title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 22 Dec, 19:52, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 21 Dec, 03:53, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> ispirazioni >>.
Usi e costumi crollano sotto il segno della diffidenza, la società
attuale non piace da moltissimi punti di vista essa si osserva. – La
voglia di cambiamento nell’aria si sente. - Chi veste panni
professionali sembra sempre più contro ogni artista, rei costoro, di
aver messo idee astruse in testa a facinorosi faciloni perditempo,
generando una catena d’artisti ovvero soggetti facili da gestire,
quando l’economia naviga a gonfie vele, allorquando si possono offrire
manifestazioni d’arte, spettacoli a iosa.
Doctosky:-<< Andiamo bene! – Tra poco avremo il nostro Direttore
Commerciale in visita >>.
Econ:-<< Lo ricevo! – Buon giorno Direttore come va? >>.
Direttore C:-<< Saluti a lei Direttore Generale. - In forma per questo
meeting pre-natalizio di chiusura d’anno. - Buongiorno signor
Doctosky! >>.
Doctosky:-<< Si accomodi e ci racconti i nuovi piaceri del suo lavoro
>>.
Direttore C:-<< Lavoravo più prima che ora, eppure sembro un turista,
ma quante responsabilità >>.
Econ:-<< A gennaio apriamo due locali nuovi – ha scelto bene. - Il
cinema è stupendo, forse abbiamo pagato un po’ caro, però è
ristrutturato a nuovo, ed alla fine ci hanno permesso di istallare bar
e guardaroba nei palchi al primo anello, ne sono quattro >>.
Direttore C:-<< È stata una trattativa difficile, mi snobbavano quasi,
essendo un bene del Comune, lo volevano affittare, ma senza sapere
nemmeno loro a chi, il quale producesse teatro, cinema. – Quando lessi
del locasi ed andai a bussare per visionare il locale, fortuna senza
ancora le poltrone, mi piacque l’idea piano bar. – A Londra, notai una
chiesa divenuta discoteca. -  Ho condotto in porto la trattativa, tra
mille difficoltà, addirittura scontrandomi con l’Assessore alle Arti e
Monumenti, il quale mi ha dichiarato in faccia, che se fosse stato per
dare il locale ad una banda di scalmanati dalle pizze in faccia, non
avrebbe mai ristrutturato il teatro, dei primi dell’ottocento. – Dieci
milioni di lavoro in opere murarie e decorative, spese, a fronte di un
milione e duecentomila stelline l’anno, da recuperare a fronte di un
contratto di otto anni, cui neanche copre la cifra spesa ed alla fine
della locazione causa nostra, bisognerà spendere altrettanto, minimo,
sempre secondo lui ovviamente >>.
Doctosky:-<< Don Raffele aprirà l’anno realizzando i due locali
nostri, il cinema ha il pavimento in discesa, il gap sarà colmato con
legno massello rivestito da acciaio come usiamo nelle nostre
discoteche, entrando avremo in prima battuta i tavolacci della
pizzeria, recintati dai pilastrigni acquario, divani e dondoli, come
nel 2pBsw, ci siamo preoccupati di non snaturare l’idea vincente,
applicando semplicemente i dovuti accorgimenti del caso causa la
struttura del locale, laddove alla voce forno abbiamo avuto molte
difficoltà, vinte grazie ad un mio parlamentare e suo relativo
interessamento. – Il forno è stato creato in galleria, le prime tre
centrali. – La muratura tra i suddetti palchi è scomparsa per ottenere
lo spazio. – Il laboratorio di preparazione, le celle frigorifero,
hanno occupato il quarto livello di loggioni, che fungerà anche da
deposito. - Un ascensore di servizio per le portate, è stato
realizzato nel muro a spese nostre e con il loro permesso scritto, le
Amministrazioni Comunali cambiano, nel volgere di pochi anni. –
L’ascensore, a mano, è in grado di contenere otto piatti >>.
Direttore C:-<< Dalle foto del progetto dell’Architetto che mi avere
inviato è un bel vedere! – L’ascensore mi giunge nuovo >>.
Econ:-<< Ci hanno accordato il permesso mentre lei giungeva qui,
troverà la notizia nella sua casetta elettronica >>.
Direttore C:-<< Nel locale a Nord sono stato molto più tempo anche se
era più semplice la trattativa così come si è risolta. – Un tale, nel
ristorante dove ero stato il giorno prima eppure allora era seduto al
tavolo di fianco, appena lo vidi, pensai si trattasse di uno dei
soliti faccendieri che s’incontrano nella capitale, infatti il giorno
dopo mentre sorbivo il mio caffè di dopo pranzo, questi mi diede a
parlare e quando seppe di cosa m’interessasi, mi assicurò di avere un
capannone eccezionale che sarebbe andato bene all’uso che ne volevo
fare. – Sinceramente, mai preso in considerazione, sen non fosse che
mi diede immediatamente un biglietto d’aereo di prima classe ed a data
aperta, cui non avevo proprio idea, si potessero offrire al posto del
biglietto da visita. - Questa cosa qui mi piacque tanto che m’indusse
ad andarlo a trovare, dopo aver visionato le foto che m’inviò del
locale, previo internet >>.
Doctosky:-<< Quando la raggiungemmo con l’Architetto e Ran  non
credevamo di spendere tanto, il fitto è  accettabilissimo, siamo
intorno a seicentomila stelline l’anno, bloccate per gli otto anni a
seguire, ma siamo già oltre le quattrocentomila stelline di spese, tra
muratura, pittura e arredamenti, a parte il soppalco, lungo tutto il
locale creato con una struttura in legno, i cui pilastri saranno
chiodati sopra e sotto >>.
Econ;-<< Locale enorme, in grado di ottenere tre, quattromila persone
- da concerto con nomi importanti. – Se non lo riempiamo, sarà un buco
nell’acqua, enorme e costoso >>.
Direttore C:-<< Il luogo è fuori mano, ma la strada è molto
trafficata, parcheggiare è facile. – Vendere le pizze durante la
settimana si può? >>.
Econ:-<< Viaggiando su Google map, abbiamo scoperto un poche casette,
le quali se sommate diventano un numero che addizionato alle auto di
passaggio potrebbe dare qualche risultato in serata, il bar diurno
meglio dimenticarlo così come il servizio tea room >>.
Direttore C:-<< Abbiamo un piano bar pizzeria in un città, in una
bella piazzetta ed un palazzo d’epoca, ne abbiamo un altro sempre in
città in un cinema monumento d’epoca, infine un capannone di sapore
deposito industriale che fu, visti così fanno gruppo strutturale
piacevole da gestire, altresì devono funzionare come ci auguriamo >>.
Doctosky:-<< Come si trova nell’appartamento della capitale? >>.
Direttore C:-<< Benissimo grazie! – Può ospitare comodamente quattro
persone. – In altro omologo, quattro stanze, doppi accessori e salone,
ho individuato poco distante dal locale capannone, chiedono
trecentoquarantamila Euro, assicurando che due anni fa, appena
costruito la palazzina il prezzo era poco inferiore a cinquecentomila
>>.
Doctosky:-<<Ho osservato con attenzione il servizio fotografico che mi
ha iniato, e per quella casa, a duecentoventimila può chiudere - i
prezzi del mercato immobiliare scenderanno ancora >>.
Econ:-<< Progetti futuri? >>.
Direttore C:-<< Un ottimo sandwich bar si cede, ma chiede troppi soldi
– trecentomila stelline, mentre si potrebbe rilevare, da un  palazzo
ristrutturato totalmente e dal quale sono spuntati esercizi
commerciali, cui uno di essi, al proprietario piacerebbe fosse adibito
a bar. – Sono andato a vederlo e somiglia tanto al MareTutt8, mi
piacerebbe chiudere la trattativa di fitto, il quale data la zona non
ritengo caro: centoventimila stelline l’anno. - V’invierò la
documentazione fotografica quanto prima, salvo non sia stato già
affittato, manco in zona da una settimana, essendo stato impegnato al
Capannone, per la relativa parte burocratica da sistemare, nella
maggior parte di essa da creare completamente >>.
Econ:-<< Grazie! – Prossimamente avrà meno grattacapi del genere, in
quanto dall’anno nuovo saremo S.p.A. ed un’unica licenza basata sulla
Ragione Sociale della nostra azienda licenze avranno valore nazionale
>>.
Direttore C:-<< Il Capannone, non risulta proprio al Catasto,
probabilmente, per quanto ascoltato in giro, dal salumaio di zona, il
quale ne voleva fare un supermercato, prima di spaventarsi per i tanti
soldi che ci volevano da spendere in tale operazione, sarà stato
costruito con i soldi dello Stato, è solo un numero civico registrato
al Comune, non è mai entrato in attività, quindi ho dovuto attivare,
creare per meglio dire, tutta la pratica apposita >>.
Econ:-<< Seguiamo il suo lavoro quotidianamente. – Sta facendo
benissimo! – Poco male, se in due mesi dal suo mandato, apriremo solo
due locali nuovi per la nostra società, mentre ci proponevamo
d’inaugurarne quaranta in un anno. – Entrare in una città è difficile,
poi, scelto il primo punto dove investire ed allargare la nostra
società, gli altri seguiranno a ruota con facilità, non a caso,
secondo noi, dopo il Cinema è giunto al punto più interessante per il
futuro del bar nella Capitale, le voci, circa chi spende e spande, chi
crea lavoro, chi ha voglia di investire, si sentono nell’aria, eccome!
>>.
Direttore C:-<< Diciamo che avrò incontrato, parlato dei locali che
stiamo aprendo, con più di cento persone, le quali in modo o
nell’altro sono interessate a questo tipo di attività >>.
Econ:-<< Lunedì ventinove avremo una riunione con tutti i Manager
nostri, alle ore diciotto. – Lei, ricordi che è loro superiore e
collega azionario, del manager Pizzaiolo – se riterrà opportuno
intervenire durante una conservazione: lo faccia! >>.
Doctosky:-<< Il due gennaio si riunirà il Consiglio d’Amministrazione,
saremo in ufficio per pianificare le prossime due aperture di piano
bar, di metà e fine gennaio. – Recandosi da Bellezza in ragioneria,
può ritirare il panettone con l’assegno del premio produzione,
altrimenti glielo spediamo in banca, come lo stipendio >>.
Direttore C:-<< Buon Natale e Felice anno Nuovo >>.
Econ:-<< A lei e famiglia. – Arrivederci! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

author: Riccardomustodario

text:
On 23 Dec, 12:56, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> Econ:-<< A lei e famiglia. – Arrivederci! >>.
Ottavio:- << Ciao Papà! >>.
Doctosky:-<< Noto con piacere sei cresciuto un altro po’ di
centimetri, a momenti mi superi >>.
Ottavio:-<< Si fa quel che si può, in collegio >>.
Docstosky:-<< Non mica ti stai annoiando? >>.
Ottavio:-<< No! – Anzi! – Sarebbe molto meglio vivere in una famiglia,
ma io non ce l’ho, ormai tra noi giovani della mia età, siamo in
maggioranza quelli senza famiglia o meglio con una madre da una parte
ed un padre chissà dove. – Crescendo si matura - quasi mi ritengo
fortunato: almeno io conosco entrambi i genitori >>.
Doctosky:-<< Più il patrigno o convivente di tua madre >>.
Ottavio:-<< Te lo raccomando quello! – Che palle! >>.
Doctosky:-<< Parla bene che acchiappi lo schiaffone sotto la stazione!
>>.
Ottavio:-<< Si siede davanti la televisione e non lo smuovi nemmeno
con le cannonate. – Io ci provo ad avere un dialogo con lui, ma per
tirargli i monosillabi di bocca, tanto quanto lui esprime, ci vogliono
pinzette chirurgiche! >>.
Doctosky:-<< Ho l’impressione che vuoi dirmi qualcosa e per centrare
il bersaglio prefisso, ti stai dando un tono spigliato, fin troppo,
cui non conoscevo in te, prima >>.
Ottavio:-<< Vabbeh! – Tu, fai pure, sempre come tuo solito, credendo
di sapere ogni cosa e conoscere a fondo tutti, coloro che ti
riguardano. – Voglio fare il cantante! >>.
Doctosky:-<< Accipicchia! >>.
Ottavio:-<< Ma non ti preoccupare, conseguirò ugualmente il diploma
liceale e l’Università non mi dispiace >>.
Ottavio:-<< In estate, mi dicesti che stavi aprendo un piano bar ed io
invece di fare sport mi sono iscritto al coro del College, dove è
risultato che sono molto intonato >>.
Doctosky:-<< Interessante! – Eccoci giunti all’auto, la conversazione
è avvincente, preferirei continuarla a piedi, senza distrazioni di
sorta dalla guida >>.
Ottavio:-<< Bene! - C’è un parco qua vicino; poteremmo passeggiare da
quelle parti, nel verde >>.
Doctsoky: << Avviamoci pure! – Ma lo sport è importante; mente sana in
corpo sano, sin dagli antichi, ciò è noto – ei certo sia un bene
abbandonarlo! >>.
Ottavio:-<< Ci svegliamo, laviamo i denti e la faccia e corriamo a
ginnastica in cortile, poi doccia, vestimenta e colazione, infine
scuola. – Pranzo ricreazione compiti, poi cena e tre ore di attività
varie, cui prima erano dedicate quasi tutte allo sport, attualmente
due otre d’esse, al canto, perché oltre al coro, partecipo anche al
corso di canto, dove il Maestro stravede per la mia intonazione! >>.
Doctosky:-<< Veramente? – O me lo vuoi far credere? – La lusinga nelle
rock star, è norma, d’ ambiente musicale! >> .
Ottavio:-<< Ah, ah! – So a chi riferirlo! – Grazie! >>.
Doctosky;-<< Vedi quel poster? >>.
Ottavio:-<< Tilla & Tizly vi invitano al 2pBsw per il Pizza Cenone di
Capodanno duemilanove. – Bel manifesto! – Non mi dire è il tuo locale?
>>.
Doctosky:-<< E non è un gioco! >>.
Ottavio:-<< Uha`! - Devo esserci! – Anche per capire cos’è veramente
questa carriera di cantante, per non perdere tempo! >>.
Doctosky:-<< Messa così non so dire di no! – Sai com’è? – Ai ragazzini
come te è vietato l’ingresso, di notte poi, mi darebbero la chiusura,
se lo scoprissero >>.
Ottavio:-<< Baffi finti, barba, occhialoni, foulard enorme: rock star
in incognita? >>.
Doctosky:-<< Insieme a tua madre? >>.
Ottavio:-<< Mentre fa le calze con i ferri della nonna? >>.
Doctosky:-<< Non m’interessa cosa fa tua madre! – Potrei collegarti
via postaelettronica, ti scaricherei video ogni dieci minuti, in
diretta dal palco, di più non so! – Dal vivo, ne riparleremo quando
sarai diciottenne >>.
Ottavio:-<< Già è qualcosa! – Grazie! >>.
Doctosky;-<< Il locale ora è chiuso, altrimenti te lo facevo vedere,
serviamo anche le pizze  e durante la giornata è aperto >>.
Ottavio:-<< Possiamo andarci dopo Natale, il ventisei – venerdì? >>.
Doctosky:-<< Sarò a mare! >>.
Ottavio:-<< Cosa? >>.
Doctosky:-<< Non prendevo una vacanza da quando eri bambino, l’anno
scorso, ho ceduto un po’ d’azioni ad un socio, grazie al quale ho
rimesso la barca in sesto e da stasera, sarò in regata con i miei
amici e le loro barche a vela >>.
Ottavio:-<< Beato te! >>.
Doctosky:-<< Questa estate, sarai grandicello, sedici anni non sono
molti, ma nemmeno pochi, potremmo andare in barca una settimana
insieme, oramai tua madre s’è calmata circa la sua idea di possessione
nei tuoi confronti, o no?  >>.
Ottavio:-<< Beh! – Sì! – Hai ragione! – È mortificante pensare a come
si è comportata >>.
Doctosky:-<< Inoltre, mio caro figlio, devi sapere che io sono ricco e
la tua mamma nemmeno lo sa e se tu non dimostrerai di saperci fare
nella mia azienda, ma seguitare a pensarla come lei, dimmelo d’adesso
- arrivederci e grazie! >>.
Ottavio:-<< No! – No! – Io sono cantante ed il tuo locale mi piace,
anche se non l’ho visto. – Pare, che il padre di un mio compagno di
collegio, sia stato nei tuoi locali e da lui ho saputo molte cose
divertenti >>.
Doctosky:-<< Non mi dire si chiama Dalla Giorgetti! >>.
Ottavio:-<< Ah, ah! - Lo conosci? – Il mio compagno si è visto con suo
padre ieri ed ora sarete in regata insieme >>.
Doctosky:-<< Caspita! – A volte il mondo è piccolo e pieno di
piacevoli sorprese! >>.
Ottavio:-<< Telefona a tua madre e chiedi scusa se sarai da lei alle
sedici, invece che alle quindici. – Tra poco ci avvieremo al Bar
MareTutt8, lì ci sarà il personale degli altri bar, oggi chiusi,
distribuiremo Panettone e Champagne e farai la loro conoscenza,
infine, ricorda bene: se non ti diplomi con il massimo dei voi, sono
cavoli tuoi! – Ci vogliono qualità notevoli per guidare il personale e
far crescere un’Azienda come la mia, della quale detengo il
cinquantuno per cento delle azioni e sono l’Amministatore Unico >>.
Ottavio:-<< T’ho assicurato che mi diplomo e mi laureo, in quanto al
lavoro, tu farai ottimamente per un altro ventennio; avrò voglia e
cantare fino a quel dì >>.
Perina:-<< Sorpresa! – Giunge Doctosky con … >>.
Doctosky:-<< Auguri & Buon Natale! - Vi presento mio figlio! >>.
Ottavio:-<< Ehi, addirittura, l’applauso! – Non mi confondete: auguri
a voi: Buon Natale e Felice Anno Nuovo! >>.
Econ:-<< Piacere tutto nostro, averti con noi! >>.
Ottavio:-<< Tutti dipendenti? – Ma quanti ne siete? >>.
Econ:-<< Beh! – Io, sono socio di una quota elevata, molto! >>.
Bellezza:-<< Alcuni altri, sono soci minoritari, e tanto personale,
tanti dei quali in carriera, preparati professionalmente dalla
Direttrice al Personale, lesta nel vedervi entrare >>.
Ottavio:-<< Lei deve essere la Gemellina Kimono >>.
Perina:-<< Tuo padre così la definisce? >>.
Ottavio:-<< Conosco anche lei … signor Econ? >>.
Doctosky:-<< Scusate! – Ho appreso da lui poco fa, il figlio di Dalla
Giogetti è compagno di Collegio con Ottavio, e pare si facciano un
sacco di risate dai racconti del padre al figlio >>.
Ottavio:-<< Per farci divertire! – Infatti, lei la riconosco dai
capelli! – Il papà di Dalla Giorgetti è industriale di grido e tiene
molto che il figlio erediti e guidi la sua attività, quindi lo tiene
al corrente di quanto meglio si dice in giro sui baffi di papà, cui
uno si spinge un po’ più in là – Grazie! >>.
Tilla:-<< Bravo! >>.
Tizly:-<< Preciso! >>.
Ottavio:-<< Vi riconosco, dai meravigliosi manifesti in istrada, che
mi mostrato papà >>.
Tilla:-<< Siamo lusingati! >>.
Ottavio:-<< Sto prendendo lezioni di canto! >>.
Direttore Commerciale:-<< Scusi se interrompo – mi presento: sono il
Direttore Commerciale della società creata da tuo padre. – Ho
apprezzato molto la tua sagacia. - Ti consiglio di studiare per il
bene della società della quale sono in proprietà di un’azione >>.
Doctosky:-<< Grazie dell’intervento Direttore, non si preoccupi,
garantisce di laurearsi e nel frattempo provare ad essere famoso come
le nostre due superstar presenti >>.
Tizly;-<< Meglio così, altrimenti sarebbe stato difficile conservare
il posto sul palco del 2pBsw >>.
Ottavio:-<< Magari, diverrei bravo quanto voi due, Dalla Giorgetti
senior, sempre da quanto mi riferisce il figlio, garantisce siete
incredibili! – A Capodanno, papà mi ha promesso posso seguire la
serata in circuito chiuso internet, dal vivo! >>.
Tilla:-<< Sono innamorata di tuo padre ed a Capodanno avrò un motivo
in più, per dare il meglio di me! >>.
Econ:-<< Tilla, tra poco inciderà il disco e sarai il primo a
riceverlo, con dedica! – Ora, distribuiamo panettoni e bottiglie e ci
salutiamo negli auguri >>.
Dalla Giorgetti;-<< Sempre indaffarato! – Sempre l’ultimo! –
Sbrighiamoci, il mare è mosso, localmente poco mosso, forza tre >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Proporrei di evitare il canale alla prima
isola, sempre agitato, anche quando il mare è calmo, troppi battelli,
muovono quelle acque - vireremo dietro l’isola per puntare sulla
seconda isola, emiciclo dell’isola, prua sulla terza >>.
Doctosky:-<< Scusa, perché hai fretta, il mare tende a molto agitato?
>>.
Dalla Giorgetti:-<< No! - Ma fa buio, con il mare mosso, meglio ci
notino in chiaro che non dalle luci di bordo, se le vedono, tra
cunette e dossi d’onde e dove sono loro e siamo noi? - Temo gli scafi
potenti, ce li possiamo ritrovare addosso, in men che non si dica >>.
Doctosky:-<<  Fino a forza tre, nessun problema! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Siamo intesi, chi arriva ultimo, paga
l’albergo e chi secondo, il ristorante >>.
Dalla Giorgetti:-<< Offrirete per tutto il tempo, fino a quando non
decideremo di rientrare, al molo dove siamo! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Io sono rodato, ho già percorso sessanta
miglia, prima di giungere all’appuntamento. - Avete bisogno d’esercizi
di riscaldamento? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Fortunatamente fa meno freddo della settimana
scorsa >>.
Doctosky:-<< Albergo, ristorante e tutto il resto. – Il portafogli
l’ho lasciato a casa! – Ho con me solo i documenti di navigazione e la
carta d’identità da presentare in albergo ed alla Capitaneria di Porto
se la chiedono >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Sarà molto difficile la spunterai, le nostre
barche sono gemelle e più veloci; in estate avevamo molta zavorra e tu
navigavi solo >>.
Doctosky:<< Non mi allontanerò troppo, il mare è mosso, vi guarderò
dal mio specchietto retrovisore - chi spara in aria per il via >>.
Dalla Giorgetti:-<< Usciremo dal porto, poi alzeremo le vele e ci
affiancheremo e dalla mia lanciarazzi partirà il segnale d’inizio
gara. – Vinca il migliore! >>.
Amico Dalla Giogetti:-<< Man mano che procederete nella mia direzione,
noterete che le onde si alzano, principalmente, si allungano molto. –
Passo! >>.
Doctosky:-<< Oggi, ho lavorato abbastanza, mio figlio non lo conoscevo
così prospiciente. – Ho bisogno di un gregario che tiri. – Sono nella
tua scia – va più forte! – Passo! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Non farti imbrogliare, Doctosky è al massimo, per
quanto sia con le vele, navigando di default – indubbiamente, ci
vorrebbe qualcuno tra fiocco e randa. – Passo! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Non voglio seminarvi, non siamo a terra,
sprecare semi a Natale, è peccato mortale! – Passo >>.
Doctosky:-<< Superata la prima isola puntiamo sulla seconda. – Amico
va più piano, aspettiamo Dalla Giorgetti. – Passo! >>.
Amico Della Giorgetti:-<< Non siamo su derive olimpiche, ma su barche
di una dozzina di metri, alle nostre vele, ci vogliono i mozzi! -
Stiamo per lasciare la seconda isola, il traguardo è lì alla terza,
che ci attende! – Direi di gareggiare fino al primo braccio del porto,
poi buttare le scotte a mare, di ritirare ed entrare nel porto, a
motore. – Passo! >>.
Doctosky:-<< Lo scrittore è andato a leggere su internet i termini
velici, più che a motore, in acqua non va, a parte qualche deriva, non
sua, che poi tra bolina e bulina s’imbrogli sempre, è un’altra cosa da
scoprire, non mica voleva mettere la scultura lignea della nave nelle
bottiglia? >>.
Dalla Giorgetti;-<< Che hai detto? – Passo! >>.
Doctosky:-<< Cosa hai ascoltato? _ Che dici. le vedremo nei negozi,
come è successo che tutti si sono buttati sull’idea piano bar?  - I
fannulloni non hanno idee,  poi lo vogliono dal Papa che gioca con i i
pastori sul presepio >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Siamo alle due ultime miglia! – Doctosky è
al mio fianco. – Passo! >>
Doctosky:-<< E ti saluto! – Tendo ulteriormente la cima del fiocco a
mano ed arrivederci! – Passo! >>.
Dalla Giorgetti:-<< E così fu! – Noto, dalla cresta dell’onda, quando
il vento mi spinge su, da un paio di centinaia di metri da voi -
Doctosky è primo! – Bravo! - Attenzione alla nave che esce dal porto!
– Passo! >>.
Doctosky:-<< Attraccate le barche, possiamo incamminarci verso
l’albergo. – La funicolare è lì ad attenderci, cerchiamo di non
perderla! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< In piazzetta si nota un po’ di gente, le
barche giù al porto, ci sono e tante, saranno tutti a casa è Natale! –
Toh! – Ecco l’albergo. – Ieri l’altro Dalla Giorgetti ha prenotato, la
sweet era occupata, però esistono altre, meno dolci, di quella ove ho
alloggiato in passato >>.
Dalla Giorgetti;-<< Un po’ di relax al bar è  pertinente al mio stato
d’animo da perdente. – Caro Amico, a te l’onore di offrire Champagne!
>>.
Doctosky:-<< Noto quelle tre donne ci guardano – pare stiano anche ai
commentando noi. -  Molto eleganti, altrimenti le invitavo al brindisi
>>.
Della Giorgetti:-<< Pare ci abbiamo letto in testa, fanno cenno di
raggiungerle al tavolo >>.
Donne:-<< Salve! – Eravamo affacciate al terrazzo quando vi abbiamo
visti giungere dal mare, non potete essere che voi, le tre barche a
vela in regata, ce ne accorgiamo da come siete vestiti, fin troppo
yacht man da occasione >>.
Doctosky:-<< Abbiamo qualcosa più elegante nel bagaglio. – Tra poco
saliamo in camera e ci cambiamo, poi vi raggiungiamo a cena >>.
Una delle tre Donne:-<< Non c’è molta gente in albergo, ma è Natale, a
noi sta bene così, siamo di casa qui, ogni estate ed in questo posto
ci sentiamo in famiglia. – Siamo qui da ieri e partiremo domani sera.
– Niente di peggio che Natale per donne sole nella loro residenza in
città. – Qui è bello. – Sereno e divertente - ecco il cameriere! >>.
Cameriere:-<< Lo champagne è servito, signori, a voi affidiamo, le
nostre tre dive invernali >>.
Un’altra delle tre Donne:-<< Che vi dicevo? - divertenti! – Stanno più
ubriachi di noi – solo i clienti affezionati sono presenti in questi
giorni – saremo un centinaio e d ognuno di noi, offre loro il
bicchierino. – Almeno si ride, se il Bambin Gesù tarda a venire. –
Sarete dei nostri, per la messa di mezzanotte? >>
Doctosky:-<< Così come ha espresso: tarda a venire, non lo so, se
riuscirò a tenere gli occhi aperti per quel ora? >>.
Donne:-<< Significa ci terremo compagnia nella nostra sweet! >>.
Dalla Giorgetti-<< Perfetto! -  Lei, mi ha anticipato nelle
prenotazioni! – Arrivederci tra mezz’ora, vado a farmi una doccia! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Seguo! >>.
Doctosky:-<< Da noi le docce sono solo due, resto qua ad attendere il
mio turno >>.
Donne:-<< Raccontaci: cosa fai di bello nella vita? >>.
Doctosky;-<< Ho una catena di bar – locali da drink night serali e
piano bar da mille e più persone, molto eleganti, altri due ne aprirò
a gennaio >>.
Donne:-<< Interessante! – Dove? >>.
Docstoky:-<< Su tutto il territorio nazionale. – Dal prossimo anno,
forse ci allargheremo in Europa. – Voi? >>.
Donne:-<< Io sono notaio, lei avvocato ed alla sua sinistra la nostra
industriale, macchine da gelato e vetrine >>.
Dalla Giorgetti:-<< Eccoci di ritorno! >>.
Donne:-<< Perbacco come siete eleganti? – In tight addirittura! – Ci
stavamo conoscendo professionalmente >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Io sono Amico Dalla Giorgetti, quando ci
conoscemmo, lui mi affibbiò nome e cognome, in modo che essendo
chiamato, facessi pubblicità. - Ho dieci palazzi, duecento
appartamenti circa, più negozi, in una strada importante e tale è il
mio lavoro, acquistare appartamenti, cui oggi sono in ribasso, ma non
ho liquidi, gli ultimi due appartamenti, li ho acquistati appena un
mese fa. – Incasso centoventimila Euro al mese. - Voi siete
interessate agli acquisti o alle vendite? >>
Doctosky:-<< Finalmente, so perché tutti la chiamano con quel nome
buffo e mi è chiaro altresì, quanto se ne freghi altamente. –
Arrivederci a breve! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Io, perdo in regata, ma sono molto conosciuto e
stimato tra gli industriali, produco le migliori parti elettroniche,
piani, schemi, schede, eccetera >>.
Una delle tre Donne:-<<  Il suo nome non mi giungeva nuovo - sono sua
cliente, produco macchine da gelato con in nome proprio e vetrine
gelato, con un'altra ragione sociale! >>.
Dalla Giorgetti;-<< Come volevasi dimostrare: al freddo non si comanda
ed eccoci qua insieme, a riscaldarci i nostri cuori, con le nostre
chiacchiere programmate o a schema libero “ Random “ delle migliori
schede elettroniche >>.
Una delle tre Donne:-<< Quanto sei romantico? - Se non fosse che ci
siamo impegnate a non avere figli, fino al quarantesimo anno di età,
te ne chiederei uno stanotte! >>.
Doctosky:-<< Ordiniamo la cena? >>.
Donne:-<< Ah, ah! – Ma che ci fai con quei baffi, tanto tentatori
quanto buffi? >>.
Cameriere:-<< Serviamo a tavola come avete ordinato, moltiplicato per
due? >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Sì! – Grazie! - Ci fidiamo dei loro gusti!
>>.
Dalla Giorgetti:-<< Ottima cena! – Che ne direste di passeggiare un
po’. – La serata è piacevole! >>.
Donne:-<< Andiamo! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 24 Dec, 22:55, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 23 Dec, 12:56, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
> Donne:-<< Andiamo! >>.
Elettroginia significa niente e non può sostituirsi ad androginia, ciò
non esclude degli strani effetti debilitanti lo scorso inverno, cui a
sfiorare il cordone cicatrizzato in petto, tale dopo l’intervento dei
tre bye pass, dopo il quale il dottore dichiarò il mio sangue non
cicatrizzasse bene e per tal motivo ebbi i punti, soffrivo come fossi
investito da scariche negative, al freddo dell’anno che sta per
passare, cui finalmente mi sono abituato, da qualche settimana. –
L’anno scorso si leggeva sul mio Web natalizio: tra pochi giorni è
Natale, non abbandonate i cani per andare a vivere a lume di candela
nella grotta con mucca-caw e l'asinello, tanto siete geneticamente
manipolati per sopportare il freddo, come da mia letteratura, che a
volte ironizza il futuro; è di riscaldamento che abbiamo bisogno a
prezzo giusto. - Buon Natale e Felice Anno Nuovo duemilaotto. - La
settimana scorsa il Primo Ministro dichiarava di accorgersi
dell’escalation del prezzo del petrolio e poi il ribasso e di nuovo
salite, in un anno di marasma commerciale  e non solo d’indecisione
sconclusionata circa il prezzo del petrolio, senza beneficiare
nessuno, intanto io non ho mai acceso il riscaldamento ed ora hanno
voglia e piangere un gettito di tasse inferiore, il quale così come si
sono svolti sono i fatti commerciali quest’anno sono andati ad
arricchire solo le banche per non vedere il sistema sconfitto.
 Donne:-<< Sveglia! – È mezzogiorno e sebbene siamo stati a
festeggiare fino alle sei, non siamo qui per poltrire! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Porcon Doctosky! – Ci sei andato forte a
fornicare, questa notte! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Non gli rispondere! – Ha parlato
continuamente! – È stato capace di non farmi chiudere occhio! >>.
Una Donna:-<<  Noi a guardare quel baffo asimmetrico, a vederlo tutto
delicato, pensavamo fosse gay, lui, dopo che è stato tre ore con lei,
quando l’ha vista esausta, ha scelto me, quale seconda preda della sua
libidine, mentre voi? >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Io, devo prima abituarmi alle donne, nei
momenti d’intimità, penso alla mia ex moglie, che divorziando mi
soffiò più di trenta appartamenti. – Oggi ne ho duecento e solo miei,
e fanno gola, assai ed io ho molto riguardo per loro!  >>.
Donne:-<< Che spilorcio! >>.
Doctosky:-<< E tu Dalla Giorgetti? – Delucidami: n questi anni che ci
siamo persi di vista, prima d’incontrarci nel Mediterraneo in estate,
lo pigli o lo dai? >>.
Donne:-<< Scommettiamo lo piglia! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Il viagra! - Stanotte vi stano! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< In strada non c’è un’anima! – Non si sente
una voce, un rumore, nemmeno lontano. – Il mare è molto agitato >>.
Donne:-<< Possiamo sempre chiedere la colazione per sei, ce ne stiamo
qualche altra ora in albergo e verso le quattordici, uscire in
passeggiata. –Amico Dalla Giorgetti:-<< Doctosky, come mai ieri in
chiesa non sei venuto all’altare a prendere la comunione? >>.
Doctosky:-<< Sono creazionista! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Oddio! – Pure io! – Ieri mi sono dimenticato! – Ho
peccato! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< La dimenticanza non è peccato mortale – pace
all’anima tua – una prece! >>.
Donne:-<< Doctosky crea. - Pompa! – La nostra amica uscirà incinta?
>>.
Dalla Giorgetti:-<< Ho il segnalatore spermaflex in valigia, dopo
vieni di là, ti faccio una visita elettromagnetica per robottino
futuro >>.
Donne:-<< Rileva gli spermatozoi maschili in azione nella vagina un
poco più su, o è tutta una messinscena per sfottere? – Hai una testa
gloriosa, assai! – Ti diverti molto a raccontar sciocchezze! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Goal! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Il nostro amico ha un’azienda con una
cinquantina di dipendenti, tra cui ingeneri elettromeccanici, fisici
nucleari, chimici e biologi, esperti in nano tecnologie, una dozzina
di scienziati cibernetici in associazione tra loro al buon fine del
lavoro che occupano, i quali fanno pure ricerca, non seguono solo la
produzione. – Forse, Dalla Giorgetti è il più attrezzato laboratorio
di ricerca elettronica applicata all’industria e sogna d’inventare la
macchina elettro magnetica in grado di attestare la gravidanza. – Il
cyber liquido per determinare le caratteristiche corporee, è laddove,
riceve anche floride sovvenzioni di Stato, in quanto in teoria,
l’attrezzo uscito dalla fantasia del suo laboratorio, non fa una
grinza: è fantastico! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Come dicevano gli antichi: tra il dire ed il fare
c’è di mezzo il  mare - oggi è molto mosso! >>.
Donne:-<< Ricerche simili, dovrebbero essere segrete! >>.
Dalla Giorgetti;-<< In USA sì! – In Europa siamo spiati con facilità
estrema, quindi più si parla e meglio ci tuteliamo i sacrifici spesi,
se non vogliamo che alla fine, nel marasma delle informazioni atte al
brevetto, vada tutto ai cinesi >>.
Cameriere:-<< La colazione è servita! – Consigliamo oggi, di non
allontanarvi molto, taxi e bus, non se ne vedono in giro, se state
lontani, potete sempre telefonare in albergo. – Ci preoccuperemo noi
di inviarvi un’auto, per riavervi tra le nostre pareti >>.
Donne:-<< Grazie del pensiero poetico! – In questa isola, come si fa
ad andare molto lontano, quando il mare è tanto agitato come oggi? >>.
Cameriere:-<< Si può! >>.
Donne:-<< Giovanni, ci vieni trovare su, questo inverno? >>.
Cameriere:-<< Una settimana con voi come due anni fa: un sogno! >>.
Donne:-<< Sicuro! – Controlla bene nell’agenda! - Ti aspettiamo! >>.
Cameriere:-<< Sarò in giro tutto febbraio, ho molti inviti, in lungo e
largo sul continente, da voi, potrei mai mancare una settimana? >>.
Donne:-<< E l’anno scorso? >>.
Cameriere:-<< Mi scuso! - Veramente ho molti inviti! – Infine sono
diventato un po’ come il testimonial dell’albergo, la direzione vuole
che non attui preferenze, i clienti si conoscono, parlano tra loro >>.
Donne:-<< Pure ciò, si rileva nelle nostre vacanze segrete? – Con
quello che costa stare in questo albergo? >>.
Cameriere:-<< Da noi, non esce una sillaba a sproposito! – Siete voi,
a prendervi in giro, tra ricconi! >>.
Notaio:-<< Forza Giovanni! - Dichiara che questo albergo è tutto un
inciucio tra notabili dell’alta società! >>.
Cameriere:-<< Assolutamente no! – Massima riserbatezza! >>.
Donne:-<< Hai ragione! – Siamo noi clienti a montare il buon nome
dell’albergo! >>.
Cameriere:-<< Messa così, non ho altro da dire: buona colazione! >>.
Doctosky:-<< Simpatico! >>.
Dalla Giorgetti;-<< Molto! - Più cercavano d’incastrarlo e più se ne
usciva alla grande! >>.
Donne:-<< Esistono pochi Giovanni negli alberghi rinomati del nostro
paese, molti clienti sono tali, causa loro, costoro Giovanni, non
parlerebbero mai di noi ad un altro cliente, pur conoscendo usi e
costumi di ognuno non sono avvezzi al pettegolezzo, eppure i
fotoreporter li pagherebbero fior di quattrini. – Giovanni, tra
stipendi, premi, mance personali, a parte quelle divise dal monte
insieme a tutto lo staff, è milionario, le sue vacanze sono gratis ed
altamente remunerate, allorquando noi impariamo da lui l’arte del
servire e riverire senza farsi incastrare, indispensabile nell’alta
società del siamo tutti venditori. – A fine vacanza, Giovanni ci
saluta con in tasca una busta da diecimila >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Questi premi sono da sudorazione fredda per
me - con permesso! – Vado a prepararmi per uscire! >>.
Doctosky:-<< Seguo! >>.
Donne:-<< Come ci vestiamo? - Direi uguale a ieri sera più pelliccia,
magari gli uomini in tight e cappotto piuttosto che alla marinara
della frocetti Dalla Giorgetti >>.
Dalla Giorgetti:-<< Stanotte vi sfondo! – Perché no? – Elegante! - Con
il mare molto agitato, sembra normale, non mica si può trasportare un
guardaroba per un paio di giorni? - Le boutique chiuse, tra l’altro! –
Agli isolani lo stile leggiadro piace, fa più scena dello yacht man,
solito, da queste parti. – Riferirò! – A tra un’ora! >>.
Donne:<< Pioverà sicuramente, stai troppo leggerino, avresti bisogno
di un soprabito! >>.
Dalla Giorgetti:-<< L’ho in barca! – Andiamolo a prendere! – Facciamo
presto, altro che dieci minuti, oggi c’è una funicolare ogni mezz’ora
>>.
Amico Della Giorgetti;-<< Sei di un’abilità unica, saremo indaffarati
anche a Natale! >>.
Donne:-<< Che corsa per non perderla? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Eccoci alla barca! – Con permesso! >>.
Donne:-<< Uaho! - ! Intramontabile! – Lupo nero! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Prego, leggete, ho busta e foglio in tasca >>.
Notaio:-<< Ai tempi dei vecchi lupi di mare, i pescatori infilavano
reti, seduti sul molo d’inverno come d’estate, accanto al mare dei
navigatori termici, forgiati da sole e salsedine; mere pose in maglie
di lana naturale color pelle. – I marenarielli d’oggidì, indossano
fibre tinte d’abbigliamento tecnico, forse filati sintetici, tessuti
leggeri, decisioni di rotta sicura dai colori forti, vividi, acrilici
>>.
Doctosky;-<< Perfetto! – Ascoltato ciò, dichiaro stai meglio di me in
impermeabile scuro! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Pure di me e del mio spolverino di lana! >>.
Donne:-<< Corriamo! - Viene a piovere! – Se acqua la coglie, una di
noi potrebbe abortire. – Ah, ah! >>.
Doctsoky:-<< Entriamo nel bar >>.
Dalla Giorgetti:-<< Un tavolo libero in fondo. – Accomodiamoci,
durante l’attesa spiova >>.
Una delle tre Donne:-<< Noto qualcuna mai vista, la quale notandoti
s’è data ad un sorriso poco confortante >>.
Un’altra delle tre Donne:-<< È la peggior collega che possa capitare.
- Scusate un attimo! >>.
Collega:-<< I tuoi uomini in tight? >>.
Industriale:-<< Meglio del beccamorto che hai vicino! >>.
Collega:-<<Almeno non è vecchio come il tipo dai baffi non so, il
quale sembra essere al tuo fianco sentimentale per l’occasione >>.
Industriale:-<< Sarà anche di età più in là, ma è sempre più bello ed
intelligente, sicuramente, di questo qua! – Comunque, vieni un attimo
fuori, ti devo parlare >>.
Collega:-<< Cosa vuoi dichiararmi? – Eccoci a quattrocchi! - Soffri la
mia azienda perché vendiamo dieci volte più di te? >>.
Industriale:-<< Esatto! – E se abbassi ancora i listini, organizzo uno
di quei woodoo che nemmeno immagini e ti faccio andare a vendere coni
da gelato, piuttosto attrezzature per i medesimi >>
Collega:-<< Tu sei pazza! – L’invidia commerciale ti ha roso il
cervello! >>.
Industriale:-<< Non ti sei ancora resa conto che stai lavorando per i
clienti e non per il settore? - Il quale non può scendere
ulteriormente dal livello cui ti sei attestata, nonostante ciò, ho
ascoltato delle voci in giro, che vorresti scendere di prezzo di un
ulteriore venti per cento? >>
Collega:-<< Tu i soldi li hai fatti, sin da tuo padre che non aveva
concorrenti, o quasi, ma io sono nuova, nata negli ultimi venti anni e
meno >>.
Industriale:-<< E dopo di te, ci sono i paesi emergenti, se continui
così, andrò a produrre lì e sarai bloccata! - Ed ora puoi andare
vaffanculo! – Cafona! – Ridere dei miei amici in tight? – Lei? – La
pezzente arricchita del settore freddo bar! -  Incredibile! >>.
Dalla Giorgetti:-<< La nostra amica, rientra impettita dal trionfo! –
Osservate dietro di lei, la faccia funerea della collega, la quale
s’accomoda senza trovare conforto nel suo compagno, dall’atteggiamento
più miserabile di lei >>.
Industriale:-<< Gliene ho cantate quattro sui listini prezzi, se
ribassa ancora, è finita: la scanno! >>.
Dalla Giorgetti;-<< Un problema enorme! – la crisi, non si vende ed i
concorrenti, ultimi arrivati, credono di essere in competizione con i
paesi emergenti. – Il mondo del lavoro in occidente, è tutto da
rivedere! – Da impostare ex novo! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< È spiovuto, possiamo salire! >>.
Donne:-<< Al terrazzo di questa piazzetta, si gode di un panorama
unico! - Facce conosciute si notano intorno. – I nostri uomini
osservati speciali: piacciono! - Presentiamo qualcuno a Dalla
Giorgetti, così aprirà di nuovo la busta e ci delizierà della lettura
sul foglio >>.
Doctosky;-<< Troppa folla! - Il lupo è un animale solitario, se non in
branco >>.
Donne:-<< Toh chi si vede, il signor Solagna: vi presento i nostri
amici! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Piacere! – A lei la busta! >>.
Solagna:-<< … Acrilici >>.
Donne:-<< Complimenti! – Bella intonazione! – Non tradisce mai! -
Sempre belle figure, grazie a lei, chiunque le presentiamo, resta
incantato dalla sua voce! >>.
Solagna:-<< Qualcosa altro da leggere? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Bustina questa volta, non busta! >>.
Solagna;-<< Viagra! – Ne prendo una! >>.
Donne:-<< Ah, ah! Ecco svelato il segreto del nostro amico
chiacchierone dalle pillole nel cappotto in barca di stanotte in
albergo! >>.
 Doctosky;-<< Di nuovo la matta – attenzione! >>
Collega:-<< Ci ho pensato seriamente – non toccherò i listini –
promesso! – E la prossima volta quando te ne vai: saluta! – Scusate il
disturbo! – Arrivederci in Fiera ed a voi tutti: Buon Natale! >>.
Industriale:-<< Si allontana! – Messa così nulla da eccepire! - E
felice anno nuovo! >>.
Solagna:-<< Mia cara, sembri preoccupata – sarà la crisi? – Posso
leccare un gelato per te? >>.
Industriale:-<< Nero cioccolato in campagna a raccogliere i pomidoro
>>.
Solagna:-<< Mi state facendo venire troppo l’acquolina in bocca! –
Ecco mia moglie che esce dal bar con gli amici; sarà stato il viagra?
– Fatto è, iniziavo a soffrire il caldo nel bar affollato, causa una
maglia intima in più, di lana e sono uscito  si guardano in giro
cercando me. – Saluto voi, formidabili amiche spassose e ricambierò i
vostri saluti a loro. - Auguri! >>.
Donne:-<< Passeggiamo un po’? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Concludendo? >>.
Industriale:-<< Vent’anni fa, nacque il bisogno di fermarsi con i
prezzi, i quali per pareggiare l’inflazione, aumentavano ogni anno, di
circa il diciotto per cento. – Lei nel mezzo di questi dubbi, subentrò
improvvisamente, offrendo circa il quaranta per cento in meno,
comparato ai nostri prodotti, però; il suo prezzo, in qualche modo,
era anche giustificato dal costo del prodotto, il suo mantecato, si
presentava scadente - cristallizzato. – Noi storici del settore, non
aumentammo più i prezzi, causa sua ed un altro concorrente, più suo
che nostro, per la verità, il quale entrò si affacciò nel nostro
campo, qualche anno dopo di lei, e nel volgere di un paio di Fiere,
così come si era presentato, scomparve dal mercato ed è tornato ad
interessarsi solo di celle frigorifero, sua attività precedente,
mentre lei, è migliorata assai, con le sue attrezzature, fino ad
ottenere un buon livello di gelato. – Da qualche anno, iniziata la
recessione, sta ribassando i prezzi del suo listino, le quali voci
sono ferme a ventanni fa, più o meno. – A questo punto, se lei scende
ulteriormente di prezzo, dovremmo farlo anche noi, perché il gap
tecnico, insito nelle attrezzature, non è più notevole, come alla sua
entrata nel settore o fino a dieci anni fa. – Per sopperire la crisi,
ho aperto un’altra azienda, con un’altra ragione sociale, perché
restringendosi il mercato bisogna trovare sbocchi, ed ai clienti sani
ed affezionati, meglio vendere ogni cosa, piuttosto andare in cerca di
avventurieri, ma ora non vogliamo più continuare in questo modo,
quindi lei si deve regolare, allineandosi, per non distruggere il
settore cui essendo attualmente, parte in causa a tutti gli effetti,
deve ritenersi partecipe e responsabile >>.
Dalla Giorgetti:-<< Più o meno queste le hai trasmesso giù, al bar e
per tale motivo lei, incontrandoti al terrazzo, ha informato che la
tua ramanzina professionale, l’ha colpita nel segno? >.
Industriale:-<< Sì! >>.
Dalla Giorgetti;-<< Magari, si prestasse a me l’opportunità di un
discorso simile, con i miei concorrenti? >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 25 Dec, 17:49, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> discorso simile, con i miei concorrenti? >>.
C’era una volta Maria Stefania di “ La parola ancora “. – Natale, Gesù
Bambino e Santo Stefano è tornato ed io sono ancora qua, cercando di
terminare  questo libro da seicento pagine, mentre l’anno va incontro
al passaggio di testimone al nuovo che si accinge ad entrare, sperando
di non attendere più di due mesi, prima di scrivere la parola “ Fine ”
al mio romanzo, non al tempo lungo dodici mesi, cui oggi, se ne
indicano altrettanti, prima di uscire dalla crisi, questa medesima,
che ha visto i negozi chiudere con un venti per cento in meno di
vendite, rispetto l’anno precedente.
Dalla Giorgetti:-<< Mezzogiorno! – Sveglia! - Oggi è il mio turno, da
buon gallo del canto mattutino >>.
Doctosky;-<< Ma che gallo d’Egitto? – Stai ancora tutto bombardato di
viagra? – Hai fatto più casino tu stanotte che un plotone di giovani
soldati proveniente da mesi d’insolazione nelle polveri del deserto
che otturano il naso, senza fazzoletto >>.
Donne:-<< Che maschi@! - Che ci hai combinato dalla Giorgetti? –
Avremo dormito si e no quattro cinque ore, ma tant’è, leviamoci dal
letto, e vai con la colazione! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Non credevo minimamente, il viagra ti
eccitasse tanto,  ame una pillola ha fatto dimenticare il timore di
perdere appartamenti, e glielo dato >>.
Donne:-<< Come parli? – Ma chi sei? – Ti rendi conto o no che la più
povera di noi è più ricca di te? >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Meglio! - Così non rompete le scatole per
impossessarvi dei miei appartamenti >>.
Donne:-<< Bada bene che le ricchezze non sono mai assai! >>.
Amico Dalla Giogetti:-<< Secondo me Dalla Giorgetti ha ingurgitato una
doppia razione di viagra e chissà quanto, ne avrà verstato nello
Champagne. – Tra le bollicine poco si distingue >>.
Dalla Giorgetti:-<< Basta pensare al sesso! - Molti passeggeri
scendono dalla nave >>.
Donne:-<< L’albergo si riempirà e tale resterà fin dopo Capodanno, c’è
una manifestazione artistica di richiamo nazionale, in giro
sull’isola, inoltre sono in tanti, a preferire l’isola per il veglione
di fine anno. – Noi partiremo domani mattina. – Peccato! – Siete molto
simpatici, ma abbiamo degli impegni nella capitale – programmati. –
Vedremo il Conte De Cosci e regalativi amici >>.
Doctosky:-<< Sarebbe bello avermi voi tutti nel mio locale per
Capodanno >>.
Donne:-<< E chi lo sente il Conte? – Sa che siamo con le nostre
famiglie. - Guai se venisse a conoscenza che siamo qui da sole. – Lui,
ci tiene al suo castello ed alla sua corte, cui a volte ci scambia per
essa – piuttosto, Amico Dalla Giorgetti e Dalla Giorgetti, perché non
vi unite a noi, visto che Doctosky è impegnato? – Chiaramente, insieme
alle vostre fidanzate, così come noi saremo insieme ai nostri
compagni, in tight state benissimo senza camicia e calzini, papillon
di rigore! >>.
Doctosky;-<< Precipitatevi! - Mettete insieme un paio di centinaia di
persone, per l’inaugurazione di metà gennaio! – A proposito, c’è un
laptop che posso usare? >>.
Doctosky:-<< Prego! >>.
Cameriere:-<< Buondì! – A voi le colazioni! – Scusate se scappo! –
L’albergo viaggia verso il tutto esaurito – siamo indaffaratissimi –
il mondo dello spettacolo preme! – Stasera sarà bello ed animato,
nelle discoteche >>.
Donne:-<< Saremo per quattro salti - si rientra all’una! – Si dorme! –
Stop al viagra! – Ognuno nel suo letto! -  Domani mattina sveglia alle
nove, alle dieci all’eliporto, le tre dame che siamo, fino
all’aeroporto e da lì l’aereo per la capitale, il Conte sarà ad
attenderci alle undici >>.
Doctosky:-<< Bene! - Quasi novecento tagliandi sono andati, ne restano
altri quattrocento, se aggiungiamo che la stragrande maggioranza si
decide negli ultimi due giorni, se avessi migliaia di posti in più, si
esaurirebbero uguale >>.
Dalla Giorgetti:-<< Con la mia comitiva, siamo minimo quaranta, da te
saremmo stati al Veglione. - Domenica avrei inviato l’e_mail con il
link del 2pBsw ai miei amici, per le prenotazioni >>.
Donne:-<< Caspita! - Vi presenterete con una quarantina d’amici? >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Siamo troppi? >>.
Donne:-<< Noo! – Abbiamo spazio a sufficienza! – L’anno scorso eravamo
più di quattrocento – l’anno precedente di più, ma i ricchi
diminuiscono >>.
Dalla Giorgetti:-<< Nella comitiva nostra, una trentina saranno i
ricchi ed una decina benestanti >>.
Donne:-<< Ovvio! - Anche tra noi s’incontrano impiegati o marchettari,
per dirla in breve >>.
Doctosky;-<< Non ho capito? -  L’operaio oggi, se ha la macchina,
passa per uno di vita che arrotonda, altrimenti come se la permette il
lusso, l’utilitaria, con lo stipendio che percepisce? >>.
Donne:- << Loro, assicurano fosse così, ai tempi di P.P.Pasolini,
anche se allora andavano tutti in auto, però c’era chi aveva pure la
moto di grossa cilindrata, quando non pioveva >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Sarebbe curioso conoscere i padri >>.
Donne:-<< Dimostri interesse alla curiosità del soggetto in questione,
al cenone ti divertirai a scoprire il tuo pollo che ti spennerà
qualche appartamento >>.
Doctosky-<< Posta elettronica: Econ, Bellezza Perina, Tilla, Tizly,
Cugino e Cugina assicurano saranno qui domani a mezzogiorno, se non ci
saranno aliscafi, giungeranno all’eliporto dell’isola, circa quel ora
>>.
Donne:-<< Forza - sbrighiamoci! – Appuntamento tra un’ora nella hall
dell’albergo! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Amico Dalla Giorgetti, sei l’ultimo a giungere
all’appuntamento, per quanto ti è dato sapere, anche nella Hall sono
giunto prima, seguito da Doctosky, poi le donne, infine tu, perdente,
come al solito! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Fortuna che l’albergo lo paghi tu ed a
colazione e cena siamo sul loro conto, più del bar non ho pagato
finora, stasera in discoteca >>.
Dalla Giorgetti:-<< È in arrivo la truppa! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Ho controllato la posta elettronica, domani
partono due barche della nostra comitiva con, una ventina di persone
in totale, compreso le nostre donne >>.
Dalla Giorgetti:-<< A proposito, caro Doctosky, è in arrivo con la sua
barca ed il figlio ventenne, il mio amico discografico >>
Doctosky:-<< Non offro più di duecentocinquantamila stelline –
prendere o lasciare: in contanti! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Lo riferirai a lui >>.
Donne:-<< La Piazzetta si affolla sempre più, tra quelli che giungono
per la serata di gala e coloro che escono dopo aver trascorso il
Natale al chiuso delle loro villette. – Le facce conosciute dello
spettacolo si sommano alle medesime dei residenti vacanzieri soliti e
sembra di riconoscere tutti. – Domani partiamo: arrivederci a Pasqua!
>>.
Dalla Giorgetti:-<< << Il mio amico sta per giungere in porto. –
Scendete giù a riceverlo con me? >>.
Donne:-<< Certamente! – Un po’ di moto fa sempre bene ed aiuta a
meglio esistere >>.
Dalla Giorgetti:-<< Salve Discografico! - Ti presento i miei amici >>.
Discografico:-<< Piacere! – Il mare oggi è mosso o molto mosso. – Sono
contento di essere sulla terraferma – molto! >>.
Figlio Discografico;-<< Se domani è agitato uguale, resteremo qui! >>.
Donne:-<< Avete le idee chiare, anche se un po’ bagnate e bruciate
dalla salsedine, dopo sciampo e bagno defaticante ai sali balsamici,
ci auguriamo stasera sarete dei nostri in discoteca >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 26 Dec, 21:14, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> ci auguriamo stasera sarete dei nostri in discoteca >>.
Ventisette: San Paganino, a Natale doppio stipendio, in casa dei miei
genitori ne entravano quattro. – Una volta mio cugino, il quale
abitava alla porta accanto, aprì l’armadio e cacciò una borsa piena di
soldi, il cane era in casa, nemmeno abbaiava, i suoi genitori
lavoravano da quattro stipendi a Natale, e conservavano assai, la cosa
bella era d’allora, nessuno toccava niente, tanto che i soldi si
conservavano in casa, non si assicuravano in banca, i ladri
d’appartamento negli anni cinquanta, non esistevano, i primi
gaglioffi, sbucarono fuori come topi d’auto, nei primi anni sessanta,
quando si usava la Seicento Fiat, come punto deposito, da shopping tra
una boutique ed un negozio di calzature. – Quella borsa piena di
denaro servì ad acquistare una casa al mare, tempi diversi da questi
di Amico Dalla Giorgetti.
Tilla:-<< Caro Doctosky: stai benissimo! – Più rilassato che mai! –
Natale sembra fatto apposta - meriti una settimana di riposo ed io con
te! – È stato difficile convincere zia a lasciarci andare con il mare
grosso, fortunatamente siamo qua, sani e salvi, ieri, stavamo quasi
per presentarci in elicottero, poi abbiamo preferito continuare il
Natale in famiglia, perché figurati la zia senza nemmeno i cugini, i
quali si sono accodati: per forza! >>.
Cugina:-<< È stato un buon Natale in famiglia, l’argomento
discografia, ha tenuto banco >>
Doctosky;-<< Vi presento il discografico e suo figlio. – Ho rilevato
il cinquantuno per cento dell’azienda. – Oggi è freddo,  accomodiamoci
al bar, continuiamo il discorso al calduccio >>.
Discografico:-<< Barman: cappuccino e cornetti per dodici – grazie! -
Scusate, se mi sono permesso di leggere nei vostri gradimenti, ho
ordinato per tutti, in una sola voce uguale, potete sempre cambiare e
chiedere ciò che apprezzate maggiormente, altrimenti il cameriere
sarebbe giunto, sicuramente, nel più bello del discorso,
interrompendolo per le richieste di ognuno, facendoci perdere il filo
dell’argomento cui ci preme, perché la trattativa, ieri con Doctosky,
è stata immediata, senza nemmeno soffermarsi tanto sui per come e
perché, eravamo tra troppa gente, il cui tema principale della
giornata era divertirsi, non a caso, avete trovato Doctosky così
rilassato, non potete minimamente immaginare quanto lo sia io, cedendo
la mia azienda, trovando inoltre, un lavoro solido per mio figlio, il
quale rileva la mia quota del quarantanove per cento della società,
nella quale rivestirà la carica di Direttore Commerciale >>.
Discografico Jr.:-<< Piacere di conoscervi! – Magari, se Doctosky
volesse delucidarmi un po’ circa la sua idea di Direttore Commerciale
paventata ieri, sarei lieto di ringraziarlo ancora di più, in virtù
delle sue attenzioni, che mi tributa, quale Amministratore Unico,
subentrante nell’anno nuovo >>.
Doctosky:-<< Le presento Econ: Direttore Generale e mio socio, detiene
più del quaranta per cento delle azioni della nostra società bar cui,
nel corso dell’anno alle porte, ci prefiggiamo raggiungere quota
quaranta di essi, e come? – Risposta: tali risultati possono essere
raggiunti con successo, senza uno staff di dirigenti eccezionali! - Le
presento altresì con orgoglio, in ordine a seguire dalla sua destra:
Perina, Direttrice al Personale, Bellezza Direttrice Amministrazione,
Manager Direttore alla Pizza ed  infine il nostro Direttore
Commerciale, in perlustrazione sul territorio nazionale, alla ricerca
sul mercato immobiliare, ai punti più confacenti al nostro bisogno
>>.
Discografico:-<< Alla faccia dell’organizzazione! – Ed io credevo di
essere all’avanguardia, con la mia idea fiori? >>.
Figlio Discografico:-<< Papà, ma che centrano i fiori? >>.
Discografico:-<< Poi ti racconto! - Ascoltiamo Doctosky: il discorso
stringe sempre più interessante! >>.
Doctosky;-<< Mentre, sciorinavo in lucido, il consiglio
d’amministrazione e relativi ruoli, avvertivo, lei equivalente di
Econ, non del Direttore Commerciale. – A chiusura anno commerciale,
con Econ ho spartito milioni, i quali non tocchiamo per l’apertura di
prossimi locali, i cui frutti in moneta sonante, capitalizzeremo le
nostre tasche, tra due anni. – Ogni nostro Direttore percepisce uno
stipendio di ventiquattromila stelline annue, più, il dividendo, l’un
per cento, che a milioni diventa cifra sostanziosa, essendo ognuno
d’essi, proprietario di un’azione sociale. – Da Amministratore Unico,
percepisco il misero stipendio di quarantottomila stelline l’anno,
Econ trentaseimila. – Usualmente, giungo prima di Econ in ufficio e lo
chiudo più tardi! >>.
Figlio Discografico:-<< Deduco, uno stipendio pari a quello di Econ,
per me? >>.
Doctosky:-<< Lo può annunciare forte! – Io, firmerò gli assegni in
uscita della nostra azienda discografica e porterò i conti, i quali se
in tre anni non saranno soddisfacenti, saremo agli accordi da rivedere
tra le parti, a chi rilevarla, e non raggiungendo, lo scopo, potremo
procedere alla messa all’incanto del nostro bene, ritenendo sciolto il
nostro rapporto. – Non percepirò stipendio, perché non lavorerò, se
non relativamente, giusto al controllo del bilancio o alla
programmazione del disegno sociale da seguire, vale a dire indicazioni
di percorso Marketing, e ciò di sei mesi, in sei mesi. – Quanto
abbiamo stabilito in questa seduta, sarà possibile se tuo padre
s’impegnerà a stare al fianco per tre mesi, in modo da passarti le
consegne, nel migliore dei modi >>.
Discografico-<< Esatto! - Il primo mese lo passeremo in giro per il
paese, onde presentargli tutti i nostri clienti negozianti di dischi,
i quali ne sono duecento circa >>.
Figlio Discografico:-<< Per quanto sono stato in  discografia, ho
molto poca esperienza, quello che so è più per averne parlato a casa,
a tavola con mio padre, il lavoro è il nostro piatto preferito. -
Credo che grazie ad un tirocinio di tre mesi sul campo, non dovrei
avere alcuna sorta di difficoltà nel condurre e pilotare l’azienda
come meglio si può. – Papà, ma tu che farai? – Ti ritirerai in barca a
vela? >>.
Discografico:-<< Noo! – Cambio attività! – Il mio tempo è passato, la
musica attuale, è animata dalla gioventù! >>.
Discografico Jr.:-<< Ma se sono sempre i soliti, dagli anni sessanta,
settanta sulla cresta? – Più pochi artisti, venuti fuori negli
ottanta, massimo novanta, a parte l’elettronica, la techno! >>.
Discografico;-<< Appunto! - Per tal motivo si vende sempre peggio. –
Solita fuffa?  – Forse? >>.
Tizly:-<< Scusi, se mi accosto a ciò che asseriva suo figlio e mi
permetto chiedere, animato dalla curiosità di conoscere la professione
nuova di un discografico che si ritira dal settore, incontro a nuove
vedute commerciali, totalmente diverse, cui sto preparando un brano al
proposito, perché fino a pochi mesi lavoravo in un negozio di libri
>>.
Discografico Jr.:-<< Lei è super ed insieme a Tilla ancora meglio. –
progettiamo di giocare bene le vostre carte in mano a noi, come da
organizzazione Doctosky, il quale ha pianificato prima il successo
discografico singolo e poi in coppia. – Sbagliare con voi sarebbe un
sacrilegio: siete fortissimi! >>
Tilla:-<< Grazie! – A proposito, mia zia offre cinquantamila stelline
per il cinque per cento della proprietà! >>.
Discografico:-<< Chiedetelo a loro, a mio figlio, sono tutte sue le
azioni - da parte mia, mi ritiro in campagna a coltivare fiori! >>.
Discografico Jr:-<< Ma quali fiori? - Ci dobbiamo rimettere qualcosa
di soldi? – Che ne sai tu del mercato di tale prodotto e come si
coltivano? >>.
Discografico:-<< Invece lo conosco bene e te lo dimostro ora, davanti
agli amici! - Nel nostro possedimento terriero, di circa quattro
ettari ovvero quarantamila metri quadrati, abbiamo un rudere che
diverrà una villetta modello, in stile rustico, più la stalla da
costruire ed attrezzarla con due mucche ed un toro, una coppia di
maiali e pollame, più un asinello.
Discografico Jr.:-<< Asinello? – Non mica vuoi andare al mercato sul
carretto? - Due cavalli purosangue, li vedo meglio, almeno ce ne
andiamo in cavalcata lungo il brodo del recinto >>.
Discografico:-<< E sia! – Non lo sai, ma abbiamo già acquistato il
trattore  ed alberi da bosco che riempiranno un ettaro di terra del
podere - querce altissime sorgeranno d’incanto >>.
Direttore Pizza:-<< Al Castagno Ristorante Pizzeria >>.
Discografico:-<< Scusate se coltiviamo altre vedute dalla
ristorazione. - Con lo sterco di vacca fertilizzerò la terra e con il
trattore la mischierò ed arerò. – Produrrò fiori in quantità, piantine
compreso, gerani, margherite, rose, piante da sottobosco, sempre verdi
basse,  felci, tipi particolari di rampicanti, compreso produzione
piante devitalizzate, serre per gardenie, fiori più delicati >>.
Figlio Discografico:-<< I fiorai stanno aspettando te? >>.
Discografico:-<< Venderò al mercato, siamo tra due capitali ed
altrettante cittadine operose e commerciali, diciamo che occupiamo il
centro di due aree molto popolate, serviremo quasi dieci milioni di
persone, in cento chilometri da un alto e dall’altro >>.
Figlio Discografico:-<< Resto più scettico di prima >>.
Discografico:-<< Siamo proprietari di una dozzina di appartamenti, di
una villa importante al mare ed una ai monti, più quella in campagna
in argomento. - La casa dove abitiamo resterà tua, noi ci ritiriamo
nella fattoria >>.
Discografico<< Abiterò con voi nel rudere modello, altrimenti non mi
resta che maritarmi, per il momento, tale passo di responsabilità, non
m’interessa proprio! >>.
Discografico:-<< Bene! – Procediamo: in questi duecento chilometri
abbiamo rilevato una dozzina di punti vendita, fiorai si ritirano,
altri falliti o che cambiano attività, ci troveranno accorsati alla
trattativa, pronti a scendere in campo tra i concorrenti  che
prosperano. – Saremo noi, a  subentrare nuovi con il nostro prodotto,
con fiorai, che si forniranno interamente da noi, li avremo in
Franchising, loro affitteremo il locale, venderanno il nostro
prodotto, senza l’assillo di rimanenze, di fiori pagati che
appassiscono, e se non raggiungeranno i budget prefissi: arrivederci e
buona fortuna – saranno sostituiti. - Più o meno, lo stesso discorso,
ha fatto Doctosky a te. – Tra questi dodici punti vendita rilevati,
alcuni sono di proprietà. - Ho dovuto acquistarli per forza, insieme
alle licenze. - Siamo altresì proprietari di tre, quattro negozi, più
uno stabile eccezionale, per quanto concerne la nostra casa
discografica, allestita con tanto di sala d’incisione di prim’ordine!
– L’idea dei fiori è di tua sorella, della quale io, sono suo socio. –
Lei avrà il negozio in piazza da seguire, esso assurgerà a punto
vendita test, di commercio immediato. – Il contadino nella nostra
fattoria di fiori, si è sempre preoccupato di floricoltura >>.
Discografico Jr.:-<< Effettivamente, messa così può funzionare,
capisco il perché del cambio d’artivitò in corso, appena ho ascoltato
il nome di mia sorella, parte in causa principale d’idea. - Auguri!
>>.
Discografico:-<< L‘anno scorso, di questi tempi, il noto discografico
dell’etichetta “ Tor “ bussò al mio ufficio ed offrì due milioni per
la nostra azienda, in ribasso rispetto al precedente anno, ma mai
quanto la sua, leader negli anni ottanta. – Ringrazia e rifiutai
l’offerta, credo quest’anno scomparirà, i dischi che ha in catalogo,
li conosco ed ha venduto quasi niente, almeno noi con i Tratti >>.
Tilla:-<< I Tratti? – Li producete voi? - Sono amici miei! – Ma voi
assicuraste di prendere nota e di riparlarne tra sei mesi, o ricordo
male? - Non ero presente di fronte alla discussione ed i miei cugini
premevano, a pro del pubblico che mi richiamava sul palcoscenico >>.
Discografico:-<< Lo so! - Furono loro ad invitarci all’inaugurazione
del locale di Doctosky & CO. –  Voi parlaste con il nostro Direttore
Commerciale. – Non era nemmeno il caso discuterne più di tanto,
nemmeno noi sapevamo cosa andavamo incontro. – Avevamo deciso di non
sbilanciarci in produzioni nuove, esponendoci con il nostro
investimento, ma aspettare che il vento commerciale cambiasse, in
attesa di ciò, restare aperti a chi volesse registrare a spese
proprie. - L’anno scorso, I Tratti hanno venduto centoventimila pezzi,
risultando tra i primi in assoluto a livello nazionale, questo anno
nonostante che volge al declino, il disco nuovo, presentato ad inizio
primavera, migliore secondo me del precedente, non ha raggiunti i
settantamila pezzi, nonostante abbiano avuto più concerti e pubblico
perchè più conosciuti. – Come mai? – Risposta: la crisi! – In Svizzera
hanno mantenuto la stessa quota dell’anno scorso, però, attualmente,
su, molto al Nord, s’è aperto il discorso drammatico della crisi
bancaria e vedremo cosa accadrà l’anno prossimo, nell’unico mercato
ancora sano, nonostante gli orologi a corda si vendano sempre più
raramente. - Mia cara e preziosa Tilla abbiamo bei nomi in listino, ed
ora pensiamo a lei >>.
Doctosky Jr.:-<< Signorina Tilla, ieri, Doctosky, accennava al suo
disco da realizzare, quale necessità primaria dell’azienda per la
quale lavorate >>.
Doctosky:-<< Stiamo per aprire un locale nuovo a metà gennaio ed un
altro a fine gennaio >>.
Tilla:-<< Meraviglioso! >>.
Tizly:-<< Avverto il bisogno di nuovi lidi musicali >>.
Econ:-<< Piuttosto aiutateci a trovare i rimpiazzi! >>.
Tizly;-<< I coristi di Tilla sono stupendi! - Sanno stare benissimo
sul palco ed usano magistralmente la voce >>.
Tilla:-<< Modestamente, erano della mia stessa classe in
Conservatorio. – Una ragazza di loro, va forte con il vocalista,
l’altra possiede già esperienze canore in pubblico, da sola, e se la
cava egregiamente. - Per la scelta del pianoforte, non so dove
rivolgermi >>.
Tyzly:-<< Nemmeno io! >>.
Econ:-<< Credo loro sapranno chi scegliere! >>.
Doctosky;-<< Invitateli, cortesemente, al cenone di Capodanno, per
importanti comunicazioni professionali. – Grazie! >>.
Tilla:-<< Agli ordini capo! – A me un laptop! >>.
Econ;-<< Prego! >>.
Discografico:-<< La sala d’incisone è a vostra disposizione da lunedì
cinque, all’apertura dei battenti per il nuovo anno. – Inutile,
riaprire per un giorno soltanto, il due gennaio, venerdì, anche se
volessi, non saprei dove rintracciare i tecnici del suono, cui uno
solo di loro è impiegato regolarmente, l’altro è interinale. -
Abbiamo la possibilità del tecnico per le luci e cine operatore, se
vogliamo un video di base, cui consigliamo sempre. - Un disco di
dodici pezzi, lo montiamo in genere, al termine di tre esecuzioni a
brano, per quattro di essi al giorno >>.
Discografico Jr.:-<< Mercoledì alla chiusura, il disco deve essere
pronto per la stampa ed il giorno seguente il lavoro, deve essere
risolto. - Prendiamo in considerazione non meno di diecimila pezzi a
CD, cui ci preoccupiamo anche della copertina, se non avete la vostra
da discutere, sempre e comunque insieme, per meglio vendere, grazie
alla nostra esperienza >>.
Tilla;-<< A me piacerebbe moltissimo la foto che ho sul poster, noto
oramai a tutti in città, con Tizly >>.
Discografico Jr.:-<< Ottima immagine! - Ma il disco è tuo e non
possiamo avere Tizly in primo piano, però sullo sfondo, tanto quanto,
si potrebbe notare per dare l’idea del pianista che è, bravo e magico
azzurro play per le ragazzine. – Vogliamo lanciare Tizly, come ci
stiamo operando per te, senza creare confusione sul mercato tra le
parti. – Ad ognuno il suo spazio da interprete singolo, prima che in
coppia! >>.
Discografico:-<< Complimenti! – Non hai sbagliato una parola, salvo il
chiedere opportuno, fosse il discorso proseguito, con il confidenziale
tu >>.
Tilla:-<< Vabbeh! – Si capisce! – Sarà abituato a trattare con i DJ –
senza offesa! – Lì si argomenta a cenni di testa! >>.
Discografico Jr.:-<< Proprio! – Gli operatori ai piatti, stanno
mancando assai alla nostra etichetta! - Prima erano molti, i DJ che
venivano a stampare a spese loro diecimila pezzi, e noi li aiutavamo
alla distribuzione del prodotto, è bene vendiamo, per quanto offra il
mercato techno, in discoteca, in radio, nei negozi specializzati. –
Noi, per l’artista qual è lei Tilla, pagheremo ogni cosa a spese
nostre, pure gli strumentisti, ai quali versiamo trecentocinquanta
stelline a giorno, salvo non avete i vostri preferiti ed a quel punto,
scusate tanto, pagate voi >>.
Tilla:-<< Buono a sapersi! - Ho i miei musicisti preferiti - grazie! –
Non a caso ho pagato di più per avere Tizly e gli altri – mi piace
pure averli con i nomi scritti sull’etichetta tra l’altro e siccome
sono stati importantissimi e parchi di suggerimenti, mi piacerebbe
averli tutti in secondo piano, così come chiedete me in primo pjano
>>.
Tizly:-<< Lusingatissimo, oh, mia  Diva! – Noi in sovrimpressione
secondaria >>.
Discografico Jr.:-<< Mi piace! – Stessi colori del poster –
naturalmente! >>.
Doctosky:-<< Beh! – Il poster è opera del pubblicista >>.
Discografico Jr.:-<< Significa ci rivolgeremo lui! - Un altro paio di
migliaia di stelline, sarà ben lieto di guadagnare, per un lavoro che
ha già prodotto per se ed i suoi della pubblicità cui vi fornite >>
Econ:-<< Sarà felice! >>.
Discografico Jr.:-<< Tilla sono lieto di annunciarti, percepirai il
quindici per cento del prezzo d’etichetta IVA escluso >>.
Tilla:-<< Non speravo in tanto! >>.
Discografico Jr.:-<< Detto tra noi, uguale percepiscono I Tilla, i
quali tra due anni potrebbero distaccarsi da noi come da contratto ed
aprire una etichetta loro, allora sarei pronto a scommettere sul loro
declino, in quanto noi li spingiamo continuamente presso i venditori
del settore, i quali fanno mercato, loro invece ponendosi sul
piedistallo commerciale in primis, aspetterebbero chi li va ad
osannare … >>.
Tilla:-<< Capisco! >>.
Tizly:-<< Credo sia come dichiara lei! >>.
Discografico Jr.:-<< Cortesemente passiamo al tu, tra coetanei, mi
torna difficile il le ossequioso, che va bene all’inizio, ma poi
quando il discorso si scioglie, inizio ad imbarazzare >>.
Tilla:-<< Seguo con attenzione! - La stai dicendo giusta in ogni
frangente – sei più classico di quanto immaginassi! >>.
Discografico Jr:-<< Rappresentate i primi esercizi professionali cui
sono sottoposto, e sotto gli occhi vigili ed attenti di mio padre! – È
proprio un Buon Natale, potevo mai essere più fortunato? – Speriamo un
Felice Anno Nuovo >>.
Bellezza:-<< Mi ripresento: sono la Direttrice dei conti aziendali -
accetti i miei auguri sinceri, di tutto un anno in crescita, in virtù
della chiarezza d’idee che sta dimostrando! >>.
Discografico:-<< Scusi Doctosky, sarà lei Bellezza, ad occuparsi del
passaggio delle consegne o meglio, incontro alla nuova società? >>.
Econ:-<< Doctosky, se ritieni opportuno disporre di Bellezza per
l’operazione commerciale in atto - meglio! – Sarei ben lieto di una
ulteriore esperienza, nuova, per la nostra economa, aldilà
dell’abilità dimostrata, grazie alla bravura nei due anni maturati,
nel noto studio commerciale dove l’abbiamo prelevata >>.
Doctosky:-<< Il notaio è nello studio dell’avvocato, nello stabile di
sua proprietà, 2pBsw compreso. – Della pratica s’interesserà mio zio,
il quale ha istradato Bellezza all’inizio, prima che entrasse nella
nostra ragioneria e lei potrebbe benissimo guidare lui, fino al vostro
studio, nel lunedì d’apertura, allorquando mio zio, vi consegnerà
l’assegno di duecentosessantamila stelline, e ritirerà i libri
contabili che saranno custoditi nella mia cassaforte, insieme alle
altre tre attività che posseggo, più altri beni >>.
Econ:-<< Altre tre attività? - Sarei curioso di conoscerle >>.
Doctosky:-<< Appena il tuo dividendo, supererà i quattro, cinque
milioni e non avremo altro da investire nel nostro settore –
t’informerò dei miei beni! >>.
Econ:-<< Pure i soldi del mio dividendo vuoi pigliarti? >>.
Doctosky:-<< Certamente! – Condivido appieno l’idea del nostro
Discografico qui presente; sono pronto a scommettere, sarà tra barca e
cavallo d’equitazione, allorquando la figlia fra tre anni, avrà
funzionante alla perfezione, la sua richiesta di  attività, in materia
fiori. –  Tra sette otto anni, ci sarà Dalla Giorgetti jr, e mio
figlio avrà terminato i loro studi universitari. -  Non riuscirete mai
ad immaginare, nemmeno lontanamente, quante risate abbiamo diviso, in
questi pochi giorni >>.
Discografico-<< Dalla Giorgetti, mi ricontava stamani, mentre facevamo
colazione e mil figlio era in bagno, del Viagra e dell’uomo che ha
letto il foglio e delle Donne che non credevano alla sua virilità
durante la notte ed Amico della Giorgetti che resisteva al richiamo
della pillola perché non voleva le proprietà – incredibile! – Una
storia impossibile una dietro l’latra. - Non ci crederai: ma quello
veramente è così! – Ci fa fare un sacco di risate, se non fosse per
lui, ci saremmo già suicidati >>.
Doctosky:-<< Non era il caso spingersi fino a tanto nel racconto in
argomentazione di pillola – il mio socio dai capelli cotonati, ed in
grado di metterla che senza di essa sono da rottamare >>.
Discografico:-<< Mi auguro a Pasqua, poter essere dei vostri! – socio
di capitale, hai il socio da lavoro giovane, hai voglia ed
organizzarli per la produzione, per farli guadagnare! >>.
Econ;-<< Shhh! – Questo anno, una settimana di vacanza, mentre lui era
in Mediterraneo in barca – vabbeh - che non avevo maturato un mese
intero di ferie, perché sto da circa un anno con lui, oggi! >>.
Doctosky:-<< Che ci posso fare io? -  Te l’ho dichiarato: la barca è
tua, vai dove vuoi, durante i week-end – distraiti - mostrami il
patentino nautico! – Rispondesti: voglio leggere i libri in ufficio! –
Non lo so, a scuola di vela ti sei iscritto? >>.
Econ:-<< Non ancora, quanto prima, appena ci liberiamo da impegni
tanto oberanti! >>.
Doctosky:-<< Caro Discografico, sarà un piacere verla con noi a
Pasqua! – Raggiungiamoli! – La comitiva Dalla Giorgetti sarà a
destinazione in Albergo o in Piazzetta >>.
Figlio Dalla Giorgetti:-<< Un attimo, per favore! – Tilla, per le
prime diecimila copie, ovvero la prima edizione, percepirai il dieci
per cento, perché noi guadagniamo meno per forzare la vendita, poi,
sicuramente ci chiederanno il rimpiazzo secondo le richieste, le quali
ci auguriamo copiose, a quel punto, venderemo a prezzo pieno, essendo
fuori campagna promozionale >>.
Cugina:-<<  Mi sembra ovvio! – Ma meglio ascoltare anche ciò,
altrimenti la mia mamma … >>.
Tizly:-<< Cugina! - È mai possibile ci fai fare sempre le solite
figure e mettiti la gonna, stai sempre con questi pantaloni da
maschio! >>.
Cugino:-<< Scusate! - Stiamo registrando tutto, ecco il l’apparecchio
telefonico aperto, altresì munito di memoria, lo potete buttare se
volete, tanto la nostra mamma, colei la quale delle cinquantamila
stelline per cinque azioni – ha ascoltato ogni cosa! >>.
Discografico Jr.:- << Sveglia la vecchietta! – Messa così, mi
piacerebbe molto conoscerla – se veramente s’interessa tanto ai suoi
beni, cui ancora non detiene, qualcosa da occuparla remuneratamene per
le parti, potrebbe nascere e visto che lo fa per passione di
dividendo, così come ha dimostrato Doctsoky, l’importanza di tale
aspetto, il relativo discorso, si fa molto interessante! >>.
Tilla:-<< Riferirò! – La linea è stata staccata, da quando hanno posto
il registratore ovvero il corpo del reato sul tavolo >>.
Figlio Discografico:-<< Dulcis in fundo: caro Tizly, c’è un brano suo,
che mi piace assai, e vorrei inciderlo in attesa del suo CD. – Una
sola facciata, da inviare immediatamente a tutte le radio e
rivenditori di dischi, un omaggio, il quale potrebbe aprirci alle
vendite, in modo più facile per quando sarà pronto il CD, chiaramente,
allora cambierà qualche nota ed aggiungerà qualche strofa, con
attenzione. – Andrebbe bene allungare il ritornello finale? – Evvai
con la pubblicità! >>.
Doctosky:-<< Eccezionale! - Potremmo già presentare il disco da far
conoscere dove stiamo aprendo i locali, in radio private, quando sarà
il suo turno della superstar uomo sul palcoscenico. - Locali i quali,
tra trenta giorni saranno tre e voi due dovete esibirvi, in funzione,
a turno! >>.
Discografico:-<< Bravissimo! – Figlio mio, sono orgoglioso di te –
meriti un bacio in fronte! >>.
Discografico Jr.:-<< Amen! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 27 Dec, 19:55, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:

La nuova rappresentazione del mondo che sarà, va delineandosi in
questi ultimi giorni dell’anno. – In prospettiva, si crede poco nel
commercio, allo stato attuale, bisogna inventarsi un collagene sociale
che crei entusiasmi di benessere tra le genti. – L’orizzonte di linea
generale verso il bel tempo del potere in gloria, presenta giogo forza
un disegno sociale futuro, con i soldi tanto in perdita di valore
quanto importanza, nel frattempo noi che non ne abbiamo nelle nostre
tasche, li vogliamo, ora, giusto per non restare al palo, nella
delicatezza di un pensiero imbroglione, in virtù della massima “ ‘O
figli’e bucchin piac’a tutt quant! “ controllare chi gestisce i soldi
costituisce disciplina popolare di rigore. - Il duemila nove si
presenta ancora più indeciso di ricchezza.
Dalla Giorgetti:-<< Da non credere! - Più di un quarto d’ora
dall’apertura di TG, tanto tempo per lo scoppio di una bomba in Medio
Oriente, commenti in diretta, transitano dalla zona bombardata al
Primo Ministro, a New York, e sempre sullo stesso tema. – Ha ragione
quello di ITechnodemocratic, il quale dichiara tali news nei loro
telegiornali non supereranno mai il minuto d’edizione, per evitare
tale informazione, sia come sempre più spesso accade, necessità di un
potere mediatico che non sa uscire allo scoperto e parlare al popolo
proprio, in chiave scientifica, come fare uscire dalla crisi! >>.
Doctosky:-<< E tu, che ne sai di ITechnodemocratic? >>
Dalla Giorgetti:-<< Nessuno è più tecnologico di me, forse giusto il
creatore del Party Virtuale, filosofico per i beni informati, inclini
al pensiero pilota, dal quale osservo, stiamo andando verso un nuova
società. - A livello teorico, nelle onde della conoscenza, siamo
completamente da un’altra parte, rispetto ai politicanti in combutta
per le prossime elezioni, cui nell’anno che s’affaccia, ve ne saranno
due. – Teoria avanzata, asserivo nel discorso in testa, il nuovo filo
logico, ha determinato una barriera profonda che non si risolve,
intanto sta alimentando un crescente ed inarrestabile crisi sociale,
in quanto la realtà è lontana dalla pratica. - Con i nostri discorsi
abbiamo quasi risolto ogni cosa, ma si fa fatica a dimostrarlo
effettivamente. – Un altro anno passerà, cercando di creare le
premesse per saltare dal Medio Evo sociale pre Millenium in uno stato
di forma tecnologica di progresso immerso nella mera realtà
contemporanea >>.
Econ:-<< Ci è o ci fa? >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Ci fa! >>.
Dalla Giorgetti;-<< Volevo sapere delle condizioni meteo ed ho dovuto
sorbire un telegiornale angosciante per circa mezz’ora; fortuna non si
sono spostati ai teatri irakeno, afgani, altrimenti mancava il tempo
per ogni altra news. – Qualcosa dovrà pur cambiare, circa i discorsi
di bellezza mondiale che andiamo vogliosi d’incontrare, sul cammino
del nostro futuro, per non annoiarci o caricarci di bruta realtà
dell’esistenza, soffermandoci a chiedere come mai i continenti umani
siano di questo andazzo condannati alla deriva, più e peggio dello
scioglimento dei ghiacci causa il surriscaldamento del pianeta,
paventato da molti scienziati negli anni passati, prima che facesse
tanto freddo, da un paio di stagioni invernali a questa parte >>.
Bellezza:-<< Siamo circa una quarantina di noi, due comitive, sedute
ai tavoli in onore della pigra domenica pomeridiana, a me va di fare
qualcosa - stasera! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Portarvi in giro nell’isola, dietro il mio
ombrello, a guisa di guida turistica come ho fatto stamani, non mi va
in serata, però, facendo finta che conoscete la strada, potremmo
andare in discoteca, anche se credo saranno pochi i visitatori, ma
ieri sentivo al bar sarebbero stati aperti, tutte le sere fino a
Capodanno >>.
Econ:-<< La scorsa notte, era piena zeppa la discoteca - oggi ho
notato molti turisti nell’isola, pure in albergo le presenze sono
notevoli – stasera, il ristorante era quasi pieno, non come ieri sera,
ma abbastanza. – Mi associo: usciamo! >>.
Una Donna Comitiva Dalla Giorgetti:-<< Sono le ventuno e se non si
fanno le due di notte, non è vacanza! >>.
Un Uomo Comitiva Dalla Giorgetti:-<< Domani sera non si esce, il
trenta martedì saremo in viaggio di buon mattino, il trentuno torno in
ufficio per gli auguri. – Fortuna, avevo due giorni di ferie non
consumati. – Questa breve vacanza natalizia, è stata molto piacevole
finora, e così continuerà fino al trentuno. - Ho conosciuto una bella
comitiva, io, sono di quelli che non sono stato nel vostro piano bar.
- Alla prossima inaugurazione, annunciata ieri da voi, sarò presente -
promesso! >>.
Doctosky;<< Quanto prima, posteremo gli inviti! >>.
Econ;-<< Ne invieremo uno solo da comitiva, per quaranta ingressi, a
Dalla Giorgetti. >>.
Perina:-<< C’è più gente di quanto credessi, il pianista ascoltato
ieri sera, è bravo - ma non lo vedo? >>.
Bellezza:-<< Forse inizierà alle ventitre - è bravo! – Finito il
pomeriggio, la sera danzante, i clienti lo aspettano per l’ora più
tarda >>.
Dalla Giorgetti:-<< Balliamo un po’ – muoviamoci - sport! >>.
Doctosky:-<< Sto sudando molto, la pedana è affollata – vado al bar -
scusate! >>.
Tilla:-<< Ti seguo! >>.
Doctosky;-<< Barman - champagne ed acqua minerale – pleaze! >>.
Tilla:-<< Cin Cin - caro! >>.
Doctosky;-<< Artista: brindate con noi insieme alla sua ragazza? >>.
Tile:-<< Piacere Tile! >>.
Doctosky:-<< Barman altre due coppe – grazie! – Lei è bravissimo: mi
piace come canta e suona – complimenti! >>.
Tilla:-<< Il nome non ti dice niente? >>.
Doctosky:-<< Oddio! – Non si esce da Ti? >>.
Tile:-<< Perbacco! – È vero! – Tilla, Tizly ora io, non sarà mica lei
che va a caccia di Ti? >>.
Tilla:-<< Mi conosce? >>.
Tile:-<< Spesso sono nel 2pBsw. – L’inverno lo passo più a casa della
mia ragazza qui presente che sull’isola, e casa sua non è tanto
lontano dal centro. - Sei bravissima Tilla! – Pure Tizly! – Tra poco è
il mio turno, ho meno del tempo di un brindisi, a disposizione del suo
noto baffo asimmetrico >>
Doctosky:-<< Ti andrebbe di suonare da noi? >>.
Tile;-<< Uhaoo! - Con molto piacere! – Escluso tutta l’estate, Pasqua
e Capodanno, ritenetemi a disposizione. - Questo locale è mio e ci
tengo a portarlo su, anche se in estate, avere ospiti Tilla e Tizly
sul palco, sarebbe per me un onore! >>.
Tilla:-<< Grazie dell’invito! – Si rivolga a Doctosky - funge anche da
mio manager! >>.
Doctosky:-<< Possiamo trovare un accordo in breve, ma ora pensiamo al
suo lavoro innanzitutto, inizio a sentire nell’aria che il pubblico è
frenetico durante l’attesa di vederti al pianoforte. - Ecco il mio
bigliettino da visita, sono in ufficio, tutti i giorni, dalle dieci
alla diciotto >>.
Tile;-<< Sabato prossimo, saremo nel suo locale, potremmo anche
parlare di lavoro, oppure sentirci in ufficio nel lunedì successivo
>>.
Doctosky;-<< Va bene per la serata di sabato al nostro locale, così
sarò sicuramente presente, stabilito che per me ascoltare Tilla non è
mai troppo! >>.
Tile:-<< Arrivederci e grazie! - Buon divertimento di serata ed auguri
per  l’anno nuovo! >>.
Econ;-<< Non mi dire che in un batter d’occhi l’hai scritturato per il
nostro piano bar? >>.
Doctosky:-<< Indovina come si chiama? >>.
Tilla:-<< Tile! >>.
Econ:-<< Ma no? – Bises…! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 28 Dec, 17:01, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 27 Dec, 19:55, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> Econ:-<< Ma no? – Bises…! >>.
Gli uomini e le cose minime, invisibili linee dalla Terra mantengono
i  contatti con l’Universo che manifesta l’armonia del Creato. – Ad
una nuova visione del mondo e modo d’intendere le cose, deve
necessariamente corrispondere una nuova dimensione del pensiero. – Ciò
è la somma della filosofia di Giordano Bruno, etichettata “ Homo Novus
“
Tilla:-<< Aiuto! >>.
Cugina:-<< Chè c’è? >>
Tizly:-<< Perché ti allarmi? – Lasciali giocare! >>.
Tilla:-<< Doctosky vuole violentarmi - aiuto! >>.
Tizly:-<< Come la scorsa notte, quando correvi per la sweet? >>.
Econ:-<< Cosa non escogitano le dive, pur di far passare per uomini, i
propri compagni? >>.
Tolla:-<< Oh, mio Dio! – A questo siamo arrivati? >>.
Doctosky:-<< Pronto? >>.
Dalla Giorgetti:-<< L’Autista stava fumando il sigaro fuori al
balcone, quando ha sentito un “ Aiuto “ pare giungesse dalla vostra
finestra accanto >>.
Doctosky:-<< Nessun problema! – Grazie! – Tilla scappava temendo di
perdere la verginità >>.
Tilla-<< Ma che cavolo vai dicendo? >>.
Cugino:-<< Siamo ai peggiori pettegolezzi da cronaca rosa! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Il mare si sta calmando, domani giù al porto a
mezzogiorno >>.
Doctosky;-<< Ugualmente io, avevo assicurato Econ ed Il Direttore
Commerciale, martedì si rientra, con la speranza celata, di buona
navigazione lunedì, altrimenti avremmo dovuto affrontare per forza il
mare, seppure in burrasca o rincasare in elicottero, per poi tornare a
prendere le barche, il primo giorno di buona navigazione possibile. -
Da domani pomeriggio fino all’anno nuovo sarò impegnatissimo, se
aggiungo poi, l’appuntamento con il tuo amico discografico per
pianificare l’azienda ed i passaggi di proprietà delle azioni, non so
proprio dove riuscirò a recuperare dalla mia agenda, qualche altro
giorno libero fino a Pasqua, forse, perché tale settimana, è ottima,
per il mio lavoro. – Ti saluto! >>.
Dalla Giorgetti:-<< A domani alle undici, undici e mezza, nella Hall –
buona notte! – Beato te, una pillola di viagra, produce effetto una
settimana! – Mandrillone: fatti una zuppa di camomilla! >>.
Manager Pizzaiolo:-<< Domani pomeriggio, vorrei andare al locale,
perché non mica sapevo che volevate offrire i cornetti dalle cinque
del mattino fino alle sei? - Non so se ho amarena sufficiente, burro
>>.
Econ:-<< Domani pomeriggio dobbiamo stare al computer, perché alla
milletrecentesima prenotazione, bisogna applicare il cartello alla
biglietteria digitale “ Tutto Esaurito “ . - La biglietteria del 2pBsw
è aperta al pubblico, ma l’impiegata allo sportello, non usa i
programmi di fotografia, come applicare la scritta digitale è qualcosa
che inviamo dal computer centrale in ufficio, da dove siamo in grado
di entrare nei computer in linea, grazie al collegamento “ Lan “ ed ha
chi li sa far funzionare, oltre sede periferica di fabbricato >>.
Doctosky:-<< Il NE è chiuso, anche loro viaggiano verso il tutto
esaurito, circa duecento persone saranno al loro Veglione, il quale si
concluderà alle tre del mattino. – Noi, caro Econ, domani pomeriggio
abbiamo il dovere di telefonare al Manager e chiedere come si è
organizzato per la serata >>. Econ:-<< Attualmente, NE e bar MareTutt8
sono chiusi per ferie, con tanto di cartello d’Auguri di Buon Natale
esposto in vetrina. – Abbiamo profittato dell’occasione e del ponte,
per fare bella figura, con i clienti che non ci vedono mai chiudere e
non vorremmo acquisire nomea dannati sul lavoro >>.
Direttore Commerciale:-<< Tilla, scusa se mi permetto: ti è andata
buca! – La tua messinscena di povera pecorella tra le fauci del lupo
cattivo, meritava più audience per l’artista del rango cui appartieni!
>>.
Tilla:-<<Non mi dire sei del loro giro? >>.
Direttore Commerciale:-<< Di cosa parli? >>.
Tilla:-<< Di Econ & CO. >>.
Bellezza:-<< Che centra Econ? – Dove vuoi sbattere con la tua palla?
>>.
Tilla:-<< Io, devo pensare a cantare, al mio sogno di artista, e
m’innamoro di Doctosky, il quale non mica mi disturberà con le sue
attenzioni sessuali per il femminella che è, basta guardare Econ, per
rendersi conto quanto sia dichiarato, ora, si aggiunge pure il
Direttore Commerciale, al giro? >>.
Tizly:-<< Ha, ah! – Sei stata perfetta, come quanto ti esibisci al
microfono sul palcoscenico, non hai sbagliato una nota! >>.
Perina:-<< Che compagnia gay? - L’hai dipinta bene, cara Tilla -
purtroppo per te, e fortuna dei nostri superiori aver dimostrato, a
più di qualcuna di noi donne del giro che cimenti, la loro virilità,
in quanto a Tizly, credo, puoi informarti presso tua Cugina! >>.
Tilla:-<< Care amiche, la prima di voi, che si permette di voler
dimostrare di nuovo, le tendenze sessuali di Doctosky, la ciacco! –
Sono gelosa! >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Buongiorno! – Molto animata stamani le
ricezione >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Appena vsta in Tg informale: gli
integralisti dell’idea single, ce l’hanno a morte con i senza famiglia
che nel giorno di Natale se ne vanno a mare in barca a vela, invece di
annegare nell’alcool, da soli tra quattro mura. – Gli stessi, possiamo
anche scommettere un appartamento,detto tra noi sono nel giro di chi
manovra queste notizie, tra un mese torneranno a bandire ed a maledire
chi beve un bicchierino. - L’importante per loro, è lanciare anatemi a
turno, circa l’argomento che tiene banco! >>.
Autista:-<< Gli integralisti, li manderei tutti a fare la guerra …? -
Di che religione sono in Albania? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Albanesi! – Fino ad un ventennio fa, erano a
regime comunista, dei più integrali sulla Terra, d’ispirazione
maoista, atei. – Tra cinquanta anni, andando a scoprire le radici
spirituali, si ritroveranno buddisti, cattolici fascisti pre-
comunisti, forse mussulmai, probabilmente creazionisti >>.
Perina;-<< Ed  io, che vedendovi quasi tutti nella Hall al computer,
ho pensato a voi come al gruppo ligio al dovere che segue gli affari
odierni, dando le sue disposizioni aziendali ai propri direttori
commerciali >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Sette, otto di loro, stanno occupandosi a
quanto balzato alla tua osservazione. - Dalla Giorgetti è da ieri,
ogni ora collegato con il suo ufficio ed i vari compartimenti
direttivi. – È immobiliare il mio interesse, magari, il settore fosse
in fermento da essere seguito, purtroppo, ogni volta che mi collego,
leggo in ribasso, gli indici della categoria. – Allegria? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Uhè! – Che caro questo albergo? - Siamo stati
divinamente ed a te Doctosky, è andata gratis, la sweet regale. – A
Pasqua pagherai tu, sarò ogni week-end, ad allenarmi apposta! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< A chi lo dici? - Non so manco più quanto ho
pagato tra ristorante e bar, e fortuna Econ ha voluto offrire, per
forza, in discoteca. – Altrimenti sabato sera erano altri quaranta da
innaffiare a Champagne, e cosa dire, della maestosità di Tile ieri
sera, che ha ci ha risparmiato il conto, cui ancora mi chiedo perché?
>>.
Econ:-<< Da parte mia, è stato un piacere offrire da bere! – Doctosky
mi aveva raccontato della scommessa ed informato di essere partito
senza portafogli, se non con i documenti, neppure le carte di credito
ha con se! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Sì! – Sì! – Vantati pure del tuo socio
maggioritario. - Ne riparleremo a Pasqua ed ora: si salpa! – Notate,
Amico Dalla Giorgetti che canotto da sbarco marines traina alla cima
di poppa, caso mai si arena sulla secca, affonda! >>.
Autista:-<< Robe da io non sono razzista, delle tre imbarcazioni
Sicilianosky il laghetto bagnasky, avvistate a Natale dalla Guardia
Costiera e da loro condotte in un porto sicuro >>.
Doctosky:-<< Sventolano i fazzoletti, la prima barca si allontana,
segue la seconda ed ora siamo noi; appena fuori del porto, Econ
preparati, avrai la prima lezione nautica: a te il timone! >>.
Econ:-<< Accipicchia! – È tosto da tenere in rotta. – Siamo a mare
leggermente mosso, forza due, quando abbiamo gareggiato, eravamo a
forza tre, quattro, nel canale è stato difficile veramente, il giorno
dopo indolenzivano ancora le braccia, non ti dico le scotte, veramente
bruciavano le mani >>.
Tilla:-<< Madonna e quante cose ci sono da fare? – Imparare! -
Palestra e patente nautica: assolutamente! – M’iscrivo! >>.
Doctosky:-<< Ottimo! – Portati appresso Econ, gli vendo la barca e ne
acquistiamo una più grande, in società! >>.
Tilla:-<< Che userai tu, mentre io sarò in tourne’? >>.
Doctosky:-<< Secondo programma: in estate sarai molto richiesta nei
locali rinomati di villeggiatura >>.
Econ:-<< Non a caso la prima richiesta, forse nel miglior piano bar,
sicuramente il più storico d’ordine nazionale, avendo prodotto il
migliore artista del genere nostrano, è il primo invito che abbiamo
ricevuto, in qualità di tuoi Manager per l’occasione; non puoi che
esserne fiera! >>.
Tilla:-<< Caro Econ, preparati a firmare un altro paccotto di effetti
ed abbi cura della barca di Doctosky - è vincente! – Sono certa che se
Della Giorgetti & CO. perderanno la regata di Pasqua, si attrezzeranno
di nuove e più veloci barche. – Come ben sai, non si può perdere,
tanto meno buttare al vento qualche altro centinaio di migliaia di
stelline! >>.
Doctosky:-<< Magari! – Anche se diviso due,  hai centrato il prezzo,
più o meno! - Sessantamila dovrei incassarne … >>.
Tilla:-<< E quanti dischi devo vendere? >>.
Doctosky:-<< Ne riparleremo dopo l’incisione! >>.
Tizly:-<< Sono stato invitato anch’io da Tile e m’iscriverò a lezione
nautica - acquisterò una deriva! >>.
Tilla:-<< Ti attraccheremo come il canotto di Amico Dalla Giorgetti
>>.
Tizly:-<< Sei dolcissima! >>.
Perina:-<< Noi non mancheremo al corso nautico. - Abbiamo un programma
canoro da soddisfare! >>.
Bellezza:-<< Comunichiamo che il primo pezzo nostro, è ispirato
proprio a questa vacanza, ha il tema, di barca a vela, lo abbiamo
creato ieri, ed ora stiamo montando altre strofe in diretta >>.
Tilla:-<< Forza, fateci ascoltare! >>.
Frutti di Mare:-<< La barca con la vela va, il sommergibile con le
pinne inseguendo ci sta, scappiamo, si alza l’igloo…? – Nogloo, non
affondare, vai forte sull’onda del diciotto orizzontale, sotto
l’ombrellone, sulla sedia a dondolo, attenta al fucile, ti può
arpionare, sposta la maschera in là, tendi più la cima del fiocco,
tira la a randa, attenta alle scotte, l’occhio che esce dal mare, ci
sta scrutare, avanza, si chiama … >>.
Tilla;-<< Molto divertente! - Come voi! - Sarà un successo della
prossima allegra estate! >>.
Perina:-<< Come si chiama? >>.
Manager Pizzaiolo:-<< Periscopio! >>.
Perina:-<< Grazie! >>.
Bellezza:-<< Lo dimentico sempre! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 29 Dec, 15:30, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 28 Dec, 17:01, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
> Bellezza:-<< Lo dimentico sempre! >>.
A filo di gas si viaggia bene a motore rodato, la macchina in
autostrada non avverte sussulti, in genere dovuti agli sbalzi, agli
scatti ai semafori; in città la guida è nervosa, ed ora sta venendo a
galla su IAS, che tale cambio repentino individuale, provoca un
malessere neuronale, aldilà del giramento di testa dovuto alla
velocità: bambini si sbattono, scienziati del caso, si allontanano dal
luna park, producendo sempre più effetti per accertare ciò, in città.
Doctosky:-<< Eccoci qua! - Di nuovo alla nostra postazione in ufficio.
– Mi mancava! >>.
Econ:-<< Sei talmente abituato alla tua scrivania - specialmente
quando si è impegnati e manca chicchessia al controllo: soffri! >>.
Doctosky:-<< Mi compiaccio conosci il tormento della responsabilità
nella stanza dei bottoni! – La riunione, in programma ieri alle
diciotto, ha evidenziato quanto sia importante  il dialogo tra le
parti in comune azione. – Il Manager del NE, sostituirà
provvisoriamente, il Manger Pizzaiolo al 2pBsw, il quale insieme a
Perina sarà ai quadri manageriali all’apertura del 2pbCapitale. –
Assodato ciò, non sappiamo come procedere: abbiamo bisogno di
sostituire chi si sosterà di città, più altre sei persone al bar, per
l’inaugurazione di metà gennaio >>.
Econ:-<< Il personale subentrante, c’è tutto, è parte integrante del
personale interinale cui ci affidiamo, a detta di Perina, la quale
assicura che abbiamo ben sei assistenti pizzaioli, cioè quattro più
della bisogna attuale, i quali dividono altri incarichi, per loro
provvisori, nei nostri locali, giusto per non perderli, costoro
conoscono che a breve saranno trasferiti in altre città. – Lo stesso
dicesi circa i nuovi assistenti manager, pronti ad entrare nei quadri
aziendali in carriera >>.
Doctosky:-<< Perina è con Bellezza per l’inventario nel Bar
MareTurtt8, domani mattino sarà al NE, per lo stesso compito ed a
gennaio al 2pBsw. – Lei garantisce, qualche difficoltà di sorta
inerente al personale, nascerà per l’inaugurazione di fine gennaio, in
quanto, se attualmente impieghiamo una ventina di persone, tra
inquadrati ed interinali, a fine gennaio avremo bisogno di quaranta
persone; e dove sta il tempo per impostarne professionalmente tanti, a
parte che non l’abbiamo? – Dopo di che non dovremmo avere più
problemi, in quanto quaranta impiegati, a giro sul territorio
nazionale, ci permettono di impiegarne altrettanti nella città dove
andremo ad operare >>.
Econ:-<< A fine gennaio per il futuro, avremo il problema di dodici
artisti da piano bar. – Ad inizio anno, dieci barman in vacanza, e vai
con le assunzioni tirocinio >>.
Doctosky:-<< Il Manager NE, è sulle note, per come vanno le cose, e
non vorrebbe andare a rimpiazzare il Direttore Pizzaiolo, attuale
Manager al2pBsw, in quanto si trasporterebbe i clienti appresso >>.
Econ:-<< Ritornando al NE, gli mancherebbero >>.
Doctosky:-<< Lo ha dichiarato talmente convinto, da stupire se
medesimo, non solo noi! >>.
Econ:-<< Significa che dal NE lo sposteremo alla Capitale e poi nella
Capitale NW del  Paese, ladoove lo lasceremo e guai se tutto il mondo
non seguirà lui! >>.
Doctosky:-<< Ma quante Capitali abbiamo? – Più dell’ex Jugoslavia? >>.
Econ:-<< Leggiamo cosa scrive il nostro uomo! >>.
Doctosky:-<< C’è un bambino che piange, perché vuole bere, poi alla
fine, gli dice che l’acqua in quel posto, è gratis. – Il medesimo, non
voleva essere tenuto per mano, uscendo dalla scuola e camminava sul
ciglio del marciapiede - precedentemente, si era esibito da far
saltare le coronarie, come le capre in montagna, stava sul ciglio
della finestra, aperta >>.
Econ:-<< Meglio scappare, dalle responsabilità di bay sitter, al soldo
di genitori orgogliosi d’assurgere a test >>.
Doctosky:-<< Ieri, il nostro uomo, s’è dato ai fili di Bruno. -
Ricordo il nostro Giordano, agli inizi nel NE, oggi è Manager, dei più
apprezzati dalla clientela. – Speriamo bene! – Ran in inglese si
scrive Run. – Bo! >>.
Econ:-<< Ma perché Giordano Bruno fu bruciato come eretico? >>.
Doctosky:-<< La contemplazione della bellezza è di Pico della
Mirandola di quel tempo, per Giordano, la Natura era bellezza, armonia
del creato: piacere! >>.
Econ:-<< Per la chiesa il piacere è assicurato solo dalla visione di
Dio? >>.
Doctosky:-<< Giordano Bruno andava con le puttane! >>.
Econ:-<< Figurati i pretini - gay – gelosi! >>.
Doctosky:-<< I leghisti del cellodduro stanno ancora da accendere ceri
al Papa che mandò al rogo Giordano Bruno >>.
Econ:-<< Ma il treno? >>.
Doctosky:-<< Locale sullo Stretto, acquisteremo una sessantina di
vagoni in disuso e li terremo insieme dai tetti, in unica fiancata
perimetrale, sventrando le parti centrali divani, così come sono nelle
cabine nei vagoni laterali >>.
Econ:-<< Mi piace l’idea! – Da vagoni e vai senza locomotiva, in un
locale compreso di binari, fermi sul terreno di campagna, vicino alla
città sullo Stretto; peccato non ci sia ancora il ponte, per ricevere
clienti dall’altra parte del canale. – Invio un messaggio elettronico
al Direttore Commerciale, per trasmettergli interesse ai vagoni, anni
sessanta principalmente. – Tutti uguali! >>.
Doctosky;-<< Poniamo che un vagone è lungo una dozzina di metri e
largo duecento cinquanta centimetri circa. - Venti carrozze,
necessitano in larghezza, diciamo ventiquattro per sei, copriranno
un’area di sessanta metri quadri di binari vagone, squarci interni, e
saldature tra i tetti e gli esterni >>.
Econ;-<< Se vogliamo lasciare gli scompartimenti laterali con divani,
eliminando tutta la parte centrale delle carrozze, il bar deve venire
da un lato e la pedana dall’altro opposto, inoltre sarà molto basso,
la pedana potrà essere alta appena una ventina di centimetri. –
Nessuno ci vieta di tagliare il tetto e di alzare il soffitto di altri
tre metri >>.
Doctosky;-<< Vagone su vagone, eliminando ruote e base sul piano alto.
– Impianto d’aria condizionata eccezionale, giù fa caldo ed l’interno
dei vagoni produce calore rovente >>.
Econ;-<< Il vagone di quegli anni, forse è circa tre metri e presenta
delle bombature laterali che ben mantengono il piacere della linea di
quel tempo, in quanto si salderanno al vagone accostato in una
rientranza da pilastrigno, qualora si volesse dare all’opera, un tono
di lavoro lineare. - Nei laterali, qualche vagone postale, pure
starebbe bene. – Una locomotiva, perché no? >>.
Doctosky;-<< Troveremo ciò che abbiamo bisogno o sarà andato tutto
alla rottamazione? >>.
Econ;-<< Direttore Commerciale in risposta: ha inviato un messaggio
all’Officina di Pietrarsa in Portici e questi hanno già replicato:
record! - All’Opificio conoscono dove potersi fornire al momento, per
quanto cerchiamo. – Fanno altresì presente: tra due mesi, molto
materiale, all’incanto per Paesi del Terzo Mondo, andrà al macero, per
recupero metalli da riciclare, se non troverà acquirenti >>.
Doctosky:-<< Ma Opificio non è officina di pietre dure? >>.
Econ:-<< Anche alle parti metalliche, satinate, luccicanti,
evidentemente - allora, dovevano preoccuparsi pure d’inventarsi vetri
più resistenti: da treno – ghiere, guarnizioni metalliche nichelate
che non arrugginissero i legni per i passeggeri, insomma tutta la
parte d’accessorio per vagone, doveva essere l’impegno dell’opificio,
datato milleottocentotrentanove, cui lo Zar si servì come modello
della sua ferrovia da realizzare, probabilmente, anche gli isolanti in
ceramiche per le valvole, dovevano essere opera dell’opificio. –
Attualmente, c’è un solo opificio di pietre dure in funzione, ed è
situato nella zona centrale del Paese >>.