title: .[Raccontino] Stasera, che fare?

author: Anchise

text:
Questa città non esiste, non è. i bei palazzi in prima fila, a loro
modo fallici e guappi, raccontano storie diverse ad ogni sguardo che
colga, non so, un riflesso d'acqua sulle vetrate, un manifesto
elettorale che resiste inutilmente alla salsedine, o quel graffito,
"mammà, m'aggio levato 'a maglia 'e lana", che pare rivolto a tutte le
primavere del mondo e a tutte le mamme di questa città, che non esiste
se non negli occhi e nelle menti di chi in queste strade ha amato,
vissuto, rubato, fottuto, inventato la propria storia poi resa
memoria. Le città esistono solo grazie ai ricordi, il resto è
tourisanda.
Napoli è un appuntamento mancato, ma ci si passa.
Il vestito del matrimonio giace nell'armadio da qualche mese, in un
appartamento lontano, altra città. ora rido, ma come si ride da soli,
senza smettere di pensare.
Sarà una lunga estate. si.
-.-.-.-
Le ho appena sfiorato un seno, fingendomi distratto, contando
sull'innocenza apparente del gesto, sulla barriera dei vestiti, colgo
lo sguardo. Marzia.
- sarà una bella estate
# lunga, direi
 - infatti, è già così caldo
# no, non per quello. intendevo
- ma lo hanno detto anche alla tivvù che...
Marta, no Marzia, prosegue con voce dolce e ammiccante. io sto già
scadendo alla fase di classificazione, ancora due minuti e la
certifico isodonna 9000.
Bella, anzi, un miracolo della natura, scarsa intelligenza
relazionale, pronta alla difensiva, emotiva, insicura, inesperta,
forse generosa.
- .. e poi abbiamo bevuto un Sassicaia che ci ha portato l'amico di
Mauro, ti ricordi Mauro quello...
Urge concludere: Scelgo il modulo filibustiere ma paternamente
rassicurante. Sarà dura. ma gli occhi, perdio, cosa possono gli occhi!
Colgo al volo un nome.
# Mauro? Ma Mauro è quel cretino che balla il Tango e sta sempre
impostato come se fosse il Sindaco di Buenos Aires?
- che iena che sei, quando fai così ...
La interrompo, urge concludere, altrimenti sopravviene la voglia di
essere altrove, non qui, non così, inseguito dal già visto e già
detto, a tendere l'orecchio ai discorsi dei vicini di tavolino, e poi
è un attimo perdersi, che è diverso dal distrarsi, perchè alla fine ci
si perde, in quel rumore di fondo fatto di pensierini che qualcosa
dovranno pur significare, se stanno sempre li in agguato, pronti a
cullarti, portarti altrove, non qui, non ora: il brecciolino nella
curva di Sant'Agnello che quando apri all'uscita è un brivido, come il
gelato al limon, tarattattà tarattattà tà tà, e quella foto di tuo
padre, sigaretta di traverso, barra del timone alla mano, che è come
sentire borbottare lui e il vecchio gozzo che sta ancora lì, lontano,
altra storia, altra città, e tutto ha una fine ma, perdio, non ha un
senso.
Arriva il caffè, per fortuna.
# Se mi vesto da iguana me lo dai un bacio?
Ride, buon segno, si va avanti una mezz'ora così, ridendo e
scherzando tra caffè e sigaretta, lascio irrisolti i suoi dubbi su di
me, dico anche due o tre cose intelligenti, e sono sicuro che almeno
una è stata compresa dato che, a tratti, mi guarda con occhi diversi.
Il suo è un modo istintivamente sensuale di. ecco cos'è.
La guardo, è dolce, sincera, ha un bisogno viscerale di ascoltare:
sogni, ricordi, storie che la conducano ancora più lontano da casa,
dal marito, dalla città che non ama. che fatica.
La spiaggia non è quella che sarà nella bella e lunga estate che si
avvicina, no, è ancora una spiaggia vera, con le conchigliette da
raccogliere e qualche bottiglia in pvc abbandonata tra poche alghe
agonizzanti.
le barche capovolte hanno i giunti del fasciame aperti e la vernice
scrostata, che mi viene voglia di avere un po' di stoppa e pece per
calafatarli subito. i gabbiani scagazzano in giro e si contendono
brandelli di niente, li ringrazio mentalmente per il contributo
coreografico.
Il filibustiere siede per i cazzi suoi, dove gli pare, fingendosi
distratto, ma il saggio ed affidabile papà subito interviene
offrendole sostegno e comoda seduta. Ora le sue spalle poggiano
leggiere sul mio petto, posso raccontarle tutto ciò che voglio
sussurrando, posso sfiorarle il collo spostandole i capelli che, neri,
mi stuzzicano il naso. posso. improvvisamente mi accorgo che posso, ed
è un piacere poter saltare le mosse classiche d'apertura
- sai vorrei essere un bello e dannato, ma purtroppo non sono bello.
# ...ma nooooo che sei carino
Niente di tutto ciò, siamo già oltre. Ora si parla di amori,
ci si avverte dei propri bisogni, in qualche stravagante modo ci si
dice chi si è veramente, mentendo, ed io sono qui per questo, sono
tutto ciò che desideri, amore mio, emozione di questa bella estate.
no, lunga.
Il primo bacio, breve, leggero come i respiri che si mescolano, giunge
dopo una poesia di Kavafis. Ora siamo mani e corpo, mani leggere come
parole, parole leggere come le mie mani che le sfiorano la scapola
arrossata dal primo sole, seguono il profilo delle labbra umide, la
seta della schiena nervosa,  tiepida.
Però, qualcuno passa, è luce, spazi ampi, giovedì.
Il bivio: Smontare quanto faticosamente costruito finora e
proporre una fuga in casa, ma poi c'è di mezzo il traffico, mezz'ora,
casa mia o casa tua, i cellulari che suonano e tutti i vaffanculo
possibili.
Meglio qui, come si può, dove si può.
La ragazza è di cuore, generosa, saprà ricambiare stasera, più tardi.
Abbandonato il capo, esposta alle parole ed ai respiri, quasi baci
nell'orecchio, Marzia gode del sole e delle dita che scorrono lì, al
centro. ed è questo il centro di tutto, il solo centro possibile.
tutte le attenzioni sono lì, nervi, gesti, accomodamenti successivi.
le gambe si schiudono al mare, la gonna è leggera, il movimento è
lento, si nutre di pause, variazioni, minime interruzioni subito
corrette.
E Marzia gode piano, a lungo, trattiene la voce, socchiude gli occhi e
stringe le gambe, per fermarmi. trema un poco, mi bacia ancora e gli
occhi ora sono luminosi, sfidano la luce, ringraziano.
Un leggero vento di terra la risveglia, dice qualcosa ma non la
intendo bene, di nuovo distratto, guardo al largo.
Se si alza un po' di maestrale stasera si va a pesca. magari porto
pure te Marta, no, Marzia.
.-.-.-.-.-
Kavafis. La città.
Per altre terre andrò per altro mare.
Altra città, più amabile di questa, dove
ogni mio sforzo è votato al fallimento
dove il mio cuore come un morto sta sepolto
ci sarà pure. Fino a quando patirò questa mia inerzia ?
Dei lunghi anni, se mi guardo intorno,
della mia vita consumata qui, non vedo
che nere macerie e solitudine e rovina.
Non troverai altro luogo, non troverai altro mare.
La città ti verrà dietro. Andrai vagando
per le stesse strade. Invecchierai nello stesso quartiere.
Imbiancherai in queste stesse case. Sempre
farai capo a questa città. Altrove non sperare,
non c'è nave, non c'è strada per te.
Perché sciupando la tua vita in questo angolo discreto
tu l'hai sciupata su tutta la terra.
---------------------------------------------
A.


title: .[Raccontino] Stasera, che fare?

author: Ary

text:
"Anchise"
E' scritto con padronanza di linguaggio, questo è poco ma sicuro,
ma io non ci ho capito una mazza
Un po' confusionario imo.
Ary


title: .[Raccontino] Stasera, che fare?

text:
On Wed, 5 Dec 2007 14:12:35 +0100, "Ary" <
aryafa...@tin.it
> wrote:
>
>"Anchise"
>
>E' scritto con padronanza di linguaggio, questo č poco ma sicuro,
>ma io non ci ho capito una mazza
Delle due l'una: o č colpa mia o č colpa tua.
ma siccome non c'č due senza tre
potrebbe essere merito
di ambe (due). :-)
A.


title: Attenzione!!!

author: Andrea Costa

text:
Se già lo conoscete non avete bisogno ch'io ve lo presenti... è un grande
artista del microcosmo torinese e si chiama Stefano Giaccone... ve ne parlo
perchè poco tempo fa sono entrato in possesso di due volumi delle sue poesie
e ne sono rimasto entusiasta... i due libricini si chiamano "Poesie" e "Nera
e altro"... sono versi illuminanti... Stefano è inoltre autore (con Claudio
Villiot) di uno spettacolo teatrale che ha fatto il giro d'Italia... Corpi
Sparsi... ora disponibile su CD ad un prezzo veramente irrisorio L.
20.000....
Se siete interessati ad avere uno di questi tre prodotti o volete chiedere
informazioni più precise chiedete a:
on/off records
c/o JOHN VIGNOLA (un caro amico)
Via Rocca 3-4
17028 Spotorno (SV)
Tel/Fax 019 - 746307
Oppure scrivete a
ga...@ipbase.net
... è solo un consiglio. Il denaro delle poesie va direttamente all'autore,
la on/off records è una piccolissima etichetta ligure... una delle tante
piccole realtà autonome che hanno bisogno di essere sostenute. La on/off
pubblicherà a giorni il nuovo CD di Giaccone... un artista su cui ha puntato
molto.
Andrea Costa
--------------------------------------- :))


title: Attenzione!!!

author: Filo Sganga

text:
On Mon, 22 Jun 1998 20:44:24 +0200, "Andrea Costa"
<
braz...@hotmail.com
> wrote:
>Se già lo conoscete non avete bisogno ch'io ve lo presenti... è un grande
>artista del microcosmo torinese (...) un artista su cui ha puntato
>molto.
E al sabato...grande festa Aiazzone!!!!
FS


title: Attenzione!!!

text:
Andrea Costa <
braz...@hotmail.com
> scritto nell'articolo
> che ha fatto il giro d'Italia...
Acc... peccato. Certo se avesse fatto anche il Tour de
France...
Ciao
Me.La.


title: La ritualità gestualità

author: Marzio Tinti

text:
La ritualità gestualità parte da lontano; prima da tribali usanze
religiose, poi da più raffinate forme gestuali adattate alla nostra
epoca, ma la sostanza rimane tribale anche se è mascherata dalla nuova
educazione! Molte persone speculano sulla psiche e si rifà alla
gestualità per cercare di concretizzare l'interiore! Non occorre
avvalersi di forme rituali per entrare nell'intimo. Chi usa tali
ritualità  dei movimenti arcani, e speculano sulla buona fede di chi
ha bisogno di contatti umani. La non risoluzione del proprio io porta
spesso e volentieri a depressioni o ad angosce d'insoddisfazione per
non comprendersi interiormente, visto che non avendo risolto se stesso
rimane prigioniero di verità d'altre persone; ma non la propria
verità, nata dall'analisi soggettiva. Molti psicologi che
comprendono un po' la psiche, se vengono da luoghi con usanze
paleolitiche, ( anche i nomadi sono paleolitici, anche  se vivono in
tempi moderni); ma i furbacchioni fanno un miscuglio fra religione
psicologia... per creare la suggestione  ai mal capitati, dando ad
intendere che le gestualità servano per arrivare all'intimo, ma in
realtà si arriva solo al portafoglio! 80-85%  delle persone è
soggetto ipnotico e la suggestione incanta il mal capitato spogliandolo
dei risparmi più che l'arricchimento interiore! Il cervello ha solo
bisogno del cervello, ed è lì dentro  che bisogna lavorare,
naturalmente occorre l'erudizione! L'incenso e le candele sono
mezzi usati da sacerdoti fin dalla notte dei tempi, quindi ritualità
portata al tempo d'oggi dal periodo faraonico!
Spero di avere chiarito qualcosa con sollecitudine!
 marzio Tinti
www.my-intrior.com


title: La ritualità gestualità

author: Pierfranco Amoretti

text:
Marzio Tinti ha scritto:

Ma qualcuno le aveva chiesto qualcosa?


title: La ritualità gestualità

author: Nathanaël

text:
"Marzio Tinti" <
in...@marziotinti.com
> ha scritto:
> Spero di avere chiarito qualcosa con sollecitudine!
Ma trovati un lavoro, miserabile.


title: L'uomo Paguro

author: Naima

text:
[pa-gù-ro] Etimologia: Dal lat. pagu¯ru(m), dal gr. págouros, comp. di págos
'ghiaccio' e ourá 'coda'; propr. 'dalla coda (dura come il) ghiaccio'
Definizione: s. m. crostaceo marino con addome molle, che l'animale
introduce in conchiglie di molluschi gasteropodi per proteggerlo; è detto
anche bernardo l'eremita (ord. Decapodi).
L'uomo paguro si presenta in casa vostra con le motivazioni più disparate,
normalmente vi chiede il favore di ospitarlo momentaneamente per una sua
necessità del momento. Quindi, essendo voi "amici", vi offrirete (anzi no,
ve lo chiederà  lui per primo) di ospitarlo a casa vostra. Lui dirà che la
cosa è provvisoria finchè non si sistemerà (come? dove? cosa? quando?
perchè?), ma non vi darete un termine.
Gli accordi principali verteranno sulla condivisione degli spazi, delle
bollette e sul mantenimento della casa (non gli chiederete di aiutarvi a
fare le pulizie, ma direte che vi accontentate di vedere un certo decoro e
ordine di base visto che durante la settimana non avete tempo da dedicare
alle pulizie. Nessun problema quindi lui accetterà.
La vostra avventura inizierà con la consegna di un mazzo di chiavi da parte
vostra. All'inizio l'uomo paguro è un mostro di correttezza: attento a non
sporcare, telefona per dirvi che sta arrivando, prepara la tavola mentre voi
cucinate, fa conversazione, è brillante e docile etc etc etc. ma è
sufficente dargli qualche settimana di tempo per iniziare a raccogliere i
primi segnali d'allarme.
Quando avete acquistato casa, avete preso il doppio garage sotto pressione
dei vostri genitori (" ciù is megl che uàn...e poi uno lo puoi sempre
affittare e prenderti due lir?") quindi uno  lo cederete al paguro.
Ed è proprio da qui che il paguro inizia la sua opera, quando ti propone con
'savoir faire' di scambiarvi i garage perchè "il tuo è più comodo per uscire
dalla rampa che porta all'esterno senza mille manovre". Glielo cedi ..(e
tuttora io di manovre ne faccio 2 per entrare e 0 per uscire..mah).
A parte questo, per i primi 2 mesi è l'idillio: arrivi a casa e trovi
qualcuno con cui fare due parole, ceni e compi tutti i classici  rituali
serali chiacchierando amabilmente e commentando ciò che fanno in tv.
Quasi quasi metti la firma su tutto, ma...arriva il giorno in cui il paguro
affonda la lama nella carne ancora un pò: la sera inizia ad essere stanco
(poverino!)e si appoggia sulla tua spalla alla fine del carosello.
Lì per lì la cosa ti esalta pure, il tuo senso di protezione materna ti
rigenera le cellule nervose oppresse  dall'accidia quotidiana. Poi ti
ritrovi, a distanza di 1 mese, con lo stampo della sua faccia sulla spalla e
tu che ti annoi terribilmente perchè alla tv ormai il film  (quello che ha
voluto vedere lui) è finito e sta passando la tribuna politica ed il
telecomando è sotto la sua chiappa sinistra e non vuoi muoverti per non
svegliarlo...poverino...devi vedere come dorme...che tenero...
Riesci comunque a seguire la tribuna politica con fervore (cosa che non ti
era mai riuscita in vita tua) ed al primo pensiero a voce alta che ti sfugge
di bocca, cogli un suo lamento per il troppo rumore o per come si è
spostato..il suo cuscino.
Sorrido. "Com'è buffo...ma adesso sto buona buona così riposi comodamente.
Ecco."
Il passaggio seguente è quello in cui, una sera come tante altre, lui si
siede sul divano ma occupa il posto dove di solito stavi tu perchè " qui sto
più comodo, posso allungare le gambe e la schiena domani non mi duole" (a me
si però!).
Ah, pure il telecomando ha cambiato sponda.
Il (poco) lieto fine è quando non gli basta appoggiarsi alla tua spalla
("sto tutto storto") e si distende lungo dietro alla tua schiena che in quel
momento era sollevata perchè ti stavi prendendo le sigarette.
Basta un attimo e non ti è più possibile appoggiarti, lo chiami e non
risponde, lo sposti e non si muove..non ti rimane che alzarti e metterti
davanti ad Internet con la speranza di trovare un'anima pia con cui
c.o.m.u.n.i.c.a.r.e.!
Dunque sono passati 3 mesi, il nostro paguro s'è preso il tuo garage, il tuo
posto nel divano, la gestione in toto del telecomando e quando parla di casa
tua dice "casa nostra"!
Il paguro, mentre attende di sferrare l'attacco finale approfitta in maniera
più che egregia sbafandosi tutto quanto di buono riesci a cucinare. Qualche
volta fa apprezzamenti, ma per lo più si lamenta quando (secondo lui) sei
"scivolata" col sale o con l'aceto e quando il sapore di tabasco gli è
troppo deciso al suo palato fine.
Ti diletti pure con la cucina orientale con buoni risultati: all'inizio
apprezza l'idea e l'iniziativa, poi si "allarga" a darti consigli sull'uso
delle rarissime (e per lui sconosciute) spezie che hai acquistato ad un
mercato dall'altra parte dell'emisfero...lui che non sa nemmeno come si
prepara un panino al crudo!!!
Lui non cucina ("non sono capace"), non pulisce nemmeno la tazzina del caffè
rimasta sul lavello, non riordina mai la spesa perchè non sa dove va messa
ma se gli chiedi come era abituato a casa con mammà ti dice che "faceva
tutto lei, ma io sono capace di arrangiarmi se mammà non c'è" (?!?).
Dividi casa con qualcuno e vorresti (l'hai desiderato taaanto) che una
mattina su 10 lui ti precedesse di 10 minuti con la sveglia e ti preparasse
il caffè, *ma* invece succede che ti chiede, molto furbescamente, di mettere
la sveglia prima del solito perchè deve arrivare prima in ditta..e invece
poi rimane altri 15' nel letto mentre lo chiami dal piano di sotto che il
caffè è ormai freddo.
Quando finalmente si alza, scende, non ringrazia, se è di buon umore
farnetica qualche battuta (a suo giudizio del tutto esilarante) e se tu
rimani a guardarlo con lo sguardo della mucca che guarda passare il treno
mentre pascola (perchè -questa- è l'unica faccia che riesci ad indossare
alle 7 di mattina) ti senti dire in tono sarcastico "giornataccia eh?"..poi
ti sorride, ti viene vicino, ti strizza la "guanciotta" fra le dita e
sorride..
Ed è lì che cominci a nutrire dell'odio (anche quello represso) e fai
propositi bellici per tutta la giornata.
Inutile descrivere l'umore con cui rientri la sera.
Ah quasi dimenticavo..l'uso del bagno!
Lui si alza, scende x il caffè e tui ne approfitti per fare la puntatina
nella stanza più sacra di casa tua. Espleti qualche funzione fisiologica di
rito e quando inizi a guardarti allo specchio per individuare gli interventi
da fare al tuo povero visino, Lui bussa alla porta con un certo fervore
:"prestopresto che sono già in ritardo. Oddio, oddio".
Pensi "ok finisco di prepararmi in macchina" ed esci in gran fretta.
Può succedere che torni a casa prima di lui con un inusuale buonumore e
tanta voglia di fare bene (chessò, magari una sorpresina) e ti dici: "faccio
la doccia, poi scendo ed inizio a preparare la cena così quando arriva è già
pronto e si "guadagna" qualche mezzora di veglia da parte sua. Inizi a
spignattare animata da buoni intenti e a pieno ritmo, hai calcolato che dal
momento in cui rientra e si mette in libertà, hai il tempo per cuocere
l'ultima portata in tempo, MA...la mangiate scaldata al microonde perchè lui
s'è messo davanti al *TUO* computer , senza chiedere (quando chiede e dici
di no ne fa una ragione di stato) e sta rispondendo alle mail della sua
"amica" di chat cinese (.) Di lì in poi ti scatta la violenza fisica.
Diventi acida all'ennesima potenza, lo falci ad altezza caviglia anche
quando la tv offre lo spunto per parlare di sistemi di derattizzazione tanto
ti rode sta cosa.
Hai dentro di te na locomotiva a vapore dove viene gettato carbone con
regolare e crescente precisione.
Sei un razzo pronto a partire, una mina vagante, una bomba pronta ad
esplodere e quando esplodi (OH SE ESPLODI!) lo fai in grande stile,
mantenendo una certa calma mentre, come una vipera velenosa, "sputi"
un'accusa dietro l'altra pur senza sembrare posseduta dal demonio .
Le dici tutte in fila, in ordine alfabetico e se lui si permette di
controbattere lo annienti con un'ulteriore e violenta sequela di cattiveria
tanto che la cosa ti risveglia sopiti dolori e ti fa star male ed inizi a
sentire quel nodo alla gola che stringe, gli occhi diventare gonfi e smetti
di parlare perchè ti sei stufata di puntare il dito ed inizi a darti noia da
sola quando lui conclude (perchè dopo di ciò regnerà il silenzio) con un
placido e dismesso "esageraata".
Scoppi in milioni di pezzi e te ne vai a fumare in terrazzo anche se piove.
Ignori le sue parole ("si ma non stare al freddo che poi ti ammali") e
quando rientri un pò più calma, stordita dal malborino rosso (che ti sei
fumata in -4 tiri 4- per il nervoso e per evitare che la pioggia te lo
spegnesse) e fradicia, ti siedi come nulla fosse, con la faccia devastata
dalla sfuriata che ancora ti si contorce dentro e lui che fa?...ti si
appoggia sulla spalla!


title: L'uomo Paguro

author: [Strife]

text:
Ahahaha splendido! : D
Se la cosa può essere rilevante per te, l'ho apprezzato veramente tanto ; D
Grazie per avermi regalato un sorriso ;)


title: L'uomo Paguro

author: Pikkiatella

text:
"Naima" <
na...@inwind.it
> ha scritto nel messaggio
> spegnesse) e fradicia, ti siedi come nulla fosse, con la faccia devastata
> dalla sfuriata che ancora ti si contorce dentro e lui che fa?...ti si
> appoggia sulla spalla!
sarebbe stato perfetto nell'eds 'tutti contro tutti' di un paio
d'anni fa.. davvero divertente, m'ha fatta ridere a crepapelle:)
grazie;)
Pikkia


title: L'uomo Paguro

author: Bianca

text:
"Naima" <
na...@inwind.it
> ha scritto
> [pa-gů-ro] Etimologia: Dal lat. paguŻru(m), dal gr. págouros, comp. di
págos
> 'ghiaccio' e ourá 'coda'; propr. 'dalla coda (dura come il) ghiaccio'
> Definizione: s. m. crostaceo marino con addome molle, che l'animale
> introduce in conchiglie di molluschi gasteropodi per proteggerlo; č detto
> anche bernardo l'eremita (ord. Decapodi).
Divertente :-)
ciao
bianca


title: L'uomo Paguro

author: Ostrica/Perla

text:
"Naima" <
na...@inwind.it
> ha scritto nel messaggio
news:sa%u8.47494$m41.1...@twister2.libero.it...
[...]
> e tu rimani a guardarlo con lo sguardo della mucca che guarda passare il
treno mentre pascola
meriteresti complimenti soltanto per questa frase,
ma considerando tutto il resto,
meriti che io domandi a te (Naima)
vuoi far tu l'ospite mia? Quale spasso migliore saprebbe offrirmi la vita?
Vorrei guardarti con lo sguardo della mucca
che guarda passare il treno mentre pascola (la mucca, non il treno)
Attendo fiduciosa la risposta. (o qui o in mail)
 Ostrica/Perla


title: L'uomo Paguro

author: Mario

text:
Naima <
na...@inwind.it
> wrote
> [pa-gů-ro] Etimologia: Dal lat. paguŻru(m),
Mi č piaciuto. Posta ancora
Mario


title: L'uomo Paguro

author: Ombra

text:
On Tue, 16 Apr 2002 21:46:10 +0200, "Naima" <
na...@inwind.it
> wrote:
>[pa-gů-ro] Etimologia: Dal lat. paguŻru(m), dal gr. págouros, comp. di págos
>'ghiaccio' e ourá 'coda'; propr. 'dalla coda (dura come il) ghiaccio'
>Definizione: s. m. crostaceo marino con addome molle, che l'animale
>introduce in conchiglie di molluschi gasteropodi per proteggerlo; č detto
>anche bernardo l'eremita (ord. Decapodi).
ROTFL! Veramente divertente veramente. Crasse risate:)
Ombra


title: L'uomo Paguro

author: Seretur

text:
Naima <
na...@inwind.it
> wrote
> [pa-gů-ro] Etimologia: Dal lat. paguŻru(m), dal gr. págouros, comp. di
págos
[cut]
A me sto paguro mi ha tanto ricordato il Brambilla di ''Mai dire
domenica''. Cmq molto divertente e grazie dell'avvertimento.
--
Seretur
''Nothing is constant, except change''


title: L'uomo Paguro

text:
Ostrica/Perla <
nor...@libero.it
> wrote in message
4Jav8.49636$m41.1...@twister2.libero.it...
>
> "Naima" <
na...@inwind.it
> ha scritto nel messaggio
> news:sa%u8.47494$m41.1...@twister2.libero.it...
>
 [...]
> vuoi far tu l'ospite mia? Quale spasso migliore saprebbe offrirmi la vita?
> Vorrei guardarti con lo sguardo della mucca
> che guarda passare il treno mentre pascola (la mucca, non il treno)
>  Ostrica/Perla
Carissima...
Ti ringrazio per l'offerta ma devo avvertirti che, modestia a parte, le mie
battute mattutine (premesso che abbia lo spirito per farne) sortiscono un
effetto vagamente diverso dell'indifferenza bovina di cui sopra:)
Ma se proprio proprio vuoi farmi una gentilezza, che ne dici di pagarmi
qualche rata del mutuo?
Te ne sarei davvero grata...;)
N.


title: L'uomo Paguro

text:
"Naima" <
na...@inwind.it
> ha scritto nel messaggio
> Te ne sarei davvero grata...;)
amica mia, ma come sei venale;)
Pikkia


title: L'uomo Paguro

text:
[Strife] <
lagun...@hotmail.com
> wrote in message
6p0v8.48173$m41.1...@twister2.libero.it...

E' rilevante un bel pò.
Grazie a te:)
N.


title: L'uomo Paguro

text:
Seretur <
fedetb...@libero.it
> wrote in message
rfiv8.52174$m41.1...@twister2.libero.it...
> A me sto paguro mi ha tanto ricordato il Brambilla di ''Mai dire
> domenica''. Cmq molto divertente e grazie dell'avvertimento.
"Purtroppo" non ho potuto prendere ispirazione dal Brambilla, ho ritagliato
qualche pezzo di vita vissuta qui e là e ho condito il tutto con moooolta
ironia.
Come si suol dire..: La realtà supera di gran lunga la fantasia:)
Mi fa piacere ti abbia divertito, lo scopo era giusto quello.
N.


title: L'uomo Paguro

text:
Pikkiatella <
pikiki...@virgilio.it
> wrote in message
a9kf50$8o2$1...@newsreader.mailgate.org...
>
>
> amica mia, ma come sei venale;)
>
Embeh?
Se qualcuno vuole proprio fare del bene, perchè non dargli la possibilità?
Naimagnanima;)


title: L'uomo Paguro

text:
"Naima" <
na...@inwind.it
> ha scritto nel messaggio
news:acjv8.52658$m41.1...@twister2.libero.it...
>
>
>
> > vuoi far tu l'ospite mia? Quale spasso migliore saprebbe offrirmi la
vita?
> > Vorrei guardarti con lo sguardo della mucca
> > che guarda passare il treno mentre pascola (la mucca, non il treno)
>
> >  Ostrica/Perla
>
>
> Carissima...
> Ti ringrazio per l'offerta ma devo avvertirti che, modestia a parte, le
mie
> battute mattutine (premesso che abbia lo spirito per farne) sortiscono un
> effetto vagamente diverso dell'indifferenza bovina di cui sopra:)
ohhhhhh che delusione...
> Ma se proprio proprio vuoi farmi una gentilezza, che ne dici di pagarmi
> qualche rata del mutuo?
ti conviene chiederli a un uomo.
Sappi che tu vali quello che l'uomo spende per te (in rapporto a ciň che
possiede)
con questi calcoli che sembrano crudi, non dovrai mai domandarti - m'ama?
non m'ama?-
a presto, e ancora complimenti.
N.


title: L'uomo Paguro

author: Roberto B.

text:
Naima <
na...@inwind.it
> wrote
[cuttone]
L'ho letto solo ora e volevo partecipa' dicendo
che l'ho trovato piacevole e quasi educativo.
Robb


title: Fallo!

author: Alex Brà

text:
FALLO!
 Mi ti do. In compenso esigo solo quanto pattuito. Se non ti sta bene puoi
sempre ripensarci, mettere in moto questa carcassa e filare dritto a quel
paese. Ma deciditi alla svelta: non ho mica tempo da perdere, io! E poi se
non ti sentirai soddisfatto della prestazione puoi sempre inviare un reclamo
al Servizio Amoroso - Ufficio Sesso a pagamento. Qualcuno, forse, ci riderà
sopra. Magari un impiegato zelante aprirà una rigorosa inchiesta o un prete
verrà a casa per prenderti a schiaffi davanti a moglie e figli, per
schizzarti con l'acqua benedetta e solo dopo che in ginocchio avrai
implorato il perdono t'assolverà dal gravissimo peccato. O un maresciallo
dei carabinieri con tanto di baffi e cappello deciderà d'essere impietoso e
stenderà un lungo verbale. Con la scusa di dover espletare le relative
perizie scientifiche ti sequestrerà l'auto per almeno tre mesi.
 Beh, tutto sommato credo proprio che non ti convenga, mio bel cocco di
mamma!
 In situazioni del genere, facendo un minimo d'attenzione, si può avvertire
lo scricchiolio del ferro stagionato del sedile destro anteriore sottoposto
al peso eccessivo, certo superiore a quello previsto dalla casa
costruttrice. Soprattutto se l'auto è un vecchio modello e di tipo
economico.
 Simili nudità afflosciano e disturbano la mente. Affascinano, invece, se
intraviste in un eccesso di fantasia, qualche ora dopo il tramonto. Vissute
a freddo, invece, stimolano il terrore d'essere scoperti da un momento all'
altro, che qualcuno possa avvicinarsi in punta di piedi e scoppiare a ridere
bussando al finestrino. O magari mandandolo in frantumi con un pugno, un
sasso, il calcio d'una pistola.
 Se proprio insisti possiamo anche far finta d'essere in confidenza. Così,
se per caso passa un controllo delle forze dell'ordine ci prenderanno per
amanti ben educati con mille storielle da raccontarsi, per intimi amici che
adorano chiacchierare in luoghi bui ed appartati, godendosi avidamente i
brividi procurati dal rischio che l'incontro comporta.
 Dai, allora, diciamoci qualcosa di non troppo importante sulle nostre vite
schifose, sui nostri reconditi e assurdi desideri, sulla concorrenza
spietata delle prostitute slave e africane, sulla convenienza d'una polizza
assicurativa che garantisca un futuro dignitoso o sui rischi e i costi d'un
intervento chirurgico per trasformare il cazzo in una piccola fica.
 Però, visto che il mio tempo è prezioso, da te mi aspetto un regalino. In
altre parole devi aggiungere un po' di soldi alla tariffa sindacale. Sia ben
chiaro, mio bel cocco di mamma, che altrimenti m'innervosisco, chiamo amiche
e protettori e insieme te le suoniamo di brutto!
 I tuoi anni, non tanto tempo fa, li ho avuti anch'io. Bruciati in un
attimo, senza la minima indecisione, per poi spargerne la cenere sul fondo
catarroso della mia coscienza.
 Come? E che cavolo, pensi davvero che io non ne abbia una? Tocca qui, senti
com'è rigida...
 Fallo! Non pensarci troppo, non perdere altro tempo con queste stupide
chiacchiere. Ecco tira giù la lampo, abbassati i pantaloni. Intanto, mentre
mi tolgo le mutandine, tu infilatelo da solo. Senza romperlo, mi raccomando!
 No, non dirlo nemmeno per scherzo, purtroppo non se ne può fare a meno: l'
Aids colpisce in modo impietoso!
 Ecco, bravo, ora montami sopra e fai attenzione a non rompermi le calze.


title: Fallo!

author: gordon

text:
Alex Brà <
alexb...@iol.it
> wrote
> FALLO!
Buono. Buoni momenti.
Solo qualche sbavatura ... (un'altra volta, ho troppo poco tempo per
un commento piu' degno)
>  Se proprio insisti possiamo anche far finta d'essere in
confidenza.
>  Dai, allora, diciamoci qualcosa di non troppo importante sulle
nostre vite
> schifose,
gordon


title: Fallo!

text:
Alex Brà" <
alexb...@iol.it
> wrote:
>  Mi ti do.
Timida mi ti do.
(andrea pazienza)
- Filo
Sent via Deja.com
http://www.deja.com/
Share what you know. Learn what you don't.


title: Fallo!

author: Luca

text:
Filo Sganga wrote:
> Timida mi ti do.
> (andrea pazienza)
Prendimi, dammiti, cuccuruccù...
(Brancaleone, Mario Monicelli)
Luca


title: Fallo!

author: Arkangel

text:
Monologo-dialogo di una puttana, intersecato da commenti di un uomo esterno
narratore. Io mi sarei concentrata sulla  testa della donna/trans,
eliminando quelle piccole frasi o interventi che ti mostrano. Ci sei troppo,
dovresti eliminarti IMO. Mi piace la parte finale, piu' secca e fredda,
attiva come la concepirebbe la testa di lei, poco incline a pensare ai preti
che schizzano acqua benedetta. Non in quel momento.
Buona intuizione. Anche se il rivolgersi a un altro che non sia te stesso in
seconda persona non mi č mai piaciuto.
Ark


title: Alcuni James

author: :fa:

text:
Schlamperei VII
Alcuni James
La pioggia sulla città che nonostante la domenica pomeriggio prestissimo non
si arrende e pretende di andare dappertutto con queste macchine ancora più
metallizzate. Dover entrare con lei in un posto qualsiasi nel frattempo che
aspetti che parte il treno - un paio d'ore. - per non prenderti questo cazzo
di acquazzone di maggio in testa e sgamarti una libreria mondadori che per
qualche miracolo ancora da appurare è aperta nonostante le coordinate
spaziotemporali. Entriamo lì dentro. Eh, ma non ci stiamo due ore. No no, ma
che dici. Quanti quanti, vi voglio tutti. Tempo passerà, ma vi voglio tutti.
e non stare a perdere tempo con la poesia tedesca del settecento, amore, ti
prego. Guarda qui, quanta gente che scrive male, quanti libri che devi
piangere davvero per capirci qualcosa. Adesso compro, tengo zitti i miei
appetiti, tanto il biglietto sta già per addormentarsi dentro la cartella
arancione che mi pende da qualche mese dalla spalla sinistra ma che - altro
miracolo ancora da appurare - mi macchia i pantaloni di rosa sulla gamba in
maniera imbarazzante quasi fosse un residuo di phard un po' infantile
lasciato come traccia da qualche pratica poco ortodossa con me come
copro-tagonista. Compro compro un libro compro compro ne prendo due, alla
fine, nonostante le altre decine di volumi gelosi che mi aspettano
accigliati sullo scaffale, alcuni di loro rassegnati all'idea di sapere che
non verranno mai letti. I suoi capelli umidi e vagamente odorosi di bimbo
accaldato e di balsamo alla frutta, mentre sfoglia distrattamente un libro
sul Bauhaus. Ma che fortuna. Che fortuna cosa? Niente, che fortuna e basta.
La città bagnata e l'ora di pranzo di domenica, i commessi che fumacchiano
attenti e un'edizione proletaria dei Demoni di Dostoevskij, i mazzari di
provincia vestiti bene e i babbi giovani con le paste in una mano e la
figlia confetto nell'altra. Eccolo ti ho trovato così adesso vediamo se
assomiglio davvero al bambino tossico come dice la Fra. Chi è la Fra? Una
persona abbastanza splendida. Devo fartela conoscere. Tutto questo prima di
vederla in piedi sulla banchina che si allontana immobile con le mani sul
grembo come un'eroina muta di Godard, prima di un paio d'ore in un treno
sonnacchioso cornice esattissima da affollare di racconti trecenteschi
sempre così facili ai sialodatoGesùTriste (sempresialodato), e prima di
arrivare stremato nel portone di casa mia che puzza stranamente di
preservativo. Come le mie mani.
:fa:


title: Alcuni James

text:
> Schlamperei VII
> Alcuni James
Nel frattempo: Soundgarden "Superunknown"
:fa:


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

author: Anchise

text:
Ciao a tutti
vista l'incursione di  Transilvano nei bassifondi della pornografia
(approposito, ottimo lavoro Michè) vi mando (non so se qui è un
repost) un raccontino che temo, sia OT anche da queste parti ( per via
dell'arti, &dello scrivere, per giunta).
Dov'è Bartelio che non lo veggo da unpò?
Ciao a tutti.
Anchise.
*************************************************************************
Un caffè a Mergellina.
Ciro è morto. Così mi disse, semplicemente, il fratello.
Il suo corpo è stato ritrovato sulla spiaggia, dai marinai, che non
era ancora l'alba. A ventun'anni, la mia stessa età, una mina l'aveva
sventrato. Per molto tempo, da allora, non sono riuscito a dormire.
Eravamo amici.
Mio padre diceva continuamente che la guerra sarebbe finita presto.
Per Ciro, ma anche per me, quando finì fu comunque tardi.
Io e Ciro andavamo a rubare, sempre insieme, negli accampamenti
militari o, quando ci riusciva, nelle cucine del Quartiere Generale.
Cibo scarpe vestiti, tutto quello che ci capitava.
La nonna e papà l'avevano capito ma non mi dicevano più niente. La
morale della mia altolocata famiglia era ormai quella di tutti i
napoletani. Sopravvivere. E noi avevamo ormai venduto tutto quello che
avevamo in casa in cambio di poco. Pane di segatura o carne annerita
di chissà quale bestia.
Ciò che ritrovavano al mattino sul tavolo del soggiorno veniva
silenziosamente riposto. Penso che senza la guerra non sarei mai
diventato amico di Ciro. Il figlio del verduraio.
Due settimane dopo la morte di Ciro iniziarono i bombardamenti degli
alleati. I militari tedeschi, in previsione della ritirata, minavano
spiagge e strade.
La notte non si rubava più, non c'era niente da rubare, ma si andava a
spiare le mosse dell'esercito. In silenzio, io e Vittorio, li
seguivamo e, quando si allontanavano abbastanza, controllavamo il
terreno.  Dove c'era il segno dello scavo mettevamo una pietrolina
bianca. Il mattino dopo, con Angelo il marinaio che aveva esperienza
di queste cose, recuperavamo la dinamite delle mine e, con quella,
andavamo a pescare.
Da via Chiatamone il mare lo puoi annusare, ma non vederlo, nascosto
com'è dai grandi palazzi della riviera. Quand'ero piccolo andavo a
catturare granchi tra i frangiflutti del castello o all'antemurale. Lì
di fronte.
Il rifugio più vicino si trovava proprio dietro il palazzo dove da
anni abitavamo. Vi si accedeva dalle cantine e poi, sempre scendendo,
si arrivava in una grande grotta scavata nel tufo.
Le prime volte non appena suonava l'allarme aereo tutti si
precipitavano nel rifugio. Poi abbiamo imparato a riconoscere il rombo
degli aerei da bombardamento e facevamo le cose con più calma.
A volte ci si annoiava. Per ore ed ore chiusi nel rifugio umido. Non
succedeva nulla.
Gli allarmi aerei si fecero via via più frequenti. La città iniziava a
subire la distruzione.  Quel lugubre suono di allarme portava con sé,
adesso, la paura. Poi venne il terrore. Cupo come il rumore dei motori
in cielo.
Per me però non fu un'esperienza così drammatica, giuro. La mia paura
vera, quella di morire, era morta con Ciro. Io sapevo ancora ridere.
Correva voce che gli alleati avrebbero usato le bombe al nervino, ma
questo non era vero.
Il terrore però gioca brutti scherzi. Fu buffo. La signora Maria
mentre si entrava tutti nel rifugio, sentendo un cattivo odore,
davvero terribile, svenne mormorando -moriamo tutti ..aiuto ..gas
....il gas-. In realtà la puzza che si sentiva aveva origini del
tutto umane. La paura, sai, fa anche cacare addosso.
Io, aiutando la signora Maria, che non era morta affatto,ridevo.
Quel giorno nel rifugio c'erano tutti. Noi ricchi, i popolani del
pallonetto, la gente del borgo marinaro, quelli che si trovavano di
passaggio. Addosso a noi la polvere delle macerie. Era ovunque, come i
morti in strada.
Si respirava a fatica nella grotta. I boati, fuori, erano
terrificanti. Eravamo in troppi lì dentro. Solo puzza e silenzio,
anzi, un brusio. Le donne recitavano il rosario a bassa voce. Gli
uomini lo facevano in silenzio ognuno dentro di sè.
Le bombe cadevano proprio sopra di noi quando lei mi strinse la mano.
Mi voltai ma nel buio si vedeva poco. Si strinse ancora più forte a
me. Tremava. Perché, tu non hai paura? - disse usando il medesimo tono
della preghiera- Passerà sta tranquilla.
Si stava seduti in terra con le spalle appoggiate alla parete di tufo
umido e muffoso. Entrò altra gente, bambini, occorreva stringersi.
Sentii il suo profumo quando appoggiò le sue spalle al mio torace.
Aveva capelli che lucevano anche al buio. Con le mani le cinsi i
fianchi sollevandola, leggera, e facendola sedere sulle mie gambe.
Sei più comoda cosi? ..Grazie
Non ho mai capito perché lei mi accarezzò il viso e perché ci
baciammo. Non so cosa ci spinse a fare l'amore lì tra tanta gente.
In silenzio, passione muta, le mie mani esploravano sotto le sue vesti
povere e leggere. Il brivido lieve delle sue mani tra i miei capelli,
dietro la nuca, lo ricordo come fosse ora. Forse gli altri vedevano,
non so.
Hai un buon sapore.Anche tu. I boati continuavano tra i nostri baci.
Il suo seno riempiva le mie mani. Il mio sesso le sue.  Non voglio
morire. Aspetta. Così.
La gonna sollevata a ricoprirci, riuscii ad entrare il lei, la sentii
sorridere, e l'amai.
Lentamente mi condusse nel suo piacere, morbide ed umide le labbra
carnose. Il suo bacino ondeggiava pacato, come la risacca. Io divenni
scoglio tra le sue carezza. Godeva a denti stretti e sussurrava, si
..si.
Siamo rimasti così, viaggiando insieme. Poi la roccia mutò in miele.
Mi sciolsi dentro di lei sfiorandole il viso con le ciglia e, quando
il nostro ansimare fu un pacato respiro, ci accorgemmo che non c'era
più nessuno nella grotta.
Usciti all'aperto abbiamo pianto insieme su quanto rimaneva delle
nostre case. Non ci lasciammo più.
Arrivati gli americani, con le bandiere e la cioccolata, abbiamo
ricominciato a rubare. La notte salivamo sui camion di viveri che
andavano al fronte e buttavamo tutto in strada per raccoglierlo dopo.
Una notte abbiamo scaraventato giù un militare che dormiva. Vittorio
l'aveva scambiato per un sacco. Era notte e quello era un nero..
Urlava come un ossesso e sparò in aria.
La prima volta che riuscii ad avere un pane intero tua zia Titina mi
chiese se fosse un dolce.
- Perché oggi mi racconti tutto questo ....Papà?
Non lo so, forse perché ormai ti vedo adulto e vorrei che tu iniziassi
a pensare a me e a tua madre come ad un uomo ed una donna. Non
soltanto . . . .come ai tuoi genitori   . . . o come a due vecchi!
Mi guarda come al suo solito. Forse è come si guarda a un figlio.
Speranza vana eh! forse è solo la nostalgia che mi prende ogni volta
che vengo a bere il caffè da Ciro, qui a Mergellina.
Adesso ridacchia del mio sguardo imbarazzato .
No, è  certo,  dai ...una bellissima storia, Papà.
Hai fatto bene a raccontarmela .....adesso .....però , cerca di capire
..non l'immaginavo,  però  ..vabbè, dai andiamo ora .... che mamma,
he,  mamma ....ci aspetta a casa.
Porgo il braccio a mio padre e lo aiuto ad alzarsi. Devo attendere.
C'è l'ultimo sorso di caffè. Quello con lo zucchero in fondo.
Sorride ancora divertito del mio evidente imbarazzo.
- Buona passeggiata architetto!
- Grazie Gennà  . . . mo' vado a comprare due polipetti al molo di
Santantonio che stasera li faccio affogati. Ve lo ricordate mio
figlio. . .
Attraversa la strada da solo, le auto incolonnate, dirigendosi verso
il banco del pesce.
E' un vecchio curvo, come tanti,  in mezzo al traffico ed alla gente.
Lo guardo di spalle. Io lo riconoscerei tra un miliardo di altri
uomini perchè gli voglio bene.
E' l'uomo che mi ha insegnato a pescare. E ad amare il mondo.
******************************************************************************
Ciao
Anchise.


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
"Anchise" <
Anch...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:3a100ff1...@news.cineca.it...
> Un caffè a Mergellina.
Il finalino è un po' troppo sdolcinato ed esplicito per i miei gusti, tutto
il resto mi è piaciuto.
Sarà che anch'io sto scrivendo una cosetta sul tempo di guerra...ma che ci
piglia? Nostalgia?
Avrei altre obiezioni da fare ma adesso non ne ho voglia e, in fondo, non te
le meriti.
Luca


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

author: AhiRa

text:
>Un caffč a Mergellina.
Grazie :)
Per me non era un repost e manco OT :)
Sembra un film... ci vorrebbe mannina per farne una sceneggiatura :)
Bravo!
AhiRa


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
Anchise <
Anch...@hotmail.com
> wrote in message
3a100ff1...@news.cineca.it...
> Un caffè a Mergellina.
Davvero una bella cosa, questa.
Da stampare e rileggere.
Grazie di averla postata.
Pikkia


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

author: Trans IL vanO

text:
Pikkiatella
pikiki...@virgilio.it
 scrisse:
> > Un caffč a Mergellina.
>
> Davvero una bella cosa, questa.
> Da stampare e rileggere.
>
> Grazie di averla postata.
scuola pornazza isr, il metodo capuozzo
si riconosce dalla mozzarella.
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
Tue, 14 Nov 2000 11:16:48 +0100, Trans IL vanO
<
transilva...@eudoramail.com
> dice
>scuola pornazza isr, il metodo capuozzo
>si riconosce dalla mozzarella.
Ah, era mozzarella...?
Luca


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
Luca
bit...@tin.it
 scrisse:

> Ah, era mozzarella...?
filante
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
Tue, 14 Nov 2000 11:25:00 +0100, Trans IL vanO
<
transilva...@eudoramail.com
> dice
>filante
Porci.
Luca


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
On Mon, 13 Nov 2000 16:34:35 GMT,
ah...@inthenet.sm
 (AhiRa ) wrote:
>
>>Un caffè a Mergellina.

Grazie AhiRa
L'intento, in effetti,  era cinematografico.
Ciao
Ank.


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
On Mon, 13 Nov 2000 17:38:59 +0100, "Luca" <
bit...@tin.it
> wrote:
>Sarà che anch'io sto scrivendo una cosetta sul tempo di guerra...ma che ci
>piglia? Nostalgia?
E' l'autunno-inverno.
>Avrei altre obiezioni da fare ma adesso non ne ho voglia e, in fondo, non te
>le meriti.
erano così cattive obiezioni?
Ciao Luca
Ank


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
On Mon, 13 Nov 2000 18:47:50 +0100, "Pikkiatella"
<
pikiki...@virgilio.it
> wrote:
>Davvero una bella cosa, questa.
>Da stampare e rileggere.
>
>Grazie di averla postata.
Un "imprimatur", addirittura.
Grazie a te Pikkia.
Ciao
Ank


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
On Tue, 14 Nov 2000 11:16:48 +0100, Trans IL vanO
<
transilva...@eudoramail.com
> wrote:
>
>scuola pornazza isr, il metodo capuozzo
>si riconosce dalla mozzarella.
E' bello avere in comune un passato di depravazione (per tacere del
presente)
Ciao
Ank


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
Anchise
Anch...@hotmail.com
 scrisse:

> E' bello avere in comune un passato di depravazione (per tacere del
> presente)

"passato" dillo a tua sorella
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
On Tue, 14 Nov 2000 12:58:52 +0100, Trans IL vanO
<
transilva...@eudoramail.com
> wrote:
>Anchise
Anch...@hotmail.com
 scrisse:
>
>
>"passato" dillo a tua sorella
Bhč, hai ragione,  parlando di pizza e mozzarella forse era piů
adeguato occuparsi di passata.
Seguirň il tuo consiglio e ne parlerň a mia sorella, non fosse altro
perchč la tua non ne puň piů di me. Lo ammetto, non sono un
galantuomo.
Ciao
Anchise


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
Anchise
Anch...@hotmail.com
 scrisse:
> Seguirň il tuo consiglio e ne parlerň a mia sorella, non fosse altro
> perchč la tua non ne puň piů di me. Lo ammetto, non sono un
> galantuomo.
quale delle 3?
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

author: mannina

text:
> Sembra un film... ci vorrebbe mannina per farne una sceneggiatura :)
Sarà che ora ho per le mani una sceneggiatura impossibile...
Ma questo, questo soggetto è davvero bellissimo.
Può ricordare altre storie ...ma ogni storia ha con se qualcosa di simile
adun altra.
Anchise , hai scritto qualcosa di veramente perfetto: come tempi , ritmi e
tutto ...
Se tu mi chiedessi di aiutarti per la sceneggiatura sarebbe un onore!
Grazie per quello che hai scritto.
Mannina G., la radiosa puntina Filmina


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
> >Sembra un film... ci vorrebbe mannina per farne una sceneggiatura :)
> >
> >Bravo!
> >AhiRa
>
>
> Grazie AhiRa
> L'intento, in effetti,  era cinematografico.
Ti riconfermo la mia disponibilità per aiutarti con la sceneggiatura :-)
Ciao e fammi sapere ! :-)
Mannina G., la radiosa Puntina Filmina


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
On Tue, 14 Nov 2000 13:22:33 +0100, Trans IL vanO
<
transilva...@eudoramail.com
> wrote:
>
>quale delle 3?
la minorenne, ovvio. :-)
Ciao
Ank


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
Anchise
Anch...@hotmail.com
 scrisse:

> la minorenne, ovvio. :-)

allora qualcuna si sta spacciando per mia
sorella. la piů piccola ne ha 40
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
On Tue, 14 Nov 2000 14:00:38 +0100, Trans IL vanO
<
transilva...@eudoramail.com
> wrote:
>allora qualcuna si sta spacciando per mia
>sorella. la piů piccola ne ha 40
Errore mio:  minorata, non minorenne.


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
On Tue, 14 Nov 2000 13:15:59 +0100, "mannina"
<
civit...@tiscalinet.it
> wrote:
>
>> Sembra un film... ci vorrebbe mannina per farne una sceneggiatura :)
>
>Sarà che ora ho per le mani una sceneggiatura impossibile...
>Ma questo, questo soggetto è davvero bellissimo.
>Può ricordare altre storie ...ma ogni storia ha con se qualcosa di simile
>adun altra.
>Anchise , hai scritto qualcosa di veramente perfetto: come tempi , ritmi e
>tutto ...
Grazie Mannina, sei davvero troppo gentile.
Ciao
Ank.


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
Anchise
Anch...@hotmail.com
 scrisse:
> Errore mio:  minorata, non minorenne.
allora ripeto la domanda: quale delle 3?
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
On Tue, 14 Nov 2000 14:13:46 +0100, Trans IL vanO
<
transilva...@eudoramail.com
> wrote:
>Anchise
Anch...@hotmail.com
 scrisse:
>
>> Errore mio:  minorata, non minorenne.
>
>allora ripeto la domanda: quale delle 3?
quella che ti somiglia, ma con i denti sani.


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
Tue, 14 Nov 2000 11:36:59 GMT,
Anch...@hotmail.com
 (Anchise) dice
>E' l'autunno-inverno.
Dici? A me è la prima volta che fa questo effetto.
>erano così cattive obiezioni?
Direi di no.
Cose che avrei evitato o cambiato:
>Correva voce che gli alleati avrebbero usato le bombe al nervino, ma
>questo non era vero.
>Le bombe cadevano proprio sopra di noi quando lei mi strinse la mano.
>Non ho mai capito perché lei mi accarezzò il viso e perché ci
>baciammo. Non so cosa ci spinse a fare l'amore lì tra tanta gente.
>Speranza vana eh! forse è solo la nostalgia che mi prende ogni volta
>che vengo a bere il caffè da Ciro, qui a Mergellina.
Del finale ti ho già detto, ma sono tutti peccatucci da quattro soldi.
Luca


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
Anchise <
Anch...@hotmail.com
> wrote in message
3a11395b....@news.cineca.it...


Non sono gentile , non lo sono affatto: è la verità!!! :-)))
Se dici che sono gentile diminuisci quello che hai scritto.
Ciao



title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

author: Gilgamesh

text:
Anchise ha scritto 'na bella cosa
(cut)
me lo sono letto ben due volte e l'ho sicuramente molto gradito.
Alcune espressioni- imho -  più riuscite le ritrovo nel frame erotico e le
quoto qua sotto.
>Hai un buon sapore.Anche tu. I boati continuavano tra i nostri baci.
>Il suo seno riempiva le mie mani. Il mio sesso le sue.  Non voglio
>morire. Aspetta. Così.
(...)
> Poi la roccia mutò in miele.
molto bello questo ...
La mia impressione è che non si tratti di fiction, ma che venga narrata una
storia, quanto meno in parte, vera.
Se mi sbaglio, questo va a tuo ulteriore merito.
Al prossimo post.
Gil


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
On Tue, 14 Nov 2000 16:19:05 +0100, "Gilgamesh"
<
gilgCA...@freemail.it
> wrote:
>Anchise ha scritto 'na bella cosa
Ciao Gil
Grazie
<cut>
>
>La mia impressione è che non si tratti di fiction, ma che venga narrata una
>storia, quanto meno in parte, vera.
>Se mi sbaglio, questo va a tuo ulteriore merito.
E' pura "fiction" anche se in qualche punto ho ripreso storie da me
sentite e che dicono essere "vere".
>Al prossimo post.
Ciao Gil
Ank.


title: [Racconto] Un caffè a Mergellina.

text:
Anchise
Anch...@hotmail.com
 scrisse:

> E' l'uomo che mi ha insegnato a pescare. E ad amare il mondo.

L'ho riletto.
M'č piaciuto piů della prima volta.
Ho preparato il caffč a mio padre.
--
mů
http://dive.to/transilvano


title: Il re dei re (2 frammenti riincollati e ripostati)

author: Andrea B. Previtera

text:
"Ecco" disse Gesù sedendosi a terra a gambe incrociate e tracciando con
un indice alcuni segni a terra "per domani avrete preparato delle
piccole buche nelle quali deporrete, appena qualche centimetro sotto il
suolo, cento e cento pesci, ed altrettanti pezzi di pane"

Si guardarono per un attimo abbozzando un sorriso compiaciuto,
mentre la fiamma illuminava le loro folte barbe e le pareti di pietra
porosa della casupola quadrata.

"C'è un problema" si alzò Pietro stiracchiandosi e spazzando via dalla
tunica candida alcuni rimasugli di lepre, "non abbiamo che i denari
sufficienti a non più di 40 pesci. Per il pane è tutto
a posto, so che le minacce di Stefano hanno avuto effetto, ma i
pescatori sono avvezzi a ben altro e..."

"I pescatori" lo arrestò Gesù con un gesto leggero della mano sinistra e
socchiudendo gli occhi mentre scandiva le parole con calma innaturale,
quasi inquietante "ci daranno tutto il pesce di cui abbiamo bisogno. I
loro pargoli restano soli con le madri per tutto il lungo tempo in cui
essi sono forzati dal loro mestiere a rimanere lontani da casa..."

"Perdio", rise Paolo affibbiandogli una pacca sulla spalla
accompagnandola con un mezzo ghigno godereccio, "sei veramente il re dei
re..."

E nella mistica notte israeliana, trangugiarono festosamente
dell'ottimo vino d'uva nera.
--
"Abbiamo trovato due gemelli, Gesù ! E ora cosa ne facciamo" ? si
domandò Paolo mentre controllava che i due ragazzi fossero
ancora sotto l'effetto narcotico dell'edera di Betania.
Il messia piegò il viso in un'espressione di inquietante
compiacimento, e con un gesto della mano intese di far portare
i due nella stalla.
"Talvolta mi sfuggono le dinamiche del tuo pensiero, maestro, cosa conti
di fare di quei due ragazzi uguali come granelli
di sabbia ?" chiese Giuda accendendosi una foglia di quella stessa
edera, ben arrotolata e riempita di spezie allucinogene.
"Seguimi, Giuda".
Gesù si alzò dalla rozza tavola di legno su cui era piegato da
ore su alcune pergamene, e si diresse verso la porticina che,
coperta da uno straccio di tela, immetteva alla stalla.
Giuda gli caracollò dietro, ed insieme giunsero alle spalle
di Paolo, che sorvegliava i gemelli distesi alla meglio
a terra, su del pagliericcio.
Senza proferire parola, Gesù si accertò che uno dei due
fosse completamente privo di sensi e del tutto anestetizzato dalla
micidiale edera, ed estratto dalla tunica un gladio, gli cavò
gli occhi per poi cauterizzare immediatamente le ferite arroventandone
la lama con la torcia che fiocamente illuminava l'ampio locale.
Giuda fece per dire qualcosa, ma stramazzò ingollando un'ultima
boccata di fumo, mentre Paolo sobbalzò e rimase impietrito.
Mentre raffreddava l'arma immergendola in un secchio d'acqua,
Gesù scosse la testa con disappunto osservando Giuda ridacchiare e
scuotersi ad occhi chiusi come un neonato gaudente, e rivolgendosi a
Paolo disse "lasceremo che il cieco vada in giro per le strade del paese
mosso dal terrore delle visioni che avrà senza dubbio
avuto, e dell'improvvisa e misteriosa perdita della vista,
dopodichè lo sostituiremo con il fratello, che di certo non vorrà
seguire
la stessa sorte, e lascerà che io compia il mio miracolo......"
"Brrrbbuuuuu !!! Miraaaacolooo !!!" rise forte Giuda rotolandosi nel
letame.
Sia Paolo che il Maestro scoppiarono in una fragorosa risata,
e prendendosi per la spalla se ne andarono a dare fondo al vino
che avevano predato agli incauti uomini di Barabba il giorno
prima...
        - Andreabì,
www.lastcereal.com


title: - la lettura di un testo -

author: stirner

text:
va fatta con attenzione altrimenti è meglio non leggerlo. se si comunica una
propria idea su di esso sarebbe necessario averlo percepito a fondo e anche
nelle cose che, pur essendo anche solo accennate ma importanti, fanno parte
del contesto e senza le quali non è possibile reperire il rapporto stretto
tra significato e significante. se nella lettura si tralasciano certi
particolari il testo diviene altra cosa da come è stato concepito e si
dicono cose poco pertinenti.
un buon testo dovrebbe avere, oltre alla capacità di sintesi e a una buona
scrittura, anche l'organicità del tutto, creare cioè un universo parallelo
con leggi proprie. solo così è possibile una vera critica sia in bene che in
male.
c'è da dire inoltre che è meglio il silenzio che una cattiva o presciolosa
lettura. peggio ancora se il giudizio è falsificato da eventuali simpatie
che nulla hanno a che vedere col testo stesso. non siamo qui per essere
simpatici ma per scrivere e commentare con sincerità. per fare un esempio
( collodi non mi è affatto simpatico ma ciò non toglie che i primi 15
capitoli del suo pinocchio sono un vero capolavoro)
ovviamente quanto dico non si riferisce a nessuno in particolare è solo un
mio peregrino pensiero.
saluti
stir


title: - la lettura di un testo -

text:
On 8 Feb, 13:20, "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:
> va fatta con attenzione altrimenti è meglio non leggerlo.
E fin qui, l'ovvietà della cosa è talmente lampante che non si può che
essere d'accordo.
se si comunica una
> propria idea su di esso sarebbe necessario averlo percepito a fondo e anche
> nelle cose che, pur essendo anche solo accennate ma importanti, fanno parte
> del contesto e senza le quali non è possibile reperire il rapporto stretto
> tra significato e significante. se nella lettura si tralasciano certi
> particolari il testo diviene altra cosa da come è stato concepito e si
> dicono cose poco pertinenti.
E infatti non c'è mai un'interpretazione analoga per ogni lettore,
proprio perché quello che tu attribuisci singolarmente è un problema
comune e sociale, connesso con la psicologia, piuttosto che con la
semantica: in altri termini, ogni parola risveglia associazioni
diverse per persona diversa, il che è il vero dramma del dialogo, per
non parlare della lettura. Un ragionamento del tuo tipo, tuttavia, può
essere adottato per la lettura di un Hegel, o di un Tommaso d'Aquino,
il primo perché non significa niente per conto suo, il secondo,
invece, perché è il niente, appunto, che vuole significare.
> un buon testo dovrebbe avere, oltre alla capacità di sintesi e a una buona
> scrittura, anche l'organicità del tutto, creare cioè un universo parallelo
> con leggi proprie. solo così è possibile una vera critica sia in bene che in
> male.
Se parli del Fantasy, o di cose attinenti più in generale al regno del
fantaisiste, con alcune eccezioni, posso essere d'accordo. In
qualunque altro genere, invece, ma preponderantemente per la filosofia
e per la poesia, le cose non stanno così: infatti, è opportuno che si
traggano regole dal mondo esterno, per poi riproporle o modificarle,
od anche stravolgerle, ma sempre con un occhio sulla coerenza della
realtà, diversamente, è meglio non scrivere, tanto più se parliamo di
testi scientifici, o con attinenza scientifica.
> c'è da dire inoltre che è meglio il silenzio che una cattiva o presciolosa
> lettura.
Ed anche qui, direi che la cosa è talmente ovvia che non si può che
essere d'accordo.
peggio ancora se il giudizio è falsificato da eventuali simpatie
> che nulla hanno a che vedere col testo stesso. non siamo qui per essere
> simpatici ma per scrivere e commentare con sincerità. per fare un esempio
> ( collodi non mi è affatto simpatico ma ciò non toglie che i primi 15
> capitoli del suo pinocchio sono un vero capolavoro)
Certo, anche le ultime 15 righe di Apuleio, assieme, però, a tutto il
resto del volume, per il resto, sono entrambe opere che non possono,
in alcun modo, essere estrapolate, ma che vanno giudicate, per una
sicura comprensione, nell'integrità del contesto. D'altronde, se non
consideri il " Pinocchio " un capolavoro assoluto della letteratura di
tutti i luoghi, e di tutti i tempi, sono felice di non piacerti
nemmeno io.
> ovviamente quanto dico non si riferisce a nessuno in particolare è solo un
> mio peregrino pensiero.
Ovvio anche che questi sono tra i tanti consigli che era meglio non
dare, perché è preferibile il silenzio ad una cattiva o presciolosa
scrittura.
saluti stir
Ricambio :o)


title: - la lettura di un testo -

author: Alix

text:
stirner ha scritto:
> va fatta
io invece sono completamente d'accordo con “Come un romanzo” di Pennac.
Il "va fatto" e il "deve" per favore siano regole che ognuno si detta in
casa sua, soprattutto non qui su un ng (mica è una rivista di critica
letteraria).
X Lo so che sono in plonk, ma gli altri mi leggono lo stesso.


title: - la lettura di un testo -

author: liutbald

text:
"Alix" <
al...@alix.com
> ha scritto nel messaggio
news:gmmtgn$am4$1...@tdi.cu.mi.it...

Ti quoto, così dovrebbe leggerti. :)
Liutbald


title: - la lettura di un testo -

text:
"liutbald" <
x...@xxx.it
> ha scritto nel messaggio>
 Ti quoto, cosģ dovrebbe leggerti. :)
>
> Liutbald
non perdo tempo con le scemenze. i malati si dovrebbero curare
saluti
stir


title: - la lettura di un testo -

text:
liutbald ha scritto:
> Ti quoto, cosě dovrebbe leggerti. :)
grazie, molto gentile.
X


title: - la lettura di un testo -

text:
On 8 Feb, 21:22, "stirner" <
stir...@libero.it
> wrote:
> non perdo tempo con le scemenze. i malati si dovrebbero curare
A me non l'ha detto :o)


title: - la lettura di un testo -

text:
stirner ha scritto:
> non perdo tempo con le scemenze.
non mi sembra.
> i malati si dovrebbero curare
ultimamente ce n'è un pò troppi che danno di malati agli altri.
forse prenderanno anche te a qualche festival.
X


title: [confEDSsore] Autostoppisti del terzo millennio

author: il confessore

text:
Autostoppisti del terzo millennio
Vidi l'autostoppista a lato della strada intanto che stavo sfrecciando
a bordo della mia A112 blu (io ho una gran simpatia per il colore blu)
direzione la Val Cristallo.
Avevo intrapreso quel viaggio in quanto intendevo passare tra i monti
la sera di capodanno 2001 e la successiva settimana (che mi auguravo
trasgressiva al massimo) con un tizio - mai visto di persona - che
avevo conosciuto tramite internet (non ve l'ho giа detto che io sono
una tipa birichina? ecco: adesso ve l'ho detto!).
Pioveva forte, cosм vidi all'ultimo momento quel bel ragazzo col
pollice alzato e lo passai via.
Mi impietosii a vederlo cosм solo a prendersi l'acqua: frenai, misi la
freccia, accostai, feci marcia indietro e lo presi su.
- Dov'и diretto? - chiesi cortesemente, non appena il giovanotto si fu
accomodato.
- Che te ne cala? - rispose lui, puntandomi sotto la gola un
taglierino che aveva istantaneamente estratto da una tasca.
- Proprio niente! - replicai io un tantinello terrorizzata
- Hai bisogno di qualcosa oltre ai quattrini che puoi prelevare con
comodo dalla mia borsetta?
- Beh ... potresti anche darmi l'orologio d'oro di Cartier che tieni
al polso, se non ti dispiace. Mi pare tanto carino.
- Ma ti pare! Mi slacciai l'orologio e glielo consegnai.
- E ora? - chiesi un poco ansiosa.
- Ora - mi spiegт lui - tu ingrani la marcia e giri alla prossima
laterale a sinistra.
Ubbidii. Imboccai e percorsi per qualche decina di metri una strada di
ghiaia che terminava sul limitare di un boschetto.
- Va bene - mi disse lui - adesso fermati e spegni il motore.
Ero da tempo una donna di mondo e avevo perfettamente capito che quel
tipo non era particolarmente pericoloso e intendeva solo farmi la
festa. Previsione questa che puntualmente si verificт.
Il mio passeggero-violentatore usт comunque la cortesia di accettare
il preservativo che gli offrii e di indossare il medesimo fin
dall'inizio del rapporto (come appunto suggerito nelle dettagliate
istruzioni riportate a lato della confezione). Dopo di che svolsi con
maestria la parte della povera donna vittima di efferata violenza
carnale, producendomi in pianti e strilli acutissimi che pareva lo
divertissero molto. Doveva essere meno dotato di un pinguino perchй lo
sentii pochissimo, a parte lo sbuffante rantolo con cui accompagnava
il movimento copulatorio.
Continuava a stringermi forte le tette e il culo e mi chiamava "brutta
puttana" (chissа perchй brutta, poi?), "lurida troia" e simili.
Evidentemente questo turpiloquio lo eccitava tremendamente. Anche
troppo visto che - come quasi sempre accade con questi bei personaggi
- il tipo raggiunse l'orgasmo esattamente in un minuto e dodici
secondi dall'introduzione (avevo controllato il tempo sul Cartier che
il mio violentatore aveva lasciato malinconicamente appeso allo
specchietto retrovisore della mia auto).
- Forse - meditavo tra me e me, cercando un po' di scusarlo - il tipo
и un po' agitato a causa del delitto di violenza sessuale che sta
consumando ai miei danni. Forse in situazioni piщ normali egli
saprebbe vivere in modo piщ sereno la sua sessualitа ed offrire dunque
prestazioni piщ soddisfacenti della presente...
Cosм pensavo e ritenevo anche che, vista la mal parata, lui
ricominciasse subito con un secondo tour. Invece niente di tutto
questo: l'uomo, evidentemente soddisfatto, si alzт da me e cominciт a
rivestirsi.
- Meglio cosм - ragionavo, mentre recuperavo le mie mutandine in
brandelli e mi sistemavo l'abitino - cosм riesco ad arrivare in
albergo in tempo per il cenone.
Mi rivolsi al lui con voce severa, facendo la sostenuta: - Mascalzone!
Adesso che hai avuto ciт che volevi, prenditi i soldi e l'orologio e
lasciami andare.
- E sм che ti lascio andare, bella mia - mi rispose lui.
Aprм la portiera, scese e, afferratami per i miei bei capelli
arancioni (adoro l'arancione), mi fece uscire dall'abitacolo e mi
appioppт un gran calcio nel sedere facendomi rotolare tra le
sterpaglie bagnate.
- Brutto stronzo figlio di puttana! - gli urlai dietro inferocita.
- Ma vaffanculo - mi gridт lui di rimando.
- Eh vabbи portati via l'auto, ma almeno ... - porco cane! - lasciami
giщ i documenti.
Evidentemente dovevo aver toccato la corda dei suoi buoni sentimenti,
perchй il tipo si mise a sgarfare (presumibile neologismo: N.d.R.)
dentro la mia borsa e, dopo averla alleggerita del contante e della
carta di credito, me la tirт addosso di malagrazia. Mi lanciт addosso
anche il suo taglierino (per fortuna chiuso), che io evitai con la
grazia di una gazzella ferita, e se ne partм sgommando sul ghiaino.
Sgommando con la MIA A112: GRRR! Doppio GRRR!
Raccolsi il taglierino, lo riposi nella borsetta, me ne tornai mesta
mesta lungo la carrareccia e raggiunsi la statale sotto una pioggia
battente. Raggiunto il ciglio della strada statale, tutta bagnata e
infreddolita, non trovai di meglio che tirare fuori anch'io il mio bel
pollicino con l'unghia smaltata di verde (colore che io adoro) e
chiedere autostop: in qualche modo in albergo, prima di notte, dovevo
pure arrivare.
La mia attesa non fu lunga, giacchй - lo devo proprio dire senza falsa
modestia - io sono proprio un gran tocco di ragazza e non dovevo certo
attendere molto perchй qualche amante del gentil sesso si fermasse per
caricarmi a bordo. E difatti nel capo di tre o quattro minuti accostт
una stupenda Porsche Booster rombante di un bel colore giallo (io ho
una gran simpatia per il colore giallo).
- Dove deve andare, signorina? - mi chiese, con voce profonda e
cortese, l'uomo seduto al posto di guida, dopo aver abbassato il
finestrino ed avermi ben squadrata.
- Devo andare a Val Cristallo, signore - risposi io con voce musicale
e relativo sorrisone di circostanza
- Le sarei davvero grata se per lei non fosse un incomodo darmi uno
strappo!
- Passo anch'io per di lа - mi informт l'uomo - Salga pure.
Aperto lo sportello, mi accomodai sul sedile ultra avvolgente e mi
rilassai dentro l'abitacolo asciutto (finalmente! io odio l'umiditа)
che perт era appestato dall'acre sentore dei toscanacci che il mio
salvatore era evidentemente solito fumare.
Il mio autista era proprio un bell'uomo moro sui quarantacinque anni,
tutto vestito a puntino con maglione e pantaloni della Iceberg e
scarpe Geox antipuzzo.
Iniziт lui a rompere il ghiaccio: - Intende passare il capodanno in
montagna, signorina ... signorina ... eh ... io mi chiamo Arturo.
- Margherita. Io mi chiamo Margherita.
- Ah! Bene Margherita. Gradisce forse un po' di musica?
- Eccome no! - dissi io di rimando.
Inserм nel lettore un bel cd di Tito Puente (io adoro la musica latina
e lo ringraziai mentalmente per aver azzeccato la scelta).
La gita in Porsche stava procedendo alla grande, senza altre
discussioni col tipo che pareva avesse deciso di non rompermi l'anima
e farmi godere il sottofondo musicale, quando d'improvviso quello
rallentт e accostт sino a fermarsi su di una piazzola di sosta.
- 'mbи...? - feci io rivolgendomi a lui con aria interrogativa.
- Pensavo - disse il furbone - che lei, dopo aver preso la pioggia, и
ancora tutta bagnata ed ha un gran bisogno di asciugarsi un po' e
cosм...
Cominciт a posare le sue manacce dappertutto sul mio viso, sulle mie
tette e in mezzo alle gambe. Passato il primo momento in cui rimasi
allibita, giа radunavo le mie forze per affibbiargli un vol-au-vent
clamoroso e accompagnare il gesto con una di quelle espressioni che
vanno assai tra le donne dell'high society, tipo" Brutto stronzo
maiale! Toglimi le tue sporche zampe di dosso e sgomma alla grande se
non vuoi che ti strappi i coglioni e te li appenda alle orecchie".
Stavo per dire e fare tutto questo - dicevo - ma non potei invece
fiatare perchй mi trovai sparata in bocca tra i denti la canna nera
lucida di una Smith & Wesson calibro 38 che lo screanzato aveva
pensato di estrarre dal fodero che portava sotto la cinta, in attesa
di farmi vedere anche il resto delle sue meraviglie.
- Cristo Santo! Ci risiamo - pensai un po' sconsolata, intanto che il
tipo si affannava a togliersi pantaloni e boxer (carini i disegni dei
cagnolini!), sempre tenendomi il cannone infilato in bocca.
Dopo essersi un po' riscaldato a mie spese, il bel tipo decise di
sistemarmi in bocca, al posto della canna di pistola, qualcosa di meno
tecnologico di cui Madre Natura l'aveva discretamente dotato.
Non troppo male il sapore - meditai - con un retrogusto torbato, anzi
direi quasi barricato, causa forse il fatto che il tipo fumava toscani
e probabilmente tracannava pure Lagavullin o altro scotch whisky
similare. Avrei potuto troncargli di netto con un morso l'affare, se
volevo, ma l'avventura sarebbe finita lм e poi il tipaccio continuava
sempre a tenermi la pistola puntata sulla tempia: non si sa mai che
magari gli scappava un colpo prima che riuscissi a metterlo fuori
combattimento! Avevo girato il mondo e comprendevo che quel
personaggio, che girava con la rivoltella, poteva rivelarsi assai
pericoloso e avrebbe probabilmente finito col farmi fuori, dopo avermi
fatto la festa. Decisi quindi di stare al gioco e recitai la parte
della terrorizzata - imbranata, cosм paralizzata dalla paura da non
essere in grado di succhiare neanche una caramella all'eucaliptolo,
figuriamoci il suo affare.
Il porco della Porsche decise quindi ben presto di cambiare musica. Mi
costrinse, pistola alla mano, a mettermi a carponi sul sedile con il
viso rivolto verso il lunotto posteriore e cominciт a penetrarmi dal
di dietro.
A onor del vero il cretino usт la cortesia di accettare il
preservativo, lestamente pescato dalla borsetta, che gli offrii e di
indossare il medesimo fin dall'inizio del rapporto al fine di evitare
qualsiasi contagio da malattie a trasmissione sessuale (come appunto
suggerito nelle dettagliate istruzioni riportate a lato della
confezione che avevo purtroppo lasciato a bordo della mia amata A112).
Cominciai a strillare come un aquila, ma non recitavo stavolta perchй
il porco mi stava facendo un male dell'inferno (che diavolo: poteva
almeno lubrificarsi un po' con dell'olio per motore quel deficiente!)
Si era posto ovviamente da tergo e consumava il rapporto mordendomi
sul collo (sbavando pure, che schifo!) e sussurrandomi all'orecchio
simpatici complimenti del tipo "le piace - eh? - prenderlo in culo,
signorina Margherita?" oppure "la voglio spaccare in due come una
mela" e simili. Evidentemente il continuare a darmi del lei, mentre mi
sodomizzava, lo eccitava tremendamente. Anche troppo visto che - come
spesso accade in queste situazioni - il porco raggiunse l'orgasmo
esattamente in un minuto e quattro secondi dall'introduzione (avevo
controllato il tempo sull'autentico Rolex Submariner che il mio
violentatore portava al polso e che ebbi sempre ben visibile per tutto
il breve arco della durata della penosa - in tutti i sensi! -
operazione).
- Lei и proprio una gran troia - sentenziт lui mollando la presa su di
me e sulla pistola e rovesciandosi, spossato e tutto sudato, sul
sedile del posto guida
- Le и piaciuto, eh?
- Che gliene cala? - ribattei io, puntandogli sotto la gola il
taglierino che aveva prontamente estratto dalla mia borsetta.
- Ehi! - esclamт lui sorpreso - non avrа mica coraggio di usarlo,
quello?
- Ah no, eh? - sghignazzai io, incidendogli un pochino la gola
all'altezza del pomo d'Adamo e facendo fuoriuscire un rivolo di sangue
bello rosso (io ho una gran simpatia per il colore rosso).
Il porco, ormai divenuto coniglio, impallidм paurosamente e, aperta la
portiera di scatto, uscм fuori, ancora nudo, urlando come un ossesso:
"Oddiodio ... aiuto ... aiuto ... questa mi assassina!"
- Senti da che pulpito! - osservai io ironicamente. Avevo recuperato
la Smith & Wesson ed ero uscita anch'io dalla macchina puntandogli
l'arma contro.
- Che cazzo vuoi da me, brutta troia! - strillт lui, tamponandosi con
la mano la ferita alla gola (il maleducato era passato a darmi del tu)
- il mio cellulare и dentro in macchina: chiama i carabinieri e
facciamola finita!
- Ma io non ho proprio nessuna intenzione - bello mio - di chiamare i
caramba - mi premurai di informarlo, tenendolo sempre sotto mira - Ti
immagini che bella seccatura per me stare, magari fino a notte fonda,
a compilare denunce e verbali solo per togliermi il gusto di regalarti
un po' di sole a scacchi.
- Ah ... vabbи - disse lui, un po' rincuorato - allora lasciami
ripartire, tanti saluti e amici come prima.
- Col cavolo che ti lascio partire, minchione che non sei altro! La
Porsche serve a me che ho un appuntamento urgente. Ma c'и
qualcos'altro che mi puoi regalare ...
- E cosa mai?
- Beh ... potresti regalarmi il Rolex che porti al polso, se non ti
dispiace. Mi pare tanto carino. In cambio del regalino, potrei anche
considerare l'ipotesi di rinunciare a scaricarti un paio di grammi di
piombo nella pancia!
Il bel tipo si slacciт l'orologio e me lo gettт. Lo afferrai al volo.
- E ora? - chiese l'uomo un po' alterato.
- E ora ti saluto, caro mio! Faceva un po' pena poverino, tutto nudo
col pisello ancora inguainato nel preservativo, sotto la pioggia
battente.
Mossa a pietа (i miei amici dicono tutti che ho un cuore d'oro!) presi
i suoi vestiti - dopo averli alleggeriti del portafoglio - e glieli
gettai.
- Toh! Prendi e vestiti che fai proprio schifo nudo come sei! Salii in
auto, girai la chiavetta dell'accensione, diedi un colpetto
d'acceleratore (che rombo!) e me ne partii sgommando: non prima perт
di avere gettato dal finestrino in direzione dell'ex porco il
taglierino (chissа mai che non servisse anche a lui per rimediare un
passaggio).
Era una vera ficata guidare a ritmo di salsa una Porsche Booster
gialla a 170 all'ora lungo la statale che mi portava alle sospirate
vacanze. Nel frattempo il sole era tramontato ed era sopravvenuto il
buio (che io - ovviamente - adoro).
Oltretutto dentro il portafoglio del merlo avevo trovato una bella
milionata in contanti e mi ero grattata anche un Rolex e un cellulare
Motorola ultimo modello nuovo di stecca: il che mi ricompensava
largamente del bruciore al posteriore che era l'unico ricordo che
ormai mi rimaneva dell'avventura col coglione.
Stavo andando di buona lena quando (sorpresona delle sorpresone!) non
ti vedo la mia amata A112 candidamente parcheggiata in una piazzola
panoramica nei pressi di un ristorante che prometteva menщ con piatti
tipici di montagna.
Evidentemente il tipetto del taglierino era stato cosм poco accorto da
pensare di potersi fermare impunemente a farsi un bella mangiata di
capriolo e polenta alla mia salute e soprattutto con la mia grana!
Posteggiai cosм la Porsche accanto alla mia adorata A112 e attesi nel
buio, paziente e incazzata come Odisseo con i Proci. Il fesso non
tardт ad arrivare e non riesco proprio a descrivervi la faccia che
fece quando io mi catapultai fuori dalla Porsche e mi parai di fronte
a lui.
- Tu qua? ... oh cazzo! - esclamт lui.
Pensai subito che la l'esclamazione triviale fosse dovuta non tanto
alla mia presenza, quanto alla Smith & Wesson che tenevo saldamente in
pugno, accuratamente puntata verso la bocca del suo stomaco
- Sai carino - esordii con tono giocoso - che non mi и proprio
piaciuto il tuo scherzetto di ballare la tarantella sulla mia
pussy-pussy e quindi di lasciarmi a scarpinare, dopo esserti grattato
pure la mia macchina?
- Ma...ma...ma...ma ... - cominciт a balbettare il ragazzo,
pallidissimo e incapace di formulare una qualsiasi frase di senso
compiuto.
- Ma ... un accidente! - tagliai corto io - Sai cosa mi sto
pregustando io in questo momento? Di fare un bel tiro a segno tipo
palloncini al luna park con questo cannone - sventagliai con fare
minaccioso il medesimo - solo che al posto dei palloncini ci metto i
tuoi preziosissimi zebedei!
- Non avrai il coraggio ... - riuscм a mormorare lui, ormai cotto
dalla paura, in un filo di voce.
- Vediamo se ne hai tu allora! - proruppi io minacciosa, puntando
l'arma verso il suo basso ventre.
Lui indietreggiт tremante quasi sino al ciglio della piazzola sempre
sotto mira. Premetti il grilletto, non prima perт di avere abbassato
la mira di qualche centimetro, cosicchй il proiettile esploso sibilт
in mezzo alle gambe del poveretto e si perse, innocuo, nel torrente
che correva giщ, oltre la piazzola. Ciononostante il fesso crollт a
terra come un sacco di patate.
Cazzo fa? Finge? - ipotizzai tra me e me. Invece non fingeva affatto,
ma era svenuto dalla paura quell'imbecille e, dalla puzza che si era
sprigionata tutt'intorno, dedussi che se l'era pure fatta addosso
(BLEAH!).
Recuperai dal corpo esanime la mia grana (mancavano le quarantamila
evidentemente lasciate al ristorante) e le chiavi della macchina.
Prelevai dalla Porsche il Rolex, il cellulare, il cd di Tito Puente e
le altre mie cose. Quindi misi in folle e spinsi il macchinone verso
il precipizio. Che spettacolo vederlo cadere e fracassarsi sul greto
del torrente! Mi aspettavo che l'auto prendesse fuoco ed esplodesse
come avviene nei telefilm polizieschi americani ed invece non successe
niente: che peccato non vivere in America dove succedono tutte queste
belle cose!
Dentro la mia A112 ritrovai il Cartier e me lo sistemai al polso. Ah
bene! Ero proprio contenta di averlo ritrovato perchй ci ero
affezionata, anche se non valeva una cicca: ovviamente era falso (e vi
sareste aspettato altrimenti da una tipa come me?).
Consultai l'orologio: avevo perso tre ore sulla mia tabella di marcia,
ma ce l'avrei fatta ad arrivare in tempo a Val Cristallo per il cenone
e per brindare al terzo millennio in arrivo con il mio amico. Per
fortuna che avevo avuto il culo di trovare due violentatori che
soffrivano entrambi di eiaculazione precoce, se no chissа quando me la
sarei sbrigata.
Sono proprio nata con la camicia io, che ci volete fare. Ma a
proposito - mi rivolgo a voi, ragazze - mi raccomando: non date e/o
accettate passaggi a e/o da sconosciuti, a meno che non siate dritte e
navigate come me!
Quanto all'amico telematico che mi aspettava su in Val Cristallo (Ugo,
Elvezio o come diavolo si chiamava) pensai che - dopo questo tour de
force di sesso coatto che mi aveva coinvolta - assieme a me si sarebbe
dovuto accontentare di giocare a monopoli o bere grappa al mirtillo.
In ogni caso: tanti auguri a tutti per un felicissimo 2001!!!
---------------------------------------------
- il testo qua sopra non и mio.
- e allora di chi и?
- lo saprai a suo tempo.
- "suo" di chi?
- ma quante domande fai... leggi e commenta, invece!


text:
il confessore ha scritto nel messaggio ...
>Autostoppisti del terzo millennio
noioso
stir


author: Bianca

text:
> Autostoppisti del terzo millennio
Questo e' proprio carino: la storia ha un suo senso e una bella
simmetria, la scrittura divertente e sempre all'altezza.
Quasi quasi me lo metto tra i preferiti :-)
bianca


author: Pikkiatella

text:
il confessore <
pissi...@baub.au
> wrote in message
> In ogni caso: tanti auguri a tutti per un felicissimo 2001!!!
Carino, ma un po' tirato via.. con un po' di cura e qualche
particolare in piů potrebbe essere veramente spassoso.
Cmq piacevole :)
Pikkia/ho perso il conto..


text:
>Autostoppisti del terzo millennio
Bello, scritto bene, simmetrico, incalzante.
Me lo sono letto d'un fiato :) Direi che è tra i migliori.
AhiRa


author: Massimo

text:
il confessore <
pissi...@baub.au
> wrote in message
qika6t8k6hatm2lvr...@4ax.com...
> Autostoppisti del terzo millennio
Disinibito (in tutti i sensi) e veloce. Divertente, anche
se semplice. Mi è piaciuto.
Massimo
_______________________________________________
j. ai fini della valutazione sono ammessi i giudizi gastronomici
(buono, fa schifo, commestibile, potabile, etc.) e particolarmente
graditi i commenti dei lurker(s) che - cristosanto! - è tosto ora che
trovino il coraggio civico (si dice così) di venire allo scoperto :-D
:-D


author: Ligeia

text:
il confessore <
pissi...@baub.au
> wrote in message
qika6t8k6hatm2lvr...@4ax.com...
> Autostoppisti del terzo millennio
Divertente ma assolutamente fuori dalle regole dell'eds.
L.


text:
il confessore ha scritto nel messaggio ...
>Autostoppisti del terzo millennio
>
Mi sono proprio divertito! :)


author: Paperoga

text:
>Autostoppisti del terzo millennio
Non mi e' piaciuto perche' mi sembra una storia troppo inverosimile.
Mi fa venire in mente un Ahirano racconto...
Paperoga


author: Kirone dal lavoro

text:
il confessore <
pissi...@baub.au
> wrote in
IMHO e non piu' IMHO.
Tikke-takke. Lo trovo statico, meccanico. Quasi che a scriverlo
sia stata una macchinetta. Nel complesso poco o niente coinvolgente...

>il Cartier e me lo sistemai al polso. Ah
>bene! Ero proprio contenta di averlo ritrovato perché ci ero
>affezionata, anche se non valeva una cicca: ovviamente era falso (e vi
>sareste aspettato altrimenti da una tipa come me?).
La chicca tra parentesi, poi, e'... bah.
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam


title: FRA TUTTI QUEI GRIGI- PURI E BRUTALI

author: DOMACCIA

text:
 ..."E,
- protetta dallo splendore improvviso
di un tramonto prolungato e agonizzante-
lei rimase stranamente fredda,
tra tutti quei grigi
puri e brutali-"

Gli alberi di fronte alla sua finestra
le parvero coperti di fiori selvaggi e spampanati
nello splendore rosa piombo
de l'organico disfarsi,
nel bagliore nudo
della luce obliqua.
Di sabbia nera erano i laghi,
e mercurio erano le acque,
qualcosa di
primitivo ,crudele -e poco devoto-
era ovunque:
il mondo si manifestava dunque nel crimine,
negli incubi immobili,
in quella emorragia terribile
( la carne spiccava come
una intrusione imprevista)
- e fra predatori apicali...
Chi allora avrebbe dovuto poi
pronunciare le omiletiche interpretazioni esatte,
la prima eulogia?
Qualcuno forse dei portatori della peste
- del calvario?
( E fra quanto tempo
sarà allora sferrato il prossimo attacco,
- e ne l'allargato abisso?...)

DOMACCIA


title: FRA TUTTI QUEI GRIGI- PURI E BRUTALI

author: danca

text:
Il 04/09/2014 21:07, DOMACCIA ha scritto:
>   ..."E,
> - protetta dallo splendore improvviso
> di un tramonto prolungato e agonizzante-
> lei rimase stranamente fredda,
> tra tutti quei grigi
> puri e brutali-"
>
> Gli alberi di fronte alla sua finestra
> le parvero coperti di fiori selvaggi e spampanati
> nello splendore rosa piombo
> de l'organico disfarsi,
> nel bagliore nudo
> della luce obliqua.
> Di sabbia nera erano i laghi,
> e mercurio erano le acque,
> qualcosa di
> primitivo ,crudele -e poco devoto-
> era ovunque:
> il mondo si manifestava dunque nel crimine,
> negli incubi immobili,
> in quella emorragia terribile

Bellissima, ma dovrebbe finire qui. Hai gi� detto tutto e oserei dire
finalmente qualcosa di bello e comprensibile.

Segue purtroppo l'incomprensibile:

> ( la carne spiccava come
> una intrusione imprevista)
> - e fra predatori apicali...
> Chi allora avrebbe dovuto poi
> pronunciare le omiletiche interpretazioni esatte,
> la prima eulogia?
> Qualcuno forse dei portatori della peste
> - del calvario?
> ( E fra quanto tempo
> sar� allora sferrato il prossimo attacco,
> - e ne l'allargato abisso?...)
>
> DOMACCIA
>
Ma io sono propenso a perdonare la seconda parte in nome della prima per
la quale faccio vivi complimenti.
Dan


title: FRA TUTTI QUEI GRIGI- PURI E BRUTALI

text:
Il giorno venerdì 5 settembre 2014 13:59:51 UTC+2, danca ha scritto:
> Il 04/09/2014 21:07, DOMACCIA ha scritto:
>
> >   ..."E,
>
> > - protetta dallo splendore improvviso
>
> > di un tramonto prolungato e agonizzante-
>
> > lei rimase stranamente fredda,
>
> > tra tutti quei grigi
>
> > puri e brutali-"
>
> >
>
> > Gli alberi di fronte alla sua finestra
>
> > le parvero coperti di fiori selvaggi e spampanati
>
> > nello splendore rosa piombo
>
> > de l'organico disfarsi,
>
> > nel bagliore nudo
>
> > della luce obliqua.
>
> > Di sabbia nera erano i laghi,
>
> > e mercurio erano le acque,
>
> > qualcosa di
>
> > primitivo ,crudele -e poco devoto-
>
> > era ovunque:
>
> > il mondo si manifestava dunque nel crimine,
>
> > negli incubi immobili,
>
> > in quella emorragia terribile
>
>
>
> Bellissima, ma dovrebbe finire qui. Hai gi� detto tutto e oserei dire
>
> finalmente qualcosa di bello e comprensibile.
>

grazie di queste considerazioni-del resto "inaspettate"-che certo mi colpiscono assai...anzi.. di piùgrazie:-))
>
>
> Segue purtroppo l'incomprensibile:
>
>
>
> > ( la carne spiccava come
>
> > una intrusione imprevista)
>
> > - e fra predatori apicali...
>
> > Chi allora avrebbe dovuto poi
>
> > pronunciare le omiletiche interpretazioni esatte,
>
> > la prima eulogia?
>
> > Qualcuno forse dei portatori della peste
>
> > - del calvario?
>
> > ( E fra quanto tempo
>
> > sar� allora sferrato il prossimo attacco,
>
> > - e ne l'allargato abisso?...)
>
> >
>
> > DOMACCIA
>
> >

e io accetto in toto l'intero dire-motivato. ragionato- dell'intervento.

grazie veramente dei sinceri complimenti.mi gratificano  mi dicono qualcosa

un saluto a te, Dan:-)



title: FRA TUTTI QUEI GRIGI- PURI E BRUTALI

text:

Vista la tua cortesissima risposta elaboro un pochino di più.
Da anni, mi pare, leggo i tuoi sporadici, inaspettati frammenti poetici.
Mai commentato.
Tutti presentavano il minimo comun denominatore della presenza di
vocaboli inusuali, quasi un marchio di fabbrica, una caratterizzazione
evidentemente voluta.
[Premetto che tutto quello che segue è puramente a mio avviso, semplice
opinione/sensazione, nessun valore assertivo e con nessuna autorità
poetica.]
Eppure la poetica - se c'era - non era necessariamente legata a detti
vocaboli, qualche volta addirittura intrusi.
La poetica era nelle immagini bizzarre, inusuali, nella traduzione
istantanea di stati d'animo in quadri quasi sempre a forti contrasti,
originali, qualche volta assugendo ad autentica intuizione poetica,
senza ma e senza se.

Ma insomma c'era sempre qualche nota che mi lasciava perplesso, questa
insistita ricerca del ricercato (mi si perdoni il calembour), come un
atleta che si sforzi di primeggiare nel salto triplo e invece dalla sua
rincorsa si capisce che sarebbe un buon sprinter, ma lui niente, non gli
passa per la mente di tentare i 60 piani, sempre a lottare col salto triplo.
E qui finalmente tutta la prima parte è assolutamente poesia, e non
necessita di altro, possiamo finalmente troncare alle prime avvisaglie
del marchio di fabbrica ed ecco che abbiamo uno scintillante, piccolo,
inusuale frammento di una visione autenticamente poetica.

Non potendomi esimere dal dire qualcosa ho frettolosamente rimbalzato le
dita sui molleggianti tasti ed ecco il mio primo commento, un po'
sommario, tranchant, ma comunque liberatorio: finalmente! posso
commentare, e positivamente (almeno in parte).

So che anche Soviet aveva apprezzato qualche componimento precedente,
magari potrebbe dire la sua in questo caso.

Quindi rinnovo i complimenti e per ora sospendendo il mio spirito lirico
vado a dedicarmi alla becera attività di stuccatura del muro e
imbiancatura ahimé del suddetto, tristi evenienze di questo uggioso (ma
non troppo) vivere.

Ma tu insisti e donaci ancora qualcuno di questi tuoi refoli di
capovolte visioni, di contrastate interpretazioni, di queste forti tinte
ricche di suggestioni.

Un poetico - virtuale - abbraccio
Dan


title: FRA TUTTI QUEI GRIGI- PURI E BRUTALI

author: Camillo

text:
On 2014-09-04 19:07:20 +0000, DOMACCIA said:

>  ..."E,

nella tua composizione ho contato nove "e"; troppe congiunzioni
indeboliscono il periodare? (era una domanda, nessuna polemica, per
carit�)

> DOMACCIA

sono troppo indiscreto se ti chiedo da dove deriva il tuo nick?

--
di distratti strappi drappeggiando


title: FRA TUTTI QUEI GRIGI- PURI E BRUTALI

text:
>

>
> >
>
> Vista la tua cortesissima risposta elaboro un pochino di più.
>
> Da anni, mi pare, leggo i tuoi sporadici, inaspettati frammenti poetici.

ebbene sì , sì dal primissimo mio inizio posto.ogni volta che scrivo:-))
intemerata , a dire il vero
>
> Mai commentato.
>
> Tutti presentavano il minimo comun denominatore della presenza di
>
> vocaboli inusuali, quasi un marchio di fabbrica, una caratterizzazione
>
> evidentemente voluta.
>
> [Premetto che tutto quello che segue è puramente a mio avviso, semplice
>
> opinione/sensazione, nessun valore assertivo e con nessuna autorità
>
> poetica.]
>
> Eppure la poetica - se c'era - non era necessariamente legata a detti
>
> vocaboli, qualche volta addirittura intrusi.
>
> La poetica era nelle immagini bizzarre, inusuali, nella traduzione
>
> istantanea di stati d'animo in quadri quasi sempre a forti contrasti,
>
> originali, qualche volta assugendo ad autentica intuizione poetica,
>
> senza ma e senza se.

la mia pervicace scelta nell'uso di qualsivoglia termine ( anche di quelli
che vengono definiti desueti ) deriva dall'amore xtutte le parole, in un panorama dove tende a prevalere un linguaggio in progressivo impoverimento, anzi immerisirimento
inoltre io cerco una terminologia "esatta"non "poetica"a priori, anche perchè
a mio parere molto spesso si potrebbe trovare ( chissà mai) il poetico in ciò che a una lettura forse non troppo attenta si definisce "impoetico"( o non immediatamente poetico)

>
>
>
> Ma insomma c'era sempre qualche nota che mi lasciava perplesso, questa
>
> insistita ricerca del ricercato (mi si perdoni il calembour), come un
>
> atleta che si sforzi di primeggiare nel salto triplo e invece dalla sua
>
> rincorsa si capisce che sarebbe un buon sprinter, ma lui niente, non gli
>
> passa per la mente di tentare i 60 piani, sempre a lottare col salto triplo.

davvero mi colpisce parecchio l'esempio che usi x chiarire tue sensazioni mentre leggi
 dici giusto: lo ammetto. c'è sempre un che di "arduo" un attrito. un disagio
un che di tortuoso( di
involuto.ma
 voluto:-)( ma tuttosommato questa tua sensazione a me giunge come una considerazione che a me giunge come "positivo"in quanto non mi sento autrice di un tipo di poesia edulcorata o idilliaca, anzi il contrario
>
> E qui finalmente tutta la prima parte è assolutamente poesia, e non
>
> necessita di altro, possiamo finalmente troncare alle prime avvisaglie
>
> del marchio di fabbrica ed ecco che abbiamo uno scintillante, piccolo,
>
> inusuale frammento di una visione autenticamente poetica.
>
>
>
> Non potendomi esimere dal dire qualcosa ho frettolosamente rimbalzato le
>
> dita sui molleggianti tasti ed ecco il mio primo commento, un po'
>
> sommario, tranchant, ma comunque liberatorio: finalmente! posso
>
> commentare, e positivamente (almeno in parte).
>
>
>
> So che anche Soviet aveva apprezzato qualche componimento precedente,
>
> magari potrebbe dire la sua in questo caso.

ehh Soviet.. è vero mi ha sempre letto e spesso ha detto lasua, cosa di cui sono grata
>
>
>
> Quindi rinnovo i complimenti e per ora sospendendo il mio spirito lirico
>
> vado a dedicarmi alla becera attività di stuccatura del muro e
>
> imbiancatura ahimé del suddetto,

bravo  buon lavoro:-)) in fondo volendo si potrebbe trovare del lirismo anche qui, chissà mai tristi evenienze di questo uggioso (ma
>
> non troppo) vivere.
>
>
>
> Ma tu insisti e donaci ancora qualcuno di questi tuoi refoli di
>
> capovolte visioni, di contrastate interpretazioni, di queste forti tinte
>
> ricche di suggestioni.

Che frasi Di grande"generosità, non puoi sapere come parole così espresse possono essere importanti, per me:-))
>
>
>
> Un poetico - virtuale - abbraccio

e anche il saluto non mi dispiace, affatto!!
ti ringrazio molto. più che gentile e attento - e generoso Dan
>
> Dan


title: FRA TUTTI QUEI GRIGI- PURI E BRUTALI

text:
Il giorno domenica 7 settembre 2014 20:26:43 UTC+2, Camillo ha scritto:
> On 2014-09-04 19:07:20 +0000, DOMACCIA said:
>
>
>
> >  ..."E,
>
>
>
> nella tua composizione ho contato nove "e"; troppe congiunzioni
>
> indeboliscono il periodare? (era una domanda, nessuna polemica, per
>
> carit�)

ci rifletterò  su  ma mio parere così immediato a me non parrebbe
>
>
>
> > DOMACCIA
>
>
>
> sono troppo indiscreto se ti chiedo da dove deriva il tuo nick?
>
> il mio nick è una deformazione( un po' accrescitivo/ un po' dispregiativo)
del mio nome "vero"  :-)  è un nick che in fondo mi "rappresenta"( non idilliaco neppure quello:-))



title: Giochi (x Artod)

author: Sihaya

text:
Sottotitolo: contusa e felice
Artod,
da quando ho letto le tue critiche su di me e Fede non riesco più a dormire:
ho sempre sognato un uomo che mi maltrattasse via mail, che dichiarasse di
essere stomacato da ciò che scrivo.
La mia vita ha assunto una nuova dimensione: tutti mi vedono più radiosa da
quando sono stata "colpita" dalle tue parole.
C'è una sola ombra che offusca la mia felicità: il non poter provare il
piacere di vivere la dolcissima umiliazione delle tue parole direttamente
dalla tua voce, che non posso fare a meno di immaginare splendidamente
cinica.
Dimmi che sei il mio bastardo dentro!
Con deferenza
S.


title: Giochi (x Artod)

author: Artod

text:
Sihaya <
sih...@worldonline.it
> wrote in message
8jq0tu$ojc$1...@news.planet.it...
> Dimmi che sei il mio bastardo dentro!
Sì, sono bastardo, sono perfido, corrotto fino al midollo, ho gli occhi
iniettati di sangue, io, e quando torno a casa ti pesto a sangue,
schiava da quattro soldi, ti prendo a cinturate e pianto le unghie nella
tua schiena martoriata, ti prendo a schiaffi, ti violento, ti infilo
dentro la gamba della sedia della cucina e intanto bestemmio in cinque
lingue, dovresti sentire in serbo e in tedesco che effetto fa, tu
piangi, chiedi pietà, ma io inizio a prenderti a bastonate finché non mi
implori di lasciarti vivere...
Sì, sono il tuo bastardino preferito :-)
Ciao,
Artod
P.S.
Pagami, firmami la liberatoria e non mi faccio problemi a ridurti in
polpette senza pietà alcuna. Il mercato masochista va sfruttato, è in
espansione...
("All work and no play make Jim dull boy")
P.P.S.
La sai quella?
Masochista: Frustami!
Sadico: No!
:-)


title: Giochi (x Artod)

author: AhiRa

text:
>Sě, sono bastardo, sono perfido, corrotto fino al midollo, ho gli occhi
>iniettati di sangue, io,
ROTFL!
Ma attč ti picchia Luigi?
AhiRa


title: Giochi (x Artod)

text:
>Pagami, firmami la liberatoria e non mi faccio problemi a ridurti in
>polpette senza pietą alcuna. Il mercato masochista va sfruttato, č in
>espansione...
>("All work and no play make Jim dull boy")
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Dimmi cosa mi farai, oh unico vero grande
Bastardo della mia vita!!! Ti firmo tutto quello che vuoi, cambiali
comprese, a patto che tu mi dia della pezzente mentre lo faccio!
>P.P.S.
>La sai quella?
>Masochista: Frustami!
>Sadico: No!
La so, la so: č vecchia!!!


title: Giochi (x Artod)

author: Mario Giagnori

text:
Sihaya <
sih...@worldonline.it
> ha scritto:
> Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Dimmi cosa mi farai, oh unico vero grande
> Bastardo della mia vita!!! Ti firmo tutto quello che vuoi, cambiali
> comprese, a patto che tu mi dia della pezzente mentre lo faccio!
"Pezzente"? Vuoi sentirti dire pezzente?
Ma non ti sembra un po' poco?
Mario


title: Giochi (x Artod)

text:

Ehm... si vede cosě tanto che sono una neofita???
Comunque ti assicuro che ho superato la fase iniziale in cui adoravo
sentirmi dire "biricchina" e "monella" :)))))))))))))


title: Giochi (x Artod)

text:
Sihaya <
sih...@worldonline.it
> ha scritto:
> Comunque ti assicuro che ho superato la fase iniziale in cui adoravo
> sentirmi dire "biricchina" e "monella" :)))))))))))))
Ma vuoi mettere l'effetto erotico di "biricchina" e "monella" con quello di
"pezzente".
Non c'è paragone.
Mario


title: Giochi (x Artod)

text:
che te devo da dě??? ognuno ha le sue perversioni!!!
A me fanno un effetto tremendo anche "perdiana" e "acciderbolina" :)
Mario Giagnori wrote in message <8jqa4m$12thp$
1...@ID-30844.news.cis.dfn.de
>...

>Non c'č paragone.
>
>Mario
>
>
>
>


title: Giochi (x Artod)

text:
Sihaya <
sih...@worldonline.it
> ha scritto:
> che te devo da dě??? ognuno ha le sue perversioni!!!
> A me fanno un effetto tremendo anche "perdiana" e "acciderbolina" :)
Su "perdiana" concordo. Per quanto riguarda "acciderbolina", dipende dal
tipo di calza che indossa.
Mario


title: Giochi (x Artod)

text:
"si-oh-umiliami-sono-la-tua-schiava", disse con voce meccanica Assunta,
sistemando alla meno peggio la guepiere comprata su Postalmarket, che
rischiava rovinosamente di strapparsi, premuta dalla ciccia risultato di
quattro gravidanze.
"Ma porca miseria!" bofonchiň Giovanni, cercando disperatamente di trovare
un altro insulto, un'altra umiliazione, dopo 30 anni di onorata vita
familiare sado-maso.
"Acciderbolina" esclamň quindi, dando timidamente una pacca sul gelatinoso
didietro della moglie, "ora ti faccio vedere io come ci si comporta, non
ammetterň piů che tu faccia la biricchina".
Assunta simulň un fremito pensando con angoscia ai tre bucati da stirare,
quindi con tono poco convinto piagnucolň: "No, oh, no. Ti prego. Farň tutto
quello che vuoi. Se ti stancheresti di me non saprei cosa fare!".
"Ok" sospirň Giovanni "allora smettiamola con questa sceneggiata e sdraiati
che lo facciamo come cristocomanda!".


title: Giochi (x Artod)

author: Ulrich Laverdure

text:
Mario Giagnori <
chilo...@tin.it
> wrote in message
news:8jq9sm$13j6v$1...@ID-30844.news.cis.dfn.de...
> "Pezzente"? Vuoi sentirti dire pezzente?
> Ma non ti sembra un po' poco?
Ah Mario, ma com'è che te ce infili sempre, in questi thread? :-)


title: Giochi (x Artod)

author: mannina

text:
Ulrich Laverdure <
ulrich.l...@tiscalinet.it
> wrote in message
8jqctn$15q$1...@suite03.caspur.it...
>
>
> Ah Mario, ma com'è che te ce infili sempre, in questi thread? :-)
In realtà non è che ci si infila ...è lui che li crea! Può non piacerti ma è
la verità! :))
Mannina G., la radiosa Bambina
>
>


title: Giochi (x Artod)

text:
AhiRa <
ah...@inthenet.sm
> wrote in message
3960a7be...@news.interbusiness.it...

No, ma le cinturate ce le siamo dati fino in prima superiore...
Bastava dare a Peter dello sporco clericale e s'incazzava subito...
Ciao,
Artod


title: Giochi (x Artod)

text:
Sihaya <
sih...@worldonline.it
> wrote in message
8jq9m3$pmf$1...@news.planet.it...
> Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Dimmi cosa mi farai, oh unico vero
grande
> Bastardo della mia vita!!! Ti firmo tutto quello che vuoi, cambiali
> comprese, a patto che tu mi dia della pezzente mentre lo faccio!
Vedi sotto.
> >P.P.S.
> >La sai quella?
> >Masochista: Frustami!
> >Sadico: No!
> La so, la so: è vecchia!!!
Se era vecchia era ovvio che la sapessi prima di me...
Ti metterò la penna nel culo, la rigirerò ben bene, la tirerò fuori e,
dopo avertela fatta leccare, ti farò firmare. Intanto ti darò della
puttana in latino (meretrix! ambulatrix!). Ma non parlerò a lungo: ti
spoglierò e inizierò a morderti, incidendo la pelle con i denti e
sentendo il profumo del sangue e il suo sapore dolciastro che mi farà
impazzire. Rossa sarà la mia bocca, rossi i miei occhi. Ti schiaffeggerò
mentre urlerai "perdinda perdindirindina" e io mi sfogherò con bestemmie
da portuale di Belgrado. Mi fermerò e ti prenderò per la testa, ma
delicatamente, come per baciarti sulla fronte. E allora sentirai cosa
vuol dire una testata!
[il resto a pagamento]
[quanto facciamo?]
:-)
Ciao,
Artod


title: Giochi (x Artod)

text:
Ulrich Laverdure <
ulrich.l...@tiscalinet.it
> ha scritto
> Ah Mario, ma com'è che te ce infili sempre, in questi thread? :-)
C'ho un programma speciale per IAS. Risponde automaticamente a questi
thread con risposte preimpostate. Giuro.
Mario