title: confessioni di un uomo fermo (r)

author: Luca Malaspina

text:
“Confessioni di un uomo fermo”
di Luca Malaspina
Sono immobile.
Ecco: Guardatemi:
Io sono immobile.
Seduto sulla sedia, le mani appoggiate sopra i ginocchi, gli occhi
aperti a fissare davanti a me.
Io sono immobile.
E diro’ di piu’: io non mi muovo piu’.
L’ho deciso stamane. Ho sentito la rabbia darmi fuoco alla testa; al
telefono decine di persone mi avevano indicato centinaia di cose da
fare: il cielo stesso mi tormentava con un vento tremendo che faceva
sbattere le finestre della mia casa.
Tutti si aspettavano qualcosa da me, o peggio, non si aspettavano piu’
niente da me.
Niente -intendo- di quello che io volevo fare.
Allora non ci ho visto piu’.
Ho aperto la finestra, e fuori c’erano tutte le cose che avrei dovuto
fare, affrontare.
Solo che io non volevo piu’: gli ho fatto le boccacce.
Ho richiuso la finestra.
Ho preso tutti i libri che dovevo leggere, tutti gli appunti che avrei
dovuto studiare, e li ho messi nel forno. Li ho fatti ben indorare; si
son piegati, rattrappiti, anneriti. Ora sono immense mosche nere, ma
senza ali; senza soffio vitale.
Poi -appunto- mi sono seduto.
Ed ora sono immobile.
Potete tirarmi addosso pietre, o frutta. Io non spostero’ un dito.
Potrete prendermi a calci, o a sberle, oppure baciarmi e spogliarmi:
rimarro'’ immobile. Neppure sbattero’ le palpebre.
Per troppi anni mi sono mosso, freneticamente, continuamente. Muovevo le
mani, le gambe, la testa, il busto, il mio sesso, il collo. Anche di
notte paradossalmente, mi muovevo nel letto; quando mangiavo, quando
amavo, quando ridevo, quando ero distrutto, oppure quando leggevo.
Sempre gli occhi, o le dita, o le mascelle, inavvertitamente,
continuamente, spasmodicamente.
Ma.
Ora io non mi muovo piu’.
PARTE SECONDA
Ed ecco che entra la ragazzina. E’ dentro la stanza.
“Ho saputo che non vuoi piu’ muoverti” dice.
Io: immobile.
“Dagli altri me lo sarei aspettata” mi confida. “Ma tu no! Non puoi. Ti
ricordo le scelte che hai fatto, tu sei un uomo di fede. La tua fede non
te lo permette!” continua. E mi studia.
Io sono immobile.
Se solo potessi fermerei anche il respiro, oppure il battito del mio
cuore. Penso sia la stessa cosa.
Ma perche’ dovrei muovermi, bella mia. Per la mia fede? Per le mie idee?
La mia fede: ci faccio un frullato; delle mie idee un omelette.
Per un ‘Hei, stupido, ti amo: vedi di fare qualcosa, che mi interessa
quello che fai!’, mi sarei mosso. Come un pazzo mi sarei messo a
saltellare, a starnazzare. Avrei battuto le mani, e sarei balzato su ad
ogni suono di voce.
Ma tutto questo un tempo.
Quando ancora gli anni mi davano il lusso di essere idiota.
Ora mi sono trovato al bivio della mia vita: ho dovuto scegliere.
Immobile.
Lei aspetta ancora un attimo la mia risposta.
Poi mi bacia con le sue due labbra, che sono due salsicciotti di sangue
addormentati al sole.
Le mie? Ghiaccio.
S’arrabbia.
“Ma cosa ti aspetti? Cosa pretendi di fare? Chi ti credi di essere?”. E’
incazzata.
Cammina a passi veloci verso la porta, poi cambia rotta e si appoggia al
muro.
Non sa neppure fare una decente uscita di scena.
Mi fissa per qualche minuto.
“Allora?” impone, camuffandola come una domanda.
Aspetta.
“Dovrai andare al bagno, prima o poi! Avrai fame o sete!” vendicatrice.
Infine prende la borsetta ed esce sbattendo la porta.
Potessi: sorriderei.
PARTE TERZA
I miei pensieri ed il mio respiro.
Le uniche cose che ancora si spostano.
Se mi facessero una foto verrebbero mosse.
Tutto il resto: statua.
Ho tentato di fermare anche il respiro.
Mi si sono contratti gli addominali, mi ronzavano mosche nella cassa
toracica, gli occhi navigavano nel sangue. Senza volere, volendo, ho
riaperto i polmoni all’aria.
Allora ho tentato di fermare i miei pensieri.
Ed ecco che pensavo a me che non pensavo.
La seconda sconfitta.
Impossibile impedire ad uno specchio di riflettere, se non avvolgendolo
con un panno nero.
L’ha detto la ragazzina; ecco cosa distingue un uomo vivo da uno morto:
quello vivo deve andare al bagno, magiare, bere. Quello morto no.
Stranamente non ho nessuna fame.
PARTE QUARTA
E’ tornata la ragazzina.
Tenta di nutrirmi con pappette, vuole farmi bere.
Mi pulisce con uno straccio inumidito.
Se tenesse gli occhi chiusi, la bocca leggermente socchiusa, e la
camicetta aperta, potrei anche credere che mi voglia bene.
Ma gli occhi li tiene bene aperti, e negli occhi io leggo tutto.
PARTE QUINTA
E finita.
Sono caduto a pezzi.
Non ricordo da quanto ero immobile, ma oggi, mio malgrado, mi sono
mosso.
Improvvisamente le braccia si sono staccate dalle spalle, cadendo a
terra.
Gli occhi sono rotolati fin sulle gambe, poi sono rimbalzati per terra.
La testa si e’ gettata in avanti, ha squarciato l’addome, e’ finita tra
le ginocchia.
I piedi -con un colpo di vento- sono stati spazzati via, e le tibie si
sono frantumate, crollandosi addosso l’un l’altra.
Le costole si sono incrinate, piegate, spezzate con nuvole di gesso.
La spina dorsale si e’ disincagliata: e’ rotolata giu’.
Poi, con un ruggito sonnolento, tutto e’ scivolato in basso.
Caduto a pezzi, in un mucchio di cenere grigiastra.
Ai piedi della sedia.
Immobile.
Sulla sedia ci sono rimasti solo il mio respiro, ed i miei pensieri.
E continuano a muoversi.


title: confessioni di un uomo fermo (r)

author: Gordon Comstock

text:
Luca Malaspina <
mal...@libero.it
> wrote:
> "Confessioni di un uomo fermo"
Bellissimo. Forma e contenuto. Molto ma molto bravo.
Salvato nel Best Of Ias.
gordon


title: confessioni di un uomo fermo (r)

author: Camillo

text:
Tue, 21 Mar 2000 13:29:37 +0100, Luca Malaspina <
mal...@libero.it
>:
> “Confessioni di un uomo fermo”
interessante fino a
> PARTE QUINTA
> E finita.
il finale ad effetto non aggiunge nulla.
(sei andato a vedere Lella Costa al Modena?)
Camillo.


title: M I`5'Persecut ion , why  won 't th e Briti sh pol ice do thei r jo b and  p ut a stop  to i t?

text:
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
-= why won't the British police do their job and put a. stop to it? -=
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
The British police obviously do know what is taking. place. Besides my
interpretations of what individual officers have. said which forces that
conclusion, it would. be inconceivable for them to be unaware of something
on this. scale.
If they know, then they will know that the abusers have broken laws. in the
UK and. abroad. Recently the UK introduced laws against electronic spying
which carry. a penalty of several years jail if caught. If the police know
illegal harassment is taking place, and. do nothing about it, then they are
failing. in their responsibilities.
Last Easter (1995) I went. into the local police station in London and spoke
to an. officer about the harassment against me. But I couldn't provide
tangible evidence;. what people said, in many cases years ago, is beyond
proof, and. without something to support my statements I cannot expect a
police officer to take. the complaint seriously.
The. current situation with regard to the police is not one which allows a
breakthrough in dealing with the problem. On. the one hand, most individual
officers at a local police station may. not know about the ongoing assaults,
so a. complaint at that level will not yield results. Yet the police as an
organisation do know of the. harassment, and they must be aware that a
complaint has. been made at a police station. So it is clearly their duty to
take preventative action against the continuing molestation,. but because
the criminals are operating on behalf of a. state agency, the police are not
carrying out their. duty.
1332


title: Parere su sito di poesie e racconti

text:
Salve,
sono un appassionato di poesie e ne ho anche scritta qualcuna di mio
pugno, anche se poca cosa.
Scrivo per avere il vostro parere su un'idea che ho avuto in questi
giorni: pensavo di creare un sito Internet in cui chiunque possa
inserire le proprie poesie o racconti per condividerle con gli altri.
A differenze dei molti altri siti esistenti sul tema, questo dovrebbe
contenere solo le opere scritte e inserite dagli utenti del sito, non
di autori famosi (a meno che non siano utenti del sito..).
Inoltre ci sarebbero una serie di opzioni con l'intento di creare una
specie di comunity (tipo "vota la poesia", "la poesia della settimana",
eccetera)
Che ne dite? Può essere una cosa d'interesse?
Grazie


title: Parere su sito di poesie e racconti

author: Riccardomustodario

text:

il concorso interno per poesia e perchè no racconti?
approvo 100%!
di poesie ne ho una sess antina - sicuro sarei impegnato a seguire le
vicende del Ng che hai in testa per tutto l'anno - per quanto concerne
Novelle & Racconti ne ho una ventina, però si potrebbe bandire in
merito il concorso mensile anzi che settimanale.
Chiaramente, ai vincitori andrå un Premio, stabilito di volta in volta
come da accordo tra le parti o no?.
--
Un saluto a volo su Spaccanapoli con gli angeli della luce
100.000 Olmstrom
rAdiomustori


title: Parere su sito di poesie e racconti

text:
Grazie per il sostegno.
Chiaramente intendevo le stesse possibilità per poesie e racconti, ci
mancherebbe altro.
Per ora sto andando avanti con il progetto, ti farò sapere gli
sviluppi futuri...


title: [POESIA] La mia follia

author: RICARDO PIANA

text:
La mia follia
"...Gli uomini mi hanno definito pazzo , sebbene non risulti ancora chiaro
se la pazzia sia , o no il grado più alto dell'intelletto, e se molto di
quanto dà gloria e tutto ciò che rende profondi non nasca da una malattia
della mente , da stati dell'esaltazione dello spirito..." da ELEONORA ,Edgar
Allan Poe.
(non ne ho le prove , ma era folle anche lui)
Scorre!
Scorre dove acqua non c'è
dove mai c'è stata
dove mai ci sarà.
E' il fiume!
E' il fiume burrascoso
della mia follia.
Tutto trascina.
Senza muovere
nulla.
Tic tac fa l'orologio.
Coraggio non serve
se folli si è.
Giro , girotondo,
se casca il mondo
io scendo prima.
Restate pure sopra
se questo per voi
è prudente ,
ma chi folle si sente
salti di sotto con me!
Tic tac fa l'orologio.
L'educazione ?
Lasciatela agli impiegati
coi loro colletti bianchi
tutti sudati.
Voglio fare all'amore
sulle rive del mare
e se qualcuno
mi guarda
faccia pure.
Che si diverta!
Se così piace
così sia!
Tic tac fa l'orologio.
Io son folle!
Folle!
E ne son felice,
tutti mi guardano
e dicono..
è folle!
E tutto perciò
mi e permesso,
posso girare di corsa
tra viali alberati
sopra le aiuole
e baciare le labbra
anche a chi
non conosco.
Son folle!
Gridare ,
cantare ,
bere , mangiare
ed amare
questo so fare.
Tic tac fa l'orologio.
Ma non sanno
che bello
esser folle sia.
Pensano si tratti
di terribile disgrazia,
di catastrofe ,
di piaga,
di malattia
ed invece io vi dico
immensa è la fortuna
di chi è folle!
Tic tac fa l'orologio.
Perché lo porto al collo ?
In fin dei conti
è solo
la mia sveglia.
Suona ogni mattina
la carico ben bene
la lucido ogni tanto
mi sveglio prima di lei
per ascoltarla.
Non sanno i savi
cosa sia
la bellezza dell'attesa
che la tua sveglia
squilli , trilli , brilli
alla luce
del nuovo sole.
Tic tac fa l'orologio.
Son folle io ?
L'orologio
della vita
forse non batte
ad ogni vostro
respiro ?
Passatela pure
seri , seriotti
ed anche tristi
a contare i tic
a contare i tac
a preoccuparvi
di quanti ne mancano
ancora.
Tic tac fa l'orologio.
Finché non si rompe
ed allora
la morte
spegne anche
la follia.
--
Ciao , Ricardo Antonio Piana
(Rico per gli amici)
ricard...@tiscalinet.it
ICQ #53211666
______________________________________________
Tutti i miei racconti , alcune poesie ed altro nel mio sito
http://kiss.to/rico
______________________________________________
(Susan Day sii onesta a quanti oggi hai fatto la festa?)


author: Club World Italia

text:
Spiritologia --- Nuovo Millennio nel Segno del Giubileo
Sintesi Transmediale bene Augurale
             per il prossimo 2.000
a Cura della Scrittrice-Poeta e Spiritologa
             VITTORIA SANVITO
                   SPIRITOLOGIA
Nuovo Millennio - nel segno Giubileo !
Prepariamoci dunque con buoni propositi
con degni comportamenti
con sobrieta' e intimo raccoglimento
a celebrare la nascita del Nuovo Millennio
Prepariamoci piu' intenti e piu' espansi
a meditare sulla realta' dello Spirito
sullo scopo e brevita' della vita
e sul perche' non vien facile amare
Prepariamoci piu' severi a noi stessi
piu' pazienti e indulgenti che mai
piu' vicini in affetto con tutti
con chi sbaglia - e non sa di far male
Prepariamoci con piu' viva Coscienza
delle piaghe che affliggono il mondo
che son Guerre, tragedie - miserie
e ferite mortali a Gea madre ...
Prepariamoci gia' per Grazia leggeri
Senza tarli che rodon la Fede
distaccati da ricchezze e poteri
che men valgono nella Banca del poi ...
Prepariamoci con la pace nel cuore
a sbarcare nel nuovo Millennio
come in se' fosse l'ultimo giorno :
via l'antico e sara' nuova vita ...
Lode a Dio e all'Amore Divino
se nel dramma eppur sara' festa
di passaggio verso l'era agognata
oltre canto del ''Mille e non piu' Mille''
           MARANA THA
-------------------------------------------------
NUOVI TEMPI - NUOVI MERAVIGLIOSI ORIZZONTI
PERCIO' NUOVI TERMINI O NEOLOGISMI :
SPIRITOLOGIA :
Neologismo appropriato a preciso
ordine di ricezione 'transmediale'
che educe intorno all'esistenza
di una piu' che vera Scienza della vita
(cosi' come del vivere individuale)
in rapporto a ultra realta' Spirituale.
PSICOGRAFIA:
Neologismo volto a significare quel genere di scrittura
Spiritualmente Ispirata - di cui lo Scrivente sente
di non esserne l'Autore - in diritto di firma ;
bensi' solo il ''Mezzo di tramite'' (Vedi Maria Valtorta)
TRANSFERT PSICOGRAFICO:
Neologismo  complementare a 'Psicografico' e 'Psicografia'
tendente a maggiormente rimarcare il transito mistico
- tra il Ricevente umano e Alte Entita' Spirituali - in contatto
(trattasi di 'Dono Carismatico della Parola' nulla a che fare
con la tiptologia Spiritica o altre pratiche Occulte)
TRANSMEDIALE:
Neologismo di piu' includente riferimento di tutto un vasto
e vario genere di Letteratura Mistica - sin qui' ignorata ;
ma ormai di ineludibile prodursi in ogni parte del Mondo -
eccezionalmente in 'Dono dello Spirito Santo'
o dir si voglia 'Carisma della Parola'
che la provvidente misericordia di Dio
- come gia' nell'antico - manda in soccorso nel mondo.
Urgentemente nel mondo umano (nel gravante segno dei tempi)
forse cosi' in vista di gravissimi rischi per l'Umanita'.
NATUROLOGIA:
Neologismo che sta includentemente ad indicare (per la salute)
tutte quelle piu' sperimentate pratiche naturali ; siano esse
di tramandata saggia tradizione popolare - che piu' moderne
cure Fito-Terapeutiche - Bioterapeutiche e altre varie cure
utilmente strumentate - secondo cognizioni tecniche
e Psico-analitiche - si' da contribuire in modo e modi piu'
avanzati alla 'Prevenzione' - al 'mantenimento' e alla 'cura'
piu' scientemente e sensibilmente naturale
dello stragrande bene della salute umana non solo fisica.
Pertanto doverosamente informare che i succitati Neologismi
- vennero via via coniati negli anni in seno alla 'Spiritologia'
non mai da altri - tranne che dalla Scrittrice-Poeta :
                              Vittoria Sanvito
Ovviamente anche prima Spiritologa - in quanto lei stessa:
               l'Ispirata Fondatrice della Spiritologia.
Dovuta Dichiarazione nel tempo
   dal Gruppo di Spiritologia
                DA SPIRITOLOGIA
Importante Consapevolizzazione ON-Line
come forse poi non piu' possibile ...
Oltre quanto illustrato - solo dovendo aggiungere
che il tutto gia' svolto o che potrebbe venire
in essere nella Spiritologia o affini della Spiritologia -
si attesta essere unicamente in forza di ispirata
Parola Spirituale d'intesa Laico-Cristiana -
purgia' sempre osservantemente addentro
alla Chiesa Cattolica Romana.
Quindi attenti a qual fossero illazioni contrarie
- poiche' a parte le menti usate - vengono Spiritualmente
indicarsi solo di sfida dell'Anti-Amore contro tanto Bene.
Infatti che la Spiritologia non e' Sincretismo
- ma conoscenza Cristiana aggiunta.
COSI' DICE IL SANTO - come percio' si riesce capire ...
             ''CHI HA ORECCHIE INTENDA ...''
-------------------------------------------------
e-mail
club.ital...@iol.it
Home page:
http://users.iol.it/club.italia.milano


title: Spiritologia --- Nuovo Millennio nel Segno del Giubileo

author: Antonio Casini

text:
Club World Italia <
club.ital...@iol.it
> wrote in message
82uadg$e8o$7...@nslave1.tin.it...
[......]
> Oltre quanto illustrato - solo dovendo aggiungere
> che il tutto gia' svolto o che potrebbe venire
> in essere nella Spiritologia o affini della Spiritologia -
> si attesta essere unicamente in forza di ispirata
> Parola Spirituale d'intesa Laico-Cristiana -
> purgia' sempre osservantemente addentro
> alla Chiesa Cattolica Romana.
[.......]
        FALSO!!!!
per chi volesse maggiori informazioni:
antonio...@tiscalinet.it


text:
 -----Messaggio originale-----
Da:  Antonio Casini [mailto:
antonio...@tiscalinet.it
]
Inviato: mercoledì 8 dicembre 1999 22.13
A: Club World Italia - Spiritologia
Oggetto: Re: Risposta di Spiritologia
        Intanto si capisce bene che cio' che voi proponete e' lontano anni
luce dalla Chiesa Cattolica, io non scomodo il mio Vescovo per cosi' poso,
se volete farlo voi liberi di farlo, ma per posizione personale di amicizia
con il Suo Cancelliere, per motivi vari personali che sono in quanto
personali soggetti alla tutela della privacy, e perche' Gli farei perdere
tempo, non saro' io ad organizzare l'incontro, e men che mai a mie spese,
non avendo disponibilita'.
        Disponibilissimo a venire ad un incontro organizzato da voi in
Arcivescovado con il nuovo, oltretutto, Arcivescovo di Bari, portando con me
il mio Parroco, e magari anche qualche amico addentro alla Teologia
cattolica, ancora meglio potrei far venire un po' degli appartenenti alla
Comunita' di Gesu' di cui faccio parte, Comunita' di Diritto Pontificio, che
si rifa' alla spiritualita' del Rinnovamento nello Spirito, che preghino
intanto che vi e' il colloquio.
***RISPOSTA E ULTIMA RISPOSTA DI SPIRITOLOGIA***
                     DA VITTORIA SANVITO
Ascolti Antonio Casini, Geremia, Giacobbe
Che se mi sono persino offerta di venire a Bari con qualcuno di noi,
a colloquio con il suo Vescovo, non e' certo per doverci giustificare
di qualcosa, o per istruire un processo canonico.
Sento bene qual'e' il gromo che la tormenta dentro !.
Quindi nella certezza che sarebbe stato per lei, l'unica via per
liberarsene.
Dato che innanzi ad un'alta autorita' della Chiesa - non potrebbe
certo tirar fuori tutte quelle screditanti malignerei che da ormai
due anni - va propalando pubblicamente on-line contro
Spiritologi e Spiritologia.
E questo, per il fondamentale motivo che non hanno la pur minima ragione di
essere.
Essendo anzi - che la realta' che ci riguarda, depone comprovante tutto all'
opposto.
Creda, che a parte le spese, a me personalmente sarebbe costato
un notevole strapazzo - il muovermi per venire a Bari - giacche' lei
non sa della mia delicata salute, che non manca di danneggiare
con le sue reiterate insolenze.
(Eh si', i dispiaceri - specie derivanti da infamazioni  e calunnie
assolutamente fuori ragione fanno molto, molto male)
Cio' nonostante - mi sarei prestata a venire da lei a Bari - per parlare
della questione in amicizia, anche con gli altri da lei citati - prima di
andare
insieme dal Vescovo.
Ma forse e' proprio la Parola definitiva del suo Vescovo che lei teme.
Gia' - perche' non potrebbe piu' continuare cosi' liberamente a sparare
scomuniche e insensate illazioni contro Spiritologi e Spiritologia.
Guardi, si riveda un po' quello che ha scritto, manco si trattasse
di predisporre fuori a pregare per un esorcismo !
Se veramente lei ha questa foga di tardo inquisitore, veda
almeno di andare a bacchettare gruppi pedofobi, pornografici,
satanici etc.
Che semmai sono in questi - le pecorelle smarrite ?!
Speriamo tanto che se ne renda conto e che si ravveda
in una logica veramente Cristiana e Cattolica.
Vittoria Sanvito
------------------------------------------------------------
P.S. comunque facciamo notare che anche questa volta
non hai mantenuto la promessa - da noi mantenuta - di inviare
contemporaneamente in e-mail le pubblicazioni news
che ci riguardano.
Da: Antonio Casini [
ger...@mclink.it
]
Inviato: domenica 14 novembre 1999 15.57
A: Spiritologia - Club World Italia
Oggetto: Re: Spiritologia - correttezza e rispetto umano
        Va bene, se ci tenete, ogni volta che accennero' a voi, vi mandero'
copia in e-mail.
E-Mail:
Club.ital...@iol.it
Home Page:
http://users.iol.it/club.italia.milano
Antonio Casini <
antonio...@tiscalinet.it
> wrote in message
835m7b$l9q$1...@lacerta.tiscalinet.it...



title: Cavallette e stazione di servizio.

text:
Ho commesso l'errore di fermarmi per prendere un caffè in un bar
conosciuto. Prima un barista, poi l'edicolante di fronte (l'edicolante
!) hanno voluto a tutti i costi  mettermi al corrente dei loro
pensieri.
L'edicolante mi ha addirittura preso sottobraccio.
Il mondo essendo quello che è, ed io essendo quello che sono, abbiamo
consumato il rito e sono andato via.
Lo sportello dell'auto fa un tonfo rassicurante da caveau nel tagliare
fuori i pensieri non richiesti.
La mia auto da ragazzo ricco. I sedili di pelle hanno il tocco dei
cuscinetti sotto le zampe dei gatti. Metto in moto, il rumore del
motore è il lontano brusio di una folla isterica. Dovevo fermarmi
sull'autostrada. L'anonimato mi avrebbe garantito l'assenza di
incursori. Ricreo una certa atmosfera con il concerto K287 di Mozart.
Una musica di qualche centinaio di anni fa, suonata su una macchina che
diventerà gomi, obsoleta, fra un anno al massimo. Accelerazione
Darwiniana di moda e  tecnologia come la sequenza crisi/stimolazione di
una sonda nei centri del piacere di un epilettico.
Per raggiungere l'autostrada faccio una strada secondaria dove uso il
kick-down per far urlare la folla lontana e stimolare il senso
dell'accelerazione. Le sospensioni intelligenti del ponte posteriore
fanno fatica a mantenersi livellate, mi immagino gli attuatori
idraulici in preda ad una frenesia masturbatoria. Speriamo non abbiano
un'orgasmo. Il caldo getto di olio idraulico del mese scorso mi è
costato 1200 euro, e il capo officina sembrava più dispiaciuto di me.
Il tratto di autostrada che faccio è il solito deserto. Chilometri e
chilometri di corsie vuote e diritte come un'episodio di "The twilight
zone" Comincio a sentire qualcosa intorno ai 180. A 220 i moscerini
sublimano sul parabrezza  fra le sviolinate di Mozart. A 240 cominciano
a fiorire sul vetro le nane gialle delle cavallette dai campi di grano
intorno. Rallento, tanto non c'è gusto senza curve, o altre vetture.
Mondo il vetro dal frappè con i getti del tergicristallo.
Mi fermerò alla prossima stazione di servizio.
Basta caffè. Girerò solo un po' fra i banchi. Mi piacciono le luci
sguaiate dei distributori. I bagni vuoti e imbiancati dal neon. I
piazzali con i TIR parcheggiati.
Mi fanno sentire contento d'avere una destinazione.
Nik56


title: Cavallette e stazione di servizio.

author: camilla

text:
"Nik56"
> Basta caffč. Girerň solo un po' fra i banchi. Mi piacciono le luci
> sguaiate dei distributori. I bagni vuoti e imbiancati dal neon. I
> piazzali con i TIR parcheggiati.
Hai certe immagini fulminanti che mi colpiscono sempre. Con queste che ho
quotato rendi bene l'idea del viaggio, della straniazione che lo segna.
Piaciuto.
ciao


title: Cavallette e stazione di servizio.

author: filippo

text:
"Nik56" < ha scritto nel messaggio
Una sola domanda il racconto è Auto Biografico o solo di fantasia?
 Per me è solo fantasia. Cominciamo:
> I sedili di pelle hanno il tocco dei cuscinetti sotto le zampe dei gatti.
> motore è il lontano brusio di una folla isterica.
I sedili della mia auto,  in tessuto liso e in più punti strappato, hanno il
tocco delle zampe di gatto, ma con gli artigli sfoderati, più che i
cuscinetti ne risentono le sfere, in termine dotto "testimoni" per chi
ancora non avesse capito. Il rumore del motore è talmente alto che non
sento, quasi, la voce dei figli che litigano sul sedile posteriore.
> Ricreo una certa atmosfera con il concerto K287 di Mozart.
Non ho certo bisogno di musica, oltre al brillante rombo del motore e alle
argentine voci dei figli, ci pensa la moglie a tenermi sveglio con dolci
paroline :- Fermati alla prossima stazione che  ho bisogno di sgranchirmi le
gambe.
> Il caldo getto di olio idraulico del mese scorso mi è
> costato 1200 euro, e il capo officina sembrava più dispiaciuto di me.
Uno strano rumore, ciclico continua a preoccuparpi. Cosa sarà? Ho già
cambiato nell'ordine: pompa dell'olio dei freni, pompa della benzina,
scatola della frizione, dischi dei freni, scatola del cambio,
differenziale.Inoltre ho subito il grippaggio del motore, rimasto
senz'acqua, per perdita del radiatore non segnalata dalla spia...ho perso il
conto delle riparazioni...l'avrei ricomprata nuova. Quando il meccanico mi
vede sorride felice: sono il suo migliore cliente.
> Il tratto di autostrada che faccio è il solito deserto. Chilometri e
> chilometri di corsie vuote e diritte come un'episodio di "The twilight
> zone" Comincio a sentire qualcosa intorno ai 180. A 220 i moscerini
> sublimano sul parabrezza  fra le sviolinate di Mozart. A 240 cominciano
> a fiorire sul vetro le nane gialle delle cavallette dai campi di grano
> intorno.
Il tratto di autostrada che faccio e generalmente trafficatissimo,  a 60
chilometri
all'ora, dietro colonne di Tir. La strada è tutta curve e gallerie, quando
finalmente
si entra in Lombardia, posso sparare il mio bolide. Sulla terza corsia,
quella lenta,
viaggiano a 130, io che vado a 90 vengo sorpassato persino da tricicli e
monopattini.
Un piccione di passaggio, molto gentile, mi lascia un ricordino.
> Mi fermerò alla prossima stazione di servizio.
> Basta caffè. Girerò solo un po' fra i banchi. Mi piacciono le luci
> sguaiate dei distributori. I bagni vuoti e imbiancati dal neon.
> I piazzali con i TIR parcheggiati.
> Mi fanno sentire contento d'avere una destinazione.
Finalmente, dopo 30 chilometri, la prima stazione di servizio. La moglie
corre ai bagni.
I figli si allontanano tra gli scaffali, che offrono una serie incredibile
di dolciumi disgustosi, di cui faranno incetta. Io cerco di farmi largo tra
la folla di gitanti. Finalmente mi arriva il caffé. Sembra acqua sporca.
Fisso il barista, impietosito lo versa nel cappuccino di un tedesco e me lo
rifà: comunque è pessimo, ringrazio lo stesso. Seguendo la fiumana in
uscita, esco nel piazzale. Abbiamo appuntamento vicino la macchina. La
macchina non c'è e neppure i miei. Un attimo di panico, poi capisco.
Seguendo la folla di turisti sono finito sul parcheggio dei pullman, alle
spalle di quello delle auto. Finalmente si riparte, verso casa, sotto il
sole cocente, senza aria condizionata, grondando litri di sudore.
per fortuna le vacanze sono finite. domani si torna a lavorare.
ciao
fernando


title: Cavallette e stazione di servizio.

text:
camilla wrote:
> Piaciuto.

Ahy, que linda estas !:-)
Grazie, Camilla.
nik56


title: Cavallette e stazione di servizio.

text:
filippo wrote:
> Una sola domanda il racconto è Auto Biografico o solo di fantasia?
Scrivere è scrivere. Poi, dove uno prende l'ispirazione, son fatti
suoi. :-)
>Ho già
> cambiato nell'ordine: pompa dell'olio dei freni, pompa della benzina,
> scatola della frizione, dischi dei freni, scatola del cambio,
> differenziale.Inoltre ho subito il grippaggio del motore,
Non è che dovresti cambiare il meccanico ?
 >rimasto senz'acqua, per perdita del radiatore
Ti sei perso il radiatore ?! Ci credo che hai grippato. :-)
Ma che guidi ? Una Ford modello T ?
> Il tratto di autostrada che faccio e generalmente trafficatissimo,  a 60
> chilometri
> all'ora, dietro colonne di Tir.
Un dato preciso : A14 fra Candela e Bari, o fra Poggio Imperiale e
bari..
> Finalmente, dopo 30 chilometri, la prima stazione di servizio. La moglie
> corre ai bagni.
> I figli si allontanano tra gli scaffali, che offrono una serie incredibile
> di dolciumi disgustosi, di cui faranno incetta. Io cerco di farmi largo tra
> la folla di gitanti. Finalmente mi arriva il caffé. Sembra acqua sporca.
> Fisso il barista, impietosito lo versa nel cappuccino di un tedesco e me lo
> rifà: comunque è pessimo, ringrazio lo stesso. Seguendo la fiumana in
> uscita, esco nel piazzale. Abbiamo appuntamento vicino la macchina. La
> macchina non c'è e neppure i miei. Un attimo di panico, poi capisco.
> Seguendo la folla di turisti sono finito sul parcheggio dei pullman, alle
> spalle di quello delle auto. Finalmente si riparte, verso casa, sotto il
> sole cocente, senza aria condizionata, grondando litri di sudore.
> per fortuna le vacanze sono finite. domani si torna a lavorare.
Questo non sarebbe male, nella mia modesta opinione, se non pendesse
troppo verso "l'effetto Fantozzi".
Grazie per la lettura, Fernando/Filippo, e ciao.
nik56


title: Cavallette e stazione di servizio.

author: Writer

text:
"Nik56"
>Il tratto di autostrada che faccio è il solito deserto. Chilometri e
>chilometri di corsie vuote e diritte come un'episodio di "The twilight
Suggestivo, anche se improbabile. Forse la Torino-Piacenza alle 3 del
mattino.
> I bagni vuoti e imbiancati dal neon. I piazzali con i TIR parcheggiati.
>Mi fanno sentire contento d'avere una destinazione.
Il pezzo è interessante. Mi è parso di rileggere alcuni brani
di "underworld" di De Lillo. Poesia urbana straniata e minimale.
W.


title: Cavallette e stazione di servizio.

text:
Writer ha scritto:
> Suggestivo, anche se improbabile. Forse la Torino-Piacenza alle 3 del
> mattino.
Oh, ma a voi, sulle cartine stradali, più giù di Roma c'è scritto
"Hic sunt leones" ? :-)
A14, Foggia-Bari, alle dieci di sera di un qualunque giorno.
> Il pezzo è interessante. Mi è parso di rileggere alcuni brani
> di "underworld" di De Lillo. Poesia urbana straniata e minimale.

Multi-thanks, writer.
Nik56


title: Cavallette e stazione di servizio.

text:
"Nik56" ha scritto nel messaggio
filippo wrote:
> Una sola domanda il racconto è Auto Biografico o solo di fantasia?
Scrivere è scrivere. Poi, dove uno prende l'ispirazione, son fatti
suoi. :-)
>Ho già
> cambiato nell'ordine: pompa dell'olio dei freni ...ecc
Non è che dovresti cambiare il meccanico ?
No, solo cambiare marca, la prossima non sarà una fiat...:-)
>rimasto senz'acqua, per perdita del radiatore
Ti sei perso il radiatore ?! Ci credo che hai grippato. :-)
Errore di battuta leggasi, perdita dal radiatore
> La macchina non c'è e neppure i miei.
> Seguendo la folla di turisti sono finito sul parcheggio dei pullman
> sole cocente, senza aria condizionata, grondando litri di sudore.
Questo non sarebbe male, nella mia modesta opinione, se non pendesse
troppo verso "l'effetto Fantozzi".
Magari ..è tutto vero. Ho cambiato solo una cosa.
Lo scambio di parcheggio è avvenuto quest'inverno nel periodo di Natale.
Eravamo andati, io e mia moglie, con dei pullman organizzati da amici,
ma pieni di gente che non conoscevamo, a vedere i mercatini dell'Alto Adige.
Al ritorno ci fermiamo in un'autogrill e li avviene il fattaccio.
Bisogna dire che l'autogrill aveva due uscite...io ho preso quella
sbagliata.
Così son finito  nell'altro  parcheggio degli autobus   e sono salito
di corsa su un pullman in partenza, che aveva lo stesso colore del nostro.
Sono sceso per un pelo perchè i bergamaschi ubriachi non si erano accorti
di nulla. Io ancora più coglione, conoscendo poche persone, non mi sono
accorto subito dello sbaglio, anche se vagamente intuivo che ci fosse
qualcosa
che non andava. Di corsa rientro in autogrill ed esco stavolta dala parte
giusta.
Ho trovato tutti gli altri arrabbiati per l'attesa, e la moglie disperata
...
Alla fine è venuta fuori tutta la storia ed  è finita a risate.
Lieto fine direte...già ma io "ci" ho fatto la parte del fesso.
fernando


title: Cavallette e stazione di servizio.

text:
filippo wrote:
> Alla fine è venuta fuori tutta la storia ed  è finita a risate.
> Lieto fine direte...già ma io "ci" ho fatto la parte del fesso.
Naaaa......é una cosa simpatica :-)
La testa nelle nuvole........leggi troppa fantascienza. :-)
nik56


title: STRALCIO: L'inganno

author: Saviano

text:
L'INGANNO
Era seduto a cavalcioni sul grande cannone Zam-Badamh, in barba alle
ordinanze municipali di Lahore, come i nativi chiamavano quel vecchio
pezzo d’artiglieria.
Chi possedeva il Zam-Badamh, che nella lingua locale significava
“drago dal soffio di fuoco”, dominava sul Punjab. Quel grande pezzo di
bronzo, seppur non avesse mai sparato un colpo, era sempre stato il
primo bottino di guerra di tutti coloro che avevano invaso e
conquistato la regione.
Del resto Alì (versione indostana del diminutivo dell’anglosassone
Alexander) aveva tutti i diritti di sedere sopra quel cannone: la Gran
Bretagna avevano dominato il Punjab, il Pakistan aveva fatto parte
dell’impero britannico e lui era inglese.
Sebbene fosse cotto dal sole a tal punto da sembrare un indigeno e
parlasse di preferenza l’indi, anche perché la madrelingua fuoriusciva
dalle sue labbra come un'incerta cantilena smozzicata, gli occhi
azzurri più che i capelli biondo-rossicci tradivano il fatto che fosse
senza ombra di dubbio un bianco europeo.
Proprio per fare comunella (in termini di perfetta parità) con i
ragazzini del bazar teneva sempre i capelli, peraltro sempre
cortissimi, celati sotto un turbante.
Nell’India che era stata dominata dai sahib bianchi (sia che fosse
restata India o che fosse divenuta Pakistan oppure Bangladesh),
nessuno si sorprendeva che alcuni avessero gli occhi chiari, cosicché
il ragazzino sembrava semplicemente un povero fra i poveri.
Alì era stato cresciuto da Hema (versione indostana dell’anglosassone
Emma), una meticcia la cui famiglia s’era spostata da Lahore a Dheli
dopo la guerra Indo-Pakistana del’47.
La donna, anche se in realtà facoltosa, teneva il ragazzo in uno stato
d’estrema povertà, questo per rendere credibile il suo negozio di
mobili usati situato in uno dei quartieri più malfamati di Lahore.
In realtà costei era dedita al traffico illecito dell’oppio
proveniente dal vicino Afghanistan; un mercato fiorente che forniva al
corrotto occidente la materia prima per l’eroina.
Ai missionari che s’incuriosivano per i lineamenti e gli occhi chiari
del ragazzo, lei mostrava i propri occhi azzurri, dichiarando d’essere
la sorella della madre di Alì, cioè la zia. In realtà la donna e il
ragazzo non erano consanguinei. La meticcia era stata la bambinaia
dell’ambasciatore irlandese John O'Brian.
Quella dell’ambasciatore irlandese in India era stata una tragica
evento che aveva riempito d’inchiostro le pagine di tutti i quotidiani
del Regno Unito di Gran Bretagna e Irlanda commuovendo persino la
regina in persona.
La vicenda, così come avevano riportato i cronisti, s’era svolta così:
la moglie dell’ambasciatore era morta di parto dando alla luce il
secondogenito e questi, a poche ore dalla nascita, era morto a sua
volta. L’uomo a quel punto, sopraffatto dal dolore, s’era sparato un
colpo alla tempia. I fatti, sin qui sufficientemente luttuosi, erano
volti alla tragedia omerica quando l’ambasciatore, stramazzando a
terra, aveva urtato una lampada a olio la quale, cadendo, aveva
appiccato un incendio che aveva distrutto l’intero edificio causando
parecchie vittime tra il personale addormentato, vista la tarda ora in
cui gli avvenimenti s’erano svolti.
Tra i dispersi di quella funesta notte era stato inserito anche il
nome del piccolo Alexander O'Brian, il bimbo che la moglie
dell’ambasciatore aveva partorito nemmeno un anno prima.
Hema, che proprio quel giorno aveva perduto tra le fiamme il figlio di
soli quattordici mesi, non aveva saputo resistere alla tentazione di
tenere l’orfano per sé. Così, di fronte alle domande poste dalle
autorità, aveva dichiarato il falso, lasciando che i resti
carbonizzati del suo piccolo venissero confusi con quelli del bimbo
dell’ambasciatore.
Per rendere la sua deposizione più vera aveva tinto la pelle del
piccolo Alexander affinché sembrasse un indù, avvolgendolo poi tra dei
miseri stracci. Così camuffato nessuno avrebbe sospettato che quella
creatura fosse in realtà il figlio disperso degli O’Brian.
Tuttavia, per assicurare un futuro alla creatura la meticcia, sfidando
le fiamme, aveva sottratto dalla casa dell’ambasciatore tre attestati.
Del primo la donna, analfabeta, non sapeva bene il significato ma era
su una pergamena e questo lo rendeva di sicuro qualcosa d’importante,
il secondo sapeva per certo essere il documento di congedo
dall’esercito britannico dell’ambasciatore e il terza le era stato
detto fosse il certificato di nascita di Alexander.
Quelle tre carte, era solita dire, avrebbero fatto del piccolo Alì un
uomo rispettabile e in nessun caso il ragazzo se ne sarebbe mai dovuto
separare.
Tutto questo, diceva la donna, si sarebbe avverato il giorno in cui il
nome di Alì sarebbe stato acclamato in tutto il Punjab come quello di
un grande re tornato dal passato.
Il sito ufficiale di Andrea Saviano è su
http://www.webalice.it/saviano.andrea/default.htm


title: OT - Eco -... pare interessi a Randy

author: valentino

text:
 Eco
Quelli che "capiscono" Bin Laden
L'unico modo di non fare il suo
gioco è rifiutarsi alle crociate in bianco e nero e coltivare la capacità
di fare distinzioni
di Umberto Eco
Veramente viviamo in tempi oscuri. E non solo per le cose tragiche che
stanno accadendo, ma anche perché, per capire che cosa accade, occorrerebbe
essere molto sottili, e invece questi non paiono tempi di sottigliezze.
Intorno a noi si procede a sciabolate. Bin Laden nel suo ultimo messaggio
rinuncia persino alla distinzione da cui era partito (un occidente cattivo
fatto di americani e israeliani, e gli altri, che per il momento non
nominava) ed è passato a parlare di scontro contro i "cristiani" in genere
(che ai suoi occhi comprendono evidentemente anche gli ebrei, i laici, gli
ex materialisti sovietici e forse persino i cinesi). Ma, almeno a parole,
non va meglio a casa nostra. Se ti accade di dire che Bin Laden è un
briccone, ti rispondono che allora vuoi ammazzare i bambini di Kabul, e se
auspichi che a Kabul non muoiano bambini ti definiscono un sostenitore di
Bin Laden. Eppure l'unico modo di non fare il suo gioco è rifiutarsi alle
crociate in bianco e nero coltivare quella profonda saggezza che la nostra
cultura ci ha trasmesso, la capacità di fare distinzioni.
Alcune
settimane fa è apparso un sondaggio secondo il quale pareva che una grande
maggioranza della sinistra "comprendesse" le ragioni di Bin Laden. Apriti
cielo. Dunque chi aveva risposto così approvava la distruzione delle due
torri? Non credo. Penso piuttosto che, comunque fosse stata posta la
domanda, in momenti come questi la gente non riesce a distinguere bene, per
esempio, tra spiegare, capire, giustificare e condividere.
La ragazza
Erika è accusata di aver accoltellato la madre e il fratellino. Si può
spiegare questo evento? Certo, e dovrebbero farlo gli psicologi e gli
psichiatri. Si può capire Erika? Se mi spiegano che era in preda a un
raptus di follia, la posso capire, perché con la follia non si ragiona. Si
può giustificare? Certo no, tanto è vero che occorre che un tribunale in
qualsiasi modo condanni il suo gesto e la metta nelle condizioni di non
nuocere. Si può condividere quello che ha fatto, nel senso che lo faremmo
anche noi? Spero proprio di no, se non siamo di quei dissennati che le
mandano messaggi di solidarietà.
È fresca una polemica sulla
comprensione di coloro che hanno aderito alla repubblica di Salò. Si può
spiegare storicamente perché alcuni hanno fatto quella scelta? Certo, ed è
stato fatto. Si può capire perché molti l'hanno fatta? Si può capire
benissimo e capire non solo chi l'ha fatta in buona fede ma anche chi l'ha
fatta per disperazione, o per qualche interesse. Si può giustificare,
storicamente, quella scelta? No, almeno dal punto di vista dei valori del
mondo democratico. Si capisce la persona, ma non si giustifica la scelta.
Si può condividere? Io nel 1943 avevo solo undici anni e mi chiedo sovente
che cosa avrei fatto se ne avessi avuto venti, ma almeno col senno di poi
spero che non l'avrei condivisa.
Si può spiegare la strage della notte
di San Bartolomeo, col massacro fatto dai cattolici nei confronti dei
protestanti? Certamente, ci sono libri e libri che spiegano perché quel
fatto è accaduto. Si possono capire le ragioni di chi lo ha compiuto,
magari ritenendo di guadagnarsi il paradiso? Studiando la psicologia di
quella gente di cinque secoli fa, il clima sanguinoso delle guerre di
religione, e tante altre cose, si può. Si può giustificare quel massacro?
Dal nostro punto di vista di uomini moderni ovviamente no, e tanto meno lo
si può condividere, nel senso che ogni persona di senno oggi riterrebbe
delittuoso fare altrettanto.
Sembra tutto così semplice. Si può spiegare
l'azione di Bin Laden, in parte come l'ha spiegata lui nel suo primo
messaggio, in termini di frustrazione del mondo musulmano dopo la caduta
dell'impero ottomano, e in parte tenendo conto dei suoi interessi politici
ed economici (si spiega l'azione di Bin Laden col fatto che vuole mettere
le mani sul petrolio saudita). Si possono capire i suoi seguaci? Certo,
tenendo conto dell'educazione che hanno ricevuto, della frustrazione di cui
si diceva, e di tante altre ragioni. Si possono giustificare? Evidentemente
no, infatti li si condanna e si auspica che Bin Laden venga messo nelle
condizioni di non nuocere.
Si noti che, se non si riesce a spiegare il
gesto di Bin Laden e a capire perché centinaia o migliaia di volontari
partono dal Pakistan per andare a unirsi a lui, ci si trova in difficoltà
quando si voglia contrastarlo, e cioè comprendere che cosa si debba
effettivamente fare per neutralizzare il pericolo che rappresenta. Insomma,
proprio perché non si giustifica e non si condivide il fondamentalismo
musulmano, bisogna spiegarlo e capirne i moventi, le ragioni, le pulsioni
che lo determinano.
Che cosa intende dire qualcuno quando afferma di
"comprendere" il gesto di Bin Laden? Che lo spiega, che lo capisce, che lo
giustifica o che lo condivide?
Sino a che non saremo tornati in uno
stato d'animo che consenta e incoraggi le distinzioni, saremo come Bin
Laden, e come lui ci vuole.
15.11.2001
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: - prostituzione -

author: stirner

text:
In ciò che voglio esporre in questo mex non è presente alcun intendimento
moraleggiante e men che meno il voler stabilire valori positivi o negativi
di qualsivoglia genere.
Cosa è la prostituzione?
E’ sempre esistita la pratica della prostituzione?
La prostituzione è un fatto prettamente umano?
Tre domande su cui riflettere per capire molte cose ( forse tutte) del
rapporto maschio-femmina ma sarebbe più giusto dire femmina-maschio.
Che cosa è:
Dare un piacere in cambio di… perché non è stato sempre il denaro o simili
ciò che è stato richiesto in cambio del piacere. In natura, entità ben più
antica rispetto all’esistenza dell’uomo, la prostituzione aveva come scopo
la riproduzione della specie. La separazione sessuale femmina-maschio, se la
si misura rispetto al processo di evoluzione naturale, è un fatto avvenuto,
diciamo, assai dopo e siccome la prostituzione, a parte gli aspetti che ha
poi preso per analogia anche in altri ambiti, è una pratica che interessa la
sfera sessuale la si riscontra, appunto, dal momento in cui i ruoli, in
questo senso, si diversificano. E’ quindi evidente che la prostituzione è un
fatto naturale, anzi, è la natura stessa intesa nel suo bisogno di
perpetuarsi. Il rapporto che nell’animale determina la prostituzione è la
richiesta del seme in cambio del piacere. Nessun animale maschio darebbe il
suo seme se non fosse spinto dal piacere e non di donarlo ma dal piacere in
sé e per sé che questo comporta. E’ in questo la differenza sostanziale tra
maschio e femmina in senso prettamente naturale.
La prostituzione, quindi, non è un fatto riscontrabile solo nell’essere
umano bensì un fatto naturale di cui l’essere umano mantiene la funzione.
Certo, nella evoluzione umana si sono venute a creare differenze rispetto
alla prostituzione; differenze però non strutturali dato che il rapporto del
dare e dell’avere rimane in sostanza inalterato. La differenza semmai sta
nel fatto che il maschile, nel tempo, pur mantenendo il carattere
primordiale della necessità procreativa, ha maturato una sua autonoma
visione del piacere (astrazione) cosa che solo in minima parte è avvenuto
nel femminile ancora molto legato al potere che la filiazione le dà in
maniera congenita. E’ da questo il primo passo verso la prostituzione
femminile mirante ad altro scopo ( il denaro per esempio).
Fermo qui la mia riflessione poiché da ciò che ho esposto, embrionalmente,
si possono risolvere tutti gli annessi e connessi sulla differenza tra il
famoso Cazzo e la famosissima Fica.
Sempre pronto però a chiarire tutti i punti del mio ragionamento che
risultassero comunque oscuri.
Saluti
stir


title: Il paradiso rivisitato

author: WRITER

text:
Invio al NG un testo di media lunghezza che non sa se essere un racconto
"vero" o un diario di viaggio.
                      IL PARADISO RIVISITATO
Simile ad una macina di pietra, il tempo tritura luoghi e ricordi. Nel
mio viaggio, ho potuto misurare tutto il cambiamento avvenuto.
Tulum,in Yucatan, non è più il paradiso conosciuto tanti anni fa. Rimane
un luogo incantevole, non c'è dubbio. Ma le capanne sono ormai più di un
centinaio, nel tratto intermedio della spiaggia stazionano arroganti
camper e furgoni, che hanno trasformato in pista  carrozzabile uno degli
angoli più belli del pianeta, proliferano scippi e furti, tutta l'area è
invasa dalla cocaina, da robusti residui di coca lasciati sulla rotta
Medellin- Miami.
La composizione dei turisti (più di duecento su due chilometri di
spiaggia) è, pressappoco, la seguente:20% di Italiani, 20% di tedeschi,
20% di argentini (Gennaio è il loro periodo di vacanza),10% di svizzeri,
austriaci e francesi,15% di messicani. Alcuni giapponesi si aggiravano
sperduti, ma già integrati nell'universo turistico, che sembra
prescindere dai tempi del lavoro e dell'impegno abituale.
Le capanne continuano ad essere scomode, ma non più a buon mercato. Il
pavimento è di sabbia, manca la luce elettrica. Al momento di prenderne
possesso, ti vengono consegnate due candele insieme alle lenzuola. Le
docce comuni sono sufficientemente funzionali, i cessi fanno schifo. Ho
sinceramente rimpianto i buchi nel terreno, che permettevano almeno di
misurare la distanza tra l'origine ed il punto di arrivo delle tue
produzioni.
Ma esistono in cambio due discoteche, si possono bere cocktails di ogni
tipo per duemila lire ciascuno. Ai turisti europei non pare neanche vero
e le ordinazioni si moltiplicano. L'erba, invece, è diventata cara e non
ha più (ma sicuramente è l'effetto dell'età) la magia di un tempo. Per
cento pesos (ventimila lire) te ne danno, sì e no, sette- otto grammi ed
il vento che spira impetuoso te la consuma in fretta.
Si respira a Tulum un'atmosfera un po' strana ed ambigua. Tutti a
parlare bene del posto, dell'energia che promana, del suo misticismo,
dell'influenza della luna sui cicli vitali, ma, in realtà, ciò che
importa veramente alla maggioranza è sballare, bere e mangiare a buon
mercato e correre dietro alle ragazze o ai ragazzi.
I discorsi che s'intrecciano tra i visitanti seguono uno schema
abbastanza ripetitivo.
- Di dove sei?
-  Dove sei stato/a?
- Dove andrai?
-  Quanto tempo ti fermi?
- Quanto hai speso per…
Più raramente, si parla di lavoro, sensazioni, emozioni, conflitti,
variazioni nel tempo e ciò, in genere, avviene quando qualcuno/a vuole
rimorchiare qualcun' altro/a.
Eppure, nonostante tutto, qualcosa sopravvive ostinata. Il suono dei
tamburi a salutare l'arrivo della luna piena, quel sentimento di
generale e condivisa soddisfazione, la possibilità di stabilire vincoli
effimeri ma intensi, il piacere del mare e della natura.
I momenti più emozionanti li ho vissuti da solo (vocazione, presagio o
destino?). Il cenote(un lago profondo e trasparente, emergenza di un
fiume sotterraneo) in cui mi sono tuffato mi ha inquietato come quindici
anni fa, un ramo sporgente mi ha ferito la fronte.
Sono ripartito verso Palenque e la frontiera col Guatemala con
sentimenti contrastanti. Un viaggio lungo e scomodo, in un periodo in
cui imperano i voli interni ed il "mordi e fuggi". Arrivato a Tenosique
(grazioso villaggio di frontiera che non ho apprezzato più di tanto,
cadevo dal sonno), mi sono diretto verso il Rio San Pedro.
La traversata del fiume mi ha richiamato la laguna del Camaròn. Dura
quasi tre ore e si snoda in un paesaggio fluviale augusto e rigoglioso,
circondato da una vegetazione esuberante. La frontiera messicana è un
piccolo imbarcadero posto a metà del cammino. Si scende, ti timbrano i
passaporti e riprendi la navigazione. I soldati si lamentavano della
mancanza di sigarette. Devono infatti percorrere più di un'ora di fiume
per raggiungere lo spaccio più vicino.
In barca eravamo in cinque, compreso il conducente, un signore affabile
e mite, mio coetaneo, che vive di pesca e della sua imbarcazione. Il
viaggio non è regalato. Abbiamo dovuto pagare quarantamila lire a testa,
ma Gilberto mi ha spiegato che occorrono sessanta litri di benzina e due
latte d'olio per sostenere l'andata ed il ritorno.
I miei compagni di viaggio - due austriaci ed un canadese- avevano lo
sguardo di chi si trova finalmente in un posto che hanno a lungo
immaginato.
Arrivati a El Naranjo -un insieme di palafitte di legno, non più di
quindici case situate su un'ansa del fiume, una delle quali funge
simultaneamente da posto di frontiera, hotel, ristorante e bottega-
abbiamo incontrato un ragazzo olandese ed una giovane giapponese ,in
grado di parlare spagnolo, che andavano nella direzione opposta.
Il paese mi ha fatto venire in mente Macondo, più per l'umanità
composita e dolente che vi soggiornava che per le bellezze naturali od
il suo isolamento, vissuto sicuramente come una sciagura dai residenti.
Il mattino dopo mi sono svegliato dopo undici ore di sonno ed i miei
compagni di viaggio erano già partiti.  Ho preso l'autobus per Flores di
corsa regolando i conti con l'albergo, facendo i bagagli, pagando la
colazione e ritornando al ristorante perché si erano sbagliati nel darmi
il resto, mentre l'autista aspettava paziente. Il percorso dura cinque
ore, centoventi chilometri di strada bianca, disseminata di buche e di
pozzanghere.
Flores, il capoluogo del Petén, è una città graziosa, sembra di trovarsi
sul lago di Garda, circondata com'è da una grande laguna. Ho trovato, lì
come in tutto il viaggio, valanghe di turisti tedeschi, di tutti i tipi.
Dai giovani "alternativi", che spendono quindicimila lire al giorno a
gruppi di maturi signori che parlano per ore tra di loro ed esprimono la
loro soddisfazione con urla gutturali e sospiri da ippopotamo.
Poi Tikal, un'emozione. La capitale dei Maya sorge in una zona di
foreste tropicali pullulante di animali incuriositi e non ostili. Sette
templi perforano la fitta vegetazione e, come in un gioco di specchi, si
scorgono uno dall'altro. Sono rimasto assorto a contemplare la bellezza
dell'insieme dalla sommità del tempio numero quattro, mentre decine di
turisti esprimevano la loro soddisfazione in una pluralità di idiomi
distinti.
L'area è perfettamente conservata e  mantiene intatto il suo fascino
millenario. La piramide chiamata " el mundo perdido" ,costruita forse
seicento anni prima di Cristo, mi ha provocato sensazioni violente,
cancellate da un gruppo di connazionali idioti che si è avventurato
sugli scalini urlando a pieni polmoni "Dai, forza, arrivo prima io, non
ne posso più, che fatica, oddio cado, mi fanno male i piedi, ma che
bello, fammi scattare una foto di quel rudere".
Tornato a Flores, i piedi mi facevano male davvero. Ho così ceduto e mi
sono imbarcato su un volo interno, mezz'ora per arrivare a Città del
Guatemala, invece di dodici ore via terra. Un signore conosciuto in
aeroporto   mi ha dato un passaggio in macchina fino alla stazione degli
autobus, evitandomi provvidenzialmente la scelta tra un taxi a prezzi di
strozzinaggio ed un autobus urbano lento e stracolmo.
Da lì sono arrivato con celerità ad Antigua, sonnolenta e tetra di
notte, sfavillante e diafana di giorno, quando la luce illumina le sue
strade rettilinee ed il profilo dell' ojo de agua, il vulcano.
Ho ritrovato altri vulcani arrivando al lago Atitlàn ed è stato come
incontrare vecchi conoscenti persi di vista da tempo, ma vivi e presenti
nella memoria. Sono tre ed incorniciano la laguna con calma maestosa.
San Pedro è poco cambiata, per fortuna, solo un poco ingrandita.
Nell'hotel dove avevo soggiornato tanti anni fa, pesavano ed essiccavano
il caffè. Sono sorti altri alberghi più confortevoli ,dotati di acqua
tiepida e bagno in stanza. La popolazione sputa al tuo passaggio, ma
sorride cordiale nel rispondere ai saluti che inviavo loro utilizzando
il mio miglior spagnolo. Quello che mi piace del villaggio è quel clima
metà agreste, metà tropicale di montagna che ti avvolge carezzevole.
Arrivano in paese viaggiatori privi di fretta, persone che si fermano
per due o tre mesi e che creano aggregazioni di single, gruppi
improbabili ma divertenti. A San Pedro ho conosciuto (era inevitabile
che succedesse) alcuni italiani che hanno messo radici in Guatemala, che
gestiscono esercizi commerciali e che intrattengono relazioni d'amore
con ragazze del posto. Mi sono subito stati simpatici, deve essere
scattato un meccanismo che gli psicologi chiamano identificazione
proiettiva.
Questa è la penultima tappa del mio viaggio. Poi San Cristobal de las
Casas, in Chiapas ed il ritorno a Mèxico, devastante estensione di
concreto e di ricordi.

San Pedro la Laguna (Guatemala) ,25/01/1998.
Ciao a tutti
            "WRITER"
--
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title: Il paradiso rivisitato

author: Ulrich Laverdure

text:
WRITER wrote:
>                       IL PARADISO RIVISITATO
Non e' male. Da' piu' l'impressione di un diario di viaggio, forse anche
per via di certe (poche) cadute di tono stilistiche. Per esempio,
> La composizione dei turisti (più di duecento su due chilometri di
> spiaggia) è, pressappoco, la seguente:20% di Italiani, 20% di tedeschi,
> 20% di argentini (Gennaio è il loro periodo di vacanza),10% di svizzeri,
> austriaci e francesi,15% di messicani.
e' troppo statistico e freddo, oppure,
> sugli scalini urlando a pieni polmoni "Dai, forza, arrivo prima io, non
> ne posso più, che fatica, oddio cado, mi fanno male i piedi, ma che
> bello, fammi scattare una foto di quel rudere".
che non rende l'idea che vuoi trasmettere.
ciao
Ulderico
--
"Una volta il rimorso veniva dopo, adesso mi precede". (E. Flaiano)


title: Il paradiso rivisitato

text:
>  [Previous]  [Next]   [Reply]   [Index]  [Home]  [Mailgate Web Server]
>  [Find]
>
>    * Newsgroups: it.arti.scrivere
>    * From: Ulrich Laverdure <
ulrich.l...@usa.net
>
>    * Subject: Re: Il paradiso rivisitato
>    * Date: Fri, 24 Jul 1998 16:32:12 +0200
>    * Organization: L'Azione Parallela
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> WRITER wrote:
>
> >                       IL PARADISO RIVISITATO
>
> Non e' male. Da' piu' l'impressione di un diario di viaggio, forse anche
> per via di certe (poche) cadute di tono stilistiche. Per esempio,

Sono d'accordo. Questo brano è un diario di viaggio. Era stato pensato
come la parte finale del romanzo, ma poi non mi è sembrato congruo con
il resto ed è diventato un frammento a se stante.
Ciao
    "WRITER"
> --
-
]



title: Il paradiso rivisitato

author: Silvia

text: Non mi è piaciuto troppo. Mi sembra un po' noioso.


title: Il paradiso rivisitato

author: Alessio Quirino

text:
On 23 Jul 1998 23:13:21 +0200,
om...@tin.it
 (WRITER) wrote:
>Invio al NG un testo di media lunghezza che non sa se essere un racconto
>"vero" o un diario di viaggio.
Salve Writer,
scusa se commento con un ritardo gigantesco... purtroppo ho cancellato
i commenti precedenti, quindi scusami se ripeto cose gia' dette.
>                      IL PARADISO RIVISITATO
Il titolo non mi piace molto... ma non saprei cosa proporre come
alternativa...
>Simile ad una macina di pietra, il tempo tritura luoghi e ricordi. Nel
>mio viaggio, ho potuto misurare tutto il cambiamento avvenuto.
Secondo me suona molto meglio se elimini tutta la parte dopo il primo
punto, tanto si capisce da quello che segue che tutto e' cambiato.
>Tulum,in Yucatan, non è più il paradiso conosciuto tanti anni fa. Rimane
In che occasione? Io spiegerei velocemente quando c' eri stato la
prima volta.
>La composizione dei turisti (più di duecento su due chilometri di
>spiaggia) è, pressappoco, la seguente:20% di Italiani, 20% di tedeschi,
>20% di argentini (Gennaio è il loro periodo di vacanza),10% di svizzeri,
>austriaci e francesi,15% di messicani. Alcuni giapponesi si aggiravano
>sperduti, ma già integrati nell'universo turistico, che sembra
>prescindere dai tempi del lavoro e dell'impegno abituale.
Troppe percentuali, ma questo lo aveva gia' detto qualcuno, mi sembra.
>I discorsi che s'intrecciano tra i visitanti seguono uno schema
>abbastanza ripetitivo.
>- Di dove sei?
>-  Dove sei stato/a?
>- Dove andrai?
>-  Quanto tempo ti fermi?
>- Quanto hai speso per…
Io gli spezzoni di discorso li incorporerei nella frase: Dove sei?
Dove sei stato? Dove andrai? Eccetera...
>Più raramente, si parla di lavoro, sensazioni, emozioni, conflitti,
>variazioni nel tempo e ciò, in genere, avviene quando qualcuno/a vuole
>rimorchiare qualcun' altro/a.
Come son brutti quei qualcuno/a e altro/a...
>In barca eravamo in cinque, compreso il conducente, un signore affabile
>e mite, mio coetaneo,
Si', ma non ci dici quanti anni ha il protagonista!
>ma Gilberto mi ha spiegato che occorrono sessanta litri di benzina e due
Gilberto? Chi e'?
>cancellate da un gruppo di connazionali idioti che si è avventurato
>sugli scalini urlando a pieni polmoni "Dai, forza, arrivo prima io, non
>ne posso più, che fatica, oddio cado, mi fanno male i piedi, ma che
>bello, fammi scattare una foto di quel rudere".
Dovresti farti un giro per Amsterdam in agosto... che vergogna essere
italiani, ogni tanto...
>con ragazze del posto. Mi sono subito stati simpatici, deve essere
>scattato un meccanismo che gli psicologi chiamano identificazione
>proiettiva.
Questa la spiegherei meglio, io di psicologia non capisco un tubo...
>Questa è la penultima tappa del mio viaggio. Poi San Cristobal de las
>Casas, in Chiapas ed il ritorno a Mèxico, devastante estensione di
>concreto e di ricordi.
Commentone: mi e' piaciuto, anche se qua e la ci sono cose che
dovrebbero essere chiarite: non tutti sono stati nei luoghi che
descrivi, e a volte le descrizioni sono troppo sommarie per rendere
bene l' idea. Alcune descrizioni piu' accurate ci starebbero proprio
bene.
Alessio


title: Ricamo di una leggera idiozia (neanche tanto leggera)

author: Serial

text:
Ricamo di una leggera idiozia
Cosi' nacque il pensiero d'amore
nel capace ventre della baldracca
dove fermento' sinanche il vino
e sangue bastante se vuoi
a colmare il tuo capriccio
Lascero' vicino a te questo fardello
di insanie e febbri impolverato
e chinero' le ginocchia nel fango
sull'arida strada del pellegrino
Usa la mia forza se vuoi
e fanne coraggio e pane se puoi
Questo ti vorrei gridare, ora
nell'assoluto pomeriggio


title: I portacenere

author: Erminio Pasta

text:
Fammi vedere i portacenere che hai in casa, tutti, e ti dirò chi sei. Quasi
sicuramente sei un fumatore, ma non è detto, nei portacenere ci va di tutto,
carte di caramelle e cioccolatini, fazzolettini, tovagliolini, noccioli di
olive, ciliegie, pesche e albicocche, le sigarette dei tuoi ospiti,
stuzzicadenti, fiammiferi, oggetti piccoli di plastica che non si sa bene
cosa siano, che a volte si trovano sul pavimento o sul divano, li si
raccoglie, li si esamina, si fa un'alzata di spalle e li si lascia cadere
nel portacenere, dimenticandosene. E poi scontrini, vecchie ricevute, vecchi
post-it con scritto, che so, NON ASPETTARMI PER CENA UN BACIO e uno
scarabocchio di firma, tappi di biro, pezzi di matite, riccioli di polvere,
briciole di pane, quel che resta di bastoncini d'incenso, insomma tutte cose
finite, esaurite, morte, che tuttavia restano in vista nel portacenere sul
tavolino dell'ingresso, diventano l'anima del portacenere, il suo cibo, il
senso della sua esistenza. Ci guardano, i portacenere, mentre ci aggiustiamo
i capelli davanti allo specchio sulla credenza, preparandoci per uscire, e
se potessero parlare ci direbbero: "Non svuotarmi! Cambiami il senso!" Ne
sanno, di cose, i portacenere, per questo sono muti. Stanno tranquilli di
fianco ai computer, sulle mensole, sulle madie, sui tavolini, nei salotti, e
durante la notte gente ubriaca li fa cadere per terra, rovescia cenere e
mozziconi sul tappeto buono e allora fanno tenerezza, girati al contrario
sul pavimento come tartarughe rincoglionite, sono commoventi e teneri
teneri. Poi moglie e marito s'infuriano, litigano, urlano, si lanciano
soprammobili, e la moglie piglia il portacenere di vetro smerigliato grosso
e lo scaglia con forza ma sbaglia la mira, il portacenere va a spaccarsi
contro la parete dello studio, a pochi centimetri dallo stipite. Il giorno
dopo fanno la pace, fanno l'amore, loro due soli, e i cocci del portacenere
li butta via la moglie, che non fuma, li lascia cadere, inquieta, nel
bidoncino della spazzatura che sta sotto il lavello. Poi tira l'acqua.
--
Erminio Pasta


title: I portacenere

author: Randy

text:
Erminio Pasta <
ermini...@katamail.com
> wrote
> Fammi vedere i portacenere che hai in casa, tutti, e ti dirò chi sei.
Quasi
"e ti dirò chi sei" imho fa passare la voglia di continuare. Lo toglierei.
> sicuramente sei un fumatore, ma non è detto, nei portacenere ci va di
tutto,
> carte di caramelle e cioccolatini, fazzolettini, tovagliolini, noccioli di
[cut]
> briciole di pane, quel che resta di bastoncini d'incenso, insomma tutte
cose
> finite, esaurite, morte, che tuttavia restano in vista nel portacenere sul
Su questo pezzo lavorerei per renderlo un po' meno lista e un po' più
paesaggio.
> i capelli davanti allo specchio sulla credenza, preparandoci per uscire, e
Lo specchio, il portacenere o i capelli sulla credenza? La vicinanza al
parlato rende fluido ma c'è il rischio della sciatteria stilistica.
> se potessero parlare ci direbbero: "Non svuotarmi! Cambiami il senso!" Ne
toglierei la s da "svuotarmi", ma sono piccoli dettagli da nulla..
> sanno, di cose, i portacenere, per questo sono muti. Stanno tranquilli di
Niente virgola dopo sanno. Punto dopo portacenere.
> fianco ai computer, sulle mensole, sulle madie, sui tavolini, nei salotti,
e
Sulle madie? Una madia è alta quasi 2 metri, di solito. Nei salotti?
Insomma, son sempre e solo dettagli, però sommati tutt'assieme...
> durante la notte gente ubriaca li fa cadere per terra, rovescia cenere e
> mozziconi sul tappeto buono e allora fanno tenerezza, girati al contrario
Anche qui la punteggiatura. Potrebbe esserci qualcuno portato a rileggere
due volte.  O riscrivi il pensiero o aggiungi interpunzioni. Fanno tenerezza
i mozziconi?
> sul pavimento come tartarughe rincoglionite, sono commoventi e teneri
> teneri. Poi moglie e marito s'infuriano, litigano, urlano, si lanciano
teneri teneri? come "e ti dirò chi sei". a qualche lettore potrebbe venir
voglia di aggiungere: si spezzano con un grissino.
> soprammobili, e la moglie piglia il portacenere di vetro smerigliato
grosso
moglie - piglia, allitterazione imho che sta male. "grosso"? Mai usare
strano/grosso, aggettivi troppo comuni che vogliono dire tutto e niente.
> e lo scaglia con forza ma sbaglia la mira, il portacenere va a spaccarsi
> contro la parete dello studio, a pochi centimetri dallo stipite. Il giorno
in questo periodo c'è "moglie" ripetuto, tre congiunzioni "e" più un "ma".
Non ti sembra di esagerare col "parlato"? Gustibus, certo, ma siamo lontani
dai canoni perchè così vogliamo o perchè altro non possiamo?
> dopo fanno la pace, fanno l'amore, loro due soli, e i cocci del
portacenere
> li butta via la moglie, che non fuma, li lascia cadere, inquieta, nel
Ancora "moglie", e tre.
> bidoncino della spazzatura che sta sotto il lavello. Poi tira l'acqua.
Bidoncino? perchè non "nella spazzatura" e basta? Forse c'è un motivo che
non ho còlto. come il motivo della chiusa "tira l'acqua". Colpa della mia
ignoranza, non sapevo che esistesse bidoncini con lo scarico idraulico.
Non farmi incazzare. Scrivi come si deve sennò mi passa la voglia di
replicarti ;)))


title: I portacenere

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote in message
news:9t09h3$pr5$1...@atlantis.cu.mi.it...
> "e ti dirò chi sei" imho fa passare la voglia di continuare. Lo toglierei.
Grazie, Randy, per le tue osservazioni e i tuoi suggerimenti. Due o tre mi
sono sembrati acuti e pertinenti. Comunque il pezzo l'ho già riscritto.
Ovviamente non starò a ripostarlo.
--
Erminio Pasta


title: I portacenere

text:
Erminio Pasta <
ermini...@katamail.com
> wrote
> Fammi vedere i portacenere che hai in casa, tutti, e ti dirò chi sei.
Quasi
> sicuramente sei un fumatore, ma non è detto, nei portacenere ci va di
tutto,
I posacenere, li voglio vedere. Tutti quelli che hai in casa. Sei un
fumatore, ma non è detto, nei posacenere ci va di tutto, carte, di caramelle
e di cioccolatini. Fazzoletti, scampoli, noccioli di olive,  pesche e
ciliegie. Le sigarette degli ospiti. Stuzzicadenti, fiammiferi, minuscoli
oggetti di plastica che non si capisce a cosa servano.  A volte si trovano
sul pavimento o sul divano e li si raccoglie, li si esamina. Con un'alzata
di spalle li si lascia cadere nel posacenere, dimenticando.
E poi scontrini, ricevute, post-it con scritto NON ASPETTARMI PER CENA UN
BACIO; uno scarabocchio di firma o il timbro di rossetto. Tappi di penna
bic, schegge di matite, riccioli di polvere, briciole di pane, bastoncini
d'incenso avanzato.
Tutte cose finite, esaurite, morte. Restano tuttavia esposte nel posacenere,
sul tavolino dell'ingresso. Diventano l'anima del posacenere, se ne ciba, e
il senso della sua esistenza.
I posacenere ci guardano, ci osservano sulla credenza nell'atto di
aggiustare i capelli, davanti allo specchio. Quando stiamo per uscire se
potessero parlare ci direbbero: "Non vuotarmi! Cambiami il senso!"
Ne sanno di cose, i posacenere. Per questo sono muti. Se ne stanno placidi
di fianco ai computer, tranquilli  sulle mensole, miti sui tavolini, e
durante la notte gente ubriaca li urta e li rovescia: cenere per terra e
mozziconi sul tappeto buono. Fanno tenerezza, i posacenere sul pavimento,
girati al contrario come tartarughe inebetite. Sono commoventi, i
posacenere, così teneri e indifesi.
Qualche volta s'infuriano i coniugi e litigano, urlano, si lanciano
soprammobili e suppellettili. La moglie afferra il posacenere di scristallo
smerigliato, pesante, e lo scaglia con forza, sbagliando la mira. Il
posacenere va a spaccarsi contro la parete dello studio, a pochi centimetri
dallo stipite, frantumandosi.
La pace del giorno dopo, mentre fanno l'amore, loro due soli e i cocci del
posacenere che riposano nell'angolo. Li butterà via la moglie - che non
fuma - lasciandoli cadere nella spazzatura. Infine, l'inquieta, chiuderà l'
anta del mobiletto, sotto il lavello.
PS: aspetto la tua critica a questa riscrittura ;)


title: I portacenere

text:
Erminio Pasta <
ermini...@katamail.com
> wrote
> Ovviamente non starò a ripostarlo.
Fallo invece. Qui si parla di scrittura, o sbaglio? Non è solo una vetrina.
Mhmhmh... Forse ;)


title: I portacenere

text:
Randy <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote
> PS: aspetto la tua critica a questa riscrittura ;)
Schema della punteggiatura:
,..,,,,.,,,..,,.,.,.,,;.,,,,.,,.,.,,.,,.:,..,,,:.,,.,,.,,.,,,.,,.,,..,,,.
Randy, quante virgole in questa riscrittura!
Mi sa che il tuo stile non fa per me 8)))


title: I portacenere

text:
Erminio Pasta <
ermini...@katamail.com
> wrote
> (riscrittura, intendo, che non posto perché poi la gente si annoia).
Quale gente? E, anche se fosse, chi se frega? Posta, cribbio! 8)


title: I portacenere

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote in message
news:9t0eol$rid$1...@atlantis.cu.mi.it...
> PS: aspetto la tua critica a questa riscrittura ;)
Troppi punti. Alcune migliorie, sě, ma in generale preferisco la mia
(riscrittura, intendo, che non posto perché poi la gente si annoia).
--
Erminio Pasta


title: I portacenere

author: Bianca

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto
> Quale gente? E, anche se fosse, chi se frega? Posta, cribbio! 8)
Erminio, posta! :-)
bianca
(e se ne postassi una anch'io?)


title: I portacenere

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote in message
news:9t0fdo$rpc$1...@atlantis.cu.mi.it...
> Quale gente? E, anche se fosse, chi se frega? Posta, cribbio! 8)
Ti ho mentito: non l'ho ancora riscritto.
--
Erminio Pasta


title: I portacenere

text:
La mia versione :-)
Se volessi sapere tutto di te ti chiederei di mostrarmi i tuoi portacenere.
Potresti anche essere uno che non fuma, ma non ha importanza: nei
portacenere ci va di tutto: carte di caramelle e cioccolatini e fazzolettini
appallottolati; le schifezze, come i noccioli delle olive e delle ciliegie,
gli stuzzicadenti, i mozziconi dei tuoi ospiti, e quei  piccoli oggetti di
plastica che non si sa bene cosa siano che a volte si trovano sul pavimento
o sul divano. Li si raccoglie, li si esamina, si fa un'alzata di spalle e li
si lascia cadere nel portacenere, dimenticandosene.
E anche scontrini, vecchie ricevute, vecchi post-it con scritto, che so, NON
ASPETTARMI PER CENA UN BACIO e uno scarabocchio di firma, tappi di biro,
mezze matite, batuffoli di polvere, briciole di pane, l'avanzo di un
bastoncino d'incenso, insomma tutte cose finite, esaurite, morte, che
tuttavia restano in vista nel portacenere sul tavolino dell'ingresso, sono
l'anima del portacenere, il suo cibo, il senso della sua esistenza.
I portacenere ci guardano mentre, preparandoci per uscire, ci aggiustiamo i
capelli davanti allo specchio della credenza, e se potessero parlare ci
direbbero: "Non vuotarmi! Cambiami il senso!" Ne sanno di cose i
portacenere: per questo sono muti. Stanno tranquilli di fianco ai computer,
sulle mensole, sui buffet, sui tavolini dei salotti, e durante la notte
gente ubriaca li fa cadere per terra, rovescia cenere e mozziconi sul
tappeto e allora fanno tenerezza, girati al contrario sul pavimento come
tartarughe rincoglionite, sono commoventi, quasi teneri.
Poi moglie e marito s'infuriano, litigano, urlano, si lanciano soprammobili,
lei piglia il portacenere di vetro massiccio smerigliato, lo scaglia con
forza ma sbaglia mira, lo manda a spaccarsi contro la parete dello studio a
pochi centimetri dallo stipite. Il giorno dopo faranno la pace, faranno
l'amore, loro due soli.
E lei che non fuma buttera' nella spazzatura i cocci del portacenere, li
lasciera' cadere, inquieta, nel bidoncino che sta sotto il lavello. E fara'
scorrere l'acqua a lungo.
bianca


title: I portacenere

text:
"Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> wrote in message
news:9t0n7s$15ob5l$1...@ID-54191.news.dfncis.de...
>E fara'
> scorrere l'acqua a lungo.
Vedete, Randy e Bianca, voi mi siete simpatici e io apprezzo l'attenzione
che mostrate verso i miei scritti. Però il tirare l'acqua del cesso davanti
al lavello, cosa ovviamente assurda, è molto importante, è il particolare
surreale cui io sono affezzionato (con due zeta, sì), è il cavallo appeso a
una corda sull'acqua dei film di Von Trier, diciamo. Non può mancare. Però
anche il far scorrere l'acqua di Bianca non è male, e sicuramente a Randy
piace di più.
--
Erminio Pasta


title: I portacenere

author: Pietro Giliberti

text:
Ora ricordo. Quel dannato vizio di appiccare il fuoco nel coso, il posacenere,
sintomo del solito vorrei ma non posso che mi porto perennemente come una
scimmia sulle spalle, piromane mancato, una maschera invece della rinoplastica,
una pippa invece di una scopata, e cosi' via, fino a quel focherello freddino
tra le cicche. Stamattina, davanti al pc, leggendo le solite stronzate, fumando
marlboro light, come faceva lei prima, prima che io... Come ci sara' finito nel
coso, nel portacenere, lo sa solo dio. A meno che non sia qualche intenziona
inconscia, eruzione del subconscio, un brufolo della coscienza. O mi sono solo
rincoglionito. Cosi', dopo il filtro e poco piu' che ho schiacciato li' nel
coso, tra le scintille della brace, e le altre cicche maleodoranti e ingiallite,
ho preso l'accendino verde e fffrrrttt, ho dato fuoco. Che poi questo coso, il
posacenere e' di vetro perche' ho squagliato in questo modo un certo numero di
portaceneri di plastica, quelli con gli sponsor dell'epoca in cui non si parlava
di sponsor. E pensare che li avevo quando neanche fumavo, e poi con lei ho
cominciato a fumare, ma le camel, quelle dure, belle toste, finche' lei se ne e'
andata ed ho scelto le sue, tanto ormai. Ho cambiato pc, abitudini e motlo altro
nel frattempo, ma quel vizio no. Tanto che ormai neanche mi attrae piu' quel
microcaminetto sulla scrivania. Ma si', devo averlo bruciato cosi', stamattina,
nel coso e adesso tutta la mia bella formula e' brandelli di cenere, ostie
annerite di un'ultima speranza. No, niente sensi di colpa, bisogna farsene una
ragione, me la tengo questa faccia, cosi' com'e' e pazienza se lei e' andata col
suo segreto e la fottuta formula dell'antidoto. Ora ci vorrebbe una formula per
riportarla in vita, la stronza, ma tra le sue stupide alchimie questa non l'ha
mai cercata. Riposi in pace lei e la sua formuletta del cazzo bruciata qui nel
coso, insieme a un ciuffo di capelli.
p.


title: I portacenere

text:
Erminio Pasta <
ermini...@katamail.com
> wrote
> Ti ho mentito: non l'ho ancora riscritto.
"Una bugia detta a tempo ne salva cento" (Mia nonna)
Stamane mi ha destato un sogno orrendo. Il ginocchio, il ginocchio destro.
Prudeva e allungai la mano e mi punsi il dito.
Solo a quel punto abbassai lo sguardo, per capire. Senza sapere che non
avrei più staccato gli occhi dal mio ginocchio, il mio ginocchio destro.
Come ipnotizzato dall'enormità di quanto accadeva al quella parte del mio
corpo - "Il mio ginocchio!", urlavo senza voce, "Il mio ginocchio destro!",
gridavo a me stesso con spavento - ripoggiai il dito e di nuovo lo ritrassi
sanguinante.
Erano tre, forse quattro, e stavano allineate (o allineati, non saprei
definirne il sesso) di traverso sulla rotula, in ordine di dimensione. La
più grande misurava un pachiter (va da sé: l'unità di misura proviene
anch'essa dal sogno) e di fianco un'altra come ne fosse figlia e un'altra
ancora su scala generazionale.
Mi immagino il tuo sguardo, caro Gabriele, e quel sorriso supponente che
tanto mi irrita quando, a braccia conserte, ti metti in posa a scoraggiarmi.
No, non è eccesso di sensibilità. Aspetta che ti descriva l'origine
dell'incubo, e i suoi motivi, prima di tacciarmi con un gesto seccato. Non
fu tanto la base giallastra del tronco di cono affiorato dalle carni e le
cartilagini aperte come petali a incorniciarne la punta come di grafite,
piramidale e aguzza, sulla cresta del vulcano. Il dito toccava le punte nere
e squadrate ed esse lo bucavano con rabbia, come volessero suggerne la
linfa. Ma non fu questa parvenza di vita a spaventarmi, quanto piuttosto la
consapevolezza dei corpi estranei sul mio ginocchio. Il mio ginocchio
destro.
Mi sgolavo - credimi Gabriele te lo sto dicendo - e ad ogni grido il dito
tornava a ferirsi sulle cuspidi antracite, specie su quella che sbucava dal
maggior grumo poroso e unto, largo un pachiter. Grido e lacerazione,
lacerazione e grido, che sembrava un incubo (in effetti lo era ma non è mai
dato saperlo al sognatore, tu me l'insegnasti, Gabriele, se non quando ne
cessi il bisogno).
Può darsi per il naturale esaurimento, o forse per l'umidore del sangue
spillato, ecco le punte scosciarsi e ricadere. Come cera al sole, come
lacrime da sfinimento, il processo cominciò dalla minore.
Ora penserai - come ti conosco bene, Gabriele - che ancora non vedi motivo
di sfoggiare turbamento. "Che vuoi che sia?", diresti, "Stai contento!" E'
qui che ti volevo, perché c'è un seguito che rende sbiadito quell'esordio.
Il pachiter, l'hai intuìto, non s'arrese, anzi fecesi oltraggioso, se è
accettabile pensarne l'evoluzione. Perché io non me l'aspettavo, e quando
vidi aprirsi la sezione, avrei preferito svenire, perder sensi. Invece
dovetti guardare, come se fosse un incubo (ho già detto che sì, lo era), e
vidi lo spettacolo che conteneva, quando la parte superiore del pachiter
venne via come tagliata da una lama.
Un altipiano di cellule e capillari e spugnose cavità sgorganti densi umori,
e puzzolenti. La mano andò a strizzare, essendo altrove la mia mente a
urlare "Il mio ginocchio", e più forte "Il mio ginocchio destro!" Sprizzava
il fluido e gocciolava, con pachiter aperto come una bocca sdentata, una
lingua di carne marcia e saliva purulenta.
Qualcuno rispose infine al mio richiamo e fra rintocchi di campane apparve
mia madre. Guardò il pachiter e disse "Peste". Mise una pezza colorata sul
mio ginocchio, il mio ginocchio destro, e prese a cantarmi adagio,
carezzandomi la testa.


title: I portacenere

text:
"Erminio Pasta" <
ermini...@katamail.com
> ha scritto
> Vedete, Randy e Bianca, voi mi siete simpatici e io apprezzo l'attenzione
> che mostrate verso i miei scritti.
Per quanto mi riguarda si e' trattato di una buona scusa per fare un
esercizio di scrittura pura: non ti montare la testa:-)))
> Perň il tirare l'acqua del cesso davanti
> al lavello, cosa ovviamente assurda, č molto importante, č il particolare
> surreale cui io sono affezzionato (con due zeta, sě), č il cavallo appeso
a
> una corda sull'acqua dei film di Von Trier, diciamo. Non puň mancare.
Certo, avevo capito che era importante anche se non avevo capito che si
trattava del cesso :-)
*Tirare l'acqua* mi era sembrato un po' fuori registro, del resto credo che
pochi lettori ci siano arrivati: piu' che spiazzante direi che era ambiguo.
Ognuno si riferisce al proprio immaginario e *sente* solo quello che e' in
grado di capire. (Hai presente quella storia dei bambini ai quali avevano
detto di rappresentare con un disegno la frase *gli alpini si misero
carponi*? puoi imaginare cosa disegnarono?:-)
ciao
bianca


title: I portacenere

text:
Bianca <
ac...@aiasoft.it
> wrote
> La mia versione :-)
Cacchio, ci hai scoglionati a tutti eddue 8-0
saved 8)


title: I portacenere

text:
Erminio Pasta <
ermini...@katamail.com
> wrote
> Perň il tirare l'acqua del cesso davanti
> al lavello, cosa ovviamente assurda, č molto importante, č il particolare
> surreale cui io sono affezzionato (con due zeta, sě), č il cavallo appeso
a
> una corda sull'acqua dei film di Von Trier, diciamo.
Ecco un altro autore che si ritrova a spiegare i "piani molteplici" che
quegli stupidi di lettori non colgono. E con due zeta perchč si sa, gli
scrittori rifiutano le regole, riformano la lingua. Bianca ha riscritto il
pezzo piů di me, certo, chč io mi sono limitato ad appiattirmi sul materiale
che avevo, senza farlo mio. Ma che tu, oltre a mentire sull'averlo
riscritto, venga a darci dei simpatici per aver mostrato interesse e al
contempo ti astenga dal confrontarti sui testi per indulgere in sterili
questioni di riferimenti "surreali" (lol) dimostra che forse la tua cortesia
č di maniera, dove invece preferiresti dover solo dire "grazie" a chi ti
complimenta. Secondo me potresti lasciarti andare alla modestia della
narrazione senza che ti venga meno il supporto di un talento coltivabile con
soddisfazione. Ma se preferisci rincorrere i lazzi della complicazione,
rifugiandoti nella torre dell'autoreferenziale, sappi che la riterrň paura
d'esporsi piů che snobismo maniacale. Adesso fatti avanti, coraggio, ti
tocca replicare.
Rotfl 8)))


title: I portacenere

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto
> saved 8)
Grassie :-)
Ti devo confessare una cosa: quando e' uscito il raccontino orignario ho
pensato: ma che bello, bellissimo, che poesia delle piccole cose, sublime,
eccezionale e via esagerando.
Poi ho letto il tuo editing preciso e puntuale, e ho pensato: ha ragione,
si', e' tutto giusto, corretto: perfetto.
Nella mia versione ho solo applicato le tue indicazioni :-))))
Ciao
bianca


title: I portacenere

author: MM

text:
Ecco
Ho tolto qualcosina qua e là
Fammi vedere i portacenere che hai. Sei un fumatore? Non serve: nei
portacenere ci va di tutto:
carte di caramelle e cioccolatini, fazzolettini, tovaglioli, noccioli di
olive, di ciliegie, di pesche e di albicocche, sigarette altrui,
stuzzicadenti, fiammiferi, piccoli ritrovamenti di plastica che non si sa a
che servono
e quindi li si lascia cadere nel portacenere con un alzata di spalle, per
poi dimenticare.
E scontrini, ricevute, vecchi NON ASPETTARMI PER CENA TI BACIO
su post-it firmati con uno scarabocchio, tappi di biro, avanzi di matite,
riccioli di polvere,
briciole di pane, resti d'incensi: insomma tutte cose
finite, esaurite, morte, che rinascono: anima, cibo, vita del portacenere.
Ci guardano, i portacenere, mentre aggiustiamo i
capelli davanti allo specchio sulla credenza, preparandoci all'uscita.
Se potessero, ci direbbero: "Non svuotarmi! Cambiami occupazione!"
Ne sanno, di cose; infatti sono muti.
Stanno tranquilli di fianco ai computer, controllano dalle mensole,
arredano i tavolini dei salotti, si fanno irraggiungibili sulle madie, e
magari di
notte un ubriaco a caso li fa cadere, rovescia cenere e
mozziconi sul tappeto buono: non fanno tenerezza, girati al contrario
sul pavimento come tartarughe rincoglionite? Non sono commoventi?
Poi coniugi s'infuriano, litigano, urlano, lanciano soprammobili,
la moglie afferra il portacenere di vetro smerigliato
e lo scaglia con forza. Ma sbaglia la mira. Il portacenere va a spaccarsi
contro la parete dello studio, a pochi centimetri dallo stipite.
Il giorno dopo fanno la pace, fanno l'amore, loro due soli. Ai cocci pensa
lei,
che non fuma: li lascia cadere nella pattumiera sotto il lavello. Poi fa
scorrere
acqua sulla scena di ieri.


title: I portacenere

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote in message
news:9t0r34$vnc$1...@atlantis.cu.mi.it...
> Ecco un altro autore che si ritrova a spiegare i "piani molteplici" che
> quegli stupidi di lettori non colgono.
No, č solo perché avete riscritto il mio pezzo eliminando entrambi quel
particolare. Allora vi ho detto perché per me era importante. Come tu ben
sai, detesto spiegare, criticare, precisare e bla bla bla. Come si dice, chi
vuol intendere...
> Ma che tu, oltre a mentire sull'averlo
> riscritto, venga a darci dei simpatici per aver mostrato interesse e al
Vi do dei simpatici perché siete simpatici. E le "sterili questioni" sono
queste, dai, che non puoi parlare seriamente quando si sta giocando.
>Secondo me potresti lasciarti andare alla modestia della
> narrazione senza che ti venga meno il supporto di un talento coltivabile
con
> soddisfazione.
Cioč? Ma chi sei, stirner? 8-)
> Ma se preferisci rincorrere i lazzi della complicazione,
> rifugiandoti nella torre dell'autoreferenziale, sappi che la riterrň paura
> d'esporsi piů che snobismo maniacale.
Ok, prendo atto. Vedrň di essere onesto con me stesso.
--
Erminio Pasta


title: I portacenere

text:
"Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> wrote in message
news:9t0pgs$161bm6$1...@ID-54191.news.dfncis.de...
> (Hai presente quella storia dei bambini ai quali avevano
> detto di rappresentare con un disegno la frase *gli alpini si misero
> carponi*? puoi imaginare cosa disegnarono?:-)
Non oso! 8-)
--
Erminio Pasta


title: I portacenere

text:
"Erminio Pasta" <
ermini...@katamail.com
> ha scritto
> Non oso! 8-)
Osa, osa! :-)
Il discorso e' meno banale di quanto sembri. Se tu sei consapevole di stare
ammiccando a una parte molto piccola dei tuoi lettori, allora il
procedimento e' corretto e ineccepibile: contento tu... (a volte io
inserisco allusioni per un solo lettore;-)
Se invece tu scrivi una cosa pensando sia per tutti ma nessuno la capisce,
allora e' il caso di pensarci su.
Nello specifico, l'espressione per tutti avrebbe potuto essere *Poi tira lo
sciacquone.*
Insomma: spiazzanti quanto vuoi, ma precisi.
Ciao
bianca


title: I portacenere

text:
"Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> wrote in message
news:9t2nah$16haoj$1...@ID-54191.news.dfncis.de...
> Nello specifico, l'espressione per tutti avrebbe potuto essere *Poi tira
lo
> sciacquone.*
Ci avevo pensato. Perň "sciacquone" suona male! Dico proprio il suono delle
sillabe quando uno le legge, non so, č... stonato, non ti sembra? Non ci sta
bene! Non fa effetto, mi sembra.
> Insomma: spiazzanti quanto vuoi, ma precisi.
Giusto, giusto. Ci rifletterň.
--
Erminio Pasta


title: I portacenere

author: TS

text:
> Il discorso e' meno banale di quanto sembri. Se tu sei consapevole di stare
dimostrando quello che sei?


title: I portacenere

text:
Erminio Pasta <
ermini...@katamail.com
> wrote
> Cioč? Ma chi sei, stirner? 8-)
argh! ptuah! 8-P
---
"Ma chi č? Ma chi č? Ufo robot! Ufo robot!" (mah)


title: I portacenere

author: ittica°°°°°

text:
>Fammi vedere i portacenere che hai in casa, tutti, e ti dirò chi sei.
>Quasi sicuramente sei un fumatore, ma non è detto,
" [cut] ... io non fumo; non che mi dia fastidio se
qualcuno lo fa, ma senza cicche puzzolenti sparse qua e là nei vari
posacenere è meglio. ne ho tantissimi comprati in giro per il mondo,
non tanto per farne l'uso a loro assegnato dal disegno divino, ma per
avere un souvenir dei mille posti che visito per lavoro. fosse per me,
Dio non li avrebbe mai inventati, i posacenere."
        - da "quando sono sola".
considerando che hai anche scritto un raccontino che si intitola
"supermarket" dopo che ho postato "la spesa" mi sorgono un paio di
domande: mi stai facendo il verso? mi stai facendo il filo?
frequentiamo le stesse persone? siamo la stessa persona? quante
chilocalorie apporta un etto di mais sgocciolato?
con *simpatia*
--
ittica°°°°°
ICQ 56696387
www.clix.to/ittica
 o
http://zip.to/ittica
- devota all'equilibrio.


title: I portacenere

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
IMHO, as usual.
On Thu, 15 Nov 2001 14:15:05 +0100, Randy <The_rea...@noshitYahoo.com>
wrote:
>
>Erminio Pasta <
ermini...@katamail.com
> wrote
>> Fammi vedere i portacenere che hai in casa, tutti, e ti dirò chi sei.
>Quasi
>> sicuramente sei un fumatore, ma non è detto, nei portacenere ci va di
>tutto,
>
>
>I posacenere, li voglio vedere. Tutti quelli che hai in casa. Sei un
>fumatore, ma non è detto, nei posacenere ci va di tutto, carte, di caramelle
>e di cioccolatini. Fazzoletti, scampoli, noccioli di olive,  pesche e
Trovo che sei finito su un estremo opposto. Troppo staccato, invasivo.
Seguono pezzi che filano (il "panorama") e altri in cui ricaschi
nella ricerca del contrasto.
>mozziconi sul tappeto buono. Fanno tenerezza, i posacenere sul pavimento,
>girati al contrario come tartarughe inebetite. Sono commoventi, i
>posacenere, così teneri e indifesi.
L'ultima frase ha un carattere piu' generale del contesto in cui
andrebbe riferita, ovvero dei posacenere "atterrati". Perdo il filo.
>Qualche volta s'infuriano i coniugi e litigano, urlano, si lanciano
<IMHO ribadito>
Oh, no! "s'infuriano i coniugi" NO!! ^_^;;;


title: I portacenere

text:
On Thu, 15 Nov 2001 18:12:58 +0100, MM <
mauri...@tiscalinet.it
> wrote:
>Ecco
>Ho tolto qualcosina qua e là
(Commento basato su impressioni del qui-e-ora.)
Riscrittura discontinua, com'e' quasi ovvio aspettarsi da un esercizio
del genere, dovendo costringere la scrittura su binari preimpostati.
Alcuni punti buoni, come in
>E scontrini, ricevute, vecchi NON ASPETTARMI PER CENA TI BACIO
>su post-it firmati con uno scarabocchio, tappi di biro, avanzi di matite,
>riccioli di polvere,
>briciole di pane, resti d'incensi: insomma tutte cose
altri assai meno. Discontinuo, dicevo.
Nel complesso si perde l'atmosfera, questo si'.


title: I portacenere

text:
On Thu, 15 Nov 2001 16:53:24 +0100, Erminio Pasta <
ermini...@katamail.com
>
wrote:
>"Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> wrote in message
>news:9t0n7s$15ob5l$1...@ID-54191.news.dfncis.de...
>
>>E fara'
>> scorrere l'acqua a lungo.
>
>Vedete, Randy e Bianca, voi mi siete simpatici e io apprezzo l'attenzione
>che mostrate verso i miei scritti. Però il tirare l'acqua del cesso davanti
>al lavello, cosa ovviamente assurda, è molto importante, è il particolare
Come ti hanno fatto notare, e' ambiguo.
Personalmente avevo proseguito l'azione sul luogo, intendendo che
l'acqua-che-scorre era quella del lavello.


title: I portacenere

text:
Filippo "Kirone" Zamengo <
kir...@gundam.it
> wrote
Era una riscrittura, non un remake :)
> Oh, no! "s'infuriano i coniugi" NO!! ^_^;;;
Non sei sposato, vero? ;)))


title: I portacenere

text:
"ittica°°°°°" <
itt...@inwind.it
> wrote in message
news:9t7415$mnbh$3...@ID-70434.news.dfncis.de...
> considerando che hai anche scritto un raccontino che si intitola
> "supermarket" dopo che ho postato "la spesa" mi sorgono un paio di
> domande:
Coincidenze, ittica°°°°°. Coi portacenere mi sei venuta in mente, sì. Col
supermarket no.
--
Erminio Pasta


title: I portacenere

text:
>Coincidenze, ittica°°°°°
le coincidenze mi terrorizzano.



title: I portacenere

text:
On Sun, 18 Nov 2001 17:58:44 +0100,
Randy <The_rea...@NoshitYahoo.com> wrote:
>Filippo "Kirone" Zamengo <
kir...@gundam.it
> wrote
>Era una riscrittura, non un remake :)
Resta comunque un fraseggio molto staccato, un tono da ordine
seccato, "fai cosi', fai cola', muoviti che non c'ho tempo, uffa"
e' l'impressione che mi ha dato.
Credo (memoria cortissima).
>> Oh, no! "s'infuriano i coniugi" NO!! ^_^;;;
>Non sei sposato, vero? ;)))
No, ma non c'entra. Trovarmi scritto "s'infuriano i coniugi", beh,
mi brutalizza il senso estetico :P:)


title: una poesia

text:
-dedica indefinita-
Warning! Warning!
Keep on laughin'!
[...]     [..]       [.]       [ ]
Certe volte, o spesso
(a piacer vostro, ché 'sto verso poi, non conta)
mi stanco delle gialle supposizioni, nascoste
dietro l'ombra aristotelica dei pensieri,
dell'ufficio sempre sotto casa,
del traffico isterosclerotico, di brulicare
come uno zombie in ottima salute,
nella tomba disinfettata di una metropolitana.
Una chiave di volta centopercento sintetica:
"ordine condotta istinto - ieri domani istante"
e anche per oggi è svelato il mistero,
aperta la porta, suonato il motivo.
Mentre leggevate ci ho riflettuto
e ( che volete?) ci ho riso sopra;
col riso arido di velluto liso,
ruvido, come una lingua asciutta di aggettivi
che ti lecca gli occhi controluce,
ho coperto le macchine anonime in doppia fila,
il barbiere biondo dal glabro futuro,
l'insopportabile ignoranza dei piccioni a mezzogiorno,
e poi, ancora, ho velato per bene (ché non si veda)
il pane quotidiano delle mie abitudini,
l'ombra, che è così scura nel vicolo cieco,
la pubblicità profumata del detersivo
e la biancheria dell'anima appesa a un filo
a gocciolare riflessi sporchi sopra specchi occulti.
Ho steso per bene il tessuto dell'ironia, a svelare
l'ortodossia del professore innamorato e l'azzura
primavera inumidita dell'alunna,
che succhia i suoi sogni e li confonde
coi condizionali del rimpianto e della nostalgia.
Ho riso sopra ai morti che non sono
e ai vivi che esitono se stessi,
alla terra bagnata, che marcisce le ossa,
alla formica, al sole, in cima al cipresso.
[...]       [..]         [.]            [ ]
A questo punto, dovrò
appoggiare il cappotto sullo sgabello al mio fianco,
per prendere coscienza, davanti a un caffè,
dell'individualità sociale, dell'era
delle comunicazioni a distanza
e della distanza nelle comunicazioni,
bla bla bla, lo stesso per me,
e poi, le stesse domande semicircolari e
l'intermittenza rossa di un imperativo,
con cui qualcuno potrebbe cominciare
a raccontarvi una poesia.
--
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title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

author: KoAn

text:
Aver pazienza, saper aspettare, non forzare le cose, ricacciare in gola
lacrime senza permesso di soggiorno: non autorizzate, non giustificate.
Il dolore deve essere motivato, dicono.
- Salve, mi da il modulo 312?
- Quale? Quello per le Lacrime silenziose o il Pianto a dirotto?
- Non ce n'e` uno unificato? Ancora non ho le idee chiare.
- No, guardi, me li deve compilare tutti e due.
- Ok. Scusi, ma tra le cause elencate non c'e` quella che mi serve, qui
c'e` solo: decesso parente o intimo o primo animale domestico, distruzione
casa, malattia grave propria o persona cara, perdita improvvisa lavoro e
visione Carramba che sorpresa. Io avrei bisogno di piangere un po' per
scaricare lo stress di un momento difficile, non ho nessuna tragedia.
- Mi spiace, per quello ci sono altri moduli, il 312 non e` previsto. Ci
sono il 244, il 276a e il 98ter.
- E per cosa sono?276
- Richiesta Alcolismo Temporaneo, Richiesta Depressione Temporanea, ma
sono concessi solo cattivo umore, asocialita` e inappetenza, con il 276b
anche il vomito, e Modulo per il Tradimento Terapeutico.
- Vabbe`, ma se uno sta solo male e vuole piangere autorizzato che deve
fare?
- Shhhhh, abbassi la voce e si avvicini...
- Si`?
- Ci sarebbero le tessere ricaricabili di pianto, le vendono in nero, ma
devo avvisarla: se le usa tutti penseranno che e` una poveretta, forse si
vergogneranno di lei. I suoi amici cominceranno a sentirsi dire "ma come?
tu sei amico di quella che spreca lacrime per nulla?" e "ho visto la tua
amica, piangeva, e mi hanno detto che era solo per un po' di malinconia,
mi sono sentita in imbarazzo al posto suo, insomma, una donna colta, di
buona famiglia, che non sa stare al mondo!" e cominceranno a trovare scuse
per non frequentarla. Forse anche il suo uomo si sentira` un po' disagio,
si chiedera` se davvero vuole accanto una donna che non conosce pudore,
che non ha il senso dell'opportunita` del dolore...
- Ho capito, va bene, la ringrazio. Ah, senta, mi da il modulo 45q3?
- Quello per l'asportazione dei sentimenti? Lei ha figli?
- No.
- Allora va bene, tenga pure.
- Arrivederci e grazie.
- Arrivederci e stia su`!
In this tainted soul
In this weak young heart
Am I too much for you
Weak as I am"
(Skunk Anansie - Weak)
--
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title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

text:
"KoAn" <
ko...@geeks.it
> ha scritto:
Il titolo mettetecelo voi: Burocry
ciao
bianca


title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

text:
Bianca ha scritto:
> Il titolo mettetecelo voi: Burocry
bello! :)



title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

author: kaiza

text:


Io, visto il tono "real-life/orrori burocratici/l'Italia-ieri-oggi-domani"
suggerirei "la burocrazia l'è una bruta bestia, siora Lella. Era tutto
diverso quando c'era *lui*".
Ma questo lo dico solo per sdrammatizzare e tirare un po' la povera
koan-suffering. :°
k.
--
askance & mistrusting


title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

author: ulrich laverdure

text:
Il Mon, 07 Jul 2003 17:25:22 +0200, kaiza ha scritto:
> Ma questo lo dico solo per sdrammatizzare e tirare un po' la povera
> koan-suffering. :°
Lancio della koan, nuova specialità olimpica?


title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

text:


Poverina, ci manca solo quello. Chiaramente era "tirare su di morale". Ho
solo dimenticato tre parole...



title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

author: Ombra

text:
"kaiza" <ka...@sovet.vladimir> ha scritto
> Poverina, ci manca solo quello. Chiaramente era "tirare su di morale". Ho
> solo dimenticato tre parole...
Sole cuore & amore?
:P


title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

text:
Il Mon, 07 Jul 2003 18:31:04 +0200, kaiza ha scritto:
> Poverina, ci manca solo quello. Chiaramente era "tirare su di morale". Ho
> solo dimenticato tre parole...
Ma davvero?! Cazzo, grazie di avermi chiarito il problema, non ci sarei
mai arrivato...


title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

text:


Lo so, è per questo che te l'ho chiarito...



title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

text:
Il Mon, 07 Jul 2003 20:49:47 +0200, kaiza ha scritto:
> Lo so, è per questo che te l'ho chiarito...
Sapevo di poter contare su di te. Grazie, mamma. :*


title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

author: DisKre Panza

text:
lunedì 07 luglio 2003 KoAn ha scritto:
> - Ci  sarebbero le  tessere ricaricabili  di pianto,  le vendono  in
>   nero,  ma  devo avvisarla:  se  le  usa  tutti penseranno  che  e`
>   una  poveretta,  forse  si  vergogneranno di  lei.  I  suoi  amici
>   cominceranno a sentirsi dire "ma come?  tu sei amico di quella che
>   spreca lacrime per  nulla?" e "ho visto la tua  amica, piangeva, e
>   mi hanno  detto che  era solo  per un po'  di malinconia,  mi sono
>   sentita in  imbarazzo al posto  suo, insomma, una donna  colta, di
>   buona  famiglia, che  non sa  stare  al mondo!"  e cominceranno  a
>   trovare  scuse  per non  frequentarla.  Forse  anche il  suo  uomo
>   si  sentira`  un  po'  disagio,  si  chiedera`  se  davvero  vuole
>   accanto una  donna che  non conosce  pudore, che  non ha  il senso
>   dell'opportunita` del dolore...
  Le cose strane  che mi accomunano ai tuoi racconti,  che me li fanno
sentire  "miei",  con  parole  che io  probabilmente  non  saprei  mai
trovare,  "datosi  e`  che"  te  sei  "femmina",  e  che  ci  hai  una
senzibbilita` che a me evidentemente manca di netto:
  mi ricordo  di non essere riuscito  a "piangere" credo dai  dieci ai
sedici anni, piu` o meno per gli stessi motivi, magari "ribaltati" nel
senso del "maschietto"...
  Quando  sono  finalmente  riuscito   a  ri-piangere,  e`  stata  una
liberazione  che non  saprei  descrivere, ma  e`  stata veramente  una
"liberazione"...
  Vabbe`, non c'entra un cazzo, come al solito. Scusa la digressione.
--
Cio` che ho scritto, ho scritto


title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

author: Mario

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto
>    sentire  "miei",  con  parole  che io  probabilmente  non  saprei
> mai trovare
>   mi ricordo  di non essere riuscito  a "piangere"
>   Vabbe`, non c'entra un cazzo, come al solito. Scusa la
> digressione.
Seee, ancora digressione. Hai fatto 'na sviolinata...
Dilla tutta: ce stai a prova'. :)


title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

author: Kirone dal lavoro

text:
"Bianca" <
ac...@people.it
> scrisse:
> "KoAn" <
ko...@geeks.it
> ha scritto:

> Il titolo mettetecelo voi: Burocry
Burocrycy?
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid


title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

text:
martedì 08 luglio 2003 Mario ha scritto:
> Dilla tutta: ce stai a prova'. :)
  Nope.  Se non  l'avessi  conosciuta  di persona...  si`...
probabilmente si`. Ma gli uguali naturalmente si respingono.
Legge di sopravvivenza, credo...



title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

text:
Tue, 08 Jul 2003 23:12:23 GMT, DisKre Panza
<demo...@demokrito.org.asm> wrote:
>  Nope.  Se non  l'avessi  conosciuta  di persona...  si`...
>probabilmente si`. Ma gli uguali naturalmente si respingono.
>Legge di sopravvivenza, credo...
Koan, non mi ricordavo avessi la barba:D


title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

text:
Ombra ha scritto:
> Koan, non mi ricordavo avessi la barba:D
era nascosta dalla panza alcolica :P



title: [blog] Il titolo mettetecelo voi

text:
mercoledì 09 luglio 2003 KoAn ha scritto:
>> Koan, non mi ricordavo avessi la barba:D
> era nascosta dalla panza alcolica :P
  La cosa  si fa  decisamente interessante...  potessi avere
una panza come la tua, dovrei cambiare nick.
