text:
On 1 Apr, 21:05, riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
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wrote:
>
http://snipurl.com/f0y58
> Da: rimuda <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> Data: Sat, 20 Dec 2008 19:54:54 -0800 (PST)
> Locale: Dom 21 Dic 2008 04:54
> Oggetto:Bisestilefreddo bianco gelato III
>
> Riccardomustodario
>
> Bisestilefreddo bianco gelato
> III parte
> Andiamo
Elettroginia significa niente e non può sostituirsi ad androginia, ciò
non esclude gli strani effetti debilitanti lo scorso inverno, cui a
sfiorare il cordone cicatrizzato in petto, tale in seguito
all’intervento dei tre bye pass, dopo il quale, il dottore dichiarò il
mio sangue non cicatrizzasse bene e per tale motivo ebbi i punti,
soffrivo come fossi investito da scariche negative, al freddo
dell’anno che sta per passare, cui finalmente mi sono abituato, da
qualche settimana. – L’anno scorso si leggeva sul mio Web natalizio:
tra pochi giorni è Natale, non abbandonate i cani per andare a vivere
a lume di candela nella grotta con mucca-caw e l'asinello, tanto siete
geneticamente manipolati per sopportare il freddo, come da mia
letteratura, la quale a volte ironizza il futuro: è di riscaldamento
che abbiamo bisogno a prezzo giusto! - Buon Natale e Felice Anno Nuovo
duemilaotto. - La settimana scorsa il Primo Ministro dichiarava di
accorgersi dell’escalation del prezzo del petrolio e poi il ribasso e
di nuovo salite, in un anno di marasma commerciale e non solo
d’indecisione economica sconclusionata, circa il prezzo dei
carburanti, che fa notizia senza beneficiare alcuni, intanto non ho
mai acceso il riscaldamento ed ora hanno voglia e piangere un gettito
di tasse inferiore, il quale così come si sono svolti i fatti
economici di questo anno, sono andati ad arricchire solo le banche,
per non assistere alla sconfitta del sistema.
Tre Donne:-<< Sveglia! – È mezzogiorno e sebbene siamo stati a
festeggiare fino alle sei, non è nata per poltrire, la nostra vacanza!
>>.
Dalla Giorgetti:-<< Porcon Doctosky! – Ci sei andato forte a
fornicare, questa notte! – Tre ore mai domo, sembri quello ai confini
dell’età pensionabile questi, guarda i video per ore a vela alzata, da
far ammattire medici e dintorni che lo vogliono attivo, carico
d’energie >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Non gli rispondere! – Ha parlato
continuamente fino all’aurora! – È stato capace di non farmi chiudere
occhio! >>.
Una Donna:-<< Noi, a guardare quel baffo asimmetrico, a vederlo tutto
delicato, pensavamo fosse gay, lui, dopo che è stato ore con lei,
quando l’ha vista esausta, ha scelto me, quale seconda preda della sua
libidine, mentre voi? >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Io, devo prima abituarmi alle donne, nei
momenti d’intimità, penso alla mia ex moglie, la quale divorziando, mi
soffiò più di trenta appartamenti. – Oggi ne ho duecento, solo miei,
essi fanno gola, assai, ed io ho molto riguardo per i miei averi!  >>.
Donne:-<< Che spilorcio! >>.
Doctosky:-<< E tu Dalla Giorgetti? – Delucidami: in questi anni senza
vederci, prima d’incontrarci nel Mediterraneo in estate, cos’è
cambiato in te, lo pigli o lo dai? >>.
Tre Donne:-<< Scommettiamo lo piglia? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Il viagra! - Stanotte vi stano! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< In strada non c’è un’anima! – Silenzio
assoluto! - Nessuna voce, rumore, nemmeno lontano. – Il mare è molto
agitato, tendendo l’orecchio, a volte si sente >>.
Tre Donne:-<< Possiamo sempre chiedere la colazione per sei, ce ne
stiamo qualche altra ora in albergo e verso le quattordici, uscire in
passeggiata >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Doctosky, come mai ieri in chiesa non sei
venuto all’altare a prendere la comunione? >>.
Doctosky:-<< Sono creazionista! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Oddio! – Pure io! – Mi sono dimenticato! – Ho
peccato? >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< La dimenticanza non è peccato mortale! –
Pace all’anima tua. – Una prece! >>.
Tre Donne:-<< Doctosky crea: pompa! – La nostra amica uscirà incinta?
>>.
Dalla Giorgetti:-<< Ho il segnalatore spermaflex in valigia, dopo
vieni di là, effettueremo una visita elettromagnetica per robottino
futuro >>.
Tre Donne:-<< Rileva gli spermatozoi maschili in azione nella vagina
un poco più su, o è tutta una messinscena per sfottere? – Hai una
testa gloriosa, assai! – Ti diverti molto a raccontar sciocchezze! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Goal! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Il nostro amico, ha un’azienda con una
cinquantina di dipendenti, tra cui ingeneri elettromeccanici, fisici
nucleari, chimici e biologi, esperti in nano tecnologie, una dozzina
di scienziati cibernetici in associazione tra loro al buon fine del
lavoro che occupano, i quali fanno pure ricerca, non seguono solo la
produzione. – Forse, Dalla Giorgetti è il più attrezzato laboratorio
di ricerca elettronica applicata all’industria e sogna d’inventare la
macchina elettro magnetica in grado di attestare la gravidanza. – Il
cyber liquido per determinante di caratteristiche corporee, è laddove,
riceve floride sovvenzioni di Stato, in quanto a teoria, l’attrezzo
uscito dalla fantasia del suo laboratorio, non fa una grinza: è
fantastico! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Come dicevano gli antichi: tra il dire ed il fare
c’è di mezzo il  mare - oggi è molto mosso! >>.
Tre Donne:-<< Ricerche simili, dovrebbero essere segrete! >>.
Dalla Giorgetti;-<< In USA sì! – In Europa siamo spiati con facilità
estrema, quindi più si parla e meglio ci tuteliamo i sacrifici spesi,
se non vogliamo che alla fine, nel marasma delle informazioni atte al
brevetto, vada tutto ai cinesi. – Ma no? – Ma si! - Il battesimo
creazionista >>.
Cameriere:-<< La colazione è servita! – Consigliamo oggi, di essere
nei paraggi, taxi e bus, non se ne vedono in giro, se state lontani,
potete sempre telefonare in albergo. – Ci preoccuperemo noi d’inviarvi
un’auto per riavervi tra le nostre pareti d’amor covato >>.
Tre Donne:-<< Grazie del pensiero poetico! – In questa isola, come si
fa ad andare molto lontano, quando il mare è tanto agitato come oggi?
>>.
Cameriere:-<< Si può! >>.
Tre Donne:-<< Giovanni, ci vieni a trovare, su, questo inverno? >>.
Cameriere:-<< Una settimana con voi come due anni fa: un sogno! >>.
Tre Donne:-<< Sicuro! – Controlla bene nell’agenda! - Ti aspettiamo!
>>.
Cameriere:-<< Sarò in giro tutto febbraio, ho molti inviti, in lungo e
largo sul continente, da voi, potrei mai mancare una settimana? >>.
Tre Donne:-<< E l’anno scorso? >>.
Cameriere:-<< Mi scuso! – Veramente, ho molti inviti! – Infine sono
assurto, un po’ a testimonial dell’albergo, la direzione vuole non
attui preferenze, i clienti si conoscono, parlano tra loro >>.
Tre Donne:-<< Pure ciò, si rileva nelle nostre vacanze segrete? – Con
quello che costa stare in questo albergo? >>.
Cameriere:-<< Da noi, non esce una sillaba a sproposito! – Siete voi,
a prendervi in giro, tra ricconi! >>.
Donna Notaio:-<< Forza Giovanni! - Dichiara che questo albergo è tutto
un intrico tra notabili dell’alta società! >>.
Cameriere:-<< Assolutamente! – Massima riserbatezza! >>.
Tre Donne:-<< Hai ragione! – Siamo noi clienti a montare il buon nome
dell’albergo! >>.
Cameriere:-<< Messa così, non ho altro da dire: buona colazione! >>.
Doctosky:-<< Simpatico! >>.
Dalla Giorgetti;-<< Molto! - Più cercavamo d’incastrarlo e più se ne
usciva alla grande! >>.
Tre Donne:-<< Esistono pochi Giovanni negli alberghi rinomati del
nostro Paese, molti clienti sono tali, causa loro, costoro Giovanni,
non parlerebbero mai di noi ad un altro cliente, pur conoscendo usi e
costumi di ognuno, non sono avvezzi al pettegolezzo, eppure i
fotoreporter li pagherebbero fior di quattrini. – Giovanni, tra
stipendi, premi, mance personali, a parte quelle divise dal monte
insieme a tutto lo staff, è milionario. – Vacanze gratis ed altamente
remunerate, allorquando noi impariamo da lui l’arte del servire e
riverire senza farsi incastrare, indispensabile nell’alta società del
siamo tutti venditori. – A fine vacanza, Giovanni saluta, con in tasca
una busta da diecimila stelline, altrimenti hai voglia ed aspettarlo e
se l’anno scorso non si è fatto vedere, significa dobbiamo alzare il
regalo >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Questi premi, sono da sudorazione fredda per
me - con permesso! – Vado a prepararmi per uscire! >>.
Doctosky:-<< Seguo! >>.
Tre Donne:-<< Come ci vestiamo? - Direi uguale a ieri sera, più
pelliccia, magari gli uomini in tight e cappotto, piuttosto che alla
marinara della frocetti Dalla Giorgetti >>.
Dalla Giorgetti:-<< Stanotte vi sfondo! – Perché no? – Elegante! - Con
il mare molto agitato, sembra normale, non mica si può trasportare un
guardaroba per un paio di giorni? - Le boutique chiuse, tra l’altro! –
Agli isolani lo stile leggiadro piace, fa più scena dello yacht man,
solito, da queste parti. – Riferirò le vostre osservazioni logiche
circa l’abbigliamento di gradimento. – Arrivederci! >>.
Tre Donne:<< Pioverà sicuramente, stai troppo leggerino, avresti
bisogno di un soprabito! >>.
Dalla Giorgetti:-<< L’ho in barca! – Andiamolo a prendere! – Facciamo
presto, altro che dieci minuti, oggi c’è una funicolare ogni mezz’ora
>>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Sei di un’abilità unica, saremo indaffarati
anche a Natale! >>.
Tre Donne:-<< Che corsa per non perderla? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Barca mia, fatti capanna! – Con permesso! >>.
Tre Donne:-<< Wao! - Intramontabile! – Lupo nero! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Prego, leggete, ho busta e foglio in tasca >>.
Tre Donne:-<< Ai tempi dei vecchi lupi di mare, i pescatori infilavano
reti, seduti sul molo d’inverno come d’estate, accanto al mare dei
navigatori termici forgiati da sole e salsedine; mere pose in maglie
di lana naturale color pelle. – I marenarielli d’oggidì, indossano
fibre tinte d’abbigliamento tecnico, filati sintetici, tessuti
leggeri, decisioni di rotta sicura dai colori forti, vividi, acrilici
>>.
Doctosky:-<< Perfetto! – Ascoltato ciò, dichiaro stai meglio di me in
impermeabile scuro! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< E del mio spolverino di lana svasato giù, da
banderuola a rosa dei venti >>.
Tre Donne:-<< Corriamo! - Viene a piovere! – Se acqua la coglie, una
di noi potrebbe abortire. – Ah, ah! >>.
Doctsoky:-<< Entriamo nel bar >>.
Dalla Giorgetti:-<< Un tavolo libero in fondo. – Accomodiamoci,
durante l’attesa spiova il desiderio vacanziero meteorologico >>.
Una delle tre Donne:-<< Noto qualcuna mai vista, la quale scorgendoti,
s’è data ad un sorriso poco confortante >>.
Donna Industriale:-<< È la peggior collega che possa capitare! -
Scusate un attimo! >>.
Collega:-<< I tuoi uomini, in tight? >>.
Donna Industriale:-<< Meglio del beccamorto che ti accompagna! >>.
Collega:-<< Almeno non è vecchio come il tipo dai baffi non so, il
quale sembra essere al tuo fianco sentimentale per l’occasione >>.
Industriale:-<< Sarà anche di età più in là, ma è sempre più bello ed
intelligente, di questo qua! – Comunque, vieni un attimo fuori, ti
devo parlare! >>.
Collega:-<< Cosa vuoi dichiararmi? – Eccoci a quattrocchi! - Soffri la
mia azienda perché vendiamo dieci volte più di te? >>.
Donna Industriale:-<< Esatto! – E se abbassi ancora i listini,
organizzo uno di quei woodoo che nemmeno immagini e ti faccio andare a
vendere coni da gelato, piuttosto attrezzature per i medesimi >>.
Collega:-<< Tu sei pazza! – L’invidia commerciale ti ha roso il
cervello! >>.
Donna Industriale:-<< Non ti sei ancora resa conto che stai lavorando
per i clienti e non per il settore – per te? – La categoria cui
appartieni, non può scendere ulteriormente dal livello cui sei
attestata, nonostante ciò, ho ascoltato delle voci in giro: vorresti
scendere di prezzo, ancora un ulteriore venti per cento,  e sempre più
giù? >>
Collega:-<< Tu, i soldi li hai fatti, sin dal papà che non aveva
concorrenti, o quasi, ma io sono nuova, nata negli ultimi venti anni,
circa >>.
Donna Industriale:-<< E dopo di te, ci sono i Paesi emergenti, se
continui così, andrò a produrre lì e sarai bloccata! - Ed ora puoi
andare a quel paese! – Cafona! – Ridere dei miei amici in tight? –
Lei? – La pezzente arricchita del settore freddo bar! -  Incredibile!
>>.
Dalla Giorgetti:-<< La nostra amica, rientra impettita dal trionfo! –
Osservate dietro di lei, la faccia funerea della collega, la quale
s’accomoda senza trovare conforto nel suo compagno, dall’atteggiamento
più miserabile d’essa >>.
Donna Industriale:-<< Gliene ho cantate quattro sui listini prezzi, se
ribassa ancora, è finita: la scanno! >>.
Dalla Giorgetti;-<< Un problema enorme: la crisi! - Non si vende ed i
concorrenti, ultimi arrivati, credono di essere in competizione con i
Paesi emergenti. – Il mondo del lavoro in occidente, è tutto da
rivedere! – Da impostare ex novo! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< È spiovuto, possiamo risalire! >>.
Tre Donne:-<< Al terrazzo di questa piazzetta, si gode di un panorama
unico! - Facce conosciute si notano intorno. – I nostri uomini
osservati speciali: piacciono! - Presentiamo qualcuno a Dalla
Giorgetti, così aprirà di nuovo la busta e ci delizierà della lettura
sul foglio >>.
Doctosky:-<< Troppa folla! - Il lupo è un animale solitario, se non in
branco, famelico! >>.
Donne:-<< Toh! - Chi si vede? – Lo spettabile  signor Solagna: vi
presento i nostri amici! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Piacere! – A lei la busta colore! >>.
Solagna:-<< … Forti, vividi, acrilici >>.
Tre Donne:-<< Complimenti! – Bella intonazione! – Non tradisce mai! -
Sempre belle figure, grazie a lei, chiunque le presentiamo, resta
incantato dalla sua voce! >>.
Solagna:-<< Qualcosa altro da leggere? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Sciarada in bustina >>.
Solagna;-<< Viagra? – Ne prendo una! >>.
Tre Donne:-<< Ah, ah! - Ecco svelato il segreto del nostro amico
chiacchierone dalle pillole nel cappotto in barca di stanotte in
albergo! >>.
Doctosky:-<< Di nuovo la matta – attenzione! >>
Collega:-<< Ci ho pensato seriamente – non toccherò i listini –
promesso! – E la prossima volta, quando te ne vai: saluta! – Scusate
il disturbo! – Arrivederci in Fiera ed a voi tutti: Buon Natale! >>.
Donna Industriale:-<< E felice anno nuovo! - Si allontana! – Messa
così, nulla da eccepire! >>.
Solagna:-<< Mia cara, sembri preoccupata – sarà la crisi? – Posso
leccare un gelato per te? >>.
Donna Industriale:-<< Nero cioccolato in campagna a raccogliere i
pomidoro o preferisce un cono dolcelatte di gusto? >>.
Solagna:-<< Mi state facendo venire troppo l’acquolina in bocca! –
Ecco mia moglie che esce dal bar con gli amici. - Sarà stato il viagra
non preso? – Fatto è, iniziavo a soffrire il caldo nel bar affollato,
causa una maglia intima in più, di lana, e sono uscito. - Guardano in
giro cercando me. – Arrivederci a voi, formidabili amiche spassose –
porterò i vostri saluti a loro. - Auguri! >>.
Tre Donne:-<< Passeggiamo un po’? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Concludendo? >>.
Donna Industriale:-<< Venti anni fa, nacque il bisogno di fermarsi con
i prezzi, i quali per pareggiare l’inflazione, aumentavano ogni anno,
di circa il diciotto per cento. – Lei, nel mezzo di questi dubbi,
subentrò improvvisamente, offrendo circa il quaranta per cento in
meno, comparato ai nostri prodotti, però, il suo prezzo, in qualche
modo, era anche giustificato dal costo del prodotto, il suo mantecato,
si presentava scadente - cristallizzato. – Noi, storici del settore,
non aumentammo più i prezzi, causa sua ed un altro concorrente, più
suo che nostro, per la verità, il quale si affacciò nel campo del
gelato qualche anno dopo di lei, e nel volgere di un paio di Fiere,
così come si era presentato scomparve, tornando ad interessarsi
esclusivamente di celle frigorifero, sua attività precedente, mentre
lei, è migliorata assai con le sue attrezzature, fino ad ottenere un
buon livello di mantecato. – Da qualche anno, iniziata la recessione,
sta ribassando i prezzi del suo listino, le quali voci, sono ferme a
ventanni fa, più o meno, salvo l’allineamento Euro, che ha creato un
po’ d’aria novità interessante nei listini. – A questo punto, se
scende ulteriormente di prezzo, dovremmo farlo anche noi, perché il
gap tecnico, allora insito nelle attrezzature, non è più notevole come
alla sua entrata nel settore o fino a dieci anni fa. – Per sopperire
alla crisi, ho aperto un’altra azienda, con una nuova ragione sociale,
perché restringendosi il mercato, bisogna trovare sbocchi, ed ai
clienti sani ed affezionati meglio vendere ogni cosa, piuttosto andare
in cerca di avventurieri; ma ora vogliamo smettere di continuare in
questo modo, quindi lei si deve regolare, allineandosi, per non
distruggere il settore, cui essendo attualmente parte in causa a tutti
gli effetti, deve ritenersi partecipe e responsabile >>.
Dalla Giorgetti:-<< Più o men, questa coscienza professionale le hai
trasmesso giù, al bar, e per tale motivo, lei, incontrandoti al
terrazzo, ha informato che la tua ramanzina di mestiere, l’ha colpita
nel segno? >>.
Donna Industriale:-<< Sì! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Magari, si prestasse a me l’opportunità di un
discorso simile! - Con i miei concorrenti … impossibili quelli: tutti
geni alla conquista del mondo! >>.
C’era una volta Maria Stefania di “ La parola ancora “. – Natale, Gesù
Bambino, Santo Stefano è tornato, ed io sono ancora qua, cercando di
terminare  questo libro da seicento pagine, mentre l’anno va incontro
al passaggio di testimone, il nuovo si accinge ad entrare, sperando di
non attendere più di due mesi, prima di scrivere la parola “ Fine ” al
mio romanzo, non al tempo lungo dodici mesi, cui oggi, se ne indicano
altrettanti, prima di uscire dalla crisi, questa medesima dai negozi
con un venti per cento in meno di vendite, rispetto l’anno
precedente.
Dalla Giorgetti:-<< Mezzogiorno! – Sveglia! – Oggi, è il mio turno, da
buon gallo del canto mattutino >>.
Doctosky;-<< Ma che levata dal letto d’Egitto? – Stai ancora tutto
bombardato di viagra? – Hai fatto più casino tu stanotte, che un
plotone di giovani soldati proveniente da mesi d’insolazione nelle
polveri del deserto, le quali otturano il naso senza fazzoletto >>.
Tre Donne:-<< Che maschi@! - Che ci hai combinato Dalla Giorgetti? –
Avremo dormito si e no quattro, cinque ore, ma tant’è, svegliamoci dal
sonno, e vai con la colazione! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Non credevo minimamente, il viagra ti
eccitasse tanto,  a me una pillola ha fatto dimenticare il timore di
perdere appartamenti, e gliel’ho dato >>.
Tre Donne:-<< Come parli? – Ma chi sei? – Ti rendi conto o no, che la
più
povera di noi, è più ricca di te? >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Meglio! - Così non rompete le scatole per
impossessarvi dei miei appartamenti >>.
Tre Donne:-<< Bada bene: le ricchezze non sono mai troppe! >>.
Amico Dalla Giogetti:-<< Secondo me, Dalla Giorgetti ha ingurgitato
una doppia razione di viagra e chissà quanto, ne avrà versato nello
Champagne. – Tra le bollicine poco si distingue >>.
Dalla Giorgetti:-<< Basta pensare al sesso! - Molti passeggeri
scendono dalla nave che attracca – attenti alla ciurma! >>.
Tre Donne:-<< L’albergo si riempirà e tale resterà fin dopo Capodanno,
c’è una manifestazione artistica di richiamo nazionale in giro,
inoltre sono in tanti, a preferire l’isola per il veglione di fine
anno. – Noi ripartiremo domani mattina. – Peccato! – Siete molto
simpatici, ma abbiamo degli impegni nella capitale. – Programmati! -
Vedremo il Conte De Cosci e relativi amici >>.
Doctosky:-<< Sarebbe emozionante di spirito vacanziero, avermi voi
tutti, nel mio locale per Capodanno >>.
Tre Donne:-<< E chi lo sente il Conte? – Sa che siamo con le nostre
famiglie. - Guai se venisse a conoscenza di questa nostra solitudine
cercata. – Lui, ci tiene al suo castello ed alla sua corte, cui a
volte ci scambia per essa, piuttosto, Amico Dalla Giorgetti e Dalla
Giorgetti, perché non vi unite a noi, visto che Doctosky è impegnato?
– Chiaramente, insieme alle vostre fidanzate, così come noi saremo con
i nostri compagni; in tight state benissimo senza camicia e calzini,
papillon di rigore! >>.
Doctosky:-<< Precipitatevi! - Mettete insieme un paio di centinaia di
persone, per l’inaugurazione di metà gennaio! – A proposito, c’è un
laptop che posso usare? >>.
Doctosky:-<< Prego! >>.
Cameriere:-<< Buondì! – A voi le colazioni! – Scusate se scappo! –
L’albergo viaggia verso il tutto esaurito – siamo indaffaratissimi –
il mondo dello spettacolo preme! – Stasera sarà bello ed animato,
nelle discoteche >>.
Tre Donne:-<< Saremo lì per quattro salti - si rientra all’una! – Si
dorme! – Stop al viagra! – Ognuno nel suo letto! -  Domani mattina
sveglia alle nove, per le dieci all’eliporto delle tre dame che siamo,
fino all’aeroporto in città e da lì l’aereo per la capitale, il Conte
sarà ad attenderci alle undici >>.
Doctosky:-<< Bene! - Quasi novecento tagliandi sono andati, ne restano
altri quattrocento, se aggiungiamo che la stragrande maggioranza
decide dove  trascorrere la notte di  San Silvestro negli ultimi due
giorni, se avessi migliaia di posti in più, si esaurirebbero
uguale>>.
Dalla Giorgetti:-<< Con la mia comitiva, siamo minimo quaranta e da te
saremmo stati al veglione. – Domenica prossima, avrei inviato l’e_mail
con il link del 2pBsw ai miei amici, per le prenotazioni >>.
Tre Donne:-<< Caspita! - Vi presenterete con una quarantina d’amici?
>>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Siamo troppi? >>.
Tre Donne:-<< Noo! – Abbiamo spazio a sufficienza! – L’anno scorso
eravamo oltre quattrocento – l’anno precedente di più - ma i ricchi
diminuiscono >>.
Dalla Giorgetti:-<< Nella comitiva nostra, una trentina saranno i
ricchi ed una decina i benestanti >>.
Tre Donne:-<< Ovvio! - Anche tra noi s’incontrano impiegati o
marchettari, per dirla in breve >>.
Doctosky;-<< Non ho capito? -  L’operaio oggi, se ha la macchina,
passa per uno di vita che arrotonda, altrimenti come si permette il
lusso, l’utilitaria, con lo stipendio che percepisce? >>.
Tre Donne:- << Loro, assicurano fosse così, ai tempi di P.P.Pasolini,
anche se allora andavano tutti in auto, però c’era chi aveva pure la
moto di grossa cilindrata, quando non pioveva >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Sarebbe curioso conoscere i padri >>.
Donne:-<< Dimostri interesse alla curiosità del soggetto in questione,
al cenone ti divertirai a scoprire il tuo pollo che ti spennerà
qualche appartamento >>.
Doctosky-<< Posta elettronica: Econ, Bellezza Perina, Tilla, Tizly,
Cugino e Cugina, assicurano saranno qui domani a mezzogiorno, se gli
aliscafi non potranno lasciare il porto, causa il mare molto mosso,
giungeranno all’eliporto dell’isola, ora prima, ora dopo. -
Raccomandazione: non avventurati in mare, il bollettino dei naviganti
sconsiglia questa giornata alle imbarcazioni leggere >>.
Tre Donne:-<< Forza - sbrighiamoci! – Appuntamento tra un’ora nella
hall
dell’albergo! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Amico Dalla Giorgetti, sei sempre l’ultimo a
presentarti, per quanto ti è dato sapere, anche nella Hall sono
arrivato prima, seguito da Doctosky, poi le donne, infine tu,
perdente, come al solito! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Fortuna l’albergo è sul tuo conto ed a
colazione e cena siamo sul loro - più del bar, da buon secondo, non ho
pagato finora! – Stasera, saremo in discoteca >>.
Dalla Giorgetti:-<< È in arrivo la truppa! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Ho controllato la posta elettronica, domani
il mare migliora un po’ - partiranno due barche della nostra comitiva,
una ventina di persone in totale, compreso le nostre donne >>.
Dalla Giorgetti:-<< A proposito, caro Doctosky, è in arrivo con la sua
vela  ed il figlio ventenne, il mio amico discografico >>
Doctosky:-<< Non offro più di duecentocinquantamila stelline –
prendere o lasciare: in contanti! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Lo riferirai a lui! >>.
Tre Donne:-<< La Piazzetta si affolla sempre più, tra quelli che si
presentano per la serata di grido, dopo aver trascorso il Natale al
chiuso delle loro villette. - Siamo all’affacciata di rito insieme ai
volti conosciuti dello spettacolo, i quali si sommano ai medesimi dei
residenti vacanzieri abituali e sembra di riconoscere tutti. – Domani
partiamo: arrivederci a Pasqua! >>.
Dalla Giorgetti:-<< << Il mio amico  sta per giungere in porto. –
Scendete giù, a riceverlo con me? >>.
Tre Donne:-<< Certamente! – Un po’ di moto fa sempre bene ed aiuta a
meglio esistere! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Salve Discografico! - Ti presento i miei amici
>>.
Discografico:-<< Piacere! – Il mare oggi è mosso o molto mosso. –
Sono
contento di essere sulla terraferma! >>.
Figlio Discografico:-<< Se domani è agitato uguale, resteremo qui!
>>.
Tre Donne:-<< Avete le idee chiare, anche se un po’ bagnate e bruciate
dalla salsedine, dopo sciampo e bagno defaticante ai sali balsamici,
ci auguriamo stasera, sarete dei nostri in discoteca >>.
Ventisette: San Paganino, a Natale doppio stipendio, in casa dei miei
genitori n’entravano quattro. – Una volta mio cugino, il quale abitava
alla porta accanto, aprì l’armadio e cacciò una borsa piena di soldi,
il cane era in casa, nemmeno abbaiava, i suoi genitori lavoravano da
quattro stipendi a Natale, e conservavano assai, la cosa bella era
d’allora, nessuno toccava niente, tanto che i soldi lievitavano in
casa, non si assicuravano in banca, l’interesse monetario era
sconosciuto alla media borghesia, i ladri d’appartamento negli anni
cinquanta, non esistevano, i primi gaglioffi, sbucarono fuori come
topi d’auto, negli anni sessanta, quando si usava la Seicento Fiat,
come punto deposito, da shopping tra una boutique ed un negozio di
calzature. – Quella borsa piena di denaro servì ad acquistare una casa
al mare, tempi diversi da questi d’Amico Dalla Giorgetti.
Tilla:-<< Caro Doctosky: stai benissimo! – Più rilassato che mai! –
Natale sembra fatto apposta - meriti una settimana di riposo ed io con
te! – È stato difficile convincere zia a lasciarci andare con il mare
grosso, fortunatamente siamo qua, sani e salvi, ieri, stavamo quasi
per presentarci in elicottero, poi abbiamo preferito continuare il
Natale in famiglia, ovvio - figurati la zia, senza nemmeno i cugini, i
quali si sono accodati con piacere >>.
Cugina:-<< È stato un buon Natale in famiglia, l’argomento
discografia, ha tenuto banco! >>
Doctosky:-<< Vi presento Discografico e suo figlio. – Ho rilevato il
cinquantuno per cento dell’azienda. – Oggi è freddo,  accomodiamoci al
bar, continuiamo il discorso al calduccio >>.
Discografico:-<< Barman: cappuccino e cornetti per dodici – grazie! -
Scusate, se mi sono permesso di leggere nei vostri gradimenti - ho
ordinato per tutti, in una sola voce uguale, potete sempre cambiare e
chiedere ciò che apprezzate maggiormente, altrimenti il cameriere
avrebbe distolto, nel più bello del discorso, come spesso capita,
facendoci perdere il filo dell’argomento cui ci preme, perché la
trattativa, ieri con Doctosky, è stata immediata. - Senza nemmeno
soffermarsi tanto, sui per come e perché, siamo passati alla stretta
di mano, a conferma dell’accordo - eravamo tra troppa gente, il cui
tema principale della giornata era divertirsi. - Non a caso, avete
trovato Doctosky così rilassato - non potete, minimamente immaginare,
quanto lo sia io, cedendo parte della mia azienda, ottenendo altresì,
un lavoro solido per mio figlio, il quale rileva la mia quota del
quarantanove per cento della società, ove rivestirà la carica di
Direttore Commerciale >>.
Discografico Jr:-<< Piacere di conoscervi! – Magari, se Doctosky
volesse delucidarmi un po’ circa la sua idea di Direttore Commerciale
paventata ieri, sarei lieto di ringraziarlo ancora di più, in virtù
delle sue attenzioni, che mi tributa, quale Amministratore Unico lui,
subentrante nell’anno nuovo >>.
Doctosky:-<< Le presento Econ: Direttore Generale e mio socio -
detiene poco meno del cinquanta per cento delle azioni della nostra
società bar, cui, nel corso dell’anno alle porte, ci prefiggiamo
raggiungere quota quaranta di essi, e come? – Risposta: tali
risultati, possono essere raggiunti con successo, senza uno staff di
dirigenti eccezionali? - Le presento altresì con orgoglio, in ordine a
seguire dalla sua destra: Perina, Direttrice al Personale, Bellezza
Direttrice Amministrazione, Manager Direttore alla Pizza ed  infine il
nostro Direttore Commerciale, in perlustrazione su mercato immobiliare
del territorio nazionale, incontro ai punti più confacenti al nostro
bisogno >>.
Discografico:-<< Alla faccia dell’organizzazione! – Ed io credevo di
essere all’avanguardia, con la mia idea fiori? >>.
Discografico Jr:-<< Papà, ma che centrano i fiori? >>.
Discografico:-<< Poi ti racconto! - Ascoltiamo Doctosky: il discorso
stringe sempre più sorprendente >>.
Doctosky:-<< Sciorinavo in lucido, il Consiglio d’Amministrazione e
relativi ruoli, nel mentre avvertivo lei equivalente di Econ, non del
Direttore Commerciale. – A chiusura anno commerciale, con Econ ho
spartito milioni, i quali non tocchiamo, onde favorire l’apertura di
prossimi locali, i cui frutti in moneta sonante, capitalizzeremo nelle
nostre tasche, tra due anni. – Ogni nostro Direttore, percepisce uno
stipendio di ventiquattromila stelline annue, più il dividendo pari
all’un per cento, il quale indice, a milioni diventa cifra
sostanziosa, essendo ognuno d’essi, proprietario di un’azione sociale.
– Da Amministratore Unico, percepisco il misero stipendio di
quarantottomila stelline l’anno, Econ trentaseimila. – Usualmente,
giungo prima di Econ in ufficio e lo chiudo più tardi! >>.
Discografico Jr:-<< Deduco quindi, uno stipendio pari a quello di
Econ, per me? >>.
Doctosky:-<< Lo può annunciare forte! – Io, firmerò gli assegni in
uscita della nostra azienda discografica e porterò i conti, i quali se
in tre anni non saranno soddisfacenti, saremo agli accordi da rivedere
tra le parti, a chi rilevarla, e qualora non raggiungessimo lo scopo,
potremo procedere alla messa all’incanto del nostro bene, ritenendo
sciolto il nostro rapporto, il quale si basa sull’utile. – Non
percepirò stipendio, perché lavorerò relativamente, giusto al
controllo del bilancio o alla programmazione del disegno sociale da
seguire, vale a dire indicazioni di percorso Marketing, e ciò, di sei
mesi, in sei mesi. – Quale socio di capitale e lei di lavoro, sarò
adibito ai pagamenti e responsabile dei conti. - Quanto abbiamo
stabilito in questa seduta, sarà possibile se tuo padre s’impegnerà a
starti al fianco per tre mesi, in modo da passarti le consegne, nel
migliore dei modi >>.
Discografico:-<< Esatto! - Il primo mese lo trascorreremo in giro per
il Paese, lo introdurrò presso tutti i nostri clienti negozianti di
dischi, i quali ne sono duecento circa >>.
Figlio Discografico:-<< Per quanto sono stato in  discografia, ho poca
esperienza, quello che so, è più per averne parlato a casa, a tavola,
con mio padre, il lavoro è il nostro piatto preferito! – Da Direttore
Commerciale vestirò i panni di rappresentante per i primi mesi, poi
tireremo le somme. - Credo grazie ad un tirocinio di tre mesi sul
campo, non dovrei avere alcuna sorta di difficoltà nel condurre e
pilotare l’Azienda come meglio si può. – Papà, ma tu che farai? – Ti
ritirerai in barca a vela? >>.
Discografico:-<< Noo! – Cambio attività! – Il mio tempo è passato, la
musica attuale, è animata dalla gioventù! >>.
Discografico Jr:-<< Ma se sono sempre i soliti, dagli anni sessanta,
settanta, sulla cresta? – Più pochi artisti, venuti fuori negli
ottanta, massimo novanta, a parte l’elettronica, la techno! >>.
Discografico:-<< Appunto! - Per tal motivo si vende sempre peggio. –
Solita fuffa?  – Forse? >>.
Tizly:-<< Scusi, se m’accosto a quanto asseriva suo figlio e mi
permetto chiedere, animato dalla curiosità di conoscere la professione
nuova di un discografico che si ritira dal settore, per andare
incontro a più larghe vedute commerciali, totalmente diverse, cui sto
preparando un brano al proposito, perché fino a pochi mesi or sono,
lavoravo in un negozio di libri e giornali >>.
Discografico Jr:-<< Lei è super! - Imbattibile al piano, per come lo
interpreta, ed insieme a Tilla ancora di più! – Progettiamo di giocare
bene le vostre carte in mano a noi, come da organizzazione Doctosky,
il quale ha pianificato prima il successo discografico singolo e
qualora questi iniziasse a sbiadire, prospetta di rispolveralo
brillantemente in coppia. – Sbagliare con voi, sarebbe un sacrilegio:
siete fortissimi! >>
Tilla:-<< Grazie! – A proposito, mia zia offre cinquantamila stelline
per il dieci per cento della proprietà! >>.
Discografico:-<< Chiedetelo a loro, a mio figlio, sono tutte sue le
Azioni più a rischio - da parte mia, mi ritiro in campagna a coltivare
fiori! >>.
Discografico Jr:-<< Ma quali fiori? - Ci dobbiamo rimettere qualcosa
di soldi? – Che ne sai tu del mercato di tale prodotto e come si
coltivano? >>.
Discografico:-<< Invece conosco bene e te lo dimostro ora, davanti
agli amici! - Nel nostro possedimento terriero, di circa quattro
ettari ovvero quarantamila metri quadrati, abbiamo un rudere che
diverrà una villetta modello, in stile rustico, più la stalla da
costruire ed attrezzarla con due mucche ed un toro, una coppia di
maiali e pollame, più un asinello >>.
Discografico Jr:-<< Asinello? – Non mica vuoi andare al mercato sul
carretto? - Due cavalli purosangue, li vedo meglio, almeno ce
n’andiamo in cavalcata lungo il brodo del recinto >>.
Discografico:-<< E sia! – Non lo sai, ma abbiamo già acquistato il
trattore ed alberi da bosco che riempiranno un ettaro di terra del
podere. - Querce altissime sorgeranno d’incanto! >>.
Direttore Pizza:-<< “ Al Castagno “ Ristorante Pizzeria >>.
Discografico:-<< Scusate se coltiviamo altre vedute dalla
ristorazione! - Con lo sterco di vacca fertilizzerò la terra e con il
trattore la mischierò, arerò, dopodichè seminerò. – Produrrò fiori in
quantità, piantine compreso, gerani, margherite, rose, piante da
sottobosco, sempre verdi basse,  felci, tipi particolari di
rampicanti, più produzione piante devitalizzate, serre per gardenie,
fiori più delicati >>.
Discografico Jr:-<< I fiorai stanno aspettando te? >>.
Discografico:-<< Venderò al mercato! - Siamo tra due capitali ed
altrettante cittadine operose e commerciali, diciamo che occupiamo il
centro di due aree molto popolate, serviremo dunque, inserendoci in un
mercato di quasi dieci milioni di persone, in cento chilometri, da un
lato all’altro >>.
Discografico Jr:-<< Resto più scettico di prima >>.
Discografico:-<< Siamo proprietari di una dozzina di appartamenti, di
una villa importante al mare ed una ai monti, più quella in campagna
in argomento. - La casa dove abitiamo andrà a te, noi ci ritiriamo
nella fattoria! >>.
Discografico Jr:-<< Abiterò con voi nel rudere modello, altrimenti non
resta che maritarmi, per il momento, tale passo di responsabilità
familiare, non m’interessa proprio! >>.
Discografico:-<< Bene! – Procediamo: in questi duecento chilometri che
decantavo, abbiamo rilevato una dozzina di punti vendita, da fiorai
che si ritirano, falliti o che hanno preferito cambiare attività,
altri ancora ci troveranno accorsati alla trattativa, pronti a
scendere in campo tra i concorrenti  che prosperano. – Subentreremo
noi, nuovi del nostro prodotto, con fiorai che forniremo interamente
in Franchising, loro affitteremo il locale, essi saranno lieti di
vendere il nostro prodotto, senza l’assillo di rimanenze, di fiori
pagati che appassiscono, e se non raggiungeranno i budget prefissi:
arrivederci e buona fortuna – saranno sostituiti! - Più o meno, lo
stesso discorso, ha fatto Doctosky a te. – Tra questi dodici punti
vendita rilevati, alcuni sono di proprietà. - Ho dovuto acquistarli
per forza, insieme alle licenze. - Siamo altresì proprietari di tre,
quattro negozi, più uno stabile eccezionale, ove risiede la nostra
casa discografica, allestita con tanto di sala d’incisione di primo
ordine! – L’idea dei fiori è di tua sorella, io, sono suo socio. – Lei
avrà il negozio in piazza da seguire, esso assurgerà a punto vendita
test, di commercio immediato. – Il contadino assunto nella nostra
fattoria di fiori, si è sempre preoccupato di floricoltura e niente
altro! >>.
Discografico Jr:-<< Effettivamente, messa così può funzionare, tanto
quanto, capisco il perché del cambio d’attività in corso, appena ho
ascoltato il nome di mia sorella, parte in causa principale d’idea,
frutto dei suoi studi in agraria - mi auguro non vi confondiate tra
fiori e cavolate da cavolfiori. - Auguri! >>.
Discografico:-<< L‘anno scorso, di questi tempi, il noto discografico
dell’etichetta “ Tor “ bussò al mio ufficio ed offrì un milione per la
nostra azienda, in ribasso rispetto al precedente anno, ma mai quanto
la sua, leader negli anni ottanta. – Ringraziai e rifiutai l’offerta,
credo questo anno scomparirà, i dischi che ha in catalogo, li conosco
ed ha venduto quasi niente, almeno noi, con i Tratti … >>.
Tilla:-<< I Tratti? – Li producete voi? - Sono amici miei! – Ma voi
assicuraste di prendere nota e di riparlarne tra sei mesi, per una mia
incisione, o ricordo male? - Non ero presente di fronte alla
discussione ed i miei cugini premevano, a pro del pubblico che
m’invocava sul palcoscenico >>.
Discografico:-<< Furono loro, I Tratti, ad invitarci all’inaugurazione
del locale di Doctosky & CO. –  Voi parlaste con il nostro Direttore
Commerciale di allora, ha cambiato lavoro anche lui. – Non era il caso
discuterne più di tanto, nemmeno noi sapevamo cosa andassimo incontro.
– Avevamo deciso di non sbilanciarci in produzioni nuove, evitare di
esporci con il nostro investimento, ma aspettare che il vento
commerciale cambiasse, in attesa di ciò, restare aperti a chi volesse
registrare a spese proprie. - L’anno scorso, I Tratti hanno venduto
centoventimila pezzi, risultando a livello nazionale, forse decimi se
non un paio di posizioni più su, sicuramente primi nel loro genere,
questo anno che volge al declino, il disco nuovo, presentato ad inizio
primavera, migliore, secondo me del precedente, non ha raggiunto i
settantamila pezzi, eppure hanno avuto più concerti e pubblico, perchè
più conosciuti. – Come mai? – Risposta: mutamenti di vendita! – In
Svizzera hanno mantenuto la stessa quota dell’anno scorso, però,
attualmente, su, molto al Nord, s’è aperto il discorso drammatico
della crisi bancaria, e vedremo cosa accadrà l’anno prossimo,
nell’unico mercato ancora sano, nonostante gli orologi a corda si
vendano sempre più raramente. - Mia cara e preziosa Tilla, abbiamo bei
nomi in listino, ed al ritorno in casa penseremo a lei! >>.
Discografico Jr:-<< Signorina Tilla, ieri, Doctosky accennava al suo
disco da realizzare, quale necessità primaria dell’Azienda, per la
quale lavorate, con lei in classifica, il locale lavora meglio >>.
Doctosky:-<< Stiamo per aprire un locale nuovo a metà gennaio ed un
altro a fine dello stesso mese >>.
Tilla:-<< Meraviglioso! >>.
Tizly:-<< Avverto il bisogno di nuovi lidi musicali >>.
Econ:-<< Piuttosto, aiutateci a trovare i rimpiazzi! >>.
Tizly;-<< I coristi di Tilla sono stupendi! - Sanno stare benissimo
sul palco ed usano magistralmente la voce! >>.
Tilla:-<< Modestamente, erano della mia stessa classe in
Conservatorio. – Una ragazza di loro, va forte come vocalista, l’altra
possiede già esperienze canore in pubblico, da sola, e se la cava
egregiamente. - Per la scelta del pianista, non so dove rivolgermi,
anche se l’uomo assicura, in coppia con la corista, va abbastanza
bene; studiando il pezzo da interpretare, lo esegue alla perfezione,
non a caso, hanno riscosso un discreto successo in diverse esibizioni
- questione di studio: applicazione? – A volte si! >>.
Tyzly:-<< Nemmeno io saprei chi altri rivolgermi >>.
Econ:-<< Credo loro conosceranno chi scegliere! >>.
Doctosky:-<< Invitateli, cortesemente, al cenone di Capodanno, per
importanti comunicazioni professionali. – Grazie! >>.
Tilla:-<< Agli ordini capo! – A me un laptop! >>.
Econ;-<< Prego! >>.
Discografico:-<< La sala d’incisone è a vostra disposizione, da lunedì
cinque, saremo a battenti spianati per il nuovo anno. – Inutile,
riaprire per un giorno soltanto, il due gennaio, venerdì, anche se
volessi, non saprei dove rintracciare i tecnici del suono, cui uno
solo di loro, è impiegato regolarmente, l’altro è interinale. -
Abbiamo la possibilità di avere a disposizione il tecnico per le luci
ed il cine operatore, se vogliamo un video di base, il quale
consigliamo sempre. - Un disco di dodici pezzi, lo montiamo in genere,
al termine di tre esecuzioni a brano, per quattro di essi al giorno
>>.
Discografico Jr:-<< Mercoledì, alla chiusura, il disco deve essere
pronto per la stampa ed il giorno seguente, il lavoro risolto! -
Prendiamo in considerazione, non meno di diecimila pezzi a CD, cui ci
preoccupiamo anche della copertina, se non avete la vostra da
discutere, sempre e comunque insieme, per meglio vendere, grazie alla
nostra esperienza >>.
Tilla:-<< A me piacerebbe moltissimo la foto che ho sul poster, noto
oramai, a tutti in città, con Tizly >>.
Discografico Jr:-<< Ottima immagine! - Ma il disco è tuo e non
possiamo avere Tizly in primo piano, però sullo sfondo, tanto quanto,
si potrebbe notare, per dare l’idea del pianista che è, bravo e magico
azzurro play per le ragazzine. – Vogliamo lanciare Tizly, come ci
stiamo adoperando per te, senza creare confusione sul mercato tra le
parti. – Ognuno avrà il suo spazio da interprete singolo, prima che in
coppia! >>.
Discografico:-<< Complimenti! – Non hai sbagliato una parola, salvo il
chiedere opportuno, fosse il discorso proseguito, durante questo primo
incontro, con il confidenziale tu >>.
Tilla:-<< Vabbeh! – Si capisce! – Sarà abituato a trattare con i DJ –
senza offesa! – Lì si argomenta a cenni di testa! >>.
Discografico Jr:-<< Proprio! – Gli operatori ai piatti, stanno
mancando assai alla nostra etichetta! - Prima erano molti, i DJ che
venivano a stampare a spese loro diecimila pezzi, e noi li aiutavamo
alla distribuzione del prodotto, e bene vendiamo, rispetto alla
concorrenza, per quanto offra il mercato techno, in discoteca, in
radio, nei negozi specializzati. – Noi, per l’artista qual è, lei
Tilla, pagheremo ogni cosa a spese nostre, pure gli strumentisti, ai
quali versiamo quattrocentodieci stelline al giorno, salvo non avete i
vostri preferiti ed a quel punto, scusate tanto, pagate voi >>.
Tilla:-<< Buono a sapersi! - Ho i miei musicisti preferiti - grazie! –
Non è indifferente, pagare di più per Tizly e gli altri,
m’inorgoglisce avere i loro nomi scritti sul disco e siccome sono
stati importantissimi e parchi di suggerimenti, mi piacerebbe fossero
tutti in secondo piano, così come chiedete me in primo >>.
Tizly:-<< Lusingato! – Oh! - Mia  Diva! – Noi in sovrimpressione …
secondaria! >>.
Discografico Jr:-<< Mi piace! – Stessi colori del poster! >>.
Doctosky:-<< Beh! – Il poster è opera del pubblicista >>.
Discografico Jr:-<< Significa ci rivolgeremo a lui! - Un altro paio di
migliaia di stelline, sarà ben lieto di guadagnare, per un lavoro che
ha già prodotto per se ed i suoi della pubblicità cui vi fornite >>
Econ:-<< Sarà felice! >>.
Discografico Jr:-<< Tilla sono lieto di annunciarti, percepirai il
quindici per cento del prezzo d’etichetta IVA escluso >>.
Tilla:-<< Non speravo in tanto! >>.
Discografico Jr:-<< Detto tra noi, uguale esigono I Tilla, i quali tra
due anni, potrebbero distaccarsi dalla nostra casa, come da contratto
ed aprire una etichetta in proprio, allora sarei pronto a scommettere
sul loro declino, in quanto noi li spingiamo continuamente presso i
venditori del settore che fanno mercato, loro invece, ponendosi sul
piedistallo commerciale in primis, aspetterebbero chi li va ad
osannare … >>.
Tilla:-<< Capisco! >>.
Tizly:-<< Credo sia come dichiara lei! >>.
Discografico Jr:-<< Cortesemente, passiamo al tu, tra coetanei, mi
torna difficile il lei ossequioso, che va bene all’inizio, ma poi,
quando il discorso si scioglie, sa d’imbarazzante >>.
Tilla:-<< Seguo con attenzione! - La stai dicendo giusta in ogni
frangente – sei più classico di quanto immaginassi! >>.
Discografico Jr:-<< Rappresentate i primi esercizi professionali cui
sono sottoposto, e sotto gli occhi vigili ed attenti di mio padre! – È
proprio un Buon Natale! - Potevo mai essere più fortunato? – Speriamo
in un Felice Anno Nuovo! – Auguri! >>.
Bellezza:-<< Mi ripresento: sono la Direttrice Amministrativa, accetti
i miei auguri sinceri, di tutto un anno in crescita, in virtù della
chiarezza d’idee che sta dimostrando! >>.
Discografico:-<< Scusi Doctosky, sarà lei Bellezza, ad occuparsi della
procedura per  il passaggio delle consegne alla nuova società? >>.
Econ:-<< Doctosky, se ritieni opportuno disporre di Bellezza per
l’operazione commerciale in atto – prosegui! – Sarei ben lieto di una
ulteriore esperienza, nuova, per la nostra economa, aldilà
dell’abilità dimostrata, grazie alla bravura nei due anni maturati,
presso il noto studio commerciale, dove l’abbiamo prelevata >>.
Doctosky:-<< Il notaio è nello studio dell’avvocato, proprietario
questi, dello stabile e del 2pBsw. – Della pratica, s’interesserà mio
zio, il quale ha istradato Bellezza all’inizio nei nostri libri
contabili, prima che entrasse nella ragioneria d’ufficio dove siamo -
lei, potrebbe benissimo guidare l’auto con lo zio mio, fino al vostro
studio, nel lunedì d’apertura, allorquando vi consegnerà l’assegno di
duecentosessantamila stelline, e ritirerà il libro giornale, il quale
nei primi mesi sarà custodito, durante la settimana, sulla scrivania
di Bellezza ed ai week-end, nella mia cassaforte, insieme alle altre
tre attività che posseggo, più altri beni >>.
Econ:-<< Altre tre attività? - Sarei curioso di conoscerle! >>.
Doctosky:-<< Appena il tuo dividendo, supererà i quattro, cinque
milioni e non avremo altro da investire nel nostro settore –
t’informerò dei miei beni! - … E ti venderò pure metà della
cassaforte, aldilà delle Aziende in nome del profitto! >>.
Econ:-<< Anche i soldi del mio dividendo vuoi pigliarti? >>.
Doctosky:-<< Certamente! – Condivido appieno l’idea del nostro
Discografico qui presente; sono pronto a scommettere, sarà tra barca e
cavallo d’equitazione, allorquando la figlia, fra tre anni, avrà
funzionante alla perfezione, la sua richiesta di  attività, in materia
fiori. –  Tra sette, otto anni, ci sarà Dalla Giorgetti Jr. e mio
figlio avrà terminato i suoi studi universitari. -  Non riuscirete mai
ad immaginare, nemmeno lontanamente, quante risate abbiamo diviso, in
questi pochi giorni, tra noi genitori! >>.
Discografico:-<< Dalla Giorgetti, mi raccontava stamani, mentre
facevamo
colazione e mio figlio era in bagno, del Viagra e dell’uomo quando ha
letto il foglio e delle Donne che non credevano alla sua virilità
durante la notte ed Amico Dalla Giorgetti che resisteva al richiamo
della pillola perché in ambasce per le proprietà – incredibile! – Una
storia impossibile - una risata dietro l’altra! - Non ci crederai: ma
quello veramente è così! – Ci fa fare un sacco di risate, se non fosse
per lui, ci saremmo già suicidati, per quanto ci sia da fare dalle
nostre parti nelle sere d’inverno >>.
Doctosky:-<< Non era il caso spingersi fino a tanto nel racconto in
argomentazione pillola – il mio socio dai capelli cotonati, è in grado
di metterla che senza di essa, sono da rottamare >>.
Discografico:-<< Mi auguro a Pasqua, poter essere dei vostri! – Socio
di capitale, sei fortunato a circondarti di soci di lavoro giovani,
hai voglia ed organizzarli per la produzione, per farli guadagnare!
>>.
Econ:-<< Shhh! – Questo anno, una sola settimana di vacanza, per me,
mentre lui era in Mediterraneo in barca per un  mese – vabbeh - non
avevo maturato trenta giorni di ferie, perché sto da circa un anno con
lui, e ciò sarà da gennaio prossimo >>.
Doctosky:-<< Che ci posso fare io? -  Te l’ho dichiarato: la barca è
tua, vai dove vuoi, durante i week-end – distraiti - mostrami il
patentino nautico! – Rispondesti: voglio leggere i libri in ufficio! –
Non lo so - a scuola di vela ti sei iscritto? >>.
Econ:-<< Non ancora, quanto prima, appena ci liberiamo da impegni
oberanti, lì sarò! >>.
Doctosky:-<< Caro Discografico, sarà un piacere averla con noi a
Pasqua! – Raggiungiamoli! – La comitiva Dalla Giorgetti, sarà giunta a
destinazione, li incontreremo in Piazzetta >>.
Discografico Jr:-<< Un attimo, per favore! – Tilla, per le prime
diecimila copie da prima edizione, o per quanti pezzi saranno nel
cosiddetto primo giro di vendite, percepirai il dieci per cento,
perché noi, guadagniamo meno, per forzare la vendita, poi, sicuramente
ci chiederanno il rimpiazzo secondo le richieste, le quali ci
auguriamo copiose, a quel punto, venderemo a prezzo pieno, essendo
fuori campagna promozionale >>.
Cugina:-<< Mi sembra ovvio! – Chiarezza è, ascoltare anche ciò,
altrimenti la mia mamma … >>.
Tizly:-<< Cugina! - È mai possibile ci fai fare sempre le solite
figure e mettiti la gonna, stai sempre con questi pantaloni da
maschio, con microfoni e diavolerie del genere in ogni tasca!  >>.
Cugino:-<< Scusate! - Stiamo registrando tutto, ecco l’apparecchio
telefonico aperto, altresì munito di memoria, lo potete buttare se
volete, tanto la nostra mamma, colei la quale delle cinquantamila
stelline, per dieci azioni, ha ascoltato quanto le premeva! >>.
Discografico Jr:- << Sveglia la vecchietta! – Messa così, mi
piacerebbe molto conoscerla – se veramente s’interessa tanto ai suoi
beni, cui ancora non detiene, qualcosa da occuparla remuneratamene per
le parti, potrebbe nascere e visto che lo fa per passione di
dividendo, così come ha dimostrato Doctsoky, l’importanza di tale
caratteristica passione, relativa al guadagno, si fa molto
interessante! >>.
Tilla:-<< Riferirò! – La linea è stata staccata, da quando hanno posto
il registratore ovvero il corpo del reato sul tavolo >>.
Discografico Jr:-<< Dulcis in fundo: caro Tizly, c’è un brano
composto ed interpretato da lei, che mi piace assai, e vorrei
inciderlo in attesa del suo CD. – Una sola facciata, da inviare
immediatamente a tutte le radio e rivenditori di dischi, un omaggio,
il quale potrebbe aprirci alle vendite, in modo più facile per quando
sarà pronto il CD, chiaramente, allora cambierà un paio di note ed
aggiungerà qualche strofa, con attenzione. – Andrebbe bene allungare
il ritornello finale? – Evvai con la pubblicità: Paganini non si
ripete! >>.
Doctosky:-<< Eccezionale! - Potremmo già inviare il disco da far
conoscere dove stiamo aprendo i locali, in radio private, per quando
sarà il turno della prossima Superstar: Tizly! - Uomo da palcoscenico!
- Locali i quali, tra trenta giorni saranno tre e voi due dovete
esibirvi, in funzione, a turno! >>.
Discografico:-<< Bravissimo! – Figlio mio, sono orgoglioso di te –
meriti un bacio in fronte! >>.
Discografico Jr:-<< Amen! >>.