title: [Fr] Cercare...

author: Gaetano

text:
Posto questo frammento di qualcosa che non ho ancora scritto, ma che potrei
scrivere. Il tutto viene di getto ed il periodo finale e' un po' inventato e
interlocutorio.
Non lo posto a cuor leggero, sia perche' mi sembra atipico (forse il gruppo
non lo gradisce per la tipologia, almeno per quella), sia perche' per lo
piu' non e' roba inventata, sia perche' e' molto incompleto. Tuttavia mi
piacerebbe sapere che cosa ne pensate.
Gaetano
Una vita percorsa sulla strada della ricerca, ricerca di se', ricerca di
quello che mi fa star bene, istanze artistiche cui ho risposto con vari
sforzi, la musica coltivata con la cura che una madre profonde per il
piccolo, che vede a mano a mano crescere e che non lascia mai, e che invece
io  ho quasi abbandonato, troppia fatica, risultati non all'altezza delle
aspettative, per quanto altrimenti gratificanti...
Non c'e' stata solo la musica, ma questa mi ha spinto ad affinare una
tecnica che non si perfezionava mai, nell'attesa di poter esprimermi come
volevo, nel sogno di poter volare sui tasti come vedevo fare ad altri, e
nell'aria densa di note ineffabili conferire a quel magma inconsistente le
fattezze che per esso avevo plasmato nella mia mente, nella mia anima.
Grande impegno a pigiare con regolarita' e misura, con il massimo della
concentrazione, ai fini di raggiungere il controllo pieno di ogni mio
muscolo, la piu' raffinata propriocezione, intanto che lo sforzo del singolo
dito si conciliava con la massima rilassatezza del resto della mano,
dell'avambraccio, i cui muscoli piano piano s'irrigidivano, invece,
gonfiandosi e dolendo. Solo a volte, nelle ore d'esercizio, riuscivo a
scongiurare quel che sembrava una fatalita', ed allora trionfavo rilassato,
di quel rilassamento inseguito con pervicacia e raggiunto effimero, che' il
giorno dopo mi aspettavano almeno tre ore consecutive di esercizi ripetitivi
per poter ancora dire 'finalmente ce l'ho fatta. Ora so suonare.'
Ed i mesi passavano, e sempre daccapo potevo sentire solo per poco tempo di
aver raggiunto una piccola meta, ombra d'una meta piu' grande che
s'allontanava invece d'avvicinarsi, fino al giorno in cui il mio maestro
decise che non avrebbe piu' suonato, ne' le musiche di Bach, ne' quelle che
suonavamo insieme, ne' quelle ancor piu' varie e commoventi che tutti
suoniamo dal piu' profondo della nostra interiorita' finche' ci e' dato di
gestire il nostro pianoforte terreno.
Ma a tutti e' tolto, prima o poi, e quando meglio abbiamo imparato ad usarlo
non ci e' permesso di eseguire le sinfonie piu' belle, quelle che il giovane
puo' solo ascoltare e lontanamente intuirne lo splendore, il piu' delle
volte ignora, troppo spesso disprezza.
Come per il pianoforte, ho cercato il senso della vita, ho scavato
nell'apparenza di gente cattiva, ho conosciuto persone sotto la cui pelle mi
sono insinuato, a cercare di comprenderne i segreti, a capire se e' vero che
ci siano differenze, quali sono le sostanziali uguaglianze, cosa fa
splendere gli occhi alla gente, perche' alcuni si sforzino di coprire i
propri di un manto cupo, bandiera d'un ostentato egoismo mai scelto.
Ho cercato il dialogo con chi mi ha amato, e l'ho trovato ancora piu'
chimerico di quello che si puo' avere con gli sconosciuti, dove la mancanza
di paura pone le giuste premesse perche' ci si possa comprendere almeno un
po'.
Ho visto mutare gli amici, sbiadire lo straordinario candore che riempiva di
gioia i nostri volti, riemergere brevemente antichi momenti di
spensieratezza, che ci si rifiuta di assaporare ancora, convinti che il male
di vivere debba essere adorato come un dio che pretenda i suoi tributi, il
dovere che deve fagocitare i desideri, il sesso, che sopravvive anche nei
piu' colti ed impegnati, come unica vera molla che spinge ancora a
desiderare.
Da ragazzino mi chiedevo su quale strada mi sarei dovuto incamminare, quando
ancora non avevo neanche finito le scuole medie, eppure vedevo quanto tutto
dipendesse da me, e non mi era concesso di perdere il controllo su quel che
facevo. Eppure ho lasciato tante cose andar per la loro strada, e poi mi son
detto che non importa molto quello che si ha in testa, perche' la vita e'
uguale per tutti, e non ci si deve prendere sul serio.
Con la persona a me piu' vicina ho impostato un dialogo che potesse dire
tutto di lei e di me, che aiutasse ciascuno a capire l'altro e se stessi,
che non fuggisse dalle paure ma le individuasse e le spiegasse, facendo
della vita insieme un laboratorio permanente di scuola di comprensione.
Eppure e' capitato di dover gettare le armi, di fronte alle differenze: il
linguaggio empatico e quello logico, che si avrebbe a disposizione per
chiarire le nostre inevitabilmente differenti premesse, non solo mancano di
un convertitore di testo, ma risultano drammaticamente contrastanti, nel
senso che l'uno impedisce all'altro di risultare comprensibile. Cosi' si e'
persino sperimentata la carta del bybass, ignorando cioe' il motivo di un
litiggio, rinunciando troppo spesso ormai a parlare se non di cose insulse,
nell'attesa di escogitare qualche nuovo stratagemma, per individuare
l'interprete che conosca le due lingue, che possa ad entrambi insegnare a
parlare quella dell'altro, mentre intanto solo quella del cuore riesce a
tessere qualche discorso, muovendosi magari su piani sfasati che si possono
incontrare solo diacronicamente.
Ed io in tutto questo, con me stesso a che punto sono?
Troppa serenita', mi sento come durante la quiete prima della tempesta, in
cui i tempi, tuttavia, sono dilatati rispetto ad una volta, per cui non
posso neanche sperare che questa tempesta liberatoria e discriminante giunga
in un lustro. Resto una persona contenta di se' e delle cose che gli danno
gioia, che cova dentro forse l'insoddisfazione di una vita, perche'
probabilmente le soluzioni trovate dalla mia ricerca fin qui non sono
veramente cio' che cercavo, e nemmeno lo e' la ricerca che continuo a
compiere. Forse quel che volevo e che ancora voglio e' un me insoddisfatto e
macerato che ignori la mia attuale serenita'.
G


title: [Fr] Cercare...

text:
    Che dire? Resto un po' perplesso leggendo quanto hai scritto...
    Grazie per la sincerita' elegantemente mitigata dal riguardo.
    Credo di aver compreso quello che intendi.
    Gaetano


title: [Fr] Cercare...

text:
Dimenticavo:
tu giustamente dici che dallo scritto non emerge la contentezza di me che
predico.
Cio' deve esprimere, nello scritto, l'indefinitezza della verita', che non
e' mai tutta tonda, nitida come il bene ed il male nelle fiabe, per i
bambini.
Le sfumature fra verita' contrapposte meglio definiscono il reale, e mi e'
piaciuto, nel mio scritto, che questo contrasto potesse esprimere questo
concetto.
Ciao.
Gaetano


title: Non ho bisogno di assenzio

author: pecco

text:
Non ho bisogno di bere assenzio
per vivere una vita non sgualcita,
non ho bisogno di dire: "io presenzio"
per sentire qualcosa tra le mie dita,
non ho bisogno di avere bisogno
per coltivare ancora la mia pianta,
non ho bisogno di cedere un sogno
per sembrar sempre colui che canta,
non ho bisogno di altre parentesi
per deviare dalla strada principale
e non ho bisogno del cartello "vendesi"
per dirti che anch'io mi sento speciale.


title: Non ho bisogno di assenzio

author: Renato De Rosa

text:
"pecco" <
pfma...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:1165669144....@73g2000cwn.googlegroups.com...
> Non ho bisogno di bere assenzio
> per vivere una vita non sgualcita,
Una birretta la gradisci? :-)
Ciao!
Renato


title: [EDS] Luna di notte

author: Index

text:
Luna, di notte, abitava marciapiedi sconosciuti lontano dal suo paese.
Luna indossava minigonne mozzafiato che lasciavano scoperte le sue esili cosce
color latte sopra l'orlo delle calze provocanti, e minuscoli top che a malapena
coprivano il suo seno di adolescente.
Luna, di notte, aveva freddo; un freddo che neanche il fuoco di un copertone
bruciato riusciva a scacciare.
Luna s'avvicinava alle auto con il sorriso falso e tragico e labbra fortemente
truccate di rosso, che davano al suo viso di fanciullo l'aspetto di maschera
grottesca e irreale.
Luna nascondeva gli occhi gonfi di pianto con rimmel e belletti, nel suo
stentato italiano.
Luna sopportava annullando i suoi pensieri i giovani e i vecchi che
oltraggiavano il suo corpo fino a un mese prima di bambina.
Luna, di notte, fuggiva saltellando malamente sui tacchi a spillo ai
lampeggiatori delle macchine blu. Ma avrebbe voluto fermarsi e trovare rifugio.
Luna tornava sotto quel tetto che non osava chiamare casa a notte fonda o quasi
al mattino.
Luna, di giorno, avrebbe voluto sognare la sua Albania e i genitori, i fratelli
e la gente del rumoroso vicinato. Ma non sognava piu'.
Luna, di giorno, neanche viveva.
Luna aveva provato a tornare nei luoghi della misera e della fame, ma e' stata
trovata, un mattino, massacrata a colpi di spranga, il fragile corpo ridotto a
poltiglia, lungo una via della citta' europea tanto agognata.
******
Index


title: [EDS] Luna di notte

text:
Opsss... Qualcosa s'era perso, qualcosa e' cambiato.
************
Luna, di notte, abitava marciapiedi sconosciuti lontano dal suo paese.
Luna indossava minigonne mozzafiato che lasciavano scoperte le sue esili cosce
color latte sopra l'orlo delle calze provocanti, e minuscoli top che a malapena
coprivano il suo seno di adolescente.
Luna, di notte, aveva freddo; un freddo che neanche il fuoco di un copertone
bruciato riusciva a scacciare.
Luna s'avvicinava alle auto con il sorriso falso e tragico e labbra fortemente
truccate di rosso, che davano al suo viso di fanciulla l'aspetto di maschera
grottesca e irreale.
Luna nascondeva gli occhi gonfi di pianto con rimmel e belletti. E a chi
chiedeva cos'erano quei lividi sul corpo rispondeva ch'era caduta, nel suo
stentato italiano.
Luna sopportava annullando i suoi pensieri i giovani e i vecchi che
oltraggiavano il suo corpo fino a un mese prima di bambina.
Luna, di notte, fuggiva saltellando malamente sui tacchi a spillo ai
lampeggiatori delle macchine blu. Ma avrebbe voluto fermarsi e trovare rifugio.
Luna tornava sotto quel tetto che non osava chiamare casa a notte fonda o quasi
al mattino.
Luna, di giorno, avrebbe voluto sognare la sua Albania e i genitori, i fratelli
e la gente del rumoroso vicinato. Ma non sognava piu'.
Luna, di giorno, neanche viveva.
Luna aveva provato a tornare nei luoghi della sua misera, ma e' stata trovata,
un mattino, massacrata a colpi di spranga, il fragile corpo ridotto a
poltiglia, lungo una via della citta' europea a lungo sognata.
*******
Index


title: [EDS] Luna di notte

text:
Mi piace di piu' cosi'. E' meno poetica.

 ************
Luna, di notte, abitava marciapiedi sconosciuti lontano dal suo paese.

Luna indossava minigonne mozzafiato che lasciavano scoperte le esili cosce
di latte sopra l'orlo delle calze provocanti, e minuscoli top che a
malapena coprivano il suo seno d'adolescente.

Luna, di notte, aveva freddo; un freddo che neanche il fuoco di un copertone
bruciato riusciva a scacciare.
Luna s'avvicinava alle auto con il sorriso falso e tragico e labbra fortemente
truccate di rosso, che davano al suo viso l'aspetto di maschera grottesca e
irreale.
Luna nascondeva gli occhi gonfi con ombre nere di matita. E a chi
chiedeva cos'erano quei lividi sul corpo rispondeva ch'era caduta, nel suo
stentato italiano.
Luna sopportava annullando i suoi pensieri i giovani e i vecchi che
oltraggiavano il suo corpo fino a un mese prima di ragazzina.

Luna tornava sotto quel tetto che non osava chiamare casa a notte fonda o quasi
al mattino.

Luna, di giorno, avrebbe voluto sognare la sua Albania e i genitori, i fratelli
e la gente del rumoroso vicinato. Ma non sognava piu'.
Luna, di giorno, neanche viveva.

Luna aveva provato a tornare nei luoghi della  misera, ma e' stata trovata di
mattino massacrata a colpi di spranga, il  corpo ridotto a poltiglia,
su una strada della citta' troppo sognata.
Ciao,
Index


title: Ricatti

author: Loup Garou

text:
Bartelio!
Se non cominci a svuotare i tuoi cassetti, apriro' i miei.
Attendero' fino a mercoledì, rumina quanto vuoi in questi giorni, ma poi
non
venirmi a piangiotare sulla spalla.
E per dimostrare che non minaccio a vuoto ...
Occhiali nuovi.
Mi ricordo di te, sai. Eri la bambina dai capelli corti, occhi grandi e
sguardo duro da maschio, già più alta di me che ti guardavo correre
sui sassi del cortile della colonia. Ricordo anche che mangiavamo
allo stesso tavolo e che barattavo il mio gelato domenicale per le tue
patate lesse e la fetta di mortadella con purè e pomodoro che non ti
piaceva proprio per niente. Non ho dimenticato nemmeno il tuo
numero, cucito sulla maglietta, duecentotrentaquattro, e che mi
battevi regolarmente a braccio di ferro. Nei giorni di festa, ci
facevano indossare la divisa, camiciola a righe bianche e azzurre,
calzoni corti blu per i maschi, gonnellina dello stesso colore per le
femmine. Erano i primi anni Settanta, tempo di viaggi spaziali: tutti
i cani si chiamavano Laika, e le squadre in cui ci avevano divisi
portavano nomi come Apollo, Sputnik e Luna.
La sera, dopo cena, attendevamo ogni volta impazienti che ci
chiamassero dall'altoparlante, "il bambino tale e il tal altro, sono
desiderati in direzione": era chiaro, si trattava della telefonata dei
genitori, da casa. Correvamo per le scale, con il cuore in gola.
Quella volta, mentre giocavo con te e mia sorella tra i pioppi del
giardinetto in fondo al cortile, dall'altoparlante era uscito proprio
il mio nome. Ricordo che mia sorella aveva mostrato i nostri sandali
bianchi, identici, alla suora, per farle capire che dovevamo salire
assieme. Quando siamo ridiscesi, ti abbiamo trovata ferma sotto lo
stesso albero. Piangevi. Era la prima volta che ti vedevo piangere.
Eri sempre cosi' sicura di te, nonostante i tuoi otto anni. Cosi' ti
ho guardata e ho detto "Dai, non fare cosi', la prossima volta
chiameranno te, il tuo papa' e la tua mamma...". E mi pare ancora di
vedere, sai, come ti sei levata gli occhiali, hai pulito gli occhi
con il
dorso della mano, ti sei voltata per andartene e hai risposto:
"deficiente, sono questi occhiali nuovi che mi fanno lacrimare..."
Loup
che non sceglie cravatte a pallini


title: Ricatti


title: Ricatti

author: bartleby

text:
On Mon, 23 Oct 2000 12:36:39 +0200, Loup Garou
<
loupCA...@livestock.zzn.com
> wrote:
>Bartelio!
non m'e' piaciuta per niente.
b.


title: Conoscenza

author: merlino

text:
Conoscenza
C’č un tempo del vissuto
che vive nel presente quotidiano
č
lě davanti
un albero abbattuto
dove la vita ha posto
il suo richiamo.
Lo guardo, e vedo fronde
che un giorno mi donarono frescura
quando la
luce accesa
di chi eccede
feriva la mia fronte di calura.
Ora che il
buio
avanza nel mio sguardo
e il freddo della notte
mi conduce
penso
alle grandi foglie di smeraldo
guardo davanti
e vedo nuova luce.
merlino
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: sismiulaegono

author: TUTonNO

text:
Vi invito a pronunciare questa insulsa parola
nella solitudine della vostra stanza
http://www.freeweb.org/arte/AT/index2.htm
I ain't gonna work for Right&Wrong's farm nomore


title: progetto y

author: Frenzis Chignola

text:
se non sapete dove pubblicare le vostre poesie e racconti o qualsiasi altra
cosa
che vi salti per la testa di scrivere, andate su
http://progettoy.freeweb.org
e leggete le istruzioni
ogni collaborazione č ben gradita


title: Il lupo di Val di Cielo II° Parte

author: Tigre 31

text:
Parte 2
Cinone spiegò a tutti il motivo per cui fosse ritornato nel bosco a così
poco tempo dall'ultima visita, lui che era un trimestrale.
Il gatto cominciò a raccontare: "Dovete sapere che all'ospizio è venuto un
nuovo ricoverato, si tratta di Cicalino, un grande venditore di lumini al
cimitero, è rimasto solo ed ha chiesto il ricovero. Lui si qualifica
manager." I tre animali si guardarono in faccia. "È forse roba da mettere
sotto i denti." pensò il Lupo. Cinone spiegò che i manager sono grandi
venditori, che il mondo degli umani va avanti grazie a loro e che la sua
aspirazione era di diventare grossista in lumini. Il Lupo chiese cosa
fossero i lumini. Cinone spiegò che i lumini sono degli affari di cera con
uno stoppino: "Come sapete, quando gli umani muoiono vengono messi in
piccolissime tane e riuniti in recinti chiamati cimiteri o camposanti. Le
umane, che in questo caso si chiamano vedove, ci vanno a piangere e a fare
lume." Il Lupo disse: "A me degli umani mi va bene solo la loro tecnologia,
di altro non ne capisco un tubo. Per quale ragione fare luce ai morti, se
sono morti la luce non la vedono!" La Ghiandaia disse: "Sarà un'usanza.
Anche dalle mie parti gli umani vanno a bere un'acqua cattiva e puzzolente e
la pagano almeno cinque volte il loro miglior vino." Carolina disse: "Ogni
bestia ha le sue usanze. Vai avanti Cino." Il gatto ricominciò: "Dovete
sapere che questo Cicalino mi capisce proprio bene, cioè parla la lingua
Gattik proprio come un gatto. Mi ha spiegato che ai primi del secolo il
paese aveva un maestro bravissimo, un certo Giuliani. Egli sapeva molte
lingue degli umani, fra cui il francese. Uno scrittore di quella nazione
aveva scritto un voluminoso trattato: "Come dialogare con il vostro gatto".
Il maestro si fece arrivare il volume direttamente da Parigi, tempo
tre-quattro mesi. Grazie a quello studio, non solo dialogava con tutti i
gatti della zona ma addirittura era fidanzato in casa con varie vezzose
gattine. Cicalino era suo allievo e a quindici anni faceva ancora la
seconda. Visto che l'italiano era arabo per Cicalino, il maestro si decise
di insegnargli il Gattik sperando che gli sarebbe servito nella vita forse
anche di più dell'Italiano. Immaginatevi la mia sorpresa quando un giorno
questo manager si è avvicinato a me e miagolando mi ha chiesto di dove
fossi, se le gatte mi piacessero (a me che ho riempito il paese di gatti
neri!), se la trippa fosse di mio gradimento e così via discorrendo. Pensate
un po'! Un umano che miagolava in Gattik! Poi mi ha spiegato che la sua
grande aspirazione era diventare un grossista in lumini, arrivare a venderli
in America e in Australia, in tutto il mondo ... tanto là le vedove ci sono
più che qui. Insomma egli è sempre stato in attesa di una grande occasione
economica. La scorsa settimana è stato avvicinato da due gentiluomini del
Sud Italia i quali gli hanno offerto cinquantamila Cocchino a cinque lire
l'una." La Ghiandaia interruppe: "Cinone mio, parla la lingua del bosco [una
specie di esperanto con la quale si intendono tutti gli animali] cosa sono
le Cocchino?" "Eccole" disse il gatto estraendo dalla tasca ventrale (che
gli aveva cucito la superiora e che si chiudeva con il velcro) quattro
piccoli rettangoli di quattro centimetri per sei, variamente colorati. "Sono
delle saponette." "Saponette? -disse la Ghiandaia- ...si mangiano?" Cinone
rispose: "Si dice che nel Sud di questa nazione le mangino, però non è
accertato. Veniamo al manager. Le Cocchino i negozi del paese le vendono a
cinquanta lire. Cicalino le paga cinque lire (forse sono di provenienza
furtiva), se le vende a quaranta lire, dieci meno della concorrenza, il
netto ricavo a venderle tutte fa unmilionesettecentocinquantamila. Ce n'è
abbastanza per l'ingrosso ed una gita alle Bahamas." La Ghiandaia subito
interessata chiese: "Cosa sono le Bahamas?" "È un posto dove gli umani vanno
in vacanza -disse il Lupo- lì bevono speciali code di gallo [cocktails], le
umane accendono i sigari e fanno vento con le loro pellicce. Questo l'ho
visto e capito in un film proiettato nel cinema del paese. Ma lasciamo stare
le vacanze. Come abbiamo già detto, ogni bestia ha i suoi usi e costumi.
Vediamo piuttosto a cosa servono queste Cocchino." Il gatto riprese:
"Servono a togliere il puzzo agli umani. Secondo il nostro Gran Gatt, il
gatto è l'animale più pulito del creato, pesci compresi. Gli umani sono i
più sporchi e puzzolenti. Il problema per il manager è dato dalla valuta. In
una vita intera ha accumulato centocinquantamila lire; in banca gliene hanno
prestate centomila, però esigendo un rientro rapido. Il Cica ha subito
iniziato a vendere, però gli umani non ne vogliono sapere di togliersi il
puzzo. Sono state offerte anche alla madre superiora. Quando mi prende sul
suo grembo e mi liscia sono problemi, sentiste che miasmi vengono da sotto!
Acqua e Cocchino toglierebbero il cattivo odore e la profumerebbero.
Nell'ultimo periodo fra gli umani è nata una curiosa teoria: che il cattivo
odore ed il sudicio preservino dalle malattie. I seguaci di questa teoria si
chiamano "hippies", ma sembra che non abbia niente a vedere con il grido dei
cowboy [si vede che il gatto seguiva i film]. Cicalino è nei guai perché la
banca gli dice di rientrare proprio ora che non vende saponette. Ieri sera
il Cica mi si è avvicinato ed in perfetto Gattik mi ha detto di prendere
quattro saponette e di vedere di venderle nel mio gruppo se no lui è fottuto
e il grande affare della sua vita va in fumo." Cinone scartò la saponetta
mini, che era di gran moda nel secondo dopoguerra italiano, e la presentò ai
tre compagni che la guardarono e l'annusarono. Per primo commentò il Lupo:
"Io sono giovane e bello (me lo disse una pollastra), non puzzo ma profumo
di Lupo. A me non serve." La Ghiandaia fu la seconda a parlare: "Sebbene
vedova per cause belliche, sono ancora giovane e non puzzo. A me basta una
leccata e una lisciata e le piume vanno a posto, cadono bene belle e
lucenti. Se ritornassi in Val d'Orcia chissà quanti ghiandai troverei, però
ormai mi sono abituata a questo bosco e non ci penso neppure a spostarmi."
Carolina da vera femmina aveva capito che con questa arma po-teva far
perdere la testa a Giuseppe: "Io ne prendo due." ...e con la zampa anteriore
destra se le prese. Cinone fece due conti e poi disse: "Cento lire, prego."
La volpe rimase di stucco: "Cento lire? Cosa vuol dire?" Cinone a questo
punto si arrabbiò: "Voi siete animali del bosco, non conoscete niente della
vita. Le lire sono cartavalore in quanto il governo le garantisce ..." e qui
si impappinò perché la sua cultura bancaria era esigua. "Facciamo un
esempio: io vado dal macellaro e gli dico di darmi cento lire di carne. Lui
me la incarta e mette le cento lire in tasca, continua a vendere ed a
incassare e a fine settimana va dal Niccolai e per venticinquemila lire
compra una vitella. La porta al macello, la fa a pezzi e la vende a cento
lire al pezzo." Carolina chiese: "E che ci guadagna?" "Ci guadagna da
comprare pane, vino, pelliccia per la sua umana e per pagare qualche
servizio ad umane compiacenti, le quali per alcuni servizi si fanno pagare."
Carolina commentò: "Quelle sono delle dritte a farsi pagare, io non trovo
neppure gratis! Speriamo che quando rinasco sia sotto forma di umana!"
Cinone riprese le due Cocchino e ritornò al paese. Giunto, si recò dal Cica
e gli disse: "Dove sono andato io è come la Russia, non hanno valuta."
Intanto al bosco era accaduta una nuova tragedia. Giorni prima era arrivata
al bosco dalla Calvana una scoiattola in avanzato stato di gravidanza. Non
ci era venuta di sua volontà. Dal monte era scesa a Prato alla ricerca del
cibo. Capitata in una tessitura, stanca morta ed affamata, si era
addormentata su di un mucchio di peluria. Prato ha sempre lavorato gli
stracci di tutto il mondo, ricavando nuovi tessuti da quelli vecchi e
logori. I sottoprodotti di questa lavorazione si chiamano peluria, proprio
perché sembrano un brutto pelo. Essendo gli stracci per lo più di lana,
questo scarto di lavorazione contiene caseina animale la quale marcendo
diventa un ottimo concime. Devi sapere che i tessuti di lana sono la
minoranza. La maggior parte dei tessuti sono sintetici, poliestere e
poliammide, derivati dal petrolio e privi di sostanze nutritive per le
piante. Questi tessuti sono un prodotto finito, non si possono usare come
concimi. La scoiattolina di cui ho detto prima si addormentò su questa
peluria, fu imballata per sbaglio fra questi materiali di scarto, caricata
su di un autocarro e scaricata su di un podere accanto al bosco. Durante la
notte riuscì a sfondare la peluria, uscì fuori, partorì uno scoiattolo ed
infine morì di fame. Questo scoiattolino appena nato era affamatissimo e
subito si diede da fare per mangiare. Il caso volle che il giorno avanti ci
fosse passato Pierino, il figlio del proprietario della fattoria vicina, il
quale era una orchestra di tosse. La sua mamma di tanto in tanto gli dava
uno sciroppino. Pierino stufato, quel giorno, buttò la bottiglietta dello
sciroppo "Tussifargan" in un cespuglio. Lo scoiattolino trovò la
bottiglietta aperta con dentro un liquido denso, dolciastro e marroncino.
Non avendo di meglio, ci infilò la testolina e incominciò a succhiare. Il
problema nacque quando volle tirare via la testa dalla bottiglia: lo
sciroppo si era saldato alla pelliccia e la testa non veniva fuori. Preso
dal panico, lo scoiattolino incominciò a girare come un pazzo per il bosco
senza sapere dove andare. Come al solito chi girava di più nel bosco era
Carolina e lo scoiattolino si imbatté in lei. La volpe non aveva mai visto
niente del genere: un piccolo animale, poco più di un topo con una gran
coda, ed al posto della testa una bottiglietta su cui troneggiava la scritta
"Tussifargan". Carolina prese lo scoiattolo e lo portò dal Lupo, il quale
stava armeggiando, come al suo solito, con la bici. I problemi erano sempre
suoi: era considerato il re del bosco e grane ed onori erano di sua
competenza. Mentre il Lupo cercava di parlare allo scoiattolino
terrorizzato, arrivò in volo la saggia Ghiandaia che disse: "Questo è uno
scoiattolo, nella mia Val d'Orcia ce ne sono molti, però è la prima volta
che ne vedo uno con il capo fatto a bottiglia." La Ghiandaia ebbe un'idea
eccezionale: fece cadere un sasso sulla bottiglia che si frantumò. Rimase
però il collarino rosso con la scritta Tussifargan intorno al collo dello
scoiattolino. Egli fu subito rifocillato con ghiande e pinoli e fu messo a
letto nella tana del Lupo. In breve divenne il beniamino del bosco e fu da
tutti chiamato "Sciroppino Tussifargan". Ora con il suo arrivo, i "singles"
del bosco salivano a cinque: il Lupo, la Ghiandaia, Carolina, il gatto
Cinone (quando c'era), e Giuseppe. L'istrice Giuseppe aveva il destino a
termine e i giorni ormai contati. Ti ricordi del bieco Hans che aveva rubato
la bici a Cecco? L'anno prima, quando fuggì attraverso il bosco, era sceso
dalla bici proprio in fondo al bosco e là aveva piazzato una mina antiuomo,
pensando di farci saltare in aria qualche indiano. Gli indiani invece
presero una strada diversa e la mina (duecentocinquanta grammi di esplosivo
ed una corda) rimase sepolta per un anno. Per far esplodere la mina
uccidendo l'incauto e altri commilitoni bastava tirare il filo. Quella
estate tanto calda, Giuseppe era rimasto a corto della sua materia prima. Si
era deciso allora di andare verso la fine del bosco dove la vegetazione era
più verde. Ad un certo punto una corda si impigliò negli aghi di Giuseppe
... poi un lampo ed una palla di fuoco. L'istrice andò a pezzi, alcuni
aculei arrivarono a cento metri dove stava passando la volpe Carolina, il
reporter del bosco. La volpe si avvicinò al luogo dell'esplosione e vide che
l'amato Giuseppe era ridotto in tanti pezzi che il più grosso era quanto una
mano. Piangendo corse immediatamente dal Lupo. Ecco la commemorazione del
Lupo di fronte ad un mucchietto di aghi di Giuseppe: "Il nostro bosco ha
avuto la sua quarta vittima. Il fuoco malvagio degli umani ha distrutto
l'istrice più buono e più placido del mondo. Propongo di creare un sacrario
sopra alla mia tana contro la guerra e le stragi." La Ghiandaia depose tre
aghi di Giuseppe accanto alla testa di suo marito, ormai rinsecchita, sul
ramo di pino sopra la tana del Lupo. A questo punto, cara nipotina, apro una
parentesi. Giuseppe a quell'epoca era l'unico istrice della zona. Quaranta
anni dopo migliaia di istrici della Maremma invasero le nostre zone,
riconquistarono quei territori che erano loro all'epoca di Dante e
Boccaccio. I contadini della zona che avevano sempre cucinato istrici in
teglia con le patate erano emigrati a Firenze o a Milano a fare gli operai.
Intanto l'ultimo arrivato Sciroppino cresceva ben nutrito e coccolato da
tutti gli animali del bosco. Il Lupo lo metteva nel portabagagli anteriore
della bici e faceva il navigatore. Egli aveva una bella coda lunga almeno
venti centimetri, con un pennacchio in fondo. Nella pelliccia spiccava il
collarino con la scritta, visibilissima. Cinone di tanto in tanto andava al
bosco, stava una settimana da Cecco e Rosa, offriva a tutti inutilmente le
Cocchino, poi ritornava all'ospizio. Parliamo ora di Cecco e Rosa che,
privati delle loro bici, si spostavano raramente. La crisi dell'agricoltura
cominciava a farsi sentire, sebbene quell'estate fosse piovuto molto e
fossero cresciuti bene i fagioli. I due coniugi ne raccolsero tre sacchi. A
quei tempi era in vigore la mezzadria: il proprietario del terreno aveva
diritto al cinquanta per cento del raccolto, l'altro cinquanta per cento
andava al mezzadro. Questo sistema risale all'anno mille ed è terminato ai
nostri giorni. Un fattore che oggi si potrebbe chiamare direttore, seguiva i
grandi raccolti (grano, vino, olio); per i piccoli raccolti (fagioli, ceci,
patate) passava alla casa colonica. In un secondo momento divideva a metà
queste piccole raccolte. I tre sacchi di fagioli di Cecco dovevano essere
divisi a metà per contraente. La Rosa ebbe un'idea: "Qua siamo isolati dal
paese, abbiamo bisogno almeno di un tandem. Se sei d'accordo al fattore
diciamo che abbiamo avuto solo due sacchi di fagioli. Uno lo nascondiamo nel
bosco e lo riprendiamo a spartizione avvenuta." Così fu fatto. Il giorno
dopo venne il fattore e si prese un sacco di fagioli. L'altro sacco fu dato
a Noemo, il treccone, in cambio di un tandem degli anni Venti. Sembra che lo
avesse usato D'Annunzio per portare a giro le sue belle nella pineta di
Viareggio. A quei tempi i cimeli valevano il giusto. Oggi un tandem del
genere varrebbe più dell'intero bosco. I due coniugi andarono a riprendere
il sacco nel bosco e non lo trovarono più. La Rosa disse che non era più
vita quella di fare i contadini a Val di Cielo, era meglio andare in città.
Cecco annuì. Cara nipotina, ti immagini chi aveva preso il sacco? Era stato
il nostro Lupo, che era cresciuto a latte e fagioli (sempre con molti
tonchi) di mamma Lupa. Mamma Lupa rubava i fagioli dai campi in
Agosto-Settembre. Nei giorni di magra quando non capitava né una lepre né un
fagiano, i lupi mangiavano i fagioli. Dato che la tana era umida, quei
fagioli, malamente conservati, erano sempre tonchiati. Il Lupo fu contento
di trovare un intero sacco di fagioli e se lo portò in tana. In quel periodo
il Lupo era affascinato dalla dinamo, una specie di tubero con una
rotellina. Quando fregava alla ruota, produceva corrente e con questa
illuminava la lampadina del faro. Interpellò la saggia Ghiandaia, la quale
spiegò che anche nella sua valle natia le bici avevano questo affare che
faceva luce. Secondo lei doveva essere un richiamo amoroso sul genere di
quello delle lucciole. Ai due animali non venne mai in mente che gli umani
di notte non ci vedevano. Dalla casa in cima al bosco una mattina Cecco e
Rosa con il loro tandem carico di vettovaglie partirono per Milano. Il
viaggio fu periglioso e durò ventidue giorni, alla fine videro la Madonnina.
Rosa trovò impiego come cameriera, Cecco come giardiniere. Dopo quaranta
anni ritornarono anche loro a rivedere il bosco. Cecco era diventato
industriale della segatura e "commenda", la Rosa era "la siora del
commenda". Avevano un'auto Espace, forse perché entrambi pesavano quasi un
quintale e mezzo ed in un'auto normale non ci sarebbero entrati. La Rosa,
tutta vamp, vide la sua vecchia casa tutta scalcinata e malridotta e ne
rabbrividì: ora aveva una bella villa con dodici persone di servizio, fra
cui una coppia di filippini. Ritorniamo ora ai nostri personaggi. Cinone
veniva al bosco almeno una volta a trimestre. Siccome la sua vecchia casa
era chiusa, alloggiava in tana dal Lupo. Sciroppino era andato ad abitare
con Carolina, che lo viziava al massimo. La Ghiandaia era sempre nell'attico
sopra la tana del Lupo. Il Lupo cominciava a sentire il desiderio di una
lupacchiotta. Ora era nel mezzo della sua maturità ed era un bellissimo
esemplare. Visto a distanza sulla sua bella bici, con una pedalata
disinvolta, elegante e sciolta, sembrava un umano in pelliccia! Il suo
raggio d'azione era triplicato grazie alla bici; viaggiava quasi sempre di
notte facendo cinquanta-settanta chilometri intorno al bosco. Era buono:
rubava solo quando il suo pancio reclamava cibo e sempre il minimo
possibile, senza fare inutili stragi. Di stragi ne avrebbe potute fare in
quanto i suoi studenti erano lunghi almeno dieci centimetri. Avrebbe potuto
abbattere un bufalo od un elefante, se ce ne fossero stati nella zona. Più
volte aveva spiegato alla Ghiandaia che il Gran Ball dei Lupi aveva ben
venti comandamenti, riassumibili nella massima: "Pancia a parte, bisogna
fare del bene in modo che dopo morto meriterai il paradiso dei lupi, dove
verrai accudito da quattro lupacchiotte di primo pelo". La Ghiandaia lo
consigliava di cercarsi una lupacchiotta: "Io l'epoca dell'amore l'ho
passata, ma tu sei nel fiore degli anni." Il Lupo annuiva e poi saliva in
bici e pedalava all'impazzata, pensando: "Qualche volta la troverò." E così
fu. Un sera del Novembre 1946 il Lupo passò dalla tana di Carolina e senza
scendere dalla bici fischiò a Sciroppino e gli disse: "Si parte!".
Sciroppino si accomodò sul portapacchi, si aggiustò il collarino di vetro,
sistemò la lunga coda dentro il cestino e si mise di vedetta. Il Lupo puntò
a larghe falcate in direzione di Siena. Giun-to verso Colle, sentì un
ululato per lui delizioso, ma straziante al-le orecchie degli umani e degli
animali. Sopra un olmo, accoccolato su di un ramo, c'era un vecchio
barbagianni, con una candida barba. Il Lupo chiese all'uccello cosa fosse
quell'ululato. Il vecchio uccello rispose: "È il canto d'amore di una
giovane lupa. Canta tutte le notti (ulula) in attesa del Lupo Azzurro.
Pensate che Giacco, il contadino di questo podere, si è arruolato nella
Legione Straniera per non sentirla più cantare." Il Lupo non aveva mai visto
altre femmine delle sua specie eccetto la propria mamma e incuriosito
accelerò la marcia della bici in direzione di quel canto celestiale. Giunto
nel luogo, vide una lupacchiotta di primo pelo di circa trenta chilogrammi,
rossa come il fuoco. Il Lupo le chiese: "Chi sei, o creatura celestiale?" La
lupacchiotta rispose: "Sono Gambul Ulema, terza figlia di Gambul, mascotte
del quarto reggimento Fucilieri del Sahara. Essi vennero qui durante la
guerra, per intenderci si tratta dei famosi marocchini, quelli del film "la
Ciociara". O bel Lupo in bici, probabilmente li avrai visti anche tu." Il
Lupo non ne sapeva niente, né del film né dei fucilieri. Gambul proseguì il
racconto: "I miei genitori vengono dalle montagne dell'Atlante in Africa.
Mia nonna fu uccisa dai fucilieri. I suoi piccoli furono allevati da questi
soldati nella caserma di Sidi Abbas e diventarono le loro mascottes. Io sono
nata qui venti lune fa. Finita la guerra i miei genitori sono stati lasciati
liberi perché il reggimento si è dissolto. La nostra famiglia si è rintanata
su questi monti, però i cacciatori hanno ucciso i miei genitori e sono
rimasta sola. Mio padre mi raccontava le avventure del Lupo Azzurro, le cui
gesta sono descritte nel Gran Baal dei lupi. Io mi sono innamorata di lui.
Sei forse tu, bel Lupo, il grande Azzurro?" Sciroppo, nel suo portapacchi,
stava ascoltando la conversazione visibilmente meravigliato. Il Lupo
rispose: "O bella lupacchiotta, io sono il Lupo di Val di Cielo, non
l'Azzurro. Eppure sono un buon lupo, nei limiti consentiti dalla mia pancia.
Sto attento a commettere il minor male possibile. Inoltre, posso dire di non
avere mai visto una creatura più bella di te. " La lupacchiotta rispose:
"Vedo che sei un sincero. Potevi dirmi di essere tu il grande Lupo Azzurro,
tanto io non lo conosco. Io sono di nobile lignaggio: il mio nome significa
Santa Gamba. Anche tutto il resto non è male..." Mentre i due lupi
seguitavano in dotte e galanti discussioni, nel bosco si avvertiva un certo
movimento di animali. Sciroppino si era rintanato nel cestino. Ad un certo
punto arrivò in volo Gianni il barbagianni, con il quale i nostri amici
avevano già parlato. Si posò su di un ramo accanto ai lupi, si lisciò la
lunga barba e disse: "In virtù dei poteri conferitimi dal Gran Tartufo Blu,
presidente del bosco di Viamaggio, dove attualmente ci troviamo, visti gli
articoli 28, 41, 74, comma terzo del codice zero, redatto nel VI secolo a.
C. dal lucumone Tharms di Volterra, io vi dichiaro marito e moglie. Vuoi tu
Lupo di Val di Cielo prendere per tua legittima moglie la qui presente
Gambul Ulema, detta anche Gambulina (la lupa che piange dalla sera alla
mattina)?" "Sì" disse il Lupo. "E tu, Gambul Ulema, vuoi prendere per tuo
legittimo sposo il qui presente Lupo di Val di Cielo?" "Sì" rispose la
lupacchiotta. "Scambiatevi una stretta con la zampa destra e siate marito e
moglie. Si facciano avanti i testimoni, cinghial Claudio e cinghialessa
Patrizia, per controfirmare i documenti." Si fecero avanti due giganteschi
cinghiali di duecentocinquanta chilogrammi, il loro fetore ammorbava l'aria.
Sciroppo si rintanò ancor di più nel cestino. I due animali controfirmarono
con la zampa destra una gigantesca foglia di fico. Gianni disse: "Ora diamo
inizio ai festeggiamenti!" Dal bosco uscirono tre tartarughe, cinque
porcospini, quattro lepri, sei fagiani, sette merli, alcuni pensionati e due
Vu' Compra' (che erano in anticipo sui tempi). Come per un miracolo dalle
fronde uscirono: piatti di funghi trifolati, olive secche, fichi, balleri,
mirtilli, ghiande, muschi e licheni. I pensionati ed i Vu' Cumpra' si
lanciarono in danze sfrenate e iniziò il banchetto. Il vecchio Gianni si
avvicinò a Sciroppo e gli disse: "Sai quanto tempo è che Gambulina aspetta
questo momento! È da almeno un anno che faceva ululati strazianti e tutti
gli abitanti del bosco ne avevano le tasche piene e non riuscivano più a
dormire. Lei il giorno dormiva e si faceva bella per l'Azzurro, poi di notte
ululava. Il Gran Tartufo mi aveva personalmente incaricato che quando avessi
visto un lupo maschio, anche solo con due gambe, di appioppargli la
lupacchiotta. Quando ho visto voi mi sono subito sollevato; ho pensato che
era un bellissimo esemplare di lupo, ciclizzato. Nei miei centoventisei anni
di vita non avevo mai visto niente del genere ... come cammina il
progresso!" Così dicendo, Gianni fece uno sbadiglio talmente gigantesco da
mettere in mostra stomaco ed intestino e disse: "Ora vado a dormire fino
alla prossima primavera." Animali, pensionati e Vu' Cumpra' sparirono. Per
tutto il bosco si sentiva russare. Il Lupo abbracciò Gambul Ulema e le diede
un bacio sul naso. La fece accomodare sul porta pacchi posteriore e se ne
andò via a tutta velocità verso Val di Cielo. Stava albeggiando quando
arrivarono. Sciroppo andò da Carolina e le raccontò tutto quello che era
successo. La volpe ne rimase entusiasta e pensò: "Speriamo che succeda anche
a me!". I due lupi andarono nella tana. La Ghiandaia sul pino incominciò a
sentire forti vibrazioni per tutta la pianta: aprì prima un occhio, poi
l'altro e pensò: "Eppure ieri sera non tirava tramontana... Non mi spiego
l'arcano: tutti gli alberi sono fermi e questo balla la tarantella." Delle
forti scosse fecero crollare addirittura il sacrario pacifista. La Ghiandaia
con un atterrito ghe ghe urlò: "Sacrilegio!" e andò a vedere cosa succedeva
giù nella tana. Si sentivano gli ululati di Gambul Ulema che parlava del
Lupo Azzurro e di altre cose da censurare. La tempesta durò circa una
settimana e la Ghiandaia nel frattempo traslocò su un gattero vicino alla
tana di Carolina. Poi si placò tutto e uscì un lupo smilzo smilzo, che prese
la bici e si avventò a tutta velocità verso la Ginestra. Dopo un po' dalla
tana uscì Gambul, tutta ben sistemata, mangiando con gusto un bel piatto di
fagioli retto nella zampa destra. Tutti gli animali del bosco vennero a
rendere omaggio alla loro regina. Date le difficoltà di pronuncia fu
chiamata Gambulina. Carolina notò che aveva un bel pelo lucente, bei denti,
una bella coda e un bel nasino: era insomma un bell'animale. La Ghiandaia
invece osservò che la parte posteriore rumoreggiava un po' troppo: la colpa
era dei fagioli. Il gatto Cinone, che era venuto al bosco per un nuovo
progetto del suo amico manager, disse che Gambulina non era male però al
paese vi erano delle gatte che in quanto a sex-appeal erano di gran lunga
superiori. Cicalino aveva messo a punto un gran progetto: far lavorare tutti
gli abitanti del bosco a produrre alimenti ecologici e naturali. Aveva già
pensato al nome: "La Boschiva srl". La produzione si sarebbe basata su
funghi, tartufi, sorbe, balleri, muschi e licheni e borraccina per la
capannuccia a Natale, scope di vera scopa (la scopa è una pianta che cresce
nel bosco e serve per fare le granate), poi altri prodotti in base alle
esigenze del mercato. Gli animali del bosco avrebbero ricevuto in cambio del
lavoro saponette Cocchino, zampe, colli di pollo della premiata ditta
Masella e fagioli. Il Lupo, interpellato dal suo ritorno dalla Ginestra dove
aveva requisito una grassa pollastra, disse che i tempi non erano maturi, ci
sarebbero voluti ancora anni perché gli umani arrivassero all'ecologia, a
lui lo aveva raccontato un tasso-maiale di Greve in una notte di novilunio.
Ora il Lupo aveva una bella mogliettina a cui accudire e non voleva pensare
al lavoro ma a vivere. A Cinone non rimase che ritornare dal manager a
riferire il parere negativo degli animali del bosco. Il Lupo si sentiva
realizzato: oltre a sposare Gambulina, aveva piegato la tecnologia degli
uomini cavalcandola. Gambulina, a forza di fagioli, qualche lepre e qualche
pollastra stava diventando una grossa e bella lupa. La pollastra del
Niccolai, salvata per due volte da sicura morte, portava al Lupo di tanto in
tanto delle uova. La pollastra mangiava nel pollaio però le uova le faceva
in una ceppa di un olivo ed il Lupo ogni due tre giorni le andava a
prendere. Presto Gambulina segnalò al Lupo che era in attesa. In primavera
nacquero due lupacchiotti, entrambi maschi bellissimi, un perfetto incrocio
fra i lupi del Gran Sasso e dell'Atlante. Tutto il bosco era in gran festa,
fu fatta una distribuzione extra di fagioli, ghiande, pollastre; tutti
ballarono e mangiarono a sazietà per festeggiare la nascita. Sciroppo aveva
una coda magnifica, il collare gli donava moltissimo. Carolina con la
pelliccia primaverile era una bellissima volpe, anche se sempre in attesa di
un partner. La Ghiandaia sfoggiava le penne primaverili di un azzurro
favoloso. I due lupacchiotti vennero battezzati Trim e Bobby, nessuno seppe
mai il perché. Sciroppo li portava a giro nel bosco, mostrandoli, come i
suoi gioielli. Il Lupo sentiva la sua responsabilità di padre e mentre prima
si sgranchiva le gambe di dietro in mezza Toscana, ora cercava di trovare
qualcosa da mettere sotto ai denti della sua famigliola. Nel frattempo i
fagioli erano notevolmente scemati. I lupi integravano l'alimentazione con
qualche leprotto "una tantum", ma era molto difficile riuscire ad
agguantarli. Una sera il Lupo, avendo l'intenzione di andare verso Empoli,
passò dalla tana di Carolina e Sciroppo. Si affacciò Carolina e disse che lo
scoiattolino aveva la tosse, era il massimo per uno che per poco non
rimaneva soffocato nello sciroppo. Carolina riversava tutto il suo amore
materno verso lo scoiattolino, lo soffocava di attenzioni come una mamma,
gli cercava le ghiande giuste ed al primo starnuto lo metteva a letto. Il
Lupo decise di andare da solo. Arrivato nei paraggi della stazione sentì un
profumo nuovo ed originale: era pesce. Devi sapere, cara nipotina, che il
pesce fresco usato nelle principali città rivierasche proviene da un enorme
ingrosso della nostra zona. Alla stazione stavano preparando il vagone per
il celeberrimo ristorante viareggino "Alla Batisfera", famosissimo per il
pesce appena pescato. Il Lupo entrò nel vagone, vi erano pesci di tutte le
specie: alcuni li annusò, alcuni li mangiò. Ad un certo punto la porta si
chiuse ed il treno iniziò la sua marcia sbuffando. Il Lupo incominciò a
sentire un freddo talmente forte che neppure suo padre sul Gran Sasso aveva
mai sentito qualcosa del genere. Poi svenne. Dopo diverse ore il Lupo sentì
un parlottio: "Dai Matraia che si scarica il pesce per la Batisfera."
L'altro rispose: "Questo è fresco quanto me che ho cinquantanove anni,
guarda che schifenza fra le cassette c'è perfino una vecchia pelliccia.
Buttiamola nel cassonetto dei rifiuti prima che venga il padrone del
ristorante." Il povero Lupo si ritrovò dentro un cassonetto di rifiuti fra
scatole, buste, barattoli, ... Verso mezzogiorno, il Lupo, completamente
scongelato grazie al sole che picchiava, scese dal cassonetto. In quel
momento passava un cane bianco. Il Lupo si ricordò che quando era piccolo il
suo babbo gli aveva insegnato il "canik", lingua vicinissima al "lupik" come
l'olandese sta all'inglese. Il suo babbo gli aveva raccontato che i cani
erano loro cugini: nei momenti di pericolo si poteva sempre avere un aiuto
da loro mentre dagli umani è meglio stare alla larga. Il Lupo chiese in
"canik" chi fosse, dove si trovasse, quanto distava il suo bosco... Il cane,
che era una vera pasta di cane, gli rispose: "Il mio vero nome è Cinosarge,
però tutti mi chiamano Bobo, con l'aggiunta di Canenovo. Il mio defunto
padrone era il prof. Gramigna, rettore magnifico della Normale di Pisa,
emerito e grande filosofo, amico di Diogene e tanti altri. Mi portava alla
Università ed a volte mi faceva tenere le lezioni; si intende che le tenevo
con il traduttore simultaneo non in "canik". Tu sei a Viareggio, la perla
del Tirreno, una località dove gli umani vengono ad abbronzarsi." Il Lupo
disse: "Cosa vuol dire?" Riprese il cane: "Devi sapere, caro amico, che gli
umani sono incontentabili per natura, nevrotici, sono pieni di
contraddizioni, non sono semplici come noi. Qui vengono ad abbronzarsi cioè
a prendere il sole gli umani dell'interno, ad esempio quelli delle tue
parti, che io ben conosco in quanto il prof. Gramigna cacciava nella tua
zona. Gli umani di qui vanno invece in montagna; quelli di montagna vengono
qui ... ma, oddio! Cosa vedo! Stai su due piedi come un umano!" Il Lupo
rispose: "Bella forza, sono due anni che vado in bici, andresti a due zampe
pure tu. Devi sapere, caro Bobo, che io sono l'unico animale che sia
riuscito a carpire la tecnologia degli umani, per lo meno quella a due
ruote." Bobo, che era stato il cane di un filosofo, era di riflessi
prontissimi e ribatté: "Ho una fulgida idea, ieri sera un Vu' Cumpra' "ante
litteram" si è buttato sotto il treno perché aveva nostalgia della sua
Africa (me lo ha spiegato in "canik" in quanto nelle tribù prima della
lingua locale usavano questo idioma). Questo poveraccio aveva un vecchio
Burberry con tanto di cappello, lo ha appoggiato alla rete della ferrovia
perché ci teneva tanto a non sciuparlo. Tu lo indossi, io ho il collare
regolamentare, una corda si trova e mi puoi portare al guinzaglio per tutta
la città. Io ti mostro tutta la città, quando ritorni al tuo bosco puoi
raccontare quello che fanno gli umani nella loro vita." I due amici andarono
alla rete, il Lupo in piedi si mise l'impermeabile e il cappello, prese in
mano un filo e con Cinosarge al guinzaglio si diresse verso il centro
cittadino. Il Lupo si mise le mani in tasca e trovò dei foglietti, li mostrò
al cane. Il cane spiegò che si trattava di soldi, circa centomila lire, i
risparmi dell'africano. Bobo spiegò al Lupo che gli umani per questi
foglietti ne combinavano di cotte e di crude: vendevano i propri figli, le
umane si prostituivano, ... Il Lupo pensò che gli umani erano proprio
animali inferiori e poi con un lampo di genio disse: "Allora è questa la
valuta che cercava Cinone per le Cocchino." Bobo non capì niente, il Lupo
spiegò meglio: "Devi sapere che nell'ospizio del nostro paese abbiamo un
manager o un economista, non so esattamente. È sempre alla ricerca di valuta
e noi del bosco non abbiamo foglietti del genere: pensa un po' che ora per
fare la valuta vuol fare una coop di animali che dovrebbero dedicarsi alle
produzioni ecologiche. "Bobo commentò: "Tu parli molto più difficile del mio
professore. Dato che abbia-mo la grana, è meglio farci una pizza." Bobo al
guinzaglio istruì il nostro Lupo: "Devi entrare con due dita della zampa
alzate e porgere la mo-neta indicando le pizze." La cosa filò liscia come
l'olio di semi messo sulle pizze: il Lupo entrò e pagò, si prese le due
pizze dandone una a Cinosarge, che era rimasto fuori. Ecco i commenti delle
commesse: "Hai visto, Cinzia, che gente! Più che un uomo sembrava un
animale. Aveva una faccia e dei peli!" L'altra rispose: "Non hai visto che
era scalzo con delle unghie di dieci centimetri." Le due conclusero che non
c'era né religione né altro, incassarono la vendita in quanto gli affari
erano esigui. Bobo condusse il Lupo sulla spiaggia: al Lupo non andava giù
che uno per abbronzarsi dovesse fare tanta strada col sole dappertutto.
Chiese al cane, sempre al guinzaglio: "Cosa si mettono addosso?" Bobo
rispose che le umane si spalmavano un abbronzante per migliorare la
tintarella: le femmine degli umani sono più difficili dei maschi, sono
imprevedibili a capire, bizzose: "Non ti parlo della umana del defunto
professore, appena morto mi prese a calci e mi gettò per la strada, il
complimento migliore fu "sacco di pulci" ... a me, che tenevo lezione alle
nuove generazioni di umani!" Il cane proseguì: "Mi avevi chiesto quanto
dista il tuo bosco ... penso circa un centinaio di chilometri, un paio di
giorni di marcia, prima però devi passare da una città dove gli umani hanno
fatto un birillone che pende, proseguì in quella direzione e troverai Val di
Cielo. Comunque fino a quella città ci vengo anche io. Ora voglio farti
vedere il mare, che tu sicuramente non hai mai visto." Così dicendo si
diressero verso la passeggiata. A quel tempo sulla passeggiata c'era un
grande orologio FIAT. Il Lupo, sempre attento a tutte le novità, chiese che
cosa fosse. Il cane rispose: "È un orologio e misura il tempo." Il Lupo
disse: "È una cosa perfettamente inutile: al bosco abbiamo il sole. Una
caratteristica degli umani è di complicare le cose semplici." "In
particolare degli umani di questa nazione." rincalzò il cane. "Pensa che
grazie al sole -disse il Lupo- le formiche fanno lunghi e tortuosi
itinerari, idem le api." Il Lupo vide il mare e ne rimase affascinato. Il
porto lo interessò oltremodo e chiese dove andassero le navi. Poi i due
amici si incamminarono per Pisa. Fatti cinque o sei chilometri dopo Torre
del Lago incontrarono delle passeggiatrici di colore. Una di loro, vedendo
un distinto signore con Burberry e cappello in Luglio e un grosso cane al
guinzaglio, gli chiese se avesse voluto provare l'estasi, lei era disposta a
fare un ammucchiata con il suo bel cane ... Il Lupo tirò dritto
indispettito: lui amava Gambul e basta. Però chiese chiarimenti su usi e
costumi sessuali delle umane al cane. Cinosarge, il colto, gli rispose che
le umane sono sempre in calore ovvero lo diventano quando vedono i biglietti
come quelli che lui ha nella tasca dell'impermeabile. Le umane fanno un
cucciolo o due e impiegano molte lune per partorirlo. Il cucciolo umano (il
Lupo non ne aveva mai visti) è tremendamente scadente: fra i cuccioli del
creato impiega a crescere anche venticinque anni e molti dei miei allievi
dell'università sono ancora molto, ma molto indietro. "Già -disse il cane-
non te lo avevo detto ma domani tengo lezione all'Università di Pisa. A
proposito ... a te, caro Lupo, manca la cultura: sei passionista di
tecnologia ma la cultura è ancora meglio. Devi promettermi che quando
ritornerai a casa visiterai i musei fiorentini." Il Lupo annuì, senza sapere
se fossero o no ... commestibili. Il cane continuò: "Tanto con la gente che
gira oggi in queste contrade, tu sei il pezzo migliore: sei ben vestito,
distinto, ti muovi con naturalezza, sembri un indossatore. Se di tanto in
tanto non ti uscisse quella codaccia dal Burberry potresti essere proposto
come senatore o altro." Il Lupo si mise accuratamente la coda fra le gambe,
si calcò meglio il cappello in testa e chiese a Bobo se andasse bene.
"Benissimo" rispose il cane. Passato Migliarino il cane attaccò di nuovo
sull'argomento cultura. Il Lupo chiese che sapore avesse: "È più vicina ad
un leprotto o ad un fagiano? Bobo si arrabbiò tremendamente e gli fece una
chiaccherata che durò fino a Pisa. "La cultura è tutto, è la più grande
ricchezza. Io, ad esempio, non ho una lira mentre tu hai novantamila lire
però il vero signore sono io. Io so tutto sugli etruschi, conosco Dante,
l'Ariosto, Cleopatra, Omero, Machiavelli, conosco la formula dell'acqua, la
differenza tra fusione e fissione atomica, e tante altre cose. Questa è la
vera ricchezza: il sapere. Nessuna svalutazione mi può togliere questo, ho
centoventi allievi. Se di tanto in tanto trovo un osso sono a posto, se non
lo trovo vorrà dire che mi farà bene alla linea. Cosa vuoi che rappresenti
la tecnologia, ovvero una bicicletta. Per te la tecnologia è solo questo.
Domani sarai nel tuo bosco con moglie, figli e tutti gli altri animali.
Promettimi che domani l'altro o lunedì andrai a visitare i musei fiorentini.
Là ti farai un'idea di cosa sia la cultura e poi non chiedermi più del suo
sapore." I due amici si lasciarono e Bobo si diresse verso l'Università dove
aveva una cuccia eccellente.

Terza parte
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Tigre 31
Copyright 1999-2006


title: Il lupo di Val di Cielo II° Parte

text:
CUT ALL
mi piace molto leggere questi pezzi.
Li trovo agili, scorrevoli, e con un bizzarro mix originale
di collocazione temporale : una dimensione a cavallo tra le
citazioni storiche e le intrusioni "educative" del presente
più o meno prossimo, idem i dialoghi animaleschi sono
umanizzati forse un tantino troppo, ma lo si nota solo
facendoci attenzione, e cmq funzionali alla funzione
didattica sempre latente. Qualche pennata di nostalgia del
paesello, ma non in misura stucchevole.
Peccato però che ciascun brano, salvo l'ultimo, l'avessi già
letto prima (e forse più d'una volta). Come mai riposti cose
già spedite ?
ciao
Soviet


title: e-editori ...

author: Gordon Comstock


title: Assistimi! [ Orazione Wicca ]

text:
Assistimi!
Mentre si spezzano i cieli,
Si tirano le funi
Del divenire.
Si aprono gli scogli,
Lenzuola come acque
Si tendono.
Osservami!
Coprendosi i giardini
Di ruvidi rottami,
Aprendosi nei cieli
Le nuvole gassose
Dello smog.
Aiutami!
Mentre gli animali
Urlano le grida
Del martirio.
Soccorri la mia Terra,
Proteggi gli abitanti
del suo fertile terreno,
O Dèa che in Te risiedi,
Proteggi tutti noi,
Da quel che vedi.


title: [R] All'estetica penseremo poi

author: Ombra

text:
*All'estetica penseremo poi*
(dedicated to Camillo)
- Pa'... non mi piace...
- Come non ti piace? E' il tuo regalo di compleanno!
- Pa'... veramente... e' orribile...
- Ma dai, macche' orribile. Un po' retro', casomai...
- Pa'...
- Dimmi, tesoro.
- Io non ci usciro' mai, sia chiaro.
- Perche'?
- Perche' mi vergogno... Guarda quant'e' brutto...
- All'estetica penseremo poi. Prima impara a usarlo.
- Ma io...
- Ma tu?
- Non sono capace.
- E infatti ti insegno io.
- Con questo coso?
- Per forza. Ne vuoi uno bello fiammante, cosi' tra un mese e' da buttare?
Cosi' era cominciato il giorno del mio sedicesimo compleanno. Mio padre mi
aveva buttata giu' dal letto alle otto di mattina - una volta tanto che mi
spettava una dose di sonno extra, come principale regalo per la mia festa -
e mi aveva costretta a vestirmi in tutta fretta e scendere con lui i quattro
piani di scale (l'ascensore, al solito, non funzionava).
Con gli occhi ancora semichiusi avevo osservato inorridita l'oggetto di
tanta emozione. Si', un motorino, si potrebbe obiettare. Ma a me quell'Aspes
rosso anemico sembrava piuttosto un marchio d'infamia, uno schiaffo alla mia
dignita'. Perche' io volevo il motorino, certo, lo volevo da due anni, ma
era piu' per sfoggiarlo con i compagni che non per usarlo come semplice
mezzo di locomozione. E constatavo con stizza come le richieste possano
produrre risultati imprevisti, soprattutto se rivolte a un padre
testardamente antisociale e riguardanti l'impiego di consistenti somme di
denaro.
Perfino il sellino triangolare! E la catena, dio mio, da quanto tempo ormai
si usavano le cinghie? La speranza che si trattasse di un sogno fu
definitivamente scacciata dal rantolo raccapricciante che si levo' dal
motore quando mio padre, pedalando di gran lena, lo accese.
- Vieni, ci facciamo un giro.
- Pa', no, ho sonno, fammi dormire ancora un po'...
Conoscevo bene gli occhi di mio padre. Solitamente nocciola, si accendevano
di un verde intenso quando cominciava ad arrabbiarsi. Ed erano ben accesi.
Mi sistemai alla meglio sullo scomodo portapacchi e partimmo, con le mie
mani avvinghiate alla chiusura lampo del suo giaccone e i miei piedi
instabilmente puntellati sul copricatena.
Fortuna che era giovedi', e i miei amici erano tutti a scuola. Le prese in
giro per la Lambretta con cui il babbo mi prelevava il sabato erano piu' che
sufficienti e gia' tiravo un sospiro di sollievo di fronte allo scampato
pericolo, quando mi resi conto che era proprio in quella direzione che papa'
faceva ansimare il vecchio trabiccolo. Inutilmente provai a lamentarmi. Il
mercato di S. Lorenzo era il migliore, per la frutta di stagione. Non ebbi
neanche il coraggio di lanciare un'occhiata furtiva verso le finestre, per
sincerarmi che nessuno fosse testimone della mia vergogna. Il viaggio di
ritorno fu ulteriormente complicato dalle pesanti buste di pesche e
albicocche appioppatemi dal genitore, cosicche' anche dopo essere tornata a
casa, e aver gettato le stanche membra sul divano, sentivo ancora i
quadricipiti furenti per il torto subito.
A pranzo, mio padre spense il televisore sulla sigla di coda del
telegiornale e mi comunico' solennemente:
- Oggi pomeriggio ti daro' la prima lezione di guida.
Vidi sfumare in un sol colpo il cinema, il gelato e il passaggio tattico
sotto casa di Daniele. Ormai la giornata era rovinata, irreparabilmente: mio
padre non era tipo da anteporre i conformistici festeggiamenti del di'
natale al sano esercizio dell'educazione genitoriale.
La strada nuova fu il mio banco di prova. Ci arrivammo insieme, io
sull'aborto meccanico che ufficialmente mi apparteneva, lui sulla sua
Lambretta bianca, con la ruggine che faceva capolino lungo tutto il contorno
della finitura nera. Non era difficile andare in motorino, era un po' come
la bicicletta, solo che non c'era bisogno di pedalare, e la cosa cominciava
a interessarmi. Avevo ricevuto l'ordine tassativo di seguirlo da vicino, ma
non troppo, "lasciando spazio per la frenata". E qual era questo fantomatico
spazio? Non avevo mai frenato una cosa che andasse da sola, prima d'allora.
L'occasione arrivo' a un semaforo: strinsi troppo la leva e mi ritrovai in
piedi, con il faro che mi premeva sul torace. Mi affrettai a tornare sul
sellino, prima che mio padre si girasse per controllare la situazione.
La strada nuova era uno dei tanti fenomeni misteriosi di Roma.
Apparentemente pronta, restava sbarrata da blocchi di cemento su entrambe le
estremita'. Le macchine non ci passavano, ogni tanto si poteva incrociare un
motorino, o una vespa, ma nel complesso sembrava un parco d'asfalto. Mi
sentivo ridicola come Karate Kid, in quel momento, con mio padre che mi
spiegava il percorso da fare, una riga si e una no, gira all'albero, arriva
dall'altro lato, inchioda... E mi sentivo ancora piu' idiota in sella a quel
brocco arancione, che ondeggiava a ogni curva e sembrava spezzarsi appena
toccavo il freno anteriore. Mi bruciava la consapevolezza del suo sguardo, e
se da una parte ne desideravo con tutto il cuore la presenza, e
l'approvazione, dall'altra avrei voluto che non ci fossero testimoni alla
mia probabile sconfitta.
- Bene, adesso devi imparare a cadere.
- Come a cadere? Mica ci devo cadere!
- Non ci devi, ma ci puoi. E in tal caso, devi saperlo fare.
La sera tornammo a casa con i fari accesi. Ero stanca e indolenzita - le
prove di caduta non erano andate tutte a buon fine, e ci avevo rimesso la
tuta oltre a qualche centimetro di pelle - ma tutto sommato soddisfatta.
Lungo la strada, papa' si era fermato a un pub e mi aveva detto: "Adesso
abbiamo due cose da festeggiare" e mi aveva offerto una birra. Una birra,
mica una Coca Cola o un succo di pesca. E non ero piu' pentita di aver
saltato il cinema, il gelato, e il passaggio stupido sotto casa di Daniele,
che tanto stava con la ragazza e neanche mi guardava.
Il motorino, o qualsiasi cosa fosse quell'ammasso di ferraglia, mori' di li'
a poco. Alle lezioni sulla strada nuova dovevo il fatto che si fosse
spezzata la sua forcella, sotto l'autobus, e non la mia spina dorsale. Per
mio padre ci volle ancora qualche anno, ma tanto lui aveva imparato a
cadere. Che e' poi quello che, ancora, sto cercando di fare anch'io.
--
Ombra
---
In ogni caso, nessun rimorso.


title: [R] All'estetica penseremo poi

author: Artod

text:
Ombra <
om...@freemail.it
> wrote in message
68xW4.32212$EY1.3...@news.infostrada.it...
> *All'estetica penseremo poi*
> (dedicated to Camillo)
All'estetica pensiamo adesso e ti faccio un commento estetico: bello!
Buono il dialogo iniziale, ottimo
"Alle lezioni sulla strada nuova dovevo il fatto che si fosse
spezzata la sua forcella, sotto l'autobus, e non la mia spina dorsale."
Andava perň approfondita la lezione di guida, imho, troppo incentrata
sull'azione.
Basta cosě. Non ho voglia di fare un cazzo e si vede.
Ciao,
Artod
P.S.
Allora, una convention a giugno-luglio si fa?


title: [R] All'estetica penseremo poi

author: Alessandra

text:
Ombra wrote in message
> Il motorino, o qualsiasi cosa fosse quell'ammasso di ferraglia, mori' di
li'
> a poco. Alle lezioni sulla strada nuova dovevo il fatto che si fosse
> spezzata la sua forcella, sotto l'autobus, e non la mia spina dorsale. Per
> mio padre ci volle ancora qualche anno, ma tanto lui aveva imparato a
> cadere. Che e' poi quello che, ancora, sto cercando di fare anch'io.
Non è che mi daresti qualche lezione privata? :-))
A.
Brava, ombr(brrumbrum)a.


title: [R] All'estetica penseremo poi

author: Trans IL vano

text:
Ombra,
om...@freemail.it
 ha scritto:
the motorcycle girl reigns
> Il motorino, o qualsiasi cosa fosse quell'ammasso di ferraglia, mori' di li'
> a poco. Alle lezioni sulla strada nuova dovevo il fatto che si fosse
> spezzata la sua forcella, sotto l'autobus, e non la mia spina dorsale. Per
> mio padre ci volle ancora qualche anno, ma tanto lui aveva imparato a
> cadere. Che e' poi quello che, ancora, sto cercando di fare anch'io.
brava, tutto fresco, allegro.
se non ci fossi tu, farei crepare
più protagonisti. ;-)
Sorvolo sulle telepatie
(ma che hanno trasmesso uno
special sui motorini a Radio
Rock oggi?)
--
Michele [di stirpe]®
--
http://web.tiscalinet.it/ziomichele


title: [R] All'estetica penseremo poi

text:
Trans IL vano <
drakulia...@freemail.it
> wrote
> (ma che hanno trasmesso uno
> special sui motorini a Radio
> Rock oggi?)
>
Non che mi risulti :-)


title: [R] All'estetica penseremo poi

author: stirner

text:
Ombra ha scritto nel messaggio ...
tristezza pallida. sole filtrato da leggere nuvole primaverili.
interessante la stesura: il linguaggio  sembra rimasto agli anni in cui
avviene l'azione narrata e ciň rende abbastanza bene il senso del ricordare.
saluti
stir


title: [R] All'estetica penseremo poi

text:
Trans IL vano <
drakulia...@freemail.it
> wrote
(dimenticavo questo):
> se non ci fossi tu, farei crepare
> più protagonisti. ;-)
Ma non ci sono io! mai avuto un motorino per regalo e, soprattutto, mai
imparato a cadere. Occhio, anche se il racconto e' in prima persona, non e'
detto che sia piu' di tanto autobiografico. Allo stesso modo, potrei pensare
che tu faccia il meccanico, no?
:-)
o.


title: [R] All'estetica penseremo poi

author: AhiRa

text:
>*All'estetica penseremo poi*
bellissimo...
(stavo giusto per chiedere che cos'è un EDS?)
stupenda la resa del clima, m'erano piaciuti meno i dialoghi in prima
lettura, recuperati subito dopo...
Brava Ombra :)
AhiRa


title: [R] All'estetica penseremo poi

author: Susanna tutta panna

text:
Ombra <
om...@freemail.it
> ha scritto nel messaggio
68xW4.32212$EY1.3...@news.infostrada.it...
> *All'estetica penseremo poi*
> (dedicated to Camillo)
Molto sincero.
Susanna tutta panna


title: [R] All'estetica penseremo poi

author: artenamir

text:
 magarri figlietta mia se potessimo sarva' tutti solo sapendo cade... ce
stanno quelli che te ntruppano dietro quelli che te schiacciano dall'artro
senza dittelo quelli che te fanno passa pe poi vedette stritolata
all'incrocio - quelli che te fanno le corna e manco cadi -  quelli che te
superanno e se ne freganno che sai cade' ... insomma un casino... pero'
bello al contrario de quello che dice artod - il tuo scritto ce piace se non
artro pecche' a uno nun glie va de faniente e tu provi a scrivve comme me
che nun ce rieasco...la differenza tra un borghesotto e uno co le avventurre
dentro.
smontata panna su Siussanna.
--
Posted from
twingo.tiscalinet.it
 [195.130.224.85]
via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: [R] All'estetica penseremo poi

text:
AhiRa <
nospam...@inthenet.sm
> wrote
> (stavo giusto per chiedere che cos'è un EDS?)
:-)))
Grasie degli esaggerati complimenti.


title: [R] All'estetica penseremo poi

text:
stirner <
sti...@ibero.it
> wrote
> interessante la stesura: il linguaggio  sembra rimasto agli anni in cui
> avviene l'azione narrata e ciň rende abbastanza bene il senso del
ricordare.
Mi ha fatto molto piacere questo. Mi ci ero impegnata, a cercare di rendere
quel linguaggio.
Grazie,
Ombra


title: [R] All'estetica penseremo poi

text:
Alessandra <
laregin...@hotmail.com
> wrote
> Non č che mi daresti qualche lezione privata? :-))
Volentieri, ma guarda che io non ho ancora imparato...


title: [R] All'estetica penseremo poi

text:
Trans IL vano <
drakulia...@freemail.it
> wrote
> fatti un caffč.
E tu impara a scrivere in italiano :-)
> intendevo dire che se non ci fossero
> scritti come il tuo... vabbč ma manco
> te lo spiego... :-)
>
No, no, spiega. Per favore.


title: [R] All'estetica penseremo poi

text:
Ombra,
om...@freemail.it
 ha scritto:
> Ma non ci sono io! mai avuto un motorino per regalo e, soprattutto, mai
> imparato a cadere. Occhio, anche se il racconto e' in prima persona, non e'
> detto che sia piu' di tanto autobiografico. Allo stesso modo, potrei pensare
> che tu faccia il meccanico, no?
fatti un caffè.
intendevo dire che se non ci fossero
scritti come il tuo... vabbè ma manco
te lo spiego... :-)



title: [R] All'estetica penseremo poi

text: mi sto facendo un caffe'.


title: [R] All'estetica penseremo poi

text:
On Tue, 23 May 2000 15:06:42 GMT, "Ombra" <
om...@freemail.it
> wrote:
>*All'estetica penseremo poi*
>(dedicated to Camillo)
(esteticamente)
m'e' piaciuto. :-)
ciao
b.


title: [R] All'estetica penseremo poi

text:
Ombra,
om...@freemail.it
 ha scritto:
> No, no, spiega. Per favore.
>
ci son due coccodrilli...



title: [R] All'estetica penseremo poi

author: myself

text:
Tue, 23 May 2000 15:06:42 GMT, "Ombra" <
om...@freemail.it
>:
> *All'estetica penseremo poi*
> (dedicated to Camillo)
che bello! č la prima volta che una dolce fanciulla mi dedica quaccheccosa
(di bello - non i soliti vaffanculo) :-)
Camillopapino.
PS: sě, me li ricordo i ragionamenti su stanislavskij, ricordo tutto, sono
*condannato* a ricordare. e tu lo sai. ah! vado a farmi un'endovena di
oblio. :-*


title: [R] All'estetica penseremo poi

author: Pikkiatella

text:
> *All'estetica penseremo poi*
> (dedicated to Camillo)
Due parti toccanti.. la dedica a Camillo e la chiusura ( che poi è quello
che..ecc.) :)
Bello davvero :)
Mi hai ricordato il mio papà, quando si fissò  che doveva insegnarmi ad
andare in bici..
..a TS :]
Roba da chiodi, come si suol dire :)
Brava ZiOmbretta ;)
Pikkia


title: [R] All'estetica penseremo poi

text:
bartleby <
bart...@freemail.it
> wrote
> (esteticamente)
>
> m'e' piaciuto. :-)
>
Ne sono contenta.
Ombra


title: [R] All'estetica penseremo poi

text:
myself <
cam...@excite.exciute.com
> wrote
> Camillopapino.
:-)))
> PS: sì, me li ricordo i ragionamenti su stanislavskij, ricordo tutto, sono
> *condannato* a ricordare. e tu lo sai. ah! vado a farmi un'endovena di
> oblio. :-*
Ivanushka, su, ricordare non e' male, sai?
:-*
o.


title: [R] All'estetica penseremo poi

author: Filippo Kirone Zamengo

text:
On Tue, 23 May 2000 15:06:42 GMT, "Ombra" <
om...@freemail.it
> wrote:
Due cosucce...
>Con gli occhi ancora semichiusi avevo osservato inorridita l'oggetto di
>tanta emozione. Si', un motorino, si potrebbe obiettare. Ma a me quell'Aspes
"Si', un motorino, ..." ?!?
>E constatavo con stizza come le richieste possano
>produrre risultati imprevisti, soprattutto se rivolte a un padre
>testardamente antisociale e riguardanti l'impiego di consistenti somme di
>denaro.
Troppo lungo? L'ultima parte finisce per essere legata al padre e non
ai risultati imprevisti. Insomma, decisamente da riscrivere, IMHO.
>Alle lezioni sulla strada nuova dovevo il fatto che si fosse
>spezzata la sua forcella, sotto l'autobus, e non la mia spina dorsale. Per
>mio padre ci volle ancora qualche anno, ma tanto lui aveva imparato a
In prima istanza mi pare di capire che lei e' finita sotto il bus,
e che si e' salvata grazie alle lezioni, ma non spiega il resto.
Qualche anno di che?
>cadere. Che e' poi quello che, ancora, sto cercando di fare anch'io.
Bella chicca finale. :)
Anche se forse, riformulandola... Mah. No, eh?
--
ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti
signature modificata: togliere wwwow. e sostituire libero a lib-ero


title: [R] All'estetica penseremo poi

text:
Filippo "Kirone" Zamengo <
kir...@wwwow.lib-ero.it
> wrote
> Due cosucce...
Le tue cosucce, Filippo, sono sempre di un'utilità estrema.
> Troppo lungo?
Si', troppo lungo. E da riscrivere, hai ragione.
> >Alle lezioni sulla strada nuova dovevo il fatto che si fosse
> >spezzata la sua forcella, sotto l'autobus, e non la mia spina dorsale.
Per
> >mio padre ci volle ancora qualche anno, ma tanto lui aveva imparato a
>
> In prima istanza mi pare di capire che lei e' finita sotto il bus,
> e che si e' salvata grazie alle lezioni, ma non spiega il resto.
Hai saltato la prima frase del paragrafo. Si parla di morte del motorino,
avvenuta di li' a poco. Per quella del padre, c'e' voluto di piu'.
> Bella chicca finale. :)
> Anche se forse, riformulandola... Mah. No, eh?
Non so. Proprio non so. Tendo a contrarre al massimo le espressioni
"cruciali", a riassumere tutto in una frasetta breve. Quella, di frasetta,
non mi convinceva del tutto, ma ce l'ho lasciata perché in fondo lo stile
e' - come ha notato stirner - conforme all'età del fatto, sebbene la
protagonista sia evidentemente piu' grande.
Boh.
Grazie, grazie grazie, se non avessi qualcuno che mi fa notare gli sfondoni
sintattici, come farei? :-) E' che tante volte me ne accorgo leggendo le
cose degli altri, e davanti alle mie vedo calare un velo prosciuttoide sugli
occhi.
Ciao,
Ombra


title: [R] All'estetica penseremo poi

author: gino

text:
Davvero carino: brava.
Gino
Ombra <
om...@freemail.it
> wrote in message
68xW4.32212$EY1.3...@news.infostrada.it...



title: Senza fondamento scintifico

author: rimuda

text:
Su IS si pigliano in discussioni del tipo " infinito è continuo ".
Noi di IAS sappiamo che l'Infinito è Leopardi, però, metti che 3 sia
infinito come 1 cioè Dio diviso la Santissima Trinità allora ottieni uno
zero virgola tre periodico o all'infinito che spiega perchè i Giapponesi
quando contano iniziano dallo zero e sono già nell'Unità anhya nhya nhya
nhya nhya in quanto la Santissima Trinità è la stessa cosa che Dio ovvero
Unità.
Leggendo il trhead non mi ricordo quale questo pensiero m'è sovvenuto e
siccome non ha fondamento scientifico ... a parte che noi siamo fatti ad
immagine e somiglianza di Nostro Signore quindi proiezione infinita e bla
bla bla DNA
comprende
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA

--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Senza fondamento scintifico

text:
Su IS si pigliano in discussioni del tipo " infinito è continuo ".
Noi di IAS sappiamo che l'Infinito è Leopardi, però, metti che la cifra 3
sia infinito come Unità 1 cioè Dio diviso la Santissima Trinità allora
ottieni uno zero virgola tre periodico o all'infinito che spiega perchè i
Giapponesi quando contano iniziano dallo zero e sono già nell'Unità, in
quanto la Santissima Trinità è la stessa cosa che Dio ovvero Unità, in un
unico miscuglio di zero e virgola e tre, Anhya nhya nhya nhya nhya fatti
Budda un pò più in là, pancione mio bello, fammi crescere alto sano forte
e
robustello.



title: Senza fondamento scintifico

text:
"rimuda" <
a...@askone.com
> ha scritto nel messaggio
news:ch2sht$pa2$1...@news.newsland.it...
> Su IS si pigliano in discussioni del tipo " infinito è continuo ".
> Noi di IAS sappiamo che l'Infinito è Leopardi, però, metti che la cifra 3
> sia infinito come Unità 1 cioè Dio diviso la Santissima Trinità allora
> ottieni uno zero virgola tre periodico
secondo me hai cannato musto la Santissima Trinità comprende già Dio, la
vedrei diversamente cioè Dio come maggior azionista della faccenda ovvero lo
0,5 per cento a Dio e lo 0.25 al Figlio e allo Spirito Santo non c'è un
rapporto paritario senza Dio il Figlio e lo Spirito Santo non hanno senso
mentre ad esempio prima del Figlio Dio esisteva già. lasciando da parte le
cose più complesse
> face&Bene
> rimudaSirePope
> AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real?à per far rinascere i morti
> 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
dario


title: Senza fondamento scintifico

author: asmodeo

text:
>
> secondo me hai cannato musto la Santissima Trinità comprende già Dio, la
> vedrei diversamente cioè Dio come maggior azionista della faccenda ovvero
lo
> 0,5 per cento a Dio e lo 0.25 al Figlio e allo Spirito Santo non c'è un
> rapporto paritario senza Dio il Figlio e lo Spirito Santo non hanno senso
> mentre ad esempio prima del Figlio Dio esisteva già. lasciando da parte le
> cose più complesse
No, non ci siamo: o,25 + 0.25 fa 0,50, il che testimonierebbe che se al
Figlio e allo Spirito girassero i coglioni (nel senso etereo e figurato del
termine), si rischierebbe una situazione di stallo...
Zugzwang, in termini scacchistici...
Credo che quindi a Dio si debba assegnare un 51%...
minimo
Desmodaui.
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Senza fondamento scintifico

author: Riccardomustodario

text:
"SCroll_LOck" <
z_scro...@yahoo.it
> wrote in message news:<oa9Zc.178694$
OR2.8...@news3.tin.it
>...
> "rimuda" <
a...@askone.com
> ha scritto nel messaggio
> news:ch2sht$pa2$1...@news.newsland.it...
> > Su IS si pigliano in discussioni del tipo " infinito è continuo ".
> > Noi di IAS sappiamo che l'Infinito è Leopardi, però, metti che la cifra 3
> > sia infinito come Unità 1 cioè Dio diviso la Santissima Trinità allora
> > ottieni uno zero virgola tre periodico
>
> secondo me hai cannato musto la Santissima Trinità comprende già Dio, la
> vedrei diversamente cioè Dio come maggior azionista della faccenda ovvero lo
> 0,5 per cento a Dio e lo 0.25 al Figlio e allo Spirito Santo non c'è un
> rapporto paritario senza Dio il Figlio e lo Spirito Santo non hanno senso
> mentre ad esempio prima del Figlio Dio esisteva già. lasciando da parte le
> cose più complesse
stai fuori
ti ricordi quando scrivesti quel brano che apprezzai dove ripetevi tre
volte lo stesso periodo in circostanze diverse?. Te lo feci notare e
correggesti, mentre a me piaceva proprio perchè diversamente
c'azzeccavano qualificandoti.
Orbene
Il Padre non è Dio perchè il Figlio è Dio così come lo Spirito Santo
praticamente è sempre una cosa in forma diversa in quanto per Padre
puoi anche intendere San Giuseppe, il che è importante per il
distinguo tra correnzi filosofiche religiose che hanno detrminato
fiumi di discussioni nei secoli, maschilisti quanto vuoi se vogliamo
ma pur sempre ammantati di dolcezza dove la Madonna è vista come
essenza indissolubile spirituale senza la quale lo Spirito Santo non
quaquiglia.
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i



title: Senza fondamento scintifico

text:
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
news:6b47902b.04090...@posting.google.com...
> Orbene
> Il Padre non è Dio perchè il Figlio è Dio così come lo Spirito Santo
> praticamente è sempre una cosa in forma diversa in quanto per Padre
> puoi anche intendere San Giuseppe, il che è importante per il
> distinguo tra correnzi filosofiche religiose che hanno detrminato
> fiumi di discussioni nei secoli
Mah secondo me non ci siamo ancora, se il Figlio è Dio manifestato non
avrebbe senso la sua figura come capace di decisioni autonome, si ridurrebbe
la figura del figlio nel senso che Cristo risulterebbe come un corpo umano
in cui si è incarnato Dio, una specie di burattino mentre Cristo almeno
stando al vangelo e lasciando perdere gli agnosticisimi parla del padre come
di una cosa sopra di lui che gli da consigli o anche ordini, però mantiene
una certa autonomia ad esempio quando Giuda arriva con i giudei Gesù dice eh
credete che Dio non possa mandare gli angeli a difendermi oppure quando Gesù
sta per morire sulla croce che dice al padre perchè mi hai abbandonato
oppure Cristo che dice padre allontana da me il calice, insomma non sono
alla pari Gesù e Dio, è un rapporto padre-figlio con tanto di
micro-ribellioni e forse anche macro ribellioni però non riportate dai
vangeli per una questione di stabilità familiare e sociale sul genere i
bambini al catechismo che riflettono e si chiedono se Gesù si è ribellato a
suo padre che è Dio allora possiamo farlo anche noi, in breve avrebbe fatto
più danni che benefici il vangelo in questo senso anche in termini di
rappresentazioni di Gesù leggermente brillo o Gesù che si lascia andare a
sospiri sessuali come dicono i vangeli non ufficiali, come si chiamano,
apocrifi (musto mi stai contagiando con la tua prosa oscillante
esistenzialista melodrammatica), oppure Gesù sulla croce che ha il
gonnellino non gli si vede la cosa genitale il cazzo insomma detto
bonariamente e senza blasfemia, di solito la gente veniva crocifissa nuda e
poi chi lo sa se Gesù cagava o pisciava  mangiava oppure non aveva bisogno
di tutte queste cose oppure perchè se esiste l'Inferno il cattolicesimo è
contro la pena di morte e la tortura mi sembra una contraddizione enorme
cioè se la chiesa dice che è sbagliato mettiamo frustare a sangue uno che ha
rubato che ha fatto cazzate come può concepire che una persona uno spirito
dopo appena mettiamo settant'anni di cazzate e settant'anni sono pochi nell'
ottica dell'universo o del DNA le cose che dici tu le tue teorie molto
interessanti, perchè per settant'anni di cazzate bisogna passare un'eternità
che sono più di un milione di miliardi di anni a bruciare tra le
fiamme(metaforiche o non metaforiche o simboliche simboli di dannazione)
cioè questa cosa è terribile pesa peggio della pena di morte della tortura,
dove va a finire la misericordia e tutto il resto quindi mi azzardo mio
malgrado a dare questa interpretazione un po' no global hippy marxista
eccetera della cosa ovvero l'inferno era un meccanismo di controllo sociale
quando lo stato non esisteva, non poteva controllare le cose non esisteva
polizia nè niente e quindi si diceva alla gente non so se era una cosa
giusta o non giusta però si diceva alla gente non desiderate la roba degli
altri non rubate neanche se avete fame altrimenti andate all'inferno e
vedete che non è una cosa da niente sono più di un miliardo di miliardi di
miliardi di secoli che dovete passare  bruciando tra le fiamme.
Però tutte queste cose porterebbero lontano e porrebbero domande di
difficile risposta ad esempio perchè Gesù si incazza con Giuda, dopotutto se
non fosse stato per Giuda lui non sarebbe morto e non sarebbe stato
l'agnello sacrificale e tutto il resto, non sarebbe stato un martire e
allora anche Giuda non aveva una mazza di libero arbitrio a questo punto
perchè era già preordinato da Dio che Giuda dovesse uccidere Gesù altrimenti
Dio non avrebbe mai mandato il Figlio se il Figlio fosse sopravvissuto e
quindi non avrebbe avuto senso la retorica della risurrezione la pasqua
l'ascensione e tutto il resto, e poi ad esempio anche il fatto che Gesù
prevede che san pietro lo deve tradire e lui che ne sa, se Gesù è capace di
leggere nel futuro il futuro allora è già scritto e quindi non esiste il
libero arbitrio tutto l'universo è una specie di carillon oppure Gesù sa già
che Giuda lo deve tradire, d'altronde la previsione del futuro da un punto
di vista di impressionabilità delle masse popolari è la cosa più efficace ad
esempio gli oroscopi i bioritmi eccetera. Allora tutte le vicende del
Vangelo sono una sospensione del libero arbitrio perchè per quei trent'anni
che è vissuto Gesù ogni cosa andava in modo tale che succedessero quelle
cose, una specie di meccanismo messo in atto perchè si creasse la figura
spirituale del Figlio. Ok lo so che ho reso le cose troppo prosaiche e
semplicistiche sono d'accordo sulla figura della madonna come madre che
segue le sofferenze del figlio e san giuseppe come padre saggio e paziente
> ma pur sempre ammantati di dolcezza dove la Madonna è vista come
> essenza indissolubile spirituale senza la quale lo Spirito Santo non
> quaquiglia.
eh invece lo spirito santo quaquiliava ancora di più senza la madonna era
peso anche cattivo faceva gran casini ad esempio il diluvio universale le
acque del mar nero la creazione del mondo, adamo ed eva cacciati e i fulmini
e le tempeste, con la madonna lo spirito santo si è addolcito su questo sono
d'accordo e ok sto rendendo tutto più prosaico lo so che scuoti la testa e
che pensi che quella della madonna è una bellissima poesia e io sono
fondamentalmente d'accordo.
>
> face&Bene
> rimudaSirePope
> AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real?à per far rinascere i



title: Senza fondamento scintifico

text:
"SCroll_LOck" <
z_scro...@yahoo.it
> wrote in message news:<8qlZc.181928$
OR2.8...@news3.tin.it
>...
> "Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
> news:6b47902b.04090...@posting.google.com...
>
> > Orbene
> > Il Padre non è Dio perchè il Figlio è Dio così come lo Spirito Santo
> > praticamente è sempre una cosa in forma diversa in quanto per Padre
> > puoi anche intendere San Giuseppe, il che è importante per il
> > distinguo tra correnzi filosofiche religiose che hanno detrminato
> > fiumi di discussioni nei secoli
>
> Mah secondo me non ci siamo ancora, se il Figlio è Dio manifestato non
> avrebbe senso la sua figura come capace di decisioni autonome, si ridurrebbe
> la figura del figlio nel senso che Cristo risulterebbe come un corpo umano
> in cui si è incarnato Dio, una specie di burattino mentre Cristo almeno
> stando al vangelo e lasciando perdere gli agnosticisimi parla del padre come
> di una cosa sopra di lui che gli da consigli o anche ordini, però mantiene
> una certa autonomia
Totale autonomia
in quanto Cristo è Dio fattosi uomo
praticamente incarnato uomo comune con pregi e difetti propri di una
persona normale che si differenzia grazie alla Volontà di voler
emulare il Padre specialmente in virtù degli insegnamenti di Questi
che gli arrivano di continuo sotto forme di segni o cos'altro nel
prosieguo della sua azione
> ad esempio quando Giuda arriva con i giudei Gesù dice eh
> credete che Dio non possa mandare gli angeli a difendermi oppure quando Gesù
> sta per morire sulla croce che dice al padre perchè mi hai abbandonato
> oppure Cristo che dice padre allontana da me il calice, insomma non sono
> alla pari Gesù e Dio, è un rapporto padre-figlio con tanto di
> micro-ribellioni e forse anche macro ribellioni però non riportate dai
> vangeli per una questione di stabilità familiare
questo passo è d'intuizione stupenda
> e sociale sul genere i
> bambini al catechismo che riflettono e si chiedono se Gesù si è ribellato a
> suo padre che è Dio allora possiamo farlo anche noi, in breve avrebbe fatto
> più danni che benefici il vangelo in questo senso anche in termini di
> rappresentazioni di Gesù leggermente brillo o Gesù che si lascia andare a
> sospiri sessuali come dicono i vangeli non ufficiali, come si chiamano,
> apocrifi (musto mi stai contagiando con la tua prosa oscillante
> esistenzialista melodrammatica)
mustodario
, oppure Gesù sulla croce che ha il
> gonnellino non gli si vede la cosa genitale il cazzo insomma detto
> bonariamente e senza blasfemia, di solito la gente veniva crocifissa nuda e
> poi chi lo sa se Gesù cagava o pisciava  mangiava oppure non aveva bisogno
> di tutte queste cose oppure perchè se esiste l'Inferno il cattolicesimo è
> contro la pena di morte e la tortura mi sembra una contraddizione enorme
> cioè se la chiesa dice che è sbagliato mettiamo frustare a sangue uno che ha
> rubato che ha fatto cazzate come può concepire che una persona uno spirito
> dopo appena mettiamo settant'anni di cazzate e settant'anni sono pochi nell'
> ottica dell'universo o del DNA le cose che dici tu le tue teorie molto
> interessanti, perchè per settant'anni di cazzate bisogna passare un'eternità
> che sono più di un milione di miliardi di anni a bruciare tra le
> fiamme(metaforiche o non metaforiche o simboliche simboli di dannazione)
> cioè questa cosa è terribile pesa peggio della pena di morte della tortura,
> dove va a finire la misericordia e tutto il resto quindi mi azzardo mio
> malgrado a dare questa interpretazione un po' no global hippy marxista
> eccetera della cosa ovvero l'inferno era un meccanismo di controllo sociale
> quando lo stato non esisteva, non poteva controllare le cose non esisteva
> polizia nè niente e quindi si diceva alla gente non so se era una cosa
> giusta o non giusta però si diceva alla gente non desiderate la roba degli
> altri non rubate neanche se avete fame altrimenti andate all'inferno e
> vedete che non è una cosa da niente sono più di un miliardo di miliardi di
> miliardi di secoli che dovete passare  bruciando tra le fiamme.
L'inferno è la democrazia: la paura al posto delle bastonate per
l'ordine -
semplicemente geniale!
> Però tutte queste cose porterebbero lontano e porrebbero domande di
> difficile risposta ad esempio perchè Gesù si incazza con Giuda, dopotutto se
> non fosse stato per Giuda lui non sarebbe morto e non sarebbe stato
> l'agnello sacrificale e tutto il resto, non sarebbe stato un martire e
> allora anche Giuda non aveva una mazza di libero arbitrio a questo punto
> perchè era già preordinato da Dio che Giuda dovesse uccidere Gesù altrimenti
> Dio non avrebbe mai mandato il Figlio se il Figlio fosse sopravvissuto e
> quindi non avrebbe avuto senso la retorica della risurrezione la pasqua
> l'ascensione e tutto il resto, e poi ad esempio anche il fatto che Gesù
> prevede che san pietro lo deve tradire e lui che ne sa, se Gesù è capace di
> leggere nel futuro il futuro allora è già scritto e quindi non esiste il
> libero arbitrio tutto l'universo è una specie di carillon oppure Gesù sa già
> che Giuda lo deve tradire, d'altronde la previsione del futuro da un punto
> di vista di impressionabilità delle masse popolari è la cosa più efficace ad
> esempio gli oroscopi i bioritmi eccetera. Allora tutte le vicende del
> Vangelo sono una sospensione del libero arbitrio perchè per quei trent'anni
> che è vissuto Gesù ogni cosa andava in modo tale che succedessero quelle
> cose, una specie di meccanismo messo in atto perchè si creasse la figura
> spirituale del Figlio.
Non è così smplicistico come lo lggi con il senno del poi dell'ovvio
che non è, in quanto
ogni cosa va come previsto senza che fosse prestabilita nè dal Padre
nè dal Figlio, e tale si realizza
perchè è la personalità di Cristo che indirizza le vicissitudini  nel
verso giusto e qualunqualtra cosa fosse accaduta ugualmente si sarebbe
realizzata secondo la Volontà Cristiana.
> Ok lo so che ho reso le cose troppo prosaiche e
> semplicistiche sono d'accordo sulla figura della madonna come madre che
> segue le sofferenze del figlio e san giuseppe come padre saggio e paziente
>
>
> > ma pur sempre ammantati di dolcezza dove la Madonna è vista come
> > essenza indissolubile spirituale senza la quale lo Spirito Santo non
> > quaquiglia.
>
> eh invece lo spirito santo quaquiliava
hai dimenticato una G
quaquigliava altrimenti torna pr terra
> ancora di più senza la madonna era
> peso anche cattivo faceva gran casini ad esempio il diluvio universale le
> acque del mar nero la creazione del mondo, adamo ed eva cacciati e i fulmini
> e le tempeste, con la madonna lo spirito santo si è addolcito
Non è il senso di mela e miele, ma qualcosa di più -
è la questione morale che va a scuola e laddove c'è il cataclisma è
L'Apocalisse ovvero l'esperienza la lezione che balza all'occhio
attenton - insegnamnto di Dio agli uomini per fare loro coraggio
speranzoso d'incamminarli sulla retta via a fin che questi superino
l'avversità presentandosi pronti sulla strada che lui mostra per la
salvezza della specie dopo la baraonda del peccato a palate che si
sussegue da Adamo ed Eva a Sodoma e Gomorra o alLa Torre di Babele o
chi per essi all'infinito ...
>su questo sono
> d'accordo e ok sto rendendo tutto più prosaico lo so che scuoti la testa e
> che pensi che quella della madonna è una bellissima poesia e io sono
> fondamentalmente d'accordo.
from poesie " in liena di partenza "
di Riccardomustodario
poesia n* 46
17.11.2000
46
CANDIDA ROSA
Fiammetta
il fiume che scorre
ella vedea
in su l'aiuola
come Madonna
che al sen
volge il Bambino
sì parea seduta
soffice e trasparente
movenzar di sguardo
Rinascimentale
d'oltre candela
sul quadro
posa.



title: Senza fondamento scintifico

author: Filippo 'Kirone' Zamengo

text:
SCroll_LOck wrote:
> "Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto nel messaggio
> interessanti, perchè per settant'anni di cazzate bisogna passare un'eternità
> che sono più di un milione di miliardi di anni a bruciare tra le
> fiamme(metaforiche o non metaforiche o simboliche simboli di dannazione)
> cioè questa cosa è terribile pesa peggio della pena di morte della tortura,
> dove va a finire la misericordia e tutto il resto quindi mi azzardo mio
Questa sara' una FAQ da qualche millennio, cmq...
Mettiamo che uno ha un figlio e gli vuole un bene dell'anima, ma proprio
tanto, parecchio piu' del solito "questo e' mio figlio ops MARIAAA c'e'
da cambiare il pupo", lo fa battezzare e comincia a pensare 'se muore
adesso va in paradiso...' insomma, e' li', puro, non ha avuto
possibilita' di far casini, neanche per sbaglio, neanche per omissione,
perche' proprio non poteva, chiaro, e' pure battezzato, cosi' ha
scampato il limbo (probabilmente un parco giochi tenuto al buio, almeno
non so immaginarlo megliodi cosi'), insomma, se il bimbo vive casini ne
fa di sicuro "errare humanun est" e cosi' via, e il padre gli vuole un
bene da non credere, farebbe di tutto per lui, ma proprio tutto, anche
rischiare l'eterna dannazione per il suo bene, cioe' i termini sono
questi: l'eterna beatitudine al bimbo subito per l'eterna dannazione al
padre, contro la probabile eterna dannazione al padre (cazzate se ne
fanno) per la probabile eterna dannazione al bimbo, quando sara'
cresciuto (cazzate ne fara' di sicuro), insomma, quanto ci mette il
padre ad assicurare l'eternita' al bimbo a proprio scapito? un colpetto
e via... poi magari si va a confessare, che non si sa mai, pero' intanto
il bimbo e' a posto per sempre, no? e senza faticare in questa valle di
lacrime
Non e' amore paterno, questo?
Forse e' per questo che l'amore paterno non va mai oltre un certo limite
("Mariaaa! Tuo figlio ha preso un brutto voto...")


title: Senza fondamento scintifico

text:
Filippo 'Kirone' Zamengo <kir...@libero.it.invalid> wrote in message news:<
2po206F...@uni-berlin.de
>...

Bel ragionamento da Are Crhisna del tipo se muori è meglio per te
tanto ti reincarnerai e riuscirai in ciò che hai fatto cicche in
questa vita e mi raccomando non dirgli che ti senti deluso in qualcosa
che quelli veramente fanno nell'aiutarti a salutare questa terra.
Madonna mia se fossi la Coalizione gli Are Crhisna li chiuderei tutti
a Guantanamo Bay
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i



title: Come siamo veramente

author: Atlas Ing Noc

text:
Io sono un conservatore alimentare. E tu sei un romano.
Sotto sotto siamo adesso molto più ottocenteschi di quello che si possa
credere.
Atlas.
p.s. occorrerebbe capire il diverso approccio all'arte tra Greci e Romani


title: Come siamo veramente

author: Dean Barker

text:
"Atlas Ing Noc" <
omnis...@excite.it
> ha scritto nel messaggio
> occorrerebbe capire il diverso approccio all'arte tra Greci e Romani
E' la differenza che intercorre tra chi crea e chi copia.
--
-Anakin- a.k.a. -Dean Barker-
"Dark Lord"
"Sono un principe libero ed ho altrettanta autorita'
di fare guerra al mondo,quanto colui che ha cento navi in mare"
-Samuel Bellamy-
Pirata nelle Antille - XVII° Secolo


title: Come siamo veramente

text:
"Dean Barker" <Black...@NewZealand.com> ha scritto nel messaggio
news:h%fS9.86559$TC5.2...@twister1.libero.it...
> > occorrerebbe capire il diverso approccio all'arte tra Greci e Romani
>
> E' la differenza che intercorre tra chi crea e chi copia.
Non solo. I Greci erano i "pazzi perché filosofi", i Romani sono quelli del
giorno d'oggi che vestono firmato e considerano l'arte in base al valore
finanziario delle opere.
Atlas.


title: Come siamo veramente

text:
"Atlas Ing Noc" <
omnis...@excite.it
> ha scritto nel messaggio
> > E' la differenza che intercorre tra chi crea e chi copia.
>
> Non solo. I Greci erano i "pazzi perché filosofi", i Romani sono quelli
del
> giorno d'oggi che vestono firmato e considerano l'arte in base al valore
> finanziario delle opere.
Condivido pienamente.
