title: - il gapponese -

author: Ary

text:
"stirner"  ha scritto nel messaggio
> Era fuggito dal Giappone e da sua madre.
>
> (stralcio da un romanzo)
>
> stir
Scrivi meglio tu. Perchï¿½ se il romanzo non ï¿½ tuo non vale!:-)
bentornato vï¿½cio
ary
>
>
>


title: - il gapponese -

author: stirner

text:
"Ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:4ab7ae4b$0$1094$4faf...@reader4.news.tin.it...
>
> "stirner"  ha scritto nel messaggio
> > Era fuggito dal Giappone e da sua madre.
> >
> > (stralcio da un romanzo)
> >
> > stir
>
> Scrivi meglio tu. Perch� se il romanzo non � tuo non vale!:-)
>
> bentornato v�cio
>
> ary
grazie-
il romanzo � mio
stir


title: mio figlio Ubaldo

author: Paolo S.

text:
"Daddi, me a compi?" mi dice indicando il manichino in vetrina.
"No, Ubaldo, quella č una bambola grande e grossa e tu sei piccolo"
"Ciono piccolo, io?"
"Sě, ubaldo, sei piccolo."
Un attimo dopo non ci pensa piů, sono fatti cosě, i bambini.
Ed eccolo tutto concentrato in un suo microcosmo composto da
un sasso ed una matita.
"Cosa fai, Ubaldo?"
"Scoppo la Luna"
"Scopri la luna?"
"Cě"
Davvero non riesco a capire come si possa scoprire la luna con un sasso ed
una matita.
"Dov'č la luna, Ubaldo?"
"Lě" dice lui indicando il sasso
"E la matita?"
"A matita č il accio"
"Il?"
"ACCIO!"
"Ah, il razzo, e tu chi saresti?"
Mi guarda imbronciatissimo.
"Epploatoe"
"Non si chiamano esploratori, ma astronauti, Ubaldo"
"Tonauti? Alloa ciono un tonauta."
La tentazione di prenderlo a bastonate č forte.
Lo so, non sarebbe un comportamento molto corretto, specialmente trattandosi
di mio figlio, ma ne posso proprio piů di tutte ste cazzate da bambini.
Questa sera lo chiuderň nello sgabuzzino per un'ora in piů del solito, in
modo da farlo maturare prima.
GML


title: mio figlio Ubaldo

author: Grrrbau

text:
"Paolo S." <
webm...@sossai.net
> wrote in message news:<73yX9.33649$
ZE.9...@twister2.libero.it
>...
> "Daddi, me a compi?" mi dice indicando il manichino in vetrina.
> "No, Ubaldo, quella č una bambola grande e grossa e tu sei piccolo"
> "Ciono piccolo, io?"
> "Sě, ubaldo, sei piccolo."
> Un attimo dopo non ci pensa piů, sono fatti cosě, i bambini.
> Ed eccolo tutto concentrato in un suo microcosmo composto da
> un sasso ed una matita.
> "Cosa fai, Ubaldo?"
> "Scoppo la Luna"
> "Scopri la luna?"
> "Cě"
> Davvero non riesco a capire come si possa scoprire la luna con un sasso ed
> una matita.
> "Dov'č la luna, Ubaldo?"
> "Lě" dice lui indicando il sasso
> "E la matita?"
> "A matita č il accio"
> "Il?"
> "ACCIO!"
> "Ah, il razzo, e tu chi saresti?"
> Mi guarda imbronciatissimo.
> "Epploatoe"
> "Non si chiamano esploratori, ma astronauti, Ubaldo"
> "Tonauti? Alloa ciono un tonauta."
Fin qui č un racconto tenerissimo.
> La tentazione di prenderlo a bastonate č forte.
> Lo so, non sarebbe un comportamento molto corretto, specialmente trattandosi
> di mio figlio, ma ne posso proprio piů di tutte ste cazzate da bambini.
> Questa sera lo chiuderň nello sgabuzzino per un'ora in piů del solito, in
> modo da farlo maturare prima.
>
> GML
E qui, diomio... :)
Ma che razza di padre?!:(
RP


title: mio figlio Ubaldo

author: Lock

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Grrrbau mise fine alla propria
esistenza con queste parole:
> E qui, diomio... :)
> Ma che razza di padre?!:(
E' la prima volta che un bad quoting mi permette di leggere un post che
mi era sfuggito e che per qualche oscura ragione non riesco più a
trovare.
Eh eh eh... L'impronta di GML è evidente anche qui, è quasi poetico il
contrasto tra a prima e la seconda parte... ;]
--
Lø¢k .·´¨¨))  -:¦:-
           ¸.·´  .·´¨¨))
        ((¸¸.·´   .·´  -:¦:-
         -:¦:- ((¸¸.·´
http://ow.too.it
                         ::Only Words::


title: mio figlio Ubaldo

text:
Lock <
Tie.F...@libero.it
> wrote in message news:<
MPG.1899ebdb...@127.0.0.1
>...
> Ignorando il Lato Oscuro della Forza Grrrbau mise fine alla propria
> esistenza con queste parole:
>
> > E qui, diomio... :)
> > Ma che razza di padre?!:(
>
> E' la prima volta che un bad quoting mi permette di leggere un post che
> mi era sfuggito e che per qualche oscura ragione non riesco più a
> trovare.
...e lo chiami BAD quoting?
Diciamo che me ne ero reso conto, visto che su Google Groups
(da cui scrivo) il post in questione esiste ancora, mentre su tutti i
newsserver da cui posso scaricare è sparito...
"Luke, you're going to find that many of the
 truths we cling to depend greatly on our own
 point of view." - Obi-Wan Kenobi
RP


title: mio figlio Ubaldo

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Grrrbau mise fine alla propria
esistenza con queste parole:
> > E' la prima volta che un bad quoting mi permette di leggere un post che
> > mi era sfuggito e che per qualche oscura ragione non riesco più a
> > trovare.
> ...e lo chiami BAD quoting?
In questo caso no... ;]



title: mio figlio Ubaldo

author: lubna

text:
"Paolo S." scrive:
> "Daddi, me a compi?" mi dice indicando il manichino in vetrina.
> [...]
> La tentazione di prenderlo a bastonate č forte.
> [...]
La ricerca dell'effetto non sempre porta a gran risultati...
ho apprezzato la prima parte, la seconda mi ha solo
infastidito e non certo per ragioni "morali"; quale sorpresa
ormai č, realmente, tale?
Ciao, lubna.


title: cirano=braun

author: braun

text: ci tenevo a dire che cirano e braun sono due volti della stessa persona...


title: cirano=braun

author: Trans IL vanO

text:
braun
cyra...@infinito.it
 scrisse:
> ci tenevo a dire che cirano e braun sono
> due volti della stessa persona...
un lato peloso e l'altro ben rasato?
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: cirano=braun

author: Ombra

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@eudoramail.com
> ha scritto
> > ci tenevo a dire che cirano e braun sono
> > due volti della stessa persona...
>
> un lato peloso e l'altro ben rasato?
Miche', l'ho capita a un'ora di distanza :DDDDDDD
Pero' l'ho capita e mi devi la parcella dell'ortopedico per il capitombolo
dalla sedia appena fatto.
Ma come ti vengono?!


title: cirano=braun

text:
Ombra
om...@freemail.it
 scrisse:
> Miche', l'ho capita a un'ora di distanza
levateje er vino

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: cirano=braun

text:
> Ma come ti vengono?!
cosě


title: cirano=braun

text:
> > Miche', l'ho capita a un'ora di distanza
>
>
> levateje er vino
è più facile che un cammello passi per la cruna di un ago...
ciao


title: cirano=braun

text:
> Miche', l'ho capita a un'ora di distanza :DDDDDDD
> Pero' l'ho capita e mi devi la parcella dell'ortopedico per il capitombolo
> dalla sedia appena fatto.
mandamela a casa...
ciao


title: cirano=braun

text:
> un lato peloso e l'altro ben rasato?
no, entrambi ben pelosi...
eh eh
ciao


title: cirano=braun

text:
braun
cyra...@infinito.it
 scrisse:

Credo che ci sia una questione di omonimia che ti sfugge.
Controllare la cronologia dei post potrebbe esserti utile.
Ciao
Michele
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: cirano=braun

text:
Trans IL vanO <
transilva...@eudoramail.com
> wrote
> Credo che ci sia una questione di omonimia che ti sfugge.
> Controllare la cronologia dei post potrebbe esserti utile.
Infatti, i miei post erano accodati a quelli di michele transilvano :)


title: cirano=braun

text:
> Credo che ci sia una questione di omonimia che ti sfugge.
> Controllare la cronologia dei post potrebbe esserti utile.
c'č stato un equivoco...
mi chiamo michele anch'io...
scusa
ciao


title: cirano=braun

text:
braun
cyra...@infinito.it
 scrisse:

> c'è stato un equivoco...
> mi chiamo michele anch'io...
ma va? mica l'avevo capito!
--
mù
http://dive.to/transilvano


title: cirano=braun

author: Ninfa Del Blu

text:
> no, entrambi ben pelosi...
> eh eh
Ma che pelosi? Io ti ho visto e sei tutto rasato!


title: Spamtonio

author: TonioSfera

text:
Per chi se lo fosse perso è di nuovo disponibile il sito di Tonio.
Un giorno che ne avrò voglia renderò più spedita la faccenda audio (che ora
apre un'altra finestra eccetera).
La visione di
http://freeweb.supereva.com/muecas/
 è consigliata ad un
pubblico allegro e buono.


title: Spamtonio

author: DisKre Panza

text:
Sabato 14 Maggio 2005 TonioSfera ha scritto:
> La visione  di
http://freeweb.supereva.com/muecas/
 è  consigliata ad
> un pubblico allegro e buono.
  E a chi lo ha inventato, te l'ha costruito e ti ha convinto a farlo?
E` consigliata o no?
  Cosi`, tanto per sapere...
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: Spamtonio

text:

Dimenticavo due cose:
il sito di Tonio è una mia invenzione (e parte della realizzazione è pure
mia) e si entra cliccando sull'ape.
Spero che il pubblico gentile e buono non tenga conto dei pezzi di merda
putrefatti che ancora, dall'aldilà, tentano di avvelenarmi e screditarmi.
(Rimpiango i tempi in cui almeno randina era cattiva. Sob... )


title: Spamtonio

text:

Non ne posso davvero più.
Appello.
Perfavore, se c'è qualcuno che, come me, odia questo stronzo malato e merda
e putrido dentro eccetera me lo dica. Qui o altrove, ma me lo dica. Sarebbe
una piccola opera buona. Le opere buone per me non le ha fatte mai nessuno,
su internet; sarebbe una prima volta simpatica.


title: Spamtonio

author: Cudy (cudirona)

text:
____Per il Personaggio che mi ha scritto una strana email____
Considerazione iniziale: il tuo indirizzo è inesistente.
Ne de\in-duco che 1) non vuoi che ti risponda oppure 2) vuoi costringermi
coi fatti a una risposta pubblica.
Orbene orsiccome, nel dubbio faccio quello che mi viene fatto di fare.
Allora::::
Ciò che mi suggerisci - e chiamiamolo KF per brevità - lo avevo già fatto
scattare poco prima di leggere la tua letterina. E questo non solo per il
rispetto che devo a me stessa e che a un certo punto deve passare avanti
anche alla curiosità generica, ma soprattutto per il rispetto che devo a
chi vive con me.
Inversamente e parallelamente - spero ne converrai - anche altri dovrebbe
rispettare chi ha accanto e smettere di scassare le rotule agli estranei.
Qualcosa mi dice che ci siamo capiti.
Ciao


title: Cellulari a prezzi d'ingrosso su http://www.villaggio-globale.it

author: Enrico Ranucci


title: Prova, non aprire

author: Graziana

text: Nuovo server


title: parr. 3 e 4 'Zinbo's Samba

author: asmodave

text:
-§ 3
Il caos assoluto era scoppiato nel locale.
La maggior parte della gente ch'era al suo interno si era addossata attorno
alle uscite e ai due tizi svenuti.
I due performers gridavano al pubblico, in inglese, di mantenere la calma.
"Brothers and sisters, please...", disse uno dei due.
Immediatamente gli venne in mente il concerto che i Rolling Stones tennero
ad Altamont nel 1969, in cui un Hell's Angels aveva accoppato uno del
pubblico.
Ricordò, come in un'allucinazione auditiva, Mick Jagger che, spaventato e
consapevole di quanto era accaduto, cercava di riportare all'ordine il
pubblico e limitare i danni...
Che strana forma di sincronicità, pensò: Jagger aveva esordito esattamente
con quella stessa frase.
Approfittò del caos per avvicinarsi al palco (i due performers frattanto ne
erano scesi, facendo schizzare via coloro che se li erano trovati accanto
alla velocità della luce).
Coloro che erano rimasti all'interno del locale erano concentrati su Daniele
e l'amico gay di quest’ultimo, che, a quanto pareva, non smetteva di
sanguinare.
Vide uno dei due rasoi sui cuscini, bello, luccicante e terribile.
Ripose la lama nell'alloggiamento, ne sentì il peso (era ben bilanciato) e
se lo mise in tasca.
Tornò verso Daniele, assunse l'atteggiamento allarmato e partecipe che
avrebbe avuto un amico, rassicurò i coglioni che gli si erano addossati
attorno senza costrutto, se lo caricò in spalla dicendo che lo avrebbe
personalmente portato in ospedale (nessuno parve considerare che l'amico gay
era più grave), e se ne andò.
- § 4
Era ormai mezz'ora che era nel suo appartamento, ma il suo cliente non
accennava affatto a riprendersi.
Pensò al nitrato di amile che aveva in camera da letto, ma accantonò l'idea
immediatamente: il Popper avrebbe potuto produrre chissà quale bizzarro
effetto, ma su tutto, chissà quali fraintendimenti.
Si rese conto che continuava ad esserci qualcosa, nei suoi processi di
pensiero, di alterato e distorto.
Ma che cazzo stava facendo?
Il tizio era svenuto (svenuto!), quindi portare a termine il lavoro sarebbe
stato facile persino per un fesso di killer alle prime armi. Diciamo pure
per un fesso di killer paraplegico.
Un colpo di tosse lo fece sussultare.
"Caaaazzo, che botta...", disse Daniele massaggiandosi il collo.
"Ti hanno colpito con una bottiglia sulla nuca. E la bottiglia era piena",
rispose 'Zinbo.
Daniele spalancò gli occhi, e si guardò attorno con un'aria imperscrutabile.
Un altro dei pregi del ragazzo, pensò 'Zinbo, era quello: era meglio di un
giocatore di poker professionista. Di quello che pensava non si capiva mai
nulla oltre quello che lui stesso voleva far capire.
"Senti, io ti ringrazio per avermi soccorso... Però, posso dirti che il
fatto di essere qui mi stupisce?", disse Daniele.
"Bene, il ragazzo ha capito la situazione e vuole già che si scoprano le
carte", pensò 'Zinbo, ma non disse nulla.
"C'entri col Toscano, vero?", aggiunse sussurrando Daniele.
Si sentiva spiazzato.
Si sentiva spiazzato non tanto perché il ragazzo aveva già capito tutto, ma
perché non sembrava spaventato.
Comunicava solo consapevolezza e rassegnazione.
"Sì, c'entro col Toscano. Mi spieghi come cazzo sei arrivato a dovergli dare
50 mila euro? Non mi sembri scemo, ma ti sei messo mani e piedi in braccio a
gente che ammazza pure gratis", gli disse.
Ed era vero.
A parte quanto aveva visto fare alle due ragazze da Pietro (Roberto per voi
che mi leggete dopo la revisione) & Paolo, tutti nell'ambiente sapevano, fra
le altre cose, che Paolo avesse freddato un tossico in pieno giorno perché
aveva cercato di rubargli l'autoradio.
Era successo negli anni ottanta, quando ancora rubare autoradio aveva senso.
Paolo era andato dal famoso Joachim, in Corso Regio Parco, a farsi un caffè,
e aveva lasciato il suo nuovo BMW aperto di fronte al bar.
Evidentemente il tossico non doveva essere di zona. Lì tutti sapevano di chi
era quella BMW e perché, come una sorta di esca, venisse lasciata
ostentatamente a portiere aperte. Fatto stava che Paolo, dall'uscio del bar,
in pieno giorno e di fronte almeno a dieci testimoni, resosi conto di quanto
stava avvenendo, aveva pensato bene di sparare in testa al tossico.
E, naturalmente, l'aveva preso in piena nuca.
E, altrettanto naturalmente, nessuno aveva visto nulla.
"Se ti ha detto che gli devo 50 mila euro ti ha detto una cazzata. Gli devo
dare la metà di quei soldi", rispose Daniele.
Se possibile, la notiziola appena comunicatagli lo fece inferocire ancora di
più di quanto già non fosse.
Un mal di testa sordo e pulsante gli esplose in mezzo alla fronte.
"Senti", disse 'Zinbo spazientito, "non sarai mica uno di quei fessi che
carica mezzo chilo di coca, ne vende un etto e si spara gli altri quattro?".
"Eh...", rispose Daniele con atteggiamento innocente.
"Questo figlio di vacca sarebbe in grado di fare ribaltare la sentenza di
una giuria di venduti", pensò 'Zinbo, e gli venne da ridere. Ma riuscì ad
impedirsi di farlo. Cazzo, che il ragazzo si cagasse pure addosso... In
fondo, se lo meritava.
"Senti, non vorrei cambiare argomento, ma cosa è successo? Mi ricordo solo
che stavano fracassando di botte uno dei ragazzi che era con me... E adesso
sono qui... Dove siamo, a casa tua?", interloquì Daniele.
Se le sue capacità empatiche stavano funzionando a dovere e ci fossero stati
dei sottotitoli, ci scommetteva, il ragazzo avrebbe detto: "Mi devo
preoccupare? E, se sì, fino a che punto?"
"Sì, siamo a casa mia. Come fai a conoscere il Toscano? Sai davvero chi è,
cosa fa, con chi se la fa?", gridò quasi 'Zinbo.
Le immagini dello snuff movie che aveva visto a casa di Pietro (vedi su) &
Paolo gli vorticarono nella mente. Rivide la ragazza che per prima era stata
uccisa schizzare fuori dal campo visivo, quasi come se fosse stata strappata
via da una forza invisibile, e il sangue che le era uscito dalla testa
descrivere un arco rosso, brutale e pirotecnico. Non riusciva a capire
perché fosse rimasto di fronte allo schermo fino alla seconda uccisione. Era
un fatto che lo stava mandando ai matti.
"Me l'ha presentato un mio amico. E sì, so cosa fa", rispose Daniele.
"Non sai un cazzo! Idiota! Non sai un cazzo! Non puoi nemmeno immaginare che
cazzo di bestie siano lui e il suo gemello del cazzo!", gridò 'Zinbo.
Era furioso. Il ragazzo aveva risposto con schiettezza, senza arroganza, ma
era chiaro che non avesse la benché minima idea delle persone cui si era
consegnato.
"Gemello? Paolo ha un gemello?", disse spaventato Daniele.
"Gemello non basta! È il suo doppio del cazzo!", gridò 'Zinbo.
"Senti bello, non ti incazzare... Fai quello che devi e lasciami andare...
Oppure fai quello che devi e portami all'ospedale", disse Daniele. La sua
abituale pacatezza se ne stava andando a puttane. La voce gli tremava. In un
lampo, gli sovvennero tutte le volte in cui aveva avuto a che fare con
Paolo, e in cui la sensazione di avere a che fare con una persona dissociata
si era fatta così forte che, alla fine, aveva pensato di essere _lui_ il
dissociato.
"I bastardi si scambiavano l'uno con l'altro", pensò Daniele. Vide lo
sguardo che 'Zinbo aveva e capì che aveva ragione.
E capì anche il resto.
"Niente fracca di botte, eh?", disse Daniele.
'Zinbo lo guardò e non disse nulla.
"Vediamo", aggiunse Daniele cercando di mantenere la calma, "quanto ti ha
offerto? Venticinquemila euro? Che barzelletta del cazzo... Ne spende
venticinque con te e ne perde venticinque da me... Fa un danno netto di
cinquantamila".
Si alzò dal divano su cui era, ma l'idea si dimostrò poco astuta: sia perché
gli venne un conato di vomito sia perché il suo ospite si tolse la giacca,
esibendo due fondine e due pistole.
"Ok, non me ne vado da nessuna parte, fai finta di niente, ok? Panico
momentaneo... È solo un attacco di panico momentaneo del cazzo", disse
Daniele.
"Sei troppo intelligente per non sapere di avere detto una cazzata. _Danno
netto un cazzo_, e lo sai. Sai benissimo che è una questione di necessità
dimostrativa", disse 'Zinbo.
Daniele non riusciva a fotografare la situazione in cui era.
A quanto pareva il tipo era stato pagato per farselo, ma era combattuto per
diverse ragioni, la più importante delle quali pareva essere che i suoi
committenti gli creassero dei dubbi etici.
"Giuda porco", pensò Daniele autenticamente allibito, "un killer afflitto da
questioni morali".
Forse però la cosa si sarebbe risolta a suo vantaggio...
Ma doveva andarci cauto.
Una parola sbagliata e finiva gambizzato.
Due e finiva accoppato lì per lì.
"Immagino che per te sia una situazione del cazzo, giusto?", disse Daniele.
"Sentiamo, in situazioni come questa hanno cercato di intortarmi in ogni
modo e maniera possibile... Vediamo tu che cazzo ti inventi", disse 'Zinbo,
e si sedette con calma studiata davanti a Daniele.
"Immagino che l'unico modo per evitare di farti ammazzare a tua volta sia
dimostrare oltre ogni dubbio che hai ammazzato me, giusto? Bene, ti propongo
un affare. La loro vita per la mia. Te li ammazzo io tutti e due, così
sarai, come si dice, _libero da ogni vincolo_", disse Daniele.
Lo stupore fu tale che per un attimo a 'Zinbo mancò la favella. Guardò
Daniele negli occhi e capì che non stava affatto scherzando né, come si
dice, arrampicandosi sugli specchi: era serissimo.
Qualche secondo di silenzio e rispose: "Bene. Come conti di fare?"
...
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: scimmiotto incontra il suo fisioterapista

author: fabrizio venerandi

text:
Nel frattempo le ombre si erano fatte più vicine, strane visioni
cinematografiche illuminate da una luce giallastra da monte degli ulivi.
Erano uomini e donne, con facce, strani modi di guardare, nasi
bellicosi. Erano vestiti di stracci, come dei ladroni da melodramma, ed
avevano le gote rossastre. Parlavano sudando, aiutandosi con le mani ed
usando una sintassi infranta e delicata nel contempo. Tra di loro, un
poco nascosto, scimmiotto riconobbe il suo fisioterapista.
Quell'uomo aveva un sorriso sincero.
Scimmiotto lo aveva conosciuto molti anni addietro durante un Convegno
sull'educazione alimentare, nel quale Consapevole del vuoto interveniva
come delatore, con una filippica ai danni della soia. Il fisioterapista
di contro portava altre idee, idee nuove. Era convinto che ogni oggetto
presente in natura altro non fosse che la somma di due oggetti minori in
esso contenuto. L'oggetto visibile altro era soltanto un 'legamento' che
teneva uniti assieme i due oggetti minori, i quali a loro volta erano
formati da altri due oggetti, e così via fino ad arrivare ad una base
primitiva, con la quale il mondo e ogni cosa visibile e invisibile era
stata creata. Da questo presupposto partiva la pratica del
fisioterapista per una corretta alimentazione, nella quale si tenesse
presente non solo dei grassi contenuti nell'elemento ultimo, ma anche in
quelli immediatamente precedenti.
Scimmiotto e il fisioterapista si eravano trovati parlando del più e del
meno, ed erano anche andati a mangiare una piadina assieme in una tavola
calda, in una pausa dei lavori.
Quando scimmiotto rivide il fisioterapista, anni dopo, lo riconobbe
immediatamente, e lui scimmiotto. Gioviale, distratto, sembrava che non
gli interessasse nulla di nulla. Indifferente, umile verso le angherie
dei colleghi parlò a Goku di una sua storia d'amore che terminava
proprio in quei giorni. Desideroso e sognante solo della settimana di
ferie che si avvicinava, nella quale sarebbe andato a sciare. Goku
ricordava che avevano anche discusso sulla convenienza di comperare gli
scii, invece che affittarli. Scimmiotto parlava tanto per parlare, non
sapeva sciare, non ci aveva mai provato per paura di rompersi qualche osso.
Ad un certo punto, Goku non ricordava il motivo, gli chiese quanto
guadagnava al mese. Dopo un attimo di titubanza il fisioterapista rispose.
Scimmiotto lo condanno, dentro di sé.
Il fisioterapista iniziò un lungo discorso, spiegava che lui poteva
anche mollare di pomeriggio quel lavoro e mettersi in proprio, e avrebbe
potuto chiedere quei trenta euro per seduta, in nero, perché altrimenti,
se scimmiotto fosse andato da lui, avrebbe dovuto dire che erano
cinquanta euro se li voleva fatturati, e se scimmiotto era assicurato
gli sarebbe convenuto fatturarli, ma altrimenti l'avrebbero fatto in
nero. Perché -spiegava ancora- lui era un libero professionista e se gli
alzavano le tasse, lui doveva alzarle a scimmiotto.
All'incirca così.
Scimmiotto era rimasto con la testa verso il basso, come a voler
nascondere gli occhi,  annuiva e di tanto in tanto muoveva la testa a
casaccio: era stanco, era dopo pranzo.
Forse avrebbe dovuto guardarlo negli occhi e dirgli qualcosa, Goku si
era sempre pentito di quel silenzio, era sicuro che il fisioterapista
l'avesse interpretato come un assenso, come se scimmiotto avesse detto,
"hai ragione è così che va il mondo". Niente di male, però non era così
che la pensava scimmiotto. Ma quello era il periodo in cui scimmiotto si
era appena ammansito con gli umani e aveva sempre paura di diventare di
nuovo cattivo. Senza contare che le cose potevano essere diverse da come
sembravano a Goku, insomma, scimmiotto se ne fregò, ingoiò la cosa come
uno sputo freddo e pensò che bene o male tutti la pensavano come il
fisioterapista, e cambiare l'idea di uno solo non sarebbe servito a niente.
"Ma quello è il mio fisioterapista!" esclamò scimmiotto indicandolo allo
stagnino che, da parte sua, fece come se non avesse sentito. Guardò
negli occhi il suo compagno. "Tu puoi dire quello che vuoi, ma adesso io
vedo solo un predatore al servizio di Boozo" sospirò preparandosi alla
battaglia.
Rassegnato Goku alzò la sua spada mettendosi in guardia.
Quante volte scimmiotto si era trovato nella medesima situazione! Da un
lato avrebbe voluto mettere alla prova tutti i suoi allenamenti,
precipitarsi contro i nemici gridando e poi scartare di lato e fare
cadere il proprio braccio tra il mento ed il petto dell'avversario,
togliendogli il respiro. Stringere con forza e fare leva per trascinarlo
a terra e finirlo. Oppure aspettare l'attacco del nemico ed
intercettarne i colpi, lasciandoli scivolare sul proprio corpo perché si
svuotassero nell'aria. E poi fare correre le proprie braccia su quelle
stese dell'avversario e raggiungerne il collo, gli occhi, o altri punti
che Goku ben conosceva, dove correvano sotto pelle piccoli canali
portatori di energia che, se opportunamente ostruiti, recavano dolore e
perdita del proprio equilibrio.
Ma d'altra parte scimmiotto non ne aveva più voglia, non c'era niente di
nuovo in quello che gli stava per capitare. Tutto si sarebbe svolto come
in una recita, senza contare che -questa volta- anche gli avversari
erano bendisposti alla pantomima. Ogni colpo portato era come se fosse
stato prestabilito, chi lo riceveva lo riconosceva e si comportava di
conseguenza, era quasi una danza.
Anche ammazzare era diventato un rito sociale per Goku, un modo per
stare tranquillo e lasciare tranquilli gli altri.
Così restò immobile ad osservare quelli che si avvicinavano, i loro
volti così diversi dal suo, e quella spada da baraccone leggerissima,
gli volava tra le mani, tanto che ad un tratto le dita gli si
spalancarono, come uno di quei grassi fiori carnosi piedi d'acqua,
lentamente, senza contrazioni, le dita lasciarono la presa e la spada
cadde a terra.
Scimmiotto non se era neppure accorto!
"Cosa diavolo stai facendo!" gli sibilò tra i denti lo stagnino,
gettando una sguardo irato verso la spada ai piedi del macaco.
Scimmiotto abbassò lo sguardo e sembrò lui stesso stupito di quello che
era successo. Ma invece che chinarsi e riprendere in mano l'arma, gesto
che gli sarebbe sembrato un grosso segno di debolezza, scrollò le spalle
e mostrò i denti, esplodendo in una grossa risata.
"La spada è caduta!" disse senza continuando a ridere, indicandola, come
se fosse lontana ed irragiungibile.
"Raccoglila!" sussurrò con rabbia stagnino ma scimmiotto scuoteva la
testa e ripeteva che la spada era caduta, la spada è caduta, lo ripeteva
senza alzare lo sguardo, continuava a fissare la  spada e a scuotere la
testa.
"Dannazione!" esclamò stagnino battendo un piede per terra. "Prendi
quella dannata spada!" gli ordinò.
Scimmiotto smise di ridere e  chiuse gli occhi.
"Non penso di aver bisogno di quella spada" disse.
Gli avversari ormai erano di fronte a loro, ed osservavano la scena
senza nessun divertimento, sembravano anzi molto attenti, come se non
capissero bene cosa stesse succedendo. Scherzavano fra di loro,
indicando scimmiotto e stagnino, ma quello che dicevano era
incomprensibile, anche perché usavano un loro linguaggio settoriale,
pieno di termini sconosciuti o usati in maniera diverso rispetto alla
consuetudine. Una ragazza ad esempio, diceva che scimmiotto era proprio
un "babilonia" e tutti ridevano per questa cosa, scimmiotto era proprio
un babilonia.
"Allora?" urlò dopo un po' uno di loro bardato da nano guerriero, con
tanto di ascia bipenne. "Livelliamo?" chiese.
  Stagnino scosse la testa, e disse che il suo compagno non voleva
prendere in mano la spada, l'aveva lasciata cadere per terra e ora non
la voleva più raccogliere.
(da 'il novissimo viaggio dello scimmiotto')


title: Le ragioni del Qu...ore. 1

author: ary

text:
- Lei aveva una gran bella bronza, naturalmente- disse Melinda, passando la
marmellata di arance sul toast.- Ma il bronzo era molto ben lucidato. L'intera
faccenda mi ha fatto arrabbiare moltissimo, e nello stesso tempo mi ha divertita
parecchio.
Con grande meticolosità, il dottor Annibal Lechter chiuse il "Journal of the
Microbiological Institute"
che era appena arrivato. Lo posò sul volume intitolato "Forza del materiale nelle
diverse leghe isotopiche" che stava accanto al suo piatto, e si tolse con
delicatezza gli occhialini volanti; alzò le sopracciglia e le rivolse lo sguardo
flemmatico, e ironico nello stesso tempo, per cui era diventato famoso
all'Istituto.
- Tu cominci a metà sequenza- disse, prendendo il coltellino per il burro. - Il
tuo pensiero è un predicato con il soggetto inespresso. Infine, la descrizione
delle tue reazioni, contiene parti che si escudono a vicenda - Attaccò la
marmallata di arance - Vorresti spiegare?
Melinda rise bonariamente - Ma certo, tesoro, da dove vuoi che cominci?
-Oh...- Il dottor Lechter fece un gesto vago. - da qualunque punto, praticamente.
Comunque. Basta che fornisci altri dati relativi, in modo che io possa estrapolare
l'intero episodio, e in tal modo, liquidarlo. Altrimenti è certo che continuerò a
pensarci tutto il giorno.
Melinda, perchè fai così continuamente, con me'
-Così come, caro?
- Mi presenti banalità pittoresche, in tali quantità da indurmi a chiederti di
ascoltarti sino in fondo. Io ho una mente addestrata, Melinda : una mente affilata
e logica. Debbo andare a fondo alle cose. Lo sai. Perchè "fai" così di continuo,
con me?
- Perchè - disse placida Melinda, - Se cominciassi dall'inizio e andassi dritta
fino alla fine non mi ascolteresti.
-Ti ascolterei sicuramente...eh...oh...Forse hai ragione - Il dottor Lechter
spalmò la marmellata su un panino in tre strisce parallele, e cominciò a levigarle
e a unirle, perpendicolarmente alla disposizione originale. - hai ragione, mia
cara. Dev'essere difficile, per te di tanto in tanto...uh...sì?
-Oh, no davvero- disse melinda e sorrise. - Non finchè riesco a ottenere ciò che
voglio e quando voglio. Cioè la tua attenzione totale. E ci riesco.
Il dottor Lechter masticò quell'affermazione insieme al panino. Finalmente
disse. - Ammetto che ci riesci nel tuo modo inimitabile...uh...credo che si dica
"femminile". Almeno per quanto riguarda le piccole cose. Ora, fammi la cortesia di
spiegarmi quali "considerazioni" hanno fatto sì che tu...e la sua voce fornì le
virgolette,- ti sia "arrabbiata" e "divertita" nello stesso tempo.
Melinda si tese per versargli un pò di tè nella tazza. Era una donna giunonica e
imponente, con una combinazione di sveltezza e di calma che sembrava confezionata
su misura. La sua voce era come i cuscini di velluto e i suoi occhi erano di
acciaio azzurrato.
- E' stato sul Boulevard- disse- Stavo aspettando che venisse il verde, quando
quella ragazza è passata col rosso sotto il naso di un vigile. Era come
l'illustrazione di una rivista diventata viva...
La decapottabile rossa smagliante e la bionda sfolgorante con il vestito
giallovivo...tesoro, credo che dovresti chiamare i fabbricanti di reggiseni di
quest'anno come consulenti della tua divisione Ricerche Antigravità. Ottengono
degli effetti sorprendenti...
Comunque...lei era lì, e vicino alla macchina c'era l'agente addetto al traffico,
il classico tipo dell'irlandese con la faccia rubizza. Si è precipitato verso di
lei, chiedendole se per caso non fosse daltonica o che.. se quella mattina proprio
se ne infischiava.
-Negli albini- Disse il dottore - La percezione dei colori è...
Melinda alzò la voce morbida quel tanto sufficiente per sopraffarlo, senza
spezzare la continuità. - Dunque, c'era una flagrante violazione della legge,
clamorosamente commessa sotto gli occhi di un tutore dell'ordine. Non è necessario
che ti dica che cosa avrebbe dovuto succedere. Quello che è successo è questo : la
ragazza ha continuato a tenere la testa girata dall'altra parte, fino a quando lui
ha messo le mani sulla portiera della macchina. Al sole, i capelli di lei
brillavano. Quando lui è arrivato abbastanza vicino - a tiro, cioè - lei ha
ributtato indietro i capelli e si è trovata faccia a faccia con lui. E si è visto
quel grosso pezzo di torba diventare di brace E lei gli ha detto ( se avessi avuto
un taccuino per appunti musicali avrei potuto trascrivere la sua voce in diesis e
bemolle) Gli ha detto . - Oh agente, l'ho fatto apposta per poterla vedere meglio
da vicino!-
Il dottor Lechter emise un leggero sbuffo di irritazione- E lui l'ha arrestata
_-No- disse Melinda - Le ha agitato sotto il naso il grosso indice come se lei
fosse una bambina birichina ma adorabile, e l'ammirazione che si irradiava da lui
era visibile quanto la strizzata d'occhio che le ha rivolto.
E' stato questo che mi ha fatto arrabbiare.
- Giustamente- Il dottor Lechter piegò il tovagliolo- Le violazioni della legge
vanno punite immediatam...
- La legge c'entrava poco- Lo interruppe con calore Melinda - Ero arrabbiata
perchè so che quel gioco non avrebbe funzionato se fosse successo a me, o a te.
Non siamo Attrezzati.
- Incomincio a capire.- Disse lui. - E che cosa ti ha divertita?
Lei si stiracchiò con voluttà e socchiuse gli occhi, come potrebbe fare una gatta.
- La... quello che tu avresti chiamato la "femminilità". E' bello essere una
donna, amore, e vedere un altra donna che è abilmente femmina.
- Dissento sul tuo modo di dire "abilmente" - disse il dottor Lechter. - La sua
abilità è equivalente alle essudazioni del muschio, o ad altre simili essudazioni
degli animali inferiori.
- No- rispose lei seccamente.- Per gli animali inferiori, un esca del genere,
significa una cosa soltanto, completa e finale. Per una donna, non significa
niente di simile.
Non pensare a quello che "potrebbe" significare, ma solo quello che "significa".
Puoi pensare, anche per un solo istante, che lei si stesse rendendo disponibile ad
andare a letto col vigile?
- Lei stava ipotizzando una situazione in cui...
- Non stava ipotizzando un bel niente. Stava sfacciatamente, e spudoratamente
cercando di evitare una multa E questo è tutto. Ma puoi spingerti ancora un passo
più avanti : pensi veramente che il vigile abbia creduto che lei lo stesse
invitando? No! naturalmente no!
Eppure la stessa situazione si è sempre ripetuta nel corso dei secoli. Le donne,
sono sempre riuscite ad ottenere dagli uomini quello che vogliono fingendo di
promettere una cosa che sanno che gli uomini vogliono, ma che non possono
prendere. Bada bene, non sto parlando di situazioni in cui questa concessione è il
tema principale. Sto parlando del numero di volte infinitamente maggiore di
occasioni in cui la concessione non c'entra affatto.
Come evitare una multa, per esempio.
- Oppure ottenere la riluttante attenzione di tuo marito durante la colazione.
L'improvvisa risata di Melinda fu come una pioggia di scintille.
- E' meglio che tu vada all'Istituto - disse lei - O arriverai in ritardo.
Lui si alzò, con molta calma, prese il libro e la rivista e si avviò
meticolosamente alla porta.
All'improvviso si fermò, e disse sottovoce, senza guardarla.
- L'agente si è comportato come uno stupido manovrato e senza dignità, vero?
- Naturalmente,...e questo fa di lui un uomo.
Lui annuì come se accettasse una statistica e poi, baciandola, uscì di casa.
(tesoro), pensò lei ( caro, vecchio modello, ben lucidato e cromato...credo di
avere scoperto dove tieni la tua vanità) Lo guardò avviarsi al cancello con il suo
passo regolare, efficente, e non troppo frettoloso.
Poi lui si fermò e si voltò.
- E' durato anche troppo- esclamò-  cambierò tutto!
Melinda smise di sorridere di colpo.
Segue..
Ary
---
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http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.784 / Virus Database: 530 - Release Date: 27/10/2004


title: Le ragioni del Qu...ore. 1

author: L.

text:
"ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:qmtmd.37572$Es2.8...@twister2.libero.it...
>
> - Lei aveva una gran bella bronza, naturalmente- disse Melinda, passando
la
> marmellata di arance sul toast.- Ma il bronzo era molto ben lucidato.
L'intera
> faccenda mi ha fatto arrabbiare moltissimo, e nello stesso tempo mi ha
divertita
> parecchio.
Interessante. Anche se mi sembra una masturbazione
mentale mattutina...


title: Un bacio le chiedo...

author: tibi

text:
Un bacio le chiedo:
mi fissa nelli occhi
con occhi sicuri e vuole che giuri.
"O molle trifoglio,o mani di gelo !
Che bene ti voglio!Ti giuro sul cielo!"
Solleva una mano mi dice: "E lontano!"
"Che sete di baci! Morire mi pare.
Ah! Come mi piaci !
Ti giuro sul mare!"
Riflette un secondo,mi dice:
" E'  profondo !"


title: Un bacio le chiedo...

author: Writer

text:
tibi <
luigi.m...@tin.it
> wrote in message
827V5.642$Ce1....@twister1.tin.it...
Ma tu quanti anni anni hai?
W.


title: Un bacio le chiedo...

author: la*fata

text:
tibi <
luigi.m...@tin.it
>
> Un bacio le chiedo:
(...)
> Riflette un secondo,mi dice:
> " E'  profondo !"
non te lo dà, non te lo dà...


title: Un bacio le chiedo...

text:
"Writer" <
om...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:1i7V5.4630$tS2.1...@news.infostrada.it...

>se mi mandi un bacio !


title: Un bacio le chiedo...

text:
> > tibi <
luigi.m...@tin.it
> wrote in message
> > 827V5.642$Ce1....@twister1.tin.it...
> > Ma tu quanti anni anni hai?
> >se mi mandi un bacio !
Temo che la mia barba ti possa disturbare... :)))
Writer
--
Posted from
mta03-acc.tin.it
 [212.216.176.34]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: R: secondo tentativo

author: gordon

text:
Pier Paolo <
p.pao...@libero.it
> si e' lamentato:
> ho provato qualche giorno fa a spedire un messaggio.
> quest'ultimo и stato ignorato.
Capita ... checcevoifa'?!?
> non so se и un segnale,
> un modo legittimo di esprimere un parere
Mмммммммммммммм .....! Manie di persecuzione?
se commenti ti tirano le pietre ...
se taci ti tirano le pietre ... (lo ricordate Antoine?)
Mi sa che devo brevettare it.arti.applausi :-)
Allora: l'avevo letto e non mi aveva colpito particolarmente.
Non e' originale come soggetto (ma forse perche' ho letto tonnellate
di fantascienza). IMHO non e' brillante come narrazione, ne' come
stile di scrittura. IMHO.
E non mi piace la fantascienza pseudo-sociologica.
gordon
~~~~~
Consiglio: Daniel Keyes: "Flowers for Algernon"
(Premio Hugo 1960 o 61 o 62, categoria racconti brevi)


title: Internet Gratis!!!

author: Matteo Bernini

text:
PAGATI  PER  NAVIGARE !
Ciao, voglio comunicarti che ho trovato un metodo per non pagare la
bolletta, o quasi.Leggi bene ciò che ho scritto:
Devi saper che esistono dei siti che ti pagano se mentre navighi in
Internet, esegui un loro programmino (gratuito) che ti invia direttamente
sul tuo schermo (in un angolo piccolissimo  5 cm. x 2 cm., in un modo non
fastidioso) piccoli Banners pubblicitari. Per ogni Banner, e cioè ogni 30
secondi, tu riceverai  6 LIRE o  16 LIRE se ti recherai nel sito
pubblicizzato. Se ci pensi su.... 6 LIRE  ogni 30 secondi.... sono 12 LIRE
ogni minuto....cioè come minimo 720 LIRE ALL'ORA! Se poi clikki su qualche
Banner il credito AUMENTERÀ!!!
Pensa che in questo modo metà  bolletta ci verrà rimborsata! Infatti un' ora
al giorno nella fascia serale è di circa £ 1400. Se invece hai lo sconto
Telecom, (50% di sconto solo su un numero scelto, e cioè quello del tuo
provider) significa che tu navigherai gratis! I soldi che riceverai li
utilizzerai per pagare la bolletta!
TENTAR NON NUOCE ! Appena il credito supererà le £
50.000 ti verrà inviato tramite assegno direttamente a casa tua!
Se durante la registrazione specifichi che sei venuto a
conoscenza di questo servizio tramite me, sul mio conto verranno accreditate
£ 250, TU invece riceverai SUBITO un BONUS di £ 500!
Tu non ci rimetti niente, anzi ci guadagni £ 500, ma nello stesso
tempo anche io  riceverò  £ 250. E cosi' entrambi ci guadagnamo.
Lo stesso farai tu coi tuoi amici e così via...
IL COLLEGAMENTO INTERNET NON RISULTA RALLENTATO.
Ora ti dico cosa devi fare e come devi specificare che sono stato io il
promotore.1)  Vai sul sito
http://www.topbanner.net/
2)  Clicca sulla sezione "servizi per gli utenti"
3)  Clicca poi su "Registrazione amici Top Banner"
4)  Inserisci il mio codice "00UND14442" (serve per fargli capire che ti
mando io)
5)  Compila il form con i tuoi dati
Da questo momento ti verrà assegnato un tuo codice personale e diventerai
membro della Top Banner!Ora ti dico come devi installare il programma!
Vai nell'aria download(in alto a destra) clicca sul file per scaricarlo
il browser chiederà se eseguire l'applicazione o salvarla su disco;
SCEGLIERE L'ESECUZIONE!!!!!!! il programma verrà scaricato ed eseguito
(attendere qualche minuto per lo scaricamento);
inizierà l'installazione del software Top Banner;
confermare la directory di installazione;
a questo punto, restando sempre connessi ad Internet, eseguire il Top
Banner cliccando due volte la relativa icona che è stata creata sul desktop
(al primo avvio non di crea, vai nella directory C:/Programmi/TopBanner e
lancialo di li);
procedere quindi con la registrazione che attiverà così il vostro conto
virtuale inserendo il codice che ti è stato assegnato prima;
all'avvio selezionare <Reinstallazione>, inserire l'indirizzo e-mail e il
codice utente;l'utente e' registrato con il codice personale.
successivamente per eseguire il Top Banner basta cliccare due volte
l'icona sul desktop.
Dimenticavo di dirti che per ogni persona che farai registrare nel modo in
cui ti ho detto , riceverai £ 250 direttamente sul tuo conto!
Ciao,
Matteo
codice Topbanner: 00UND14442 (le prime due cifre sono zero , le lettere
devono essere maiuscole).


title: F. e l'agente segreto

author: Andrea B. Previtera

text:
Steven : "...e quindi, questo è il mio lavoro. Sono un agente segreto"
F.     : "La tua vita deve essere molto pericolosa"
Steven : "Per essere sincersi, non così tanto, dopo tutto"
F.     : "Davvero ?"
Steven : "Ne sono sicuro come una torta alla crema di telegrafo"
F.     : "Buon compleanno"
Steven : "Io non sono mai nato"
F.     : "Buona nascita"
Steven : "Preferisco ''Buon giorno''"
F.     : "Come desideri. Buon giorno, allora"
Steven : "Ti ringrazio. Ti ringrazio come una torta alla noce di telegrafo"
F.     : "Non ti preoccupare. Ho le mie scarpe. -Non- -Ti- -Preoccupare-"
Steven : "Oh, ok. Ciao, e ricordati che sono..."
F.     : "...un agente segreto"
[talk.bizarre - "F. and the secret agent"]
	- Andreabì, cosmodeipita di it.test

http://web.tiscalinet.it/last_cereal
	  ICQ 13151786


title: chiedo aiuto!

author: Tora

text:
Ciao a tutti,
             sono un architetto neo-laureato e ho deciso di scrivere a
questo ng perchè spero che qualcuno mi possa dare dei consigli. Il mio
problema riguarda il fatto che mi sono accorto di avere moltissime
difficoltà quando devo scrivere un testo (articolo, relazione). Premetto che
ho un background scolastico di tipo artistico, quindi non ho mai studiato
bene la grammatica italiana o il latino. Ho letto abbastanza e lo faccio
tutt'ora ma non scrivo spesso.
A volte il problema riguarda contenuto dello scritto. Ad esempio tendo a
voler dire troppe cose, ad essere molto preciso, come se fossi rivolto ad un
pubblico di lettori idioti a cui si deve spiegare tutto, ad eccedere nei
particolari o nelle citazioni, con il rischio di ingarbugliarmi in discorsi
che divergono dalla traccia principale e che poi non si "raccordano" più con
essa. Ho tentato di risolvere questo problema preparando, in fase
preliminare, un elenco ordinato di "passi", che costituiscono il flusso
logico del discorso, discorso che poi articolerò in un secondo momento. Ma
anche con davanti una traccia può capitare che durante la scrittura mi
vengano in mente nuove idee, e allora scrivo un appunto in fondo al testo,
oppure lo sviluppo subito, disobbediendo così all'ordine che mi ero imposto
con la traccia preliminare e incasinandomi sempre di più.
Poi c'è un secondo ordine di problemi, che incontro ad ogni singola frase.
Continuo a cambiare le parole, o la struttura, ad aggiungere e cancellare
pezzi, oppure a fondere due frasi in una. E' un taglia-incolla frenetico che
mi porta ad adattare lo sviluppo del discorso e a modificare le coniugazioni
dei verbi di volta in volta. E poi sono costretto a rileggere di frequente
quello che ho scritto in precedenza, per cercare le parole che mi porteranno
alla frase successiva. Credo di non conoscere bene il significato delle
parole e il modo in cui si devono usare tra di loro. Per caso esiste una
specie di dizionario che riporta delle frasi fatte, dei modi di dire, o
qualcosa del genere?
Per scrivere poche pagine ci metto giorni, e poi non sono mai troppo
soddisfatto del risultato finale. Allora leggo cose scritte da altri, magari
da fonti diverse e comunque con grandissima perdita di tempo, e le integro
con quello che butto giù io.
Vorrei sapere se posso fare qualcosa per migliorare il mio modo di scrivere.
Se esistono dei corsi, o dei libri che mi possono aiutare. Prima di
salutarvi, vi dico una cosa che probabilmente farà sorridere qualcuno, se
non tutti: per scrivere queste quattro righe ci ho messo mezz'ora. Ma non ho
copiato da nessuno.
Ciao.
Mauro


title: chiedo aiuto!

author: Riccardomustodario

text:
Il 31/7/06 11:32, nell'articolo H_kzg.58018$
zy5.1...@twister1.libero.it
,
"Tora" <
to...@katamail.com
> ha scritto:
> Vorrei sapere se posso fare qualcosa per migliorare il mio modo di scrivere.
> Se esistono dei corsi, o dei libri che mi possono aiutare. Prima di
> salutarvi, vi dico una cosa che probabilmente farà sorridere qualcuno, se
> non tutti: per scrivere queste quattro righe ci ho messo mezz'ora. Ma non ho
> copiato da nessuno.
allora sei a buon punto.
il tuo problema e che hai cognizioni artistiche figurative ed ora avverti
che arte è anche la scrittura, ma non l'hai mai coltivata e di sana pianta,
al sol pensarci, ti senti privo di creatività del linguaggio nello scrivere,
ma non quando parli.
Per scrivere bene bisogna aver fiducia nella propria poesia,
è la poesia l'arte più pura della parola, la riflessione regina del
pensiero, in definitiva è suoi tuoi versi che costruisci le tue versioni in
prosa ovvero gli sviluppi dei tuoi concetti attraverso le frasi
intanto inizia a leggere il meglio letterario prodotto negli ultimi dieci
e criticalo su Q/G così ti saprò leggere e mettere in evidenza i tuoi punti
di forza sui quali potrai lavorare per migliorarti a vista d'occhio
http://snipurl.com/u4bu
LuglioLettureSuglioScoglio2006
http://snipurl.com/tde2
--
Indulto, viaggi pure su it.arti.scrivere fino A Stoccolma, se non fosse per
me che aspetto il Primo Nobel Prize Elettronico Usenet per la gloria della
Letteratura contemporanea, IAS sarebbe al lumicino, e cosa dire delle mani
in pasto IP?


title: chiedo aiuto!

author: Andrea Vanacore

text:
Tora wrote:
> Vorrei sapere se posso fare qualcosa per migliorare il
> mio modo di scrivere. Se esistono dei corsi, o dei libri
> che mi possono aiutare. Prima di salutarvi, vi dico una
> cosa che probabilmente farà sorridere qualcuno, se non
> tutti: per scrivere queste quattro righe ci ho messo
> mezz'ora. Ma non ho copiato da nessuno.
> Ciao.
>
> Mauro
Ecco, tanto per cominciare studiati chi ti ha risposto appena qui sopra e
cerca di evitare tutti i suoi strafalcioni
e le sue elucubrazioni dettate dall'influsso di sostanze psicotrope e da
tare genetiche ereditarie.


title: chiedo aiuto!

text:
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
news:C0F3A15D.3A34C%rmcl...@blueyonder.co.uk...
>> Vorrei sapere se posso fare qualcosa per migliorare il mio modo di
>> scrivere.
>> Se esistono dei corsi, o dei libri che mi possono aiutare. Prima di
>> salutarvi, vi dico una cosa che probabilmente farà sorridere qualcuno, se
>> non tutti: per scrivere queste quattro righe ci ho messo mezz'ora. Ma non
>> ho
>> copiato da nessuno.
>
> allora sei a buon punto.
> il tuo problema e che hai cognizioni artistiche figurative ed ora avverti
> che arte è anche la scrittura, ma non l'hai mai coltivata e di sana
> pianta,
> al sol pensarci,,
> ma non quando parli.
non aspiro a diventare uno scrittore, mi basterebbe saper esprimere in
modo fluido e in poco tempo le cose che mi passano per la testa.
comunque non potevi esprimere meglio quello provo:  "ti senti privo di
creatività del linguaggio nello scrivere"....
> intanto inizia a leggere il meglio letterario prodotto negli ultimi dieci
> e criticalo su Q/G così ti saprò leggere e mettere in evidenza i tuoi
> punti
> di forza sui quali potrai lavorare per migliorarti a vista d'occhio
il meglio letterario prodotto negli ultimi 10 anni (suppongo) qual'è?
e cos'è il Q/G?


title: chiedo aiuto!

author: tetartos

text:
"Tora" <
to...@katamail.com
> ha scritto nel messaggio
news:H_kzg.58018$zy5.1...@twister1.libero.it...

>                          ***
> Sono certo che tu non abbia bisogno di leggere libri dal titolo: <<Ars
dictaminun>>
Ciao.
tetartos
>


title: chiedo aiuto!

text:
Il 31/7/06 12:49, nell'articolo %6mzg.58101$
zy5.1...@twister1.libero.it
,
"Tora" <
to...@katamail.com
> ha scritto:
non si tratta di aspirare a chissà cosa.
per anni sono stato sui newsgroup design e li frequento tuttora (notare il
senza apostrofo e dimmi cosa cambia? ).
Claudia Luz, il nomone critico creativo di questi newsgroup design, mi
confidò che pittura elettronica è sbagliato, in quanto il computer scrive
sempre, quindi meglio definirli Graphic Design i miei quadri elettronici,
settore cui sono il migliore su internet, perchè tutti gli altri veramente
scrivono, programmano quando disegnano, mentre io dipingo con Photoshop
perchè ad un certo momento i diluenti divennero molto nocivi per il mio
fisico, la mia salute ... quindi ho continuato a produrre elettronicamente
per migliaia e migliaia di ore, scalzando tutti gli altri del settore, fino
ad averli a distanze chilometriche. - Ciò, per assicurarti quanto segue:
tu hai gi script, qualunque essi siano in testa, i tuoi disegni disegni si
fanno sentire, e vorresti esprimerli scrivendo con lo stesso tono, bagliore
brillante che viene alla luce quando dipingi, sicuramente, in architettura
avrai una linea tua e per averla in letteratura, devi provare a scrivere
poesie, e trattarle come fossero i pilastri del tuo edificio scrittorio,
senza pensare di voler assurgere a Premio Nobel o chissà cosa, ci sono già
io per quelle poltrone e la strega copiona Andrea Vanacore piena di bile ed
invidia.
Auguri!
A questo punto una preghiera: riprendi il tuo post iniziale del 3d ed
elaboralo un altro pochino per farne un [EDS] degno di it.arti.scrivere,
basta poco, per farlo veramente di qualità.

> non aspiro a diventare uno scrittore, mi basterebbe saper esprimere in
> modo fluido e in poco tempo le cose che mi passano per la testa.
> comunque non potevi esprimere meglio quello provo:  "ti senti privo di
> creatività del linguaggio nello scrivere"....
io sono scrittore veramente
e se segui un pochino il tuo [EDS] entrerà con successo nei primi 10 di IAS,
perchè abbiamo bisogno del candore cui affrontato il tema terribile del
dubbio, quando in un'arte ci si ritiene maestri ed in un'altra che sembra
affine appena appena sufficienti, giusto per essere benevoli.
>
>> intanto inizia a leggere il meglio letterario prodotto negli ultimi dieci
>> e criticalo su Q/G così ti saprò leggere e mettere in evidenza i tuoi
>> punti
>> di forza sui quali potrai lavorare per migliorarti a vista d'occhio
>
> il meglio letterario prodotto negli ultimi 10 anni
no
precisamente negli ultimi dieci giorni ho scritto una novella che illustra
come uscire dalle droghe, ed  complimenti stanno fioccando, ciò nonostante
negli ultimi dieci anni ho prodotto molto, ma molto meglio, a livello
novelle o romanzi.
>qual'è?
http://snipurl.com/u4bu
the drogabat
la battaglia della droga come non sentirsi miseri qualcosa tipo la
batrachiomachia
> e cos'è il Q/G?
questo giornale



title: chiedo aiuto!

text:
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
news:C0F3B756.3A45A%rmcl...@blueyonder.co.uk...
> i miei quadri elettronici,
> settore cui sono il migliore su internet,
è possibile vederli a qualche indirizzo internet?


title: chiedo aiuto!

text:

Tora!
Tora!
Tora!
(*)
Ti dico solo una cosa: prima di avviare discussioni che poi potrebbero
rivelarsi inutili o pericolose, googla un po' sulle persone con le quali
vuoi interloquire.
Bye,
D.
(*): battuta scema lo so, ma mi è scappata...
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: chiedo aiuto!

author: Salvatore Cacace

text:
asmodave ha scritto:
> Tora!
> Tora!
> Tora!
> (*)
> (*): battuta scema lo so, ma mi è scappata...
Ne stiamo aspettando una furba.
Quelle non ti scappano mai, eh? Fesso.


title: chiedo aiuto!

text:
"Salvatore Cacace" <
spaghetter...@tiscali.it
> ha scritto nel
messaggio news:44ce0d7a$0$15867$4faf...@reader2.news.tin.it...

ho notato che c'è molta stima reciproca in questo ng....


title: chiedo aiuto!

text:
"Tora" <
to...@katamail.com
> ha scritto nel messaggio
news:%6mzg.58101$zy5.1...@twister1.libero.it...

>                        ***
Se vuoi veramente imparare comincia dall' ortografia.
Qual non si apostrofa.


title: chiedo aiuto!

text:
Il 31/7/06 13:39, nell'articolo ERmzg.58144$
zy5.1...@twister1.libero.it
,
"Tora" <
to...@katamail.com
> ha scritto:

www.vendotutto.org
DjNembo li ha selezionati a caso, infatti mancano i migliori, evidentemente
per lui quelli sono  migliori perchè i primi.
se ... poi vuoi postare i tuoi lavori architettonici, va su
newsgroup.microsoft.public.it.design.gallery e dialogheremo ad immagini



title: chiedo aiuto!

text:
Il 31/7/06 15:39, nell'articolo PCozg.58276$
zy5.1...@twister1.libero.it
,
"tetartos" <
dact...@libero.it
> ha scritto:

scemo, qua non siamo su it.cultura.linguistica.italiana e pure Collodi,
metteva l'apostrofo a Pinocchietto Finocliety e poi è da scostumati
sottolineare disattenzioni,infine e chi ti assicura che non l'abbia fatto
apposta appurare di che pasta è composto Q/N



title: chiedo aiuto!

text:
Il 31/7/06 15:10, nell'articolo Gbozg.58243$
zy5.1...@twister1.libero.it
,
"Tora" <
to...@katamail.com
> ha scritto:

un odio pazzesco tra i vari componenti, inutile aggiungere che i peggiori
vanno molto d'accordo, vedi Andrea Vanacore & asmodave.



title: chiedo aiuto!

text:
Il 31 Lug 2006, 16:10, "Tora" <
to...@katamail.com
> ha scritto:
>
> ho notato che c'è molta stima reciproca in questo ng....
Mah, è che sei capitato in un periodo non propriamente d'oro...
Cmnq, io qui dentro rientro - almeno credo - nella schiera dei sani di
mente.
Rimudao è un demente conclamato, Cacace, boh, chisseloincula?
Manco sapevo esistesse...
Che mi leggesse poi (per permettersi di fare una battuta sul fatto che
faccio solo battute da fessi si vede che deve leggermi; io, per me, l'ho
notato come si notano i lampi di notte), proprio non ne avevo idea.
In ogni modo: la tua era una domanda più che legittima, e non era di certo
mia intenzione sfotterti.
Quanto al "sapere scrivere", non saprei, è dura...
Esistono sì manuali (prima di essi, esistono, semplicemente, la sitassi e la
grammatica), però credo sia fondamentale l'esercitarsi ed il farsi
aiutare...
E, davvero, riuscire a fare le due cose qui ora è quantomeno impresa
improba.
Cmnq, una cosa ho notato: riesci a rilevare quali sono i tuoi errori, e
questo è già un vantaggio.
C'è chi invece coi proprii limiti e difetti è peggio de li peggio ciechi...
Bye,
D.
---
Asmodave
http://asmodeo.blog.lastampa.it/
Correnti Alternative



title: chiedo aiuto!

text:
asmodave ha scritto:
> Quanto al "sapere scrivere", non saprei
Lo sappiamo che non sai un cazzo.
Cosa lo ripeti a fare?
> Esistono sì manuali (prima di essi, esistono, semplicemente, la sitassi
Ecco, la sitassi.
Continua a farci figure di merda.


title: chiedo aiuto!

text:

http://www.tpatrituratori.com/index.php


title: chiedo aiuto!

author: Ork il rosso

text:
"asmodave" >
> > ho notato che c'è molta stima reciproca in questo ng....
>
> Mah, è che sei capitato in un periodo non propriamente d'oro...
>
> Cmnq, io qui dentro rientro - almeno credo - nella schiera dei sani di
> mente.
> Rimudao è un demente conclamato, Cacace, boh, chisseloincula?
> Manco sapevo esistesse...
Aoh! Ma non hai ancora capito che è sempre quello?
Cacace.
Vanacore.
Amoretti.
Nathanael.
Iettatore.
E chissà quanti altri?
Sono la stessa persona.
Ork il rosso.


title: chiedo aiuto!

text:
Ork il rosso wrote:
> Aoh! Ma non hai ancora capito che è sempre quello?
> Cacace.
> Vanacore.
> Amoretti.
> Nathanael.
> Iettatore.
> E chissà quanti altri?
> Sono la stessa persona.
Su Mork siete tutti così intelligenti?


title: chiedo aiuto!

text:
"Andrea Vanacore" <
andrea....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:tMrzg.58483$zy5.1...@twister1.libero.it...

Siete OT.
a-a-a
>
>
>
>


title: chiedo aiuto!

text:
Ork il rosso ha scritto:

Prima dici che e' sempre la stessa persona.
Poi scrivi "siete" OT.
Ti rendi conto delle figure da coglione che ci stai facendo?


title: chiedo aiuto!

text:
"Salvatore Cacace" <
spaghetter...@tiscali.it
> ha scritto nel
messaggio news:44ce5095$0$30246$4faf...@reader1.news.tin.it...

Coglione ci sarà tua sorella.
Uno dieci venti. Siete tutti OT.
a.


title: chiedo aiuto!

text:
Ork il rosso ha scritto:
> "Salvatore Cacace" <
spaghetter...@tiscali.it
> ha scritto nel
> messaggio news:44ce5095$0$30246$4faf...@reader1.news.tin.it...
>
>>Ork il rosso ha scritto:
>>
>>>"Andrea Vanacore" <
andrea....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
>>>news:tMrzg.58483$zy5.1...@twister1.libero.it...
>>>
>>>
>>>>Ork il rosso wrote:
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>>Aoh! Ma non hai ancora capito che è sempre quello?
>>>>>Cacace.
>>>>>Vanacore.
>>>>>Amoretti.
>>>>>Nathanael.
>>>>>Iettatore.
>>>>>E chissà quanti altri?
>>>>>Sono la stessa persona.
>>>>
>>>>Su Mork siete tutti così intelligenti?
>>>
>>>
>>>Siete OT.
>>
>>Prima dici che e' sempre la stessa persona.
>>Poi scrivi "siete" OT.
>>
>>Ti rendi conto delle figure da coglione che ci stai facendo?
>
>
> Coglione ci sarà tua sorella.
Ritorna a drogarti, e' meglio.
> Uno dieci venti. Siete tutti OT.
Ok. Ora esci, comprati una dose e iniettatela, drogato.


title: chiedo aiuto!

text:
"Salvatore Cacace" > >>>>
> >>>>>Aoh! Ma non hai ancora capito che è sempre quello?
> >>>>>Cacace.
> >>>>>Vanacore.
> >>>>>Amoretti.
> >>>>>Nathanael.
> >>>>>Iettatore.
> >>>>>E chissà quanti altri?
> >>>>>Sono la stessa persona.
> >>>>
> >>>>Su Mork siete tutti così intelligenti?
> >>>
> >>>
> >>>Siete OT.
> >>
> >>Prima dici che e' sempre la stessa persona.
> >>Poi scrivi "siete" OT.
> >>
> >>Ti rendi conto delle figure da coglione che ci stai facendo?
> >
> >
> > Coglione ci sarà tua sorella.
>
> Ritorna a drogarti, e' meglio.
>
> > Uno dieci venti. Siete tutti OT.
>
> Ok. Ora esci, comprati una dose e iniettatela, drogato.
Sei OT.


title: chiedo aiuto!

text:
Ork il rosso ha scritto:
> Sei OT.
Io sono OT.
Tu sei un imbecille.


title: chiedo aiuto!

text:

E mi sa pure frocio....;o)


title: chiedo aiuto!

author: stormingjo

text:
Tora ha scritto:

> Vorrei sapere se posso fare qualcosa per migliorare il mio modo di scrivere.
> Se esistono dei corsi, o dei libri che mi possono aiutare. Prima di
> salutarvi, vi dico una cosa che probabilmente farà sorridere qualcuno, se
> non tutti: per scrivere queste quattro righe ci ho messo mezz'ora. Ma non ho
> copiato da nessuno.
>
>
A giudicare dal tuo post, non direi proprio che hai problemi di
scrittura. Forse hai problemi di insicurezza, ma quelli passano da soli
con gli anni e con l'esperienza. Comunque, l'autocritica, se non è
autoflagellazione sterile (non sono capace di far nulla!), è un buon
punto di partenza, tutto il resto è utile.
Tranquillo, anche io a inizio carriera (faccio l'avvocato) ci mettevo
un secolo a scrivere qualcosa ed ero sempre pieno di dubbi, mentre
vedevo i titolari dello studio sfornare atti su atti dettandoli
all'impronta. Adesso (quindici anni dopo) anche io detto all'impronta
gli atti ai miei praticanti (che ovviamente mi guardano stupiti).
Ti faccio tanti auguri, quelli come te riescono nelle cose. Fidati.


title: chiedo aiuto!

author: asmodave

text:
Il 31 Lug 2006, 19:36, "Ork il rosso" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto:
 Cacace, boh, chisseloincula?
> > Manco sapevo esistesse...
>
> Aoh! Ma non hai ancora capito che è sempre quello?
> Cacace.
> Vanacore.
> Amoretti.
> Nathanael.
> Iettatore.
> E chissà quanti altri?
> Sono la stessa persona.
Grazie, ma, devo ammettere, cerco, nei limiti della sopportazione umana, di
non dare spago ai picchiatelli...
Quindi quando ho visto che insultava non è che _ci_ ho dato molto peso
(traducendo: non mi sono fiondato a googlare per capire chi fosse, donde
venisse, perché 'affanculo non se ne andasse)...
Cmnq, che peccato per Ias, è naufragato peggio che mai.
E il discorso sulla moderazione?
Ha portato a qualcosa?
Grazie Ary,
Bye,
D.



title: chiedo aiuto!

text:
"Salvatore Cacace" <
spaghetter...@tiscali.it
> ha scritto nel
messaggio news:44ce6f14$0$35077$4faf...@reader4.news.tin.it...

Ok. Io sono un imbecille. Tu sei OT.
a.


title: chiedo aiuto!

text:
"asmodave"
> E il discorso sulla moderazione?
Penso che per ora, col caldo che fa e le ferie in circolazione, non se ne
parli
proprio. Vedremo in settembre.
> Ha portato a qualcosa?
Se proprio dovremo usare un mezzo di comunicazione Alpha Centauri-Terra,
con un giorno o più di sfasamento temporale, penso che i cazzeggi diventino
automaticamente Out. Le battute sono belle quando sono volanti.
Dopo due giorni sono già in decomposizione.
Ti offri volontario?
>
> Grazie Ary,
> Bye,
> D.
ciao.
Hihihi
A.



title: chiedo aiuto!

text:
Ork il rosso ha scritto:
> "Salvatore Cacace" <
spaghetter...@tiscali.it
> ha scritto nel
> messaggio news:44ce6f14$0$35077$4faf...@reader4.news.tin.it...
>
>>Ork il rosso ha scritto:
>>
>>
>>>Sei OT.
>>
>>Io sono OT.
>>Tu sei un imbecille.
>
>
> Ok. Io sono un imbecille. Tu sei OT.
Tu resti imbecille finche' campi.
Io posso, da un momento all'altro, diventare IT.


title: chiedo aiuto!

author: Nathanaël

text:
"Ork il rosso" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto:
> Aoh! Ma non hai ancora capito che è sempre quello?
> Cacace.
> Vanacore.
> Amoretti.
> Nathanael.
> Iettatore.
> E chissà quanti altri?
> Sono la stessa persona.
Non è vero, coglione.


title: chiedo aiuto!

text:
"Salvatore Cacace" >
> Tu resti imbecille finche' campi.
> Io posso, da un momento all'altro, diventare IT.
Ancora per poco.
In settembre, farò IO il co-moderatore.
E dei tuoi post non ne passerà nemmeno uno.
E' finita la pacchia. Demente.


title: chiedo aiuto!

text:
Ork il rosso ha scritto:
> "Salvatore Cacace" >
>
>>Tu resti imbecille finche' campi.
>>Io posso, da un momento all'altro, diventare IT.
>
>
> Ancora per poco.
Basta che ci credi.
> In settembre, farò IO il co-moderatore.
E quindi smetti di pulire i cessi in stazione?
O riuscirai a tenere in piedi le due attivita'?
> E dei tuoi post non ne passerà nemmeno uno.
LOL
> E' finita la pacchia.
Per te, da quanto si capisce, la pacchia non e' mai esistita.
Una vita di stenti eh?
> Demente.
E che tua mamma e' una troia, ce lo dimentichiamo?


title: chiedo aiuto!

text:
Nathanaël ha scritto:

Piu' che coglione questo e' un co-coglione.


title: chiedo aiuto!

text:

Ciao, gemello! ;o)


title: chiedo aiuto!

text:

Un coglione
co.co.co
.


title: chiedo aiuto!

author: Jettatore

text:
Andrea Vanacore ha scritto:

Di mestiere cosa fai, Orik? Il detective?
Oltre a lavare i cessi e fare il comoderatore, ovviamente.


title: chiedo aiuto!

text:
"Andrea Vanacore" <
andrea....@libero.it
> ha scritto:
> >> Sono la stessa persona.
> > Non è vero, coglione.
> Ciao, gemello! ;o)
Ciao, alter-ego! ;o)


title: chiedo aiuto!

text:
"Jettatore" <
inca...@tin.it
> ha scritto:
> Di mestiere cosa fai, Orik? Il detective?
> Oltre a lavare i cessi e fare il comoderatore, ovviamente.
Estrae sperma di maiale tramite masturbazione, ma più che un lavoro è un
hobby. Porrello.


title: chiedo aiuto!

text:
"Jettatore" >
> Di mestiere cosa fai, Orik? Il detective?
IL BOIA.


title: chiedo aiuto!

text:
"Tora" <
to...@katamail.com
> ha scritto:
> Ciao a tutti
Ciao.
> sono un architetto neo-laureato e ho deciso di scrivere a
> questo ng perchè spero che qualcuno mi possa dare dei consigli.
Ma cosa vuoi sperare? Qui dentro l'intellettuale di riferimento è un tossico
che passa gran parte del suo tempo libero traducendo in quechua frammenti
sparsi del Dizionario Filosofico di Voltaire (autore di cui, per inciso, non
sa assolutamente un cazzo), poi usa Babylon per ritradurli in italiano e
posta tutto su questo ng di seghe -- il tutto mentre la sua ex-moglie e i
figli (ma sei sono suoi solo putativamente, poiché il padre è ignoto)
attendono invano gli alimenti. Che schifo. Ci sono anche svariati minchioni,
numerosi inetti (in senso sveviano, ovviamente), qualche stronzo, un paio di
dementi, pochi scemi, occasionalemente delle teste di cazzo. I troll - cioè
gente che giustamente fustiga i deliri verbali delle suddette larve umane -
sono gli unici a cui chiedere un qualsiasi consiglio.
> Il mio
> problema riguarda il fatto che mi sono accorto di avere moltissime
> difficoltà quando devo scrivere un testo (articolo, relazione).
E' una cosa normale, soprattutto se non sei Italo Calvino. Scrivere *è* una
cosa difficile: non si tratta di buttar su carta un paio di stronzate nel
tempo libero, o di improvvisarsi William Burroughs. L'unico modo per
produrre qualcosa di interessante è leggere. Se intendi limitarti a testi
specialistici (relazioni, resoconti, commenti) ti servirà tanto esercizio,
proprio come se dovessi imparare un lavoro ex novo. Se vuoi provare a
scrivere qualcosa di più ambizioso (e, senza tanti giri di parole, te lo
sconsiglio, perché c'è già abbastanza merda in giro), non prendere la penna
in mano prima di aver letto *con attenzione* alcuni autori: tutto Balzac,
Flaubert, Woolf, Joyce, Calvino, Pasolini, Pavese, Vittorini, Svevo, Verga,
Dostoevskij, Tolsoj, Proust, Kafka, Musil, Cervantes, Borges, Sterne, Swift,
Rabelais, Yourcenar, la vita del Cellini, gli scritti di Leonardo, Eliot --
giusto per dare un'occhiata in giro. Una volta fatto questo, togliti dalla
testa l'idea di imitarli, trova un soggetto qualsiasi e facci sopra una
storiella. Fa schifo? Non importa, trova un'altra idea, riprova ancora, e
ancora, e ancora...
> A volte il problema riguarda contenuto dello scritto. Ad esempio tendo
> a  voler dire troppe cose, ad essere molto preciso, come se fossi rivolto
> ad un pubblico di lettori idioti a cui si deve spiegare tutto
E' un problema di struttura. L'idea della scaletta preparatoria funzione, ma
dev'essere precisa -- soprattutto devi seguirla con attenzione. Non
divagare, niente ripetizioni, e soprattutto  niente periodi da otto righe,
che più che a Proust si finisce per assomigliare a Piperno.
> Ma
> anche con davanti una traccia può capitare che durante la scrittura mi
> vengano in mente nuove idee
Questo perché la tua scaletta non è precisa. Prima di sporcare il foglio
devi avere in mente con precisione l'argomento e gli sviluppi del testo,
devi seguire la traccia con attenzione e fare una sintesi, perché non tutto
quello che ci attraversa il cervello merita di finire su carta. Una volta
finita la stesura, rileggi e riaggiusta il tutto; se necessario, rifai la
scaletta e riscrivi da capo. Scrivere "di getto" non porta da nessuna parte.
E' un lavoro lungo e faticoso, ma non può essere altrimenti.
> Poi c'è un secondo ordine di problemi, che incontro ad ogni singola frase.
> Continuo a cambiare le parole, o la struttura, ad aggiungere e cancellare
> pezzi, oppure a fondere due frasi in una. E' un taglia-incolla frenetico
che
> mi porta ad adattare lo sviluppo del discorso e a modificare le
coniugazioni
> dei verbi di volta in volta.
Stesso discorso: prima di buttar giù una frase devi prevedere sviluppi e
conseguenze. Fa' uno schema dettagliato e abbozza una prima versione. Se
vedi che va bene, va' di lima e aggiusta le imprecisioni. Non buttare dentro
troppa roba: se ti accorgi di non aver detto abbastanza, o che la cosa non
quadra, riformula lo schema iniziale e riscrivi da capo.
> Per caso esiste una
> specie di dizionario che riporta delle frasi fatte, dei modi di dire, o
> qualcosa del genere?
Un testo di sole frasi fatte? Ma per piacere... Piuttosto scrivi con periodi
brevi e un lessico comune. Scrivere facile non significa scrivere male --
sempre che non si scivoli nella sciatteria.
> Vorrei sapere se posso fare qualcosa per migliorare il mio modo di
> scrivere.
Tre passi: leggere, esercizio, esperienza.
> Se esistono dei corsi, o dei libri che mi possono aiutare.
Bah, di corsi di scrittura ne puoi trovare all'università, facoltà di lingue
o lettere; normalmente sono aperti a tutti, non solo agli studenti, ma non
so a quanto possano servire. Per i libri, lascia perdere: sono uno spreco di
soldi e tempo, e servono solo a farti passare la voglia di scrivere.


title: chiedo aiuto!

text:
Ork il rosso ha scritto:
> "Jettatore" >
>
>>Di mestiere cosa fai, Orik? Il detective?
>
>
> IL BOIA.
E la gente con cosa la ammazzi?
Con lo scopino che usi per lavare i cessi in Stazione?


title: chiedo aiuto!

text:

Ha 'n fiuto 'nsuperabile! Quasi come er maiale da grufola!


title: chiedo aiuto!

text:

Poraccio. N'antro dissoccupato...


title: chiedo aiuto!

author: Ocram

text:
Tora wrote:
>              sono un architetto neo-laureato e ho deciso di scrivere a
> questo ng perchè spero che qualcuno mi possa dare dei consigli. Il mio
> problema riguarda il fatto che mi sono accorto di avere moltissime
> difficoltà quando devo scrivere un testo (articolo, relazione).
Leggi, leggi e poi rileggi.
I testi a cui ti riferisci sono anche dettati da schemi precisi, non
c'è molto da inventarsi, leggi cercando di capire com'è scritto e
quali sono questi schemi.
Poi prendi appunti, soprattutto mentre pensi su quello che pensi. E'
importante non perdere qualche idea per strada solo perchè ti viene in
un momento in cui non sai come esprimerla al meglio.
Poi rileggi gli appunti, ricomponili, sicuramente un lavoro difficile
ma nessuno ha detto che scrivere è facile.
Ritorno al discorso che facevo prima: se scrivi un'articolo o una
relazione, cerca di studiare gli schemi e poni un freno alla ricerca
della scrittura creativa.
> per scrivere queste quattro righe ci ho messo mezz'ora.
neanche tanto.


title: Il piacere della conoscenza

author: Elvio Cipollone

text:
Del piacere della conoscenza non ne sapevano niente, non ne
ipotizzavano neanche l'esistenza. La conquista della consapevolezza
del mondo e delle cose che vi succedono era per loro una frase vuota
priva di senso. La forza interiore che può derivare dal ragionare sul
significato della vita e del vivere sociale la consideravano una
semplice stupidaggine, una balla. Il sapere per loro era sinonimo di
potere; non del potere dei proprietari, dei padroni, che deriva dal
possesso, ma del potere di chi conosce le cose ed il loro
funzionamento per poterle prevedere, indirizzare, maneggiare. Il
potere del medico, del farmacista, dell'avvocato, dell'ingegnere, del
prete, del mago o dell'indovino.
Elvio
ps: gradite critiche e commenti, analisi logiche e lessicali,
opinioni, pareri e quant'altro.


title: Il piacere della conoscenza

author: Eleonora

text:
On Mon, 10 May 1999 12:25:31 GMT,
elvio.c...@casaccia.enea.it
 (Elvio
Cipollone) wrote:
>
> Del piacere della conoscenza non ne sapevano niente, non ne
> ipotizzavano neanche l'esistenza. La conquista della consapevolezza
> del mondo e delle cose che vi succedono era per loro una frase vuota
> priva di senso. La forza interiore che puň derivare dal ragionare sul
> significato della vita e del vivere sociale la consideravano una
> semplice stupidaggine, una balla. Il sapere per loro era sinonimo di
> potere; non del potere dei proprietari, dei padroni, che deriva dal
> possesso, ma del potere di chi conosce le cose ed il loro
> funzionamento per poterle prevedere, indirizzare, maneggiare. Il
> potere del medico, del farmacista, dell'avvocato, dell'ingegnere, del
> prete, del mago o dell'indovino.
Elvio, ti sei dimenticato lo strapotere terroristico dei prof universitari.
il sottile piacere della tortura al momento dell'esame.
il ricatto ignobile del voto o delle firme di frequenza.
la prevaricazione inaudita sugli interni, schiavi da spolpare.
la riproduzione della specie: se me la dai un giorno tutto questo sara'
tuo...
ne vogliamo salvare qualcuno? qualcuno qualche volta?
vogliamo giustificarle/i solo perche' anche loro l'hanno dovuta/o dare via?
quanto del loro "sapere" e' anche "saperlo fare" ? e quanto invece solo
"saperlo dire" (e spesso neanche bene) ?
bleah!
e.


title: Il piacere della conoscenza

text:
> Elvio, ti sei dimenticato lo strapotere terroristico dei prof universitari.
E' vero, cacchio! Ma tu hai rimediato egregiamente.
Ti ringrazio Eleonora.
Elvio
--
Posted from
INFOS1.casaccia.enea.it
 [192.107.71.175]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: Il piacere della conoscenza

author: Francesco

text:
On Mon, 10 May 1999 12:25:31 GMT,
elvio.c...@casaccia.enea.it
(Elvio Cipollone) wrote:
>Del piacere della conoscenza non ne sapevano niente, non ne
>ipotizzavano neanche l'esistenza.
>La conquista della consapevolezza
>del mondo e delle cose che vi succedono era per loro una frase vuota
>priva di senso.
molto bello come inizio :-)
> La forza interiore che può derivare dal ragionare sul
>significato della vita e del vivere sociale la consideravano una
>semplice stupidaggine, una balla.
questo passo invece mi sembra un po' debole
>Il sapere per loro era sinonimo di
>potere; non del potere dei proprietari, dei padroni, che deriva dal
>possesso, ma del potere di chi conosce le cose ed il loro
>funzionamento per poterle prevedere, indirizzare, maneggiare. Il
>potere del medico, del farmacista, dell'avvocato, dell'ingegnere, del
>prete, del mago o dell'indovino.
>Elvio
Il concetto mi sembra abbastanza chiaro anche se forse rimane un po'
sespeso. Vuole portare a chi legge qualcosa, ma lo accenna soltanto.
Non so', forse e' troppo breve, ma non saprei cos'altro dire.
Ciao (-:Francesco


title: Il piacere della conoscenza

author: Dennis

text:
Ipotesi interessante quella espressa da Elvio, ma forse non del tutto
esatta, a
mio parere.
Credo che l'errore stia nell'identificare l'indifferenza nei
confronti  della conoscenza con la paura per il potere che deriva dal
"sapere" come comunemente viene inteso, ossia quella finalizzato a scopi
professionali (quella "del  farmacista , dell'avvocato, dell'ingegnere") o
rituali ("del prete, del mago o dell'indovino").
Coloro che infatti piu' temono questo genere di "monopolio" intellettuale,
sono quelli che ne sono, e ne erano maggiormente esclusi, prima fra tutti la
classe contadina, operaia, piccolo artigiana.
Ma come negare l'attaccatura, da parte proprio
di queste classi, per quella forma di conoscenza e trasmissione del sapere
costituita dagli usi, dalle tradizioni, dai motti della saggezza spicciola
(che oltretutto, e i "benpensanti" se ne ricordino, e' fondamento e
principio di quello che noi consideriamo letteratura, cioe' una delle forme
sovrane della comunicazione del sapere... si vedano gli aedi, per esempio,
che proprio sulla scorta delle tradizioni basavano il loro lavoro...)?
E come negare,
soprattutto, che da parte di tali gruppi, non vi sia una persino maggiore
ricerca del significato della vita, rispetto a quella delle "classi
intellettuali"? E non sono io a dirlo...  a patto che non si  dimentichino
le parole attribuite da una grande mente ad un certo pastore errante
dell'Asia, che quanto a ricerca interiore, non mi sembra essere inferiore a
nessuno... ne' le discussioni sotto gli alberi di due tali, Titiro e
Melibeo, che certo non brillavano quanto a vita professionale...
Non credo sia un caso che tanta attenzione per "il significato della vita e
del vivere sociale" sia attribuito sempre a queste classi sociali.
Ed infine, non credo che la ricerca della conoscenza si sia mai
interrotta per nessuno... forse lo sarebbe se si riducesse il significato
della parola
ad uno dei suoi tanti utilizzi, cioe' quello che la confonde con la cultura.
Non si spiegherebbe il diffondersi sfrenato dei mezzi di comunicazione di
massa, vettori privilegiati di conoscenza.
Vedi IAS.
******
Per Aspera
Ad Astra
******
Dennis
den...@tiscalinet.it


title: Il piacere della conoscenza

text:
On Thu, 13 May 1999 23:06:33 GMT,
BFran...@iname.com
 (Francesco)
wrote:
>Il concetto mi sembra abbastanza chiaro anche se forse rimane un po'
>sespeso. Vuole portare a chi legge qualcosa, ma lo accenna soltanto.
>Non so', forse e' troppo breve, ma non saprei cos'altro dire.
Con tre righe hai colto come io vedo, in questo periodo, la
comunicazione sul ng. Poche righe in cui si esprime un concetto o si
racconta un'emozione, poche righe che lasciano cmq identificare il
tipo di scrittura, lo stile, etc. Tanto e' vero che Dennis, qui sotto
a te, ha centrato il nocciolo del passo, almeno come l'avevo pensato.
Cioe' descrivere l'atteggiamento di gente di umili origini di fronte
al sapere. Loro sono gia' portatori intrinseci di cultura, percio' non
la cercano nel sapere; cio' che li affascina e' il legame tra sapere e
potere.
E' un discorso dalle molte facce che andrebbe sviscerato per bene e
che io ho solo accennato.
Grazie a te e a Dennis
Elvio


title: Sito per scrittori

author: He-Man

text:
Se a qualcuno di voi interessa segnalo un sito su cui si possono pubblicare
gratuitamente i propri lavori e discuterne con altri
appassionati.
www.korovabar.it


title: Sito per scrittori

author: Ingegner Rao

text:
He-Man ha scritto:
> Se a qualcuno di voi interessa segnalo un sito su cui si possono pubblicare
> gratuitamente i propri lavori
E' gia' un passo avanti per la gentaglia che scrive qua sopra.
Fino ad oggi erano obbligati a pagare di tasca loro per vedersi
pubblicare qualcosa.
Se dici che su quel sito pubblicano gratis, ci sara' una transumanza
da questo newsgroup.
> e discuterne con altri appassionati.
appassionati e' una parola forte.
io direi "altri falliti come loro".


title: Sito per scrittori

text:
Il 24/5/06 13:05, nell'articolo
44744c06$0$14779$
4faf...@reader4.news.tin.it
, "He-Man"
<
sofsfps...@yahoo.it
> ha scritto:

M'interessa se archivi tutte le disccussioni ed a richiesta permetti la
ricerca
Electronic Drawing
rimuda® graphic's script design
Collection " Dark more than Black "
a semi gothic expression of love


title: Sito per scrittori

text:
Il 24/5/06 13:35, nell'articolo
447452c5$0$14794$
4faf...@reader4.news.tin.it
, "Ingegner Rao"
<
marcora...@aruba.it
> ha scritto:

Io non sono un fallito - sono le invidie degli eserciti nelle polveri che mi
hanno fatto assurgere a tale



title: Sito per scrittori

text:
Riccardomustodario ha scritto:
>
>
> Il 24/5/06 13:35, nell'articolo
> 447452c5$0$14794$
4faf...@reader4.news.tin.it
, "Ingegner Rao"
> <
marcora...@aruba.it
> ha scritto:
>
>
>>He-Man ha scritto:
>>
>>>Se a qualcuno di voi interessa segnalo un sito su cui si possono pubblicare
>>>gratuitamente i propri lavori
>>
>>E' gia' un passo avanti per la gentaglia che scrive qua sopra.
>>Fino ad oggi erano obbligati a pagare di tasca loro per vedersi
>>pubblicare qualcosa.
>>
>>Se dici che su quel sito pubblicano gratis, ci sara' una transumanza
>>da questo newsgroup.
>>
>>
>>>e discuterne con altri appassionati.
>>
>>appassionati e' una parola forte.
>>io direi "altri falliti come loro".
>
>
> Io non sono un fallito
E' vero: tu appartieni alla sub-categoria dei mentecatti.
Quelli che non si rendono conto di essere falliti.


title: Sito per scrittori

author: nenroza

text:
Ingegner Rao ha scritto:
> E' gia' un passo avanti per la gentaglia che scrive qua sopra.
> Fino ad oggi erano obbligati a pagare di tasca loro per vedersi
> pubblicare qualcosa.
   Proclami il falso!
Una volta a me mi hanno pubblicato su un giornalino per una fiera dove
raccontavo di me e di quell'altro obiettore nella casa di riposo, si
intitolava "Bravi & Belli".
> Se dici che su quel sito pubblicano gratis, ci sara' una transumanza
> da questo newsgroup.
   Procedi errando, amico!
IAS è un news-poltrona, si fa pure un po di zapping ogni tanto, ma in genere
  ci si resta seduti comodi comodi.
> appassionati e' una parola forte.
> io direi "altri falliti come loro".
   Beh, dipende che intendi per fallito,
c'è chi scrive per diletto, dilettantilisticamente, ed è appagato dal farlo,
e non è certo un fallito.
   Poi in effetti c'è pure chi ha visto sfumere i suoi sogni di gloria ed
ora passa il tempo ad inveire sui praticanti di turno. In questo caso sarei
costretto a darti ragione, si tratterebbe proprio di un bel fallito, già già.
   Ciao, Richard
--
http://nenroza.splinder.com/


title: Sito per scrittori

text:
Ingegner Rao:
> E' vero: tu appartieni alla sub-categoria dei mentecatti.
> Quelli che non si rendono conto di essere falliti.
Non è vero: un fallito è qualcuno che avrebbe potuto, ma non ha raggiunto
nulla. Il mistoradio, povera bestia, è già tanto che riesca a continuare a
fare l'elettricista. Più realizzato di così...
--
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


title: Sito per scrittori

author: Nicola Cudemo

text:
>sfumere
Anche tu sei di Beri !
Mo', e ce' l'avev'ha disce !
Comunque, un fallito puzza di gomma bruciata, ha i
fianchi di lamiera rivettata e le pinne caudali sfrangiate.
Per cui e' facile riconoscerlo e fiocinarlo.
Meno facile e' cucinarlo.
Ciao Rik. :-)
Nik56


title: Sito per scrittori

author: Riccardomustodario

text:
Il 24/5/06 18:35, nell'articolo 8ijbsumi41ij$.
vr66ujdi...@40tude.net
,
"F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
> Non è vero: un fallito è qualcuno che avrebbe potuto, ma non ha raggiunto
> nulla. Il mistoradio, povera bestia, è già tanto che riesca a continuare a
> fare l'elettricista. Più realizzato di così...
Embeh...! - Se Andrea Vanacore non risponde da idiota par suo sull'altro 3d
o questo non ricordo, vi farò entrare nella Galleria Vendotutto dove esporrò
per voi i " mostri di Cloudyone "
La sinistra vuole recuperare danaro da Berlusconi, piuttosto che gonfiare
ancira di più le sue tasche, dopo di che entreremo in una nuova economia,
speriamo sana e duratura, quella del dopo Berlusconi che ha chiuso quella
del dopo guerra e del boom economico e della recessione per capitalizzazione
selvaggia delle finanziarie.



title: Sito per scrittori

author: newclear

text:
Ingegner Rao ha scritto:
> He-Man ha scritto:
> > Se a qualcuno di voi interessa segnalo un sito su cui si possono
pubblicare
> > gratuitamente i propri lavori
> E' gia' un passo avanti per la gentaglia che scrive qua sopra.
Ingegnie', č vero. ma a te chi te lo fa fare di scrivere qua sopra
(qui sotto!), e condividere con questa gentaglia. sent'ammč, non
timmischiare, tu,
una pessona pebbene, seiiiiii, no?
> Fino ad oggi erano obbligati a pagare di tasca loro per vedersi
> pubblicare qualcosa.
> Se dici che su quel sito pubblicano gratis, ci sara' una transumanza
> da questo newsgroup.
bluff! perché chi scrive su 'st'ennegě non pubblica, no?
> io direi "altri falliti come loro".
io dico... e se non hai mai fallito, checazzo di persona sei?
mai?.... uhuhuhu....
;D
po' dice cherrido! (eddue.)
ciao rao
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Sito per scrittori

author: Sandra

text:
nenroza ha scritto:
>   Poi in effetti c'è pure chi ha visto sfumere i suoi sogni
Sfumere e' imperativo. Si scrive sfumère, gnurant.


title: Sito per scrittori

text:
newclear ha scritto:
> Ingegner Rao ha scritto:
>
>
>>He-Man ha scritto:
>>
>>>Se a qualcuno di voi interessa segnalo un sito su cui si possono
>
> pubblicare
>
>>>gratuitamente i propri lavori
>
>
>>E' gia' un passo avanti per la gentaglia che scrive qua sopra.
>
>
>
> Ingegnie', č vero. ma a te chi te lo fa fare di scrivere qua sopra
Mi piace rompere i coglioni a quel figlio di troja di stirner.
Perche' se non si e' ancora capito mi sta parecchio sui
coglioni quel figlio di puttana di stirner.
> (qui sotto!), e condividere con questa gentaglia. sent'ammč, non
> timmischiare, tu,
> una pessona pebbene, seiiiiii, no?
Ma levati dai coglioni, pezzo di merda.
>>io direi "altri falliti come loro".
>
>
>
> io dico... e se non hai mai fallito, checazzo di persona sei?
Ma tu che sei una merda, perche' non ti levi dai piedi?
Ma va a fanculo, pezzo di merda.


title: Sito per scrittori

text:
Ingegner Rao ha scritto:
> newclear ha scritto:
> > Ingegner Rao ha scritto:
> >
> >
> >>He-Man ha scritto:
> >>
> >>>Se a qualcuno di voi interessa segnalo un sito su cui si possono
> >
> > pubblicare
> >
> >>>gratuitamente i propri lavori
> >
> >
> >>E' gia' un passo avanti per la gentaglia che scrive qua sopra.
> >
> >
> >
> > Ingegnie', č vero. ma a te chi te lo fa fare di scrivere qua sopra
> Mi piace rompere i coglioni a quel figlio di troja di stirner.
> Perche' se non si e' ancora capito mi sta parecchio sui
> coglioni quel figlio di puttana di stirner.
> > (qui sotto!), e condividere con questa gentaglia. sent'ammč, non
> > timmischiare, tu,
> > una pessona pebbene, seiiiiii, no?
> Ma levati dai coglioni, pezzo di merda.
se se, i coglioni...!
> >>io direi "altri falliti come loro".
> >
> >
> >
> > io dico... e se non hai mai fallito, checazzo di persona sei?
> Ma tu che sei una merda, perche' non ti levi dai piedi?
> Ma va a fanculo, pezzo di merda.
che bella pesson-cina taaaanto permalosetta.
rotfl. non t'incazzare, scemo.
hai ragione tu, sě.
.
che bella pesson-cina taaaanto permalosetta



title: Sito per scrittori

text:
newclear ha scritto:
> Ingegner Rao ha scritto:
>>>>io direi "altri falliti come loro".
>>>
>>>
>>>
>>>io dico... e se non hai mai fallito, checazzo di persona sei?
>
>
>>Ma tu che sei una merda, perche' non ti levi dai piedi?
>>Ma va a fanculo, pezzo di merda.
>
>
>
> che bella pesson-cina taaaanto permalosetta.
Permalosetto lo sei davvero.
Bella personcina ne dubito.
Sparisci, puzza.


title: Sito per scrittori

text:
Nicola Cudemo ha scritto:
>> sfumere
>
> Anche tu sei di Beri !
   None, ho una curiosa forma di dislessia da tastiera, confondo le A con le
E. La cosa buffa è che mi succede pure con le tastiere non cenvenzionali... boh!
--
http://nenroza.splinder.com/


title: Sito per scrittori

text:
Ingegner Rao ha scritto:



> Sparisci, puzza.
puff...
..



title: Sito per scrittori

text:
Ingegner Rao:
> Sparisci, puzza.
Non basta dirlo. Dovresti lavarti, ogni tanto.



title: Sito per scrittori

text:
>Non basta dirlo. Dovresti lavarti, ogni tanto.
:-)))
Nik56


title: Sito per scrittori

text:
Io scrivo, e per ora non ho mai pubblicato, ma non mi sento una
fallita, e non mi piacciono le esernazioni sommarie di giudizi che
nessuno ha chiesto.
Credo di fare discretamente il mio 'lavoro' poichè è così che lo
considero.
Sicuramente non lo faccio peggio di molti nomi illustri che da troppo
tempo occupano ruoli 'importanti' nel panorama letterario/artistico di
questa povera Italia.


title: Sito per scrittori

author: ary

text:
<
deme...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:1148575279.7...@i39g2000cwa.googlegroups.com...

Brava. mi associo.
E ora vado a fare un po' di trekking nella sempiterna memoria di
Google, perchè ho voglia di tornare a sentire la voce di "qualcuno".
Che non ha mai pubblicato, ma rimarrà sempre nel cuore di chi
gli ha voluto bene.
a.


title: Sito per scrittori

author: Yuri Yaranga

text:
deme...@virgilio.it
 ha scritto:
> Io scrivo, e per ora non ho mai pubblicato, ma non mi sento una
> fallita, e non mi piacciono le esernazioni sommarie di giudizi che
> nessuno ha chiesto.
Qualcuno ti ha chiesto se ti piacciono le esternazioni?


title: Sito per scrittori

author: Demetra

text:
No, non me lo ha chiesto nessuno, ma, sbaglio oppure in questo forum si
discute?


title: Sito per scrittori

text:
Grazie per la tua risposta!
Fa piacere poter discutere con chi non ha voglia di polemizzare ma di
parlare davvero.


title: Sito per scrittori

text:
"Demetra" <
deme...@virgilio.it
> ha scritto nel messaggio
news:1148643558....@y43g2000cwc.googlegroups.com...
> Grazie per la tua risposta!
> Fa piacere poter discutere con chi non ha voglia di polemizzare ma di
> parlare davvero.
Fuggi...fuggi da qui finchè sei in tempo.
Ary


title: Sito per scrittori

text:
Cosa vorresti dirmi?
Fuggo da chi o da cosa?
Sono molto interessata al tuo suggerimento...


title: Sito per scrittori

text:
Ho visitato il sito che hai suggerito.
Non è male.
Ho letto un paio di prose piuttosto interessanti.


title: Sito per scrittori

author: Pierfranco Amoretti

text:
ary ha scritto:

Senno' rischi che stirner ti auguri il CANCRO!
Anzi.. forse non lo sai, ma gia' ce l'hai.
Fatti una visita.
Puo' essere che hai il CANCRO!
Me l'ha detto stirner.
Lo conosci stirner?
Stirner, sostiene che TU HAI IL CANCRO.
stirner.
e' uno che scrive qua sopra.
uno che prima o poi mi scogliono davvero e lo vado a cercare
sotto casa e gli faccio uscire parecchio sangue.
PARECCHIO SANGUE, STIRNER, FIGLIO DI UNA SIFILITICA!


title: Sito per scrittori

text:
Demetra:
> No, non me lo ha chiesto nessuno, ma, sbaglio oppure in questo forum si
> discute?
Forum ci sarà tua sorella.



title: Sito per scrittori

text:
Hai ragione, esco.
Non è il caso di continuare.
Mi spiace, credevo di poter parlare di scrittura, ma evidentemente non
è così.
Piacere di averti conosciuto.


title: Sito per scrittori

text:
Demetra ha scritto:
> Mi spiace, credevo di poter parlare di scrittura
Qua sopra?
Qui puoi farti augurare il cancro da stirner.
, ma evidentemente non
> č cosě.
> Piacere di averti conosciuto.
A me invece mi hai fatto schifo dal primo momento.


title: Sito per scrittori

text: Altrettanto a te, ignorante!


title: Sito per scrittori

text:
Demetra ha scritto:
> Altrettanto a te, ignorante!
C'e' una tua omonima... una che usa il tuo nick...
Ella ha scritto: "Non è il caso di continuare."
Mi fa piacere che invece tu continui, cosi' posso
continuare a prenderti per il culo.


title: Informazioni

author: mirko

text:
Cortesemente qualcuno sà dirmi cosa bisogna fare per pubblicare un libro ?
Cordialmnete mirko


title: Informazioni

author: Ezio Tarantino

text:
mirko wrote:
>
> Cortesemente qualcuno sà dirmi cosa bisogna fare per pubblicare un libro ?
>
> Cordialmnete mirko
a parte le risposte piu' o meno serie o piu' o meno divertite, io penso
che mandare il proprio manoscritto a TUTTI gli editori italiani per non
ricevere che silenziosi rifiuti sia un'esperienza che tutti quelli che
hanno questo insano desiderio debbono fare.
Perche' un conto e' parlare per sentito dire, un conto e' vivere queste
frustranti esperienze *personalmente*.
Poi non e' mai detto...
Pero' un consiglio lo voglio dare: evitate, per il vostro bene, di
cacciare di tasca quei due, tre, quattro, sei milioni per pubblicarlo
presso Case editrici a strozzo: non serve a niente, anzi, e'
screditante. Non date retta... Ditemi il nome di uno scittore
contemporaneo che ha cominciato cosi'.
e.t.


title: Informazioni

text:
Io ho un'amico tipografo, ma non è editore,
non si può cambiare prassi e fare del tipo FAI DA TE.
saluti mirko
Ezio Tarantino ha scritto nel messaggio <
35FD0C2F...@uniroma1.it
>...



title: Informazioni

text:
mirko wrote:
>
> Io ho un'amico tipografo, ma non è editore,
> non si può cambiare prassi e fare del tipo FAI DA TE.
>
>
e' una domanda? cioe'? cambiamo prassi e le cose miglioreranno? scusa,
non ho capito.
(non vorrei fare il pignolo della situazione, ma nel primo messaggio
avevi scritto *sa'*, voce del verbo sapere, con l'accento; ora
*un'amico*. Lo dico sportivamente... qui non c'e' problema, ma in un
libro fatto-da-te o da altri la cosa e' un po' antipatica)
ciao
ezio


title: Informazioni

text:
Forse hai frainteso la domanda.
Io ho chiesto di avere un amico tipografo e se si può cambiare prassi del
tipo mi stampo il libro e mi faccio pubblicità, non ho chiesto di
controllare se nella mia mail ci sono errori.
saluti mirko
Ezio Tarantino ha scritto nel messaggio <
35FD3F22...@uniroma1.it
>...



title: Informazioni

text:
mirko wrote:
>
> Forse hai frainteso la domanda.
> Io ho chiesto di avere un amico tipografo e se si può cambiare prassi del
> tipo mi stampo il libro e mi faccio pubblicità, non ho chiesto di
> controllare se nella mia mail ci sono errori.
occhei occhei non ci inalberiamo...non lo faro' piu'. Comunque *io ho
chiesto di avere un amico tipografo...etc* non capisco che cosa
significhi.
Ce l'hai o no 'st'amico tipografo?!?!?
ezio t.


title: Informazioni

text:
Maccome sei così attento nel controllare la mia posta e poi mi dici *non ci
in'alberiamo*
Da questo deduco che non sai darmi una risposta, perchè probabilmente non
sai!
ciao mirko
-----Messaggio originale-----
Da: Ezio Tarantino <
etara...@uniroma1.it
>
Newsgroup: it.arti.scrivere
Data: martedì 15 settembre 1998 10.29
Oggetto: Re: Informazioni

Ezio Tarantino ha scritto nel messaggio <
35FE2572...@uniroma1.it
>...



title: Informazioni

author: Marco Frattini

text:
On Mon, 14 Sep 1998 14:29:35 +0200, Ezio Tarantino
<
etara...@uniroma1.it
> wrote:
>Pero' un consiglio lo voglio dare: evitate, per il vostro bene, di
>cacciare di tasca quei due, tre, quattro, sei milioni per pubblicarlo
>presso Case editrici a strozzo: non serve a niente, anzi, e'
>screditante.
L'ho gia' consigliato l'altro giorno, ma lo ripeto: leggete i capitoli
38 e 39 de "Il pendolo di Foucault" di Eco. Sono divertentissimi e
trattano del funzionamento di una Casa Editrice per APS.
Cosa sono gli APS? Gli Autori a Propri Spese, naturalmente!
frat che-regalare-si'-ma-pagare-per-regalare-proprio-no
(sig gia' utilizzata. Acc. Mi ripeto)


title: Informazioni

text:
On Mon, 14 Sep 1998 17:31:24 +0200, "mirko" <
mirko...@iol.it
> wrote:
>Io ho un'amico tipografo, ma non è editore,
>non si può cambiare prassi e fare del tipo FAI DA TE.
E poi il volume alle librerie ce lo porti da te, col motorino? Maddai!
frat che-le-Case-Editrici-sono-un-po'-piu'-complesse-di-cosi'


title: Informazioni

author: Franx

text:
Ragazzi, questo e' il thread piu' divertente che abbia mai visto su IAS!
Complimenti, continuate cosi'! Mi sono letteralmente scompisciato!!
Franx.


title: Informazioni

text:

spiacente: mi stavo divertendo troppo anche io, quindi ho preferito
darci un taglio rispondendo privatamente (visto che Mirko mi ha mandato
nella mailbox lo stesso messaggio che ha postato sul NG: casomai non
fosse sicuro che l'avrei letto)
massi'... hai ragione... ora faccio un copy-paste della mia risposta
(anche perche' era, almeno in parte, seria)
esistono casi di incomunicabilita' TOTALE. Il nsotro scambio di mail e'
uno di questi. La cosa sta diventando divertente!
Perche' scrivi *in'alberiamo*? Perche' quell'apostrofo? nel testo non
c'era (ho controllato pure nel NG)!
Comunque.... siccome potremmo andare avanti per anni direi di darci un
taglio.
Un'ultima cosa: non e' che non so darti una risposta: non ho capito la
domanda!!!!
A parte gli scherzi: io ti sconsiglio di stamparti le tue cose da solo,
mi pareva di essere stato chiaro, su questo. L'unica strada praticabile
e' farsi conoscere mandando racconti (perche' sono piu' brevi e hanno
qualche speranza in piu' di essere letti) a qualche rivista letteraria.
Li' e' piu' facile che qualcuno ti legga. Farsi conoscere da qualcuno
che pubblica e' la cosa piu' importante. Ma presentarsi con un libro
auto-prodotto non serve a nulla: lo capisci da te, no? *chiunque* puo'
stamparsi la propria adorata, sudata... porcheria. Meglio il manoscritto
(parere del tutto personale)
ciao
e.t.


title: Informazioni

author: Alessio Quirino

text:
On Tue, 15 Sep 1998 22:36:28 GMT, mf...@SPIKNSPAMsplit.it (Marco
Frattini) wrote:
>E poi il volume alle librerie ce lo porti da te, col motorino? Maddai!
>
>frat che-le-Case-Editrici-sono-un-po'-piu'-complesse-di-cosi'
Continuo a notare che la situazione olandese e' davvero diversa da
quella italiana. Anche la diffusione (in parte) a carico dell' autore
e' abbastanza comune, qui da noi... forse che in Olanda si fa una
maggior distinzione tra circuito primario (professionale) e secondario
(da semiamatoriale a casalingo)???
Comunque qui in Olanda ci sono davvero troppi "scrittori". Lasciamo
stare il fatto che ho letto lavori di amatori che fanno davvero pieta'
(e sono stati pubblicati!), anche a livello professionale gli autori
davvero meritevoli si possono contare sulle dita di una mano monca...
(non ci credete? Nominatemi tutti gli autori olandesi contemporanei
che conoscete...)
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: Informazioni

author: Supergigi Megaruffolo

text:
>Comunque qui in Olanda ci sono davvero troppi "scrittori". Lasciamo
>stare il fatto che ho letto lavori di amatori che fanno davvero pieta'
>(e sono stati pubblicati!), anche a livello professionale gli autori
>davvero meritevoli si possono contare sulle dita di una mano monca...
>(non ci credete? Nominatemi tutti gli autori olandesi contemporanei
>che conoscete...)
allora, Alessio Quirino e... ehm, boh...:)


title: Il giro del mondo in 276 'pezzi' (per ora)

author: TS

text:
Pensa: ci sono tante cose che non hai letto sul mio sito.
Sito vecchio, sito nuovo...
Non hai ancora fatto il giro del mondo. Che aspetti?
http://space.virgilio.it/pul...@tin.it


title: Racconto inedito

author: Federico

text:
alla pagina
http://www.users.iol.it/fedm/prosa.html
 trovate due miei
racconti inediti...accessibili a tutti....criticabili da tutti...FATEVI
SOTTO!!!!!!1