title: Lettera Gialla (25)

author: Eugenio

text:
Tu mi hai visto fuggire molte volte, senza mai una motivazione convincente;
magari stavi lì accanto a me, osservando tranquilla i miei gesti consueti, o
ripetendoli spontaneamente con l'indice, quando un poco più perturbata era
la stagione e passava veloce; all'improvviso ti mancavo come l'illusione di
un appiglio. Ti sembrava di precipitare dal vuoto nell'impotenza. Ma non era
quella volontà, ormai già passata, la causa del tuo male.
Erano idee quelle che mi rapivano lontano da te, pensieri appena scorti e
afferrati al volo. L'ala veloce che balugina da un capo all'altro dello
stretto orizzonte di una finestra, non la puoi fermare senza compromettere
il suo candore: o la segui o la perdi. Una volta seguita la potrai
abbandonare; se te la lasci sfuggire non la riagguanti mai più. Dedurre da
ciò l'eterna insoddisfazione, non è che perdere tutti i voli che verranno.
Una volta pensai che l'instabilità fosse il segno più peculiare della vita,
mentre alla morte spettasse il titolo di stabilità delle stabilità. Forse
non era altro che un'immagine lirica, anche perché se oggi ci rifletto, mi
accorgo che continuamente, durante la stessa vita e a sostegno di essa, sono
compiuti sforzi immani per correggere le deviazioni, gli scantonamenti, gli
errori e tutto quanto comporta allontanamento da un equilibrio. Ed è forse
tuttora non altro che lirismo, scorgere in questo confronto di vedute il più
crudele nonsenso dell'esistenza, che per quanto ci impegniamo, sfugge alla
nostra comprensione.
È pur vero che quello che mi ha sempre permesso di giocarmi tutto per niente
è stato senz'altro un carattere irrequieto e teso perennemente all'oltranza
che di per sé, sbrigliato, condurrebbe alla rovina: ciò che mi ha invece da
esso sinora salvato è la ragionevolezza di porre delle regole e soprattutto
la capacità di riproporne delle nuove, instancabilmente. Se da una parte si
può considerare umiltà la dote di ammettere i propri errori, di non essere
in tal nodo ostinati, dall'altra io la preferisco interpretare in termini di
astuzia.
Non ci fermeremo mai allora? Sarà la nostra una dannazione all'eterno
inseguire noi stessi?
Tutto dipende da come ciascuno si pone nei confronti della propria
esistenza, se si attarda a considerare criticamente i dati che a lui
provengono dalle sue esperienze, oppure li trascura. È un fatto puramente
personale. Ognuno, in diversa misura e qualità, ha esperienze. Alcuni ne
hanno una caterva e quasi vengono sotterrati. Altri un numero esiguo, e
specialmente a costoro non conviene sprecare.
Avevo ormai finalmente capito, dopo tutte le mie peripezie, che sicuramente
è un compito improbo analizzare le cause da cui dipendono i nostri disagi,
specie perché sembra non si venga mai a capo di nulla. Si vacilla da una
parte all'altra senza trovare il punto di equilibrio, e ci si sente
strapazzati come una banderuola. È un fatto constatato nelle tante prove a
cui ho sottoposto me stesso e altri malcapitati, e ormai consolidato.
Sarebbe stato e sarebbe tuttavia più confortante riuscire a darsene ragione
anche per altra via, magari per quella che ha sempre preteso di spiegarci il
perché delle cose e ci ha condotto spesso lontano. Effettivamente vi è anche
qualcosa di plausibile che si può ottenere a sostegno di questa idea, ma non
si tratta di una motivazione: bensì di una descrizione credibile e in
qualche maniera utile. Infatti il sospetto che l'incertezza derivi soltanto
dalla nostra limitatezza è un'ambiguità che, se ci pensi bene, non può
essere annullata da nessun ragionamento certo.
Ci diciamo angosciati quando proviamo timore senza saperne il motivo. In
modo meno forte spesso diciamo di sentirci soltanto a disagio, ma non vi è
una distinzione così marcata. Il timore, la paura, sono sentimenti che hanno
a che fare con il dolore. E il dolore così inteso, spiacevole o piacevole, è
un segno, non una conseguenza, ma una parola con cui la ragione sintetizza
l'evento di un incontro. Ecco il punto cruciale della nostra esistenza e di
quella di tutte le cose.
Ti ho precedentemente descritto un modello topologico che avrai sicuramente
ritenuto stravagante: ora usalo per capire che ogni tentativo di scambio che
passi per un protocollo è per me un incontro. In questo modello, come in
qualsiasi altro, vi sono elementi variabili e loro possibili relazioni. Il
dolore è uno di essi ed è dato dalla mancanza di simmetria, ovvero da
qualsiasi incontro in cui non ci sia assoluta complementarità. È inutile
apportare alcuna ulteriore modifica o aggiunta a quello che ti avevo
definito e perciò non stabilirò una metrica particolare tramite cui
specificare il tipo di relazione tra gli elementi, sebbene mi renda conto di
come il sentimento dell'angoscia ne sia una funzione specifica. Infatti puoi
immaginarti quali sarebbero le situazioni in cui quello che abbiamo chiamato
secondo insieme del nostro modello potrebbe trovarsi, e quali le loro
combinazioni: potrebbe innanzi tutto semplicemente avere l'opportunità di
osservare l'insieme di tutti gli altri elementi senza però poterne conoscere
le relazioni, il che sicuramente non lo risparmierebbe dall'angoscia,
qualunque fosse la metrica prescelta, poiché non conoscere le relazioni è
equiparabile a non conoscere la metrica; oppure, ferma restando la
disposizione di tutti gli elementi del primo insieme, potrebbe ora giungere
a conoscenza di tali relazioni, e quindi della metrica, la qual cosa gli
permetterebbe di scampare l'angoscia solo nel caso che quest'ultima fosse
atta a prevedere l'evolversi delle traiettorie; o ancora, potrebbe spingersi
oltre la semplice osservazione e costruire un controllo su alcune
traiettorie, in modo addirittura da limitare il dolore; e così via. Questa
digressione appena abbozzata serve però solo a mostrare la sua stessa
inutilità. Infatti non vi è alcun criterio di scelta, tra questi casi e
altri possibili, che prescinda dalla conoscenza dei casi stessi, siccome
ciascuno di essi rappresenta, o intende rappresentare, una configurazione
possibile della totalità.
È proprio questa mancanza l'origine più profonda della nostre angosce. Non
so trovare un modo più completo e chiaro per farti pervenire il senso di
queste riflessioni, oltre l'esempio della mia confessione, ma sarei
veramente lieto di constatare se non la tua condivisione almeno la tua
comprensione. E se è così, ti sarà certo evidente che, in quanto il nostro
disagio è effettivo, la metrica che non abbiamo definito è invece
determinante per noi. Si tratta di uno specifico modo di usare il nostro
cervello, e questo modo si chiama giudizio. Dunque ogni essere vive una
serie infinita di incontri, e in essi sperimenta il dolore. Ma non ogni
essere sperimenta l'angoscia e il disagio, a meno che non sappia che cosa
significhi giudicare. E quanto più elevata è la sua capacità di giudizio,
tanto più intensa è la sua esposizione all'angoscia. Mi dirai probabilmente
che dovendo essere il giudizio sempre sorretto da un ragionamento, è
quest'ultimo, ovvero la ragione a costituire la prima delle condizioni
necessarie del disagio esistenziale. Ma, sebbene possa suonare sorprendente,
non è affatto così. Quando pensai che la distinzione tra un desiderio o
semplice istinto ed un giudizio riguardasse le motivazioni razionali, mi
sbagliai di grosso. Nessuno infatti potrà mai togliere la legittimità di un
giudizio ad una persona per il semplice fatto che questo sia basato su
criteri differenti sostanzialmente, e non solo dal punto di vista della loro
interpretazione, dai propri, ovvero su una ragione differente. La ragione è
un insieme di regole, mentre il giudizio è un atto. Noi diciamo che un certo
giudizio ha delle motivazioni e che quindi tale giudizio si basa su certi
criteri, solo perché siamo abituati ad agire in questo modo. È forse
addirittura più facile pensare ed ammettere che le regole possano variare in
genere e numero, piuttosto che pensare che tali regole non esistano affatto.
Questa è però una cosa che al più possiamo condividere per simpatia, ma
giammai potrà diventare a sua volta una regola inviolabile, siccome non
possediamo alcun modo di affermare che non sia possibile rinunciarvi.
Potremmo decidere di definire verbalmente il giudizio come qualcosa che
poggia su di un insieme di massime, qualunque esse siano purché ci siano.
Poi ti alzerai dalla tua scrivania, uscirai di casa e vivrai l'esperienza di
una moltitudine di giudizi che sembreranno calzare a pennello con il
significato di quella definizione. E ti sarà lecito sostenere questo perché
ogni volta accadrà uno scambio in cui tu cerchi e verifichi una parziale
simmetria. Infatti, dopo aver osservato un certo atto, ti dovrai sostituire
all'individuo che lo ha espresso e testare tutti gli insiemi di massime che
conosci finche non ne trovi uno sul quale pronunciare lo stesso giudizio del
tuo temporaneo corrispettivo. Allora riuscirai a condividere o meno quel
verdetto, ma in ogni modo affermerai di averlo compreso. Però un bel giorno
ti capiterà pure un incontro in cui assisterai ad una decisione che non si
lascerà riprodurre da te tramite l'applicazione di alcun paradigma, di alcun
sistema di riferimento, di alcuna possibile regola, un gesto che eluderà
sempre ogni tuo tentativo di comprensione. Potrai credere allora di non
essere stata in grado di capire quali fossero le sue regole, certo, ma non
potrai neppure negare che tali regole non siano, per quella circostanza, mai
esistite. Per quello, infatti, non avrai metodo di verifica e la definizione
che hai data perderà parzialmente il suo significato. Se afferri questa
situazione estrema, ti sarà probabilmente più semplice persuaderti che anche
quando esistono, le motivazioni non sono mai facilmente e definitivamente
comprensibili. Supponi di fare un gioco con me: mi stai seduta di fronte e
tra noi è posta una barriera, in modo da lasciare visibile reciprocamente
solo i nostri volti. In questa barriera vi è un'apertura attraverso cui può
passare la tua mano e basta. Dalla mia parte io tengo un oggetto qualsiasi.
Il gioco consiste nel determinare se tale oggetto sia nella mia destra
oppure nella mia sinistra. Le regole, ben definite, sono le seguenti: tu non
puoi guardare attraverso l'apertura; io, se la tua mano si dirige verso
quella delle mie che non sorregge l'oggetto, devo stare fermo, altrimenti,
prima che tu possa completare la tua verifica, devo passare all'altra mano
l'oggetto stesso; puoi utilizzare esclusivamente il senso del tatto. Sono
frasi molto semplici e chiare, che, se rispettate, ti impediranno sempre di
vincere il gioco. Nella vita seria sembrerebbe stolto introdurre norme che
non ci permettano di vincere. Invero, più spesso cerchiamo di introdurre
norme che ci permettano di non perdere. Infatti ci accorgiamo che in fondo
loro non sono se non un tentativo di determinare ciò che è incerto e di
ridurre pertanto l'angoscia e il disagio: però sono anche un tentativo che
non potrà mai essere soddisfatto pienamente, visto che esiste la possibilità
di giocare a questo modo; ed è solo questa incompletezza a dare un senso al
nostro giudizio. Tale gioco, ben lungi dall'essere assurdo, come potrebbe
apparire di primo acchito, va letto come una interessante esemplificazione
di cosa avviene quotidianamente nei rapporti umani, nei quali effettivamente
spesso accade qualcosa di molto simile, quando, anziché determinare, ci si
vuole difendere o sfuggire. Perciò non è forse angosciante pensare che in
quelle mani potrebbe davvero esserci qualcosa che riguarda l'importanza
della tua vita stessa? Ma se io ad un tratto rompessi le regole poste,
abbattessi quella barriera, e mostrassi a tutti i tuoi sensi ciò che cerchi,
il tuo cuore non si riempirebbe di gioia? Credo di sì, a meno che non sia un
cuore che cerca una cosa impossibile e che non vuole accettare questa
impossibilità. Non sono le motivazioni che ci spaventano, e la loro
incertezza l'origine delle nostre angosce, ma l'esito del giudizio, nostro o
altrui, perché se anche le motivazioni fossero certe, il giudizio non lo
sarebbe comunque mai. Ribadisco perciò che la mancanza di cui ho parlato non
è una mancanza della nostra facoltà razionale o dei nostri criteri: essa è
invece un fatto insito nelle cose, in qualunque modo venga detto e descritto
dal nostro linguaggio.
Credo sia il caso di precisare quale sia, nell'uso che ne faccio io, la
distinzione tra giudizio, scelta e decisione. Come mi insegna il linguaggio
italiano il giudizio è la facoltà dell'uomo di comparare e distinguere tra
oggetti della propria rappresentazione, mentre scegliere significa
designare, tra i precedenti oggetti, qual è quello giusto. Non è una
spiegazione tautologica, ma semplicemente indica che la scelta è il
risultato del giudizio. Ciò nondimeno, nei singoli casi, non potrà mai
risultare chiaro quale sia l'obiettivo di tale processo senza il compimento
di un'azione: ciò si chiama decisione. Con questo intendo che giudizio,
scelta e decisione, non sono tre concetti separabili, ma punti di
osservazione differenti e inscindibili di un medesimo fenomeno. Ciascuno di
essi perde di senso se slegato da una serie di gesti che devono essere
percepibili in qualche modo. Un giudizio non è tale se ad esso non segue una
decisione che lo realizza. Ma, d'altra parte, un gesto qualsiasi non è una
decisione se ad esso non è preceduta una scelta, ed è forse in questo che si
trova l'aspetto più sottile e difficile dell'argomento, dacché ci proietta
direttamente nel campo delle relazioni e degli incontri.
Non vorrei averti dato l'impressione di sminuire l'importanza delle regole.
Senza di esse ogni incontro non potrebbe neppure esistere. Tuttavia ritenere
che esse siano dettami universali è altrettanto stupido e illegittimo quanto
presumere di poter determinare il giudizio di un'altra persona. E sarebbe
come credere di poter ridurre a zero tutti i protocolli, o di ridurre a zero
ogni dolore, e in definitiva di ridurre a zero la loro importanza e il
significato dei nostri giudizi. È confortante pensare che, per quanto
possano esistere degli uomini che tentino questi assolutismi, in un senso o
nell'altro, e cioè per quanto possano esiste  nella storia degli uomini che
tentino di eliminare tutte le regole, oppure di cristallizzarle in
comandamenti inviolabili, vi potranno essere sempre delle massime rispetto
ad altre contraddittorie eppure ugualmente valide e sensate; e là dove
un'icona verrà brandita contro il nostro timore sorgeranno nuove cento
ragioni più forti, o dove tutto verrà travolto rifioriranno presto le leggi,
almeno per quello stesso breve periodo in cui dura un'esperienza umana.
Educare il tuo splendido bambino, ha significato fare in modo che egli
imparasse la dignità. Imparare la dignità non corrisponde affatto ad
imparare dei principi, delle massime di comportamento. In ogni epoca
storica, purtroppo, la formazione culturale delle nuove generazioni, ha
invece privilegiato questo metodo. Leggi scolpite nella pietra, affinché
venisse assicurata loro una maggiore autorità, hanno finito col conferire il
medesimo vanto ad ogni altro decreto, in quanto tale. Ma in realtà, non
possiamo accusare alcun intento particolare di aver premeditato una simile
astuzia, poiché non è che un atteggiamento spontaneo: andare contro ad
un'abitudine, o a qualcosa che fino ad un istante prima ci ha protetti e
sorretti, è assai difficile, per non dire innaturale. Quello che ogni
genitore fa, dal primo istante di vita del proprio figlio, è mostrargli ciò
che va scelto tra diverse alternative. E bada che questo vale non solo per
gli esseri umani. L'unico modo di far tesoro di questa esperienza è, per i
figli, generalizzare da casi singolari. Altrimenti, nel futuro, essi non
potrebbero agire che solo in casi esattamente identici a quelli già
conosciuti, ossia raramente. E con tale procedura si forma infine
un'abitudine appunto, una convinzione pari a quella che ci ricorda di avere
gli occhi grigi piuttosto che marroni. Ma a differenza di questa,
quell'altra convinzione deve permetterci di destreggiarci in un ambiente
che, nostro malgrado, non dipende solo dai nostri occhi. Così accade che
fino a quando variano di poco, le condizioni di tale ambiente, quelle
generalizzazioni funzionano abbastanza bene e ci consentono di essere loro
grati a tal punto da considerarle come la cosa più preziosa che possediamo.
Non appena usciamo dal nostro nido, però, ci capitano eventi che possiamo
non riuscire ad inquadrare in un modo tale che, restando fedeli ai nostri
criteri di scelta, noi riusciamo a patire meno dolore di quanto non ne
patiremmo disertandoli. Questo è un problema credo quotidianamente diffuso
tra gli adolescenti, per il semplice fatto che ciascuno di noi ha esperienze
solo sue, che si dipanano in un ambiente che è microscopicamente assai
variabile. Tuttavia, per quanto riguarda il campo delle scelte più sociali,
le condizioni variano assai più lentamente, in quanto il medesimo ambiente è
macroscopicamente più statico. Questo comporta il cristallizzarsi di alcuni
criteri, in uno strato ben più vasto della semplice personalità, che è
quello della cultura. Sfortunatamente, quanto è maggiore la mole, di tanto è
più fragoroso il crollo. Perché evidentemente, come possono cambiare, da
uomo a uomo, i contorni della vita, altrettanto può accadere per una intera
società. Il profilo di questa nostra epoca è nettamente distinto da quelle
che lo hanno preceduto. Forse come non mai in precedenza nella storia è
stato rapido e ripido il mutamento, e così lungo e insistito l'assestamento,
che francamente vedo ancora lontano. Non è ciò che mi sono proposto,
l'analizzare questa situazione, ma mi preme ugualmente dire che, ben lungi
dall'essere alcunché d'altro, l'attuale è un evo con tutte le
caratteristiche dell'adolescente. La sola differenza è che non può trovare
una società già fatta in cui prendere posto. Se tu non vuoi fare con il tuo
futuro, come si sente dire da molti, gli stessi sbagli che i tuoi genitori o
maestri hanno fatto con te, insegna lui questa stessa differenza. Poiché non
è per un posto già preparato, che noi possediamo una dignità.
La dignità è la stessa capacità di giudicare, e di rispettare il giudizio
degli altri esseri, qualunque esso sia, senza riserve. Possiamo non
condividerlo e quando è il caso difenderci dalle decisioni che quello
comporta nei nostri riguardi, ma dobbiamo in ogni modo rispettarlo proprio
perché non abbiamo alcun metodo per interferire nelle sue motivazioni. E non
perché questo non sia talvolta possibile, ma perché è talvolta impossibile e
proprio in casi in cui quel verdetto non ci piace. Paradossalmente, un uomo
è degno del nostro rispetto non grazie al fatto che con egli condividiamo
dei criteri, ma perché i suoi criteri sono incondivisibili. La qual cosa non
va a detrimento della nostra capacità di critica e dei nostri principi, ma
ci invita ad essere meno presuntuosi a loro riguardo. La fiducia in una
persona è una cosa che garantisce il rispetto di quella, qualunque sia la
scelta che essa in qualsiasi momento è chiamata a fare, perché fa sì che io
ritenga in ogni caso giusta tale sua scelta. Posso rispettare un giudizio
senza condividerlo, e quindi emettendo giudizi con esso contrastanti. Posso
condividere un insieme di criteri e su questi, eventualmente, emettere
giudizi compatibili con quelli dell'individuo con cui condivido i criteri
stessi. Ma posso anche condividere un giudizio, oltre che rispettarlo, senza
conoscerne o comprenderne le motivazioni, per il semplice fatto che io ho
fiducia in chi lo ha emesso e credo che così facendo potrò magari giungere a
conoscerne e comprenderne le motivazioni stesse. Qualora non fossi in grado
di arrivare a quella comprensione, però, non posso sentire tradita la mia
fiducia, altrimenti essa non sarebbe veramente tale. Se io invece comprendo
quell'insieme di regole, prima ignote, su cui si è basato un certo giudizio,
ma trovo che siano ragionevolmente incompatibili con i miei principi, allora
e solo allora io potrò perdere la fiducia elargita. E lo farò sicuramente
anche se il giudizio che hanno comportato è per me favorevole. La fiducia si
dà gratis, e si perde solo, come la fede, per delle ragioni preziose.
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title: Gli aforismi di Elmer 25/999

author: Elmer

text: Se vuoi fumare una sigaretta, ricordati di comprare le sigarette.


title: Gli aforismi di Elmer 25/999

author: [Akuma] from work

text:
> Se vuoi fumare una sigaretta, ricordati di comprare le sigarette.
Sei di una tristezza non calcolabile con la matematica cosi' come la
conosciamo al giorno d'oggi


title: Gli aforismi di Elmer 25/999

author: Salvatore Cacace

text:
[Akuma] from work ha scritto:
>>Se vuoi fumare una sigaretta, ricordati di comprare le sigarette.
>
>
> Sei di una tristezza
Sei triste perche' hai scoperto di essere cornuto?
Non ti arrabbiare: sicuramente eri cornuto da chissa'
quanto tempo.
Ora lo hai solamente scoperto.
Ma la sostanza non cambia, becco.


title: Gli aforismi di Elmer 25/999

author: [Akuma] from Home

text:
>> Sei di una tristezza
>
> Sei triste perche' hai scoperto di essere ,,,
Sei Elmer, o lo difendi solo per affinita cerebrale?


title: Gli aforismi di Elmer 25/999

text:
[Akuma] from Home ha scritto:
>>>Sei di una tristezza
>>
>>Sei triste perche' hai scoperto di essere ,,,
>
>
> Sei Elmer, o lo difendi solo per affinita cerebrale?
Una possibile spiegazione per cui ti ha fatto cornuto
potrebbe essere che tendi sempre a giudicare le persone
usando un unico parametro: l'intelligenza.
Magari quello che te la trombava aveva la quinta
elementare e non sapeva scrivere in maniera elegante
come sai fare tu.
Rilassati.
A volte tutta la tua forza cerebrale ti serve solo per
schiaffartela nel culo.


title: America

author: Alessandro Nava

text:
Beh, è di argomento politico, lo mando qua solo per avere un parere. Se ho
sbagliato posto chiedo scusa. Un saluto
A. Nava
AMERICA
Well, ciao a tutti cari amici. Mi chiamo James Esposito. James non sta per
Giacomino, come mi chiamava mia nonna, ma per James Dean. Sono un ex
italiano, ora americano di seconda generazione.
Mio nonno Carmine venne in USA dalla campagna italiana, non so bene dove, ma
di sicuro era in campagna. Qua si è sposato con mia nonna, Giuditta, figlia
di un pastore di campagna, non so bene quale, ma di sicuro non era la stessa
del nonno. Si sono trovati qua a Nuova York, come la chiamavano loro, e
hanno condotto una vita decorosa. Mio nonno ha lavorato come uno schiavo per
tutta la vita, mia nonna ha continuato a cucinargli gli spaghetti senza
ketchup, ed hanno tirato avanti. Hanno avuto due figli, loro veri americani,
Arturo e Antonio, che poi sarebbe mio padre. Di zio Arturo non saprei che
dirvi, le ultime notizie su di lui lo davano impegnato in un inseguimento al
gestore di un ristorante italiano. Non era per riscuotere il pizzo, avete un
pregiudizio. Solo non sopportava la pasta e fagioli liofilizzata. Una volta
che ha raggiunto il gestore gli ha sparato in bocca. Poi si sono perse le
tracce. I maligni dicono che abbia avuto una medaglia al valore di bravo
americano, ma pare che si sia limitato a qualche soggiorno in sudamerica.
Sembra a far pratica di tiro, ma queste sono solo illazioni. I miei nonni
non ne parlavano volentieri, perchè zio Arturo non l'hanno mai capito. Si
vede che erano dei sempliciotti italiani.
Mio padre Antonio, invece, ha seguito tutta un'altra strada. Per prima cosa,
guai a chiamarlo Antonio. E' capace di prenderti a calci nel culo al ritmo
di God Bless America. Si fa chiamare Tony. Il nonno diceva "ma perchè
proprio un nome da cantante coglione". Papà gli rispondeva semplicemente
"you are too old". E il nonno cominciava a bestemmiare per due ore. Per
fortuna che papà non lo capiva. Mio padre ha passato un'infanzia semplice,
come quella di tanti bambini. Gli è andata male solo per una caduta fatta da
uno scivolo, che gli ha rotto una gamba. I nonni non avevano i soldi per
pagargli i dottori, e così gli è rimasta la gamba storta. Purtroppo per
questo non lo hanno accettato come volontario nel Vietnam, e allora si è
nascosto in casa, rosso per la vergogna di non essere un vero americano. Il
nonno, quando ha saputo che non usciva di casa perchè non andava in guerra,
ha ricominciato a bestemmiare. La nonna ha detto che gli ci voleva un
dottore, ma ai tempi gli psicologi erano ancora merce sopravvalutata. Il
nonno ci ha pure provato a raccontargli dei massacri della seconda guerra
mondiale, ma lui niente. Papà ogni volta gli rispondeva con "I am an
American, why me?". Il nonno non capiva troppo bene l'inglese, ma intuiva
che papà ci voleva andare davvero in guerra. E ricominciava a bestemmiare
"a' Giudì, un figlio mercenaro e l'altro bombarolo, mannaggia a te". Mia
nonna non diceva niente, si rimetteva a pregare. E nonno continuava "e pure
la moglie che vede la madonna, li' mortacci vostri". Papà continuava a non
capirci un cazzo. Dopo tre mesi che papà non usciva di casa, il nonno si è
incazzato sul serio. E l'ha fatto uscire a calci.
Papà, finalmente libero, è andato, tramite autostop, sulla West Coast. Qua
gli si è aperto un nuovo mondo, un sacco di nuove possibilità. Si è aperto
un ristorante e ci si è messo d'impegno. Non italiano, per carità, lui era
un vero American. Solo che i suoi hamburgher vendevano maluccio. C'era, un
isolato dopo, un ristorante italiano gestito da donna Mariuccia, che in
realtà si chiamava Mary, e di italiano aveva avuto solo un ex marito, che
spopolava con le penne al ragù. Ci metteva il ketchup e i cetriolini, ma per
la West Coast era una certezza di italianità. Un giorno, allora, papà si è
camuffato per benino, con gli occhiali neri, la barba finta ed il cappello.
Voleva andare in missione segreta nel ristorante di Maryuccia, ma il
travestimento andò male. Appena uscito dal suo ristorante, papà fu preso per
la controfigura di Danny de Vito, e assalito da vari fan con i capelli a
metà tra il verde ed il turchese. Riuscito a scamparla, ha girato l'angolo,
e si è liberato del travestimento. Senza finzioni, allora, è entrato nel
ristorante italiano. Ha cominciato a chiedere i passaporti a tutti, perchè
non ci credeva che gli americani veri andassero in un ristorante italiano.
La quinta richiesta l'ha fatta ad un certo John John che non l'ha presa
tanto bene. E, dall'alto del suo metro e novantatre, ha accompagnato papà
fuori di peso. Quando si stava accingendo a rimodellarne la corporatura, una
ragazza è uscita urlando. Era Carrie, che in realtà si chiamava Carola, ed
era figlia di Maryuccia e del suo ex marito italiano. L'intervento di Carrie
fu un vero salvavita per papà, che già si immaginava in un cimitero per i
soldati americani. Tralasciava di essere stato riformato per la gamba, ma il
nonno gli aveva sempre detto "non è colpa tua, ma di questo sistema di
merda". E quindi si sentiva fiero di essere americano. Da quel momento papà
andava sempre più spesso al ristornate italiano, e si metteva a cucinare gli
hamburgher. Carrie andava sempre più spesso nel ristorante di papà, e si
metteva a fare la pasta coi broccoli (che in realta era un brodo di
cavolfiore con la pastina tipo ospedale). E così sono andati avanti per
qualche tempo, fin quando non si sono sposati. In una ricca cerimonia
organizzata da Maryuccia, che per l'occasione si risposava con l'ex marito
italiano, dopo averne provati tre di qualità inferiore. Alla cerimonia
andarono anche i nonni. Il nonno, dopo aver salutato Carola (che non ha
risposto), si è allontanato dicendo "vabbè che mio figlio è un coglione, ma
almeno una che sappia il suo nome se la poteva trovare". Quando mia nonna,
gentile come al solito, l'ha chiamata Carrie e hanno parlato per venti
minuti filati, il nonno ci ha un po' ripensato. Almeno fin quando nonna
Maryuccia non gli ha voluto spacciare per lasagna un lastrone di pasta
scotta ricoperto di hamburgher, che lo ha fatto uscire di matto. "'Sti
'mericani del cazzo, ma almeno non mi pijaseero per culo". L'intervento
provvidenziale di nonna Giuditta, che ha improvvisato uno spaghetto aglio e
olio, ha salvato le coronarie del nonno Carmine. E le papille gustative
degli altri invitati.
Dopo il matrimonio, papà e mamma hanno fatto il loro viaggio di nozze. Hanno
visitato tutti gli USA, poi sono partiti alla volta dell'America Latina.
Arrivati in Argentina, hanno avuto qualche problema. Sembra che, appena
visto il cognome sul passaporto di papà, molti argentini avessero cominciato
ad avvicinarsi con fare minaccioso, gridando qualcosa tipo "desaparecido".
Papà non ci capiva molto, mamma si domandava perché non erano stati bene
accolti. Dopo l'intervento della polizia a colpi di fucilate, tutto fu più
chiaro. Pare che lo zio Arturo fosse passato di lì, ed avesse reso il suo
servizio al paese. Fu allora offerta ai due coniugi un stanza nel miglior
albergo di Buenos Aires. Con la raccomandazione di non uscire mai, e di
stare lontano dalle finestre. Papà non ci voleva credere, e si affacciò alla
finestra. E ne ricavò un pomodoro in fronte. Allora, incredulo,  disse "but,
I am American", la sua frase preferita. Non è chiaro se gli argentini
avessero frainteso, fatto sta che partì una sassaiola a due mani per cento
verso la finestra dei miei genitori. La solita polizia ha mantenuto l'ordine
pubblico, trainando via tutti, dopo averli legati ed imbavagliati.
Al ritorno dal viaggio di nozze i miei ebbero una sorpresa. Nonna Maryuccia
non era tornata dall'Italia, anzi aveva deciso di trasferirsi lì in pianta
stabile. Il ristorante lo aveva quindi lasciato a mamma, che lo aveva ceduto
a papà. Il quale, per non subire l'onta di sentirsi chiamare "italiano" lo
ha ceduto ad un gruppo di filosofi californiani, che sembra lo utilizzino
come magazzino. Tutto allora si è riversato sul ristorante di papà, dove
mamma riusciva ogni tanto a preparare qualche piatto italiano (si ricorda
una pizza rustica che l'ha fatta eleggere all'unanimità "Musa dei
 dentisti"). Nel frattempo nonno Carmine ha avuto qualche problema. Era
stato licenziato a soli due anni dalla pensione. Pare che si sia rifiutato
di testimoniare che il suo amico Fred, giovanotto del Texas bravissimo a
suonare la chitarra, si sia spappolato volontariamente una mano con la
pressa, perché voleva vedere l'effetto che fa. Senza un lavoro i nonni non
potevano più tirare avanti. Il sindacato il nonno non lo aveva mai avuto,
anche perché altrimenti non gli davano un lavoro. Nonna Giuditta allora
chiamò papà, che trovò ai nonni una bella casetta affianco alla loro. Il
nonno ebbe qualche tentennamento, perché non gli andava a genio di essere
mantenuto da un "coglione bombarolo come mio figlio". Quando nonna Giuditta
fece le valigie, lasciandogli in frigo sette polpette surgelate al bufalo
del Nebraska, il nonno si convinse. E allora si trasferirono sulla West
Coast, dove il nonno trascorse gli ultimi anni di vita. Perché i suoi primi
lavori gli avevano creato non pochi problemi di salute, e gli ultimi non l'
avevano aiutata. Andò da un dottore, che dopo la visita fece la lista della
spesa, con affianco i prezzi delle cure, i suoi onorari, quelli degli
infermieri, quelli dei tassisti convenzionati che lo dovevano accompagnare
in ospedale. Quando seppe che il nonno non aveva un'assicurazione, ci
aggiunse cinquemila dollari di multa per "sovversione al sistema". Il nonno
lo guardò in faccia, si girò verso nonna Giuditta, e si capirono al volo.
Partì una contemporanea raffica di sputazzate sulla faccia del dottore che
se non arrivavano gli infermieri a fermarli il dottore veniva sciolto nell'
acido. Papà si vergognò tantissimo dell'accaduto, e provò a fare l'
assicurazione al nonno. Quando l'assicuratore gli spiegò che per fare un
polizza al nonno, a occhio e croce, servivano gli stessi soldi che per
comprarsi l'ospedale di Bethesda, papà cambio aria. Ci ha pure provato a
raccontare al nonno di questo suo tentativo, ma le bestemmie, per quanto
velate da una maschera ad ossigeno pagata con gli ultimi risparmi di nonna
Giuditta, gli hanno impedito di andare fino in fondo. Nonno Carmine è morto
così, senza che nessuno avesse i soldi per curarlo. L'ultima parola che
disse fu "Giudi', a me è andata 'na merda, ma almeno fammi un favore, faje
passà 'sta boiata da' guera". Nonna Giuditta ci ha provato in tutti i modi,
giorno dopo giorno. Si è arresa quando papà ha disdetto l'abbonamento di
mamma a Cooking Today per farsene uno Gold ad Aviation Bombers.
Solo due anni dopo la morte di nonno Carmine sono nato io. I miei avevano
fatto i soldi, il ristorante andava una meraviglia, e se n'erano comprati
altri cinque in California. Nonna Giuditta stava sempre in casa, anche
perché si vergognava a vedere il figlio che buttava via chili di carne
perché "di troppo". Soprattutto quando c'erano persone che andavano nei
cassonetti a cercarla. Aveva provato a dire a papà di organizzare un pranzo
gratuito ogni settimana. Ma papà gli ha risposto che lui un pranzo lo
offriva solo a chi gli poteva offrire almeno un altro ristorante. Era
perfettamente entrato nella logica dei primi anni ottanta. Il giorno della
mia nascita, per l'occasione, era arrivata dall'Italia nonna Maryuccia.
Senza marito, che l'aveva mollata per un'americana vera che si chiamava
Josephine. Il cui vero nome era Genoeffa, aveva trent'anni meno di nonna
Maryuccia, era di Cosenza, e parlava inglese perfettamente perché era
laureata in lingue. Per digerire questa delusione nonna Maryuccia si era
aperta un agriturismo con annesso terreno di rodeo. Peccato che per farci
arrivare qualcuno fu obbligata a chiamare una cuoca italiana, che almeno
risollevasse la cucina. Il rodeo fu un fallimento, ma le tagliatelle ai
funghi portarono all'agriturismo un vero e proprio sovraffollamento. Fin
quando nonna Maryuccia non ha scoperto che la cuoca era in realtà la sorella
di Genoeffa, e l'aveva licenziata in tronco. Per fortuna aveva trovato un
valido rimpiazzo in Giovanna, ragazza romana, che di vero nome faceva sempre
Giovanna. E, dopo una vita di doppi nomi, a nonna Maryuccia questo fatto
bastò per assumerla a tempo indeterminato. Per sua fortuna anche l'
amatriciana di Giovanna era all'altezza della situazione, e tutto andò per
il verso giusto.
La mia infanzia è stata molto diversa da quella di mio padre e mio nonno.
Nonna Maryccia non l'ho quasi più vista, perché era troppo impegnata con l'
agriturismo, che ormai aveva completamente sostituito il rodeo con una bella
sala di multitelevisioni. Io sono sempre andato nelle migliori scuole
private, e non mi mancava niente. Qualunque sport volessi fare avevo a mia
disposizione gli allenatori dei vari campionati professionistici. Quando
volevo schiacciare a canestro, ma un allenatore della NBA mi ha detto che a
dieci anni è un po' difficile arrivare a tre metri e dispari di altezza, mi
sono messo a piangere tipo sirena. Mamma è corsa pensando che mi avessero
rubato la macchina telecomandata che fa centoventi all'ora, ma che devo
guidare piano visto che non c'ho una macchina per starle dietro. Nonna
Giuditta ha pensato che gli americani avessero sbagliato bersaglio e
stessero cominciando a bombardarsi da soli. Ma poi ha pensato, ricordandosi
del nonno, "questi americans sono così fetenti che figurati se ci
 avvisavano", e si era tranquillizzata. Mio padre pensava che fosse un
invidioso della sua catena di ristoranti McCoroner, dove se non muori
avvelenato l'infarto te lo danno sicuro al 90%. Ed è uscito in giardino con
il suo fucile a pallettoni. Quando ha capito cosa fosse successo, si è
limitato a cacciare via l'allenatore al grido di "dream breaker". L'
allenatore deve avergli detto qualcosa contro, perché l'ho visto gesticolare
per dieci minuti. Papà però mi ha tappato le orecchie, quindi non saprei.
Quando sono diventato un po' più grande, negli anni novanta, sono andato al
liceo. Purtroppo in quel periodo è morta nonna Giuditta. Lei mi raccontava
sempre delle storie della guerra, di come tanti ragazzi sono morti, della
fame, della povertà, di come il nonno fosse morto perché a nessuno conveniva
che lui vivesse. E le raccontava bene queste storie. Anche di come era
arrivata in America, di come aveva conosciuto il nonno. Non mi parlava mai
di zio Arturo, si vede che doveva aver fatto qualcosa di brutto. Ma tutto
questo è finito. Nonna Giuditta è morta per un tumore, stavolta ben
assistita, visto che papà aveva ormai fatto tanti soldi da poterselo quasi
comprare l'ospedale di Bethesda. Ma era troppo tardi, e lei dai dottori non
ci voleva andare, men che mai da quelli americani. La mia famiglia intanto
era sempre più normale. Papà stava chiuso in una stanza settanta ore a
settimana, e faceva conti iperbolici, soprattutto per lui che non aveva
esattamente una mente matematica. Potere dei computer, la vera rivoluzione
degli anni novanta. Mamma si era rifatta l'abbonamento a Cooking Today, però
stavolta era on-line. Io continuavo la mia solita vita di sempre. Andavo al
liceo, alle feste, niente di particolare. Tutti gli sport che facevo li ho
cominciati a fare con la playstation, così me lo posso pure scegliere l'
allenatore, e posso schiacciare anche se non vado oltre il metro e settanta.
E così passano i miei anni novanta, non me ne frega niente di niente, papà
mi versa una paghetta settimanale che nonno Carmine avrebbe bestemmiato in
cingalese, e tutto scorre via. Della politica non me ne fregava niente,
anche se mi mancava poco ai diciotto anni. E continua a non fregarmene
niente, perché sono tutti uguali. Papà, poi, non ci è mai andato a votare.
Ed io ce la devo pure avere una figura di riferimento. Almeno così mi ha
detto lo psicologo da cui mi hanno mandato dopo che ho cercato di far
entrare uno dei nostri camerieri nella playstation perché mi servivano
rinforzi per la battaglia col drago sparafulmini.
Poi c'è stato il terzo millennio. Il famoso capodanno del 2000 tutti
emozionati. Io aveva appena fatto diciotto anni, papà era sempre nello
stanzino a fare conti, mamma cominciava a frequentare altri posti. Io mi
sono iscritto al college, non so bene cosa voglio fare, magari troverò
qualcosa da fare. Oggi ho vent'anni e tutto mi sembra diverso. All'
università ho cominciato a leggere dei libri, cosa che non avevo mai fatto.
Solo le prefazioni, però, come ci avevano consigliato i professori, per non
stressarci troppo. E c'è stato l'undici settembre, con migliaia di persone
morte in quella città che aveva accolto nonno Carmine e nonna Giuditta, e
che mi sentivo improvvisamente vicina. Anche se ero dall'altra parte del
paese. Papà ha rifatto domanda per partire volontario nella guerra al
terrorismo, ma gli hanno detto che gli italiani sono pacifisti sovversivi, a
meno che lui non sia nato a Milano 2. E allora si è rinchiuso in casa,
esattamente come trent'anni prima col Vietnam. E, come trent'anni prima, si
è rivisto le bestemmie di nonno Carmine, che non ci credeva che era rimasto
così coglione dopo tanto tempo. Per convincerlo che era solo un sogno lo
abbiamo dovuto mandare dallo psicologo. Che, sovvenzionato da mamma per la
modica cifra di 200.000 dollari, è riuscito a far immedesimare papà nella
controfigura di Rambo. Quando ha cercato di sterminare a fucilate i vicini,
abbiamo cambiato psicologo. Io invece non ho di questi desideri. Non mi
interessa la guerra, non devo dimostrare niente a nessuno. E poi manco so
dove sta il medio oriente. All'università ci hanno detto che non è
importante, basta sapere che esiste. E che è la terra del Male. Almeno
adesso. Ma, proprio in questo momento di crisi, mi è venuta voglia di
vederla l'Italia. Anche perché le compagnie aeree non vanno tanto bene, e mi
hanno detto che non ci dobbiamo piegare al Male. Poi mio padre si è
assicurato il catering della TWA, e non fa che incoraggiarmi. Provo a
chiamare nonna Maryuccia, che sta in Italia, per organizzarmi. Ma mi
risponde una ragazza di nome Sue Ellen, che deve avere più o meno la metà. È
italianissima, e il suo vero nome è proprio quello, ma non indago oltre. Mi
dice di essere la figlia di Giovanna, la cuoca dell'agriturismo di nonna
Maryuccia, che non si perdeva una telenovela nella sala multitelevisioni. Mi
ha detto che oggi l'agriturismo è diventato un centro di fitness estetico in
cui ti fanno la liposuzione a dodici euro, in soli sette minuti. Infatti, me
lo aveva raccontato nonna Maryuccia, Giovanna ci metteva sette minuti a
sgrassare il cosciotto di maiale. Sue Ellen, allora, non ha voluto perdere l
'esperienza della madre, ed è diventata una fisioterapista diplomata. Pare
al Cepu, ma l'ha detto sottovoce, non saprei perché. E cos'è questo Cepu?
Nonna Maryuccia invece pare sia scappata in Tunisia, e si è messa a
coltivare garofani neri a cappuccio, con i buchi per gli occhi e una
piantina di Milano vicino.
Il mio viaggio è allora un po' più complicato del previsto. Mi sistemo in
prima classe, ovviamente, e subito cominciano i primi problemi. C'è un
gruppo di italiani in classe turistica, che hanno fatto scalo a New York
(dove mi sono patriotticamente imbarcato, e dice che fa una gran moda) da un
posto strano in Brasile, un Porto qualcosa. Pare che volessero vedere coi
loro occhi Ground Zero, ma glielo hanno impedito quando si sono messi a
cantare Imagine. E davano fastidio, cantavano strane canzoni italiane, non
saprei bene. Il secondo problema è stato il catering, quello di mio padre.
In prima classe avevamo diritto al cocktail di scampi. Un signore con la
valigetta seduto vicino a me si è lamentato con la hostess. "Signorina, e
vabbè che mi son de Milan, però questi non sono scampi, ma al massimo
mazzancolle del secolo scorso". La signorina ha risposto che il secolo
scorso era tutto sommato vicino, e che questa affermazione poteva sembrare
sovversiva. Il signore con la valigetta allora ha annuito e si è rimesso a
leggere un giornaletto piccolo, vi faccio lo spelling, perché non so come si
dice "ai-el, ef-o-gi-el-ai-o". Quando arriviamo stiamo ore ed ore in attesa,
perché il mio bagaglio è uscito dopo quello degli italiani, ed ho chiesto
spiegazioni. Il direttore dell'aeroporto non sapeva più a che santo votarsi,
e alla fine ha rimandato indietro tutti i bagagli, facendo uscire il mio per
primo. Scampato al linciaggio degli altri passeggeri, sono pronto a vederla
questa Roma, di cui tutti dicono un gran bene. In effetti vedo qualche
rovina, un po' di sporcizia, molti appassionati, un cibo da fare schifo. E
me ne scappo. Il direttore dell'aeroporto mi offre il suo jet privato per un
viaggio fatto su misura per me. Allora lasciamo l'isola, e ci dirigiamo
verso una meta segreta. Arriviamo, e all'aeroporto vedo un cartello "Mr.
Esposito welcome". Mi avvicino e mi chiedono come era Atene. Io pensavo
fosse un film, e ho detto bello. Mi hanno guardato strano, e mi hanno detto,
uscendo dall'aeroporto, "this is Rome". E vedo una lunga fila di  milioni di
persone che camminano assieme. Mi spiegano che è un corteo per la pace.
Allora mi chiedo due cose. Primo, se questa è Roma, allora Atene non era un
film? Secondo, ma davvero ci sono tanti milioni di pacifisti? No perché a
noi, le tv ed i politici, queste cose non le dicono. Mi hanno risposto
"allora tutto il mondo è paese". Non ho capito il perché, ma mi sono sentito
per un momento italiano.
Alessandro Nava


title: America

author: Randy

text:
"Alessandro Nava" <
alessan...@tin.it
> ha scritto
> Beh, č di argomento politico, lo mando qua solo per avere un parere. Se ho
> sbagliato posto chiedo scusa. Un saluto
Beh, hai scritto una carriolata di stronzate, con l'aggravante di uno stile
merdoso (se volevi scimmiottare cent'anni di soledad dovevi se non altro
usare un incipit precognitivo). Non devi chiedere scusa per essere un
mentecatto, qui da noi c'č il buonismo cattocomunista e l'antiamericanismo
coatto. Rallegrati: quelli come te non vengono piů scaricati giů per il
cesso, ma finiscono sul piedistallo osannati da una folla di tuoi simili.
Hanno pubblicato scribacchini peggio di te solo per fare propaganda, un buco
sullo scaffale della letteratura democratica pluralista noglobal
equosolidale magari te lo trovano. Due saluti.


title: America

text:
"Randy"
> Beh, hai scritto una carriolata di stronzate, con l'aggravante di uno
stile
> merdoso (se volevi scimmiottare cent'anni di soledad dovevi se non altro
> usare un incipit precognitivo). Non devi chiedere scusa per essere un
> mentecatto, qui da noi c'è il buonismo cattocomunista e l'antiamericanismo
> coatto. Rallegrati: quelli come te non vengono più scaricati giù per il
> cesso, ma finiscono sul piedistallo osannati da una folla di tuoi simili.
> Hanno pubblicato scribacchini peggio di te solo per fare propaganda, un
buco
> sullo scaffale della letteratura democratica pluralista noglobal
> equosolidale magari te lo trovano. Due saluti.
Vabbè, la prossima volta ti metto i sottotitoli. Visto come sono equo e
solidale? Tre saluti
A. Nava


title: America

author: Gordon Comstock

text:
"Alessandro Nava" <
alessan...@tin.it
> ha scritto:
> Di zio Arturo non saprei che dirvi, le ultime notizie
> su di lui lo davano impegnato in un inseguimento al
> gestore di un ristorante italiano. Non era per
> riscuotere il pizzo, avete un pregiudizio. Solo non
> sopportava la pasta e fagioli liofilizzata. Una volta
> che ha raggiunto il gestore gli ha sparato in bocca.
Una bella testa di cazzo, non c'e' che dire.
Meglio se era mafioso.
gordon


title: Beh? Bèeeeeee!!!

author: Galina

text:
 E' una storia vecchia, ma confrontata con certe liti attuali su ias sembra
quasi bella...
MINIFUNERALE
     E' tardi. Rifletto un poco, soltanto un poco, sugli avvenimenti, i
parenti, gli
amici, i mici (ah, mici!), la spesa che dovrò fare domani mattina, i sandali
scomodi, le emorroidi, la vicina rompiscatole, il segnaccio che ho trovato
sulla carrozzeria della macchina, la collega che beve troppi limoncini, il
terrorismo islamico e
quello cristiano che non è da meno (terrorismi che non c'entrano con le
fedi...), i fichi che quest'anno non maturano, la giovane
padrona del supermercato qui vicino: la ragazza è in viaggio di nozze, non
da sola, naturalmente... Insomma, gli argomenti ìlari sono pochi. Speriamo
bene.
     Il mio cellulare, zitto perché spento, è lì sul tavolo. Un cellulare -
l'avevate mai notato? - somiglia molto a una piccola bara. Provate a mettere
il vostro su un mobile, un po' in alto, fate tre passi indietro e osservate:
una piccola cassa da morto.
     E' ormai notte. Che tristezza. Antenore è in ferie alle Baleari, Cesira
è partita di nuovo per l'Argentina dove cura un progetto agricolo per conto
di una nota Ong italiana. I miei vicini hanno una stupida piscina costruita
nelle ristrettezze di un ex orto, si tuffano con due cani, gridano per farsi
sentire da tutta la via, fingono di essere contenti come pasque...
Anastasia, dall'altra parte della via,
ogni sera ha gente a cena: cuoce bistecche sopra una griglia elettrica,
all'aperto, diffondendo odori appetitosi; poi gli invitati litigano e si
sentono parolacce grida e bestemmie, fino a mezzanotte e mezza, fino a
quando Osvaldo tira su la tapparella e urla: "Alòra, fioj de cani,
orcaputana, èla gnancora ora de finirla? Diman ào a laoràr, rìs-cio de
tajarme ìa tri diéi! Rìs-cio de far na strage de pora gente... " Bisogna
sapere che Osvaldo è un noto chirurgo...
     In quest'atmosfera così malinconica, che posso fare? Se vado a letto,
leggo "Un altro amore" di Romano Forleo (Badini e Castoldi): una strana
storia, originale, ai nostri tempi non succedono più e non si scrivono
storie così... Ma non ho ancora voglia di coricarmi. Mangio uno yogurt
magro, faccio un solitario con le carte, cerco di telefonare a Wolkswagen,
un'amica carissima che si corica tardissimo... e che 'stasera non risponde.
     Il cellulare è lì, somiglia sempre di più a una bara. Allora mi decido
a
celebrare il funerale. Mi rendo conto che lo preparavo da tempo. Invento
seduta stante un rito: faccio tre giri intorno al tavolo, siedo sul divano,
al posto giusto, mi alzo, mi fermo in piedi con le mani giunte, vicino alla
finestra. Dico sottovoce una fila di parolacce, prendo il cellulare, apro la
rubrica, zan zan zan trovo il suo numero, zan zan zan lo cancello.
     Non è ancora finita, la cerimonia: prendo un piattino e un coltello,
sbuccio una pera, ne faccio quattro spicchi che mangio con compunzione.
Guardo le ultime notizie di televideo: ormai quelle di ieri sono scomparse,
c'è la prima di oggi lunedì alle ore 0,41: mucca meccanica inventata dai
cinesi può dare latte ricco di calcio...
     Spengo tutto, anche la lucetta rossa della tv così si risparmia
energia, chiudo la finestra, prendo il libro di Romano Forleo e me ne vado a
letto.
     Sono sollevata, distesa (a letto si sa...), rappacificata. Il cellulare
spento è lì vicino al Manifesto di oggi. Un numero è scomparso. Un funerale
è concluso. Se tutti i funerali fossero così...
     Non apro nemmeno il libro: ho un sonno pacifico e mi addormento subito.
     In fede: Gal


title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

text:
Non avevo ancora vent'anni, e mio padre stava morendo.
Lo stavano trasportando in autoambulanza dall'ospedale perchè
ormai, avevano sentenziato i medici, era giunto al capolinea della sua
esistenza.
Tre giorni prima era stato colpito da ictus cerebrale ed era entrato in
coma. Sembrava galleggiasse sopra un mare tranquillo, al riparo ormai
dalle intemperie della vita, come se una sorta di lastra di cristallo
attutisse i rumori di quello che avveniva dall'altra parte, là, dove la
gente continuava ad amarsi e tradirsi, a piangere, a litigare, a
combattere o ad arrendersi.
Lui si era arreso.
Non ho mai saputo se qualche istante prima di morire, sia uscito dalla
nebbia grigia e densa che lo avvolgeva, e abbia recuperato un barlume di
coscienza. Credo che non lo saprò mai.
Io e la sofferenza abbiamo sempre avuto un pessimo rapporto, e dunque,
ritenni fosse molto più opportuno sparire... disertare.
Sento che ancora adesso, nella mia zona d'ombra chiamata inconscio,
porto i segni di quell'atto di estrema vigliaccheria.
Ricordo che al momento di defilarmi incrociai mia madre per le scale.
Cercando in tutti i modi di evitare il suo sguardo pieno di angoscia,
mormorai, piano :
-Mamma, vado a fare un salto dal mio amico. Torno più tardi. Tanto non
credo che sarei di aiuto qui. E poi...
-D'accordo, vai. Ma torna presto.- Tagliò corto lei con gli occhi fissi
sulla barella  che gli infermieri stavano già portando dentro casa.
Non potei fare a meno di guardarlo mentre gli passavo accanto.
"Oh Dio, fa che non soffra, ti prego! Non farlo rantolare così forte.
Ricorda che è mio padre quello!"
Già. Pensaci tu. Perchè io non voglio sapere. Non voglio soffrire. Devo
solo correre più forte perchè io devo andare...
Andare dove?
Se il fulmine divino non mi ha colpito in quel momento, sono certo che
è stato perchè dovessi riporre in uno scrigno la mia colpa segreta ; il
primo e delirante presagio di tutto ciò che avrebbe dovuto contenere in
seguito, quel vaso di Pandora, e che ormai stava affondando, nelle
pieghe più profonde e dimenticate della mia anima.
Non avevo neanche vent'anni e mio padre stava morendo.
E mentre ci stava rimettendo l'anima per riuscire a farlo, io mi ero
messo al sicuro dal mio migliore amico, che non sapeva nulla. Per tutto
il pomeriggio ridemmo e scherzammo, bevendo birra, parlando del più
e del meno.
Ogni tanto un pensiero fastidioso come una zanzara, tentava di emergere
dall'angolino in cui l'avevo esiliato. Era così insistente e arrogante
che alla fine  non potei più ignorarlo - mi imponeva di imbarcarmi su
quell'aereo -destinazione, realtà.
L'atmosfera a casa mia era...- ne ho conosciute di migliori.
-Una sinfonia disarmonica di sensazioni tenute in sordina ; l'atroce e
tranquilla rassegnazione di un fatto ormai compiuto.
La casa era un fiume in piena di parenti, molti dei quali ne ignoravo
perfino l'esistenza. Non riuscirei neppure a iniziare un resoconto di
quello che accadde nella mezz'ora seguente ; ero immerso nella piena del
fiume. Forse che una persona che sta annegando riesce a descrivere la
fine del suo universo?
Riuscii a malapena a districarmi da quel coro di finte condoglianze e
ipocrisie. La cosa che mi salvò dall'impulso di far fuori tutta quella
gente, fu l'unica nota di dolore autentico che lessi negli occhi di mia
madre.
Capii che  era inutile andarlo a salutare. Lui era freddo,
ormai, gelido e remoto; se n'era andato via per sempre.
Non volevo vederlo nell'immobilità della morte. Preferivo mantenere di
lui il ricordo allegro e gioviale che mi aveva accompagnato fin
dall'infanzia.
Andai nella mia stanza e chiusi a chiave,  quasi come a voler chiudere
fuori il mondo con tutta la sua inutile sofferenza.
Chiudersi dentro, chiudere fuori. Il medesimo atto.
Il mio sguardo si posò sul pianoforte. Ci misi un po' di secondi a
realizzare cosa significava la musica per mio padre e per me.
Mi alzai dal letto di scatto e senza un attimo di esitazione sollevai il
coperchio della tastiera. Ecco come avrei potuto parlargli : con la
musica! Gli dedicai con tutto me stesso "Al chiaro di luna" di Beetowen,
crecando di metterci tutto l'amore e il dolore che provavo, sapevo che
lui avrebbe capito.
Dei colpi insolenti e autoritari all'improvviso sovrastarono la "mia"
musica. Chi era quel bastardo rompicoglioni che oltre che a buttarmi
quasi giù la porta mi stava anche rovinando l'atmosfera?
Mi asciugai in fretta le lacrime e mi decisi ad aprire, sfoderando il
più bel sorriso stile Rambo.
Ma morì sul nascere quando mi trovai davanti un volto arcigno e
scandalizzato.
Era una vecchia cugina di mio padre, una suora laica che aveva fatto
voto di castità. (a guardarla bene si capiva il perchè)
Quel volto indignato di zitella esprimeva tutto, e altro ancora, ma non
la comprensione, l'amore cristiano a cui aveva giurato di votare la sua
esistenza.
Con un filo di bava alla bocca ( o forse era solo la mia immaginazione)
mi disse.
-Non ti vergogni di suonare il pianoforte con tuo padre appena deceduto?
Dov'è il tuo rispetto? E soprattutto... cosa penseranno i parenti e
vicini di casa?
- Per quanto me ne frega, possono pensare quello che vogliono, i parenti
e i vicini di casa.- Le risposi.
"E possono anche andarsi a impiccare tutti quanti. Non ci provare con
me, brutta bigotta schifosa!"
Le ultime frasi le avevo solo pensate, ma lei sembrò capire al volo.
Vidi la sua faccia che si ghiacciava.
La povera creatura voleva solo insegnarmi un po' della sua morale
cristiana, per il mio bene, naturalmente.
Bè, era ora che scoprisse i miei sentimenti al riguardo, e non era certo
la giornata adatta per farmi indottrinare da una  ipocrita, convinta che
un giorno si sarebbe seduta alla destra di Dio.
Già.... il suo dio... cominciavo ad avere parecchie riserve sul suo
conto. E glielo dissi chiaro in faccia perchè si togliesse dalle "mie"
scatole. Cosa che fece immediatamente, non prima di avermi lanciato
parecchi anatemi, biascicando qualcosa come fiamme infernali e altre
"bibbiate" del genere. Per me poteva andarci benissimo lei all'inferno.
In senso metaforico, si intende. Io all'inferno c'ero già.
Da un pezzo.
Tornai al piano,
e mi misi a strimpellare "die enterteiner"di Scott Joplin.


title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

author: DisKre Panza

text:
Sabato 15 Ottobre 2005 il confEDSsore ha reso pubblico:
>  Non avevo ancora vent'anni, e mio padre stava morendo.
>  Tornai al piano,
>  e mi misi a strimpellare "die enterteiner"di Scott Joplin.
  Ecco un  esempio lampante  di "a capo"  che non  avrei assolutamente
tolto. (pero` ci avrei messo uno spazio dopo le " finali...)
  Bello, anche se riuscire a capire qual e`, "la cosa piu` brutta", e`
un bel casino. E` lasciata al lettore, immagino.
  Ma comunque, bello. Ecco.
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

author: ary

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto nel messaggio
news:slrndl2h9j.1...@demokrito.org.asm...
> Sabato 15 Ottobre 2005 il confEDSsore ha reso pubblico:
>
> >  Non avevo ancora vent'anni, e mio padre stava morendo.
>
> >  Tornai al piano,
> >  e mi misi a strimpellare "die enterteiner"di Scott Joplin.
"die enterteiner", se non sbaglio, è la musica del film " la stangata" vero?
caruccio...
ary


title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

author: brouillard de lucarne

text:
Gordon Comstock ha scritto:
> Non avevo ancora vent'anni, e mio padre stava morendo.
Ho gradito anche questo racconto dell'EDS. Ma forse qui contano anche i
motivi personali: mi fa venire a galla ricordi... Anch'io, in un'occasione
del genere, ho suonato al piano l'Adagio della "Sonata Al chiaro di luna"
di Beethoven. Invece "The Entertainer" ho preferito riservarlo ad altre
situazioni ;-)
br. de luc.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

text:
>
> Ho gradito anche questo racconto dell'EDS. Ma forse qui contano anche i
> motivi personali: mi fa venire a galla ricordi... Anch'io, in un'occasione
> del genere, ho suonato al piano l'Adagio della "Sonata Al chiaro di luna"
> di Beethoven. Invece "The Entertainer" ho preferito riservarlo ad altre
> situazioni ;-)
>
Io adoro la quinta, e la nona, di Beethoven. L'alterno con la musica
dei Pink Floyd. Ma tanto io sono vecchia e per niente originale.
a.


title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

text:
ary ha scritto:

> a.
Vecchia? Naah... Allora siamo in due! Ciň che hai citato tu piace anche a
me. Perň io ascolto anche molta altra musica: se dovessi fare un elenco
dettagliato, prenderebbe forma un post chilometrico, che annoierebbe
inevitabilmente i lettori... Posso solo dire, a mo' di puro esempio, che
mi piace molto anche il concerto barocco italiano, e veneto in particolare
(Vivaldi, Albinoni, Alessandro e Benedetto Marcello...); J.S. Bach (in
particolare le opere nelle quali rifulge l'arte contrappuntistica, come
"L'Arte della Fuga" e "L'Offerta musicale"); varia musica contemporanea (i
filoni Strawinsky e Varčse, perň, e non i dodecafonici e derivati); del
rock, F. Zappa e il progressive; la canzone francese e francofona (Brel,
Ferré)... e mi fermo qui.
Ripeto, allora, che se tu sei vecchia, io sto messo peggio di te ;-))
Ma sto bene cosě.



title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

text:
> Ripeto, allora, che se tu sei vecchia, io sto messo peggio di te ;-))
> Ma sto bene cosě.
Ti svelerň un segreto, ma giurami di non dirlo a "nessuno"!
Devo mantenere una reputazione insolente, io!
A me piace molto di piů la musica classica, che le canzonette moderne.
faccio un eccezione per i Pink, perchč Roger Waters č diplomato
al conservatorio, e le sue creazioni, si puň dire senza tema di smentita,
sono quasi delle sinfonie del 20° secolo.
Quanti "viaggi", quanti "trip" che ho fatto con Atom Hearth Mother,
The Dark Side Of The Moon, The Wall...etcccccc....cě!
Ma i miei preferiti sono Chopin, Mussorgsky, Beethoven, Mozart...
La musica classica ha un "armonia" che quella moderna non ha. Imho.
Ciao
ary


title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

author: camilla

text:
"Gordon Comstock"
> Io e la sofferenza abbiamo sempre avuto un pessimo rapporto, e dunque,
> ritenni fosse molto più opportuno sparire... disertare.
Un comportamento molto comune, in effetti.
> Tornai al piano,
> e mi misi a strimpellare "die enterteiner"di Scott Joplin.
La musica salva sempre.
Un pezzo diligente (che per me non è un requisito né un pregio), un po'
dilungato alla ricerca dell'effetto commovente, ma con una sua intensità e
autenticità.


title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

text:
Domenica 16 Ottobre 2005 ary ha scritto:
>  Ma i miei preferiti sono Chopin, Mussorgsky, Beethoven, Mozart...
  Occristo! Eccone un'altra che mette le perle insieme ai porci!
  Inositòla!
  Glucurònolattòna!
--
«E non e` colpa mia se  esiste l'imbecillita`, se le pedane sono piene
di scemi che si muovono...»



title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

text:
ary ha scritto:
> Ti svelerò un segreto, ma giurami di non dirlo a "nessuno"!
> Devo mantenere una reputazione insolente, io!
> A me piace molto di più la musica classica, che le canzonette moderne.
> faccio un eccezione per i Pink, perchè Roger Waters è diplomato
> al conservatorio, e le sue creazioni, si può dire senza tema di smentita,
> sono quasi delle sinfonie del 20° secolo.
> Quanti "viaggi", quanti "trip" che ho fatto con Atom Hearth Mother,
> The Dark Side Of The Moon, The Wall...etcccccc....cì!
> Ma i miei preferiti sono Chopin, Mussorgsky, Beethoven, Mozart...
> La musica classica ha un "armonia" che quella moderna non ha. Imho.
> Ciao
> ary
I Pink Floyd avevano un certo istinto per il "sound", a mio avviso, e
grazie a quello hanno saputo costruirsi un loro stile, cosa sempre
encomiabile in fatto di arte. La loro produzione è altalenante, IMO;
alcuni loro album mi piacciono (a quelli da te citati aggiungerei
"Meddle", "Wish You Were Here" e lo sperimentale "Ummagumma"), altri non
li digerisco.
Quanto all'armonia, ci sarebbe un lungo discorso da fare, ma rischieremmo
di scivolare ancora più OT. Posso solo dire la mia, senza potermi
dilungare in spiegazioni tecniche: IMHO l'armonia è la parte essenziale
della musica; e la musica che circola negli ultimi decenni (nelle radio,
per le strade) mi delude molto, e talvolta mi disturba, proprio perché
l'armonia è sempre più trascurata, IMO, a vantaggio di ritmi ossessivi e
banali e melodie sempre più infantili, che però stordiscono e catturano
l'ascoltatore, sempre più distratto, proprio grazie alla estrema banalità
della loro struttura.
E non parliamo della progressiva sciatteria delle orchestrazioni
(orrore!), contro la quale inveiscono giustamente maestri come Morricone!
Ciao



title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

text:
DisKre Panza ha scritto:
> Domenica 16 Ottobre 2005 ary ha scritto:
> >  Ma i miei preferiti sono Chopin, Mussorgsky, Beethoven, Mozart...
>   Occristo! Eccone un'altra che mette le perle insieme ai porci!
>   Inositòla!
>   Glucurònolattòna!
Nella tua firma hai inserito i versi di una canzone di un Maestro, che
avevo dimenticato di citare nel mio post.
E a proposito, per me Battiato è uno dei pochi che sa ancora che cosa sia
l'armonia. Tra le ragioni per le quali lo ascolto ormai da una vita, la
numero uno è proprio la sua rara sensibilità armonica.
Grato della citazione



title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

author: admajora

text:
Gordon Comstock ha scritto:
> Non avevo ancora vent'anni, e mio padre stava morendo.
>chiaro di luna....the entertainer...
la morte a vent'anni: non l'ho conosciuta così da vicino a quell'età.
persi l'unico nonno che ne avevo otto e mi portarono al funerale, vidi
tanti adulti dalla cintola in giù e le mani guantate di pizzo nero di mia
nonna, la vedova. non riuscii a piangere che dopo, sola a casa, sul
lettone dei miei mentre tutti erano al cimitero e questa cosa mi fu
risparmiata. piansi lacrime vere di incredulità all'accaduto. poi lo
sguardo mi cadde sulla libreria, alla collezione rilegata di Flash Gordon.
le lacrime mi si asciugarono tra le avventure di quei mondi persi
nell'universo immaginario.
quando morì l'amata nonna, invece, di anni ne avevo più o meno quanto i
tuoi del tuo ricordo. il dolore fu più lancinante e consapevole. viveva
con noi, la nonna Else, e girando per casa alla ricerca dolorosa delle sue
tracce interrotte, mi imbattei nel pianoforte del salotto. lì lei suonava
le musiche che avevano affinato il mio gusto per ogni forma d'arte in
genere. le chiedevo sempre di suonarmi la musica che tu dedicasti a tuo
padre. mi sistemavo in poltrona e lasciavo vagare sensazioni e ricordi.
mi manca ancora tantissimo. lei mi ha insegnato la cosa più importante del
vivere: non piangere ciò che hai perso, diceva (in tedesco)... e ringrazia
invece di averlo avuto.
-m-



title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

text:
> mi manca ancora tantissimo. lei mi ha insegnato la cosa più importante del
> vivere: non piangere ciò che hai perso, diceva (in tedesco)... e ringrazia
> invece di averlo avuto.
> -m-
Mio padre invece ha avuto un infarto, a 45 anni, quando io ero ancora
una bambina. Il suo motto era (e  lo ripeteva sempre ridendo)
"meglio un giorno da leone, che una vita da pecora".
E' stato accontentato, mi sembra.
Noi eravamo in quattro figli, mia madre era rimasta sola, e io sono stata
esiliata in sardegna per un anno, a fare la terza elementare, da una sorella
di mio padre che aveva sposato un sardo più giovane di lei di tredici anni.
Non avevano figli.
Logico che mandassero me, perchè avevo 8 anni, e perchè già allora
mostravo di essere estremamente indipendente, e libera.
Quell'anno in sardegna fu.... indescrivibile.
Evidentemente gli zii avrebbero voluto un figlio maschio, perchè mia zia,
che faceva la parrucchiera, mi tagliava sempre i capelli alla maschietta, e
mi  vestiva  come un pastore sardo.
Imparai il sassarese alla perfezione, e dimenticai l'italiano.
Passavo i pomeriggi in solitudine, in mezzo ai campi, insieme alle pecore
e agli asinelli. Libera come il vento.
L'istruzione era quella che era, ma andavo a scuola. Ho visto cose che voi
umani non potete neanche immaginare. Famiglie di venti persone dormire
in una stanza, anche in tre in un letto, con due cuscini ; uno dalla parte
della testa, l'altro dalla parte dei piedi. E com'era orgogliosa, la mia
compagna, di farmi vedere la sua casa!
Ho visto una bambina col volto deformato perchè da piccola era caduta nel
fuoco acceso del camino, una dolcissima compagna di banco, ma col viso
sfigurato. L'ho eletta mia migliore amica.
Io per loro ero "la continentale". Mi sentivo straniera in terra straniera,
anche allora. Gli zii erano burberi, e lo zio acquisito era sempre
incazzato. Ma sua madre, che io chiamavo "zia Titina", è stata la mia
figura
materna, in quel periodo così strano, e ormai dimenticato.
Un anno dopo mio padre si era ripreso, e mi è venuto a prendere,
con un macchinone grande come una casa. Con un sorriso  alla Jack
Nicholson ( identico in tutto e per tutto),  mi sembrava un americano.
Non ci capivamo più. Ma lui era il mio adorato padre, e la sua energia
era inconfondibile. Calda, calorosa, gioviale, allegra, scoppiettante.
Vitale e così vivace che, paragonata a quel mortorio di casa, non ho avuto
il minimo indugio, o rimpianto, a fare le valige per tornare a casa, in
nave. Ci ho messo almeno tre mesi per imparare a parlare di nuovo
l'italiano, e adesso del sardo, non ricordo più nemmeno una parola.
Ero piena di "tic"strani, ma sono passati anche quelli, per fortuna.
Mio padre? E' sempre accanto a me, adesso. Lo sento al telefono,
quasi tutti i giorni...
ary


title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

author: nenroza

text:
ary ha scritto:
> ...in quel periodo così strano, e ormai dimenticato.
   Ho letto con molto piacere,
non è vero che hai dimenticato tutto,
questa cosa che hai scritto non sarebbe così
dolce e colorita. ;-P
				rik


title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

text:
> > ...in quel periodo cosě strano, e ormai dimenticato.
>
>    Ho letto con molto piacere,
> non č vero che hai dimenticato tutto,
> questa cosa che hai scritto non sarebbe cosě
> dolce e colorita. ;-P
grazie, sei molto carino.
Come tutte le cose che mi riguardano personalmente,
cerco sempre di metterle giů quasi come fossero una telecronaca.
Che sia dovuto alla mia natura immensamente distaccata unita insieme
a un estrema riluttanza a rivivere il dolore... ?
E' terapeutico anche cosě. Minimizzare...minimizzare... minimizzare.
Minimalismo esistenziale.
:-))
ary


title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

text:
ary ha scritto:




Ricetta interessante :-)
E a giudicare dal ricordo personale del quale hai voluto farci partecipi
in questo thread, anche molto efficace. Appassiona, per come hai saputo
tradurlo in scrittura.
br. de luc.



title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

author: pikkiatella

text:
"Gordon Comstock" <forzaprovercelli!
ma...@tiscali.it
> ha scritto nel
messaggio news:3rcf46F...@individual.net...
> Non avevo ancora vent'anni, e mio padre stava morendo.
Ho odiato ogni parola, che è un modo emotivo per dire che secondo me è
scritto bene.
E l'ho odiato perchè la prima volta che mia madre ha avuto un infarto, mia
sorella ha avuto quella reazione là: mi levo di torno, non disturbate.
Mi sfugge come un essere umano possa rifiutare il conforto della presenza a
sua madre mentre viene caricata in ambulanza, mi sfugge come qualcuno possa
non estrarre tutta la propria forza per darla a quella persona, quando ne ha
bisogno, e farlo sentendosi, in fondo, "più sensibile", un "diversamente
abile dell'anima".
Ben reso, ben reso.
pikkia


title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

text:
> > Non avevo ancora vent'anni, e mio padre stava morendo.
>
> Ho odiato ogni parola, che è un modo emotivo per dire che secondo me è
> scritto bene.
> E l'ho odiato perchè la prima volta che mia madre ha avuto un infarto, mia
> sorella ha avuto quella reazione là: mi levo di torno, non disturbate.
> Mi sfugge come un essere umano possa rifiutare il conforto della presenza
a
> sua madre mentre viene caricata in ambulanza, mi sfugge come qualcuno
possa
> non estrarre tutta la propria forza per darla a quella persona, quando ne
ha
> bisogno, e farlo sentendosi, in fondo, "più sensibile", un "diversamente
> abile dell'anima".
>
> Ben reso, ben reso.
>
> pikkia
Heilà Raffa, come stai?
In effetti questo mi è parso un racconto di auto-accusa, col senno del poi,
dal quale traspare un rabbia impotente, che urla tra le righe, più per
 la propria vigliaccheria, ingiustificata, che diretto verso un destino
malevolo e beffardo.
Ciao
ary
>
>


title: [EDS] La cosa piu' brutta [6]

text:
"ary" <
aryafa...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:FOL5f.22529$Pe2.4...@twister2.libero.it...
> Heilà Raffa, come stai?
Ciao bellezza:) 'nsomma, via, si campa...
> In effetti questo mi è parso un racconto di auto-accusa, col senno del
poi,
> dal quale traspare un rabbia impotente, che urla tra le righe, più per
>  la propria vigliaccheria, ingiustificata, che diretto verso un destino
> malevolo e beffardo.
Io, che sono deviata mentalmente, lo trovo perfetto e ben scritto perchè
trovo, tra le righe, insieme all'auto-accusa un auto-compiacimento sulla
propria iper-sensibilità e sulla capacità di seguire "l'istinto". Ovviamente
lo considero come racconto, non come pagina di diario, e come racconto mi
piace e mi fa incazzare:)
ciao
pikkia


title: LoooP - Errata Corrige

author: sdita

text:
"LoooP"
ndo il bucato nel mio cranio
lava, asciuga scopa, spazza, stira e ammira.
E rovistando ti trova:
e tu che ci fai qui?
io ? Io sempre stata qui.
No, non ti ho mai vista prima, dove ti nascondevi ?
Nascondermi ? no-O eri tu che non mi vedevi, eppure sono sempre stata qui, te lo assicuro! ho qui la polizza, firm...
No, grazie ho già abbastanza spese, e poi non ho la macchina, non ho mai preso la pat|
Dimmi di lei, com'è
beh... lei... lei... lei... lei... scusa, quando penso mi vanno in loop le corde vocali,
lei... è
un attimo
uno zucchero a velo
un velo di pioggia che suona metallo
un chiodo fisso
un tarlo nella mente che mi fa dim _ _ _ _ _ _re le parole
una mente possibile
una voglia
un istante
forse l'unico non inutile.
e tu come fai a sapere queste cose.... la conosci ?
non di persona, però ne so già molto... sono dentro di te ricordi ?, ho visto tutto.
aspetterò il momento opportuno per incontrarla e quando sarà...
quando sarà che?
cavoli, ma oggi non capisci proprio nulla.
oh!, scusami no, sai è che oggi...
Ho una massaia che sta face
--
sdita
ora è corretta.


title: [fuoriradio](racconto)Quando il teatro è vuoto...

author: Aldebaran

text:
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*Post automatico* , puoi contattare l'autore dell'articolo su fuoriradio.
Questo articolo e' soggetto a licenza Creative Commons per info vedi qui:
http://creativecommons.org/licenses/by-nd-nc/1.0/
Il teatro, ora, appare vuoto e silenzioso.
Mentre mi abbasso per appoggiare il palmo della mano sul legno del palco
davanti ai miei occhi si estende, vuota, la platea, appena appena visibile
nella fioca luce che entra dai lucernari sull''alto soffitto decorato.
Quinte e fondali sono solo dei pannelli di legno e stoffa variamente
dipinti; alcuni, forse già pronti per altre rappresentazioni, giacciono
accatastati nel retro del palco.
E'' tutto così strano, così... irreale!
Questo è il  tempio  dei suoni, delle parole scandite con enfasi o appena
sussurrate dagli attori, dei suoni armoniosi degli strumenti musicali
accordati, degli applausi di approvazione e delle stroncature a suon di
fischi; questo è il  tempio  dei movimenti di scena, delle coreografie
della danza, delle figurazioni sempre enigmatiche dei mimi.
Ora è tutto silenzio ed immobilità e questo rende l''atmosfera irreale e
carica di tensione, come se l''intero edificio fremesse nell''attesa
impaziente che una nuova rappresentazione abbia inizio, che i suoni ed i
movimenti, come sangue nelle vene, tornino a dar vita alla materia
inanimata.
 Anch''io rimango immobile, accosciato e con il palmo della mano ancora
appoggiato a sentire il calore del legno del palco, mentre ascolto solo il
suono del mio respiro.
Mi scopro a desiderare di fuggire, urlando, incapace come sono di
sopportare il peso di questa coltre di silenzio, di immobilità, di attesa
ma la mia bocca si apre senza emettere suono e rimango immobile mentre,
attraverso la mano appoggiata, il legno del palco inizia a trasmettermi
vibrazioni, dapprima impercettibili, poi sempre più chiare e distinte.
All''orecchio quelli che prima sembravano scricchiolii nel legno o rumori
casuali provocati da una corrente d''aria ora assumono, sempre più
chiaramente, toni e inflessioni di voci umane che, flebili, si rincorrono
nell''aria calma della enorme sala.
Voci maschili e voci femminili si rincorrono continuamente, battute
provenienti da copioni diversi si mescolano in un vortice di suoni che non
esistono realmente ma sono udibili solo da chi riesce ad avere l''onore di
essere ammesso a vedere aprirsi lo  scrigno  della memoria del teatro.
Come tesori preziosi, il teatro conserva gelosamente dentro di sé tutte le
commedie e le tragedie, le prove e le  prime , che si sono succedute sul
suo palco per poi lasciarle ripetere all''infinito nei periodi in cui
tutto e silenzio.
In maniera automatica e inconsapevole abbasso il ritmo del mio respiro e
mi siedo comodamente al centro esatto del palcoscenico. Attorno a me
iniziano ad muoversi, come ombre eteree, tutti coloro che partecipano alle
prove di una nuova commedia.
Il registra si agita, cammina a grandi passi percorrendo in lungo e in
largo le assi del palco mentre assegna e corregge la posizione di ogni
attore sulla scena. Gli attori nascondono malamente moti istintivi di
stizza per le continue interruzioni e correzioni mentre cercano di
rivestirsi del personaggio che è stato assegnato e ripetono a bassa voce
le battute del copione per farle proprie.
Come sotto una folata improvvisa di vento le figure si dissolvono come
turbini di sabbia e tutto, intorno a me, cambia completamente. Il sipario
è chiuso e, attraverso il pesante velluto rosso, posso ascoltare il
rumoreggiare del pubblico che riempie la platea.
E'' la  prima  e, come accade ogni volta, da questa parte del sipario
tutto sembra essere come sospeso nel tempo. Ognuno ripercorre mentalmente
i dettagli del lavoro svolto sperando e pregando che tutto sia in ordine.
Sui visi degli attori posso leggere l''eterna e immutabile paura
dell''esordio mentre negli occhi, persi in un''altra dimensione, l''anima
del personaggio inizia a prendere il posto di quella dell''interprete.
Il direttore di scena fa un gesto silenzioso ma perentorio. E'' arrivato
il momento di iniziare. Gli attori della prima scena prendono posto sul
palco mentre i tecnici iniziano ad azionare le corde che lentamente
iniziano ad aprire le pesanti tende del sipario.
Il pubblico zittisce ed io comincio a sentirmi fuori posto. Cercando di
non disturbare mi alzo e, senza farmi notare, mi rifugio dietro una quinta.
Mentre i primi dialoghi iniziano ad intrecciarsi sulla scena, dal
retropalco mi sposto in platea e, lentamente percorro il corridoio
laterale fino all''uscita.
Prima di scostare le tende dell''uscita mi volto un''ultima volta verso il
palco. Il capocomico interrompe a metà la sua battuta e si volta a
fissarmi come facesse parte della recitazione.
Appena posso devo controllare, ma sono più che sicuro che quel saluto che
ha rivolto al fondo della sala, come ad un personaggio fuori scena, non è
mai stata scritta sul testo originale.
 questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito di
http://www.fuoriradio.com
 all'indirizzo:
http://www.fuoriradio.com/alternuke/nntp-index.php
 segnala gli abusi ad
ab...@fuoriradio.com


author: Graphia

text:
Il teatro, ora, appare vuoto e silenzioso.
Mentre mi abbasso per appoggiare il palmo della mano sul legno del
palco
davanti ai miei occhi si estende, vuota, la platea, appena appena
visibile
nella fioca luce che entra dai lucernari sull'alto soffitto decorato.
Aldebaran
----------
Appoggiare il palmo della mano a terra, sul legno del palco, fino a
cancellare la sagoma nera dell'ombra che la luce, sopra di me,
proietta. Sentire il calore del legno e della luce, cogliere le
sensazioni imprigionate dentro quel legno: i passi, le grida, le
gioie, i silenzi, il buio, la luce, i colori, gli applausi, le risate,
le emozioni, le commozioni, i pensieri.
Appoggiare il palmo della mano a terra, sul legno del palco, radicarsi
in esso, affondare radici e crescere. Volgere lo sguardo verso l'alto,
percepire la presenza degli altri, alla giusta distanza, eseguendo lo
stesso movimento.
Appoggiare il palmo della mano a terra, poi anche l'altra mano.
Sentire il peso del corpo che sprofonda in quel legno, prenderne
coscienza. Lo spazio si estende infinito intorno a me. Sento che
esiste una platea, sento i loro respiri, sento i loro pensieri che si
propagano alle persone verso le quali i loro pensieri sono rivolti.
Colgo i tratti di questi ultimi e le vibrazioni che i sentimenti in
loro provocano. Le perosne che li circondano colgono il loro sguardo,
una finestra sull'anima colma delle mie stesse sensazioni. Siamo tutti
collegati ad un filo, una rete neuronica impalpabile ma percettibile;
siamo tutti attori dello stesso spettacolo, ognuno col suo palco,
ognuno rivolto verso la sua platea. Nel perfetto equilibrio,
rispettando la giusta distanza, possiamo tutti eseguire gli stessi
movimenti, nella giusta armonia, perfezionando ogni volta quel
semplice spostamento d'aria tesi verso la sua perfezione.
Graphia


title: l'ultimo rendez-vous

author: fedroerrante

text:
Ho un appuntamento con la Morte
Su qualche contesa barricata
Quando la Primavera torna
Con la Sua tremula ombra
E i fiori di melo riempiono l'aria
Ho un appuntamento con la Morte
Quando la primavera riporta
giorni azzurri e chiari.
Forse prenderà la mia mano
E mi condurrà nella sua scura terrà
E chiuderà i miei occhi e fermerà il mio respiro
O forse passerò oltre ancora.
Ho un appuntamento con la Morte
Su qualche pendio sconvolto o quota battuta,
Quando la primavera ritorna ancora quest'anno
E il primo fiore di campo compare,
Iddio sa se stanno meglio nel profondo,
Fasciati di seta e profumati
Là dove l'Amore vibra nel sonno dorato,
Stelo accanto a stelo, respiro con respiro,
La dove prementi risvegli sono cari
Ma ho un appuntamento con la Morte
A mezzanotte in qualche città in fiamme,
Quando la primavera va verso nord ancora quest'anno
E per quanto vera sia la mia parola
Non mancherò a quell'appuntamento
... e magari fossi riuscito a scriverla io...


title: [p] ditemi che ne pensate

author: Gigi Ruffolo

text:
immagino la vita estiva
come un colloquio di biciclette
che attraversano senza destinazione
il materasso linfoso
di viali di foglie
vivere il tuffo imperdibile
in un precipizio di gelati
appisolarmi tormentato
dal ronzio d'un solletico accoccolato
in una conchiglia di braccia
svegliarmi e ricominciare
a mordere le strade con canzoni
inventate passeggiando tra gli alberi
a vomitare melodie che le radio
non osano ripetere
vedere assottigliarsi la mattina
in un capitombolo di rimbalzi e di scherzi
in un treno di frasi e esclamazioni
unite da un selvaggio
laccio di scarpe sozze impigliato
in una partita sciacquata via
dal soffio calmo del mare


title: [p] ditemi che ne pensate

author: Alessio Quirino

text:
On Sun, 24 May 1998 10:43:14 +0200, "Gigi Ruffolo"
<
arzi...@freemail.it
> wrote:
>
>immagino la vita estiva
Non saro' certo io a dirti che una poesia per essere tale deve avere
un metro ed una rima e che non basta spezzare le righe per creare dei
versi, ma credo che in questo caso si tratti piu' di una prosa lirica
che di una poesia.
Alessio


title: [p] ditemi che ne pensate

author: kreo

text:
un colloquio di biciclette
nel materasso linfoso
di viali di foglie
precipizio di gelati
ronzio d'un solletico accoccolato
conchiglia di braccia
mordere le strade
............
troppo troppo troppo per una "misera" giornata estiva
usi linguaggi al punto di saturazione che rischia di
rendere artificiale tutto.
ciao
                     ,|||,
                    (]O -[)     ~ KreO ~
                      \v/      Ar7 & Mu5iC
                 le mi3 syn@psy hiperTestUali

http://www.mirostudio.com/sin@psy
               Anima&Web ~ poesia nell'ipertesto


title: Ulderico vi saluta

author: Ulrich Laverdure

text:
Lascia il gruppo per un po'.
Andate forte, continuate cosi'.
a presto
Ulderico


title: Ulderico vi saluta

author: Marco Frattini

text:
On Mon, 22 Jun 1998 10:45:30 +0200, Ulrich Laverdure
<
ulrich.l...@usa.net
> wrote:
>Lascia il gruppo per un po'.
>Andate forte, continuate cosi'.
Una prece :-)
A presto, Ulderi'
Marco Frattini
---
Internet e' un posto dove andare quando vuoi accendere il cervello,
la televisione e' un posto dove andare quando vuoi spegnerlo.
(Steve Jobs)
---


title: Ulderico vi saluta

text:
On Mon, 22 Jun 1998 10:45:30 +0200, Ulrich Laverdure
<
ulrich.l...@usa.net
> wrote:
>Lascia il gruppo per un po'.
>Andate forte, continuate cosi'.
>a presto
>Ulderico
A risentirci, Ulderico!
Alessio


title: Ulderico vi saluta

author: mrwhite

text:
On Mon, 22 Jun 1998 10:45:30 +0200, Ulrich Laverdure
<
ulrich.l...@usa.net
> wrote:
>Lascia il gruppo per un po'.
>Andate forte, continuate cosi'.
>a presto
>Ulderico
No...scusa...stai dicendo che ci lasci cosi'...senza neanche la fine
dell'annovirtuale...e per quanto po', poi...dovresti essere piu'
preciso...dalle tue parole e' come se ti fosse successo qualcosa di
grave...non vorrei...naturalmente le sospensioni sono in tuo
onore...^___^
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
...da soli si puo' andare in giro, in due si va
sempre da qualche parte...
Kim Novak
ciaociao
mrwhite
U.I.N. 10210099
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
use the condom. remove it to reply.


title: Ulderico vi saluta

text:
In article <
358eaeb4...@news.iaehv.nl
>,
  ale...@IAEhv.nl (Alessio Quirino) wrote:
>
> On Mon, 22 Jun 1998 10:45:30 +0200, Ulrich Laverdure
> <
ulrich.l...@usa.net
> wrote:
>
> >Lascia il gruppo per un po'.
> >Andate forte, continuate cosi'.
> >a presto
> >Ulderico
>
> A risentirci, Ulderico!
>
> Alessio
Mannaggia! E adesso chi le fa le recensioni alle recensioni di Marco? A
presto, spero. Ombretta
-----== Posted via Deja News, The Leader in Internet Discussion ==-----
http://www.dejanews.com/
   Now offering spam-free web-based newsreading


title: Ulderico vi saluta

text: Fuori due! ahahahah...  :))))


title: Ulderico vi saluta

author: Walter

text:
Ulderico va forte.
Walter spera Ulderico ritorna.


title: Ulderico vi saluta

author: Pippo NonLoSa

text:
Ulrich Laverdure ha scritto:
> Lascia il gruppo per un po'.
> Andate forte, continuate cosi'.
> a presto
> Ulderico
  Torna, 'sta casa aspietta te!
Pippo


title: schegge di ombrA (una delle tante)

author: ombrA

text:
"Ombra..." Pronunciò il mio nome come se non lo avesse mai fatto prima, con
un misto di meraviglia e di soddisfazione, come se avesse voluto dire:
"Guarda guarda! Chi l'avrebbe mai detto, tu qui, a letto con me!" Nella voce
e nello sguardo si poteva scorgere un lampo di vittoria sulla Storia:
"Questa donna, ora denudata delle sue numerose bucce concentriche, privata
della sua sovrastruttura dialettica, è identica a qualsiasi altra donna. Il
sesso la omologa e la banalizza. Dov'è finito il tormento, la poesia, il
fascino del miserabile che della sua miseria fa scudo e vessillo? Il ragno
gaglioffo che tesse la tela per incantare e avviluppare la preda, al momento
di divorarla, è solo un lurido insetto!"
- Cazzo dici, 'gnorante. Il ragno non è un insetto!
ombrA.
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in ogni caso ho scritto di meglio


title: [P] Nel Blu

text:
Serena, quanti voli
veloci e senza peso
puntando i rostri al sole.
Due sguardi attenti e tesi
a stringere  orizzonti.
Aquile a troneggiare,
tenaci come il vento,
dirupi, vette e mari...
Ora l'ala s'apparta,
ma il riverbero č triste
e il tempo non sbiadisce.
Il marmo non  affanna:
il bianco non sfiorisce
né si frammenta  o frana.
Serena, ora riposi
ma un giorno involeremo,
di nuovo e mai piů soli,
in quest' immenso cielo
antonio_ssl


title: Spiritologia --- 'L'Anima all'Anima'

author: Club World Italia Spiritologia

text:
                             *** SPIRITOLOGIA ***
                       ISPIRATA COMPOSIZIONE POETICA
                           della Scrittrice-poeta e Spiritologa
                                      VITTORIA SANVITO
                                     ' L'ANIMA ALL'ANIMA '
L'Anima all'Anima
(Composizione Psicografica)
Partitasi dal corpo avanti sera
l'Anima bella mantenne di tornare
per riferire il vero alla gemella
che ansiosa attendeva di sapere
E l'Anima - all'Anima ancor vinta
per la scomparsa fisica dell'amata
prese "per tramite" a raccontare !
O meraviglia di sì gran mistero !
Oh Giustizia Divina cui nulla sfugge
Da te a te Coscienza tutto disvela
di quanto fu retto o errato agire
nel fuggevole attimo della vita terrena
Anima - amica mia - ascolta e parla
Ascolta e parla in verità d'amore
che Dio consente per fare strada di luce
nel mondo buio che tutto confonde :
La vita è pegno - la vita è scelta
la vita è scopo - la vita è il mezzo
la vita è incommensurabile Dono
forza del Cielo - che divina il corpo
ultramateria - è nella mutazione ...
Ascolta e giubila dell'Amore Santo
che giusto al giusto mai abbandona
nel puro essere di eterne leggi
il Verbo vibra - il Verbo attrae
non solo Spirito - non solo materia !
Guida sovrana evolve e protegge
la Mutazione preme da dentro
lungo i millenni s'è fatto traccia
ma sarà solo nel compimento
l'auge in terra dell'uomo in Dio ...
Dubbia nel nubilo di avanti sera
portata fuori per mia energìa
fu l'indicibile - eppur negli occhi
nel ritrovarmi tale qual fui
integra in corpo e nel pensare
ma non di peso - senza parvenza ...
Vasto il cenobio di intensa pace
non lì ero sola - ma in assemblea
calma l'attesa di smistamento
che a turno sparso  ognuno annuiva
in stato assorto - senza sorpresa
già avendo innanzi chiara sequenza
di storia umana che non si perde :
giudice in Dio - come s'avvede
nell'aldilà - la propria coscienza
Stupore mio - fu di gran presa
come si mosse un doppio andamento
ma in direzioni del tutto opposte ;
l'uno di sguardo a fonte di Luce
l'altro a voragine che si rinchiuse ...
Anima - amica mia - intendi e parla
in Verità che mai cada in oblìo
Parla e riporta la parola Sacra
finché sia cognito a tutti i viventi
che libero svolgersi di sé medesimi
sia nei rapporti che nell'opera umana
qual più necessita il corpo scisso
per ricongiungersi nel compimento
è solo arbitrio - di breve in vita ...
Poi ... tutto torna in podestà Divina
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Angelo e Manuel
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Fine news


title: odoravo di zolfo

author: fabrizio venerandi

text:
odoravo di zolfo non certo per
certe dannazioni dell'animo
ma m'inerpicavo e non avevo
segreti alveoli in cui rinascondere
m'inerpicavo in elaborate sintassi
perché di elaboratori ero circonciso
sono uno specchio molto ben agitato
passavo al vaglio ogni tua misura
mi chiedevano cose da ridere mi
dicevano che me la pagavano pure
le leggevano e le stampavano con
illustrazioni davvero d'artista
ma io ho segnato data ci ho tutto
da qualche parte l'ho segnata mi
dicevi eri la prosa e la numero
logia
--
http://www.fabrizio.venerandi.org


title: odoravo di zolfo

author: marian

text:
Il 18 Nov 2002, 17:09, fabrizio venerandi <
fabr...@venerandi.org
> ha
scritto:
una delle cose piu' belle che ho letto su IAS
marian
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: odoravo di zolfo

text:
In <
62Z211Z243Z89Y1...@usenet.libero.it
> marian wrote:
> Il 18 Nov 2002, 17:09, fabrizio venerandi <
fabr...@venerandi.org
> ha
> scritto:
>
> una delle cose piu' belle che ho letto su IAS
ti ringrazio.
f.
--
http://www.fabrizio.venerandi.org


title: - inverno -

author: stirner

text:
Ferite grigie di ruote
per chilometri
sulla montagna bianca
dicono dell'uomo.
Una poiana si muove
nel cielo gelato,
lentamente.