title: Fra divolo e sanittà R. & C.

text:
Riccardomustodario 8/8/2010 Fra divolo e sanitt� HYPERLINK
"
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02?hl=it#"
http://groups.google.com/group/it.arti.scrivere/browse_thread/thread/08c19d2aadbb82

02?hl=it#  Il dramma dello scrittore � giungere ad un punto libro e
scoprire un altro
contenuto, diverso dall�argomento in predicato, lievita imperioso
frizionando il
precedente: il bastone, i porno, l'antiquariato, rappresentano pi� d'un
motivo, e se ne
volevano esprimere solo due di essi non tre, ma a volte il paragrafo
cresce per sequenza
logica o associazione d'idee, allora il piede s�allunga ed il bastone
s�accorcia, in parole
povere si diventa antichi, vecchi, a questo punto, aggiungere i porno
equivarrebbe ad
uscire fuori tema, fermo restante la progressivit� della libidine. Mia
sorella psicologa
direbbe io spazio molto, conseguentemente argomentando di un determinato
lavoro, salto
su un precedente dato inerente o complementare da interpretare, sebbene
preciso nel mio
archivio artistico, allora c'� bisogno di un minuto in pi�, indispensabile
per ottenere tutte
le sinapsi in linea predisposte al luogo del punto nuovo da pensare e
registrare, ci�
matura, in quanto la collezione dell�abilit� umana, qualsiasi essa sia,
richiede conoscenza
di dati presenti ed in evoluzione, inerenti a quel calderone famoso,
chiamato esperienza. A
rileggere ci�, sar� condotto ad aggiungere un paragrafo, a tema
sperimentare
improvvisazione per ottenere il meglio, ci� ha il suo effetto sulla linea
del tempo a
disposizione, intanto come si fa ad archiviare un lavoro per buono,
qualora s�avverta possa
esprimere di piu? Allora altro tempo e viva chi ne ha a iosa a
disposizione. Questo mese,
avevo in programma il racconto circa il prodotto porno, poi avverto
l'importanza del
negozio antiquariato prioritaria. Molta gente attende la vacanza per
restare in casa a
memorizzare meglio la necessit� di vivere il proprio appartamento. Tutti
credono di
conoscere come le proprie tasche l�ambiente dove risiedono eppure io non
trovo mai
niente, ogni volta ho bisogno di uno spillo. I malintenzionati aumentano e
con essi i
sistemi di controllo satellitari in grado di guardare in faccia i ladri
che si avvicinano alle
scrivanie. Allora, nelle proprie case s'ingrigisce, si muore, dopo secoli
di scrittura per un
lettore bucato dalla noia; chissa mai come gli ando? � Risposta ovvia:
buca! - I porno
ultimo grido sono pieni di facce di gente comune che vengono
strumentalizzate dai
programmi digitali, mi chiedo perch� questi non acquistino quadri antichi
dove possano
sbirciare intuizione o per essere pi� precisi trovare ispirazione, in modo
tale da non
disturbare i normali cittadini? Il lemma� Normale� in un contesto porno,
scuote? Una volta,
s�apr� un bar moda nel mio Borough, questi offriva cartoline con tanto di
pelle umana
fotografata e sopra la scritta � Normale �. - C'� chi crede che quando si
vuol disturbare
chiss� chi, basta ripetere le facce dei vicini sui siti per adulti. �
Com�era il fatto della
cinquantamila lire? � Basta citare un debito minimo in mancanza di
spiccioli e si cambia
discorso. Ora non ricordo la triade! - Ah! - Gi�! Il vecchio, il bastone,
il diabete:
l�antiquario conosce come restaurare l�antico rendendolo vivo e
presentabile ai posteri, a
volte bastano piccole tracce su una tela rovinata dal tempo secolare, per
ritornare in vita
un�immagine capolavoro. Gli artisti contemporanei dichiarano falso tutto
l�antico e non
perdono occasione d�inventarsi castelli e � Monetieri � in aria: vogliono
lavorare! - La
gente, quando un conduttore di novit� sparla, subito crede tale sia la
verit�, tanto poi non
acquista uguale, purtroppo � un dato certo, innanzitutto nostro: superare
i maestri d�arte
che ci hanno anticipato nei secoli, se non millenni, � impossibile o
quasi, ci� nonostante
tutti gli artisti che avvertono arte nell�animo ci provano, liberandosi di
ci� che pu�
influenzare negativamente l�opera o il cammino per l�ottimizzazione del
discorso di
produzione artistica propria. C'� chi crede quando si vuol annoiare chiss�
chi, basta
replicare le facce dei conoscenti sui siti per adulti. -  C'� niente da
fare: il divo dopo
appena un film, assurge a Rodolfo Valentino, quindi possiamo considerarlo
amante
dell�antico; i maligni sentenzieranno da l� non si muover� pi�, lavorano
sempre gli stessi e
poco male ci� risulta cinema vuoto se non appena presentabile per un
pubblico sempre
pi� scontato. - Il divo di lo sa lui solo, probabilmente, alla Rodolfo
Valentino, avr�
addobbato qualche stanza della sua casa. I porno rigenerano, attualmente
sono in auge le
facce dei vecchi, volti manipolati con arte, fino ad indossare di nuovo i
loro diciotto anni e
vai con l�animazione, per� bisogna fare attenzione, a qualche anziano ci�
potrebbe dare
fastidio ed attenti al bastone. - Ho ripulito la tela, dalla pittura che
non mi piaceva,
talmente di lena, da spaccare la vernice in alcune parti che m'interessa
mantenere cos�
come sono state dipinte. La prima volta, ci� fu causato da me, per un lo
sai quanto vale di
pi� l'opera d'arte restaurata? Ed ora sono stato ancora io, tra l'una e
l'altra, aggiungiamo
pure una dozzina di volte cui le ali del vento non sarebbero mai cos�
taglienti se non
fossero laserate piu che folate. Quando penso tra venti anni,
probabilmente non avr� pi� il
mio piede, mi vengono i brividi, intanto sono certo non mi piacerebbe
essere riprodotto
sui porno. Una volta giunse una mail che mi rappresentava nudo in bagno,
chiuso nel vano
doccia, per� la faccia era oltre il vetro opacizzato, il torace era
uguale, forse qualcuno
voleva fare il verso ad un racconto in odore trans, causa i peli rasati,
sul torace. Trovarmi
al cospetto dell'immagine mia su internet, vabbeh, la faccia non si
riconosceva, comunque
con la mia andai a raccontare lo sbigottimento agli agenti di sicurezza
nel Council. Turb�
abbastanza quel periodo, dur� circa un mese, immediatamente andai in bagno
e spruzzai
onde non essere vittima di espedienti da strapazzo, ala limite del
consentito dalla legge,
per catturare audience. Annotare come cambi il significato delle parole ha
dell�incredibile;
dieci ani fa spruzzere aveva senso odore contro gli uomini di poco valore,
oggi invece e
sinonimo di pulizia avversa alla scarpetta di gomma, almeno cos� ha
sancito internet.
All�inizio di questa primavera, decisi dovevo darmi una mossa; uscii una
sera, al confine
del centro fui costretto a fermarmi, non potevo proseguire, avviluppato da
convulsioni
viscerali, allora saltai nel primo pullman per rientrare a casa, spasmi,
incredibile ma vero,
ad un certo momento avvertii qualcuno mi toccava il sedere mentre ero
seduto sulla tazza,
la quale avevo riempito scaricando un�immane quantit� di cacca. Era pi� di
una settimana
che non andavo in bagno, nemmeno la frutta antica pareva funzionare, il
malloppo
marrone quel giorno era strano, da allora il male lancinante al piede
sembra passato - avr�
defecato pure quello?  La morte ha colto l�ex presidente della repubblica.
- Da ogni lato in
pasto alla notizia, si � levata alta una voce " Disgustorama " direbbero i
gruppettari trash. �
L�ex presidente prediligeva la malsana infiltrazione degli agenti della
Digos ovunque ci
fossero manifestanti, scioperanti, studenti che chiedevano un'universit�
pi� confacente alle
loro esigenze, ai tempi. � Il primo cittadino si vantava della sua
passione dal carattere
dittatoriale e consigliava, fino a poco prima della sua di partenza per
l'aldil�, d'essere
emulato dai ministri attuali, dove poi, notasse tanto fervore avverso alle
istituzioni, non
saprei. -  In Italia abbiamo pi� di un politico governativo, giunto l�,
solo per ottenere
l�immunit� parlamentare. A fronte dei tanti messaggi letti, dalla morte
dell'ex presidente
della repubblica ad oggi, i quali pongono in evidenza l'animo popolare,
quello italiano,
chiaro e netto contro la violenza, palesa la volont� esercitata da certi
uomini di stato, i
quali ad ogni costo vogliono affermare la loro personalit�, dimentichi
siamo in
democrazia. Cosa si sar� chiesto, il politico dall�animo turbato dalle sue
imprese a
delinquere conosciute da tutti, circa come sedare i manifetsanti? Siamo al
paragrafo fetish
porno del popolo che ama soffrire di quella medesima passione in disuso,
causa la
religione in una chiesa sempre pi� deserta, di quella terra la nostra, ove
in nome gli
opposti punti di vista  di Dio, il quale si manifesta in virt� dei suoi
profeti, oggi, ancora si
fanno discorsi accorati correlativi di guerre odierne, le quali col senno
del poi, sembrano
organizzate dal pi� potente e guai al pi� debole che non studia arte
diplomatica. � E se
l�ex presidente era gay, spiavia peni dal satellite? - Ma questo � un
fatto antico! - La
frociagine satellitare potrebbe assurgere a nuova sponda economica? -
Sempre pi� temo
per la morte di politici da carte con la giustizia poco chiare - mi
spiego: i commenti che si
leveranno sin dai funerali di codesti potenti, potrebbero invogliare figli
e nipoti a chiedere
asilo politico all'estero, con relativi capitali che si allontanano, in
euro, almeno un tempo
erano in lire ed in certo qual modo, potevano essere controllati, a volte
addirittura
recuperati. � Noi del primo cerchio contemporaneo futurista sociale ovvero
partito digitale
tecnologico, abbiamo scritto all'Alieno Superiore, gestore degli Alieni
Inferiori del potere
nel mondo, chiedendo s�adoperi presso i governi all�ottenimento del
permesso alla
clonazione per l�ex presidente, fresco morto, in tal modo riaverlo vivo e
vegeto e
rinchiuderlo in galera, durante l�attesa d�essere raggiunto dai suoi
compagni di merende di
mal governo e dagli addosso ai disoccupati,  agli operai e studenti.
L�uomo con il bastone
soleva dire: sono antico, ma ho un bambino ancora sveglio tra le gambe.
Una volta, la
frase dal significato equivoco fu catturata nell�etere e l�impertinente
nel tempo, fu tacciato
di pedofilia; le indagini, dimostrarono frequentava solo puttane � peccato
- i servizi
sociali, avevano procurato pure il bambino all�uopo, per montare il caso.
� La societ� si
eccita molto in queste illazioni dalle conseguenze incerte, le quali vanno
a braccetto con lo
sparlare che fa dure le masse. � La massa s�intosta � direbbero i
monnellaci napoletani.
Quel quadro di un tempo andato, poco mostra di se nel consumato, forse �
il buio della
scena: luna piena in un cielo di nebbia. - Ad un pi� attento esame
dell�immagine, si nota
l�uomo dietro il muretto di cinta, mentre osserva il tombarolo � con un
palo acuminato in
mano? - Caspita! � Sembra un film. � Infatti! - Era proprio il video che
cercavo, robe da
cineteca del film muto, con tanto di profanazione di tomba onde infilzare
il palo al centro
del cuore allo scheletro del lupo mannaro. Allora meglio il forno
crematorio. E la
clonazione atta a tornare in vita, a mannare in punta acuminata come fosse
bastone? -
Come a dire i cult sono sempre maniaci sessuali? � No! - Nei soldi trovi
tutti e se quel giro
� danaroso, potresti incontrare gente cui stringere affari e sfruttare i
cult pezzenti, ci�   si
registra pure nelle varie finanziarie del voodoo; discorsi del cavolo che
si sentono nell'aria
contemporanea. � I quadri e film antichi spiritati del chi  sta primo? -
Meglio dare tutto
all�antiquario, ci penser� lui ad invecchiare il contemporaneo! � La notte
delle tenebre � un
buco nero; dalla Cittadella Spaziale ove nomi famosi dati per morti
producono ricchezza
grazie agli acker, i quali monitorano tutti i computer dei geni conosciuti
sulla Terra ed a
volte anche le scrivanie, sfruttando potenze satellitari. Un maniaco del
capitale, si legge
nel quadro antico a sfondo malinconico, robe da � Il medico dei pazzi �
s�avvicinava a
passo lento, con le tasche piene, tanto, da impedirne la marcia trionfale;
qualora avesse
abbandonato il bastone, potremmo considerarlo giunto a capolinea. Mi piace
il negozio
d�antiquariato, in effetti facciamo sempre le stesse cose da millenni. Tra
quadri ed oggetti
antichi, posso seguire l�evoluzione del viaggio umano, studiare la
societ�, il costume.
Coscienza � conoscenza? � Non esistono i falsi, in quanto pi� lo sono e
pi� rappresentano
prodotto di un discorso vero, quel medesimo che assurge a cifre
iperboliche tra gli iniziati,
per� le mode cambiano ed un falso originale oggi, potrebbe risultare senza
valore domani,
meglio puntare sul sesso, del tipo il Signor Giassai ha acquistato un
quadro antico
d�inestimabile valore! � Credi l�abbia preso a quel servizio? In genere,
il prodotto dal
prezzo ineguagliabile � storia contemporanea, sicuramente museo tra poche
decantine
d�anni; il suo deretano Giassai � salvo. - Ed il bastone? � Tra le foto
contraffatte al
computer, i furbi nemmeno immaginano dove arrivi la tecnologia, la quale
sar� in grado di
portare a galla il master manipolato, presente sotto il documento
presentato ultimo, cos�
come il laser � in grado di leggere negli strati inferiori, coperti dalla
pittura aggiunta
sopra. E se l�immagine originaria � del tutto andata, poco male, la pagina
di lavoro �
registrata uguale nell�etere. Pu� l�artista digitale adoperarsi per i web
altrui? Credo ci sia
confusione tra tecnico ed artista, praticamente annoia molto leggere
richiesta di lavoro in
un�unica insalata da figura d�operaio digitale mischiato in altrettante
specialit� richieste
per la costruzione di un sito digitale, opportuno � stabilire bene sugli
annunci di lavoro,
l�uno e operatore tecnico, esperto in linguaggio html etc., l�altro
artista, il quale se � pi�
tecnico che artista, probabilmente fa man bassa di quanto gli capiti
d�affascinante a tiro,
infine un tecnico artista va bene solo in politica non per la costruzione
di siti da
canzonette e pubblicit�. Pare, per rendere la faccenda digitale pi� umana,
cio� speculativa,
hanno inventato una nuova categoria � Art worker �. Un disegnatore
americano di cose
complicate mi raccontava qualche giorno fa, sono pronti lettori gamma in
grado di
codificare in un sol input tutto il carrello spesa del supermercato,
eliminando di fatto le
casse, siano esse self azionate o tradizionali, ancora in uso per coloro i
quali non sono
ancora al passo coi tempi, codesti vivranno il salto genetico da cassa,
cos� come da pesce
si diventa uccello nell�evoluzionismo, laddove le pinne diventano ali onde
volare per non
affogare. Uccello, un paragrafo porno non indifferente, mentre il pesce? �
Pensa. - Pensa e
fa il fischietto, ogni volta che alzi un prodotto e lo metti nel cestello;
tutto codificato,
anche il cliente, alla fine devi solo pagare, potresti evitarlo assurgendo
a prodotto, ma con
le carte di credito meglio andarci piano. � I partiti digitali hanno gi�
scritto della chiusura
dei porno, ci� � parte del programma tecnico socio politico, il quale
prevede l�apertura ai
siti vietati ai minori, per sole due settimana in estate ed altrettante in
inverno, insomma, la
gente deve uscire di casa, piuttosto stare davanti al monitor; intanto il
lavoro langue, e ben
poco c�� da fare senza soldi, allora vai a masturbazione, programma del
tempo senza
interesse o chiuso in confine limitato. Ma l�ano prossimo sar� diverso? �
Eccicredo! Sul
quadro esposto nell�antiquariato, la gran dama, leggermente piegata al
centro della scena,
mostrava un sedere degno della migliore zebra a pois, ma proprio quella a
pois, come le
cravatte o le gonne a vento, altro che strisce. � Quello si che era un
quadro antico
originale, si sentiva dall�odore, la cornice poi, tutta un buco di tarme,
oramai catramate
per meglio essere conservate, e la zebra in virt� dell�abito bianco nero,
risultava evidente,
sorridente, ferma al palo, mentre attendeva il tram antico, forse il primo
nella sua citt�,
trainato dal cavallo, la carrozza diventava tram ed il cocchiere autista o
per essere pi�
precisi tranviere. � Bel quadro, avessi avuto dove metterlo lo avrei
comprato. � Una volta si
portava il bastone da acquistare alla fiera dell�est � l� si risparmia �
ora, sui siti sessuali pi�
audaci nel concetto novit�, � lattice di gomma per video porno il trucco
dal potere
penetrante da scasso; infine, scappare con tutti i soldi? �  Quali? �
Quelli del biglietto del
tram! � I passeggeri aumentavano in numero considerevole rispetto alla
carrozza, per�,
povero cavallo. Un quadro siffatto, non lo vedremo mai, fortunatamente �
pu� darsi
qualche orientale, solo perch� leggendo tra una riga e l�altra scopre fa
senso, potrebbe
provare a realizzarlo ed allora avremmo un altro cattivo prodotto sul
mercato stagionato,
proveniente da fonte ignota, mentre le grandi case d�aste acquisiscono
solo di seconda
mano, laddove la prima � sempre il Signor Conte il gran garante, in virt�
del suo casato,
che nulla o poco ha da spartire con lo stile elementare futuro. I fut, tu
fut, egli fotte, noi ce
ne strafottiamo, un giorno avremo le tre sfere al nostro amore �
Luminovit� � palle che
permettono di proseguire nel buio, mentre siamo al rilevatore dei dati del
prodotto all�atto
grande del deposito del pesce nel carrello onde evitare la coda allo
sportello. - Radio
sound lettore in grado di polverizzare una ciste interna con il bastone o
ci vuole il
matterello? Per tutto resto PGNCL all�antica o in genere fantascientifico
elementare.    Fine

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title: contattare rizzoli

author: Lutrin

text:
mi chiedevo come fare per contattare questa casa editrice del gruppo
rcs, magari, qualcuno che ha già pubblicato con la rizzoli, mi potrebbe
dare una mano e indicarmi a quale indirizzo far pervenire i manoscritti
per la valutazione.
un grazie a chi vorrà rispondere
--
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Sito:
http://www.mesnews.net


title: contattare rizzoli

text:
"Lutrin" <
eli...@olympo.it
> ha scritto nel messaggio
news:mn.0bbf7d5...@olympo.it...
> mi chiedevo come fare per contattare questa casa editrice del gruppo
> rcs, magari, qualcuno che ha già pubblicato con la rizzoli, mi potrebbe
> dare una mano e indicarmi a quale indirizzo far pervenire i manoscritti
> per la valutazione.
>
> un grazie a chi vorrà rispondere
>
Ho un numero di telefono, non so se posso sparartelo qui, se mi dai una
e-mail privata te lo mando lì.
--
Disorder | Rating
Paranoid: Low
Schizoid: Moderate
Schizotypal: Very High
Antisocial: Moderate
Borderline: Moderate
Histrionic: Low
Narcissistic: Moderate
Avoidant: Very High
Dependent: High
Obsessive-Compulsive: Low


title: Vivere senz'aria

author: Gordon Comstock

text:
"onoff" <
soa...@infinito.it
> ha scritto:
> Difficile scrivere di me, figuriamoci di noi.
> Mi chiedo se è maturo il tempo di dirti che ti amo.
> E chiedendomelo, te lo dico.
>
> baci.
piaciuta molto
--
gordon
~~~~~
per rispondere  in mail:
[@ - - > 2+dx]


title: Lezione di tennis

author: Marcello S.

text:
Bisogna fare un unico movimento, senza strappi. Accompagnare la pallina con
tutto il braccio. Aprire prima che rimbalzi, spostarsi, fermarsi, tutti e
due i piedi a terra, colpire. La pallina poi però va sempre da qualche parte
che non ci dovrebbe andare. Io alla pallina gli do degli schiaffoni sonori.
Anche la racchetta, fa un brutto rumore quando colpisco. Il tipico suono di
chi non sa giocare. La pallina io non l’accompagno. Io la scaccio via.
Quando riesco a prenderla.
La pallina a volte mi sembra una mosca, e la racchetta una paletta per
ammazzare le mosche, di quelle rosse di gomma con i buchi.
Io sono un killer seriale di mosche. A casa, una volta, ne ho uccise più di
venti. Poi le ho anche raccolte tutte nella stessa mattonella, le ho
fotografate con l’effetto macro. Con le mosche, se fai un unico movimento
senza strappi, se accompagni con tutto il corpo, non ne ammazzi neanche una
di mosca. Con le mosche, per ammazzarle devi avvicinarti piano, stare
attento all’ombra, aspettare il momento giusto. Poi un colpo secco, uno
schiaffone sonoro.
Ci sono delle volte che ritorno dalla lezione di tennis, mi sembra che
potrei dare lezioni su come uccidere le mosche. Avrei la mia paletta ammazza
mosche personale, me la farei fare colorata con qualche disegno con il grip
e il manico in titanio leggerissimo, facile da pulire leggera ergonomica,
avrei anche la custodia in neoprene, la mia paletta per le mosche
tecnologica sarebbe l’arma definitiva contro tutti gli insetti, altro che
gli spray, sarebbe come mettere a paragone l’accuratezza di un cecchino
contro i bombardamenti al napalm.
Chissà se anche il maestro di tennis con la sua racchetta si sente anche lui
come un killer professionista con la sua arma perfetta.
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Lezione di tennis

text:
Marcello S. ha scritto:
...
> Chissa' se anche il maestro di tennis con la sua racchetta si sente anche lui
> come un killer professionista con la sua arma perfetta.
Lol.
Bella riflessione.
Bel pezzo, marcello, svagato e laterale.
Piaciuto.
nik56


title: Lezione di tennis

author: II.Terminetor Magnetico

text:
la vera battaglia e' d'estate.
Di notte.
Di notte d'estate.
cazzo la mattina dopo ti svegli pieno di morsi.
Merda! eppure l'avevi stempiata! E' li' sul muro, ed anche li', ed anche
li', ed anche li' come e' possibile?
la fottutissima zanza di achille, e' quella che non muore mai!
Ok! zanza di achille!vuoi la guerra!
Avrai' la guerra!!.
Armato di ciabatta in piedi sul letto, di spugna bagnata nell'altra,
attendi l'assalto in mutande e cannottiera sudati per la calda estate,
l'assalto della zanzara di achille. 1, 3, 5, 7, 11 cazzo quante sono
queste zanze di achille, tutte numeri primi?! Sorridi poco soddisfatto,
mentre osservi il gecko elettrico con la sua lucina azzurra che appeso
alla finestra prova ad offrirti un supporto aereo poco efficace!.
cazzo la mattina dopo ti svegli pieno di morsi.
Merda! la zanza di achille gioca duro?!
Quando il gioco si fa duro, i duri iniziano a giocare!.
Vape.
Quel gingillino ti nuclearizza anche una legione di zanza di achille.
:-)
--
---
That's for sure, that's for dang sure!, my "true" synthetic memories are
online right here,
www.oddhotcupoftea.net


title: Lezione di tennis

author: Lady

text:
On Thu, 29 Jan 2009 20:19:54 GMT, se...@at)
libero.it
 (Marcello S.)
wrote:
>Chissà se anche il maestro di tennis con la sua racchetta si sente anche lui
>come un killer professionista con la sua arma perfetta.
>
>
in un mondo come quello attuale, dove tutto è basato sulla velocità,
anche una racchettata sulla mosca deve sottostare a regole ben
precise.eheheh
.
 Io invece sono diventata brava a spiaccicare le zanzare. Le faccio
secche al primo colpo dopo che hanno succhiato troppo, forse  perchè
il loro peso è aumentato e sbagliano il decollo : )
Ciao Marcello
..
Lady


title: Lezione di tennis

author: liutbald

text:
"Marcello S." <se...@at)
libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:217Z201Z181Z103Y...@usenet.libero.it...
> Bisogna fare un unico movimento, senza strappi.
Per le mosche io ho un metodo infallibile: ti avvicini con le mani nella
tipica posizione di preghieria, socchiuse, le apri lentamente a circa 10
centimentri dalla mosca. E poi applaudi. :)
Per me vale sempre il detto: se ha più di quattro zampe, uccidilo. Testo
divertente il tuo, come sempre.
A rileggerti
Liutbald


title: [ruspe] Raspe e rospe

author: TS

text:
A volte, scavando, si scoprono cose vive. Come quella nidiata di rospe
dell'altro giorno. Ho subito capito che si trattava di femmine, perché
gonfiavano di girini. Non mi restava che ridurle. Ho accampato tutti i miei
diritti sulle raspe e ne ho fatto incetta.
La pelle delle rospe viene via bene a raspe. A volte si inerpica per certi
riccioli selvaggi che restituiscono un meritato valore estetico alla lotta
per la sopravvivenza.
La mia fida ruspa si rivela preziosa in vista di tali lavoretti. Un vero
ricamo.
Sopravvive una rospa solo se non passa la raspa. La pelle è un dettaglio
delicato. Sapendolo, mi sono dato da fare per rimuoverlo. Spesso troppi
dettagli danno un senso di vivo, ma a volte uccidono la realtà. Ora, con le
rospe raspate, non si poneva più il problema.
Per raspare artisticamente, occorre raschiare partendo dal poro e giungendo
al sebo. Solo di rado occorre scarnificare. All'osso i significati si
perdono; a meno che non siano malattie. La tabe ossea, che so.
Vi amo, vi amo da morire.


title: [ruspe] Raspe e rospe

author: Atlas Ing Noc

text:
"TS" <
pul...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:3dbc99a8...@news.tin.it...
[cut]
Un po' sconclusionato.
Atlas.


title: per Ottobre

author: Solaris

text:
Randy ha scritto nel messaggio
<6m6omd$1i8$
3...@server-b.cs.interbusiness.it
>...
>"Bonetto-Serra" ha scritto nel messaggio
><
1998061620...@mail.tol.it
>...
>>Ti ringrazio per avermi fatto questa domanda che mi dà la possibilità di
>>dire con soddisfazione che sono stata la sua insegnante di italiano in
>>quarta liceo :-))
>>Ti è piaciuto il libro?
>
>
>che ne dite di scambiarvi l'e-mail o di telefonarvi? cosi' parlate con
calma
>e magari fissate un appuntamento per un te' coi pasticcini :)
>
Randy meglio al naturale che con questa cattiveriucola da donzelletta di
campagna...perdi colpi?!!!!!!


title: l'omo e lo storno

author: vrainnamai

text:
Di olive (ossi compresi) rimpinzato,
'no storno appesantito s'è posato
proprio vicino all'omo e sopra 'n pioppo.
Appena che je vede armà lo schioppo
lancia 'no strillo e fà: "Ma che sei matto?
ancora nun lo sai che, pe' contratto,
anche se sò dannoso io sò 'protetto'?
Lo so, semo miliardi, ma hanno detto
che siamo sulla via d'un' estinzione...
e chi può contestà quest'opinione?
(anche pe' fà la rima co' somaro
ce lo conferma pure Pegoraro!)
Perciò mò te ripeto...con rispetto
de toje 'sto ditaccio dar grilletto!"
        .................
'Na nuvola de strorni ha già affollato
er pioppo 'ndo sta quello c'ha parlato
...E l'omo pensa a quante faticacce
mo' sò finite DENTRO 'ste bestiacce,
sicchè ner mucchio e senza esitazione,
decide d'aiutalla...'st'estinzione!
-giò-
--
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 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: l'omo e lo storno

author: Riccardomustodario

text:
Il 18/1/07 15:01, nell'articolo eoo24a$2i8$
1...@news.newsland.it
, "vrainnamai"
<
min...@tin.it
> ha scritto:
> "Ma che sei matto?
> ancora nun lo sai che, pe' contratto,
> anche se sò dannoso io sò 'protetto'?
perchè lo storno è dannoso?
... e poi quando si torna indietro si snellisce, non ho mai visto bambini
chiatti che da adulti son diventati fotomodelli, bensì l'opposto.
 --
Betting on me you will be a looser because I don't have a political party
all I have is 100% ART
http://www.youtube.com/results?search_query=rimuda+opere&search=Search
http://www.youtube.com/watch?v=TZa7IxWhLss
http://www.youtube.com/results?search_query=rimuda&search=Search
http://www.youtube.com/watch?v=kY9gpBzlzBA
http://www.youtube.com/watch?v=OqxzJgmkGeM
la cultura è mera sfortuna per gli ignoranti
http://snipurl.com/16c18
http://www.vendotutto.org/album/PhotoAlbum.asp?ShowSub=rimuda


title: Capodanno (di Midmood)

author: Fabio Casalecchio

text:
Ho letto capodanno 1, 2 e 3.
Camilla ti ha fatto un commento veloce che condivido.
Adesso, come promesso, ecco il mio un po' più prolisso.
A livello di bello/brutto, ho notato paragrafi scritti in maniera discreta,
altri un po' meno. E' come se alcuni fossero stati scritti proprio perchè li
dovevi scrivere come se il "tuo" lettore ne dovesse prendere cmq atto,
nonostante lo stile farraginoso e il lessico non sempre felicissimo.
Altri sono più sentiti, e la scrittura oltre ad essere spontanea è
migliore sia nella sintassi che nell'uso delle figure retoriche.
L'aspetto più importante è che non si tratta di un testo privo di
significato. Non si limita alla cronaca de "come ho trascorso il capodanno",
ma mette in luce diversi aspetti che un filosofo riuscirebbe a contemplare
meglio del sottoscritto.
La figura di Giacomo è presa molto sul serio, quasi fosse un alter-ego.
Giacomo è un po' il bastiano contrario della vicenda, la sua visione
pessimistica del mondo, la sua barriera di disincanto verso tutto e tutti -
per cui nulla vale la pena - è portartice di un pensiero invincibile che
contrasta e abbatte la decadenza del rito dell'ultimo dell'anno. ("Aveva
vinto, Giacomo, non era possibile essere felici quel giorno")
Ma Giacomo infondo non dice nulla di nuovo. Spezza qualsiasi illusione senza
proporre alternative. Uno stoicismo "piatto".
Ho apprezzato invece la buona reazione dell'io narrante che affronta
la mediocrità in modo se non positivo, almeno volenteroso. Con carisma
decide di "sporcarsi le mani" e ne è pure consapevole.
Il protagonista è il primo - bottiglia in mano - a confondersi con la massa
al momento allo scoccare della mezzanotte, ma prende subito le distanze nel
rivolgere agli altri una domanda (che ore sono?) che tanto sciocca non è in
quanto sembra divertito per le risposte che riesce a strappare. E sono tutte
risposte che non significano nulla - è questa l'ironia -, ma il
protagonista, a differenza di Giacomo, può dire di averci provato.
I hope.


title: 3:35 l'angelo della morte e' sceso!

author: Muin Masri

text:
L’unico vincitore di questa guerra senz’alcun dubbio e’ quel barbuto di bin
laden…
Nascosto da qualche parte con tanto di tv, cellulare, portatile, klashinkov,
Corano, cocacola, patatine, antrace, il poster con le due torre prima e
dopo, la notte del oscar, una bottiglia di champagne aperta, un’altra ancora
chiusa, una sveglia, cartina geografica del vecchio e il nuovo mondo, una
fotografia del mullah omar nudo, l’ultimi tre articoli-libri della fallaci,
una prenotazione del nuovo articolo-libro intitolato “mi girano i coglioni”,
bussola, registratore con tanto di microfono, un missile americano
intelligente inesploso, testamento in bilingue, cammello-cavallo-scotter, i
titoli della borsa di mezzo mondo, la foto di bush-aznar-blair, un'altra
ancora di schroeder-chirac-putin, e un’altra ancora di saddam-sharon-arafat,
Dio che dorme, il Santo Padre oramai senza voce, il sarto Gino Strada che
piange, annan e blix senza stipendio, un mulo rubato agli alpini, la
bandiera arcobaleno, un paio di scarpe nike, una tanica di petrodollari, l’
ultimo avviso di pagamento della bolletta del telefono della villa in
svizzera, una foto con lady D, un’altra con madonna, il suo bastone
danneggiato da un missile americano poco intelligente, le foto di tutti i
numeri 3 di al-qaeda, una nave carica d’armi, le montagne di tora bora
divenute colline, un telegramma firmato g.w.bush: stronzo, eravamo amici…,
una cassetta di tom&gerry, una rivista porno, popcorn, topolino, e nel
frattempo pondera: bush-saddam siete miei due kamikaze migliori, chi l’
avrebbe mai detto? Un alcolizzato, un altro drogato, niente addestramento,
poca intelligenza, e tanta passione per il prossimo, cazzo ci vuole sempre
fortuna…a proposito del cazzo, questa volta niente champagne per festeggiare
ma una sega a due mani…viva la libertà.
mm.


title: Signora delle Erbe

author: Micol Rubini

text:
L’Ada è uno dei miti della comunità di naturisti della zona. L’Ada è un mito
perché ha una erboristeria ma non è una commerciante. E’ una che crede
ciecamente nella medicina alternativa perché ha sconfitto una grave malattia,
con le erbe. Ci crede tanto che tutti vanno da lei come se andassero da una
specie di Santa del Naturale e la ascoltano e pagano senza guardare lo
scontrino, per dimostrare che il denaro non conta nulla, di fronte alla salute
e alla felicità. Lei però ci guarda, perché il resto lo dà sempre preciso. E
non c’è mai molto resto, quando si va dall’Ada.
Io preferisco la concorrenza, l’altra erboristeria: dentro c’è una onesta
commerciante che  ti vende delle cose. Si può anche discutere del prezzo,
chiedere se c’è qualcosa di meno costoso senza essere guardati con disprezzo.
La commerciante non si mette a spiegarti come devi vivere: se vai lì con un
raffreddore non esamina tutta la tua vita e le sorti della civiltà moderna, ti
dà qualcosa alle erbe, che è il suo mestiere, ti fa scegliere fra due o tre
prodotti alternativi e alla fine ti dice quanto costano, con voce chiara e
deicisa. Alla fine saluta, arrivederci, e non ti chiede di farle poi sapere se
ha funzionato o no. Un bel rapporto chiaro e senza problemi. Con l’Ada invece.
Io la schivo come la peste da anni, ma oggi sono talmente persa che mi
aggrapperei a qualunque corda sfilacciata.
Il negozio è bello, proprio bello. Ci sono vasi di fiori secchi, vasi di fiori
di legno. Ciotole con sassi di colori diversi, ciotole con sabbia mescolata a
pietre; un buon odore di arancio, un’atmosfera accogliente e di buon gusto.
Anche L’Ada è vestita bene, con una collana etnica che fa la sua bella figura,
capelli di un rosso morbido e vestiti dai colori caldi e sicuramente comodi. E’
tutto davvero azzeccato. Anche il sorriso è giusto, non un bel sorriso aperto
da commerciante che vuole venderti qualcosa, appena un accenno di dolcezza
nello sguardo, un misto di comprensione e professionalità.
Spiego il problema: sono incinta, sono un po’ giù, mi ha mandato un’amica,
dicono che mi serve qualcosa per i reni. L’Ada mi guarda, mi prende la mano e
la tocca per un po’, poi comincia a spiegarmi qualcosa a proposito dello yin e
dello yang che non capisco molto. Mentre parla, l’Ada prende dalle varie teche
diverse scatole e boccette e le impila una alla volta sul bancone. Parla dello
yang, dei flussi magnetici, di queste gocce che servono per sostenere la paura
della gravidanza, di queste essenze che dovrei mettere nell’acqua della vasca
per ritrovare vigore ed energia, di questo profumo da metterne due gocce sui
polsi la mattina per armonizzarmi con il mondo. La quantità di merce sul
bancone aumenta e io sento una voce dentro di me che dice esattamente così: ti
stai facendo fregare, Pauline.
Ma non è finita così. La Signora delle Erbe non è soddisfatta di avermi
rifilato una borsina di essenze e profumi per novantacinquemila lire.
Mi ha guardato, a un certo punto, poi ha dato un’occhiata all’orologio.
- Lei ha mai provato i fiori di Bach?
- No.
- Ok, venga di là con me. Di solito lo faccio solo su appuntamento, ma a
quest’ora non viene mai molta gente...si sieda, prego.
Oddio signore ti prego. Signore dell’universo, essenza cosmica qualunque tu
sia, dio mio signore e padrone, liberami da quest’incubo. Io lo so che cosa
sono i fiori di Bach. Sono dei fiori. Li stritolano o spremono o seccano e
triturano e poi ne mettono pochissimo in tanta acqua e alcool. O forse non ce
ne mettono nemmeno un po’ di fiore, ma gli mettono vicino l’acqua che dopo si
ricorda del fiore e allora e come se ci fosse. Qualcuno mi ha spiegato bene
tutta la questione, ma io mi sono distratta e devo aver perso un pezzetto della
storia. Perché, sinceramente, non mi interessa. Non lo voglio sapere, cosa ci
mettono dentro agli intrugli che mando giù. La mia posizione al riguardo è
chiara: io sono molto scettica e la mia mente è spietata nella ricerca delle
incoerenze. Se voglio avere una possibilità di ottenere qualcosa da una
pastiglia o da una goccia di qualunque cosa, io non devo assolutamente sapere
in base a quali principi funziona, non devo sapere niente che possa eliminare
l’alone mistico che avvolge le medicine di qualunque tipo. Se io so una cosa
qualunque, è finita: la mia mente si mette al lavoro, conclude che tutto è
inverosimile e la medicina non ha nessun effetto. L’alone mistico è
fondamentale, per crederci. In questo, anche in questo, le medicine
tradizionali sono meglio. Anche se leggi tutti i foglietti illustrativi
all’interno non c’è una sola parola che tu capisci e sei al sicuro. Se ti fidi
del dottore che te l’ha data, allora ci credi e la medicina funziona.
I fiori di Bach. So già troppe cose che mi inducono a guardarli con scettico
disprezzo. E allora non li voglio, anche se sono seduta in questa comoda
poltrona e guardo l’erborista aprire una grande scatola di legno al cui interno
scintillano un centinaio di boccette trasparenti con etichette dai nomi
affascinanti.
La signora Ada adesso ha in mano una corda alla quale è legata una pietra
bianca, con sfumature violette. E’ il pendolo, mi dice, e io devo oscillarlo
sopra la scatola delle meraviglie respirando e cercando di concentrarmi. Il
pendolo, mi spiega, si fermerà esattamente sopra al tipo di essenza di cui ho
bisogno, grazie alla semplice attrazione della mia energia vitale che entra in
relazione con i fiori. Dio signore. Dio santissimo. Tanto vale mettersi in
tasca un santino di Santa Lucia e pregare tre volte al giorno. Eppure, non so
perché, lo faccio. Prendo in mano il pendolo, respiro a fondo, chiudo gli occhi
e lo lascio oscillare finché non si ferma. Mi sento idiota come non mai e mi è
chiaro fino a che punto sono disperata.
- Rock Water! - esclama estatica la signora erborista - Lei ha bisogno prima di
tutto di Rock water. E’ un rimedio utile per chi tende ad avere un controllo
estremo di se stesso e disciplina austera. Lei è troppo severa, perfezionista,
intollerante nei confronti della pigrizia, della mediocrità e dei piaceri della
vita. Deve imparare a lasciarsi un po’ andare, a gustare la vita senza tenerla
sotto controllo. Lei è una maestra troppo severa di se stessa. Vuole essere
sempre sana e attiva. Deve smettere di pretendere tanto da se stessi e dagli
altri.
- In effetti....
Ma cosa sto facendo. Le rispondo anche, a questa pazza invasata che non mi ha
mai visto e mi sta spiegando come è la mia vita e cosa dovrei fare per
migliorarla. E tutto sulla base di un pezzo di corda che si è fermato vicino ad
una boccetta. Oddio, mi sudano le mani, sento che sta arrivando il panico.
- Faccia oscillare il pendolo un’altra volta, come prima.
- Ancora?
- La cura di base prevede dieci rimedi.
Dieci rimedi vuole dire che dovrò rimanere qui ancora mezz’ora ad ascoltare
queste scemenze. Ha ragione, signora, ho bisogno di quel rock water, sono
proprio rigida e non riesco a lasciarmi andare ai piaceri della vita. In questo
momento non riesco proprio a lasciarmi andare a questo giochino idiota, non lo
trovo per niente divertente e forse è colpa mia che ho una mente troppo
controllata. Sa com’è. La disciplina rigida che mi sono data prevede una
continua diffidenza nei confronti della stupidità.
- Respiri più a fondo, si lasci andare, respiri, respiri...ecco, si è fermato.
Centaury. E’ la settimana pianta medicinale scoperta da Bach. Il rimedio è
utile per chi è troppo disponibile, remissivo, compiacente. Per chi non sa dire
di no. Lei deve imparare a dire di no, signora. Deve imparare a difendersi
dalle imposizioni di chi le vive accanto. Anche dalle richieste delle persone
che ama. Anch’io, per un lungo periodo, ho preso Centaury. Mi sentivo sempre
stanca, demotivata. Ho fatto il pendolo e il risultato è stato Centaury, senza
alcuna ombra di dubbio. Allora ho iniziato a interrogarmi sulle scelte che
stavo facendo, se erano scelte davvero mie oppure un riflesso dei bisogni
altrui. Mio marito ama le vacanze avventurose, nelle isole sperdute del mare
del Nord ed io l’ho sempre accompagnato con gioia. Quell’anno, dopo aver preso
Centaury, ho sentito un no, immenso, che mi partiva dalla pancia e mi riempiva
la bocca. L’ho dovuto dire quel no, che mi stava soffocando. Subito, sembrava
la catastrofe. Poi mio marito si è organizzato, ha fatto la sua vacanza da
solo, io mi sono riposata a casa e quando ci siamo ritrovati è stato tutto
molto bello. Qualche volta è davvero liberatorio dire di no. Deve provare,
signora. Impari a dire di no. Non si lasci sempre trascinare dalle situazioni.
Ha ragione, la Signora dell’Erba e dei Fiori. Io non sono capace di dire di no,
altrimenti non mi troverei qui seduta ad ascoltare una fanatica invasata che fa
dondolare una cordicella in religioso silenzio e poi inizia a sproloquiare
riguardo la mia vita e anche la sua.
- Respiri, signora, lasci andare tutto, ecco, si ferma...Gorse. Signora, il
terzo rimedio è Gorse. E’ l’undicesima pianta scoperta da Bach ed è un rimedio
adatto per coloro che sono rassegnati, privi di speranza. E’ il rimedio per la
disperazione, nel senso etimologico del termine: la mancanza di speranza, la
sensazione di non avere vie d’uscita. Cito testualmente il testo di Scheffer: “
Gorse è utile per coloro che privi di qualsiasi speranza vegetano rassegnati
nella rinuncia”.
Mi sudano le mani. Mi tremano le gambe. E’ vero signora, io non sono capace di
dire di no e forse è per questo motivo che adesso mi trovo in una situazione
senza via d’uscita, per la quale non nutro alcuna speranza.
- Mi scusi, signora, ho sentito il campanello della porta, c’è un cliente,
torno subito...lei intanto rifletta e si rilassi.
La signora se ne va in un soffio di mandarino e cannella, io rimango
pietrificata, senza alcuna sensazione: il sangue mi è uscito dal corpo ed io
non sono più in grado di muovere un muscolo.
La signora ha ragione, io sono disperata: non nutro alcuna speranza riguardo al
mondo e me stessa. Io credo che tutto sia semplicemente terrificante, la vita è
una cosa che ti lacera e ti consuma, il mondo è un inferno con una fantasia
incredibile per ogni variazione del male. Io credo che quello che posso
aspettarmi per il futuro sia qualcosa di più terribile dell’oggi: non c’è
peggio al peggio, signora erborista. Quello che cerco di fare, signora
erborista, è una cosa che hanno così definito: pessimismo dell’intelligenza,
ottimismo della volontà. Non potrà mai capire signora, perché lei crede nel
pensiero positivo ed io no. Io credo che sia necessaria una radicale
schizofrenia fra pensiero e azione. Adesso, per esempio, io prenderò queste
pozioni magiche che lei mi offre come soluzione miracolosa a tutto il dolore
che mi impregna e mi invade, io le prenderò facendo in modo di dimenticare
tutto quello che è necessario. Dovrò dimenticare questa farsa del pendolo, il
signor Bach e la classificazione dei rimedi. Dimenticherò lei e suo marito e le
vostre divergenze. Cercherò solo di credere che quelle goccioline d’acqua
abbiano poteri magici, siano capaci di fare qualcosa. Ci metterò tutta la mia
buona volontà, ma non la mia intelligenza, signora erborista. Per quella,
preferisco mantenerla vigile e attenta nel pessimismo più nero. Che non si è
mai abbastanza pronti, al peggio. Allora, signora, adesso io devo fare una cosa
importante. Devo andarmene di qui, prima che lei torni e ricominci a parlare
distruggendo le ultime possibilità che ho di poter fingere di credere al
miracolo. Lei non deve più dire niente, altrimenti sono capace di lanciare le
sue boccette contro il muro del palazzo di fronte, appena esco. Lei deve darmi
quello che crede opportuno senza dire più neppure una parola, che il mio
cervello è talmente saturo di puttanate ottimiste da farmi venire il vomito,
quello che ho da settimane e adesso sta aumentando. Venga, signora, che la
chiudiamo qui. E vediamo se non sono capace di dire di no. Vediamo se davvero
mi lascio calpestare dalla prima invasata che arriva.
- Eccomi, scusi, sono qui...Si è rilassata? Ha cercato di concentrarsi? Perché
sa, è importante la concentrazione...
- Mi sono accorta che è tardi, mi dispiace. Ho un appuntamento alle dieci in
punto. Mancano esattamente sette minuti e dobbiamo fare i conti di quanto le
devo.
- Ma ci mancano ancora sette rimedi per avere il quadro completo della
situazione...
- Facciamo che il quadro è già completo. Forse doveva andare così. Forse
l’intelligenza cosmica sa molte più cose di noi e ha fatto in modo che ci
fermassimo qui. Non opponiamoci alle cose, signora. Io ho un appuntamento ed è
un fatto. Ho già tre rimedi ed è un altro fatto. Va bene così, signora,
lasciamo che tutto vada come deve andare.
- Lei ha ragione, perfettamente. Le faccio il conto, venga di là.
Batte sul registratore di cassa per un tempo incalcolabile.
- Sono centoventimila lire. Le indicazioni sulle dosi le ho scritte qui, ecco.
- Grazie.
- Arrivederci, signora, auguri per la gravidanza. Vedrà che andrà tutto bene,
mi faccia sapere...
- Chissà.
Esco con un sorriso enigmatico sulle labbra. Mi faccia il piacere, erborista,
mi faccia il piacere di scomparire dalla mia vita per sempre. Sento un influsso
fortemente negativo, quando sono in sua presenza. Correnti negative, se mi
capisce. Via, erborista, lontana. Sono ancora sulla porta, quando sento la sua
voce.
- Ho dimenticato il kawa-kawa.
Chiudo la porta piano e le faccio ciao con la manina al di là del vetro.

--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: [ho della roba da svendere] Amore in database

text:
Amore in database
<<Voglio parole che mi traballino sulla tastiera... O meglio che traballi
la testiera?
La mia lampada da tavolo ha un cappello di plastica robusta. Forse illumina
di più una cappella dura?>>
Immettere i dati avendo cura di posticipare sempre un cancelletto.
-Nome?
-Età?
-Interessi?
-Vani?
Emarianna.
Trenta.
Zero virgola zero zero quattro percento.
Due con ripostiglio uso scarpiera.
Quattro cancelletti troncano le comunicazioni. Si inserisce una query
maschile.
-Come la cerchi?
-Nel senso misurabile.
Eh?
Ah. Ben messa.
-Messa: parola di altra zona semantica. Prego quantificare la misurabilità
della femmina.
-Specificare i colori.
Boh, ora non ho un'idea precisa... Potrei dire novanta e pensare la metà.
Potrei dire sessanta e pensare il doppio... Come
faccio?
Vediamo. Capelli castani e occhi verdi, va'.
-Ridurre le risposte all'essenziale. Ripeto: misure. Ripeto: colori.
Novanta-sessanta-novanta (come dicono tutti). Marrone-verde (mi sembra di
descrivere una merda).
-Attendere. Femmina in progress.
-Spiacente. Esaurito il campionario bonazze.
-Riprovare con richieste variate.
-Disponibilità maggiore: grasse con peluria.
Emarianna, trent'anni, la peluria sul labbro, la quarantotto sul corpo.
Emanlio, trentadue, le idee confuse, la bava comunque.
Assemblati dall'enorme database del Centro Smistamenti per la Popolazione
Sessuata.
-Ora prestabilita del contatto: cinque e zero cinque. Ambiente: natura.
Temperatura esterna: venti gradi. Febbre umana:
assente. Denominazione: giardinetti. Costo: zero.
La panchina li accoglie e li stringe, poiché alcune stecche sono divelte e
la possibilità per i sederi si riduce di un buon
settantacinque percento. Ora Emanlio ha contro il fianco la quarantotto
pressata della donna. Fattore di eccitazione mascolina:
ottanta.
I peli di Emarianna hanno un'impennata dovuta al magnetismo statico
dell'uomo. L'arpione erettile non manca di affascinarla,
anche ora che soltanto sporge da dietro la patta.
La fusione elettrochimica è imminente. Urge una destinazione al coperto ove
consumare materiale biologico stereoattivo.
E-femmina propone i due vani con ripostiglio. E-maschio assevera.
Si avvinghiano nei due vani, calpestando a rotazione i due pavimenti e
sbattendo le spalle, a turno, contro le otto pareti. Per
poco tempo il ripostiglio è stato lasciato fuori dall'evento.
L'e-mozione monta i corpi e frattura i discorsi. Pendiculi e cavità,
lubrificati, anelano all'onda d'urto, al gioco forte. La scarpiera
partecipa senza inibizioni, dispensando lacci, cera e spazzole. L'e-coppia
è una spugna che assorbe tutti i livelli d'audacia.
Mentre una pantofola oscilla a ritmo sopra il mobile, in uno dei due vani,
inudito, tinna il segnale di e-mail.
-To:
Emari...@e-maial.in
.
-From: cs...@e-mai.out.
-Subject: Rettifica d'emergenza.
-Gentile Utente/essa del Database CSPS, la informiamo che, causa
sopravvenuta sintomatologia clitoridea all'interno del corpo
programmatorio, si trovano attualmente in corso d'attuazione svariati
errori di gravità incerta nel raggio d'azione della
banca-dati. Pertanto la invitiamo ad astenersi dall'orgasmo con il partner
a lei assegnato, appunto per sbaglio, dal nostro
sistema. In caso lei si trovasse nella condizione di ignorare il presente
messaggio, non ne avrà altri.
Ah, il piacere! L'essenza, il distillato ristretto della vita. Ah!
E-splodono tutti e due come palloncini all'idrogeno. Il sistema
CSPS ammette i propri errori, ma se gli errori non si rendono conto di
esserlo... beh, cazzi loro.


title: Italien Referendum

text:
it.alien.referendum
   Maestro:- << Un poą di pazienza, il periodo delle elezioni č breve e dopo
se ne riparla alle prossime Š purtroppo, sono aumentati i pretesti per
mandarci alle urne  ciň nonostante, lo stesso si riesce a star quieti per
qualche annetto dalla prossima tornata elettorale, salvo referendum >>.
from Se la fine non m'inganna / False informazioni
http://groups.google.co.uk/group/it.arti.scrivere/browse_frm/thread/4b4f7c08
277c6891/2c1c0242ee0f7f65?lnk=st&q=Se+la++Fine+non+m'inganna&rnum=1&hl=it#2c
1c0242ee0f7f65
Prima si andava a votare ogni paio d'anni poi per abbreviare i tempi
inventarono i referendum. - Oggidi' siamo giŕ stati a votare in primavera e
qualche giorno fa č iniziata l'estate ... poi parlano di Debito Pubblico
catastrofico ... ci credo!
Tra gay kult, woodoo dei preti cinesi e leghisti noi del Sud stiamo proprio
messi male, qualora da normali quali siamo, volessimo proporre qualcosa
d'originale.
Per la serie: Non vogliamo scioccare proprio nessuno č consuetudine
l'attuale bisogno.


title: Haiku primaverile

author: pecco

text:
Fronde d'alberi
carezzano l'anima
di chi li guarda.


title: Haiku primaverile

author: Alix

text:
pecco ha scritto:
> Fronde d'alberi
> carezzano l'anima
> di chi li guarda.
di chi *le* guarda.
no?
X


title: Haiku primaverile

author: fedroerrante

text:
pecco ha scritto:
> Fronde d'alberi
> carezzano l'anima
> di chi li guarda.
piacevole, ma non credo che sia un haiku.
non basta dividere una frase per farlo diventare tale.


title: Haiku primaverile

text:
fedroerrante ha scritto:

ha diviso anche le sillabe e a me sembra che sia giusto.
X


title: Haiku primaverile

author: Ary

text:
"Alix" <
al...@alix.com
> ha scritto nel messaggio
news:g2vv6p$rjs$1...@tdi.cu.mi.it...

Per me va bene anche così. Di chi guarda gli alberi.
no?
ary


title: Haiku primaverile

text:
Ary ha scritto:

mah, forse.
X


title: Haiku primaverile

text:
Alix ha scritto:

l'haiku non è solo dividere in sillabe.
c'è una filosofia dietro che vale la pena conoscere per poter scrivere
in questa maniera.
non ho scritto nulla oltre al commento sperando che facendo una ricerca
autonoma di cosa è l'haiku l'autore si facesse un'esperienza più completa.


title: Haiku primaverile

text:
fedroerrante ha scritto:
> l'haiku non č solo dividere in sillabe.
> c'č una filosofia dietro che vale la pena conoscere per poter scrivere
> in questa maniera.
> non ho scritto nulla oltre al commento sperando che facendo una ricerca
> autonoma di cosa č l'haiku l'autore si facesse un'esperienza piů completa.
secondo te č improvvisato come haiku?
X


title: Haiku primaverile

text:
Alix ha scritto:
> fedroerrante ha scritto:
>
>> l'haiku non è solo dividere in sillabe.
>> c'è una filosofia dietro che vale la pena conoscere per poter scrivere
>> in questa maniera.
>> non ho scritto nulla oltre al commento sperando che facendo una
>> ricerca autonoma di cosa è l'haiku l'autore si facesse un'esperienza
>> più completa.
>
> secondo te è improvvisato come haiku?
>
> X
no dico che sia improvvisato, ma non ne rispecchia l'essenza.
l'haiku non è solo metrica, anzi questa è forse la parte meno
importante, pure se lo più palese.
lo stile del componimento nasce e si sviluppa nella filosofia orientale,
e come tale ne rispecchia sì la semplicità nei "movimenti", ma anche la
complessità del pensiero zen.
ti riporto una breve spiegazione tratta da un libro:
[..]il tratto di quest'atmosfera è lo 'yugen'.
il termine è composto da due caratteri, 'yu' e 'gen'.
il primo significa vago, confusonebbioso; l'altro occulto misterioso.
si può pertanto rendere con profondità misteriosa.
il suo fascino consiste nel non poter mai essere completamente vagliata
e svelata.
in ultima analisi si rifà ad una realtà, una semplicità naturale che non
sarà mai colta finchè la si cerca con la razionalità, tipica del modo di
vedere occidentale.
[..]
come per tutte le discipline derivanti dalla filosofia zen(ikebana,
kendo, kabuki, yamato-e*) anche in quest'arte ci vuole un approccio
cauto e misurato. questi tre versi a volte richiedevano agli autori mesi
di riflessione per poter equilibrare le parole e riuscire a esprimere il
prprio concetto più con la fugacità che con un'attenta analisi.
* (rispettivamente: arte di disporre i fiori; arte marziale con spada di
bambù; teatro; stile pittorico)
te ne riporto uno che mi piace particolarmente:
formiche notturne,
una si smarrisce - e
traccia un arco.
ovviamente nella traduzione la metrica è andata persa.
leggendone altri potrai notare che spesso, crdo cio dipenda dal periodo
di evoluzione ma non ne sono certo, i primi due versi definiscono una
situazione, mentre l'ultima sembra in un primo momento staccarsi dal
contesto ma invece ne integra il signidìficato portandolo su un'altro
piano di riflessione.
ne è un esempio questa:
sul fondo dell'acqua
deposte su una roccia
foglie d'albero.
tratto da wikipedia:
[...]Tradizionalmente l'ultimo verso è il cosiddetto riferimento
stagionale o kigo, cioè un accenno alla stagione che definisce il
momento dell'anno in cui viene composta o al quale è dedicata. Soggetto
dell'haiku sono scene rapide ed intense che rappresentano, in genere, la
natura e le emozioni che esse lasciano nell'animo dell'haijin (il
poeta). La mancanza di nessi evidenti tra i versi lascia spazio ad un
vuoto ricco di suggestioni.
quindi mi ripeto... quello non è un haiku


title: Haiku primaverile

text:
fedroerrante ha scritto:
> ti riporto una breve spiegazione tratta da un libro:
capito.
:-)
X


title: Haiku primaverile

text:
On Fri, 13 Jun 2008 12:41:12 -0700 (PDT), pecco <
pfma...@gmail.com
>
wrote:
>Fronde d'alberi
>carezzano l'anima
>di chi li guarda.
Risvegliando emozioni e desideri sopiti.
Una sensazione provata nel bosco della Certosa in compagnia dei soli
colori vivi e del suono delle fogle mosse dal vento.
Ciao
Lady


title: Poeti serpenti

text:
Vi credete geni
per riconoscimenti assurdi,
per folgorazioni stucchevoli,
per curriculum distorti,
per pesantezza dell'essere,
per ironia maldestra,
per crudele metonimia
di uno snobismo sbiadito
e siete più morti dei mortali,
più spuntati delle vostre armi
stracciate, più sfacciati
della mediocrità ch'emanate,
travestendola da elitarismo
o asservendola a teatrini
di serie C... i avete fregato,
ma non ci fregherete ancora,
poeti serpenti.


title: Poeti serpenti

text:
Il 17/12/06 12:03, nell'articolo
1166356980....@79g2000cws.googlegroups.com
, "pecco"
<
pfma...@gmail.com
> ha scritto:

pecco, perchè scrivi piuttosto leggere?
--
gente che sa accontentarsi per quel che merida, se non è con Berlusconi è
con Prodi, alias i magnifici fabbricatori del debito pubblico, gestito ad
uso ed untura delle loro tasche - Sfarinata delle Streghete (cit.)


title: absolutely ot.

text:
Feel so cozy in my mind.
feels so easy to look out
from the inner depths of the eye.
>From the channels, something it's gonna come.
It feels so close to me, it says it's name would be jimmy, and we're
gonna believe in it or he'll kill all of us.
Narcotic maze of united wax,
pull it out,  take it down.
Chain reactions  triggered by
beautiful minds, looking out for some light, tunder and storm on the
flooding levels of the horizon.
You can see the max headroom of the incoming tide, signed out on the
walls, were it arrived last time you were staring out at the velvet
sky.
Mary got pregnant from a kid named Tom.
And you can call her a sinner
and you can call her a whore.
It's time you pull out your chromed 'forty-five and start making holes
on the ceiling, the same ceiling you're gonna fix next springtime.
Say goodbye, wave your hands, give a hint of a paso-doble with your
feet.
nik56


title: Io ti amo?!

text:
Signore, perché il sole batte
sui nostri no e i nostri ho
e non sui nostri do e i nostri sì
tanto che sembrano solo note perse
in questa notte senza ore terse?
Signore, quando abbiamo iniziato
a pensare che eri solo il passato
fino ad adorare il dio-piacere,
unico paciere tra le nostre pulsioni
e queste inestinguibili repulsioni?
Signore, che colore ha l'infanzia
che vibra abbandonata a sé stessa,
quanto dolore c'è nella scommessa
di fare a meno di te, di sé, di se
chiudendo occhi e orecchie ai perché?
Signore, chi farà resistere ancora
colui che aspetta giunga la sua ora,
chi regalerà una speranza o un sorriso
a colui che non poteva e non ha deciso,
chi non farà sembrare tutti questi chi
i chicchiricchì del pollaio-mondo
e, soprattutto, a chi riuscirà l'affondo
spazza - banalità, brutalità, nostalgia
perché la noia di una messa si tramuti
ancora nella gioia di un messia?
Quanto a lungo come ciechi o sordomuti
zigzagheremo tra oracoli e ostacoli,
se non depressi comunque inespressi,
eppure arguti, ricettacoli convessi
nel mare concavo di una vita assurda
che ci inghiotte mentre ci dà la corda
con cui legare l'aria e i ricordi
- accordi discordi d'uno spartito infinito -
prima che il cielo cali sui di noi
con un irresistibile, liberatorio invito?
Quale slancio però ci porta a gridare,
occhi di fuoco per bruciare le chimere
di realtà allucinanti che superiamo
come se un pesce mangiasse l'amo
vanificando la pesca di boia e nemici?
Quale slancio, Signore, se non quello
per il quale val la pena il fardello
di vivere fino all'alito del vento
- l'estremo - e poter dire: io non temo
e non tremo, né tramo: io, io ti amo?!


title: Io ti amo?!

author: Andrea Vanacore

text:
pecco wrote:
> chi non farà sembrare tutti questi chi
> i chicchiricchì del pollaio-mondo
> e, soprattutto, a chi riuscirà l'affondo
> spazza - banalità, brutalità, nostalgia
> perché la noia di una messa si tramuti
> ancora nella gioia di un messia?
Questo lapstick mi è un pò oscuro.


title: Altra info, grazie.

author: il critico

text:
In senso di pirata informatico seguito dall'articolo, si scrive: " l'hacker
" o " lo hacker "?
Grazie


title: Altra info, grazie.

author: Leningrad Cowboy

text:
il critico wrote:
> In senso di pirata informatico seguito dall'articolo, si scrive: " l'hacker
> " o " lo hacker "?
>
Loacker


title: Altra info, grazie.

text:
> > In senso di pirata informatico seguito dall'articolo, si scrive: "
l'hacker
> > " o " lo hacker "?
> >
>
> Loacker
Ero sicuro che qualcuno avrebbe sparato sta cazzata!
Ma fino all'ultimo mi sono detto: "no, è troppo idiota perchè qualcuno la
dica!"
e invece mi avete stupito, grazie!
Altri aiuti?


title: Altra info, grazie.

author: asmodeo

text:

Tilsit?
Scherzo, scherzo...
La tua, piuttosto, è una domanda seria?
Pensa solo all'effetto vagamente ridicolo che avrebbe anteporre a tutte le
parole inizianti in "h" l'articolo determinativo "Lo"...
"Sono andato allo Hotel, ieri..
E mi hanno detto "magnate lo hamburger, che è tanto buono!"
Abbiamo deciso di fare una partita a golf, solo che lo handicap di
Ermengildo..."
Non saprei, mi pare lapalissiano...
Bye,
Asmodeo.

--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Altra info, grazie.

author: Prometeo

text:
"il critico" <
davide...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:d0X3d.285146$OR2.13...@news3.tin.it...
> > > In senso di pirata informatico seguito dall'articolo, si scrive: "
> l'hacker
> > > " o " lo hacker "?
> > >
> >
> > Loacker
>
> Ero sicuro che qualcuno avrebbe sparato sta cazzata!
perň č bellissima


title: Altra info, grazie.

text:
> > > > In senso di pirata informatico seguito dall'articolo, si scrive: "
> > l'hacker
> > > > " o " lo hacker "?
> > > >
> > >
> > > Loacker
> >
> > Ero sicuro che qualcuno avrebbe sparato sta cazzata!
>
> perň č bellissima
In effetti....


title: Altra info, grazie.

text:
> > > > In senso di pirata informatico seguito dall'articolo, si scrive: "
> > l'hacker
> > > > " o " lo hacker "?
> > > >
> > >
> > > Loacker
> >
> > Ero sicuro che qualcuno avrebbe sparato sta cazzata!
> > Ma fino all'ultimo mi sono detto: "no, è troppo idiota perchè qualcuno
la
> > dica!"
> > e invece mi avete stupito, grazie!
> >
> > Altri aiuti?
>
> Tilsit?
>
>
>
> Scherzo, scherzo...
>
> La tua, piuttosto, è una domanda seria?
>
> Pensa solo all'effetto vagamente ridicolo che avrebbe anteporre a tutte le
> parole inizianti in "h" l'articolo determinativo "Lo"...
>
> "Sono andato allo Hotel, ieri..
> E mi hanno detto "magnate lo hamburger, che è tanto buono!"
> Abbiamo deciso di fare una partita a golf, solo che lo handicap di
> Ermengildo..."
>
>
> Non saprei, mi pare lapalissiano...
>
> Bye,
> Asmodeo.
Hai mai letto "lo hobbit" di Tolkien?
Ho comunque fatto parecchie ricerche su internet e si può scrivere in
entrambi i modi.
Io, sinceramente, avrei preferito l'hacker, ma ho visto che - in internet -
i "testi seri" scrivevano tutti lo hacker, per quanto assomigli al wafer.
E dato che sto scrivendo una tesi di laurea in lettere moderne....
la verità è che neppure io sono convinto!


title: Altra info, grazie.

text:
> Hai mai letto "lo hobbit" di Tolkien?
> Ho comunque fatto parecchie ricerche su internet e si può scrivere in
> entrambi i modi.
> Io, sinceramente, avrei preferito l'hacker, ma ho visto che - in internet
-
> i "testi seri" scrivevano tutti lo hacker, per quanto assomigli al wafer.
> E dato che sto scrivendo una tesi di laurea in lettere moderne....
> la verità è che neppure io sono convinto!
Ah.
Ne prendo umilmente atto...
p.s.: io cmnq nn ho studiato lettere ("essivede!" magari qcuno avra'
detto)...
Sono un autodidatta che si basa moltissimo sulle 'recchie.
In somma, di sintassi e grammatica so poco e niente (salvo quelle 4 balle
che mi ricordo dalle elementari, è il vuoto più spinto), pero' mi baso molto
su come una frase "suona"...
p.p.s.: toglimi una curiosità: che versione di Word hai?
Se c'è una cosa che quel software non confonde sono gli accenti acuti e
gravi sulle parole di uso comune...
E io lo uso da 7-8 anni minimo...
Sei fermo ad un 486 con win '95 e una qche versione antidiluviana di word?
(*)
(*): questo *non* è sarcasmo, ma pura curiosità...



title: Altra info, grazie.

text:
word 2004
"asmodeo" <
retiar...@minwinvalid.it
> ha scritto nel messaggio
news:80Z183Z45Z253Y1...@usenet.libero.it...



title: Altra info, grazie.

text:
                    Il 22 Set 2004, 10:31, "il critico" <
davide...@yahoo.it
> ha scritto:
> word 2004
E allora sei tu che hai manipolato le impostazioni di correzione
automatica...
Ma ci credo poco.
Ho appena provato con office xp, e l'errore in questione viene segnalato
come un insulto...



title: Altra info, grazie.

text:
"il critico" <
davide...@yahoo.it
> ha scritto
> word 2004
Be', allora devi avere disattivato il correttore ortografico.
Il mio Word 2002 l'accento su "dopodiché" me lo corregge in acuto senza
nemmeno domandarlo.


title: Altra info, grazie.

text:
> > word 2004
>
> Be', allora devi avere disattivato il correttore ortografico.
> Il mio Word 2002 l'accento su "dopodiché" me lo corregge in acuto senza
> nemmeno domandarlo.
A me no! Ma com'č possibile? e ho tutto attivato!


title: Altra info, grazie.

author: Riccardo Binotto

text:
Il Tue, 21 Sep 2004 14:17:40 GMT, "il critico" <
davide...@yahoo.it
>
ha scritto:
>In senso di pirata informatico seguito dall'articolo, si scrive: " l'hacker
>" o " lo hacker "?
>
>Grazie
>
Saro' pure OT ma prima di imparare come si scrive ti consiglio di
capire cosa significa il termine hacker. Un hacker NON e' un pirata
informatico.
Ciao
Riccardo


title: "Fotografia"

text:
"Fotografia"
di Giampaolo Vincenzi/98
Oggi guardavo una fotografia.
Sullo sfondo ci sono io da bambino, mio padre e mia madre .
In primo piano mio padre, fermo, lentamente sprofonda
nell’acqua del mare, con lo sguardo rivolto a guardare noi e la
riva.
Immobile, sarebbe immobile anche se fosse un film e non una
fotografia.
Qualche metro piů indietro, mia madre corre dietro a qualche
cosa, forse a un sogno d’aquilone, inciampa, ricade ma corre,
anche se č una fotografia lei corre.
Mentre la guardavo, mi sono accorto che tutto il problema era
lě, o stai fermo e lentamente sprofondi, o corri dietro a un
sogno.
O guardi la riva, o ci stai sopra.
Sono vicini, eppure sono ai due estremi del mondo.
Eppure basterebbe poco: mio padre potrebbe tendere una
mano, alzare lo sguardo, cercare una via d’uscita, convincersi a
fare in modo che qualcuno lo possa aiutare.
Sarebbe tutto piů facile, per tutti.
Ho aspettato ancora un’attimo, ho riguardato la fotografia, un
istante solo, la speranza č sempre l’ultima a morire.
Eppure, č sempre lě; mio padre, l’acqua sempre piů alta ed
opprimente, gli occhi che guardano l’acqua, immobili.
Proverň a riguardarla domani.
PS. Dedicata a A.Barrico


title: "Fotografia"

text:
Scusate correggo un'errore ovvio.
"Fotografia"
di Giampaolo Vincenzi/98
Oggi guardavo una fotografia.
Sullo sfondo ci sono io da bambino.



title: "Fotografia"

author: wwwalter

text:
GP/98 ha scritto nel messaggio <74i3fn$f1l$
1...@nslave1.tin.it
>...
>Scusate correggo un'errore ovvio.
Ehmm, immagino che Barico, sia Baricco, o no?
Il tuo racconto mi piace, le cose brevi richiedono maggiore controllo e le
parole si fanno più pesanti.
Si dice nei manuali che i narratori lavorano più di quantità e meno di
qualità rispetto ai poeti. Probabilmente è vero, probabilmente si dimentica
che chi scrive racconti brevi, deve cesellare tanto quanto un poeta. Eppoi
anche i poeti lavorano di quantità. Comunque.
Baricco ha scritto Oceano Mare, gliel'hai dedicato perché c'era questa
scenografia o perché ha a cuore il tema del sogno, dell'inseguire un sogno?
Vabbè, curiosità a parte, veniamo al pezzo, eliminerei solo il luogo comune
della speranza, capisco che è detto con ironia amara, ma esteticamente se ne
può fare a meno. Puoi semplicemente guardare, il lettore partecipa al tuo
strazio, anche se non sa esattamente perché tuo padre è "ridotto" così. Non
ha importanza, è la vita, è una fotografia, appunto.
>Oggi guardavo una fotografia.
>Sullo sfondo ci sono io da bambino.
>In primo piano mio padre, fermo,
>lentamente sprofonda nell’acqua del mare,
>con lo sguardo rivolto a guardare noi e la riva.
>Immobile, sarebbe immobile anche se fosse un film e non una
>fotografia.
>Qualche metro più indietro, mia madre corre dietro a qualche
>cosa, forse a un sogno d’aquilone, inciampa, ricade ma corre,
>anche se è una fotografia lei corre.
>Mentre la guardavo, mi sono accorto che tutto il problema era
>lì, o stai fermo e lentamente sprofondi, o corri dietro a un
>sogno.
>O guardi la riva, o ci stai sopra.
>Sono vicini, eppure sono ai due estremi del mondo.
>Eppure basterebbe poco: mio padre potrebbe tendere una
>mano, alzare lo sguardo, cercare una via d’uscita, convincersi a
>fare in modo che qualcuno lo possa aiutare.
>Sarebbe tutto più facile, per tutti.
Finale senza il lugo comune:
>Ho aspettato ancora un’attimo, ho riguardato la fotografia, un
>istante solo. Eppure, è sempre lì; mio padre, l’acqua sempre più alta ed
>opprimente, gli occhi che guardano l’acqua, immobili.
>Proverò a riguardarla domani.


title: "Fotografia"

author: Fabrizio Venerandi

text:
Salute,
> PS. Dedicata a A.Barrico
E si sente, si sente...
Premetto che gradisco pochissimo la prosa leziosa di baricco e quindi alcune
cose che non apprezzo del tuo pezzo sono facilmente riconducibili alla mia
accidia verso l'opera del dedicatario.
> Sullo sfondo ci sono io da bambino.
> In primo piano mio padre, fermo,
> lentamente sprofonda nell’acqua del mare,
> con lo sguardo rivolto a guardare noi e la riva.
Qui come altrove: perché lo spezzentamento sintattico? Era proprio necessario?
Ho trovato poi parecchie "sottolineature" (fin troppe per un testo cosě breve)
ed onestamente mi sono sembrate poi talmente calcate da infastidire anche
buone figure.
> anche se č una fotografia lei corre.
Eccone una. E' chiaramente l'opposto della frase di poco prima (il padre che
starebbe fermo anche in film), ma proprio per la sua evidenza rischia di
diventare una forma sfoggiata e quindi satucchevole. Anche le due seguenti
sono molto "alla baricco", ma con tutti i difetti della sua prosa quando
diventa poco misurata.
> O guardi la riva, o ci stai sopra.
> Sono vicini, eppure sono ai due estremi del mondo.
Mentre la parte seguente mi piace, la frase conclusiva di nuovo vuole calcare,
alludere. "Per tutti"...
> Sarebbe tutto piů facile, per tutti.
Ancora una parte che regge bene e poi la frase finale che trovo perlomeno riduttiva.
f.


title: "Fotografia"

author: Writer

text:
GP/98 wrote:
>
> "Fotografia"
> di Giampaolo Vincenzi/98
>
> PS. Dedicata a A.Barrico
Scusami, ma più che dedicata, sembra riprodotta da Baricco.
Ho letto un pezzo suo, quasi identico (la fotografia in movimento, il
film immobile). Non ricordo quale libro fosse, ma la tua "fotografia"
appare proprio uguale.
Una dedica dovrebbe richiamare ed insieme discostarsi dall'oggetto a cui
si riferisce. O no?
"WRITER"


title: Botte di Diogene (cazzata)

author: franz

text:
Ti scavicchio la testa, quanto è vero che mi chiamo Diogene. Hai
sbagliato ad irritarmi, eppure lo sapevi che
sono cinico. Mi piace stare per conto mio, senza noie, abbaio
solo verso quelli che pontificano, i religiosi o
i sapientoni. Mi accontento di poco, ma guai a contrariarmi,
invece tu lo hai fatto calunniandomi davanti a tutti
dicendo che sono un malato di mente, vecchio e sporco,
irragionevole e scorbutico. Lo sapevi della leggenda,
della storia che mi riguarda. C'è perfino sui libri, che sono
inutili perchè basta vivere, modestamente, privandosi
dei consumi superflui. Ora basta parole, passo alle ragioni
delle mani, dei muscoli stanchi ma ancora nervosi
rinverdirò la tradizione delle "Botte di Diogene".
--
Postato da Virgilio Newsgroup: lo usi da web ma con le funzioni del newsreader
http://newsgroup.virgilio.it
Gerarchie it, italia, it-alt, tin, it.binari. Unico!


title: [TTC] Teatro tosto camillesco

author: myself

text:
dedicato ad un anniversario.
e adesso non venitemi a dire come al solito "non si capisce niente in quello
che scrivi": ce lo so anch'io. :)
buona perplessità.
-----------------------------
Festa di compleanno
[Lampioncini colorati si accendono nel patio della villa. La sala grande è
percorsa dal frusciare della seta, dal tintinnio dei calici, dalle note di
un pianoforte a coda. Gli ospiti arrivano a gruppi sparsi.]
Gruppo I
Amanda detesta il suo nome e si fa chiamare Andreina. Dice: - Patetico!
Eccoli là i privilegiati! Vivono sempre nel terrore di perdere i propri
privilegi. Ci sono più guardie armate che ospiti...
Aurélia è terribilmente seccata delle mutevolezze d'umore di Sorel, suo
cognato, un vecchio alto e robusto, con una folta barba bianca. Dice: -
Guarda, c'è anche il giudice Carlini. Mio cognato dice che è un arrogante.
Sorel si innervosisce. Replica: - Io non ho mai detto questo!
Antonella porta scarpe senza tacchi e calzini tubolari arrotolati alla
caviglia. Dice: - ... mi svegliavo eccitata e angosciata... poi entrava un
prete con un enorme candelabro e iniziava a piangere, mentre la parete
davanti a me si squarciava e appariva un'orchestra...
Don Teofilo fa roteare gli occhi come per dire "ci risiamo".
Alina mette il cotone nel reggiseno (ma ha solo tredici anni). Dice: - Come
mi trovi stasera?
Octavie assopisce la fame da cannabis con una tartina al salmone e un bignè.
Dice: - Non ci vedevo più dalla fame.
Sonja porta i capelli a caschetto ed ha guanti senza la punta delle dita.
Dice: - Cazzo c'entra con tutto il discorso?
André scrolla le spalle e guarda il vuoto. E' un tabaccaio, un cittadino
rispettato, anche se illetterato. Dice: - Voglio uscire dal mio isolamento
affettivo.
Lello ha una bustina di polvere bianca infilata nei pantaloni. Dice: - Spero
che non mi schiodi proprio sull'autobus.
Éléonore ha una gonna di lana grigia sotto al ginocchio, con uno spacco
dietro. Dice: - La prima volta ho sentito come una nebbia nel cervello...
Stephanie ha delle gambe che sembrano carte geografiche. Dice: - Alla fine
l'hanno arrangiata bene...
- Non mi va di pippare più di due grammi in una serata. Sennò il giorno dopo
sono cazzi! - questo lo dice Éléonore.
Gruppo II
- M'ha raccontato d'essere stata violentata eccetera... Ma per me s'è
inventata tutto quanto!
- Seee, lo fa solo per rendersi interessante.
- Però ha avuto un processo...
- Chi?
- ... e quel porco ha avuto il fatto suo.
- Ultimamente menava una vita non proprio irreprensibile...
- E poi ha sempre avuto con le donne una condotta sconveniente per la sua
età...
- No, credi a me! La sola cosa che le interessi veramente è il denaro. Se
Arturo provava ad offrirle dei soldi invece di...
- No, non è così che funziona.
Ma, in fondo, sono solo donnine attempate, con carni flaccide e tremule,
tutte rughe e grinze.
Gruppo III
Ignazio: Che stai facendo, Elodie?
(Ignazio indossa un gilet di lino grezzo sopra a una camicia sgargiante con
prevalenza di rossi e gialli; i pantaloni sono verde mela)
Elodie: Devo proprio spiegarti tutto? Sto cercando di sedurti.
(Elodie indossa una T-shirt bianca molto aderente, scollata sulla schiena, e
fuseaux blu scuro corti al polpaccio)
Ignazio: (riflette)
(Ignazio è un uomo di incredibile timidezza)
Elodie: Allora... vuoi farlo?
(Elodie ha un parco giochi veramente fantastico)
Ignazio: Farlo cosa?
Elodie: Baciarmi.
(Elodie profuma di caramello)
Ignazio: Oh, certo, certo.
(per l'agitazione, ad Ignazio si ricoprono di sudore anche gli occhiali)
Elodie: Bene.
(Elodie ha segni di acne sulle scapole)
Ignazio: (non si muove)
Elodie: Ho comprato dei lombrichi. Li tengo nel bagno della foresteria.
Vieni a vederli?
(si allontanano insieme)
Gruppo IV
- Vorrei essere perfetta, o meglio direi meravigliosa. Tu pensi che una che
è meravigliosa sarebbe felice nella vita? E non dovrebbe chiedere mai? E
tutti la amerebbero? Non farmi la facile filosofia che il bello è chiedere e
soffrire, non è vero niente, il bello è essere felici, ed amati.
- Io...
- ... Poi ci sono quelle cose che mi piacciono: lo stile narrativo rap, il
penso-positivo così anniluce distante, magari pure lo sfuggire, il saper
vivere senza bisogno di nessuno. E l'essere incontaminato da sentimenti
pattume tipo gelosia accidia scoramento vittimismo lagnitudo perennis.
Guarda che somigliano più loro che io ai tuoi eroi JK. Io, con tutto il mio
bisogno di protezione, di cose che non finiscono, di persone che non si
perdono...
- Ma...
- Invece ho come idea che tu... ti sia rotto di me perché ormai conosciamo
già troppo... io di te e tu di me... perciò si entra nei binari del
consolidamento e allora è come se l'avventura fosse finita... Nevvero? Ma
finisce sempre tutto allo stesso modo?
- No, ecco...
- Come mi sta questo vestito, eh? Sai, il peggio sono quei jeans che
desiderando contenere ti schiacciano tutto verso il basso come spalmare un
budino in un piatto, e così il culo arriva alle ginocchia. Ma invece sul
mio, giudizio positivo perché la prova del fuoco sono i Levis 501, oppure il
costume, perché allora viene fuori la piega, in prima linea nel costume e
disegnata dai jeans per i Levis, e la piega è fondamentale, deve stare bella
alta per far capire dov'è la fine e dove comincia la gamba. Più o meno come
una colonna e un capitello, ionico direi. E il capitello non deve versare
sulla colonna.
- Vado a prenderti un drink...
Gruppo V
Bernard ha una voce piatta e afona, ma è un uomo piacevole, con occhi molto
espressivi. Dice: - Non riesco a protrarre le mie riflessioni sino al punto
di provare un'autentica sofferenza. Anzi, per la verità neanche ne vedo la
necessità. Il fatto è che non provo nulla. (solo il vago, imbarazzante senso
di colpa che mi dà il fatto di non provare nulla - ma questo non glielo
dico)
Sylvie avverte il viscido tra le gambe come una sorpresa. Non pensava
proprio di potersi eccitare solo sentendolo parlare. Dice: - Non essere così
serio, ora.
Bernard: Ma io sono "sempre" così serio!
Gruppo VI
Il postino reca con sé l'epilogo annunciato. Dice: - Signora c'è un
pacchetto per lei. Deve firmare qua.
Gabrielle stende il braccio destro: la mano che gli porge è paffuta e senza
peso. Dice: - Detesto certa critica che fa la storia dell'arte piuttosto
che... grazie... dove? (a parte) Ah! Che sarà mai?
Capucine ha una leggera peluria bionda sul labbro. Dice: - Eppure l'articolo
mi sembrava piuttosto lusinghiero. E pertinente. Il tuo ultimo periodo è
così... così luminoso. Anche tu sei raggiante. Dì, sarai mica innamorata,
per caso?
Gabrielle: Se devo essere sincera... (pausa) Ooh... Scusami Capucine,
scusami tanto... (si allontana, fissando con interesse il pacchetto)
Capucine: (rivolta ad André) Certo che i figli non hanno avuto la sua stessa
fortuna...
André: No, loro non hanno "il dono"...
Vincenzina deglutisce con difficoltà a causa di una tonsillite. Dice
sottovoce: - Ho sentito dire che si drogano...
Sophie ha un codice a barre tatuato sul braccio. Tira su col naso, poi dice:
- Oggi tutti si drogano.
Odette ha una lunga treccia da ragazzina che ricade sulle spalle di una
donna di cinquant'anni. Fa un cenno della testa in direzione della pittrice,
ferma al limite della quinta di destra, con lo sguardo incollato al
pacchetto. Dice: - Suo padre era un garzone di stalla.
Louise ha un culo disegnato da Dio in persona. Dice: - E questo cosa
significa?
Odette: In genere non sono così classista.
Michelle è agghindata come una bottegaia in vacanza. Dice: - Gabrielle non
approverebbe punto.
Vincenzina: ... e che girano armati. Forse spacciano anche.
Sophie: (tira su col naso) Oggi tutti quelli che si drogano spacciano
"anche".
Odette: Certo che quando uno affonda, affonda!
Angélique ha i capelli tinti di biondo. Dice: - Io dico che lei non sa
niente. Sembra così felice!
Capucine: Ho sentito dire che non si vede più con quel tale... il
possidente... quello di Capoverso, insomma.
Odette: Ah! Buono quello! La moglie ha minacciato di fare uno scandalo se
non la faceva finita con... (rotea gli occhi in direzione di Gabrielle)
Angélique: E allora com'è che...
Odette: Un amore nuovo, dico io. Carne fresca.
Vincenzina: Macché carne e carne! Io dico che sono strofinii asciutti...
Sophie: Secondo te dov'è andata adesso?
Vincenzina: E dove vuoi che sia andata? Attaccata al suo PC come un afide in
astinenza... (pausa) Non fa altro da un mese a questa parte. Lei dice che
scrive poesie, ma per me si tratta di altro...
Capucine: Ma no, ma no... Il postino le ha appena consegnato un pacchetto.
Vincenzina: Sarà del misterioso amante asciutto? (ride)
Michelle: I sensi di colpa sentitamente ringraziano.
Albert ha gli occhi annebbiati dall'oppio o dall'apatia. Dice: - Che vuoi
dire?
Michelle: Niente, niente... A volte mi lascio trascinare dalla coda dei miei
discorsi.
Romeo è generoso ed egoista, cinico e passionale. Va a momenti. Dice: - Ma
tu ci credi veramente nella resurrezione dei morti?
Michelle: Che ti devo dire? Nelle mie condizioni non posso certo
lamentarmi... Il mercato immobiliare non è mai andato meglio di così...
rispondo bene alla chemioterapia... imparo ogni giorno qualcosa di nuovo sul
dolore...
(Michelle sta solo sbobinando i suoi pensieri: in realtà non sa quello che
dice)
Gruppo VII
- Ah sono esattamente come te, cerco di fare la dura ma poi mi sciolgo come
un budino alla prima stupidaggine. Si sciolgono poi i budini? E tu? Chissà
chissà fino a che punto il tuo cinismo è una recita chissà perché dev'essere
difficile amare davvero. Chissà chissà le cose che sai fare, e chissà quante
altre sei già pronto a imparare. La scuola è scuola sì la scuola per te è un
gioco. Ti diverti a giocare col fuoco-o-o. Tutta la notte mai fermarsi
ballare, chissà qual è il limite da superare. "Noi siamo nati fra telefoni e
bottoni / su premi un tasto e ti farò delle canzoni." E maledetto il giorno
che t'ho incontrato... Che mi aspettavo poi: uno come te?
- Ma perché questo nome: "Ofelia"... Lo trovo... deprimente.
- Appunto, mi assomiglia. La solita storia, no? Ofelia scivola in acqua e
Amleto essere o non essere si prende tutto, il titolo e la fama. E dire che
aveva ammazzato Rosenkrantz e Guildestern, e l'usurpatore e Ofelia e se
stesso, forse anche la madre, non ricordo bene...
Gruppo VII
Una guardarobiera: Come le è sembrato lo spettacolo?
Herr Entfremdung: Vicende di creature larvate che non cresceranno mai perché
non hanno alcuna storia credibile da raccontare. Niente di che. Veramente
niente di che. I dialoghi poi... solo per allungare un po' il brodo
dell'inconsistenza dialettica che...
Una guardarobiera: (lo interrompe) Forse lo pagano a parole. Nel senso
che... (fa un gesto con la mano)
Herr Entfremdung: (la interrompe) Ho capito, ho capito.
Una guardarobiera: Che ne dice di svignarcela e di andare da Pasquale a
farci una pizza?
Herr Entfremdung: Ma perché tutto di lei è sempre così meraviglioso?
Gruppo VII
Camillo: Secondo te perché lo fa, lei? ... perché lo stiamo facendo noi?
Tullio: Nella vita si fanno cumuli di sciocchezze... cose senza senso. Solo
nei romanzi c'è una logica da rispettare, una trama... Questa storia non ha
senso né più né meno che tante altre... Forse lo facciamo per rabbia, per
odio, per... (riflette) ... invidia?
Camillo: (conciliante) Allora andiamo avanti?
Tullio: (entusiasticamente) Accelera, Camillo!
(Camillo sembra pensare intensamente a qualcosa di comico. Il suo viso si
abbandona a un sorriso esagerato che si cristallizza per qualche istante,
poi si spegne. Riprende a digitare sulla tastiera "Sono felice. Felice
perché...")
Gruppo VIII
Catherine ha i lineamenti affilati, scolpiti dall'ero. Dice: - È molto che
aspetti?
Jerard: Sì, da tutta la vita.
Catherine: Ce n'hai roba?
(un pastoso greve gemito giamaicano esce dalla sua bocca socchiusa)
Jerard: Seee.
(Jerard tira giù la cerniera dei pantaloni)
Adrienne è stata sposata a un trafficante di droga, ucciso in uno scontro a
fuoco con la polizia. Dice: - E tu con questa ci scopi pure?
Jerard ha un profilo con mento slanciato come un quarto di luna. Dice: -
Naaa...
Catherine è una cubista, una lap dancer, una strip-girl con propensione
all'esibizionismo. Dice: - Baciami il culo, puttanella.
Ludovico ha lunghi peli scuri sulle dita. Dice: - Piantatela tutt'e due, che
state già abbastanza lesse!
(Adrienne, Jerard, Catherine e Ludovico sono persone non in vendita - NOT
FOR SALE)
Adrienne: Naaa, non vado in giro con quel letame là, io.
(lo dice con una voce nasale da fulminata cronica)
Catherine: (la guarda di sguincio, riflettendo a voce alta) Seee, quella
c'ha addosso il virus della sfiga.
Ludovico: (guarda in alto, afferra per i polsi Adrienne) E allora... chi è
quello spurgo che fa circolare l'ero nel quartiere?
Adrienne: (a Ludovico) Lasciami stare, fottuto rottinculo bastardo. Sto male
di bestia.
Jerard: (ad Adrienne) Prova a tirarti su con questa roba.
Catherine: (abbraccia Adrienne, le sussurra all'orecchio) Quelli sono
proprio tuonati, credi a me. Passano le giornate a scroccare sighe e soldi,
e quando gli butta bene un tiro.
Jerard: Vuoi sapere una roba, Ludovico? Se le vuoi rifilare qualche
bottarella, non hai che da dirmelo... Stai in campana, fratellino!
Ludovico: No, faccio per dire, nel caso... ma proprio a te devo venirtelo a
dire, eh?
Jerard: Mah... Se vuoi puoi sempre rimediare qualche palpatina, o un
pompino. Mica mi formalizzo. Eppoi vedi tu, cazzo! Questa te la passavo
agratis... (scoppia a ridere sguaiatamente)
Catherine: (a Jerard) Sei un verme, un lurido verme schifoso.
Gruppo IX
Giuliano si cala la pasticca senza pensarci su due volte. Si guarda allo
specchio e si sistema alla bell'e meglio la camicia sudata. Un fracasso
indemoniato proviene dal locale oltre la porta. Là, i suoi amici
l'aspettano, Eva l'aspetta. Mette la mano sulla maniglia e un fulmine lo
attraversa da capo a piedi. "Giu-u-lia-no stai da-ddio" dicono i suoi
muscoli sfibrandosi come ovatta. Apre la porta con l'aria più indifferente
di questo mondo. Trova Eva con la faccia tagliata da un sorriso idiota:
vedendolo scrolla le spalle e squadra il vuoto intorno a sé. Sono tutti a
ballare. Solo lei e quel coglione di merda, no.
- Andiamo anche noi?
- Maa-ssiiì, andiamo anche noi. - annuisce Giuliano. E intanto pensa "Statti
calmo!". Si tasta la schiena. E' ancora là, al suo posto, la sua piccola 32
Magnum.
Camillo.
----------------------------------
di distratti strappi drappeggiando


title: [TTC] Teatro tosto camillesco

author: Ombra

text:
myself <
cyber...@hotmail.NOSPAM.com
> wrote
>
> e adesso non venitemi a dire come al solito "non si capisce niente in
quello
> che scrivi": ce lo so anch'io. :)
Dunque... si', razionalmente non ci ho capito molto. Pero' pero'. Mi sono
piaciuti moltissimo i gruppi centrali (IV-VI), mi hanno dato da pensare. Gli
altri anche, sono scritti bene, ma insomma, forse vedendoli in scena... In
generale, mi sembra che tu abbia reso molto bene l'atmosfera di una di
quelle feste... di quelle feste... vabe', di quella festa. L'ho vista. E
questo e' l'importante.
> buona perplessità.
Purtuttavia, perplessamente applaudo.
--
Ombra
---
www.geocities.com/soho/veranda/5110


title: [TTC] Teatro tosto camillesco

author: Mario Giagnori

text:
myself wrote:
> dedicato ad un anniversario.
Stasera me lo leggo.
Prima di addormentarmi.
Mario


title: [TTC] Teatro tosto camillesco

author: Artod

text:
myself <
cyber...@hotmail.NOSPAM.com
> wrote in message
hcu9bsc9c66tdi0ps...@4ax.com...
> buona perplessità.
Vediamo...
> Gruppo I
Non renderebbe inscenato, altrimenti il brusio con frasi singole che
giungono alle orecchie dell'ascoltatore è ben reso. E l'atmosfera pure,
anche se i ricconi strafatti sono un topos da almeno vent'anni.
> Gruppo II
Notevole. Della serie "brucia anche a settant'anni".
> Gruppo III
Troppo assurdo, troppo forzato. Mi riferisco ai lombrichi. Il resto...
no, è una situazione che sto usando anch'io in uno scenario che sto
scrivendo per la scuola assieme a dei miei compagni, ma devi ammettere
che è molto poco realistico.
> Gruppo IV
Perfetto. L'incomunicabilità fatta testo. Ma non teatro: il pubblico si
romperebbe ad ascoltarti.
> Gruppo V
Scoparsi un cervello: l'intellettuale che cucca, l'angolo degli esseri
superiori. Come si eccitano gli istruiti.
> Gruppo VI
Ben fatto, ma il salotto che sputtana la padrona assente è un'idea
"alquanto" vecchia. Le relazioni al pc sono incollate alla bell'e meglio
e non mi convincono.
> Gruppo VII
Interessante la struttura del fiume di parole, ma non rende molto.
Sempre impresentabile in teatro, comunque.
> Gruppo VII
I numeri? Contemporaneità voluta o svista?
L'esatto opposto del gruppo V: come atterrare da un orgasmo
intellettuale ovverosia la cultura non è tutto.
> Gruppo VII
Già visto, già sentito. Fingere davanti all'assenza di un senso nella
vita; non ti sembra che sia un tema alquanto abusato negli ultimi 50
anni?
> Gruppo VIII
Non sono capace di giudicare: a me sembra poco realistico. Notevole
l'idea delle persone not for sale, anche se ogni idiota capisce che sono
to be slaves.
> Gruppo IX
Questo è copiato da "Leon" di Besson, ammettilo. Quando il poliziotto
prende la pasticca e dice "A-a-adoro questi attimi di calma prima della
tempesta" e poi massacra la famigliuola. Non è reso male, ma stona con
gli altri pezzi e riporta alla mente tanti film dell'Interregionale che
lo boccio.
Ciao,
Artod
P.S.
Prima o poi mi commenterai qualcosa...


title: [TTC] Teatro tosto camillesco

text:
myself wrote:
> dedicato ad un anniversario.
Più a una sceneggiatura da teatro, l'ho trovata una sceneggiatura da film
"teatrale". Mi è venuto in mente, per esempio, un film di Altman. Con i
dialoghi che si intrecciano tra loro, sovrapponendosi in maniera quasi
incomprensibile per lo spettatore.
Panoramica della villa.
> [Lampioncini colorati si accendono nel patio della villa. La sala grande è
> percorsa dal frusciare della seta, dal tintinnio dei calici, dalle note di
> un pianoforte a coda. Gli ospiti arrivano a gruppi sparsi.]
La macchina gira lentamente.
> Gruppo I
Tutti parlano contemporaneamente, ognuno inseguendo i suoi pensieri. Nessuno
ascolta.
Ottimo.
> Gruppo II
Discorso verosimile, ma poco coinvolgente.
> Gruppo III
I due che s'infrattano. Classico.
> Gruppo IV
"Intellettuali trendy". Resi bene, a mio parere.
> Gruppo V
Intellettuale vero. Buono.
Il resto domani. Comunque, fino a qui mi è piaciuto. E anche il resto, ma
l'ho letto di corsa. E' un film di Altman. Ma in questo momento mi sfugge il
titolo. Ci lavorava anche Gasmann.
Ciao,
Mario


title: [TTC] Teatro tosto camillesco

text:
Thu, 24 Feb 2000 13:29:43 +0100, "Mario Giagnori" <
mario.g...@tin.it
>:
> Stasera me lo leggo.
> Prima di addormentarmi.
bada di addormentarti *dopo* e non *durante*... :-D
Camillyhaaaawn.



title: [TTC] Teatro tosto camillesco

text:
Thu, 24 Feb 2000 10:55:57 GMT, "Ombra" <
om...@freemail.it
>:
> Dunque... si', razionalmente non ci ho capito molto.
mi rendo conto.
> Pero' pero'.
menomale.
> L'ho vista. E questo e' l'importante.
anche per me.
> Purtuttavia, perplessamente applaudo.
grazie. troppobbuona :)
Camillaltman.



title: [TTC] Teatro tosto camillesco

text:
Thu, 24 Feb 2000 13:30:36 GMT, "Artod" <
ar...@libero.it
>:
> ma devi ammettere che è molto poco realistico.
e da quando mi frega qualcosa del realismo? :)
> I numeri? Contemporaneità voluta o svista?
ooops. svista. grazie della segnalazione.
> non ti sembra che sia un tema alquanto abusato negli ultimi 50
> anni?
personalmente non disdegno di cadere (+o- consapevolmente) nell'*abusato*.
visto che hai la memoria di un elefante, dovresti ricordarti che lo dissi
nel mio primo post di presentazione che ce lo sapevo che tutto è già stato
scritto eccetera. il problema, secondo me, non sta in "cosa" si dice, ma in
"come" lo si dice. ma può essere che mi sbagli.
> Questo è copiato da "Leon" di Besson, ammettilo.
no, non lo ammetterò neanche sotto tortura :) anche perché - semplicemente -
non è vero. se è simile è solo per una coincidenza (o citazione inconscia).
Non mi sembra, del resto che sia stato Besson ad inventare un certo modo di
parlare strafatto, no? ;)
> P.S.
> Prima o poi mi commenterai qualcosa...
allora, amico mio. premesso che [cut sulle solite espressioni di stima e
simpatia], allora ti dirò che (1) tu scrivi poesie e io i poeti non li
capisco (che brutte creature!) (2) quando posterai qualcosa (su ias che iap
non lo seguo) di per-me-comprensibile, che so, il testo teatrale su cui stai
lavorando... be' allora lo farò, ma *non* per ricambiare un favore (mi è
sempre utile la tua critica, te l'ho già detto altre volte e te ne ringrazio
anche in questa occasione). occhei?
a presto, allora.
Camilbesson.



title: [TTC] Teatro tosto camillesco

text:
Thu, 24 Feb 2000 20:09:30 +0100, "Mario Giagnori" <
mario.g...@tin.it
>:
> Più a una sceneggiatura da teatro, l'ho trovata una sceneggiatura da film
> "teatrale".
giusto. io l'ho visto con un film mentale, ma sono d'accordo con te e con
artod sull'irriproducibilità su un palcoscenico.
> E' un film di Altman. Ma in questo momento mi sfugge il
> titolo. Ci lavorava anche Gasmann.
boh? po' esse. però non lo feci apposta. giurogiuro.
Camillaltman.



title: [TTC] Teatro tosto camillesco

text:
myself <
cyber...@hotmail.NOSPAM.com
> wrote in message
fincbs8p0lnalt9d7...@4ax.com...
> > ma devi ammettere che è molto poco realistico.
> e da quando mi frega qualcosa del realismo? :)
La letteratura è mimesis e il teatro è vita, no?
(l'ultima è di Calderon)
> > I numeri? Contemporaneità voluta o svista?
> ooops. svista. grazie della segnalazione.
Peccato: avrei preferito la contemporaneità. La critica tende spesso a
costruire castelli su sviste e piccolezze.
> > non ti sembra che sia un tema alquanto abusato negli ultimi 50
> > anni?
> personalmente non disdegno di cadere (+o- consapevolmente)
nell'*abusato*.
> visto che hai la memoria di un elefante, dovresti ricordarti che lo
dissi
> nel mio primo post di presentazione che ce lo sapevo che tutto è già
stato
> scritto eccetera. il problema, secondo me, non sta in "cosa" si dice,
ma in
> "come" lo si dice. ma può essere che mi sbagli.
Indubbiamente, indubbiamente: però la forma non è tutto. E te lo dice
uno che è ai vertici della forma poetica slovena, fidati. Come direbbe
il mio ventunenne supplente di sloveno e latino, citando un suo
professore universitario: "La qualità dell'opera è data dall'area del
rettangolo sul diagramma della tecnica e dell'originalità"
> > Questo è copiato da "Leon" di Besson, ammettilo.
> no, non lo ammetterò neanche sotto tortura :) anche perché -
semplicemente -
> non è vero. se è simile è solo per una coincidenza (o citazione
inconscia).
> Non mi sembra, del resto che sia stato Besson ad inventare un certo
modo di
> parlare strafatto, no? ;)
No, no, ma mi è subito venuta in mente quella scena...
> allora, amico mio. premesso che [cut sulle solite espressioni di stima
e
> simpatia], allora ti dirò che (1) tu scrivi poesie e io i poeti non li
> capisco (che brutte creature!)
Vero, verissimo. Poeti brutta gente. Ma tanto non si capisce molto
nemmeno quello che scrivi tu, quindi non ci sono problemi.
(2) quando posterai qualcosa (su ias che iap
> non lo seguo) di per-me-comprensibile, che so, il testo teatrale su
cui stai
> lavorando... be' allora lo farò, ma *non* per ricambiare un favore (mi
è
> sempre utile la tua critica, te l'ho già detto altre volte e te ne
ringrazio
> anche in questa occasione). occhei?
Eh, quel testo cinematografico (magari fosse teatrale!) è viziato da:
1. una durata totale di 10 minuti
2. dialoghi ridotti all'osso vista l'incapacità degli attori (in 11 sono
io il migliore, il che è tutto dire)
3. mezzi tecnici limitati che hanno costretto a ripiegare su una
storiella di poche pretese.
Credi sia meglio postare i pezzi di diario che ho sul sito?
Ciao,
Artod
P.S.
E non chiedermi se sto scrivendo qualche racconto perché m'incazzo: non
riesco mai a finirne uno!
P.P.S.
Frfotànje! (è una parola che mi fa impazzire!)
P.P.P.S.
Sicuro di non voler commentare qualcosa di simbolistico? Qualche
metaforuccia? Trascrivo l'ultimo compito in classe di sloveno che
parlava di un trip da allucinogeni?


title: [TTC] Teatro tosto camillesco

text:
myself <
cyber...@hotmail.NOSPAM.com
> wrote
> > Purtuttavia, perplessamente applaudo.
>
> grazie. troppobbuona :)
Mannaggia, non ti sta mai bene niente, eh? E quando e' negativo troppo
cattiva, e quando e' positivo troppo buona... Insomma!
Se vuoi, la prossima volta faccio la cattiva. :->
--
Ombra
---
www.geocities.com/soho/veranda/5110


title: [TTC] Teatro tosto camillesco

text:
"Artod" <
ar...@libero.it
> wrote:
> La letteratura è mimesis e il teatro è vita, no?
ho già fatto il meaculpa. non è teatro è... è... è... boh?
> "La qualità dell'opera è data dall'area del
> rettangolo sul diagramma della tecnica e dell'originalità"
notevole. prendo nota.
> Vero, verissimo. Poeti brutta gente. Ma tanto non si capisce molto
> nemmeno quello che scrivi tu, quindi non ci sono problemi.
:-D
> 3. mezzi tecnici limitati che hanno costretto a ripiegare su una
> storiella di poche pretese.
anche quella può andare, no? se ne leggono tante...
> E non chiedermi se sto scrivendo qualche racconto perché m'incazzo: non
> riesco mai a finirne uno!
e tu postali in impromptu... chettifrega. soffia vento di frattaglie :-D
> Sicuro di non voler commentare qualcosa di simbolistico? Qualche
> metaforuccia? Trascrivo l'ultimo compito in classe di sloveno che
> parlava di un trip da allucinogeni?
sì.
oggi prob di server, ma non demordo.
Camillo.


title: [TTC] Teatro tosto camillesco

text:
"Ombra" <
om...@freemail.it
> wrote:
> Mannaggia, non ti sta mai bene niente, eh? E quando e' negativo troppo
> cattiva, e quando e' positivo troppo buona... Insomma!
> Se vuoi, la prossima volta faccio la cattiva. :->
nonononononnonononoooo peccarità :-D
chiedo scusa. sei stata buona quanto basta. (vabbene ora?)
Camillo.


title: [TTC] Teatro tosto camillesco

text:
myself <
cam...@excite.NOSPAM.com
> wrote
> chiedo scusa. sei stata buona quanto basta. (vabbene ora?)
Giusto perche' sei te...


title: [TTC] Teatro tosto camillesco

text:
myself <
cam...@excite.NOSPAM.com
> wrote in message
ajut4.13600$qv.1...@news.infostrada.it...
> > La letteratura è mimesis e il teatro è vita, no?
> ho già fatto il meaculpa. non è teatro è... è... è... boh?
E' cinema. Mancano vari particolari di fondo, ma potrebbe essere un buon
copione.
> > "La qualità dell'opera è data dall'area del
> > rettangolo sul diagramma della tecnica e dell'originalità"
> notevole. prendo nota.
Mica molto nuovo come concetto. Già espresso ne "L'attimo fuggente" (e
stroncato).
> > Vero, verissimo. Poeti brutta gente. Ma tanto non si capisce molto
> > nemmeno quello che scrivi tu, quindi non ci sono problemi.
> :-D
Ti piacciono le allucinazioni?
> > 3. mezzi tecnici limitati che hanno costretto a ripiegare su una
> > storiella di poche pretese.
> anche quella può andare, no? se ne leggono tante...
Ecco la trama:
un perdente, una mezza sega incallita e apatica che il sabato sera non
ha di meglio da fare che guardare Baywatch viene abbordata da una
ragazza *alquanto* (eufemismo!) attraente. Il tizio si sveglia, ma
quando si sveglia troppo e ci prova seriamente si becca due schiaffi che
lo riportano al suo posto, ovverosia a rimpinzarsi di merendine e a
guardare Baywatch, anche se forse esce. Forse perché quello stracazzo di
professore di disegno vuole un finale aperto.
> > E non chiedermi se sto scrivendo qualche racconto perché m'incazzo:
non
> > riesco mai a finirne uno!
> e tu postali in impromptu... chettifrega. soffia vento di frattaglie
:-D
Frammenti di 2000 caratteri? Mancomorto.
> > Sicuro di non voler commentare qualcosa di simbolistico? Qualche
> > metaforuccia? Trascrivo l'ultimo compito in classe di sloveno che
> > parlava di un trip da allucinogeni?
> sì.
Se ne parla lunedì. Sempre che abbia abbastanza voglia da copiarlo e da
tradurlo (che è il problema maggiore).
Ciao,
Artod


title: [TTC] Teatro tosto camillesco

author: Gordon Comstock

text:
Mario Giagnori <
mario.g...@tin.it
> wrote:
>  E' un film di Altman. Ma in questo momento
>  sfugge il  titolo. Ci lavorava anche Gasmann.
*Un matrimonio*, mi pare.
gordon


title: [TTC] Teatro tosto camillesco

text:
Gordon wrote:
> *Un matrimonio*, mi pare.
Giusto.
Mario


title: [TTC] Teatro tosto camillesco

text:
myself wrote:
> sull'irriproducibilità su un palcoscenico.
In un film, sì, però.
> boh? po' esse. però non lo feci apposta. giurogiuro.
Mica era un'offesa. Anzi...
E comunque, non mi ha ricordato solo quel film di Altman, ma un po' tutti i
suoi, proprio per l'accavallarsi di situazioni e discorsi diversi. E'
un'ottima sceneggiatura, a mio parere.
Mario