title: pensieri

author: ramunno

text:
Pensieri
Sono il centro dell'universo.
Tutto avviene poiché io percepisco.
Sono stupido o geniale se ho coscienza d'esserlo.
Niente e nessuno può carpire la  mia anima.
Mi sento solo: io sono la mia solitudine.
Mi sento povero:  io sono la mia povertà.
Sono la somma delle mie esperienze e delle  scelte,
sono la volontà  di reagire e rispondere agli stimoli.
I  sensi mi rimandano impressioni che voglio;
nell'apatia  rosso è  colore spento,
caldo e freddo  padroni del mio corpo,
suoni e  rumori confusione indistinta.
Nella gioia ogni cosa  sublima.
Le mie brame: solo disperazione e  distruzione,
sono  lotta contro fantasmi irraggiungibili.
Io ho tutto. L'universo è dentro me.
Trovo forza nell'intuizione del mio esistere
un tempo definito.
Adesso penso,posso agire.
Trovo pace nella coscienza di essere tra gli esseri.
Adesso posso amare.
Rimando e cerco sensazioni autentiche, in prosa o poesia, con un minimo di
leggibilità e comprensione (pur senza la pretesa di saper io stesso
esprimermi
appieno) e accetto giudizi di ogni tipo
Trovo questo NG vivo, interessante e pieno di stimoli. Faccio i complimenti
a quanti lo animano in modo creativo e impegnativo.
Ciao a tutti
  Pino Ramunno
Per chi ama leggere e scrivere consiglio
http://space.tin.it/viaggi/figiulia


title: pensieri

author: Dan

text:
Nietzche miete altre vittime...
ramunno ha scritto nel messaggio <77acqp$d06$
1...@serv2.iunet.it
>...



title: messaggio serio

text:
Ciao a tutti...  sto leggendo qua e là cose brutte su Diskre Panza, ma
dal tono dei vari messaggi non riesco a capire quanto ci sia di serio e
di vero in quello che si dice...
Ditemi per favore se è vero...  non mi va di fare ironia su queste
cose..  grazie


title: messaggio serio

author: Pikkio

text:

Si è suicidato.
Pikkio


author: Club World Italia

text:
Testo inviato ai parlamentari via e-mail il 15 novembre 1999
SOS PER NECESSITA' ALL'ASSISTENZA DELLO STATO SOCIALE
Appello per urgente necessita'
all'assistenza dello Stato Sociale
Base dello Stato Sociale e' il poter contare sull'assistenza Pubblica
in caso di vera e urgente necessita'
Dicono di voler tagliare le spese dello Stato Sociale - ma esiste,
e' mai esistito il famoso ''welfare State'' - in questa Italia
per altro smisurata e spendacciona ?!
Ebbene che se per Stato Sociale o ''Welfare State'' si intende la presenza
di una soccorrente Assistenza Pubblica straordinaria - in Casi di vera
e urgente necessita' - onde evitare poi un ben piu' oneroso
disastro della Famiglia o di singoli Individui; allora sono i fatti a
deporre
che l'Italia e' rimasta vergognosamente l'unico Paese d'Europa senza
una pianificata efficiente Struttura di sostegno umano e Sociale.
IL CASO LARI
Un caso emblematico dell'abbandono - in stato di urgente e urlante
necessita'
del Cittadino (e qui' di una Famiglia) per totale assenza
di indispensabile sostegno Sociale.
Dalla Trasmissione ''Coincidenze Miracolose'' - in Onda su RAI Uno
alle ore 6.45 del Mattino (relatore Gabriele La Porta)
SOS PER IL CASO LARI
Ecco in breve gli estremi del caso:
Una Famiglia: Padre e Madre con un figlio disabile -
 per le cui cure specialistiche gia' ebbe sbancarsi.
Ma eppoi essendo morto il Marito, le cose andarono anche peggio.
Infatti che la Signora Lari, rimasta sola con il Figlio disabile
ebbe prosciugare ogni residua risorsa, sino ad ipotecare
 la casa di proprieta'. Che adesso - tranne davvero qualche intervento
da ''Coincidenza Miracolosa'' verra' messa all'Asta
il prossimo 20 Novembre - lasciando
sulla strada Madre e Figlio disabile.
Vedete un po' Voi, Signori del Parlamento Italiano - che non avete certo
questo genere di problemi - se non sentite un po' di dover arrossire,
per questa vergogna Nazionale !
Giust'appunto per la mancanza di Assistenza in casi di estrema
necessita' di base allo Stato Sociale.
E gia' che ci siamo - vedete un po' di immaginare quale sia
il Giudizio dei Cittadini nei vostri confronti - nel constatare che
aumentate
di sottecchi a milioni i vostri emolumenti, mentre consentite che venga
pubblicizzato come un evento di straordinaria generosita' della Stato,
l'aumentare di 18.000 lire al mese le misere Pensioni Sociali,
che gia' non basterebbero a sfamare decentemente
gli animalini di casa : cane, gatto e canarini ....
E in piu' lasciate passare come nulla fosse, fin pure la telefonata urbana
a ''contatore'' a costo di limitare persino i rapporti telefonici a nonni,
nipotini e persone impedite ad uscire.
VERGOGNATEVI !!
http://users.iol.it/club.italia.milano


title: SOS PER NECESSITA' ALL'ASSISTENZA DELLO STATO SOCIALE

author: Randy

text:
Club World Italia <
club.ital...@iol.it
> wrote
> E gia' che ci siamo - vedete un po' di immaginare quale sia
> il Giudizio dei Cittadini nei vostri confronti - nel constatare che
Io, Cittadino italiano, esprimo il mio Giudizio: non me ne fotte un ca770.


title: (R-ino) riposto

author: nadia

text:
Non seppe cosa dire, quelle persone la stavano guardando con una sottile
ruga sugli occhi, in bilico fra la sorpresa ed il timore di ciò che sarebbe
ancora potuto accadere tra lei e le cose, tra lei e lo spazio. Sentiva il
loro sguardo, sentiva l’improvviso silenzio di tanti fiati sospesi e
movimenti interrotti. In pochi secondi il pensiero cercò di analizzare gli
istanti vissuti. Attorno, sul pavimento di finto cotto fiorentino, c’erano
tre bicchieri ridotti a piccole pozzanghere di birra e pezzi di vetro. Lei,
in piedi, non riusciva a distogliere lo sguardo da quello glaciale di
Giacomo. Le sue ultime parole erano ancora un eco lontano, come il rumore di
un aereo all’atterraggio, quando si ferma rimane assordante il fischio dei
motori.
Non disse niente e lentamente, per non rompere quel silenzio così denso che
la sorreggeva, raccolse le sigarette e uscì.
“Ehi, Giacomo, vedrai che poi le passa”, il tono ironico del cameriere
venuto a raccogliere i vetri alleggerisce la tensione, quelle persone
riprendono le frasi interrotte e le rughe di sempre. Con un gesto Giacomo
chiarisce che non ha voglia né di parlare né di scherzare, dello sguardo
glaciale non rimane che una sciolta lacrima trattenuta da un gesto
incurante.
“Quel piccolo pezzo di merda secca e accartocciata di coniglio”, “quel
bastardo figlio d’incrocio tra una gallina grinzosa, coriacea e un pulcioso
e nauseabondo cocker americano”, “quella specie di sostanza in via di
putrefazione, decisamente fetenziosa”, camminava spedita, a testa alta e a
alta voce, alterata dalla rabbia pulsante. “ffanculo, stupido criceto a
sviluppo bloccato da assenza di neuroni”, si fermò.
Era quello uno dei momenti in cui la città sembra vitale, pulsante di passi
affrettati verso gli ultimi acquisti della giornata, le numerose persone che
si affrettavano attorno le dettero l’improvvisa sensazione di essere al
centro di una giostra, dovette appoggiarsi al portone di un palazzo con tre
file di campanelli, per non cadere. Peterlini Luigi, Anna e Alberto Marini,
Avv. Salvano, Sig. Ravanelli e Consorte, ’Consorte sarà il nome?’ Pensò
leggendo automaticamente, cercando la via per allontanarsi ulteriormente da
quel bar. Probabilmente in quel momento la signora Consorte stava decidendo
quanto sale mettere sopra alle crêpes di ricotta e spinaci che piacciono
tanto al marito, mentre lui, dopo aver telefonato dall’ufficio per avvisare
che stava per uscire, sarà al bar a farsi l’aperitivo con i colleghi. Come
le sembrò facile prevedere la realtà degli altri, al punto che quando un
signore lievemente brizzolato, elegante nel suo completo gessato e
impermeabile color panna, estrasse dalla tasca le chiavi con l’intenzione di
entrare nel portone, lei fu assolutamente convinta che fosse il signor
Ravanelli.
Giacomo rimane fermo, pensieroso, lo sguardo fisso e lontano da quel posto,
lontano sicuramente dalla macchina mescola cioccolata che fissa così
intensamente. Le persone sono poche ora, le altre si sono già dirette verso
le rispettive case, verso le rispettive cene da fare o già pronte. Anche il
cameriere si sta preparando un panino. “Ehi, Giacomo, guarda che questo è
una favola! Vuoi che ne prepari uno anche per te?”. Giacomo non parla questa
sera, è sempre stato così loquace e brillante, sembra un meccanismo
inceppato, come quando premi qualche tasto di troppo e la clessidra sul
piccolo schermo non se ne va più. Chissà si rivedremo ancora la freccetta,
pensa il cameriere che quando non lavora parla scrivendo in Internet.
nadia


title: (R-ino) riposto

author: Foobar

text:
"nadia" <
nadia.@iol.it
> ha scritto:
> Non seppe cosa dire, quelle persone la stavano guardando con una sottile
   Non seppe cosa dire. Quelle persone...
>ruga sugli occhi,
   Mi e' difficile visualizzare una ruga _sugli_ occhi.
>ancora potuto accadere tra lei e le cose, tra lei e lo spazio.
   Bello.
>movimenti interrotti. In pochi secondi il pensiero cercò di analizzare gli
>istanti vissuti.
   A parte che "il pensiero cerco' di analizzare" e' brutto. Pero' se ce lo
   annunci, poi ci devi dire i risultati dell'analisi. Invece sotto non se
   ne trova traccia.
>Giacomo. Le sue ultime parole erano ancora un eco lontano, come il rumore di
>un aereo all’atterraggio, quando si ferma rimane assordante il fischio dei
>motori.
   "...come il rumore di un aereo dopo l'atterraggio: quando si ferma,
   rimane assordante..."
>“Ehi, Giacomo, vedrai che poi le passa”, il tono ironico del cameriere
>venuto a raccogliere i vetri alleggerisce la tensione, quelle persone
   Non capisco perche' passi improvvisamente al presente (per poi tornare
   al passato).
>affrettati verso gli ultimi acquisti della giornata, le numerose persone che
>si affrettavano attorno le dettero l’improvvisa sensazione di essere al
   Troppi affettati :-)
>Avv. Salvano, Sig. Ravanelli e Consorte, ’Consorte sarà il nome?’
>Pensò
   Decisamente abusato.
>Giacomo rimane fermo, pensieroso,
   Ah, ho capito :-) Lui e' al presente e lei al passato. Ma perche'?
   Insomma. Manca la storia. Hanno litigato: e va bene. E poi?
   Foobar


title: (R-ino) riposto

text:
Foobar ha scritto nel messaggio <7hpetc$b73$
1...@canarie.caspur.it
>...
>"nadia" <
nadia.@iol.it
> ha scritto:
>
>   Ah, ho capito :-) Lui e' al presente e lei al passato. Ma perche'?
>   Insomma. Manca la storia. Hanno litigato: e va bene. E poi?
>
Eppoi...
Squilla il telefono in tasca, rispondendo controvoglia Giacomo pensa che sia
lei, lei che si scusa, lei che chiede ancora di capire. "ah, sei tu Gianna,
no scusa, ma non veniamo stasera" "sì, sì lo so che avremmo dovuto chiamarti
prima, ma… io e Roberta… beh, abbiamo qualche problema" la voce affaticata,
il pensiero corre veloce alla lista degli amici in comune, tanti, troppi i
volti perplessi e sguardi interrogativi che di lì a pochi giorni dovrà
affrontare, troppi. "no, da solo non vengo e poi non ho fame scusa Gianna,
devo andare"”
Stava sfumando l’ultima luce del giorno, i palazzi si ergevano coraggiosi
contro il buio, luci irregolari rendevano visibili interni altrimenti
nascosti da riflessi mobili. Odore di auto e di autunno nell’aria si
mescolava alla sigaretta che lentamente si consumava tra le sue dita. Se le
guardò le dita, Giacomo le ha più lunghe, mobili e stranamente decise nei
movimenti, come quella volta che lo trovò ad aggiustarle la molla del
divano, reggevano e manovravano attrezzi con la stessa dimestichezza di un
agile pittore. Un brivido la percosse quando i ricordi la portarono al
collaudo scherzoso che seguì. Tra loro l’intesa era sempre stata soggetta
agli sguardi, non si erano mai sfiorati con desiderio senza la premessa di
un’indagine visiva, che a volte durava a lungo, dei loro rispettivi corpi.
Come le piaceva quell’indugiare dello sguardo di Giacomo sulla linea dei
suoi fianchi…
...eppoi non so perchè abbiano litigato...
grazie Foobar
nadia


title: Cegàn [1 / All'aereoporto di Schziraen]

author: Andrea B. Previtera

text:
I bar degli aereoporti hanno sempre qualcosa di speciale, e non è la
blanda, banale componente multietnica.
C'è di più.
Ci sono i suoni metallici dell'altoparlante, le porte a vetri ed
i cappelli incredibili delle signore.
Certi cappelli che sgrano gli occhi, spalanco la bocca e mi passo la
mano sul viso, tra i capelli, con una specie di muggito pieno di
stupore.
C'è di più, ed è la freschezza dei tramezzini, sontuosi, che
danzano lievi sulla mestizia di quei triangoli acidi degli autogrill,
scivolano giù per la gola e si icontrano con il "un altro, grazie"
che nel contempo sale.
E' anche il fatto di sedere sugli sgabelli o al tavolo con il biglietto
in tasca, credo. Ci ragionerò sopra.
Ed ecco, io ero all'aereoporto di Schziraen, seduto con Misa e
Ckaterina, ad aspettare il volo verso casa.
Misa alto e calvo, un'asta con lampandina in cima, eppure splendido
nel completo beige e affascinante dietro gli occhialetti dalle lenti
arancioni. Ckaterina spariva in un cappottone di cammello, fuorisciva
un nasetto rosso all'insù, due occhi azzurri curvi come boomerang, una
frangetta corvina e poi di nuovo cammello e pelo: un berrettone con
copriorecchie veramente grottesco.
"Io ti invidio" mi disse misa sorridendo con /almeno/ cento denti
"hai un talento incredibile. Non dovresti aprire bocca, dovresti parlare
 da dietro un muro, ma hai un talento incredibile. Che moschea.
 Spettacolare.
 Che materiali. Sei un genio. Io ti invidio"
"Grazie Misa. In merito alle tue considerazioni sulla mia oratoria ti
 devo innanzitutto ringraziare ulteriormente per la sincerità, e poi
 ricordarti che è per questo che lavoriamo insieme"
"E' la tua bocca, il Misa" rise tirando sù col naso Ckaterina
"e io chi sono? Perchè continui a trascinarmi in giro con te?"
Chi era Ckaterina dovevo ancora capirlo. Io ero Cegàn, l'architetto
Cegàn benvoluto ovunque e mai soddisfatto, mai a suo agio, sempre
e per sempre confuso da certe articolazioni del mondo.
Avevo messo in piedi questa moschea di vetrocemento in mezzo ad un
deserto che presto sarebbe stato irrigato per farne un'unica trionfante
oasi. Due mesi prima avevo eretto la torre Fristeii, di quattrocento
metri di altezza, a forma di clessidra. Ero stato applaudito per
il ponte Acitrezza e presto lo sarei stato per il mio prossimo progetto,
che già mi faceva massaggiare le tempie prima del sonno.
Ci chiamarono all'imbarco, e non ci fu più tempo per meravigliarsi
di niente, solo sorrisi, spalle alla vittoria, e un'altra carta in mano
per accedere alla luce /e poi/ all'aereo bianco.
	[continua]
		- andreabì,
http://www.lastcereal.com
	          ICQ 13151786


title: [fr] Barula, Barala o Teodulo

author: lubna

text:
Non lo so... non lo so... lui piangeva, piangeva e io...
io non ho detto niente quando Nicola mi era sopra
e tremavo e tremava, ma non piangevo io, no! Non piangevo.
E "ancora" mi diceva lui, e "ancora" pensavo mentre...
ecco, mentre entrava, mentre entravo. E ancora! E ancora!
No! Non ricordo niente. Lui... lui sě! Era bellissimo, e lo
cullavo ogni notte, ogni ora. Anche quando me ne sono
accorta... era tutto rosso sapete. No! Non piangeva...
non gridava neanche, ancora.


title: [OT] Attenzione a win a holiday

text:
Francesco ha scritto nel messaggio <
36598bb1...@news.iol.it
>...
>Thank you for your time, Dan Dieterich
sara' il mitico Dieterich del vbdis? o quello non fa Dan ma Hans? mah :)


title: [OT] Attenzione a win a holiday

author: Francesco

text:
Lo posto anche se evidentemente OT perche' credo sia molto divertente.
Ciao (-:Francesco
"WIN A HOLIDAY" will re-write your hard drive. Not only that, but it
will scramble any disks that are even close to your computer.
It will recalibrate your refrigerator's coolness setting so all
your ice cream goes melty. It will demagnetize the strips on all
your credit cards, screw up the tracking on your television and
use subspace field harmonics to scratch any CD's you try
to play.
It will give your ex-girlfriend your new phone number. It will
mix Kool-aid  into your fish tank. It will drink all your beer
and leave its socks out on the coffee table when there's company
coming over. It will put a dead kitten in the back pocket of your
good suit pants and hide your car keys when you are
late for work.
"WIN A HOLIDAY" will make you fall in love with a penguin.
It will give you nightmares about circus midgets. It will pour
sugar in your gas tank and shave  off both your eyebrows while
dating your girlfriend behind your back and billing the dinner
and hotel room to your Discover card.
It will seduce your grandmother. It does not matter if she is
dead, such is the  power of "Good Times"; it reaches out beyond
the grave to sully those things we hold most dear.
It moves your car randomly around parking lots so you can't
find it. It will kick your dog. It will leave libidinous
messages on your boss's voice mail in your voice! It is insidious
and subtle. It is dangerous and terrifying to behold.
It is also a rather interesting shade of mauve.
"WIN A HOLIDAY" will give you Dutch Elm disease. It will leave
the toilet seat up. It will make a batch of Methanphedime [sic]
in your bathtub and then leave  bacon cooking on the stove while
it goes out to chase grade-schoolers with your  new snowblower.
Listen to me. "WIN A HOLIDAY" does not exist.
It cannot do anything to you. But I can. I am sending this
message to everyone in the world. Tell your friends, tell
your family. If anyone else sends me another E-mail about
this fake "Good Times" virus, I will turn hating
them into a religion. I will do things to them that would make
a horse head in your bed  look like Easter Sunday brunch.



title: [OT] Attenzione a win a holiday

author: Giulia

text:
Troppo divertente, meriterebbe una traduzioncina.
bye
giulia


title: Randy

author: Antonio Koch

text:
Non ho mai visitato il sito di Randy, non so se c'è una sua foto.
Randy potrebbe avere trentacinque anni, me lo immagino seduto al computer,
non rasato, spettinato, con gli occhiali e una MS all'angolo delle labbra, e
gli occhi che sorridono.
Randy potrebbe essere alto e magro, tipo Peter Coyote in "Luna di fiele";
potrebbe avere lo sguardo viscido.
Randy potrebbe persino essere un bell'uomo di quarantasei anni, un po'
trasandato ma pulito, scuro di capelli e con gli occhi chiari.
Me lo immagino mentre scrive e - senza accorgersene - inarca le
sopracciglia, curva le labbra, scopre i denti o si morde l'interno delle
guance.
Forse Randy assomiglia a Lars Von Trier.
Forse Randy assomiglia a Maurizio Costanzo.
Forse Randy assomiglia a John Lennon.
Forse Randy assomiglia a qualcuno che conosco, forse è serio, forse è
infelice, forse ha capito molte cose, o forse no.
Randy, per me, potrebbe essere chiunque.
Non so se questo significhi qualcosa.
- AK


title: Randy

author: Gordon Comstock

text:
> Forse Randy assomiglia a John Lennon.
Si, con gli occhialini rotondi, la giacca della mimetica scolorita
con su le badge *mettete dei fiori nei vostri cannoni*, Bob Marley
e *legalize it*; eskimo, sciarpa rossa di lunghezza superiore ai
due metri  e venti rigorosamente lavorata a mano da una carissima
amica postfemminista con la quale passa le serate ascoltando CD new
age di acqua che scorre nei ruscelletti e uccellini che cinguettano
saltellando lieti di ciuenda in ciuenda (termine dialettale
piemontese) mentre sgranocchiano biscottini integrali alla soia
discorrendo amabilmente della desertificazione nel terzo mondo e
delle avanguardie del cinema portoghese ...
gordon


title: Randy

author: bartleby

text:
On Wed, 8 Mar 2000 09:19:13 +0100, "Gordon Comstock"
<
ma...@tiscalinet.it
> wrote:
>Si, con gli occhialini rotondi, la giacca della mimetica scolorita
>con su le badge *mettete dei fiori nei vostri cannoni*, Bob Marley
>e *legalize it*; eskimo, sciarpa rossa di lunghezza superiore ai
>due metri  e venti rigorosamente lavorata a mano da una carissima
>amica postfemminista...
se permetti, aggiungerei che la sopra citata amica legge a voce alta
brani de "il compagno" di pavese e poesie di pasolini, mentre in
sottofondo corrono locomotive, lanciate a bomba contro l'ingiustizia.
il nostro, a codesto punto, s'affaccia alla finestra e grida ai
contadini curvi, mentre un fischio s'espande in aria: "fratelli non
temete, trionfi la giustizia proletaria".
pace
b.


title: Randy

author: monsieur malentendu


title: Randy

text:
Randy non č nulla di tutto questo.
Randy č una persona semplice, comune.
Non lo distingueresti in una coda all'ufficio delle poste.
In una folla di manifestanti non lo distingueresti.
Anzi : non lo troveresti proprio.
	- Andreabě


title: Randy

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> wrote
Morbosi, a titillare senza scopo la mia vanità. Triste bizzarria.
> Non ho mai visitato il sito di Randy, non so se c'è una sua foto.
Non c'è. Se ci fosse sarebbe quella che mando a chi me la chiede quando
chatto: uno scimpanzè che si gratta la testa.
> Randy potrebbe avere trentacinque anni, me lo immagino seduto al computer,
L'età fisica o quella mentale? La velocità del tempo è soggettiva. Così può
capitare che un bambino abbia vissuto più tempo di un adulto, pur restando
l'età fisica legata alla matematica della biologia.
Curioso paradosso è la vita.
Con uno sforzo di immaginazione potresti immaginarmi anche seduto sul cesso
8)
> non rasato, spettinato, con gli occhiali e una MS all'angolo delle labbra,
Cerco di avere un aspetto ordinato se appena appena posso. Ritengo
significhi rispetto per se stessi prima ancora che per gli altri il
prendersi cura del proprio corpo e il darsi un contegno. Senza pensare che
di solito le persone squilibrate hanno uno stimolo innato all'ordine
esteriore. La disciplina inoltre è una forte motivazione psicologica, tanto
che viene consigliata in molte filosofie dello spirito. La sciatteria - come
del resto tutte le concessioni all'ozio - è godibile quando rimane
un'eccezione al ritmo costante del rigore, un fluido in movimento sotto la
piatta superficie della formalità.
Io il servizio militare l'ho fatto. E non corrispondo alla descrizione che
viene fatta dei militari da parte di certi coglioncelli debosciati
emorroici. Il dovere, la legge, la responsabilità. Principi, non ideali. Per
certa gente significa la stessa cosa, e anzi per alcuni chi non ha ideali
non ha principi e chi ha ideali può fare a meno dei principi. Stronzate. C'è
una bella differenza. Preferisco un singolo principio a mille ideali.
In D&D Randy sarebbe probabilmente di allineamento caotico-legale, o
viceversa (non ricordo le regole e la mia memoria si automutila
quotidianamente). Il dualismo impera. Animale-cittadino. Istinto-ragione.
Che giostra di realtà inutilmente complessa, fatta per confondere le menti
deboli del 99%TM. Ironizziamo, sorbendo il solito caffè, con le nostre
impronte digitali rimaste impresse sull'iride ghiacciata, a schermare la
pupilla dilatata, per non essere costretti a tener conto del resto mancia.
Ops, sto divagando?
L'informale è patrimonio da riservare a poche persone davvero meritevoli. Il
tesoro della fiducia è troppo importante per essere regalato a chiunque. La
verità e l'intimità sono valorizzate da un utilizzo oculato, meditato,
convinto, ma pur sempre subordinato all'esigenza di un pensiero segreto.
Principi, non ideali. Dignità, non orgoglio. Rispetto, non deferenza. E via
elencando. Vabbe', chissene frega...in realtà sto solo aspettando l'ora di
pranzo.
Le Merde Secche fumatele tu. Sempre fumato Camel (ora lights :-\) - posso
chiedere soldi per lo sponsor alla PMorris? - e un giorno di questi smetterò
di nuovo per almeno quelche mese. Forse per sempre.
Forse ho fumato abbastanza. Mhhh
> gli occhi che sorridono.
Boh. Può darsi che lo facciano, non ci ho mai fatto caso.
Perchè di tutti quelli che ci sono nell'ng parlate sempre di Randy? Mah.
Possiamo fare che vivendo le informazioni una per una e divento ricco.
Sarebbe una buona motivazione per violare la sfera della mia privacy :)


title: Randy

text:
le ho testé spedito il mio umile contributo all'incremento della sua
ricchezza
guardi nel suo portafogli e si sentirà meglio


title: Randy

text:
monsieur malentendu <bib...@bobidi.bu> wrote
> le ho testé spedito il mio umile contributo all'incremento della sua
> ricchezza
> guardi nel suo portafogli e si sentirà meglio
Vuoi dire che ho dimenticato quel link ridicolo sulla page? Lo vado a levare
subito.


title: Randy

author: DisKre Panza

text:
Ciao, Randy: correva il giorno 8 Mar 2000 quando hai scritto,
      nel messaggio <10ome19$9iq$
1...@fe2.cs.interbusiness.it
> :
> Io il servizio militare l'ho fatto.
   Io no. Ho fatto il servizio civile.
> E non corrispondo alla descrizione che viene fatta dei militari da parte di
> certi coglioncelli debosciati emorroici.
   E non rientro nel cliche' "dell'Imboscato". Mi son fatto 29 mesi.
Bastano? Mi son fatto pure le marce forzate sotto la neve, ma almeno lo
facevo per aiutare qualcuno, non per vedere se riuscivo "ad arrivare fino
alla fine". Avevo una pala in mano, e non un fucile. Che ci avrei fatto,
con un fucile? Il mio "dovere"? Difendere la "Patria" dal "Generale
Inverno"? Ma mi faccia il piacere! <g>
> Il dovere, la legge, la responsabilità. Principi, non ideali.
   L'hai scritto giusto. Sono proprio pri`ncipi, non princi`pii.
   Solidarieta`, tolleranza, rispetto del prossimo. Ideali, *forse*
princi`pii, sicuramente non pri`ncipi.
> Per certa gente significa la stessa cosa, e anzi per alcuni chi non ha ideali
> non ha principi e chi ha ideali può fare a meno dei principi. Stronzate. C'è
> una bella differenza.
   Sono perfettamente d'accordo.
> Preferisco un singolo principio a mille ideali.
   Preferisco un singolo ideale a mille princi`pii.
   L'ideale e`, per sua stessa natura, disposto al dialogo, alla crescita
"insieme". Il principio e` assoluto, immutabile, eterno.
   L'ideale e` una Tesi, il principio e` un Assioma.
   Con i princi`pii ci abbiamo fatto le guerre (di religione, di partito,
di interesse). Con gli ideali, qualche volta, siamo riusciti a smontarle, a
terminarle.
   Gli ideali *possono* far avanzare il mondo, i princi`pii *sicuramente*
lo immobilizzano.
   Abolire la pena di morte e` un ideale. Il diritto alla vita e` un
principio? Nemmeno la Chiesa (con la maiuscola) s'e` ancora schierata,
sulla pena di morte. Sull'aborto, invece, si`. Chi e` in contraddizione, il
principio o l'ideale?
> Perchè di tutti quelli che ci sono nell'ng parlate sempre di Randy? Mah.
   Perche' sei un fake perfetto. Mi pare ovvio.
   P.S. Perche' vuole l'accento acuto. Rico`rdatelo, nel tuo romanzo...
--
Un Saluto. A Presto.
Fakkino DisKre Panza


title: Randy

text:
DisKre Panza <
demo...@tin.it
> wrote
> > Io il servizio militare l'ho fatto.
>    Io no. Ho fatto il servizio civile.
Embe'? Ti senti migliore di chi ha fatto il militare? Hai fatto il servizio
civile per essere migliore, per sentirti più bravo degli altri che han fatto
il militare? Ti senti più buono e intelligente degli altri perchè hai
dichiarato di essere contrario alle armi e alla vilenza? Io non sono
contrario alle armi e se devo difendermi non solo uso le armi, ma anche
oggetti contundenti e al massimo anche denti e unghie. E non dico il
contrario mentendo per evitare il servizio militare. Se tu invece davvero
non toccherei mai un arma nemmeno di fronte al rischio che ti stuprino la
moglie e ti sgozzino i figli...bravo. Complimenti. Son contento di non
essere nè tua moglie nè tuo figlio.
> Bastano? Mi son fatto pure le marce forzate sotto la neve, ma almeno lo
> facevo per aiutare qualcuno, non per vedere se riuscivo "ad arrivare fino
> alla fine". Avevo una pala in mano, e non un fucile. Che ci avrei fatto,
> con un fucile? Il mio "dovere"? Difendere la "Patria" dal "Generale
Vorrà dire che qualora - non sia mai! - ce ne fosse bisogno, io andrò a
rischiare il culo addosso ai nemici e tu te ne starai a casa a scavare tombe
con le tua bella pala. Non c'è niente di male in tutto questo, ma non vedo
perchè chi, come me, non accetta di mentire nel dichiararsi assulutamente
contrario alla violenza se necessaria deve essere definito "quello col
fucile che ammazza la gente", mentre quelli come te debbono figurare come
santerellini pacifisti che almeno fossero tutti come lui che non ci
sarebbero guerre.
Non me ne fotte un cazzo della tua non violenza (sincera, certo certo).
Eppure pretendo rispetto per non essere un obiettore in quanto non essere
obiettore non è una vergogna! Ecco il punto della questione. Il mio dovere
l'ho fatto, come sempre, anche quando chiamato a fare il servizio militare.
E nessuno potrà mai chiamarmi vigliacco o bugiardo.
>    L'hai scritto giusto. Sono proprio pri`ncipi, non princi`pii.
Mavaffanculo, presuntuoso di merda.
>    Preferisco un singolo ideale a mille princi`pii.
Embe'? E a me che cazzo me ne frega? Qualcuno ti impedisce di avere ideali?
Come mi stanno sul cazzo quelli che vogliono obbligarti ad essere come loro
presentandosi come unica possibilità di vita ammessa per essere rispettati.
Non sei migliore in quanto idealista. Anzi, sei una testa di cazzo dal mio
punto di vista ma non ti vengo a dire di non essere idealista perchè io non
lo sono. Ecco la differenza tra te, idealista, che imponi la tua legge ai
diversi parlando di tolleranza, ed io, non idealista, che lascio libera la
gente di scegliersi i propri principiiii (4 "i" ti bastano, rottinculo
merdoso?)
>    L'ideale e` una Tesi, il principio e` un Assioma.
L'ideale è un assoluto teorico. Il principio è una libera scelta di valore.
Trovami un idelista che non infervori per ottenere ingiustizia,
inegueglianza, inuinamento... L'ideale è l'impero dell'omologazione
ideologica!
Invece puoi avere principi diversi dal dovere o dal rispetto senza che
nessuno ti rompa i coglioni. Perchè i principi riguardano solo il soggetto
che si pone domande sul come vivere la propria vita e non come debbano
viverla gli altri! Capisci, testa di cazzo rincoglionito rottinculo che non
hai di meglio da fare che scassarmi le palle al domenica sera?
> Con i princi`pii ci abbiamo fatto le guerre (di religione, di partito,
> di interesse). Con gli ideali, qualche volta, siamo riusciti a smontarle,
a
> terminarle.
Che stronzo maledetto! E' per i merdosi ideali che si son conbattute le
guerre e si son fatte le rivolozuioni, deficiente! Il principio del dovere e
del rispetto non sono mai stati causa bellis! Loi vedi? Inutile discutere
con gli idealisti, han la testa ficcata su per il culo, hanno il loro nemico
da combattere sempre e comunque, non sanno vivere senza qualcuno da odiare
in nome di un amore teorico, da uccidere in nome di una vita migliore, da
affondare nel disprezzo e nella violenza ideologica in nome della
tolleranza. Ahahah...ridicoli pezzi di merda senza cervello.
>    Abolire la pena di morte e` un ideale. Il diritto alla vita e` un
> principio? Nemmeno la Chiesa (con la maiuscola) s'e` ancora schierata,
> sulla pena di morte. Sull'aborto, invece, si`. Chi e` in contraddizione,
il
> principio o l'ideale?
Stai dimostrando di non sapere nemmeno di cosa cazzo si sta parlando. Non
conosci la differenza tra ideale e principio perchè nella tua piccola testa
vuota di mentecatto c'è posto solo per la tua guerra personale col mondo per
immolarti sull'altare dell'ottimo. Alla ricerca di una causa per dare un
senso alla tua squallida stupida vita.
La chiesa si fonda su dogmi e sul codice ecclesiastico e a me non fotte un
cazzo di come si schiera su questo e su quello. Io non sono la chiesa e non
mi serve sapere come la pensa la chiesa per avere una mia posizione su un
argomento.
Se qualcuno tocca i miei cari non ho bisogno che ci sia la pena di morte
perchè lo ammazzo io di persona, che sia legale oppure no. E sull'aborto
penso che debbano decidere i genitori cosa fare di un figlio, e in special
modo la madre che è quella che deve affrontare la gravidanza in prima
persona. E se un giorno dovessi essere conciato male e chiedesse l'eutanasia
che me la concedano o mi incazzo e se appena appena ne ho la forza mi alzo e
prendo tutti a calci in culo, perchè ho il diritto di morire se è quello che
voglio.
Me ne fotto della giustizia assoluta, dell'uguaglianza, della fratellanza,
della straminchia di ideale che ti pare e piace. E sono libero di farlo
senza che una testa di cazzo come te mi venga a rompere i coglioni con le
sue fottute menate buoniste, chiaro?
Ecco come la penso io, in base ai miei _principii_. Soddisfatto? Prendi i
tuoi ideali e ficcateli su per il culo. A me non servono gli ideali per
grulli senza cervello, ho già i principii a guidarmi nella vita.
>    P.S. Perche' vuole l'accento acuto. Rico`rdatelo, nel tuo romanzo...
Word lo corregge da sè l'accento di perchè. E se ti piace tanto fare il
maestrino allora vanta tutta la tua mestria di bocchinaro sucaminchia e
fatti un ditalino al buco del culo col peperoncino alla mia salute se
proprio vuoi renderti utile, perchè il giorno che sarai in grado di
insegnarmi qualcosa mi metterò a cagare stronzi con tanto di laurea.
Fottiti, minchione d'un pompinaro.


title: Randy

author: Artod

text:
> Fottiti, minchione d'un pompinaro.
[cut]
Come non volergli bene?
Artod


title: ORINATOIO RE-POST W/ RE-FUSI (pochi)

author: HWY

text:
Il getto di piscio porta con sé quel che resta della sigaretta, in fondo all'orinatoio. Non accade molto di frequente, perché il diametro del cilindro
di tabacco, avvolto in una sottile cartina, č solo di poco inferiore a quello dei buchi del cesso che, in numero di cinque (quattro laterali e uno al
centro, come il numero 5 nei dadi), fanno defluire il tuo liquido da esportazione dove giacciono incazzati i coccodrilli albini e i mutanti
post-nucleari. Nelle fogne. Guardi con interesse i numeri di telefono con promesse di sodomia e ti chiedi come mai le porte dei cessi ( quelle che
nascondono i water nel formato tradizionale) sono sempre rialzate di qualche centimetro. Ti chiedi se sia una convenzione ottenuta con energica lotta
dal Sindacato Feticisti dei Piedi.
Nel frattempo gli yiddish suonano con allegria. Oppure, forse, si tratta (cerchi una risposta) di un elementare risparmio sul materiale ligneo. Crisi
economica. Forse fa parte della finanziaria duemilaeuno (art. 4 comma 37). Pensi che forse sarebbe stato meglio e pių stimolante un risparmio sė, ma
sulla parte superiore della porta. Potresti cosė osservare le facce decadenti in defecazione o in autostimolazione. E magari scriverci su un trattato
antroposcatologico. Che non avrebbe successo, ovviamente. Il mondo accademico, pensi, č giā di per se ridondante di libri di merda (o di libri sulla
merda). Ma ti convinci che con un buon editore e una aggressiva campagna mediatica il tuo libretto potrebbe anche ottenere un discreto successo almeno
nella ristretta cerchia underground. Cominci a pensare alla cravatta che dovrai usare quando sarai invitato al Talk Show. Credi perō che sarebbe
meglio un abbigliamento pių informale. Magari la tipa del pubblico con cui dopo ti intratterrai in fase di approccio č una che si mette in soggezione
davanti a un abito classico. Magari te la metti per bucare il video e te la togli nel backstage, mentre ti intrattieni in chiacchiere futili con
Giorgio Albertazzi. Conti le mattonelle che ci sono fra il vaso di ceramica e il lavandino. Al di sopra del quale c'č lo Specchio. Lo utilizzi per
qualche secondo, mentre sciacqui la parte terminale dei tuoi arti superiori per eliminare l'odore di Pene e Piscio. Sei una persona civile, dunque.
Una persona che sa stare con gli Altri. Conti sette imperfezioni cutanee sul tuo viso. Ti chiedi se sia una buona media su Scala Nazionale. E cerchi,
senza pretese, di impostare mentalmente una equazione che metta in relazione il numero di tali imperfezioni con la probabilitā che (il possessore
delle suddette, il Difettato) si sciacqui le mani dopo aver pisciato. Potresti scrivere un libro anche su questo. In tal caso perō decideresti di
metterla, la cravatta. Una bella cravatta a pallini, cosė la gente non penserebbe che sei uno scombinato solo perché scrivi di Peni e di Puzza
d'Urina. Chissā se la gente, dopo averti chiesto l'Autografo, avrebbe problemi a stringerti la mano. Forse, pensi, un lettore di media cultura ma
leggermente vispo, potrebbe pensare che, per scrivere di gente che non si lava le mani dopo aver toccato il suo Membro (seppur senza intenzioni
autoerotiche) dovresti aver sperimentato tale abitudine anche tu. La gente non scrive di cose che non conosce, e anche questo č vero, ne concludi.
Resti fulminato dal pensiero che ormai sei in quel cazzo di cesso da un quarto d'ora a pensare alla Gente che Caca e alla Gente che Piscia senza
Lavarsi le Mani. Non ti preoccupi pių di tanto della tua sanitā mentale dato che sai bene che te la sei giocata a figurine all'etā di sette anni. Quel
giorno, nel 1985, perdesti due maradona un bruscolotti uno zico e l'uso del cervello. Rimanesti traumatizzato per dodici giorni. Ci tenevi tanto, a
bruscolotti. Un uomo del popolo, come te. Giunto alla gloria dei verdi prati della serie superiore. Non azzeccava due parole consecutive in italiano.
Tu, invece, parli un idioma corretto e fluente. Sei molto colto. E anche modesto. Lo deduci dal fatto che non hai mai fermato una persona qualsiasi in
strada per dirgli che č Inferiore. Almeno non ti č mai capitato di farlo da sobrio. Alcuni tuoi amici invece ti raccontano che, nel 1996, sotto
l'effetto di un sedativo per cavalli mischiato all'estratto del sudore di una rana allucinogena nicaraguense, incominciasti a infierire su un
paralitico in carrozzella urlandogli che era inferiore. Con grosso sollievo della tua autostima scopristi, qualche settimana dopo, che il tizio era in
carrozzina solo temporaneamente (forse in seguito a un tackle sbagliato o a un elefante imbizzarrito durante un camel trophy, non lo sai bene). Ne
fosti sollevato perché sapevi che gli handicappati non si sfottono, e che cazzo. Altrimenti l'Animale Sociale va a farsi fottere,  e tu questo non lo
vuoi, perché fondamentalmente ti trovi bene con gli altri. Gli vuoi bene agli esserini umani.
Ne entra un esemplare. Tu sei ancora appoggiato con le mani sul lavandino, l'Animale non ha ben chiaro il concetto di Cesso Pubblico, perché la sua
espressione cambia notevolmente, nel momento in cui ti vede. Hai invaso il suo regno, probabilmente. La fronte alta (molto alta, č praticamente
pelato) vorrebbe significare intelligenza. Noti che questa concezione lombrosiana o pių schiettamente fisiognomica viene immediatamente smentita dalla
maschera fondamentalmente idiota che porta incollata sulla sua faccia. E anche dalla valigetta. Inoltre lo vedi entrare nei cessi tradizionali (con le
porte che si chiudono). Ora, tu non hai niente contro le persone che utilizzano questo tipo di installazione sanitaria con elevato grado di privacy
per le loro belle defecazioni. Sei convinto che sarebbe perlomeno strano, anche se indubbiamente molto originale ( perciō degno di plauso), cacare
negli orinatoi. Perō (questa analisi, ad essere onesti, non l'hai mai affrontata in modo profondo, dentro di te. Ne deriva quindi una opinione
frammentata, e suscettibile in futuro di significative variazioni) hai qualche dubbio sulle persone che, sistematicamente, anche solo per orinare
preferiscono la sicurezza di una porta chiusa a chiave alle loro spalle. Ci sarebbero, e la presunzione di dare una parvenza di rigore scientifico
alle tue pippe mentali te lo impone, almeno un paio di considerazioni da fare. Se il cesso in questione, infatti, come purtroppo capita in alcuni
luoghi pubblici di bassa lega, č condiviso da maschi e femmine un atteggiamento di questo tipo potrebbe avere un certo significato intrinseco. Ne
concluderesti che la persona in questione ( un pelato idiota con valigetta generico ) sia mosso da questioni in un certo senso di galanteria. Cercare
di evitare ad una signora la visione di seppur pochi millimetri del proprio pene č considerato in molte culture, tra le quali anche la tua, un atto
doveroso. Alcune signore e molti signori avrebbero da ridire contro questo regolamento del bon ton ma grosso modo vā cosė. C'č da dire perō che, dal
punto di vista strutturale, solo pochi cessi pubblici unisex, sono dotati di orinatoi. Qui entra in gioco la discrezione del geometra che all'origine,
pensi, nel caso abbia messo gli orinatoi consapevole che l'ambiente sarebbe stato utilizzato da entrambi i sessi, potrebbe avere qualche problema di
natura sessuale. O, pių semplicemente, non gradisce la fondamentale regola del bon ton di cui sopra e si diverte a spronare ( anche se alcuni
semiologi del novecento hanno dei dubbi sugli oggetti come veicoli di messaggi) i maschi pių disinibiti a cercare di mostrare alcuni millimetri del
proprio pene, seppur facendo finta di niente, alle donne contemporanee avventrici dello stesso cesso.
Nel secondo caso, quello del cesso separato per maschi e femmine, si introducono altre variabili. Variabili che, pensi, aumenterebbero addirittura con
l'introduzione dell' apartheid. Ti riproponi di indagare sulla distribuzione dei gabinetti in epoca di segregazione razziale. Ti chiedi cioč se il
numero dei generi ( maschile e femminile), che in un paese democratico corrispondono anche al numero di generi diversi di bagno pubblico, in Sud
Africa (per esempio) venisse moltiplicato per due. In sostanza cerchi di capire se il governo di bianchi razzisti del periodo avesse, con un atto che
dal punto di vista etico considereresti una simpatica eccezione alla morale del luogo, moltiplicato per due anche i bagni pubblici dei negri ( sicuro
come sei che tale accorgimento fosse stato regolarmente adottato per i bianchi invasori). Molto probabile perō che la politica del governo despota,
tesa all'imbarbarimento della popolazione negra, avesse negato loro questo semplice ritrovato della cultura occidentale. Come a dire :" toh negri,
pisciate nella stessa tazza. Maschi e femmine.". Sarebbe stato divertente perō, pensi, la situazione in cui il numero dei cessi fosse stato
moltiplicato per due. Bagno per femmine bianche. Bagno per femmine negre. Bagno per maschi bianchi. Bagno per maschi negri. Le combinazioni sarebbero
aumentate in maniera esponenziale e ti figuri l' atteggiamento di un maschio pelato bianco con valigetta capitato per sbaglio nel gabinetto delle
femmine coloured.
Ti ritrovi a pensare che questa divagazione sudafricana, seppur abbastanza in tema (devi ammetterlo) ti ha distratto dalla pippa principale, che
prevedeva in sostanza l'analisi di un secondo caso in cui l'uomo con valigetta si trova in un bagno per soli maschi. Sinceramente ti sei stancato di
questo discorso del cazzo e non approfondisci di pių la questione. Ricordi perō che questo secondo caso avrebbe previsto situazioni quali
omosessualitā, presunzione di omosessualitā altrui, omosessualitā latente e vergogna della propria omosessualitā. Ti riproponi di affrontare questi
interessanti argomenti in una sega mentale futura. D'altronde ti senti in pace con te stesso perché lo sapevi, e l'avevi anche detto in precedenza,
che le tue opinioni in merito erano frammentate e disordinate. Questo abbandono dell'analisi quindi, in questo caso, non comporta per te diminuzione
del livello di autostima.
Il signore con la valigetta se ne č andato da un pezzo. Ti ha guardato in modo strano mentre usciva, tenendosi stretta al petto con entrambe le mani
quella valigetta di merda. Hai notato che gli sudava la pelata. Nel frattempo hai fatto finta di utilizzare un filo interdentale inesistente, giusto
per non dare nell'occhio. Ritieni che il pelato sia rimasto intimorito dalla tua strana camicia slacciata. Vaffanculo, ne concludi.
Qualche minuto dopo, mentre sei impegnato a calcolare mentalmente il numero di cacate fatte durante un anno bisestile nel cesso centrale ( che non sai
perché č sempre il pių frequentato) entra un signore, dotato di capelli, con un camice bianco. E gli zoccoli. Ti sembra di conoscerlo. Puzza un po' ma
in quel posto puzzano un po' tutti quindi non č un significativo criterio di distinzione. Lo annusi al volo e lo inserisci mentalmente nella categoria
di persone che Non si Lavano le mani dopo Aver Pisciato. Nel frattempo lui ti afferra per le ascelle e ti sussurra parole gentili all'orecchio. Parole
tenere. parole che vorrebbero tranquillizzarti anche se sei giā perfettamente calmo. Ad ogni modo ti sta bene lo stesso. Il signore col camice e gli
zoccoli chiama un altro signore. Un certo Giuvā. In tutto e per tutto uguale all'altro anche se, noti, molto probabilmente ha rifatto fare da un
calzolaio la suola dello zoccolo destro. Una persona a modo, dunque. Ricordi che in quel posto ti sei sempre trovato bene, nessuno che ti abbia mai
trattato male. Tante carezze, invece, e parole di pace sussurrate all'orecchio. E anche se avevano quasi tutti l'alito cattivo, tu non te ne eri mai
preoccupato.
I due signori uguali ti sollevano per le braccia e ti portano nel corridoio. Sono gentili, pensi, a volerti risparmiare la fatica di camminare. Quello
di sinistra, quello che č venuto dopo, odora di cavoli. Ti portano in una stanza. Una piccola stanza, che ti sembra familiare. Ti fanno sdraiare sul
letto, e se ne vanno dicendoti di non farlo pių, di non provarci mai pių e che se ci riprovi sono cazzi.
Ti stendi per qualche secondo poi ti alzi all'improvviso e cerchi con lo sguardo sotto il letto. Trovi quello che volevi. Il tuo orinale di ferro
smaltato nero č lė, come da tre anni a questa parte. Nulla č cambiato, dunque. Ti lasci addormentare, un sorriso si dipinge sulla tua faccia. Nulla č
cambiato, dunque. Nulla č cambiato, dunque. Nulla č cambiato...sorridi...dunque.


title: ORINATOIO RE-POST W/ RE-FUSI (pochi)

text:
HWY <
sal...@tin.it
> wrote
> Nulla è cambiato, dunque. Nulla è cambiato...sorridi...dunque.
dico saved molto convinto di questo


title: ORINATOIO RE-POST W/ RE-FUSI (pochi)

text:
On Fri, 29 Jun 2001 13:07:45 +0200, "Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> wrote:
>HWY <
sal...@tin.it
> wrote
>> Nulla č cambiato, dunque. Nulla č cambiato...sorridi...dunque.
>
>dico saved molto convinto di questo
>
>
uhm nel senso che lo hai memorizzato nell'hard disk
oppure
che ti sei "salvato" dal leggerlo?
h w y


title: Pane, pietra, fuoco (poesia)

author: Alberto Angelici

text:
PANE, PIETRA E FUOCO

Come  sfere di mille specchietti
che in discoteca
lampeggiano musica,
tu  offri  a noi
volti sempre nuovi,
mutevoli  e vari, spesso ignoti.
Dolce e tenera, poi  ombrosa  e chiusa
cambi d' un  tratto
e  sorrisi di bimba trasmuti
in lucide pozze
di pianto.
Annina  cara,  irragiungibile creatura,
pane e companatico di vita,
come un segno  d' orizzonte
e' l' animo tuo
che  a volte  vieta ch' io comprenda
e davanti a me schivo arretra
e si ritrae.
Calma sei e compassata anche,
poi  nel momento ch' io meno intendo,
scatti e mi  rintuzzi
e della pietra mostri la durezza piena.
Attendo e non m' adombro
(se lo posso!) e  come fuoco  privato della fiamma
ma che il calor non ha  smarrito,
dolce ritorni  e calda,
Annina mia ...


title: POETARE

author: Luciano Somma

text:
E' stata da me creata una nuova mailing list dedicata alla poesia ed alla
letteratura in genere .
Per chi volesse iscriversi l'indirizzo è :
poe...@ecircle.it
Sui può anche iscriversi attraverso il modulo pubblicato su:
http://www.novamedia.it/sienall/somma.htm
LUCIANO SOMMA
http://www.ricordati.com/lucianosomma.htm
Tel.081-5793424 - 5605479
Cellulare 0338-1831637


title: Responsabilita'...

author: John Hopfield

text:
Siamo certamente una societa' di feti. Ingrassiamo i nostri corpicini
smaniosi di crescere con le pappe che nostra madre produce. Ci piace
sguazzare nella placenta come per divertimento, ma quando giunge il
momento di guardare un po' piu' in la'...beh, ci spaventiamo a morte.
Altro che ingenui ! Direi che il coraggio di un neo-nato dista anni
luce dal nostro timore primordiale. Direi che la sua manina ancora
male irrorata, e' piu' forte del piu' coraggioso dei magli. Penserei,
ma e' solo una piccola ipotesi senza dignita' scientifica, che si e'
aspettato troppo tempo...percui il corpicino del passato e' adesso
gigantesco e impacciato.
Concluderei allora che non puo' pretendere di uscire da un foro cosi'
piccolo.
Maledizione !
Adesso, mentre ci penso, e' passato tanto di quel tempo che la
memoria, per quanto essa possa essere capace, non mi aiuta piu'.
Percio', sebbene io tenti di sforzarmi, non riesco a ricordare se sono
ancora nella placenta oppure no.
===============================================
John Hopfield
Hopf...@freemail.it
"Some of these days
	You'll miss me honey"
===============================================


title: gli aforismi

author: Fabrizio Venerandi

text: ... sono facili da scrivere perché sono corti...


title: gli aforismi

author: stirner

text:
Non sembrerebbe leggendo i tuoi ahahahah
stir
Fabrizio Venerandi ha scritto nel messaggio <
3725C35E...@tin.it
>...



title: Cirrus Minor

author: tommyx

text:
In un cimitero accanto al fiume
oziando nella foschia di mezzogiorno
ridiamo tra le erbe e le tombe.
Giallo uccellino non sei solo
quando canti e voli via
quando ridi e ti allontani.
Salice che piangi nelle acque
fluttuando tra le figlie del fiume
Oscillando nelle increspature e nei giunchi.
In un viaggio verso Cirro Minore
ho visto un cratere nel sole
Distante mille miglia dalla luce lunare.
R. Waters


title: Cirrus Minor

text:
In un cimitero accanto al fiume
oziando nella foschia di mezzogiorno
ridiamo tra le erbe e le tombe.
Giallo uccellino non sei solo
quando canti e voli via
quando ridi e ti allontani.
Salice che piangi nelle acque
fluttuando tra le figlie del fiume
oscillando nelle increspature e nei giunchi.



title: [eds fiat] Lo stato di diritto

text:
- Ragazzi, è da tre mesi che non vi parlo d'altro! Siamo anche andati a
Torino per visitare la Fiat e voi ancora non sapete mettere nero su bianco
cosa si intende per  lo "STATO DI DIRITTO"?-
Il professor Favaro si era arrabbiato sul serio: mai prima d'ora aveva
alzato la voce in quel modo.
Era 12 marzo 1978, pensò Leonida che si ricordava perfettamente di quella
gita alla Fiat, ma soprattutto gli vennero in mente le belle tette di Betty
che quel famoso sabato mattina aveva finalmente toccato. Quanto al prof. di
diritto, era sorpreso che si mettesse a fare la paternale in quel modo; da
lui non se l'aspettava, non dal sessantottino appena passato dall'altra
parte della cattedra. Che pezzo di merda!
Leonida morsicò il cappuccio della Bic nel tentativo di raccogliere le idee.
Dunque, pensò, andiamo con ordine: lo stato di diritto era qualcosa che
aveva a che vedere con la fabbrica.
Forse con la grande stanza dove avevano visto i calcolatori, delle macchine
gigantesche e assordanti che facevano girare i nastri? Il prof. li aveva
sdegnosamente additati come futuri responsabili di molti licenziamenti,
proprio in questo delicato momento della crisi petrolifica.
Era stato proprio in quel momento che era riuscito a scivolare sornione
vicino a Betty.
Oppure lo stato di diritto c'entrava con quella specie di aula dove il
rappresentante sindacale della Fiat, l'amico del prof. Favaro, si era messo
a vomitare parole sulla lotta operaia e sul sistema?
Peccato in ogni caso perché non era stato attento. Anche lui stava lottando
alla ricerca di un sistema!
Approfittando della calca nella stanza aveva preso per mano Betty. Lei l'
aveva guardato sorridendo e gli aveva soffiato il fumo della sigaretta negli
occhi: chiaro segno che ci stava.
Leonida tornò a studiare il foglio bianco.
Lo stato di diritto: una cozzaglia di gente incazzata che urla. Niente di
divertente.
Guardò l'orologio, mancava solo mezz'ora e poi avrebbe dovuto consegnare il
foglio.
Doveva per forza darsi una mossa e mettersi a scrivere.
"Lo stato di diritto riguarda la Fiat e i recenti licenziamenti degli operai
che però non sono mandati via dalla fabbrica ma messi in cassa integrazione
così lo Stato continua a pagargli lo stipendio lo stesso. Un po' di meno
perché se ne stanno a dormire o se vogliono possono anche fare altri lavori
in nero. Questo sistema si può fare perché la Fiat è gestita dagli operai
sindacalisti che sono ancora lì e hanno preso in mano il potere operaio
(potere a chi lavora) e non mollano."
La frase tra parentesi, di grosso effetto, l'aveva messa apposta ché avrebbe
di certo fatto piacere al prof. Favaro.
A Betty, invece, aveva fatto piacere quando lui aveva preso in mano una
delle sue grosse tette.
"La Fiat deve permettere maggiormente l'autogestione operaia perché nessuno
meglio dei lavoratori sa come si fa a lavorare. Però c'è di mezzo Agnelli
che è il padrone e non si leva dalle scatole."
Leonida avrebbe voluto scrivere "non si leva dai coglioni", così come aveva
urlato il sindacalista, ma non era del tutto sicuro di poter scrivere le
parolacce in un compito in classe.
- Leviamoci dai coglioni - aveva bisbigliato a Betty sospingendola
delicatamente fuori dalla stanza ché non era del tutto sicuro che lei lo
avrebbe seguito.
  "Ma gli operai hanno già fatto programmi a breve e lungo termine per
liberare la stanza dei calcolatori grandi come armadi che occupano un sacco
di spazio inutile e fanno licenziare le persone. Il piano di azione è quello
di ingrandire la stanza del sindacalista che è lì vicino ed è un po' stretta
e si sta tutti pigiati, così lui si può organizzare la protesta. Perfino noi
qui alla scuola di Stupinigi abbiamo l'aula assemblee che è molto più grande
anche se siamo molti di meno degli operai della Fiat. I calcolatori li ha
comprati Agnelli che è furbo e fa pure l'avvocato per difendersi da solo ma
dopo che ha fatto questa cosa così infame ha paura della contestazione
operaia. Costano un sacco di soldi e quei soldi invece bisognava darli agli
operai che sono in uno *stato* precario ed hanno *diritto* allo stipendio e
a lavorare *di* meno."
Rilesse con soddisfazione il suo svolgimento, gli piaceva molto quel modo
che aveva escogitato sul finale per ribadire ancora una volta tra le parole
lo "stato di diritto".
Il prof. Favaro sarebbe stato molto soddisfatto del suo compito in classe,
del resto glielo doveva: dopo la gita alla Fiat, Leonida era "stato di
diritto" il nuovo fidanzato della Betty.


title: [eds fiat] Lo stato di diritto

text:
> - Ragazzi, è da tre mesi che non vi parlo d'altro! Siamo anche
> andati a Torino per visitare la Fiat
alle medie mi portarono a visitare l'Olivetti, ma non successe nulla di
particolare :-(
gordon


title: [eds fiat] Lo stato di diritto

author: Bianca

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto
> Il prof. Favaro sarebbe stato molto soddisfatto del suo compito in classe,
> del resto glielo doveva: dopo la gita alla Fiat, Leonida era "stato di
> diritto" il nuovo fidanzato della Betty.
Carino! mi e' piaciuto soprattutto il finale :-D
ciao
bianca


title: [eds fiat] Lo stato di diritto

author: lubna

text:
> - Ragazzi, è da tre mesi che non vi parlo d'altro!
> [...]
Molto divertente e per nulla "sgrarrupato"
lubna


title: [eds fiat] Lo stato di diritto

author: Ranocchietto

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto nel messaggio

Mi associo ai complimenti per * molto divertente *!
l'altro aggettivo, purtroppo non so cosa vuol dire, mi piacerebbe,
ma forse intuisco :-)
Ran


title: [eds fiat] Lo stato di diritto

author: Paperoga

text:
"Gordon Comstock" ha scritto nel messaggio:
> alle medie mi portarono a visitare l'Olivetti, ma non successe nulla di
> particolare :-(
io alle superiori sono andata all'Innocenti.
che ci vuoi fare Gordon, abbiamo sbagliato generazione: adesso i ragazzetti
vanno in gita a Londra, Vienna e Parigi!
Pap


title: "Ai bagni pubblici" (un estratto da Marfrand-X)

author: Andrea B. Previtera

text:
Ai Bagni Pubblici
----------------------
Chissà da chi, chissà perchè, una telecamera era stata installata nei
bagni pubblici.
La predisposizione del Geometra Calvo a sentirsi ingannato,
ne faceva un paranoico allo stadio terminale. Egli si sbottonava
solo il primo occhiello dei pantaloni, e cercava di eseguire la procedura
il più rapidamente possibile. Era un cittadino medio.
Il Pilota Di Elicotteri, da periodi di profonda prostrazione psichica, usciva
improvvisamente per entrare in uno stato di autocompiacimento ed esaltazione
egocentrica. Si sbottonava lentamente, eseguiva la procedura cantando canzoncine
rivoluzionarie, e solo talvolta tirava la catena. Era un cittadino strano, ma non
troppo, tollerato dalle Autorità.
Il Reo Confesso analizzava e ponderava, ma sapeva agire al momento giusto, aveva
l’occhio fino ed una dialettica di ferro.
Entrava risoluto, usciva allo stesso modo.
Era un cittadino che no, proprio non piaceva a Quelli Che Decidono Per Tutti,
uno che pretendeva di essere autonomo, uno che no, proprio non andava.
Chissà da chi, chissà perchè, una telecamera era stata installata
nei bagni pubblici.
	- Andreabì,
http://www.computerville.it/last_cereal


title: L'INCIVILEW CIVILTA' DELLE DEMOCRAZIE DEI RICCHI - 2

author: Luigi Melilli

text:
2L'incivile civiltà delle democrazie dei ricchi
LA DEMOCRAZIA APPARTIENE AGLI UGUALI NEI DIRITTI E NEI DOVERI
Il lavoro e i suoi diritti sono sacri se necessari
di Luigi Melilli
LA MOLTIPLICAZIONE DEI FALSI BISOGNI
Su questo argomento ho già scritto molto e postato nel passato e spero che
quanto scritto non sia andato perduto con l'incidente occorso ai miei
dischi.
Nel dubbio ritornerò sull'argomento, spero per ampliarlo e non per ripetermi
Che cos'è che ha traviato l'uomo e l'ha condotto ad essere, secondo Hobbes
lupo per gli altri uomini?
Naturalmente la generalizzazione hobbesiana  va presa cum grano salis, per
fortuna; ma non c'è dubbio che l'homo lupus" esiste, e, disgraziatamente, è
potente; anzi ha la potenza e comanda.
All'origine i bisogni dell'uomo probabilmente non erano diversi da quelli di
qualunque altro essere vivente sul nostro pianete. Ma l'evoluzione gli ha
insegnato oltre che a cacciare, anche a coltivare; oltre a ripararsi in
caverne a costruirsi rifugi per conto proprio; oltre a sopportare il freddo
anche a coprirsi delle pelli degli animali che uccideva e così via.
Marx parla di un uomo primitivo che sarebbe stato diverso se non fosse stato
corrotto dalla divisione del lavoro; ma è poi proprio così? Non oso
affermarlo, ma non posso non aggiungere che imparato a lavorare e a produrre
l'uomo si è differenziato: quello più forte, con meno scrupoli e con più
intelligente ha sopraffatto gli altri, asservendoli ai suoi interessi e
addirittura schiavizzandoli e tenendoli come proprietà privata di cui fare
ciò che vuole. Ma a che serve fare una così lontana dietrologi?
A me conviene, per non farla lunga, lasciare il compito di reipotizzare
tutto il cammino dell'umanità fino ai giorni nostri, perché noi viviamo oggi
e dobbiamo occuparci quindi di come siamo giunti a vivere così incivilmente.
Quegli uomini primitivi di cui parlavo  e che furono già padroni si sono
divisi sì il lavoro, ma quello degli altri, e con tale divisione si sono
divisi anche  le aree di influenza e il flusso del cosiddetto benessere,
valutato sulla base del possedere e non sull'arricchimento culturale e
morale.
E qui sta "er busillisse" direbbero a Roma, dove altri poteri divenuti via
via incivili hanno conservato un latino sempre più maccheronizzante, con il
risultato di trasformare la dizione - già di per sé scorretta - "In diebus
illis" nel romaneschissimo "busillisse" che ha un amplissimo spettro di
valenza: "Da qui sta il problema" a "Qui sta la fregatura" ecc. ecc. "Er
busiullisse" che avvelena la nostra società è quello di aver soffocato l'
essere con l'avere; quello di valere non per quel che si è ma per quello che
si ha ecc. ecc.
Non dico certo cosa originale, se già tanti se ne sono occupati, Fromm per
esempio, per dire il primo dei nomi che mi viene in mente.
Tristemente gli uomini "che contano" si sono impossessati anche di questa
intuizione, rovesciando le componenti delle nostre necessità, dando la
preminenza a quella fisiologiche e quasi annullando quelle intellettuali e
morali.
In altre parole oggi si preferisce l'avere  all'essere; e chi non ha non è,
non è - come correntemente si dice - "nessuno".
Ne consegue che per alimentare la propria pinguedine, bisogna stimolare
falsi bisogni in altri, crea<ndo loro anche le fonti per guadagnare quanto
conviene a chi produce per essere sempre più potente.E non si tiene in alcun
conto che questo nefasto meccanismo intanto è possibile solo in quanto
esclude una massa di persone veramente impressionante,
conosciuta come "terzo e quarto mondo" senza spesso aver coscienza che
questi mondi sono anche in mezzo a noi.
Oggi dunque, a causa di questo perverso meccanismo, abbiamo il mondo
abbiente e il mondo non abbiente, e questi mondi si compenetrano, come
detto, nel senso che nel mondo epulonico ci sono i mortidi fama, così come
nel regno dei morti di fame ci sono pochi epuloni.
Facile è stato assoggettare tutti da parte di pochi o pochissimi, facendo
brillare lo sterco come lo sputo  al sole e declassando il famoso "guano del
Perù" in cacca inquinante ed infetta.
Sì, è vero: guano del Pedù o cacca prodotta dal lavoro umano sempre  cacca
sono, ma quella che ci veniva dal Perù era fecondatrice e quella che ci
viene dalla produzione e dal lavoro accuratamente diviso per
specializzazioni, non solo non feconda proprio niente e nessuno, ma sta
minacciando persino l'esistenza del pianeta, inquinandolo in ogni suo
aspetto vitale.
E allora mentre da una parte si condanna a morte chi non ha da mangiare o l'
essenziale per curare le più comuni affezioni, dall'altra si stimola la
produzione e il commercio di prodotti che non servono ad altro che a
soddisfare la vanità, spesso anche con danno fisiologico delle persone.
Chi è che non vede che oggi abbiamo schifo delle sensazioni olfattive
provenienti dai nostri corpi e poi tolleriamo, e anzi quasi non avvertiamo
più quelle prodotte dalle industrie e dalla combustione di idrocarburi e
carnone, giudica<ti non solo mali necessari, ma da incrementare?
Oggi - a dirla nella maniera più volgare, per la gioia di poter far storcere
il naso ai raffinati - guai se un uomo o - peggio -  una donna scoreggiano!
Sono giudicati incivili, irriguardosi, porci.. A nessuno salta in testa che
puzzano più gli scarichi industriali o dei mezsi meccanizzati che una
scoreggia, ma a quelli siamo abituati perché si crede che facciano del bene
a noi, al nostro modo di vivere associato e ci portino ad essere "più
 civili".
C'è il mito della lotta ai nemici invisibili dell'igiene; la mania di
raggiungere un pulito che più pulito non si può; cibi in scatola che
promettono pasti squisiti che fanno concorrenza a quelli genuini prodotti
nella maniera tradizionale, assoggettati a norme così numerose e pesanti da
far dubitare che che se ne possa continua<re a produrne.
Vengo dal mondo contadino e prendo esempi appartenenti a quella mia
esperienza. Era tanto bello andare dal pastore nel momento in cui produceva
il suo formaggio e mangiare la ricotta ancora calda e ancora imbevuta di
siero. Milioni di generazioni prima della nostra lo hanno fatto, ma oggi no,
non si può puù fare, non è igienico.
C'è qualcuno che arrischi una valutazione statistica tra le malattie e le
morti causate dai vecchi modi di produrre gli alimenti - pasta alimentare
fatta in casa compresa e quelle causate dai prodotti artefatti,
industrializzati e spesso fasullissimi?
Non credo davvero. A chi gioverebbe in questo nostro mondo di fasulle
raffinatezze igieniche?
Il Perù vendeva il suo guano a carissimo prezzo, ma i nostri rifiuti non si
sa dove smaltirli; e chi riesce a tentarne lo smaltimento o l'occultamento
arricchisce e diviene un Creso
E così il rifiuti della produzione e del nostro vivere associato fanno "la
pacchia" del rifiuto della società umana, e cioè di tutte le mafie
inquinanti innanzitutto la dignità dell'essere umano.
Porci rimedio? porre dei limiti? Certo sarebbe necessarissimo, ma Dio ce ne
liberi anche dal pensarlo! I licenziamenti degli operai causerebbero tale
una crisi che il mondo attuale non potrebbe sopportare, come si evince dalle
guerre che non si smette mai di combattere ora qua e ora là per il mondo.
E questo perché la creazione dei numerosissimi falsi bisogni fa appetire
grossi guadagni: ma se ci si contentasse dell'indispensabile tali grossi
guadagni non servirebbero e avremmo servizi civili più costanti e
generalizzati, perché vivendo tutti con meno non avremmo bisogno di spendere
per riparare ai danni della superproduzione, anzi!...
Non mi si accusi di non volere il progresso: ho anche io  un computer, su
cui scrivo, un'automobile con la quale viaggio, non essendoci sufficienti
servizi pubblici di trasporto, radio, TV, macchina fotografica, riproduttori
acustici e video ecc. ecc. Ma non penso di seguire le novità: il mio
telefono cellulare ha almeno dodici o tredici anni, e mi va bene ancora: i
miei televisori sono obsoleti e l'automobile ha tredici anni di vita e oltre
centosettantamila chilometri: però va bene, e per questo non la cambio.
La sirena tecnologica ha un canto non meno fatale di quello delle mitiche
sirene della mitologia. Vogliamo ridurne la tentazione invece di   dargli il
ruolo delle sirene di satana, approfittando della potenza dei mass media?
Il peggiore dei liquami che questa società mortifera produce è quello
pubblicitario, così abbondante e abbondantemente in crescita da far quasi
paura oltre che schifo e ribrezzo. Eppure esso viene conteso dai vari tipi
di mass media perché assicura guadagni astronomici.
Lasciata la correzione di questo pezzo, scritto qualche giorno fa per andare
a tavola ho sentito dal TG2 che in un supermercato dell'Emilia,  erano in
vendita albicocche profumatissime ancorché insipide: Sìm ha spiegato lo
speaker che le albicocche erano state profumate con apposito prodotto
industriale!!!! Invogliare a comprare con un profumo artificiale eper
vendere e fregare così il consumatore: non credevo si potesse giungere a
tanto.
Ma basta voltarsi indietro di pochi anni per vedere che cosa abbiamo perduto
sia nei giornali che nelle TV.
Buona parte della mia scarsa cultura la debbo alla Radio dell'EIAR e poi
alla prima TV, che ci ha presentato ad abundantiam le più grandi produzioni
della creatività e del pensiero umano, limitando le interruzioni
pubblicitarie agli intervalli naturali delle trasmissioni.
Una mano a questa caduta verticale della qualità delle comunicazioni dei
mass media si deve all'accoppiata Craxi-Berlusconi, infame che più infame
non si può se ha ridotto la TV a spettacoli di arte culinaria, a quiz
imbecilli ben retribuiti se ci si azzecca e a simili lordure da mentecatti
in vacanza.
Ci sarà la possibilità di una svolta?
La ritengo difficile, o addirittura impossibile: molte sono le apocalissi
prodotte un paio di millenni fa, ivi compresa quella di Giovanni.
Gli stoici già ipotizzarono che il mondo sarebbe scomparso in un rogo ogni
diecimila anni....
L'uomo è perché è nell'Essere, il quale è capace di annullare la sua
ristrettissima sfera di spazio e di durata dilatandoli in infinito ed
eternità
Chi non rifiuta questo legame può anche nutrire speranze a venire, ma forse
esse davvero non saranno di questo mondo ma di altri cieli e di altre terre.
Villa Rosa di Martinsicuro, sabato 17 luglio 2004
Luigi Melilli


title: Poesia Kurda

author: fabrizio

text:
Infine i villaggi di montagna
Rideranno
Fette di pane di orzo rideranno
Con loro.
Da tempo il sorriso
Ha abbandonato mia madre.
Molte cose devono cambiare
Il passato, il futuro.
Povertà e oppressione.
Infine (Kemal Burkay, poeta kurdo del secolo XX)


title: Poesia Kurda

author: emile

text:
fabrizio a écrit :

sentimenti profondi, con parole semplici.
emile


title: L'uomo dagli occhiali sul naso

author: Riccardomustodario

text:
Riccardomustodario
L'uomo dagli occhiali sul naso
L'aria si poteva tagliare a fette, gelato di panna montato, ma non me
n'accorgevo - ero intento a leggere il giornale, seduto in una delle
file in fondo al bus, quelle che per arrivarci devi salire uno scalino
e danno tanto di senso importante a tutto il tragitto, qualora si
manchi il posto in prima fila, in genere riservato agli invalidi, i
quali di primo mattino non hanno necessità d'uscire. - Da qualche
giorno mi servivo di questa linea auto tranviaria per rientrare a casa
restringendo le distanze rispetto alla precedente, quest'ultima
subito mi aveva ammaliato essendo l'unica incontrata a distribuire il
giornale " Metro " il mio preferito. - Era appena ieri mattina,
la seconda giornata di percorso alternativo alle settimane scorse - ma
che mattina quella di venerdì, preannuncio di week-end, con l'aria
gonfia di nebbia che avvolgeva i finestrini - ma chi se ne fregava: io
leggevo! - Oiboh! - Sollevo gli occhi ed ... eccolo! - In piedi, con
la mano allo staffone, il braccio ad angolo retto fa da cornice col
corpo alla faccia, piombata da qualche ciuffo di capelli al di sopra
delle ciglia, un po' più a nord, mettendo in mostra assorta l'uomo
dagli occhiali sul naso che punta lo Zoo. - Guardo nella bianca
penombra scrutando oltre la voliera. - Scorgere le scimmie pallide
nello sbadiglio di primo mattino è impresa ardua col pullman che
scivola veloce sulla strada sudata di nebbia, mentre il mio corpo
s'asciuga dopo le tre ore notturne lavorative che infine hanno visto
il cielo imbiancarsi a poco a poco. - Qualche ora fa mi chiedevo se
fosse il caso di prendere quel pullman pure lunedì mattina per recarmi
a lavoro, ma non ricordo il numero ed ora è buio e lo Zoo è chiuso
- gli animali feroci dormono ed io tra poco me n'esco di casa per
un bicchiere al pub - delirium tremens perseguitato dalla scimmia:
che paura!.  - Ieri, passeggiavo in un posto assurdo e tramavo una
storia del tipo maniacal scientifico, nella quale s'elabora un trattato
di come adoperarsi affinché si squarti bene la vittima di turno. -
Questo genere di racconto a Londra è venerato e più o meno, era la
storia di cronaca nera che leggevo quando è comparso il tipo dal naso
Pinoclietto Finoclietty. - Allora, mentre pensavo alla storia da
inventare tra gli ingredienti della strada come se fosse cocktail al
sangue per vampiri full style, è comparsa una ragazza che ha aperto
una botola nella via ed è scomparsa dal suolo. - Mentre guardavo in
giro per vedere se lei stessa uscisse sotto veste zombie da qualche
altra parte ho riconosciuto quella casa vicino, per il locale dove
girai un film come attore principale, intento a macinare l'allucione
della diva sul tavolo tra le pietanze, insieme ad altri commensali che
fungevano da corollario per la mia corona, la quale pesava abbastanza
sulla testa, forse tanto da lasciarmi i segni dei continenti. - ... E
proprio ieri mattina, dopo molti mesi mi ha chiamato la regista di quel
film, ma come faceva a sapere che mi piaceva passeggiare di là per
montare storie assurde, sul marciapiedi alla fermata, hanno scritto "
prostitution " una di quelle, l'ultima volta che ci passai mi
gridò " you need a wife " boh?!.
                    Fine
4/12/04 9:19:18 pm
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i
morti 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA


title: - senza stelle -

text:
Guardo giù.
la valle ora è specchio
della mia nebbia.
un sole pallido, incapace
di dissolverla, filtra
nel tempo che passa
ombre e luci rossastre.
opache nuvole veloci.
alternandosi,
giocano sul pensiero.
ridono ironiche
preparandosi al baratro
di una notte senza stelle


title: - senza stelle -

author: aristogatti

text:
stirner ha pensato forte :
>...
> alternandosi,
>
> giocano sul pensiero.
>
> ridono ironiche
>
> preparandosi al baratro
>
> di una notte senza stelle
e cos'è questa robaccia? Il suo epitaffio?


title: - senza stelle -

text:
"aristogatti" <
arist...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:gcvcrl$e4m$1...@aioe.org...

ma allora lei mi ama. sono una ossessione nei suoi pensieri. ahaqhahah le
manca il cazzo eh? si si lo si capisce subito. usi la solita zucchina così
si calma.
>
>


title: - senza stelle -

text:
stirner ha spiegato il 13/10/2008 :

Ma lo dia ai pesci del suo pescivendolo! incartaperito vate scrutatore
di scroti


title: - senza stelle -

text:
"aristogatti" <
arist...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:gcvdf3$h7i$1...@aioe.org...

oddio che linguaggio scurrile in una signora. comunque io lo scroto lo
posseggo lei no ed è per questo che è tanto arrabbiata vero?
>
>


title: - senza stelle -

text:
stirner ha spiegato il 13/10/2008 :
> "aristogatti" <
arist...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:gcvdf3$h7i$1...@aioe.org...
>> stirner ha spiegato il 13/10/2008 :
>>> "aristogatti" <
arist...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
>>> news:gcvcrl$e4m$1...@aioe.org...
>>>> stirner ha pensato forte :
>>>>
>>>>> ...
>>>>> alternandosi,
>>>>>
>>>>> giocano sul pensiero.
>>>>>
>>>>> ridono ironiche
>>>>>
>>>>> preparandosi al baratro
>>>>>
>>>>> di una notte senza stelle
>>>>
>>>> e cos'è questa robaccia? Il suo epitaffio?
>>>
>>> ma allora lei mi ama. sono una ossessione nei suoi pensieri. ahaqhahah le
>>> manca il cazzo eh? si si lo si capisce subito. usi la solita zucchina così
>>> si calma.
>>
>> Ma lo dia ai pesci del suo pescivendolo! incartaperito vate scrutatore
>> di scroti
>
> oddio che linguaggio scurrile in una signora. comunque io lo scroto lo
> posseggo lei no ed è per questo che è tanto arrabbiata vero?
Che lei mi scambi per signora non m'offende per nulla. Non sono qui a
disquisire ancora dei suoi gusti sessuali andati e perduti. Forse
l'angina le fa vedere qualche vagina di troppo.


title: [R Breve] Strano, pensò Giulio

author: Elvio Cipollone

text:
Quella mattina si svegliō di buon umore, si guardō allo specchio e si
vide bello. Non succedeva spesso, ma non restō lė a meravigliarsene;
girō la faccia a destra e a sinistra, si lisciō il mento con la mano,
si fissō negli occhi e ne fu definitivamente convinto. Si preparō con
gesti lievi, fece di nuovo colazione dopo mesi che prendeva solo
caffč, salutō la famiglia con un sorriso d'altri tempi ed uscė. Per
strada accese un bel sigaro, conservato con cura per quando ne avrebbe
avuto di nuovo voglia, e si incamminō guardando le insegne dei negozi
tante volte ignorati. A metā percorso si fermō all'edicola, comprō il
solito quotidiano e scambiō due battute con la giornalaia, senza
fretta, guardandola addirittura negli occhi. Gli sembrō che ammiccasse
e posandole gli spiccioli nel palmo della mano ne percepė un tremito
sensuale. Proseguė senza aprire il giornale, fischiettando e pensando
a quante belle passeggiate s'era perse negli ultimi mesi. Arrivato in
ufficio salutō il portiere e chiese la posta, lo sorprese con un
complimento e salė le scale. "La signorina Ornella č giā arrivata" gli
gridō dietro il portiere, ma lui nemmeno lo sentė. Né si stupė quando
introducendo la chiave nella toppa la porta si aprė al primo scatto.
Ornella era seduta al suo posto che armeggiava tutta intenta sul
computer, quando sentė arrivare il capo si alzō tre dita dalla sedia e
tirō gių la gonna; ma non servė a granché. Attestata caparbiamente a
metā gamba, la corta gonna lasciava intravedere chiara la fascia nera
delle calze nuove. Giulio si incuriosė e per qualche secondo non
staccō gli occhi da quelle gambe che non aveva mai visto. Riavutosi,
chiese: "Cosa č successo signorina Ornella? Ci sono delle novitā che
non conosco?" Ornella capė che si riferiva al suo abbigliamento,
sorrise imbarazzata e rispose: "Sė, signor Giulio. Ho deciso che da
oggi mi comporterō sempre come fossi sul punto di cambiar vita.
L'atmosfera grigia e mesta degli ultimi mesi mi ha proprio stufata."
Strano, pensō Giulio, veramente strano e andō di lā. Seduto alla sua
scrivania sfogliava la posta, fatture in scadenza, debiti da onorare,
ingiunzioni di pagamento, ma quella mattina non gli facevano pių male
al cuore né gli appesantivano il respiro. Si alzō, aprė la finestra e
sorseggiō due tirate profonde. Poi chiamō Ornella: "Abbiamo la lista
completa dei fornitori?" "Certo, signor Giulio." "Bene, allora invia a
tutti loro queste semplici due righe: Causa fallimento, la ditta
Giulio & Company č lieta di comunicare che non potrā pių disporre
delle proprie sostanze. Pertanto da oggi potrete rivolgervi al
tribunale. Addio." Intanto che Ornella adempiva all'incarico, lui
riordinava l'ufficio; rare cose sceglieva da portar via, sistemō tutto
il resto nei posti previsti.
Ornella aveva finito quando il signor Giulio tornō da lei con un'aria
distesa e allegra da fare invidia. "Vuoi accompagnarmi a Palm Beach"
le chiese. "Palm Beach?" "Sė, c'č da lavorare alcuni mesi laggių".
"Certamente signor Giulio, come potrei lasciarlo solo in una attivitā
cosė importante?"
A presto, Elvio


title: [R Breve] Strano, pensò Giulio

author: Bishop

text:
lo continui vero?
;)
Bishop
Elvio Cipollone ha scritto nel messaggio
<
38aaaef5...@news.CIS.DFN.DE
>...
>Quella mattina si svegliņ di buon umore, si guardņ allo specchio e si
>-cut-
>"Certamente signor Giulio, come potrei lasciarlo solo in una attivitą
>cosģ importante?"
>
>A presto, Elvio
>


title: [R Breve] Strano, pensò Giulio

text:
On Wed, 16 Feb 2000 16:46:50 +0100, "Bishop" <
fabi...@yahoo.com
>
wrote:
>lo continui vero?
>
>;)
Ciao Bishop
è nato come RB, però mi incuriosisce. Se poi piace ...
Elvio


title: Consapevolezza, Lg è come Amorth

author: Apache

text: Pretende di esorcizzare i troll indemoniati. Com'era la definizione?


title: Consapevolezza, Lg è come Amorth

author: Consapevolezza

text:
"Apache" <
bumb...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:c4e1f1a7.04030...@posting.google.com...
Pretende di esorcizzare i troll indemoniati. Com'era la definizione?
La definizione era perfetta.
Ma più che Amorth sto LG è proprio Mort,nel senso
che è uno zombie.
Ma hai visto le poesie che scrive..
Morti,cimiteri..
Na tragedia
Ma la  cosa che mi sconvolge di più in questo individuo
è la totale mancanza di ironia e senso dell'umorismo,
segno inequivocabile di chiari problemi mentali..
Si sa,i matti non ridono mai...
E il conseguente ridicolo in cui cade.
E' una cosa pietosa.
Mi ricorda il polacco che rispose a Russell
"Sono contento che lei riconosca la supremazia
della Polonia"
di fronte ad un articolo ironico sul nazionalismo
scritto dal filosofo inglese che si concludeva
con la chiosa,altrettanto ironica:
"Naturalemente riconosco la supremazia
morale e materiale della nazione del mio lettore"
                           Friedrich
(animale terreno e consapevole)


title: [EDS] - E' finita -

author: Russell Coutts

text:
E cosi' te ne sei andata...
L'avrei dovuto intuire che sarebbe finita cosi'.
Anzi, sapevo benissimo che questo momento era come se fosse stato gia'
scritto da un bel pezzo nel libro della mia vita.
Almeno, pero', avresti potuto avere un po' piu' di attenzione per i miei
sentimenti.
In fondo, se proprio vogliamo dirla tutta, te ne sei andata per una
semplice questione di sesso.
Cercavi nuove emozioni che pensavi di non poter mai piu' provare?
Da quello che mi dicono le hai trovate.
O loro hanno trovato te.
Ora la mia mente e' tormentata sempre dalla stessa immagine.
Non posso fare a meno di immaginarti mentre ti rotoli sul pavimento
della tua nuova casa, coinvolta in un giocoso amplesso... sul pavimento,
ti rendi conto?
Tutto questo mi dovrebbe fare male, pensi?
Da un certo punto di vista si'.
Mi sento... "tradito"... dal momento che con te se ne e' andata colei
che aveva gettato una nuova luce sulle mie tristi e monotone giornate.
Ma non posso incolparti di tutto quanto.
Non posso incolparti per le tue pulsioni sessuali insoddisfatte.
Mi dispiace solo che tu mi abia lasciato cosi'... quasi fuggendo di
casa, come se io ti avessi sempre negato la tua liberta'.
Ma so anche sono venuto meno ai miei doveri nei tuoi confronti,
pretendendo spesso troppo da te...
Ora, pero', ti so felice. Felice come suppongo io non avrei mai potuto
renderti.
Ed e' questo che conta.
Pensavo che tu potessi essere la compagna ideale della mia vita ma,
oggettivamente, erano troppe le cose che ci separavano, ci
distinguevano.
Altri avrebbero fatto di queste differenze propio i punti di forza del
loro rapporto, ma non io.
Io non ne sono stato capace.
Gli amici, quando ci vedevano insieme, dicevano che eravamo una coppia
perfetta.
Forse tu ti nascondevi un po' troppo, lasciandomi al centro
dell'attenzione, ma la tua presenza discreta al mio fianco ti rendeva
ancora piu' affascinante. Era come se fossi conscia di sacrificarti per
me. Per il mio bene.
Senza di te, lo sai, non sarei mai andato da nessuna parte. Non sarei
quello che sono diventato.
Adesso, pero', cosa mi resta?
Ricordi.
E, forse, rimpianti.
Il rimpianto di non averti mai ringraziato fino in fondo per quello che
hai fatto per me.
Il rimpianto di essere andato alle 3 del pomeriggio (piena "controra")
ad attaccarmi al campanello della casa dei vicini perche' volevo
riaverti indietro a ogni costo.
Ti sentivo fare rumore, di la'... che credi? E questo mi feriva il cuore
come niente era riuscito a farlo prima di allora.
Ricordero' il tuo lento respiro sul mio letto, accanto a me. Ricordero'
il momento del tuo risveglio, in attesa dell'inizio di una nuova
giornata insieme.
Ebbene si', mia dolce amica... questa non vuole essere una lettera piena
di rancore, ma un addio.
Si', un addio...
Anche se...
...anche se... se proprio vuoi saperlo... c'e' una cosa che mi fa girare
le scatole non poco.
Sai cosa?
Il dover aspettare un altro anno prima di veder esaudita la mia
richiesta di un nuovo cane guida.
Perche', mia cara Luna, quando Ivan, il dobermann dei vicini, ti ha
circuito li' al parco (e io, idiota, a non averlo capito!), non si e'
portato via solo il tuo cuore, ma anche la luce dei miei occhi.
Bye,
        Red
--
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."


title: [EDS] - E' finita -

author: camilla

text:
Russell Coutts <
red_l...@libero.it
> wrote in message
3DAB0AAB...@libero.it...
> Perche', mia cara Luna, quando Ivan, il dobermann dei vicini, ti ha
> circuito li' al parco (e io, idiota, a non averlo capito!), non si e'
> portato via solo il tuo cuore, ma anche la luce dei miei occhi.
Sě, perň tu bari davvero...


title: [EDS] - E' finita -

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3DAB0AAB...@libero.it...
> E cosi' te ne sei andata...
Non male. Abbastanza OT e scritto con semplice decenza.
Che ci sia l'inghippo s'intuisce subito, ma non toglie nulla.
ciao
ddt


title: [EDS] - E' finita -

text:
"DDTDNI56p25g945w" <
Mikka...@katamail.com
> ha scritto nel messaggio
news:aof8mu$l05$1...@serv1.albacom.net...
> Non male. Abbastanza OT
volevo dire IT.
chiedo scusa


title: [EDS] - E' finita -

text:

Ormai...



title: [EDS] - E' finita -

text:
DDTDNI56p25g945w wrote:
>
> "Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:3DAB0AAB...@libero.it...
>
> > E cosi' te ne sei andata...
>
> Non male. Abbastanza OT
Ma come!?



title: [EDS] - E' finita -

text:

Ah :)



title: [EDS] - E' finita -

author: Writer

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:3DAB0AAB...@libero.it...
> E cosi' te ne sei andata...
>
> L'avrei dovuto intuire che sarebbe finita cosi'.
> Anzi, sapevo benissimo che questo momento era come se fosse stato gia'
> scritto da un bel pezzo nel libro della mia vita.
> Almeno, pero', avresti potuto avere un po' piu' di attenzione per i miei
> sentimenti.
La cosa peggiore non č il "colpo di scena" finale (che rende il tuo testo ot
rispetto all'Eds), bensģ  la scrittura che somiglia  alle risposte della
Aspesi alla "posta del cuore", ma senza il suo mordente.


title: [EDS] - E' finita -

text:
Writer wrote:
>
> "Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> news:3DAB0AAB...@libero.it...
> > E cosi' te ne sei andata...
> >
> > L'avrei dovuto intuire che sarebbe finita cosi'.
> > Anzi, sapevo benissimo che questo momento era come se fosse stato gia'
> > scritto da un bel pezzo nel libro della mia vita.
> > Almeno, pero', avresti potuto avere un po' piu' di attenzione per i miei
> > sentimenti.
>
> La cosa peggiore non è il "colpo di scena" finale (che rende il tuo testo ot
> rispetto all'Eds),
Hai qualcosa contro la zoofilia?
> Aspesi alla "posta del cuore", ma senza il suo mordente.
Mi si e' preclusa una carriera di tutto riposo.
Sopravvivero'.



title: [EDS] - E' finita -

author: Kajal

text:
"Russell Coutts" <
red_l...@libero.it
> wrote
> E cosi' te ne sei andata...
Non m'ha convinta per niente, ma questa č una chicca:
> Perche', mia cara Luna, quando Ivan, il dobermann dei vicini, ti ha
> circuito li' al parco (e io, idiota, a non averlo capito!), non si e'
> portato via solo il tuo cuore, ma anche la luce dei miei occhi.
Charlie


title: rep - nascita di un libertino (1)

author: stirner

text:
Fine anni sessanta.
Roma in quegli anni subiva un'espansione senza alcun controllo. Ultime
propaggini del quartiere Prati sotto Monte Mario, i terreni occupati da
vecchie fornaci di mattoni erano stati tra i primi ad essere invasi da una
selva di anonimi palazzi e. In breve tempo un labirinto di vie
squallidamente
tutte uguali avevano sostituito un piccolo paradiso di libertà.
Man mano che avanzavano verso Valle dell'inferno, estirpavano
quelle esistenze "diverse" che, dalla fine della guerra, avevano
occupato quei terreni con povere case e baracche abusive. Nei nuovi,
striminziti, appartamenti di carta erano venute ad abitare famiglie di ceto
medio e piccola borghesia. Non era stata prevista alcuna struttura adatta
alla vita sociale dei giovani che, così, per trovare luoghi di incontro,
erano costretti nella parrocchia o nella sede delle sezioni di partito.
Unica alternativa era organizzare, senza troppe pretese, qualche festa in
casa. Erano necessari un giradischi portatile, una decina di dischi, qualche
cosa da bere. Di solito: aranciata per le ragazze e un bottiglione sfuso di
nauseante vermut chinato per i ragazzi. I pasticcini e, in occasioni
speciali, una torta venivano di solito forniti dalla madre di chi ospitava.
 Le donne, così erano chiamate le ragazze anche se giovanissime,
avevano sempre soldi ma, ovviamente, non venivano fatte partecipare alla
colletta. A loro, pregate per venire alle feste e spesso quindi poche, era
riservata, secondo le illusioni dei ragazzi, la funzione di preda. Lavorando
a caldo con i soliti lenti da mattonella, i maschietti collaudavano
strategie di approfondimento progettate durante tutta la settimana per poi
accontentarsi, quando andava bene, di veloci rapine a mano armata. Pochi
quelli che almeno una volta erano riusciti, come si diceva allora, ad
intingere il biscotto.
Claudio, un giovanotto alto e ben formato, aveva avuto alcune esperienze non
proprio superficiali che gli assicuravano già la fama di uno che con le
donne ci sa fare. Era nato nel quartiere e aveva avuto per amici alcuni di
quei ragazzi che abitavano nelle baracche ora scomparse. Nella sua famiglia,
il padre professore di filosofia in un liceo,  il modo di vivere era
assai diverso ma in qualche maniera di loro aveva assorbito il carattere
brusco ed essenziale. Alle ragazze piaceva quell'espressione finemente
selvatica che ne risultava. I capelli nerissimi come la barba, quasi mai
rasata di fresco, conferivano al viso una maschilità teneramente addolcita
da lineamenti di bella fattura e da modi elegantemente spigliati. Erano gli
occhi, di un verde intenso, che però attiravano subito l'attenzione di
tutti. Anche i maschi lo ammiravano considerandolo il fico della compagnia.
Carlo, un compagno di accademia possessore dell'unica auto, stava facendo la
spola per traghettare la comitiva a casa di Francesco dove, quel sabato
sera, era stata organizzata la festa. Il percorso era lungo e tra andare e
tornare ci metteva più di mezz'ora.
Ormai era buio. Rimasti per ultimi, Claudio e Mara aspettavano il loro turno
vicino alla staccionata che circondava il cantiere di uno dei palazzi in
costruzione. Facevano coppia da un paio di mesi. Naturalmente lui una volta
ci aveva provato e c'era quasi riuscito ma all'ultimo momento lei s'era
coperta ostinatamente con tutte e due le mani frignando di sentimenti puri.
Con l'affare fuori ai calzoni, aveva tentato in tutte le maniere di
convincerla ma lei si era messa a piangere accorata e lui esasperato:
- Sei na stronza. Mica me poi fa rimanè ne sta maniera: me scoppiano le
palle così! -
Insomma, alla fine, singhiozzante, gli aveva fatto solo una sega e neanche
bene.
Si era incazzato e aveva deciso di piantarla ma poi… tutto sommato era la
meglio del gruppo e per il momento non c'era altro in vista.
I fari delle auto li illuminavano di continuo rendendo impossibile un minimo
di intimità.
- Entramo là dentro. -
- No. non ce vengo…me sporco tutto 'l vestito!-
Un lungo bacio la convinse. Passando tra le tavole, con poca difficoltà, si
trovarono dall'altra parte della staccionata. Come silenziosi mostri, le
macchine da costruzione sembravano fare la guardia all'edificio ancora allo
stato di scheletro. Il buio rendeva difficile procedere sul terrapieno
ingombro di detriti pericolosi. Mara teneva con una mano la gonna
stretta alle gambe e sorretta alla vita da Claudio, avanzava incerta
cercando, a testa china, di vedere dove metteva i piedi:
 - Dai tornamo fuori. Ce sarà pure il guardiano! -
Innervosito più dalla situazione che dalle parole.
- Cazzo! Non fa la solita lagna. Ce sto qua io. Non te preoccupà… ecco
andamo là -
Sussurrò spazientito trascinandola quasi di peso sotto una bassa tettoia
dove erano accatastati dei sacchi di cemento.
Le spingeva contro la durezza del sesso mentre strusciava le labbra
socchiuse sul collo intercalando l'azione della lingua con piccoli morsi:
- Famme entrà…dai! Ti prego fammi entrare! -
Lei scuoteva la testa ma lentamente, eroso da quella passionalità
insistente, il diniego si faceva sempre meno convinto:
- Ti prego. Mi fai stare male così. Faccio piano… fammi entrare! -
Il respiro, angosciosamente affannoso, di Claudio produsse in Mara, che lo
amava molto, la volontà di sacrificarsi per accontentarlo. Con la mente
ormai vuota, incurante di ciò che sarebbe successo al suo bel vestito,
sollevò la gonna e si abbandonò sui sacchi di cemento. Claudio,
inginocchiato, immerse la faccia tra le cosce soffiando il fiato caldo
attraverso il leggero tessuto delle mutandine. Con un sospiro di
rassegnazione lei le calò sulle ginocchia:
- Amore fai piano però…amore…non l'ho fatto mai… lo sai?! -
- Sì, sì... delicatamente…delicatamente… non ti faccio male! Non ti faccio
male. -
In fretta si tirò giù i pantaloni e le fu sopra.
Mara, per timore di una irruzione troppo violenta, gli impediva il libero
movimento del bacino cingendolo strettamente ai fianchi con le braccia e,
pronta a rendere dolore con dolore, lo artigliava alla schiena nuda con le
unghie. Claudio si protese nel caldo nicchio e incontrando resistenza
spinse. Graffiandogli la schiena, Mara emise un grido soffocato.
- Fermo! Stai fermo, ti prego amore mi fai male!-
Ma lui, irritato dal dolore dei graffi, avrebbe voluto spaccarla
infilandole dentro anche le palle. Spinse fino in fondo più volte con
brutalità intransigente poi, ansimante, rimase immobile per qualche tempo.
Mara tremava. Intenerito dai singhiozzi, la baciò sugli occhi pieni di
lacrime e seguendone con la lingua la scia sulle gote arrivò sulla bella
bocca disserrandone le labbra. Lei aprì la chiostra dei denti che aveva
tenuti serrati allentando al contempo la stretta. La sua ritorsione divenne
carezza e infilando una mano fra i capelli sudati lo costrinse in un
lunghissimo bacio.
A braccia tese con le mani poggiate sui sacchi di cemento, spasmodicamente
Claudio si muoveva dentro di lei. Un attimo più intenso gli fece sollevare
di scatto la testa. Un grosso chiodo sporgente da una tavola pendente dalla
tettoia lo ferì profondamente sul naso. Il sangue li inondava, zampillando
fuori come da fontana ma, impazzito, continuò aumentando il ritmo fino a che
non venne accasciandosi poi sopra di lei.
Il guardiano, illuminandoli con la torcia elettrica, li trovo così:
sembravano due animali usciti da uno scannatoio.
L'auto arrivò poco dopo. All'ospedale misero tre punti. Carlo aveva promesso
di non raccontare nulla a nessuno ma fece eccezione per la sua ragazza. Dopo
pochi giorni tutti sapevano del fatto.


title: rep - nascita di un libertino (1)

text:
stirner wrote:
> Fine anni sessanta.
> Roma in quegli anni subiva un'espansione senza alcun controllo. Ultime
> propaggini del quartiere Prati sotto Monte Mario, i terreni occupati da
> vecchie fornaci di mattoni erano stati tra i primi ad essere invasi da una
> selva di anonimi palazzi e.
la e sostituisce il numero civic.0


title: rep - nascita di un libertino (1)

text:
stirner wrote:
> Fine anni sessanta.
> Roma in quegli anni subiva un'espansione senza alcun controllo. Ultime
> propaggini del quartiere Prati sotto Monte Mario, i terreni occupati da
> vecchie fornaci di mattoni erano stati tra i primi ad essere invasi da una
> selva di anonimi palazzi e.
la * e. * sta per numero civico come si usava negli anni. 60