title: incipit Quella notte, oh quella notte

author: Dominique

text:
Quella notte, oh quella notte...
La vicina, la vicina veramente credette di sognare, si impauri' certo,
ma come se non si trattasse poi di un qualcosa che stesse davvero,
davvero accadendo.
Senti' una specie di trambusto, o almeno cosi' le parve.
Esattamente era un rumorio di fondo, un pulsare frenetico di mille
denti e di mille ventose,come se animali di diversa natura e
conformazione mettessero in movimento- un movimento sincopato, e
battente e battente senza sosta alcuna,come se si trattasse di
un'ossessione compulsiva a cui non potessero sottrarsi in alcun modo ,
una fredda determinazione biologicista-un'apparato boccale-
masticatorio, fatto di sfregamento di canini carnivori su superfici
metalliche, e di lividi inarrestabili risucchi , cosi simili a quelli
delle piante carnivore che intrappolano senza scampo alcuno i poveri
insetti nel loro ribollente tubo digestivo.
 Lei, la vicina, pensò, nel suo tormentato dormiveglia , alla caccia
notturna dei pipistrelli, che avevano nidificato proprio sotto casa
sua, esattamente sull'architrave di pietra massiccia,con assi di legno
inchiavardate, che sostenevano  con una struttura a forma di galleria
la sua casetta mettendola in comunicazione con una specie di
sottopassaggio , dal quale poi si perveniva dalla vicina, e cugina di
sangue.
Quando la andava a trovare, lei li vedeva i  pipistrelli, aggrappati a
testa in giù alle travi di legno, avvolti nelle loro ali nerastre
fatte di pelle che assomigliava a cuoio lavorato e reso tenero, dalle
cui innervature sbucavano i musi aguzzi e topeschi.
Quella notte le sembrò anche di sentire squittii, rodii, persino il
gridio di una civetta grifagna, quella solita, quella che  si poteva
osservare dalle finestre cave delle case abbandonate, ormai in rovina.
Sembrava che dappertutto ci fosse un rodio un rimastichio uno stridio
di animali insonni in frenesia panica, a segnalare il pulsare maligno
di un sovvertimento epocale, l'arrivo proditorio di bestie malsane ad
infettare ogni cosa vivente e a lasciare orme macchiate dal sangue
delle prede ovunque sui sentieri di terra battuta che mettevano in
comunicazione le poche case ancora abitate del villaggio di campagna.
La vicina avrebbe voluto alzarsi, magari dare un'occhiata fuori- no,
non si sarebbe certo azzardata ad uscire, si sarebbe limitata a
sogguardare dalla finestra più grande- ma si limitò a starsene un po'
in silenziosa attesa: stranamente, di colpo, senza passaggi intermedi,
nettamente dunque, nettamente come se il rumore di basso continuo ed
insistente fosse stato sviscerato da una lama affilata ed esatta, il
pulsare di mille squittii rodii gridii notturni di animali in azione
cessò.
Cessò, cessò come se tutti gli indefinibili animali ed animaletti
fossero stati risucchiati in un tubo aspiratore,in un'entità
annichilente., cosi di botto, senza ragione, senza motivo.
La donna non fece  però a tempo a preoccuparsi del silenzio torbido,
del "troppo" silenzio, li in campagna, il silenzio non era mai
completo, non poteva poi esserlo, con tutti gli animali ed entità
esistenti, in fondo avrebbe dovuto parerle una cosa strana.
Si riaddormentò  invece subitamente, era davvero troppo stanca, e poi
prima di andare a letto si era anche fatta una tisana calda di erbe
calmanti .
Dormi, dormi a lungo, e quando l'indomani si alzò le sembrò di avere
sognato degli strani rumori  che rendevano l'aria cosi vibrante come
se milioni di cavallette stessero per invadere e distruggere , avvolte
in neri nugoli rimbombanti , le terre lavorate li intorno, prima
dell'apocalisse preannunciata dai profeti di sventura dei suoi libri
di catechesi di quando era bambina.


title: incipit Quella notte, oh quella notte

author: volperossa

text:
"Dominique"  ha scritto nel messaggio
"Quella notte, oh quella notte...
La vicina, la vicina veramente credette di sognare, si impauri' certo,
ma come se non si trattasse poi di un qualcosa che stesse davvero,
davvero accadendo."
(Cut)
Scusa  se così ti potrà apparire in un primo momento, ma il mio intervento
non vuole  assolutamente essere una presa per i fondelli.
Ho letto l'icipit e alcune parti le ho trovate molto interessanti.
Il difetto è che è troppo ricco di aggettivi e che non avviene nulla
mente con parole diverse si ripete sempre la stessa introduzione.
Così invece di salire la tensione cala e si rishia di scivolare
nell'umorismo involontario.
Senza assolutamente voler fare un accostamento , e a solo titolo
estremizzato di esempio
riporto un famosissimo brano di Snoopy
*Ecco a voi il testo integrale dell'indiscusso capolavoro dello Scrittore di
fama mondiale.
Parte Prima
Era una notte buia e tempestosa. A un tratto echeggiò uno sparo! Una porta
sbatté.
La ragazza lanciò un grido.
Improvvisamente, apparve all'orizzonte una nave pirata. Mentre milioni di
persone
morivano di fame, il re viveva nel lusso.
Intanto, in una piccola fattoria del Kansas, cresceva un ragazzo.
Parte Seconda
Cadeva una neve leggera, e la fanciulla con lo scialle a brandelli
non aveva venduto una violetta in tutto il giorno.
In quel preciso momento, un giovane interno all'Ospedale Civico
 stava facendo una importante scoperta. La misteriosa paziente
della stanza 213 si era finalmente svegliata. Emise un debole lamento.
Era possibile che si trattasse della sorella del ragazzo del Kansas che
amava la fanciulla con lo scialle a brandelli che era la figlia della
ragazza
che era sfuggita ai pirati? L'interno aggrottò la fronte.
"Avanti!" gridò il capo-mandria, e quarantamila capi di bestiame scesero
rombando sul piccolo accampamento. I due uomini rotolarono a terra
dibattendosi fra gli zoccoli micidiali. Un sinistro e un destro. Un
sinistro.
Ancora un sinistro e un destro. Un uppercut alla mascella. La lotta era
finita.
E così il ranch fu salvo.
Il giovane interno sedeva solo in un angolo del caffè. Aveva imparato la
medicina,
ma, ciò che è più importante, aveva imparato qualcosa sulla vita.
FINE
A questo punto Linus chiede: "Ma il Re cosa c'entrava?"
beccandosi la macchina da scrivere in testa.
Per capire ancora meglio i riferimenti di Schulz riporto
un brano da Wikipedia
Era una notte buia e tempestosa (originariamente, in inglese, It was a dark
and stormy night)
è una celebre frase scritta da Edward Bulwer-Lytton nel racconto Paul
Clifford, pubblicato nel 1830.
Divenne molto diffusa per l'ampio uso che ne fece Snoopy, il personaggio dei
Peanuts disegnato
da Charles Schulz, come incipit dei suoi numerosi racconti battuti a
macchina.
Nel 1985 il regista Alessandro Benvenuti ha diretto un film omonimo.
La frase è stata inoltre ripresa da Andrea Camilleri nel suo Il birraio di
Preston,
dove la inserisce, nella versione tradotta in siciliano, all'inizio di uno
dei capitoli.
Partendo da queste ultime notazioni mi è venuta un'idea.
Secondo me sarebbe divertente lanciare un EDS
utilizzando proprio su questo incipit.
Che ne pensate?
Buona Pasqua
Fernando-Filippo


title: incipit Quella notte, oh quella notte

text:
On 22 Mar, 11:56, "volperossa" <
volpero...@boscoincantato.org
> wrote:
> "Dominique"  ha scritto nel messaggi
GeNtilissimo Fernardo---a me pare che non ci sia alcun umorismo, sia
pure involontario:-)) e quelle che tu consideri ripetizioni  per me
non lo sono affatto , l'incipit è scritto in questo modo specifico per
dare inizio a un che di ossessivo...e ciò lo si dovrebbe vedere nel
proseguio---grazie comunque....vedremo ehh .



title: Egodieva (quando la guerra è solo all'inizio)

author: Iovanale

text:
Nella rivoluzione epocale
che mi ha dato alla luce
io scopro leggendo
nelle memorie di una passato
ormai passato, dietro l'angolo
per puro caso acciuffato
per il cappuccio della dimenticanza
io scopro e apprendo, leggendo,
scrutando il cielo stellato
illustrato in un arabesco del passato
alla luce di una candela elettrica
io ascolto, medito e prendo atto
nella stoica mestizia
di una spirale che come pugno
sostiene il mio mento
sul meditabondo sasso dei miei pensiari
io deduco, calcolo e dichiaro
di come il 45,5% delle mie sensazioni
siano molto più simili al sintetica sintesi
di una pesantissima coscienza storica
a forma d'incudine, ignara e senza più contatto
con l'aspro sapore della terra e dei suoi escrementi,
ricilati a mo di frecce che si annusano l'un l'altra
come cani curiosi, boriosi, il contatto della natura,
annuncio e attacco il manifesto, è quasi perduto.
Allarme rosso, allarme blu.
Il microfono, per esempio,
in un 50ennio esteremizzato
da Jazz da un lato e Compact Disc dall'altro,
ebbene il microfono possiede una rete di metallo
e il frigorifero di classe C emette un brusio
ormai inaccettabile quanto isterizzante
rispetto al silenzio refrigerio del rinomato discendente
di classe A, come la Mercedes, con la A di 'vincente'
solo che, a mio modesto parere,
l'aereodinamicità che caratterizza il frigo classe A,
così come tutto il design New Millenium, psicadelico e liscio
pitone dalla pelle di plastica, sintetica chimica toxica,
ha lineamenti molto più curvi e arrotondati,
quasi ovattati come un pensiero di marjuana
e per questo quei lineamenti
mi sembrano più stupidi e idioti
nonostante l'imbarazzante quasi lusinghevole comfort
tondeggiante come la mela peccato
e irresistibile come il mio ego di Eva.
- writta by Iovanale,
il poeta delle banane gommose
per rispondermi in email, posta su ias


author: Rubina

text:
"Iovanale" <
pob...@email.it
> ha scritto nel messaggio
news:5nk%7.6646$aD.2...@twister2.libero.it...
>
> Nella rivoluzione epocale
non ti domanderò se ti ha visto qualcuno mentre suonavi il clacson per
chiamarmi da sotto casa, e non ti domanderò come hai fatto a telefonarmi se
non hai il mio numero di telefono.
> che mi ha dato alla luce
> io scopro leggendo
da certi indizi, da nuovi lividi sul seno, dall'invecchiamento del mio
volto, da quel mio sogno, da quella fatica al termine della notte, da quella
disperazione, ho capito che te ne sei andato.
> nelle memorie di una passato
> ormai passato, dietro l'angolo
oggi non sei più dietro l'angolo. Per trovarti devo cercarti in posti dove
non ci siamo mai abbracciati. E' desolante.
> per puro caso acciuffato
tu?!...Tu per puro caso?!...Tu?! Ed io no?!
io che devo fare- cuccù - a tutti per riconoscerti!
 Soltanto una fanatica dell'impossibile come me può fare questa vita.
> per il cappuccio
lo chiami cappuccio adesso?
>della dimenticanza
> io scopro e apprendo, leggendo,
> scrutando il cielo stellato
> illustrato in un arabesco del passato
mille anni. per dimenticarti, non uno di meno.
> alla luce di una candela elettrica
> io ascolto, medito e prendo atto
> nella stoica mestizia
> di una spirale che come pugno
> sostiene il mio mento
ah! ah! ah!
> sul meditabondo sasso dei miei pensiari
> io deduco, calcolo e dichiaro
> di come il 45,5% delle mie sensazioni
> siano molto più simili al sintetica sintesi
> di una pesantissima coscienza storica
> a forma d'incudine, ignara e senza più contatto
> con l'aspro sapore della terra e dei suoi escrementi,
> ricilati a mo di frecce che si annusano l'un l'altra
io avevo lasciato la porta aperta, tu sei uscito per andare a prendere le
sigarette sullo yacht
laggiù, verso i massi di pietra. Ritornasti nel cuore della notte.
-neanche di quelle pene, di quegli amori che uccidono, tu non sai niente.-
> come cani curiosi, boriosi, il contatto della natura,
per il tuo compleanno non so cosa regalarti, come comportarmi. Io ti
regalerei tutto, tutto quello che vuoi.
Vorrei dormire con il tuo pene sul cuscino, per il tuo compleanno, ma sarà
dura.
tu forse ti illudevi che io non mi ricordassi del tuo compleanno? Io sono
così felice quando penso che ci sei, che...ringrazierei tua madre.
> annuncio e attacco il manifesto, è quasi perduto.
> Allarme rosso, allarme blu.
> Il microfono, per esempio,
> in un 50ennio esteremizzato
> da Jazz da un lato e Compact Disc dall'altro,
> ebbene il microfono possiede una rete di metallo
> e il frigorifero di classe C emette un brusio
> ormai inaccettabile quanto isterizzante
> rispetto al silenzio refrigerio del rinomato discendente
> di classe A, come la Mercedes, con la A di 'vincente'
> solo che, a mio modesto parere,
> l'aereodinamicità che caratterizza il frigo classe A,
è questa tua pignoleria che mi fa prurito.
> così come tutto il design New Millenium, psicadelico e liscio
> pitone dalla pelle di plastica, sintetica chimica toxica,
> ha lineamenti molto più curvi e arrotondati,
> quasi ovattati come un pensiero di marjuana
> e per questo quei lineamenti
> mi sembrano più stupidi e idioti
> nonostante l'imbarazzante quasi lusinghevole comfort
> tondeggiante come la mela peccato
> e irresistibile come il mio ego di Eva.
ho capito perfettamente. Infatti il vecchio frigo lo custodisco in solaio.
Quando mi imbatto in angoli spigolosi che se prendo col ginocchio mi vien da
maledire anche le palme, io salgo in solaio e guardo il vecchio frigo:
ultimo regalo di mia nonna prima della paralisi. Non ho mai conosciuto i
nonni. se verrai nel mio solaio, sarà evidente che in quei momenti non sarò
sola, ma io ti aprirò le braccia: dirò che sei un amico
conosciuto a sette anni ai giardini.
 E' in solaio che vorrei dirti
nell'orecchio quanto ti amo.
Vieni?
tua,
Rubina


text:
Carissima Rubina,
è molto probabile che qualcuno mi abbia visto mentre suonavo il clacson. Di
solito suono il clacson proprio per attirare l'attenzione, ma non saprei
dirle con precisione chi mi ha visto e con ancora meno precisione le saprei
riferire i nomi. Quanto al numero di telefono, le posso dire che è stata
solo una questione di tempo e anche un po' di fortuna, anche se esiste quel
detto... 'le cose di cui abbiamo bisogno sono sempre nell'ultimo posto in
cui le andiamo a cercare'.
La mia fuga (sorrido mentre scuoto la testa e viceversa - ovviamente
digitando) è adduciabile ad un inseguimento che molto ingenuamente, anzi
eugeniamente, ho deciso di condurre sulla promessa (fra l'altro mantenuta)
di coglierla alle spalle, per poi ricomparirle davanti fignendomi oracolo,
al puro scopo di crederci per sul serio. E' desolante, lo so, tuttavia gli
spazi desolati sono gli unici che riescono a contenere il mio ego di Eva
(preziosissimo ritrovato tecnologico che m'impegnerò quanto prima a renderlo
disponibile anche in campo bellico). Se solo me lo potessi permettere,
anch'io investirei mille anni per dimenticarmi, ma il mio problema è molto
simile al suo: la pignoleria prude. Ed io me ne cruccio, perchè non ho molta
dimestichezza con il concetto di "grattata". I morsi, quelli sì, sono di
gran lunga preferibili almeno da un punto di vista etologico, peraltro
riconducibile e riciclabile nella mia zoepica. Ah, i morsi! Come i morsi
nulla esiste, i denti non si ricostituiscono come le unghie certo, ma
piuttosto di avere una bocca a forma di mano, preferisco dire di avere due
mani a forma di bocca, secondo me è solo una questione di onestà
intellettuale.
Per il suo amore verrei in capo al mondo, presto verrò nel solaio, nel cuore
della notte, con una stecca di sigarette che per divina concessione fumeremo
senza rimorsi. E sarà sullo yacht.
Va bene il solaio, va bene la cantina, va bene la cucina ed il cuscino a
forma di pene. Vada anche per l'imene, perchè badare a spese nei momenti di
felicità?
Ma dovrà essere comunque sullo yacht. Oc?
La ringrazio ad oltranza per il suo amore (riuscirò mai a sdebitarmi? Ci
proverò...).
firmato,
il poeta delle banane gommose.


title: labortorio di poesia,narrativa, pittura

text:
i invitiamo a partecipare al laboratorio di poesia, narrativa e
pittura "Litterae" del salotto culturale "Erostrato.org".
Contattateci tramite mail
reda...@erostrato.org


title: <no subject>&References=<7i79tp$d4r$2@hermes.iol.it>

author: Gino Civita

text:
Folllia e realtà,
uniti
in un fatale
amplesso.
--
Posted from
relay.olivettiricerca.it
 [193.76.87.5]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.mailgate.org


title: [F] Una favola moderna per giovani moderni

author: Ulrich Laverdure

text:
Oh, ieri sera non c'era popio gnente in tivvi', eh?
ciuao (questo m'e' scappato cosi' e celo lascio)
Ulderico
----------------------------------------------------------------------
C'era una volta un omino, di nome Giandomenico Persichetti, che
desiderava ardentemente un figlio maschio. Incontro' quella che decise
essere la donna della sua vita, Giandomenica Bartoloni, e in un giorno
di primavera particolarmente luminoso corono' il suo sogno d'amore
portandola all'altare in un tripudio di folla festante.  Giandomenica
recava in dote, oltra a una pazienza da mulo, un canone di bellezza
muliebre che ha riscosso successo in tutte le epoche: vita stretta e
fianchi poderosi. I criteri della scelta di Giandomenico non parranno
oscuri al lettore sagace ed esperto delle cose del mondo.
Giandomenico, senza indugi, comincio' da subito a imporre la dura legge
del talamo alla donna che aveva sposato, e dopo nove mesi e nove giorni
il matrimonio di Giandomenico e Giandomenica fu allietato dalla nascita
di una bella femminuccia, che Giandomenico, in un accesso di rabbia e
delusione, decise di chiamare Indesiderata. Dopo dieci mesi dalla
nascita di Indesiderata nacque Pleonastica, dopo un altro anno
Incidente, e poi Speriamo Sia L'Ultima, e poi Ridondante, e poi Ultima E
Basta, e poi Facciamola Finita, e poi Inutile, e poi Decisamente
Inutile, e poi Veramente Ultima. Quando la moglie, dopo pochi mesi dalla
nascita di Veramente Ultima, gli comunico' di essere per l'ennesima
volta incinta, l'uomo grido' con tutto il fiato che aveva nei polmoni:
- Giuro Che Se E' Femmina Stavolta Mi Faccio Un Nodo Alla Minchia!
- Caro, e' una promessa? - chiese la moglie con qualche speranza.
- No, merda! E' il nome che daro' alla fottutissima creatura che porti
  nello squallido gineceo-in-nuce che hai per ventre se partorirai
  ancora una volta un essere umano senza palle!
Il pover'uomo in realta', a tutta prima, aveva pensato a "Giuro Che Se
E' Femmina Stavolta Mi Faccio Un Nodo Al Pisello", ma in fondo aveva
una visione piuttosto tradizionale delle cose della vita, e non poteva
tollerare l'idea che una figlia portasse un nome che finiva per
"O". Per contro la moglie, che era una brava persona, dai fianchi
ormai piu' simili a una mongolfiera che a lombi di donna, nella sua
immensa bonta' non gli fece notare, come forse avrebbe dovuto, che il
sesso del nascituro era al cento per cento determinato dallo stracazzo
di cromosoma X o Y veicolato dal quel grandissimo cornutone dello
spermatozoo fecondante, e si limito' a mandarli mentalmente affanculo,
il marito e il di lui liquido seminale.
L'Ufficiale dell'Anagrafe, in carica da piu' di vent'anni, ne aveva
viste di tutti i colori, e conosceva bene, per lunga frequentazione,
l'ossessione di Giandomenico, e la sua tendenza all'aggettivazione
barocca.  Quando se lo vide arrivare davanti, con una nuvola
temporalesca incombente sulla fronte accigliata, si aspetto' il
peggio. Provo' poi a sollevare qualche timida obiezione, ma dovette
retrocedere di fronte alla determinazione dell'uomo, e registro' la
neonata con la sua grafia ordinata e attenta: "Giuro Che Se E' Femmina
Stavolta Mi Faccio Un Nodo Alla Minchia Persichetti".
Dopo qualche anno - Indesiderata frequentava ormai il primo anno di
Universita' e Giuro Che Se E' Femmina Stavolta Mi Faccio Un Nodo Alla
Minchia, che per via del ripensamento del padre tutti in famiglia
chiamavano "Variante Sicula", l'asilo comunale - una sera, mentre
guardavano alla televisione "Carramba che sorpresa XXI", Giandomenica
si getto' con furore sul marito:
- Me l'ha detto Maga Gravidina, di Tele Comacchio! Col plenilunio
  faremo maschio! Maschio! Vieni, vieni da me!
- Col cazzo che vengo - rispose Giandomenico - c'ho il nodo.
- Sciogli il cazzo di nodo dal cazzo e vieni qui! Ti dico che faremo
  maschio! O facciamo un maschio o mi taglio le vene!
Giandomenico, impietosito da tanta determinazione, sciolse i nodi alle
vele, e ingravido' seduta stante l'ammasso di carne informe che si
ritrovava ormai per moglie. Dopo nove mesi, il miracolo. Giandomenico,
che aveva voluto come al solito assistere al parto, questa volta con una
rivoltella a portata di mano, non riusciva a capire cosa diavolo fosse
l'arnese che penzolava in mezzo alle gambe del neonato. Quando
finalmente si rese conto che si trattava di tanto d'uccellino, svenne
dall'emozione.
L'Ufficiale dell'Anagrafe, in carica ormai da ben piu' di vent'anni, non
solo ne aveva viste di tutti i colori, ma aveva anche fatto le
sue brave escursioni nell'infrarosso e nell'ultravioletto, e quando si
vide nuovamente di fronte Giandomenico Persichetti minaccio' di buttarsi
dalla finestra, non senza aver prima ingoiato la pasticca di cianuro che
teneva annidata tra i molari per l'occasione. Giandomenico, fuori di se'
dalla gioia, gli annuncio' la lieta novella, la nascita dell'Erede, e la
sua ferma intenzione di chiamarlo Finalmente!!!, punti esclamativi
compresi. L'ufficiale dell'Anagrafe riusci' appena a stirare un debole
sorriso dalle sue magre labbra consumate  dagli anni, e poi, con grazia
ed eleganza, senza alcun ausilio da parte del veleno o dell'ineludibile
forza di gravita', rese la sua piccola e paziente anima immortale al
Signore, che penso' bene di ricompensare la sua devozione con un posto
eterno da Ufficiale dell'Anagrafe Paradisiaca, cosa per la quale
l'oramai ex Ufficiale dell'Anagrafe Terrena non smise mai di
rimpiangere la sua mancata adesione al buddhismo.
Finalmente!!! crebbe forte e sano, circondato dall'affetto delle sorelle
e dall'amore irrefrenabile del padre, ma a vent'anni, stufo di una vita
di menzogne e con la complicita' della madre, scappo' di casa. Grande fu
la disperazione e lo scorno di Giandomenico, ma ancora piu' grande il
suo dolore quando si vide tornare a casa l'ex figlio, reduce da
un'operazione a Casablanca, il quale, impetrando perdono, mostro' a
tutti, con un certo orgoglio, una carta d'identita' nuova di zecca sulla
quale spiccava a chiare lettere il nome di Margherita
Persichetti. Giandomenico fuggi' in Sudamerica, si abbandono'
all'alcolismo piu' cupo e conquisto' dopo lunghi allenamenti e una vita
di stenti una certa fama come Suonatore di Stanghe Metalliche
d'Inferriata - attivita' con la quale riusci' anche a meritarsi qualche
anno di carcere duro. Giandomenica, ottenuto dalle autorita' competenti,
con le buone e con le cattive, un certificato di morte presunta del
coniuge, si riuni' in virginale matrimonio con Torquato Passatore, per
gli amici "Picchio Infaticabile", che le procuro' dodici figli maschi,
ognuno dei quali eredito' dal padre la propensione al priapismo e dalla
madre la complessione chiatta.  Giandomenica mori' a centocinquantanni,
dopo aver provveduto per tempo a seppellire Torquato, appena ottenuta
una particina di terz'ordine nella duecentoventinovesima ristampa di
"Cent'anni di solitudine".


author: Todaro Gylden

text:
Ulrich Laverdure skrev i meddelelsen <
36CA8686...@iname.com
>...
>Oh, ieri sera non c'era popio gnente in tivvi', eh?
>ciuao (questo m'e' scappato cosi' e celo lascio)
>Ulderico
>
>----------------------------------------------------------------------
>
>C'era una volta un omino, di nome Giandomenico Persichetti, che
>desiderava ardentemente un figlio maschio. Incontro' quella che decise
>essere la donna della sua vita, Giandomenica Bartoloni, e in un giorno
La prossima volta´indosseró un pannolone prima di dar piglio alla lettura,
che a momenti mi pisciavo sotto dalle risate. Saró un animo semplice, ma a
me la favoletta é parsa dilettevole assai. Pertanto ti condono le magagne
che altri, dal palato meno grossolano del mio, non mancheranno giustamente
di rimarcare, e ti porgo un umile priego: mandane un altra!
Piccola osservazione in margine: le altrimenti biasimate frequentazioni
letterarie stilnovistiche, arcaizzanti o come le vogliamo chiamare mi paiono
tornare utili alla tua causa umoristica.


author: silvana

text:
Ulrich Laverdure ha scritto nel messaggio <
36CA8686...@iname.com
>...
>Oh, ieri sera non c'era popio gnente in tivvi', eh?
>ciuao (questo m'e' scappato cosi' e celo lascio)
>Ulderico
>
>----------------------------------------------------------------------
>
>meno male che in finale ce lo hai messo tu il titolo del romanzo, man mano
che leggevo la famiglia Buendia mi scorreva davanti agli occhi
come un film.
Comunque molto carina!!!!!
ciao silvana


author: Phoenix

text:
Mi ritorni dopo tre mesi, e sei diventato uno scrittore di favole
pulp.
Incredibile!


author: Artod

text:
Ulrich Laverdure ha scritto nel messaggio <
36CA8686...@iname.com
>...
>C'era una volta un omino, di nome Giandomenico Persichetti, che
LOOOOOOOOOOOL!
Artod


author: Writer

text:
Ulrich Laverdure wrote:
>
> Oh, ieri sera non c'era popio gnente in tivvi', eh?
> ciuao (questo m'e' scappato cosi' e celo lascio)
> Ulderico
Ho riso come non mi capitava da tempo.
Il ritmo si fa sempre più frenetico, come anche quello del lettore.
Il titolo mi sembra veramente appropriato... :-D
"Writer"


author: SuperElle

text:
Ulrich Laverdure ha scritto nel messaggio <
36CA8686...@iname.com
>...
>Oh, ieri sera non c'era popio gnente in tivvi', eh?
>ciuao (questo m'e' scappato cosi' e celo lascio)
>Ulderico
>
>----------------------------------------------------------------------
>
>C'era una volta un omino, di nome Giandomenico Persichetti, che
Ora capisco perche' hai cosi' tanti ammiratori in questo newsgroup!
Troppo carina!
Ciao
LaurA che se fa una bimba la chiama Eudora
________________________________________________
Porta la chiocciolina di due caratteri a dx per scrivere in email.


author: Gordon Comstock

text:
Sono giunto da poco su IAS (un paio di mesi), e dunque il
tuo post, per quanto mi riguarda, e' preceduto dalla tua
fama. Mi accingo dunque a commentarlo "on line", cosciente
di quanto sia ingrato il compito di un autore da troppo
tempo atteso ed il cui nome e' circondato da un alone di
unanime ammirazione; come quando una donna ci viene
descritta da tutti come molto bella, e quando la vediamo,
proprio per questo, siamo invariabilmente delusi ...
Insomma, parti svantaggiato.
>----------------------------------------------------------
------------
>
>C'era una volta un omino, di nome Giandomenico
Persichetti, che
>desiderava ardentemente un figlio maschio. Incontro'
quella che decise
>essere la donna della sua vita, Giandomenica Bartoloni, e
in un giorno
>di primavera particolarmente luminoso corono' il suo sogno
d'amore
>portandola all'altare in un tripudio di folla festante.
Periodare ritmico, quasi musicale. Chiaro. Molto ben
scritto. Promette bene.
>recava in dote, oltra a una pazienza da mulo, un canone di
bellezza
>muliebre che ha riscosso successo in tutte le epoche: vita
stretta e
>fianchi poderosi.
Due tratti, ed un ritratto!
>I criteri della scelta di Giandomenico non parranno
>oscuri al lettore sagace ed esperto delle cose del mondo.
[snip]
>decise di chiamare Indesiderata.
[snip]
>Dopo dieci mesi dalla
>nascita di Indesiderata nacque Pleonastica, dopo un altro
anno
>Incidente, e poi Speriamo Sia L'Ultima, e poi Ridondante,
e poi Ultima E
>Basta, e poi Facciamola Finita, e poi Inutile, e poi
Decisamente
>Inutile, e poi Veramente Ultima.
Ulrich, gia' ti adoro. E dire che partivi svantaggiato!.
Raramente si vede dell'ironia non banale e ben scritta.
[snip]
>L'Ufficiale dell'Anagrafe, in carica da piu' di vent'anni,
ne aveva
>viste di tutti i colori,
[snip]
basta con il commento on line. Mi hai conquistato
definitivamente.
Non commentero' mai piu' un tuo scritto: considera ogni tuo
post lodato per default. Postero' solo eventuali commenti
negativi.
gordon
~~~~~
acerbamente il vento bieco sferza
i remissivi pioppi ...


text:
Gordon Comstock wrote:
>
> Sono giunto da poco su IAS (un paio di mesi), e dunque il
> tuo post, per quanto mi riguarda, e' preceduto dalla tua
> fama.
Le diecimila le vuoi in busta chiusa o preferisci un accredito sul conto
corrente? :-)
ciao
Ulderico


author: Francesco

text:
On Wed, 17 Feb 1999 10:06:14 +0100, Ulrich Laverdure
<
ulrich.l...@iname.com
> wrote:
>Oh, ieri sera non c'era popio gnente in tivvi', eh?
>ciuao (questo m'e' scappato cosi' e celo lascio)
>Ulderico
>
Piacevole e divertente
Grazie (-:Francesco


title: Per soviet mario (2)

text:
Ok. Da quello che ho letto, la chimica per quello che devo fare è meglio. Ora non ti resta che dirmi dove procurarmi le sostanze e farmi un piccolo corso per la nichelatura. :-)

Nik56


title: Per soviet mario (2)

text:
Il 07/03/2013 11:42, Nik56 ha scritto:
> Ok. Da quello che ho letto, la chimica per quello che devo fare è meglio. Ora non ti resta che dirmi dove procurarmi le sostanze e farmi un piccolo corso per la nichelatura. :-)
>
> Nik56

ci sono negozi online, tipo la Sigma-Aldrich, non so se
vendano a privati, ma non credo che abbisogni prodotti
sottoposti a restrizioni. PRobabilmente si.
Cmq ripeto, spostiamoci su ISC
cia
CCCP

--
1) Resistere, resistere, resistere.
2) Se tutti pagano le tasse, le tasse le pagano tutti
Soviet_Mario - (aka Gatto_Vizzato)


title: Per soviet mario (2)

text:
Il 07/03/2013 11:42, Nik56 ha scritto:
> Ok. Da quello che ho letto, la chimica per quello che devo fare è meglio. Ora non ti resta che dirmi dove procurarmi le sostanze e farmi un piccolo corso per la nichelatura. :-)
>
> Nik56

en passant

http://www.zetalab.it/




title: Per soviet mario (2)

text:
Il 07/03/2013 11:42, Nik56 ha scritto:
> Ok. Da quello che ho letto, la chimica per quello che devo fare è meglio. Ora non ti resta che dirmi dove procurarmi le sostanze e farmi un piccolo corso per la nichelatura. :-)
>
> Nik56

da anche un occhio a
http://www.imprese-italia.it/Prodotti-chimici/




title: DUE NUOVI ROMANZI D'AMORE

text:
Sono appena riuscito a pubblicare in versione digitale due romanzi.
Piccole luminose stelle
Descrizione:
Enrique Cardiel ha perso la moglie in un incidente. Ora si ritrova
solo e per altro con un lavoro che lo porta ogni settimana via,
lontano dal suo paese, dalle amicizie, dall'unica possibilità di
ricostruire ciò che ha perduto. Teresa infatti è riuscita ad entrare
nel cuore di Enrique, improvvisamente, forse troppo perchè questa
storia così difficile le fa paura.
Il volo del fenicottero rosa
Descrizione:
Rafael ritorna sui suoi passi, dopo aver improvvisamente perso l'amata
moglie. Ripercorrendo le tappe del loro viaggio di nozze in terra
d'Africa, fra lunghe pause di riflessione e momenti di sconforto
ricordando il passato, riesce a vincere il dolore ritrovando serenità
e l'amore di una splendida fanciulla.
Li trovate sul sito di Lulu.com. a questi  link:
PICCOLE LUMINOSE STELLE:
http://www.lulu.com/content/908766
IL VOLO DEL FENICOTTERO ROSA:
http://www.lulu.com/content/908677
Gradirei molto qualche opinione, perchè io nel scriverli ho messo il
meglio di mè, ma non posso certo definirmi uno scrittore di
successo...potrei in futuro diventarlo, ma proprio per rimanere con i
piedi per terra, li ho messi alla mercè di numerosi lettori critici
spietati e neutrali che sapranno valutarli al meglio.
Grazie a tutti


title: DUE NUOVI ROMANZI D'AMORE

author: pecora nera

text:
Il Mon, 18 Jun 2007 05:00:48 -0700, gere72 ha scritto:
> .potrei in futuro diventarlo
La vedo dura.
pecora nera
--
"Avesom che s'anghesom
 mo as divartesom"
http://www.ravennarfc.it/
http://www.myspace.com/muflonepazzo
http://www.myspace.com/bettore
http://www.flickr.com/photos/42285914@N00/


title: DUE NUOVI ROMANZI D'AMORE

text:
pecora nera wrote:
> Il Mon, 18 Jun 2007 05:00:48 -0700, gere72 ha scritto:
>
>> .potrei in futuro diventarlo
>
> La vedo dura.
> pecora nera
quoto
--
gordon
*********
mail: @ 2-->dx


title: DUE NUOVI ROMANZI D'AMORE

author: Rocco Spatu

text:
On 18 Giu, 14:00,
ger...@alice.it
 wrote:
> Sono appena riuscito a pubblicare in versione digitale due romanzi.
>
> Piccole luminose stelle
>
> Descrizione:
>
> Enrique Cardiel ha perso la moglie in un incidente. Ora si ritrova
> solo e per altro con un lavoro che lo porta ogni settimana via,
> lontano dal suo paese, dalle amicizie, dall'unica possibilità di
> ricostruire ciò che ha perduto. Teresa infatti è riuscita ad entrare
> nel cuore di Enrique, improvvisamente, forse troppo perchè questa
> storia così difficile le fa paura.
>
> Il volo del fenicottero rosa
>
> Descrizione:
>
> Rafael ritorna sui suoi passi, dopo aver improvvisamente perso l'amata
> moglie. Ripercorrendo le tappe del loro viaggio di nozze in terra
> d'Africa, fra lunghe pause di riflessione e momenti di sconforto
> ricordando il passato, riesce a vincere il dolore ritrovando serenità
> e l'amore di una splendida fanciulla.
>
> Li trovate sul sito di Lulu.com. a questi  link:
> PICCOLE LUMINOSE STELLE:
http://www.lulu.com/content/908766
"Il cielo era terso, di un azzurro intenso, i raggi di sole riuscivano
ancora a riscaldare l'aria settembrina e quei boschi tutt'intorno si
stavano lentamente colorando di tonalità calde, tipiche di un autunno
francese. Il giallo delle foglie d'acero e l'arancio intenso dei faggi
contrastava con il verde scuro degli aghi di pino che conservano quel
colore per tutto l'anno. Siamo nel cuore dei Pirenei, a cavallo fra
Spagna, Francia e Andorra. Un angolo di mondo fuori dalle grandi masse
di turisti. Solo pochi veri intenditori si spingono in questo angolo
di paradiso dove la gente vive ancora in maniera semplice e genuina
legati alle tradizioni di una volta, e il tempo scorre lento e
regolare."
Inizia al passato e passa al presente senza alcuna soluzione di
continuità. Tutto nel primissimo paragrafo. Ri-leggere e ri-scrivere.
Uffa.


title: DUE NUOVI ROMANZI D'AMORE

text:
On 18 Giu, 16:49, Rocco Spatu <
roccosp...@gmail.com
> wrote:
> Inizia al passato e passa al presente senza alcuna soluzione di
> continuità. Tutto nel primissimo paragrafo. Ri-leggere e ri-scrivere.
> Uffa
In un primo momento m'ero rallegrato. Ho pensato :" Oh, anvedi, due
nuovi nick
che s'affacciano su 'ste terre desolate. Rocco Spatu e Pecora Nera."
Poi mi sono accorto del cross-post.
Quel dommage. :-)
Vabbeh. 'fa niente. Fa piacere lo stesso.
Lulu.com va cancellata. Propongo un'azione di guerriglia
informatica. :-)
nik56


title: DUE NUOVI ROMANZI D'AMORE

author: nano bagonghi

text:
ger...@alice.it
 wrote:
> Piccole luminose stelle
> Descrizione:
> Enrique Cardiel ha perso la moglie in un incidente.
> Il volo del fenicottero rosa
> Descrizione:
> Rafael ritorna sui suoi passi, dopo aver improvvisamente perso l'amata
> moglie.
Certo che perdere due mogli una dopo l'altra denota una
certa disattenzione. Capisco che Rafael sia tornato sui
suoi passi per vedere se la ritrovava. Anche perche',
porcaccia la miseria, l'ha persa improvvisamente.
Almeno l'avesse persa a rate, una gamba oggi, un gomito
domani, magari ci faceva l'abitudine e poi le protesi
che ci sono oggi...
> Gradirei molto qualche opinione, perchč io nel scriverli ho messo il
> meglio di mč, ma non posso certo definirmi uno scrittore di
> successo...
Premesso che a me i libri di quel tipo  danno la nausea,
anche fossero scritti da un premio Nobel di media pezzatura,
ma ti pare che pago 6 euro per darti la mia opinione ??
Casomai il contrario!
Di solito uno nella preview di Lulu mette alcune pagine della
sua opera, non una mezza striminzita paginetta.
Viene il sospetto che il libro elettronico in vendita
(del quale non si dichiara il numero di pagine) sia parimenti
striminzito. Se compro un libro elettronico almeno che
sia bello corposo, cosi' se fa schifo posso almeno
bruciarlo pagina dopo pagina nel mio caminetto elettronico.
Altri scrittori wannabe mettono addirittura
meta' o tutta la loro opera on-line su qualche sito in
modo che un potenziale lettore possa farsi una idea del libro.
Tu non e' che ti sei sforzato molto...
> potrei in futuro diventarlo, ma proprio per rimanere con i
> piedi per terra, li ho messi alla mercč di numerosi lettori critici
> spietati e neutrali che sapranno valutarli al meglio.
Che cosa hai messo alla nostra merce' ? I piedi ?
Guarda che qui (e immagino anche peggio su it.arti.scrivere) c'e'
gente cattiva che gli dai un piede e si prende la gamba,
poi ti prende sottogamba, poi ti prende per il c*l* e via andare...
Comunque auguri sinceri e agratis di buona riuscita.
g.


title: Pedinamento (Racconto)

author: Iding

text:
Un boato preannunciō l'arrivo del temporale. Poi, il primo scroscio di
pioggia. E Mary l'ombrello non ce lo aveva. Come lei, la maggior parte delle
persone che stavano passeggiando in quell'umido pomeriggio di autunno:
alcuni presero a correre verso casa; altri si accontentarono di rifugiarsi
all'interno dei negozi o sotto le tende che proteggevano le entrate. La
pioggia era veramente insopportabile. Mary odiava le giornate piovose, e
soprattutto quel giorno: non era il clima pių adatto per seguire qualcuno.
Fortunatamente aveva con se l'impermeabile. Riparata dietro lo stipite di
una porta, la giovane donna lo indossō frettolosamente, per poi affacciarsi
subito per non perdere di vista John.
Eccolo lā. John era stato previdente e, protetto dall'ombrello, camminava
tranquillamente sul marciapiede sinistro di quella che era la strada
principale della cittadina. Non c'era molto traffico, solo qualche macchina
passava a velocitā ridotta a causa della scarsa visibilitā, si fermava al
semaforo e ripartiva tristemente. Un velo di malinconia avvolgeva la mente
di Mary. Cosa stava facendo, si chiedeva. Dopo cinque anni passati
meravigliosamente con il suo uomo, ecco che lo stava seguendo, divorata dal
dubbio. Negli ultimi mesi John non era stato pių lo stesso. O almeno, cosė
le sembrava, nonostante lui facesse di tutto per renderla felice, per
tenerla su di morale, per renderle meno triste la convalescenza. Sė, tutto
era iniziato da quando era tornata a casa dall'ospedale. In coma per due
giorni, poi il risveglio e la sensazione di essere legata alla vita cosė
flebilmente. Tutto le sembrava pių vacuo, e ora anche John la stava
abbandonando per un'altra.
Ormai erano solo poche le persone ancora in giro. La pioggia continuava a
cadere, anche se forse con minore intensitā. Quanti ricordi attraversavano
la mente di Mary mentre seguiva il suo uomo che procedeva con passo ora
spedito verso il centro. Forse l'errore pių grande era stato quello di non
avere figli. Certamente un bambino li avrebbe legati di pių. Ma erano gelosi
della loro libertā, della loro indipendenza e del loro lavoro, al quale
davano tutto loro stessi. Un figlio li avrebbe incatenati, dicevano. Quanto
avrebbe desiderato ora averne uno!
Improvvisamente John si fermō a parlare con un uomo. Si abbracciarono,
entrambi sorridendo, e dopo qualche battuta entrarono nella caffetteria
accanto. Chi era? La pioggia e la sciarpa di quel signore impedivano a Mary
di riconoscerlo. Un vecchio amico, forse. Sicuramente un vecchio amico. Mary
li osservava dal grande vetro della caffetteria, seduta su una panchina
sotto il portico di fronte. Era John che sosteneva la discussione. Sembrava
abbattuto, come se stesse raccontando a quel uomo tutti i suoi problemi.
Sicuramente gli stava parlando di lei, di come non la amasse pių, di come
avrebbe tanto voluto dirglielo ma non ci riusciva, della nuova fiamma e di
quanto lei invece lo faceva sentire felice, a suo agio. Avrebbe voluto
entrare, Mary, e gridargli una volta per tutte che ne aveva abbastanza di
lui, che non aveva bisogno di lui, che se voleva poteva anche andarsene, che
aveva capito tutto. Ma non ci andō. Non ne aveva la forza. E poi, in realtā
non aveva ancora scoperto niente. Erano tutte supposizioni, sue.
John e l'uomo si alzarono dal tavolo e uscirono dal locale. Si salutarono e
ognuno riprese la sua strada. Anche Mary si alzō dalla panchina, e, sempre
mantenendo una certa distanza, riprese a seguire suo marito. John voltō a
destra in una laterale, e quando anche Mary ebbe svoltato l'angolo, ormai di
lui non c'era pių traccia. L'aveva scoperta. L'aveva scoperta ed era
scappato. Adesso cosa avrebbe fatto? Come sarebbe potuta tornare a casa,
magari trovarlo sul divano a guardare la televisione, e fissarlo ancora una
volta negli occhi? Con che faccia?
Improvvisamente lo intravide all'interno di un negozio di fiori, subito dopo
l'angolo. Stava comprando qualcosa, un mazzo, forse di tulipani. Anzi no, di
rose, rosse.
Allora i suoi sospetti erano fondati, era tutto vero. Ora avrebbe portato
quel regalo alla sua ragazza, giurandole di separarsi da sua moglie e di
andare a vivere con lei.
Basta. Non ne poteva pių. Mary decise di lasciare perdere suo marito, di
fare un giro sola e di tornare poi a casa.
Purtroppo, era tutto come aveva pensato. John la tradiva.
Senza quasi rendersene conto attraversō tutto il centro, prese l'autobus e
tornō indietro, fino a giungere davanti a casa sua. Attraversō il vialetto,
salė le scale e infilō la chiave nella serratura. Era bagnata dalla testa ai
piedi, ma in fondo non le interessava. Non era mai stata cosė triste in vita
sua.
John era seduto sul divano, intendo a guardare il suo programma preferito,
quando sentė la porta aprirsi. Era sua moglie che tornava. In fretta, prese
le rose che aveva appoggiato sul tavolo, le nascose dietro la schiena e si
avvicinō all'ingresso.
- Buon anniversario, Mary - disse John appena la moglie entrō, offrendole
con un sorriso il profumato regalo.
Mary rimase senza parole.  - Mary, ti senti bene? -
John era preoccupato. Dopo l'incidente, Mary non era pių la stata la stessa.
Forse era colpa sua. Forse la aveva trascurata ultimamente. Eppure, aveva
fatto tutto il possibile per renderla felice. Ma lei era sempre pių triste.
Chissā, forse non lo amava pių. Forse aveva un altro. Avrebbe dovuto
seguirla, uno di quei giorni.
---
Iding
PS: Ditemi cosa ne pensate


title: Pedinamento (Racconto)

text:
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Scusate
Iding
"Iding" <
id...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:bjOP7.86$7v6....@twister1.libero.it...
> Un boato preannunciò l'arrivo del temporale. Poi, il primo scroscio di
> pioggia. E Mary l'ombrello non ce lo aveva. Come lei, la maggior parte
delle
> persone che stavano passeggiando in quell'umido pomeriggio di autunno:
> alcuni presero a correre verso casa; altri si accontentarono di rifugiarsi
> all'interno dei negozi o sotto le tende che proteggevano le entrate. La
> pioggia era veramente insopportabile. Mary odiava le giornate piovose, e
> soprattutto quel giorno: non era il clima più adatto per seguire qualcuno.
> Fortunatamente aveva con se l'impermeabile. Riparata dietro lo stipite di
> una porta, la giovane donna lo indossò frettolosamente, per poi
affacciarsi
> subito per non perdere di vista John.
>
> Eccolo là. John era stato previdente e, protetto dall'ombrello, camminava
> tranquillamente sul marciapiede sinistro di quella che era la strada
> principale della cittadina. Non c'era molto traffico, solo qualche
macchina
> passava a velocità ridotta a causa della scarsa visibilità, si fermava al
> semaforo e ripartiva tristemente. Un velo di malinconia avvolgeva la mente
> di Mary. Cosa stava facendo, si chiedeva. Dopo cinque anni passati
> meravigliosamente con il suo uomo, ecco che lo stava seguendo, divorata
dal
> dubbio. Negli ultimi mesi John non era stato più lo stesso. O almeno, così
> le sembrava, nonostante lui facesse di tutto per renderla felice, per
> tenerla su di morale, per renderle meno triste la convalescenza. Sì, tutto
> era iniziato da quando era tornata a casa dall'ospedale. In coma per due
> giorni, poi il risveglio e la sensazione di essere legata alla vita così
> flebilmente. Tutto le sembrava più vacuo, e ora anche John la stava
> abbandonando per un'altra.
>
> Ormai erano solo poche le persone ancora in giro. La pioggia continuava a
> cadere, anche se forse con minore intensità. Quanti ricordi attraversavano
> la mente di Mary mentre seguiva il suo uomo che procedeva con passo ora
> spedito verso il centro. Forse l'errore più grande era stato quello di non
> avere figli. Certamente un bambino li avrebbe legati di più. Ma erano
gelosi
> della loro libertà, della loro indipendenza e del loro lavoro, al quale
> davano tutto loro stessi. Un figlio li avrebbe incatenati, dicevano.
Quanto
> avrebbe desiderato ora averne uno!
>
> Improvvisamente John si fermò a parlare con un uomo. Si abbracciarono,
> entrambi sorridendo, e dopo qualche battuta entrarono nella caffetteria
> accanto. Chi era? La pioggia e la sciarpa di quel signore impedivano a
Mary
> di riconoscerlo. Un vecchio amico, forse. Sicuramente un vecchio amico.
Mary
> li osservava dal grande vetro della caffetteria, seduta su una panchina
> sotto il portico di fronte. Era John che sosteneva la discussione.
Sembrava
> abbattuto, come se stesse raccontando a quel uomo tutti i suoi problemi.
> Sicuramente gli stava parlando di lei, di come non la amasse più, di come
> avrebbe tanto voluto dirglielo ma non ci riusciva, della nuova fiamma e di
> quanto lei invece lo faceva sentire felice, a suo agio. Avrebbe voluto
> entrare, Mary, e gridargli una volta per tutte che ne aveva abbastanza di
> lui, che non aveva bisogno di lui, che se voleva poteva anche andarsene,
che
> aveva capito tutto. Ma non ci andò. Non ne aveva la forza. E poi, in
realtà
> non aveva ancora scoperto niente. Erano tutte supposizioni, sue.
>
> John e l'uomo si alzarono dal tavolo e uscirono dal locale. Si salutarono
e
> ognuno riprese la sua strada. Anche Mary si alzò dalla panchina, e, sempre
> mantenendo una certa distanza, riprese a seguire suo marito. John voltò a
> destra in una laterale, e quando anche Mary ebbe svoltato l'angolo, ormai
di
> lui non c'era più traccia. L'aveva scoperta. L'aveva scoperta ed era
> scappato. Adesso cosa avrebbe fatto? Come sarebbe potuta tornare a casa,
> magari trovarlo sul divano a guardare la televisione, e fissarlo ancora
una
> volta negli occhi? Con che faccia?
>
> Improvvisamente lo intravide all'interno di un negozio di fiori, subito
dopo
> l'angolo. Stava comprando qualcosa, un mazzo, forse di tulipani. Anzi no,
di
> rose, rosse.
>
> Allora i suoi sospetti erano fondati, era tutto vero. Ora avrebbe portato
> quel regalo alla sua ragazza, giurandole di separarsi da sua moglie e di
> andare a vivere con lei.
>
> Basta. Non ne poteva più. Mary decise di lasciare perdere suo marito, di
> fare un giro sola e di tornare poi a casa.
>
> Purtroppo, era tutto come aveva pensato. John la tradiva.
>
> Senza quasi rendersene conto attraversò tutto il centro, prese l'autobus e
> tornò indietro, fino a giungere davanti a casa sua. Attraversò il
vialetto,
> salì le scale e infilò la chiave nella serratura. Era bagnata dalla testa
ai
> piedi, ma in fondo non le interessava. Non era mai stata così triste in
vita
> sua.
>
>
>
> John era seduto sul divano, intendo a guardare il suo programma preferito,
> quando sentì la porta aprirsi. Era sua moglie che tornava. In fretta,
prese
> le rose che aveva appoggiato sul tavolo, le nascose dietro la schiena e si
> avvicinò all'ingresso.
>
> - Buon anniversario, Mary - disse John appena la moglie entrò, offrendole
> con un sorriso il profumato regalo.
>
> Mary rimase senza parole.  - Mary, ti senti bene? -
>
> John era preoccupato. Dopo l'incidente, Mary non era più la stata la
stessa.
> Forse era colpa sua. Forse la aveva trascurata ultimamente. Eppure, aveva
> fatto tutto il possibile per renderla felice. Ma lei era sempre più
triste.
> Chissà, forse non lo amava più. Forse aveva un altro. Avrebbe dovuto



title: Sito di IAS

author: Marco Frattini

text:
Parappappa' il (primo pezzo del) sito di IAS eccolo qua...
http://www.geocities.com/Athens/Agora/3942/
(e' inutile andarci, e' ancora vuoto)
Alessio, non si era parlato di un logo? Hai/avete fatto qualcosa?
frat che-non-ha-mai-tempo-ma-poi-si-fa-prendere-dall'entusiasmo
---
Internet e' un posto dove andare quando vuoi accendere il cervello,
la televisione e' un posto dove andare quando vuoi spegnerlo.
(Steve Jobs)
---


title: Sito di IAS

author: Pietro Valdinoci

text:
>Alessio, non si era parlato di un logo? Hai/avete fatto qualcosa?
Peeeeeerdonoooo!
Scusate, davvero, avevo detto che ci pensavo io... In effetti ci ho pensato
ed ho anche qualche cosa su carta, e' che con un esame alle porte non ho
avuto ancora il tempo di metterlo "in bella", scansionarlo e farci il
vettoriale.
Perdonatemi, appena riesco a compicciare qualche cosa di decente lo metto
on-line cosě mi dite se fa schifo o se č accettabile.
Bye... Pietro!
----------------------
www.italynet.com/~slang/poets
----------------------
<< Il maniaco č un mortale privilegiato,
che ha una sola pazzia. >>
Decourcelle
da "Les formules du D.R Grigoire"


title: Sito di IAS

text:
On Thu, 9 Jul 1998 10:54:36 +0200, "Pietro Valdinoci"
<
pietr...@SPAM.italynet.com
> wrote:
>>Alessio, non si era parlato di un logo? Hai/avete fatto qualcosa?
>Peeeeeerdonoooo!
>Scusate, davvero, avevo detto che ci pensavo io...
Rilassati, che' fa caldo... :-)
>In effetti ci ho pensato
>ed ho anche qualche cosa su carta, e' che con un esame alle porte
Ecco, studia che e' meglio... il logo puo' attendere...
>non ho
>avuto ancora il tempo di metterlo "in bella", scansionarlo e farci il
>vettoriale.
Lascia perdere il vettoriale, tanto serve in jpg o gif
>Perdonatemi,
Sei assolto. Va' in pace.
frat magnanimo-e-giudizioso



title: Sito di IAS

author: Alessio Quirino

text:
On Wed, 08 Jul 1998 19:30:55 GMT, mf...@SPIKNSPAMsplit.it (Marco
Frattini) wrote:
>
>Parappappa' il (primo pezzo del) sito di IAS eccolo qua...
>
>
http://www.geocities.com/Athens/Agora/3942/
>
>(e' inutile andarci, e' ancora vuoto)
Be', c' e' anche:
http://www.iaehv.nl/users/alessio/
Ma se non sbaglio ci ho scaricato solo un paio di sfondi...
Alessio


title: se avete la passione di scrivere e vorreste pubblicare qualche vostro lavoro, visitare www.ariannacuore.supereva.it

author: Arianna Cuore

text:
se avete la passione di scrivere e desiderate far conoscere qualche vostra
opera nella rete, visitate il sito di arianna cuore
www.ariannacuore.supereva.it
 nella rubrica poesia e letteratura, invite
tutto a
ariann...@supereva.it
 e la vostra opera sarà pubblicata.
Vi ringrazio già anticipatamente.
Arianna Cuore


title: come ci si tutela?

author: Massimo

text:
ciao a tutti
è la prima volta che posto su questo ng
ho letto un po' di vecchi messaggi ma su nessuno si fa riferimento alle
FAQ... non ci sono?
allora ecco la domanda:
in che modo ci si deve tutelare prima di mandare un inedito a una casa
editrice?
grazie
massimo


title: come ci si tutela?

author: Gianni Papa

text:
On Fri, 23 Mar 2001 18:27:34 GMT, "Massimo" <
massim...@libero.it
> wrote:
> in che modo ci si deve tutelare prima di mandare un inedito a una casa
> editrice?
Se pubblichi il tuo inedito sul sito
http://www.neteditor.it/
  (vi giuro: non è il mio) sarai tutelato


title: come ci si tutela?

text:
Massimo <
massim...@libero.it
> wrote in message
qAMu6.12025$dJ6.7...@news.infostrada.it...
> ciao a tutti
> è la prima volta che posto su questo ng
>
Ah, Massimo...


title: come ci si tutela?

author: Alessandro Maiucchi

text:
Facendolo leggere a piu' gente possibile che possa testimoniare?
E' il modo piu' economico ;-)
--
Alessandro Maiucchi
maiu...@libero.it
http://maiucchi.supereva.it
(Rush-Queen-Kiss-Scrittura creativa-Attualita')
"Massimo" <
massim...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:qAMu6.12025$dJ6.7...@news.infostrada.it...



title: come ci si tutela?

author: Capolupo

text:
On Fri, 23 Mar 2001 18:27:34 GMT, "Massimo" <
massim...@libero.it
>
wrote:
>ciao a tutti

Sono un piccolissimo editore e, stando alle mie conoscenze, puoi
tutelarti in vario modo (la soluzione di neteditor è piuttosto
fantasiosa);
Innanzi tutto, va chiarito che nessuno può attestare altro che tu
abbia in effertti, in data xx/xx/xxxx cosegnato un manoscritto o un
supporto digitale asserndo di esserne l'autore.
A chi accusa di plagio, l'onere della prova e cmq una data di consegna
certificata va bene.
in particolare: depositare il manoscritto o il digitale (in questo
caso meglio un cd non riscrivibile "chiuso" da un notaio, alla SIAE o
all'ufficio esecuzioni di un Tribunale (strano a dirsi, ma oltre ad
arrestare la gente fanno anche questo) La terza opzione è l'unica
gratuita.
Ad ogni modo, io spero ardentemente che qualcuno ti copi, dato che un
esordiente in genere pubblica gratis quando non pagando e dunque con
una causa di risarcimento guadagneresti ancora di più.
Mi devi spiegare però una cosa: perchè un editore, che può avere il
tuo lavoro gratis o a percentuale (rischio zero) dovrebbe rischiare di
invischioarsi in una causa per danni?
E perchè un autore dovrebbe copiarti un "inedito", dato che è cmq
quasi impossibile pubblicare?
su con la vita!
e in bocca al lupo per il tuo lavoro
MArco FAzion


title: come ci si tutela?

author: Rompicoglioni falso

text:
Caro Papa,

ti sei bevuto il cervello? garantisci tu? a quale
titolo?

Ma non hai visto che su neteditor non hanno nenche
il coraggio di dichiarare chi sono?

Vedi forse qualche nome? sai chi sono i
responsabili del sito?

puzza...puzza... puzza...

rompicoglioni, detto anche
rompicazzo


title: come ci si tutela?

text:
On Sat, 24 Mar 2001 21:53:18 +0000 (UTC),
Rompi...@hotmail.com
 ("Rompicoglioni falso") wrote:
> Caro Papa,
> ti sei bevuto il cervello? garantisci tu? a quale titolo?
> Ma non hai visto che su neteditor non hanno nenche il coraggio di dichiarare chi sono?
> Vedi forse qualche nome? sai chi sono i responsabili del sito?
> puzza...puzza... puzza...
Sě sě ci ho scambiato varie email con i responsabili del sito... Prova a scrivere: ti rispondono senz'altro... Sono dei ragazzi di Firenze simpaticissimi ;-)


title: come ci si tutela?

text:
Capolupo <
capo...@infinito.it
> wrote in message
3abd000d...@news.infinito.it...
[cut]
> o all'ufficio esecuzioni di un Tribunale (strano a dirsi, ma
> oltre ad arrestare la gente fanno anche questo) La terza
> opzione è l'unica gratuita.
non pensavo che ci si potesse rivolgere direttamente al tribunale... ma vuoi
dire che offrono quel servizio gratuitamente?
> Ad ogni modo, io spero ardentemente che qualcuno ti copi, dato che un
> esordiente in genere pubblica gratis quando non pagando e dunque con
> una causa di risarcimento guadagneresti ancora di più.
sì, è vero ma se volessi pubblicare il manoscritto in forma anonima la mia
identità rimarrebbe conosciuta solo dall'editore, o sbaglio
e se questi volesse "fregarmi" io, denunciandolo, dovrei venire allo
scoperto...
>...
> E perchè un autore dovrebbe copiarti un "inedito", dato che è cmq
> quasi impossibile pubblicare?
cosa vuoi dire? forse che è difficilissimo per un emergente pubblicare la
sua opera indipendentemente dalla bontà dello scritto?
grazie,
massimo


title: come ci si tutela?

text:
non ci avevo pensato
ma non posso farlo leggere a poi cosě tanta gente
avrei intenzione di pubblicarlo come autore anonimo... č possibile?
e comunque l'eventuale guadagno ricavato dalla pubblicazione potrebbe non
interessarmi piů di tanto...


title: come ci si tutela?

text:
ma pubblicando un'opera su un sito web č come rinunciare a pubblicarla su
ssupporto cartaceo o sbaglio?
preferisco rivolgermi prima alle case editrici "tradizionali"
grazie comunque
massimo


title: come ci si tutela?

text:
On Sun, 25 Mar 2001 10:21:08 GMT, "Massimo" <
massim...@libero.it
> wrote:
> ma pubblicando un'opera su un sito web č come rinunciare a pubblicarla su
> ssupporto cartaceo o sbaglio?
> preferisco rivolgermi prima alle case editrici "tradizionali"
Ma no!!! E chi lo dice??? Anzi alcuni siti - come per esempio
http://www.scritturafresca.org/
 sono spesso visitati da editori, che  sperano di scoprire qualcosa o qualcuno


title: «Osservatorio Letterario» - O.L.F.A.

author: Osservatorio Letterario

text:
Per sapere di più visitate il sito WEB dell'Osservatorio Letterario:
http://users.iol.it/osservletter
E-mail:
osserv...@iol.it


title: Legami e libertà

author: Foglia Gialla

text:
          Legami e libertà
         Voli librata nell'aria
         con le ali di farfalla
           libera di poggiarti
         sui fiori che preferisci.
          Leggera dentro svolazzi
       tra il papavero e il tulipano
      ma so di certo che fino a sera
            come ogni giorno
            verrai a trovarmi.
  il tuo mughetto
05/06/99  Francesco Giordano


title: Annamaria Ackermann legge Poe

author: Il Pozzo e il Pendolo

text:
Giovedì 16 dicembre alle ore 18,00, nei locali de Il Pozzo e il Pendolo, La
Galleria del Giallo e del Mistero, in Piazza San Domenico Maggiore 3 a
Napoli, Mysthè: Annamaria Ackermann legge Poe. Tè, pasticcini e suggestioni
da brivido.
Per partecipare occorre prenotarsi.
Per informazioni 081 542 20 88 o una mail a
ilpozzoe...@libero.it


title: Prurito

author: Trapezio Prepuzio

text:
Da due giorni mi prudevano tremendamente le palle. E sì che me le grattavo
veementemente da mattina a sera. Interrompevo la grattugiata solo per
brevi intervalli; mangiare, bere, far di conto. Nonostante il continuo
sgrattugiare il prurito continuava imperterrito. -Che l'abbia sfregolate
sull'ortica quando l'altro giorno ho cacato nel pratino alle cave di
Maiano?- pensavo. -No, l'effetto dell'ortica non dura così a lungo.- -Avrò
forse mangiato qualcosa che m'ha irritato? Il polpettone di castagne e
lumache? La trippa? Il risotto al cinocefalo? Il fritto misto di cozze e
testicoli di canguro? No, ho uno stomaco di ferro.- riflettevo assumendo
la posa da barone della medicina (m'ero perfino messo, per meglio
immedesimarmi nella parte, il camice bianco, lo stetoscopio al collo e
spedito le raccomandazioni a colleghi per favorire i miei pupilli -in
genere belle tope che la danno facile- in concorsi di dottorato
truccatissimi). Non capivo. Non v'era spiegazione plausibile. Lo so, avrei
potuto consultare un dottore. M'avrebbe sicuramente prescritto un
antistaminico, ma non so nemmeno cosa sia. Inoltre sono contrario alle
medicine. Per me solo metodi naturali.
Grattavo, grattavo, grattavo senza pace. Tra l'altro, sfortunatamente,
m'ero pure tagliato le unghie proprio il giorno antecedente l'insorgere
del prurito, e grattarsi con i polpastrelli non dà certo lo stesso piacere
liberatorio di unghie belle lunghe, magari con quel righetto nero di
sudicio che spesso le accompagna. Pensai di passare alla carta vetrata, ad
una grattugia da formaggio o alla spazzola che uso per il pelo del mio
pastore afgano. -Se potessi, me le morderei fino a spellarmele. Non ce la
faccio più.- riflettevo a bassa voce parafrasando un'espressione tipica
dei transumanti autarchici. -Potrei provare ad immergerle nell'acqua
bollente, in quella gelida o nell'aceto- Riflettei a mezza voce mentre
nella nota posizione a pi greco mezzi, vale a dire da dietro, piegato in
avanti, me le sfracellavo contro la corteccia di un pino per cercare
refrigerio dall'incontenibile prurito. Nel mio girovagare alla ricerca di
sollievo ero uscito di casa e m'ero incamminato su per la collina. Durante
il mio vagabondare avevo provato a cercar giovamento sgrattugiando i
testicoli, che tanta uggia mi davano, contro l'asfalto della strada, su
una roccia di granito ed il battistrada di una gomma di un camion
parcheggiato. Senza particolari risultati.
Mi guardai intorno. Per un fuggevole e prezioso istante la bellezza del
paesaggio circostante distolse la mia mente dal continuo fastidio
scrotale. Il muro cadente di una vecchia casa abbandonata, con la sua
superficie d'intonaco scrostato contro il quale avrei potuto trovar
temporaneo sollievo sfregandoci sopra le mie parti intime, mi strappò un
lieve e fuggevole sorriso. Un ripido pendio ricoperto d'aghi di pino,
bucolico soggetto d'opere innominate, mi fece intravedere universi
sconosciuti. Avrei potuto scivolare su di esso a culo nudo, schiacciandoci
contro i coglioni, per poterne godere appieno la sua pungente ruvidità.
Tutto era più ruvido, vivo, reale. Vivevo in un paradiso e non me n'ero
mai accorto prima. Mentre percorrevo un viottolo isolato un istrice
m'attraversò la strada di corsa. Un istrice. Se mi fosse stato amico si
sarebbe fermato e m'avrebbe permesso di sfregare le palle doloranti sui
suoi aculei acuminati. Invece s'infilò nella macchia, scomparendo in un
batter d'occhio. L'odiai come si odia un foruncolo sulla cappella. Per un
breve istante desiderai trovare un riccio morto. L'avrei preso dolcemente
tra le mani ed accarezzato con delicatezza. Dopo una breve prece me lo
sarei strofinato con violenza fra le cosce, alla ricerca di sollievo.
Guardandomi intorno notai un bosco di castagni lassù in alto, in cima alla
collina. Era luglio inoltrato e le speranze di trovare dei ricci di
castagne ancora a terra, preziosi fossili dell'anno precedente, erano
grame. Dovevo tentare. Corsi a perdifiato verso il castagneto, fermandomi
di tanto in tanto per una sfregata contro il tronco di un albero o una
siepe di more. Piansi lacrime amare alla vista di quel sottobosco privo di
ricci. Presi un sasso e cominciai a sbattermelo sullo scroto. Dolore e
piacere. Sollievo e disperazione. Dopo ore ed ore di queste peregrinazioni
la stanchezza prese il sopravvento sul prurito. M'assopii.
Non so quanti minuti, ore o giorni passsarono ma, alfine, mi svegliai. Mi
guardai intorno, intontito. Il prurito era sparito. I testicoli mi
scoppiavano dal dolore. Ma questa volta era un dolore vero, sano, che
prima o poi sarebbe passato. Urlai di gioia. A squarciagola. Camminando
verso casa trovai un riccio morto in mezzo al sentiero. Qualcuno, lassù,
aveva ascoltato, in ritardo, le mie preghiere. Raccolsi l'animaletto e lo
portai dall'imbalsamatore. In attesa del prossimo attacco di prurito m'ero
procurato un'arma in più.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Prurito

author: Mario Rossi

text:
E' successo anche ame. Pari pari. ma guarda un po' i casi della vita.
Trapezio Prepuzio ha scritto:
> Da due giorni mi prudevano tremendamente le palle. E sě che me le grattavo
> veementemente da mattina a sera. Interrompevo la grattugiata solo per



title: [Repost-request] Tutti abbaiano agli spifferi

author: Trans IL vanO

text:
Tutti abbaiano agli spifferi
______
_1997_
    Un sole calante, ormai freddo, proietta sull'asfalto le
ultime ombre del reticolato del giardino condominiale e
d'un rampicante, intrecciati finchè morte non li separi.
Una pozzanghera sfuma l'immagine dei pantaloni di
Stefano che si trascina verso casa con occhi bassi,
seguendo la linea del muretto di cinta. Un cane, da qualche
parte lì attorno, abbaia ai primi spifferi gelidi d'ottobre.
La marlboro manca il buco d'apertura del tombino e rotola
incerta fino alla N di eNel. Una panda sui 30 all'ora, con tutto
il peso del suo inquietante beige, suscita, ad una busta
di plastica conad, un triplo carpiato nella tramontana.
Si ricorda dei propri sensi con l'odore di mozzarella fusa
che viene dal bauletto termico del motorino del blade runner
pizza, consegne a domicilio, colesterolo in omaggio per androidi
e trentenni single. La sera arriva come una pugnalata (liberatoria?)
in attesa che, il giorno dopo, arrivi di nuovo. Ancora e ancora.
Greg, il grigio, rovescia la scatola con la sabbietta, apre
la bocca per miagolare, ma nessuno in quella casa ha più
voglia di proferire. Stefano fa eco al suo silenzio con la
scopetta in mano. Il telequiz regala gioie altrove, e il tasto
sette non funziona. S'addormenta col vino e sogna una
motocicletta verde pisello sul viale di casa, sterrato
come due anni prima, e Daniele in balcone che saluta.
Poi il passato marcisce in presente, e il presente in futuro,
a colpi di radiosveglia.
A qualche centinaio di km c'è Milano: Daniele in una suite
piuttosto costosa dello Sheraton si sfila le duilio lucide, facendo
forza con le punte e graffiandosi un calzino. La filodiffusione
trasmette la Nannini. Nicoletta - ma Daniele ha dubbi sul
nome, potrebbe anche essere Iris o Caterina - scivola in bagno
con un sorriso, e lui sfrutta il momento per alzare un po' il
volume, allargarsi le natiche con tutti i pantaloni e
scorreggiare un po'. Seguono veloci sbandieramenti della
stoffa del cavallo e una passeggiata tattica fino alla tv.
La sconosciuta studentessa p_s_i_c_o_l_o_g_i_a, aspirante
valletta, torna seminuda. Daniele decide di farlo con i
venditori di pentole di sfondo - che guardino pure! -  ma ha
un moto di pietà per se stesso, smorzando "bello e impossibile"
con un colpo di karate. Alle nove si sveglia con le narici irritate e
una fogna in bocca, chiama il servizio in camera echiede un caffè,
una spremuta d'arancia e una brioche. Si lava i denti prima e dopo.
Lei è da qualche parte ad esistere per conto proprio, Nicoletta
Iris Caterina. Chiavi della macchina attaccate ad un vecchio
portachiavi kawasaki consunto e non suo, portafogli, duecentomila
lasciate sul tavolo, in tasca ancora della polvere. Daniele esce
senza sbattere la porta. Nessuno degli specchi che ha usato
gli ha dato vera soddisfazione.
______
_1995_
    All'altezza del cassonetto Stefano preme due volte con il
piede sinistro, scalando in seconda come ben sa che deve
fare. Il cancello è vicino e aperto. Solleva un po' di terra con
le ruote, si avvicina alla palazzina occupata, alza gli occhi e
vede Daniele in balcone che saluta. E' tornato dal viaggio a
Roma. Stefano si sfila il casco correndo per le scale, vuole
farsi raccontare e baciarlo forte. Quando apre la porta le
lingue si mescolano, le labbra si bagnano, e l'abbraccio
diventa licenzioso. Cadono sul divano con le mani ognuno
nelle mutande dell'altro.
Stefano sorride, Daniele si morde un labbro.
- "Allora?".
- "Allora avevamo ragione: mi tenevano fermo al cptv di qui ma
avevano intenzione di promuovermi! Lo studio di Roma! Dalla
prossima settimana. Oddio me la faccio addosso, dammi un
altro bacio".
Stefano si china, prende il glande in bocca, serra le labbra e
succhia dolce e lento. Daniele gli infila la mano nel colletto e
arriva ad accarezzargli la colonna, tirandolo un po' a sé, poi si
volta e incontra la finestra. Il tramonto sbiadisce gli infissi già
arrugginiti, un petalo caduto di pianta grassa si sfalda sulle
mattonelle cremisi. Il mondo è pallido. Un meccanico del deposito,
dalle mani nere regolamentari, chiede da accendere al tassista
che ha portato Daniele dall'areoporto a casa:
- "Sì, anzi puoi anche tenerlo, tanto io non fumo, l'ha
lasciato nel taxi un frocio oggi pomeriggio; è di plastica,
non verrà a reclamarlo".
- "E tu che ne sai che era frocio?".
- "Maglia rosa, e non era un ciclista".
Gli amanti si rannicchiano l'uno sull'altro, incollati da desideri
e umori. Si addormentano senza cenare, dopo essersi
promessi e ripromessi una dozzina di cose piuttosto impegnative.
Stefano si sveglia coi capelli di Daniele in bocca, e le sue
mani intorno alla vita. Sente il peso del distacco già solo per
andare a fare la pipì. Roma, Daniele andrà a Roma.
Staranno da cani, lontani. Ma si vedranno spesso, sì, se
lo sono promesso e ripromesso. Abbozzano sorrisi durante
la colazione abbondante.
- "Devo andare in redazione, pranziamo insieme?".
- "Sì..." - risponde Stefano - "chiamami in ufficio a mezzogiorno,
ti passo a prendere con la moto, porto il secondo casco,
ma ho solo un'oretta".
Daniele si alza, lo accarezza sulle gote e gli bacia piano
il mento. Anche se farà di tutto per evitarlo, e l'ha
promesso, sente che potrebbe essere una delle ultime
volte che può. Stefano s'asciuga il moccio al naso, stringe i
lacci degli anfibi, striscia dalla periferia al centro e ricomincia
a brigare scartoffie. Alle undici alza la cornetta e chiama sua
madre. Daniele, alle dieci, dalla redazione regionale, chiama
un numero dal prefisso 06 e si accorda sul numero di
telecamere. Stefano saluta la madre, chiama un altro numero
al quale risponde un'altra donna: la voce si fa più bassa e
concupiscente.
Quella notte, nel giardino della vicina, nasce Greg.


author: Bianca

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@tin.it
> ha scritto
> Tutti abbaiano agli spifferi
Non ti dico delle virgole che toglierei: mi piace ancora cosi', un po' naif
(non so come si scrive la i con due puntini :-)
bianca


text:
"Bianca" <
ac...@aiasoft.it
> ha scritto:
> Non ti dico delle virgole che toglierei: mi piace ancora cosi', un po'
naif
> (non so come si scrive la i con due puntini :-)
Qualcosa di minimo ho modificato.
Si vede che proprio non è cosa mia, la virgola. :-)


author: Gaez

text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:a71pgn$hucv2$2...@ID-96389.news.dfncis.de...
> Tutti abbaiano agli spifferi
>
>
> ______
> _1997_
Letto.
Di mia spontanea volontà.
Anzi, riletto.
Lo ricordo bene sto pezzo, è stato uno dei primi che ho letto una volta
arrivato qui.
O forse sbaglio? Ecchissenefregavaffanculova.
Come persona (?), meglio personaggio, non so commentarlo.
Come artigiano classico, di quelli che di sera o hanno le mani gonfie oppure
sanguinanti o tutte e due le cose, mi piace un casino questo racconto.
L'inizio mi accalappia al collo, come fa un agente municipale con un
randagio.
La fine mi lascia appoggiato su un fragile rametto di rosmarino.
In mezzo la tua capacità, quella sana.
Ho esagerato?
E' domenica e posso.
comlimenti ciccio.
gaez
L'inizio per me è proprio bello nonostante eNel



text:
chiedo scusa, m'è scappata una p in meno ed il riquoto totale.
adesso ombra s'incazza con me.
ed io piangerò per tutta la vita.
gz


text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto:
> Di mia spontanea volontà.
uaz!
> Ho esagerato?
> E' domenica e posso.
> comlimenti ciccio.
Maremma, se m'hai fatto piacere.
Un abbraccio.
Mic


author: Ombra

text:
"Gaez" <
di...@libero.it
> ha scritto
> adesso ombra s'incazza con me.
ROTFL :DDD
ma cosa sono mai diventata, il dobberman del ng? :/


author: AhiRa

text:
"Ombra"  wrote in message
> ma cosa sono mai diventata, il dobberman del ng? :/
e' una sindrome da correzione di tesi ;)
AhiRa
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


author: Simonetta Ahira

text:
"Trans IL vanO"  wrote in message
> Tutti abbaiano agli spifferi
di sicuro io l'ho letto tempo fa...
disicuro perchè ti leggo pure i tread con chiccapita
disicuro perchè mi ricordo vagamente
Mi e' aripiaciuto, con tutti i contorcimenti narrativi,
che secondo me non sono "solo" le virgole che dice Bianca.
Pero' non lo vorrei diverso, intendo liscio e fluido.
Secondomè ci sta bene questa narrazione zoppicante come una ruota
eccentrica.
Ci sta bene al tema e al modo che hai di guardarlo.
Cheppalle che sei....;)



text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:a71pgn$hucv2$2...@ID-96389.news.dfncis.de...
> Tutti abbaiano agli spifferi
>
>
> ______
> _1997_
Riletto, anch'io che lo asciugherei, non di virgole ma di parentesi tonde e
di immagini che, aggrovigliandisi, si elidono e perdono la loro pregnanza.
Graziana


author: Rosebud

text:
Di tanto in tanto  tiri un po' le orecchie? ;)))
--
Mannina o qualunque altro nick io sia la momento
Prima pagare poi ricordare  di quotare!!!!


text:
"Simonetta Ahira" <
ahi...@hotmail.com
> ha scritto:
> Ci sta bene al tema e al modo che hai di guardarlo.
Da dietro. :-)


text:
"graziana_m" <
grazi...@hotmail.com
> ha scritto:
> Riletto, anch'io che lo asciugherei, non di virgole ma di parentesi tonde
e
> di immagini che, aggrovigliandisi, si elidono e perdono la loro pregnanza.
Non ho né capacità né faccia come il culo da diluire
quattro idee in fila e farne un romanzo. Beato chi ci riesce.
Questo racconto, nello specifico, nemmeno si presterebbe.
Tagliare, tagliare, la lezione di Carver.
Avete ragione. Forse.
Ma forse, eh!


text:
"Trans IL vanO" <
transilva...@tin.it
> wrote in message
news:a75d2l$iig8b$2...@ID-96389.news.dfncis.de...
> Da dietro. :-)
o dal buco? (della serratura...)



title: Una scalata al buio

author: Fargo

text:
Una scalata al buio
    Ahh! Che dolore al costato! Cosa è successo? E perché tutto questo buio?
Non riesco a vedere nulla. Uhm. che orribile puzzo di vomito! Ma. sì. adesso
ricordo! Qualcosa mi ha colpito alla testa facendomi perdere i sensi. .?!?.
e dove mi trovo? .?!?. sono in un cunicolo! Mio Dio, sono forse finito
dentro la tana di un animale? Ma è così calda una tana? E se invece mi
trovassi nella fessura di un vulcano? Mah. accidenti!. sono a cavalcioni del
mio mitra!
   È tutto così assurdo. devo cercare di capire. uhm. prima di tutto.
dovunque io sia. quello che importa è uscire. E il mio l'armamento? Vediamo
un po'! Sì. le due bombe a mano. il coltello. la fune. la torcia.. c'è
tutto. Già la torcia. funzionerà?. ahh, meno male!. funziona ancora! Ahh,
finalmente un po' di luce!. dunque. uhm. vediamo di capirci qualcosa. sono
in un budello abbastanza stretto. Il suo rivestimento è di uno strano color
rosa scuro. tutto intorno a me è umidiccio e viscido da quanto sento con le
mani. Dio, mi vengono i brividi!. sotto di me il budello prosegue almeno per
tre o quattro metri. una curvatura sul fondo mi impedisce di vedere oltre.
Uhm. per fortuna il mitra è sotto di me. purtroppo non posso prenderlo: è la
mia base d'appoggio. Senza di esso finirei giù nel budello con conseguenze
facili da immaginare. diamoci da fare per risalire! Uhm. lassù ci sono delle
asperità! Però dovrò fare almeno tre o quattro metri a mani nude per
risalire su quell'ansa. Là il budello si allarga leggermente e c'è
abbastanza spazio per lanciare la corda. L'aggancerò a quello spuntone che
vedo in alto. ma riuscirò ad arrampicarmi sulle pareti? Sono tremendamente
lisce. uhm. però tutto sommato sono abbastanza consistenti. i miei scarponi
riescono ad addentarle come si conviene. Devo muovermi. se continuo a stare
sul mio mitra corro il rischio di precipitare in basso. A proposito, dovrò
abbandonare il mio mitra. uhm. no, meglio di no. legherò un'estremità della
corda al calcio così che potrò recuperarlo in un secondo momento. non si sa
mai. Prima di muovermi però fisserò con il fazzoletto la torcia sulla
fronte. così avrò le mani libere. uhm. bene così. ahh.! maledizione!. se non
fosse per il dolore che sento ovunque. ahh! il costato mi duole da morire. a
queste condizioni impiegherò una vita per uscire fuori. Ma cos'altro mi
resta da fare se non risalire? Ora però devo liberarmi degli scarponi.
adesso, sì. sono del tutto inutili. Via uno. via l'altro. Accidenti!. a
giudicare dai due tonfi sordi, giurerei che sotto di me c'è dell'acqua.
Sicuramente è una sorgente termale: il puzzo acido che emana ne è la prova
evidente. O.K. si parte! Ahh! Il dolore al costato è insopportabile. mi
rende difficoltoso qualsiasi movimento. uhm. credevo peggio. Nonostante
tutto, avanzo senza problemi. accidenti!. scivolo e fatico a mantenere l'
equilibrio. corro continuamente il rischio di cadere nel vuoto.
Maledizione!. ahh! Il dolore morde sempre con selvaggia ferocia. ma devo
resistere se non voglio precipitare in basso. e io non voglio. ahh! Per
fortuna sono riuscito ad afferrare una strana protuberanza del budello. cosa
sarà? Mah, non riesco a capire. ah, finalmente!. sento aria fresca sul viso:
forse sono prossimo alla fine del calvario. Meno male!. le mie energie si
sono consumate come una candela rimasta accesa troppo a lungo. Ma che
succede? Il budello si muove? Possibile? .?!?. Cristo!. queste scosse mi
fanno perdere l'equilibrio e rischio di cadere in acqua. .?!?. ma che strani
rumori provengono da là sotto. .?!?. c'è da rabbrividire! .?!?. Non è
possibile!. il budello si muove! Sembra una cosa viva. .?!?. viva? Sì è
viva! Dio! Ma. ma questa è mucosa. soltanto ora mi accorgo che raggrinzisce
quando la tocco! Ma allora se questa è mucosa. io. io sono nell'intestino di
un mostro! Sì. ecco spiegato il calore. e il colore rossiccio del cunicolo.
è un budello. .?!?. io sono nel suo esofago. E sotto di me. .?!?. sono i
succhi gastrici del suo stomaco a rumoreggiare, altro che acqua! Sembrano
mosto in ebollizione. Accidenti!. non posso crederci! Sto vivendo un incubo.
?!?. ma. ma che specie di animale è questo? Non può essere un serpente.
questa 'cosa' sta in piedi. Un serpente non se ne starebbe diritto così. È
certamente gigantesco.  ma allora.  se. come suppongo. sono bloccato nel suo
intestino. dovrò uscire dalla bocca! È terribile! Comunque, con le mie due
bombe ananas c'è poco da scherzare. a mali estremi, estremi rimedi!. le
lascerò cadere nel buco nero da dove proviene questo puzzo insopportabile. e
poi. boom!. addio mostro!. Nooo! Non posso. non sarebbe una cosa saggia. no,
non lo è. La violenta esplosione lo dilanierebbe in cento pezzi. ed io
stesso ne rimarrei ucciso. e poi di sicuro cadrei laggiù e. mi scioglierei
nei succhi gastrici come una pasticca. devo risalire a tutti i costi! Non c'
è altra soluzione.
   Per fortuna ora la 'cosa' si è fermata. Che schifo! Solo ora mi accorgo
di essere completamente impregnato delle sue secrezioni. sembro un pulcino
appena nato! Accidenti!. la mucosa si sta agitando e fatico a mantenere la
presa! L'animale è scosso ora da violente convulsioni. ha dei conati di
vomito! Ahh! Mi sento come se fossi nel cestello di una lavatrice durante l'
azione della centrifuga! Che dolore! Oddio! Un liquido vischioso e acido mi
spinge verso l'alto. Ahh! Il dolore è diventato insopportabile! È la fine!
   Oh, finalmente sono all'aperto. Dio!. e il sole?. cos'hanno fatto al
sole? La sua luce è rossa come sangue arterioso. E anche il cielo. è di un
rosa sconvolgente. Desideravo tanto uscire dal mostro ed ora che sono stato
vomitato fuori. ho più paura di prima. e in più fatico a fare un movimento
qualsiasi, anche il più piccolo! Ho voglia di urlare dal dolore e dall'
orrore. Ma non ci riesco. ora però vedo bene l'orrenda creatura di cui ero
prigioniero. è una gigantesca mantide religiosa, alta non meno di una
trentina di metri. É china davanti a me, immobile come una statua. Sembra
sofferente. ha la bocca aperta e la mia fune penzola dalle sue fauci. Il
mitra, incastrato nell'esofago, deve causargli molto fastidio. Accidenti!.
perché ora sento questo prurito fastidioso per tutto il corpo. E in
testa?.ho voglia di grattarmi a sangue, tanto è intenso. oddio, devo
grattarmi. non ce la faccio a resistere. ma che succede? Mi è caduta una
ciocca di capelli. .?!?. e poi un'altra. e un'altra ancora! Nooo!!. ora sono
completamente calvo!. e la mia carne. ahh!. anche la mia la carne si stacca
a brandelli. nooo!. Vedo addirittura le ossa! Non posso crederci! Che
orrore! Devo fare qualcosa! Mi butterò in quello stagno che vedo laggiù! Mio
Dio! Il color fucsia ed il suo puzzo mi dicono che è meglio non avvicinarsi!
Non riesco neppure a respirare. mi stanno scoppiando i polmoni. Signore mio
aiutami!
   C'è qualcosa che cola dal mio timpano dolorante. ?!?. è liquido verde. e
dentro c'è un verme che sguazza! Un verme? Ma che cosa mi sta succedendo?
Che cosa è successo al mondo? Perché tutti questi colori di
morte? .?!?. .?!?. sì, ora ricordo. il boato tremendo. il sussulto della
terra. la luce del sole che si è oscurata. il terrore. la fuga generale.
   É la fine. Il mio corpo è in completo disfacimento. Dalle mie piaghe esce
pus nero come catrame. Non riesco ad oppormi in alcun modo all'orrore che si
è impadronito di me. la gigantesca locusta è ora bloccata in un'immobilità
irreale. mi fissa curiosa.. sì, ora posso lanciarle contro le mie bombe a
mano. la ridurranno in pezzi. e il frammento più grande che di essa rimarrà
sarà non più grande della falange del mio dito mignolo. ma. ma. no!. c'è di
meglio!. sì, c'è di meglio. ora so cosa devo fare! La fune che ciondola
davanti ai miei occhi mi indica la via giusta da seguire. devo solo fare
appello alle mie ultime energie. sì. grazie alla fune risalirò verso la
bocca aperta del mostro. come una mamma buona mi accoglierà nel suo ventre
e. e mi darà l'unico piacere ancora possibile. la morte.
di Fargo
Agosto 2000


title: [R] Contro le donne. La poliziotta-sofista

author: Fabrizio Patriarca

text:
LA POLIZIOTTA-SOFISTA
Oggi vi parlerò della poliziotta-sofista.
Il termine designa la terza figura della seconda tipologia femminile. La
prima tipologia è quella nota come "delle donne che non scassano le palle".
La seconda è ovviamente quella opposta. A tale tipologia fanno riferimento
cinque figure particolari:
1 - La sollazzevole indipendente
2 - La premurosa soffocatrice
3 - La poliziotta-sofista
4 - La pedinatrice neghittosa
5 - Mia mamma
La poliziotta-sofista unisce alle qualità del segugio la scarsa attitudine
alla riflessione: ella è preda, e costantemente, delle proprie manie di
sospetto, che esaspera durante un periodo di convivenza mediamente lungo
due anni. All'inizio, manifesta in maniera assai blanda la sua propensione
all'intrigo e alla malignità: è usa formulare domande non compromissorie
che, se ben analizzate la direbbero lunga sull'ansia mostruosa che ella
cova nel petto, e che presto vi scaglierà contro in un crescendo di
rimproveri, ammonizioni e ripicche.
Costei incomincia a circuirvi, edulcorando, mercé un consumato esercizio
della dialettica, la natura della propria personalità. Si definisce
"sottile", "astuta", "intraprendente", e vuole a tutti i costi
dimostrarvelo. Solitamente, la sua proverbiale attenzione alla logica è
frutto di un puro lavoro di fantasia: la poliziotta-sofista è infatti una
virtuosa dell'irrazionale, un'esperta del fraintendimento, una fanatica del
terzo grado, ma soprattutto un'abilissima manipolatrice di situazioni.
Fornisco un esempio: la poliziotta-sofista è usa portare nella borsa due
telefoni cellulari. Quando qualcuno vi chiama, e magari lei è con voi,
eccola subito ascoltare, dissimulando l'interesse morboso, per poi evitare
qualsiasi genere di commenti. Una pedinatrice neghittosa reagirebbe alla
vostra telefonata subissandovi di domande intorno al vostro interlocutore
(peggio se interlocutrice), ma non la poliziotta-sofista. Lei sa attendere,
mentre il suo cuore "arde e si sface", meditando vendetta. Attende e
attende, finché la conversazione non vi porta lontano, e la telefonata
ricevuta non dilegua nel luogo della memoria più nascosto. Poi attua il suo
piano. Infilando una mano cauta nella borsetta preme il tasto di richiamo
automatico dell'ultimo numero sul cellulare che ha comperato solo per lo
scopo che si prepara a raggiungere.
Ovviamente il numero memorizzato è quello dell'altro cellulare, cui
prontamente risponde, simulando per venti minuti un'improbabile telefonata
del suo ex-fidanzato, del capo molestatore ma dotato di fascino, del
fotografo che la martella per ottenere quel famoso servizio che aveva
promesso mesi prima, quando ancora non vi conoscevate.
La poliziotta-sofista è infatti estremamente fiera della propria apertura
mentale, e mai ammetterebbe di provare verso la vostra persona quella folle
attrazione al sospetto e all'acredine narcisistica: così si sfoga in
doverose (per lei) ripicche sentimentali. Almeno nel primo periodo, quando
voi ancora pensate bene di lei, e la considerate come appartenente alla
prima tipologia femminile, pur se nel ramo delle "carine complessate".
Purtroppo per voi, e per il vostro equilibrio mentale, le cose sono
destinate a peggiorare, in maniera esponenziale.
Fate conto di trovarvi in un corridoio universitario, o nel vasto piano di
un centro commerciale. Voi osservate le bacheche o le vetrine, la
poliziotta-sofista al vostro fianco osserva ogni infinitesimale movimento
dei vostri muscoli facciali. Ad un tratto (e maledite la sorte per questo),
una vostra vecchia fiamma di quando eravate matricola, ora sposata con
figli, si trova ad attraversare il corridoio. Davanti a sé spinge il
passeggino col piccolo infante. Il tempo è stato impietoso con lei:
ingrassata sui fianchi, il seno, un tempo florido e sodo, ora pendulo e
molliccio, struccata e frettolosa per via della spesa ancora da fare, passa
e vi saluta con un : -Oh! Ciao.-
Voi, maledetto chi vi ha insegnato l'educazione, replicate con un cenno
della mano.
La poliziotta-sofista vi squadra. Sapendo che sette anni fa voi e la donna
appena svanita vi siete scambiati un bacio ad una festa, lei domanda:
-Come mai sei emozionato?-
Voi negate la sua impressione, domandandovi a vostra volta il perché di un
quesito così subitaneo, fondato su un'interpretazione che più arbitraria
non si può (soprattutto conoscendo la natura del vostro totale disinteresse
per la ragazza appena transistata).
La poliziotta-sofista allora s'incazza, affermando che lei non sbaglia, e
che voi eravate davvero emozionati. Insiste: -Perché? Perché?-
Tentate allora di spiegarle quanto sia distante dal vostro cuore e dai
vostri pensieri quotidiani quella donna del passato, incontrata per caso,
ma è inutile. Per mesi a venire, ogni qualvolta sarà in collera con voi, la
poliziotta-sofista tirerà fuori questo episodio a dimostrazione del vostro
perenne stato di colpa. Un giorno, ammetterà di esser stata frettolosa nel
giudizio: sarà quando dopo un paio d'ore vi chiederà all'ultimo momento di
accompagnarla da quella sua amica che abita a settanta chilometri da casa
vostra. Nonostante questo, alla prima occasione, la poliziotta-sofista
approfitterà di nuovo dell'argomento che voi ritenevate ormai chiuso che
spiattellarvi in faccia tutta una serie di suggestive dimostrazioni dellla
vostra poca sensibilità o del vostro scarso interesse nei suoi confronti.
Sarà quando vi accorgerete del piacere irrefrenabile, smodato, che ella
prova nel ricercare sulla lista delle chiamate dal vostro cellulare qualche
numero a lei ignoto, o quando constaterete che ama compulsare le pagine dei
libri della vostra biblioteca, al solo scopo di cercare indizi per la sua
ossessione (avendo visto una volta che conservavate delle sue fotografie
appunto in un volume di Mallarmé), che comincerete a rendervi conto che
quello che credevate non dovesse mai succedervi, per via della vostra
impeccabile condotta nei suoi confronti, è ormai in atto, e che nulla potrà
fermare la sua brama di dimostrare che, lungi dall'essere chi siete, voi
siete un mentitore, un falsario, uno "schifoso".
Fin qui il lato poliziotto. Quello sofista è ancor peggio. Costei usa
infatti due pesi e due misure per ogni situazione. Quando s'incazza lei, e
versa in isterismi diabolici, rompendo i vostri oggetti più cari, alzando
le mani su di voi che, perplessi e turbati, nemmeno osate difendervi,
tirando calci allo sportello della vostra automobile col risultato di
procurarvi grave danno finanziario, pretende la vostra assoluta padronanza,
il self-control più inappuntabile.
Quando voi, esasperati, dimostrate più amore per lei che per vostra madre
intimandole di andare a fare in culo a mezzavoce, in luogo di prenderla per
i capelli e farle raccogliere con i denti tutti i muscoli cristalli sparsi
in terra del posacenere antico (vostro, naturalmente) che vi ha scagliato
contro, lei esplode! Affermando che non è lecito trattarla male solo per il
fatto che lei per prima si è comportata da villana. Sarebbe ben misero
sentimento, a sentir lei, quello che concede amorevolezza solo a patto di
non essere preso a botte, o martirizzato con prolungati, giornalieri,
inevitabili trattamenti di spappolamento a scapito dei vostri coglioni.
In breve, a suo parere, lei può permettersi di urlare, lanciare improperi,
dare della troia a tutte le persone del suo sesso che voi conoscete,
accanirsi a calci contro l'avantreno del vostro unico veicolo di trasporto,
convocarvi per le otto a casa sua (per uscire) e farvi aspettare quaranta
minuti assieme ai genitori e ai fratelli mentre lei va di sopra "a infilare
il cappotto", senza che voi abbiate il diritto non dico di usare un corto
frustino sulla pelle delicata del suo visino imbellettato, ma almeno di
alzare una debolissima protesta.
Quando, dopo due anni di rottura di coglioni, tutti i giorni, tutti i
minuti, tutte le volte che non siete assolutamente soli, voi, ormai in
pieno esaurimento nervoso, osate dire che non ce la fate più, versando
lacrime di incomprensione per una condotta del genere, lei cosa risponde?
Che "Ecco! Avevo ragione! Alla fine sono riuscita a dimostrarlo! Tu non mi
vuoi bene!"
In verità aspettarsi amore da una simile creatura è un atto di coraggio
fuori del comune: lei non è interessata a nulla che non riguardi la sua
stessa persona, fondata totalmente sull'attesa dell'inganno, allarmata da
presentire il subdolo in ogni gesto di minima negligenza rispetto alla
concezione dell'universo che lei stessa si è creata. Costei vi frequenta
non per il piacere della vostra compagnia, per la bontà del vostro cuore,
la brillantezza del vostro dialogo, o le vostre affinità sessuali. Tutto
questo è solamente la scala che la poliziotta-sofista adopera per ascendere
alle regioni del vostro esistentivo e invaderle con le sue invenzioni
funamboliche, che sarebbero da ammirare se non fossero così nefaste. In voi
essa vede qualcosa da smontare, da smentire, da distruggere, e non si
contenta finché non ci riesce.
Se voi comperate una scatoletta di Eukanuba al vostro cane, la
poliziotta-sofista è capace di rimproverarvi perché a lei non pensate mai,
e non le fate regali del genere.
Partite per un viaggio, e manifestate l'intenzione di acquistare qualche
souvenir per i vostri cugini minorenni: la poliziotta-sofista ne è
indignata, e scatena una guerra di sei giorni intorno al fatto che per
comprare spillette e pupazzi ai ragazzini togliete importanza a lei, cui
primissimo dovrebbe andare il vostro pensiero.
Dopo qualche mese di rapporto la vostra frequentazione è impostata alle
seguenti regole: voi arrivate a casa sua, lei esce dal portone di casa e vi
saluta con un sorriso. Sale in macchina: voi vi spingete verso di lei per
baciarla, ma lei vi invita a partire immediatamente "altrimenti i cani
abbaiano". Guidate per qualche decina di metri, finché lei non esordisce
stizzita: "Nemmeno mi hai baciata!!!"
Incontrate un vostro comune amico, che sta parlando con la tipa di turno
che a lei non va giù. Lui vi chiede cosa state combinando negli ultimi
tempi. Parlate, molto vagamente, di un libro di racconti che state tentando
di pubblicare. Poi vi allontanate. Più tardi incontrate la tipa di prima,
da sola, che vi chiede ragguagli su quel vostro progetto. Voi rispondete,
di nuovo molto vaghi.
Appena quella si allontana, la poliziotta-sofista incomincia il suo
ridicolo interrogatorio:
-Come sapeva del libro? Eh?-
Voi, stupefatti, sgranate gli occhi, ma lei v'incalza:
-Come lo sapeva?? Dai! Adesso dimmi come lo sapeva!!-
Tentate di spiegare che quando ne avete parlato, cinque minuti prima
("c'eri anche tu, ricordi?"), la tipa era presente ed ascoltava. Ma niente
da fare: la poliziotta-sofista è talmente presa dalla sua volontà di
scovare il male che non tiene più conto nemmeno della realtà. Comincia a
ipotizzare di vostri segreti incontri con la ragazza, di tradimenti, di
misteriosi conciliaboli a due in cui vi vede impegnato nell'atroce delitto
di chiacchierare con "quella troia". Allora voi ribadite la vostra fedeltà,
ma cosa potete contro una sofista? Lei ribatte che non è questione di
fedeltà, ma di atti fastidiosi e poco riguardosi. Osate chiedere quali. Vi
viene risposto, con notevole astio, che il rispondere al saluto di quella
persona è una mancanza imperdonabile.
Comprendete che il problema non siete voi, ma l'altra ragazza, la cui
stessa esistenza nello stesso piano dello stesso edificio che state
occupando comporta la rottura di tutti gli equilibri stabiliti di giorno in
giorno.
Di giorno in giorno, esatto. Perché la poliziotta-sofista non conosce
chiarezza, non conosce serenità. Ogni giorno, ogni piccolo appiglio alla
sua insopprimibile ansia investigativo-smascherativa nei vostri confronti è
decisivo per mandare all'aria le fondamenta del vostro rapporto.
Per lei è la medesima mancanza se le uccidete la madre o se ringraziate con
un sorriso la commessa del bar. Ogni giorno è teatro di un interrogatorio
stressante.
Supponete di esservi dati appuntamento alle cinque del pomeriggio. Voi
arrivate a casa sua, pronti per godervi una bella serata. Purtroppo avete
commesso l'imperdonabile errore di averla chiamata dopo pranzo, quindi sono
ben quattro ore che non vi sentite per telefono. Lei esordisce, dopo un
breve saluto:
-Hai sentito qualcuno?-
-No, nessuno.-
-Beh! Tanto se avessi sentito qualcuna non me lo diresti mica! Mi credi
così stupida?-
(Ora vorrei specificare, per meglio comprendere, che voi DAVVERO non avete
sentito quello che si definisce ordinariamente UN BEL CAZZO DI NESSUNO...
Immaginate dunque quale ansia può prendervi a sentire tali strampalate
argomentazioni...)
Voi rispondete con:
-...-
Segue un minuto di silenzio: voi vi preparate, perché già sapete cosa
seguirà.
-Sei stato su Internet?-
-Si.-
-Hai chattato con qualcuno?-
-No. Ho visto la posta.-
-Ti ha scritto qualcuno?-
-No, solo spamm.-
-Chi è spamm? Una donna!!-
-Uff... lo spamm è quando ti rompono con posta indesiderata.-
-E come fanno ad avere il tuo indirizzo?-
State per rispondere, ma le appare una smorfia sul viso, una specie di
ghigno di trionfo:
-Glielo hai dato tu!! Ecco! Glielo hai dato tu!!-
-No.-
-E come fanno ad averlo?!-
-E che ne so? Bazzicano i newsgroup...-
-Perché? Quando vai sul newsgroup si vede il tuo indirizzo?-
-Certo.-
-Allora mi prendi per il culo! Non è come una bacheca, vi scrivete in
privato!!-
-Aaaaaaaaaaaaah!! Senti, parli di cose che non conosci...-
-...e a te fa comodo vero?! Chissà che scrivi...-
-E basta!-
-Sì sì, tu basta che dici basta... Hai visto qualcuno?-
-E quando?!-
-Oggi!-
-Ma se stavo a casa da solo...-
-E io come faccio a saperlo?-
-Oddiohhh...-
-Dove sei stato?-
-Da nessuna parte.-
-Nemmeno al bar?-
-No, anzi, ci dovrei andare.-
-E non hai visto nemmeno il tuo amico Vincenzo?-
-Ma cazzo! Se ti ho detto che non ho visto nessuno!!-
-Ma Vincenzo abita vicino casa tua.-
-Embè?-
-Magari era passato.-
-Anche Marco mi abita vicino, che vuol dire, che mi chiederai di tutti i
vicini di casa?-
-Hai visto Marco?-
-Oh porca troia!-
-Ma che urli?!-
-Niente, scusa, ma mi fai perdere la pazienza.-
-Allora, Marco l'hai visto?-
-NO! T'HO DETTO DI NO, CAZZO!-
-...ti ha telefonato?-
-Ascolta per bene: non-ha-telefonato-nessuno.-
-Hai telefonato tu!-
-Ascolta: non-ho-telefonato-a-nessuno.-
-Ho capito, ho capito, mica sono sorda!-
-Ma che hai capito! Sono dieci minuti che continui a insistere! T'ho detto
che non ho visto né sentito nessuno! Vuol dire che non ho visto né sentito
nessuno.-
-Insisto? Io?-
-E chi io? Sei stata tu a chiedermi di Vincenzo dopo che ti avevo detto di
non aver visto nessuno.-
-Ti ho chiesto di Vincenzo? Ma quando?-
Ora sarebbe il momento adeguato per fracassarle la testa e andare a scovare
con un raspante lavoro di unghie il gruppo di neuroni col file della
domanda su Vincenzo, per fargliela vedere. Ma voi sperate ancora:
-Vabbè, lasciamo stare. Andiamo al bar?-
-Non mi va.-
-E perché?-
-Perché mi tratti male.-
Le vostre dita si serrano, tentando di stritolare il volante: immaginate
che sia il suo collo morbido, le cui carni si sfaldano sotto la stretta
erculea che imprimete, azzardate un:
-Non è vero.-
La poliziotta-sofista non risponde: ha inalberato la sua espressione di
sdegno.
Sapete della sua avversione per le bestemmie, e che maledire ora il dio
degli eserciti nuocerebbe ancor più all'esito del dialogo. Tuttavia la
vostra gola è uno sfarfallio di coloriti attributi alla schiera celeste,
dal cielo della luna al primo mobile. Vi sovvengono, come mai succede
quando vi trovate di fronte ad un foglio bianco immacolato, epiteti
sferzanti, maledizioni laceranti, forzute invettive, similitudini sagaci e
abominevoli, cumuli di aggettivi latori di vera ignominia, vi balenano
nell'inventiva algoritmi di ingiurie, schiere di commenti feroci disposti
ad acies, si compongono insulti bestiali in forma di rosa, di volta a
icosaedro, la vostra mente assume le dimensioni di una navata romanica
scomposta in campatelle di vaffanculi, sibilano figure retoriche ardite,
come lo ysteron-proteron, per cui il fan-culo precede il vai-a, iperbati
gravidi di risentimento, ogni nefasta metonimia sembra indicare il suo
profilo che riflette tracotanza dallo specchio retrovisore, verso cui
guarda con malcelata ostentazione di disprezzo.
Dopo qualche minuto, lei vi chiede di riportarla a casa.
-Va bene. Non farmi scenate però, quando arriviamo. Sei tu che me lo stai
chiedendo.-
Lei sta muta finché non ritornate al suo cancello. Scende e vi dice, con la
voce arrochita dall'odio:
-Quanto sei stronzo! Vai, vai dal tuo amico Vincenzo!!-
E fa per tirare fuori le chiavi.
Non fate in tempo a finire la manovra per togliere la macchina da quel
luogo di mortale insidia per la vostra psiche ormai ridotta a un cencio,
che lei, correndo, si rifà sotto, menando colpi al vostro finestrino.
La scenata inizia.
---
Fabrizio


author: Camillo

text:
4 Apr 2000 01:22:49 GMT, "Fabrizio Patriarca" <
fabr...@tin.it
>:
> 1 - La sollazzevole indipendente
> 2 - La premurosa soffocatrice
> 3 - La poliziotta-sofista
> 4 - La pedinatrice neghittosa
> 5 - Mia mamma
... ovviamente adesso che hai lanciato il sasso devi completare la serie :-D
il tuo testo non è solo molto divertente, ma fa riflettere (Dio quanto
rifletto ultimamente!). poi sull'ultima frase "La scenata inizia" ho avuto
una specie di flash(back) ed ho visto un bellissimo quadro di Mark Tansey,
"The Key", 1984 (l'originale è olio su tela, 60 x 48 inch, e si trova a
Frisco, da Gretchen and John Berggruen). Devi assolutamente guardarti la
riproduzione e dirmi cosa ne pensi. su internet la trovi al Marc Harden's
Archive, uno dei più bei musei virtuali
http://www.artchive.com/artchive/ftptoc/
ma per facilitarti la ricerca ne ho messo una copia su cybernarda all'URL
http://www.geocities.com/cybernarda/pic/tansey_key.jpg
(601x775px: pesa un centinaio di k)
insomma a me l'associazione tra il tuo testo e il Tansey piace molto. una
mia piccola mania, quella di costruire queste analogie.
quando completerai la serie (ma non prima, così ti impegni a divertirci
ancora) si potrebbe pensare ad una speciale sezione di testi sul mio sito
con parole e immagini (e musica?) dedicata alle (anzi: contro le) tue donne.
:)
che ne dici?
Camillo.


author: Torrette

text:
Camillo says...
>insomma a me l'associazione tra il tuo testo e il Tansey piace molto. una
>
devo riconoscere che l'accostamento e' senz'altro
efficace :-DDDD
answer me removing "TO" from the mail address
Ma la radice della bellezza è audacia/
e questo ci attrae l'uno all'altro
(Pasternak)


author: Artod

text:
Fabrizio Patriarca <
fabr...@tin.it
> wrote in message
01bf9dd3$f994c4c0$53a9...@fabrpatr.tin.it...
> LA POLIZIOTTA-SOFISTA
> Se voi comperate una scatoletta di Eukanuba al vostro cane, la
> poliziotta-sofista è capace di rimproverarvi perché a lei non pensate
mai,
> e non le fate regali del genere.
LOL!
> -Anche Marco mi abita vicino, che vuol dire, che mi chiederai di tutti
i
> vicini di casa?-
> -Hai visto Marco?-
ROTFL!
> come lo ysteron-proteron,
Histeron-proteron, se non sbaglio.
Magnifico.
Adoro quello che scrivi quando sei incazzato... :-)
Ciao,
Artod


text:
Artod <
ar...@libero.it
> wrote in
> > come lo ysteron-proteron,
>
> Histeron-proteron, se non sbaglio.
>
Artod... non tutto è latino.


text:
Fabrizio Patriarca says...
>LA POLIZIOTTA-SOFISTA
>
>Oggi vi parlerò della poliziotta-sofista.
>
>Il termine designa la terza figura della seconda tipologia femminile. La
>prima tipologia è quella nota come "delle donne che non scassano le palle".
>La seconda è ovviamente quella opposta. A tale tipologia fanno riferimento
>cinque figure particolari:

e poi si lamentano che ci sposiamo le thailandesi.
--



author: Pikkiatella

text:
> La scenata inizia.
>
> ---
> Fabrizio
Spassosissimo :))
Esiste anche la versione maschile, ahimč.
Le speranze di sopravvivenza vanno assotigliandosi..
P.