title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 30 Dec, 12:32, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 29 Dec, 15:30, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
ed è
> situato nella zona centrale del Paese >>.
L’anno vecchio in genere fa capolino senza molti rimpianti, l’uomo è
da sempre proiettato nel futuro, il quale fino alla fine del  prossimo
è dato in recessione economica dai nostri politici, i quali mancano
fantasia, sanno inventarsi solo chiacchiere, le quali, ahinoi, non
funzionano più, allora ci vorrebbe “ O figli’e bucchin piac a tutt
quant “ come si porta ora su internet ovvero un leader dotato di
maestria di guida per il popolo, per il paese. - Per la cronaca:
dicesi “ Figli’e bucchin “ il tale napoletano che avverte il bolognese
più abile nel parlare, essendo questi, di dottorato più antico,
secondo le date delle due Università, le prime, mentre il resto del
mondo era nel Medio Evo. – Bologna, a livello università anticipò
Napoli di qualche mese, forse un anno?
Manager NE:-<<  Assistente, mezzogiorno in punto e siamo gli ultimi?
>>.
Econ:-<< Non si preoccupi! – È colpa nostra, troppo abituati a
presentarci cinque minuti prima contro ogni evenienza >>.
Doctosky:-<< Tre anni fa si bucò la ruota e fortuna Econ non lo
conoscevo ancora, altrimenti sarebbe ancora al palo attendendo >>.
Econ:-<< Di palo in frasca, oggi fine anno, l’asino casca! –
Direttrice al Personale: Signora Perina, c’illumini circa la riunione
improvvisa che ci ha privato di riposo necessario, per la nottata a
seguire >>.
Perina:-<< Ieri, con la Signora Bellezza, Direttrice Amministrativa,
ho ricevuto incarico dai nostri superiori, cioè i proprietari, coloro
i quali investono nell’attività a loro rischio capitale, mentre tutti
voi eravate in ferie, però, noi due, Bellezza ed io, siamo le ultime
arrivate e non ancora le abbiamo maturate le nostre vacanze. -
Procedendo all’inventario del Bar MareTutt8 e del NE, stamani del
2pBsw, compito appena terminato, v’informiamo di quanto segue: … >>.
Manager NE:-<< Scusate se interrompo: dovevo essere al locale alle
quattordici, intanto i pizzaioli stanno preparando l’impasto per le
pizze, questi mi hanno telefonato mentre ero in auto, anche loro sono
giunti al locale con un po’ di anticipo, assicurandomi che aperto il
locale, notavano qualcosa d’insolito, come se una mano avesse mosso
alcune cose, in laboratorio ed al bar >>.
Assistente Manger NE:-<<  Ad Ascoltarvi, anch’io conosco la causa –
grazie! >>.
Perina:-<< Apprezzo molto che il vostro pizzaiolo lo abbia notato. –
Bellezza cortesemente vuoi leggere i dati? – Manca più di qualche
voce! >>.
Bellezza:-<< Dal controllo incrociato tra carico e scarico e cassa, in
relazione a quanto esiste in giacenza nel Bar MareTutt8, risulta in
evidenza, non registrato alla vendita, cui potremmo addirittura avere
problemi di evasione fiscale, quanto segue: numero
quattrocentoventitre, bottiglie, numero seicentosette lattine, numero
venti bottiglie di vino e tre di champagne >>.
Perina:-<< Sono la Manager, nel suddetto bar, da un mese, pur volendo,
mi mancava la forza materiale di caricare nella mia auto un tale
ammanco! >>.
Direttore Commerciale:-<< Il quale va a penalizzare me. – Non so che
sia, ma sono pronto a pagare, con me ho cento stelline e pochi
spiccioli – a voi la banconota in anticipo, seguirà il saldo >>.
Doctosky:-<< Grazie! >>
Econ:-<< Spacca! – Non voglio perdermi la chance di incassare senza
essere tassato! >>.
Doctosky:-<< Dammi il resto! >>.
Econ:-<< A te quanto meriti, ed una stellina ad ognuno! >>.
Doctosky:-<< Caro Direttore Commerciale, faccia presto e tesoro di
questa banconota persa, anche lei è socio, e questi ammanchi possono
provocare la perdita del suo lauto stipendio; dia velocità al suo giro
a riempire i quaranta locali commissionati, in quanto il controllo
delle casse, è dove preme, la sua attenzione! >>.
Direttore Commerciale:-<< Farò ammenda! >>.
Bellezza:-<< NE: ottocentoquaranta, lattine, milletrecentosettantuno
bottiglie, duecentotrentatre bottiglie di vino, sessantaquattro di
alcool, e novanta di Champagne >>.
Manager NE:-<< Cado dalle nuvole! – Più di qualche bottiglia rotta non
ricordo, le quali tra l’altro, sono segnalate a tergo, sulla bolletta
del conteggio totale giornaliero conservato nel Libro Mastro >>.
Direttore Pizza:-<< Quel locale l’ho gestito io, per quasi un anno -
basito mi appresto a conoscere i dati di questo, ultimo nato, cui con
loro due, ho verificato i dati, tra un impasto e l’altro. - E fortuna
che il mio assistente, ormai è maturo, a procedere da solo >>.
Bellezza:-<< Trecentoquindici bottiglie di birra, quattrocentodue
lattine, cinquantaquattro bottiglie di vino, duecento di alcool, in
prevalenza wiskey, sessantuno bottiglie di Champagne >>.
Perina:-<< Cosa suggerite? >>.
Direttore Pizza:-<< A parte ripagare il danno? >>.
Doctosky:-<< A questo punto, non è il caso piangere su ciò che abbiamo
perso – bastano per tutti le cento stelline versate dal Direttore
Commerciale, il quale ora, deve dettare i suoi accorgimenti, per
sanare questa angosciosa situazione >>
Direttore Commerciale:-<< Penso sia più compito della Direttrice al
Personale che mio! >>.
Econ:-<< La quale subentra, laddove lei nota la parte Commerciale
picchiare in testa. – In giro per i locali del Paese, sarà sempre lei,
inoltre Perina, ci ha già comunicato cosa fare secondo lei, cui anche
noi abbiamo una versione ennesima di controlli – infine, vorremmo
conoscere la sua – prego! >>.
Direttore Commerciale:-<< Con il permesso del Direttore Pizza, metto
il suo Assistente Manager alla cassa centrale e due impiegati
laterali. – A questo bar, nei momenti di calca, cioè sempre durante il
night, sono in cinque, quindi due a servirsi sempre di una cassa ed
altrettanti all’altra, senza incrociarsi mai >>.
Perina;-<< Va bene così! -  Grazie! >>.
Bellezza:-<< Ed al loggione? >>.
Direttore Commerciale:-<< Lavorano in due ed ognuno di loro avrà una
cassa in consegna. – Avvertite che abbiamo notato una pessima
rispondenza di bilancio tra carico e scarico e temiamo qualche topo di
magazzino >>.
Perina:-<< Ottimo! – Continuo io: intensificheremo i controlli, dalle
telecamere sulle casse, abbiamo registrato tutto, non ci resta che
andare ad osservare i video >>.
Doctosky:-<< Se è il caso, micro video ad altezza tasca, saranno
istallate  ai banchi bar, casse e frigorifero! >>.
Econ:-<< Non si scherza! - Va in galera chi viene beccato! - Essere
imbrogliati non ci qualifica e noi vogliamo crescere! >>.
Perina:-<< Ad ognuno di voi la lista dello stoccaggio di magazzino
attuale – cortesemente, Manager NE, vada a controllare ed avverta i
suoi dipendenti dell’accaduto, venerdì faremo gli stessi conteggi,
eventualmente i numeri non soddisferanno, procederemo dalle casse dove
più si notano ammanchi, andando a rivedere il video registrato. – I
registratori di cassa sono collegati a circuito chiuso, con la nostra
scrivania dirigenziale, laddove siedono Doctosky ed Econ - fatelo
presente: i nostri titolari sono pronti alla sfida! >>.
Direttore Pizza:-<< Scusate un attimo, sento l’allarme
dell’impastatrice, vado a controllare tutto proceda secondo copione
>>.
Manager NE:- << Ricordo quando riceveste i vostri amici, stappai per
voi sei, sette bottiglie di Champane, e non incassai niente, ciò lo
riportai dietro la bolletta di quel giorno, secondo i vostri dettami,
ma tante bottiglia di ammanco, dove le vado a scaricare? – A parte un
altro paio rotte, per quanto mi scervelli, nulla affiora in memoria
che non sia stato stappato senza incassare. - Mi fa molta rabbia,
pensare che il mio personale, nel quale credo ciecamente, selezionato
da me, metta le mani nella cassa, alle mie spalle? >>.
Doctosky:-<< La capisco! – Notizia peggiore non potevamo ricevere ieri
e lo leggiamo sui vostri volti, oggi, ma non abbattetevi, questo anno
deve essere nostro! >>.
Direttore Pizza:-<< Felice Anno Nuovo! – Vi presento i miei due
assistenti al forno. – Cosa hanno in mano? >>.
Econ:-<< Contenti di verificare, almeno un parte va bevuta, più che
intascata, ma non crediamo ne consumino venti, di lattine, fino a
stasera e poi si salutino in un brindisi allo Champagne! >>.
Assistenti al Forno:-<< Infatti: non più di due, forse tre, le
prendiamo direttamente dal frigorifero in laboratorio – mai aperte
bottiglie di birra, mentre lavoriamo - garantito! -  Conteggi pure
mezza birra alla spina, mentre mangiamo la pizza o il sandwich,
durante il turno serale >>.
Doctosky:-<< OK! – Quotidianamente, ad ogni dipendente, è offerto un
drink, più una pizza, o un sandwich, più un caffè, per tutto il resto,
paga il Manager! – La seduta è sciolta! – A stasera >>.
Econ:-<< Avevamo in programma la riunione di nuovo anno tra qualche
giorno, uno dei temi è stato evidenziato in anticipo, l’altro è circa
il personale, ne abbiamo bisogno di tanto e nuovo. - Stiamo per aprire
altri due locali, il cui personale uscirà dai nostri tre punti bar
attuali - siate pronti al rimpiazzo, dalla seconda settimana di
gennaio >>.
Manager NE:-<< Arrivederci e grazie del condono. – Sarò vigile ed
attento da stasera. – Auguri di Buon Anno! >>.
Econ:-<< Vi attendiamo dopo le tre per il brindisi di auguri anno
nuovo >>.
Doctosky:-<< Chi mi accompagna a casa? – Lascio la macchina qui,
altrimenti stasera sarà impossibile parcheggiare da queste parti e non
so se resterò fino a domani mattino, questa storia che Perina ha
comunicato ieri pomeriggio, non mi ha fatto dormire la scorsa notte ed
ora ho sonno! >>.
Bellezza:-<< Ti accompagno – passerò a prenderti alle ventuno! >>.
Econ;-<< Ti darò la sveglia, telefonicamente alle venti >>.
Perina:-<< Econ, mi dai un passaggio dal parrucchiere? – Il salone di
bellezza è nell’altra direzione dell’abitazione del nostro amico che
va a nanna >>.
Bellezza:-<< Ti raggiungerò tra poco, non far passare nessuno avanti
la mia prenotazione >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! – Oh capito, meglio m’accompagni Mister Capello
Cotonato >>.
Bellezza:-<< Ti pareva? – A fine anno, s’abbassa il sipario
femminella? >>.
Econ;-<< Uhè! – Calmati! – Sei la fidanzata mia! –  Si dice che Dalla
Giorgetti, gli abbia riempito le tasche di viagra >>
Bellezza:-<< Vabbeh! - Allora lo vado a prelevare sotto casa, stasera.
- fatti trovare pronto alle nove! - E tu caro Econ, un quarto d’ora
prima! >>.
Doctosky;-<< Pronto! - Grazie per la sveglia, senza il trillo del
telefono, avrei dormito, non so, quante altre ore. - Una lunga vacanza
o un lungo sbattimento? - Non so dirti, dalla chiusura pre-natalizia
del nostro ufficio, ho l’impressione di non aver mai chiuso occhio >>.
Econ:-<< Noto le teste: siete da incanto! - Viva il vostro
parrucchiere! >>.
Bellezza:-<< Come ti sei vestito Econ: giacca bianca e pantalone nero?
>>.
Perina:-<< Sembra il Direttore Pizza, gli manca solo il berrettino
azzurro ed ilo fazzoletto rosso al collo, che fa tanto scugnizzo >>.
Econ;-<< Ah, ah! – Ero certo, lo pensavate! – Ebbene sì! -  Di
proposito vesto così, per farlo sentire meno solo, il colpo degli
ammanchi non sarà facile da superare, e  mai come in questo momento
abbiamo bisogno di lui, inoltre sono convinto sia un bravissimo
ragazzo >>.
Doctosky;-<< Buonasera! – Mai stato prima tanto in forma - questa
dormita ci voleva proprio! >>.
Econ:-<< Eccoci al locale! - Manca poco all’apertura, siamo alle
ventidue, meglio entrare dalla porta posteriore - di servizio - la
fila è lunga! – Noto Tilla dai monitor, sta entrando con il suo
seguito, zii compreso. – Si sente l’applauso; per noi, vedendoci
entrare fuori fila, sarebbero stati solo fischi: sicuro! – La prossima
volta, ricordiamoci di far entrare tutti loro dalla porta di
sicurezza; anzi no, è preferibile così! >>.
Zia:-<< Buonasera Doctosky!- Siamo stati i primi ad aprire il locale
per salutare l’anno vecchio che se ne va, ed eccola qui, pronto a
ricevere il nuovo >>.
Doctosky:-<< Lei e suo marito, più in gamba ed arzilli che mai, è un
piacere avervi con noi stasera! – Tilla, sei meravigliosa in questo
abito bianco: auguri! >>.
Tilla:-<< Noto nei monitor la limousine di Tizly, con chi mai sarà?
>>.
Perina:-<< Non esce! – Niente! – Resta in auto! >>.
Doctosky:-<< Il pubblico inizia ad entrare, il DJ suona, il pizzaiolo
inforna le prime pizze, io vado a mangiare, non tocco cibo da ieri
sera, oggi abbiamo avuto una riunione che mi ha tolto l’appetito. – Mi
auguro tutti voi, vogliate seguirmi ai tavolacci! >>.
Zio:-<< Con piacere! – Per l’occasione, non ho cenato ed io sono di
buon appetito! >>.
Tilla:-<< La nottata è lunga, meglio sostenersi, faccio un’eccezione e
mangio anch’io una fetta >>.
Econ;-<< Un centinaio di persone sono già entrate! – Tizly è sempre in
limousine: mistero! >>
Cugina:-<< E se non fosse lui?
Cugino:-<< Sarebbe già dentro! >>.
Cugina:-<< Bada bene a come parli: cerchiamo di non rovinarci
Capodanno! >>.
Cugino:-<< Immagino, esce dall’auto con una sventola tipo Perina e tu
schiatti dalla gelosia! >>.
Cugina:-<< Non c’è niente da fare: cretinetty iniziasti l’anno e tale
lo chiudi, maggiorando la tua espressione in siffatta direzione. – Mi
chiedo come face Perina ad assumerti>>.
Zio:-<< Scusate! - Credete anche a Capodanno, vostra madre ed io
dobbiamo digerire le vostre stupidaggini? - Senza aggiungere
infastidite anche gli amici a tavola >>.
Doctosky:-<< Non si preoccupi per noi – a volte ci fanno ridere >>.
Zia:-<< Appunto! – Non ora con stupidi discorsi sulla gelosia, salvo
Perina ovviamente >>.
Bellezza:-<< La quale, garantisco io, non mica ci tiene essere
considerata la più bella? >>.
Perina:-<< Te l’ho già detto, in certi frangenti, vacci piano: sono
cintura più colorata di te – ti spezzo! >>.
Tilla;-<< Vabbeh! – Mangiate! - Calzo i guanti lunghi ed ascolterete
la mia voce. – Cugini, prendete esempio dalle gemelline kimono: vi
auguro un anno di grandi esercizi canori! >>.
Tizly:-<< Esce dall’auto, seguito da una donna in pelliccia, non si
riconosce la faccia … >>.
Tizly;-<< Buonasera! – Vi presento la signora che mi ha pagato la
limousine stasera! >>
Signora-<< Piacere di conoscervi! - Prima pensiate a chissà cosa,
vedrò di riconoscervi: lei in piedi è Tilla, lei Econ, dai capelli
cotonati, lei, con i baffi mi farà sapere, Doctosky. – Lei Perina, la
riconosco, non lo sa, ma sono stata a curiosare nella sua libreria di
un tempo, lei è Bellezza, deduco per esclusione, infine voi due vi
somigliate e sarete Cugino e Cugina e voi gli zii di Tilla >>.
Cugina:-<< Preciso! >>.
Signora:-<< Tizly. mi racconta ogni cosa per filo e per segno, ci
sentiamo quasi tutti i giorni, telefonicamente. – Mio marito non c’è,
ha un’abilità unica, ogni volta si presenta un’occasione eccezionale è
a letto con l’influenza, tanto che oggi Tizly non è venuto nemmeno a
casa per gli auguri, per timore di mal di gola >>.
Tizly:-<< Tilla, se permetti, inizio la serata, ho  da presentare un
pezzo nuovo, dedicato a mia madre, veloce, ricordi d’infanzia quando
lei mi correva appresso >>.
Tilla:-<< Prego Tizly. – Fa pure! – Chissà quando smetteremo di
cantare stanotte … >>.
Doctosky:-<< Mai! – Questo locale considera la musica DJ palliativo, i
nostri clienti vogliono ascoltare da voi, dal vivo e tanta verve
dovete sprizzare nell’aria, fino alle quattro, non stop, allorquando
noi abbasseremo le vostre luci ed illumineremo lo stage dei ragazzini
che hanno il compito di tenerci svegli fino alle sei >>.
Econ:-<< Crediamo il locale si riempirà all’inverosimile dopo la
mezzanotte, sono molti quelli che avranno il brindisi con i loro cari
>>.
Tizly;-<< Vado! >>.
Zia:-<< Canzone stupenda! – A di che, essere orgogliosa di suo figlio,
cara Signora! >>.
Discografico:-<< Noto le scende una lacrima >>.
Moglie Discografico:-<< Chissà come mi sentirei nei suoi panni, dopo
una dedica simile! >>.
Signora:-<< Scusate, voi chi siete? >>.
Discografico Junior:-<< I Discografici di suo figli, non ci siamo
presentati perché non volevamo disturbare l’ascolto, eravamo alle
vostre spalle durante la magistrale interpretazione, incantati come
voi >>.
Signora:-<< Non mi ha parlato di voi! >>.
Discografico:-<< Ci siamo conosciuti qualche giorno fa! >>.
Signora:-<< Ora mi spiego! – Auguri! >>.
Tizly;-<< Sorpresa! – Vi presento i miei amici che saranno con me in
sala d’incisione lunedì prossimo! >>.
Doctosky:-<< Piacere tutto nostro! >>.
Coristi:-<< Tilla ci ha riferito del vostro interessamento alle nostre
voci - magari se avesse una batteria, un basso ed una chitarra da
prestarci, vi faremmo ascoltare come sarà il disco >>.
Econ;-<< Sarebbe un’idea … sveglia ulteriore, non vogliamo veder
nessun sbadiglio fino alle sei domani mattina. – Vi faremo sapere tra
un’ora, intanto mangiate, le pizze si raffreddano >>.
Capitano;-<< Auguri! – È al seconda volta che mi capita di ascoltare
Tilla e Tizly, mi stanno facendo tornare la passione per la canzone,
piuttosto le svisate continue di mio figlio >>.
Doctosky:-<< Il nostro manager del locale, ci ha raccontato con quanta
cura, in serata avete montato gli strumenti sul palco al loggione >>.
Econ;-<< Devo ammettere che è molto bello veder la strumentazione
preparata, tra l’altro il faretto che illumina quel quadro di spazio,
pone in risalto, i metalli luccicano e fa molto locale. – Quasi, quasi
mi dispiace, ciò che sto per chiederle >>.
Capitano:-<< Mi dica? – Non abbia remore! – In cosa posso essere
utile? – Con piacere! >>.
Doctosky:-<< Tilla sta per incidere il disco, in sala è il suo gruppo
orchestrale, coro compreso, se ci prestasse qualche strumento …
sarebbe un’improvvisata carina >>
Capitano:-<< Penso non c’è problema, vado a chieder al gruppo >.
Figlio:-<< Doctosky disponga di noi come meglio crede, strumentazione
compreso >>.
Doctosky:-<< Grazie! – Saremo riconoscenti! >>.
Gruppo Rock:-<< Non stiamo nella pelle, per quando sarà il nostro
turno! – duecento e più fans nostri, sono presenti, peccato ci deste
pochi biglietti. – Ma tant’è! – Auguri. – Volete che li spostiamo noi
gli strumenti? >>.
Econ:-<< Ci mancherebbe altro! – Avviso loro che dopo o poco prima il
brindisi di mezzanotte, saranno a prendere ognuno lo strumento che
interessa ed alle tre e mezza i medesimi devono rientrare alla base,
compreso i woofer portatili e gli allacciamenti alla consolle. – Siate
tosti più del ferro quando sarà il vostro turno, la parola d’ordine è:
chi si addormenta è perduto! – Per tale motivo vi abbiamo scritturato!
>>.
Gruppo Rock:-<< Spaccheremo pure l’aria – se notiamo qualcuno che
s’abbatte, suoneremo con altoparlanti a manetta! >>
Zia:-<< Bella serata. – Grazie! – Noto Tilla ancora più brava, più
padrona del teatro, tuttuna con Tizly ed il pubblico >>.
Doctosky:-<< Mancano pochi minuti a mezzanotte! - Rechiamoci sul palco
per il brindisi >>.
Tilla;-<< Auguri a tutti parenti, direzione del locale ed a voi, mio
meraviglioso pubblico >>.
Pubblico I:-<< Io per la verità preferisco Tizly >>.
Pubblico II:-<< Tilla sei la più bella! – Sei divina! - Alla faccia di
tutti i gay che preferiscono Tizly, come il mio amico! >>.
Pubblico III:-<< Tizly, sei da brivido, come suoni, per i testi e come
li interpreti, e non lo dico perché sono una donna, vera e pianista!
>>.
Pubblico IV:-<< Tilla stai benissimo in abito da sera >>.
Doctosky:-<< Dimmi Ottavio – auguri! >>.
Ottavio:-<< Auguri a te papà. – Questi due cantano proprio bene! – Ho
La mia aranciata, continuo a seguire la serata. – Buon Anno! – L’anno
prossimo caschi il mondo, voglio essere presente! >>.
Doctosky:-<< Farò le prove alle quattro di domani mattina, ci sarà un
gruppo di diciottenni, l’anno prossimo sarai sedicenne, potremo
tentare di mischiarti insieme a loro >>.
Ottavio:-<< Benissimo! – Cercherò di stare sveglio fino ad allora. –
Noto gli strumentisti che stanno prendendo posto sul palco, vorrebbero
spazio - ciao! >>.
Tilla:-<< La seconda parte della serata sarà più potente per
l’occasione festiva che vuole vederci svegli fino a domani mattina. -
Ho il piacere di presentarvi i valorosi musicisti che mi hanno
accompagnato in sala d’incisione, cui la settimana prossima, avrò il
disco in vetrina nei negozi specializzati, almeno, tanto è quanto,
sono stata raccomandata di assicurare a voi, dai miei discografici >>.
Chitarrista:-<< Guardate un po’ quello come sta trattando la mia
chitarra dodici corde? >>.
Bassista:-<< Sicuramente suonerà bene! – Che balle! – Si da alla
risatina di circostanza per l’accordamento rock da te eseguito? >>.
Organista:-<< Fortuna che il mio organo è rimasto là, e come sta bene
sotto il faro alogeno argento? – Il legno sembra più stagionato, più
vecchio! –Scommettiamo, ci scambiano per adulti? >>.
Cantante:-<< Ma perché hai incassato l’organo in quel tautolo ligneo
di rivestimento? – Quanto sei dark! – Se dopo non suoni bene: sei
finito! – Lo dico a mio padre, ti faccio arrestare proprio >>.
Zia:-<< Concerto! - Altro che piano bar >>.
Discografico Junior:-<< Questo sarà il disco più venduto dell’anno –
parola! – Qualche aderenza politica in televisione l’avrei, scusa, ma
tu, di che partito politico sei? >>.
Doctosky:-<< ITechnodemocratic - ovviamente! – Sarà compito mio
interessarmi alle televisioni private, la stazione radiotelevisiva
vicino al locale mi è amica; via radio, trasmette molta pubblicità
nostra - è abbastanza seguita in zona, ora vorrei iniziare ad
incassare qualche soldino, dopo i tanti che ho dato loro >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

author: Riccardomustodario

text:
On 31 Dec 2008, 21:50, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 30 Dec, 12:32, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
>
> incassare qualche soldino, dopo i tanti sborsati a favore loro >>.
Homo Novus: gli uomini non sanno campà, s’arricreano dint’a la
povertà, la munnezza – tutto il mio folle amore lo soffia il cielo, lo
soffia il cielo, cantava Modugno. – Quando la società non progredisce
bisogna cambiare, è inutile assistere al pensiero in parte
governativa, il quale spaccia i sei punti ITechnodemocratic, antitesi
al sistema vigente per irrefrenabile ed arbitraria voglia di
cambiamento. - A me piacerebbe processare proprio niente e fermare il
momento nella barca sull’orizzonte, invece mancano pure i soldi per
arrivare fino al mare e non  certo per paura di affogare. – La società
avverte che l’uomo sta cambiando, invecchia più tardi, di conseguenza
l’ingranaggio s’incrina, fallisce, perché il sistema pensionistico,
sbriciola il credo dei soldi, basato sull’investimento lavoro;
garantire di contro, al corso attuale, ventiquattromila stelline pro-
capite è sinonimo, in virtù d’orario ridotto a venti ore “ Produttive
“ settimanali, di ripresa economica, poi andremo a sindacare dove
siamo attualmente a livello mentale, laddove chi teme di non morire
causa il progresso R.N.A. inizia ad intravedere che la società non
vedrà l’anno duemilacinquantuno, causa la noia, film famoso di
P.P.Pasolini, mentre chi non si stanca mai di vivere, cerca sempre di
raggiungere l’orizzonte.
Zio Doctosky:-<< Ciao! – Sembra non hai dormito bene >>.
Doctosky:-<< Un po’ le ossa rotte. – Un po’ di moto e mi riprendo! >>.
Zio Doctosky:-<< L’anno scorso, te lo assicurai, sarebbe stato meglio
cambiare il lettino, la rete s’è imbarcata e molto - rispondevi va
bene - ti faceva sentire più giovane. - Hai dormito su quel letto
circa vent’anni, eri talmente abituato ad esso, ti dispiaceva vederlo
buttare ed addio romanticismo tra te e riposo da sogni d’oro >>.
Doctosky:-<< Forse è meglio prenderne uno a listelli di legno in
sostituzione a questi metallici, slavo non rapportati al peso che
devono sopportare >>.
Zio Doctosky:-<< Ti sei fermato meno da me o di più, non te lo saprei
dire, rispetto allo scorso periodo dell’altro anno, sei stato in
vacanza a Natale, ma Capodanno, in effetti termina oggi, escluso un
paio d’ore in ufficio venerdì, qua sei stato tutto il tempo, a parte
il veglione. – Ma non ti fidanzi mai? – Sei terrorizzato di convolare
un’altra volta in nozze, io non mica sono eterno, Natale e Capodanno
dove te li fai tra cinquantanni? >>.
Doctosky:-<< A centoventun anni te ne vai a quel paese che non si sa?
>>.
Zio Doctosky:-<< A proposito, ho un sacco di carte fiscali antiche,
meglio bruciarle, inutili, così come i libri neri delle aziende che
possiedi, i quali nascondo sotto le mattonelle - suggerirei un pro-
memoria, senza libri, e conservare solo gli ultimi due, giusto per
seguire l’andamento costi ricavi delle ultime stagioni >>.
Doctosky:-<< La forbice fiscale nella quale si può evadere, offre
sempre meno spiragli a favore delle aziende, intanto se acchiappano
con le mani nel sacco, pigliano tutto e se ne fregano che la società
fallisce, inoltre dato il momento storico commerciale di cambiamento,
chi viene beccato dalla tributaria, non  viene manco ascoltato,
immediatamente processato colpevole. – Non ti nascondo che vorrei
regolarizzare ogni voce, purtroppo ancora esistono clienti che
preferiscono il prodotto al nero e vogliono pure pagare con assegno e
siccome quelli che veramente chiariscono i loro conti, onorando i
pagamenti, ne esistono sempre meno, come si fa a rifiutare? Evasione
fiscale: tenaglie, altro che forbici! >>.
Zio Doctosky:-<< Allora brucio tutto, salvo solo l’anno scorso, perché
abbiamo ancora crediti da incassare. – Ma tu, veramente ai bar, stai
acquistando tutto con fattura? >>.
Doctosky:-<< Ho l’auto ancora al locale dal Cenone di fine anno >>.
Zio Doctosky:-<< Sono pronto! - Possiamo uscire, useremo la mia
vettura >>.
Econ:-<< Buon giorno Zio Doctosky, piacere rivederla! >>.
Zio Doctosky:-<< Piacere mio giovanotto: buon anno! >>.
Econ:-<< A lei e famiglia! >>.
Doctosky:-<< Grazie! – Ricambiamo >>.
Bellezza:-<< Auguri a voi! >>.
Zio Doctosky:-<< Cara Bellezza, come va? >>.
Bellezza:-<< Non poteva essere più semplice il mio lavoro, dopo essere
stata instradata da lei >>.
Doctosky:-<< Zio, lo sai sono fidanzati >>.
Zio Doctosky:-<< Non mi dire? >>.
Doctosky:-<< Ricordo bene quando ti dichiarai di aver regalato la metà
delle quote ad Econ facendolo mio socio, come a momenti, non credesti
fossi diventato gay >>.
Zio Doctosky:-<< Ma quando mai? – Non ci fate caso! – Fa di tutto per
mettermi in imbarazzo. – Ve ne racconto una: quando la fatidica data a
scuola, per il colloquio con i professori, s’avvicinava, allora me ne
combinava di tutti i colori, fino a farmi vergognare, a priori, al
pensiero del prossimo incontro. – I suoi genitori morirono
nell’incidente e lui s’è slavato per miracolo, deve avere un
particolare feeling con la vita, cercavo di inculcare nei suoi
professori a giustifica, in effetti, è tanto un bravo ragazzo,
intelligente, ma va bocciato, rompiscatole, assicuravano i suoi
insegnanti. - Pure la morte l’ha bocciato! >>.
Doctosky:-<< Il segreto che conoscono tutti, ad ogni frase ad effetto
un clackson per strada di passaggio suona, per accordarsi la paternità
tra le bande di speculatori di livello idiota e così annoieranno i
geni dei decenni a venire, fintanto che gli idioti delle medie non
avranno realizzato il loro salto superiore e poi ancora di più, fino
al limite della scrittura del nostro uomo, cui mio zio, manco conosce
chi è >>.
Zio Doctosky:-<< Qualcun altro che sfrutti aggratisse! - Homo Novus
direbbe Econ >>.
Econ:-<< Sto ascoltando il vostro duetto in silenzio, perché siete
tanto carini nel vostro siparietto familiare. – Caro Zio, sappi, che
per quelle azioni, mi ha fatto firmare un monte di cambiali che manco
immagina, inoltre lui va in vacanza ed io sto in ufficio, grazie a me
è tornato a vivere! >>.
Zio Doctosky:-<< Tu sia benedetto figliolo! – Mio nipote si stava
ammazzando di lavoro: è vero! – La barca fradicia si stava riducendo a
mare - ha riportato la vita, il tempo libero nella nostra famiglia -
mia sorella ed io ti saremo infinitamente grati >>.
Econ:-<< Inoltre, mi ha confidato che ha altri interessi, ora capisco
perché quando va in bagno i chiude per ore, grazie a me scommetto tali
azienda staranno andando ancora meglio >>.
Bellezza:-<< Infine non è vero che sfrutta aggratisse, è molto
generoso con tutti noi! >>.
Zio Doctosky:-<< Per la verità sono io che consiglio di speculare
maggiormente! –Scusate: sono di mentalità antica! >>.
Bellezza:-<< Vecchio schiavista! – La prossima volta che mi dai un
pizzicotto, lo dico ad Econ  >>.
Doctosky-<< Zio, pure questo hai fatto? – Che vergogna! >>.
Zio Doctosky:-<< Ma quando mai? – Lo sai che i giovani le pensano di
tutti i colori pur di eccitarsi >>.
Doctosky:-<< Tu, non sei più, giovane! – Te lo vuoi ficcare in testa o
no? – Lo dirò alla zia >>.
Zio Doctosky:-<< A mia sorella, non racconterai il resto di niente,
sai bene che se si mette il puntiglio, si rivela più cretinetty di te
>>.
Bellezza:-<< Scusa Zio, non facevi prima ad impuntarti che stavo
raccontando una sciocchezza? >>.
Zio Doctosky:-<< A che pro? – Salvo non rovinare il matrimonio, cui mi
dispiacerebbe dove lo trovi uno con i capelli come lui? >>.
Econ:-<< Vabbeh! - Si sa, i vecchi fanno di tutto per non passare “
Mosci “ inosservati, abbandonati! >>.
Bellezza:-<< Pare ti sia ingelosito, mio amato Econ >>.
Econ:-<< I vecchi sono deboli ed indifesi, intanto ora vi accompagnerà
per cento chilometri e vi ricondurrà alla base con la sua auto >>.
Zio Doctosky;-<< Caro Econ, Bellezza è una ragazza rara e piena di
virtù – so tutto: hai sbagliato a non volerla sposare quando te lo
chiese, potresti dannarti dalla gelosia, ora, ha in testa solo la
canzone ed a giugno sarà sul palcoscenico insieme a Perina, hanno già
composto due brani, molto belli, e se tanto sarà, Doctosky, verrà a
prendermi per farmi assistere allo spettacolo della prima, ed addio
ragioniera ed i libri, non riportateli a me. >>.
Bellezza:-<< Zio, hai fatto bene a dirglielo, domani sera ti telefono,
devo raccontarti qualcos’altro, di piccante, circa il prossimo pezzo
canoro >>.
Econ:-<< Oddio! – Sono al centro di una messinscena da prova video >>.
Doctosky:-<< Pronto Perina. – Buongiorno! - Dimmi!  >>.
Perina:-<< Sto andando al Bar MareTutt8 – ho il telefono a viva voce
in auto – scusa i rumori di strada ed rimbombo. – Al 2pBsw mancano
undici bottiglie, una di champagne e probabilmente una d’alcool,
ottenuta dalla somma delle varie porzioni servite, quest’ultima
ipotesi  registrata dal Direttore Pizza ieri, a casa, in virtù delle
aperture cassa monitorate. – Le mancanze si sono verificate, sempre
alla stessa, al bar del Loggione. – È strano, perché Direttore ha
avvertito che era tutto conteggiato ed avremmo controllato anche i
vuoti, infatti ogni barman prendeva e scaricava e registrava, tra il
suo settore e cassa. - Ho appuntamento stasera, dopo la chiusura dl
mio bar, con il Manager del NE - nel suo locale! - Risolveremo – non
ti preoccupare – buona giornata! >>.
Econ:-<< Tragico mondo del lavoro! >>.
Bellezza:-<< Quando c’è! >>.
Zio Doctosky:-<< Controllerò anch’io! >>.
Econ:-<< Grazie! – Pure lei di guardia? >>.
Zio Doctosky:-<< Spettacolo molto più divertente e remunerativo della
televisione. – Al punto più alto, detengo il venti per cento, di tutti
beni di mio nipote! >>.
Bellezza:-<< Possiamo andare! – Ecco la busta con duecentosessantamila
stelline contanti, a me l’assegno tuo in cambio, da consegnare in
banca! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 5 Jan, 11:58, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
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Gruppi nascono, eventi sociali si avvicinano, andando a postare il
logo del Primo Party Virtuale che inizia a raccogliere firme digitali
per esprimersi nel reale, ho scoperto in Asia un partito elettronico,
tutti su un solo computer, come la foto del treno, e dire che dovrei
conoscere chi, cinque sei mesi fa, ha condotto in quella regione, il
primo laptop, così come mi è stato raccontato qualche settimana fa,
preannuncio di chissà quale pacco postale pieno di news deve arrivare.
– Napolina, è forse il più noto marchio alimentare nei supermercati
londinesi, ricordo che da bambino ci fu la fame nel Bangladesh causa
l’alluvione, ed a scuola raccogliemmo fondi per aiutare quei poveri
sventurati, quindi copieranno per amore, e metteranno dei punti
altissimi nella somma degli eventi, al fin di presentarsi al mondo ed
essere considerati. - Ci vorrebbe qualcosa di piccante per quei lidi
equatoriali ove usano molte spezie negli alimenti.
Doctosky:-<< Finalmente alla mia scrivania! – Zio e Bellezza stanno
regolando le pratiche, della società discografica, tra gli uffici
competenti >>.
Econ:-<< Al NE tutto a posto, non manca niente, al 2pBsw, guardando
attentamente i video, si nota il barman, alla cassa dove abbiamo
registrato l’ammanco, mettere la mano in tasca. – Ho informato la
polizia, la quale suggerisce di posizionare, in modo più visibile, la
telecamera e di collegarci a loro per la prossima apertura, intanto si
chiedono se non fosse il caso di avvertire meglio il barman. – È
giovane! >>.
Doctosky:-<< Abbiamo riferito a tutto il personale del controllo
particolarmente attento, causa conti di cassa non corrispondenti alla
chiusura; glielo ripeteremo uguale giovedì, se è cleptomane, cosa
possiamo farci? >>.
Econ:-<< Stasera alla chiusura, saremo lì ed insieme al Direttore
Pizza posizioneremo i micro obbiettivi, ad altezza tasca. – Il
dipendente in questione, è stato al NE, ma non al Bar del Centro,
siamo stati troppo sicuri delle nostre scelte e non ispezionavamo un
bel niente  >>.
Doctosky:-<< Possiamo enumerare per noi: esaminavamo, sorvegliavamo,
verificavamo, assodavamo, appuravamo, investigavamo, eccetera, in
quanti modi possiamo valutare ciò che accade? - Non dovremmo avere
remore di sorta, in galera, altrimenti tutti questi termini che
esistono a fare a difesa del capitale sociale, in grado di procreare
lavoro? -  Suggerirci maggiore all’erta in prosieguo? – Benedetto sia
lo stipendio a Perina ed al Direttore Commerciale, i quali dovranno
badare molto di più a difesa del loro stipendio ed azione, più
professionalità! >>.
Econ:-<< Ieri telefonò Mastro Raffaele, chiedendoci di non affogarlo
di lavoro, è molto impegnato, probabilmente, se dovessimo
commissionargli altri due locali per febbraio, sarà costretto a farci
servire da suo fratello che svolge lo stesso lavoro. – Da un’indagine
mia, nel pomeriggio, mentre tu eri via, risulta che il fratello ha dal
nuovo anno, impostato la fabbrica, nella quale saranno smistati i
lavori semplici, come il nostro essendo lineare, e divenuto oramai
solito; deduco ci chiederà lo stesso prezzo, per un servizio peggiore,
in quanto con il fratello è in società e maggior azionista >>.
Doctosky:-<< Ottimo lavoro! >>.
Econ:-<< L’ultimo week-end non abbiamo lavorato bene: giovedì chiusi,
venerdì e sabato appena settecento, ottocento persone contro le
milleduecento che riceviamo mediamente, da quando abbiamo aperto,
spesso siamo  stati costretti ad apporre il cartello esaurito alla
cassa >>.
Doctosky:-<< Abbiamo ottenuto il non plus ultra a Capodanno, è ovvio
aspettarsi un calo, speriamo non duri tutto il mese, infatti, vorrei
invitare i ragazzini per l’ultima domenica di gennaio, loro garantisco
un seguito esagerato, da locale doppio al nostro >>.
Econ:-<< Condivido! –  Spedisco una e_mail al padre. - Del gruppo,
abbiamo solo il numero telefonico ed al capitano trasmetteremo le
nostre remore circa le droghe >>.
Doctosky:-<< Invia pure un messaggio all’agenzia pubblicitaria,
chiedendo di raddoppiare i passaggi da domani a sabato, più lo sconto
come ci promisero a maggiore richiesta.  – Annunciare la presentazione
del nuovo disco di Tilla anche sui poster >>.
Econ:-<< Solo ciò può richiamare clientela da pienone >>.
Doctosky:-<< Il diciotto dovremmo inaugurare nella Capitale, è quasi
pronto; riceveremo al 2pBsw Tile, il quale ha molte conoscenze in
città che lo apprezzano sull’isola, aggiungendo questi, ai sette,
ottocento che stiamo ricevendo attualmente, nel piano bar, dovremmo
andare a gonfie vele fino al mese, quando sposteremo Tile, e Tilla,
sempre più su >>.
Econ:-<< Ci sarebbe poi, bisogno di un altro artista da piano bar, ne
riparleremo, salvo non presentare Tizly dividendolo da Tilla >>.
Doctosky:-<< Bussano alla porta, dev’essere Tile >>.
Tile:-<< Buongiorno - come va? >>.
Doctosky:-<< Prego! – Si accomodi! >>.
Econ:-<< L’anno nuovo preannuncia piacevoli incontri >>.
Tile:-<< fa un freddo cane e sull’isola non c’è più fermento, siamo
tornati al letargo del freddo  inverno, mai come quest’anno di
ghiaccio >>.
Doctosky:-<< Allora, musicista Tile, sarai dei nostri fino alla
settimana di Pasqua? >>.
Tile:-<< Con piacere, non avete che da dichiararmi le date che
vorreste occuparmi – ho con me l’agenda >>.
Econ:-<< Noi vorremmo che nel weeek-end di domenica diciotto c.m.
fosse dei nostri, da giovedì a sabato, eventualmente non fossimo
pronti per quella data, dalla settimana prossima domenica venticinque,
fino a Pasqua, sicuramente! >>.
Tile:-<< Sono tutto per voi! >>.
Doctosky:-<< Quanto ci costa? >>.
Tile:-<< Non lo so? – Non ci ho proprio pensato! >>.
Econ:-<< Noi paghiamo i nostri artisti ventiquattromila stelline
l’anno >>.
Tile:-<< Io, ne guadagno trecentomila, ma il locale è mio! – Suonerò
da voi gratis, con la firma che Tilla e Tizly si esibiranno da me, per
quante sere sarò io da voi, chiaramente un’ora delle loro, essendo in
coppia, vale due delle mie >>.
Doctosky:-<< Proposta molta intelligente, ascoltiamo cosa ne pensa il
mio socio? >>.
Econ:-<< Tile ha classe! – Sa valutare gli affari! – Noi abbiamo
Tilla, in questo momento, in sala d’incisione. – Crediamo in lei fino
a vederla in testa alle classifiche dei dischi e lavoreremo per
organizzarle serate spettacolari, a parte il nostro locale, crediamo
di metterla in condizione di guadagnare un milione di stelline per
l’anno prossimo  di questi tempi, minimo. – Se poi aggiungiamo uguale
programma abbiamo per Tizly, il quale in un paio di mesi avrà il suo
disco pubblicato, senza nulla togliere a Tile … accetto! >>.
Tile;-<< Grazie! – Sono certo questo scambio artistico faccia bene al
vostro locale ed al mio, modestamente anch’io ho un seguito nel Paese,
sono molto conosciuto, anche se non riuscirò mai da avere il mio
disco, purtroppo non riesco proprio, a creare un brano ex novo, ma con
le cover, mi sento secondo a nessuno, anzi, fortuna, ciò vogliono
nella mia isola, cover dagli anni sessanta, se non cinquanta, il
periodo moda, jet society, più splendido di tutti >>.
Doctosky:-<< Ed anche fortuna nostra sarà avere lei! >>.
Econ:-<< Lei suonerà per noi due fine settimana ovvero sei sere ed
avrà a disposizione in estate, Tilla e Tizly per tre serate, cui non
possiamo dichiarale ora quando, in dipendenza agli impegni televisivi.
– Durante la settimana antecedente l’estate, le date dovranno essere
stabilite tra le parti. – Firme nostre, a lei il documento per la sua,
mentre la fotocopiatrice si appresta a ricevere il documento >>.
Tile:-<< Grazie! >>.
Doctosky:-<< Stabilito ciò, le offriremo mille cinquecento stelline a
week-end per le date a seguire >>.
Tile:-<< Credo valga di più, ma essendo impegnato con voi, almeno una
trentina di fine settimana l’anno, scopro che quarantacinquemila
stelline, per tre sere la settimana, invece di poltrire nell’isola,
fanno cifra. – Grazie! >>.
Econ:-<< Lei vale, perciò l’abbiamo scritturato, dimostrare di essere
meglio di quanto offerto finora, si può, e beati gli artisti che
animano in questa sfida professionale, il loro quotidiano >>.
Tile:-<< Giovedì sera sarò con la mia ragazza ad assistere alla prima
del disco di Tilla. – Arrivederci e grazie! >>.
Nel dormiveglia, collegandomi ad internet, è apparsa una richiesta di
conoscenza, circa un personaggio che frequentava newsgroup design, cui
ho risposto sì, di conoscere tale persona. – Adesso, se fosse quel
anno o il seguente non ricordo, vale l’archivio Google per le
certezze, sicuramente lui aveva un altro nick ed un altro ancora, in
quanto ha sempre dato l’impressione di conoscere tutto ciò che veniva
postato, una volta, addirittura fu colto che raschiava le mie opere
digitali collezionandole, ciò venne a galla dopo, allorquando scoperto
da una ragazza inglese, si dichiarò mio rappresentante per l’Europa
del Sud, cui non ha venduto un fico secco, perché si preoccupa solo di
mettere il dito in CL alle galline, con la scusa che tira l’uovo,
fresco, buono per lo zabaione.
Doctosky:-<< Pronto Capitano, piacere sentirla! >>.
Capitano:-<< Mio figlio ed il suo gruppo, sono entusiasti della
esibizione nel vostro night - e mi assicurano, che se avete contattato
me, è perchè chiedete sicurezza: fuori ogni droga dal locale! >>
Doctosky;- << Assodato! - Vorremmo che loro suonassero l’ultima
domenica del mese, dalle sei alle otto di sera, duemila stelline al
gruppo, per i mille e duecento spettatori promessi da loro >>.
Capitano:-<< Grazie! – Non vi preoccupate! – Quando glielo
comunicherò, faranno le capriole dalla gioia! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 6 Jan, 19:58, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> comunicherò, faranno le capriole dalla gioia! >>.
Si leggeva più avanti nel libro: sembrerebbe proprio così, se non
fossi la psicologa qual sei, con l’impegno di curare il male di un
pensiero che non si capisce collettivo - ascoltiamo la voce dei nostri
leader, i quali parlano alle coscienze, secondo il loro punto di
vista. - Noi ITecnodemocrale, vogliamo abolire questa angoscia, in
quanto possiamo pure accettare un programma impostato da noi che sommi
scientificamente tornandoci il risultato dov’è arrivato con le sue
congiunzioni, ma subire scienziati o religiosi di politica o credo
diverso, i quali vogliono zukarsi il giusto vertice partorito da un
genio, assurge a materia scottante da affrontare, la quale si può
risolvere solo, grazie alle firme al gazebo.
Econ:-<< Mi piace quando scrive “ Vogliono zukarsi “ - si nota ti
conoscono poco! >>.
Doctosky:-<< Stai criticando quanto letto sui medesimi monitor che
dividiamo sulla scrivania, qualche ora fa >>.
Econ:-<< Vuoi farmi credere che hai il potere di illuminare la notizia
solo per te, oscurandola a me? >>.
Doctosky:-<< Un paio di ore fa, ha incontrato un compagno di classe,
che gode stima per la capacità d’incisore preciso, difficile se non
impossibile trovarne uno più bravo, questi lo ha messo al corrente su
qualcosa d’interessante che sta andando al College, dove lui si è
recato per un corso “ Audio “ e vedendo la faccia stupita e divertita,
lo ha informato circa le ultime novità d’informazione tecnologica
corretta >>.
Econ:-<< Grazie per informarmi tecnologicamente e democraticamente di
ciò che apparso leggendo! - Dove hai letto la notizia? >>
Doctosky:-<< Guarda là sul muro >>.
Econ:-<< Ecco ciò che asserivi, ma tu non hai digitato niente, ne sono
sicuro! – Non mica sei alla telecamera negli occhi come si portava nei
primi anni novanta? – Ed ora riesci pure a … Doctosky, ma a chi vuoi
mandare al manicomio? – Mi basta averti come socio! >>.
Doctosky:-<< A proposito, non inaugureremo più il sedici nella
capitale, ma il diciassette, mio compleanno, una sola festa! >>.
Econ;-<< Tra giovedì e sabato perdiamo minimo seicentocinquantamila
stelline >>>
Doctosky:-<< Qui sta il mio assegno, ora te lo scrivo e lo firmo:
trecentoventicinquemila stelline per te! >>.
Econ:-<< E grazie! – Ma la radio privata di quella zona è già partita
con la pubblicità? >>.
Doctosky:-<< Martedì prossimo, annunceranno il contrordine, insieme
alla pubblicità muraria, avvertendo che la data è stata spostata
perché durante il giorno dell’inaugurazione di sabato diciassette, si
celebrerà anche il compleanno del proprietario >>.
Econ:-<< Mi sembra eccessivo! – Scusa eh! >>
Doctosky:-<< E lo è! – Farà maggiormente notizia! – Tieni presente
abbiamo anche il Conte tra gli ospiti, il quale si chiederà: ma chi è
questo venuto dal Sud >>.
Econ:-<< Comprende. – Te lo permetto! - Se prometti potrò giocarmi una
palla analoga, quando sarà il mio compleanno >>.
Doctosky:-<< Suonano al citofono. – Arrivederci e buon lavoro! >>.
Zio Doctosky:-<< Come va giovanotto? >>.
Doctosky:-<< Come sempre quando vivo a casa mia, poche chiacchiere e …
>>.
Bellezza:-<< Potresti essere più gentile con tuo zio? >>.
Zio Doctosky:-<< Non ti preoccupare cara, purtroppo è così che lo
educato. – Io, gli cucino, gli stiro il colletto della camicia come
piace a lui, gli do’ la sveglia, porto il caffè a letto, insomma, non
se ne andrebbe più da casa, ed oramai è nell’età matura per poter
badare da se e curarsi dei nostri beni >>.
Doctosky:-<< Figurati … i nostri! – Nemmeno immagini quanti affari
m’hai fatto perdere! >>.
Zio Doctosky:-<< Guarda caso, quelli che poi risultano produrre di
più, non li fallisci mai! >>
Bellezza:-<< Non mica sei tu che gli facesti incontrare quello con i
peli nell’orecchio? >>.
Doctosky:-<< Bellezza, non metterti pure a dire sciocchezze: per
favore! - I peli che partono e si azzeccano, appartengono alla
senatrice che non vuole invecchiare e la dice secondo il suo credo,
cioè il mio da lui, che non è mio zio, poi lui mi spiegherà uguale:
come conosce tutte queste cose? >>.
Bellezza:-<< Te lo racconto io: esperienza e parte in causa di un
potere più antico >>.
Zio Doctosky:-<< Siamo quasi giunti a destinazione! – Doctosky, ho
controllato ogni voce amministrativa e fiscale e messo a posto la
società, la quale è gestita abbastanza bene, ma i conti sono quelli
che sono e fortuna non in rosso. – A me, questa casa discografica, non
dispiace, giusto, tenendo presente la congiuntura economica a danno
dei beni voluttuari, senza aggiungere gli stipendi, quei pochi che
esistono, i quali non crescono >>.
Doctosky:-<< Ho capito! – Mi stai dichiarando che ci rimetterò
qualcosa di soldi >>.
Zio Doctosky:-<< Assolutamente! – La casa discografica mi piace per il
lavoro che svolgi: se riesci a lanciare dodici artisti come Tilla, la
quale mi affascina e quelle volte che ho avuto il piacere di
ascoltarla vicino ai monitor, mentre parla con te nel 2pBsw, ho avuto
l’impressione di trovarmi di fronte ad una persona molto bella,
bravissima nella sua professionalità ed intelligente! – Qualità che mi
ha confermato anche Bellezza! >>.
Doctosky:-<< Non solo spii, ora anche ad inciuciare con i mie
dipendenti, ti ritrovo? >>.
Bellezza:-<< Ma va là! - A volte riesci ad essere antipatico;
dimenticando siamo amici! >>.
Figlio Discografico:-<< Benvenuto Doctosky! – Il mio fiscalista è qui!
>>.
Doctsoky:-<< Piacere di conoscerla! – Grazie per averci consegnato i
libri contabili in ordine, glieli torneremo a fine anno, allorquando
mio zio si ritirerà dalla professione, intanto per non perdere i suoi
contatti, ed eventualmente importunarla qualora ne avessimo bisogno,
la preghiamo di accettare il cinquanta per cento di quanto ha
percepito l’anno scorso, salvo il cento dal nuovo prossimo anno,
insieme ai libri >>.
Fiscalista:-<< Oh grazie! – Buona idea diplomatica, in un paese, dove
il lavoro inizia scarseggiare, si paga la metà, senza lavorare >>.
Figlio Discografico:-<< Hai rimesso il rosso in faccia! – Grazie
Doctosky! – Caro fiscalista, se vuoi accomodarti in ufficio e
procedere agli aspetti ultimi fiscali con mio padre, Zio Doctosky e la
ragioniera – ringraziamo! >>.
Discografico:-<< Ma che vado a fare pure io? >>.
Discografico Figlio:-<< Devo far vedere una cosa a Doctosky! >>.
Discografico:-<< Appunto! – Voglio essere presente! >>.
Discografico Figlio:-<< È un’idea mia! – Che vuoi? - Ripigliati
l’azienda e dammi la fattoria dei fiori che stai aprendo a mia
sorella, e lavora per lei! >>.
Doctosky:-<< Ti capisco caro socio! – Venendo all’appuntamento,
discutendo in auto, ho scoperto che mio zio non solo spia, ma
addirittura inciucia con i miei dipendenti! >>.
Zio Doctosky:-<< Ma che stai a di’? >>.
Bellezza:-<< Oddio non ce la faccio! >>.
Doctosky:-<< Econ, dove sei? – La tua bella, ora sviene >>.
Tilla:-<< Oh! – Doctsoky, mio amato! – Come mai qui? >>.
Doctosky:-<< Devo ultimare i passaggi di consegne aziendali con
Discografico e Figlio, inoltre programmare la distribuzione del tuo
disco, che ha quanto mi è stato riferito telefonicamente, dal mio
socio qui presente, piace moltissimo ai nostri clienti >>.
Tilla:-<< Siamo all’intervallo, abbiamo l’ultimo pezzo da registrare,
e tutto questo, in pochi mesi da quando ti ho conosciuto? - Bello
questo studio, dotato di strumentazioni eccezionali e confort ad acqua
minerale.– Sei troppo! – Ti amo! >>.
Discografico Figlio:-<< Per stasera il disco sarà pronto! – Non solo
il master ottenuto dal collage dei quattro pezzi dello stesso brano
che avete eseguito ed inciso, cui abbiamo selezionato le parti
tecnicamente meglio espresse - siete degli ottimi interpreti, in
quanto tutte le realizzazioni sono risultate alla lettura della
strumentazione tecnica, di livello eccezionale! >>.
Discografico Figlio:-<< Tilla, se dimentichi ciò che ti mostro, se
prometti di ricordarlo domani sera,  e tra l’uno e l’altro siamo al
nocciolo della questione che devo discutere con Doctosky >>.
Tilla:-<< Promesso! >>.
Discografico Figlio:-<< Apri la porta in fondo al corridoio – ti
seguiamo! >>.
Tizly:-<< Oddio! - Ha aperto la porta ed è svenuta. – Bisogna farla
respirare >>.
Doctosky:-<< Tizly, stai calmo, tocca ferro! - La faccio riprendere
io! >>.
Zio Doctosky:-<< Chissà cosa ha visto? – Anche la porta ha richiuso!
>>.
Bellezza:-<< È bastata la tua voce per farlo riprendere! >>.
Tilla:-<< Chi è? >>.
Doctosky:-<< Ti presento mio zio - spia! >>.
Zio Doctosky:-<< Ma non quando vai in bagno >>.
Tilla:-<< Pure il porco in famiglia: abbiamo! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 7 Jan, 18:14, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 6 Jan, 19:58, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> Tilla:-<< Pure il porco in famiglia: abbiamo! >>.
Stamani ho visto il telegiornale, apriti cielo, non ero più in grado
di scrivere, per quasi un minuto sono stato a pensare come partire con
la scrittura odierna: niente!  -
Non ho mai rigetto alla scrittura e non ricordo di aver temporeggiato
tanto prima d’iniziare col verso, sempre spedito, foss’anche pessimo,
l’importante è lavorare, poi lo aggiusto al tempo, è sempre stato il
mio motto in frangenti simili, ma dopo le news di stamani, parlare di
voltastomaco è poco. - Poi ho ricevuto, una telefonata, un’altra ed
un’altra ancora, sempre la stessa persona che sbaglia numero, la quale
chiama una volta la settimana da diversi mesi, oggi sembrava più grave
del solito nella sua angoscia in cerca di un altro nome, infine ho
avuto sentore da parte del re, si faccia beffa di avere il numero
sbagliato, non vorrei di questo passo, cadere vittima di repubblichini
dia strapazzo. – Mi auguro gli  agenti di Scotland Yard si comportino
di conseguenza, andando a vedere questi chi fosse e cosa voglia, se è
il caso, internandola! –  Non posso perdere tempo: ITechnodemocratic
richiede molto impegno, inoltre, siamo contro gli scocciatori
telefonici e dopo aver ricevuto una ventina di telefonate da codesta
persona, c’è ben donde correre ai ripari, grazie a chi gestisce il
servizio pubblico e chi lo fa rispettare! – Un’idea filtro per gli
indesiderati, non sarebbe malvagia. - Tra queste tre telefonate, c’è
stata quella dell’analista del centro medico, alla quale ho dichiarato
di essere contro la vaccinazione influenzale, perché l’ultima volta,
quattro, cinque anni fa, fui poi colto da un virus primaverile, che
sbandò non poco la mia salute di quel tempo. – A ragion veduta, i
virus influenzali sono sempre più stessi, ma più coriacei di stagione
in stagione si trasformano, meglio quindi prendere precauzioni del
caso ogni tre anni, in quest’ottica mi sono recato al centro: non bevo
da tre, quattro ore e non vado in bagno da altrettanto tempo, mentre
in nottata negli ultimi tempi, un litro d’acqua è appena sufficiente.
Econ:-<< Doctosky: questa è per te. – Ha la pressione alta, valore del
battito al minuto più cinquantasette più cento fisso, minima centotre
- contro centoquaranta, novanta ottimale >>.
Doctosky:-<< Nessuno crede abbia cinquantotto anni, specialmente in
considerazione della foto dell’anno scorso nel bosco >>.
Econ:-<< Fa che considerino la parte del corpo interna come da
anagrafe, e l’esterno … non so che dire >>.
Doctosky:-<< M’aspetto qualche grosso segnale medico scientifico circa
la pressione, intanto meglio ricordare che il lupus, probabilmente lo
fa bere tanto durante la notte da circa un mese, allorquando ha
iniziato a mangiare custard in polvere, preparatola da mangiare
bollente, a porco, conseguentemente bruciandosi il palato, notiamo che
da allora, tale parte è stata influenzata dal lupus, e per il calore
che esso sviluppa, là, si sofferma la notte, ultima parte influenzata
non ancora sperimentata, così come ho trasmesso ed aspetto i risultati
>>.
Econ:-<< ha anche accusati di ciò l’alimentazione, troppo sale nei
cibi in scatola e ora anche in carni e formaggi a lunga conservazione,
i quali vengono venduti al banco dei prodotti giornalieri >>.
Doctosky:-<< Ma non li può mangiare >>.
Econ:-<< Invece sì, pollame una volta alla settimana e venti, trenta
grammi al giorno, di qualsiasi formaggio, altrimenti deve ricorrere
un’altra volta al pillologeno al ferro, di un paio d’anni fa,
allorquando era divenuto quasi totalmente vegetariano >>.
Doctosky:-<< Basta che mangia spinaci tutti giorni e sta un amore! >>.
Eco;-<< Stanotte è mancata pure l’acqua, ironia della sorte, l’aria
non era ghiacciata come tutte le altre notti, il litro d’acqua s’era
esaurito ed ha mangiato un’arancia ed un limone e super freschezza di
nuovo, da allora fino ad ora, pomeriggio inoltrato >>.
Doctosky:-<< In questo momento, avrebbe in programma un passeggiata,
alla bella fontana della sorgente d’acqua ferrata nel parco. – Ma fa
freddo! – Stupenda, la foto della cugina alla ferrata sui monti, in
cerca del San Bernardo. – Facebook, sta mostrando dei collegamenti
eccezionali, tra persone che probabilmente, dimenticano di esistere o
di aver vissuto nello stesso palazzo, una volta nel tempo, per molti
anni! >>.
Econ:-<< Dimenticare il passato è sinonimo di non ricordare
d’esistere? >>.
Doctosky:-<< Una riduzione di tempo memoria! >>.
Econ:-<< Siamo all’orario di cena, stasera sarà importantissimo! >>.
Doctosky:-<< Dobbiamo preparare ogni cosa, prima che giunga Tilla sul
palcoscenico. - Sarà una sorpresa anche per lei, aspetto Figlio
Discografico, per le otto di stasera in locale, intanto ti comunico
che le vendite vanno a gonfie vele, cui dovremmo dividere il dieci per
cento, quali rappresentati. – Ci vediamo alle venti!  >>.
Discografico Figlio:-<< Buonasera Econ! >>.
Econ:-<< Salve! – Doctosky sarà qua a momenti, siamo in anticipo, io
sono giunto, da qualche minuto prima di te, lui, il nostro socio, sarà
preciso come suo solito! >>.
Discografico Figlio:-<< Eccolo spuntare in fondo la strada, riconosco
la sua auto in monitor, andiamogli incontro! >>.
Doctosky:-<< Buonasera a voi, sembra mi attendevate! >>.
Discografico Figlio:-<< Sì! - Devi darci una mano a trasportare i
cartoni, sono giusto tre! >>.
Econ:-<< Meglio proseguire a sipario chiuso >>.
Discografico Figlio:-<< Abbiamo cento dischi, trecento CD e cento
cassette. – Questo cartone è quanto consideriamo ordine base, per il
disco di Tilla, se ci preparano la vetrina, così come prepareremo lo
stage stasera, i nostri clienti otterranno uno sconto extra, del dieci
per cento. – Tra una quindicina di giorni, il nostro rappresentante
andrà a far visita a tutti i negozianti nel Paese e tale sarà
l’occasione per il riordino, inoltre presenterà il resto dei dischi
che abbiamo in catalogo, alcuni dei quali entreranno in produzione
durante la prossima settimana. – Finora abbiamo venduto solo in questa
città, e nemmeno potevamo farlo; per venire incontro alle vostre
esigenze, abbiamo anticipato la data, tanto che domani mattino, un
corriere privato li fornirà. - Se oggi presentiamo il disco, non
possiamo permettere di non farlo trovare in negozio, a chi si reca ad
acquistarlo domani, sarebbe controproducente! >>.
Doctosky:-<< Perfetto! >>.
Econ:-<< Discografico Figlio, scusaci! - Lo scorso week-end abbiamo
registrato per la prima volta un calo nel piano bar, quindi abbiamo
pensato di iniziare questa settimana con un piatto forte – in tale
ottica: ben venga il disco lancio di Tilla! >>.
Discografico Figlio:-<< Niente di meglio – ne sono convinto! >>.
Doctosky:-<< Mamma mia! -  Che cos’è? >>.
Discografico Figlio:-<< Sono contento piaccia! >>.
Econ:-<< Che sagoma! >>.
Doctosky:-<< Profilo d’autore! >>.
Discografico Figlio:-<< In questo ultimo cartone, la struttura
leggera, alla quale attaccheremo dischi, cassette e cd, per una
scenografia eccezionale da corollario meraviglioso per la nostra prima
donna da negozio discografico del momento >>.
Econ:-<< Ogni negozio riceverà questi tre cartoni di partenza? >>.
Discografico Figlio:-< Magari! – Abbiamo duecento clienti, la metà
d’essi accetterà il discorso che proponiamo, l’atra metà acquisterà
senza il modello di cartone di Tilla, e massimo per duecento pezzi
assortiti, vale a dire cento cd, cinquanta dischi ed altrettante
cassette. – Nel paese esistono altresì un altro paio di rivenditori
dai consumi medio, bassi, essi si rivolgeranno al grossista, il quale
è anche negoziante; esistono quattro cinque grossisti nel paese, da
nord a sud. – Al grossista, vanno minimo dieci cartoni, complessivi
ovvero dieci moltiplicato i tre colli presentati, più sconto extra del
quindici per cento >>.
Doctosky:-<< Imballo e trasporto, dodici per cento dell’importo da
fatturare? - A carico nostro? >>.
Discografico Figlio:-<< Hai capito, caro socio, come la questione
diventa difficile da pareggiare, allorquando siamo sempre a dare e mai
in avere? >>.
Doctosky:-<< Se poi aggiungi che per quanto ho investito in te e pago
lo stipendio, voglio anche guadagnare altresì pareggiare, mi
compiaccio con il tuo operato, nel primo viaggio presentato! >>.
Econ:-<< Tutto il resto del materiale discografico va lungo il bordo
dello stage? >>.
Discografico Figlio:-<< Esattamente! – Usiamo tutte le cassette per il
profilo del piano, cui piazziamo anche quest’auto, per ricordare che
la radiocassette in auto, va ancora bene, la rimanente parte di dischi
e cd, tra consolle e del microfono! >>.
Doctosky:-<< In meno di un’ora abbiamo vestito il palco da festival
per l’occasione. – Possiamo offrire una pizza? >>.
Discografico Figlio:-<< Volentieri! >>.
Econ:-<< Manca poco alle ventidue, la coda alla cassa è lunga,
potremmo anche accordare di partire dieci minuti prima: fa freddo! >>.
Doctosky:-<< Alla faccia mia! – Ecco Tilla in limosine, scendere
dall’auto insieme gli zii e subito dietro un’altra limousine, con
Tyzly le Belle in Kimono ed i Cugini? … Ed ancora un’altra limousine
con i musicisti che l’hanno accompagnata in sala di registrazione? –
Quante spese! – Ma veramente il nuovo anno trasformerà l’economia? >>.
Discografico Figlio:-<< Si sono accesi i faretti, ed il cameraman sta
filmando, realizzerà il nostro video per lei, nel frattempo un’altra
spesa! >>.
Cameraman:-<< Tilla dove vai con tutte queste limousine? >>.
Tilla:-<< Regalo dei miei zii per l’occasione, essi con me stasera, ti
presento inoltre, il noto  e grande pianista Tizly che ci raggiunge
con parenti ed amici, infine gli orchestrali, insieme ai coristi, i
quali mi hanno accompagnato in sala d’incisione. – Sono felice! – Ci
vediamo dentro - ciao! >>.
Doctosky:-<< Sono curioso di conoscere le sue dichiarazioni tra
l’ovazione del pubblico >>.
Tilla:-<< Caro Doctosky eccomi qua! >>.
Doctosky:-<< Sei meravigliosa! – Insieme, agli zii poi, ancora più
animata da vitalità! >>.
Zia:-<< Grazie Doctosky! – Non credo ai miei occhi, in poco tempo hai
realizzato un sogno per lei e tutta la famiglia! >>.
Zio:-<< Addirittura Tilla ci ha confidato che ieri alla visone di
qualcosa di stupendo, è svenuta! >>.
Discografico Figlio:-<< Ah, ah! – Stasera è raccomandato far salire
prima Tizly sul palco e poi aprire le tende! >>.
Doctosky:-<< Hai ragione! – Meglio farla ambientare prima tra noi,
alal sua visione, si spaventa come Pippo, quando tornava a casa tosato
e si guardava allo specchio, e poi accompagnarla al palco, diciamo
tra  mezz’ora, in quanto tra dentro e fuori saremo a quattrocento
presenze – a questo punto del filmato, è consigliabile aprire lo
stage, nel pieno della folla serale. – A proposito, caro Discografico
Figlio, ho bisogno di un paio di DJ – questi che suona, attualmente, è
l’unico che abbiamo a disposizione ed i locali oramai sono tre >>.
Discografico Figlio:-<< Ho quanto di meglio ti possa assicurare un
paio di centinaia di presenze in più a serata >>.
Tilla:-<< I mie coristi, bravissimi, mi hanno informata che una di
loro è un a pianista eccezionale, sorpresa anche per me, ero certa di
conoscerli bene, ma la musica serba le sue sorprese, e vorrebbero
parlare ai miei manager! >>.
Econ:-<< Sei pregata di accompagnarli in ufficio, martedì o mercoledì
pomeriggio – grazie! >>.
Doctosky:-<< Ti faremo sapere la data certa, lunedì! – Non sprecarti
per noi oggi, è la tua serata, pensa a te, al tuo successo, e guai a
noi se questo anno non sarai in vetta alle classifiche! >>.
Tilla:-<< Il cameraman sta registrando continuamente! >>.
Discografico Figlio:-<< Fortuna è nostro e potremo tagliare ogni
sciocchezza! >>
Tizly:-<< Non mica è tale asserire che Tilla sarà in vetta alle
classifiche tra qualche mese? >>.
Doctosky:-<< Concentrati maggiormente sul lavoro, se per Pasqua non
avrai il tuo disco, è la fine! – Se Tilla ci ha salvato il dopo
Capodanno, noto tutti i tavolacci pieni e gente in sala che si sbatte
in danza, compito tuo sarà animare il dopo delle prossime festività,
cui fatalmente si notano un paio di settimane di calo, dopo la
scorpacciata festiva d’ogni bene >>.
Econ:-<< Cortesemente, va sul palco ed attendi si abbassino le luci,
prima di segnalare al DJ d’azionare il comando per l’apertura tende
>>.
Dalla Giorgetti:-<< Ehilà! - Caro amico! – Come va? >>.
Doctosky:-<< Ti pareva, il solito porcone al viagra, non si
presentasse, mentre abbassavano le luci? >>.
Tilla:-<< Cameraman taglia immediatamente questa parte. – Grazie! >>.
Econ:-<< Aziono dal telecomando l’apertura tenda! >>.
Tilla:-<< Mamma mia! – Meraviglioso! - Anche i profili luminosi, ele
polveri colorate, eccezionali nel luccichio, sotto la stroboscopia!
>>.
Zia:-<< Il pubblico è in visibilio ed ora capisco perché ieri sei
svenuta! – Mi sento mancare nelle ginocchia dalla contentezza! >>.
Doctsosky:-<< Ti accompagno al palco; mai sia: svieni un’altra volta?
>>
Tilla:-<< Grazie! – A me il braccio forte! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 8 Jan, 18:09, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 7 Jan, 18:14, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
>
> Tilla:-<< Grazie! – A me il braccio forte! >>.
Esistono sempre più atleti che cambiando squadra, segnando
nell’incontro contro la squadra dei vecchi tifosi, non esultano. –
Costoro, per Dalla Giorgetti, amante dello studio della psicologia
elettronica, hanno tolto un grande motivo di passione sportiva,
ammantata di scienza. – Il giocatore in campo, è impostato nel comune
senso della gara, a vivere per il successo, quando esce dal terreno di
gioco sconfitto, se ciò capita più spesso, deve cambiare mestiere, in
quanto al gol esultare, mostrando tutta la rabbia che si cova in corpo
per la vittoria, è sinonimo di rispetto verso i propri tifosi, i quali
pagano per assistere allo spettacolo, vogliono vincere, e se ne
infischiano dei suoi sostenitori precedenti; azzerando o smussando
tali valori d’amore per i propri colori. -  Elettronicamente, la
misurazione del sentimento dell’atleta in materia calcio, va a farsi
benedire, senza i salti di gioia, quando si riesce nell’intento, tanto
da farci prospettare l’eventualità di andare in barca durante i fine
settimana.
Econ:-<< Perché ha nominato Dalla Giorgetti? >>.
Doctosky:-<< Non lo dovevi dire, se è come sospettiamo, lo abbiamo
affermato all’amico, e giocare a carte scoperte, in certi frangenti,
produce meno >>.
Econ:-<< Ho sbagliato! – Scusa! – Avrei dovuto usare un codice, al
limite scrivere ciò, coprendo con l’altra mano la penna. – Errore! -
Il nostro amico Dalla Giorgetti ci tiene in pugno! >>.
Doctosky:-<< Dalla Giorgetti, ha un programma superiore a chiunque nel
nostro Paese, la sua Azienda è prima in elettronica, forse solo il
Ministero della Difesa, riesce a condizionarlo, circa la manipolazione
dei computer esterni, o rispettive ricerche cibernetiche, sicuramente,
a livello NATO giunge dietro, probabilmente, l’incontro nel
Mediterraneo estivo in barca, non è stato tanto casuale >>.
Econ:- << Esistono programmi che non consentono di leggere nei
computer di altri >>.
Doctosky:-<< Made in Dalla Giorgetti? >>.
Econ:-<< Quanti altri saranno in grado di leggere programmi protetti
al nostro livello? >>.
Doctosky:-<< Più di quanti ne immaginiamo e certamente meno di cento –
tenendo presente che al nostro livello ne abbiamo migliaia e magliai,
forse centomila! >>.
Econ:-<< Noi, abbiamo un centinaio di teste al di sopra delle nostre e
siamo insieme a schiere così folte? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Il guaio e che spesso tra queste teste di
controllo, scattano le pensioni e costoro se ne vanno a spasso per il
mondo con un bagaglio d’informazioni incredibili, e spesso viene a
galla qualcuno di loro a negoziare la loro conoscenza, carpita >>.
Econ:-<< Questo, mi sembra appartenga a valutazioni già fatte! >>.
Doctosky:-<< C’è chi si sostiene bene, grattando nelle pieghe della
storia e quando trova il paragrafo che gli funziona, stringe le palle,
considerando tale esercizio viatico sicuro, kult contro chi lo ha
creato e lo trasporta, in cerca di un compratore >>.
Econ;<< Anche ciò mi sembra sia stato già scritto, a proposito del
rappresentante e del cliente >>
Dovctosky:-<< Ma non letto, non pubblicato se non nel digitale, quindi
kult, fintanto che non c’è qualcuno che rispone >>.
Doctosky:-<< Nei corsi e ricorsi storici, si prospera quali
ricercatori nelle pieghe della storia >>.
Econ:-<< E siamo nel perché causale che spunta nel più bello della
discussione ove c’è chi tronca l’argomentazione, credendo di aver
aggiunto un altro tassello alla propria storia >>.
Doctosky:-<< E se fosse Dalla Giorgetti ad intimare di troncare? >>.
Econ;-<< Non ci resterebbe che innescare il prete woodoo per mischiare
di nuovo i  contenuti nel pentolone della storia, cercando di gestirla
>>.
Doctosky:-<< Oramai ti sa, non gli nascondi più niente, anzi, più
t’impunti e maggiormente potrebbe divertirsi a confonderti >>.
Econ:-<< Sono con te, però, nel momento che s’imbrogliano le carte
cercando di allontanare il potente elettronico conoscente, depistarlo,
apriamo un nuovo corso di esperienza >>.
Doctosky:-<<  Dove incontriamo chi per essi che ci premia, qualora
risultiamo bravi nell’esercizio dell’attività di novità, socio
politica, industriale >>.
Econ:-<< Credi dunque di aver ricevuto premi per aver aperto nuovi
orizzonti a Dalla Giorgetti, spiando il nostro uomo, conosciuto anche
dal tuo amico, il quale però preferisce giungere a lui, attraverso il
te, suo filtro, per non compromettersi internazionalmente? >>.
Doctosky:-<< Stabilito che sulla scrivania del nostro uomo spia tutto
il mondo e nessuno vuol farsi trovare lì con le mani nel sacco, hai
osservato nella giusta direzione! – Le probabilità che hai illustrato
rispondenti a verità che stiamo vivendo, subendo, sono elevatissime!
>>.
Econ:-<< Oggi nove uno duemila e nove. – Il primo contratto
d’allacciamento internet del nostro uomo era un numero di nove cifre e
solo nove, mancava uno per leggere un miliardo, la compagnia del West
lo allacciava in rete, erano tempi cui creò la pistola spermaflex,
mentre lontano sparano ancora e non ad acqua, nella gara a chi si
prende la news e la mette in scena: Gli Eserciti nella Polvere/Dialogo
con Assurdo – i nasi sono pieni di polvere, per quanto tempo ancora? -
The~Drugbat avanza! – A questo punto sono d’accordo: chi va in rete
non esulta, presagendo sarà scoperto tra dieci anni, così come sta
accadendo a chi ha segnato dieci anni or sono e venti addirittura >>.
Doctosky:-<< Il pesce spada infilza con la sua arma il legno della
nave pirata >>.
Econ:-<< Verbalizza spiando aprendo il foro? >>.
Doctosky:-<< Buongiorno Direttore Commerciale: ci dica! >>.
Direttore Commerciale:-<< Sono a Nord Est, ieri ho ricevuto una
chiamata per un locale da prendere in considerazione, tra una loffa e
uno sparo ai coglioni, da parte di chi si crede suggeritore d’affari
che stiamo eseguendo in nome suo. – Vi terrò informati quando
visionerò il luogo in questione. – Buona giornata! >>.
Econ:-<< Ma che sta a di’ >>.
Doctosky:-<< Siamo al chi ci colpisce per intimidirci, tra poco
potrebbero anche comprometterci, stiamo ingrandendoci assai ed
iniziamo a dare fastidio, possiamo scoprire chi ci sta osteggiando,
solo attraverso il prete woodoo, appartenente questi ad una categoria
che si presta facilmente a creare realtà parallele, senza nemmeno
preoccupasi da dove provengono, basta il credo kult cui appartiene a
garantirne l’importanza di seguire il filone, quindi sicuramente, ce
lo conferma il nostro Direttore Commerciale, asserendo sciocchezze a
prima vista, c’è nell’aria una analoga organizzazione relativa, la
quale ha preso spunto dalla nostra idea di piano bar e vorrebbe
emergere in vece nostra >>.
Econ:-<< Ciò determina spari ai coglioni e loffe?  - Laseromania con
la pala in dirittura d’arrivo nel mondo degli affari? >>.
Doctosky:-<< Solo un discorso ITecnodemocrale ci può salvare! >>.
Econ:-<< In effetti siamo alla mafia organizzata che si presenta e fa
man bassa dell’affare che gli garba >>.
Doctosky:-<< Il Presidente nero cosa penserà del nostro premier in
questa ottica? >>.
Econ:-<< Ho l’impressione che tutto l’occidente sia in un marasma di
leader >>.
Doctosky:-<< Un’onda devastante dei leader, uno ’tsunami? >>.
Econ:-<< E poi c’è chi dice che scrive dopo? – Allora, vediamo quale
leader asserirà qualcosa di simile prima? >>.
Doctosky:-<< Aspettiamo le dichiarazione del Presidente abbronzato che
ha già nominato capo della Cia sua eccellenza dalla tintarella capa
tosta sfilatino, robe da fotografia nel bosco, della Calabria Esaudita
>>.
Econ:-<< Posto così, mi sembra più disteso, il futuro prossimo venturo
>>.
Doctosky:-<< La gente vuole sapere, siamo al lancio di messaggi
fotografici >>.
Econ:-<< Il nostro compito, assicurerà Mr. Sfilatino: sarà garantire
che universi paralleli, non prendano il sopravvento sugli originali, i
quali meritano di esprimersi senza oppressioni >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 9 Jan, 08:37, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 8 Jan, 18:09, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> quali meritano di esprimersi senza oppressioni >>.
Ero talmente contento, di aver riveduto, dopo aver corretto mesi or
sono, il primo tomo, che nell’eliminare tutti documenti relativi, ho
buttato anche quelli inerenti alla terza ed ultima parte del libro. -
Fortuna li ho archiviati su Google, nel mio newsgroup politico
tecnologico, dove mi ritrovo a pagina ottanta e passa, appena
aggiunte, ad un unico documento che ho recuperato nella memoria
portatile fermo a pagina ventisei, intanto due ore se ne sono andate e
devo uscire. – Peccato, mi sentivo ispirato.
Econ:-<< Non lo hanno riconosciuto al Jobcentre, sia l’impiegato alla
porta che alla scrivania. –  Ha addebitato tale causa alla foto che ha
postato ieri su facebook, della notissima rivista “ Fame “ >>.
Doctosky:-<< Subito ha pensato che volessero furbettare, allorquando
l’impiegata lo ha chiamato e dopo avergli rifilato la prima ramanzina
dell’anno, perché giunto con un minuto di ritardo, dopo i dieci in
anticipo cui deve presentarsi, gli ha detto che non lo aveva
riconosciuto, causa la barba, allora ha capito perchè l’impiegato alla
porta, a momenti gli chiedeva dove avesse le bombe, notandolo per la
prima volta senza zaino e con la barba … addirittura? >>.
Econ:-<< È vero! - Quando si rade in estate, gli brucia la pelle e lo
stesso capita durante l’inverno freddo, non a caso ha scritto sullo
specchio in bagno ONU che letto all’incontrario significa uno ed una
sola passata di lametta necessita nel radersi, perché a due, si
travisa a sangue >>.
Doctosky:-<< Non esistono più le mezze stagioni, si lamentavano quelli
della Moda nei primi anni ottanta >>.
Econ:-<< E_mail di Direttore Commerciale >>.
Doctosky;-<< Buongiorno! - Ho visionato il locale che vi accennai la
settimana scorsa. – È un bel palazzo dell’ottocento di duemila metri
quadri, mille all’ammezzato ed altrettanti sopra. - Allegato, potete
notare il video, comunico altresì che le Ferrovie di Stato, mi hanno
informato che vogliono disfarsi di un lotto di carrozze oltre lo
Stretto. – Gli interessati all’acquisto possono recarsi sul luogo, da
oggi a fine mese ed avranno un dipendente delle ferrovie, curatore
delle vendite a disposizione per visionare lo stato delle carrozze e
della locomotiva >>.
Econ:-<< Chiamalo bel palazzo? – È fatiscente, senza inquilini,
pericolante, però è in una città importante unica, sul canale. – Il
proprietario, vuole attuare la ristrutturazione secondo le esigenze
del locatario, affittando lo stabile per un milione l’anno, oppure
vendere tutto per quattro milioni >>.
Doctosky:-<< Tanti e forse più ce ne vogliono per la ristrutturazione
>>.
Econ:-<< Beh! - Non proprio >>.
Doctosky:-<< Immagino con Cugina un milione di stelline sia quanto
meno per ottenere un buon lavoro di quattro appartamenti per piano >>.
Econ:-<< Otto case grandi, da duecento cinquanta metri ciascuna, si
otterrebbero secondo il tuo progetto, meglio rilevarne una dozzina, si
vendono più facilmente >>.
Doctosky:-<< Non sono mica sicuro? – Credo chi abbia i soldi, in
questo momento e voglia vivere in quel punto, non vada tanto a
sindacare i dove ed i come, il guaio attuale, è che si è persa
l’esperienza dei luoghi, moltissima gente ha cambiato totalmente
radici, distribuendo al vento una cultura storica, la quale non
alimenti motivi importanti di recupero >>.
Econ-<< Puntellando le mura esterne e ristrutturando a nuovo,
perimetro e tetto e buttare tutto l’interno per farne un locale? >>.
Doctosky:-<< Sarebbe un’idea, cui se Cugina assicura di non andare
oltre il milione ed il proprietario del rudere storico accetta i tre
milioni in contanti che gli verserei, togliendoli da un’altra società
che ci affitterebbe i locali di rappresentanza, in modo da risparmiare
tasse, potrei prendere in considerazione, in quanto non ritengo sia
possibile per la nostra compagnia disarmarci di quanto abbiamo in
cassa, per soddisfare questa operazione, unica e sola >>.
Econ:-<< Non ho capito, dovremmo affittare come studio deposito di
salumi, per farti evadere tasse e non disperdere il nostro capitale
attuale, in cerca di tante altre operazioni commerciali da concludere
a breve? –  A queste condizioni deposito, non mica ti daranno le
licenze, in un punto come quello? >>.
Doctosky:-<< Allora non si può fare. – Costa troppo! – Non saprei dove
prendere, tanto danaro cotanti >>.
Econ:-<< Otto appartamenti, da duecento cinquanta metri quadri l’uno,
lì, ristrutturati a nuovo, valgono minimo un milione cadauno >>.
Doctosky:-<< Anche uno e mezzo, comparati ai prezzi di mercato di otto
anni fa, ma oggi? - Ho dei soldi ed investire in nuovo, nei centri
storici mi suona investimento mirato al profitto, alla fine, oggi, a
meno di cinquecentomila stelline per duecentocinquanta metri quadri,
in un palazzo storico ed in quel luogo, penso non spossa andare >>.
Econ:-<< Di conseguenza se per rifare lo stabile, ci vuole un milione,
più tremilioni di stelline al proprietario, e siamo a quattro,
dopodichè si rivende ad otto, mi sembra normale >>.
Doctosky:-<< L’hai detto: quattromilioni in totale!– Informiamo
Direttore Commerciale che per tre milioni contanti, più le licenze per
ristrutturazione come riteniamo opportuno secondo i disegni
dell’Architetto da presentare in Comune, ed apertura piano bar,
lasciando le facciate storiche del palazzo splendenti a nuovo,
l’operazione può andare in porto >>.
Econ:-<< Credi accetterà? >>.
Doctosky:-<< Non ho idea! – So solo che i soldi valgono più niente, ma
chi li ha in tasca e sa cosa farne, può concludere affari molto
interessanti: oggi! – In conclusione se accetta, dovrò procedere con
entusiasmo e non so se vale la pena tale acquisto, sicuramente sarà
positivo per il nostro lavoro, avendo chiuso le estremità nord,
essendo presenti al centro ed al sud, non ci resta che coprire le
estremità sud, infine le capitali regionali, sparse sul nostro
scacchiere regionale che va delineandosi come gradiamo. - Credo che
procedendo alla messa in opera di quanto individuato sul territorio,
non dico le susseguenti offerte si presenteranno da sole, ma quasi,
dandoci la possibilità di scegliere i più confacenti per noi,
considerando che siamo a nemmeno metà gennaio, abbiamo da ritenerci
più che soddisfatti dell’operato del nostro Direttore Commerciale >>.
Econ:-<< Messaggio elettronico, dal nostro agente pubblicitario, vuole
gli fissiamo un appuntamento con suo cugino, titolare della radio e
della televisione locale >>.
Doctosky:-<< Oggi pomeriggio alle ore sedici, da noi, va bene oppure
domani pomeriggio alle diciassette >>.
Econ:-<< Rispondono immediatamente: cercheranno di essere da noi tra
un paio di ore, alle sedici >>.
Doctosky:-<< Il disco di Tilla sta andando forte, nessun rivenditore
sta rifiutando l’ordine e tutti secondo il minimo quantitativo da noi
offerto, per ottenere l’assemblaggio display vetrina >>.
Econ:-<< Se ho capito bene, duecento clienti per cinquecento pezzi,
producono centomila vendite, per un incasso di cinquecentomila
stelline, cifra la quale ha permesso alla casa discografica di
pareggiare i conti l’anno scorso >>.
Doctosky:-<< Hai capito benissimo e sull’onda dei centomila venduti di
prova, si presume di giungere a tre, quattro centomila pezzi totali,
praticamente, solo questo disco garantirebbe il mio investimento,
tenendo in vita per tre anni l’azienda. - Figlio Discografico
garantisce che grazie a Tilla, venderemo meglio tutti gli altri dischi
che abbiamo in catalogo, intanto oggi è di scena un DJ, scusa non
ricordo il nome, il quale sarà da noi per l’inaugurazione del
diciassette, è uno dei più seguiti nel Paese, da solo dovrebbe offrire
centinaia di presenze nel night. – Ha registrato con noi tre dischi,
per una vendita totale di circa settantamila pezzi, non male per
quanto offra il suo mercato. - Chiede mille stelline a serata, a conti
fatti ci costerebbe più di Tilla che ne percepisce ventiquattromila
l’anno >>.
Econ:-<< Proviamolo per una serata, se va bene gli offriamo il
contratto da ventiquattromila stelline>>.
Doctosky:-<< Accetterà sicuramente, in quanto nonostante sia tra i più
bravi in assoluto, non copre nemmeno venti serate l’anno - chiede
troppo! >>.
Econ:-<< Mentre per noi chiederebbe giusto, perché coprirebbe
centocinquanta serate. – Se veramente è bravo come garantisce il tuo
socio discografico, lunedì sarà in ufficio a firmare il contratto >>.
Doctosky:-<< Domani parte la pubblicità dell’inaugurazione, ora
chiedo
a Figlio Discografico di scritturarlo per il 2pBcapitale a mille
cinquecento stelline per venerdì e sabato, ed alla fine della seconda
serata, valuteremo se è il caso o meno sviluppare un discorso
professionale con lui per i nostri locali >>.
Econ:-<< Il nostro DJ attuale ci costa sedicimila stelline l’anno ed è
bravo - non lo cambierei! >>.
Doctosky-<< Neanche io: suona dischi di un paio di DJ che abbiamo in
catalogo >>.
Econ:-<< I clienti sono indispensabili lui e tra quelli che spendono
mille stelline l’anno per la gloria delle case discografiche – guai a
bocciarlo! >>.
Doctosky:-<< Bussano alla porta. – Apro! >>.
Pubblicista:-<< Siamo ad una scrivania che conta, per presentare il
Signor Teleprivata >>
Econ:-<< Piacere di conoscerla! – Si accomodi! >>.
Pubblicista:-<< Mio cugino vorrebbe scritturare Tilla per la sua TV,
in radio sta facendo scasso, stiamo ricevendo moltissime telefonate
entusiaste dei suoi brani e la richiedono continuamente >>.
Teleprivata:-<< Vorremmo organizzare un programma per lei, due ore di
spettacolo, magari la sua serata da piano bar, più l’intervista,
quanto chiedete? – Mi hanno informato - siete i suoi manager! –
Auguri! >>.
Doctosky:-<< Per lanciarla ci accontentiamo di poco, ma già dalla
prossima TV che si presenterà a noi, chiederemo il doppio, per ora
vanno bene ventimila stelline! – I suoi dischi stanno andando a ruba!
>>.
Teleprivata;-<< Accetto! – Vorrei filmare il video nel vostro locale!
>>.
Doctosky:-<< Se vuole può realizzare una decina di minuti lato
pizzeria, in modo che i suoi clienti di zona si riconoscano nel
locale, poi le daremo in visione più di un filmato in Piazzetta,
quando esce dalla limousine e l’ovazione del pubblico, con relative
risposte di Tilla a loro domande, più altro nostro materiale, infine
il filmato dal vivo sullo stage, se proprio lo vuol realizzare, ora,
non saprei quale data proporle, in quanto il prossimo week-end si
esibirà all’inaugurazione del locale che stiamo aprendo nella capitale
>>.
Teleprivata:-<< Laddove potrei continuare il filmato e cercare di
vendere alla TV locale, perché ventimila stelline per me, attualmente,
sono troppe! >>.
Econ;-<< Se offrendo ad altri il programma realizzato ci riconosce il
cinquanta per cento della cifra, possiamo accettare, tenendo presente
che dovrà chiedere quarantamila stelline, minimo ed a salire per
televisioni più importanti >>.
Teleprivata:-<< Eccessivo! – Però, può raggiungere quelle cifre! –
Accetto! – Sperando realizzi un ottimo filmato da buon programma
televisivo. – Mercoledì sera, in pizzeria con familiari ed orchestrali
a fare da corollario alla nostra diva. – Arrivederci e grazie! >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 12 Jan, 22:26, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 9 Jan, 08:37, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
> a fare da corollario alla nostra diva. – Arrivederci e grazie! >>.
Un giorno forse matureremo qualcosa che si chiama: sapere, oggi, cosa
fare da mattina a sera, in un contesto intellettuale che soddisfi il
nostro operato, che appaghi l’attività sociale nella quale siamo
armoniosamente avviluppati, come acqua sul terreno bagnato e tanti
fili verdi che fanno del prato dopo la pioggia, un bagliore d’erba di
verde illuminato dal sole, il quale fa capolino tra le nuvole, in
marzo dal vento sparpagliato o a gennaio di questo anno non certo
assolato?
Econ:-<< Messaggio elettronico del Direttore Commerciale: sono diretto
al deposito delle Ferrovie, ieri sono stato a cena con il proprietario
dello stabile che stiamo trattando, questi si è dimostrato molto
sensibile ai tre milioni, anche se è sceso solo di cinquecentomila
stelline dalle quattro. - Ho fatto notare che per quattro milioni si
compra bene e tanto nel mercato immobiliare odierno e noi abbiamo
fretta. - L’ho invitato all’inaugurazione del 2pBcapitale, per
conoscervi. – Asserisce che per le licenze non c’è problema, perché in
città sta nascendo l’esigenza di portare gente durante il week-end, il
turismo langue, e la nostra attività sembra fatta apposta, in quanto
verrebbero clienti da tutta la regione durante pomeriggio e si
tratterrebbe fino a notte inoltrata, il che in quel punto cittadino
non guasterebbe, essendo prossimo alla stazione ed al parcheggio. –
Meno di un paio di centinaia di metri, non creerebbe tanto frastuono
di tacchi sul selciato di notte. – Mi sono risparmiato dal
comunicargli che non abbiamo bisogno di licenze, ma solo di permesso,
lui garantisce d’essere parente dell’Assessore al Turismo e Spettacolo
e ciò che sta dichiarando risponde a verità, la città si sta
addormentando e cerca gente come noi! >>.
Doctosky:-<< Diamo uno sguardo sul territorio dal satellite collegato
in rete; se acquistiamo i vagoni ferroviari, meglio trasportarli da
questo altro lato dello Stretto, perché sull’isola andremo a istallare
l’attività nella capitale, la quale come città, mi piace molto >>.
Econ:-<< Dalle parti dell’aeroporto c’è abbastanza verde, direi di
cercare una fabbrica d’arredamenti negozi da quelle parti, ascoltare
Mastro Rafaele che non sa cosa fare con i vagoni treno, non mi va
proprio! >>.
Doctsoky:-<< L’hai detto! - Cerchiamo sulla Guida Monaci, telefono
alla prima che capita in quella città >>.
Giusoli:- << Pronto - Giusoli Arredamenti Negozi - chi parla? >>.
Econ:-<< Buongiorno Signor Giusoli, stiamo aprendo un locale nella sua
zona ed avremmo bisogno di lei >>.
Giusoli:-<< Grazie del pensiero, ma non lavoro da giugno e sono in
ufficio, per abitudine, prima che il proprietario dello stabile, mi
cacci perchè non pago affitto, lo stesso dicesi della compagnia del
telefono e dell’elettricità. – Fino ad un paio d’anni fa, avevo una
dozzina d’operai, gli ultimi tre, mi hanno salutato prima dell’estate,
allorquando eseguimmo l’ultimo lavoro, dopo che durante l’autunno,
l’inverno e la primavera eravamo stati senza far niente >>.
Doctosky:-<< Salve signor Giusoli, sono Doctosky, il socio di Econ,
prima al telefono, abbiamo l’apparecchio impostato a viva voce e
possiamo ascoltare o parlare  in contemporanea. – Ma lei che tipo
d’arredamenti produceva? >>.
Giusoli:-<< I migliori che potete osservare in città >>.
Econ:-<< Cosa le servirebbe per tornare in attività? >>.
Giusoli:-<< Lavoro! – Commissioni da evadere! >>.
Doctosky:-<< Le stiamo offrendo un arredamento da eseguire, perché lo
rifiuta? >>.
Giusoli;-<< Perché non vale nemmeno la pena prenderlo in
considerazione, ce ne vorrebbero minimo una decina l’anno ed
importanti, altrimenti una ventina di lavori semplici, bar lineari,
ottimamente eseguiti, artigianalmente >>.
Econ:-<< Noi le offriamo di arredare quaranta locali in tre anni >>.
Giusoli:-<< Ora, non avrei nemmeno i soldi per recuperare il mio ex
personale, disperso, andato alla concorrenza, modestamente avevo il
miglior acciaista della regione, lo stesso dicesi del falegname e del
tecnico che mi curava impianti idraulici o il tecnico della parte
elettrica e frigoriferi, i quali uscivano anche fuori sede per
assistenza >>.
Doctosky:-<< La sua fabbrica com’è attrezzata? >>.
Giusoli:-<< C’è tutto! – Tutta l’attrezzatura è ottima - la segatrice
e la piegatrice dell’acciaio sono nuove, nemmeno due anni di vita,
impianto d’aerazione super e camera ad acqua per verniciatura –
ufficio per la segretaria e studio tecnico >>.
Econ:-<< Se le offriamo centomila stelline per il cinquantuno per
cento dell’azienda, dopo che domani sarà da lei il nostro Direttore
Commerciale per valuterà lo stato della sua fabbrica e se possiamo
prenderla in considerazione, per i quaranta locali cui abbiamo bisogno
in due anni, lei cosa risponde? >>.
Giusoli:-<< Con centomila stelline da parte mia che ricevo da voi e
centomila vostre, potremmo fare grandi cose nel richiamare personale
ed impostare di nuovo la struttura, se veramente produciamo quaranta
arredamenti di buon livello per voi, in due anni >>.
Doctosky;-<< Lei riceverebbe tre anni di stipendio anticipato, con
qualifica di Direttore Generale, lo stesso si potrebbe tentare per
l’acciaista cui avverto tanto le sta a cuore. – Con la fabbrica, dove
siete ubicati? >>.
Giusoli:-<< Verso l’aeroporto >>.
Econ:-<< Ottimo! – Notiamo molto spazio verde, vorremmo affittarne un
po’ >>.
Giusoli:-<< Non c’è problema, mio suocero è proprietario di un bel
apprezzamento di terra >>.


title: Bisestile freddo bianco gelato III

text:
On 13 Jan, 18:17, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
wrote:
> On 12 Jan, 22:26, Riccardomustodario <
rmcl11...@blueyonder.co.uk
>
> wrote:
> apprezzamento di terra >>.
La bambola piena d’acqua, trasportava il suo bagaglio d’informazioni
da un continente all’altro, la sua memoria si misurava litri di mare
che si notavano dalla banchina a fior d’onde. – Un cuscinetto adiposo
isolava il giocattolo a galla. – Memorie sempre più piccole, in grado
di gestire quantità enormi d’informazioni, tanto da non stupirci circa
la parte minima dell’acqua, disegnata in una lacrima, in grado di
pensare, in cerca di un’altra simile, dolce, senza salsedine, per non
scomparire prima del tempo, nel mondo dei solidi o dei gas chimici
dirompenti.
Econ:-<< Direttore Pizza informa che la pubblicità in radio è partita
da ieri pomeriggio ed i poster sono affissi da stamani, mentre
dovevano essere ai muri ieri pomeriggio - la pubblicità radio doveva
farsi sentire in mattinata, sempre di ieri. – Prende atto di ciò,
telefonando all’agente pubblicitario, facendo presente che la prossima
volta ci rivolgeremo a lui, questo accaduto da quantificare con la
direzione, lo sconteremo sull’importo da pagare. – Per venerdì sera è
già tutto pronto, con l’Assistente Manager, hanno messo alla prova,
più di una volta il forno >>.
Doctosky:-<< Rispondi saremo da lui Venerdì a mezzogiorno. – Pronto!
>>.
Tizly Sr.:-<< Buongiorno, sono il papà di Tizly, mio figlio è a letto
con la febbre alta! >>.
Econ:-<< Cosa si fa? >>.
Tizly Sr.:-<< Dice di avvertire Tilla e consiglia il pianista del coro
che hanno avuto recentemente in sala d’incisione, al quale, se si fa
presente, non solo Tizly consegnerà gli spartiti, ma darà anche
qualche consiglio. –  Non vi preoccupate, mio figlio assicura che
imparare ad eseguire dodici pezzi in due giorni è facile, anche per
chi non è un mostro di bravura, infine quel pianista lo ha sentito
suonare e non è male! >>.
Doctosky:-<< O.K.! – Pensi a star bene, provvederemo! – Avete bisogno
di qualcosa? >>.
Tizly Sr.:-<< Un termometro! – Per me scotta assai - lui assicura non
sia il caso chiamare il medico >>.
Econ:-<< Verrò a portavelo tra un paio d’ore. – arrivederci! >>.
Tilla:-<< Oh - che sventura! – Ci tenevo a presentarmi al massimo
nella Capitale! – Meglio telefoni subito al corista pianista, forse è
meglio chiami pure la corista che fa coppia con lui, laddove non
arriva a svisare come Tizly al piano, ci penserà la voce a creare
armonie. – Stasera poi, c’è l’appuntamento con la televisione, e senza
Tizly tra gli orchestrali e voi tutti più i miei parenti, non mi trovo
- la vorrei rinviare >>.
Doctosky:-<< Come meglio credi! – Ricorda che per le serate prossime,
artiremo venerdì a mezzogiorno, tu verrai con noi insieme al pianista
e la corista che sia >>.
Tilla:-<< Credo in due giorni sapranno rimpiazzare Tizly, sicuramente
avrò con me i pezzi campionati del mio disco, così come mi esibii
durante la serata d’inaugurazione al 2pBsw. – Che regalo vuoi per il
tuo compleanno? >>.
Econ:-<< E lo dici a me? – Non lo sai che è il mio turno di risposta?
>>.
Tilla:-<< Sei una cosa impossibile! – Pure i turni? >>.
Doctosky:-<< Riguardo al regalo, basta un’interpretazione eccezionale!
>>.
Tilla:-<< Questo inconveniente di Tizly a letto con la febbre, non ci
voleva proprio, ora dovrò badare a montare la musica con due persone
nuove, mentre avevo in programma di uscire in cerca del regalo per te
>>.
Econ:-<< Pronto Direttore Commerciale – mi dica! >>.
Tilla:-<< Sento l’altro telefono in azione – siete impegnati – a dopo
– oh, mi manchi! >>.
Direttore Commerciale:-<< Per trentasei carrozze, più una locomotrice,
più settantadue metri di tronco di binario per sei, tutto degli anni
sessanta, ho offerto cinquantamila stelline, mi hanno riso in faccia e
quando ho fatto notare tale era la cifra di base d’asta, andata
deserta, mi hanno mostrato dei listini di metalli, ove risulta che se
pesassimo il lotto per venderlo a ferro vecchio, saremmo alla cifra
loro offerta da me, ma io ne voglio meno di quanto hanno in deposito
ho replicato, tanto che alla fine per quanto ci necessita ho offerto
settantacinquemila stelline, ma dove li mettiamo tutti quei vagoni, se
questi la settimana prossima acconsentono?
Doctosky:-<< No problem! -  Prenda il Ferry boat e vada dall’altra
parte del continente, in taxi si faccia accompagnare nella zona
dell’aeroporto, tra poco le comunicheremo indirizzo preciso e numero
di telefono della persona con la quale s’incontrerà. - Con il suo
apparecchio foto video dovrà registrare un filmato e sondare la
fabbrica ed il titolare, il quale telefonicamente è sembrato tanto una
persona a modo, lei ascolterà ciò che afferma della sua professione e
per stasera attendiamo un rapporto dettagliato >>.
Econ:-<< Telefoniamo Teleprivata ed avvertiamo del grattacapo
influenza, chiedendo di spostare la data alla settimana prossima >>.
Doctosky:-<< In gamba loro: garantiscono di ovviare ai desideri di
Tilla creando un Tizly virtuale seduto ai tavoli e sempre inquadrato
da lontano o da vicino con qualche mano che passa davanti l’obiettivo
per non sciuparlo >>.
Econ:-<< Vabbeh! – Saremo stasera tutti alla registrazione del
programma televisivo, come da appuntamento. – Vado dal nostro amico
Tizly a portare il termometro e se il caso chiamare il medico. –
Perché si ricorre al dottore solo quando la temperatura sale a
quaranta? >>.
Tilla:-<< Veramente le televisioni si spingono fino a tanto, facendo
vedere il portiere che la palla va dall’altro lato oscurata o posta in
chiaro da loro e chissà dov’era si chiede l’estremo difensore
raccogliendola dal sacco? >>.
Doctosky:-<< Invita tutti coloro che vuoi nel filmato che andrà in
onda questo fine settimana, saremo stasera alle venti nel 2pBsw, per
te >>.
Tilla:-<< Tra pochi minuti il pianista e la corista, i quali di tanto
in tanto fanno coppia da piano bar, saranno qui, dopo essere stati da
Tizly – essi sono entusiasti della chiamata. - Come giungono a casa
mia, inizieremo a provare senza interruzione fino alle diciotto, un
‘ora per prepararmi e dopo saremo da voi, intanto avverto anche gli
altri. – A questa sera amore! >>.
Tizly:-<< Oh! – grazie del termometro: svengo! – Fortuna il vetro
freddo sotto al braccio mi tiene sveglio! >>.
Econ:-<< Tilla, quando le abbiamo la notizia del tuo stato paziente,
non è svenuta, come solito in questi frangenti, anzi! >>.
Tizly:-<< Sono mortificato! >>.
Econ:-<< Inutile lo dichiari, si vede lontano un miglio che sei
accaldatissimo! – Scusa se sono pieno di canfora e verso la finestra,
ma non vorrei mischiarmi l’influenza, questa settimana stare a letto,
è un lusso che non posso permettermi >>.
Tizly Sr.:-<< Ecco qua – quaranta ed uno! >>.
Tizly:-<< L’uno non lo vedo, comunque >>
Tizly Sr.:-<< Dammi il numero del tuo medico! >>.
Tizly:-<< Non ce l’ho! >>.
Tizly:-<< Della guardia medica? >>.
Tizly:-<< Nemmeno! >>.
Tizly Sr.:-<< Ma sei scemo! – Lo devi avere per forza, altrimenti
versi i contributi a chi, a me? >>.
Tizly:-<< Uhà! – Come sei scocciante era meglio veniva mamma, la quale
è a lavoro, mentre tu in permesso. – Che ti devo dire: ricevo un sacco
di posta dalla mia USL, ma se ti dovessi dire dov’è non lo so, ricordo
mi dichiararono di scegliere un medico tra un elenco di zona che mi
presentarono, cosa che feci telefonicamente, quando venni ad abitare
in questa zona … >>
Tizly Sr.:-<< Guardiamo nelle pagine gialle e troviamo … l’ass lontra
>>.
Tizly:-<< Ma che stai a di’? >>.
Tizly Sr.:-<< Che ne so? – Ho digitato USL nella casella della ricerca
ed è uscito ciò >>.
Econ:-<< Vi saluto! – Torno a lavoro! – Auguri di buona ripresa con
calma, senza accelerare la guarigione, spalmando virus in giro >>.
Tilla:-<< Quanto sta accadendo è  favola, più che racconto per il
pubblico televisivo >>.
Teleprivata:-<< Le dive allo specchio iniziano a vedersi esattamente
così, quando il successo dalla fantasia si riflette nella realtà >>.
Tilla:-<< Essere ai vertici in pochi mesi e tutto in virtù di questo
locale, sa di visione onirica ancora non espresso appieno, infatti il
prossimo fine settimana mi esibirò in un cine teatro storico ed appena
ristrutturato della capitale, grazie alle mie prove canore in casa,
ascoltate dalla finestra aperta di qualcuno che abita al piano di
sopra e fortuna questi fosse il proprietario del locale >>.
Teleprivata:-<< Tiro ad indovinare: stai parlando di Doctosky? >>.
Tilla:-<< Sì! – Insieme al suo socio Econ, vestono anche panni di
manager, miei, posizione cui non volevano accettare, perché troppo
impegnati >>.
Teleprivata:-<< Ritieni di essere assurta a diva per una scommessa
loro? >>.
Tilla:-<< Assolutamente! – Però se aggiungo che Doctosky ha rilevato
il cinquanta per cento delle azioni di una delle migliori etichette
discografiche in circolazione, per meglio impostare tutto il discorso
che verte al successo, innanzitutto il mio, significa che senza di
loro sarei ancora a fare le prove a casa – ne sono sicura! – I manager
nella vita di un artista per il successo, sono indispensabili, ed io
modestamente, ho i migliori in circolazione >>.
Teleprivata:-<< Per la quantità di richieste che stai ricevendo nella
nostra radio, sei l’artista più seguita del momento >>.
Tilla:-<< Grazie! – Lo stesso mi hanno comunicato i miei discografici
stamani, il negoziante di zona, per esempio, ha già moltiplicato
l’ordine di dischi recedente, in tre quattro giorni, ha già esaurito
cinquecento pezzi. – Questa settimana hit parade sembra essere mia al
numero uno >>.
Teleprivata:-<< Tilla sei legata sentimentalmente? >>.
Tilla:-<< Amo Doctosky, anche se non corrisposta per quanto meriti,
lui pensa più alla carriera, al lavoro che a me. -  Alla fine l’ho
fatta apposta a volerli miei manager, così deve pensare a me anche in
ufficio, per esempio nelle ultime settimane, tra disco, serate al
locale, casa discografica da rilevare ed ora ben venga l’Hit Parade,
io come pensiero, sono stata sempre presente sulla sua scrivania. – A
questo punto ce l’abbia o meno la mia foto sul suo tavolo, poco
m’importa, l’importante è che lo ami io >>.
Teleprivata:-<< Che romanticismo! >>.