title: the cavedossi show

author: w°rKi~ng

text:
The
CAVEDOSSI SHOW
(applausi)
(sigletta comica e accattivante: cavedossi  cavedossi  dai presentaci i
tuoi
paradossi)
ENTRA, salterellando e con una cartelletta in mano, il PRESENTATORE. Famoso
anchor-man, Cavedossi si presenta al pubblico indossando un impeccabile
completo
blu, una camicia bianca strapazzata e una distinta cravatta rossa. Ai piedi
un paio di
ciabatte infradito.
(applausi fragorosi)
PRESENTATORE: Grazie, grazie.. grazieŠ (getta addosso al pubblico alcune
manciate di noccioline e caramelle che teneva nella tasca della giacca).
Bravissimi
anche quelli della nostra clacque.. Veronica, comąč andato ląaborto? (tira
le caramelle
in faccia a una spaventata signora bionda in prima fila che applaude
convinta) Tutto
bene? Bene, beneŠ
LA SCENOGRAFIA alle spalle del presentatore č sporca, misera, e quasi cade a
pezzi. La scritta THE CAVEDOSSI SHOW č cucita a lettere enormi, gialle e
sbiadite,
sopra un tendone bluastro che sembra aver perso colore, č slavato in certi
punti e
ammuffito in altri, quasi cade a pezzi e in fondo a destra č strappato. La
lettera E di
CAVEDOSSI penzola, scucita e illeggibile. Sul palchetto rialzato al centro
dello
studio si trovano: un divanetto di pelle bordeaux a due sedute, una poltrona
di cuoio
nera ridotta male  si intravede la gommapiuma  un tavolinetto con il piano
di vetro,
e unąasta per microfono senza microfono.
(altri applausi)
PRESENTATORE: (raggiunge il centro dello studio) Amici! (prende uno spinello
dal
taschino della giacca e controlla la cartelletta) oh, scusate.. (pone lo
spinello
dietro ląorecchio e svolta un paio di fogli) Se non vi dispiace, direi di
passare subito a
conoscere I NOSTRI OSPITI!! un belląapplauso per GENUFLESSA, la nostra
infaticabile valletta.
CON UN GESTO teatrale, il presentatore fa un inchino goffo e allarga le
braccia per
accogliere in studio la VALLETTA incaricata di annunciare gli ospiti.
(jingle schietto e rapido: genuflessa, gran - bella  fessa!)
ENTRA una specie di tossica. Magra, magrissima, con le braccine sottili che
sbucano fuori
dal vestito nero senza spalline. Č pallida, pallidissima, con i capelli neri
arruffati e crespi,
un maquillage pesantissimo per nascondere i pestoni. Genuflessa sembra avere
visto la
morte in faccia e non pare che tra le due si sia spaventata di piů. Entra
scostando una quinta che potrebbe benissimo essere la tenda di un casolare
abbandonato,
ansima fino al presentatore e raggiunge ląasta del microfono.
VALLETTA: allora.. questa settimana gli stronzi sonoŠ ma dove.. cazzoŠ chi
si č fottuto il microfono.. (non trova il microfono in cima alląasta) Chi di
voi brutti
stronzi si č fottuto il MIO maledettissimo microfono?.. (guarda in camera,
anzi guarda verso il
CAMERAMAN) No, Kevin dannazioneŠ ancora tuŠ Kevin, sei malato!Š
PRESENTATORE: Genuflessa, non mi sembra il caso di litigare col tuo
spacciatore
proprio qui, in trasmissione. Se non riesci a pagarlo č normale che rivenda
le tue cose.
Pensi di dover tornare a battere?
VALLETTA: (barcollante) Quello stronzo pervertito prende ogni cosa che tocco
per i
suoi cretini giochi sado-maso, čŠ č fastidioso. (Grida:) La devi smettere!
PRESENTATORE: Molto divertente, Kevin. Che ragazzo burlone! (incita il
pubblico
ad applaudire)
(applausi e stacchetto improvvisato: Kevin, che ragazzo bur-lo-ne!)
INQUADRATO da unąaltra camera, il CAMERAMAN si avvicina alla valletta. Ha
un enorme paio di cuffie in testa, occhiali con lenti grosse come
leccalecca, indossa
un maglioncino con il collo a V dal quale sbucano le punte disordinate del
colletto di
una camicia a quadretti piccoli, bianchi e rossi, sporchi. Tiene un
microfono in mano.
VALLETTA: (calma) Vai via! Che schifo, non lo rivorrei per niente al mondo.
CAMERAMAN: (titubante) Posso tenerlo allora?
VALLETTA: sě, ficcatelo nel culo
CAMERAMAN: oh, grazie.. grazie (torna dietro alla telecamera a mani giunte,
inchinandosi ripetutamente)
PRESENTATORE: (grattandosi un piede con lo spigolo della cartelletta) Se ti
serve
un microfono, puoi parlare con questo.. (accenna a un risvolto della giacca)
Ma ne ho
anche uno piů grosso .. (ammiccante), se ti va..
VALLETTA: Sě, magari dopo. Comincio ad avere sete. Fanculo!
Niente microfono, che si fottano... (rivolta al pubblico delle file piů
lontane). Se non sentite un
cazzo provate a leggere le labbra. Allora! gli stronzi di questa settimana
sono:
(squilli di tromba: pa-papapŕ)
Gustavo Corina
(applausi e stacchetto: ospite ignorante, qui da noi sei importante!)
CON PENOSO imbarazzo, un panciuto signore calvo ma barbuto, sui 50 anni,
entra dalla
parte sbagliata del tendone. Si intravede una mano che lo afferra per il
colletto della
Giacca e lo riporta indietro. Poco dopo lo vediamo entrare dalla parte
Giusta dello studio.
VALLETTA: Questo coglione, pensate un poą, crede di aver trovato il modo per
risolvere la fame nel mondo. Grandioso.. (sottovoce) e per i dolori
mestruali, niente? sto cosě maleŠ
LąOSPITE, pensando che si tratti di una battuta, accenna a un imbarazzato
sorriso e
rimane immobile sul palco, torcendosi le mani.
VALLETTA: Avanti, siediti! (inghiotte due pillole e deglutisce) Sě, sul
divano. Dove se no?
LąOSPITE si accuccia timidamente in un angolo del divano rosso.
VALLETTA: poi abbiamo
(squilli di tromba: pa-papapŕ)
Caterina Vaginova
(applausi)
ENTRA UN UOMO pesantemente vestito da mignotta. Parruccone biondo riccio
molto voluminoso, labbra rosse, occhi imbellettati dąazzurro, minigona verde
oltraggiosa e calze a rete indossate con grazia sopra un paio di gambe
storte e pelose.
Sgraziato, entra aggiustandosi il reggipetto imbottito che indossa sotto la
maglietta
rosa scollata. Prende posto sul divano spingendo in un angolo il timido
Gustavo Corina.
VALLETTA: Pensate, ha due gemelli ma il giudice non glieli lascia vedere.
Ultimo
per questa sera, last but not listŠ o come cazzo si dice.. insomma, ląultimo
coglione
di oggi č
(squilli di tromba: pa-papapŕ)
Melchiorre Razzi
(applausi)
VALLETTA: un uomo che tenterŕ questa sera di difendersi da unąaccusa di
stupro
rivoltagli da alcune giovani suore e da due pallavolisti nigeriani. Dio, che
bisogno ho
di bucarmiŠ
SCOSTANDO SPAVALDO il tendone entra ląultimo ospite. Un uomo di 30-35 anni
portati bene, vestito elegante, capelli impomatati alląindietro, naso
aquilino, andatura
sicura e scarpe lucide. Si avvicina al centro della scena, sosta sorridente
davanti alle
telecamere e si dirige verso la poltroncina nera che sta alle spalle della
valletta. Resta
sorpreso dalla vetustŕ della poltrona, ma dato che il divano č ormai
tutto occupato dal Corina e soprattutto dalla Vaginova, tasta la poltrona
con prudenza
e si accinge a sedersi.
VALLETTA: Non lě, coglione! Quella č la mia poltrona! (con un calcio la
valletta manda il Razzi tra le gambe pelose della Vaginova - e si siede
sulla
poltrona nera)
IL PRESENTATORE intanto č disteso sulle ginocchia della prima fila di
pubblico e sta fumando
lo spinello che teneva dietro ląorecchio. Completamente fatto, lo passa al
primo che
capita e si alza penosamente puntellandosi proprio sui genitali di
questąultimo.
PRESENTATORE: Ah, sěŠ beneŠ bene, bene. CominciamoŠ cominciamo con gli
ospiti. Cominciamo daŠ (sfoglia alcuni fogli della cartelletta, muove le
mani a caso)
Signor Cazzi, vuole dirci per favoreŠ
RAZZI: Razzi, prego. Mi chiamo Razzi (precisa il Razzi alzando un indice,
ancora disteso per terra)
VALLETTA: (si toglie una scarpa e lo colpisce) Zitto, coglione!
PRESENTATORE: (confuso) Beh.. non importa, non importaŠ signor Pazzi, o come
diavolo si chiama.. tanto a chi vuole che gliene frega, ci dica.. ci
spieghi, spieghi un
poą ai nostri telespettatori: quando ha deciso di cambiare sesso.
RAZZI: Ma ioŠ (sorpreso e allucinato).. Io sono sempre stato uomoŠ
NOTANDO che la valletta si sta di nuovo togliendo la scarpa il Razzi
si alza
e si allontana scompostamente, quasi cadendo dal palchetto, mentre la scarpa
gli sibila sopra la testa.
PRESENTATORE: Bene, bene.. vedo che questa sera č particolarmente difficile
rompere il ghiaccio, beneŠ un belląapplauso per il nostro ospite cosě
timido, forzaŠ
(applausi) Allora, nel frattempo.. mentre il nostro ospite comincia a
prendere
confidenza con lo studio.. finché non si sentirŕ a suo agio, voglio direŠ
vuole forse
dire qualcosa lei, signora? Ci spieghi come ha fatto a risolvere la fame nel
mondo!
VAGINOVA: MaŠ forse la fame di cazzi, quella potrei... (sorride ma
evidentemente seccata per la confusione, accarezza il petto di un
imbarazzatissimo Corina
e si atteggia civettuola)
(applausi)
PRESENTATORE: Benissimo, benissimo! NoŠ sě, un attimo.. allora.. (stizzito,
sfoglia a caso le pagine della cartelletta) Vorrei sapere chi č lo stronzo
che si diverte a
spostarmi la scaletta.. Ah! Ecco! Allora la fame nel mondo non č sua, ma -
leggo qui -
č del signor Cazzi.. Bene, bene.. allora, signor Cazzi? Venga, la prego. Non
si č ancora
abituato? Non crederŕ che vogliamo mandarla via senza nemmeno averla fatta
parlare,
vero? Un belląapplauso per il signor Cazzi! Bene. A questo puntoŠ (pasticcia
con i
fogli, poi si incanta)
(applausi)
NEL FRATTEMPO il Razzi si avvicina sospettoso al divano rosso, cercando di
tenersi il piů distante possibile dalla valletta che  per inciso  nemmeno
lo guarda.
Né sembra ricordare di avere una scarpa sola.
MENTRE il presentatore fissa immobile la sua cartelletta, perso nei meandri
del thc, e
sorride:
- la valletta fa un gesto annoiato e tira fuori dallo schienale della
poltrona un enorme
busta trasparente di polvere bianca.
- il Corina č pietrificato dalla mano della Vaginova sul petto
- il Razzi decide di andare a sedersi sul sul bracciolo opposto, accanto al
Corina. Ma
Per farlo deve passare dietro alla Vaginova, che gli manda languidi baci
mentre
tenta di passare
PRESENTATORE: (si riprende) A questo punto, entrino le Mignorettes!
ALTRO GESTO TEATRALE del presentatore che allarga le braccia ed ecco entrare
le ballerine, ma il risultato č doppiamente negativo: la cartelletta gli
vola attraverso tutto lo
studio e le ballerine entrano dalla parte opposta a quella che sta
indicando.
STACCHETTO: Smutandate  benpagate  voi che i nostri *occhi* trastullate!
DANZANO al centro dello studio, impettite e semi-nude, due ballerine
mozzafiato.
Ancheggiano flessuose con un braccio in aria e ląaltro dietro
la nuca. Ancheggiano a ritmo di salsa due volte a destra due a sinistra. Poi
invertono
la posizione delle mani e ricominciano a sculettare.
Finito questo deplorevole stacchetto, una ballerina si china davanti al
presentatore e lo strattona per la cintura. Ma procediamo con ordine:
DURANTE IL BALLETTO
il presentatore ha recuperato la sua cartelletta. A dire il
vero glieląha sbattuta sulla testa il produttore, mentre una donna di buon
cuore della produzione si preoccupava di
portargli un caffč caldo, grazie al quale il famoso anchor-man Cavedossi
ritrova la
grinta necessaria e si appresta a riprendere in mano lo show.
LA VALLETTA ha rovesciato tutto il contenuto della bustona sul tavolino,
comincia a dividerla con goffi colpi di karate cercando di non farla
sbuffare, la divide grossolanamente in strisce.
IL BALLETTO dura poco. Dopo una serie di sculettamenti finali con gli indici
verso
il pubblico e la lingua sulle labbra, le due torbide giumenche
dovrebbero ritornasene nel casino dietro le quinte MA  solo una delle due
ballerine
sculetta dietro il tendone. Ląaltra  una olandesina di 26 anni fidanzata di
un
culturista  si inginocchia davanti al presentatore (proprio mentre questi
giŕ pregustava il
ritorno in scena) e lo strattona per la cintura.
PRESENTATORE: (la guarda, perplesso) Victoria ti prego non qui, adesso.
Magari dopo. Stiamo registrando, sai?
VICTORIA: (sincera, in italiano stentato) Ma io te amo!
(applausi)
NEL FRATTEMPO RAZZI si č avvicinato subdolamente a Genuflessa, camminando
carponi, incuriosito da quel tavolino colmo di polvere bianca. Non ha
comunque
potuto evitare qualche carezza da parte della Vaginova, scacciata con un
gesto della
mano  come se una mosca gli ronzasse sopra la testa. Accucciato al
tavolinetto
osserva la valletta senza prestare la minima attenzione al balletto delle
due strafighe
che gli stanno roteando il sedere proprio davanti alla faccia, ingolosito
dalląaltro curioso spettacolo.
LA VALLETTA sta cercando qualcosa. Fruga nelle tasche, ma non ne ha. Allora
fruga tra I cuscini del divanetto stizzita.
Infine, sul finire del balletto, facendo finta di niente, tuffa la testa
direttamente nella montagna di polvere e aspira rumorosamente.
Silenzio
in cui ci si potrebbe aspettare un arresto cardio-circolatorio. Ma si rialza
di scatto. Senza
dire una parola, lo sguardo allucinato davanti a se.
RAZZI: che figata.. (e allunga una mano sulla montagnola bianca)
VALLETTA: Non toccaaare!! (grida, e colpisce il Razzi con un poderoso colpo
di
nocche sul dorso della mano)
TRA LE URLA di dolore soffocate del Razzi, il presentatore riesce a far
alzare la
svedesina da terra, si sistema la cintolaŠ e la consola con parole ridicole
del tipo: su
babe, forza baby, non preoccuparti piccolaŠ e le indica la quinta. La
ballerina saluta il
pubblico, sorride e infine sculetta via.
UNA VECCHIA DAL PUBBLICO: (ad alta voce, commossa) Come sei umano,
Cavedossi! Bravo!
UNO SPETTATORE: (con voce rapida e forte) Bravo!!
PRESENTATORE: Bravo un cazzo, cąha un marito che sembra un armadio. (Pausa)
Ma torniamo a noi. Bene, bene! Vedo che gli ospiti si sono scaldati!
(rivolto al Razzi)
Lascia perdere quella roba. Al 90% č borotalco. Gliela taglio io, altrimenti
mi va in
crisi.
VALLETTA: (biascicato) .. borotalco, sti caz.. (rigida)
MENTRE il Razzi torna a sedersi sul bracciolo del divanetto, con la coda tra
le gambe, ma sempre dalla parte del
Corina e anzi appoggiandosi a lui per stare piů comodo, ecco il presentatore
intervista
il suo primo ospite:
PRESENTATORE: Bene, bene. Passiamo al signor Corina, a questo punto. Lei,
signor Corina di che cosa č venuto a parlarci?
CORINA: (imbarazzatissimo, si tormenta
le mani, poi smette di guardarle e trova il coraggio di alzare il viso sulla
telecamera, con voce solo un po'
tremolante) io.. io.. sarei qui per una mia idea.. ecco, una mia idea..
ecco,
sěŠ per risolvere la fame nel mondo.. una mia idea per risolvere il problema
della
fame nel mondo, sě eccoŠ
PRESENTATORE: (incazzato nero, curvo sulla sua cartella. svolta una pagina
seccamente e sibila)Š Sssě. (pausa) Cosě č lei che parla della fame nel
mondo (seccato) Bene, bene.
(Scompiglia i fogli, avanti e indietro) Bene. Bene! Vediamo allora cosa ci
sa dire, lei, della
fame nel mondoŠ Sentiamo.. Forza su!
CORINA: (timido) Veramente, ecco.. io avrei unąidea. Un sogno, piuttosto. Io
ho un
sogno. E questo sogno č..
PRESENTATORE: Anche Martin Luther King ne aveva uno. Vuole forse dirci che
lei č nero?
CORINA (non ha capito niente) C.. Come?
PRESENTATORE: (girandosi verso il pubblico a braccia aperte) Signori, un
applauso per
il signor Corina che ha deciso con tanta generositŕ di aiutare i suoi
fratelli neri. Perché
il signor Corina, cari amici telespettatori, č un uomo di colore.
CORINA (sottovoce, agli altri) Ma che cazzo dice?
(applausi)
PRESENTATORE: (mentre gli applausi scemano) Allora signor Corina, bene,
bene..
E come le č venuta questa idea di diventare  mi scusi  un negro? Non ce la
facevo
portato, eppure la vedo bene. Bene, davvero bene. Ma non ci riveli la sua
iniziativa
subito, adesso cąč la pubblicitŕ.
(nuovi applausi)
IL VIDEO va fuori fuoco sul presentatore e sul simpatico convivio alle sue
spalle.
DAVANTI ALLA TELECAMERA appaiono dei cartelli, subito messi a fuoco: sul
primo ci sono disegnati, con tratti piuttosto infantili e colori sgraziati
fuori dai
bordi, i profili di due donne che si parlano. Una voce
fuori campo legge il contenuto del fumetto sopra il profilo a sinistra.
VOCE: (contrita, lamentosa) Ho un MAL DI TESTAŠ
UNA MANO porta in primo piano un secondo cartello. Su questo cartello cąč lo
stesso disegno che č sul primo, ma il fumetto č sopra a donna.
VOCE: (incuriosita e preoccupata, ma chiaramente si capisce che č sempre la
stessa
voce) Oh.. cara, che cosa pensi di fare?
VOCE: (cercando lo stesso tono di voce della prima battuta) Facile! Prenderň
un
Mandingo©! Con Mandingo© spingo un po' e sto giŕ meglio, e ti giuro che non
fingo!
SUL TERZO CARTELLO č disegnata una supposta di forma approssimativamente
fallica con stampigliati i pettorali di un culturista di colore.
ALTRA VOCE (rapida e precisa nel tentativo di riuscire a leggere tutto nei
pochi
secondi che restano allo spot. In apnea:) MANDINGO© č la supposta brevettata
al
centro di Scienze Sperimentali del Dipartimento della Sicurezza Pubblica
delląUniversitŕ di XXX in Pensylvanya ed č un prodotto innovativo e
strettamente
sotto controllo. Non lasciare libero nelląambiente. Non avvicinare a fiamme
libere o
sorgenti di calore. Attenzione. Contiene materiale infiammabile,
poliuretano,
glicerina, nitroglicerina, fenolo, ammoniaca fosfati e una certa dose di
valeriana. Non
somministrare ai bambini al di sotto dei 6 anni. Evitare ląuso prolungato.
Non
somministrare ai criceti. Conservare la confezione integra e al
riparo dalla luce del sole a una temperatura oscillante tra 5 e 0 gradi. Un
volta
utilizzato il prodotto liberarsi della confezione il prima possibile. In
caso
di esplosioni o ritorni di fiamma consultare il proprio medico o un
saldatore
qualificato. Chiunque scrive questi spot se lo prendo lo menoŠ. (grosso
respiro)
RIAPPARE lo studio
VALLETTA: (si alza di scatto, il capello sconvolto e lo sguardo allucinato)
Devo
farmiŠ (corre in camerino)
CORINA: (sottovoce) Cosa? Cosa doveva farsi, cosě di fretta? CosaŠ
VAGINOVA: (colpendolo a un braccio) Zitto, coglione.
PRESENTATORE: Ma riprendiamo il nostro show! Bene! Signor Razzi. Vuole dirci
cosa č vento a fare, qui stasera? La prego, lo spieghi ai nostri
telespettatori.
CORINA: (con orgoglio) Ma.. Stavo parlando io!
PRESENTATORE: Lo so Corina. Ma sia buono. Lei č talmente palloso. Vedrŕ che
dopo la faremo parlare della sua fantastica trovata. Bene. (facendosi molto
serio.
Passeggia con aria sapiente nello studio, gesticola con la cartelletta in
mano)
Passiamo al caso forse piů emblematico degli ultimi anni, per non dire di
questi ultimi
decenni, o forse secoli. (pathos) Il racconto che stiamo per ascoltare,
signore, signori,
dalle vive labbra di questąuomo, č forse qualcosa che ci potrŕ sconvolgere,
qualcosa
di una forza morale entusiasmante, qualcosa di umano. Di vivo. Di vero, come
da
tempo non eravao abituati a conoscere, come forse nemmeno immaginiamo di
poter
conoscere. Forza signor Razzi, non sia timido anche lei, ci dica:
(stucchevole) cosa
cazzo č venuto a raccontare, lei stasera?
INTANTO il Razzi č sprofondato addosso al Corina, sul divanetto. La Vaginova
Di tanto in tanto accarezza la polvere bianca e si lecca la punta delle
dita, con aria soddisfatta.
RAZZI: Vede egregio Cavedossi.. dottore? Sě, certo! Dottor Cavedossi, mi
scusoŠ
IL RAZZI prende subito la parola, e aggiustandosi i bottoni della giacca va
a sedersi
Sulla poltrona lasciata libera dalla valletta. Tira un calcio alla Vaginova
e si becca dello stronzo.
.. vede, io sono qui, questa sera, in questo splendido studio, perché in
primo luogo
sono una persona rispettata, che puň essere invitata a parlare in una sede
importante
come questa senza il minimo timore che possa offendere, ingiuriare, o
calunniare
chicchessia. E se vengo qui non č per prendermi gioco di chi mi accusa, né
per
infangare davanti a migliaia di telespettatori, le persone che vorrebbero
farsi gioco di
me. BensěŠ
PRESENTATORE: (inspiegabilmente allusivo) Dunque č lei, ląuomo di colore?
RAZZI: Ehm.. no, perň posso raccontarle, se volesse concedermi un attimo, di
quali
risibili atti mi si accusi. Addirittura - si figuri! - supportando il tutto
con una serie
documentazioni filmate e di registrazioni telefoniche, ma andiamo! Queste
sono scene
che si vedono nei ł3 giorni del condor˛, ma non succedono nella vita reale!
Suvvia,
andiamo! (quasi si strozza dal ridere)
PRESENTATORE: Ma quelle documentazioni esistono davvero?
RAZZI: (scaldandosi) E certo che esistono! Altrimenti, perché sarei venuto?
PRESENTATORE: qui leggo che sarebbero prove inconfutabili, prove in grado di
distruggere chiunque, anche un bonzo in muratura. Lei cosa ne pensa?
RAZZI: No, mi ascoltiŠ le sembro una persona in grado di compiere una simile
nefandezza?
PRESENTATORE: Sě (si gira verso la camera). Ma ecco qui il dramma. Proprio
per
questa maldicenza, il Razzi ha bisogno di nascondersi, di scappare. Ma non
vuole
abbandonare i suoi figli, la sua famiglia. Cosě decide di celare la propria
identitŕ.
Diventa donna. Adesso come va, riesce a vedere ancora i suoi figlioletti?
VAGINOVA: (pensando si stia riferendo a lei) No coglione, č proprio per
questo che
sono qui (sdegnata). Č questo che sono venuta a raccontare!
PRESENTATORE: Bene, bene. La faccenda si poi č risolta?
VAGINOVA: Bene un cazzo! Io ho due figli e non me li lasciano vedere,
carino! Non
vedi che madre distrutta dal dolore e affranta? e che disperazione in questi
occhioni
tristi (fa una faccia al Corina che nemmeno la signorina Silvani). Come fai
a essere
cosě insensibile! (abbassa un pugno rabbioso sui genitali del Corina, che
diventa tutto rosso
e comincia a emettere fumo da dietro la nuca)
PRESENTATORE: (un poą confuso) Quindi lei, č davvero la madre?Š
VAGINOVA: No! Sono il padre, brutto coglione! Questo non capisce
niente. Sono il padre. Ho avuto due gemelli poi sono diventato donna. Mia
moglie ha
richiesto la separazione e quello stronzo del giudice mi ha tolto
ląaffidamento!
PRESENTATORE: (incuriosito) Lei aveva ottenuto ląaffidamento?
VAGINOVA: (impermalosita) Certo! Che ti credi, stronzo. Sono una brava
mamma,
io! E tu fermo con quella roba, cazzone (tira un pugno al dorso dolorante
della mano
del Razzi, giŕ gonfio e rossiccio). Questa ti fa male. (raccoglie un poą di
polvere sui
polpastrelli e la respira forte)
PRESENTATORE: Bene, bene. (cambiando improvvisamente tono, con enfasi) Ed
ecco a voi, per la gioia delle vostre e delle nostre orecchie, la nuova Hard
Rock Boy
Band che parteciperŕ a Sanremo: sono łI Martello˛ e ci cantano:
łTispaccolafaccia˛.
IRROMPONO sulla scena 3 grassi maciste truccati come soltanto i kiss negli
anni dąoro.
Mentre il presentatore si scansa con non-chalance, il cantante grida a
squarciagola nel
microfono: Tispaccolafaccia - ahh! Tispaccolafaccia - aahhh!!
Tispaccolafaccia,
tispaccolafaccia - AHHHH!!!! Il chitarrista tira calci negli stinchi e sputa
sputa con slancio contro la prima fila.
Il bassista sta facendo di tutto per fracassare il
suo strumento addosso a Kevin. Il tutto dura meno di un minuto, trascorso il
quale i
tre abbandonano la scena con la sufficienza delle rock-star consumate.
(applausi timidi ma subito rinvigoriti dal rumore di alcune frustate sulla
clacque)
GLI OSPITI sono letteralmente allibiti, ma Cavedossi č uomo avvezzo a queste
e a
ben altre stranezze. Come se nulla fosse, riprende a intervistare i suoi
ospiti.
LA VALLETTA rientra impigliandosi nelle quinte, con un laccio intorno al
braccio
sinistro, emaciata e ancora confusa. Non trovando alcun posto a sedere,
comincia a barcollare per lo
studio senza requie.
PRESENTATORE: (fugando le ultime velleitŕ di stordimento del Razzi, si
avvicina
agli ospiti e usa la cartelletta come spatola per sgomberare il tavolino
dalla misteriosa
polvere bianca, poi si siede dalla parte pulita del tavolino rivolgendosi al
pubblico)
Ma ora, quello che mi preme ricordarvi, č che tutti, almeno una voltanella
vita,
abbiamo sofferto. Abbiamo sofferto per vari motivi (continua con sentimento
mentre
la valletta passa inebetita davanti alla telecamera), per la morte del
nostro caro
cagnolino Ciappi, per una finale persa di Championąs League, per quel figlio
di puttana
del lattaio che ci ha chiuso due falangi nella portiera del suo furgoncino
soltanto perché
volevamo prendere in prestito un litro di latte mentre era distratto a fare
le consegneŠ
abbiamo sofferto, tutti. Ma queste al confronto sono cose da nulla, sono
bazzecoleŠ
perché la cosa che davvero ci fa soffrire piů di tutte, č vedere che tante
persone nel
mondo soffrono per un tozzo di pane. Soprattutto quando si č fatta una
certąora e
devo ammetterlo  non so voi, ma a me sta venendo un certo appetito. Quindi,
signor
Corina, prima che si vada tutti a magnŕ due tagliatelle alla lepre dal
Lordo, ci
spieghi: qualąera la sua idea?
CORINA: (facendosi forza) La mia idea č un piccolo suggerimento che rivolgo
a tutti
i politici affiché possano, grazie a questa semplice trovata  a mio modesto
parere
destinata a una buona probabilitŕ di successo  risolvere una delle piů
grandi piaghe
che affliggono ląumanitŕ da secoli, liberando milioni di uomini e di donne,
ma
soprattutto milioni di bambini, dalląincubo della fame. Io ho pensato cheŠ
PRESENTATORE: I bambini, certo. I poveri bambini di colore come il nostro
simpatico Corina che  lo ricordiamo  non solo si č voluto unire a loro
nella lotta alla
fame e alla miseria, ma ha addirittura deciso di cambiare il colore della
propria pelle per
poterli aiutare meglio.
CORINA: Non.. non sono diventato nero.. e poi non ci sono soltanto bambini
Neri o africani a subire questo oltraggio, ci sono milioni di bambini in
tutto il mondo, di tutte
le razze, in tantissime nazioni cheŠ
LA VALLETTA cade infine nelle braccia del Razzi, che non sa se buttarla in
terra o
preoccuparsi, con ląunico risultato di rimanere impiacciato con quel mezzo
cadavere
tra le braccia.
PRESENTATORE: Certo, certo. I bambini sono un curioso problema.
Personalmente,
io da bambino avevo giŕ 23 anni me lo ricordo ancora. Ma non parliamo solo
dei suoi
figli, caro signor Corina. Lasciamo spazio anche agli altri ospiti, non lo
trova pensiero
saggio e rispettoso? Per esempio, signora Vaginova. Ci vuole dire che fine
hanno fatto
i suoi bambini? Sono ancora sotto copertura fino a quando non risolverŕ
quella
deprecabile faccenda o vanno giŕ alląasilo? E soprattutto, quando potrŕ
tornare ad essere
se stesso, e riabbracciare finalmente la sua famiglia?
LA VAGINOVA: (interviene) Ma che cazzo dici? Io SONO me stessa, stronzo! E
se pensi che voglia
tornare indietro dopo tutte le operazioni che ho fatto in questi anni, beh,
allora lasciatelo dire: sei davvero un grandissimo coglione! Che ne so se i
miei figli
vanno alląasilo? non li vedo da 11 anni! Faranno ląuniversitŕ, al massimo!
Brutto
coglione ficcanaso, ma io tiŠ
PRESENTATORE: (senza badare alląastio della Vaginova) Signore, signori. Vi
prego di fare attenzione.
Abbiamo un documento esclusivo, che purtroppo non possiamo mostrarvi perché
č
stato usato da Kevin per ripulire la scena del crimine dopo uno dei suoi
soliti
giochetti erotici, che testimonia la certezza di un fatto: i figli della
signora Vaginova
vanno a scuola. Noi abbiamo avuto questo documento in esclusiva. E testimoni
attendibili, sebbene in evidente stato di ebrezza, hanno testimoniato che
udite udite
 un misterioso genitore č stato visto aggirarsi nelle vicinanze della
stessa scuola materna per andare
a prendere e portare a casa i proprio figli. Questo signore, inutile
negarlo, č il signor
Razzi. Dunque lei non č piů sotto copertura, č tornato ad essere uomo e vive
finalmente con sua moglie e i suoi bambini. Un belląapplauso! Ci vuole dire
come si č
risolta in una bolla di sapone la sua precaria posizione giudiziaria nel
volgere di pochi
minuti?
RAZZI: Ma quale risolta?Š qui dovreste chiamare un medico.. anzi, una intera
equipe di medici.. voi siete tutti mattiŠ
IMPROVVISAMENTE IRROMPE DA DIETRO LE QUINTE un energumeno che
va a presentarsi al Razzi con un tonante diretto alląocchio sinistro per
biglietto da
visita, e comincia a pestarlo tra un impaurita signor Vaginova e un attonito
Cavedossi.
(applausi)
LA VALLETTA cade in terra e miracolosamente si riprende. Si alza, barcolla,
va
verso ląasta vuota del microfono e balbetta:
un saluto agli ospiti di questa serata:
- il signor Corina
- la signora Vaginova
- il signor Razzo (sbaglia nome)
(applausi fragorosi sul finale)
CAVEDOSSI: Bene bene, beneŠ Arrivederci alla prossima puntata, allora. Alla
prossima e mi raccomando. Scopate, scopate, scopate.
MENTRE ląenergumeno continua a emaciare ląincolpevole Razzi, entrano le
ballerine. Una di loro ripete il penoso balletto presentato a metŕ della
trasmissione,
ląaltra invece, Victoria, tenta di fermare ląenergumeto parlando in olandese
e
indicandogli con un braccio che non č lui, ląuomo con cui stava tentando di
farlo
ingelosire, ma il Cavedossi  il quale, rapidamente abbandona la scena
salutando con
la sua cartelletta (da notare che TUTTI i fogli sono bianchi)  la valletta
barcolla in giro,
la Vaginova osserva spaventata il pestaggio del Razzi, il Corina cerca di
ripararsi e fuggire dietro una quinta, i tre componenti del gruppo Hard Rock
łI
Martello˛ riappaiono urlando e sputando, gesticolano con gli strumenti
sfasciati.
(sigla di chiusura  uguale a quella di apertura)
MA GIŔ dalle ultime parole del Cavedossi ląaudio č azzerato, i titoli di
coda scorrono
sulląimmagine ingrigita, e mentre Kevin arraffa qualcosa per il
suo prossimo giochino sadomaso, lo schermo diventa nero. Sullo schermo nero
appaiono in successione la seguenti scritte:
SAPPIATE
CHE:
LA SOLUZIONE
TROVATA DAL CORINA
PER RISOLVERE IL PROBLEMA
DELLA FAME NEL MONDO
AVREBBE FUNZIONATO
IL GIUDICE DI PACE HA EMESSO UNąORDINANZA
CHE IMPEDISCE A CATERINA VAGINOVA
DI AVVICINARSI A MENO DI 800 METRI
DALLA CASA DELLA EX-MOGLIE.
IL RAZZI, ASSOLTO DALLąACCUSA DI
ABUSI SESSUALI, Č TUTTORA FIDANZATO CON HURSUS
EX-FIDANZATO DI VICTORIA
CAVEDOSSI E LA SUA INFATICABILE VALLETTA
GENUFLESSA STANNO BENE E CONTINUERANNO
GLI IMPEGNI PRESI CON QUESTA EMITTENTE
łI MARTELLO˛ SONO ENTRATI NELLE SEMIFINALI
DEL FESTIVAL SEZIONE GIOVANI MALATI DI MENTE
E RINGRAZIANO QUESTO PROGRAMMA
PER LO SPAZIO A LORO OFFERTO
ARRIVEDERCI
ALLA PROSSIMA SETTIMANA


title: the cavedossi show

author: Gordon Comstock

text:
"w°rKi~ng" <
tuciscri...@libero.it
> ha scritto:
> ARRIVEDERCI
> ALLA PROSSIMA SETTIMANA
Contaci, sono dei tuoi: non ho toccato il telecomando per tutti i 31
Kb.
gordon


title: the cavedossi show

author: KoAn

text:
On Tue, 04 Mar 2003 02:05:50 +0100, w=?ISO-8859-1?B?sA==?=rKi~ng wrote:
> ARRIVEDERCI
> ALLA PROSSIMA SETTIMANA

Sto gia` preparando i popcorn :)
--
####### KoAn ######
### ICQ 4103169 ###
http://xxx.geeks.it


title: Re: Tu magnifichi la mia domenica

author: marian

text:
                    Il 12 Dic 2004, 16:11,
mpl...@yahoo.it
 (marian) ha scritto:
>rammendi
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: Manomettere

author: stirner

text:
un testo, bello o brutto che sia, per fini non costruttivi o addirittura per
prendere per il culo chi lo ha prodotto è una cosa che non può altro che
essere considerata una prevaricazione inaudita.
Stir


title: Manomettere

author: Luca

text:


???
Luca


title: Manomettere

author: Camillo

text:


chi non costruisce cosa?
chi prende per il culo chi?
chi non considera cosa?
chi prevarica chi?
fai degli esempi (please), fai dei nomi (please), cosi' posso capire
anch'io. se poi non ti interessa farmi capire, allora il (tuo) testo quotato
non ha finalita' costruttive universali ma ammette eccezioni (il
quipresente). e dunque e' per (inauditamente) prevaricarmi?
scusami, Stir, ma a differenza di altri tuoi testi, questo mi pare
eccessivamente ermetico (ci vorra' la 'r'?) e inconcepibile.
con perplessa simpatia.
Camillo.


title: Manomettere

text:
Scusa Luca e scusa Camillo era un momento di stupida debolezza che si č del
tutto esaurito. Io sono impulsivo non fateci caso. A voi non capita?
stima e saluti
Stir
Camillo ha scritto nel messaggio <
371b988d...@news.unige.it
>...
>On Mon, 19 Apr 1999 18:11:03 +0200, "stirner" <
sti...@tin.it
> wrote:
>
>> un testo, bello o brutto che sia, per fini non costruttivi o addirittura
per
>> prendere per il culo chi lo ha prodotto č una cosa che non puņ altro che



title: IL PORTALE DELLE ARTI E DEGLI ARTISTI

author: Incontri

text:
IL PORTALE DELLE ARTI E DEGLI ARTISTI
RACCONTI, POESIA, FUMETTI....
MUSICA, CINEMA, FOTOGRAFIA, CUCINA.........
http://digilander.iol.it/incontriweb/


title: per favore..

text:
Per favore, qualcuno mi può rispondere?
E' compatibile la virgola (oppure il punto esclamativo) con i puntini
puntini. In caso affermativo, la virgola (o il punto esclamativo) va
prima o dopo i puntini.
Esempio:  lei non può capire..., lo chieda al professore...!
Inoltre, è corretto mettere due o tre punti esclamativi per rafforzare
l'espressione?
Grazie di cuore
Giuliotto


title: per favore..

text:

I puntini di sospensione, si chiamano, non i "puntini puntini", che
sembra l'asilo nido, o poco meno.
E comunque, i puntini di sospensione sono una scorciatoia estremamente
banale.
nik56


title: per favore..

author: Gulliver

text:
Il 14/04/2011 18.55, Nik56 ha scritto:
> On 13 Apr, 07:23,
et...@alice.it
 wrote:
>> Per favore, qualcuno mi può rispondere?
>>
>> E' compatibile la virgola (oppure il punto esclamativo) con i puntini
>> puntini. In caso affermativo, la virgola (o il punto esclamativo) va
>> prima o dopo i puntini.
>>
>> Esempio:  lei non può capire..., lo chieda al professore...!
>>
>> Inoltre, è corretto mettere due o tre punti esclamativi per rafforzare
>> l'espressione?
>> Grazie di cuore
>> Giuliotto
>
> I puntini di sospensione, si chiamano, non i "puntini puntini", che
> sembra l'asilo nido, o poco meno.
e qui ti quoto
> E comunque, i puntini di sospensione sono una scorciatoia estremamente
> banale.
e qui ti straquoto
--
Gulliver
In un panificio di Casteldaccia a mangiare uno sfincione.


title: per favore..

author: Tafano

text:
Il 14/04/2011 18:59, Gulliver ha scritto:
>> E comunque, i puntini di sospensione sono una scorciatoia estremamente
>> banale.
>
> e qui ti straquoto
>
anche se...
--
Linux User #529932
(questa č la mia firma da nerd)


title: per favore..

author: Natale DiPasqua

text:
Nik56 ha usato la sua tastiera per scrivere :

...ma per favore...


title: per favore..

text:
Tafano ha usato la sua tastiera per scrivere :
> Il 14/04/2011 18:59, Gulliver ha scritto:
>>> E comunque, i puntini di sospensione sono una scorciatoia estremamente
>>> banale.
>>
>> e qui ti straquoto
>>
> anche se...
quoterei pure ma ...
--
Era una trappola per fare uscire allo scoperto l'altro coglione.
Bene arrivato.


title: per favore..

text:
On 14 Apr, 20:34, Tafano <
nikcn...@email.it
> wrote:
> Il 14/04/2011 18:59, Gulliver ha scritto:
>
> >> E comunque, i puntini di sospensione sono una scorciatoia estremamente
> >> banale.
>
> > e qui ti straquoto
>
> anche se...
Lorango ha occupato il posto di tafano...
nik56


title: per favore..

text:
"Tafano" <
nikc...@email.it
> ha scritto nel messaggio
news:io7emu$em1$6...@tdi.cu.mi.it...
> Il 14/04/2011 18:59, Gulliver ha scritto:
>
>>> E comunque, i puntini di sospensione sono una scorciatoia estremamente
>>> banale.
>>
>> e qui ti straquoto
>>
> anche se...
Vero, anche se...
Da chiedersi:
è scorciatoia per l'inespresso autore ovvero incapacità di esprimere ciò che
lo stesso vorrebbe esternare?
è amore per l'intelligente fantasia del lettore?
è rispetto per la fantasia di un intelligente lettore?
è stimolo ad una pigra partecipazione nella lettura?
o
è ...


title: per favore..

text:
On 14 Apr, 12:05, <
p.ma...@email.it
> wrote:
> "Tafano" <
nikcn...@email.it
> ha scritto nel messaggionews:io7emu$em1$6...@tdi.cu.mi.it...

Vero e' che l'alone di ambiguita' carica di latente poesia lo scritto,
ma i puntini di sospensione, suvvia...
Son cosi' banali e ipocriti.
nik56


title: sito www.scrittore.it in vendita ? 1.000

author: Enrico Devito

text:
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 al prezzo di ? 600.
Federico.


title: IL SOMMO VATER

author: Cantastorie

text:
Tutti i poeti cercano il proprio vate
io quel giorno cercavo un vater
La città era deserta
in quel dì di ferragosto
poi mi accolse una scoperta:
ti anelavo ad ogni costo
ti ho cercato senza sosta
fra negozi e gelatai
ma ahimè manco a farlo apposta
"i' era ciusi, ben serrai"
o mio vater ti ho cercato
dentro i vicoli più oscuri
ma alla fine ho sol trovato
gente, bici e un par de muri
ritornato alla magione
il mio vater ho abbracciato
deh scusate l' emozione
mi sono alfine liberato!!!


title: [p] Papero

author: Papero

text:
Quackkkkk, quaaaaaaa
quaaaaaak!
qua qua qua qua qua qua,
qua qua qua quak quak quak.


title: [p] Papero

author: Atlas Ing Noc

text:
"Papero" <nos...@nospam.nospam> ha scritto nel messaggio
news:3d72b...@news.dada.it...

Finalmente hai scritto esattamente l'opera che aspettavo da te.
Atlas.


title: La notte di Federico.

author: Dino

text:
Come preannunciato mi presento al gruppo con il mio racconto, spezzato
in due parti in modo da renderne piu' agevole la lettura e il
"download" a chi non vuole grossi file da scaricare. Prima di mettere
il seguito magari aspettero' qualche giorno per vedere se magari
qualche "anziano" non e' d'accordo a post cosi' lunghi. In ogni caso
si tratta di una storia incompleta e anzi a tal proposito mi rivolgo a
voi tutti affinche' con i vostri consigli possiate aiutarmi ad andare
avanti e farla progredire. Io ho in mente un "canovaccio" (non so se
sia questa la parola esatta, ma comunque...) ma metterlo in pratica
non e' per nulla semplice. Intanto buona lettura a tutti, e non siate
eccessivamente severi: potreste imbattervi in errori di varia natura
(gia' mi hanno segnalato alcuni errori di "contraddizioni temporali",
(sineddoche?) che provvedero' ad eliminare quanto prima!).
Nota1: il titolo e' del tutto provvisorio.
Nota2: se magari interessa, potrei anche raccontarvi come e' nato
questo racconto, anche se si tratterebbe di una cosa piu' adatta ad
it.cultura.single che a questo gruppo :)
Nota3: la prima stesura, che potrete leggere qui di seguito, risale al
1997, poi avevo apportato delle modifiche ma un carissssssimo virus
mando in tilt il comp a suo tempo e persi praticamente tutto :( da
allora non ci ho piu' praticamente messo mano.
-----
Capitolo 1.
Era una di quelle notti in cui sarebbe stato stupendo sdraiarsi su una
comoda amaca, o sulla sedia a dondolo in terrazza, e ammirare il cielo
con il sottofondo musicale di grilli, civette e tutti i rumori che la
vita notturna produce e con una leggera brezza che accarezza
dolcemente i capelli, la classica ciliegina rossa sulla torta. Che
impareggiabile notte, con gli astri che incorniciavano una luna piena
magnifica e il suo argentato alone. Forse pochi hanno notato che dalla
sua privilegiata posizione essa e' sempre stata indiscreta spettatrice
di tante situazioni, osservando con curiosita' due amanti intenti a
scambiarsi affettuose coccole, abbracciati in riva al  mare; restando
a guardare in rispettoso silenzio un timido ragazzo che
coraggiosamente dichiara i propri sentimenti ad una ragazza che lo
fissa negli occhi, stringendogli la mano come per cercare un conforto,
una complicita' in colui che le sta di fronte; consolando chi
disperato piange accovacciato in un angolo buio di una stanza vuota...
Tra queste mille e mille storie, essa con la sua presenza rassicurante
era li' a vegliare pure su una piccola automobilina che a fatica si
arrampicava per una strada di montagna, buia, silenziosa, che si
insinuava in fitti boschi, quasi spettrale. Alla guida un ragazzo con
lo sguardo fisso sulla strada che illuminata dai fari rotolava via
sotto le ruote della sua auto. Un viso affusolato, i capelli corti
alla Jerry Lewis, lentine colorate, corporatura nella media, un metro
e ottanta di normalita'; nessuno avrebbe potuto dire che si trattasse
di un bel ragazzo, ma almeno  lui era sempre stato convinto di non
fare poi cosi' schifo. Insomma uno di quelli che si incontrano
casualmente per la strada e non provocano   nessun effetto quando li
vedi. Di recente iniziava a credere invece che quando era in compagnia
tendesse involontariamente ad assumere un'espressione da antipatico,
come il tipo che di solito ci si siede accanto sull'autobus e che
comincia ad importi le sue idee sul governo, sull'amministrazione
comunale, sulla societa' moderna. Che tu staresti ad ascoltarlo, se
non fosse che dopo una giornata di duro lavoro o di lezioni in
facolta', non hai proprio la voglia di toccare certi argomenti e non
vedi al contrario l'ora di rilassarti sulla tua poltrona preferita
davanti alla televisione. Questione di punti di vista. Ma la sua mente
si perdeva in tanti altri pensieri strani, che non avevano nulla in
comune tra di loro. Guidava meccanicamente, quasi come se fossero in
due: uno intento nella semplice azione di guidare, in cui nulla e'
ignoto; l'altro affannato nell'arduo tentativo di tenere in mano le
briglie della mente, dove tutto e' da scoprire. Questo sdoppiamento
virtuale spariva quando, di tanto  in tanto, prestava attenzione ad
una buca sul percorso o a sorpassare un vecchietto tutto concentrato
(ma con lo sguardo tranquillo o forse rassegnato), di ritorno dalla
sua campagna appena fuori paese a bordo della sua piccola motoape
scoppiettante. A quell'ora in giro non c'era praticamente nessuno, e a
controllare la sua guida restavano gli autovelox sparsi lungo quei
rari rettilinei cosi' tentatori, che sembrava un peccato non
attraversare a velocita' sostenuta. Ma lui preferiva il rispetto della
legge, e ancora piu' il non dover ricevere a casa una multa
salatissima per eccesso di velocita'. Diede un'occhiata al suo nuovo
orologio che gli era stato regalato per il compleanno: segnava l'una e
venti. Era in ritardo e sapeva che a casa gli avrebbero fatto qualche
storia. Ma d'altro canto   cosa avrebbe potuto pretendere da dei
genitori che ormai gli regalavano sempre un orologio per il compleanno
e una fredda lettera di auguri per ogni esame in piu'. Per carita', e'
giusto che i genitori esigano il rispetto delle regole imposte ai
propri figli. Se cosi' non fosse si potrebbe presto istaurare una
situazione di anarchia in cui i ragazzi, non piu' guidati da binari,
di cui, si deve ammetterlo, c'e' bisogno, almeno dapprima, potrebbero
commettere gesti su cui poi disperarsi. Nessuno nasce gia' imparato,
si diceva dalle sue parti. Nel senso che tutti dobbiamo appoggiarci su
qualcuno che ci insegni cosa sia la vita, che ci faccia fare i primi
passi in un mondo che a prima vista potrebbe sembrare minaccioso,
oscuro, un qualcosa da cui fuggire. Ecco, la nostra guida, il nostro
Virgilio che ci dirige per farci attraversare questa selva oscura, e'
una figura che non deve mancare, e che a suo parere sarebbe dovuta
essere ricoperta dai genitori. Ma il nostro "maestro" non deve neppure
esagerare nel senso contrario, imponendo un controllo ferreo,
soffocante, quasi da regime militare. Una tale situazione non farebbe
che rendere ancora piu' insicuro il povero "iniziando". L'ideale
sarebbe poter avere un
solido rapporto di fiducia in cui i genitori, dopo aver costruito le
basi, ripongano nel figlio quella fiducia che viene proprio dalla
sicurezza del lavoro svolto, consolidato da un aperto dialogo. Devo
dire che tutto sommato questo tipo di impostazione e' realizzabile,
non fosse altro per  il fatto che ho  conosciuto  delle  persone  che
lo  "praticano con  successo"; una curiosita' e' che spesso si
trattava di ragazze con le rispettive madri. Sara' che i ragazzi hanno
un certo orgoglio innato che li spinge a farsi strada da soli nella
vita, rifiutando l'eccessivo zelo mostrato dai genitori nel ficcare il
naso nella propria vita, chissa'. A casa  sua  ad   esempio non
riusciva ad essere come voleva e le cose non andavano come avrebbe
desiderato. I suoi all'inizio erano stati autoritari e poco permissivi
nei suoi confronti. Piu' che altro in verita' il problema delle regole
non si era mai posto fino all'adolescenza; non esisteva paghetta
settimanale, nessuno diceva cosa fare e cosa non fare. Gli unici
obblighi potevano essere del tipo andare la domenica a messa per non
sentirsi fare la predica dalla nonna, fervente cattolica, secondo la
quale chi non segue tutte le principali pratiche religiose non si puo'
chiamare cristiano. Poi se uno a messa si mette a fare i razzetti di
carta e non gli importa nulla dei contenuti, questo e' un problema
secondario; prima di tutto la forma. Ma all'inizio lui non si era mai
posto di questi problemi e come un automa ben programmato si limitava
ad eseguire i programmi che gli venivano immessi. Piano piano pero'
come e' normale, chiacchierando con gli amici prese coscienza di tante
cose. Venne cosi' in casa un periodo di astio, dovuto a quell'aprire
gli occhi, perche' questa "oppressione" lo aveva fatto crescere,
secondo lui, insicuro, introverso, vuoto. Aveva scaricato la colpa di
tale stato di cose sui        suoi genitori, i quali nella speranza di
fare la cosa giusta portarono la deregulation al massimo, lasciando
alla sua discrezione ogni cosa, dall'ora di ritorno a casa la sera al
modo di comportarsi, dimostrandosi accondiscendenti in tutto. Beh,
immaginate cosa puo' accadere ad una  persona ancora non totalmente
formata nel carattere che tutto d'un tratto  si trovi senza regole da
seguire, senza canoni da rispettare, senza un  binario sotto i piedi,
per restrittivo che fosse. Che squallore, penso',    quella famiglia.
I pensieri e la sua auto correvano di pari passo, i primi sulla strada
della mente, la seconda sulla via di montagna che lo riportava alla
tristezza. Era irrequieto, la strada sembrava non finire  mai quella
sera. Voleva distrarsi dai suoi pensieri; accese la radio  e una dolce
melodia   new-age si diffuse nell'abitacolo. Che malinconia; quel
tragitto l'aveva ormai percorso cosi' tante volte che ne conosceva
ogni curva, ogni fosso. Certo, avrebbe preferito conoscere le curve di
una bella ragazza piuttosto. Ma cio' sarebbe mai stato possibile?
Appena un'ora prima si era trovato a litigare con il gruppo di amici
con cui aveva preso ad uscire in quelle sere. Per indole lui era un
tipo calmo, e sin da piccolo era stato abituato a seguire un detto
locale, "fai del bene e  dimenticalo, fai del male e pensaci"; per
questo non riusciva a portare rancore, a passare sopra gli screzi piu'
futili e ad essere disponibile  ad appianare qualsiasi controversia.
Ma non quella sera. Sentiva come la sensazione che qualcuno non
gradisse la sua presenza nel gruppo. E questo qualcuno da vicende
futili aveva voluto di proposito prendere spunto per  cercarsi la
lite, per tentare di estrometterlo dalla compagnia. Tanto piu'  che
iniziava a divertirsi davvero frequentando i nuovi amici che aveva
conosciuto in quelle sere, e a sentirsi bene accanto a loro. In
realta' aveva messo gli occhi su una ragazza che faceva parte della
piccola comitiva,  e non digeriva che proprio ora che stava per
funzionare, grazie alla lite si era rovinato tutto; non avrebbe potuto
piu' frequentare il gruppo, unico tramite per raggiungere quella
ragazza. La sua timidezza infatti non avrebbe mai permesso che lui
andasse da solo a casa di lei. "Con quale  pretesto potrei andare a
trovarla?" si chiedeva tutte le volte; non aveva   il   coraggio  di
fare qualcosa senza il supporto morale degli altri. In particolare gli
era di grande aiuto una ragazza, Antonella, della quale era diventato
buon amico; era lei a consigliarlo, era lei a spronarlo dalla sua
pigrizia, dalla sua timidezza. Adesso per colpa della lite prendeva a
vedere ogni cosa sotto una luce diversa, lui da solo di fronte a lei,
imbarazzatissimo,  non piu' guidato dal telecomando di Antonella. E
ritornavano ad affacciarsi tra i suoi pensieri le paure, le
convinzioni secondo cui lui non avrebbe mai accarezzato le curve di
una ragazza, non avrebbe mai potuto contare sull'amore di una
fidanzata. Ma spesso cio' che cerchiamo non lo troviamo dove noi
pensiamo che sia. Intanto lui non sapeva se essere arrabbiato o
semplicemente deluso di aver scoperto dietro tante maschere di falsa
amicizia una cruda verita'. Immerso in questo labirinto mentale dosava
con accortezza la pressione sull'accelleratore. Tutto cio' rendeva il
tragitto  monotono,  privo  di  interesse. Prese a fischiettare il
motivetto che usciva dalle casse di seconda mano che aveva fatto
montare da un fidato amico, che gliele aveva    passate ad un prezzo
di favore; ma appena la sua mente si tuffo' ancora nel placido mare
del pensiero, senza rendersene conto smise. Intanto il tempo tiranno
passava come un fiume e lui sopra un ponte ad ammirarlo mentre scorre
via lasciando il silenzio dentro. In quei giorni per distrarsi aveva
preso a scrivere un racconto, forse una specie di storiella
autobiografica, in cui il protagonista, un ragazzo della sua eta',
deluso dalla vita, riusciva a realizzare finalmente cose che per lui
sarebbero rimaste per sempre sogni irrealizzabili. In questo modo
poteva costruirsi un mondo immaginario, un cantuccio tutto suo nel
quale rifugiarsi per evadere da quella realta' sempre piu' simile ad
una fredda prigione, in cui le persone prendono le sembianze di biechi
carcerieri senza scrupoli, pronti a tutto pur di raggiungere i propri
scopi. L'ambiente non faceva per lui, non riusciva a immedesimarsi in
cio' che lo circondava, in quella mentalita' meridionale, dove tutto
e' "apparire", dove ti misurano  per l'arroganza e per la spavalderia
o per le belle curve e per come te la cavi a letto. La cosa che piu'
lo disgustava era il senso della religione, di una divinita' che viene
cercato solo quando serve e messa da parte quando provoca imbarazzo,
una specie di ipocrisia religiosa. Si ricordava sempre della festa del
patrono del suo paese... che orrore. Non c'era una sola persona,
tranne forse i preti presenti, che sentisse vivo il sentimento per
cio' che il simulacro rappresentava. Tutti intenti a sfoggiare gambe,
gioielli, curve vertiginose, telefonini, giacche a doppio petto,
l'auto appena comprata, il Rolex o il Cartier nuovo. Tutto questo si
era rassegnato ad accettarlo. Sapeva che mai niente sarebbe potuto
cambiare veramente e soprattutto che lui non avrebbe mai potuto fare
nulla  per rendere diverse le cose. Ecco perche' voleva scappare da
quei luoghi dimenticati da tutti, dominati dal disinteresse generale
per la cosa pubblica e da pochi odiosi prepotenti. Ad un certo punto
pero' penso' che in queste cose non bisogna giudicare sommariamente
tutto e tutti, ci sono i buoni   e  i cattivi e non tutti quando ti
guardano pensano a come potrebbero pestarti o a come potrebbero
divertirsi a "giocare" con te. La frase << non si puo'
fare di tutta l'erba un fascio >> fece capolino fra i suoi pensieri:
la sua fantasia si scateno', pensando all'erba e al fascio, inteso
stavolta nel senso "politico" del termine; una sensazione di benessere
lo pervase ricordando le sere passate in compagnia di qualche canna o,
come dicevan tutti, di "Maria". Perche' si sa che oggi non si parla
piu' di canne o di hashis o di mariuana, o di eroina o d'altro. Oggi
la fantasia giovanile si e' scatenata, percui non sentirete mai un
ragazzo dire "Ehi, mi sono fumato una canna" o "mi sono   bucato con
qualche grammo di eroina", ma "Ehi, sai che stasera sono stato con
Maria" o "Vuoi venire? C'e' Francesca che ci tiene compagnia...".
Quello "stare con Maria" gli aveva dato l'illusione di non essere solo
in certe situazioni. Penso' anche ad una battuta letta su un libro che
faceva piu' o meno cosi': "qualcuno sul suo cammino attacco' a fumare
qualche canna, qualcun'altro sul suo camino attacco' qualche canna
fumaria...". Mentre si ricordava tutto questo, la sua attenzione fu
attratta da una scena che si consumava dentro la macchina di turno che
lo precedeva. I lampioni che illuminavano quel tratto di strada gli
permettevano di scorgere a intermittenza i gesti delle due figure, una
maschile al volante, l'altra femminile al suo fianco. Sembrava
stessero litigando da come lui agitava le mani. La musica dalla radio,
uno di quei pezzi che si possono ascoltare nella scena classica in cui
il protagonista scappa e il cattivo con una pistola da far paura ad un
elefante ad inseguirlo in una atmosfera thrilling, sottolineava ogni
movimento di quell'uomo. Dapprima credette fosse meglio sorpassare la
scalmanata coppia, ma alla fine decise di capire  cosa stesse
succedendo. Non che lui volesse intervenire, primo perche' non erano
fatti suoi, secondo perche' non voleva restarvi   coinvolto. L'auto
prese a rallentare e poco dopo si accosto' al ciglio della strada; il
rombo dei motori interrompeva il sonnolento silenzio di quella notte
umida e sudata. Fu costretto a superarli, non poteva evitarlo. Dallo
specchietto retrovisore vide scendere lei, quasi cacciata dall'uomo;
le aveva gettato una borsetta (forse) ai piedi e aveva richiuso
violentemente lo sportello.  L'auto, un coupe' tra i piu' lussuosi in
commercio, riparti' sgommando, a tutta velocita'. Gli occhi indiscreti
che avevano osservato quella scena furono sorpassati dalla fuoriserie
in corsa. Allontanatosi il coupe', decise di fermarsi. La ragazza era
rimasta li', in piedi, dove era stata scaricata... La sua ombra si
perdeva nel buio dato da un lampione senza lampadina. I suoi lunghi
capelli lisci bruni che la luce giallognola rendeva dorati furono
accarezzati da una brezza leggera e un brivido le attraverso' la
schiena. Lui intanto nella penombra continuava ad osservarla dallo
specchietto interno; il cuore gli batteva forte forte confondendogli
le idee. Cogliere l'attimo o rassegnarsi a fare la solita vita,
ignorando quella situazione di cui, solo se lo avesse voluto, sarebbe
potuto diventare protagonista. Una goccia di sudore gli rigo' la
guancia quasi a ricordargli come in un quiz a premi che il tempo
intanto scorreva. Giro' la chiave  dell'accensione e mise la mano
sulla leva del cambio. Da dietro la triste fanciulla vide accendere
delle luci bianche, quelle della retromarcia dell'auto del nostro
amico. La luna dall'alto della sua posizione sembro' sorridere in
segno di approvazione. Ma l'auto non si mosse subito. Forse era stato
preso da un senso di paura di credere in quelle illusioni che gli
gridavano da dentro, la paura che tutto si potesse rivelare solo una
bolla di sapone. Ma doveva scoprirlo: meglio l'amarezza dopo che il
dubbio sempre.  Gia' tutto  questo gli aveva movimentato la monotona
serata, percui  l'amarezza di scoprire che le sue illusioni avevano
torto sarebbe stata sempre piu' sopportabile del cruccio cocente, nel
domandarsi cosa sarebbe potuto accadere "se...". Lentamente le si
avvicino'. Lei aveva notato l'auto che le veniva incontro, ma rimase
li immobile con il capo chino verso il basso, come a riflettere sui
passi fatti;     era successo tutto cosi' in fretta per lei che ancora
quasi non si rendeva conto dello stato attuale di cose. Che stranezza:
lui alla caccia di un sogno, intento a seguire le sue illusioni; lei
cosi' crudelmente costretta ad attenersi alle cose reali. Un sogno, un
terribile sogno, un incubo vero e proprio, questo pensava lei che
fosse quella situazione. Avrebbe voluto risvegliarsi, ma quando una
lacrima calda le scese per il viso affusolato, capi' che si trattava
della cruda realta'. Sarebbe voluta essere arrabbiata, ma riusciva
solo a rendersi triste. Intanto lui le si era accostato. L'unica
ventata di tecnologia di cui quella macchina aveva goduto era data dai
finestrini
elettrici; pigio' sul pulsante e abbasso' il vetro destro; poi
indifferente, cercando di non imbarazzarla le chiese:
- "Ha bisogno di aiuto?". Come era esitante quella voce, ma allo
stesso tempo calda, cosi' calda che la ragazza pote' pensare che si
sarebbe potuta fidare di quel ragazzo. E come era bella lei. Da
lontano non aveva potuto notare quei fantastici occhi verdi, quel
nasino sottile che le dava un'aria da furbetta, quel sorriso
spiazzante, ma allo stesso tempo triste, e data la situazione, un po'
impaurito; non aveva potuto notare la frangetta che le copriva la
fronte cosi' deliziosamente, le ricordava una sua amica, con la
quale in passato aveva avuto una relazione di profonda, quasi fraterna
amicizia. E pensare che lui aveva sempre sostenuto che non puo'
esistere un rapporto di amicizia tra un uomo e una donna. Ma non si
era mai accorto che principalmente cercava quello in una donna: che
strano tipo, il nostro amico. Non aveva potuto notare la lacrima che
il riflesso della luce artificiale del lampione faceva risaltare sul
rosa pallido del suo viso. Lei si chino' leggermente, riportandolo
alla realta' dalla quale quel volto l'aveva distolto. Quel gesto quasi
voleva restituirgli quella gentilezza di cui tanto aveva bisogno. Non
aveva l'aria di un ubriaco, ne' di un casanova, era un ragazzo che lei
avrebbe potuto ritenere serio.
- "No... grazie!". Prese a camminare. Lui la osservo' fare alcuni
passi; era indeciso sul da farsi, cerco' con uno sguardo qualche
suggerimento nella luna che aveva osservato in silenzio tutta la
scena. Poi di scatto, quasi  istintivamente scese dall'auto, lasciando
lo sportello un po' aperto.
- "Signorina... Scusi, ma io non posso lasciarla qui... Non c'e'
nessuno e... ce n'e' di strada per arrivare in paese...". Il silenzio
di quel luogo fu rotto dalla sua voce profonda. Lei si fermo', ancora
di spalle: stava riflettendo. Stava riflettendo su quella voce, su
quelle parole, sulla strada che avrebbe dovuto percorrere per
raggiungere il paese, sul fatto che durante il tragitto avrebbe dovuto
attraversare zone a dir poco spettrali di notte per una ragazza sola.
Stava valutando la proposta di quel tipo che lei neanche conosceva, ma
che a prima vista le era sembrato cosi' carino e gentile. Fare tutta
quella strada a piedi e rientrare a quell'ora in   paese, dove magari
avrebbe incontrato il solito balordo che ti importuna in cerca di
qualche spicciolo per comprarsi una sigaretta. O fidarsi di quel viso
un po' buffo, di quel tipo stranamente cosi' gentile. Si era gia'
fidata tante volte: quante volte era rimasta delusa.   Lui si
avvicino' ancora e lei di scatto si allontano' girandosi e
minacciandolo con la borsetta che teneva in mano.
- "Ehi non vale, io sono disarmato...". Non risolvette niente:
l'umorismo non era mai stato il suo forte, e non servi' a calmare la
ragazza. Si stava arrampicando sugli specchi nel tentativo di
convincerla a fidarsi di lui. Riprese:
- "Ok, vedo che non vuole fidarsi di me. Le faccio una proposta:
guidera' lei... d'accordo? Cosi' non potro' approfittare di lei,
perche' potremmo andare ad ammazzarci... Lo giuro. Ma non voglio
lasciarla qui...". Tutte quelle pause lo tradivano, mostrando la sua
incertezza, la paura di dire qualcosa di sbagliato. Lei lo fissava
come per capire che tipo fosse realmente quel ragazzo che le si
trovava di fronte. Assunse un'espressione pensierosa, quasi a fargli
capire che era sulla strada giusta per convincerla. Lui intanto
continuava:
- "Lei abita da queste parti, o si trova qui solo di passaggio? Io
stavo andando verso il paese...". Con un cenno della testa gli fece
intuire che anche lei abitava in paese.
- "A proposito, se vuole puo' darmi del tu, sa il lei mi fa sembrare
mio padre... e io preferisco essere me stesso...". Insomma     cercava
in tutti i modi di infondere fiducia in quella persona, sempre che lei
considerasse importanti quegli aspetti. E invece:
- "Ma cosa crede, che se mi lascia vedere il suo biglietto da visita e
mi dimostra di appartenere ad una famiglia benvista in paese io possa
ciecamente fidarmi di lei? Ognuno deve essere valutato per quello che
e', e non per quello che appare, o per il nome che   porta. Le
apparenze ingannano. Per quello che ne so potrebbe essere un maniaco e
questa la sua tattica per catturare la preda. E' proprio un bel tipo,
sa?". Lo aveva voluto provocare di proposito  per capirne le
intenzioni attraverso la sua reazione. Quel <<lei>> gli fece capire
che aveva fatto crollare l'esile castello di carta che aveva costruito
con le sue parole poco prima. Lei aveva voluto mantenere le distanze,
in ogni senso. Il braccio alzato con la borsa in mano le si era
stancato: lo abbasso'. Non ci sono certezze    nella vita e spesso un
modo di essere e' gradito ad alcuni e fastidioso per altri; cosi'
mentre lui pensava di darle fiducia, lei aveva   visto in quelle sue
parole un qualcosa di infido, la solita superficialita' del
borghesuccio di provincia che si crede chissa' chi. Cerco'    di
rimediare a quello schiaffo morale che aveva appena ricevuto:
- "Beh saro' anche un cretino... ma io volevo solo essere cortese con
lei... Credo che sia sconvolta, avra' i suoi buoni motivi per esserlo,
che io non so e non voglio sapere...", stava ritornando all'attacco,
"ed e' anche nervosa, ma cerchi di capire, ci sono ancora chilometri
per giungere in paese, e non mi sento di abbandonarla qui... se solo
volesse fidarsi! Non crede che se avessi voluto, le avrei gia' fatto
del male. Ma non e' questo che voglio adesso. Non capisce che le offro
soltanto il mio aiuto, senza nessun      interesse? Mi dispiace per
quello che ho detto prima... Non volevo innervosirla ancora, anche io
la penso come lei, ma credevo che... La prego...". Il suo cuore
sembro' fermarsi per un istante. Non parlarono per un po', forse era
un buon segno, penso' lui. Due auto passarono velocemente accanto ai
due e i capelli di lei ancora una volta si mossero furiosi nell'aria.
Lui si era pentito di cio' che   aveva detto poco prima: proprio lui
che aveva in testa tante convinzioni sull'apparenza e sulla vera
essenza aveva detto quelle cose, come per vantarsi. Finalmente lei
parlo':
- "Ma cosa ne sai di quello che provo adesso? Cosa ti fa pensare che
io sia arrabbiata o sconvolta in questo momento? Sei forse un indovino
o pensi di aver trovato il modo per chiudere in bellezza la serata!
Senti, se stai cercando di rimorchiare, guarda... non e' aria. E ti
dico di piu': a me piace stare qui, e non ho nessuna intenzione e
nessuna voglia di tornare in paese. Percui grazie lo stesso, ma come
vedi non ho bisogno del tuo aiuto... non puoi aiutarmi... nessun uomo
puo' aiutarmi!". Era spiazzato. Tutto si stava rivelando davvero una
bolla di sapone? A volte sapeva essere davvero impulsivo, altre
davvero ingenuo, e se non fosse stato per il semplice fatto che aveva
preso a dargli del "tu", sarebbe saltato in macchina senza pensarci
due volte. Lei era sul punto di scoppiare in   lacrime e con voce
tremolante riprese:
- "Senta, forse non sono stata chiara. Le sto chiedendo di andarsene.
Niente  piu' clienti per questa notte!". Inizio' a piangere. Poteva
sul serio essere una prostituta come lei aveva fatto intendere, e
l'uomo in spider semplicemente un suo cliente che magari non  l'aveva
voluta pagare? Certo, gli abiti che indossava, un maglioncino color
salmone e una gonna corta nera, potevano farlo  vagamente pensare.
Aveva anche ripreso a dargli del "lei". La rabbia che per un attimo
aveva fatto cadere il formalismo e fatto trasparire la sua vera
indole, adesso lasciava il posto alla confusione. Si sedette su una
pietra miliare che si trovava sul bordo della strada, continuando il
suo pianto. Che tenerezza gli faceva quella scena, quella situazione,
il modo con cui lei lo aveva aggredito. Aveva bisogno di sfogarsi con
qualcuno e lui voleva offrirle la sua spalla, ma ormai non sapeva piu'
come farglielo capire. Donna di strada o semplice ragazza di paese,
per lui non era importante; in lei vedeva solo una persona a cui
offrire il suo aiuto. Intanto erano spariti i pensieri sulla
religione, sulla sua vita, sulla sua famiglia. Si sentiva proiettato
in un'altra dimensione; quello che contava era il presente, e le
nostalgiche rimuginazioni sulla sua storia passata non c'erano piu'.
In quel momento non c'erano piu' i genitori che gli avrebbero fatto la
lavata di testa, non piu' i soliti amici dai quali era appena fuggito,
stanco di stare con loro, e l'orologio al polso gli sembro'
bellissimo. Si stava per tuffare in una realta' finalmente tutta sua,
dove nessuna delle odiose persone a cui pensava solo mezz'ora prima
contava piu', ne' avrebbe potuto influenzare il corso degli eventi.
Stava per diventare il protagonista della sua vita, anche se solo per
breve. Forse avrebbe potuto incontrare gli amici, non si puo' mai
dire. Ma se ne sarebbe sbarazzato, era armato di coraggio come non
mai. Spariva la morale che aveva seguito fino a quell'istante, e ora
dipendeva tutto solo da lui. Si sentiva libero     di sbagliare,
libero di agire, libero di pensare con il suo cervello, senza la
preoccupazione di essere giudicato secondo come gli altri lo
conoscevano. Non doveva piu' fingere di essere qualcuno, apparire:
poteva finalmente essere come voleva. Tutti questi pensieri
attraversarono la sua mente in pochi secondi. Ma ora non poteva
continuare a pensare a se' e a quanto sarebbe potuta cambiare la sua
vita. Questa avventura coinvolgeva un'altra persona che senz'altro
adesso soffriva piu' di lui.
- "Ma lei e' sconvolta... Comunque...". Esito' un attimo, poi come se
nulla stesse accadendo si diresse verso la macchina; lei lo    segui'
con lo sguardo. Quel tipo cosi' gentile stava andando via? Forse aveva
esagerato un po' aggredendolo a quel modo? Sarebbe rimasta ancora una
volta... sola? Mentre lei si poneva queste domande con tristezza, lui
entro' in auto e accese il motore. A quel  punto la ragazza aveva
perso ogni speranza, si sentiva quasi in colpa per aver trattato in
modo cosi' brusco quel giovanotto dai modi gentili. L'auto comincio' a
muoversi a passo d'uomo, avvicinandosi alla pietra miliare. Si fermo'
vicino a lei. Spento il motore, scese     e si ando' ad appoggiare sul
cofano ben lucido. Prese a fissarla e quando lei ricambio' finalmente
lo sguardo, disse deciso:
- "Lei non puo' rimanere qui sola... E visto che non vuole venire via
con me, saro' io a restare qui con lei...". La voce stranamente
non era piu' esitante, lo sguardo non vagava piu' per fuggire, i suoi
occhi avevano trovato "cosa" fissare. Passarono altri minuti, altri
pensieri, altre macchine ad alta velocita' e lui ancora li, a
guardarla... Lei stava seduta, imbarazzata per quella gonna corta,
troppo corta da lasciare nude due belle gambe forti e femminili allo
stesso tempo. E imbarazzata gli lanciava occhiate per vedere se stesse
guardando proprio quelle gambe tra le quali molti uomini avevano gia'
fantasticato. Invece si ritrovava quegli occhi nei suoi ancora umidi
di lacrime. Sorrise chiedendosi perche' non l'avesse ancora mandata al
diavolo, mentre lui si ripeteva che quella sarebbe stata un'ottima
tecnica, che quel silenzio l'avrebbe rassicurata ancor di piu' delle
parole. E se ne convinse quando gli diede un "Ok" abbastanza esitante.
Si diresse verso l'auto; lui la segui' silenzioso e composto. Aveva
gia' dimenticato della promessa di far guidare lei, ma non per
cattiveria o per malizia; semplicemente perche' era un distrattone da
premio; dimenticava di tutto, dal portafoglio in pizzeria alle chiavi
della macchina in spiaggia. Percui entrambi si diressero verso il lato
guida.


title: La notte di Federico.

text:
Dino <
di...@ragusaonline.com
> wrote:
>Era una di quelle notti in cui sarebbe stato stupendo
sdraiarsi su una
>comoda amaca, o sulla sedia a dondolo in terrazza, e
ammirare il cielo
>con il sottofondo musicale di grilli, civette e tutti i
rumori che la
>vita notturna produce e con una leggera brezza che
accarezza
>dolcemente i capelli, la classica ciliegina rossa sulla
torta.
troppi aggettivi, mentre il sostantivo gia' contiene in se'
il concetto che vuoi decrivere (ciliegina/rossa), o almeno
la potenzialita' di quel concetto (comoda/amaca,
leggera/brezza)
>impareggiabile notte, con gli astri che incorniciavano una
luna piena
>magnifica e il suo argentato alone.
un po' troppo cartolina
>Forse pochi hanno notato che dalla
>sua privilegiata posizione essa e' sempre stata indiscreta
spettatrice
forse l'hanno notato in troppi poeti e cantanti da
strapazzo :-)
>di tante situazioni, osservando con curiosita' due amanti
intenti a
>scambiarsi affettuose coccole, abbracciati in riva al
mare;
l'immagine *abbracciati in riva al mare*, con il suono
della  parola *coccole*, mi fa pensare: accoccolati ad
ascoltare il mareee ... :-(
[snip]
>chi disperato piange accovacciato in un angolo buio di una
stanza vuota...
 ovvia...  :-)
>Tra queste mille e mille storie, essa con la sua presenza
rassicurante
>era li' a vegliare pure su una piccola automobilina che a
fatica si
>arrampicava per una strada di montagna, buia, silenziosa,
che si
>insinuava in fitti boschi, quasi spettrale.
mille e mille storie, piccola/automobilina mi sembrano un
espressioni un po' troppo da fiaba; *spettrale* non si
comprende bene se e' la strada, l'automobilina o la
montagna
>lo sguardo fisso sulla strada che illuminata dai fari
rotolava via
>sotto le ruote della sua auto.
rotolava/ruote suona male
>Un viso affusolato, i capelli corti
>alla Jerry Lewis, lentine colorate, corporatura nella
media, un metro
>e ottanta di normalita';
mai descrivere i personaggi come un testimone i rapinatori;
lascia che il racconto sveli di volta in volta solo
l'indispensabile per suggerire quello che davvero vuoi dire
(che fosse alto 1,78 o 1,82 e' lo stesso, credo)
>nessuno avrebbe potuto dire che si trattasse
>di un bel ragazzo, ma almeno  lui era sempre stato
convinto di non
>fare poi cosi' schifo.
questo l'ha scritto Frannie!
[snip]
contorto, di faticosa lettura; anche un po' banale, imho
>Guidava meccanicamente, quasi come se fossero in
[snip]
>Ma lui preferiva il rispetto della legge,
questo l'ha scritto Clint Eastwood ...
>e ancora piu' il non dover ricevere a casa una multa
>salatissima per eccesso di velocita'
... e questo ancora Frannie. Ma poi, chi e' quello stronzo
che mette un autovelox su una stradina di montagna che si
inerpica ...
>Diede un'occhiata al suo nuovo
>orologio che gli era stato regalato per il compleanno:
segnava l'una e
>venti. Era in ritardo e sapeva che a casa gli avrebbero
fatto qualche
>storia.
a me ricorda proprio lo stile di Frannie, che ti devo dire?
Ma dai suoi scritti traspare (anche se non so quanto
volontariamente) la genuina freschezza delle ragazzine che
sciamano garrule dentro e fuori i McDonalds, mentre tu
(vedi il passo successivo) cedi clamorosamente a
considerazioni pedanti, sicuramente OT rispetto al racconto
e cmq del tutto sproporzionate rispetto al narrato.
Ma ora e' mezzanotte, ed il PC del recensore si trasforma
in una zucca ...
A domani!
gordon
~~~~~
acerbamente il vento bieco sferza
i remissivi pioppi ...


title: La notte di Federico.

author: Francesco

text:
On Tue, 09 Feb 1999 19:34:13 GMT,
di...@ragusaonline.com
 (Dino) wrote:
>Capitolo 1.
>
Lo leggo quando arriva il secondo
Ciao (-:Francesco


title: La notte di Federico.

text:
Nel giorno Tue, 9 Feb 1999 23:59:00 +0100, "Gordon Comstock"
<
maurizio...@iol.it
> ha scritto:
[snip]
Sono contento che qualcuno lo abbia voluto leggere, davvero! La
"vivisezione" e' stata molto apprezzata, mi fornisce utilissimi spunti
per migliorare la storia, sia nella forma che nel contenuto... c'e' da
dire pero' che il brano e' stato scritto a quattro mani (si puo' dire)
quindi almeno non tutte le colpe sono mie ;)
>>nessuno avrebbe potuto dire che si trattasse
>>di un bel ragazzo, ma almeno  lui era sempre stato
>convinto di non
>>fare poi cosi' schifo.
>
>questo l'ha scritto Frannie!
immaginavo...
>>Ma lui preferiva il rispetto della legge,
>questo l'ha scritto Clint Eastwood ...
Una 44 magnum per l'ispettore Callaghan.
>>e ancora piu' il non dover ricevere a casa una multa
>>salatissima per eccesso di velocita'
>... e questo ancora Frannie. Ma poi, chi e' quello stronzo
>che mette un autovelox su una stradina di montagna che si
>inerpica ...
Beh, di tanto in tanto c'era qualche rettilineo... non si sa mai!
>Ma ora e' mezzanotte, ed il PC del recensore si trasforma
>in una zucca ...
>A domani!
Grazie di tutto, Gordon/Maurizio.
[e in sottofondo un nitrito di cavalli imbizzarriti] iiiihhhhh
mi sa che non tutti la capiranno...
Saluti.


title: La notte di Federico.

text:
>>Capitolo 1.
>>
>Lo leggo quando arriva il secondo
>
>Ciao (-:Francesco
Postato. Buona lettura.


title: La notte di Federico.

text:


Pazienza, pazienza, al massimo arriva in e-mail :-)
(-:Francesco


title: LA CULEIDE

author: Silvio Cannai

text:
Gabriele Rossetti (1783-1854) cantò estasiato il 'cul di Carolina' ed altri,
prima e dopo, trasposero quelle rotondità in versi e in prosa.
"La Culeide" è la più appassionata epifania del culo della letteratura
universale.
Leggendo questo volumetto, edito da Scipioni, potrete completare la vostra
cul-tura attraverso disquisizioni sulla filologia deretana, modi di dire,
proverbi, poesie ed aneddoti.
Insomma, una lettura rilassante e divertevole a sole £. 2.500.
Il catalogo Scipioni è nel sito
www.leggendogodendo.com


title: HAIKU

author: Fabrizio Franceschi

text:
Sereno, grato,
dopo due amori
abbandonato.


title: HAIKU

author: Crispino Stefano

text:
Fabrizio Franceschi <
lw...@tin.it
> wrote in message
7gqiec$l40$1...@nslave1.tin.it...
> Sereno, grato,
> dopo due amori
> abbandonato.
>
Potrebbe essere interessante... Rispecchia veramente lo stila haiku? Se si,
quali sono le sue linee guida, come dovrebbe essere?
Ciao,
        Stefano


title: Carta velina leggera (p)

author: Massimo

text:
Carta velina leggera
09 Marzo 2003
Aspetti lei che ti scriva,
Aspetti un messaggio che ti dia
Un po' di vita.
Fogli di carta velina leggeri
Dove scrivo lento pensieri
In trasparenza contro i vetri quel
Che mi passa per la mente,
Fogli leggeri svolazzano su note di musica,
Su raggi di sole pallido ai primi di marzo..
Su di essi note e precisazioni,
Tesi e argomentazioni sul modo di essere
E reagire.
Su di essi schizzi come di macchine volanti,
Non sono che sogni di questa terra saccheggiata
Da troppa abbondanza e da troppo avere,
Creature che vanno troppo in alto,
Per non cadere a terra, poi,
Le ali sciolte dal calore del sole di un'estate.
Inclemente, realistica, reale,
Poco sensibile.
Carta velina leggera
Scoppietta sbattendo i lembi liberi mossi
Dal vento che entra per le finestre,
Su di essa, scarabocchi a matita,
Parole, opere e no, omissioni nessuna,
Tutto fatto, tutto detto, nel bene e nel male.
Segni neri a matita grassa, lucidi nei riflessi
Presi da finestre, presi da colline più lontane,
Dieci, quindici chilometri, molto meno
Distanti delle distanze che avrebbero
Voluto dire.
E se lei oggi non scriverà,
Basteranno le trasparenze dei fogli e i segni
Tracciati e i pensieri che vanno col vento
A maltrattare la carta sulla scrivania ?
Non basterà.
Non basterà nulla per lei che non scriverà.


title: Re: All'università...

author: brouillard de lucarne

text:
Riccardo ha scritto:
> La cosa che mi fa incazzare della Sapienza è che quando ci vado
> vestito casual mi scambiano per uno studente.
[CUT]
LOL!
Pezzo veramente esilarante oltre che - come nella tua media -
scorrevole.
> Del resto non si può mica lasciare che i giovani italiani pensino con
> la propria testa... si correrebbe il rischio di ritrovarli poi alle
> manifestazioni regolarmente autorizzate dai sindacati ad assalire alle
> spalle i rappresentanti della triade con sampietrini e spranghe per
> sfondargli il cranio, oppure allo stadio a divellere e incendiare
> seggiolini da usare come molotov contro i presidenti delle grandi
> squadre di serie A, o ad appiccare il fuoco agli uffici delle
> multinazionali, a linciare ogni clandestino nel raggio di venti
> chilometri, a rapinare pensionati bavosi all'uscita dell'ufficio
> postale, scippare le vecchie, hackerare i conti online, fare irruzione
> nello studio di Buona Domenica e massacrare tutti a colpi d'ascia,
> svaligiare i MerDonalds, Auchan, La Romanina, rapinare i bancomat,
> fucilare gli autori delle soap, i cantautori, i pierre dei locali, i
> buttafuori, i cinquantenni pappa colle bionde col culo sul Caghènne, i
> registi impegnati, le facce da cazzo da trenta ore per la vita, i
> preti, i notai, gli assicuratori, gli squali e tutte le merde in genere
[CUT]
In questa parte, mi sembrava di risentire Gaber (in "Quando è moda è
moda", oppure in monologhi come "Il tennis"), raddoppiato in potenza.
Il quale a sua volta (come in un'occasione ha rivelato) si rifaceva,
tra gli altri, anche a Céline (oltre che a Sartre, ecc.).
br. de luc.


title: Re: All'università...

author: Riccardo

text:
brouillard de lucarne ha scritto:
> > Del resto non si può mica lasciare che i giovani italiani pensino con
> [CUT]
>
> In questa parte, mi sembrava di risentire Gaber (in "Quando è moda è
> moda", oppure in monologhi come "Il tennis"), raddoppiato in potenza.
> Il quale a sua volta (come in un'occasione ha rivelato) si rifaceva,
> tra gli altri, anche a Céline (oltre che a Sartre, ecc.).
>
>
Ti ringrazio, ma sei troppo buono.
Un saluto.
Riccardo.


title: CONCORSI DI POESIA

author: Francesco Baiocchi

text:
Esistono dei concorsi poetici che si svologono in rete????
grazie,
baio...@sysnet.it


title: Cosa c'entra un ultracentenario nel pozzo con una tigre in treno?

author: Pseudolo

text:
Fiera Internazionale del Libro di Torino - Nabu Agenzia letteraria,
sabato 6 maggio 2006, ore 20.30
Convegno
Spazio Autori B
Intervengono: Ivan Baio, Ivano Bariani, Paolo Grugni, Nicolò La Rocca,
Gianluca Morozzi, Livio Romano. Introduce: Alberto Sebastiani
http://ilpresepediplastica.wordpress.com


text:
Pseudolo:
> Fiera Internazionale del Libro di Torino - Nabu Agenzia letteraria,
> sabato 6 maggio 2006, ore 20.30
> Convegno
> Spazio Autori B
> Intervengono: Ivan Baio, Ivano Bariani, Paolo Grugni, Nicolņ La Rocca,
> Gianluca Morozzi, Livio Romano. Introduce: Alberto Sebastiani
>
http://ilpresepediplastica.wordpress.com
Non mancherņ.
--
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


author: Yuri Yaranga

text:
F.Bertolazzi ha scritto:
> Pseudolo:
>
>
>>Fiera Internazionale del Libro di Torino - Nabu Agenzia letteraria,
>>sabato 6 maggio 2006, ore 20.30
>>Convegno
>>Spazio Autori B
>>Intervengono: Ivan Baio, Ivano Bariani, Paolo Grugni, Nicolņ La Rocca,
>>Gianluca Morozzi, Livio Romano. Introduce: Alberto Sebastiani
>>
http://ilpresepediplastica.wordpress.com
>
>
> Non mancherņ.
Azz... dicci di spostarla questa cosa che la settimana dopo
anche io sono a Torino per le Olimpiadi.
Si organizza una bagna cauda a Nichelino.


title: Ho preso trenta

author: agapito malteni

text:
Io che ci avevo appunto una cosa da dire che anche se ubriaco mi viene
a ricordarla ma solo per contorni che e' una parola usata troppo. I
bar cambiano gestori e le fedi degli sposi aumentano di prezzo i
commercianti sono tutti ricchi e i pizzaioli tutti incazzati. Faccio
il cameriere e vengo a dire a te seduto che fai la bella vita mentre
io lavoro ma lavoro per paura di stare da solo che la caritas le mense
le ha aperte da un sacco e allora a te faccio pesare la camicia bianca
sperando in una mancia diversa dal contante. I tizi al semaforo
vendono l'orgoglio e ci guadagnano pure bene. La puttana e' diversa se
sei brava ti diverti pure altrimenti sempre li' ad accendere falo' e
parlare alle colleghe i clienti si fermano e vedi la macchina gia'
dalla faccia capisci se vogliono o meno, se sono in piu' di due quasi
sempre vogliono sfottere e ti chiedono quanto costa il culo. I demoni
sono pigri a entrarmi nelle mani che devo iniziare a spingere il disco
soffiando e aspettando che lo sono. Arrivano con la voglia di pisciare
che a ventanni c'ho la prostata da museo a firenze c'e' il social
forum e i baroni. Se scrivo social forum mi schedano? Sono gia'
schedato. La digos deve essere un bel mestiere ragazzo i documenti ha
precedenti l'assicurazione svuoti le tasche stia lontano prego
centrale la targa ha numero ma rispettiamo la privacy che c'e' rodota'
e le veline che posso dire che sei un cannibale ma non il cellulare-
gli 899 sono un buon affare che pistocchi l'ha capito e alle sei e un
quarto ti chiede di giocare la gente non ha proprio un cazzo da fare
un cazzo da fare vorrei essere volgare ma la cosa piu' nobile e'
capitata in mano a tutti unico dono dal cielo a salvare i venditori di
calzini quando e' l'una e al mercato fa tardi e vaffanculo vaffanculo
vaffanculo e sono salvo Masini ha fatto una canzone che diceva
vaffanculo e poi tutte avevano almeno uno stronzo un cazzo una puttana
da qualche parte ma sei pazzo a parlare di masini che ti perdi la
stima della gente la gente e' tutta roba buona che il prezzo e' una
legge dell'offerta e della mancanza dell'abbondanza e del tempo da
ingannare e viaggio con celine nella notte e so che non sono solo che
c'e' una che pure lei guarda la precisione del caso lo sta leggendo
l'opera di qualcuno va vista tutt'insieme quello ha fatto un solo
libro buono il primo che tipo orson welles come si srive fa quarto
potere come primo film ma allora sei stronzo fai i fichissimi a
vent'anni e quarto potere conservalo a novanta che poi ti lamenti a
lavorare con toto' che bras e' uno zozzone ma ha fatto paprika che
scopano sul treno e marzullo c'ha la jaguar che l'ho visto io a roma
ed e' pure un bell'omino che hai fatto a roma sono stato al jazz cafe'
jazz cafe' poi al locale che e' venuto max gazze' che ha preso il
basso che pure a napoli una sera a piazza san domenico me l'hanno
raccontato col jambe' suonava per le strade e la gente lo seguiva ma
che sei pazzo a parlare dei tipi famosi che ti rompono i coglioni che
poi perdi la stima della gente della gente che la gente non ha un
cazzo da fare i demoni se ne vanno e manco l'alba che li hai cacciati
per inseguire la gente di nuovo l'hai fatto poi sta cosa hai
intenzione di cancellarla come andrebbe fatto sempre per poi
ricordarla bene o la vuoi sottoporre a una analisi circostanziale di
qualcuno che ti manca da scoprire . il cappotto appena preso , oggi,
e' diventato un abitudine aspetta che rileggo. finito. No c'e'
un'ultima cosa che volevo dire gli integratori di sali minerali fanno
male l'aspartame ci uccidono gli elefanti e il caffe' va preso al bar
con la tazzina girata si' la tazzina girata col manico a sinistra che
non ci beve nessuno da quel lato sono furbo che se per caso ci beve
qualcuno da quel lato e' un amico ipocondriaco che sicuro ha
profilassi occidentale no come in india che fanno il pane con la cacca
delle vacche e poi torni con l'epatite che dopo il fegato a trent'anni
di distanza se ne parte ma c'e' antinori rael e altra gente che dicono
che non hanno un cazzo da fare e allora a inventare religioni come
quegli altri che se dici il nome del loro dio ti citano per violazione
del copyright che andrebbe scoperto alla fine del percorso, un dio
protetto dal diritto d'autore che sono tutte cose vere e le spie se le
segnano pero' m'apprezzano per la cultura eterogenea che e' una parola
bellissima che ho sentito e poi le d e i cognomi altolocati e i nomi
belli come il mio che mio nonno era una gran persona e mi puliva le
orecchie e prendeva il vino in cantina e mi faceva vincere a scopa
senza farmene accorgere non come l'altra nonna ancora viva che lo
faceva vedere e mi umiliava e allora ero io che la mandavo affanculo e
avevo gia' le idee chiare troppo chiare siamo ormai giovani per queste
cose ci dobbiamo arrendere ai formati e all'impaginazione delle cose
che e' bella e al limite ti fanno pure scegliere il carattere courier
new che senza non sono capace e pensi che c'e' qualcuno che e'
arrivato a leggere fino qua e ti rendi conto che non sei l'unico
stronzo. la paura alla fine viene sempre dal piacere.


title: Ho preso trenta

author: Neonato

text:
Senti, a questa cosa proprio non ci credo.
E' strumentale a qualcosa d'altro, a un altro scopo, lo sai tu e lo so io.
Vero?
T'assicuro che se lo legge attentamente il messaggio ce lo trova.
O forse per me è più facile, perché non me ne frega niente..
Ciao
Simone


title: Ho preso trenta

author: camilla

text:
Neonato <
simone&bors...@tin.it
> wrote in message
Dvkz9.11278$Bs5.4...@news1.tin.it...
> Senti, a questa cosa proprio non ci credo.
> E' strumentale a qualcosa d'altro, a un altro scopo, lo sai tu e lo so io.
Secondo me, che 'sto agapito lo seguo dall'inizio, stavolta ha fatto un mix
di vasco e altra roba, tipo 'mi monto la testa'.
Oppure ovviamente sta parlando a qualcun altro e io non ho capito un cazzo.
Tanto lui mica te lo spiega, sai?
Lui ci ha il friaggent che cazzo sarà.
camilla


title: Ho preso trenta

author: il pazzo dei bonsai

text:
"agapito malteni" <
cosas...@email.it
> ha scritto nel messaggio
news:25bbb3e2.02110...@posting.google.com...
> new che senza non sono capace e pensi che c'e' qualcuno che e'
> arrivato a leggere fino qua e ti rendi conto che non sei l'unico
> stronzo. la paura alla fine viene sempre dal piacere.
piaciuto.


title: Ho preso trenta

text:
"camilla" ha scritto nel messaggio
news:8ktz9.13425$Zn2.3...@twister1.libero.it...
>
> Oppure ovviamente sta parlando a qualcun altro e io non ho capito un
cazzo.
Qualcun altro eh?  ssssě, puň essere......


title: Serietà `progettuale`off`zoccolone`di`passaggio

author: Riccardomustodario


text:
oggi`su`Metro`Blair`ha`messo`i`mulini`a`mare...per`la`serie`sinistristi`gran
di`idee`originali
Il 10/7/06 14:57, nell'articolo
C0D81B5B.31A54%rmcl...@blueyonder.co.uk
,
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto:
> Sin`dal`Millenium`grazie`ai`messaggi`di`promozione`culturale`inviati`da`me`s
> ui`newsgroup`mi`sono`impegnato`in`una`ricerca`documentata`da`Google`per`una`
> seire`rimuda`di`progetti`trampolino`per`la`Citta`di`Napoli`quale`dignitaria`
> storica`Capitale`del`Mondo`Turistico.Il`primo`di`questi`progetti`in`testa`si
> n`dagli`anni`ottanta`č`il`Depuratore`di`Cuma`da`trasportare`su`una`secca`al`
> largo`della`Domitiana`onde`togliere`l`aureola`lezzosa`alla`zona`oggi`a`quell
> a`stessa`piattabanda`si`possono`ancorare`i`mulini`per`la`produzione`eolica`i
> `quali`meglio`stanno`nel`mare`distanti`dai`centri`abitati`lo`stesso`dicesi`d
> egli`inceneritori`ed`ogni`cosa`che`da`fastidio`se`ne`va`lontano`dove`sappiam
> o`gestire`sen`a`vedere`o`subire`se`non`in`minima`parte`per`gloria`riciclaggi
> o`delLa`Ragazza`Che`Saluta`del`Maretutt8.Un'altro`progetto`assurto`dal`non`d
> imenticatoio`fu`portare`la`canna`fumaria`del`depuratore`a`cielo`aperto`tra`l
> `altro`ad`altezza`mille`metri`ove`se`č`vero`che`i`gas`saturi`sarebbero`ugual
> mente`caduti`a`terra`comunque`avremmo`ottenuto`dispersioni`diossine`in`perce
> ntuali`perchč`filtrati`nello`scendere`piuttosto`che`nascere`immediatamente`a
> d`altezza`naso-fino`a`quando`possiamo`sopportare`un`naso`cosė`maltrattato`or
> mai`manco`piu`le`droghe`sono`pių`di`moda`e`bisogna`eliminarle`tutte`compreso
> `il`fumo`delle`sigarette?Si!Č`la`mia`risposta`per`aumentare`immediatamente`i
> l`numero`di`turisti`per`il`successo`del`nostro`progetto`dimensione`vita.A`qu
> esto`punto`si`passa`ai`grandi`lavori`spettacolari`come`l'abbattimento`del`mu
> ro`di`cinta`del`porto`per`sostuirlo`con`cristallatura`piombata`che`accresce`
> il`fascino`della`meriviglia`del`panorama`del`golfo`viaggiando`in`tram...E`ta
> nto`verde`e`tanti`alberi`prima`dell'azzurro`dove`si`tuffa`in`una`vista`dall'
> alto`il`catrame`e`cemento.Continuando`il`progetto`Lungomre`sulla`tratta`Pozz
> uoli`Scavi`di`Ercolano`diventa`indispensabile`risolvere`il`problema`traffico
> `e`come`se`non`costruendo`una`bretella`al`di`sopra`dell'Autorada`Napoli`Sale
> rno`onde`eliminare`i`binari`per`guadagnare`spazio?E`perche`no`piazzole`alien
> e`a`livello`superiore`per`eliminare`le`auto`in`sosta`perche`se`vogliamo`riso
> lvere`Napoli`da`passeggiare`dobbiamo`tornare`agli`alberi`sui`marciapiedi`al`
> posto`delle`auto`pargheggiate`laddove`dovremmo`vedere`turisti`al`Vomero`come
> `a`Capodimonte`al`Centro`a`Posillipo`o`Via`Epomeo...compreso.Allora`parghegg
> i`sottorranei`a`Pizza`Garibaldi`e`per`tutto`il`Centro`sfruttando`magari`le`g
> randi`caverne`lasciate`vuote`dalla`citta`antica`o`dal`fiume`sotterraneo`che`
> tanto`ha`scavato`ed`andandoci`a`costruire`garage`underground`per`non`vedere`
> piu`una`singola`auto`pargheggiata`in`superficie`nč`in`prima`seconda`o`terza`
> fila`tantomeno`sul`marciapiedi`significa`anche`seguire`la`condizione`geologi
> ca`del`sottosuolo.Quindi`costruzione`nuova`Napoli`tra`Nola`ed`Avellino`per`t
> ogliere`un`milione`e`mezzo`di`abitanti`da`Napoli`e`Provincia`per`poter`ridis
> egnare`la`Nuova`Citta`nel`verde`della`nostra`splendida`Campania`regione`orgo
> glio`dell'Italia`la`piu`bella`in`assoluto.Ma`come`difenderci`dagli`attacchi`
> d'invidia`leghisti?Semplice:grazie`alla`costruzione`della`Portaerei`Nuclerar
> e`25th`March`from`i`Real`Cantieri`di`Castellammare`di`Stabia`laddove`nacque`
> settatancinque`anni`fa`il`Vascello`Amerigo`Vespucci`la`nave`scuola`orgoglio`
> della`Marina`Italiana.
> segue:con`intervista`ad`un`grosso`operatore`del`settore`turistico`alberghier
> o
>
> Serietā`Grandi`Progetti`Millenium`Napoli`Capitale`Del`Mondo`Turismo`by`rimud
> aŪ`from`London`Economy's`City
>
>
>
>
http://groups.google.co.uk/group/it.arti.scrivere/browse_frm/thread/e012a39f
> 7cdd82e1/f1be16d543436efd?lnk=st&q=riccardomustodario&rnum=1&hl=en#f1be16d54
> 3436efd


author: Riccardomustoario


title: esperimento

author: kaiza

text:
durante la mia ricerca sulle forme di scrittura sono approdato per un
attimo al simbolismo:
notte+luna+silenzio+lacrime+...=M
     SO(M)LE
        |
       /|\
      / | \
     /  |  \
    0   1   x<->y

	?
--
Je t'éxècre et te maudis
Juste parce que tu existes


title: esperimento

author: Gaez

text:
"kaiza" <
kaizarQUE...@fastwebnet.it
> ha scritto nel messaggio
news:pan.2003.05.19....@fastwebnet.it...
> durante la mia ricerca sulle forme di scrittura sono approdato per un
> attimo al simbolismo:
>
> notte+luna+silenzio+lacrime+...=M
>
>
>
>      SO(M)LE
>         |
>        /|\
>       / | \
>      /  |  \
>     0   1   x<->y
Anche le droghe non si sa più con che cosa le fanno.


title: esperimento

author: AhiRa

text:
 kaiza <
kaizarQUE...@fastwebnet.it
> wrote:
>durante la mia ricerca sulle forme di scrittura sono approdato per un
>attimo al simbolismo:
>
>notte+luna+silenzio+lacrime+...=M
t'hanno dato da analizzare il testo di vecer pod moskve'...
(mezzanotte a mosca) dillo!
Ahira


title: esperimento

text:
> Anche le droghe non si sa più con che cosa le fanno.
nutella, pare...
k.



title: esperimento

text:
> t'hanno dato da analizzare il testo di vecer pod moskve'...
> (mezzanotte a mosca) dillo!
> Ahira
ma penso che tale allegria si ritrovi in tutti i racconti dei nostri amici
d'oltreurali...
k.



title: esperimento

author: Ombra

text:
"kaiza" <
kaizarQUE...@fastwebnet.it
> ha scritto
> ma penso che tale allegria si ritrovi in tutti i racconti dei nostri amici
> d'oltreurali...
mica vero. prova a leggere saltykov-scedrin, o anche "solo" le anime morte,
o i capitoli "moscoviti" del maestro e margherita, e te ne fai di sane
risate.


title: L'idiota

author: FantasiaFinale

text:
          “Uomo, celibe di bell’aspetto,
cerca compagnia per una serata indimenticabile,
incontro al buio in piazza d’uomo.
- Ma tu guarda, devo mettere un annuncio in sito per incontri per trovarmi
una ragazza che vuole passare una serata con me, magari me ne capita una
bruttina e quando mi guarda in faccia non si mette a ridere –
Giocherellava con il mozzicone della sigaretta davanti al computer, ormai
finita ne fumava anche il filtro, la lasciò cadere nel portacenere sulla
scrivania.
Di scrivere lì glielo aveva consigliato un suo collega di lavoro.
A venti tre anni suscitava scalpore un verginello, lui lo nascondeva, ma
alla fine vecchi amici, il modo di farlo sapere in giro lo trovavano sempre.
- Chissà se funziona? Sarebbe bello, mi son rotto le palle di masturbarmi
stando attento che mia madre non mi scopre, un bel posto caldo, poter
raccontare anche io di una mia conquista, di pagare per una negretta da
viale proprio voglia non ne ho! –
E si, voglia di sesso ne aveva tanto, ma le donnacce da strada proprio non
le potevano soffrire, così scure, una volta ci aveva provato, ma puzzava e
non lo voleva baciare, insopportabile. Spense il computer e uscì per andare
al lavoro. Era il classico commesso di un grande iper mercato, di quelli che
come compito hanno soltanto quello di mettere al loro posto i barattoli
delle passate e dei pelati.
Alto magro, capelli corti e cosparsi di forfora, occhi stupidi, barbetta
spelacchiata. Il classico idiota che quando gli chiedi dove puoi trovare il
reparto articolo per la scuola ti guarda con aria tonta, una smorfia sul suo
viso data dall’emozione, inizia a biasciare parole incomprensibili, e noti
subito che non sa la risposta, e ti allontani prima che riesce a completare
un monosillabo decente.
Ore 18: 30
- Dove sono le chiavi? Dove cavolo sono… Non le ho lasciate nel camice da
lavoro -
- ma si può essere così imbecilli? Speriamo che il supermercato non abbia
già chiuso, no eccolo lì c’è un posto dove parchèggiare, cazzo che bella
quella tipa, una come quella sarebbe una bella sveltina…. –
Ore 19.30
L’idiota entrò nella sua abitazione, accese le luci scandinave, entrò nella
sua stanza Ikea, divano scandinavo bianco, si accese una sigaretta e spostò
il portacenere scandinavo anche quello, e lo mise accanto a lui, mentre
sdraiato sul divano fumava poggiando i suoi piedi sua sedia… Ci credereste?
Scandinava anche quella…
- Chissà se qualcuno ha risposto al messaggio che ho mandato… Tra poco
arriva mia madre. Bhe intanto guardo. –
Accese il suo regalo per la maturità, un computer ormai obsoleto, ci mise
qualche minuto per avviare il sistema operativo e tutti i programmini che
aveva su istallati.
Guardò la sua posta elettronica.
“ Ciao, la tua descrizione mi ha colpito molto, sono Samanta, se mi incontri
di sicuro mi ricorderai, dai, fatti trovare oggi stesso non in piazza d’uomo
è troppo lontana, ma in Via Sassi 10. E una traversa di Corso Milano. Alle
12.30 e mi raccomando… Bendato.”
- Wow, mi ha risposto, Samanta…. Oh che bel nome, così poetico, bendato,
deve essere una ragazza a cui piacciono i giochi strani, da che questa sera
va bene –
Sorrideva l’idiota fantasticando su quello che sarebbe successo, ormai era
certo che quella sera avrebbe concluso, domani doveva ringraziare il suo
collega, un genio. Si rimproverò di non averci pensato e quella sera a cena,
rispose male alla madre. Non lo voleva fare uscire, ma la posta in gioco era
troppo importante, questa volta mantenne la linea dura, e disse “Guarda che
sono grande ormai!”
E così era uscito, Via sassi 10 era una piccola traversa di Corso Milano. Ci
mise un po’ per trovarla, era un vicolo, poco illuminato e senza uscita, due
palazzi porgevano l’entrata a quella stradina.
Ore 12 27
- Bene, adesso sto qui e aspetto, ah la benda, non l’ho trovata, questo
fazzoletto andrà bene lo stesso… Dai su Innocente, questa volta ce la fai…
La tua riscossa -
Ore 12.30
- Ecco sento i passi, chissà com’è, speriamo che non sia grassa, tutto, ma
una balena proprio non la posso sopportare eccola è qui e adesso cosa farà?
–
Una forte mattonata lo colpì in bocca, gli ruppe gran parte dei denti che
schizzarono per l’aria, Innocente cadde a terra, stordito, ma non troppo, si
sentì togliere i pantaloni, ribaltarsi il culo all’aria….
Bhe il resto ve lo devo proprio raccontare?
Fine
FantasiaFinale

--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: L'idiota

author: miriprendo

text:
FantasiaFinale ha scritto:
> le potevano soffrire, cosě scure, una volta ci aveva provato, ma puzzava e
> non lo voleva baciare, insopportabile.
> --------------------------------
> Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/
  Mi hanno raccontato, e lo sottolineo perchč la prima battuta
sarebbe...tu lo sai perchč....., che le prostitute non baciano "MAI".
  Per il futuro...!
  Ciao
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: L'idiota

author: WillowTear

text:
"FantasiaFinale" ha scritto:
Da piccola lurker arrogante mi permetto di fare un salto giusto per
sistemare la punteggiatura qui -->
> sdraiato sul divano fumava poggiando i suoi piedi sua sedia. Ci
credereste?
> Scandinava anche quella.
Metterei: [...] sdraiato sul divano fumava poggiando i piedi [penso sia
ovvio che sono i suoi...] sulla sedia, ci credereste?(!), scandinava anche
quella. [...]
il (!) sta perché non saprei se metterlo o no. E' un po' ridondante...
Bob [scusate l'intromissione]


title: L'idiota

text:
                 Che le prositute non bacino...
Bhe lo so anche io...
Ma il personaggio principale è un idiota :D



title: L'idiota

author: Oberdan

text:
FantasiaFinale ha scritto:
> cerca compagnia per una serata indimenticabile,
> incontro al buio in piazza d’uomo.
                              ^
Dovresti darti alla scrittura comica.
Oberdan



title: L'idiota

text:
                    Il 17 Gen 2005, 11:05,
mario....@libero.it
 (Oberdan) ha scritto:
> FantasiaFinale ha scritto:
>
>
> > cerca compagnia per una serata indimenticabile,
> > incontro al buio in piazza d’uomo.
> ^
>
> Dovresti darti alla scrittura comica.
>
> Oberdan
Preferisco zappare la terra...........



title: [necrologio] L'Alfiere Campochiaro è morto

author: Atlas Ing Noc

text:
L'Alfiere Campochiaro č morto.
Non ha fatto il vigile e l'ha mangiato un pedone di passaggio.
Atlas.