title: SMS silenzio mare sguardi

author: Trans IL vanO

text:
current music: Afterhours - "il mio ruolo"
   SMS (Silenzio Mare Sguardi)
-"Eh, ma che bella! Chissà perché mi fai ricordare un tango di Arola, che
ascoltai nel cabaret della Parda Flora in Buenos Aires"
-"Forse c'era qualcuna che mi assomigliava?"
"No! Proprio perché non assomigli a nessuna avrei voluto incontrarti
sempre… in qualsiasi posto…"
silenzio, mare, sguardi
-"Non verrò con lei, Corto Maltese"
-"Lo so"
(Hugo Pratt – "Una ballata del mare salato")
Le campane mi svegliano di colpo; campane, campanacci, campanelli e gong.
E' la seconda sveglia, quella di ultraemergenza. Lunedì, dieci del
mattino, buio, camera d'albergo, intorpidimento. Mi alzo, barcollo, prendo
fiato e mugugno qualcosa mentre m'avvicino alla porta del bagno. Per un
attimo quasi inciampo. Meglio farla seduto come una donna, niente casini
di centratura del bersaglio. E più si svuota la vescica più i pensieri si
fanno nitidi e mirati: è la mattina del ventisei e sono a Roma. Ieri sera
ho bevuto due martini da solo. Alle undici devo vedere questo nuovo ricco
che vuole una barca dai cantieri che rappresento: Navi Santina di Savona,
dell'ing. Paolo Santina, mio suocero. Una cosa semplice, fatta cento
volte. Chi vuole una barca, nella maggior parte dei casi la vede e la
sceglie al salone nautico, oppure viene dritto al cantiere. A volte se ne
vanno e spariscono per un po' di tempo, ci pensano sopra, poi telefonano e
fissano l'appuntamento per il contratto. Non è quasi mai gente di Savona,
quindi spesso sono io che mi presento a domicilio, col mio bel catalogo di
optional tecnologi e decorativi, tutti piuttosto costosi. Mia moglie dice
che sono molto bravo a vendere, un grande campione, ma io non sono davvero
contento, come qualsiasi altra prostituta. E' l'unico complimento che mi
fa, a parte dire in giro che sono intelligente, come per giustificare il
matrimonio con uno che non è proprio un adone. Credo che mi tradisca,
anche, forse per lo stesso motivo. Il punto è che sono un grande attore e
nessuno, compresa lei, conosce il segreto della mia arte, né quanto a
volte sia rassicurante, altre avvilente. Recito il bello che è in me,
dentro e fuori, e non sono poi così malaccio, a parte la mia marcata
avversione nei confronti del genere umano. Alzo la cornetta e dico al
portiere che vorrei un taxi tra venticinque minuti. Avrei potuto impostare
meglio la voce, ma non ho ancora preso il caffè.
Questo è il lungotevere. Quello laggiù, se non ricordo male, è il
ministero della marina militare. Guardo le facce delle comparse fuori dal
finestrino. Camminano, siedono sulle panchine, nelle altre macchine ai
semafori. Sono tutti brutti e tristi. Hanno queste facce spaventosamente
meste e… sì, deboli. Eppure c'è il sole, non capisco. Mi vengono in mente
facce da genitori al pronto soccorso pediatrico. E invece sono solo le
altre persone qualunque di questa città, qui attorno a me; a guardarlo
meglio dallo specchietto retrovisore, anche il tassista è un'anima in
pena. Quindi devo proprio essere così anch'io.
Il taxi svolta per una stradina più piccola e si ferma davanti al civico
dodici. E' un palazzo antico con un portone gigantesco. Suono al
campanello Nardilli e, dopo quattro piani in ascensore, quello che mi si
para davanti è lo spettacolo grottesco di questo enorme salone bicolore.
Saranno cento metri quadri di marmo bianco, tremendi busti romani, colonne
e pavimento lucido. Ci sono lunghi divani di pelle bianca ed ovunque
cuscini e drappi rossi con bordo dorato. Credevo di avere un appuntamento
con il batterista dei Traccia Nascosta, un gruppo heavy metal cantato in
italiano che da un paio d'anni vende inspiegabilmente un sacco di dischi,
non con un comandante di legione o un senatore. Una specie di segretario
mi fa accomodare e mi scappa anche un po' da ridere. Per un attimo mi
viene da chiedergli l'uva, ma rabbrividisco al pensiero che poi m'imbocchi
chicco per chicco con le sue manine. Passo qualche minuto da solo e
ripasso il copione, sia nella versione bar dello sport che in quella bar
del circolo nautico, i miei due cavalli di battaglia. La noia necessaria,
il prezzo da pagare. Certo che questo Nardilli è proprio il massimo, ma
guarda che razza di casa pacchiana. No ma neanche un pazzo megalomane
consigliato dallo stesso arredatore di Giulio Agricola. Che coglione. E
che musica terribile suona. Sento dei passi in avvicinamento, devo
concentrarmi e cercare di glissare l'argomento casa. E pure la musica, per
quanto possibile, altrimenti mando tutto a puttane per quanto sono
intrasigente. Heavy Metal. Heavy Metal in italiano. E' loro quella canzone
che passano spesso alla radio: "l'algebra delle tue vertebre è la cometa
imprendibile che vorrei, spesso ahhh spesso spesso ahhh ahhh, fino alla
fine dei giorniiiiii". Porca miseria, li ammazzerei. Fatti avanti,
Caligola! Clavicola! Come cazzo ti chiami? Nardilli! L'algebra, porca
puttana. Devo stare calmo.
Entrano due persone, e nessuno dei due è vestito con la classica toga. E'
un peccato, perché addosso a lei starebbe meravigliosamente. A lui porgo
la mano e lo guardo solo per un secondo. Mi sento anche un po' scortese,
ma è più forte di me. Avrà al massimo venticinque anni ed è bellissima:
gli occhi scuri le brillano sotto la lunga frangetta nera, le spalle
dritte vestono perfettamente la camicia appena aperta, dalla quale risalta
un sottilissimo girocollo d'argento che stranamente mi distrae dal seno,
ma è solo un romantico posticipare. Dalla minigonna jeans nascono lunghe
gambe, bianche e dolci. Gli anfibi sembrano rovinati dagli anni e non
dalla fabbrica. Lei sì, vestita da antica romana m'avrebbe mozzato il
fiato, ma anche così è bellissima. Quello che credevo essere Gregorio
Nardilli batterista, apre bocca e si presenta. Scopro che invece si chiama
Dino ed è un'altra specie di manager-segretario-amante, al quale squilla
subito il telefono e sparisce per la casa. Mentre lei è… lei è… oddio lei
è bellissima ed è…
-"Sofia, la sorella di Gregorio, piacere" - Allunga una mano e aggiunge
-"lei deve essere il signor Dedali, della Navi Santina."
-"Piacere di conoscerla, Sofia. Sì, mi chiamo Ettore Dedali" - dico quasi
spirando. La sua mano prende la mia ed è come fosse tutto il corpo. Un
brivido mi percorre la schiena e mi sento eccitato.
-"Abbiamo provato ad avvertirla. E' da stamattina presto che Dino ed io
cerchiamo di chiamare Savona, ma risponde sempre la segreteria. Abbiamo
lasciato un paio di messaggi, ma a quanto pare non li hanno ancora
ascoltati. Gregorio le telefonerà direttamente per scusarsi, se mi lascia
il suo numero di cellulare. Purtroppo è dovuto volare di corsa a Madrid,
per un festival benefico del quale si era completamente dimenticato. Lo
hanno praticamente buttato giù dal letto e infilato in macchina in
pigiama. Sono mortificata, non sa quanto sono dispiaciuta per il viaggio a
vuoto. Naturalmente anche Gregorio, le assicuro. I nostri genitori ci
hanno insegnato l'educazione, ma è così sbadato… così sbadato. Si
dimentica tutto, sembra drogato. Eppure ha fumato solo uno spinello, una
volta sola nella vita…" - mi strizza l'occhio e aggiunge - "…con me,
quando eravafmo pischelli. Ha avuto un attacco d'ansia e s'è sentito
proprio male".
Parla, parla. Non sbaglia una parola e, anche se sembra usare parole
preparate per i giornalisti, anche se ho fatto un viaggio a vuoto, è così
garbata che non mi sento affatto irritato. La sua voce acuta potrebbe
infastidire, se non fosse così tanto ipnotica da bloccarmi in uno stato
quasi di trance. Ha fatto clic, come una vecchia nikon. Col suo stizzare
l'occhio mi ha tramutato in fotografia. Sono fermo, immobile, congelato.
In questo preciso momento non sto invecchiando. O almeno questa è la bella
sensazione che provo.
-"Davvero un peccato, ma sarà meglio per quei bambini africani, o quel che
è. Vorrà dire che anche la Navi Santina farà la sua piccola parte e
considererà la barca prenotata senza bisogno di acconto, né firme" - dico
spavaldo, tanto sono pieni di soldi e la barca la prenderanno lo stesso. E
se invece saltasse tutto, sarà sufficiente mentire a mio suocero per
l'ennesima volta. Lei mi guarda daf dietro i suoi ciuffi neri e sembra
nascondersi, quasi per la vergogna o per non so che altro. Sento che
questo mi dà un vantaggio.
Mi chiede di vedere comunque il catalogo, allora ci sediamo sul divano
bianco più grande e lo apro sul tavolino. A questo punto, di solito, cerco
di capire quale strategia di vendita usare, per invogliare al folle
acquisto di ogni optional possibile. Ma tutto quello che riesco a fare è
fissarle le piccole mani poggiate sui ginocchi. Niente altro. Sono il
manichino prostrato davanti alla dea. Dovrei star qui a pensare che i
ricchi sono matti, che spendono centinaia di migliaia di euro, guadagnati
senza vero sudore, come fossero fagiolini; e per cose assolutamente
inutili! E' giusto punirli e fregarli. Invece no. Invece no, l'unica cosa
che riesco a pensare è che vorrei poterle dire usami a tuo piacimento,
Agrippina, Poppea, Sofia. Sofia, che bel nome. Sfoglio il catalogo e sto
zitto.
-"Vuoi un caffè?" - chiede preoccupata dal mio silenzio –"cioè scusi,
gradisce un caffè?" - si corregge teneramente.
-"Il tu è meglio anche per me, comunque no grazie" – rispondo, poi non so
perché aggiungo -"ma abiti qui con lui?" - e mi sento stupido, molto
stupido. Perché mai le ho chiesto questa cazzata? Per sapere se è una
deficiente e le piace questo schifo di arredamento? Oppure perché spero un
una risposta complice? Di sicuro sapere che non le piace, mi farebbe
guardare con molto più piacere la sua lingua muoversi sul palato, garbati
tremori tra arcate angeliche, ad ogni sillaba che lo necessita. Sì,
certamente l'ho fatto per questo. Che stupido. Sto lavorando. E'
bellissima, ma sto lavorando. E non sono sposato solo con il lavoro. Però
è bellissima.
-"Che c'è? Hai paura che ti dica che mi piace com'è arredata questa casa?"
- sorride a seimila denti bianchi che m'iniettano benessere - "comunque
no, abito a Napoli, sono qui di passaggio e, per carità, adoro mio
fratello ma ha gusti tremendi. Per giunta crede che giulio agricola sia
solo il nome una fermata della metropolitana".
Sorrido anche io, ma non mi rilasso. In testa ho quel nome che ha appena
detto: Giulio Agricola. Non ricordo affatto chi fosse, comunque un romano
importante, ma la cosa che mi sconcerta è che neanche cinque minuti fa ho
pensato esattamente lo stesso nome. Perché mi è venuto proprio quello?
Perché non Nerone o Giulio Cesare? Qui a Roma non ho neanche mai preso la
metropolitana. Che succede? Mi legge nella mente? Glielo devo dire? Che
faccio? Mi sento così in imbarazzo. Mi chiede informazioni sugli
ecoscandagli. E' incuriosita, per natura però. Non prova vero interesse
per questo nuovo giocattolo del suo fratellino pseudoeccentrico. Come me,
del resto.
- "Certo, averne due è una sicurezza in più" - dico, cercando quel tono
professionale che proprio non mi viene. Ho perso il controllo e guido
bendato su curve che non conosco. Allora mi concentro sul gesticolare, e
cerco di farlo più armoniosamente che posso. E' un'altra tecnica di
vendita e seduzione che mi è sempre riuscita bene, ho delle belle mani e
alle persone piace. Mi fermo solo un attimo, quando mi accorgo di avere la
fede al dito. Ma lei non sembra farci caso: le si illuminano gli occhi,
che finalmente riesco a vedere meglio. Sì, è bellissima. In testa però mi
danza il germe del dubbio: sarà per la barca? Magari non ci aveva ancora
pensato bene e all'improvviso ci si vede già sdraiata a prua, all'ancora
in un'insenatura di un'isola greca. Non sarà davvero per me. Di colpo
volge lo sguardo verso la finestra con le tende aperte. Il sole è così
forte che anche io mi fisso un po'.
-"Chissà se tuo fratello pensa di mettere i busti di marmo nelle cabine" -
sbotto dopo un po', riacciuffando la sua attenzione - "bisognerà pensare
ad alloggiamenti in titanio". Lei ride ancora, l'atmosfera si fa più
rilassata e decido che posso finalmente accettare questo secondo caffè
della giornata. Ma mi lascio andare troppo, non riesco a farne a meno, e
faccio una mossa azzardata:
- "Ma se invece facessimo due passi? Due passi fanno sempre bene e c'è un
bel sole fuori. Due passi fino al primo bar che ci piace, così quel caffè
lo berrei di gusto. Non hai da fare vero?".
Mi sento lo stomaco in gola, cosa ho detto? Lei però non si spaventa
affatto, né si stupisce. E così bella che per forza è abituata al
corteggiamento. Non risponde subito. Forse mi vuole, forse le piaccio,
altrimenti avrebbe già fatto la faccia stranita. Va bene, sta andando
bene. Oddio che sto pensando? Adesso mi manda garbatamente a quel paese,
sicuro. Invece è più matta e istintiva di me: si caccia una mano nel
taschino della gonna, ne cava un biglietto da dieci euro tutto spiegazzato
e la chiave nera di un'automobile. Dice di sì, solo di sì, mi prende la
mano e mi tira sorridendo e ansimando fino alla porta.
-"Però pago io", aggiunge. Il catalogo rimane lì, aperto sul tavolino a
prendere polvere. E' un giorno irreale e se continua così pioveranno
conigli. E' bellissima.
Il garage è semibuio e puzza di garage. La macchina è una mini verde, che
appena si accende sembra avere, nascosto sotto il cofano, il motore di una
ferrari. Fa il baccano infernale di pistoni veramente molto truccati. Ci
guardiamo, lei ride e dice:
- "Mio fratello è veramente uno sbruffone, questa è sua" - ingrana la
prima e aggiunge - "il mare va bene?".
Sorrido ancora ed è proprio una giornata di sorrisi. Non ho alcuna volontà
di fermarla, né intenzione. Se al bar dietro l'angolo ha preferito
portarmi al mare con questo sole d'aprile, non posso e non potrò davvero
mai più resisterle. Devo spegnere il telefono. E se chiamasse mia moglie?
Non l'ho mai fatto. Spengo il cellulare. Mi allento il nodo della
cravatta, infilo la mano nella tasca della giacca e pigio i tasti a
memoria. Lei parla di nuovo, ma non la ascolto subito. Per qualche secondo
mi ritrovo di nuovo a fissare le facce delle persone fuori dal finestrino.
Sono tutti allegri. La strada non è la stessa che ho fatto in taxi, ma non
può essere una questione di quartieri. Hanno tutti facce felici. Sto
diventando matto? Lei alza la voce e mi accorgo che ha messo grandi
occhiali da sole.
-"Non mi hai sentita?".
-"No" - rispondo – "questa macchina fa un casino bestiale".
-"Ti stavo chiedendo se vuoi ascoltare della musica. Ci sono dei cd nel
cassettino del cruscotto". Siamo ad un semaforo e lei mi guarda da dietro
un'oscurità tutta sua. Allora tiro fuori anche i miei rayban e me li
metto. Con le lenti nere è più facile per tutti e due, ma è del suo
brillare che ho fame.
-"La musica di tuo fratello? Dai, per piacere. Ma dimmi, hai così tanto
bisogno di proteggerti?" - ghigno, indicando i suoi occhiali. Ci rimane un
po' male, allora cambio discorso e parlo di quando, fino a cinque anni fa,
giravo il mondo in barca a vela. Vedevo posti fantastici, mi cibavo di
poco ed ero propro un bell'esemplare di marinaio spavaldo, di quelli che
fanno colpo sulle ragazze, ma mi era sempre mancato il fisico, quindi il
mio socio Matteo se le faceva tutte e io finivo per ubriacarmi da solo nei
bar dei porti. Poi si sa, la vita, il lavoro sicuro eccetera, si fanno
delle scelte, dei cambiamenti. Di mia moglie non parlo.
-"E tu? Te li sei messi per emulazione, parità o per lo stesso motivo?"
dice, riprendendo il discorso con un candore indegno del demone che ho
liberato.
-"Dove mi stai portando di preciso?" - chiedo, non so quanto sperando che
abbia davvero capito la domanda.
-"Stiamo andando verso i sogni" – risponde, facendomi crollare il mondo
sulle spalle. Non è possibile che abbia detto una cosa tanto stupida.
Stiamo andando verso i sogni? E' una psicopatica. E' la sorella sfigata e
psicopatica di un batterista legionario che la maltrattava quando erano
piccoli. Vuole un mondo, che ne so, tutto suo, fatto di nuvole rosa e vita
nel granducato dei sogni di barbie principessa, ed ha appena iniziato a
parlarne la lingua ufficiale con me. Cosa diavolo ci sto facendo qui? Le
ho chiesto dove mi stava portando, poteva rispondere mille cose
intelligenti. La facevo una da risposte intelligenti. Mi ucciderà? Dieci
minuti di silenzio. Venti. Vedo un cartello con scritto Ostia. Percorriamo
il lungomare per un po', stando zitti nel rumore infernale della mini.
Dopo un po' ferma la macchina; scendo di scatto e mi sento di nuovo molto
stupido. Di fronte a me c'è l'insegna del bar-stabilimento "i sogni", con
tanto di mosaico della sirenetta di disney.
-"I miei ci portavano qui la domenica, quando papà non aveva abbastanza
ferie o soldi per una vacanza migliore. Sono affezionata a questo posto,
ma non ci venivo da almeno dieci anni".
Rido come un pazzo e sono costretto a spiegarle il perché, ma è la
costrizione più dolce del mondo: di nuovo prende la mia mano e dondola
contenta. Ordiniamo i due caffè che paga lei. Li beviamo al banco,
soddisfatti così. Le dico quello che ho pensato e lei capisce e dispiega
sorrisi letali. Si alza gli occhiali, mi guarda come io guardo lei, e mi
sento più vicino. Spiego esattamente tutti i pensieri che mi sono venuti
in macchina, tutti in fila, specie il fatto che ero pronto a chiamare la
polizia. Ometto solo che avrei dovuto riaccendere il telefono. Lei
annuisce anche quando le dico delle facce tristi e allegre. Capisce, sento
che capisce tutto. E annuisce, come fossero stati pensieri suoi. Non le
dico che mi piace, è una cosa talmente evidente che sarebbe ridicolo. Poi
andiamo verso la spiaggia e infiliamo di nuovo gli occhiali da sole. La
sabbia dello stabilimento è brutta e sporca, ma ci fermiamo lo stesso a
toglierci le scarpe. Ci bagniamo i piedi e io sono proprio buffo con i
pantaloni arrotolati, mentre le gocce che le imperlano i polpacci la
rendono ancora più erotica. Si starà burlando di me in una mattina senza
altri impegni? Se capisce tutto perché non mi bacia? Voglio solo quello,
con tutti i miei nervi.
La sua faccia si fa seria, ma non vedo i suoi occhi quindi la percepisco
meno di prima.
-"Assurdo. Sai che stavo per baciarti?" - annuncia a bruciapelo.
-"Perché?" - mi sento svenire.
-"Non lo so, mi stava proprio venendo così, sei così tenero che appena ti
ho visto ho pensato che avrei pagato oro per passare un'ora sola con te" -
risponde fermamente, ma le si legge sulle labbra il cuore che batte più
forte.
-"E perché non l'hai fatto?" - sospiro, mentre assetato morto, strisciando
nel deserto, trovo qualcuno che rovescia sulla terra una borraccia piena.
-"Perché tu non hai tolto la fede, stamattina, e hai fatto un sacco di
sorrisi, tranne nel momento nel quale ti sei fissato il dito".
Abbiamo colli ritorti in un grido silente che quasi strozza, cavalli di
Guernica con tanto da dire e nessuna vera parola, solo grandi
interpretazioni.
-"Lo so…" - dico, recitando me stesso nella mia versione più infantile
-"…non ci si dovrebbe innamorare così, tra sconosciuti, per incanto. Siamo
adulti e vaccinati, non dovrebbe proprio accadere. Poi però baciami, per
piacere".
Lei allunga la mano e prende ancora la mia, ed è così che facciamo
l'amore, tirandoci per mano l'un l'altra, tornando verso la macchina.
-"Ti chiedo scusa", dice, "ti chiedo scusa per averti portato fin qui".
-"Fino ai sogni?"
-"Fino ai sogni" - risponde. Meno seria, molto meno seria di me, e
conclude "non lo so perché mi sei piaciuto da subito, e non lo so perché
per un po' ho fatto finta di non aver visto il tuo anello, forse sono
proprio una stronza. Lo sapevo e lo so ancora che non potrei mai avere un
ruolo, in questa produzione". Lei parla con le mie parole e io mi sento
meno solo, anche se sta dicendo che non ci vedremo mai più.
Mi faccio lasciare davanti l'albergo ma, prima di scendere, raccolgo le
idee e decido la mia uscita alla grande: lascio sul cruscotto il mio
biglietto da visita col numero di cellulare, e cito e un po' stravolgo la
più dolorosa tra le mie canzoni preferite: "Il tuo ruolo, dicevi? Mi sono
visto spergiurare che la seguirò nel vento nella neve, per lei morirei, ma
la notte, io lo so, il tuo ruolo sarà il pensiero malvagio che mi porterà
via con sé". Si aggiusta gli occhiali neri sul naso, mi sorride per
l'ultima volta, poi risponde:
-"Anche a me piacciono i colori" - parafrasando la stessa canzone. La
conosce. Abbiamo gli stessi gusti. Dio le ha consegnato lo stesso copione.
Gli occhiali e lei spariscono nel traffico e io sono di nuovo Ettore
Dedali, dei cantieri Navi Santina di Savona. Accendo il telefono e dopo un
po' mi chiamano dall'ufficio per avvertirmi dell'appuntamento saltato.
Il treno ha passato Livorno da poco, sono le cinque e il mare non smette
di tormentarmi nemmeno quando entriamo nelle gallerie. Il telefono fa
bipbip, avvertendomi che è arrivato un nuovo messaggio. Viene da un numero
sconosciuto. Potrebbe anche essere di Gregorio, ma non ne sono sicuro. Lo
cancello senza leggerlo, per proteggermi. Terrò i rayban addosso fino
all'ultimo raggio di sole.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: LA RAGAZZA DEL BAR (terminato)

author: extrabyte

text:
http://www.laragazzadelbar.com/2009/01/12/nuova-copertina-per-la-ragazza-del-bar/
--
extrabyte
http://www.laragazzadelbar.com


title: INEDITO DI GIACOMO LEOPARDI.

author: Giovanni Turco

text:
Il paesetto.
Come un fungo che nasce fra l'erba, cosi' protetto nasceva un paesino: tre
casette di fango. E l'uno con gli altri è legato da una stradicciola segnata
dalle ruote dei carri e dai buoi. E chi d'inverno poteva osservare i
comignoli fumanti di quelle piccole casette, era colpito dalla tenerezza che
ispiravano. Ciò che portava chiunque, fatta eccezione per chi non
predisposto, ad essere più generoso e contento del mondo e di se stesso. E
con gli occhi prima e il pensiero poi, si abbandona quell'attimo di serena
contemplazione dell'uomo e della sua esistenza.
Giacomo Leopardi.
Il presente componimento è stato rinvenuto per caso in Inghilterra da un
noto antiquario. Risulta scritto e firmato dal famoso poeta di Recanati.
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: INEDITO DI GIACOMO LEOPARDI.

author: riccardomustodario

text:
Il 23/5/07 17:21, nell'articolo
62Z10Z156Z111Y1...@usenet.libero.it
, "Giovanni Turco"
<
giova...@jumpi.it
> ha scritto:


tenendo presente del fungo che ho nel quadro di Calcinacci in Goodge Street
Station, ed ora se su quello stesso fungo leggo proiettile, contro la caccia
ai felini, al leopardi o panterra  di " Sbottigliando " tutto mi torna, ci
vedo chiaro, per me è autentico!
--
Ognuno ha il suo laboratorio mentale.
Il mio essere studio aperto alla ricerca artistica, mi ha portato a creare
un'opera veloce da libreria molto complessa ove la scrittura come segno
culturale originale si manifesta fulminea.
Da un paio di mesi sono attento all'ultima limata generale di " Officina
Letteraria " che raccoglie la mia opera e prima di iniziare il lavoro, mi
sono prefisso di leggere piano, impegnandomi di correggere a tinta, in modo
da percorrere il rigo a guisa di esercizio del pensiero longitudinale,
evitando sul percorso congiunzioni laterali, le quali sebbene fatalmente
convergerebbero al vertice perchè partorite dalla medesima intuizione alla
radice, è meglio evitare per i non iniziati.
Chi legge deve capire, altrimenti si avvertono conseguenze insoddisfatte
alle premiazioni dei Nobel, con grave danno alle vendite, insomma mi sono
condizionato al Premio Letterario di Stoccolma, animato dal sano principio
culturale di ritorno alla chiarezza elementare, cui sono il custode a
livello di marchio registrato in associazione con " Titolto " per una tesi
di lucidità mentale, quasi impossibile da raggiungere, quando si viene da
tempi Rock Trash House Techno


title: Re: La Ragione del Pentimento

author: Riccardomustodario

text:
 segue da pagg.29

   Patrizio:-<< Seguo un circuito di spionaggio mondiale, in un contesto di
programma NATO.  Mi occupo della sicurezza, attualmente, di un individuo
turista sul nostro territorio da un poą di mesi.  Questi, quotidianamente
scrive, dipinge o prende nota e sempre a livello esagerato, scatenando
ląappetito di tutte le sfere: politico, commerciale, sociale, culturale,
eccetera, le quali non č che siano alla ricerca di novitŕ, ma č pur vero che
dalla stessa non possono prescindere, una volta emersa.  Il soggetto in
questione, scrive in italiano ed alląestero si ferma solo in cittŕ
cosmopolite, dove in una di queste, vive ormai da molti anni.  Chi per una
ragione o chi per unąaltra, siamo tutti compromessi  fortunatamente, questi
č convinto europeista e cattolico. -  Noi, preoccupandoci che altri paesi
mussulmani, buddisti o induisti e via discorrendo, non rompano le sue
armonie con azioni di disturbo che neanche immaginate, ci sentiamo in
qualche modo autorizzati a seguirlo.  Ovviamente, anche la nostra azione,
alląinizio non č stata esente da colpe.  Mi viene da ridere se penso a
ł Perché non lo abbiamo ucciso ł fu la domanda del generale alląultima
riunione inculcandoci ancora maggiore attenzione, aggiungendo: praticamente,
il sistema di controllo, nel cambiamento repentino di linea politica, č
andato ad occupare le estreme piů focose delle antiche organizzazioni
europee, per averne la gestione dąesse, dalląoggi fino alla guerra mondiale,
eccetto ląanarchia - insomma, ci siamo preoccupati di  andare a colmare un
vuoto di storia recente, catalogando tutti i gruppi o movimenti che si sono
susseguiti nel tempo e che ancora hanno un alone ł fascinoso ł su certi
facinorosi che amano muoversi nelląaria politica.- Abbiamo altresě, il
controllo di tutte le forze che potrebbero ostacolare in qualche modo la
societŕ civile, specialmente durante i passaggi di potere da destra a
sinistra, cosě come accade da qualche anno a questa parte nel nostro paese,
come non mai č successo prima.  In definitiva, mi occupo della distensione
del nostro paese, previo fenomeni tipo questo descritto, o del nuovo se
vogliamo, cioč la gestione delląIntelligentia Democratica >>.
    Eugenio:-<< Dove si pensa che tutto sia giŕ programmato ed invece tanto
sfugge >>.
   Patrizio:-<< Quello che sfugge č ciň che noi rincorriamo. - Esattamente!
 Siete persone al di fuori del comune, inutile aggiungere che vi ho svelato
delle situazioni limite  dei Top Secret che su questo tavolo sono nati e
qui muoiono! >>.
   Serena:-<< Uffa!  Capiamo perfettamente le angosce della sicurezza,
specialmente quando sono in concomitanza con potenze straniere che si
risolvono poi in fazioni opposte producendo sbandamenti di mercato Š comune
e se non č MEC lo stesso č WEST.  Il mercato ittico per esempio, dove con
il prodotto provenienti dai mari delląest, ląoperazione costi ricavi risulta
sempre piů un lotteria, senza nascondere, che chi ha saputo giocare bene i
numeri, i soldi se li č fatti! >>.
    Patrizio:-<< Poi nascono le invidie per interessi e qualcuno per farsi
pubblicitŕ produce unąinterpellanza sbagliata, trincerandosi dietro il
paravento del nazionalismo.   Capita, purtroppo la sciagura  ląincidente
che rimette tutto in discussione e noi ci veniamo a trovare in stato di
allerta  se ciň accadesse, e puň succedere da un momento alląaltro, dovrei
immediatamente salutare ed andarmene da questo tavolo, per riaccomodare una
faccenda che si sta ingarbugliando >>.
    Eleonora:-<< Scusa, sei sposato! >>
    Patrizio:-<< Divorziato!  Dopo un anno di matrimonio >>.
    Eleonora:-<< Che pista seguivi allora? >>.
    Patrizio:-<< Terrorismo!  Completamente disintegrato!  Addirittura ci
stiamo preoccupando di assumere agenti per rimuovere ląestinzione senza
presentazione, in modo che la gente dimentichi completamente cosąč il
terrorismo >>.
    Eugenio:-<< Sě!  La disintegrazione delląestinzione del satellite senza
la presentazione, ovvero la medaglietta di riconoscimento! >>.
    Serena:-<< Incidenti nello spazio possono capitare a chiunque,
quandąanche si fosse nello spazio senza museruola >>.
    Patrizio:-<< Tre giorni di stato di allerta  cinquantadue ore
lavorative >>.
    Eleonora:-<< Che pazzo!  Cosě ti ammazzi! >>.
    Patrizio:-<< Colpiscimi al cuore  preferisco morire di te! >>.  Si
apre la giacca lasciando intravedere la fondina.
    Eleonora:-<< Oh mio Dio!  Non ce ne posso piů!  Questo sta fuori!  Ma
per chi mi ha preso?  Viene alląappuntamento con la pistola?  Sicuro sarŕ
carica!  >>.
    Serena:-<< Non lo dar retta!  Offre una vita troppo audace  leggi
pericolosa!  Qui siamo tranquille!  Mai sia che qualche potenza straniera
ce ląabbia con lui, oggi  la strage di San Valentino sta bella e fritta!
>>.
     Eleonora:-<< Aspetta un attimo!  Secondo me sbagli!  Ti ricordi
ląultima volta che hai fatto tutto tu e quelli se la squagliarono veramente
e rimanemmo senza maschietti?  Sin da agosto ormai, siamo rimaste senza
ląombra di uno spasimante.  Questi si passano la voce! >>.
    Serena:-<< Ricordo bene Š - si era verso Pasqua e tu asseristi di voler
lasciare il lavoro e vivere della quota aziendale di famiglia e se ancora
insegnavi, era perché ti piacciono i bambini  ma ląhanno prossimo ti vuoi
sposare e mettere su famiglia.  Era questo o no il discorso? >>.
    Eleonora:-<< Sě! >>.
    Serena:-<< Eravamo in discoteca  un tale mi avvicina vedendomi sola
lei era andata in bagno  questi era simpatico e presentň un suo amico
altrettanto perbene
Stavano bene insieme, fin che lei non dichiarň che non poteva mai essere il
padre di suo figlio perché troppo vanitoso!  Ma?  Si ripete, storia
analoga o pressappoco, con altri due, ai quali ci dichiariamo impegnate con
gli uni, per non poter uscire con gli altri  alląinizio funzionava cosě,
fin che lei non dichiarň che quelli non poteva mai essere il padre del suo
futuro figlio perché ł irresponsabile ł  Inutile aggiungere che la parte
solenne degli addii e delle spiegazioni era lasciata a me  evidentemente,
dovetti spiegarmi cosě bene, che non telefonarono piů. - Dopo un poą lei
asserě che avevo sbagliato  ero stata troppo energica, sino ad intimorirli
ed ora, ovvero allora non avevamo piů che dire, fuori al balcone, nelle
calde notti dąestate >>.
     Eleonora:-<< I nostri appartamenti sono sullo stesso pianerottolo ed i
terrazzi con vista sul mare, quasi si toccano.  Ho fatto mettere anche la
doccia ed il barbecue  noi siamo sempre a dieta  e per cuocere cento grami
di cibi senza grassi sulla fornace ardente, neanche vąimmaginate quando
tempo ci vuole! >>.
     Eugenio:-<< Scusa se mi permetto Serena: non sembri una persona noiosa,
come mai hai divorziato?  Ląho intuito quando Patrizio ha affermato di
esserlo! >>.
     Serena:-<< Siamo da troppo tempo seduti, te lo racconto dopo, voglio
regalarti una cravatta ed accorsarmi meglio per la serata >>.

15.5.ą96
     Eleonora:-<< Perfetto!  Andiamo dove sei stato ieri Eugenio -  Serena
vuole la serata in costume, da corsara per poi spogliarsi e  fare la cubista
sul vascone dąanquille e capitoni >>.
 Nella boutique la commessa saluta Eugenio come se fosse cliente abituale,
nota che Alice non cąč, meglio per lui, sarebbe imbarazzante scambiare
qualche parola in piů che potrebbe dare adito a chiacchiere.  Le due donne,
si tuffano, quasi a capofitto tra le gonnelline, mentre Patrizio osserva con
attenzione le camice  si avvicina a lui e nota al di lŕ dl vetro, una donna
nelląaltro negozio, molto elegante e dietro la cassa con i capelli lunghi
come quelli di Alice  pensa sia la madre e forse la figlia č ancora in casa
essendo presto.  Inizia a passare in rassegna le cravatte, quando sente una
voce da tergo ł Sto per recarmi al Palazzo del Doge per la riunione dei
commercianti  ci vediamo in pomeriggio  buon lavoro! ł. - I suoi impiegati
rispondono ai saluti e lui senza girarsi ha seguito la scena che si sente
nelląaria.
    Serena chiama Eugenio chiedendo il suo parere sulle payette.  Lui si
mette a ridere asserendo:-<< Non lo so!  Non le ho mai viste prima!  Penso
saranno belle indossate da te >>.
    Serena:-<< Veramente non le hai mai viste?  Ma dove sei stato tutta la
vita? >>.  Si rivolge alla commessa chiedendo se ci fosse in payette, solo
la fascia, asserendo che in essa si sente un poą castigata, magari ci fosse
un corpetto Š? .
   Commessa:-<< Spiacente!  Solo fasce e dovrebbero essere a misura della
sua generositŕ  le taglia medium, dovrebbe starle benissimo Š č dir poco.
sempre in payette abbiamo anche le bretelle  idea nuovissima  i colori
sono: rosso, blu e di nuovo cąč il riflesso dąargento.  Come indicazione
per le bretelle, proponiamo le gonnelline sulle quali si č soffermata,
appena entrata >>.
    Serena, rivolta ad Eugenio:- << Quale ti piace di piů? >>.
    Eugenio:-<<  Se avessi capito cosa ha detto nel suo linguaggio tecnico,
saprei anche cosa dire.  Ieri ho fatto capire a comprendere abiti a me piů
facili e muti  ora dovrei chiedere cosąč ł Indicazione moda ł a che pro
ląha detto?  Mi sono distratto?  Š E payette e generosa Š? >>.
     Serena:-<< Sei impossibile!  Ma so che non bleffi!  Payette sono le
applicazioni luminose sulla fascia elastica e generoso, era in riferimento
al mio seno ...>>.
     Eugenio:-<< Š Come le Madonne del  Rinascimento  ridondante senza
essere eccessivo?  Bello, comąespressione! >>.
Serena:-<< Le payette sono montate su una fascia elastica che sąallarga e la
indosso.  Questo capo si chiama ł fascia ł ! >>.
    Eugenio:- << Š Del capitano  sicuramente Patrizio lo saprŕ! >>.
    Serena:-<< Le indicazioni sono ciň che gli stilisti propongono di nuovo
a livello moda che dovrebbe essere ma giŕ č Š >>.
    Commessa:-<< Š Scusi se mąintrometto Signora: queste payette sono
diverse dalle solite ed č la prima volta che compiono nelle vetrine >>.
    Serena mortificata:-<< Noto osservandole meglio  grazie!  Mi scusi
signorina Š >>.
    Commessa:-<<Š Si figuri!  Č un piacere avere novitŕ da proporre! >>.
    Eugenio:-<< Super!  Pensavo fossi il solo a dover imparare tutto! >>.
    Serena:-<< Zitto Š segui anche i colori! >>
    Eugenio:-<< Ho capito ogni cosa!  Devi prendere la gonnellina con
bretelle, in modo da ottenere lo stesso effetto payette, che ti piace molto
e nello steso tempo essere meno osč! >>.
    Serena:-<< Osé?!  Osé, la conosci č Š scommetto a Parigi  vabbeh,
passiamo apparso! >>.
Eugenio responsabilizzato:-<< Vuoi che scelga quale ti sta meglio, tra blue,
rosso e quale altro colore Š come lŚha definito Š.? >>.
     Serena:-<< Riflesso dąargento! >>.
     Eugenio:-<< Appunto!  Lo vedo piů  artistico  ti sta meglio! >>.
     Commessa poggiandone un paio sul banco:-<< Eccole!  Sono belle e
luminose, i colori volendo, stanno bene tutti con le bretelle dal riflesso
dąargento, il quale riflesso dąargento pure essendo un colore assoluto rende
quasi come un neutro  le gonnelline sono leggermente orlate in una parvenza
di svolazzo ai bordi  tenute in vita dalląelastico.  Con il top che ha
scelto, č completo ideale per serata da discoteca >> - si lontana.
     Serena:-<< Siamo rimasti soli e dobbiamo scegliere Š >>.
     Eugenio:-<< Tra te e ląimpossibile dei capi che ha scelto non cąč
confine! >>.
     Serena:-<< Nessuno pretende che ti faccia una cultura su cosa sia la
gonna a tubino o a campana  devi semplicemente accostare i colori ai miei
capelli  che so Š al colore dei miei occhi! >>.
     Eugenio:-<< fammi leggere ląetichetta Š ł Velsus ł .  Quando vedrň il
signor. Conte gli confiderň che pratico fotomodelle, le quali  indossano
capi Velsus Š a proposito, ora ricordo che lui asserě che il rosa sta bene
con il grigio somigliante alląargento, riflesso o non riflesso penso sia
troppo se ci metti sopra unąaltra payette ed opterei per una camicia bianca!
 Il bianco esce sempre perfetto! >>.
     Serena:-<< Bravo!  Anche se avessi preferito un riferimento alla mia
persona.  Signorina, posso misurarli? >>.
     Commessa:-<< Certo!  Sąaccomodi pure in cabina! >>.
     Patrizio con una camicia piena di disegnini in mano:-<< Signorina puň
togliere questa camicia dalla busta? >>.
     Commessa:-<< La puň vedere esposta in vetrina, forse entrando, non vi
ha fatto caso >>.
     Patrizio esce e chiama Eugenio:-<< Scusa ti piace questa camicia sul
manichino o la trovi un poą troppo Š >>.
     Eugenio:-<< Nessuno č piů sprovveduto di me in materia  sembra lo
facciate apposta chiedermi consigli  perché non ti rivolgi ad Eleonora? >>.
     Patrizio:-<< Noo! - Ha affermato che si sta impegnando convinta nelle
scelte per lei e dopo con infinito piacere si dedicherĺ a me!  Detto tra
noi, ho ląimpressione che manco lei sia tanto convinta per come veste >>.
     Eugenio:-<< Ti dirň Š sono sicuro che la commessa sappia veramente ciň
che fa  lasciamoci guidare da lei e stiamo pace!  Per quanto concerne la
camicia sono convinto che tutti quei colori e scene sotto le luci abbiano
ląeffetto richiesto, perň non so giudicare il modello! >>.
     Patrizio:-<< Ho notato che vi č  anche una tonalitĺ un poą piů scura
>>.
     Eugenio:-<< Secondo me, tra tutte quelle luci della discoteca, con
regalativi fumogeni, i colori piů chiari stanno meglio! >>.
     Patrizio:-<< Mi hai convinto cento per cento, anzi novantanove   per
ląuno che resta chiederň ad Eleonora >>.
Rientrano nel negozio ed Eleonora si sta complimentando con Serena che danza
davanti allo specchio con i nuovi capi indossati e senza le scarpe.
    Eugenio:-<< Stai benissimo  ma leggerissima per ląinverno! >>.
    Serena:-<< Ho con me la pelliccia di volpe argentata.  Ho solo bisogno
di scarpe e borsetta! >>.
    Commessa:-<< Signora vorrebbe vedere un giubottino molto avvitato che
secondo me andrebbe benissimo con ciň che ha scelto? >>.
    Serena:-<< Prego! >> - Lo prova e lo acquista.
Eleonora intanto sta indossando pantaloni da sera ed una camicia,
allorquando Serena con grazia dirompente:-<< Ma che stai facendo?  Abbiamo
armadi pieni di queste cose Š >>.
    Eleonora:-<< ŠLo so!  Anche di Š payette! >>.
    Serena:-<< queste sono nuove! >>.
    Eleonora:-<< Che facciamo ci vestiamo tale e quale? >>.
    Serena:-<< E chi sarĺ mai piů bella Š di noi, mia cara  che ce ne
importa! >>.
    Eleonora:-<< Sono con te come modella, cambio i colori! >>.
    Commessa:-<<  Uguale identico puň essere divertente! >>.
    Eleonora:-<< Perché no? >> E cosě si veste.
    Patrizio:-<< Ohibň!  Che piezzo di femmina! >>.
    Eleonora:-<< < Dolce come il miele! >>.
    Serena:-<< Spicca il volo la farfallina Eleonolina >>.
    Patrizio:-<< Eleonolina? - Cosa significa? >>.
    Eleonora:-<< Niente!  Cosě mi chiamano i miei genitori! >>.

Eugenio, preso nella morsa del dubbio dalla stretta pronuncia veneta č in
ambasce. - Ha captato parole nelląaria, lanciate dai presenti tra loro -
dalla commessa č giunto ł Il topino sta in tinta ł Non penserebbe mai che la
mogliettina significasse toppino, il quale non facendo senso nella sua
memoria come tale, si č presentato topino  ł Aiuto ł esclama a se stesso,
spero proprio che la tipa della storia delląaccendino dąalbergo sia rimasta
tale e non compaia proprio adesso, asserendo che il mistero del nome della
bottiglia, pronta per  immersa sul mercato, fosse stato svelato da me,
dichiarandomi prescelto quale suo testimonial, come abbiamo visto ieri nella
lettura della sua firma  ma quanto tempo ha aspettato e che fatica Š!.
Sentendosi chiamare da Serena si distrae dai pensieri rischiosi, nei quali
si stava immergendo profondamente  davanti a lui, nąaveva due scatole piene
di cravatte, che la commessa aveva preparato aperte sul tavolo, al fin che
la sua amica, scegliesse la piů idonea.
    Serena:-<< Caro, le cravatte non si acquistano mai perché adatte ad un
vestito, esse devono piacere e basta, tanto il vestito adatto a vestirle,
nel prosieguo della vita, si troverŕ sempre! Questa cravatta con le macchie
di colore in dispersione č molto bella e ląaltra bordeaux, a poittoni crema,
va benissimo con il vestito che indossavi ieri.  Signorina prego, prendo
queste due cravatte  puň imbustarle  grazie! >>.
    Commessa:-<< Se volete vedere scarpe e borsette da intonare a ciň che ha
scelto, puň accomodarsi nel negozio di fronte  io, intanto le preparo la
bolletta con i prezzi scontati del quindici per cento - il signore col quale
sąaccompagna, ieri č stato inserito nella lista clienti >>.
    Serena:-<< Eugenio č un vero affare! >> e rivolgendosi a lui << Dammi un
attimo il tuo cappotto  sto troppo leggera per uscire in strada! >>.
In un balzo, entrambi sono nelląaltro negozio, mentre Eleonora e Patrizio si
guardano le camicie esprimendo i loro giudizi in proposito.
    Eleonora:-<< Ma č troppo appariscente! >>.
    Patrizio:-<< Eccentrica?  Forse non ti rendi conto come ti sei
combinata tu per la serata? >>.
    Eleonora:-<< Cosa centra?  La donna č diversa - ha altri obiettivi
dive Š rsa!
Ląuomo veste piů sobrio! >>
Patrizio racconta ad Eleonora cosa gli ha riferito Eugenio circa i colori
chiari e lei risponde trovandolo giusto  allora Patrizio, prendendola sotto
braccio, la porta con se nelląaltro negozio, dove entrando per primo, saluta
con un ł Buongiorno ł su di volume, piů alto del solito >>.
    Eleonora:-<< Carine le scarpe che stai provando  il serpente dal colore
cosě tenue, non verniciato, č piů indicato alle payet o sarebbe meglio tutto
piů luminoso, nel momento che abbiamo optato di scegliere per la serata un
look scintillante? >>.
    Serena:-<< Possiamo anche prendere le scarpe direttamente in vernice
perň il tacco mi sembra un poą troppo alto per ballare.  Mi sta bene tutto,
scegli tu! >>.
    Eleonora:-<< Camminare col tacco alto in vacanza č divertentissimo!
Quelle esposte in vernice bianca mi piacciono moltissimo! >>.
    Serena:-<< Aspetta un momento Š >>.
    Eleonora:-<< Sei stata tu ląassertrice convinta del tale e quale  ora
inizi a vedere un tutto troppo? >>.
    Signora:-<< Scusi!  Ląho vista attraverso i vetri, mentre nelląaltro
negozio indossava il giubbettino ed anche prima - mi permetto di
consigliarle queste calzature di cobra rosato >>.
   Serena:-<< Grazie, ma non sono molto convinta! >>.
   Signora:-<< Cąč pure la borsetta  la parure fa piů effetto! >>.
   Eleonora:-<< Č vero! >>.
Signora rivolta a Patrizio, mentre Eleonora č andata verso la vetrina:-<<
Che numero calza la sua signora? >>.
   Eleonora:-<< Trentotto e trentanove per la mia amica >>.
La signora torna con le due scatole e presenta ląarticolo:- << Il pellame č
cobra - nota molto interessante č la nuova tonalitŕ di concia, meno carica
di lucido come solito, piů adatta ai tessuti caldi >>.
   Serena:-<<  Le provo con piacere! >>.  Si erge sui tacchi osservandoli,
poi facendo sinuosamente scivolare la borsetta lungo le braccia si guarda
alla specchio, dove nelle smorfiette si compiace esclamando << Sě! >>.
    Eleonora:-<< Patrizio la vernice bianca č delicata  il tuo passo č
troppo rigido
devi fare attenzione alle mie scarpe  ai tacchi a spillo, non sono mai
stata abituata  se hai voglia di procedere distrattamente, dillo prima: non
le prendo!  Senza queste calzature, stasera avrei ben poco da mettere per
la discoteca >>.
    Signora:-<< I tacchi a spillo da sera, sono il non plus ultra per
ląeleganza, tra ląaltro sono sinonimo di linea e la vostra č invidiabile e
visibilmente atletica! - Un paio di settimane fa, non le racconto,
sąinaugurň una discoteca Š quanta fatica  lo studio notarile  di mio
marito, ha curato la registrazione degli atti Š >>.
    Serena:-<< Š Una discoteca di Padova? >>.
    Signora:-<< Non sono meravigliata che anche lei la conosca! >>.
    Serena:-<< Č un cliente e ci ha invitati >>.
    Signora:-<< Il signor Carletti, commerciante in anguille e capitoni, ha
aperto una discoteca in Padova da far faville! >> Sorride << Posso ordinare
il caffč, siete stati pure nelląaltro negozio, ci vuole energia anche nelle
scelte!  Non tutti sono scattanti ed elettrici come le anguille ed i
capitoni! >>.
    Eugenio:-<< Il caffč ha digiuno o prima di mettere qualcosa sotto i
denti lo trovo troppo forte per me, preferirei un aperitivo, grazie! >> - A
lui si associano gli altri.
    Eleonora rivolta a Patrizio:-<<  Cortesemente, stai vicino allo
specchio, in modo che io giungendo fin lŕ a passo di danza, ho il test
immediato, poi se calzando queste scarpe sarň da rottura di testa Š meglio
lo dica prima io cosě avrai altro materiale comunicativo piů in lŕ  come qua
ove a livello negativo nulla succede fortunatamente, mentre per ciň che sta
a cuore di sublime Š pensa a me, e come si deve, che č meglio per te!  Che
danza vuoi che esegua? >>.
    Patrizio:-<< Cha cha cha! >>.
    Eleonora:-<< Č difficile!  So ballare bene Š ma adesso non č il caso!
>>.
    Patrizio:-<< Ti pareva!  Vuoi fare lo slow?  Yah!  Vado allo specchio
ed ivi sarň in tua spasimante attesa con la spalla pronta, cosě ti
addormenti senza il bisogno delle stampelle, dopo che a me venuta, stremata
dalla danza, asserirai che non ce la fai piů a stare in piedi Š perchč le
scarpe strette Š ovviamente  datti una mossa!  Bella cha Š o! >> .
     Eleonora:-<< Non perdere tempo!  Se ti assicuro ballo bene, significa
pure che non mi stanco facilmente  ciň non toglie che le calzature nella
danza sono importantissime e le meno indicate sono proprio i modelli con i
tacchi a spillo, che in discoteca, mettono le caviglie a rischio! >>.
     Signora:-<< Noto che la vostra titubanza cresce, sul tacco a spillo da
serata danzante.  Mi permetto aggiungere che chi sa ballare bene č
bilanciata e non mai mette un piede in fallo, fortuna poi, che cąč sempre un
cavaliere vicino, grazie al quale riportarsi in rotta, eventualmente un
passettino sia un attimo fuori tempo, tra la folla presente in sala.  La
signorina di lŕ mi ha lanciato un segno convenzionale che significa quindici
come indice percentuale di sconto  sono pronta a giungere al venti per il
vostro spettacolo danzante in anteprima! >>.
     Eugenio:-<< A trenta e le chiediamo di mostrarci qualche video di lei
ballerina in
audaci calzature anni settanta  senza chiederle niente di complicato,
altrimenti si torna al dieci! >>.
     Signora:-<< Magari riuscissi a muovermi come ai tempi gloriosi  le
regalerei tutto il negozio, purtroppo cosě non č - sui tacchi alti ci sto
benissimo ancora oggi, ma a danzarvi con la leggerezza di un tempo Š č un
bel ricordo, che non andň e non va oltre i venti! >>.
     Serena: -<< Č sufficiente!  Lo perdoni signora  lui sąinteressa di
pittura dei secoli passati e corre con le date e con i numeri come se
fossero cifre da trattare a colori, i quali piů intensi sono e piů danno
ragione di sconto  invece il moderno non č cosě: č monocromatico; se non un
cambio nei contenuti del tale e quale, la mia amica ed io identiche, a parte
la carta dąidentitŕ diversa ed il rossetto, perché ognuno č libero di
asserire ciň che gradisce, senza badare ad un condizionamento di gonna, di
bretella o di tacco a spillo!  >>.
     Patrizio:-<< Non ho capito, stiamo facendo le cavie?  Siamo
velocissimi in mezzo al mare, su queste scarpe che non diverranno mai
barchetta o zatterone di salvataggio, e se non fa senso, č  solo perché
Eleonora tarda ad esibirsi nello show momentaneo di una danza! >>.
Eleonora si alza, recita bene la sua parte, in un apprezzato movimento
ondeggiante che ląaccompagna fino allo specchio, dove giunge acclamandosi e
negli applausi di una platea amichevolmente attenta, inchinandosi
leggermente, fa notare che č piů alta, ripetendo qualche altro giro, tra
tacchi e punte, tenuti a terra con maestria.  Qualcuno chiede il ł Bis
ł entra il ragazzo del bar e cąč il brindisi - dopo poco pagano,
ringraziano, salutano ed escono dal negozio.

16.5.ą96
    Eleonora:-<<  Perché non si va a prendere i bagagli alla stazione?
Vorrei fare una doccia e cambiarmi, certamente non indossando abiti da sera,
in un primo pomeriggio assolato >>.
    Patrizio:-<< Sě lo so!  Poi vuole andare sotto la doccia anche Serena,
e figurati se non sale in scena il ł trucco ł mentre il percorso
delląammirazione continua alląinfinito provando i nuovi acquisti e non si
esce piů dalląalbergo - sprecando una cosě bella giornata in un posto
meraviglioso! >>
    Eugenio:-<< Ben detto!  Ho per questo fine settimana la piů bella suite
del mondo!  Loro due, possono stare in albergo, dove comodamente faranno la
doccia e si prepareranno, mentre noi andiamo a prendere i bagagli, cosě
quando saremo di ritorno saranno quasi pronte per uscire di nuovo! >>.
Alla banchina, dove attracca il battello per far salire i passeggeri,
salutano le due amiche affacciate alla suite.  Sulląimbarcazione si trovano
seduti tra una comitiva di giapponesi.  Eugenio, batte leggermente al
ginocchio delląamico per richiamare la sua attenzione, ha ląimpressione che
uno di questi, nei suoi dentoni dąoro asserisca ł Ląultimo kamikaze ho tengą
ccŕ ł. - Patrizio fa appena in tempo a far caso alla risposta ł Evist cąaggi
passat coquest  tenacapa fresca! >>. -  In unąincredibile espressione di
timido pentimento che coinvolge maggiormente Patrizio, il quale segue
assertivo, poi guarda il compagno seduto al suo fianco e fa ląocchiolino.
    Eugenio:-<< Anche se hai seguito non hai capito - senza offesa: č
semplicemente cabaret! >>.
    Patrizio sorridente, con le mani nei capelli scrollandosi le spalle:-<<
Per me non puň essere: la sicurezza si preoccupa della struttura del
palcoscenico Š ma gli attori  chi li garantisce? >>.
    Eugenio:-<< Ecco la dimostrazione che non hai afferrato la questione
perché gli attori non esistono, in quanto compromessi per non aver pagato il
biglietto, avendo alląinizio interpretato il pubblico e dalla critica sono
schizzati sul palcoscenico fittizio ed alla critica ritornano facendo il
verso alla stessa, imprecando al capitale delląinformazione che ha prodotto
cultura sorpassandoli.   I palcoscenici dąessay non esistono nella pratica
teatrale e quello cui hai assistito un momento fa, č stato di altissimo
livello.  Quando torniamo in albergo ti faccio vedere il flyer della
discoteca dove sono stato ieri Š >>.
    Patrizio:-<< Š Siamo arrivati! - Non meritavo il problema di coscienza
della vendita dei programmi a Š rilento, che mette a crudo la mancanza di
tempestivitŕ per difetto di conoscenze che si sviluppano in un tempo ed in
un luogo, e delle quali a volte pensando alla sicurezza, si lascia ad altri
il beneficio economico inerente allo sfruttamento delle  di certe idee Š
teatrali.
Nella stazione Patrizio si muove con molta dimestichezza  sono otto anni
che lavora da quelle parti, a poco meno di unąora di treno.  Ritirano i
bagagli ed incontrano i due giapponesi di prima  quello che ha indotto
Eugenio a richiamare la sua attenzione con la mano sul ginocchio gli si
rivolge chiedendogli dove fosse ł Exchange ł  - Patrizio in inglese corretto
lo indirizza dove vuole recarsi.  Il giapponese ringrazia, dice qualcosa e
saluta >>.
   Eugenio:-<< Cosa significa Good Lacca?  Forse i capelli che si sta
preparando la tua bella?  >>.
   Patrizio:-<< Good lak, non luk, lac  buona fortuna  non per i vestiti
che porti o i capelli biondi di tua sorella! >>.
   Eugenio:-< Se li avessi li pettinerei! >>.
   Patrizia:-<< Cosa?  La lacca? >>.
   Eugenio:-<< No!  La sorella!  E se non fossi figlio unico probabilmente
mi sarei stufato prima di giocare con le bambole.  Mia mamma!  Aiuto!
Con la sua mania di comprare bambole antiche ai mercatini delle pulci  quei
giocattoli sono state la mia prima esperienza di restauro >>.
   Patrizio alza il coperchio delląorologio ad un polso e preme uno dei
tasti, dopo aver visto ląorario sulląaltro ed esclama << Questo dato mi
mancava!  Presto! - Facchini non se ne vedono sulla banchina ed i carrelli
dono lontani.  Alza una valigia e diamoci di gomito! >>.
   Eugenio:-<< Darci di gomito?  Che espressione livida! >>.
   Patrizio:-<< Scusi tanto signor animo gentile sensibile  nella caserma
si č soliti dire ł Olio di gomito ł per un servizio tanto efficiente quanto
veloce, tipo quello di lucidare la scrivania del Colonnello.  Con i soldati
in caserma non uso questa espressione  nella stanza dei bottoni non vi č
accesso ai soldati, ci vogliono piů garanzie che un anno di ferma per venire
a contatto di segreti militari.  Delląordine delląufficio sąoccupa il
sergente e quando č in licenza il maresciallo e neanche con loro, che vedo
ogni giorno, sono tenuto a confidenze su ciň che faccio.  Al circolo
ufficiali č diverso, ci sono colleghi coi quali ho iniziato insieme la
carriera militare ed ogni tanto ci scambiamo qualche confidenza  a volte
cąč qualcuno che usa il gergo in maniera affettiva, perché il mio rapporto
etŕ carriera č unico - essendo scienziato ed adibito alla ricerca militare
il mio grado č speciale, come per le mansioni cui sono adibito  >>.
    Eugenio:-<< Sto in vacanza! - Non portarmi in trincea tra i tuoi
colleghi.  Sono piů giovane di te, ma se indossassi i tuoi panni, sarei giŕ
generale o ancora di piů, giusto per il tuo amor patrio, mi darei alla
politica ed ora sarei alla ricerca della mia poltrona da Ministro degli
Interni >>.
    Patrizio:-<< Ecco la navetta! >>
    Eugenio:-<< Speriamo in un altro gruppo sketch  altrimenti, come sei
partito sul tono del discorso militare, mi toccherŕ stare a rapporto o
metterti tale >>.
Giungono alla suite  Serena apre la porta avvolta nella coperta e con i
capelli ancora bagnati.

NB. ł con la mano sul gionocchio ł si riferisce al quadro NACTCIVFQM!  in
ricordo ad una galleria che si tenne anche per i giapponesi, i quali
pensavano che fossi io ad esporre Š
E non perché era durante il mio compleanno e quello delląartista qualche
giorno dopo, il quale andava dicendo a strani esseri da capelli a cornicine
rosse di essere io,  ed ora non ricordo se prima o dopo ląesposizione.

Continua

face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una realtŕ per far rinascere i morti
'Nhuč 'nhuč voglio a mammŕ & papŕ 'Nhuč 'nhuč DNA


title: Re: La Ragione del Pentimento

text:
Il 30/8/05 19:30, nell'articolo
BF3A646F.C771%rmcl...@blueyonder.co.uk
,
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto:
Serena:-<< Altri cinque minuti e sarei stata pronta, non dico uscire, ma per
ricevervi a dovere >>.
   Eleonora:-<< Grr!  Io sono giŕ vestita, si fa per dire - devo solo darmi
un tocco agli occhi e limarmi le unghia, altrimenti graffio troppo!  Bella
questa suite!  Ma quante porte? >>.
   Patrizio:-<< Saranno tre stanze Š penso!  Quella porta in fondo a
sinistra non ląho mai aperta!  Sono stato altre volte qui!! -  Ho pagato
giŕ,  un milione trecento cinquanta mila lire a notte, lunedě mattina il
primo treno sarŕ nostro per il ritorno, con le tasche piene - il prezzo č
buono  č bassa stagione! >>.
   Serena:-<< Non mica ti sei accorsato di forchetta e coltello in argento
per gustare il piatto sublime dąanguille e capitoni? >>.
    Patrizio saltellante sul letto:-<< Il letto č buono  non emette il
minimo cigolio  possiamo anche immedesimarci in un corso di danza
accelerata per non sfigurare stanotte in discoteca e quando stanchi e
brilli, di ritorno crolleremo sul  materasso, saremo sicuri che non
sveglieremo i clienti del piano inferiore.  Se qualcuno fa rumore sarŕ
punito con gli starnuti! >>.
    Eleonora:-<< Scoperto finalmente, perché Eugenio starnutiva in treno -
quante mosse rumorose, lui e quella sua cravatta bagnata, che non gli faceva
trovare la giusta posizione nella cuccetta >>.
    Serena:-<< Puoi prendere una poltrona e portarla qui per favore? >>.
    Eugenio:-<< Fa tenerezza sotto quella coperta!  Ecco a lei la poltrona
signora! >>.
    Serena:-<< Veduta fantastica e con Eugenio che asciuga i capelli  il
piacere del wek-end viaggia a mille! >>.
    Patrizio lasciandosi cadere di spalle sul letto esclama ridendo ł Barbie
dal parrucchiere ł.
   Eleonora:-<< Scommetto che la naia, mi pare cosě si definisca la
chiocciolata militare, tra i tanti segreti del mestiere ti abbia svelato
anche come fare ląestetista.   Attaccami le unghia finte per favore! >>.
    Patrizio:-<< Non so, se č causa della mia posizione supina sul letto o
dei tuoi tacchi alti, insomma, ho ląimpressione di vederti imponente Š >>.
    Eugenio:-<<  Non  si dice ł ti vedo imponente ł perché č il look che fa
immagine importante, di conseguenza ł Tąimponi ł alla mia presenza, č forma
corretta date le circostanze di un gentiluomo che non si mette steso sul
letto la prima volta che vede una ragazza tra mura domestiche.  Ho studiato
bene Signorina ŠGraffianti? >>.
    Eleonora:-<< Fortunata Serena che ha poco da lavorare con lei esimio
Signor Antiquario - purtroppo questi omuncoli da guerre moderne, solo perché
non sono gay chissŕ cosa pretendono! >>.
    Patrizio ad Eugenio:-<< Forse non ti rendi conto che in meno di unąora
mi hai redarguito almeno due volte, pensi che abbia dimenticatoi i vestiti
della nonna di Barbie Š dal parrucchiere? >> - Ridendo continua le sue
capriole sul letto abbracciato al cuscino.
   Eleonora:-<< Ma cosa ti succede?  Sei impazzito!  Con la scusa che
sotto non sentono ł perché sono usciti ł a momenti sfasci il letto.  Č mai
possibile che la trasformazione in vamp, della dolce ed incantevole maestra
elementare al tuo cospetto, eserciti Š  questi effetti devastanti? >>.
    Serena:-<< Non lo dar retta!  Forse a problemi di caserma!  Ormai
arruolano anche i travestiti >>.
    Patrizio con le lacrime agli occhi dal ridere:-<< Eugenio posso
raccontare il fatto delle bambole? >>.
     Eugenio:-<< Š E che cąč di strano?  Mia madre comprava le bambole
antiche ed io dovevo restaurarle, allora ero piccolo e contento di andare a
bottega da mio padre per il restauro! >>.
     Serena:-<< Non ci trovo niente di strano - uguale sarebbe stato con un
qualsiasi oggetto, meritevole dąattenzioni, preso al mercato delle pulci!
>>.
    Patrizio:-<<  A voi ląha raccontata diversamente! >>.
     Eugenio:-<< Diversa era la situazione cabaret  ricordi? >>.
Patrizio racconta tutto il fatto, giapponesi compreso e le due amiche si
fanno un sacco di risate rimproverandosi di essere state presenti. - Eugenio
chiede a Serena di sorreggere un attimo il fono e rovistando tra le buste
degli acquisti del giorno precedente esclama ł Trovato ł da a Patrizio il
flyer cui gli aveva parlato!  Questi proclama ł Prima della lettura del
volantino, un momento dąattenzione - prego! -  Perché non ci facciamo
portare qualcosa dal ristorante, altrimenti tra un poą sarŕ tutto chiuso
fino a cena e chissŕ dove saremo? ł.
     Eleonara:-<< Mangiare? >>.
     Serena:-<< Per favore accontentalo  mai sia che chiuda il ristorante
per uno spuntino >>.
     Eleonora:-<< Per me va bene prosciutto e melone ed unąarancia! >>.
     Serena:-<< Per me una caprese!  Noi due dividiamo, cosě mangiamo piů
vario  aggiungo una mela! >>.
     Eugenio:-<< Dividono loro perché non dovrebbe dividere Patrizio con me
 forse la sua fame č piů capiente?  Propongo due prosciutto e melone, due
arance, due capresi e due mele! >>.
    Patrizio:-<< Va benissimo, purchč non si salti la cena! >>.
    Eugenio:-<< Ed una sola porzione di capitone nella polenta in omaggio
alla signora industriale? >>.
    Patrizio:-<, E perché no unąanquilla in salmě, sempre in omaggio alla
signora >>.
    Eleonora:-<< No!  Stasera a cena! >>.
    Patrizi:-<< Meglio essere consenzienti che ricevere ˛ punzecchianti
ł risposte a richieste di cibo! >>.
    Eleonora:-<<  A cosa ti riferisci? >>.
    Patrizio:-<< Al tuo modo dąessere pungente, a tavola sui tacchi a spillo
bisogna mantenere la linea e non essere vittime di pungiglioni per il troppo
amore del dolce - giusto! >>.

17.5.1996
ł In treno ł esclama Patrizio rovistando nel borsone, estraendo il
registratore tascabile che mette in funzione e Š si sente ł Questo č fuso!
ł.
    Serena incredula:-<< Ma que Š ella č la mia voce! >> - Zittisce sentendo
il rumore del treno sui binari ed Eugenio in entrata:- << Avete notato che
pronuncia la parola anquille  con la ł Q ˛? >>.
    Eleonora:-<< Trema quella spia maledetta della qualitŕ piů bassa:
imperdonabile!  Comportarsi cosě con gli amici? >>.
    Eugenio:-<< Non riesco a quantificare il mio disappunto!  Il cervello
lo faccio funzionare in chiave artistica - definire il suo comportamento
indegno, non renderebbe giustizia alla dispersione dei sentimenti di questo
momento! >>.
     Serena:-<< Mi associo: con me ha chiuso! >>.
     Patrizio che nel frattempo aveva spento ląapparecchio si porta al
centro della stanza e dichiara ł Devo andare in bagno!  Riascoltatevi!  Č
una breve conversazione tra amici che ho sentito diverse volte  con
permesso ora.  Dopo sono pronto al linciaggio! ł.  La registrazione
riparte dalląinizio alla fine ed i tre amici la  seguono senza batter ciglio
e distrattamente ognuno per conto proprio  infine si sentono dalle sigle e
dei numeri, sembrano pronunciate da una voce senza fretta >>.
    Eleonora:-<< Numero da baraccone: smettila di stare chiuso,
inginocchiato al lacrimatoio  non mi sono mai sentita cosě delusa, a parte
la ł Q ł e ląitaliano in esercizio fuori comando.  Scusa Serena! >> .
    Serena:-<< Di che?  Non mica me lo hai presentato tu? - Era giŕ seduto
al suo posto quando siamo entrate nel vagone >>.
    Eugenio:-<< Scusa Eleonora >> Aggiungendo << Anche il giro delle scuse
puň ritenersi completo! >>.
Si sente il rumore dello sciacquone e Patrizio apre una porta e rientra
nella stanza con aria risoluta affermano:-<< Il divorzio puň sembrare un
momento liberatorio, ma un matrimonio resta sempre la somma particolare
della logica! >> -  Zittisce riflessivo.
Eleonora guarda Patrizio perplesso e poi Serena, come se avesse bisogno di
un punto di forza nel quale trincerarsi. - I due sembrano non farsi carico
di ciň che abbiano ascoltato ed ancora meno ansiosi di ciň che abbia ancora
da trasmettere, infatti Eugenio guarda spazientito ląorologio, sta per
andare al telefono, meravigliato che il cameriere non fosse ancora giunto,
quando Š >>.
    Serena:-<< Sono anchąio divorziata!  Sentiamo la tua ragione del perché
definita momento di somma logica >>.
    Eugenio, tornando fisicamente tra i presenti, come se la scocciatura si
stesse allontanando:-<< Sicuro non sia ł Ragione del pentimento? ł  Non
vorrei imbattermi in futuro remoto.
    Serena:-<< Inerente al divorzio, essa č solida e te la racconterň con
piacere e con comodo se vorrai >> Ammiccamento.
    Eleonora:-<< Č una bella ragione  non ti annoierai ascoltandola -
dichiara con aria afflitta  non tanto nella misura dei matrimoni falliti,
quanto sentirsi traditi nella propria intimitŕ! >>- Afferra il registratore
e con forza lo scaraventa a terra, martellandolo sotto i tacchi, inferocita,
con gli occhi lucidi, fin che non lo vede scassato, totalmente
irrecuperabile, per passare a sfiorarsi gli occhi.  Frattanto bussano alla
porta ed Eugenio apre dopo aver lanciato una busta sui resti
delląapparecchio.  Il cameriere entra con il carrello e mette i piatti in
tavola, imbandita, per il pranzo nella mattinata del dopo colazione  esce
salutando e ringraziando per la mancia ricevuta.
     Serena prende ląamica sotto braccio affermando:-<< Guardalo quello!
Non se ne cura proprio, intento comąč a badare che a tavola sia tutto a
posto, mentre ląaltro sembra un fachiro in trans, al fin che tutto ciň che
hai distrutto del registratore, bobina compresa, non vada perduto dalla sua
mente.  Non fa niente - siamo giŕ alla prossima - arrivederci maschietti
sono con te  che bella manifestazione di delusione che mi hai dato! -
Ottima per la collezione ł Momento del ricordo di due amiche zitelle˛.
Giunte al tavolo basso tra due divani, si siedono occupandone uno - Eugenio,
dopo aver diviso ogni cosa per due, cosě come stabilito alląordinazione,
invita a sedersi al tavolo da pranzo, piuttosto che al tavolino da snack.
Le due amiche siedono al tavolo e Serena appizza una fetta di mozzarella e
la porge alla bocca dąEleonora sussurrando ł Lo so che non hai appetito ma
tantąč! - Inutile rovinarsi il palato, ingoiando piů aspro che dolce  a
volte il mangiare č un toccasana, per stemperare le nevrosi ł e quasi gli
infila la forchetta in bocca per fagliela aprire a forza.
Ląesperto dąarte si dirige verso lo scienziato militare pensoso  sąavvicina
con la stessa stregua di un suo collega dei secoli passati di fronte ad una
tela contemporanea  giunto alla sua portata, gli da un colpetto sulla
spalla e quando questi alza la testa gli fa cenno dąaccompagnarsi con lui al
tavolo, facendolo accomodare di fronte a colei della sofferenza maggiore.
Sempre in piedi, versa acqua da bere a tutti, soffermandosi laddove si trova
sempre in piedi, infila le mani in tasca fin che Eleonora, notandolo, lo
sollecita a sedersi affermando ł Lo so una bottiglia di Chianti sarebbe piů
idonea delląacqua minerale ł.



title: Re: La Ragione del Pentimento

text:
Il 1/9/05 22:40, nell'articolo
BF3D33E2.D2CF%rmcl...@blueyonder.co.uk
,
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto:
   Serena:-<< Che fai lì in piedi: l’emergente nell’emergenza? >>.
   Eleonora:-<< L’amica mia dipinge >> le si apre un sorriso << Bello questo
quadro dal titolo emerso – ricordati del “ Gruppo a tavola in cerca d’intesa
“ >>.
Eugenio:-<< Signora Pittrice, prima lei, mi ha dato del cinico - pretendo le
sue scuse, per un’etichetta a me non confacente. – Per lei sarei la persona
che non si cura affatto delle persone care? – Merito più attenzioni e le
esigerò con tutta la pazienza di un gentiluomo! - Sono rimasto molto
impressionato dalle dimostrazioni d’affetto di Eleonora, verso tutti –  una
vera amica! >>.
   Patrizio:-<< Smettila! – Non parlare così - Eleonora va in vip … era
d’arte >>.
   Eleonora:-<< Ma sei geloso di Patrizio? - … E perché lui non è geloso di
te? - …Ed io non sono geloso di Serena e lei non lo è di me? – Sei tu il
serpente a sonagli della situazione. – Noi siamo altro che sigle composte da
lettere e numeri, mosse da te a piacimento come pensi - il cesto, il
piffero, il filtro della stanchezza, il letto dei chiodi del fachiro, i
carboni ardenti, i cocci di vetro o cos’altro vuoi? >>. - Patrizio resta ad
ascoltarla pensoso e lei rincara la dose << Io … secondo te, dovrei
inviperirmi, causa la sua classe irraggiungibile, la sua elevazione mentale
>> bagna le dita nel bicchiere e schizza acqua sul volto dell’amico <<
Svegliati! >>.- Patrizio si tocca il viso come se volesse raccogliere le
gocce e alzatosi, solleva da tavola un bicchiere d’acqua e beve – pare che
respirando si sciolga il nodo in gola - pronto a dare il là a chissà quale
altra battaglia –  dichiara all’amico:-<< Eugenio è il genio della tenerezza
divina umanizzata – se fossi donna sarei innamorato di te da un pezzo –
quanti gay tramerebbero per te? >> e si fa una risata << Mi scuso se
sorrido, ma ora mi sento artista di fronte al critico >>.
    Eugenio:-<< Meriteresti la Corte Marziale  e non te ne rendi conto. - …
E di poco tempo fa la notizia di un poeta che cantava la sua morte >>.
    Serena:-<< L’ho letto anch’io, ma come si fa, a giungere a tanto? >>.
    Patrizio:-<< Basta porsi in terza persona – ispirandosi alla morte
nell’impersonale >>.
     Eleonora:-<< Secondo te io dovrei personificare la Proserpina, la musa
dalle vipere ispiratrici che danzano in testa a guisa di capelli scossi da
idee, per i tuoi veleni bellici? – Propiziatrice … delle tue poesie?!  -
L’animo sensibile del poeta non lo hai proprio, anche se volessi recitare un
verso non lo voglio ascoltare, sarebbe costruito per non dire falso,
diplomaticamente guerriero >>.
      Patrizio:-<< Mi piaci moltissimo! – Lascia stare i veleni! – Temo di
essermi innamorato di te! – Non sono un’artista, purtroppo sono diventato
critico leggendo le bernoccolate di un esperto filtrate dai colpi di testa
di un’artista. – Non è una questione Top Secret, ma il punto, è così elevato
che non ne posso parlare liberamente, dopo basterà girare l’interruttore,
quello che accende e spegne le lampadine in questa stanza per esempio e
dimenticheremo tutto. – Ti adoro e non pensare alla ragione del pentimento,
non maledirò mai questa dichiarazione!  >>.
Eleonora non risponde.
     Eugenio:-<< Sai come accompagnarti per le strade che non conosci ed io
vorrei tanto sapere dove credi che giungerai.- Gradirei non ascoltare niente
altro che dopo ci facesse pentire d’aver sprecato tempo prezioso di una
vacanza, seppur breve, ma tanto difficile da trovare per mancanza di tempo
che la professione richiede. – Confermi che sei innamorato di Eleonora, la
quale secondo me bene fa a non crederti - sappi che per me Serena è dalla
“ A alla Z “ indispensabile o se preferisci cifre al posto di lettere da uno
a zero! >>
    Patrizio:-<< Per me Eleonora rappresenta un milione di miliardi di
biliardi? >>.
    Serena:-<< Giusto! – Glielo hai letto in fronte “ Da uno a zero …
espressione mai sentita prima “ come mai non hai detto acca. - Accà o allà
dicono in dialetto, come voti e come giri non m’interessa proprio seguirti!
>>.
    Eleonora:-<< O.K.! – Vediamo da uno a zero quanti miliardi di volte
credi di riuscire ad am… - oh! – Pardon! Tu non hai detto così, bensì
rappresent…!  >>.
    Serena:-<< … Scusa – secondo te io rappresento l’Universo! >>.
    Eugenio:-<< … E speriamo non s’interrompa >>.
    Serena:-<< Mi piace l’immagine che m’hai appiccicato addosso – meriti un
bacio! >>.
    Eleonora:-<< Nell’universalità c’è l’armonia – il bilanciamento degli
affetti. - Alzando gli occhi al cielo resta tutto fermo, le stelle brillano,
in più c’è l’amico esperto del settecento che è una bella persona sulla
terra >>.
     Patrizio:-<< Ora, secondo te, dovrei essere geloso e pensare di
squagliarmela per essere andato oltre nei progetti, con te accanto ed un
bambino, mentre  devo sorbirmi i complimenti che fai a quello, il quale se
ne frega altamente e si diverte vedermi rodere? – Se non mi dai una risposta
mi sentirò squallidissimo! >>.
      Serena:-<< No! – Non dire niente! – Questi due ci stanno sfottendo –
si sanno, si conoscono bene - sono compari! >> e si butta tra le braccia sue
in cerca di verità.
     Eugenio:-<< Forse non ci siamo capiti – la pazienza potrebbe anche
avere un limite – ho bisogno di vivere, nell’Universo di Dio, non di
cabaret! >.>.
     Patrizio:-<< Scusa, come faccio a spiegarle che non siamo sullo stesso
palcoscenico? >>.
     Eleonora:-<< Semplice! – Dimenticalo! – Chi ti dice che in quel suo
“ Bisogno di vivere “ non chieda una risposta da Serena, mentre tu stai già
pronto a ficcarti nel discorso “ da compare “.  come giustamente asserisce
lei. – Chi pensi che siamo noi, due sprovvedute senza stima di affetti,
ciniche pronte a studiare gli altri coi quali si trattengono, o personaggi
per voi, catturati alla rinfusa per il palcoscenico da seconda fila gestito
da te? – Sei presuntuoso, lo sai … nella tua sicurezza sfiori il limite di
un accordo, meglio sarebbe tralasciarlo al caso >>.
- Patrizio s’abbatte alle dure parole, poi ha uno scuotimento mosso da
qualcosa d’invisibile, questo pare ed altrimenti non potrebbe essere, e
bisbiglia << No! – È diverso! – Sono due cittadini esemplari! >>.
    Eleonora rivolta all’amica:-<< Ma ti rendi conto a che punto siamo? - In
tutta la situazione questa è la persona più vulnerabile! >>.
    Eugenio:-<< Devi essere una maestra coi fiocchi – per la prima volta mi
sento depresso – puoi pilotarmi all’uscita del vicolo cieco della morte? >>.
    Serena:-<< Basta cavalcare il cavallo alato ed inseguire le stelle
cadenti e dar loro un colpetto d’ali, prima che si disintegrino nel
firmamento >>.
    Eugenio:-<< Dipingeresti questo quadro per me? >>.
    Serena:-<< Stardust! - Per te? – Perché no, anche se non ti nascondo che
trovo l’effetto nella frase, ma come quadro mi sembra troppo puerile, data
la tua persona,  salvo non vedi il quadro contemporaneo come un’espressione
da fumetti! - Il cavallo che a colpi d’ali fa canestro – non fa settecento e
corre il rischio di portarti fuori tema >>.
    Patrizio:-<< Andresti più in là con il suo programma! >>.
    Eleonora:-<< Patrizio, facendo finta che mi stai un’altra volta caro: ti
ho pregato di non intrometterti! – Specialmente nei momenti topici –
lasciali parlare – sono bene educati – la faranno breve, per dare a tutti,
il tempo di dire la loro! – Non si può continuare a vivere come se bisogna
indovinare il tuo pensiero su ogni cosa che ti circonda, piuttosto che
articolarsi nella conoscenza di ciò che interessa! >>.
     Serena:-<< Ormai guardo negli occhi di Eugenio da parecchio tempo e
quando parla patrizio non noto alcun turbamento  - se mi si possa permettere
il plurale ti garantisco che non ci sentiamo affatto condizionati dal
comportamento di Patrizio. – Credo che la croce sia tua! - I bambini a
scuola possono essere impertinenti, ma gli adulti con la convinzione del
loro sapere, in che maniera possono essere definiti che non abbiamo già
analizzato? – Ed anche addivenendone a capo, cosa si ottiene in certi
atteggiamenti radicati? >> .
       Eleonora:-<< I comportamenti endogeni: ognuno di noi, a questo punto,
in virtù del proprio sapere, è letto “ Primadonna “ a parte bellezza e
costume o altro! – Io una laurea in lettere e psicologia ce l’ho! – Tu una
laurea di Economia e Commercio e non so quanti Master e tu Eugenio …? >>.
    Eugenio:-<< Mancavano due esami alla laurea di Architettura, ma non era
il mio posto. – Eppure ora … meteorite su meteo rite, avendo continuato
negli studi avrei potuto edificare il castello a Serena e ricevere il Signor
Conte in un ambiente più importante, vestendo alla marinaretto >>.
Patrizio da’ l’impressione che stia intromettendosi prima di ravvedersi:
schiena che cessa repentinamente la sua corsa al tavolo per tornare alla
sedia.
    Eleonora:-<< Noto con piacere che stai imparando a stare al tuo posto. –
bravo! – Nessuno te lo toglie, se non cerchi di prenderne altri - inutile
aggiungere che non ti appartengono i posti degli altri e non c’è scusa di
sicurezza che dia fierezza - a questo tavolo: stai tra amici! >>.
    Patrizio:-<< Dal punto di vista del privato, sento il bisogno i tornare
sui banchi – ho dimenticato di vivere il rapporto con le persone normali !
>>.
    Eleonora:-<< Con te si può iniziare dalla lettera … p … tua iniziale,
per poi farsi, tutto il giro dell’alfabeto. – “ P “ come il potere che
esercita la divisa sui tuoi modi di agire, quegli stessi obblighi che si
dovrebbero modificare una volta che stai in borghese – quando sei con me
voglio che vesti i panni e stai seduto composto al tuo banco dello
studentello liceale che sei stato ! >>.
     Patrizio:-<< Il tema d’italiano era la mia ora preferita, ne davano più
d’una, a volte fino a tre. - In genere sviluppavo tutte e tre le tracce per
consegnarne una, le altre due le passavo a compagni in cerca di un voto più
alto e non chiedevo niente i cambio se non il piacere di leggere giudizio e
correzioni. – Si alza e va allo specchio:  la cosa più interessante era la
valutazione che davo ai lavori svolti, spesso il lavoro dato ai compagni
riceveva un voto più alto di quello che presentavo io. A volte si sta meglio
con il capello con la fila, a volte cortissimo – la moda cambia ed in meglio
proprio per i capelli lunghezza militare – noi in divisa siamo quasi sempre
uguali ciò non toglie che il rebus dei come e dei perché sulle scelte che mi
avevano indotto a pensare che un lavoro in classe fosse meglio di un altro
diventava un vero rompicapo, specialmente negli intrecci degli altri
giudizi! – Il tema d’italiano, infine è stato secondo me, il primo esercizio
in qualità di stratega! >>.
     Eugenio:-<< Quante battaglie hai perso per le valutazioni? >>.
     Patrizio:-<< Il risultato finale della guerra non è la battaglia ed
alla fine mi sono laureato con centodieci e lode! >>.
     Eleonora:-<< Mi sta bene! – Sono la tua compagna liceale che non sa
fare i compiti – passali a me - però non sbagliare le “ Cu “ ! >> e si fa
una risata.
     Patrizio:-<< Sotto al cielo, passata la bufera, si ritorna sorridenti!
>>.
     Serena:-<< Frutto di preparazione alla sensibilità scolastica! >>.
     Eleonora:-<< Siamo al test – torniamo un attimo al palcoscenico “ Nel
teatrino delle vanità la gente non compare scompare perché? “ >>.
     Patrizio:-<< A teatro la vani†à è sinonimo di personalità? >>.
     Eleonora:-<< Dove vai cercare i personaggi che ti vengono a mancare?
>>.
     Patrizio:-<< Non so rispondere! >>.
     Serena:-<< Inutile che guardi Eugenio – cerca lei – hai notato quanto è
buona ed hai visto quanto è bella? >>.
     Eugenio:-<< Ti ha posto una domanda che vale ben oltre il perdono. –
Fai tenerezza per avermi cercato in fase di attracco - terrorizzato da una
domanda esagerata. – Data la professione, sappi, che non ho mai frequentato,
negli ultimi anni, persone al di sotto dei sessanta anni. - Come potrei
andare a pescare personaggi, tra i più convinti assertori del capitale e
difesa d’esso nell’investimento, cosa che manifestano nell’acquisto di opere
d’arte che si rivalutano nel tempo, spesso grazie ai fatti, cui non so
proprio come potrei inserire te nel teatrino di seconda fila delle novità
che rappresenti – non le vedo – ed anche volendo non saprei cosa suggerirti,
fermo restante che Eleonora non me lo perderebbe. –  Se mi fosse capitato
con loro che pratico, qualcosa di analogo forse saprei dove frugare qualche
risposta e chissà se fossi stato capace di risolvermi, qualora la richiesta
di tale domanda fosse stata rivolta a me? - In verità ti dico, anche se sono
più diseducato di te alla vita sociale, non c’è il minimo dubbio che me la
sono cavata meglio – però vado in chiesa e non è poco! >>.
     Serena:-<< Che centra il Vangelo? >>.
     Eugenio:-<< Il Vangelo centra sempre, manca nei Sacri Testi qualcosa
che non educhi al comportamento, per esempio? >>.
     Serena:-<< Eppure non si direbbe che vivi solo in compagnia di
vecchietti, ieri per esempio, in discoteca … >>.
     Eugenio:-<< Frequento gli anziani più brillanti del mondo! >>.
     Patrizio:-<< So rispondere! – Li cercherei nella “ Galanteria!“  >>.
     Eleonora:-<< È poco! – La galanteria è sempre benvenuta, però è
astratta, concretamente astratta se vogliamo, ne sentiamo il bisogno quando
manca, in chi non conosciamo principalmente, e poi non è una predisposizione
d’animo, un posto di ricerca, bensì è il frutto di un’educazione, ricevuta o
propria, ma pur sempre una forma d’educazione civica >>.
    Patrizio:-<< Ciò non toglie che la galanteria sia una qualità in disuso
negli ultimi tempi e se emetti che la domanda da te formulata era sul dove
andassi a cercare i personaggi che mi vengono a mancare … il discorso fila!
>>.
    Eleonora:-<< Assolutamente … no! –  È un ghirigori mentale, però è un
buon punto, te lo concedo e se non vuoi dirmi il posto, dove li vai a
cercare, continua pure – devi arrivare a dieci! >>.
    Patrizio:-<< Dieci punti tipo questo? – Impossibile! – Il posto di un
sostantivo, l’astratto tra il concreto ed un aggettivo che non si capisce
per essere test. – Boh?!>>.
     Eleonora:-<< Non ho fretta giovanotto! – Ma non t’allontanare mai
dall’idea della risposta se vorrai conquistarmi – posso aver pazienza solo
in virtù dell’impegno! >>.
     Eugenio:-<< Nei momenti senza uscita il Vangelo è un ponte eccezionale
ove si parla di tutto, ciò non toglie che è difficile, quasi impossibile,
inserire i suoi personaggi nei teatrini della vanità, essendo questi carichi
di umanità, sì, fanno della chiesa un ambiente sobrio, dalle vestigia
particolari, riflesse nella sua aria che solo chi la frequenta sa respirare
appieno >>.
     Patrizio:-<< Li cercherei dal parrucchiere! >>.
     Eleonora:-<< Perché? >>.
     Patrizio:-<< L’abito non fa il monaco e lacca fa rima con look, come
abbiamo già visto! >>.
     Eleonora:-<< Innanzitutto perché la sequenza chiesa monaco non prevede
la messa in piega o tintura di capelli, poi perché il look non ha bisogno di
essere gelatinato per fare abito - non ti do il punto! – Stai ancora ad uno
anche se hai pronunciato un posto! >>
     Patrizio:-<< Un posto! - Scavalca dieci fatti? >>.
     Eleonora:-<< Pressappoco! >>.
     Eugenio:-<< Posso dirne una – mi permetto giusto perché sono sicuro che
non è ciò che vuoi sia detto da Patrizio, perché in questo test penso ognuno
debba stare al suo posto, che tanto ti preme in classe >>.
     Eleonora:-<< Forza! – Facci sentire! – Grazie per aver puntualizzato! –
Sia chiaro: non so ciò che voglia sentire da lui! >>.
     Eugenio:-<< Cercherei il posto nell’ancora. – Mi spiego: ho una bella
barca da due anni e con essa non sono mai uscito in mare. – Immagina che
mettessi dell’esca alla stessa ancora e con essa in mare aperto pescassi la
balena e dal suo ventre uscirebbe Pinocchio … >>.
      Patrizio:-<< … Il quale è burattino ma pur sempre personaggio … di
legno ed il palcoscenico tale è – sei stato bravo! >>.
      Eleonora:-<< Patrizio, anche se lo avessi detto tu non varrebbe un
punto! – Pur apprezzando la divagazione sul tema, resta il fatto che a
questo tavolo non siamo alla ricerca di marionette, bensì persone
consenzienti in un’idea di miglioramento, non personaggi trattati giocoforza
>>.
     Serena:-<< Vorrei dirne un anch’io ma non ci riesco! >>.
     Patrizio:-<< Devo rispondere e conquistare il posto ad ogni costo,
senza fare vittime. – Iniziamo di nuovo: io no sono vanitoso! >>.
       Eleonora:-<< Nientedimeno! – Se non hai fatto altro che interrompere
continuamente – non conosco la presunzione, però, sulla vanità posso
aiutarti, in quanto ho un bel punto da giocare su tale argomento! >>.
     Serena:-<< Patrizio, ricordo che al momento delle tue divagazioni sul
tema in classe, ti sei guardato allo specchio – quella non era vanità? >>.
     Patrizio:-<< Affilo le armi e dichiaro di essere vanitoso per i gradi,
l’avanzamento in carriera a parte la busta paga, il maggior lustro alle mie
spalline! >>.
     Eleonora:-<< Daccapo! – Io sono ricca! >>.
     Eugenio:-<< Arte per arte o arte per la vita? >>.
     Patrizio:-<< Come si fa a non scegliere la prima ipotesi, almeno una
volta nella vita? >>.
     Serena:-<< Perché la definisci tale? >>.
     Patrizio:-<< Sento il bisogno del tono - della richiesta d’impostazione
di stile di vita! >>.
øøbØØB-A-CL
Continua

face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una realtà per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA


title: Re: La Ragione del Pentimento

author: ary

text:
 Dio cane!!!
Io non bestemmio mai.
Ci hai rotto i coglioni con 'sta ragione del pentimento.
fattene una ragione.
Tutte le volte devo andarci sopra e cliccare!
fanculo anche a te.
a.


title: Re: La Ragione del Pentimento

author: marian

text:
                    Il 02 Set 2005, 23:23, "ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto:
>
> fanculo anche a te.
>
> a.
c.s.
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Re: La Ragione del Pentimento

text:
"marian" <
mpl...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:82Z53Z33Z4Y11...@usenet.libero.it...
>                     Il 02 Set 2005, 23:23, "ary" <
aryafa...@libero.it
>
ha scritto:
> >
> > fanculo anche a te.
> >
> > a.
>
> c.s.
Traduci per favore?
 Posta e riposta sempre la stessa cosa. Una volta non basta, no, perchè non
lo caga nessuno, e allora deve ripostare centinaia di volte la stessa cosa,
e io pago la connessione e lo scarico della posta per un deficente che si
diverte a fare dello Spam. Adesso gli faccio causa.
Voglio i danni morali e materiali.
a.


title: Re: La Ragione del Pentimento

text:
Il 2/9/05 23:05, nell'articolo t04Se.44106$
HM1.1...@twister1.libero.it
,
"ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto:

Stai schiattando e sono contento - anche se ti penti non me ne fotte
proprio! - Ti devo vedere sotto la schiacciasassi nel cimitero di Notthing
Hill e le tue ossa ridotte in polvere da sparo per scorregge come te!
 In tutto questo, se fossi imbranato come te, non mi accorgerei che sono tre
quattrocento pagine che costituiscono La Ragione del Pentimento e posterei
sempre le prime cinque - finora ne ho postate una quarantina, diverse,
perchè Paganini non si ripete
--
Tra Woodoo dei Preti Cinesi e Leghisti noi del Sud stiamo proprio messi male
qualora volessimo proporre qualcosa d'originale.



title: Re: La Ragione del Pentimento

text:
Riccardomustodario <
rmcl...@blueyonder.co.uk
>:
> In tutto questo, se fossi imbranato come te, non mi accorgerei che sono tre
>quattrocento pagine che costituiscono La Ragione del Pentimento e posterei
>sempre le prime cinque - finora ne ho postate una quarantina, diverse,
>perchè Paganini non si ripete
Il fatto è che nessuno mai e poi mai leggerà più di tre righe del
coacervo di stronzate che scrivi. Vabbé che sei stupido, ma ormai
avresti dovuto capirlo persino tu. Hai notato che su IAS si discute su
tutto, tranne che sul fatto che tu sia un povero imbecille?
Perchè devi anche renderti odioso postando e ripostando tonnellate di
merda che nessuno legge?
Perché sei convinto di essere un grande scrittore.
Se leggi questo articolo, forse inizierai a capire come mai tu sia
l'unico al mondo convinto di ciò.
www.phule.net/mirrors/unskilled-and-unaware.html
Mettiti il succo di limone in faccia e vai a rapinar banche, invece di
scassare le palle con le tue cagate che nessuno mai ha letto né mai
leggerà.
PS per DisKre e per chi non sapesse l'inglese (non credo nessun altro
al mondo abbia un computer da USBKDM come il suo, neppure Mario ;-)).
L'articolo si intitola
Ignorante senza saperlo: come le difficoltà nel riconoscere la propria
incompetenza portino a sovrastimarsi.
ed inizia con questo aneddoto:
Nel 1995, McArthur Wheeler entrò in due banche di Pittsburgh e le
rapinò in pieno giorno a viso scoperto. Venne arrestato la sera
stessa, meno di un'ora dopo che i filmati delle telecamere della banca
erano stati trasmessi al notiziario locale delle 11.
Quando la polizia gli mostrò i nastri, Mr. Wheeler restò sbalordito:
"Ma io avevo addosso il succo". Era infatti convinto che il succo di
limone sulla faccia la rendesse invisibile alle telecamere.
--
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.


title: Re: La Ragione del Pentimento

text:
Il 3/9/05 06:21, nell'articolo
8s9ih1pbidg27546j...@4ax.com
,
"F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
> Il fatto è che nessuno mai e poi mai leggerà più di tre righe del
> coacervo di stronzate che scrivi. Vabbé che sei stupido, ma ormai
> avresti dovuto capirlo persino tu. Hai notato che su IAS si discute su
> tutto, tranne che sul fatto che tu sia un povero imbecille?
>
> Perchè devi anche renderti odioso postando e ripostando tonnellate di
> merda che nessuno legge?
Il caro defunto Papa questa cosa qui la definì " Invidia del Diavolo "
puoi gettare tutto l'acredine che vuoi sul mio lavoro, resterai pur sempre
arretrato di fronte al mondo che gira nel senso della palla - Ma ti ricordi
i rigori contro il Napoli in Russia? - Che Mir! - Laseromania foot ball play
station.
 > Perché sei convinto di essere un grande scrittore.
ieri una dozzzina diverse di persone m'ha chiesto di fotografarsi con me in
Leicester Square
il week-end scorso a Notthing Hill Carnival come minimo il doppio - mi fa
ridere Lewis che cerca personale e m'ha chiesto il C.V. - ma dove XXX vive?
>
www.phule.net/mirrors/unskilled-and-unaware.html
non leggo mai quando scrivo, già è tanto che ho aperto questo post,
riportalo quando sarò giunto alla parola fine del La ragione del pentimento
 > Mettiti il succo di limone in faccia e vai a rapinar banche, invece di
> scassare le palle con le tue cagate che nessuno mai ha letto né mai
> leggerà.
> Quando la polizia gli mostrò i nastri, Mr. Wheeler restò sbalordito:
> "Ma io avevo addosso il succo". Era infatti convinto che il succo di
> limone sulla faccia la rendesse invisibile alle telecamere.
Cloudyone e la ionizzazione del
" comprende " -
Il tuo Wheeler, probabilmente, lo usarono per sparpagliare un'idea
dell'estate dell'anno della scrittura di Follacchio,
quando rivelai ad un mio amico come si potesse, scientificamente, annullare
un'immagine oscurandola dalla realtà - questo mio amico si fece il viaggio
cyberneta - costruiva incredibili " techno " già da prima, con uomini "
avvitati " vabbeh che veniva da famiglia di scenografi di Cinecittà, cui,
anche lui era ed è.
Invece del limone, se leggi La Parola Ancora che è di quei anni, scoprirai
il trucco cinematografico.
Sempre nel '95 mia sorella asseriva che " limando " il lavoro sarebbe stato
eccellente.
l'amico tuo Wheeler è stato sfruttato se non consenziete di aprire un tema
top-secret per le forze armate che hanno vinto la seconda guerra mondiale,
figurati gli altri se potranno mai parlare, infatti per me, vogliono fare
che le cose all'inizio sono venute fuori sulla spinta della Francia,
altrimenti avrebbero fatto terra bruciata di tutto zukandosi ogni cosa e
questo è ancora oggi, ogni tanto che c'è qualcuno che vuole fare il tuosto e
poi uguale alla fine si piglia tutto ciò che ho scritto, prodotto, con
sudore di duro lavoro - per esempio io lavoro e compaioni i zuka zuka per:-
il cinema dei tuosti
la musica dei tuosti
l'arte dei tuosti
la letteratura dei tuosti
la politica dei tuosti
chi siete voi in Italia che potete difendere il mio operato?
Risposta " Nessuno "
ary è filo indiana, tu sei kunista filo cinese, Andrea Vanacore è ricchione
eccetera eccetera



title: Re: La Ragione del Pentimento

text:
Riccardomustodario <
rmcl...@blueyonder.co.uk
>:
>ieri una dozzzina diverse di persone m'ha chiesto di fotografarsi con me in
>Leicester Square
Mentre ti dava le noccioline.
>il week-end scorso a Notthing Hill Carnival come minimo il doppio
Ah. Ecco come campi. Però stai attento: una dieta di sole noccioline
fa male. Evidentemente soprattutto al cervello.
>Cloudyone e la ionizzazione del
>" comprende " -
>Il tuo Wheeler, probabilmente, lo usarono per sparpagliare un'idea
>dell'estate dell'anno della scrittura di Follacchio,
>quando rivelai ad un mio amico come si potesse, scientificamente, annullare
>un'immagine oscurandola dalla realtà - questo mio amico si fece il viaggio
>cyberneta - costruiva incredibili " techno " già da prima, con uomini "
>avvitati " vabbeh che veniva da famiglia di scenografi di Cinecittà, cui,
>anche lui era ed è.
>Invece del limone, se leggi La Parola Ancora che è di quei anni, scoprirai
>il trucco cinematografico.
Questa è da incorniciare.
>Sempre nel '95 mia sorella asseriva che " limando " il lavoro sarebbe stato
>eccellente.
Invece a dovuto continuare a tirare seghe sui viali.
>alla fine si piglia tutto ciò che ho scritto, prodotto, con
>sudore di duro lavoro
E ci si pulisce il culo. Vedo che sei della stessa idea di Randy...
>chi siete voi in Italia che potete difendere il mio operato?
>Risposta " Nessuno "
Mica solo in Italia...



title: Re: La Ragione del Pentimento

text:

significa fanculo anche a te, egli non fa spam, posta quello che scrive e
questo è un NG di scrittura, o no? e poi fanculo perchè hai bestemmiato e
non sta mica bene, non è rispettoso nei confronti di chi crede in Dio.
saluti marian



title: Re: La Ragione del Pentimento

text:
 e poi fanculo perchè hai bestemmiato e
> non sta mica bene, non è rispettoso nei confronti di chi crede in Dio.
> saluti marian
dipende di che idea limitata si ha di Dio. Non è una bestemmia, ma solo uno
dei tanti miliardi di sfaccettature che Dio possiede. E poichè Dio è "tutto"
quello che "è", è anche un cane.
"con un coltello piantato nel fianco chiamai la mia pena e il suo nome
ma Lui era stanco e forse troppo occupato e non ascoltò il mio dolore
ma forse era stanco forse troppo lontano..."davvero" lo nominai invano.
f.d.a.
a.


title: Re: La Ragione del Pentimento

text:
>
> significa fanculo anche a te, egli non fa spam, posta quello che scrive e
> questo è un NG di scrittura, o no?
Ah sìììììì? Adesso vado a cercare il racconto più brutto e più schifoso che
ho scritto quest'anno, e poi lo posto 50 volte.
Non lo faccio, neanche per riprova pratica o  ripicca, perchè ho la
presunzione di credere di essere immensamente più intelligente di quello
scarafaggio.
Hai ragione. Questo "dovrebbe" essere un ng di scrittura, non uno sborratoio
per handicappati.
E se ho offeso, anche solo in parte, il lato più pudico, signorile e
moralista
di sua signorìa, non mi costa niente chiedere scusa.  questo è solo un altro
esempio pratico di come si diventa irritabili quando si vuole mantenere un
ideale di democrazia; dare sempre un altra possibilità e non killfillare
nessuno.
In realtà devo solo prendermela con me stessa.
a.


title: Re: La Ragione del Pentimento

text:
Il 3/9/05 10:03, nell'articolo
78pih15l9eemtff4f...@4ax.com
,
"F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
>
> E ci si pulisce il culo. Vedo che sei della stessa idea di Randy...
sapessi quanti ne sono usciti, anche in Africa e da tanti anni ormai
p.s. non  so chi sia Randy



title: Re: La Ragione del Pentimento

text:
Il 3/9/05 10:41, nell'articolo
82Z51Z34Z211Y1...@usenet.libero.it
, "marian" <
mpl...@yahoo.it
>
ha scritto:
> significa fanculo anche a te, egli non fa spam, posta quello che scrive e
> questo è un NG di scrittura, o no? e poi fanculo perchè hai bestemmiato e
> non sta mica bene, non è rispettoso nei confronti di chi crede in Dio.
> saluti marian
tu pure bestemmiasti non ti piaceva una poesia di linee orarie ora che mi
ricordo e mi ritrovai la faccia piena di linee e le stesse comparvero nel
pavimento dove lavoravo beh lì proprio tagli profondi e lunghi.

--
Tra Woodoo dei Preti Cinesi e Leghisti noi del Sud stiamo proprio messi male
qualora volessimo proporre qualcosa d'originale.
face&Bene



title: Re: La Ragione del Pentimento

text:
Riccardomustodario <
rmcl...@blueyonder.co.uk
>:
>Il 3/9/05 10:03, nell'articolo
78pih15l9eemtff4f...@4ax.com
,
>"F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
>
>>
>> E ci si pulisce il culo. Vedo che sei della stessa idea di Randy...
>
>sapessi quanti ne sono usciti, anche in Africa e da tanti anni ormai
Ne sono usciti cosa? Parlando di culi, a me viene in mente una sola
cosa. In effetti credo che in Africa caghino da ancor prima di noi.
