title: Il sangue di DRACULA.

author: Franx

text:
> Ebbene sě. Se avete
> capito, la miscela ha agito sulla sostanza alimentando la forza della sua
> spinta come il carburante permette alle ciclette di carburare. Plausibile
> minaccia al nosstro essere. Errori permettendo, la scoperta ha avuto
> benevolo esito e ottima resa in ottima prestazione.
Mi permetto di osservare che gli effluvi periodici in regime fluido di
persistenza sono solo un effetto collaterale che non risponde alle presunte
attese. Ogni fenomeno dipanantesi nell'arco di un frangente infinitesimale
si adombra sovente di segreti non mal calcolati. Non e' la sostanza
ferroproteica il responsabile dei turbamenti della quiete mentale del Loro
individuo. Anzi ne e' il coagente specifico che e' facile smascherare nelle
veci di primario. Come si puo' dedurre dall'analisi all'indietro, la
sostanza si muove in direzione di compressione alternata allo stesso modo di
un vortice gassoso in fase di drenaggio. Se dunque ammettiamo l'esistenza di
un vortice liquido, la materia trainabile e' insufficiente al trainante. E'
evidente che le conseguenze rislutano capovolte. Allora e' lo stesso
ambiente circostante, permeato dall'uso secolare di una versione
privilegiata, che si imbeve del plasma e ne dissimula il fatto tramite la
piu' sofisticata manfrina sociologica facendola passare per fenomeno
naturale. E' indubbio che la suscitata ansia per la nuova scoperta possa
contagiare anche chi non appprova la miscelazione come disciplina aleatoria.
Per questo Li invito a una rielaborazione pratica a priori pedantesca
dell'estratto ramificato affiche' si possa chiarire la posizione sia del
postulante che dell'offerente e rivelare una componente dei risultati
soddisfacente alle ipotesi congetturate.
Cordialmente,
Franx


title: Il sangue di DRACULA.

author: Neurictas

text:
Poesino ha scritto nel messaggio <7rtsc6$jo6$
1...@auth2.ats.it
>...
>Sgorgava in massa liquida, un plasma uniforme e solido per sua natura dallo
>strato di completa assuefazione che figura in campo mistico. A proteggermi
>dalla sostanza corrosiva, la tela di rapido conguaglio si torceva in ampio
>modo restia a rimanere avvinghiata alle mie membra. Niente può apparire più
>estetico quanto in vero non lo fosse apparso. Continuavo a riflettere
ma cos'è un pezzo di racconto ???
Posso credere che costituisca un racconto a se stante ???
Se non è così mi piacerebbe leggere il resto.
Fammi sapere.
Neurictas
f...@ctonline.it
fabi...@geocities.com
http://www.geocities.com/Paris/Jardin/6726/


title: LAMBENDO IL BARICENTRO (poesia)

author: Jookie Cardigan

text:
LAMBENDO IL BARICENTRO
------------------------
Versi giambici letti
su ambe etiopiche,
Variazioni Goldberg
echeggiano nelle valli peruviane.
Vedo quadri dadaisti
volteggiare sulle piramidi,
giochi di luce
in fondo all'oceano.
Inalo odori di
foreste pluviali,
un umido effluvio
di vegetazione senziente.
Penso alla geometria non euclidea,
all'insidiosità di un lago,
a come è vasto l'oriente,
al monoscopio della Rai.
Uno specchio ustorio
costruito da una razza aliena,
si materializzerà nello spazio
distruggendo tutto questo.
--
http://web.tiscalinet.it/jookiecardigan
jookiec...@hotmail.com


title: (ot) Oggi è il mio compleanno

author: VALERIA

text:
So che non ve ne frega, ma siamo pur sempre amici.
O no ?
Ciao, Valeria
P.S. Camillo, mi dedichi una frase delle tue?


title: (ot) Oggi è il mio compleanno

author: Camillo

text:
"VALERIA" <
val...@libero.it
> a écrit dans le message news:
> P.S. Camillo, mi dedichi una frase delle tue?
finché c'è ancora spazio, tra noi
finché il mio cuore è sul suo ramo più alto
vorrei una notte di fine marzo
una di queste notti, insomma
sul naviglio grande
baciarti in bocca
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(auguri) :-DDD


title: (ot) Oggi è il mio compleanno

author: Bianca

text:
allora auguri :-)
bianca


title: (ot) Oggi è il mio compleanno

author: Trans IL vanO

text:
VALERIA (
val...@libero.it
) scrisse:
> So che non ve ne frega,
può essere, comunque auguri lo stesso.
--
mù
http://dive.to/transilvano


title: (ot) Oggi è il mio compleanno

text:
"VALERIA" <
val...@libero.it
> a écrit dans le message news:
> DDDolce...
ehi! zuccherofilato è il mio secondo nome :-D
> e se poi mi trovi cessa o vecchia a, addirittura, uomo?
> Ci hai pensato?
ma certo! ecco le mie ipotesi standard di lavoro:
(1) cessa: tutte le intellettuali lo sono per statuto - non mi aspetto
certo che tu sia come le mie eroine della bande dessinée di
cybernardica divulgazione;
(2) vecchia: un bacio in bocca posso darlo tranquillamente a chiunque
si trovi in fascia d'età compresa fra 26 e 52: fondamentale è solo che
non abbia l'alitosi;
(3) uomo: e chi ti dice ch'io non sia una donna con gusti etero oppure
un omo con giustappunto?
se alla luce di queste note rileggi la bellissima poesia in
circasillabi spersi che ti ho dedicato hier, vedrai che non mi sono
allargato più di tanto :-D
> Ciao, Camì (posso chiamarti anch'io così?)
tutto sta a come pronunci la "a" :-D
ciaociao.
-----
www.geocities.com/cybernarda/


title: (ot) Oggi è il mio compleanno

author: valeria

text:
Ti adoro.
Baci
Valeria
Camillo <cam...@excitANTe.com> wrote in message
t2f3btkna66rifutn...@4ax.com...
> "VALERIA" <
val...@libero.it
> a écrit dans le message news:
>
> > e se poi mi trovi cessa o vecchia a, addirittura, uomo?



title: (ot) Oggi è il mio compleanno

text:
DDDolce...
e se poi mi trovi cessa o vecchia a, addirittura, uomo?
Ci hai pensato?
Ciao, Camě (posso chiamarti anch'io cosě?)
Camillo <cam...@excitANTe.com> wrote in message
ctf1btoicivs7avp0...@4ax.com...
> "VALERIA" <
val...@libero.it
> a écrit dans le message news:
>
> > P.S. Camillo, mi dedichi una frase delle tue?
>
> finché c'č ancora spazio, tra noi
> finché il mio cuore č sul suo ramo piů alto



title: (ot) Oggi è il mio compleanno

text:
Vero, coerente, comunque gentile.
Grazie Trans.
Valeria
Trans IL vanO <
transilva...@tin.it
> wrote in message
MPG.151ae6fdb...@news.tiscalinet.it...



title: (ot) Oggi è il mio compleanno

author: AhiRa

text:
"VALERIA"  wrote:
>P.S. Camillo, mi dedichi una frase delle tue?
ma perchè tu non sei un fake di Camillo? :)
AuGuri :)
AhiRa


title: (ot) Oggi è il mio compleanno

text:
Mi piacerebbe assai.
Valeria
AhiRa <
ah...@inthenet.sm
> wrote in message
3ab0f75a...@news.interbusiness.it...



title: (ot) Oggi è il mio compleanno

text:
Spero di esserci, il 31.
Ho voglia di conoscerti.
Grazie,
Valeria
Bianca <ac...@NONspammarEaiasoft.it> wrote in message
U56s6.60890$lj4.1...@news6.giganews.com...
> allora auguri :-)
> bianca
>
>


title: (P) Autoritratto

author: Mark Gor

text:
In realta' non si tratta proprio di poesie, ma testi di mie
canzoni, comunque...
                           AUTORITRATTO
                              (1993)
     Ciao, sono io.
     Ma mi riesci a sentire?
     Sono io che ho in mente un pensiero stupendo
     ma non lo so dire.
     Ciao, sono io.
     Scusa se ti sto disturbando.
     Sono io che so bene cosa fare di me
     ma non ancora quando.
     Io che in mente mille domande
     e non mi piace la risposta,
     io che non so quale amore acquistare
     solo quanto mi costa.
     Ciao, sono io.
     Io che sto ancora dormendo;
     che tengo gli occhi bene aperti
     e, tuttavia, non sto vedendo.
     Io che ho scritto gia' il mio testamento
     da lasciare agli amici,
     dice: "Addio! Vi dono il mio mondo.
     Provate voi ad esserne felici".
     Sono io il prestigiatore
     che, dal suo cappello,
     ha tirato fuori mille parole
     perche' non sa fare altro che quello.
     Io che se ti guardo ti vedo
     come sei ora e com'eri ieri.
     Io che raramente traduco in azioni
     i miei miliardi di pensieri.
     Ciao, sono io.
     Ma mi riesci a sentire?
     Sono io che ho rinunciato alla morte
     ma non sopporto sentirmelo dire.
     Sono io che non ho piu' una fede
     e men che mai una religione.
     Io che non ho fiducia nella "Gente"
     ma mi fido ciecamente delle persone.
     Ciao, sono io
     che rido in faccia al mondo
     perche' ho capito che non c'e' un limite al basso,
     non si tocca mai il fondo.
     Ciao, sono io
     che ti tendevo la mano.
     Io che, per esser sicuro di raggiunger la meta,
     ho scelto di andare piano.
     Io che spesso non ho misura
     e ancor piu' spesso direzione,
     che mi lego ad ogni nuova paura
     e mi confesso in una canzone.
     Ciao, sono io.
     Io che l'ho amata per finta
     e lei, probabilmente, l'ha capito
     e non mi ha dato mai partita vinta.
     Sono io che a volte ancora la penso
     con interesse e indifferenza;
     io che ho perduto apposta la guerra
     perche' era vinta in partenza.
     Ciao, sono io.
     Ma mi riesci a sentire?
     Ciao, sono io.
     Lo so che mi stai a sentire!
--
Ciao e a presto
Fabio
-----------------------------
Per rispondere via E-mail,
rimuovere SPAM dall'indirizzo
-----------------------------


title: (P) Autoritratto

author: Nikola

text:
On Mon, 12 Oct 1998 15:02:32 +0200, "Mark Gor"
<tu...@SPAMusa.net> wrote:
>In realta' non si tratta proprio di poesie, ma testi di mie
>canzoni, comunque...
>
>
>                           AUTORITRATTO
>                              (1993)
qsta mi e' piaciuta propio... quel "ciao sono io" da propio
il ritmo giusto...
ciao
sono io nicola. :-)


title: (P) Autoritratto

author: Stendhal

text:
Mark Gor ha scritto nel messaggio <6vu93g$glo$
1...@diesel.cu.mi.it
>...
>In realta' non si tratta proprio di poesie, ma testi di mie
>canzoni, comunque...
Non saprei che dire, mi sembra un po' monotona. Probabilmente cantata è
tutta un'altra cosa, no?
Però...
>     Sono io che non ho piu' una fede
>     e men che mai una religione.
>     Io che non ho fiducia nella "Gente"
>     ma mi fido ciecamente delle persone.
...Questa quartina m'è piaciuta molto, caro Mark. Molto significativa.
Ossequi,
Stendhal
-----------------------------------------------------------------------
"Between thought and expression lies a lifetime"
Lou Reed
-----------------------------------------------------------------------


title: (P) Autoritratto

author: Filo Sganga

text:
"Mark Gor" scribbe:
>canzoni, comunque...
>
>
>                           AUTORITRATTO
>                              (1993)
>
>   Ciao, sono io.
     Amore mio...
     Non resistevo piu'..
     Pensavo a te...
     (Buonasera Dottore)
     Quando verrai...
- Filo


title: (P) Autoritratto

text:
Nikola ha scritto nel messaggio
<
3624fc2...@news.flashnet.it
>...

Ti ringrazio! In effetti, in una canzone, il ritmo e' abbastanza
importante ed io ho cercato una sorta di "tormentone".
>ciao
>sono io nicola. :-)
Sono 2000 £ di diritti d'autore per avermi citato, grazie. ;DDDD
--
Ciao e a presto!
Fabio
-----------------------------------------
Per rispondere via E-mail,
togliere SPAM dall'indirizzo
-----------------------------------------


title: (P) Autoritratto

text:
Stendhal ha scritto nel messaggio
<705pqc$ske$
2...@nslave1.tin.it
>...
>Non saprei che dire, mi sembra un po' monotona. Probabilmente
cantata è
>tutta un'altra cosa, no?
Si': e' molto piu' monotona. ;DDDD
>...Questa quartina m'è piaciuta molto, caro Mark. Molto
significativa.
Ma quanta freddezza! Ti immagino in tailleur e con gli
occhialini con la catenella, i capelli a cipollone. ;DDDDD



title: (P) Autoritratto

text:
Filo Sganga ha scritto nel messaggio
<
362c8363...@news.pantheon.it
>...
>>                           AUTORITRATTO
>>                              (1993)
>>
>>   Ciao, sono io.
>     Amore mio...
>     Non resistevo piu'..
>     Pensavo a te...
>     (Buonasera Dottore)
>     Quando verrai...
8DDDDDDDDDDDDDDD
8DDDDDDDDDDDDDDD
8DDDDDDDDDDDDDDD
8DDDDDDDDDDDDDDD
Mi sono ammazzato dalle risate!!!
Amanda Lear, vero?



title: (P) Autoritratto

text:
"Mark Gor" <tu...@SPAMusa.net> scribbe:
>Mi sono ammazzato dalle risate!!!
>
>Amanda Lear, vero?
Eresia!!!!
Claudia Mori!
Era Claudia Mori! :O)
Ciao
- Filo


title: (P) Autoritratto

text:
Mark Gor ha scritto nel messaggio <708k54$bnq$
4...@diesel.cu.mi.it
>...
>Probabilmente
>cantata è
>>tutta un'altra cosa, no?
>
>
>Si': e' molto piu' monotona. ;DDDD
Ma come fai??? Hai l'innata capacità di farmi ridere per ogni stronzata che
dici!!!!! Credo che se mettessi un punto in mezzo ad una pagina e poi ti
firmassi piangerei egualmente dalle risate!
>Ma quanta freddezza! Ti immagino in tailleur e con gli
>occhialini con la catenella, i capelli a cipollone. ;DDDDD
Cazzarola, se decido di cambiare sesso mi faccio più bello, che so, tipo...
pornostar? :-DDD
Cia'
Sten'


title: (P) Autoritratto

text:
Stendhal ha scritto nel messaggio
<70a8bh$2eq$
3...@nslave1.tin.it
>...
>
>Ma come fai??? Hai l'innata capacità di farmi ridere per ogni
stronzata che
>dici!!!!!
Ti pago, no?
>Credo che se mettessi un punto in mezzo ad una pagina e poi ti
>firmassi piangerei egualmente dalle risate!
Puo' essere la firma, allora?
>>Ma quanta freddezza! Ti immagino in tailleur e con gli
>>occhialini con la catenella, i capelli a cipollone. ;DDDDD
>
>Cazzarola, se decido di cambiare sesso mi faccio più bello, che
so, tipo...
>pornostar? :-DDD
Potresti diventare uno dei pitoni di Cicciolina. ;)



title: (P) Autoritratto

text:
Filo Sganga ha scritto nel messaggio
<
3627dad1...@news.pantheon.it
>...
>"Mark Gor" <tu...@SPAMusa.net> scribbe:
>
>>Amanda Lear, vero?
>Eresia!!!!
>Claudia Mori!
>Era Claudia Mori! :O)
Pieta', e' vero!!!!!!!!!!!!
Ma perche' io ne ricordo una versione della Lear, pero'?


title: leggere leggere

author: Mintel

text:
per leggere i racconti, le poesie , e cos'altro... vai a
http://digilander.iol.it/scrittori


title: establishment letterario e bufale

author: silvio

text:
cari amici,
ecco come recita il bando di un prestigioso concorso per la
pubblicazione di un inedito (da
arpanet.org
):
"Il sito di informazione
culturale
www.ARPANet.org
, in collaborazione con il Gruppo Mondadori,
organizza la Rassegna di Narrativa e Poesia intitolata 20*02*2002, rivolta
ai migliori autori inediti che aspirino a pubblicare le proprie opere. É
possibile iscriversi sino al 2 febbraio 2002, partecipando con elaborati
inediti di lunghezza non superiore alle 48.000 battute.
ARPANet darà
così alle stampe i suoi primi due libri, l'antologia dei 20 autori
vincitori della Rassegna e il libro del I classificato assoluto.
Entrambi
i titoli saranno presentati in contemporanea presso diverse librerie del
Gruppo Mondadori in tutta Italia e con le rispettive versioni elettroniche
in formato LIT (per la lettura a video su computer e dispositivi palmari) e
PDF (per la self-print, la stampa personale).
Il premio per l'autore
primo classificato assoluto della Rassegna è la pubblicazione, la
presentazione e la distribuzione del suo libro, contenente l'opera
vincitrice. Il premio per i migliori venti autori è l'inclusione delle
proprie opere nell'antologia che verrà prodotta.
La sera del 20 febbraio
2002, i libri prodotti, costituiti dalle opere letterarie degli autori
scelti tra tutti coloro che si candideranno, saranno resi disponibili al
pubblico sul nuovo catalogo elettronico
www.ARPABook.com
 e in tutta Italia
nelle principali librerie del Gruppo Mondadori: la vendita delle copie,
prodotte in tiratura limitata, avverrà soltanto a partire dalle ore 20:02
del 20.02.2002, un momento speciale e unico nel tempo, per la perfetta
combinazione di cifre che si susseguono nell'ora e nella data.
I due
libri potranno comunque essere precedentemente prenotati via Internet,
attraverso i siti
www.ARPANet.org
 e
www.ARPABook.com
, ed inviati
direttamente a domicilio.
Tutti gli interessati possono proporre le
proprie opere inedite, che saranno sottoposte alla valutazione del pubblico
e della giuria di esperti nominata da ARPANet.
La giuria è composta da:
Giurati sezione POESIA
Giancarlo Pontiggia
Milo De Angelis
Franco Loi
Giurati sezione NARRATIVA
Gino & Michele
Raul Montanari
Aldo Nove
ATTENZIONE: due saranno i libri prodotti: un'antologia, con le migliori 20
opere pervenute, e il libro dell'autore primo classificato assoluto.
La
quota per partecipare è di 60 Euro IVA inclusa se l'autore ha meno di 25
anni, e di 120 Euro IVA inclusa se ha dai 25 anni in su. É possibile pagare
con bollettino postale, bonifico bancario o carta di credito on-line."
ecco la mail da me inviata alla redazione sul loro modulo:
> Nome ==
silvio> E_Mail ==
a.v...@libero.it
> Suggerimenti == Riporta qui la tua
domanda.
> Vergognatevi. £ 250.000 per un premio? L'editoria dl futuro ha
trovato il
business... Che schifo.
> Invio == Invia
ed ecco la
risposta:
"Gentile sig. Paolo,
non si tratta di classico premio
letterario, ma di vero e proprio lancio
dell'autore: il primo
classificato, infatti, vedrà il PROPRIO libro
pubblicato, con prefazione
dei giurati (Gino & Michele, Raul Montanari, Aldo Nove per la narrativa;
Milo De Angelis, Franco Loi, Giancarlo Pontiggia per la poesia), presentato
e distribuito da Mondadori.
I migliori venti autori saranno poi letti e
commentati dai giurati e inclusi nell'antologia che verrà prodotta,
anch'essa distribuita da Mondadori.
La quota di partecipazione limita a
coprire i costi organizzativi, e parte
del ricavato verrà devoluto alla
Federazione Cure Palliative.
Se oggi un autore emergente desidera
pubblicare il proprio libro, è
costretto, nella quasi totalità dei casi, a
rivolgersi a un
micro-editore/tipografo, che solitamente fa spendere
milioni per la stampa
di mille copie che poi consegna all'autore stesso.
Con quest'iniziativa abbiamo cercato di evitare gravosi costi per l'autore
(scelto con considerazioni di merito - e non commerciali), e di provvedere
alla sua distribuzione.
Cordialmente,
Redazione di ARPANet.
www.ARPANet.org
L'editoria del futuro ha trovato spazio."
A voi i
commenti...
ciao
silvio
--------------------------------
Inviato via
http://usenet.iol.it


title: idee regalo

author: richez

text:
Idee regalo su
http://www.colbri.com
Visitalo


title: I SITI UTILI

author: Marco

text:
dizionari, vocabolari, biblioteche, ecc
sono a questo l'indirizzo:
http://www.tuttogratis.com/pages/editoria.html


title: a che ora è la fine del mondo?

text: orologiao, ao ao ao


title: a che ora è la fine del mondo?

author: Uari

text:
Trans IL vanO <
transilva...@tin.it
> wrote in message
9suks1$15j7jf$1...@ID-96389.news.dfncis.de...
> orologiao, ao ao ao
MAROOOOONNA Bendetta! Tenemi fermo sennò l'ammezzo. L'ammezzo!!!!!!!!


title: a che ora è la fine del mondo?

text:
"Uari" <
the_re...@uaccio.sk
> ha scritto:
> > orologiao, ao ao ao
>
> MAROOOOONNA Bendetta! Tenemi fermo sennò l'ammezzo. L'ammezzo!!!!!!!!
Randy, sei un articolo invendibile:
http://www.eziogreggio.it/astatost.htm
e adesso lasciami titillare Luca.


title: a che ora è la fine del mondo?

text:
Trans IL vanO <
transilva...@tin.it
> wrote in message
9suks1$15j7jf$1...@ID-96389.news.dfncis.de...



title: a che ora è la fine del mondo?

author: Randy

text:
Trans IL vanO <
transilva...@tin.it
> wrote
> "Uari" <
the_re...@uaccio.sk
> ha scritto:
> Randy, sei un articolo invendibile:
Sei caduto nella trappola di un trolletto.
Non ti facevo cosě stupido da confondermi con qualcun altro.


title: a che ora è la fine del mondo?

text:
"Randy" <The_rea...@NoshitYahoo.com> ha scritto:
> Sei caduto nella trappola di un trolletto.
> Non ti facevo cosě stupido da confondermi con qualcun altro.
Cosa vuoi che ne sappia?
Un idiota che straparla e si firma col tuo
nome, si firma due volte. Non mi sembrava
il caso di sbattermi a guardare gli header.


title: narrativa interattiva

author: fabrizio venerandi

text:
vi segnalo il primo articolo del progetto fiction & fiction, che vede
francesco cordella (autore di flamel) e il sottoscritto, alle prese con
la narrativa interattiva. Si parla anche della mia prima storia
interattiva "natalie":
http://www.avventuretestuali.com/Progetto_F&F/Articoli/narrativa_
interattiva.htm
f.
--
http://www.fabrizio.venerandi.org


title: elastici

author: asmodeo

text:
...tali sono i miei racconti: rimaneggiati, tagliati e cuciti di continuo,
si allungano e s'accorciano (come, appunto, degli elastici).
sarà la mia attitudine nevrotica...
cmnq, buon natale, companeros!
- Uncle Vinnie and Fight da Faida -
Si può essere quasi felici e - relativamente - spensierati pur se
tossicomani?
La felicità assoluta è propria degli idioti, ma, mi richiedo, si può essere
felicemente infognati?
Anni or sono ormai (e, se in terapia, conti a suon d’anni e non di mesi, è
tutto dire), conobbi, chiaramente non mi ricordo come, Vincenzo, uno dei
pochi “utenti” del Se.R.T. (“ambulatorio psichiatrico”) che sembrava non si
fosse venduto anima e corpo a Donna Roba.
Anima ed ano, a pensare a come ti fotta. In effetto, te lo spezza proprio
nel didietro, la dolce Donna Robba: se sei nella fogna, ne sei schiavo; se
per tirarti fuori della fogna dell'eroina entri in terapia, diventi schiavo
di quest'ultima.
Bella merda!
“Ambulatorio psichiatrico”: cazzo, ora che ci penso senza prevenzioni, vuol
dire che siamo nel campo della malattia mentale grave!
Sta a vedere che in occasione delle prossime elezioni voto a destra, così
legittimo i miei stessi rappresentanti a ficcarmi una serpe nero-fascista
nel summenzionato pertugio...Ma, tanto per dirne una nova, questo è un altro
discorso.
Comunque... Vinnie, dicevo: è già una perla rara per il modo in cui veste.
Anzitutto, ha sempre addosso degli occhiali da sole (oggi perfino griffati),
camice dai colori sobri, giacche classiche, pantaloni in jeans chiari;
secondariamente, a farlo elegante è la chioma: è brizzolato ed ha i capelli
lunghi.
Peccato gli manchi un pezzo d’incisivo centrale destro, altrimenti avrebbe
proprio l’aria del chico guapo.
Peccato che gli manchino pure i soldi per farselo mettere in sesto, quel
dente.
Il problema principale di Vinnie è, infatti, proprio quello d’essere un
disoccupato cronico; pertanto, tra le varie priorità che presumibilmente
condizionano la sua vita, non v’è sicuramente quel suo incisivo centrale
monco.
Quanto alle donne, Uncle Vinnie dice di sé e dell’eventualità di avere una
relazione: “In quanto tossico, io per primo mi faccio schifo, quindi di
fottere non me ne frega una sega... Non vedo come potrei piacere ad una
donna, se sapesse di me... Per contro, cazzo, se penso all'idea di metterlo
dentro ad una che s’inzicca, non ci riesco proprio...”
“Inzicca”: ha proprio detto così.
Ad ogni modo, il buon Vincenzo sembra voler dire: “Ammessa e non concessa
l’eventualità di trombare, al più potrei permettermi una tossica, ma non me
ne frega un cazzo.”
In questo però mostra una modestia notevole!
Aprento una parente(si): che bell’esempio d’aberrazione linguistica lo slang
tossico torinese!
“S’inzicca, s’abbumma, spada, scago, fare storie, pippotto, striscia, riga,
trillino, tirare, sgnappare, pippare, sballare, sbomballarsi, schienarsi,
sgamare, scaldare”...
Mah…!
Eppure, siamo divenuti amici: ormai non li conto più i pomeriggi trascorsi
assieme.
Le storie che ci siamo fatti assieme invece le posso contare benissimo,
anche perché abusare con Vinnie vuol dire offrire. E questo perché non è mia
consuetudine condividere con altri la sostanza che io ho pagato.
Invero, con Vinnie è diverso, anche perché offrire a lui non è cosa che mi
faccia soffrire.
D’altra parte, non pagare fa parte della sua filosofia di tossico.
Parimenti, fa parte del suo approccio alla vita non lavorare affatto,
neanche qualora se ne presentasse l'occasione.
Inventarsi artista dell'intermediazione è stato per lui fare di necessità
virtù.
Potrebbe, come dice lui stesso, trasferirsi a San Remus, ove lavora il
fratello, ma non lo fa…
Sostiene che “quella tritacazzi di sua cognata” ha l’abitudine di usarlo
come capro espiatorio delle tresche cui indulge il marito, e che, quindi,
non se la sente di trasferirsi sulle salse spiagge sanremesi.
In realtà, je pense, al caro Uncle Vinnie non gli interessa davvero di
lavorare, perché altrimenti qualcosa che non sia sbattersi per fare il
galoppino farebbe.
O forse gli è veramente impossibile: ha trentanove anni e, per un uomo di
quell’età non diplomato, è una tragedia trovarsi disoccupato.
Mi ricordo che una volta lessi, aprente un’altra parente, su un palo della
luce vicino a casa mia, quello che si sarebbe potuto definire il “Manifesto
dei Quarantenni Sodomizzati dalla Vita”: una denuncia cioè di quello che è
lo stato di coloro i quali, ormai oltre i quaranta, si trovino ad essere
senza occupazione.
Oltre a dovere subire la discriminazione che un quarantenne che esplichi
domanda di lavoro si trova inevitabilmente a dovere affrontare, costoro si
trovano a subire una legislazione che nei loro riguardi finisce con l’essere
punitiva.
De facto, lo stato italico tende ad incentivare chi si trovi al di sotto dei
trentacinque: superata questa soglia, se sei inoccupato, ti viene
indirettamente impressa la stigmate del fallito.
Vuoi partecipare ad un concorso pubblico?
Col cazzo, scordatelo, perché il limite d’età è comunque sotto i quaranta.
Vuoi lavorare per un’azienda privata e non hai un curriculum da top-manager?
Col cazzo di nuovo, perché nessun’azienda mai, piccola o grande che sia,
vorrà investire su di te.
Il buffo è però che vogliono ulteriormente alzare il limite dell'età
pensionabile, portandolo, forse, a settanta anni.
E, se ne hai quaranta, perché mai un’impresa dovrebbe volerti sfruttare per
i soli trent’anni che ti separano dalla pensione?
Se poi hai solo la terza media c’è un ulteriore elemento di discriminazione.
Curioso come uno dei miei migliori amici, che con le superiori ha fatto
operetta, sia anche una delle persone più intelligenti che conosca.
In somma: più che fare il galoppino, un tossicaccio cronico come zio Vinnie,
che cazzo d’altro potrebbe fare?
Il criminale professionista?
Non ne ha le capacità, purtroppo, per il semplice fatto, per usare
un’espressione à la page, che non è bastardo dentro.
E, così, ha trovato la sua dimensione nel non fare un cazzo da mane a sera,
farsi con le droghe degli altri (roba o coca, o roba e coca,
indifferentemente) e fantasticare d’intraprendere, con me come socio,
attività illecite che abbiano rese percentuali a tre cifre.
Forse, però, è tutt’altro che un cuorcontento: forse è un disperato, ma,
come il sottoscritto, maschera benissimo.
Folle che sono, mi sono pure detto d'accordo a fargli da socio. Come
possiamo ragionevolmente pensare di fare i criminali? Entrambi non siamo
abbastanza cattivi…
Eppoi il pusheraggio è troppo periglioso per dei viziosi come noi.
Quanto all'essere bastardi dentro, proprio zio Vinnie mi ha raccontato una
fiaba digggente che la carognaggine, invece, l’ha nell'anima.
L’argomento principale di questa favola è l’agghiacciante faida che si è
scatenata e consumata pochi anni fa vicino a casa mia, nel mitico quartiere
Aurore, e che ha visto scannarsi senza pietà alcuna i Goldfine e i Nicoter
(rullino i tamburi!).
Tra l'altro, sia Carmine Goldfine che Carmine Nicoter frequentarono la mia
scuola alle medie, e Carmine Nicoter fu pure mio compagno di classe, dalla
prima alla terza.
Mi ricorderò per sempre Carmine Nicoter, sdraiato per terra, tra i banchi
dell'ultima fila (che è sempre stata la mia fila, per scelta filosofica e
politica), mentre si masturbava quel pene fetido che aveva tra le gambe…
Mah, a ben dire, più che tra le gambe, dove cazzo lo poteva avere poi? In
fronte? La retorica ogni tanto produce degli effetti strani…
Comunque, all’idiota piaceva un sacco fare il passo del leopardo tra i
banchi mentre si spippettava.
Una volta, mentre ci strisciava tra le gambe, senza nessun cazzo di motivo,
mi piantò un compasso nello stinco destro. Da ridere fu che quel panzone
d'un cinghiale del professor Frank, il nostro insegnante di Educazione
Tecnica, punì me, e non lui, perché gridai quando il suddetto mi confisse
quel maledetto compasso. Compasso che doveva servirgli a cosa poi non lo so,
dato che trattavasi di persona semi-analfabeta.
Crescendo si è però dimostrato un individuo equilibrato, ed anzi è l'unico
che sia rimasto escluso dalla faida Goldfine vs. Nicoter.
Ad ogni modo, dove cazzo ero? Orpo, come sto farneticando!
Tutto cominciò nei primi anni novanta, quando i fratelli maggiori dei due
clan si misero in società per scopi criminosi.
Vincenzo mi ha raccontato che gli affari andarono alla grande: tra spaccio
di kg di droghe pesanti, rapine a banche e a gioiellerie (a mano molto
armata), presto diventarono dei “capo-batteria”.
Devo ipotizzare che, per come poi andarono le cose, assassinarono diversi
cristiani.
Dopo circa cinque anni finirono entrambi col farsi arrestare ma, essendo
Nicoter considerato il leader della piccola ma operosa associazione per
delinquere da loro formata, a differenza di Goldfine, si beccò l’ergastolo.
Rimasero dunque fuori altri due Goldfine e il Nicoter di mezzo.
Dopo pochi anni di carcerazione Goldfine uscì, e, come Vinnie mi ha
mirabilmente narrato, iniziò a fare lo spocchioso, alla faccia di Nicoter.
Arrivò, infine, a negare una richiesta d’aiuto da parte del Nicoter di
mezzo, trattandolo pure come una merda.
Vinnie mi ha fatto una magnifica imitazione di Goldfine che sfancula il
Nicoter suddetto mentre gli chiede aiuto, con perfetto accento catanese:
“Chi (nel senso di che) minchia vuoi? Vai, cammmina, non c’ie’ nente pe’
tiia!”
Chi non c’e’ addentro certe cosucce non le sa, ma, se più individui creano
un’associazione per delinquere di stampo mafioso, qualora uno dei capi venga
incarcerato è norma che chi non sia più dentro o non sia proprio stato
arrestato debba mantenere chi dentro ci finisce e deve rimanervi.
E, così, come in ogni favola di mafia che si rispetti, il giorno che Nicoter
uscì in permesso, non so quanti anni dopo dalla condanna (brillante il
giudice che glielo concesse, fra l’altro!), venne il dies irae di Goldfine.
Nicoter, essendo dentro per ergastolo, si deve essere fatto i suoi bei
conticini: se, dopo la sua vendetta (“The vengeance is mine”, schegge
impazzite mi rimbalzano in testa), lo avessero preso, nulla sarebbe cambiato
(anche perché in Italia l'ergastolo non equivale alla carcerazione a vita,
ma a soli trent'anni di detenzione, salvo sconti di pena; per cui, perché
preoccuparsi davvero?); se fosse riuscito a darsi, tutto di guadagnato.
Appena uscito iniziò a così cercarlo e, dopo poche ore che era fuori, lo
incontrò assieme a ‘so frati Carmine ed un altro malcapitato cazzone.
Presumibilmente incarognito come un bufalo, iniziò ad inseguirli in auto, da
dietro Real Park Street, all'altezza del River Dore, sino in Belgium Avenue,
ove li raggiunse; ciò fatto, iniziò a tirare loro contro nientepopodimeno
che con un fucile a canne mozze.
La prima fucilata andò a segno, colpendo il malcapitato cazzone, ch’era al
volante della macchina; le cannonate successive, invece, non centrarono
nessuno, dando così ai sopravvissuti Goldfine brothers l'opportunità di
scappare.
Mentre fuivano dall'auto, Goldfine il grande si prese una fucilata di
striscio su una gamba, venendo così rallentato; il più piccolo dei due
riuscì ad infilarsi in una chiesa e a chiudersi dentro, e ciò fu la sua
salvezza.
Poco dopo, Goldfine “The Great” raggiunse quella stessa chiesa, ma essendo
stata sprangata la porta di questa dal suo amato fratellino, s’infilò in una
via adiacente, sperando di occultarsi dietro un bidone della mondezza.
Ma Nicoter, come Pollicino, aveva delle tracce da seguire, ovvero il sangue
che Goldfine stava disseminando e, così, lo raggiunse quasi subito.
Raggiuntolo gli tirò una fucilata, sconocchiandogli la capoccia.
Vedersi volare via la parte superiore del proprio cranio a causa di tuo
fratello è certo un bello scherzo del cazzo!
Altro che ironia della sorte!
Verrebbe fatto di pensare che, ogni tanto, nel destino degli uomini ci
ficchino le loro zampette caprine dei demoni beffardi…
Tenti di rifugiarti in chiesa mentre stanno inseguendoti per ammazzarti, e
sfiga delle sfighe, ne trovi la porta chiusa perché tuo fratello ci si è
chiuso dentro…
Brrrr!
E, forse, Nicoter lo sconocchiatore se la sarebbe anche cavata a gratis, se
uno degli abitanti della via in cui abbatté Goldfine non avesse sentito e
visto tutto da un piano rialzato. Forse ci ha perso solo in sconti di pena,
non lo so, ma comunque l’han quagliato.
Costui divenne il teste numero uno del processo per la morte di Goldfine e
di un membro della sua batteria. Raccontò che, quando Nicoter lo raggiunse
per tirargli il coup de grâce, gli disse: “Così impari, pezzo de mmmerda!”
Anche qui, accento e mimica di Vinnie, mentre imitava Nicoter, sono stati,
semplicemente, perfetti.
Goldfine venne ridotto talmente male che i necrofori che lo ricomposero non
trovarono di meglio da fare che coprirgli il mozzicone di cranio che gli
rimaneva con un turbante.
In proposito, riporto le testuali parole di Vinnie, perché degne di divenir
memorabili: “Ti dico, personalmente non l'ho visto, ma mi è stato detto che
la palpebra destra pendeva molle (mentre raccontava questo con la mano
faceva il gesto di una tendina che viene sospinta dal vento), quindi gli è
quasi certamente partito via un occhio.”
Invero, non ostante pare fosse stato sempre uno schifoso, pure coi suoi
stessi familiari, i suoi genitori come tomba gli fecero costruire (al
cimitero monumentale) una sorta di mausoleo.
Tanto imponente, dice Vinnie, da competere con quello di Tamagnus (o era
Macary? boh...).
Una volta Vinnie andò a trovarlo (si dice così quando ci si reca alla tomba
di qualcuno?), e fu costretto, prima di potere entrare nel suddetto
sepolcro, ad indossare delle pattine, come in ogni casa meridionale di
vecchia matrice che si rispetti.
Ci andò, mi ha raccontato, non perché gli volesse portare i suoi “ossequii”,
ma solo perché gli conveniva farlo.
E, così, Nicoter sta scontando, fra le altre, la pena per l’omicidio di
Goldfine.
Quanto al Goldfine di mezzo, ci ha pensato la polizia a sgravare la
collettività dal suo pesante fardello.
Era sotto casa propria e in procinto di salire in macchina, quando degli
sbirri gli intimarono di fermarsi: temendo di stare per fare la fine del
fratello maggiore, cercò di fuggire, precipitandosi in auto.
Questo, purtroppo e prevedibilmente, fu il suo ultimo errore.
Pare che, mentre stesse fuggendo, allungasse o tentò di allungare le mani
verso il vano porta oggetti della sua automobile: le teste di cazzo che lo
circondavano, sentendosi in pericolo, lo crivellarono, sparandogli addosso
decine di colpi.
E se il senso di pericolo che provarono può desumersi dall’accanimento col
quale lo seccarono, si deve dedurre che si sentirono molto, ma mooolto
spaventati.
E come accade nei films in cui la polizia accoppa qualcuno per eccesso di
zelo, in quel minchia di vano porta oggetti non c'era nessuna arma da fuoco,
ma solo le chiavi dell’accensione.
Mentre Vinnie mi raccontava tutto ciò, gli ho domandato: “Perché i genii
(“Minchia, come sono forbito”, altre schegge vaganti mi si conficcano
all’interno del cranio) che avrebbero dovuto arrestarlo non si sono
dichiarati come poliziotti?”
Lui, semplicemente e dall’alto della sua saggezza di outsider della società
contemporanea, mi ha risposto: “Perché, essendo un grosso e pericoloso pezzo
di merda, non volevano arrestarlo, lo volevano ammazzare.”
E, Dio, anche se a la cosa mi fa una certa meraviglia, poiché mai mi sono
augurato che altri soffrissero, e mai ho goduto delle disgrazie altrui, non
provo niente per costoro.
D’altra parte, il sottoscritto è assai vendicativo e, per certe cose, ha una
memoria da elefante: ricordo ancora - e qui si innesta un'altra fiaba, come
un rametto di ciliegio che venga trapiantato su un altro ciliegio - il
terrore che provai quando, forse undicenne, fui cacciato dal viale di Real
Park Street, di fronte alla mia scuola, da un Carmine Goldfine armato di una
serissima scacciacani (quello stesso Carmine che avrebbe involontariamente
fatto accoppare suo fratello).
Il merda me la puntò alla tempia e mi ordinò di andarmene: all’epoca ero
assai diverso da adesso e, quindi, obbedii terrificato.
Il merda invece non deve essere cambiato molto: me lo ricordo con nitidezza,
mentre m’urlava contro d'andarmene, in preda a catanese euforia selvaggia.
Il che testimonia come più che la carriera del cazzo che ha intrapreso
null'altro potesse fare nella vita.
Più di tutto, mi colpisce la reminiscenza, ancora nitida, del suo schifoso
accento, come se questa vicenda fosse accaduta da poco; eppure, sono passati
quasi vent’anni.
Ricordo ancora che provai disprezzo per me stesso e la mia vigliaccheria.
È troppo sperare che qualcuno gli sconocchi la testa di cazzo che si
ritrova, così come hanno tramutato in una smashing pumpkin quella palla di
merda che suo fratello aveva per testa?
Siiii, ie' troppo.
E, tornando alla domanda che ha indotto questo vaniloquio, no, non si può
essere felicemente infognati, ma con lo Zio Vinnie si possono passare
pomeriggi in cui il peso della colpa si alleggerisce, stemperandosi nelle
risate che ti riesce a far fare.
FIN.
P.S.: la materna e sempre comprensiva Donna Robba è l’unica che non dica mai
di no.
Anzi, l’unica a cui devi dire tu di no, se non vuoi che ti succhi via anima
e corpo.
Hélène, precoce e deliziosa Lolita diciottenne con la quali stetti sei mesi
tre anni fa, mi fulminò con un’asserzione semplice e lampante, mentre le
parlavo dei miei turbinosi trascorsi: “È un circolo vizioso, quindi tu non
hai colpe.”
Magari fosse così.
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: [eds il dubbio] gracias a la vida

author: lubna

text:
"Una volta nati vogliono vivere ed aver destino
di morte, e lasciano figli perché nuove morti si
generino"
Sole sono io, e pioggia
il tuo corpo di nebbia
che ignoro e conosco.
Non così mi specchio,
ma del deserto polvere
e vita.
Eccomi allora.
Nasconderemo la vergogna della ripida salita
all'ombra della tua mano.
Lo so! Nessun indugio, nessuna tristezza riuscirà a schiacciare il malvagio,
nel tempo del lutto verrà il momento di amarti.
E di noi  sarà vita.
E di noi passeggera memoria.


title: [eds il dubbio] gracias a la vida

author: Iovanale

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto nel messaggio
news:HFRD8.52496$zW3.7...@news1.tin.it...

Ho apprezzato. Ora, io non sono bravo a scrivere sopratutto commenti e/o
critiche, ma nelle sue righe c'è uno stile direi "professionale", da grande
artista. Alcune cose mi lasciano a volte senza parole, sopratutto per quanto
riguarda la poesia "elementale": Per poesia elementale, cioè di elementi,
intendo una poesia d'amore nella quale gli umani (o presunti tali) si
amalgamano completamente nella natura fino a prenderne le sembianze e
producono nella poesia sensazioni esistenzialiste, mentre la parte
descrittiva riguarda gli elementi e i suoi derivati (pioggia, nebbia,
deserto, polvere...). Il dubbio non è esplicito, nemmeno un punto di
domanda, eppure c'è. Come ripeto, ci sono alcune cose che mi lasciano senza
parole. Non mi è chiaro del perchè il titolo sia in spagnolo, forse ha una
funzione più che altro evocativa, mediterranea, passionale.
firmato
il poeta delle banane gommose


title: [eds il dubbio] gracias a la vida

author: il pazzo dei bonsai

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> wrote in message
news:HFRD8.52496$
zW3.7...@news1.tin.it
> E di noi passeggera memoria.
non valgo granché con la poesia.
mi piace. intuisco volontà di lotta al rallentatore e speranza in un
rifugio, certezze mistiche e assai pochi dubbi.
"fatalismo latino", che ne dici?
non so spiegare bene perché, ma sto pensando a questo proverbio:
"no por mucho madrugar amanece más temprano".
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: [eds il dubbio] gracias a la vida

author: Kirone dal lavoro

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> scrisse:
Oddioddioddio. Una poesia.
Skippo regolarmente le poesie che appaiono su IAS; non me ne
vogliano gli autori, lo faccio per mia riconosciuta incapacita'.
E ora, come da regolamento, mi trovo costretto a commentarne una
scoprendomi nel basso della mia ignoranza. Bianca, ti odio.
> "Una volta nati vogliono vivere ed aver destino
> di morte, e lasciano figli perché nuove morti si
> generino"
[snip]
Niente.
L'unico dubbio che vedo e' il mio solito "che avra' voluto
dire?!?"
Eros e Thanatos? La Vita che non e' un cerchio ma una catena di
parabole di proietti dall'utero all'utero alla tomba smimilmente
alla nota pubblicita' (che pecca di egoismo, da questo punto di
vista)? Che cavolo sto dicendo?
No comment, sorry, mi si rigetta il neurone.
--
ciriciao from kirone
togliere il punto tra "lib" ed "ero", che ci sta per antispam
gia' che ci siete, togliete pure l'.invalid


title: [eds il dubbio] gracias a la vida

text:
"Kirone dal lavoro" scrive:
> Oddioddioddio. Una poesia.
> Skippo regolarmente le poesie che appaiono su IAS; non me ne
> vogliano gli autori,
Ma non è la prima volta che ti becco :-),
o ricordo male?
> [...]
> No comment, sorry, mi si rigetta il neurone.
:-)
Ciao, lubna.


title: [eds il dubbio] gracias a la vida

text:
"Iovanale" scrive:
> [...] Per poesia elementale
> [...]
Bella questa definizione, grazie :-)
Ciao, lubna.


title: [eds il dubbio] gracias a la vida

text:
"il pazzo dei bonsai" scrive:
> [...]
> "no por mucho madrugar amanece más temprano".
Non voleva essere un inno al fatalismo, ma il
proverbio... traduzione?
Ciao e grazie.
lubna


title: [eds il dubbio] gracias a la vida

author: Eugenio

text:
Commento
Premesso che :
non si può 'contestare' una poesia
non si possono cambiare le parole di una poesia
non si può discutere sul senso di una poesia
non si dovrebbe ignorare una poesia.
Quindi, l'ho fatta leggere a voce alta e ti dico.
La musicalità mi è piaciuta, cioè, parola su parola mi ha preso.
Vedendola scritta, quindi parlo da un punto di vista puramente estetico,
l'avrei spezzata in un punto preciso. Ma questo non si può fare.
Restano le immagini.
E le immagini restano.
A me è piaciuta molto, quasi tutta.
All'inizio pretendi troppo :))
ciao
Iugin


title: [eds il dubbio] gracias a la vida

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto nel messaggio
news:ex9F8.55178$CN3.1...@news2.tin.it...
> "il pazzo dei bonsai" scrive:
>
> > [...]
> > "no por mucho madrugar amanece más temprano".
>
>
> Non voleva essere un inno al fatalismo, ma il
> proverbio... traduzione?
neanch'io trovo che sia un inno al fatalismo, ma mi pare ne
contenga una certa quantità.
scusa, il titolo in castigliano mi ha fatto cadere in un "equivoco".
quel proverbio in italiano perde molte sfumature, eccolo:
"per quanto ci si svegli presto l'alba non anticipa di un secondo".


title: [eds il dubbio] gracias a la vida

text:
"Eugenio" scrive:
> [...]
> La musicalità mi è piaciuta
Grazie :-)
> [...] l'avrei spezzata in un punto preciso.
Non puoi lasciarmi qui curioso...
> All'inizio pretendi troppo :))
La citazione?
Ciao, lubna.


title: [eds il dubbio] gracias a la vida

author: lareginacattiva

text:
"lubna" wrote...
bellissimo. e basta.
A.



title: [eds il dubbio] gracias a la vida

text:
"lubna" <
das...@ranx.it
> ha scritto nel messaggio
news:G5PG8.72901$CN3.2...@news2.tin.it...
> "Eugenio" scrive:
> > [...] l'avrei spezzata in un punto preciso.
>
> Non puoi lasciarmi qui curioso...
Spe che me la ripesco.
Dunque, visivamente l'avrei spezzata dopo 'nessun indugio' che da il senso
di una piccola pausa. Ma il bello viene poi, perchè dopo  'nel tempo del
lutto verrà il momento' avrei messo un punto. Quindi a capo, Di amarti.
Ma è un modo mio di vedere la cosa.
La poesia è davvero bella. Puoi anche lasciarla così e sbattertene i
coglioni dei suggerimenti. :))
> La citazione?
La citazione l'avrei presa in parte.
Mi spiego:
"Una volta nati vogliono vivere........"
Pretenderesti meno e darebbe il senso di un buon 'cicchetto' per la tua
poesia.
Ma tutto questo solo a voler essere troppo pignoli.
ciao
Iugin


title: [eds il dubbio] gracias a la vida

text:
"lareginacattiva" scrive:
> [...]
:-)


title: [eds il dubbio] gracias a la vida

text:
"il pazzo dei bonsai" scrive:
> [...] "per quanto ci si svegli presto l'alba non anticipa di un secondo".
Questo sě che mi sembra fatalista :-)
Ciao, e grazie,
lubna


title: [eds il dubbio] gracias a la vida

text:
"Eugenio" scrive:
> [...]
Grazie per le precisazioni :-)
Ciao, lubna.


title: Snaporaz

author: megaborg

text:
Snaporaz è già in riva al mare, una figura slanciata contro i raggi del
sole.
Porta un vestito di lino nero, una sciarpa bianca ed il cappello
sulle ventitré. E' scalzo. Resta immobile a fissare un punto lontano fino
a che la pecora non si avvicina, trotterellando, lasciando le impronte
degli zoccoli sulla sabbia. Annusa Snaporaz e lui le accarezza la testa,
poi si incamminano lungo il bagnasciuga.
Avanzano a lungo, senza guardarsi. Lei ama Snaporaz: “è una passeggiata
romantica”, pensa. Lui ama tutte le donne che lo amano, forse anche le
pecore, ma spesso non ci pensa, come non ci sta pensando ora.
Alla fine arrivano in fondo alla spiaggia, dove iniziano gli scogli,
mentre il sole tramonta. Dall'acqua, poco distante dalla riva, sorge il
busto di una donna. E' nera di pelle, completamente calva, bellissima, ha
seni enormi.
I due sono estasiati: una bellezza disarmante li inchioda lì dove sono,
le bocche dischiuse. In quel preciso instante Snaporaz la ama, la ama
sinceramente. Lei non ama lui però. Lei non ama nulla.
Lei è soltanto lì, dove è sempre stata. Dove nessuno l’ha mai vista.
Apre la bocca e inizia a parlare.
Si alza il vento e Snaporaz regge il suo cappello con la mano mentre la
sabbia si infila nei loro occhi, nelle loro bocche.
Pecora e uomo, paralizzati, la guardano senza smettere di ascoltarla,
ascoltano il suo lungo discorso senza suoni fino a che lei non richiude la
bocca, per poi dischiuderla nuovamente e soffiare con dolcezza verso di
loro.
Respirano il suo alito con infinita gratitudine. Finché anche questo
finisce.
“Snaporaz, dimmi, posso tornare a guardarla quando voglio?"
"No, non è possibile, noi non l’abbiamo mai vista”. Lacrime disperate
sgorgano dagli occhi ovini. L’animale si rotola nella sabbia,
s’insozza, corre in acqua e lascia che le lacrime si mescolino al mare.
Sputa, sanguina, bestemmia e sa che non serve a nulla. Allora piange
ancora e ancora e per sempre. Poi torna sulla spiaggia, sfinito. Snaporaz
l’accarezza nuovamente sulla testa e si incammina verso il punto in cui
s’erano incontrati poco prima. Dove tutto era cominciato, da dove
guardava il mare. La pecora lo segue per un po’, singhiozzando.
In verità una lacrima l’ha versata anche lui, una sola. Poi ha sorriso,
prima di scomparire.
----------
n.r.s.


title: Snaporaz

author: Pikkiatella

text:
"megaborg" <
megabor...@netcat.it
> ha scritto nel messaggio
news:pan.2005.03.17....@netcat.it...
> Snaporaz č gią in riva al mare, una figura slanciata contro i raggi del
> sole.
Qualsiasi cosa sia, l'ho trovato bellissimo.


title: Snaporaz

author: Bianca

text:
"Pikkiatella" <
pikikiat...@virgilio.it
> ha scritto
> > Snaporaz
> Qualsiasi cosa sia,
a me sembra un antidepressivo.
sospendo il mio giudizio...


title: Snaporaz

author: camilla

text:
"Bianca"
> sospendo il mio giudizio...
Anch'io. Non capisco cosa c'entri la pecora. E perché una pecora, poi.


title: Snaporaz

author: Galina

text:
"megaborg" <
megabor...@netcat.it
> ha scritto nel messaggio
news:pan.2005.03.17....@netcat.it...
> Snaporaz č gią in riva al mare, una figura slanciata contro i raggi del
> sole.
Come fa bene inventare qveste cose! Mettersi a ridere da soli, di sera,
ridendo sottovoce perché le altre suore non sentano... E poi č bello mettere
insieme figure diverse, pecore e mulini a vento, zucchine e forme di grana,
borotalco e rotaie a cremagliera, orchi e orcamiseria...
Bravo.
Gal


title: Snaporaz

author: Ary

text:
 La pecora lo segue per un po’, singhiozzando.
> In verità una lacrima l’ha versata anche lui, una sola. Poi ha
sorriso,
> prima di scomparire.
Se fosse un pittore...sarebbe Salvador Dalì.
Troppo genio per essere compreso.
dalle pecore.
ary
>
>
>
> ----------
> n.r.s.


title: [WARNING] Elf 3.0.2 released!

author: Ossimoro

text:
[WARNING] ElF 3.0.2 released!
-Muovi a tempo il bacino
§ click, clics...
guest0895> i wish to lick ur clit, now...
Sonia80> clit? what's clit? i don't know, i'm sorry
guest0895> sorry? soreta!
/k4##0n3/bin/ bash:bad command or file name
il caffe č cicuta, ci-cut(t)a
CRTL X
XXX?
cincute
cellu-lare
E' al mare, ora
Đ
3397234051
$ ci-ao ma non rispondi mai?
& senti,ci-lasciamo perdere?
& solo per un po' sono stanca, devo riflettere
$ Merda
§ click, clics clicsssss
§ sssst!
§ RrRrR
+ Anto' ciō caldo!
e l'aria condizionale?
e Vale?
!
212.146.234.037
: 1024
!
212.091.122.065
: 80
!
212.103.055.188
: 21
!
212.224.141.209
: 27341
-People are strange
-wen you are stranger
-faces looks hungry
-when you're alone
ĨĨĨ (..............)
guest0895> ciao sono GIANNI
L0l4> ciao, GIANNI, vuoi fare sesso con me?
guest0895> :PPPPPPPPPPPPPPP si l0l4 dammi il tuo numero
l0l4>allora vieni su:
www.s0n0tutt4c4ld4.org
 ci siamo io e le mie amiche
che ti ****ĒĪĨĶ§ĻĐŠŦŽŪ tutto il ŊŪŊ°ąēģī*****
-Sono il capitano Uncino
ĨĨĨ Ping?PONGGGGGGGGG!
! -disconnected-
! -disconnected-
! -disconnected-
! -disconnected-
! -disconnected-
! -disconnected-
Ī rebooting
re-birt
Re-birra
Oro incenso e mirra
+ Petto o coscia? Coscia. Peccato tuttopetto!!!
Re?
Sol...
Ī BOOT FAILED
Ī ributt...
argh glhosh plufff wuahhhmerdaaa
la birraaa
floppy...floppyyyyy!!!
non tu gattodelcazzoooo.dove sono i floppy?
Ī aribbutt
ĨĨĨ Ma buttalo, catafalco a manovella
CHI č?
Lui chi č?
(LUI chi č....?)
-LUI CHI E' COME MAI L'HAI PORTATO CON TE...
Ī ....loading....
Ī ...please choice boot mode...
/expert CR
Ī buzzer:
Ī YOU EXPERT? whuawhuawhua....
/root/bin/ fsck /dev/hd1
nisba
/root/bin/ fsck /dev/hd2
nada
/root/bin/ fsck ecc ecc
orietta berti? perō...
:-((((((((((((((((((((
Ī Aribbutt
Ī Ariribbutt
Ī Aririribbutt
Ī enter BIOS parameters
Ī Boot sequence: ----> CDROM, Primary IDE, FLOPPY, LAN
LAN? Mi hanno fatto L'AN, CAZZO.
e le foto nude di genoveffa vacca muffa? buahhhhh
EOF
Ossimoro


title: sono tornato

author: BCSA

text:
>AntSab, dopo avermi ripetutamente grattato le ascelle, rimase senza
>dita e non so come, scrisse:
>
>>e dopo averti grattato le ascelle aveva ancora le dita?
>>che strano...
>
>Dipende dalle dita!!!
Quelle di J, si sa, sono antistaminiche
ho visto una vespa(?) grande tre, o due centimetri, ma molto grossa che nopn
ne avevo mai visto, o almeno non ricordo, stavo sul letto sdraiato a pancia
in giu', quasi sognando, e nel sogno avevo visto una ape, molto grande, o
spaventosa, o mi sono spaventato io in quanto gridavo, pacatamente, quando
mi alzo da sveglio e vado in cucina, mi preparo il mio bel panino con salame
e sottiletta, quando, a un tratto, un moscone, faccio per cacciarlo quando
all'improvviso mi accorgo che, una grande egrossa ape dietro la tenda, sono
rimasto fuori la cucina per due ore, col libro della medicina casalinga in
mano, a porta della cucina ben chiusa, con un occhio leggevo e con l'altro
guardavo l'ape attraverso i vetri della porta, e' da l'i che ho imparato che
per le meduse, ci vuole una pomata antistaminica, e da qui li', a qui
tutto questo per dire
crosspost a it.arti.srivere in onore a 'j(rec.music.rem non si piglia dal
mio newsserver odierno, devo cambiare server e quindi mandarlo da li', ma
oggi mi scoccio, e comunque poi non avverrebbe quello scambio di pareri che
e' tipico del crosspost in quanto i due messaggi sarebbero separati)
Hale al CrossBoohp


title: sono tornato

author: ' j

text:
>Quelle di J, si sa, sono antistaminiche
>ho visto una vespa(?) grande tre, o due centimetri, ma molto grossa che nopn
>ne avevo mai visto, o almeno non ricordo, stavo sul letto sdraiato a pancia
>in giu', quasi sognando, e nel sogno avevo visto una ape, molto grande, o
>spaventosa, o mi sono spaventato io in quanto gridavo, pacatamente, quando
>mi alzo da sveglio e vado in cucina, mi preparo il mio bel panino con salame
>e sottiletta, quando, a un tratto, un moscone, faccio per cacciarlo quando
>all'improvviso mi accorgo che, una grande egrossa ape dietro la tenda, sono
>rimasto fuori la cucina per due ore, col libro della medicina casalinga in
>mano, a porta della cucina ben chiusa, con un occhio leggevo e con l'altro
>guardavo l'ape attraverso i vetri della porta, e' da l'i che ho imparato che
>per le meduse, ci vuole una pomata antistaminica, e da qui li', a qui
>tutto questo per dire
>crosspost a it.arti.srivere in onore a 'j(rec.music.rem non si piglia dal
>mio newsserver odierno, devo cambiare server e quindi mandarlo da li', ma
>oggi mi scoccio, e comunque poi non avverrebbe quello scambio di pareri che
>e' tipico del crosspost in quanto i due messaggi sarebbero separati)
>Hale al CrossBoohp
>
there is nothing makes
an ox suspect much,
more than to know little.
' j


title: sono tornato

author: keroppi

text:
"   ' j" <gri...@TOGLIusa.net> wrote:
>there is nothing makes
>an ox suspect much,
>more than to know little.
put togheter three
suspicious oxes that
know little, and you'll
get a conspiracy.


title: sono tornato

text:
"   ' j" <gri...@TOGLIusa.net> wrote:
>>dimostra che non sei un impostore.
>ho il raccordo anulare
>   me ne posso vantare
>   da ben 19 giorni
E prima di allora?


title: sono tornato

text:
>>>dimostra che non sei un impostore.
>>ho il raccordo anulare
>>   me ne posso vantare
>>   da ben 19 giorni
>
>E prima di allora?
continuavo nel non essere daccordo
relativamente all'accordo che genera
il succitato raccordo
si tratta del *discordo dal monocordo*
' j


title: sono tornato


title: sono tornato

text:
"   ' j" <gri...@TOGLIusa.net> wrote:
>continuavo nel non essere daccordo
>relativamente all'accordo che genera
>il succitato raccordo
>si tratta del *discordo dal monocordo*
sono - moderatamente - d'accordo.
Il mio ricordo monocorde e' sordo, stordito e rordo:
non stimola piu' i miei precordi verso
una concordia cordiale ma piuttosto
verso una discordia d'ordine superiore (anche perche' il motto recita:
"concordia discors".) Per cui, che ne dici: tagliamo il nodo gordiano,
ordiniamo dalla base di Pordenone un'orda di ordigni nucleari per fare
un'ordalia lorda di sangue e lanciamo fuoribordo il crosspost
termonucleare globale?
O forse e' meglio limitarsi ad accordare pianoforti?


title: sono tornato

text:
>>continuavo nel non essere daccordo
>>relativamente all'accordo che genera
>>il succitato raccordo
>>si tratta del *discordo dal monocordo*
>
>sono - moderatamente - d'accordo.
>Il mio ricordo monocorde e' sordo, stordito e rordo:
>non stimola piu' i miei precordi verso
>una concordia cordiale ma piuttosto
...ma piuttosto allungherei le righe
>verso una discordia d'ordine superiore (anche perche' il motto recita:
>"concordia discors".) Per cui, che ne dici: tagliamo il nodo gordiano,
>ordiniamo dalla base di Pordenone un'orda di ordigni nucleari per fare
>un'ordalia lorda di sangue e lanciamo fuoribordo il crosspost
>termonucleare globale?
>O forse e' meglio limitarsi ad accordare pianoforti?
>
raccordare l'anulare può essere considerata
solo una vantaggiosa azione di marketing
in realtà le concessioni non devono mai superare
le contropartite, la paura che abbiamo di noi
stessi è in strettissima relazione con il peso che
noi diamo a tale paura
direi quindi di patteggiare con i pianoforti
' j


title: sono tornato

text:
> >there is nothing makes
> >an ox suspect much,
> >more than to know little.
>
> put togheter three
> suspicious oxes that
> know little, and you'll
> get a conspiracy.
put togheter three cospiracy oxes that get suspicious, and you'll know
little


title: Gli aforismi di Ippocrate 4/666

author: Ippocrate

text:
Se ti fa male il pisello e non trombi da mesi, forse ti sei fatto troppe
seghe


title: Haiku peccartesiano

author: pecco

text:
Ti penso, dunque
sei, come mi dice la
voce del mare.


title: Una domanda su Misery (Anticipost)

author: Randy

text:
visto che stamattina non posti allora ti anticipost perchè poi devo sparire
devo andare in missione tornerò presto non stare in pensiero vedrai che torn
nel dono dell'ubiquità bisogna stare attenti agli sbalzi di temperatura
l'ambiente in cui si viene proiettati col teletrasporto non sai il grado di
umidità relativo la temperatura potendo il copro umano subire senza danni
biologici sbalzi entro i 5 gradi centigradi occorre prestare attenzione
agire con cautela cin vuole un cartello con scritto pericolo sbalzo
altrimenti il corpo reagisce all'ambiente ostile come il freddo artificiale
dei locali condizionati staimo cnidizionando l'ambiente l'uomo essendo
condizionato esso viene a subire i condizionamenti e questo è dannoso anche
per te digli di smettere la legislazione è carente in quanto non è
dimostrato che le onde elettromagnetiche possono influenzare essendo il
cervello una macchina elettrica il flusso di elettroni immesso in un campo
magnetico è una legge fisica la direzione del flusso di elettroni obbedisce
al campo magnetico guarda questo cervello è attivo le vedi le scintille fa
le scintille adesso lo immetto nel campo magnetico cazzo guarda nel sangue
c'è il ferro tutti i glubuli rossi si mettono in fila come tanti soldatini e
il flusso dei pensieri si adegua alle direttive aiuto sento le idee che si
conformano il processo iterativo s'infrange sull'arco cromatico e la serie
di fibonacci muta si contorce sibila minacciosa uno e zero uno e zero un
branco di piranha magnetici morde con lo zero e stacca pezzo di pensiero
binaerio con denti a forma di uno intanto guardo verso l'alto e trattengo il
fiato devo fare il morto per sopravvivere essendo me stesso sul punto di
annegare mi arrampico fino alla soglia del portone borchiato d'ottone e
abortisco me stesso venite c'è posto per tutti nell'inferno di cantor basta
pregare l'esponente di heisendorf e aver fede nella trascendenza di pi greco
esso segna la via decimale non periodica che indirizza le variabili
aleatorie alla convergenza in x dove si riscontra l'esistenza del ponto
improprio ecco che giunge il cubo roteando mutando direzione in base a
mutamenti impercettici dovuti all'erosione di superfici elettriche
normalizzate mi raccomando gli sbalzi mi raccomando non più di 5 gradi
centigradi in caso contrario la garanzia non copre morte disturbi e danni
provocati dall'utilizzo della teconologia borg per situazioni che richiedono
prestazioni di fail-safe come ubiquità e pensieri macchinosi da cui dipenda
la sopravvivenza di fuochi balenanti nel buio alle porte di
grazie alle pesche quando son calato di 17 kg in meno di un mese essendo il
mio digiuno consistente di 2 pesche al giorno avevo le visioni mistiche
avevo valicato i confini della trascendenza vincendo la fame la sete i
bisogni fisiologici erano necessità affondate nel mare del fatuo non sentivo
pulsioni a immettere sostanze nel mio corpo a parte le pesche la pesca
esiste bianca gialla e pesca noce la metti in bocca e senti il liquido che
si mischia a saliva abbondante quando sono giorni che mangi solo 2 pesche al
giorno la saliva aumenta affoghi nella saliva devi sbrigarti a sbucciarla
facendo attenzione che la saliva non debordi non schizzi come acido
infiammabile su presenze fisiche occasionali la vista si offusca e vedi solo
la pesca colorata profumata morbida succosa delicata una pesca enorme che
occupa tutto il tuo campo visivo e ti inginocchi davanti alla pesca ti senti
piccolo e insignificante davanti alla pesca perchè essa è la pesca essendo
lei la pesca tu non puoi pensare ad altro che addentare la pesca e pisci
saliva sudi saliva piangi saliva la tua saliva agisce di propria iniziativa
e si avventa sulla pesca per scioglierla per diluirla per assimilarla e la
pesca muore prendi questa è la mia pesca offerta in saliva per te e tu
succhi la pesca baci la pesca ti strofini la pesca sulla lingua vorresti
aprirti il cranio e ficcarci dentro la pesca vorresti sentire la pesca che
ti scorre nelle vene perchè la pesca contiene il significato rappresentando
la pesca ogni fine e principio d'indeterminazione è l'esistenza della pesca
tutto ciò che ti serve per giustificare la tua vita in questa realtà bianca
gialla noce scavi un tunnel nella pesca e mangi scavando un tunnel nella
pesca perchè vuoi arrivare al nocciolo vuoi arrivare là in quel punto imp
delle volte andavo a pescare con giordano era un tizio segaligno tracagnotto
aveva lenze multiamo fatte a mano c'era un laghetto con molti pesci gatto
lui mi ha insegnato una tecnica segreta borg essendo lui un borg come noi
aveva il potenziamento tecnico sapeva escogitare aveva occhi azzurri capelli
color paglia muscoli asciutti con le vene sporgenti ti guardava come se
volesse bruciarti velesse vederti andare a fuoco alle porte di e allora io
balenavo nel buio per integrare le rispettive e reciproche esperienze così
che potesse scaturire una forma di magnetismo psicologico attrattivo e non
repulsivo pescavamo in questo laghetto all'ombra di un salice piangente mi
ha insegnato un nodo speciale per la girella e il rapporto costante che deve
persistere fra cima e terminale lui gettava l'esca e estrapolava un pesce
gatto nero lucido velluto bagnato con baffi pungenti e bocca piatta gli
occhi piccoli in cima alla testa lo ributtava in acqua ne tirava fuori un
altro uguale e io dicevo è sempre lo stesso è un pesce borg si vede che si
scambiano sguardi d'intesa poi sono cambiato come al solito e son sparito ma
un giorno son tornato volevo andare con giordano a pescare il pesce borg è
un pesce eterno che suggerisce la rinascita veniva usato come simbolo dagli
antichi cristiani così ho chiesto in giro ditemi dov'è giordano voglio
andare sotto il salice a pescare ma nessuno voleva dirmi dov'era poi alla
fine mi han detto smettila non lo sai che è morto giordano è morto lo sai
smettila lo sai che è morto e io dico no è andato nel cubo sta viaggiando
coordinate x e y non dire balle i borg non muoiono allora mi ha portato al
cimitero c'era una lapide con su scritto giordano ho detto è finta non c'è
lui dentro tu mi prendi per il culo e lui mi dice è andato sotto il treno
hanno trovato la sua vespa posteggiata lì vicino si è tolto la vita si è
suicidato sotto il treno essendo il treno passatogli sopra egli è morto
defunto fatto a pezzi dal treno i suoi pezzi sparpagliati lungo cento metri
di rotaie non è possibile l'hanno ucciso vogliono uccidere i borg aiuto ci
vogliono uccidere ci uccideranno tutti dobbiamo nascongerci ricorrere
all'anonimato ma lui no smettila si è ucciso hai capito allora io ho capito
prima di uccidersi mi ha trasferito i suoi potenziamenti borg ed ha scelto
abort ha fatto come dick è entrato nel portone mi ha dato la sua lancia ed è
entrato di corsa è andato a scavare un tunnel nella pesca non tornerà mai
più e tutti si dimenticheranno di lui anch'io me ne sto dimenticando guarda
la mia memoria evapora non me lo ricordo più di chi stavo parlando come si
chiamava sei proprio sicuro di non essertelo sognato perchè tutto passa c'è
casualità e non si sa dove andremo a
mare preferendolo io alla montagna devo dire che ci sono cose che mi erano
piaciute faccio l'elenco k-way giallo latte appena munto panino al sugo di
pomodoro master mind ciclamini bastone biforcuto come lingua di serpente per
affrontare vipere mai incontrata una vipera penso grazie al bastone la
vipera vede il bastone e capisce d'aver perso in partenza abbandona il campo
effettua una ritirata strategica la vipera è dotata il senso bellico conosce
le tattiche di guerriglia cose che non mi erano piaciute torte di vacca cioè
montagne di merda ci sono entrato col piede mi sono smerdato mezza gamba una
puzza micidiale le gente ti ride addosso se ti succede rimani smerdato alla
grande eppoi l'aria sottile non si respira cazzo l'aria fine la voglio larga
piena respirala tu quella sottile lo sapevi che sopra i 1500 metri non
esistono gli acari forse faticano a respirare o c'è poca pressione se hai
gli orecchioni e sali in elicottero guarisci è per via della pressione forse
gli orecchioni sono causati da un acaro che si annida nell'orecchio mi
ricordo mia nonna restava per tempo geologici a fissare la montagna
facendosi scudo al sole con la mano sulla fronte e quando mio nonno tornava
pregava a mani giunte diceva grazie signore l'hai fatto tornare sano e salvo
mia nonna mi ha insegnato a memoria tantissime preghiere ci ho provado a
scordarle ma sono incistate saldamente nella memoria di lungo periodo ha
messo una protezione software disco protetto non posso cancellare me le
ricorderò per sempre e mio nonno tornava e mi chiamava vieni qui vieni a
vedere e aveva in mano un fazzoletto dentro c'era la neve poi rideva io
prendevo la neve senti com'è fresca poi diceva guarda là e indicava lontano
in cima alla montagna indicava la cima innevata e diceva questa neve arriva
da là e allora io pensavo cazzo mio nonno è un mito cazzo mio nonno è un
semidio cazzo guarda dove è andato mi ha riportato un po' di neve fin da là
in fondo quanta strada mio nonno s'è sbattuto alla grande per dimostrarmi
che si possono compiere imprese allucinanti per dimostrare cosa cercavo di
capire per dimostrare cosa e dicevo per portarmi un po' di neve per farmi
capire la filosofia borg ecco perchè ed io aggiungevo una tessera al mio
puzzle mentale un potenziamento borg che si chiama andare in cima a prendere
un pugno di neve e portarlo a chi è rimasto a casa sì lo so è un nome lungo
ma è un potenziamento importante i ciclamini se li porti giù muoiono questo
non è un potenziamento ma il risultato di un esperimento scientifico lo puoi
dimostrare portando giù un ciclamino vedrai che muore magari non subito ma
alla fine muore infatti questo principio è uno dei


title: Una domanda su Misery (Anticipost)

author: Antonio Koch

text:
Randy The_rea...@Yahoo.com ha scritto
> compagnia numero di matricola e lui diceva non sento e tu dovevi gridare
la
> sete la gola secca dovevi gridare la pappardella a memoria e sputacchiavi
noi correvamo era agosto correvamo con gli anfibi la mimetica si crepava nel
piazzale di cemento nero si fondevano i piedi il cervello però correvi
continuavi a correre dopo due ore un bicchierino d'acqua uno solo ti faceva
venire solo più sete dicevi non lo bevo se no mi viene ancora più sete però
poi col cazzo che non lo bevevi lo bevevi di brutto lo tracannavi perché ti
accontentavi di quel bicchierino d'acqua sapevi che per due ore non te ne
davano un altro chi non ce la faceva andava a pulire i cessi con lo
spazzolino da denti c'era un tipo che non ce la faceva è cascato per terra
quando sono tornato in camerata era lì inginocchiato su una turca sporca di
merda a pulirla con lo spazzolino da denti tutto felice uno sguardo da matto
tipo palla di lardo in full metal jacket rideva sudava tutto felice di
pulire la turca con lo spazzolino diceva coglioni voi siete dei coglioni io
me ne sto qui al fresco voi crepate su quel piazzale d'asfalto io me ne sto
qui a riposare diceva così mentre frenetico sfregava la merda con lo
spazzolino da denti sono stato lì a guardarlo volevo dirgli qualcosa volevo
fargli capire che non doveva strippare così ma non sapevo cosa dirgli
anch'io non è che stavo proprio benissimo così sono rimasto lì a guardarlo
allora volevo almeno andare via pensavo che era peggio se lo guardavo ma
continuavo a stare lì a un certo punto è scivolato con la mano sulla merda
ha messo la mano sulla merda pensavo che a quel punto sarebbe schizzato
invece ha fatto finta di niente ha continuato a sfregare con la mano sporca
di merda io non so come facevano a ridurle così le turche merda ovunque
merda sul muro merda sul pavimento piscia e merda tutt'e due puzza di piscia
di merda io non cagavo non ho cagato per venti giorni alla fine non mangiavo
più avevo la merda nella pancia nel culo sentivo come dei coltelli nella
pancia ma resistevo non cagavo non volevo cagare in quelle turche m'ero
impuntato ero ossessionato m'aveva preso così per venti giorni non ho cagato
poi c'hanno fatto uscire sono andato al burghy ho cagato m'ha fatto male mi
sembrava di sventrarmi m'è venuta fuori tutta la merda di colpo mi sembrava
di morire piangevo di sollievo e dolore poi uscito dal burghy c'erano due
lesbiche in piazza attraversavano la piazza tutta la piazza le guardava
erano due strafighe minigonna ombelico nudo due modelle lesbiche abbracciate
tacchi a spillo tutta la piazza le guardava anch'io le ho guardate era como
era il crepuscolo era il sole basso il porto l'acqua le luci della sera e
queste lesbiche strafighe che camminavano dopo che io avevo cagato lì nel
cesso del
> ovvero uno sfasciacarrozze un buco nella rete periferica in una macchina
ci
> tenevamo i gattini compravamo latte e tonno per nutrirli ma quelli non
io nutrivo dei gattini a capri stavano poco distante dalla casa dei nonni in
un punto dove c'era un boschetto vegetazione fitta intricata dei rovi era
complicato andarci c'era caldo le zanzare umido sudavo andavo lì tutti i
pomeriggi a nutrire dei gattini che stavano lì tutti diversi tutti con il
pelo diverso l'uno dall'altro parlavo con i gattini non mi ricordo cosa
dicevo loro ascoltavano erano gattini borg poi un giorno ho messo un piede
in fallo c'era una buca sono sprofondato fino all'anca i rovi m'hanno
tagliato tutta la gamba la coscia i gattini sono rimasti fermi mi guardavano
tutti lì in quella buca caduto in mezzo ai rovi ero piccolo avevo paura i
gattini sembravano che capivano tutto mi guardavano zitti in silenzio con
gli occhi intelligenti mi facevano paura pensavo che mentre ero lì
immobilizzato potevano graffiarmi la faccia cavarmi gli occhi erano cinque
gattini dopo che sono riuscito a uscire sono scappato in casa non sono più
tornato dai gattini ma sapevo che erano lì tutte le volte che uscivo che
tornavo sapevo che erano lì sempre lì in quei rovi gli arbusti da soli mi
aspettavano me o qualcun altro ci sarebbe andato qualcun altro a portargli
da mangiare qualcun altro sarebbe scivolato nei rovi caduto in quella buca e
avrebbe visto gli occhi dei gattini brillare di una consapevolezza che
> seghe e io mi faccio cosa le seghe sai cos'è una sega io dico veramente
> certo tu lo sai io sì allora dimmelo e lui me lo dice io non lo sapevo ho
tutto è uguale alla fine tutto il mondo a me è capitato a scuola mentre si
aspettava di entrare la conversazione parlavano di seghe di chi si faceva le
seghe se usciva la roba bianca io ascoltavo io me le facevo le seghe ma non
usciva un cazzo non capivo bene cos'era poi uno s'è rivolto direttamente a
me m'ha chiesto a te esce la roba bianca siccome mi guardavano tutti avevano
detto di sì ho detto di sì anch'io poi da allora tutte le volte mi facevo le
seghe non usciva un cazzo pensavo a me non esce la roba bianca quand'è che
esce perché agli altri esce poi ho pensato che forse non usciva neanche a
loro avevano detto di sì come me perché sapevano che doveva uscire avevano
detto di sì anche se non usciva poi c'era il tizio del palazzo giallo del
cortile ch aveva fatto fare una sega al cambogiano il cambogiano non è che
era cambogiano era di bologna era soprannominato il cambogiano aveva dieci
anni quel tizio il tizio del cortile lo prese gli disse cambogiano hai mai
visto un giornale porno gli fece vedere questo giornale gli disse cambogiano
questo serve per farsi le seghe gli spiegò come si faceva lo portò in casa
sua gli fece fare una sega questo è quello che si seppe però chissà
cos'altro gli fece magari gli toccò il cazzo gli spiegò cos'era un pompino
io c'ho la fissa dei pompini questo per via di un episodio che ancora non
sono pronto a raccontare come ti dicevo l'altra volta ancora non sono pronto
per dirti quello che è successo l'episodio che probabilmente è il motivo per
cui ho la fissa dei pompini comunque è una sciocchezza una di queste cose
sessuali che capitano ovunque tutte uguali è sempre la stessa roba sempre le
stesse
> consiste che ci si danno dei gran calci nelle gambe ci si butta a terra a
> spallate si fa la faccia cattiva e ci si ruba una palla di cuoio a forza
di
io stavo in porta non ero bravo stavo in porta perché avevo paura di giocare
tutti erano sempre incazzati giocavano pesante io avevo paura di giocare
così stavo in porta stefano d. s'incazzava quando prendevo gol ma ci vedi la
vedi la palla cazzo fai perché non la pari perché non la prendi perché ti
fai fare gol cazzo fai sei scemo io stavo sempre zitto una volta mi sono
incazzato ho risposto gli ho detto ma che cazzo vuoi sei matto perché
t'incazzi così per un gioco sei matto perché te la prendi stiamo giocando ci
stiamo divertendo non posso divertirmi se so che c'è uno che s'incazza se
sbaglio devi piantarla devi smetterla poi m'ha preso la giacca a vento l'ha
buttata per terra e l'ha pestata allora io
> visto che stamattina non posti allora ti anticipost perchè poi devo
sparire
> devo andare in missione tornerò presto non stare in pensiero vedrai che
torn
dammi tempo ho da lavorare ho da far finta di non essere borg vedi t'ho
risposto t'avevo risposto nell'altro thread mi devi dare un po' di tempo non
mi devi assillare anche tu come stefano d. quando prendevo gol devi farmi
resp
> delle volte andavo a pescare con giordano era un tizio segaligno
tracagnotto
> aveva lenze multiamo fatte a mano c'era un laghetto con molti pesci gatto
io pescavo con lo zio nella diga di genova ma mi facevano schifo i lombrichi
lui usava i lombrichi così me li metteva lui sull'amo alcuni erano
lunghissimi li spezzava ne metteva metà sull'amo l'altra metà la rimetteva
nel barattolo e l'altra metà era ancora viva strisciava a me faceva schifo
se uno mi toccava mi veniva addosso sulla mano urlavo mi faceva impazzire mi
faceva schifo e mi faceva schifo anche slamare il pesce si dice slamare non
mi ricordo insomma toglierlo dall'amo cavargli l'amo dalla gola in alcuni la
punta dell'amo gli usciva dall'occhio c'era l'occhio del pesce tutto
spiaccicato colato sull'amo sul lombrico a me queste cose mi facevano schifo
però mi piaceva pescare vedere i tirotti sulla punta della canna seguire il
pesce poi tirarlo su mi piaceva stare lì con
> suicidato sotto il treno essendo il treno passatogli sopra egli è morto
> defunto fatto a pezzi dal treno i suoi pezzi sparpagliati lungo cento
metri
è una storia pesa questa uno che conoscevo giocava a pallavolo era bravo
schiacciava sempre nella nostra scuola è morto s'è ucciso io una notte che
tornavo a casa tardi da un androne sento chiamare la sua voce lui s'era
ucciso ho sentito la sua voce che mi chiamava koch psst koch ehi koch
divertita una voce divertita era la sua voce non c'era nessuno mi sono
cagato in mano invece un'altra volta ho sognato la nonna dopo che era appena
morta che entravo nella mia stanza accendevo la luce e non si accendeva e
una voce dal buio diceva è un rebus guardavo vedevo la nonna nella stanza
buia riprovavo di accendere la luce ma non funzionava e la nonna rideva e
ripeteva è un rebus ma quello era un sogno non è stato come
> gli orecchioni e sali in elicottero guarisci è per via della pressione
forse
> gli orecchioni sono causati da un acaro che si annida nell'orecchio mi
gli orecchioni li ho avuti da piccolo era pasqua c'era un uovo di pasqua
gigantesco nel salotto me l'aveva dato la padrona di casa c'era il nonno era
mattina ero in casa col nonno non so il nonno cosa ci faceva lì non so
quanti anni avevo non so cos'è che guardavo fuori dalla finestra guardavo
sempre fuori dalla finestra c'era qualcosa che mi interessava che guardavo
sempre il nonno non mi ricordo cosa mi diceva sono confuso non mi ricordo
niente ricordo solo questo enorme uovo di pasqua mi facevano male le
orecchie ricordo che giravo per il soggiorno guardando questo enorme uovo di
pasqua per cui era pasqua posso dire solo questo questo è l'


title: Una domanda su Misery (Anticipost)

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> wrote
> era il crepuscolo era il sole basso il porto l'acqua le luci della sera e
> queste lesbiche strafighe che camminavano dopo che io avevo cagato lì nel
> cesso del
quando non so te l'ho già raccontata non so nel caso dimmelo se qualcuno te
l'ha già raccontata siamo andati in libera uscita io ero vestito tutto di
nero tranne d'estate mi vesto tutto di nero ogni tanto non so ma sento che
devo vestirmi tutto di nero cappello alla rocky di lana nero guanti neri
scarpe nere cintura nera tutto nero se assumi una pozione innaturale e
rimani immobile diventi invisibile l'occhio umano non associa la strana
forma che vede a quella di una persona se pieghi le braccia e alzi una gamba
ti metti contro il muro di notte vestito di nero la gente ti passa anche a
pochi metri senza vederti la faccia se proprio vuoi guardare allora la devi
dipingere di nero anche quella sennò ti vedono eravamo andati in un bar e ci
siamo divertiti non ricordo come tutti ridevano qualche pacca sulle spalle
si dicevano cose e si rideva poi uno ha cominciato a bere mi diceva bevi con
me ed io ok ma lui non aveva il potenziamento dell'alcol e alla fine io ero
il solito ma lui era andato era ubriaco da star male dovevamo rientrare
avrebbero fatto il contrappello e lui come si fa non stava nemmeno in piedi
così uno ha avuto l'idea dice ci vuole caffè con il limone e allora glil'ha
fatto bere ma nessun miglioramento rimaneva stecchito come un moscerino sul
parabrezza e biascicava che scifo cosa mi hai fatto bere e quell'altro dai
vomita che stai meglio il caffè col limone fa vomitare vomita vomita ma
quello no non vomitava non ne voleva sapere così ce lo siamo caricati in
spalla e l'abbiam portato dentro all'entrata gli ho alzato una mano in gesto
di saluto alla guardia e nessuno ha detto niente la guardia ha ricambiato
stava leggendo qualcosa non ci ha fatto caso ma dentro in camerata poi
arriva il tenente per il contrappello e quello è sdraiato è perso non sa
nemmeno se è vivo o morto e allora il tenente penso che sapesse tutto ha
fatto finta di niente ha fatto finta che quello ubriaco fosse sull'attenti e
avesse risposto mentre in realtà era schiantato poi mi è venuto davanti mi
ha fatto gridare comandi poi mi ha messo le dita sulle lenti degli occhiali
mi ha annusato l'alito ha detto soldato hai bevuto io ho risposto signore sì
moderatamente lui si è girato a guardare l'ubriaco steso sulla branda e di
sorpresa mi ha spinto per sbilanciarmi per vedere le mie condizioni
l'quilibrio e tutto ma io niente stabile come una roccia allora ha detto
attento soldato che non si ripeta e mi ha degradato ero capo plotone mi ha
tolto l'incarico l'ha dato a un ragazzino obeso che continuava a piangere e
quando ha avuto l'incarico piangeva ancora di più non voleva la
responsabilità il tenente mi ha di sicuro voluto insegnare qualcosa ma non
ho capito bene cosa ci devo ancora riflett
> aspettavano me o qualcun altro ci sarebbe andato qualcun altro a portargli
> da mangiare qualcun altro sarebbe scivolato nei rovi caduto in quella buca
e
> avrebbe visto gli occhi dei gattini brillare di una consapevolezza che
anche il gatto del mio clone lei ha detto voglio un gatto lo sa che io li
detesto però ho detto va bene prendilo non importa così l'ha preso l'ha
chiamato nostromo ma io una sera mi è venuto addosso sul divano e l'ho
ribattezzato satuki puzzaculo detto il villano così adesso a volte lo
chiamiamo satuki a volte nostromo è un gatto psicopatico graffia morde ne fa
di tutti i colori il clone dice che è perchè non può uscire dice che il
gatto deve uscire in giardino andare sulle piante giocare con altri gatti ma
io non so se è vero lui mi guarda con pupille verticali e lo so che mi odia
che lo fa apposta a darmi addosso mi perseguita gli dico vattene e lui fa
apposta a venirmi dietro a venirmi addosso però siccome è del mio clone io
lo sopporto lo tratto bene a volte lo faccio giocare questo non vuol dire
però che io abbia cambiato parere sui gatti sono animali addomesticati per
dare la caccia ai topi i cani quelli invece i cani è tutto un altro disc
> dammi tempo ho da lavorare ho da far finta di non essere borg vedi t'ho
> risposto t'avevo risposto nell'altro thread mi devi dare un po' di tempo
non
> mi devi assillare anche tu come stefano d. quando prendevo gol devi farmi
> resp
cosa ne sapevo che stavi scrivendo adesso ho fretta devo andare via un po'
non posso dirti per quanto ma tornerò per quello che ho postato per
informarti del fatto che


title: Una domanda su Misery (Anticipost)

text:
Randy The_rea...@Yahoo.com ha scritto
> quando non so te l'ho già raccontata non so nel caso dimmelo se qualcuno
te
> l'ha già raccontata siamo andati in libera uscita io ero vestito tutto di
no non me l'avevi raccontata a me è successo simile a caltanissetta siamo
usciti devi sapere che c'era un tenente stronzo giannetta si chiamava il
nome non me lo ricordo il cognome era giannetta spero che stia leggendo 'sta
roba non so se sa leggere comunque giannetta si chiamava era stronzo giovane
insomma eravamo io e paolo r. in libera uscita si beveva parecchio c'era il
vecchio gianni in paese che ti faceva da mangiare bevevi a volontà pagavi
dieci sacchi allora vino a fiumi già durante la cena eravamo ubriachi io in
particolare non ero abituato a bere andavo fuori subito così mi ricordo
vagamente della cena poi del dopo cena in un pub seccavamo i boccali di
birra da un litro cioè ingollavamo litri di birra già lì comincio a non
ricordarmi più un cazzo ricordo un locale specie di discoteca io con un
negroni in mano che lo guardo cadere al rallentatore senza sonoro guardo il
bicchiere pieno di liquido rosso cadere ci mette degli anni il liquido che
si versa ci mette dei mesi tutto senza sonoro tutto morbido bellissimo poi
alla fine dopo degli anni il bicchiere raggiunge il pavimento la moquette
non si rompe tutto il liquido rosso si versa si spande le goccioline ferme
nell'aria bellissimo poi sbom nero la sveglia la mattina dopo 6.30 mi tiro
su di botto tutto sudato la testa spaccata in bocca un sapore di merda la
maglietta tutta rossa di negroni ci chiama il tenente giannetta lo stronzo a
me e paolo r. ci dice non vi ricordate vero non vi ricordate che cazzo avete
fatto eh io vedevo che paolo si ricordava stava zitto volevo dirgli che
cazzo abbiamo fatto che cazzo ho fatto non mi ricordo insomma il tenente ha
detto che c'aveva incontrato in discoteca stava con una donna noi l'avevamo
mandato affanculo avevamo preso per il culo la sua donna questo tenente era
più giovane di noi era un coglionaccio stava sul cazzo a tutti gli ufficiali
questo non gli impedì di darci 7 giorni di consegna di rigore però se era un
tenente peso chissà cosa c'avrebbe fatto alla fine è grave che tu sei bresco
e
un'altra volta io stavo male rientravo sempre con paolo r. sempre lì a
caltanissetta lui mi sorreggeva diceva continuamente devi vomitare devi
vomitare tutto a posto sei a posto stai bene sei okay e io sì sto bene bene
perfetto vedrai che non vomiterai aveva un tono molto paterno poi a un
tratto si gira di fianco e vomita così camminando normalmente uno shizzo di
vomita poi torna a guardare avanti e camminare come se niente fosse non
m'ero accorto che era fuori era ubriaco marcio gli ho detto paolo hai
vomitato stai bene hai vomitato e lui eh cosa no sono a posto vomitato cazzo
dici non ho vomitato sei tu che
> responsabilità il tenente mi ha di sicuro voluto insegnare qualcosa ma non
> ho capito bene cosa ci devo ancora riflett
sono quelle cose che magari le capisci dopo anni e anni o magari quando sei
vecchio o magari quando sei sposato hai dei figli un lavoro rispettabile una
sera sei bloccato nel traffico della città stai tornando a casa da tua
moglie dai tuoi figli ti sei allentato il nodo della cravatta sei nel
traffico non fumi hai smesso di fumare magari in quel momento ti viene in
mente quel tenente ti balza subito agli occhi cos'è che voleva farti capire
e dici cazzo ma perché non l'ho visto subito perché non l'ho capito subito
mi sarebbe stato utile perché non me l'ha detto chiaramente adesso capisco
ma adesso è troppo tardi adesso ho capito cos'è che voleva farmi capire
aveva ragione cazzo ma in realtà non me l'ha fatto capire o forse era il
modo sbagliato o forse ero io che non capivo un cazzo e quando arrivi a casa
baci i tuoi figli tua moglie lo vede subito che sei diverso hai qualcosa
negli occhi qualcosa che non capisce che non le appartiene però vede che non
è una cosa negativa così magari per un po' non ti dice nulla durante la
serata ti vede svagato disattento perso da qualche altra parte sembri più
vecchio ma non in modo negativo e alla fine dopo che i bambini sono a letto
ti dice cosa c'è a cosa pensi e tu cosa le dici niente stai zitto come fai a
dirle di quel tenente come fai a spiegarle di quella volta cosa le dici
eravamo ubriachi cominci poi t'interrompi non trovi le parole ti si
confondono i pensieri senti qualcosa che ti sfugge qualcosa che hai perso e
pensi distintamente ecco questo è
> chiamiamo satuki a volte nostromo è un gatto psicopatico graffia morde ne
fa
> di tutti i colori il clone dice che è perchè non può uscire dice che il
un gatto tremendo che ho conosciuto è il gatto dello zio piero a napoli lui
è grosso come un cane è una femmina è grossa come un san bernardo schifosa
grassa grigia tipo polvere e comanda lei decide lei quando si mangia il
terrazzo è zona sua io ero a trovare lo zio volevo andare sul terrazzo c'era
'sta gatta infernale sulla soglia lo zio ha detto non puoi c'è il gatto non
puoi andare il gatto infatti era lì mi fissava sembrava un cane giuro cazzo
sembrava un cane cattivo mi fissava soffiava le orecchie fremevano si vedeva
che moriva dalla voglia di cavarmi un occhio e se avessi fatto tanto di
provare a scavalcarlo e andare in terrazzo l'avrebbe fatto poco ma sicuro mi
avrebbe fatto inciampare per poi avventarsi sui miei occhi o inciampando
sarei direttamente cascato giù dal terrazzo del settimo piano è così il
gatto non voleva che nessuno andasse in terrazzo non sto scherzando faceva
passare solo mio zio e anche lui raramente il nonno ricordo che una volta
dovette dormire sul divano perché il gatto non voleva che dormisse nel letto
nella stanza degli ospiti s'era messo sopra e chiunque si avvicinava anche
mio zio graffiava mirava alla gola non c'è stato verso alla fine il nonno ha
detto è lo stesso dormo sul divano pensa te io credo che adesso quel gatto è
morto perché era tanti anni fa che succedeva 'sta roba credo che adesso è
morto se vado a casa dello zio posso entrare in terrazza posso fare quel
cazzo che voglio compatibilmente a


title: Una domanda su Misery (Anticipost)

text:
Antonio Koch <
affli...@libero.it
> wrote
> questo non gli impedì di darci 7 giorni di consegna di rigore però se era
un
> tenente peso chissà cosa c'avrebbe fatto alla fine è grave che tu sei
bresco
le docce spesso non c'era acqua calda pensavo di vergognarmi a farmi vedere
nudo da un sacco di altra gente per di più maschi fossero state donne
un'eccitazione perversa il voierismo ma erano uomini non mi era mai successo
poi ho scoperto che non avevo vergogna non provavo niente di particolare ola
situazione di essere nudi in mezzo a nudi mi lasciava indifferente c'era
gente che magari non si lavava e puzzava e altri che andavano nelle docce
quando c'era poca gente una volta sono uscito stavo andando a prendere
l'asciugamano l'avevo lasciato col cambio di vestiti su una delle apposite
panche essendoci in loco altri commilitoni fra cui questo tizio mi scappa
l'occhio sul suo pene ed era piccolo ma proprio piccolo tutto rincagnato
rattrappito e allora non so cosa mi è preso ho detto ad alta voce com'è
piccolo e lui mi ha fissato incazzato io come niente fosse gli ho ripetuto
ce l'hai piccolo hai un cazzo mignon è il cazzo più piccolo che riesca a
immaginare lo sai che meno di 13 centimetri non puoi inseminare le donne e
lui ha guardato il mio è arrossito si è messo l'asciugamano intorno alla
vita e mi ha insultato allora mi sono reso conto che sentirsi dire ce l'hai
piccolo non è divertente non avevo intenzione di offenderlo non so perchè
non ho pensato prima di parlare ho detto quello che mi saltava in mente da
quel giorno lui ha seguitato a fissarmi in quel modo per ribadire con lo
sguardo gli insulti volevo andar lì a spiegargli senti non l'ho fatto
apposta ma poi ho pensato che fosse meglio lasciar cadere l'argomento spero
che se ne sia dimenticato la memoria chi lo sa può darsi che passi il resto
della vita senza ricordarselo mettiamo che però per una sfortunata
coincidenza e/o casualità mi incrocia per strada ecco che gli tornerebbe in
mente il fatto e si incazzerebbe magari gli ho provocato un complesso e si è
affidato alle mani di un esperto chirurgo per farsi fare un super pene così
se mi incrocia per strada tira fuori il super pene in mezzo a tutti e lo
ricoverano matto dirà che anche quello è colpa mia il fatto che lo
ricoverano lo portano via in camicia di forza e lui mi guarda con quello
sguardo da insulti ribaditi qualsiasi cosa gli accadrà nella vita forse dirà
che è colpa mia sua moglie arriva a casa e gli dice cos'hai cosa stai
pensando e lui penso che ce l'ho piccolo e non si ricorda di me pensa di
avercelo piccolo e che sia una cosa che viene dalla sua testa perchè non si
ricorda di me e allora la moglie gli dice te l'ho detto mille volte è una
misura normale non conta la dimensione e lui quant'è la misura minima per
fecondare e lei che cazzo dici sempre la stessa domanda ma sei fissato come
mai sei fissato con la misura del pene e lui non lo so perchè ok tu lo sai
qual'è la misura minima e allora dimmela che ti frega delle mie fissazioni e
lei caro devi farti visitare non puoi farti del male in questo modo non
esiste una misura minima chi te l'ha detta questa stronzata non esiste
misura minima il tuo cazzo di pene è fottutamente normale te lo vuoi mettere
in testa una buona volta e lui allora grida ah sì e perchè allora non rimani
incinta eh perchè eh perchè eh per
> m'ero accorto che era fuori era ubriaco marcio gli ho detto paolo hai
> vomitato stai bene hai vomitato e lui eh cosa no sono a posto vomitato
cazzo
> dici non ho vomitato sei tu che
quando essendo io in un college c'era anche un tizio che non si lavava le
docce erano in comune ma ci si lavava uno alla volta non tutti assieme e
questo tizio non si lavava puzzava di sudore sporco merda a un certo punto
non arrivava siamo andati a chiamarlo non rispondeva allora un tizio che si
chiamava sean m'ha detto fammi scaletta s'è affacciato sopra la porta sai
quella specie di finestrella per areare che c'è sopra certe vecchie porte da
film noir ambientato anni 30 affacciandosi sean lo vede sul letto nudo e
sporco allora scende arroscisce dice è nudo sul letto allotra chiamiamolo
forte e quello esce spettinato capelli impastati ha i calzoni rotti e
sporchi di merda poi c'era guglielmo detto crucco era matto era tedesco o
austriaco disegnava enormi mappe di fantasia con nomi di località inventati
fiumi catene montuose tutto inventato ma parlo di mappe enormi di mondi
giganteschi mappe particolareggiate era borg col potenziamento cartografico
e se ti sedevi di fianco a lui ti parlava di questo mondo e di cosa accadeva
voglio dire i personaggi gli eventi non parlava d'altro non andava in nessun
posto era sempre lì a leggere e a tracciare cartine ma non storie di
fantasia tutto molto realistico ed io pensavo che lui arrivasse da quel
mondo che fosse qui per sbaglio un errore del teletrasporto e gli dicevo dai
vieni con me andiamo all'aperto giochiamo a volley ma lui no devo finire
stanotte lord cazzosiricorda ha stabilito l'apertura di una nuova via
commerciale con cazzodiregione e non ho ancora aggiornato la mappa ci sarà
parecchio lavoro vedi qui passa il torrente cazzodicorsodacqua e dovrà
essere progettato un ponte mi chiedo a chi verrà dato l'inarico se a mastro
nonricordo o a chilosa capo della gilda muratori di altroposto era uno
strano borg guglielmo detto crucco indossava occhiali con lenti misurabili
in centimetri i suoi occhi la dietro il vetro sembravano di vetro anch'essi
e grandi parendomi finivo spaventato dai riflessi e non osavo insistere
rimanevo ad ascoltarlo e man mano mi sono accorto che finivo irretito mi
alzavo e andavo subito a chiedergli hanno fatto il ponte come procedono i
lavori e lui a dirmi è successo un casino l'altro tizio si oppone dice che è
una scusa per fornire all'esercito una nuova via per future invasioni
insomma era una follia contagiosa per un momento ho pensato di fare una
mappa tutta mia ma poi meno male mi è passato di mente sennò adesso che
> morto perché era tanti anni fa che succedeva 'sta roba credo che adesso è
> morto se vado a casa dello zio posso entrare in terrazza posso fare quel
> cazzo che voglio compatibilmente a
tornerò non preoccuparti se non mi senti per un po' ma pure mia zia aveva
gatti una gatta è impazzita saltava addosso alla gente un giorno mi è corsa
incontro stava per saltarmi addosso le ho mollato un calcio al volo è
schizzata lontano venti metri da quella volta a me non faceva niente mi
vedeva e si rintanava gli altri invece li attaccava lo stesso così mia zia
disperata ha cominciato a metterle il valium nell'acq


title: Una domanda su Misery (Anticipost)

author: :fa:

text:
> guglielmo detto crucco indossava occhiali con lenti misurabili
> in centimetri i suoi occhi la dietro il vetro sembravano di vetro
anch'essi
> e grandi parendomi finivo spaventato dai riflessi
a me mi hanno messo gli occhiali dopo che ho preso il morbillo avevo sette
anni
se ne sono accorti che ne avevo bisogno quando cominciai a guardare la
televisione a pochi centimetri di distanza e poi sempre meno col passare del
tempo prima credevano che fosse soltanto un vizio di quelli che prendi da
bambino e allora mia madre e mio padre mi tempestavano di nevrosi tipo che
usciva la mano dal televisore e ti trascinava dentro non so se fosse una
loro idea originale fatto sta che in quel periodo c'era anche una pubblicità
in cui si vedeva proprio una signora seduta a poca distanza dal teleschermo
e allora una mano tutta fluorescente tipo tron usciva dall'apparecchio e
afferrandola per il colletto del vestito se la portava dentro non ricordo
affatto di cosa parlasse quello spot ma sapevo soltanto che mi faceva cagare
addosso e che ne venni perseguitato per un po' fatto sta che quando mi
convinsi di stare alla larga da quella merda di telefunken sempre lui
cominciai a lamentarmi perchè non vedevo niente e allora i miei cominciarono
a domandarsi se forse non fosse il caso di portarmi dall'oculista detto
fatto e quell'oculista mi diagnosticò immediatamente tre diottrie per occhio
e disse ai miei genitori che dovevo mettere gli occhiali subito se non
volevamo che progredisse cosicchè andammo a comprare gli occhiali mi
scelsero una montatura seriosissima sembravo una controfigura di mike
bongiorno e poi mi sentivo depressissimo a sette anni con quegli occhiali
già abbastanza spessi io mi misi a piangere per tutta la serata e allora i
miei per tirarmi un po' su mi portarono in un negozio di dischi e mi
comprarono we are the world che era appena uscito io tornati a casa non
riuscivo nemmeno a concentrarmi sulla musica dicevo che non potevo mai fare
il cantante perchè di cantanti con gli occhiali non se n'erano mai visti
dico quelli erano gli sgargianti anni ottanta si era visto di tutto
paillettes capelli cotonati stivali ascellari ma un cantante con gli
occhiali io mai visto nemmeno nei pooh
> mia zia aveva
> gatti una gatta è impazzita saltava addosso alla gente un giorno mi è
corsa
> incontro stava per saltarmi addosso le ho mollato un calcio al volo è
> schizzata lontano venti metri
quel tacchino del mio gatto sarei felicissimo se facesse una cosa del genere
almeno una volta devo averlo cresciuto decisamente male deve aver preso
troppo da me perchè non dà il minimo segno di volonta sociale quando arriva
qualcuno ma non dico uno sconosciuto ma pure roberto che viene a casa mia
spessissimo a prendere il caffè prima di andare a provare si rintana da
qualche parte non ne vuole proprio sapere non ti dico poi quando roberto
arriva con la moto che è una shadow seicento e effettivamente fa un casino
della madonna lui si fa piatto come un tappetino del cesso e s'infila sotto
il divano dello studio che sarà alto non più di cinque centimetri da terra
la cosa bella è che ci rimane praticamente per tutto il giorno e anche
quando ne esce perchè deve mangiare sta guardingo avanza come un marine e
per arrivare al balcone o in cucine ci mette anche cinque minuti si riannusa
ogni centimetro del corridoio e a ogni movimento o rumore sospetto va a
ficcarsi di nuovo sotto quella minchia di divano anche quella volta che mio
padre raccolse nel giardino quei due micini piccolissimi e se li portò fuori
quel tacchino peloso ci ha messo un paio di giorni per prendere confidenza
poi ha cercato di farli fuori in ogni modo finchè non abbiamo deciso di
regalarli che stron
:fa:
scusate l'intrusione
(nel frattempo: Pat Metheny - Bright Size Life)