title: Stultifera Navis (esordio....)

text:
Ervander ha scritto nel messaggio <780351$ffi$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Ho letto con piacere questa "opera prima" che dimostra l'intelligenza e la
>sensibilità di chi l'ha scritta, ma anche la sua tendenza "saggistica"
>oltremodo evidente sia nei passaggi narrativi, sia nel ricorso (ingenuo nei
>fatti, ma magari un po' astuto nelle intenzioni) a un lirismo artefatto che
>trae sempre d'impaccio, sia nella ridondanza epitetica. Certamente è stato
>scritto da una persona che deve avere dimestichezza con la scrittura, ma
non
>in campo narrativo. La stoffa c'è, ma deve essere sgrezzata ed è un' opera
>molto lungo.
>Ciò che mi ha stupito sono i peana levati all'apparire del post....e dire
>che a sentire le discussioni di queste persone si direbbe che abbiano una
>sopraffina sensibilità letteraria....ma invece mi sa che sono solo buoni
>clienti dell'industria editoriale.
Sarà che non sono un critico di racconti, ma di poesie, sarà che il racconto
mi ha stupito così da non poter dare un giudizio "a caldo", sarà che mi
hanno stupito in tal modo solo altri rari passi di capolavori tipo 1984 o
Per chi suona la campana, ma io sono rimasto senza parole. Certo, ora, dopo
un paio di giorni, potrei anche commentarlo (ma non ne ho voglia :-) ), ma
credo che la prima impressione sia quella giusta. Non sono riuscito subito
ad estraniarmi dal racconto, tanto mi piaceva.
Che non sia perfetto è certo, ma coinvolge lo stesso.
Ciao,
Artod


title: Comunicazione: Il virus della settimana

author: quepos

text:
Continuano i toni allarmistici dei virus in grado di scuocere perfino gli
spaghetti sul fornello.
Pur non intendendomi di virus, credo che, come al solito, ci siano scarse
possibilita' di trasmetterli via Mail a patto che non sia presente un
allegato (con macro o exe ecc.) Sbaglio?
Questa Mail mi e' arrivata adesso:
>Oggetto: Virus
>Se ricevete una E-Mail intitolata "JOIN THE CREW" o "PENPALS" NON
>apritela!!!!
>Cancellerà il vostro Hard Disk!!!!
>Spedite questa lettera a quanta più gente potete!! Questo è un nuovo VIRUS
>e pochissimi lo conoscono! Queste informazioni sono state ricevute questa
>mattina dall IBM. Per favore divulgate questa notizia a tutti coloro che
>hanno un accesso Internet.
>PENPAL sembra essere una lettera amichevole che ti domanda se si è
>interessati ad un Penpal ma se avete letto la lettera siete già in
>ritardo!!!
>Il VIRUS CAVALLO DI TROIA avrà già infettato il BOOT SECTOR del tuo
>hard-disk! distruggendo tutti i dati presenti. E' un virus autoreplicante
>ed una volta che la comunicazione è stata letta esso spedisce
>AUTOMATICAMENTE un E-Mail a tutti coloro che sono nell'indirizzario della
>tua Mail-Box distruggendo il loro hard-disk e chissà di quante altre
>persone!
>Cancella qualsiasi lettera è intitolata PENPAL o JOIN THE CREW. Questo
>virus può far un DANNO enorme alle reti mondiali!!
>PER FAVORE PASSATE QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I VOSTRI AMICI E A TUTTI GLI
>INDIRIZZI PRESENTI NELLA VOSTRA MAIL-BOX.
quepos


title: Comunicazione: Il virus della settimana

author: Francesco

text:
On Wed, 19 May 1999 16:19:56 +0200, "quepos" <
oltre...@rcnet.net
>
wrote:
>>Oggetto: Virus
>
>>Se ricevete una E-Mail intitolata "JOIN THE CREW" o "PENPALS" NON
>>apritela!!!!
e se qualcuno fa un rename e scrive "un regalo per Quepos" tu che fai,
la apri?
>>Spedite questa lettera a quanta piů gente potete!! Questo č un nuovo VIRUS
>>e pochissimi lo conoscono!
Questo e' un vecchio virus. Chiamasi: -lettera rottura di balle- . La
risposta dell'interlocutore attualmente piu' in voga sono gli insulti,
che ottengono spesso come fortunata conseguenza la cancellazione del
proprio indirizzo dalla rubrica degli scocciatori.
Chi l'ha scritta non ha la minima idea di cosa sia un virus, ne' su
come funzioni un computer. E' un'accozzaglia di luoghi comuni che
parla di un fantomatico ibrido tra Melissa e Chernobyl. Hai mai visto
un PC mandare e-mail dopoche' il disco rigido e' stato formattato?
Disattiva le macro, non aprire gli exe se non dopo averli controllati
con un antivirus aggiornato, e vai tranquillo :-)
Ciao (-:Francesco


title: Comunicazione: Il virus della settimana

author: Crispino Stefano

text:
quepos <
oltre...@rcnet.net
> wrote in message
7huh9g$b03$1...@fe1.cs.interbusiness.it...
> Continuano i toni allarmistici dei virus in grado di scuocere perfino gli
> spaghetti sul fornello.
> Pur non intendendomi di virus, credo che, come al solito, ci siano scarse
> possibilita' di trasmetterli via Mail a patto che non sia presente un
> allegato (con macro o exe ecc.) Sbaglio?
> Questa Mail mi e' arrivata adesso:
>
[snip di un sacco di ca77ate]
>
> quepos
>
Soliti allarmismi. Che importanza ha il titolo di un e-mail, per un
virus? E comunque, tanto per fare i precisi, si dovrebbe trattare di un
worm. Non e' pero' del tutto vera la storia degli allegati, ma adesso non
ricordo con precisione i riferimenti. Un buon av aggiornato dovrebbe pero'
fare al caso giusto.
Bio hazard a tutti,
        Stefano


title: dal sito della CNN [nota emittente komunista]

author: Maurizio Moretti

text:
2 luglio 2001
BRUXELLES (CNN) -- La procura di Bruxelles ha aperto un'indagine sul primo
ministro israeliano Ariel Sharon per le stragi commesse nei campi profughi
di Sabra e Chatila nel 1982. Il giudice per le indagini preliminari Patrick
Collignon ha avviato l'istruttoria in seguito alla denuncia presentata da un
gruppo di familiari delle vittime della strage e di sopravvissuti. Se ci
saranno indizi sufficienti, si potrà aprire un processo contro il premier,
che rischierebbe l'ergastolo.
La denuncia è stata presentata in base alla legge del 1993 che consente alla
giustizia del Paese di indagare sulle violazioni gravi dei diritti umani
commesse ovunque nel mondo. Sulla base della stessa legge nelle scorse
settimane sono stati processati e condannati a Bruxelles quattro ruandesi,
fra cui due suore, per il genocidio del 1994.
Sui massacri di Sabra e Shatila nel 1983 c'era sta un'inchiesta israeliana:
la commissione incaricata delle indagini concluse riconoscendo una
"responsabilità indiretta" di Sharon per avere trascurato "il pericolo di
atti di vendetta e di un bagno di sangue" se i falangisti entravano nei
campi.
I fatti di Sabra e Shatila
Sharon fu costretto a dimettersi. Il rapporto però sottolineava che "le
atrocità sono state perpetrate dai falangisti" ed escludeva "assolutamente
qualsiasi responsabilità diretta di Israele.
I fatti di Sabra e Shatila sono uno dei capitoli più crudeli della crisi in
Medio Oriente: durante l'assalto ai due campi profughi, che si trovano in
territorio libanese, da parte di miliziani cristiano libanesi vennero
massacrati tra 800 e 1500 palestinesi nel giro di circa 48 ore, dal 16 al 18
settembre. I morti erano civili, donne, vecchi, bambini.
L'intervento dei miliziani era stato accompagnato da un dispiegamento
attorno ai due campi dell'esercito di Israele, che aveva occupato Beirut
Ovest dopo l'assassinio del presidente libanese Bashir Gemayel, avvenuto il
14 settembre. Le autorità israeliane avevano delegato agli alleati
falangisti il compito di "indagare e rastrellare" Sabra e Shatila.
La notizia dell'apertura dell'inchiesta arriva a pochi giorni dalla prima
visita in Europa di Sharon da quando guida il governo d'Israele: il primo
ministro sarà in Europa da giovedì. Visiterà Germania e Francia, ma non farà
tappa in Belgio, nonostante l'invito formale ricevuto. I suoi portavoce
hanno fatto sapere che la tappa di Bruxelles salterà per motivi di tempo, ma
l'apertura dell'inchiesta potrebbe aver influenzato la scelta.
-------------


author: Randy

text:
Maurizio Moretti <
maurizio...@iol.it
> wrote
Che sottile ironia definire la CNN un'emittente komunista. Che finezza
dialettica. Che onestà intellettuale. Sarebbe come definire Santoro "noto
presentatore anticomunista". Tu sì che sai far ridere. Hai mai preso in
considerazione la carriera di pagliaccio?
> ministro israeliano Ariel Sharon per le stragi commesse nei campi profughi
> di Sabra e Chatila nel 1982. Il giudice per le indagini preliminari
Patrick
Sono passati solo 20 anni? Cazzo se è veloce la giustizia. Appare adesso che
c'è un gran casino in ballo, che coincidenza.
> Sui massacri di Sabra e Shatila nel 1983 c'era sta un'inchiesta
israeliana:
> la commissione incaricata delle indagini concluse riconoscendo una
> "responsabilità indiretta" di Sharon per avere trascurato "il pericolo di
> atti di vendetta e di un bagno di sangue" se i falangisti entravano nei
Certo, trascurare il pericolo di atti di vendetta è una colpa gravissima, da
ergastolo. Chissà se i talebani hanno trascurato il pericolo di atti di
vendetta? Chissà se i fondamentalisti e gli integralisti hanno una
"responsabilità indiretta" meritevole di ergastolo per non aver preso in
considerazione il pericolo che i loro terroristi potessero dirottare aerei
di linea per farli schianatare su new york.
Come al solito il vero komunista si riconosce da come, in mancanza di
argomenti per controbattere la verità che gli è scomoda, cerca di aprire
altri fronti di discussione per distogliere l'attenzione sulla propria
totale imbecillità. Avanti, fai come i tuoi capitribù, tira in ballo i
curdi, tira in ballo il vietnam, tira in ballo i bambini che muoiono di
fame, tira fuori i poveri che campano con un dollaro, tira fuori l'avidità e
l'egoismo del capitalista auspicando il ritorno della spiritualità nel mondo
moderno forndato sull'ego e sul denaro, tira in ballo i grandi interessi
finanziari e le multinazionali. Ti precedo, fncl subito e addio.


author: stirner

text:
Randy ha scritto nel messaggio <9p4duo$rdc$
1...@atlantis.cu.mi.it
>...
Avanti, fai come i tuoi capitribù, tira in ballo i
>curdi, tira in ballo il vietnam, tira in ballo i bambini che muoiono di
>fame, tira fuori i poveri che campano con un dollaro, tira fuori l'avidità
e
>l'egoismo del capitalista auspicando il ritorno della spiritualità nel
mondo
>moderno forndato sull'ego e sul denaro, tira in ballo i grandi interessi
>finanziari e le multinazionali.
non c'è bisogno dato che è evidente che conosci benissimo queste cose ma per
te non sono importanti, non è così? :)


text:
stirner <
sti...@libero.it
> wrote
> non c'č bisogno dato che č evidente che conosci benissimo queste cose ma
per
> te non sono importanti, non č cosě? :)
No, non č cosě.


author: merlino

text:
dal sito della CNN (nota emittente komunista)
Ci avrei  giurato! soltanto uno, non avrebbe capito. Non c'è nemmeno
piacere, è come prendere per il culo un minorato.
merlino


text:
merlino <
merl...@tin.it
> wrote
> Ci avrei  giurato! soltanto uno, non avrebbe capito. Non c'è nemmeno
> piacere, è come prendere per il culo un minorato.
Minorato sarai tu e tutti i bastardi komunisti di merda come te.


text:
ma allora quando vuoi capisci! Grave, gravissimo, speravo tanto che la tua
fosse solo idiozia, magari con una lobotomia saresti anche guarito, ma
cosě.... pekkato!
merlino
Randy <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote in message
9p4lvp$tpu$1...@atlantis.cu.mi.it...
: merlino <
merl...@tin.it
> wrote
: > Ci avrei  giurato! soltanto uno, non avrebbe capito. Non c'č nemmeno
: > piacere, č come prendere per il culo un minorato.

:
:


text:
merlino <
merl...@tin.it
> wrote
> ma allora quando vuoi capisci! Grave, gravissimo, speravo tanto che la tua
> fosse solo idiozia, magari con una lobotomia saresti anche guarito, ma
> cosě.... pekkato!
Ma allora non capisci un cazzo! Grave, gravissimo, sono certo che la tua
idiozia nemmeno con una lobotomia guarirebbe.



author: Merlino

text:
C'č un miglioramento, vedo che riesci a fare il pappagallo.
ah! una confidenza, non sono comunista, ma tanto a te non interessa, chi non
ti č fotocopia č bollato no? Una bella fobia la tua.
merlino
Randy <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote in message
9p4msb$tvc$1...@atlantis.cu.mi.it...
: merlino <
merl...@tin.it
> wrote

:
:
:


text:
> Hai mai preso in
> considerazione la carriera di pagliaccio?
mai oserei rubarti la piazza, o Vate.


text:
Merlino <
merl...@libero.it
> wrote
> C'è un miglioramento, vedo che riesci a fare il pappagallo.
In te nessun miglioramento. Sei il solito bastardo komunista di merda.
> ah! una confidenza, non sono comunista
Ah, no? Allora cosa sei? Dillo.


text:
Maurizio Moretti <
maurizio...@iol.it
> wrote
> > Hai mai preso in considerazione la carriera di pagliaccio?
> mai oserei rubarti la piazza, o Vate.
Non sai cosa ti perdi, Water.


text:
me stesso, fiero di non avere altro che la mia personalissima etichetta, non
mi sono mai piaciuti i credo imposti, da qualsiasi pulpito essi provengano,
cosě posso essere tutto e il contrario di tutto, semplice no?
merlino
P.s. mostra un po' di fantasia che Komunista, bastardo e merda ormai sono
super lisi, trova qualche insulto diverso che cazzo di scrittore sei! e
condiscili magari con un pizzico di humor, risulteresti piů sobrio e
leggibile.
Randy <The_rea...@NoshitYahoo.com> wrote in message
9p7n9d$vo9$2...@atlantis.cu.mi.it...
: Merlino <
merl...@libero.it
> wrote
: > C'č un miglioramento, vedo che riesci a fare il pappagallo.

:
:
:


text:
merlino <
merl...@tin.it
> wrote
> super lisi, trova qualche insulto diverso che cazzo di scrittore sei! e
> condiscili magari con un pizzico di humor, risulteresti più sobrio e
> leggibile.
Hai ragione. Ma sono stanco. Molto stanco. E stufo.


title: L'uoMo alla Koch [contro gli uomini, le donne e altro ancora]Una mattina ha detto - Ciao, devo stare un po' per conto mio - ha sbattuto la porta e se n'è andato.

author: Ahira

text:
Una mattina ha detto - Ciao, devo stare un po' per conto mio - ha
sbattuto la porta e se n'è andato.
Tipico.
Monique fuma e continua a strozzarsi coi soliti anelli. Passa de me
diversi pomeriggi. Lui non la caga. Però la guarda da lontano. Anzi la
*lurka*( il che ha qualcosa di perverso).
Monique  ogni tanto piange. Le solite lacrime di coccodrillo laccate.
Ormai mi ci potrei ricoprire il divano.
Le ho domandato - Ma che uoMo è Koch che ci piangi tanto? - Lei è
stata zitta per tre giorni, poi m'ha detto - Mah... non lo so.-
Una mattina, sul presto, m'arriva con tre cornetti caldi. Penso - Sta
meglio...- Ma non glie lo dico. Poi invece comincia a piangermi nel
cappuccino.
Stavo ancora arruffata e non sapevo che dirle. Poi le ha telefonato.
Lei s'è infilata nel bagno per non farmi sentire. E' uscita che era
peggio di prima.
- Ti faccio un uovo alla coque- le dico. Lei mi guarda e con mezzo
sorriso risponde:
- Un uoMo alla Koch - vorrai dire.
AhiRa


author: FR

text:
Molto bello!
:-)



text:
On Sat, 08 Apr 2000 23:08:05 +0100, FR <
fabio...@libero.it
> wrote:
>Molto bello!
Grazie ma non quotare tutto per favore...:)
AhiRa


author: Fa

text:
> Grazie ma non quotare tutto per favore...:)
Ok, sorry!!
:-)


author: Stefano Pederzini

text:
Ahira wrote:
> - Ti faccio un uovo alla coque- le dico. Lei mi guarda e con mezzo
> sorriso risponde:
> - Un uoMo alla Koch - vorrai dire.
Conobbi Antonio Koch nell'autunno del 1998, a un laboratorio teatrale
nei bassifondi di B. Ad una delle prime lezioni l'insegnante disse:
ognuno di voi improvvisi un racconto che abbia come argomento il vostro
nome. Quando fu il suo turno Antonio disse: io non vi parlero' del mio
nome, ma del mio cognome. Il mio cognome e' Koch. E' un nome
particolare, poco comune. Da sempre e' oggetto di scherzi e di giochi di
parole da parte di amici, conoscenti, compagni di scuola. Il  piu'
abusato di questi giochi di parole e' "uovo alla Koch".
bye bye
 sTeVe
P.S. Al di la' di questo il racconto era bello.


text:
>P.S. Al di la' di questo il racconto era bello.
grazie :)
[spero che quando ti sposerai sarai in grado di dire sě senza premessa
;)]
non speravo di essere originale...
anzi č un periodo che mi piace cimentarmi nelle cose ovvie.
Grazie ancora.
AhiRA


author: Antonio Koch

text:
> > - Un uoMo alla Koch - vorrai dire.
> Conobbi Antonio Koch nell'autunno del 1998, a un laboratorio teatrale
> nei bassifondi di B
Ehi, si parla di me!
Ahira, mi mandi il racconto via email che non lo recupero più su ias?
Grazie.
- l'uovo
(bassifondi, Steve?) ;)
P.S. com'è stato l'incontro con Previtera?


title: La mamma di Apache BATTE

author: ipologico

text: :-P


title: POESIA VIETATA AI MINORI

author: Prospero Pirotti

text:
[[[[ te l'ho detto che questa poesia e' VIETATA, ma tu sei volutA entra',
mo' so' cazzi tua]]]]
POESIA EROTI- COMICA vietata ai minori di anni 18 ;-)
<
ADAMO & EVA e il SERPENTE tentatore
>
Quando il mondo gia' nascea
due picciotti,Adamo ed Eva
se n'andavano contenti
senza avere addosso niente
>
Se ne andavano felici
e vivevano con niente
ne' lavoro ne' tormenti
>
Ma un giorno Eva antica
s'accorse che il suo compagno,
bel maschio aitante
aveva un difetto sul davanti.
>
Ammirava divertita ***
*** e con la mano impertinente
comincio' a palpare il pendente,
che diventava meno pendente
>
"Bih,che bello,bih,che teso!!"-
smaniava divertita-
e Adamo,annichilito
con le gambe molli molli
le dicea:"Tocca,tocca....
su dammi sto ristoro
sto piacere mai provato!!"
>
Ma a quel punto un serpente
si intromise nel frangente:
"Non si tocca con la mano
sto pendente mascolino.
Eva mia devi sapere
che il cassio  si deve ****
>
Eva,allora,ci provo' e...
Adamu s'ammoscio'
>
Il Signore in quel momento
s'affaccio sul firmamento
e incazzato come un signu
e gridando a voce piena,
dicea:" Posa subito la minchiona,
ma che fai sucaminchiona,
puttanuna sopraffina
di sto mondo sei la rovina
Vergognatevi,vastasi,
copritevi il davanti...>>
e incazzato come un mulo
li prese a calci in culo.
>
(Traduzione dal catanese di una Poesia di Salvatore Bonaccorso, una scoperta
di RICOSTRUIRE)
Prospero Pirotti

www.pcgross.net/ricostruire
Il giornale che piace al palazzo


title: POESIA VIETATA AI MINORI

author: Giovanna

text:
On Fri, 6 Nov 1998 18:50:09 +0100, "Prospero Pirotti" wrote:
>POESIA EROTI- COMICA vietata ai minori di anni 18
>ADAMO & EVA e il SERPENTE tentatore
complimenti!
ma non hai altri interessi letterari fuori dalla pornopoesia?
le puriste puritane.


title: POESIA VIETATA AI MINORI

text:
Giovanna ha scritto
"Prospero Pirotti" wrote:
>
>>POESIA EROTI- COMICA vietata ai minori di anni 18
>>ADAMO & EVA e il SERPENTE tentatore
>
>complimenti!
>ma non hai altri interessi letterari fuori dalla pornopoesia?
>
>le puriste puritane.
>
PP---------------> Sesso e volentieri solo di sesso mi occupo ;-)
Prospero ;-)


title: Vado o non vado al mare?

author: Serial

text:
Vele in lontananza
Che schifo
I granelli mi disturbano
Del controcanto le banane
pirlano il conducente
Sole cocente, avanti gente!
Disseminato sul piatto della bilancia
Pendera' di qua o di la'?
Serafico, me ne sbatto


title: Vado o non vado al mare?


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

author: Artod

text:
Mi è venuta di getto, in 10 minuti, dopo aver guardato la di lei foto. Ah,
l'amour...
Goditela e fammi sapere il tuo parere.
Il canto è dedicato al grande Wakko,
amante già dell’arte di poetare,
maestro, lui, da cui vorrei imparare,
ché sa tenere il metro sotto scacco.
Ma ormai mi chiedo e dico: “Poffarbacco,
che gran dolore deve lui provare,
se non lo vuol l’amata ancor riamare,
se mala sorte messo l’ha nel sacco.”
Ma se per SuperLaurA vuol patire,
dovrà sperare lui costantemente,
in nuovo metro sempre ancora ardire.
Se invece viver vuol tranquillamente,
speranza lasci, ché lo fa soffrire,
vivrà da solo in pace, tristemente.
Artod


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

author: WakkoWarner

text:
Artod ha scritto nel messaggio <79vb9k$pks$
1...@nslave1.tin.it
>...

Eccelso, davvero eccelso, sommo poeta. O, come Amore produce miracoli di
deliziosa loquela. Grazie Artod, lo serbero' con cura.
;-)WakkoWarner
>
>


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

author: Alessio Quirino

text:
On Thu, 11 Feb 1999 19:10:48 +0100, "Artod" <
ar...@tin.it
> wrote:
>Mi č venuta di getto, in 10 minuti, dopo aver guardato la di lei foto. Ah,
>l'amour...
Mio Dio! Artod si e' innamorato di Wakko!!!
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

author: Ombra

text:
Alessio Quirino ha scritto
>Mio Dio! Artod si e' innamorato di Wakko!!!
Su IAS ci si puo' innamorare dei personaggi che interpretiamo.
E' abbastanza normale, credo.
Oddio...
Vabbe', vado a dormire, va'
Ombra


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

author: Writer

text:
Alessio Quirino wrote:

> >Mi č venuta di getto, in 10 minuti, dopo aver guardato la di lei foto. Ah,
> >l'amour...
>
> Mio Dio! Artod si e' innamorato di Wakko!!!
Chissą se si tratti di un amore ricambiato... :-)


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

text:
Alessio Quirino ha scritto nel messaggio <
36c34f67...@news.demon.nl
>...
>Mio Dio! Artod si e' innamorato di Wakko!!!
LOL! Ho detto "la di _lei_ foto." Leggiti il mio OT e non fare queste
battute idiote...
Artod


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

text:
WakkoWarner ha scritto nel messaggio
>Eccelso, davvero eccelso, sommo poeta. O, come Amore produce miracoli di
>deliziosa loquela. Grazie Artod, lo serbero' con cura.
>;-)WakkoWarner
Grazie per i complimenti. Lo trovi il tempo per un commentino?
Artod


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

text:
Writer ha scritto nel messaggio <
36C414...@tin.it
>...
 >>
>> Mio Dio! Artod si e' innamorato di Wakko!!!
>
>Chissà se si tratti di un amore ricambiato... :-)
Beh, amo Dante, ma cio' non esclude che io possa anche essere ricevente.
WakkoWarner
P.S. Per Superelle: tranquilla, sto solo scherzando.


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

text:
On Fri, 12 Feb 1999 00:44:32 +0100, "Ombra" <
o.go...@ntt.it
> wrote:
>Su IAS ci si puo' innamorare dei personaggi che interpretiamo.
>
>E' abbastanza normale, credo.
>Oddio...
>
>Vabbe', vado a dormire, va'
Si', ma il gatto lascialo di la'... :-))



title: (P) Sonetto in laude per Wakko

text:
On Fri, 12 Feb 1999 14:02:22 +0100, "Artod" <
ar...@tin.it
> wrote:
>LOL! Ho detto "la di _lei_ foto." Leggiti il mio OT e non fare queste
>battute idiote...
"lei" puo' avere due significati... eppoi scusa, le battute sceme sono
le uniche che mi riescono un po' bene, se smetto di farle poi tutti mi
odiano... :-))



title: (P) Sonetto in laude per Wakko

text:
On Fri, 12 Feb 1999 17:24:15 +0100, "WakkoWarner" <
seda...@iol.it
>
wrote:
>Beh, amo Dante, ma cio' non esclude che io possa anche essere ricevente.
AAAAAAAAAARGH!!!! LOLLONE!!! :-))



title: (P) Sonetto in laude per Wakko

text:
Alessio Quirino ha scritto
>Si', ma il gatto lascialo di la'... :-))
>
ROTFL! Ma non era riflessivo...
Ombra


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

text:
Artod ha scritto nel messaggio <79vb9k$pks$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Mi è venuta di getto, in 10 minuti, dopo aver guardato la di lei foto. Ah,
>l'amour...
>Goditela e fammi sapere il tuo parere.
>
>Il canto è dedicato al grande Wakko,
>amante già dell’arte di poetare,
>maestro, lui, da cui vorrei imparare,
>ché sa tenere il metro sotto scacco.
>
>Ma ormai mi chiedo e dico: “Poffarbacco,
>che gran dolore deve lui provare,
>se non lo vuol l’amata ancor riamare,
>se mala sorte messo l’ha nel sacco.”
>
>Ma se per SuperLaurA vuol patire,
>dovrà sperare lui costantemente,
>in nuovo metro sempre ancora ardire.
>
>Se invece viver vuol tranquillamente,
>speranza lasci, ché lo fa soffrire,
>vivrà da solo in pace, tristemente.
>
>Artod
Non sono in grado di fare un comme nto molto dettagliato, perche' il
risultato mi sembra molto buono, e non ho tantissimo da aggiungere. Il ritmo
e' ottimo in tutti i versi; c'e' ironia, e questo mi piace; c'e'
un'espressione come <<sempre ancora>> nel verso 11, che a me piace molto.
Cosa dirti? Sembra davvero uno di quei sonetti che i poeti si inviavano nel
Duecento. Una menzione particolare, poi, per l'ultima terzina, bellissima, e
in particolare il verso di chiusura, cosi' malinconico. Sigh!!:-((((
L'unica cosa che modificherei e' nel v.13 il <<che'>>, mi sembra piu' adatto
un <<che>> congiunz. relativa, senza l'accento: speranza la quale...
Grazie. WakkoWarner
>
>


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

text:
WakkoWarner ha scritto nel messaggio <7a2bcp$i1c$
1...@hermes.iol.it
>...
>Il ritmo e' ottimo in tutti i versi;
Potenza del metro giambico.
>Cosa dirti? Sembra davvero uno di quei sonetti che i poeti si inviavano nel
>Duecento.
A Orso il suo Francesco ;-)
>L'unica cosa che modificherei e' nel v.13 il <<che'>>, mi sembra piu'
adatto
>un <<che>> congiunz. relativa, senza l'accento: speranza la quale...
Effettivamente ci può stare. Ma anche il ché mi sembra accettabile, come
rinforzo della causa.
>Grazie.
Grazie a te del commento.
Ciao,
Artod


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

author: Giancarlo

text:
Artod ha scritto nel messaggio <79vb9k$pks$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Mi č venuta di getto, in 10 minuti, dopo aver guardato la di lei foto
A mio avviso, di quelli che ho letto, questo č il migliore, sia per il ritmo
complessivo, sia per la scorrevolezza dei versi, sia per l'impianto
costruttivo, sia per la freschezza dell'ironia. Complimenti.
Giancarlo


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

text:
Giancarlo ha scritto nel messaggio <7a4g22$t67$
1...@nslave1.tin.it
>...
>A mio avviso, di quelli che ho letto, questo č il migliore, sia per il
ritmo
>complessivo, sia per la scorrevolezza dei versi, sia per l'impianto
>costruttivo, sia per la freschezza dell'ironia. Complimenti.
Mi volete spiegare una buona volta cos'ha di cosě particolare questo sonetto
che io non ci vedo niente di speciale, anzi, l'ho scritto senza pensarci
troppo su?
Artod


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

text:
Artod ha scritto nel messaggio >Mi volete spiegare una buona volta cos'ha di
così particolare questo sonetto
>che io non ci vedo niente di speciale, anzi, l'ho scritto senza pensarci
>troppo su?
Forse proprio questo.
Giancarlo


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

text:
WakkoWarner wrote:
>
> Beh, amo Dante, ma cio' non esclude che io possa anche essere ricevente.
> WakkoWarner
Vedo che non perdi le tue abitudini alle rime...
ROTFL!!!!!!!!!

> P.S. Per Superelle: tranquilla, sto solo scherzando.
ne sara' sicuramente confortata...
"Writer"


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

text:
Giancarlo ha scritto nel messaggio <7a4rpa$bdg$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Forse proprio questo.
Cosa c'č di cosě diverso dagli altri miei sonetti?
Artod


title: (P) Sonetto in laude per Wakko

author: SuperElle

text:
Artod ha scritto nel messaggio <7a4q40$pi2$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Mi volete spiegare una buona volta cos'ha di così particolare questo
sonetto
>che io non ci vedo niente di speciale, anzi, l'ho scritto senza pensarci
>troppo su?
>
Forse e' quello. E' piu' leggero, meno scolastico, meno globalmente
perfettino, piu' piacevole da leggere. Mi viene piu' umano, ma forse e' un
aggettivo grosso...
Ciao
LaurA
________________________________________________
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title: (P) Sonetto in laude per Wakko

text:
SuperElle ha scritto nel messaggio <7acknm$6p4$
1...@news.flashnet.it
>...
>Forse e' quello. E' piu' leggero,
Pensa che proprio quello mi atterriva...
>meno scolastico,
Cosa intendi?
>Mi viene piu' umano, ma forse e' un aggettivo grosso...
Capisco di essere una bestia, ma insomma...
Artod


title: IL CANE DEL DENTISTA

author: Luigi Melilli

text:
IL CANE DEL DENTISTA
Racconto di Luigi Melilli
La vicenda che mi accingo a narrare č rusticana quanto e forse anche pių
delle altre giā narrate. Mi sento come costretto a farlo, perché, pur nella
sua pochezza, ogni tanto mi si riaffaccia alla memoria, chiedendomi di non
lasciarla nell'oblio.
Io sono sensibile a siffatte richieste perché i primi venti-trenta anni di
vita conservano tali tesori che lasciarli andare perduti significa un po'
uccidere il se stesso che li ha vissuti. E io non voglio essere un suicida,
neppure in questo senso.
Bene, press'a poco nel periodo in cui avevo quell'etā il mio paese viveva in
uno stato di grande miseria e i pių miserabili come me e la mia famiglia
abitavamo quasi tutti nel paese basso, entro le mura del vecchio castello.
Dell'epoca ricordo due detti che mi sembrano veramente rappresentativi di
quel che eravamo: il primo č che nella Olimpiadi di Berlino del 1936 non ci
era andata proprio male, perché eravamo campioni nel salto dei pasti; e la
seconda era ancora peggiore della prima: Italiano bempensante era riuscito a
giungere fino al "Foro Mussolini, a furia di tirare la cinghia, data la
scarsitā delle razioni annonarie, ma poi era morto di fame, un vero eroe!"
Due detti che dipingevano al vivo la condizione miserrima in cui vivevamo e
non noi solo di Poggio Moiano, ma un po' tutti.
Eppure quanta nostalgia di quella miseria! Quanta gioia entro quelle case
addossate le une alle altre e formate quasi tutte di un'unica stanza, o al
massimo di due e con gli utensili di rame appesi alle pareti!
Si viveva in promiscuitā e tutto, persino le funzioni organiche pių
normalmente riservate venivano svolte in famiglia, senza che nessuno se ne
preoccupasse.
Ricordo che in quei tempi passavano i "Robbi vecchi" o rigattieri, i
venditori ambulanti che portavano una cassetta attaccata al collo con dentro
ogni sorta di minuzzaglie; gli ombrellai che ricucivano anche i piatti
rotti; i "cerchiari" che accomodavano botti e bigonci, e passavano gli
spazzacamini, che portavano con sé sempre qualche bambino per farlo
arrampicare su per le cappe per ripulirle dalla fuliggine...
E ognuno aveva un suo modo di presentarsi alla gente, e quel modo era
imitato dai bambini, tanto era patetico e tale da colpire la fantasia. Il
richiamo pių penoso era quello dell'ombrellaio, sembrava un lamento, mentre
l'arrotino era pių melodico, cantato su una sola nota e l'ultima vocale si
prolungava.
Si narravano anche storielle varie su questa moltitudine di "passanti" o
come erano anche chiamati - transumanti.
Una di queste era che il venditore di stoffe andava avanti gridando: "Tela,
tela!" e il venditore di legumi dietro gridava invece "Lenta lenta", che
avrebbe dovuto significare: "lenticchie, lenticchie" Ma vuoi che fosse, la
fatica, vuoi che fossero gli scarsi guadagni e quindi i forzati digiuni, il
venditore di tela si fermō irritatissimo per spiegare, forse un po' troppo
rudemente ala venditore di lenticchie che la sua tela era fitta e tenace, e
che pertanto non facesse troppo lo spiritoso che se no... Cosė, magari con l
'intenzione di spiegarsi, corsero parole sempre pių grosse, fino a che i
due, liberatisi dei loro pesi, vennero alle mani. Ovviamente la merce andō a
finire sul selciato sconnesso del paese, cosicché sfogata l'ira i due si
ritrovarono chini sul selciato a raccapezzare le loro cose. La peggio - com'
č facile immaginare - toccō al venditore di lenticchie che si diede a
raccoglierle ad una ad una aiutato da qualche donna pių pietosa e da un
certo numero di galline, che ne approfittarono per riempirsene il gozzo.
 Pių simpatico un venditore di minuzzaglie, aveva stimolato la fantasia dei
vecchi, che gli rifacevano il verso. "Āgore, spille e specchi, / bottoni per
i vecchi, / ferrri di calzette.,  occhiali fin!" andava gridando pere il
paese con una cassetta a riquadri attaccata al collo. Dovunque scantonasse
il suo annuncio lamentato era accompagnato da due o tre vecchi che
ripetevano la formula all'unisono con il malcapitato, che perō ormai li
conosceva tutti.
Era lo spasso di bambini maschi e femmine attaccarsi qualche cosa al collo e
poi andar girando per il paese ripetendo la formule del detto venditore, via
via variata da ogni improvvisato venditore in erba, tra manifestazioni di
simpatia e di approvazione soprattutto da parte delle rispettive mamme.
Ma i veri passanti erano i pastori transumanti con i loro muli
inverosimilmente carichi di stoviglie e suppellettili varie. Quando
passavano con i loro greggi noi bambini ci fermavamo incantati ad ammirarli
e a schiacciare sotto i piedini molto spesso nudi tutte le palline di sterco
che le pecore lasciavano con incredibile abbondanza sulla strada.
Questo era il modo di vivere nostro di allora, e le nostre famiglie, erano
quasi sempre numerose se non numerosissime: aver tante braccia nella
vecchiaia aiutava a portare avanti la baracca, e ai matrimoni moltiplicavano
le nostre parentele anche oltre la quarta o quinta generazione; talché non c
'era uomo, donna, vecchio o bambino che non fosse o parente o almeno compare
di tutto il paese,
Ed č appunto in questo contesto che si inscrive la vicenda che mi accingo a
narrare.
La famiglia implicata era quella di Jagantonio, un nomignolo direttamente
derivante dalla deformazione del nome vero: solo dieci figli vivi, grazie
all'aiuto della campanella, come allora si diceva, che aveva suonato per
richiamare quattro dei loro fratelli meno fortunati, per portarli diritto
diritto  nelle  braccia del Signore
La sesta nata da Jagantonio e Palmetta si chiamava appunto Sesta, ed era la
meno fortunata della compagnia.
Aveva superato giā moltissime peripezie sin dalla nascita, ma ne era sempre
venuta fuori, magari pallida, bruttina e tentennante e pur tuttavia viva.
A sette anni aveva avuto giā tre dentizioni, se si tien conto della
sgradevole circostanza che alcuni denti permanenti nascevano doppi. L'
abbondanza della sua dentizione le impediva di parlare decentemente, e
quando raramente diceva qualcosa pareva che avesse una patata in bocca.
Insomma, secondo l'espressione dei suoi compaesani era "ciaffa"! L'
espressione era pių usata per gli equini, i cui i denti si sono cosė
allungati da non permettere pių loro di brucare.
Ovviamente i suoi coetanei la canzonavano, perché i bambini non si rendono
della sofferenza che causano quando rilevano con scherno i difetti degli
altri. Di pių: ci si divertono! Per fortuna esistono sempre persone pių
mature che li rimproverano e insergnano loro  come ci si deve comportare. Ma
questo non corregge il loro comportamento quando sono in gruppo.
In casi come questi per i poveri come Jagantonio non c'era che la
rassegnazione: una rassegnazione fatalistica e sofferta dignitosamente.
Bene ammaestrati dai parroci, che ripetevano loro continuamente "Bweati i
tribolati" e non avendo risorse, sopportavano quasi senza lamentarsi ogni
*calamitā, sia familiare che subita nei loro averi.
Per questo, anche per questo a quei tempi l'handicap suscitava sentimenti
opposti, a seconda delle convinzioni religiose, delle parentele e anche
spesso degli stati d'animo del momento. E cosė avveniva che i  minorati
venissero indicati come "innocenti" e segno di amore celeste e come "segnati
da Dio". Guai a chi, avendo qualche difetto, cadeva sotto la censura di un
cattivo o solamente irritato per casi propri: "Dio scampi dai segnati da
 Dio" era la massima che si ripeteva a voce pių o meno udibile e con tono
pių o meno solennemente cattivo. Ovviamente questo non faceva piacere ad
alcuno e massime alle mamme. Ricordo come fosse ora che la madre di un
ambliope, quando sentiva dire al figlio cose che riguardavano la sua vista
debole, rispondeva con ira comprensibile: "Tisi possa cecare pure il buco
del sedere!" ma senza usare verun eufemismo.
In questi casi la medicina offerta ai poveri era pressoché virtuale. Se  si
trattava di patologia curabile con interventi chirurgici il pių delle volte
non la si poteva adire perché mancavano i soldi per andare a Roma e
rimanervi per non lasciar solo il paziente; se viceversa si trattava di casi
risolvibili con la prescrizione di lenti correttive allora la cosa era
addirittura pių complicata: allora gli unici occhiali che giravano per il
paese basso e pių povero erano quelle che offrivano quelli che venivano ad
annunciare il loro "Agore, spille e specchi" di cui si č detto pių sopra.
Dove prendere i soldi per affrontare le spese della misurazione della vista
e, molto pių, per l'acquisto di lenti "su misura?"
"Per lavorare gli basta la vista che ha" era la sentenza dei familiari;
"mica dovrā infilare l'ago! E poi, se proprio lo deve infilare Dio provvede;
possibile che nel vicinato non c'č un cane che possa farlo per lui?"
il medico condotto - quasi sempre scrupoloso e attento - non poteva avere la
competenza necessaria per tutte le patologie che i suoi pazienti
denunciavano o, pure se le aveva, non disponeva dei mezzi per curarle: o
loro ambulatori non avevano armadietti farmaceutici sufficientemente
forniti, talché bisognava ricorrere ancora una volta al portafoglio, che era
sempre vuoto.
In siffatte condizioni bisognava aguzzare l'ingegno e inventare qualcosa,
poco importava poi se fosse o no efficace. "La cura non č stata buona, che
ci vuoi fare?" era quel che si sentiva dire in siffatti casi dagli
interessati e dintorni.
Si dice che il bisogno fa l'uomo ladro, ed č vero. E infatti  era stato
proprio il bisogno che in mancanza di altro, aveva fatto  inventare non
poche cure per le patologie pių ricorrenti.
Suppurava una ferita o veniva un foruncolo pieno di pus? bastava applicarvi
su una foglia di rovo: dopo due o tre giorni invece della "materia" o pus ci
si trovava un piccolo cratere, che poi si richiudeva quasi sempre
spontaneamente e senza provocare quei guai che il medico preannunciava per
impaurire i paesani.
Veniva diagnosticato "un attacco di petto?"  Bene, le cure erano varie e
tutte praticate con fiduciosa sicurezza: impiastri di seme di lino, mattoni
caldi e persino bicchieri con una candeluzza accesa dentro per fare il vuoto
d'aria, Bastava che il paziente sopportasse un poco il senso di caldo
eccessivo, che la cura andava a buon fine: la candela, consumata l'aria che
si trovava dentro il bicchiere,  si spegneva e il raffreddamento risucchiava
nel bicchiere una quantitā di tessuto che era eraltiva al punto di
applicazione e alla grassezza o magrezza del paziente. Bastava aspettare il
tempo necessario al rilascio del materiale biologico risucchiato dal
bicchiere, perché questo si staccasse portandosi via molto spesso anche il
male. La cura ora descritta veniva indicata con l'espressione "dare una
coppa."
I bambini facevano vermi? Niente di pių efficace che l'aglio ferrato,
semplice da preparare e di pronta applicazione. Bastava far loro respirare i
vapori e il fumo dell'aglio che veniva posto a bruciare su un ferro ben
arroventato. Dopo accessi ripetuti di tosse stizzosa la cura aveva fine,
Ricordo che una mia coetanea, che proprio non voleva ripetere una seconda
volta l'esperienza di quella cura, vi si sottopose docile docile e subito vi
fece pipė per raffreddare il ferro (in quei tempi per i bambini non erano in
uso alcun genere di mutande). Gliene toccarono di tutti i colori, comprese
le percosse che la nonna non le risparmiō, fiduciosa com'era dell'efficacia
della cura.
Ma quando i vermi erano resistenti a tale cura vi si univa la collana fatta
di spicchi di aglio, e i pazienti dovevano portarla malgrado se ne
vergognassero come ladri. Poi era la natura a fare da sé: o si guariva o si
moriva.
Per il mal di gola c'erano le pennellature, che venivano fatte
preferibilmente con la "tintura di chiodi" che era poi la tintura di iodio,
l'unica medicina reperibile in qualche casa del vicinato.
Si soffriva di lombaggine? Beh anche per questo c'era una cura: chi ne
soffriva si doveva sdraiare per terra a bocca sotto, mentre una donna che
aveva avuto un parto gemellare gli passava sopra con tutto il peso del suo
corpo mentre pronunciava la formula magica:"Lombi perché scendeste?" Il
paziente doveva rispondere  doveva rispondere: "E tu perché salisti?" E
questo per ben tre volte. E se un esperimento non era sufficiente si
ripeteva dopo poche ore o al massimo il giorno appresso. Era un massaggio un
po' rude, ma a volte la cura funzionava davvero.
Ma la cura di gran lunga pių fantasiosa era il censo arso detto "cinciarsu"!
Era la cura di gran lunga pių difficile da portare a buon fine, perché
richiedeva una qualche abilitā, dovendosi far bruciare una tela di lino o di
canapa imbevuta di olio senza che il carbone che residuava si rompesse. Era
proprio quel carbone di stoffa che si metteva sulle ferite pių renitenti
alle altre cure, fasciandole poi come si poteva e magari anche con una
scorza d'olmo che rappresentava una fasciatura sicura e durevole.
Ovviamente il medico condotto non approvava siffatte cure, ma era impotente
ad estirparle, dal momento che seppur avesse ordinato mediicine pių
sperimentate ed efficaci, non ci sarebbero poi stati i soldi per andarle ad
acquistare in farmacia, che tra l'altro non si trovava nel paese.
Questo č il quadro, sommariamente tracciato di quanto era possibile fare per
curare i propri familiari.
Ma nessuno di essi andava bene per la patololgia di Sesta.
Le vecchie fattucchiere applicavano alla ragazzina impiastri di seme di
lino, le facevano fare sciacqui con aceto e persino pennellature con la
tintura di iodio: figurarsi che strazio!
Piangi oggi e piangi domani Jagantonio e la moglie alla fine si rivolsero al
medico condotto perché le desse una guardata e le prescrivesse qualcosa di
pių efficace.
E il medico andō, aprė la bocca della bambina e scosse la testa:
"Ma che le avete fatto che ha la bocca cosė infiammata?" domandō con aria
desolata.
Nessuno ebbe il coraggio di rispondere. Tutti sapevano che il medico reagiva
sempre malissimo quando gli si diceva che avevano sottoposto qualcuno alle
cure tradizionali. E questo il medico lo sapeva, e dunque, atteso invano la
risposta, concluse:
"Va bene, non importa quello che le avete fatto: domani mattina portatela da
me in ambulatorio."
"Si puō fare qualche cosa?" domandō timidamente la madre.
"Qualcosa tenteremo" le rispose il medico; ma non č affare da un solo
intervento. Intanto cominciamo, poi tutto si farā."
I medici condotti dell'epoca erano tutto fare: applicavano il forcipe alle
partorienti, facevano piccoli interventi di chirurgia e all'occorrenza
cavavano persino i denti a grandi e piccini.
Quando questo succedeva bisognava che prendesse precauzioni particolari,
perché una volta da un paziente a cui stava estirpando un molare cariato, si
beccō un pugno nello stomaco di tale potenza che cadde all'indietro. Non
batté l'occipite perché cadde addosso al lettino dell'ambulatorio,
provocando un indolenzimento della colonna, che passō per fortuna nel giro
di uno o due ore. Da allora pretese che chi voleva farsi strappare i denti
andasse da lui accompagnato da un adulto giovane, capace di immobilizzare il
paziente.
Ma per Sesta non c'era bisogno di siffatte precauzion9i. Sapendo perō che il
medico voleva che qualcuno tenesse fermo il paziente Sesta fu accompagnata
dal fratello maggiore.
La povera bambina seguė rassegnata il fratello che all'inizio la trascinava
per il braccio, Fortuna o sfortuna volle che giunta all'ambulatorio lo
trovasse affollato di pazienti, che era cosa eccezionale allora. Cosė Sesta
si dovette sedere e aspettare, cosa che se non calmō il suo terrore, quanto
meno l'attuttė grazie a lungo rinvio.
Quando il medico era andato a visitare Sesta a casa sua, il padre di lei,
cercō di rassicurarla spiegando come poteva e sapeva quel che il dottore le
avrebbe fatto.
"!Tu dunque non devi avere paura quando ti dice di aprire la bocca, perché
il medico ti guarderā ben benino i denti, ne batterā qualcuno con i ferri
che ha in mano, quindi prenderō il cane e tre li leverā. Ma lo fa bene, č
bravissimo con il cane il medico nostro, quindi non far la scema, capito?".
Il cane era per i contadini l'attrezzo con cui si afferravano i denti per
strapparli a viva forza dalla gengiva, ma Sesta non lo sapeva e non poteva
neppure immaginarlo. E per questo, entrata nell'ambulatorio attese
guardandosi intorno che il medico chiamasse il suo cane per curarla.
Il medico aveva veramente un cane: un maremmano abruzzese di indole
dolcissima e dal pelo candido. Non era perō universalmente apprezzato ed
amato, perché usava abbaiare furiosamente  a chi si presentava al cancello
del villino con panni da povera gente. Ma nessuno avrebbe potuto affermare
che, oltre alla baccagliata, il cane lo aveva poi morso: le sue proteste
duravano poco, anche perché quando si metteva ad abbaiare cosė sempre
qualcuno di casa lo richiamava all'ordine e alla pazienza.
Ma pur sapendo queste cose Sesta non si sentiva affatto rassicurata; we
guardava sempre la porta dell'ambulatorio per vedere quando quel cane
arrivava.
Il suo stato d'animo era quello di una persona che attende da un momento all
'altro, che so, un cataclisma. Ma non poteva mostrarlo: il fratello le
teneva la mano sulla testa, dicendole ad ogni lamento dei pazienti in cura,
di non fare la stupida. "!Lo vedi quello? Grande e grosso com'č si lamenta.,
Ma di che se il medico gli ha solo medicato e fasciato una ferita che era
sporca e piena di terra?"
Ad un certo punto il cane del medico entrō per davvero: era con la moglie
del medico che doveva chiedere qualche cosa al marito.
"Eccolo!" esclamō terrorizzata Sesta!" mentre il cane, vedendola, si
dirigeva scodinzolando verso di lei: Ami, il cagnone maremmano abruzzese
aveva un debole per i bambini: il medico aveva qualche nipotino che a sua
volta introduceva in casa i suoi amici, ed Amė prendeva sempre parte ai loro
giuochi.
Ma Sesta questo non lo sapeva, e quindi stava lė impaurita a guardare il
cane con occhi pieni di terrore. Se c'č una cosa che gli animali, e massime
i cani non tollerano, č che si abbia paura di loro. Sono sensibilissimi e si
accorgono subito se uno ha paura o gli č amico. Amė, avvedutosi che la
bambina invece di chiamarlo e carezzarlo stava lė impaurita si mise a
rimproverarla ad alta voce, provocando a sua volta il rimprovero sia del
medico che della moglie, che si affrettō a portarlo via dall'ambulatorio.
"E mo chi me li cava i sopraddenti"?" esclamō la bambina, che trovō cosė il
pretesto per alzarsi ed uscire da quel luogo di tortura.
"Dove vai" le chiese severamente il fratello; "ora tocca a te e tu te ne
vai."
Sesta non ci capiva pių niente. "Ma il cane č andato via con la signora..."
arrischiō a rispondere.
"Vieni bambina, da brava!" le disse il medico proprio in quel momento, e il
fratello di lei quasi la prese di peso per portarla a sedere sulla sedia
vicino alla quale il medico si trovava.
!"Ma il cane dov'č?" domandō con voce rauca Sesta, che era impallidita."
"Che cosa ci vuoi fare con il cane?" le chiese il medico; "ho visto che č
venuto per farti le feste e tu invece ti sei impaurita... Voleva solo
giuocare con te il cane. Ma da brava, apri la bocca che vedo come va."
Prese la pinza e diede un'occhiata al fratello di lei, che le prese la testa
tra la morsa delle sue mani.
Il medico prima tastō tutti i denti con  quella pinzetta, quindi afferrō uno
dei denti doppi e, senza alcuna fatica lo estrasse, sollevandolo
trionfalmente dinanzi agli occhi di Sesta." Quella vista  Sesta
letteralmente fu terrorizzata! guardava quel dente con occhi dilatati, quasi
come se volessero uscirle dalle orbite e rimase cosė a bocca aperta senza
riuscire a dire una sola parola o ad emettere in grido. Del fatto approfittō
il medico per ripetere la funzione.
Si meravigliava lui stesso della poca tenacia di quei denti cresciuti sopra
gli altri: non gli era capitato mai di vederne di cosė poco radicati da
farsi estrarre al minimo  strappo.
E poiché nel vedere il secondo dente Sesta si mise a urlare come una
partoriente che abbia le doglie espulsive, finė con il toglierglieli tutt'e
quattro, offrendole poi un bicchiere d'acqua invitando il fratello di lei a
farle sciacquare la bocca.
Ce ne volle del bello e del buono per persuadere Sesta a riaprire la bocca;
ma alla fine la vinse il fratello che le cacciō il bicchiere tra le labbra
dicendo severamente alla sorellina: "Sciacqua, presto"!
Ma quella non sapeva neppure che significasse sciacquare con quell'acqua in
bocca e la ingoiō.
"No, devi sciacquare la bocca!" le disse il medico, asciungandole gli angoli
del vgiso dal rigagnoletto di acqua e sangue che le tracimava dalle labbra.
"Su, č finita!" poi le disse. "Lo vedi come sei pių bella?"
La prese quasi di peso e la portō dinanzi al vetro della finestra perché ci
si specchiasse.
Il fatto di poter camminare rese pių serena Sesta, che, nel vedersi, seppur
confusamente nel vetro, si accorse che il suo labbro superiore non era pių a
botte come prima. Aprė la bocca a un sorriso compiaciuta e un rivoletto di
sangue le giunse sul vestitino.
"Stai tranquilla, non č nulla, vedrai che tra qualche istante passerō," la
rassicurō il medico. Poi rivolto al fratello gli disse severamente: "per
oggi solo latte, la bambina non dove mangiare altro."
Trovare il latte dopo le prime ore del mattino in quell'epoca era un'impresa
pių miracolosa che rara. Ormai Colombo, che tutte le mattine portava le sue
quindici o venti capre in piazza di primo mattino per fornire il latte a chi
ne aveva bisogno, aveva da tempo finito di riempire quei pochi secchielli di
alluminio che tutte le mattine le donne gli portavano per i bisogni dei loro
figli. Anche Gaspare aveva del latte da vendere, ma a quell'ora tutto quello
di cui disponeva perché nessuno gliene aveva chiesto era diventato formaggio
o ricotta. La madre di Sesta non sapeva pių dove batter la testa, quando la
divina provvidenza l'aiutō inaspettatamente.
Immacolata aveva saputo della ricerca della mamma di Sesta e si era
premurata di mungere la sua asina per riempirci un bel secchiello di latte.
Pensō che meglio che niente fosse, anche perché il latte d'asina si dava
anche ai bambini le cui madri non avevano latte proprio da fargli succhiare.
Sesta non l'avrebbe voluto, ma felice per la bellezza riconquistata non fece
storie. Bevve il suo latte con il pane ben ammollato dentro e uscė perché
tutti la vedessero. Non volle cambiarsi neppure il vestitino sporco di
sangue, pur se ne aveva un altro o due per cambiarsi: quel sangue in quel
momento per lei era come un trofeo di guerra.
I suoi coetanei e specie le sue coetanee la guardavano facendo vinta di
nulla: era pių bello quando aveva il labbro superiore rigonfio, Ora non c'
era pių gusto a guradarla, visto che non la potevano pių canzonare.
Ma Sesta non  se ne dava per inteso, era lei a dir loro: "Vedete? ora non ho
pių il labbro a botte come prima. Guardate, guardate pure...
Le sue compagne perō svicolavano: di fronte a Sesta si sentivano bellissime,
ma ora...
Perō quell'atteggiamento quasi subito scomparve e Sesta fu riaccettata da
tutti i suoi coetanei che si abituarono a volerle bene e a giocare con lei:
Ciō che invece andava gonfiando erano le dicerie del paese. Lā dove non
erano riuscite le fattucchiere ci era riuscito il medico. Ma questo non
sembrava possibile e comunque era poco conveniente ammetterlo.
"Il cane del medico deve avere qualche virtų" diceva la vecchia fattucchiera
che le aveva fatto le pennellature con tintura di iodio; "se no perché la
moglie del medico glielo avrebbe portato nell'ambulatorio proprio quando il
marito doveva cavarle i denti?"
Giā! anche il cane era un personaggio importante nel paese, specie quello
del medico, grande, grosso e candido di pelo com'era. Era pių bello del cane
che San Rocco ha vicino nella statua che si portava in processione il 16
agosto.
E quel cane era tanto presente nella popolazione, specie avanzata negli
anni, che si usava bestemmiare S. Rocco con tutto il cane.
Se ne dissero insomma tante che non vale la pena ripeterle qui. Anche perché
era uso tra i compaesani poveri di strappare i denti  anche ai bambini
legandoli con lo spago.
"A cavare i denti chiunque č capace, non lo facciamo tutti quando č
necessario?" osservava qualcuno: "Deve essere proprio il cane del medico ad
averla aiutata, l'animale sacro di Sa. Rocco.
E siccome S. Rocco non poteva nč confermare e nč smentire le dicerie
continuarono, frammiste ad altre storie paesane di anime che apparivano in
certe notti e in certi luoghi prendendo la sembianze di un cane bianco.
Si ricorse persino al parroco per sapere che ne pensava. Il medico diede il
merito al medico: "Esistono per queste cose i medici", rispose a chi gli
poneva queste domande; "anche se non si puā e non si deve escludere che S.
Rocco e il suo cane non abbiano sentito pietā per quella bambina e abbiano
compiuto il miracolo. Non sapete? Non si muove foglia che dio non voglia",
sta scritto anche nel vangelo Ma giā voi il vangelo non lo potete leggere."
E la gente rimase interdetta, soprattutto perché se S. Rocco era intervenuto
con il suo cane non vedevano perché il medico avrebbe dovuto entrarci.
Tanto pių che il medico si dichiarava miscredente. Stranamentre perō  nella
sua casa c'era una scritta che nessuno aveva saputo interpretare da quando
il medico aveva perduto una nipotina piccola: "placita erat Deo anima
illius; properavit enim educere eam de medio iniquitatum." Cosė, in questa
forma l'aveva riportato Sor Ilario Mezz'Ogna, un contadino pių benestante
degli altri. E sbandierava il foglietto di carta su cui l'aveva scritta
perché tutti lo vedessero e, se potevano, lo spiegassero.
Per uno che si dichiarava ateo come il medico non c'era proprio male; ma la
gente credeva che anche quello fosse una formula magica, e cominciō a
guardare al medico con maggiore fiducia, perché non si sa mai, e le persone
istruite ne sanno una pių del diavolo.
Rieti, lunedė 31 maggio 2004
Luigi Melilli*


title: Zurich flight number ...

author: cristina

text:
Hai mai sentito il rombo d'un aereo ... quel brivido che dai piedi sale
al cuore quando i suoi motori t'incollano al sedile, e come un grande
uccello spicca il volo?
E dimmi ancora ... ti sei mai voltato a guardare l'ultimo granello che
il suo carrello sfiora prima di baciare l'aria?
Io si, e lo stesso argento scorre in me ora che il tuo pensiero
accarezzo mentre ti so cosí lontano.
Viaggio col tuo cappello, la tua ventiquattr'ore ed il tuo trench su
quel sedile, sono tra le pieghe della camicia, nascosta nel profumo dei
tuoi pensieri; fusa ai colori di questo viaggio.
Come faccio, ti chiederai ... beh che cucciolo sarei se riuscissi ad
accarezzar ogni mio volo.
Non so ma sta di fatto che dentro me porto giardini e sogni vivissimi
che spesso vorrei poter donare. E se oggi li offro a te é solo per
vederti sorridere ed scoprire una luce nuova nel tuo sguardo.
Torno allora a rannicchiarmi tra le ciglia dei tuoi occhi, per correre
incontro al mondo che t'attende se a Zurigo scoprirai il tuo domani.
Pizzicheró gli angoli della tua bocca se a cullarmi sará il tuo sorriso,
e sul cuore danzeró al ritmo della tua gioia.
Ma quando un velo azzuro sul sole scenderá regalando al cielo lei, la
mia luna, io scivoleró da miei giochi a te ed un bacio soffieró nel piú
dolce dei sogni.
Notte sia allora mio piccolo Minnu, per te e me ... sospesa tra cielo e
terra in quest'angolo di nulla che é il mio mondo.
Ti abbraccio, ti penso, ti ...
cri.


title: Zurich flight number ...

author: silvana

text:
cristina ha scritto nel messaggio <
364A29...@sv.inge.unige.it
>...
>
una delle cose più dolci che abbia mai letto in questo ng!!!!
Molti spunti belli, se ci lavorassi un pò su sono certa che
diventerebbe particolarmente bella.
Ciao Silvana


title: Zurich flight number ...

author: Filo Sganga

text:
cristina  scribbe:
>Hai mai sentito il rombo d'un aereo ... quel brivido che dai piedi sale
>al cuore quando i suoi motori t'incollano al sedile, e come un grande
>uccello spicca il volo?
Perplesso.
(Prima lettura)
Mi piace e, nello stesso tempo, ne provo istintiva ritrosia.
Stilisticamente non mi affascina particolarmente, ma devo ammettere
che si lascia qualcosina di sottile (e di carino) dietro.
(Seconda lettura)
Come scrittura mi piace ancora meno della prima volta, ma un qualcosa di
fuggevole e di caldo continua a pervadere, languido,  l'insieme
(Terza lettura - so' tonto)
Impressione 'tecnica' confermata e tanto mi basta.
Pero' le parole abbracciano e quindi non si rimane indifferenti.
Proprio no.
- Filo


title: Zurich flight number ...

author: Elvio Cipollone

text:
On Wed, 11 Nov 1998 16:20:21 -0800, cristina
<
cris...@sv.inge.unige.it
> wrote:
>
> ... beh che cucciolo sarei se riuscissi ad
>accarezzar ogni mio volo.
>... Torno allora a rannicchiarmi tra le ciglia dei tuoi occhi,
>cri.
Ma allora ci avevo visto giusto?
A proposito, ai letto su l'ultimo numero di LaRedO quella mia
sgangherata recensione alla tua poesia?
Elvio


title: Zurich flight number ...

text:

Ciao Silvana, é un piacere conoscerti é ricevere un tuo giudizio, e giá
che ci sono colgo anche l'occasione per rispondere al tuo commento
relativo alla mia "in confidenza".
Sai come ho giá detto a Bianca in realtá non vi considero quel manipolo
di pseudoletterati che tanto ha scaldato Ulrisch :), e nemmeno sapevo
(essendo io nuova) che tu fossi una veterana del gruppo - cosa che mi é
stata spiegata gentilmente da Alessio - quindi ingenuamente ho
immaginato che fossi nuova ed ho interpretato la tua richiesta di
giudizio relativa a "Chiunque tu sia" come un tentativo d'approccio al
vostro gruppo. Beh che ti devo dire nessuno é perfetto - io in testa a
tutti :) - l'importante é peró capire come stanno le cose e muoversi di
conseguenza.
Tornando al Zurich ... anche a me stonano alcuni passaggi ed in tal
senso trovo i vostri giudizi preziosi. Io cerco sempre di rendere le mie
immagini piú nitide possibile, ma non mi é facile anche perché son
vittima di un linguaggio spesso contorto e arcaico. Spero comunque di
correggermi e imparare qualcosa.
ciao cri.


title: Zurich flight number ...

author: Francesco

text:
On Wed, 11 Nov 1998 16:20:21 -0800, cristina
<
cris...@sv.inge.unige.it
> wrote:
>Hai mai sentito il rombo d'un aereo ...
E' sicuramente molto piacevole, sopratutto per chi riceve queste
parole (-:
Tuttavia credo che vi siano alcune piccole cose che le parole e le
espressioni usate non chiariscono (IMHO).
>l'ultimo granello che il suo carrello sfiora ...
>e lo stesso argento scorre in me ...
Inoltre il finale mi sembra bello, ma un po forzato, e non all'altezza
del precedente testo.
Detto questo, per dovere di critica, vorrei sottolineare invece la tua
bravura nell'accostare con spontaneità particolari e suggestioni
leggere, che mi hanno coinvolto e, nonostante sia un testo per molti
versi poetico e personale, comunicano molto.
Grazie (-:Francesco


title: Zurich flight number ...

text:
On Thu, 12 Nov 1998 15:34:07 -0800, cristina
<
cris...@sv.inge.unige.it
> wrote:
>Io cerco sempre di rendere le mie  immagini piú nitide possibile,
>ma non mi é facile anche perché son
>vittima di un linguaggio spesso contorto e arcaico. Spero comunque di
>correggermi e imparare qualcosa.
>
Scusatemi, oggi sono particolarmente ciarliero!
Solo recentemente mi sono liberato di una prosa ottocentesca, contorta
e zeppa di termini troppo ricercati. In ciò che scrivo, che a molti
può apparire semplice e spontaneo, vi è in realtà uno sforzo per
raggiungere da un lato la proprieta' di linguaggio secondo le
intenzioni, secondo la natura del testo, dall'altro il tentativo di
liberare la propria espressivita', per lo meno attraverso lo scrivere.
Non vi sono certo riuscito, ma credo che anche grazie agli esempi e ai
consigli di IAS, di aver fatto qualche passo avanti.
Il lavoro non lo fanno gli altri, lo fai sempre tu; ma come nella
vita, spesso e' l'ambiente che ci condiziona, nel bene e nel male.
IMHO la *contorsione* di certi pensieri e' una caratteristica
dell'adulto, incapace di adattare i propri filtri, ingabbiato dalla
propria censura, che pertanto imbriglia le parole con linguaggio
retorico, talvolta addirittura palesemente inadatto. La natura
inconscia di questo fenomeno e' ancor piu' evidente nella incapacita'
di correggersi (nel mio caso). La parola giusta, l'espressione che
rende al meglio l'intenzione comunicativa dell'autore rimane
naturalmente soggettiva, tuttavia e' facile accorgersi quando centri
l'obiettivo, e qualche volta anche gli altri ti aiutano in questo
(bene, bravo, clap clap).
Con cio' non voglio assolutamente esprimere qualcosa di piu' che
un'impressione personale, esporti le mie esperienze su un problema che
mi sembra condiviso.
Un saluto a chi e' ancora sveglio dopo questo sproloquio.
(-:Francesco


title: Zurich flight number ...

text:
cristina wrote:
>
> Hai mai sentito il rombo d'un aereo ... quel brivido che dai piedi sale
> al cuore quando i suoi motori t'incollano al sedile, e come un grande
> uccello spicca il volo?
Carino e poetico, ma gracile e fragile.
Mi era piaciuto di più quel tuo raccontino precedente che parlavadi un
cucciolo...
Ciao.
"Writer"


title: Zurich flight number ...

author: Geremia from Imola

text:
cristina ha scritto nel messaggio <
364A29...@sv.inge.unige.it
>...
>Hai mai sentito il rombo d'un aereo ... quel brivido che dai piedi sale
>Come faccio, ti chiederai ... beh che cucciolo sarei se riuscissi ad
>accarezzar ogni mio volo.
>
>Ti abbraccio, ti penso, ti ...
>
>cri.
Toccante.
Se e' vero che ci sono tanti modi per dipingere l'amore, tu hai scelto
colori e suoni giusti, delicati.
A me guardare gli aerei decollare, anche se non ci sono mai stato su, da'
sempre un grande velo di nostalgia.
Brava.
Posta ancora.
Germano


title: [R] - Giorno di visita (4a puntata) - tentativo

author: Massimo

text:
Provo a continuare....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Nella sua routine, Gino passava la gran parte del suo tempo ad evangelizzare
i suoi uomini. Ora lo poteva fare senza piů obblighi di lavoro, dato che il
suo lavoro era anche quello. Nel mio perpetuo cazzeggio di persona mal
inserita nella sua occupazione, lo vedevo spesso con uno, due, tre, a volte
dieci dei suoi uomini agitare le braccia e discutere con veemenza. Quasi
sempre, perň, qualche minuto dopo li vedevo scambiarsi pacche sulle spalle,
ridendo come vecchi amici.
Qualche volta mi capitň anche di sentire il tono che teneva in queste
conversazioni di bordo linea e ne rimasi stupefatto. Parlava come se avesse
dovuto portarli tutti e centocinquanta in salvo dal faraone fuori dalla
terra d'Egitto e il bello era che loro ascoltavano e credevano a quello che
diceva piů di Mosč e di Aronne quando parlava Jahvé.
Gino mi convocava spesso nel suo ufficio e condivideva con me i rospi che si
teneva in gola. Non che io fossi in grado di risolvere i suoi problemi, ma
lui aveva bisogno di qualcuno che lo ascoltava. Il reparto viaggiava alla
grande, ma meglio andava, piů lui si riempiva di tic nervosi. Fu lě che
cominciai a percepire le prime crepe che si stavano formando nel suo
apparentemente monolitico aspetto. Le crepe che preludevano alla voragine,
all'inizio della fine.
"Credi che stia bene cosě ?" mi chiese, mentre contraeva a ripetizione la
guancia sinistra, come se gli fosse rimasto un residuo del pranzo. Ma erano
le sei e tre quarti del mattino e io lo guardavo girare su se stesso in
ufficio con un maglione blu elettrico in cachemire e un paio di pantaloni
blu da completo. Sotto aveva una camicia bianca come un'anima innocente.
"Mi sembra che vada bene" feci io. Non ne potevo piů dal sonno per quella
levataccia. Mi aveva fatto alzare alle sei per la visita di Pierce Hawk, COO
della nostra rispettata multinazionale, il che voleva dire il numero due di
tutta la congrega, la quale se ne stava di suo uso comodamente seduta
intorno a un tavolone in radica a piantare bandierine su un planisfero, a
chissŕ quale piano di chissŕ quale grattacielo di Atlanta, Georgia.
 Come accadeva spesso, l'emerito Chief Operating Officer, volava per un
velocissimo quanto antelucano breakfast dalle nostre parti, scomodava
direttore e dirigenti, li obbligava ad una veloce presentazione dello
stabilimento e poi si concedeva, assieme ai suoi di solito santi e munifici
ospiti, un bel giro nei reparti, fatto a passo di jogging o quasi, il quale
costava alla nostra collettivitŕ almeno due settimane di passione e non meno
di quarantamila dollari.
"Sě, va bene" disse Gino sottovoce. "Perň. E' come se mancasse qualcosa." E
continuava a voltarsi e rivoltarsi gettando occhiate negli angoli bui dell'
ufficio. Ad un tratto gli occhi gli si illuminarono. Aprě un armadio e ne
trasse il cappellino dell'azienda, manco a dirlo ricavato sulle fattezze di
un berretto da baseball, con l'inconfondibile onda a zigozago simbolo della
multinazionale.
"Perfetto. Rosso e blu" disse calcandoselo sulla testa e guardandosi nello
specchietto da beauty case che teneva nel cassetto della scrivania.
"Gino, dove la fate la foto ?" chiesi.
"Quale foto ?"
"La foto con Pierce" dissi io. Mi guardň storto.
"Non c'č nessuna foto ufficiale" disse.
"Ah" dissi io. Scuoteva la testa come per dire che non avevo capito niente.
Era ovvio che stava preparando qualche cosa di inatteso.
"Ah" mi disse prima di uscire con il berretto sotto il braccio, "ho bisogno
di un favore".
La visita era semplice, ovvero un solo gruppo - un solo fronte, come si
diceva in quel periodo. Gino aveva mi aveva chiesto di fermare il gruppo ad
un certo punto della rappresentazione. Il "favore" consisteva soltanto nell'
avvisare il dott. Anguillari, che non aveva inserito Gino nel gruppo, di non
avanzare a causa di un problema tecnico che avrebbe sfigurato nella visita.
Bastava che Anguillari si dilungasse su particolari vari, cosa non
difficile. Io non dovevo nemmeno comparire sulla scena, dovevo usare il
cellulare e non sapevo nemmeno di che particolare tecnico farfugliare. Gino
mi aveva solo detto di suggerire ad Anguillari di temporeggiare per cinque
minuti, nel momento esatto in cui il gruppo stava per passare dal capannone
uno al capannone due.
Ignaro di tutto, mi appostai in fondo al capannone due, con davanti tutta la
linea di fabbricati comunicanti, piů di cento metri di corridoio centrale.
Appena vidi il gruppo avvicinarsi al punto concordato, con Pierce Hawk alto
due metri e vestito in grigio che svettava tra gli altri, estrassi il
cellulare e riferii quanto dovevo al dott. Anguillari. Lui attaccň subito e
il gruppo si fermň. La distanza non mi aiutava, ma potei vedere degli strani
movimenti sulla linea otto, quella al confine tra i due capannoni. La linea
girava, il gran flusso di prodotto usciva come doveva e Pierce e i suoi
potevano facilmente vederla. Ad un tratto si sentě un rumore sordo. La
sezione d'imbottigliamento si fermň, i display di plancia si oscurarono.
Riuscii a vedere come l'attenzione di tutto il gruppo si fosse spostata
verso la linea numero otto. Anguillari cercň di portare Pierce nella
direzione opposta, ma Pierce continuň a guardare la otto ferma che emetteva
strani rumori. Fui tentato di correre in aiuto, ma il gruppo non si muoveva
e preferivo evitare di farmi fotografare in mezzo all'incidente che mi
sarebbe costato il posto.
Ad un tratto Gino saltň fuori non so bene dove dalla sezione di
imbottigliamento, con le maniche di camicia e maglione arrotolate ai gomiti.
Reggeva in mano un pezzo, un braccetto in acciaio si sarebbe detto. Lo vidi
che dava disposizioni agli operatori. "Tu qui, metti su" potevo immaginarmi
di sentirlo dire e con un occhio teneva sotto controllo il gruppo della
visita che teneva sotto controllo lui e la linea otto. In tre minuti e
quaranta secondi, il tempo esatto me lo disse lui dopo, la linea fu
riavviata e vidi i display riaccendersi di rosso. Mi sembrň anche di
percepire una differenza di colore sul viso pure cosě piccolo in distanza di
Anguillari. Il gruppo si rimise in marcia, ma non fece dieci passi che si
fermň davanti a Gino. Gino si rifiutň di stringere la mano a Pierce, ma lo
yankee insistette, cosě Gino non se lo fece ripetere la seconda volta e gli
tese la mano sporca di grasso. Un flash illuminň tutti in quell'istante. Piů
di come la vidi poi nella foto, la scena mi rimase impressa nella testa e
ancora la conservo.
"Sono venuto piegato in due" sputň Gino e sbatté il giornale sulla
scrivania. Non era affatto soddisfatto della sua foto con Pierce pubblicata
su Bubbles, il giornale della divisione Europa, Sud Africa e Medio Oriente.
E in parte aveva ragione: il fotografo l'aveva preso proprio mentre si
allungava per tendere la mano e l'aveva fatto sembrare quasi supino, piegato
in due e per di piů con un'espressione puerile sulla faccia. Ebete, disse
lui. Perň era stato un gran successo. Nessun manager, né "Barba" Anguillari
avevano avuto il ritratto su Bubbles e la segreteria personale di Pierce
aveva richiesto la foto di Gino che stringeva la mano al COO, che emergeva
trionfale dalla sezione d'imbottigliamento della linea otto dopo un
intervento, cosě lo definiva il periodico, da manuale.
"Ce l'abbiamo fatta" disse poi Gino.
"Ce l'hai fatta" dissi io, sottolineando "hai". Lui scuoteva la testa.
"Non so." disse.
"Non so cosa ?"
"Non so se č giusto tutto questo."  Feci cenno di non capire.
"La carriera, tutto questo correre" disse, ma poi si fermň lě.
"Tu lo sai perché lo fai, immagino. E dovrebbe essere abbastanza" dissi io.
Lui scuoteva la testa, poi se la prese tra le mani con i gomiti sulla
scrivania.
"Lo sviluppo, la ricchezza, il potere" disse quasi sottovoce. "Il benessere
si fonda sull'efficienza di questo dannato macchinario." Dicendolo faceva un
gesto ampio con il braccio ad indicare il reparto oltre le vetrate dell'
ufficio, ma si capiva che andava ben oltre.
"E se stessero sbagliando tutto ? Se il modello fosse sbagliato ?" disse
ancora
"Ma chi ?" chiesi.
"Gli americani" disse lui.
Io mi limitai ad emettere fiato dalle narici rumorosamente. Mi guardň e
subito cambiň faccia, riprese il suo ghigno, ora con un tic che gli faceva
stropicciare naso, alzň il braccio in aria e abbassň lentamente la mano
aperta sul mento ad accarezzarsi la barba incolta. Io risi e lui si alzň, mi
diede una pacca sulla schiena da farmi rimbombare la cassa toracica e poi
uscě.
[CONTINUA]


title: [EDS] La ragazza del giorno prima

author: II.Terminetor Magnetico

text:
*****
*EDS* presents
****
a usenet free short serial movie
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[STARGATE usenet serial post movie]-la ragazza del giorno prima.
http://coolstuffclickhere.com/mid/stargate.mid
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www.new-dream.de/image/wallpaper/film/stargate/stargate-sg1-06.jpg
INCOMING TRASMISSION!!!
www.sounddogs.com/previews/2019/mp3/649146_SOUNDDOGS__hu.mp3
MMMHHHH... WHAT'S THAT???
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http://img.photobucket.com/albums/0803/Soundwave001/digi%20art/Cylons-at
-the-stargate.jpg
www.sounddogs.com/previews/59/mp3/607123_SOUNDDOGS__bi.mp3
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FUCKING ALIENS!!
http://static.blogo.it/gamesblog/blacksite1.jpg
www.sounddogs.com/previews/2108/mp3/144724_SOUNDDOGS_BA.mp3
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????
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;-______-;
www.sounddogs.com/previews/25/mp3/267608_SOUNDDOGS_Ai.mp3
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mmmmhhhh, Ok, that's it!
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www.sounddogs.com/previews/40/mp3/389675_SOUNDDOGS_Fl.mp3
www.artshole.co.uk/arts/artists/nick%20mangostus/WC.jpg
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title: Sigmen

author: Ary

text:
Sigmen era un Lucertolaio disoccupato.
Forse avrebbe dovuto andare da uno psicanalista, per vedere di superare le
tensioni da stress che ci� gli causava.
Ma prima avrebbe dovuto consultare il cell-puter da polso,
( ultimo modello in cui era incorporato anche un magnete per attirare
 le energie positive), per vedere di quanti crediti godeva
la sua persona, potenzialmente, prima della sua "dipartita".
I calcolatori esoterici difficilmente sbagliavano.
Il suo file genetico-biologico era di categoria superiore, il che lo
indicava portatore sano di qualsiasi malattia fino a novant'anni.
La sua creativit�, era stata calcolata dall'E.C.D (emisfero cerebrale
destro) leggermente inferiore a quella dell'antico Versace, vs praticamente
perfetta e senza limiti.
Il che lo indicava come il miglior stilista di ambienti esotici sul mercato.
Il problema erano le lucertole.
Cominciavano a scarseggiare.
E ormai il mercato del Blager, aveva riempito il mercato con perfette
imitazioni.
Che fare dunque? Cambiare mestiere?
Immerso in pensieri filosofici di siffatta natura, Sigmen decise di non fare
niente, per una volta, e vedere cosa gli riservava il destino. (se pur
esisteva ancora, un destino).
Avrebbe dovuto cercare un compagno?
Ma tutti i suoi amici erano felicemente sistemati, e lui risultava ancora
sposato e con due figli (adottivi), e non aveva voglia di fare ancora la
fila davanti al concessionario di famiglie,
pur con gli sgravi fiscali di cui avrebbe tuttora beneficiato.
L'Era del Capricorno era l'Era pi� materiale che fosse mai esistita, dopo
quella dell'Acquario.
Ah! avrebbe dovuto vivere allora!
Arruolarsi volontario nelle missioni di ricerca di altri pianeti da
esplorare, eventualmente da colonizzare, sarebbe stato in sintonia con la
sua natura, e che bellezza! che armonia !
Vedere le cromature di colori che producevano gli spettri luminosi di altre
stelle!
Classe G.
Classe M.
Il sole che illuminava quel misero pianeta di periferia in cui viveva ora,
era arancione-grigiastro..Classe B. Aveva detto il computer di bordo, e
riferito dal Capitano della nave.
Lui era il discendente di un puro terrestre di terza generazione.
Suo nonno aveva visto il Sole natale della razza umana che popolava l'intera
galassia.
ma la Terra non esisteva pi�, gli avevano raccontato da bambino, svanita in
una Nova Scintillante, con tutti i suoi abitanti.
A quei tempi non esisteva ancora Big Computer, in grado di predire tutte le
varianti Astronomiche ,e Astrologiche di cui godeva la sua Era.
3.500 anni erano passati.
Il suo Tema Natale aveva indicato la professione cui era portato, la morte
di sua madre verso i trent'anni, e che avrebbe sposato un donna "straniera",
di razza indigena, con la quale non avrebbe potuto avere figli.
Per cui aveva dovuto adottarli. La Legge ne prescriveva al massimo due.Un
Maschio e  una femmina.
Ma sigmen si annoiava.
Per quanto fosse portato e in sintonia col pessimimo  materialistico della
sua Epoca,
aveva delle brame Nostalgiche, (che forse erano sfuggite a B.C. e questo era
un fatto insolito) che gli facevano rimpiangere i bei tempi andati, in cui
un uomo era padrone del suo destino...
Il suo canarino transgenico multicolore era morto improvvisamente, e questo
forse era un segno.
Un segno di cambiamento.
Un intuizione....forse?
L'unico modo per fuggire da una vita programmata � forse una morte fuori
programma?
Avrebbe sballato tutte le previsioni di fisica Quantistica che possedeva il
grande benefattore,
cio� colui che d� a ciascuno il proprio valore e merito nell'esistenza?
Era un progetto azzardato, e lo sapeva.
Il B.C. conosceva l'Astrologia Karmica meglio di chiunque altro.
La prossima vita non sarebbe stata migliore di questa, anzi...
come fuggire...come fuggire...senza ritorsioni, e tornare in galera?
L'Illuminazione venne come un fulmine, come fanno tutte le illuminazioni, e
seppe cosa fare.
Un passo...poi l'altro...cominci� a danzare.
poi venne il canto.
e il riso....
La Risata interrompe tutti i meccanismi di difesa
Il vero Kamikaze, prima dello schianto, non urla...ma Ride....
Arrivarono i proiettili. Da ogni parte, da ogni dove...
Ma sigmen continuava a ridere a crepapelle.
Aveva capito il segreto dell'esitenza.
Non sarebbe pi� rinato per soffrire.
L'ultima parola cha aveva pronunziato inconsciamente era il suono
primordiale,
rimbombante, da cui Tutto era nato..
Un'immensa risata....
Ary
.


title: Sigmen

text:
"Ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:4b6d8cf2$0$1145$4faf...@reader1.news.tin.it...
> Sigmen era un Lucertolaio disoccupato.
Maledetta noja, noja noja noja...
No
non ho detto gioia...
[cit ]
E' pieno di errori di cui sono perfettamente consapevole.
Ma non ho voglia di metterli a posto.
ciao
Ary


title: Sigmen

author: Lady

text:
On Sat, 6 Feb 2010 16:36:02 +0100, "Ary" <
aryafa...@tin.it
> wrote:
>Sigmen era un Lucertolaio disoccupato.
>Il che lo indicava come il miglior stilista di ambienti esotici sul mercato.
situazione piuttosto comune. La lotta contro le avversit� � una guerra
continua per non perdere le postazioni conquistate. Sigmen � come un
soldato: lui combatte veramente una guerra santa!
A rileggerti Ary
Lady


title: Sigmen

author: Gordon Comstock

text:
"Ary" <
aryafa...@tin.it
> wrote:
> Classe G.
> Classe M.
> Il sole che illuminava quel misero pianeta di periferia in cui viveva
> ora,
> era arancione-grigiastro..Classe B.
Impossibile per un stella di quel colore essere di classe B:
http://astronomy.byu.edu/sdb/Mnemonic.html
Si, lo so che sono pignolo e rompicoglioni ;-)
--
i-gordon


title: Sigmen

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:1070487445287230617.3...@news.individual.net...
> "Ary" <
aryafa...@tin.it
> wrote:
>
>
>
> > Classe G.
> > Classe M.
> > Il sole che illuminava quel misero pianeta di periferia in cui viveva
> > ora,
> > era arancione-grigiastro..Classe B.
>
> Impossibile per un stella di quel colore essere di classe B:
bhe, l'avevo detto che era pieno di errori.
>
http://astronomy.byu.edu/sdb/Mnemonic.html
>
> Si, lo so che sono pignolo e rompicoglioni ;-)
E' vero. sarai mica un capricorno ? :-)
Ma no ma no... lo so che sei un sagiptario.
ary
>
> --
> i-gordon


title: Sigmen

text:
"Lady" <
lady....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:1f2tm5t2hjb3vuba3...@4ax.com...
> On Sat, 6 Feb 2010 16:36:02 +0100, "Ary" <
aryafa...@tin.it
> wrote:
>
> >Sigmen era un Lucertolaio disoccupato.
>
> >Il che lo indicava come il miglior stilista di ambienti esotici sul
mercato.
>
>
> situazione piuttosto comune. La lotta contro le avversitï¿½ ï¿½ una guerra
> continua per non perdere le postazioni conquistate. Sigmen ï¿½ come un
> soldato: lui combatte veramente una guerra santa!
Parole sante, Lady, parole sante!
>
>
> A rileggerti Ary
Volentieri.
ary


title: Sigmen

text:
Ary wrote:
> "Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto:
>> Si, lo so che sono pignolo e rompicoglioni ;-)
>
> E' vero. sarai mica un capricorno ? :-)
> Ma no ma no... lo so che sei un sagiptario.
si', ma per essere capricorno non mancava molto: poco piu' di 24 ore ;-)


title: Sigmen

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
news:7taeci...@mid.individual.net...

Allora sei una cuspide!
haihaihaihai ( come disse il professor Sassaroli in "amici miei")
ary


title: Sigmen

text:
Ary wrote:
> "Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto nel messaggio
> news:7taeci...@mid.individual.net...
>> Ary wrote:
>>
>>> "Gordon Comstock" <
m...@antiscali.it
> ha scritto:
>>>> Si, lo so che sono pignolo e rompicoglioni ;-)
>>>
>>> E' vero. sarai mica un capricorno ? :-)
>>> Ma no ma no... lo so che sei un sagiptario.
>>
>> si', ma per essere capricorno non mancava molto: poco piu' di 24 ore
>> ;-)
>
>
> Allora sei una cuspide!
> haihaihaihai ( come disse il professor Sassaroli in "amici miei")
azz... :-(


title: NBC ultimo. Stop.

author: Gaez

text:
No, niente di nuovo.
Ho ancora quella tosse che deposita bestemmie sulle labbra, ma passerŕ.
I giorni continuano a rilasciare polvere sui fogli accatastati ed io non ho
voglia di scuoterli. I giorni e i fogli. Che sono bianchi. Come il tuo sonno
ed il cielo di mille cittŕ.
Vorrei arrivare ad una Grande Apologia di Reato.
Fingere e sprofondare per poi esplodere e proiettare.
Non mi servirebbe molto, solo il piů piccolo frammento di uno specchio
frantumato.
Vorrei arrivare in tempo, a questa Apologia di Reato.
Scartare un ricordo nostro, originale, ficcato nel centro di un incrocio
nascosto e poi correre deciso fino a sbattere contro il tuo semaforo spento,
quello abbandonato, e intriso di un colore banale.
Vorrei essere incriminato per Apologia di Reato.
Affondare le mie dita strane, insanguinate e tristi, per colorare a tutti i
costi le tue oasi. Quelle misteriose, quelle serene.
Sarň condannato per Apologia di Reato.
A volte penso che siamo stati insieme giusto per ammazzare un'ora, per
scambiarci due baci di traverso, per affondare le mani in una vaschetta di
popcorn...per ungerci il viso.
Avremmo dovuto elaborare i minuti senza cavarne niente di bello, cosě, solo
per vederseli scorrere ringhiosi sotto il naso o trasformare una notte
agitata a chiedersi il perché delle cose, in una nenia che ci cullasse.
Avremmo dovuto imparare a gridare - scappa!- per scappare insieme. O a
sussurrare - resta - per restare insieme.
Cosě ogni incontro sarebbe diventato un appuntamento con le stelle e ogni
fuga un volo su foglie spazzate dal vento. Cosě ogni cerchio sarebbe rimasto
aperto e nulla sarebbe andato a morire piů su cumuli di sabbia fredda;
nemmeno una striscia di stoffa bianca risucchiata in cielo.
Cosě non saremmo arrivati qui, gli occhi bianchi e fissi su lastre di vetro,
con l'obbligo di calcolare il tempo.
Stop.


title: NBC ultimo. Stop.

text:
"Gaez" ha scritto:
> No, niente di nuovo.
> Ho ancora quella tosse che deposita bestemmie sulle labbra, ma passerà.
> I giorni continuano a rilasciare polvere sui fogli accatastati ed io non
ho
> voglia di scuoterli. I giorni e i fogli. Che sono bianchi. Come il tuo
sonno
> ed il cielo di mille città.
> Vorrei arrivare ad una Grande Apologia di Reato.
> Fingere e sprofondare per poi esplodere e proiettare.
> Non mi servirebbe molto, solo il più piccolo frammento di uno specchio
> frantumato.
> Vorrei arrivare in tempo, a questa Apologia di Reato.
> Scartare un ricordo nostro, originale, ficcato nel centro di un incrocio
> nascosto e poi correre deciso fino a sbattere contro il tuo semaforo
spento,
> quello abbandonato, e intriso di un colore banale.
> Vorrei essere incriminato per Apologia di Reato.
> Affondare le mie dita strane, insanguinate e tristi, per colorare a tutti
i
> costi le tue oasi. Quelle misteriose, quelle serene.
> Sarò condannato per Apologia di Reato.
> A volte penso che siamo stati insieme giusto per ammazzare un'ora, per
> scambiarci due baci di traverso, per affondare le mani in una vaschetta di
> popcorn...per ungerci il viso.
> Avremmo dovuto elaborare i minuti senza cavarne niente di bello, così,
solo
> per vederseli scorrere ringhiosi sotto il naso o trasformare una notte
> agitata a chiedersi il perché delle cose, in una nenia che ci cullasse.
> Avremmo dovuto imparare a gridare - scappa!- per scappare insieme. O a
> sussurrare - resta - per restare insieme.
> Così ogni incontro sarebbe diventato un appuntamento con le stelle e ogni
> fuga un volo su foglie spazzate dal vento. Così ogni cerchio sarebbe
rimasto
> aperto e nulla sarebbe andato a morire più su cumuli di sabbia fredda;
> nemmeno una striscia di stoffa bianca risucchiata in cielo.
> Così non saremmo arrivati qui, gli occhi bianchi e fissi su lastre di
vetro,
> con l'obbligo di calcolare il tempo.
> Stop.
Forse dietro a questo rammarico non c''è un'Apologia di Reato ma una
dolorosa e risentita Apologia della Vita, con la sua forza che non lascia
mai che i fogli né gli occhi restino a lungo bianchi e fissi su lastre di
vetro.
Troppa forza, nelle parole che leggo qui, perché si limitino a calcolare
il tempo.
Ci sono momenti in cui la congiuntura degli eventi ti fa tremare le mani e
l'anima per il senso di impotenza e di lacerazione. Ma poi un mattino ti
svegli e ti accorgi che quel tremore ha acquistato un ordine (forse più
triste, più disincantato), che ricomincia a riempire i fogli del tempo, a
costruirlo, non più a calcolarlo.
Stop può essere un inizio. Faticoso e dolente, ma un inizio.
Ciao
QfwfQ


title: F. e il walkman

author: Andrea B. Previtera

text:
Ascoltando gli speedwagon guardava il forno in cui cuocevano i forni.
"Sono un utente come tanti" pensava, e giocherellava con i tasti
di plastica.
"Sono un utente come tanti, e domani acquisterò delle pile nuove di
zecca, ritroverò la purezza del suono e mi aggiusterò con cura gli
auricolari".
Al calore insopportabile del forno che cuoceva i forni, F. si tolse
le cuffie e le posò lentamente sul ginocchio che ancora tamburellava
seguendo un ritmo che si allontanava insieme alla mano;
cercò in tasca un sigaro ma evidentemente li aveva consumati tutti
la sera prima.
Voltando le spalle al forno in cui i forni stavano venendo cotti,
F. fece cadere il walkman, che tuttavi non si ruppe; consolidando
la fiducia nella stellata che iniziava a materializzarsi sul suo
capo, si lisciò i baffi e tornò a casa in tempo per la cena.
	- Andreabì


title: F. e il walkman

author: Mario Giagnori

text:
Andrea B. Previtera wrote:
> Ascoltando gli speedwagon guardava il forno in cui cuocevano i forni.
Insomma, una specie di ombrello su macchina da cucire.
Mario


title: F. e il walkman

text:
> Insomma, una specie di ombrello su macchina da cucire.
Magari.
So solo che mentre lo scrivevo sentivo in me un dramma struggente,
poi rileggendolo ho riso fino a spaccarmi lo stomaco, con le lacrime
agli occhi...
bah.
Bene non sto.
	- Andreabģ


title: Le pornoavventure di Nicoletta Migliore. (1/N)

author: agapito malteni

text:
Gli uomini vengono da Marte, le donne non vengono mai, o era diverso?
C'e' uno studio a riguardo: una donna su tre non ha mai avuto un
orgasmo, le altre due fingono. Nicoletta e' fuori da ogni statistica.
Mi confesso', senza il minimo imbarazzo, che a lei bastava andare in
moto, su un fondo sconnesso. Comprai una Vespa, con sella e
ammortizzatori rigidissimi. A lei piaceva, a me un po' meno.
Certe donne sono malattie infantili, come il morbillo o la varicella,
una volta fatte ne sei immune. Solo, quando ce le hai, devi stare
attento a non torturarti troppo, a non scavare troppo a fondo con le
dita, altrimenti puo' rimanerti il segno, per sempre.
E di segni, la nostra, ne ha lasciati in abbondanza, un'intera
cittadina di uomini marchiati, sfigurati, deturpati da un morbo
fulminante ed epidemico, nuova incurabile peste bruna.
Mi accingo, in queste mie memorie, a dare un resoconto degli eventi
accaduti nell'arco di tempo compreso tra due indelebili e caldissime
estati, nell'anno che piu' di tutti segno' la mia esistenza. Si potra'
giustamente discutere sui motivi che mi portano a compiere questa, per
me, non facile e consueta fatica. Presto detto: il motivo e' uno
soltanto, quello che da sempre muove le penne di  inesperti ed
impacciati scrittori, la speranza, probabilmente vana, di liberarmi da
un peso, un fardello che da troppo offusca la mia mente e invalida,
sempre piu' criticamente, la mia capacita' di giudizio.
Leone e Fincher, De Lillo e Palahniuk, Nesi, Culicchia, Gli
Afterhours, i Punkreas, Dostoewskij ed Hemingway, Paolo e Giorgio
Conte, Auster, Jimmy Villotti, Muddy Waters, Lowry, Lina Wertmuller,
Nanni Loy, Jung, Gogol, le Pornoriviste, Dalla, Rino Gaetano, Philip
Dick, Tornatore, Polanski, Cristina Dona', Bukowski e Fante, Celine,
Laura Angel, i CSI, i Casino Royale, John Huston, i Motel Connection,
le sorelle Orlowsky, Hugo Pratt e Altan, Pazienza e  Blake, gli eroi
venduti a poco che affollavano i miei pensieri e la mia nuova, prima
casa.


author: camilla

text:
"agapito malteni" <
cosas...@email.it
Tre post di Aga a raffica in un fine-giugno istupidito da un'afa che mi
incolla la tastiera e pure la sedia da regista.
Voglio dirti: Quarta bugiarda è un'altalena che culla ruvida, stoffa dura
con impigliato qualche coccio di vetro per spiegarsi. Insomma, per la serie
"Scomodo". Quindi: piaciuto.
Splitter è un sequel con voglia di rivincita, va' poi a sapere come finirà
ma già si sa...
'sta Nicoletta l'hai già portata qui in marzo insieme alle viole che
sfiorivano (ho controllato, mica mi ricordo tutto a memoria) ma adesso
sembra un'altra. Sfiorita anche lei, forse.
Volevo anche dirti che il mio preferito credo sia Scroll.
ciao
Camilla


title: EDS   -  neve a Scanno -

author: stirner

text:
Era nevicato abbondantemente. Le uniche, improprie, indicazioni di
prospettiva sul terreno erano la diversa dimensione di
scuri tronchi che come strutture scheletriche affioravano
nell'ottusità del biancore assoluto del paesaggio
senza profondità come il foglio di carta su cui
stava dipingendo l'acquerello.
Un lieve picchiettio lo colpiva sul viso: una miriade di
piccoli punti bianchi campivano lo spazio
scompigliati di continuo da un vento mutevole
che ne determinava a suo capriccio la direzione.
Alzando gli occhi ne vide uno, nero, che solo si
muoveva per sua volontà contro vento in una lenta traslazione
orizzontale: una poiana nel cielo gelato.
Sentiva forte il desiderio di trasgredire usando
colori vivi ma dentro qualcosa di rigido lo riconduceva ad
obbedire alla realtà obbiettiva.
Il nevischio cadendo sul foglio di carta ora si mescolava ai pigmenti
che liquefatti abbandonavano il disegno entro cui erano
stati costretti.  Rivoli multicolori confluivano in zone del foglio
deformandolo con piccoli laghi dai toni indefinibili.
Il disegno precostituito, celato dalla materia colorata che ormai
obbediva ad un'altra logica, era messo a nudo.


title: EDS   -  neve a Scanno -

text:
On 2 Feb, 20:31, "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:
> Era nevicato abbondantemente...
Ma cos'e', ognuno si fa un EDS per conto proprio ?
Comunque, e' bello il pezzo, stirner, mi piace, sento la tecnica,
sotto, sia quella di scrittura che di pittura, ma non sono invadenti,
e' un buon amalgama.
Al mio gusto.
nik56


title: EDS   -  neve a Scanno -

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:729c105b-7471-48d1...@z6g2000pre.googlegroups.com...

grazie per la lettura e per la buona critica.
ma non era un EDS sulla neve che si richiedeva? io avevo capito cosi.
saluti
stir


title: EDS   -  neve a Scanno -

author: liutbald

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> ma non era un EDS sulla neve che si richiedeva? io avevo capito cosi.
>
> saluti
> stir
In realtà l'EDS era partito da un commento di pbpunch @
gmail.com
 ( ? ) al
post "Neve", dove proponeva appunto un EDS per uccidere i poeti. Una cosa
del genere. In fondo quella non era neanche una poesia, ma credo che la
confusione nasca da questo. Quindi pbpunch ha poi scritto un post dedicato a
questo EDS - il Killer dei Poeti -, precisando che doveva esserci come uno
sfondo stagionale, la neve. A parte questo, quanto hai scritto mi è
piaciuto, soprattutto questa parte:
Alzando gli occhi ne vide uno, nero, che solo si
muoveva per sua volontà contro vento in una lenta traslazione
orizzontale: una poiana nel cielo gelato.
Io ci vedo tanto romanticismo dentro, come un'istante di consapevolezza,
pura, abbagliante. Sincera.
Liutbald


title: EDS   -  neve a Scanno -

text:
"liutbald" <
fur...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:fmJhl.171007$Ca.3...@twister2.libero.it...

grazie per la lettura.
bhe non leggo proprio tutto e la cosa mi è sfuggita. il testo che ho inviato
è vecchio ma mi sembrava adatto.
saluti
stir
>


title: EDS   -  neve a Scanno -

text:
stirner ha scritto:
>
>> Il nevischio cadendo sul foglio di carta ora si mescolava ai pigmenti
> che liquefatti abbandonavano il disegno entro cui erano
> stati costretti.
Bello questo piccolo frammento, le parole acquistano una forte valenza
simbolica.
Ciao Stirner
..
Lady


title: EDS   -  neve a Scanno -

text:
"stirner"
> bhe non leggo proprio tutto e la cosa mi è sfuggita. il testo che ho
inviato
> è vecchio ma mi sembrava adatto.
In effetti l'avevo già letto tempo fa.
Proprio carino.
ary


title: EDS   -  neve a Scanno -

text:
 "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:
> ma non era un EDS sulla neve che si richiedeva? io avevo capito cosi.
>
Sì, in parte.
Mi farebbe tanto piacere vederti partecipare all'Eds vero e proprio
proposto.
Provo a mandare un breve post di Lancio come si deve. Magari ti va di
leggerlo.
Grazie!


title: EDS   -  neve a Scanno -

text:
Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> Ma cos'e', ognuno si fa un EDS per conto proprio ?
>
>
E' terribile, avevi ragione. E' il kaos.
Però io ci provo a perseverare. Mi sto affezzionando.
(Mi si vede il nick?)


title: EDS   -  neve a Scanno -

text:
<
pbp...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
> (Mi si vede il nick?)
Non che non si vede !
Se usi Outlook fai cosģ: vai su Strumenti, Account, News, selezioni il tuo
account per le news e clicchi su Propietą, da qui puoi cambiare il tuo nick.
Sembra una rivisitazione moderna della favola di Pinocchio: lui era un
burattino e voleva diventare un uomo, tu sei una mail che vuole diventare un
nick. :P
Liutbald


title: EDS   -  neve a Scanno -

text:
On 3 Feb, 13:57,
pbpu...@gmail.com
 wrote:
> Però io ci provo a perseverare. Mi sto affezzionando.
Bravo/a ragazzo/a. Mi raccomando le esortazioni.
> (Mi si vede il nick?)
Che vergogna !
Andare in giro cosi', con tutto il nick di fuori !
Rotfl.  :-)
(Ehmmm, no, non ti si vede :-)
nik56


title: EDS   -  neve a Scanno -

author: Stefano

text:
Ary ha scritto:

Anch'io, ma meritava il repost.
Ciao
Stefano


title: EDS   -  neve a Scanno -

text:
On 3 Feb, 16:14, "liutbald" <
fur...@libero.it
> wrote:
> <
pbpu...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
>
> > (Mi si vede il nick?)
>
> Non che non si vede !
> Se usi Outlook fai così: vai su Strumenti, Account, News, selezioni il tuo
> account per le news e clicchi su Propietà, da qui puoi cambiare il tuo nick.
> Sembra una rivisitazione moderna della favola di Pinocchio: lui era un
> burattino e voleva diventare un uomo, tu sei una mail che vuole diventare un
> nick. :P
>
> Liutbald
Grazie Liutbald.
Posto direttamente da google. In Account ho indicato correttamente
(vabbe') il nickname "punch" Non so xché non compaia. Approfondirò.
Odio le favole. Però su Pinocchio ho letto un libro troppo bello di
Manganelli: pinocchio un libro parallelo.
Emozionante.


title: EDS   -  neve a Scanno -

text:
<
pbp...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
> Grazie Liutbald.
> Posto direttamente da google. In Account ho indicato > correttamente
> (vabbe') il nickname "punch" Non so xché non
> compaia. Approfondirò.
Perché non usi un client di posta elettronica ? Google è una prateria,
troppo spazio, troppe distrazioni, tu e altri centomila di passaggio, è una
discarica. Ti serve una scatola segreta, soltanto tua, claustrofobia allo
stato puro, da sorseggiare la notte. Vuoi mettere ? Avvicinarsi al proprio
rifugio sotto lo sguardo inespressivo dei Lurker, leggere e scrivere, in
attesa. Se usi Outlook ti aiuto io a configurarlo, è semplice. :)
Liutbald


title: EDS   -  neve a Scanno -

text:
On 6 Feb, 17:57, "liutbald" <
x...@xxx.it
> wrote:
> Vuoi mettere ? Avvicinarsi al proprio
> rifugio sotto lo sguardo inespressivo dei Lurker
Bello. Ci dobbiamo scrivere qualcosa, qualche volta, sui lurker.
nik56


title: EDS   -  neve a Scanno -

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:278be033-9865-46e3...@t39g2000prh.googlegroups.com...

All'epoca era stato proposto un EDS sui Lurker, ricordi ? Quelle mani che si
guardavano, sospettose, e tra le dita occhi che ridevano. I nostri. :P
Liutbald


title: EDS   -  neve a Scanno -

text:
On 6 Feb, 20:25, "liutbald" <
x...@xxx.it
> wrote:
> All'epoca era stato proposto un EDS sui Lurker, ricordi ?
Gia'. Finiamo questo, e poi proponilo. :-)
Quelle mani che si
> guardavano, sospettose, e tra le dita occhi che ridevano. I nostri. :P
Beh, avevo letto : i mostri.  :-)
nik56


title: a tutti un sereno 2005

author: marian

text:
              a tutti un sereno 2005
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Lei

author: mannina

text:
Lei aveva gli occhi tondi come due ciliege: i fiori della primavera
appassiti, sono il suo ultimo ricordo.
Una voce quasi silenziosa, garbata che interrompeva la mia quiete.
E' strano come d'un tratto tutto mi appaia confuso ed ogni gesto fatto o
visto in passato acquisti il sapore di una dolce luce all'alba.
Come è successo che se ne è andata?
Non riuscirò mai a rispondere a questa domanda se prima non avrò ricomposto
tutti i pezzi di me che si sono dispersi da quando lei è sparita.
Lei!
Ricordo che la guardavo, la osservavo e dentro di me sorridevo all'idea di
una vicinanza così esclusiva che, paradossalmente ci allontanava.
Sorridevo e avrei voluto, in molti momenti, confessarle che lei era in fondo
l'unico amore della mia vita, ma questo io non gliel'ho mai detto, mi pareva
sciocco... Ora capisco che lei l'aveva sempre saputo, fin da quella mattina
davanti alla porta di casa sua, quando, inatteso ,arrivò il male e lei cadde
a terra per restarci.
Io ero lì e la sentivo soffrire e le stavo vicino e piangevo: avevo sette
anni come lei!
Il suo sorriso allora aveva il sapore... di certe caramelline alla frutta.
Lei sorrideva solo per me e dentro coltivava una paura dell'esterno, che
l'ha sempre resa, agli occhi degli altri, storpia e malata.
Ma io so che in lei la malattia ha costituito solo un intervallo, non è mai
stata tutta la sua vita.
Non era storpia, era semplicemente piena di rabbia, quella rabbia che nasce
da una verifica profonda di una propria diversità che non si può, che non si
vuole  fare accettare: l'immagine che gli altri pensavano di avere di lei
era esattamente ciò che lei voleva che loro avessero, era la sua maschera,
era quella sorda e cieca disperazione del non volersi mostrare.Per cui era
giusto che lei apparisse violenta e  malata agli occhi del mondo, la
deformazione che gli altri percepivano solo nei modi, nel suo agire, era in
fondo il mistero dietro cui lei si celava.
Adesso che se ne è andata, sento che forse c'era una ragione
io non l'ho mai capita.
So solo che ora, quando mi alzo la mattina e mi specchio...
non la vedo più.


title: Assenza

author: Ligeia

text:
E mi spreco a  rammendare un cielo senza dei né santi,
tarmato di dubbi.
Non c'era nulla al di fuori di te che avesse un senso,
e nulla senza te ha più senso.
Travolti in un simun di passioni, ci esaltavamo
offrendoci a vicenda il mondo.
Scoprivamo autunni nuovi, bagnati di luce,
ed inverni bianchi di neve e lenzuola.
Ora la stanchezza mi dà un'impressione di pienezza,
nessuna scoria in quest'assenza vertiginosa.
Il mio viaggio sfila tra tristi diorami, opachi, coronati di spine.
Tu, sfaldato e reso inattingibile dalla memoria, sfumi.
Ligeia


title: Assenza

author: Camillo

text:
Wed, 25 Oct 2000 22:40:22 GMT, "Ligeia" <
lig...@myaddress.at
>:
> E mi spreco a  rammendare un cielo senza dei né santi,
> tarmato di dubbi.
> Travolti in un simun di passioni,
> Il mio viaggio sfila tra tristi diorami, opachi, coronati di spine.
> Tu, sfaldato e reso inattingibile dalla memoria, sfumi.
il mio pigro animo da poeta mi spinge ad apprezzare questo tuo scritto. come
ho testé dichiarato ad Emilio: "non sono capace di dare opinioni serie: in
genere do quello che posso. les jeux de mots mi eccitano sempre. dunque,
leggendoti, mi sono eccitato nella misura in cui." ecco, è proprio così
anche per te.
Camillo


title: Assenza

text:
Camillo <
cam...@excite.com
> wrote in message
eqlfvs02ienfmhg7n...@4ax.com...
> il mio pigro animo da poeta mi spinge ad apprezzare questo tuo scritto.
come
> ho testé dichiarato ad Emilio: "non sono capace di dare opinioni serie: in
> genere do quello che posso. les jeux de mots mi eccitano sempre. dunque,
> leggendoti, mi sono eccitato nella misura in cui." ecco, è proprio così
> anche per te.
Dall'averti eccitato nella misura in cui, mi sento stimolata al punto di,
eppoi
bagnarsi il capo alla fresca fonte delle parole camillacee pare sia il vero
battesimo alla vita sociale in ias.
Purtuttavia.
:-)
Ligeia.