title: L'angelo custode dei treni

author: demis ballis

text:
L'angelo custode dei treni
--------------------------
Salgo sul treno e scelgo il vagone più vuoto in maniera quasi
ossessiva: mi piace viaggiare da solo, mi fa riflettere.
Non è difficile, alla notte i treni sono poco frequentati, solo
alcune prostitute che cercano nuovi mercati e qualche impiegato
stakanovista che ha fatto tardi anche oggi, dimenticandosi di
avere una vita oltre alla carriera, in ossequio al dio denaro.
Dimenticandosi di se stesso.
Ovviamente io viaggio in treno solo di notte.
Anche il sedile lo scelgo molto attentamente: evito  accuratamente i
posti contrassegnati con la targetta ``Riservato ai non deambulanti'',
non perché sia una persona particolarmente corretta -non sono così
buono come immaginate, signori- piuttosto lo faccio per non
avere problemi con il controllore. D'accordo il più delle volte non fa
storie, ma non si sa mai. E poi lo so, se mi dice qualcosa, io non mi do
contegno, esplodo come una pentola a pressione difettosa da troppo
tempo sul fuoco; inizio con le mie solite idiozie sul fatto che se
sono seduto non deambulo e pertanto il sedile, essendo riservato ai
non deambulanti, mi spetta per definizione. Un comportamente stupido
-direte voi-, ne sono consapevole, ma in quei momenti è più forte di
me, mi sento vilipeso e devo far valere i miei diritti, anche se ho
torto marcio.
Generalmente il controllore se ne va seccato dopo poche battute,
bestemmiando e scuotendo il capo, comunque felice di avere superato
illeso il conflitto con il peggior utente delle Ferrovie dello Stato.
Sì, credo proprio di essere il peggior utente delle ferrovie: sono
fastidioso, pretendo silenzio assoluto: in viaggio si viaggia, non si
parla. Mi ricordo di una volta in cui ho redarguito con fermezza
austroungarica un paio di tranquille vecchiette che parlottavano dei
loro nipoti modello.
"Perché il mio va alla Bocconi, sa?"
"Oh, deve essere proprio bravo, ma chissà quanto paga di tasse?"
"Milioni e milioni, ma il sacrificio lo si fa volentieri se si ricevono
soddisfazioni. E il mio Paolino di soddisfazioni ne dà proprio tante!"
"Il mio invece si è appena sposato con una ragazza del paese, hanno
aperto un panificio da poco, li ho aiutati anch'io con qualche
soldino, sa: i primi tempi son duri per tutti, figurarsi per 'sti
giovani."
E poi sono intervenuto io, con la lingua affilata come una lama di
coltello pronta per preparare un buon carpaccio di vecchiette.
"Signore mie, mi fa piacere che abbiate dei nipoti così a modo. Il
bocconiano è senz'altro uno studente diligente; se non fosse per i
coca-party e le meretrici che si porta a casa alla sera, sarebbe
perfetto. Per non parlare del lodevole figliolo di paese che con tanta
fatica si è messo in proprio, certo i debiti sono tanti, ma la
mogliettina è giovane e farla battere alla sera rende.
La realtà è questa, signore mie. Ora invece di parlare, riflettete sulle
vostre disgrazie e lasciate che un onesto viaggiatore si goda in santa
pace lo scorrere del treno sulle rotaie."
Le donne tacquero e lasciarono in tutta fretta la carrozza.
Con un po' di cortesia si riesce ad ottenere tutto.
Non mi stupisco se mi odiate, signori, non siete in grado di  capire,
voi non siete come me, non potete nemmeno lontanamente immaginare cosa
significhi viaggiare tutte le notti da un posto all'altro senza meta.
Genova, Milano e poi Torino, quindi a scendere verso Firenze passando
per Bologna fino a Roma. A volte poi proseguo verso sud, Napoli,
Catanzaro, Bari, Brindisi, a volte risalgo lungo la costa adriatica e
mi faccio Ancona, Rimini, Forlì, Treviso, Udine, Trieste. Ogni notte
un viaggio, una stazione di partenza, una di arrivo. Ogni notte.
E` stressante e pure costoso, ma me lo posso permettere sono ricco
d'animo e di famiglia, io.
Viaggio, di città in città, macino chilometri su chilometri, con
l'accortezza di scegliere sempre un posto che dia le spalle  alla
locomotiva. Lo preferisco, così -dal finestrino- vedo il paesaggio che
si allontana, mi aiuta a distaccarmi dalla mesta realtà che mi
circonda, riesco in quei lunghi tragitti ad isolarmi: solo con me
stesso, penso, rifletto, mi concentro, do un senso alla mia vita.
Ma, prego, lasciate che prosegua, ho ancora molto da dirvi sulle mie
strane abitudini, forse così riuscirete -almeno in parte- a conoscere la
mia indole. Per esempio lasciate che vi descriva l'alquanto buffo, ma
necessario, comportamento che tengo con i passeggeri fumatori.
Devo premettere che non ho nulla contro il fumo, anzi, anch'io sono una
discreta ciminiera, ma non sopporto in nessun modo che si fumi nello
scompartimento che ho deciso di occupare, né tantomeno negli altri
vagoni. Non fa differenza che siano destinati a fumatori o a non
fumatori:
in treno non si fuma!
E ora vado a spiegarvi il perché.
Il treno -cari miei- è un mezzo di locomozione assai comodo, che
permette di arrivare in poco tempo in qualunque luogo raggiunto dalla
strada ferrata; non sono un tecnico comunque posso dire con certezza
che un meccanismo straordinariamente complesso lo comanda, e come
tutti i meccanismi complessi è anche piuttosto delicato.
Pensate quindi se involontariamente un mozzicone di sigaretta cadesse
a qualche sbadato fumatore e generasse un incendio: di certo questo
poderoso meccanismo potrebbe subire dei danni, e tutto ciò chissà con
quali effetti e con quali conseguenze per l'incolumità dei passeggeri!
Non ci voglio nemmeno pensare, in treno non si fuma!
Ed è per questo che ogni dieci minuti lascio lo scompartimento e
faccio delle ronde di controllo in ogni carozza, alla ricerca di
fumatori inconsapevoli dei rischi ai quali vanno in contro. Se ne
trovo qualcuno -e vi assicuro, signori, che qualcuno si trova sempre-
provo dapprima a farlo smettere spiegandogli come stanno le cose, ma
molto spesso questo non basta: si sa, il fumo è un brutto vizio.
In questo caso faccio uso a malavoglia di mezzi estremi, estraggo
dalla tasca una bomboletta di narcotico e lo addormento all'istante,
premurandomi di sfilargli dolcemente la sigaretta dalle labbra per poi
spegnerla immediatamente. Naturalmente prima di far perdere i sensi al
passeggero chiedo sempre qual è la sua destinazione, è mia cura
andarlo a svegliare al momento opportuno; non vorrei mai che, a causa
del provocato assopimento, il viaggiatore scendesse alla stazione
sbagliata.
Suppongo lo troviate bizzarro, signori, del resto anch'io quando mi ci
fermo a pensare un momento, lo confesso, mi scappa una risata che
contengo a malapena. Tutti quei passeggeri che ronfano della grossa
fan proprio ridere, e poi con che facce si addormentano, da
sbellicarsi, ve lo assicuro!
Ma nulla toglie che il mio comportamento è un atto dovuto che qualcuno
si deve pur sobbarcare. Tanto vale che lo faccia io, l'angelo custode
dei treni, come mi piace definirmi.
Ma veniamo al sodo, signori miei, risponderò alla domanda che tanto
vi assilla, ovvero del perché ho ucciso quella innocua signorina del
Milano-Centrale Roma-Termini. Non era certo a prima vista una
cattiva passeggera, non fumava, né parlava. Anzi vi dirò che quel suo
stare in concentrato silenzio nel leggere il suo libro mi attraeva non
poco. Ma rifuggite dalle facili apparenze, non era per nulla innocua,
era piuttosto una viaggiatrice della peggior specie: un parassita per
le Ferrovie dello Stato, una di quelle che credono di poter usufruire
di questo straordinario servizio senza dover pagar pegno. E per fortuna
che io -l'angelo custode dei treni- me ne sono accorto, altrimenti
l'avrebbe fatta franca, vista la negligenza e l'imperizia dei
controllori d'oggi.
Certo ho avuto anch'io un colpo di fortuna, se non le fosse caduto a
terra il biglietto che teneva a mo' di segnalibro, non mi sarei mai
accorto che non aveva obliterato.
Ma, venuto a conoscenza del misfatto, non ho perso un attimo, ho
estratto il mio coltello -un Opinel con lama da venti centimetri, che
affilo ogni giorno nel caso si dovessero presentare improvvise
situazioni, in cui il suo uso si renda necessario- e le ho reciso di
netto
la giugulare con mano sicura, senza alcun pentimento. Dall'arteria
appena troncata il flusso ematico è sgorgato con straordinaria
pressione,
come un fiume in piena che esonda dagli argini; inarrestabile si è
esteso lungo tutto il suo corpo e poi sul sedile fino a gocciolare a
terra. Tutto questo è accaduto in un attimo, mentre esalava gli
ultimi fiochi respiri ed io riponevo con cura il coltello nella
fodera.
Negli istanti successivi ho dato una pulita piuttosto accurata allo
scompartimento: odio i vagoni mal tenuti e non vorrei mai essere il
responsabile di un simile lerciume. Pertanto con perizia certosina ho
eliminato le tracce di sangue della signorina prima dal sedile, poi dal
pavimento ed infine ho concentrato i miei sforzi su di lei, su quel
volto dagli occhi grandi e tristi, bagnati da lacrime che non hanno
avuto il tempo di essere versate, su quella piccola bocca rimasta appena
socchiusa, in un ultimo flebile "Perché?". Su quel candido volto,
su quel candido volto...
Vi confesso, signori, che anche se sul momento la mia mano e stata
ferma ed il gesto perentorio, in seguito ho pianto vedendo quel
pallido viso senza vita, e molte volte ho ripensato a lei nei giorni a
seguire. Forse era sufficiente redarguirla, magari non l'avrebbe fatto
mai più, magari avrebbe capito l'errore; ed invece ho agito d'impeto,
lasciandomi guidare dagli istinti animaleschi come la peggior fiera.
Ho sbagliato signor commissario e signor appuntato, ho sbagliato e me
ne pento. Per questo sono venuto qui oggi a costituirmi.
Non sono degno di essere l'angelo dei treni.
D.
--
Domanda intelligente del giorno:
Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare il
Teflon alla padella?


title: L'angelo custode dei treni

author: Randy

text:
demis ballis <
de...@sci.uniud.it
> wrote
 > "Signore mie, mi fa piacere che abbiate dei nipoti cosě a modo. Il
> bocconiano č senz'altro uno studente diligente; se non fosse per i
> coca-party e le meretrici che si porta a casa alla sera, sarebbe
> perfetto. Per non parlare del lodevole figliolo di paese che con tanta
> fatica si č messo in proprio, certo i debiti sono tanti, ma la
> mogliettina č giovane e farla battere alla sera rende.
minchia la satira politica le tute bianche minchia che due palle politica di
merda pornografia come arma del proletariato che rottura di cazzo ma non si
stufano mai di rompere i coglioni che ti ha fatto il bocconiano perchč per
forza cocainomane puttaniere e quello che si mette in proprio perchč per
forza la moglie troia quanta invidia quanta cattiveria malvagitŕ
dissennatezza chi cazzo credete di scandalizzare cosa cazzo credete di
ottenere sta a vedere che domani la bocconi chiude viene distrutta dalla
furia popolare armata di ideali e mazze da baseball e i negozianti uccisi
per punirli della loro natura capitalista e i racconti che gli ficcano el
cose in culo alla nobildonna e al capitalista non gli tira e mangia merda ma
basta avete rotto il cazzo e lo stracazzo che cultura piagnona smidollata da
sucaminchie mentecatti


title: L'angelo custode dei treni

author: Mario

text:
demis ballis <
de...@sci.uniud.it
>
> L'angelo custode dei treni
Divertente.
Un unico appunto. Il paragrafo finale è un po' fiacco,
secondo me.
Mario


title: L'angelo custode dei treni

author: Trans IL vanO

text:
demis ballis (
de...@sci.uniud.it
) scrisse:
> Ovviamente io viaggio in treno solo di notte
Cioé se ti devi muovere dal Friuli come
minimo devi arrivare a Cosenza, sennň non
se ne parla proprio?

--
mů


title: L'angelo custode dei treni

text:
Mario wrote:
> demis ballis <
de...@sci.uniud.it
>
>
> > L'angelo custode dei treni
>
> Divertente.
> Un unico appunto. Il paragrafo finale č un po' fiacco,
> secondo me.
Concordo. Se ho voglia lo riscrivo.
D.
--
Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe
piů semplice usare ragazze piů alte?


title: L'angelo custode dei treni

text:
Trans IL vanO wrote:
> Cioé se ti devi muovere dal Friuli come
> minimo devi arrivare a Cosenza, sennò non
> se ne parla proprio?
Risposta esatta, i viaggi brevi non fanno per me.
D.
--
Domanda intelligente del giorno:
Su una navetta spaziale che viaggia alla velocità della luce, i fari
funzionano?


title: L'angelo custode dei treni

author: Norma

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
news:9hsous$r5j$1...@fe1.cs.interbusiness.it...
> demis ballis <
de...@sci.uniud.it
> wrote
>
>
> minchia la satira politica le tute bianche minchia che due palle politica
di
> merda pornografia come arma del proletariato che rottura di cazzo ma non
si
> stufano mai di rompere i coglioni che ti ha fatto il bocconiano perchè per
> forza cocainomane puttaniere e quello che si mette in proprio perchè per
> forza la moglie troia quanta invidia quanta cattiveria malvagità
> dissennatezza chi cazzo credete di scandalizzare cosa cazzo credete di
> ottenere sta a vedere che domani la bocconi chiude viene distrutta dalla
> furia popolare armata di ideali e mazze da baseball e i negozianti uccisi
> per punirli della loro natura capitalista e i racconti che gli ficcano el
> cose in culo alla nobildonna e al capitalista non gli tira e mangia merda
ma
> basta avete rotto il cazzo e lo stracazzo che cultura piagnona smidollata
da
> sucaminchie mentecatti
signore,
        voi siete celebre e le vostre opere si tirano a trentamila copie. Ve
ne dirò il perchè: voi amate gli uomini. Avete l'umanitarismo nel sangue:
una bella fortuna. Non appena vedete un vostro simile, senza neppure
conoscerlo, provate simpatia per lui. Vi va a genio il suo corpo, il modo
con cui esso è articolato, le sue gambe che si aprono e chiudono a
piacimento, le sue mani soprattutto; vi piace che egli abbia cinque dita in
ciascuna mano e che possa contrapporle il pollice alle altre dita. Vi
dilettate quando il vostro vicino prende una tazza dalla tavola, perchè il
suo modo di prenderla è assolutamente umano ed è quello che avete spesso
descritto nei vostri libri, meno agile, meno rapido di quello della scimmia,
ma, non è vero? tanto più intelligente. Vi va a genio anche la carne
dell'uomo, la sua andatura di grande invalido in via di rieducazione,
quell'aria di riinventare a ogni passo l'azione del camminare e quel famoso
sguardo che le belve non possono sostenere. Vi è dunque stato facile trovare
l'accento che si conviene per parlare all'uomo di lui medesimo: un accento
pudico ma trasognato. Le persone divorano i vostri libri golosamente, li
leggono in comode poltrone, pensano al grande amore infelice e discreto che
portate loro e questo li consola di molte cose, d'essere brutti, d'essere
vili, d'esser cornuti, di non aver ricevuto l'aumento al primo gennaio. E
volentieri si dice del vostro ultimo romanzo: è una buona azione.
Sarete curioso di sapere, suppongo, quel che può essere un uomo che non ama
gli uomini. Ebbene, io ne sono un esempio, e li amo così poco che sto per
ucciderne una mezza dozzina: forse vi domanderete - perchè soltanto mezza
dozzina? -  Perchè la mia pistola ha solo sei cartucce. Ecco una
mostruosità, non è vero? E inoltre un atto assolutamente impolitico. Ma vi
dico che non posso amarli.
Sartre
Randy, penso che il tuo commento fatto per "l'angelo custode dei treni"
calzerebbe perfettamente anche per questa lettera di Sartre..... (invidia,
satira politica ettcciù ettcciù....) immaginar non costa nulla, e immagino
Sartre sconosciuto e vivo che scrive su ias questa lettera contro certi
scrittori, e arrivi tu.....fresco come una rosa e gli dici le stesse cose
che hai detto a demis ballis (io credo che demis ballis ti consiglierebbe
volentieri la cura del sonno, ma vedi, quando uno scrittore non è uno
qualunque del tipo Aldo Busi o Alberto Bevilacqua o Enzo Biagi o Alessandro
Baricco o Luciano De Crescenzo, ma è demis ballis che scrive con il sorriso
sulle labbra  immaginando gente come te che lo
leggerà, non ha testa di far parole, ha la comprensione nel sangue, e
ha metabolizzato da tempo che una zucchina puoi farla in mille modi, resterà
zucchina, quindi gli prende quel bel torpore nel leggere certi commenti
.....e ti compatisce.(Quest'ultima parola mi ha causato l'orgasmo, lo giuro.
Ci sono vari tipi di orgasmo e non pensare a quello vaginale o clitorideo,
ce ne sono di migliori.)  Che poi mi fa allegria la tua tragica vita, perchè
in un racconto ti metti a fare il doganiere  (scusa un attimo, ma sono stata
distratta da una zanzara) a fare il doganiere per vedere cosa nasconde lo
scrittore. E ce ne fossero di Scrittori come demis ballis.....ce ne fossero,
puttana eva! A te sarebbe sfuggito anche Cèline...e sì caro, anche Lui. Sei
un banale, ti lasci confondere dai testi.....
Norma
>
>
>
>
>


title: L'angelo custode dei treni

text:
"demis ballis" <
de...@sci.uniud.it
> ha scritto nel messaggio
news:3B41DDDE...@sci.uniud.it...
> L'angelo custode dei treni
> --------------------------
COMPLIMENTI.  BISOGNEREBBE PAGARTI PER LEGGERTI. MI SENTO UNA LADRA.
(pensa che mi era sfuggito questo Tuo racconto. Ora leggerò anche l'altro,
eppure mi sembra di conoscerti, lo stile non mi è nuovo...)
ciao
Norma



title: L'angelo custode dei treni

text:
Norma <
nor...@libero.it
> wrote
Norma, qualcuno te lo deve dire: sei ignorante ma non solo ti credi
intelligente ma non lo sei. Il tuo quoziente intellettivo non ha manco
abbastanza spessore da venir usato come sottobicchiere. Per cui ti piaccia
quel che ti pare ma questo tuo atteggiamento da maestrina suona fesso in
quanto non hai niente da insegnare non hai risposte puoi solo fornire
l'esempio di un cervello basato su spinte emotive primordiali come rabbia
sesso fame frustrazione e come te tutti gli "scrittori" che ti fanno
sborare. Sono così felice di non piacerti che tu non ne hai un'idea.
Rispetto a te io sono su un altro pianeta, così lontano dalle tue
possibilità mentali che il massimo che puoi fare è agitare le mani in segno
minaccioso e gridare con tuta la voce che hai in corpo senza che a me arrivi
nient'altro che un confuso starnazzare. Perchè è quasto che tu e i tuoi
simili fate: starnazzate. Quando vi si chiedono ragioni e risposte non le
sapete dare e al posto di rinsavire che fate? Aggredite. Questo se da una
parte mi diverte dall'altra mi pone innanzi ad un'umanità fatta al 99% di
stupidi. Salve o regina dei dementi, continua a dar spettacolo della tua
scemenza, non sai fare altro e dunque che senso avrebbe da te pretenderlo?
Sei ignorante e per questo ti credi in grado di sostenere lo sguardo di chi
ha studiato. Sei poco intelligente e per questo ci tieni a sminuire chi
capisce cose che mai capirai in tutta la tua miserabile vita. Norma per me
tu non sei nessuno, non vali niente, e tu lo sai e per questa consapevolezza
continui a farmi sapere che per te vale lo stesso. Ma sappi che me ne fotto,
le tue parole sono le parole di una persona che attacca per difendere la
propria inferiorità. La tua è lotta di classe nel senso che lotti perchè di
classe non ne hai. Per cui fammi ridere con le tue stronzate. Balla,
scimmietta, gira la monopola dell'organetto e fai un'altra capriola. Quando
avrai qualcosa di intelligente da dirmi fammelo sapere. Le tue parole sono
uguali a quelle degli antiglobal blablabla offendi critichi e non rispondi a
nessuna domanda. E' il modo di fare tipico degli estremisti che vanno avanti
per slogan. Entra nei dettagli, esponi un pensiero coerente. Dimmi qual'è il
punto. Dimmi cosa cazzo vuoi da me. Pensaci, forse ci metterai anni dato che
la tua intelligenza non brilla (fai un sacco di errori lo sai? ce l'hai
almeno la licenza elementare?). Nel frattempo: soccmel.
> Randy, penso che il tuo commento fatto per "l'angelo custode dei treni"
> calzerebbe perfettamente anche per questa lettera di Sartre..... (invidia,
> satira politica ettcciù ettcciù....) immaginar non costa nulla, e immagino
eva! A certi lo giuro. cosa nasconde e immagino gli prende causato sono di
la cura non è Biagi puoi farla perfettamente ti compatisce.(Quest'ultima che
il ballis Sartre la tua in un per vedere anche gli dici lo scrittore. labbra
a demis resterà per questa che scrive cose che De Crescenzo, pensare ti
metti e arrivi come te come demis anche ballis.....ce vita, a fare te
sarebbe stata Che poi volentieri un banale, ti lasci come una Baricco e vivo
le stesse rosa e che demis ettcciù....) confondere sorriso contro di orgasmo
che lo migliori.) ettcciù E ce ne Aldo Busi per "l'angelo o clitorideo,
questa Bevilacqua Cèline...e tragica non ha un attimo, Ci sono certi o
Alberto leggerà, ma vedi, puttana ma è demis del sonno, (scusa custode da
una testa quindi sconosciuto calzerebbe ne fossero quando allegria o Enzo da
tempo mi ha fatto che scrive (io credo quel bel su ias non costa hai detto
satira a fare o Alessandro ti consiglierebbe tu.....fresco nel leggere che
una l'orgasmo, ha la mi fa torpore .....e il doganiere in mille fossero
modi, vaginale vari tipi di far uno scrittore parola scrittori, comprensione
uno qualunque gente lettera lettera dei treni" Lui. Sei penso tuo commento e
ha metabolizzato zucchina con il commenti e non ce ne di Sartre..... Randy,
sfuggito ballis sulle dai testi..... del tipo ma sono nulla, anche politica
a quello di Scrittori sì caro, il doganiere ballis zucchina, parole, o
Luciano perchè immaginar racconto zanzara) distratta (invidia, nel sangue,
immaginando


title: L'angelo custode dei treni

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
news:9i119s$369$1...@fe1.cs.interbusiness.it...
> Norma <
nor...@libero.it
> wrote
>
> Norma, qualcuno te lo deve dire: sei ignorante
sě (quando mi rileggo mi gira la testa a contare tutti gli errori, ma io non
sono in un ufficio, sono casalinga e la maggior parte delle volte, mentre
scrivo cazzate e risposte ho la parmigiana in forno che si brucia, e la
lavatrice ha finito l'ultima centrifuga e non posso lasciare i panni a secco
perchč si stropicciano troppo. Perň questa bacheca non vieta l'accesso alle
casalinghe ignoranti che hanno un misero diploma di liceo classico (pagato
da mia madre perchč non lo avrei meritato, in quanto ho sempre vissuto con
la testa nelle nuvole perchč mi trovavo da Dio) chiudo anche l'altra
parentesi)
 ma non solo ti credi
> intelligente ma non lo sei.
qui casca l'asino (cioč te)
Quando vi si chiedono ragioni e risposte non le
> sapete dare e al posto di rinsavire che fate? Aggredite.
e perchč, tu ora che hai fatto?
> Sei ignorante
č bello sentirselo ripetere quando si č consapevoli e quando non č un
mistero per nessuno di voi. Perň so leggere, ehh sě, rassegnati.
e per questo ti credi in grado di sostenere lo sguardo di chi
> ha studiato.
a studiare si fa presto, basta stare con i piedi per terra, ma non c'č
verso.
norma  (casalinga ignorante)
>
>
>
>
>
>
>


title: L'angelo custode dei treni

author: il ratto

text:
Normain article X6W07.4957$
D03.1...@news.infostrada.it
 at
nor...@libero.it
 ,   wrote on 5-07-2001 11:07:

> è bello sentirselo ripetere quando si è consapevoli e quando non è un
> mistero per nessuno di voi. Però so leggere, ehh sì, rassegnati.
ma i lettori, quelli che, alla fine, completano il lavoro di quelli che
scrivono, per quale motivo devono solo e sempre essere stronziati?
--           ,
            /.\
           /O o\     (
   __QQ   / ° O \ QQ__)this sssssssssignature: )=
__(_)_"> /o_O_'_(<"_(_)courtesy by ®PaminaChiattinaChiattò®


title: L'angelo custode dei treni

author: Kirone dal lavoro

text:
demis ballis <
de...@sci.uniud.it
> scrisse:
Just some impressions...
> contegno, esplodo come una pentola a pressione difettosa da troppo
> tempo sul fuoco; inizio con le mie solite idiozie sul fatto che se

Leggo "difettosa da troppo tempo"
> Viaggio, di città in città, macino chilometri su chilometri, con
> l'accortezza di scegliere sempre un posto che dia le spalle  alla
> locomotiva. Lo preferisco, così -dal finestrino- vedo il paesaggio che

In prima battuta avevo capito un posto inteso come citta' (scelta).
Sceglie un posto (una citta') che dia le spalle alla locomotiva, cioe'
un luogo che si lascia.
Bufo, eh?
> cattiva passeggera, non fumava, né parlava. Anzi vi dirò che quel suo
> stare in concentrato silenzio nel leggere il suo libro mi attraeva non

"suo stare" "suo libro", impressione sgradevole.
Okkei, e' pure troppo per il pochissimo tempo che ho a disposizione ;)
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam


title: !!!MSG PER TE!!! www.messageinabottle.it

author: Reporter

text:
!!!!!!! MESSAGGIO in BOTTIGLIA per TE !!!!!MSG per te!!!!!
www.messageinabottle.it


title: Massimo a Camillo

author: Massimo

text:
Camillo, non riesco a risponderti al tuo indirizzo e-mail. Per la tua
proposta č sě :-)
Se riesco a scriverti ti mando la versione aggiornata del racconto.
Ciao
M.


title: EDS a più mani 4° post

author: ary

text:
Email del ten. colonnello Jacob a Vergil Fox dell'F.B.I.
Naturalmente abbiamo dovuto insabbiare tutto e tenere la faccenda
sotto silenzio. Quella roba scotta troppo.La sabbia, dico.
Sono microscopici circuiti logici che possono essere iniettati nel corpo
umano per scopi curativi... ma possono anche essere inarrestabili
strumenti di morte.
Esiste un principio, in natura, che credo nessuno abbia messo in
evidenza, fino a questo momento. Ogni ora, miliardi di piccolissimi
esseri viventi, batteri, microbi, eccetera, nascono e muoiono,
e non contano nulla, se non per la loro qualità e per l'accumularsi dei
loro infinitesimali effetti.
Non hanno percezioni profonde. Non soffrono molto.
La morte di cento miliardi di queste creature non si avvicina neppure,
per importanza, alla morte di un solo essere umano.
Negli ordini di grandezza di tutte le creature, piccole come i microbi
o grandi come gli uomini, vi è un uguaglianza di "spirito vitale", per
cui per esempio tutti i ramoscelli di un grande albero, raccolti
insieme,
corrispondono alla massa dei rami, e tutti i rami corrispondono
alla massa del tronco. Questo, almeno, è il principio.
Credo che il dottor Kramer sia stato il primo a violarlo.
Siamo risaliti fino al mandante dei campioni di sabbia e di cavie, le
farfalle, attraverso uno schema troppo complicato a spiegare in una
lettera. Quando ci vedremo ti racconterò i particolari.
Questo dottor Kramer lavorava nel campo sperimentale dei MAB,
Medically Applicable Biochips. E aveva scoperto il modo di rendere
applicabili ipotetici computer organici che potrebbero essere piccoli
quanto una piccola cellula, o un granello di sabbia, per quanto ne so,
per camuffare la spedizione dalla Germania e mettersi in contatto
in un secondo momento con il dottor Leti, ma non ha fatto in tempo.
E' sparito.Volatilizzato.
Per quanto ne sappiamo potrebbe essere morto anche lui.
Ti mando i miei saluti e ulteriori particolari alla prossima mail.
Jacob.
PS: Da eliminare dopo la lettura.
E-mail dell'agente Fox dell'F:B:I. al Ten. Col. Jacob.
Naturalmente questo passa sotto  la nostra competenza come x file.
Abbiamo mandato il tutto alla Genetron, la nostra ditta di copertura
in Germania e, l'uomo che fuma ha insistito per essere messo al corrente
dei particolari.
Semplifico e abbrevio.
La genetron ha l'incarico di fabbricare dei prototipi di biochip,
minuscoli circuiti formati da moleciole di proteine. Alcuni erano
collegati a chip di silicio poco più grandi di un micron e venivano
iniettati nelle arterie dei topi, dove raggiungevano delle posizioni
determinate chimicamente, per connettersi con i tessuti e tentare
di sorvegliare, e persino di controllare patologie indotte.
Loro dicono che si divertono.
Recuperano i microchip più complessi sacrificando il topo, quindi
collegano la parte al silicio a un sistema video, per ricavarne tutte
le informazioni. Il computer dà i grafici della pressione, e un
diagramnma delle caratteristiche chimiche di circa undici
cenmtimetri di vasi sanguigni. Poi mettono tutto insieme, in forma
di immagini.
Non si erano mai visti tanti scienziati fare salti di gioia,
abbracciarsi, bere succo di virus.
Il succo di virus è etanolo di laboratorio mescolato a Dr. Pepper.
Alla fine gli elementi di silicio vennero eliminati in favore delle
nucleoproteine.
Credo di capire che abbiano trovato un sistema per trasformare
le grandi molecole (grandi come il DNA, o ancora più complesse)
 in computer elettrochimici, utilizzando strutture di tipo ribosomico
come " codificatori" e "lettori" e l'RNA come nastro.
La genetron vuole passare all'ingegneria supergenetica.
Fabbricare creature di ogni genere, alcune di nostra pura invenzione.
Ma Kramer aveva idee diverse. Lo scienziato pazzo, capisci,
 si iniettò le sue migliori nucleoproteine nei batteri, per facilitarne
la duplicazione e la combinazione.
Poi cominciò a lasciarli dentro, in maniera che i circuiti interagissero
con le cellule. Erano programmati euristicamente: si autoinsegnavano
più di quanto programmava per loro. Le cellule immettevano informazioni
chimicamente codificate nei computer, i computer le elaboravano e
prendevano decisioni, le cellule diventavano intelligenti. Voglio dire
intelligenti come un verme planario.
Poi cominciò davvero a lavorare per conto suo.
Il resto non lo sappiamo.
Ma abbiamo delle cellule intelligenti, da qualche parte, che hanno
ricevuto l'ordine di insegnare ad insegnarsi, e non passerà molto
tempo prima che si accorgano di "noi".
Forse lo hanno già fatto.
E allora giungeranno nuove creature. La loro capacità di pensiero sarà
inconcepibile. Universi, galassie intere di esseri pensanti e
intelligenti. Quante volte è già successo, mi chiedo, in altri luoghi?
Viaggiatori spaziali non sono mai giunti sulla Terra.
Non ne hanno avuto bisogno.
Hanno scoperto universi in granelli di sabbia.
Fox di X File.
Ps : da eliminare dopo la lettura.
ary
(Dopo che ho saputo della mia patologia ho cominciato a interessarmi di
biologia e microbiologia, aiutata dai libri di mia nipote che studia
biotecnologia)


title: EDS a più mani 4° post

author: Liutbald

text:
"ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:46581a7b$0$36451$4faf...@reader5.news.tin.it...
> Email del ten. colonnello Jacob a Vergil Fox dell'F.B.I.
Mi piace il succo, ma non ho apprezzato particolarmente la forma, ary. Io
non credo che un  alto ufficiale dell'esercito e un membro dell'F.B.I
abbiano un rapporto così colloquiale. In ambienti caratterizzati da una
forte gerarchia, strutturati secondo gradi, livelli, c'è poco spazio per i
rapporti umani. Il ten. col. Jacob e Vergil Fox parlano come vecchi amici,
badando poco alla forma, che invece dovrebbe enfatizzare le rispettive
gerarchie. Ihmo. :)
E poi non ho capito questo richiamo esplicito alla serie x-files (
addirittura compare l'Uomo Che Fuma :P ): non era più semplice usare una
pedina come il ten.col. Milletti, figura peraltro già introdotta negli
scritti precedenti ?
Vedi, ora il prossimo di turno si starà prendendo a martellate sulla testa.
Salvatelo. :P
Ciao, ary :)
Liutbald


title: EDS a più mani 4° post

author: fernando

text:
"Liutbald"  ha scritto nel messaggio
>
> "ary" scritto nel messaggio
>> Email del ten. colonnello Jacob a Vergil Fox dell'F.B.I.
> Vedi, ora il prossimo di turno si starà prendendo a martellate sulla
> testa.
> Salvatelo. :P
> Ciao, ary :)
>
> Liutbald
>
E perchè mai?
Si può sempre aprire un nuovo filone...narrativo
ad esempio andare a vedere cosa è successo nel
laboratorio che ha inviato i vari materiali...
Oppure fare ritorno nel  passato di alcuni
personaggi...la vita privata...i sogni...per trovare indizi
oppure trasferirsi su  piano di esistenza  e
di realtà diverse ecc...ecc...
o forse su un lontano pianeta di una remota galassia
sta succedendo qualcosa che influirà sulla nostra vicenda?
Invece a me quello che mi preoccupa è
che non ricordo la lista e.... il mio turno?
Non sarebbe il caso di rinfrescare di tanto
 in tanto il piano dell'opera?
Ciao
fernando


title: EDS a più mani 4° post

text:
fernando wrote:
> Invece a me quello che mi preoccupa è
> che non ricordo la lista e.... il mio turno?
Temo che la lista sia in uno dei fogli A4 di Nik. Siamo fregati. :P
Va beh, Anjin dovrebbe averla, attendiamo...
Liutbald


title: EDS a più mani 4° post

text:
"Liutbald" <
fur...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3b46i.20133$U01.2...@twister1.libero.it...

La lista era che dopodime ci sarebbe stato rik e poi aleale
se non ricordo male, e poi fernando.
Ary
>
>


title: EDS a più mani 4° post

text:
"Liutbald" <
fur...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:iv26i.20093$%k.9...@twister2.libero.it...

Hai pienamente ragione. Sono la solita impulsiva.
Posso riscrivere e correggere il tutto?
Dopotutto non sono ancora passati i canonici sette giorni...:-P
ary
>
>


title: EDS a più mani 4° post

author: nenroza

text:
ary ha scritto:
> Hai pienamente ragione. Sono la solita impulsiva.
> Posso riscrivere e correggere il tutto?
> Dopotutto non sono ancora passati i canonici sette giorni...:-P
   'sto gran cazzo! (IMHO)
Mi sto smazzando il tutto per dare un seguito sensato, se mi cambi le carte
in tavola ti fucilo sul posto.
   rk
--
   "Io non posso ascoltare troppo Wagner, lo sai,
    già sento l'impulso ad occupare la Polonia"
                               W.Allen


title: EDS a più mani 4° post

author: Anjin

text:
In article <46581a7b$0$36451$
4faf...@reader5.news.tin.it
>
"ary"<
aryafa...@tin.it
> wrote:
>  Email del ten. colonnello Jacob a Vergil Fox dell'F.B.I.
>
>  Naturalmente abbiamo dovuto insabbiare tutto e tenere la
> faccendasotto silenzio. Quella roba scotta troppo.La sabbia, dico.
> Sono microscopici circuiti logici che possono essere iniettati nel
> corpo umano per scopi curativi... ma possono anche essere
> inarrestabilistrumenti di morte.
>  Esiste un principio, in natura, che credo nessuno abbia messo in
> evidenza, fino a questo momento. Ogni ora, miliardi di
> piccolissimiesseri viventi, batteri, microbi, eccetera, nascono e
>  muoiono,
>  e non contano nulla, se non per la loro qualità e per l'accumularsi
> deiloro infinitesimali effetti.
>
>  Non hanno percezioni profonde. Non soffrono molto.
>
>  La morte di cento miliardi di queste creature non si avvicina
> neppure,per importanza, alla morte di un solo essere umano.
>  Negli ordini di grandezza di tutte le creature, piccole come i
> microbi o grandi come gli uomini, vi è un uguaglianza di "spirito
> vitale", percui per esempio tutti i ramoscelli di un grande albero,
>  raccolti
>  insieme,
>  corrispondono alla massa dei rami, e tutti i rami corrispondono
>  alla massa del tronco. Questo, almeno, è il principio.
>  Credo che il dottor Kramer sia stato il primo a violarlo.
>  Siamo risaliti fino al mandante dei campioni di sabbia e di cavie,
> le farfalle, attraverso uno schema troppo complicato a spiegare in
> unalettera. Quando ci vedremo ti racconterò i particolari.
>  Questo dottor Kramer lavorava nel campo sperimentale dei MAB,
> Medically Applicable Biochips. E aveva scoperto il modo di rendere
> applicabili ipotetici computer organici che potrebbero essere piccoli
> quanto una piccola cellula, o un granello di sabbia, per quanto ne
> so,per camuffare la spedizione dalla Germania e mettersi in contatto
> in un secondo momento con il dottor Leti, ma non ha fatto in tempo.
> E' sparito.Volatilizzato.
>  Per quanto ne sappiamo potrebbe essere morto anche lui.
>
>  Ti mando i miei saluti e ulteriori particolari alla prossima mail.
>  Jacob.
>  PS: Da eliminare dopo la lettura.
>
>
>  E-mail dell'agente Fox dell'F:B:I. al Ten. Col. Jacob.
>
>  Naturalmente questo passa sotto  la nostra competenza come x file.
> Abbiamo mandato il tutto alla Genetron, la nostra ditta di copertura
> in Germania e, l'uomo che fuma ha insistito per essere messo al
> correntedei particolari.
>  Semplifico e abbrevio.
>  La genetron ha l'incarico di fabbricare dei prototipi di biochip,
> minuscoli circuiti formati da moleciole di proteine. Alcuni erano
> collegati a chip di silicio poco più grandi di un micron e venivano
> iniettati nelle arterie dei topi, dove raggiungevano delle
> posizionideterminate chimicamente, per connettersi con i tessuti e
>  tentare
>  di sorvegliare, e persino di controllare patologie indotte.
>  Loro dicono che si divertono.
>  Recuperano i microchip più complessi sacrificando il topo, quindi
> collegano la parte al silicio a un sistema video, per ricavarne tutte
> le informazioni. Il computer dà i grafici della pressione, e
> undiagramnma delle caratteristiche chimiche di circa undici
> cenmtimetri di vasi sanguigni. Poi mettono tutto insieme, in forma di
> immagini.
>  Non si erano mai visti tanti scienziati fare salti di
> gioia,abbracciarsi, bere succo di virus.
>  Il succo di virus è etanolo di laboratorio mescolato a Dr.
> Pepper.Alla fine gli elementi di silicio vennero eliminati in favore
>  delle
>  nucleoproteine.
>  Credo di capire che abbiano trovato un sistema per trasformare
>  le grandi molecole (grandi come il DNA, o ancora più complesse)
>   in computer elettrochimici, utilizzando strutture di tipo
> ribosomicocome " codificatori" e "lettori" e l'RNA come nastro.
>  La genetron vuole passare all'ingegneria supergenetica.
>  Fabbricare creature di ogni genere, alcune di nostra pura
> invenzione.Ma Kramer aveva idee diverse. Lo scienziato pazzo,
> capisci,  si iniettò le sue migliori nucleoproteine nei batteri, per
> facilitarnela duplicazione e la combinazione.
>  Poi cominciò a lasciarli dentro, in maniera che i circuiti
> interagissero con le cellule. Erano programmati euristicamente: si
> autoinsegnavano più di quanto programmava per loro. Le cellule
> immettevano informazioni chimicamente codificate nei computer, i
> computer le elaboravano e prendevano decisioni, le cellule
> diventavano intelligenti. Voglio direintelligenti come un verme
>  planario.
>  Poi cominciò davvero a lavorare per conto suo.
>  Il resto non lo sappiamo.
>  Ma abbiamo delle cellule intelligenti, da qualche parte, che hanno
> ricevuto l'ordine di insegnare ad insegnarsi, e non passerà
> moltotempo prima che si accorgano di "noi".
>  Forse lo hanno già fatto.
>  E allora giungeranno nuove creature. La loro capacità di pensiero
> sarà inconcepibile. Universi, galassie intere di esseri pensanti e
> intelligenti. Quante volte è già successo, mi chiedo, in altri
> luoghi?Viaggiatori spaziali non sono mai giunti sulla Terra.
>  Non ne hanno avuto bisogno.
>  Hanno scoperto universi in granelli di sabbia.
>
>  Fox di X File.
>
>  Ps : da eliminare dopo la lettura.
>
>
>  ary
>
>  (Dopo che ho saputo della mia patologia ho cominciato a interessarmi
> dibiologia e microbiologia, aiutata dai libri di mia nipote che
> studia biotecnologia)
Hmmm bhe, spunti ne hai messi e aggiunti, su questo non si puo' dire
niente. Diciamo che hai staccato parecchio dall'atmosfera iniziale, il
che non e' un male in se. Vediamo se tutta questa carne che hai messo
al fuoco sia un aiuto o un ostacolo a chi ti segue. :) Il richiamo a
X-files non mi e' piaciuto, mentre riprendere
l'internazionalizzazione, che era stata giusto accennata (il materiale
dalla Germania), mi ha fatto contento. Quello che invece gia' mi aveva
"fatto strano" e' che dalla data iniziale del diario a quella
apparente del tuo seguito sembra essere passato poco tempo
temporalmente ma un sacco di tempo a livello di tecnologia. Bho, anche
questo magari creera' problemi a chi ti segue. Quello che mi e'
piaciuto di piu'? "Hanno scoperto universi in granelli di sabbia".
Questa e' una frase bellissima. :)
--
Anjin
della Citta' Eterna
"un marinaio non prega per il tempo buono... impara a navigare"
http://www.anjin.altervista.org


title: EDS a più mani 4° post

text:
In article <46597e2d$0$17944$
4faf...@reader1.news.tin.it
>
nenroza<
rikyzeNON...@virgilio.it
> wrote:
>  ary ha scritto:
>
>>   Hai pienamente ragione. Sono la solita impulsiva.
>>   Posso riscrivere e correggere il tutto?
>>   Dopotutto non sono ancora passati i canonici sette giorni...:-P
>
>     'sto gran cazzo! (IMHO)
>  Mi sto smazzando il tutto per dare un seguito sensato, se mi cambi
> le carte in tavola ti fucilo sul posto.
ahahahaha... super ROTFL
Ti giuro che ho riso mezz'ora a questa risposta. Dai, se ci stai gia'
lavrando.. tranquillo.  :)



title: EDS a più mani 4° post

text:
"Anjin"
>
> Hmmm bhe, spunti ne hai messi e aggiunti, su questo non si puo' dire
> niente. Diciamo che hai staccato parecchio dall'atmosfera iniziale, il
> che non e' un male in se. Vediamo se tutta questa carne che hai messo
> al fuoco sia un aiuto o un ostacolo a chi ti segue. :) Il richiamo a
> X-files non mi e' piaciuto,
Perchè? Questa è una cosa che nelle sfere più alte sapevano già
(Il governo mondiale, la C.I.A., la Massoneria e la framassoneria
delle quali temo faccia parte "l'uomo che fuma")
Il TEn.Col. Miletti c'entra una mazza nella gerarchia.
Cellule computerizzate che diventano intelligenti, e che possono
installarsi in qualsiasi "ospite" e prosperare sempre più?
E cambiare addirittura la struttura dell'essere umano?
Quel tentacolo che usciva dalla serra, per esempio...
'cazzo c'entrava?
E' stato quello a dare il via al tutto. E quando parto, parto in quarta, io.
E poi, Fox Molder non può avere degli amici tra i suoi collaboratori?
Per quanto ne so io non hanno mai fatto vedere nulla della sua vita privata,
a parte quella Scully, amica, morosa, collega, o quello che era.
Mi è dispiaciuto quando è finita la serie, te lo confesso.
E ri-poi ho abbreviato apposta, per dare più libertà indiziaria a quelli che
dovranno purtroppo scrivere dopo. Io non sottovaluto mai l'intelligenza di
chi
scrive qui sopra.
L'ho sempre detto io, che sono per i massimi sistemi.:-o
ary


title: EDS a più mani 4° post

text:
In article <465aaa06$0$17940$
4faf...@reader1.news.tin.it
>
"ary"<
aryafa...@tin.it
> wrote:
>  "Anjin"
>
>>   Hmmm bhe, spunti ne hai messi e aggiunti, su questo non si puo'
>> dire niente. Diciamo che hai staccato parecchio dall'atmosfera
>> iniziale, il che non e' un male in se. Vediamo se tutta questa carne
>> che hai messo al fuoco sia un aiuto o un ostacolo a chi ti segue. :)
>> Il richiamo a X-files non mi e' piaciuto,
>  Perchè? Questa è una cosa che nelle sfere più alte sapevano già
>  (Il governo mondiale, la C.I.A., la Massoneria e la
> framassoneriadelle quali temo faccia parte "l'uomo che fuma")
bhe, a dire il vero il post iniziale, e gli altri a riguardo non hanno
fatto modifiche, manteneva la cosa a livello nazionale, molto
ristretto. A parte gli invii dalla Germania tutto si svolgeva nel
laboratorio. Precisando che a me va benissimo cosi', come ho scritto
altrove, una delle cose piu' divertenti dell'esperimento e' proprio
vedere come si evolve la storia in direzioni insperate rispetto a
quello che ha in testa ognuno di noi, quello che dico e' che tu hai
virato decisamente verso un plot molto piu' xfiles, pero' non uno
inventato di sana pianta, proprio l'x-files della FOX. ora a me va
benissimo, il mio era solo un parere :) Per esempio gia' se non avessi
scritto dell'uomo che fuma (che poi gia' era una citazione nella serie
tv, noi citiamo chi cita... eheheh) e di Mulder la cosa sarebbe stat
piu' sottile; tutto qui.
>  Il TEn.Col. Miletti c'entra una mazza nella gerarchia.
Infatti puo' essere una pedina ignara, o una delle teste, io non ho
specificato niente apposta per voi! :)
>  Cellule computerizzate che diventano intelligenti, e che
> possonoinstallarsi in qualsiasi "ospite" e prosperare sempre più?
>  E cambiare addirittura la struttura dell'essere umano?
Questo ad esmepio mi sa molto di high tech, sempre parlando rispetto
all'atmosfera che si stava dando. Un cambio di atmosfera ci sta tutto,
mica era nelle regole dell'EDS di non cambiare il tono. :)
>  Quel tentacolo che usciva dalla serra, per esempio...
>  'cazzo c'entrava?
veramente c'entrava... gli esperimenti erano nella serra, con fluidi
che agivano sulle piante. Se fosse stato un GOLEM non sarebbe stato in
tema, gia' un elemntale della terra, un vegetale senziente e' in topic
no? ;)
>  E' stato quello a dare il via al tutto. E quando parto, parto in
> quarta, io.
E questo non e' assolutament e un male. Fantasia al potere!
>  E poi, Fox Molder non può avere degli amici tra i suoi
> collaboratori? Per quanto ne so io non hanno mai fatto vedere nulla
> della sua vita privata,a parte quella Scully, amica, morosa, collega,
> o quello che
>  era.
Almeno se la fosse trombata invece di guardarsi porno e chiamare i
numeri erotici... sigh...
>  Mi è dispiaciuto quando è finita la serie, te lo confesso.
Anche io l'ho apprezzata molto.
>  E ri-poi ho abbreviato apposta, per dare più libertà indiziaria a
> quelli che dovranno purtroppo scrivere dopo. Io non sottovaluto mai
> l'intelligenza dichi
>  scrive qui sopra.
Per carita' prendi le mie, spero le nostre di tutti, osservazioni per
quello che sono: osservazioni, pareri personali e un po' di sano
sadismo nei riguardi di tutti noi che scriviamo! ;)
>  L'ho sempre detto io, che sono per i massimi sistemi.:-o
>
>  ary
hmmm massimo risultato col minimo sforzo, sempre! :)



title: EDS a più mani 4° post

text:
"Anjin" > Hmmm bhe, spunti ne hai messi e aggiunti, su questo non si puo'
dire
> niente. Diciamo che hai staccato parecchio dall'atmosfera iniziale, il
> che non e' un male in se. Vediamo se tutta questa carne che hai messo
> al fuoco sia un aiuto o un ostacolo a chi ti segue. :) Il richiamo a
> X-files non mi e' piaciuto, mentre riprendere
> l'internazionalizzazione, che era stata giusto accennata (il materiale
> dalla Germania), mi ha fatto contento. Quello che invece gia' mi aveva
> "fatto strano" e' che dalla data iniziale del diario a quella
> apparente del tuo seguito sembra essere passato poco tempo
> temporalmente ma un sacco di tempo a livello di tecnologia. Bho, anche
> questo magari creera' problemi a chi ti segue.
 Quello che mi e'
> piaciuto di piu'? "Hanno scoperto universi in granelli di sabbia".
> Questa e' una frase bellissima. :)
Emh.. mi era sfuggito questo complimento e ti faccio i miei più
vivi ringraziamenti.
Ho scoperto che ultimamente non stacco le parole.
Quale patologia sarà mai? Dislessia?
E' unacosa recente.
ary


title: EDS a più mani 4° post

text:
In article <465e9ab4$0$4792$
4faf...@reader4.news.tin.it
>
"ary"<
aryafa...@tin.it
> wrote:
>>  "Anjin" > Hmmm bhe, spunti ne hai messi e aggiunti, su questo non si
>>   Quello che mi e'
>>   piaciuto di piu'? "Hanno scoperto universi in granelli di sabbia".
>> Questa e' una frase bellissima. :)
>  Emh.. mi era sfuggito questo complimento e ti faccio i miei più
>  vivi ringraziamenti.
De nada! :)
>  Ho scoperto che ultimamente non stacco le parole.
>  Quale patologia sarà mai? Dislessia?
>  E' unacosa recente.
>
>  ary
Magari devi solo prenderti un minuto in piu' a ogni post e rileggere
quello che hai scritto prima di inviare il post. Dopottutto non siamo
in chat, costretti ad una comunicazione in tempo reale con tempi
strettissimi di risposta. :) In ogni caso, non e' assolutamente una
cosa grave, non e' un problema a mio avviso.Ciao!



title: EDS a più mani 4° post

text:
"ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
> Ho scoperto che ultimamente non stacco le parole.
> Quale patologia sarà mai? Dislessia?
> E' unacosa recente.
>
> ary
leparoleservonoariempireglispazitralepersone. O         forse         sono
le                 persone         a          riempire           i
vuoti            tra             le               parole ?
Stiamo impazzendo? Nessuno lo sa !
Liutbald


title: EDS a più mani 4° post

text:
Liutbald ha scritto:
> Stiamo impazzendo? Nessuno lo sa !
Vero.
Ho fatto anche io la stessa domanda al tizio che si era nascosto sotto
il tavolo del fast food.
Ho spento la sega a motore mi sono passato la manica della camicia
sulla faccia per asciugarmi il sangue e gli ho chiesto : "Scusi, ma
oggi fa caldo, o sono io che sto impazzendo ?"
Non mi ha risposto.
Ha solo continuato a guaire.
Così ho riacceso la sega a motore.
nik56


title: EDS a più mani 4° post

text:
ary ha scritto:
> Email del ten. colonnello Jacob a Vergil Fox dell'F.B.I.
...cut...
Uhmmmm.........
Ary, l'ho trovato troppo farraginoso.
Pieno di spunti interessanti, ma buttati li alla rinfusa.
Sai che la sabbia non compare in nessun videogioco ?
Troppi calcoli.
Peggio dell'acqua. Molto peggio. :-)
Per questo jody foster la guarda scorrere fra le dita con stupore, in
"Contact", quando è nel paesaggio tropicale virtuale dove incontra il
simulacro del padre.
nik56


title: EDS a più mani 4° post

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:1180610797.3...@m36g2000hse.googlegroups.com...
Liutbald ha scritto:


Tu sei il più sanguinario (a parole)
Magari non uccidi neanche una mosca (ai fatti)
"fatti" non intendo i "fatti" di qualchecosa.
ary


title: EDS a più mani 4° post

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:1180613677.9...@p77g2000hsh.googlegroups.com...
ary ha scritto:



Allora non hai letto "la musica nel sangue" di Greg Bear" suppongo.
Sei perdonato. Non l'ho lettpo neppure io. Solo la didascalia.
e ho trovato gli spunti necessari per comnpiere il mio compitino
a skuola. Peggiorando di molto la situation.
ary
nik56


title: EDS a più mani 4° post

text:
On 31 Mag, 14:19, "ary" <
aryafanc.s...@tin.it
> wrote:
> Tu sei il più sanguinario (a parole)
> Magari non uccidi neanche una mosca (ai fatti)
Naturalmente. :-)
nik56


title: EDS a più mani 4° post

text:
On 31 Mag, 14:24, "ary" <
aryafanc.s...@tin.it
> wrote:
> Allora non hai letto "la musica nel sangue" di Greg Bear" suppongo.
Ehmmmm.... Temo di averlo letto. (del, non nel)
Uno dei pochi esempi di fantascienza senza lieto fine.
Un altro esempio di mancanza di lieto fine è uno stupendo romanzo di
Frank Herbert,
che ti consiglio : "L'Alveare di Hellstrom4". Uno scritto
agghiacciante.
nik56


title: EDS a più mani 4° post

text:
"Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
news:1180621927.4...@h2g2000hsg.googlegroups.com...
On 31 Mag, 14:24, "ary" <
aryafanc.s...@tin.it
> wrote:
> Allora non hai letto "la musica nel sangue" di Greg Bear" suppongo.
Ehmmmm.... Temo di averlo letto. (del, non nel)
Uno dei pochi esempi di fantascienza senza lieto fine.
Già. Finiva che le cellule, sempre più intelligenti, invadevano il mondo
intero,
cambiando la forma dell'uomo,
e stavano all'uomo come l'uomo sta al dinosauro.
"L'io", però, esisteva ancora. .ma era in forma di Gestalt.
Non erano crudeli. Ebbene sì, confesso. L'ho letto oggi pomeriggio.
Un altro esempio di mancanza di lieto fine è uno stupendo romanzo di
Frank Herbert,
che ti consiglio : "L'Alveare di Hellstrom4". Uno scritto
agghiacciante.
Herbert quando ci si mette, è tremendo.
nik56


title: EDS a più mani 4° post

text:
In article <465ef94f$0$37195$
4faf...@reader3.news.tin.it
>
"ary"<
aryafa...@tin.it
> wrote:
>>  "Nik56" <
hi...@hotmail.it
> ha scritto nel messaggio
>>  news:1180621927.4...@h2g2000hsg.googlegroups.com...
>>  On 31 Mag, 14:24, "ary" <
aryafanc.s...@tin.it
> wrote:
>>
>>   Allora non hai letto "la musica nel sangue" di Greg Bear" suppongo.
>  Ehmmmm.... Temo di averlo letto. (del, non nel)
>  Uno dei pochi esempi di fantascienza senza lieto fine.
>
>  Gią. Finiva che
CUT
Aryyyyyyyy!!! cazzo cazzo cazzo... diavolo, metti un avviso, uno
spoiler, metti 40 o 50 lineee bianche e poi lo scrivi, metti un
banner, pero' mica puoi scrivere cosi' il finale di un libro! Ma
porc... Insomma, e se qualcuno lo stava leggendo? E se qualcun altro
(il sottoscritto ad esempio) stava pensando comprarlo incuriosito dal
post? Grrrrrrrrrrrrrr, andiamo su: un avviso di spoiler non costa
nulla. Vabbhe... confido nella mia proverbiale memoria minimale per
appuntarmi il titolo e sperare di scordarmi il finale...



title: EDS a più mani 4° post

text:
"Anjin"
> Aryyyyyyyy!!! cazzo cazzo cazzo... diavolo, metti un avviso, uno
> spoiler, metti 40 o 50 lineee bianche e poi lo scrivi, metti un
> banner, pero' mica puoi scrivere cosi' il finale di un libro! Ma
> porc... Insomma, e se qualcuno lo stava leggendo? E se qualcun altro
> (il sottoscritto ad esempio) stava pensando comprarlo incuriosito dal
> post? Grrrrrrrrrrrrrr, andiamo su: un avviso di spoiler non costa
> nulla. Vabbhe... confido nella mia proverbiale memoria minimale per
> appuntarmi il titolo e sperare di scordarmi il finale...
>
Non credo che lo troveresti. E' una raccolta vecchia di "Urania Millemondi"
Inverno 1998. LA MACCHINA CHE UCCIDE.
Sono racconti, per lo più lunghi, corti, e ci sono quasi tutti.
Anderson- Ballard- Banks-Bear-Block-Cadigan- Clarke-Dick- Haldeman-
Harrison- Herbert-James-Koontz- Newman-Niven-Scheckley- Silverberg
e altri...
I crimini del futuro raccontati dai grandi maestri.
Buona ricerca.
Ps: Tanto per fare uno strappo alla regola, quello di Dick è quello che
mi è piaciuto di più : Impostore.
Asmodeo ne sa qualcosa.
Bye
ary


title: EDS a più mani 4° post

text:
In article <465ffb0a$0$17954$
4faf...@reader1.news.tin.it
>
"ary"<
aryafa...@tin.it
> wrote:
>  Non credo che lo troveresti. E' una raccolta vecchia di "Urania
> Millemondi"Inverno 1998. LA MACCHINA CHE UCCIDE.
>  Sono racconti, per lo più lunghi, corti, e ci sono quasi tutti.
> Anderson- Ballard- Banks-Bear-Block-Cadigan- Clarke-Dick-
> Haldeman-Harrison- Herbert-James-Koontz- Newman-Niven-Scheckley-
>  Silverberg
>  e altri...
>  I crimini del futuro raccontati dai grandi maestri.
>  Buona ricerca.
>
>  Ps: Tanto per fare uno strappo alla regola, quello di Dick è quello
> chemi è piaciuto di più : Impostore.
>  Asmodeo ne sa qualcosa.
>
>  Bye
>
>  ary
Bhe... se tu o Nik la tenete e non si trova in inglese, spagnolo o
italiano in vendita, potreste provare con un OCR per renderla in
formato elettronico... Intanto "sguinzaglio" mia madre per vedere se
in Italia la trova, magari la tiene in casa (abbiamo vari scaffali di
urania d'"epoca" e risolvo. La tiretera era per lo spoiler in generale
piu' che per il caso specifico. A rileggere ora il mio post, lo trovo
un po' troppo forte di tono, ma tant'e'... :) Facciamo un patto? Io
modero il mio caratteracci e tu non spoileri in queasta maniera?
PS: grazie per le info sul libro in ogni caso.



title: EDS a più mani 4° post

text:
Anjin wrote:
A rileggere ora il mio post, lo trovo
> un po' troppo forte di tono, ma tant'e'... :) Facciamo un patto? Io
> modero il mio caratteracci e tu non spoileri in queasta maniera?
Non moderatevi, altrimenti vi fucilo.
:)
Liutbald


title: EDS a più mani 4° post

text:
In article <0jV7i.25956$%
k.10...@twister2.libero.it
>
"Liutbald"<
fur...@libero.it
> wrote:


Hey Liut,
ma non era Nik il guerrafondaio? :P
A che punto simao con l'eds? A chi sta la palla?



title: EDS a più mani 4° post

text:
Anjin ha scritto:
> Hey Liut,
> ma non era Nik il guerrafondaio? :P
> A che punto simao con l'eds? A chi sta la palla?
   Io, domani snocciolo



title: EDS a più mani 4° post

text:
"Anjin" <anjinTO...@gTOGLIANCHEQUESTOmail.com> ha scritto nel messaggio
> Hey Liut,
> ma non era Nik il guerrafondaio? :P
Giusto. Non confondiamo i ruoli. Torno a fare il depresso :P
Liutbald


title: EDS a più mani 4° post

text:
Liutbald ha scritto:
>> ...Nik il guerrafondaio? :P
>
> Giusto. Non confondiamo i ruoli. Torno a fare il depresso :P
>
> Liutbald
   io il paraculo, grazie :)
rk



title: IL CAVALIERE MUTILATO - 10^ PUNTATA

author: Augusto Benemeglio

text:
                                 IL CAVALIERE MUTILATO
                                       1O^ PUNTATA
                                     L’UOMO DEI SOGNI
            Anxa , mitico nome di una città scomparsa , era anche il nome
che un vecchio Capocomico aveva dato alla sua compagnia di saltimbanchi che
era apparsa nelle contrade di Gallipoli su un carrozzone traballante
,trainato da due cavalli bolsi. Su quel carro c'era un po' di tutto, erbe
magiche, stoffe, arnesi da cucina, vecchie armi scudi, corazze, cimieri e
polvere pirica. Ed anche giocolieri ,buffoni, nani , danzatrici,  poetastri,
teologi eretici e in genere uomini  e donne  "dall'anima curva", cioè
peccatori non degni di essere seppelliti entro le mura di una città.
Insomma, una compagnia di teatranti da strapazzo, per lo più gentaglia
d'infima specie - ricordava il diacono e storico Armando Cassiodoro di
Chiesanuova-  che si sarebbe venduta l'anima al diavolo per un piatto di
minestra o un tozzo muffito di pane nero. Il Capocomico , un ciurmadore
chiamato  "L'uomo dei sogni", si fermò in uno di quei miserabili villaggi
fatto di capanne di fango e sterco e suonò la tromba. Vennero fuori gli
abitanti smagriti e con gli occhi accesi dalla malaria , le braccia cascanti
e le bocche spalancate. Gente, gente, ascoltate. Domani sera qui daremo un
grande spettacolo: faremo la rappresentazione della distruzione di Anxa,
cioè  Gallipoli, quella che un tempo era la vostra splendida città, la
vostra città bella.
Mah, cristiani!,  questi saltimbanchi , di  fessarie ne dicono tante , e
magari credono che noi ci crediamo pure , brontolarono i villani. E il
giorno dopo, la sera, verso il tramonto, montarono sul carrozzone stesso il
palcoscenico con gli arredi e gli scenari e fecero la rappresentazione e fu
un grande spettacolo. Infatti, c'erano tutti : giocolieri e saltimbanchi,
danzatrici e mangiatori di fuoco, illusionisti e maghi con profusione di
fumo e zolfo.
Apparvero ad un certo punto perfino dei demoni con le corna, la coda, gli
zoccoli e gli occhi rossi, suscitando nel pubblico un vero e proprio
terrore.
La gente era accorsa in massa: e tutti erano stupefatti, meravigliati,
applaudivano, fischiavano, si battevano i fianchi, o si spaventavano,
andavano tutti in visibilio, vivamente partecipi del grande meraviglioso
spettacolo loro offerto dall'uomo dei sogni, e quando , alla fine, il
capocomico in persona li ringraziò per l'accoglienza e disse  grazie,
grazie, ora due nostri nani, Dodo e Dada, passeranno con il piattone di
stagno per il vostro gradimento. Quelli credettero che l'uomo dei sogni
volesse offrir loro un piatto di minestra calda o un pezzo di pane, visto
che erano stati lì tutta la sera a digiuno. Bene, bravo, bravo! E fioccarono
altri applausi convinti, entusiastici. Se avete gradito lo spettacolo , come
mi è parso, lo ora dovete dimostrarlo in concreto. E noi lo dimostreremo,
stanne certo!, disse uno in prima fila. Ne ero più che sicuro. Bene, mettete
pure la mercede dentro il piattone di stagno, disse il vecchio.
Ceccosaaaaa?...
Ceccazzzoddisci?!...
Nah!…la mercede?
Cebboi, cristianu meu ….
Allora ci fu un parapiglia, una bolgia, un casino , perchè tutti cercarono
di squagliarsela contemporaneamente e il più rapidamente possibile. E
infatti in  un battibaleno scomparvero quasi tutti  -  tranne i feriti
,riversi e sanguinanti in terra, - lasciando il piattone vuoto. E la cosa si
ripetè negli altri villaggi di quelle contrade malfamate. E così andando le
cose, ci furono fatalmente poche repliche della "Distruzione di
Anxa-Gallipoli"  e ben presto la compagnia si assottigliò, si diradò, finchè
si sciolse del tutto. L'uomo dei sogni  si ritrovò solo,  vecchio, stanco,
pieno di acciacchi e delusioni. Inoltre si accorse che ormai stava
diventando cieco (da lontano riusciva a vedere solo le sagome delle persone,
ombre sempre più indistinte ) e rapidamente peggiorò finché nei suoi occhi
rimase solo un magma di colori,  dal  rosso all'azzurro, dal  giallo al nero
che tutto avvolgeva. In questo suo triste e amaro declino, "l'uomo dei
sogni" aveva barattato l'unico cavallo rimastogli (l'altro era morto forse
più di stenti che di vecchiaia) e il carrozzone con un bugigattolo di tufo ,
quattro metri per tre con l'unica finestrella che dava sull' Abbazia di San
Mauro, e qui si era ritirato come un eremita, non uscendo quasi mai di casa.
Così trascorreva gli anni l'uomo dei sogni , aspettando solo la morte e
divenne buon amico di Cerino Cap'e'muorto, che  finalmente aveva trovato in
lui una persona che non solo non lo evitava, ma accettava serenamente il suo
reiterato invito.Sì, lo so che devo morire, -diceva l'uomo dei sogni - e non
me ne fotte proprio nulla.
                         FINE 10^ PUNTATA


title: marian e il rosso

author: ale amadesi

text:
Mi rendo conto che ias è di volta in volta morituro e redivivo e non so in
che fase si sia adesso.
Se quei pochi redivivi, però, scrivono cose come fa marian, allora questa
'valle di lacrime' (un po' retorico? Capita) funziona - e bene.
Sto parlando del suo romanzo:
ci sono tutti i colori della sua terra e la forza e l'intensità di chi sa
raccontare non solo il rosso ma anche gli altri colori.
A tratti è duro come una legnata nei denti, ma tra le righe ci so vedere una
dolcezza che mi colpisce.
Piaciuto molto.
Tutto qui
[ marian è stata 'pubblicata con merito' da Prospettiva Editrice ed il suo
libro si intitola 'Rosso Smunto' - sito reperibile facilmente ]
Ale
--------------------------------


title: Inganno -ultima parte-

author: Lady

text:
Quella sera,Giulia rifiutò la cena, non toccò neppure una fetta di
pane. Suo marito non lo notò, ma Anna, che era loro ospite, comprese.
<<Salone Narciso?>> sussurrò. Giulia annuì.
Giulia era seduta in una cabina verde. Era nuda e la forma della
gabina la costringeva a stare con le gambe incrociate: era
completamente esposta. Ma lei non era la protagonista, bensì la
spettatrice. Quattro ballerine vestite di verde danzavano al ritmo di
un motivo dolce e sommesso. Anche la musica sembrava possedere una
tonalità verde.
Terminata l’esibizione, giunse di nuovo lui,l’uomo di colore. Anche
lui era nudo. Giulia non riusciva a staccare gli occhi dal suo
inguine: il pene, anche a riposo, era lungo e massiccio. Giulia
desiderò prenderlo in mano.
Lui si piegò , come se volesse farle un inchino, e la raggiunse,
aiutandola ad alzarsi. Giulia rimase in piedi, senza provare la minima
vergogna. Con gli occhi gli diceva di sì, era pronta, senza timidezza
o reticenze…
Di nuovo quella risata. L’uomo le prese il viso tra le mani e i suoi
denti brillarono nell’intensa luce verde. <<Piu’ in là>>, disse.
<<Forse tra una settimana. Quando sarai…>> le dita arretrarono e la
voce divenne vaga, lontana, <<piu’ magra>>. Giulia si guardò i piedi:
un piccolo serpente si insinuò tra le dita e poi scivolo’ via,
infilandosi sotto la porta verde. Era un serpente bellissimo e
sembrava un nastro di seta attorcigliato e buttato sul pavimento.
Quella sera e la seguente Giulia ed Enrico furono costretti a cenare
al ristorante: dovevano intrattenere alcuni clienti di Enrico. Giulia
aspettava sempre con ansia queste occasioni, come se, in quei luoghi,
i dolci e le ricche salse diventassero del tutto irrilevanti dal punto
di vista calorico.
Durante quelle due serate, tuttavia, Giulia riuscì a guardare il
vassoio dei dolci con aria compiaciuta, ma senza provare il minimo
desiderio. <<Niente per me, grazie>>, disse.
Aveva perso sei chili. Piu’ tardi a letto, Giulia si girò verso Enrico
e gli passò le dita tra i capelli.
<<Sono stanco, Giulia, le disse. Insomma non siamo piu’ dei
ragazzini>>.
<<Devo perdere otto chili>>, disse Giulia alla ragazza con le unghie
blu. <<Sono disposta a fare qualsiasi cosa>>.
<<Qualsiasi?>>.
<<Sì>>.
La ragazza suonò un campanello e sei giovani uomini in smoking che
sembravano dei becchini, uscirono fuori e fecero un cenno a Giulia.
La donna rivolse un’occhiata interrogativa alla ragazza dalle unghie
blu, ma capì che non sarebbe riuscita neppure a richiamare la sua
attenzione. Qualcosa la fece esitare.
D’improvviso una voce: <<Ehi, ehi>>. Giulia si girò e vide l’uomo di
colore. <<L’hai fatto>>, le ricordò. <<Hai detto “qualsiasi cosa”>>.
Giulia annuì sorridendo e accettò di buon grado di seguire i sei
uomini lungo il corridoio: al suo passaggio la luce cambiava, variando
dal blu al porpora, poi al verde, all’arancione e infine al bianco.
Nella stanza bianca i sei uomini incominciarono a spogliarsi: si
tolsero prima le scarpe, poi i calzini e i pantaloni, aiutandosi a
vicenda. Parlavano ad alta voce, ma la stanza sembrava assorbire la
forte intensità di quel rumore.
Si misero a fare l’amore, avvinghiandosi l’uno all’altro, le bocche
sempre impegnate. Giulia si appoggiò al muro. Gli uomini erano del
tutto ignari della sua presenza. Li osservò fino a quando sembrarono
totalmente appagati. Infine uno si accorse di lei. Si alzò in piedi e
si diresse verso i suoi pantaloni: ne tirò fuori una chiave. Poi la
condusse attraverso la stanza viola fino alla porta nera.
<<Hai detto “qualsiasi cosa”, vero? Le ricordò.
<<Sì>>, rispose Giulia.
In quell’istante, l’uomo aprì la porta con a chiave e poi la spalancò
di colpo. La pota rimase aperta. Giulia, con aria coraggiosa,
attraversò la soglia. La porta si chiuse alle sue spalle e la donna
udì l’inconfondibile suono della chiave nella serratura. Il suo
respiro si fece piu’ rapido: si accorse anche di essere sudata,
sebbene la stanza fosse fredda. Si toccò la fronte e sentì che le dita
erano bagnate. Era la stanza piu’ buia in cui fosse mai stata.
Improvvisamente sentì un suono simile a quello di un gong e poi un
sibilo, seguito da un’accecante fiamma rossa. Lui, l’uomo di colore,
era apparso davanti a lei.
<<Spogliati>>, le disse.
<<Ho freddo>>, gli rispose ma le sue mani andavano ai bottoni della
camicetta.Cominciò a slacciarli.
Lui lanciò qualcosa, una specie di polvere d’oro sul braciere e la
fiamma si alzò all’istante, altissima. L’uomo guardò Giulia svestirsi.
<<La donna sorrise. <<Sono piu’ magra, come ho chiesto>>.
Lui si avvicinò per esaminarla, come se fosse una bella statua. <<E’
vero>>, ammise: poi le prese una mano e la portò sul pene. Giulia lo
sentì ingrossarsi: la mano si alzò di diversi centimetri. La donna
rise.
<<Parlami di tuo marito>>, le disse.
<<Non c’è niente da dire>>.
La cosa lo divertì. <<Lo sospettavo>>, esclamò. Poi si inginocchiò ai
suoi piedi. La donna sentì il suo respiro sulle cosce e avvertì il
tocco delle labbra sul ventre. Enrico non lo faceva piu’ da tanto
tempo.
Lui si ritrasse. <<Non sei ancora magra abbastanza>>, disse alzandosi.
<<No… per piacere>>, mormorò Giulia. <<Per piacere…>>.
<<Mi dispiace>>, rispose lui. <<E’ una regola del Salone Narciso. A
meno che…>>. Si fermò senza dire nulla.
<<Te l’ho detto>>. Giulia cercò di impedire che la sua voce diventasse
un grido. <<Farò…>>.
<<Oh, sì>>. I denti dell’uomo brillarono di nuovo. <<Qualsiasi cosa>>.
La mandò a casa . Giulia camminò lungo il porticato con l’arma che lui
le aveva dato: sembrava essersi materializzata dal nulla nella sua
mano. Ed erano proprio lì, esattamente come lui aveva detto. Sabrina
ed Enrico, che si agitavano convulsamente, i loro corpi imperlati di
sudore. Non la videro neppure e ciò dispiacque a Giulia. Tuttavia lei
fece quello che le era stato detto e li riempì di proiettili fino a
quando fu sicura che non si sarebbero piu’ mossi.
Andò direttamente alla porta nera. Nessuno le sbarrò la strada. Lui
era là. Le tolse l’arma dalla mano, poi le sollevò la gonna e cominciò
ad accarezzarla.
<<Bene. Ma… prima che andiamo avanti, tu sai chi sono?>>.
<<Tu sei Narciso, disse Giulia e accennò alle parole Salone Narciso
che spiccavano, rosse, sul muro nero.
<<Molto bene>>, approvò lui. <<Molto bene>>. I denti bianchi
brillarono e i muscoli si tesero facendo vibrare quel corpo d’ebano.
<<E sai…>>.
<<Sì, sì>>, lo interruppe Giulia prendendogli una mano e guidandola al
di sotto dei suoi nuovi slip in pelle nera.
<<Sei piu’ magra>>, disse lui, momentaneamente distratto.
<<Quindici chili, fino a ora>>. Giulia aveva camminato nella camera da
letto dove giacevano Enrico e Sabrina, calpestando il sangue sparso
ovunque, e aveva raggiunto la bilancia, in bagno.
<<Allora ai capito?>>.
Giulia si sentiva civetta per la prima volta nella sua vita: fece
scorrere il pene dell’uomo tra le sue mani e lo stuzzico’ con la
lingua.
<<Hai capito anche...uh... l’errore... tipografico?>>. Lei
s’inginocchiò, pronta a chiudere le labbra su di lui. <<Sì, tu sei
Narciso, il piu' grande ingannatore e omicida… Sì, sì ho capito>>.
<<Mmmmmm>>, lui rispose.
Lady


title: Teorema sul gusto [Sciocchezza]

author: Davide,,,,

text:
TEOREMA SUL GUSTO DI DAVIDE DE SANTI
IL NUMERO DI CIBI CHE UN BAMBINO RIFIUTA DI MANGIARE Č DIRETTAMENTE
PROPORZIONALE A QUANTI GLIENE VENGONO OFFERTI.
DIMOSTRAZIONE:
La lingua e il palato si affinano alimentandosi con numerose varietā di
pietanze. Il bambino nutrito con menų ricchi e ben assortiti č in grado di
sviluppare precocemente le sue preferenze. Di contro, in un bambino dell'
Etiopia la fame disperata fa mutare la parte del cervello preposta a
selezionare i gusti di modo che, al bimbo, risulti possibile mangiare anche
la corteccia degli alberi, la sabbia e il fango.
DIMOSTRAZIONE PER ASSURDO:
Fatta l'ipotesi assurda di offrire a un bambino etiope una pietanza cosė
composta: aragosta, gorgonzola, cioccolato, funghi porcini e formaggio di
soja mescolati assieme; egli la divorerā con frenesia in pochi istanti anche
se una tale accozzaglia di sapori č assolutamente disgustosa.
COROLLARIO AL TEOREMA (che, solo in apparenza, nega il teorema principale):
Se si rinchiude un bambino figlio di nobili, abituato a scegliere da un menų
con cento pietanze, in uno stanzino buio per tre settimane senza cibo, e lo
si prende a calci e pugni ogni sei ore; quando uscirā mangerā anche la
merda.
--
Davide,,,, - Il Faro di IDL
You can see your breath hanging in the air,
you see homeless people but you just don't care.
                      (South Park - The movie)


title: Teorema sul gusto [Sciocchezza]

author: <localmachine>

text:
In determinati casi il bambino etiope ha spolverato il cannibalismo.
Per assurdo ha descritto una ricetta che a mandare giù è risultata
negliottosa. Una sonnolenza dettata dagli esofagi può arbitrariamente
espellersi in rumoranza, prima ancora di assaggiare una crema perfettibile,
va san dir.
Una mutabilità ti impedisce d'alloggiare nel verosimile pur restando del
tutto risibile ogni tuo concetto espresso. Perdona i preamboli e seguimi al
dunque.
Ecco. Due locuzioni circostanziate non cessano di parlare del gusto
nell'occasione del suo pieno verificarsi. il gusto di corteccia inficia di
se l'ipoteca d'ogni altro gusto proprio perchè ritiene essenziale la natura
occasionale (passami rapsodica) del (scegli tu la formula ).
La preferenza la si esercita ovunque, persino in assenza di spazio secondo
alcuni. La preferenza ha una natura compromissoria. Essa è strutturata per
accogliere il mondo. Sia esso corteccia morsa spiando l'amore o mano materna
che annuncia il seno.
Hic dal seno vitreo
Davide,,,, <_...@libero.itNOSPAM> wrote in message
N8cV5.6764$tS2.2...@news.infostrada.it...
> TEOREMA SUL GUSTO DI DAVIDE DE SANTI
>
> IL NUMERO DI CIBI CHE UN BAMBINO RIFIUTA DI MANGIARE È DIRETTAMENTE
> PROPORZIONALE A QUANTI GLIENE VENGONO OFFERTI.
>
> DIMOSTRAZIONE:
> La lingua e il palato si affinano alimentandosi con numerose varietà di
> pietanze. Il bambino nutrito con menù ricchi e ben assortiti è in grado di
> sviluppare precocemente le sue preferenze. Di contro, in un bambino dell'
> Etiopia la fame disperata fa mutare la parte del cervello preposta a
> selezionare i gusti di modo che, al bimbo, risulti possibile mangiare
anche
> la corteccia degli alberi, la sabbia e il fango.
>
> DIMOSTRAZIONE PER ASSURDO:
> Fatta l'ipotesi assurda di offrire a un bambino etiope una pietanza così
> composta: aragosta, gorgonzola, cioccolato, funghi porcini e formaggio di
> soja mescolati assieme; egli la divorerà con frenesia in pochi istanti
anche
> se una tale accozzaglia di sapori è assolutamente disgustosa.
>
> COROLLARIO AL TEOREMA (che, solo in apparenza, nega il teorema
principale):
> Se si rinchiude un bambino figlio di nobili, abituato a scegliere da un
menù
> con cento pietanze, in uno stanzino buio per tre settimane senza cibo, e
lo
> si prende a calci e pugni ogni sei ore; quando uscirà mangerà anche la



title: Teorema sul gusto [Sciocchezza]

author: Davide Savaidis

text:
Vec...sei a pezzi.
un pň come tutti qua dentro...ma un pň di piů!


title: Teorema sul gusto [Sciocchezza]

text:
Vec...sei a pezzi.
E mi sa un pň piů degli altri....


title: Teorema sul gusto [Sciocchezza]

author: Randy

text:
Davide,,,, <_...@libero.itNOSPAM> wrote
> IL NUMERO DI CIBI CHE UN BAMBINO RIFIUTA DI MANGIARE Č DIRETTAMENTE
> PROPORZIONALE A QUANTI GLIENE VENGONO OFFERTI.
Corollario di Randy: il numero di cibi che gli vengono offerti č
direttamente proporzionale a quanti ne rifiuta.
> pietanze. Il bambino nutrito con menų ricchi e ben assortiti č in grado di
> sviluppare precocemente le sue preferenze. Di contro, in un bambino dell'
Antitesi: il bambino nutrito con menų, ricchi o poveri, svilupperā patologie
legate a scarsitā di proteine ed eccesso di cellulosa. Senza contare gli
effetti venefici di certi inchiostri con cui vengono stilati i menų.
> Etiopia la fame disperata fa mutare la parte del cervello preposta a
> selezionare i gusti di modo che, al bimbo, risulti possibile mangiare
anche
> la corteccia degli alberi, la sabbia e il fango.
Antitesi: la corteccia del salice č un anticoagulante con effetto
analgesico. La sabbia contenuta nei muscoli di mare viene proposta anche nei
menų ricchi. Il fango aggiunge qualitā idratanti alla sabbia e riduce il
danno ai denti provocato dalla masticazione di sabbia se deglutito
direttamente. Inoltre la mutazione del cervello da parte di corteggia,
sabbia e fango č scientificamente attendibile solo in presenza di sostanze
radioattive.
Precisazione: anche gli insetti sono considerati pietanze prelibate, nonchč
corni di rinoceronte, zanne di tigre...senza contare la trippa e la testa di
gatto bollita. Non č comunque dimostrabile che tutti i bambini etiopici
mangino corteccia, sabbia e fango senza opporre rifiuto, cosė come non č
dimostrabile che altrove rifiutino una o pių pietanze dei menų ricchi o
poveri.
In conclusione il teorema del farro di idielle sembra essere una gigantesca
fottuta stronzata, peraltro assai poco appetibile.
> DIMOSTRAZIONE PER ASSURDO:
> Fatta l'ipotesi assurda di offrire a un bambino etiope una pietanza cosė
> composta: aragosta, gorgonzola, cioccolato, funghi porcini e formaggio di
> soja mescolati assieme; egli la divorerā con frenesia in pochi istanti
anche
> se una tale accozzaglia di sapori č assolutamente disgustosa.
Corollario: nel caso il bambino etiope fosse giā sazio di corteccia, sabbia
e fango, non potrebbe far altro che rifiutare nel caso non riuscisse prima a
vomitare quanto giā ingerito. E non č detto che vomiterebbe comunque il
nuovo composto a posteriori per diversi motivi: inabitudine alla sazietā,
nausea per sostanze mai assunte prima, reazione allergica...dopodichč il
bambino tenderā ad associare il vomito al miscuglio (digeribile? mah) e
prenderā a rifiutarlo preferendogli corteccia, sabbia e fango.
> COROLLARIO AL TEOREMA (che, solo in apparenza, nega il teorema
principale):
> Se si rinchiude un bambino figlio di nobili, abituato a scegliere da un
menų
> con cento pietanze, in uno stanzino buio per tre settimane senza cibo, e
lo
> si prende a calci e pugni ogni sei ore; quando uscirā mangerā anche la
> merda.
Precisazione: non č detto che un figlio di nobili sia abituato a menų di
cento pietanze. Non č detto che un bambino etiope non possa scegliere da un
menų di cento cortecce. Non č detto che un bambino figlio di plebei non
possa anch'egli scegliere da un menų di cento pietanze. Per cui questo
teorema del pisquano di idl diventa sempre di pių l'immane stronzata che
sembra essere.
Non č altresė detto che chiunque mangi la merda dopo tre settimane senza
cibo (prenderlo a calci e pugni ogni sei ore potrebbe non essere necessario.
A meno che il deficiente di idl voglia prenderlo a calci e pugni in quanto
figlio di nobili, il che farebbe del cretino di idl un rottinculo testa di
cazzo oltre ogni misura di rispetto). Dopo tre settimane di digiuno nel buio
di uno stanzino forse mangerebbe merda anche un adulto, maschio o femmina,
ricco o povero, etiope o svedese. Forse non varrebbe per il foro di idl,
perchč la sua apparente demenza potrebbe essere dovuta al fatto che lui la
merda la mangia giā come abitudine.
Di sicuro fa mangiare agli altri la merda di questi suoi messaggi e sarebbe
interessante vedere se continuerebbe dopo tre settimane in uno stanzino a
digiuno, preso a calci e pugni ogni sei ore. Se lui č d'accordo, mi offro
volontario per condurre l'esperimento perchč probabilmente gioverebbe al mio
sistema limbico poterlo prendere a calci e pugni ogni sei ore.
--
Bye da Randy
http://www.geocities.com/the_real_randy/


title: Teorema sul gusto [Sciocchezza]

text:
"Randy" wrote:
innumerervoli righe di cagate.
Perchè non ti infili il gatto nel culo e lo soffochi facendogli
rilassare le viscere e i liquami uscenti non li servi a tua madre
in modo che aggiungendo il suo mestruo li possa a sua volta
proporre nel biberon a tua sorellina in modo che sia nutrita
e pasciuta prima che tuo padre la svergini?



title: Teorema sul gusto [Sciocchezza]

text:
"Davide,,,," <_...@libero.itNOSPAM> ha scritto
> Perchè non ti infili il gatto nel culo e lo soffochi facendogli
> rilassare le viscere e i liquami uscenti non li servi a tua madre
> in modo che aggiungendo il suo mestruo li possa a sua volta
> proporre nel biberon a tua sorellina in modo che sia nutrita
> e pasciuta prima che tuo padre la svergini?
Insulti mia madre, mio padre, mia sorella. E non sai neppure se son vivi o
morti. Stimati. Chissà se avresti il coraggio di ripetermelo vis a vis.
Chissà se di seguito rischierei l'ergastolo per omicidio.


title: Teorema sul gusto [Sciocchezza]

text:
"Randy" wrote:
> Insulti mia madre, mio padre, mia sorella.
Tu hai insultato me. Quindi io insulto te e la troia del cadavere
di tua madre.
> E non sai neppure se son vivi o
> morti.
Che cazzo me ne frega?
> Chissà se avresti il coraggio di ripetermelo vis a vis.
Chissà?
> Chissà se di seguito rischierei l'ergastolo per omicidio.
Omicidio per un insulto?
Mi sa che sei un cazzaro.
p.s. fotti tuo fratellino con la gamba mummificata tolta al cadavere
di tua madre.



title: Teorema sul gusto [Sciocchezza]

text:
"Davide,,,," <_...@libero.itNOSPAM> ha scritto
> Tu hai insultato me. Quindi io insulto te e la troia del cadavere
> di tua madre.
Ho replicato al tuo messaggio di merda. Considero gli insulti ai parenti
qualcosa di estremamente disonorevole. Vuoi picchiare bambini perchè figli
di nobili e insulti madre e padre di chi replica?
> > E non sai neppure se son vivi o morti.
> Che cazzo me ne frega?
Stimati.
> > Chissà se di seguito rischierei l'ergastolo per omicidio.
> Omicidio per un insulto?
> Mi sa che sei un cazzaro.
Non hai che da mettermi alla prova per scoprirlo.
> p.s. fotti tuo fratellino con la gamba mummificata tolta al cadavere
> di tua madre.
Dammi i tuoi dati così che possa venirti a cercare per chiarire la faccenda
da gentiluomini.
Sei tanto coraggioso da insultare i miei genitori, non dovrebbe costarti
molto favorire un incontro con coloro che ti chiedono soddisfazione per le
tue azioni infami.


title: Teorema sul gusto [Sciocchezza]

text:
"Randy" wrote:
> Ho replicato al tuo messaggio di merda. Considero gli insulti ai parenti
> qualcosa di estremamente disonorevole. Vuoi picchiare bambini perchč figli
> di nobili e insulti madre e padre di chi replica?
Io voglio picchiare bambini di nobili?
Non mi conosci affatto.
> Non hai che da mettermi alla prova per scoprirlo.
> Dammi i tuoi dati cosě che possa venirti a cercare per chiarire la
faccenda
> da gentiluomini.
> Sei tanto coraggioso da insultare i miei genitori, non dovrebbe costarti
> molto favorire un incontro con coloro che ti chiedono soddisfazione per le
> tue azioni infami.
Davide De Santi - Via di Villa S. Filippo, 12 - Roma
tel 06 8072306.


title: Mai senza pagare

author: General Cluster

text:
Avvertenza:Il racconto č un po forte in certi punti per questo ne č
consigliata la lettura ad un pubblico adulto e non facilmente
impressionabile.Il racconto lo postai tempo fa su it.sesso.racconti
---------------------------------------------------------
PRELUDIO
"Salve signor Francis"disse Lora,la segretaria,la voce tradiva emozione
"Salve Lora,č guarito suo marito?"
Tony Francis era veramente un ottimo capo ufficio,conosceva ogni suo
sottoposto e trattava da amico chiunque tra i dipendenti dell'
azienda,mantenendo sempre perň quel distacco proprio del capo.L'ufficio era
un ambiente familiare e sereno per chiunque vi lavorasse;grazie a questa sua
capacitŕ di relazione rapidamente era arrivato a quel posto di capo
ufficio,e a breve aspettava una promozione infatti:
"Si ora sta molto meglio č anche tornato al lavoro,grazie" disse Lora,poi
sorridendo "Al piano di sopra la vogliono,mi sa che sarň la sua segretaria
ancora per poco" facendo l'occhiolino.
Tony sorrise e con la sua solita calma entrň nel suo ufficio,posň il
cappotto e la borsa , poi si diresse verso il piano superiore.Salendo salutň
molti dipendenti e dirigenti che lo risalutavano cordialmente.Arrivato
davanti alla segretaria del Signor Daniel Bustadei,il direttore generale,si
fece annunciare e si sedette sul divanetto nella sala d'attesa.Passarono
pochi minuti e la segretaria gli fece cenno di entrare.Cosě entrň.
"Salve signor Bustadei,poi ha trovato la maglietta per suo figlio?"
"Salve Tony,ti prego smettila di chiamarmi sempre signore almeno tu..si la
ho trovata,grazie per la dritta,sennň chi lo sentiva poi.eh figli,gioia e
dannazione della vita.č infatti a proposito di famiglia che ti ho
 chiamato.."
"Famiglia!?" Rispose Tony leggermente incuriosito,ma con la sua solita calma
"Beh Tony sai che io ti ritengo l'elemento piů valido in assoluto di tutta l
'azienda,le tue idee sul problem solving applicato hanno letteralmente
salvato l'azienda dal tracollo generale dell'industria elettronica.per
questo vorrei darti una promozione in un posto piů di rilievo,magari in
consiglio di amministrazione..perň c'č un problema..ehm"
"Ti prego di non ti imbarazzare Daniel,dimmi" Disse con calma usando
sapientemente il tu per mettere a suo agio Daniel
"Ehm..tu non hai famiglia e nemmeno una fidanzata.questo non piace ai membri
piů influenti del consiglio di amministrazione che ritengono la famiglia
molto importante per l'immagine dell'azienda quindi volevo dirti..non so i
motivi per cui non hai donne
ehm.se
 potessi almeno ehm..sposarti"
Tony guardň leggermente stupito Daniel "č proprio necessario per la
promozione?"
Daniel a disagio: "Sai per me andrebbe bene perň lissů."
Tony guardandolo sicuro "Allora procuratemi una moglie"
Daniel sgranň gli occhi completamente spiazzato:"Eh?"
Tony:"Si hai capito bene una moglie,ora ti spiego:Devi sapere che io non ho
donne semplicemente perché non ne ho bisogno,eccola la mia 'donna'" e dalla
tasca tirň fuori una scatola medicinale con su scritto Zemedril (nome
inventato ndS) "serve per inibirmi la libido"
Daniel sgranň ancora di piů gli occhi:"Ehm spiegati meglio e dimmi cosa c'
entra quello" indicando il farmaco "con il fatto che ti dobbiamo procurare
una moglie"
Tony:"Beh ricominciamo dall'inizio"
FLASHBACK
"Ancora una volta!Cristo Tony ti eri ripromesso di fare basta,basta!" Cosě
dicendo il nostro Tony ventenne sbatteva le mani sul volante con il viso
arrossato."Un'altra volta!un'altra volta a troie!Maledette le donne il sesso
e chi lo ha inventato!".E cosě si lamentava mentre guidava verso casa come
tutti i sabati sera,prima discoteca poi far finta di tornare a casa e
caricare una mignotta, ed ogni volta si riprometteva di non rifarlo piů.Ed
ogni volta tradiva la promessa.Poi c'era il porno,oh quello non lo
sopportava piů oramai era arrivato a masturbarsi per quattro volte al
giorno,stava a guardare video porno anche per tre ore di fila il
pomeriggio,ed ogni sera si riprometteva di non farlo,fallendo il giorno
dopo.Questo lo stava rovinando,non aveva piů tempo per fare nulla,neanche
riusciva ad integrare piů lo studio con tutto ciň.E quello stesso giorno si
disse stop,ma sapendo che da solo non ce la avrebbe fatta si rivolse ad uno
psicologo.
".Vedo.il suo problema č comune sa?Credo che con un annetto di sedute si
potrebbe risolvere.." disse lo strizzacervelli dopo il lungo e sconnesso
discorso imbarazzato del giovane Tony
"Lei non ha capito!Io voglio una soluzione veloce!Cristo faccio Ingegneria
non scienze delle comunicazioni!Se continua cosě anche per una settimana o
impazzisco e divento un maniaco sessuale oppure giuro ricorro alla
castrazione chimica!Non lo sopporto piů il sesso!Per me č una
malattia,voglio liberarmene del tutto!"Disse perdendo la pazienza il nostro
protagonista"farei qualsiasi cosa per liberarmene,la prego mi aiuti!"
Lo psicologo sembrava che aspettasse solo queste parole e disse sorridendo
"Stanno cercando volontari per un nuovo farmaco lo Zemedril vorrebbe essere
uno di nostri tester?"
MISTERO SVELATO
Daniel pareva molto sorpreso"Cosě quel coso lo Zemecomecavolosichiama ti
calma del tutto la libidine?Cioč non ti ecciti piů?Neanche con una donna
nuda davanti?"
"Esatto Daniel,č stata una benedizione per me;da quando ho cominciato a
prenderlo ho potuto avere tantissimi hobbies e coltivare la mia carriera,il
mio futuro e tutta la mia vita.Inoltre mi rende molto calmo,e non ha sortito
nessun effetto collaterale,tanto che ora č regolarmente in commercio
classificato tra gli psicofarmaci piů blandi.Non ho mai avuto il bisogno di
smettere,anche se č assodato che se si smette per tre settimane si ritorna
come dire 'normali'"disse con una certa aria di disgusto sull'ultima parola
"Oddio,da non crederci,ma come diavolo non se ne č mai sentito parlare?"
"Penso perché la gente normale ha paura di perdere la libido,č ovvio che la
natura stessa si opponga alla soppressione dell'istinto di
accoppiamento..almeno questa č la spiegazione che mi sono dato io"
"Lo credo bene..senza offesa ma non lo prenderei mai io..uff ma questo cosa
c'entra col fatto che ti dobbiamo trovare una moglie?"
"Beh innanzitutto ti pregherei di non parlarne con i piani
alti.semplicemente assumi qualcuna che ne so per cinque anni per far finta
di essere mia moglie,tanto non deve far altro che baciarmi in pubblico
qualche volta e vivere a casa mia per questo periodo,non dovrebbe essere
difficile giustificare questa 'assunzione' fittizia,magari falla con un nome
falso,cosě il nostro problema sarebbe risolto.."
"O mio Dio..vedrň quello che posso fare,sei un elemento troppo prezioso per
perderti"
LA MOGLIE
Laura era una bella donna,30 anni portati bene,alta,slanciata,capelli
castani ed occhi marroni.Quando un uomo incravattato gli propose il
contratto fu sinceramente stupita.Ma accettň lo stesso,aveva bisogno di
soldi per pagare le cure della sorella,leucemica dalla nascita.Tanto,si
disse,che gli costava,doveva vivere a casa con un pazzo che non l'avrebbe
toccata perché farmacologicamente inibito,baciarlo qualche volta in pubblico
e far finta di essere sua moglie.La cerimonia si svolse qualche settimana
dopo nel giardino della casa del presidente della ditta con tutti i pezzi
grossi del consiglio di amministrazione.Tony faceva molto bene la parte
dello sposo,doveva essersela preparata perché appena entrati a casa di lui
cambiň espressione e disse "Ti devo educare su alcune regole per il nostro
quieto vivere:Questa č casa tua,quindi fai come vuoi qui,solo non
disturbarmi quando torno e sono nel mio studio.Dormiremo -con un enfasi
particolare su quest'ultima parola- assieme nel letto matrimoniale solo
quando ci saranno visite esterne e questo farň in modo che sia un evento
quantomeno raro.Se vuoi frequentare atri uomini fallo discretamente,insomma
prendi le precauzioni che prenderebbe una moglie che tradisce,non mi
interessa che si parli delle mie corna di fuori ma non fare che la cosa sia
lapalissiana ok?La tua stanza č quella col matrimoniale,hai il bagno per te
ed i soldi che ti servono prelevali dal mio conto,ecco il Bancomat,mi fido
ok?Ah un'ultima cosa,quasi dimenticavo,il Lunedě,il Mercoledě ed il venerdě
viene Rosetta,la donna delle pulizie,lei sa tutto ed č discreta quindi con
lei puoi parlare liberamente..non  mi sembra ci sia altro,fa come se a casa
non ci fossi.Ti lascio ho da fare" e detto ciň si diresse verso la sua
camera da letto,che aveva pensato bene di camuffare da camera degli ospiti
secondaria e si mise in abiti da casa.Laura rimase colpita dalla
sbrigativitŕ di quell'uomo,non si era nemmeno lontanamente eccitato all'idea
di avere una donna a casa.E col passare dei giorni si stupiva sempre di piů
che ancora non ci avesse perlomeno provato.Ogni giorno usciva la mattina,per
andare al lavoro oppure per giocare a golf col pezzo grosso di turno,e
tornava la sera,si preparava la cena,diceva due parole si e no alla finta
moglie,poi andava nel suo studio a lavorare e quindi o andava a dormire o
stava fino a mezzanotte a guardare Discovery Channel.Il martedě la sera a
nuoto,il mercoledě ed il sabato mattina in palestra e occasionalmente
facevano cene di lavoro in cui era compresa anche lei,e Tony fingeva
veramente bene.Tutti i giorni la stessa routine.Laura dopo un po cominciň a
frequentare un altro,un suo ex,ma era piů per sesso che per altro e cosě per
lui,cosě che era diventata una routine.Man mano che i giorni passavano e
questi diventavano mesi in lei cominciava quasi a crescere un fastidio.Si
era considerata sempre una bella donna,e non aveva mai avuto problemi a
prendersi gli uomini che voleva.Ora un pazzoide qualsiasi che aveva deciso
che il sesso non gli interessava la ignorava completamente come donna.Questo
la faceva irritare.Tony oltretutto non č che fosse un bell'uomo.Era si
curato nel fisico,andava infatti in palestra,sempre vestito
elegantemente,mai trasandato,ma era leggermente incurvato in avanti,inoltre
aveva un naso veramente grosso e due sopracciglia unite che non erano il
massimo di bellezza.Erano passati circa sei mesi dal matrimonio quando Laura
esasperata,questa infatti era diventata un'ossessione per lei,decise di
stuzzicare il finto marito.Da un po di tempo infatti aveva preso a vestire
sempre piů provocante e a creare equivoci 'piccanti' tipo far intravedere le
mutandine alzando la minigonna ascellare per sbaglio,chinarsi scoprendo una
parte del sedere,coperto solo da un minuscolo tanga.Ma Tony rimaneva
quantomeno indifferente,anzi qualche volta apparve persino divertito dalla
cosa ma non lo dava molto a vedere anche perché nonostante tutto era
cordiale con lei e manteneva un certo tono formale,come con tutti i suoi
dipendenti d'altronde.Quindi decise che gli sarebbe apparsa nuda davanti,ma
non solo gli sarebbe apparsa masturbandosi con un vibratore;non riusciva a
concepire che un uomo avrebbe potuto resistere ad una visione del genere.Al
via il piano dunque!Si sarebbe fatta telefonare da una amica,scordandosi
perň il suo telefonino in salone,dove il marito vedeva usualmente Discovery
Channel.Il marito glielo avrebbe sicuramente portato,e la avrebbe vista
cosě,sarebbe impazzito.Cosě accadde quella sera.Laura si preparň,cinque
minuti prima dell'ora convenzionata con l'amica (se Tony avesse saputo che
lo aveva detto a qualcuno sarebbero stati guai..c'era una clausola di
segretezza nel contatto) era giŕ sul letto a gambe larghe,profumata e con la
biancheria piů sexy che aveva,la vagina completamente depilata ed un lungo
fallo di gomma vibrante vicino.Puntuale come un orologio sentě la sua
suoneria dalla stanza al piano di sotto.Sentě i passi del marito per le
scale,e immantinente si penetrň col lungo fallo.Sentě bussare dopo
pochissimo e languidamente fece "Avanti".La porta si aprě e fece capolino
Tony che la guardň e disse semplicemente"Per te;hai dimenticato il
telefonino in salone".Laura rimase un attimo stupita poi decise di tentare
il tutto per tutto:"Lascia stare la telefonata perché non mi dai un bel
rimedio naturale al posto di questo cosone di gomma?".Tony rispose "Mi
dispiace c'č un bel documentario sul Terzo Reich e vorrei tornare al piů
presto a vedermelo,ti lascio il telefonino sul letto,divertiti" e detto cosě
richiuse la porta.Il tono di voce non era per nulla canzonatorio,come poteva
essere quello di un Gay verso una donna.Era semplicemente Neutro.Come se gli
avesse detto di continuare a preparare le lasagne.Laura rispose all'amica e
si sfogň in un pianto e non sapeva neanche lei il perché.Cominciava ad
odiare quell'uomo..ma forse piů che odio era orgoglio ferito.Parlň per un'
ora con l'amica che gli disse i soliti "Gli uomini sono tutti stronzi" "O
Animali o Impotenti che ci vuoi fare?" ed altre amenitŕ simili che solo le
donne possono dire.Poi Laura si fece una doccia e andň a letto.Ma non
dormě.Pensň tutta la notte.Il giorno dopo aveva realizzato:Si era innamorata
di quell'essere,non sapeva nemmeno lei come.Daniel una volta a una cena di
lavoro,dopo che avevano tutti avevano bevuto un po,mentre Tony parlava di
affari con dei clienti stranieri,gli aveva raccontato un po di Tony e della
sua storia,e lei si era intenerita molto al pensiero di quel ragazzo che
andava a troie e non aveva ragazze,e pensň che era come vergine,aveva solo
scopato in fondo,mai fatto l'amore.E quel pensiero era evoluto,unito all'
orgoglio ferito,ed era maturato.E da quel giorno gli eventi precipitarono.La
fine ebbe inizio quando Laura si ferě,appena dopo essersi fata la doccia,con
le forbicine,e quindi non avendo cerotti decise di andarli a cercare nell'
armadietto delle medicine del bagno del marito.Caso volle che Tony avesse
appena finito di farsi la doccia e stesse nudo ad asciugarsi.Lei entrň e
rimase un po sorpresa.Non si volle lasciare sfuggire l'occasione e un
secondo dopo aver realizzato fece cadere l'accappatoio rimanendo nuda
davanti a lui.Tony restň impassibile e chiese "Ti serve qualcosa?" e lei "Si
un cerotto,mi sono ferita il piede.." ed alzň la gamba mostrando il
mostrabile con la scusa di indicare la feritina."I cerotti sono li"disse
Tony indicando l'armadietto.Laura allora sospettosa abbassň lo sguardo al
pene del marito e..sorpresa!non si era eccitato nemmeno un po!Quel
pisello,anche bello grosso si disse,penzolava tranquillo nonostante il popň
di figliola che aveva davanti.Questo la fece veramente arrabbiare,cosě prese
i cerotti e uscě di scatto paonazza in viso,mentre Tony diceva "Se ti
servisse l'acqua ossigenata č qui".Odiava quelle maledette pillole!Le
avrebbe bruciate tutte!Pensň poi con una punta d'orrore pensň "se tutti gli
uomini avessero saputo come sarebbero vissuti meglio senza sesso"
..rabbrividě e ringraziň madre natura che instillava orrore immediato agli
uomini a tal pensiero.Ma non sarebbe stata con le mani in mano.Aveva infatti
una volta visto la scatola delle pastiglie di Tony mentre le prendeva e si
era accorta che avevano la stessa forma di quelle del giorno dopo.hanno
risparmiato sulla confezione pensň.Il giorno dopo andň a comprare una
scatola di Zemedril ed una di pillole del giorno dopo e si accorse che il
sapore era impercettibilmente differente e la forma completamente
uguale,cambiava solo un numero stampigliato sulla pillola,ma Tony di certo
non se ne sarebbe accorto.La sera stessa mentre Tony era di sotto a guardare
documentari,lei andň in camera sua,aprě il cassetto dove teneva lo Zemedril
e rapida fece il cambio di confezione interna.Poi tornň in camera sua e
gettň lo Zemedril nel fuoco ridendo non sapendo neanche lei perché.Decise
che per tre giorni a questa parte avrebbe girato nuda per casa,gliela
avrebbe fatta vedere a quel pazzo.Ma lei neanche immaginava cosa aveva
scatenato.Nei due giorni successivi Tony tornň a casa stranamente piů stanco
e nervoso del solito.Il terzo giorno tornň decisamente agitato.Sin da sotto
i pantaloni si intravedeva un bel bozzo quando vedeva la moglie camminare
nuda per casa.Fece qualche chiamata al dottore,che non si spiegava l'
accaduto.Laura se ne accorse e appena gli parve il momento opportuno gli
mise una mano sul cazzo.Lui la guardň e lei disse:"Le MIE pillole hanno
fatto effetto vedo,come ti senti ora pazzoide?".Tony avvampň e con mossa
fulminea,difatti in palestra frequentava corsi di difesa personale da anni
ormai,la bloccň con un braccio dietro la schiena.Lei cacciň un urletto
sorpresa ma lui gli tappň la bocca e disse con voce isterica:"Maledetta che
diavolo hai fatto?Hai cambiato le mie pillole eh?Ora ti insegno io,tu non
sai cosa hai scatenato,baldracca!".La portň sul suo letto,la legň con la
cinta e la imbavagliň contrastando tutti i tentativi della donna di
liberarsi,colpendola anche diverse volte al volto.Poi prese del sapone
liquido se lo mise sulle mani e le bagnň un po,poi gliele mostrň dicendo
"Questo lubrifica,e credo tu sappia cosa sto per lubrificare puttana!".lei
lo guardň con occhi sbarrati,non aveva mai permesso a nessun uomo di
penetrarla analmente,la sola idea la ripugnava ma velocemente si ritrovň due
dita in culo.Poi lui tirň fuori la sua verga,era grossa,circa diciotto
centimetri e bella larga.Con un colpo secco la penetrň didietro e spinse
subito forte."Bene ora ti punisco,era meglio se stavi ferma!Mi ci vorrano
tre giorni per tornare normale!" e nel frattempo pompava a piů non
posso.Laura mordeva forte il bavaglio e stringeva gli occhi,lacrime rigavano
il suo volto,sentiva vero dolore;Lui non la finiva piů,non veniva mai,doveva
avere una libido repressa da vent'anni.Dopo un'ora di pompata alla fine
venne.Le tolse il bavaglio e la guardň:"Per tre giorni starň quasi sempre
eccitato,e questo per colpa tua,tu dovrai porvi rimedio,prenderň ferie fino
dopodomani,voglio che tu sia sempre disponibile per calmare la mia
eccitazione hai capito?" e lei piangente "Perché?perchč? io in
fondo.in
fondo ti amavo" e lui con disprezzo "Ti terrň legata fino a dopodomani se
non acconsenti,e poi ricorda una cosa non sono mai stato con una donna senza
pagare prima di te,ma ora non č molto diverso perché ti paga l'
azienda,prostituta" con particolare enfasi sull'ultima parola.La lasciň
legata per tutto il giorno,venendola a scopare quasi una volta ogni due
ore.Diceva che non glielo metteva in bocca perché aveva paura che glielo
mordesse.I successivi due giorni la slegň e le disse che se avesse detto
qualcosa in giro la avrebbe messa nei guai,oramai Tony era un uomo
influente,tra le persone piů importanti del consiglio di amministrazione
della piů grande industria di componenti elettronici del paese.Lei dopo
qualche giorno,quando fu calmato dallo Zemedril,lo lasciň
definitivamente,prendendosi un extra oltre al dovuto per il suo
silenzio.Ritornň nella sua casa,e si trovň un uomo che poi sposň.Un anno
dopo scorrendo le pagine del giornale locale,vide tra le notizie di gossip
che Tony aveva sposato un'altra donna,un po piů giovane di lui,ed una
lacrima gli rigň il volto,pensando all'uomo impossibile e alle sue parole
sussurrate prima che lei lasciasse la sua casa "Non sono mai stato con una
donna che non fosse stata pagata,che AMASSI" ed una profonda tristezza la
assalě.
FINE
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General Cluster
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"Against stupidity the very Gods themselves contend in vain".(I.Asimov)