non rovinare quel
capolavoro di dedizione, infilo la chiave nella toppa, giro e sono dentro,
all'imbocco materno del corridoio. L'odore di caffelatte e cera per i mobili
è sparito da tanto tempo.
Vado in cucina, apro il giornale sul tavolo e metto sul fornello il
bollitore per il thè. E' sabato mattina in questa vecchia casa.
Poco dopo, mentre rimescolo ossessivamente lo zucchero nel bicchiere,
attraverso le finestre arrivano prima il ciabattare poi il suono dell'acqua
che s'ingorga rauca giù per le condutture, verso il mare.
Mi torna in mente che più tardi verrà a prendermi mio fratello per andare
insieme al cimitero.
--
--
Questo messaggio e' stato postato da me in ottemperanza alle regole
del "Confe(d)ssore" (e speriamo anche a quelle della buona formattazione).
Il nome dell'autore verra' reso noto alla fine dei giochi.


title: [EDS Nostalgija] (4) Nostalgia

author: Charlie

text:
> - Dotto', c'è solo 'sta robba qua.
(cut)
bello, mi è piacuto, ma questa:
> Mi torna in mente che più tardi verrà a prendermi mio fratello per andare
> insieme al cimitero.
l'avrei tolta... è stucchevole.
Charlie


title: [EDS Nostalgija] (4) Nostalgia

text:
"Ombra" <
mrsco...@libero.it
> ha scritto
> - Dotto', c'è solo 'sta robba qua.
Concordo con Charlie sull'inopportunita' dell'ultima frase. Mi stona.


title: [EDS Nostalgija] (4) Nostalgia

text:
"Ombra" <
mrsco...@libero.it
> ha scritto
> Quello scroscio,
> per me che dal secondo piano potevo sentirlo, era il suono del ritorno alla
> vita dopo il sonno.
Mi e' piaciuto.
ciao
bianca


title: [EDS Nostalgija] (4) Nostalgia

author: KoAn

text:
On Tue, 08 Apr 2003 09:46:35 +0200, Ombra wrote:
> - Dotto', c'č solo 'sta robba qua.
> - Grazie Lina. Mh. Bollette, bollette, bollette...
Sicuramente ben scritto, ma non m'acchiappa.
--
####### KoAn ######
Se son rose, avranno le spine
### ICQ 4103169 ###


title: [EDS Nostalgija] (4) Nostalgia

author: Ale Amadesi

text:
Il 08 Apr 2003, 09:46, "Ombra" <
mrsco...@libero.it
> ha scritto:
> - Dotto', c'è solo 'sta robba qua.
Bella, la descrizione di Lina. Poi stacchi di colpo e questo può andare
bene, ma nella seconda parte c'è qualcosa che non mi finisce del tutto...
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: [EDS Nostalgija] (4) Nostalgia

author: lubna

text:
> [...]
> Contrariamente alle altre portinaie, almeno così diceva mio padre, Lina
> lavava le scale all'alba, prima che noi del condominio uscissimo di casa,
> anziché a metà mattina.
> [...]
Malinconia condominiale?
Carino però :-)
lubna


title: [EDS Nostalgija] (4) Nostalgia

author: kaiza

text:


Concordo. Era bello lo spaccato di vita condominiale, di "cortile", e il
cimitero nun c'azzecca pe' niente! :)
k.
--
Je t'éxècre et te maudis
Juste parce que tu existes


title: [EDS Nostalgija] (4) Nostalgia

author: Writer

text:
"Ombra" <
mrsco...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:b6tusa$90124$1...@ID-31169.news.dfncis.de...
> - Dotto', c'è solo 'sta robba qua.
Anche questo lascia poco, da un punto di vista "visivo". Eppure la nostalgia
dovrebbe fare emergere immagini viste con la lente del ricordo.
La chiusa è stridente.
W.


title: [EDS Nostalgija] (4) Nostalgia

text:
"Ombra" <
mrsco...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:b6tusa$90124$1...@ID-31169.news.dfncis.de...
> - Dotto', c'è solo 'sta robba qua.
non averrto alcun sentimento di nostalgia.
stir


title: [EDS Nostalgija] (4) Nostalgia

author: Russell Coutts

text:
Ombra wrote:
>
> - Dotto', c'č solo 'sta robba qua.
Parte bene, ma arriva corto.
Bye,
	Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


title: diventare grandi per guadagnarsi un briciolo di incoscienza

author: max minninna

text:
a cosa serve imparare a camminare, a parlare, a leggere e a scrivere
senza capire l'arte dell'incoscienza e dell'istinto puro?
quella che sto per (non) raccontarvi è la storia di una fiera
incoscienza.
perché attenti che quella che normalmente chiamiamo "incoscienza"
riferendoci a un bambino lo è solo in apparenza; quella sarebbe più
giusto chiamarla inconsapevolezza o irragionevolezza.
l'incoscienza e la follia sono virtù che vanno coltivate negli anni
con il giusto grado di dedizione e abnegazione, pertanto è
praticamente impossibile trovarle in un bambino.
un bambino è in grado di imparare quasi esclusivamente per imitazione,
ma sa perfettamente di essere "acerbo" e quindi malgrado la sconfinata
fantasia di cui può disporre, un cucciolo deve fare i conti con il
peso dei "mille perché" che gravano sulla sua libertà.
non è chiaro? un esempio: un bambino che ha una passione sfrenata per
le auto sportive e per le corse (io me ne ricordo uno) difficilmente
"scenderà" in strada per rimirarsele dal vivo; ma piuttosto tenderà a
sognarle, a disegnarle o al massimo finirà per chiedere al papà un
modellino in regalo.
per questo paradossalmente l'incoscienza più nobile non può che
svilupparsi rispettando i giusti tempi di maturazione. trovando
terreno fertile all'interno di tutti quegli adulti-bambini che hanno
saputo crescere conservando e fondendo le caratteristiche dei piccoli
più fantasiosi con quelle dei grandi più liberi.
max minninna


title: (short story) Mi prende subito una tristezza cosmica

author: Micol

text:
Mi prende subito una tristezza cosmica, una specie di disgusto che include
tutto quanto l’universo, dalle galassie a questa stupida pensilina che non
riesce nemmeno a ripararmi dal freddo. Finché cammino il tempo è scandito dai
miei passi, ma appena mi fermo mi perdo nel vuoto dei minuti che devo passare
con uno schifo di parco proprio davanti agli occhi. Anche se fa buio, con la
nebbia, la neve, il diluvio universale - il parco è sempre fermo là  e io posso
anche far finta di guardare il cielo - non cambia niente. Ho provato infiniti
giochi - perfino a leggere le targhe delle macchine. Almeno sapessi a che ora
arriverà il mio carrozzone colorato, la zucca che trasformo ogni sera in
carrozza, dove finalmente mi nascondo a guardare la città che scappa dal
finestrino. Potrebbe passare un minuto, oppure cinque o sette o dieci . Una
volta, con la neve, ho aspettato mezzora - e se qualcuno si chiede che
differenza fa, si vede che è più bravo di me, o non ha mai avuto un parco
davanti agli occhi capace di attirarlo come il paradiso perduto. C’è una
ragazza qui accanto, lunghi capelli ricci e labbra rosse - bella ragazza. Si
guarda attorno, prende in mano un cellulare, digita un numero. Non credo di
averla spaventata - non l’ho nemmeno guardata. Avrei voglia di prenderle quel
telefonino dalle mani e sbatterlo per terra - potrei romperlo con gli scarponi.
Dopo le direi tutto, che mi dispiace, che le comprerò un telefonino nuovo con
una bella scheda da centomila dentro. Giuro che proverei a spiegarle, anche se
non è facile mettere insieme i pezzi: il parco là di fronte, il suo telefonino
- e tutto il tempo per calcolare quanta roba mi potrebbero dare nello scambio.
Le direi che sto aspettando il giorno in cui non avrò più paura delle attese
degli autobus, il giorno in cui sarò sicuro - quando avrò trovato qualcosa di
abbastanza nutriente da togliermi la voglia di bruciare in un attimo tutta
questa fatica. Mi hanno detto che quel giorno non arriverà mai. Ma io non ci
credo - se fosse così mi prenderei subito quel telefonino - e non se ne parli
più. Non ci credo, davvero - ce la faccio. Adesso respiro dieci volte con la
narice sinistra, cinque volta con la destra, guardo la prima stella del cielo
anche se non mi importa, guardo le scarpe della ragazza anche se non m’importa,
guardo tutte le macchine finché non ne conto dieci rosse. In attesa che passi
questo tremito, la paura, la voglia, che arrivi quello schifo di zucca
ambulante - il principe azzurro che mi addormenta ogni sera nel suo ventre.
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


author: AhiRa

text:
On Sat, 19 Jan 2002 14:18:31 +0000 (UTC), "Micol "
<
mm...@mail.aitec.it
> wrote:
chiunque tu voglia sembrare ho deciso che ti terrò d'occhio :)
secondomè vale la pena!
AhiRa


author: Micol Rubini

text:
"AhiRa" <
ahi...@hotmail.com
> wrote in message
news:78qn4uce9smmmt6sp...@4ax.com...

Ma allora esisto! Chiunque io sia, qualcuno mi ha parlato. Grazie,
AhiRa.



title: [fr] ansie + [ot]

text:
Alzo le braccia.
                      Sul tetto srotoli il tuo urlo.
                                                            Un tuorlo.
L'orizzonte, appena
attraversato dal sole.
Chiudo    gli   occhi.
       Blocchi.
Sul            ballano            matite.
       tavolo           ansiose
 F         u          g         g          e
                 il libro,
         mancato vindice.
--------------------------------------------------------------------
Working-off mechanisms (meccanismi di disimpegno)
Ho provato a mettere insieme vecchie cose (per gran
parte da me rinnegate) postate su IAP e IAS, per chi
vuole:
htpp://
web.tiscalinet.it/hpdario


title: [fr] ansie + [ot]

author: Schroeder

text:
"lubna"

"http" al posto di "htpp" ed il gioco è fatto!!!
adesso basta un click!
http://web.tiscalinet.it/hpdario
Schroeder (che vola a dare una sbirciatina)


title: [fr] ansie + [ot]

author: Land*scape

text:
    Pensi ai Calligrammi di Apollinaire quando scrivi queste stesure
spaziali?
Mi vien voglia di farlo anch'io. In effetti, il mezzo su cui scriviamo rende
tutto ciň piů facile.
Bellissimo.
Ciao,
tuo Land*scape
--
*Invece non era; e tuttavia vero.*
lubna <
das...@tin.it
> wrote in message 8eonub$rb2$1...@nmaster.tin.it...



title: ary eccoti punita

author: stirner

text:
invio tutto il racconto in un'unica botta.
non l'ho nemmeno riletto quindi vedi tu.
ciao e grazie per gli auguri


title: ary eccoti punita

author: Ary

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:ybvFj.273530$%k.39...@twister2.libero.it...
> invio tutto il racconto in un'unica botta.
> non l'ho nemmeno riletto quindi vedi tu.
> ciao e grazie per gli auguri
Grazie così avrò il mio daffare questa settimana. E non mi farò più viva.
(Tira una brutta aria)
ary


title: ary eccoti punita

text:
"Ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:47e8e21c$0$10620$4faf...@reader2.news.tin.it...

Comunque sei un disgraziato! (in senso buono)
Potevi postarlo a puntate.
C'est la meme chose.
ary


title: poesia CONCREZIONE INCRESCIOSA

author: DOMACCIA

text:
Forte fortore
pungola,
del disincanto
di
tutte le rivelazioni,
di
tutte le smentite,
aspro
sapore/sentore.
Mi fregio
dello sfregio
di
una infermità immedicabile,
sfilacciatura
di tempeste intestine
e
della inespressa lussuria,
discrepanza
del tracimante ruminare.
Ogni cosa
si fa
concrezione incresciosa
della densa opacità
di
una condizione nebbiosa,
in congenita rassegnazione,
in cerea inconsistenza.
Note affumicate
terrose,
spogliate
fino al nucleo,
alluminano
lasca
luce
sbiadente.
   DOMACCIA
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: poesia CONCREZIONE INCRESCIOSA

author: g

text:
> Mi fregio
> dello sfregio
> di
> una infermità immedicabile,
>
non x dire.
e poi, ricordiamoci :  la vera tolleranza non va esercitata, essa si dà,
pacificamente.
un saluto  a tutti
un saluto un po' speciale a te, Domacciona!


title: poesia CONCREZIONE INCRESCIOSA

author: Father McKenzie

text:
 "g",  Para que tú me oigas, mis palabras se adelgazan a veces como las
huellas de las gaviotas en las playas.
> e poi, ricordiamoci :  la vera tolleranza non va esercitata, essa si dà,
> pacificamente.
In certi casi, è meglio darla in testa. Pacificissimamente, s'intende.


title: poesia CONCREZIONE INCRESCIOSA

text:
"DOMACCIA" <
doma...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:9552f8a6c70b2a6064b...@mygate.mailgate.org...
[g]
> e poi, ricordiamoci :  la vera tolleranza non va esercitata, essa si dà,
> > pacificamente.
[F.Mck]
> In certi casi, è meglio darla in testa. Pacificissimamente, s'intende.
ricorda, anche i ricchi piangono, talvolta.
> Forte fortore
> pungola,
> del disincanto
> di
> tutte le rivelazioni,
> di
> tutte le smentite,
> aspro
> sapore/sentore.
"...all'inizio questo processo è quasi inavvertito, poi viene riconosciuto
come uno choc, alla fine suscita l'agoscia derivante dal venir meno di
qualsiasi senso... "(p tillich)
sarebbe storicamente la decadenza?
nel solco manieristico scavato da Domaccia, la disperazio umanoide tout
court
e la sua di Domaccia, naturalmente, tignosamente scarnificate, possono
trovare una
collocazione da
sconfinamento al di fuori di ogni ponte comunicativo,
(?)
dove apparentemente non si chiede atto partecipativo, né si sollecita scatto
identificativo (scusate l'insistenza dell'ivo) è certo mistico
abbandono, straziato sfiorarsi  di gomiti di utenza metropolitana
qualcosa del genere,
un caro saluto


title: poesia CONCREZIONE INCRESCIOSA

text:
 "g",  Para que tú me oigas, mis palabras se adelgazan a veces como las
huellas de las gaviotas en las playas.
> dove apparentemente non si chiede atto partecipativo, né si sollecita scatto
> identificativo (scusate l'insistenza dell'ivo) è certo mistico
> abbandono, straziato sfiorarsi  di gomiti di utenza metropolitana
Come un neutrino
percorrerò lo spazio
senza sfiorarvi


title: poesia CONCREZIONE INCRESCIOSA

text:
  Ti ringrazio ancora per la tua capacità di operare una acuta disanima
  critica
E ti ringrazio anche per la tua compartecipazione empatica con chi
scrive.
   Ricambio il saluto ( Domacciona non mi dispiace.)
Peccato però che non riesca ad aprire (e quindi a leggere)i commenti
di FATHER MC KENZIE( come fare per leggerli'? Per caso mi sapresti dire
 come fare?)
  CIao
(



title: poesia CONCREZIONE INCRESCIOSA

text:
 "DOMACCIA",  Para que tú me oigas, mis palabras se adelgazan a veces como
las huellas de las gaviotas en las playas.
> Peccato però che non riesca ad aprire (e quindi a leggere)i commenti
> di FATHER MC KENZIE
?? come tutti gli altri


title: poesia CONCREZIONE INCRESCIOSA

text:
"DOMACCIA" <
doma...@libero.it
> wrote in message
news:81e549ae5d55a62d88b...@mygate.mailgate.org
>
>
> (
   Non riesco a leggere ciň che dice Father Mc Kenzie .
C'č qualcosa che non funziona e lo dimostra il fatto che i suoi
interventi
non vengono memorizzati nel totale delle risposte alla poesia.
 Cosa vuol dire?



title: poesia CONCREZIONE INCRESCIOSA

text:
"g" <
gabri...@libero.it
> wrote in message
news:Lf%Cd.16829$_
E5.4...@twister2.libero.it
>
> "DOMACCIA" <
doma...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:6afaa3e0ad904c517df...@mygate.mailgate.org...
> > > (
>
>
> non lo so.
> perņ mi suona anomalo. da dove ci stai guardando esattamente?
>
> io posto e leggo su
mailgate.org
.
  QUi i tuoi messaggi compaiono e sono leggibili.
  Quelli fi Father Mc KEnzie sono segnati, ma risultano non disponibili.
  Sono leggibili invece su EXCITE NEWSGROUPS
   GRazie, cmq.
  CIAO, un caro saluto



title: [OT] La risposta

author: Antonio Koch

text:
che va sempre bene anche se non si è sentita alcuna domanda: "E' la stessa
cosa." Anzi, meglio: "La stessa cosa."
Dal naso la neve passa in bocca e noi la mangiamo. La digestione sarà
fredda, ma veloce.
AK


title: [OT] La risposta

author: Andrea B. Previtera

text:
> che va sempre bene anche se non si è sentita alcuna domanda: "E' la stessa
> cosa." Anzi, meglio: "La stessa cosa."
Ascendiamo: "è uguale".

> Dal naso la neve passa in bocca e noi la mangiamo. La digestione sarà
> fredda, ma veloce.
La neve può essere farinosa: la digeriremo.
Può però essere anche compatta e gelata: il blocco digestivo prevarrà.
Attenzione, digestivi alla mano, precauzioni termiche,
soprattutto quando la domanda, come già detto, non v'è.
	- Andreabì,
http://www.computerville.it/last_cereal
	  ICQ 13151786


title: [OT] La risposta

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Sun, 23 Jan 2000 02:30:59 +0100, "Andrea B. Previtera"
<
and...@instation.it
> wrote:
>> che va sempre bene anche se non si è sentita alcuna domanda: "E' la stessa
>> cosa." Anzi, meglio: "La stessa cosa."
>Ascendiamo: "è uguale".
Contesto una tale affermazione, in quanto dimostrato universalmente
che la risposta e' 42, qualunque sia il contesto.

>> Dal naso la neve passa in bocca e noi la mangiamo. La digestione sarà
>> fredda, ma veloce.
>La neve può essere farinosa: la digeriremo.
>Può però essere anche compatta e gelata: il blocco digestivo prevarrà.
Naso enorme, quindi, invidia di nasi piu' normali che si debbono
accontentare di epistassi domenical-sportive.
>Attenzione, digestivi alla mano, precauzioni termiche,
>soprattutto quando la domanda, come già detto, non v'è.
Geloni ai piedi nel Cretaceo?
Saputa la risposta, non resta che cercare la domanda. Che se non c'e'
si puo' sempre creare: il nuovo Graal, il nuovo Canestro del Sole.
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti


title: Poesia?

author: Dan

text:
Ho raccolto uno stronzo di cane
Fumante sull'asfalto gelido.

L'ho avvolto in una impermeabile plastica.
Lo terrò così, in tasca o tra le mani,
immune dalla sua merdosità.

Mi scalderà un poco,
in questa notte cristallina di senzatetto.

E già mi rallegro d'aver capito
che anche una merda di cane
può avere la sua utilità.

<senza firma>


title: Poesia?

text:

Visto che non ci sono commenti, enucleo.
Cosa è la Poesia?
Può esserci un contenuto poetico anche se le parole non sono di per sé
"liriche"?
Se c'è un qualche contenuto poetico si può perdonare il linguaggio?

Domaccia mi ha ispirato molto sulla riflessione di cosa sia poetico, ma
non c'entra niente con l'uso di parole escatologiche, lei è stata più
che altro una chiave da cui partire con ragionamenti del tipo "ah, beh,
ma allora si potrebbe persino...".

Dan


title: [fastidiosissima pubblicità] RistrOtturazione

author: TS

text:
"Versi"
http://space.virgilio.it/pul...@tin.it/


author: davide

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3d943445...@news.tin.it...
> "Versi"
>
>
http://space.virgilio.it/pul...@tin.it/
č inutile che posti sta osa, che intanto non si apre
d-v


title: Aggiornamento sito d'arte, fotografia, design

author: Silvia Trovato

text:
Salve a tutti,
è online l'aggiornamento di Art&Job Magazine
http://www.artandjobmagazine.com
 rivista online di arte, architettura,
fotografia e design. Articoli, rubriche d'arte, corsi, stages, borse di
studio per giovani artisti.
Grazie e buon week end.