title: Necrologio

text:
Alessio Quirino ha scritto nel messaggio <
36a27305...@news.demon.nl
>...
>Boh, io pensavo che magari il livello letterario di IAS ti semprava
>calato e che protestavi in sordina con dei pezzi poco letterari...
Scusa il ritardo, ma fra tutti 'sti post, avevo perso il tuo.
No, non era assolutamente per quel motivo. Anzi, mi sembra che il livello
sia buono (per quanto siano pochi i post di poesie o racconti). Guarda, per
esempio, l'esordio di Lisa. Anche il pezzo di Writer mi e' piaciuto, anche
se l'ho trovato incompleto, come spesso mi paiono i suoi racconti. Di
Giulia, inutile parlarne. Anche se, ultimamente, le poesie non mi va molto
di leggerle.
Ciao


title: [CNVNSCN]

author: Ombra

text:
Buongiorno IASsiani reduci da favolose vacanze e non, qui Ombra che come
ogni anno di questi tempi propone raduno sbevazzante etc.etc. nel solito
posto (Rocca di Papa, RM). Per i nuovi, le cosiddette IASConvenscion sono
occasioni per vedersi, rivedersi, farsi (due risate) e tornare a casa col
mal di testa. La tradizione e' stata inaugurata l'ormai lontanissimo 5
settembre 1998 e si protrae ormai con cadenza stagionale da quel momento in
poi.
Data orientativa sabato 22 settembre, per dettagli logistici come al solito
in mail (togliere NOSHIT), salvo reperimento del volontario di cui sotto.
Per polemizzare sull'utilita' di detti raduni, come al solito su IAS.
Poiche' in questo periodo sono un po' incasinata, mi sarebbe molto utile un
volontario/a che tenga le fila della questione (io ci metto la casa, il
vettovagliamento, lo stereo e quant'altro, as usual) e mi dica alla fine
quanti siamo e le solite cose (macchine disponibili, posti letto necessari,
ecc. ecc.): chi si vuole accollare il compito mi faccia un fischio, qui o
in mail.
Grazie per l'attenzione e cordiali saluti :P
Ombra


title: [CNVNSCN]

author: Leningrad Cowboy

text:
Ombra <
ombra...@e-basta.org
> dice:
>Data orientativa sabato 22 settembre
Va bene
>Poiche' in questo periodo sono un po' incasinata, mi sarebbe molto utile un
>volontario/a che tenga le fila della questione (io ci metto la casa, il
>vettovagliamento, lo stereo e quant'altro, as usual) e mi dica alla fine
>quanti siamo e le solite cose (macchine disponibili, posti letto necessari,
>ecc. ecc.): chi si vuole accollare il compito mi faccia un fischio, qui o
>in mail.
Si voi me propono, mapperò il 22 voio il pezzo de porchetta co la
crosta, sinnò gnente.
>Grazie per l'attenzione e cordiali saluti :P
ò revuàr
Leningrad Cowboy
------------------------------
"Oh I remember Toronto when Mylo went down,
 And we sat and cried on the phone.
 I never felt so alone"


title: [CNVNSCN]

text:
Monday 03 September 2001 11:49, Leningrad Cowboy wrote:
> Si voi me propono, mapperò il 22 voio il pezzo de porchetta co la
> crosta, sinnò gnente.
La sua candidatura e' stata accolta all'unanimita' dal qui presente ombroso
comitato di personalita' discordanti.
Avrai crosta abbondante e scrocchiarella.
Per tutti gli altri, fate finta che il signor Cowboy sia me (se ci
riuscite) e rivolgetevi per tutto a lui.
Comunico inoltre che sara' rilanciata la campagna di iscrizioni al clebbb
LVBDIAS: si esamineranno i candidati al fine di valutarne l'idoneita' al
clebb nonche' la collocazione gerarchica all'interno dello stesso.
Cordiali Saluti,
Ombra


title: [CNVNSCN]

author: Koch

text:
> Buongiorno IASsiani reduci da favolose vacanze e non, qui Ombra che come
> ogni anno di questi tempi propone raduno sbevazzante etc.etc.
Ci sarò sicuramente, ché ho proprio bisogno di una IASconvention di quelle
pese. Mamma Bianca, prepara un paio di jeans puliti e una maglietta... ;-)
A proposito, benritrovati a tutti.
E complimenti a Adriano Spera per il "nuovo sito di IAS".
a.


title: [CNVNSCN]

text:
"Koch" <
affli...@libero.it
> dice:
>Ci sarò sicuramente, ché ho proprio bisogno di una IASconvention di quelle
>pese. Mamma Bianca, prepara un paio di jeans puliti e una maglietta... ;-)
Sì, ma 'sta volta dalla vasca esci da solo  :)))
L.C.
^^^


title: [CNVNSCN]

author: stirner

text:
Koch ha scritto nel messaggio
>E complimenti a Adriano Spera per il "nuovo sito di IAS".
ben tornato.
quale è l'idirizzo del sito?
grazie
stir
>
>a.
>
>


title: [CNVNSCN]

author: La bambina cattiva

text:
stirner <
sti...@libero.it
> wrote in message
ZnJk7.19723$MO.6...@news.infostrada.it...
>
>
> quale è l'idirizzo del sito?
> grazie
http://members.xoom.it/iassulweb/index.html
Un saluto da
la bambina cattiva


title: EDS (dedicato a Filo)

author: Writer

text:
Ti voglio
Siamo seduti al tavolino di un bar.  Un venerdì pomeriggio. Molti
passanti,
bambini che corrono. Un cielo sereno sopra di noi, simile ad una cupola
sfumata.
Lei guarda davanti a sé, assorta. Silenzio.
La mia birra ed il suo tè freddo indugiano nei bicchieri. Non c'è
traccia di
schiuma nel mio.
Poi lei si volta e mi sussurra, come se le parole arrivassero da lontano
, "ti voglio".
Nel farlo mi offre una prospettiva parziale del suo volto. Tre quarti
del
suo viso e le labbra che sembrano immobili.
Ci alziamo, entriamo nel bar e scendiamo una scala dai gradini ripidi.
Due
porte davanti a noi.
Entriamo nel cesso delle donne e ci chiudiamo a chiave. Lei, con  pochi
movimenti , mi sbottona i  pantaloni e si sfila gli slip. Ci prendiamo
così, contenendo la respirazione  ed ansimando piano. Nell'aria un tanfo
di urina che si mescola agli odori del nostro corpo.
Più forte, più in fretta. Non devono scoprirci.
Più forte, più forte. Sempre più veloce.
Ti voglio.
***
Tra me e Barbara è andata sempre così. Ogni tanto mi guarda negli occhi
e
mormora "ti voglio".
In spiaggia, in montagna, a casa di amici, al bar.  Ed io tremo e
desidero
quell'attimo con un'ansia violenta.
Mi sento “preso” e catturato. Ma non mi ribello.
Barbara non ammette repliche. Una volta me lo ha detto in moto ed io mi
sono
fermato in un'area di sosta sull'autostrada. Ci siamo rannicchiati sotto
due
cespugli e abbiamo fatto un amore da panico, con le persone che
passavano
chiacchierando a due metri da noi.  Ma ero così eccitato che nessuno
avrebbe potuto
separarci, neanche loro.
***
Eppure non so se amo Barbara.  A volte sembra una bambina cresciuta
troppo
in fretta con quegli occhi enormi, la figura snella ed i suoi seni  da
adolescente.
E' sottile e  nervosa, parla poco ed intervalla le sue parole con
silenzi
spessi in cui pare che sia altrove, che non ci sia.
Mi piacciono i suoi capelli  lisci che arrivano a metà schiena. I
fianchi no. Sono troppo maschili, troppo dritti. Ma ciò che mi
sconvolge sono i suoi occhi. Uno è verde  e l'altro è azzurro. Ed hanno
tonalità cangianti, come se fossero un caleidoscopio naturale.
Non so se amo Barbara. Ma ogni volta che mi guarda e mi dice "ti voglio"
spalancandomi i suoi occhi addosso, sento un calore che sale
dentro di me   e mi emoziona.
E corro verso di lei.
***
E' da un po' di tempo che Barbara non mi vuole.
Se ne sta a lungo seduta, con lo sguardo fisso ed assente. Con  le
labbra
semichiuse. A volte si siede su uno sgabello  e tiene le gambe
penzoloni.
Guarda fuori dalla finestra o si siede in giardino sotto l'albero e
sembra
guardare verso dentro, verso profondità interne che solo lei conosce.
Cerco i suoi occhi, ma spesso fugge il mio sguardo.
A volte mi chiedo che vita sia la nostra, nel giardino e nella casa che
mi
hanno lasciato i miei. Senza un'occupazione stabile e con pochi soldi.
Insieme ad una donna che ha occhi troppo grandi per guardare come tutti
gli
altri.
No, lei non guarda, non vede, non osserva. Lei "sente" con gli occhi,
coglie
le intenzioni della realtà. Si "vede" dentro e quello che vede le
congela lo sguardo e la fa
cadere in un mutismo prolungato.
Poi ogni tanto si scuote dal suo torpore e decide di prendermi.
Ma sta passando tanto tempo dall'ultima volta.
***
Barbara è scomparsa.
Mi sono svegliato una mattina e non l'ho trovata né in casa, né in
giardino.
Sono andato in paese quasi correndo.
Al bar non sapevano nulla. Nessuna notizia all'edicola. Neppure una
traccia nei nostri
luoghi. E nemmeno una persona che l'avesse vista andar via.
Sono tornato a casa con un senso di rovina che cercavo di trattenere,
illudendomi
che non fosse successo nulla. Camminando sulla strada bianca che porta
alla mia
abitazione, osservavo i sassi , la loro disposizione, gli alberi che
costeggiavano la via, le pareti delle case.
Ho guardato i fili della luce, i loro itinerari, i grovigli  immaginari
che
connettono.  Ho visto due cani giocare ed inseguirsi e scambiare i loro
desideri.
Poi mi sono seduto sul ciglio della strada e ho pensato a lungo.
A lungo.
Ed alla fine ho capito.
***
Barbara è tornata. Ho passato quindici giorni di  incertezza.
Mi sentivo diviso tra la voglia di cercarla e la mia nuova serenità.
Mi ha salutato con un sorriso appena accennato.
L'ho abbracciata e l'ho guardata a lungo negli occhi.
Ho sostenuto il suo sguardo, anche se mi bruciava e mi faceva sentire il
respiro mozzo.
Poi  ho respirato piano e le ho detto in un soffio:
 "ti voglio".
Writer


title: EDS (dedicato a Filo)

author: Trans IL vano

text:
om...@tin.it
 says...
> respiro mozzo.
> Poi  ho respirato piano e le ho detto in un soffio:
>  "ti voglio".
rileggendolo a distanza di tempo (e anche
se mi hanno spiegato che fine aveva fatto lei)
continuo a non capire qualcosa. solo che
continuo a non distinguere cosa.
della serie "gli interventi inutili der tranz"
--
mů
--


title: Poesia: disperazione

author: morfeo

text:
Ed io non sarò quello che sognavo
L'amore non è quello che speravo
Non ho talento, e non ho fortuna
non so scrivere quello che pensavo
Oltre a questo,
il mondo non esisterà +
ed i morti non saranno nemmeno + morti
come c'è stato un tempo prima del tempo,
ci sarà un tempo senza niente,
e l'unica cosa che mi consola
è dormire il + possibile,
l'unico sollievo è
quello che
mi fa + paura.
Dunque niente vale la pena,
se d'ora in poi non dovrò
che invecchiare, stare male,
ed alla fine scomparire.
Eppure, tra tanto dolore,
io non riesco nemmeno
a vivere questa poca vita,
tormentato dal pensiero
che per sempre sarà perduta,
che presto sarà finita.
...far away, so close...tão longe,tão perto...cosi' vicino,cosi' lontano...
http://oasi.asti.it/Homes/Dezani/


title: (p) - Convoluzione

author: Massimo

text:
"Mi guardano cani" e si sbreccia il contorno
la convoluzione riparte integrale nel fare
la topologia, esca montante dal cuore, tutti
i nomi del vuoto, a trovarli si perde e rimane
la parte integrante, matrice invertibile a suoni e
distese di vani. In realtą: č vero il sinonimo,
parte immaginaria del numero, acronimo
involontario d'una linea: vita
di funtori, spazi normati e geometri
"ho perso dei soldi", si contano i soli
idoli subdoli a rottura prevista, incrinati.
In fondo l'attesa non č, non per chi ha
gli sfondi incantevoli virano, cere elusive
si sciolgono male, la parte liquida enumera vite.


title: pubblicazione degli "esordienti" in Rete

author: lunasilenziosa

text:
Avete qualche link da suggerire?
Possibilmente luoghi virtuali in cui sia possibile un confronto  tra i
diversi autori (e non le solite "ammucchiate" in cui tutti pensano solo a
sgomitare senza degnarsi reciprocamente di nessun attenzione)
Ciao :)
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: un bel sito

text:
Navigando navigando, ho trovato unsito molto ben  fatto, con un forum
davvero interessante! Visitatelo!
http://digilander.iol.it/oneiric/
Ciao a tutti!


title: gocciolando

author: L'Universale

text:
Splash- sto arrivando
in questo intarsio di vita
scivolo lenta
prima della caduta.
Gocce di me su:
traiettorie convergenti in successione su:
tasti del telefono.
Il resto corre in un labirinto
inseguito da una voce.


title: gocciolando

author: Solaris

text:
>Splash- sto arrivando...
Universale in grandissima forma!!!!!!!!
Deve supplire Gigi Ruffolo, Walter, Solaris e tutti i caduti della breccia
Madre Estate...a quanto pare le riesce piùcche piucchè bene!
Complimentsss


title: gocciolando

author: Silvia

text: Bella. Beeella. Ma quando la goccia va nell'intarsio non si perde?


title: gocciolando

author: Alessio Quirino

text:
On Sat, 18 Jul 1998 13:45:02 +0200, "L'Universale"
<
alta...@freemail.it
> wrote:
>Gocce di me su:
>traiettorie convergenti in successione su:
Io eviterei i due punti, per rendere il tutto un po' piu' veloce.
>Il resto corre in un labirinto
>inseguito da una voce.
Una frase cosi' semplice... eppure cosi' efficace! Ottima poesia!
Alessio


title: gocciolando

text:
Alessio Quirino ha scritto nel messaggio
<
35b188fd...@news.iaehv.nl
>...
>On Sat, 18 Jul 1998 13:45:02 +0200, "L'Universale"
><
alta...@freemail.it
> wrote:
>>Gocce di me su:
>>traiettorie convergenti in successione su:
>Io eviterei i due punti, per rendere il tutto un po' piu' veloce.
Il mio scopo non era la velocità.
il senso è appunto : traiettorie convergenti su (guardiamo un po'! Noooo!
Sempre lì, inevitabilmente)
Perciò:
>>Il resto corre in un labirinto
>>inseguito da una voce.
>Una frase cosi' semplice... eppure cosi' efficace! Ottima poesia!
 Grazie per aver giustificato l'ottima!
 Hai letto il raccontino postato negli auguri di Solaris?
Visto che leggi tuttoo!


title: gocciolando

text:
On Sun, 19 Jul 1998 15:29:11 +0200, "L'Universale"
<
alta...@freemail.it
> wrote:
> Hai letto il raccontino postato negli auguri di Solaris?
>Visto che leggi tuttoo!
Ehm... no :-(
Deve essermi sfuggito... almeno, non ricordo di averlo letto.
Alessio


title: Haiku

text:
Batte il tamburo,
Mentre il fischio dei venti
Colora i fiori.


title: Mai nessuno

text:
Cristo, non c'e' mai nessuno, di notte, in giro per gli ng.
 Tutti a dormire come bravi bambini.
 'Fanculo. Prima avevo le arene.
 Ma era prima.
 Sento la mia ultima macchina da rodeo che diventa obsoleta sopra i
 legni del soppalco che scricchiolano ai cambiamenti di temperatura e
 umidita' relativa.
 Il mondo e' andato avanti, e i miei chip sono rimasti indietro.
 Non c'e' una spada sola , nel multiverso. Se la infili nella roccia,
 in pochi secondi scompare, come una rivista di hardware sullo
scaffale
 grigio del giorno dopo.
 Quello che ho avuto in cambio e' l'espansione della fase REM, la
 dilatazione dell'attivita' onirica.
 Ma faccio sogni banali.
 E a che vale sognare le cose del giorno dentro magazzini ordinati.
nik56


title: Mai nessuno

author: cat&dog

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:a4b7502b-b6ff-4b37...@b35g2000yqi.googlegroups.com...

Ermetico...decisamente. E gli ng???????
Sono curiosa...rispondere please.


title: Mai nessuno

author: Pier Paolo

text:
Il Mon, 28 Jun 2010 15:16:42 -0700, Nik56 ha scritto:
> Cristo, non c'e' mai nessuno, di notte, in giro per gli ng.
> SNIP
>  Ma era prima.
> SNIP
>  E a che vale sognare le cose del giorno dentro magazzini ordinati.
Ok, hai sbatacchiato gli attrezzi e questa è la ruggine che ne è caduta.
Ma è solo ruggine. Da qualche parte si è rivelato il metallo?
--
Pier Paolo


title: Mai nessuno

text:
Il Mon, 28 Jun 2010 15:16:42 -0700, Nik56 ha scritto:
> Cristo, non c'e' mai nessuno, di notte, in giro per gli ng.
> SNIP
>  Ma era prima.
> SNIP
>  E a che vale sognare le cose del giorno dentro magazzini ordinati.



title: Mai nessuno

author: mariluna

text:
On Jun 29, 12:16 am, Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> Cristo, non c'e' mai nessuno, di notte, in giro per gli ng.
caro nik, andare per ng. è diventata operazione sempre piu' complicata
e dispendiosa. Meglio allora sedersi tranquillamente su uno sgabello a
respirare la notte.
mariluna


title: Mai nessuno

text:
cat&dog ha scritto:

NeoGoliardici.
NanoGioie.
NirvanaGelidi.
NakasamiGeneral
nik56


title: Mai nessuno

text:
Pier Paolo ha scritto:

L'indicatore del metaldetector e' a fondo scala. I beep si sono fusi
in un unico gemito continuo. Sotto un sottile strato di cemento, e' un
proliferare di tubi d'acciaio lucido, che riflettono luci e ombre
distorte.
nik56


title: Mai nessuno

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:6c7bbd80-e9b7-45dc...@i28g2000yqa.googlegroups.com...

:-)   :D  :-)  :D
Ho letto solo ora la risposta!!!!!!
Cammini sugli specchi????
Cmq 6 simpatico!


title: Mai nessuno

text:
On 1 Lug, 10:18, "cat&dog" <
cat&...@aol.it
> wrote:
> "Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggionews:6c7bbd80-e9b7-45dc...@i28g2000yqa.googlegroups.com...

No, e' che ho un barattolo di vermi, due fucili e tre pistole.
> Cmq 6 simpatico!
Eh.
Vorrei essere amato per la mia intelligenza, anche, non solo per la
bellezza.
nik56


title: Mai nessuno

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:306e93e7-a1cb-4aed...@x27g2000yqb.googlegroups.com...


> Cmq 6 simpatico!

nik56
Hehehehheheheehhehh!!!!!!!!


title: 153 (studio)

author: fabrizio venerandi

text:
153
 Questo fu un piccolo lavoro
 Questo per un vero insegnamento
 Questo lavoro lo inviamo personalmente
 Se dopo la collaborazione
 le mandiamo un piccolo lavoro
 Questo fu un breve scritto
 Ci scusiamo dell'insistenza
 Attraverso le testimonianze
 si delinea una figura nuova
 ci racconti
 che ci racconti
 che le mandiamo un disturbo
 Attraverso le mandiamo un articolo
 Sarebbe bello per un articolo
 Sarebbe bello per un breve scritto
 Sarebbe bello per chiederle un articolo
 desidereremmo un piccolo lavoro
 Questo per noi
 Ringraziandoti, porgiamo
 Vi preghiamo di arrecarti un articolo
 Sarebbe bello per chiederle un piccolo lavoro
 Questo fu un piccolo lavoro
 Questo fu un vero insegnamento
 Questo per questo.


title: 153 (studio)

author: Artod

text:
fabrizio venerandi <
fabrizio....@libero.it
> wrote in message
39082148...@libero.it...
> 153
Una rielaborazione (magari col programma svedese?) di una risposta di
una casa editrice, no?
Ciao,
Artod


title: 153 (studio)

author: a.

text:
Artod
| Una rielaborazione (magari col programma svedese?) di una risposta di
| una casa editrice, no?
:)))
dove lo trovo qto programma per poet@re?


title: Goffo - Macao - Tornello (Pirla)

author: Bandolero

text:
QUESTURA DI MILANO
TABELLA DEI GIOCHI PROIBITI
La presente tabella deve essere esposta in tutte le sale da biliardo o
da gioco e negli altri esercizi, compresi i circoli
privati, autorizzati, ai sensi delląart. 86 del T.U.L.P.S., a praticare
il gioco o alla installazione di apparecchi da gioco.
A tutela del pubblico interesse, sono vietati i seguenti giochi
.
GIOCHI CON CARTE e SENZA
Bassetta o Taglio - Bestia - Faraone - Erbette o Mazzetto - Goffo -
Macao - Punto - Lanzechinetto - Piattello - Primiera
- Al Nove - Sette e mezzo - Undici e mezzo - Quindici - Dodici - Ventuno
- Trenta - Trentuno - Quaranta - Zecchinetta
e Toppa - Morra - Pesca - Riffa - Roulette - Tombola - Tre Noci - Tre
Pipe - Tre Ditali - Tre Portafogli - Tre Carte -
Nove cartelle - Dieci Cartelle - Tre Campanelle - Mercante in Fiera -
Gilette o Duecento - Biribizzo - Dadi - Orologio -
Pichet - Cavatina Del piů e del meno - Berlina - Pitocchetto - Lottino -
Bianca o della Bianca - Della Rossa - Tornello
(Pirla) - Passatella - Indovinello - Albero Imperiale - Testa o Croce -
Bel Tre - Sfera Gigante - Carosella - Piccolo
Corridore - Poker - Concia o Concincina.- Asso Sbarazzino - Baccarat -
Banco di Faraone - Banco Fallito - Caratella -
Chemin De Fer - Conchino - Briscola Francese - Fante di Picche -
Pariglia - Passa o Manca Dieci - Turchinetto -
Trentacinque e Quaranta Carosello - Gibellino (testa o croce) - Lotteria
Mercantile - Rollina - Virotto - Zurlo.


title: Goffo - Macao - Tornello (Pirla)

author: Riccardomustodario

text:
Il 17/10/05 13:33, nell'articolo
fcarrera-3DA2E1...@newssrv.fastweb.it
, "Bandolero"
<
fcar...@iscweb.com
> ha scritto:

tutto vietato possiamo giocare solo alla Maniglia ... uffah le regole sono
complicate
--
Un saluto a volo su Spaccanapoli con gli angeli della luce
100.000 Olmstrom
rAdiomustori


title: Homo Sapiens

author: elvio cipollone

text:
Don Felipe si svegliò con la fissa di suggerire un verso al poeta.
Letto la sera prima, in uno dei suoi libri en español, doveva estrarlo
dalle meningi nei primi dieci minuti di veglia, altrimenti addio
bella! Roba da restarci di malumore per tutta a jurnata.
O poeta però aveva u suonno tosto, così che al povero Felipe non restò
altro che andare a scuoterlo per benino e spifferargli al volo:
El viento es un caballo.
C'aggia fa co chisto? si chiese o poeta insonnolito, per poi
aggiungere, ma soltanto col pensiero: l'aggia scannà?
Don Felipe non diede peso all'apparente insofferenza d'o poeta, e
candido ribadì: eccellente, non trovi? El viento es un caballo.
O viento, rimuginò o poeta, o viento. Non ci starebbe male. E si
svegliò definitivamente con il vento dint'a capa e il torpore nelle
membra.
Era passata ormai più di una stagione da che vivevano insieme sotto lo
stesso tetto, e l'affiatamento si poteva dire consolidato. Don Felipe
a suo modo aveva preso a cuore la strana passione di Achille per la
poesia e gli si dedicava quasi fosse un'incombenza, ma forse ancora di
più, perché ci trovava lenimento alle pene dell'esilio. S'era
ritrovata tra le mani, praticamente a gratis, la scusa buona per
riposare gli occhi sugli amati versi del grande Neruda, per
rispolverare il casigliano; da quattro anni che stava a Roma ne
sentiva una mancanza sanguinante.
Il Cile gli comprimeva il petto, ogni volta. Al pensiero della
devastante morte che l'aveva sconvolto, degli infiniti lutti e strazi
e dolori disseminati da quell'odiosa iena di Pinochet. Era come un
peso che gli allentava i movimenti, che gli rendeva faticoso
intraprendere ogni nuova avventura, che rimetteva costantemente in
forse la sua stessa esistenza.
Una falce violenta e istantanea l'aveva tagliato in due, zac, in una
notte. Rescissi dalle sue viscere trent'anni di vita, ora sanguinavano
senza che la ferita riuscisse a cicatrizzare.
La sua Rosalba dispersa nel silenzio e nel vuoto di un mistero senza
cifra, risaliva ogni tanto alla superficie delle tenebre per lenirgli
un minuto di sonno e rattristarlo un'intera giornata.
Don Felipe si chiedeva perché, perché quella tempesta inumana avesse
sconvolto e stremato il suo piccolo Cile, per quale odiosa colpa che
non fosse l'ingenua speranza di conquistare la libertà. Ma poi
tornavano davanti ai suoi gli occhi di Rosalba, teneri e neri,
profondi, che non conoscevano paura, e il Cile acquistava la sua
fisionomia: ridotti entrambi ad un nulla che vaga nel buio da una
potenza immane atterrita dalla loro libera autonomia.
In piedi, nella minuscola stanza dell'amico, Don Felipe guardava le
nuvole addensarsi nell'afa ottobrina che da tre giorni imperversava su
Roma: Tu non sei curioso? Domandò.
O poeta al mattino connetteva a rilento. Aveva imparato a volere bene
al cileno, ma un bene strano, non privo di artigli e malumori,
all'occorrenza. Artigli lessicali, intendiamoci, malumori che
sbollivano in una parolaccia, un epiteto, o pernacchio, lasciando il
posto ad una tenerezza che però teneva chiusa, gelosamente inespressa.
A chi t'è muorto Felì, me stav'a fa nu suonno che, guarda comm'è duro!
E gli mostrò la protuberanza macha che traspariva dalla leggera stoffa
del pigiama. Ma poi, curius'e che?
Non ripensava mai più a quello che aveva detto er geometra la sera
prima, della nuova inquilina; la francesina prendeva la stanza di
Aldo, vuota ormai da due mesi. Aldo non sarebbe tornato, risucchiato
dalle paludi delle sue terre, chiusa l'avventura universitaria,
rispedite le illusioni al mittente dopo tre anni di vani tentativi.
Di vedere che faccia ha, la ragazza, ricordi?
Achille si mise in piedi a sua volta, ormai libero dell'ingombrante
durezza.
Maronna mia, esclamò. Pensa se m'avesse visto? M'aggia 'mparà
l'educaziune.
Er geometra l'aveva detto chiaro: regà, nun vojo scandali. Intesi? Voi
siete bravi, vi conosco da tre anni. Aldo con l'università ha chiuso e
io la stanza non potevo mica lasciarla a vuoto.
Si vabbè, ma na fimmena! Gli aveva risposto Achille.
È stata la prima. E poi gliel'ho detto che ci stavate voi, ma nun me
pare che glie ne fregasse un granché.
Ora se ne ricordava anche lui, o poeta, di questa cosa che doveva
succedere e mentre andava al bagno che gli scappava la pipì pensò
divertito: sarà l'ultima volta che la farò a porta aperta.
Mentre o poeta si scaricava della dolorosa e piacevole incombenza
mattutina, Don Felipe andò in cucina a caricare la macchinetta del
caffè. Lui, egli, Don Felipe insomma, era già carico di suo per quella
novità. Sapeva delle nuove usanze che sfidavano il perbenismo piccolo
borghese, aveva letto su qualche rivista che l'uso delle convivenze
promiscue si andava affermando tra gli studenti universitari,
soprattutto tra i compagni rivoluzionari, ma a lui non era mai
capitato.
Forse perché era nato in Cile, si disse, terra dolce e tremenda, in
una famiglia dove certe cose non si sarebbero nemmeno riuscite ad
immaginarle, forse perché aveva studiato a Santiago, città nella quale
era nato cresciuto e saldamente affamiliato. E già gli sembravano
osceni quei baci rubati a Rosalba sulle soglie dei palazzi, le carezze
impudiche e inebrianti che lei gli chiedeva in qualche anfratto tra le
lezioni del mattino e gli studi del pomeriggio.
Ma qui era in Europa, nella capitale storica, nella città eterna,
nella Roma lasciva e caotica, dove tutto poteva succedere e di niente
ci si doveva stupire. E allora che venisse, si sperimentasse la
novità, si desse inizio a quello strano stravolgimento delle
abitudini, si sfondasse il muro del decoro, si corrompesse l'animo e
la ragione, svanissero completamente le illusioni di poter dare un
corso agli eventi, ci si liberasse finalmente di ogni remora,
sprofondare bisognava, giù, sempre più giù, fin dove la materia non ha
più confini, dove il tutto si rimescola in magma indistinto, dove
finisce la vita e il pensiero si sfalda.
Intanto il caffè borbottava mentre o poeta spalmava di marmellata la
sua fetta di pane.
Tu come la vedi? Gli chiese il cileno.
La televisione non c'era, er geometra non l'aveva data in dotazione e
loro, gli affittuari, non l'avevano comprata. Ci fosse pure stata
sarebbe rimasta spenta, si sarebbe consumata d'inedia, in quella casa
non sarebbe stata amata.
La radio invece era accesa e trasmetteva Bella da morire, degli Homo
Sapiens.
elvio


title: Gattostoria di Natale I° Puntata

author: Tigre 31

text:
Il prof. Gustave Schickdanz, dopo aver tenuto una lezione sull'argomento" I
GATTI E LA TOSKANA", alla Normale di Pisa, sulla sua Prinz 4 , prese la
FI.LI.PI per andare nel bosco di Val di Cielo. Sul sedile accanto al
guidatore aveva il gatto NATALE e voi dirrete di chi si tratta?.
 Questo gatto era come una ragazza conosciuta qualche anno f� nei miei
viaggi di lavoro a  Melburne nel profondo sud australiano.
Essa aveva avuto il suo bisnonno inglese, la bisnonna una principessa Tamil,
suo nonno invece sposo'una ragazza delle Samoa, suo padre invece una
ballerina polacca , che aveva scielto" La Libert�", come usava anni f�.
Per cui il prodotto resultante era bello , m� indefinito.
Nel DNA del gatto Natale , erano confluiti i geni di tanti gatti abbandonati
dai fiorentini sulle ns. colline , quando dovevano andare al mare e non
avevano i soldi per il gattile, per� al ns. gatto la cosa non interessava,
lui faceva la sua vita di gatto,con la massima indifferenza.
Nel dicembre dell'anno Santo , il ns. professore  lesse su' Internet la
pubblicit� di un agriturismo toscano TRECENTO BEACH ,che offriva i suoi
appartamenti a 200.000 lire per la settimana natalizia .
 Sparagnino come tutti i doic, subito prenot� , giunto in zona si accorse
che il mare era ad una settantina di km, fece le sue rimostranze al villico
il quale gli fece presente che nei campi abbondavano le conchiglie fossili,
se' il mare si era ritirato non era colpa sua e se' ne' ando' verso il paese
fischiettando. Gustave era un pragmatista con la famiglia si dedico' alla
raccolta dei fossili.
 Il mattino di Natale, uno strano gattino bastardo , gli si struscio' alle
gambe facendolo suo, fu' subito accettato e battezzato NATALE, e portato in
Germania.
 L'herr professor nella sua vita aveva solo tre interessi: I GATTI, LA
TOSKANA l ' ARKEOLOGIA.
 Anche  per le festivit� del 2001 voleva portare la famiglia in Toscana,
per� la moglie originaria di Pankow decise di andare con i figli a fare il
Natale  dai nonni.
Il ns. professore non si sgomento', doveva tenere una lezione a Pisa, poi
con il suo amato gatto, sarebbe andato nel bosco di Val di Cielo.
 Un paio di settimane prima , il professore era stato invitato a Dubai, sia
per la inaugurazione del BURJ Hotel, l'albergo pi� alto del mondo 315 metri,
solo suite , la pi� piccola di 150 mq., dove per dormirci una notte serve
l'incasso medio  di un biennio di un  WU' COMPRA'.
L'hotel in galleria ha 100 boutique per gli umani , 5 per i pet , ed una per
i cammelli.
 Il ns: prof. dopo aver tenuto una dotta lezione su' I GATTI DEI FARAONI, ed
aver ricevuto un grosso assegno con tanti zeri, diede una occhiata alle
boutique dei pet , ed in una di esse tenuta da un cinese di Taiwan , vide a
solo 2000 US $ un meraviglioso completo da gatti in cachemir e decise di
acquistarlo per il suo amato gatto Natale.
Vediamo di descriverlo: il sotto era costituito da un pantaloncino a 4
gabuli , rosso filettato in oro, la parte superiore una giacchina con
cappuccio , bordato in ermellino , si' come quello dei ns. bravi magistrati.
Apertura sul davanti , con due bottoni di oro, sui lati due taschine per
deporre eventuali topini , filettate in oro zecchino.
Partiti da Pisa, furono multati per la bassa velocit� , in quanto la Prinz ,
oltre 40 km/h , non andava, poi tutti volevano vedere questo gatto al
sedile, nel suo completo rosso, era un ostacolo alla circolazione.
Comunque arrivarono nel bosco , il prof. scese a respirare la salubre aria
toscana, il gatto fece altrettanto andando dalla parte opposta.
 Il caso lo fa' incontrare la gattina Marylin , che era andata a mungere la
mucca Camilla, sospetta dagli umani di BSE.
 Marylin era una  gattina romantica,per� non vi erano partner nel bosco, non
appena vide Natale , con il suo  sfavillante vestito rosso, disse solo " Dio
ti ringrazio " e si getto in terra di fronte a tanta bellezza ed eleganza.
Incomcio' a fare  le mossine femminili della specie e disse il motto di sua
mamma Fuffy " Prugnao- Prumiao". Tutti e due erano al primo rapporto e
fecero faville, la gattina senti un gran male , per� era necessario per
l'ovulazione. Poi al secondo round vide il suo bellissimo gatto rosso a
mezza altezza, un umano lo teneva per la collottola e gli disse " Ekko , se'
ti lascio un poko, tu sollazzaren con gatten, femminen viperen"
I due ripresero la marcia verso Trecento, dove avrebbero preso tante
conchiglie, che il prof.  avrebbe piazzato in Germania, ai suoi allievi , al
modico prezzo di 100 dm.
 La gattina ci rimase malissimo, aspettare un partner per mesi e perderlo
dopo pochi minuti, era bello ben vestito e che buon odore aveva.
DA CAMILLA IV� LIBRO DI VAL DI CIELO=
WWW.ENZOPRUNETI.COM


title: cercasi concorso letterario per la poesia

author: symptom

text:
Salve!
Sono in cerca di un concorso letterario dove si possano inviare le
poesie, senza scopo di lucro.
Grazie  e ciao!!!!
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title: [confEDSsore] ultimo atto: tutti i commenti ai testi + gli autori (1 of 9)

author: il confessore in fase di detumescenza

text:
------------------------------------------------------------
Ah! - Andrea B. Previtera
* Non ci ho capito niente. [Pikkiatella]
* Bah! (non ho capito bene dove vuole arrivare, ma se è per questo
neanche da dove era partito...). [Bianca]
* Non mi è del tutto chiaro, ma mi è piaciuto... Ho un debole per le
cose surreali, anche se debolucce. Scritto bene, IMHO. [Massimo]
* Rileggendolo ho solo ripetuto dubbioso il titolo. [Lubna]
* A me è piaciuto molto. [Gaez]
* Mah ... che dire ... non mi ha 'preso'. Previterico. [Gordon]
* Mumble, mumble... Pure io non ci ho capito niente. Questa frase è
casuale o allusiva? Batta un colpo chi ci ha capito qualcosa!
[Paperoga]
------------------------------------------------------------
Ah, l'amore - Valeria
* Carino. Leggero leggero, anche il finale a sorpresa: è in realtà
solo una sorpresina. [Bianca]
* Le piccole considerazioni, banali forse ma ben rese, me lo hanno
fatto piacere. Però la chiusa è proprio brutta, IMHO. [Pikkiatella]
* Il racconto non mi è dispiaciuto, è scritto bene e secondo me
attinente all'EDS (almeno per quello che avevo capito io). Ha il
difetto di tutti i racconti davvero scritti per gli eds cioè di
lasciare il lettore con un palmo di naso. [AhiRa]
* L'ultimo capoverso lo taglierei. [Elvio Cipollone]
* Sì, decisamente carino e ben scritto. Sembrerebbe la parte solare e
vissuta del mondo, mentre quella tratteggiata in "Dalle memorie di una
donna liquida" è la parte inerte ed incapace di reagire. La scrittura
è agile e leggera, si legge in un soffio. Peccato per l'assenza di un
vero spessore. Si nota la fretta. [Flagello]
* La fine peggiora molto un lavoro piacevolmente rivedibile. [Lubna]
* Mah ... che dire ... non mi ha 'preso'. [Gordon]
* Io avrei tolto il brivido finale. [Graziana]
* Trovo che questa frase sia in netta contrapposizione con tutto il
resto del racconto. Chi ama la libertà e il benessere della propria
anima di certo non può essere "stata schiava dei dolci per molti anni"
(IMHO). [Paperoga]
------------------------------------------------------------


title: Non fatevi prendere dal panico 2

author: Aldo

text:
2
Non fatevi prendere dal panico era invece il titolo sulla copertina della
famosa Guida Galattica per Autostoppisti di Douglas Adams che Giacobbe aveva
sempre immaginato come un e-book nero capace di galleggiare nell'aria come
tutti gli oggetti delle astronavi che si vedevano nei documentari e che
adesso gli era apparso davanti agli occhi per farlo ritornare in se' dallo
shock traumatico che gli aveva provocato la visione della scritta sul
monitor davanti a lui.
-  Accidenti - si disse - guarda i casi della vita. Se e' vero che il
battito delle ali di una farfalla in Olanda puo' provocare un tornado nei
Carabi, ecco che se la signora Cesira non avesse trovato quella grossa cacca
di cavallo fuori di casa sua, a quest'ora nessuno avrebbe raso al suolo San
Francisco! -
Erano questi, fenomeni mass mediologici che nell'Era della globalizzazione
gia' si erano verificati molte volte, ai tempi della leaderslip di Clinton,
per esempio, quando un sufflone fatto nella Sala Orale della Casa Bianca
provoco' l'ammosciamento dello Yen a Tokio e chissa' quante altre volte
avvenimenti come questo (non specificamente il sufflone della Lewinsky)
avrebbero potuto verificarsi ancora, se lo Scudo Stellare non prevedesse l'
innesco automatico di tutte le testate nucleari in orbita ed il lancio sulla
Terra come forma di ritorsione. Tutto perche' la signora Cesira aveva
trovato quella grande cacca di cavallo ed aveva deciso di raccoglierla per
spargerla sui suoi pomodori in giardino.
Anche mio padre aveva la stessa passione.
Non quella di raccogliere la cacca, ma quella ben piu' remunerativa della
coltivazione dell'orto, perche' mio padre aveva il pollice nero e la
coltivazione dell'orto era apparsa subito remunerativa al rivenditore di
sementi della nostra zona che gia' nel primo anno del nostro trasferimento
da quelle parti, programmo' con grande lungimiranza l'iscrizione del figlio
all'Universita' di Urbino, specializzazione Botanica, perche' quella era
stata l'aspirazione di suo padre e adesso che le entrate erano garantite
avrebbe avuto anche lui un figlio di Botanica.
Debbo spendere due parole circa il pollice nero del mio vecchio che poteva
ben essere verde, come la sua discendenza Longobarda e silvestre lasciava
pensare. Ma una sua antica ava di piccola moralita' aveva tramato con un
nemico ben fornito lasciandogli nel sangue quell'eredita' Unna che per
tradizione dove passavano loro non cresceva piu' nemmeno l'erba.
Anche mio zio Delfino aveva per tradizione un dito nero, ma era l'alluce e
non per ragioni ereditarie ma per via della sua professione.
A quei tempi infatti il bagno lo si faceva soltanto il sabato, e ci si
cambiava pure la biancheria che le donne portavano al lavatoio regolarmente
il lunedi'.
Era tornato a casa una sera dall'osteria dove il farmacista gli aveva
parlato di Troia e di Didone e lui, che tra i fumi dell'alcool e il timore
di una moglie indifferente meditava gia' da tempo una prova d'amore, entro'
nel letto e le disse:
- Se non sei Troia, sciusciami il didone del piede! -
Erano tempi in cui nemmeno si sospettava che una duchessa e per giunta
inglese potesse avere sollazzo da tale pratica e mia zia fuggi' terrorizzata
al solo pensiero.
La devi capire.
Lui faceva il carbonaio, ed era venerdi'.
(continua)
Vincent
Il Gelataio di Corfu'
Ci sono giorni in cui il mondo sembra che ce l'abbia con me.
L'altra sera sono andato al ristorante cinese.
Nel mio biscotto della fortuna c'era scritto: "CREPA!".
http://web.tiscalinet.it/vincentsatira
Manuale di Sopravvivenza
per EsploratoRIDI Galassie
APPENDICE
*~*~*~*~*~*
>
> *~*~*~*~*~*
>
>
>
>
>
>
>
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title: [OT] Basta non se ne puo' piu'...

text:
...di tutti i flame e gli insulti di questo NG.
Abbiate la compiacenza di mandarveli per email o almeno il buonsenso di
mettere un tag, che ne so [FLA] o [FAN] o [INS] cosi' si puo' filtrare.
Quello che vi pare basta che non si debba piu' spulciare i thread per
trovare i commenti ad un racconto o ad una poesia.
E che diamine. Sembrate bambini di dieci anni che si arrabbiano per niente.
Mai nessuno ma proprio nessuno che l'abbia presa una volta con filosofia.
Poi, per favore, non mandate messaggi dicendo che lasciate il NG perche' non
siete capiti o perche' siete fraintesi ecc. Non suscitate ne' simpatia ne'
commiserazione. Solo sollievo.
Se non sapete spiegarvi provate con il ferro da stiro...
Matteo


title: [OT] Basta non se ne puo' piu'...

author: Finni Fanni detto Fat

text:
GIUSTOOOOOOO!!!!
.finni.
___________________
remove "K" to reply


title: [Angelico Carnazza] 3

author: lubna

text:
Ero appiccicato al cellulare quando una carusidda si avvicinò di faccia a
mia.
Robba frisca. Quindici, sedici anni appena.
"Ma io a lei lo vista alla televisione. Lei è lassessore Caddazza..."
"Carnazza, signorina, Carnazza!"
"Carnazza sì! Ma lei ma pò dari una mano?"
"Dipende... chicciaggiuva?"
"Vede... me frati è da un paru di misi al collegio e mia madre non sapi
come affari
picchè è sula"
"E tuo padre?"
"Ummazzanu mischinazzu. A iddu che mai niente a nessuno aveva fatto"
"Vabbene và... macchivvoi di mia?"
"Un travagghio... qualcosa"
Marrirenu locchi. A picciridda ciaveva tutte le cose a posto.
Ma non si può rischiari na sti affari.
"U sapeva iu! Senti... tu lo sai comè difficile. Ma tu chissai fari? Cillai
i scoli?"
"Chiddi vasci eccellenza"
"Boni semu allura!"
La nicuzza mi guardò come una iattaredda, poi accuminciau a chianciri.
Io non cela faccio a resistere a queste cose. Mi fici dare tutti i suoi
dati e
telefonai a un mio amico giornalista. A chistu ci dissi di fare nesciri
questa
cosa nel giornale per fare una colletta insomma. Ci cuntai pure che io
ciavevo
dato mille euri alla carusidda per fare tirare avanti quacche giorno alla
famigghia.
Lei sera calmata ed era stata attenta a tutta la discussione. Forse
saspettava veramente
che io niscissi fora il portafoglio. Si viri che era nicuzza e inesperta.
La taliai con dolcezza come se fosse stata me figghia e ci feci una carizza
per
salutarla. Poi minnii.
Faceva troppo caldo e avevo vogghia di un gelato.


title: [Angelico Carnazza] 3

author: Bianca

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto
Li ho letti tutti e tre: avevo notato nei primi due un ammorbidirsi della
lingua, forse un lieve compromesso?
Questo invece e' tornato tretto stretto: ho fatto un po' di fatica a capire
tutto.
Che ti devo dire? Questi tuoi pezzi, come pure i condomini, sembrano dei
lampi di luce che rischiarano all'improvviso e per un breve istante le
sagome nere di un mondo tutto tuo, che poi a ripensarci invece si riconosce
benissimo.
Ti leggo sempre ammirata.
ciao
bianca


title: [Angelico Carnazza] 3

text:
"Bianca" scrive:
> Li ho letti tutti e tre: avevo notato nei primi due un ammorbidirsi della
> lingua, forse un lieve compromesso?
> Questo invece e' tornato tretto stretto: ho fatto un po' di fatica a
capire
> tutto. [...]
Nell'ultimo, con il dialogo, mi pareva necessario "forzare";
ti ringrazio per "i lampi", non mi dispiacerebbe se fosse realmente
così :-) ma mi piacerebbe ritentare un "lungo" e con le "storie" di
A.C. tento solo di non abbandonarmi/vi.
Ciao, lubna.
P.S. Probabilmente questo messaggio ti sembrerà criptico, scusami in
anticipo se così fosse.


title: [Angelico Carnazza] 3

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto
> P.S. Probabilmente questo messaggio ti sembrerà criptico, scusami in
> anticipo se così fosse.
naa, niente criptico: casomai sintetico.
E io apprezzo molto la sintesi, per questo mi piace la tua scrittura cosi'
asciutta.
Quindi, vai col lungo :-)
ciao
bianca


title: Meglio Apache de quelli che se fanno le pippe mentali...

author: Apache

text:
"Consapevolezza" <
consa...@animale.it
> wrote in message news:<lqE0c.973$
I6.2...@news4.tin.it
>...
> E la mia opinione è questa:
> "Possibile che uno come te non capisca che può usare la sua intelligenza
> in modo più propositivo?
> Oh,m'è venuto spontaneo..
> Naturalmentecontinua a fa quello che cazzo te pare eh..
Caro Consapevolezza,
ciò che faccio ha la funzione altamente positiva di combattere la
supponenza, l'ignavia e l'ignoranza (inutile sottolineare come LG
rappresenti il riferimento più puntuale). E, tuttavia, questa è solo
una fase del processo. Il fine positivo si consegue, in questo caso,
attraverso lo strumento della negazione ed opposizione costante. Io
rappresento marxisticamente la contraddizione interna di quella
borghesia culturale, sussiegose ed indolente che trova in LG il
proprio rappresentante elettivo.
Verrà la società dei giusti, la quale potrà scrivere sulla propria
bandiera: "da ciascuno secondo la sua intelligenza; a ciacuno secondo
secondo i suoi meriti". LG, né intelligente, né meritevole, sarà
ridotto alla condizione di cane da passeggio.

> Ciao
>
>                             Friedrich
> (animale terreno e consapevole che il cervello potrebbe essere usato
> in modo più appropriato..)


author: Consapevolezza

text:
"Apache" <
bumb...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:c4e1f1a7.04030...@posting.google.com...
Caro Consapevolezza,
ciò che faccio ha la funzione altamente positiva di combattere la
supponenza, l'ignavia e l'ignoranza (inutile sottolineare come LG
rappresenti il riferimento più puntuale). E, tuttavia, questa è solo
una fase del processo. Il fine positivo si consegue, in questo caso,
attraverso lo strumento della negazione ed opposizione costante. Io
rappresento marxisticamente la contraddizione interna di quella
borghesia culturale, sussiegose ed indolente che trova in LG il
proprio rappresentante elettivo.
Verrà la società dei giusti, la quale potrà scrivere sulla propria
bandiera: "da ciascuno secondo la sua intelligenza; a ciacuno secondo
secondo i suoi meriti". LG, né intelligente, né meritevole, sarà
ridotto alla condizione di cane da passeggio.
OK.
Ti ringrazio per la risposta,anche se non ce n'era bisogno,
nel senso che già nel mio messaggio c'era chiaramente
scritto che in ogni caso riconoscevo il tuo diritto
a fare come cazzo ti pare.
In quanto a LG,lui è già un cane da passeggio..
Me sembra un incrocio tra Mughini,Liguori e Gad Lerner.
Sai ex Lotta Continua che stanno a fa li pagliacci in TV..
Vedi come se so ridotti..
Ciao
                      Friedrich
(animale terreno e consapevole che ognuno fa quello che
vuole,ed ognuno lo fa in base a ciò che è..
Se uno è un buffone,finisce prima o poi a fare il buffone..)


title: di due in due (3)

author: Luca Malaspina

text:
buona la panna e se la ficcava dappertutto: aprendo la bocca gli accenti
sembrano smorfie della pelle: forse -più facilmente- quei sorrisi che si
fanno brividendo


title: Intermezzo: Mattino domenicale

author: LG

text:
C'e' vicenda di morte in paradiso?
Cade il frutto maturo? O sempre i rami
pendono grevi nel sereno cielo
che non muta, ma e' simile alla terra,
con fiumi come i nostri, sempre in cerca
d'introvabili mari e di marine
intangibili al gesto dell'angoscia?
Perche' piantare peri sulle sponde
di quei fiumi, o odoriferi susini?
Portano ahime' lassu' questi colori,
veston la seta delle nostre sere,
e fan vibrare i nostri vani liuti!
(da Wallace Stevens - Mattino domenicale, VI
trad. Renato Poggioli)


title: repost altrui

author: Gordon Comstock

text:
http://www.slimmit.com/go.asp?2H6
gordon


title: una mia poesia

text:
non voglio trasformare la merda in cioccolato
basta anche ricoprirla con un semplice strato
Angelo


title: una mia poesia

text:
angelo



title: 11 songs 5/11 lamb: gabriel

author: :fa:

text:
Sbenaglia si cagava sotto perché zompavo le corsie preferenziali di via
Nomentana, e poi aveva appena piovuto e lo zip truccato aveva le gomme
lisce. Mi stringeva i fianchi con le ginocchia e ripeteva che ero il peggio
che gli era mai capitato. Ma avevo fretta.
Scendiamo dal motorino e lui mi dice che gli tremano le gambe e che in
definitiva sono uno stronzo perché non si va in giro così.
Prima di entrare in sala prove è opportuno mangiare qualcosa, per cui a
Piazza Fiume entriamo nello Spizzico, e nello Spizzico non c'è mai nessuno,
mai una volta che entro e c'è qualcuno. Forse solo a pranzo, ma ecco, a
pranzo non ci sono mai stato, allo Spizzico di piazza Fiume.
Mentre mangio la pizza orrenda di Spizzico Sbenaglia si mostra intimorito
dal fascio protettivo che fa da servizio d'ordine. È grosso, effettivamente,
tutto tatuato e con la faccia da stupido, ma noi abbiamo la coscienza a
posto, per cui rassicuro Sbenaglia e chiacchiero chiacchiero. Per esempio di
questi tizi che mi stanno provinando: me ne ha parlato Stefano, dice che
stavano cercando un batterista per fare rock blues, che avevano già qualche
serata pronta, e allora aveva pensato a me. Bravo Stefano.
Nello Spizzico di Piazza Fiume c'è un maxischermo che sta sempre su Viva,
quando ancora Viva esisteva e Rete A non li aveva ancora pisciati tenendosi
i presentatori e la grafica. Guardo meglio e stanno dando il video, quel
video, quello che :b: l'aveva guardato mentre io ero a Taranto per Natale e
l'aveva investita come l'avevo investita io.
Sbenà, hai una scheda?
Che devi fare?
Devo fare una telefonata urgente.
Mo'?
Mo'. Forza, ce l'hai una scheda?
Sì, ma ci sono tipo trecento lire, non me la consumare tutta.
Tranquillo, il tempo di dire una cosa al volo e poi ho finito.
Aspetta che finisco di mangiare la pizza.
No, no, dammela adesso.
Ed esco lasciandolo con lo zaino ai piedi, di corsa in mezzo alle macchine
che alle nove di un mercoledì sera d'inverno in Piazza Fiume corrono e
suonano perché io corro in mezzo alla strada, verso quella bizzarra
architettura di cabine telefoniche sul marciapiede di fronte.
Squilla. Squilla.
Pronto?
:b:? Metti su rete A. Corri!
Ma perché?
Corri! Ciao.
Metto giù e piano di nuovo verso lo Spizzico mentre il video sta per finire
e la parte migliore è appena passata e gli archi stanno disegnando quella
nuvola di lacrimosa dolcezza che le ricordano me, e che mi ricordano lei.
Restituisco la scheda a Sbenaglia che sorride perché sorrido io e perché
magari un po' ha anche capito, e guardando il video finire mangio la pizza
di Spizzico che benchè fredda fa un po' meno schifo, distratto me.
La serata andò che i ragazzini non suonavano male, ma erano svogliati, e io
li pisciai perché mi ero illuso che qualcosa che doveva iniziare sarebbe
iniziato. Ma io suonai bene, i ragazzini rimasero decisamente impressionati
da me, lusingato e gratificato.
Quella fu la sera in cui mi innamorai definitivamente dei rullanti in legno.
E fu anche la sera in cui lei, per la prima volta, mi scrisse che mi voleva
bene.
:fa:


title: 11 songs 5/11 lamb: gabriel

author: camilla

text:
":fa:" <bri...@NOSHITlibero.it
> l'aveva investita come l'avevo investita io.
uffa basta, ma che ti è preso?
C.


title: operetta dappoco (lunghetto)

author: asmodeo

text:
      - OPERETTA DA 2 SOLDI -
Dovessi spillare saggezza da un'esperienza come quella che vado a raccontare
non ci riuscirei; magari un ego distinto dal mio potrebbe, io no.
Come sempre, e devo ammettere, non so quanto consapevolmente, mi rifugerò
nell'ironia.
Del resto, quando s'affrontano argomenti da piangere, le scelte stilistiche
possibili sono due: fare piangere  o fare ridere.
"Harusame ni
nuretsutsu yane no
temari kana."
Ecco, un'altra volta, qualcuno prima di me ha trovato un modo più elegante d
'esprimere quello che io avrei voluto dire. È un haiku di Medio Periodo
Tokugawa. L'haiku è un tipo di componimento che, in diciassette sillabe, non
una di più, non una di meno, si concentra generalmente su un'immagine
precisa, a rappresentazione di un'emozione specifica: mestizia, gioia,
felicità, amore.
Questo, nella fattispecie, significa:
"Quando cade la pioggia primaverile,
chi se ne imbeve, sul tetto,
è la palla di stracci di un bambino."
Nell'attimo in cui ne ho colto il significato ho sperimentato - fuor di
metafora, siccome di metafore si parla - un autentico tuffo al cuore. "Un'
implosione al petto, dolorosa e buia", ha detto qualcun altro, a proposito d
'altri argomenti.
Ma il punto, appunto, è questo: sono rimasto mezzo storpiato da un
compiaciuto scritto sui lager - compilato, naturalmente, da una persona che
il lager l'ha tastato come gitante - e mi sono imposto che, avessi scritto
anche del finire dell'esistenza, della morte dell'amore, dell'entropico e
inevitabile disfarsi delle cose, l'avrei fatto con attitudine ironica. O,
quantomeno, con l'attitudine di chi non può o non vuole prendersi sul serio.
È il 6 dicembre 2002, sto andando a lavorare in moto, e poiché son d'indole
distratta, sto obbligandomi a prestare attenzione, guidando, a me e agli
altri.
Poffarre e poffarbacco: non ho nemmeno finito di formulare il pensiero che
una tipa in Tipo amaranto mi trancia, sprovvista di quello che è uno
strumento d'indiana invenzione, la strada, col risultato di fare ruzzolare
me e 'Cooter, il mio fido destriero, per cinque metri buoni.
Ma si può essere più sfortunati? Non c'è limite alla volontà sbeffeggiatrice
del destino?
(la Sfortuna non c'entra!)
Son qua che me la conto sulla necessità di non arrecare danno a me e agli
altri, non ho neanche enunciato il pensiero in maniera finita e coerente che
già son per terra?
(il Danno, pare, è tutto tuo!)
Fuck, porco boia (la voglia di cristonare monta come albume impazzito),
pensa tu 'sta stronza imbecille, proprio sulla mia strada doveva trovarsi?
(sei tu che ti sei voluto infilare, come un caccia abusivo, sulla sua scia!)
Ma cazzo, ho ragione, e perfino il codice della strada lo dice: una delle
rare volte in cui si può sorpassare qualcuno a destra è quando questi palesi
l'intenzione di girare a sinistra.
Provo ad alzarmi, anche solo per darmi dignità, e il risultato è
catastrofico: un dolore ficcante e acuto mi spilla ginocchio sinistro e
cervello.
Mentre l'investitrice inizia una strampalata litania, in cui si professa
innocente ("Io la freccia l'ho messa, è lui che mi è venuto addosso"), dal
capannello di curiosi che attorno a noi si era ammucchiato parte un
emissario, e mi domanda: "Ce la fa ad alzarsi? È sicuro di stare bene?". "Si
sto bene e, no", rispondo io, "ci provo ad alzarmi, ma assurdamente non ci
riesco" e, sul serio, non capisco come mai. Se sto sdraiato il dolore quasi
non si sente, se cerco di alzarmi scudisciate bianche d'aghi mi martoriano
il cervello. "Non si preoccupi", asserisce l'emissario femmina, "ho visto
tutto: s'è allargata a sinistra per poi girare a destra, senza indicatori di
direzione, spingendola a terra, pertanto ha ragione lei."
Decido quindi di distendermi con gli occhi al cielo, e di ragionare
coerentemente: presto arriverà un'ambulanza - qualcuno deve pur averla
chiamata - quindi rischio di dovere abbandonare il fido 'Cooter in mezzo
alla strada e, poiché non ho voglia d'abbatterlo come un cavallo zoppo,
decido di chiamare mia sorella, affinché qualcuno se ne curi.
Ho esaurito il credito, ma grazie ad un'idea che io stesso ho concepito e
che m'è stata, per così dire, rubata, posso chiamarla (saprò poi che
chiamare un cellulare a carico del destinatario comporta addebiti sulla
soglia del ladrocinio, ma questa è un'idea tutta del gestore per il quale ho
lavorato).
Frattanto, forse per essermi solidale, forse perché il capannello succitato
inizia ad occhieggiarla come un'assassina, anche la mia investitrice fa una
telefonata. Parlotta, mi sembra, con un parente. In un tempo che mi pare
breve in modo sospetto, il congiunto chiamato dalla controparte arriva, e
subito si mette a bofonchiare con lei. Deve essere un pensionato.
L'emissario e un'altra ragazza, benedette loro, parlando con la tipa della
Tipo, sostengono, con furore tutto femminile, che ha torto marcio; l'
intervento di una seconda persona nella discussione che perora la mia difesa
deve spingere il chiamato a sentirsi legittimato a dire la propria: infatti,
questi dice, con forte accento piemontard (specificazione a-razzista, che
serve unicamente ad evocare): "Voi dite che la freccia non l'aveva, io c'
ero, e dico che invece la freccia c'era!"
La mia reazione è piuttosto incazzosa: per quale motivo non lo so, ma sento
che il pensionato interventista, arrivato sul luogo alla velocità della
luce, è un affine dell'investitrice e non un suo parente, quindi, oltre a
farmi girare le palle per il fatto di essersi inventato testimone, mi fa
alterare perché non è nemmeno, penso in quel momento, il suo cazzo di babbo.
E, quindi, dico: "Ascolti, ho sentito che la chiamava poc'anzi, lei se n'è
arrivato bel bello forse da due minuti, quindi l'incidente non può averlo
visto!", e preso dall'ira, cerco d'alzarmi. L'idea è, come si potrebbe
dedurre dalle scudisciate d'aghi di cui sopra dicevo, una stronzata: caccio
un urlo gutturale e cupo (manco sapevo di potere gridare così), e crollo sul
mio stesso popò.
"Ah, ma guarda quanto cine sta facendo questo qui!", asserisce,
incredibilmente, il vegliardo e, poco dopo, parlando del mio scooter,
aggiunge: "Guarda com'è ridotto!", come a dire, immagino, che se ho rovinato
al suolo è certamente colpa mia.
In effetti, benché 'Cooter sia, in sostanza, nuovo, lo scudo s'è quasi
completamente scrostato: il concessionario, poiché si trattava di un difetto
di fabbricazione, mi aveva proposto o di sostituirmelo di lì ad un mese, o
di farmi un grossissimo sconto su un casco, ed io, avendone recuperato dalla
mia soffitta uno che mi faceva sembrare un glande irritato, avevo optato per
un casco nuovo. Casco che, tra parentesi, facesse pendant con il mio bolide.
Nondimeno, quando il circuito dei pensieri si chiude, m'incazzo come un
toro: in primo luogo, l'avessi pure ridotto in quel modo a forza d'
incidenti, sarebbero cazzi miei, poiché, in questo caso, ho ragione, e, in
secondo fottutissimo luogo, come può quest'imbecille asserire che "Sto
facendo del cine"?. "Ascolta", mi sento dire da lontano, "hai rotto i
coglioni! Non sai un cazzo, sei arrivato qua da dieci minuti e hai sparato
più cazzate tu di un reggimento di cazzari! Falla finita o, anche se non mi
posso alzare, ti prendo a botte col casco!"
Come in altre occasioni della mia vita, mi trovo a parlare come fossi una
marionetta posseduta da un demone che mi ha ficcato un braccio nel culo:
sono furente e sbraito talmente di brutto che sputacchio. Paradossalmente
però, la parte più analitica e razionale di me non si è del tutto sopita:
riesco ancora a fare astrazione da me medesimo e a contemplarmi come dall'
alto e, questo per fortuna, poiché detesto tanto subire quanto perpetrare la
violenza. E così mi calmo.
Dei venti minuti successivi ho un ricordo vago e confuso. So solo che, non
ostante i miei precedenti falliti tentativi di sollevarmi, ho passato la
maggior parte del tempo a tremare e a tentare di mettermi in piedi: mi
sembrava assurdo non poterci riuscire, perché con la gamba a riposo non
sentivo quasi nessun male, ma principalmente, il mio inconscio non voleva
accettare l'eventualità che mi fossi fracassato qualcosa e che, quindi,
orrenda ed ineluttabile prospettiva, dovessi essere accolto in qualche
sderenato e schifoso ospedale taurinense.
All'arrivo dell'ambulanza mi faccio un altro numero di quelli intelligenti:
sempre più spaventato dalla prospettiva di finire ricoverato al nosocomio,
cerco di darmi un tono da persona tutt'altro che confusa, e soprattutto, da
persona in grado di tenersi in piedi. Così, a fronte delle domande di rito
dei paramedici, rispondo "di non essere in stato di shock", "di non avere
nulla di rotto", e "di potere provare ad alzarmi da solo". Il risultato è
quello di infliggermi una forma di dolore per me inedita e, devo rilevare,
talmente violenta da sembrare bizzarra: quella, scoprirò dopo, che due
frammenti d'ossa spezzati provocano quando sono strisciati l'uno sull'altro.
Grido di nuovo come non sapevo di potere gridare, grido come probabilmente
gridano le scimmie urlatrici quando sono in fregola. Gli infermieri mi
bloccano così non solo le gambe, come intuisco che sia necessario, ma anche
il collo.
Stranamente, malgrado fossi ad un tiro di schioppo dal Giovanni Bosco, il
tempo impiegato ad arrivarci mi sembra lunghissimo, e ne parlo con i
paramedici: costoro mi spiegano che è una sorta d'allucinazione indotta
dagli incidenti, e che la mia è una reazione normale.
Mi parcheggiano in un corridoio e mi lasciano a me stesso.
Cerco di esplorare il dolore che mi arriva dalla gamba, ma non sento quasi
nulla. Non ho ancora idea di cosa mi sia capitato, e così mi dispongo a
mettermi tranquillo: fino ai raggi è inutile che mi crucci.
Dopo un intervallo di tempo abbastanza lungo, di cui, m'accorgo ora, non mi
rimane nulla d'elaborato razionalmente, neanche il più vago ricordo, arriva
finalmente un dottore. Mi chiede cosa mi sia capitato e io gli spiego che ho
avuto un incidente in moto, ma che, stranamente, non sento quasi nessun
dolore. In ogni caso, gli dico, se dovete somministrarmi un antidolorifico,
sappiate che con me funzionano solo la morfina o i morfino-simili. Il
dottore mi guarda stranito, ma neanche troppo: nonostante la mia asserzione
quasi sfrontata, mi contempla indulgente. "È la reazione fredda e distaccata
tipica degli intellettuali", penso ad un livello non propriamente
consapevole. Molti altri mi avrebbero marchiato in fronte la stigmate del
peccato: questo dottore invece non esprime giudizi morali, e di ciò gli sono
grato. Dopo avermi palpuzzato di qua e di là, somministrato un
antidolorifico non a base di morfa, mi manda a fare una radiografia e una
T.A.C.  Prima però chiede ad un'infermiera di farmi un prelievo di sangue.
Come sempre, quasi la cosa mi fa svenire: ricordo una nausea fosca e
lattescente, un formicolìo generalizzato a tutto il corpo e il timore di
collassare. Per non cadere in deliquio, rimembro chiaramente, ho dovuto fare
un grossissimo sforzo di volontà.
Mi portano in radiologia, e quando l'infermiere che mi ha accompagnato a
fare i rx mi dice che la tibia è spezzata, consideratane l'aria
ironico-sbruffona, penso che mi stia pigliando per il culo, e così gli
chiedo di mostrarmi le lastre. Spaventosamente, ha ragione: il mio piatto
tibiale è attraversato da una frattura che sembra una folgore.
Merda Santa! Mi devono ricoverare, allora!
Così è, ma prima mi ri-parcheggiano in Pronto Soccorso. Per otto ore. È
veramente strano prendere atto di come funzioni la mente. Di queste otto ore
ricordo solo due cose. Di avere parlato con un signore di una sessantina d'
anni, che era stato ricoverato per un malessere avuto nottetempo e che
sembrava parecchio spaventato da quanto gli sarebbe accaduto; la mia prima
orinata in un pitale da adulto, pratica questa assai scomoda ed
imbarazzante.
Intorno alle diciotto il ginocchio prende a gonfiarmi in modo abnorme, e il
dolore, che fino a quel punto era stato sopportabile, diventa devastante.
Inizio così, io che col dolore ho un pessimo rapporto, a lamentarmi con
tutti gli infermieri e i dottori di transito, indistintamente.
Di nuovo, mi prende lo stesso formicolìo che mi aveva stremato in occasione
del prelievo di sangue e, di nuovo, devo uno sforzo colossale per non
capitolare. Per quale motivo non lo so, ma decido di togliermi il Perregaux
che ho al polso, che era uscito integro dall'incidente, e dopo la settima od
ottava piroetta nella mia branda, riesco a farlo cadere a terra,
sfasciandolo. Era uno dei miei orologi preferiti e, ancora adesso, a
distanza di diversi mesi dall'incidente, giace scassato in qualche cassetto
di casa mia. Devo incazzarmi perché un infermiere acconsenta a
somministrarmi un antidolorifico ma, più di ogni altra cosa, devo mentire,
asserendo che sono in ospedale dalle nove di mattina, e che sto soffrendo
come un cane, perché dal mio ingresso in ospedale, "Ancora nessuno mi ha
dato niente". Come che sia, la balla funziona e, a dimostrazione di quanto
grande sia il potere d'autosuggestione della mente, l'intorpidimento che
quasi mi aveva accoppato passa subitaneamente. Mi rendo conto che il mio era
stato un attacco di panico bello e buono, e che in realtà l'antidolorifico
non può, fisiologicamente, stare agendo così bene e così in fretta: ciò
malgrado, m'acquieto.
Poco dopo mi mettono un gesso parziale (chissà perché, mi viene in mente il
termine doccia gessata) e mi portano in quella che, per sei giorni, sarà la
mia stanza.
Con me ci sono un ex-camionista, un giardiniere e un fotografo.
Il giardiniere avrà, in questo mio soggiorno, la stessa influenza di una
pianta: gli parlerò forse tre volte in sei giorni, e delle risposte che mi
darà non capirò pressoché nulla.
Gli altri miei estemporanei vicini si dimostreranno invece individui
decisamente singolari.
Il mattino dopo, al mio risveglio, noto che nel fotografo suddetto c'è
qualcosa di strano: tre infermieri - due donne ed un uomo - lo stanno
pulendo come si pulirebbe un bambino, perché è tutto pregno d'orina e feci.
Mentre lo mondano respira affannosamente, e passa la maggior parte del tempo
a guardare il soffitto incurante ma, ad un certo punto, mi guarda, e dice,
"Perché non mettete un separé?" Per sdrammatizzare, rispondo: " Si, in
effetti, ha ragione, non sono di certo un belvedere." E lui, in uno dei rari
momenti di lucidità che avrà durante il mio soggiorno, dice, "Ma no, parlavo
di me." Non che abbia tutti i torti: anche se non voglio soffermarmici, i
miei occhi cascano sui suoi testicoli e, cazzo, me lo si lasci dire, non c'è
niente che tolga dignità ad un uomo quanto l'esposizione delle sue nudità
che galleggiano nella merda.
Ad ogni modo, ad ora, non ho ancora ben inquadrato la situazione: recepisco
che nel suo stato c'è qualcosa che non va, ma ancora non ho capito che è un
pellegrino temporale.
Lo capirò nel pomeriggio, mezzo assopito: il Signor Gianni, così si chiama,
alle ore sedici, inizia ad urlare agitato: "La caldaia! Gilda! La caldaia!"
Mi sveglio, e dalla reazione del mio vicino e dell'altro mio dirimpettaio,
capisco che nel suo atteggiamento non c'è, evidentemente, nulla di troppo
anormale. Anzi, lo maltrattano pure, come se il poveretto si rendesse conto
della sua situazione.
Per quanto mi riguarda, non sono uno psicologo, ma dal modo in cui si
attacca alle protezioni che dovrebbero impedirgli di cadere dal letto e le
scuote, e dall'indifferenza totale che sembra provare nei riguardi del
metallo che ha piantato in corpo, direi che è partito per la tangente, e che
più di tutto, non pare poterne nulla. Pure, non c'è solo condiscendenza
negli altri miei due vicini, c'è anche fastidio, e non è per niente
nascosto. Stavano dormendo anche loro, ed essere stati risvegliati a grida
non è cosa che debba aver fatto loro piacere.
Alle diciannove e trenta arrivano la sorella e la moglie del Gianni, e quest
'ultima gli somministra una quantità industriale di psicofarmaci.
Ora di cena e il poveraccio pare non sapere neanche più chi è: gli occhi
sono persi nel vuoto, e mastica malamente i bocconi che moglie e sorella
tentano di fargli ingollare. Pare assurdo, ma soprattutto la moglie s'
incazza se il pover'uomo non tritura diligentemente i bocconi che gli sono
spinti in bocca. La sorella, invece, sembra realmente preoccupata.
La moglie dello Space Cowboy è piccola, occhialuta ed ha un piglio assai
deciso ma, sopra ogni cosa, pare fottersene dello stato del consorte.
Provo ad immaginare mia madre in una situazione simile, e mi rendo conto che
alla signora di suo marito deve importargliene veramente poco. Non hanno
figli, e forse questo ha influito sul loro legame. Mia madre, ne sono quasi
certo, in una situazione del genere darebbe di matto.
Il cibo servito fa letteralmente schifo al cazzo e il dolore inizia a
pulsare sordo: chiedo e ottengo un farmaco a base di codeina e, forse alle
ventidue, sono già addormentato.
"Vive le papaver", penso prima di scivolare in un semi-coma appicicaticcio.
L'odissea di Gianni il pellegrino comincia intorno alle ventitre: come ho
già detto, è - credo sia meglio dire era, anche se me ne dispiace - un
fotografo, quindi trascorre buona parte della notte a vaneggiare d'
obbiettivi, pellicole e di suo cognato, che a quanto pare, era suo socio.
Ogni tanto si limita ad urlare e a scuotere insensatamente le protezioni del
suo letto, ed egoisticamente, ad un certo punto della notte, pure io m'
incazzo: non ho mai fatto grossa pratica di esercizio dell'autorità e,
dunque, devo fare una certa fatica per essere perentorio nel gridargli di
smetterla. La mia richiesta non ha effetto alcuno. Come che sia, la notte
trascorre.
All'indomani, Mr. Pilgrim mi pare di nuovo lucido: lo so, alle volte,
seguendo il filo della mia logica, salto alle conclusioni, lo so, alle volte
sono un tantino paranoico, ma perché ho l'impressione che la moglie lo
rimbecillisca col mucchio di merda che gli propina quotidianamente?
Pure, alle dieci e trenta arrivano i dottori, e spinto dalla curiosità dello
strambo stato mentale del Sig. Gianni, domando loro cos'abbia. Mi sento dire
che è afflitto da una violenta sindrome bipolare, e che la cosa non è
proprio una novità: anzi, è da qualche mese che è in quello stato, e non
ostante i familiari lo sapessero, gli hanno permesso di andare in giro in
auto da solo.
La tragedia, naturalmente, si è chiamata da sé: il Signor Gianni, pare già
bello rovinato dalla malattia, si è sparato attraverso un cartellone
pubblicitario, fracassandosi la gamba destra.
Dal tono del dottore, appariva evidente l'accusa di incuria nei riguardi
della moglie.
Simpatico dottore, tra l'altro: al termine della mia visita gli ho
domandato: "Posso farle un'altra domanda?" e lui, semplicemente e senza
fronzoli, mi ha risposto: "No". Dimostrandomi, un'altra volta, quanto
stupido sia prestare il fianco. Non bisognerebbe mai dare l'imbeccata ai
propri interlocutori, non si dovrebbe mai, in una conversazione, permettere
alla testa di cazzo che ti è davanti - il mondo ne è pieno - di umiliarti, o
più semplicemente, di metterti in una posizione di subordine. Come si fa in
una situazione tale a reagire prontamente? Per quanto mi riguarda, sono
rimasto talmente spiazzato che non ho saputo che altro aggiungere: la
suddetta risposta mi ha colpito come una randellata sulla nuca, lasciandomi
stordito e incapace di ribattere. Eppoi, che cazzo mai gli stavo chiedendo?
Volevo solo sapere se, qualora non fossi stato operato, quando sarei potuto
uscire: quanto del suo prezioso tempo gli avrei sottratto? Davvero
rispondere a quella mia domanda gli avrebbe portato via tanto di quei minuti
da impedirgli di portare a termine il suo giro di merda a tempo? Essendo una
persona gentile rimango sempre attonito di fronte a tali atteggiamenti. Il
mondo è già come un tunnel troppo stretto irto di lame affilate: che bisogno
c'è di renderlo un posto peggiore?
Come che sia, in sei giorni di ricovero il buon Billy non è stato
controllato mai né da uno psichiatra né da uno psicologo.
A causa sua tra l'altro, ma non gliene faccio certo una colpa, gli
infermieri mi hanno preso in antipatia sin dal secondo giorno. Sapevano che
il fotografo dovesse essere cambiato due volte al giorno, poiché non aveva
il controllo sui propri visceri, così come sapevano che, se non fosse stato
tirato su almeno tre o quattro volte al giorno, i pesi che gli tenevano in
trazione la gamba avrebbero perso la propria efficacia: pure, tendevano a
lasciarlo scivolare penosamente verso il basso, senza mai metterlo in sesto,
e sopra ogni cosa, tendevano a lasciarlo in mezzo alle proprie feci e alla
propria orina. Dovevo essere io a richiederne l'intervento.
E, così, mi son fatto fama di scassacazzi e, inevitabilmente, ho preso ad
essere trattato come tale. Una delle ritorsioni derivate dal mio
donchisciottismo è stata una forma di rivalsa assai subdola: il letto non mi
veniva rifatto e il pitale non mi veniva svuotato, se non a tarda sera.
Nella notte successiva, tra parentesi, poiché il mio pappagallo veniva
maltrattato, ho deciso di andare in bagno da solo. Dopo essermi svuotato, ho
perso l'equilibrio: ho piroettato su me stesso e, prodigiosamente, mi sono
ritrovato seduto sulla tazza, incolume.
Erano quarantotto ore che ero in ospedale e già mi ero beccato un mezzo
vaffanculo da un medico e gli infermieri mi sabotavano. E, come se non
bastasse, mi rompevano pure le palle se io le palle non le rompevo a loro:
un infermiere calabrese, con un accento aspirato come quello di un
aspirapolvere, benché mi muovessi da solo su una sedia a rotelle, s'è
incazzato di brutto, dicendomi: "Allora! O te ne stai au liet o te ne stai
fuori da 'u liet! Non rompiamo le palle!"; un'infermiera rotonda come una
pallotta (ma sembra che l'adipe in eccesso sia tipica della categoria),
invece di brontolare, sic et simpliciter, come facevano i suoi colleghi, s'è
messa a vaneggiare di schiavismo e maltrattamenti, perché alle sedici e
trenta del terzo giorno ho avuto l'ardire di chiederle aiuto per scendere
dal letto.
Frattanto, Billy Pilgrim, se ne va sempre più fuori. Ho voluto associare il
Pilgrim di "Mattatoio n. 5" di Vonnegut al mio fotografo vaneggiante e noto,
ma solo ora, che entrambi si chiamano allo stesso modo: Billy, in America è
la riduzione di William, che vuol dire Giovanni; Gianni, è evidentemente, la
riduzione dello stesso nome. Come il Pellegrino di "Mattatoio n. 5", il mio
Gianni mi faceva pensare ad un rifugio nella malattia mentale per evadere
dalla realtà, ad una fuga che si rende necessaria per sostenere le mal de
vivre. Ma, l'ho già detto, spesso salto alle conclusioni.E ora che ci penso,
forse William vuol dire Guglielmo, e non Giovanni. Bof...
In realtà, io del buon povero Giovanni non so un cazzo: rilevo solo che il
suo disturbo è sempre più marcato di momento in momento. E sono nella sua
stessa stanza da soli due giorni. O forse no, forse il suo è un disturbo
ciclico. In effetti, tra la caldaia e il cellulare di Gilda, il ciclone in
cui s'imbatté mentre volava verso l'Argentina e le Pampas, i momenti in cui
dice di avere duecento anni e che oggi si muore giovani, sembra sempre più
pazzo. E non mancano, come ho già detto, le urla e gli scuotimenti
dissennati: in queste circostanze lo blandisco con dolcezza, anche perché l'
alternativa sarebbe quella di vederlo maltrattare dai miei co-inquilini,
che, quando agisce così, lo strapazzano particolarmente.
A me pare evidente che non si riprenderà, mentre la consorte e la sorella
sembrano prendere la cosa sottogamba con una leggerezza preoccupante. Penso:
"Ma cazzo, non vedete che è fottuto? Come fate ad essere così tranquille? Tu
sei sua moglie, e tu sei sua sorella: possibile che a nessuna delle due
sembra importargliene veramente del suo stato? Perché non convocate uno
psichiatra serio?" Magari, concludo, il Gianni parte per i suoi viaggi
mentali di proposito. Alle volte ragiona lucidamente (l'ha fatto tre volte
in sei giorni); alle volte invece, mentre delira, ha uno sguardo così pieno
d'asserzione e serietà che sembra che sappia perfettamente cosa sta facendo.
Sembra che ti pigli per il culo e che ci provi pure gusto. Ma so che così
non è.
In somma, il suo stato mi comunica angoscia; e questa va aggiungersi a
quella che già provo di mio.
L'ospedale è una merda. Il supporto che nel bagno attrezzato per gli
handicappati dovrebbe fungere da sostegno mentre si orina, è instabile; il
doccino accanto al water ("I portatori di protesi totale anca sono pregati
di non utilizzare il presente 'Bidet', ma l'apposito doccino collocato
accanto al water"), è incrostato di deiezioni (solide). È stato durante la
seconda notte che, in preda all'esasperazione mentre orinavo, ho strappato
deliberatamente via il supporto per l'uso del water. Ovviamente, fino alla
fine del mio soggiorno, il supporto non è stato riparato e il doccino non è
stato pulito.
Il cibo è una merda. Rispetto alla mia unica altra volta in ospedale, quando
quattordicenne subii un'appendicectomia, è stata introdotta un'innovazione:
alle diciannove d'ogni sera passa un'addetta del servizio cucine e ti chiede
cosa vuoi mangiare l'indomani. Se non sei in stanza quando fa il suo giro,
sceglie lei per te. Come che sia, il cibo sembra fatto deliberatamente male:
come si può cucinare così penosamente? È un luogo comune, ma sono dell'idea
che il timore che la massa prova verso gli ospedali, derivato probabilmente
dal retaggio di tali istituzioni (in cui un tempo s'andava a crepare e non a
guarire), sia giustamente fondato. L'ospedale, più che aiutarti a risanare,
tendenzialmente, ti fa stare peggio; e uno dei motivi principali, oltre alla
scarsa igiene, è dato dal cibo repellente e schifoso che servono. E, boia
mondo, siamo nel 2003.
Il personale infermieristico, ma questo l'ho già detto, è scazzato, astioso
e prevenuto.
Il personale medico pare insufficientemente preparato. A ben guardare perché
lavorare in un pulcioso ospedale pubblico con una paga da quadro quando si
potrebbe lavorare in una propria clinica e guadagnare fior di euri?
Semplicemente, perché non si ha la capacità di farlo.
Il terzo giorno arriva, e con esso arriverà un gesso definitivo. Mi
toglieranno il semigesso che ho, mi metteranno un gesso definitivo e mi
spediranno a casa. Il fatto, in sé per sé, dovrebbe sollevarmi l'umore, ma
quando, nella sala gessi, intuisco che a causa dello schifoso gonfiore del
mio ginocchio dovranno bucarmi con una siringa, la paura e la voglia di
sboccare quasi mi stendono. Ri-avviso i dottori che sono un cacasotto, e che
non sopporto il dolore (sopporto meglio quello dell'anima): uno dei due
medici è lo stesso che mi ha visitato al Pronto Soccorso, e quindi decide di
tranquillizzarmi facendomi una sberla d'antidolorifico che stenderebbe un
asino. Quando lo vedo avvicinarsi con una gigantesca siringa per aspirarmi
il siero che ho in corpo sono così flashato che neanche sto male. Gli dico
solo: "Aspetti un attimo", e mi copro il volto con l'avambraccio sinistro.
Adesso, penso languido, potete anche trapanarmi a piacimento. E così
faranno: saranno necessarie quattro di quelle enormi siringhe per aspirare
via tutto il sangue morto che avevo in corpo.
Mi carico sulla seggiola a rotelle e mi parcheggio sul pianerottolo posto di
fronte alla sala gessi. È incredibile prendere atto di quanto certi farmaci
pestino in testa! Mi avranno fatto di Fenantyl? Mah, mi sa che è chiedere
troppo. Fumo compiaciuto, neanche avessi appena copulato, e mi contemplo
attorno, pieno di voglia di socializzare.
Ed è così che, pieno di pazienza e disponibile, conosco il Signor Concetto,
uno dei più stravaganti esemplari umani che abbia mai conosciuto in vita
mia. È un individuo strano in modo caricaturale, che già il giorno prima mi
aveva abbordato chiedendomi una sigaretta. È l'unico, in tutto il piano, a
parte me, a non indossare i paludamenti tipici degli ospedali. Non ha un
dente in bocca, ed è fasciato sull'avambraccio sinistro. Gli domando cosa
gli sia accaduto, e senza vergognarsi affatto, mi dice che è stato aperto a
coltellate in un rissa, scoppiata in un bar. È una di quelle persone dall'
età indefinibile: potrebbe avere dai quarantacinque ai sessant'anni. Mi da,
nettissima, l'impressione di avere nei riguardi del lavoro un'
incompatibilità metafisica; per dirla volgarmente, mi sembra tanto una di
quelle persone che non fa un cazzo nella vita, e che mai farà un cazzo. Ha
un italiano impossibile: mi dice che a vendicarlo provvederà " 'u suo
doppioni", che, afferma, ha una pistola. Sono così cucinato che penso ad un
suo doppelgänger, ma subito mi rendo conto di stare sminchiando: per un
individuo del genere, che crede che l'onore abbia una centralità assoluta
nell'esistenza degli uomini, "lu duppioni" deve essere un suo amico di
sangue, che potrà lavare via l'onta dello smacco subito senza che la sua
persona venga incriminata. Non è che ci creda: intuisco con certezza che
nessuno ammazzerà nessuno, e che il suo è solo orgoglio ferito.
La conversazione prende una piega ancor più surreale quando Concettino mi
domanda come mai sia finito in ospedale, ed io gli rispondo che ho avuto un
incidente in moto: qui, pensando a me come ad un povero sciagurato, mi dà ad
intendere che lui ha capacità di guaritore e di mago. In passato, mi dice,
ha curato una donna che "teneva 'nu timori allo stomacu". Nessuno riusciva a
capire che cosa potesse avere, neanche i più capaci medici di Torino: a lui
è bastato andare a casa sua, aspergere i quattro angoli della di lei camera
da letto con dell'acqua benedetta (che lui si è procurato grazie alle sue
fonti supersegrete), fare un incantesimo preso da "'u Libbru di Salumoni"
(scritto nel 1500, e stampato per lui nel 1914 (!)) e la donna è guarita l'
indomani.
Non so come ho potuto registrare tutto ciò, ma cosi è.
Forse quello che diceva era talmente impossibile che chiunque sarebbe
rimasto folgorato. Ad ogni modo, intuivo che stesse cercando di spillarmi
quattrini: asserendo che la libreria di Via Bogino gli stampasse una copia
del libro di Salomone ogni volta "che n'aveva bisognu", immagino volesse
dirmi che, se mi fosse andata, poteva intercedere con gli Dèi per me. Del
mio sospetto ho avuto conferma quando si è dichiarato disposto a benedire i
quattro angoli della mia stanza da letto. Certo è che non mi è passato
neanche per l'anticamera del cervello di maltrattarlo: anzi, gli ho dato
corda lento e torpido, tanto sapevo che non ne sarebbe derivato alcun male.
Garbatamente, gli ho fatto capire che ero uno scettico, e lui ha smesso di
provarci.
Nondimeno, nel corso del mio soggiorno mi ha spillato un paio di caffè. Ma
poiché l'ha fatto chiamandomi per nome, la cosa non mi è pesata per nulla.
Alle diciassette circa decido di rientrare in stanza ad ottenebrarmi con
della pessima televisione. Purtroppo, infatti, so che sarà sicuramente
pessima: il mio vicino, un ex-camionista catanzarese guarda, salvo i
"Transformers", i programmi che io, quantomeno quando mi trovo a guardare la
televisione di pomeriggio, evito deliberatamente come la peste.
Il più deleterio è "Do The Right Thing", un programma repellente condotto da
un'ex-politicante. O forse no, forse non è il programma in sé: è la
conduttrice, ributtante mostro pedofilo, a starmi talmente sulle balle che
devo trattenermi per non mettermi a smascellare e stridere di denti.
Come potere dimenticare un'asserzione tale? "In primis sono cattolica, in
secundis sono . (riferita al suo partito) e solo in terzo luogo sono donna".
Dalle mie parti, di fronte ad una tale immane cazzata si ribatterebbe
dicendo: "Ma che cazzo ti dice quell'unico neurone che ti fa da cervello?!"
 Ricordo che una volta lessi che non era cattolica strictu sensu: in realtà
apparteneva ad una confessione in cui il prete officia la messa col viso
rivolto alla croce, e le spalle rivolte ai fedeli, a rilevarne l'intrinseca
indegnità.
Ma, si sa, l'italiano medio ha una memoria storica da pesce rosso. Ricordo
che, quando era presidente della camera (le minuscole sono volute) la
maggior parte delle partecipanti all'edizione di Miss Italia di quell'anno
affermava di avere lei come modello. Il che testimonia o che non avevano
bene idea di che cazzo dicessero o che fossero una manica di stupide papere
senza criterio. È la benedizione\maledizione delle donne: oltre ad avere,
mediamente, un etto di materia grigia in meno degli uomini, sono, per
questioni genetiche, più intellettualmente simili tra loro. Tra le donne l'
intelligenza è un fenomeno generalizzato, ma raramente raggiunge picchi
estremi; negli uomini, per contro, possono parimenti emergere i geni o gli
idioti più assoluti.
Il programma è imperniato sul travestitismo, e il pubblico è diviso tra
progressisti e conservatori. È buffo, ma uno dei più gretti e moralisti è un
ragazzo che non deve avere più di venticinque anni; la conduttrice, che
evidentemente o in campagna elettorale faceva boutade volte ad accaparrarsi
voti o è improvvisamente divenuta la persona più tollerante d'Italia, fa
mostra d'essere assai liberale e comprensiva. Ne studio lo sguardo, ne
studio le affermazioni, e porca zozza, sembra sincera.Ma non era peccato
prenderla nel culo? Dico, se il sesso deve avere scopo unicamente
riproduttivo, la trapanazione anale non è peccaminosa? E se trapano e
trapanato sono due maschietti (e per giunta, tra i due uno è chirurgicamente
modificato), non siamo nella balsfemìa? Io avrò tanti difetti, ma sono
coerente. Per quello che mi concerne, in ambito sessuale, se  non subentra l
'abuso è tutto legittimo, ma l'ho sempre pensata così; una cattolica
giansenista come può atteggiarsi a liberal?
È il politically correct, penso, che ci sta fregando. A dire "negro" può
essere solo un altro nero, perché se lo fa un bianco è un razzista; a dire
"frocio" o "checca" può essere solo un altro omosessuale, perché se lo fa un
etero è un omofobico.
Cristo, come ci fotte il pensare comune!
D'altra parte, i danni del pensare della massa hanno fregato anche me. Dal
mio ricovero ho preso a rileggere "Native Stranger", un bellissimo libro di
un afroamericano, Eddy Harris. Narra del suo viaggio africano. Harris è si
un nero, ma è nato e vissuto in America, e ha le stesse paure e le stesse
idiosincrasie di ogni occidentale. E io, che mi professo tollerante,
antirazzista, liberale e di sinistra, mentre descriveva il suo orrore per
gli insetti, lo schifo per il cibo stomachevole e la rabbia verso il
fatalismo proprio degli africani ho pensato: "Ma cazzo, sei un negro.Come
mai ti fanno schifo gli insetti?"
Come se essere neri implichi una qualche speciale forma di sopportazione o
di virilismo, come se essere neri significhi essere meno sensibili dei
bianchi. Pure, me l'hanno inculcato; ho dovuto ragionare per rendermi conto
di essere cascato, a piedi uniti, in una delle tante trappole del razzismo
bianco.
Pure, non è facile.
Cosa pensiamo quando ci imbattiamo in un bel maschio bianco, trentenne,
elegante, profumato e ben pettinato a bordo di un "Compressor Slk"?
"Sarà sicuramente un manager."
E se incontrassimo un nero con le stesse caratteristiche del bianco su
descritto?
"Sarà sicuramente un pusher."
Ci hanno persino fatto una menata di quelle da Pubblicità Progresso sull'
argomento.
Eppure, il segreto è tutto lì: prendere atto delle pastoie in cui ti infila
il gregge, ragionarci e uscirne.
Ma sto divagando.
L'unica spiegazione, ho concluso a proposito della ex-politicante, è che
forse non era così estremista come voleva farci credere. Machiavelli fa
ancora da maestro ai nostri politici; il trasformismo è e sarà sempre un'
attitudine tutta italiana.
Comunque, presto questa merda finirà; mi consolo pensando all'imminenza dei
"Transformers", cartoni animati che il camionista, forse per affinità,
guarderà tra breve (il loro leader è un camion-robot).
Ma arriva l'orario delle visite, e con esso, la consorte dell'
autotrasportatore. È un donnone colossale, più larga che alta, ma è molto
gentile, e pare un'ottima ascoltatrice. Il camionista è incarognito a morte
da due giorni con un'infermiera, e quindi decide di sfogarsi con la moglie,
ma non solo: so che il resoconto che inizierà in realtà è ad uso e consumo
di tutti i presenti, quindi accantono mentalmente il cartone animato che
ormai è iniziato e mi dispongo ad ascoltare. In stanza è entrato l'
infermiere calabro, e lo sfogo nei confronti dell'infermiera è rivolto
soprattutto a lui. Sono compatrioti, quindi il camionista sa di trovare nell
'infermiere un ascoltatore preferenziale. Non capisco bene cosa sia
accaduto, ma pare che, il giorno prima, mentre la suddetta infermiera
armeggiava con le flebo che quotidianamente gli vengono somministrate, ne ha
combinata una: il camionista è furibondo, e dice, in dialetto, che l'
infermiera non sa con chi ha a che fare. Uscito dall'ospedale la vuole
accoppare, che crede?
Rivolto a me con orgoglio malcelato, dice che, due anni prima, gli hanno
appioppato "gli articoli 412 e 413 del Codice della Strada" (quelli che
individuano la figura del pirata della strada). Una crista ha avuto l'ardire
di sorpassarlo a destra, in Corso Moncalieri: lui l'ha inseguita per un
chilometro (con il suo camion), l'ha travolta e le ha distrutto la macchina.
Sa di essere troppo nervoso, ma non ci può fare nulla: in più di un'
occasione, racconta all'infermiere, è riuscito a quietare i dolori al torace
prendendosi a pugni il petto e trangugiando un bicchiere d'acqua. Non lo
poteva sapere, gli dice questi, ma si defribillava da solo; e, come che sia,
se vuole evitare di infartare, è meglio che cambi atteggiamento nei riguardi
della vita.
"Ma tutti io me li devo beccare?", penso esilarato, e poco ci manca che mi
metta a sghignazzare. A guardarlo sembra una persona calma e posata; anzi,
la malattia lo fa parlare come se fosse in affanno, dunque mai più
penseresti di avere di fronte uno sbarellato con tendenze omicide. Ogni
tanto mi guarda con uno strano sguardo sornione e, quando racconta qualcosa
tende ad enfatizzare, ma da lì a rendersi conto di avere di fronte uno
sballato capace di inseguire una persona e sderenargli la macchina solo
perché è stato sorpassato a destra.
Siamo una razza malata, penso triste e depresso, non si tratta di me e delle
persone che incontro: non sono io che m'imbatto sempre e comunque in
individui col cervello frollato, è proprio della nostra natura.
Arrivano dei miei amici e il mio morale cambia velocemente: so che hanno con
sé delle sostanze enteogene, dunque il mio vicino di letto e le mie
riflessioni sulla follia umana se ne possono anche andare a cagare. Mi
carico sulla sedia a rotelle, e compiaciuto, mi faccio spingere fuori della
stanza.
Mi farcisco così per benino, e quando rientro in stanza, è già iniziato "Il
Processo del Lunedì". Non ho mai giocato a pallone, perché sono scoordinato
come uno spastico, pertanto il programma in questione mi sta sul groppone a
priori; inoltre, i protagonisti sono presi da un discorso delirante su un
complotto milaneis-berlusconista. Pare che sostengano che se il Milan
vincerà lo scudetto, è perché politica e calcio si sono fusi in un delirio
di trame segrete, macchinazioni capitalistiche e intrighi arbitrali.
È troppo pure per me, che non ho certo in simpatia forzitalioti e Milan.
"Fottuti", penso "siete una manica di stronzi deliranti e fottuti.Fossi Dio,
vi cancellerei non solo da questa realtà, ma da ogni universo possibile,
passato, presente e futuro.", e tento di distrarmi.
Ma, letteralmente, casco dalla padella alla brace. Sono tre giorni pieni che
sono in ospedale, e ancora non mi è chiaro se mi taglieranno o meno. Soffro
di un'aritmìa congenita, quindi i dottori non paiono propensi ad affettarmi
e piantarmi delle viti in corpo; ciò non ostante, ho una certa paura.
Entra un'infermiera bella rotondetta, mi chiama storpiando il mio cognome e
mi dice: "Lei non è in barella? Perché si è liberata la stanza attrezzata
per le barelle."
Qualcosa mi sfugge. Mi ha chiamato in un modo strano, ma evidentemente, il
cognome cui ha fatto riferimento è il mio; è una delle infermiere che lavora
al piano, dunque dovrebbe avermi ormai inquadrato; pure, se ne è uscita con
questa gigantesca cazzata.
Sono sempre stato un polemico scassacazzi, ma tra il "Processo", la
depressione che mi deriva dal timore di essere operato e il torpore euforico
da sostanza, parto furente: "Certo, si sono proprio io la persona che cerca.
La barella non la vede perché sono un prestidigitatore. Solo che il
trucchetto di smaterializzazione ha funzionato male: credo che mi sia
rimasto piantato in culo qualcosa, può controllare?"
Ho esagerato, lo so. Per fortuna i miei co-inquilini dormono, perché mi sono
già pentito di quello che ho detto. Ho un'anima buona, quindi quando esagero
col cinismo mi sento in colpa. E, così, la liquido scusandomi e dicendole
che no, non sono il signore che cerca, che come dovrebbe essere evidente
nella stanza in cui siamo non ci sono barelle e che la mia era una battuta
dovuta al nervosismo e al timore che m'incutono gli ospedali. Non la vedrò
più fino alla fine del mio soggiorno.
La notte trascorre male: gli otto chili di gesso che mi hanno incollato
addosso mi tengono in trazione la gamba, spingendola verso l'alto. Pare che
sia l'unica maniera di evitare la "soluzione cruenta", così come la chiamano
i dottori. Sarà anche così, ma per evitarmi emboli dovrò farmi sparare in
pancia un centinaio di iniezioni di eparina, un anticoagulante: solo che
questo ancora non lo so.
L'indomani sera mi sento la gamba atrofizzata, e chiedo l'intervento della
sala gessi. Questa è chiusa, ma il dottore di turno, un giovane adulto, mi
dice di non preoccuparmi, cha la riaprirà per me, poiché è essenziale che il
gesso non costringa malamente l'arto. La sua disponibilità mi meraviglia
sinceramente. Dentro la sala gessi, quando vedo l'attrezzo che verrà
utilizzato per aprirmi l'apparecchio gessato, quasi cambio idea: "Una
circolare? Che bello strumento.Non credo di stare così male." Il dottore non
ride, ma mi tranquillizza dicendo: "Non si preoccupi, non è una circolare.
La lama vibra soltanto, non c'è alcun pericolo di tagli accidentali." Mi
adatta così il gesso, ma non ne traggo alcun beneficio. Tra parentesi, mi
chiedo come mai il dottorino non abbia riso della mia battuta.
L'indomani i miei mi portano delle stampelle. Entusiasta, penso che
finalmente potrò muovermi in modo quasi autonomo. Non ho mai usato stampelle
in tutta la mia vita, quindi rimango oltremodo stupito dalla terribile
fatica che si deve fare per muoversi con esse. Pensavo che sarebbe stata una
cazzata zompettare di qua e di là con delle grucce, ma sbagliavo;
soprattutto, muoversi in pantofole e stampelle (anzi, pantofola e stampelle)
è pericolosissimo. L'avrei scoperto, poco dopo, sulle scale dell'ospedale:
se mia madre non mi avesse acchiappato per la maglia che avevo addosso avrei
saputo che effetto fa ingoiare una stampella.
Un mio collega m'aveva avvertito, dicendomi che i primi giorni sarebbe stato
massacrante, ma gli avevo creduto poco punto. Pensavo a coloro che avevo
visto deambulare con delle stampelle, e tutto mi pareva tranne che si
affaticassero e, invece, dopo neanche cento metri di triptrap mi sentivo già
sfiancato.
Inizia il quarto giorno e, con esso, comincio a preoccuparmi della mia
carriera professionale. Sono in contratto di formazione, pertanto anche se
io per primo mai l'avrei pensato possibile, temo per il mio avvenire. Io che
dicevo sempre che se Dio ci avesse voluto lavoratori ci avrebbe dato due
pale al posto delle mani, io che pensavo che mai mi sarei considerato
schiavo del mio lavoro, io che dicevo sempre che, qualora avessi cominciato
a non notare più la differenza tra lavorare per vivere e vivere per lavorare
mi sarei dovuto buttare nel cesso, inizio a vedermi già licenziato. Sono
rimasto scottato due anni fa, e per un lavoro di cui non mi fregava un
cazzo: come la maggior parte di noi moderni ho sviluppato un attaccamento da
mitilo nei riguardi del lavoro fisso. E, così, mi sono visto a telefonare al
mio boss, e a rassicurarlo che, quanto prima, sarei tornato operativo (non
potevo ancora immaginare che sarei stato in infortunio per tre mesi e
mezzo). Non v'è dubbio che il mio sia un principale sui generis, e che come
persona mi piaccia, ma, come altre volte da che ho preso a lavorare come
uomo dei costi per la sua azienda, mi sono sorpreso a compiacerlo. Mi rendo
conto che, sotto certi punti di vista, lo stimolo a compiacere il proprio
titolare possa derivare da una sincera ammirazione per la sua persona e dal
desiderio di emularlo. L'importante è non comportarsi da leccapiedi. Quello
che mi fa inorridire è rendermi conto che ragiono proprio come un qualsiasi
piccolo ordinary man.
La teoria del gregge è un elaborato proprio dell'economia dei mercati
mobiliari, e parte dal presupposto che i piccoli operatori seguano, senza
nessun senso critico, l'andamento dei principali indici: ricordo che, quando
la studiai, pensai a quei poveri risparmiatori come a tante pecorelle che
vanno al macello.
E, adesso, eccomi qua, a ragionare così come mai avrei creduto di ragionare:
non solo a scoprirmi di avere già messo in conto di dovere spendere la
maggior parte della mia esistenza lavorando, ma a farlo pure nell'ottica del
posto fisso. Bukowsky diceva che degli individui che dedicano alla propria
persona non più di tre ore al giorno non possono che essere schiavi.
Aveva torto? Il punto è: non lavorare non solo è possibile, ma è
auspicabile?
Le risorse naturali non sono lì per essere utilizzate liberamente, o per
dirla in altri termini, per essere usate senza pagare nessun prezzo. Per
assurdo, se vivessimo allo stato di natura, un cazzo di tetto sopra la testa
ce lo dovremmo costruire e del cazzo di cibo ci dovremmo procurare, non
potremmo pretendere di dormire su dei giacigli di fieno e di nutrirci, senza
fatica alcuna, di frutta e verzura.
Magari potremmo pretendere che qualcuno lo facesse per noi: allora
riusciremmo a dirci realizzati?
"Sarò il vostro Re, e voi i mie schiavi (soprattutto voi, laggiù, le mie
schiave)": è così che nacque la distinzione tra bellantes, orantes e
laboratores. "Noi vi difenderemo; voi ragionerete per noi; voi, poveri
coglioni, da qua all'eternità sgobberete per tutti": non è realistico,
cazzo. Ormai, la distinzione tra coloro che belligerano, coloro che usano l'
intelletto e coloro che sgobbano per tutti è già fatta, ed è pure parecchio
consolidata: indi non ci rimane che sperare. Sperare di scivolare
accidentalmente in una classe sociale diversa da quella dei lavoratori,
naturalmente.
E, poi, a non lavorare una vita, come cazzo lo riempi il tempo?
Oziando, trombando, drogandoti e mangiando? Anche questo non è un problema
da poco: mi vedo già miliardario, intossicato di fica e di droghe pesanti e
grasso come un porcello.
Come marionette che si agitano su un fondale di cartapesta e sotto un cielo
dipinto sulla stoffa, interpreti di un'operetta dappoco: ecco cosa
sembriamo.
Il quinto giorno arriva e, con esso, per quanto mi concerne, la conferma che
l'umanità è una razza destinata ad auto-estinguersi. Lo dico, per quanto
possa parere strano, non da trombone, ma con ironia e distacco. Lo stesso
distacco che provano gli entomologi quando studiano le colonie di formiche.
È tipico delle specie non lungimiranti: presto o tardi si cancellano da sé
medesime. È un'asserzione che fa tanto asociale maledettista, lo so, ma per
quanto mi concerne non è così. Vedo che le cose per quello che sono, e so di
fare parte del sistema che tanto aborro. Forse un domani cambieremo. Ma, per
ora, tant'è.
Mi chiama mia sorella, e mi dice che ha telefonato a casa la mia
investitrice: voleva sapere come stessi, e quando le ha detto che mi ero
spezzato la tibia, ha affermato (anche lei con un feroce e comico accento
piemontese): "Ma siamo sicuri che non l'avesse già rotta prima?"
Certo, ed andavo a giro in scooter sperando che qualcuno mi travolgesse.
Parlando con mia sorella è emerso che mi sono imbattuto non in una sola
stronza, ma in una famiglia intera di stronzi: mi ha raccontato che, il
giorno dell'incidente (io ormai ero stato portato via), quando ha chiesto
alla mia investitrice i suoi documenti d'identità, il di lei figlio, uno
sputo di ragazzotto di dodici anni, le ha consigliato di non darglieli!
Squilibrati, dementi e mentecatti, ho pensato, mi sono imbattuto in una
famiglia di folli!
Qual è il loro problema?
Provochi un incidente, al minimo dovresti scusarti e, comunque, dovresti
lasciare, di buon grado, all'azienda presso la quale sei assicurato di
intervenire. È per questo che esiste l'RCA: non ha altro scopo che riparare
ai cazzo di danni che infliggiamo agli altri mentre andiamo in giro su
quello strumento atipico di morte che è l'automobile.
E invece no. Questa manica di strambi pezzenti ha paura di un misero
avanzamento di due classi di merito, con quello che ciò può comportare. Che
spesa può implicare su una misera Tipo scivolare di due classi di merito?
Cento, centocinquanta euro annui?
Lo strano è che non è un problema solo della mia investitrice, è un problema
di tutta la sua famiglia!
Si comportano da miserabili, dai poppanti di famiglia sino ai nonni.
Ho già qualche problema a contenere la mia misantropia, figuriamoci quando
mi capitano di queste cose!
Mi consola il senno del poi: a sei mesi dall'incidente mi hanno dato ragione
al cento per cento. Buon per voi, ho pensato, altrimenti non avete idea di
quanto vi avrei fatto penare. L'ho già detto: sono tendenzialmente pacato e
benevolo, ma se mai quel rospo avesse insistito con quell'atteggiamento, l'
avrei denunciata per lesioni personali. E se la sua merdosa assicurazione
non mi pagherà come si deve non è escluso che lo faccia comunque.
Riflettevo nuovamente, en passant, sulla misantropia. È uno stato che ha in
sé qualcosa della contraddizione in termini: come si può odiare l'umanità
facendone parte? Come si può provare odio verso la macchina, quando alla
fine della fiera, non siamo altro che suoi ingranaggi? È probabile che i
misantropi si mettano nel calderone, mi sa, e che su tutto siano
insofferenti verso sé stessi. Al diavolo.
Arriva il sesto giorno: dopo un lungo penare, sono riuscito a persuadere i
medici di ortopedia a sbattermi fuori.
Sono contento di tornare a casa, ma due avvenimenti sgradevoli mi faranno
pensare che sì, dietro la tragica comicità della mia esistenza ci deve
essere una divinità burlona e asfissiante che mi ha preso di mira.
Al mio rientro a casa scopro, con orrore, io che sono uno schiavo del piccì,
che la mia mainboard è morta malamente di un male ignoto; l'indomani,
giornata nevosa e freddissima, vado a comprare le componenti necessarie a
riparare il mio computer, faccio le mie scelte, rientro a casa, e, appena
varcata la soglia, poggio una delle grucce su un pattino che si trovava
appena oltre la porta: fatalmente, faccio un volo così rovinoso da sembrare
fantozziano. Per miracolo, in quella specie di tuffo carpiato che è stato
questo mio incidente, non mi sono fatto alcunché; è la dinamica del fatto
che ha avuto dell'impossibile: ho planato, letteralmente e senza
esagerazioni, per tre metri.
Fare ridere o fare piangere.
Sarà, ma a me ora viene da piangere.
FIN.