title: DonnaBettinaSottoi3Ponti(Iparte)

text:
Ricardomustodario
DonnaBettinaSottoi3Ponti(IIIparte)
Donna Bettina:- << Per più di un decennio in questo ha creduto!.
– Nello stadio della non esistenza, del sogno pilotato, è dove lui, in
materia sonno, alloggia attualmente >>.
Gennaro:- << Volevo ben dire! – L’energumeno forzuto defunto, viene
dalla tomba riesumato, poi arrivano i cavi alla testa da “Intensive care”
e lui trova energia vitale motoria, nella sua vita mostruosa da forze in
catena e torna alla luce grazie alla stessa. – Continua, prego! >>.
Donna Bettina:- << Prima mi devi promettere che non ne farai mai
parola a chicchessia. – Sono cose delicate e che il Professore non
racconta, se non a pochissimi intimi, giusto per vedere l’effetto che fa
– qualora ci fosse un parallelo in giro, sarebbe facile per lui risalire
alla fonte! – Senza aggiungere che i canali pubblicitari inerenti alla
branchia psicologica, li conosce a menadito! >>.
Gennaro:- << Promesso!.
- Sei invaghita della prosopopea, ti manca solo il microfono da
appendere alla catena del cesso e tutto l’ambiente circostante
beneficerà della tua voce, restando a bocca aperta!  >>.
Donna Bettina:- << Perché non me lo racconti tu un fatto d’uguale
levatura? >>.
Gennaro:- << Mi devo forse togliere lo …dal …?.
Il mio lavoro, sotto ai Tre Ponti, è diverso! – Come li fai importanti, i
tuoi intratteni … menti! >>.
Donna Bettina:- << Professionalità mio caro – giammai bugie!  >>.
Gennaro:- << Se tutti prendessero spunto da te, un canto soave
…sarebbe più elaborato dell’edizione del mattino! >>.
Donna Bettina:- << Dopo che il Professore, rimasto interdetto dai
primi sogni, inizia ad intervenire per difesa psicologica attitudinale
individuale, imparando a gestire gli stessi! >>.
Gennaro:- << In che maniera? - La gestione di un sogno non mi
significa proprio niente! >>.
Donna Bettina:- << Praticamente lui asserisce ed io gli credo: è come
se durante il sogno abbia trovato nel sonno gli anticorpi a pilotare il
sogno stesso, eccome altrimenti, se non in un dolce destarsi dal
sonno, per cullarsi a livello inconscio nel dolce dormiveglia, fino alla
pianificazione ottimale a lui confacente del sogno, come inclinazione
conscia del suo inconscio che si manifesta a quel punto di
dormiveglia, restando comunque sfera subconscio se non
preconscio! >>.
Gennaro:- << Alla fine … là sta!  - In parole povere, questo è stato
capace di farsi beffa di chi gli pilotava i sogni! >>.
Donna Bettina:- << Sei un genio! – Non ci avevo pensato! >>.
Gennaro:- << Sei presa da troppi impegni … e nel momento che
questi nascosti manovratori si mettono in antitesi tra loro, diventa
un’impresa meno difficile scoprire il responsabile! >>.
Donna Bettina: - << Ogni puntata scopre qualcosa e così si arriverà
alla fine ed allora noi esterni manifesteremo la soddisfazione sua e
perché no, anche nostra. - Tutto sta nell’illudersi d’essere più potente
del mezzo scientificamente materiale, capace d’indagare e pilotare il
subconscio! >>.
Gennaro:- << Se è tutto proporzionato, allora è arrivato? >>.
Donna Bettina:- << A pensarci ora, mi sembra di no!.
– I valori del dubbio, non saranno mai chiariti alla millesima parte
della domanda che noi ci porgiamo sul Divino o restando a terra,
sulla coscienza individuale o collettiva che vuoi. – Per esemplificare la
Somma Verità, dovremmo innanzitutto, credere in un solo Dio e non
alla frammentazione d’Esso, attraverso l’impianto d’entità e profeti
dissimili che ci depistano dalla Verità stessa. - La Santissima Trinità
da questo non prescinde! – A rigor di logica il concetto della
Santissima Trinità è la perfezione, della piramide della Creazione! –
Poi vai in Egitto e scopri che credono in un altro Dio o manifestazione
d’Esso e sicuramente avranno un loro rigore di logica, altrettanto
valido quanto il nostro - allora hai l’impressione che Dio si risolva in
una formula algebrica, grazie alla risoluzione dell’incognita che tutti
cerchiamo, ma non troviamo …- E forse la tematica dell’esistenza
globale, che non va?! – Non è che a livello individuale si marci meglio
per la verità! - A questo punto arrivati e senza soddisfazione di
risposta ci allontaniamo. – Intanto il tempo passa, il punto di vista
s’innalza e siamo un’altra volta là, a chiederci cosa sia successo nel
frattempo! >>.
Gennaro:- << L’incognita della vera entità dell’androginia? >>.
Donna Bettina:- << Basta starci ed è svelato il mistero! >>.
Gennaro:- << Il Mistero della Creazione … - oggi anche un androgeno,
è capace di procreare grazie al D.N.A.
- Anticipagli il programma, lo farai venire prima! >>.
Donna Bettina:- << Mortificare il suo rigore scientifico? – Sei impazzito!
– Sono sbalordita! >>.
Gennaro:- << Sarei più preoccupata nei tuoi panni, per il fatto che non
si alzi al professore. – Tipico caso, in cui si ricorre a maghi e
fattucchiere, affinché tolgano di dosso, croci pesantissime da
trasportare, le quali minano seriamente, la psiche individuale e
collettiva della società contemporanea – altro che coscienza
scientifica …da amalgamare, tutto diventa difficile da stabilire, quando
ci si allontana dall’unica, la vera croce, quella Cristiana.>>.
Donna Bettina:- << La croce della calvizie, per esempio!.- Nelle
scienze spesso, la prova inversa conferma la regola, lo stesso
leggiamo nelle teorie degli opposti – ora se sappiamo la causa della
calvizie, com’è che non riusciamo a far ricrescere i capelli? >>.
Gennaro:- << Ma questi soldati che conosci, sono proprio idioti? – A
parte il fatto: anche se la mappa genetica è stata tracciata - non
signifiga che tutti i meccanismi, ci siano stati svelati dalla ricerca? >>.
Donna Bettina:- << O forse, è decisamente la troppa conoscenza
scientifica, che impone a noi della sfera traNs, saper gestire come si
conviene, il senso morale della questione, ovvero la nostra natura; per
non essere tacciate da “checchine” pronte a vendersi, per una
manciata di soldi – tanto riavremo i capelli di un tempo…?>>.
Gennaro:- << Effettivamente non possiamo stare ogni volta, un’intera
stagione fino ai saldi, nell’attesa che esca fuori qualcosa per
l’incasso?.
- I costi di gestione sono lievitati, abbiamo bisogno di mettere in linea
i valori attuali, portarli ad un livello più dei minimi!  - Negli anni
settanta
o forse anche prima ad Amsterdam, le “bottane” leggevano Freud in
vetrina – di questo passo sotto ai Ponti, dove arriveremo? – Le “botte”
cioè gli spari volgarmente noti come “’e tozz’a ‘nmure” si risolveranno
in esplosioni d’effusioni pecorine, con la testa vicino ai piloni in cerca
di formaggio, per asserire: “E qui la festa”…?!.- Chi non si fa vanti
indietro resta! >>.
Donna Bettina:- << Attualmente il fatto sta messo benissimo, in
quanto sogna, come se fosse tutto ama … lgamato in se stesso!.
- Un vibratore o una telearrapante alla fine, oggi a differenza di ieri,
per
lui sono lo stesso sogno scenografico di una regista, che come una
bambola gonfiabile plana nell’aria, sotto la spinta cannonica, della
pressione atmosferica interna, che ha fatto saltare la valvola! >>.
Gennaro:- << Sente pure il fruscio? >>.
Donna Bettina:- << Un’altra volta tu ed il fruscio – pure stamattina …
>>.
Gennaro:- << Se lo sente: è pornografia!.
- Lo spazio della vulva: fessura sigillata, si riduce per mancanza
d’aria, se salta la valvola della bambola a pressione – in tali
circostanze, il vibratore non entrerà più? – O c’è chi dorme, con la
bambola gonfiabile, senza vibratore? >>.
Donna Bettina:- << Hai capito tu? >>.
Gennaro:– << Quando è sgonfia, non ha bisogno della cintura di
castità – poi se ne sale di pressione e…bisogna assolutamente
salvarle la verginità, altrimenti si buca! >>.
Donna Bettina:- << … Ed ogni cosa è ben distinta e scivola precisa e
più giù la puoi afferrare lungo il corpo, prima che toccando terra si
rompa, come una sfera di cristallo del tipo naturalmente diagnosticato
che abbiamo già trattato parlando di poesia da recita nel cellulare,
avanti tutta apriti questura, entra la cultura traNs! – Siamo all’analisi
della tua e sua figura elaborata, in sogno traNs di velocità, età nel
tempo, che va dai colori ai particolari venosi, i quali si snodano
articolandosi penosamente intorno alle membra, così come per lo
stesso dialogo vocale, che altro non è, se non ciò che vorresti,
qualora tu potessi riacciuffare quelle medesime note sulle immagini,
che non lasciano tempo alla parola se non cantata, in sovrapposizioni
flash, dei sogni di un attimo giovanile in espansione. - Dalla serie:
dove si arriva, con una bambola a pressione! >>.
Gennaro:- << Alla fine hai bisogno di un fallino adolescenziale che
funga da tappo e non faccia saltare la valvola, per non far perdere
pressione ai sogni in espansione, che si rivelano banali una volta
scoperti da adulti – ancora peggio se metto, che resto dell’avviso che
il fruscio sia pornografia: il troppo esula dall’arte o dalla cultura! >>.
Donna Bettina:- << L’erotismo è saper filtrare il messaggio che si vuol
trasmettere manifestandolo in un velo di domande, che lo spettatore
dovrà porsi eventualmente, senza doversi staccare da artifici in esso
inclusi, tipo la colonna sonora …>>.
Gennaro:- << A che lo dici a fare? – Lei che fa questo, sicuramente ne
saprà più di te! >>.
Donna Bettina:- << Chi ? – La bambola gonfiabile?  >>.
Gennaro:- << Sembra un film: “Sogno borghese in fa” - o non ce la fa?
>>.
Donna Bettina:- << A trovare la quadratura del cerchio, planando
intorno ai pilone del ponte? >>.
Gennaro:- << Due piloni, due cerchi! >>.
Donna Bettina:- << Fa, fa, fa, fanaloff’a germoglia’! >>.
Gennaro:- << Fruscio … pilotano i russi? >>.
Donna Bettina:- << Io ti ho potato e tu sei tornato a germogliare …>>.
Gennaro:- << Il divorziato che si risposa…?  - Questo vi raccontate
continuamente di notte, tu e Troppo Bella annanze è a reta ‘Ncopp’a
Saittella? Questo è il vostro bene comune? >>.
Donna Bettina:- << Il comunismo è morto e seppellito – resta il dubbio
se sia meglio il socialismo o se il comunismo sia evoluzione dello
stesso o viceversa.
- Il sogno del concetto più in auge della Rivoluzione Culturale non è
altro che la continuazione della vita quotidiana, che di partenza in
genere, ha come obiettivo il raggiungimento della ricchezza, nei
pensieri più elevati del nuovo Millennio! >>.
Gennaro:- << Porca puttana!.
- Il mondo finirà non prima, che tutti gli uomini saranno ricchi!.
C’è da credere assolutamente nell’eternità terrena! >>.
Donna Bettina:- << Appunto! >>
Gennaro:- << I russi, conduttori dei tanti nuovi biondi occhi azzurri dai
paesi dell’est giunti tra noi - arrivati in occidente dopo la caduta del
muro, si sono dedicati in primis ad incrementare il racket: droga,
prostituzione, contrabbando e dopo che hanno fatto tanto casino di
presentazione, ora si stanno incanalando in una “vita” normale, nel
nuovo contesto sociale, che non deve essere e non è, una ragione di
forza per il facile arricchimento!.
- In conclusione: l’immagine “Bonazza delicata” produce di più! >>.
Donna Bettina:- << Della porcona perversa pornografica?.
Se ho ben capito è questo il tuo pensiero! >>.
Gennaro:- << Secondo me si! >>.
Donna Bettina:- << Porno viene da “por no grafia” cioè grafia o scritta o
etichetta – da etica: morale, eccetera! >>.
Gennaro:- << Tienitela secondo la tua morale - come ti pare! >>.
Donna Bettina:- << L’erotismo è la pornografia che si tinge di senso
morale? - Quando ci facciamo vecchi sogniamo di meno - a tal
proposito sono preoccupata per te - da vecchio non ti ecciterai più -
fantastichi meno di me e di chiunque altro, già ora - sigh! - Figurati se
ciò non dovesse capitare proprio a me, che adoro il genere erotico …
sentimentale! >>.
Gennaro:- << Sembro cinico?.
- Buon per te, altrimenti dove ci troveremmo … con la tua fantasia?.
- A ruoli invertiti, sono sicuro che m’inseriresti in un gruppo dive …rse,
da mettere in concorrenza con le ragazze pon pon! >>.
Donna Bettina:- << Fortificarti in un concetto è un guaio - pure di
comprendonio sei duro - hai bisogno di chi te lo inculchi ripetendotelo
il caso in questione, minimo una dozzina di volte …! >>.
Gennaro:- << Fin che non mi vengano gli incubi di notte, in virtù di tali
maestri, perché nelle varie esemplificazioni empiriche, in qualche
passaggio, sarò pur da processo …? >>.
Donna Bettina:- << Pro…cessis? – Ma se parlavamo
d’apprendimento pro mentis …?  - Come ragioni? >> .
Gennaro:- << Tu mi fai venire incubi da sbarre! >>.
Donna Bettina:- << Da sburre!. – La “a” non si è chiusa bene sopra …
suonato come sei - hi, hi!.
- A quel punto, chiuso in guardinga, giocoforza vagheggiando sulle
delicatessen, penserai che sia io, la malcapitata designata a portarti
le sigarette dietro le sbarre! >>.
Gennaro:- << Sei convinta che le barre te le infilzerei in … con
dolcezza, intersecandole fino a farne una gabbietta per l’uccello, che ti
fischietterà la sveglia al mattino, quando non ti desterai dal sogno ben
fatto, cioè a velocità ottimale! >>.
Bettina:- << Con questa frase ti sei svelato e risolto per quello che sei
composto, cioè da mentalità oscenamente pornografica!  - La parola
“dolcezza” risulta sprecata!>>.
Gennaro:- << Tu confondi il fattore maniacale con pornografia! >>.
Donna Bettina:- << Di male in peggio – eccoti scoperto maniaco! >>.
Gennaro:- << Vorresti farmi credere che solo i tuoi amici possano
farsi viaggi da intervallo mentale, restando se stessi? – Non posso
avere manie da odori o colori e forme, da sballo erotico? >>.
Donna Bettina:- << Chi altri se non io, ha partorito il senso tramutatosi
in bisogno di cultura che hai? – Chi altri se non io, ti ha
continuamente procurato, buoni testi da leggere stando in macchina,
a guardia del corpo mio, sotto ai Tre Ponti?.
- Questo è il ringraziamento? – Odori, colori e forme …una sola
caciotta! - Ma va a mungere mammelle per ricotta! >>.
Gennaro:- << In effetti tra noi due la mamma sei tu – perchè hai
continuamente quel tono da bacchettate sulle mani?.
- Fatina dei miei stivali! >>.
Donna Bettina:- << Stai zitto che fai più bella figura! – Ti chiaveresti
pure a nonneta! - Chi altri, se non io ha partorito …?!.
-Così ho detto prima? .
- Partorito - sigh!.
- Che bel termine! .
- Cosa non ho?.
- Sigh! >>.
Gennaro:- << Sei buffa nei tuoi racconti a puntate, in tre tempi,
piuttosto che in nove mesi …! – Quando si dice la bellezza non ha età:
giovinezza, maturità e vecchiaia, in un unico stupendo tempo!>>.
Donna Bettina:- << Che classe da stilista di punta, per l’Imperatrice da
vestire per il mattino, pomeriggio e sera - l’hai detto! - Ho bisogno di
qualcosa lungo, non meno di tre stagioni …fino alla maternità! >>.
Gennaro:- << L’Estate dura molto di più, a guardarla da qui – il caldo
“squaglia” in sudore e pigramente dimagriamo.– Le barche nel golfo
da maggio a settembre sembrano che siano tutte in navigazione,
tante se ne vedono - poi ai moli, e noti che quasi non ce ne manca
nessuna. - Ci vorrebbe un’ordinanza della capitaneria di porto che
obbligasse le imbarcazioni, a stare in mare aperto nello stesso
momento, per vedere l’effetto che fa! >>.
Donna Bettina:- << Heila! – Ecco che baldanzoso appare, bianco tra i
tavoli, come vela silenziosa spinta al vento, il nostro sfilante
cameriere! >>.
Cameriere:- << Esimersi … muto: cosa a da servire, il modesto
sottoscritto, al nostro zelante capo … classe di un tempo, che di costa
in costa ha cambiato sponda? >>.
Donna Bettina:- << Ciuccio dell’ultimo banco, sappi che i verbi servili
non hanno un significato autonomo, ma lo precisano costituendo un
unico predicato con cui si legano; chiacchiere inutili - ci devi portare
due coppe gelato … d’analisi logica che all’interrogazione ti ghiaccia
le vene! >>.
Cameriere:- << L’analisi logica … alla frutta … calibro … banana?! >>.
Gennaro:- << Lampone … maledetto!.
– Inutile!.
– E scappato in un baleno! >>.
Arrivano i gelati serviti da un altro cameriere.
Donna Bettina:- << Si sarà licenziato dalla vergogna! >>.
Gennaro:- << Stiamo da molto tempo - è cambiato il turno! >>.
Donna Bettina:- << Questa, è una di quelle giornate, in cui certi
sembrano fermi, nonostante l’orologio giri velocemente e restano
impressi come incanto, quando tornano, di là nel tempo! >>.
Gennaro:- << Bel concetto - ne potresti tirar fuori, una strofa musicale!
>>.
Donna Bettina:- << Ppo mare, ppo cielo e ppe stelle, ie me ‘ncanto
quanne te penso e quanne me scete - me guard’attuorno e veco, ca
nun ‘nce stanno, che chelle … >>.
Gennaro:- << Checchelle?! >>.
Donna Bettina:- << “TraNsenne o traNselle” … uha!  - Quanna gente
tra mme e ll’oro! – Come devo fare per passare dal vernacolo
all’italiano? >>.
Gennaro:- << International traNs!.
- Da dove hai rispolverato i verbi servili? - In genere non ci si va più
in
là degli ausiliari? >>.
Donna Bettina:- << Li lesse l’avvocato su una rivista giuridica: dovere
potere, sapere,volere mentre stavamo a … telefono >>.
Gennaro:- << Raccontandoti palle, gioca a farti sentire l’attrito volvente
nelle orecchie? >>.
Donna Bettina:- << L’articolo analizzava i crimini irrisolti con uno
spaccato sulla grammatica italiana: un libro da giudicare con
risoluzione consensuale definitiva, perché giace cadavere, in tutte le
librerie delle case e che andrebbe da ognuno di noi rispolverato
spesso - asserì. – Aggiunse poi di dirlo a Strombelli, il quale a scuola
in italiano, a suo dire, gli stava parecchio dietro >>.
Gennaro:- << Questo è bastato per farteli imparare a memoria? >>.
Donna Bettina:- << Perché no! – Tutti della seconda declinazione ed i
miei amici inoltre, sono due persone altrettanto comiche e
simpatiche, infine a me basta poco, un dato … letto e ripetuto è
impresso in memoria.
– Tu fai il pagliaccio? – Va bene! - Ascoltiamo e tastiamo le tue doti: te
li ho elencati pochissimo tempo fa, i verbi servili – me li ripeti per
favore? >>.
Gennaro:- << … Dovere … ah, ah!.
- Non mi ricordo … aspetta che ci pensi meglio >>.
Donna Bettina:- << Si! – Subito si vede che il verbo sapere non è al tuo
servizio! >>.
Gennaro:- << Tienitelo stretto in testa!.
– Buono, questo gelato! - Guarda lì come son belli gli aliscafi quando
si alzano sugli sci orizzontali … mah?!  - Sulla neve in quella
posizione c’è la sosta … almeno così “pale”! >>.
Donna Bettina:- << E perché … ? >>.
Gennaro:- << … Lo so pure io cos’è e non ci voglio pensare! – E mai
possibile che qua, si deve far sapere tutto di tutti e sempre - un po’
d’intimità non guasta la festa … diamine! >>.
Donna Bettina:- << Voilà giovanotto! – “Che pale!” - Fermati e tira a
sorte tra i verbi e vediamo quale ti è più consono, possiamo
affermare, tanto nessuno ci sente, che hai usato due servili più un
fare: che triangolo! >>.
Gennaro:- << …E se ci vedono?  - Il buon pastore e le pecorelle …>>.
Donna Bettina:- << Ti stai avvicinando all’erotismo! >>.
Gennaro:- << Ove si puote … – mi sfugge qualcuno …? >>.
Donna Bettina:- << Ti fai le due pecore più la gallina di passaggio ed
hai raggiunto il numero perfetto – senza …”trasumanar” molecole
infette per tentare d’arrivare al DNA, grazie alla selezione dei vermi
che proliferano sulla tomba di famiglia, per scoprire fino a che punto
sei un figlio di zoccola - non conoscendo i tuoi avi più lontani - ti
fermi
a tua zia e tua madre? >>.
Gennaro;- << Hai rovinato tutto: io volevo arrivare alla critica finale
del
Giudizio Universale - in cui Dio, data la latitanza della coscienza
comune che si risolve in un’unica testa di …, non ce la fa più a
sopportarci e perdona tutti! >>.
Donna Bettina:- << E lì il punto! – Il Giudizio Universale non c`è – la
molecola infetta, sarà riciclata prima della fatidica data! >>.
Gennaro:- << Stai andando a tremila! >>.
Donna Bettina:- << Stavamo parlando di pale degli aliscafi: ammesso
che tu sappia degli sci ed io lo so che lo sai, resta volere che è il
verbo servile che non   ha attinenza con “volvente” che è proprio della
velocità di un punto, così come l’attrito radente in genere è usato
come forza frenante … - non ti sembra che ti stai facendo prendere
troppo, da questi discorsi sulla Volontà Divina? >>.
Gennaro:- << A che lo dici a fare? – Lo so! >>.
Donna Bettina:- << Lo so che lo sai, qualcosa dovrai pur sapere a
parte ciò che hai imparato sui libri che ti ho passato. - Il caso delle
pale fa parte di quei motivi che sembra tu cacci fuori, dal tuo scrigno
mentale apposta per fomentare litigi, calamitando tutto ciò che ti dia
fastidio a livello del nostro rapporto: io non leggo nelle pale … anche
se capisco gli attriti! >>.
Gennaro:- << Stiamo da troppo tempo immersi in questo solarium - i
raggi del sole che illuminano, e fin troppo - tanto che sembrano frecce
scintillanti, che piovono da tutte le parti – arrostendoci più che
arrossarci! .
E venuto il momento di darci una mossa! >>.
Donna Bettina:- << Infilzata, e brasata … dicevi stamattina - chissà se
il giorno che pioverà nel deserto, la tua testa non fiorirà!
- Dobbiamo fare un salto a casa e prendere la macchina! >>.
Gennaro:- << Perché hai avuto fretta appena usciti di casa? - Ti rendi
conto che a piedi oggi, camminano solo i predicatori evangelici – i
quali bussano a tutte le porte – compreso quelle delle auto in sosta,
con l’autista di guardia ore intere! >>.
Donna Bettina:- << Dove sta il conto? >>.
Gennaro:- << Non vedo nessuna bolletta! >>.
Donna Bettina:- << Quel pazzo scatenato tra i tavoli … veramente ha
offerto tutto lui! >>.
Gennaro:- << Lasciamogli una super mancia! >>.
Donna Bettina:- << Arricchiamo il cameriere fresco che non ha sudato
sotto al sole, mentre noi … >>.
Gennaro:- << … Beato lui! >>.
Donna Bettina:- << Ci sono! – Lasceremo il tuo orologio, alla cassa
per il nostro amico e così ci penserà, sentendoselo al polso >>.
Gennaro:- << Pagare il conto, lauta mancia compreso, dieci volte
tanto? – Mi sembra eccessivo… >>.
Donna Bettina:- << Ho bisogna di un orologio a tutti i costi – ora lo
andiamo ad acquistare e ne prendiamo uno pure per te! >>.
Gennaro:- << L’ultimo modello non ancora visto sui rotocalchi
pubblicitari in linea attualissima che ho al polso, ha solo tre mesi di
nascita e penso che nei prossimi due anni risulterà imbattibile – non
lo cambierei con altri al mondo! – Infine, se lasciassimo l’orologio alla
cassa, che scusa dovremmo trovare, e chissà cosa penserebbero di
noi che salutando e ringraziamo diremo:- “Così guardandolo ci
penserà!” >>.
Donna Bettina:- << Sicuramente osserveranno che ci stiamo
convertendo al tempo, per noi senza più orologi al polso, come a
qualcosa di molto divertente - e pensare che i vecchi meditano, per la
maggior parte della loro giornata sulla morte … >>.
Gennaro:- << Bastasse solo buttar via l’orologio per ringiovanire … –
a camminare sotto le finestre dei palazzi stretti ai Quartieri, ci
vorrebbe
l’elmetto antisveglia! >>.
Donna Bettina:- << Se non fosse per i vecchi, chi si occuperebbe
seriamente ad allungarci l’esistenza? >>.
Gennaro:- << Anche allungarsi l’esistenza è un pensiero di morte, nel
momento che si prefigge di allontanarla nel tempo! >>.
Donna Bettina:- << Bisogna allungare la vita terrena e trattarla come
se fosse una strada ferrata?.
Gennaro:- << Renderla con molte più fermate interessanti – spesso
si vive una vita molto piatta! >>.
Donna Bettina:- <<L’industria del tempo, quando è arrivata, falcia in
testa al suono dello scacciapensieri, per i cari congiunti?  >>.
Gennaro:- << Sulla terra non c`è niente che non sia in qualche modo,
in relazione al tempo … specialmente con quel che si perde con chi è
tardo di chiamata …! >>.
Donna Bettina:- << Ma cosa stiamo cianciando? - Chiamiamo il
cameriere e chiediamo … di liberarci da questi assurdi discorsi
rompicapo sull’orologio. - Oggi ci stanno le cellule staminali
antidolorifiche vaginali mestruali >>.
Gennaro:- << Viene …?! - Da questa parte: … cameriere! >>.
Cameriere:- << Desidera? >>.
Gennaro:- << Il conto per favore! >>.
Cameriere:- << Risulta pagato! >>.
Gennaro:- << Troppo gentile il suo collega! - Cortesemente lo ringrazi
da parte nostra.- Torneremo ad ossequiarlo la settimana prossima!
>>.
Donna Bettina:- << Grazie! >>.
Cameriere:- << Sarà fatto! >>.
Donna Bettina:- << Pare che ce ne possiamo andare - lasciamo dieci
Euro di mancia e bye bye! >>.
Gennaro:- << Cinque e ciao ciao, non mica siamo stranieri di
“Fallonica?” – Dov’è luogo comune guadagnare con la … e spendere
col …? >>.
Donna Bettina:- << E vada! – Quando si dice: mille ed un ano l’anno
pigliato nel deredano, per arricchire il rampante compatriota aldilà del
Rubicone ...! >>.
Gennaro:- << Il programma Italia è bello - è fatto d’amore e se non
fosse così, come sarebbe … verde?! >>.
Donna Bettina:- << Forse un giorno capirò, perché hanno bisogno di
legarsi in offesa, contro noi del Sud … e poi dicono che verde è il
colore preferito degli gnomi bancari Svizzeri - ma se hanno già tutti i
soldi? - Boh?! >>.
Gennaro:- << Non lo capirò mai e non lo vorrò mai sapere è: una
domanda che parte in difetto di risposta! >>.
Donna Bettina:- << Uhm …! - Alta diplomazia mio caro!  – Ti dovresti
dare alla politica! – Almeno sai, dov’è il parcheggio dei taxi? >>.
Gennaro:- << Dall’altro lato … perbacco! .
Quando si dice: la politica dalle diverse direzioni perditempo! >>.
Donna Bettina:- << Però in tutti questi giri lo Stato cresce! >>.
Gennaro:- << Fenomeno “Cult”!  - “Microsft Thesaurus” da a cult come
sinomimi: culi e culo - cioè fortuna fregata - ora bisogna interpretare
perchè li mette prima al plurale, per poi filtrarli singolarmente, anche
se più che sfrenata, oserei dire stregata, in quanto già sai la mazza
della scopa come e dove se l’infilzeranno, girando nel pentolone,
coloro che tutto vogliono, per se senza ritegno. - C’è infine la parola
composta “Kult underground” che ha come sinonimo esistenza – mi
chiedo: chi l’abbia stabilito e perché? – A meno che non si riferisca al
fatto che viene dalla fortuna di viaggiare al coperto - appena mezzo
secolo fa i pullmann a due piani erano scoperti nel livello superiore e
se viaggiare non era un biglietto pleurite, sicuro era bronchite -
cronica – stile “Nicchia” esagerato! >>.
ciAk
Riccardomustodario
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title: DonnaBettinaSottoi3Ponti(Iparte)

author: Riccardomustodario

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 Ricardomustodario
 DonnaBettinaSottoi3Ponti(IVparte)
Donna Bettina:- << Sapevo dei “Gay cult” associazioni che vengono
definite tali, perché hanno il culto del centro del mondo racchiuso nel
loro io o buco del culo, quindi scorreggiando, assurgono a valori
sinfonici notevoli … – ma niente di più! >>.
Gennaro:- << Azz … niente di più?.
- S’infilano gli alberi! >>.
Donna Bettina:- << Mi stai sbalordendo con queste nuove
terminologie … cult banano – concetto scemo da oscenografia o al
limite coreografia >>.
Gennaro:- << Volevo correggere una cosa che stavo scrivendo con il
Laptop quando s’inserì il thesaurus sulla parola “esistenza” senza il
mio comando, dando alla stessa sinonimo kult underground fino a …
giustiziere. – Avessi almeno dato il via al file in questione? – Affatto!
-
Così è maturato questo pensiero nuovo da “Azzegarbugli” di
Manzoniana memoria in chiave contemporanea? – Proprio ieri sono
andato a verificare, non risulta più assolutamente niente di tutto ciò -
ora non so dirti se si sia inserito un haker o un E.T. e da quale
direzione provenga? >>.
Assorti in questo dubbio salgono in un Taxi e dopo un breve tragitto,
sono in viaggio con la propria automobile.
Donna Bettina:- << Il Nord ricco è il cult del mondo, mentre al sud non
resta che remare sotto? >>.
Gennaro:- << Potrebbe essere una spiegazione, però non sono
d’accordo - come prima dicevamo: non è niente perbene che i più
fortunati debbano offendere, chi per ottenere risultati, lavora di più! >>.
Donna Bettina:- << Ed io che pensavo che al computer, perverso
come sei, non facessi altro che guardare nudi? - Ma perché il nord è
più fortunato – se le più belle, stanno qua? >>.
Gennaro:- << I maggiori proventi della nostra ditta vengono dalle mie “
A.A.A. Acchiappanze” su internet. Il logo che ho preparato con le tue
chiappe scintillanti, funziona eccome – è da lì che ti scarico il fior
fiore
dei nostri clienti! – Cercando di tenere il più possibile a distanza i
kult
underground, i quali avendo eccessivamente il culto dello
sfruttamento del sottosuolo, si confondono con lo stesso
scambiandolo per il Sud, come se noi fossimo inetti! – Mi piacerebbe
sbagliare, ma temo d’averne conosciuto più d’uni, di siffatti
intelligentoni! >>.
Donna Bettina:- << Noi siamo dell’emisfero nord! >>.
Gennaro:- << Non significa niente! - L’Italia è secca e lunga - balza
subito all’occhio, l’armonia territoriale Nord Sud, isole compreso - poi,
subentrano assurdi interessi di parte, che viaggiando da polo a polo e
figurarsi se incrociando teste annodate tra i capelli, come suol dirsi
per ricordare, non ci si rovini appresso ad idee che fiaccano la nostra
penisola - come se fosse terra di Sansone, che non riesce più a
sciogliere i nodi, perché non trova più i capelli! - Dalla serie: passa
troppo tempo, i capelli cadono e la testa non cresce …>>.
Donna Bettina:- << Uhe! - Ancora vuoi far crescere teste … ma sei
impazzito?.
Addirittura vuoi spingerti più oltre di “Miei rotti in culo ora è
galleria…”?
Non mica bisogna far entrare le navi nel porto? >>.
Gennaro:- << Ma perché fai continuamente riferimento a scritte lette
sul muro o cose ascoltate da altri? >>.
Donna Bettina:- << Stando sulla strada, noi veniamo a contatto con
tutto e tutti – fortuna che abbiamo la Madonna dell’Acqua che ci tiene a
distanza da fatti e soggetti ansiosi, aiutandoci a ricordare! >>.
Gennaro:- << In genere i “Capa fresca” dimenticano ben volentieri …
ma tornando ai nordisti che s’interrogheranno di fronte alla Madonna
dell’Acqua, mi sembra sentirli con le loro domande, che preferisco,
data la sacralità della situazione, non commentare e che in loro
suona così:- “Ma l’acqua da dove scende, se non da sopra?” >>.
Donna Bettina:- << Ecco che il Po straripa ed i ghiacciai si sciolgono
… >>.
Gennaro:- << Si, ma l’energia da dove la prendono …? >>.
Donna Bettina:- << Ecco che l’Etna ne butta e ne vomita di lava fuori e
da un momento all’altro, si teme che salti il tappo al Vesuvio … aiuto!
>>.
Gennaro:- << Insomma s’è passato “Nu sfaccimm’ e uaie!”.
- L’apocalisse negli ultimi anni pare stazioni sull’Italia!.
- Basterà qualche preghiera in più? >>.
Donna Bettina:- << Non ho capito se lavoro punto com o punto inet?
>>.
Gennaro:- << Iniettando … - forse trivellando il sottosuolo marino in
prossimità di secche, si potrebbero creare, lungo le vene magmatiche
che scorrono inarrestabili da cratere a cratere, delle valvole di scarico
naturali, per evitare esplosioni catastrofiche >>.
Donna Bettina:- << Sembra facile! >>.
Gennaro:- << In quanto al perché di aree geografiche più fortunate,
dico solo che penso ad un fenomeno di polarizzazione, anche
universale se vogliamo. – In genere se guardiamo una persona,
ammiriamo prima la testa anche se, per stabilirne i contenuti,
notiamo le scarpe o come cammina! >>.
Donna Bettina:- << Sento dire da qualche collega che al nord le
marchette le pagano di più? >>.
Gennaro:- << In che misura! >>.
Donna Bettina:- << A Siracusa doveva sbarcare Garibaldi!.
- L’ho pensato ma non l’ho detto prima: ora si che sarebbe Italia …
matematica mio caro!  – Fermo restante che ti eri incamminato già
nell’altra direzione!  - Stavamo per compromettere la tabella di marcia
anche noi, prima di partire, ed è tardi!.
- Dalla serie: troppe chiacchiere inutili a colazione!>>.
Gennaro:- << Stavo commettendo lo stesso errore dei nostri padri: Tre
Italia – due velocità … il serpentone … il tormentone …che
esaurimento! >>.
Donna Bettina:- << Prima che metti in moto sappi, che non vorrei che
ci trovassimo dalle parti di Canicattì, per liberare quella fetta d’Italia
che ancora litiga, abbaiando e miagolando, perché dimenticata!.
- Sbarcando a Milazzo hanno liberato solo la Sicilia del Nord – ed a
“Cu fu” chi ci pensa?.
Che vergogna!.
Gennaro:- << Avevo appena detto “tormentone” ed ecco spunta il
traffico … siamo diretti a casa o vuoi andare a cinema? - … E tu
definisci questo, “Guidare indefessamente” seguendo la punta del
proprio naso incenerito dallo scarico della macchina precedente
puzzolente!.
Si può sapere dove siamo diretti? >>.
Donna Bettina:- << Dal gioielliere! >>.
Gennaro:- << Direzione centro antico? >>.
Donna Bettina:- << Come non mai …tangenziale! – Mio caro: direzione
Vesuvio! – Bocca, che dalla viscere della terra, di italiche genti, la
terra
inondasti … così la dovettero pensare i filosofi greci della scuola
Ionica agli albori della filosofia, con la scusa della poesia, o no? >>.
Gennaro:- << Perché il Vesuvio è il cratere più a Nord?.
Che precisione spettacolare “ Vesuvian set” invece sono le otto
spaccate! >>.
Donna Bettina:- << Le sei … siamo in regime di ora legale?!.
Haimè! – Battuta non centrata! >>.
Gennaro:- << Volevo parlare d’altro, cioè dei fermenti artistici
Vesuviani perennemente in ansia da movimento – cose che si notano
pure sul versante Puteolano per la verità, dove si ripetono scosse, da
corto circuito mentale continuo, per chi non è abituato e noi in mezzo,
dalla torretta profumata dell’Osservatorio Astronomico del Parco della
Reggia di Capodimonte … in attesa della prossima superstar! >>.
Donna Bettina:- << Ti piace più l’Etna o il Vesuvio? >>.
Gennaro:- << Quale dei due seni è l’uno e quale l’altro – “Cca zizz’a ‘o
lat’acca” pare ca vaco meglio … di corpo! >>.
Gennaro:- << Ti piacciono più i preti o le monache! >>.
Donna Bettina:- << Ma sei scemo …? >>.
Gennaro:- << Ma sei stronza …? >>.
Donna Bettina:- << Stai scivolando nel volgare cambiamo discorso …
potrebbero esplodere i vulcani >>.
Gennaro:- << Non farti otturare le valvole di decompressione energia
… non girarti di fronte al nemico – cerca di affrontare la situazione di
faccia! – Non ce la faccio più! – E mai possibile che devo ripetere
sempre le stesse cose! - A quale casello devo uscire …? >>.
Donna Bettina:- << Mammeta, avarria fatte meglie assaie, a glie a
iuc’a tumbulella dint’o vascie ‘nzieme e femminielli chella notte,
invece c’arapì e cosce a chillu ‘mbriacone e patete - mo saie comme
starria bell’i? >>.
Gennaro:- << Allora esco e torno ai Quartieri? >>.
Donna Bettina:- << Resta dentro per carità!.
Meglio mi metta in linea con il tuo senso del piacere!.
Quando ci avvicineremo al casello, d’uscita autostrada, ti ricorderò di
mettere la freccia – il negozio è situato nella piazza al centro del
paese. – A proposito! – Ti volevo dire una cosa da un po’ di tempo e
questo è il momento opportuno; si tratta dell’errato concetto che hai
dei miei conoscenti, come se io a chiamarli amici e non clienti ti
desse fastidio – niente di più sbagliato ed antipatico da parte tua? -
Per esempio: l’auto che ti appartiene, mi è stata “regalata” dall’amico
che stiamo andando a visitare – io non ho pagato che il riscatto
leasing, per entrare in possesso di una macchina quasi nuova, usata
pochissimo e di appena sedici mesi di vita, ho sborsato praticamente
zero soldi a lui, perché il signorino … perle e diamanti, non aveva
tempo di andare in agenzia ed avviare un’ennesima pratica, per
vendere un bene strumentale che gli apparteneva e dal quale avrebbe
ottenuto un bel mucchietto di soldi. – Questo disse quando mi diede
le chiavi: non aveva tempo per l’agenzia! >>.
Gennaro:- << Scommetto che stiamo per arrivare al casello? >>.
Donna Bettina:- << Ci siamo quasi, la prossima uscita sarà nostra!
>>.
Parcheggiano la macchina ed entrano nella gioielleria. – L’elegante
figura di un uomo sui trenta, allunga la mano da dietro al banco
porgendola per i saluti esclamando:- << Meravigliosa Donna Bettina,
qual buon vento la porta, con cotanto cavaliere, da queste parti? >>.
Donna Bettina:- << Ora … fo - ti presento Gennaro, il mio fidanzato! >>.
Gioielliere:- << Piacere di conoscerla!.
– Oh fortunato fidanzato di siffatta bellezza, finalmente vedo perché ed
a ragione, la signorina qui presente, che con il suo splendore illumina
il locale – abbia sempre risposto con diniego, alle mie serie proposte
di fidanzamento >>.
Gennaro:- << Grazie! – Troppo gentile! >>.
Donna Bettina:- << Indovina perché siamo venuti a trovarti? >>.
Gioielliere:- << Le fedi di matrimonio? >>.
Donna Bettina:- << Tra quattro cinque anni quelle al dito e per non
arrivarci fuori tempo ho bisogno di un orologio al polso – stamattina in
bagno sbadatamente è caduto e si è accomodato nel cofanetto degli
oggetti da rivedere … >>.
Gioielliere:- << Uhm …! - Il bagno … che fetish
– anche le ore, in esso si animano! >>.
Donna Bettina:- << Ci sarebbe da organizzare un party con catene …
se non fosse troppo stretto! >>.
Gioielliere:- << Potrei stare alla consolle - ho dei dischi … volanti
eccezionali: sensibilissimi e resistenti – capaci di suonare sotto le
puntine dei tacchi a spillo! >>.
Gennaro - guardando lei: << Non so rispondere! >>.
Donna Bettina:- << Se ti metti a ridere, è normale che hai bisogno del
bagno, e ti senti in imbarazzo: o ridi, o rispondi! >>.
Gioielliere:- << Sento un frastuono! – fagioli a colaziono …? - Il fetish
è
già finito? - Va bene così! - Smontiamo l’impianto?  - Dove ci
spostiamo? >>.
Donna Bettina:- << Fatemi prima controllare: non vorrei si fosse
“scardato” il cesso! – Questa musica è incredibile! – E una colonna
sonora? >>.
Gioielliere:- << Sulle cui note vi mostrerò gli orologi più belli che ho!
>>.
Donna Bettina:- << E voilà la bellezza del tempo al braccio eccola qua
– da Ginevra a Parigi non ci muoviamo da qui! >>.
Gennaro:- << A me piace Londra … >>.
Gioielliere:- << … New York, Tokyo, sempre qua stai … così come
vedi gli orologi su questo banco, ugualmente lo stesso troverai là,
nelle città che più ti piacciono, dove potrai ammirare gli stessi oggetti,
che ti sto mostrando, nelle vetrine di successo! >>.
Donna Bettina:- << Abbiamo tutto il tempo per scegliere il più bello,
anche se sento le saracinesche degli altri negozi che si stanno
abbassando. - Quando ne ho scartati un paio dei restanti dieci o
dodici … mi piacciono tutti …allora scelgo … questo con le pietre …
decisamente! >>.
Gioielliere:- << Heilà: che velocità! - Un orologio di marca tradizionale
a brillantini con design futurista, scandirà il tempo sul tuo braccio, cui

Gennaro galantuomo, non farà perdere la strada maestra! >>.
Donna Bettina:- << Al luccicar del giorno, donna luna dorme e le
lucertole si stendono al sole! >>.
Gennaro:- << Certo che i rettili sono belli! – Oggi siamo stati
divinamente allo chalet - un altro poco e cambiavamo pelle! >>.
Gioielliere:- << Infatti, che bel colore che avete … in questo negozio mi
sto facendo ogni giorno più bianco!  >>.
Donna Bettina:- << Prendo anche quest’orologio qui con la cinghietta
in coccodrillo – lo vedo molto indicato da mattino e pomeriggio! >>.
Gioielliere: preparando i pacchetti - << Siete arrivati proprio in tempo –
siamo all’ora della chiusura - che sincronismo! >>.
Donna Bettina:- << Altro che perdere tempo, come fanno coloro che
leggono il prontuario della psicologia degli acquisti, per uscirne più
disorientati di prima a lettura ultimata? >>.
Gioielliere:- << Sicurezza estrema! – Inutile, leggere nelle palle, come
se fossero sfere di cristallo, da consigli agli acquisti, che potrebbero
incidere sulla bilancia dei pagamenti,
provenienti sia da destra che da sinistra.
Certe giornate sembrano non voler terminare mai … eppure s’arriva
alla fine e senza accorgersene, si è all’improvviso, nel giorno
seguente! >>.
Gennaro:- << C’è da verificare se il calendario funzioni? >>.
Gioielliere:- << Volete sposare nella chiesa del mio paese? >>.
Donna Bettina:- << Vuoi fare il compare? >>.
Gioielliere:- << Con tutto l’amore! - Parliamone a ristorante! >>.
Gennaro:- << Proprio non c’è tempo altrimenti con piacere! >>.
Gioielliere:- << Una pizza, allora? – Niente di più veloce e non c’è
verso che possiate rifiutare! >>.
Donna Bettina:- << Va bene! – Forza! - Dimmi il prezzo, che ti stacco
un assegno! - Altrimenti mi costringi a non venire a trovarti più - un
orologio passi pure, ma ne ho presi due! >>.
Gioielliere:- << Anche tre o quattro cosa cambierebbe? – Profittare
dell’amicizia significa ben altro ed io sono in debito con te!  >>.
Donna Bettina:- << Davvero? - Perché mai? >>.
Gioielliere:- << Tu non lo sai e sono ben lieto di confidarti che mi hai
suggerito un’idea in passato che ben ti ripaga degli orologi, più la
macchina!>>.
Gennaro:- << Bhe! - Se è così allora … ah,ah! – Mi chiedo: lei - cosa
abbia suggerito al cameriere? >>.
Donna Bettina:- << Uh Gesù! – E vero! >>.
Gioielliere:- << Spengo le luci ed inserisco l’allarme – voglio ridere
anch’io – il fatto del cameriere me lo racconterete in pizzeria! >>.
Seduti ai tavolo mangiando la pizza,poco prima di uscire il
Gioielliere:- << Sto leggendo un libro dove viene a galla che ai tempi
della rivoluzione culturale, il famoso sessantotto - a Napoli si era già
verificata l’ennesima rivoluzione, dopo Masaniello questa volta però,
era il sesso che si agitava in cerca di libertà.
Il libro, si fa leggere tutto d’un fiato, su tutto mi ha colpito che i
primi
travestiti per strada, per vincere la titubanza d’alcuni clienti,
si spacciavano per puttane e lo facevano talmente bene, che dopo un
certo numero d’anni arrivarono su Vogue,
nei panni di donne perfette da prendere a modello
e nessuno, riconoscendole o meno, si scandalizzò a vederle
prendere il posto delle donne.
Dopodiché nei paesi del Nord,
il femminismo iniziava a prendere corpo >>.
Gioielliere:- << La rivoluzione culturale è stata la spinta motrice che
ancora oggi si annovera con “I meravigliosi anni sessanta” e chissà
perché quando si tratta di rivoluzioni Napoli, la parte del leone la fa
sempre.
Lo stesso affermarmiamo, che ovunque nel mondo,
se oggi non si è culturalmente validi,
un “transvestite”,
può essere bello quanto vuole lui,
resta pur sempre una checca!.
Sulla strada del ritorno, nel dopo pizzeria, a luci accese.
Donna Bettina:- << Continua pure a parlare di capricci … intanto io
adotterei più convinta che mai, il figlio che sta per nascere alla
nordafricana, che piange dalla disperazione perché non può tenerlo!
>>.
Gennaro:- << Appunto! – Esempio classico di capriccio: fare le cose
per impulsi, senza pensarle – reclamandole impuntando i piedi - la
notte a chi dovrei badare bene, il bambino o te? >>.
Donna Bettina:- << La settimana scorsa, parlando con il direttore di
banca e facendo alcuni conti con lui è risultato, a suo dire, che dal
tenore di vita condotto, dichiarato dagli assegni staccati, i soldi in
deposito potrebbero bastare quindici anni … fermo restante che
l’inflazione, si mantenga sui valori attuali >>.
Gennaio:- << Ora mi spiego, perché hai detto che vuoi ritirarti tra
quattro cinque anni – così potranno bastarne per trenta, d'anni?! >>.
Donna Bettina: - << Esattamente!.
– C’è un però … insopportabile! >>.
Gennaro:- << Sarebbe? >>.
Donna Bettina:- << Oggi abbiamo trascorso una bella giornata ed ho
la “capa” fresca assai, da non stare nella pelle per la voglia di
raccontarla a “Troppa Bella ‘Ncopp’a Saittella” - io sul marciapiede e
tu nei dintorni a guisa di guardia del corpo e ci sta bene così - ma fino
a quando? >>
Gennaro:- << Il però non è certo questo!.
- Betti’ qual è? - Sei incinta?! >>.
Donna Bettina:- << Tra quattro cinque anni, così come programmato, i
soldi saranno ben sufficienti per l’affare importane, tipo il bar - però è
venuto il momento di spifferare la cruda verità: tra noi due, devo fare
tutto io e sarò pur sempre io in casa, a crescere la bambina che allora
adotteremo! >>.
Gennaro:- << Cosa vuoi di più? >>.
Donna Bettina:- << Gennaro mio caro … non ti offendere – la verità è
che in te, come uomo d’affari, non ho fiducia!.
– Ci sposiamo o meno, sicuramente adotteremo il bambino e faremo
l’investimento di cui abbiamo parlato – il posto sarà quello o un altro
poco male, cambia niente ed uguale sarebbe se tu dovessi fallire in
esso. – Ora o tra un anno avrei la forza di iniziare tutto daccapo: sopra
o sotto al ponte, domani non so! >>.
Gennaro:- << Cc’à Maronne te bbenedice! >>.
The End
Scritto dal 15 al 18 maggio 2002
Finito di trascrivere al computer 31- 05 – 2002
Rivisto a giugno 2002 è risultato perfetto
Donna Bettina sotto i Tre Ponti è il ricordo di un fenomeno che fece
scalpore
e che non tornerà più!.
Le strade immediatamente si colorarono vestite a festa, come solo
l’avanspettacolo sapeva registrare - l’incredulità era enorme!.
Napoli sfoggiava dei nuovi personaggi dalla sensualità
vertiginosa e conturbante.
L’opinione pubblica si chiedeva dove saremmo arrivati.
Dopo un paio d’anni l’uomo sbarcò sulla luna ed ora che siamo alla
scoperta d’altre galassie tutto ci sembra così normale,
allora, a metà anni sessanta, fu vera rivoluzione vera sessuale,
culturale e di costume.
Arrapo, non mi arrapo, mi arrapo, non mi arrapo, mi arrapo…



title: Maaaa ...

author: gordon

text:
... com'e' che ultimamente IAS sembra diventato
it.racconti.crimini.efferati ?
gordon


title: Maaaa ...

author: Artod

text:
gordon <
ma...@tiscalinet.it
> wrote in message
7q68on$v43$1...@aquila.tiscalinet.it...
> ... com'e' che ultimamente IAS sembra diventato
> it.racconti.crimini.efferati ?
Perché il postatore è un pazzo furioso!
E i pazzi (me incluso) non vengono curati da chi dovrebbe farlo!
Artod


title: Maaaa ...

author: Charlie

text:
gordon <
ma...@tiscalinet.it
> wrote in message
7q68on$v43$1...@aquila.tiscalinet.it...
> ... com'e' che ultimamente IAS sembra diventato
> it.racconti.crimini.efferati ?
stiamo affilando i coltelli... per la porchetta!!!!
;)) Charlie


title: E' il mio compleanno...

author: Ualone

text:
Ah, Ombretta, Ombretta, chi te l'ha fatto fare di dire:
> Lo so che è squallido, ma vorrei ricevere gli auguri (a casa si sono
> dimenticati...)
Ulp! Me ne accorgo solo ora, fa niente?
Auguri!
--
Mia zia mi fa i panini col formaggio e col salame!
Ecco, se vuoi posso regalartene uno per il tuo compleanno.


title: ATF (era Work in progress)

author: Writer

text:
Riassunto:
Il prof. Romeo Nardis ordinario di Letteratura nell'università di
Nessundove prende il tram per andare in Facoltà. Pensa al suo grande
amore Margot al suo romanzo che gli pare una schifezza. Ruba il
biglietto del tram a una ragazzina che lo guardava irridente.
In facoltà trova decine di studenti pronti per la sessione di esami.
Ne brutalizza qualcuno e alla fine si trova davanti una graziosa ragazza
colla gonna a pois...
Con la massima disinvoltura la ragazza si lascio' cadere sulla sedia e
accavallo' distrattamente le sue gambe. Il Professore le rivolse una
domanda facile facile “mi parli della poetica del Carducci”. Come Nardis
aveva intuito
invitandola a sedersi, il gonnellino blu a pois bianchi le scivolo'
indietro, esponendo alla vista molta pelle giovane e compatta. Il
professore
fece uno sforzo sovrumano per non guardarla la', nell'interno delle
cosce,
in quella zona  morbida e tenera che richiamava la sua attenzione.
Nardis si sentiva la bocca impastata di saliva e la mente confusa. Il
fenomeno era destinato ad aggravarsi, dato che la ragazza, nel corso
della sua risposta, prima esitante, poi loquace e fluviale , aveva preso
ad accarezzarsi leggermente le ginocchia, facendosi via via piu'
intraprendente, salendo su , e riducendo i pois a una piega
sottilissima.
E questo gesto a un tempo incosciente, innocente e voluttuoso veniva
ripetuto
 ritmicamente, ossessivamente, quasi a voler sottolineare, nel
tentativo di valorizzarlo, il torrente di banalita' che ora sgorgava
dalla sua bocca rosea . "Bolgheri", "cipressi...", "manzoniani...",
"viale...", "odi barbare...", "romanticismo...". E ad ogni parola,
voila'!
un'altra carezza, lunga e sbadata, a piene mani su quel ben di Dio. "In
spiaggia si vede di peggio!" pensava Nardis, per farsene una ragione. E
si
rigirava sulla poltrona come se fosse diventata improvvisamente molto
scomoda, ostile. "Ma in questa stanza... Cristo! qui non siamo in
spiaggia!
L’esame procedeva meccanicamente, a senso unico: la ragazza parlava e si
accarezzava, si accarezzava e parlava, e Nardis ascoltava e
fantasticava, fantasticava e *non* ascoltava. Ebbe un sussulto
unicamente quando la ragazza disse “Oscar della letteratura”, intendendo
alludere al Nobel. Soprattutto si vedeva mentalmente farsi largo tra le
ginocchia di lei e cacciare la sua testa tra
le sue cosce, alla ricerca di quel lembo riposto che certamente doveva
essere di un bel colore salmone, brillante di rugiada. Si vide
distintamente
abbeverarsi a quella fonte come un gatto, con rapidi colpi di lingua,
mai
sazio; accucciarvisi dentro con tutta la bocca; farsi strada nel caldo
salmastro mordicchiando qua e la' come a spilluzzicare furtivamente a
una
tavola imbandita destinata ad altri. E annaspava tra quelle pieghe
segrete
sfogliandole e contandole mentalmente; e aspirava a pieni polmoni gli
odori
inebrianti che si respirano solo in quel cantuccio di paradiso, protetti
dalla natura e dalla pudicizia della biancheria. E succhiava, sfiorava,
palpava, indugiava per un fiatone improvviso, per poi ritrovarsi ancora
a
correre e strisciare su e giu', dentro e fuori di lei.
 Nardis soffriva. Certo, esteriormente non poteva far altro che
assentire ogni tanto alle parole della ragazza con la gonna blu a pois e
fare qualche domanda, che la costringesse a rispondere, a continuare a
parlare. Insomma, per trattenerla ancora in quella posizione, a gambe
alte, senza pudore. Almeno fino a quando...
La mano della ragazza interruppe all'improvviso l'arpeggio sulla coscia,
immobilizzandosi come un sasso caduto sulla rena. Anche la sua voce si
spezzo' a mezza frase. Un gelo colo' nella stanza, spesso come un  miele
amaro. Ci volle ancora qualche frazione di secondo per consentire a
Nardis di realizzare cos'era accaduto. Lei aveva probabilmente
intravisto
nella liquidita' degli occhi del professore  un'ombra di concupiscenza e
le si era subito palesata l'assurdita' della scena, da cui occorreva
rapidamente uscire, con dignità. Il sorriso ebete si spense sulle labbra
del professore,
tramutandosi in imbarazzo: lui sapeva che lei adesso aveva capito, ma
non
riusciva a definire quanto avesse intuito. Si sentiva come un guardone
sorpreso a spiare una coppia dietro gli alberi o dal buco della
serratura di una camera d’albergo.
"Dev'essere stata una fottuta scheggia impazzita schizzata fuori dalla
mia
testa in un momento di disattenzione!" pensò con ansia, , sgusciando in
fretta dall'interno delle cosce della ragazza, mentre lei pure si
ricomponeva, stirandosi il gonnellino blu a pois bianchi.
********
Di ritorno a casa. Tre stanze, una cucina , un ingresso ed un bagno
immerse in una perenne confusione.
Tanti libri accatastati, un po’ di polvere, i piatti lavati dalla
ragazza a ore che veniva due volte la settimana.
Il Professore si sedette pesantemente sul divano del soggiorno, accese
la televisione, ma si accorse, dopo pochi minuti, di avere la testa
altrove.
Altrove. Ma non sapeva dove. Si rincorrevano immagini sovrapposte. La
facoltà, il libro, la cena (stranamente non aveva fame quella sera) da
preparare, gli esami da ultimare, Margot, la sua bocca, il suo sesso, un
gonnellino a pois tirato su da mani nervose, un tram affollato, cosce
intraviste, lembi di pelle soda e rotonda che rendono lecita ogni
fantasia e possibile ogni piacere
 Basta, non sarebbe rimasto in quel luogo  a farsi assediare da un
nugolo di pensieri ostinanti, inconcludenti e fastidiosi.
Doveva fare qualcosa. Non sapeva cosa.
Accese meccanicamente il suo computer. Lo usava da poco e si sentiva
maldestro come un pesce tirato a riva che boccheggia in un ambiente
ostile ed irrespirabile. Gli apparve una schermata  punteggiata da tante
icone.
Premette su  un programma di scrittura ed entrò nel suo archivio di
testi. Scorse- come se volesse trarre conforto dai suoi scritti- alcuni
racconti, in particolare “Giochi fatui” che riteneva la sua produzione
migliore. Ma anche le frasi più ardite, gli intrecci impeccabili, i
salti di persona e di ritmo gli apparivano come residui di colazione
abbandonati con negligenza su un tavolo  da giorni.
Fu attratto da “Rosso come un incendio” e si mise a leggere  prima con
fastidio , poi con sgomento alcuni passi. Nel leggere borbottava ed
esclamava frasi incomprensibili, in continuazione.
                                                              *********
Macché. Annaspo. Non ce la faccio proprio. Acqua verdemarcio della
Moldava.
Václavské námestí e turismo precotto. Quando è stato? Camille dice un
anno
fa. Dovrei ricordarmelo. Trovarselo davanti. Io non mi chiamo Marcel!
Prova
a pronunciarlo bene per una volta in vita tua! Testadicazzo: Marcello!
Sono
di Bordeaux, non di Paris! Testadi. Rispunta all'improvviso da quella
melma.
Scoperchia il putridume. "Aprii il baule dei ricordi e un fetore di
vecchio
uscì da quel museo" Mica sono tanto vecchio. A quaranta la gallina
canta.
Carina quella gallinella giovane di stamattina. "Ci vedo bene? Ho visto
la
Madonna?" fa sempre effetto. Ci tengono quelle. Però un bel sorriso.
Perché
'però'? Già, per via del culo troppo grosso. Me lo ha detto Diego.
Perché,
non ce la faccio a capirlo da solo? Ebbe' un calo di vista. Un calo di
vista. Solo
di peso non calo! E stasera non so neanche che m'ha preparato
Enrichetta.
Henriette... 'Lui' la chiama Henriette. Si salva Tanja. . I
gusti della gente! 'La nonna olfattiva' è andata forte questo mese. Io
manco
l'ho riletta quella porchade. Quella porcata, please! Francesismi del
cazzo!
. E invece io qualcosa gli devo pur scrivere. Concentrazione.
Ricapitolazione. Uno-due-tre (la marietta fa il caffè). Altro che! Che
altro? Ah, la fottutissima lettera. Ma lo sai che 'fottutissima' non usa
più? La lettera. Formale. Se pure veramente è curioso. Magari di
un'altra
storia. Non se ne verrà fuori ancora con la minestra di verdure! Ennò.
Diego
poi se l'è scopata? Non me lo. Del pompino in macchina mi aveva detto.
"Una
madonna sorridente" Io le faccio ridere e gli altri se le scopano. Che
peccato non è mia. Bella ma non è mia. Perché tu non te lo faresti fare
una pompa?
Bisognerebbe resuscitare i morti. Prima o poi mi arresteranno per
occultamento di cadavere. Ma che spirito. Con la roba degli altri, poi!
Non
sono nello spirito. Quasi quasi un goccetto. Non è ancora notte fonda.
Regola aurea, mai prima delle 10 di sera. E non c'è niente di nuovo sul
fronte del "mon
cher".. Che peccato non poterla vedere più spesso madonna madonnina
grossoculosa. Che
poi non guasta. Basta che non si guasti. Che cazzo scrivo? "Ho ricevuto
il plico. Ora togliti dai coglioni per i prossimi cent'anni". Lo capirà?
Ma
perché ce l'ho tanto con lei? Amnesia traumatica, dice il citrullo. I
fogli.
Guarda questo. Non è un foglio , sono tre fogli. Inesattezza
imperdonabile,
editore di merda. "... Quei fogli, dicevo, stavano buttati
negligentemente
nel cassetto..." ma dove avrà imparato a parlare così? Sui libri che
traduce. S'è fermato al 1934. Nessuno glielo ha detto che? Ecco dove
l'ho
già. Madonna! ma sai che sei proprio carina! Gliel'ho anche detto! Mmmm.
Forse no. Magari avrò usato un giro di parole. Parla come mangi!
Potrei avere un'erezione. Questo sì che è parlare.
Un'erezione. “Non ... mi riempiva l'uccello". Si dirà così? "Una bella
Madonna sorridente" Tutto qui? Potevi almeno invitarla a cena.
Forse riuscivo a scoparla.
                                                  ***********
Il professore si riscosse, come se uscisse da un brutto sogno. Aveva
lasciato che le sue dita dessero forma liberamente ai suoi pensieri
sulla tastiera del computer ed adesso si ritrovava  un foglio
impiastricciato di parole casuali che avevano interpolato un testo già
abbastanza scadente.
“Che cazzo sto facendo? Mi sono proprio rincitrullito. Che ore sono?
Cristo, quasi l’una di notte. Ho passato qui davanti quasi tre ore”. Si
alzò di scatto dalla sedia che aveva sopportato con fatica il suo peso,
si sciacquò la faccia, si spogliò con movenze affrettate, si guardò di
sbieco nello specchio, facendo una mezza smorfia di disgusto alla vista
della sua pancia prominente, si infilò sotto le lenzuola.
Poco prima di addormentarsi, fu colpito da due immagini stravaganti. Un
gonnellino a pois che lo abbracciava teneramente e  una rivista  che
promuoveva un collegamento gratuito di 15 giorni a Internet.
“Internet, mah, forse è la chiave… la chiave di casa, l’accesso, il
passaggio, che stanchezza, sono cotto, Internet, sarà vero, sarà…”,
pensava sulla soglia del sonno.
(fine primo capitolo)
by Camillo Ombra e Writer


title: ATF (era Work in progress)

author: Elvio Cipollone

text:
On Tue, 06 Jun 2000 03:17:59 +0100, Writer <
om...@tin.it
> wrote:
>Con la massima disinvoltura la ragazza si lascio' cadere sulla sedia e
>by Camillo Ombra e Writer
>
I tre porcellini, direi. Confermato il piacere che ne trassi, ma
l'amaro miele no, lo leverei.
ec


title: ATF (era Work in progress)

author: Ombra

text:
Elvio Cipollone <
cipo...@anpa.it
> wrote
> I tre porcellini, direi.
LOL!!!
Ombra (che per quanto si sforzi, non riesce a individuare i suoi pezzi...)


title: ATF (era Work in progress)

text:
Ombra <
om...@freemail.it
> wrote in message sn2%4.112266>
>Ombra (che per quanto si sforzi, non riesce a individuare i suoi pezzi...)
Abbi pazienza.
Dovrebbero arrivare col secondo capitolo...
Writer


title: ATF (era Work in progress)

text:
Writer <
gen...@inrete.it
> wrote
>
> Abbi pazienza.
> Dovrebbero arrivare col secondo capitolo...
Aaaaaaahhhh. E io che credevo di aver raggiunto le vette massime del
rincoglionimento :-) Mi consoli, W.


title: ATF (era Work in progress)

author: Graziana

text:
Elvio Cipollone ha scritto nel messaggio
<
393ca7a5...@news.CIS.DFN.DE
>...
>On Tue, 06 Jun 2000 03:17:59 +0100, Writer <
om...@tin.it
> wrote:
[...]
>I tre porcellini, direi. Confermato il piacere che ne trassi, ma
>l'amaro miele no, lo leverei.
>ec
Mi intrometto, ma, visto che parlate pubblicamente, credo di averne la
facoltà.
di che "amaro miele" parli?
Graziana


title: ATF (era Work in progress)

text:
On Tue, 6 Jun 2000 11:05:45 +0200, "Graziana" <
grazi...@hotmail.com
>
wrote:
>di che "amaro miele" parli?
Del miele amaro citato nel testo. Per me l'espressione 'amaro miele'
ha un legame indissolubile con Bufalino e solo per questo non lo
impiegherei.
Ciao Graziana
Elvio


title: ATF (era Work in progress)

author: Antonella De Luca

text:
Riassunto: Il prof. Romeo Nardis ordinario di Letteratura nell'università di Nessundove ( COSA ERA UNA BATTUTA ? )  prende il tram per andare in Facoltà. Pensa al suo grande amore Margot al suo romanzo che gli pare una schifezza ( SENZA DUBBIO.. SAI DALLE PRIME RIGHE LE CASE EDITRICI CESTINANO ). Ruba il biglietto del tram a una ragazzina che lo guardava irridente. In facoltà trova decine di studenti pronti per la sessione di esami. Ne brutalizza qualcuno ( IL MANIACO ) e alla fine si trova davanti una graziosa ragazza colla gonna a pois...( HAIDI OD HAIDER ? )  Con la massima disinvoltura la ragazza si lascio' cadere sulla sedia e accavallo' distrattamente le sue gambe.( BEL CONTRASTO LA GONNA A PUACC E LE COSCIE DI FUORI IL MASSIMO DEL DEPRAVATO ) Il Professore le rivolse una domanda facile facile ( VISTO CHE L'ESTETICA HA IL SUO POTERE ? ) “mi parli della poetica del Carducci”. Come Nardis aveva intuito invitandola a sedersi, il gonnellino blu a pois bianchi le scivolo' i!
ndietro, esponendo alla vista molta pelle giovane e compatta.( COMPATTA ? MOLTA PELLE GIOVANE ? FAI RIDERE WRITE SEI UN PISCHELLOTTO ALLE PRIME ARMI... PARLI DI UNA DONNA COME FOSSE UN COMPUTER... SUGGERISCO... SI DICE SODA, FRESCA....LISCIA....AVEVO ANTICIPATO...SEI UN MISERINO..MA VOGLIO LEGGERTI TUTTO. Il professore fece uno sforzo sovrumano per non guardarla la', nell'interno delle cosce, in quella zona morbida e tenera che richiamava la sua attenzione. ( ALTRO ERRORE...SE SI ACCAVALLANO LE GAMBE LA ZONA TENERA E MORBIDA NON SI VEDE, LA SI IMMAGINA, MA NON SI VEDE... SE SI APRONO LE GAMBE LA SI VEDE ?... NO !....SI IMMAGINA, ALMENO CHE LA RAGAZZA GIRAVA SENZA MUTANDINE ON LA GONNA A PUHA....RIDERE ... UNA MANICA ?....UN TRAVESTITO BRASILIANO ?....ANDIAMO ANDIAMO...DA CESTINARE ) Nardis si sentiva la bocca impastata di saliva e la mente confusa. Il fenomeno era destinato ad aggravarsi, dato che la ragazza, nel corso della sua risposta, prima esitante, poi loquace e fluvia!
le , aveva preso ad accarezzarsi leggermente le ginocchia, facendosi via via piu' intraprendente, salendo su , ( COMMEDIA ITALIANA ANNI SETTANTA... CON LANDO BUZZANCA ... E MINNI MINOPRIO ) e riducendo i pois a una piega sottilissima. E questo gesto a un tempo incosciente, innocente e voluttuoso veniva ripetuto ritmicamente, ossessivamente, quasi a voler sottolineare, nel tentativo di valorizzarlo, il torrente di banalita' che ora sgorgava dalla sua bocca rosea .( E VIA DICENDO... LA BELLOCCIA STUPIDA E' STATA RAPPRESENTATA MALDESTRAMENTE DAL RIDICOLO WRITER.... IN GALERA !... TARDUN !.... IN GALERA ) "Bolgheri", "cipressi...", "manzoniani...", "viale...", "odi barbare...", "romanticismo...". E ad ogni parola, voila'! un'altra carezza, lunga e sbadata, a piene mani su quel ben di Dio. "In spiaggia si vede di peggio!" pensava Nardis, per farsene una ragione. ( STRONZATA CLAMOROSA, UNA BELLA RAGAZZA LA SI VEDE OVUNQUE ... E LA GONNA PUHA IL SUO FASCISMO ) E si rigirava sulla p!
oltrona come se fosse diventata improvvisamente molto scomoda, ostile. "Ma in questa stanza... Cristo! qui non siamo in spiaggia! L’esame procedeva meccanicamente, a senso unico: la ragazza parlava e si accarezzava, si accarezzava e parlava, e Nardis ascoltava e fantasticava, fantasticava e *non* ascoltava. Ebbe un sussulto unicamente quando la ragazza disse “Oscar della letteratura”, intendendo alludere al Nobel.( CAZZAROLA FINALMENTE UN SUSSULTO... CI SAREBBE STATA MEGLIO UNA SEGA...COSI' SI ANDAVA VELOCI..IL ROMANZO PRENDEVA UN'ALTRA PIEGA E MAGARI LA RAGAZZA CI STAVA E PASSAVAMO DAGLI ANNI SETTANTA AGLI ANNI OTTANTA DI TINTO BRASS ) Soprattutto si vedeva mentalmente farsi largo tra le ginocchia di lei e cacciare la sua testa tra le sue cosce, alla ricerca di quel lembo riposto che certamente doveva essere di un bel colore salmone, brillante di rugiada. DESCRIZIONE DA PESCIVENDOLO INESPERTO, I COLORI SONO TANTI, IL SALMONE E' QUELLO MENO USATO...IL TUO PESCETTO NE HA VIST!
E POCHE E SI SENTE, QUANDO CI SI INFILA IN UNA DESCRIZIONE EROTICA BISOGNA CONOSCERE GLI LE PARTI DEL DESIDERIO... ) Si vide distintamente abbeverarsi a quella fonte come un gatto, con rapidi colpi di lingua, mai sazio; accucciarvisi dentro con tutta la bocca; farsi strada nel caldo salmastro mordicchiando qua e la' come a spilluzzicare furtivamente a una tavola imbandita destinata ad altri. ( HAI LA FISSA DEL GATTO... MI PIACEREBBE PERO' INCONTRARNE LA LINGUA RASPOSA...LA TUA E' SOLO MEDIOCRE E PASSERAI TANTI GIORNI ANCORA SOGNANDO ) E annaspava tra quelle pieghe segrete sfogliandole e contandole mentalmente; e aspirava a pieni polmoni gli odori inebrianti che si respirano solo in quel cantuccio di paradiso, protetti dalla natura e dalla pudicizia della biancheria.( MOLTO FORTI NEL PERIODO MESTRUALE...SCUSA IL RISVEGLIO PROFESSORE MA SE AMI LA NATURA NON E' CERTO SEMPRE BIANCHERIA BIANCA ) E succhiava, sfiorava, palpava, indugiava per un fiatone improvviso, per poi ritrovar!
si ancora a correre e strisciare su e giu', dentro e fuori di lei. Nardis soffriva.( COME SOFFRIVA....DOPO TUTTA QUESTA IMMAGINAZIONE SCIATTA ANCORA SOFFRE ? ) Certo, esteriormente non poteva far altro che assentire ogni tanto alle parole della ragazza con la gonna blu a pois e fare qualche domanda, che la costringesse a rispondere, a continuare a parlare. Insomma, per trattenerla ancora in quella posizione, a gambe alte, senza pudore. Almeno fino a quando... La mano della ragazza interruppe all'improvviso l'arpeggio sulla coscia, ( CAZZATA... SAI COME SI FA UN'ARPEGGIO CON LA MANO ?... NON SU E GIU' ) immobilizzandosi come un sasso caduto sulla rena. ( RANA ? ) Anche la sua voce si spezzo' a mezza frase. Un gelo colo' nella stanza, spesso come un miele amaro. Ci volle ancora qualche frazione di secondo per consentire a Nardis di realizzare cos'era accaduto. Lei aveva probabilmente intravisto nella liquidita' degli occhi del professore un'ombra di concupiscenza e le si era s!
ubito palesata l'assurdita' della scena, da cui occorreva rapidamente uscire, con dignità.( MA E' PROPRIO IL VECCHIO BAVOSO DESCRITTO NEI FUMETTI DI ZORA DEL 1978 ? OD IN QUELLI DI BUANCANEVE E I SETENANI CHE LO AVEVANO GROSSO ? ) Il sorriso ebete si spense sulle labbra del professore, tramutandosi in imbarazzo: lui sapeva che lei adesso aveva capito, ma non riusciva a definire quanto avesse intuito. Si sentiva come un guardone sorpreso a spiare una coppia dietro gli alberi o dal buco della serratura di una camera d’albergo. "Dev'essere stata una fottuta scheggia impazzita schizzata fuori dalla mia testa in un momento di disattenzione!" pensò con ansia, ( SI CHIAMA FAME... ARTOD LA CONOSCE BENE QUESTA DESCRIZIONE VECCHIOTTA  ) , sgusciando in fretta dall'interno delle cosce della ragazza, mentre lei pure si ricomponeva, stirandosi il gonnellino blu a pois bianchi. ******** Di ritorno a casa. Tre stanze, una cucina , un ingresso ed un bagno immerse in una perenne confusione. !
Tanti libri accatastati, un po’ di polvere, i piatti lavati dalla ragazza a ore che veniva due volte la settimana. Il Professore si sedette pesantemente sul divano del soggiorno, accese la televisione, ma si accorse, dopo pochi minuti, di avere la testa altrove. Altrove. Ma non sapeva dove. Si rincorrevano immagini sovrapposte. La facoltà, il libro, la cena (stranamente non aveva fame quella sera) da preparare, gli esami da ultimare, Margot, la sua bocca, il suo sesso, un gonnellino a pois tirato su da mani nervose, un tram affollato, cosce intraviste, lembi di pelle soda ( VISTO CHE TI SEI RIPRESO...HAI VOLUTO ROVINARE TUTTO CON IL ROTONDA ) e rotonda che rendono lecita ogni fantasia e possibile ogni piacere Basta, non sarebbe rimasto in quel luogo a farsi assediare da un nugolo di pensieri ostinanti, inconcludenti e fastidiosi. Doveva fare qualcosa. Non sapeva cosa. Accese meccanicamente il suo computer.( ERA MEGLIO UNA SVELTINA CON LA MANO DESTRA TANTO PER RIMANERE IN ARG!
OMENTI ANTI SETTANTA ) Lo usava da poco e si sentiva maldestro come un pesce tirato a riva che boccheggia in un ambiente ostile ed irrespirabile. Gli apparve una schermata punteggiata da tante icone. Premette su un programma di scrittura ed entrò nel suo archivio di testi. Scorse- come se volesse trarre conforto dai suoi scritti- alcuni racconti, in particolare “Giochi fatui” che riteneva la sua produzione migliore. Ma anche le frasi più ardite, gli intrecci impeccabili, i salti di persona e di ritmo gli apparivano come residui di colazione abbandonati con negligenza su un tavolo da giorni. Fu attratto da “Rosso come un incendio” e si mise a leggere prima con fastidio , poi con sgomento alcuni passi. Nel leggere borbottava ed esclamava frasi incomprensibili, in continuazione. ********* ( E FINALMENTE SRWRITER TORNA A RIPARLARE DEL SUO COMPUTERINO DOPO AVER TENTATO DI DESCRIVERE UNA INUTILE NOIOSO VECCHIA STORIELLA EROTICA DA BARZELLETTA... MAI BISOGNA PENSARE CHE IL PROPRIO !
EROTISMO POSSA INTERESSARE AD ALTRI, PER FARE QUESTO PER SCRIVERE DI QUESTO BISOGNA AVERE UNA GAMMA DI EROTICITA' VASTA ED APLIA ... CONOSCENZE CONOSCENZE ANCHE DI LETTERATURA EROTICA, MA NON QUELLA DELL'800... CONTEMPORANEA, POI SI PASSA AL RACCONTO... MATORNIAMO AL COMPUTER CHE E' MEGLIO ? )Macché. Annaspo. Non ce la faccio proprio. Acqua verdemarcio della Moldava. Václavské námestí e turismo precotto. Quando è stato? Camille dice un anno fa. Dovrei ricordarmelo. Trovarselo davanti. Io non mi chiamo Marcel! Prova a pronunciarlo bene per una volta in vita tua! Testadicazzo: Marcello! Sono di Bordeaux, non di Paris! Testadi. Rispunta all'improvviso da quella melma. Scoperchia il putridume. "Aprii il baule dei ricordi e un fetore di vecchio uscì da quel museo" Mica sono tanto vecchio. A quaranta la gallina canta. Carina quella gallinella giovane di stamattina. "Ci vedo bene? Ho visto la Madonna?" fa sempre effetto. Ci tengono quelle. Però un bel sorriso. Perché 'però'? Già, p!
er via del culo troppo grosso. Me lo ha detto Diego. Perché, non ce la faccio a capirlo da solo? Ebbe' un calo di vista. Un calo di vista. Solo di peso non calo! E stasera non so neanche che m'ha preparato Enrichetta. Henriette... 'Lui' la chiama Henriette. Si salva Tanja. . I gusti della gente! 'La nonna olfattiva' è andata forte questo mese. Io manco l'ho riletta quella porchade. Quella porcata, please! Francesismi del cazzo! . E invece io qualcosa gli devo pur scrivere. Concentrazione. Ricapitolazione. Uno-due-tre (la marietta fa il caffè). Altro che! Che altro? Ah, la fottutissima lettera. Ma lo sai che 'fottutissima' non usa più? La lettera. Formale. Se pure veramente è curioso. Magari di un'altra storia. Non se ne verrà fuori ancora con la minestra di verdure! Ennò. Diego poi se l'è scopata? Non me lo. Del pompino in macchina mi aveva detto. "Una madonna sorridente" Io le faccio ridere e gli altri se le scopano. Che peccato non è mia. Bella ma non è mia. Perché tu non !
te lo faresti fare una pompa? Bisognerebbe resuscitare i morti. Prima o poi mi arresteranno per occultamento di cadavere. Ma che spirito. Con la roba degli altri, poi! Non sono nello spirito. Quasi quasi un goccetto. Non è ancora notte fonda. Regola aurea, mai prima delle 10 di sera. E non c'è niente di nuovo sul fronte del "mon cher".. Che peccato non poterla vedere più spesso madonna madonnina grossoculosa. Che poi non guasta. Basta che non si guasti. Che cazzo scrivo? "Ho ricevuto il plico. Ora togliti dai coglioni per i prossimi cent'anni". Lo capirà? Ma perché ce l'ho tanto con lei? Amnesia traumatica, dice il citrullo. I fogli. Guarda questo. Non è un foglio , sono tre fogli. Inesattezza imperdonabile, editore di merda. "... Quei fogli, dicevo, stavano buttati negligentemente nel cassetto..." ma dove avrà imparato a parlare così? Sui libri che traduce. S'è fermato al 1934. Nessuno glielo ha detto che? Ecco dove l'ho già. Madonna! ma sai che sei proprio carina! Gliel'ho!
 anche detto! Mmmm. Forse no. Magari avrò usato un giro di parole. Parla come mangi! Potrei avere un'erezione. Questo sì che è parlare. Un'erezione. “Non ... mi riempiva l'uccello". Si dirà così? "Una bella Madonna sorridente" Tutto qui? Potevi almeno invitarla a cena. Forse riuscivo a scoparla. *********** Il professore si riscosse, come se uscisse da un brutto sogno.( MADONNINA..NON HO PAROLE....MA SANTA MISERIA FALLO SCOPARE BENE QUESTO TIZIO...RIFERENDOMI A TE ) Aveva lasciato che le sue dita dessero forma liberamente ai suoi pensieri sulla tastiera del computer ed adesso si ritrovava un foglio impiastricciato di parole casuali che avevano interpolato un testo già abbastanza scadente. “Che cazzo sto facendo? Mi sono proprio rincitrullito. Che ore sono? Cristo, quasi l’una di notte. Ho passato qui davanti quasi tre ore”. Si alzò di scatto dalla sedia che aveva sopportato con fatica il suo peso, si sciacquò la faccia, si spogliò con movenze affrettate, si guardò di sbieco !
nello specchio, facendo una mezza smorfia di disgusto alla vista della sua pancia prominente, si infilò sotto le lenzuola. Poco prima di addormentarsi, fu colpito da due immagini stravaganti. Un gonnellino a pois che lo abbracciava teneramente e una rivista che promuoveva un collegamento gratuito di 15 giorni a Internet. “Internet, mah, forse è la chiave(....NOOOOO LA CHIAVA )… la chiave di casa, l’accesso, il passaggio, che stanchezza, sono cotto, Internet, sarà vero, sarà…”, pensava sulla soglia del sonno. (fine primo capitolo) by Camillo Ombra e Writer
CARISSIMO... SE CAMBI MODO DI SCRIVERE... TI FACCIO RIPASSARE LE MIE SISE CALDE E SODE CON LE QUALI HO ELIMINATO DA PENI ROVENTI, RUGOSI, GONFI NELLE MILLE VENETTE ROSSE - VERDI - SCURI COME LA NOTTE, TANTO LATTE CALDO, BIANCO GELATINOSO, SALATO COME LO SPRUZZO DEL MARE CHE TI PRENDE DI SORPRESA SULLA BOCCA...MI PIACEREBBE DARTI UNA BOTTA DI VITA CONTEMPORANEA E FARTI VEDERE LA MIA PASSERA SENZA VELI, TI RENDERESI CONTO CHE SBAVA MILLE ODORI E CHE LE MIE MUSCOLOSE GAMBE SPESSO LA STRINGONO PER POI FARLA ESPLODERE NEI MOMENTI IN CUI SONO ECCITATA....QUELLO CHE HAI SCRITTO PICCOLO WATER ...E' CESTINATO CON IL SUO SEGUITO INUTILE... TI PENSERO' CON SORRISETTI, IN QUALCHE COMMEDIA ITALIANA.........VEDRAI ORA LO LEGGERANNO QUESTO SCRITTO.... ANCHE SE MAI LO AFFERMERANNO....
io non uso filtri...
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title: ATF (era Work in progress)

text:
Elvio Cipollone <
cipo...@anpa.it
> wrote in message
> I tre porcellini, direi.
Lol!!!
Confermato il piacere che ne trassi, ma
> l'amaro miele no, lo leverei.
"Amaro miele"?
Cosa vuoi dire, Elvio?
Writer


title: ATF (era Work in progress)

text:
Ombra <
om...@freemail.it
> wrote in message Gh3%4.112541
> Aaaaaaahhhh. E io che credevo di aver raggiunto le vette massime del
> rincoglionimento :-) Mi consoli, W.
Fammi dare un'occhiata al secondo capitolo.
Ricordo che tu avevi mandato del materiale, ma non sono cosě sicuro di
averlo inserito...
Writer


title: ATF (era Work in progress)

text:
On Tue, 6 Jun 2000 11:14:33 +0200, "Writer" <
gen...@inrete.it
> wrote:
>"Amaro miele"?
Sarň stato il solo a leggere questa riga!
"Un gelo colo' nella stanza, spesso come un  miele
amaro."
Ciao Writer, era solo una nota di colore, il vs lavoro mi č piaciuto.
Elvio


title: ATF (era Work in progress)

text:
Elvio Cipollone <
cipo...@anpa.it
> wrote in message
>
> Sarň stato il solo a leggere questa riga!
> "Un gelo colo' nella stanza, spesso come un  miele
> amaro."
Ah! Non me ne ricordavo affatto. Ma quella parte l'ha scritta Camillo...:-)
> Ciao Writer, era solo una nota di colore, il vs lavoro mi č piaciuto.
Grazie, Elvio.
Writer


title: ATF (era Work in progress)

author: babe

text:
Tue, 06 Jun 2000 07:28:17 GMT,
cipo...@anpa.it
 (Elvio Cipollone):
> I tre porcellini, direi.
io non c'entro niente, eh.
Camillo.


title: ATF (era Work in progress)

author: baby Herman

text:
Antonella De Luca:
ma vafangulo, va'.
Camillo.


title: ATF (era Work in progress)

text:
Tue, 06 Jun 2000 13:43:49 GMT,
cipo...@anpa.it
 (Elvio Cipollone):
> Sarò stato il solo a leggere questa riga!
> "Un gelo colo' nella stanza, spesso come un  miele
> amaro."
l'ha scritta male, il writer: l'originale era: "un gelo colò nella stanza,
spesso come il miele, ma non dolce"
Camilloriginale.


title: ATF (era Work in progress)

text:
baby Herman <
cam...@excite.exciute.com
> wrote in message
> l'ha scritta male, il writer: l'originale era: "un gelo colò nella stanza,
> spesso come il miele, ma non dolce"
Myfriend!!!
Se ho davvero modificato il tuo testo nel modo che hai detto(peggiorandolo
sensibilmente)
ti dovrò offrire, la prossima volta che ti vedrò, un paio di coppe di
Berlucchi.
Sono desolato, Camillo :-(
Writer


title: ATF (era Work in progress)

text:
Writer <
gen...@inrete.it
> wrote
> Ricordo che tu avevi mandato del materiale, ma non sono cosě sicuro di
> averlo inserito...
>
E il bello č che tutta 'sta frittura e' uscita proprio dal mio cervellino.
Se vuoi, te li rimando, i miei due pezzettini-ini-ini. Da qualche parte li
dovrň pur avere.


title: ATF (era Work in progress)

text:
Tue, 6 Jun 2000 15:49:42 +0200, "Writer" <
gen...@inrete.it
>:
> Ma quella parte l'ha scritta Camillo...:-)
spia!
MataHari.


title: ATF (era Work in progress)

text:
Tue, 6 Jun 2000 16:04:12 +0200, "Writer" <
gen...@inrete.it
>:
> ti dovrň offrire, la prossima volta che ti vedrň, un paio di coppe di
> Berlucchi.
non tentarmi cosě che prendo il primo treno per torino :-D
Camillo.


title: ATF (era Work in progress)

text:
Ombra <
om...@freemail.it
> wrote in message RI7%4.114457
>
> > Ricordo che tu avevi mandato del materiale, ma non sono cosě sicuro di
> > averlo inserito...
> >
> E il bello č che tutta 'sta frittura e' uscita proprio dal mio cervellino.
> Se vuoi, te li rimando, i miei due pezzettini-ini-ini. Da qualche parte li
> dovrň pur avere.
Rimanda pure. Penso di averli conservati, ma non si sa mai...
Writer


title: ATF (era Work in progress)

author: Luca

text:
"Antonella De Luca" <
desi....@katamail.com
> ha scritto nel messaggio
news:2000060610045...@c000.muc.cp.net...
> io non uso filtri...
Allora occhio alle reply indesiderate.
--
Leningrad Cowboy
§§§§§§§§§§§§§§§


title: ATF (era Work in progress)

text:
On Tue, 06 Jun 2000 15:52:22 +0200, baby Herman
<
cam...@excite.exciute.com
> wrote:
>l'originale era: "un gelo colò nella stanza, spesso
>come il miele, ma non dolce"
Geniale come sempre. Mi hai fatto ridere per cinque volte di seguito.
ec


title: ATF (era Work in progress)

text:
On Tue, 6 Jun 2000 16:04:12 +0200, "Writer" <
gen...@inrete.it
> wrote:
>Se ho davvero modificato il tuo testo
Scherzando si è sollevata una bella questione: l'arrangiatore può
modificare la melodia?
ec


title: ATF (era Work in progress)

author: Torrette

text:
Antonella De Luca says...
>LE COSCIE DI FUORI
>
no, anche le cosce no! questo e' stupro continuato aggravato...
--
answer me removing "TO" from the mail address


title: ATF (era Work in progress)

author: AhiRa

text:
>Scherzando si è sollevata una bella questione: l'arrangiatore può
>modificare la melodia?
musicalmente parlando non può, ma può crearle intorno un contesto
armonico tale da renderla irriconoscibile. Tra l'altro è il vezzo dei
remake che dilaga in questo momento.
Sarebbe un bell'esercizio da lanciare come EDS, una piccola perla
cavata a viva forza dalla conchiglia di un romanzo grande, rielaborata
in maniera tale da renderla molto diversa dall'originale.(Vincerebbe
Camillo... lo so! Dopo la storia del Conzuen non ci voglio parlare
piu' con lui)
AhiRa


title: ATF (era Work in progress)

text:
Elvio Cipollone ha scritto:
> Scherzando si è sollevata una bella questione: l'arrangiatore può
> modificare la melodia?
In realtà la "melodia" è stata composta a sei mani.
L'arrangiatore si è arrangiato come ha potuto... :)))))
Writer


title: ATF (era Work in progress)

author: Ulrich Laverdure

text:
> Scherzando si è sollevata una bella questione: l'arrangiatore può
> modificare la melodia?
No, però lo fa lo stesso.


title: ATF (era Work in progress)

text:
On Tue, 06 Jun 2000 15:47:50 GMT,
ah...@inthenet.sm
 (AhiRa) wrote:
>Sarebbe un bell'esercizio da lanciare come EDS, una piccola perla
>cavata a viva forza dalla conchiglia di un romanzo
Proposta interessante, se hai un'idea, comincia. Io verrň con i miei
ritmi.
>(Vincerebbe
>Camillo... lo so! Dopo la storia del Conzuen non ci voglio parlare
>piu' con lui)
Ti brucia, eh? I giochi di spade incrociate feriscono, a volte!
Elvio


title: ATF (era Work in progress)

author: Mario Giagnori

text:
AhiRa <
ah...@inthenet.sm
> ha scritto
> Camillo... lo so! Dopo la storia del Conzuen non ci voglio
>parlare piu' con lui)
Non era Camillo.
Mario


title: ATF (era Work in progress)

author: myself

text:
On Wed, 7 Jun 2000 15:10:46 +0200, "Mario Giagnori" <
chilo...@tin.it
>
wrote:

grazie, mario. se l'avessi detto io non mi avrebbe creduto.
Ollimac.


title: E questo chi è ?

author: Gallantri

text:
Un ragazzo di circa sedici, al massimo diciassette anni dall'aria assente,
con un paio di fogli in mano, si avvicina alla sala dell'espositore di
costruzioni verbali .
Questa volta non ha intenzione di restare a guardare attraverso il vetro.
Suona al citofono del custode, etichettato come "Formalità non necessaria",
dal momento che la porta è aperta. Ma egli non è di casa, non intende
disturbare.
Una voce autoritaria domanda "Chi è ?"
Pausa di qualche attimo.
"Sono io."
E così dicendo, appoggia il frutto del suo giovanile ed inesperto lavoro
sulla soglia. E attende.
***
Un araldo nel suo universo proclamò: "Salute a tutto IAS !", mentre un
vecchio sciancato, guardando lo scempio di briciole di fronte a sé, si
domandava "Ma era proprio necessario ?".


title: E questo chi è ?

author: Ahira

text:
O
>Una voce autoritaria domanda "Chi č ?"
Patriarca?
Venerandi?
Randy?
(chi gli č capitato... a sto poretto?)
>E cosě dicendo, appoggia il frutto del suo giovanile ed inesperto lavoro
>sulla soglia. E attende.
e scappa via... (sarebbe stato piů consono al giovanile)
>domandava "Ma era proprio necessario ?".
necessario e sufficiente
Ben arrivato :))
AhiRa


title: E questo chi è ?

text:
> >E così dicendo, appoggia il frutto del suo giovanile ed inesperto lavoro
> >sulla soglia. E attende.
> e scappa via... (sarebbe stato più consono al giovanile)
E' piuttosto nervoso, ogni tanto si volta e sembra guardare l'immagine di se
stesso che si allontana curvo.
Eppure continua ad attendere... un saluto, un parere, un consiglio...
una voce.
> Ben arrivato :))
Il ragazzo sorride.
> AhiRa


title: tobbia e b

author: Appropinquo Fallcatti

text:
sono lì che porto fuori tobbia, stiamo camminando per le stradine buie
che attraversano i campi silenziosi sopra al cimitero quando tobbia si
ferma e punta io penso che sia un gatto e invece è berlusconi, il famoso
presidente del consiglio, è seduto su un muretto, tutto elegante ma
sportivo, è seduto sul muretto e si sta fumando una sigaretta guardando
per terra, è immerso nella penombra vedo la luce della brace che si
illumina per le tirate e lui che guarda per terra e non dice niente e io
faccio finta di non conoscerlo non mostro nessuna meraviglia, mi era
successa la stessa cosa con beppe grillo una volta in un bar di nervi
stavo bevendo un chinotto e nel bar è entrato beppe grillo assieme a uno
che assomigliava molto a beppe grillo e io mi sono detto dentro cazzo
beppe grillo pazzesco, assieme a uno che gli somiglia sembra un sosia,
forse è un parente, ma fuori non ho dato segno di avere il minimo
interesse, mi bevevo il mio chinotto e aspettavo che si facessero le tre
per andare a fare gioco di ruolo, e beppe grillo entrava ordinava
qualcosa scehrzava con il barista e una signora andava da lui e diceva
scusi se la disturbo volevo dirle e poi si metteva a parlare tutta
emozionata e beppe grillo cortesissimo le diceva cose graziose ma
tagliava anche corto, faceva il genovese e io facevo finta di non vedere
niente poi se ne sono andati, comunque questa volta c'è berlusconi e io
faccio la stessa cosa fingo di non vederlo e vado avanti e invece è lui
che dice eh bel cagnone e fa un gesto con la sigaretta e tobbia che non
aspetta altro va subito scondinzolando da berlusconi che inizia ad
accarezzarlo sul muso e io dico tobbia tobbia cazzo stai giù e ho
terrore che tobbia salti sui vestiti eleganti di berlusconi con le sue
zampe luride e poi berlusconi mi denuncia e invece berlusconi dice lo
lasci lo lasci che mi piacciono i cani vero tobbia, vero che mi
piacciono i cani, e continua a accarezzargli la testa e io dico è bravo,
non morde, ma salta sempre con le zampe e sporca i vestiti e berlusconi
dice lo lasci fare lo lasci fare è nella sua indole è un cane dopotutto
e fa una risata un po' tirata, butta la cicca per terra, si alza e
prende un bastone e lo lancia nel mezzo del bosco e tobbia resta
immobile a fissarlo e berlusconi fissa tobbia e dopo un po' dice eh ma
non va a prendere il pezzo di legno? e io scuoto la testa e dico no
guardi, è buono ma è un po' un coglione e berlusconi ride di nuovo in
quella maniera un po' artefatta e dice ah come la sinistra e mi fa
l'occhietto e io lo fisso con gli occhi grossi e lui mi si avvicina e mi
mette un braccio sulla spalla e inizia a camminare verso il centro del
bosco spingendomi un po' e mi dice caro elettore di sinistra, ho capito
che lei è uno di quelli che vota a sinistra non si preoccupi, molti dei
miei amici più cari votano a sinistra e questo non mi impedisce di avere
per loro stima e affetto,  quello che non sopporto non è la sinistra, ma
l'odio. e a queste parole si ferma e resta immobile nel sentierino del
bosco e poi gira la testa verso di me, e poi ancora indietro come a
voler vedere la strada già fatta e poi di nuovo verso di me e mi dice
con voce seria eh, ma dov'è il suo cane e io in quel momento mi rendo
conto che tobbia è sparito e mi giro anche io e dico si sarà fermato a
cacare, tobbia, urlo tobbia e poi mi metto ad ascoltare se sento i suoi
passi e non sento niente, e dico tobbia e cerco di togliermi
dall'abbraccio di berlusconi e non ci riesco, mi sta tenendo il braccio
attorno al collo e sorride di nuovo in maniera irreale e io gli dico
guardi scusi ma devo tornare indietro a cercare il mio cane e berlusconi
continua con quel suo sorriso adesso mi mostra anche i denti e non molla
il suo abbraccio, mi sta stringendo il collo ha una forza che non mi
aspettavo da uno che fa il presidente del consiglio e mi dice caro
elettore non si affretti, credo che adesso il suo cane stia benissimo.
--
http://objectsinthemirror.splinder.com/


title: tobbia e b

author: bartleby

text:
On Thu, 06 Apr 2006 22:00:20 +0200, Appropinquo Fallcatti
<"fabriziovenerandi"@
abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com
>
wrote:
>sono lě che porto fuori tobbia, stiamo camminando per le stradine buie
>che attraversano i campi silenziosi sopra al cimitero
puro stile venerandi, misto di falso stupore e ironia lievissima. ti leggo
sempre con gran piacere, fabrizio, qui e su lame rotanti. per me,
bravissimo.
ciao,
b.


title: tobbia e b

author: Nicolino

text:
vedi cosa succede a stargli vicino, ma io dico allontanalo cazzo ma
allora sei veramente un po' coglione, possibile che non avevi capito
che se ti avvicinavi se solo gli arrivavi a portata di braccia avrebbe
messo in azione la melassa acchiappa mosconi, lui è fatto così è
più forte di lui se gli lecchi le scarpe ti dà il biscottino ma se
non stai al suo gioco ti inietta la coccoina nelle vene e a quel punto
sei fritto, stai più attento la prossima volta, evitalo.


title: tobbia e b

author: asmodave

text:
Bravo come sempre.
Bye,
D.
p.s.: tobbia mi fa sempre più pena...
--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


title: tobbia e b

text:
fabrizio...@abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com
:
> elettore non si affretti, credo che adesso il suo cane stia benissimo.
Un mio amico d'infanzia, dopo questa canzone
mi ha detto "è bellissima, è un incubo riuscito".
"Ma, dimmi, sogni spesso le cose che hai scritto,
oppure le hai inventate solo per scandalizzare?"
Amore amore, naviga via.
Devo ancora svegliarmi.
--
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


title: tobbia e b

author: Beppe Bello

text:
F.Bertolazzi ha scritto:
>
fabrizio...@abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com
:
>
>
>>elettore non si affretti, credo che adesso il suo cane stia benissimo.
>
>
> Un mio amico d'infanzia, dopo questa canzone
> mi ha detto "è bellissima, è un incubo riuscito".
> "Ma, dimmi, sogni spesso le cose che hai scritto,
> oppure le hai inventate solo per scandalizzare?"
>
> Amore amore, naviga via.
> Devo ancora svegliarmi.
Quindi non c'e' nessun motivo per essere nervosi?
--
                Sottoscrivi anche tu
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title: tobbia e b

text:
Beppe Bello:
> Quindi non c'e' nessun motivo per essere nervosi?
A me l'ufficiale uncinato m'ha detto cosě.



title: tobbia e b

text:
F.Bertolazzi ha scritto:
> Beppe Bello:
>
>
>>Quindi non c'e' nessun motivo per essere nervosi?
>
>
> A me l'ufficiale uncinato m'ha detto cosě.
Domani se il Genoa perde succede un casino.



title: tobbia e b

text:
Beppe Bello:
> Domani se il Genoa perde succede un casino.
Hai scommesso a favore lo stipendio della Giò?



title: tobbia e b

text:
F.Bertolazzi ha scritto:
> Beppe Bello:
>
>
>>Domani se il Genoa perde succede un casino.
>
>
> Hai scommesso a favore lo stipendio della Giò?
No io non scommetto sul calcio.
Ma credo che succederanno casini ai seggi se perde.



title: tobbia e b

author: lubna

text:
Appropinquo Fallcatti ha scritto:
> sono lì che porto fuori tobbia, [...]
scritta in fretta ma ispirata ...
troppo di parte per il Mac? :-)
Ciao, lubna.


title: tobbia e b

text:
lubna ha scritto:

quando l'urgenza civile si mescola con il negroni.
ci fosse stato.
grazie a tutti per i commenti ;)
f.
--
http://objectsinthemirror.splinder.com/


title: [Pensieri netturbini] Preghiera dell'apatia

author: Ombra

text:
Ti prego, dammi un solitario che venga al primo colpo
e non mi far alzare per rispondere al telefono
Fa' che ci siano sempre cibi pronti
da mettere nel forno a microonde
Dammi una stecca di diana blu che non finisce
e una ciotola dei gatti che non si svuota
Fammi trovare il caffe' gia' zuccherato
ne' troppo amaro ne' troppo dolce
un cucchiaino raso
Prepara una giornata soleggiata
e fa' che qualcuno apra le imposte
Ferma la sudorazione delle ascelle
ch'io non debba sottopormi alla fatica della doccia
Arresta il tempo, il corpo, la mente
metti tutto in pausa
e lascia risuonare la musica a coprire i miei sbadigli
(forse quel fa', imperativo, e' sbagliato. in finale, sticazzi)


author: marian

text:

a parte il gatto che non ho e la marca delle sigarette, sottoscrivo.
aggiungo: fa' che il mio ufficio chiuda definitivamente e io venga mandata
in pensione anticipata. amen.

--------------------------------
Inviato via
http://arianna.libero.it/usenet/


author: camilla

text:
"marian"
"Ombra"
> a parte il gatto che non ho e la marca delle sigarette, sottoscrivo.
> aggiungo: fa' che il mio ufficio chiuda definitivamente e io venga mandata
> in pensione anticipata. amen.
Vergogna tutte e due!
Fannullone!
Alzatevi e muovete le chiappe, perdio!
ciao, che mi butto un attimo sul divano (col gatto) fino a diciamo la
prossima vita


text:
Correva il giorno 3-5-2005 ed erano (credo) le 14.01.05, quando marian ha
scritto:
> a parte il gatto che non ho e la marca delle sigarette, sottoscrivo.
Dovrei correggere il titolo: Preghiera nell'apatia (come le varie preghiere
nelle tribolazioni, nell'angoscia, ecc.)


author: DisKre Panza

text:
Martedì 03 Maggio 2005 Ombra ha scritto:
> Ti prego, dammi un solitario che venga al primo colpo
  Se usi quello standard di Windows, non ci vuole poi molto...
> e non mi far alzare per rispondere al telefono
  Tu pensa che ultimamente c'e` qualcuno che mi chiama. Ma dal momento
che virtualmente  nessuno che  conosco dovrebbe chiamarmi  al telefono
fisso,  non  rispondo,  e  morta  li`. Sarei  tentato  di  mettere  la
segreteria, ma poi mi rompe la palle con la connessione Internet...
> Fa' che ci siano sempre cibi pronti
> da mettere nel forno a microonde
  E farsi un sano panino, no, eh? (che poi: avercelo, il microonde!)
> Dammi una stecca di diana blu che non finisce
  Ecco, su questo concordo (pero` MS)
> e una ciotola dei gatti che non si svuota
  eheheh... hai voluto la bicicletta?... :PPP
> Fammi trovare il caffe' gia' zuccherato
> ne' troppo amaro ne' troppo dolce
> un cucchiaino raso
  Orrore! Il caffe` va bevuto *amaro*!
> Prepara una giornata soleggiata
> e fa' che qualcuno apra le imposte
  Oddio... credo di tenere le finestre aperte "di fisso" da almeno due
settimane...
> Ferma la sudorazione delle ascelle
> ch'io non debba sottopormi alla fatica della doccia
  Beh... Se  lo dovessi  chiedere io, nemmeno  il Genio  Della Lampada
potrebbe esaudirmi. Che poi il mio  problema non sono le ascelle, ma i
piedi... ommioddio!
> Arresta il tempo, il corpo, la mente
> metti tutto in pausa
> e lascia risuonare la musica a coprire i miei sbadigli
  Musica  a  parte  (preferisco  sentir parlare,  alla  radio:  mi  fa
compagnia)  voi  casalinghe-lavoratrici  siete  proprio  sfigate:  io,
lavoratore-singolo,  una cosa  del  genere me  la  posso concedere  un
giorno si` e l'altro pure... (bello stronzo che sono)
>  (forse quel fa', imperativo, e' sbagliato. in finale, sticazzi)
  No. E` giusto, con l'apostrofo. L'imperativo sarebbe "fai"... semmai
e` sbagliata la "e'"... ;)))
--
Cio` che ho scritto, ho scritto.


text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>:
>  Orrore! Il caffe` va bevuto *amaro*!
Compagno, qui ne abbiamo gli scaffali pieni. Non siamo mica in
Russia... ;-)
>  No. E` giusto, con l'apostrofo. L'imperativo sarebbe "fai"... semmai
>e` sbagliata la "e'"... ;)))
Ma quand'è che ti compri una tastiera decente?
Anzi, basta installi il driver giusto e poi ci dai di pennarello
indelebile... ;-)
--
E ttè di dove sei sbucato? Dal buco.


text:
Venerdì 06 Maggio 2005 F.Bertolazzi ha scritto:
>>  Orrore! Il caffe` va bevuto *amaro*!
> Compagno,  qui ne  abbiamo gli  scaffali  pieni. Non  siamo mica  in
> Russia... ;-)
  Camerata,  qua ti  sbagli di  grosso. E`  un approccio  epicureo, se
proprio vogliamo  andare sul difficile.  Se -  e _sottolineo_ se  - il
caffe` e` buono,  bevuto amaro e` il massimo della  goduria. Lo scotto
da pagare  e` che se  il caffe` fa  schifo, senza zucchero  e` proprio
imbevibile (tipo quello delle macchinette).
> Ma quand'è che ti compri una tastiera decente?
  Una  volta  il massimo  erano  le  Cherry.  Ora  ho una  Logitec,  e
ti  assicuro  che  fa  il  suo dovere  molto  egregiamente.  Pero`  e`
"Amerikana", compri`?  Non e` colpa  mia se con una  tastiera italiana
diventi pazzo a fare le parentesi "graffe"... e anche le quadre.
àèéìòóù... contento?



text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>:
>Venerdì 06 Maggio 2005 F.Bertolazzi ha scritto:
>
>> Ma quand'è che ti compri una tastiera decente?
>
>  Una  volta  il massimo  erano  le  Cherry.
Càspita... Bei ricordi...
>  Ora  ho una  Logitec,  e
>ti  assicuro  che  fa  il  suo dovere  molto  egregiamente.  Pero`  e`
>"Amerikana", compri`?
Americana? Fammi pensare... Boh, vuoi dire quelle più diffuse fino a
metà anni 80? Quelle che usano nell'impero del male dove ho vissuto 4
anni? Non ci avevo proprio pensato... ;-)
>  Non e` colpa  mia se con una  tastiera italiana
>diventi pazzo a fare le parentesi "graffe"... e anche le quadre.
Ma come, non hai un editor che mette le graffe da solo? ;-)
Se conti quante graffe e quante accentate scrivi in un giorno cosa
concludi? Senza considerare che scrivere una graffa fa comunque parte
di un processo più lento e laborioso che scrivere un'accentata...
Snobbone!!! ;-)
Copyraittaro!!!



text:
Venerdì 06 Maggio 2005 F.Bertolazzi ha scritto:
> Ma come, non hai un editor che mette le graffe da solo? ;-)
  Ma tu sei pazzo...
> Se conti quante  graffe e quante accentate scrivi in  un giorno cosa
> concludi?
  Che a me piace programmare.



text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>:
>  Che a me piace programmare.
In "C". Ok, anche a me. Ma scommetto che la statistica mi dà ragione.
Appropostito: sul "dà" ci va l'accento? Sull'imperativo è meglio
l'accento o l'apostrofo (vabbè che questo non ti riguarda ;-)  )?
--
IMHO 'sti cazzi.
Ho detto eppecciò è legge.


text:
Sabato 14 Maggio 2005 F.Bertolazzi ha scritto:
> Appropostito:  sul "dà"  ci va  l'accento? Sull'imperativo  è meglio
> l'accento o l'apostrofo (vabbè che questo non ti riguarda ;-) )?
Newsgroups: it.arti.scrivere
From: DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>
Subject: [IASFAQ] 01 - L'accento, questo sconosciuto. (v. 0.1)
Date: Sat, 26 Mar 2005 19:46:56 +0100
Message-ID: <slrnd4bbh0.q...@demokrito.org.asm>
  ("Appropostito" era  un refuso o era  voluto? Non e` mica  male come
neologismo... ;))) )



text:
DisKre Panza <demo...@demokrito.org.asm>:
>Message-ID: <slrnd4bbh0.q...@demokrito.org.asm>
Grazie!
>  ("Appropostito" era  un refuso o era  voluto? Non e` mica  male come
>neologismo... ;))) )
Bof. Speravo di poter fare lo spiritoso. Stavo quasi per scriverlo per
esteso: "Approposito appro...". Ho alcuni manierismi verbali, tipo i
proverbi storpiati, ai quali non riesco a rinunciare anche se mi rendo
conto di quanto possano essere travisabili.
Ma, fortunatamente, almeno non da te! ;-)
--
Honest. I ran outta gas. I had a flat tyre. I didn't have enough money for cab fare. My tux didn't come back from the cleaners. An old friend came in from outta town. Someone stole my car. There was an earthquake, a terrible flood, LOCUSTS! It wasn't my fault!! I swear to God!!
(Joliet Jake to Camille Ztdetelik)


author: nemo coseno

text:
>>  Che a me piace programmare.
>
> In "C". Ok, anche a me. Ma scommetto che la statistica mi dà ragione.
>
> Appropostito: sul "dà" ci va l'accento? Sull'imperativo è meglio
> l'accento o l'apostrofo (vabbè che questo non ti riguarda ;-)  )?
Scusate, ma perché non usate Accenti (
www.accenti.it
 mi pare), è gratis e
nonostante la perenne beta va benissimo...


author: nenroza

text:
nemo coseno ha scritto:
>Scusate, ma perché non usate Accenti (
www.accenti.it
 mi pare), è gratis e
> nonostante la perenne beta va benissimo...
Fico!
Io fino ad adesso ho utilizzato "Ignorant 7.04", ma non sono
del tutto soddisfatto, grazie per la dritta!
		              (scherso), Rik	 ;-)


title: La 500 di Armando

text:
L'idea, nata per gioco, a poco a poco s'amplificò materializzandosi nel seno
nudo di Ada, nel fallo eretto e in cerca di conforto del proprietario. Dopo,
apparentemente, tutto ci sembrò più semplice, ma le posizioni..., le
posizioni, sì le posizioni. Fu quello il problema maggiore. Ciò cui non
avevamo pensato.
Il tettuccio apribile garantiva uno spazio insperato, ma il meccanismo che
assicurava la reclinabilità del sedile anteriore destro da mesi era stato
saldato e Armando, nonostante le nostre proteste, continuava a dire che no,
non si poteva proprio buttare.
Agnese, per scelta (di peso) obbligata, s'appoggiò su di esso pronta a
guidare l'ex-autista.
Ada, seduta sul bordo del reclinato sedile sinistro, iniziò a baciarle le
labbra. Cercava nel frattempo, con encomiabile sforzo, di raggiungere il
clitoride dell'amica prima che quest'ultima avesse a noia la disorganizzata
veemenza dell'infoiato assalitore.
Io, tra il volante e le mie ginocchia, gustavo il sapore della sua vulva
seminascosta da un fittissimo intrico di peli color mattone. A tratti, e con
difficoltà, la mano di Agnese faceva compagnia al mio membro.
Troppa fatica.
Anchilosati ed eccitati tentammo altri avventurosi intrecci ma non
riuscimmo, nonostante gli sforzi, a far incontrare, nello stesso momento,
parti essenziali dei nostri corpi. Tutto sembrava risolversi in un duplice
gioco a due, piacevole ma poco sportivo.
Uscimmo dall'auto.