title: l'urlo

text:
                    Il 12 Gen 2006, 17:34, "Nicola Cudemo" <
studioba...@virgilio.it
> ha
scritto:
> Guarda che io non parlo di extracomunitari. Nella mia citta' e' un
fenomeno
> limitatissimo,
> per cui non ho esperienza di "contatti" con arabi, slavi o chiunque altro.
> Io parlo di una categoria di esseri umani.
Siamo d'accordo.
> Come sopra. Ma quali "maruzzella".
Non volevo metterti in bocca parole che non hai detto, non era mia
intenzione...
Era una battuta, infelice se vuoi, ma fatta da me: insomma, me ne assumo la
piena responsabilità.
> Non e' una questione di nazionalita' o di
> razza.
> Gli stronzi che tu hai descritto sono assolutamente trasversali :-)
'Anfatti...
Ma certe etnìe (non mi si maledica) hanno predisposizioni particolari.
Ad esempio, in Albania, dove la cultura è imperniata sul clan, certi tipi di
comportamento (criminale) sono _statisticamente_ più diffusi che altrove.
E se gli albanesi si spostano, si portano dietro la loro cultura, quindi...
> Ok. Comunque evidentemente il tuo racconto era valido se ha innescato
questa
> discussione :-)
Grazie...
> Alcuni particolari erano bellissimi, come la paura che si rompesse
l'anello
> del portachiavi.
> Bravo. Mi hai coinvolto :-)
Grazie di nuovo,
ciao,



title: l'urlo

text:
asmodave:
>                                     Il 19 Gen 2006, 01:51, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
>
>>> coccio),
>
> Mi quoti il coccio?
> Commme maie?
Boh. Era all'inizio della riga che mi interessava e lì è rimasto
> Se è una battuta non l'ho capita.
> Se è una constatazione, non ho capito che stavi constatando...
Che una persona civile evita "istintivamente" di fare danni.
Una carogna da strada, al contrario, non solo non gliene frega nulla, ma ci
gode.
>>> "Hey, ragazzi calma!", dico a bassa voce,
>>
>> Bravo!
>
> Dovevo dar loro delle "merde"?
> Forse non mi sono capito, ma non esagero se dico che se avessi calcato
> ulteriormente la mano mi avrebbero bombato come una zampogna.
Certamente. Non solo. Il tono di voce basso è molto efficace. Bravo!
Insomma, per tagliar corto: non credo avresti potuto comportarti meglio ed
io certo non ci sarei riuscito, anzi, in un caso analogo, anche se molto
meno grave, me le hanno quasi suonate.
Rileggiti la mia risposta tenendo a mente quanto sopra e tutto ti apparirà
più chiaro, spero.
> Le due Simona, vuoi dire?
>
> Se sì, Berto, chemmminchia c'entra?
I meccanismi di sopraffazione sono gli stessi, aggravati dal fatto che una
buona fetta della popolazione occidentale, accecata da buonismi,
antiamericanismi, komunismi ed animismi (?) sostiene attivamente
l'espansione dell'Islam, dimenticando che Maometto, storicamente, era un
guerriero che partì alla conquista del mondo, non il figlio di un
falegname.
--
E' aculeo tutto il resto


title: l'urlo

author: asmodave

text:
                    Il 19 Gen 2006, 17:57, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
> asmodave:
> Certamente. Non solo. Il tono di voce basso è molto efficace. Bravo!
Alle volte capire se prendi per il culo o meno non è affatto facile, sai?
> Insomma, per tagliar corto: non credo avresti potuto comportarti meglio ed
> io certo non ci sarei riuscito, anzi, in un caso analogo, anche se molto
> meno grave, me le hanno quasi suonate.
Deduco che eri serio.
> Rileggiti la mia risposta tenendo a mente quanto sopra e tutto ti apparirà
> più chiaro, spero.
La mia deduzione si è irrobustita definitivamente.
> I meccanismi di sopraffazione sono gli stessi, aggravati dal fatto che una
> buona fetta della popolazione occidentale, accecata da buonismi,
> antiamericanismi, komunismi ed animismi (?) sostiene attivamente
> l'espansione dell'Islam, dimenticando che Maometto, storicamente, era un
> guerriero che partì alla conquista del mondo, non il figlio di un
> falegname.
Senza dubbio.
Devi però spiegarmi perché riesci a ficcare in mezzo a discorsi che politici
non sono costatazioni ed elucubrazioni riguardanti la _tua_ fede politica e
la _tua_ concezione del mondo.
A me, qui ed ora, di parlare di politica, Berto caro, non me può fottere de
meno...
E quello è il primo punto.
Il secondo è questo: io _non_ ho il tuo orientamento politico, quindi,
diciamo, in un certo senso, certi discorsi non me li vorrei proprio sentì
fa'...
Ma so che le mie sono urla nel vento perché, anche se rimproveri a DisKre
una Ias-dipendenza e la tendenza a porsi al centro dell'attenzione, anche
tu, quanto a logorrea e egocentrismo non scherzi.



title: l'urlo

author: Ombra

text:
Il 20-1-2006 intorno alle 09.53.01, asmodave:
> Ma so che le mie sono urla nel vento perché, anche se rimproveri a DisKre
> una Ias-dipendenza e la tendenza a porsi al centro dell'attenzione, anche
> tu, quanto a logorrea e egocentrismo non scherzi.
Posso lollicchiare? Sottovoce, pero' :>>>>
--
Ombra
"La corruzione quand'č iniziata non c'č piů niente che puň fermarla."


title: l'urlo

text:
                    Il 20 Gen 2006, 12:32, Ombra <
ombra...@gmail.com
> ha scritto:
> Posso lollicchiare? Sottovoce, pero' :>>>>
Nonono, anche ad altissima voce...
Eccheccazzo, quando ce vo' ce vo'!



title: l'urlo

text:
asmodave:
> Senza dubbio.
> Devi però spiegarmi perché riesci a ficcare in mezzo a discorsi che politici
> non sono costatazioni ed elucubrazioni riguardanti la _tua_ fede politica e
> la _tua_ concezione del mondo.
Cosa c'è che non sia politica?
> Il secondo è questo: io _non_ ho il tuo orientamento politico, quindi,
> diciamo, in un certo senso, certi discorsi non me li vorrei proprio sentì
> fa'...
Certo, dato che ti costringerebbero a notare le aporìe alle quali ti
costringono.
> Ma so che le mie sono urla nel vento perché, anche se rimproveri a DisKre
> una Ias-dipendenza e la tendenza a porsi al centro dell'attenzione, anche
> tu, quanto a logorrea e egocentrismo non scherzi.
Mi dispiace tu lo pensi. Ma forse hai ragione.


title: l'urlo

text:
Il 20-1-2006 intorno alle 16.37.01, asmodave:
>> Posso lollicchiare? Sottovoce, pero' :>>>>
>
> Nonono, anche ad altissima voce...
>
> Eccheccazzo, quando ce vo' ce vo'!
Mah, boh. Almeno non guaisce, scusa s'e' poco.



title: l'urlo

text:
                    Il 21 Gen 2006, 01:49, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
> Cosa c'è che non sia politica?
Questo è un luoghissimo comune, ed è pure riciclaggio di pacca.

> Certo, dato che ti costringerebbero a notare le aporìe alle quali ti
> costringono.
Io so a cosa sono costretto, e so quello che faccio...
Che poi me gusti è un altro paio de maniche.
E, cmnq, non serve che me lo faccia notare tu.
> Mi dispiace tu lo pensi. Ma forse hai ragione.
Scusa, basta citare quella tua risposta a TS, in cui ti sei messo a parlare
di cumshots...
Non te la prendere, ma ogni tanto l'impressione di essere svalvolato la dai
pure tu.



title: l'urlo

text:
asmodave:
> Scusa, basta citare quella tua risposta a TS, in cui ti sei messo a parlare
> di cumshots...
Hai ragione. Il racconto non era una sborrata, era una cagata.


title: l'urlo

text:
                    Il 23 Gen 2006, 02:11, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
> Hai ragione. Il racconto non era una sborrata, era una cagata.
Su un'altra cosa - temo - ho ragione: il fatto che qualche problemino
comportamentale ce l'hai.
Ma senz'offesa, eh?
Ad ognuno le sue stramberie...



title: l'urlo

text:
asmodave:
>                     Il 23 Gen 2006, 02:11, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
>
>> Hai ragione. Il racconto non era una sborrata, era una cagata.
>
> Su un'altra cosa - temo - ho ragione: il fatto che qualche problemino
> comportamentale ce l'hai.
>
> Ma senz'offesa, eh?
Quale offesa? Se potessi essere offeso da te mi disprezzerei.



title: l'urlo

text:
                    Il 24 Gen 2006, 02:15, "F.Bertolazzi" <
nos...@dynip.it
> ha scritto:
> asmodave:
> > Ma senz'offesa, eh?
>
> Quale offesa? Se potessi essere offeso da te mi disprezzerei.
Volimm' sempre avere l'ultima parola, eh?
Vabbe'...
Cmnq, escuchame: alle volte passi il segno.
Se poi te ne fotta, o, peggio (o, meglio, fai te), la cosa ti diverta,
allora posso senz'altro dire che abbiamo sensibilità diverse.
In altre parole: fai pure un po' comme te pare; a me non cambia una cipsa.



A tutti gli scrittori esordienti appassionati di letteratura
fantastica:
Vi segnalo la nascita di una nuova iniziativa editoraile (cartacea)
nel campo della fantascienza.
Si tratta di Short Stories Rivista di Letteratura Fantastica.
.
Alla rivista hanno già aderito inviando racconti, diversi scrittori
già noti nel campo della SF sia italiani che europei ed extraeuropei,
ma vogliamo anche pubblicare racconti di scrittori alle prime armi.
La rivista avrà diffusione mondiale attraverso i più noti shop on-
line
di libri.
Come partecipare a Short Stories?
ecco le istruzioni:
Andare sul blog di Short Stories a questo indirizzo:
http://shortstoriesmag.splinder.com
Leggere il post dal titolo COME PARTECIPARE ALLA RIVISTA SHORT
STORIES, e scaricare il file indicato nel post.
Si tratta di un file zippato, che contiene il file in formato PDF del
promo della rivista, e il file in formato RTF (universale) che
contiene il "vademecum" a Short Stories, con tutto ciò si deve sapere
per partecipare come scrittori a questo progetto editoriale.
Attendiamo il vostro feedback, saluti,
Per la redazione di Short Stories,
Luca Oleastri


title: Sei autore di testi umoristici di animazione? aiutaci

author: Fabrizio Granata

text:
Se ti interessi di testi umoristici per animazione, allora
se vuoi ci puoi aiutare.
Animandia Community
è un libero spazio dove
coloro che operano nel vastissimo canmpo dell'animazione/ spettacolo, possono
scambiarsi materiali. All'interno c'è una sezione dedicata agli
"stacchetti pubblicitari
" si tratta di spot umoristici in
mp3 utili per le serate di animazione. Se voi puoi contribuire ad arricchre
questa sezione mandandoci il "
testo scritto "
di

uno spot da te ideato e che si possa "interpretare" per utilizzarlo
nelle serate spettacolo. Stesso discorso vale per le
"News
girnalistiche
" sono notizie flash comico ironiche, da utilizzare per
realizzare attività di animazione serale,  inventa qualcosa di simpatico e
inviaci il testo,arricchiremo anche questa sezione. Si tratta di un modo per
aiutarci e nel contempo è un divertente ed utile strumento per farsi conoscere
nel settre. Grazie a tutti coloro che ci aiuteranno. Se vuoi fai un saltino su

www.animandia.it


title: Corpi conduttori

author: gattusque

text:
Inutile che chiedi, non ho risposte da darti, ho solo sassi, in tasca,
pesanti come i passi sulla sabbia per arrivare a riva, dove anche
l'onda arriva e poi si ritira, mentre i pescatori rientrano, mentre
qualcuno canta dentro i vicoli una canzone che non so, mentre mi guardi
con uno sguardo che ha più domande di un quiz televisivo, di cui mi
perderò il premio.
Non ho risposte da darti, solo cristalli d'acqua gelata attaccati al
tetto della mia stanza, e non dirmi che è abbastanza, perché il mio
giradischi ha la puntina rotta, e se anche mi canti Firth Of Fifth non
è lo stesso, no. Inutile che chiedi, non so leggere un libro a bassa
voce se la stanza si popola e io devo capire cosa fare di tutta questa
gente, se dire loro che l'ora del cocktail è passata da un pezzo, e
vedere le loro facce tristi mentre guadagnano l'uscita, ognuno con il
suo cappellino in mano, o improvvisare una cena con vino e olive, e
commentare il tutto con frasi erudite (che la fisica quantistica non è
affar mio, che Jean Vigo aveva già detto tutto, e quindi perché
aggiungere altro).
Non so chiedere l'ora ai passanti come se il tempo fosse un sentimento,
magari scomodo da portare come l'orologio di Cortàzar, mi fanno male i
piedi e sono stanca, portami a casa, preparami una vasca piena d'acqua,
guardami entrare, lasciami ascoltare lo scricchiolìo delle pareti, non
fare nessun rumore e forse riuscirò a dire qualcosa di sensato, o a
staccarmi di dosso la paura come il vapore dalla pelle, e giuro che
dirò tutto quel che c'è da dire, ma non ho risposte, solo domande, e
le domande illuminano più delle risposte, e allora saprai tutto di me
da quello che mi manca, più che da quello che ho.


title: Corpi conduttori

author: Radiomustori

text:
On 14/3/05 6:50 pm, in article
1110826250....@l41g2000cwc.googlegroups.com
, "gattusque"
<
gatt...@gmail.com
> wrote:


 carino
--
Un saluto a volo su Spaccanapoli con gli angeli della luce
100.000 Olmstrom
Radiomustori


title: Mentre parlava

author: Iovanale

text:
Mentre parlava
questa volta, lo ammetto,
l'abbiamo fatto mentre parlava
e le piaceva, non l'ho mai deconcentrata,
a me piaceva che le piacesse
perchè più le piaceva più a me piaceva
e l'abbiam fatto mentre parlava
una conferenza,
due conferenze,
un trattato umano sulla poesia
e sull'amore carnale
parole libere, parole parlate
come suppliche, ringraziamenti,
discolpe, io credo che sia sfarzoso
io credo che sia ribelle, io credo che
sia catartico, ma anche se non lo fosse
non avrebbe importanza... ripetere
lo stesso vizio dopo il pentimento
è come fare incidenti sempre sulla stessa auto
e certe cose si fanno in due e noi
l'abbiam fatto mentre parlava a sè stessa
e si poteva fidare, certo, si sentiva sicura
l'abbiamo fatto mentre parlava,
così lei poteva parlare con me
ed io potevo fare l'amore con lei
e adesso scrivere è come il sesso
è un tentativo di soddisfazione,
una scommessa all'ippodromo del tempo
io punto tutto sul cavallo più vuoto,
parlare è come scrivere,
parlare è come fare l'amore
io non scrivo tanto per scrivere
come non scopo tanto per fare l'amore
io lo faccio per poterne un giorno parlare
l'ho scritto, l'ho fatto
mentre parlava mi ha detto
"adesso sei tutto"
ed io l'ho scritto, l'ho fatto proprio adesso
mi sento meglio,
dovevo farlo
sempre meglio che
pisciare su una lapide
l'ho fatto, l'ho fatto
ah, che bello
ah, questa volta proprio ci voleva
ah, ho goduto, sì,
ho pure goduto mentre parlava
ah, che soddisfazione
mentre parlava
ah.
- writta by Iovanale,
il poeta delle banane gommose
per rispondermi su ias, usa l'email.


title: [p] gjcjccbcn

author: Papero

text:
hjvg,           ghcm               bvmn
          hjv,,            gk.   hvhvhv
      fx            gcccc             gccc
             hvvvvv           jbbbb
knbn       ftxcc hxxx        kgg gkgk
                   b,jjlbl
hliiiii            b,njk                .nkkk
òjllllllllllllllllllllllll
lhkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


title: [p] gjcjccbcn

text: sono concettualmente piu' avanti degli stessi francesi.


title: [p] gjcjccbcn

author: Monito Raggio

text:
Papero wrote:
> sono concettualmente piu' avanti degli stessi francesi.
Subordinata agli inglesi, pero'.
mr.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: [p] gjcjccbcn

author: Leo

text:
                                          /'_/)
                                       ,/_ /
                                      /    /
                               /'_'/'   '/'_/ ' '/
                           /'/    /    /    /"  /_ \
                          ('(    '    '     _~/'   ')
                           \                 '     /
                            '\'   \       \    _.7'
                              \                (
                                \               \


title: [p] gjcjccbcn


title: [p] gjcjccbcn

author: Gra

text:
"Papero" <nos...@nospam.nospam> ha scritto nel messaggio
news:3d760...@news.dada.it...

Ciao, ti dispiacerebbe spiegarmene il significato? da solo proprio non ci
arrivo.
Grazie.
G.


title: [p] gjcjccbcn

author: Hegel

text:
"Gra" <
gremsla...@libero.it
> ha scritto
> Ciao, ti dispiacerebbe spiegarmene il significato? da solo proprio non ci
> arrivo.
Non lo farą mai, per un motivo semplicissimo.
Hegel
--
wolfgangmozart
chiocciolina
inwind
punto
it


title: [p] gjcjccbcn

text:
"Hegel" <x...@yyy.zzz> ha scritto nel messaggio
news:vkvd9.1802$AW6....@twister2.libero.it...
>
> "Gra" <
gremsla...@libero.it
> ha scritto
>
> > Ciao, ti dispiacerebbe spiegarmene il significato? da solo proprio non
ci
> > arrivo.
>
> Non lo farà mai, per un motivo semplicissimo.
>
> Hegel
...non hanno significato, come immaginavo. ^_*
Gra


title: [p] gjcjccbcn

text:
"Gra" <
gremsla...@libero.it
> ha scritto
> ...non hanno significato, come immaginavo. ^_*
Esatto.



title: Eccola la notte!

author: Francesco

text:
La notte.
Guardo la tastiera bianca e nera, vagamente grigia. Il monitor, al buio,
sparge le ombre e le colora di tenue. Il fondo vuoto, il rumore della
ventola, un atmosfera buia, opprimente. E' quasi mezzanotte, solo l'ululare
dell'autobus in lontananza. Solo la televisione accesa di mio padre in
camera da letto.
Le mie mani, rosa, le unghie un pò troppo lunghe.  Mani stanche dal lavoro.
Il mouse è illuminato appena. E' poggiato di sbieco sul tappetino, sembra
che respiri.
Ora i suoni assorbono la notte. Io mi godo questo profondo silenzio che
penetra nell'aria chiusa. Un ultima frase. Prima di chiudere tutto, prima
che la casa diventi un insieme di oscurità.
Forse qualche nottambulo salirà le scale verso l'una.
La notte.


title: Eccola la notte!

author: Gordon Comstock

text:
Francesco <
erp...@tiscalinet.it
> wrote:
> La notte.
> Guardo la tastiera bianca e nera, vagamente grigia.
come dire che la Juve ha la maglia vagamente grigia ;-)
> Il monitor, al buio, sparge le ombre e le colora di tenue.
di tenue ... ?
> Il fondo vuoto, il rumore della ventola, un atmosfera buia,
> opprimente.
Cos'e' il fondo?
> E' quasi mezzanotte, solo l'ululare dell'autobus in lontananza.
Autobus che ululano? Scusa, ma dove abiti?
gordon ;-)


title: FESTA DELLA MAMMA/poesia

author: Luciano Somma

text:
                                            ORA NEL VENTO
Nell'oceano
dei tuoi desideri repressi
navigava il tuo credo di madre
per istinto felina e protettiva.
"Donna partorirai con gran dolore"
e lo sapevi,quando,per vocazione,
sentitivi dentro al tuo ventre
ad ogni parto
i palpiti e gli spasmi
e tu stringevi i denti
senza un lamento piena d'emozione.
Poi ad uno ad uno,col passar degli anni,
ti lasciarono sola per andare
in una terra dove il pane e' duro
a fare i vu' cumpra' o gli accattoni
ma tu non lo sapevi.
Nell'ultimo sospiro li chiamasti
come un appello antico,una preghiera,
e in quel momento
non tutti li vedesti al capezzale.
Ora madre senza confini,senza piu' desideri
tu certamente ascolti
echi dei vu' cumpra',di quei tuoi figli,
nel vento,nell'azzurro,nella pace
dei tuoi incomunicabili silenzi...
                                             Luciano Somma
Luciano Somma
http://www.novamedia.it/sienall/somma.htm
http://www.simonel.com/poetando


title: FESTA DELLA MAMMA/poesia

author: Eleonora

text:
On Sat, 8 May 1999 08:25:30 +0200, "Luciano Somma" <
so...@netlab.it
> wrote:
>                                             ORA NEL VENTO
	le tue poesie
		sono come la sugna
			spesse
				di polidrogenati
			pesanti
		da digerire
	le tue poesie
e.
--------------------------------------------
la famiglia Ciarmi e le di loro poesie:
http://www.netscape.com/ciarmi/poesie.htm
http://www.microsoft.com/ciarmi/poesie.htm
http://www.playmen.it/ciarmi/cazzeggiando.htm


title: FESTA DELLA MAMMA/poesia

text:
Eleonora ha scritto nel messaggio <
37349d89...@news.unige.it
>...
On Sat, 8 May 1999 08:25:30 +0200, "Luciano Somma" <
so...@netlab.it
> wrote:
                                             ORA NEL VENTO
 le tue poesie
 sono come la sugna
 spesse
 di polidrogenati
 pesanti
 da digerire
 le tue poesie
e.
Una magnesia bisurata e passa.
Ti pare?
Luciano



title: FESTA DELLA MAMMA/poesia

author: myself

text:
On Sun, 9 May 1999 23:06:57 +0200, "Luciano Somma" <
so...@netlab.it
>
wrote:
>
> Una magnesia bisurata e passa.
> Ti pare?
> Luciano
io preferisco il maalox. la bisurata sa di stantio.
ti pare?
Camillo.


title: Racconto sci-fi (+ o -)

author: Synthowomb

text:
Scartabellando nell'hard-disk ho ritrovato una vecchia storia scritta
qualche anno fa... molto ancorata agli stereotipi del genere sci-fi, (del
resto leggevo solo Dick in quel periodo...).
Vabbè, se vi va stroncatemela ;))
P.S. Ci sono alcuni errori, è stata scritta di getto e poi mai più presa
in mano...
DOPPIO FONDO
Ancora oggi non so bene come accadde.
Mi svegliai in un luogo buio e asfissiante, l’aria rarefatta era
riluttante a farsi strada verso i polmoni e la testa mi faceva male.
Dapprima pensai soltanto a capire se fossi ancora vivo e intatto sebbene
non potessi spiegarmi i dolori che mi pervadevano tutto il corpo. Ma altri
interrogativi mi si presentarono quando, nel tentativo di alzarmi in
piedi, la mia testa si fermò, per fortuna non troppo violentemente, contro
un ostacolo che presto capii essere nient’altro che il soffitto.
Un bassissimo soffitto. Mi restava lo spazio per girarmi su me stesso,
niente di più; potevo solo rimanere sdraiato e strisciare su una
superficie gelida, cemento suppongo.
Dietro la testa e sotto i piedi sentivo delle pareti solide, mentre ai
miei lati il passaggio era aperto.
Ci misi un poco a decidermi ad iniziare a esplorare quel luogo in cerca di
un’uscita, bloccato soprattutto dalla inspiegabilità della situazione. Poi
mi risolsi a procedere lentamente alla mia sinistra, trascinandomi sul
ventre e cercando di aguzzare la vista con la speranza di scorgere
qualcosa, o, forse, di non scorgere ciò che la mia mente spaventata
iniziava a temere.
Il pavimento era piuttosto regolare e liscio.
Avanzai cautamente per alcuni metri finché sulla parete sinistra non si
aprì un varco, venendo a formare un bivio con il freddo tunnel che stavo
percorrendo.
Tesi l’orecchio e mi parve di percepire delle vibrazioni, come di qualche
cosa in movimento che proveniva da davanti a me.
Mi affrettai ad infilarmi nel condotto adiacente, dove attesi in silenzio
di capire meglio di che cosa si trattasse e soprattutto se il brivido che
mi percorreva la schiena fosse giustificato da un imminente pericolo. Il
rumore si fece più vicino, e con esso mi giunsero delle parole,
pronunciate da due voci diverse, l’una roca e profonda, l’altra nervosa e
meno chiara, sebbene entrambe utilizzassero toni bassi come per non farsi
sentire.
Riuscii a captare solo brandelli di frasi ora sussurrate, ora leggermente
più comprensibili.
“…le ginocchia…strappati…da questa parte…forse ritentando…unica luce…”
I due uomini mi passarono a pochi centimetri senza proferire parola, e mi
decisi a seguirli nell’oscurità seguendone i pur flebili fruscii sul duro
pavimento.
Forse potevano condurmi ad un’uscita.
Strisciai dietro di loro con la massima cautela, attento a non farmi
notare, e riuscendo anche ad ascoltare meglio i loro discorsi.
Piano piano, non senza un’amara delusione, mi convinsi che neppure loro
sapevano esattamente dove ci trovassimo. Se non altro mi fu chiaro che non
avevo nulla da temere da quei due, e che forse avevo trovato qualcuno con
cui condividere i miei dubbi e le mie paure.
Improvvisamente non fui più sicuro della provenienza delle voci, non erano
più davanti a me.
Dovevano avere svoltato senza che me ne accorgessi.
Feci dietro front toccando con le mani le pareti in cerca di un’apertura,
freneticamente, terrorizzato all’idea di restare completamente solo in
quel luogo opprimente.
Raggiunsi una fessura sulla destra e vi entrai, procedendo speditamente.
Dovevo attirare la loro attenzione.
“Hey!”
Le voci si zittirono immediatamente.
“Hey, voi, chi siete? Dove ci troviamo?”
Ci fu ancora un attimo di silenzio.
Mi fermai.
“Mi sentite?”
“Ti sentiamo.”
“Aspettatemi!”
Non riuscivo ad individuare con precisione la direzione da seguire, così
chiesi loro di fare rumore.
Subito un ritmico battito di mani si fece chiassoso e tuonante tra le
solide mura.
Continuai ad avanzare, ora più lentamente, finché non fui vicino al punto
da dove proveniva il suono, che mi parve prodotto da non più di quattro
mani.
“Io mi chiamo Tylo Brahm. E non ho la più pallida idea di cosa ci sia
venuto a fare qui.”
Dopo un istante di esitazione, uno dei due mi rispose.
“Io sono Perez, e con me c’è Dozer. E da qualche parte in questo labirinto
si aggira pure Hiru-ho. L’abbiamo perso da qualche giorno, suppongo. Se ha
senso parlare di giorni, qui dentro.”
“Cos’è questo posto?”
Uno sbuffo sonoro mi fece immaginare un ghigno sulla faccia di Perez.
“Bella domanda.”
“Di che reparto sei?” Per la prima volta era Dozer a rivolgermi la parola.
“Reparto? Temo di non capisco.”
“Ti dice nulla il nome Energon?”
Energon era l’industria di ingegneria genetica per cui lavoravo da non più
di un anno.
Ero stato chiamato in Sud America per una collaborazione.
“So cos’è, ma continuo a non capire. Io ci lavoro, alla Energon.”
“Bè, ora ne sei prigioniero!”
Cosa, qui siamo nell’edificio Energon?”
“Così sembra.”
Non aveva molto senso, ma del resto niente aveva molto senso in quel posto
surreale.
“Seguici. Metti una ma noi sul mio piede e stacci dietro.”
Feci come mi aveva detto Perez, senza fare altre domande.
Strisciammo per un po’ cambiando tunnel un paio di volte, mentre la
schiena mi tormentava con delle fitte lancinanti, non abituata a
sopportare movenze degne di un verme gigante.
Tuttavia non ebbi modo di lamentarmi, raccolsi le mie forze e rimasi
dietro ai due uomini.
Ci fermammo in uno spazio più largo degli altri, non sentivo muri in
nessuna direzione.
Perez prese finalmente la parola, dopo lunghi minuti di silenzio
assordante.
“Vedi quella luce?”
Sul pavimento c’era un piccolo quadrato emanante una luminosità
debolissima.
“Vai a vedere.”
Mi avvicinai.
Non era luce, ma una finestrella di vetro annerito e spesso diversi
centimetri.
Si scorgeva una porzione di stanza con un tavolo nero e una grande sedia
rivestita in pelle.
Non riconobbi subito l’ambiente che stava sotto di me, ma mi bastò
guardare un attimo l’uomo che vi entrò un attimo dopo.
Una figura alta, agile, scura era alle prese con il telefono.
“Quello è Onkki!”
Ed ecco che le fattezze dell’ufficio del Direttore esecutivo della
Energon, Inc. mi furono familiari.
“Forse sono passati mesi dal giorno in cui mi svegliai qui dentro. Avevo
scoperto degli sporchi affari dietro la facciata onesta di Onkki e i suoi.
Ero nel reparto Manutenzione Macchinari, e un giorno, durante il rituale
controllo dei generatori, sentii il direttore parlare con uno dello staff
medico di certi esperimenti. Parlavano quasi in codice, non pronunciarono
parole esplicite. Ero in ritardo coi controlli, non avrei dovuto essere
lì. Mi nascosi dietro al generatore numero cinque, e li ascoltato parlare
di un uomo morto in uno di quegli esperimenti. Dapprima pensai ad una
disgrazia, poi mi fu più chiaro: non era stato un incidente, quell’uomo
non era uno scienziato, era una cavia.
Non credevo che mi avessero visto, e neppure avevo alcuna intenzione di
informare qualcuno. Ma ora sono qui.”
“Anche io” disse Dozer. “Sapevo qualcosa.”
Si schiarì la voce per un riflesso nervoso più che per necessità.
“Avevo visto uscire dei tecnici da un laboratorio con il corpo esanime di
un uomo. E’ stato orribile. Era… mutato, non so come dire.
Sembrava che il suo viso si fosse sciolto, che il naso e la bocca si
fossero fusi insieme…”
“Comunque siamo d’accordo su un fatto” riprese Perez.
“L’ultimo ricordo che abbiamo e la chiamata per la visita medica, poi
nulla. Probabilmente ci hanno drogato e infilati qui.”
“Già” dissi. “La visita… E’ vero!”
“E tu? Che sapevi?”
“Io? Nulla!”
“Se ti trovi qui, amico, dovevi sapere qualcosa.”
“Ve lo posso assicurare. Sono del reparto botanico, mai sentito parlare di
esperimenti su uomini.”
“Allora sarà stato un errore. Hey, Dozer, sorridi, esiste un tizio più
sfortunato di noi!”
Il tempo scorreva, passava senza lasciare traccia.
“Qualche indizio che faccia pensare ad un’uscita?”
“Niente di niente. Ogni volta che ne arriva uno nuovo, emettono gas
soporifero per evitare che uno di noi veda da dove entrano.”
Chissà da dove diavolo li facevano entrare. A volte pensavo che fosse
soltanto una nuova serie televisiva, e che milioni di tizi mi vedevano
mentre strisciavo ed imprecavo nell’ombra, altre volte mi sembrava di
essere semplicemente di fronte ad un sadico labirinto, altre ancora
preferivo non pensare a nulla. Ma molto più spesso cercavo di trovare
conforto da chi, speravo, ne sapeva più di me.
“Quanti siamo?”
“Non lo so. Finora, quel dannato gas l’avrò respirato almeno venti volte.
Ma, con, te, conto solo cinque persone che ho incontrato. Questo posto
deve essere incredibilmente esteso.”
“Cinque? Mi hai accennato a quel tizio, Haru…”
“Hiru-ho”
“Chi è il quinto?”
“Sparito nel nulla. E’ uscito il gas, ci siamo addormentati e quando mi
sono risvegliato non c’era più.”
Sperimentai anche io il gas, un fumo denso che mi fese crollare
all’istante.
Mi svegliai battendo nuovamente la testa sul soffitto, come la prima volta.
Solo che questa volta avevo un grosso peso su entrambe le gambe.
Cercai di scrollarmelo di dosso, finché capii che si trattava di un uomo.
“Chi è? Dove sono?”
Non si trattava né di Perez né di Dozer.
“Benvenuto”, gli dissi.
Il nuovo venuto si chiamava Fuentes, era sudamericano e molto grosso tanto
da rischiare di incastrarsi nei tunnel più stretti. E neppure lui sapeva
niente delle presunte azioni illegali o immorali di Onkki.
Nuove informazioni ce le portò invece Mick, che incontrammo nello slargo
della finestrella sul pavimento.
Era stato uno degli scienziati addetti al progetto, ma non aveva mai preso
parte ad un esperimento in prima persona. Suo compito era prevederne gli
effetti a priori. Ci raccontò cose ripugnanti che ora non oso trascrivere,
e fu lui a darci la notizia.
“Venite! Presto, qui!”
Stava guardando attraverso il vetro.
“Onkki! C’è la polizia, forse hanno scoperto qualcosa! Sembra proprio che
vogliano arrestarlo!”
Assistemmo a turno ad un violento scontro nell’elegante ufficio tra tre
poliziotti e cinque grossi uomini della scorta armata di Onkki.
Uno degli scagnozzi armati perse la vita subito, mentre gli altri quattro
e il direttore uscirono dalla stanza fuggendo. Il rumore degli sparti ci
giungeva attutito.
Poi, improvvisamente, ci fu una grande esplosione.
Un proiettile doveva avere perforato una tanica nel laboratorio attiguo,
incendiando materiale infiammabile, e quello fu la nostra salvezza. O,
almeno, la mia.
Corremmo verso il punto da cui era giunta la detonazione e, con grida di
gioia, scoprimmo un grande varco sul pavimento.
La stanza sottostante era quasi completamente in fiamme, ma c’era ancora
modo di scendere.
Scesi per primo.
Poi gli altri, uno ad uno, in una veloce carrellata di orrori,
un’invasione di esseri ciascuno con la sua mostruosità.
Capii tutto. Noi eravamo gli esperimenti, tenuti lontano da occhi
indiscreti.
Distolsi gli occhi da un grosso agglomerato bianco come di latte rappreso
e dall’aspetto gommoso che doveva essere il povero Fuentes, per guardare
quale supplizio fosse toccato al mio corpo.
Sembrava tutto al supposto, tutto normale.
Guardai i miei più sfortunati compagni, ormai consci dell’accaduto.
“Scappa prima che qui esploda tutto! Tu sei ancora normale, vai!”
Mi resi conto che aveva ragione, non so chi fosse quell’essere…
“Noi aspetteremo le fiamme.”
“…mi spiace…”
“Vattene!”
Scappai verso la porta evitando all’ultimo momento uno scaffale che si
sfasciò sul pavimento, graffiandomi un braccio.
Raggiunsi velocemente l’uscita dello stabilimento. Il braccio mi faceva
male, e la ferita era piuttosto profonda. Mi diressi verso un’ambulanza
ferma davanti a me, ma cambiai subito direzione, furtivamente, dopo
essermi guardato nuovamente il braccio. Mi addentrai in uno stretto vicolo
cercando di sfuggire agli sguardi dei passanti accorsi sul luogo
dell’incidente.
Una maleodorante sostanza, trasparente e gelatinosa stava sgorgando
copiosa dalle mie vene.
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Racconto sci-fi (+ o -)

author: Asmodeo

text:
non č propriamente fantascienza dickiana (lo dico come dickiano de fero),
perň č gradevole...
nn č nemmeno un racconto originale, ma č, salvo qualche inciampo
ortografico, divertente...
c'entra piů forse il primo film di Lucas (che fu la sua tesi di laurea!
essě, quando la classe c'č...) che non Dick...
O sbaglio?


title: Racconto sci-fi (+ o -)

text:
Asmodeo ha scritto:
> non è propriamente fantascienza dickiana (lo dico come dickiano de fero),
> però è gradevole...
Certo, d'accordissimo. Poi Dick è talmente particolare che non lo
definirei neppure fantascienza ;)
> nn è nemmeno un racconto originale, ma è, salvo qualche inciampo
> ortografico, divertente...
Bè, grazie! Gli errori non ho neppure voglia di correggerli, è un racconto
divertente, come dici tu, che risale alle primissime esperienze, quando
ancora subivo moltissimo l'influenza di quelo che stavo leggendo al
momento.
> c'entra più forse il primo film di Lucas (che fu la sua tesi di laurea!
> essì, quando la classe c'è...) che non Dick...
> O sbaglio?
THX 1138 ? Non saprei, credo che all'epoca non lo conoscessi, e cmq anche
ora ho solo letto qualcosa qua e là... non riesco a recuperarlo!
Comunque grazie per l'opinione!!
S.



title: riflessioni al maschile

author: Alix

text:
Il miei lavori a volte sembrano non finire mai. Vado avanti avanti
avanti, si aggiungono problemi su problemi magari esterni e il lavoro
stiracchia, non si conclude, come avesse vita propria. E' un momento
critico perché viene lo sconforto, un senso di impotenza e la voglia di
mollare con una semplice dichiarazione di incapacità. Direi che mi
capita spesso. Viene messa alla prova la volontà individuale, la
sicurezza in se stessi: occorre essere fortemente motivati per fare
questo  mestiere e non lasciarsi mai vincere. “Vincere” da chi? Una
domanda che non mi sfugge e mi infastidisce perché ha in sé il dualismo
che sempre cerco di negare, quello che alla fine costringe a sfidarsi,
non sempre saggiamente. Di questi drammi interiori non tengono conto le
varie leggi sull'artigianato, anzi, parlano di tecnologia, come se
dovessimo gettare il nostro lavoro in pasto alle macchine e ai computer.
Un computer non potrà mai sfidarsi o porsi domande esistenziali, quelle
vengono solo lavorando a testa china sull'oggetto, entrandoci dentro e
sentendosi parte di un mondo in cui ci è concesso di interagire, di
pensare e infine di creare. Non riesco a immaginare un processo creativo
che nasca spontaneamente dalla mente umana, idee partorite dal nulla, la
cui realizzazione viene delegata alle macchine. Non riesco a non pensare
questo processo come un impoverimento e uno svilimento della capacità
creativa umana. Perciò rappresenta una ulteriore sfida e ho da tempo
comprato un computer cercando di comprenderlo al pari del metallo che
lavoro.
All'inizio ho faticato a impararne il funzionamento, mi sfuggiva tutto,
così effimero, contenitore di tutto e di niente. Trascorso un po' di
tempo mi sono reso conto che invece era come una strada a tappe
obbligate dentro cui si è costretti: solo operazioni progettate e
programmate da altri. Dopo ho scoperto l'open source e mi sono sentito
leggermente più libero di esprimermi “a macchina” anche se la cosa più
interessante resta la possibilità di comunicare per cui hai
l'impressione di non essere mai solo.............
Manuela


title: nasce un festival di letteratura popolare

author: francesco ferrari

text:
In questi giorni, partendo da zero, sto avviando un festival di letteratura
popolare in Umbria, in un piccolo borgo medioevale che si chiama Vallo di
Nera. Il sindaco, una mia amica di liceo, con il problema di arginare lo
spopolamento del suo comune mi chiese un anno fa di inventare qualcosa e,
nonostante il tentatativo fosse un po' disperato, accetta mettendo in piedi
un progetto ora operativo e finanziato.
Mi date una mano? Dritte se ne avete? Consigli mirati? Gente che vuole
venire a vedere o a partecipare?
Non garantisco altro che questo: luoghi stupendi, un borgo perfettamente
restaurato dopo il terremoto del 1979 che sembra un castello medioevale;
gente ancora simpatica, un fiume - il Nera - che scorre a valle.
1 - presto pubblicherò in rete o su http il progetto
2 - tra le attività previste - questa non è certo la più geniale ma mi è
stata richiesta dal sindaco del paesino -  la solita scuola di scrittura
creativa che, tuttavia, sarà impostata in modo relativamente originale, con
una palestra di scrittura che avrà per materiali narrativi da utilizzare, ad
esempio, quelli della ricca culura e tradizione popolare locale.
Un appello. Il sindaco del paesino di cui sopra, nonostante il mio parere
contrario (più che altro il mio relativo disincanto nei confronti di
manifestazioni trite e ritrite che ospitano il "letterato di turno")
continua a chiedermi di coinvolgere qualche "nome" di spicco.
Se conoscete un autore reso non troppo idiota dal successo e che possa
prendersi a cuore le sorti di questo incantevole paesino dell'Umbria,
comunicatemelo e vi sarò 'eternamente grato'.
Soprattutto, per favore, diffodete questo messaggio più possibile.
La mia e-mail è
imagofi...@mclink.it
Grazie.Francesco Ferrari


title: Inferno relativo 4

author: ary

text:
La quarta notte, quello che aveva temuto avvenne. La punizione.
Si svegliò nel cuore della notte con un sordo mal di denti. Che, col passare
delle ore aumentò. Ora dell'alba, lo faceva piangere dallo spasimo.
All'improvviso i battenti a molla della porta si spalancarono, e apparve uno
dei suoi vicini. (così Morfik suppose) Una creatura, un lui o una lei?, che
ansimava e si teneva una mano sulla mascella.
< L'hai fatto? > Domandò l'apparizione, con voce stridula.
< fatto cosa? > E Morfik si mise a sedere sul divano- letto.
<Ti sei comportato antisocialmente. Ecco cosa. Se il colpevole confessa, il
dolore se ne andrà. Dopo un po' per lo meno>
< Tu l'hai fatto?> Volle sapere Morfik. Per quanto ne sapeva, poteva darsi
che il visitatore fosse di nuovo Billie.
< Io no. Ascolta. I nuovi arrivati spesso -sempre- commettono reati con
l'errato concetto di non venire scoperti. Ma il reato viene sempre a galla.>
< Ci sono nuovi arrivati che non sono nati criminali > Ribattè Morfik.
Nonostante il dolore, era deciso a non farsi mettere sotto i piedi.
< Allora tu, e mi riferisco a "te", non vuoi confessare?
<Si vede che la sofferenza a certa gente fa perdere il controllo> Disse
Morfik  <Diversamente, qualcuno si guarderebbe bene dall'usare quel pronome
alla seconda persona del singolare!>
< Singolare! Che se lo ingoi l'inferno!> Esclamò il cittadino, infrangendo
due tabù con due parole.< D'accordo, quindi non fa differenza se il reato è
stato commesso da te, da me, o dal primo fesso che incontri. Ma io ho un
sistema per fregarli >
< E far punire doppiamente noi due?
< No. Ascolta. Là Dove- Noi- sappiamo, ero specialista in odontotecnica. So
di fatto che puoi dimenticare un dolore se ne hai uno più forte>.
Morfik si mise a ridere di gusto, per quanto gli consentiva il dente . Disse
< Tu sei pazzo. Allora, quale vantaggio ne deriva?>
L'altro ( o l'altra?) sorrise quel tanto che gli consentiva la mascella
dolorante. <Quello che sto per proporti ti farà male. Ma, alla fine, ti darà
una vera estasi. Godrai del tuo dolore, ne tirerai fuori sensazioni
fantastiche!>
< In che modo particolare?> Domandò Morfik, pensando che l'altro parlava
troppo, come Billie.
< La nostra carne è dura, quindi non possiamo farci male a vicenda troppo
facilmente. Ma possiamo riuscirci se ci mettiamo d'impegno. Ci vuole
persevaranza, ma il risultato ne vale la pena.>
Il cittadino rovesciò Morfik disteso sul letto, e Morfik, prima che potesse
abbozzare una qualsiasi reazione, si sentì mordere una gamba.
< Tu fai lo stesso a me > Biascicò il cittadino, tra un morso e l'altro. <
Te lo giuro, è una cannonata. Non hai mai provato nulla del genere prima
d'ora! >
Morfik chinò lo sguardo sul cranio calvo e le mascelle in piena azione.
Avvertiva una leggera sofferenza, ma il mal di denti sembrava cessato.
< Non ho mai provato nulla di che cosa?>
<Il sangue > Precisò l'altro. < Dopo che l'hai fatto per un po' senza
fermarti, sei come ubriaco e ti piace . Dopotutto, questi Protettori non
hanno previsto "Tutto" >
< Non so. C'è, ah, sembra ci sia qualcosa di sbagliato nella faccenda. >
L'altro interruppe la masticazione. < Sei un immaturo! Guardala in questo
modo. I Protettori dicono di amarci l'un l'altro. Quindi tu devi amarmi. E
puoi dimostrare il tuo amore aiutandomi a liberarmi da questo mal di denti.
E io posso fare lo stesso per te. Dopo un po' sarai come tutti noi. Non
t'importerà più di niente ; farai qualsiasi cosa pur di fare cessare quel
dolore.>
Morfik si mise in posizione, morse vigorosamente. La carne sembrava e pareva
di gomma. Si fermò per chiedere < Non è che domani ci verrà un altro mal di
denti per quello che stiamo facendo ora? >
< Fregatene. Se l'avremo, sarà in qualche altro punto. Ma lascia perdere
domani.>
<Già > Convenne Morfik. Il dolore alla gamba cominciava ad acuirsi. < Già .
A ogni modo, potremo sempre sostenere che, in effetti, stavamo comportandoci
socialmente.
Il cittadino rise. < Fino a che punto può arrivare la tua socialità? Me lo
dici?>
Morfik mugugnò, mentre i nervi e muscoli della gamba cominciavano a
sanguinare. Dopo un po' prese a gemere stringendo i denti, ma andò avanti a
mordere. Se doveve soffrire, cazzo, avrebbe fatto soffrire l'altro anche
peggio. E poi, che diavolo! Stava cominciando ad avvertire un piacevole
facsimile di certe sensazioni che aveva conosciuto là, nel Noi-Sappiamo-
Dove.
fine...
ary


title: Inferno relativo 4

author: Ombra

text:
Il 18-8-2005 intorno alle 14.37.08, ary:
> fine...
Come sarebbe, fine?!


title: Inferno relativo 4

text:
"Ombra" <
ombra...@gmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:9zltcxa7yofg$.dlg@ombra-e-basta.it...
> Il 18-8-2005 intorno alle 14.37.08, ary:
>
> > fine...
>
> Come sarebbe, fine?!
In realtà, potrei continuare per l'"eternità".  dato che è tutta un analogia
per come vanno le cose "quaggiù"; diciamo allora che è la fine
dell'episodio. :-)
ary


title: Trattoria (2)

author: Prompt dei comandi

text:
Sulla porta della trattoria "Dal Maresciallo" incontrai il cancelliere
García Montero Lumachini, un uomo all'apparenza di incredibile
modestia, sottobraccio alla moglie, doña Hortensia, una topona
abbondantemente beneficiata dal silicone e i capelli riflessati di
turchino. Anche loro andavano al banchetto organizzato dalla Curia.
- E Dio? - esclamò senza motivo il cancelliere, vedendomi - Voglio
dire, dov'è Dio, in questo gala? È nascosto? Morto? Assente
giustificato? A me questo Dio che propongono i preti mi sembra
piccino, egoista, cattivo, persino un po' stronzo... Potrei forse
accettarlo per vicino, ma non come padrone di casa.
Doña Hortensia annuiva con la testa, e con lo sguardo sollecitava una
mia replica intelligente.
- Nessuno, - commentai, - ma proprio nessuno nessuno può impedirle di
farsi un'opinione sua, neanche i preti.
"Benché, mi sembra chiaro, la sua opinione sull'argomento valga meno
della coda di un topo morto", aggiunsi tra me e me.
- Mio marito dovrebbe essere più tollerante nei suoi giudizi, - mi
difese, a sorpresa, doña Hortensia, - specie quando si tratta di
Dio... Pensi, signor luogotenente...
- Delegato, cara! non luogotenente... - si affrettò a correggerla il
marito, imbarazzato per la gaffe.
- Pensi che mio marito a parole non ha paura di niente e di nessuno.
Ma nei fatti... - lanciò al marito un'occhiata sarcastica, -
Meriterebbe una bella punizione divina che gli faccia abbassare la
cresta!
Il cancelliere si liberò del braccio della moglie e sospirò
rumorosamente. Ne approfittai per prendere congedo.
- Ora, se lorsignori vogliono scusarmi... - dissi, inseguito dal ciao
ciao con la manina della cancelliera.
Nel locale c'era la confusione delle grandi occasioni. Tutti volevano
dire e fare qualcosa, ed esprimevano la loro perniciosa insipienza con
gli atteggiamenti non meno che con gli abiti. Il via vai per i tavoli
era snervante...
Mi guardai intorno in cerca di qualche conoscente e fu allora che
notai una ragazza sui venticinque, in frac e papillon, con splendidi
riccioli color del lino e grandi occhi dolci e intelligenti. Serviva
gli apéritifs con gesti eleganti, molto francesi: - Pardon, mesdames
et messieurs. Servez-vous, s'il vous plaît.
Appresi infatti più tardi dal maître che si chiamava Jasmine e capii
perché fossi rimasto incantato dalla sua aria al tempo stesso
disinvolta e smarrita tipica di certe ragazze francesi che avevo avuto
modo di conoscere quando ero missionario a Parigi.
"L'incontro con l'altro è l'albero di trasmissione dell'apostolato",
mi dissi, ispirato dal suo viso angelico. Il punto era che, dopo tanti
anni di attività nel ramo esorcismo e conversione, non sapevo ancora
da che parte cominciare. Non avevo che un'idea canonica di chi fosse
l'altro, tipo "il Maligno che nella notte s'aggira qual leone ruggente
a cercar chi divori", e comunque non mi riusciva di immaginare come
incontrarlo...
Beh, diciamo che... se proprio proprio avessi potuto scegliere...
avrei reputato molto apostolico incontrare la bella Jasmine...
Finalmente il maître de salle mi indicò il posto che mi era stato
assegnato, e con raccapriccio costatai che era allo stesso tavolo del
cancelliere y su esposa, la quale già dall'antipasto si sentì in
obbligo di mettermi in imbarazzo.
- Non so più dove ho messo il mio tovagliolo... - disse a un tratto la
topona, - Mi lascerebbe usare il suo? Le spiace?
Questo assurdo pretesto le guadagnò una confidenza non richiesta e da
quel momento in poi ella diede la stura a un grottesco monologo senza
pause:
- Credo che dovremmo darci del tu, non trova? - cinguettò, - Tu chi
sei? Io sono nessuno. E tu? Anche io. Allora siamo in due. E che
facciamo? Ci fottiamo. Chi? Il mondo intero? Forse. Ma veramente...
Cosa? Veramente... E dilla! È il mondo che fotte noi, caro
monsignor... signor? Hernández! Giusto, Hernández... Sa? io sono come
morta, non ci sono più, e se me lo chiedi non dirò più niente. Ma non
morire anche tu. Cambia! prima che sia troppo tardi. Assaggi questo
gamberetto, monsignor... Hernández! Ecco... Prenda il mio posto. Ecco.
Mangia, Hernández, mangia.
La cancelliera si era così autonominata mia perpetua e mi rimpinzava
di moine e di cibo come un cagnolino da salotto. Nel frattempo, sotto
la tovaglia, le sue gambe si accanivano senza ritegno alla ricerca
delle mie.
- Già, voi uomini di culto vi credete sempre degli esseri superiori, e
considerate noi donne una specie di sottospecie. Quante arie! Nessuno
mette in dubbio che [etc.] Del resto, [etc.] Ma non è questo il punto
[etc.].
Alla terza portata riuscii a inserirmi nel monologo della topona,
sorprendendomi di usare frasi nello stesso suo strampalato idioma:
- La realtà empirica è quella che mi guida, non le illusioni, - mi
sentii dire, - Io non cambio atteggiamento di fondo. Sono sempre
uguale a me stesso... Certo, sono qui anche per giudicare e perdonare.
Non parlo di mancanza di rispetto, ma di avere una opinione il più
possibile avvalorata da motivazioni valide.
Sarà stato l'effetto del vino a cui mi ero disabituato al ritorno
dalla Francia, oppure di qualche sconosciuta proprietà afrodisiaca del
cibo della trattoria "Dal Maresciallo", ma d'un tratto, mio malgrado,
sentii nei pantaloni inturgidirsi un'idea molto precisa di cosa si
intendesse per "albero di trasmissione dell'apostolato". Per rispetto
al mio abito mi sforzavo tuttavia di mantenere nonostante tutto un
certo aplomb... In opposizione agli istinti della bestia, compivo con
la volontà dell'uomo una titanica opera di contenimento... Volevo
risparmiare i fuochi d'artificio per il dessert, il famoso gâteau à la
mousse de chocolat noir, specialità dello chef.
Cercai perciò con lo sguardo un diversivo alle pressioni pelviche. Le
mie conoscenze, più che altro chierici di infimo rango, erano tutte
troppo distanti dal mio tavolo e, comunque, sembravano troppo
impegnati nelle solite discussioni-fiume, sul cui contenuto non avevo
dubbi: certamente stavano parlando di sesso, e forse, in alcune forme,
come dire larvate, lo stavano anche praticando, da sotto i tavoli,
aiutandosi con le mani e i piedi. Del resto io stesso ne avevo in quel
momento un'esperienza diretta: una gamba della cancelliera si era
saldamente asserragliata tra le mie ed eseguiva un rituale
inequivocabile...
Per distrarmi dalle attenzioni di doña Hortensia, non mi restava che
sbirciare i femminei virtuosismi della camerierina in frac, la quale
cercava di accontentare come meglio poteva gli ospiti di riguardo.
Proprio in quel momento l'assessore alla cultura le stava manipolando
sapientemente i glutei.
- Donna riccia, ogni riccio un capriccio, - si scherniva Jasmine,
tenendosi però astutamente a tiro dei tentacoli del sessantenne. Ho
saputo poi che la fanciulla si manteneva all'università servendo ai
pranzi di gala. La confidenza dell'assessore le avrebbe verosimilmente
procurato dei vantaggi per la sua futura carriera politica.
Al riparo delle foglie di un ficus, il reverendo Cardinale Arcivescovo
Don Remigio de Ugarte Arjona si masturbava con molta discrezione. La
ricciolina faceva del suo meglio per assecondarlo, da una certa
distanza, con un movimento ritmico delle anche, molto erotizzante. "Va
te faire foutre!", la sentivo dire sorridendo, solo con il movimento
delle labbra, all'indirizzo dell'alto prelato.
Da parte sua, il Nunzio Apostolico, con il viso infiammato
dall'eccitazione e dall'alcool, continuava a fare gesti di richiamo
per la ragazza, e ogni volta che Jasmine gli versava del vino
dall'ampolla consacrata, immergeva l'indice nel calice e le sfiorava
un orecchio con una frase augurale in latino, sempre diversa. Non mi
ci volle molto a capire che con quella scusa el viejo puerco, con
l'altra mano le palpava il seno. La ragazza non sembrava però farci
caso: evidentemente era stata assunta anche per quello.
Avevo appena affrontato il mio filet de rascasse poêlé sur écailles de
courgettes à la crème de safran, quando improvvisamente ho sentito il
bisogno di fermare il diluvio di parole della cancelliera. Ho tentato
di colpirla con una baguette, mirando al suo bel nasino rifatto. Un
gesto così, tanto per rompere la monotonia di quel pranzo
interminabile. Avevo la mente annebbiata da ettolitri di Bordeaux,
Vallée de Rhône, Côtes de Provence, Alsace, Val de Loire, Beaujolais,
e non capivo più quello che stavo facendo.
Lo sfilatino è però andato in frantumi, grazie a una parata di doña
Hortensia che impugnava come un fioretto il suo coltello di portata.
La cosa avrebbe potuto finire in tragedia, date le circostanze,
tuttavia si dimostrò molto comprensiva limitandosi a incenerirmi con
lo sguardo e, naturalmente, con la voce. Avrebbe potuto facilmente
recidermi la carotide con il suo coltello da pesce, e nella sua
posizione di privilegio sociale nessuno avrebbe trovato nulla da
ridire. A quei gala l'omicidio veniva tollerato con indulgenza, a
volte addirittura incoraggiato soprattutto quando, verso la fine, le
scorte alimentari cominciavano a scarseggiare. E poi io, Bernardo
Javier Alonso Hernández, ero soltanto un infimo delegato vescovile,
senza alcuna importanza sociale...
- Lo sapevo, lo sapevo che lei è solo un bastardo, - mi ha detto la
Cancelliera, - Crede forse di incantarmi con quel suo modo del cazzo
di trattare la gente? Lei è solo un ipocrita! E, a dirla tutta, è
anche un po' stronzo.
Era dai tempi di Giuseppe d'Arimatea che nessuno mi chiamava più
stronzo, considerai con una punta di nostalgia. Poi vidi doña
Hortensia alzarsi di scatto, rovesciare il suo pavé de saumon grillé
sauce choron avec pommes vapeur Rétaise, e dirigersi verso la
toilette. Fece un lungo giro, forse per civetteria, con un percorso a
zig-zag tra i tavolini, scontrando chiunque incrociasse la sua strada.
Il cancelliere suo marito, rassegnato e sgomento, per nessuna ragione
al mondo avrebbe osato intervenire per frenare la sua collera. In
ottemperanza a un'antica tradizione in uso nel suo rango, mi lanciò
uno sguardo di disapprovazione, misto a una malcelata complicità. Per
mia fortuna omise di sfidarmi a duello: correva voce che il dignitario
maneggiasse senza difficoltà ogni sorta di dispositivo d'arma e con
lui non avrei avuto scampo. Per la seconda volta, insomma, nel giro di
pochi minuti, avevo rischiato di vedermela brutta a causa di uno
stupido gesto impulsivo, da ubriaco.
- Non mi piace fare da tappetino a quella cariatide... - mi
giustificai con i vicini che avevano seguito con apprensione la scena.
Qualche tavolo più in là, Jasmine ridacchiava con una mano davanti
alla bocca. Sembrava un cartone animato, quella stronzetta.
Doña Hortensia entrò nella toilette e per quanto ne sappia non ne uscì
più per tutta la durata del pranzo. D'altronde, se pure avessi voluto
scusarmi con lei (e di cosa, poi?), per motivi di protocollo non
potevo certo raggiungerla dietro una porta con la scritta pour dames.
Ripresi dunque a seguire con lo sguardo le piroette della ricciolina
in frac, mentre fingevo di ascoltare la conversazione di un capitano
della territoriale in pensione che dall'altro lato del tavolo si
lamentava perché i suoi cavalli da corsa ingrassavano.
- Les mouches, les mouches... - si mise a un tratto a strillare
Jasmine, sventolando un tovagliolo. Batteva l'aria con brevi colpi,
divertita per lo svago imprevisto. Molti invitati accompagnavano la
sua performance con gridolini compiaciuti ogni volta che la ragazza
riusciva a centrare a volo una mosca.


title: Trattoria (2)

author: lubna

text:
"Prompt dei comandi" scrive:
> Sulla porta della trattoria "Dal Maresciallo" incontrai il cancelliere
> [...]
Più controllato di molte tue scritture... a volte in eccesso :-)
Satira religiosa? Morale? Ricostruzione desadiana?
Ciiao, lubna
P.S. Non ho letto (1)


title: Trattoria (2)

text:
"lubna" <
das...@libero.it
>
> Più controllato di molte tue scritture... a volte in eccesso :-)
mah, un tentativo come un altro. la compensazione degli eccessi è
spesso essa stessa eccessiva. indifendibile.
> Satira religiosa? Morale? Ricostruzione desadiana?
crisi d'identità?
> P.S. Non ho letto (1)
non hai perso niente :)
ciao.
--
Le bugie hanno le onde corte


title: Trattoria (2)

author: smile

text:
cari tutti, sono abbastanza nuova di questo NG, volevo avvisarvi che nel
sito:
www.promiseland.it
 c'e' un mio Forum sulla scrittura. Chi volesse
pareteciparvi, ne sarei lieta.
smile


title: Notte Di Luna (II parte)

author: Ale Amadesi

text:
Francesca lo guardò ironica e gli rispose:
- Mai stato più allegro. Non ti preoccupare, Marco. È proprio contento e
comunque glielo puoi chiedere di persona -
*
In cucina c'era un mobile immenso, una credenza che prendeva l'intera parete
a destra dell'entrata e faceva angolo con un piano di marmo che correva
sotto la finestra e formava un piano di lavoro di dimensioni incredibili.
Thomas aprì i cassetti sotto il piano di marmo e vagliò una vasta serie di
coltelli da cucina, da carne e posate semplici.
Prese un coltello di medie dimensioni ed andò a raccogliere un paio di
limoni da una cesta su un tavolo. Si allontanò con bicchieri, coltello e
limoni, un'impresa ardua per chiunque non fosse abituato ai drink.
Arrivato nel salone, sentì molto basse le voci di Francesca e Marco che
bisbigliavano.
Si avvicinò ai due e chiese:
- Di che cosa state farfugliando, voi due? -
- Che te lo potrebbe chiedere di persona - rispose Francesca
- Che cosa? - Thomas si rivolse a Marco - che cosa, Marco? Chiedi pure,
senza problemi -
- Ehm... - rispose lui - che...che lei l'avesse presa così bene. Che noi
due...io e Francesca... -
- Ah - gli rispose Thomas sorridendo - di quella cosa, stai parlando...oh,
beh, sai, non sei certo l'unico uomo che è stato dentro di lei, a parte me.
E poi, sì, sono contento di sbarazzarmi della mia terribile moglie -
Francesca non apprezzò l'ultima frase di Thomas:
- Dentro di me...ah, dai! L'unico che è stato dentro di me è il chirurgo che
mi ha operata di appendicite -
- Quante storie, tesoro. Come diresti? Fettina di limone? -
Marco non capì. Doveva essere un'allusione, la fettina di limone?
- No, dico - precisò Thomas - volete una fettina di limone? -
Un po' stupito Marco si trovò a rispondere: - Sì, grazie -
Francesca disse con estrema disinvoltura, rivolta al marito: - Certo,
amore -
Sembravano una coppia che andasse d'amore e d'accordo. Tutti contenti. La
situazione gli sembrava surreale.
Thomas tagliò due fettine ed appoggiò il coltello sul piano di vetro,
insieme ad un piattino con il resto del limone.
Poi proseguì: - Proporrei di fare un gioco di nascondino, là fuori. Stiamo
festeggiando, no? -
si appoggiò quasi disteso sulla poltrona, con aria sognante - Io, ricco e
famoso, mi darò alla bella vita in qualche isola tropicale, magari con
qualche bella signorina attorno a me. Quanto a voi - ebbe un sorriso
sarcastico - non troppo ricchi e famosi, vi attendono giorni, mesi, anni di
estenuanti scopate... -
Marco non tollerò la situazione oltre. Ormai si era convinto che Thomas
avesse qualcosa di fasullo nel modo di fare, fin troppo felice e nell'ultima
frase, fin troppo sarcastico.
- Le ricordo - gli rispose guardandolo male - che sta parlando con un
pubblico ufficiale -
Thomas si fece serio e si voltò verso di lui.
Aveva cambiato totalmente atteggiamento ed espressione, lo guardava in modo
torvo
- Sto parlando - rispose - con l'amante di mia moglie. Credo di potermi
permettere certe cose -
sembrava veramente minaccioso, in totale contrasto con la bonarietà mostrata
prima.
Parve a Marco che stesse per liberare tutta la sua rabbia ed il rancore nei
suoi confronti nel modo più terribile.
Infatti Thomas tornò a sorridere con una rapidità improvvisa-quasi di
scatto-e tutto allegro disse: - Giochiamo? -
Si alzò rapidamente, incamminandosi verso la vetrata d'uscita
Ale
------------------------------------------------------
"Se la gente conoscesse l'anarchia, sarebbe anarchica così come è
innamorata" (Léo Ferré)


title: Notte Di Luna (II parte)

author: Claudia

text:
Non puoi lasciarmi cosě, sul piů bello!
Mi č piaciuto, veramente originale. Aspetto il finale...
Ciao
Claudia


title: Pubblicare?

author: Alberto (Tilax)

text:
Sto preparando un po' di cose scritte. Niente di artistico, diciamo un
manuale non troppo tecnico.
Visto che mi pare stia venendo bene e possa finire per essere interessante
anche per altri (al di là del piacere di riordinare le idee) mi sto
domandando: 'e se trovassi pure qualcuno che me lo pubblica?'
Potrei raccontarlo ai miei nipoti quando sarò sdentato.
Mi sapete spiagare 'come si fa'?
A cosa fare attenzione?
Se si guadagnano dei soldini, quanti potrebbero essere (a grandi spanne)?
Mercì.-
A.-


title: Pubblicare?

author: habanero

text:
"Alberto (Tilax)" <
ti...@rimuovi.libero.it
> ha scritto
>
> Se si guadagnano dei soldini, quanti potrebbero essere (a grandi spanne)?
Un MILIONE di dollari!
[Ste]
http://www.noantri.splinder.com


title: Pubblicare?

text:
"habanero" <
bucane...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:aGpRe.41679$F23.4...@twister2.libero.it...
> "Alberto (Tilax)" <
ti...@rimuovi.libero.it
> ha scritto
> >
> > Se si guadagnano dei soldini, quanti potrebbero essere (a grandi
spanne)?
>
> Un MILIONE di dollari!
Cazzo. se vendi un MILIONE di copie, anche di più.
Quanto si sarà intascato Faletti per il milione di copie vendute per quella
cagata
di Io Uccido?
ary


title: Pubblicare?

text:
> Cazzo. se vendi un MILIONE di copie, anche di più.
> Quanto si sarà intascato Faletti per il milione di copie vendute per
> quella
> cagata
> di Io Uccido?
Devo prenderla come più di un euro a copia o come un semplice 'non lo so'?
:-)
A.-


title: Pubblicare?

author: camilla

text:
"Alberto (Tilax)"
> Mi sapete spiagare 'come si fa'?
Leggiti il thread di questi giorni "Consigli per scrittori esordienti":
l'argomento, qua su ias, č riproposto di frequente.


title: Pubblicare?

author: Bianca

text:
"Alberto (Tilax)" <
ti...@rimuovi.libero.it
> ha scritto
> Sto preparando un po' di cose scritte. Niente di artistico, diciamo un
> manuale non troppo tecnico.
> Visto che mi pare stia venendo bene e possa finire per essere interessante
> anche per altri (al di là del piacere di riordinare le idee) mi sto
> domandando: 'e se trovassi pure qualcuno che me lo pubblica?'
> Potrei raccontarlo ai miei nipoti quando sarò sdentato.
>
> Mi sapete spiagare 'come si fa'?
Se sei '"Alberto (Tilax)" di it.hobby.nautica e il manuale riguarda in qualche
modo il topic dell'altro ng e' relativamente piu' facile: vai da Mursia che sono
molto disponibili a prendere in esame i manoscritti per la "Biblioteca del
mare".
Fai cosi': metti giu' un piano strutturale del testo che stai scrivendo, in
pratica i capitoli con una, massimo due righe di descrizione, scrivi una bella
letterina di presentazione dove indichi piu' o meno chi sei e le tue esperienze,
aggiungici due pagine pronte del testo (per far vedere come scrivi) e manda
tutto. Sul sito
http://www.mursia.com/
 c'e' una sezione "dattiloscritti" con gli
indirizzi eccetera.
Se gli piace il tuo testo ti potrebbero offrire un contratto di esclusiva
relativamente all'argomento specifico di cui scrivi e il 2,5 % (piu' o meno) sul
prezzo di copertina.
Se vuoi, scrivimi in privato: il mio indirizzo e' valido.
ciao
bianca


title: Pubblicare?

author: Riccardomustodario

text:
uha neanche il 15%
ma quant'è che dichiarano fuorilegge tutte queste strane organizzazioni
cinesi?
Il 1/9/05 07:45, nell'articolo ypxRe.4026$
nT3....@tornado.fastwebnet.it
,
"Bianca" <
ac...@people.it
> ha scritto:

uha
neanche il 15%
ma quand'è che dichiarano fuorilegge tutte queste strane organizzazioni
cinesi?
scusa mi dai l'indirizzo!

--
Tra Woodoo dei Preti Cinesi e Leghisti noi del Sud stiamo proprio messi male
qualora volessimo proporre qualcosa d'originale.
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una realtà per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA


title: Storia alternativa in tre atti.

author: Ary

text:
Atto primo.
Il Presidente degli Stati Uniti si accasciò al suolo, fulminato da una
scarica
di adrenalina mentre pompava vigorosamente il sedere della sua
amante, Marilyn.
Era sul bordo della scrivania presidenziale, e penetrava l'ex Norma
Jean
Baker, in piedi,
un attricetta  famosa più per le sue curve che per il talento.
Era immerso in un orgia di pornografia, immensa ricchezza e potere
assoluto,
quando le sue coronarie cedettero improvvisamente. Il dolore cominciò
all'improvviso, arrivò a vette insopportabili e poi a poco a poco
rifluì;
JFK sentì il ritmo del respiro rallentare e una sorta di pace scendere
su di
lui.
Non c'è piacere più grande dell'assenza di dolore dopo avere sofferto
intensamente,
più grande persino del piacere dell'orgasmo che l'aveva preceduto.
Così pensava J.F.K, mentre si sentiva così euforico da avere quasi
l'impressione di galleggiare nell'aria: Aprì gli occhi e vide con
divertimento Marilyn che si agitava convulsamente in preda a grida
concitate
e non più a falsi gridolini di piacere.
Vide anche quella vecchia megera della sua segretaria,
affacciarsi alla porta della stanza ovale; la mandibola farsi equina
nel
vedere le
generose rotondità di Marilyn,  per scomparire subito dopo.
Era uno spasso.
Dalla posizione privilegiata in cui era ( in aria?) poteva godersi lo
spettacolo con il tempo randomizzato, come fosse un film di Ridolini.
Naturalmente non aveva nessuno, a fianco, a condividere l'allegria con
una
gomitata alla cawboy Texana.Gli venne quasi la voglia di accendersi un
sigaro, ma si ricordò dov'era.
O dove non era.
Poi si guardò intorno e non vide nulla di diverso.
Finchè J.F.K. scoprì, come avevano scoperto molti altri prima di lui,
che il
suo corpo giaceva a terra inerte, riverso nell'ultima smorfia di
dolore (o
piacere?).
C'era un J.F.K per terra, con le membra scomposte e la faccia
contorta, e un
J.F.K. per "aria", tranquillo e distaccato osservatore...
 Nella stanza arrivò un gruppetto di persone. Due agenti genti della
Cia, un
senatore della Florida (mafioso), tre medici e un infermiere...
J.F.K. sghignazzò.
E adesso "chi" avrebbe detto "come" e "cosa" fare a tutto quel branco
di incompetenti  parassiti  figli di puttana?
Il vice-presidente Jonshson si precipitò trafelato nella stanza
ovale.Guardò
per un attimo il capo della CIA , Yenkins, e passò oltre, a vedere il
corpo
riverso dell'ex presidente. Fischiò... Marilyn
intanto aveva smesso di urlare, e se ne stava
accovacciata cercando inutilmente di nascondere le nudità con qualche
documento preso dalla scrivania, singhiozzando in silenzio.Guardò
Yenkins preoccupato.
Yenkins politicamente apparteneva al Tra-passato
remoto, e adesso che  gli si aprivano nuovi orizzonti, non avrebbe
potuto
servirlo secondo i suoi piani. Occorreva molta diplomazia e tatto.
J.F.K, là in alto, intanto si ricordò del giorno dell'insediamento,
quando
Jonshon , rosso in faccia, arrivò tardi all'appuntamento con i
cronisti
Si scusò dicendo di avere avuto un attacco di diarrea, mentre "lui"
sapeva
benissimo che aveva passato la notte con quell'altra attricetta
famosa, ma
non tanto procace quanto Marilyn.
Jonshon era sempre stato invidioso dei suoi successi. Amorosi e
politici.
Il capo della CIA si schiarì la voce.- Brutto affare.- Disse.
Jonshon gli diede una gelida occhiata, e valutò mentalmente una
risposta
secca. Ma in fondo avrebbe potuto servirsi di lui, finchè non lo
avesse
sostituito rapidamente.
 Ogni cosa a suo tempo.
Perciò rispose -Già. Brutto affare. Che figura ci facciamo con il
popolo
americano??
già mi immagino i titoli sui quotidiani di quegli avvoltoi della
stampa.: -JOHN KENNEDY
STRONCATO DA UN INFARTO MENTRE TROMBA CON LA SUA AMANTE NELLA STANZA
DEI
BOTTONI!- roba da fare venire i brividi allo scheletro di Washington.
Altro che affondamento del Titanic.
- Che facciamo?- chiese lamentosamente un agente semplice della
security..
Non si sa come fosse entrato.
(Bisogna bloccare assolutamente tutte le entrate e le uscite). Pensò
Jonshon.
(Adesso sono IO il presidente).
Forte di quella nuova sicurezza, andò in cerca dei suoi migliori
collaboratori per indire un conciliabolo segreto.
Con la minaccia di non parlarne con nessuno ai presenti della stanza
del
misfatto.
Pena la pena di morte. (ci provò. Non era tanto pratico del Potere
Assoluto)
ma bastava che funzionasse almeno per un pò. Quel tanto che bastava a
decidere come uscire
da quella situazione scabrosa ma tanto...oh!...quanto opportunistica
per lui!!
fine parte prima.
Ary
Che ne pensate?
Vale la pena di scrivere il resto?
spero di sì...
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.840 / Virus Database: 571 - Release Date: 19/01/2005


title: ANNUNCIO PER GIOVANI.

author: Internet Point Mantova

text:
Sei giovane, ti puo' interessare entrare nel mondo della moda e dello
spettacolo? Da oggi  puoi avere questa possibilita' , inserendoti nel nuovo
sito : http//www.bellissime
ditalia.com
 avrai la possibilita' di farti
conoscere  immediatamente . Per informazioni in merito contatta
l'indirizzo mail:
mgstudi...@internetpointitalia.it
 o telefona al
numero 0336/807392 Sign: LUCIA.


title: Casaccio irrilevante

author: :fa:

text:
[Scrivo perchè non ne posso più della desemantizzazione-polisemantizzazione
e prossemia dell'uso del testo ne Il Canto Sospeso da parte di Luigi Nono,
della dicotomia fonema/significante. Non ne posso più di leggere libretti
d'opera che non parlano di un cazzo in cinque lingue diverse, anche se sono
sempre affascinato da come i critici riescano a scrivere milioni di pagine
di parole mai inferiori alle sei sillabe per parlarne con cura affettata.
Solo per questo motivo scrivo, a quest'ora poi. Credo che infatti adesso mi
metterò ad ascoltare gli AC/DC. Tirerò fuori i miei calzini sporchi e alzerò
il volume. Meno male che domani suono, almeno posso dire tanti vaffanculo
energici e sudati senza che nessuno mi senta. Anche lei viene a vedere il
mio concerto. Mio, poi, organizzato in quattr'equattr'otto perchè c'è Wjilli
(leggi, v-gilli) che è tornato da Bologna, e Paco voleva organizzare
qualcosa per la festa della musica, che meno male, è stata spostata a domani
sera. Anche lei, insomma, verrà a vedermi agitare le braccia vestito
malissimo come conviene al materiale che proporremo, rinunciando alla pizza
con gli amici del kungfu. Mo' stasera la vado a prendere.]
entra mia madre in camera di colpo mi sveglia :fa: il gatto non c'è più nel
balcone. porco(z)io. un bel modo per iniziare la giornata. la vedo che si
aggira per la casa sembra un personaggio dei cartoni animati così spettinata
che si abbassa sotto le cose per cercarlo ci manca adesso soltanto che
sollevi i portacenere per vedere se lui si è ficcato lì sotto. ma sei
sicura? eh, stamattina mi sono alzata per bere un bicchiere d'acqua alle
cinqueemmezza e lui non ha fiatato, strano perchè di solito fa casino. mo'
ho alzato la tapparella e ho visto che non ci stava, ho aperto pure la
verandina niente. nel frattempo si stendeva sotto il divano, pure
pericoloso, per noi che di costituzione soffriamo di pressione bassa, non
vorrei che sono le sette del mattino mo' le viene un coccolone. ma se il
gatto stava fuori tu che cazzo lo stai cercando a fare dentro casa? ma lo
hai fatto entrare tu? no. nel frattempo la caffettiera richiama stizzita
l'occasione strappando degli sbuffi umidi e bollenti, fa già un caldo che mi
sento in piedi da una vita.
Sul comodino di mio padre c'è un giallo mondadori abbastanza vecchissimo
scritto da una che si chiama Jadwiga Wojtyllo.
[la storia va a finire che il gatto l'ho ritrovato e per fortuna non si era
fatto niente. L'abbiamo riportato in casa e conoscendolo ci aspettavamo un
minimo di terrore, che si mettesse in un angolo e ci rimanesse per un paio
di giorni, come quella volta che se ne scappò mentre lo portavo dal
veterinario. Invece prima ha miaulato che aveva fame, poi si è messo a
nasare l'aria, in tutte le stanza. Infine ha ricominciato a rompere le palle
come al suo solito. Come se non è successo niente.]
In segreteria non sanno mai niente, e francamente io inizierei a
innervosirmi.
Pardon.
Un saluto a voi.
:fa:
(nel frattempo, una squisitamente mattutina Airbag)


title: Casaccio irrilevante

author: Pikkiatella

text:
:fa: <bri...@NOSPAMtiscalinet.it> ha scritto nel messaggio
>Come se non è successo niente.]
sarà per il gatto (chi ha gatti sa ;) ma continuo a leggerti
ed a trovare molto piacevoli i tuoi frammenti, leggeri
ma capaci di imprimere nella mente di chi ti legge
piccole immagini di un quotidiano piccolo, preso
con calma, con affetto per le persone e le cose.
è come bere un caffè, mi rilassa.
però.. la frase sopra.. "come se non _fosse_ successo
niente" ;)))
Pikkia


title: Casaccio irrilevante

text:
> >Come se non č successo niente.]
>
> sarŕ per il gatto (chi ha gatti sa ;) ma continuo a leggerti
> ed a trovare molto piacevoli i tuoi frammenti, leggeri
> ma capaci di imprimere nella mente di chi ti legge
> piccole immagini di un quotidiano piccolo, preso
> con calma, con affetto per le persone e le cose.
> č come bere un caffč, mi rilassa.
Grazie. Graziegrazie, ancora.
> perň.. la frase sopra.. "come se non _fosse_ successo
> niente" ;)))
Tu dici che va meglio? A me mi suonava leggermente piů meglio cosě.
Ciao,
:fa:


title: Casaccio irrilevante

text:
:fa: <bri...@NOSPAMtiscalinet.it> ha scritto nel messaggio
> > perň.. la frase sopra.. "come se non _fosse_ successo
> > niente" ;)))
> Tu dici che va meglio? A me mi suonava leggermente piů meglio cosě.
se ce lo dici tE potrebbi andasse benerrimo :)
Pikkia


title: Casaccio irrilevante

text:
> se ce lo dici tE potrebbi andasse benerrimo :)
Perfezzo.
> Pikkia
Pikkierņ.
:fa:
(ascolta Debussy)


title: MARFRAND-X parte 11

author: Andrea B. Previtera

text:
Sul tempo
-------------
I Tempi Migliori si stavano avvicinando.  Non che se ne percepisse,  a
dire il vero,  l'arrivo imminente,  ma era inverosimile che il tempo
iniziasse d'un tratto a scorrere all'indietro.
Il futuro,  la cui trama era stata intessuta dai Pionieri Storici e dai
Primi Capi,  doveva pertanto essere ogni attimo più vicino,  ed ogni
buon Cittadino avrebbe dovuto gioire ogni istante della sua esistenza,
perchè nel suo piccolo,  quella frazione di secondo era migliore della
precedente.
L'Istituto Di Studio E  Ricerca Avanzata Sul Futuro Incombente,  a tal
proposito,  produsse un trattato in cui venivano descritte le sorti del
paese come "risoluzione grafica dell'equazione di una curva priva di
flessi,  contenuta nel solo quadrante positivo e con limite per x che
tende ad infinito equivalente ad infinito,  di crescita rapida e
costante" ,  definizione per cui tutti coloro i quali vi avevano
partecipato furono insigniti di una medaglia al Merito Generico.
"Dovresti provare un po' di questa " disse il Seminarista all'Indecisa,
"viene direttamente dalla Russia. Niente aromatizzazioni al limone,
alla pesca,  o altre di quelle aggiunte da frocetti. Ecco,  questi sono
i Tempi Migliori per me.  Ora sto meglio di prima ,  perchè prima non
stavo bevendo questa vodka divina. Adesso invece è qui in questo
bicchiere,  e tra poco sarà ancora meglio,  perchè toccherà le mie
papille gustative  ! "
L'Indecisa prese sulle ginocchia la sua cartella piena di fogli
sgualciti.
"Ecco cosa mi piace di te. Sei ottimista. La teoria dei Tempi Migliori
va bene per la Massa Popolare,  che ha visione limitata. " disse.
"In che senso  ? " chiese il Seminarista.
"Ne riparleremo tra qualche anno,  quando starai piegato in due sul tuo
stesso fegato. "
Il Saggio
------------
". . .  il ripetere quindi per sei volte l'operazione garantirà un buon
margine di sicurezza,  necessaria nel . . . . "
	Dal "Saggio Del Fontanista"
Le origini delle BDL
----------------------------
Come erano nate veramente le Brigate Della Libertà  ?
Come tutte le cose che fanno moda, tendenza,  e di cui i giovani si
riunivano in gruppi a parlare come se si trattasse dell'unico argomento
possibile,  le BDL erano oggetto di mitizzazioni in ogni loro aspetto.
E particolarmente,  per quanto concerneva la loro fondazione.  La
tradizione orale del mito della fondazione delle BDL,  aveva dato vita a
una pletora di versioni. Nella versione dei Sostenitori Accaniti,  il
Terrorista e la Terrorista (che al tempo erano fidanzati) dalla vetta
del Faro scorgendo la Città nella sua vastità resa scarlatta dal
tramonto,  fissarono all'unisono l'orizzonte e puntando al cielo i pugni
giurarono solennemente al vento che avrebbero destabilizzato il turpe
Sistema.
Nella versione della Società Bene,  invece,  il Mega Cinghiale era sulla
tazza del WC ed eliminando in un botto i rifiuti solidi di una
settimana,  esclamò "Facciamo qualcosa di nuovo  !  Facciamo le BDL  ! "
ed il Terrorista che era presente all'atto,  realizzò l'intuizione
dell'amico.
Per le Spie Governative,  che comprendevano i Sostenitori Accaniti,  la
Società Bene,  i BDLlisti Pentiti,  i Presenti e gli Assenti,  la
versione più vicina alla realtà vedeva invece le BDL come un'idea del
Terrorista,  nata da anni di pianificazioni e dalla collaborazione con
il Reo Confesso ed il Gerofante.
La verità,  infine,  era che in una cantina illuminata fiocamente da una
lampadina semifulminata,  il Filologo,  il Terrorista,  il Tecnico e lo
Sbarbatello giocavano a poker,  quando il Tecnico semiubriaco gettò
all'aria tutto e salendo sul tavolo improvvisò un comizio su questo e su
quello,  sul più e sul meno,  e su tutte le Variazioni Possibili e Non.
"Il Poppollloo eè Sssciovraano  ! ",  biascicò, " e scci vvvuoollle una
manno descisssa  ! "
Poi iniziò a farneticare,  ma aveva solleticato la mente del Terrorista
che considerò
"Sì.  Il Tecnico è nel giusto,  e noi la mano decisa potremmo averla,
se ci uniamo. "
E si unirono,  e poi fecero in modo che si unissero anche altri.
Tra i primi BDLlisti,  comunque,  nacquero subito delle Spie
Governative,  quando ancora il governo non sapeva dell'esistenza delle
BDL. Anzi,  visto che non avevano neppure un nome,  ci pensarono le
Autorità a darglielo,  ed il Capo Dei Capi in persona ne impostò le
ideologie e le motivazioni moventi. Ora che il quadro era completo,  una
rapida analisi decretò la messa fuori legge del neonato movimento.
Di questo marasma,  il Popolo venne messo a conoscenza solo delle ultime
7 parole,  visto che il resto gli era già noto da anni.
Le Fedi
----------
Nel periodo delle Grandi Elezioni,  che tutti aspettavano e temevano,
il Grande Nano ed i suoi concorrenti,  tutti si erano dati un gran da
fare per vincerle.
Tutti,  in ugual misura,  avevano imbottito i Cittadini di vane
promesse,  e li avevano quotidianamente bombardati con i loro volti,  le
loro voci,  la loro ormai insopportabile presenza. Ecco che mentre
mangiavi gli spaghetti,  a cena con la tua famiglia,  il Grande Nano ti
sedeva a fianco salandoti le pietanza e sussurrandoti "Io. . . votami. .
. io. . . votami. . . ".  Al bagno,  nell'atto di espletare le proprie
funzioni corporee,  il Divoratore era lì,  nel fondo della tazza pronto
a pulirti il culo con la lingua,  e anche nel sonno,  il Vacuo,  il
Moderato,  l'Asso Di Bastoni e tutti gli altri meschini figuri che
aspiravano al posto di Capo Dei Capi,  aleggiavano in guisa di
spettrali presenze da incubo.
"Io" disse il Filologo soffiando sul caffè,  "farò scheda bianca. Non mi
rispecchio nelle idee di nessuno. "
"Ti credi unico,  amico mio  ? " gli chiese il Buio fissandolo da sotto
le lenti degli occhiali, "Deve essere così,  perchè altrimenti non vedo
come potresti dissociarti dal tutto. "
"Anche perchè se tu non facessi parte di ciò che è,  non potresti che
-non- essere. " aggiunse il  Pilota Di Elicotteri.
"E se tu non esistessi,  allora non saresti qui a parlare con noi di
quel che sei o non sei. " rafforzò la Donna Bionda.
"Ecco. Ho provato a uscire dal "gruppo",  ho provato a pensare con la
mia mente,  e subito mi avete tarpato le ali.  Ma non crediate che la
colpa sia vostra. La colpa è del blocco unico di cui fate parte,  il
"gruppo",  appunto. Sì,  gli stessi gruppi su cui da anni gente come il
Vacuo o il Grande Nano,  o ancora l'Asso Di Bastoni contano per poter
ascendere alle vette del POTERE che voi non arriverete mai neanche a
scorgere lontanamente.


title: Incredibile ma vero Ary ha un cascamorto.

text:
vorrei proprio vedere la foto di questo Sghignazio dei mie stivali
From:        Eos - view profile
Date:        Mon, Oct 2 2006 10:30 pm
Email:         Eos <
n...@rubentus.it
>
Groups:         it.discussioni.litigi, it.sport.calcio
Non sbrocco con fighini della Fratta urlando: "mi stai dicendo che non
conosco l'sql? (coglionazio 1997)". E non lo conoscevi, coglione, ti
ricordi le minchiate che facevi? O le tue sbroccate sulla lega delle
cooperative, cattofascista di merda, perche' lo sborone di Ary si nutre di
ostie. Ti ricordi, deficiente? Eri in prestito, e non ti abbiamo voluto.
E sei scappato, a gambe levate, come un coniglio, spernacchiato da sei
piani di azienda che echeggiavano "cretino, cretino". Per me puoi implodere
in autocombustione, anche se constato che ti ricordi bene, chi ti ha fatto
nero in RL.
Sparisci da ISC.
http://www.youtube.com/watch?v=SYEyjAtZApU&mode=related&search=
--
potuto scurreggiare dopo operazione al colon: FANFARE
con it.democrazia.tecnologica la morte si allontana
la clonazione al pacco intestinale ano compreso è il minimo
che si possa accordare ai malati terminali al posto dell'eutanasia.


author: Ork il rosso

text:
"Riccardomustodario" >
> Non sbrocco con fighini della Fratta urlando: "mi stai dicendo che non
> conosco l'sql? (coglionazio 1997)". E non lo conoscevi, coglione, ti
> ricordi le minchiate che facevi? O le tue sbroccate sulla lega delle
> cooperative, cattofascista di merda, perche' lo sborone di Ary si nutre di
> ostie. Ti ricordi, deficiente?
Senti... autistico di merda, te l'ho già detto una volta che il mio nick in
bocca
tua si sporca, e non mi fa piacere...
a.


author: Riccardomustoario

text:
Ork il rosso wrote:
> Senti... autistico di merda, te l'ho già detto una volta che il mio nick in
> bocca
> tua si sporca, e non mi fa piacere...
il tuo nick o la farfalla vecchia di tua mamma?
http://www.youtube.com/watch?v=SYEyjAtZApU&mode=related&search=
--
potuto scurreggiare dopo operazione al colon: FANFARE
con it.democrazia.tecnologica la morte si allontana
la clonazione al pacco intestinale ano compreso è il minimo
che si possa accordare ai malati terminali al posto dell'eutanasia.
e


author: [Akuma] from work

text:
> Senti... autistico di merda, te l'ho già detto una volta che il mio nick
> in
> bocca
> tua si sporca, e non mi fa piacere...
Io l'ho messo ieri in B.list.
Fa un po' strano vedere come anche i suoi reply
quotati mi facciano girare i coglioni.
Fallo anche tu.
Tu lo conosci.
Tu puoi evitarlo.


text:
"[Akuma] from work" <22gp55so...@44em88ail.99it> ha scritto nel
messaggio news:eftkbr$3u7k$1...@stargate1.inet.it...
> > Senti... autistico di merda, te l'ho già detto una volta che il mio nick
> > in
> > bocca
> > tua si sporca, e non mi fa piacere...
>
> Io l'ho messo ieri in B.list.
> Fa un po' strano vedere come anche i suoi reply
> quotati mi facciano girare i coglioni.
Forse non sai che quando sull'oggetto c'è il nick va automaticamente
a finire su google? E se io non la volessi tutta questa pubblicità?
Altro che farmi girare i coglioni.
Solo l'idea che il mio nome risulti associato al suo, che non ho fatto
niente
per volerlo e meritarlo, abbassa il livello della mia autostima.
Non c'è niente da fare. Quando uno è autistico...
dovrebbe pensarci la sua famiglia a internarlo.
ary


text:
[Akuma] from work wrote:
> Io l'ho messo ieri in B.list.
> Fa un po' strano vedere come anche i suoi reply
> quotati mi facciano girare i coglioni.
aryte privilegiate perdono punti quotidianamente in borra
> Fallo anche tu.
fallo?
> Tu lo conosci.
> Tu puoi evitarlo
ary bela



text:
Ork il rosso wrote:
>
> Solo l'idea che il mio nome risulti associato al suo, che non ho fatto
> niente
> per volerlo e meritarlo, abbassa il livello della mia autostima.
bel altra ary s'abbassa sognava Sghignazio a brucar l'erbetta



author: Liutbald

text:
"Ork il rosso" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:45224aee$0$25898$4faf...@reader1.news.tin.it...

Non sprecare il tuo tempo con certa gente. Francamente, provo pena per chi
soffre di gravi patologie mentali... qualcuno dovrebbe aiutarlo quel
disgraziato, poveraccio.
Un salutone
Liutbald
P.S: Stai scrivendo un racconto sui vichingi? :)


author: ork il rosso

text:
"Liutbald"
> Non sprecare il tuo tempo con certa gente. Francamente, provo pena per chi
> soffre di gravi patologie mentali... qualcuno dovrebbe aiutarlo quel
> disgraziato, poveraccio.
> Un salutone
>
> Liutbald
Heilà Liutbald, chi non muore si risente, eh?
Dopo il tuo ultimo post un anno fa, sinceramente ero un tantino preoccupata.
C'è bisogno di buoni cervelli, qui.
> P.S: Stai scrivendo un racconto sui vichingi? :)
LOL.
No. I vichinghi ancora non mi interessano.  :-) Però non si sa mai..
ary


text:
"ork il rosso" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:4522a733$0$5847$4faf...@reader3.news.tin.it...
>
> "Liutbald"
>
> > Non sprecare il tuo tempo con certa gente. Francamente, provo pena per
chi
> > soffre di gravi patologie mentali... qualcuno dovrebbe aiutarlo quel
> > disgraziato, poveraccio.
> > Un salutone
> >
> > Liutbald
>
> Heilą Liutbald, chi non muore si risente, eh?
> Dopo il tuo ultimo post un anno fa, sinceramente ero un tantino
preoccupata.
> C'č bisogno di buoni cervelli, qui.
>
> > P.S: Stai scrivendo un racconto sui vichingi? :)
>
> LOL.
> No. I vichinghi ancora non mi interessano.  :-) Perņ non si sa mai..
>
>
> ary
Seguo sempre. Mi dispiace solo per la mancanza di una certa persona. Va
beh... un salutone, Ary!
Liutbald


text:
Il 3/10/06 18:37, nell'articolo
4522a733$0$5847$
4faf...@reader3.news.tin.it
, "ork il rosso"
<
aryafa...@tin.it
> ha scritto:
> Heilą Liutbald, chi non muore si risente, eh?
> Dopo il tuo ultimo post un anno fa, sinceramente ero un tantino preoccupata.
> C'č bisogno di buoni cervelli, qui.
>
>> P.S: Stai scrivendo un racconto sui vichingi? :)
>
> LOL.
> No. I vichinghi ancora non mi interessano.  :-) Perņ non si sa mai..

ma veramente sei in contatto con le bande pił idiote d'Europa?
e questo baldoLut ... lo avevi nascosto nel tautolo?
http://www.youtube.com/watch?v=SYEyjAtZApU&mode=related&search=
--
potuto scurreggiare dopo operazione al colon: FANFARE
con it.democrazia.tecnologica la morte si allontana
la clonazione al pacco intestinale ano compreso č il minimo



text:
Il 3/10/06 20:47, nell'articolo
C1487CE0.526D7%rmcl...@blueyonder.co.uk
,
"Riccardomustodario" <
rmcl...@blueyonder.co.uk
> ha scritto:
>> No. I vichinghi ancora non mi interessano.  :-) Perň non si sa mai..
>
> ma veramente sei in contatto con le bande piů idiote d'Europa?
> e questo baldoLut ... lo avevi nascosto nel tautolo?
post per serie" Vikinghi sperate di non entrare mai nella sfera degli
interessi di ary "



text:
"Liutbald"
> Seguo sempre. Mi dispiace solo per la mancanza di una certa persona. Va
> beh... un salutone, Ary!
Ecco perchè "non" credo alle scemenze Darwinistiche di selezione della
specie.
Se "certe persone" si costringono all'autoestinzione per far posto a
personaggi
come il mustodario, alla fine prevarranno solo gli imbecilli.
Nessuna meraviglia se il mondo va come va.
Questa è di una profondità celestiale.
ary>
> Liutbald
>
>
>


text:
"Ary" <
aryafa...@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:4523aac1$0$25882$4faf...@reader1.news.tin.it...

Eh, ma temo che la stupidità di questi tempi sia un forte vantaggio in
termini di *sopravvivenza*. Poi, anche tu hai ragione...
> ary>
 Liutbald
> >
> >
>


text:
Il 4/10/06 12:06, nell'articolo
4523aac1$0$25882$
4faf...@reader1.news.tin.it
, "Ary" <
aryafa...@tin.it
>
ha scritto:
> Ecco perchè "non" credo alle scemenze Darwinistiche di selezione della
> specie.
sono tutti darwinisti su Usenet, io creazionista, figurarsi se ary la papera
non si rivelasse uguale?
http://www.youtube.com/watch?v=SYEyjAtZApU&mode=related&search=
--
potuto scurreggiare dopo operazione al colon: FANFARE
con *it.politica.democrazia.tecnologica* la morte si allontana
la clonazione al pacco intestinale ano compreso oggi 2006 è il minimo



title: reincarnazione

author: Giuseppa Pagliaculo

text:
Il concetto di reincarnazione è considerato blasfemo, ed eretico, dalle
religioni monoteiste. Perchè? Perchè gli esseri umani hanno bisogno di
religioni basate sulla paura, su un Dio che deve essere adorato e temuto?
Attraverso la paura le chiese hanno controllato per secoli i loro fedeli.
Una di tali chiese diceva addirittura che Dio avrebbe punito chi non fosse
andato a messa ogni domenica. Non recarsi in chiesa era considerato un
peccato.
E non bastava andare in una chiesa qualunque. Anche entrare in una chiesa
con un nome diverso da quello approvato era un peccato. Questo era un
sistema puro e semplice per controllare la gente attraverso la paura. La
cosa incredibile è che funzionava, e, dannazione, la dannazione funziona
ancora.
Perciò, tanti hanno accettato l'insegnamento che diceva :- temete la
vendetta terribile di Dio-
Era come se le persone non riuscissero a crede di essere buone, di poter
agire bene da sole, per ragioni interiori. Perciò hanno dovuto creare una
religione basata su un Dio collerico, geloso e vendicativo, per
"costringerci" ad agire nel modo giusto. Ora, l'idea della reincarnazione
era come una chiave inglese gettata nell'ingranaggio.
Che cosa la rendeva così minacciosa?
La chiesa proclamava che bisognava comportarsi bene, "altrimenti" si
rischiava la dannazione eterna. E i teorici della rincarnazione invece
sostenevano : Dopo di questa avrete un altra possibilità, e un altra, e un
altra ancora. Perciò non preoccupatevi, fate del vostro meglio, senza
lasciarvi paralizzare dalla paura, e andate avanti.
Naturalmente la chiesa degli inizi non poteva tollerare un idea del genere.
Perciò fece due cose : dichiarò eretica la dottrina della reincarnazione, e
creò il sacramento della confessione. La confessione poteva dare ai fedeli
quello che prometteva la reincarnazione : dare loro un altra possibilità.
E così ci saremmo ritrovati con un Dio che ci avrebbe punito per i nostri
peccati, a meno che...non li avessimo "confessati". In quel caso potevamo
stare tranquilli, sapendo che Dio aveva udito la nostra confessione, e ci
aveva perdonati.
Ma c'era un trucco. L'assoluzione non poteva venire direttamente da Dio.
Doveva passare attraverso la chiesa, i cui sacerdoti assegnavano "penitenze"
ai fedeli. Di solito si trattava di preghiere. Così ora c'erano due ragioni
per non allontanarsi dal club. La confessione risultò un ottima carta, e
presto la chiesa dichiarò che non andare a confessarsi era un peccato. Tutti
dovevano farlo, almeno una volta all'anno, Altrimenti Dio avrebbe avuto un
altra ragione per andare in collera.
Con il passare del tempo, la chiesa promulgò sempre più regole, spesso
arbitrarie e capricciose. Non rispettarle provocava la condanna eterna da
parte di Dio, a meno che il peccatore non confessasse la sua mancanza. In
quel caso Dio lo perdonava, e la condanna era evitata.
Ma ciò creò un altro problema : le persone iniziarono a pensare che potevano
fare qualunque cosa, tanto poi bastava confessarla. Il timore lasciò i loro
cuori, e la chiesa attraversò un brutto momento. La partecipazione dei
fedeli diminuì. La gente andava in chiesa una volta all'anno, confessava i
peccati, riceveva l'assoluzione e continuava la propria vita.
Bisognava trovare un modo per fare tornare la paura.
Così fu inventato il purgatorio.
Un luogo simile all'inferno, dove però la condanna non era eterna. La nuova
dottrina dichiarò che Dio ci avrebbe fatto soffrire per i nostri peccati,
anche se li avessimo confessati.
Dio decretava una certa quantità di sofferenza per ogni anima "imperfetta",
a seconda del numero e del tipo di peccati commessi. I peccati furono divisi
in "mortali" e "veniali". Quelli mortali mandavano il peccatore direttamente
all'inferno, se non erano confessati prima di morire.
Di nuovo la partecipazione di fedeli aumentò. E aumentarono anche i soldi,
perchè la dottrina del Purgatorio comprendeva un modo per comprarsi la fine
della sofferenza.
Secondo l'insegnamento della chiesa, era possibile ricevere una  speciale .
indulgenza , di nuovo, non direttamente da Dio, ma da un funzionario della
chiesa. Queste indulgenze liberavano la persona da una parte delle
sofferenze in purgatorio che si era "guadagnata" con i suoi peccati.
Ma erano concesse soltanto a pochi. Generalmente a coloro che facevano
cospicue donazioni alla chiesa. Con una somma davvero enorme si poteva
ottenere un'indulgenza plenaria. Ciò significava non dover trascorrere in
purgatorio neppure un minuto. Era un biglietto per il paradiso.
Questo favore speciale di Dio era concesso soltanto ai Re e ai più ricchi
tra i ricchi.
La quantità di oro, argento, terre, che bisognava donare alla chiesa in
cambio dell'indulgenza plenaria era incredibile. Ma l'esclusività di questo
procedimento provocò il risentimento delle masse.
I poveri non avevano nessuna speranza di guadagnarsi le indulgenze, perciò
persero fiducia nel sistema, e la loro partecipazione minacciò di calare di
nuovo.
Allora cosa fece la chiesa?
Inventò le candele della novena.
Le persone potevano recarsi in chiesa, e accendere una candela per le "anime
del purgatorio" recitando una novena. In tal modo potevano accorciare di
anni interi la condanna dei loro cari defunti da parte di Dio.
Non si poteva fare nulla per sé stessi, ma almeno si poteva implorare pietà
per i defunti. Naturalmente una o due monete in cambio di ogni candela
accesa erano gradite.
Una quantità enorme di candele iniziarono a brillare nelle chiese, e una
quantità di monete caddero in scatole di metallo, nel tentativo di
convincere "Me" ad abbreviare le sofferenze inflitte alle anime del
purgatorio.
Ma non vedevano che si trattava soltanto di una strategia da parte della
chiesa per indurli a fare qualunque cosa pur di proteggersi da quel
"bandito" (autoironia) che chiamavano Dio? Credevano veramente a tutta
quella roba?
In modo letterale.
Nessuna meraviglia allora che la chiesa abbia dichiarato falsa la dottrina
della reincarnazione.
Già. Quando vi ho creato, la Mia intenzione non era di concedervi una vita
sola (un periodo infinitesimale rispetto all'età dell'universo) nella quale
avreste inevitabilmente commesso degli errori, e poi farveli scontare per
l'eternità.
Ho provato a immaginare una situazione del genere, ma non ho capito quale
sarebbe stato lo scopo. Neppure voi lo avete capito.
Ma io non lavoro affatto in modi misteriosi. Tutto ciò che faccio ha un
motivo perfettamente chiaro. La reincarnazione si adatta perfettamente a
tale scopo, e lo ripeto ancora una volta : il Mio scopo è creare e
sperimentare Chi Sono  attraverso di voi, una vita dopo l'altra, e
attraverso i milioni di creature coscienti che ho disseminato
nell'universo...
DIO.
E "stavolta" voglio i diritti di autore perché altrimenti mi incazzo
davvero.