title: (r) Pene

author: Koch

text:
Eravamo Davide, Palac, l'Iva ed io, tutti a cena a casa mia perché i miei
erano sul Gargano. Io non ero tanto in vena perché avevo appena lasciato la
mia ragazza. Davide ha detto di aspettare a buttare la pasta che doveva
arrivare anche Nicola.
"Nicola? Vuoi dire Pene?" ho chiesto.
"Lui. Ma non azzardarti a chiamarlo Pene."
"Perché, s'incazza?"
"L'ultimo che l'ha chiamato così è finito all'ospedale."
"Ma non si faceva chiamare Pene?"
"Sì, ma poi non gli piaceva più."
"Quindi devo chiamarlo Nicola."
"Esatto."
Ho stappato una bottiglia di vino e ne ho versato un po' per tutti.
"Perché poi si faceva chiamare Pene?" ho chiesto a Davide.
"Boh. Nessuno l'ha mai saputo."
E così ci siamo seduti a bere intanto che aspettavamo Pene. Non ce l'avrei
mai fatta a chiamarlo Nicola. Veniva a scuola con noi e in quegli anni aveva
un sacco di problemi, aveva i capelli rosa, si bucava e spacciava fumo. I
carabinieri l'avevano beccato diverse volte, s'era fatto parecchi mesi al
Pratello e una volta c'aveva raccontato che gli sbirri l'avevano pestato.
"Adesso è a posto," diceva Davide. "Ha smesso di drogarsi e si occupa di
arte."
Ero incredulo. "Arte? Ma chi, Pene?"
"Nicola, cazzo. Piantala con 'sto Pene che poi mi viene da chiamarlo Pene
anche a me."
"Insomma fa l'artista? Cos'è, dipinge, scrive, cosa?"
"No, ha capito che l'arte è tutta un business, il vero artista in realtà è
un manager, deve inventare progetti, cose nuove che non vogliono dire un
cazzo."
"E quindi cosa fa?"
"Boh, non l'ho capito. So che deve andare a New York per realizzare un suo
progetto."
"Ma un progetto di che? Un'installazione, video-arte?"
"No, t'ho detto che materialmente non fa un cazzo."
"Sei sicuro che non si buca più?"
"Ma sì, ti dico che è a posto, sta da Dio."
Così abbiamo finito il vino, e siccome crepavamo di fame ho aperto un pacco
di taralli al peperoncino. Pene non arrivava. Dopo un po' ci siamo rotti di
aspettare, ho buttato la pasta e ho chiesto all'Iva e a Palac di aiutarmi ad
apparecchiare. Davide continuava a dire di aspettare Nicola per mangiare ma
nessuno lo ascoltava, noi avevamo fame, e poi secondo me Nicola aveva già
mangiato.
E' arrivato mentre stavamo bevendo il caffè e ha portato Eddy, il suo cane.
Magrissimo (Pene, non il cane), pallido, intimidito, un cappellino unto
schiacciato sulla testa. Non aveva un gran bell'aspetto, però non sembrava
neanche un tossico. Probabilmente aveva davvero smesso con la droga.
"Bella Nick, come ti butta?" ha detto Palac.
Pene ha salutato tutti e si è seduto sul divano, imbarazzato, e il cane si è
accucciato ai suoi piedi. Mi scocciava un po' che aveva portato il cane,
avevo paura che iniziasse a girare per la casa e sporcasse i tappeti e il
pavimento. Era strano vedere Pene imbarazzato, con gli occhi bassi, lui che
era sempre stato un mezzo delinquente, sbruffone, uno che non gliene fregava
un cazzo di niente e di nessuno.
Davide aveva portato delle diapositive da vedere (erano vecchie, io le avevo
già viste tutte), e Pene quando ha visto il proiettore ha tirato fuori delle
diapositive dicendo che se si poteva avrebbe voluto vederle, le aveva fatte
anni prima ma non avendo un proiettore non le aveva mai viste. "Sono foto
tue? Certo, dopo le guardiamo," ha detto Davide, ed è partito con le diapo.
Stavo fumando troppo. Mi scappava da pisciare e sono andato in bagno. Sono
stato un po' a guardarmi nello specchio, poi mi sono trattenuto in camera
mia, mi sono guardato intorno come se la vedessi per la prima volta. Le
videocassette allineate sugli scaffali, gli ingrandimenti delle foto della
Spagna, i libri impilati in un angolo, gonfi e sformati perché c'era una
perdita nel tetto e c'era piovuto sopra. Ho spento la luce e sono tornato
dagli altri. Davide stava facendo vedere le diapo di quando eravamo andati a
Castel del Rio. Ogni diapo spiegava perché aveva voluto farla, dove si era
messo, quali filtri aveva usato e tutte le specifiche tecniche della foto
(l'apertura del diaframma, l'obiettivo eccetera). Ero inquieto, non avevo
voglia di parlare e neanche di rivedere quelle vecchie foto, mi seccava che
Pene stava lì a disagio col suo cane, mi seccava l'Iva che non diceva niente
e Palac che sparava cazzate sul Ciccio e su Bolo, però non mi andava nemmeno
di restare da solo, forse avevo bevuto troppo vino, pensavo che prima o poi
sarebbero andati via tutti, anche Davide, e sarei rimasto solo in casa, a
rintronarmi bevendo ancora come un disperato. Mi sentivo impotente e anche
un po' stupido.
Dopo le foto di Davide abbiamo guardato quelle di Pene. Non si capiva un
cazzo, erano tutte sottoesposte o sfocate. Probabilmente le aveva scattate
mentre era fatto. Le abbiamo guardate immersi in un silenzio imbarazzato.
Pene sembrava non accorgersi di nulla e spiegava tutte le diapo come se
niente fosse, ombre in cui si distinguevano appena delle sagome umane,
sfondi che erano macchie di colore, e lui diceva: "Ecco, qui siamo io e
Sergio davanti alla stazione di Amsterdam," oppure: "Qua eravamo sul tetto
della casa di mia nonna e quello è Cinasi che si fa la barba." Per fortuna
erano poche. Quando sono finite Davide ha messo via il proiettore e qualcuno
ha proposto di guardare un film. Non ne avevo voglia, ma almeno così non
restavo da solo. Abbiamo scelto "Hotel paura", quello con Castellitto dove
lui è un manager che per una serie di sfighe diventa un barbone. Palac è
andato da Blockbuster a comprare i tacos e la salsa piccante. L'Iva era
nervosa e scocciata, era stanca e non aveva voglia di vedere il film, voleva
andare a letto, e Pene non stava zitto un secondo, sembrava essersi caricato
e continuava a fare discorsi assurdi sul business dell'arte, le nuove forme
d'arte e come fare arte nel nuovo millennio, roba che non stava né in cielo
né in terra. Forse dopotutto non aveva smesso affatto con l'eroina, o forse
aveva smesso ma il cervello ormai gli era andato definitivamente a puttane.
Eddy, il suo cane, sbavava sul tappeto. Quando Palac è tornato da
Blockbuster abbiamo messo su il film. Nessuno seguiva un cazzo a parte me e
Davide: l'Iva sbadigliava e sonnecchiava, Palac s'ingozzava di tacos e spara
va cazzate sulla faccia di Castellitto, Pene beveva Coca Cola e parlava col
cane. Io alzavo il volume ma continuavo a non sentire un cazzo. A un certo
punto mi sono alzato e ho iniziato a mettere un po' in ordine, ho
sparecchiato, svuotato i posacenere e messo i piatti in lavastoviglie.
Faceva caldo, ero tutto sudato e molto agitato. Dalla finestra della cucina
si vede la finestra del corridoio di Carlo, il vicino, e mi sono messo lì a
guardare, fumando. La luce era accesa e si sentiva della musica. La finestra
era chiusa. Avevo finito la sigaretta e stavo per gettare il mozzicone
quando dal corridoio è passata la ragazza di Carlo completamente nuda. M'è
scappato un sorrisetto e sono rimasto lì a guardare. Dopo un po' è comparso
Carlo. Non ha guardato fuori dalla finestra, non mi ha visto. Aveva un
lenzuolo e l'ha usato per coprire la finestra. A quel punto ho gettato il
mozzicone, ho spento la luce in cucina e sono tornato dagli altri. Mancava
ancora una mezz'ora alla fine del film. Ho pensato che quando finiva il film
raccontavo della ragazza di Carlo, sicuramente Palac avrebbe voluto
appostarsi in cucina, e io gli avrei detto che era inutile, tanto ormai
Carlo aveva messo un lenzuolo davanti alla finestra. Solo che poi m'è
passato di mente, sono andati via tutti e io mi sono piazzato di nuovo
davanti alla tv, ho fatto un po' di zapping e ho trovato un vecchio film su
Italia Uno, c'era della gente che rompeva i coglioni a Robert Mitchum.
Quando è finito sono andato sul terrazzino a fumare e ho visto la finestra
di Carlo col lenzuolo dietro e m'è tornata in mente la scenetta della sua
ragazza, m'ero dimenticato di raccontarla. Adesso chiamo Davide e gliela
dico adesso, ho pensato. Poi mi sono messo a bere. E' andata a finire che mi
sono addormentato sotto la doccia bollente.
Il giorno dopo Carlo e la sua ragazza li ho incontrati alla Conad. La sua
ragazza fisicamente è fatta molto bene, ma di faccia è parecchio brutta.
Però è simpatica, non mi ricordo mai come si chiama (mi pare Susanna),
addirittura una volta che l'ho incontrata in ascensore e stavamo uscendo
tutti e due mi ha offerto un caffè. Quella sera mi sono affacciato alla
finestra della cucina e ho visto Carlo che stava montando le tende in
corridoio.
"Ciao Carlo!" ho gridato.
"Uè ciao!" ha risposto lui.
Ho pensato di chiedergli se qualche volta aveva visto anche lui la mia
ragazza nuda dalla finestra, poi ho lasciato perdere. Gli ho chiesto se
voleva un bicchiere di vino, ha rifiutato gentilmente e m'ha chiesto se
volevo cenare da loro, gli ho detto che avevo già cenato e sono sceso a
prendere una pizza da asporto.
---
http://digilander.iol.it/akoch


title: (r) Pene

author: Camillo

text:
"Koch" <
affli...@libero.it
>
> Eravamo Davide, Palac, l'Iva ed io, tutti a cena a casa mia perché i miei
Scene da un cucinotto. Leggibile, ma sconsiglierei i tacos durante il
trattamento. Effetti collaterali: salutami Davide e l'Iva (il Pene te
lo lascio insalutato ospite).


title: (r) Pene

text:
>salutami Davide e l'Iva
Presenterò.
>(il Pene te
> lo lascio insalutato ospite).
Cazzo, m'è venuto in mente che lui è uno che ciappina con internet. Se
capita su ias e legge 'sta roba Pene qua e Pene là mi spacca il culo...


title: (r) Pene

author: Kirone dal lavoro

text:
"Koch" <
affli...@libero.it
> scrisse:
[IMHO impress(uffi)]
> Mi scocciava un po' che aveva portato il cane,

che _avesse_?
> mi seccava che
> Pene stava lì a disagio col suo cane
anche qui.
A un certo punto cambia registro e rimane solo il narratore,
tutto il resto scompare. E diventa sconclusionato.
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid


title: PREGHIERA DI UN VERGINO

author: Prospero Pirotti

text:
Vergine beddissima, tu che a Giuseppino tuo imponesti la castita', e senza
peccare concepisti colui, nel cui nome quei cosi neri con l'alito puzzolente
si scopano le mejo donne, na grazia chieggio : fa che nun mi si pieghi mai,
quando lo stupore della notte spalancata sul mare mi sorprende con una
sconosciuta, che me lo da'.
Tu sai quanta fatica fo', prima per andare al mare nell'ora di punta, poi
per aspettare la notte, poi per farla spalanca' e bottana eva, proprio
quando tutto e' aperto, che fai tu ? Ah! mi fai ammosciare tutto pe'
l'emozione.
Perche' mi fai arrapare? Ah! Perche'? Vuoi farmi mori' cosi, di crepapalle?
Ah! Perche'?
Deh! sacrifichero' sul tuo altare cento bisi, duecento ALM. trecento PLS, e
un Quirino, ma tu proteggimi dalla lupara!
Ho capito, vuoi le donne di IHU! Voi la fiorentina? Nel bel mezzo dello
sviluppo la guerra 15/18 la colse. Vuoi la Ditala? La vuoi? Non te la posso
da', senno' con chi vado a mare ;-)) ma tu proteggimi dalla lupara .
Prospero Pirotti

www.pcgross.net/ricostruire
Il giornale che piace al palazzo


title: song 6 la solitudine si deve sfuggir

author: Bianca

text:
"marian" <
marian...@libero.it
> ha scritto
> la soolitudinee si deeeve sfuuuggir si deeeve sfuuuggir
noooooo, non ci credo :)))))))
bianca in prima elementare dalle suore


title: [R] Questa e' una storia vera (2/5)

author: myself

text:
------------------------------------------------------------------------
Questa è una storia vera
2. Lo dolce ber che mai non m'avria sazio.
Improvvisamente, nel silenzio del pomeriggio senza grilli, udiamo un canto
dolcissimo provenire da un boschetto poco distante. Rapiti dalla melodia
rurale, Ottone ed io sospendiamo il giudizio. Ed ecco ci appare una
leggiadra fanciulla con un secchio di latte sulla testa. Quando è a poca
distanza dal nostro accampamento si ferma e ci sorride con benevolenza.
"To', guarda! Una ragazza..." esclamo meravigliato.
"Quale ragazza, scusa?" replica lei, guardandosi intorno.
"Ma... Tu! Parlavo di te..." faccio spallucce e mi gratto la testa, poi
guardo significativamente mio fratello.
"Il mio nome è Ingeborg. Ma chiamatemi pure Inge... sono la figlia del
dottor Gestalt, il più famoso psicoterapeuta di Altroquando." puntualizza,
per nulla seccata della nostra ignoranza.
Il suo alito emana un gradevole profumo di eucalipto. Questa miscela di
profumo e parole ha un effetto devastante su mio fratello che,  senza
preavviso, si accascia sul sacco a pelo e piomba in un sonno profondo
popolato da reminiscenze letterarie. Con molta gentilezza invito la bionda
Inge a tenermi compagnia per la colazione: "Mi daresti un po' del tuo
latte?".
"Quale latte, scusa?" mi risponde continuando a sorridere.
Accenno pazientemente al secchio che la ragazza porta sulla testa.
"È latte di capra appena munto, sai?" chiarisce lei, porgendomi il secchio.
Naturalmente Inge porta una grossa treccia bionda, secondo l'uso locale, e
ha dei bellissimi occhi azzurri e analgesici. Un piccolo rilievo cosparso di
efelidi al sommo del naso attrae la mia attenzione e per un momento il mio
pensiero sembra fluttuare nel mare di ricordi recenti. Lo schianto
dell'automobile dei miei genitori lanciata a tutta velocità contro il
cancello della nostra villa mi sembra persino meno devastante del suo
sguardo da ragazzina, non eccezionalmente bello e non particolarmente
penetrante. Ma indefinibilmente luminoso e dolce. Musicale, direi.
Annuso prudentemente il latte, ma l'appetito ha la meglio sull'odore di
selvatico che emana. Bevo con gusto, poi rendo il secchio a Inge che con
sfacciata familiarità lo porta alle labbra dallo stesso lato che ho usato
io. (E senza neanche ripulirlo!) Ne trae una sorsata, poi si passa il dorso
della mano sulla bocca e mi guarda fisso, allargando il sorriso fino a
mostrarmi gran parte della sua dentatura, peraltro un po' da coniglietto
pasquale, almeno negli incisivi superiori.
Incoraggiato dall'apparente benevolenza della giovinetta, mi concedo una
panoramica della sua personcina. Il mio occhio clinico si sofferma sulle sue
perine, ben disegnate dalla T-shirt aderente. Nulla di eccezionalmente
bello, penso, abituato alla pubblicità degli intimi sulle riviste della
nostra cameriera bengalese Nilushi. Fatto sta che il mio sguardo esita forse
qualche istante più del necessario sulla sua lucertola, e Inge se n'accorge.
Così, con un poderoso rutto lattaceo, mi richiama all'ordine costituito.
Il mio frère de lait ha un sussulto nel sonno. Dal tempo di ritardo della
sua reazione calcolo che, pur nell'incoscienza, deve aver compreso
l'argomento di conversazione.
"Come possiamo entrare nella città?" domando.
"Quale città, scusa?" replica scema alla mia curiosità da emigrante
sprovveduto.
"Vuoi un cazzottone sul muso?" faccio io con un abile giro di parole. Ma,
per la verità, ho piuttosto voglia di tirarle giù le mutandine e farle
assaggiare le palme delle mie mani, specialmente la destra.
"Voglio dire, tu vedi forse una città?" corregge lei.
"No, hai ragione, vedo solo mura. Sono nere e lisce come la pelle delle
anguille. Tutto intorno c'è un fossato popolato da lucci e zanzare. Dal
muschio sulle travi del ponte deduco che è esposto a nord. Naturalmente non
so dalle altre parti... Ma se spingo lo sguardo tutt'intorno... Ehi! Ma qui
non ci sono entrate... Come fai tu?"
"Come faccio cosa, scusa?" ribatte sempre sorridendo ed emanando eucaliptolo
ad ogni frase. Poi, quasi per sfida, china in avanti il busto fino a
sfiorarmi e spalanca i suoi meravigliosi occhi.
"Mmmmh..." muggisco, ritraendomi irritato.
"Ah! Vuoi dire... Be', io ho il budge." cantilenando. Nel frattempo la sua
mano, una mano di ragazzina, nulla di eccezionalmente bello, nulla di
particolarmente fine, raccatta con indifferenza la schiuma del latte dal
secchio e la porta alla bocca. Una bocca da ragazzina, etc.
"I nostri genitori sono morti per overdose di frenesia. Brachilesia
parossistica, per essere esatti. Siamo riusciti a sfuggire alle condoglianze
della gente, ma ora dobbiamo nasconderci. Puoi darci un po' d'aiuto?"
piagnucolo, cominciando a sentire un po' di stanchezza, non soltanto fisica.
"Quale aiuto, scusa?" replica dondolando a caso la testa.
Grugnisco sconsolato e mi copro il viso con le mani. Lei, comprendendo
argutamente la mia pena: "Vabbe'... Seguimi." dice, e mi prende per mano.
Una manina calda, non eccezionalmente forte, ma particolarmente
impiastricciata di latte.
Con un fraterno calcio nel fegato sveglio Ottone che, con disappunto, si
lamenta in endecasillabi: "... E uom m'apparve scolorito e fioco, dicendomi:
- Che fai? non sai novella? Morta è la donna tua ch'era sì bella..."
Inge lo guarda stupefatta (credo che abbia un debole per lui) mentre mon
frère, finalmente sveglio del tutto, con molto fair play raccatta le
masserizie e ci segue brontolando in prosa.
(continua)
Camillo.


title: [R] Questa e' una storia vera (2/5)

author: Writer

text:
myself wrote:
Disuguale, ma con spunti decisamente interessanti. Ti segnalo parti
belle e punti che cambierei.
>Rapiti dalla melodia
> rurale, Ottone ed io sospendiamo il giudizio.
Sembra scritto male apposta.
 > Questa miscela di
> profumo e parole ha un effetto devastante su mio fratello che,  senza
> preavviso, si accascia sul sacco a pelo e piomba in un sonno profondo
> popolato da reminiscenze letterarie.
Molto carino questo stacco.
>Il mio occhio clinico si sofferma sulle sue
> perine,
Perine? Cambialo, per carità! Mi fa venire in mente una "pera" di
eroina... :-)

> "Come possiamo entrare nella città?" domando.
>
> "Quale città, scusa?" replica scema alla mia curiosità da emigrante
> sprovveduto.

> "Vuoi un cazzottone sul muso?" faccio io con un abile giro di parole. Ma,
> per la verità, ho piuttosto voglia di tirarle giù le mutandine e farle
> assaggiare le palme delle mie mani, specialmente la destra.
Dialogo surreale ed incongruo, ma divertente. La verità non è
verosimile...

> "Ah! Vuoi dire... Be', io ho il budge."
:-)
 cantilenando. Nel frattempo la sua
> mano, una mano di ragazzina, nulla di eccezionalmente bello, nulla di
> particolarmente fine, raccatta con indifferenza la schiuma del latte dal
> secchio e la porta alla bocca. Una bocca da ragazzina, etc.
Qui lo hai proprio tirato via il racconto. Sembra una  cronaca
giornalistica sportiva.

> "I nostri genitori sono morti per overdose di frenesia. Brachilesia
> parossistica, per essere esatti. Siamo riusciti a sfuggire alle condoglianze
Carino.
> lamenta in endecasillabi: "... E uom m'apparve scolorito e fioco, dicendomi:
> - Che fai? non sai novella? Morta è la donna tua ch'era sì bella..."
Continuo.
"Writer"


title: [R] Questa e' una storia vera (2/5)

author: mario giagnori

text:
myself ha scritto:
>"To', guarda! Una ragazza..." esclamo meravigliato.
>
>"Quale ragazza, scusa?" replica lei, guardandosi intorno.
>
>"Ma... Tu! Parlavo di te..." faccio spallucce e mi gratto la testa, poi
>guardo significativamente mio fratello.
Ci va proprio?
>Annuso prudentemente il latte, ma l'appetito ha la meglio sull'odore di
>selvatico che emana. Bevo con gusto, poi rendo il secchio a Inge che con
>sfacciata familiarità lo porta alle labbra dallo stesso lato che ho usato
>io. (E senza neanche ripulirlo!) Ne trae una sorsata, poi si passa il dorso
>della mano sulla bocca e mi guarda fisso, allargando il sorriso fino a
>mostrarmi gran parte della sua dentatura, peraltro un po' da coniglietto
>pasquale, almeno negli incisivi superiori.
? Mi lascia qualche dubbio. Cioe', non rido su questi fatti. Ma dovevo ridere?
>"Come possiamo entrare nella città?" domando.
>
>"Quale città, scusa?" replica scema alla mia curiosità da emigrante
>sprovveduto.
Idem.
>"Vuoi un cazzottone sul muso?" faccio io con un abile giro di parole. Ma,
>per la verità, ho piuttosto voglia di tirarle giù le mutandine e farle
>assaggiare le palme delle mie mani, specialmente la destra.
>
>"Voglio dire, tu vedi forse una città?" corregge lei.
>
>"No, hai ragione, vedo solo mura. Sono nere e lisce come la pelle delle
>anguille. Tutto intorno c'è un fossato popolato da lucci e zanzare. Dal
>muschio sulle travi del ponte deduco che è esposto a nord. Naturalmente non
>so dalle altre parti... Ma se spingo lo sguardo tutt'intorno... Ehi! Ma qui
>non ci sono entrate... Come fai tu?"
Dubbi.
>"Ah! Vuoi dire... Be', io ho il budge." cantilenando. Nel frattempo la sua
>mano, una mano di ragazzina, nulla di eccezionalmente bello, nulla di
>particolarmente fine, raccatta con indifferenza la schiuma del latte dal
>secchio e la porta alla bocca. Una bocca da ragazzina, etc.
L'avrei preferita piu' sensuale, 'sta Inge.
mg.
PS: Vado al terzo.


title: [R] Questa e' una storia vera (2/5)

text:
On Fri, 7 May 1999 13:09:59 +0200, "mario giagnori" <
mgi...@tin.it
> wrote:
>
> >"Ah! Vuoi dire... Be', io ho il budge." cantilenando. Nel frattempo la sua
> >mano, una mano di ragazzina, nulla di eccezionalmente bello, nulla di
> >particolarmente fine, raccatta con indifferenza la schiuma del latte dal
> >secchio e la porta alla bocca. Una bocca da ragazzina, etc.
>
> L'avrei preferita piu' sensuale, 'sta Inge.
a quell'eta'? :)
"La bionda Inge, Ingeborg Holm, figlia del dottor Holm che abitava sulla
piazza del mercato, là dove alta, puntuta, complicata di forme si ergeva la
fontana gotica, fu lei che Tonio Kröger amò quand'ebbe sedici anni.
Come accadde? Migliaia di volte l'aveva già veduta; ma una sera la vide in
una certa luce; vide come, discorrendo con un'amica, gettasse il capo da un
lato ridendo in un certo modo petulante, come in un certo modo sollevasse
alla nuca la mano - una mano di ragazzina, nulla di eccezionalmente bello,
nulla di eccezionalmente fine - così da far scivolare giù dal gomito il
bianco velo della manica, etc." [T.Mann - Tonio Kröger]
grazie, mario. stai facendo un gran bel lavoro per myself! hai qualche
preferenza per la birra? :)))
Camillo.


title: Re-solution 46

author: Riccardomustodario

text:
rmcl...@blueyonder.co.uk
 (Riccardomustodario) wrote in message news:<
6b47902b.04062...@posting.google.com
>...
> .........................Costituzione
> art.1) L'Europa è un Regno costituito da venticinque Stati Sovrani.
> art.2) L'Europa accetta ogni forma di Democrazia nel suo territorio -
> le nano dittature sono messe al bando.
> art.3) L'Europa invita ad evitare casini religiosi, si consiglia il
> Cristianesimo per quieto vivere.
> art.4) I Popoli d'Europa sono invitati ad adoperarsi nell'inventare
> continuamente lavoro, AdoremusComputerLuceInterraStellare è al loro
> servizio.
>
> etc.etc.
>
>
> face&Bene
> rimudaSirePope
> AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real?à per far rinascere i
> morti 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
uhe' questi veramente, oggi, solo discorsi sull'Europa che ieri
sembravano seppelliti, il Ministro degli Affari Esteri Inglese ed
Italiano
si articolano secondo una Re-solution 46, ma perchè a che ora sono
nato?.
Il Manfredi aspetta di essere ancorato - a che ora?.
Diskre Panza scrive sugli orologi.
Prima di partire la ex socia mi regalò il Manfredi, design brillante e
divertente, le lancette delle ore sembravano sollevarti dal letto.
Nel Millenium si rovinò completamente e lo buttai, chiedo scusa alla
sig.na
 Manfredi, ma avevo tante di quelle " caccavelle " e non
nascondo che le ricomprerei con piacere. - Nota: ho buttato anche un
Revue ed una patacca funzionalissima per farne orologio con bussola,
poi hanno scopiazzato l'idea, evvia orologi. - Da qualche parte,
dovrei avere ancora il Certina, lo barattai con una chitarra.
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i
morti 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA


title: Re-solution 46

text:
rmcl...@blueyonder.co.uk
 (Riccardomustodario) wrote in message news:<
6b47902b.04062...@posting.google.com
>...
> .........................Costituzione
> art.1) L'Europa è un Regno costituito da venticinque Stati Sovrani.
> art.2) L'Europa accetta ogni forma di Democrazia nel suo territorio -
> le nano dittature sono messe al bando.
> art.3) L'Europa invita ad evitare casini religiosi, si consiglia il
> Cristianesimo per quieto vivere.
> art.4) I Popoli d'Europa sono invitati ad adoperarsi nell'inventare
> continuamente lavoro, AdoremusComputerLuceInterraStellare è al loro
> servizio.
>
> etc.etc.
>
>
> face&Bene
> rimudaSirePope
> AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real?à per far rinascere i
> morti 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
uhe' questi veramente, oggi, solo discorsi sull'Europa che ieri
sembravano seppelliti, il Ministro degli Affari Esteri Inglese ed
Italiano
si articolano secondo una Re-solution 46, ma perchè a che ora sono
nato?.
Il Manfredi aspetta di essere ancorato, a che ora?.
Diskre Panza scrive sugli orologi.
Prima di partire la ex socia mi regalò il Manfredi, design brillante e
divertente, le lancette delle ore sembravano sollevarti dal letto.
Nel Millenium si rovinò completamente e lo buttai, chiedo scusa alla
sig.na
 Manfredi, ma avevo tante di quelle " caccavelle " e non
nascondo che le ricomprerei con piacere. - Nota: ho buttato anche un
Revue ed una patacca funzionalissima per farne orologio con bussola,
poi hanno scopiazzato l'idea, evvia orologi, forse dovrei avere ancora



title: [R] Lei scompare (terza versione)

author: Antonio Koch

text:
Puff! svanita, mi stavi parlando di quando avevi iniziato a tagliarti le
vene del polso sinistro con un coltello da cucina e proprio sul più bello
hai sentito entrare in casa tua madre allora sei schizzata in bagno a
pulirti quel po’ di rosso che avevi fatto sgorgare poi in cucina a
trafficare col lavello l’acqua il cassetto il coltello asciugato messo via
hai cenato con tua madre facendo finta di niente che lei non si era accorta
di niente mi stavi parlando di questo e altro quando mi sei sparita sotto
gli occhi, così, una coperta e un lenzuolo rimasti dove prima c'era il tuo
corpo quasi nudo con me che ti guardavo senza musica senza rumori con un po'
di luce ti toccavo i capelli guardandoti da diverse ore, solo il profumo è
rimasto sospeso sul cuscino schiacciato. Allora abbasso la mano che stava
sulla tua testa un po' sopra l'orecchio sinistro e la deposito sul letto e l
’occhio mi corre allo scaffale all’armadio alla scrivania alla lampada con
lo stelo blu poi di nuovo alla scrivania ai muri al soffitto poi di nuovo
alla scrivania, non so bene cosa pensare, sbatto le palpebre due o tre volte
e pronuncio il tuo nome con tono vagamente interrogativo lo pronuncio di
nuovo e dopo averlo pronunciato quattro o cinque volte mi alzo lentamente
dal letto cammino per la stanza mi affaccio alla soglia guardo il corridoio
rientro vado alla scrivania e mentre sono in piedi in mutande sento il tuo
cellulare che squilla, adesso vai a sapere dove cavolo l’hai ficcato forse
nei jeans buttati sulla sedia ma no il trillo non viene da lì nella giacca
dov’è la giacca nell’armadio il suono viene dall’armadio sì ma non dalla
giacca ma avevi quella giacca ieri sera quella di pelle no avevi il cappotto
e la borsa accidenti la borsa è nella borsa cazzo la cerco la trovo l’
afferro la apro la lascio cadere e ho preso il telefonino che però ha smesso
di squillare e se ne sta tranquillo, indifferente, silenzioso nella mia mano
sudata. Il display pare una bocca. C’è scritto: 1 CHIAM. NON RISPOSTA. E chi
era? non posso nemmeno vedere il numero perché il tuo cellulare è una merda
è sempre stato una merda di cellulare questo che ti hanno regalato i tuoi e
io dico “vaffanculo” mentre lo tiro in malo modo abbastanza violentemente
contro la parete con l’audio a zero sento solo il mio respiro veloce o il
cuore, non so. In piedi da solo nella tua stanza penso che magari dovrei
tornare a letto, chissà, magari se torno a letto e sto sdraiato in silenzio
tu ricompari così senza motivo allora torno a letto e dopo un po’ che sono
lì mi vieni in mente tu che ricompari e trovi il tuo cellulare a pezzi per
terra e mi viene da ridere pensandoci. Nel tuo letto sto fermo e rido da
solo.


title: [R] Lei scompare (terza versione)

text:
>Quasi perfetto il ritmo. Ma non ho voglia di leggermi la quarta versione...
Io non ho voglia di scriverla, siamo a posto :)


title: [R] Lei scompare (terza versione)

author: Artod

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> wrote in message
E%vb4.7651$Oo1....@news.infostrada.it...
> hai cenato con tua madre facendo finta di niente che lei non si era
accorta
"_ché_ lei non si era accorta"
> alla scrivania, non so bene cosa pensare,
Togli "bene".
Quasi perfetto il ritmo. Ma non ho voglia di leggermi la quarta versione...
:-)
Ciao,
Artod


title: Gioie & Rumori (II parte)

author: Ale Amadesi

text:
Per quella sera il guerriero e la sua donna avevano deciso di riposarsi
uscendo con gli amici. Una serata in un ristorante con Aceto e la sua
ragazza Maria. Aceto, il suo vero nome era Giovanni, era chiamato così
perché le sue battute corrodevano le persone. Appena voleva far star zitto
qualcuno, usciva con una delle sue frasi proverbiali.
Era un ragazzo tranquillo, in fondo, ma non sopportava le compagnie con più
di quattro persone: gli accentuavano la timidezza stratosferica che aveva.
Allora si sentiva in dovere di difendersi dagli sguardi e dalle parole che
gli arrivavano estraniandosi o colpendo con il suo mezzo più forte.
Maria, invece, era una fanciulla beata, almeno perché doveva sopportare lui.
Era molto dolce, veramente molto dolce e tutto quello che Giovanni diceva,
lei lo filtrava con il suo innato buonumore. Non c'era frase di lui che lei
non ribattesse con calma ferma. Quella sera Giovanni, in un momento di raro
splendore, aveva invitato due suoi conoscenti. Tutti erano meravigliati da
questo gesto di rara apertura da parte sua. Forse anche i due invitati.
Erano un uomo e una donna che Giovanni aveva conosciuto sul lavoro e di cui
si era quasi innamorato. Gli piacevano, erano spigliati, lei era molto bella
e tutto sommato facevano proprio un bell'effetto, a vederli.
Un bel quadro fiammingo.
A Tommaso faceva piacere che Giovanni avesse invitato altre persone, ma si
sentiva privato dell'esclusiva. In un certo senso, loro quattro funzionavano
bene insieme e l'idea di avere un osservatore esterno, anzi due, lo
scocciava un po'. Estella era in sintonia con lui e pensava la stessa cosa.
I due le facevano impressione: sembravano usciti da una pubblicità.
Fu solo un momento di sconforto, perché si ritrovarono nel ristorante
preferito in un battibaleno. Il tavolo era posto in una saletta a parte, non
troppo grande e non troppo piccolo, non l'unico ma nemmeno con troppa altra
ente attorno. Perfetto. Al Granduca sembrava di stare a conversare come in
un film di Woody Allen e questo alimentava la sua vanità.
*
Misero via gli strumenti tra il brusio di fondo del locale in chiusura e
dovettero stare a smontare e ripulire con loro.
Il padrone li aveva accusati della serata scarsa ed aveva chiesto di
sdebitarsi almeno dando una mano a rimettere a posto tutto. I vari pezzi
della batteria li riuscirono a portar via alle tre. Giravano per strada con
l'occhio fisso nel vuoto e d'improvviso, per stemperare il tutto, il Dado
saltò fuori con una nuova invenzione: - La sapete quella del ragazzo che va
in un negozio di bassi con il padre... -
- Dado, per favore - lo interruppe Marco - è tanto che ve lo voglio
dire...io lascio il gruppo -
Seguì un momento di silenzio che permise loro di attraversare un paio di vie
quasi senza fiatare
- Dai, Marco, che cazzo dici? -
- Quello che ho detto. E' da molto tempo che ci penso e credo che smetterò.
E' una decisione meditata, quindi non rompete. Non vi devo neanche lasciare
la batteria perché l'abbiamo noleggiata. Continuiamo a rimanere amici e...-
Si interruppe. Al lato della via aveva visto qualcosa che l'aveva lasciato
interdetto. C'era una ragazza ferma. Si fermarono. Cosa ci faceva una
ragazza ferma in mezzo alla strada alle tre di notte? Semplice, avevano
sbagliato strada e si trovavano di nuovo davanti al locale. Lei stava
chiudendo ed armeggiava con le serrature.
Si guardarono. Sarebbe stata una bella idea stare un momento a parlare, dopo
quello che aveva appena detto Marco. Decisero che sarebbe stato Stefano ad
attaccare discorso. Infatti lui le si avvicinò:
- Serve una mano? -
Lei li guardò
- Ciao, ragazzi. Mi siete piaciuti molto, prima. Anche quella canzone con il
fuoco... -
- L'ho scritta io - intervenne Stefano
- L'abbiamo scritta noi due insieme - precisò Marco - Le parole più strane
sono mie -
Si presentarono. Lei era Sabrina, lavorava al locale ed apprezzava la
tecnica con cui suonava Marco. Sembrava strano, comunque...
Il gruppo si congedò e Marco rimase con Sabrina. La guardò a lungo, che
forse una ragazza piovuta dal cielo non gli era mai capitata.
- Ci cerchiamo un caffè, ti va? Ce ne saranno alcuni aperti, a quest'ora -
Trovarono un caffè sotto i portici e si fermarono lì per un po'. Nello
scambio di battute, lui aveva l'impressione che lei fosse una sua amica da
sempre. Parlavano di varie cose, del fratello di lui che sapeva far tutto
bene, della sorella di lei che era una superdonna, dell'università, della
'tecnica strumentale' di lui, di quello che passava per la mente al momento.
Poi, Marco capì. Quando uscirono dal locale, lui ebbe la sensazione netta
che l'ombra di Melissa gravasse sull'attimo. La sentiva quasi, sotto quel
portico. Guardò Sabrina serio e decise che non si sarebbero più visti.
*
Il discorso del gruppo di Lofty ed Estella finì inevitabilmente sui viaggi.
Tutti loro erano abbastanza in sostanze da potersi permettere  viaggi in
luoghi esotici per periodi lunghi. Carlo e Samantha, i due 'esterni',
avevano intenzione di andare molto lontano. Tommaso aveva già rivelato ad
Estella, sottovoce, di non gradire i due, che gli sembravano, ehm, poco
spontanei. Mentre parlavano delle loro mete ideali, lei aveva sempre all'
orecchio una voce che le diceva:
- Ma guardali, li vedi? Guarda lui: sembra Yoghi -
Cercava di farsi forza per non pensare alla somiglianza pazzesca. Avere i
commenti di Tommaso in diretta cominciava a farla ridere e sentiva di non
riuscire a trattenersi ancora per molto. Cominciò un discorso che sembrava
una dichiarazione:
- Eeeeehh, voi.mi diceva Giovanni che voi due, Samantha e Carlo, avete
intenzione di andare in Libano, prima o poi -
- Sì - le rispose Samantha - in realtà siamo già mezzi decisi per l'Iran,
precisamente -
- Sono anni che ci piacerebbe andare là - aggiunse Carlo - C'è solo il
problema che Samantha si deve vestire, sapete, in quel modo. -
- Ah, sì - intervenne Tommaso. Finalmente si era ripreso - quel coso.come si
chiama.il
 chador -
- Con tutte quelle robe addosso - cominciò Maria - io non lo sopporterei.
Non so come facciano le donne musulmane a sopportare quello.ed altro -
Aceto aveva una teoria non troppo strana in proposito: le leggi, diceva, se
le sono trovate scritte dagli uomini e da qualche parte qualcuno aveva
deciso che le donne avevano perso la battaglia.
- E la storia la scrive il vincitore - concluse Tommaso
- E voi ne siete contenti - ribatté Estella.
No, non erano contenti. Almeno gli uomini della tavolata. Carlo dichiarò
solennemente che per lui la vera idea del Paradiso Terrestre era di un posto
in cui Adamo ed Eva potessero guardarsi attorno, guardare gli uccellini,
mangiare e fare l'amore. Tutte cose che millenni di società civile,
cattolica o musulmana avevano fregato a tutti con il famigerato senso di
colpa.
- E chi è - ribatté Estella - che vi ha fregati? La Eva 'costola di Adamo'
 -
Tommaso non poté astenersi dal precisare:
- Veramente.era il serpente. -
*
- Ma sei un coglione! -
Stefano gironzolava per la sua camera nervoso e questa volta non aveva mezzi
termini.
Una bella ragazza. L'avevano trovata nel locale e a lei piaceva Marco.
Magari fosse capitato a lui. Erano andati in un bar insieme e lui non la
voleva più vedere!
- Lasciatelo dire. - ripeté, calcando sulla parola con una certa
voluttà - .sei un coglione -
- Lo sai, Stefano. Io sono ancora incasinato, cioè, ingrovigliato,
inalberato con chi sai -
- Questa storia dell'ombra di Melissa ti fregherà. Non puoi vivere con
questo mito, della donna della tua vita e tutte quelle palle sull'idea
dell'amore. E' tutta una cazzata. Trovati una donna e piantala -
Sì. Trovati una donna e piantala. Fosse facile. Le donne che lui conosceva,
quelle poche, erano tutte piuttosto aggressive e non gli perdonavano la
minima disattenzione. Lui era pieno di disattenzioni. Certo per amare una
donna ci voleva molto impegno da sottrarre alla sua decisione, che era
quella di continuare una vita molto artistica con tutte le proprie forze
sentendosi un genio incompreso. Si sentiva molto più eroe a pensare ad una
donna lontana che non lo voleva più. Era qualcosa di simile all'amor
cortese, Lancillotto e Ginevra, più o meno.
Ale
------------------------------------------------------
"Se la gente conoscesse l'anarchia, sarebbe anarchica così come è
innamorata" (Léo Ferré)


title: Gioie & Rumori (II parte)

text:
"Ale Amadesi" <
alessandr...@inwind.it
> ha scritto nel messaggio
news:lOBLb.243752$e6.96...@twister2.libero.it...
>
> - E chi è - ribatté Estella - che vi ha fregati? La Eva 'costola di
Adamo'?  -
E' la frase corretta



title: [Feuilleton] la maggioranza silenziosa

author: lubna

text:
7 Marzo 1971. Ciavevo già sette anni e mezzo e una televisione nuova:
Sanremo, Canzonissima, il Telegiornale... io avevo tifato per quella
canzone, come si chiamava... "Che sarà"; però alle mie cugine ci piaceva di
più Nada checciaveva il cuore zingaro e a pensarci oggi, sarà stata la loro
età o i primi sfruculiamenti, non ci potevo dare torto anche se a mia
continua a piacere quella.
Eravamo tutti a casa di mia nonna, a pianoterra, ma con i soffitti alti che
ci pareva una chiesa e il cesso fuori che ricordava il bordello. Subito si
facevano le squadre, ma no così a discussioni, tutto avveniva amuta amuta
che già, non si sa come, appena arrivato ognuno aveva preso la sua decisione
e fatto la combriccola. Quando ti accorgevi che non eri tra quelli che
vincevano ciavevi solo due possibilità scassarici la minchia, e uscari
coppa, o nesciri fora e giocare a sciancateddu. Iu nisceva.
Il comune ciaveva messo una luce forte proprio sopra al pezzo di strada
della casa, e si vireva tutto come se fosse giorno. Così prendevo il
gessetto da qualche muro fresco e disegnavo le caselle. Tanto lo sapevo che
non ci resistevano assai la dentro, con le madri e i padri a litigare, e con
mia nonna ca munnava faviani.


title: [Feuilleton] la maggioranza silenziosa

author: AhiRa

text:
 "lubna" <
das...@ranx.it
> wrote:
>7 Marzo 1971. Ciavevo giŕ sette anni e mezzo
chettelodicaffa' chessei mitico!
AhiRa


title: [Feuilleton] la maggioranza silenziosa

text:
"AhiRa" scrive:
> chettelodicaffa' [...]
:-) Buon viaggio!
Ciao, lubna.


title: - ancora trennis per carità! -

author: stirner

text:
La tua voce ironica:
- Anche i CD hanno un buco e quello di Chopin non è poi male. Arrangiati un
poco! -
- Ma non ha i tuoi piedi. -
Ho risposto con evidente sofferenza.
- Dai torna, o vieni, insomma fai come ti pare, basta che giochiamo ancora a
tennis.
stir


title: - ancora trennis per carità! -

author: Trans IL vanO

text:
stirner scrisse:
> - Ma non ha i tuoi piedi. -
http://www.go.to/piediitaliani

--
mů
http://dive.to/transilvano


title: - ancora trennis per carità! -

text:
Trans IL vanO ha scritto nel messaggio ...
>stirner scrisse:
>
>> - Ma non ha i tuoi piedi. -
>
infatti!
stir


title: A me Galina...

author: [AKUMA] from home

text:
...non piace nelle sue composizioni.
Non hanno senso alcuno.
Saluti.


title: A me Galina...

author: Galina

text:
"[AKUMA] from home" <
gpsofFt...@email.it
> ha scritto nel messaggio
news:aF6Re.39659$F23.4...@twister2.libero.it...
> ...non piace nelle sue composizioni.
> Non hanno senso alcuno.
Ostrega, almeno qualcuno dice quello che pensa! Grazie.
A proposito di senso, hai mai sentito parlare di un genere di... quasi
poesia che si chiama "nonsense"?
Comunque, ogni tanto cerco di inviare qualche cosa che - almeno per me - ha
un senso.
Gal
>
> Saluti.
>


title: Scrivere per comporre musica : Sillabica

text:
Solo il più grande Artista di ogni tempo poteva creare la Sillabica, la quale, onestamente, può mai piacere al pubblico dei canali ufficiali? Senza internet, ovvero la voglia di studiare la realtà digitale e relativi programmi onde " Stupire " contro la solita solfa, non sarebbe mai nata. - Cosa? - La Sillabica! - Internet è sinonimo di Volontà - grazie alla rete non c'è più scusa per giustificare la "Pigrizia " ovvero quei discorsi cari agli " Ecce Bombo " lamentosi causa mancanza di spazio per esprimersi -
https://www.youtube.com/watch?v=apae4Jy0Qfo

--
Stile Italico Elementare
Essere comprensibili a tutti
Non rompere le scatole a chicchessia
Rispettare la Ricchezza senza farsi escludere da essa
W ITechnodemocratic che paga prima gli stipendi agli studenti al termine dei loro studi poi gli trova un lavoro, giusto per cessare quel dato di fatto: fare un figlio io? Eppoi cosa farà? Ed addio famiglie e bimbini


author: Bookcafe

text:
http://www.bookcafe.net
[OT] Giovani autori raccontano: Alessandro Golinelli
E' on line l'intervista ad Alessandro Golinelli che inaugura la serie
"giovani autori raccontano". Seguiranno interviste a tutti (o quasi)
gli scrittori "under 40" italiani...
Alessandro Golinelli, classe 1963, è toscano ma vive e lavora a
Milano. Ha scritto i romanzi Basta che paghino (1992), Kurt sta
facendo la farfalla (ES 1994, Sperling  Paperback, 1997), Angeli (ES,
1995) e La felicità della signora (Il Saggiatore, 1997)  Come Ombre
(Il Saggiatore, 1999).
Vi aspettiamo
La redazione


title: Non avete mai visto niente di più bello

author: Marco Riccardini

text:
Il mio freschissimo sito da cui potrete attingere
il nulla che vi posso dare.


title: Non avete mai visto niente di più bello

author: Alessio Quirino

text:


E infatti ti sei dimenticato la URL e noi non vediamo niente... :-))
Alessio


title: elettrolettere: della e-mail

author: LDC

text:
leggendo venerdì di Repubblica 10 marzo 2000 rimango colpito da editoriale
di Garimberti sulla posta elettronica che ne dice comoda ma fredda
impossibilitata a portare sentimenti ed emozioni come la carta passata di
mano in mano
    Verissimo
ma l'elettrolettera è un ALTRO mezzo per portare emozioni più dirette più
immediate alla velocità della parola che rimbalza da punto all'altro del
mondo. Rispondendo quindi se è vero che non si guarda molto alla forma
dell'e-mail dico essere l'arte di scrivere e-mail sintetizzare
immediatamente idee ed emozioni fissandole in parole entro pochi minuti. se
si è bravi in questo non c'è bisogno di riscrivere innumerevoli varianti
scrivendo sempre miniromanzi spaccati di vita vere sensazioni
Nulla da invidiare alle tradizionali lettere dal fascino incontestato
LDC
http://users.iol.it/della.corte


title: elettrolettere: della e-mail

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Sun, 12 Mar 2000 11:15:29 GMT, "LDC" <
della...@iol.it
> wrote:
>dell'e-mail dico essere l'arte di scrivere e-mail sintetizzare
Ick! Ecche-e', la fiera dell'infinito? :P:)
>scrivendo sempre miniromanzi spaccati di vita vere sensazioni
Qualcosa mi dice che non ne sei un degno rappresentante... ;)
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti
signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


title: Sto scrivendo un libro...

text:
Buonasera a tutti e scusatemi in anticipo se la domanda è già stata trattata
(ma le mie ricerchè non hanno avuto esito) o se è OT, ma non saprei dove
rivolgermi se non in questo NG.
Sto scrivendo un libro di fantascienza (oddio, forse definirlo "libro" è
troppo, ma insomma...) e vorrei avere un parere allo stato attuale prima di
aver scritto tutto in modo da poter correggere eventuali errori formali di
impostazione; ho scritto una 30ina di pagine in formato A5 e sarei grato se
qualcuno di voi volesse dargli una scorsa e dirmi cosa ne pensa, in tutta
sincerità. Sapete dirmi dove posso postarlo (ammesso che ciò sia chiaramente
possibile)?
Grazie in anticipo per l'attenzione e un saluto.


title: Sto scrivendo un libro...

author: fabrizio venerandi

text:
Alby23 wrote:
> Grazie in anticipo per l'attenzione e un saluto.
scrivimi in privato a fabriziochiocciolavenerandipuntonet
f.
--
http://www.venerandi.net


title: Sto scrivendo un libro...

author: LG

text:
On Fri, 28 May 2004 23:37:27 GMT, "Alby23" <ci...@ciao.ciao> wrote:
>sarei grato se
>qualcuno di voi volesse dargli una scorsa e dirmi cosa ne pensa, in tutta
>sinceritą. Sapete dirmi dove posso postarlo (ammesso che ciņ sia chiaramente
>possibile)?
Perche' non lo posti qui in piu' post numerati? Dai primi post si
capisce gia' parecchio del modo di scrivere, e potrai ricevere - credo
- i primi commenti.
Se vuoi puoi in alternativa farmi leggere qualche pagina scrivendomi
in via privata (lugugl...@TOGLItiscali.it  togliendo i TOGLI).
Saluti.
LG


title: Sto scrivendo un libro...

text:
"LG" <lugugl...@TOGLItiscalinet.it> ha scritto nel messaggio
news:40b8588b...@news.tiscali.it...
> Perche' non lo posti qui in piu' post numerati? Dai primi post si
> capisce gia' parecchio del modo di scrivere, e potrai ricevere - credo
> - i primi commenti.
Giusto, ottima idea. Grazie :-))
> Se vuoi puoi in alternativa farmi leggere qualche pagina scrivendomi
> in via privata (lugugl...@TOGLItiscali.it  togliendo i TOGLI).
Grazie davvero per la disponibilità, allora lo farò. Aspetto la prossima
settimana perchè ho i files a lavoro Grazie ancora.


title: Sto scrivendo un libro...

text:



Potresti comunque includere gli spezzoni entro il post che mandi qui
in formato testo senza costringere a scaricare da un sito esterno un
file .doc. Io ad esempio non  riesco a scricare senza modificare le
opzioni di dowload ddell'antivirus, e per pigrizia non lo faccio, e
quindi non leggo.
Saluti.
LG


title: Partecipate numerosi all'EDS di Camillo CONFESSORE !!!

author: Bianca

text:
Non so dove ho sbagliato, ma quello che avrei voluto ieri era
ricominciare un nuovo thread pulito perche' temevo che la' sotto ci
fosse poca visibilita': lanciare un EDS sul fondo di un thread di
quattro giorni fa non mi sembrava comunicativamente efficace...
Ci riprovo, ma non garantisco :-)
---
> "myself" timidamente ha scritto:
non mi conoscessi... sai bene che sono timidissssimo :-D
> > 1 - la modalità: un [confEDSsore] anonimo, secondo la formula
> > biancacea;
sì, confermo questa proposta. c'è una marea di vantaggi a non firmare
con il proprio nick abituale, non ultimo quello di consentire ai
timidi di venire (pardon, uscire) allo scoperto :-D
> > 2 - l'argomento: banale, più banale è, meglio è; solo che deve
insomma l'argomento mi pare facilefacile, no? sono certo di aver già
letto (si fa per dire) qua dentro storie-senza-storia, l'intento è
appunto questo: una non-storia ma che sia brillante, divertente,
interessante, leggibile, godibile, appetibile e che - soprattutto -
> sfondi il muro della noja;
> Ci vogliamo aggiungere una scadenza, tanto per dare un po' di
> mordente? Una settimanella?
occhei: alle 10 a.m. di mercoledì 17 c.m. posterò in completo
anonimato con il tag [confEDSsore] tutti i testi (tutti insieme) che
perverranno al mio indriss di
excite.com
 entro quel termine. se ne
arriveranno zero ne posterò zero, se cento cento. vi vabbene? poi si
legge e si commenta. chi vuol votare vota e chi no no. vi vabbene?
> E il confessoreTM lo fai tu o chi per te?;-)))
posso provarci. non mi sembra un incarico difficile. che dici, ci
posso riuscire? unica raccomandazione: su excite sono bombardato da
spam e dunque sarebbe oltremodo auspicabile usare il tag apposito
[confEDSsore]. chi conosce il mio uni-address può ovviamente usare
quello :)
> Ed eventualmente, in quale delle tue molteplici caselle preferisci
> ricevere i penitenti? :-)
ecco,
cam...@excite.com
 come da header.
-----
(Pubbilche relazioni, pubblicita' e marketing a cura di bianca. Per
maggiori dettagli consultare il thread *[roba seria] proposta di
proposta*  iniziato il 5/1/2001:-)


title: Premio Letterario Artenuova 2006

author: Arte Nuova

text:
E' in linea sulla home page dell'Associazione no profit "Artenuova",
www.biblio-net.com/artenuova
 il bando di concorso della III Edizione del
Premio letterario internazionale di Poesia "Artenuova".
Per il vincitore, il Premio mette in palio una pubblicazione personale
presso le Edizioni no profit "Il Foglio letterario".
Interessantissima la possibilità, da parte degli autori dell'inedito, di
confrontarsi, in sezione unica, direttamente con gli autori dell'edito.
Occasione da non perdere, a nostro avviso.
Artenuova augura a tutti buon Natale e felice 2006
www.biblio-net.com/artenuova


title: Segnalazione libro

text:
Scusate. Volevo soltanto segnalarvi il mio nuovo romanzo "A.D. 1033",
appena uscito. Si tratta di un incrocio (oddio, come definirlo?) fra il
giallo ed il racconto gotico e millennaristico. Maggiori dettagli sul
mio sito
www.claudioaita.it
.
Un saluto a tutti.
Claudio Aita


title: Segnalazione libro

author: Mario

text:
claud...@tiscali.it
 <
claud...@tiscali.it
> ha scritto:
> Scusate. Volevo soltanto segnalarvi il mio nuovo romanzo "A.D. 1033",
ne ho letto una piccolissima parte. le prime 30 righe. secondo me, sei
troppo descrittivo. questo appesantisce la lettura e lascia, tra
l'altro, poco spazio d'immaginazione al lettore. per esempio:
"Soltanto gli zoccoli dell animale emettevano un suono stancamente
ritmato, seppur attenuato da uno spesso e compatto strato di foglie
marcescenti che celava allo sguardo il tracciato del cammino. Un aspro
odore di muschio e licheni inebriava le narici, un sapore pregnante ed a
tratti addirittura fastidioso che si combinava con l umidità scaturente
da un terreno che si preparava a concimare, innumerevoli lune dopo, una
rinnovata, eppur mai così lontana, primavera."
un avverbio, troppi aggettivi e un'inutile precisazione. questa: "che
celava allo sguardo il tracciato del cammino".
uno "spesso e compatto strato di foglie" è ovvio che nasconda la strada.
e si sa pure che le foglie cadute diventano presto "marcescenti"
perciò la prima frase potrebbe essere composta così:
"gli zoccoli dell animale emettevano un suono ritmato, attenuato da uno
spesso strato di foglie."
la seconda frase, sempre imo, è troppo lunga e con troppe virgole.
un punto intermedio non ci starebbe male.
per esempio, qui:
"Un aspro odore di muschio e licheni inebriava le narici, un sapore
pregnante ed a tratti addirittura fastidioso".
ciao, e buona fortuna.


title: Segnalazione libro

author: Liutbald

text:
"Mario" <
18953i...@mynewsgate.net
> ha scritto nel messaggio
news:200611151...@mynewsgate.net...
>
claud...@tiscali.it
 <
claud...@tiscali.it
> ha scritto:
>
> > Scusate. Volevo soltanto segnalarvi il mio nuovo romanzo "A.D. 1033",
>
> ne ho letto una piccolissima parte. le prime 30 righe.
Avresti dovuto leggerne qualcuna in più. Secondo me, merita. E parecchio.
Parere mio, eh ;)
Un saluto
Liutbald


title: [EDS] Tutti contro tutti

author: Conf[EDS]sore

text:
Autore ipotetico: TS
Titolo:TUTTO CONTRO TUTTI
Stamattina, l'infermiera ha messo la palla al centro della mattonella,
quella , la più scalfita e rotta della pavimentazione ala nordest. O
forse
un tombino. che la pioggia ci sfioccca in testa sui  capoccioni e dai
tubi
pare quasi neve. Se è neve si fuma e passa la paura. Voi borghesacci
puri e
fragili come le scatolette di tonno scaduto della mensa di noialtri
state
comodi e calducci nei vostri lettoni matrimoniali e comunque con
spalliere
artistiche. Ci penso io, ora.
Subito, felino, e mastodontico, apparente contraddizione riservata ai
più
sottili fra i solutori  iassoni - tra parentesi impotenti accaniti,
ecco! -
apparente contraddizione chiusa parentesi - e perciò a nessuno, il
Gustavone
si è lanciato sulla povera, Rossella l'infermiera, vai col vento o la
senzamutande  e qui dovrei introdurre una delle mie solite orrende e
perverse divagazioni misogine se no mi sento male e mi tolgono il
posto
letto al manicomio. Sto parlando chiaramente di astinenza, criccaroli.
O
almeno quello che di voi rimane. Pfui!
Odiare la mamma comporta dei sacrifici. "Ma la mamma non è il mondo,
tesoro"
. Ecco, la solita ipocrita fasulla. Sicuramente una donna, tutta latte
e
miele e ah ah . Ah! e non vi dimentico iassone, si voi! Porche in
calore
senza carburante. tié
Me ne frego di te. Intanto io odio mio padre. E ora leccati i baffi,
tu
abbia o no il tuo marsupio .
Se fossi una serva di partito o uno schiavo bavoso di palazzo, perché
'sta
cosa non l'ho ancora capita, ho altro da fare che centrare la mia
identità
sotto cutanea e cuticulare come voi poveri poveri tombaroli, ma sì, si
parlo
di voi, comprati venduti e qualcos'altro di atroce che al momento non
mi
sovviene, eh! Perdo colpi. Illudetevi, voi. Qui ci stava benissimo una
volgarità. Ma vorrei conservarla per la prossima volta. Non come voi
stagnaroli , dipendenti, traditori portabandiera . mi piacerebbe
chiudere il
trafiletto con: voltagabbana! Smash!
Questa la capisco solo io, ovvio, e qualche rinculato fottuto o
culattone. L
'ha detto sgarbi e allora lo posso dire anch'io. Ieri ha fatto visita
al
nostro istituto, chi? sgarbiiiiiii e gli è piaciuto, ma per finta,
come fa
lui che incoraggia le giovani alle botteghe dell'arte sua, un dipinto
della
Fiorenza di monselice. Che se l'è quotata per tutto il lurido trancio
di
rancio. Andava in giro con la sua crosta imbrattata di pomodoro vero
sangue
e sorrideva sbilenca. Finché non l'ho fermata, la rincoglionita, con
due
calci al centro nelle palle o in quelle che erano. Il che mi riporta
all'
incipit. Visto?
 Pensavate mi fossi perso il filo come una qualsiasi pivella
Tipo te che rendi meno del niente che prometti. Ma a chi mi rivolgo?
Boh. Se
sparo nel mucchio è perché prima o poi qualcuno lo colgo. come un
sasso
lanciato nel vuoto. Sìììì, nel vuoto! Ma poi passa qualcuna e allora.
Basta, ora recupero. Voglio dimostrarvi che sono intelligentissimo e
anche
parecchio colta. Anche se me ne importa a me del vostro giudizio
ipotetico a
priore. Gesuiti! Ma solo alcuni di voi, mentecatti , se ne renderanno
conto.
A quel punto però sarete troppo cotti per pagare e allora subentro io.
Mi fate pena!
 "Lo spazio è piccolo per me, troppo piccolinooo"


title: [EDS] Tutti contro tutti

text:
Autore ipotetico: Andrea B. Previtera
Ho un anello al naso fatto appposta per farmi trascinare in giro,
si capisce. T. decide di afferrarlo e mi ritrovo in una cantina,
dove in un angolo gli alcoolizzati si scambiano storie gorgoglianti
e ridono delle rispettive cravatte fradice. T. commenta la splendida
nudità del vino, alza un boccale pieno fino all'orlo, un boccale
di metallo che sicuramente ha già contaminato il sapore.
Ma che sapore? Che sapore? Ride T., e dice che è un vino al cartone,
ne è certo, ma alla fine cosa importa? Ci sarà sempre un po' d'uva
dentro, di radice, di buccia, il vino è nudo e osceno e meraviglioso.
Così lo bacia, bacia il boccale e bacia il vino, vorrebbe baciare
anche me ma non glielo concedo, ride già troppo e scivolo via lungo
il bancone, fino alle spine. C'è la birra rossa, la birra chiara,
e un vino bianco frizzante: me ne faccio riempire un bicchiere di
carta e provo a penetrarlo com T. il suo boccale, ma non è la stessa
cosa, demordo e bevo. Poi bevo, e bevo ancora.
Non ricordo quando finisco tra gli ubriachi, gli scellerati pieni
di vino fino alla gola, ma a un certo punto apro gli occhi, e mi
sono a fianco, davanti. Sono seduto al loro tavolo.
Il mio boccale, di metallo stavolta, cozza con i loro, ridiamo
sgangheratamente e inizio a sciacquare vagheggiamenti riguardo
la pelle del vino, l'amore verso il vino. La testa mi ciondola
e due o tre volte noto alle mie spalle il mio corpo a terra,
vicino al bancone. Forse neanche respira, ma non so, non riesco
a preoccuparmene.


title: [EDS] Tutti contro tutti

author: TS

text:
scritto molto male e formattato da ricovero.
non mi somiglia nemmeno nei contenuti.
solo odio volevi buttarmi addosso, ma a me arriva giusto l'invidia.
 :D


title: [EDS] Tutti contro tutti

text:
questo l'ha scritto qualcuno che ha visto previt. ubriaco, quindi un cric.
cmq sempre meglio di quel cartoccio che dovrebbe imitarmi.


title: [p] anniversario

author: il pazzo dei bonsai

text:
Anche se ogni minuto che passa
č un chiodo in pių di gelo
sulla bara che ti costruisco
un mattone nuovo
del muro che ci separa
di te mi resta una malinconia
come una voglia triste
di sesso e di carezze
una condanna inesorabile
a qualche giorno
in un desolato tedio.
sei mesi di merda in realtā.


title: [p] anniversario

author: marian

text:
Il 28 Feb 2003, 19:25, "il pazzo dei bonsai" <
cave...@yahoo.it
> ha scritto:
> Anche se ogni minuto che passa
> è un chiodo in più di gelo
> sulla bara che ti costruisco
> un mattone nuovo
> del muro che ci separa
> di te mi resta una malinconia
> come una voglia triste
> di sesso e di carezze
> una condanna inesorabile
> a qualche giorno
> in un desolato tedio.
>
> sei mesi di merda in realtà.
Caro pazzo dei bonsai quel verso "sei mesi di merda in realtà", lascia che
te lo dica... è proprio splendido! Complimenti bellissima poesia. Non
scherzo, giuro.
Però il titolo non va bene, i mesi di merda sono sei, quindi non si tratta
di anniversario, o cambi titolo alla tua poesia o cambi il verso in " un
anno di merda in realtà"
marian
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: [p] anniversario

text:
"marian" <
marian...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:80Z181Z189Z58Y1...@usenet.libero.it...
> Il 28 Feb 2003, 19:25, "il pazzo dei bonsai" <
cave...@yahoo.it
> ha
scritto:
> Però il titolo non va bene, i mesi di merda sono sei, quindi non si tratta
> di anniversario, o cambi titolo alla tua poesia o cambi il verso in " un
> anno di merda in realtà"
ci penserò.


title: [p] anniversario

author: Gordon Comstock

text:
"il pazzo dei bonsai" <
cave...@yahoo.it
> ha scritto:
> [...]
> sei mesi di merda in realtà.
digiamolo :-)
gordon


title: [p] anniversario

author: camilla

text:
> > sei mesi di merda in realtà.
>
> Salvato in memoria e nostalgia di quel viola verticale, che però è il tuo
> migliore.
> Camilla
>
> ps: già passati sei mesi?


title: [p] anniversario

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:ivZ7a.165501$YG2.4...@twister1.libero.it...
> > Salvato in memoria e nostalgia di quel viola verticale, che però è il
tuo
> > migliore.
grazie. a me piace di più quella del "clochard", che però è passata
inosservata...
anzi, ora la cerco e la riposto.
> > ps: già passati sei mesi?
è un "anniversario", ne sono passati moltissimi di più...


title: [p] anniversario

text:
il pazzo dei bonsai <
cave...@yahoo.it
> wrote in message
wU28a.255200$0v.71...@news1.tin.it...
> grazie. a me piace di piů quella del "clochard", che perň č passata
> inosservata...
Col cazzo, io te l'ho commentata, lapidariamente ma te l'ho commentata.
Controlla: " perfidamente malinconica", da quanto mi era piaciuta.
> anzi, ora la cerco e la riposto.
Tempo di immersioni nel passato eh? Fai bene, fai bene...
> č un "anniversario", ne sono passati moltissimi di piů...
Parole sante.
C.


title: [p] anniversario

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:m148a.167759$ZE.49...@twister2.libero.it...
> > grazie. a me piace di più quella del "clochard", che però è passata
> > inosservata...
>
> Col cazzo, io te l'ho commentata, lapidariamente ma te l'ho commentata.
> Controlla: " perfidamente malinconica", da quanto mi era piaciuta.
perdono. "quasi" inosservata...


title: [p] anniversario

author: Lock

text:
Sprofondando a grandi passi nella neve e con in mente un fuoco
scoppiettante, il pazzo dei bonsai, avvolgendosi  più stretto nel suo
mantello, ululò più forte dei lupi:
> sei mesi di merda in realtà.
Che mattonata.
In senso buono, naturalmente.
--
Lø¢k .·´¨¨))  -:¦:-
           ¸.·´  .·´¨¨))
        ((¸¸.·´   .·´  -:¦:-
         -:¦:- ((¸¸.·´
http://ow.too.it
                         ::Only Words::


title: opinioni) senza preservativo

author: Rubina

text:
.....
Se la donna non fa qualcosa, se dimentica o per esempio si vendica non
comprando le mezze maniche della Barilla, gli uomini se ne accorgono e
gliela fanno pagare tenendosi addosso la stessa camicia per due giorni di
seguito, cosicché prima di buttarla in lavatrice, alla donna occorre
strofinare a mano il colletto e i polsini e quindi non conviene vendicarsi,
anche perché gli uomini pensano che lei ha avuto le sue ragioni per non
comprare le mezze maniche della Barilla e sarebbe poco delicato chiedere
quali siano. Probabilmente hanno paura di trovarsi improvvisamente di fronte
alla loro disperazione, di esserne a loro volta colpiti, annientati. Ma non
so bene cosa pensarne. Ho un amico che fa da mangiare e bada alla casa; sua
moglie non fa niente, ha una profonda repulsione per le faccende domestiche
e in cucina non sa fare assolutamente niente. Allora il mio amico bada anche
ai bambini, e in più fa un lavoro per mantenere moglie e figli. Lei deve
starsene in pace e avere degli amanti quando ne ha voglia, e il marito la
accetta senza discussioni, per tenerla, perché è la madre dei suoi figli.
Accetta tutto, non soffre più. Che dire di questo? Per quanto mi riguarda
provo un po' di fastidio davanti a un uomo con un simile senso del dovere.
Mi dicono che esagero. Me lo dicono continuamente tutti - tu esageri - chi
lo dice non mi fa male. Loro possono pensare ciò che vogliono di ciò che sto
dicendo. La maternità non è la paternità. Nella maternità, la donna
abbandona il proprio corpo al bambino che le sta sopra come su una collina,
come in un giardino, la mangia, la picchia, ci dorme sopra e lei si lascia
divorare e qualche volta dorme mentre lui le sta addosso. Per quanto mi
riguarda - pur non essendo madre ma madrina - non vi sono momenti più
appaganti di quelli, nulla è paragonabile a un bambino piccolo che ti dorme
addosso dopo averti mangiata. Niente di simile avverrà mai, né ai padri, né
ai padrini. E la donna completamente realizzata nella dimostrazione della
sua abilità, della sua sportività, è da buttare dalla finestra.
 Io ho ricevuto dagli uomini delle vere piaghe, fatte con furbizia nella più
assoluta legalità.
Già.... è scesa la notte, secondo i giorni della stagione, secondo lo stato
del cielo o quello della pena leggera che si ha nel cuore.


title: opinioni) senza preservativo

author: Mara Fabrizio

text:
"Rubina"
> alla donna non conviene vendicarsi
tranquilli, io sono quella che perdona sempre, no? e, soprattutto, che
prove avrei? me lo pagate voi, l'avvocato per la causa per diffamazione?
no, grazie.
vi sembrera' strano, ma:
1) mi piaccio cosi', e, tornassi indietro, rifarei tutto uguale
2) sono molto sollevata, non dico che vi bacerei, perche' mi fa un po'
schifo, ma vi abbaraccerei, quello si'.
detto cio', andate allegramente affanculo, specie l'esimio cattedratico,
professor Elio Fabri,
abitante a Pisa, via Fiorentina n. 219/A, tel 050985406
docente di fisica, tel. 050844854
se per caso qualcuno volessse congratularsi con lui di persona.
lasciate fuori la gentile consorte, perche' non credo che c'entri nulla.
saluti
     paola pannuti
p.s. elio, l'errore c'e' anche nella versione nuova delle dispense, e
anche diverse inesattezze. trovatele da solo... ;-)
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: opinioni) senza preservativo

text:
"Rubina" stato
> pena leggera che si ha nel cuore.
se e' per me, niente pena, grazie, sono felicissima invece.
se e' per te, "facci lei"... ;-)



title: opinioni) senza preservativo

author: Norma

text:
"Rubina" <
nor...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:tR3q8.105856$1S3.3...@twister1.libero.it...
[...]
> Già.... è scesa la notte, secondo i giorni della stagione, secondo lo
stato
> del cielo o quello della pena leggera che si ha nel cuore.
la chiusa è orrenda. ma forse eri in un momento di sconforto,
altrimenti non è possibile. Quando scrivete queste diabeticherie
vi dovrebbero crollare le mani sulla tastiera.
tutto il resto è stato piacevole e un tantino esagerato, come piace a me.
ti bacio,
Norma


title: opinioni) senza preservativo

text:
"Mara Fabrizio" <
mara_f...@katamail.com
> ha scritto nel messaggio
news:6cee01d631e2f723a9f...@mygate.mailgate.org...
> professor Elio Fabri,
> abitante a Pisa, via Fiorentina n. 219/A, tel 050985406
> docente di fisica, tel. 050844854
oddio...sai come sarà contento :-)
per fortuna sua, qui dentro
siamo tutte personcine a modo e non lo disturberemo mai.
consolati pensando che tra cento anni sarete tutti e due morti.
ciao,
N.
ps. perchè non scrivi questa tua storia allucinante della quale si conoscono
tutti gli insulti e niente altro?
mi piacerebbe leggerla a mò di racconto, senza retoriche. dall'inizio, per
bene, che così ci capisco, altrimenti so soltanto che in giro c'è una tizia
che gira per queste stanze con un coltello in mano.


title: opinioni) senza preservativo

author: Seretur

text:
Rubina <
nor...@libero.it
> wrote
> Probabilmente hanno paura di trovarsi improvvisamente di fronte
> alla loro disperazione, di esserne a loro volta colpiti, annientati.
Gia'. Siete mine vaganti, bombe inesplose, detonatori random.
> Nella maternità, la donna
> abbandona il proprio corpo al bambino che le sta sopra come su una
collina,
> come in un giardino, la mangia, la picchia, ci dorme sopra e lei si lascia
> divorare e qualche volta dorme mentre lui le sta addosso. Per quanto mi
> riguarda - pur non essendo madre ma madrina - non vi sono momenti più
> appaganti di quelli, nulla è paragonabile a un bambino piccolo che ti
dorme
> addosso dopo averti mangiata. Niente di simile avverrà mai, né ai padri,
né
> ai padrini.
Ho conosciuto tante coppie in cui la madre e' solo biologica; e' il padre
quello che davvero regge la famiglia. E anche tante al contrario. Se affermi
che a parita' di tutto la madre vuole piu' bene al bambino rispetto al
padre,  mi sembra una distinzione faziosa e dovresti dire che *a te* e'
capitato cosi': ma tu parli in generale e dici che sei sicura che io vorro'
meno bene a mio/a figlio/a di quanto gliene vorra' la madre...  imo,
offensivo.
--
Seretur
"Intanto il mondo è andato avanti"


title: opinioni) senza preservativo

text:
"Seretur" <
fedetb...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:SfYq8.118770$1S3.3...@twister1.libero.it...
>
> Rubina <
nor...@libero.it
> wrote
> Gia'. Siete mine vaganti, bombe inesplose, detonatori random.
io esplodo...e me ne vanto. poi mi pento e di solito domando scusa.
> Ho conosciuto tante coppie in cui la madre e' solo biologica; e' il padre
> quello che davvero regge la famiglia. E anche tante al contrario. Se
affermi
> che a parita' di tutto la madre vuole piu' bene al bambino rispetto al
> padre,  mi sembra una distinzione faziosa e dovresti dire che *a te* e'
> capitato cosi': ma tu parli in generale e dici che sei sicura che io
vorro'
> meno bene a mio/a figlio/a di quanto gliene vorra' la madre...  imo,
> offensivo.
non ho scritto che la madre vuole piů bene al bambino rispetto al padre,
 credo di aver scritto che la
beatitudine che
provano le donne materne ad avere un bambino addosso, non possono provarlo
gli uomini paterni,
per una questione di fisico... sono convinta che sia cosě, anche se non ho
le prove.
il bene č paritario: il bene dipende da chi lo conosce.
ciao :-)
N.


title: IL CAVALIERE MUTILATO - 25^ P.

author: Augusto Benemeglio

text:
IL CAVALIERE MUTILATO
      IL MEMBRO FEMMINILE
                       E
IL CAVALIERE DI COLLEMITO
                                         25^ puntata
Ho detto un grembo  e non membro femminile . Si vede che ormai sei vecchio
vecchio…Ma dico io, come puo’ esserci il membro femminile, sant’Iddio!,
disse un poco spazientito quel sant’uomo di Amar Cord.
 C’è,  c’è ,  il membro femminile, altrochè se c’è , eccome se c’è,  io lo
so che c’è,  caro il mio fratacchione, pensò il vecchio e dentro di sé
ridacchiava della stupidità del fate…Questi frati santi che ne sanno del
membro femminile….
Il vecchio aveva visto tanti anni prima la Santa  Barbuta scendere dalla
colonnina e andare a fare le sue cose…Il vecchio l’aveva spiata e  aveva
visto benissimo  che la Santa Barbuta aveva  un grosso clitoride simile ad
un pene….Altroché se c’è, c’è, c’é…avrebbe voluto dire il vecchio, ma non
rispose. Rimasto in silenzio, come stralunato, assente, scimunito. Era uno
di quei momenti in cui il ragazzo lo odiava. Non sopportava di vederlo in
stato di inferiorità.Lo voleva sempre superiore al suo interlocutore, e
invece ora gli appariva umiliato dalla erudizione del fraticello.Vedete,-
continuò con dolce impeto Amar Cord  -  questa chiesa è la fortezza di Dio
contro tutte le potenze e gli uomini cattivi, questa è la cittadella di Dio.
E' fatta di pietra e la pietra ha una forza capace di superare la morte, di
dare la fecondità. Solo la fortezza di Dio e dei suoi santi è di pietra...
Ah...certamente!, - disse di nuovo, svagato,  il vecchio.E dentro di sé
continuava a ridere , ma tu guarda questo fratacchione che non sa un cazzo
di un cazzo del membro femminile, ah ah , come rido , mi piscio dalla
risate …
Ma il vecchio non disse nulla. Rimase in silenzio.
Si fece ancora una lunga pausa, poi il dotto frate riprese con la stessa
voce calda musicale e ispirata a narrare: vedete questa torre-protiro? Con
le sue campane questa torre è un baluardo degli angeli, è un avamposto del
demonio...E continuò a lungo, finché il vecchio sembrò quasi  svegliarsi dal
suo  lungo torpore ed esclamò commosso: ah, su questa torre c'era la Santa
Barbuta e la Santa Barbuta  faceva digiuni di settimane e mesi , ma ogni
tanto pisciava e quando lo faceva era una cascata , tu dovevi vedere come
cadeva quel fiume dorato da questa torre e come ci faceva vedere quel suo
grande  membro femminile ! , pisciò così a lungo la Santa Barbuta  che non
ci fu bisogno di pioggie per mesi e mesi e  il suo liquido era miracoloso!
Faceva germogliare piante dov'erano sassi e guariva da tutte le malattie.
Vecchio, vecchio!, lo ammonì Amar Cord, tu stai passando ogni limite , tu
stai bestemmiando come tre turchi , lo sai?…Io ti sto parlando di questa
torre, questa santa torre , fortezza contro il male e tu mi dici cose
così…così…sporche, così immonde!  ...Fu allora che il frate si accorse che
il vecchio era cieco , perché guardava da tutt’altra parte rispetto alla
torre. Allora  guardò il ragazzo in modo eloquente e il ragazzo  annuì , sì,
il vecchio è cieco. Il frate zittì e lasciò che parlasso quel povero vecchio
cieco. Allora all’epoca della Santa Barbuta con il suo membro femminile non
si sentiva che odore di piscio e di  mare, disse il vecchio. E' tutto il
giorno che penso a questo e ne risento l’odore acre e salso.
La Santa stava sulla torre con la sua barba candida e gli occhi azzurri, la
Santa voleva che tutti noi facessimo una grande cattedrale in onore di Dio e
urlava dalla torre tutti dovete venire a lavorare per la cattedrale di luce
e di preghiera , tutti. E ogni tanto faceva quelle sue grandi pisciate con
il suo membro femminile e la sua orina era miracolosa.
Il vecchio cominciò a narrare e per il ragazzo  il vecchio tornava ad essere
meraviglioso , unico , il profeta, il santo, Dio stesso. Il vecchio raccontò
l’ennesima storia , disse che era un bambino e suo padre insieme a tutti gli
altri esuli della città bella misero mano alla costruzione di una
cattedralle per  ordine della Santa Barbuta . Ci lavoravano tutto il giorno,
fino a spaccarsi la schiena e le ossa e la torre veniva su che era una
meraviglia. A loro si unirono manovali, garzoni, tagliapietre, contadini e
perfino alcuni nobili delle contrade di Gallipoli. Anzi ,questi ultimi, per
purgare il peccato di superbia e avarizia ,  si misero fra le stanghe al
posto dei cavalli, si chinarono ad impastare la malta insieme ai loro
valletti , fino ad imbrattarsi in modo tale che non distinguevi più il
padrone dal servitore. Era un esercito pacifico che dormiva sotto le tende
improvvisate vicino al cantiere . Al mattino, prima di andare a lavorare ,si
faceva la comunione , previa confessione. ( Chi rifiutava di confessarsi
veniva strappato dalle stanghe come un essere immondo che contaminava la
fabbrica) Dopo si andava a prendere le pietre dalla cava di Santa Filomena
che si trovava a tre miglia di distanza dalla Alizza. Certi massi così
pesanti che occorrevano centinaia e centinaia di uomini per spostarle. La
sera ,cessato il lavoro, gli operai penitenti cantavano i salmi battendosi
il petto. La domenica, riposo obbligatorio. S'andava a Messa il mattino, in
processione il pomeriggio e si adoravano le reliquie la sera. C'erano da
baciare il chiodo di Santa Croce in Gerusalemme in Roma certificato dal Papa
, una delle tre spine della corona di Gesù che la marchesa Priscilla Di
Miolans aveva donato alla chiesa di San Pietro in Albi , la fede nuziale
della madonna e  la pietra su cui la vergine s'era fermata a riposare
durante la fuga in Egitto, divine reliquie portate dai monaci Basiliani. E ,
sotto i piedi, qualora ci si dimenticasse di sorella morte, c'era un mondo
pieno di tombe, come scavavi trovavi tombe. C'erano delle vere e proprie
necropoli sotto i piedi dei "volontari della pietra" , i morti stavano
dappertutto, bastava scavare qualche metro e  trovavi interi villaggi piene
di ossa di morti.
Ma tutti quei volontari non sarebbero valsi a nulla senza gli architetti, i
muratori e i tagliapietre professionisti, che godevano di alto prestigio,
anche se le loro paghe non erano granché. Intanto molti manovali affamati
erano accorsi da tutta la regione per guadagnarsi il pane.Era povera gente
con carico di famiglia numerosa che solo lavorando riusciva a malapena a
sopravvivere.Tra di loro un giorno si arruolò un Signore che aveva una sola
gamba e un solo braccio. Si diceva che fosse un nobile , qualcuno diceva di
Collemito, altri di Provenza, caduto in povertà . Lo chiamarono subito il
Cavaliere Monco. E risero di lui, come fa quello a lavorare con un solo
braccio e una sola gamba, dissero. In effetti al posto della gamba sinistra
e del braccio destro aveva due moncherini, ma quando cominciò a lavorare non
se ne accorse nessuno, riusciva a stare anche dodici o quattordici ore curvo
a impastare paglia e fango, a mettere mattoni, facendo il lavoro di due o
tre uomini insieme. Ma si era fatto assumere nel cantiere accettando solo un
salario simbolico, del tutto insignificante, il più basso di tutti .Allora
gli altri operai , preoccupati che il Cavaliere Monco potesse fare abbassare
le già misere paghe,  si misero d'accordo per sopprimerlo; gli tesero un
agguato e lo abbatterono colpendolo nella schiena a colpi di martello e
gettarono il suo corpo in mare perché non fosse più trovato.  Ma i pesci del
mare s'ammassarono tutti nei punti in cui si trovava il suo corpo e lo
tennero sollevato a filo dell'acqua. Noi tutti ,  disse il vecchio con un
filo di voce, vedemmo quel corpo galleggiare  illuminato da tre ceri azzurri
sopesi nel cielo. E  il corpo del Cavaliere rimase così , sul pelo
dell'acqua, illuminato per tutta la notte.
Fine 25^ puntata


title: Tra il dire e il dire c'è di mezzo il dare

author: pecco

text:
Vorrei poterti dire: è solo un black out,
come la corrente che per due ore non ha corso,
come spie senza luci, quasi fossero senza agenti,
ma le spie così sono felici... noi lo siamo?
Vorrei poterti dire: ha ragione Vico,
dunque tornerà il nostro, non solo il tuo ciclo,
ma che ne so del futuro? Io conosco il passato
e forse il presente, che mi sembra sempre assente.
Vorrei poterti dire, ma proprio non posso
e per questo il mio dare non è un paradosso.


title: Roba che scotta (1/2)

author: cat woman

text:
È agosto, fa caldo, e l’aria cittadina trasuda di ossido di carbonio e
polvere.  In questa scarna scenografia di metropoli assediata dalla calura,
una immaginaria telecamera posta su di un inesistente elicottero zooma
veloce verso il basso, giù giù  fino ad una cabina telefonica, angolo tra
via Turizzo e Piazza Garibaldi.
E si precipita ad inquadrare …
Chi altri se non me?
E  mi mette a fuoco proprio mentre passeggio su e giù lungo il marciapiede
assolato e smadonno animatamente (conosco molte bestemmie, sia semplici che
composte, in svariate  lingue, alcune ne ho pure inventate io di santa
pianta, giuro).
I motivi di tale pittoresco turpiloquio sono presto detti. C’è che ho un
appuntamento alle undici e mezza proprio qua con un bel tipo, c’è che me ne
sto all’aperto ad un ora in cui si dovrebbe stare a casa sotto un dondolo a
bere birre gelate  col caldo fetente che tira,  c’è che sono arrivato da un
po’ e me sto ora appoggiato alla bollente parete esterna della cabina in
attesa che lo  stronzo si faccia vivo , c’è che   sudo come una vaporiera e
mi manca pure l’ossigeno.
Mettiamo anche che ho un appuntamento con un tipo che non è propriamente uno
stinco di santo, che intendo intraprendere con questo bel tomo un commercio
di roba pericolosa, roba che scotta (tanto che se mio padre scopre che la
prendo ancora, stavolta è sicuro che m’ammazza), che di questa roba ne ho un
tremendo bisogno fisico e mentale e che quello che deve portarmela non
arriva. Ammettiamo pure che non ho proprio i modi e il linguaggio di un
cicisbeo.
Non tirereste giù i santi dal cielo anche voi al posto mio?
Guardo nervoso, e per l’ennesima volta, l’ora sulla sveglia che porto appesa
al collo. Non ho mai potuto sopportare gli orologi da polso perché pesano
troppo e mi fanno sentire incatenato alla gravità terrestre. Ho cercato
anche di portarne
uno al polso sinistro e un altro al polso destro; così: tanto per
equilibrare.Ma mai che ne abbia trovato due con lo stesso peso distribuito
nello stesso modo.
Portarne due di uguali? Ma per chi mi avete preso?
Sono le undici e quarantatré. Lo Storto è già in ritardo quasi di un quarto
d’ora. Sto’ brutto cazzone, si fa commercio di roba importante e quello
manco arriva in orario, gli pigliasse!
Mi gratto la zucca, sposto i miei novantotto chili di peso da una gamba all’
altra, tamburello sul marciapiede con la punta delle nike, leggo distratto
gli annunci delle troie pubblicati sui vetri della cabina, risposto i
novantotto chili sull’altro piede, mi rigratto la testa e poi mi asciugo le
mani sudate lungo i jeans sdruciti. Prurito, umido e malessere in mezzo alle
chiappe: forse avrei dovuto cambiarmi le mutande stamattina, ma ci sono
affari importanti oggi e  ho deciso di rimandare le questioncine minori a
domani.
Non ci sono caramba e pula nei dintorni e nemmeno gente che mi conosce: meno
male!
I passanti mi guardano e fanno larghi giri pur di evitarmi. Forse perché
puzzo di emarginazione? O perché puzzo e basta? O sarà la mia espressione
poco intelligente?  O la scolorita  t-shirt di Topolino che indosso a
dispetto delle trentotto primavere  che mi galleggiano sul groppone?
Boh … e chi se ne importa, va’ … ecco che arriva rombante lo Storto con
venti minuti buoni di ritardo sull’orario di appuntamento. Dico che arriva
rombante così per celiare. In realtà procede ansando in mezzo al traffico a
cavalcioni di un Solex d’annata. Se ne vedono orami poco in giro di questi
Solex: avete presente quella specie di biciclette nere con un motorino a due
tempi assurdamente installato davanti alla forcella? Oggi per le strade
girano praticamente solo scooteroni bombati e ultrascattanti, ma se ne
vedevano parecchi di Solex  negli anni 70-80: massimo venticinque all’ora in
rettilineo e solo con manopola tirata allo stremo per due minuti
consecutivi.
Proprio l’altro giorno sono entrato, per la prima volta dopo tanti anni, in
una libreria perché pioveva e non avevo l’ombrello. In attesa che spiovesse,
là ho scorto un libro dal promettente titolo “Messaggio per un’aquila che si
credeva un pollo”. Ecco: guardando il Solex dello Storto che avanza
sbuffando lungo il selciato di porfido,  con una brillante associazione di
idee stabilisco che certamente, con tutti i libri che ci sono in giro, ce ne
sarà di sicuro uno che parla di un motorino che si credeva una bicicletta;
un libro sul Solex appunto. A proposito: e io? Cosa credo di essere io?
Lo Storto intanto è sopraggiunto, ha parcheggiato il motorino e comunque
quel bel libro sul Solex non lo comprerà mai perché  credo che neppure
sappia leggere. Ha sedici anni lo Storto e a scuola di certo suo padre e sua
madre non ce l’hanno mandato; anche perché comunque lui sua padre e sua
madre mica li ha conosciuti; e anche se li avesse conosciuti li avrebbe senz
’altro venduti al primo acquirente prima ancora che potessero mandarcelo, a
scuola con i libri.
Lo Storto è un ragazzino di sedici anni. Con l’aria apparentemente astuta di
quello che non sa cosa farà nella vita e comunque non ce la farà, ma questo
lo sanno solo gli altri, mica lui.. E’ sciancato (da qui il suo nome),
perciò procede sbilenco spostando in avanti la gamba destra rigida e
girandovi attorno a mo’ di compasso, con una andatura alla visconte
dimezzato. Si favoleggia che da piccolo si sia rovinato la gamba (e forse
non solo quella) a seguito dell’esplosione di una bomba a mano tedesca
rinvenuta al vecchio scalo ferroviario. A questa storia ci si può anche
credere, ma non è indispensabile.
Procede verso di me in quel modo curioso che mi fa quasi ridere [non ho
molta tenerezza per le disgrazie altrui, io]. Arriva finalmente, si piazza a
venti centimetri dal mio naso e  neppure mi saluta. Anzi sputa la
chewing-gum alla cannella che sta masticando, facendola volare sopra la mia
spalla sinistra e quindi attacca ad accendersi una marlboro con un accendino
a benzina. Mi soffia  in faccia la prima zaffata di fumo e benzina. E quindi
resta là, in attesa.
- Fanculo, Storto – attacco io facendo l’incazzato – tieni mezz’ora di
ritardo: quasi quasi me ne torno a casa.
- Salta l’affare? Ah … per me va bene, tanto la roba la piazzo a qualcun
altro.
- No, no – lo rassicuro io, un po’ allarmato per il bluff dello Storto – l’
affare si fa Si fa eccome. Sono qua apposta. Hai portato la roba?
- Sì, ce l’ho qua. Vuoi vederla? – mi fa lo Storto.
- Ma sei matto? Qua per la strada? Dai: andiamo dietro ai giardinetti che
stiamo tranquilli.
- Vabbé: come vuoi tu – e mi segue.
(continua)


title: Internet diventa adulto

text:
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title: Schulz.

author: Andrea B. Previtera

text:
Schulz.
Mi dispiace tu sia deceduto.
MA
l'ultima striscia, anzi LE ultime strisce di un fumetto durato
numero cinquanta anni, mi hanno saputo un poco del
"congratulations !" alla fine dei durissimi giochi del commodore
64.
Non si fa cosě.
	- AbP


title: Schulz.

author: Maurizio Codogno

text:
In article <
38A6E71A...@instation.it
>,
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> wrote:
: l'ultima striscia, anzi LE ultime strisce di un fumetto durato
: numero cinquanta anni, mi hanno saputo un poco del
: "congratulations !" alla fine dei durissimi giochi del commodore
: 64.
Nell'ultimo anno c'e` stata *una* striscia che mi e` piaciuta.
ciao, .mau.


title: Schulz.

text:
> Nell'ultimo anno c'e` stata *una* striscia che mi e` piaciuta.
> ciao, .mau.
Dal 1974 in poi ha iniziato pių o meno a riproporre le stesse
tre o quattro tematiche fino alla morte (appunto).
	- Andreabė,
http://www.computerville.it/last_cereal

http://web.tiscalinet.it/last_cereal/eq/index.html
          Appena 1 anno, e spero di fermarmi qui.


title: Schulz.

author: Marcello

text:
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> wrote in message
38A6E71A...@instation.it...
> Schulz.
> Mi dispiace tu sia deceduto.
> MA
Nonn posso certo dire di essere stato un suo assiduo lettore negli ultimi
anni. Ma continuo a pensare alle sue strisce e ai suoi personaggi con
affetto, e con delicatezza.
Ciao Schulz,
Marcello
http://www.scrittura.com


title: Schulz.

author: negazione

text: non hai veramente capito un cazzo torna a programmare


title: Schulz.

text:
> non hai veramente capito un cazzo torna a programmare
Ho come una mezza idea che tu non abbia capito il senso del
mio messaggio, ed in ogni caso ti invito a sederti su un manufatto
in porcellana ed a produrti in una dolorosa defecazione.
Detto questo, con un sorriso ti chiedo un po' più di calma,
oltre, naturalmente, a pulirti il culo;
con l'ultima vignetta di Schulz magari.
	- Andreabì, che ama Schulz, che adora i Peanuts,
          che ha odiato l'ultima vignetta; che ama il
          c64, che adora R-Type, che odia il "congratulations"
          blù su sfondo nero dopo 4 ore di pugna spaziale.


title: Schulz.

author: Squa

text:
Il Sun, 13 Feb 2000 19:01:45 +0100, "Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
>
non avendo niente da fare ha affermato quanto segue:
=>> Nell'ultimo anno c'e` stata *una* striscia che mi e` piaciuta.
=>> ciao, .mau.
=>
=>Dal 1974 in poi ha iniziato piů o meno a riproporre le stesse
=>tre o quattro tematiche fino alla morte (appunto).
Quanti fumetti pero' sono durati cosi' a lungo?
PSQ
--
Squaratti Paolo   <
kra...@libero.it
> <
p.squ...@studenti.to.it
>
http://www.poli.studenti.to.it/~s93146/
  ***** Lyrics & More
--


title: Schulz.

text:
In article <
38a71fb0...@news.libero.it
>, Squa <
p...@freemail.CUT.it
> wrote:
: =>Dal 1974 in poi ha iniziato piů o meno a riproporre le stesse
: =>tre o quattro tematiche fino alla morte (appunto).
:
: Quanti fumetti pero' sono durati cosi' a lungo?
Felix the Cat e` nato il 9 novembre 1919 come cinema e il 1
agosto 1923 come strip. A quanto ne so, c'e` ancora.
Se preferisci, Dagwood e Blondie sono nati nel 1930 ed esistono ancora le
strisce.
Insomma, non e` certo quello che conta.
.mau.


title: Schulz.

author: Sam

text:
Squa <
p...@freemail.CUT.it
> wrote:
>
> Quanti fumetti pero' sono durati cosi' a lungo?
Tex.
---
Sam


title: Schulz.

author: Vecchio Jack

text:
bhe l'ultima vignetta non l'ho vista ma ne ho sentito parlare...e come
ultima vignetta va presa, ovvero come il testamento fumettistico e come
attestato di stima a dei personaggi che molto gli hanno e ci hanno dato.
Credo che lui li amasse come esseri reali,viventi e come ognuno di noi prima
di morire vorrebbe esprimere affetto e rispetto ai suoi cari lui lo ha
voluto fare con i suoi personaggi,suoi amici.
--
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
luna rossa mi fa cacare
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> wrote in message
38A6E71A...@instation.it...
> Schulz.
> Mi dispiace tu sia deceduto.
> MA
> l'ultima striscia, anzi LE ultime strisce di un fumetto durato
> numero cinquanta anni, mi hanno saputo un poco del
> "congratulations !" alla fine dei durissimi giochi del commodore
> 64.



title: Schulz.

text:
ma perchè bisogna sempre commentare tutto?
il silenzio non è più di moda?
bisogna sempre dire la propria su tutto tutto tutto?
:-(


title: Schulz.

text:
> ma perchè bisogna sempre commentare tutto?
Infatti. Perchè mi commentasti ?
> il silenzio non è più di moda?
No.
> bisogna sempre dire la propria su tutto tutto tutto?
Sì.
Si chiama "libertà di espressione", ed è abbastanza
di moda da più di 200 anni.
	- Andreabì


title: Schulz.

text:
>
> Sì.
> Si chiama "libertà di espressione", ed è abbastanza
> di moda da più di 200 anni.
manda il curriculum alla fininvest secondo me la tua dialettica farebbe
subito colpo!
:-(


title: Schulz.

text:
> manda il curriculum alla fininvest secondo me la tua dialettica farebbe
> subito colpo!
Manda i tuoi post su it.hobby.animali.gatti; non farai colpo, ma
quantomeno non lě non ci sono io.

	- AbP


title: Schulz.

text:
Vecchio Jack <
mis...@hotmail.com
> wrote in message
news:887m1t$9ee$1...@lacerta.tiscalinet.it...
> bhe l'ultima vignetta non l'ho vista ma ne ho sentito parlare...e come
> ultima vignetta va presa, ovvero come il testamento fumettistico e come
> attestato di stima a dei personaggi che molto gli hanno e ci hanno dato.
> Credo che lui li amasse come esseri reali,viventi e come ognuno di noi
prima
> di morire vorrebbe esprimere affetto e rispetto ai suoi cari lui lo ha
> voluto fare con i suoi personaggi,suoi amici.
>
appunto, è quello che avrei voluto dire ad Andrea solo che invece l'ho
aggredito
ed in parte mi dispiace...
però in determinate situazioni criticare a tutti i costi non serve proprio a
nulla ed appunto non era il caso in questo contesto.
Paolo


title: Schulz.

author: Luca

text:
negazione <
cavap...@yahoo.com
> wrote in message
888g3v$1h60$1...@stargate1.inet.it...
> ma perchè bisogna sempre commentare tutto?
> il silenzio non è più di moda?
> bisogna sempre dire la propria su tutto tutto tutto?
Io non dico mai niente su niente e su nessuno, non commento, non parlo, non
interferisco. Ecco, vedi? Per esempio questo messaggio non l'ho mai scritto
anche se ne avrei avuto una gran voglia, anche fosse stato solamente per
mandarti a fare in culo.
Luca


title: Schulz.

text:
> appunto, è quello che avrei voluto dire ad Andrea solo che invece l'ho
> aggredito
> ed in parte mi dispiace...
> però in determinate situazioni criticare a tutti i costi non serve proprio a
> nulla ed appunto non era il caso in questo contesto.
Ecco, a me spiace aver a mia volta reagito ferocemente, ma ancora non capisco
il tuo ragionamento.
Servire ? Non servire ? Io critico perchè ho voglia di criticare, sono
libero di farlo, esprimo una mia opinione.
Cosa c'è di mezzo, il rispetto bigotto e forzoso per i defunti ? O, peggio
ancora, per la personalità ?
	- AbP


title: Schulz.

author: vb

text:
On Sun, 13 Feb 2000 22:09:24 +0100, "Andrea B. Previtera"
<
and...@instation.it
> wrote:
>	- Andreabě, che ama Schulz, che adora i Peanuts,
>          che ha odiato l'ultima vignetta; che ama il
>          c64, che adora R-Type,
Molto meglio Armalyte.
--
vb.          [v.bertola(at)
bertola.eu.org
 - M*RZ*'s Pusher User]<--------
---->
http://bertola.eu.org/
    [Conan, Mononoke Hime e molto altro]<----
-------->
http://www.poli.studenti.to.it/prometeo/
    [Progetto Prometeo]


title: Schulz.

text:
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> wrote in message
news:38A7ECBC...@instation.it...
> Servire ? Non servire ? Io critico perchè ho voglia di criticare, sono
> libero di farlo, esprimo una mia opinione.
> Cosa c'è di mezzo, il rispetto bigotto e forzoso per i defunti ? O, peggio
> ancora, per la personalità ?
no no il rispetto bigotto e forzoso non c'entra e neppure quello per la
personalità.
Schulz secondo me ha creato la più bella striscia di tutti i tempi e la sua
ultima vignetta è un commovente addio alle persone che più ha amato.
chiedevo il rispetto dei sentimenti, questo si, lo chiedevo.
a dire il vero lo sto chiedendo solo adesso, perchè come già detto prima ho
reagito male e me ne sono pentito :-(
ciao,
Paolo


title: Schulz.

author: Mirbeau

text:
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> wrote in message
38A6E71A...@instation.it...
> Schulz.
> Mi dispiace tu sia deceduto.
> MA
> l'ultima striscia, anzi LE ultime strisce di un fumetto durato
> numero cinquanta anni, mi hanno saputo un poco del
> "congratulations !" alla fine dei durissimi giochi del commodore
> 64.
> Non si fa così.
>
> - AbP
Andrea B. Previtera,
cosa ti aspettavi dall'ultima striscia dei Peanuts, la Verità Universale
forse?
Io mi aspettavo un sincero commiato da parte di un autore che ha
rivoluzionato tutto il fumetto moderno, ed è stato ciò che ho letto e avuto.
Adesso però una domanda: e cosa ti aspettavi dal finale di R-Type? Un donna
nuda e disponibile che uscisse dallo schermo?
Saluti,
Mirbeau -
shakespe...@yahoo.com
UIN - 8399427


title: Schulz.

text:
> Andrea B. Previtera,
> cosa ti aspettavi dall'ultima striscia dei Peanuts, la Veritą Universale
> forse?
Mi aspettavo qualcosa di simile all'ultima striscia di Calvin & Hobbes.
Anzi, qualcosa di meglio.
E dallE ultimE striscE mi aspettavo, come lo stesso Schulz aveva
dichiarato in un recente passato, di vedere tutto quanto non s'era
mai visto.
E mi aspettavo un commiato anche dai suoi personaggi, non solo da
lui.
So che stava male, il buon Schulz, ma mi aspettavo un finale
meno "a tirar via".
> Adesso perņ una domanda: e cosa ti aspettavi dal finale di R-Type? Un donna
> nuda e disponibile che uscisse dallo schermo?
Ah, che fine ironia.
Ti rispondo lo stesso.
No, mi aspettavo (visto che il c64 era quello che era) quantomeno un paio
di schermate fisse con qualche bel resoconto di quanto accadde vinta la
battaglia.
Se sapevo di scatenare tanta produzione di acredine avrei tenuto per me
i miei commenti :\
	- Andreabģ,
http://www.computerville.it/last_cereal


title: Schulz.

author: Mario Giagnori

text:
Andrea B. Previtera wrote:
> So che stava male, il buon Schulz, ma mi aspettavo un finale
> meno "a tirar via".
Stava veramente male. Se non sbaglio l'ultima striscia apparsa è stata disegnata
diverso tempo fa.
Aggiungo il mio commiato.
5c.
Mario


title: Schulz.

text:
Andrea B. Previtera.
Adesso capisco...ti aspettavi che Charlie Brown baciasse la bambina dai
capelli rossi.
E francamente era ovvio che producessi una montagna di acredine, perchè
importa poco che i Peanuts svelino i loro segreti (ma che gusto c'è allora?
E la fantasia? Non stiamo forse discutendo di un immaginario?), quando non
lo hanno fatto per 50 anni.
E se ti aspettavi un comiato anche dai suoi personaggi e non da Schulz
stesso, ti rispondo che lui era i suoi personaggi, e mi ha commosso il fatto
che comunque abbia deciso di salutarli come se fossero dei figli.
Per quanto mi riguarda, solo il paragone fra i giochini del C64 e i Peanuts,
era degno della suddetta acredine.
Se vuoi un finale fuoco e fiamme, ti rimando a Doonesbury...oh, qualcosa
Trudeau se la dovrà pure inventare per mettere fine a tutti quegli
intrecci...
Mirbò, lo stronzetto polemico.
Che adora Schulz, e che adora Calvin & Hobbes.
E che avrebbe sempre voluto un C64, ma i suoi non glielo hanno mai regalato.
Andrea B. Previtera <
and...@instation.it
> wrote in message
38A81481...@instation.it...
> > Andrea B. Previtera,
> > cosa ti aspettavi dall'ultima striscia dei Peanuts, la Verità Universale
> > forse?
>
> Mi aspettavo qualcosa di simile all'ultima striscia di Calvin & Hobbes.
> Anzi, qualcosa di meglio.
>
> E dallE ultimE striscE mi aspettavo, come lo stesso Schulz aveva
> dichiarato in un recente passato, di vedere tutto quanto non s'era
> mai visto.
>
> E mi aspettavo un commiato anche dai suoi personaggi, non solo da
> lui.
>
> So che stava male, il buon Schulz, ma mi aspettavo un finale
> meno "a tirar via".
>
> > Adesso però una domanda: e cosa ti aspettavi dal finale di R-Type? Un
donna
> > nuda e disponibile che uscisse dallo schermo?
>
> Ah, che fine ironia.
> Ti rispondo lo stesso.
> No, mi aspettavo (visto che il c64 era quello che era) quantomeno un paio
> di schermate fisse con qualche bel resoconto di quanto accadde vinta la
> battaglia.
>
> Se sapevo di scatenare tanta produzione di acredine avrei tenuto per me
> i miei commenti :\
>
> - Andreabì,
http://www.computerville.it/last_cereal


title: Schulz.

author: BowlingBPSL

text:
negazione ha scritto nel messaggio <888tif$450k$
1...@stargate1.inet.it
>...
>Schulz secondo me ha creato la più bella striscia di tutti i tempi e la
sua
>ultima vignetta è un commovente addio alle persone che più ha amato.
Non e' che si trova in Rete? Vedervi che ne parlate senza averla letta
mi perplime un po'...
Fabrizio


title: Schulz.

text:
In article <
38aa7...@212.7.64.37
>,
BowlingBPSL <
bowlingN...@posta.alinet.it
> wrote:
: >Schulz secondo me ha creato la piů bella striscia di tutti i tempi e la
: >sua ultima vignetta č un commovente addio alle persone che piů ha amato.
:
: Non e' che si trova in Rete?

http://www.snoopy.com/comics/peanuts/lastorig.html
esistebbe anche l'ultima settimanale, ma non e` in linea. Occorrera` penso
aspettare domenica.
.mau.


title: assassinio via email

author: fabrizio venerandi

text:
entro la settimana prossima vi faccio avere l'email: deve essere un
racconto giallo, prima o terza persona è lo stesso, l'email deve essere
un elemento importante all'interno del racconto: non voglio racconti
troppo brevi, neppure romanzi: i racconti vanno spediti a me, e non sul
ng: io li leggo, decido con l'autore l'editing (nel caso lo reputassi
cosa utile), e il racconto viene sottoposto agli altri iassiani. Il
termine ultimo per postare i racconti è niente, appena abbiamo
abbastanza materiale per proporre un libro ecco quello è il termine
ultimo. Non mi spedite neinte prima di settembre, non lo leggerei.
suggerimenti o critiche? chi mette il dito sotto?


title: assassinio via email

author: Leningrad Cowboy

text:
On Wed, 19 Jun 2002 10:57:56 GMT, fabrizio venerandi
<
fabrizio....@libero.it
> wrote:
>suggerimenti o critiche?
Non riuscirà mai.
>chi mette il dito sotto?
Eccomi,  tanto non avrò tempo di scrivere niente.
L.C.
^^^


title: assassinio via email

author: Bianca

text:
"fabrizio venerandi" <
fabrizio....@libero.it
> ha scritto
> suggerimenti o critiche? chi mette il dito sotto?
Be', se e' per settembre il dito ce lo metto, poi si vedra'
ciao
bianca


title: assassinio via email

text:
> suggerimenti o critiche? chi mette il dito sotto?
Uno sotto e uno in un occhio, così, tanto per farti un
dispetto perchè sei antipatico. Prrr prr prrr.
	- andreabì


title: assassinio via email

text:
"Andrea B. Previtera" wrote:
> > suggerimenti o critiche? chi mette il dito sotto?
>
> Uno sotto e uno in un occhio, cosě, tanto per farti un
> dispetto perchč sei antipatico. Prrr prr prrr.
temevo il culo.
f.


title: assassinio via email

text:
Leningrad Cowboy wrote:
> On Wed, 19 Jun 2002 10:57:56 GMT, fabrizio venerandi
> <
fabrizio....@libero.it
> wrote:
>
> >suggerimenti o critiche?
>
> Non riuscirà mai.
ho detto suggerimenti o critiche, non vaticini.
>
>
> >chi mette il dito sotto?
>
> Eccomi,  tanto non avrò tempo di scrivere niente.
>
Vedremo.
f.


title: assassinio via email

author: Nicolò La Rocca

text:
Mi sembra una buona idea. Per settembre posso provarci. Diciamo otto/dieci
cartelle?
Nicolò
"fabrizio venerandi" <
fabrizio....@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3D1063BE...@libero.it...



title: assassinio via email

author: Trans IL vanO

text:
"fabrizio venerandi" <
fabrizio....@libero.it
> ha scritto:
> > Uno sotto e uno in un occhio, cosě, tanto per farti un
> > dispetto perchč sei antipatico. Prrr prr prrr.
>
> temevo il culo.
Aveva detto dispetto.