title: Il lupo di val di Cielo III° parte

author: Tigre 31

text:
Al mattino Cinosarge si recò in aula come al solito ma trovò a sbarrargli la
strada un grosso striscione con scritto: "Abbasso i baroni ed i loro
leccapiedi". Il cane fu preso a pedate e dovette tornare mesto mesto a
Viareggio.
Nel frattempo il Lupo era arrivato ad Empoli ed aveva ritrovato la sua bici:
non l'avevano toccata in quanto dopo tre anni di bosco sembrava un capanno
per i polli. L'arrivo al bosco avvenne di primo mattino.
Era passata una settimana, Gambulina era desolata: tutte le notti le aveva
passate ad ululare, tutti gli abitanti del bosco preparavano i loro fagotti
per traslocare. Gli animali erano decisi a traslocare almeno nel vicino
bosco di Castiglioni proprio per non sentire i lamenti di Gambulina. La
Ghiandaia stava facendo ricognizioni dall'alto quando ad un certo punto vide
un distinto signore in bicicletta che si avvicinava al bosco. La pedalata
era quella tipica del Lupo .... però questo era vestito molto meglio. La
Ghiandaia si buttò in picchiata e appena vide la lunga coda che usciva dal
Burberry lanciò tre ghe-ghe di contentezza e diede la buona novella a tutto
il bosco. Gambulina per prima cosa ammirò il Burberry: "Madonna -disse- come
ti sta bene! Ma dove sei stato?" "È un'avventura troppo lunga a raccontarsi.
Ora vado nella tana e mi faccio una bella dormita, vi racconterò tutto
stasera. C'è un problema nuovo da affrontare: la cultura." Il Lupo sbadigliò
ed entrò nella tana. Dopo aver mangiato un bel piatto di fagioli si
addormentò profondamente.
In tarda serata si tenne una riunione generale. Accanto al Lupo vi erano
Trim e Bobby con Carolina, dall'altro lato Gambulina, Cinone e la Ghiandaia.
Sciroppo si muoveva in continuazione da un lato all'altro. Il Lupo disse:
"Da dove comincio?" La saggia Ghiandaia consigliò: "Da quando sei partito."
Allora il Lupo iniziò: "Sono arrivato a questa cittadina vicino a noi dove
c'è una macchina gigantesca che fa stuff-stuff e che traina tanti carrelli
carichi di roba varia. Parcheggiai la mia macchina tecnologica nei paraggi
di quella costruzione e mi avvicinai furtivo, avendo sentito un profumo
gradevole e nuovo. Entrai in un carrello: era un cimitero di animali, di
animali che stanno in acqua." "Come quelli che sono nel Virginio" disse
Carolina, che aveva assaggiato dei pesci. "No, molto più grossi e
saporitissimi. La mia pancia reclamava e mi feci una bella mangiata. Ad un
certo punto sentì uno strattone ed il carrello incominciò la marcia dietro
allo stuff-stuff e nel contempo ha cominciato a fare un freddo boia. Alcuni
inverni fa, il mio povero babbo a sentirmi dire che era freddo mi spiegava
che in Abruzzo vi era di gran lunga più freddo che nel nostro bosco. Però lì
c'era ancora più freddo, gli umani direb-be-ro da "Polo Nord". Sarà stato il
freddo o i troppi animali man-gia-ti, il fatto è che mi sono sentito mancare
e sono caduto a terra. Ore dopo mi sono risvegliato fra spazzature varie,
sono sceso da questo immondezzaio ed ho trovato un cane, che si chiama
Cinosarge." Cinone fece un appunto: "Se è un cane, come fa a chiamarsi Cino,
che è un nome da gatti ..." "Quello strano cane mi ha spiegato perché: il
suo ex padrone era intimo amico dei filosofi greci, i quali chiamavamo i
cani con i nomi dei gatti." Cinone disse: "Allora io mi potrei chiamare
Canone!" "Non mi interrompete -disse il Lupo- altrimenti perdo il filo del
discorso. Dunque ... questo cane sapiente, che di secondo nome si chiama
Bobo, mi raccontò che ero capitato in una cittadina balneare. Sarebbe un
posto dove gli umani vanno ad abbronzarsi." Carolina sbottò: " Questa poi è
nuova ed originale ..." Il Lupo continuò: "Gli umani dell'interno vanno là
ad abbronzarsi, quelli di là vanno in montagna e via di seguito, nessuno si
abbronza nel proprio bosco. Quando sono là gli umani mangiano un prodotto
nuovo che si chiama pizza. È un'invenzione degli umani del Sud: pane,
pomodoro ed altri prodotti che non conosco." "Cosa fanno gli umani di
altro?" chiese Sciroppo. "Fanno all'amore con le umane." Il Lupo si tolse di
tasca diecimila lire e le sventolò: "Con questi foglietti le umane vanno in
calore." Cinone fece un balzo da vero felino e saltando in braccio al Lupo
disse miagolando: "Questa è la famosa valuta che cerca il mio amico manager:
eccoti le Cocchino e dammi subito la valuta." Così dicendo si aprì il velcro
sotto la pancia ed estrasse quattro saponette, che tenute per due anni in
pancia, non si capiva più cosa fossero. Il Lupo, preso un foglio da mille
lire e lo diede al gatto, regalò una saponetta a sua moglie ed una a
Carolina e riprese il suo discorso: "Questo cane sapiente tiene lezione in
Canik ai giovani umani (ragazzi imparate le lingue e l'avvenire sarà
vostro!). Mi ha spiegato tante cose su questi cuccioli che all'età di
trecento lune sono ancora delle nullità. Pensate che solo i migliori vanno
alla sua scuola. Questo cane mi ha spiegato che la mia corsa alla tecnologia
è vana se non trovo la cultura ..." "Cosa è?" chiesero in coro gli animali.
Il Lupo rispose: "Per la verità non ho capito bene cosa sia, so che si trova
a Firenze nei musei e che Cinosarge, quando non trova ossi, la mangia ..."
Carolina disse: "Chissà quale sapore ha!" "È buona senz'altro, gli ho
chiesto quale fosse il sapore ma lui non è stato preciso in merito. Gli ho
promesso di andarla a prendere prima possibile." Gambulina chiese la parola:
"Ora devi stare a casa per un po' di tempo. Quanto a me, devo badare alla
tana ed a cucinare. I nostri figli hanno bisogno di un padre se no crescono
in mano a Carolina e prendono i vizi delle volpi. Carolina insegna cose
sbagliate. Ad esempio, se si bevono le uova di fagiano (questa volpe ha per
slogan "meglio un uovo oggi ecc. ecc.") più avanti non si mangia l'animale,
mentre invece si deve pensare al futuro delle nuove generazioni. Se stai un
po' a casa è meglio, più avanti andrai anche a prendere questa benedetta
cultura e ci faremo un bel pranzo." Cinone chiese la parola per parlare
della Boschiva ma fu subito zittito dal Lupo, che dichiarò sciolta la
riunione.
L'allegra brigata andò a dormire, chi più e chi meno sognarono di
acculturarsi. Cinone sognò che la cultura era uno spiedo arrosto di dodici
topini di primo pelo, due giovani tope ai lati, ottimi crostini infilati tra
un topo e l'altro. Carolina invece sognò che assieme ad un robusto e ben
dotato volpone mangiava due belle lepri in salmì con sopra la dicitura
"Kultur". Lo scoiattolino sognò di mangiare ghiande novelle, fatte in
teglia, con patatine fritte e granturco, il tutto fritto in olio culturale.
La Ghiandaia sognò di essere nella natia Val d'Orcia: era andata da
Artemide, la quale le aveva fornito del latte ghiandato. I due lupacchiotti
non sognarono niente: avevano mangiato molti fagioli e facevano lavorare il
didietro ... Ulema ed il Lupo avevano altre cose da fare. Arrivò il
settembre del 1947 ed il Lupo iniziò l'addestramento dei suoi figli. Questo
è il sunto della prima lezione: "Cari ragazzi, mi sembra ieri che vostro
nonno mi tenne la sua prima lezione. Sono passati quattro anni, mi ricordo
sempre di cosa si trattava: come bloccare la preda, ucciderla e mangiarla.
Tocca a me ora tenerla a voi. Tutti i genitori addestrano i loro figli,
credete che i figli dei gatti siano in grado di catturare i topi senza le
spiegazioni dei genitori? Errore, senza di loro non saprebbero come fare ad
acchiapparli ed a mangiarli. Prima di iniziare la lezione due parole su noi
lupi: tutti gli animali del creato sono necessari. Noi eliminiamo gli
animali vecchi, malati o deboli. Facendo così rimangono in libertà solo gli
animali migliori, le lepri più sveglie, furbe ed intelligenti, idem i
fagiani, e così via. Incredibile ma noi miglioriamo la specie e ci riempiamo
la pancia. La natura ci usa per i suoi scopi e tutto funziona bene, fino a
che gli umani non ci mettono le loro zampacce e allora tutto va allo sbando.
Di conseguenza siate orgogliosi di essere nati lupi, una rotellina piccola
ma essenziale della natura. Ed ora veniamo alla prima lezione di mio padre,
mai messa in pratica in quanto non vi sono più pastori. La lezione verte su
come bloccare un agnello, azzannarlo alla gola, ucciderlo e per prima cosa,
come antipasto, mangiargli le interiora, dando il resto alla moglie ed ai
figli ..." Cara nipotina, sorvolo su quanto di più truce disse il Lupo e ti
riporto solo il finalino dell'ultima lezione: ".. bisogna uccidere solo
quando serve e con oculatezza. La vostra amica volpe, bevendosi le uova
degli uccelli del bosco, si beve le nuove generazioni e finirà con il
mangiare come noi. Detto fra noi anche i fagioli di Rosa sono a fine. Non so
come faremo a passare l'inverno. C'è un pensiero che mi arrovella da un paio
di anni: cosa mangiano gli uccelli di fuoco. Ora so dove è il nido: è una
località vicino a Firenze che si chiama Peretola. Ho una voglia matta di
vedere questo nido, ci devono essere cose interessanti e buone." Gambulina
ascoltava estasiata le lezioni pensando di avere proprio un bravo marito che
addestrava bene i loro cuccioli. Il Lupo decise di affrontare l'argomento
cultura. Per saperne di più si confidò con la saggia Ghiandaia, la quale un
giorno mentre era nel suo attico ne aveva sentito parlare da due studenti.
Nel colloquio essi parlavano di certi Uffizi, dove questo prodotto deve
regnare sovrano. La saggia Ghiandaia consigliò al Lupo per prima cosa un
paio di guanti per coprire gli artigli più anche un paio di scarpe o
zoccoli, in modo da coprire anche le zampe posteriori, se si fosse messo
anche il Burberry ed il cappello poteva andare dove voleva. Una precisazione
sugli zoccoli, un prodotto ora sparito. Nella vita contadina le scarpe
venivano portate fino a che la suola non fosse finita, solo allora veniva
sostituita da una tavoletta di legno con il tacco emergente. Queste scarpe,
così riparate, venivano portate ancora per moltissimi anni. Con una
ricognizione nella casa di Cecco fu trovato un paio di guanti da insetticida
ed un bel paio di zoccoli. L'unico problema era che il Lupo si adattava male
a questi calzari e faceva un rumore tremendo. Una sera il Lupo partì per
Firenze, Burberry, guanti, cappello e zoccoli. Ulema ne era estasiata e
pensava: "Come è bello! Sta andando alla conquista della cultura ... chissà
come è saporosa ... fra pochi giorni butterò via gli ultimi fagioli !" Il
nostro Lupo arrivò a Firenze a notte fonda, Sciroppo era rimasto a casa in
quanto nel portabagagli ci avrebbe messo la cultura. Passato l'Arno con la
bici girò intorno al complesso architettonico studiando come poterci
entrare. Ad un tratto da un angolo spuntò un grosso gatto soriano tigrato.
In Gattik gli chiese chi fosse. Il gatto rispose: "Sono Miaolone, il gatto
degli Uffizi, sono quello che oltre a ripulire il museo da topi e talpe
aggiorna il catalogo e fa tanti piccoli lavoretti utili. Sai, il personale
non manca ma l'assenteismo è alto, allora un bravo gatto come me è sempre
utile. E tu chi sei?" "Io sono il Lupo di Val di Cielo e vengo a prendere la
cultura che unita alla tecnologia mi renderà molto potente. Così mi ha detto
un cane viareggino molto sapiente." Il gatto incominciò a ridere: non sapeva
se quello strano signore in bici era un matto o un lupo vero. "Senti -disse
il lupo- se mi fai entrare io prendo due sacchi di cultura e ritorno al mio
bosco." Il gatto era affezionatissimo al suo museo, per nessuna cosa al
mondo avrebbe fatto rubare né un quadro né una statua né altro. Portò il
Lupo sotto ad un lampione, lo fece spogliare e vide che effettivamente era
un animale. Capì che se lo faceva entrare non rischiava niente. Gli disse:
"Seguimi!" Attraversarono una grondaia ed un cornicione e penetrarono nel
museo, dove Miaolone, facendo da Cicerone, gli spiegò veramente tutto. Di
fronte alla Primavera gli fece questo discorso: "Questo è uno dei pezzi
forti del museo, è una umana però un po' troppo pienotta ad ogni modo a me
piacciono solo le gattine; anzi nel gatto-canile di Lino al tuo paese ne ho
conosciuta una, una bastardina Bombay, nera e bellissima. Con questa Bombay
simpatizzammo subito però dopo pochi giorni finì come regalo natalizio ad un
vecchio del tuo paese. So per certo da alcuni gatti del paese che ora
impazza per il vecchietto che ha oltre settecento lune. La mattina non
mangia se prima non gli pulisce accuratamente le scarpe con le sue
guanciotte ed ai gatti non ci pensa più." Il gatto disse al Lupo: "Tu hai
visto uno dei più bei musei del mondo, dai retta a me: la cultura non è per
noi animali, è per gli umani ed a noi non serve. Tu hai fatto tanto nella
tecnologia ... rimani in quel settore dalla bici potrai passare alla moto e
chissà. Quando ritorni al tuo paese salutami tanto questa Bombay da parte di
Miaolone." Il Lupo fece marcia indietro ed al mattino era di nuovo in tana
un po' sgomento dalla cultura. Pensava ad un risultato diciamo commestibile
invece niente. La lupa gli chiese subito notizie della cultura, se era buona
e se ne aveva avuta un po' da portare a casa. Il Lupo le raccontò tutto e
spiegò che la cultura era umana, un po' pienotta, dipinta su di una tela,
bella forse ma niente a che vedere con lei ..." Gambulina gli raccontò una
novità assoluta: nel bosco delle Pinete era arrivato una volpe maschio,
Carolina in subbuglio era andata in ricognizione senza esito. Un contadino
asseriva di aver avuto molte galline uccise da una volpe maschio. Carolina
la strage non l'aveva fatta lei, poi lei era una femmina. Nel bosco era
arrivato l'autunno, le foglie ingiallivano, molte bacche erano rosse, i
primi funghi spuntarono dal terreno, i fagioli erano a fine, i quattro lupi
erano perennemente affamati e con una linea ... veramente invidiabile.
Arrivò il gatto Cinone con la solita idea della coop animalesca per i
prodotti ecologici. Cinone diceva: "C'è da fare una fortuna... ricordatevi i
pagamenti in natura: zampe e colli di pollo, fagioli tonchiati per il primo
ed il secondo, saponette per tenere l'animale perfettamente pulito. Cicalino
vi invia un campionario di colli e zampe di pollo per l'assaggio." Il Lupo
rassicurò il gatto che a primavera avrebbe preso in giu-sta considerazione
la cosa. Intanto, si fece un lauto pasto con la sua famiglia. Per il nostro
Lupo gli uccelli di fuoco erano il massimo della tecnologia. L'animale si
arrovellava su come fossero fatti, cosa mangiassero, come vivessero. Decise
allora di andare a vedere a Peretola come stessero effettivamente le cose.
La missione era difficile ed il Lupo si decise ad andare senza Sciroppo.
Durante la notte arrivò al "nido degli uccelli" a Peretola. Nel nido vi
erano cinque o sei aerei medio-piccoli. Siccome la pista di atterraggio era
troppo corta, non c'erano fortezze volanti. Il nostro amico nascose la bici
in una macchia e furtivamente si introdusse nell'aeroporto. La sorveglianza
era quasi nulla, la guerra era finita da un paio d'anni. Il Lupo cercava la
mangiatoia degli uccelli. Non trovandola si infilò in uno di essi: era un
Dc3 da trasporto merci. In fondo il Lupo scorse due porticine con la scritta
WC (ma lui non aveva imparato a leggere). Distrattamente, dopo essere
entrato dentro, abbassò la leva di chiusura e ci rimase intrappolato. Dopo
un paio di ore arrivarono due piloti americani di nostra conoscenza: erano
Johnny e Henry, adibiti al trasporto giornaliero dei materiali sulla
Firenze-Roma. L'aereo si mosse, iniziò il rullaggio sulla pista e poi si
innalzò verso il cielo. Il nostro Lupo si fece coraggio e bussò alla
porticina. Henry si alzò e andò a vedere chi bussava. Qui dobbiamo fare un
appunto: in quei giorni iniziava il fenomeno UFO: tutti i giornali e le
radio non parlavano che di misteriose apparizioni di alieni. Ai due piloti,
in vari voli, sembrava di avere visto cose oltremodo strane. Probabilmente
erano allucinazioni, però l'impressione era forte. Henry andò ad aprire e si
trovò faccia a faccia con il nostro Lupo il quale sfoderò il suo migliore
sorriso. Henry per poco non svenne alla vista di un essere peloso,
intabarrato in un impermeabile, con cappello, zoccoli e guanti. Ritornò da
Johnny e disse accasciandosi sulla poltroncina: "Questa volta ci siamo: c'è
aliens nel gabinetto." Johnny inserì il pilota automatico e andò a vedere
chi ci fosse nel gabinetto. Si tolse la grossa Colt dalla fondina e la puntò
sul Lupo sempre sorridente il quale attaccò un discorso prima in Gattik poi
in Canik. Johnny capì subito di cosa si trattasse: era semplicemente un lupo
clandestino e per tutti i clandestini in Usa vigeva uno speciale
trattamento, ossia essere gettato fuori dal mezzo. Quan-do il mezzo è un
treno o una nave non ci sono grandi problemi, però da un aereo... questo era
il primo caso. I due americani erano già a quel tempo soci del WWF e di
altre organizzazioni. Misero al Lupo un bel paracadute, aprirono il
portellone dell'aereo e lo gettarono democraticamente di sotto. Il
paracadute si aprì regolarmente, il Lupo dondolò in cielo per molti minuti,
poi rimase impigliato ai rami di una vecchia quercia. Dopo un paio di ore
che il Lupo era appeso passarono due ghiandaie e gli chiesero cosa facesse
appeso al ramo. Il nostro Lupo gli spiegò tutto quello che era successo. Una
di esse si posò sul ramo e gli disse di pigiarsi la pancia in quanto c'è un
dispositivo che ti libera, lo aveva visto fare dal colonnello Ackermann
circa quattro anni prima. Esso era stato lanciato da un aereo in qualità di
ufficiale di collegamento con i partigiani. Qui c'era la brigata Amiata.
Anche lui era rimasto appeso ad un ramo di una pianta, si pigiò la pancia e
cadde subito al suolo. La pancia del nostro Lupo era asciuttissima, una
linea stupenda, faceva la fame già da qualche anno. Si pigiò varie volte,
alla fine trovò il pulsante delle cinghie e con un volo magistrale atterrò
nel prato erboso del bosco.
Da l'Unità del 26 ottobre 1947:
"Aerei USA lasciano cadere in Val d'Orcia feroci lupi dell'Arkansas, da
usare contro inermi lavoratori in agitazione" e sotto c'era la foto del
paracadute.
Sottotitolo: "Violentata una centenaria sull'Amiata, la quale racconta che
la stessa cosa le era accaduta molti anni prima a causa dei garibaldini in
fuga dalla Repubblica Romana, eppure non era stata la stessa cosa."
La gente mescolò le due notizie e tutte le vecchie furono messe sottochiave
per paura dei "lupi violentatori". Il nostro amico lupo non aveva la colpa,
lui era sempre stato fedele ad Ulema. Per prima cosa questa ghiandaia
relazionò il Lupo su dove si trovasse: era esattamente in Val d'Orcia, sul
monte Cetona. Il monte di fronte era l'Amiata, settecento od ottocento anni
fa nella valle passava la via Francigena, percorsa dai pellegrini che
andavano a Roma. La ghiandaia gli segnalò le varie stazioni di posta, la
Cassia, le varie rocche che servivano da ostelli per i pellegrini, e così
via. Il Lupo raccontò a questa "ghiandaia-cicerone" che erano diversi giorni
che non faceva un pasto decente e le chiese di rimediargli qualcosa per non
morire di fame. La ghiandaia rispose che in quel periodo si trovavano solo
ghiande, ghiande saporitissime e niente altro. Poi proseguì: "Sai perché sei
caduto qui? Perché qui passa l'aereo-via Roma-Firenze. Già, potrei portarti
da Artemide, lei qualcosa da mangiare ce l'ha per tutti gli animali." Il
Lupo disse: "Arte... chi?" "Non conosci Artemide, la vacca sacra del monte
Cetona? Allora della vita sai proprio poco... Artemide abita in una grotta
segreta del Cetona nella località chiamata Belverde. È vecchia e saggia,
brava e protegge tutti gli animali del mondo, compresi i forestieri."
"Questa ghiandaia sa proprio tutto" pensò il Lupo "proviamo a spiegarle che
anche nel mio bosco c'è una ghiandaia." La ghiandaia-cicerone disse: "Una
mia cugina, con il marito, partì molti anni fa per un bosco del fiorentino.
Non l'abbiamo più vista, mi auguro che stia bene." Il Lupo le raccontò della
morte del ghiandaio e della vedovanza di quella che forse era proprio suo
cugina. Intanto avevano fatto un bel po' di strada, la ghiandaia in volo ed
il Lupo dietro. Arrivarono a Belverde, vicino all'anfiteatro la ghiandaia
diede tre colpi sulla roccia con il becco e mistero...un lato del monte si
aprì ed i due entrarono in una caverna. Man mano che procedevano avanti la
caverna si ampliava e in fondo vi era una strana luce fluorescente. Ai lati
della caverna vi erano antichi resti fossili di quando la vita aveva
iniziato a pulsare sulla terra, dei primi pesci primordiali, per finire a
cinque o sei specie di uomo. L'ultimo era l'homo sapiens, accanto vi era
scritta l'età in cui era apparso: centomila anni prima. La ghiandaia ed il
Lupo arrivarono in uno slargo della grotta, illuminato dall'alto. Le pareti
erano di quarzo purissmo con inserti di ametiste. Nel mezzo del rilargo vi
era Artemide. Si tratta-va di una femmina bovina di pura razza chianina,
aveva una dimensione di almeno tre o quattro bovine normali. Il lupo calcolò
che potesse pesare almeno quattromila chilogrammi. Il suo mantello era
candido, di un bianco abbagliante come dice la pubblicità dei detersivi. In
testa aveva una corona di oro massiccio e platino incrostata di diamanti,
alcuni dei quali, grandi come un uovo di struzzo. Nella zampa anteriore
destra teneva uno scettro, anche questo con molti diamanti. L'enorme trono
era di seta azzurra. Il Lupo si ricordò di essere ultra-affamato e di aver
digerito anche le proprie budella. Artemide con voce flautata gli disse:
"Vieni povero Lupo e saziati alla mie grandi mammelle. Quante te ne sono
capitate in questi anni! Mentre ti sazi, ti racconterò tutto quello che mi
vuoi chiedere. Io leggo nel pensiero come in un libro stampato. Io so tutto
di tutti." La parlata di Artemide era un perfetto Lupik, senza inflessioni
dialettali. Il Lupo si avvicinò e vide che la bovina aveva ben otto
capezzoli. Artemide gli spiegò: "Devi sapere che io erogo quattro prodotti
standard: latte concentrato, yogurt, cioccolato ed ambrosia (già usato dagli
antichi dei). Ho anche quattro optionals: Chianti, birra, Coca Cola e
Skipper arancia. Questi ultimi prodotti cambiano a seconda dei tempi,
seguono un po' le mode. Io ti consiglio il latte concentrato, esce dal
capezzolo di colore bianco. Il professor Wisenthal lo analizzò nel secolo
scorso e ci trovò sostanze nutritive in quantità trenta o quaranta volte
superiore al latte normale. Ciuccia pure, povero Lupo!" Il Lupo era sempre
rimasto in voglia del seno materno di mamma lupa, un latte ultramagro perché
anche mamma lupa pativa la fame. Si attaccò al capezzolo bianco e ciucciò
avidamente. Con gli occhi osservò i diversi colori dei capezzoli, un colore
diverso per ogni prodotto: quello Skipper arancia era rosso, come le arance
di Sicilia. Artemide, mentre il Lupo ciucciava come un neonato che non abbia
mangiato da diverse settimane, incominciò a parlare spiegando chi fosse e
cosa facesse. Artemide si rischiarò la gola mentre con un occhio guardava la
ghiandaia-cicerone, che pure lei succhiava avidamente latte ghiandato da una
delle due pecorelle che erano le damigelle della bovina. Poi iniziò a
parlare: "Questo monte è nato circa dieci milioni di anni fa. Avrai visto,
Lupo, delle formazioni di corallo fossile sulle pareti della grotta che in
origine costituivano il fondo del mare. Quando emersero gli Appennini, circa
due milioni di anni fa, era una bellissima isola lussureggiante. Un occhio
attento nota che la flora e la fauna è diversa dalle località vicine. Poi
emerse un vulcano, che gli umani chiamano Amiata: ci furono terremoti ed
altri cataclismi ed il tutto si saldò alla terraferma." Qui cara nipotina
devo fare un appunto: la bovina non parlava come ho scritto io, lei citava
nomi diversi, calcolava gli anni secondo le lune, ma senza traduzione sia te
che i posteri non comprenderebbero il racconto. Artemide proseguì: "Gli
umani che tanto ti interessano, caro Lupo, nacquero a metà dell'Africa circa
sette milioni di anni fa. Erano una specie di scimmia acquatica, infatti vi
sono molte similitudini con i pesci. Fu un cambiamento di clima che li
costrinse a passare dall'ambiente marino ad una foresta tropicale
eccezionale, dove per nutrirsi bastava allungare una mano e cogliere il
prodotto. Il clima cambiò ed il tutto si trasformò in savana. Qui le femmine
degli umani dovettero alzarsi sulle gambe di dietro per proteggere i loro
cuccioli e prenderne uno per meno e uno in collo. Questo fatto cambiò tutto:
sesso, abitudini e altro. Circa due milioni di anni fa andarono in Asia e
settecentomila anni fa arrivarono in questa bella penisola. Su questo monte
arrivarono circa centomila anni fa, come avrai letto dalla data scritta
nella grotta." Il Lupo ascoltava capendo ben poco, però succhiava litri e
litri di quel buon latte. Pensava che nella vita non tutto il male viene per
nuocere: se non fosse andato nel nido degli uccelli di fuoco non avrebbe mai
vissuto un'avventura del genere. Artemide riprese: "Ti preciso che le
Artemidi non sono immortali: risalgono al periodo in cui vi erano in zona
dei greci dell'isola di Lemmo che gli umani chiamano Etruschi. L'Ente
Supremo, il quale regola tutto il creato, passando di qui si accorse di non
avere ben regolato la vita degli animali. Capitò in Val di Chiana che allora
era un istmo fra il monte Cetona e gli Appennini. Vide delle bellissime
vacche chianine, scelse la più bella e la portò in una grotta del Cetona.
Nacque così la prima Artemide. Poi creò una specie di grano dorato che
cresce solo in questa grotta. Esso cresce solo qui e serve per nutrire le
Artemidi. È sostanzioso per questo sono grossa almeno quattro volte le mie
sorelle della valle. Questo grano speciale nutrirà le Artemidi per i secoli
a venire e gli conferirà conoscenza, sapienza e giustizia in modo da poter
regolare la vita degli animali. Quando un'Artemide muore, la più bella
giovenca della Val di Chiana si sente come prescelta dall'Ente Supremo, sale
sul Cetona, arriva alla grotta, si fa aprire e rimpiazza la defunta.
Dall'Ente Supremo le arrivano tutti i dati che le servono, la giovenca
diventa vacca sacra, quadruplicando le dimensioni. Io per esempio ho preso
il posto della defunta Artemide nel 1850 ed ho cambiato per ben cinque volte
gli optionals. Quando sarà giunta la mia ora, mi precipiterò in un burrone
profondo tremila e cinquecento metri a contatto con il mare. Là sono finite
tutte le Artemide." Il Lupo continuava a succhiare il buon latte e ascoltava
tutto. Artemide continuava a parlare: "A te, Lupo, interessano gli umani. Io
l'ho capito anche se il tuo bosco è ad oltre cento chilometri da qui. Il mio
compito è quello di seguire tutte, e dico tutte, le creature del creato.
Purtroppo non è che gli umani mi agevolino il compito. Pensa che almeno
trentacinquemila specie di animali si sono estinte a causa loro. L'Ente
Supremo ha lasciato loro carta bianca nel creato, però prima o poi dovrà
prendere provvedimenti, pena la loro estinzione. Tu, Lupo, devi essere
contento di quello che sei. Non logorarti per la tecnologia o per la
cultura: la tecnologia sarà quella che porterà gli umani alla perdizione.
Vai in bici dato che sei l'unico lupo che può farlo e tira a campare.
Riguardo alla cultura Cinosarge ti ha detto la verità: essa non è da
animali." Il Lupo aveva finito la succhiata, si alzò e chiese alla vacca
sacra se potesse fare un riposino. La bovina batté le zampe anteriori e due
pecorelle condussero i due animali nell'appartamento degli ospiti. Cicerone
ben satollo del suo latte ghiandato chiese al Lupo: "Che te ne pare di
Artemide?" Il Lupo rispose: "È formidabile, sa tutto e produce un latte che
al confronto quello della mia mamma era meno che acqua. Ma dimmi, questo
Ente Supremo, chi sarà?" La ghiandaia-cicerone disse: "Nessuno lo conosce e
nessuno sa dove risieda, però esiste di sicuro. Gli umani hanno tante
religioni, tutte con un Ente Supremo. A proposito, nel Tibet c'è una specie
di Artemide per gli umani, si chiama Dalai Lama. Quando egli muore la sua
anima si incarna immediatamente in un cucciolo di uomo nato in quel momento.
Alcuni umani che di professione fanno i monaci riescono ad individuarlo e lo
portano in un grande monastero, da lì egli amministra una parte degli
uomini." Il Lupo pensò che le ghiandaie sapevano davvero tante cose e che
aveva incontrato gatti, cani e ghiandaie che per l'incredibile quantità di
cose conosciute sembravano delle enciclopedie viventi. Il giorno di poi il
Lupo si svegliò di buon mattino, riposatissimo e ben pasciuto. Pensò di
prendere un'altra puppatina e si recò da Artemide. La vacca, assisa sul
trono, dava udienza ad un cervo e ad una cerbiatta con problemi di corna.
Finita l'udienza il Lupo si mise a fare una bella succhiata. Artemide lo
invitò a cambiare prodotto qualora ne avesse avuto voglia ma il Lupo rispose
che quando si trovava bene, per regola, non cambiava mai. La vacca sacra
ritornò sull'argomento cultura. Disse che gli umani del nord avevano un
proverbio: "Vivrai cento anni, lavorerai cento anni, studierai cento anni e
morirai analfabeta." Consigliò il Lupo di lasciare perdere: la cultura era
davvero troppo ampia. Nella mattinata il Lupo e Cicerone bighellonarono per
la grotta, ampia quanto il monte, videro le messi d'oro che crescevano da se
senza cure e con poca luce. L'Ente Supremo là aveva fatto le cose davvero in
grande. Nel pomeriggio il Lupo fece un'altra succhiata. Il giorno dopo il
Lupo si decise a cambiare prodotto e succhiò in parte ambrosia. La vacca
spiegò che già diecimila anni fa gli dei greci facevano largo uso di questo
gran bel prodotto, che ora invece è obsoleto. Il Lupo fece ritorno
all'appartamento degli ospiti sempre servito da una bianca pecorella.
Nell'appartamento vi era un bellissimo bagno con acqua calda corrente
termale. Il nostro amico non aveva mai fatto bagni in vita sua. La pecorella
lo invitò ad una immersione: era una specie di idromassaggio naturale. Il
pelo ne ebbe un eccezionale giovamento. Il giorno di poi di fronte alla
vacca sacra volle sapere qualcosa di più su queste acque calde e miracolose.
Artemide gli spiegò che nel Pliocene emerse dal mare il monte Amiata (lei
disse un altro nome, però è di quel monte che si trattava) ricoperto di
masse argillose impermeabili. Successivamente il monte si aprì e vi nacque
un vulcano che cominciò ad eruttare lava. La lava andò a disporsi sopra agli
strati argillosi. Dopo circa novecentoquarantamila anni il cono chiamato
dagli umani Radicofani smise di fumare, dopo quattrocentomila terminò anche
l'Amiata. Con il passare delle centinaia di migliaia di anni il mantello
lavico si è screpolato; l'acqua piovana vi si insinua e non potendo scendere
negli strati profondi perché trova gli strati argillosi del fondo marino
crea delle enormi sacche di acqua. Questa acqua, a contatto con i sali
minerali lavici diventa miracolosa per tante malattie degli umani e degli
animali." "E il calore dell'acqua, da dove viene?" chiese il Lupo. "Il
vulcano è spento ma nelle sue viscere cova ancora il fuoco, è questo che la
scalda." "Eccezionale!" esclamò il Lupo "L'Ente Supremo fa tutto con la
massima logica e studia tutto nei minimi particolari - ribatté la vacca
sacra- Te ne voglio raccontare un'altra. Ora gli umani si danno da fare in
certe scatolette di latta a quattro ruote, girano il mondo all'impazzata, si
scontrano, corrono, ci fanno l'amore, insomma stanno sempre in queste
scatolette. Per l'Ente Supremo farli a due o quattro ruote non sarebbe stato
un problema: uno fa i piedi al millepiedi, un occhio sfaccettato con
centoventi occhi per un insetto, fare delle ruote era roba da poco. Non le
ha fatte loro perché li aveva già dotati di due ottimi piedi. Il popolo che
piace di più all'Ente Supremo sono i Britanni: logicissimi, nel secolo
scorso avevano conquistato quasi tutto il mondo o meglio tutti i punti
importanti di esso e tutte le nazioni più ricche, ora sono un po' giù di
corda ..." La ghiandaia-cicerone aveva un appartamento attiguo a quello del
Lupo e di tanto in tanto si scambiavano i loro pareri su questa meravigliosa
grotta. Il Lupo si trovava a suo agio, puppava e teneva ottime dissertazioni
con Artemide. La Vacca Sacra dopo tre giorni gli citò un famoso proverbio
sui pesci e sugli ospiti... però in via del tutto eccezionale, viste le sue
traversie, lo avrebbe tenuto tre giorni per tre, cioè nove giorni. Di buon
mattino il nostro Lupo andava nella sala del trono di Artemide e faceva una
puppatina. Quella mattina si decise per lo yogurt. Io, cara nipotina, sarei
stato per lo Skipper. La tua bisnonna mi allattò per almeno dodici mesi ed
una grande passione per il latte ed i suoi derivati non l'ho mai avuta.
Quella mattina Artemide, per argomento aveva gli umani. Disse al nostro
amico che nella galleria della storia della vita della nostra terra dopo
l'homo sapiens avrebbe messo l'homo tecnicus, cioè quello attuale. La Vacca
lo definiva un omuncolo, sempre preso a pigiare bottoni o pedali o ad
azionare leve con l'unica passione di consumare. Diceva tempo fa l'Ente
Supremo che una generazione di homo tecnicus sta consumando quanto tutte le
generazioni precedenti assieme. La Vacca sosteneva che se continua così si
esaurirà tutto. Allo scadere del nono giorno Artemide congedò il Lupo
pregando Cicerone di mostrargli la strada per il ritorno. Le due pecorelle
diedero al Lupo due piccoli otri di latte della Vacca Sacra e fra un bee-bee
ed un altro gli spiegarono che andava usato nei momenti di bisogno.
Partirono dal Cetona di buon mattino, il ghiandaio-cicerone in volo e a
terra, trotterellando, il nostro Lupo. Dopo un po' di chilometri il Lupo
vide un fico verdino sulla torre di un castello e chiese all'uccello come
fosse mai possibile una cosa del genere. Il saggio uccello disse che
probabilmente un suo avo aveva mangiato un fico e poi aveva fatto i bisogni
sulla torre, in essi vi era il seme da cui era nato l'albero: una cosa
semplice, non era il caso di scomodare l'Ente Supremo per un fico. Giunti a
Colle il Lupo riconobbe la strada, salutò Cicerone e si diresse verso il suo
amato bosco.

Parte 3

Quarta ed ultima parte
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Tigre 31
Copyright 1999-2006


title: (p) - Trivium Charontis

author: Massimo

text:
Mi accosto solo ora alla tua lettera.
Non è che mancasse del tempo.
Solo la fatica di leggerla - sento - rimette insieme
dai pezzi la tua, quella che ci hai messo per scriverla.
Ci siamo persi, Giuliano, tre volte
un modo migliore di dire, tu dalla morte
io quel po' di tempo un po' avanti
di guardare là dentro, che è come guardare
l'alta valle del Sesia con ottantasei anni di stanca,
distacco, il vento che muove le foglie di quella
che forse - non riesco a vederla - è una mite giornata
d'ottobre.
Guardare dentro la morte.
Che è un po' come un banco di nebbia visto di striscio o
un mare d'aria che pesa di fianco.
La televisione, Giuliano. Continua a parlare,
e il mio gatto è già vecchio, ha i suoi sedici anni,
mi si accuccia sui piedi e sa che mi scalda.
E' proprio una questione di tempo ?
Domani, con tutto quel vento, salirò
in solaio a trovarti le foto e i tuoi dischi.
Penso li rivorrai tutti indietro.


title: (p) - Trivium Charontis

author: Nicola Cudemo

text:
Mi piacciono le prime due Massimo, le trovo di una malinconia un po'
rassegnata e un po' sorniona.
Con una certa musica, anche.
Solo, non mi piace la terza, la trovo un po' scontata e senza armonia.
Bye
Nik56


title: (p) - Trivium Charontis

text:
Grazie per la lettura, intanto. Sì, la terza strofa sconta un po' di
banalità e grigiore. E grazie per l'apprezzamento.
M.


title: (p) - Trivium Charontis

text:
"Massimo" <
mass...@livecom.it
>:
>Mi accosto solo ora alla tua lettera.
Hum. Avevo letto "lettiera" e mi aveva interessato.
Ma era solo un errore.
>e il mio gatto è già vecchio, ha i suoi sedici anni,
Beh, però qualcosa c'entrava.
--
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.


title: Apache in realtà è un ragazzino di 12 anni!!!!

author: ipologico


title: Generazioni

author: ary

text:
Una società che condanna persone ricche di sensibilità e contenuti
alla convivenza forzata con individui dall'anima plumbea, arida e grigia,
* quando si spezzerà la dura conchiglia del loro Ego, il puzzo
arriverà fino al cielo*, non è una società civile.
Se la convivenza forzata non è umana, l'altrenativa dovrebbe essere la
solitudine, voluta e cercata, ma non alla portata di mano e di tasca.
Nessuna meraviglia, quindi, che l'anima risulti intossicata, arrabbiata,
confusa, e in perenne stato di ribellione.
Le agitazioni giovanili degli anni '70 in fondo, cercavano proprio questo.
Una rottura definitiva, con le vecchie generazioni di zombie, una ricerca
pura e semplice, che nella maggior parte dei casi si è risolta con
l'autodistruzione e l'annichilimento.
I sopravvissuti dall'olocausto generazionale, sono tornati tra le cure
amorevoli di quegli stessi genitori biechi e con parecchi torti, curando
di avere il merito di aver vissuto una vita sicura, tra le pieghe contorte
dell'ipocrisia più rivoltante.
Chi ha potuto costruire qualcosa, in quei venti freddi che provenivano
dall'oltretomba, accompagnati dalle note isteriche della chitarra di
Jimi Hendrix ...
Io non ero alla ricerca di una "verità rivelata".
*************************************************
Quel giorno, eravamo nella villa con piscina di Max. Quello che
era  stato in india e che mi riempiva la testa con le sue menate
sul trascendente. Lo trovai che era disteso sulla brandina.
Sul tavolino c'erano una brocca d'acqua e un bicchiere. Mi schiarii
la gola con aria seducente, ferma sulla porta. Ma lui si alzò e
cominciò a frugare nello zaino. -Tutto bene-Sussurrai - Ho preso
la pillola-
-Come hai detto?- disse lui, tirando fuori una fialetta di plastica
dallo zaino. Versò il liquido nel bicchiere, lo riempì d'acqua e me lo tese.
Bevvi a piccoli sorsi, senza troppo entusiasmo. -Che cos'è?
chiesi, sperando che fosse un qualche afrodisiaco esotico indiano.
-"LSD 25"
"LSD?" strillai,  spargendo il liquido sulla brandina.
-Rilassati e finisci di bere-
-Ma io non "voglio" prendere l'LSD.!-
-Vuoi o non vuoi fare il "Maituna"?- mi chiese lui freddamente.
"Sì, naturalmnte, ma non vedo cos'abbia a che fare l'LSD con una scopata.
La faccia dietro la barba ingarbugliata diventò rossa come un peperone.
-Cristo! Quante volte di devo ripetere che non si tratta di una "scopata"?
Sto "cercando" di insegnarti a pensare a te stessa come a qualcosa di
diverso da un corpo fisico da soddisfare. Tu sei il principio femminile
eterno. E io sono il principio maschile eterno. Unendoci, ristabiliremo
l'equilibrio fra forze opposte e soddisferemo il nostro desiderio di
Totalità'-
In un accesso d'ira per quel tono pomposo, buttai giù il resto del liquido.
Lo guardai con odio. Ormai avevo deciso che quello che mi aveva dato
da bere non era affatto LSD, che questo era uno dei suoi soliti fottuti
trucchetti per costringermi a svelare la mia vera personalità, con
tutti i suoi vistosi difetti. Mi appoggiai alla parete e sogghignai.
-Comincia a fare effetto, no?-
-No. Assolutamente no.-
-Stai pensando che questo sia un trucco, che non ti ho veramente
dato l'LSD, che mi sto prendendo gioco di te.-
Lo guardai sospresa. Allora era vero, dopotutto, che quello stronzo
possedeva misteriosi poteri di percezione dovuti ai suoi stupidissimi
esercizi imparati in India.
-Ho preso tanto LSD da drogare un reggimento- Mi informò,
valutando le mie reazioni dai cambiamenti di espressione.
-Il modello normale di solito è abbastanza prevedibile, nonostante
le variazioni introdotte dalle differenze tra una persona e l'altra.
Quindi ti prego di risparmiarmi la noia dei particolari sulle tue
visioni miracolose, nelle prossime ore.
I Trip degli altri, come i sogni degli altri, come le storie d'amore degli
altri, sono una cosa assolutamente noiosa per i non interessati.
-La cosa che odio di più in te,- risposi con calma,- è che sei un
tale fottuto ipocrita. Hai "detto" che non credevi più nei mezzi
artificiali per alterare lo stato di coscienza.-
I mattoni del soffitto a volta stavano cambiando di posto.
Decisi di far finta di non notare quella stramberia : preferivo non
espormi al ridicolo di Max, raccontandogli che stavo avendo delle
allucinazioni. Lo vedevo già andare dai suoi amici e raccontare
delle allucinazioni che avevo avuto dopo aver bevuto un bicchiere
di acqua fresca.
-"Non" ci credo, effettivamente. Non credo che si possano fare queste
cose per passatempo.- Non mi mi ero mai accorta, prima, che la sua
bocca si muovesse avanti e indietro lentamente come quella di
un pesce fuor d'acqua.
-Non sono cose da prendere sul ridere. Noi stiamo usando l'LSD
con uno scopo ben preciso. E sono stato io a somministrartelo, IO,
che sono in grado di farti da guida in questa esperienza, di indicartene
gli aspetti più importanti,-
I suoi occhi erano due losanghe color ghiaccio, due caramelle di menta.
La sua barba arruffata era fatta di migliaia di ragni intrecciati che
agitavano le zampette aggrovigliate.
I mattoni della volta si erano trasformati in fiumi di tutti i colori
dell'arcobaleno.
-Senti niente?- Disse una voce rimbombante come un onda che si
frangeva in una caverna marina.
-No.-
In realtà io non sentivo niente. Come avrei potuto? Non avevo più
gli organi sensoriali. Quell'insignificante mucchietto di carne al
quale mi ero sempre compiaciuta di rivolgermi chiamandolo "io"
giaceva sotto di me, senza vita, abbandonato. Che cosa poteva
mai avere in comune quel puzzolente mucchietto di carne
in disfacimento col mio meraviglioso IO? Niente, non più
di quanto avesse in comune con me quell'altro disgustoso
ammasso di tessuti e cartilagine che giaceva appoggiato alla
parete e guardava il "mio" corpo con due losanghe color ghiaccio.
Cominciai a ridacchiare. Era così divertente. Avevo passato tutta
la vita a nutrire, rivestire, coccolare quel mucchietto di carne...
ed era sempre stata carne morta! Che bello scherzo.
Feci una risata isterica. L'ammasso di tessuti adiposi contro
la parete fece un sorriso indulgente, senza sapere di essere morto
anche lui. Sapevo che era vero... che quell'altro mucchietto di carne
mi aveva drogato per potermi spedire tranquillamente in Marocco...
ma che aspettasse a ridere! Ride bene chi ride ultimo!
Non sapeva di avere solo un cadavere da vendere. Urlai di gioia.
Max si stava togliendo la camicia a quadretti blu con movimenti
lenti e misurati. Ci mise parecchie ore. Osservai attentamente
l'operazione, seguendola in tutti i particolari... le dita che annaspavano
con i bottoni, le braccia che si alzavano e uscivano dalle maniche;
i peli sui muscoli del petto che tremavano come erba al vento.
Si alzò in piedi. Sempre più alto, come il fagiolo magico.
La stanza era lunga un centinaio di metri. Lui camminava in
quell'immensità come un suonatore girovago durante un concerto
per strada.
Alla fine venne a sedersi vicino a me. Chi era? Che cos'era quella
cosa seduta vicino a me? Stava cercando di farmi veder qualcosa.
A "Me"! Che vedevo già tutto. Come osava disturbarmi con quel
suo stupido tatuaggio?
Max continuava a mettermi il braccio sotto il naso, flettendo
continuamente il bicipite in modo che il tatuaggio tremasse,
si muovesse, ondeggiasse. Aveva ragione a insistere. Si meritava la
mia attenzione quel tatuaggio. Era una cosa viva. Il disegno, elegante,
respirava, fremeva, pulsava, si contorceva. Tutti i colori dello spettro,
uno dopo l'altro, si facevano strada strisciando nel labirinto di filigrana,
come elettricità visibile in una serie di circuiti elettrici.
Improvvisamente mi trovai avviluppata nella rete di triangoli intrecciati.
Le forme geometriche mi saltavano agli occhi, risplendenti di colori
che cambiavano continuamente.
Era bellissimo. Ma improvvisamente provai una strana diffidenza.
Era una trappola. Venivo trascinata, come Hansel e Gretel dalla
strega, verso la casetta di zucchero, verso il centro, verso le fauci
del mostro grottesco che viveva là dentro. In un attimo di percezione
straordinaria capii che quell'essere orrendo aveva sputatacchiato dal
gozzo insanguinato quei deliziosi disegni dai colori cangianti solo
per attirarmi nella sua tana.
... essere conscia dei diversi livelli di organizzazione, stava dicendo
Max. La sua voce rimbombava, come se venisse da una grande
caverna sotterranea.
E Max era d'accordo con il mostro! Dopotutto, il mostro viveva
sul braccio di Max, no? Gli ringhiai in faccia e voltai la testa per
non vedere più quel braccio repellente. ero salva! Non l'avrei guardato!
Sentii una mano sulla faccia e mi trovai di nuovo a fissare il tatuaggio
tremolante, risucchiata verso il mostro al centro del disegno, oltre
il bordo a filigrana, i petali stilizzati e i triangoli.
-NO! urlai. Oppure credetti di urlare.
-Devi guardarlo! Disse la voce rimbombante.
-Ma "non" voglio!.-
-"Devi"!- Mi ordinò la voce, con i toni di una divinità Wagneriana.
Chiusi ostinatamente gli occhi. Un caos di colori turbinò nel
buio dietro le mie palpebre chiuse. Avevao la nausea. Mi
girava la testa e provavo un angoscia incredibile. Cercai di
mettere in ordine i colori come mi diceva Max, ma non riuscivo
a tenerli fermi, non riuscivo a controllare la danza selvaggia.
Proprio quando sentivo che mi sarei messa a vomitare mi si
spalancarono gli occhi. Il mio sguardo sfiorò appena il disegno
a filigrana, i petali appena dischiusi, l'intreccio di figure
geometriche ordinate ma stranamente pulsanti... e si diresse
verso le fauci spalancate del mostro. Urlai di terrore.
Dal nero morbido e umido della bocca cavernosa
fluivano ritmicamente fiotti del sangue liquido che gli sgorgava
dalla gola...
-Sposta gli occhi- Ruggiva la voce rimbombante, in tono impaziente.
-Usa il nero-blu come sfondo. Guarda i disegni formati col
contrasto della carne!-
Sentivo i miei occhi socchiudersi e spalancarsi da soli, la mia testa
sbatteva da una parte all'altra. Non riuscivo assolutamente a vedere
il colore della carne; riuscivo solo a distinguere un ammasso di
colori in continuo cambiamento.
Improvvisamente il mostro scomparve. Al suo posto c'era una pallida
testa sorridente, simile a quella di un  clawn.
Aveva la faccia rotonda e gli occhi spalancati, attoniti. Dove prima
c'era la collana di teschi del mostro e il coltello, adesso c'era un
paio di ali delicate, finemente disegnate.
Esaminai deliziata la testa sorridente. Come avevo potuto avere paura
di quella deliziosa creatura, mi chiesi. i suoi occhi traboccavano
simpatia. Sotto quello sguardo scoprii di essere in grado di osservare
il tatuaggio nel suo insieme... il modo in cui i vari disegni concentrici
si mettevano in risalto a vicenda, emergendo per contrasto.
...I triangoli capovolti e quelli diritti indicano rispettivamente lo yin
e lo yang, il principio attivo e quello passivo, il maschile e il
femminile...
tuonava quella voce stupida in tono didattico.
-Stai zitto, per piacere- dissi allegramente, e tornai al mio attento esame
dei disegni nel tatuaggio, troppo profondi e complicati per essere
descritti da quegli assurdi farfugliamenti conosciuti con il nome di parole.
Osservai il modo ingegnoso in cui i disegni concentrici sembravano
studiati per attirare l'attenzione verso il centro della figura.
...I tre angoli dei triangoli rappresentano l'intelletto, le emozioni
e la funzione fisica...
-Vaffanculo!- strillai con una risata selvaggia. Sentivo che avrei dovuto
discutere l'argomento della sua spudorata ignoranza. Ma da dove
incominciare ad attraversare quell'immensa palude? E poi ero
troppo assorta nelle mie sensazioni.
Proprio in quel momento la testa benigna sparì e venne rimpiazzata
dal mostro. Mi misi ad urlare, a tremare, terrorizzata dalle zanne
luccicanti.
Ricordai il trucco. Aveva già funzionato prima, forse avrebbe
funzionato di nuovo. Aprii e socchiusi gli occhi muovendo
la testa da una parte all'altra. Dopo parecchi anni di sforzi tremendi
il mostro sparì e riapparve la testa sorridente, e con essa l'atmosfera
di gioia leggera. Ma questa volta quell'atmosfera non mi era di nessun
conforto. Tutto strideva e sferragliava. Non sapevo cosa fosse meglio;
se tremare dal terrore o spasimare di gioia impotente.
Ondeggiai follemente tra quei due stati per almeno un millennio,
terrorizzata dalla testa tintinnante. Mi facevano entrambi paura,
adesso, allo stesso modo, e allora mi chiesi, quale delle due
era "reale"?
Poi capii. Nessuna delle due era reale. Era successo, alla fine.
Ero diventata irrimediabilmente schizofrenica. E da brava schizo,
per la prima volta in vita mia stavo comprendendo a fondo
la natura della realtà.
Poi mi venne in mente che forse potevo controllare tutta quella storia.
E alla fine scoprii che potevo manipolare il mostro e la testa sorridente
a volontà. Dovevo solo cambiare la direzione dello sguardo.
Quando usavo il colore della carne come sfondo, usciva il mostro
e io mi ritraevo tremante di terrore. Quando usavo come sfondo
l'inchiostro blu del tatuaggio, appariva la testa sorridente, e io
scoppiavo di gioia e di esultanza.
Dopo parecchie dozzine di viaggi avanti e indietro, feci una scoperta
interessante ; la comparsa di una o l'altra testa aveva smesso di
suscitare in me le relative emozioni. Era la seconda fase dell'eziologia
della mia schizofrenia : una parte di me osservava lo spettacolo,
guardava dall'alto quel patetico mucchietto di carne e ossa che
continuava a contemplare mostri e teste sorridenti.
Ormai "io" appartenevo a un esistenza superiore, nella quale
le emozioni reali venivano osservate con la stessa preoccupazione
contenuta con cui si guarda un bambino stare male dopo aver
mangiato troppo gelato.In una serie di flash introspettivi, come
quelli che bersagliano le celebrità, capii la dicotomia cartesiana
mente/ corpo. Capii anche la Bellezza, la Verità e la Realtà.
Sfortunatamente non riuscivo a trovare le parole per spiegare
tutto questo al povero Max, seduto vicino a me avvolto dai
fumi della sua terribile ignoranza. In realtà arrivai alla conclusione
 che ormai non c'era più nulla che "non" capissi. I miei pensieri
correvano e volteggiavano come uccelli nell'aria, riallacciandomi
in sequenze ancora più complesse e imprigionando tutta
l'esistenza in una sola matassa di particelle subatomiche intercambiabili
attivate nella forma di universo da... "me"! In breve, ero diventata Dio.
Potevo creare e distruggere questo mondo con un semplice atto
di volontà, senza sforzo. Mi misi a ridere con aria munifica, come una
dea. Poi smisi di ridere. Sì, era vero. Avevo trasceso persino il riso.
Con chiarezza e serenità, passai in rassegna tutto quello che avevo
creato e mi piacque. Che importanza potevano avere sciocchezze
come la guerra, la povertà le ingiustizie?
Erano solo chimere. Berkeley aveva detto bene.
Ero stata io a inventare il mondo intero per il mio divertimento.
Stupro e assassinio non erano altro che illusioni. Solo io esistevo.
Io, perfetta, meravigliosa! Dimentica delle meschine emozioni
umane, capace di osservare tutte le miserie dell'esistenza con
distacco divertito. Evidentemente ero arrivata al culmine
dell'evoluzione spirituale, e correvo l'immediato pericolo
di diventare la prima cittadina del mondo.
Cont....
********************************************
Max aveva cominciato a drogarsi durante i tre giorni di naja.
A quei tempi di usava l'escamotage di farsi dare l'articolo 40, credo,
per non adempiere al servizio militare. Quindi era, praticamente, un
disertore.
Anche se lui preferiva definirsi "obbiettore di coscienza civile".
Il quale, giustamente nascosto sotto la sua barba, mi diceva cose che
che avrebbero cambiato questa mia realtà alternativa. Nel futuro.
Che ora non è altro che passato. E presente.
Io, al contrario, se fossi Prodi, farei scattare l'obbligo, raggiunti i
diciotto anni di età, di fare un piccolo TRIP sotto la guida di uno
psicologo,
o di un Guru stregone, garantendo in tal modo una sensitività maggiorata
a scopi sociali e non ludici o ricreativi.
Proprio simile a un esame di maturità.
Se uno ha poche doti percettive, gli vengono, alla faccia di Fini
Altro che il servizio militare!!
Ma, del resto, uno può sempre fare l'obiettore di "coscienza"
e andare il Iraq a farsi sparare addosso.
"Mille, cento, diecimila Nassirja.
**************************************************
cont...
ary


title: Generazioni

author: Jettatore

text:
ary ha scritto:
> "Mille, cento, diecimila Nassirja.
In che senso?


title: Generazioni

text:
"Jettatore" <
inca...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:44bad402$0$30149$4faf...@reader4.news.tin.it...
> ary ha scritto:
>
> > "Mille, cento, diecimila Nassirja.
>
> In che senso?
Nel senso che, se un cercopiteco va a cercare i Pitechi dove non
dovrebbero esserci, diventa un PitecAntropo.
meglio essere Antroposofo.
ary


title: Generazioni

text:
ary ha scritto:

Hai paura ad esporre le tue idee, e quindi ti nascondi dietro
a dei giri di parole?
Non ti facevo cosi' vigliacca.


title: Generazioni

author: DOMACCIA

text:
  ary ha scritto.

  [..]
 Ho letto con attenzione.
Trovo il brano  scorrevole,
 ricco di descrizioni cosi
 precise e dettagliate che
 fanno si che il lettore
 "partecipi" a quanto si sta
sviluppando.
 Penso anche che, pur parlando
 di argomenti "profondi" tutto
 sia evidenziato in modo tale
 da non appesantire od ostacolare
 la lettura.
Vedo anche che t'interessi di
 molti argomenti davvero! :-)

--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Generazioni

text:
"Jettatore" > > Nel senso che, se un cercopiteco va a cercare i Pitechi dove
non
> > dovrebbero esserci, diventa un PitecAntropo.
> > meglio essere Antroposofo.
>
> Hai paura ad esporre le tue idee, e quindi ti nascondi dietro
> a dei giri di parole?
> Non ti facevo cosi' vigliacca.
Ascolta, vai a provocare tua nonna, se ce l'hai ancora.
Chè io ho altro da fare. devo studiare l'Antroposofia.
E' l'unica spiegazione del perchè  al mondo ci siano imbeccilli DOC.
Devolution.
a.


title: Generazioni

text:
ary ha scritto:
> "Jettatore" > > Nel senso che, se un cercopiteco va a cercare i Pitechi dove
> non
>
>>>dovrebbero esserci, diventa un PitecAntropo.
>>>meglio essere Antroposofo.
>>
>>Hai paura ad esporre le tue idee, e quindi ti nascondi dietro
>>a dei giri di parole?
>>Non ti facevo cosi' vigliacca.
>
>
> Ascolta, vai a provocare tua nonna, se ce l'hai ancora.
E' tipico delle persone maleducate, quando non si hanno argomenti
da portare, cominciare ad insultare i parenti.
Poi, se io in eisposta, dovessi dirti che tua madre e' una puttana,
saresti capace di girare la frittata e dire che il provocatore
sono io.
> Chè io ho altro da fare.
E allora fallo.
Quando invece scrivi su un NG quella cosa su Nassirya, devi
avere il buon gusto di spiegare cosa intendi.
ALtrimenti ci passi per vigliacca.


title: Generazioni

text:
"Jettatore" >
> Quando invece scrivi su un NG quella cosa su Nassirya, devi
> avere il buon gusto di spiegare cosa intendi.
Temo, che se anche mi profondessi in spiegazioni dettagliate, tu
non capiresti comunque.
>
> ALtrimenti ci passi per vigliacca.
Ci passi? "sembri"? Lo sai che se ti metti in quella posa a fumare "sembri"
una prostituta, per chi ti vede? Diceva sempre mia nonna.
Io dovrei preoccuparmi dei percorsi sinaptici di chi ha tre neuroni,
e li ha pure presi in prestito dagli altri?
Spiacente. Ma sono solo qui di passaggio. Sono maturata, in un certo senso.
Au revoire.
ary


title: Generazioni

text:
"DOMACCIA" >   [..]
>  Ho letto con attenzione.
> Trovo il brano  scorrevole,
>  ricco di descrizioni cosi
>  precise e dettagliate che
>  fanno si che il lettore
>  "partecipi" a quanto si sta
> sviluppando.
>  Penso anche che, pur parlando
>  di argomenti "profondi" tutto
>  sia evidenziato in modo tale
>  da non appesantire od ostacolare
>  la lettura.
> Vedo anche che t'interessi di
>  molti argomenti davvero! :-)
Ti ringrazio.
Ary


title: Generazioni

text:
ary ha scritto:
> "Jettatore" >
>
>>Quando invece scrivi su un NG quella cosa su Nassirya, devi
>>avere il buon gusto di spiegare cosa intendi.
>
>
> Temo, che se anche mi profondessi in spiegazioni dettagliate, tu
> non capiresti comunque.
Questo si chiama "svicolare".
Non ci sono mica solo io sul NG.
Fallo per gli altri; magari non tutti hanno capito.
O sei troppo vile per avere il coraggio di esternare
delle opinioni?
>>ALtrimenti ci passi per vigliacca.
>
>
> Ci passi? "sembri"? Lo sai che se ti metti in quella posa a fumare "sembri"
> una prostituta, per chi ti vede? Diceva sempre mia nonna.
> Io dovrei preoccuparmi dei percorsi sinaptici di chi ha tre neuroni,
> e li ha pure presi in prestito dagli altri?
Stai facendo la figura di un coniglietto impaurito.
Allora, vuoi spiegare cosa intendevi dire a proposito
di Nasirya?
> Spiacente. Ma sono solo qui di passaggio. Sono maturata, in un certo senso.
>
> Au revoire.
Se non hai il coraggio di difendere le cose che scrivi, che
cosa ti aspetti nella vita, oltre che pernacchie?
Ciao, vile.


title: Generazioni

author: Riccardomustodario

text:
Il 17/7/06 21:29, nell'articolo
44bbf303$0$45295$
4faf...@reader3.news.tin.it
, "Jettatore" <
inca...@tin.it
>
ha scritto:
> Se non hai il coraggio di difendere le cose che scrivi, che
> cosa ti aspetti nella vita, oltre che pernacchie?
ah, ah pernacchie per ary
pernacchie da sera all'essenza di limoncello
LuglioLettureSuglioScoglio2006
http://snipurl.com/tde2
--
Arles, evvaiva' su it.arti.scrivere fino A Stoccolma, se non fosse per me
che aspetto il Primo Nobel Prize Elettronico Usenet per la gloria della
Letteratura contemporanea, IAS sarebbe al lumicino.
per la serie Arles robe francesifrizzanti che tanto bene ha portato in
questo luglio 2006 annunciato da giugno


title: Generazioni

author: lubna

text:
ary ha scritto:
> Una società che condanna [...]
Perchè i "pistolotti" (inizio e fine) morali? Perchè la mancanza di
controllo ad una scrittura che potrebbe essere molto più interessante?
Ciao, lubna.


title: Generazioni

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto nel messaggio
news:44bce8ae$0$30140$4faf...@reader4.news.tin.it...
> ary ha scritto:
>
> > Una società che condanna [...]
>
> Perchè i "pistolotti" (inizio e fine) morali?
Più che "pistolotti" morali, sono una vera e propria incaxxatura.
Dovuta al fatto che, probabilmente per una mia incapacità di gestione,
non riesco a trovare un buco compatibile per le mie tasche in cui
andare a convivere da sola con me stessa...
...e la convivenza con una genitrice anziana mi sta un po' stretta.
Almeno una volta al mese mi scappa un grido di dolore!!
Perchè la mancanza di
> controllo ad una scrittura che potrebbe essere molto più interessante?
La mancanza di controllo è genetica da parte mia.
probabilmente è per il fatto che vorrei dire troppe cose e lo spazio è
limitato.
 Ho allentato un po' la presa ultimamente, ma il reparto "bozze" è
stracolmo di scritti apparentemente slegati tra di loro.
quando mi licenzierò dal posto in cui lavoro, (tra breve) farò un po' di
repulisti.
vorrei scrivere qualcosa come il "codice da vinci" e fare un sacco di
milioni :-)
grazie per il commento.
ary


title: OT : sul legittimo sospetto

author: sergio

text:
1 E’ attualmente possibile chiedere il trasferimento di un processo
a un’altra sede? Sì. Quella che tecnicamente viene definita
«rimessione» è consentita dal Codice di procedura penale ma solo in alcuni
casi tassativamente previsti: per motivi di sicurezza, o quando la
«libertà di determinazione» è pregiudicata da gravi situazioni locali».
2 Che cosa vuole modificare la maggioranza con la sua proposta di riforma?
Il senatore dell’Udc Melchiorre Cirami ha presentato un disegno di
legge per aggiungere, tra i possibili casi di «rimessione» (ovvero di
trasferimento del processo), il «legittimo sospetto». In pratica una delle
parti del procedimento, anche sulla base del «sospetto», purché in qualche
modo fondato, che il processo possa essere condizionato da fattori
esterni, potrà chiedere alla Corte di Cassazione il trasferimento della
sede. In tal modo, è evidente che sarebbe più facile «spostare» un
procedimento.
3 Che cosa accadrebbe, in caso di riforma, se venisse chiesto il
trasferimento di un processo
Il giudice, dopo aver sentito le parti, può sospendere il procedimento. In
ogni caso il processo deve essere sospeso prima della discussione finale e
la sentenza non può essere emessa fino a quando la Corte di Cassazione non
ha deciso se accogliere o meno la richiesta. Solo quando viene
ripresentata una richiesta già respinta, il processo non si sospende.
4 Perché le opposizioni accusano la maggioranza di voler condizionare i
processi milanesi?
I difensori di Silvio Berlusconi (imputato nel processo Sme) e di Cesare
Previti (imputato sia nel processo Sme che in quello Imi-Sir) hanno già
chiesto il trasferimento. Un’eventuale modifica del Codice di
procedura penale (con l’introduzione del legittimo sospetto)
favorirebbe l’eventuale accettazione della richiesta di rimessione.
5 Che cosa ha detto il premier riguardo all’approvazione della
legge?
Il presidente del Consiglio Silvio Berlusconi ha detto ieri di non aver
«interesse» all’approvazione del disegno di legge presentato dal
senatore Cirami. In più ha precisato che, anche in caso di approvazione al
Senato, il progetto deve poi passare all’esame e
all’approvazione della Camera dei deputati. Per questo, Berlusconi
ha aggiunto di non aver compreso l’urgenza che è stata imposta a
Palazzo Madama all’iter del disegno di legge sul «legittimo
sospetto».
Dal Corriere della Sera
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: OT : sul legittimo sospetto

author: camilla

text:
sergio <
senza...@hotmail.com
> wrote in message
aibkh6$kdp$1...@news.newsland.it...
(.....)
Il senato ha promosso Cirami. Ora aspetto con curiosità i nomi dei primi che
approfitteranno dell'escamotage e di quelli che otterranno ipso facto la sua
applicazione ai loro problemi personali. Poi aspetto anche il conto che ci
presenterà (a tutti noi contribuenti anche NON indagati) lo stato per sanare
gli enormi buchi di bilancio che deriveranno dal rinvio di mega processi,
dalla ripresa da zero della loro istruzione e dall'insabbiamento definitivo
per prescrizione che ne sarà l'ultimo e previsto effetto.
Cordialmente OT
Camilla


title: OT : sul legittimo sospetto

author: Seretur

text:
camilla wrote ...
> Poi aspetto anche il conto che ci
> presenterà (a tutti noi contribuenti anche NON indagati) lo stato per
> sanare gli enormi buchi di bilancio che deriveranno dal rinvio di mega
> processi, dalla ripresa da zero della loro istruzione e
> dall'insabbiamento
> definitivo per prescrizione che ne sarà l'ultimo e previsto effetto.
> Cordialmente OT
Che ne dici di aumentare il ticket sulle ricette (in Veneto e' gia' 1
euro, ma si puo' portarlo a 2 o 3 o poi dare la colpa alle opposizioni
che... mah... si vedra') ?
--
Seretur, l'alfiere del Pensiero Debole
''You can't get bought without thought'' (Pantera - ''Uplift'')


title: OT : sul legittimo sospetto

text:
Seretur <
fedetb...@libero.it
> wrote in message
Cjs29.29159$lu5.7...@twister1.libero.it...
> Che ne dici di aumentare il ticket sulle ricette (in Veneto e' gia' 1
> euro, ma si puo' portarlo a 2 o 3 o poi dare la colpa alle opposizioni
> che... mah... si vedra') ?
Dico che io voto Moretti
Camilla


title: OT : sul legittimo sospetto

author: Randy

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto
> Il senato ha promosso Cirami. Ora aspetto con curiosità i nomi dei primi
che
> approfitteranno dell'escamotage
Non è un escamotage, ma una legge che è già in vigore nella maggior parte
dei paesi dell'UE. La magistratura non è un organo politico e non deve in
alcun caso fare politica, sennò ci si ritrova coi tribunali speciali e i
commissari del popolo. Come la separazione delle carriere, laddove non
esiste che uno prima fa la pubblica accusa e poi il giudice. Sennò "Tu fai
il giudice per me e condanni eppoi io lo faccio per te e condanno. Totale:
facciamo carriera entrambi e fanculo gli imputati."


title: OT : sul legittimo sospetto

text:
"camilla" <
camilla.f...@libero.it
> ha scritto
> Dico che io voto Moretti
C'è andata anche Cicciolina in parlamento, c'è posto anche per lui..


title: cosa significa?

author: marco

text:
Io ho postato:
"Sono qui per caso.
Ma questo tuo scritto mi ha colpito.
Ciao."
Uno di voi, gentilmente, mi ha risposto così:
"Ha me ha colpito il tuo modo di quotare.
Impara a farlo, please." (la H iniziale non è un errore, era scritto così)
C'è qualcuno che possa spiegarmi cosa significa?
Grazie,
Marco
 questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito di
http://www.fuoriradio.com
 all'indirizzo:
http://www.fuoriradio.com/alternuke/nntp-index.php
 segnala gli abusi ad
ab...@fuoriradio.com


title: cosa significa?

text:
tobb...@tin.it
 (marco):
>C'č qualcuno che possa spiegarmi cosa significa?
Che dovresti andare a fare in culo.
--
Nulla č impossibile per chi non lo deve fare.


title: cosa significa?

text:
F.Bertolazzi <
nos...@dynip.it
>:
>Che dovresti andare a fare in culo.
Please.
--
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.


title: cosa significa?

author: xyz

text:
>>Che dovresti andare a fare in culo.
>
> Please.
>
Che bello stare in un mondo di persone gentili e bene educate!
xyz


title: cosa significa?

text:
"marco"
> C'č qualcuno che possa spiegarmi cosa significa?
Con un'acca di troppo e i modi simpaticoni che gli sono propri, quel tale
voleva farti notare che hai riportato per intero il lungo post che hai
commentato. Hai fatto un "quoting" totale, Marco. Il quoting eccessivo
disturba tutti, credimi, anche chi sta zitto. Dovresti riportare solo le
frasi cui rispondi oppure quelle piů salienti che vuoi sottolineare, e
_cancellare_  il resto.
Naturalmente c'č modo e modo di dirtelo, e visto che nessuno si č degnato di
usarne uno minimamente civile lo faccio io.
ciao


title: cosa significa?

author: Alluce Allucinogeno

text:
"marco" <
tobb...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:VpzGe.44257$b93....@tornado.fastwebnet.it...
> Io ho postato:
>
cut
> "Ha me ha colpito il tuo modo di quotare.
> Impara a farlo, please." (la H iniziale non è un errore, era scritto così)
>
> C'è qualcuno che possa spiegarmi cosa significa?
Ho fatto una brevissima ricerca su google e ho trovato questo
http://www.marco5x.net/usenet/quoting.php
e penso che ci sia un'infinità di materiale sul quoting.
Avresti potuto farlo anche tu e questo mi fa sentire puzza di troll. Cmq, se
così non fosse, non è una novità che mi tocchi fare il lavoro degli altri...
pazienza ...
Ciao
Alluce Allucinogeno


title: cosa significa?

author: Ombra

text:
30-7-2005 intorno alle 10.47.07, Alluce Allucinogeno:
> Avresti potuto farlo anche tu e questo mi fa sentire puzza di troll. Cmq, se
> così non fosse, non è una novità che mi tocchi fare il lavoro degli altri...
> pazienza ...
>
No, non e' un troll. E' semplicemente uno che non conosce i meccanismi di
usenet e non ha (ancora, forse) l'habitus mentale di cercare di togliersi i
dubbi da solo, invece di chiedere. Il tutto si riassume nella sacrosanta
sigla RTFM. Che a volte mi verrebbe da usare come unica e lapidaria
risposta. Buffo che tu, appena sbarcato in questo porticciolo, ti sia preso
la briga di. Buon segno.
Benvenuto,
Ombra
(ho letto il tuo racconto dell'ambulanza ma... il succo? non ce l'ho
trovato)


title: cosa significa?

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:gjl9ypuptj5n$.4yklw8jc79lv$.dlg@40tude.net...
> 30-7-2005 intorno alle 10.47.07, Alluce Allucinogeno:
....
> Buffo che tu, appena sbarcato in questo porticciolo, ti sia preso
> la briga di. Buon segno.
>
> Benvenuto,
Grazie. Anche se io non sono affatto nuovo di usenet e neanche di questo
gruppo per la verità. E' solo che mi piace inventare nuovi nick :-)
E poi ho problemi di identità...
Grazie lo stesso però; fa sempre tanto piacere essere ben accolti e, senza
voler snobbare il calore umano, se fossimo nello stesso luogo reale, ti
offrirei un ghiacciolo.
...
> (ho letto il tuo racconto dell'ambulanza ma... il succo? non ce l'ho
> trovato)
Fa niente. Non è detto che ci fosse; in effetti i miei sono solo momenti
onirici, rielaborazioni e basta.
L'ho postato perchè volevo tentare di trasmettere una sensazione, se non ci
sono riuscito fa niente.
Mi fa piacere comunque che tu l'abbia letto.
Ciao
Alluce Allucinogeno


title: cosa significa?

text:
30-7-2005 intorno alle 11.09.07, Alluce Allucinogeno:
> Grazie. Anche se io non sono affatto nuovo di usenet
di usenet non mettevo in dubbio.
> e neanche di questo
> gruppo per la verità. E' solo che mi piace inventare nuovi nick :-)
Ah gaglioffo(a?)! Come ti nomavi?
> E poi ho problemi di identità...
E chi non ce li ha.
> se fossimo nello stesso luogo reale, ti
> offrirei un ghiacciolo.
Preferirei una birra.
> L'ho postato perchè volevo tentare di trasmettere una sensazione, se non ci
> sono riuscito fa niente.
Non e' detto. *Io* non l'ho recepita. Bisogna vedere se il problema (se
problema c'e') e' del messaggio, del canale o del ricevente.
> Mi fa piacere comunque che tu l'abbia letto.
Sifiguri. Leggo quasi tutto, quando ne ho il tempo. Commentare e' gia'
un'altra storia.
Ombra


title: cosa significa?

text:
> Avresti potuto farlo anche tu e questo mi fa sentire puzza di troll.
Spero di postare giusto.
Ho l'abitudine di parlare con gli altri e non vedo il motivo di andarmi a
cercare le cose da solo.
Se disturbo non mi si risponde.
E basta.
Ma il mondo va come va perchè esistono questi atteggiamenti.
Virtualmente non degno nemmeno di risposta un vigliacco che, come quel
tale Bertolazzi, usa termini del genere solo perchè irraggiungibile in
altri mezzi.
E' un povero meschino che ovviamente la mattina quando si alza evita di
farsi un esame di coscienza sulla propria triste esistenza.
Mentre vado a cercarmi da solo cosa voglia dire "troll", volevo
rihgraziare comunque  tutti quelli che mi hanno risposto ed aiutato.
Nel frattempo mi domando: Cos'è esattamente I.A.S.?
Un luogo dove pubblicare e discutere scritti propri e degli altri,
indipendentemente dalle proprie conoscenze informatiche e di
comunicazione? O cos'altro?
No, non rispondetemi, vado a cercarmela da solo, la risposta.
P.S.: Maremma maiala, ma bada icchè mi tocca sopportare...



title: cosa significa?

text:
30-7-2005 intorno alle 11.34.07, marco:
> Se disturbo non mi si risponde.
> E basta.
No. Se disturbi, ti si fa notare. Anche perche' il quoting eccessivo costa.
Non a me, che ho il contratto adsl a canone fisso, ma per esempio a chi usa
ancora il modem tradizionale, o una banda larga a consumo (di tempo o
quantita' di dati). Scaricare 345 righe anziche' 4, costa. Aumenta il
traffico inutile. E genera fastidio anche in chi, magari a causa della
sempre piu' diffusa tendinite da mouse, si trova a scorrere 345 righe per
leggerne 4.
> Ma il mondo va come va perchè esistono questi atteggiamenti.
Non ti pare di essere un tantinello esagerato? Magari fossero questi
atteggiamenti, a far si' che il mondo vada come va.
> E' un povero meschino che ovviamente la mattina quando si alza evita di
> farsi un esame di coscienza sulla propria triste esistenza.
Immagino tu lo conosca perfettamente, per tranciare giudizi del genere,
vero?
> Nel frattempo mi domando: Cos'è esattamente I.A.S.?
Un newsgroup della gerarchia it di Usenet. In quanto membro di questo
insieme, si regge sulle regole comuni a tutta usenet. Anziche' cercare
"troll", prova a cercare "netiquette". Ti si aprira' un mondo.
> Un luogo dove pubblicare e discutere scritti propri e degli altri,
> indipendentemente dalle proprie conoscenze informatiche e di
> comunicazione? O cos'altro?
Quello che ho detto sopra. Un luogo dove pubblicare e discutere scritti
propri e degli altri, rispettando alcune regole basilari e avendo un minimo
di competenza nell'uso del mezzo.
Ti faccio un esempio. Mi hanno raccontato che in Thailandia non si mangia
con la mano sinistra, perche' e' quella con cui ci si pulisce il culo (da'
fastidio se uso un termine tanto scurrile?). Immagina di andare in
Thailandia e di mangiare con la sinistra. Preferisci che gli altri
commensali pensino che sei uno zozzone, ma tacciano per "rispetto",
cosicche' a ogni successivo pasto con qualche thailandese si continui a
pensare che sei uno zozzone, o che uno dei commensali ti dica, piu' o meno
delicatamente (questo sta a lui), che e' una cosa che non si fa?
Aggiungo: se fossimo tutti su un'isola, tagliati fuori dal mondo, o anche
semplicemente seduti al tavolo di un bar, e qualcuno non sapesse qualcosa,
sarebbe naturale, e anche giusto, chiedere lumi. Ma qua ognuno sta davanti
al suo monitor, ha la sua connessione e la possibilita' di digitare la
magica sequenza di caratteri
www.google.it

E' come se tu fossi in una biblioteca con accesso libero a tutti i volumi e
chiedessi al tipo che ti sta studiando accanto "scusa, che vuol dire
"calligrafia"?" Se il tipo ti risponde male, o ti dice di alzarti e
prendere il dizionario, non ha tutti i torti. Perche' uno deve perdere
tempo a spiegarti una cosa che puoi imparare da te?
Un uso educato del mezzo presuppone che se ne leggano le istruzioni. O, al
massimo, che si proceda per via imitativa. Non posso credere che tu non
abbia mai letto una risposta su un newsgroup, e che non ti sia mai chiesto
come mai gli altri rispondono a un messaggio di tot righe tagliandolo.
> P.S.: Maremma maiala, ma bada icchè mi tocca sopportare...
Fossero queste, le cose che tocca sopportare...


title: cosa significa?

text:
Tento ancora di quotare in maniera corretta
>E genera fastidio anche in chi, magari a causa della
>sempre piu' diffusa tendinite da mouse, si trova a scorrere 345 righe per
>leggerne 4.
e di questo mi scuso con tutti, ma perchè mandare a quel paese?
>Immagino tu lo conosca perfettamente, per tranciare giudizi del genere,
>vero?
non conosco affatto quel signore ma pure lui non sa  chi io sia.
Ritieni che il suo comportamento non mi permetta di emetterne un primo
giudizio?
Sta a lui dimostrare il contrario.
>Non ti pare di essere un tantinello esagerato? Magari fossero questi
>atteggiamenti, a far si' che il mondo vada come va.
La cattiveria della gente si misura anche nelle piccole cose.
E il mondo va male proprio perchè diamo poca importanza a questi
comportamenti.
>...quella con cui ci si pulisce il culo (da'
>fastidio se uso un termine tanto scurrile?)
Mi fai sorridere, come vedi anche tu giudichi senza sapere.
I termini da me usati nei miei scritti sono decisamenti più coloriti, ma
non usati per offendere.
>Non posso credere che tu non
>abbia mai letto una risposta su un newsgroup, e che non ti sia mai chiesto
>come mai gli altri rispondono a un messaggio di tot righe tagliandolo.
Ho come l'impressione che nessuno creda alla buona fede.
Ho fatto forse un'infinità di post?
In questo IAS ci sono capitato perchè Fuoriradio.com ha inserito
automaticamente i miei scritti.
Mai partecipato ad altri newsgroup.
Grazie per le informazioni su IAS.
Torno a scusarmi se vi ho creato problematiche.
Che terminano qui come la mia presenza.
Marco



title: cosa significa?

text:
30-7-2005 intorno alle 12.35.07, marco:
> Mi fai sorridere, come vedi anche tu giudichi senza sapere.
Le tue cose le ho lette quasi tutte. Difficile che io giudichi senza
sapere, per una questione puramente caratteriale. Forse ti difetta un po'
il senso dell'ironia.
> Ho fatto forse un'infinità di post?
No, ma qualche altra risposta si'. Se ben ricordo.
> Torno a scusarmi se vi ho creato problematiche.
> Che terminano qui come la mia presenza.
L'avevi gia' detta, questa. Nessuno t'ha chiesto di andartene. Ti e' stato
solo detto di non riportare per intero il messaggio a cui rispondi.
Buona vita,
Ombra


title: cosa significa?

text:
"marco" <
tobb...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:pQHGe.44386$b93....@tornado.fastwebnet.it...
>
> > Avresti potuto farlo anche tu e questo mi fa sentire puzza di troll.
cut
> No, non rispondetemi, vado a cercarmela da solo, la risposta.
E dai non fare cosě... mi stai sembrando una femminetta isterica... (senza
offesa per le femminette isteriche)
Sai qua c'č un sacco di gente che ama divertirsi prendendo per il culo il
prossimo (piů o meno dicesi troll)
> P.S.: Maremma maiala, ma bada icchč mi tocca sopportare...
Azzi tuoi... ti piace la gloria letteraria? sappi che  č una cosa che ci si
guadagna passando indenni da questo girone di purgatorio :-)))
Ciao
Alluce Allucinogeno


title: cosa significa?

text:
> Forse ti difetta un po' il senso dell'ironia.
Mi prende il sospetto
> No, ma qualche altra risposta si'. Se ben ricordo.
Poche, anche con te e in maniera molto gentile.
Ma non mi sono posto le domande che dici e mi dispiace.
> L'avevi gia' detta, questa. Nessuno t'ha chiesto di andartene. Ti e'
> stato solo detto di non riportare per intero il messaggio a cui rispondi.
Questo l'ho capito. Diciamo che l'esperienza m'insegna per il futuro.
Buona vita anche a te



title: cosa significa?

text:
> Azzi tuoi... ti piace la gloria letteraria? sappi che  è una cosa che ci si
> guadagna passando indenni da questo girone di purgatorio :-)))
> Ciao
> Alluce Allucinogeno
Hai ragione
Grazie per l'indirizzo.
Marco



title: cosa significa?

text:
30-7-2005 intorno alle 17.24.07, marco:
>> No, ma qualche altra risposta si'. Se ben ricordo.
>
> Poche, anche con te e in maniera molto gentile.
E anche quotando bene, ho controllato :)
> Buona vita anche a te
Ce n'e' sempre bisogno


title: cosa significa?

text:
"marco" <
tobb...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:s6NGe.44748$b93....@tornado.fastwebnet.it...
> > Azzi tuoi... ti piace la gloria letteraria? sappi che  è una cosa che ci
si
> > guadagna passando indenni da questo girone di purgatorio :-)))
> > Ciao
> > Alluce Allucinogeno
>
> Hai ragione
> Grazie per l'indirizzo.
Di nulla  e piacere di averti conosciuto
> Marco
>
Alluce Allucinogeno
(va bene ... non c'è motivo di essere così formali: puoi chiamarmi
tranquillamente solo Alluce)


title: cosa significa?

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:15dgl4ft8mame$.rm2duibla3mf.dlg@40tude.net...
> 30-7-2005 intorno alle 11.09.07, Alluce Allucinogeno:
> Ah gaglioffo(a?)! Come ti nomavi?
Il mio nick è cambiato varie volte e poi non ho lasciato mai tracce notevoli
nel gruppo. Comunque il mio nome è Isidoro e sugnu sicilianissimo.
> > se fossimo nello stesso luogo reale, ti
> > offrirei un ghiacciolo.
>
> Preferirei una birra.
Ok affare fatto. Io non bevo alcolici (non sono un salutista, in compenso
fumo tante sigarette). Ti farò compagnia con una bibita ghiacciata.
> Non e' detto. *Io* non l'ho recepita. Bisogna vedere se il problema (se
> problema c'e') e' del messaggio, del canale o del ricevente.
Non credo che vi sia problema: si presuma che il problema sia della
trasmittente
Salutissimi
Alluce Allucinogeno


title: cosa significa?

author: ale amadesi

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:3ne5fqbw9xyo.h...@40tude.net...
>
> Ti faccio un esempio. Mi hanno raccontato che in Thailandia non si mangia
> con la mano sinistra, perche' e' quella con cui ci si pulisce il culo (da'
> fastidio se uso un termine tanto scurrile?).
Lo sapevo, ma mi incazzo tutte le volte. E' un motivo in più, per me, per
non andare in Thailandia.
Sono mancino, porca maiala, ma il bello è che magari molti si masturbano con
la mano destra e non ne fanno un problema
Ho detto
Ale
--------------


title: cosa significa?

text:
30-7-2005 intorno alle 18.23.07, ale amadesi:
> Sono mancino, porca maiala, ma il bello č che magari molti si masturbano con
> la mano destra e non ne fanno un problema
>
Basta che, dopo, si lavino le mani. Magari tutt'eddue. (Ora basta, che poi
il DisKre mi dice che faccio le battute belěne)


title: cosa significa?

author: DisKre Panza

text:
Sabato 30 Luglio 2005 marco ha scritto:
> Torno a scusarmi se vi ho creato problematiche.
> Che terminano qui come la mia presenza.
  Mi  sento  molto  in  colpa.   Perche'  ti  avevo  risposto  subito,
spiegandoti in  due parole  il senso e  il significato  del cosiddetto
"quoting". Solo che poi non ho  spedito la risposta, e per vari motivi
ho ripreso  in mano il picci`  solo oggi. Ma nel  frattempo il bubbone
era gia` scoppiato.
  Onestamente non ho capito questo violento attacco nei tuoi confronti
- dal quale  fermamente mi dissocio - soprattutto  considerando che su
Ias c'e` chi fa regolarmente di  molto peggio e nessuno si azzarda mai
a dir nulla. M'e` sembrato quasi che ti abbiano utilizzato come "capro
espiatorio", e cio` mi ha molto addolorato.
  Se te ne vai, a me personalmente dispiacera` molto.
  Ciao, "bischeraccio"... ;)
  E cerca di non prendertela, se puoi...
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


title: cosa significa?

text:
"DisKre Panza"
>   Onestamente non ho capito questo violento attacco nei tuoi confronti
> - dal quale  fermamente mi dissocio - soprattutto  considerando che su
> Ias c'e` chi fa regolarmente di  molto peggio e nessuno si azzarda mai
> a dir nulla.
Concordo parola per parola, anzi sono rimasta piuttosto cosě. Allibita?


title: cosa significa?

text:
"camilla" <
cam...@libero.it
>:
>"marco"
>
>> C'è qualcuno che possa spiegarmi cosa significa?
>Naturalmente c'è modo e modo di dirtelo, e visto che nessuno si è degnato di
>usarne uno minimamente civile lo faccio io.
Immagino ti sia sfuggito questo:
http://groups.google.it/group/it.arti.scrivere/msg/d1cf24effe584ee1?hl=it&
E' evidentemente un fake del Diskre, che ha perfino utilizzato il suo
nome di battesimo.
Calma e sangue freddo...



title: cosa significa?

text:
>   Onestamente non ho capito questo violento attacco nei tuoi confronti
> - dal quale  fermamente mi dissocio -
Non avevo dubbi e ti ringrazio.
Ti ho visto in foto, devi essere un simpaticone.
Ciao,



title: cosa significa?

text:
31-7-2005 intorno alle 00.31.07, F.Bertolazzi:
> E' evidentemente un fake del Diskre, che ha perfino utilizzato il suo
> nome di battesimo.
No, no, e' un caso di omonimia. Questo marco qui su ias e' apparso in
marzo, e ha partecipato un po'. Se leggi i suoi trascorsi sono decisamente
due persone diverse.
> Calma e sangue freddo...
Appunto. Fa caldo...


title: cosa significa?

text:
Ombra <
ombra...@gmail.com
>:
>31-7-2005 intorno alle 00.31.07, F.Bertolazzi:
>
>> E' evidentemente un fake del Diskre, che ha perfino utilizzato il suo
>> nome di battesimo.
>
>No, no, e' un caso di omonimia.
Peccato. Ci speravo. Avrei preferito che la risposta del Diskre più
sotto fosse uno scherzo, visto che lui, al contrario (spero) di
camilla, sapeva benissimo che la prima volta non avevo risposto al
trollazzo.
Continuo a sperare, non sono paranoico.



title: cosa significa?

text:
31-7-2005 intorno alle 00.43.07, F.Bertolazzi:
> Peccato. Ci speravo.
Pure io. "Violento attacco" mi pareva un tantinello sopra le righe.
> sapeva benissimo che la prima volta non avevo risposto al
> trollazzo.
A volte l'insieme niubbi e quello trolls si overlappano (eh, scusa, non mi
viene in italiano, non e' che me la tiro, sono cinque minuti che ci penso e
non mi viene) con inconsapevolezza del primo.


title: cosa significa?

text:
Ombra <
ombra...@gmail.com
>:
>Pure io. "Violento attacco" mi pareva un tantinello sopra le righe.
Beh, sai, forse è colpa mia.
Avendo letto e meditato Berne, non sto al suo gioco di "gamba di
legno" (da non confondersi con il personaggio di Topolino).
Invece di capire, s'incazza. E vabbé.
>A volte l'insieme niubbi e quello trolls si overlappano (eh, scusa, non mi
>viene in italiano, non e' che me la tiro, sono cinque minuti che ci penso e
>non mi viene) con inconsapevolezza del primo.
Tu in quale insieme metteresti uno che scrive:
>Ho l'abitudine di parlare con gli altri e non vedo il motivo di
>andarmi a cercare le cose da solo.
>Se disturbo non mi si risponde.
>E basta.
E che, quando uno non gli risponde, crea un nuovo thread?
Non ti sembra un troll in malafede uno che scrive:
>e di questo mi scuso con tutti, ma perchè mandare a quel paese?
Fingendo di non sapere che l'avevo mandato in culo per l'insistenza
gesuitica?
Per aiutarti nella scelta, riporto qui il resto del suo intervento:
>Virtualmente non degno nemmeno di risposta un vigliacco che, come quel
>tale Bertolazzi, usa termini del genere solo perchè irraggiungibile in
>altri mezzi.
>E' un povero meschino che ovviamente la mattina quando si alza evita
>di farsi un esame di coscienza sulla propria triste esistenza.

>Mentre vado a cercarmi da solo cosa voglia dire "troll", volevo
>rihgraziare comunque  tutti quelli che mi hanno risposto ed aiutato.
>Nel frattempo mi domando: Cos'è esattamente I.A.S.?
>Un luogo dove pubblicare e discutere scritti propri e degli altri,
>indipendentemente dalle proprie conoscenze informatiche e di
>comunicazione? O cos'altro?
>No, non rispondetemi, vado a cercarmela da solo, la risposta.
Ti faccio notare che non gli ho neppure detto dove doveva andare a
cercarsela, la risposta.



title: cosa significa?

text:
31-7-2005 intorno alle 01.11.07, F.Bertolazzi:
> Tu in quale insieme metteresti uno che scrive:
Nel terzo: quello dei permalosi.
Lo sai che io sono d'accordissimo con te. Sai pure, pero', che purtroppo ci
ho questo vizio di trovare le scusanti a tutti. Sarebbe ora che me lo
togliessi... (ok, e' vero, sto parlando da sola).


title: cosa significa?

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:u2rvsgbcenzl.1v...@40tude.net...
>
> A volte l'insieme niubbi e quello trolls si overlappano (eh, scusa, non mi
> viene in italiano, non e' che me la tiro, sono cinque minuti che ci penso
e
> non mi viene)
sovrappongono, dev'essere sovrappongono


title: cosa significa?

text:
Domenica 31 Luglio 2005 marco ha scritto:
> Ti ho visto in foto, devi essere un simpaticone.
  Azz... ecco, questo si` che e` grave...
  Seee... diciamo che  ci ho un bel fegato, ci  ho, a farmi sputtanare
in quel modo...  (beh, con tutto il brandy che  bevo, il fegato magari
non sara` bello, pero` sicuramente e` "grosso"...)



title: cosa significa?

text:
Domenica 31 Luglio 2005 F.Bertolazzi ha scritto:
> E' evidentemente  un fake del  Diskre, che ha perfino  utilizzato il
> suo nome di battesimo.
  Tsk Tsk... come scopritore di fake sei deludente... ;)



title: cosa significa?

text:
"Ombra"
> "Violento attacco" mi pareva un tantinello sopra le righe.
Ombra, se tu e il Bertolazzi stavate scherzando, io sono un lactobacillus
bulgaricus (cit).


title: cosa significa?

text:
31-7-2005 intorno alle 08.59.07, camilla:
> Ombra, se tu e il Bertolazzi stavate scherzando, io sono un lactobacillus
> bulgaricus (cit).
Ti rimando al post del B. del 30/07/2005, ore 23.11.38
Non aveva affatto tutti i torti. Io, poi, non ho "attaccato" un fico secco.
Ho espresso la mia opinione, in maniera anche educata (se si esclude
l'utilizzo della parola culo), su affermazioni che mi trovavano decisamente
in disaccordo. Credo di avere diritto di farlo. O no?


title: cosa significa?

text:
31-7-2005 intorno alle 08.59.07, camilla:
> Ombra, se tu e il Bertolazzi stavate scherzando, io sono un lactobacillus
> bulgaricus (cit).
Dimentichi Alluce. La parola "troll" l'ha tirata fuori lui, per primo. Non
vorrei fosse una dimenticanza strumentale...
Ti rimando al post del Bertolazzi del 30/07/2005, ore 23.11.38



title: cosa significa?

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto
il msg non è più disponibile sul server. che fai, cancelli? ti penti? tiri
la mano e nascondi il sasso? ;)


title: cosa significa?

text:
31-7-2005 intorno alle 10.55.07, Randy:
> "Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto
>
> il msg non è più disponibile sul server. che fai, cancelli? ti penti? tiri
> la mano e nascondi il sasso? ;)
No, mi ero scordata di aggiungere un'altra cosa. Lo trovi a pochi secondi
di distanza.


title: cosa significa?

text:
"Ombra"
> Dimentichi Alluce. La parola "troll" l'ha tirata fuori lui, per primo. Non
> vorrei fosse una dimenticanza strumentale...
Controlla meglio il tono dei post in questione, confrontalo con quello di
Alluce.
E sii obbiettiva anche tu.
> Ti rimando al post del Bertolazzi del 30/07/2005, ore 23.11.38
Non mi risulta un suo post in quella data e a quell'ora, ma stai tranquilla
che li ho letti tutti, quelli del thread, e non posso che restare del mio
giudizio: reazione eccessiva.
> Non aveva affatto tutti i torti. Io, poi, non ho "attaccato" un fico
secco.
Hai usato un tono di evidente sufficienza (e insofferenza) verso un niubbo,
e hai preso le parti di chi con lui era stato inutilmente volgare.
Non ho proprio niente contro il linguaggio volgare e lo sai, ma qui era del
tutto fuori luogo. Pura arroganza. Niubbi lo siamo stati tutti.
> Ho espresso la mia opinione
> Credo di avere diritto di farlo. O no?
Ho fatto altrettanto: ti dà scandalo?


title: cosa significa?

text:
31-7-2005 intorno alle 11.18.07, camilla:
> Ho fatto altrettanto: ti dà scandalo?
Assolutamente no.


title: cosa significa?

text:
"camilla" <
cam...@libero.it
> ha scritto
> io sono un lactobacillus bulgaricus (cit).
Non ti buttare giù in questo modo, se proprio diciamo che sei una suocera
con ambizioni da portinaia (o viceversa 8))) Una di quelle donnine che vanno
al mercato con le amiche e sparlottano con occhiate sbieche fino a che
sbattono contro qualcuno e allora gran sorrisi vieni a trovarmi che beviamo
una tisana (ritardante per lui stimolante per lei?) e buttano un euro al
extracom, sia che la Giulia s'è presa la badante? una brava ragazza così
cariiiina viene dall'est poveretta bisogna aiutarli meno male che ci sono
sennò come faremmo noi siamo ricchi e loro no il governo che fa? eh, signora
mia, guarda quelli che raccolgono firme che facciamo, andiamo a vedere?
certo, bisogna fare qualcosa ma aspetta prima voglio comprare un po' di
primizie dal Gianni che mi tratta bene e ha sempre la roba buona, sai la
nuora conosce un tizio ai mercati generali che, ma la nuora del Gianni non
sarà mica la Patrizia, quella che l'altranno s'è messa a dieta ho saputo che
s'è iniettata il botulino e per poco non le fa infezione, mannò il botulino
no non è possibile la conosco eppoi ormai sono cose sicure anche se io
preferisco la crema di basilico e cetrioli per la notte l'hai mai provata,
no ma guarda là quel tizio, secondo me ha votato berlusconi, sai dove abita?
nel palazzo di Maria la bionda non la mora, ma davvero? quella col figlio
drogato poveretta è la società speriamo che vada giù berlusconi fosse per me
mi verrebbe voglia di fare il camicazze nella sua villa di arcore, ahahah
che ridere, non farmi ridere che mi viene il mal di pancia, sei troppo
simpatica, noi si che siamo grandi amiche ti va un caffé ce lo beviamo al
tavolino così ti racconto della mia seconda che ha preso un altro trenta e
lode vuole fare la volontaria ma non so tu che dici non sarà pericoloso?
certo ma è colpa del berlusconi e della guerra guarda quello lì, per
esempio, è musulmano ma a me sembra così una brava persona, meglio di certo
degli italiani che sbagliano a votare e sono fascisti razzisti nazisti com'è
quell'altra parola? Sì, giusto, csennoffobi che poi i prezzi salgono e chi
si rimette son sempre i poveri, hai ragione sono d'accordo che dici prendo
anche un po' di frutti di bosco? Gianni, come sono questi frutti di bosco, a
quanto me li metti? perché stasera ho ospiti a cena e non voglio fare brutta
figura, davvero? chi hai invitato? no, ti avrei invitatat ma non conosci
nessuno e ho paura che ti annoieresti, sono tutte persone del mondo
letterario, sai, si parlerà dei libri che abbiamo pubblicato e di un sacco
di roba noiosa che a te non interesserebbe, eh, lo dici tu, magari pure io,
sai?, sono una persona più colta di quanto credi, maddai non fare l'offesa
lo sai che ti invito sempre ma stavolta è una cosa speciale non fare la
bambina come quella volta che ho adottato a distanza e te la sei presa
perché prima non ti avevo consultato sulla scelta tra zaire e zimbaue


title: cosa significa?

text:
"Randy"
Ti sei lavato bene collo e orecchie? Ti sei cambiato i calzini? Hai
riordinato il cassetto delle mutande? Hai tirato su da terra tutti i tuoi
giocattoli? Quando hai finito fila a tagliare l'erba in giardino, sennň
niente paghetta della domenica, capito?


title: cosa significa?

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com>:
>"camilla" <
cam...@libero.it
> ha scritto
>> io sono un lactobacillus bulgaricus (cit).
>
>Non ti buttare gių in questo modo
Cātivo!
:-DDD
--
Nulla č impossibile per chi non lo deve fare.


title: cosa significa?

text:
F.Bertolazzi <
nos...@dynip.it
>:
>Cātivo!
Mpf. Sbagliato. Rimane "catėvo". Ci sarebbe voluto un
comesichiamailsegnodivocalelunga sulla a.
Cercavo di rendere il suono emesso dalla balia modenese dei miei
vicini di casa, una di quelle donnine che vanno
al mercato con le amiche e sparlottano con occhiate sbieche...



title: cosa significa?

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:nnuzrlsr8mz9.1q...@40tude.net...
> 31-7-2005 intorno alle 08.59.07, camilla:
>
> > Ombra, se tu e il Bertolazzi stavate scherzando, io sono un
lactobacillus
> > bulgaricus (cit).
>
> Dimentichi Alluce. La parola "troll" l'ha tirata fuori lui, per primo. Non
> vorrei fosse una dimenticanza strumentale...
quando ero un niubbo di usenet, come dite voi, nessuno mi ha trattato con
eccessiva dolcezza. Io penso che su usenet (o in qualunque altro luogo,
reale o virtuale) se uno non è disposto a prendere qualche pugno sul muso
senza tanto incazzarsi o fare la vittima, non è tanto maturo ed è un po'
coglione.
Io avevo sentito puzza di troll, perchè il ragazzo mi sembrava troppo
ingenuo. Non sarà così: bene.
Nessun giudizio assoluto, e l'aria di sufficienza se c'è stata non voleva
essere cattiva.
Ho forse la faccia di uno cattivo io?
Saluti
Alluce Allucinogeno


title: cosa significa?

author: stirner

text:
"F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> Non ti sembra un troll in malafede uno che
il fatto è che per lei sono tutti troll. anche io sono stato definito un
troll da lei, caro "signore".


title: cosa significa?

text:
"Alluce Allucinogeno" <
bla...@blatto.it
>:
>
>"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
>news:nnuzrlsr8mz9.1q...@40tude.net...
>> Dimentichi Alluce. La parola "troll" l'ha tirata fuori lui, per primo. Non
>> vorrei fosse una dimenticanza strumentale...
Non credo proprio te ne facesse una colpa.
>quando ero un niubbo di usenet, come dite voi, nessuno mi ha trattato con
>eccessiva dolcezza. Io penso che su usenet (o in qualunque altro luogo,
>reale o virtuale) se uno non è disposto a prendere qualche pugno sul muso
>senza tanto incazzarsi o fare la vittima, non è tanto maturo ed è un po'
>coglione.
Sante parole.
>Io avevo sentito puzza di troll, perchè il ragazzo mi sembrava troppo
>ingenuo. Non sarà così: bene.
Dubito fortiter, ma facciamo finta di crederci... ;-)
>Ho forse la faccia di uno cattivo io?
Tu no, ma io... Ahahahahaha! (risata satanica)



title: cosa significa?

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
>:
>
>"F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
>
>> Non ti sembra un troll in malafede uno che
>
>il fatto č che per lei sono tutti troll. anche io sono stato definito un
>troll da lei, caro "signore".
No, carolei. Non "anche", bensě "solo" tu sei stato definito troll dal
sottoscritto. Ma quelli erano bei tempi, quando pensavo "ci facessi".
Ora so che, purtroppo per te, ci sei.
Non troll, bensě vecchio coglione inacidito.
--
Nulla č impossibile per chi non lo deve fare.


title: cosa significa?

text:
"Alluce Allucinogeno"
> Io penso che su usenet (o in qualunque altro luogo,
> reale o virtuale) se uno non è disposto a prendere qualche pugno sul muso
> senza tanto incazzarsi o fare la vittima, non è tanto maturo ed è un po'
> coglione.
Cavolo, non ci avevo pensato: atteggiarsi a superiori e umiliare (anzi
assestargli qualche bel pugno sul muso) chi è nuovo e inesperto e tanto
coglione da chiedere chiarimenti, questa sì che è maturità!
Lascia perdere, con questo thread io chiudo qui.


title: cosa significa?

text:
"F.Bertolazzi"
> Ora so che, purtroppo per te, ci sei.
> Non troll, bensì vecchio coglione inacidito.
oltre a dire sciocchezze, non si capisce per quale motivo lei,
quotidianamente, inzaccheri di continuo questo ng. con messaggi stupidi e
risposte dove è evidente che la sua capacità di capire è nulla


title: cosa significa?

text:
"camilla" <
cam...@libero.it
>:
>Lascia perdere, con questo thread io chiudo qui.
Mejo.



title: cosa significa?

author: nenroza

text:
Alluce Allucinogeno ha scritto:
> Ho forse la faccia di uno cattivo io?
   Se scrivevi "alluce da cattivo",
ti costruivo un monumento!
			bye, Rik
ps: lo so, lo so, le battute migliori vengono
in mente sempre dopo! :-(


title: cosa significa?

text:
"stirner" <
sti...@libero.it
>:
>oltre a dire sciocchezze, non si capisce per quale motivo lei,
>quotidianamente, inzaccheri di continuo questo ng. con messaggi stupidi e
>risposte dove è evidente che la sua capacità di capire è nulla
Acc... Tutto qui?
E io che m'ero riproposto di ravvivare quest'aria stantìa movimentando
il NG con un bel flame... :-(
--
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.


title: cosa significa?

text:
Lunedì 01 Agosto 2005 camilla ha scritto:
> Cavolo, non  ci avevo  pensato: atteggiarsi  a superiori  e umiliare
> (anzi  assestargli  qualche  bel  pugno  sul muso)  chi  è  nuovo  e
> inesperto e tanto coglione da  chiedere chiarimenti, questa sì che è
> maturità!
  Questa e` la "prassi" su NewsGroup tipo quelli che riguardano Linux.
Infatti li frequento il meno possibile, e quando mi scappa di fare una
domanda so gia`  in partenza che ci sara` sicuramente  qualcuno che mi
dara` un calcio nei coglioni, altro che "un pugno sul muso"...
  Quel che mi  preoccupa e` che questa deplorevole  "prassi" stia pian
piano passando anche su NewsGroup tipo Ias.
  Ripeto e ribadisco: e` necessario modificare il "Manifesto" di Ias.
  E anche altre cose. Che pero` e` meglio che scriva a parte.



title: cosa significa?

text:
Domenica 31 Luglio 2005 Alluce Allucinogeno ha scritto:
> quando  ero un  niubbo  di  usenet, come  dite  voi,  nessuno mi  ha
> trattato con eccessiva dolcezza.
  E quindi ovviamente hai pensato  che questa fosse la "regola", vero?
Massi`,  anche gli  studenti inglesi  si sono  ribellati quando  hanno
tolto  per legge  la  regola delle  bacchettate  sulle dita!  Vogliamo
essere bastonati! Che bello! «Forgia» il "carattere"!
> Io  penso  che su  usenet  (o  in  qualunque  altro luogo,  reale  o
> virtuale) se  uno non è disposto  a prendere qualche pugno  sul muso
> senza tanto incazzarsi o fare la vittima, non è tanto maturo ed è un
> po' coglione.
  Io penso che chi ti da`  un pugno sul muso (per qualsivoglia motivo)
sia sostanzialmente immaturo, e *molto* coglione.
> Io  avevo sentito  puzza di  troll,  perchè il  ragazzo mi  sembrava
> troppo ingenuo.
  Lo chiami "ragazzo"... Ok, ora sappiamo che, "un tempo", frequentavi
Ias. Riappari all'improvviso sotto altro  Nick e ti arroghi il diritto
di dare pugni sul muso a "ragazzi" che manco sai chi sono. La prossima
volta pensaci su  almeno sette volte. E magari  consulta Google, prima
di sentire "puzza di troll". E ricorda  che sei su "IAS", non su di un
NewsGroup "tecnico". Se vuoi sparare i tuoi RTFM, vai da qualche altra
parte.
> Ho forse la faccia di uno cattivo io?
  Tu la mia brutta faccia la puoi vedere,  io la tua no. Non so se sei
cattivo, pero` stronzo lo sei stato.
  Punto.



title: cosa significa?

text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>:
>Domenica 31 Luglio 2005 Alluce Allucinogeno ha scritto:
>
>  Punto.
Non devi bere. Già hai il cervello ottuso dal komunismo, con l'alcol
diventi pure violento. ;-)
Rileggiti meglio la risposta di Alluce...
