title: Racconto triste

author: AhiRa

text:
>Lo so, mi vengono solo racconti tristi, brevi, ellittici.
>Che ci volete fare?
noi niente :) solo tu puoi farci qualcosa :)
>Ogni tanto ne posto qualcuno, mica posso essere l'unico intristito no?
generoso!
nonostante la scoraggiante presentazione :)) l'ho letto il tuo
racconto e mi e' piaciuto davvero molto.
>Gabbiani e pescatori, due specie di pazienza. Adesso il marmo pesa fermo.
>All'alba si salpa. Luci accese. I sogni bersagli fuori tiro. Un interruttore
>fa scattare le luci, il branco si mette in moto. Prima che il caffè sia
>pronto la "Stella dei mari" ha chiuso le stive. Due grandi rimorchiatori la
>trascinano, mentre l'alba avvisa tutti gli uomini del marmo.
>Forse gli uomini del marmo sognano l'alba.
Questo brano mi ha ricordato certe atmosfere rarefatte che ci sono nel
senso di Smilla per la neve. Vermente molto bello.
Sul triste ho da ridire...
non ho trovato il brano triste, solo evocativo e riflessivo.
Bravo!
AhiRa


title: Racconto triste

author: Gordon Comstock

text:
"Ezio Partesana" <
ez...@libero.it
> ha scritto:
> Lo so, mi vengono solo racconti tristi, brevi, ellittici.
> Che ci volete fare?
:-) a me vengono anche peggio ...
> Preghiera
>
> Abbiamo davvero commesso dunque sempre
> lo stesso errore? Oppure sono stati molti e diversi?
(non saprei spiegare perche',
ma propendo per la prima ipotesi)
> Che cosa sognano gli uomini del marmo?
Saro' sintetico: un pezzo straordinariamente bello.
Linguaggio, immagini, ritmo.
Proprio perche' l'ho trovato cosi' bello ho notato qualche cosa
che a me suona male. Ma non importa, sarebbe proprio il pelo
nell'uovo.
Bravissimo. Mandane altri.
gordon


title: Racconto triste

author: Bianca

text:
> Linguaggio, immagini, ritmo.
Si', sono d'accordo.
E' piaciuto anche a me e non l'ho trovato poi cosi' triste.
bianca


title: B O L O G N A [Raduno] - ridefinire la data

author: Andrea B. Previtera

text:
Come da subject.
Proposte.
Il mese resta quello : Marzo.
	- Andreabģ


author: myself

text:
Thu, 24 Feb 2000 11:54:29 +0100, "Andrea B. Previtera"
per quanto mi riguarda *non* tra il 20 e il 24. ovviamente questo vi
suggerisce anche una possibile data per non avermi tra le balle :)
Camillo.
----------------------------------
di distratti strappi drappeggiando


author: Ombra

text:
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> wrote in message
38B50DE5...@instation.it...
> Come da subject.
> Proposte.
> Il mese resta quello : Marzo.
>
Telepatia. Da ridefinire c'e' la data, ok. A me il 18 andava *molto* bene.
Non ricordo se qualcuno aveva problemi per quel giorno specifico, oltre a
Writer (W, magari proponi qualcosa, no?)
Da definire ex novo c'e' invece il che fare. E come farlo. E dove, a
Bologna. Dove vedersi, quando, come sistemarsi per la notte (quelli che
dormono su). Ci vorrebbe un bolognese che coordinasse il tutto da questo
punto di vista, dato che da Roma o da Milano o da Nessundove non si puo'
mica partire allo sbaraglio. A Roma una volta ci ho pensato io, a Verezzi
Cristina, a Torino Writer. Chi si offre?
Poi, ricontarsi, ricontattarsi, accordarsi e quant'altro.
Insomma, manca meno di un mese, è ora di quagliare.


author: marcello

text:
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> wrote in message
38B50DE5...@instation.it...
> Come da subject.
11 Marzo
Marcello Pellegrino di it.test in carica
http://www.scrittura.com


text:
Io direi l'undici (ma a pranzo, che poi il 12 devo essere a Roma
per il raduno di it.test) (aiùt !!!) o il 25.
	- AbP


text:
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> wrote in message
38B5129E...@instation.it...
> Io direi l'undici (ma a pranzo, che poi il 12 devo essere a Roma
> per il raduno di it.test) (aiůt !!!) o il 25.
>
per chiarezza: a me il 18 andava benissimo, ho proposto 11 solo come
alternativa.
Marcello


text:
Ombra <
om...@freemail.it
> wrote in message
fk8t4.6843$qv.6...@news.infostrada.it...
>
> Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> wrote in message
> 38B50DE5...@instation.it...
> > Come da subject.
> > Proposte.
> > Il mese resta quello : Marzo.
> >
> Telepatia. Da ridefinire c'e' la data, ok. A me il 18 andava *molto* bene.
Anche a me. L'11 è solo una proposta alternativa.
Marcello


text:
Thu, 24 Feb 2000 11:10:03 GMT, "Ombra" <
om...@freemail.it
>:
> da Nessundove
a quello ci penso io, che sono di casa :)



text:
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> wrote in message
38B5129E...@instation.it...
> Io direi l'undici (ma a pranzo, che poi il 12 devo essere a Roma
> per il raduno di it.test) (aiůt !!!) o il 25.
>
Scusate... chi e', precisamente, che ha problemi per il 18? Metta il dito
qui sotto e proponga una data alternativa. Mi pare la soluzione
piu'semplice, no?


author: Writer

text:
Ombra <
om...@freemail.it
> wrote in message
fk8t4.6843$qv.6...@news.infostrada.it...
> Non ricordo se qualcuno aveva problemi per quel giorno specifico, oltre a
> Writer (W, magari proponi qualcosa, no?)
Ho poco da proporre nel mese di Marzo. Sono troppo incasinato. Parto il 18.
Torno dal Messico il 31.
Per me andrebbe bene il secondo Sabato di Aprile.
Cosě potremmo organizzare meglio tutto quanto.
Writer


author: Antonio Koch

text:
L'11 e il 18 mi vanno bene entrambi, vedete un po' voi. Considerate che per
pranzo io ho la pausa dalle 13 alle 15. La sera invece dopo le 19.30 non ho
problemi, e posso ospitare n° 1 persona.
- AntonioK


author: Luca

text:
Writer <
gen...@inrete.it
> wrote in message 893lor$pn1$2...@menelao.polito.it...
>
> Per me andrebbe bene il secondo Sabato di Aprile.
> Cosě potremmo organizzare meglio tutto quanto.
Mi associo alla tua proposta
Luca


text:
Luca <
quu...@tin.it
> wrote

Mi dissocio. Quel we non posso. Magari quello prima...


text:
Thu, 24 Feb 2000 17:02:26 +0100, "Writer" <
gen...@inrete.it
>:
> Per me andrebbe bene il secondo Sabato di Aprile.
anche per me.
> Cosě potremmo organizzare meglio tutto quanto.
basta che il cerimoniere *non* lo faccia quel casinista di andreabě, che a
furia di frammentare tutto sta spappolando anche questa convention di
primavera.
Camillopolemico.



text:
myself ha scritto:
> basta che il cerimoniere *non* lo faccia quel casinista di andreabì, che a
> furia di frammentare tutto sta spappolando anche questa convention di
> primavera.
Pensa che, non molto tempo fa, aveva cercato di organizzare una convention di
I.D.L. Dopo un post stentoreo,tipo" ci vediamo a Firenze il giorno tale e chi
non viene è una merda", ha pubblicato una rettifica del tipo "la data è
annullata, riparliamone", sollevando un coro di contumelie ed insulti
professionali... :-)
Writer


text:
  Per me va bene qualsiasi data, purche' si tratti sempre di un weekend.
--
luca78
www.dadacasa.com/luca78


title: Non chiamatelo Arturo (microracconto)

author: onlyfor

text:
- ... non chiamatelo Arturo! -
Arturo era il mio cane, un cocker ammaestrato color caffelatte,
dai grandi occhi e dall'animo triste. Bastava guardarlo la sera
steso sul divano a sbadigliare alla luce bluastra della TV.
Arturo era il mio cane. Io lo amavo. Forse. Mi seguiva in ogni
luogo, in ogni avventura. Ci parlavo e mi rispondeva. Mangiavo
e mi sedeva accanto. Gli parlavo dei folletti del bosco e mi
stava ad ascoltare.
Poi, crescendo Arturo č scomparso. Via, come tutto quello
che da bambino ami vedere. Magari disperso tra le canne
della palude.  O affogato nel fiume.
Ora non so dove sia. Se voi o, piů facilmente i vostri figli,
avranno un cane come il mio, ditegli di non chiamarlo
Arturo. Potrebbe essere quello che ho perduto per strada.
ONLYFOR


title: Non chiamatelo Arturo (microracconto)

author: moongirl

text:
... semplicemente bello!
ciao
SdB
onlyfor <
nazz...@libero.it
> wrote in message
rQiU3.28228$SV.2...@typhoon.libero.it...



title: Non chiamatelo Arturo (microracconto)

text:
semplicemente grazie, luna...
onlyfor


title: [EXTRA] Terza Milancunvenscion - unico avviso

author: Agilulfo Emo Bertrandino dei Guildiverni e degli Altri di Corbentraz e Sura

text:
allora è deciso: domani, giovedì 1 giugno
dove? da qualche parte
chi? chi mi vuole mi partecipi
ma però: astenersi acchiappanuvole-perdigiorno (c'è già)
programma per la giornata:
- visita guidata nelle catacombe di camillo
- caffettino senza zucchero in locale air-conditioned
- lettura pubblica dei versi di myself
- applausi, sipario, saluti assoreta
- pisciatina propedeutica
- ritorno ognuno a casella sua
chi vuol esserci ci sia
del radun non v'è incertezza
Agilulfo.


author: Paperoga

text:
Agilulfo Emo Bertrandino dei Guildiverni e degli Altri di Corbentraz e Sura
ha scritto nel messaggio ...
>allora č deciso: domani, giovedě 1 giugno
io ci sarň giusto per il caffč alla genovese.
Pap


author: baby Herman

text:
Wed, 31 May 2000 14:52:56 +0200, "Paperoga" <
papp...@tiscalinet.it
>:
> io ci sarò giusto per il caffè alla genovese.
io con te non ci parlo.
Irene-


text:
>io con te non ci parlo.
>Irene-
baby ti si addice.
Pap


author: Mario Giagnori

text:
Agilulfo Emo Bertrandino dei Guildiverni e degli Altri di Corbentraz e Sura
<
cam...@excite.exciute.com
> ha scritto:
> allora č deciso: domani, giovedģ 1 giugno
Con tutti quelli che non vanno a Milano, ci vediamo stasera lą, al solito
posto, alla solita ora. Astenersi attachment.
Mario


author: Pikkiatella

text:
Mario Giagnori <
mario.g...@tin.it
> wrote in message
8h4uhg$2bhgt$3...@fu-berlin.de...
> Con tutti quelli che non vanno a Milano, ci vediamo stasera là, al solito
> posto, alla solita ora. Astenersi attachment.
>
> Mario
e però siete cattivi, siete :)
P.


author: mannina

text:
Mario Giagnori ha scritto:
>> Con tutti quelli che non vanno a Milano, ci vediamo stasera là, al solito
> >posto, alla solita ora. Astenersi attachment.
> >
>> Mario
Scusami Mario ma non avevo letto in precedenza il tuo messaggio, per cui in
un altro mio ti chiedevo la conferma per stasera...
Non accadrà più che mi distragga...
Al solito posto però voglio ricordarti che oggi c'è una riunione di un
gruppo per la difesa dei Gatti , un gruppo aderente alla FIAF, forse ci sarà
troppo casino...
Io opterei per incontrarci tutti davanti alla casa che sai...
Aspetto una risposta prima di uscire...
Sai come rintracciarmi ho sempre con me il portatile ...tra poco sarò in
giro per i fori.
Ciao Ciao e  a tra pochissimo
Mannina G., la radiosa Puntina


title: Letterato chiede aiuto

author: Enxo Jan

text:
Salve a tutti.Vorrei sapere se ci sono siti dove inviare per valutazione il
mio racconto che ho appena finito di scrivere. Vorrei pubblicizzarlo e farlo
conoscere come devo fare?Quali siti mi consigliate?
Grazie in anticipo.


title: Cravatte

author: gaster

text:
Dio, come lo invidiava. Matteo aveva un bel guscio protettivo, che lo
isolava e lo proteggeva dal mondo esterno. Nulla di ciň che accadeva fuori
lo poteva toccare veramente, non si faceva neppure scalfire dalla vita
degli altri. Era imperturbabile. Lei, Silvana, era tutto l'opposto. A volte
le pareva di non avere neppure l'epidermide a proteggerla: il derma vivo
allo scoperto, lě fuori, indifeso, a contatto diretto con l'esterno. Matteo
sapeva mascherarsi: indossava quel cappio che chiamano cravatta come fosse
un ornamento, e recitava la sua parte con disinvoltura. Silvana cercava
invano di liberarsi il collo da un nodo invisibile, che la perseguitava e
le toglieva il fiato. Lui pensava a sč, era concentrato a rimirare il
proprio ombelico. Lei non sapeva neppure cosa significasse, pensare a sč.
Lui non era egoista: era massimamente egocentrico, ma non lo faceva con
cattiveria. Lei non era generosa: cercava il bene di chi le stava vicino
solo perchč il nodo che la soffocava si allentasse per un po'. Lui era
serenamente irresponsabile, libero e crudele come un bambino. Lei si
sentiva perennemente in dovere, caricata di un fardello, responsabile verso
tutto e tutti. Lui non le poteva credere e la odiava. Lei lo odiava perchč
lui non capiva. E poi si odiava per averlo odiato. Ma non era colpa di
nessuno, erano simili ma non uguali. Erano entrambi gasteropodi, entrambi
si lasciavano dietro una traccia indelebile, perň Matteo era una chiocciola
e Silvana una lumaca.
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: Primo tentativo

author: Giorgia

text:
Passeggiava nel piazzale dell'albergo, aspettando l'amico.
Non pensava a niente, non riusciva ad elaborare un'idea che fosse una.
Preda di una convulsione ossessiva che lo obbligava ad andare su e giů
con un'andatura rigida, una espressione becera gli faceva da maschera.
Non sapeva immaginare cosa dire, cosa fare.
Continuava ad andare su e giů nel piazzale polveroso.
La luce era scarsa, poche le macchine parcheggiate, l'atmosfera in
evoluzione.
Il caldo del giorno si ritirava lasciando spazio ad una piacevole
frescura che scendeva dai canaloni del monte.
g


title: Primo tentativo

author: ndo si inserisce un messaggio in un newsgroup o si invia un messa

text:
> Il caldo del giorno si ritirava lasciando spazio ad una piacevole
> frescura che scendeva dai canaloni del monte.
capolavoro


title: Primo tentativo

author: Kunst

text:
Giorgia <
gior...@flash.it
> wrote
> Passeggiava nel piazzale dell'albergo, aspettando l'amico.
Mi ha ricordato un testo di Omero.
Mario


title: Primo tentativo

text:
"Kunst" <
mmyCA...@tin.it
> wrote:
>Mi ha ricordato un testo di Omero.
>
Quello dell'ira di Achille?
Oh povera me!
g


title: Primo tentativo

author: Trans IL vanO

text:
"Kunst" <
mmyCA...@tin.it
> ha scritto:
> Mi ha ricordato un testo di Omero.
>
> Mario
Io non l'ho ancora letto ma, siccome mi piace
essere in antitesi con te, di sicuro mi ricorderà
un testo di Femore.


title: Primo tentativo

author: ArdiCore*

text:
"Giorgia" <
gior...@flash.it
> ha scritto nel messaggio
> Passeggiava nel piazzale dell'albergo, aspettando l'amico.
-strazzata-
> Il caldo del giorno si ritirava lasciando spazio ad una piacevole
> frescura che scendeva dai canaloni del monte.
>
> g
mi ha ricordato un pezzo del Vomero.
Ac*


title: Primo tentativo

text:
"ArdiCore*" <ardi...@liberoAc.it> wrote:
>-strazzata-
Me la spieghi questa per favor?
Dai, ma perché usate parole difficili?
g


title: Primo tentativo

author: stirner

text:
Giorgia <
gior...@flash.it
> wrote in message
3c55045...@news.CIS.DFN.DE...

scusati subito sai?! quello è un grande critico e può fare e dire di te
quello che vuole senza dovertene rendere alcun conto.
ma dove siamo? una Giorgia qualsiasi che si permette di chiedere una cosa
simile... non c'è più religione.
stir


title: Primo tentativo

author: Micol

text:
...e poi?
Sono esercizi, stralci, inizi, frammenti...di cosa?
Mic
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Primo tentativo

text:
"Giorgia" <
gior...@flash.it
> ha scritto nel messaggio
news:3c55045...@news.CIS.DFN.DE...

ok! (santa pazienza;) siccome che sono eccezionalmente ignorante e che la
cultura anglosassone ho sempre pensato che fosse 'na cosa tipo la coltura
biologica e siccome è uso e consuetudine su usenet che quando tranci un
pezzo di scritto o articolo altrui ci metti una  linea (-) e poi tre
lettere (cut) che siccome c'è una parrucchiera che si chiama "fashion
cut" questo cut credo significa "taglio" e poi si mette sempre una linea
(-) io che come innanzi si evince non sono istrovito affatto, piego e
ripiego sul dialetto che non c'entra col letto di cui spesso ho modo di
narrare ma allude all'idioma mio locale, onde per cui (faccio il surf e)
dico: -strazzata- alias "strappata", con sottinteso che strappata
significa tranciata oppure tagliata e che detta "strazzata" è riferita ad
una parte dello scritto altrui di cui sopra per cui credo di essere stato
chiaro e ti chiedo: sono stato abbastanza chiaro da chiarirti le idee?


title: Primo tentativo

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
> wrote:
>scusati subito sai?! quello è un grande critico e può fare e dire di te
>quello che vuole senza dovertene rendere alcun conto.
>ma dove siamo? una Giorgia qualsiasi che si permette di chiedere una cosa
>simile... non c'è più religione.
Oh mannaggia a me! E che avrò fatto mai!
Io quella parola non la conosco davvero; ma qui è proibito chiedere
delucidazioni? E perché ti sei erto a paladino? con quelle parole così
tremende, poi?
g


title: Primo tentativo

text:
"Micol " <
mm...@mail.aitec.it
> wrote:
Cara Micol, il tuo è un soprannome mutuato dalla protagonista del
Giardino dei Finzi Contini o è proprio il tuo vero nome? Volevo dirti
che mi piace, anche se non so perché.
>...e poi?
>Sono esercizi, stralci, inizi, frammenti...di cosa?
Mi alleno così, a una diecina di righe per volta, a cogliere un fatto,
un sentimento, una piccola storia.
Mi tengo in allenamento in attesa che una storia lunga e complessa mi
chieda di mettermi al suo servizio o, più semplicemente, per quando
qualcuno mi chiederà conto di cosa ne ho fatto dei miei due talenti.
Ciao
g


title: Primo tentativo

text:
On Mon, 28 Jan 2002 11:14:08 GMT, "ArdiCore*" <ardi...@liberoAc.it>
wrote:



title: Primo tentativo

text:
"ArdiCore*" <ardi...@liberoAc.it> wrote:
>ok! (santa pazienza;) siccome che sono eccezionalmente ignorante
Ora ho capito! L'avresti preferito semplicemente cosě:
Passeggiava nel piazzale dell'albergo, aspettando l'amico.
Il caldo del giorno si ritirava lasciando spazio ad una piacevole
frescura che scendeva dai canaloni del monte.
Eh, ma non era facile
g
ps: scusate, il msg precedente č partito per un errore di click.
sono ancora poco sgamata.


title: Primo tentativo

text:
Giorgia <
gior...@flash.it
> wrote in message
3c553139...@news.CIS.DFN.DE...
> Oh mannaggia a me! E che avrò fatto mai!
> Io quella parola non la conosco davvero; ma qui è proibito chiedere
> delucidazioni? E perché ti sei erto a paladino? con quelle parole così
> tremende, poi?
ahahaha sei carina.
ciao
stir
>
> g


title: Primo tentativo

text:
La storia dei talenti mi commuove. Anche io ho spesso la sensazione che
qualcuno un giorno mi chiederà cosa ne ho fatto. Quindi, tutta la mia
solidarietà. continua con i tuoi esercizi e se poi la storia arriva...
Il nome che uso è un nome che amo. Non il mio.



title: Primo tentativo

author: DisKre Panza

text:
Mon, 28 Jan 2002 12:43:24 +0000 (UTC) Micol ha scritto:
>  La storia dei talenti mi  commuove. Anche io ho spesso la
>  sensazione che qualcuno un giorno  mi chiederà cosa ne ho
>  fatto.
   Scusate l'intromissione.
   Quella  dei "Talenti"  e` la  parabola che  la chiesa  ha
sfruttato come grimaldello per fregarci tutti quanti.
   Provate a  pensare a  quando andavate  a scuola,  e la/il
maestra/o diceva ai vostri  genitori "potrebbe dare di piu`,
ma non si applica a sufficienza..."
   Della serie: "Si puo` daaare di piu`..."
   Ma chi me lo  fa fare? E poi: di piu`  per chi? Per cosa?
Ho dei talenti?  Va bene! "Sara` come  tagliarsi un braccio!
VA BENE! Me lo taglio!"...
   Niente da  fare. Ci  sei e hai  dei non  meglio precisati
"Talenti", e li devi far "fruttare", in qualche modo...
   Ma mi faccia il sacrosanto piacere!
   (Poi, se  ci credete  "veramente", nei  vostri "talenti",
per  carita`...  ma  non fatevene  una  ragione,  altrimenti
rischiate di fare una misera fine, come me...)
--
deadman walking


title: Primo tentativo

author: Kirone dal lavoro

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm> scrisse:
>    Provate a  pensare a  quando andavate  a scuola,  e la/il
> maestra/o diceva ai vostri  genitori "potrebbe dare di piu`,
> ma non si applica a sufficienza..."
La storia della mia vita.
Cmq, portando la tua tesi alle sue estreme conseguenze, tanto vale
che il genere umano si suicidi.
Un bel suicidio di massa, in contemporanea su tutto il pianeta;
anzi, no, non in contemporanea, ma all'alba, una gigantesca OOLA
di sangue a percorrerne il periplo come un brivido rosso.
--
vi saluta mia nonna Gemma (94 anni, mi pare)
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid


title: Primo tentativo

text:
Martedi` 29 Gennjo 2002 Kirone dal lavoro ha scritto:
>  Cmq, portando la  tua tesi alle sue estreme conseguenze,  tanto vale che
>  il genere umano si suicidi.
   Ma pensa!  Uno che ci e`  arrivato da solo! (e  anche qualche "civilta`"
aborigena che non ha retto alla pressione del "progresso")
   (ma  credi  che  l'umanita`  non  lo stia  gia`  facendo,  piu`  o  meno
inconsciamente? la mia tesi e` semplicemente "meglio prima"...)
--
deadman walking


title: Scrivere poesie è un istinto che si coltiva leggendo...

author: Paolo Castagna

text:
Stai cercando qualche bella poesia d'amore?
http://freeweb.aspide.it/freeweb/CastaWorld


title: La mesta maestrina mestrina

author: demis ballis

text:
Mesta la maestrina mestrina mi fa la minestrina.
M'illude, e m'ammolla mielosa melassa. M'ammazza!
Mangio meccanico il moccio mesciuto.
Mascalzona! Midollo e magatello macerato m'immaginavo,
ma il maestrevole mestruo di una mesata m'appioppò!
Mai più muliebre madonna mi maramaldeggierà,
maestra mi fu la mesta maestrina mestrina.
D.
--
Domanda intelligente del giorno:
Su una navetta spaziale che viaggia alla velocità della luce, i fari
funzionano?


title: La mesta maestrina mestrina

author: :fa:

text:
> Su una navetta spaziale che viaggia alla velocità della luce, i fari
> funzionano?
Certo, solo che abbagliano i passeggeri.
:fa:


title: Nudi

author: Francesco

text:
Attimi di poesia scendendo e andando a casa.
Eravamo pietosamente attaccati al volante della macchina, una sera di
febbraio, mentre tornavamo dal lavoro. Ho acceso la cassetta e ho iniziato a
sentire qualche melodia, un suono profondo. E mi guardavo attorno. Le luci
delle macchine illuminavano le foglie attaccate al giardinetto, dall'alto
gli alberi ci coprivano. E noi nudi, correvamo a casa. I nostri visi erano
consci della nostra inutilità di fronte a noi stessi. Le nostre apparenze,
ciò che si nascondeva di fronte alle immagini, appariva improvvisamente di
fronte alla musica. La musica era come la luce. E io, non riesco a
descrivere questo stato. La natura la ho sempre amata, ma il profondo
piacere che provavo, io daltonico di fronte alle luci, era immenso. La
città, l'urbe, fletteva i raggi sui muri, che scorgevano le loro crepe e il
loro fogliume. Il cielo e gli alberi apparivano una sola cosa, persi in un
inutile buio profondo dell'io.
Noi nudi, condividevamo le nostre protezioni inconsce, il nostro porsi
attraverso le cose con un panno bagnato che ci copriva la vista. La
sacralità dei nostri gesti. Scendevamo dalla macchina con un senso di vuoto.
Come se improvvisamente ci eravamo liberati dei nostri guai, delle nostre
difese. Non era più una mera illusione, era un attimo di poesia di fronte
alla verità della vita. Ci chiedevamo che senso avesse la nostra esistenza,
forse per scoprire il lato profondo delle piccole cose. Era forse vivere
consci delle nostre debolezze,
Non si poteva sapere. Il tempo passava in fretta come le nostre certezze.
Vivevamo sicuri di cambiare le cose della nostra vita. Che una pagina di un
libro ci poteva accarezzare la pelle e farci vivere in una nostra pura  e
vera dimensione. Ma ci sbagliavamo. Andare dai nostri guai, dai nostri
giorni di perenne lutto. La vita che vivevamo era solo una illusione di ciò
che ci aspettava. Il senso di ciò che si formava,appariva più inutile. Era
come svegliarsi da un incubo e toccare il fondo. Eppure era bastata una
musica e avevamo respirato una aria profonda e limpida. Una particolare
brezza pomeridiana che spariva, si dissolveva nel buio. Non potevamo che
agguantare le proprie gocce che ci restavano, gli affetti, la goccia di
illusione, una capacità di essere. Ecco perchè quella sera ero tornato
bambino. Ero un bambino che  vedeva con ingenuità le forma della propria
esistenza, prima che l'immagine si sfuocasse del tutto e diveniva vuota,
inutile come un cane morto e abbandonato per strada, o come i pezzi di
scontrino gettati a terra.
Noi per terra venivamo calpestati dall'assurdità dei nostri gesti, dalle
perenni lotte interiori. Ma ci trovavamo sempre nudi, lisci come un tavolo.
Pronti a metterci in discussione, a ricominciare, senza sapere che tutto ciò
era una sconfitta. Cosa ci poteva salvare, una speranza? Bastavano le
illusioni, il fare stancante e assilante di un compito mai finito. Non
bastava essere questo, forse era la pace che volevamo. Volare nel profondo
dei cieli per scoprire il canto delle sirene che ci illuminavano, che ci
conducevano al piacere. Allora era di nuovo vita, e non quell'acre puzzo di
fretta, di frenesia, di finta libertà. Stare solamente sopra una nuvola e
aspettare un lampo, un accenno, un miracolo. No, le nostre illusioni devono
avere un sostanza. La sostanza di un ricordo, del sorriso materno, delle
parole scandite. Sentire una voce amica che ti raccontasse la facilità del
soffrire e non gente sicura che se non lo fosse si ucciderebbe.
Vivere. Amare, come quella gita in macchina, le cose semplice, gli attimi
che si presentano. Acciuffarli al volo, prima che scappino completamente, si
disperdano nel vuoto. Dove non si può più raccogliere niente, ma si può
morire. Si può invece soffrire dei mali del mondo se si è capito se stessi,
se si è apprezzato il come e il perchè di ogni nostro gesto. Di ogni altra
parte di noi che viene a galla. Basta poco per essere felici, persino una
musica ascoltata in auto. Può accogliere tutti, può riunirci nel focolare,
guardando le margherite in balcone, magari guardarne i colori. Il caldo. La
presenza di chi ci ama e la salvezza dei nostri cuori turbolenti, sempre
pronti a un accenno di rabbia, a trasportare agli altri le nostre buie
incomprensioni. Non abbiamo bisogno di persone che ricevano regali
riciclati. Domani saremo forse riuniti di nuovo nudi, con l'immagine allo
specchio troppo defornmata, troppo vera per essere reale. Troppo profonda e
rugosa per essere felice.
Troppo presto per credere in noi stessi come fossimo  automi da riciclare e
clonare. La nostra immagine, la percezione degli altri si distorcerà, se non
sarà coltivata, presa ad esempio per capire dove può arrivare. Scendendo
dall'auto sembrava tutto finito, il lampo era stato breve. Piano piano
cominciavo a vestirmi degli abiti ufficiali, quelli che dovevo mostare alla
gente. Quelli finti e burocrati, stampati da sorrisi sulle labbra e drammi
rimossi, quelli di chi gli basta un giorno per completare la propria
settimana turbolenta. Il problema è che girare nudi è reato. L'obbligo di
entrare in società e apparire puliti ,eleganti. Io, arrivando a casa mi
sento orgoglioso di non essere elegante. Di quella mia serena disperazione,
che mi porta avanti. Di quel mio otimismo che è forse l'unica ancora che mi
blocca nella realtà. Quanto vorrei nuotare dentro di me, guardare quanto
potrò stare dentro e fuori dall'acqua. Quanto starò a galla e quando
sprofonderò. Non mi servono ciambelle, sono in bilico con la mia
insicurezza, con le ali che sanno quando volare e che hanno paura di
atterrare.
Io però volo, non voglio stare troppo a terra ad aspettare la fermata del
treno che ha sempre la solita destinazione. La musica mi ha cambiato la
vita, la illusione, una volta scesi ci ha dato forza. E' bastato riunirsi un
attimo. Poi come due rette ci siamo staccati dal punto centrale e ci siamo
allontanati provvisoriamente, ognuno con le proprie inquietudini, ognuno con
la propria musica, ognuno con un bagaglio pesante da portare. Ma tutti noi
siamo sembrati diversi. Ognuno a casa ha saputo decifrare quel momento
indescrivibile, che si mischia al piacere di ribellarsi e va oltre le nostre
vere delusioni. E questa la gemma che ci portiamo appresso. Una strada
bagnata e la luce riflessa. Il nostro corpo che reagisce positivamente. C'è
ancora tanto da ingoiare, da digerire, da tenere in gola senza che  nessun
boccone scenda, magari portandoselo in eterno. C'è chi la mente se la
distrugge per sempre, chi immobile nel proprio corpo scopre le parti più
piene e sane o chi mangia erba nei prati e pascola nei campi. Chi invece non
vuole che il tormento duri, non accetta le cose piccole perchè conosce male
le cose grandi. E scopre il vuoto.


title: Nudi

author: myself

text:
se non t'incazzi ti segnalo i seguenti:
Fri, 25 Feb 2000 10:33:37 +0100, "Francesco" <
erp...@tiscalinet.it
>:
> descrivere questo stato. La natura la ho sempre amata, ma il profondo
"l'ho sempre amata", no?
> piacere che provavo, io daltonico di fronte alle luci, era immenso. La
forse intendevi dire un'altra cosa, ma il daltonico non percepisce le
differenze di colore. è il cieco che non percepisce le differenze di luci :)
> Come se improvvisamente ci eravamo liberati dei nostri guai, delle nostre
ci fossimo
> difese. Non era più una mera illusione, era un attimo di poesia di fronte
> alla verità della vita. Ci chiedevamo che senso avesse la nostra esistenza,
> forse per scoprire il lato profondo delle piccole cose. Era forse vivere
> consci delle nostre debolezze,
, = . ?
> Vivevamo sicuri di cambiare le cose della nostra vita. Che una pagina di un
> libro ci poteva accarezzare la pelle e farci vivere in una nostra pura  e
"che la pagina di un libro" mi suona meglio
> brezza pomeridiana che spariva, si dissolveva nel buio. Non potevamo che
> agguantare le proprie gocce che ci restavano, gli affetti, la goccia di
perché le "proprie" gocce?
> Sentire una voce amica che ti raccontasse la facilità del
> soffrire e non gente sicura che se non lo fosse si ucciderebbe.
ummmm. qualcosa non mi quadra.
> quelli di chi gli basta un giorno per completare la propria
ummmm. "quelli di chi gli" ?
> vita, la illusione, una volta scesi ci ha dato forza. E' bastato riunirsi un
l'illusione
il titolo: lo vedrei meglio come "noi nudi".
ci hai raccontato una tua visione intima. forse ti conviene considerare
l'idea di accorciare un po' il tutto, dato che rischia di essere noiosetta.
non dico per te, ma per il Lettore Qualunque.
secondo me, eh.
Camillo.
----------------------------------
di distratti strappi drappeggiando


title: Nudi

author: Gordon Comstock

text:
Francesco <
erp...@tiscalinet.it
> wrote:
Ciao, vado a commentare in presa diretta.
> Eravamo pietosamente attaccati al volante
> della macchina,
Il plurale innesca conseguenze tragicomiche (in due allo stesso
volante? ognuno a quello della macchina sua?), mentre l'effetto
voluto credo sia l'opposto
> Ho acceso la cassetta
ecco, accendere una cassetta mi fa lo stesso effetto della frase
*aprire la televisione*
> delle macchine illuminavano le foglie
> attaccate al giardinetto, dall'alto gli alberi
> ci coprivano. E noi nudi, correvamo a casa.
ma non eravate in macchina?
> I nostri visi erano consci della nostra inutilitą
> di fronte a noi stessi. Le nostre apparenze,
> ciņ che si nascondeva di fronte alle immagini,
> appariva improvvisamente di fronte alla musica.
qui, sinceramente, non ci ho capito nulla; sara' anche che a
quest'ora del venerdi' non sono nella migliore disposizione di
spirito, ma ... il tono mi pare tanticchia presuntuoso, come se tu
avessi voluto a tutti i costi costruire una frase - come dire -
importante ...
> cittą, l'urbe, fletteva i raggi sui muri, che scorgevano le loro
crepe e il
> loro fogliume.
senza *urbe*, il *fogliume* l'avrei preso per un refuso ... e'
cosi'?
> Il cielo e gli alberi apparivano una sola cosa,
> persi in un inutile buio profondo dell'io.
ecco, secondo me hai ancora ceduto alla tentazione della frase ad
effetto
> Noi nudi,
forse sbagliero', ma mi sembra che a questo punto il lettore debba
poter capire se i due sono un uomo ed una donna, due uomini, due
donne ...
> condividevamo le nostre protezioni inconsce,
> il nostro porsi attraverso le cose con un panno
> bagnato che ci copriva la vista. La sacralitą
> dei nostri gesti. Scendevamo dalla macchina
> con un senso di vuoto.
aaaahhhhh .... :-(
e poi la scelta del tempo e' pesante
> Come se improvvisamente ci eravamo liberati dei nostri guai,
Scusami la sincerita', ma *come se ci eravamo* e' davvero troppo.
Soprattutto per un testo pretenzioso.
Smetto.
gordon


title: Nudi

text:
>
> forse intendevi dire un'altra cosa, ma il daltonico non percepisce le
> differenze di colore. è il cieco che non percepisce le differenze di luci
:)
>
> Io sono effettivamente daltonico. E il daltonico più che non percepire,
non ha la sensibilità nel "sentire" i contrasti tra i colori. Io percepisco
per esempio la netta differenza tra il marrone e il verde. Ma non so quale
sia il marrone e quale il verde.
>
> ci fossimo
>
Madonna, e neanche me ne sono accorto. Sarà stata l'emozione.


title: Nudi

text:
>
> > delle macchine illuminavano le foglie
> > attaccate al giardinetto, dall'alto gli alberi
> > ci coprivano. E noi nudi, correvamo a casa.
>
> ma non eravate in macchina?
>
   Noi, nudi in macchina, correvamo in casa. Gli alberi coprivano noi,
mentre stavamo in macchina. Le macchine, compresa la mia, illuminavano le
foglie.
>
> > Noi nudi,
>
> forse sbagliero', ma mi sembra che a questo punto il lettore debba
> poter capire se i due sono un uomo ed una donna, due uomini, due
> donne ...
>
    Non mi sembra importante, possono essere anche quattro persone, due
uomini, una donna e un uomo...L'importante e che ciň che si prova sia
soprattutto una condivisione...
>
> > Come se improvvisamente ci eravamo liberati dei nostri guai,
>
> Chiedo scusa, come ho fatto sopra, ma sono mortificato.
>
>
> Grazie del commento a te e a Myself (sopra)
FRANCESCO
>


title: Nudi

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Fri, 25 Feb 2000 10:33:37 +0100, "Francesco" <
erp...@tiscalinet.it
>
wrote:
>descrivere questo stato. La natura la ho sempre amata, ma il profondo
                                    ^^^^^
>città, l'urbe, fletteva i raggi sui muri, che scorgevano le loro crepe e il
                                               ^^^^^^^^^^
>Noi nudi, condividevamo le nostre protezioni inconsce, il nostro porsi
^^^^^
>Come se improvvisamente ci eravamo liberati dei nostri guai, delle nostre
 ~~~~~~~                 ^^^^^^^^^^
>musica e avevamo respirato una aria profonda e limpida. Una particolare
                            ^^^^^^^^
>brezza pomeridiana che spariva, si dissolveva nel buio. Non potevamo che
>agguantare le proprie gocce che ci restavano, gli affetti, la goccia di
            ^^^^^^^^^^^^^^^^
>esistenza, prima che l'immagine si sfuocasse del tutto e diveniva vuota,
                                    ~~~~~~~~~             ^^^^^^^^
>aspettare un lampo, un accenno, un miracolo. No, le nostre illusioni devono
~^~^~^
>parole scandite. Sentire una voce amica che ti raccontasse la facilità del
                                                ~^~^~^~^~^~
>morire. Si può invece soffrire dei mali del mondo se si è capito se stessi,
                                                                ^
>rimossi, quelli di chi gli basta un giorno per completare la propria
                 ^^^^^^^^^^^^^^^^
>attimo. Poi come due rette ci siamo staccati dal punto centrale e ci siamo
>allontanati provvisoriamente, ognuno con le proprie inquietudini, ognuno con
 O_O!!
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti
signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


title: Nudi

text:
Ammetto, mi sto vergognando. Sarà che non lo ho riletto, ma credo di non
aver fatto mai così tanti errori di ortografia.
C'è un unica spiegazione. Mentre scivevo ero in totale delirio, e siccome
sono c contro le revisioni letterarie, ho preferito non toccare il racconto
e spedirlo eimmediatamente. L'avessi mai fatto.
"....Un saluto, e che voi potete migliorare, anche perche se io sarò un
bravo scrittore saressi pure un bravo artista che non cera.
Credo che io mi trova bene. "
Francesco


title: [concorso] I nuovi bardi

author: Salkaner il Nero

text:
Salve a tutti!
Vorrei segnalare il  concorso X racconti fantastici "i cantastorie del
2002: i Nuovi bardi", organizzato da Voci di Piazza, Pro Loco,
Oratorio & Comune di Gorla Maggiore (VA)
X maggiori info, il bando e` qui:
http://digilander.iol.it/vocidip/cult05.html
(credo di non essere OT, in tal caso, scusate)
--
/   "A voi!!"   ~~~~~    Salkaner il Nero
\/\ ihgger DCCCXLV - iafo CXVII - ilfestoso XXII - ihggerd IV
  / Signore della Torre Senza Nome ---->>
http://ltsn.ven.cx

http://wakeup.to/vdp
  <<---- visita VdP!
           l'indirizzo corretto e` sul mio sito


title: Il varco.

author: Lucignolo

text:
Sono giovane e come me non c'č nessuno.
Sono io e soltanto io.
Fucile, cartuccera e tuta mimetica.
Sporco nelle mani e lurido nel cuore.
Circondato dal fetore della morte,
irritato dal regno del silenzio.
Il mio viso da fanciullo teso in avanti,
le mie mani salde e sudate fisse sul calcio,
il cuore...
tonfi potenti come il passo dei miei anfibi,
caldo, sole e profondo silenzio.
Tendo i muscoli e mi si annebbia la vista.
Ho fame.
Casa, Serena, bacio, morbido, profumo,
carezza, risveglio, colazione, libro, esame,
vacanza, sole, correre...
Tempo. Infinito.
Non vedo, oddio non vedo piů!
Dio! Dio cosa mi succede?
Ho sentito un rumore lontano di ramo spezzato.
Un rumore solo, maledizione perché non vedo?
Odore di erba secca,
non vedo e sento le lame del grano appena tagliato
che segano il mio viso da fanciullo,
non mi muovo e il fucile mi preme contro lo stomaco.
Dio! Dio, sto vomitando sangue!
Faccio la bava e rantolo come un cane!
Dio! Dove sei Dio!
Non respiro.
Non re spi ro.
No.
Dio!
(Lux)


title: Il varco.

author: Artod

text:
Lucignolo ha scritto nel messaggio <78vq9b$cf2$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Sono giovane e come me non c'č nessuno.
>Sono io e soltanto io.
>Fucile, cartuccera e tuta mimetica.
>Sporco nelle mani e lurido nel cuore.
>Circondato dal fetore della morte,
>irritato dal regno del silenzio.
>Il mio viso da fanciullo teso in avanti,
>le mie mani salde e sudate fisse sul calcio,
>il cuore...
>tonfi potenti come il passo dei miei anfibi,
>caldo, sole e profondo silenzio.
>Tendo i muscoli e mi si annebbia la vista.
C'č abbastanza suspence, bell'effetto.
>Ho fame.
>Casa, Serena, bacio, morbido, profumo,
>carezza, risveglio, colazione, libro, esame,
>vacanza, sole, correre...
Stream of consciousness che lega bene con il precedente pezzo. Buono.
>Tempo. Infinito.
Spezza efficacemente.
>Non vedo, oddio non vedo piů!
Fuori luogo. Forse sarebbe stato meglio un "Buio! Buio!"
>Dio! Dio cosa mi succede?
Idem. Non so come correggere.
>Ho sentito un rumore lontano di ramo spezzato.
Senza ho sentito č meglio.
>Un rumore solo, maledizione perché non vedo?
>Odore di erba secca,
>non vedo e sento le lame del grano appena tagliato
>che segano il mio viso da fanciullo,
>non mi muovo e il fucile mi preme contro lo stomaco.
>Dio! Dio, sto vomitando sangue!
Vomito invece di sto vomitando. Il pezzo č molto coinvolgente.
>Faccio la bava e rantolo come un cane!
L'ellissi del verbo č consigliabile.
>Dio! Dove sei Dio!
>Non respiro.
>Non re spi ro.
>No.
>Dio!
Reso bene, anche se troppo lungo per uno che non respira.
Molto buono, coinvolgente, ritmo molto veloce, adatto. Una delle migliori
che ho letto su IAS. Continua cosě.
Ciao,
Artod


title: Il varco.

author: Alessio Quirino

text:
On Sat, 30 Jan 1999 21:26:09 +0100, "Lucignolo"
<
STARTluc...@usa.net
> wrote:
>Sono giovane e come me non c'è nessuno.
Impressionante, solo che non saprei se definirla proprio una poesia...
Ciao,
Alessio
-------------------------
"Exiled, I sing my soul until the world
burns to my chants as to a miracle." (Adonis)


title: Il varco.

author: quepos

text:
>Artod scrive:
>Molto buono, coinvolgente, ritmo molto veloce, adatto. Una delle >migliori
>che ho letto su IAS. Continua così.
Metto ulteriormente alla prova la mia quasi consolidata fama di incompetente
in materia poetica.
Indubbiamente il pezzo è bello e efficace. Se dici ''una delle migliori''
stabilisci che si tratta di poesia.
Io lo trovo un bel passo, molto forte, di scena teatrale affidato pero' ad
un attore in gamba altrimenti rischierebbe di afflosciare la dinamica resa
da Lucignolo.
Mi riferisco in special modo alla parte che comincia da -Ho fame- quindi
vorrebbe dire che vi trovo due situazioni distinte, anche se ben collegate.
Sono completamente fuori rotta?
Prima che tu mi dica che comincio a rompere i santissimi, ti rimando alle
prime due righe del messaggio.
 Ciao
sempre il notturno Quepos


title: Il varco.

text:
quepos ha scritto nel messaggio <793a26$r3h$
6...@fe2.cs.interbusiness.it
>...
>Indubbiamente il pezzo è bello e efficace. Se dici ''una delle migliori''
>stabilisci che si tratta di poesia.
Una delle migliori opere...
>Io lo trovo un bel passo, molto forte, di scena teatrale affidato pero' ad
>un attore in gamba altrimenti rischierebbe di afflosciare la dinamica resa
>da Lucignolo.
Certo.
>Sono completamente fuori rotta?
Assolutamente no.
>Prima che tu mi dica che comincio a rompere i santissimi, ti
Nessuno rompe i santissimi se non fa polemiche inutili.
Ciao,
Artod


title: Leonide(1° di 2 )

author: shintos

text:
    Gentile Direttore,
 temo che le sue dita mentali che , iniziando la lettura, scartabellano
automaticamente l'indice per argomenti dello sterminato schedario della sua
corrispondenza allo scopo di identificare a vista ambito di domanda e quindi
di risposta, in questa occasione sfarfalleranno a vuoto. Se la céstina per
l’inadeguata lunghezza, o la srotola come un tappeto a guida per scrutare
tratti della trama come indicativi dell’assunto, magari giustificandosi con
la mole della posta inevasa sul suo tavolo, forse perderà l’occasione di
almanaccare una risposta non prestampata, cosa che a un mestierante dovrebbe
risultare gradita. Il caso che ha determinato tutta la mia vita, se non
all'unicità, appartiene infatti al più che raro. Si tratta di una rendita
acquisita e inaspettata quando avevo meno di vent’anni, e non è questa la
specificità che ne costituisce l'inusitato, ma il fatto che essa era
destinata per espresso lascito a cessare il giorno in cui avessi cominciato
a lavorare. .
Questo lascito è opera della mia prozia americana Gloria, che aveva cinque
anni più di mia madre e una figlia della mia età quando aveva incontrato e
sposato Ottavio il fratello più giovane di mio nonno. Il bell’Ottavio,
sciupafemmine di professione, alle soglie della maturità definitiva aveva
messo a segno il colpaccio, senza volerlo. Come in un film le aveva fatto
una corte appassionata in un suo soggiorno italiano ignaro di farla alla
rampolla di una famiglia molto ricca, ricca in senso americano .Io l'avevo
conosciuta quando avevo quattro anni, lindo e pulito come tutta la casa di
Scandicci in cui abitavo, da giorni nel clima di attesa della regina dai
cento palazzi e mille servitori. Sicuramente i miei odiavano la possibilità
che lo zio, e i cugini, tutti più benestanti di noi, li accogliessero con
più tranquilla fiducia nel decoroso lusso delle loro case. A distanza di
tempo so di certo quali fossero i voti di tutti, dei miei, di mio zio e dei
loro cugini, due destinati alle loro prole, cioè che non ne avesse Ottavio e
che sopravvivesse alla sua consorte, e uno contingente, ancorché vago, ciò
che sotto qualsiasi forma sarebbe stata una briciola per lei e una torta per
loro. Non ne realizzarono alcuno. L’unico che ha realizzato qualcosa fu chi,
non fosse altro che per l’età, non puntava ad alcune di queste circostanze
quando se la trovò davanti,.
 Fu amore a prima vista. E’ stato un momento che ho riportato più volte da
allora alla memoria, e che fatalmente è diventato una cartolina L’estratto
che ne conservo palpabile ancora dal sentimento, è la sensazione di
conoscerla e di essere conosciuto dal primo sguardo. Uno sguardo di
parentela.
 Si instaurò da quel momento una complicità speciale tra noi, che lei non
negò o affermò mai, se non coi fatti, telefonate intercontinentali extra
quelle speciali del mio compleanno (mentre ai miei cugini erano biglietti
d'auguri), e regali di gran lunga più attesi di quelli di Natale; e
soprattutto negli esclusivi soggiorni nella casa di Rapallo, una villa che
vedo ancora oggi dal treno tra una galleria e l’altra, dove passai con lei
una settimana ogni luglio dai cinque ai quattordici anni, e in quelli nella
casa di Firenze nei quattro anni successivi, per dieci giorni di giugno.
Fu nell’ultimo di questi soggiorni fiorentini era il 1961 che zia Gloria mi
condusse nell’appartamento di Campo di Marte dove abito tuttora. In
quell’occasione mi disse che l’anno successivo e tutti quelli
dell’università avrei potuto disporne. La ricordo ancora come una delle
emozioni più forti della mia vita.
In quello stesso appartamento ricevetti, dieci mesi dopo, la telefonata di
mio padre che mi disse dell’incidente. Erano morti tutti e due nella caduta
del loro aereo.. Avendo avuto la sorte di perdere i genitori solo in tarda
età e di conservare tuttora vivi e vegeti amici e parenti coetanei, lo
considero l’urto di dolore della mia vita. E’ vero che non esiste piano di
scambio tra lacrime di cordoglio e danaro, ma se zia Gloria ha modo di
controllare sa che ho elargito molto e a lungo negli anni.
Tentai di rintracciare Leonide,la figlia di primo letto di zia Gloria che
era stata presente, per mia disgrazia, in tutti quei soggiorni nella casa di
Rapallo. Per ragioni che dovrò esporre, io detestavo quella ragazza Non ci
riuscii, e fu lei a chiamarmi..
La sua telefonata mi aveva svegliato da un sonno in cui non mi ero accorto
di scivolare,e sentendo insieme alla sua voce la presenza viva della zia,
ebbi un’espressione di tenerezza e pianto, di empatia positiva che tra noi
non c’era mai stato.L’atmosfera di sonno che aveva supportato
quell’effusione svanì di botto alla sua risposta, dopo un’esitazione,
indimenticabile. “ Grazie. Il tuo prozio ha lasciato scritto che vuole
essere sepolto a Scandicci.Non potrò accompagnarlo. Ciao.-
Mi viene difficile rappresentare l’incubo che progressivamente, di anno in
anno, accompagnava la parte lieta della mie vacanze di allora, dicendo che
era rappresentato da una ragazzina dai sette ai quattordici anni. Per darne
un idea immediata Le chiederei, gent. Direttore, di pensare un vecchio gatto
di una casa in cui sei un intruso. L’opera di controllo, di spodestamento,
il tentativo reiterato di estendere il suo diritto atavico sul luogo alle
tue ginocchia, piantarvi le unghie come in un cuscino se lo tolleri e
ronzarti intorno e saltarvi all’improvviso se lo scacci una prima volta,: e
guardarti dalle ginocchia del suo padrone come se fossi di vetro: questo era
Leonide, sempre più ogni anno che crescevamo, un’ossessione cui era
naturalissimo essere un’ossessione.
So che i bambini in presenza di estranei, soprattutto altri bambini,
attirano forzosamente l’attenzione della madre solo per distoglierla
dall’altro, ma la spontaneità e naturalezza con cui già da piccolissima in
presenza di entrambi monopolizzava zia Gloria fino a cancellarmi la ricordo
ancora e ancora mi stupisce. Era capace di diventare gaia a comando,
racchiudere la madre in un contesto emotivo cui quella pur lanciando
occhiate sollecite nella mia direzione non sapeva rifiutarsi,. Se invece
Gloria imponeva un dialogo di cui potessi partecipare, come alle giostre o
al mercato, era Leonide ad assentarsi completamente,a lasciarci soli, e,
ricordo bene, non con l’aria corrucciata di rimprovero di un altro bambino,
ma come una abulia provocata dal rumore e dallo sballottamento di un
autobus, e se sua madre la chiamava, rispondeva come assonnata, con un
intonazione di lieve risveglio che voleva dire :-Guarda che se vuoi me lui
deve sparire.-
Credo che il suo disprezzo cominciò la prima volta, quando scoprì che non
capivo la sua lingua. Probabilmente non aveva conosciuto nessun bambino che
non la capisse, se non tra gente che si frequenta nei viaggi o per caso
.L’istinto padrone era scattato immediatamente spontaneo, e quando ancora io
capivo dieci parole di inglese, lei aveva imparato in italiano –Fai- e –Non
fare-
Quando non c’era sua madre, allora monopolizzava me.
Cominciai con naturalezza a giocare al servo con la padrona, fin dall’inizio
il solo gioco che abbiamo mai fatto, e adesso so che allora non lo pensavo
in termini di prevaricazione, perchè la sua capacità di darmi ordini per
un’ora senza mai decadere dal gioco a un atteggiamento normale, nemmeno per
un attimo,nemmeno quando le dicevo che ero stanco, la subivo, e la
apprezzavo, come abilità in quel gioco. Non mi accorgevo che
nell’intonazione non vi era ombra di scimmiottamento dell’autorità.
Spontaneamente questo gioco divenne un segreto. Non che lo fosse,
soprattutto da piccoli non eravamo così soli. Ma era qualcosa di cui non si
doveva parlare a nessuno. Davanti a zia Gloria quel nostro ambito di gioco
si volatilizzava completamente. Leonide non mi si rivolgeva mai in quelle
occasioni, e nemmeno se c’erano altri, per cui io conoscevo da lei nei miei
confronti solo voce di comando. Del resto mi sarei ammazzato piuttosto di
far sapere a chiunque, ai miei amici che giocavo con una bambina e in quel
modo. E forse ancor più con mio padre.
 Il gioco cominciò alla mia seconda vacanza , e non posso dimenticare che
l’anno successivo fui accolto da zio e zia, e che lei entrò nella mia stanza
un minuto dopo che mi avevano lasciato solo. Mi disse di aprire il cassetto
del comodino. L’aprii senza alzarmi dal letto e c’era una spazzola. Alzò un
piede calzato da scarpetta da tennis e lo mise tra le mie gambe. Ricordo
ancora il suo sguardo dall’alto. Era troppo bambina per mirare a quel gesto
con un significato cosciente, era contenta di aver ritrovato il giocattolo
dimenticato per un anno.
  I miei compiti divennero sempre più umilianti. Non mi diceva soltanto-Fai
questo.- o – Mettiti così-, ma dopo un po’ quasi mi dimenticava, mi trattava
come un oggetto da posizionare, da imbrattare coi colori, a volte semplice
pupazzo (-Cammina più rigido! Che soldato sei!) a volte personaggio da
favola. Così mi toccava stare sotto un tavolo con lenzuola che lo chiudevano
tutto, e uscire quando lo diceva lei; e quando ero il Gatto sorridente di
Alice stavo sotto una coperta a soffocare, con il ghigno dipinto col
rossetto sul viso da un orecchio all’altro (-Non ti muovere e stai zitto.
Non ci sei, ora). Non sapevo ribellarmi, era come infrangere un patto
Rompere il suo costante accerchiamento con una lamentela, un pianto più
forte della sua capacità di risucchiarmi a quel ruolo, avrebbe significato
una contestazione davanti a zia Gloria. Non riuscivo nemmeno a pensarci.
 Sofferenza, rabbia e rassegnazione cominciavano in quegli anni, proseguirono
negli anni successivi. La vacanza era diventava sempre più un incubo
inframmezzato al sogno. Non c’era modo di comunicarlo ai miei, nel migliore
dei casi mi avrebbero ridicolizzato, preoccupati soprattutto che non
recedessi io dalla posizione di privilegio che la sorte mi aveva donato,e in
cui stavano investendo lezioni private d’inglese. Finii nello sperare in una
malattia, anche se non godermi il resto della vacanza mi sarebbe dispiaciuto
moltissimo. Così erano i soggiorni di Rapallo, una mescola di amaro e dolce,
con entrambi che contenevano la consapevolezza dell’opposto, come un mantra.
E una volta là non c’era modo di evitare Leonide. Minimo nelle due ore dopo
pasto, e dopo cena, quando gli adulti non volevano bambini tra i piedi o
anche per mezza giornata, se andavano in posti a questi inospitali, io ero
in sua balia. L’aspettavo in camera con una sorta di autocommiserazione che
almeno mi introduceva in un racconto a me stesso , esorcizzante di quanto
avveniva, perché quando avveniva, la sua azione sprofondava la mia storia
nella sua. E’ davvero difficile raccontare in un bambino, la cronicità di un
malessere a scadenze incontrastabili.
MI ribellai la prima volta quando mi disse, in un gioco troppo premeditato,
che mi dovevo spogliare del tutto, perché lei era Robinson e io Venerdì..
Tra noi non c’erano mai stati giochi sessuali, io del resto ho saltato
quella fase, né pensai fosse quella volta nelle sue intenzioni.. Qualcosa
che suonò forzato nella sua voce, e la mia vergogna, mi fecero irrigidire.
Dissi no, deciso. Lei tentò di rimontare la forzatura che per una volta
aveva lasciato trapelare, e mi guardò dura con i pugni sui fianchi. Fu
quello stesso atteggiamento, che troppe volte avevo visto prima delle risse
a lotta con miei coetanei, che me la fece valutare con sguardo e frase
d’occasione:_-Perchè se voglio, ti immobilizzo e tu non puoi farci niente.-
Mi tremava la voce . Scattò prima che finissi di parlare, era alta e pesava
come me, ma non faceva la lotta quotidianamente . Con qualche graffio sulle
braccia, pochi secondi dopo ero seduto a cavalcioni sul suo sedere e le
tenevo i polsi in alto a torci braccio. Mollò di colpo ogni tensione, ma io
conoscevo bene quel trucco. Infatti dopo un minimo rilassamento da parte
mia, tentò uno scatto, per mollare subito alla mia immediata reazione.
Restammo a lungo in quella posizione , le sue ribellioni tardavano ogni
volta di più ma poi arrivavano, oppure si susseguivano a scatti
ravvicinati,ma ogni volta tornavo a pesare su di lei. Godevo della sua
impotenza, felice che lei involontariamente mi avesse portato in un gioco in
cui non poteva battermi.. Lei la tollerava, senza dire una parola. Fu in una
di queste lunghe pause, sempre in silenzio affannoso, che mi accorsi di
avere un’erezione che durava da un bel po’ premuta contro di lei. A quei
tempi, avevo undici anni, mi capitavano senza motivo, e per un istante non
ci diedi peso, poi scattai lasciandola, oscuramente accorgendomi che quello
era il nesso di quanto stavamo facendo, e che solo lei se ne era accorta da
un pezzo. Non si muoveva. Aveva la guancia premuta per terra mi fissava con
una pupilla spinta all’angolo tra le palpebre socchiuse. Vi lessi lo sguardo
di chi fosse stato colpito in un punto di debolezza insupponibile e
assolutamente fuori di ogni contesto di gioco o di sport. Fraintesi la sua
passività, i tentativi muti di svincolarsi come l’incapacità di dare voce
all’eterogeneità del mio gesto.
Questo fatto scavò enormemente nella mia vulnerabilità nei suoi confronti,
come se avesse scoperto un mio segreto inconfessabile nel momento in cui
glielo facevo subire. L’idea che zia Gloria potesse venirne a conoscenza mi
terrorizzò. Nei tre giorni successivi prima delle mia partenza, fui lo
schiavo o l’oggetto più disponibile che avesse mai avuto. E per mesi
successivi vissi nel terrore che la rivelazione potesse accadere là, in una
ripicca con la madre. Quasi volevo essere presente anche alle sue giornate
americane a controllare che nulla era successo, . Non solo, non pensai più
di potermi sottrarre alla tortura di quelle vacanze, convinto che se non
fossi andato a soggiacere ai suoi capricci, certamente l’avrebbe detto alla
zia. Fui molto rinfrancato alla telefonata e regalo di compleanno, almeno
fin lì non era successo niente, ma il possibile ricatto di Leonide era
inestinguibile. .
Quando la rividi l’estate dopo, ebbi conferma dal primo sguardo d’intesa che
si aspettava il proseguo della disponibilità impaurita che avevo manifestato
gli ultimi giorni dell’anno prima. Mi sembrò che nulla le fosse celato di
quanto avevo passato durante l’anno nel ricordo di quel pomeriggio. Il suo
controllo su di me si estendeva da oltreoceano.
 Quell’estate il gioco cambiò. Mi fece capire, e lo fece come andando
incontro a una mia tensione, che dovevo essere io a offrire spontaneamente
la mia presenza, che doveva cessare ogni aspetto di assillo nei miei
confronti e trasformarsi in profferto servaggio.
 Così ero io che a quell’ora dovevo trovarmi davanti alla sua porta, e stava
a lei dirmi entra, o uscire perché la seguissi, o semplicemente farmi
aspettare. La volta che bussai dopo un’attesa che mi fece dubitare fosse in
camera, disse solo “Lo so che sei lì”,’. Le volte che non usciva, mi faceva
entrare, e dovevo stare in piedi vicino al muro a guardare quello che faceva
lei. Poteva leggere un libro, o scrivere sul suo diario. Qualche volta
sentendo musica, ballava davanti allo specchio, ma non per esibizionismo, io
ero tutt’al più un altro specchio. Si esercitava a dare per scontata la mia
presenza senza farci più caso. Ero uno di quei lacchè immobili col
candelabro in mano dei film in costume. Tranne,naturalmente, a doverla
prevenire nei suoi gesti. Mi concesse un minimo di occasioni per capire di
cosa abbisognasse se faceva un gesto, come aprirle l’armadio o svitarle il
cappuccio dalla penna o abbassar gli avvolgibili appena lo accennava. Poi
toccò a me saperla leggere in tempo, stare attento anche durante i suoi
periodi di immobilità. E devo dire che mentre all’inizio lei accentuava e
ripeteva più volte le stesse cose, o ne escogitava di pretestuose, per
invitarmi all’azione, poi assunse un atteggiamento di assoluta naturalezza,
come fosse davvero finito ogni necessità di dare spunto a un gioco. Passavo
un sacco di tempo immobile a non fare niente, e se facevo troppi gesti di
riassestamento sul posto, lanciava nella mia direzione uno sguardo
sventagliata senza mettermi a fuoco, come avesse sentito un ronzio
fastidioso.
Devo confessaLe, Direttore, qualcosa che Lei avrà già intuito. Non pensi che
mi piacesse quella situazione, no, non si rifaccia a nodi classici di
psicologia. Succedeva invece che da sempre in quella villa di grande
vetrate, io non avevo mai vissuto una realtà diversa dalla presenza di
Leonide. Se non c’erano gli adulti, quello era sempre stata l’occupazione
del mio tempo. Anche supponendo l’assenza da sempre di Leonide, la mia
solitudine sarebbe rimasta inoccupata e oziosa, in quelle ore lontane dalla
Piazzetta, dal motoscafo, e dalle tavolate in terrazza. Lì non era come da
me dove i miei, se erano in casa, erano comunque disponibili, qualunque cosa
facessero, lì, quando gli adulti si ritiravano scomparivano fino all’ora
prevista. In realtà all’inizio mi ero concesso al gioco di Leonide anche per
mancanza di alternative, per smarrimento ambientale. Le ero stato in qualche
modo grato di non avermi lasciato solo quando gli adulti se ne stavano per i
fatti loro. Non le sono certo stato grato in seguito, con la sua presenza
ossessiva e monotona, ma avrei rimpianto, in quelle ore, i miei amici e
compagni di pallone, anche se non fossi stato sotto il suo giogo. E dopo
sette anni, essendosi mutato, anzi raffinato il suo gioco fino a farmi
scomparire in sua presenza come faceva in presenza degli altri, io, da parte
mia, mi riappropriavo, durante quel tempo passato a fissarla come
personaggio animato nel quadro della sua stanza, della disponibilità di
sognare il diverso e più piacevole tempo di un Altrove, come facevo spesso
nella mia camera o nei banchi di scuola di Scandicci. Lungometraggi
immaginari a puntate, con scene ogni volta rivisitate e arricchite,. In quel
modo però, sempre più esperto del momento in cui risvegliarmi e prevenire le
sue intenzioni, cullavo quelle sognerie con maggiore spessore e intensità,
le mie avventure trovavano più spunti, proprio perché legittimate dalla mia
funzione presso di lei, come lo sono i pensieri oziosi di una sentinella. E
quando avevo raggiunto la massima economia e proprietà nei miei movimenti e
gesti in risposta ai suoi, che poi erano sempre gli stessi, l’Altrove non
cessava, seguiva la fluidità del mio gesto, come nell’ infilarle le scarpe
in un istante quasi distratto di entrambi, da lenta operazione voyeristica
che di quel gesto lei pretendeva sei anni prima.
Già quell’anno, devo confessare, non paventavo alcuna rivelazione di colpa,
non c’era più ricatto in sospeso. Si era stabilito un accordo tra le parti,
un assestamento tra le due nature che vi partecipavano fin dall’inizio,
finalmente nella culla natale del gioco di tutti quegli anni. Quello che lei
ora pretendeva da me non mi pesava come le pantomime di gioco degli anni
prima. Era questo, alla fine, il punto che spiega la mia condiscendenza.
 L’anno successivo la cosa si perpetrò. Devo dire che adesso tollerava anche
che mi appoggiassi al muro, in attesa delle mie mansioni. In quell’anno mi
insegnò a cancellare ogni attenzione irriguardosa per la sua intimità. Lo
fece telefonando. Aveva un’amica connazionale che stava con i suoi a
Castiglioncello. Parlando di cose loro con riferimenti a me sconosciuti e
lessico incomprensibile al mio inglese scolastico, mi abituò a non seguire
niente di quanto diceva, anzi a sentire il suono della sua voce come un
segnale continuo di inoccupazione da parte mia, cosa ancora più favorevoli
alle mie assenze di spirito. E il giorno in cui la sua amica venne in visita
coi suoi a Rapallo, se la portò in camera, non prima di fare un fruscio
colle dita alla mia porta a ricordarmi che non c’era motivo d’esenzione.
Quando mi disse di entrare aveva avuto il tempo di spiegare alla sua amica
la mia presenza, se già non lo sapeva dalle telefonate che non ascoltavo, e
questa la trovò tanto naturale che non notai alcuna eccitazione eccessiva
che fosse dovuta ad essa. Del resto sapeva già da tempo farmi sparire in
presenza d’altri. Il farlo nel luogo più intimo e confidente possibile tra
due tredicenni era stato il massimo.
L’anno dopo, il ’57, fu l’ultimo della mia frequenza con Leonide. Io ero
cambiato molto dall’anno prima, in altezza e presunzione. Ero sempre più
consapevole che non volevo rinunciare alla parte bella di Rapallo. I primi
anni era bello soprattutto stupire gli amici coi racconti, ma poi, col
presentarsi di nuove opportunità via via che la mia età lo permetteva , ne
ero realmente preso, un’abitudine mia che si ripeteva. Erano cose
impensabili lontano da là. L’anno prima avevo provato con un certo successo
lo sci d’acqua, e il pensiero di riprovarci mi aveva elettrizzato tutto
l’anno. Ero disposto a uno scambio, tra le cose che volevo godermi e che
potevo godermi solo lì, e il mio ruolo preteso, da Leonide che ormai era
cronico e stabilizzato.
 A distanza di tempo sono certo che l’accesso di aggressività di Leonide che
determinò, e casualmente, la fine del mio rapporto con lei, si scatenasse a
seguito della percezione in me di questo stato di furba acquiescenza. Mi
sentivo sempre i suoi occhi addosso nei momenti di maggior allegria e
divertimento, sembrava saper cogliere lei sola il mio atteggiamento di
fondo. E nei giorni che precedettero l’esplosione mi aveva rivolto degli
sguardi diretti come non faceva da tre anni. Un paio di volte avevo
risposto, dall’allegria, con sguardi consapevolmente ipocriti, come se fuori
dal mio ruolo potessi pretendere da lei se non coinvolgimento, neutralità e
incompetenza. Esagerò in quei giorni il susseguirsi delle mie mansioni,
ritornando a una premeditazione che non esercitava da tempo, e a infuriarla
fu certo la stizza di riprendermi in considerazione, quanto
l’imperturbabilità del mio comportamento.
Era il giorno prima della mia partenza. Certo avevo rimpianti, mi aspettava
un mese nella campagna dello zio, che mi annoiava già da anni, ma la mia
natura bonaria e l’educazione al poco di famiglia mi facevano pensare alla
settimana trascorsa come a un capitale mio, esistito ed esistente perché si
sarebbe ripetuto, non era quella volta e basta.
Quel pomeriggio, faceva ginnastica, su una musica etnica di tamburi e
pifferi messa d alto volume. Era in pantaloncini e a piedi nudi, e
intensificava ritmo di gambe, torsioni e saltelli in accordo alla musica.
Faceva molto caldo quel giorno e cominciavo a sentire il suo sudore
nell’aria. A un certo punto variò dai movimenti sul posto davanti allo
specchio, in cui di solito non perdeva mai i suoi occhi mentre questa volta
un paio di occhiate me le aveva lanciate, e con due passi di rincorsa andò a
saltare col piede alzato sulla parete all’altezza delle sue spalle, e a
ricadere elasticamente indietro dopo una leggera spinta. Continuava a
ripetersi scorrendo la parete e alla terza volta il suo piede fu vicino alla
mia spalla. Prendendo la successiva rincorsa mi fisso dritto negli occhi,
con un sorriso a ghigno che voleva dire tanto :- Ora tocca a te- che:-
Stacci, è il nostro gioco.- che -Te lo dovevi aspettare.-
Non posso dire che intuii che la mia passività a fare da muro immobile
sarebbe stata l’ammissione della mia ambivalenza tra quelle mura, che
l’affetto per sua madre era un paravento troppo comodo, ma di fatto non
accettai nulla che mi provenisse con quella matrice, a stamparmela sul
petto. Mi scostai e lei s’avventò. Le cose sarebbero andate diversamente se
anche io avessi avuto, se non le sue motivazioni, almeno lo slancio di
mezz’ora di ginnastica intensa. Mi sopraffece subito, era lei a cavalcioni
su di me che non osavo colpirla, coi gomiti piantati sul mio petto e i miei
capelli tra le mani che mi sibilava a bruciapelo :- You’ re nothing,
nothing.- quando la porta si aprì, si stagliò il volto di zia Gloria e
subito si richiuse. Leonide mi lasciò e corse verso l’uscio,ma non lo apri,
vi saltellò un paio di volte premendosi i pugni contro la bocca, poi rivolse
a me la sua attenzione. Si vedeva chiaramente che aveva combinato un
incidente fondamentale con sua madre,Che le aveva mostrato qualcosa che lei
non doveva conoscere.Sembrava cercarne la conferma nel mio sguardo Fece la
mossa di riavventamisi contro, per uno sfogo , raddoppiato, che una volta
scoperta non aveva senso trattenere, e forse ,col mio senno di poi, per
richiamare sua madre,e portarla subito a un redde rationem alterato e
infiammato. Ma non lo fece, diventò invece improvvisamente seria in volto,
distrasse lo sguardo, mi ripetè piano un’ultima volta il ritornello e uscì.
Dopo lo feci anch’io.
 Non sarei mai più rientrato in quella camera e nemmeno in quella villa..
Alla mia partenza il giorno dopo della scena, zia Gloria mi aveva salutato
col solito affetto, occhi negli occhi, come se nulla fosse successo. Dietro
a lei Leonide disse ciao come tutti gli anni guardandosi in giro, e fu
l’ultima volta che la vidi. Alla telefonata di compleanno, poi, zia Gloria
mi annunciò che mi voleva a Firenze con lei, l’anno prossimo,che ero ormai
grande e certe bellezze le potevo apprezzare. In quei soggiorni fiorentini
Leonide non comparve mai, e ogni volta zia Gloria si inventava i suoi
saluti.
continuo? (Leonide,1 di 2)
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Leonide(1° di 2 )

author: Samuele Zerbini

text:
Si si! Continua!
Sam


title: Cerchiamo collaboratori per sito letterario

author: Alan

text:
Ciao a tutti,
ricordo a tutti gli amanti della letteratura, in particolare a chi ama scrivere, che sul sito:
http://www.dadamag.it
tutti hanno la possibilita' di pubblicare i propri testi (racconti, poesie, articoli, ecc...) on
line.
E' un sito dedicato agli aspiranti scrittori che vogliono avere una buona visibilita' in rete e
confrontarsi con altri poeti/scrittori esordienti e non. Inoltre trovate guestbook, forum, ecc...
Tutto gratis e senza spam o pubblicita' di sorta, ma solo perche' ci piace la Kultura con la k
maiuscola! ;-)
Vi aspettiamo!!!
       Bye, bye da ALAN


title: <da IAP> 20 Mar 2000 -Bacco-

author: lubna

text:
                                   Fra freisa e fresie
                                     m'attardo. Poi
                                  frango il vermiglio
                                di sangue frammisto.
                                        Compio.
--
I contenuti di questo messaggio sono rilasciati sotto
Licenza Creative Commons
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
da Dario D'Angelo
http://lubna.altervista.org
 e
http://dariodangelo.wordpress.com/


title: Otto e mezzo

author: pecco

text:
Sei il regista del mio film
e l'attore che non lo interpreterà mai
come avrei fatto io.
Sei il rimorso di quel che ho perduto
e la possibilità luminosa
di andare oltre il rimpianto.
Sei l'alfa e l'omega
dell'alfabetico frutto
di rinnovate speranze
e lo zero e l'uno
del binario del treno
su cui domani viaggeremo insieme.
Sei, semplicemente, una fonte di bene.


title: Metamorfosi

text:
La mia mano non riesce a staccarsi dalla sua mano.
La pelle brulicante di brividi si screpola come terra assolata e dalle
fessure trasudano umori e sangue che l'altra mano beve assetata
avvinghiandosi a ogni fibra. I nervi e i legamenti dell'una e dell'altra si
confondono finché non si possono più districare.
Una ferita si apre all'improvviso sul ventre, pulsando come un mare che
ostenta i suoi relitti.
Tentacoli di vene e di linfa si svincolano protendendosi verso l'altra
ferita sull'altro ventre, che nutre e si nutre avidamente come un embrione
famelico.
Cavità sofferenti accolgono e imprigionano lingue protese a cercare alimento
e rifugio.
Si squarcia verso l'alto la ferita, rovente di calore di fornaci incrinate
in un terremoto di sussulti.
Si confonde il sangue lungo canali che si intersecano e si affollano verso
le sorgenti. La palpitante mollezza di globi lattiginosi attrae a sé ogni
ruvidezza, sciogliendosi su di essa come appagata.
Ventose di bocche insaziate esigono di essere lacerate e inghiottite.
Occhi dentro occhi senza figure si ubriacano di colori.
Riluttanti nella disperazione di perdersi, si screpolano infine ed esplodono
gli scrigni di una fame che non ha fondo.
Luce lancinante di luna e di sole che collidono sbriciolandosi in mille
meteore.
E poi un cielo di cristallo vuoto, trasparente di blu profondo fino ai
confini dell'immaginazione.


title: Metamorfosi

author: camilla

text:
"-" <
0...@tiscalinet.it
>
> Riluttanti nella disperazione di perdersi, si screpolano infine ed
esplodono
> gli scrigni di una fame che non ha fondo.
L'inquietudine e la sua catarsi.
Ci sentirei sotto Strawinski.
Qualcosa di forte, comunque.
C.


title: Metamorfosi

author: Leningrad Cowboy

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> wrote in message
news:l7Sxa.12827$lK4.3...@twister1.libero.it...
>
> "-" <
0...@tiscalinet.it
>
>
> > Riluttanti nella disperazione di perdersi, si screpolano infine ed
> esplodono
> > gli scrigni di una fame che non ha fondo.
>
> L'inquietudine e la sua catarsi.
> Ci sentirei sotto Strawinski.
Ma anche Montewerdi non ci starebbe male, secondo me.
L.C.
^^^


title: giù dai pini, i fiori e le api

text:
a voi, sperando apprezziate, un minimo.
s'adombrano di lieve al mattino
giù dai pini, i fiori e le api.
seguo l'alba sfaldarsi in un soffio
stupendomi pietra d'ogni spiraglio.
immobile attendo
d'esser gettato lontano.
più che mai, graditi, vitali i commenti.
Saluti.
Fa-sum


title: "Acqua distillata - romanzo on line"

author: ale

text:
Gratis!
Un romanzo online!
Direttamente a casa vostra!
Senza neanche andare in libreria!
Andate su questo sito:
http://web.tiscalinet.it/acquadistillata
Troverete il primo romanzo di Alessandro Radice.
In esclusiva solo per naviganti...
p.s.
fate pubblicità, rimandate questa e-mail a chi conoscete (non è spamming è
cultura...)
Ciao e grazie a tutti
Alessandro


title: - galline -

author: stirner

text:
Durante il periodo dell'accademia, e nonostante non mi spettasse di diritto
dato che non ero all'ultimo anno. Mi dettero al possibilità, insieme a
quelli che stavano per uscirne di fare un viaggio tutto gratis al nord:
Venezia per la biennale, Padova per la cappella degli Scrovegni, Milano per
la triennale. La sensazione che complessivamente ebbi di queste città, a
parte le manifestazioni culturali meta del viaggio, non fu esaltante
rispetto a Roma.
Oggi leggendo ciò che, ormai da tempo succede in queste città,  mi sono
tornate alla mente certe prot-osservazioni che feci allora. Specialmente su
Padova. Una città inutile ricca e ignorante. Allora pensai: ma perché Giotto
è venuto qui a dipingere i suoi capolavori? A questa città bastava la lingua
mozzata del suo S. Antonio e la produzione di quelle galline, padovane,
famose per le uova. Oggi quelle uova hanno generato i mostri, figli dell'
ignoranza, che girano di notte a fare la ronda.
Ma si dai scorporiamoli dall'Italia. Decretiamo una repubblica a parte: la
repubblica delle galline ignoranti.
stir


title: - galline -

author: aristogatti

text:
Dopo dura riflessione, stirner ha scritto :

I padovani ti aspettano a braccia aperte, sperando siano abbastanza
grandi da accogliere la tua vasta ignoranza espressa nel maldigerite
affermazioni stiracchiate poco sopra queste parole...


title: - galline -

text:
"aristogatti" <
arist...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:gorkq3$h2o$1...@aioe.org...

bhe le eccezioni ci sono ovunque. in questo caso saranno certamente poche,
dato come è governata la città e quindi con l'appoggio dei cittadini, ma
quelle che eventualmente ci fossero potrebbero chiedere asilo politico in
Italia.
stir


title: La guastafeste

author: Giulia

text:
Buon settembre a tutti
Lo so lo so, con questo messaggio mi farò la fama della guastafeste, e mi
darete tutti addosso, ma finalmente ho qualche minuto di più e posso
riaffacciarmi nel ng decentemente, quindi perché non essere sincera...
Nei giorni scorsi ho fatto giusto qualche breve incursione, un po' perché
il tempo scarseggia, un po' perché qui a casa mia c'è una specie di
cantiere in corso, e ci sto poco e niente, e un po' perché siamo ancora in
fase di riscaldamento.
Ho notato che ci sono dei nuovi amici, e questo è mooooolto gradito. Ho
anche sbirciato nel sito di Ias. Scusa, Alessio, se ancora non ho
commentato, e se ancora non ti ho inviato niente. Lo farò al più presto,
appena avrò di nuovo i piedi per terra (no, no, non in senso metaforico,
qui manca proprio il pavimento su cui camminare). Accidenti che emozione,
però, avere un sito. E' anche molto bello poter recuperare cose vecchie che
mi ero persa. Davvero bravo per l'impegno, il nostro friulan-olandese.
Contrariamente ad alcuni suggerimenti che ho letto, a me la struttura
invece piace, è lineare e chiara. Sì, credo che qualche nota personale non
guasterebbe. Quello che non mi convince sono i colori, sia il violetto
dello sfondo, che il giallo dei testi, difficile da leggere (ma forse sono
io la talpa). Ma non è possibile accontentare tutti, lo so.
E veniamo all'evento imminente, la convention. Vabè, io non ci potrò
essere, ma ci sto pensando un po' su comunque. Mi sono chiesta, dopo
l'entusiasmo iniziale, se, potendo venire, l'avrei fatto. E sinceramente
non lo so. Forse è solo una menata senza senso, ma c'è qualcosa che mi
frena. Da quando ho scoperto Ias ho una specie di polmone verde nella
giornata, un posto tranquillo dove mi esprimo liberamente. Non che non lo
faccia altrove, ma questo è diverso. Anche voi siete reali, e nello stesso
tempo inesistenti, perché siete delle immagini nella mia mente. E ho una
sottile paura che qualcosa possa cambiare. Attenti, non sto dicendo che
potrei restare delusa, sono convinta che siete una gabbia di matti davvero
simpatici, e anche la curiosità non nego che ci sia. Però, in fondo, mi sa
che preferisco così. E' come se avessi letto un libro, che mi è piaciuto
moltissimo. Poi fanno il film, con attori e registi di prim'ordine, e
magari ci scappa pure l'Oscar. Temo, dopo aver visto il film, di non
riuscire più a rileggere il libro alla stessa maniera.
Boh, magari se fossi lì a Roma non ci penserei due volte. A volte le
difficoltà oggettive scatenano disastri mentali. Fatto sta che questo mi è
passato per la testolina, e paro paro ve l'ho trasmesso.
Una cosa, vi chiedo: fatevi un bicchiere alla faccia mia e alla faccia di
tutte queste elucubrazioni senza senso.
Giulia
(che ha letto troppe volte Amleto)


title: La guastafeste

author: Elvio

text:
On 3 Sep 1998 18:56:49 GMT, "Giulia" <
dal...@tin.it
> wrote:
>Buon settembre a tutti
>
> Mi sono chiesta, dopo
>l'entusiasmo iniziale, se, potendo venire, l'avrei fatto. E sinceramente
>non lo so. Forse è solo una menata senza senso, ma c'è qualcosa che mi
>frena. Da quando ho scoperto Ias ho una specie di polmone verde nella
>giornata, un posto tranquillo dove mi esprimo liberamente. Non che non lo
>faccia altrove, ma questo è diverso. Anche voi siete reali, e nello stesso
>tempo inesistenti, perché siete delle immagini nella mia mente. E ho una
>sottile paura che qualcosa possa cambiare.
>Giulia
>(che ha letto troppe volte Amleto)
Buon settembre a te
A volte nella vita bisogna avere coraggio. Aprirsi al nuovo comporta
dei rischi in se', ma senza rischi non si danno nuove conquiste.
Ciao, Elvio


title: La guastafeste

text:
On 3 Sep 1998 18:56:49 GMT, "Giulia" <
dal...@tin.it
> wrote:
>E veniamo all'evento imminente, la convention. Vabč, io non ci potrň
>essere, ma ci sto pensando un po' su comunque. Mi sono chiesta, dopo
>l'entusiasmo iniziale, se, potendo venire, l'avrei fatto. E sinceramente
>non lo so.
Credo che il tuo atteggiamento sia comprensibile. E' vero, se poi
magari gli altri iassiani dal vero non ti stanno simpatici, rischi di
rovinare tutto. Io pero' la vedo cosi': sul NG recitiamo tutti quanti
una parte, non siamo le stesse persone che siamo nella vita di tutti i
giorni. Io, per esempio, sono sul NG un grande chiacchierone, e
commento tutto quello che posso (vabbe' tranne nelle ultime
settimane...). Ma nella vita di tutti i giorni sono un tipo molto
taciturno, un po' (molto) chiuso in me stesso. Se dovessi andare alla
convention, tutti starebbero li' a chiedersi perche' me ne sto zitto
zitto in un angolino a guardare il pavimento... perche' e' quello che
faccio sempre quando vado a qualche festa! Mi siedo in disparte e
ascolto quello che gli altri hanno da dire. Pero' tornato sul NG sarei
di nuovo il chiacchierone di sempre.
Capisci cio' che voglio dire? Anche se l' incontrare "dal vivo" gli
altri frequentatori del gruppo ti lasciasse delusa, al tuo ritorno a
casa troveresti gli amici di sempre, non quelli che avevi visto magari
solo poche ore prima... credo che allora non sia tanto difficile
"dimenticare" che dietro ad un testo molto simpatico si nasconde una
persona magari antipatica.
Ciao,
Alessio
-------------------------
A wanderer, I make a prayer of dust. (Adonis)


title: La guastafeste

author: Mela

text:
Elvio wrote:
>
> A volte nella vita bisogna avere coraggio. Aprirsi al nuovo
comporta
> dei rischi in se', ma senza rischi non si danno nuove conquiste.
Ma forse il nuovo, in questo caso, e' rappresentato dal tipo di
rapporto che si instaura attraverso la rete, che va di la' dal solito
modo di conoscersi: feste, incontri, casualita'.
Ciononostante, non nego che potrebbe essere piacevole e interessante
incontrare persone di cui, fino ad adesso, ho immaginato la
fisionomia, il carattere, e che potrebbero rivelarsi totalmente
diversi da come li ho in mente. Ci rimarrei male, pero', se dovessi
restarne delusa.
Ciao,
Mela


title: La guastafeste

author: Ulrich Laverdure

text:
Mela wrote:
> Ci rimarrei male, pero', se dovessi restarne delusa.
Noi siamo alle 18:30 davanti a Hollywood, Anagnina.


title: La guastafeste

author: Nikola

text:
(Atteggiamento da esperto, con la faccia: "la so lunga io...")
Penso di essere un vero maestro dell'incontro reale dopo qllo
virtuale. scrivo da 2 anni in una "piccola" rete civica di san donato
milanese (dove vivo) e spesso mi e' capitato di conoscere le persone
prima via modem e poi... la voglia di vederle in faccia era tale che
ho fatto di tutto per conoscerle di persona. per lo piu' donne, come
e' facile immaginare. '-) e convincere una ragazza a uscire di casa e
conoscersi dal vivo non e' facile, credetemi.
ebbene: e' vero qllo che dice giulia. il primo incontro, 9/10, delude!
nel senso che fa cadere tutte le nostre fantasie e ci mette di fronte
una persona diversa da come ce la immaginavamo. spesso si scopre che
non si ha altro in comune se non il virtuale che si frequenta. e
spesso ci si vede una volta sola e mai piu'.
ma una volta su 10 avviene il miracolo. con recsando (il nome della
rete civica) ho trovato e ritrovato amici e amiche sinceri ed e' nata
anche una piccola storia d'amore (conclusa, ma importante).
indi, cara Giulia, non aver paura. il peggio che ti potra' capitare e'
di non travare nessuno di interessante e il meglio... di trovare
amici, amiche e amanti per la vita! :-)
(con autoironia iniziale)
ciao
nicola.
------------
On 3 Sep 1998 18:56:49 GMT, "Giulia" <
dal...@tin.it
> wrote:
>E veniamo all'evento imminente, la convention. Vabè, io non ci potrò
>essere, ma ci sto pensando un po' su comunque. Mi sono chiesta, dopo
>l'entusiasmo iniziale, se, potendo venire, l'avrei fatto. E sinceramente
>non lo so. Forse è solo una menata senza senso, ma c'è qualcosa che mi
>frena. Da quando ho scoperto Ias ho una specie di polmone verde nella
>giornata, un posto tranquillo dove mi esprimo liberamente. Non che non lo
>faccia altrove, ma questo è diverso. Anche voi siete reali, e nello stesso
>tempo inesistenti, perché siete delle immagini nella mia mente. E ho una



title: La guastafeste

author: Filo Sganga

text:
Giulia> scribbe:
>Buon settembre a tutti
Grazie e l'augurio rimbalzi anche dalle parti tue...
>E veniamo all'evento imminente, la convention.
> Vabè, io non ci potrò
>essere, ma ci sto pensando un po' su comunque. Mi sono chiesta, dopo
>l'entusiasmo iniziale, se, potendo venire, l'avrei fatto. E sinceramente
>non lo so.  Anche voi siete reali, e nello stesso
>tempo inesistenti, perché siete delle immagini nella mia mente. E ho una
>sottile paura che qualcosa possa cambiare. E' come se avessi letto un libro,
> che mi è piaciuto
>moltissimo. Poi fanno il film, con attori e registi di prim'ordine, e
>magari ci scappa pure l'Oscar.
Seee, l'Oscar. Se si becca una nominescion per il Telegatto, e' gia'
grasso che cala.
E visto che ci siamo, la tua parte a quale attrice la faresti
interpretare? E la mia? E quella di Ulrich, Alessio, MarcoFrat,
Ombretta, il Vermocane, Writer, Solaris, L'universale? E gli
altri?....
vai, vai, dicci dicci...che 'sto giochino di fine settembre
mintriga (voce del verbo 'mintrigare').
Penso, comunquq,  di aver capito bene il senso delle tue
'elucubrazioni sensa senso', e, per quanto non condividendole appieno,
credo che abbiano pure il loro bravo fondamento, nei tuoi
pensieri..
Solo, sono straconvinto (ma l'hai detto pure tu) che se ti
fossi trovata nei paraggi, alle 18:30 all'Anagnina trovavamo
pure te. Eaffanculo il 'virtuale'!
Cin Cin!
- Filo
================================================
Io esisto, voi esistete, essi vivono e..a volte ritornano.


title: Coraggio, proviamola tutti!!!!!!!!!!!!

author: Ombra

text:
Paolo Serafino <
psp...@tin.it
> wrote in article <6veciv$
t...@w2.ntt.it
>...
>
> Rasmus Lino č un ragazzo danese che ha incassato in 5 MESI la bella cifra
di
> 64.700.000.000!!!
> #6 P. Serafino
>       Via M. di Robilant, 10/14
>       16143 Genova
>       ITALIA
Ue' Frat, ci pensi tu a questo?
--
Ombra, un fenomeno essenzialmente esasperato