title: MI5-Persecution: BBC Newscasters Spying on my Home (9558)

text:
MI5 Persecution Update: Friday 13 November, 1998
If You Intend To Reply, Please Read This
If you have any questions or observations you would like to share with me,
then you are very welcome to reply to my fax number 0171-681-1190. But
please.... keep your response to one page if you can! I have had several
people faxing my article back to me, including one MP faxing back twenty
pages. I do not know if he had anything intelligent to say in his 20-page
fax because I applied judicious use of the "Delete" key on my
computer. Faxes over a page or two will be deleted without being read.
MI5 Resume Hostilities in Response to these Faxes
When I wrote last weeks "MI5 Persecution Update" I remarked how quiet my
life had become. No longer! MI5 have restarted hostilities with a
vengeance the past week, in response I believe to the faxes I have been
sending to members of the House of Commons.
On Saturday 7 November I went to Clapham Picture House cinema to see the
film "Antz" (a very enjoyable film). At the cinema, I was verbally
assaulted by a group of teenagers with the words "still crazy", repeated
about ten times. There was a film with that name showing at the cinema,
but it was clear their abuse was directed at me. I do not look ill, so why
would they pick on me? answer, the incident was set-up by the
persecutors. One of the teenagers also said to another, "I don't know what
we're laughing at".
The following day, Sunday 8/11/98, I was on my way to play squash when I
was verbally assaulted by a youth who said "it was so funny", without the
slightest trace of humour. What he meant by this phrase was that was
funny, and they were trying to humiliate me. I have heard this phrase "it
was so funny" used at me before many, many times over the last eight and
half years.
Please Encourage Keith Hill MP to Help Me
I live in a bugged house, bugged both for audio and video. My movements
are monitored by MI5. The Security Service have followed me to Canada, to
Poland and the Continent, to the States. I cannot work anywhere, not in
England, not in Canada, because MI5 will destroy whatever employment I am
able to obtain. I have asked Keith Hill MP to help me, and he has refused.
The situation is intolerable. It is Mr Hills job to help me out of this
mess. So, please, as I said in the last fax a week ago: Do not waste your
time returning multiple copies of my faxes to my fax mailbox, as some of
you have done. Instead;
Please encourage Keith Hill M.P. to help me.
I am sorry to be using this device to encourage Mr Hill to help, but I
think eight and half years are quite enough and it is time something was
done to bring this matter to a close.
MI5 Persecution : BBC Newscasters Spying on my Home
This week's topic is the quite extraordinary claim that BBC newscasters
such as Martyn Lewis and Michael Buerk have spied on my living room while
they read the news. I currently have an advert running for the next six
months in Private Eye's "Eye Say" column (at a cost of over #200) which
says,"MI5 Persecution - BBC Newscasters Spying on my Home"; the story of
my campaign in the Eye is on my Website
at;
http://www.pair.com/spook/evidence/plaint/priveye.htm
BBCs staff magazine Ariel also ran my advert "BBC Newsreaders Spying on my
home" for one issue in the Personal category on 8/July/1997 before it was
spotted and axed by editor Robin Reynolds; please see
webpage;
http://www.pair.com/spook/evidence/plaint/ariel.htm
Beginnings
The very first incident in the "MI5/BBC Persecution" occurred in June of
1990, when a newsreader reacted to what she saw in my living room at home
as she read the news. My mother had brought an apple for me into the room,
whereupon the newsreader smirked and giggled, apparently finding this
funny. I couldn't believe what I was seeing. I carried on watching news
and other television programmes to see if presenters would show signs of
"interactive watching"; to my surprise, this happened again and
again. Unfortunately, I did not have my wits sufficiently about me to
videotape these programmes, and it is now almost impossible to obtain
recordings dating back to 1990.
Most of the "TV watching" has occurred on the news, and most of it in
summer 1990, although some as late as autumn 1993. My website has a few
extracts of what might be politicians "getting at" me, in particular John
Major and interviewer Dimbleby sharing a joke about the "Knutsford
Guardian" which is almost certainly about me.
I sold my portable TV in autumn 1990 and stopped watching television
regularly. I realise now that this may have been a mistake. What I should
have done was to watch TV and listen to the radio, but tape-record
everything and make a note of what each excerpt meant to me. I would then
be in a much stronger position as regards to evidence that I am now. That
is what I am trying to do now, but unsurprisingly the TV/radio presenters
have stopped getting at me, now they know they are being recorded.
Examples of Media Harassment
Here are a few examples which I can still remember of media harassment;
In early 1992 I was watching the BBC news with Martyn Lewis on a small
black-and-white portable television at my then home in Oxford. I threw a
term of abuse at Lewis; he flinched, then gave a grin and made a comment
from which I understood that he had been on my side, but might have
changed his mind as a result of what Id just said to him.
Victor Lewis Smith in his TV (BBC2?) program at the end of 1993, had a
taxi-driver saying, "theyre all out to get me", to which VLS replied, "but
you're quite intelligent aren't you?" (what a nice chap VLS is,
compliments no less!)
Paul Daniels the TV magician, sometime in 1990-92 (sorry I can't be more
precise but it was so long ago), made a "crying face" and put his face in
his hands, which was his way of expressing that I was frequently crying in
1990-92, and that he and other media people found my crying funny.
Kenny Everett (deceased) on some talk show, compared me to a "huge
ape" who "scratches himself"; he made some other remarks about what the
"ape" got up to which unfortunately I cant remember. (I remember that
Everetts comments were quite sympathetic and human, but were obviously
about me.)
Stephen Fry on another talkshow (Wogan I think) talking about
"masturbatory fantasies", he then referred to me with the words "you
prat"; I wonder if the studio audience knew what he was talking about and
to whom his comments were directed?
Griff Rhys Jones on Clive James' TV show, made a "lunatic face" (wide
fixed grin) to which I said to the TV that he had a "face like a horse's
arse", to which Clive James said to GRJ "did you hear that?"
Crimestoppers summer 1990, remarks by a Midlands police officer on the
programme, while Nick Ross was presenter (as far as I can remember). The
officer talked about "in car entertainment". Nick Ross said to officer,
"why don't you stop doing it?" to which he replied, "we can't while he's
like this".
BBC2 Newsnight in autumn 1993 had a piece on football hooliganism. A black
interviewee said apparently of the hooligans, but in fact of me; "they're
just idiots, carry on with the surveillance".
There was an incident with Jonathan Ross which I remember clearly; he was
on both BBC and ITV television at the same time, one (ITV I think) was
recorded, the other channel was live. Ross has a speech impediment which
causes him to pronounce his "r"s as "w". I sarcastically said something
about "Mr Woss" to the recorded channel, then turned over to where he was
live, and he repeated "Woss" with heavy emphasis and sarcasm.
On the radio, in spring 1994, Chris Tarrant made a sarcastic remark in his
morning show, saying "he says were trying to kill him, we should be done
for attempted manslaughter", to which another of the studio staff said,
"oh no, dont say that". His comment was in reply to a comparison Id made
the previous evening between my persecutors and the Polish secret police
who murdered dissidents.
Martyn Lewis Denies & Lies, But Wont in Writing
In February 1997 I wrote to BBC Viewer & Listener Correspondence and asked
them to investigate the claim that their newscasters had engaged in
"interactive watching". They replied that they had asked Martyn Lewis and
Michael Buerk whether they had engaged in such practices, and that they
had both made verbal denials to VLC, but were refusing to put their
denials in writing.
I can understand that they might think that if they were to make written
denials to me, then many other people with my condition might write to
them with similar questions. But Ive asked a couple of journalists if
theyve been writing about me, theyve made written denials, Ive believed
them, and I have not put their denials on my website because, since I
believe their denials, it would not be relevant to publish them.
To me it looks as if Lewis and Buerk are happy to lie verbally but not in
writing, because written falsehoods would place them unambiguously in the
wrong, whereas they can try to talk their way out of verbal lies if they
are ever caught, or perhaps even deny the verbal lies completely? If they
lie without shame, then why would they have any shame about future lies
about lying?
One of the strangest aspects of "TV watching" is that Buerk and Lewis have
convinced themselves that their "interactive spying" is reasonable
behaviour. Martyn Lewis thinks of himself as a "gentleman". He expressed
in 1992 that he was "on my side". If this matter ever comes out into the
open, I wonder what these newscasters will have to say for themselves, and
what the British public will make of their behaviour?
Media Persecution Evidence on my Website
You may directly access the Evidence section on my website at URL;
The category currently contains four video segments, a number of audio
files and three published articles. The first video of ITN's John Suchet
is unfortunately a mistake - after looking at it again it is obviously not
about me. The two Ken Clarke excerpts may or may not be about me; it is
funny that he should keep on harping about "paranoia" and "madness", but I
have given these ratings of only 30% certainty, as it is more likely that
they are not about me in particular, and Clarke is simply displaying the
normal prejudices against the mentally ill found in much of society.
The piece I find most interesting is the Dimbleby/John Major interview
from April 1997. I have assigned this a 90% rating. Dimbleby starts by
emphasising a report from the "Knutsford Guardian". Major recognizes
what's going on and joins in with a falsely apologetic "heaven
forfend". The emphasis is on the first syllable pronounced "nuts" in
"Knutsford", which is repeated three times. Of course this is hardly
anywhere near convincing evidence; the really clear items were all in
1990-92, and they are basically unobtainable now.
If you're reading the website, have a look at the two files from David
Hepworth's programme on GLR radio. The first one from 21/Feb/1997 has him
talking about an "embarassment" of prizes and "absolute obscene", in
reference I believe to the verbal sexual abuse that was being used against
me at the time (and which unfortunately is still current). In the second
file dated 9/May/1997 he again talks about "absolute embarrassment" of
prizes, followed by laughter. To my mind he knows I am listening to his
programme, and deliberately makes these remarks for my benefit, with very
little attempt to disguise their purpose.
Bernard Levin - "Fanatic's Fare for the Common Man"
On 21 September 1991 this article by Bernard Levin appeared in The
Times. It is reproduced in the Evidence section of the website, or may be
accessed directly at URL;
To my mind, Levin's article described the situation at the time and in
particular a recent meeting with a friend, during which I for the first
time admitted to someone other than my GP that I had been subjected to a
conspiracy of harassment over the previous year and a half.
Levin writes about a "madman running loose about London" who "bursts into
tears, and swears it is all true. And it is." I am pleased to agree with
his assertion that "it is all true" because the truth is what I presented
to my friend in September 1991 and it is what is being presented to the
readership of these articles now.
Conclusion
The harassment, in particular media persecution, was at its strongest in
1990-92. Today, I am recording everything I watch, read and listen, and
the media have pretty much given up. It is now incidents "in public" which
make up what there is of MI5s persecution. But much of the material from
1990-92 still exists in archives, although the organisations which have
those archives generally wont make the material available to the public,
for copyright and other reasons.
MI5 can no longer employ the media to persecute me, partly because
journalists now know who is behind the persecution, and also because I
would publish any instances. My mistake during 1990-92 was to not record
instances as they happened; Ive learned from that mistake, and know better
now.
9558
--
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title: Avete letto L'ALCHIMISTA?

author: graffettina

text:
Cosa ne pensate? Io sono alle ultime pagine, ma preferisco 10000 volte
'Sulla sponda del fiume Piedra mi sono seduta e ho pianto'!


title: Avete letto L'ALCHIMISTA?

author: Geremia from Imola

text:
graffettina <
ma...@lame.polito.it
> wrote in message
7r09j9$lp7$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
> Cosa ne pensate? Io sono alle ultime pagine, ma preferisco 10000 volte
> 'Sulla sponda del fiume Piedra mi sono seduta e ho pianto'!
>
>
Io ho letto l'alchimista... e forse perche' da almeno dieci anni studio
alchimia, ti posso dire che e' un libro di una profondita' unico, scritto da
qualcuno che voleva dire qualcosa ben al di la' del significato exoterico
del testo.
Mi e' piaciuto, insomma, e tanto.
--
germ...@iol.it
http://www.freeweb.org/personali/Germano/benvenut.htm


title: Avete letto L'ALCHIMISTA?

author: Luca

text:
graffettina wrote:
> Cosa ne pensate?
Preferisco la letteratura
Luca


title: Avete letto L'ALCHIMISTA?

author: Ombra

text:
Mon, 6 Sep 1999 13:51:28 +0200, ecco cosa dice "graffettina"
<
ma...@lame.polito.it
> :
>Cosa ne pensate? Io sono alle ultime pagine, ma preferisco 10000 volte
>'Sulla sponda del fiume Piedra mi sono seduta e ho pianto'!
Io esattamente il contrario.


title: Avete letto L'ALCHIMISTA?

text:
Ombra <
om...@freemail.it
> wrote in message
>
> Io esattamente il contrario.
>
Ueh!!
Che piacere vederti!
Ciao!
--
germ...@iol.it
http://www.freeweb.org/personali/Germano/benvenut.htm


title: Avete letto L'ALCHIMISTA?

author: vmot

text:
graffettina ha scritto nel messaggio
<7r09j9$lp7$
1...@fe2.cs.interbusiness.it
>...
>Cosa ne pensate? Io sono alle ultime pagine, ma preferisco 10000 volte
>'Sulla sponda del fiume Piedra mi sono seduta e ho pianto'!
>
>
Non ho letto il secondo, ma l'alchimista mi è piaciuto molto. Al di là della
metafora e dei possibili altri significati, per me è il libro stesso un
prodotto alchemico. La struttura portante narrativa (il sogno , il viaggio e
l'altro sogno di uno scettico che conduce al tesoro nascosto nel punto di
partenza) è presa da una vecchia storiella yiddish (già citata da Martin
Buber in un suo libro del 1948, ma ambientata tra Cracovia e Praga) e dentro
ci sono echi di molte culture, ma soprattutto biblici . In definitiva, per
me, è come se avesse preso a prestito diversi metalli usati e conosciuti e
li avesse fusi assieme, ottenendo una nuova lega.
vm
----------------------------------------------------------------------------
---------------
C'era una volta un ago da rammendo, di sentimenti così
delicati, che credeva di essere un ago da ricamo.
Hans Christian Handersen


title: Avete letto L'ALCHIMISTA?

text:
Luca ha scritto nel messaggio <
37D3C0A5...@tin.it
>...

Cos'é? Si mangia?



title: Avete letto L'ALCHIMISTA?

text:
vmot wrote:
> Cos'é? Si mangia?
E' colpa mia che a volte mi esprimo come se stessi ferrando un cavallo. Non te
la prendere, è solo che sono fortemente allergico ai misticismi.
Luca


title: Avete letto L'ALCHIMISTA?

text:
On Mon, 6 Sep 1999 16:41:41 -0000, "Geremia from Imola"
<
germ...@iol.it
> wrote:
>Ueh!!
>Che piacere vederti!
>Ciao!
Salve! Io sono sempre qui, anche se spesso mi nascondo...


title: Avete letto L'ALCHIMISTA?

author: Fabiano

text:
Luca wrote:
* Preferisco la letteratura
  Luca*
 Grazie.
Fabiano.
___________________________________________________________
Io credo nelle persone, pero' non credo nella maggioranza delle persone.
Anche in una societa' piu' decente di questa, mi sa che mi trovero' a mio
agio e d'accordo sempre con una minoranza.
___________________________________________________________


title: Vigilia

author: camilla

text:
A notte fonda la campagna qui diventa un lago di buio, e quando c'è luna
grande e serena l'erba e le zolle rimandano una luminosità di cocci di
vetro.
Traversato lo stradone, ho liberato i cani sul viottolo che sale all'argine;
mi precedono di qualche passo annusando il ciglio, poi l'aria umida di
fiume. Dietro a noi, le ultime case hanno qualche luce nebbiosa che spiove
sui cortili, disegnando ombre alonate di vecchie bici e giocattoli
dimenticati dai bambini. Al bivio che porta al rustico abbandonato mi sono
frugata in tasca le sigarette e un foglio ripiegato. Il giorno sarà
mercoledì. Mercoledì presto, prima delle otto.
Sarà bel tempo come oggi, ho pensato. I ragazzi andranno a scuola, i fornai
reggeranno ceste di pane caldo, le donne gireranno il mercato. I gatti
dormiranno al sole tutta la mattina sulla soglia, mentre io sarò via. Mentre
io sarò via, le stanze della mia casa si scalderanno dietro i vetri chiusi e
il pulviscolo scenderà leggero sul pavimento e sui libri che quel giorno non
leggerò.
Mercoledì sarà un giorno lungo che non mi accorgerò di vivere. Mercoledì
passerà fuori da me e intorno a me, che non lo vedrò. Quando uscirò dal buio
mi diranno che è ancora mercoledì e che tutto è andato bene. E io mi
riaddormenterò di nuovo, senza bisogno di un altro aiuto. Dormirò tutte le
notti che non sto dormendo adesso, da quando ho quel foglio in tasca e quel
sasso nel ventre. Dormirò per non sentire il male e svegliarmi solo quando
sarò pronta a dimenticarlo.
Come stasera che guardando il buio attorno al fiume dimentico senza affanno
che oggi è già martedì.


title: Premio Nobel

author: ITechnodemocratic

text:
1) Chi vincerà il Premio Nobel Letteratura 2014?
2) Quale Artista della scrittura ha prodotto la migliore Opera Letteraria?
3) Quale scrittore ha condotto il Programma Digitale Scrittura più avanti?
4) Quale organizzazione italiana assume la responsabilità di catalogare gli Artisti veri della scrittura?

--
Allo specchio mi dico: se i Nobel sono andati ad altri, nonostante i premiati nulla abbiano di artistico, prova ad entrare in testa alla gente grazie alla musica.
http://www.youtube.com/watch?v=K5PehC-LcqE&fb_action_ids=10202144008951244&fb_action_types=yt-fb-app%3Aupload&fb_source=other_multiline&action_object_map=%7B%2210202144008951244%22%3A735009813182011%7D&action_type_map=%7B%2210202144008951244%22%3A%22yt-fb-app%3Aupload%22%7D&action_ref_map=%5B%5D


title: SCENEGGIATURA 2

text:
Nessuno più mi può aiutare???
Fabian
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


SCENEGGIATURA 2


title: SCENEGGIATURA 2

author: Alix

text:
drfabian.darchi ha scritto:
> Nessuno pił mi puņ aiutare???
Inizia col fare scoppiare un'auto (meglio un suv - antipatico), un bel
fuoco d'artificio. Fantastico. Non si deve capire subito che č un'auto
che scoppia, ma rimane l'illusione che si tratti di altro (fuoco
d'artificio appunto). Liberatorio. Come Zabriskie Point.
Segue macabra scena di morte e a ritroso come un degiąvł la vita normale
da ragazzo perbene con tutto quello che ti pare a te.
X


title: SCENEGGIATURA 2

text:
drfabian.darchi ha scritto:
> Nessuno più mi può aiutare???
Metti insieme dei flash di tutte le pubblicità sulle auto, su birra e
alcoolici, sulle firme celliulari e compagnia bella, li scekeri e poi li
fai esplodere (ri-Zabriskie Point liberatorio) con conseguente macabrume
finale di giovinetti spiaccicati.
Fallo con cinismo, vedrai che va bene.
X


title: SCENEGGIATURA 2

text:
drfabian.darchi ha scritto:
> Nessuno più mi può aiutare???
auto bella lucida che scivola senza far rumore in mezzo alla natura coi
passerottini che volano accanto.
Brusco risveglio in mezzo all'autosole tratto Firenze-Bologna  con
sorpassamento tir a 200 all'ora: conseguente botto e spiaccicamento
generale.
X


title: SCENEGGIATURA 2

text:
drfabian.darchi ha scritto:
> Nessuno più mi può aiutare???
Bel SUV nuovo di zecca regalato dal babbo danaroso. Scorrazzamento pelle
strade di notte con visuale dall'alto in basso (come si conviene dal
SUV). Pulitissimo colla musica spaccacoglioni. Bello spiaccicamento con
musica che non smette. Rivisita a ritroso (volendo) di birretta in
discoteca tra un messaggio e l'altro di cellulare.
X


title: SCENEGGIATURA 2

text:
drfabian.darchi ha scritto:
> Nessuno più mi può aiutare???
abbasta?
X


title: SCENEGGIATURA 2

text:
On 20 Nov, 15:52, Alix <
a...@alix.com
> wrote:
> Inizia col fare scoppiare un'auto
Le auto non scoppiano, come mi fu fatto notare tempo fa.
(Bertolazzi docet... :-)
A meno che tu non le riempia di esplosivo.
Esplodono i gas di benzina, ma solo se raggiungono una miscela
determinata con l'aria, e solo se sono al chiuso.
> Segue macabra scena di morte e a ritroso come un degiàvù la vita normale
> da ragazzo perbene con tutto quello che ti pare a te.
Ho notato un accenno di compiacimento, negli abbozzi di sceneggiature
da te proposti.
I giovani, fanno cazzate, sai ?
Le hanno sempre fatte, e sempre le faranno.
Quando avevo vent'anni avevo una cinquecento, non un SUV, e la mia
quota di cazzate l'ho fatta.
Mi e' andata bene. Ad alcuni va male.
Ya esta'
nik56


title: SCENEGGIATURA 2

author: Pier Paolo

text:
Nik56 ha usato la sua tastiera per scrivere :
>
 SNIP
> I giovani, fanno cazzate, sai ?
> Le hanno sempre fatte, e sempre le faranno.
> Quando avevo vent'anni avevo una cinquecento, non un SUV, e la mia
> quota di cazzate l'ho fatta.
> Mi e' andata bene. Ad alcuni va male.
> Ya esta'
>
> nik56
Concordo: così è stato, così è e così sempre sarà.
Ma la società dovrebbe reprime un pochetto meglio queste idiozie.
E la cosa più semplice sarebbe che le auto non andassero oltre una
certa velocità.  Che ci vuole? Lascio la risposta a chi è in grado di
darla.
Ad ogni modo, chi è fuori lo è a qualsiasi età... Oggi mi è partito il
cavo della frizione mentre tornavo carico di libri.
Mi son messo a ridere e ho fatto 35 Km cambiando le marce "a orecchio"
fino a casa...
Che c'entra??
Nulla, ma mi sento un drago. :P
--
Pier Paolo


title: SCENEGGIATURA 2

author: II.Terminetor Magnetico

text:
dando l'assalto al sud del paesello e' utile nascondersi dentro la vasca
da bagno e prendere a bakucate i nazy.bot :)
--
---
That's for sure, that's for dang sure!, my "true" synthetic memories are
online right here,
www.oddhotcupoftea.net


title: SCENEGGIATURA 2

text:
si! :) e' proprio utile nascondersi dentro la vasca da bagno e prendere
a bazukate i nazy.bot pero' bisogna ricordarsi di far fuori la mg in
fondo alla strada, con lo springfield... prima che ti dimezzi la squadra
dando l'assalto al sud del paesello!
O;P



title: SCENEGGIATURA 2

text:
veramente, sarei io ad aver bisogno di supporto e'!!, oh! c'ho:
uno springfield con le relative munizioni,
un bar con una ventina di caricatori,
un tommygun con una diecina di caricatori,
varie granate ananas e nazy,
un bazuca con relativi razzi,
un binocolo e dell'esplosivo c4 e detonatori,
e pure una colt45 con i suoi caricatori!!!
per lo meno
-le granate dovrebbero essere equidistribuite tra i membri della squadra
poi  ci vorrebbero altri elementi per dare l'assalto al paesello ed
equidistribuire tutto il materiale :) anche per aumentare la potenza di
fuoco cosi' che conteggiando:
-il cpt con il tommygun + colt45,
-quello con il bar e vari caricatori + colt45,
-quello con il garand e vari caricatori + una colt45,
-io mi terrei il bar con i venti caricatori e la colt, il binocolo
aggiungendo poi:
[ ] il tommygun + caricatori
[ ] lo springfield + le sue munizioni +esplosivo e detonatori
[ ] il bazuka + i razzi
la squadra da 4 elementi, salirebbe a 1+3+3=7 elementi
e' se no, non e' mica credibile il gioco,cioe' com'e' che posso correre
come un razzo con tutta quella roba sul groppone?!?!
8-)



title: SCENEGGIATURA 2

text:
Nik56 ha scritto:
> Ho notato un accenno di compiacimento, negli abbozzi di sceneggiature
> da te proposti.
compiacimento di che?
> I giovani, fanno cazzate, sai ?
ho una figlia che tra non molto mi chiederà di insegnarle a guidare e
che già esce con i suoi amici patentati.
> Le hanno sempre fatte, e sempre le faranno.
> Quando avevo vent'anni avevo una cinquecento, non un SUV, e la mia
> quota di cazzate l'ho fatta.
> Mi e' andata bene. Ad alcuni va male.
> Ya esta'
anche io avevo una utilitaria. Auto che NON esistono più. Io non ce l'ho
con i giovani, ma con chi produce le auto e chi permette che vengano
fatte così come sono. Abito lungo una strada dove ci sono strisce
pedonali ogni 100m, case e strade di accesso ai lati, divieto di
sorpasso e limite di velocità a 50 (che è giusta, te lo assicuro io che
ci abito e che ogni giorno la faccio a piedi). Sembra una autostrada,
c'è un incidente (tamponamento o investimento di pedoni) almeno ogni
mese (in estate anche di più), ci vogliono di media 10minuti per poter
attraversare la strada. E' invivibile.
Non è solo un problema del sabato sera e nemmeno solo dei giovani.
Quello che comanda è il profitto, la vita dei ragazzi è in secondo piano.
La mia era ironia e convinzione che l'ottica dello spot contro le morti
del sabato sera sia una ennesima presa per il culo.
X


title: SCENEGGIATURA 2

text:
Pier Paolo ha scritto:
> E la cosa piu' semplice sarebbe che le auto non andassero oltre una
> certa velocita'.  Che ci vuole?
Seh. Gia me li vedo, a crakkare le centraline e overclokkare i
motori.  :-)
>... Oggi mi � partito il
> cavo della frizione mentre tornavo carico di libri.
> Mi son messo a ridere e ho fatto 35 Km cambiando le marce "a orecchio"
> fino a casa...
> Che c'entra??
> Nulla, ma mi sento un drago.
E urlacchiavi e agitavi il capo e ti battevi il petto ?  :-)
A volte, e' l'unica cosa che si puo' fare. :-)
nik56


title: SCENEGGIATURA 2

text:
Nik56 ha scritto:
> Pier Paolo ha scritto:
>
>
>
>> E la cosa piu' semplice sarebbe che le auto non andassero oltre una
>> certa velocita'.  Che ci vuole?
>
> Seh. Gia me li vedo, a crakkare le centraline e overclokkare i
> motori.  :-)
...lo vedi che ammetti che c'è qualcosa di malato nel cervello
dell'auotmobilista... l'auto già di per sè è il male e primeggia sul
cervello umano. Si meritano di saltare in aria.
X


title: SCENEGGIATURA 2

text:
Alix ha scritto:
> La mia era ironia
Ok. Ci credo. Un po' cinica, ma va bene.
> e convinzione che l'ottica dello spot contro le morti
> del sabato sera sia una ennesima presa per il culo.
Giusto. Sacrosanto.
Su strade tipo quelle che dici, io vado sempre a cinquanta.
Di piu' non so.
nik56


title: SCENEGGIATURA 2

text:
Alix ha scritto:
> Si meritano di saltare in aria.
Un altro esempio di ironia ?
nik56


title: SCENEGGIATURA 2

text:
Nik56 ha scritto:
> Alix ha scritto:
>
>
>
>> Si meritano di saltare in aria.
>
>
> Un altro esempio di ironia ?
le auto.
X


title: SCENEGGIATURA 2

text:
Alix ha scritto:
>... l'auto già di per sè è il male...
Seh. Dici cosi' perche' non hai mai guidato una Alfa Romeo GT Junior
1750 sui tornanti della Sinnica. :-)
Seconda, acceleratore, derapata controllata e controsterzo.
Dio, come mi manca la trazione posteriore. :-)
nik56


title: SCENEGGIATURA 2

text:
Nik56 ha scritto:
> Alix ha scritto:
>
>
>> ... l'auto già di per sè è il male...
>
> Seh. Dici cosi' perche' non hai mai guidato una Alfa Romeo GT Junior
> 1750 sui tornanti della Sinnica. :-)
non mi piace guidare. se poi ci sono dei tornanti non ci sperare proprio.
> Seconda, acceleratore, derapata controllata e controsterzo.
> Dio, come mi manca la trazione posteriore. :-)
mah.
speriamo bene...
X


title: SCENEGGIATURA 2

text:
Nik56 ha usato la sua tastiera per scrivere :
> Pier Paolo ha scritto:
>
>
>
>> E la cosa piu' semplice sarebbe che le auto non andassero oltre una
>> certa velocita'.  Che ci vuole?
>
> Seh. Gia me li vedo, a crakkare le centraline e overclokkare i
> motori.  :-)
>
>> ... Oggi mi ïÿ½ partito il
>> cavo della frizione mentre tornavo carico di libri.
>> Mi son messo a ridere e ho fatto 35 Km cambiando le marce "a orecchio"
>> fino a casa...
>> Che c'entra??
>> Nulla, ma mi sento un drago.
>
> E urlacchiavi e agitavi il capo e ti battevi il petto ?  :-)
> A volte, e' l'unica cosa che si puo' fare. :-)
>
> nik56
No, quello l'ho fatto stamattina dal meccanico che mi diceva che ancora
non gli Ã¨ arrivato il cavo della frizione.
Non si Ã¨ impressionato piÃ¹ di tanto.
Allora gli ho detto che questo pomeriggio mi serve la macchina, e che
la porterÃ² via con la frizione o senza. Veda lui.
E questo lo ha inquietato.
--
Pier Paolo


title: L'ultimo addio a qualcosa di reale

author: Annalisa

text:
La nostra ultima conversazione risale alla scorsa estate, dunque qualche
mese fa. Era pomeriggio, le sei forse, avevo avuto una giornata pesante.
Volevo sentirti, dovevo farlo per chiarire la mia posizione. Avevo preparato
un bel discorsetto, come ho sempre fatto tutte le volte che ho deciso di
dirti addio. E come sempre, non sono riuscita a dire nulla, sono rimasta in
silenzio ad ascoltare, perché per anni la tua voce è stata l'unica cosa di
te che potevo possedere.
Mi hai detto che vivo in una gabbia dorata d'infelicità, che non sono piu'
la stessa che si stupiva di ogni cosa, che faccio solo discorsi statici. Hai
sempre coniato delle etichette preconfezionate per catalogarmi in qualche
cassetto della tua mente. Sono cambiata? Ovvio, non ho più 15 anni. Ti
ricordi quando mi hai vista per la prima volta? Lunghi capelli, jeans
tagliati e ginocchia sbucciate, un mucchietto informe di ossa che camminava
nella calura estiva sul sentiero di gardenie e limoni che portava alla
stazione. E ti ricordi la prima cosa che mi hai detto? "Ciao". Approccio
banale, ma io ho cominciato a sentirmi viva solo dopo aver sentito la tua
voce. Ti ricordi il nostro primo bacio? Sulla panchina vicino al mare, sotto
un tetto di bouganville fucsia, col rumore dei grilli a scandire i minuti
che passavamo insieme. Mi hai insegnato tutto e io ho imparato in fretta.
Sono passati più di 10 anni dal nostro incontro ed è come se voltandomi
indietro ti vedessi ancora lì, su quella panchina, ad aspettare che da
dietro l'angolo spunti la ragazzina dalle ginocchia sbucciate. Ho cercato di
dirti addio parecchie volte nel corso di questi anni, ogni volta che lo
facevo, per me, era sul serio. Tu sapevi che non era vero, tu sapevi che chi
doveva dire addio eri tu, perché io non l'avrei mai fatto. So che spesso ho
avuto la sensazione che non ti avrei mai rivisto, spesso l'ho desiderato, ma
ora che ne ho la certezza non posso fare altro che rimanere ferma ad
aspettare che qualcosa cambi. Per anni sei stato solo una voce al telefono e
a volte mi chiedevo se esistessi davvero, ma solo quando mi hai detto addio
ho capito di avere perso qualcosa di reale.
 Se potessi ti chiederei di tornare da me, ma non lo farò, non ho mai
posseduto nulla di te e devo abituarmi alla tua assenza. Vivo in una gabbia
dorata, come hai detto tu, ma non voglio la libertà. A differenza di tanti,
ho scelto io il mio carnefice ed ero consapevole e cosciente quando l'ho
fatto. Non rinnego nulla e questa è la mia giusta condanna.
Una parte di me ti aspetterà sempre, una parte di me che si è spenta quando
hai chiuso il telefono dicendo "Ciao".Sei entrato nella mia via due volte,
una troppo presto, l'altra troppo tardi. Il cerchio si è chiuso, mi sono
voltata indietro e ho visto solo una panchina vuota, non più verde
brillante, ma con la vernice scrostata e la ruggine che ne divora le
estremità. Il tetto di bouganville fucsia è ormai ridotto ad un patetico
ramo secco, minaccioso e triste. Sento ancora il suono dei grilli che
scandiva i nostri pomeriggi estivi, e allora so che tornerai. Sì, sono
sicura che lo farai, perché lo sento, una piccola frazione di me me lo dice
e io ho bisogno di crederci per sentirmi viva come quando mi hai detto
"Ciao", ho iniziato a vivere in quel momento, ma questo tu già lo sai.


title: [EDS] E' finita?

text:
Sto a cavalcioni sulla ruota davanti della tua bicicletta e, mentre tento di
raddrizzare il manubrio senza suonare il campanello, penso che ti lascerò.
E non cercare di comprarmi con un altro CD di Frank Zappa o con una sciarpa
verde lunga due metri; per quella gialla lunga tre ho deciso di lasciarti.
Quel che è stato è stato. Non me la prendo se hai corso più veloce di me
sotto il temporale lasciandomi chiuso fuori dalla canadese. Era bello
sentirti ridere.
Però il vicksvaporub nel caffelatte al posto del miele di timo, non ci
andava.
' Bevi, bevi tutto d'un fiato'
Tutte le foreste scandinave bivaccarono per tre giorni all'imbocco del mio
stomaco, per uscirne il sesto dal buco del mio culo come fossero tizzoni
freddi di abeti svedesi.
Il settimo giorno ti coricasti al contrario sopra di me ed avesti il
coraggio di ridere del mio cazzo a forma di pigna. Ma non me la prendo per
questo.
Ti lascio perché il CD che mi hai regalato, quando lo scarterò, non è di
Zappa, ma della Pausini E lo fai apposta per inibire i miei ormoni.
Ed io qui seduto sulla ruota della tua bicicletta che cerco di raddrizzare
il manubrio; e tu lì, seduta sul sellino, il viso in questa nebbia di
novembre, che parli al cellulare con qualcuno. Immagino sorridente. Tu
sorridente, l'altro non lo so. Magari si sta masturbando.
Ti lascio, ti lascio, ti lascio; perché non posso più mettere le camice
bianche, le sindoni, come le chiama mia madre. Perché il tuo trucco è troppo
forte ed al cinema a te piace appoggiare quel visino dolce che hai sulla mia
spalla dolorosamente periartritica. E piango a tutti i film.
'Sei facilmente impressionabile'
Dovresti dirlo alle mie camicie bianche.
Appena smetti di sussurrare al telefono e finisco di raddrizzare il
manubrio, ti lascio.
Perché non è possibile fare l'amore sulle damigiane di aceto balsamico, solo
perchè a te piace farlo condito forte; già sulla lavatrice con la
sospensione rotta è un dramma. Non riesco a rimanere dentro e
immancabilmente lo infilo nella vaschetta del detersivo.
E poi vai in giro, a sparlare di me con le tue amiche dicendo che il mio
'coso' sa di saponetta. Anche per questo ti lascio.
Ecco, il cellulare che intona 'Children's Corner' suonato da Debussy, mi fa
intuire che la telefonata è finita.
'E' finita?'
'Si'
'Bene, andiamo. La bici adesso è a posto'.
DDT


title: [EDS] E' finita?

author: Writer

text:
"DDTDNI56p25g945w" <
Mikka...@katamail.com
> ha scritto nel messaggio
news:aoev2f$dnt$1...@serv1.albacom.net...
> Sto a cavalcioni sulla ruota davanti della tua bicicletta e, mentre tento
di
> raddrizzare il manubrio senza suonare il campanello, penso che ti lascerò.
L'inizio è mediocre.
In compenso poi peggiora.


title: [EDS] E' finita?

text:
"Writer" <
om...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:8ZGq9.31785$%M1.8...@twister2.libero.it...
> L'inizio è mediocre.
> In compenso poi peggiora.
ROTFL
Anche a te son caduti i fogli.
La pagina due va al posto della uno. E viceversa.
cia, psi


title: [EDS] E' finita?

author: Darko H. Semaglig

text:
"DDTDNI56p25g945w" <
Mikka...@katamail.com
> ha scritto nel messaggio
(...)
Non è certo memorabile, ma qualche risata (cinema, damigiana e lavatrice) a
me l'ha strappata.
dhs
---
http://www.alltooflat.com/geeky/elgoog/


title: Envy (racconto)

author: Peter Parisius

text:
Un filo di saliva mi scorre lungo il mento mentre immergo l'ago nella
pozione speciale di mia invenzione. Naturalmente porto i guanti. È
un'operazione delicata: una piccola svista e potrei lasciarci le penne.
Intanto, la musica dei Grey Owl mi riempie le orecchie: roba
sostanzialmente strasentita; note note, per così dire. Sembra materiale
antiquato, rococò e dintorni, solo che è ... differente. È musica "altra".
Musica progress. Tastiere, organi elettrici e sintetizzatori analogici
reimpastano melodie familiari e le incanalano in un tunnel foderato di
pelouche.
A dire il vero io sono un amante della musica leggera, delle canzoni da
hit parade. Non intendo i pezzi tipo tuca tuca e alli alli, i ballabili
per bulli e pupe di periferia, ma le "sad songs" tipo Harry Nilson e i
primi Bee Gees, canzoncine melodiose di tre-quattro minuti, "oldies" che
hanno conquistato il mercato internazionale. Nondimeno, eccomi qui ad
ascoltare il bislacco disco degli Owls. Dannazione, quant'è bello! Bello e
intelligente. Mi fa venire la goccia all'occhio... Impregnando l'ago nella
tisana che ribolle dentro il pentolone, getto un'occhiata torva alla
cover, che ho appoggiato sulla spalliera di una sedia: vi si vedono, in
mezzo a nani, giocolieri e ballerine, i tre componenti del gruppo,
lungocriniti e in costume elisabettiano. Al centro del pandemonio è Jimmy:
affascinante quanto mai. Divento strabico per quant'è affascinante... e
l'ago mi sfugge dalle dita, cade nella pozione. Fortunatamente sono svelto
a ripescarlo prima che vada a fondo. Fuck! Mi sono scottato...
Cos'è questo? Un crescendo punteggiato da gocce di pianoforte, il muggito
straziante di un moog, poi uno iato improvviso come una mano che ti
strizza il cuore. E infine... il refrain. «Aaargh!» grido. È meraviglioso!
Mi tocca ammetterlo, mio malgrado: i Gufi Grigi sono una band davvero in
gamba. Lui è in gamba.
Con mani tremanti per la rabbia, ritiro l'ago (accidenti se scotta!) e,
con cautela, lo infilo nel meccanismo che ho precedentemente sistemato nel
dorso del libro, sotto la rilegatura: una sorta di balestra di dimensioni
ridotte. Fa' piano, mi dico, attento... Ecco! Vediamo se funziona. Il
libro è aperto su una pagina a caso. Lo capovolgo e lo punto verso una
parete. Poi lo chiudo di scatto (sulla copertina c'è scritto, a caratteri
falso-oro: 'My Diary') e... zac! L'ago saetta, andando a conficcarsi nella
stuccatura.
Una risata diabolica mi raggrinza la faccia. "Aspetta, Jimmy caro,
aspetta..."
Giù in strada un gruppo di persone rumoreggia: sono i fans degli Owls.
Hanno avvistato la limousine, che in questo momento gira l'angolo e si sta
avvicinando. Damn! Devo sbrigarmi... Non senza difficoltà, stacco l'ago
dalla parete, poi torno a immergerlo un'ultima volta nel veleno (non si sa
mai) e cerco di risistemarlo nella "balestra"... L'idea è questa: Jimmy mi
dà l'autografo, richiude automaticamente il volume e, così facendo, si
spara l'ago in corpo. Ma le mie dita sembrano annodate, non mi riesce
proprio di reinfilarlo... Lancio un'occhiata alla copertina del disco e:
«Maledetto! Tutta colpa tua!» sputo. Questo ragazzo mi ha sempre causato
un oscuro malessere. Già a scuola era così grazioso, così corretto...
Clic! L'ago carico di veleno è al suo posto, enfin. Mi sporgo dal
davanzale e monitorizzo la situazione: la limousine è parcheggiata qui
sotto, tra due siepi di fotografi. Sull'altro lato, davanti alla casa di
Jimmy, c'è molta agitazione: un piccolo drappello di guardie del corpo
cerca di tenere a bada una cinquantina di fans   impazziti. Quando Jimmy e
i suoi fidi escono dal portone, gli ammiratori esplodono in un boato. A
ben guardare, gli ammiratori sono in gran parte... ammiratrici. Fanciulle
con la pelle che sembra latex, puttanelle in deliquio... Fanno di tutto
per premergli addosso la bocca, le tette, la micia. Uno spettacolo
avvilente. Ah sì, essere famosi non è facile.
Inspiro profondamente. È lui, quello? Inequivocabilmente: il divo nostrano
con il suo sorriso iperautentico. Fin da quando si dedica anima e corpo
alla scienza dei suoni, non è facile contattarlo. Da quando ha avuto il
primo scampolo di successo, poi, viene considerato un idolo sacro. Sempre
schermato, tenuto al calduccio, imboccato dalle ziette... Ma finalmente è
giunta la mia ora. Quanti anni ho dovuto attendere questo momento? Tre...
no, cinque. Un'eternità. Anni lunghissimi, trascorsi a macerarmi nell'ira
e a covare piani di rivalsa.
Mi spenzolo dalla finestra e urlo gioiosamente, rivolto a tutti e a
nessuno: «Arrivo!»
Girandomi, noto improvvisamente, in un angolo della stanza, uno strano
uccello che sbatte le ali sul pavimento. Somiglia a un albatro
agonizzante, solo che è più piccolo di un albatro; forse una quaglia...
Mentre la melodia che fuoriesce dagli altoparlanti forma dei cerchi di
struggente bellezza sulla superficie dello Specchio di Narciso (così si
intitola il pezzo che ascolto, che dà anche il nome all'album), prendo la
rincorsa come per tirare un calcio di rigore e colpisco in pieno, di
punta, il nero uccellaccio. Con uno stridio, quello scavalca il davanzale,
simile a un pallone semisgonfio. Non precipita, però: a mezz'aria si
riprende e svolazza via.
A questo punto un assolo di chitarra semplicemente divino mi strappa un
urlo. Nessun dubbio: i Grey Owl hanno scoperto la formula adeguata per
trapanarci l'anima. Mi tappo le orecchie con ambedue le mani, volteggio
sul mio asse spruzzando bava sui mobili e sull'hi-fi e poi mi getto sulle
spalle il mio lungo mantello blu. Il mantello, gli stivali, i bottoni di
madreperla... tutto questo fa parte logicamente del piano, della
mascherata. Così sono vestiti gli Owls e così vestono i loro fans. Con una
t-shirt e con i miei consueti pantaloni di pelle non potrei avvicinarmi a
loro... a lui. Mi sono finanche lasciato crescere i basettoni... Speriamo
che gli uomini della security ci caschino!
Ma ora via, via! Per colpa della troppa musica non riesco quasi più a
concentrarmi. Ormai conosco il disco a menadito, nell'ultimo periodo l'ho
ascoltato da mane a sera, da Beethoven al tramonto...
Afferrato il "diario", mi precipito giù, lungo la fuga di gradini,
tallonato dal moog degli Owls. La scalinata è in penombra, ci si vede
poco. Incespico un paio di volte, rischiando di sfracellarmi la calotta
cervicale contro la ringhiera. C'è inoltre uno intenso, stordente fetore
di cavolo: tipica scala di un quartiere popolare - Via delle Vacche
Carenti. Nell'imboccare l'ultima rampa, vengo salutato dal chiarore che
proviene dalla strada. Tengo il libro-arma stretto al petto, mentre i
tacchi dei miei stivali battono sugli scalini al ritmo delle percussioni
del gruppo progressivo. Il moog e il basso lavorano ottimamente in coppia:
una cavalcata irresistibile; ambedue mi inseguono come l'ululato del vento
in una galleria .
Eccomi vicino all'uscita. Su uno degli ultimi gradini siedono due
ragazzini. Mi sono d'intralcio, perciò ululo: «Uuuuuh!» senza rallentare,
anzi avanzando a piena velocità, a rotta di collo, quasi in caduta libera.
I mocciosi si scostano all'ultimissimo momento e con un wuuush! io passo
in mezzo a loro. I loro visi vengono sfiorati dal mio serico mantello.
Beh, non proprio serico: l'orlo inferiore è rafforzato da un filo
d'acciaio. Spero di aver lasciato in loro un segno indelebile. Lo stigma
di Envy. «Ah, ah, ah! Crepate, maledetti!»
Sono all'aperto. La luce del primo pomeriggio mi colpisce come un pugno, e
mi avvicino alla folla schermandomi gli occhi. I famigerati fans degli
Owls. Guardateli: sono in solluchero. I divi capelloni giganteggiano al
centro di un cerchio di occhi bocche dita veneranti. Questi tre -
incredibile ma vero - sono nati e cresciuti nel nostro fottuto quartiere.
Chi lo avrebbe detto che un giorno avrebbero sfondato? Hanno addirittura
ottenuto il contratto di una major americana... La limousine con  tanto di
autista è venuta per raccattarli e condurli all'aereoporto. Vedo che due
Owls sono già in procinto di montare sull'auto, che sta per mettersi in
moto. Presto! Devo sbrigarmi...
«Nooo!» inizio a piagnucolare da una posizione di retroguardia. «Ci
portano via i nostri ragaaazzi!»
Udendomi, un tizio scrofoloso si volta e fa: «Mbè? Beati loro che possono
svignarsela!»
Jimmy è ancora là che tentenna. Distribuisce autografi, sorrisi e baci
alle esaltate pupattole (bastardo! già alle medie socializzava con l'altro
sesso... e io che avrei voluto averlo per me almeno un'ora, per
sbattermelo per benino e dopo lasciarlo per terra come un mucchio di
cenci...). Mi faccio strada a colpi di gomito finché non mi ritrovo al
cospetto del celebre leader dei Gufi Grigi. In questo istante lui mi
rivolge le spalle. Noto che è lì lì per salire nella limousine. «Jim-my»,
sillabo, ma non mi sente. Qualcuno mi dà uno spintone e il mio naso a
uncino sbatte contro la schiena di Jimmy. Mi aggrappo al suo torace, poi
scivolo giù, abbracciato ai suoi fianchi... lui intanto si gira... e mi
scopro con la bocca schiacciata contro il suo sesso. Aaaah! Lasciatemi
così per sempre! Prono davanti all'idolo, nei secoli secolorum: che potrei
chiedere di più alla vita? Poi, al momento opportuno... zac! Staccarglielo
con un morso.
«Ehi ehi ehi!» mi reguardisce uno dei bestioni della scorta. Ma Jimmy (è
proprio lui, se non è il suo clone) mi aiuta a risollevarmi, fa cenno al
gorilla di calmarsi e si informa: «Tutto a posto, Madame?»
Madame?
Rialzo lentamente il capo. Sotto il mantello ottocentesco, il Bello
indossa una camicia di lamé; al collo porta una conchiglia king size.
Sospirando, gli porgo il libro. «Mi fai l'autografo?» chiedo. Nel
frattempo il mio sguardo sfreccia di qua e di là. Su una fiancata della
limousine sta scritto: 'Grey Owl - Narciso Tour'. E, più sotto: 'Make Love
Not War'. I gorilla hanno difficoltà a tenere gli aficionados a debita
distanza e io fatico non poco a mantenere la mia posizione così duramente
conquistata. Vengo sballottato da una parte e dall'altra dalle adolescenti
indiavolate, desiderose di regalare a Jimmy le labbra il culo e il resto.
La bile mi sgorga copiosa dalla bocca, già si forma una macchia sullla mia
camicia di raso. Maledizione, mi è costata un occhio della testa...! Oggi
mi sono vestito uguale agli Owls per mettere a punto il mio piano e anche
per cercare di far colpo sulle ragazze e sui ragazzi del quartiere.
Merletti, pantaloni aderenti, i summenzionati stivali... insomma, le ho
tentate tutte pur di assomigliare a un elemento di una prog band. Qualche
ora fa ho fatto una passeggiata per i dintorni... Cilecca. Nessuno mi ha
cagato, nessuno mi caga. E pensare che mi sono pure lasciato crescere i
capelli... E forse è per questo, forse è per l'insolita capigliatura che
Jimmy non mi riconosce.
Abbiamo frequentato insieme l'asilo, le elementari, le medie; e lui non si
ricorda! "Madame" mi ha appellato. Sicuramente lo fa apposta. Non è
possibile scordarsi in questo modo di una persona. Militavamo nella stessa
squadretta di calcio... poi lui si è messo a strimpellare un Bontempi (o
era un Farfisa?) e un giorno qualcuno gli ha fatto ascoltare un disco dei
Gentle Giant (o degli Yes, o forse dei Genesis) e ne è rimasto fulminato.
Ha cominciato ad esercitarsi con pazienza certosina insieme ai suoi due
compari frocetti, mentre io sempre lì in strada a tirare calci a uno
schifo di pallone che facevo sbattere contro una saracinesca. Urlavo: «Ma
cosa fai chiuso in casa, coglione! Scendi giù a giocare!»
Lui, sordo a ogni richiamo, continuava a suonare impassibile; finché non
ha deciso che era l'ora di uscire allo scoperto e di rilanciare il prog
rock. Ha azzeccato il momento giusto, il beccaccione: è diventato
l'iniziatore di un nuovo trend.  Ovviamente io non comprendo il perché di
questo furore per quella che è solo una rivisitazione di componimenti
classici con l'aggiunta di tracce di jazz. Comprendo un'unica cosa: che la
fortuna di Jimmy, ancor più che la sua bravura, mi fa tanta, tanta rabbia.
I suoi occhi di cielo si abbassano su di me; il divo ostenta
un'espressione divertita e nel contempo interrogativa. Un apollo. Me lo
mangerei!... «Un autografo, prego», torno a rinnovargli l'invito.
«Certo Madame!» ribatte lui. Impugna la bic e scrive il proprio nome, con
tanto di svolazzi, su una pagina vuota del "diario". "Ecco, adesso!" penso
io, che non sto più nella pelle per la contentezza (e, eccitato come sono,
mollo inavvertitamente una scoreggia). Il veleno con cui ho impregnato
l'ago agirà in modo lento ma sicuro. Mi pare già di vedere i titoli dei
giornali: "Misteriosa morte di un cantante rock! Eroina?" Sì, figuriamoci!
Jimmy e l'eroina! Ma se non fuma nemmeno! L'unica droga che lui conosce è
il caffè... Comunque, l'illazione basterà da sola a trascinare il suo nome
nel fango e, quando il referto autoptico sarà finalmente reso pubblico, la
verità non farà scalpore perché intanto tutti lo avranno già ripudiato.
Morire di droga, difatti, non aiuta più a diventare un mito. La droga è
"out".
Il bastardaccio appone dunque la sua firma tenendo la bic tra due dita,
poi dice: «Eccola servita!» Prima di restituirmi 'My Diary' lo gira verso
di me, come a volermi  mostrare meglio l'autografo.
«Oh», raglio, «no! Uff!»
Cerco di togliergli dalle mani il volume, ma lui è più lesto: lo richiude
di scatto.
«Ngggghh.»
A questo punto vengo avvolto da un nugolo di corpi, barcollo, rischio di
rovinare sul selciato. Riesco a storcere il collo appena in tempo per
vedere la limousine che si allontana, con dentro gli Owls che dispensano
benedizioni come il Papa fattosi Trinità. La folla segue la vettura a
passo di corsa e io resto indietro solo con il mio libro in mano, con la
mia stupida arma a forma di libro, le ginocchia unite e i piedi scostati
come una collegiale porcella e una smorfia di dolore/disgusto sulla faccia
da vecchio decrepito. L'ago mi si è conficcato nel plesso solare. Pian
piano cerco di staccarlo: nada. Cerco di staccarlo con più forza...
invano. Si è infisso proprio in profondità, piantandosi nell'osso vivo.
Roba da complimentarmi con me stesso per l'apprezzabile lavoro svolto.
Poco discosti, due ragazzini stanno a guardarmi. Sono gli stessi che prima
sedevano sui gradini. Uno è turco, l'altro senegalese. Le loro famiglie
abitano nel nostro condominio da pochi mesi, forse da un anno, perciò non
possono sapere che cosa succede qui: ignorano che tre boys nati e
cresciuti in questa sperduta periferia sono riusciti a raggiungere il
successo... "Successo": un vocabolo che è sinonimo di soldi, oltre che di
fama.
Un altro po' di sostanza bavosa mi scivola lungo il mento e va a
spiaccicarmisi sugli  stivali.
I due scriccioli proseguono a osservarmi con curiosità, ignorando (lo
fanno apposta?) quel po' po' di sangue che cola dai tagli sulle loro
guance. Sopra di loro svolazza lo sgraziato albatro pipistrellino che poco
fa era entrato in casa mia. Io, Envy, rimango in mezzo alla strada in posa
vagamente spastica. Questa strada che fin da sempre sogno di abbandonare e
che insiste a tenermi incatenato. E mando un urlo furioso contro il sole -
sfera di fuoco nero -, mentre il veleno sommerge inesorabilmente la mia
pompa cardiaca. Scuoto i pugni in direzione del firmamento, mentre dalla
finestra spalancata della mia stanza mi spiovono addosso le note
celestiali dello Specchio di Narciso, il capolavoro che ha glorificato il
mio nemico per la pelle; crome biscrome semicrome che, come minuscole
asce, mi si conficcano nel cranio.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
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ab...@newsland.it


title: Envy (racconto)

text:
Salve,
a mio avviso il racconto costituisce un esercizio di stile puntuale e
godibile nella definizione dell'ambiente e caratteri così come nel
dispiegarsi degli accadimenti. Ma l'esito finale é prevedibile; forse la
bontà e disinvolta maniera della prosa meritavano una conclusione di maggior
spessore, più eterea, meditabonda..
flou
"Peter Parisius" <
franc...@angelfire.com
> ha scritto nel messaggio
news:ao5l2o$c4d$1...@news.newsland.it...



title: datemi un consiglio

author: car lo

text:
Il problema dello scrittore è scrivere,  il vostro (a parte isidoro e
lubna), la forma.
Consiglio: con la forma si muore, mandatela affanculo.
Speriamo che Ombra legga.
GL


title: datemi un consiglio

author: isidoro

text:
"car lo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:WFM1b.31310$zN5.9...@news1.tin.it...

Non è che io sia d'accordo sul mandare affanculo la forma. Forse è solo che
ne sono incapace.
E comunque per un po' di buona forma non è mai morto nessuno ;)


title: datemi un consiglio

author: Irene

text:
Capisco la sperimentazione, e mi piace come scrivi, ma alla fine, la tua
non-forma, anche se alternativa, non è anch'essa una forma?
A me sembra che una forma, in un modo o in un altro, ci sia sempre.
carlo ha scritto:

> GL
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: datemi un consiglio

author: Randy

text:
"car lo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto
> Il problema dello scrittore è scrivere
Il problema dello scrittore è pagare le bollette.
> il vostro (a parte isidoro e lubna), la forma.
"Vostro" di chi? Con chi ce l'hai?
> Consiglio: con la forma si muore, mandatela affanculo.
Certo certo. E quel che conta non è quanto ce l'hai grosso ma come lo usi,
l'importante non è lavarsi e sbarbarsi ma essere sensibili, si può avere
anche ragione basta che non si abbia torto...
> Speriamo che Ombra legga.
Se hai da dire qualcosa a Ombra perché non glielo dici in faccia? Hai paura?


title: datemi un consiglio

text:
c o me s o no e m o z i o n a t o c h e m i h a i r i s p o s t o
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
news:s8R1b.261038$lK4.8...@twister1.libero.it...
> "car lo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto
> > Il problema dello scrittore è scrivere
>
> Il problema dello scrittore è pagare le bollette.
Solo quando lo scrittore è un illuso. L'arte non paga.
>
> > il vostro (a parte isidoro e lubna), la forma.
>
> "Vostro" di chi? Con chi ce l'hai?
Con chi corregge virgole e punti, con chi sennò?
>
> > Consiglio: con la forma si muore, mandatela affanculo.
>
> Certo certo. E quel che conta non è quanto ce l'hai grosso ma come lo usi,
> l'importante non è lavarsi e sbarbarsi ma essere sensibili, si può avere
> anche ragione basta che non si abbia torto...
Preferisco lavarmi. Sarà anche banale, ma m'infastidisce puzzare.
Tu puzzi?
>
> > Speriamo che Ombra legga.
>
> Se hai da dire qualcosa a Ombra perché non glielo dici in faccia? Hai
paura?
Che cazzata.
>
>


title: datemi un consiglio

text:
"car lo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto
> c o me s o no e m o z i o n a t o c h e m i h a i r i s p o s t o
Attento che ti pisci addosso.
> L'arte non paga.
La gatta cieca non fa primavera e can che abbaia i cocci sono suoi.
> > Con chi ce l'hai?
> Con chi corregge virgole e punti, con chi sennò?
Sei riuscito a finire le elementari prima che ti rinchiudessero?
> Preferisco lavarmi.
Allora perché non lo fai?
> Tu puzzi?
Moltissimo. Ora smettila di annusarmi il culo.
> Che cazzata.
Non si dice più "cazzata", pirla. Si dice "ricerca di uno stile personale".


title: datemi un consiglio

text:
Sei patetico, ma non antipatico.
Perň, prima chiedi se ho "finito le elementari" e poi mi spari frasi da
undicenne minorato? Ora finiscila di annusarmi il culo-Attento che ti pisci
addosso etc.
Sono brutte, sei barocchista e pieno di pregiudizi, ma non disperiamo.
Magari non tutto č perso.
Quanti anni hai?
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
news:px_1b.261376$lK4.8...@twister1.libero.it...
> "car lo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto
> > c o me s o no e m o z i o n a t o c h e m i h a i r i s p o s t o
>
> Attento che ti pisci addosso.
>
> > L'arte non paga.
>
> La gatta cieca non fa primavera e can che abbaia i cocci sono suoi.
>
> > > Con chi ce l'hai?
> > Con chi corregge virgole e punti, con chi sennň?
>
> Sei riuscito a finire le elementari prima che ti rinchiudessero?
>
> > Preferisco lavarmi.
>
> Allora perché non lo fai?
>
> > Tu puzzi?
>
> Moltissimo. Ora smettila di annusarmi il culo.
>
> > Che cazzata.
>
> Non si dice piů "cazzata", pirla. Si dice "ricerca di uno stile
personale".
>
>


title: datemi un consiglio

text:
"car lo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto
> Sei patetico, ma non antipatico.
Non s'era detto che la smettevi di annusarmi il culo?
> sei barocchista
Che intendi per "barocchista"?
> Quanti anni hai?
Se ti dico anche quanto ce l'ho lungo ti sforzerai di apparire intelligente?


title: datemi un consiglio

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
news:Eg%1b.261445$lK4.8...@twister1.libero.it...
> "car lo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto
> > Sei patetico, ma non antipatico.
>
> Non s'era detto che la smettevi di annusarmi il culo?
"Sei patetico, ma non antipatico" vuol dire che ti riconosco qualche
qualità.
Da qui ad annusare il culo ce ne passa.
>
> > sei barocchista
>
> Che intendi per "barocchista"?
Intendo barocchista.
>
> > Quanti anni hai?
>
> Se ti dico anche quanto ce l'ho lungo ti sforzerai di apparire
intelligente?
E poi come capirai?
>
>


title: datemi un consiglio

author: Mario

text:
"car lo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto
> Intendo barocchista.
E' una contraddizione in termini.


title: datemi un consiglio

text:
"car lo" <
giovanni...@tin.it
> ha scritto
> Da qui ad annusare il culo ce ne passa.
Finché eviti di leccarmi le palle continua pure ad annusarmi il culo. Se ti
lancio un bastone corri a prenderlo e me lo riporti?
> Intendo barocchista.
Tipo un esperto di barocchismo. Rotfl.
> E poi come capirai?
Si capisce poco anche perché ti ostini a tenere il muso fra le mie chiappe.
Le tue parole evaporano al calore dei miei peti. (Che immagine poetica!)


title: SERVIZIO GRATUITO SULLA BORSA

author: luigi stazzone

text:
QUALSIASI DUBBIO SULLA BORSA AL SITO
http://digilander.iol.it/dua


title: AI MIEI DUE O TRE LETTORI

author: Luigi Melilli

text:
AI MIEI DUE O TRE LETTORI
Beh, innanzitutto, maschi o femmine che siate,  giovani o vecchi, ricchi o
poveri, grazie della fortuna che mi offrite di stare a metà livello di
quanto il Manzoni, certo troppo modestamente,  presumeva di essere quando
parlava dei suoi "Quattro lettori". Mi pare, inftti, che siate due, salvo
errore dovuto alle nicchie dei nik (sarà anche da nik che viene nicchiare,
visto la rapida trasformazione anche ortografica della nostra lingua?).
Io non uso nik e anche quando iniziai a firmarmi IL GIULLARE,nella primavera
del 1979, aggiunsi subito appresso Luigi Melilli, identità a cui ho sempre
tenuto e terrò sempre, anche quando dovrò contentarmi di esibirla da un
sasso tombale (non dovrei essere lontano dall'evento, dal momento che ho 82
anni, essendo nato in quel di Poggio Moiano, in provincia di Rieti, nel
lontano 12 novermbre del 1920 da mobilissima famiglia di contadini che,
quasi sempre riuscivano a mettere insieme il pranzo con la cena).
Ho studiato con il Braille e in nero - per quel che mi è stato possibile e
consentito - e ho imparato a far mille cose: il pane (20 chili di farina per
volta), la pasta, il bucato, zappare, mietere, carreggiar materiali con
asini e muli ed.  anche studiare musica (pianoforte e composizione musicale,
abilitazione magistrale ecc. ecc.) guadagnandomi però la vita con l'
insegnamento e con l'ufficio di direttore didattico.
Conosco da solo 15 sale operatorie e - potrei dire col Carducci - "ho molte
altre virtù", cosa che però non dico perché ne ho perduto il conto.
Già! Ho persino fatto politica, ovviamente locale, ma non inutile, se son
riuscito - con collaboratori di buona volontà della mia e delle altrui parti
politiche - a soppiantare l'unica scuola privata di Poggio Mirteto -
conosciuta come "Scuderia" - con parecchie scuole pubbliche statali.
Perché scrivo? Per la ragione per la quale lo fa la maggior parte delle
persone: per esigenze di espressione, a cui però personalmente ne aggiungo
una: per consolidare, allogare e rendere servibili le cose che apprendo
dalle poche letture che mi è possibile fare, onde trasformarle da dati di
erudizione in cultura, anche se modesta: miracoli della digestione quando
diviene assimilazione!
Eppoi. beh sì, sto dando notizie di me in una specie di mia autobiografia -
che l'investimento da cui ho riportato la frattura del femore destro ha
temporaneamente interrotto - intitolata  LA SEMPLICE STORIA DI UNO CHE
POSSEDEVA DUE GI; dal momento che per i familiari e gli amici, ivi compresi
i maestri che hanno lavorato con me nelle direzioni didattiche a cui ho
presieduto, io sono stato e rimarrò Gigi.
Come mio padre e da lui ho imparato a parlare con piante e animali  - asini,
muli, buoi, pecore -  ma anche con merli, cince ed altri animali quando
andavo a pesca, nonché con me stesso, sì, parlando da solo come i matti.
Già! da studente, in quel di Bologna, diedi vita all'Accademia dei Pazzi, di
cui per lungo tempo fui fondatore, socio, presidente, segretario e
amministratore, e lo fui fino a che, trasformata adeguatamente, divenne
qualcos'altro durato fino a qualche anno fa, quando cominciò la moria dei
suoi soci, di cui sono superstite ormai davvero raro, al punto che nessuno
più parla di me come del P.A.P. e copè+ del Presidente Accademia Pazzi.
Adesso sapete che sono una testa di legno,  ma di legno più duro del
basalto. Non ve ne meravigliate: scavando al Muro Pizzo, in Sabina con un
archeologo di fama, trovammo un teschio di sabino le cui ossa parietali
avevano lo spessore di QUATTRO CENTIMETRI! Io sono rimasto fedele alla
tradizione.
Tanto dovevo al mio paio di lettori che abbraccio così, come posso, on line,
scusandomi se non riesco ad accettarne qualcuno dei consigli.
Rieti, lunedì 3 marzo 2003
Luigi Melilli
P.S. Mi arrangio malissimo con google: cerco di leggere tutto e rispondere a
tutti, ma non sono sicuro dell'esito. Perché non fate le vostre osservazioni
sul ng  in cui trovate i miei censurabili scritti? Vi leggerei più
sicuramente e vi risponderei all'istante. Ma non è cosa poi tanto
importante, non credete Amici assai più di prima e per sempre.


title: AI MIEI DUE O TRE LETTORI

author: AhiRa

text:
 "Luigi Melilli" <
luigi_...@libero.it
> wrote:
>Ho studiato con il Braille e in nero -
come mai?
Intendo dire che chi si deve abituare al braille in genere non viene
proprio iniziato al nero.
Te lo chiedo per curiosita', io ho studiato in braille e nero. Anche
se ci vedo molto bene, ma sono una rarita', mi fa piacere conoscere
qualcun altro che ha fatto questo percorso.
Ahira
P.S la dizione in nero ormai la usano i pochi nostalgici che hanno
studiato con Romagnoli, data la tua dichiarata potrebbe essere
possibile.


title: AI MIEI DUE O TRE LETTORI

author: Bianca

text:
"AhiRa" <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto
> Te lo chiedo per curiosita', io ho studiato in braille e nero. Anche
> se ci vedo molto bene
sono curiosa anch'io: perche' uno che ci vede molto bene studia il braille?
E cosa vuol dire "nero"?
bianca che ci vede cosi' cosi' 8-)


title: AI MIEI DUE O TRE LETTORI

author: Càrlo Bòria

text:
> quanto il Manzoni, certo troppo modestamente,  presumeva di essere quando
> parlava dei suoi "Quattro lettori". Mi pare, inftti, che siate due, salvo
ma non erano venticinque?
Amleto (o come dicevan tutti, cecco), il danese


title: AI MIEI DUE O TRE LETTORI

text:
 "Bianca" <
ac...@people.it
> wrote:
>sono curiosa anch'io: perche' uno che ci vede molto bene studia il braille?
>E cosa vuol dire "nero"?
Io avevo uno zio cieco che si e' divertito ad insegnarmi
contemporaneamente al "nero" il braille cosi' sono diventata, almeno
allora, biscrivente, perche' bilingue non si puo' dire!
Il braille era diventato il nostro modo segreto di comunicare,
esattamente cosi' come il braille e' nato: un codice militare per
mandarsi segnali senza accendere la luce mentre si stava nelle
trincee.
Molti anni dopo l'ho usato di nuovo per lavoro.
Ora sono molti anni che non lo pratico, e credo che solo con le dita
non saprei neanche piu' leggerlo. Dovrei riprovare.
Il nero e' la nostra scrittura normale, secondo la scuola di
romagnoli, ma questo modo di dire non lo usa piu' nessuno, mi ha fatto
tenerezza risentirlo.
Ciao Biancona
AhiRa


title: AI MIEI DUE O TRE LETTORI

author: kaiza

text:


così pare anche a me in effetti....
k.


title: AI MIEI DUE O TRE LETTORI

author: ulrich laverdure

text:
"kaiza" <
kaizarQUE...@fastwebnet.it
> dixit:
> On Tue, 04 Mar 2003 13:34:53 +0000, Càrlo Bòria wrote:
>> ma non erano venticinque?
> così pare anche a me in effetti....
Ma non vi vergogna`te un pochi'no a disillu'dere cosi' si' care credenze?
--
Tomba di Eloisa e Abelardo: se vi dimostrano che è fasulla esclamare: "Non
toglietemi le illusioni"
G. Flaubert
http://www.azioneparallela.com


title: Potremmo stare qui a discutere per mesi ma la domanda rimane sempre quella

author: agapito malteni

text:
Quattro e un quarto, pelle d'oca. Manco tanta.
A casa ci sono le solite dieci amiche che mi aspettano, per dirmi
buonanotte.
L'appuntamento e' slittato di qualche ora ma loro sono sempre li', non
sembrano preoccupate.
Uno, due, tre, quattro, e se facessi undici? Otto, nove, e se fossero
venti? Dieci bastano.
Il sistema nervoso si rigenera immediatamente, l'esaurimento e' un
falso scientifico e la notizia e' certa, arriva da una rivista medica
filtrata da un ipocondriaco.
Pieno di nicotina e di verita' del cazzo, e' cosi' che mi sento. E la
sensazione e' bella quando sei pieno di verita' del cazzo non
abbastanza chiare e senti che stanno la' ad aspettarti e non sai se
riuscirai a beccarle, se arriveranno.
Arriveranno, prima o poi e a cercar bene; questa e' la prima.
Questo leggero senso di inferiorita', questa sconfitta di misura ti
brucia dentro e questo mi fa' felice e pieno di brividi dietro la
schiena.
Si perde e si vince, frase del cazzo ma e' cosi',
Stasera e' toccata a me, donna, e me la godo tutta.
Ma che cazzo sto pensando, cosa sto scrivendo?
Sensazione piacevole, e' innegabile.
E' la paura che mi frena, che mi impedisce di goderla tutta o e' il
filtro della ragione o il filtro del sentimento.
Cosa sto scrivendo?
Sensazione.
Questo basta?
Vado avanti.
Fara' bene? Dico tirar fuori?
Ho sonno.
Serve?
Tutto dico.
Almeno piacera'? magari c'e' un altro pazzo come te che si sente meno
solo.
E allora andiamo, che se e' per lui, basta questo.
Vorrei parlare della bella Polina e dei libri a meta' vorrei
continuare a premere tasti, vorrei smetterla coi vorrei che mi fa
troppo lunapop.
Dissociato, fa paura, non tanta, non abbastanza, non e' questo il
problema.
Fregarsene si dovrebbe e riacquistare fiducia e provare a rischiare
per quel che ti piace e non per quello che ti dicono di fare, fanculo
al mondo , fanculo a me, fanculo alla psichiatria e ai cuscini e agli
mp3.
Fanculo a mio padre e a tutti i padri che vi hanno odiato piu' di
quanto possiate mai immaginare.
Fanculo ai codici sentimentali e a quelle che si fermano per strada
ada accarezzare i cani, fanculo al coraggio e alla voglia di pisciarsi
in faccia, fanculo alle regole e al bello e all'estetica e ai
contenuti e all'originalita' e soprattutto fanculo a voi.
Gregari.
Fa male, darvi addosso. Fa paura almeno che il pezzo doveva finire
qualche rigo fa, che invece continuo, per chiedervi un po' scusa o
forse, da puttana, per non rischiare di perdervi.


author: camilla

text:
agapito malteni <
cosas...@email.it
> wrote in message
25bbb3e2.02110...@posting.google.com...
guarda, io sono quella che di gocce ne prende almeno 4 volte tante
quelle che sopporteresti tu, e anche quella che si ferma per strada a
carezzare i randagi e tutte quelle altre cose che ti fanno incazzare così
dopo scrivi 'ste cose che a me piacciono, e fanculo a tutti i padri anche
peggiori del tuo tipo il mio e grazie che sennò oggi invece avrei l'età
l'aspetto e le futili esigenze di una signora di mezza età e invece mi
infurio a vedere uno che scrive così questo genere di cose che le scriverei
io e poi manco se le fa commentare 'sto testa di cazzo perché dice che ci ha
non so che casini coll'agent che chissà cosa serve e se manco esiste davvero
perché io non l'ho mai visto, ma forse è roba da uomini.
> > Fa male, darvi addosso. Fa paura almeno che il pezzo doveva finire
> qualche rigo fa, che invece continuo, per chiedervi un po' scusa o
> forse, da puttana, per non rischiare di perdervi.
camilla


title: [OT] Differenze

author: Charlie

text:
COME CONQUISTARE UNA DONNA
1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle  le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con  tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per  tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di  vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18.  Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai  fino in capo al mondo per lei
COME CONQUISTARE UN UOMO
1. Mostrati nuda
2. Fai da mangiare
--
Charlie


title: [OT] Differenze

author: Gordon Comstock

text:
"Charlie" <
bab...@ipsnet.it
> ha scritto:
> COME CONQUISTARE UN UOMO
> 1. Mostrati nuda
dipende ... ;-)
> 2. Fai da mangiare
dipende ...  ;-)
... e comunque, per *conquistare* un uomo non basterebbe nemmeno
dargliela (sufficiente per portarlo a letto la prima volta, ma non per
farcelo rimanere ...)
--
gordon-pillole-di-saggezza
~~~~~
per rispondere in mail:
[@ - - > 2+dx]


title: [OT] Differenze

author: Andrea B. Previtera

text:
> COME CONQUISTARE UNA DONNA - By Andrea B. Previtera

> 1. Riempila di veritą senza mezze misure
> 2. Chiedile le coccole
> 3. Baciala appassionatamente
> 4. Ascoltala con attenzione
> 5. Elencale tutti i suoi difetti
> 6. Consolala soprattutto quando non ce n'č bisogno
> 7. Proteggila
> 8. Spendi soldi per lei
> 9. Falle pesare con ironia che hai speso soldi per lei

> COME CONQUISTARE ME
> 1. Non mostrarti mai del tutto nuda
> 2. Costringimi a portarti fuori a cena
> 3. Drogati
> 4. Mostrati dnuda


title: [OT] Differenze

author: VALERIA

text:
3. Fingi che ha sempre ragione.
4. Fingi che a letto come lui non c'è nessuno.
Ciao, Valeria
Charlie <
bab...@ipsnet.it
> wrote in message
968sis$sl1$1...@fe1.cs.interbusiness.it...
> COME CONQUISTARE UNA DONNA



title: [OT] Differenze

text:
"VALERIA" <
val...@libero.it
> ha scritto
> 4. Fingi che a letto come lui non c'è nessuno.
Scusa, mi speghi chi te lo fa fare di conquistare *proprio* lui? ;-)
bianca


title: [OT] Differenze

author: Graziana

text:
"Gordon Comstock" <
m...@antiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:968ut9$srk$1...@lacerta.tiscalinet.it...
>
> "Charlie" <
bab...@ipsnet.it
> ha scritto:
>
> > COME CONQUISTARE UN UOMO
> > 1. Mostrati nuda
>
> dipende ... ;-)
>
> > 2. Fai da mangiare
>
> dipende ...  ;-)
>
> ... e comunque, per *conquistare* un uomo non basterebbe nemmeno
> dargliela (sufficiente per portarlo a letto la prima volta, ma non per
> farcelo rimanere ...)
>
> --
> gordon-pillole-di-saggezza
Quanto saggio, navigante esperto deve essere lei, signore
Graziana


title: [OT] Differenze

author: Francesco

text:
On Mon, 12 Feb 2001 15:49:40 +0100, wrote:
>COME CONQUISTARE UNA DONNA
>
(21 cut)
>
>COME CONQUISTARE UN UOMO
>
(2 cut)
Sostengo passivamente il risparmio energetico
(-:F


title: [OT] Differenze

text:
Si stava giocando e, soprattutto, generalizzando.
Io, se amo, non so giudicare se lui è il migliore a letto, perchè vedo il
sesso come una componente di tutta una serie di emozioni.
Però so che agli uomini fa piacere sentirsi "il migliore", perciò la mia
regola vale per la conquista.
Ciao, Valeria
Bianca <ac...@NONspammarEaiasoft.it> wrote in message
UI6i6.26883$gb1.1...@news4.aus1.giganews.com...



title: 5

author: fabrizio venerandi

text:
ci sono cinque voglie di te
di cui la prima era una vo-
vo- vo- glia davvero godere
ccia voglio dire ti vorrei
in corteccia fare un ciclo
bretone un processo cloro
filliano, dalla luce farti
ninfa bella clara mia sei
santa sibilla
della cui seconda è una cosa
molto descrittiva direi quasi
in prosa ti posa ti riposa
una rosa una cosa saporosa
annonaria una saponaria
che schiuma tutta il suo intimo
fa mostra della sua campiona
ria che ti suggellerei con le la
bbra da lumacone che m'accatto
e lappo tutto un lampadario di
gocce che ti sbucciano le belle
ancelle
se per la terza ti ridividerei per
una somma di mosse che ti
condividerei in rete come una
razza in quatto punto quatto
ti maschererei di sottoreti ti
afferrerei con effe effe ti sconnetterei
tutta la tua cotenna che s'impiglia
in quella parte della mia zip
che volge a mezzogiorno
se per quarti ti inquadrerei in
mezzi di manzo t'ammazzerei
in sonni inzinnacchiosa sannuta
che m'insai tutto di tua sapienza
mozza
per la quinta della quale ti calerei
in scene madornali quali chi ha ucciso
l'amor mio il mio compagno turrito
in scacchi avoriati, direbbero i tuoi
begli occhi tanto avvocati
--
http://www.fabrizio.venerandi.org


title: 4 poesie per una donna speciale tra voi. by alfiere@tuttocitta.it

author: Antonio

text:
Donna o ragazza che sei non importa purchè sia tu allegra e gentile. Ciao
Antonio by
alf...@tuttocitta.it
DONNA
Quando la cultura era tutta nei libri,
quando la società era dei cavalieri,
e quando il tempo e lo spazio apparteneva agli dei,
tu donna, eri nel mio cuore,
eri il mio scrittore e la mia mano,
eri a mia sciabola ed il mio stendardo.
Tu donna eri il grano e l'orizzonte,
la speranza e la guerra.
Tu donna eri la mia vittoria.
Eri cielo e luna, aria e terra,
la mia anima e la mia luce.
Donna, mio incantesimo
mio orgoglio e vanità,
mia morte e mia vita.

tu donna, la mia donna,
TU!
TU VIVA!
SENTO A VOLTE ...
Non ci sei più, amico mio,
Non giri più le tue penne tra le dita.
Non sorridi più delle mie scoperte.
E non sento più la tua voce,
i tuoi ordini e i tuoi programmi.
Non correggi più le mie bozze.
Sento invece un  vuoto,
ed il desiderio di ascoltare il tuo silenzio
... in attesa dei miei pensieri.
LUCI
luci del mattino
crescenti, grandi e calde

luci fioche
della sera
e della notte
Luci di stelle lontane
del mattino
... luci di un nuovo giorno
OCCHI
tanti occhi
schiusi
socchiusi e chiusi
occhi tristi e contusi
occhi rossi di lacrime
occhi vivi di meraviglia
occhi sorpresi
occhi spalancati
occhi per vedere
per salutare
e da strizzare
occhi da baciare
occhi da donare
occhi per amare.
VETRI OPACHI
son vetri opachi
con sfondi bianchi
e dalle luci nere
...
Son sguardi di anime assenti
Le donne?
pensieri sfuggenti
desideri inafferrabili
cangianti colori al sole
sono pensieri impalpabili
tesori di amici ignoti


author: Alessio Quirino

text:
On 24 May 1998 17:05:04 GMT, "Antonio " <
alf...@tuttocitta.it
> wrote:
>Donna o ragazza che sei non importa purchè sia tu allegra e gentile. Ciao
>Antonio by
alf...@tuttocitta.it
Commento generale, valido per tutte e 4 le poesie: Non lo so, ho visto
di peggio, questo e' certo, ma ho anche visto di meglio. Soprattutto,
ho visto molte (troppe) poesie simili.
Alessio


author: AA - Alfiere

text:
> Commento generale, valido per tutte e 4 le poesie: Non lo so, ho visto
> di peggio, questo e' certo, ma ho anche visto di meglio. Soprattutto,
> ho visto molte (troppe) poesie simili.
>
> Alessio
>
Grazie comunque Alfiere


author: kreo

text:
>DONNA
>
una dichiarazione d'amore ai bei tempi che furono,
quelli della cultura nei libri dei cavalieri e di
re artu'.
Che bisogno c'era di urlare? ;-)
>LUCI
>
>luci del mattino
>crescenti, grandi e calde
>
>luci fioche
>della sera
>e della notte
>Luci di stelle lontane
>del mattino
>... luci di un nuovo giorno
e poi???
le libere interpretazioni lasciamole ai pittori,
luci del mattino, luci, luci, luci ma non si vede niente
>OCCHI
>
>tanti occhi
>schiusi
>socchiusi e chiusi
ecco, questa e' bella. ;-)
>Le donne?
>
>pensieri sfuggenti
>desideri inafferrabili
>cangianti colori al sole
>sono pensieri impalpabili
>tesori di amici ignoti
io aggiungerei:
dolori evanescenti
amori introvabili
amanti d'amori incolore
sono pensieri rinnovabili
tesori di amici vuoti.
ciao
                     ,|||,
                    (]O -[)     ~ KreO ~
                      \v/      Ar7 & Mu5iC
                 le mi3 syn@psy hiperTestUali

http://www.mirostudio.com/sin@psy
               Anima&Web ~ poesia nell'ipertesto


title: ricette piccanti

author: monsieur malentendu

text: carne all'uccelletto