title: Bastardi scrittori di IAS.

author: Camillo

text:
On Sun, 18 Apr 1999 23:33:29 +0200, Fabrizio Venerandi, limitando l'uso dei
suoi sensi alla sola vista, scrisse:
>
> ho finito di 'vedere' le cose che avete scritto.
adesso prova anche ad 'annusarle' e avrai un quadro completo della
situazione.
> Scrivete meno.
ovviamente non parli per te. e neppure per me che, com'e' noto, non scrivo
ma scoreggio.
Camillo.


title: Bastardi scrittori di IAS.

author: pakistano

text:
On Mon, 19 Apr 1999 17:21:14 GMT,
cam...@excite.manomorta.com
(Camillo) wrote:
>> ho finito di 'vedere' le cose che avete scritto.
>adesso prova anche ad 'annusarle' e avrai un quadro completo della
>situazione.
>> Scrivete meno.
>ovviamente non parli per te. e neppure per me che, com'e' noto, non scrivo
>ma scoreggio.
>
>Camillo.
Il Venerandi giusto di un Camillo aveva bisogno
ognuno a modo suo deliranti entrambi.. (-:
pare che siano sulla stessa lunghezza d'onda
divertenti (e molto) da leggere entrambi..
ambedue sembrano una faccia della stessa moneta genovese...
[(chi fake di chi?) :-D
 ok, ok, questa era cattiva e gratuita, non ci credo nemmeno io ...]
ciao a f., ciao Camillo


title: Bastardi scrittori di IAS.

author: myself

text:
On Tue, 20 Apr 1999 22:17:58 GMT,
anro...@tin.it
 (pakistano) wrote:
>
> ambedue sembrano una faccia della stessa moneta genovese...
guarda che io sono della provincia di benevento... sono stato deportato a
genova per crimini contro il buon gusto...
Camillo.


title: Bastardi scrittori di IAS.

text:


embe'? mica ho mai detto il contrario..
>Camillo.
paki :-)


title: [edp] specializzazioni - operai

author: g

text:
Specializzazioni - Operai
Criellina e salvifismo per
I porci con le gommine strette ai trenta denari, come la signorina culpepper
Specializzata con me, credo nel quiz
In notturna non mi frega la falena, ma
Faccio geometria dei mie punti cardini, con vista sul palato se mi appunto
di torcia
Trenta denti
Questo ieri di te, signorina culpepper
Ho sforacchiato l'immagine
Ne sei cucita donna, come signorina, mia culpepper,
Ti inseguo la professione
Spariamo nel mucchio?


title: La telefonata

author: Midmood

text:
E' mercoledě e tengo un dito nel naso.
Mi chiedo se sia piů il caso essere malinconico o contento, e scelgo
contento.  Non tanto perché siamo vicini a Natale e questo non fa testo,
visto che Natale incombe all'incirca da gennaio;  sono contento perché ha
piovuto tutta la settimana e stanotte ha smesso e fuori c'č un sole
surgelato ma non gocciola e stasera posso mettere il costume da Babbo Natale
per andare al lavoro.
Drin telefono pronto.
«Ciao sono Nicola»
«Dimmi tutto»
«Venerdě ti ricordi vero?»
«Come no»
«Ascolta:  che ti volevo dire.»
«Non lo so»
«Ascolta:  che cd gli piacciono a Matteo ti spiego per Natale con Luciana
facciamo a tutti il Cd masterizzato perň non so cosa gli piace a Matteo»
«Ma, Matteo non c'ha il lettore»
«Come non c'ha il lettore»
«Il lettore č in camera mia, lui non li ascolta mai i cd»
«Ah, porc.  Va bene, penso a qualcos'altro.  Ascolta:  te invece che cd ti
piacciono?»
«I canti degli alpini»
«Dai, scemo.  Dimmi che cd ti piacciono».
«Sbalordiscimi»
«Vabbé, mi faccio venire in mente qualcosa.  Ciao».
«Ciao»
«Ascolta:  che ti volevo dire.»
«Non lo so»
«Ascolta:  Il regalo della mamma.»
«Ma come, lei niente cd masterizzato?»
«Ah Ah, scemo.  Ascolta:  con Luciana si pensava di regalarle il divano
nuovo.  Da Ti arredo ci sono belli in offerta».
«Io non c'ho una lira Nicola»
«Non ti preoccupare, non t'ho chiesto i soldi, la tua parte la metto io.
Glielo dici te a Matteo?»
«E se invece io metto la tua parte e tu lo dici a Matteo?»
«Dai. Allora glielo dici te?»
«Occhei»
«Ciao»
«Addio».
Spettacolare Nicola;  pensa a tutto lui:  sceglie il regalo, lo va a
comprare, consegna montaggio non accettiamo mancia grazie lo stesso, e mette
i soldi anche per me.  Basta solo che io lo dica a Matteo.  Perché io per
principio gli do sempre ragione, Matteo per principio gli dŕ sempre torto, e
a Nicola gli riesce difficile parlare con chi non gli dŕ ragione.
Va bene, ci parlo io che tanto so come si fa, e poi lui mette la mia parte.
Pensate che sia vessatorio?  Circa trecentomila per dire a mio fratello del
regalo per la mamma?  Ma non si tratta mica solo di dire, si tratta di
scegliere (il momento giusto) x farsi (mandare affanculo) + far finta (di
convincere chi non ha preferenze) = farsi (rimandare vaffanculo).  Equazione
abbastanza difficile e gran pezzo da teatro.  Vedetelo come un compenso per
prestazione artistico-matematica.  Vi faccio vedere.
Clic clac torna Matteo.
Matteo:  «Spazio vuoto per saluto»
Mamma:  «sei tornato presto oggi.  Ancora c'č un po'»
Matteo:  «Spazio vuoto per risposta»
Emergenza in cucina.  Le padelle d'improvviso sfrigolano, i mestoli di
frequente sbattono.  I rumori consueti dell'immolazione femminile alla
produzione maschile di reddito.
Bene, Matteo č in camera, č il momento meno sbagliato.  Faccio per alzarmi
dalla sedia e andare a parlarci, ma la mamma sfreccia con un mestolo in mano
verso camera sua.  E' una replica, chiudo la porta, riappoggio il culo,
Javeh privami un minutino solo dell'udito, trasformami in un infisso o nel
gatto che dorme in posizione fetale:
Mamma:  «Se m'avvertivi ti facevo trovare pronto»
Matteo:  «Spazio per risposta»
Mam: (insiste) «Comunque tra dieci minuti č pronto.»
Mat:  «Madonna che palle ma che cazzo vuoi ti ho detto niente?  Sono in casa
da 5 minuti e giŕ rompete i coglioni».
Contentamente mesta col mestolo in mano torna mia mamma verso la cucina.
Adesso manca solo la gag degli ingredienti e la gag del pavimento e Matteo
puň tornare a lavorare.
La gag degli ingredienti ha delle varianti.  In genere Matteo chiede «che
carne č?», la mamma risponde «E' carne» tanto per fare un po' l'offesa di
prima, e Matteo di conseguenza s'incazza.  Ma oggi lui č tornato prima e
«Questa pasta č cruda». e via in crescendo.
Comincio a fare un po' il ruffiano, rido di una pubblicitŕ fatta bene, cerco
di coinvolgerlo, il telegiornale dice tremila morti in Beirut e io dico
«Tremila soli?  Comunque senti come si respira meglio oggi» e li faccio
ridere un po' mentre mi danno della merda;  Roba cosě.  Devo preparare il
campo per tempo e scegliere l'ultimo momento utile prima della gag del
pavimento.
Dopo pranzo mia madre spazza e allaga tutta casa, e prima che i rivoli d'
acqua raggiungano le camere vado in quella di Matteo e chiudo la porta.  Lui
si sta mettendo le scarpe:
(A bassa voce) «Senti.»
(Ad alta voce)  «Che vuoi?  Devo andare a lavorare.»
(A bassa voce) «abbassa la voce.  Ha telefonato quel rompicoglioni di
Nicola» (cerco di costruire una certa complicitŕ)
(A voce normale) «Non mi frega niente.»
«E zittati un secondo.  E' per il regalo della mamma»
«Fate quello che vi pare.  Io il regalo glielo faccio da me»
Con sprezzo del pericolo mi frappongo tra lui e la porta:
«Falla finita.  Tanto lo sai che poi non c'hai voglia.  Pensa a tutto lui,
che ti frega»
Complicitŕ non plus ultra.  Ce l'ho quasi fatta, ma mi devo sbrigare.  Sta
passando il minuto di conversazione che Matteo riesce a sostenere con un
familiare ed č vulnerabile, scalpita, vuole andare via.  Direbbe qualsiasi
cosa pur di uscire dalla stanza, devo fargli dire che paga anche lui.
«Fate quello che vi pare, non m'importa niente»
«Si ma paghi?»
«Va bene va bene pago ma ora faccio tardi devo andare via».
Decido cosciente di godermi la scena per festeggiare la vittoria e mi
appoggio allo stipite della porta di camera di Matteo.  Lui mette piede nel
tinello per uscire di casa:
«Ma cazzo Mamma, lo sai che devo uscire a quest'ora, non puoi aspettare
cinque minuti cazzo!»
«Non ti preoccupare, quando esci lo ridň»
«Mavaffanculo»
SLAM.
Rimango appoggiato e penso a quello che sta per succedere.  Fra cinque
minuti la mamma troverŕ un pretesto per sfogarsi con me di essere trattata
come un burattino, tra dieci minuti troverŕ il secondo, tra venti il terzo,
tra venticinque, finalmente, farŕ incazzare anche me, io la tratterň male a
mia volta, e lei mi terrŕ muso pressappoco fin verso l'ora di andare a
lavorare.  Paziente lavoro di costruzione ed intersezione di sensi di colpa
diversi che mia mamma svolge con pazienza, quasi mai fallendo.
Quando arriva quella telefonata di Nicola, quasi sempre arriva anche il
Natale.
--
Simone
"Per quanto riguarda la punteggiatura, io non uso mettere ne' punti ne'
virgole prima scrivo e poi la metto a casaccio, ogni sei sette parole metto
a piacere o l'uno o l'altro."
Da un intervista di IAS a Marian (Novembre 2002)


title: La telefonata

author: Giulia

text:
Midmood wrote:
> E' mercoledě e tengo un dito nel naso.
cos'é il rito del mercoledě?
:)
complimenti, sembrava di assistere....
Sei bravo, niente da dire.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: La telefonata

author: Lock

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Midmood mise fine alla propria
esistenza con queste parole:
> Quando arriva quella telefonata di Nicola, quasi sempre arriva anche il
> Natale.
Favoloso, complimenti sinceri!
--
Lock - Only Words [
http://ow.too.it
 ]


title: La telefonata

author: il pazzo dei bonsai

text:
"Midmood" <
simone&bors...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:dC1F9.1843$2W2....@news2.tin.it...
> E' mercoledě e tengo un dito nel naso.
ben scritto e ben narrato.


title: La telefonata

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Midmood mise fine alla propria
esistenza con queste parole:
> E' mercoledě e tengo un dito nel naso.
Ti ho mandato una email ma non so se ti č arrivata.
Nel caso mi mandi una email al mio indirizzo di posta? Poi ti contatto
in privato.



title: La telefonata

text:
eri tu il signor asda asda?
Qualcosa mi è arrivato.  Comunque il mio indirizzo è:
simone (trattino_basso) borselli chiocciolina tin punto it.
Scusa se ti faccio decifrare, ma non ne posso più di hard sex porno fuck
gratis free hardcore viagra forever.
Aspetto la tua mail.
--
Simone
"Per quanto riguarda la punteggiatura, io non uso mettere ne' punti ne'
virgole prima scrivo e poi la metto a casaccio, ogni sei sette parole metto
a piacere o l'uno o l'altro."
Da un intervista di IAS a Marian (Novembre 2002)
"Lock" <
Tie.F...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:MPG.184ef5df2...@127.0.0.1...
> Ignorando il Lato Oscuro della Forza Midmood mise fine alla propria
> esistenza con queste parole:
>
> > E' mercoledì e tengo un dito nel naso.
>
> Ti ho mandato una email ma non so se ti è arrivata.



title: La telefonata

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Midmood mise fine alla propria
esistenza con queste parole:
> eri tu il signor asda asda?
Err... no. Ero il signor Lock :]
> Qualcosa mi è arrivato.  Comunque il mio indirizzo è:
> simone (trattino_basso) borselli chiocciolina tin punto it.
Ah, ok... rimando. :]
> Scusa se ti faccio decifrare, ma non ne posso più di hard sex porno fuck
> gratis free hardcore viagra forever.
Non ti preoccupare, ti capisco benissimo...
> Aspetto la tua mail.
'rriva... :]



title: La telefonata

text:
"Midmood" <
simone&bors...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:bJ4F9.243$Y04....@news1.tin.it...
ti scongiuro, dai uno sguardo qui:
http://www.geocities.com/idsx2000/quoting.htm
e anche qui:
http://it.geocities.com/usenetitalia/quoting.html


title: La telefonata

author: Fabio Casalecchio

text:
"Midmood" <
simone&bors...@tin.it
> ha scritto
Beh, devo dire che questo Midmood ha stracciato il suo predecessore Neonato.
Ho notato un salto di qualità a tempo di record. Non so se hai tenuto conto
delle mie critiche passate, perchè in questo racconto non hanno più motivo
d'essere.
Ti sei concentrato sui dialoghi, che a tuo tempo ti dissi che ben ti
riuscivano e adesso divertono, non ci sono assurdi neologismi letterali
(ricordo ancora le "labbra wurstel"), solo due avverbi in -mente in 7kb e
una prosa divertente e vertiginosa (passami il termine) come quando
scrivi:
"Emergenza in cucina. Le padelle d'improvviso sfrigolano, i mestoli di
frequente sbattono.  I rumori consueti dell'immolazione femminile alla
produzione maschile di reddito".
Non richiede molta concetrazione, è un testo che si fa leggere.
E' un realismo divertente, casalingo, a botta e risposta. Dovrebbe piacere
agli amanti del genere. E poi questo è  un racconto che contiene
il suo perchè: il protagonista (in prima persona) deve convincere Matteo a
partecipare all'iniziativa di Nicola. C'è un obbiettivo da raggiungere ed è
raccontato in diverse fasi in modo umoristico, quasi teatrale.
Non mi ha convinto molto l'inizio, dove decidi se essere contento o
malinconico. Imho tale decisione è servita più a te (prima di scrivere il
racconto) che a me (il lettore del succitato). Non mi ha convinto nemmeno la
parte dell'equazione. Ti rispondi ad una domanda che il lettore dovrebbe
(presumibilmente) porsi. E' una parte un po' infelice e dando per scontato
che, buttacaso, in quel momento anche il lettore lo sia, rischieresti di
ottenere l'irripetibile risultato dal fruitore in primis. E' cmq una parte
utile, perchè fornisce informazioni su Matteo.
Gradita è stata la conclusione che recupera ciò che si è letto all'inizio e,
in un certo senso, chiude il racconto in modo circolare.
Dato il tuo netto miglioramento d'ora in poi mi aspetterò sempre meglio da
te. Se intendi lavorare su questo tipo di schema, pretenderò personaggi più
complessi, meno facili da 'dribblare'. Si vede che l'innominato Simone ha
giocato in casa.:-)


title: La telefonata

text:
"il pazzo dei bonsai" <
cave...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:uZ4F9.3789$2W2.1...@news2.tin.it...
>
> ti scongiuro, dai uno sguardo qui:
>
http://www.geocities.com/idsx2000/quoting.htm
> e anche qui:
>
http://it.geocities.com/usenetitalia/quoting.html
>
Perdonami.  So perfettamente il quoting perché Paolo Beneforti mi ha
distrutto i primi sei giorni su ICL.  A volte, quando scrivo risposte take
away lo dimentico semplicemente.
Cospargendosi di cenere il capo:



title: La telefonata

author: camilla

text:
Midmood <
simone&bors...@tin.it
> wrote in message
dC1F9.1843$2W2....@news2.tin.it...
> Quando arriva quella telefonata di Nicola, quasi sempre arriva anche il
> Natale.
Sorprendentemente e felicemente diverso da tutto quanto avevi scritto fin
qui.
Dialoghi e inquadrature molto cinematografiche.
Ho l'impressione che tu legga molto qua e là e attinga qualcosa da ogni
fonte, così da variare anche in modo sconcertante lo 'spessore' del tuo
stile.
Concordo con Fabio, sei entrato come Neonato ma in ias sei diventato
Midmood.
Questa chiusa, bella, è come se la 'riconoscessi'.
camilla
L'archivio web di IAS:
http://go.to/itartiscrivere


title: La telefonata

author: Le Horla

text:
"Midmood" <
simone&bors...@tin.it
> ha scritto:
Ok, sono qui, ho letto il tuo racconto, e sono soddisfatto. Sono sazio.
Leggo da poco questo newsgroup, ma va detto che è la prima volta che
incontro un testo che riesce a interessarmi, a divertirmi  ed alla fine mi
lascia anche un buon retrogusto.
Proprio per questo, decido di farti un po' le pulci.
No, non fare quella faccia delusa, si tratta di una cosa positiva. Credo
fermamente che le critiche, quando costruttive e prive di secondi intenti,
siano il contributo più importante in un newsgroup dove si voglia "fare
scrittura", piuttosto che invitare i propri amichetti a leggere la paginetta
bella che abbiamo scritto.
Naturalmente dico questo senza riferirmi a nessuno in particolare. Più che
altro ho voluto esporre il mio "manifesto programmatico", esibire insomma il
mio povero biglietto da visita: un  "Più critiche per tutti".
(berlusconiano? naaa)
Mi perdonerai se ho utilizzato questo post per presentarmi.
E ora veniamo al tuo racconto. Ti dirò ciò che non mi piace, ma sottolineerò
anche quello che mi piace, perché credo che essere consapevoli delle cose
che funzionano e del motivo per cui funzionano aiuti (tutti) a migliorare la
propria scrittura.
> E' mercoledì e tengo un dito nel naso.
Molto diretto, di sicuro impatto. Perché? E' l'uso dell'espressione "tengo
un dito nel..." che ti trascina subito nella dinamica testolina di un
giovanotto. Non è solo il fatto "del dito nel naso", che di certo fa
sorridere, rende da subito simpatico il protagonista. E' quel "tengo" che dà
subito una connotazione giovanile e disinvolta al registro lessicale proprio
al personaggio.
Mica poco per una frase d'incipit con tre sostantivi e un verbo.
>  Da Ti arredo ci sono belli in offerta».
Qui ti chiedo se c'è un refuso. D'accordo che si tratta di discorso diretto,
ma un "ce ne sono di belli" non ci sarebbe stato meglio?
> Perché io per
> principio gli do sempre ragione, Matteo per principio gli dà sempre torto,
e
Quoto queste due righe solo per darti una bella pacca sulla schiena,
Midmood.
"Perché", "do" e "dà" tutti con l'accento corretto in stretto giro di posta.
Di questi tempi è cosa estremamente rara. Una persona che sa scrivere si
riconosce anche da questi piccoli segni grafici cui nessuno presta
attenzione.
> Emergenza in cucina.  Le padelle d'improvviso sfrigolano, i mestoli di
> frequente sbattono.
Qui ti voglio solo segnalare che l'espressione "di frequente" non è del
tutto appropriata in questo caso. Con "di frequente" si indica in effetti
una reiterazione, riferendosi però ad un orizzonte temporaneo meno
"fulmineo" di quello catturato dall'espressione "d'improvviso". Faccio un
esempio: scrivere "i cucchiai s'improvviso sbattono di frequente" suona
paradossale, mentre "i cucchiai s'improvviso sbattono ripetutamente" va
sicuramente meglio.
Vero che c'è una virgola (frase principale, secondaria), ma io leggo che c'è
un'"emergenza in cucina", e d'un fiato mi bevo il periodo successivo, che
quindi viene percepito come un unico presente.
Se non ti piace l'avverbio ripetutamente (al momento mi trovo a corto di
sinonimi) puoi anche sopprimerlo, quel "di frequente", tanto l'idea della
madre che vuol farsi notare viene perfettamente recepita.
...vero che sono pedante quando mi ci metto?
> Contentamente mesta col mestolo in mano torna mia mamma verso la cucina.
Ecco insieme, nello spazio di quattro-parole-quattro, amabilmente congiunti
un ossimoro (contentamente mesta) e un'allitterazione (mesta-mestolo). Si
prova piacere a leggere questa riga, nasce spontaneo il sorriso di chi si
ritrova a condividere il "guizzo birichino" dell'autore che gioca con le sue
parole.
Questo va notato. Leggere per imparare, no?
> carne è?», la mamma risponde «E' carne» tanto per fare un po' l'offesa di
> prima, e Matteo di conseguenza s'incazza.
"Fare l'offesa di prima", espressione per indicare, con la sintesi del
linguaggio parlato, il fatto che la mamma è ancora offesa per il piccolo
(consueto) scontro avuto prima con Matteo.
Suona svelta e contribuisce a caratterizzare il registro lessicale del
protagonista.
Un'espressione così bisogna saper metterla al posto giusto, chè si possono
prendere delle cantonate lessicali pazzesche, scivolando
nell'approssimativo, se non nel ridicolo.
Mica facile, ma tu l'hai fatto bene.
> li faccio
> ridere un po' mentre mi danno della merda;  Roba così.
Attento, voglio solo dirti che "dare della merda a qualcuno" in certi posti
può significare insultare pesantemente. Potresti usare "mi servono della
merda", che non rischia di generare perplessità.
Già che ci sono, da bravo correttore di bozze, ti faccio notare "Roba" con
la maiuscola. Era un punto e virgola o un punto?
> Rimango appoggiato e penso a quello che sta per succedere.  Fra cinque
> minuti la mamma troverà un pretesto per sfogarsi con me di essere trattata
> come un burattino, tra dieci minuti troverà il secondo, tra venti il
terzo,
> tra venticinque, finalmente, farà incazzare anche me, io la tratterò male
a
> mia volta, e lei mi terrà muso pressappoco fin verso l'ora di andare a
> lavorare.  Paziente lavoro di costruzione ed intersezione di sensi di
colpa
> diversi che mia mamma svolge con pazienza, quasi mai fallendo.
> Quando arriva quella telefonata di Nicola, quasi sempre arriva anche il
> Natale.
Questo lo quoto solo per dirti che è una chiusa stupenda. Aggiunge, in
maniera defilata e naturale, un elemento di riflessione che raccoglie le
"intuizioni di mestizia" rilevate tra le righe della narrazione, e porta a
galla una consapevolezza mesta, espressa comunque nei toni brillanti e
furbeschi del protagonista.
Insomma non ti sbrachi nemmeno alla fine.
Posta ancora
Le H.


title: La telefonata

text:
"Fabio Casalecchio" <avia...@no.spam> ha scritto nel messaggio
news:F_4F9.10087$t_1.1...@tornado.fastwebnet.it...
> Ho notato un salto di qualità a tempo di record.
Grazie.  L'esame di coscienza, costituito da un postare cose scritte in
passato e vedere cosa succedeva, me lo sono fatto davvero.  Devo ancora
scrivere il famoso post in cui ne faccio il resoconto, ma non trovo il
momento finora.
 Non so se hai tenuto conto
> delle mie critiche passate, perchè in questo racconto non hanno più motivo
> d'essere.
Ovvio che ti ascolto.  Come ti ho scritto, sei un grande lettore.  Gli elogi
da te valgono 2 point.
Peccato che le critiche valgano 4 points.
> Ti sei concentrato sui dialoghi, che a tuo tempo ti dissi che ben ti
> riuscivano e adesso divertono, non ci sono assurdi neologismi letterali
> (ricordo ancora le "labbra wurstel"),
Bastardo :-)
 solo due avverbi in -mente in 7kb
aridaje, tra l'altro in questo caso ho fuso l'avverbio in mente con
l'assurdo neologismo:  vedi "contentamente mesta col mestolo in mano"
> Non mi ha convinto molto l'inizio, dove decidi se essere contento o
> malinconico. Imho tale decisione è servita più a te (prima di scrivere il
> racconto) che a me (il lettore del succitato).
Questo è fondamentale, ti voglio convincere.
L'ho cominciato così per due motivi:  il primo è che "è mercoledì e tengo un
dito nel naso" è perfetta.  In una frase mi pare proprio vedere il
personaggio che non ha un cazzo da fare, il 27enne alienato da 21esimo
secolo (che poi sarei io).  Il secondo motivo è che il racconto ha un
seguito, e che 'decidere se essere malinconico o contento, decidere l'umore
da usare sarà una cosa fondamentale andando avanti.
 Non mi ha convinto nemmeno la
> parte dell'equazione. Ti rispondi ad una domanda che il lettore dovrebbe
> (presumibilmente) porsi. E' una parte un po' infelice e dando per scontato
> che, buttacaso, in quel momento anche il lettore lo sia, rischieresti di
> ottenere l'irripetibile risultato dal fruitore in primis.
Questa parte non l'ho capita...
Se intendi lavorare su questo tipo di schema, pretenderò personaggi più
> complessi, meno facili da 'dribblare'. Si vede che l'innominato Simone ha
> giocato in casa.:-)
Sì, effettivamente il personaggio ha gli ingranaggi narrativi scoperti.  Ma
volutamente.  Si sa già per chi fare il tifo.  Insomma è un narratore
inattendibile.
Lo svelerà senza parere all'inizio del prossimo capitolo.  La sua autoironia
sarà schifosamente di parte fin quando gli imploderà addosso.
Il tutto se riesco a continuare, ovvio :-) (e comunque non è il romanzo di
cui parlavo qualche giorno fa in un post).



title: La telefonata

text:
"Midmood" <
simone&bors...@tin.it
>
>>  Non mi ha convinto nemmeno la
> > parte dell'equazione. Ti rispondi ad una domanda che il lettore dovrebbe
> > (presumibilmente) porsi. E' una parte un po' infelice e dando per
scontato
> > che, buttacaso, in quel momento anche il lettore lo sia, rischieresti di
> > ottenere l'irripetibile risultato dal fruitore in primis.
>
> Questa parte non l'ho capita...
Mi riferisco a:
"Va bene, ci parlo io che tanto so come si fa, e poi lui mette la mia parte.
Pensate che sia vessatorio?  Circa trecentomila per dire a mio fratello del
regalo per la mamma?  Ma non si tratta mica solo di dire, si tratta di
scegliere (il momento giusto) x farsi (mandare affanculo) + far finta (di
convincere chi non ha preferenze) = farsi (rimandare vaffanculo).  Equazione
abbastanza difficile e gran pezzo da teatro."
"Pensate che..." deve essere rivolto al lettore, ma è una tua presunzione e
nulla di male. Ma vuoi per le parentesi, vuoi per i simboli + x =, vuoi per
gli affanculo, imho è la parte che mi ha meno entusiasmato, eppure dovrebbe
essere divertente. A dirti il vero non saprei nemmeno come riscriverla. E'
un appunto un po' così, che però mi andava di segnalare.
> Il tutto se riesco a continuare, ovvio :-) (e comunque non è il romanzo di
> cui parlavo qualche giorno fa in un post).
Sì, lo so. Di che genere è il romanzo (se hai già pensato al "genere")?


title: La telefonata

text:
"Le Horla" <
LeHorlaMA...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:BM5F9.29813$2B1.8...@twister2.libero.it...
> Ok, sono qui, ho letto il tuo racconto, e sono soddisfatto. Sono sazio.
> Leggo da poco questo newsgroup,
> Mi perdonerai se ho utilizzato questo post per presentarmi.
Si accomodi e benvenuto
 > Proprio per questo, decido di farti un po' le pulci.
azz, letto quello che c'è scritto dopo, se un giorno decidi di farmi solo
complimenti che succede?  Mi fai una statua in bronzo? :-)
> > E' mercoledì e tengo un dito nel naso.
> Molto diretto, di sicuro impatto. Perché? E' l'uso dell'espressione "tengo
> un dito nel..." che ti trascina subito nella dinamica testolina di un
> giovanotto. Non è solo il fatto "del dito nel naso", che di certo fa
> sorridere, rende da subito simpatico il protagonista. E' quel "tengo" che
dà
> subito una connotazione giovanile e disinvolta al registro lessicale
proprio
> al personaggio.
> Mica poco per una frase d'incipit con tre sostantivi e un verbo.
Visto Fabio?  Uno a zero per me! (o meglio 26 a 1 per te...)
>
> >  Da Ti arredo ci sono belli in offerta».
>
> Qui ti chiedo se c'è un refuso. D'accordo che si tratta di discorso
diretto,
> ma un "ce ne sono di belli" non ci sarebbe stato meglio?
refuso non ce n'è.  Non credo che dirò mai al telefono "ce ne sono di
belli".  Magari la cambio con "ce n'è molto belli in offerta", boh...
>
> > Perché io per
> > principio gli do sempre ragione, Matteo per principio gli dà sempre
torto,
> e
>
> Quoto queste due righe solo per darti una bella pacca sulla schiena,
> Midmood.
> "Perché", "do" e "dà" tutti con l'accento corretto in stretto giro di
posta.
> Di questi tempi è cosa estremamente rara. Una persona che sa scrivere si
> riconosce anche da questi piccoli segni grafici cui nessuno presta
> attenzione.
Non saprete mai se ci ho dovuto pensare quaranta minuti :-)
>
> > Emergenza in cucina.  Le padelle d'improvviso sfrigolano, i mestoli di
> > frequente sbattono.
>
> Qui ti voglio solo segnalare che l'espressione "di frequente" non è del
> tutto appropriata in questo caso. Con "di frequente" si indica in effetti
> una reiterazione, riferendosi però ad un orizzonte temporaneo meno
> "fulmineo" di quello catturato dall'espressione "d'improvviso". Faccio un
> esempio: scrivere "i cucchiai s'improvviso sbattono di frequente" suona
> paradossale, mentre "i cucchiai s'improvviso sbattono ripetutamente" va
> sicuramente meglio.
Capito quello che vuoi dire.  La frase vera sarebbe:  "Le padelle
d'improvviso cominciano a sfrigolare.  I mestoli sbattono più
frequentemente.".
Ma l'inversione rende il tono che è piaciuto a te.  Più frequentemente
faceva schifo a me, inoltre il contavverbi (R) di Casalecchio comincia a
funzionare e non ne posso più mettere uno senza sentirmi in colpa :-).
Questa frase va letta più per la musica che per il significato delle parole,
quindi la tengo.
>
> > Contentamente mesta col mestolo in mano torna mia mamma verso la cucina.
>
> Ecco insieme, nello spazio di quattro-parole-quattro, amabilmente
congiunti
> un ossimoro (contentamente mesta) e un'allitterazione (mesta-mestolo). Si
> prova piacere a leggere questa riga, nasce spontaneo il sorriso di chi si
> ritrova a condividere il "guizzo birichino" dell'autore che gioca con le
sue
> parole.
> Questo va notato. Leggere per imparare, no?
>
> > carne è?», la mamma risponde «E' carne» tanto per fare un po' l'offesa
di
> > prima, e Matteo di conseguenza s'incazza.
> "Fare l'offesa di prima", espressione per indicare, con la sintesi del
> linguaggio parlato, il fatto che la mamma è ancora offesa per il piccolo
> (consueto) scontro avuto prima con Matteo.
> Suona svelta e contribuisce a caratterizzare il registro lessicale del
> protagonista.
> Un'espressione così bisogna saper metterla al posto giusto, chè si possono
> prendere delle cantonate lessicali pazzesche, scivolando
> nell'approssimativo, se non nel ridicolo.
> Mica facile, ma tu l'hai fatto bene.
Leggere per imparare?  infatti.  Non m'avessi fatto questo appunto l'avrei
cancellato nella prossima rilettura.  Non mi piaceva molto.
>
>
> > li faccio
> > ridere un po' mentre mi danno della merda;  Roba così.
>
> Attento, voglio solo dirti che "dare della merda a qualcuno" in certi
posti
> può significare insultare pesantemente. Potresti usare "mi servono della
> merda", che non rischia di generare perplessità.
Buona la prima:  intendevo che mi accusano di essere una merda per la frase
cinica detta sulla notizia dei morti, non "mi servono della merda da
mangiare"
> Già che ci sono, da bravo correttore di bozze, ti faccio notare "Roba" con
> la maiuscola. Era un punto e virgola o un punto?
Era un punto, poi sostituito con la virgola.  Come sicuramente sai è la
prima fonte di errore di maiuscola nelle bozze.
> > Quando arriva quella telefonata di Nicola, quasi sempre arriva anche il
> > Natale.
>
> Questo lo quoto solo per dirti che è una chiusa stupenda. Aggiunge, in
> maniera defilata e naturale, un elemento di riflessione che raccoglie le
> "intuizioni di mestizia" rilevate tra le righe della narrazione, e porta a
> galla una consapevolezza mesta, espressa comunque nei toni brillanti e
> furbeschi del protagonista.
> Insomma non ti sbrachi nemmeno alla fine.
>
> Posta ancora
E prevedibilmente il mio prossimo post sarà una merda :-)
Ciao e grazie, ma davvero grazie.



title: La telefonata

author: Anza

text:
Il 27 Nov 2002, 12:01, "Midmood" <
simone&bors...@tin.it
> ha scritto:
> E' mercoledě e tengo un dito nel naso.
Prima l'ho letto tutto in un fiato, poi l'ho riletto con piů attenzione, e
mi e' piaciuto ancora di piu'. Scorre via veloce e senza intoppi.
Peccato, pero', che i miei complimenti non valgono nessun point, chč io di
letteratura non capisco niente.
Ciao
Moca
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.libero.it


title: La telefonata

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Fabio Casalecchio mise fine alla
propria esistenza con queste parole:
> "Emergenza in cucina. Le padelle d'improvviso sfrigolano, i mestoli di
> frequente sbattono.  I rumori consueti dell'immolazione femminile alla
> produzione maschile di reddito".
A me è piaciuta molto la frase "e stanotte ha smesso e fuori c'è un sole
surgelato ma non gocciola e stasera posso mettere il costume da Babbo
Natale per andare al lavoro", surreale ed evocativa. :]
Sarei curioso (ma probabilmente toglierebbe molta poesia al racconto) di
leggere uno scritto in cui si "senta" il resoconto dei pensieri di
ognuno degli altri protagonisti, una sorta di "prima persona" relativa
all'evento.
Comunque sia, da quando sono qui (e quindi poco più di una settimana), è
il testo che mi ha colpito di più. :]
Ad onor del vero mi era piaciuto molto anche il "monologo con dio" (o
titolo simile) ma era molto più selettivo per la potenza espressiva.



title: La telefonata

text:
"Lock" <
Tie.F...@libero.it
>
> Ad onor del vero mi era piaciuto molto anche il "monologo con dio" (o
> titolo simile) ma era molto piů selettivo per la potenza espressiva.
Se non erro il dialogo di un torinese con dio č stato scritto da Asmodeo.
Forse ti riferisci a quello?


title: La telefonata

text:
"Anza" <
Moc...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:80Z116Z237Z37Y1...@usenet.libero.it...
> Peccato, pero', che i miei complimenti non valgono nessun point, chè io di
> letteratura non capisco niente.
>
Che fai scherzi?  Se c'è una cosa bella della letteratura è che tutti la
possono fare e tutti la possono ricevere.
Poi ci sono quelli come Fabio che in quattro parole ti fanno la fotografia
alla coscienza.  Ma anche la sua capacità tecnica vieneda una sensibilità di
lettura che tu hai.
O no?
Totale= 1,5 points :-)



title: La telefonata

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Le Horla mise fine alla propria
esistenza con queste parole:
> ...vero che sono pedante quando mi ci metto?
Sei ipnotico... Complimenti per la critica.
> Attento, voglio solo dirti che "dare della merda a qualcuno" in certi posti
> può significare insultare pesantemente. Potresti usare "mi servono della
> merda", che non rischia di generare perplessità.
Io, personalmente, l'ho interpretata in modo diverso. "mentre mi danno
della merda" la vedo come "faccio il pagliaccio e mi appellano come un
frescone"... Un qualcosa del genere, riferito al narratore, non al cibo
> Insomma non ti sbrachi nemmeno alla fine.
Non solo, i personaggi sono veramente caratterizzati e veri.
E' davvero difficile trovarli in un racconto.
Si, è vero, io non c'entro niente ma mi ha colpito tanto il suo racconto
quanto la tua analisi. :]
Bravi a tutti e due!



title: La telefonata

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Midmood mise fine alla propria
esistenza con queste parole:
> (e comunque non è il romanzo di
> cui parlavo qualche giorno fa in un post).
Azz... E poi dici che non saresti in grado di scriverlo...
Dopo quello che ho letto oggi non ti credo più! ;]



title: La telefonata

text:
"Midmood" <
simone&bors...@tin.it
> ha scritto nel :
> azz, letto quello che c'č scritto dopo, se un giorno decidi di farmi solo
> complimenti che succede?  Mi fai una statua in bronzo? :-)
Per la scultura non mi sono ancora attrezzato.
Se ti bastasse una birra, se ne potrebbe riparlare al tuo prossimo post.
> refuso non ce n'č.  Non credo che dirň mai al telefono "ce ne sono di
> belli".  Magari la cambio con "ce n'č molto belli in offerta", boh...
Bene. Ci sta.
> Non saprete mai se ci ho dovuto pensare quaranta minuti :-)
E' una buona media. Fidati ;)
> Questa frase va letta piů per la musica che per il significato delle
parole,
> quindi la tengo.
Mi rende perplesso, ma va bene cosě.
> Buona la prima:  intendevo che mi accusano di essere una merda per la
frase
> cinica detta sulla notizia dei morti, non "mi servono della merda da
> mangiare"
Ahia. Allora il problema di interpretazione si pone comunque, anche se al
contrario.
Possibile che io sia l'unico a capire che quel "merda" si riferiva al cibo?
> Era un punto, poi sostituito con la virgola.  Come sicuramente sai č la
> prima fonte di errore di maiuscola nelle bozze.
Sě, lo so.
> Ciao e grazie, ma davvero grazie.
Prego, ma davvero prego
;)
Le H.


title: La telefonata

text:
"Lock" <
Tie.F...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:MPG.184f16cc8...@127.0.0.1...
Ehi messer Lock, sei molto gentile.
Il merito è del racconto, comunque, e qui mi ripeto, su questo newsgroup c'è
gran bisogno di commenti utili  & in topic (sembra una banalità non è
vero?).
> Io, personalmente, l'ho interpretata in modo diverso. "mentre mi danno
> della merda" la vedo come "faccio il pagliaccio e mi appellano come un
> frescone"... Un qualcosa del genere, riferito al narratore, non al cibo
Ho letto nella replica di Midmood che la tua è la corretta interpretazione.
In effetti entrambe le interpretazioni mi si sono affacciate alla mente
quando ho letto il racconto, e tra le due mi è capitato di optare per quella
sbagliata.
> Bravi a tutti e due!
Grazie Lock, posta qualcosa e vedrò di "ipnotizzarti" chiosando sulla tua
opera ;)
Ciao
Le H.


title: La telefonata

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Fabio Casalecchio mise fine alla
propria esistenza con queste parole:
> > Ad onor del vero mi era piaciuto molto anche il "monologo con dio" (o
> > titolo simile) ma era molto più selettivo per la potenza espressiva.
> Se non erro il dialogo di un torinese con dio è stato scritto da Asmodeo.
> Forse ti riferisci a quello?
Esattamente, grazie. :]



title: La telefonata

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Le Horla mise fine alla propria
esistenza con queste parole:
> Grazie Lock, posta qualcosa e vedrò di "ipnotizzarti" chiosando sulla tua
> opera ;)
Oh no, per carità... Io volo ad un livello molto basso.
Prima di venire qui pensavo il contrario ma dopo aver letto opere
splendide il mio IO si è molto ridimensionato.
Tra l'altro sono un chiaccherone, quando scrivo lo faccio a getto, cerco
di imprimere i pensieri e le sensazioni senza curare molto la forma.
Mi piace la spontaneità e, proprio per questo, non sarò mai un bravo
"scrittore"... ;]
Piuttosto, tu continua con queste tue critiche.
Mi sono innamorato del racconto di Midmood ma grazie ai tuoi commenti
l'ho capito veramente fino in fondo, cogliendo finezze di stile che mi
erano (facilmente) sfuggite. :]



title: La telefonata

text:
"Lock" <
Tie.F...@libero.it
> ha scritto nel messaggio:
> Oh no, per carità... Io volo ad un livello molto basso.
> Prima di venire qui pensavo il contrario ma dopo aver letto opere
> splendide il mio IO si è molto ridimensionato.
> Tra l'altro sono un chiaccherone, quando scrivo lo faccio a getto, cerco
> di imprimere i pensieri e le sensazioni senza curare molto la forma.
> Mi piace la spontaneità e, proprio per questo, non sarò mai un bravo
> "scrittore"... ;]
Capisco perfettamente quello che vuoi dire, eppure un po' di buon lavoro
sulla propria prosa si può sempre fare. Le critiche fanno bene a tutti.
Anche a te.
Eppoi attento, che se ti ridimensioni troppo non ti si vede più.
> Piuttosto, tu continua con queste tue critiche.
> Mi sono innamorato del racconto di Midmood ma grazie ai tuoi commenti
> l'ho capito veramente fino in fondo, cogliendo finezze di stile che mi
> erano (facilmente) sfuggite. :]
Ehi Midmood, lo leggi questo Lock?
Che ne dici, la meriterà una birra questo povero Horla?
Tornando seri, mi fai molto piacere con queste tue parole, Lock
Cercherò di tenere sotto controllo la mia naturale pigrizia/inerzia, e per
dimostrare la mia buona volontà, metto tosto una nuova società ;)
Ciao
Le H.


title: La telefonata

text:
Ignorando il Lato Oscuro della Forza Le Horla mise fine alla propria
esistenza con queste parole:
> Eppoi attento, che se ti ridimensioni troppo non ti si vede più.
Lo terrò presente. :]
> Ehi Midmood, lo leggi questo Lock?
> Che ne dici, la meriterà una birra questo povero Horla?
A proposito di birra:
http://www.globalfox.it/lock/ow/Index.asp?Id=49
;]P

> Tornando seri, mi fai molto piacere con queste tue parole, Lock
> Cercherò di tenere sotto controllo la mia naturale pigrizia/inerzia, e per
> dimostrare la mia buona volontà, metto tosto una nuova società ;)
Grazie. :]



title: La telefonata

text:
"Fabio Casalecchio" <avia...@no.spam> ha scritto nel messaggio
news:Bq6F9.10259$t_1.1...@tornado.fastwebnet.it...
> Mi riferisco a:
>
> "Va bene, ci parlo io che tanto so come si fa, e poi lui mette la mia
parte.
> Pensate che sia vessatorio?  Circa trecentomila per dire a mio fratello
del
> regalo per la mamma?  Ma non si tratta mica solo di dire, si tratta di
> scegliere (il momento giusto) x farsi (mandare affanculo) + far finta (di
> convincere chi non ha preferenze) = farsi (rimandare vaffanculo).
Equazione
> abbastanza difficile e gran pezzo da teatro."
>
> "Pensate che..." deve essere rivolto al lettore, ma è una tua presunzione
e
> nulla di male. Ma vuoi per le parentesi, vuoi per i simboli + x =, vuoi
per
> gli affanculo, imho è la parte che mi ha meno entusiasmato, eppure
dovrebbe
> essere divertente. A dirti il vero non saprei nemmeno come riscriverla. E'
> un appunto un po' così, che però mi andava di segnalare.
Implacabile come al solito.  Effettivamente fa schifo, effettivamente
nemmeno io non so come renderla.  Ma quello che leggi è stato scritto
praticamente in prima battuta tra ieri sera e stamani e l'unico scoglio è
stato questo.  Ho deciso furbamente di aggirarlo, con la promessa di
ricorreggerlo una volta scritto tutto.
Ho il gran difetto di arenarmi, devo trovare soluzioni.
>
> Sì, lo so. Di che genere è il romanzo (se hai già pensato al "genere")?
>
Il romanzo questo qui?  Vorrei fare l'altalena tra questo stile e quello di
capodanno. (con i dovuti restauri, ovvio)
Per il resto parla delle vacanze di natale, con la pretesa di essere un po'
esistenzialista e un po' spaccato sociale.
Sarà vostro compito dirmi via via se vado sul trito o se calco la mano.



title: La telefonata

author: lubna

text:
"Midmood" scrive:
> E' mercoledě e tengo un dito nel naso.
> [...]
Scorre via bene, un solo appunto... sulla trama...
ma credo sia il mio amore per Troisi :-)
Ciao, lubna.


title: La telefonata

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto nel messaggio
news:rWtF9.6429$qF1.2...@news2.tin.it...
>
> Scorre via bene, un solo appunto... sulla trama...
> ma credo sia il mio amore per Troisi :-)
(?) non l'ho capita.



title: La telefonata

author: Filo

text:
"Midmood"
>> Scorre via bene, un solo appunto... sulla trama...
>> ma credo sia il mio amore per Troisi :-)
>(?) non l'ho capita.
Gli e' che la trama ha un tanticchio (nella sua costruzione, nel
rapporto tra i fratelli, nei soldi del regalo) che rammenta una scena
di "Scusate il ritardo".
E pure questa tua replica, paradossalmente, e' un'altra
battuta dello stesso film. ;O)
- Filo


title: La telefonata

text:
"Filo" <
filos...@mindless.com
> ha scritto nel messaggio
news:3de69e6...@powernews.libero.it...
> Gli e' che la trama ha un tanticchio (nella sua costruzione, nel
> rapporto tra i fratelli, nei soldi del regalo) che rammenta una scena
> di "Scusate il ritardo".
Mi rimetto il dito nel naso e riscelgo se sia il caso essere malinconico o
contento.
Stavolta scelgo "Porca Puttana"
(Nonostante la cosa mi lusinghi molto)



title: La telefonata

text:
> > Gli e' che la trama ha un tanticchio (nella sua costruzione, nel
> > rapporto tra i fratelli, nei soldi del regalo) che rammenta una scena
> > di "Scusate il ritardo".
>
> Mi rimetto il dito nel naso e riscelgo se sia il caso essere malinconico o
> contento.
> Stavolta scelgo "Porca Puttana"
Perň, subito dopo, inizia a scrivere :-)
Ciao, lubna.


title: La telefonata

author: Writer

text:
"Midmood" <
simone&bors...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
Divertente e scorrevole, ma non è un gran testo.
La storia è gracile e si avverte una punta di autocompiacimento nel narrare.


title: La telefonata

text:
"Writer" <
om...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:WslG9.42873$3l.12...@twister1.libero.it...
Quello che hai scritto mi interessa molto:
> La storia è gracile
E' l'inizio di un romanzo.  Avevo intenzione di fare una fotografia singola
per mettere il personaggio in ambiente e collocarlo temporalmente nel
Natale.  In quest'ottica credi che la gracilità sia giustificata?
 e si avverte una punta di autocompiacimento nel narrare.
Problema molto serio.  L'autocompiacimento c'è e si vede.  In un post
precedente anche Casalecchio me lo ha fatto notare con altre parole.
Effettivamente si sa per chi fare il tifo e gli altri fanno tutti schifo.
Sto cercando di sfruttare l'autocompiacimento rendendo tutto il romanzo
(fino al climax finale) volutamente esagerato nella narrazione, in modo da
camuffare un po'.
Per tamponare metto degli incisi a volte (tra poco posto il capitolo 3, mi
saprai dire se funzionano) che mostrano come in realtà tutta questa ironia
verso tutti nasconda una sofferenza interiore del protagonista.
NB  Purtroppo è autobiografico.  O uno si difende col compiacimento, o con
l'atteggiamento gotico.  Una volta che mi sono tolto tutti i denti, lavorerò
in seconda stesura alla pulizia delle sbavature
Grazie del post, che è servito molto.



title: NAPOLI: Laboratorio di sceneggiatura

author: PLOTPOINT

text:
  PLOT POINT"
CORSO  DI  SCENEGGIATURA
E SCRITTURA CREATIVA
 Docenti:     ALFREDO MAZZARA   EMILIANO SCHEMBER
SCENEGGIATURA I  (CORSO BASE PROPEDEUTICO)
PRESENTAZIONE
Il  corso, assecondando le tendenze narrative di ogni allievo, prevede la
realizzazione di sceneggiature professionali per cinema e teatro, con
riferimenti comparati di fumetto, romanzo, fiction televisiva, cartone
animato.
I migliori TESTI TEATRALI  verranno proposti dai  "ZEZI TEATRO"  per
manifestazioni teatrali ed eventuali pubblicazioni.
Le migliori SCENEGGIATURE per corti verranno proposte a CASE DI PRODUZIONE
SPECIALIZZATE
I migliori  RACCONTI verranno proposti  all' INTRAMENIA EDIZIONI
Mr Withe: "...da noi si aspettano che ci comportiamo da professionisti...uno
psicopatico non è un professionista: io non ci lavoro con i pazzi...quegli
stronzi da manicomio non sai mai come reagiscono.."
Da "le Iene" di Quentin  Tarantino
STRUTTURA DEL CORSO
1)TECNICHE ZEN
Approccio  sereno alla scrittura per trovare idee
 vincendo la paura del foglio bianco
2) COSTRUZIONE SOGGETTO
Strategie di sviluppo di un idea e costruzione
di una storia coerente.
3) LA TRAMA
Strategie d' intreccio
Ritmo e dinamiche sceniche
4) REGIA
Inquadratura e terminologia tecnica.
5)PERSONAGGI
Dinamica della costruzione, sviluppo e ambiente.
6) DIALOGO
Strategie di ritmo e caratterizzazione
SCENEGGIATURA II (CORSO AVANZATO)
STRUTTURA
1) CREAZIONE ALTERNATIVA
Tecniche avanzate di sviluppo dell' idea
Il pensiero laterale, musicoterapia, gioco di ruolo
2) I GENERI NARRATIVI
Analisi specifica dei singoli generi
Elaborazione storie.
3) TECNICHE AVANZATE
  Lo sviluppo della trama, il personaggio
4) ANALISI DI MERCATO
Approccio strategico al mercato
Produzione mirata
5) PROGETTI
 Stesura lavori dei singoli allievi e
 proposizione alle case editrici
6) "GALATEO" PER ESORDIENTI
Relazione con un superiore, diplomazia nel lavoro di gruppo
Stesura lettere di presentazione.
ISCRIZIONI APERTE TUTTO L' ANNO
LUOGO: NAPOLI/  GALLERIA PRINCIPE DI NAPOLI(CAFFE' LIBERTY)
DURATA:         OTTOBRE / GIUGNO
FREQUENZA:   SETTIMANALE
DURATA LEZIONI:      2 ORE
PER INFORMAZIONI
Tel:  03475003475
TEL: 081421294
e-mail:
plotp...@yahoo.it
PRESENTAZIONE DEL CORSO: CAFFE' LIBERTY(GALLERIA PRINCIPE DI NAPOLI) GIORNO
28/ 09/ 2000
Inizio del corso: 3 OTTOBRE 2000


title: Il soffio delle tue labbra

text:
Il soffio delle tue labbra
E' quale un'eco di sospiri,
Che riverbera sull'anima,
Come increspature sull'acqua,
Una cassa di risonanza,
Di delicate emozioni.


title: E un'altra notte

author: Andrea B. Previtera

text:
Ci sono sere in cui puoi leggere molto, tra una luce arancio
e un'altra. Ci sono sere in cui piango per una certa bellezza del
mondo, ci sono sere in cui un nodo mi spacca la gola perchè c'è
un colle lontano, nella foschia lattiginosa, ed un paese illuminato
che non conosco.
Ci sono cieli viola cupo senza stelle e i riflettori dei campetti
da calcio.
Ci sono tralicci che qualcuno, chissà chi, chissà quando, ha messo
in piedi.
Ci sono canottiere su fili di plastica, ci sono le mie mani che
si stancano sul bordo d'ottone di un finestrino, ci sono pensieri
sparsi come i ciottoli nelle cave che sfilano rapide, anonime.
Ci sono i nomi di paesi colmi di anime sfatte come la storia.
Ci sono io, che non conto un cazzo, una ragazza sordomuta, un uomo
con la camicia, e un altro treno lanciato lungo l'orizzonte
filiforme.
E un'altra notte in treno
con l'universo che mi schiaccia.
	- andreabì, cosmodeipita di it.test

http://www.lastcereal.com


title: E un'altra notte

author: mų & lupi

text:
Andrea B. Previtera (
and...@instation.it
) scrisse:
> ed un paese illuminato
> che non conosco.

Non vorremmo rompere l'incantesimo, ma ci
sentiamo in dovere di avvertirti che quello
è in realtà solo il cimitero di Quinzano.
--
mù & lupi


title: E un'altra notte

author: dottortonno

text:
> E un'altra notte in treno
> con l'universo che mi schiaccia.
Ma erano le 13 e 29....


title: E un'altra notte

author: webgio

text:
quando la notte scelse di avere paura,
di camminare rasa al muro
io la respirai
--
"Andrea B. Previtera" <
and...@instation.it
> ha scritto nel
messaggio news:3B517E96...@instation.it...



title: E' solo una giornata...

author: Manuela

text:
Delle volte capita di arrivare alla fine di una giornata con un sentimento
dentro che ha il sapore dell'assurdo...
Delle volte arrivi alla fine di una giornata e vorresti che questa non
finisse...
Non č assurda una cosa del genere?
Come č possibile affezionarsi a una giornata? Diamine ... č solo una
giornata...
E non centra quello che č successo... anzi, forse in quella giornata non č
successo proprio niente, ma dannazione... vorresti che continuasse . Ti
basterebbe avere ancora qualche ora... o forse non ne avresti mai
abbastanza.
E chi se ne frega di domani, e del giorno dopo ancora... lo sai che avrai
altre ore, altri giorni... ma quella giornata non la vorresti proprio
lasciare andare.
La vorresti tenere lě con te, e continuare a viverla, e continuare a vivere
di quella giornata.
E non pensi nemmeno al tempo che passa... Pensi solo a quella giornata, che
ti ha saputo regalare gioia senza chiedere un perchč in cambio. Che ti ha
dato un sorriso fin dal mattino, quando ancora non sapevi cosa sarebbe
successo.
Forse č tutta colpa del cielo. Del cielo bellissimo che ho nei miei occhi se
guardo fuori dalla finestra.
O forse č colpa di qualche parola che ho letto, e che mi č rimasta dentro.
O forse non c'č un perchč. E' cosě, e non c'č altro da dire.
Comunque č bello quando č cosě.
E' come se respirassi  la vita che vivo....
Manu


title: E' solo una giornata...

author: Alec

text:
Sono "considerazioni" ?
Se sono considerazioni, beh, non andare a dormire!
Ciao, Alec


title: E' solo una giornata...

text:
Io preferisco parlare di pensieri.
Semplici pensieri, scritti cosě come li sentivo in quel momento.
Comunque l'idea di non andare  a dormire non č male...
Ciao
Manu
Alec ha scritto nel messaggio <7m5or5$4bj$
1...@fe1.cs.interbusiness.it
>...



title: Così.

author: Stefano Pederzini

text:
Stella stellina la notte s'avvicina. A quale velocità?
Stabilito cio' potremo sapere:
A) Quanto forte dobbiamo correre per gabbare l'oscurità
B) Se il gioco vale la candela
C) Se la candela deve essere accesa o spenta.
Ma e' un calcolo complesso, ed ora sono troppo stanco per farlo.
Salve a tutto il newsgroup, ed in particolare al Ciopper.
Ora potete insultarmi.
sTeVe


title: Così.

author: Antonio Koch

text:
Steve! Come cazzo va??
>Stella stellina la notte s'avvicina. A quale velocità?
>Stabilito cio' potremo sapere:
>A) Quanto forte dobbiamo correre per gabbare l'oscurità
>B) Se il gioco vale la candela
>C) Se la candela deve essere accesa o spenta.
>Ma e' un calcolo complesso, ed ora sono troppo stanco per farlo.
Niente male, vecchio, niente male.
>Ora potete insultarmi.
D'accordo: "stronzo!" :)))
Ehi, ho memorizzato il tuo cell., una di queste sere ti chiamo che ci
facciamo una birra.
Ant


title: Così.

text:
Antonio Koch wrote:
>
> Steve! Come cazzo va??
Va.

> Niente male, vecchio, niente male.
Troppo buono. Un giorno spero di essere ai vostri livelli.
> Ehi, ho memorizzato il tuo cell., una di queste sere ti chiamo che ci
> facciamo una birra.
Ci conto.
bye bye
 sTeVe


title: suicida

author: stirner

text:
Guardo dalla finestra. Giů.
Qualcosa brilla sul selciato:
un pezzo di stagnola
barbaglia al sole.
E' il tuo spirito?
Mi guardavo allo specchio
mentre cadevi;
mi vedevo bello e tu  ti odiavi.
Danza di vita e di morte
questa mattina al quinto piano.


title: [SPAM] e quindi uscimmo a riveder "Le Stelle"

author: DisKre Panza

text:
  Eccheccazzo, qua dentro mi lascio andare a ruota libera.
  C'era una volta una rivista chiamata "l'Astronomia". Per problemi di
`politica' editoriale, questa rivista -  tenuta in piedi per ventitre`
anni da due degnissime persone - se n'e` andata a puttane.
  Ma queste  due degnissime persone non  si sono date per  vinte, e in
pochi mesi  sono riuscite a  ricreare l'incanto: e` nata  "Le Stelle",
rivista di cultura astronomica.
  Questo e` uno spam bell'e buono, capito?
  Compratela,  richiedetela al  vostro  edicolante di  fiducia, se  ne
avete uno.
  Insomma, fatela "vivere".
  Ve ne prego.
  Margherita Hack e Corrado Lamberti se lo meritano.
  Stanno  cercando  di  far  sopravvivere  l'unica,  *La*  Rivista  di
Astronomia che vale la pena di avere.
  Euro 5.50. Mensile.
  Comprate almeno  il primo numero. Leggetene  l'editoriale. Leggetela
tutta intiera.  A parte Laverdure,  molti di  noi non ci  capiranno un
cazzo, su certe cose. Io per primo.  Ma non se ne puo` piu` di riviste
come "Focus"... Poi, fate pure come volete...
  L'ho detto subito. Questo e` uno spam spudorato. E a me non torna in
tasca nulla... no, non e` vero.  La sopravvivenza di questa rivista mi
sta a cuore... perche' "le nostre radici nel cuore delle Stelle"...
--
Power down.


author: Fabio Casalecchio

text:
"DisKre Panza" <demo...@demokrito.org.asm> ha scritto:
>   Questo e` uno spam bell'e buono, capito?
E anche due righe ot. Don't you take this attitude. :-)
>   Euro 5.50. Mensile.
>
> Ma non se ne puo` piu` di riviste come "Focus"...
Come mai?
>   L'ho detto subito. Questo e` uno spam spudorato. E a me non torna in
> tasca nulla... no, non e` vero.  La sopravvivenza di questa rivista mi
> sta a cuore... perche' "le nostre radici nel cuore delle Stelle"...
6 euro al mese si possono spendere, anche di più, soprattutto se ne vale la
pena.
Cmq mi devi un favore. ;)))


title: Assassinio al rifugio Dannato (r)

author: Il meglio di Fabrizio Venerandi

text:
'Assassinio al Rifugio Dannato'
Arrivai che era oramai sera. La luce ancora rischiarava il sentierino
che sbucava davanti ad una serie di panche e tavoli in legno. Dietro,
come uno scoglio bianco: il rifugio. Tutt'intorno: vivaci montagne
freschissime ed innaturali, quasi cartoni animati per la mia carne
accalorata.
Di fronte a me stava una ragazzina. Avra' avuto sedici anni, o poco
piu'. Era seduta su una di quelle panchette e leggeva avidamente un
grosso libro dalla copertina verde. I suoi capelli neri indugiavano
nella bocca sillabante: l'attenzione e la preoccupazione del leggere.
Quegli occhioni cosi' belli da vedere, avesse avuto ancora qualche anno
in meno...
"Che leggi bimba?" chiesi, buttando lo zaino a terra. Il bagnato del mio
sudore m'avvampava gelido la schiena. Ero veramente stanco? La finzione
del mio corpo portava cosi' distante dalle vie del naturale.
"Un libro" mi rispose lei, sorridendo gentilmente.
"Sai mica chi sono i gestori del rifugio?" chiesi cercando nello zaino
il portafoglio.
"Sono i miei genitori!" rispose la bimba dal basso.
"Bene" dissi io, mettendomi il portafoglio in tasca. "Sai se c'e' una
stanza libera?" chiesi sgrammaticando.
La bambina ci penso' un attimo, poi disse di no. "E' il turista strano
che ha preso l'unica stanza disponibile" aggiunse.
Sospirai. L'idea di dormire nuovamente all'addiaccio non mi esaltava.
Restai ad aspettare finche' si apri' la porta, ed il tipo con i capelli
neri, usci' con lo zaino sulle spalle.
"Non parlatemi, potrei rispondervi!" urlo' a me ed alla bimba.
"Tutti rispondono a chi parla!" gli disse la bimba.
"Ah, lei dice?" fece lui ironico: era proprio un istrione.
"Non e' cosi'?" chiesi io, entrando nella discussione.
"Io sono otto anni che voglio parlare, e nessuno mi risponde!" disse
scandendo bene le parole.
"Ma ha provato ad aprire la bocca?" chiese interessata la bambina. Era
una signorina veramente sfacciata. Compresi subito che dietro quella
vocina petulante, dietro quel sorrisino malizioso si nascondeva la
tragedia.
"La bocca?" fece lui sdegnato. "Mi sono addirittura staccato lo sterno,
perche' si sentisse meglio il palpitare del mio cuore!" concluse. Era un artista.
"Allora il suo e' un caso disperato" ammisi.
"Tutto quello che lei dice e' assurdo!" disse irato il tipo, indicandomi
con il dito.
Io mi difesi con tutte le parole di cui ero capace. Dissi che no, non
era vero niente. Quelle cose io le facevo per loro: cercare di capire il
mio sesso, era un modo per stare bene con tutti, con i loro figli. Non
ci credessero a quello che veniva detto giu' in citta, riguardo alla mia
casa, al mio stipendio: alla mia licenziosa vita addormentata.
Lui mi rispose a tono...
Quell'uomo sarebbe ritornato spesso nella mia vita: era come un
segnalibro distratto lasciato chissa' dove. Poco dopo non era altro che
una figurina nel bosco, poi dietro il bosco; infine non c'era piu'.
"Ora c'e' una stanza libera" mi disse la bambina, schioccando
volgarmente la lingua.
Entrai nel rifugio, ed in breve feci conoscenza del padre e della madre
della piccola, che scoprii chiamarsi Elisa. Oltre ai gestori del
rifugio, vi era anche un uomo anziano, che tutti chiamavano il Maestro,
avendo avuto in gioventu' funzioni educative. Dopo aver salutato tutti
questi personaggi, mi diressi alla mia stanza, dove posai la roba, e
dove finalmente riuscii a lavarmi decentemente. Irrobustito dall'acqua
fresca, e sostituito con l'odore di sapone e shampoo il mio puzzo di
fatica, andai di sotto per chiedere se mi potevano cucinare qualche cosa
di caldo: erano giorni che mangiavo solo pane e formaggio!
Pane e formaggio
mio povero caravaggio.
Trovai il Maestro appartato con la bambina a leggere assieme il libro
con la copertina verde, lo stesso che avevo visto poco prima. Il padre
dormicchiava seduto su di una panca mentre la signora era nel cucinino
adiacente alla stanza principale.
"Buonasera signora" dissi con fare cortese affacciandomi al cucinino.
Lei si fece subito estremamente sorridente, materna.
"Potrebbe per caso cucinarmi qualcosa di caldo?" le chiesi, anche per il
gusto di sentire il suono della mia voce dare in servizi di cortesia.
"Certo" fece lei. "Le va bene dello spezzatino? E' riscaldato ma e'
ancora buono!"
"Ottimo, ottimo!" dissi io. "Non desidero di meglio!"
"Glielo faccio subito!" aggiunse lei, mettendosi ai fornelli.
Mi misi ad osservare lo stupido ambientino. Era tenuto estremamente in
ordine, con molti barattoli di vetro contenenti un grande numero di
spezie. Graziose tendine colorate la riparavano dalla notte, che
avvolgeva oramai l'intero rifugio. Appesi al muro facevano mostra di se
grossi pentoloni, posate, padelle, ed altro armamentario per la cucina.
Vi era una grande pulizia: quasi maniacale.
"Che terribile macchia!" esclamai all'improvviso, scorgendo sul soffitto
un largo alone rossastro.
La vecchia guardo' in alto, poi si giro' verso di me. "Vero, eh?" mi
disse con un sorriso complice. Si era trasformata: ora era la vecchia
delle favole: quella che buttava i bambini nei pentoloni.
Con un senso di fastidio uscii dal cucinino, e mi diressi alla sala
principale, dove stavano alcuni tavoli di legno, e grosse panche. Notai
che il Maestro e la bambina erano andati via, lasciando su uno dei
tavolozzi: il grosso libro verde. Incuriosito lo aprii, e ne lessi
alcune pagine, prima di essere interrotto dal padre di Elisa che si era
destato dal suo sciapo sonnellino.
"Eh, bel giovane. Dove sta andando?" mi disse indicando la panca di
fronte a lui.
Mi sedetti nervosamente.
"Sto facendo un giro per l'altavia. Voglio arrivare fino al Monastero, e
poi scendere in basso fino a Spartivento" risposi.
"Ah, che bel giro!"
"Non proviene dal caso".
"Pero' Spartivento e' molto in basso!"
"L'importante e' non lasciarsi travolgere dal dolore".
"Oltre c'e' solo il dolore..."
Quell'uomo voleva ingannarmi, ma sarei stato io ad ingannare lui.
"Avete un bel rifugio!" feci io girando la testa attorno.
"Le piace?"
"Non molto. Vivete da soli in questo posto?"
"Soli? No. Viene a trovarci il Maestro".
"Che tipo e' il Maestro?" indagando.
"E' terribilmente istruito. Ma e' schiavo del suo sangue".
"Cosa intende dire?"
"Deve sapere che il sangue che abbiamo nel corpo, scorre in continuazione".
"Direi che e' una fortuna!" esclamai ridendo.
"Non tanto. Il sangue che ora ci scorre nella mano, fra poco ci puo'
scorrere nella gamba".
"Non ne vedo il danno".
"Se noi facciamo qualcosa di malvagio con la mano, e poi il sangue che
era nella mano ci va nella testa, anche la nostra testa diventa
peccaminosa!" sussurro' il vecchio, con voce roca.
"Lei porta tutto alle estreme conseguenze!" esclamai soddisfatto.
"E' vero, e' vero, ma e' nella mia natura".
(pausa)
"E mi dica. Elisa?" ripresi con fare distratto.
"E' una ragazzina molto dolce. Anche se..."
"Se..."
"L'esperienze della vita l'hanno gia' segnata".
"Gia'?"
"Purtroppo si. Per fortuna c'e' il Maestro".
"Il Maestro?"
"Si. Lui si prende cura di lei. Anche se non va a scuola, la educa e le
insegna a leggere".
"Non solo quello".
"Anche la matematica, e tante altre cose".
"Si, ho visto i testi che leggono assieme".
"Istruttivi vero?" lascivo il vecchio.
"Tutto a suo modo e' istruttivo. Anche una macchia sul soffitto".
"Lei si riferisce a quella che e' nella cucina".
"Io mi riferisco a niente in particolare".
(pausa)
"Non mi giudichi, non sia cosi' frettoloso".
"Io non l'ho giudicata. L'ho gia' condannata" dissi schifato. "Lei e'
una bestia, una bestia letteraria. Un basilisco ad esempio" aggiunsi.
"Anche lei, vedo, porta tutto alle estreme conseguenze".
"E' vero, e pensi che non e' nella mia natura".
"Ma ecco la sua cena" concluse il vecchio, additando la signora che
arrivava sorridente con lo spezzatino.
I due gestori mi apparecchiarono tavola, mi misero davanti agli occhi un
piatto con lo spezzatino, una buona bottiglia di vino rosso, ed una di
serpillo. Poi mi augurarono la buona notte, e risalirono al piano
superiore. Mangiai distrattamente quella carne dolce e legnosa, e mentre
terminavo la cena scese dal piano superiore Elisa, che si sedette di
fronte a me.
"Hai cenato bene?" mi chiese sorridendo.
"Si, ti ringrazio!" risposi, sforzando le labbra.
Elisa mi fisso' per qualche secondo poi fece per alzarsi.
"No, te ne prego" esclamai, prendendole un braccio. "Parlami di te"
chiesi, addentando un pezzo di pane, e lasciando la presa. La sua pelle
era caldissima, effervescente.
"Cosa ti dico?" disse Elisa risiedendosi.
"Parlami del tuo passato"
"Il passato? Me ne ricordo cosi' poco!" era bellissima.
"Figurati!"
"Veramente. Le cose che mi sono accadute da bambina, non le ricordo piu'".
"Vuoi piu' bene al papa' od alla mamma" dissi io tappandomi il naso;
facendo la vocina da scioccherello. Gia' che c'ero...
"Ho smesso di volere bene parecchio tempo addietro"
"Cosi' terribili le cose che non ti ricordi!"
"Si. Ed e' una vera grazia che io non le ricordi"
"Pero'..."
"Diciamo che mio padre e' un artista"
"Dipinge?"
"Meglio. Vuole partorire senza l'aiuto di una donna".
"Un nobile intento. Ma come pensa di fare?"
'Una sciocchezza' pensai in verità. Anche io ci avevo provato. Cercate
di trovare il mio racconto intitolato "ritornando" pubblicato su
"L'arzigogolo" qualche anno addietro, e leggete come andarono a finire
le cose.
Lei comunque rispose leggermente.
"Diciamo che ha bisogno di qualcosa di femminile, ma che non sia una donna".
"Spero che non sia quello che sto pensando..."
"E deve essere qualcosa che sia gia' carne della sua carne".
"Ma e' terribile, immorale!" feci io affascinato.
"E' un artista".
"Questo e' vero. Ma il Maestro cosa c'entra in tutto questo?"
"Inizialmente doveva prepararmi al capolavoro".
"E poi..."
"E' diventato suo malgrado un protagonista".
"Di questo progetto?"
"No di tutt'altra cosa. Hai presente la macchia in cucina?" chiese l'infermierina.
"Si..."
"Ed il dolore al collo?"
"Che dolore, non capisco..." dissi io passandomi una mano sulla pelle.
"Silenzio, eccolo!" mi sussurro' alzandosi.
In quel momento infatti scese dal piano superiore il Maestro, che
vedendomi, mi saluto' con un cenno del capo. Elisa corse al maestro, gli
disse qualcosa nell'orecchio, mi auguro' la buona notte, e sali' al
piano superiore. Il Maestro noto' il tomo verde, lo prese e risali'
anche lui. Poco dopo lo vidi ridiscendere, e si sedette di fronte a me
che oramai avevo terminato la cena. 'Voleva proprio nasconderlo quel
libricino' pensai malizioso.
"Posso offrirle un serpillo?" mi chiese con fare amichevole.
"Mi permetta di offrirlo io, a lei. Sono io l'ospite" risposi cordiale,
ed iniziammo a bere del gustoso liquore. Poco dopo il caldo si era preso
cura delle mie carni, e le tempie mi avvampavano di risate a vuoto.
"Lei mi piace" disse ad un certo punto il Maestro.
"Lei non mi piace" risposi prontamente io.
"Sapesse quante cose non piacciono a me!"
"Mi faccia un esempio!"
"Queste cose"
"E quale gradisce?" stando al suo gioco.
"Queste altre".
"Colori caldi, che non danno nell'occhio... Lei e' un borghese!
Conservatore!" l'accusai spostando il dito.
"Forse sono un conservatore..." lui rideva.
"O forse..."
"O forse no".
(pausa)
"Ho visto le cose che insegna ad Elisa" andando al sodo.
"E' una ragazza che impara in fretta".
"Non ne dubito. Ho letto il libro verde. Ho letto le cose che vi sono scritte".
"Ebbene?"
Aspettai. Feci un cenno nell'aria. Dovevo sopravvivere fino alle prime
luci dell'alba. Quella partita sarebbe stata senza esclusione di pezzi.
Certi ometti neri, alla luce del sole, si trasformano... si tramutano in
roccia, in sciapo pietrisco...
"Non capisco come lei si inserisca in questo rifugio" mossi.
"Cosa vuole dire?"
"Mi sfugge il suo significato"
"Le cose, per potere essere capite appieno, vanno viste da tutti i punti
di vista possibili".
"Cosa vuole dire?"
"Difficilmente una cosa vuole dire una sola cosa".
"Non la capisco"
"Se io le dico :"Io mi sono ucciso", ecco io sono l'assassino".
"Ma anche l'assassinato" feci io illuminato.
"Vedo che lentamente comprende. Ma le diro' di piu'. Sono anche il risorto".
"A questo non avevo pensato". Quell'uomo aveva molto da insegnarmi.
Forse- forse mi sarei dovuto fermare. Avrei dovuto cambiare il mio
percorso, farmi teneramente discepolo per suggere da quelle labbra ogni
goccia, ogni semenza.
(pausa)
"Lei mi stupisce ogni volta" dissi fissandolo ammirato.
"Non e' una novita': pensi che stamattina mi sono svegliato con uno
strano dolore al collo".
"Un presagio?"
"Evidentemente: un presagio. Ma che non riesco ad interpretare".
"Non le e' richiesto".
"E' vero, e' vero, ma certe volte sono ancora estremamente infantile".
"Ovvero?"
"Credo ancora in un flusso cosmico che conduca la mia vita".
"Che sciocchezza!" adesso ero io che ridevo.
"E' vero, e' vero, ma non ne riesco a fare a meno".
"E' un problema suo".
"Potrebbe fingere interessamento alle mie cose!" protesto' il Maestro.
"E cosa ne avrei in cambio"
"Ho della ..." si mise a scherzare.
"Se la tenga. Non potrei mai accettare da lei una cosa del genere. Per
principio" conclusi. Stavo evidentemente al suo gioco. Questo era un
pezzo da riderne.
(pausa)
"Lei e' un uomo estremamente morale".
"Ho dei solidi principi etici".
"Questo le fa' onore!".
"Se li rispettassi, reputo di si".
"Invece...".
"Sono cosi' fragile!"
"E chi non lo e'?"
(pausa)
"Lei ha troppi amici" dissi io, cercando ci colpirlo.
"Ne ho solo uno!"
"Allora lo tratta con troppa faciloneria".
"Lei crede?"
"No, e a ben vedere non mi interessa".
"Lei e' terribilmente egoista!"
"Ma se le ho appena offerto il serpillo!" protestai.
"Ancora peggio".
"Pua! E' che sto cercando me stesso".
"Cerca se stesso?"
"Si".
(pausa)
"Anche io un tempo cercavo me stesso..." inizio' lui con voce salmodiante.
"E si e' trovato?"
"No, ma ho trovato tante altre cose".
"Mi faccia un esempio!"
"Ho trovato un lavoro, una donna, dei vestiti, alcune macchine... della
musica, dei bei libri, delle idee, anche alcuni ideali, una buona marca
di prosciutto, ed un macellaio che ha della carne morbidissima. Un buon
vino, una marca di sigarette non troppo leggere, e poi altro: eccetera".
"Ma non ha trovato se stesso!"
"Forse".
"Forse..." ripresi io per invitarlo a continuare.
"Non le posso mica dire tutto io! Certe cose le deve capire da solo"
esclamo' con fare irato.
"Ma lei ha rinunciato a tutto questo! Per venire a vivere da solo in
questo rifugio..."
"Da solo? E chi ha detto questa sciocchezza?"
"E con chi allora?" chiesi io finalmente.
"Io sto invecchiando, me ne rendo conto, sto invecchiando. Ed ho bisogno
di una donna che mi accompagni, fertile, che mi dia dei figli. Le sembra
un desiderio immotivato?"
"No, assolutamente! Ed ha gia' pensato a chi potrebbe essere la donna?"
"Pensavo, ad essere sinceri,  ad Elisa"
"Elisa? Ma lei e' ubriaco!" avvampai.
"... puo' essere, ma perche' mi tratta in questo modo?"
"Elisa e' una bambina! Avra' si' e no, sedici anni!"
"Ne ha di piu', e poi, mi creda, ha smesso di essere bambina parecchio
tempo addietro..."
"Oh, stia zitto! Lei e' terribilmente volgare. Non voglio sentire altro"
feci finta di tapparmi le orecchie.
"E' come dico io. Le eta' si stanno abbassando terribilmente. I bambini
smettono di essere bambini appena dovrebbero iniziare ad esserlo. I
genitori temono di farli sporcare con il fango, perche' non si prendano
delle malattie. E non si avvedono che in questo modo si sporcano con
cose ben peggiori".
"Cosa intende dire?"
"Non so se lei si avvede di come e' cambiato il tempo"
"Cosa vuole dire?"
"C'e' un caldo terribile!".
"E' vero: sto sudando" scrollandomi la maglietta.
(pausa)
"Mi chiedo cosa parliamo a fare noi..."
"Perche'?"
"I nostri non sono dialoghi".
"Cosa allora?"
"Sono dei monologhi incrociati!"
"I binari di un treno!"
"Neppure! In tal caso ci potrebbe passare sopra una locomotiva"
"Invece?"
(pausa)
"Le dico una cosa, per farle capire meglio il mio punto di vista" disse.
"Prego!"
"Io un tempo pensavo che il tempo fosse circolare".
"Ovvero?"
"Che potesse ritornare. Se una cosa non la facevo alle sei del
pomeriggio, potevo sempre rifarla alle sei del pomeriggio. Del giorno
dopo ovviamente. Le lancette giravano in lungo, ed in largo, ma
ritornavano sempre nei soliti posti".
"Una teoria rilassante" feci io.
"Finche' non mi comperarono un orologio al quarzo".
"Ed allora"
"Dovetti prendere tutte le cose al volo: senza lancette, non sarebbero
piu' ritornate".
"Ora invece?"
"Uso una clessidra" fece lui anagogico.
"Cosa vuol significare?" chiesi inclinandomi all'indietro.
"Che tutto quello che non faccio, la sabbia se lo ricopre, e poco dopo
e' inamovibile, non si vede piu'; e' dimenticato".
(silenzio)
"E' per questo che vuole uscire con quella sedicenne? Per riprendersi il
tempo passato?"
"Non dica cosi'. Le ho gia' detto che non ha sedici anni".
"E quindi?" avevamo toccato il fondo.
(pausa)
"Ha mai giocato lei a costruire castelli di sabbia?" mi chiese all'improvviso.
"Io? Mai!" schernendomi.
"E come li costruiva?" continuo' lui.
"Con grosse pietre facevo gli argini per fermare le onde del mare. Poi
iniziavo la costruzione del castello".
"E poi?"
"Lentamente il mare lo erodeva".
"E poi?"
"Poi crollava, ed il mare lo schiacciava".
"E poi?"
"Poi il mare ci passava sopra, e portava via sabbia e sassi".
"E poi?"
"Cosa vuole che ne sappia! Le ho gia' detto che non ho mai fatto
castelli di sabbia!" protestai.
"Ah".
"C'erano soltanto spiaggie levigatissime: immense" diventai sognante; mi
misi a fare il dannunzio.
"E sulla spiaggia chi c'era?" lui curiosissimo.
"Io"
"E poi?"
"Una donna".
"E la donna chi era?" vittorioso: mi aveva battuto, sconfitto.
"Il castello!" tentai, azzardai.
"Di sabbia..." disse quel fingitore, arroccando.
"Di sabbia" ammisi.
(pausa)
"E la macchia sul soffitto della cucina?" chiesi allora.
"Lei vuole sapere troppe cose. E troppe le dovrebbe capire da se" disse
allora il Maestro alzandosi. "E si e' fatto terribilmente tardi"
concluse. Si diresse verso le scale, e risali' al piano superiore, barcollando.
Insoddisfatto per come avevo condotto la mia battaglia, seguii il suo
esempio, ritirandomi nella mia stanza. Mi scagliai sul letto piombando
immediatamente in un sonno profondo.
Ma nella notte fui svegliato da pesanti rumori. Immerso nel dormiveglia,
sentii distintamente dei passi nel corridoietto su cui si affacciavano
tutte le stanze. Sentii la porta del Maestro aprirsi, poi -appunto-
passi feroci dirigersi verso la stanza di Elisa. La porta aprirsi e
richiudersi. Nauseato ripresi sonno, ed in breve mi ero riaddormentato.
Ma di nuovo fui svegliato, nella notte. Non avevo orologio, quindi non
sapevo quanto tempo fosse passato dall'ultima volta. Avevo ancora la
testa annebbiata dalla grappa bevuta, ma sentii distintamente un urlo
soffocato, femminile, seguito da un rumore sordo, come di qualche cosa
che cade a terra. Feci per alzarmi, ma indugiaii qualche minuto a
pensare sul da farsi, ed in breve ricrollai nel sonno.
L'indomani mattina mi alzai, ed aprii le finestre alla luce. L'aria
fresca del giorno nascente, spazzo' via gli odori notturni del mio
corpo. Mi stirai la schiena, e mi lavai velocemente nel lavabo che era
nella mia stanza. L'acqua era gelata. Mi vestii, e scesi di sotto per
fare colazione. Ma con mia grande sorpresa, il piano inferiore era
ancora immerso nel buio. Sul tavolo stavano i bicchieri del giorno
prima, ed addirittura vi era il piatto con cui avevo cenato la sera
passata. Aprii la porta e le finestre, mettendomi a sedere, attendendo
che la donna scendesse a farmi la colazione. Dopo una buona mezz'ora
iniziai a preoccuparmi, e salii al piano superiore. Bussai discretamente
alla stanza dei due gestori, senza ottenere nessuna risposta. Bussai
ancora. Infine, delicatamente aprii.
La stanza era vuota. I letti sfatti, i vestiti buttati a terra.
Velocemente bussai alla porta del Maestro, poi a quella di Elisa, con il
medesimo risultato negativo. Aprii la porta del Maestro, che mi rivelo'
una stanza in ordine, con il letto ancora fatto, senza nessun vestito o
valigia che indicasse che in quella stanza vi fosse stato qualcheduno.
L'odore era immateriale.
Infine feci per aprire la stanza di Elisa.
La porta era chiusa a chiave.
Diedi dei forti colpi con la spalla, poi dei potenti calci, ma la porta
era di robusto legno, e non cedette. Uscii all'esterno, per vedere la
finestra corrispondente, ma anche quella era chiusa, ed irragiungibile
comunque dal basso.
Tornai nel rifugio, ed iniziai a cercare delle chiavi, prima nelle
stanze, poi nel salone, infine nel cucinino.
Quando -sfiduciato- stavo per rinunciare alla ricerca, nel cucinino,
alzai inavvertitamente la testa al soffitto.
La macchia era sparita.
Il soffitto era bianco.
La macchia: sparita.
Feci due calcoli architettonici ed ebbi la soluzione: al piano di sopra,
in corrispondenza del cucinino c'era la stanza di Elisa. "Ho capito! Il
dolore al collo!" esclamai maledicendomi. Il giallo era chiarito, la
vittima delusa, la rappresentazione finita.
Mi feci lo zaino, presi un poco di viveri e lasciai quel rifugio dannato.
f.


title: UFF! TOPIC PROVA NON LEGGERE

author: Max Del Porco

text:
UFF! TOPIC PROVA NON LEGGERE
Garzyna, se tu non fossi troia come sei potrei eleggerti a musa insondabile
ed ineffabile, a fanciulla stilnovistica e pura, a stildonna austera ed a
matrona stampatrice di figli oscura ad ogni profilassi; ma potremmo fingere
per sempre eppure sapremmo di fingere. Tu sei troia, Garzyna, e sai che devi
farmi ubriacare per tirarmi fuori appena un briciolo di scarsa verità, di
scorza di reale, di buccia di vero. Come quel pupazzo di quel tuo amico
riccone dalla mimica esuberante, che mostra il bianco degli occhi e gira la
testa ed inarca le spalle allargando le braccia ed oplà, inserisci altre
cinquecento lire e replay.
La tormenta venne improvvisa, il maltempo inaspettato, la partita annullata,
la guerra sospesa, il coito interrotto, e quindi lodai dddio e lodai dddio
che c'eri tu a portata di mano, Garzyna, reduce della tua civiltà oppressa e
forse soppressa, a riempire le mani e quindi nutrire il cervello.
Ritratto di Garzyna in tinta fosca: Garzyna, una bocca sporca di rossetto
così come solo una pompinara può avere. Ddddio, non sai brutta troia quanto
puoi valere e ti vendi per quattro soldi, cogliona. Dammi il telecomando del
tuo centro sensoriale del piacere e farò di te la bambola animata della
peggiore tra le tragressioni. I tuoi capelli scuri eruttano lava e mi piace
il modo noncurante con cui ti dai, perché non sai...
...il valore che hai, enorme. Più di questo non so tendere ma che cazzo te
ne frega, tu agli uomini non hai mai chiesto nulla in cambio perché così ti
hanno insegnato ed allora, mi chiedo se la tua civiltà non sia superiore
rispetto alla nostra che invece chiederebbe molto, al condizionale, molto
più di ciò che sarebbe lecito attendersi.
RACCONTO EROTICO CLASSICO: finalmente si scopa. Estraggo e riemergo dagli
abissi (il momento dell'estrazione è, da sempre, dal tempo dei tempi, il
momento più atteso sospirato ma anche, parbleu, quello in cui più si falla),
ovverossia sfodero l'appendice. Cazzo, è dura, così come è dura la tua vita,
Garzyna. Inginocchiati qui di fronte a me mentre, seduto sulla poltrona,
faccio un po' di zapping col telecomando sulla mano destra ed i tuoi capelli
sulla sinistra, e dimostrami che la tua sapienza di bocca supera in
attrattiva l'ultimo spot con la bella fica di turno. Non avrai il labbro
siliconato ma suggi come idrovora al max del power. Sul video banale
scorrono cartoon più realistici della vita e si raccontano vite più
realistiche dei cartoon, io zappo e transmuto tra la terza gemella Olsen ed
altre storie inventate, Osama Bin Laden e chi cazzo se ne frega: premo la
mano sui capelli e contemporaneamente carezzo il coccige, fingo interesse
per la tv che saranno almeno dieci anni che non la guardo concentrandomi
invece, ma facendo finta di non farlo, sulla tua attività orale, che si
tramanda così come si dice si tramandò...
...di bocca in bocca l'Odissea, l'Iliade, la Busheide. Non ho fretta,
Garzyna, di portare a termine la tua missione godendo più del pregusto che
non del gusto vero e proprio. Io sono uno, Garzyna, che odia la fine amando
a dismisura il durante, ben sapendo che il sapore del piacere estremo è ben
inferiore alla sua aspettativa.
Nessuno capirà niente di ciò che ho scritto, Garzyna, perché nessuno avrà
pazienza per leggere ciò che c'è scritto, sia perché tu sai che io per
scrivere così ho bisogno di aver bevuto, sia perché è vero che nei tuoi
confronti nutro un certo affetto, pur non essendo tuo padre né tuo fratello
né il tuo fidanzato che ora mi sveli stai per raggiungere, e sapessi quanto
mi piace vederti muovere il culo mentre te ne vai per illuderlo di essere
l'unico, e vaffanculo se tutto ciò è uff-topic; chi cazzo se ne frega, io
sto seduto e guardo il mondo, lo vedo girare tra un paio di cosce larghe,
talvolta le tue.
--
MAX DEL PORCO
www.maxdelporco.it


title: UFF! TOPIC PROVA NON LEGGERE

author: graziana

text:
Non ho letto,
davvero, giuro!
Graziana
Che invece la r posposta e  y la farebbero, finalmente, scopare alla grande!
Lei , la "rrrrrrrr" e la  "yyyyyyyyy" la incuriosiscono e vorrebbe che la
predisponessero a...
Leggerň, salvando, quel'UFFFFF lě, che intriga, mica me, ma ancor di piů.
Punto.
Max Del Porco
 <
maxde...@galactica.it
> wrote in message
9vb5df$e4e91$1...@ID-30898.news.dfncis.de...



title: UFF! TOPIC PROVA NON LEGGERE

text:
"graziana" <
grazi...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:9vd378$eluie$1...@ID-111981.news.dfncis.de...
>
> Graziana
Garzye ...  grazye.
mdp


title: UFF! TOPIC PROVA NON LEGGERE

text:
Prego.
secco e con lettere nazionali.
Graziana
Max Del Porco <
maxde...@galactica.it
> wrote in message
9vd66h$el7ea$1...@ID-30898.news.dfncis.de...
> Garzye ...  grazye.


title: UFF! TOPIC PROVA NON LEGGERE

author: lubna

text:
"Max Del Porco" scrive:
> UFF! TOPIC PROVA NON LEGGERE
> [...]
> RACCONTO EROTICO CLASSICO
> [...[
Complimenti... più classico di quanto, forse, non voglia.
Ciao, Dario


title: [p] appuntamento con M.

author: Bishop

text:
Innanzi a me
Mimetizzata in quella montagna
Si muove a scatti
Il campo č delimitato da corde e
si estende per 500 metri
Largo e lungo
Posso sentirla nonostante la distanza
Il frusciare dei suoi abiti
Il croccare delle sue giunture secolari
Al di qua del campo, mi muovo lentamente
Affilo i miei coltelli
Scosto una tenda del mio bivacco
Osservo il fossato che ci separa
Sono dominato dall'inazione.
Un rumore improvviso, sordo.
Lancia le sue pietre che
volano effettate verso di me
Sollevo una mano per pararmi il viso
come trasognato
Mentre lei stride
Mentre lei  urla con un uccello
Serra i pugni
Testa di teschio.
Urlo:
"TESTA DI TESCHIO!!!"
Perso in un videogame surreale
Sollevo il mio sguardo al cielo piombato
Bulloni e rivetti inchiodano la volta
Laggiů c'č un segnapunti
Sto perdendo
Nel tempo teso e dilatato
Strappato
Finalmente liberato
Devo recuperare
Mi passo una spugna bagnata sulle spalle
Sulla testa calva
Sul petto
Finalmente il sole tramonta
Io respiro, e mi stendo
Pensando a un piano per domani.


title: [p] appuntamento con M.

author: siuxi plum

text:
On 21 Apr, 09:56, "Bishop" <
wpetrucciCANCE...@tiscalinet.it
> wrote:
Approfitto del tuo post.
Premessa: tutto quello che viene scritto da alcuni nick in rete è
palesemente costruito con grande arte per indurre stati, creare altre
realtà nei soggetti bersaglio. Si cercano temi, che si credono
sensibili, si cercano varchi.
Personalmente me ne fotto.
E tutto questo te lo dico, come puoi vedere, con le Mie regole:
niente citazioni, niente specchiatti per allodole, niente frasette ad
effetto, niente allusioni, niente metafore (nè aperte, nè chiuse),
niente rapport, niente guida, niente milton model, niente
ristrutturazioni, niente piramide dei livelli logici, niente induzioni
ipnotica sul vakog,  niente comandi nascosti, niente di niente. E' la
mia scelta.
umilmente m'inchino al Maestro, che mi ha ridato la libertà.
si.


title: [p] appuntamento con M.

text:
"II.Terminetor Magnetico" <
terminetor...@29th-tag.net
> ha scritto nel
messaggio news:pan.2008.04.21.11.13.12@From-nowhere-land...
> sento puzza di pollygen
>
> --
prova con un pò di deodorante.
B.


title: [p] appuntamento con M.

author: II.Terminetor Magnetico

text:
sento puzza di pollygen
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: [p] appuntamento con M.

text:
http://www.smashclips.com/galleries/pornstarclassics/
BillionaireGirlsClub_03/1.mpg
sturati gli orecchi e sintonizzati meglio
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: [p] appuntamento con M.

author: Stefano

text:
Ti devo ancora una birra virtuale, Siuxi.
Un giro a te e al maestro.
Ciao
Stefano


title: [p] appuntamento con M.

text:
II.Terminetor Magnetico ha scritto:
>
http://www.smashclips.com/galleries/pornstarclassics/
> BillionaireGirlsClub_03/1.mpg
> sturati gli orecchi e sintonizzati meglio
Terminetor,
grazie di aver condiviso questa estasi erotica. nel frattempo, vorresti
rendermi edotto su cosa sia questo pollygen?
pura curiositą.
tanti saluti.
Bishop
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: [p] appuntamento con M.

author: Pier Paolo

text:
Il 22/04/2008, Bishop ha detto :
> II.Terminetor Magnetico ha scritto:
>
>>
http://www.smashclips.com/galleries/pornstarclassics/
>> BillionaireGirlsClub_03/1.mpg
>
>> sturati gli orecchi e sintonizzati meglio
>
> Terminetor,
>
> grazie di aver condiviso questa estasi erotica. nel frattempo, vorresti
> rendermi edotto su cosa sia questo pollygen?
> pura curiosità.
>
> tanti saluti.
>
> Bishop
Una curiosità: ma sono l'unico che l'ha plonkato dopo appena due
messagi?
Amenità.
Pier Paolo


title: [p] appuntamento con M.

text:
On 22 Apr, 13:46, Pier Paolo <
cantafav...@tiscali.it
> wrote:
> Una curiosità: ma sono l'unico che l'ha plonkato dopo appena due
> messagi?
> Amenità.
Pier Paolo, tu hai ragione. Cazzo, di sproloquii idioti se ne trovano
quanti se ne vuole.
Per cui, dalle lande del tuo post s'ode un eco che ha la mia voce :
"Addio, terminetooooorrrrrrrrr."  :-)))
Ciao Pier Peolo.
nik56


title: [p] appuntamento con M.

text:
On 22 Apr, 14:31, Nik56 <
hi...@hotmail.it
> wrote:
> Ciao Pier Peolo.
Seh, pier peolo. E' arrivato Lino Banfi, e' arrivato.
nik56


title: [p] appuntamento con M.

text:
Nik56 ci ha detto :

Ma no!! Dicevo per dire... Anche se io l'ho fatto..
Purtroppo ho voglia di scrivere un racconto come l'ultimo ma non ho
l'ispirazione..
Sto pensando seriamente di insidiare la mia vicina di negozio per avere
materiale da raccontare... Sarà la primavera..
Mi dicono che questa comunque è la mentalità dell'assassino seriale,
sarà vero?
Pier Paolo


title: [p] appuntamento con M.

text:
On 22 Apr, 17:16, Pier Paolo <
cantafav...@tiscali.it
> wrote:
> Purtroppo ho voglia di scrivere un racconto come l'ultimo ma non ho
> l'ispirazione..
Bel guaio. Vuoi un incipit ?  Fanno 50 carte. :-)
> Sto pensando seriamente di insidiare la mia vicina di negozio per avere
> materiale da raccontare... Sarà la primavera..
Quello e' un buon metodo. A me piace sempre sentire le storie della
gente.
E le donne hanno sempre le storie piu' interessanti.
> Mi dicono che questa comunque è la mentalità dell'assassino seriale,
> sarà vero?
Senti, se come prima vittima ti scegli la vicina di negozio, non duri
molto come serial killer. :-)
E poi, un assasino seriale non va e chiede : "raccontami una storia",
o "Parlami di te."
Spia. Dal boschetto dietro casa. Dalla macchina anonima parcheggiata
sotto il lampione spento
alla fine della strada. Dall'ultimo piano del palazzo in costruzione
di fronte. Dai monitor del sistema di
telecamere a circuito chiuso. Da un terminale telecom hackerato. ;-)
nik56


title: [p] appuntamento con M.

text:
Nik56 scriveva il 22/04/2008 :
> Senti, se come prima vittima ti scegli la vicina di negozio, non duri
> molto come serial killer. :-)
> E poi, un assasino seriale non va e chiede : "raccontami una storia",
> o "Parlami di te."
>
> Spia. Dal boschetto dietro casa. Dalla macchina anonima parcheggiata
> sotto il lampione spento
> alla fine della strada. Dall'ultimo piano del palazzo in costruzione
> di fronte. Dai monitor del sistema di
> telecamere a circuito chiuso. Da un terminale telecom hackerato. ;-)
>
Ehm, non ci siamo capiti. Insidio la vicina e poi il risultato lo
romanzo..
E' per questo che parlo di mentalità criminale.
Dove nasconderesti un albero, in una foresta. Giustamente.
Ma far crescere una foresta per nasconderci un albero è criminale.
(Vi do un aiutino: Chesterton - I racconti di padre Brown)
E meno male che voglio raccontare avventure amorose..
Pier Paolo


title: [p] appuntamento con M.

text:
On 22 Apr, 18:46, Pier Paolo <
cantafav...@tiscali.it
> wrote:
> Ehm, non ci siamo capiti. Insidio la vicina e poi il risultato lo
> romanzo..
Ma questo lo fanno tutti.
> Dove nasconderesti un albero, in una foresta. Giustamente.
Mai !  Esiste l'albero nella foresta, se nessuno lo guarda ?
> Ma far crescere una foresta per nasconderci un albero è criminale.
Lo hai creato tu il NG ! Ias e' la tua foresta !
Oh tu, Dio crudele e indifferente !
> (Vi do un aiutino: Chesterton - I racconti di padre Brown)
Aiuterebbe di piu' un Seconal. (Me, voglio dire, eh, che virtualmente
si incazzano tutti subito...:-)
> E meno male che voglio raccontare avventure amorose..
Tu ! Porco ! Levale le mani di dosso !  :-)))
nik56


title: [p] appuntamento con M.

text:
allora sei te l'autore dei racconti "della vicina che si toccava" ad
avercene di show cosi', anche se mancava la pista audio e video del film
porno :-) aho! senti un po' se ti fa entrare la prox volta...
--
---
II.Terminetor Magnetico


title: [p] appuntamento con M.

text:
Nik56 ha pensato forte :
>
> MEGASNIP
> nik56
Ok, mi hai sommerso di citazioni, Orco Mondo...
Adesso scappo, chè devo insidiare la maestra di canto lirico.
Pier Paolo


title: [p] appuntamento con M.

text:
l'ho tenuta da parte nell'attesa di poterti segnalare il mio
gradimento gastronomico (la critica letteraria non è il mio forte, a
differenza della taglia, ma vabbe'). se fossi costretto sotto tortura
ad azzardare un giudizio direi: Vigorsol.
"Bishop" <
wpetrucc...@tiscalinet.it
>
> Innanzi a me
> ...



title: OT, o no?

author: Galina

text:
Forse vi chiedete perché io sia "un'accanita pacifista". Qualcuno mi
definisce così. Allora, visto che non ho voglia, al momento, di inventare
niente, vi mando una cosa che spero fornisca qualche spiegazione:
Vittime delle guerre
     << Sull'Altopiano di Asiago, mio cugino, che ancora verso gli anni
sessanta faceva il "recuperante" perché lavori decenti non ce n'erano, urtò
col rivelatore di metalli una bomba della prima guerra mondiale. L'esplosione
gli strappò le mani, lo ferì in varie parti, gli spezzò un occhio. Rimase
mutilato e quasi cieco per il resto della sua vita. Allora, in quel punto
della mia giovanissima esistenza, incominciai a riflettere sulla storia
della mia famiglia e delle persone a me più vicine, nelle guerre del
Novecento, e mi si presentò un panorama tremendo.
     Mio zio paterno era morto nella prima guerra mondiale (è sepolto
nell'ossario di Asiago), mio cugino materno non era più tornato dalla
campagna di Russia, il maggiore dei miei fratelli era morto in un lager in
Germania (è sepolto a Francoforte), il marito di mia sorella non aveva più i
piedi dopo il congelamento nella guerra contro la Grecia, la cognata
ragazzina di un'altra mia sorella era morta sotto le bombe nel 1944, un
bambino di qualche anno più grande di me, che veniva a scuola, non aveva più
un braccio perché aveva toccato un proiettile inesploso, molte persone che
nella mia infanzia avevo conosciuto erano morte per le bombe, o non erano
più tornate dalla guerra, o erano mutilate.
     Così incominciai a chiedermi perché si continua con questi omicidi a
catena, con questi assassini di massa, e a concludere che la guerra
distrugge la gente, strazia le famiglie, non uccide soltanto mentre è in
corso, non uccide solo fisicamente: ammazza brutalmente anche dopo,
impedisce che una comunità possa avere una vita normale, case decenti,
lavoro, cure sanitarie e ricerca che debelli e prevenga molte malattie,
scuole per chi cresce e dovrebbe preparare una società migliore, pensioni
per chi ha lavorato per tanti anni, cultura ed arte che migliorino la vita e
la creatività, conoscenza e accordo e scambio tra i popoli. >>
---


title: Oriana Fallaci [2]

author: Randy

text:
Che cosa sento per i kamikaze che sono morti con loro? Nessun rispetto.
Nessuna pietà. No, neanche pietà. Io che in ogni caso finisco sempre col
cedere alla pietà. A me i kamikaze cioè i tipi che si suicidano per
ammazzare gli altri sono sempre stati antipatici, incominciando da quelli
giapponesi della Seconda Guerra Mondiale. Non li ho mai considerati Pietri
Micca che per bloccar l'arrivo delle truppe nemiche danno fuoco alle polveri
e saltano in aria con la cittadella, a Torino. Non li ho mai considerati
soldati. E tantomeno li considero martiri o eroi, come berciando e sputando
saliva il signor Arafat me li definì nel 1972. (Ossia quando lo intervistai
ad Amman, luogo dove i suoi marescialli addestravano anche i terroristi
della Baader-Meinhof). Li considero vanesi e basta. Vanesi che invece di
cercar la gloria attraverso il cinema o la politica o lo sport la cercano
nella morte propria e altrui. Una morte che invece del Premio Oscar o della
poltrona ministeriale o dello scudetto gli procurerà (credono) ammirazione.
E, nel caso di quelli che pregano Allah, un posto nel Paradiso di cui parla
il Corano: il Paradiso dove gli eroi si scopano le Urì. Scommetto che sono
vanesi anche fisicamente. Ho sotto gli occhi la fotografia dei due kamikaze
di cui parlo nel mio «Insciallah»: il romanzo che incomincia con la
distruzione della base americana (oltre quattrocento morti) e della base
francese (oltre trecentocinquanta morti) a Beirut. Se l'erano fatta scattare
prima d'andar a morire, quella fotografia, e prima d'andar a morire erano
stati dal barbiere. Guarda che bel taglio di capelli. Che baffi impomatati,
che barbetta leccata, che basette civettuole...
Eh! Chissà come friggerebbe il signor Arafat ad ascoltarmi. Sai, tra me e
lui non corre buon sangue. Non mi ha mai perdonato né le roventi differenze
di opinione che avemmo durante quell'incontro né il giudizio che su di lui
espressi nel mio libro «Intervista con la storia». Quanto a me, non gli ho
mai perdonato nulla. Incluso il fatto che un giornalista italiano
imprudentemente presentatosi a lui come «mio amico», si sia ritrovato con
una rivoltella puntata contro il cuore. Ergo, non ci frequentiamo più.
Peccato. Perché se lo incontrassi di nuovo, o meglio se gli concedessi
udienza, glielo urlerei sul muso chi sono i martiri e gli eroi. Gli urlerei:
illustre Signor Arafat, i martiri sono i passeggeri dei quattro aerei
dirottati e trasformati in bombe umane. Tra di loro la bambina di quattro
anni che si è disintegrata dentro la seconda torre. Illustre Signor Arafat,
i martiri sono gli impiegati che lavoravano nelle due torri e al Pentagono.
Illustre Signor Arafat, i martiri sono i pompieri morti per tentar di
salvarli. E lo sa chi sono gli eroi? Sono i passeggeri del volo che doveva
buttarsi sulla Casa Bianca e che invece si è schiantato in un bosco della
Pennsylvania perché loro si son ribellati! Per loro sì che ci vorrebbe il
Paradiso, illustre Signor Arafat. Il guaio è che ora fa Lei il capo di Stato
ad perpetuum. Fa il monarca. Rende visita al Papa, afferma che il terrorismo
non le piace, manda le condoglianze a Bush. E nella sua camaleontica abilità
di smentirsi, sarebbe capace di rispondermi che ho ragione. Ma cambiamo
discorso. Io sono molto ammalata, si sa, e a parlare con gli Arafat mi viene
la febbre.


title: Oriana Fallaci [2]

author: Norma

text:
"Randy" <The_rea...@noshitYahoo.com> ha scritto nel messaggio
news:9p3uof$jaj$2...@atlantis.cu.mi.it...
[...]
> E lo sa chi sono gli eroi? Sono i passeggeri del volo che doveva
> buttarsi sulla Casa Bianca e che invece si è schiantato in un bosco della
> Pennsylvania perché loro si son ribellati!
In questo specifico caso,da dove arriva la Sua sicurezza Signora Fallaci? Io
ho l'impressione che Lei sia caduta nel tranello del fumetto del quarto
aereo, quello che non è finito sulla Casa Bianca per l'eroismo dei suoi
occupanti sequestrati dai terroristi. Quando due aerei si sono abbattuti
sulle torri e un terzo sul Pentagono, era chiaro che il quarto, che si
sapeva essere dirottato, doveva essere abbattuto. Non Le salta alla mente
che potrebbero averlo abbattuto gli americani? (E' evidente che non
potessero fare altro,: si doveva scegliere il male minore)  Ma anche Lei,
abituata ai supereroi dei loro strafilm e della loro retorica fumettistica,
forse (badi che io dico "forse" perchè non ho la Sua sicurezza) hanno
pensato bene di raccontare la storiella del contro-complotto dei coraggiosi
americani che si sacrificano per salvare il loro Presidente. Ohh Gesù! Ma è
mai possibile che stiamo morendo di freddo? (affari miei  Signora fallaci, è
un mio slogan per dire che in vista della morte abbiamo bisogno di scaldarci
sempre) Quei poveretti, schiacciati, tritati dal panico, avrebbero avuto la
lucidità di pensare al loro Presidente come ad un loro figlio?? (qui sono
necessari i due punti interrogativi) Lei lo ha mai provato il panico Signora
Fallaci? Io si, e Le assicuro che di fronte al panico non si ragiona.
Cara Signora Fallaci, Lei mi è antipatica dal 1975, da quando una pelosa
professoressa mi obbligò a leggere il suo libro "UN UOMO" dove non trovai
nessun aforisma da rivendere, se mai lo trovai in un altro Suo libro
"Lettera a un bambino mai nato" dove dice: - tutto è meglio del nulla: però
io non sono sicura che prima di nascere vi sia il nulla. E Lei? Come fa a
saperlo Lei?
Nell'alto della Sua professione Lei azzarda ancora troppe cose, e guarda la
facciata. Anche a me si apriva il cuore guardando le due torri, mi creda,
l'America mi gusta, ma io me ne guardo bene dal sostenere il Presidente Bush
nel massacro che andrà perpetrando in giro per il mondo. Sarebbe troppo
lunga spiegarLe il perchè, e a nessuno interesserebbe.
Le auguro di già un Buon Natale, e non si meravigli, perchè il consumismo
selvaggio del quale Lei va fiera, tra una settimana comincerà a riempirLe
gli occhi.
Norma